自分の今の気持ちを書き留めるスレ part5

書き留めよう

自分の今の気持ちを書き留めるスレ part4
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1290158832/

女嫌い

不安で押し潰されそう

ノートパソコンのLANケーボゥ指すとこがぶっかーれたー

バッテリーはもちろん、CD-ROMも読み込まなくなってるし、
年代もので動画の再生もままならんしそろそろ限界か・・

いまいち買い換える決断ができない
どんなの買えばいいかわかんね

髪切ったけど家族すら気付かない
そんなに俺に興味がありませんか、そうですか

女かよ
いちいち言われる方がうざいわ

>>5
女みたいな同僚は陰険

女には陰口をされ、
男には陰口、罵倒、時に暴力をされ、

人身事故により電車が遅れとる
ぐおおおん

一人の楽さに慣れきってしまった。

携帯ならなさすぎてマナーモードにしてると勘違いしてたよ。。

団塊オヤジ＝卑しい乞食精神
近くにくんな

windows 7 starterってデュアルディスプレイにできないのね
It's a unnko!

巨乳のおっぱい吸いてぇなぁ。
たまには風俗行こうかな。

こんな感じ
http://www.42ch.net/UploaderSmall/source/1303565970.JPG

愛されたい

趣味が減ってきたな
けいおんは終わるしssは廃れるし

孤男の話がつまらないのはデフォとしても
じゃあリア充の話が面白いかというとそんなこともない

http://www.lcc-inc.co.jp/
ライフコンサルタントはサビ残はあたりまえ
休日も無給で働かせる

生まれてから20数年間、何処に行っても何をしても省かれてきたけどもう限界だ。

イキロ

俺を名指しのクレームが来てバイト継続ピンチだ

バッハを聴きながらロリ動画で壮大なオナニーだった

疲れやすいうえに
疲れると周りに対して反応できなくなり
顔が能面になってしまう

だるい

俺にはもう何も残されていない

俺だけが悪いんじゃなくて
あんたらの作りだしている排他的な雰囲気が
必然的に新参者の失敗を招来するのだし
あんたらの作ってるマニュアル通りにやったら
やっぱり必然的に失敗するようになってるんだよ！

食糞かあ…

人の不幸ばっかり求めやがって、逝っとけクズが

白い家具に囲まれてると少し落ち着く

色の好みが変わるのはなぜだろう

離婚したいなあ、いつものことだけど。

今日は風邪ひいたって事で休もうかな。

俺この先やってけんのかよwwwwwwwwwwwww



orz

結局は自分を鍛えるしかない。
周りの人間を基準に考えてはいけない。

ちゃんと理由もつけて気は持ち直したけど


うわーん(ﾉω;｀)

鬱病良くしたい

人間の皮をかぶった化け物おおすぎ。中身は欲にまみれていて薄汚い

あんたさ、自分がこの地球でどれだけちっぽけな存在なのか自覚したことある？

仕事欲しいいいいい
仕事したくねええええ
金ほしいいいいいいいいいいいいいいいいいい

今更だけどツイッターはじめた。
趣味合いそうな人に片っ端から話しかけてフォロワーが30人くらいになったとき、
自分のツイートに反応してくれる人がひとりもいないことにふと気がついた。
ネットでもぼっちか。

スーちゃんは死ぬ前に「震災被災者を天国で楽しませるのが私の役割」
と言ったが、同じことを孤男が言えばボコられるな。

辛いモノ食ったら腹痛い
トイレにひきこもり

精神も弱いが胃腸も弱い
情けない

最近、携帯もてっていわれるけど、俺には必要ないから一番安いのにしたい。
ソフトバンクのホワイトプラン980円が一番安いで間違いない？
誰かおせーて

>>40
よう俺

>>43

糸電話でOK

俺ツイッターもミクシィとやらもやってないよ
友達おらんしやるだけ惨めになるだけじゃんあれ

ああスレタイに関係無い事書いたな

キャバ子さん愛しています
貴女に愛を伝える事も無いだろうし
俺の財力甲斐性じゃ養う事も出来ませんが
とにかく愛しています
貴女が今後幸せな人生を過ごせますように

ツイッターはすぐにやめた
コメント欄を閉じて孤独に書いてるブログだけが長続きしている

キャンディーズはかろうじて最後の頃を知っているだけだが
昔の映像にくぎ付けになっている
幼いながらもミキにゾッコンだったことを思い出す
好みはあまり変わらないらしく今見てもミキが一番

俺の人生なんだったんだ

毎日がつまらない

生きるのがこんなにつらいとは思わなかったよ

新人の女の子が入ってきたんで、
「慌てることは無い、ちょっとずつ仲良くなろう」と思っていたら、
一週間で辞めていってしまった。
たかだか一週間で好きとか嫌いとかでもないのに、見捨てられたような気分で、妙にむなしい…
やっぱ何事もガツガツ行くべきなのかな…

ちょっと物欲がヤバい

明日を恐れ、今日に躓き、昨日を嘆く、そんな毎日　

うなだれた男は何処へゆく

去年の12月くらいから、辛い気分の時には「いつか自殺しよう」って考えるようになった。
そしたらいつの間にか自殺しない人生を考えるのがすげー怖くなった。

なんで俺はこんなハンデを背負って生まれてきたんだろう
他人が全て幸せな人生おくってるように見える
周りと最初の立ち位置が違いすぎる
くやしい救われたい幸せになりたい

はぁぁぁつらい

死んじゃおっかな〜

罪悪感でいっぱいです

俺の面の皮の厚さ舐めんな！
明日もふてぶてしく生きてやる糞ったれ！

何かを食べてないと落ち着かない
腹は空いてないけどとにかく食べないと落ち着かん
オゥシットファットメタボリック

連休中も仕事のこと思い出すたび心臓がドキドキするんだろうな

明日ダメならもう廃人になりそう…

永眠できますようおながいします神様

「同情なんて要らないよ」と、俺は言った。
誰かが答えた。「じゃあ何だったら欲しいんだい？」
俺は少し考えを巡らせた後で
「あなたの苦痛が欲しいのです」と言いかけたが、
自分があまりにも醜い表情をしている事に気付いたので止めた。

もう昔のように誰かと話が出来なくなったような気がする。口から自分の言葉が出てこなくなった。
職場ではうちには発言権も人格もなく、ただ指示されるだけだ。
理解に苦しむことだが、何故か全員が扉を開ける時、勢い良く開けていくのである。
なんだか凶暴な人間たちだ。
そんな人間の話は常に他人の批判で、何が楽しいのか全く理解出来ない…。
もっと軽い話が聞きたいよ…
誰でもいいから話を聞かせておくれ…。最近何あった？…ってね。悪口はもう抜きやよ〜〜〜

>>65
なんか小説っぽいな

他板でいじめられた

飲み会行きたくねぇ
仕事終わったらさっさと帰ってまったりしたい…

昨日仕事の面接言って今日試しに働くことになったんだけど
求人に書いてた仕事と全然違ったので朝電話して辞退しようと思ってる。ドキドキして眠れない。

自分が信じられない
努力して積み上げても、あとで自棄になってひっくり返す

努力出来ないな〜

明るい場所は辛い。影を映す。
眩しいほど、それは色濃くなる。

わかってる筈じゃないか。自業自得だって。

日常生活に支障をきたすほどの不器用さにあきれる
体を思い通りに動かせない

面倒なので断る。

ギター弾きは何故こうも性格が悪いのか
頑固親父になるんだなきっと

脱原発の方向を探ってもらわないと、
原発がある地域でまた大地震が起きて、
爆発したら大変だ。

募金って強制するもんじゃないだろ？
なのに前置きに個人の自由と言いながら募金しないといけない雰囲気をつくる
ふざけんなよマジで
はっきし言うと俺自身も金ないし、被災者に寄付する金なんてねーんだよ
お先真っ暗の俺がなんで他人のために少ない金やんなきゃなんねーんだよ
ふざけんな
後で見返りが返ってくる？そんなあやふやなもの信じられんわ

おじさんが亡くなった
たまにしか会わなかったんだけど、穏やかで優しくて笑顔が素敵なすごくいい人だった

おじさん、お見舞いにも行かないでごめんなさい。お世話になったのに･･･
俺、もうちょっとだけ頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

だるい

何でわざわざ大事にしようとしたがるかな

　　　　　　,　-―- 、
　　　/了 l__〕　 　 　 〈] 　
　　　 7|　K　ﾉノﾉ ）)）)〉
　　　 l」　|」(l|(. .i!　i!. ||
　　　　|　|ゝﾘ. ~ .ｌﾌ／ﾘ　　 ,-、 ｼｭｯ
　　 　 |　|　/＾　 　 ' ヽ　 (⌒ヾ,-、ｼｭｯ
.　　　 l l | /　/i ﾟ 　 ﾟｌ. ヽ/.っ　.＼゛
　 　 　!ﾘl/　/. |　　　|＼__Χ.ヾ
. 　　 　_/　/. / 　 '　| 　 ￣
.　 　 ξ_ノ.　（　 ヽiﾉ.＼
　 　　　 　　　＼ 　 ＼. ＼
　 　 　　 　,ノ⌒.丶　　）　 ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ほんと、全てに疲れたわ。

長袖Tシャツだと思って買って
帰って着てみたら半袖だったでござる。

きえたい

ちょっとした事で何か言われて、その言葉がしばらく頭に残って、
怒ってもしょうがないから、まあ自分が悪いんだという事にして我慢して、ってやってると
どんどん厭世的で鬱な感じなって、何もかも投げ出したくなる。
ただ疲れているだけなのか、最近イライラしている自分を感じる。

