もう疲れてしまった人�U

気力を使い果たし疲れ果ててしまった人、ここに集いませんか？

有名大卒の元営業管理だがもう疲れたので
自殺も視野に入れて清掃か警備員に応募してみた
もうアル中だし先なんかないからどうでもいい
早めに死にたい

もう乙する気力もない
でも>>1乙

9月卒業時予定の高齢大学生だけど
全部どうでもよくなった
卒業と同時に逝こうかと思うけど
どうせできないだろう

>>2
高卒ニートの俺がいるから安心してくれ
前の職辞めてから一ヶ月経った…

高卒？俺なんか中卒だよ

これまで隣席者達に不信感を随分すり込まれてきた。
もう誰も

もう疲れた

乙枯れた

そろそろ本気で会社に出勤できなくなりそうな悪寒

常になんか疲れてる
肩から腕にかけてダル重い

日曜休み程度じゃ疲れが全く取れない

なのに仕事量はどんどん増え、さらに難易度も上がってきた
この前もミスしちまったし…疲労が仕事に悪影響を及ぼしてきてる

こりゃ無職フラグ立ったかな…もしくは吊りフラグ

今晩ほど暗澹たる気持ちになったことはない。
仕事に対する激しい叱責。
人間性の全否定。
生きている価値がない.

隣席者達からも度重なる嫌が

もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ
もうだめだ

隣席者にあれだけ苛められるとは、

辛い時間だった

昨晩は酷かった。
人間不信。

疲れが抜けないよ

絶望で死にたい楽になりたい
気付くと生きてる意味を探してる
考えてみりゃ何もかも無駄なんだ
いや、それはまやかしだ
今までそんなこと考えてなかったろ
大丈夫、きっとこの先幸せが訪れる
ネガティブは不幸しか招かない
ポジティブだよポジティブ

こう言い聞かせて立ち直っては死にたい
立ち直っては死にたい
の繰り返しが最近一日置きだ・・・
まさか自分が死にたいとか思うようになるとはな
本当は死にたくないけどこの苦しみからの逃げ場がない
もうこのことが絶望だ
あと一週間続いたらどうなっちまうんだ

>>17お気を確かに

大丈夫だ。
今日を乗り越えればきっとなんとかなるさ。

どんなに疲れても１日が終われば帰ってこれるじゃないか。
まだだめじゃない。
まだなんとかなる。

俺達に明日は来ない
ずっと昨日の続きだよ

盆なので家族と飲んできた
半年分は喋ったと思う

家族のある人もここにいるのか

ノ　疲れた・・・生きてる意味がない

>>11
仕事で人間性まで否定する奴ってなんなんだろうね
バイトしてた時に、一緒のシフトの奴がどうこう言ったらしく
会議っぽくなって、そいつ以外集められて
店長から「○○君普通じゃないよね」って言われたわ

その他にも色々あったおかげで、絶対他人を信じないように
なれましたわ

疲れたら休め
俺は希望が欲しい

いや
止まったら終わりだよ
何があろうと
走り続けるしかないのさ

・・・ゴールは無いけどね

なんかもう終わりいいかな
死にたいとかじゃないんだけど
無理して生きる程でもない

どうして人の寿命を80年まで延ばしてしまったんだろうね
正気の沙汰とは思えないよ

もうこれ以上走れないよ
そう叫びながら走り続けてる

明日から雨で涼しくなる
気休め程度には楽になるな

原発で寿命縮まるのかね。
だとしたら、あながちあれも悪くなかったって
思う日が来るのかな。

自分の寿命が短くなるのは構わない。
ただ、苦しんで死ぬのは嫌だな。ポックリ逝きたいもんだ。

もう疲れたよ…パトラッシュ…

精神的にも肉体的にも限界

>>34
どうしたと言うのだ？

持病で日常生活がちょっとしんどい。

俺もそろそろ限界かな。
目の前に広がるのはうまくいかない
現実のみ。

俺の命を生きたくても死んでしまった奴と交換
してやりたいわ

もう生きてても消火試合ですわ。

せめて、年金生活みたいな感じだったら、消化試合も
それなりに楽しめるだろうに。

何もかも虚しいよ
同じ事を繰り返してね
変化を付けたって本質は変わらないんだ
どこかで止めないと崖超えるスピードになっちゃうね
でも止まれない
走りながら変えるしかない

もう二度と存在したくない

>>38
何歳なの？

精神的に限界

もうだめだ

毒親を持つと苦労するお

親と生まれ育った環境で人生は決まる

放射能蔓延してから、完全に思考が変わった。
もう世捨て人で良いわ。

辛い

>>45
親だの環境のせいにすんな、とかいうやつもいるけど、ひどい環境で育ってないからそういうことが言えるんだよな
土台が糞だとなにやっても上手くいかない、そしてなにもやる気がなくなる
そろそろ生きてるのも嫌になってきたよ

人間関係疲れんな。
もう仕事いくのいらんな。

独り言でるようなったからもうやばいな。うつ病とかなるのかな。
嫌だな。

生きるのって疲れるな。
あ〜あ面倒面倒コケコッコ〜。
ふぅ〜

俺はもう何年も前から独り言をブツブツいってる
この書き込みをする前に49書き込み見て
「俺は何年も前から独り言いってるよ」と独り言を
かすれるような小声で言ってる

パソコンって進化して凄い便利になったけど
俺のパソコン暦の中で一番楽しかったのってMSXの頃
ドットの荒いゲームだったけど傍から見ればくだらない物でもやって見ると楽しかった
今はWiiやらPS3、PSP、DS持ってるけど全然楽しくない
昔はほしい物があっても変えなかった
今は金はあってもほしい物がない

オレも疲れた。
なんでこんな世に世間は「子供」なんて生むんだろう？
人生は苦でしかない。

でもしぬゆうきもないへたれ。

そうなの？？

疲れた
一人になりてぇ

もう、いいや

やべぇ苦しいぃ

もうだめだ

どんどん状況は悪くなる一方だ

人生ゲームから降りる

生きていても苦しいけれど死ぬ勇気も無い

明日から地獄の一週間の始まりだよ
もう仕事したくない死にたい

闇夜

絶望の朝

もう俺の人生が宇宙の終焉を象徴してるわ。

新しい朝が来た

絶滅の朝〜

たまらなく苦しい。何度こんな思いをしてきたんだろう。いつまでこんな思いをしなきゃいけないんだろう。

だめだ

疲れたな

夜何回も起きちまう
うまく寝れてないのか

ちゃんと熟睡できてないみたい

こんな世の中に何を見いだせばいいんだろう・・・

死んだように生きてる

一度でいいから、もうどうにもならないんだと誰かにすがってみたい
わんわん泣きながら

絶望の朝

朝から疲れてるわ

寧ろ一日の中で朝が最も疲れている
何もする前から疲れている

土日も鬱で仕方ない。マジでもう死のうかな

死んだように生きようと思った
少しは諦めても良いんだよね

先が行き止まりとわかりきってる道を進まなきゃならない
しんどいわ

ぬるぽ

昼夜逆転治してもすぐ元に戻る
夜に長時間寝られない

嗚呼ぁ…。

疲れた・・・
明日、仕事行きたくない。

（「しごと」を変換すると第一候補が「死後と」・・・
何かの暗示だろうか？）

もうだめ

朝起きると別人になってればいいのに

台風ひどかったみたいだな。
どうなってんだろなこの異常気象は。もう日本オワタなんだろうか。　親も若干ぼけてきてるし、
もうお先真っ暗。

親がぼけたのは気象とはちがうのでは…。

偉い人だけリレミトが出来るのがこの日本
東電の幹部が叩かれたのも遠い昔のよーだ

>>78
同じ症状だ

>>89
朝から寝ぼけて適当に、憂鬱な問題を書いただけだから。
震災と原発のでの今後の日本の問題と、
親が本格的にぼけてきたら、この先介護することになるのかなと、この先の事を考えると
憂鬱になったから、書いたんだけど、
とくに、異常気象と親のぼけには繋がりはないです。

ボケて生きてる生物なんて人間くらいだろ…早く安楽死出来るようにしろよ
もう介護なんて立ち行かなくなるのが分かるはずだ

>>78,>>90
私も同じ。
1日寝ていたいな・・・

あぁ絶望

別人に生まれ変わりたいなんて言わない
ただあの頃のやる気が戻ってほしい

もうだめか..

ベルセルクのように転生できれば…

明日も仕事に行かなければならないのか・・・

厳しい

　　絶望

疲れた・・・

もういいかな、って思います、人生

うんこです。

楽しいと感じる瞬間が皆無になって久しい

今の状況で好転するとは到底思えない。早くきえてしまいたい。

苦しいと感じる瞬間だけはありつづける。首つろうとしたけれど凄い恐怖でほどいてしまうし。
泣けてくる

ガムを噛むとストレス発散になる

にゃんにゃんにゃんにゃにゃん

にゃーーーん！



疲れで軽い自暴自棄になってやけ食いしてしまった。
自分の体型ぐらい管理せねば…
毎晩毎晩、晩飯でやけ食い衝動に駆られて辛い…

絶望をするのにも疲れ果てた。

もう死にたい
親父に俺より早く死ぬなよって言われたけどよ
無理かも、親父

父親にすら見捨てられた弧男

明らかにこれからの道
細ーくなっていってるんだが、どないしよ
空は飛べないしなぁ…
タケコプター落ちてないかな

朝か…辛い…
みんなおはよう…

何か最近寝付けが悪くて中々眠れない。

やばい、全身が痺れれる。　体が重い。　

神経が休まらない

この板みて元気になれたよ。みんな一所、ありがとう

面白い名前だね

体調がかなり悪い

疲れが抜けない・・・

絶望の!!

中に希望を見出す！

夢を見た！！

妙なノリの良さはやめてくだち！

おにぎりに巻く奴はパリパリがイイね

中に出す！
に見えた
出来ないけど
すごく・・・素敵です・・・

時代は生？ナマであってイ�`でもセイでもない

疲れてしまった

何なのだろう、この焦燥感と疲れは。

疲れたと言うか怠い、半日休んだ

なにもしたくない

人は自分にとって都合の良いように勝手に解釈を付けるのか。
話が噛み合う筈もない。

うんこです

身辺整理でもするか

絶望

辛い

暑いと疲労がたまる

今夜は酷い夜だった。
不信感を叩き込まれるようだ。

集中力が全然持続しなくなった。
努力が報われないとこれだよ

もう大学卒業だけど、やる気ないから受験のような勉強はしないだろうな

朝から体調が悪い

人に譲ってばっかりで、自分が空っぽになっちゃった

もう俺はずっとひとりぼっちで好きな子はやりチンに夢中でかなしい

もう分からない

今夜は酷かった。
疲れた...
不信感に苛まれる。

未来の展望が見えない。
歳ももう35だし終わってるな

できるだけストレスは溜めるな

明日を思うと今から疲労困憊だ　何が三連休や

今週は長そうだな・・・

疲れた・・・

もうだめなのかもしれない...

