自分の今の気持ちを書き留めるスレ part7

自分の今の気持ちを書き留めるスレ part6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1308325936/

馬鹿でいたほうが幸せだった
知らないほうが幸せだった

でも馬鹿だった（でも幸せだった）あの頃にはもう帰れない

人生＝罰ゲーム

電車だと思う。

宝くじで３億当たらんかな

６億あたろうが、幸せになれない自信があるわ

不幸せでもイイ
仕事に行かないで済むならば

休みだけどこんな時間から酒飲んで逃避なう

今すげぇ鼻毛出てる俺

生きてるのが面倒くさい

怒りと憎しみが数日治まらない　こういう時だ　独りが辛いのは
友達や仲間がいれば愚痴を言って紛らわすことが出来るのだろうな

街中で嘗て自分をいじめていた奴に会った。
気安く声掛けるんじゃねぇ。
人に対して何をやったかさえ忘れているようだ。

自分はこいつらに人生破壊されたようなもんだ。

ちょっと落ち着いてきた。
久々に凹んだが、
凹んだ状態で見る自分が
真の自分なのだと思い、絶望した。

俺の人生はとっくに詰んでる。
詰んだ状態で、人生真っ最中の人を
延々と観察するという罰ゲームの最中だ。

ダメ人間はダメ人間なのだ。
せめて静かに暮らさせておくれ。

弟の仏壇探ってたら
少年アシベの貯金箱
出てきた
中には平成2年の30円が。
今日コンビニのつり銭から70円貯金して合計100円になった。

仏壇の中は小学校6年の俺の記憶がそのまま残ってた

三河土人の運転のセンスにはあきれるね。
ちんぽマークのヴェルファイアにケツ接顔されてちびったわ、
パンに味噌ぬってしね

あんなﾊｺみたいな車どこがいいんだろ
箱のほうがまだカッコいいぜ

私は箱になりたい

鈴虫の鳴き声で癒される・・・



自分の人生に疲れてるのかなぁ・・・
orz

自分って携帯の着信音を自分の好きな曲に設定できないんだよね

理由として
�@仕事関係の電話しか掛かってこないから「好きな曲」→「仕事」と連想してしまうから
�A掛かってきた時にすぐに取らずに、ある程度周りに自分の着信音を聞いてもらうみたいなリア充と一緒になりたくないから

高血圧、糖尿病、肥満、睡眠時無呼吸何とからしい
こりゃ早死にするな

ゴマアザラシのゴマちゃんかｷｭｰﾝ

只でさえ嫌なのにアパート暮らしだという理由で馬鹿にされた。
制服や持ち物を（ちゃんと新品で買った物なのに）中古のもらい物呼ばわりしやがった。

そういう真似した連中がののうのうとしてやがる。

親も親で何もわかっちゃいない。本当に逃れたいのなら引っ越して転校してでも守って欲しかった。

>>23
俺も学生時代はよくバカにされたね。
しかも母子家庭だから尚更。
地区運動会の親子リレーで、目がつりあがったおばさんに
「○○君はお父さんいないから参加できないね」とでかい声で言われたこともある。
差別する人はどこにでもいる。
相手にしない技を覚えることが大切。
俺もまだ完全にはできないが、ある程度は流せるようになった。
ただ、引っ越しは思いのほか手間とお金がかかる。
それに転校した先で同じことが起こる可能性もある。
だからおまいが強くなることを選択したほうがいい。

むしろ、厳しい条件でも
生き抜いてきたことを尊敬するけどね？

バイクで山行きたい
人ごみやら機械のお守りはうんざりだ

なんだろ、、最近希望がなくなってきた。
仕事いっても給料安いしやる気もでてこない。
それでいて仕事はきつく辞めたい。
いや、ある程度きついのはいいんだ。収入と仕事の効率が不満なんだ。

他受けても中々採用されない。だけど今、今やってる仕事もやる気がしない。
このジレンマに苦しめられてる。
このジレンマと現実にヒョッコリ首をだすプライド。
いや違うかも。プライドが希死願望からまもってるのかもしれない。

今自分はギリギリ崖っぷちを歩いてる感じがある。
自分としてはこの軸を中心にもっていきたいんだ。

気持ちにはクセがある。思考にもクセがある。流れがある。

俺も親がダメ親。でもここでどうのこうの言ってもしょうがない。
今は訳あって実家で生活してる。でももうでたくてしょうがない。
そのために転職したい。今の収入では確実に先細る。要は苦労が今
よりさらに濃くなる。
結婚はしたい。でも子供はいらない。

今の気持ちをかきとめてみたわ。

中3の半ばに学区内でまともな所に引っ越した。
ようやく自分の居場所が出来て嬉しかった。けど・・・。
いじめの質が変わっただけだ。先生にもいいようにされた。
結局高校はそこそこ名の通った私学だった。
片や悪ガキ連中は堂々と公立行きやがった。

ついでに自分の周囲を見ても、公立トップ校に行けるのは
比較的裕福で経済的に恵まれている層。
逆にヘボ高校行くのは知性や経済、生活レベルの低い層。
例の悪ガキ連中も金のある家は比較的レベルの高い高校行った。

うちも裕福だったらトップ校行けたんだろうなと思ってしまう。
家買ったり、旅行行ったりディズニーランド行くような家だったら・・・？

今日は寝たくないな。2ちゃんは流されるから
普段ほとんどこないけど今日はいいや。

外の空気でも吸ってくるか

落ち着いたといえば落ち着いたけど、
なんかイライラする

覚えている事を忘れてから、意見を言う。

うわぁぁぁぁぁ
ルックスだけでも
ルックスだけでも

グロ面・ウザ声・チビです
受け入れ先はありますか

ちゃんと胸にしまってることを、夢で思い出させるのは
やめてほしい

悲しい虚しい

善人つくりたきゃ産まれた頃から死ぬまで幸福と教養を与えろ

そんなの不可能。誰かの幸福は誰かの不幸だから。
世の中の反社会的なものが理解できるよ。

俺何で此処にいるんだろ？他にいる場所はなかったのか？
仕事中に自問自答…答えは出ない。
それにしても苦痛が多い。嫌だ。

どっと疲れるな、いろいろと。

詩人が多いな。決してバカにしてるわけじゃないぞ。なんかどの意見も深い。

寂しい・・・・・・ここ位しか吐き出す場所がないんだよな・・・。

もうなんもかんも諦めてる。
もう人と関わりたくない。

勉強しても報われない
いい点数取っても報われない
学歴あっても報われない
真面目に生きても大損だ
隣の芝生が青けりゃガソリン撒いて火付けるような真似しないと上へは行けんのか？

>>44
実際、要領よく他人を蹴落とせる人間が豊かになる社会だよな

働くようになってから毎日が嫌になった…

恋愛しようとしても今の時代は、顔、金、家柄が整ってないとダメとか言われるし、毎日朝から終電近くまで仕事頑張っても手取り１５万程度の給料（手当て込み）。

休みの日は街を見渡すと幸せそうな夫婦やカップルばかりが目に入る…

もぅ疲れた…

また長ネギとシメジを腐らせてしまった
反省

恋愛に関しては、自分の回りを見ると
行動した者勝ちって感じに見える。
結局、余力のある人が持ってく。

俺はアイドルグループに熱中することを選んだ。
若いグループ見てると、
昔の学校でのやりとりを思い出して、軽く懐かしい
ってのもあるな。

テレビが壊れた
こいつまで俺を見離しやがった

ドラクエ10オンラインかよ・・・
どうやら卒業の時が来たようだ

俺たちはもう科学と言う概念を改めるべきだ
オカルトサイトを見てそう思った

>>46
嫌だ嫌だと言いながら働けるあなたはすごい

基本家にいる時はずっとパソコンの前だからな
これからもそうなんだろう

確実にランダムだと思う。

>>21
少しずつでも運動始めた方がいいぞ

楽しむって何だったっけ？　

もう ウンザリですわ

少しでも、生きるってあったかいって思いたい。

今日休日なのでこないだ留守録した仮面ライダーフォーゼを観た。
主人公って見た目DQNだけど活発な性格がよかった…てか女の子可愛すぎだろ。
見た目は別だけどああいう人間になって女の子から話しかけられたい。
とりあえず体だけは鍛えとくか。

子供の時、
傷口に、オキシドールと間違えられ
エタノールをぶっかけられたことがある。
痛くて、数時間、うずくまって泣いていた。

暑いしもう駄目だ

社会的成功と、経済的成功は
別のものである。

社会的尊敬を得ても、
経済的には極貧の例も多くある。
経済的成功を得ても、
妬みや批判の対象となる例もある。

となりに住んでるばーさんになりかけのばっさん
とHしたい。どーにかならんか

ネットの掲示板なら、
議論して疲れるより、
適当に雑談して、疲れを癒す方が
賢いように思えてきた。

コミュ障は治らない

金がカネがと言って何もできへんのに
勉強しろ塾行けは無いわ。

塾行く金と時間を自分がやりたかったり欲しかったりした物事に回して欲しかったわい。

やばいまた鬼のような不安が
起こってきた。
なぜ、起きてる間はずっと
綱渡りのような精神なのだ。

嫌な奴ほど幸せになるんだよな　畜生

年の差カップル的なすげぇ年上と付き合う女って何なんだろな

money money

椅子が激しくギシって来たし買換えたい
アーロンチェアってどうなんだろ

5年も経ってるのか　あの時立ち去らなければどうなっていたか、、

>>68
何が心配なのか、何が不安に思うのか紙に
書き出してはいかがでしょうか？

案外、たいした問題でないと気付くこともあります。

また、問題が起きてしまい、今現在考えても
どうしようもないものの場合は、諦めて他の
ことをするのもひとつのやり方だと思います。

親に反対された結婚はしてはいけない。
不幸になるのは、そんなカップルから産まれた子供だ。

日記読み返すと決意した事に対し
諦めたり方向転換するのが糞早すぎるな。

予定は未定

やっと髪伸びてきた
1000円だからと甘く見た俺がアホだった。
俺の母ちゃん以下だとは思わんかった。

既に、若年層の低所得化が
データとして示されている。
少々の怠け者が発生した位で、
平均値が大きく変化するか？
個人の努力に、低所得化の
原因を押付けることは無理がある。

好きな女と一緒にいられた
でも相手はお情け程度でいてくれたみたいだわ

ああ人を馬鹿にしやがって

でもそれでも一緒にいたいと思うから
馬鹿なんだろうな

いまだに好きだ

惨めな思いや嫌な思いばかり続いていたのは、生まれてきちゃいけなかったからなのか？

少しだけだけど自信を持ってもいい気がしたんだ

でもそれは大間違いだと思い知らされた
つくづく自分は食って糞ひるしか能のない糞蟲なんだと

足が臭すぎる

30になると駄目だ
生き遅れの見た目がっかりな女か
見た目悪くないけど×一の女しかいない

ころす

頭の使い方って変えられるもんなんだろうか
長い年月を経て形成された癖を修正するには、根気強いチャレンジが必要だろう

わけがわからないよ

秋が来る

>>64で気色悪いレスしてんな俺。
理性的な状態でみるとゲロ吐きそう。

はげてきた

お元気そうなお年寄りを横目に
今日も俺は死んだ目をして仕事に行く。
山登りでもするのかな、駅構内は朝から
そんな格好の後期高齢者もとい、ご年配の方で一杯。
私は皆様の年金のため
低賃金で働かせていただきます。

今日はバイトです
少ない給料は過食費用で終わります
早く人生終わりたいです

人間からメールなんていつからもらってないんだろう

いらん事べらべら喋ってしまったなぁ・・・
酒入るといつもこうなんだ

やばい、かなりしんどい。

いばるなよ！いばるなよ！

現実はそんなに甘くないぜ

最早金持ってるまともな親のもとに生まれ変わるしか希望が無い・・・のか？

しにたい

そして死すらも遠ざかる。

人のことを自分中心とか言うたが
自分中心はどっちだ？

　「無理に生きなくてもいいけど、無理に死ななくてもいい」

悲しくて悲しくてとてもやりきれない

学校の親子バレー大会があった
友達なんてほとんどいない
バレーも下手くそ
親にはお腹壊したことにして休ませて貰った
月曜は相変わらずやな目で見られるわ、先公どもには大声で人前で罵倒されてさらされるわ踏んだり蹴ったり
どっか消えたい

懐かしくも、ヘビーな気分が蘇るな。
何だろう、あの何とも言えない感じは。

日本では一日１００人自ら命を絶っている
自分で終止符を打つこの人たちのなんて潔いことか
立派な戦士に敬意を称する。

おれはだめなやつ。
もうしわけない。

好きな人いる。
好きな人に軽蔑
される要素を減らしたい。
自分がひどい要素の
集合体だと気づく。

facebookでとある男が教えてｸﾚｸﾚ君でｳｻﾞｲんですがどうしたらいいですか?

