俺達の人生って、何だったんすかね？　3周目

タイトル好きだった
もう一周行きましょう

前スレ
俺達の人生って、何だったんすかね？　2周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1284969727/

>>1
ハナクソ

>>1
夜空にきらめく流れ星みたいなものさ

>>1
いけにえ

>>1
ビールの自販機でさ、スーパードライと黒ラベルが並んで販売されているとするじゃん。
例えるなら、その間でいっぱい死んでるちっちゃい虫の死骸が俺らだろ。

>>1
弧男の受容のプロセス
* 否認
自分が孤独ということは嘘ではないのかと疑う段階である。
* 怒り
なぜ自分が孤独になければならないのかという怒りを周囲に向ける段階である。
* 取引
　　なんとか孤独にならずにすむように取引をしようと試みる段階である。何かにすがろうという心理状態である。
* 抑うつ
なにもできなくなる段階である。
* 受容
最終的に自分が弧男であることを受け入れる段階である。

俺まだ取引中だわ、もう34だけど

俺は抑うつ状態だわ、もう３６だけど

一人で生きるなら孤独すら恐れやしないよね
一人で生きるなら涙なんか見せちゃいけないよね

>>1
乙

このスレタイには惹かれるものがある

>>1
俺達の人生って、何だったんすかね？

何「俺達」って複数形にしてんの？
何同意を求めようとしてんの？
お前がクズみたいな人生だからって他人も同じだと決めつけんなよ











・・・あれ？何故か涙が出てきた

古書店で山積みにされ、見向きもされない本　それが俺

鬱を克服してから弧でもいいんじゃないかって思ってきたわ、もう２５だけど

大都会に僕はもう一人で投げ捨てられた空き缶のようだ
弧男の全てを知りつくすまでが愛ならばいっそ永遠に眠ろうか

生きてるのが申し訳ないホント

最近自分がゴキブリよりも価値がない存在であることを改めて実感した。
何のために生きているのだろう。
彼らも世間一般ではそう思われているかもしれない。
しかし、俺と彼らには大きな違いがある。
それは、彼らにはいかなることがあっても「クズ」や「カス」という称号が与えられないことだ。
彼らは人生がイージーモードだと言えよう。
ああ、俺もゴキブリになりてぇよ
ゴキブリよああゴキブリよ

>>17
あぁごきぶりよごきぶりよ♪

>>1
たまにでる不良品

ゴキブリになればずっと冷蔵庫の下でひきこもり生活が出来る

おまえらもハーレム系野生動物の種でメスにあぶれたオスくらいの意味はあるだろ。
よかったな、生物学的に認知される領域があって。

へこみ過ぎて気持ち悪い。って言われて、更にへこむ悪循環から抜け出したい。

おぉーこのスレ立ったか。　正直連休から今日まで立て続けに
対人関係でスレタイ通りのことばかりだわ。

>>22
気持ち悪いとは言われてないけど、俺自身他人と絡んで
へこみ⇒へこみの悪循環起きてるよ…

どうせ薄っぺらい人生だもの、少しくらい好き勝手やってもいいだろう

ＧＴＯになれば？

死にたい時に死ねないこんな世の中じゃ
ポイズン

何でもない　気のせいさ

死にたい

なにもかも終わりだ・・・
今年の運勢結構良かったんだけどな・・・

何が終わりなのかわからんｗ

まだまだこれからじゃないかよ！幸福は歩いて来ないよ。前向きに生きようぜ。
こんな精神論だけでは人生何も変わらんと知った、
３２歳のゴールデンウイーク。

生物学的とか社会学的見地から自己の存在意義を見出そうってのはどうなんだろうな
要するに同族を見つけたり下方比較する事によって自分は大丈夫って偽りの安寧を
享受しているだけなんじゃないか
本当に充実している奴はそんなことじゃなく日々の行動や実存に自信を持っていそうな気がする

どうでもいい高校大学に入って人生失敗。
せめて日大クラスに入ってれば違う人生があった。
大学入ってからは勉強もせずに卒業し孤男街道まっしぐら。

反対に中学高校時代不良だったやつがとっくに家族持ちでっていうこの不条理さ

>>32
まぁ生物として劣ってんだろうな

>>34みたいな現実を突きつけられるとつくづく思う

結局他人の事気にせず好き勝手やってる連中が得する、楽しめる世界なんだよな
真面目だったり、他人の事を考えて気遣ってる奴は大抵損したり嫌な思いをする
俺たちの人生は前者に食い物にされ、ストレス解消の道具にされ、嫌な役を押し付けられるためだけにあるんじゃないかと思う

歳月経るたび人生終わるね

仕事は糞辛い
休みはやる事なくて糞かったるい
なんだよこの国は

>>37
ぽぽぽぽ〜ん

昔不良とか悪さしてた奴が、まともになって普通の生活してるって美談になるよな。
まともになるのに苦労したんだろうけど、その苦労は昔の悪事の罰で当然の話だろ。

真面目で不器用なのって、本当に報われないよな。
「あいつにやらせればいいや」で面倒な役回りばかり。
それでも真面目に仕事や勉強したり、気を使っても、問題起こさずにいても、
結局地味でつまらんな奴で片づけられる。

結局要領のいい奴ばかりがいい思いして終わりだよ。
発狂して暴れれば一瞬で危険物扱いだ。

なんなんだよ。

毎日発狂寸前。

生まれてくるんじゃなかった

３月で仕事辞めた時点で人生終わったな

辛さしかない毎日
もうやめて

>>34
そんで町内会のイベントに積極的に参加してて
家族、近所と楽しそうにしてるんだよな。
俺なんか実家に住んでるが、地元じゃ誰にも見られたくないわ。

なにもかも終わりだ　もう最悪

もうまともに生きるのはやめろ
池沼になれ

焦燥感と閉塞感に押し潰されそう

俺の人生って何だったんですかね？
毎日が無駄無駄無駄

我慢するの疲れた
感情がなくなってきた
笑えなくなった
イライラする

ゼネコンで現場監督をしているので元不良の職人達と会話する機会が多いのだが、
話せば気さくな連中ばかり
社内や施主、設計事務所、役所の監理者等との付き合いは常に折衝が伴い、気がめいる
けど、職人との会話は倫理にかけ低俗なものだが、言葉が感情に直結していて楽しいものだ
俺が学生の頃、記号暗記学のような無意味なものを詰め込んでいる間、奴等はヤンチャしながらも
情緒を育てていったんだと思う
社会通念に囚われ心の機微すら抑圧して生きている俺よりも、よほど人間味にあふれていると思える
そう考えると滑稽だよな、俺

で、結局なんだったんだ？　俺の人生。
そろそろ正解教えてくれよ！

俺も教えて欲しい！
誰か教えてくれ！

ほんとの幸せ教えてよ

壊れかけのレディオ・・・

お前らがユッケの社長だってことはわかった

疲れが全然とれん
休みたいけど休めない
死にたい死にたい

なんていうか、男に生まれた段階から間違っている気がするんだよ

生まれてきたことに感謝してる人って、どういうものなんだろうな・・・
俺のように雲が掛かってなく、基本晴れているんだろうか。
一度中身を覗いてみたいもんだ。

人生は他者との関わりの中にしかないんだよ
お前らのは人生と呼べる代物ですらないだろw

58は真理
よってこのクソスレは終了

俺たちのは人生ではなく空生
俺たちのは本番ではなくオナニー

更に続くのか。

君たちの人生が続く限りこのスレは続くよ

近所に５０代売春婦が住んでる。一軒や持ちで、ぶらぶら生きてる
自宅が事務所だから満員電車に乗る必要もないだろうし
夜は男とぶらぶら飲み歩いてるのを見かける
このババア見てるとまともに仕事してんのアホらしくなる

止めた方が良いと思う。

人との関わりはプラマイゼロ
僕は霊媒体質だけど
人により元気づけられはするけど
人のもつ気にいいくるめられる事も多い
自分を失いやすい
忘れっぽくなった
たぶん脳みそのマージンを他人事に消耗しやすいのだと思う
必然と、忘れる習性がつく

人との関わりにおいてプラスだと言えるのは
愛し合っている関係においてのみ言える
そこには友愛もある
神様との信仰関係でもいい

マージンじゃなくてリソースだろ

>>34
家族持ち=幸せというのも安直すぎないか？
むしろリスクを回避できたことを喜ぶべき

お前らはまだ始まってさえいないだろw

始まってない　だから生きてる　終わってたら　もう生きる必要ない

始まったと思うと終わるの繰り返し
もううんざり

爆弾岩みたいな人生
メガンテ使いたい気分

人生とか始まったことすらない

生まれた時から終わってた

生まれた時が終わりの始まり
ゆっくりと死んでいく毎日の中で発生するカルマの救いこそが終わり

俺は自分の使命は果した
死ぬ事が許されぬ身では無くなったので
もう何時死んでも構わない

英雄のいない時代は不幸だが、英雄を必要とする時代はもっと不幸である。

止まない雨はないとか言うけど
いつになったら止むのですか？

もうすでに止んでおる　止んでその状態なのじゃよ

そうだったのか('A`)

池上彰の学べるニュース

居場所なんてどこにもない

>>78
あんたひどいよｗ

>>1->>ALL

絶望　孤独　空虚

俺たちは悲しみの意味を探し出すために生まれてきたというのか？

どこ行っても叩かれる
生きる意味がない
早く死にたい

もう取り返しのつかなところまで来てしまったんだな

取り返せるさトンネルの向こうは青空だよ

優しい嘘は必要だよね

社交辞令は勘違いして二倍に凹むから勘弁

あああ彼女ほしいなあ・・・

>>40
同意。
ガキの頃に周囲に迷惑かけてた奴ほど大人になってから成就するんだよな。

善悪で考えるからダメなんだろうな
それよりも注目すべきは主体性・積極性・意欲・執着心

>>84
生きる意味が無いって、例えばどんな意味が欲しかった？
私は人並みに女の子と付き合ったりしてみたかったね
フツメン以上に生まれたかったよ

今の職場には、なんていうか、自分と同様に
終わってしまった、と思われる人が正直何人かいる。

なんていうか、ほっとするよ。そういうのが自分だけじゃないって
感じられるだけでも。

意味ってさ、事象の始終が観測できる状態で初めて付加することが出来るものだよ
遠足じゃないけど、死ぬまでが人生なんだからさ
意味を問うならあの世で聞いてくれってなもんだよな

>>89
彼女いない歴＝年齢だけど

孤独のほうが楽だぜ・・・

○十年生きてきたけど本当に何も残ってないな。地位も財産も家族もない
気楽は気楽だけどこれ以上生きなくちゃいけない理由はないように思えて仕方がない

２ちゃんねるはどこも仕事や恋愛の話しばっか。

>>97
糧にもよるだろ

年収３００万円・正規雇用か否かで結婚しているかが大きく分かれるって
さっきNHKニュースで流れたな

誰でも結婚して子供産んでってのが、間違いの元かと。
あんたは子供育てるべきじゃないだろ。
ってのは絶対居るし、俺はそうだろうし。
何をするにしても適正や資格は必要なのに、結婚して親になるのは
フリーってのは、おかしいんじゃ？

>>76
英雄は世界に平和を齎す力があるが
その分、平和な世界には居場所が無いのだよ

まぁ、世間で言われる英雄ってのは大抵俗物の贋物だが

ある意味、俺達が見失っているのも平和だからだよな。

個人的には偽りの平和より真実の戦争を選びたいのだが
この世はそうではないらしい

人類は未発達で成熟には程遠い
次のステージに進むまでに種として持つのか怪しい

価値観が大事だよな。一緒に住むなんてなったらなおさらだよ。
低収入ながらも賢く生きよ。
そして最期は誇らしげに死ぬべきだ。

現代人の価値観なぞ風が吹いた程度で吹き飛ぶ程度のものでしかない
まぁ、価値観自体が損得を軸にした醜悪なものでしかないがね
そんな連中がブレない賢い生き方が出来るとは思えない
醜く生きてそして醜く死ね

ビザ目当てでバングラ女から求婚されてんだが、こんな国に
住みたいと思えるなんて、ある意味羨ましいわ
俺は寧ろバングラに移住したい

寒い時代と思わんかね

損得勘定だけで生きている人間は腐るほどいるが、

「それだけではない」と思っている人も僅かながらにいるだろう。

内面の反映

世界は醜くも美しいと思えればそれでいいな
醜さを排除すれば美しさも霞んでしまうし、突き詰めれば虚無でしかない
人が完全な個に成り得ないから繋がりが生まれるように、
不完全なものから特別なものを見出したい

自殺したい

死にたくない
殺されたくない

一般的な人が経験するような幸せは幸運は全然来る兆しはないが、
一般的な人が経験するような苦悩や不運はしっかりと経験する。
災害に被災するとか徹底的な不運なら助けとかあるんだろうけど、
中途半端な不運じゃ耐えるしかない。

真面目に生きればいいことあるって言われ信じてきたが、
報われないし、ろくなこと無いな。
もっとふざけたり、遊んでおけば、人並みに人生を楽しめただろうな。
こんなことになる位なら、もって適当にやってればよかった。

歳とったらもう取り戻せない…

でも若さは齢には関係ないように思えてくる人を見る
真面目すぎる人間は不真面目と言われる事がある
距離を置く人間は馴れ馴れしいと言われる事がある
何が何やらわからなくなる時がある

【勝ち組】印税ホクホク…水嶋ヒロ＆絢香夫妻、家賃100万円を超えるマンションに引っ越す[5/12]
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1305219111/

なにこの差ｗ

家賃に月100万なんてもったいない。
無駄すぎる。

何千何万年前から大勢の弧男が人知れず死んでいったことを考えると少し安心する
俺もその中の一人になれるんだ。俺だけじゃないんだ

>>113からみたらまだ若いって言われそうだけど今そんな感じだわ…
真面目に生きてればいいことがあるとか不真面目な人間は社会に合わないとか言われたけど現実は逆だった…

金持ちになりたい

俺が間違ってた

人生にまったく期待しなければ穏やかに生きていける

だけどたまに期待させるようなことが起こるから始末に悪い

完全に希望を捨て去るのは難しいんだよな
どうしても未練が残ってしまう
老人にでもなれば違うんだろうけど、それまでが長すぎる

大学まで行って無職。
無駄な事したわ。

>>119
おまえは今スタートラインに立った　レディのあとはセット　そしてＧＯだ！

心が凍りつくような冷たい仕打ちの連続。
糞職場マジ消えて無くなれよ。

最近どうでもよくなった
気分屋のおれは一人のほうが心地が良い
一生童貞もまた美しい

世の中に復讐するために生まれてきた

俺達の人生って、何だったんすかね？

こんなこと人に聞かなきゃ分からないような生き方してきた時点で終わってるだろw

>>127
復讐したけりゃ自分の親だけにしとけ
それが筋

残念だったな。
俺にはメガンテを唱える能力がある。

世の中の奴はみんな敵だから誰が死んでもかまわんし、誰が死んでも悲しくもない。
こっそり殺してこっそり山中に死体遺棄しに行く奴よりマシだろ。
俺は生まれてからずっと不幸だったんだから、リア充が今からでも転落すれば少しは気が楽になる。

生まれてからずっと不幸ってスゴイね。
0歳の時に両親が死んだり捨てられたりしたの？
今までの人生何があったのか聞いてみたいわ。

>>128
>>132
なんでこのスレにいるの？　
スレタイ嫁　
それから恋

>>84
早く死にたいとか抜かすなら、
フェンスぐらいよじ登れ

口先だけのカス

>>ALL
中学生のときに親を殺していれば、違う人生があった。

親を殺してもどうにもならないかもしれないけどな

あーーーー

手首切って瀕死で運ばれても何にも変わらんかったな。
死ぬのは案外難しいって分かったぐらい。

人生なんだったか？
愛も無ければ自由もない、何もない。
だからメガンテを唱えて
「無」に帰ろう

俺も何もない　でもきいてくれ

http://www.youtube.com/watch?v=JUBB14omafY

自分には孤独が合ってるし、そういう生き方しか無理だと思っていたけど
人を好きになってしまったばっかりに…
もう淋しくておしっこちびっちゃいそうな気持ちになっちゃうんだ

でも、人を好きになる気持ちって、素敵やん？

ちんすけwww

素敵だけど報われないよな
特に弧男は

２０歳過ぎで恋人が出来て、数年後に結婚、子供が二人、仕事は順調で
平和な家庭を持つ。
というのが１８歳ごろの未来予想だったが、外れもいいとこ。
まさか、この歳（３８歳）まで彼女ナシ、どころか友達もほとんどいない
低所得者になってるとは。もう多分一生孤独だから、寂しさになれなきゃと思うんだけど
やっぱ街角で幸せそうなカップルを見かけると、胸が潰れるような感覚に見舞われる。