寝不足なのに眠れない

溜りにたまったイライラが爆発寸前で心にまったく余裕がない

手に持った箸が転げ落ちただけで気が狂い叫びちゃぶ台をひっくり返しかねないぐらい余裕がない

夜中うちの前にうるさいバイクが
集まるようになった
日常生活に支障が出る

みんな目標を持っているのに、それに比べ俺はなんだ

残業が憂鬱の原因

仕事してるやつが偉いだと？

キチガイじゃないのか

もう時期寝るけどそのまま永眠したい・・

明日は休みだ

ttp://livedoor.2.blogimg.jp/ko_jo/imgs/0/d/0d613ab7.jpg

前々から思っているが化粧前の顔も別に悪くないと思う

面接の時からコミュ力がないことを隠したりしてないんだから
雇った後で文句を言われても困る

すでに長文が読めない。

自己承認欲求が煩わしい。
自分が大嫌いだから人生なんて等に諦めてるのに。
早く消えてなくなりたい。

自分の無能さに辟易するわ

炊飯器にご飯入れたまま、三週間くらい放置してたら中にダークマターが形成されてた

もうあの炊飯器でご飯炊きたくないよ…

さみしいくるしいかなしい
もう自分にうんざりだ

自分みたいな性質の人間が
たくさんいるという事を
知ることが出来て良かった

さて今日は何しよう
孤ならではの自由

人に出ろとか言いながら
自分は全部休みかよ・・・

自由が最高

日本人が英語話せないのは、完璧でないと“嘲笑”する陰湿な民族性が原因

今日、買い物行ったら、レジのおばさんがちょっとふくよかな人だった。
レジの引き出しがチーンって開いたとき、お腹にあたって、ぽよよよ〜んってなって、
思わず吹き出しそうになったけど、なんとかこらえたｗ

コミュ力のあるやつはこれ見よがしに
コミュ力があるのが偉いんだということを誇示したがる
あれを見てるとますます萎える

疲れた
死にたい

俺も死にたい

疲れた。
GWは休めるけどやることないから苦痛だ。

とりあえず休みの一日目は何もしなかった

>>93
マジかよｗ

メイク前でも許容できるわけだが

まあああた予定無いのに誘い断った
年々億劫になってく

PSN早く復旧しとくれ
やる事がない
ま〜た面接落ちたぜ
全くよぉどいつもこいつもやになるぜ
はぁぁぁぁだるいつらいだるいつらいだるいつらい

死んじゃおっかな〜

帰省しようか迷うなあ。

忙しいと休日何もしないことを許容できるようになる気がする

飛び石連休ってコンビいたな
どうしてるかな

近所にすき家ができるらしい
嬉しい

風ばっかでうんざり

今日スーパーで350ml缶で90円くらいの安い発泡酒があったので買ってきた。
缶の横の文字をよーく読んだら、小さく「原産国：韓国」って書いてあった。
買うんじゃなかった・・・orz

もう俺・・普通の男の子に戻りたい！！

他人を見る。

どこに行ってもリア充だらけ
畜生！

「俺はただのフリーターじゃない。作曲家だ。」と
ず〜っと言い張ってる訳だけど
実際問題やる気出てる期間が一年のうち１５日くらいしかない。

あ〜つまらんつまらんつまらんつまらん
適当に鍵盤押しても全然イメージ通りのメロディー出らん。

みんな幸せですか？

幸せなんか要らん
安らぎをくれ

ネットやってるすべての奴が2chやってる時代なんだよな

>>121
俺なんか孤男だから携帯もってなかったのに、
スマホ欲しくて買ったが、シャープ製だと思ってたのに
韓国製だったんだぜ

我々の未来にビバ！

食べるラー油ならぬ、
飲む練乳を売り出せば売れると思うんだ

だめだ本を読まないと感情が全く無くなっていく

目の奥と頭がズーンと痛む

これが何もしたくなくなる秘訣だ

断然おキヌちゃん派だったけど、最近は美神さんもイイと思うようになった
横島みたいに生きられたら人生楽しいだろうなあ

おおＧＳ美神か懐かしい
学生時代、同級生に美神みたいな人がいて好きだったなあ
もう死んじゃったんだけど

タマモちゃんが好き

他人にわかりやすい文章書くのって難しいな
勉強ができないから論理的でなくて
どうしてもひとりよがりなものになりがちで
このまま先に進んでいってしまったら恐ろしい
時間のあるうちに矯正していかないといけないなー

芋とかそら豆とか自分の好きな野菜育てながら、のんびり生きたい。小説を飽きるほど読んだり、毎日毎日、ラジオ聞きながら昼寝したい。半農半フリーターみたいなのがいい…。明日も労働なのに眠れない。腰いたい。

意識をどこかに落っことしたようだ

今ここにいる感覚がない

覚悟はしてたけど、やっぱり休みはないのね
休みでも家に引きこもるだけだからいいけどさ

連休に家族旅行する連中はみんな事故ればいいのに

会社の新歓がめんどい、二時間すみっこでぼーっとして4500円とかなんのいじめ。

友がみな、我より偉く見ゆる日よ

４月に上京した甥がもう帰省してきた。
俺が学生の時は家になんかなるべく帰りたくなかったけど
やっぱり異常だったのか。

一人で植木の世話したり静かに本読んだり幸せな一日だった。
他人と関わらなければこんなに平穏でいられる。
仕事さえなければ・・

まさに植物でも育てながら穏やかに生きていきたいな

そんな事を考えていると胸が苦しくなる

ブログ始めた
加藤のようにhttp://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=kingdom666-l00t&guid=ON

ブログ始めた
加藤智大のようにドロドロした気持ちを吐き出すだけになるだろう

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=kingdom666-l00t&guid=ON

この板にいてさえ時々腹立たしいことがある

はぁ… 孤独って人を殺すねｗ
学生時代から会話そんなに得意じゃなかったけど、今はもう駄目だ
人が怖すぎる
全員が包丁持ってファイティングポーズとってる感じ
あああああああああああああああああああああああああああああ
怖いよおおおおおおおおおおおおおおおお

GWに予定がひとつも無い。
ゲームするのも飽きたけど外出してもどこも混んでる…。
早くはやく働きたい！はぁ。

ビンラディン見てるとラスプーチンを思い出すな

俺の人生が割に合う可能性はほぼ0。
生きてて意味あんのかな。

生まれた時代が悪すぎた
周りのせい環境のせいにすんなと言われても、かなりの影響があるだろ
もう嫌だよ

最近孤板でも辛らつな書き込みを眼にすることが多くなったな。ここもなんか息苦しくなってきた気がする。

そりゃ弧男だからな
程度の差はあれ鬱屈としたもん抱え込んでるだろうさ
感情吐露するとつい攻撃的になっちまうんだろう

抱えるもの、湧き出てくる陰鬱としたものを吐き出せる唯一の場所

今日も叫ぶよ王様の耳はロバの耳

大金持ちじゃなくていい
立派な肩書もなくていい
せめて普通の学歴、普通の職業、普通の年収でいい
その普通さえ手に入らない人生だった

不安恐怖ストレス無気力

また眠くなってきちゃった

暇、女欲しい、どっか旅行に行きたい

カラオケ行ったんだが音痴すぎて場の空気凍ったwww一曲とジュース3杯で2k

なんでこうなったのか知らんが
このままではいずれ路頭に迷うこと必至だ。
どう死ぬかきちんと考えておこう。

６億円程欲しい

女子大生ぐらいのコンビニ店員の態度の悪さは異常

ゾンビの夢見た
空気感染するんだから
もっと気をつけなきゃダメなんだってばー
というトコで起きた

もう孤独にも慣れた

原発爆発してくれたらいいのに

仕事の夢ばっかり

ネットの使い方しくった。特定された。

あーマジであのメンヘラ女めんどくせぇ。
今度我儘言われたら手が出そうで怖いわ。

身苦死の醜形コミュがあまりにも糞過ぎてイライラしてきたから退会した
エセ醜形は全員硫酸で顔を焼いて来い

最近は街に人が溢れていて外に行きづらい

でも家にいる気分でもない
津波被害のあった地域に旅に出ようかな、、

まあ今日はこれから寝るんですけどね

思い返せば、まったくのプライベートで他人と話したのって
今年に入ってからトータルで３時間もない気がする

どうしてこうなったんだろう本当にわからないよ

パン食ったら歯が痛くなって
たまんねぇ

よしねる　ねる　おやすみ

パチンコする人間だけはどうしても信用できない、と会社で口を滑らせてしまった。
同じ部署の人間全員パチンカスだとわかった。どうしよう。

31歳。
最近やたら気分が落ち込んでる。
週2回ほどフットサルもあるし、学生時代の友人たちとも3ヶ月に一度ずつぐらいは飲んだりもする。(3グループ)

でも孤独だ。
電話がかかってくる事も稀だし、メールも連絡事項ぐらいだ。
心が悲鳴をあげそうだ。

どうしても信用できない

このフレーズ嫌いだな
勝利宣言のつもりなのかと

>>179
羨ましくもあり面倒臭そうでもある
弧男のメンタルは何とも厄介だ

>>179
羨ましくもあり面倒臭そうでもある
弧男のメンタルは何とも厄介だ

自分からは全く活動を起こさない（家から出ない）そんな連休だった
まさに怠惰という言葉を具現化した存在

それが俺　しにたい

結局俺は人間として生きるってのに向いてないんだろう

他国もこんな陰湿で生きづらいんだろうか

時間の感覚がなくなってくると
世界から取り残された気分になってくる

こんぶ飴を食べながら思う

>>185
ブルスコファー･昆布スに解明するが良いよ

ようやく進むことができる
来週から復帰。
本来の自分に戻ろう。

×解明　○改名

こんぶ飴とかチョイスが渋いだろう
でもおしゃぶり昆布のほうが好き

今日は早寝するかな・・

コンバースの靴買ってきた

まったくどうでもいい話だが
久しぶりにゴランジェリーのブログ見たら
何の断りもなくメンバーが３人になっていた。
そのうちまた明らかに事務所の人間が作文した記事が
紅とか羊名義でアップされるんだろうな。
この人たちはどうしていつも同じことばかり繰り返してるんだろう？

ユッケユッケ騒がしいから肉が食いたくなる

五感は幻想。純粋観念のみが真理

仕事行きたくない！

石焼きビビンバ食いたい
ワカメスープ的なものが付いたやつ

現実ってつまらなすぎるよなあ
ひたすら地味に苦痛でワクワクなんて何もない
危機を救ってくれるヒーローも、魅力的なヒロインもいない
そして脇役にもなれない自分。

そんなだから、意識は幸せと感動がある作り物の物語のほうばっかり向いているよ

でもその物語をいくら繰り返したって自分はそこにはいられないし、
その物語の世界で生きて行くこともできない。
我に帰ったとき、それが恐ろしくてむなしくて、結局満たされない。

