どこで失敗したのか書いてけ

幼稚園のころから無口でした。

あー、コミュニケーションって大事だわ。

幼稚園に入る前に父親の仕事場の官舎に住んでたらしいけど、当時、近所の体のデカい同い年のガキにいじめられてたらしい
生まれた時から失敗だった
出来損ないだった

社会に出て
５年目あたりで
駄目になっていった
それまではいわゆる
リア充てやつだった
　

死ね

孤独なのと負け組みは違うぜ

物心ついたときから激しい劣等感を感じていた・・・
遺伝子レベルで失敗だった

小・中・高・大・社会人と気がついたらハブかれていた

小・中・高・大・社会人と気がついたらハブかれていた

小学校で学校に馴染めず引きこもり

今や家族すら俺を見捨てる。
そりゃそうか。こんな出来損ない誰もいらねぇもんな。
なんでなんだろうな。
なんでこんなに悲しいんだろうな。

行く大学を間違えた。

いや、生まれてくる家を間違えたか。

そもそも生まれて来ちゃいけなかったのか・・・？

俺は天性の嫌われ者。
善を働いたところで人は寄ってこない。
無理して明るく振る舞ってみても人は遠ざかる。
俺と一緒にいてもつまらないんだってさ・・・
イライラするんだってさ・・・
なんなんだろうな。
もう動物しか俺の相手なんかしてくれねぇよ。
家族からも邪魔者扱いされてる。
なにがしたいんだ俺は。
なんで生まれてきたんだ？生まれてきた意味はあるのか？
ただの親の都合で、ただ親が次男生みたかったからか？
俺は、俺を、俺を好んでくれる人はいないのか・・・？

>>13
俺もそうだよ。
がんばっても嫌われ、周り合わせて手を抜いても嫌われる。
嫌われスキルだけは毎日確実に向上していく。

警察官に向いてる

どこで間違えたのかも分からなくなってしまった

姉兄生んだ後に更に子作りした時点で失敗だったな。

まさかこんなんが産まれるとは思わなかったろうが

とんでもない失敗作だよおれは。

>>17
あれ？俺がいる

マジでヤバ

中２あたりからかな
帰宅部になって高校生活失敗してニートフリーターを繰り返してる

高卒後引きこもり
3年遅れで大学行ったが年齢コンプでますます暗くなり就活sで詰み今に至る

父親と母親の見合いで、母親が断ろうとしたら
仲人に止められた時

漫画家を目指そうと専門学校に入った時
クラスメイトの女の子と遊んでばかりで全然漫画描かなかった

人生大事な時にゴミ母が半狂乱でなにもかも狂った。
今 ババアはのうのうと年金暮らし。
俺 消化試合のような冷や飯暮らし。

マジで死刑にしてやりたい。

産まれた時から失敗だよ
母親に産まれてきてゴメンと言いたい

働かなくてもイイ　逞しく育ってくれ

>>25
いや、悪いのは産んだ母親だよ

爺ちゃんが朝鮮半島から日本に渡ってきた時

高校で2年間ずっと親友だと思ってたやつから
そいつ主導のいじめにあった時に何かがおかしくなった
どうすりゃよかったんだよ

>>29
そいつと卒業まで抗争を繰り広げる

それも青春

親にストレスの吐け口にされ育った。
小学生では虐められ、その頃から笑顔が消えた。
未だに神経質、ゴキブリなど親に言われ、親戚にもいかに人間のクズかを
説明しては楽しんでる。俺の中傷をしている時の親は本当に楽しそうだ。
卒業後、就職する年にバブル崩壊。バイト、派遣で食いつなぐ貧乏生活。
つい最近バセドウ病が発覚。