いくらネットが世界中と繋がっていたって
自分の世界は結局この小さな画面だけ

窓の外には無限の解像度で触ることも嗅ぐこともできる世界が広がっているのに

君は嘘の糸張り巡らし〜
小さな世界全てだと思っていた♪

塾の生徒を好きになりそうで困っている

おれはだめにんげんだ
ごめんなさい

風俗にまったく楽しみがなくなってしまった

発狂しそうだ

人を思いやることも、人から自分への思い遣りを気付いてあげることも、してこなかったから此処にいる。
そんな当たり前のことに気付くのに、他人とはもう15年は遅れている。どうみても欠陥人間だわw
たまに、それを学生時代の記憶のなかで実践してる夢見る。そして起きて泣く。

よく変わってるとかぶっとんでるとか同期や先輩に言われるけどそれが傷つく
何が具体的に変わってるんだよ•••
そして皆から避けられていく

自分から進んで、
人との関係を避けてるように
見えるか？

孤独に苦しんでいるが、
交流のための能力が
欠落しているんだ。

自分自身に絶望している。

マジコン使うのは犯罪というが関係ねええええええええええええよ
今日マジコン届いて早速ゲームダウンロードしてプレイだ

コンピュータの様に、完璧な
存在になるまで、文句を
言われ続けるのか？
改善するったって、限度って
ものがある。
ああ、どこか遠くへ
消えてしまいたいと思うよ。

喧嘩で自分に向って物を投げてきた
そんなことやって平気で人の事言えるのか。
そんな親だからダメなんだよ。

ゴミでごめんなさい

ゴミで無能なのに、
生存本能が存在して
ごめんなさい。

生存本能が有るのに何故人は死ぬのか？

いのちの電話でもかけてみるか・・・？

加護ちゃん、十年前はあんなに輝いてたのにな。
今の写真見ると四十過ぎのオバチャンみたい。

加護がAV出たらいいのにね。

死にたくなるほどイキまくる

見しらぬ異国の地で高速バスに乗る事に。
発射と同時に小便を催した。
到着まで辛い２時間になる事を覚悟した。
イヤホン音楽を聴いて気を紛らわす、、、あと15分。。時間が経つのが遅い。
やっとCDワンターン、４５時間位経った。あと１時間１５分、耐えれるか？
カバンの中にペットボトルがあるのを思い出した。
しかし、水が満タン。とりあえず取り出してみる。
水を少しだけ口に含み、わざと落とす。あせって拾う振り。
下はじゅうたん的な物があり、周りに迷惑がかかる事は無かった。
が、水は半分残っている。　どうすべきか。イメージトレーニング。
その時、中型のスーツケースを車内に持ち込んでおり、
ノートPCのバックも持っていいた。うまく隠せるそうだと判断した。
腹をくくって、残りの水を全て飲み干す。
スーツケースを横に配置し、カバンを腿の上に乗せて周りをチラ見する。
ズボンのチャック明けて息子を取り出す。
ペットボトルを近づけて息子を口に向かわせる、、入らない！！！
先をペットボトルの口に押し当てて漏れるかどうか想像してみる。
漏れは免れない。
前方座席の背中のポケットにビニール袋があった。
またPCバックからハンカチ状のタオルを取り出す。
シュミレーション、、、もう行くしかない！！！
個々をを決めた俺は、出すことを決心した。
が、、、出ない！！
もう一度、、、、出ない！！！
膀胱周辺の緊張した筋肉がほどけない。この大勢この状況では無理だ！
そうこうしてる間に、３０分経っていた。あと４５分。　耐えれる！？
耐えるしかない！！！
が、５分後、、なんだかお腹が痛くなってきた。
私の膀胱タンクすでにリミットを超えているようだ。
後の機のんだ水が裏目に出たのか？
とにかく我慢できない。バスの運転手の所へ行き、、片言で伝える。
全然理解してもらえない！
隣の女（ガイド？）へ訴える。
全く理解してもらえない！！
ジェスチャーで知らせてみる。
何とか理解してもらえた！
運転手はぶつぶつ文句らしき事を言いながら、端にバスを停車。
バスの扉が開い時の解放感は感動に値した。
バスから飛びたした私は、舗装路の脇にある乾燥した溝に入り、
速攻で息子を開放した。
と同時に、流れ出す私のほぼ透明な液体。
いつもより明らかに長い用を足し、バスに戻り、
すみませんでした、有難うと片言で伝える。
１時間２０分に及ぶ格闘の末私は敗北を喫した訳であるが、
何というか、全くすがすがしい気分であった。

野田総理、どじょう総理と言われるだけに・・・




福島の土壌改良に力を入れたら良いのでは？

戦隊MAD見たら、
少しげんきでた。
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm15120346
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm13774303

>>129
夢スレへ書こうとしたのか？

いのちの電話繋がらんわ・・・。

>>123
クズな親にはクズな子しか生まれん。
鳶は鷹を生まんのだ。

>>130
審議中(AA略)

ttp://sankei.jp.msn.com/images/news/110911/crm11091117510010-p1.jpg

孤板にいると、住人らとなら友達になれる気がする。リア人は怖い。

>>133
ｴﾄﾞ・ﾊﾙﾐと思った。

幼少期や10代でチヤホヤされても、
20過ぎれば何とやら・・・。

10代半ばまでは
未来に価値があるとして
扱われる。
成人してしまえば、
良くも悪くも結果主義だな。

死んで一年もたてば誰からも忘れられ、生きていた証さえ残ってないんじゃないかと思う

そういう意味では
生まれては死んでいく名もなき野良猫と何も変わらないよ

養鶏場の鳥じゃないだけましか

もう寝よう

あばば あばば あばば 踊る赤ちゃん人間

人は裸で 生まれた時は 誰も愛され 同じなはずが
どうしてなのだ 生きていくうち
運命は別れ むごいくらいだ

人の目見たり 見れなかったり 恋を知ったり 知れなかったり
それなら僕は いっそなりたい 死ぬまでベイビー 赤ちゃん人間

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 _,-‐─-..､__
　　　　　　　　　　　　 　 　　 ......::::::::::::::::::::::::::::::::...、　 　 　　ゝ　 ´ ｀ヾ::::::::::::ヽ　　 ｀ヽ、
　　　　　　　　　　　 　 　...::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;::::::::::::ヽ　 ,ィ´　　　　　　ヾ::::::::::::.　　　　 ヽ、
　　　　　　 　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!::::::::::i::::／　　　　　　　　　ヾ::::::::::.　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　./:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i::|:::::::::::|/　 /´　　　l　　 　 　 ヾ::::::::.　　　　　　ヽ
　　　 ,...::::二ﾆﾆﾆ=/::::::::::::::::::::::::::::i:::::::::::::::l::|::ﾊ::::::::::! 　 l.　　 　 |　　　　　　 i::::::::.　　　　　　 ヽ
　　,.::::／　　　 　 ‖::::::::::::::::::::::::::::l:::::::::::::::l::|:ハ::::::::ｌ　l l　　　l　i!　 .|　　　　 l::::::::!　　 　 　 、 ヽ
　 i:::/　　　　　 　 |::::::::::::::::::::::::::::::::l::::::::::::::::i从,r-:::::::! |. l　　 ﾊ l !　.|　　　 .i l::::::::|　 i　　　　i 　 i
.　l::i　　　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::::::::::::::l::::::::::::::::i /　.li!　 Ｎヽ!、 .ハ| ヽ |　　 　 l |≧xl　.l　 　 　 l 　 l
.　!:|　　　　　　　　!::::::::::::l:::::::::::::::::::::!:::::::::::::::/ 　 .li! 　 ｀l_,!ヽl ､_! 　 |　　　 .l .l::::::::!　l　　　　 | 　 |
　 li!　　　　　　　　i::::::::::::!::::::::::::::ｿ:::|:::::::::::::::::::ヽ　ゞ　　!　　 ヾ≠= .i　　 　 l ｌヘ､ﾉ　| 　 .l　　l　　l
.　 i!、　 　 　 　 　 !::::::::/::::::::::::::ｿ:::ﾉ::::::::::::::::::::::::＼ 　　 、　　　　　|　　　 .l i ‖l　　!　　ｌ.　　ヽ. ヽ､__
　　ヾ、　　 　　 　 l::::::::/::::::::::::::ｿ〈:::::::::::::::::::::::::::::::/　　 ∧　　　 　,!.-‐-､.ﾉ/彳/　　 ヽ　! 　 　 ヽ、 　 ￣￣ ｀ヽ、　 　,.ゝ- ' ￣￣｀ヽ
.　　 ヾ、 　　 　 　 !::::::/::::::::::::/:::::ヾ:::::::::::::::::::::::::/_　　 / 丶__　 -/　　 ヽ ｀ゝイ　　ヽ. ヾ、　　　　 ヾ、─ ---､　l ィ ´　　　ﾆ二二__‐ ､
　　　 ヾ、　　　 　 i:::::/::::::::::ノ::::::__r､ゞ､:::;:::::､イ´ :::;￣　　　　 ﾉ l　　　　 ヽ.　 ﾍ　 　 ＼　ヽ、_　　 　 ￣￣￣´　!､＿__....-=＝ﾆミヽ､ヽ､
　　　　 `　　　 　 /::::i::::::/ヽ￣ ｀|　l｀`　弋_丿ヽ｀l¬─-.､　 /　.!　　　　　 ヽ 　＼.　　　ヽ､.　 ｀￣_ﾆ二ﾆヽ、　｀‐--‐‐ ´　　　　｀ヽ i__.
　　　　　　　　　 /:/::i::::::l　 ヽ.　 l.　＼　 /l:::|ﾍ/! .i　　　 /| / 　 ヽ　　　　 　 ヽ.　i ヽ､__　　_, -‐´　 ヽ 　 ｀ヽヽヽ､　　 丶‐-─ '"´ﾉ ｛ 、
　　　　　　　 　 /::i:::::l:::::|　　 ヽ　ｌ　　 ＼. l::::!､ l　 i、　　| | l　　/|.ヽ　　　　　 Y ﾉ/ i 　 ￣　　 ヽ.　　 ヽ　　 ｉ |　　ヽ、　　 　 　 　 ￣ ｿ
　　　　　 　 　 /:::i::::::l::::ﾉ.　 　 ヽ l＿__　 ﾍl::::i　|　ィ　　 .! ヽ!　 .l ゝ ヽ　　　　／ / .l　　　ｉ　　　 ヽ　 　 ヽ、/ !　　　　｀丶､....__
　　　 　 　 　 /::::i::::::::!〈　　　　 ヽ 　 /　　 .!::::i　　 ヽ 　 l　〈 ｀ヽ!　/ |ヽ　　/　／!　l 　 　 !ヽ　 　 ヽ 　 　 / ｿ､_　　 　 　 　 　 ￣ﾞ`─-
.　　　　　　　 l:::::l::::::::::::l　　　　　 l　〈. 　 　 ヾ::ヽ､／　　.|　 i　/ｿ/ .ﾉ| ヽ 　! /　.l　 !　　　 ｀ ヽ　　　ヽ、 /　/　 ｀丶､...__
.　　　　　　　 ヾ::|:::::::::::::l　　　　　 l 　 ｀へ､..._ヾ::::ヽ-､　 ヽ　i ｌ/　} .l　!　ヽ ヽ､　.ｌ　ヽ、.　　 　 ヽ.　　　 /　 i｀ヘ､....＿＿ ￣
.　　　　　　　　ヾ|::::::::::::::!　　　　　 l　　 ｏ　　　 ゞ‐-ヾ:i　 ｉ　 i i!　ヽ!　l 　 ヽ　ヾ､ヽ　 ｀　　 　 　 ヽ、_　ｉ. 　 i　　　　　_...-‐‐ ､-=‐- ..___
.　　　　　　　　　 !:::::::::::::l　　　　 　 l　　　　　　　　 | ,i:!　 | 　 i ｀ヽ　　ゝ､ 　〉 　 .i !ヽ､＿＿__￣｀ヽ. 　 !　　ヽ､_,..ィ彡ィ-⌒､　i　｀ヽ､
　　　　　　　　　 ヾ::::::::::::l　　　　 　 ヽ､ ｏ　　　 ｏ　/:/　　l　　｀ﾍ.　　　　｀ヽ.　　 ｌﾉ　　　 }　　｀ヽ　ｉ　　 ヽ- ─ィヾ、　 ‐-､ | ﾉ ｀ヽ、 ヽ
　　　　　　　　　　ヾ::::::::::l 　 　 　 　 　 l　　 　 　 /:::/ 　 _」　　　l、　　 ／　 　 ／　　　 /　　　 / /　 i 　 　 　 i　　i 　 　,／　　　　i
　　　　　　　　 　 　 ヾ::::::ヽ　　　　　　　ヽ.──‐ゞ､! ￣｛ , -‐　　.i　／　　　　　　　　 /ヽ、 　./ ∧　 l　　　　 ﾊ.　 |　　/　| ｌ　　　 l

将来性は誰にでもあるかもしれないが
誰にでも将来があるわけではない

駅前のスーパーはどこも安くないし慣れてないから
エンゲル計数がはね上がると心配する色気むんむん
の熟女のパンツの中をみたいと思い
先月から貯めていた子ども貯金を解約しようと
学校に電話したらあなたのお子さんは預かってはいませんと
言う言い方に腹が立ちそれなら俺の暴発しそうな
マグナムはどうしろと言ったら私のエンゲル計数とどうでしょう
と意味不明な回答がでたので
急いで台所から包丁を取り出した31歳白紙の桜

ゴミでごめんなさい
生まれてごめんなさい
生きてごめんなさい
食べてごめんなさい
息してごめんなさい
動いてごめんなさい

ドッグフードみたいに1日2食これと水だけ飲んでればいいみたいなのがあれば楽だ

体臭って、体質とストレスが
主原因らしい。
不利すぎるな。

ハムってうまいよなハム
わけわからん安くて固い肉より
ハムの方が全然うまい
てかハムうまい

見もしない癖に欲張って大型テレビなんて
買うもんじゃなかったな。
ホント馬鹿だわ

大きい事は良い事だ！

何でよその家は
戸建て住んでたり、
旅行行ったり、
遊園地行ったりしてるんだろう・・・？

子供の頃からずっと思ってた・・・。

富は、小手先の知恵を
避ける。
豊かな人って、磁石みたいに
富を引き寄せる。
あるいは謙虚だから結果的に
富が残るってイメージ。

人生真面目なだけじゃいけないというのがやっと分かった。
自分が硬すぎた。
というわけでこれからはDQN風に生きたいと思います

人は快楽を求めてアクションする
快楽はそれぞれがリンクしている
すべては快楽にあり

今日の記憶が曖昧。会社行った…よな？ 仕事した…よな？ あれぇ？

>>154
大丈夫か？

ショックでかすぎだわ、世の中色々あるんだな。　

>>154
緊張状態でずっと仕事をしているとよくそう
いう状況になるのではないでしょうか？
仕事が忙し過ぎてそのときの記憶がすぐに
出てこないのかもしれません。

昔、アルバイトをしていたとき、そういうこと
がありました。

システムの気配だと思う。

幼稚なコメばっかで、さすがにドン引きだわ。　以前はあんな殺伐としてたっけな？　
震災以後、色々とストレスで、余裕が無くなってるのか、見るに耐えん

今日暑いー…

一時期頻繁にUFOみまくってテンションあがっていたが、別にそれだけの事で乗せてくれたり仲間に入れてくれる訳でも
地球に何か良い変化が起きる訳でもないし。まぁそれは分からないけどさ。
降りてくれば良いなぁと思ってるよ。見てるのはわかってるからね。

この板の住人がみんな救わられて幸せを見つけられたらいいのにな。
俺はたぶん、学歴とか仕事とか外見はこの板ではすげー恵まれてるほうだと思うが、だけど孤独で哀しくて、そんなとき仕事がうまく行かないと、ほんと生きていたくなくなる。でも親より先には死なないと誓ったから、生きてる。