俺はそれがないから空っぽだ
食べ物や飲み物が好きなんだ

>>145
正に俺だ
幸せな人生は俺には訪れない模様

機能不全家庭で育った俺は、必然のように家庭には期待できないんだよな
ちゃんと親には感謝してるんだ、事務的な感情だけどさ
結婚が人生を豊かにする行為ということは頭で理解してるのに、心で納得できないような…
ま、そんなことよりも孤男のメリットを考えれば、何処にでも行けるし何処で生きても良いし
束縛されない時間もあるわけだ
それを活かして生きるほうが、渇望するものに囚われるよりはマシなんじゃないかな？
年齢を気にしてる人もいるみたいだけど、過去を見ても将来をみても結局今を生きるしかないんだから
今を楽しめば良いのにね
老いては老いを楽しめば

>>148
それができれば人生後悔する人はこんなにいないよ

そうだったね　ゴメンよ
植付けられた全能的な幸せって概念を壊してしまえば、不幸の定義もなくなるけど
俺の場合、始めから壊れてたから再構築するのが容易だっただけなのかもしれない

>>150
あやまらなくてもよかです
お気持ちわかります

また、明日、辛い一日が待ってる。
もうこの繰り返しだけなんだろうな、人生。

本当に誰とも関わりを持たないから、居ても、居なくても何も変わらないと
思い始めた大学生です。

がんばりましょ…俺なんて途中で重度障害者になって車椅子生活してます。女寄って来ないし金も持ってないし
今は仕事が楽しいからそっちでいそいそと頑張って
歳を重ねて行くのかな
外に出るのも億劫になる事があるし周りは結婚してるし
今はまだ若いから冗談とか言ってもらえるけど
足とか細くなって奇形じみてきたしちんぽもろくすっぽ立たないし感覚もないしウンコも大変。救いの女神さんいないかな
気を使って笑顔で接してもらってるけど
職場外で女の子たちは
イケメンとセックスしまくって
片手間で俺に作り笑顔してるのさ

┐(´ー｀)┌

>>154
泣いた。
お互い頑張りましょう！

もしも願いが叶うなら路上で見かけた人生楽しそうな人達を片っ端から殺してみたい！
腕っ節は仕事柄ちょっと強いから武器さえ選べばいけそうな気はするが両親がいる内はできないわ
人様に迷惑かけるのだけはうんたらかんたらっていっつも説教されてるしｗ
何より息子が人を殺したとか絶対悲しむし。この歳になって親不孝したくないし

でも人生なんてどうせ生まれてから死ぬまでの間なんだから
好きな様にやればいいって思うんだけどなぁぁ
いつかなんとか叶えたい。そのときはできるだけ目立ちたいわー
孤独でも貧乏でもやればできるんだーってね

>>156
犯罪史に名を連ねて目立ちたい究極の害虫かよ。

お前のようなキチガイは両親が死ぬ時に一緒に死ぬべきだな。クズが

人間は存在そのものが悪だ

悪は人を魅了する

>>156
なんていうか放火する奴の心理だな
そんなことで何か達成した気になってもしようがないぞ
もっと真っ向勝負で自分の人生に克とうや

>>157
連ねられたら最高だとは思うが、ひとりじゃそこまではいける自信がないなｗ
でも同じ考えの人が沢山集まれば日本くらいはとれないかななんて妄言吐いてみる
世界記録は何人かしら。まぁまだまだまだまだ遠い先のお話だけど
状況変わって気も変わるかもしれんし。その可能性のが高いよきっと。体だけは鍛えておくけど損はないし

何が真っ向勝負かだなんて人によってそれぞれだと思うんだけど
他人を蹴落として金を得るのが真っ向な人間もいれば、
他人を騙して地位を高めるのが真っ向な人間もいるし、
一般的に真っ向と言われてる清く正しくも沢山ある中のひとつだと思うなああ

人間に生まれて良かった。いろんな考え方ができていろんな表現の仕方があるし
虫や動物じゃこうはいかないしね。ラッキーだよ。何やる気出して長文書いてんだこれふひひ

「チカチーロ」で調べてみな

変な奴ばっかり湧いてるな
孤男板って以前は、卑屈な奴より
孤高な奴の方が多かったたのな
自分独自の美学があるような人たちが

最近は孤男の鬱屈とした生活の中で培われた異常心理が吐露されることが多くなったよな。

好きで一人でいる奴と（シゾイド人間）、好きで一人でいるわけじゃない奴がいるからな。

>>156
やるのは簡単だけど、絶対後で後悔するよ。
身柄を拘束され、好き放題の非難を浴びせられ、
親兄弟が石を投げられ、しかも自分はいずれ確実に死刑になる
しかも、その時間が相当に長いという状況に耐えられると思うか。
おそらく自滅願望から凶行したであろう加藤智大も死刑だけは勘弁してほしい
って控訴したじゃないか。

身勝手に無関係な人に対して手をかける

まずは、そんな人間性の希薄さや愚かさを、恥じろよ


そんな書き込みしてたら
いつか、通報されるかもしれないぞ

死刑になる権利

つーかそんなことするなら自殺しろ

運の調整係…
超幸せな運命の人一人に対して不運な人集団がいて幸運を搾取されてるんだと思う

女王蜂みたいなもんか？
女王蜂は女王物質と呼ばれるフェロモンを出すことによって巣の他の蜂の生殖能力を奪い働き蜂にさせる
俺達から奪っているのは誰だ？

>>170
幸福量保存の法則だな
俺の不幸は誰かの幸せなんだ
ちくしょう羨ましいぜ幸せ者め

世界滅亡しろ

嫌だ！

スレタイの何だったんすかね？
っっっって、
こっちがききてぇわ。
親に。きけねぇけど。

人生何もない。何も起きない。
イベントが起こるのはリア充とアニメやマンガの世界だけでしょう。
よって終了

運が0だと悪い事が起こると思っているのか？
運ってのは運命だから運が強い故に酷い目に遭いっぱなしなんじゃないのか

ツキとは違うぜ

あの子とカラオケ行きたいあの子とゲーセン行きたいでも叶わない夢

好きな人とか気になる人がいるだけで幸せじゃないか
って思うぐらい荒んできた

昔では気になる人であって好きな人でもあったが
今となっては遠い存在 アイドルを好きになるファンみたいなもんだな

男性の知人が、昔からの夢だった理学療法士になり
近々、付き合っている恋人と結婚をするらしい


理学療法士という職業も
普通の顔してた嫁さんも
羨ましくなかったが


ただ、最高に幸せそうな状態にいる彼が
羨ましかった


実力も無いのに
無駄にプライドと理想だけ高く
生まれたというか育ったいうか
そんな自分をどうも満たせなくて
変な感じ


意味不明長文ゴメン

無駄に高かったかどうかは死ぬときにわかる

死ね俺

いいやだめだ！

傷つくのが怖いんだな

イライラする
毎日繰り返しで悲しい

繰り返しで悲しいのなら　繰り返さない決意をするしかない

糞みたいな人生
そしてこれからも続くのである

諦めてもええんやで？

俺みたいなカスが事故みたいな結婚して俺みたいなカスが生まれる不幸の連鎖

英語、ドイツ語、ハンガリー語、スペイン語、ヒンディー語、少しだけトルコ語とスワヒリ語話せる
でも極度のコミュ障＆人嫌いにより引きこもりなので意味無し

ほんと無駄な努力だったねww

コミュ障が外国語会話をそんな次から次へとマスターできるなんて想像しがたいが

幸せな奴が幸せを確認する為の指標。不幸で孤独に生きるのが俺の義務

おれは後ろ指差され隊

逆に別の語学圏の方が、空気を読む、的なもの
意識しないでいけそうだけどな。

そういうのがあるかもしれないけど、そこまで細かいニュアンスを
拾うのは難しいだろうし、外しても外国人って事で大目に見てもらえるでしょ。

そもそも日本語すら覚束ない

誰かとつながっていないと不安でしかたない。
それか誰とも全くつながっていないと逆に落ち着く。
極端にどちらかをもとめるから
知り合った人すべてにしつこく関わっていって
嫌われて孤独になって幸せな俺が最強

こんなに割に合わない人生なら最初から無しでよかったな。

始まってもいねえよ

始まる気配がねえよあんちゃん

始まらないまま終わりそうだ

情けない
何で俺はいつも一人なんだ
さびしくて悔しい

電車や街を歩くと何時も思う。
お前等どうしてそんなに楽しく生きられるの？
年寄りはよくそこまで生きていけたね。
俺だけ別の場所にいるみたいだ。
なんか視線を感じる。

人生って軌道なんだな
自我の発達が少しでも遅いとずっと軌道がずれたまま

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！おれはｊもうだめだもれｒじゃめお

>>205
そのとおりだな。
間違った方向に向かっていると誰にも教えてもらえずに、
気付いたら不運と苦悩に満ちた世界にたどりついてしまったんだ。

俺は知らずに孤独行きの軌道に乗ってしまったんだ。
幸せ以前に人並みの人生からも大きく離れた場所に行ってしまった。
もう後には戻れない、人並みの人生にもう一度向かうにも遠すぎる

どんなに人生が嫌になっても
最悪死ねば終わりだと思うと
どうということはない

はい

口下手を克服する方法ならあるよ、自分も昔そうだったから

口下手なヤツに共通していえることだけど、上手く喋らなくちゃって
思ってるやつがほとんどだと思う
でも実際ぺらぺら自分のことばかり話すやつって、
まわりから煙たがられてたりするんだよ

上手く話す方法じゃなくて、上手く”相手の話を聞く方法”に
コミュニケーションの方法を転換するといい。
まず大切なのは、話題に興味を持って、相手に質問するという習慣を身につけるようにすると
世代を超えていろいろな人とそれなりのつきあいは出来るようになるぞ。

実践してみてくれ、マジでおすすめだから。 心も落ち着いてくるから。
少しでも自分に自信を持ってくれることを願ってる。
少しでも自分の人生を、楽しんでくれる人が増えることを望んでる。
大切なのは相手をを思いやることだ。

修正できない軌道ならば、突き進むさ
自己欺瞞であろうと凛として徒花を咲かせればいい

徒花散らすも弔う者無し、故に孤独

話し方練習を実践する相手がいない

相手の話を聞く方法て･･･そのままじゃねえか

仕事の同僚との会話とかで練習ならいくらでも出来るはず
もし失敗が怖いなら、ネットのチャットとか対面しないツールも
いまは充実してるし練習ならいくらでも出来るさ
相手から学ぼうと“質問すること”、これがコミュニケーションでは大切だから。
何でもいいんだよ話題にそったことなら。
何歳ですか？どこ出身ですか？○○行ったことありますか？とかさ
相手に聞くことに会話のコツがある
たいていの人は自分のことを話したいものなんだよ、そこを逆手に取る

お前らこのままでいいのか？孤独が好きなわけじゃないだろ？
変えたいなら身近なことから変えるしかない
他人を好きになる前に、自分のことをもっと好きになれ。
絶対に人見知りは克服できるから

日曜日に孤独板で説教垂れるような寂しい人間にもなりたくないです

うんざりしながらそれでも過ごした
一つだけわかってたこと

キチガイの精神力がほしい

全然興味ないこと聞いてまで会話したいとは思わないかなあ
孤独は嫌いだけど、好きでもある。難しいよな。

宇宙のこと調べてたらなんかどうでも良くなってた

>>217 この人生からの 卒業

人生楽しい奴っているのか

>>222
子供の頃は楽しかった。
今は言えって命令されてもとてもじゃないが言えない。

ぶっちゃけ将来は楽しみ
何か人生終わってるからこそまだ生きてみたくなる

近ごろ食欲が半端なくなってきた。
先日などは夕食のカレーを腹いっぱい食った後に
ナイススティック１本、板チョコ１枚、ポテトチップス１袋、
さらにコーヒーゼリー１個を立て続けに胃袋に押し込み、
腹はぱんぱんに膨れて寝転がると逆流しそうなのに
頭の片隅ではまだ何か食べたいなどと考えている。
今日も腹いっぱい食べた後に砂糖のかかったバウムクーヘンと
リッツのチーズサンドをたくさん食べて腹が苦しいのに
まだもの足りずに冷蔵庫を開けたりしている。
むろん孤独が食べ物で満たせないことは知っている。

最近、シングルモルトのスコッチにハマってるな
マッカランの年代物とか、あえてグビグビ飲む
家庭を持っていたらこんな贅沢できないだろうなって趣向を嗜む
それと身なりには常に気を遣う
家庭と仕事で疲弊していくヨレヨレの同僚を尻目にね
楽しみは探せばいろいろあるもんだ

ホントに俺人生ってなんだったんだよ

日曜の午後は一週間で一番辛い気がする

苦痛に溢れた人生は、まだまだこれからだぜ！

運動嫌いだし太りやすい体質だから
食べない方がいいんだけど
ついつい食べてしまう

ストレスで暴飲暴食

今この時が、
さいっこーーーーーーに

死にたいと思うのです

金曜の夜に、おかしだらけの暴飲暴食をよくしてたけど、気持ち悪くなるし
次の日も引きずるから最近はやめてる。のりしおのポテチを食うのが唯一の
楽しみだった気がする。同時にチョコパイも食ってたからそりゃ体も拒否るよな

>>233
やめて何かかわったの？

俺が生まれた理由は幼き頃に知ったが
運命って奴は　生きている意味ってものを持っていれば人生はより空しくなってしまう事もある

無能すぎて死にたい

生きてる事がもう退屈だ
が、死ぬ踏ん切りもつかない。

今の精神状態だったらなんかの宗教に騙されそう

おれは逆に、今の精神状態なら
神様が目の前に現れても
「あっそう。ふぅん」
でまったく興味しめさなそう。
どうせおれには何もしてくれないんだろ？

まじでなんだったのか毎晩疑問に思いながら床につく

お前らは人生の当事者ではなく見学者だ
今回の体験入学を生かして来世で頑張れ
だから最後まで見学していけよ

所詮俺たちゃリア充のかませ犬さ

あぁ、無意味に徹夜しちまった。


まぁ存在自体無意味だけどね

>>242
かませになるほどの利用価値があるとでも？

>>244
あるんじゃねえの？

　家業を継ぐはずだったバカ兄貴がなんのタイトルもなく推薦で準一流大学に
進学して、大手百貨店に就職し、そのまま結婚して家業を継がないと宣言。

　私はバカ兄貴が家業を継ぐのだからと、大学に行ってもサークルにも入らず
家と学校の往復以外の道を知らないような学生時代を過ごす。当然、友人や恋人
なんていない。

　就職活動を控えた３年の夏にバカ兄貴の家業継がない宣言。

　バカ兄貴は地方デパートの店長さんで休日はサーフィンを楽しみ公私と
もに楽しい人生。

　私は先のない家の仕事をし、金もなく、友達もなく、恋人もなく、日々
老いていく両親の姿を見ながら申し訳ない気持ちで生きている。

　自殺できたらどんなに楽か。あのバカ兄貴に恨み辛みを書いた遺書を残して
、後悔と自責にのたうち回る姿をこの目で見ることが出来たらどんなに幸せだろう
と思う。

　でも、自殺したら、のたうち回るバカ兄貴の姿を見て苦しむ両親を思うと
自殺も出来ないし、恨み状も残せない。

　まったく、ばかばかしいくだらない人生を生きている。

それはちょっと自分の人生うまくいってないのを兄貴のせいにしすぎだと思う
冷静になってみて
その兄貴が元々存在してなくて自分が一人っ子なんだと思って生き直そうよ

むしろ兄貴さんの方に同情するし、兄貴さんのほうがスレタイにはふさわしい境遇だと思うぞ
ましてや弟がこんな態度ならなおさら突っぱねたくもなるわな

ていうかこんな心の底からゲスい思考回路は久々に見たわ
すげえよお前

>>244
ストレス解消サンドバックとしての価値ならある

家業が無ければニートになってたタイプの人間だと思われる
家業があって良かったなというしかないんだが。
大体そんな学生生活してる人間が就職活動うまく行くわけない

俺らの人生ってほんと何だろうね

>>240
なんという俺

リア充要素への憧憬っておっぱいみたいなもんだよね
本当は好きでもなんでもないんだ
好きになるって設定されているだけ
主体性のない憧憬なんだ
でも、充実感の根幹は主体性にある
だから、何だったんすかね？じゃなく何がしたかったんすかね？
と言うべきだ