よく訓練されたオタクの人ならそんなことはないんだろうか。

自殺したい

馬鹿っぽいけどしっかりしてんだよな
見直したよ

俺が使うと感情を持たない
機械すらも嫌がって動かなくなる

まだ余裕があると言って何もしないでいる
で、締め切りギリギリになってあわてる
やっぱり間に合わなくて、無の境地に至る

これがジャパニーズ禅というやつだね

飽きられたら捨てられるペットの気持ちがわかった。

帰りたい・・・

家系による運だろう

全員がそろって低学歴の低収入でネチっこい性格。
そしてブサイクで変わった性格ばかり。

辛すぎる…
一日中緊張している…
精神科行った方がいいかな？行ったら行ったで蟻地獄に足を突っ込みそうだ。

流れ弾に当たって死にたい。

久しぶりにワイン買って来た
やっぱりアルコールはいい。アルコールとカフェインに心の友よと言いたい。
２個セットのグラスが割れて１個になった。自分に２個目は不要ですか。
こりゃまた気を使わせましたねちくしょう。

そろそろバイト辞めさせられそうな雰囲気だがまあいいや

あぁ、明日もバイト明後日もバイトか……………

ﾗﾌﾞﾌﾟﾗｽ楽し彼女欲し

体重が増えたせいか一本じゃ足りないな・・
損した気分だ

ちくしょうちくしょう

隣がうるせえ
ああちくしょうちくしょう

なんで生まれてきた

知らぬ間に携帯の液晶が割れた・・不幸だ
またこの右手が悪いのかよ！

最近携帯高いんだよな・・

などど騒いでるうちに
ツマミが真っ黒こげになっていた・・

妙にツイてない日ってあるよね…

だめだ、携帯、アンテナ表示部分以外は真っ黒だ・・
これが噂の暗黒微笑ってやつですかこんにゃろう！

あ〜あ　素人女に一度も生中出ししないまま人生終えるのか…

などと言ってるうちに
後で食べようと思ってたアイスがドロドロになってた

も・・もういやや・・

モナカアイスならそういう心配はいらない、忘れないことだ

最近再び暗黒面に落ちてきた

トラウマがまたひとつ増えた

死ぬまでに１回でいいから素人とセックスしたい

告白して付き合っても一週間以内で振る残忍な男に高校生のとき以来戻ることを決意した

腹の中では俺のこと馬鹿にしてんだろ？糞が

買い物めんどくせ

>>219
そんなのどうでもよくないか？
俗物の風習に流されすぎだ。

根拠の無い自信って大切だな。

>>223
たしかに、それもそうなんだど
自分の力でさ・・・

たばこ吸いたいよ

寂しい。死にたい。憂鬱。

性欲、物欲、食欲・・・etc
殆どの欲を自制して生きてる
ある意味、修行僧より厳しい人生送ってねーかな、俺

好かれてる女の子とセックスしたい

片想いはつらい

好かれたい

でもどうしたらいいかわかんない

抱き締められて大好きって耳元で言われたい

憂鬱　不安な人は何に憂鬱か、不安なのかも書いて欲しい…

俺は絶対に変われる。いや、変わってみせる。
今より我が人生は幸があるのだ。一片の悔いの無い生涯にしてみせる。

出会い系でメールが盛り上がる女の子ができた。
ご飯のお誘いメールしたが返事来るまで不安すぎ(；´д｀)ﾉｼ

でも皆に同じ態度なんだろうなぁ。

たな

今から十年前俺の心は心の深い底に投獄された。それから俺は漫画家という夢を目指し始めた。しかしなかなかうまくいかない。当たり前だ。
確かに物語を作るのは好きだったが俺には才能がなかった。
それからしばらくして自分の心が目の見えない檻に閉じこめられている。
その檻の正体は分からずただ釈放されることを目指し漫画を書き続ける。

しばらくしてその檻の正体は強迫概念だったことに気付く
漫画家になりたいという夢は強迫概念が見せた幻覚だった。長年俺の心を収容していた檻は淋しい、誰かに頼りたいという俺の本心だった。
だがまだ本当の釈放には至ってない。この檻の開ける鍵がまだ見つかってないからだ。
これからは自分の意思でこの檻を切り開いていかないといけない

失格の烙印を押されたがもう慣れっこだ

図録自殺率の国際比較
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2770.html

携帯高すぎﾜﾛﾀ…
機能の８割は使わないんだからシンプルでもっと安いのだしてくれ

>>239
最近のケータイはめきめきと高くなるね。
そんなに機能付けても使いきれないのに。

俺は携帯壊れたらもう買わないと思う

地震の影響か、台所の配水管が漏れている
で、知らぬ間に棚の中が水浸しになってて
ゲログチョになっている・・

もうここ最近は疫病神がついているとしか思えん

いや、被災して大被害をおった人にくらべたらなんでもないか・・

と思うことにしよう

大丈夫、俺よりマシ

まさか会ってもらえるとは…( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

嬉しい気持ちと一緒くらい、会うのが俺みたいな奴で可哀想に、と思ってしまった…

会社で業務以外で会話は一切せず、
ツイッターや、mixのようなSNSでも人とうまく関われない。
ネトゲですら周りとなじめなかった。

仲良くなってきたかなーと思った人からマイミク切られた。
それだけなのに3時間ずっと凹んでる。俺弱すぎわろた
お風呂はいって寝よう

わかりました。｢お前なんか帰って来なくていい｣って事ですね。
わかったよ望み通り帰らないであげますよ。

せっかくの無職の気楽な生活を､俺みたいなのに付き合ったら時間の無駄ですからね〜♪

>>246
よう俺

無理に他人に関わろうしないほうが楽だよ。
相手に不快な思いさせて自分は傷ついて…
なにもいいことない＼(^o^)／

>>248
分かるわ
面倒臭い上に精神的負担が大き過ぎるんだよ
俺みたいなネガティブ弧が積極的になっても誰にも得が無い

ぎりぎりにならないと何もできない
どうせなら飲んだくれになりたいもんだ

自分よりも不幸な奴っていっぱいいるんやな…

せやな

孤男の質って堕ちたな
昔いた人達は結婚とかして居なくなったのかな

絶対に困ると思う。

>>253
確かに
今では普通に友達が〜彼女が〜とかほざいてる奴らが目について死ねよって思う事が多くなった

なんだらろう
このうざったい気分は

>>256
ごめん
なんだらろうで少し笑ってしまった
笑顔をありがとう

あーゲームしても楽しくない。
なにやってものめりこめない。

モルダー、あなた疲れてるのよ

このスレと意味不明スレ以外に
居つけるスレがほしいな

おかしいな 何年も孤独だから孤独には慣れてるはずなのに 今日はなんか寂しい 死にたくなるくらい
外にいる人間たちは、友達や恋人と仲良く歩いているのに 俺はいつも一人
ほかに一人で歩いている人もいるけど、ちゃんと友達も恋人も家族もいるんだろうな
胃の辺りと眼の下辺りの肉がズーンっと重い 苦しい

これは全て複雑だがくだらないゲームなのだ。
単なるゲームなのだから、適度に感情移入しつつも、
辛いとか幸せになりたいとか過剰に自分を追いこむ必要はない。
一つ一つの出来事はただのイベントで、それをこなしたら、また新たなイベントが起こる。
他人事の様にイベントをこなし、自分をとりまく世界の反応を試してみればよい。

遺書書いてたら涙出てきた
つらい

モルダー、あなた疲れてるのよ
大事なことなので二回言いました

思いの丈を吐き出すならまずはネットに吐き出せないのか

日が出てからじゃないと眠れない
今日も太陽がちゃんと昇るのかを見届けるのが僕の仕事なんだ

まーだまだ旅の途中だしぃー♪

本当に今必要なのは友達でも恋人でもなくて師と呼べる人なんじゃないかと思う

早く週末になれ

仕事行きたくない

くやしい

269のIDかっこいい
グリックチップツーピー

貴重な時間を失う様な気がする。

ユッケっておいしいの？

足の指が5本あるのがわからない
足の指って必要なのかな
指いらないじゃん

俺だってお前らみたいな性格だったら…

雨の日は落ち着く

洗濯めんどくせえ

仕事辞めたい・・・
カネさえあれば・・・・・・

女の子といちゃいちゃする夢を見てしまった。
起きて夢だわかった瞬間瞬間泣いてしまった。俺きもすぎわろえない

>>278
俺も仕事辞めたい…
別に生きる理由もないし、もう辞めてその日暮らししようかな…

今後人生が好転することはもうなさそうだ
生きて行ける程度のお金をストレスなく稼げたらそれでいいんだけどな

そんなことはこの人生にはなかったし、これからもないだろう

今日も眠れる気がしない

「飲む練乳」が本当に売っていて少しびっくりした

ネット中毒の対処法をネットで調べるという矛盾。

なぜ中毒になってるのかなんて、他に楽しいことがない、現実逃避、誰かと関わってると錯覚させてくれるとかそんなんなんだろけどね。
でもそれを解決するのが難しい

知らない世界が怖いのです

あたまおかし

仕事場のデスクトップにはごみ箱しかない
ランチャーが凄い便利

彼女とかうぜえええええええええええ死ねてええええええええええ

女だの異性だのしか脳が無い連中は鯛板逝け。

>>284
レスしようかと思ったがまぁいいかと思ってた。発見したんだねw
飲む練乳ヨーグルトｳﾏｰ

いつになったらこの心のモヤモヤが晴れるんだろう…。

コンビニ行くくらいには引きこもりじゃないことの証明にはなったんかな

となりがうるさ過ぎて、一線を越えてしまいそうなのでもう引越しする
納得いかないが・・

ゲームやりながらネットでエロ動画探して時間潰すようなやつに彼女が出来たこと自体が間違ってたんだ
振られて当然
悔しくてたまらないが、こんなつまらないやつが悔しがることすら滑稽だよな

俺は何をやってるんだろう
俺はまだ人間だ

もうスペック的に人生詰んでるのは見えてんだよね

じゃあなんで足掻いてるのかっつーと
拷問をできるだけ長い期間受けられるようにするため他ならないんだね

まぁそれは言い過ぎとしても頑張ることが目的になってしまって何で頑張るかを見失ってしまった阿呆な生き物なんだね

上原何某とか言う芸能人が亡くなったらしいが
俺に言われても知らん

モンハン下手すぎる

コロッケ買って余って、今日も買って余った

また失敗しちまった…だか生きている限り次がある。
死んじまったら次は無いからなぁ…

何であんなに仕事楽しそうなんだろう
毎日独り遅くまで残って、休日も必ず出勤するし頭おかしいんだろうな

>>298
俺も下手だぜ
一緒に遊びたいもんだな
でも弧男だから当然ソロなんだよな

人の顔を見分けるのがニガテだ

特徴のない美人の五割は全部同じような顔にみえる

パスタ()とかスイーツ()とか言うけれど
パスタもスイーツも好きだし自分へのご褒美()もいいと思う

そういう小さなことで幸せを感じられるって大事だ。

ポテトチップスで例えるとこんな感じ

弧男……うすしお味
リア充…コンソメパンチ
オタ……のりしお
中二病…ブラックペッパー暗黒微笑味
ピザ……ピザポテト

確かに向かない仕事だったけど
こんなにひどいことになっていくとは…
今更ながら自分の孤男ぶりに驚嘆した
近いうちに辞めますと伝えることにしよう

>>305
道理でうす塩が一番好きなわけだ

わざと明るく振る舞う自分が本当に嫌い。
つまらない事でも高笑い、とりあえず話を振って話題を途切れさせない。
こんな自分嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