もうだめだ

一息入れようか

いっそ壊れてくれればいいものを、俺の精神も意外と丈夫に出来ている

>>155
お疲れ

実は今日は俺の誕生日なんだ。
でもこんな最悪な一日になるとは思ってもいなかった。
鬱になって会社を休職→退職→無職でマンションのローンの支払いにも限界が来たので売りに出しているんだが、どうも芳しくない。
ついに自己破産を覚悟したよ。明日法テラスへ行ってくる。次に住む先も考えないといけないけど仕事も見つからない。

うちは厄介なことに親父と母親が別居していて、父親は介護施設、母親は俺の買ったマンションに転がり込んできて同居。
もう状況がやばいことは伝えてあるのに、母親は能天気で「貯金もないし、次も一緒に住まわせてくれ」だと。
親父の介護施設の入所費用も俺が立て替え、今後親父の医療費などが嵩んできたら親父の年金ではやっていけない。
親父も母親も老後は全く無計画で、俺には帰る家もない。
俺の住んでいる駅の数駅先に昔の会社の同期が住んでいるけど、職場結婚で美人の処女の奥さんと結婚して親から一戸建てを贈与された。
俺なんか、小さい時から「悪い家に生まれたと思って諦めて、自分で自分の住む家を建てなさい」と母親に言われていたよ。なんだよこの格差。
自分ひとりの面倒をみるだけならいいけど、なんで親の面倒まで見ないといけないんだ？

くだらん話だが、長いことセックスしていない。最後に遊んで死のうかな。
渋谷のデリヘルで女子大生専門というところがあった。昔好きだった子が國學院の子だった。
そこのデリヘルには國學院の子が何人か在籍しているみたいだ。最後の思い出に國學院の子を抱いてみたい。

あー嫌だ、嫌だ。
動くのも、息をするのも面倒で嫌だあぁ。


まあゲイラ様みたいに窒息して爆死するのは嫌だが。

今夜もまた酷い目に..
不信感が積み重なる.

体調がよくない..
更に悪く

不安が多い

もうだめだ



疲れた

何しても面白くないな

もうだめだ

疲れた・・・
不安感が疲れを増幅しているような気がする。

疲れた

体調もよくない

会社行きたくない。

どうしたらいいのか

今は無色だからなんとか落ち着いてる
でも働き出したらひどいことになるのは目に見えてる
そもそも就職活動しているけど採用してくれない

いい夢を見た
醒めなければ良かったのに

どうしたらいいのか..


だめだ

また明日が来る

だめだ、全てに疲れてしまった。
さようなら、
もう寝る。

http://www.youtube.com/watch?v=2FqBkfKP1g0&feature=related

？？？？？

疲れると心臓の上の辺りが痛い

http://hiker.web.fc2.com/
ポジティブにいきましょう

疲れた。何事もなく終われた。明日もそうでありますように。ただただ無になって働かせていただきます。

何処に居ても据わりが悪い

友達と遊ぶのが面倒だ。一人の方が楽だし

マジ疲れた･･･


メール来ないんです

俺もメールこない。もういいけど。いちいちメールがこないのを気にしてたら疲れた…
あんな貧乏で協調性なく親戚付き合いもない家庭にうまれたからこんな人生歩むはめになったんだし

どうしたらいいのか
どうしたらいいのか

まずい
もうなにもかもどうでもいい

困った

うおー
死にたくないけど死ぬしかないね！

もうなにもかもがめんどくさい
努力は必ず実るって無責任な言葉作った馬鹿は誰だよ
結局最終的には運がないとダメじゃねーかよ
逆に言えば運があれば努力そこそこで幸せになってるやつらもいる
どーせ報われないことがわかってしまったらもう努力も出来ないよ

もうどうでもいい

マジ連絡来ない

鬱です･･･

俺がメールしてやるよ
何て書いて欲しいんだ？

やばい、コミュ力が落ちて来てる。

俺には睡眠薬があるんだ♪
これ飲んで山で凍死♪
冬までの命

俺も渾身のメール出して返信来ないときは泣ける

他の奴にとっちゃどうでもいい事でも過敏に反応しちゃうんだよな
だからメール直ぐ返ってこなくても普通なんだよな

それともホントにどうでもいいって思ってんのかな？

…必死こいてたらピエロみたいじゃん

いまだに自分のバイオリズムの浮き沈みが読めない
いきなりどうしようもなくなる

辛いけど無理して明るくふるまっても何も考えてない、気楽だの言われる

仕事をしていても疲れるが、何もしていなくても困憊だ

辛くてうつむいて歩いてても
キモイと言われる
この世は冷たすぎる

みんなキツそうだな。 犬とか猫飼ったら癒されるかもよ。

バイト辛いわ
夜の7時半から朝の7時半までで家についたら8時半とかザラじゃないし
不毛な生活に疲れわ
休憩終わったし行ってくる

明日から仕事働いてお金貰っても特に使い道ないし
なんだかなあ…
人生疲れた辞めたい

羨ましい
弧男だが、金の無くなるペースだけは人並み以上だw

人生積んだし、やる気出ねえ。
でも周囲のプレッシャーがきつい

仕事して、鬱悪化させて、退職して、稼いだカネが治療費に消える

話が全く噛み合っていない。
都合のよい解釈をしているのだろう。

疲れた。

生きるために働いているのに自分を苦しめるだけだなんて意味がわからなくなってくる

早く死にたい

とにかくこの世は生き辛い

下がったテンションがオーバーフローして逆に高くなっちゃったよ

はあー
つかれた。
人類はなぜ増えたのだろう。

人類が自分勝手だからだ。

人生詰んだ。

世間一般の人生が送れない。

体調不良

就職不可能

景気が良くなってるだの
株価が持ち直してるだの

本当かー？
20年も暗黒景気なのに？

本当に回復してるなら嬉しいけどさ。
喜んで飛び出してったら、
搾取されまくるんじゃ?

どーでもいいが、疲れた。

辛い..

10/11から11/18まで休みがない　ワケが分からない

絶望

酷い夜だった..
疲れた。

解釈が全く異なっているのだろう。

独善的な解釈をされているのだろうか....

正しく意思疎通できる人もいない。

両親が死ぬまでの辛抱だお
早く死にたい

妖怪人間ベム「はやく人間になりたい」
俺「早く仏様になりたい」

子供の頃、アニメで妖怪、魔女っ子、人魚、ピノキオ、なんかが、人間になりたいって
言ってたが、特殊能力を捨ててまで何故人間になりたいのかが分からなかった。
子供の頃から人として生きるのがつらすぎた。もう、疲れた。

いいな いいな 人間って いいな

ここ一ヶ月以上頻繁に頭痛が。頭痛薬も飲みまくってんな。
俺は死ぬのかな。死んだら生きてる苦痛から開放されるわけだが。

>>222
その歌聴くと涙でてくる

>>223
そう簡単には死ねないからちゃんと病院いってきな

さみしいさみしい。
つらすぎる

クズ共!甘ったれてんじゃねーよ!

ここに来て説教とかどうかと思うが
スレタイ嫁

未来が見えない。孤独だ

>>227
ソープで説教しているオヤジみたいだ。

疲れた　限界だ

困った..

もうね、自分の未来がみえちゃっていて孤独

>>233
わかる。んで、打開しようともがくと、よけい悪くなりそうで結局なにもできない。

おまいらお疲れ

オレ先にあっちで待ってるから

バイバイ

どうしたらいいのか

あっちって、死んだら何も無い。無だ。まぁ楽になれるならそれでもいい。人生罰ゲームにしか感じねぇし、俺もそろそろ逝くか

困った.

どうしたらいいのか。

人生の重要な節目で悪いほうの選択ばかり繰り返してきた結果がこれだ。
仕方がない　諦めよう

こんだけ悩んで苦しんで妬んだり憎んだりたまーにだけど嬉しいことあったり喜んだり死について考えたりしてきたのに
本当に無になっちゃうのかな

未来の輪郭線

また疲れる一週間が始まる。

このスレの人らは本当に疲れているみたいだね
理不尽なことばかりだからね

いまこの瞬間も世界中の美人の女が男に突かれているｗｗ

自分勝手な人間ばかりで疲れる

よくテレビとかじゃ「目標に向かって努力すれば、必ず報われる」とかいうけど
そんなのは嘘っぱちということが改めてこの身で実感できたよ
俺の長年の努力と我慢が、ただの「コネ」に一蹴されるとは思わなかった。
もうなんかどうでもいいや

本当に疲れたお
風呂にも入れないお

一難去ってまた一難
もうやだ

わお、クビになっちまったよ

会社では見栄張ってるけど、本当は友達すらいないんだ…

さようなら、冷酷な世の中
今日、僕は出ていきます
さようなら
　
さようなら、みなさん
何を言ってもムダです
僕の気持ちは変わらない
さようなら　

家に帰ってきました。
もうやめにします
たった30年ぽっちでしたがもう限界です
全てを捨てていってきます

ごきげんよう

>>253
ょぅ同級生。かける言葉が見つからないが、まずはお疲れさんでした。

>>253
おまいはよくがんばった
気の利いたレスは打てないけど
その努力を評価するぞ←何様

困った。

どうしたらいいのか。

..疲れた。

何でこうもツイてないんだろうな

何も選択をしていない。

疲れた。

どうしたらいいんだ

最近夢でうなされる
疲れた

出口なし。逃げ道無し。
八方ふさがりだ

数少ない自分の支えばかりが失われていき、後に残るは苦役ばかり
何処まで続くぬかるみぞ

頼んでもないのにまた朝

親密になりかけた女が今は学生だし恋愛は興味がないとのこと。
これはいいんだが、他にも恋人ではないが男がいることに最近気付いた。
コイツが性悪で好戦的、そして悪知恵が働く。俺を孤立させるために下らない噂話を広め中傷したり、
その女や女友達にも色々吹き込んでる。
金曜日とは一転して雰囲気がガラリと変わっていたのは驚いたな。
俺の周りから人が離れて行っているのが分かる。
性悪は女がいない所では本性剥き出しにして、目の前で罵声を浴びせてくるしね。
親にはストレスの吐け口にされ、小さい頃は虐められ
もういい加減疲れた。仕事も私生活も何もかも上手くいかない。

歳を取れば取るほど
うまくいかない事が
増えていく
つーか、やる事なす事決断事がすべて裏目に出る。
もう何もしなくて
じっとしてるほうが
良いのかも
しれ
ない

自分が空っぽすぎて泣けるわ
もう何もしたくない

さすがに打開できそうにないな
受け入れるしかないか

>>265だが、今日学校へ言ったら更に状況は悪化していた。
露骨に馬鹿にして見てくる人がいたり、ヒソヒソと話して軽蔑した顔を向けて来たり
これはかなり辛い。一体奴らは何を吹き込まれたのだろう？

今日実家帰って近所ぶらついてたら、２年前に六本木で一緒に仕事してた
ナイジェリア人が歩いてて、ゲンキー？ヒサシブリ！と声かけてきた
なんか当時はアフリカンうぜえとか思ってたが、俺の事覚えてたんだ
と思って嬉しくなってしもた

疲れた。

分からない..