不安定だ

俺の一挙一投足が
他に不快感を与えてる気がする

生むな

作業はできるけど、
自分で考えて作るって行為が
ほんと苦手になった。

一日だけ動いてみたけど、
やはり燃料切れになってもた。
はー。強くなりたい。

とんでもなくイライラしてる。
やはりおとなしく抜け殻のように
じっとしてればいいんだろうな。

俺は最近イライラしてる時は部屋の掃除をする
なかなかオススメですぞ

頑張る頑張る頑張る

AKBの柏木ってアイドルとして許されるレベル？

そんなもんお前が決めろ

俺は何も言わないでいたのにあっちは裏で俺の文句ばっか言ってんのな
おかげで俺が全部悪いみたいになってるし
わけわかんねー

ももクロちゃんが気になるんだが
今までアイドルのファンになったことがないのでどうしたらいいのか分からん
金がないのでＣＤ買ったりコンサート行ったりもできないし
ブログ読んでようつべ見るだけでもファンを名のれるのかな

人気者よりも、ちょっとクセのある人の方が
リラックスして話せるんだよな
そうすると、向こうも好意的に接してくれるパターンが多い

わからん

他人の意図の存在を心に留める。

>>174
「好き」という
気持ちがあれば
君はファン

お前がパチンコで十数万勝ったとか、そんな話を会う度に自慢そうに語るな。
だから何？ 知らねぇよ。

めっちゃ鬱い。
我慢した分だけ
損する世界は正しいのか？

去年までniftyから誕生日メールが届いてた気がするけど
今年はそれすらなくなったようだ

そろそろ我慢の限界だ
ふざけやがって

とあるゲイブログのおかげで断捨離に目覚め
めちゃめちゃ部屋がスッキリした

他の世界の存在を心に留める。

見事に騙されたぜ

死にたい

長文だとモニタより紙だよなぁ・・・

自分に笑顔をくれる人がモニターの中にしかいない

いない…

いいじゃんアニメとかゲーム最高だわ
俺の唯一の楽しみだ

やよいかわいい
真かっこよすぎ
伊織もかっこいい
千早もっと喋れ

ココロオドラナイ

竹達株、急降下

直ぐに忘れてしまう独特の雰囲気を持つ集団だと思う。

目が覚めて時計見ると3時33分だったり
同じ数字が出た時は
うひゃ〜って感じで2度寝する至福

1週間でいい、いや３日でいいから連休ほしい

毎日が休みみたいなもんだよ俺は

疲れた。
自分の全ての行動が、
他人を不快にする。
昔は自分も幸せに
なれたらいいと、おこがましい
ことを考えた。
もう許してくれ。
もう嫌だ。

自分の内面外面のひどさは
思い知らされた。
静かに、楽になりたいだけだ。

武士は、耐える。
武士は、涙を見せない。
喚いたり嘆いたりするのはとても恥ずかしいこと。

そんな「大和魂」が今も日本人の心にはびこっている。

まさに今親が屑だと言う事が判明したのでしばきあげて折檻してやりたい。
クソだわ本当に

遅まきながら、

今を楽しめ。
人生は暇つぶし。
今日を精一杯に。

といった、定型句の意図が
少し分かった。
未来への姑息で
利己的な心配をする位なら、
楽しみを探した方がいい。
パワーは楽しい所から生まれる。

クズ親転がしたい

植物が自分の身を守る振りをする。

バイトにしろ、無職にしろ、社員だろうが救わてれない人はみんな哀れ

死にたい

小さな部品がひしめきあった精密機械を見ると
醤油とか掛けてみたくなる

蒸し暑いし全く風が無いな
台風前だからか

つまらん

電車の中のカップルとか見ると死ねと思う

土曜、日曜、祝日に電車乗ったり町を出歩くのは気違い沙汰だということがよく分かった。

生きるのに秋田
若い頃って金無くても楽しめるはずなのに全く楽しくなかった
歳取って金無いのはもう確定だし
生きてる意味が無い。クソだ

腹減ったし夜食でも買いに行くか

幻は悪魔の繁栄の象徴だと思う。

昨日、実家の前で女の子にお金を渡された。1万数千円くらい。

えっ？と思ってると
耳元で「家出代。」とささやかれた。

どうやら女の子は家出していて、このお金で
しばらく泊めてほしいらしかった。

自分はというと、お金より、自分を頼ってくれたのが嬉しかったんだ。

「実家じゃまずいから、とりあえず自分が住んでる家に行こう」

そう言ったら笑顔で「うん♪」って。

こんな笑顔を向けられたのなんて何年ぶりだろう。
こんなことあるのか、この子とマジで住むの？とか浮かれたよ。

そんなこんなで今に至る。

昨日はたくさん寝た。

今おきた。天気がいい。
いつもと同じ、静かな朝なんだ。
寝すぎてだるいのを除いては。

まったくこっちの世界はろくでもねえよ。

えっ！今、カップヌードルがガンダムとコラボしてんのか。久々に買い物にでるきガス

オジーの自伝本が面白い

最近ちょっと人と仲良くなれて幸せな気分を味わっていたんだが、
それも長くは続かないみたいだ。幸せなんて長続きしないんだ。
幸せな状態から何もない状態へ落ちるのが苦しい。とても。

>>216
ちょっと読んでみたい

初心者マーク付けた車に殺されそうになった、勘弁してくれ仲間と浮かれとドライブして他人を危険にさらすのは
初心者マークってのは何やっても良い免罪符じゃないんだよ

イライラする

今日、猫ゲリラやってきた。
革命だぜぇ

仕事とわりきって、馬鹿が失礼きわまりない
態度とってもちゃんと我慢する

我慢していい事あった試しがないけどな
周りに味方なんていないんだから我慢の一手だ

いいんじゃない？駄目でもともとよ！

ゴミ家族全員死ね
気分が悪くなる

>>200
ソレダケハ、ヤメトケ。
アトデ、コウカイ　スル。

兵庫県で安心をする。

何もかも終わってるぜ！！！

昼寝をしてたら母親の「死んだ」という声が聞こえたので
とうとう父親も死んだかと思ったら、近所の爺さんの話だった。

父親が死んだと勘違いした時、一番最初に俺の頭に浮かんだのは
「葬式する金がない！」だった…

弱肉強食というけど、実は弱者が強者を食ってるんじゃないかと思う。

明日からまた仕事か。
しかも雨だろ。

外回り、カブ乗ってレインコート着てペコペコ客に頭さげてノルマ達成すべく営業して。
明日の雨の状況で３０件まわれるかって。

親に暴力振るうのは駄目なんだけど
駄目度が大きいほどやってしまいたい強迫観念にとらわれるな。
大切な人を虐待したい感覚。恐怖だ・・
だからこそ根本から排除し行為に及ばないようにする。
故に孤独か

暇なので曲作ってみました良かったら聴いて下さい
http://www.youtube.com/watch?v=0JO9F0PMKsM
http://www.youtube.com/watch?v=mCPpqC43RGo&feature=related

>>225
シバキあげて後悔してるんですか？

親しばいてる光景見たい
タブー過ぎるｗ

眠るとうなされる　　降りかかる災難・怒り・憎しみから開放されたい　　

自分に何もないことが嫌になって、
何もかもぶち壊してしまいたくなる

攻撃的で他罰的な
人が増えてきて、怖い。

人生は退屈だ
金も無いしいつ死んでもいい

今朝、桜庭ななみちゃんとアドレス交換する夢見た。

なんか、今の俺なら今日という日をエンジョイできる気がする。逝ってくる！

最近マジで正夢をよく見る
昨日も歯医者が休みの夢を見て、今日実際行ったら本当に休みだったり。

モヤモヤする
僕と大江アナの二人だけで番組を作りたい

逸脱の可能性の排除だと思う。

ひさびさのバイトマジつれぇわ
俺終わってる

きつい、きつ過ぎる
自堕落な生活をした罰か

電車来ねぇー帰れねぇーにゃー

今日もトラブル対応嫌だ

なぜか人に嫌われるｗｗｗもうやだｗｗｗ
ぼっち脱出したいｗｗｗはぁ。

天変地異起きすぎだろ。２０１２年ってどうなるんだろうな。

　　　　ひぇっへーい。
　　　　　　　　（^ν^)
　　　　　　　（^ν^)
　　　　　　（^ν^）
　　　　　（^ν^）　　　　　　　ﾑ
　　　　　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ



ﾋﾏだから、乙のAA作った。

昔使ってたwinampのスキン見つけてしまった
凄い懐かしい

改善と無縁のクソ人間です。
でも、クソ人間もわりと楽しいです。

安らぎはあるけど楽しみが無いぞ

死にたい　もう仕事行きたくない　引き篭りたい

フリーターです　夢も希望もないです

厭世的な人間には、
田舎で静かに暮らす方が
楽なのかね。

田舎の人付き合いは密接なようだ

都会って、どこに行っても
管理されてるような気がする。
都市部と山間部の境界線みたいな
場所が合うかな。

バイトで20万　正社員で15万だったら後者を選びたい

しかし、ちゃんとした会社に就職できる気がしない

すごいツラいんだけど
どうしようもない

俺の親は、バカにされたら相手を殺すような人間を「根性がある」「将来成功するタイプ」の人間だと思ってるらしい。

俺を罵ってバカにしやがった糞家族を殺してやりたい
何で10年ニートやってる奴が「根性がある」と評価されて俺が馬鹿にされなきゃいけないのか
理解できない

俺の血も涙も生きざまもすべて愛してください
否定しないで
助けて

何か熱くなれることないかな？
休日寝て終わるとか何のために生きてんだろ俺

みっちゃん好き
あーちゃん好き
またおぱーい触ってもいい？
チューもしてもいい？
どうでもいい人に好かれて、本命には
相手にされない、人生とは、おさらばしたい。・゜・(ノД`)・゜・。

職場の嫌な奴を夢にまでみるよ〜
我慢我慢

最近、この板の雰囲気変わったか？

前からこんなだった気がするが

あーもう微妙な関係が辛くて自分から切ったよ
なんなのやっぱ財布andアッシーやったのかな

準備は整った完璧だ
さあ、早く来い

>>267俺が見ているいくつかのスレは最近やたらにギスギスしている

聖書は人の心を救えるか？
悟りは人の心を救えるか？
哲学は人の心を救えるか？


きゃあああ

楽器始めてもう15年近いんだな
一人で部屋に籠ってオナニープレイするのが自分に合ってるらしい

倉庫で探し物していたとき、部屋の電気を消された。
｢あ！ごめん。気づかなかった｣て…あんたら俺の後ろ往復したじゃないか。


うちの会社は昼休みに部屋の電気を消すルールがあるのだが、まだ倉庫に居るのに電気を消されたのさ。

存在感がなくなってきたなぁ。俺が死んでも翌日には忘れられそう。

あああもうわからん
機械ってやつはどうしてこう
ワケわからん壊れ方するの
叩きゃ治るかこんにゃろおおおお

やっぱ人間はわかり合えない生き物なんだな・・・

結果ばかり求めてしまうのはやめよう

意外と、博学だと思う。

鈴虫がうるさい

６０時間残業してやっと２０万
でも今月は車検だから殆ど持っていかれる

そろそろなんかもう本気で嫌になってきた

デジタル時代は、設備での
ごまかしが難しい、
人柄、外見、対人スキルなどが
重視される。

復讐あるのみ

他人には期待しない
わかってるだろう？もう心を許すな
残虐に殺伐に見下しあっている方が
楽だろう？期待すんな
許すなよ。いい加減学習しろよ
人間世界は殺し合いだろうが。
気付け死ね

同じような日々が続くけど不自由はないし嫌いじゃない。
自分にとって今が一番幸せなのかもしれない。

>>285
たぶん、それはそれで良いのだと思います。

私の場合は、危機感を感じて変化を求めるため
その状況を捨てました。

その結果、散々たるものになりました。

もし、あなたが今の状況に満足し、また、変化
を求めるのであるなら、いざというとき、また
その場合ややり方に戻れるようにすれば私のよう
に失敗しなくて済むのかもしれません。