俺は率直に振舞う自分に呆れる

なんでこの世の中はありのままでいることがKYで爪弾きにされなきゃなのかな

pillowsのストレンジカメレオン大好きだけど俺は無駄に変わり身の上手いカメレオンだな
無駄に変装が上手いせいで本当の自分の色なんて忘れてしまったよ


いつも飲みの後はタバコ吸いながら泣くことしかできない

ほんとにチラ裏ごめん。酔ってるとセンチになりすぎるわ

>>305
どんな例え方だよｗ

ピザｗそのままｗ

リア充以外全部当て嵌まった

空気読めって言葉が嫌い

世の中の大抵の問題は金で解決する

ちょっと待ってよ
今年に入って、もう４ヶ月も経ったの!?
時間の感覚がぶっ壊れた
１ヶ月って何？
どれくらいの長さなの？
４ヶ月ならどれくらい？
何が出来る？
時間に流されてる
怖い
知らない間に遠くに流されちゃってる
もう分かんない

早いよなぁ…コタツしまうか

キモい？
お前なんかに言われた句ねーよ。舐めやがって。
こっちもお前なんかと一緒にいたくねーわ。仕方なしだ、ボケ。
転んでひざとか擦りむけよ。くそが。

うまく会話ができない。
昔はこんなじゃなかったのに。

難治な病気を抱えた人間の足元を見て、薄汚く稼いだ金で食う飯は上手い？
立場が弱いのをいいことに偉そうな言動をとると強くなった気がした？
お前らが絶対地獄に落ちるよう、切に祈っておくよ。

あとさ、勘違い男女の披露宴には呼ばないでね、祝儀がもったいないし、どうせすぐ×が増えるだろうし。

珍走うるせー

働けるうちに稼げるだけ稼いで、遅くとも50代には引退したい。
静かな場所に移り住んで、のんびり悠々自適で過ごしたい。

あと１０週間だけ辛抱しよう

やはり俺にはネットは毒だ
自分に一言スレ好きだったのに落ちたか
深夜便聴こう

せっかく宅配ボックスがあるのに不在伝票置きまくるのやめてほしい。
そんなに対面で渡したいの。

玄関散らかってるから開けたくないんだよ。
そして宅配の人と話すのもあんまりしたくない。

YOUはSHOCK!
腹が肉で 落ちてくるー

YOUはSHOCK!
俺の腹が 落ちてくるー

熱い心　ベルトでつないでも
今は無駄だよ
邪魔する肉は　指先ひとつまみ　ダウンさー

俺の体脂肪守るため　お前は走り出しー
明日を見失った

肉染み溢れたシャツなど　見たくはないさー
愛をとり戻せー

散歩してきたけど気分が晴れない

前は出来たことをやったら出来なかった
頭の中がぼんやりする
最近思考力が極端に落ちた
どんよりして考えられない
出来ないことに対面することが怖い
克服する努力をするのが怖い
自分と向き合えない

幼稚園くらいの教育機関からやり直さないと、今の能力では生きていけない気がする
どうしてこうなっちゃったんだろう
無能すぎる
学習しなければと焦れば焦るほど空回りして何も身に付かない
余計に酷くなる
助けてほしい

特に興味が無い。

そうか、そういうことだったのか！

>>329
親がハズレだったんだよ

「長いものには巻かれよ」 とか 「寄らば大樹の影」 とか
「出る杭（くい）は打たれる」 といった言葉はこうした消極的な
国民性を象徴するものです。

ここ2年くらいで俺の周りは変わっちまったよ。2chも、現実も
悪い方向になぁ
あーあー
2年前は何もかも最高だったよ
戻りたい。戻せ。戻せ！
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！

あーイライラすることばっかだなあ…
俺は悪くねえ。周りが全部悪いんだよ。

今、大学の新歓行ってきたけどやっぱ人間怖いわ。人と関わるのガチで怖い。
一人は寂しいけど楽なんだよね……。なんで派閥できんのかな？？ﾀﾒなのに……！そして川越シェフはイケメンではない

サグラダファミリアで働くおっさんのCM
職人ならもくもくと仕事してればかっこいいのに
なんで自分語りだーいすき！みたいにベラベラ喋るんだろう
気持ち悪い

40歳の童貞男見終わった
俺には無理な話だ

女の子とデートがしたいよ〜

ケツの穴の小さい男ははどうかと思うが
ケツの穴の大きい男ってのも嫌だな

昨日今日調子が良かったからって幻想を抱いちゃいかん
ここにとどまったら遠からず神経をやられてしまう

バブルで気狂いしてさらにインターネットの発達により
簡単に弱音が吐けるようになってしまって
これと外部環境とが相まってしまいやる気が起こらない

あーセックスしたいセックスしたいセックスしたいよおおおおおおお
風俗はやだし努力もしたくないし恥もかきたくないがまじでね
セックスしたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
こんなにセックスしたいとおもったの何年ぶりだろ？
こんなにセックスしたいとおもってる人がセックスできないなんて世の中間違ってる

時間が足りない。圧倒的に足りない。
じゃあ２ちゃんなんてやらなければいいんだけど
そういうわけにもいかない。

もうこんな時間か・・・
話題作ったり、何も面白いこと言えないし、いつも続かないけど誰か構ってくれえ
[email protected]

3年も探し続けているのに、またハズレ、、、　　疲れた

俺が変わったのか、あいつらが変わったのか
今となってはどうでもいい事なんだけど

誰かメル友スレ立てて欲しいわ

自分の嫉妬深さと被害妄想に嫌気がさす

今の日本人は冷てーな
電車の中でパニック障害で呼吸困難になりうずくまってても誰も心配もせんとガン無視かよ
目の前で誰が苦しんでも関係ねーみたいな顔しやがって
俺の方見て笑いながらいちゃついてカップルとか心が氷かと思ったわ
世の中こんなやつらばっかり
これじゃ加藤みたいなやつがあらわれても無理はねえ
まともな心ももたねえゴミクズどもをひき殺したところでなんの呵責もねえよ

小1の頃のクラスの名前順をまだ覚えている

>>351
俺も覚えている
しかし高校の時の同級生は2〜3人しか名前が思い出せない

部屋にいては息が詰まるし、街へ出ても行き先は無い

森に行け。

森こぇーよ

そのまま帰って来なくなりそうだしな
帰れなく、ではなくな

毎朝自分にしか見えない友達と話せるようになった。
夢なんだろうけれど妙にリアリティがあるんでほったらかしにしている。

なんか、いろんな事に疲れたわ。

人生楽しんだもの勝ちとはいうけど、なぜか何にも興味が沸かないんだよな…
この時点で負け、生きる価値なし
長いこと土俵際でふんばってるけどもう限界でえす

ブログにも２ちゃんにも書きたいことが全然なくなってきた

友達なんかより金ずら！金！
有り余る程の金があれば友達なんかいなくても平気ずら。
しかしどちらも無いずら。

つまらない面白くない笑えない不満だらけ
そういう感情だけが心臓の周りを取り巻いている

理由も無く、時々こうなる
正直耐えられない
俺はこんなんで最後まで生き抜く事ができるのだろうか

生きることになんか初めから意味も価値も無いんだと、
割り切った上でなお生きていけると云うのは、まさに「超人」のなせる業

孤男がオフ会なんて行っちゃだめだ
共通の趣味に関するオフ会ならきっと…なんて期待したらだめだ
金払って孤独を長時間味わうだけだぞ
でも会社の飲み会よりはマシだった

行ったのね…。

会社辞めてえ

大学めんどくせえ

また同じ後悔をするのか？

遅れ馳せながら携帯番号訊いて、今度食事行こうとか言っといたけど
なんかな…これでいいのかわからん。愉しいような愉しくないような…
まあ、何も無いよりはマシなんだけど、閉じてるのが楽っていう感覚からすると微妙

透明人間になりたい

何をするか、決断して実行しろ。
それに失敗したって、何か道はあるさ。
もう決めろ。
10年くらい夢もなくダラダラしてるだけじゃねえか。
時間の無駄、人生の無駄だろ。
そんなの生きてるって言わねえよ。
まだ余裕で間に合うよ。
間に合わなくなる前にやれ。

自分の今の気持ちか
やべ・・・わかんねえ・・・
自分の気持ちさえも分からなくなってしまった

昨日のことすら覚えていない
頭やばい

今日は心穏やかに過ごしたいなあ

辛さしかない

火曜日に授業を入れんで良かった…

ニキビ痕がケロイドみたいになって治らない。地震で死んだほうがマシ。

リストカットって安心するのかね。
やったこと無いけどやりたくなって爪を横にして縦に引っ掻いてみた。少し落ち着いた

昔よくしてたけどシラフでやるのはやめた方がいいな
酒浴びるほど呑んで酔いながらやった時はすげえ快感だった

一日中嫉妬感情がドロドロと頭の中を巡ってる
顔を真っ黒に塗りつぶしたい
何も出来ないつまらない自分を弁えずに人を好きになったのがいけないんだ
他の男といるのを見るだけで、世界を燃やし尽くしてやりたいくらいに嫉妬感情が爆発する
もう無理です

労働時間短い国は決まって遅れてるダメな国ばっかだろうが。
やっぱ人間は働かなきゃダメになるんだよ。

by隣の席の老人

最低限必要な分だけ働いて食って寝て、笑って過ごせればそれが一番幸せのような気がする。
働くために生きちゃ本末転倒だろう。

使い古された例えで､尚且つわかりにくいかもしれないけど､人生って産まれた時に配られたカードで勝負するしかないよな･･･｡

レギュラーカードは均等に配られるが､狐男に配られたカードはどれもLv.が低すぎる｡
それに比べて普通やリア充は平均Lv.〜高Lv.のカードばかり｡
＋スペシャル(ルックス､才能etc)カードもあり｡
狐男はほぼ0枚｡