きっと不幸はまだまだ続く。もう幸せになることは望んではいない。

>>31
親への恨みを晴らせ
「ユー、やっちゃいなよ！」

小学校高学年、人付き合いに疲れを感じて避けるようになった
中学校で完全に孤立し、失敗作の評価を世間様から頂いた

働きすぎてメンヘルになったこと。それまで年収１２００万、課長職だったのにいまは田舎の実家で一人暮らし、無職、障害年金生活・・・

大学行った事が失敗だった

>>35
どうして？

五流大学？

職場いじめ

中学でいじめられ、高校で授業についていけず。10代の6年間はすべてを決定するな．．．

未熟児出産の段階。
最近先天性の発達障害とようやく診断された。
道理で幼少時から狂った行動しか出来なかったんだと納得。

小１で教室抜け出して徘徊。
今じゃ障害扱い。

>>40
自分もそうかも知れない・・・。

>>41
分かるまで40年かかったよ…。
13年前から鬱治らないし、脳の働きも鈍ってるし、ましてや先を考えるなんてできない。
今を生きるのが精一杯。
誰かを恨むものでもないし、ネコに泣きつくしかないよ。

猫は、いつも優しい

高校二年で変わった
学校二年で学校名が変わって今まで頼りにしていた先生が学校とのトラブルで辞めてしまって希望がなくなった
クラスが国公立目指すクラスなので三年間同じメンバーで過ごしたけど先生は特定の生徒しか相手にしなくて最悪だった
最近同窓会の案内きて断ったら「昔のことなんて忘れて参加しよう」とか電話できた時は本気で切れたわ

あいつのいる部活に入った時

生まれたのが間違いだった

>>46
そもそも親の結婚が間違いだろ！

人類の始まりが間違い

バカ親同士を結び付けたゴミ仲人を殺してしばきあげたい

>>47
産めよ増やせよは絶対間違いだったよな。
日本は農耕民族続けてればよかったのに。

>>49
完全同意！俺の母親は池沼親父との見合いを断ろうとしたのに・・・仲人の糞ババアが止めやがった

>>51
うちも似たようなもんだった。
あちこちで書いてるのでもう詳細は触れないが、
・ひらがなだけは読めるが言葉の意味が分からない
・10,000円と書くと、「位取りのカンマ」の意味合いを勘違いしてるのか、
「じゅうまんえん」
と読み、結婚50年以上経った今も貯金通帳の額を一桁誤解している

…もう書くのマンドクセ

もっと親から年収とか学歴の話しをしてくれれば学生時代に
もっといろいろ頑張れたかもしれない

1.高専や工業高校じゃなくて普通科の高校に進んだ
2.更に、つぶしがきかない文系の大学にはいった

高専と工業高校は扱いもレベルも違う。

小学生の頃から親の馬鹿さ加減に辟易してた。
まともな親だったら
どんな人生だったんだろう。

両親はいい人たちだが、宗教狂いだった。
これが全て。幼少期に何も身に付けられなかった。
正確に言えば身に付いたのは、いわゆる普通の人たちから
見れば、きちがいと思われる価値観のみ。

大学初日から授業出ないでひきこもった

無駄に高かったプライド
相手の気持ちを考えれなかった
今となっては死にたい

なんか歪んでしまった性根

参加するスレを間違えたこと。

おれだらけ

悪魔妹が生まれてから

親父の部屋でエロ本を発見してからだな
11の時に

好きな女の子に告白出来なかった時

ゴミ母親から生まれてきた事から人生失敗
父親の名前すら知らない

高校だな。

友達の作り方とかもう思い出せない。

友達は不要で知り合い程度は必要

小学生の自分の耳元で「全寮制の中学へ行け全寮制の中学へ行け」と囁きかけたい

>>69
先輩に掘られるぞ。

ネトゲの相方()が関東だったから、はるばる関東の大学なんか
行ったのが間違いだったな。
入学までには別れてて、大学は余裕でぼっちでした。
コミュ障っぷりにも拍車がかかった。