リア充の定義が拡大されすぎ。
かつかつの生活でも、少しでも
明るい素振りだと、リア充だとして
無視されたりする。

応募する職場がブラックかどうかって賭けみたいなところがあるな
だが次は失敗したからといってもう辞められない

ゲーム全くしない俺が珍しいってか。

また雨か

池田中村ふざけ倒せよ！

やることない　暇だ

まじでなんなんだよ、お前からアプローチしてきて
こっちがその気になったらめんどくさいってか
死ね！！！！！！！

悪魔に不当に低い評価を与える。

カップ麺が食いたい

ひさびさに鼻毛切った

この板見てると、なんか切ないぜ？

まわりが休みのときに休んでも全然楽しくない

休みでもすることがない
そしてだるいから何もする気がおきない

見るスレが減ってきた

あああああバイト行きたくねぇぇぇＰＣやりたいまだ寝たくない早起きしたくない

クソッどうして通りすがりに俺を笑うんだ
綺麗な奴に多い、心の中で思ってればいいじゃないか
口に表情に出すな下衆め

生きれば生きるほどにズレを感じる
人と関わろうとすればするほど、孤独は増す

もう無理マジで

プッチモニって居たっけ…？
ミニモニは居たよなぁ確か…
もう記憶がヤバい

プッチモニもミニモニも両方いた

ヘイポーそっくりのコンビニ店員がいて吹きそうになる。

ハロワの情報って給料とか休日とか
もう少し詳しくしてもらえないだろうか。
会社カレンダーによるってだけじゃ
具体的にどんなふうに休めるんだかわからんじゃないか。

そんなところに疑問持つ奴は面接にこなくていいって事だろ

無為に時間が過ぎていく
何も得ずに年だけをとっていく
何もする気が起こらない
仕事してるときはあんなに一人になることを渇望してるのに
なんの為に生きてるんだろう

芽さえ取ればじゃがいもの皮は食えるよな。
皮むきの手間省ける。腹痛起きなければ今後
皮ごと食うことにする。

じゃがいもの皮は、消化が悪いと親から教わり
ましたが、食べれないことはないと思います。

芽は当然、ダメですが・・・

ニンジンやゴボウなんかは出来る限り、皮まで
使う方が良いのですが、じゃがいもはどうなのでしょうか？

皮は消化悪いんだね。
他に駄目な所で考えられる所は汚れくらいか

なんもかんも、虚しいっすわ

目の前で見せ付けられてもちろんダメージが無いわけじゃない
ただそれを咎めることもできない

本当にどうしたらいいか分からない。けどもう限界。

はー。
また劣等感の波。
俺に何ができるっちゅうねん。

静岡県と愛媛県だと思う。

セールス死ね　礼儀勉強してから来い

>>312
どうしても、皮ごといただく場合は、素揚げ
してみたり、蒸し焼きにしてみてはどうですか？

家では昔から消化が悪いからと言って、皮は
必ず取っていましたので、皮つきのじゃがいも
料理は知りません。

ただ、皮つきで料理としてあるものもあると
思います。
じゃがバター焼きとか皮つきフライドポテトとか・・・
お力になれなくて、すみません。

>>318
いえ、ためになります。
今日は炊飯器でほくほくになるまで炊いて食べました。
次は油でやってみます。

寂しい

終わりすぎ

人といると煩わしいし面倒だけど、たまに無償に寂しくなる
一人で生きるの虚しい

ようこさんメールの返事をおくれよ。

とり皮の良さが分かる奴は俺の友達！

夕方寝たせいで寝れない…寝たいのに

何が友達なんだか。ふざけんな死ね俺

一人だって割り切ってしまえば、楽になるっちゃ楽
たまにどうしょもなくなっちゃうけどね。
けど味方なんていないんだから、一人で頑張ろう

6741

性欲ガタっと落ちてきた。
喜ばしい事なのに複雑。
野菜ばっか食ってるからかもしれないな

言葉がわかんない
人間の思考がわかんない
もう疲れた

育った環境のせいもあるけど
昔から人の顔色をうかがって生きている
それで成功することなんてまずないのだけど

思わせぶりな事言うやつは死ね

クズだが
ちっこい頭をひねっても、
浮かぶ方法は皆無という結果に
達した。
生きたまま、透明な幽霊みたいな
存在になれれば楽だ。

自分の人生はいつ始まるのか？
いつ自分の活躍ができる時が
くるのか？

悩んでいたが、すでに終わってたんだな。
終わってるから、俺はネットに
変な人生訓みたいのを垂れ流してるんだな。

幼い子が泣きわめいたり
喧嘩したり騒いだり遊んだり

最高のストレス解消法だな。
大人は騒ぐエネルギーすら
もぎとられた。

弱い、弱すぎる

俺の人生ももう終わりかな
人生の楽しみの半分以上は学生時代だと聞くがそれでさえこれだ
あとは惰性で薄い人生を五十年過ごして行くのか

あとうん十年とか、考えると気が狂いそうになるな。

酒しか楽しみがない

季節の変わり目でくしゃみや鼻水が止まらん

自分がどうなりたいかなんてわかんないよ

孤男板が心の拠り所
ツイッター仲間が心の友

愛されたい
自分が愛している人に愛される幸せを感じてみたい

俺の体も心も、
芯が腐ってるような気がする。
徐々にダメになるから、無自覚。

どうも、歩く迷惑です。
座る迷惑です。
考える迷惑です。
食べる迷惑です。
生きててごめんなさい。

今日も懺悔で一日が終わる。

さっきGでた。
昨日Gアース撒いたばかりだぞ(#´∀`#)

きっと半径500キロ圏内に
俺以上のゴミクズ人間はいないな

誰かと支え合って生き、
誰かの為に生きたり、
誰かに想われたり、
それが人間なのだとすれば、
私は人間ではないかもしれない。

ポジティブシンキングになれない
時間がなさすぎて、仕事がおおすぎて、つかれすぎてて自堕落になってる。
彼女までいかなくても、せめて好きなひとでもいればいいのにな。

ひとりの生活に限界がきてる。
きれいな風景を見ても、美味しモノ作って食べても、欲しかった靴買っても、
誰にもそれを言えない。分かち合えない。
一人で楽しんで、それで終わる。

>>346
むしろGに親近感を感じる
嫌われても、強く生きている姿…

>>349
孤板に書いてみなよ。
最近感じた小さな幸せ、みたいなスレもあるし

仕事中、一時間ほど待ち時間ができたのて暇だったので同じ会社の一度も話したことの無い事務員さんとふとしたきっかけで恋に落ちて結婚して…って妄想してた。
気が付いたらその人のことをほんとに好きになりかけてた俺がいる。
我ながらに気持ち悪くて死にたくなった。

別に気持ち悪くはないじゃん
人を好きになるきっかけは様々だよ

オカズにしろ

童顔だと思う。

森島に激似

それでも生きて行かざるをえない

そして人生はまだまだ続く。恐ろしいことに。

オブラディオブラダ

異性関係について、色んな人に相談しまくって、余計恥かいた。
情けない。もう当分あの場には行かないでおこう。淡い恋心だったな…。相談受けてくれた人はみんなお見通しだったみたいで、俺は掌上の猿。あほす
まーた黒歴史だよちくしょー

話をして、盛り上がったりその場はたのしい

でも、結局俺が居なくてもみんなは楽しいんだろうし、必要のない人間なんだよな。

別にいなくてもいい人間。

必要とされていない人間。

大学の入試センターに電話して「合格です」の自動アナウンスを聞いた時が人生のピークだった

>>350
俺も感じるｗ
ここまで生命力は強くないだろうけど
まぁ、見付けた瞬間叩き潰すことには変わりはない

うすっぺらい多趣味は無趣味も同然

iPodがバッテリー切れそうで精神的にヤバイ

リア充ってのを見て、天蓋孤独で友などただの一人もいない俺がこんなことを思うのも何なのだが
連中は自分の置かれている状況に気付いてないだけだと感じている
一見して充実し満たされていると考えられているが、実は何一つ手に入れてなどいない
その状況に身を置くことでより輪郭がぼけて気付けない状況になっている
この世界は皮肉で出来ている

高齢者が腕を握る。

こんにちは。
残念ながら、僕は今日も
生きてます。

死なんでほしい友人がいる

ごめんなさい
今日も生きてます
ごめんなさい

ｺﾞﾐは今日も生きました。
誠にありがとうございます。

存在してごめんなさい
苦しみます
消えたいです

幽霊みたいに、
質量0の存在になりたい。
でもいちいち、論争には
反応してしまう。

完全に正しい人が、どこにいますか？
完璧を求めてしまう、あなたも私も病気だ。

よしわかった。

だめ人間が自己責任なら、
成功者や搾取者が
妬まれ憎まれ恨まれるのも、
自己責任だ。

一生苦しめ。
一生の後も罪を負え。

人並みとか普通になるのが
憧れだった。
人並み以下だから
劣等感だ。

ひとつだけ救いがある。
財産や地位や人望の
ある者は、死に際に全てを
失う苦しみを負う。

もともと劣るものは、
苦しみは少ない。

ネガティブ気分を
ばらまいてすまない。
欝発言用にブログでも作ろう。

思い出さなければ何ということもない

一晩寝れば薄皮一枚分くらいは楽になる はず

｢頑張れよ」とだけ言っておこう

もう大して気持ちよくもない年齢になったのだけど
忙しいとつい週末に抜こうと考えて気を紛らわそうとする

自分を制限している思い込みを壊す方法

＞＞続きはこちらをクリック＜＜

昔、火曜日にアニメ「サザエさん」の再放送の番組枠があったけど、あの枠の開始直後は再放送
でなく、火曜日オリジナル＝新規に制作した「サザエさん」を放送していた、って言う話、知ってる人
、覚えてる人、いますか？

現実主義だと思っていたのに現実を見れてない現実orz
やるせない

後輩に経営を任せた方が良いと思う。

仕事は趣味すらない孤男の人生にとってまたとない暇潰しだったことに気付いた
早く仕事見つけたい

所詮そんなもの
周りの人間に期待する方が悪いのです

笑いの本質は攻撃
他人の不幸で笑うのは理に適っている

ダメだ やっぱ疲れる

禿げてきたので出無精になった・・・

子連れが俺の近くに来ると母親に警戒される
俺がロリコンに見えるのか？
犯罪しそうな雰囲気醸し出してるんだろうな
くそ！あんたの子供蹴り飛ばすぞ

出勤途中は女ボーカルの曲聴く気がしないって先輩がいて
昔は不思議におもってたけど最近その気持ちが分かっちゃった気がする
音楽聞いてもなんか遠いよ
だけどやっぱり歌詞が分かりやすいやつは聴く気がしない

はあ
どうでもいい

仕事中動かないくせに他人の仕事ができない文句言う馬鹿死ね

相武さき激似の女子大生に遭遇した
お嬢様って感じだった

心奪われました

あるあるｗ
家に帰ってもずーとその子の事考えてたりするな。
何より悲しいのは、相手から見れば完全に危険事物であるという事実。

そうやって街中で可愛い子を見たら確かに気になるけど絶対に手が届かないのがわかっているからただつらいだけだな俺は

首都と同等だと思う。

「どうせ俺のモノにはならねー」
って自分に言い聞かせてダメージ防いだｗ
自分がもっと若ければ辛かっただろうね。
今だとあんなに可愛い子にあった幸せな気分に感謝してるよ

一人回転寿司大学生
下宿のことで親と揉めて逃げた

大嫌いな彼女を振って...そうだな半年くらいか
やっぱ孤独ってつらいわwww
生きてる意味わかんねwwww

>>396
心に秘めて想いを寄せることは悪いことじゃ
ないと思います。

気持ちが行き過ぎれば、問題になりかねません
が・・・


その人を想い、何かしらの活力となるのなら、
孤独で生きることにも多少なりとも意味を
見いだせるのではないでしょうか？

ちょいと独り言を書かせてくれ。
この世に生まれて、上手く人に馴染めずともどうにか生きてきて紆余曲折を経て今の職場でがむしゃらにやってきたんだ。それなりに頑張ってきたしそれなりに信用を得てきた…でも自分より優れた人間や充実した人間を見ると何とも言えない敗北感を味わうんだ。
越えられない壁って言うのかな？感じるんだ。それが想い人となると尚更ね。「俺みたいな奴があの娘に恋するなんておこがましい！」てね。
卑屈過ぎるのか？正論なのか？どちらにしろ今日はダメージがでかい。

>>402
卑屈すぎる　に一票だな。

この前、久しぶりに再会した知人に「相変わらずマイペースだな」と言われた。
周りの目を気にして、言いたい事も言えず、愛想笑いばかりして、
無趣味でストレスの解消の術すら知らない俺のどこがマイペースなのか。

>>402
私も、よくそう思って諦めることがありました。

でも、結局、そこから何も変わりませんでした。
想いを寄せる人に伝えることも、また、その人
のために頑張ることも・・・

私も卑屈な考えの持ち主ですが、あなたが、
もし、その人を想い、少しでも背伸びをする
努力をされるなら、あなた自身、その恋心と
共に成長できるのではないでしょうか？

変態になってみたいが元々淡白で性欲も枯れてきて
もうそんなパワーは残されていない

野田豚の正体

http://www.youtube.com/watch?v=u5jldvh63_M&sns=em
↑一体どこの国の国会議員だよ、こいつは!?
韓国国旗を背に「千葉民団の力強いご推挙」に感謝？
外国人が、日本の政治に介入するのは違法なんですけど、野田豚さんよw

所詮、民主党。
どいつもこいつも在日朝鮮人の手先。
止まらない在日汚染。

こんな売国奴が総理大臣って、正気か？？？


┐(￣ヘ￣）┌

やる事が膨大すぎて何すりゃいいか分からん。

子供の頃のように純粋に手元にある物を楽しむというより
情報に流され次から次へと義務的に買い漁り、それで満足してしまっているのが現状。

母親に子供出来たらなんていう不毛な話をされた
あの人は好い人だけど俺の事を何にもわかってない
悲しいけど僕に子供は出来ない出来るかもしれないもない
それを伝えたかったけど笑顔で話されたら言い出せないじゃないか

曾祖父が積極的に主張をする。

タイムマシンが出来るらしいんだが…
もし、それが可能で過去に行けたら人類が自惚れ始めた原因を作った人物に会いに行きたい
人類は地球の覇者であり神に特別扱いされた生命体であると笑えない冗談を謳った人物にも会いに行きたい
別段その人物に会って何かしようって訳でなく、その時代のその人物によって歴史が狂い始めた元凶を知りたいのよね
多分実現しないだろうけど

今回は、光より速いかもしれない物質が
確認されたというだけだしね。
物体を光速以上に加速する方法が
タイムマシンには必要。

なんか自分って両親の離婚からその後のごたごたで
７年くらいかかって、じわじわとだけど成人になるまでに
精神の一部が死んだんだなあ

無理して無理して気づいたのは、死んじゃった１０年後か

ガラパゴスこけたのはざまぁｗｗでした。
この調子でスマホ、デジタルオーディオ、
地デジなんかも傾いて
ほしいな
PSPgoもこけろ
3DSは15000円→10000円になれ
応援してるぞ
FFはSONYでドラクエはNintendoから出すｽｸｴﾆは消費者舐めすぎ。
圧力あるんだろうが
ハード使い分けるキモい奴にはなりたくない

古きよき日本を守れ
ネットなんかは人間を救わない

「日本の大地震をお祝いします」韓国が東日本大震災を喜ぶ横断幕★７
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1317186330/l50

自己改善しようと決めるのはいいけど
全然続かないんだよなぁ

すべて神（ＤＮＡ）の指令、指令を無視し続けた俺は
脳内で神（ＤＮＡ）からもう死ねの指令が下ってる。

>>416
ネットは人間を救わないかもしれませんが、
私が愚かな姿を晒すことで、そうなりたくない
と思い、私と同じような失敗、苦しみを受ける
人が少なくなるなら、ネットでも、価値はある
のではないでしょうか？

和美に会いたい

なんかもう怖い
いろいろ不安でしかたない

下手な抗鬱剤より、100円のサプリの方が効く

懺悔させて下さい
バイクで猛スピードで走ってしまいました反省してます
申し訳ありませんでした

幼い頃親から苛められてた夢をまた見てしまった。
もう20年近くたつのにあの日々が忘れられない。

髪染めて彼女持っているようなリア充達と楽しく駄弁ったり、女と仲良く話してる俺を想像したら気持ち悪くなる。
俺にとって今のままが最高の状況。なんだな

これでよかったんだ。うん。

後輩が家に戻ろうとする。

眠いな。
くそみたく眠い。

身の程知らずがまた吠えたか
お前には無理だ断言できる

加護ちゃんいつか本当に自殺しそうで心配だ

退屈で何も楽しくない

もう無職になって4カ月・・・
ハローワーク＝職業不安定所

こんなクソ人生まじで有り得んわ

やっぱり孤男に塾講師は向かなかった

歳食って金が有り余ったら、美少年を買いたい

だるいだる過ぎる　いい事など一つも無いので絶望した

ベッドから出たくねーー

吠える犬は蹴飛ばして黙らせるしかない

イライラすんなあ　不安定だ　安定剤飲みたい。

3Gとかwi-fiとかwiMAXとか何とか実はさっぱり分からん

背中がカユイ

俺はあいつを友達とよべない

にゃにゃにゃー！
うはー！ うはー！

ヒューマンアセスメントだと思う。

こわい。
今自分が選択していることが本当に合っているのかと考えると、不安で不安で仕方がない。
どうしたら心穏やかな毎日が過ごせるようになるんだろう。

ポジティブな人が嫌いだ

ネガティブな人が嫌いだ

>>446
全ての選択には
間違いの要素がある。
軽い諦めと、軽い注意力を
常に持ち続けるとよいと思うよ。

常に見えない敵と戦っている現状
自分で自分をいつも縛って苦しんでいる
ネットも使い方次第では害にしかならない

なんでおれはくだらねー2chなんて見てしまうんだろう

おもしろいから

勉強さえさせていればいいってもんじゃないんだよ・・・。

あーあ、なんか良い事面白いことないかなぁ

他人の心配よりまず自分だよな

ディープポケットだと思う。

ネガだポジだ言うても
フィルムカメラは御無沙汰やわ。

コニカは写真関連やめちゃったし。
富士フィルムも生産中止結構出てるし。

趣味に金を使わないどころか
徹底的に食費を切り詰めているというのに
時々ストレスがたまってエロで散財してしまう哀しさ

変な時間に起きた　くるしい

後悔 あの日に戻れれば

>>420
たしかにそういった価値はある。
まぁ価値なんて見い出そうとすればいくらでも
出てくるもんだけど

日々腐敗進行

もうあんな奴のことなんか知らねーよ

生かせるあてが無くなれば全てに興味を失うかもしれない、、　　そうなりつつある

今日は死んだように生きる
明日も死んだように生きる
誰とも関わらない
僕は死んでいるのだから
何もしない
僕は死んでいるのだから
そんな風にしていると不思議なことに
生きる力が湧いてくるのです