稀に救済イベントも発生するが､全員にという訳ではない｡

誰でもカード選択のミスはあるけど､リカバリ出来る可能性は段違い｡

もっと高Lv.のゲームがしたかったorz

>>371
ありがとうさぎ
落ち込んでたけど元気出た

銀行印なくした
やばいな

うんこ漏らしても執行猶予が付くくらいにはやばいな

オナニーしようかな〜♪
でも寝る前にオナニーするとチンチン痒くなって荒れるからな〜♪
風俗も行きたいしチンチンクオリティを下げないようにしなくちゃ♪

やましげ校長が変わってたの今日まで知らなかった

好意があって話してたわけじゃないのになぜ睨まれなければいけないんだ
話しかけてきたのはあなたの彼女のほうからだ
一人でいた俺が全く知らなかったからかもしれないが
話すだけで睨まれるとは思わなかった

…という被害妄想狂の脳内からはがれおちた断片に描かれた一場面
睨まれたと錯覚しただけだろうね
いや、もういろいろ恐怖感が芽生えちゃったから話さないけどさ
危険性が1パーでも感じられるものには触れない

俺の年齢で会社辞めちゃいけないんだなと気づいたのは
辞めてドツボにはまってからだった
あと２０年くらいどうやって生きて行こう？

いつまで規制

朝から疲労困憊。もう嫌だ

死ねや

誰か友達になってくれませんか？　　僕は中一あたりから友人がいない２３男です。　　愛知県蒲郡市に住んでいるので近くに住んでいる人携帯にメールください。　　名古屋あたりでも構いません。　　[email protected] 　

ああああああああああああああああああ
うぜえええええええええええええええええええ

ぶっころしてええええええええええええええええええ

イラツクムカツク

ババアうぜぇ
誰も聞いてないし興味無いから

しねしねしねしねええええええええええええ

本アドはやめた方が良いぞ

糞死ね、俺に精神的負担をかける奴全員死ね、マジ死ね、死ぬか消えろ
お前の下らねえ考えに付き合う身にもなれ

蒲郡？俺も蒲郡市住みだよ。おっさんだけどな

残りの人生考えると不安しかないです。

もうあの塩まんじゅうは買わない方が良い

どんな塩まんじゅうだよ。
なにもしたくないけど置いてけ堀も怖い。

今日ぐらいふっくらしてたほうが可愛いな

もう疲れた

やっぱり俺には人並みの幸せすら届かないのか？
「何がまだまだ大丈夫だ」だよ
根拠のない形だけの励ましなんていらねぇんだよ！

もう努力なんかしたくない

裾野がとことん広くなったヒエラルキーを持つ格差社会の人並みって何？
仕事？家庭？マイホーム？車？
団塊親父の価値観かってのｗ

趣味や興味のあるものを持ってる人が羨ましい
でも、その楽しそうな表情を見るのが怖い
楽しむことが自分には分からないから
怖い、とにかく怖い

もっと怖い自分になりたい。そうすれば野郎どもになめなれないですむ。

失恋を引き摺って仕事に手がつかない

とにかく疲れてる

疲れた。助けて欲しくなる。
自分でやるけど。借りを作りたくないから。
つか生きていくのに、これ位で甘えてらんね。

アタックチャ〜ンス

大人になったら悩みは尽きない物なんだろうけど悩みが無い
だから顔つきが幼い
てか悩みから逃げてるのか

年齢的には大人なのにガキだガキだと言われて、悩み悩んで毎日が辛いんだが…。寝てるときだけ悩みを忘れられる。

誰にも必要とされてないし求められていないのに
どうして生きてるんだろう死んで植物の肥やしにでもなった方がいいよね

>>418
最初から必要とされてる奴なんか一握り

どーもならんなーもーいーけど別にさー

早く人生をやめたい

もう、なんもかんもが辛いっすわ。

なんかぎこちない、型にハマることもできない

趣味があるっていいことだ
「〜が好きだ」と胸張って言える人は素敵だ

ドジ過ぎて禁書のアイキャッチを意図せずして再現

http://l.pic.to/19om68

>>425
あちゃー…

悪夢で目覚めた。あさからめっちゃブルーです。

気持ちを吐き出すってことはやっぱり大事だな。なんかすごいすっきりした。

遊びといったら酒、風俗、ギャンブルしか興味ない奴らっているよな・・

俺は実際ギャンブルしか興味ないですが。

なげーなげー消化試合だわ。

Please KILL ME!

自己憐憫にも飽きてきた
悲しくも虚しくも辛くもない
時間が解決するってのは本当らしい
他者を必要としない完璧な孤独に一歩近づいた気がする

なぜ人ってのは他人を見下すか
さもなくば妬むか、ばっかりなのだろう

とか言ってたらガラスの破片で足切ったわけです

寝たくないよう

ポッキンアイスは安くてうまい

↑この呼び方するのってどのあたりの地区なんだろね

チューペット的なやつかね
ときどき上手く折れなくてクニュってなるｗ

そうそうそれ。

片方食べてる間に、もう片方が溶けてこぼれてベタついたり。

いやほんと蟻地獄だな

もどかしい気持ちで一杯で気持ちが悪い
吐き気がする
頭がクラクラする

あ〜
今日３回目のオヌタイムが終わった

皆殺しにしたい

かわいい女の子と死ぬほどセックスしたい

目を瞑って二の腕を吸うと少しだけ乳を吸ってる気分になる

今日から工場で就業
おっさん連中に小馬鹿にされ
中国人に笑われ
同期はみんな溶け込んでいった
ああいつだっておれの人生はこうだ…

人という字。
この人という字も、強者が弱者を下敷きにして人と人とが支えあっている。
人という字は、1人では出来ないのだ。
人という字は、あなたとわたしで出来ているのだ。

みんなよく定年まで働けるわ…
尊敬するよ…

日曜日のドラゴンボール改が終わってしまって寂しい…

バイト先でおっさん達が皆、俺の将来を心配してくれる。
こんな所でバイトしてないで就職先探せ、これはどうだ？あれは受けてみたか？
資格取ったほうがいいぞ、保険・年金大事だぞ、結婚もしたいだろ？と。
ありがたいことなのだろうが、正直ほっといて欲しいような…
俺が内心思うのは、人生イベント大部分終えている人達は気楽だよな、ということ。

　mixiにトム　中田光士

週末の夜にスーパーなんて行かなきゃ良かった

歳月経るたび人生終わるね

落ち込んだ。転がって転がって、こうなった
自分でわかってたことだ。ほんの少し、動き出さなかった。そんな自分に訪れた、当たり前の今日。

また、三時間後に仕事。
ごめんなさい、みんな

ぽぽぽぽーん

こんな所でバイトしてるのはおっさん達のせいだ
この国は終わる

結婚なんて楽観主義者にだけ許された道楽ですよ

財布がなんか分厚いな、札いっぱい入ってんじゃん
と思ったけどレシート全部捨ててったら大分スッキリした

麦茶とコーヒーはどことなく似てる

チョコとコーヒーもどことなく似てる

だから麦チョコとコーヒーもそれとなく似てる。

手帳にあと○週間と書き込んでいる
辞める日のことを考えなきゃ耐えられん生活だ

明日のことを考えると胃が痛んで寝れない

そういえば、最近しっかり本読めてないな
学生時代は丸一日本読んでても苦にはならなかったのに

ダル

最近、独りでいることにほっとしている
でも、それを誰かに話したいという気持ちも少しある

独りは苦しいが、誰かと関わるのはもっと苦しい
ずっと家にいるのは苦しいが、外に出るのはもっと苦しい

ジジイババアとは一切関わり合いになりたくない。
憎悪と殺意しか湧かない。

結衣ちゃんかわええええええ

結局運なんだよ

俺はどんどん禿ていく…夏が嫌だ、時間が経つのが怖い

芝居をする為に愛する人や物全てを捨てて死ぬまで結婚せずに
一生フリーターで生きていくか

芝居を捨てて安心安全快適に親を安心させる為に生きていくか

考えすぎて頭がおかしくなりそうだ

何から手をつければいいかわかんね

ネジを締めるときに、ネジが潰れてもどかしい思いをするのはよくあるが

今日はネジを締めていたらドライバーの持つトコロが砕けた

なんか、辛いことばっかだわ。

外で何か怒鳴ってる男がいるんだけど、怖いよ。

最近菅総理が可哀想に思えてきた。
総理経験1年未満でこんな大震災にあって周りから
なんとかしろなんとかしろって言われてばかりで…
俺だったらとっくに自殺してるな…

専門家が言ってた。テレビで言ってた。
それが世間の常識。〜じゃなきゃいかん。
だからお前もそうしろ。


死ねばいいのに

口が臭いぞ！ガムを買え的なCMを見た

詳細は書けないがいろいろあって裁判起こされたわけです

はー
まあ自分の人生どうなったっていいんですけどねうんこ。

東方よく知らないけど
Bad Apple!! いい曲すなぁ

低賃金だからといって楽な仕事とは限らないこの不条理
むしろ低賃金であればあるほど過酷に搾取される

最近、俺の鬱も新たな段階に入ってきたと感じる。
とりあえずそこそこ何かをやっているが、
正直本当に何も面白くないし心が動かない。

人生が完全に壊れる前に時を戻せたらなぁ

やる気が起きない
何事にも根気が足りないんだろうな

退学させてくれ

人生を引退させてくれ

虫ってウンコするっけ？

すべてがつまらないというわけではないけど
何をしても心の底から面白いと思わなくなったな
昔は無我夢中になってたことですらくだらないと思ってしまう

こういうのはうつ気味なんだろうか

今からコンビニ夜勤だ
行きたくない

かわいそうで胸が張り裂けそうだけど何もしてあげられないし淡々と仕事するしかない
金払えば話し相手してくれる子を思ってたほうが幸せだわ

ここ5年間なにしてたか記憶がない

久々にやってもうた。
大人数で歩くと
○○
○○○
俺
○○
ってなるからあれ程辞めとけと言ったのに

好きでもない女と同棲して2年
このまま結婚していいものだろうか？

>>492
出会いと同棲するまでの経緯を詳しく

>>488
時給幾ら？コンビニ夜勤なら食っていけるくらいもらえるのかな

鯨肉ってうまいんかな

('-^*)/

いい加減、しんどいわ。
また、月曜日がやってくる・・

○年生まれの孤男　のようなスレがいくつも立ってるが、
もっと幅をもたせるのではいかんのか？
せめて昭和50年代前半とか○地方とかさ

>>497
おいくつ？('ω'`)