>>249にほぼ同意
底辺の俺を見て安心して下さい皆さん
皆さんは俺より遥かに恵まれています
と言う安心感を与えるために俺は存在し続けるんだと思う
泣けてくる

結構頑張ってきたとは思うんだけど、具体的に何を頑張ったかというと
何も挙げられない

人生とはリハーサルである
そのあとに本番があるかどうかは誰も知らない

何だったんだろうってもう過去形で考えるんですけどね

枕にガンガン頭打ち付けて寝てる
生きてる意味が無い

ほんと、振り返って何一つできなかった気がするわ。

なんでこんなにダメな人生だったんだろう。

無職だけどもうしらね

朝起きて仕事へ行く
仕事から帰宅
御飯を食べる
ＰＣ使う
ベットで携帯を使い２ちゃんねるを覗く
寝る

毎日これの繰り返し
自由になりたかったはずなのにね

逆にまともな人生ってどんなのかね？

２５歳までに、一度は女性と付き合い、３０歳までには初体験を終了している人生。
いや、普通は２０前後で初体験済ませてるんだろうが

お前の人生セックスが基準か
犬にでも生まれればよかったな

最近よく考える。この先負け組の人生まっしぐらとわかってるのに何で一生懸命生きなきゃいけないのかと。
まだ二十歳なんだからこれからと励まされたが人生は十代で出来たポジションで決まるんだよね。

小学生の時から人間観察には自信があってさ。こいつは幸せになる。ならないとかわかる能力があって。けっこう当たってることが多かった。なんというか、その人の顔見
ればだいたいどういう人間関係を形成するだとか人生かわかる。
それは同時に自分のこともわかるんだよね。自分を鏡で見た時、なんか、ああこいつは人生うまくいかないなと自分でわかってしまう。
この先ほんとつまらない人生だよ。あとの人生は働いて死ぬだけ。くだらない。

長い暇つぶしさ。。。
運もなかったから。

よくガマンしながら今まで生きてこれたよ。

この道を行けばどうなるものか

迷わず逝けよ
逝けばわかるさ

暇潰しにもなってないかもな。

就職失敗して無職だ。
社会に出る事も拒否される。一体何だったんだ。

辛い事ばっかだよ、ほんと。

普通に彼女ができて
普通にエッチして
普通に結婚して、子供ができて、子供が結婚して孫ができて
おじいちゃんって呼ばれて
家族に見送られながら一生を終える

そんな普通がものすごく遠いわけですが

非リアコンプが酷いよ

一体なんだったんだ俺こんな暮らし、こんなリズム。
一体なんだったんだ・・・。
きっと何もかもが違う。何もかもが違う何もかもが違う何もかもが違う！

なんで暇つぶしでこんな辛い目にあわないといけないの？ばか？

たまに俺からしたらなんともないことなのにすごい被害受けたみたいな奴いるけどほんとに幸せな奴だと思う。
分かりやすく言うと私だったら耐えられない。死ぬとか言う奴ね。あれなんなの。

母子家庭の女系家族で馴染めない、学校ではいじめられ上手く関係を築けない、メンヘラになり、大学も休みがち
本当、俺の人生何だったんすかね？

>>276
幸せから不幸に転落した
他人の不幸を見て自分の環境に安堵していたが、逆の立場になると見下されてると感じ耐えられない

初めから不幸であった
他人からみたら不幸である事が自分にとっての世界であり当たり前なことだった

嫁、子供、持ち家、車、友達、彼女、貯蓄、生きがい、地位、名誉、
想い出、青春、髪、女友達、他人との会話、信頼、信用、

32歳にもなって何一つ手に入らないとは思わなかった

人一倍不幸に耐えてきた
でも耐えただけだった
耐えるだけでは幸せにはなれないということに気付いたときの絶望感
全てが無駄だったことに気付いたあの瞬間
自分には何もないことに気付いたあの瞬間
その時に僕の人生は終わった

みんな悲し過ぎるよ…。幸せなんてその人の思い次第なんじゃない？
こんな仕事出来て幸せ、と思うか、こんな仕事して不幸せと、思うか。

>>279
俺の父親はそれらすべてを手にしていた。
俺は髪の毛のみ

お前らの人生はゴミクズ

http://roxytap.cocolog-nifty.com/blog/images/2010/06/27/bakan3_2.jpg

>>281
原理的には間違いない。

で、だからどうした？ってレベル。みんな。

マジで人生終わんねーかな。
人生にも、この世界にも希望なんざねーわ。

飯を食うために生きている

班目委員長“私は何だったのか”
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20110526/k10013131831000.html

原発爆発すると思って期待したのに

みんな同じ顔ならいいのに

>>283
俺も人様の人生をゴミクズ呼ばわりできるような人生を歩んでみたい。

俺達は加藤予備軍だ

あーあ　って感じです

結局俺らはどうなったら幸せなんだろうか？

可愛い彼女がいるのはもちろんの事、1、2週間に１度遊ぶ友達が常に
10人以上いて、事あるごとにバーベキューだ飲み会だ花火だキャンプだ
旅行だって皆で行って思い出の写真をデジカメでとりまくって、
仕事も順調で給料も同世代の平均より1.5倍位貰ってて、
たまに同窓会とかに行けば優越感に浸れて、顔もイケメンで
業界関係者とかに少し顔が利いて。

これ位だったら幸せな人生なのかな？

>>294
可愛い彼女がいて、自宅でまったり過ごせたら
それだけで充分幸せを感じると思う

夢に酔ってるだけ、恋に恋してるようなもんだと思うよソレは
幸せの尺度はそれぞれだけどさ
俺は手の届く範囲を見定めて、選び得るものに幸せを感じるかな
降って湧いてきたものではなく、自分で手に入れたもの

>>294
想像しただけで面倒臭くて仕方ねえ

また朝がきてしまった

>>297
やっぱりそう思うよな。

俺らはめんどくさがりなだけなんだろうな。

リア充なんてどうでもいい
最近の流行や話題(音楽ドラマ映画など)に関心はない
低俗なものに興味はない
弧男らしく誇りをもって生きて行かなければ

笑顔ができなくなった
アハハハ

>>294
面倒くっせええｗ
BBQしてテレビがどうの政治がどうしたとか話すんだろな。
休日、自分の時間が取られるなんて考えられん。

てか、バーベキューで焼いた肉ってそんなにうまいか？
焼肉チェーン店で食べる肉のほうがおいしいと思うのだが・・・

どれくらいのグレードの肉かによって違いますしおすし。

開放感抜群の野外で気の置けない仲間達に囲まれてアッハッハ言いながら食べるから美味いんだろうな

一人でぼーっとビール飲みながらテレビ見てるほうがBBQなんかより
ずっといいけれどな。おれは。

なにから逃げてるの？

ほんと何すかね、俺の人生って

お前らより
ゴキブリの方が創造的な人生をおくっている

さすがにそれはない
ノミクラスはある

ゴキブリはツヤツヤしとるからなぁ…。
最近手がカサカサになってきて紙が上手くめくれない。

お前らよりゴキブリのほうがいきいきしてるww

俺らもゴキブリも目糞鼻糞だよ

>>306
それは俺も。
あー人生ダルい 正社員就いて落ち着きたい…

いや・・・正社員になったら地獄が・・・

>>313
子孫を残せるゴキブリ＞子孫を残せない俺達
生きたいように生きているゴキブリ＞何一つ上手くいかずに生きることに疲れている俺達
漢方薬として人の役に立つゴキブリ＞何の役にも立たない俺達
人から嫌われるゴキブリ＝人から嫌われる俺達

3勝1分けでゴキブリの勝利だろ
目糞鼻糞なんて言ったらゴキブリさんたちに失礼だろ

お前らよりゴキブリの方が活動的

見た目で嫌われているゴキブリさんは人間に例えるなら高能力不細工
少なくても低脳のお前らではない

ふつうの家にうまれてふつうに人を慕ってみたかったなー
他人を尊敬できるとかどんな感覚なんだろ。

ゴキブリの世界には人間関係の悩みとかないのかな
無いんだろうな…

お前らよりゴキブリの方が
コミュニケーション能力高いからね

人間の生態を虫に当てはめるとか頭わるすぎだろ・・・・

死んだらどうなるのか、この世界は何を目的として回っているのかが分からない限りスレタイの問いにも答えは出ない
だから死にたい
でも一回しか死ねない　くそがああああああ

なんかすっごいだるい

お前ら文句ばっかり言ってるけど、少しはいいことだってあっただろ？

ねーよ
しいて言えばキモイと他人から言われなかった日があったことがいいことかな

>>277
俺と同じだ
父親がいたらまた違う人生を送れたんだろうな

>>327
やっぱ母子家庭って人格形成への影響大きいのかな
俺も弧男なんだよなぁ
社会人になって上京してきてから完全に孤独だ
だが俺の彼女居ない歴＝童貞歴＝年齢なのはおかんのせいじゃないような

俺の今の原動力が借金を返すことなんだよ
弁護士つけて自己破産しちまえと思ってやけくそになったけど
冷静に考えて返済することにした
あれだけ行きたくないと思ってたのに
毎日、「仕事行かなきゃ」って気持ちで仕事に行ってる

幼稚園の頃
左利きの矯正のために毎日のように母親に引きずりまわされた
おちつきがなく近所の人から基地外扱いされてた

小学校
学校以外でも遊ぶ人達がいた
ただし俺の知らない間に遊ぶの中止になってて一人で待ち合わせ場所で待ってたことも
大人は相変わらず基地外扱い

中学校
学校でも塾でもいじめられる
他人からも家族からも基地外扱い

高校
いじめられることはなくなった
独り
父親が脱サラして企業→大失敗
他人からも家族からも基地外扱い

大学
独り
父親自殺
他人からも家族からも基地外扱い
ない内定で卒業

今
フリーター
独り
他人からも家族からも基地外扱い

だいたいこんな感じの人生

家族が自殺は辛いな

むしろ各時代で孤独になるごもっともな理由があるあたりがうらやましい。

それでも幸せになる道を探したほうがいいと思うんだ

幸せなんて妄想の中にしかない
妄想の中にい続けることができない以上
人生を終わらせてあげないと自分がかわいそう

>>330
それはそれでかわいそうだが
うちの親父は好きかってし放題だわ、
家族には当たり散らすわでめちゃくちゃすぎて嫌だわ

>>ALL
懲りもせず、またやってきたようだな。
>>ALLよ
なにゆえ、ありもせぬ希望に、それほどしがみつくのだ？

生まれや育ちは変えられなくても運命は変えられる

変えられないから運命なんだろ

運命と宿命は違う
生まれてから一度も愛されたことのない人間はいない、ただ忘れてるだけ

運命も宿命も、意味は同じやん・・・・　確率を蓋然性と言い換えるようなもん

初期設定は決して悪くなかったと思う
やはり慢心と倦怠は大敵だ
万能感は早めに芽を摘むに限る

>>1　全てにおける敗北

青春なんてなかった
俺は冬眠し続けていた

お前らの人生って
めし食って、黙々働いて、うんこして寝るだけだろ？
気楽そうでうらやましいよ
悩みなんてないんだろうな

それに満足してれば気楽といえるが、不満なのだから

１年前に仕事を辞めて貯金で生活してきた。
金がなくなったらそのときの気持ちにしたがおう、まあ、
さくっと死にたいと思うならそれでいい、なんて考えてたけども
明日から新しい仕事だよ。
何にもなしの人生がもうしばらく継続するらしい。

>>344
ニートにも悩みぐらいはありますよね〜わかります。

思い通りいかない
ネガティブ
ビビり
ストレス溜まる


ただ耐えている人生
ただ生きてるって感じ
死にたくないという消極的な理由から


痛み無く無意識のまま、眠るように消えていきたい


俺も含め誰も悲しむ人がいない
迷惑をかけはすれど、決して役には立っていない人生
立ちたいという気も起きない


ただ、加藤や宅間みたいなクズみたい
通り魔には絶対になりたくない


一瞬でもしたくなったら、即自殺するつもり


一人語りスミマセン
ストレスで頭痛い

いいんだぜ

最近何をしてもつまらない
もともと無気力で生きることに希望が見いだせなかったけど
原発による放射能のせいでそれに拍車がかかった
数十年後には癌に蝕まれながら悶え苦しんで死ぬのかな

どこ住みよ
数年後じゃね

少しずつ人間像が想像できるようになってきた。

今日は精神的に調子よくて、なんかポジティブだぞ！とか思ってたんだけど
夕方コインランドリー行ったらカップルが仲良さそうに乾いた洗濯物を畳んでて
急にすげぇ孤独感と虚無感が襲ってきて、一瞬にしてまた惨めな気分になってしまった
いや、別に恋愛がすべてとか彼女がほしいとか、おれはそんなレベルですらないんだけど
自分が誰にも必要とされてない事実を受け止められない時があるんだよなぁ
駄文すまないな

リア充と会話した時に馬鹿にされるのが嫌
人並みに青春できていないのが悪いことのように
ただそれだけ

>>344
それシベリア行ったことのあるじいさんの前で言えたら評価してやる。

待てよお前ら、
お前らの痛みが少しでも和らぐなら
俺にお前らの願望とか欲望とか聞かせてくれないか？
単純にお前らは今なにがしたい？

説教がましい誰かさんに消えて欲しい

>>356
35歳無職で職探し中だが結婚がしたい

お前達、チンコいじってる時は忘れてるだろ。

話の会う女性と出会って付き合ってみたり
趣味の面でも俺より詳しい人達と親密になって評価されるようなことを成し遂げたい

仕事ではメンヘラ上司１名消えてくれればそれで満足
あと１０年もすれば消えるけど長い

>>359
それがめっきり立ちが悪くてな。途中で止めちまう事もしばしばだ。もう末期だな

低学歴、低能力、低収入。なるべくしてなった人生。予定調和というやつか。
結婚してみたかった。

この先、つまんないだけなんだろうな。

あーあ。

因がないんだから因果応報ですらない。ただただ暗澹冥濛としてるだけ…
バカジャネーノー

リア充なんてみんなくだらん連中だろ

しかし憧れてしまう
面倒くさそうだが

本当何だったんだろうな、笑けてくるぜ。

学ぶべきものがない友達なんて要りませんねそんなの

いや〜。若い頃は結婚式に呼ぶ友達が誰も居ないと心配してたけど。嫁さんが何処にも居なかったよ！くくくっ。

生まれたての僕らの前にはただ 果てしない未来があって それを信じてれば 何も恐れずにいられた

そしていま僕の目の前に横たわる 先の知れた未来を信じたくなくて 目を閉じて過ごしている

仮に結婚したとしても幸せにはなれないだろうな。

ボクチャン友達いないから結婚式をやりたがらない奥さんがいいなあ。
性格はどちらかと言うとおとなしくて暗いほうがいいなあ。
優しくて思いやりがあるほうがいいなあ。
あまり学校行事には積極的ではなくて学業もそこそこの出来で文化系な感じならいいなあ。
あまり派手な服装をしないで化粧も濃くなくて服やおしゃれにはあまり気を使わない子がいいなあ。
かわいい顔をしていて脚が長いといいなあ。
40過ぎてもかわいくてさ。
黒髪でシャンプーのいい匂いがして。
あとはしっかり者でだらしない俺を戒めてくれるといいな。
ま、実際にそういう子がいたとしても20そこそこで金持ったイケメンと一緒になるんだけどなw
とりあえずゲーム、漫画、読書の環境に恵まれて楽しく生きてるつもりだけど、幸せを感じたことはない。

>>370
ミスチルは光の射す方へとかニシエヒガシエの頃好きだったな
最近じゃなんでこんな劣化したんだろって思う

死にたいと思ってサクッと死ねるのもまたリア充タイプ。
お前らタイプは自殺にも向いていない。
詰んでも人生が終わるわけではないなら生きるしかあるまい。

現状を冷徹に見据え、効用を最大化すること。それだけを考えろ。
その際重要なのは、自分の心に一切耳を傾けないことだ。
なぜなら、お前らの心をかき乱す嫉妬の対象は、お前ら自身の自分に対する未練と表裏だからだ。
この際心の声はすべて無視してしまおう。

６月からお酒やめたり、いろいろ制限しようと思う
仕事と自分のコトだけ考えてたらストレスもそれだけにとどまるし

消防の自分が今の自分を見たら、どう思うだろうか…
｢…何やってんだよぅ｣てパンチされそうw


そんな話が稲中にあったな。

>>370
懐かしい歌だな。
ミスターチルドレンはまったく聴かないんだけど、その曲は記憶にある。
ポカリスエットのCMの曲だよね。
CMには綾瀬はるかが出ていた。
俺はボウイ世代で今までずっと尖っていたけど、最近になってこういう爽やかな曲も良いなと思うようになった

何だったんだろうと振り返ると、寂しく地方競馬やってる事しか思いつかない。

人生は、陶酔的快楽と自己喪失であるように思われた。

誰からも愛されずに馬鹿にされいじめられ
独りで不幸と悲しみに耐えただけの人生だった
妄想とネットの中に居場所があったことが唯一の救い

あ

魔界の扉を開けろ

いや、すでにもうなんか魔界のど真ん中にいる感じよ本気で

知らなかったぜ、ずっと地獄に居たなんてな。

人生に苦あり。
地獄とは死んでいくところではなくこの現在のことである。

人生に意味なんて無いよな。
人生は俺に与えられた災難だな。
嵐が過ぎるのを待つのみ…。
でも孤独な人間にとって、人生は余りに長い。
あとどれだけ待てば嵐が過ぎるのかな…。