キレたらｌ、キレたで俺が悪いってなるんだよな。
陰湿かつ巧妙だから、無視以外、対処のしようがない。

四つん這いの状態で後ろからしごいて欲しい

やっと教習所からおさらばできる

人口70億か

大失敗したもうバイト行きたくない

>>470
わいも会社が忙しい時期に大失敗して20万くらいの損失やら周りに残業させる等色々と経験してるww
しばらくは肩身狭くなって3ヵ月くらいはピリピリ、1年たった今でもその出来事が少なからず上司のわいに対しての判断材料にさせるw
ようやく自分の成長と共に忘れさられようとしている。時間が必要なんじゃないか?苦しい気持ちは喉元摘まれたくらい分かる。
自己管理をもっと身につけたい幽霊社員のここ最近のきもち

百歳だと思う。

教えて生きる意味

子どもが嫌いだ

１回だけでもいいから出てくれ、レアモンスター

オナニーみられたシニタイ

ﾊﾞﾊﾞｱいちいち人のことばっか喋ってんな

声小さいのは悪いと思うが嫌な顔で｢何!?｣って聞いたから
こっちだって前々からバカにされてた鬱憤溜まってて
態度に出さないようにはしたつもりがイラッときたのがバレたのか
あれから一層嫌われ

でもこっちだって人のことばっか喋ってるお前嫌いだし

も〜〜本当に仕事を続ければ続けるほど居場所がなくなるのは何なんだ

みんなどうやってうまくやってんだ
大嫌いなやつと話すのが大の苦手だ

反省はしない　絶対にしない
過去を悔やんでも時計の針は戻らない

今日いちにち何すっかなー？

だるい。やるきなし

出掛けたいけど行く所ない

なんでぼくに友達なんてできたんかいな(´･ω･｀)

偏頭痛でなにもする気が起きない

胃の中からっぽでバファリン飲んだら胃腸の気持ち悪さも追加された

気分悪いから、断食でもしてみようかと思ったが、さっき昼飯食べてしまった。
相変わらず駄目すぎるが、一日一食でやってみようかな。　あわよくば餓死。まあ無理だろうけど。

バファリン
＝バッファ＋アスピリン

アスピリンが胃を刺激するので、
バッファ（緩衝材）を足したもの。

>>484
腹が減ってもやはり
動いてしまうから、
辛くなるだけ。
本気で修行僧にでも
なるなら別だが。

鬼葬最高

趣味や学問に
熱中できればそれでいい。
恋愛至上主義は、
若者を無駄に焦らせるだけ。

鬼葬最高傑作

和美にあいたい

気分いいから飯食ったら散歩しよう、丁度いい気候だ

じゃがいものおみそ汁たべたい。豚汁におうどん入れてたべたい。
かぶと油あげもたべたい。

金曜から今日までの３日でパチンコ-300k
足を洗うか…

一日十万か
すごいな

劇場版「BLOOD-C」に国から5000万円の補助金

マンガン電池は
これからも製造してほしい。

懐中電灯やリモコンや時計に
高性能アルカリ入れるアホがおる。

同級生の近況なんて知りたくもない

女って男は性欲の塊で自分は男を興奮させる
存在だと思い込んでるよな。
ウゼーよボケ 自意識過剰クズマンコが

だからこそ特に男にチヤホヤされてそうな奴には
冷たくする。世の中容姿に価値をおくやつ
ばかりじゃねーってことわからせてやる

成る程な
もしそう思い込んでない女だったらただ冷たくされただけだと思うだろうけど、思ってないわけないよな

久々にビフテキ焼いた。
もも肉を玉ねぎのみじん切りに漬けて焼くと柔らかく仕上がる。

>>496
懐中電灯ならアルカリの方がいいと思う。

鏡で顔見て落ち込んでるなう

>>501
アルカリは数ヶ月で
液漏れしたりする。
非常灯として使うなら、
マンガンが適切だよ。

レジの女が髪切るとか聞いてねぇ
思った通り前髪クソ下手じゃないか いつもの男の人と違いすぎだろ
自分でいじったけどうまくいくはずないだろーが
マジ鬱陶しい

感情無くしたい

もうすぐ孤男の季節…冬ですね。

澄みきった夜空を見ながら寒い外を散歩。楽しかったあの頃、今や遠い過去。たくさんの楽しい思い出が星に重なり、自然と涙がでてくること数回。年齢を重ねるにつれ大きくなる孤独感。

だがそれがいい。

とーしばのHDDレコーダーが壊れた。予期せぬ事態て？録画も再生もできないて？

DVDにバックアップ中だったのに、どうしよう

|||orz|||

>>500
冷たくされるのは私のかわいさが足りないせいかな？
化粧やお洒落もっと勉強しなきゃ
こんなブ男に嫌われても別にいいわ
とか思ってそう・・

確かに　佐々木希みたいな容姿だけで食ってるような女は気にくわん

老兵が平然と嘘を吐く。

孤男でも持てる夢って何だろう

僕は不細工な彼氏がほしい…イケメン嫌い…
汁男優みたいのに一番興奮する…
詰んだ…

加護ちゃんの作品なら汁男優やってみたい気もする

＞511はホモなの？（笑）

ホモでもいいじゃないか
増えてる気がするが

>>513
うんホモ…でもホモ受けしない女顔だから付き合ったのはノンケばかり…
となると結局子供作れないからみんな数年暮らしたら離れてくお泣

>>514
確かに最近増えてるような気がする…

男の娘だの女装子だのが妙に流行ってるから
それで目覚めたのが多いんじゃないか

>>517
最近の子はそうなのかもね。自分は幼稚園で初恋が男だったから生まれつきだ…
男の娘とかは同業他社みたいな感じで苦手w 手も握りたくないw
イモ臭くてだらしなくて無口でオタクな男とかに惹かれる。掃除洗濯料理にお花にお習字ピアノと全て普通の女の子より長けてると
思うけど、イカンセン男なんだよなー…泣
皆様長々と気持ち悪い話題でごめんね。

女顔なら性転換すれば？

>>519
昔本気で考えたかな…
何年か銀座と自由が丘のクラブで女として働かせて戴いてて、
大好きな彼が出来た時は真剣に考えたんだけど、色々悩んで結局孤男に戻りましたw

俺みたいな薄っぺらい人生より、よほど魅力的だな

>>521
んなことないよ…平凡が一番♪どう薄っぺらいの？

ホモだしメンヘラだから俺も平凡じゃないけどあんたみたいな魅力が何もないクソ人生

>>523
ホモとメンヘラなら仲間だね！自分は魅力なんてないよ…もっと話聞きたい。メールしたい。

俺から見ればとても魅力的だよ
一度でいいから、男から求愛されたいもんだ
これで最後のレスにする

>>525
ありがとう。変なこと言ってごめんね。

いいよ大丈夫。じゃあな

家族も友人も恋人も未来もない。
誰にも必要とされない。
消えたいなあ。
仕事行かなきゃならんし、アパート引き払う金も無いからもうちょっとだけ頑張ろう。

あれは俺のせいではない。虻だ。
虻の羽音が彼女たちを動揺させたんだ。けっして俺が異臭を発したわけでも、お触りしたわけでもない。


俺は、いつも誤解されてばかりだ。そして、なぜか弁解できない状況で、それは起きる。
本当に悲しくなるよ、死にたいくらい...

2chを見てホモとかゲイの話をよく見かけるお陰で実際に身近にゲイがいると聞いてもあまり驚かなくなった

いいやりとりをみた。
みんなが幸せになればいいのになぁとしみじみ思った夕方。

あー金が欲しい。
貯金がない。
1年で100万貯めようとすると約月84000円か...。
寄りかかれる存在がどこにもないから、現実が辛くてたまらんわ。
独りって辛い。でも仕方ない。

うあーっ きゃー
あはっ ？

まちがえた

ホモで怖いのは普通のおっさんにしか見えない奴で、
いままで普通に接してたのにいきなり襲いかかってくる
タイプだな。
ムキムキでFFにでてきそうなホモなら許せるんだが、、

駅のホームで隣にかわいい子が立ってくれたおかげで気分が良いぜ

世の中うまくいかんなは一般的だが、俺には俺だけなぜかうまくいかんな、だな。

ちっくしょぉぉぉお！！！なんで上手くいかないんだ！

クソッタレ！そこのアンタ無駄に時間と無駄にステータス持て余してんなら俺にくれよ！？


なんでなんでなんでなんでなんだ！？

無理だったらなんだよ！ほんと死ねよ！

遺伝子が決めた事だろうが運命だろうが、自己責任だろうが諦めれるか！！

今日はなんか微妙な１日、土曜日に上司とパチ屋で会っていたからパチンコの話してた。自分の距離感にちょこっと入ってくるラインで微妙な表情なっちゃったorz人の優しさが苦手になってしまってるんだよな。
なぜ苦手なんだろうか、照れくささもある。それともういっこ他人を馬鹿にする事がよくあって自分よりアホな人間なんかに優しくされたくない、権利すらない、みたいな高嶺の花になってる気がしないでもないなあ・・・
ちょっと気分が落ち着いたっす先輩

森山未来って既婚者なのか

このまえひさびさに昔の友達に会ったよ
あまりに突然のことでなんかおたがい牽制しつつもひさびさだなーなんて言ってた
いきなりでびっくりしたんだけど不思議と言葉はどんどん
でてきて　自分でもこんな饒舌だったのかとそんなことを思っていた

少しの時間ですぐに別れて、自分は「友達と遊びに行く」なんて
ありもしないウソをついて都市部へむかう電車に乗って
あまりしらないデパートの中歩きながらいろいろなことを考えていた
昔の友達に会ったせいかたくさんの記憶が甦ってきて
なんとなくいろいろな人に会いたくなった
自分としてはそんな感情が出てくることに驚きで
なんでアイツは自分なんかに声をかけたのかと
考えているうちに建物のなかで自分のいる場所がわからなくなっていて
適当に歩いているうちに屋上の駐車場に出てしまった

さっきまでの曇り空とビルの間から青空が見える
このデパート結構高いんだなーなんて思いながら涙が出そうになっているのにきずいて、
自分でもベタだなと思いつつもなぜか心が晴れていた

あそこで吸ったたばこはうまかったなー

昔考えたのは、
どこへ行けば楽しいか。
今考えるのは、
どこへ行けば、生きていていいのか。

えーん えーん

うぇーっははは！

みちはおもいつくが、
みちのりはくらい！

ねるぽ

ガやすみなさい

高校生が自殺とか、なんかほんと気が重くなるわ。

今日休日だけどなんか仕事の事忘れられない。
風邪気味だしだるい。

やってもた遅刻確定だから有給とる

中学・高校と自殺願望が酷かった。
社会に出て自活するようになってから自殺とか考えなくなったよ。

集団生活よりも孤独な生活が自分に合ってたんだねぇ・・・

夢の中で結婚していたが
全然幸せな感情なんてなくて
余計なものを背負ってしまったと後悔しただけだった

あの意地の悪そうな奴の事だ、どうせすぐには戻さないだろう
そこで時間を作れるかもしれない

老人が昔はよかったって言うのは分かるが
今の若者は云々と言うのは賛同出来んな

JAVAはコンパイラで詰んだ
プログラミングの前にDOSやら絶対、相対パスやら覚えることあるな

最近よく足の裏がピリピリと痺れるんだな。何か病気の前兆かもしれんな

木や草や水の匂いを忘れようとする。

風邪で、ちょっと具合悪いって･･･

本当かよ(・∀・)

あ〜あ、もうね、ほんとだめだわ俺、ダメ人間過ぎるw
人とか社会のせいじゃないわ、俺がダメなだけだわw
あ〜あ、ほんと頑張るしかねえなコリャwww

>>557
いや、俺のせいだわｗｗｗすまんｗｗｗ
俺のせいでお前がダメになってるんだｗｗｗ
俺がもっと頑張らないとｗｗｗ

みんな幸せそうだ。

俺には自分というものがない　情けない　便所からはみ出た糞そのもの
変わり者と呼ばれるくらい個性的でないとダメだな

便所からはみ出るほどの糞なんてそうお目にかかれるものではない
すごいじゃないか

ありがとう

ギアーズ廃人だらけじゃねーか
俺が弱すぎるだけなのかな

もう、ゲームの中ですら居場所がないよ

勝手に長老を推そうとする。

これから１時間くらいかけて明日の準備
なんでいつもこうなるんだろうか
取り掛かりが遅くて自分の首を絞めてばかりだ

自分にできることは、
生きること、だけ。

しかしもどかしい。

貰った以上に与えたという実感。
難しい。

無理なら、貰ったことへ感謝。

ときたまくる、何もかもどうでもよくなる感じがまいるなあ

リアルで会う人はみんな何か幸せなものをもってるようにみえる

壁をつくらないようになんて無理だ

疲れた。こんだけくたくたでたった4500円か。
早く慣れて、ただ金のためだけに動けるようになりたいわ。

めんどくせえうんこ！

自分の叫び声にびっくりして夜中に目覚めてしまった

いくらｺﾐｭとれなくても仲間を足蹴りする奴は最低。

惨めだ　ﾁｸｼｮｳ･･･

あぶねぇ
発狂しそうになった

やはりPTSDが最初に発症して、その後ぐちゃぐちゃになったんだろうな。
もう嫌、疲れた。

てめえの不機嫌でわいに八つ当たりかよ、慌ててクレーン操作失敗して工数増やしやがりやがって誰もあんたにフォローいれないのは手に負えないお前のがさつさだよ^^見ておれんw

やっぱり雑談は苦手だ

デスクトップと外付けあったくらいでオタ扱いか

>>571
俺も「うるせーんだよ！このカスが！」って叫んで起きたことがある。

寒いので石油ファンヒーター点火。
あと電気あんかも出した。

思い出だってあの世には持っていけない。
少しでもマシな思い出を作る事にこだわり過ぎていたのかもしれない。

またクラクション鳴らしやがって、ストーカーども。　ほんと嫌になる

裏側の家のおっさんは、まったく同じ時間に風呂入ってくるし、（いつも痰吐くからわかる）
これが３年くらい続いてる。　もうお手上げ。

「孤独は山ではなく、むしろ”街”にある」とはよく言ったもんだ。

なんで俺以外のヤツはみんな仲がいいんだよ。

俺だって仲良くしたいんだよ。

一人の時の独りがイヤなんじゃない、大勢の時の独りがイヤなんだ!!