面倒な日々がまた始まるのか

ネット上のうつ度チェックで臨床上のうつ状態って
診断されたんだけど病院行くべきかな

行きたかったらいけばよい。
行きたくないなら身体異常がでるまで我慢しろ

イジメをするやつは責任持って死なせろよな
オイラは小学校高学年時代に酷いイジメを受けた
クラスや学年で村八分どころか村十分状態
担任はイジメを放置どころか目の前で起きていても笑ってシカト
http://members3.jcom.home.ne.jp/mnnm/public/myhardships20060308.html
イジメはもちろんこれだけじゃない、こんなの氷山の一角
もっと酷いイジメ方法も沢山あったし
細かいイジメなんて有り過ぎて数えられない覚えてすらいない

イジメを受けている学校という場所は全てが敵である戦場が如くの場所
だから常に警戒し感情を殺し
イジメを受けている最中は機械のように心を停止し
イジメを受けてるのは誰か他の人で自分ではないかのように心が作用する
そうしたら感情の生育が狂ってしまい、人生生きること自体が地獄になった
http://members3.jcom.home.ne.jp/mnnm/public/myhardships.html
イジメをするやつは責任持って死なせろ、本当に死ぬまでイジメろよな
人生が狂う十字架を背負わせて、その状態のまま生きろなんて残酷すぎる
十字架が重過ぎて常に生きているのが苦し過ぎて死が頭に渦巻く人生になる
イジメを受けていた時に既に精神的スクラップになった廃人なんか生きる意味はない
イジメをするやつは責任持って死なせろよな、そしてその責任を負って苦しんで生きろ

楽しそうな人を見るのが辛い。
愛想笑いが辛い。
昔の知り合いの近況を聞くのが辛い。
どうしてこうなった。
どうして。

性欲がなくなって
案外それと一緒に失ったものも多いような気がするけど
今となっては残ったことだけを深くやるしかない

結局自分は何がしたいのかがわからない

薄っぺらい人生だった

しいたけさんダメになってもうてた
使ってやることもなく…

咳をするのもけっこう疲れる
今日一日でそうとう体力使ってしまった

やたらメールにCC入れてる馬鹿ってなんなの？

斎藤茂太の本はマジ癒される

クンニしてええええええええええええええええええええええええええええええええええ

電話で時間を確認してメモしたのに
本当にこの時間で良かったのか不安になるのはよくある話

生き残ったのは俺だけなんだよな
別に生き残ってもやることなんかありゃしないが
折角に生き残ったんだから後は俺の好きなように生きてくたばる事にする
さぁ、取り合えず何しようか

うんこー

雨しねや 一生降らんでいい 水不足？食料不足？しらね 雨風コンビほどたちが悪いのないわ 傘は折れるし服びしょびしょだし
もう一度いう 雨一生ふるな

２ｃｈやりすぎて夜更かしして次の日辛い
このサイクルなんとかしたい

三角刀が欲しい　今すぐ欲しい

この商売続けていくのか、俺？
向いてない上にワープアまっしぐらじゃないか。

なんで俺は他会社の社長にまでコキ使われてんだろ・・・

もう何ヶ月もまともに太陽浴びてないような気がする

なんにも手がつかない
日記かかなきゃと思ってるのに違うこと始める
日記書いたら書いたで他のことがやれない
日記かかないと何も記録が残らないし、記憶力ないからすぐに忘れる

手のつけようがない糞野郎

太陽がさんさん降り注ぎ、緑が萌えるようだ。
世界はこんなにも輝いているのに....

いい天気だから出かけたいけど出かける用事が無い

仕事辞めたい。
でも辞めたら確実に次はない。
でも仕事辞めたい。
でも辞めたい確実に次はない。
でも仕事辞めたい。

溜息ばかりが出る。
毎日生き苦しい

ひとつみすするたびにしにたくなる

こんな俺でも恋愛出来る幸せ、とは思うが
しかし気分は浮き沈みで、なかなかしんどい。なんつーか、向いてない

深い悲しみのあとにこそ大きな喜びあり、か

仕事行きたくない

普通じゃない域にたどり着く奴は
普通じゃない奴だけなんだ

良いことだけ日記に書き留めた場合と
悪いことだけ日記に書き留めた場合

書いた本人に与える影響はどう違うんだろう
気になる

でもめんどくさいからやらない

今の時代人生の難易度が高すぎる。

この人生は誰得なんだろうか
ああ、胃が痛い

一日が薄っぺらい

アンパンマンってメインヒロインが敵キャラの連れという、
実は斬新な設定なのかもしれない

誰も教えてくれる人がいないから仕事が分からん。
同じ部署みんな還暦で引退しやがった。
マジ終わっとる。

頼みました。
救ってあげてください。

たまには他の球団の試合が見たい
パリーグどうしの試合が見たい

ああ駄目だ夏までもつのか俺の心臓

ダメだ、こんな人生では辛い

駄目なりに足掻いて生きるよ
誰にどう思われようが自分の味方は自分だけだし
もう開き直るしかない

まじめとみじめって一字違いなんだな

話しながら考えることができない

本当に困る

抗える死なら抗おう、抗えぬ死なら従おう
どうか私に抗えぬ死を

相手が何言ってるか全然判らないことってよくあるな。
相手の話し方にも問題あるんだろうけど、自分の脳が退化している懸念がひろがる

寝たら明日になってしまう
仕事が苦痛すぎる…

(i_i)＼(^_^)みんなﾖｼﾖｼ

ねだるな勝ち取れさすれば与えられん

欲しがりません勝つまでは

何のために生きてんだろ俺

誰かがきっと貴方を必要としてくれている筈だ

贅肉は敵だ。

新人さん(18♀)と話すると疲れる。
好かれなくていい、嫌われないようにしないと…

腹減ったな

俺より下はまずいない

あの暗い顔だけが気になる
幸せならいいんだけどよくわからない

ああめんどくせ

携帯変えてしばらく経ったけど
データ移行してなくて
今日ようやく、電話帳が０件のままだったことに気がついた

しばらくはこれでいいかな…

美味いもん食ってクソしてまた美味いもん食いたい

にちゃんやめるわ
じゃあな

達者でな

孤男は正義か悪か・・・どっち！？

俺は2ちゃん辞められないなぁ
寂しがり屋の孤男だから…

たのむから仕事やめさせてくれよ
もう無理なんだって
覚え欄ないんだって
慣れないんだってええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あの子が男と話してると、
なんだか複雑な表情をしていると、
トイレから長いこと出てこなかったりすると、

滅茶苦茶不安、とっても不安定になる。被害妄想があるんだろうか

このまま日々を垂れ流していていいのか…

Mooto楽に生きれないものなのか？
いいだろMooto楽に生きたって。
永遠に小学生の頃の夏休みが欲しい

もう何年ごまかし続けて来たんだろうか…

【孤男は】脳がフリーズする！！【要注意】
http://logsoku.com/thread/life9.2ch.net/alone/1213618349/

なんで生まれてきたおれ

花の金曜日！

プロバの障害で3日ネット繋がんないだけで
こんなにも落ち着かない気分になるなんて。

完全に終わった

助けて下さい。

首吊り用のロープ部屋にセッティングした

俺の友は金魚とドジョウとスッポン。
嗚呼、人恋しい。

自分は仕事の関係でやむなく愛知県に住んでいるが、
ここは本当にヤンキーとか、ちんぴらばっかりしかいないな。
2chで愛知叩きスレとかたまにあるけど、ホントすごい共感するわ。

明日は宅急便来る予定が４つあって、送る予定が２つある

さすがに新記録だ

なんか尻がいたい

痔は勘弁してくれよ痔は。

痔は誰も幸せにしないからな。

いろいろ悲しくて起きちまった。

あいつともう会いたくないな、というか会わないだろう。

どういう結果になるか、凄く憂鬱だ。ひどいことになる。

だって、あいつと一緒にいたら恥ずかしいんだよ、余りにもものを知らないんだから。

自分が情けないね。

で、ますます孤独が深まる。

あの子から好意を感じられなくなった
当然だけど辛い

レジで会計する時いつも馬鹿にされてるような感じがする

気持ちが沈む
ヤル気でない
死にたいとかたまに思ってきてる
ヤバい

今日の自分は一段と気持ち悪いな

造形よりなにより雰囲気が気持ち悪い
蝋人形っぽい気持ちの悪さ

笑顔にまさる化粧なしどすな

蝋人形といえば、東京タワー

東京タワーといえば、てっぺん
あんたは頂上を目指せる人間だ

そうそう、男ならやっぱ頭頂部の状況は気になるよな・・

大人は口先で奇麗事ばかり並べるが、その言葉とは裏腹に
全く逆の態度を見せる
そんな人間ばかりを見てきた

言葉は軽い
俺は、そうはならないと決めている

積み重ねられない

あっという間に１日が終わる

空っぽの日常に嘆いてる自分がいれば、
でもそれでいいじゃないか、と何もない日常を一番に望んでいる自分もいる

バカはなおせるという本買った。

アルジャーノンに花束を
ブルスコファーには札束を

ああ、本当に愛している人を助けることも出来ない、
傷付けてしまう自分が情けない。
悲しい。

父親が猫の鳴きまねを頻繁にするようになったんだけど、聞くたびにイラつく

人生リセットできないから、記憶だけリセットしたい
せめて今の気分だけでも

>>598
なんでそんなことにｗ

バイトを始めて以来生きた心地もしないくらい忙しいのだが
心身の変調をきたすほど働いても月１０万もいかない。

高校時代、将来の夢は隠遁生活と考えていたような男に
いったい何ができるというのか？

700円×8時間×20日=112000
学生なのかな

体壊したら元も子もないよ

真のポジティブとはなんぞや。
寝れなかったら、それについて考えよう。

今日原チャリで走っていたら、道端にねこの轢死体が転がっていた。
ピンク色の内臓をさらけだし、鼻を突く臓物の臭いが漂っていた。
なんともいえない気持ちになった。

キスしたいです
もうすぐ27歳になるが未だにキスすら経験してない

キスだけできる風俗とかありそうじゃない

童貞は風俗で卒業してもいいかなと半ば諦めてるけど
キスはやはり恋愛感情のある人としたい

キッスと童貞喪失が別々なのはぴゅあーでよろしいが15年遅かったな全部諦めよう

めんどうな・・・

節電ダイヤ+雨の影響で電車もいつもより混んでてうぜえ

やらなきゃならないこと山積みなのに無気力。
死ぬのは怖いからやだ。
消えたい。

どうしようもなく寂しいときにいろんなもの分解する癖を直したい。

目覚まし時計分解したのはいいがかならずネジが一本余る
ノートパソコンを意味も無く分解して元に戻すと必ずネジが一本あｍ
Nチビ分解したのはいいが元に戻すと必ずネジｇ（ｒｙ