でも大学は卒業したのか？
オレは知り合いに会いたくないので東京に逃げたけど、２年半ぼっちでほとんど単位とれず、結局辞めた。コミュ障が大学行くもんじゃない。

文系だから一人でも単位取って卒業出来た
理系は知らない

大学は似非勉強になるっていう活路があるからコミュ障に向いてる
自我を保てるステータスを身に纏うことって重要
理系は知らん

中学２年で俺の人生完璧に終わった

>>75
何が起こったと言うのだ？

中学まではそこそこリア充だった
高校ェ…

全ては両親の結婚が悪い

　生まれたことが失敗だな〜。

　違う日にやってくれていれば俺が生まれなかったのに…。

>>79
俺は6月25日出産予定といわれていたそうだが5月16に早産した。
だからやった日の差は関係ない。
否定はさせてもらうが同意は求めない。

キムタクのドラマに憧れて反社会的な大学生活を送ったところから、かな。

あの頃はアウトサイダー的な生き方がかっこいいと思いこんでいたからな。

気もく生まれた事

ハッキリここで失敗したって場所がわからないんだよなあ
初めからスラロームのように今に繋がってる
あそこでこうしとけばって場所がイマイチ見つからない

高校からぼっちになったから、それが失敗といえば失敗だけど
そこで自分を変えようって思わなかったのが何よりの失敗だな。
対処方法を何も考えずに、好きな音楽聴いてゲームやって嫌な気分を紛らしてただけ。

大学入ったぐらいから自分の内面的遅れっぷりに気付いたけど手遅れだった。
慌てて悩みだして、いろいろやったけど空回り。
価値観とか思考回路とかがズレた形で定着しちゃってたんだろうな。

突き詰めれば人類の祖先だろ

>>84
気にしない気にしない

高校＝高卒の資格を取るとこ
卒業したら用なし

はたして失敗した過去に帰って自分一人の力でなんとかできただろうかと考えると　どうなんだろう
一人でなんとかできないことを失敗と呼ぶのだろうか？

>>87
過去には帰れないし変えられない
余計な事は考えない！

男子高＝刑務所

男子高＝懲役３年

男子高に青春はない！

中一の時に震災で親父が死んだとき

もうズタボロの人生

生まれた時から失敗作。マジで父親殺したい。

>>91の父親を>>90にあげるという事で手打ちに

俺の母親も中1の時に病気で死んだな
父親は小さい時に借金作って離婚してどっか消えた
施設も嫌いではなかったけど普通の家庭がわからん俺はもう駄目だ

>>91
突き詰めると
父親の精子が駄目なんだな

新聞奨学生やってたがあれから性格暗くなった。

父の精子と母の卵子が受精して俺という存在がこの世に発生した時点

高校の頃に体臭がきつくなって、そっから何処行ってもイジメられたりハブかれたり
ワキガじゃないし、生活習慣良くしたけど結局治らなかったわ

>>96
嫌、違うな
そもそも
その二人を出会わせたのが間違いじゃないか？

高1の時学年からハブかれた奴が居た
ハブかれた奴としゃべったらみんなにいじめられるから
ハブかれた奴から逃げた
そこから人間不信
自分がいじめられない為ならなんでもする卑怯な学校生活
ストレスから精神病院の薬に助けお求めた
自称元ヤグサとか刺青入れてる人が居る施設に入れられたりした

本当に10代を無駄にした

将来の為の努力も今を楽しむ事もしなかった
本当に何もしてない

中学の時はいじめられ
高校ではぼっち
まだいじめられてた時のほうが輝いてた気がする

>>99
俺は中3の時グループから省かれたやつと喋ってたら、そいつが別のグループに行き俺だけ孤立した。

普通の高校に行けばそんないじめないだろ

>>102
どこの高校でも精神的ないじめはあるだろ
無視とか

>>101中学の時はいじめとかいじりとか有ったけど
のび太的な立場で仲間も居たし
別の学校の奴にカツアゲされても普通に守られてたは

幼稚園の頃から周りに馴染めず、一人でいることがよくあった

高校までは結構充実してた。
中学から好きだった子と付きあえて、部活もうまくいって
友達も結構いて、ほんとに順調だった。
でもその子と別れて、部活もやめて、友達とも敬遠になってからか。
なんか、何かを捨てることを躊躇しなくなった。
どんなに親しくなりかけても、すぐ関係を切れる。だから今はひとり。それも悪いとは思わない
ここにいるやつはみんなそうなんだろ

高校で失敗した奴、多いな。
俺もだけど…
男子高なんか刑務所みたいなもんだ

>>106
先天的に避けられ続けてきた自分はやはりダメですか？

関係性を全部リセットしたい、みたいな気持ちはいつも持ってる。
結果的にほとんどの関係を絶ってきた。
職場も自分の中ではお腹いっぱい。
いつ気持ちが切れてもおかしくないなあ。

>>108
どうだろね。避けられるのは外的要因にあるんじゃない？
身の回りの人間を取捨選択した結果一人になったのと
最初から一人なのは、やっぱり違う気がする。
けどそんな卑下することもないんじゃないかね