人生楽ありクロード・チアリ

一切イベントの起きない作業的ＲＰＧ

理解してもらうことを諦めればいいのか？
「たった一人でも理解者がいればいい」なんて言葉があるけど、
そんな人現れるんかいな、と

誰も理解しようとしてないくせに

モンスターにエンカウントすることなく街に立ち寄っても無視されるドラクエ
それが人生

>>389
それもそうだな
どうすれば理解しようとする気をおこせるんだ？

詰まないためには脱孤する以外に方法がないっぽい。
飛車角落ち、というかほぼ歩のみで頑張る。

過去も未来もない。
俺は今日一日に生きる。

地球すら永遠のものではない。
すべて無駄と言えば無駄。

意味を求めるのは人間の持病のようなものだ。

人間ひとり分以上の尺度で人の生を諭す、それはまさしく詐欺である

あ〜あ、またあしたも雨かなあ。

嫌いなのは人間だけだ

あーあ、左手の薬指に指輪をはめてみたかったな。もう、叶わぬ思い。ムカつく。

人間の死が正義となった
人間の死を悲しむのは悪となった

僕はうんこ作るためだけに生きてます

ヒキニートになって五年。
これまでの人生を改めて検証してみると、遅かれ早かれこうなっていたことがわかった。
あの時こうしていれば……、という後悔はない。
初めからこうしていればよかったと思うだけだ。
可能だとしても、もう社会には出るつもりもない。

特に生きていたいとも死にたいとも思わない。
そんなことには興味がない。

死にたくないから生きてるだけだな。目的もないし何だったのかと総括することもできない
放射能騒ぎで引導渡してもらえた気がする
自分任せにするといつまでもだらだら生きちゃいそうだ

何だったろうなぁ　兎にも角にも致命的に頭が悪すぎる。学力的な意味でもコミュニケーション的にも。優しいわけでもなし　主張も出来ない
ホントカスだよ

ろくなもんじゃねえ。

振りかえると、いつもいい自分を出せなかったな・・・

カイジみたいな逆転劇が起こるわけねえ

なんか死ぬのが怖くなくなってきたでも自殺は怖い

ホント死んでないだけの無意味な生

いつになったら俺は死ぬんだよ！

本当生物学的に体が生きてるっていうだけだよ
心は死んでる、昔はこういう人間をゾンビって言ったのかもね

生きる屍

何が駄目だったんだろうね

自分に負けたのだ
そして堕落してしまったのだ

社会に適合できない

ガッツが出ない。
継続が続かない。
途中でどうでもよくなる。
→無能

つくづく人生失敗だなって思うわ
もう終わりにしろっていうことなのかな

４０オーバーのおっさんが、新聞の切り抜きの仕事を与えられましたよ。
何処にも必要とされてなくて哀しい。辞めて欲しいんだろうな。

絶好調から転落の人生だったなー。
それとも始めから歯車が狂ってたのかもな。

>>386
そして娘はクリステル・チアリ

>>1
生贄だって前スレでもいっただろ

>>417
解雇になるまで、居座りつづければいいと思うよ。
自分から辞めるのはもったいないからね。
むしろ、楽な仕事で給料がもらえると考えるんだ

>>417
この情報化社会で新聞の切り抜きの仕事って想像つかないな
なんか公務員の匂いがするが…

>>417
ほんとにそんなことあるのか？
漫画の中だけとおもってたけど

http://c.2ch.net/test/-/loser/1134744398

美人を見ると鬱鬱とする

>>417
その会社を首になり、見つけたバイトが新聞の切り抜きだと思えばいいじゃない
それで何十万って給料もらえるならやりたい奴沢山いると思うぞｗ

一人の女性からも必要とされなかった (笑
泣ける (笑

女性どころか社会からもいらない子の烙印を押された
社会に復讐してやる

>>420
ボーナス出ないけど。居座り続けます。どうせ、独りもんですしね。

>>421
仕事って、嘘つきました。単なる嫌がらせ。公務員か、良いな。

>>422
漫画程、面白く無い現実です。ちなみに、上司は年下です。

>>425
そうですね、やりたい人居ますよね。いろいろなものを失いそうだけど。
実は他にも仕事が有るんです。休暇届けとかちゃんと出してない人に催促する係り。

>>387
上手いこと言うね。

俺は酒飲んで糞尿垂れ流すだけの独男マシンだ。産業廃棄物。

四十の毒男はどう考えてもまともな人格じゃないという風潮

なんかさ、社会が結果至上主義だといつの間にか刷り込まれるよね
でも、人生はプロセスであって結果は誰もに平等に訪れる死でしかないのにね
子供の頃の心が弾む感覚を思いだすんだけど、決して何があったわけでもなかった
あれはきっと純粋にプロセスを楽しんでいたんだろうな

まあ、モノごとを難しく説明して自分は他とはどう考え違うと思ってる時点で
誰からも疎ましく思われ孤立化の風潮。

死にもプロセスがあるから平等には思えないな
死ぬという結果は同じでも
かたや、子孫に囲まれて老衰で死んでゆく者
かたや、犯罪に巻き込まれ、理不尽にもキチガイの暴力によりショック死する者
死すら平等じゃない

孤独だと、死ぬ事に憧れを持たないか？
死が怖いイヤだ。これは自分も同感だが、
死に直面したら、それは自然に受け入れる
だろうな。
死が受け入れられないヒトはよほど今の
状況が恵まれているのだろう。
死はあらゆる苦痛や苦悩、苦難から開放され
全て無にしてくれる唯一の希望と考えている
がな。

孤独なら誰にも悲しみを与える事なく
それこそ万感の極みだと。
違うかい？

そうかな
例え扶養者がいても一緒には死ねないから死ぬ時は独りだと思うけどな

死ぬ時、必ず思ってしまうだろな。

強がってみせても、

「死にたくない」って。

嫌だー！俺はまだ死にたくないー！俺にはまだやりたい事が残ってるんだ！ 俺にはまだ

しんだか

心残りはあるが、それがなんなのかよく分からない

>>435
＞子供の頃の心が弾む感覚を思いだすんだけど、決して何があったわけでもなかった
＞あれはきっと純粋にプロセスを楽しんでいたんだろうな

子供を観察してると、何もないのに意味なくキャッキャ笑いながら走り回ってるもんな
何も遊び道具も与えられてない、鬼ごっこだとかの遊びをしているわけでもない
でも子供が何人かで無意味にただキャーキャー走り回ってる
それを真顔で黙って見続ける俺

仕事って与えられるものじゃなくて生み出すもの

>>445
意味わからん。勝手に何かやらかしたら迷惑だろ。終わってるくせに。

あまりにも会話をしなさ過ぎて、話し方を忘れてしまった。

>>445
労働力を売って金を稼いでるブルーカラーは、他人に仕事を与えてもらってるわけだが・・・・

たいがいのホワイトカラーのぶら下がリーマンもそうだけどな

これからの時代はホワイトカラーとブルーカラーという区別ではなく
クリエイティヴ・クラスとその他という区別になるそうな
経営幹部とその他労働者って感じか

世の中にそれほどクリエイティブな人間はいない。

いやー俺もそう思って安心してたけど
趣味や創作物の公開の場が広がって敷居が下がると、そんなことないなって考え直したよ

00年代前半でブログや個人サイトが当たり前になった頃も思ったけど
ピクシブとかニコニコ動画とか見てるとそれをますます感じる

みんな公開するに足る趣味や特技を何かしら持ってたんだって

>>451
最近になって始めた人も多いんじゃ　学生なら時間あるし
ブログを成長記録にしてるのを見かけるけど、継続してる人は上達が早い早い

私は人を好きになったことがない
人にも物にも、およそ何事に対しても愛着を覚えたことがない

なぜなら私は常に愛される側でなければならないからだ
私ほど価値あるものは他になく、私なくしてこの世界は存在しない
いわば、私が世界であり、世界が私なのだ

他人たちは己の自己愛をかなぐり捨ててでも私を愛するべきなのだ
そんな当たり前のことが分からない池沼達がこの地上を覆っていて、もはや目もあてられない

もう未練はない
私はこの世界を見捨てる

>>451
でもそれが商売になるレベルに達してる人間はそうそういないだろ。

どうしてこうなったと考えると気持ちが沈み、親に申し訳ないと泣きたくなる

>>455
俺も同じ
俺は実際に泣くが

>>448
「仕事を生み出すって」主任さんの指示通り作業をこなす事でしたか。それなら毎日やってます｡すみません。
てっきり、新規事業でも立案しろって言ってるのかと。終わってるのに。

世の中のブラックさ加減に気持ちがついていかない。ネット以前みたいに、知らない方が、気持ち的に楽だった気がするわ。

違う板でちょっと書き込みしたら変なやつに噛みつかれた。
「いや違う。お前はこれこれこういう風に考えてるに決まってる」
みたいなことをグイグイ押しつけられて嫌な気分になった。
長年独りで生きてるからだろうけど、自己に対する他者ってのが
頭の中で縮小傾向にある。ほとんど意識してない瞬間すらある。
どのみち独り相撲だけど、想像上の偏屈な他者に監視されてない
という清々しさは孤独が深まるにつれて増してる気がする。
自由だ。自分の声だけ聞いてりゃいい。
そこへきて久々に見知らぬ他人の一方的な決めつけに触れた。
かなり懐かしかった。でも戻りたいとは思わなかった。
想像上の偏屈な他者が肥大化すると俺みたいな人間にはきつい。
この板は静かで好きだ。
俺は自ら孤独を選んだのかもしれない。長文すんずれいした。

まぁ２ちゃんは基本批判ばっかだからねぇ
スルーするしかないよ

頭のいい文章だなあ
君みたいな人ばかりなら外に出てもいいんだけどなあ

おらぁもすんずれいなひどぁきれぇだ

ここから楽しんで生きていこう

もろもろあーざーす。

真面目に生きるの面白くない
スーツ着る仕事じゃないとだめだと思ってたけど
もうどうだっていいわ
髪は月１で散髪して髭は毎日剃って
お客様に失礼のないようにだぁ？？
ＤＱＮを見ろ！街中で暴れて警官来ても逮捕されずにそのまま帰されてるだろ
真面目な男とＤＱＮどっちが得だ？

損か得かと言うよりも
いつの間にか自分で自分を縛ってる図

ゴキブリの生涯って損とか得とかないんだろうな
むしろ得なことばかりのような気がするわ

人間に見つかったら○されちゃうんだぜ？

早くＢＩやってくれ。誰とも関わらずに静かに生きたい

言葉ばっかりより、うーん。それでも幸せになれる道を探したい。

さみしい
寄り添いあう人が欲しい

>>468
BIなんてあり得るの？

BIを待つより共産党経由で生活保護

一度失敗したらもうやり直しが効かない現状ではもう無理だなにもかもが

外で鳥が騒がしいなぁ〜、って外見たらカップルがいちゃついてた。


クソ鳥が

BIって隠語？

ベーシックインカム

年金生活みたいな人生送れるなら、まだましなんだけどな。

毎日が全く楽しくない。
生きる理由がない。

そうして今日をやり過ごしてる　

生まれたての僕らの前にはただ、果てしない未来があって
それを信じてれば、なにも恐れずにいられた・・・

一番驚くのは、この曲がもう６年も前の曲だってこと。
からっぽだったからかな、しいていえばあの2005年が
ここ10年位では一番いろいろと印象深い年だ。

もういやだ。
一階でヒステリー起こした母親と妹が喧嘩してる。
一緒に落ち着いていられる人と場所が欲しい。

実際のところ生まれた段階で7割くらい決まってるけどな
残り3割くらいは18までに決まる
んで終わり

ぶっちゃけ運がすべてだよな。運なんかじゃないって考えを持つようになるのも出会った人や環境次第だし
環境のせいにするなっていわれたらそれこそ生まれ持った資質なわけだし。

出会う人で人生って大きく変わっちゃうからな。

ほんと、つくづく運が無かったって思うわ。

残りの人生で俺がすべきことは、なるべく他人の運命にかかわらないことかな。

確かに不運や不幸って伝染する気がする
逆に運の良さや幸せは伝染しない

周りのノリに引っ張られて起こる成功の連鎖に無縁な時点でスーパーハード
そのうえブサイクだったり家庭環境悪かったりするからもうアルティメットハード

不幸の伝染じゃないけど、似たもの同士は集まりやすいってのもあると思う。
底辺の職場にはそれ相応の人たちばかりっていう。人間性の話ね。
もちろん自分も含めてだけど。

オレはなにがしたくて生きてるのかよく考えてみたらなんにもしたい事が
ないというのがわかった。これじゃホント生きててもしょうがないな。

生きていることに理由は必要ないけどね。そしてしたいことも必要ないなぁ。

害吉糞兄さえいなければもっとマシな人並みの人生になってたと思う
親が死んだら遺産分割やら何やらの話し合いで会わなきゃいけないのか？
遺産なんてどうでもいいから二度と会いたくない

葬式の時、親戚連中と顔合わすのが恐怖でしかないです。

自分は自己愛性人格障害だったことが判明した

おれもよく考えてみたら、自分よりも好き、な人はいないな。
もっとも、自分自身があまり好きではない。から、どーしようもない。

ブスに生まれたと物心ついたときから、
世の中不公平だなーと小さい頃から感じでた。
人並みにオシャレして、恋をしてって
そういう行為がなんだか自分には不釣り合いで
ひとから逃げてばかりだったなー
自分はヒトに優越感を持たせ存在だと自覚してる。

だから、孤独を選んだのかな〜

でも、両親は恨んでないからね。

俺が小学生の頃、スーパーカーブームってのがあって、大人になったらフェラーリに乗るだのランボルギーニに乗るだのぬかしてたのが懐かしい。
一応、大人になれたようだけど、タクシーに乗るにも憚れる現実。
「将来の夢」とは随分と違う。おかしい。

プラモでも作って寝ろ

お前らの人生は無意味

>>494
俺もタクシーに乗るのは躊躇するなあ
親は普通に乗ってたし（地方だけど自家用車無かった）、
その流れで俺も独り暮らし始めて暫くは普通に乗ってたんだけど
なぜか段々後ろめたさを感じるようになって乗らなくなった
分不相応というか、おこがましいというか、そんな気がして

現在20代後半。

正社員離職して1年9ヶ月。
アルバイトしながら職を探してる。
内定はいくつか出たが、ブラックだから辞退した。

最近は書類もあまり通らない。

友達もいない、彼女もいない、親戚はムカつくのが多いから疎遠。

何なんだろうな。
俺の人生。

大学まで出させてもらってこれだ。
まあ、レベル低いけど。
情けないな。

考えてみれば、子供の頃から勉強もスポーツもダメだった。
運動会の徒競走でビリになった時親戚のババアに馬鹿にされたよなあ。

あの頃から俺の運命は決まってたかも。
体型は痩せていると馬鹿にされ、本当イライラするな。

セミリタイアしたい。
疲れたよ。

原発で作業のバイトしろ

あんまり意味がない〜

クソコテを挑発するつもりで書いたのだが、クソコテに好意的に受け取られてしまった。
文章能力なさすぎてつらい

ネット貴族とかいうカスか

過去は変えられるってことはわかった

ネット弁慶のほうが言い得て妙かな
あのバイタリティを外側に向ければ物凄いエネルギーを持っているのに勿体ないよね
このスレの一部住人みたいな人の抜け殻より可能性があるのに

>>497
タクシーは、おこがましいですよね。本当にピンチになった時しか乗りません。
同意です。

自分の若い頃を振り返るとバカ高校、バカ大学に通ってる奴らに限って希望に満ちた人生観を持ってたような気がする。
教科書の内容が身に付かないのは仕方がないとしても、身の程知らずは怖いなと思った。

お前らの人生はゴミクズ、
誰にも何の影響も与えずに朽ち果てる
哀れな人生

だからなんだというんだ？
仮にお前が万人に影響与えまくりの超天才だとしても死んだら終わりだ。リザルトはない　ばーか

ある意味、虫の知らせ。
寝入ったばかりだったのにスパッと目が覚めた。
なんとなくトイレ行ったら１３センチくらいのムカデがいた。
やつが振り返り、目が合った。
恐る恐るスリッパでつついたらｶｻｶｻｶｻｶｻｶｻｶｻとうねって逃げた。
死闘の末、袋に封印して捨てたがすっかり目が冴えてしまった。
怖すぎるのではあるまいか。
生まれて初めてゴキブリが可愛く思えたほどだ。
ところで先生、俺の人生っていったい何だったんすかねえ。