人の心もまた然り
壊されるたびネジが一本ずつ欠けてゆく

壊れて直せば成長だが、人の手によって壊された心は二度と元には戻らない

２ちゃんの書き込みをしようとして
「修行が足りません」とか言われるとうつになる
２ちゃんくらい自由にやらせてくれ

俺も出たけどなんだこれ？

チャンピオンズリーグのアンセム聞くと俺も鳥肌起つ

日曜も終わってしまう・・・

みんな気使わせちまってゴメンよ。
でも、俺、みんなみたいに楽しく会話なんてできねぇんだよ・・・。

もう人生うまくいかなくなってたけど、
５、６年前が妙に懐かしいわ。

やるしかねぇ

週一の休日がほぼ勉強で終わった。
日曜日は休みの筈なのに…毎週これじゃ無気力になるわけだわ。

ああ、もう嫌だ。
また、月曜日がやってきて、くだらない仕事に行かなければならない。
何のために生きているのかわからん。

朝目覚めても工場行きたくないＹＯ

>>622　お疲れ様。
無理せずがんばってね。

親父の徳利の口を折ってしまった…横にごろんと倒れるだけで折れるとか、徳利ってそんなに脆いんか…

徳利だけにびっくり！ってか！

ピンチはチャンス

しばらく放置していた趣味を再開したら少し気が楽になった

スーパーとか行くと子供たくさんつれた女が、「あたし頑張ったんだ」って感じで
我が物顔で買い物してるけど、自分はお前は豚のメスみたいに
ポンポン産んでるんじゃねーよってまじで思う

>>605
俺は見かけたとしても一瞬で目を逸らすw
可哀相だし、何とも言えない気持ちになる

行動範囲が狭い
広げたいけど怖い
もっといろんな人と出会いたいけど怖い

ちかいうちに日本から出たい
なんかもう良いです

土日が消えた　月→火→水→木→金→時間外→時間外→月→・・・

嫌な予感ばかりが的中する毎日

帰りたいあの頃に

朝くらいのんびりしたい。

>>624
よう、俺

朝型人間になりたい
朝、4時ぐらいに起きるようにしようかな

今日仮病で休みました。
休んだからと言って特にやることはないんだけど。
俺の代わりなんて誰でもいるから。

休めていいな 俺が休むと俺一人だけがやらされてる仕事がたまる 次の日にまとめてやらないといけない正直だるい
しかも俺にしか出来ない仕事なら分かるが 誰でもできる仕事 代わりにやれよと！ 俺が自分の仕事片付けて休憩してたら 他の仕事手伝わされるし 逆の場合は勿論 向こうは監督モード ああはらたつ まあ休むけどね

さあ、休憩終わり。午後もバリバリ働くぞー…って自分に言い聞かす。さあ仕事仕事…

会社休んで３Ｑカットいった。
今日はいつものガム噛みながら切るＤＱＮ男に当たらず
上手い人に当たってよかった。

君の声が急に響く


退屈な街角

報告書が終わらない。今日何してたんだろうか…
ダリぃ。帰りたい。

何がキツいかって、自分らしくあろうとすると皆に陰でKYだと言われ
迷惑をかけてしまうのがたまらなく悲しい。

俺、皆の事嫌いになりたくない。
でも生まれてしまってゴメンナサイ(´・ω・｀)

安全厨と危険厨はどうやっても分かり合えない

月に行きたい

いいね

一人で部屋にいると何とも言えず寂しくなるな

わけわかんない
誰か助けてくれ

惜ーしくない　君を失ってもー

本気でおもったー いーきぶんで坂をーころがりー

いつも控える脇役ばかりだなぁ。
たまには先陣切って特攻したいが、不幸を広げたくないし。

奇麗に生きていくつもりなんてないよ
そういうのは強い人がやればいい

もがいて苦しんで手段も選ばずグレーな手も使えるなら使い
卑屈に悩んで生きてくしかできない

酷い世の中だが酷いのは人間だ
人の世は良くできた地獄だ

四年前、ニュージーランドから帰ってきた
人と目をあわせるのが怖くなった
大学の講義中に吐いた
市立図書館で頭に入るはずもない本を読みあさった
二年留年した
友人から電話がかかってきたが怖くなって無視しつづけた
いつしか誰からも連絡はこなくなった

人生が壊れてしまったのがわかった

今を大切にしようと知識人達はいう
大切にすべきものはもうないのに

朝目覚めても工場行きたくないＹＯ

性欲ほどうっとうしいものはあまりない死ね死ねあいね

一生彼女が出来ないだろうに3次女で抜くなんて

あのことセックスしたい
色白で恥ずかしくなるとピンク色に紅潮する様子がたまらなく好き

だめだ全然記憶がない
ただ時間を垂れ流していくだけの日々
なにも残らない

交通警備大変そうだ
俺も経験あるからよく分かる

出家する夢を見た
それでいいのかもしれないなあ

死んだらどうなるんだろうか
幽霊でも見れたらわかるのかなぁ

あんな別れ方したのに、セックスの夢見るなんて

寂しいッス

gdgdッスね！やるならちゃんとやれッス！

バイトの検便今日までなのにウンコでねぇ

勉強したくねええええええ
でも高い金払ってもらってる親に恩返しするために勉強せねばあああああ
うわあああああああ

昨日買ったフレンチトーストを今晩食べた
なんだか腹がもたれてしまった

コーラ飲みたい。
できればレモン入りのやつ。
ペプシツイストみたいな。

独りロシアンルーレット

女って一人いるだけで異質なものを受け入れない空気を作り出す。
少女漫画の世界観の中じゃ俺は何しても見下されるゴミのままだ。
男だらけの理系大学入ってからまじ気楽。
やっぱり女は俺の敵だ。

これから風呂入らなきゃ

労働基準法守ってる会社ってどれくらいあるんだろうか
労働基準法って機能してるんだろうか
一ヶ月のサビ残が120時間とかわけがわからない

金も時間も心も体もすべてにおいて余裕がない

あああ早く寝ようと思ったのに性欲のクソが
ちょっと画像を見てしまったがためにスイッチが入った

もう6月やな

朝目覚めても工場行きたくないＹＯ

しょうっちゅうレビュー更新するサイトのやつって
CD買っても一回しか聴いてなさそう

オマイラは人生の安定期ってあった？
人間関係も金も順調、明日が怖くない日々、眠れる日々･･･。
ずっとそんな気持ち味わってないわ。
最終的には必ず墜ちてしまうよ。
なんでうまくいかないのか。
俺は平和を望んでるだけなのに

性欲はなくなってきているのに
何か視線がエロくなったような気がする

>>677
俺性欲が嫌でね、理由付けて金玉落としたんだけどさむっちゃ後悔してる
毎月薬を買って飲まないと体が億劫で動かないんだ
仕事も身が入らないしつらい

ちなみにハゲが若干なおったｗ

何すればいいかわからなくなってきた

宝くじでも買っとけ

スタンリッジ死球多いなｗ　ストレス溜まってるのか

なんだか疲れたんだパトラッシュ‥

遠い昔の掲示板の書き込みとかみると、自分がこんなハイテンションだったんだ、って焦るわ。

31歳でもう性欲０
中年で電車で痴漢するパワーのある奴が羨ましい

358円のキムチが8円引きだった
値下げする気ないだろ

今日も終わりか
しかし寝たらまた明日が始まる・・・
はぁ・・・

どうか、どうかもう一日だけ猶予を・・！

気分が沈みがちな人は
体温が普通の人より低い傾向があるとおもう

朝目覚めても工場行きたくないＹＯ

2chって足の引っ張り合いを目的とした掲示板なのか？

いい年こいたおっさんの俺が、年下の娘に一方通行の恋愛してるのが痛すぎる
一方通行の恋愛って献身的で健気なイメージがあるけど、自分の場合は気持ち悪いとしか思えない
学生時代に恋愛しておくべきだった
そんな勇気なかったけどさ

1.夜型人間だ
2.日光を浴びる時間は一日に２時間以下だ
3.基本的に食が細い
4.汗っかきか、極端に汗をかきにくい
5.雑談は週３時間以下だ
6.運動はあまりしない（週２回未満）
7.セックスをすることがあまりない（月１回未満）
8.どちらかというとツッコミよりボケだ
9.ペットを飼っていない
10.部屋が散らかっている

何だっけそれ　7つあてはまる

〜さえあればいいというフレーズがすきだ
希望と憧れだけは失いたくない

>>699
生活習慣や体質から見た、うつになりやすい人チェックリスト


・・というものを勝手に考えた

寝るのに準備が必要で、
出かけるにも準備が必要で。

人間ってめんどくさい

なにもする気が起きない

これからどこへ行けば良いのか・・・

セックスする事があまりない っというか今まで一切ないんだが とツッコんだのは俺だけじゃないはず

壁にぶつかると頭の中がぐちゃぐちゃになって目が見えなくなる
頭働かない
解決への糸口を探せない
何も頭に入らない
何も見えない

母親に腹を立てて怒った
どうしても屈服させたい
それは愚かな事だと思い、謝りの言葉を言った
言ったが、言っただけだった
その気持ちは消すことが出来ず少し残っていた
今は明日、外で嫌な事がなければいいと思っている