怒られすぎてしんどい
しかし明日はもっと怒鳴られることが確定している
もういや

自分が居なければ完璧な世界の完成だ
それがこの世界の有り様、完璧だ、俺は、はは

ニコ生とかで問題抱えてそうな
奴とかみると心がキュウッてなる。

静画やお題でコメントもらうのが生きがい

思考が停止しがちだ

孤独とは、港を離れ、海を漂うような寂しさではない。
本当の自己を知り、この美しい地球上に存在している間に、
自分たちが何をしようとしているのか、
どこに向かおうとしているのを知るためのよい機会なのだ

我々はみな真理のために闘っている。
だから孤独なのだ。 寂しいのだ。
しかし、だから強くなれるのだ。

イプセン

負け組になっちゃいけないとかいってた人、終いには俺を避けてた

自分がタチに回れるほど価値のある人間ってどれくらいいるんですかね？

昔一緒に働いてた先輩が、鬱で会社休んでるらしい。
仕事も出来たし、周囲からの信頼も抜群だったし、仲良くやっていた。
そんなリア充が、鬱になるとは、鬱に苦しんでいるとはな・・・

自分がなぜ他の人と同じようになれないかわからない

コミュ力がないから？
じゃあ具体的に何ができたらいいんだろう

腕が痛い

朝MacING

便利になったというより、自分の時間を逆に使われてる様な感じ。
本当は必要がない物だろ

三ヶ月前に初めてのアンドロイド携帯を買いました。



三ヶ月間、着信がありません・・・

凄いイライラする

一生寝ていたい

やる事多すぎ…まぁ今必死なのも、遊んでたつけなんだけど、…まぁ、やるか

じゃないとストレス解消できんし

クローズアップ現代

最近仕事から帰って来て椅子に座って落ち着くと気持ち悪くなる。

悪魔と食料を分け合おうとする。

はっきりいって人生に疲れている。
かといってここですべてを捨てる勇気もない。

そんな矛盾と戦い続けてウン十年。

どうしたら良いものかと
最近考えてしまう。

あー経営者にブチ切れるカウントダウンが始まってるわ
多分辞めると言う
多分辞めると言う
多分辞めると言う

仕事から帰宅して2時間で食事風呂終わらせて寝る、んで朝4時出勤とか、しかも残業代なし。
死ねよビールバラ社長。
お前なんて社会は必要としてないんだよ。お前のやりたいことはただの自己満足でしかないんだ

就職してから半年、同じ会社の同い年の事務員さんをデートに誘った。
俺は大卒、向こうは高卒で就職だから同い年でもあんまり話したことなかったけど、
会社で彼女が使ってるパソコンが壊れたときにちょっとだけ話したのが縁で少しずつ話せるようになり、ついにデート。
本屋でお互いのおすすめの本教えあったり、ゲーセンで二人でクレーンゲームしたり…地味だけどすごく楽しかった。
また遊ぼうねーなんてちょっとリア充っぽいメールのやり取りなんかして、
「もしかしたらリア充になれるんじゃないだろうか」
なんてちょっとした期待を抱いた。現実はそんなことなくて、なぜかデートの翌日以降、露骨に無視されてる。
他の人が一緒だとそこそこ話してくれるけど、二人になると業務以外完全に無視。もうメールを送る勇気も無い。

常にネットでは差別や罵倒され、
傷ついてる人も多いと思う

小学校以前から自分や周囲を
思い返すと、
自分も少し成績がいいことを理由に
周囲に優越感を抱いてた。

自分が今、能力が低いことを
理由に罵倒されてもお似合いなの
かもな。

おしっこしたいけどメンドクサイ。
でもおしっこ我慢して寝ると熟睡できないから寝る前にしなきゃ。

中山優馬とCOCCOとさかなクンって
クリソツですお
(´ω`)

何か大切なものを置いてきた気がする。
誰にでも良い顔をしてしまう自分がいる。

でも昔っから…多分父親に一度逆ギレされた辺りから
父親が怖くなって
父親がいるときだけ良い顔して

そのことだけに必死になってた。

俺はきっと自殺する
それがいつになるかは分からないが、きっとする気がする
そう思うと安心感が湧いてくる
灰色の景色が心地良い
自分の運命を操作する感覚がたまらない

生きなくてはならないなんてもうまったく思わない
死ぬまでにしなければならないことなんてもう何もない

結婚は既に諦めたからまだいいが、親友と呼べる奴が1人もいないのは寂しいなー
生まれてこの方、人に心底本音で話しをした事がない
いつもどこかで気を使ったり、自分を隠している。
もうこの歳になってからじゃ新しく親友なんて出来ないんだろうな

隣のニート女がうるせえ　やること無いなら田舎に帰れよ

移民に復讐をする。

尿険前日のオナニーでタンパク出てしまった

悔しい　ああムカツク　あああああああああ

せめてコミュ力さえあれば
そう思う毎日です

何で名前を間違えられるとみんな怒るんだろうか
俺は全く気にしないんだがな
そのせいで他人の名前をなかなか覚えないから失敗ばかりする

愛生とかいう声優の同棲で祭りになっているみたいだな
AKBと声優関係で最近こういうの多い

ファンでもないし、悲しいという感情は全くないんだけど、こういうの聞くとムカツクんだよな
同棲なんかすんなっての、女のくせに。
ちやほやされやがって、クズが。

昔の知り合いのツイッター覗いちまって胸糞悪くなった。

つうか○ねｗ

旨いものが食べたい

簡単に拳銃が手に入る国だったら
この歳まで生きていなかっただろう

重要なのは
孤独に飲まれぬことである

12時から仕事それまでスローライフ

おっぱいに挟まれたい

最近なんだか
とっても
楽しくないな

常時それ

一度でいいから女性に愛されるという感覚を味わってみたい・・

愛されたいね

仮に向こうが好きになってくれても
どうせすぐ嫌われるんだろうなと
思ってしまう

>>624
うちの場合、超エリート化した同級生が、
本名でTwitterやっててフォローも沢山ｗ

キリスト教では
なぜ、他人を羨むのを罪とするのか？

資本主義では、他人の所有物の憧れは
発展の原動力となりそうだが。

資本主義の源流もキリスト教だというのに。

自分以外の全てのものが完璧に見える
自分だけが不完全な存在に思える
世界の形に自分を嵌め込もうするは疲れる
心が死んでいく
自分が分からなくなる
自分本位で行きたいのに自分が何か分からない

他人といる→苦痛
一人でいる→鬱
何のために生きてるんだろう

不完全にしか生きられないなら、これ以上生き長らえる意味なんてないじゃないか

スマホ本欲しい
休みに勉強する。
俺も早くデザリングテビューしたい。
スマホや携帯ゲーム機、タブレットPC
とかネット音楽プレーヤーとか久しぶりに命を
注ぎこまれたかのような興奮を覚えている。
マジで素晴らしいと思う。
楽し過ぎる

巨人が悪魔を食べようとする。

なんでみんな当たり前のように人と話ができるの？
呼吸をするかのように力をいれず、代謝をするかのように元気になる
俺は逆だよ
人と話すときは海で溺れてるよう
そこから開放された時はくたくたで陸にあがった時のよう
なんでこうも逆なのかね

みんな社会に出て人との関係に悩んでいるけど
それはコミュ力が備わった上での悩み
俺はコミュニケーション自体が苦痛
人との関係を築くことができないので
それ以前の問題

それ以前の問題でずーっと躓いている

安物はやっぱだめだった…orz

終わっちまったなー
なにもかもさ

やっぱりなんかズレてんだよなぁ

昨日と同じ事を自分に問うた
明日何しようか？(何も思いつかない…。)

一人の仕事がしたい。

寂しい
人生がつまらん

あいつ等今何してんのかなぁ
ふと気になった

>>540
いいなこの文章

ことごとく失敗
しかし後悔はしてない
どのみちこんな人生しか歩めないのだ

ネットでもひとり

努力はしたけど全く報われない
せめて中の下くらいの生活は出来たっていいだろう
世の中が憎い

腹減った
5時まで我慢

どうしたもんかな‥だらだらした生活に慣れちまったからなぁ、肩書きに胡座かいてるアンポンタンが上司かよ
今の職場の方が何兆倍もマシだったぜ…ま、適当だなぁ、後は死ぬだけの人生だし俺の予定表だと明日も明後日も予定ナシお迎えを待ちながら…適当だ適当

俺が待ち望んでいた普通の生活が来たわ〜、孤独って最高〜

神の骨で、歯の間に挟まった肉を取り除こうとする。

いやいや。何かもうそういう行動をとられるたびに、いかに自分のことしか考えていない人間だってことが良くわかるわ。
いったい今まで何を学んできたんだよ...

休日に繁華街に出るべきじゃないわ

働きたくない

今日は早漏を克服した記念日だ

iphoneか・・・う〜ん、、俺はｲﾗﾈ。

うん、悟ったっていうか、認めたら楽になったわ。

もう人に何言われてもいいよ

高校卒業してから７年経ってるのに全然昔の事に思えないのは何なんだ？

おっせえええぞぉおおおおおおおおーっ！
カスッ女がぁあああ〜

ネット上でもいいから友達作る
一人はやっぱり寂しい

身から出た錆とはいえ、、やっぱりついてなかったよな、、、あれがなければ今頃

ソファがほしい
しかしソファを置いたらスペースがなくなる
しかしソファがほしい

戦おうとすると、殺そうとする。

人を殺しくたない、迷惑もかけたくない
悪い人間がいても口で言い返す事もできない
自分が死ねば全て解決する

なんか貧乏になってからあんまりブログ更新しなくなってしまった

イケメンやリア充はどれだけ輝いた人生を送っているのだろう
全てが可能性に溢れて輝いて見えるのかな

もうつまらない

ブロスコはまだ無職なの？

ジリジリとダラダラと堕ちていく。
３０代ってのはそんなお年頃だとおもう。

ドラマ　漫画　映画。考えなくても頭の中に入ってくる。
これ本当に人間を堕落させていると思う。悪だと思う。
自分の人生観すら持てない。影響されてる。
主人公のようになれない。その現実が受けいられない。

なんでいろんな事があんなにも遠かったんだろう

きっと一生わからないまま終わるんだろうな・・・

私は風になった

小便が頻繁に出る

気を抜いたら、常に悲しい感情があふれている。常に涙が出てきそう。

仕事がイヤすぎる。何らかの精神障害があるんだろうけど、認定されて
障害者年金で暮らすことはプライドが許さないところがある。

死にたい。もう、人と関わりたくない。孤独上等。死ぬまで質素にして
いれば暮らせる金が欲しい。でも、そんな金、働かないのに手に入る
訳がない。

死にたい。首吊り自殺は、Wikiによると7秒で意識を消失らしいけど、
7秒苦しむ訳か。それもちょっと悩む。それが自分の場合1分とかに
なったりしないかとか、心配症の虫がわく。銃が欲しい。一瞬で逝きたい。
絶対安楽死できる薬が欲しい。睡眠中にスッと死ねる薬が欲しい。
100万出すから、誰かくれ。頼む。

末期ガンでもいいや。痛み止めのモルヒネとかを打ちまくるわ。100%
死ぬことが決まっているから、好きなことして死ぬよ。余命3か月ぐらい
でいいや。延びたとしても1年ぐらいだろう。そんぐらいなら、遊んで暮ら
せる金はある。

頼むから、ガン細胞が体の中で増殖して欲しい。早期発見とかしないから、
どんどん増えてくれ。

これから電車のって風俗に行くというだけで心臓がドキドキする。

僕は友達がいない

知ってる

>>681
それはワクワクからくるドキドキだろ
楽しいじゃん

ジャニヲタうぜえええええええええええええええええ
ジャニヲタ氏ね！！

おっぱい…ほしいなあ

対人の経験値が少なすぎるんだよな。
普通の日本人は、幼稚園からその後ずっと、ほぼ毎日友達と遊んだり雑談したり、
バイトしたり何らかの対人の活動をしているわけで。
それに比べると、自分は人生においてロクに他人と会話した経験もない。
そりゃあたまに人と話す時、いろいろ失敗するのも当然だ。
未だに小学生レベルで止まっているんだから。
社交スキルという点でみれば、プロ野球選手と、少年野球の補欠ぐらいの差があるだろうな。
こんなクズがまともに社会にでて仕事ができるわけがない。

ゲーム気で他人の無線LAN情報？みてた。
暗号はWEP。
電波は10〜30%だから
ここから距離あるのかな。

電波を通して他人を認識できるって楽しい
クポ
そんなあなたに30PP送るクポ〜

あぁ〜逃げてぇ〜

報われない人生を、最期まで、俺は生きる

死ぬ気も無いくせに死にたい死にたいとほざいていたババアみたいになってたまるか！
おれは生きたいんだ！おもい存分生きたいんだ！！

仕事くれ

本が無い家ってどういう了見なんだ…

燃料が切れたみたいに、
ぱたっと疲れてしもた

長老が民主主義者を殴る。

また憂鬱な時間の始まりか・・・

過疎の過疎
本当はみんな孤男ではないのか
俺も厳密な意味では孤男ではないのかもしれない

・実家住み
・ほぼ年賀状だけだが付き合いがある…５名

しかし休みの日には可能な限り家から一歩も出ずに孤独を謳歌している

たまには登山でもして自然を満喫しようかと考えてる
家にばかりいて病気になりそうだ

幻の為の幻だと思う。

700幻

こうしている間にも死へと近付く体
つまり、どこで何をしてどう思おうが本質的には変わらないという事だ
一瞬過ごす度に楽になっていく…
常にこの事を念頭に置きたい
置けるようになりたい