果報は寝て待てを実践したらヒキニートになったわ

>>508
ネットにすら居場所がない人だからレス返す必要ないよん
vcD9iQLAOで必至チェッカー
http://hissi.org/read.php/alone/20110607/dmNEOWlRTEFP.html

ああ、ジメジメしてやる気出ない。

もうバイト生活から抜け出したい。

自分の無能さと無力さにもう我慢できない

また始まる
希望なんかない一日が

同じく他人の都合に合わせて何となく生きる一日が今日も始まる・・
激しくうつだわ・・・

青春も恋愛もせず、大学では単位を取るためだけに勉強
何なんだったんだ本当

もーやだ、なんでこんなにヤナことつづくんだ

>>509
お前にはムカデハンターとしての使命があってだな

>>518
そんな仕事があったんすねえ。
待遇次第では転職もやぶさかではないと言わねばなるまい。
交通費は支給されるのだろうか。制服は貸与か買い取りか。

スズメバチの巣を撤去する仕事はありそうだ。
あとネズミ駆除業者とか

遊びって大事だったんだな。

友達も作ろうとせず、勉強ばっかしてた。
しかし要領が悪く、遊びまくっている奴らよりも成績悪かった。
遊びと言ってもゲームしか知らず、他の遊びは全然しなかった。

大人になって気付いたら、知らないことばかり。
ゲーム以外楽しみを知ってれば、もっと楽しいこともたくさん経験できただろう。
しかし、知らずに通り過ぎてしまった。

あんだけ無駄に時間かけて勉強したが、大した知識も得られず、
大事な物を学べず、人として大切な事も手に入れられなかった。
何年も無駄に過ごしてしまった虚しさが残るだけ。

遊びもせず無駄な苦悩をしただけだったな。
これから取り戻すにはもう遅い。
今更もう届かない、人並みの幸せにも…

ひたすら現実から目をそらして平静に生きる
現実を見て絶望しつつも生きる
現実を見て失意のまま死ぬ

選択肢はこの3つ
答えは決まっているけど実行できない

ガキの頃に周囲に迷惑かけて育った連中の方がね、お金の面は別として
どちらかというと大人になってから幸せな人生送れる様に思ふ。
なんというか他人と切磋琢磨する術が俺らとはまるで違うんだよね。

いじめっ子の方が幸せなんて一見不条理だけど、強いものが生き長らえる
「種の保存」に照らせば仕方ない事なのかも？。

先人の孤男はその現象をたった9文字で嘆き、後世に伝えた
憎まれっ子世に憚る、と

我慢なんて我儘に負けるのねしなきゃよかた

人生詰んだな

>>521
ああ・・俺と同じ奴がいるとは

クソみたいな人生だった

無駄に純粋過ぎた。何が清く正しくだ。
何が誠実だ。
何が常識だ。
何が普通だ。
何が自己責任だ。
平気で不正をし、嘘を吐き、自分の都合で普通や常識が変わる。もちろん責任なんて最初から負う気はない
それで奴らの方が幸せそうに生きてるよ
本当に踏み台みたいな人生だ

>>529
それが分かって、じゃあ今日から泥にまみれて生きられるかといえばそうもいかんのだよな…
損だなと思いつつもそういう風に生きるしかない
宗教に走る奴にもそんな奴いるのかな？あの世で報われるとでも思わなきゃやってられんのかな

>>529
俺がさっきまで思ってたことが書いてあるから
俺が書いたのかと錯覚しちゃった

孤男板って真面目なのと愚直なのを勘違いしてる人多いよね

愚直だな俺の場合

おまえら瞑想しろ。
すべての煩悩（なにかにとらわれることでなにかが見えなくなること）を克服することが悟りといわれている。
俺らに一番向いているんじゃね？

子供のころの遊びって重要だったんだな
人間関係の縮図みたいなものか？

あーつまんね

マジなんなんだろ。
嫌なことの連続。もうウンザリっすわ。

イライラが限界を超えたのでポテ値×２　ラーメン　エクレア
牛乳1杯を飲んだ。

今までの人生で幸せだったこととか、一日考えても出てこない

何かにつけて面倒くさい
何もやる気が起きない

お前らは「悟りの書」を開け！

久々にエロゲやったら面白すぎワロタｗｗｗ
後藤麻衣の声いやされるわぁ・・・

大事な時間を無駄にし続けてる
輝いてない

俺に対するあてつけか？

生まれてこなければよかった

百年後には皆、死んでいる。きれいな女も金持ちも、会社の嫌いな奴らも。それだけが心の支え。

お前らはせいぜい奴隷としての人生、
役割をまっとうしてくれよな

お前らのような孤男は
協調性に欠ける上に
誰からも見向きもされない
周囲の人望もない奴等は

ネットで愚痴を言うだけで
俺達に歯向かわない

本当に従順で忠実な最高の奴隷としての素質を備えているよ

お前らのお陰で俺達は日々贅沢な暮らしを享受出来る

俺達のやりたくない事はお前らが皆やってくれるから

本当に助かるよ

これからも奴隷として俺達を支えていてくれよな

お前も奴隷のくせにえらそーに（笑） 短小野郎が。

>>547
＞俺達のやりたくない事はお前らが皆やってくれるから

(何もしてなくて)スマンな

服を買いに行くために着る服がない。みたいな何かを始めるために何かがないみたいな人生

>>547
どこを縦読みするんだ

http://hissi.org/read.php/alone/20110609/eUthQlp0TlBP.html

必死過ぎｗ

なにか大切なものをなくしてしまった気がする
それがなんなのかは分からないが、とてもかけがえのない何かを
ひょっとするとそんなもの最初からなかったのかもしれないけど

もう何もしたくないよ…
早く終わらないかなこの最低な人生

死にたいけど苦しいの嫌

自分の人生が壊れたというレベルに達している。
なのに、まだ生きてる。
言うなれば、福島第一原発の近い所で生きてるような、そんな感じかな？

考えないようにしようとしても
現実が目の前にあるから意識してしまう
俺の人生って何だったん

生きるも地獄というより生きるのがもういや。死ぬったって、死んだら
もっと周りに迷惑だし、死ぬに死ねない、どうすりゃいいんだよ

自殺する踏ん切りがつかん
思えば14歳くらいから生きてて楽しいと思った事が無い

あのな、学歴、恋愛、金銭じゃなくて基本的にネガティブだから落ちていくんだよ。

それらのレベルが低いからネガティブになるんだろうが。アホか

恋愛に関しては積極的に行動したら周りにはきもいと言われ好きな子にはストーカー扱いされた
自分はネガティブなくらいがちょうどいい
他人も自分も傷つかない

何もない人生でした

金あってもネガティブじゃあ確かに人生つまらんな。
そういう奴案外多い。なににこだわって生きるかかもしれん。
といって特になんにもこだわりたいとかないな。
１億円もらってもなににつかっていいのかわからん。
たぶん貯金しとくだけ、生活かわらんと思う。
よけいになんにもせんだろ、たぶん。

>>565
金があったらポジティブになると思う。
１億あったら、まあ、１０、２０年は何とかなるって見通しがつく安心感があるだろ？
生きるか死ぬかなんて思いながら生きるのは結構きつい。

金があっても働かなくなるだけ、今よりダメ人間になる自信がある

俺も。毎日が休日になるだけだな。一億って生涯賃金と考えたら足りないくらいだし

手取り22歳から55歳まで300万*33年と考えたら十分すぎじゃね
結婚したり子供生んだりするのかよ
できるのかよ
したいのかよ

投資に長けた人
経営に長けた人
の手にする1億なら、価値がある。

ダメ人間が1億手にしても、よけいダメになりそう。

中途半端な金ならないのと同じってことか…

あ〜死にてぇ〜

貧すれば鈍す、と言う。
逆に言えば、鈍すれば貧す、だ。
地道に賢くなるしかないんじゃね。

むしろ、
あの時金があったら、ろくでもないことにつぎ込んで、
信用失ってた！
と将来思うかも。

俺も今それほど状況が改善した訳ではないが、
上のように思う。

金曜の夜、繁華街を歩く。スレタイ通りの思いにかられるなぁ

All work and no play makes Jack a dull boy

最近この諺の意味がやっとわかってきた

思い切って、死んじゃおうか
思い切って

過去を気にしすぎだ

金持ちでなくていい。モテなくていい。底辺でいい。ただただ喧嘩なく家族で笑いながら朗らかにのんびりと暮らしたい

>>574
無職になるとその逆もまたしかりと言う事が良く分かる

>>577
ファンタジーだよ、それ。独身でさみしいとき見る夢。
出来ることならおれもそうしたいけれど。

人間の傲慢さに怒りを覚え、あらゆるものを破壊し、言語を通じなくさせたい。

これだけは負けないもの
俺にあるんだろうか
良い事がいい

孤独に耐える忍耐強さかな

前世でしでかした罪を償ってるのが今のオレの人生だと思う。
寂しいのに誰とも仲良くなれない、それどころか人と一緒にいると疲れてくる。
何となく前世で女関係で迷惑ばかりかけて死んでいったから
今誰とも通じ合えない孤独を味わう罰を受けてるんだと思う。

つらい時こそ嘘つこう、自分に
つまらなければ諦めるしかない
そんなことさ、といえる人になりたいな、と思うだけ

思い返せばずいぶんと軽薄な生き方をしてきたものだ
なんという味気ない半生だったろうか
何もかも頭だけで分かったような気になって受け流してきただけだった

私は最近一期一会という言葉の本当の意味に、その質感に触れることになった
思えば、今までだってさまざまな縁のなかで生きてきたのに、私は愚かにも気が付いていなかったのだ
気が付いていなかったばかりか、差し伸べられた手をそっけなく素通りしてきたのだった

私はようやく人生の当事者になれそうだ

無常だからこそ瞬間を大事にしたいよね

日々精進したい

座れよおまえら。瞑想するぞ。

>>588
そんな事したって、日常から開放されるのはその瞬間だけ
だったら趣味にでも時間かけた方がまだマシ

精神衛生上は現実逃避するのが一番いいよ

二次元ヲタからアイドルヲタへとクラスチェンジしつつある
実際に会える触れられるという快感がやばい
でもフリーターからジョブチェンジはできそうにないんだけどね

生きてても楽しいことないのに、なんで苦痛の毎日を送るために金稼いでるんだろ。

どんだけMなんだオレ

人間なんて基本Ｍじゃないとやってらんないんじゃないか
リア充と弧男を比べても満たされない具合が多少違うだけで
人間なんてニンジンぶらさげられた馬と変わらない
刺激がありすぎても疲れたりトラブルに巻き込まれたりするし、退屈すぎても焦燥感や劣等感に苛まれる

>>591
ほんと俺だ。

目的を持つことが充実した毎日を送るために重要らしい
そこで
趣味が読書というわりに愛読書とか座右の書がないということに気付いたから
座右の書認定計画を立ち上げました
今年中に1〜3冊程度の座右の書を選びます

何にもねぇ
生きるために生きてるだけ

人間は滅びるべきだ

おい、チンカスども！
元気だせよ！
お前らの人生なんて悩むにも値しないだろうが
適当にやってりゃいいんだよ
お前らは意味なく自分に厳しいからな
詰んだと思うならむしろ誰はばかることなく人生楽しめや

黙ってたほうがいいよおまえ

人生楽しむのが面倒臭い

大丈夫だ
何も気にするな

お前らの分まで俺達が人生を謳歌してやっているから心配無いさ

俺達がお前達をアゴで使って
お前達の何十倍もの金を稼げるのも
毎晩良い女を取っ替えひっかえ抱けるのも

お前達底辺の奴等が俺達の為に
社会を支えてくれているからだ

俺達は本当にお前らに感謝している

ゴミクズのような人生だとは思うが、
それはそれで立派に俺達の為に役に立っているよ

素敵な人生じゃないか

何もかもがどうでもいい
カス野郎が快楽を味わったとて所詮 死ねばゼロだ 宇宙はループしている
来世は勝ち組が負け組になる

真剣に相談に乗ってくれるヒトが周りにいなかった。
作れなかった。
ただそれだけ。
以前、相談したらちゃかされておちょくられた。
結局、取巻きの人間や生きてる環境が、全て。
本人の努力や行動には限界がある。

>>602
俺もいじめられてなかったらもうちょっと人と上手く関わることができただろうなってよく思う


現実見るのも死ぬのも怖いからひたすら逃避してる
ネットの中だけが自分の居場所
脳をUSB接続したい

苦境を生き抜いてきたなら相応の精神力が身についていないといけないはずだ

生き抜いてきた？死ねてなかっただけだよ

うつがひどくなりますますわがままになったくらいか。

恐竜で良かったのに、何で隕石なんて降らしちゃうかなあ。

選択肢や岐路は普通にあるのに、どれを選んでも行き着く先はゲームオーバーなもの。
舞台が変わっても、登場人物が変わっても、あるいは頑張って自分を変えようとしてそれが仮に一定の成功をおさめても、行き着く先は行き止まりか落とし穴。
どんなルートをたどっても、そもそものエンドロールにBADとかNothingとかNoGoodと書き込まれた前提で、強制的に不本意に放り込まれたもの。
そんな人生。

真面目なんじゃなくて逆らわないだけ
そもそも自分の意見なんてない
頭がいいんじゃなくて単語を詰め込んだだけ
高校に入ったらつまずいた
論理的思考なんて身についてない
おとなしいんじゃなくてコミュ障なだけ
その場で反論できないし頭の中ではグチグチ言いたいことが後からでてくる
脳を使わないで生きてきたから今更自分で考えるなんてできない
死にたいんじゃなくて生きたくないだけ

頭のてっぺんからつま先までコンプレックスにまみれて底辺人生
よくなる見込みもないのにダラダラ鬱々と時間を無駄にするうんこ製造機

生きたくない
死にたくもない

生きるのは面倒くさい、でも死ぬのはもっと面倒くさい！

何でか判らないけど
スレタイ見てたら親に「所詮血が繋がろうと皆他人だろ」って言って泣かれた事思い出した

いい加減俺らは俺ら自身を許すべきだよな
見出すべき、見出されて然るべきと思い込んでる物が無いことに薄々気付いてるのに
それでも社会世間と思い込んでる空想の中の周囲に自らを押し込んで無い無いと探し込んでる
普通一般常識と型のサイズを小さく小さくストイックに削ぎ落として誰も通れなくなって
一億層中流から一億層精神異常者になって得するのなんて精神医学や心理学者くらいだろうに

>>609
俺が無意識のうちに書き込んだのかと思った

常に酒を切らさず、常時微酔い状態で過ごせよ
それでお前らも一般人並みのテンションになれるだろ

現在進行形で酔いがダウなーな方に入って死にたくなってるよ

魔界の扉を開けるために努めろ

むなしい。
金もあり、人脈もあり、妻も子もいるが
さみしいものはさみしいのだ

>>618
結局何を手に入れてもそうなるんだな

カテゴリ分けもろくに守れないんだ
頭がおかしいんだろ

こんな人生でも死ぬ瞬間には生きたいと思うのかな
死ぬ瞬間とか考える余裕もなく事故とかで気付かないうちに逝ってるほうがいいな

俺は死ぬべき人間

LRの定義が曖昧なせいか
世の中に馬鹿が多いのか
変な人が増えた。

出張先に向かうバスに乗り遅れた
もぉこのままどっか行くか

タクシーで追いかける

258 ：名前は誰も知らない：2011/06/13(月) 04:46:22.08 ID:XDvhFV63O
うんちは苦くて美味い
ビールのつまみに最高

>>625
県外までか…
すまない金すら持たない俺を許してくれ

闘いからの卒業

原発作業行きたい 戻れなくていいから

いやそれは行けよマジで
頼んだ

>>559
俺もだ。
こんな最低な俺でも死んだら多分悲しませる家族がいる。
親と兄弟。
俺が死ぬことによって暗くさせて葬式やら何やら色々迷惑かけてしまう。
そんなことを考えると絶対に死ぬことは許されないと思い留まる。
生きる希望であり、あるいはもしかしたら枷なのかもしれない。

そういうのは生きる希望とは言わないと思う
でも親兄弟に迷惑かけたくないっていう考えがあるうちはなんとかなるんじゃないかなと思う

>>631
似たような感じだが自分の場合両親が死ぬまでかな頑張れるのは。
その後は本当に生きる理由がなくなると思う

>>618
こう言っちゃなんだが、贅沢なヤツだ。

俺の小学生のときからの友人がまるで今のお前だ。
そいつは子供の頃から親のスネをかじりまくり、中学生でパソコンを、
18歳で車を買い与えてもらうような家庭環境で育った。

今ではそいつは公務員になって結婚し子供に恵まれ、順風満帆な人生を歩んでいる。

さらに元の実家とはいえ、すでに別居して両親のいない戸建の立派な家に住んでいるので四十にしてローン知らず。

そいつの生い立ちや世間知らずなお坊ちゃんぶりを見ていると、
母子家庭で生まれ育ち不憫な生活を送ってきた自分自身が、真面目に人生を考えても馬鹿らしく虚しく感じるんだよ。