考えると辛くなる

>>10
無理も無いよ(T_T)
昔のナチスやソ連の方が日本より休みが多いんだから。独裁者より酷いのが日本の会社。

みんなが面白い仕事に就けるわけでも無いのに仕事を強要とかどうかしてる。
休日出勤とかマジ勘弁Σ（ﾟдﾟlll）

>>265は大学生？

お金があれば疲れの90%は解決する。お金があればね

>>273

久々見てみたらレスついてた(°□°;)
ありがとう

最近、キューピーコーワゴールドα飲み始めて、身体のダルさは少しマシになった。けど度重なる激務で精神的には擦りきれてきてる。何だが何にも楽しめない。常に胃がもたれてる。一時は踏ん張ったが、また無職フラグ立ちそう。とりあえず、年明けまでは頑張る…

キューピーってマヨネーズのキューピー？
ってどうでもいいか…寝よ

>>274 いや、医療の専門学校

>>275
当然

感性が死んだ。なんも感じない。
全てが、つまらなくなった

鬱だ
食欲無い

辛すぎて2011秋

どうしよう
疲れた
助けて

>>247です
あれからいらない物を整理したり、借りていたアパートの解約をしていました。
今から最後のご飯を食べてきます。明日の今頃には、私はもういないでしょう
釣りかと思う人もいるかもしれませんが、本当のことです。
友達もいないので、ここでしかアウトプットできないので、許してください。
今は晴れ晴れとした気持ちです。後悔は無いとは言えませんが。

やっと終わる。今までありがとう。そしてさようなら

その決意が俺にもあれば、さっさとあの世に行くんだけどな。

自分の感情が邪魔過ぎる。
なにかと必死になってる自分が馬鹿らしい。
本当に疲れたよ。
長い長い夢を見ていたい。
日当たりの良い場所で。

俺からすれば、みんな働いているみたいで羨ましいんだけどな

俺は無職一人暮らし
一応バツイチ
収入はスロット

もう何ヶ月も人と会話してないよ
働きたいのもあるけど高齢だし空白期間が長すぎるし新しい事に向かう気力なしだわ

何なのか？


疲れた。

どういうことなのか？

>>284
さようなら

>>280
むしろ感受性が強すぎるんだろ

>>291
追記
美しいものを素直に美しいと感じられない社会の根底にある闇に気づいてしまったんだ、

俺も最近何やってもつまらない
感受性が強過ぎるなんて言われたら褒められてるみたいで嬉しいなw
この類の事をyahoo知恵袋で吐露した奴がいて
何やってもつまらないのはあなたがつまらない人間だからですと罵倒されてた

疲れてるせいか最近右の胸辺りが痛い。

唯一の楽しみであるゲーム
だけどオンライン対戦で全く勝てず面白くなくなってきた
外に出ても俺の居場所は無い。家にいても苦しい

もうだめだ。

どういうことになっているのか？
分からない..

疲れた。

誰か教えて下さい。

心臓仕事すんな

疲れたが、このまま終わらせない

ＴＴＰ問題　　　　　　　　　　　　経済学者の意見
「みなさんがお使いになっている
医薬品の値段は約６倍の値段になるから、みなさんは医者に行けなくなります」

現在、３割負担で風邪引いて病院にいけば
せいぜい２０００円ぐらいだと思います。
それが１万円になり、「健康保険」がなくなったら３万円になるわけです。

風邪引いて３万円。海外では当然の価格ですが、果たして日本人が
それに我慢できるだろうか？
おそらく、医療費抑制（イリョウヒヨクセイ）には、それしかないと
言われています。
つまり、病院にいけず、死ぬ人が激増する、ということです。
ま、「貧乏人は医者にかかれず死ぬ」というのは
自由経済では仕方がないことなのです。

ただし、大学の教授と職員はいままでどおり組合が
全て支払うから、どんなに病院に行ってもタダですけどね！

なおきのせいでうつ倍増

301さんはバスケしてました？　　

どういうことなんだろう？

(ＴＴ)P

つらい

まだ疲れなきゃいかん

周囲の知った風の理解者ぶった無責任な言葉ばかりで鬱になる

何で明日ただ働きしなきゃいけないんだ…かと言って断れず…

まだ土曜の晩なのに月曜日が浮かんで来る・・・

お前たちはつらくても立派に頑張ってる大人だよ！

疲れた。

上手く行かずまいってきて相談しても
お前は何も考えてない！　努力が足りない！　もっと頑張れ！
更に否定否定否定

疲れた・・・

まどかマギカを見返したら泣いてしまった
少しスッキリした

生きるのに疲れた

今の会社はもう限界だ
もし新しい仕事見つからなかったら…さようなら

とても疲れた。

弱り目に祟り目。

朝の再来

朝〜リターンズ〜

死にたい

今日は自殺願望がひどいから頓服薬を飲んだお
まだ死ねないから薬のみながらなんとか生きてるお
薬なしじゃ生きれない自分に疲れたお

ほんと、いつ終わるんだろう。疲れましたわ。

大変疲れた。

先が見えれば頑張れるんだけどな…。

分からない..

まだ水曜日なのに、すごいしんどい。

毎日毎日怒られて、集中力や思考力が低下してきた気がする
先輩からも冷たい対応しかしてもらえなくなったし、詰んできたかな…

授業が終わるとホッとする。
授業中、精神がギリギリな感じがする。もう嫌だ、鉛筆持ちたくないという気持ちと、やらなければ自分の一生に影響するという恐怖。
かといって出来るものは良くないし。家帰っても何もする気起きない。何かしなきゃいけないし、何もしないと不安なのに。


もう少し無理矢理頑張ったら病みそうだと思うからまだいけるかな…

大学の講義内容によっては一人ぼっちの自分を追い詰めるのもあって、その講義の時は精神的にやばかった。
大学って孤独な人を淘汰させる所だな。

そうか？
小中高に較べたらどれだけ開放的かと俺は思ったよ
その後の仕事はまた大学以前の村社会に戻ってしまうし。

闇夜
闇夜
明かりもない
闇夜

大学では開放されて堕落したなあと思う
ただ自由だった、一人が耐えられるなら何でも出来たんだ

今はただの社畜だな
あの頃興味あった事全部続けられなくなった
趣味とかしてるとそわそわしてくる

もう分からない。

心は空しく、身体は痛いとこだらけ

何が面白くていきてんのか自分でもわからない
こんなんじゃ生きてても無駄。唯一安らげるのはウィスキーとウォッカ飲んでる
時だけ

小・中学校でいじめられたのが原因で他人が信用出来ない
結局1人の時間が一番落ち着くが面白い事が見つからない

やっぱり身の丈に合わないことはするもんじゃないね
ダメな奴はダメな奴なりに縮こまってればよかったんだ

＿＿____
|←樹海|
.￣.||￣　　　　　ｵﾜﾀ┗(^o^ )┓三
　　||　　　　　　　　　　　┏┗ 　 三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

人生終わんねーかなー

困った

>>329
無理やり頑張った俺は何もかもダメになって結局中退

分からない

中学の頃まで努力をすれば、何かが変わると本気で信じていた。

才能を伴わない努力は、無意味だ。

>>344
言葉を借りるなら
生きる才能を伴わない努力は、泣けてくるほど悲惨な結果を生む

正社員でマターリ系企業で働いてる
彼女無し・一人暮らし

家では料理したり、ネットで動画見てる、あとは体力トレーニング。

なんだかんだ今の生活が楽で抜け出す気が湧かない。

学生時代は女の子とばかり遊んでたけど、金がかかるし色々疲れるし、メリットを感じなくなった。

俺は学生時代なにがしたかったのかわからない変な感じだったなぁ。バイトも雇ってくんねーし親のすねかじりだとわかってても動く気力がないし、ボタンひとつで仕事できるんなら俺だって働くっつーのカバ！

40も半ばになると身体のあちらこちらが痛くなる
しかも加齢によるものだから直らん
酒を飲んで神経を麻痺させないと耐えられん

困った。

更に体調もよくない。

>>346
全然疲れていなくてよかったね

>>348
そうなんだよ。俺なんか筋とか間接とか痛めると、治るまで半年とか１年とか
いや、もしかするともう治らんかもしれない…ってレベルだ。

中学の時から11年間も何か将来の事に追い立てられるようで全然落ち着いて生活出来なかった
今でも何も変わってない　

何とかしなければ

飯食うだけで疲れる

恥の多い人生

TPP入ったらどう足掻いても日本終わりだわ。あと2.3年適当に生きて自殺したほうがマシかな…

分からない.

退屈だ

そんな時はオナニーしようぜ♪
シコシコシコシコ(;´Д`)ハァハァ(;´Д`)ハァハァ(;´Д`)ハァハァ(;´Д`)ハァハァドビュッシーふ〜気持良か〜(^w^)(^w^)(^w^)(^w^)

疲れてオナヌーする気もしないお
もう10ヶ月オナヌーしてないお

困った。

>>108
にゃんにゃにゃー♪

今日は同僚達と仕事で外出。
孤独な一日だった。
これまで殆ど意思疎通ができていなかったので仕方がないのか。
いつの間にか一人無心に歩いていた。

意思疎通ができていない弊害が他にも色々と発生しているのではないか?

国立大出て高菜のお漬け物造ってるってどうかしてるな
時給750円、月収10万だ
皆さんのご家庭に美味しい高菜を送り出すために俺は最高学府まで出たんだぜ
フフフ…

いつも眠い、だるい

今こそ立ち上がれ北朝鮮よ！日本の全原子力発電所に超激爆裂核ミサイルを漏れなく打ち込んでくれ！日本全土壊滅！全国民総被爆！みんな平等すべて解決！マンセーマンセーマンマンセー！
＼(^O^)／＼(^O^)／

我々を見下し軽蔑する女どもに天誅！
脳天から股間までチェンソーで１刀両断 真っ二つだ！
飛び散る脳髄・血液・体液・ブラウス・スカート・ブラジャー・パンティー・パンティーライナー・タンポン・髪の毛・骨と肉とマンコの破片・陰毛・更にあらゆる内蔵がドッチャリ登場！全てをブチマケ前のめりにドサリいいキミだ！

疲れたよ、死にたー

わかる！わかるよ！キミの気分、僕も同じだよ！でも、苦しむ自殺を実行するなんて、余りにも自分自身がミジメじゃないか…(涙)

苦痛がなく確実に死ねる方法を教えてください。

>>364
どうしてそうなった

>>364
勝ったな。俺は高卒だけどICT関係の会社で郵便物を分けたり配ったりする仕事をしている。今日は残業してノベルティグッズにシールを貼っていたぜ。重要な仕事だ。
時給は十円昇給して現在８６０円だ。
時々、死にたくなるけど平気だ。まだ死んでない。
くくくっ。

みんな死ぬなよ！
生活保護は、直接、生活援護課に行くより、まず先に保健所か市会議員の所に相談に行くと良いよ。
どんな事をしても生き抜いてやろうぜ！

>>364
熟講とかやったらどうですか

>>370
首吊りは数秒で意識がなくなるからほとんど苦しまずに逝けるらしいよ
自分はやったことがないからわからないけど

大卒とか俺たちには関係ない気がするけどな
結局、接客、営業とかその他職場のコミュニケーションが強い職にはつけないもん

>>375
アドバイスありがとう。

早速、今晩試してみる。

出来る事なら人生をリセットしたい

転生しかない

>>373
死ぬなも何も、TPP参加で低所得者は死ぬしかなくなる時が来るよ

なんと嫌な時代なんだろうな
オレたちは良心的でピュアな存在でいような

疲れた

太陽が沈もうとしている夜が　唸りをあげて暴れている
心が釘打たれるような　　傷みを感じている
何も失わぬようにと　だからこんなに疲れている
僕はたった一人だ　僕は誰も知らない
誰も知らない僕がいる


こんな仕事は早く終わらせてしまいたい
まるで僕を殺すために働くようだ
それでなければ　自由を求める
籠の中に閉じ込められてる
夢も現実も消えてしまえばいい
僕はたった一人だ　見知らぬ人々が
僕の知らない僕を見てる


一人になって罪を消そうとしても
自分の戒律の罪は消せない　
人は誰も罪びとだから　覚えてきたものに捕まえられている
一人になりたくない　争い合いたくない
僕はたった一人だ
僕は僕と戦うんだ
誰も知らない　僕がいる

http://www.youtube.com/watch?v=KHBYqVWwXOc

詐欺師はやめられねえな、金云々じゃなくて馬鹿な調子こいたやろう
共が裏切られていく様を見るのは最高におもしれえ

>>384通報しますた

ここに書いてる人たちの気持ちがわかりすぎる。
特に仕事に関する愚痴が。

自分の周りの人たちはみんな前向きで、
誰にも弱音が吐けない。全部自分のなかでグルグル回って
精神を少しずつ蝕んでいってる。でもなすすべがない。

ほんと、疲れましたわ　もう終わんないっすかね

限界ですわ

もういいんじゃね
オレら面倒くさい連中なんだよ
本音を言えば否定される
気を使えば無理な笑顔に嫌気。
ダメな人間ならダメらしく








逝きましょう。

もう疲れた

そうだね、居なくてもいいよね

どうしたらいいのか..