>>110
今振り返ると、就学前は、外観の問題が他人に意識される以前に自分でさえ予想ができない意味不明な大きい声を目にした相手に投げかけ続けていたようで、「キチガイ」としか思われなかったようです。
数歳の子供が言動を客観視できる訳もなく、また問題点を具体的に注意されずただ怒られるだけで、なぜ嫌がられるのか分からない状態が長く続きました。

孤立して家遊びするのが多かったので、図鑑眺めや昆虫観察、ブロック遊びで過ごすばかり。
やはり自分が招いた問題だと考えるしかないです。

>>111
意外というかなんというか、俺も中学まではずっと虐められてた。
中学から高校までもその名残みたいなもので、人と関わるのに怯えてた。
孤立が怖かったんだろな。

でも高校で色々あって、孤立するよりも自分から孤独になることがどれほど楽かと気づいた。
孤立はダメだよ、やっぱり。孤独は耐えられるけどね。孤高であるとも言えるし。

仕事があれば孤独でも孤立でも孤高でも何でもいいですよ

金があってセックスできればいいですよ

中学からかな、へんに意識しだすようになって女子と喋らなくなった

この家族のもとに生まれた時点で失敗

父親がドチビで池沼

中学、高校で勉強しなかったのが全て。

小学生低学年の頃

毎日もうすでに夜中起きて嘔吐してた

大学の就活

小３のときに死んどかなかったこと

小6の時、お袋が壊れてからだな
もうどうでもよくなった

小4の林間学校の時川で溺れたんだが、同級生全員俺が嫌いだったから誰も助けず、逆に離れて「ざまぁ」って喜んでたんだよな。
俺を心底嫌がってた女子のお父さんが助けて下さった。
その方には申し訳ないんだが、あの時逝ってれば、自分も家族も30年苦しまなくて済んだと思うと…。
家族だけは悲しんだかもしれないが、位牌を作って10年、20年経つうちに和らいでいたはず。

精子のときからもうだめだったわ

夢を諦めてからか。全てを犠牲にしてでもと努力、行動してたのに。
挫折したよ。どうでもよくなった。
で、生きる意味がよくわらなくなった。２５歳以降なんのためによくわからない。

ただ激務をこなして、休みも誰かに会うわけでもなく、楽しいこともなにもない。
昔は読書とかアニメとかあれば幸せだったけど、今はそれすらも楽しくない。

友達も結婚した。長いこと彼女もいない、取り残された気分だよ。
親を悲しませないために死なずに生きてる。それだけかもしれない。

知らない間に存在を食われてた。

小学校だな。習い事なんてするんじゃなかった。

>>124
つまり親父が駄目ということ
俺と一緒だ…

>>125
と・・・・・も・・・・・・・だ・・・・・・・ち・・・・・・？

>>125
友達いる奴はくんなボケ
孤男失格

就職活動

女に好意を持ってしまったこと。
多動障害で軽口だったためこれがバレて、数年間いじめ・差別の格好のターゲットにされた。

数十年経って、
特定の女への好意は1年も続かない事に気づいた。
日本の国土は3割しか人が住めないんだから、人口減少に貢献したいと思う。

リア充でかわいい彼女もいたがブスの爆弾に手を出してから付きまとわれて酒に溺れて廃人だよ
免許、仕事もなくなった…

>>133
彼女いた奴は来るなボケ
孤男失格

>>134
過去なら別にいいだろ

野田豚の正体

http://www.youtube.com/watch?v=u5jldvh63_M&sns=em
↑一体どこの国の国会議員だよ、こいつは!?
韓国国旗を背に「千葉民団の力強いご推挙」に感謝？
外国人が、日本の政治に介入するのは違法なんですけど、野田豚さんよw