でもその友達は、そんな恵まれた環境でもお前みたいに
毎日がむなしいむなしいと嘆いている。
自分が積極的に選択した人生なのに。


グチすまん。

今週もカウンセリングがある。
多少は効果があるのだろうか…？

カウンセリングは治療じゃないよ

どうしてこうなった？
いや、そもそもどうなりたかったのか？
それすらも分からない

まったく主体性のない人生だった
どうしてこうなった？

人生に意味を付加するのは自分しかいない。
でもなりたいもの、やりたいことはない。
なぁなぁで周囲に流されるまま生きて、何の痕跡もなく死ぬんだろうか。
レールの引かれた人生という物が羨ましい。

やっぱここが落ち着くわ。
うっかりニュース系のスレ行ってしまったが、
悪いニュースばかりで心荒むわ。　で、俺の人生って何だったんだろうな・・・

何だったんだろうな・・・

どうして泣いているの？
いつから大人になる？
居場所がなかった見つからなかった

お前らって
あんまり人と関わらずにひっそりと生きてる訳？

ろくに対人折衝交渉の経験も無いんだよな？
ある意味超楽な人生じゃんw

付き合ってる女に振り回されたり
友達と喧嘩したりとは
無縁のお前らはある意味恵まれてるよw

逃げて逃げて楽なほうへ楽なほうへ

逃げて逃げて追い詰められて追い詰められて袋小路へ

>>634
こんなに恵まれてるのだから、文句言うな。
不満が出るのはおかしい。

あなたの友達も、そう言われ続けてたのかも。

断片的な嫉妬対象のスペックだけ言われても判断できないね。
本当の悩みなんて他人には分からない、一般的な基準では判断できない。
というのは、ここの住人ならわかってるはずじゃないの。

あなただって、俺よりずっと充実した人生だと思うよｗ

うつ病なんかも、結構金持ちとかの社会的地位が高い人にも多いんだよな

心の底から物事を楽しんだことが思春期以来ほとんどない
0に近い
いつも何かが気がかり

小学生時代が一番楽しかった
イジメも受けてたが、それでも楽しかった

お前らすごいな
辛い状態もそれだけ長く続いてると、適応して辛くなくなるんじゃないのか

人生の辛さには適応できない

>>650
いつもは大丈夫なんだけど突然くるんだよ波が
好きなだった子の笑顔とかかけられた言葉とか望んでた幸せとか小学校の思い出とか諦めた夢とかが一気に押し寄せてくる
暫くして波が引くと全部もってかれてまた何も感じない無味乾燥な毎日になる

わからないことだらけの人生だった。
自分って何だ？他人って何だ？あのとき何があったんだ？
俺は機会を逃したのか？それとも最初から機会などなかったのか？
自分なりに補ってきたけど想像力の装置が壊れてるみたいで
くそネガティブな答えしか出てこん。
どうせ真相はわからんのだから愉快な空想に浸ってたいのに
脳内の昔の知り合いとか好きだった女とか顔も知らないやつが
にやにやしながら意味ありげな顔で遠巻きに見ていやがる。
「お前の人生はゼロ。当たりもしなけりゃ擦りもしなかった」
って言われたほうがよっぽど有難い。
でもそんなこと言うわけねえんだ。みんな優しいからなあ。

>>652
うわあああああああ

>>653
他人の幸福を空想しすぎではないか。
一見お気楽そうでも頭の中は絶望とか、
ここの住人ならよく分かるパターンだろ？

あの時こうしてれば、なんて事は極力考えない事にしている
そうじゃないと過去に押しつぶされて身動きが取れなくなる

つまらない人生でした

イスラムテロ戦士とかがカッコヨク思えるわ

>>633 悲しいこと言うなよ。まるで俺みたいじゃないか。そうだよ、家族しか俺にはないよ。

帰ってこれなくなってもいいから、一度宇宙に行ってみたかった

家族と仲が悪いから家族などどうでもいい

道具は万端

>>618
舐めすぎだろ？

もうやだよ

ヒョ〜

失ったものは多い
だがそれを補ってあまりあるものを得た
これからは他者の為に生きる

復讐のための人生

失った物の方が圧倒的に多いけどね確かに得た物が全くないとは言わないけど。
もう一回人生を選べるなら間違いなく自分は自分の人生を選ばないよ一人はあまりに辛すぎる

一人じゃいられない、誰ともいたくないって歌があったな
ほんとうにそんな気分で生きてきたよ
最近なんかさみしい

すべてにおいて人並みになりたい

やっぱり自分は社会の中で他人と生きることに向いてないわ
もう今すぐ死ぬか世捨て人になって行き詰ったら死ぬしかない

中学生までは最高だった。
けれど、更に高みを目指した時から奈落の底へ。

あるあるｗ
向上心がアダになるんだよな。

俺は逆かも。高校入試でとりあえず結果残して怠けちまった。
高校スタートから落ちこぼれ扱い。
周りにも流された。
もっと上を意識すべきだったと、オッサンになった今でも思う。

人生の縮図だね
今もなお上を見てただ絶望するだけなら、
当時から一歩も進歩していないってことなんだろう

おれも高校不本意な所行くことになってから、人生投げやりになり始めた
気がする。そういう時期なんだろか。

これでよかったのかもしれない
そう思う瞬間が最近になって増えつつある

達観したのか？
どんな瞬間にそう思うんだ？

人生はゼロサム

お前らが最下層でのたうち回ってくれるおかげで

俺達は裕福な暮らしをし、
多くの女達と付き合える

色々譲ってくれて
サンクス

どうして人生はやり直せないんだろう

誰でも人生やり直せるとする。
皆がやり直すなら、結局誰も有利になれないと思う。

やり直した所で幸せな人生を送ってるとは思えない
今思うといじめられて徐々に精神が破壊されていった中学生の時に人生が終わった

誰にも直接的な被害を与えず派手に死ぬ方法ってないかな

人生やり直したいと思ったら、ビデオ屋行って
バタフライエフェクト借りてこい。１がいいぞ。２はいらん。

何をやっても上手くいかなくて、悪い意味で目立ってしまう。

例えば仕事。今日も怒られたわ。何でこんな事も出来ないのかと…。

もう何もかも嫌になって、全てを放り出して逃げたいよ。

旅に出ようと思う

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死にたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お先真っ暗で死にたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死ぬ気になったら何をやってもえぇ
おまいらは覚悟が足りないだけ

>>685
社会に出る以前に排除された俺より大分マシ

人間不信で他人とうまく話せない
当然社会から排除され今は親の脛を齧ってるクズですよ
親が死んで貯金なくなったら死ぬしかないんです
当然バイトとかはするつもりだけど、正社員に雇ってくれるところなんて
ないのでこの先どうなるかわかんない

２６さい悲しい人生だった毎回毎回なんで俺だけがもういやんなるよ
人並み以上の体と環境に生まれたはずなのに全て自分が破壊してきた 情けないのでもう終わりにしたい

>>690
俺の書き込みかと思った

このところ不意に多幸感襲われることが頻発している

そろそろ召されるのだろうか？

学生時代にいじめられたわけでもなく、生活も不自由無い環境なのに
いろんなことから逃げてきたあげくの、今の自分のダメっぷりにあきれる。
自業自得じゃん

禁断の果実を食べ損ねた者は失楽園となる

バベルの塔を崩壊させて手話だけで生きればいいんだよ

専門学校いけば弧男卒業かと思ってたらばっちり孤立してたｗｗｗ
クラスの飲み会言っても完全に「置物」だったよｗｗｗ

あじゃぱ〜〜〜ｗｗｗ

だったではなく今も過ごしてるのでだろうだ一般的かと
チャチャ入れすまそ

単純に人と話すとか以前に話題がないんよね、それだけのこと。
俺ってつまんねえー自分でそう思うもん

早く死にたい

あと3ヶ月程で28歳が来る。

考えてみればつまらん人生だった。

正社員を辞めて、1年9ヶ月経った。

失業保険も終わり、今はバイト生活をしてる。
世間はボーナスとかで浮ついてるんだろうけど、全く関係ない話だ。

前の会社は厳しい現場でプレッシャーが多くて衝動的に辞めてしまった。
人間関係とか精神的に限界があった。

多分続けてたら身体を壊してたかもしれない。

今は多少しんどいが、そこまで精神的にはキツくはないが、この先どうなるんだろうって
不安がある‥
やはりこの国では正社員で働いてないと、賃金的にも、世間的にも見る目は厳しい。

小学校、中学校の頃はそこそこ友達はいた。
高校や大学では上っ面の友達はいた。

社会人になったら連絡を取る事はほとんどない。
彼女もいない。
家族も離れて住んでる。
孤独だ。

何となくだけど、35歳を過ぎて、こういう生活してたら、衝動的に自殺しそうな気がする。

孤独だと楽に思えてより辛い方に転がり落ちていくよね
どこまで沈んでいっても掬い上げてくれるのは自分しかいないのにさ

>>701
35歳ですが何か？
悪いけど、何にも変わらないよ。
自分から動かない限りはな。

>>699
そうだね、他人に興味が沸かないから上っ面の話題しか浮かばないよ
心から興味がわかない

>>703
もちろん転職活動はやってるよ。

最終までいくつか行くけど、ほとんどが一次で駄目。

内定貰った所もあるけど、ブラック過ぎるって感じ。

悩みとか苦しみの一番の理由はたぶん不安かなあ。
将来の不安、今現在の不安いろいろあるけれど、
原因は目標を見失ってるってことかもしれん

聴覚過敏がものすごくつらい
なにもしなくても辛い
休めない

俺も常に耳栓してる
外すと不安定になるから風呂用のゴム耳栓に、ちょっと外出る時に隠すための耳掛けヘッドホンまである

この先どんどん落ちる一方なんだろうな・・

やばい、苦しい。もう月曜日じゃねえか。

どんどん沈むだけの人生だよ助けてよ…

ぶらぶら病発症したかな？だるくてしゃあない

一度凹むと当分気力は戻らない。
隣町まで自転車で行くのもしんどい。

地震で死んだ人が羨ましい

発達障害と診断された。医師が言うには定常としての就労は不可能レベルらしい。診断以前自分が人より劣る感覚があったため努力で埋めようとしたが今では抗鬱が必要に。本当に何だったのか

>>713
遠慮するな

>>714
発達障害って日常生活だとどんな支障があるの。

この板見てると色々な考えを知ることが出来る それがネガティブなものであれ、俺にとってはそれらは新鮮でみずみずしい知識だ
そういったものを含め新しい知識、考え方を知るのは楽しい、だがそれと同時に俺は何故今まで何も知らず、何も考えず、何も学ばず生きてきたのかと激しい後悔を覚える
おまえらはおまえらなりの哲学や考え方があるが、俺には何も無い。たとえば学校の勉強なんかは今でも大事だと思っているが、俺がよくその価値観を吟味し、多角的に見た上で俺の価値観としたのかというとそうでもない。その他、挙げればキリがない…

人生とは人生の意味を考えることだとか誰かが言ってたような気がするが、もしそうならば、俺は人生のスタートラインから全く進んでいない 一方おまえらや一般の人達は俺の遥か先を行っている 俺は社会の底辺を自称している孤男の中でも底辺なのか

文章構成力はダントツで最下位だと思うよ

>>707
俺も聴覚過敏で家の外を通る爆音車とかマジ殺意沸くわ

精神科とか心療内科とかそこに行ったというだけで社会的に不利益な扱いを受けそうで行けない

自分の持味をまったく生かせなかった
自分らしくない人生だった

今度から見知らぬ町で新しい仕事を始めるが
震災が無ければまた別の人生の道を歩んでいたと思う
この道の先がどうなっているか今はまだわからない

どう曲がっていくかはわからないけど一本道なのは間違いない

大人の発達障害を診れる精神科医は少ない
子供のころから症状が顕著に表れない場合、大人になってから自分で気がつく以外に方法がない。

通りすがりの♀ですが。

皆さん優しい人達だね。
周りを責めずに自分を苛むんだね。

もう少し、我が儘に生きてみればいいのに。

今、死にたい程に落ち込んでる最中。
皆さんみたいな優しい人を見付ける目が欲しいな…。穏やかでのんびりと一緒に歩いて行けたらな……。

終わった、とか言わないで下さい。
何言ってるか判らなくなってしまったけど、皆さんの書き込みを読んで、この世はまだまだ優しい人間はいるんだと思えたから、も少し頑張って生きようと思えたから、ありがとう。

皆さんに幸せが訪れる様に願います。
スレ違い、ごめんなさい。

女は来るな

>725君みたいな人を探すにはどうしたらいいですか

ネカマは帰れ

文体からしてぜってぇかわいい子だ！
たぶん黒髪ロングストレート

>>725が見下してるようにしか見えない俺のひねくれた心

すみません。
これで書き込み止めます。
見下してなんていません。今、自分が本当に弱っていて、周りの人を憎んだり責めてしまう気持ちしかなくて。
自分を振り返る事も、自虐的にでも笑い飛ばしてみる事もできなくて本当に黒くなっていたんです。

皆さんの書き込みは、強いです。自分を見つめる強さで一杯です。
私が目を逸らして来たことです。

頑張れるか判らないけど、ダメな自分を見てやり直して行こうと思いました。

書き込みは違反だと判っていますが、見下してるなんて思われたくなくて、また書き込みしました。

ごめんなさい。
ロムに戻ります。
ありがとうでした。

明日も仕事だ〜！

>>725
あんたこそ優しくいい人だ。
だが、ここに来たのは間違いだ。
違う板に書けばよかったな。

いろいろ感じ方はあるだろうが、
そんな風に思っている人がいることに初めて気がついた。
立ち直るきっかけになるかもしれん。
ただ絶望から這い上がるのは容易じゃないな。

俺の一番の失敗は真面目さというものを履き違えた事だろう
真面目という言葉を消極的姿勢でいる事とリスクから逃げる事の免罪符にしてたように思う

書いてる内容も自己内省的で真面目だね。
でも、自分もあてはまるわ。

俺はマジメなんかじゃない
周りがマジメとか言ってくるのがムカつく
マジメだったら底辺バイトなんかやってないっつーの

崇高なものほど現代では無力で、滑稽なものほど野蛮な力がある。
ポイズンw

しかし、無力であることは
滑稽に思えないかね？

ベッドに入って、無力な赤ん坊からやり直し

自分は生きてるんじゃなくて死んでないだけだと思っていた
ただ死にかけてはいた
だから必死に延命措置を行った
色々考え行動した
しかしそれら延命措置ではなかった
砲弾で吹き飛ばされてグチャグチャバラバラになって死んでいた自分に必死に電気ショックを当てていた
それはもはや死体の新たな損壊でしかなかった

自分の人生はこのためにあったと胸張って言える人が羨ましい
俺なんて何の因果かこの世に生まれちゃったから仕方なくまだ生きてると言うのに

今の状態から人生が楽しくなるなんて思えない

何かというと「人生を楽しむ」と耳にするけど、それってまやかしだと思う。
うまく言えないんだけど、多くの人が安易に口にする言葉に
真実があるとは思いづらい。
例え辛く悲しい人生だったとしても、尊さは等しいはずなのに。

せめて一人で静かに過ごしたいわ。

俺は風だ

俺も静かに平穏に暮らしたい

無謀な少年時代の自分が見たら泣くよな

楽しくないというのは過去を振り返ったり未来を思ったり他人と境遇を比べるからであって
今この一瞬一瞬はそう悪くない。

希望がなきゃ生きていけないけど希望があると生きるのってつらい
高望みしないで自分に見あった生き方が出来ればいいんだけど
どっかで自分に見合わない幸せを望んでるんだよな

この世の地獄か・・・

身体がもうすこし丈夫だったらなぁ

東京に在中してる大学生だけどDASH村みたいな、のんびりした生活したい
動物と戯れたりしながら暮らしていくのが理想。
人と関わりながらいきるのは、もう疲れた

可愛い動物に癒やされたい

>>751
そんな君に犬オススメ
愛情かけて育ててやれば、必ず犬も答えてくれるよ
愛犬と戯れてるときが一番楽しい

おまいらにもいずれは寝たきり老人になるだろう。
会話もできないのに胃ろうとか点滴とかさ。そこまでして生きたくないならちゃんとメモを残しておくんだな。医療費の無駄だよほんと。

そのメモを一体誰が読むんだよ

俺はハンターだ

俺「あ！あの準急乗れたら早く帰れるやん！」
女「う、うーん…そやねー」
俺「よかった間に合ったー」
女「なあなあ…」
俺「うん？」
女「やっぱり次の各駅で帰ろ？
ゆっくり帰ろやー。あかん？」
俺「………………………………………………………………………………………………………………………………………いいぜﾒｰﾝｗｗｗｗｗｗ」