国の地震調査委員会は、首都圏で境界型以外も含めＭ７級の地震が
今後３０年以内に起きる確率を「７０％」と予測している。
酒井准教授は「直近のデータを踏まえると、
今後３０年間で９８％になる。東日本大震災の影響が反映されるべきだ」と話す。

新型PSPあればスマホ必要ないのかな。
コンビニで売ってるソニーカードで定額制の
決済できたら、わざわざ
サービスの複雑な携帯会社なんかで契約する
必要なくなって万々歳なんだが

コンビニで売っている冷凍の讃岐うどん　うめえ

誰か愛してくれ

>>705
(*￣◎￣*)ぶっっちゅううう（はぁと

自分の存在に価値を見出すのは
そこらへんの石ころに価値を見出すより難しい。

石よりもろく、フラフラとして定まらず、場所をとり、
生き物を食らい、うるさく、汚れやすく、腐りやすい。

石なら、愛好家もいるだろう。
そんな人は世間一般からすれば少し変わり者かもしれない。

でもどうだろう。
石を愛す変わり者が居るというのに、自分を愛する変わり者なんていない。
まさに石以下じゃないか。

ネットでソファを買った
２万もしない安物だけど、
今はそれだけが楽しみ

自分の家に自分の居場所を作ってくれるんじゃないかと期待している

多分俺偏執病
マジ普通な考えができない

俺最近イライラしてる、仕事でブチ切れちゃった。暴言吐いただけだけど。
でも今までは抑制できてた。　人前でキィーｯてなる事なかった。
家に帰って独りで口の奥で叫んでる様な暴言を人前で吐いちまったよ。
翌日、仕事の同僚をヒステリックに半殺しにする夢を見た。

突き抜ければいいじゃない

俺も最近この板見ててイライラする事が増えた

被害妄想がつらい
デパス飲んでもダメだ

もうダメなんじゃないかと思う

ふざけんな
あの糞現場　糞リーダー

いつにもまして
くらーい気分の目覚めだ

苦しいなあ　　何なんだろう　　　鎮痛テープ買っていこう

くそくらえ
じごくにおちろ

間違いを間違いで
塗りつぶすような連中は、
改心か撤退を選ぶ必要がある。

規制緩和改革を見ていた者は、
10年かけて、間違いであったことに気づいた。
勝者も抑圧される競争など、
所詮は搾取の道具だ。

若者は、若さ故の自信から、
10年前と同じ間違いの道を支持しようとする。
彼らに真髄を教える義務が、大人にはある。

自由は聞こえがいい。

成功への憧れと失敗への不安、
あなたは失敗への不安が大きいだろう。

自由の蜜は甘いか？
今、自由を感じているか？
あなたの友、家族は、自由になったか？
成功と失敗、経験した者が多いのは？

私利私欲の暴走には、
必ず終焉がセットになる。

ゆうべ何でオナニーしたか思い出せなくてぞっとした
思い出せて良かった

PSPのアフターパーツ色々買ってきた。
リラックマのボディカバーにしたかったが、
30まわったおっさんの選択するもんじゃねーと
我慢したよ！

毎回ベタベタくっついて走る金魚のフンみたいなDQNビッグスクーターが
前の車にブレーキ踏まれて追突しそうになってて笑った

もう辛さと地獄しかないんかね

天国なんてどうせあっぱらぱーの国だぜ
たいして行きたくないね

信号指令櫻井マジ死ねえええええええええ

…人間じゃなくて、猫だとかカラスだとかに生まれた場合と、今の人生どっちが辛いんだろう

いっそ海の底に沈んだ小石になりたい

今日の屁は凄い臭さだ
うんこと関係してるとは思えない、腐敗臭っぽい臭さ

今日俺の誕生日なんだが、特に祝ってくれる人も無く一人で酒飲んでる
まあこんなもんかと思ったが、やはり寂しいもんだ。

彼女や親友がいる奴はいいよな・・・

まあおめでとう

最近よく喋るようになった
割とテンションも高いし・・・・
これがいわゆる躁ってやつか？

　　　 ＠＠＠＠
　　 ＠ Happy　＠
　 Λ＠Birthday＠
　(･∀･＠＠＠＠　　>>731
　 ヽ っ＼　／
　　∪∪ /∞ヽ

>>732>>734
ありがとう・・・
酒も回っていい気分だｗ
シャワー浴びて寝よう！

朝10時から夜23時迄休憩無しで働いて、
それでも休みは超絶暇で、相手にされなく、仕事先ではバカにされ。
マジ生きてる面白さ味わってないわ。
来世に期待。

うまくいかないわー
最近何やってもストレスが溜まる

来世も、天国も、あるんだよ

もう何もかも辛い

もう少し早く気づいていれば・・・
今更言ってもしょうがないか

今日、発表だわ。たいして勉強もしていないのに、見に来る人に申し訳ない。
笑顔で玉砕してくるしかないのか。嫌だあああ。

敵が、自身に向けられた害意の存在を知る。

だめだだめだだめだめ
こんなんじゃだめだめ
うわぁー
ぎゃああああ

寝るまでスキルあげるぜ(･∀･）イヒヒグヒッ
クヒュッぴきっ

明日１日耐えれば土日休みだー

>>743
どうしたｗ

連絡が途絶えて8年経つ昔の友だちが、亡くなってしまっていた
いつかまた会えたら友だちやれるかな、と思ってたのに
家族らしい家族もいないし、これで正真正銘の孤独だ

自分がめんどくさい

もうねむいよ
ぱとらっしゅ

得意だと思う。

音楽とギターとベースと本と自転車があれば
それだけで俺は幸せなのかも知れない
一生誰にも愛される事のない人生を送るとしてもそれだけで幸せかな

もううんざりだ。心底うんざりだなんでこんな生活をしなくてはならないんだ。

人肌が恋しすぎて無性に寂しくなる
そんな時に寄り添える人が居ないのが、こんなに胸に詰まるなんて

フジテレビデモ花王デモ要チェック

死にたい仕事行きたくない

怖い

悔しい

眠い、友達が欲しい、ジジババといるとエネルギーが低下してく。

メンヘラの友達なんてしらね孤独に戻ろそっちのほうが安心するし幸せ

後悔、どうして・・・

よく因縁つけて暴言吐くヤクザみたいな奴いるけど
あーゆーの憧れるな

犯罪者になる前に今の環境変えなきゃ
仕事も辞める

未熟なせいで人を不幸にしてる
辛い

今日の仕事バックレようかな
もうしたい
勇気さえあれば
したいしたいしたい
無差別バックレ残か
は虐許せないしたい
消たい

周期的にどうしょうもない孤独感と不安に襲われる
一体何なんだこれは

俺もだよ
孤独から抜け出さない限り、一生続くんだろうな・・・

俺は孤独な時、この曲を聴くと、癒される。
http://www.youtube.com/watch?v=EyR9rNgrcBw&feature=related
哀愁を感じる。

火曜の夜から胸苦しくて仕方ない ＿|￣
|○‎

無理じゃん 何もかも無理じゃん

辛い苦しい悲しい情けない

首都へ向かう。

オイ！俺ぇ！
はい！
しっかりしろよ！！
はい！！

そうさ、所詮数年で転勤を繰り返す転勤族なのさ

全体主義者が老いる。

もう全てを諦めたはずなのに気持ちがついてこない

自分がどうしたいのか、どうなりたいのか
解らなくなってしまった
仕事クビになっちゃったから探さないといけないのに
何もする気が起こらない
金も無い
当然友人も女も居ない
気が狂いそうだ

孤独でもいいさ
そうじゃないと思える瞬間が少しでもあれば

いつまでもここにいられないのなら旅にでも出ればいいじゃん

和美さん大好きです。

80人か・・・

踵の裏が固くツルツルになって森永マリービスケットの裏側の感触とそっくり

今日も介護施設行き損なった
ばばあすまん

低血糖はまじ怖い
初号機の暴走みたい
空腹で低血糖なら腹は立っても気力は無いけど
おかし馬鹿食いの低血糖はやばいです

またゼロからのスタートか・・・

自分の底意地の悪さに嫌気がさす

自分に気持ちがあるのかどうかもよく分からない

本当めんどくさい世の中だな。お金がすぺてな世の中だ

九州に帰りたい

未来がない
しにたい

今日ゼミで発表をした、しっかり準備を行ったし、それなりに教材、資料等を使って発表したが、いちよう評価はされたが、満足できる評価は与えられなかった。こんなことを思うのは甘えなのかも知れないが、
一方対して準備をできていない奴がトークの上手さと見た目の華やかさで評価され、地味な奴は努力しても正当には評価されないのだ。
はじめから光のあたる道でのうのうと生きている奴と一生日陰者に別れてしまうのか。

>>711
全く同じ状況だわ、全てを壊してやりたい

予算編成とは予算をたてること
予算統制とは見積もった予算が計画通りに遂行するために行うもの
予算編成=予定財務諸表の作成
予算統制=事業部の業績測定、予算実績差異分析

ネットやってるとわかりづらいけど
現実世界は微粒子クラスにまでいじめを基盤に構造化されている。
貧乏、社会的地位の低い人間はその他弱みに関するすべてが
無限の全ての時間、全ファイルにおいていじめられる。
本質がわかっていなかった自分がいけないと思う。
それらを弾く術は没頭しかない。
すなわち現実逃避である。

本当にムカつく　○したい　調子に乗りやがって糞が

寂しさに慣れる努力をしよう

コンビニに行くのかったるい
温めますか？って言われるのも嫌だし、それに対して「はい」って言うのも嫌だ
でも行かなきゃ餓死するしなぁ･･･

一人で買い物でも行こうと思ってたのに風邪引いた
マジうんこ

FF零買おうか…いや、資金的に…うーん

自身を肯定する為に、他者を否定するのは止めたい
逆もそう
なのに何故止められない

会社の人間が怖い
会社に行きたくない
でもだれも助けてくれないから働かないといけない・・・

このヒゲまじいらねえ

の子さん男前やな〜

脳の全部が溶けている様な気がする。

生きていても何も起こらない

なんと言うか普通の暮らしがしてみたい。

やる気無さ杉だろ俺

はぁ

大学行きたくないなあ行きたくねぇなあ

夕方からじゃないとやる気がでないんだ

過去に戻って
やり直したいと
思うことはある？

過ぎてしまったことは
もう変えられないけれど

ただ
そう考えたことがあるのなら
少なくとも
昔のあなたと今のあなたは
違うのよ

未来があるのなら
きっとまだ
いくらか、変えられる

成功するか
失敗しないかではなくて
やり直したいと
思わないように
生きるのよ

関西で気が狂う。

俺は深夜になってようやくエンジンがかかる
これから寝る
こんな生活はもう嫌だ

人間は昼行性だと誰が決めた

腹減った
コンビニ行くのめんどくせぇ
俺もコンビニ店員に何かアダ名付けられてるのかな
そうだったらせめて面白いのが良いな

東北新幹線の車内チャイムまじ癒される。

また昔のこと思い出してしまった
あーいらいらする

カロリーメイト久しぶりに食ったら
美味すぎワロタ状態になった。

疲れた

疲れた辛い悲しい

虚しい
全てが虚しいのう

まどマギ何回観ても面白い
そして何回も泣ける

最近バイクがうっせ〜

中身がカスの勘違い ＜ 話の面白いブサ

彼が生活をする所為で、危機感を失う。

結婚したいお(´・ω・｀)

自分はADHDかもしれんな

さみしい誕生日だた(´A` )

もう誕生日がきてもなにも思わない

県民と友好関係を結ぶ。

誕生日が来るたびに死にたくなるほどツライわ

人生もう長くはないと常に思うようになってしまった

目的もないし、楽しみもない。能力もない。
ここまで育ててきてくれた親を喜ばせてあげれそうにない。これだけが悔いが残る

>>832
俺はそう思うより、何で産んでくれたんだと思うようになってるよ。

>>825
じゃあしろよばーか

自己改善してるつもりになっていただけか。
結局何も変わる事は無かったし、むしろ悪化したような気がする

今銚子の海辺で一人で缶コーヒー飲みながらリラックス。

死に場所探してるなんてカッコつけてるだけだよな。
もうどうしたらいいかわかんないよ。
死ねない、生きるのも辛い、老いて朽ちていく自分。
もうタイムリミットなんてとうに過ぎてるんだろうな。
動こうとしてもあまりにも怠けすぎて頭が働かないと理由つけてまた堕落してく。
誰かの為に死にたい。

立ってるだけで疲れる

タッチ買ったばかりなのに全然充電されん

明日は部屋の掃除と食材の買い出し
6日間を有効に使って死なない為に気を引き締めて
皆、敵なんだから自分で幸せにしてやらないといけないんだ

さみしい
人と話したい

あああああ
なんもかんもくだらねー

努力すれば「いいこと」があるよ、というタイプの利益誘導の最大の難点は、
示された「いいこと」がさっぱり魅力的ではないという場合に、
誰も努力しなくなってしまうということです。

孤男板でも嫌われる。文章力無いのに、
チラシの裏レベルの書き込みを、独り垂れ流してるんだから
うざかられるのは必然だけど。

共感してもらいたい。けれど、周りにそんな人は居ない。

リア充の巣窟なSNSとかには行けない。
どんなに痛い発言しても１日でID変わる2chの方が良い。

痛いレスした後、ＩＤ変わるまでレスできない小心者です

エッチ系のバカなレスをした後は、ID変わるまでそのキャラを押し通すが
確実に反発受けそうなレスをした後は、怖くてしばらくそのスレを開けない

>>844
SNSは俺みたいに、
ネットで見栄張ってる人が大半だから
気楽に参加するとよろし

キャバ嬢とセックルしたい

努力はしたが全く報われなかった　最近は生きてても心底詰まらない

IDが変わるたび私という人間がリセットされたような気が…ちょっとする

何で喪板はID無くて孤板はIDあるんだろうか

もう二度と会わないしまあいっか

韓国に５兆とかマジで許せねぇ

マジで怒りを感じるわ、さすがに有り得ないだろ、今この時期に

社員で仕事せずにバイトしてきたつけか。

それにしてもブラック企業のさばらせてる日本政府こそ悪の枢軸だったとは

もはや政府転覆しかなぁいッ！
今はただ、スクラップ&スクラップ

またやっちゃったよ.....