所詮、民主党。
どいつもこいつも在日朝鮮人の手先。
止まらない在日汚染。

こんな売国奴が総理大臣って、正気か？？？


┐(￣ヘ￣）┌

がむしゃらにやって二十代で会社役員に
その後、会社倒産。
それから、なにやってもダメだ、

>>137
生きてさえいれば、何か起こるんだよ人生ってのは。
お互いがんばろうや

>>138
137です。
ありがとうぅ・゜・(ノД`)・゜・。
コツコツと生きてくよ。

新卒時の就活

世間知らず過ぎて全滅

もっと身の丈にあったところで
やってりゃもっとましな生活してたと

三十路過ぎたこの頃毎日後悔

小さいけど免許失効したのに更新しなかったことかな
また試験受けなきゃならない

>>141
医者に知り合いがいたら嘘で更新起案中に
入院したことにしとけばOK(実証済み)

やはり親の結婚が間違いだったというのが有力だろう　
ちゃんと育てる教養や知識もないのに子供を産むな　　ホントに

酒とタバコ

大学入学頃

入った大学で頑張ろうと思えず最初から仮面浪人考えてた

結果 受験も大学生活も・・ぐふっ

運良く出会い系で仲良くなって付き合えた地味娘。
多少無理してでも会う時間作るだけの甲斐性見せてれば、せめて別れ際の状況ぐらいは違ったかもなって思う。

自己顕示欲と余計なお節介

目立とう精神だけ人一倍強いから遠慮不足だし、相手に良かれと思って大して調べもしないで提案し結局迷惑掛けてしまう。
これで周りから信用を失ったよ。

遠慮不足→思慮深い

迷惑→喜ばれる

という感じに出来てたら孤独に陥らなくて済んだかもしれん････

大学受験期にニキビを大量に潰しまくった

これが最高に間違いだった

ニキビ跡なんてすぐなおるだろと高をくくってたが結局大学四年間治療に費やすも治らず卒業後今ニート

高校と大学の選択。
大学はどうにか編入したが、失ったモノは返ってこない。

生まれた時点で、と言いたいけどそれじゃどうしようもないので
本格的に失敗したのはたぶん中学生の頃だな
特に中学3年生の頃はクラスに友達がいなかったりして
学校生活が楽しくなくて毎日ストレス溜まってたから
受験勉強しなきゃならないのにあまり勉強せず…
それくらい我慢すれば良かったのに馬鹿だな俺

物心ついたときにはもう駄目だったようだ。
小学校で受けさせられた知能テスト、結局何点だったんだろう？

その知能テスト２回受け直させられた
結果は未だに知らない

10年来の親友を下らない金銭の縺れで失ったとき

心底“人”というモノが嫌になった。

>>153
最初から親友ではない
向こうは親友などと思ってない
付き合いの長い知人

>>34
管理職から転落すると辛い…

神よ、この者に機転を授けたまえ

>>154
そういう奴の親友って、もっと教養や知識などのレベルが高い層。
教養の低い俺は簡単に騙されるから、相手も勘違いぶりを影の親友と笑い合うために、道具としてネタ作りのために呼ばれては形だけの礼を言われて喜んでた。
呼んだ当人は「親友」どうしでそのぶざまな様子を話しバカにし合うわけ。

人付き合いは疑いながら続けるもので、信頼できる相手は現れない。

中学生になって体験入部のときに、筋トレをめんどくさいと思ってやらなかったこと。
池沼で勉強ができないのに大学受験したこと(工業高校蹴って普通科に進学したのも間違いだった)。
大学卒業式で一泡吹かせられなかったこと。四年半も前職を続けたこと。

高校の選択と就職したこと
周りに流されないで留学でもすりゃ良かった

高校時代は、周りの目を気にせずに、欲望に正直に生きとけば良かった。

欲望を抑えて生きてる時点で、素の自分じゃないから、思い出どころか友達も作れないよな。

俺の青春コンプレックスは誰よりも強い。

>>159
俺も青春なんてコンプレックスしかなかったよ
長男じゃなかったら多分自殺してたよ
下２人妹だし，親への感謝もあるから親看取るまで頑張るけど
それ以降はすぐに死のうかな
まぁそれまで俺が安定した収入得て，体壊してない保証は無いけどな…

保育園の時から極度の対人恐怖症だった。遺伝なのか幼少期になにかあったのか
知らんけど、俺が毎日死にたい病の原因はこれ。社会全てを拒否してる

物心ついたときにはもう・・・・・・ってパターンか？

記憶にある、一番古い「自殺しよう」と思ったのが幼稚園の年長ぐらいだったと思う。
多分もうそれぐらいからダメなんだと思う。