困った.

唯一のストレス解消の、ビールとハッピーターンすらもう効き目がなくなってきた。
しのう。

>>388
本音を言うと甘えだとか言うしもうダメだね俺
正当化するつもりはないよ、現に自分の事甘ったれた人間だと思うし
でも辛いんだよ、

>>388
分かる分かる。
表面だけ元気に取り繕っててもそれはそれでまた何か言われるし

確かに
取り繕って生きてても
それは生きてるとはいえない

寒いとなおさら辛くなる
憂鬱になるんだよなぁ

誰も解ってはくれないから、自分を追い詰めて追い詰めて追い詰めた。
今、身動きが取れない。

何か人生で失敗したし、かなり努力しても将来がショボいだろうからやる気出ないわ。
小さい頃から不景気で、現在進行形で悪化中。年金払いたくないわ。

人生は気の長い自殺

>>393
今すぐ煙草とコーヒーにチェンジするんだ

>>400
人間は死に向かって生きていく。

ほんの些細な事にも悲観的になってしまう
この性格を改めなきゃ前に進めない気がする

今夜は酷かった。
金曜日の深夜からの疲れにさらに積み重なる..


分からない.

ダイエットはしない、油っこくて塩っぱいものをたくさん食べる。
タバコを一日２箱、コーヒーもバンバン飲もう。
んで、ゆーっくり自殺しよう。

酷い夜だった。

今朝から急に体調が悪くなり、昼の会議も少し辛かった。
夜にはフラフラしながらも就業。
しかし体調を気遣うような周囲ではなく、不安な状態のまま何とか過ごした。

寝ても明日が来るだけ

人生にリセットしたいポイントが全然見つからない。
生まれてくる前からリセットするしかないんだろうね。
人並みに生きることすら自分には著しく困難だ。
きっと自分はこの世界のバグなんだ。

人の顔色伺いながら生活するのに疲れた。１人がいい。でもやっぱ寂しい。全く疲れた。

分からない。
しかし話はかみ合っていないようだ。

分からない。

疲れた。

もう疲れた

欲望を叶えたり幸せになりたいために
この脱線してどうにもならない人生に抗うの疲れた
やっと諦めて無気力になれた
自己破壊が快感になってる

困った、どうしたらいいのか。

疲れた。
まだ、明日の日曜があるのに月曜日の影がちらつくような気がする・・・

外に向けるべきか
内に向けるべきか

消防厨房の頃にいじめられてから人を信じる事が出来なくなった
それが原因で心を閉ざして友達が出来なくなった
明日も会社で誰とも話したくないけどそういうわけにはいかんし、もう嫌

絶対零度の精神

突然気分が落ちる
しんどい

分からない
どういうことなのか..

分からない。

どうしたらいいのか.

互いの解釈が違っているのではないのか？

分からない。

困った.

昨晩は疲れた。
20時頃は大きく遅れている仕事に悪戦苦闘。
急ごうとする程余計に温度差が...



しかしそれどころではない..

せがまれて話をするが真意が伝わらない..

この先生きてていい事なんてあんのかな？

目の前で人が血を流して苦しんでいても無視する自信があるよ…

どうしたらいいのか。

孤独

　　　　　　　　　_,,..,,,,_ . ＿
　　　　　　　　./ ,' 3 ／ 　 ヽ--、
　　　　　　　　l　　 / 　　　　　 　ヽ、
　　　　　　 ／`'ｰ/＿＿＿＿＿／
　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣

俺にとっての人生は
絶望を受け入れる練習でしかない

寝たら明日が来るんだよな

なんで？

明日…来なくて良いよ

もう仕事に行きたくない
自分に恥じることはしたくないのに、それを訴えるのにも疲れた

疲れた…

>>431

確かに…
自分も毎日そう思いながら修行してます。
それが人生の目的だと思う。

なにもかめんどうたい

絶望
絶望
絶望
絶望

苦しくなるから考えてはいけない
でも何も考えないで生きていてなんになるのか

考える。考え続ける。
それが、とりあえず、自分の使命だ。。。

どんどん状況は悪くなっている。

教えて下さい。

この世に生きとし生けるものの

もう、だめだ…疲れたよ、ほんと…

辛い夜だった。
惨めな夜だった。

明暗分かれ.....敗者として過ごす時間は長い。

昨日の選択にしても..


情けない。
本意には遠く..

皆既月食を見る、こんなささやかなイベントで幸せを感じようとしてる…もう死にたい…

今夜の２時間は長く感じた。

楽しく談笑する人、そして..対照的な自分...

きっと俺らは欠けてる部分の月に住んでるんだろうぜ
地球からは物理的に不可視なんだ

>>448

そうだなあ。

これまで失敗ばかり...



一昨日の自分の判断が揺らいでいる。

翻弄されてきた..

何とかしなければ

もう10何年も前だけど、いや20年以上前かな、浜田の時には起こせよムーブメントとか何とかいう歌に励まされて自殺思いとどまって、何とか今まで頑張ってきたけど、何にも報われてない。
努力しても、ますます困難な課題が待ち受けて、あの時死んでおけば良かったと思いながら、生きてる。。

>>453
あの歌は良かったなあ

糞みてえな歌だろうが

22年前だ。

酒でしか癒されない。

もうゴールしたい

歌なんて聴く奴の受け止め方次第だし、その時の気分次第で、良くも聴こえるし、糞のようにも聴こえるし。

早くゴールしたいよ、ほんと。、、
俺は方向音痴だから、人生もゴールに向かってないんだろなぁ…でも、自殺だけはダメなんだろうって、勘が働く。。

通訳のいない..単語だけのコミュニケーション。
憶測して間違っても..無責任

いっぱいいっぱいですわ

悔しい。

とても納得できない..

>>453
俺は当時のhitomiのbusy nowという曲の一節
「我慢強く我慢している暇はない」
これ聞いてリーマン辞めた

その後？派遣を転々としています

>>464
今は楽しい？

皆趣味ある？
趣味らしい趣味がないから人生に楽しみがない

外に出てやる趣味は何ひとつない
音楽聴いたり本読んだり、賭け事もネットでできるし

素の俺は聞き取りにくい言葉を意味不明な解釈で呟くだけの存在だということに今更気づいた。

他の奴らは今まで我慢していただけだった。申し訳ない限りだ。本当に終わってるな、俺。

諦めないことだ。

なんか涙出そうだぜ

さっきアリエッティ見て感傷的になった。
しかし涙は出ない

>>464
なんとなく10年くらい前のドゥアスインフィニティの「選んだ〜のは〜私だもの〜」って曲思い出した

自分の目標に向かって諦めずに進むことだ。

人生に限界はない。『限界』という壁があったら、避けて通ればいい。まわり道になっても、時間がかかっても、必ずゴールに辿り着ける！
限界は、そう思う人間が作り上げた幻に過ぎない。
人生は必ず完走できる！駆け抜けたい。。

死ぬほど頑張ればそれだけ時間が早く進むとかという仕様だったらよかったのに
でもそしたら本格的に罰ゲームになってくるからリタイア続出だろうな

>>468
俺の周りの状況とは逆だな。
ボソボソとした独り言を聞かされても抽象的すぎてどうにでも解釈ができ逆に話の的が絞れない。
また質問すら跳ね返される。
自分がしっかりと聞きつけた場合も、うっかりと聞き逃した場合もあるが、結局は誰も責任を持たない雑談、とりあえず聞き流すしかない。

このままではいけない.
何とかしないと..

困った。

何かしないとと気張らなくても、何とかなると思いながら勇気を出して冒険してみる、くらいの適当な気持ちが良いと思います…

何でこんなに疲れているのか分からない
何でこんなに疲れているのに生きていられているのか分からない

いっそ壊れてしまえばいいものを、
存外俺の心身も丈夫に出来ているものだから、始末に負えん

どうしたらいいのか..

生活保護を受けさせてください

目標はあるが、どうしたら.

どんどん状況が悪くなる。
何とかしないと..

分からない......

正確な意思疎通ができていないのではないのだろうか？


分からない..

う

ま

か

ゴキブリが絶滅しないように、うじ虫がたぐしく生きてように、どんなに最底辺でも、生きて、自由に過ごしていける…と俺は信じて、日々図々しく生きてます…

今日も孤独を感じた。
色々な問題で困っているが方法も見つからない。

何とかしなければ...

仕事に対する意欲、目標等は勿論あるが....とにかく今はそれどころではない。

どうしたらいいのか....

わからない…

結局詰む

同じく。また詰む。
駒が動かないわけだが、本当のところは動かしたくもないんだろうな
たしかに理不尽なことをされてきたが、理由はちゃんとある　おれが少数派だから
生きたくもないのに生きてるもんだから叩かれて当然　向こうからしたら自分を否定されている気分だろう
それだけの話

100年後には生きてないんだよなあ　じゃあなんで今生きてるんだろう？
誰が何と言おうとおれが孤独になったのはこの誰にもわからない問いがあるから

仕事なんて糞だ…勉強が必要なくせになんの将来性もない…

疲れました…

仕事に対する意欲、目標等は勿論あるが....とにかく今はそれどころではない。
何とかしなければ..

あと２時間で出かけなきゃならない、夏は気が紛れるけど冬は辛い

通訳がほしい

まあ、どの程度困ってるかだね…
理想が高くはないかな？
かなり悲惨な状況かな？
いろいろあるけど、みんな課題を持ってこの世に産み落とされたんだと思う、悩みを人生の課題として、解決もしくは受容する努力が死んだ後報われる、と信じたい…

支離滅裂ですみません…

中立な立場の通訳がいれば..

孤立

どうしたらいいのか.

わからない…

孤立

疲れた..

もう疲れた…

このままではいけない。
何とかしなければ。

朝から疲労全開

渡辺恒夫っていうひとの輪廻てんせいを考えるつていう本よんでます。
輪廻てんせっていうより、不遇な自分と恵まれた他人との違いっていうか、自分も他人もみな同じっていう考えに救われてます…

ちょー帰りてー

やっと帰れたお

>>512
読売のナベツネの本？

分からない..

何か...話が噛み合っていないのではないのだろうか?

どこか...解釈が違ってきているのではないのか？

心配..

どうしたらいいのか..

もうどうにでもな〜れ

>>515

いや、同姓同名だけど、別の人。心理学者。

絶望的。

もうだめだ..
もうだめだ。

どんどん状況が悪くなる。

今、こうしていることすら辛い..

今日の電話も辛すぎた...
あまりにも失敗が大きい...

フェイスブックやってないのに勝手に誰かに登録された疲れた

朝は死にたくなるな

親の喧嘩が終わらない
喧嘩する程気持ち悪い

孤立。
どんどん状況が悪くなる。

俺は朝は調子いい
夕方になるにつれ死にたくなる

幾通りかの解釈ができるが、一体どうなっているのか...
混乱。
取り違えている可能性...

教えてほしい

>>528
それが普通だと思います。俺もそうです…
一日の終わり頃に気力も体力も尽き果てる感じ。余裕がない…

孤独。

ますます状況が悪くなっている。

落ち着けない..