俺の台詞は完全に暗記した

定年後にのんびりして暮らすのは少し楽しみ

>>757
職がなくて毎日のんびり暮らしている人間からすると
のんびりした毎日なんて楽しみにするほどのものではないよ
夢を壊してごめんね

全然、状況が違うと思う

>>758
楽しくないなら、のんびりとは言わないだろう

もう一ヶ月以上会ってなかったけど、正式に彼女と別れた。
これで一人ぼっちになった。
家族も離れてるし、友達もいない。
一応学生時代の知り合いのアドレスとかは登録されてるが、連絡は全く来ない。
考えてみればつまんない人生だった。

最近自殺を考える事がある。
5月は自殺者数が前年より上がったみたいだな。

不況に震災で職もない。
仕方ないよな。

なんでこんな風になったのかな。

人生はお前らが思っているより大きい
いつだって人生は計り知れないものだ
お前らは絶望するほど人生を知っているのか？
分かったような口をきくな！

>>762
リア充乙

>>762
絶望ってなんですか？

>>693
いいなぁ。
なんか、向精神薬飲んでる？

なにもなくても絶望、疲労、不眠、耳鳴りに悩まされる。
飯を食べたり、風呂に入るだけで、すごい疲労だ。
こういう時、他人を頼れればいいのだが、
余裕がなくなると、言葉は無愛想な感じになる。

それ糖尿病じゃないの

糖尿になったら好きなもの好きなだけ食べれなくなって
よけいストレス溜まる

>>767
糖尿病になりやすいという薬を飲んでた。

医師に検査を申し出たが、
若いんだから大丈夫！と言われた。

頭の中の7割くらいは常に絶望。
それでも一時期は10割だったから、随分よくなった。

何してんだろ、俺
死ぬ勇気もねーよ

なんだったのかな、僕の人生。そんなのもう知らないというのが本音。
何にもいうことないよ。ほっといてほしい。でも死んだらほっといてくれない
んだろうな、死因とかほじくり出して。そういうのがいや。

２４で糖尿病高脂血症で入院した俺が通ります。
医者を頼ってはいけない。助言を聞いておく程度に留め、弧なら自分自身が医者になって治療しないと。
目茶苦茶な食生活してると若くてもなるよ。

俗に言う、メジャートランキライザというのを飲んでた。
薬剤性でEDとパーキンソン病と高血圧、高血糖になった。
23。

>>773
自分自身が治療をするというのは、
深く同意します。

人生は無意味だ
だが人生は常に生きるに値する
意味を創造すること、それが生きるということだ

お前らは自ら創造したか？

D2ブロッカー飲んでも、創造できますか？
できたらすごい。

…なんか愚痴っぽくなってきた。

もう創造されて存在している。
だか、かってに創造されて頭にきてるので、それを破壊しようともくろんでいるが、
最後に美少女とＳＥＸしてからでもいいかなと思えてきたので、金持ちになることにしたわ。

創造ねぇ
人間世界と決別する勇気まではなかったわけでありまして

教育とは、過去の知識の伝達ではなく未来の創造である。

未来はないので創造できないお

今日も1日糞だった
もう寝る

つか巨乳の姉ちゃんとヤリテー

ほんまクソ

俺が若造だった頃の友人はもはやいない。
俺に残されたのはこの人生を生きる資格だけだったんだ…

俺達の人生は愛される資格のない人生を永遠に生きることか

姉系妹系一人二役できて巨乳なら最高

俺達の人生…→俺の人生…

勝手に一緒にすんな

カイジのような逆転劇を目指せよ

無理だお

逆転とは、一度負けた土俵に、再度引きずり出す為の、エサだ。
ワナなのだ。
自分の道を行くべし。

マンドクセ

考えてみれば、無くなるもののことをわざわざ考える事もないよね。

俺にだって夢はあったさ
しかし現実がその夢を叩きつぶした
所詮俺は俺
リア共は幸せそうでいいなー
憎しみがわくぜ

人生の後半って、前半の繰り返しだから、
つまらない半生だったら、つまらない終生になる可能性が高い

出来ない、やらない理由に余念がないのはニート思考と同じ
とは言えど別にリア充になりたいわけじゃないし、
孤独だからって人括りにされるのには憤慨する

人生ほんと何があるかわからんな
ほんの些細なきっかけで大きく視界がひらけることもある
お前らが思ってるより世界は広いぞ
自分の世界にばっかりとじこもってないで、もっと自分の外に目を向けろよ！

期待を持たせて、奈落の底に叩き落す

ヤケクソになれば前が開けるかもよ

世の中の暗さで若干だが、辛さが薄まってるかもしれないな。
普通の幸せなんてもんがなくなりつつあるからな。

今日も死ぬ勇気がないから生きるか

やばいよやばいよおれやばいよーもうどうにもならないよー

世帯年収2500万円超、金融資産1億円超の子育
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1287474274/

>>796
何にヤケクソになるんだろうか

>>264
いや、ＳＥＸが罪とかいう中途半端な思想が俺たちをダメにしたんだよ。

加藤智大を信仰しろ

社交性がない、ただこの一点で人生崩壊

LO買うてきたでー

宝塚記念に俺の人生賭ける

若い頃は思わなかったが、孫の顔を親に見せられないのは申し訳なく思ってきた
だが、ここまで引きこもりの俺が今更できそうにないな・・

それ母親に言ったらそういうのいらないから大丈夫って言われた
優しさとかじゃなくて、単純に夫婦仲があれだからだと思う
吐き捨てるように言われたし

俺は糞リア充な弟がいるのもあるけど、喪なことを悩む必要が無くなってちょっと気が楽になった

兄弟揃って喪じゃなくてよかったな

生き地獄です

風呂上がりにふと自分の体を見る。
【俺は何のためにこの体を与えられたんだろう】と思う。
何かを成し遂げないといけないのか。
普通に結婚して子孫を作ればいいのか。
まぁどちらもできそうにないんだが。

俺たちのチンポって何を成し遂げるためについてるんですかね？

めんどくせえ
何をしてもめちゃくちゃに抑圧してくる糞兄と糞親の元に生まれた時点でもう駄目だったんだ
何をやっても無駄だった

バッターボックスに立たなければ三振することは無いからな
そりゃ最強だよ
三振しないバッターなんだから
そうやって小さいプライドを保って生きてればいい
一生

俺は女がらみでは無敗ｗｗｗｗ

ちんそうがうるさい

>>814　身にしみすぎるからやめて

彼女さえいれば自分を肯定できるか？

珍走でさえ人生楽しんでいるというのに

814 名前： 名前は誰も知らない [sage] 投稿日： 2011/06/24(金) 21:32:12.43 ID:jiDi+Aq70
バッターボックスに立たなければ三振することは無いからな
そりゃ最強だよ
三振しないバッターなんだから
そうやって小さいプライドを保って生きてればいい
一生

>>806
何買うの？
俺は迷ってるけど多分フラッシュ買う

明日は土曜日だというのに酷く疲れたよ、パトラッシュ…。

今の大学生活話したら親泣いちゃいそう。絶対いえないね

で、お前達の人生はどうすりゃ楽しくなるんだよ？
女に囲まれた生活か？あほくさw
もはや誰も必要ないし何も望まない
ただ一切が過ぎていくだけの人生でよかろう

親の世代にはわからんだろうが、
今は昔みたいに、単純に楽しい大学生活か否か、じゃないし
難しいところだな。

ｼﾆﾀｲ

ｱﾂｲ

今の大学がどういうものかしらんけれど、俺が受けた小中高の教育って矛盾
そのものだったよ。センセイは学歴だけが人生じゃあないって力説しながら
こんな成績では将来苦労するって言ってたし。塾では逆にまともな大学に
行けなければ人間失格、絶対いい大学に！って感じだったし。
俺と同級の友人たちは騙された、入ったら天国って思ってたら
大学なんかつまらんだけだった。ってのがほとんど。
ま、いまでも学歴信仰があるのは事実だし、いつの時代も変わらんね。

人生一回しかないんだからもっと楽しめよ
しかも人生は意外と短い
ぐだぐた言ってる暇なんかないだろ？
やりたいことありすぎて一日が24時間じゃ足りなねーよ！

人生って気づいたときには遅いか気づく前に死ぬよな
それでも前を向かなきゃ生きられないけど

>>829
何をどう楽しむんだ？

>>821
俺はトゥザから

もう遅い
もうなにもかも遅すぎる
















クソが
どうしてこうなったのか俺には理解できない嫌理解出来る原因は分かっている
原因を排除するんだんで戻る
戻って上手くやる今度は

ﾁﾆﾀｲ

もう無理だなにもかもが
イライラするもうやけ食いするしかない例えやけ食いして＋１０ｋｇになってもまだまだ俺は大丈夫だ…

年を取っていくと学生の時にある程度仲が良かった奴とも疎遠になって
派遣先の奴からは存在を殆ど認識されず認識されれば厄介者扱い
家が田舎の本家だから親戚の人がたまに尋ねてくるのが辛く
親戚の子供らは結婚しただと婿養子に行くだの人生を謳歌している様を聞かせられ
自分は孤独で底辺な人間なのだと再認識させられる

出て行きたいけど仕事も見つからない
それに家族とも離れたらいよいよ天涯孤独って感じで自殺を考えそうだ


ほんとうにどうしてこうなっちまったんｄ

俺も仕事が見つからない
今日も届いたよ不採用通知のメール便が

仕事が見つかったら見つかったで不安すぎて死にたい
来週からなんだけど今から胃がいてえ…

どういう状態でも幸せと感じれなくなってるんだよね俺ら

おれは10年くらい前からずっと不安にさいなまれ平穏を得る事が出来ない
高校受験　大学受験　そして就職と…

精神逝く前に体が逝きそうです

まさかこうなるとはね・・・

遺伝子は子孫を残せ！って要求を発し続けてると思うんだ。
あいつらは寝ても覚めても次世代のことしか頭にないし
あいつらにしてみりゃ生きる意味なんてひとつしかない。
子孫を残せ！相手を探せ！生殖しろ！種を植え付けろ！
でも俺はその要求を無視し続けている。あくまで結果的に。
遺伝子の要求に逆らう脳内ではどんなことが起きてるんだろう。
デモ行進くらいで済めばいいけど、いずれは暴動かテロか革命か。

あいつら頭古くてオナニー知らないから大丈夫

俺の遺伝子だれかに植え付けても世の中に迷惑かけるだけだよ

逆に復習代わりにはらませてやりたいなｗ

でもそろそろ気づいてそう。
オナニーで得られる充足感などその場しのぎのまやかしにすぎません！
あの独裁者はそうやって我々を欺き、飼い慣らし、手なずけてきたのです！
どんな世界観だよって話だけど。

もうオナニーじゃ騙せなく成ってきたセックスっていうより繁殖したいって欲求になってきてる
子供欲しいなんて理性は否定してるのに本能が無理やりに命令してきてる

小さくても一軒家で、その広間に生活の歴史を感じさせる、
写真とか贈り物とか、賞状とか飾っててあるのを見ると羨ましくてたまらん。
サイズの違う洗濯物とか干してあるの見ると、泣きそうになる。
借家で貧乏人の孤独な俺の憧れる全てがそこにある気がする。
休日は家に家族の誰かがいて、もちろん家に帰ると家族が迎えてくれる。
自分以外の人間の日常を身近に感じての生活の大切さを今になって知った気がするよ。

死にたい

何か凄いな！
ここの住人は利己的な遺伝子と戦う孤独なソルジャーか！？

おれらがいつも頑張ってるおかげで
次の世代に繋がるわけでだな…

まぁ明日からもにーと頑張ろうぜ

いったい俺は何のために生きているんだろう

>>848の生活って物凄く高いんだよ。マスオ波平、野原ひろし、彼らは実は高給取りだ。
毎月維持費だけで25万は必要だろうな。妻に子供複数、両親。妻の交際に子供の交際、おじいちゃん、おばあちゃんの交際とキリがない。　
まさか家族に餌与えておしまいじゃないし。家族全員がぼっちじゃ困るんだぜ。

>>853
それだけの価値があるんだ。きっと。金は所詮手段でしかない。
だからその維持費に使用される金が莫大でも、それだけの価値があるものなんだよ。
きっと。

ぱぱー、今日たけるくんがねー　　
子供が誰か友達の名前を言うことが大事なんだよ。　
それも何人も。　
妻にも喋り仲間がいて両親にも友達がいる。　
そして自分にも飲み仲間がいる。そんな世界ってあるのか？

>>853
マスオって波兵の自宅に寄生してるわけだから家賃はタダじゃないのか

>>496
俺らが死んだ後の近未来の弧男の為に、ここでせっせとカキコしてやってんだよ。

月曜日が来る……

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なんで人生ってこんなに苦しいんだろ？
二十歳くらいからそう感じていて６年たった今でも同じ気持ちだ
これがあと何十年も続くのかと思うと本当におぞましいし地獄だし
生きる気力も無くなるよ

明るく社交的で肉体も健康な人によっては人生は楽しいんだろう。

初カキコ…ども…

俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい　とか　あの服ほしい　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　eminem
尊敬する人間　アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）

なんつってる間に3時っすよ(笑)　あ〜あ、義務教育の辛いとこね、これ

>>861 あと50年近くも虚無感抱えながらズルズルと生きていくかと思うと
　　　さっさと死んだほうがマシじゃねぇか、と俺も思う。
　　　しかし、死ぬに死ねないんだよな。なんというかすべてを諦めきれないというか。
　　　理性と本能がせめぎ合っている状態。

新スレも立てられないこんな世の中じゃ

中３でグロや反社会的なものに惹かれるって思春期にはありがちな行動だけどな。

俺も似た様な十代送ったせいで言えるけど悪いこと言わないから脱却した方が良い。

流行りの曲を聞いて、普通にして同級生と緩い青春送った方がよっぽど有意義だったと心から思うよ。

POISON

AKBのあっちゃん、いつでも好きでいたい

>>866
それ流行りのコピペやがな

好きなアイドルがいるだけで幸せなことだよ。
昨日平成教育学院にアヤパンが登場してて15分くらい見てたなぁ。先生役のユースケが裏山しかったわ。

挫折、転職ばかりの人生最近疲れてきた。40過ぎていい加減飽きてきたね孤独だし、地元にも帰れないし、金も貯金もないんだよ。宝くじは当たらないしフラフラだし

人の世に生きる者にとって、人間関係にまつわる悩みやストレスは宿命であり、治る見込みのない持病のようなものだ
お前らはそれらを特権的に免れているんだから、もっとのびのび生きたらいいじゃないか

ひとつの心が砕けるのを止めることができたら、
私の人生は無駄ではないだろう。
ひとつの命の苦痛を和らげ、
ひとつの痛みを冷やすことができるなら、
あるいは、気を失いそうな一羽の駒鳥を
巣に戻してあげられるなら、
私の人生は無駄ではないだろう。

なんて言えるわけがない

ｼﾆﾀｲ

>>871
孤独ってのも、人間関係の悩みの一種じゃないすか？

所詮俺の人生は誰かの人生の踏み台でしかないんだ。
都合のいいところだけ利用され、いてもいないような俺なんか誰からも感謝されない。
面倒な役回りだけで、喜びや楽しみのない苦悩が寄ってくるかのようだ。

他人の楽しみや喜びのために使われてるようだ。

友情は喜びを二倍にして悲しみを半分にするっていうけれど、
そういう本当の友達がいれば全く違う人生があるだろうなと思う。
俺にはないけど。

俺は今なんでも出来るぞー、と希望とやる気に満ち溢れてる時と
何にもやる気がしなくてとにかく死にたくなる時が一日に何度も何度もあって疲れる

躁鬱病ですね。

>>877
俺もそれある
一般人に出来る事が俺に出来ないはずはない、俺は何でも出来る！俺は優秀なんだみたいになって
30分くらいするとやっぱ何をやっても駄目だってなる

なんでもかんでも病気認定してりゃ楽だね

別に病気だとは思ってないけどね

25年間生きてきて良い事なんて一つも無かったよ
おやすみ

>>882
一つも良い事なかったと嘆くのは、俺みたいに４０過ぎてからにしろ
おやすみいい夢見ろよ
おれは夢すら暗闇だ

本当の地獄は起きた時の孤独感だ

「夢はきっとかなうはず」とか最初に言った人ってどんな想いでいったんだろうな
夢がかなうのって全体の何割いると思っているんだ…

人にしたことは自分に返ってくるというが
俺は何も悪いことしてないのに不幸なことばかり起きる
努力すれば成功するとか
１+１＝２みたいなこと言う奴等は恵まれてる連中なんだよな
ボランティアやれと言う奴も自分は一円も寄付しないけちな金持ちだったりすることが多い