共産主義革命とか起こしたら米中戦争に発展するのかな

人になんて生まれたくなかった

ピアノでも画でも習っておけば良かった
昔は女々しいと馬鹿にしてたのに今ではどうしようもなく羨ましい

敵の所為で、所有物が増える。

ときどき自分が不安になる　意味も無く無性に不安になる

自分勝手な奴らだな空気読めよ

自分を嫌うのは楽だけど、嫌いな自分をどう苛めてやるかまで
考えないとただの甘えの域を越えず、惨めなだけだ

くそ犬ばばぁ
出てくんじゃねー
ぶっ殺すぞボケ
カンペーに似過ぎじゃ
ブス

今日良い事あった

このスレの皆様にも
良い事ありますよに

なんか目がぐるぐるする
なんだこれ

>>847
そういうもんなの？
順風満帆なリア充が、俺の愚痴を読んで
コイツの人生惨めすぎるわwww とか鼻で笑うんだろうな、と。
いちいち注目しないか。自意識過剰か。

2chに書き込むしか、ストレス発散する方法無い。
ちょっとでもレスが付くと、すぐ長文で自分語りしちゃう。
自分でもウザイと思う。SNSに登録してみようかな。

人生失敗した
人生を後悔している

大学やめて1年間必死に働いて奨学金を返済してから死のう

もう無理だから

自分はうんこ製造機。
早く死んだほうがいい

誰にも気付かれないまま逝きたい

調和が最も重要だと思う。

ひとりぼっちはつまんね

どこで人生間違えたんだ
こんな人生しかなかったのか

あの頃は漠然とどうにかなると思っていた
しかし現実は違った、もうどうにもならない

くそ
何でわざわざ遊園地来てボッチ晒さなきゃならねぇんだよ

生活意保護万歳

最低賃金で働くよりも、生活保護もらうほうが、生活らくだ!!

いつも人から｢変わってる」と言われる時点で自分にはこんな人生しか無かったんだろう
社会が憎い

>>880
精神的に楽かどうかは
また別の話。

ボッチこじらせて独身で一生終わろうとしてる。日本滅びろ

余裕のあるイケメンが行うのが恋愛
焦った非モテが行ってしまうのが結婚

本当に職場を変えた方がいいかもしれない。

全部暴力で清算したいね
なにせ相手は目をそらすんだから

今から3年頑張る　それでダメなら考える

塾で生意気なクソガキ相手にするのはもう疲れた

キツい

オレ、40代後半。
どんどん若者に仕事を譲り、用済みの存在になっていくことに寂しさを感じる。
何というか、居場所がなくなっていく感じだ。
もし勝ち組だったら、こんな屈辱的なことは味わわずに済んだんだろう。
でも、勝ち組なんてのは、所詮は一握りの人間だけだ。

そう思い、酒を飲みながら自分を誤魔化している今……。

ほんとクソみてえな人生

無職だし体調悪いし、乗り物に乗ると具合が悪いなるし。
就職できるのかな。

俺は外見だって悪くはないし、
大学時代だってもてていたのに
30過ぎたあたりから急に人気がなくなった。
おかげで彼女いない歴35年。
おそらく結婚はできない。

仕事来月解雇が決まったけど
いい年して同居してる親に言い出せなくて情けない

よしオナ禁するわ

恋愛ソングなんて聴かないほうが身のため

ディル聴くのが１番
そうすれば孤独を楽しめるようになるんだよ

人が怖い・・・何でこうなってしまったんだよ俺

大学のゼミやめた時は親に結局言い出せなかったな
成績表でバレた

職歴ないと終わる国なんか御免だ。
履歴書に嘘書くしか無い。心臓ドキドキする。

ネカフェでリアルな女の喘ぎ声が聞こえてくるんだけどヤバいW

弱者が必要な事をしようとする。

オナニー減らそう・・

思い出したら腹たって、怒り過ぎてさっき迄欝だった気持ちが上書きされてきた…
絶対許さん…舐めやがって、このままでは済まさんぞ！！！

明日試験なのに、全然勉強してない。そもそも本当にその資格欲しいの？取っても手当は雀の涙でおそらく
仕事は増えるけど、仕事したくないとか言えない。試験会場行くのが怖いし行きたくない

環境的に追い詰めても程度を下げて逃げやがる
精神的に逃げ道なく粉にして殺そうとしないとだめだ

社会が憎い

希望なんざないですわ・・・

さっき夢ん中で自分の右足をチェーンソーで輪切りにしてる夢見た。今日は右足に気を付けよう

>>902
そんなにカカロットにお怒りですか?

なんか全てがどうでもいいや

人に愛想よくなんかできないんだよ俺は
不機嫌な顔がデフォルトなんだよ
輪に入らないんじゃなくて入れないんだよ
誰か分かってください誰かくそったれ

クソガキ死ね
３人纏めて死ね
とにかく死ね
さっさと死ね

ぼっちで何が悪い
集団でしかトイレに行けない糞が(笑)

えぇ加減、中二病を脱して
ガキや嫁なんかのために働いて
自分の糞みたいな人生を受け入れたいわ。

サウンドボードで有名なメーカーCreativeの製品には
"Creativeプロダクトレジストレーション"ってのがあるんだよ。
今も同じ名前なのか知らないけど多分あるだろうな
少なくとも俺が買った時点ではそういうのがあったわけ。
で、俺もいつだったかこの会社のPCパーツを買って付けたんだけどさ
それからPC起動するとCreativeにオンライン登録しろってメッセージが出るんだよな

こんなヤツ
↓
------------------------------------
ご登録の意向を確認させて頂きます：
------------------------------------
・これからｵﾝﾗｲﾝﾃで登録する(I)
・2週間後に再度確認する(P)
・今後、登録の確認を一切しない(D)
------------------------------------

はっきりいって登録なんかしたくないわけよ。
誰が企業なんかに自分の個人情報渡すかっていうの
だからいつも1番目の「これからｵﾝﾗｲﾝﾃで登録する(I)」って選択肢は選ばないんだけど
それでも3番目の「今後、登録の確認を一切しない(D)」も選びたくないんだよな。うん
ひょっとしたら後から気が変わるかもしれないだろ？そしたら困ったことになる
結局いつも2番目の「2週間後に再度確認する(P)」ってのを選んじまうんだが
今日ふと思ったわけよ。俺今までに一体何回くらいこの問題を先送りにしたんだろうってな
で調べてみたら2006年の10月頃に買ってたから仮に2006年10月1日と考えて
今日2011年10月23日までの5年と22日（1848日！）の間に、2週間に1回の先送り行為を
1848日÷14日でなんと132回も繰り返してたんだよな。
分かるか？つまり132人の俺が、この問題を今決めるのは面倒だから後回しにしよう
そう考えて現実から逃げる選択を取ったってことなんだわ。
そして今後も俺が死ぬかPCが壊れるかして使えなくなるまで記録は塗り替えられ続けるんだぜ？ｗ
そりゃ人生乙るよなあ。こんな簡単なことさえきちんと決められずに結論出せないんだから
って思ったら笑えてきてさ。このおかしさを誰かに伝えようって思ってこれを書いてるわけ。
じゃあまたな。

嫁なんかいたらいつ心の休まる時があるんだろうか

葱を見詰めようとする。

精神状態が安定しないからDIR EN GREYを真剣に紀行

今後は休日に行くのは控えよう、結構精神にきた

30歳までどうにか生きて来れました。でももうここで終わりにしていいですか？

だめです
も少し頑張ってくださいょぅ

今日、ホームセンターへ言ったら、練炭が普通に売られていた。
滅多に手に入らないと思っていたので、ビックリした。

いつでも逝けるように今度行ったときかっとこう

独りでいるのってよくないな
どうでもよくなって警察の世話になっちまうぞ
小さなことですめばいいが加藤みたいになるともう終わりだ

しんどい

モデルになろうと思う奴って
俺とは真逆の人生送ってきたんだろうな
頭おかしいとしか思えん

加護みたいになると、に見えた
加護ちゃんのＡＶいつ出るんだろう

ホームセンターといえばでかいホームセンターで
一日つぶしたい。酒を携帯して、、、

寝たら、起きなくてもいいとか
いつも思うが痛いのはやだ。

孤独もつらい、人と居るのもつらい。

どうしたらええねん…。

>>927
ですね

冬に酒を飲んで外で寝るとか

風邪ひくだけ。
俺達に死に場所はない。

明日はまたあのクソ現場で仕事か… やってらんね

誰とも関わらずに俺だけの世界で静かに過ごせたらいいのに

子供が早く退院できるといいな

昨日から頭痛がやまない

ttp://ameblo.jp/chinpachan/

ニンテンドーDSのAボタンだけなんか感触が悪い

宗教自体は批判しないけど
お前らみたいな狂った信者は見てて痛々しいんだよ。

首都で暮らす事が条件だと思う。

自称無宗教の方が痛々しい

本当にダメならダメで、そう言ってもらった方が楽

イメージ瞬間記憶訓練と速読やった。
今日は頭痛や吐気はなかった。
起きたら乙4とDFF012と左文字やる

９２６
は？マニアック だけど
疲れるだけだよ

なんだかんだ言いながら、よく此処まで生きて来れたと思う。
大して楽しくも幸せでもなかったけどね。

今の時期はふと襲ってくる空しさが3割増しだと思う

金曜夜目指して、耐えるとしますか・・・

仕事あるだけまし

関西で鳥が飛ぶ。

さっき手洗って拭こうとしたら
タオルからでかいゴキ落ちてきた。
さすがに今日のはビビった。
ちょっと触れたし寝起きから
勘弁しろ。今、悪寒してる。気持悪い

侵入ルート探して
徹底的に薬まかないと駄目か。
隙間無いぞどっから入った

毒キノコであぼーんする人が増えてるんだとか。
そこまでして食いたいか…キノコ。

彼女がほしいおっ

猫が神を貪る。

死にたい

左ギター15分やった
ニルバーナのエアロツェッペリン
で陶酔したよ
もうじき110時間練習したことになる
ぐひひ

乙4やってディシジアやって寝る
俺の人生もうそれしかねーな

こんな息子で申し訳ないという気持ちが8割
あんたの息子だからだという気持ちが2割

辞めさせてくださいって言った後の反応が怖い

>>958
気にすんな
おまえの好きにしろ

少しの不手際で全ての事が不安になる

もうあかん死にたい。ぐったり。

一生孤独でもいいんだけどさ
世間体がなあ

就活の作文やら面接やらの対策本を読んでいるリア充有利で孤男絶対不利な制度になっていることがよく分かる
このままいくと俺の将来NNTのフリーター確定や

早く終わんねーかな、人生

マジでもういいっすわ

秋にTシャツで闊歩しているからといって、異分子を見るような眼で凝視してんじゃねぇよ、クソ。
代謝が良すぎて汗が止まらねぇんだよ、カス。
暖房・冷房ガンガンかけて何がエコだよ、シネ。
真冬でも寝袋と厚着でしのぐ、俺の方が断然地球に優しいわ、ボケ。
　

12℃ぐらい下がるのか

象が彼を追う。

嫌な事ばかりだ。もう寝る

オレみたいな糞野郎が

空気が冷たいと少しは心が落ち着く

俺は孤独がすきだから孤独板にいる。誰にも邪魔させない。

悲しみと怒りで満ちてる
鍵を抱えた連中は勝ち誇ってる

幸福の過程の苦しみとしては、
奪われたものは大きすぎる

ロジックを暴力的に扱う連中は
裁かれるべきである

>>970
んだんだ

寒がりだから羨ましい
9月からジャンバー着てて、そろそろコートが必要だ

弧板の全員で大胸筋異常にもりあがった
細マッチョになって
砂浜で全裸オフして
全員公然わいせつで逮捕

明日嫌だ最悪死にたい

これはアメリカのゲームです。 一度やってみてください。これは、たった三分でできるゲームです。 試してみてください。？
驚く結果をご覧いただけます。 このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が叶ったそうです。？
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう 。 約束してください。絶対に先を読まず、？
一行ずつ進む事。 たった三分ですから試す価値ありです。 まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。？
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。？
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。？
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同姓の名前を書く。）？
必ず一行ずつ進んでください。 先を読むとなにもかもなくなります。？
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。？
まだ先をみてはいけませんよ！？
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。？
６、最後にお願い事をしてください。？
さてゲームの解説です。？
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。？
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。？
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。？
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。？
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。？
６）６番に書いた人ですは貴方に幸運をもたらしてくれる人です。？
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。？
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌です。？
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。？
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから？
貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。 もし貼らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。 とても奇妙ですが、当たってませんか？ 自分の気持ちに自身がなくなってしまった人。？
確認してみてください。？

老いたシェフが本気を出す。

やさしさファシズムがお好きってか

空っぽ空っぽ中身は空っぽ
ドーナツドーナツ
穴が空いているんじゃなく、穴がある
ちがう
空っぽ空っぽ中身は空っぽ
3.11でこの国が変わるなんて幻想だ
どんなに貧しくなってもどんなにバカになっても
この国は変わらない
現状には不満、何か変わってほしい
でも自分は変わらない
この国は変わらない変わらない
中身は空っぽ中身は空っぽ
ドーナツドーナツ
穴がある

やっぱ男はガリガリで大胸筋たけが異様にもりあがってる
べきだよ。そんなスタイルよい男ばかりになれば世界は革命起きるよ

時々、今の自分で良かったわと思う時がある。

俺は無いな

俺は何を考えている！？

絶望的につまんねー人生

家でゴロゴロするのが楽しいと感じる人間も居るのだ

くそっ、辞めるの先越されちまったぜ

まともじゃねぇよ くたばりてぇよ

挙動不審だからといってそんな目で見るのはやめて(´・ω・｀)

賢者が積極的に差別をする。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおあああああああああああああああああああああ

イライラが止まらん、バイト先の低脳が

今寝たら、もう起きなくてもいい…くらいの気持ち。仕事がいやだ。

仕事が無い　いや　あるのかもしれないが　どう選べばいい

ガキが嫌いだ

戦車を壊す。

じいちゃん亡くなったのが信じられない
今までありがとう
忘れないよ
俺もこんな家族築き上げたいな

次スレをスレ立て依頼所に立ててもらいました

自分の今の気持ちを書き留めるスレ part8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1319824687/

自分の感情をどこにもっていけばいいかわからない

もともとすごくかっとなりやすくて人につかみかかっていくような人間だった

イライラも不満も悲しみも押し殺していくのに疲れた
きっとこんな人間が衝動的な犯罪を犯すんだろうな

このスレはやっぱりブルスコさんがいないとだめだと思う

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::