生きる為に働くんじゃない、死ぬために働くんだ…

不安を酒で紛らわす毎日。

孤独でも趣味が楽しめた頃はまだ良かった
いまや趣味すらやる気がない

平日の夕方に忘年会の為だけに出かけるとかﾏﾝﾄﾞｸｾ・・はぁ電車止まれ月曜日だぞ止まれ

忘年会なんかやる会社で働きたくないな・・・
そういう会社がいろいろしっかりしてるのは分かるんだけどさ・・・

もうジンクスみたいなものだな
頑張っても上手くいかない

昨日酔っ払って靴なくして靴下だけで外歩いて帰ってきた死にたい

なんもやる気がしない
もう疲れた
本当になんだったんだろう俺の人生

同感です

今日も仕事
今日行けば…
しかしやることも無いんだが

ｗｗｗｗ
正月も一人

勉強した、テストでいい点取った
そこそこの大学に入った
社会に出るときがきた
怖かった、現実から目を逸らして逃げ出した

３年が過ぎた
何とか社会復帰した
あのとき、勉強してなかった人、低学歴の人が俺よりも・・
彼女と楽しそう、友達と楽しそう
クソ、クソ、チクショー
「あのとき、こうしてれば」
後悔と不満ばっかりで、自分の現状を認められない

つまらん人生だ

>>545
学歴あるだけマシ とは思えないんだろうなあ

>>547
何の役にも立たないなら意味なくね？

学歴あると余計馬鹿にされる。
やっぱり、中高、そしてそれ以降の対人関係能力が一番大切だろうなあ。小学校の時クラスの人気者でも、それはただの馬鹿に過ぎない…

あーもうウンザリだ。本当に無理。何が珍しいのか知らんが、今度ちら見しやがったら
木刀で頭割ってやる

好奇心旺盛な猿だと思えばいいよ…相手にしても虚しいだけ。

きっとちら見なんて些細な事なんだろうが、今の心境では無視は難しいよ…
殺意が瞬間的に膨れ上がるんだ。気がついたら、椅子で撲殺してるかもしれん。
ペンで喉を突いているかもしれん。

職場で上司から顔はたかれたり、同期から仕事押し付けられたり、そういう時は、奴等を猿だとイメージしても実害をこうむってるから何とかしないとまずいけど、見られてるだけなら無視すればいいのでは？

もうだめ
死ぬわ

>>553
まぁ確かにね…。疲れ切っていると、そんな些細な事でも難しい時もあるのさ…

この人生はできそこないだ、生きられないよ

諦めても人生は終了しませんよ・・・

だから地獄なんだ

つらい

このスレ見てたらドラクエの絶望の町を思い出してﾜﾛﾀ

メタルマックス2のデスクルスでもある

誰からもあけおめメールこない
業者のセックスしたら謝礼100万もらえる詐欺メールしか年明け来てない･･
いっそのことセックスしてやろうかと思うわ

どんなに素晴らしい人生でもたかだか80年。悲観することはない。次は君達の番た。

>>561お前は俺かｗ

そもそもめでたくもなんともないからな
もう精神が歪みまくってきたわ

本当だね。
大分前に母ちゃんから「お誕生日おめでとう」と言われたときに
「なんで地獄に落ちた日を祝わなきゃいけないんだよ。二度と
　そのセリフ口にするな！」と言ったら
それ以降2度と誕生日の話題は出なくなった。

死は孤独であるかもしれない。しかし、生きているほど孤独であるはずがない。

普通の男たちは、どこで弱音を吐いているのだろう

親や身内？　友人？　恋人？　同僚？　飲み屋？
twitter や mixi などネット上でのみの知人？　匿名掲示板？

それとも弱音を吐かんのだろうか？

死は無になる事。映画が終わるように自分の物語も終わるだけ

>>565
親不幸にも程がある。
おまえみたいな糞でも一生懸命育て上げてくれた親になんてことを

毎年今頃から三月くらいまで鬱モードになる。
あー会社のみんな死なねーかな…

>>569
それ違うだろ
一人の赤ん坊が糞になるかダイヤモンドになるかってのは、そりゃ製造主の磨き方次第なんだから

よく、オトナなんだから自己責任、とか言うが、これがそもそも単細胞丸出し、思考停止したうんこ脳そのものな思考だよ
赤ん坊からオトナになるまでのあいだってのは本人よりもむしろ磨き手は親なわけで
そいつらが磨き方を間違えて糞にしたのなら、そっからはもうダイヤモンドになんてならねえんだからよ

最初が肝心、スタートが重要なんだよ
そこで間違えると修正が利かない。修正しようにもめちゃくちゃ難しいからな
いざオトナになるときにその赤ん坊が自力で歩けるように磨いてやることこそが親の役割なのに
見事なうんこ、を製造しちゃうんだからな

お誕生日おめでとう！

も何もないもんだ。親として失格。

中身を育ててない親に感謝される資格はない

叱るべきときに叱り
褒めるべきときに褒め
突き放すときに突き放し
フォローすべきときにきっちりフォローする

そういったこと全てが完璧にできている親はそうそういないだろうが
まずまず頑張って、気を遣って頑張ってきたはず

そこんとこを一切考慮せず
運動会の日は競輪に行き、卒業式の日は競艇に行き
子供の誕生日の日は会社の若い女の子と手を繋いで歩いてる姿を知人に目撃され

そんなのは親じゃない
でも何も知らない世間はこういう。
『苦労しておまえを育ててくれた親だぞ！その親にたいしてなんてこというんだ！この恩知らずが！親のせいにするな！』
でも思うんだ。そういうこと言う奴ってたいてい、俺の親のことどころか俺のことも何もしらない

困った。

>>574
IDのことか？

ww

困っている。

>>575
IDなど日付が変われば、新しくなる。

それよりも..
困っている。

>>567
自分で処理するよ。人に言ったって人は聞きたくないものだ。
どうしても貯まってるならキャバクラでもいって愚痴れ。

>>578
何を困っているんだい？

自分に限界感じる。
勢いがあった頃が懐かしい。

わからない…

エッチな喋り場所
見せ合いなど
★２人だけに成れる鍵付き個室ですぅ
　(o･ω･o)♪

http://www.ebbs.jp/bbs.php?b=27192&guid=On


遊びに行ってみようょ

ここＪＫ多い
http://s9.bannch.com/bs/BBSlst/172082

今日仕事始めだけど眠れない
寝たくない

眠い
寝たら仕事
眠い

気力ゼロ やる気ゼロ

面白いと思えるものが無い

前から持ってる趣味も、だんだん惰性で続けてるだけになってきた

異性を好きになったこと無いし　欲しいと思う物も無い　趣味も無い

もうだめだ。
困った。

眠いだるい

今外人達と仕事してんだが、何かにつけ、日本人だから云たらかんたら
言って来やがってうぜえ。自分達は何も出来ない糞外人のくせに
日本人が何かヘマをしたりすると、徹底抗戦。マジで死ねよ

>>592

すごい
英語しゃべれるんだ…

この先、何があるんだろう。

不安ばっかですわ・・・

>>594

よく不安を口にする人多いけど、俺には理解できないんだなあ。
俺の場合、将来の不安より今現在の苦痛でいっぱいいっぱいだから。

もうだめだ。
困った。

100円ショップで、グレープフルーツのアロマ買ってみた。前から、店で試し嗅ぎした時、何となく心も身体も疲れが癒される感じがしたので、今日思い切って買ってしまった…
無駄遣いだったかもしれないが、これくらいしか頼るものないし、藁をもすがる思いだった…

は〜あ 何してもうまくいかねー

俺もだ

この先ずっとつまんねーのかな・・

つまんないだけだったら、いいよ〜
毎日苦しい…

八方塞がり

工場辞めたのはいいけど転職活動する元気がない

今日も長い1日が始まる
苦痛だ

もうだめだ。
困った。
困った。
困った。

そんなに困ってるの　俺もだけど

おれ達こんなにかわいい子猫ちゃんなのに…

いっそ二重人格になれればいいのに

いつまで、こんな人生が続くんだよ…クソが！！

運が悪けりゃ、死ぬだけさ
死ぬだけさ〜

これなんていうの？いい歌だな

SHOGUNの俺達のメロディーだよ

考えるのも苦痛だ…
寝よ

不信感。

一方的で無責任な解釈なのか...

みのむしになりたい
中で何やってんのかな

勧められて色々と気分転換を図ってみたが所詮一時の気の紛らわし。
逆効果になることの方が多い。

...

状況は厳しい..

何とかなる…フゥ…

明日から三連休。
思い切り休みますわ。

てすと

親が死ぬまでは生きようかと思う
なんという親孝行
親のためにこの苦しみを耐え抜くなんて

どんどん状況は悪くなっている。

>>621

たしかに、俺もそう思う。ただ、早く親や兄弟、親戚がいなかったら、どんなに楽だろうってよく思う。
天涯孤独の身だったら自由に何してもいいし、ホースレスになってもいいし、自殺してもいいし。

だめだ。
だめだ。
困った。

どうしたらいいのか..

見栄張って生きるのに疲れた
他人の容姿でランク付けしてる様な奴いるが、そいつらだって普通に不細工だろ
俺なんて１５から整形して、醜形コンプでいつ死ぬか考えてるってのによう

15から整形かあ

みんな、苦労しながらも、やっぱり良い人生をつかもうと頑張ってるんだろうな…

俺は、もう何もかも諦めてる

何もかもやる気ない…

疲れた・・・

困った。

困った。

以前は休みの日に自転車乗ったり、登山したり楽しみがあったけど
今はやる気が起きなくなってきた・・

このまま終わって、消えていっちまうんだろうな・・・

孤独は精神を侵していくな・・
どんどん精力も気力も失っていってるわ

四日ぶりの出勤だが、テンション低すぎですわ。

お前らに良いことを教えよう

やる気があるからやるんじゃない
やるからこそやる気がでるんだ

いま俺が思いついた言葉だ

>>636

なるほど。
つまりチンポがあるから勃起するのですね。

追いかけても追いかけても　逃げてゆく月のように
指と指の間をすり抜ける　バラ色の日々よ

だけど茨が絡みついて偶然のいけにえ　試されているのさ悲しいね

ほんと慢性的に眠くて何もする気力が無い
どうせならもう目覚めなければいいのに

寝てると、すげえ鬱になるんだが、なんなんだろ
毎日不安でたまらねえよ。

>>636

＞やる気があるからやるんじゃない
＞やるからこそやる気がでるんだ

たしかにその通りだが、
やる気は一時的に出ても、現状はかなり厳しく、すぐまたやる気が失せていく

携帯の目覚ましで寝起きた朝は無気力

>>637
よく考えるんだ

射精したいからセックスするのか
セックスするから射精したいのか

お前らはどっちよ

誰だって
目的があるから行動するんじゃない
行動するから目的が生まれるんだ

>>641
心ってのは地球儀みたいなもんさ

いま住んでる国が夜ってことは
それはどこか別の国が朝ってことだ

仮に君の目の前が真っ暗だったとしても
それを埋め合わせるくらいの光が
いつも何処かに射しているんだ

朝は寝てればやってくる
心が朝になってから出かければいいのさ
そして夜になったらまた休めばいい

大切なのは旅を止めないことなんだ

>>632
俺も以前は休みは掃除したりチャリで買い物したりわりと充実してた。
今はとにかくだるくて、部屋の掃除は全然しない、洗濯、食器洗いはなかな
か始められない。無気力で何もかもだるい。どうしたんだよ自分ってくらい
一気に廃人化が進んだわ。