朝から酒飲んでる。
もう酒でやられるかもな…
孤独死上等だぜ…

本当に疲れましたわ。

人生詰んだ
もう終わりだ
だれか地球を滅ぼしてくれ

>>889
やりたきゃ自分でやれよ

いやぁ 疲れましたな 酷い時代に生きたもんだわ

過去を捏造しろ

既にもうどれが本当でどれが妄想の記憶なのかわからない

>>890
できたら、とっくにやってるわバカ

俺より不幸な奴っているのか

今後、放射能に犯されるし、そんなだったら美少女に犯されたかった…

例えどんなに不本意であっても、今を受け入れるしかねぇんだよ。

>>897
弧男板の住人にしては、やけにポジティブだな。

躁鬱なんだよ、きっと明日には疲れ果てているはずさ

>>885
人間って結構強く思ってることが現実化しちゃうよ。
中学のときは車の運転なんかこの俺にできるはずもないと思ってたのに、大学のときに教習所通って乗れるようになったし、
こんな俺に彼女なんてできるはずがないと思ってたけど、大学んときに猛アタックして３ヶ月だけ彼女ができたから。
今は寄る女さえいない。
芸能人って昔の写真で冴えないやつがなんであんなにカッコ良くなれるのかね？
やっぱり夢を持つと顔付きも変わるんか？
(長文駄文失礼)

強く思ったからって実現するわけねーだろ、強く思うほどその事に執着して行動起こすから、結果的に実現しやすくなるだけ

逆にいえば思い行動しなければ実現しないわけで。
結局人の原動力は思い込みであり、それを利用してるのが自己啓発本だったり宗教だったりetc。
認識を変えない限り何も変わらないともいえる。

思い行動してすべてに惨敗して悪いほうに変わった自分はとんだお笑いぐさだな

はぁ・・・・

疲れた

俺も思い行動したが惨敗してこのざま
クソでも喰らえだ

身の丈にあった生き方をしよう

望むことすら許されぬ人生

逆転人生

世の中の暗さに気が滅入る。明るければそれはそれで辛いだろうが。

キチガイになれよ

生まれたときから基地外ですが何か？

今自分のチンコよりデカイごきぶりと交戦中。

仕事にビビって虫にもビビりまくってなんか情けなくなってきた…

ダメな自分を変えたくて自己啓発や資格に金かけてきたけど結局無駄だった
生まれた時に決まってるんだよな人って
自己実現のセミナー行ったり１年間仕事しないで必死で社労士の資格取った
将来開業しようと決意して社労士事務所で修行したけどコミュ障でクビになった
結局今は工場で働いてる
営業は無理だと思ってたからはじめて就いた職が工場の生産管理
あんときは十数年前だな
十年以上何も変わってないよ俺の本質は

躁状態の万能感はハンパないけど、鬱状態の落ち込み具合も凄いからな。
今月は特に良いことがなかったよ。

>>913
クビになるってどんな風に。
社労士事務所だけに、いい加減な事はできないのでは？

>>912
そんなハエくらいのにサイズのゴキにビビるな

社労士の資格持ってるということはｼﾞｱﾀﾏはいいんだろうな

>>913
なんで生産管理やめたん

あー明日の朝がくるのがやだ。ずーっと夜にしてくれ。

自分も朝が来るのが怖い

イエモンのJAMやパールが身に沁みる

そこはNAIだろ
スレタイ的に

人生の終わりもイイ

ビルマニア

若い時にスタートダッシュし過ぎた

壊してくれ何もかも飾った愛も
時の砂に消えるまで

スタートダッシュどころか、生まれた時から出遅れだよ。
どんどん離され、もう追いつけない。

ここんとこ、何をやってもめんどくさくて集中力もやる気もない
体力も落ちて腹も出た
昔は痩せてたし記憶力があった。
筋肉の瞬発力も全然違った
体の何もかもが今より優れていた
そんな若い頃も結局上には上が居て、何一つトップにはなれなかった
ストレスや歯痒さもあった
俺なりに足掻いてみたつもりだが、結局何も変わってない
体の能力が落ちた分、経験で補っているに過ぎない
年齢というハンデは、もう経験だけでは補いきれないところまで来てる
追い詰められていく一方だ
俺の35年はなんだったのだ

ほんと疲れ切りましたわ

おまいらだって夢はあっただろ
宇宙飛行士になりたいとか野球選手になりたいとか
憧れ的な夢じゃなくて
自分で会社経営したいとか店もちたいとか

オレの人生は何の為にあるのか…。会社では上司や同僚から馬鹿だの辞めちまえだの毎日罵倒されてる。
使えない人間の代名詞の様な日々を送ってるが、一方家では母親にオレは仕事が出来る人間だと思われている。本当に申し訳ないと思うよ。

>>930
小さい頃から、何かになりたいなんて思ったこと無かった

やっぱり環境って大事だな

高校時代、「暇だから弁護士目指すか」と思って、法学部を受験したけど不合格で経済学部に進学した。
そんなに強い志望はなかった。
単に「資格があれば人生楽勝かなあ」って思ってた程度だった。
受験した大学は関西学院。
金持ちっぽい雰囲気に憧れた。
法学部が有名な立命館や明治は受けなかった。

家庭環境が劣悪で
将来に希望が持てなかった
貧乏だった。子供部屋がなくプライバシーなどなかった。
大学にも行かせてもらえなかった。

もう何だかわからない。
死にたい。

配られたカードで勝負するしかないのさ、それがどんな意味であれ


って言い聞かせてきたけどもう無理。疲れた

勝負できるカードねえしな
捨てたいのばっかり

>>937
ホントもうそんな感じだよ

なんか、もう、どうでもいい…
酒と眠剤に溺れる毎日だ。

親を怨んでいる孤男

俺も親は嫌いだ。小さい頃から滅茶苦茶兄弟と仲悪かったのに
引き離すなりなんなり対策を何もしてくれなかった。

親の育て方は最悪だったと思うけどあの人達を人間としては信用してる
それでも母さん、父さんと呼ぶのに違和感があるけど

おれの母親もキチガイだからなぁ...
父親がまともだから、まだ救いがあったんだが
最近じゃ親父も体壊しちまったし
親は選べないっていうが、確かに環境ってのは大事だよな
まぁ、おれの場合は自分自身がダメ人間なんだけどな

死にたいけど死ぬのもめんどくさい
でもやっぱり死にたい

知人に超冷たくされてさらに死にたい気分だ

冷たくされる知人がいない

小さい時は大きくなるといいことがあるよ、と教えられ
大きくなれば我慢しなさいと、諭されて生きてきた
もうごめんだ。どこまで続けりゃいいんだ
嘘くさいことでもうごまかされんぞ
いい加減にしろ
お前ら

人生のほぼすべては不快なことだらけだ
自分がいかに大人しく生活していたにしても、だ。

>>946
昔は、そういった綺麗事がどっか、宗教のように日本人に
浸透してたからな。まぁそのお陰で皆頑張れたのもあると思う。

今はね、もうね。そういうのが嘘だって嫌ってほど
わかりきっちゃってるんだよね。悲しい位。

若い子だって、安全な道をいかに効率よく、ゲームみたいに
クリアするか、みたいになっちゃってるでしょ、人生が。

もう、空しいんだよね。全てがわかりきってて。
しかもわかりきった中でも、ささやかな希望さえなくて。

今日俺の席の隣に移動してきた後輩は
仕事がとてもできて会社では重宝されているうえに
絵も上手くて副業でイラストレータやっていて俺でも何度か作品を見た事があるくらい人気で
顔も良くて性格も温和なので女の子にもモテて可愛い彼女がいて
皆に慕われて仲の良い友達もたくさんいる
まるで俺とは正反対の人種。凄くみじめになるわ
その内の一つでも分けて欲しい
女に縁が無いならば、せめて友達が欲しい
友達ができないのなら、せめて仕事ができるようになりたい
仕事がヘマばかりなら、趣味だけは充実させたい
何か一つでも支えがあれば俺も少しは人生を楽しめるのに、と思ってしまう

今の若い子は、なんていうか、器用な子が多いと思う。
昔とは情報量に圧倒的な差があるからな。
まぁ↑みたいな子は元々のスペックが高いんだろうけど。

逆に、なんでも揃ってないと採用されない、みたいな
シビアさもあるみたいだけどね。

もうダメだ、何も信じらんねー悪いイメージしか浮かばねー
もうほんとにやばい押しつぶされそう
もう嫌だ嫌だ嫌だ

なんというか、借金１４０からプロ野球のペナントレースが始まったような人生だ

俺達７人で墓を掘る

>>279
嫁、子供、持ち家、車、友達、彼女、貯蓄、きちがい、地位、名誉、
想い出、青春、髪、女友達、他人との会話、信頼、信用、

悪い、俺は一つだけ手に入れてしまったわ。

ああ、俺も髪だけは維持できてる

１つだけまちがいがあるな・・・

髪が残ってるだけ俺は幸せなんだな。元気でたありがとう。

>>956
言うな！それは間違いじゃ…な…い…ん…だ…z

生き方が下手で自分が嫌になる。要領が悪すぎる。
なぜ周りが普通にできていることすら満足にこなせないのか。
俺は特殊なのではなく、普通未満だ。

バイトでなぜか浮く・・
就職も２５になるのに決まらないし。
なんかリタイアしたい。

>>960
25歳で嘆くのはまだ甘えている証拠だ。
なぜなら人生はその年から動き始めるからだ。つまり若い分まだチャンスがある。

40で何もない俺からすれば羨ましい限りだよ。

〉〉９６１
確かにそうですね。
でも、僕もやりたい仕事も夢もないです。
職場では飲み会に同僚の女を車ないからついでに送り迎えしただけで、
同じ職場の奴から勘違いされずっと嫌がらせされるし・・・
色々もどかしいです。

漠然と、やりたいけど絶対無理だと思っていることはないか？
それに近い仕事、近づける仕事につく
絶対無理だと思う目標に無理の無い範囲で近づいていく
若い頃の俺に言いたかった事だ

ありがとうございます。
そうですね、無理して自分見失うのが一番怖いですね。
あまり自分のことばかりもあれなんでこの辺で失礼します。

居場所なんてどこにもない、世間を漂流し、やがて下流で死体となって発見されるような人生。
発見されるだけマシなのか。

なんというか、妄想にばかり走って孤独から逃げてきたのだが
最近、その妄想の中ですら自分を修正できなくなっていることに気づいた

んでもって現実をみたらとうに二十歳は過ぎてて無職でSADで薬のんでる俺がいるわけで
人生ってあと50年以上も続くのかと思うと発狂しそうになる

24で手取り13万、友達恋人なしの俺の人生ってどうなの？
まあホームレスやニートよりはマシだろうけど

自分もバイトで、そんなもんだよ。
バイトと比べられるのも嫌だろうけど・・・
こんな時代じゃ恵まれてる方だとは思ってる。

人生はやり直すこともできないし、書き直すこともできない。
ただ人生で唯一できることは、未来のために何をすべきか考え行動することである。
それが出来ぬ者は死んだ魂のまま死んでゆくほかない。

そうか、俺達は未来の孤男のために生きているのか。
それも悪い考え方ではないな。
しかし、俺は俺の幸せを手に入れたいのだ。
それも叶わねーのか

個人にできる事は、何かに向かって努力する事
その時々の情勢や縁といった運の要素もあるから
それが叶うとは言えないが、やれる事をする
そしたら死ぬ直前でも諦めつくと思うんだ
あ〜やっぱダメだったかってきっと思う
そんな思いするくらいなら努力しないほうがましだな

今まで生きてきていいことなんて無かったしこれからも無いんだろうと考えると何の為に生きているんだろうと思う

>>960
唖

負けたまんま尻尾を巻いて逃げるからいけないんだ
勝つまでやれよ

負けることしか知らんからな。万年最下位なんだから。
モチベーションは限りなくゼロに近い。
人は罪人や！

おまえらへの慰め
http://topics.jp.msn.com/wadai/rocketnews24/column.aspx?articleid=627335

まじ孤独、今日も明日も友達は０。仕事終われば暇しかないので個人経営の臭いゲーセンでほぼ一日過ごす、たまに学生に話しかけられて一緒にやるけど俺かなりきもいよ。ゲーム強すぎなおっさん(笑)
よくよく考えたら高校生から変わってない、たまに同級生にもあうけどお互い詮索しないから同じ境遇なんかな、久々に遊ぼうぜっていいたいんだけど勇気もない。にこっとしてうすっなんていっていつもの臭い場所に向かう。
そんなもんなのか 25才って。俺だけ取り残されたんだろうな。

うすっって挨拶するだけまだマシと思おう
会っちゃいけないような雰囲気だと
ゲーセンすら行き辛くなってしまうだろう

おれも休日はずっと秋葉原だ
そのあいだずっと孤独だが、家にいると発狂するので仕方ない
１０時から２２時まで、ずっと屋外で独りだ

気がつけば加藤事件も3年前か。
早いもんだね。経ってしまうと。

オタクじゃないしゲーマーでもないから秋葉原にさえ居場所が見つからないorz
昨日はベンチでアイスくって寝転がってたら職質された

>>977
俺は行かないが、ゲーセンって、今、老人クラブ化してるらしいな。
それこそ、孤独だけど達人のご老体が陣取っていて、まわりの評価も高いらしい。
お前も老人たちに話しかけて、嫁や婿のグチでも聞いてやりながら、老人の知り合いを
作ったら？
昔から
「若きは老いと付き合い、老いは若きと付き合う」
ってな。

なんでぼっちなのに外にいられるんだよ余計みじめな思いしないか

>>979

俺も休日に時々秋葉原に行くけど
友達連れで来ている奴、カップル、夫婦、結構多いんだよね。

ちょっとみじめに感じる事がある。

昔のイメージで秋葉に行くと痛い目に遭うだろうよ。

いわゆる電気街、の頃とは別物でしょ。

>>983、984
禿同。
外出するとみじめな思いしかしない。
彼女できないし休日やることないからツタヤばかり行く。
行くと楽しそうなカップルと家族連ればかり。

だが、979の気持ちも痛いほどわかる。
一人暮らししていた頃は家にいると気分が悪くて仕方なかった。

借金があるけど働く気になれない。ネット以外何もする事がない。
ネットも別にやってて全く楽しくない。やる事が無いからやってるだけ。
テレビも漫画も音楽も全てつまらない

でも、きょう一日できることをやれば明日がよくなると思うよ。
俺だって３０過ぎまでまともにしゃべること出来なくて、
ある人の励ましで３５近くになってうまくしゃべれるようになった。
そういうふうに１０歳のころなれたらよかったと思う。
スレタイのとうりに毎日思ってるけど。
家族のためにひるっめし全部つくってあげるとか。昨日さんざん荒れて
家族にグチばっかじ言ってふて寝したけど、冷やし中華３人前つくって
家族みんなで食べて笑顔になってくれた。
９８３、９８４、９８６には同意するし、朝駅前まで歩いたら
リア充の高校生の美男美女が歩いてて俺だってうまくいってたら
あの時期あれぐらいだったとへこむよ。楽しいこと考えないと
俺だってどうにかなってしまうから、できることやろうよ。
３０過ぎあたりでうまくいくかどうか全然わからないけど。

昨日の自分より少しでも進歩してれば昨日を生きてた価値はあると思って生きようとしてるんだけど
どうしても人と比べてしまうんだよな

なんで俺らってこんな人生なんだろうな

一生懸命頑張ってるつもりだけど報われないよ
さすがにもう油切れになりそう
ただ母親より早くは逝けないな
親父がガキの頃死んでるから、その上息子の俺まで逝ってしまえばこの人の人生
こそなんだろうになってしまうから

死ぬときにスレタイと同じことを思うだろうと確信してる。なんとかしたいけど方法が分からない

俺は役所勤めで生活保護の仕事（ケースワーカー）をしている。
仕事柄、金が無い、人生に破れた人たちとよく話をするわけだが、
けっこうな割合で婚姻歴があったり（複数回ある人も多い）、
子供がいたこと（※）があったり、会社を経営していた過去があったりする。
この時点で俺より数段、満ちた生活をしていた人らなんだよなぁと
思うとすげえ哀しくなる。自分の人生が閉じ続けている現実に。
開かなかった人生に哀しくなる。


※　いた、と過去形なのは離婚して今は連絡を取っていないとか、
音信不通なケースが多いため。

>>993
職がない分俺の人生のほうが哀しい


こんな世の中間違ってる
今のままだと世の中をひたすら憎んで死んでいくだろう

お前らの人生は無価値だからな

誰とも仲良くならず
メシ食って働いて2ちゃんしてシコッてクソして寝る
それだけのルーチンワークでしょw
よく飽きないね

原発いけよ。何か得られると思うぞ

本当だね
お前らが被曝しても誰一人困らないだろうし

埋め

おまんこ

1000なら俺だけ幸せになる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
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