そうだね…
サンクス…

いったんドロ沼に入ったら、なかなか社会復帰できないけど、諦めちゃいけないなとは思うよ。
でも、なんで、世の中こんなに不公平なんだろ…

２年前は毎晩朝まで新宿だの六本木だので飲み歩いてたが、今はやる気ない
それよりも、どこの建物から飛び降りれば確実に死ぬか、調べてる

人生　せつない

自慰をしてもひとり

>>643
先生！
でも地球と逆向きに動いてるといつまでたっても夜から抜け出せませんよね！

疲れたー

>>649
そうそう
俺ら日の当たる場所には行けない運命なんだよ。。

いや　だからさ
夜になったら眠りゃいいんだよ
寝てれば勝手に朝になるから

心が朝になってから
また出かけなよ
大切なのは1ｍｍでも前進しようとする意志なんだ

そうだな
サンクス

しかし、明けない夜はないとは思うけど、、

夜の方が好きな人間はどう生きていけばいいのだろう。

星を見ればいいさ

金があれば眠るだろうけど、日本は眠ったら抹殺される

生きてるのかもう死んでるのかわかんねぇ

人生イージーモードのやつが羨ましい

疲れすぎて眠れねー

今日も帰りにＬチキ買ってアパート着くと、いつも通り自転車置き場にいつもの野良猫が待ち構えてた
普通は無視するんだけどぽっかり空いた心がぬこかわええってなってＬチキ分けてやることにした
アパートでやると色々面倒なのでちょっと離れた空き地まで誘導するとぬこはﾐｬ〜ﾝて真ん丸お目めでじーっと見ながらﾄｺﾄｺついてくんの
かわいいなお前はwとほころんで飼い主気分を味わっていたら手からＬチキが落ちた
ぬこはその瞬間自分の持つ最大限のポテンシャルを発揮させＬチキに噛み付き、猛スピードで3時の方向に逃げて行った
見てみると向こうで初号機みたいに貪り食ってた
なんか乾いた笑いが出たよ
やっぱりああいうこすいところ、現金さは動物ですら持ってるのかと思うと世知辛い世の中だなあと思いました。

しにてーよ…疲れた…
朝起きたら死んでるといいな…

ああ行きたくねえ

疲れ過ぎて気持ち悪い。

野狐禅のカモメでも聴け

仕事行きたくない…今晩眠ったら、そのまま二度と
目が覚めなければいいのにと、最近切に思う

>>659
どこもかしこも弱肉強食だな…。好きで生まれてきた訳じゃない、
親の都合で生まれてこさせられただけだっつのに

力無くへばり付くように生きる日々

俺は別にオタク文化やアニメに偏見ない2chしまくってるくらいだし
しかしアニメの話ばかりしてくるオタクの話しに良好な関係をたもつためにアホみたいにあわせてヘラヘラしてるのは本当にうんざりだ
しまいにはおめえ趣味あんの？ｗｗｗｗとか上から言われると我慢してる怒りが爆発しそうになる

>>659

猫も必死なのかもなあ。
でも、悪気はないと思うし、世の中が悪いんだ…

猫とか大してかわいくもないのに優遇されすぎなんだよ
俺も猫に生まれたかった

からだボロボロ
こころクタクタ

昨年末から何もやるき無し。出かけても気分が晴れない。

あー疲れたな…。俺が信じていたものなんて、所詮はただのゴミに過ぎなかった。
俺は、リサイクルのしようもないような本当にどうしようもない、ただのゴミを信じていたんだ。
この際加藤みたいに通り魔殺人でもしようかな。

上腕二等筋に力が入らない。
しゃがむと足がつる。

俺も若い頃は彼女作ろうとかお金をたくさん稼ごうとか本当に頑張って来たが
とんでもない結果になって終わったよ。
才能のない奴は努力しちゃダメなんだよ。
それがよくわかった。

>>674
どんな結果ですか？

鬱のせいかわからんが、もうチンポ
すら勃たない
やる気も当然ない。

なんでこんなになってまで働く必要
があんだろ？

明日の朝起きたらインフルエンザかなんかになってないかな。

歴史的な偉人でもないし、７０億もいる中のたかだか人間一匹がどう生きたかになんて意味がない事はわかった
問題はこの先なんだ････無いならと探したけど行けども行けども暗闇ばかりで光が見えない･･･

誰か知ってるなら教えてください。俺が歩いている人生という道は何処に向かえばいいのでしょうか

偉人でも誰でも人生という旅の終着駅は　死　だよ。

>>678
俺のが教えて欲しいぐらいだ

>>678
何もしなくても足掻いても確実に死に向かっている。
ジョブズもマイコーも死ねばそこで尾張。

今独りきりで借金しか残ってなくて
ふと今までの人生なんだったのかと思う

飛べない羽にも意味はあるさというやつ

死

子供の時は

ただ怖かった

でも今は違う

あって良かったんだ

誰もが平等に救われる

唯一無二の安息なんだ

とにかく人と関わらない
事だな。
他人はうっとうしぃ。
他人の話なんかに
興味はない。

一人で酒飲んで酔ってるともう死んでいいんじゃないかって思うな
考えて悩み尽くした感じでこれ以上考えることは何もないし
自分である以上何も生まれないような気がして自分としての役目は果たしたように感じる

>>686
俺もニートでは無いけど親が死んだら他に哀しむ人も居ないし
死んでもいいかなと思う。
実兄には高校時代から本気で『死んでくれ』って何度も言われ
てるし、この前も兄貴の友達からfacebookで俺の事マジで死んで
欲しいって書いてるって聞いたし、親以外は哀しむ人いないっす。

このスレ、ヘヴィだ…

レス読んでるだけで、気分落ちる…

読むアホウに書き込むアホウ。
私は書き込む方の人です。

眠すぎワロタ
おりゃあああ…ああ…

>>687
その実兄は幸せな家庭築いてんの？

また五日、辛い日々か。
早くも金曜の夜が待ち遠しい。

俺なんて毎日が日曜日だぜ

働ける幸せを噛みしめるんだ
世の中には働きたくたって働けない人がいるんだ！

ｌ

アイなの？エルなの？

明日はさすがに死ぬスケジュールだ
生きてたらまた連絡する

きっとだぜ、ジョン

あかんべー☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .　 - ──-
　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 ´ . : : : : : : : : : : ｀　 .
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ／ . : : : : : : : : :厂 : : : : : : :＼
　　　　　　　 　 　 　 　 　 . ' . : : : / : : :/: : :/: : : :/ : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　☆　　 / . : : : :/. : : :/: : /: : : :/ｌ: :ｌ : : : : : : :.ヽ
　　　　　　　　 　　　＼ ﾉ .: : : : :ｌ . : :/: : /: : :.|/　|: :| : :i : : : : : : i
　 　 　 　 　 　 　 　 　 ﾚi: : : :.ｌ: |: : /|: :/|: : : :|　 l|: :| : :l : : : : : : |
　　　　　　　 　 　 i´.| i´ i: : : :i|: |ﾙ'__ﾚ'　l: : : ﾘ　`ト┼ :.! : : : : : :.|
　　　　　　　 　 　 |　| |　|: l:l: ｌ|ノ´￣´ヾ从ﾙ' .ィ笊K!: :ﾘ : : : :/:从
　　　　　　 ,. 、 　 |　| |　|: l:l::.iﾊ """　　 　 　 7r'!Tﾊ:/ : : : :/: : 八 　　キミたちは心を病んでるよ！！
　　　　　　(＼＼　|　|ﾉ　j:::i:l:::l人　 　 　 '　 　 i以ﾉ.ﾉ: : : : :/: :
　　　　　　 ＼＼〉´　　　 Yル从:＼　｀T7T　 """/: : !「ヽ.イ/ 〉
　　　　　　　　Y　　　　 ___{_＿　/＼＼ ｰ''＿_ ／: : :ﾙ|　| :/ /
　　 　 　 　 　 {　　 / ´　　___ノ (⌒ 〉 r＝≠{': : : ／　!　!/ /　 ／ )
　　　　　　　 从　　　　 /´　　⌒}/⌒Y )) ノﾉ: :.イ　　/　' ./ ／ ／)
　 　 　 　 ／　人 ____／(__厂{　从__メ＜´￣＼ ＼／　　　 ｀ヽ ／
　　　 　 く　／　　/く「＞≠くjﾄ、　　　　　　 　 |　　 ｀ヽ.　　　 }
　　　　　/＼　　 /: /: : : : : : :�X厂「�WZ^ｭｧ j从　 　 　 ＼　 ﾉ
　 　 　 /::::::::＼_/:从 : : : : : : : :}≧≠' ⌒ヾ (　人　　　　　／＼
　 　 　 i :::::::::::::／く: :＼ : : : : : : : : : : : : : : �X)／ ＞--rく.　　　＼
.　　　 人::___／　〈　＞.::＞: _ : ＼ : : : : : : :.ﾉｲ ／ 　 ／ /＼ 　 　 ＼

俺も疲れたよ

俺も疲れたよ

俺も疲れたよ

俺も疲れたよ

俺も疲れたよ。

俺も疲れたよ

俺は疲れてないぞ

俺はツいてるんだ！

　　　 　　　　　,､＝''￣:::::::::::::::￣ﾞ'''ヽ、
　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　/:::::_,_､:::::::＞‐-､:::::::::::::::::::::::::::::　
　　　　 /::::／~ヾ,}::::j|　 ｡　｝::::::::::::::::::::::::　
　　　　l::::/|_　ﾟ ,.>ｰ､ゞー≠￣ヽ::::::::::::::
　 　　|::/　ヾ≦ﾍ,_ノヽ　　　　　 ＼:::::
　　　|Ｙ　　　　　l|　　　　　　　　　ヽ
　　　|ﾉ〆　　　　l|　　　　　　　ｰ-　 |　こんなこといいな
　　/| ／　 　 　 l|　　　　　　　ｰ-　 |
　　　l　/　r　　 ｣{,　　　　　　　 ヽ　 |　　できたらいいな
　　　l,　　ﾍ_ _,,＞ｰ＝､_　　 /　　　　　　　
　　　 ∧　　 ｀Σ,,､-‐─ﾞゝ=´　　　　/　　
　　　　　ﾍ　　　==＝一　　　　　　 ノ
　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　＼≧≡＝ﾆー　　　ノ　

くそがああああああああああああああああああああああ

俺は突かれたよ

ああめんどくさ

はぁいきたくねえ

たまに身体の調子が良くなって気力がみなぎることがあるけどそのあとは反動でやたら疲れるな
まさに今反動の最中。だるい

生きてても嫌なことばかりだ
もうマジで疲れた
うんざりしてくる

人に弱みを見せたくない死にたい

ただただ時間が過ぎて行くだけだよな。

もう疲れた
周りとうまくやれて調子よく生きれてるときに限って悪口やら告げ口やらで人を追い込みやがって
何度も何度もなんなんだよもう歯向かう気力もないただしにたい

>>715
いるいるそういう奴
自分様と対等になるのが気に入らないんだろ

>>716
おれの心が弱すぎて嫌になるよ
2年ぐらい前に一緒に仕事してた人とぼっちなりにうまくやって楽しかったのに
めちゃくちゃになっちゃったのが今でも悔しい
そしてやつはその人と仲良くってよくあるアレ

もう書いてて涙出てきた疲れた強くなりたいしにたい糞レスごめん

ほんと、なんもかんも嫌になってきた・・

食欲ない

>>717
俺らみたいなのを生まれつき目の敵にしてるのっているよな

今晩は酷かった。

今、映画館のある街にはいきたくない。

もうすべて終わって欲しい

>>722
なぜだ

今、映画館のある街にはうつりたくはない。

コンビニで見かけた「心の休ませ方」て本をつい買ってしまった。
『生きることに疲れてしまったのは、なぜなのか』という文句に惹かれたw

疲れて読めなかったりして

図星w 前書きと目次しか見ていない。

次に映画館のある街にはうつりたくはない。

ボロボロ

ストレス

明日仕事行きたくないな・・・

明後日とは..どういうことなのか？

他の人は知っている...意味ある日...

状況は益々悪くなっている..

もう一ヶ月も仕事をズル休みしている
疲れたなほんと
金も尽きてきそうなのに仕事に戻る気になれない
はぁ、ほんと何やってんだろ・・・

まだ３日目だが、同じく

選択肢全体をあまりよく知らないのか？

判断しずらいはずだ。

>>738
判断しづらい。

>>736
首にならないの？

>>740
派遣だからか
「家庭の事情でしばらく休みます」って伝えたら
「状況が良くなったら連絡して戻ってきてください」
のやり取りだけで、かれこれ1ヶ月サボってる
2年くらい勤めてるとこだけど、前も同じやり方で
1ヶ月ほどサボって何事も無く復帰できたしおかしな会社だわ
現場や派遣担当者には申し訳なく思ってるけど・・・

昨日は体調不良で急遽..

..不安..

最も悪い状況になりつつある。

こういう時は動かないこと。

　
http://002.shanbara.jp/talent/view/yakusoku-08.jpg
　

趣味に興味はない!!

裏切られ捨てられここへ辿り着いた

不信感
強い不信感

失敗ばかりの人生だったよ俺は。

諦めない

諦めないこと

不信感

寒い

寒い

南下はよくない

段々段々やる気を無くしていってる。
どうせいい事なんてありゃしない。

南下はよくないようだ

前職辞めてから半年以上たってしまった、、
精神的にやばすぎて　ニートから抜け出せそうにない、。。

リアルに疲れてしまった。
体が歳のせいで重い。

連日浴びるように酒飲んでるせいでダルイ
自分を裏切った糞共をぶちのめしてえよ

疲労困憊なんてもんじゃない

http://www.nanppaa0021.com

今日のところは適当な所ではないのかも..

不信感

拙い事になって.

１月末頃までの期日のものとは何を指していたのか確認したい

非常に拙い事になっている。

仕組みを知らない。

やること全部裏目

知人が心臓発作で逝ってしまった
そんなに関わりがあったわけでもないのに、なんかすごく落ち込む
俺も死にたい願望がより一層深まったかもしれない

不安

分からない..

ひとつずつ、順を追って時間をかけて希望を失っていく

明日仕事行きたくないな・・・

40で死にたい

27で死んで愚か者クラブにでも入ろうかな。

777

生きてても全く楽しくないし、しんどいだけ。死にたい

何をするにも自身が無く動けない

トラウマに近い状態に陥っているのかも..

諦めない..

なんかもう、すべてが辛く、虚しい

地獄に堕ちろカスども

今年中にで終わりにできるかな

病院、神経内科とか一度行ってみたら？

精神科に3年以上通ってるけど良くならないお

疲れたが消えるのもめんどくさい
病院も医者がきらいだからいきたくない
毎日仕事にいくだけのじんせい

話が噛み合わない。

>>781
カテゴリは何？

自称・教育学博士（ニューポート大学大学院）のお方は言うことが違いますね
「日本の大学だって、海外ならば非認定校だ。ディプロマミルと同列視されるのは、とても不愉快だ」（弘前学院大学・八巻正治教授）
でも八巻正治さん、これって学歴詐称じゃないのかな。 ね、八巻正治さん。

幾分気温が和らいだせいか、昨日から少し体調が戻ってくれたようだ。

疲れている時に考え事はあまりよくない。
難しい内容に偏りがちになる。

他人がどんなに不幸になろうが自分が幸せになれなければ飯は美味くならんよ
「他人の不幸で飯が美味い」と言える奴らが羨ましいわ

ようは自分が毎日ごきげんに過ごすにはどうすれば良いのか考えれば良いのよ。

夜が暖かくなった
一時期布団から頭出すと凍えそうだったもんな
しかし満月前は引力でだりーわ
磁場の影響もあんのかな

今夜大地震こい

ほんと無理
まともなプレゼン資料作れないと人間として出来損ないみたいにみられる
なんなんだよもう

さすがに疲れた

何回言っても同じことができない人間に疲れた
多動性障害なんだろうと今は割り切っているが

仕事場での考え事は集中力を分散してしまう恐れがあるので避けるべきだろう。
重要な問題があって考えざるを得なくなっているのだが、
無論、趣味や異性のことなどは仕事場で考えることなど有り得ない。

その話の先の先にあるものは？

説教ご免。

孤独では幸せになれないってば。
あなた達は、まるで
人体から剥離した細胞片のようだよ。
早く、母なる人体に戻ろう。

自分のために人生がある、と思うから孤独を感じる。
人生のための自分なんだと、「理解」してくれ。

エゴや嫉妬で、世界から自己を分離させちゃいけない。
そんな寂しい人が多すぎるよ。

どうせ最後は、人間を愛する必要性に気づくなら、
今日からそれを実践したら?

愛する対象を、異性や肉親に限るのはバカな誤解だよ。
そんな愚かな人々に嫉妬し、敗北感を深めているあなた達は、
もっと不幸じゃないかと?
ソースは俺です。

地獄に堕ちろカスども

>>802
すまん、俺の頭が悪いのか何が言いたいのかさっぱりわからん

早く終わりがこないかな

話がかみ合っていない可能性

末期ガンだった父が亡くなり、マヒで身体が不自由な母も介護施設に入所した
背負ってたものがちょっと軽くなって、これからどうしようと考えたが、もう、４０歳になっていた
なんか疲れたなー

>>807
重かっただろうな。
お疲れ様です。

どうしたらいいのか..

解説者

やだやだやだやだ
なんども死のうとした。
もちろん本気で。
でも死ねない。
なんで？

疲れた。
自分の持っている感覚や感情は良くない。

流れが来ない人生程辛いものはない

>>807
自分の身体に気を付けてな。
俺は両親看取って一年後に脳内出血起こして片麻痺が残った。
少し楽になったと思った矢先だったんだけど…

なんでこんなにすぐ眠たくなるの？？？

益々状況は悪くなっている。

あああ、ババアうぜえええ。
てめえは喧嘩売ってる自覚無いのか失礼な事ばっか言うくせに
こっちがムカッとしてちょっと皮肉めいた返ししたらそれには気づいてファビョりだしてこっちが完全悪者になる。

分からない....


...分からない....

平均寿命は80
あと60年も死にたくなったり生きたくなったりを繰り返すのか
さすがに疲れた

知人みたいに心も体も強い人間になりたかった

益々状況は悪くなっている。

断片的な単語

解説者はいない

不安

マジ疲れましたわ

下の者に愚痴る上司ってなんなんだろな
ホント疲れるわ

一人
張り詰める
恒常的になっている疲れ

重要な話は完全な文で

また嫌なことが起きたよ

だめだ..
分からない...

もう嫌だ

すべての人間関係を切りたい

けど切ったら切ったで人間が恋しくなる
この間上記得ろよ

うざったいうざったいうざったいうざったいうざったい

もう疲れた
何の得にもならない勉強もトレーニングも放棄したい
ずっと寝ていたい

『夢ならば簡単』
歌：原マスミ 作詞：原マスミ 作曲：原マスミ
　
君に逢いたい
でももうこの星に
住んでいない人よ
手をのばしても
ただ空気を抱くだけ
忘れられないよ
　
君に逢いたい
　
満月の降らせる
光る粉砂糖
時計を狂わせる甘い眠り薬
時間がもと来た道を
帰っていくよ
あの夜が
君を抱いてやって来るよ
すぐに逢えるね
夢ならば簡単
夢ならば
かんたんだよ
　
あの夜星座の
瞬く銀の鱗
魚のかたちの
星と星のあつまり
海が青い蒸気を上げるよ
渚に立つ裸足のあのうしろの姿
アア!君だね
海の底で踊ろよ
夢ならば簡単
夢ならば
かんたんだよ
　
いつも僕が眠るのを
暗闇に膝を抱いて
じいっと待っているんだね
夢に住むヒトよ
今夜君の手を引いて
夢の町を駆けぬけるよ
かけてかけて
夢から逃げて
夢の外へ
君を連れて帰るよ
夢ならば簡単
夢ならば
かんたんだよ!

君に逢いたい
　

偽りの人生だった･･･俺の人生は。
48年目にしてやっとそれに気がついた。
俺は48年間偽って生きてきたんだ。
逃げの人生。

若ければやり直しも利くけど…
でもね、そろそろ終止符をうとうと思うんだ。

おっさんあんた全然わかってねーよ
無知の知が最初の段階だぜ
今始まった訳ですよあんたの人生は
伸び代が沢山あってうらやましいわ！！

楽しいことなんかなんもない
辛いだけ

>>834
あと30年しかないじゃん
しかもヨボヨボの30年

ほんと自分のやりたいことやってるだけなのに必ず誰かがそれに難癖着けてくる。
夜中会社帰りに半額弁当求めスーパーに行けば店員から万引き防止の執拗な｢いらっしゃいませ｣の声かけ、電車で座れば老人から席を譲れとでも言わんばかりに睨まれ、
マックで買ったハンバーガーを公園で食べてるだけで見ず知らずのババアに｢あれはアホが食べるものだ｣とか言われ、ほんと世知辛い世の中です。

でも、働く会社があるだけでも恵まれてるよ、いまどきは。

結婚もせず今年で54歳、認知症の81歳母親との二人暮らし。仕事は、３年前に離職・・・人生詰み
趣味でやりたかったことはだいたいやってしまったし、ただ生きてるだけ。生きることに疲れたと
感じたのもいつのころだったか忘れてしまった。大病さえ患わなければ人として後１０年くらい
は、年相応に活動できると思うがただ静かに枯れていく時を待つだけの残り人生。
疲れたと言うよりも消耗したと感じる。無駄なことに多くのエネルギーを費やし今は残り火、
表現が悪ければ「崩壊熱」で生きてるだけだが終焉まで２０年は長すぎる。せめて親族に迷惑を
掛ける前にポックリ逝けるのが理想なんだが、何が起きてもただ受け入れていくしかない。

正直な話一人で安楽死できる方法は確実に知っといた方がいいかもな。
人間どこかに希望がある、やれる事があるはずと思っているから生きてられる。
その希望の火が消えたとき「病気になって金もない」じゃ、そんな経験は
自分にも誰にも何の役にも立たない。全くの無駄でしかない。
これから先人間が自分や他人のそんな経験から学ぶ事などもうないはずだ。

まあ死ぬのが怖くて生きてる事も多いが、そうした恐怖も最早無駄でしかない。
元気なうちに安楽死の勉強と割り切った考えで宗教を学ぶのは無駄ではない。
むしろ役に立つし、いい社会になるんじゃね？

昔は将来の計画をシミュレーションして楽しみにしてたけど、今やバグって何も出来ない。

親が馬鹿でクズ過ぎた。
始めから人生終わってたのかも。

年取ると、社会が悪い・環境が悪かったなんて言い訳が(自分に対してさえ)出来なくなってくるな
最終的には「自分がいる」ってことこそが悪いんだと認めざるをえなくなる
疲れた

>>842
ホント、親がバカだと子供は一生不幸な道を歩んでしまうよな。

俺の両親は子供を育てる事に関してはホント馬鹿だったと思うよ

生きていくのが辛いよ
誰か殺してよ

俺の親(マジな)
父親、無職で朝からパチンコ漬け、ヒモ、暴力親父、酒乱
俺が１４の時離婚

母親、風俗嬢、中卒、×２

こんな親からまともなガキが出来るわけねえよ

>>847
俺もそうおもう おまえカスだな

親を反面教師にして生きるだろ

>>849
まともな人間じゃねーな 生きてても迷惑だ

>>847
お前が恵まれてるなんて言わないが
父親はともかくそんな母親がお前をここまで育て上げた理由は一つしか思い浮かばないんだがな

今日も会社休んでしまった。もうだめだ。

>>851
俺今２４で１８の時からもう母親とは会ってないけど、結局母親が風俗嬢
だったのは普通職につくのが面倒だっただけ
親父に何台も車買ってやってたから、俺が大学入る頃なんて金はすっからかん
だったしな。心底馬鹿親を軽蔑してる

最近一般女が死ぬほど嫌になって風俗嬢にはまって恋愛感情抱き始めた俺は負け組みだろうか

>>854
パコったの？

>>853
そうか
俺がお前の立場なら同じ風に思うだろうな

子供が希望になればいいけどな
まあ子供は勝手に産み出されるだけだが

子供はペットじゃねえんだよ

不信感
不信感

トラウマ深くなる

人生にウンザリ

疲れたよ。面白いことがない。

ストレス発散のゲームももうおしまいに近い。薬飲んで寝たいな死にたい

西の彼方へ行こう。

全身に力が入らない

番地害の輩が多くてもう死にたいよ。彼女自慢ならよそにいけよ。

>>866
彼女とうまくいってる？

職場のイスラム教徒の野郎死ね、てめえの家族自慢なんか聞きたくねえんだよ
職場で布教活動すんな糞カルト不細工トルコ人

ずっと夜ならいくらかマシなのにな

暇さえあれば寝たきり

>>865
オレもだ…先週から不調で職場を休んでる

何年か前は自分は鬱じゃないかとか考えたりもしたが、今となっては
もうどうでもいいことだ。

サインバルタって薬がきく

あーあ マジつまんねーし楽しくなる可能性もねーな・・・

あゎーあ

今までの人生から突然楽しい毎日に変わるなんてあり得ない

宝くじでも当たったらどうだ？
ってそんな事あり得ないだけどさー

俺グリーン買ったわ昨日、しかも銀座まで行って
５億あれば毎日寝て過ごせるし、

パチスロしかしてない、親からの小遣いだけで。それもなくなったしなぁ

何もしない。粗食を旨とする。飲み物は水道水。毎日図書館に行き静かに読書する。日がくれたら寝る。

>>876
別に「突然」変わらなくたっていいじゃない
じょじょに変わっていければ

>>876
別に「突然」変わらなくたっていいじゃない
じょじょに変わっていければ

ミスって連続投稿しちまったスマヌ

>>876
別に「突然」変わらなくたっていいじゃない
じょじょに変わっていければ

もうわかったっつのｗ

>>880
いいなぁ

>>879
クズが おかあさん泣かすな
ここにも来るなチンピラ カスがうつる

８８８

>>887
うつるかうつらないかは貴方次第7

徐々に楽しくなるってなに？

オラオラですか

腰いたい

はあ

起伏が激しい

休日も優柔不断で無気力

人生やめたい

人生は疲れる

西の彼方へ

台湾の企業に就職するか迷ってる

高度な心理分析ではなく、原始的な詰問を

...............................................

信じられない

部屋が寒すぎる

6時間後に電車か(´；ω；｀)会社辞めたい

無表情

　　　　　＿＿＿＿
　　　 ／∵∴∵uv!nuvnuvn;
　　 /∵∴ ／ 　　　　　　　i
　　/∵∴/ 　 　,.==- 　 　=;
　　|──r 　　 　ｰo 、　 ,..of
　　|∵ /|. 　 　 　￣ 　i ￣｝
　　|∵ | ＼　　 　　.r _ j　/　　　
　　 ＼|　　 ＼　 'ｰ-=ゝ/ ＜　
　　　 　＼＿＿＼ 　￣ﾉ
　　　　　　　　　　 ~~~~

職場の上司の嫌がらせに対して抵抗するのに
もう疲れてしまった。
コップの中に入れられたノミの心境だ。

ばっくれてえ

>>908
結果ばっくれた？
何からばっくれたいのか知らんがどうせ予定通りだったのだろう

お前らも苦労してるなあ、ご苦労様です。俺は工場をやめたよ、頭のおかしな人しかいないんだ。
さっき運転してたら10tに嫌がらせで遊ばれた…碧海○送自損しろ

バカ女にクラクション鳴らされた、一時停止も知らんバカ女に
ドカタも車道たがやすのやめろよ、ｶﾞﾀｶﾞﾀと煩いし穢らわしい、棒振っててお金がもらえるとか天職かよ、だったらもっとがんばって分かりやすく動けよ

むさ苦しいから早くドカエースに詰め合って碧海急そうと一緒に地獄までドライブに逝けよ

もうクビになりそうだよ

はじめまして。何となく孤独で検索したらこのスレ出てきた。二chでこんな板あるの知らなかった。
自分２５で１８から働いていて二ヶ月前に仕事辞めた。
それから毎日何をする訳でもなくひたすらこもってます。
今日も一日中家にいて会話なんてしてない。
なんか疲れちゃった。誰かと喋りたい気がしないでもない。

趣味に興味はない。

人生に疲れたな。ほんと。

３月中に転職できたらとか考えてる

辞める人は勇気あるなぁ…
頑張れー

>>↑ALL
おまえら疲れた疲れたって50過ぎてから言えよ!!疲れ方ハンパねぇから

せめて孤独な人同士で励ましあおう。

当方26の若輩者です
社会人になって以降ずっと人間不信でこのまま誰も信じられず一生を過ごすと思うと死にたくなります。
仕事は辞めずに続けていますが、人間関係、恋愛など散々な結果の私は人間失格でしょうか…

明日が来なければいい

>>921
仕事続いてるなら人間でしょ
俺なんてパートで食い繋いでるよ

転職など考えていない。

>>914
若いって、やっぱいいな…。

今起きた。いつの間にか床で寝てた……。

>>919
おいハゲおまえ50すぎかよ 孤独死まっしぐらか？どうだ人生の負け犬の気分は？

ここの連中に自分のようなクズにならんように誘導しろジジイ

70や80で自殺する人間もいる
いつまでも辛苦は付きまとう
だから大事なのは現在だと思う
だからやらなきゃいけない… うわああああああ

>>927
別に禿げてませんが何か？
君こそ前髪後退して焦ってんじゃないの？
ま、これだけは遺伝らしいから
しょうがないね可哀想にｗ

むきになっちゃいけません

両親さえ死ねば楽になれるお

>>929
オヤジみたいな年齢で2ちゃんすんなよ
ニート老人 うちの高収入親とえらい違いだ

>>932
断言する！
お前30年後も2ちゃんやってるよ。
ま、お前だけじゃなくココの皆そうだけどな

>>933
ぜってーねーんだよ ナマポオヤジは逝けよw

元気そうじゃねーか
お前らはスレ違いだ

934の趣味：２ちゃんと高収入の親父のケツを舐めることw

孤独をこじらせ過ぎるとID:9V+AMcyN0みたいになるのか

あと１ヶ月で24になるが正直疲れた、今人生で1、2を争うどん底だ

どうせこの先も働いてちょっぴり貯金して…の繰り返しで面白みの無い日々が続く
さらにいずれハゲたり太ったり体壊したりでろくなもんじゃねえんだし

すねかじりとかナマポが羨ましいわ、独りで肩肘張って生きてるとたまに本当に疲れて泣きたくなる

>>918
いやいや…退く勇気が中途半端なだけだよ

あーマジ疲れたわ

>>938
自転車乗ると痩せるよ。
ある程度ストレスも発散できるし。
まあハゲは避けられないが

疲れておちんちんも数ヶ月
勃起してないお

うつ病の見分け方

１．身だしなみに気を使わなくなってくる（入浴回数が減っていく、化粧が雑になっていく）
２．今までやっていた事が出来ず、ぼーっとしている事が多い
３．絶対に面白いはずの事でも、つまらなさそうにしている（今まで楽しめた物がつまらなく感じるようになる）
４．口数が急に減り、妙な落ち着きがみられる
５．何事にも感心を向けず、人との接触を避ける
６．私物の整理を始める（貴重品を人に譲る）

人間不信

虚しい人生だ

常に鼻毛5本は出てるな

ａｇｅたらマズイような気がする

疲れたー　


つか



れた

西の彼方

本当につかれた

朝から不機嫌モード全開

なんの意味もない

>>943
うつ病のとき、
若い頃一生懸命集めていた好きなアイドルのグラビアの切り抜きとか、
あと当時流行っていたビニ本とか、全部棄ててしまった。
今めちゃくちゃ後悔している。

>>953
二度と入手できないのだと勿体ないよね

もう終わりにしたい
疲れた

少し寝れた。
頑張る。

ほんと疲れたな…

自分の判断がすべて裏目に出る
もう考えるのやめた

分からない。

ああああああああああああああああもう！どうすりゃいいんかね・・・

もっと早くに気がついてればよかった
もう再出発は無理だ

教えてほしい。

疲れた。

なにやっても報われはしない。
悪いとこばっか揚げ足とられる。

そんな人生にもういい加減うんざりですわ。

今日も会社で上司に全否定の罵倒された。つらい。ひと思いにクビにしてくれた方が楽だわ。

なにやってんだろうな俺
もううんざりだ

自殺系の掲示板見るとすげーほっとする。
あー俺と同じように追い詰められてる人がこんないるんだって。

ほとんどが俺だけどな

>>968
おまえ役にたってるなw

死ね

話がかみ合っていないように感じる。

抑圧の波紋って一体いつまでついて回るんだよ
取り戻したいのに
寒いし つかれた

ゴールはないけど走り続けるしかない。
まさにそのとおりだなぁ

もう、もう！

分からない。

無職でなにもしてないのに苦しい
酒をがぶ飲みして気持ちよくなってるときだけが救い

>>976
甘えるなカス いいとしして無職か役立たず 外にでてゴミ拾いでもしてろ

ハロワなら分かるがゴミ拾いかよ

どうなっているのか...

>>978
おまえのような能無しに仕事は無理

>>976
977、980のあおりはひどいと思うけど「外にでて」ってとこは同意。
散歩するだけでもいいから体を動かさないと心に悪いよ。
なんかアル中一直線にみえる。雲や星や野良猫の日記つけるといいよ。

中島らもみたいな人生もいいんじゃないか

雲や星や野良猫の日記かあ…
何だか素敵ね

ずっと口を固く閉じてる。表情もあまり作らなくなった。作り笑いするのもすごい疲れる。

一人で崩れそうな夜は

諦めない

状況は悪くなっている。

教えてほしい..

ああ、
誰かそばにいて欲しい…

もう終わりにしたい

どうしたらいいのか..

ファイナル･カット

俺も誰かそばにいて欲しい
孤独だ…

気持ちはわかるんだけど
あまりに孤独に慣れすぎて誰かがいることが煩わしく感じる気がしてくる

その時一瞬はいいんだけどさ。
あといたとしても冷たく接されるのがわかってる分余計に。

分からない...
何か話がかみ合っていないような気がする。

そしてそのまた先のことも..

どうしたらいいんだろう

わからない・・・・・・・・・・

どうするべきなのか？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

孤独と結婚

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