昔は死に照射された生を生きたいという意味で死を考えていたが、
今は本当に死にいつ死んでもいいやとしか思えない。

どうすれば自分をコントロールできるようになるの？　慣れなの？

自分を客観視するだけじゃん
コントロールなんてさ

出来てない奴は多いがな

朝目覚めても会社行きたくないＹＯ

興味が湧いたり脳が反応してしまう　見えるというのは苦痛だな　

俺の人生を破綻させといて覚えてないとか
記憶障害ってのは都合良く出るもんだな（笑）

一人暮らしの方にはコミュ時間が圧倒的に少なくなるので
ネットでのコミュにケーションを大いに活用する事を勧めます。

その際、「身体に悪い」「やめられない」などマイナス面を
考えながらではなく、その時間を大いに楽しむ事で
逆に脳に良い結果が出ることが分かっています。

彼女ってどうやったらできるんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

愛されて見てえよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

げきどう

アスペのババアうぜえ

一週間酒とネットを我慢した

常駐スレが多すぎて読むとこが物凄い狭い

一瞬のうちに何か変わっていく
言葉にする事が出来ない

男は黙って不言実行
↑頭痛が痛い

男は黙って有言実行
↑お腹が頭痛

男は不言実行
↑ものたりない

最低限の生活ができる程度には稼ぎたいんだが

糞職場のゴミ連中よ、消えてなくなりたまえ

とんだ大失態をやらかしてしまった
この世から消えてなくなりたい

愛されることを知らないのに
愛すことなんかできるかああああああああああああああああああああ

すげーことをする奴はいつだって群れないやつだ

共同体の論理と作法に暴力と偽善を嗅ぎ付け避けてきた人間は
何が正しいとされるべきかまるで見当もつかなくなる。
しかしそれだけが彼の正義である。

しにたい

しんどい。憂鬱。
親というか家族の呪縛から逃れられない。
愛した人はもういない。
俺が悪いんだろうか。
辛い辛い辛い。悲しい。

ストーカー扱いかよ

オナ禁一週間できたら風俗でもと思ったが4日目で撃沈してしまった。

>>726
なんか良いセリフすな

まあ群れないのと群れに入れないのとじゃ天と地ほどの差があるけどな

やっと気持ちの整理がついた。
ささやかな夢をありがとう。

すごいことする奴が群れれない奴でないことは確かだよな

蒸れてなーい

群れぬ！漏れぬ！かぶれぬ！ムーニーマン野郎

なうの話。
ガーデニングしてたら中学女子に話しかけられた。人違いだったみたいだが、普段話しかけてくるのはおばちゃんばかりだから、ちょっと幸せ。

友人が居ないことはないんだけどさ
彼らには帰る家庭があって、俺には無い
そんなこともうずっと前に諦め切ったはずなのに時々また諦めの感情が出てくる
諦めの連続から抜け出したい

どん兵衛



どん兵衛どん兵衛どん兵衛どん兵衛どん兵衛
http://h.pic.to/15xk6u

なにも手をつけられない
現実と向き合った時に「いままでの人生はなんだったんだ」という恐怖心が沸き上がってくるから

既存のスレはそりゃ100％自分の好みや思い通りではないだろうけど、
少しくらい我慢すべきだろう

責任の所在を明確にするべきだと思う。

人より時間はかかったが、結果が出て良かった。
下を向いてばかりが、少し前を向けるようになり後ろを振り返られる余裕ができた。今なら負ける気がしないぜ。過去に決着をつけてやるよ。

いつまでもヘナヘナ被害者ぶってんじゃねーぞハゲが！！
全部お前そのもの存在自体が悪いんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__,,,,,......,,,,,__　ヽ（　 ｀! ｀!,r''彡'ノ ﾉ,ノ/´/´｀
　　　　　　　　 　 　 　 　 '､( ,. ‐''"´　　 　 　 　 ｀`''='､、'､ {ｆ //,'／,rﾆン､ﾚ'´
　　 　 　 　 　 　 　 !､　 ､／..　..＿ __ ,,..　　　 　 　 　 ヾ;,､ﾞ!i;〃/ ;r'ノノ´ /｀ヽ
　　　　　　　　　 -､ ゞﾆ/_二´-､ｰ‐.:-‐ ニ''‐-:.､　　　 　 'ｯヾ='､ノ,rﾆ彡ノ‐'´_
　　　　　　 _　　ヽ )ヽ.,;';ニ-‐:.､.:　r.:ﾆ ‐''''ー ‐-:..､　　　　'彡ヾjr ﾐ二≠､='､
　　　　　　　｀ヾ:､ゝﾆ/､､..__,.､;. ;　;　 _,,,,,,__.､ｨ,ｯ,　:.　 :..　 ､;三ﾝヽﾆ､ｰ- '　　!
　　　　　　　 ､ ゞﾆ 彡=､;;;;;;ﾂ,: i;. '; '､;;;;;;;;;;､==ミﾐ.:　　 　 ミヾﾆ､;ﾍ,､_,.
　　 　 ´｀ヽ ｀ヾゝ:'､"ｉ:.ｨt=,=､::.　 .:::::::: 元テ=､ .:　　　　　 ミヾ三ｰkﾆ､ｰ､,ｒ'
　　　 　 _　 ﾞヾ､ ⌒ゞ}.:｀￣ ´/　.:::::::ヽ｀￣￣´;,:､、　　 　 ミヾニｰ'}ｷ‐'メ
　　　　　-ヽ､_ ゞ二/.´`'''´.::;′　::::::.,　 `　　´　　 ヾ ､ 　 'ミヾｰﾆ;{ゞ='ﾆ´-､
　 　 　 　 　 ,.ニ､｀{　　　 （ ,､:. ,.-､ .:） ､　　　　　　　　 　 ;ゞミ三;}二ノ⌒
　　 　 　 　 　 　 ｀ﾍ';　 /　`,.;.;.;.;.;.;.,´　 ヽ　　　　 , , ,:,:,:,., ﾐ;;ヾ;､ﾆ'ヽﾆ´-'´
　　　　　　　　 　 ヘi;';. i .,.;';';';';';';';';';';';';.;., ヾ:.　　.;';';';';';､';､';ヾﾍヾ､ﾞi !彡'⌒
　　　　　　　　　 　 ､};'; ;',r'_二二二`_ｰ ､:';.,.':　 ';';';､';'､';';ﾐ;ﾐ;)ゝ:::.､l !､_,ノ
　　　　　　　　　　 ､_'j;';';､´￣￣￣￣｀`ﾆｰ';';　 .;';';ﾐ';';ﾐ;ﾐ;f (ｯｰ 'ノ/､_,
　　　　　　　　　　 ､_ 'ｯ;';';｀￣,:;:,￣￣´　.,.,.,';';.,.;';';ヾ';';ﾐ';ミ､´　　,r'ゞニ､

Lvが足りなかったんだね

すげーことをする奴はいつだって自分から動きだすやつだ

いざゆかん　から揚げの大地

あさげを夜中に食べるという禁忌

会社は平気で辞めたのに
バイトはなんか辞めると言い出しにくい

Japanese Anime
Japanese　Hentai
Japanese Inshitsu
Japanese Bakkure
Japanese Inshitsu

>>740 ダイブしたいね

根暗かつ孤独でいない歴=年齢な自分にも出来過ぎた彼女ができて3年経ち、この板にも来なくなった。
結婚しようと言って、体の弱い彼女に仕事を辞めてもらって一旦実家に帰したら津波で流されてしまった。
正直実感は全く無い。挨拶に行った彼女の実家は海になってた。リアリティーの無い光景だった。
彼女の実家でごちそうになった子供用のサンダルサイズの牡蠣も、カモメがいっぱいだった海も
遠い記憶で寒々しく別の場所のようだった。3ヶ月たってもまるで実感はないし、不意にメールが来る
気がするけど来るはずもない。前より一層孤独になった。無論、思いのたけを話す友達もいない。

どん兵衛ウメェよな
カップヌードルもウメェけど
どん兵衛とカップヌードル（＋シーフード味含む）と今は亡きバゴーン（＋わかめスープ付）が
俺のカップ麺ベスト３だよ
今やもう色んな種類出まくりだがそれでも揺るがないな

昨日おそらくあのベンチに座りさえしなければこんな鳥の糞の始末ごときに週末の夜を乱されることもなかったのに
ピンポイントで落としやがって鳩の分際が

なんでPCの液晶ディスプレイって
もっさりとしたデザインのばっかりなんだろうな

>>754
やっぱベストセラーはベストセラーたる理由があるんだろうねえ
あとホームラン軒も捨てがたい。

粉がめんどくさい
麺にまぶしとけよっつうの

いまだにナタデココの食感が好きでたまらない

近所の糞ガキうるせぇ

人と深い関わりが持てない
それが悔しくて世の中全てが怖くなる

んー、何か調べたくてパソコン付けたんだが
２ちゃん見てるうちに何を調べようとしたのか忘れてしまった

やっと思い出した
Negiccoを調べようと思ってたんだった
http://negicco.net/
別にどうでもいいことだったよ

テスト勉強疲れたーーーー！！
腕が痛いす( ´・ω・` )

でも頑張るぞーい！
まだ理科と数学あるけどね・・・orz

生きていたい
殺されたくない
もう人に悪意を向けない
愛するけどわからない
けどわかろうとする、いつかわかれる
出来る範囲で限界を越える努力をする

>>763
おつ

今日資格試験だったんだけど自己採点したら合格点越えてた
去年失敗したのも無駄じゃなかったって思ったよ

>>765
おお！！
マジでか( ﾟωﾟ )おめでとー！
うらやましす

いいなあ、自分も高校受かると
いいですなー( ´・ω・` )ｳﾑ

なんかつまんねーや
なんも楽しくない
でも別にどーしたいってわけじゃないし
このままでもいいや
あータイピング速くなりたい

やり残してきたことがあまりにも多すぎて、何から手をつければいいかわからない

ゲコ太ストラップが当たらない・・

IDはゲコ太っぽいのに

こんな俺なんかにメールくれてありがとう

刺激が足りない

刺激は刺激でも、アドレナリンがでなくて
いやな汗がでるようなのばっかりだ

オナニー終了
明日から一週間の覚悟を決めるか

休みも早いが
一週間も早い

何をしてもつまらない

一週間がはやいのはうらやましいな
ひたすら休日目指して働いてるわ

月曜日だ...覚悟はいいか。

月曜なんてどうでもいいよ
でも先々のこと考えるといやになるんだ

ダメ人間ですいません、すいません
ごめんなさいごめんなさい
俺には学も能力もないんです
期待しないでください
ひとりで目的もなくぼけーっと生きて行くのが
精一杯なんです
酒でどうか生きてます
俺のような人間が生きているだけでご迷惑のようでしたら
殺して下さい

この時間は眠ったら死ぬに近い感覚だ。明日の朝からまた死にたいと思う日々が続くのか。どうせ死なないけど。

夕飯に何を食べたか思い出せない

部屋で過ごしてるとたまに自分が孤独であることが妙に鮮明になって
発狂の一歩手前みたいになるんだけどヤバイよなこれ

無駄とは何ぞや？

子供の頃を思い出して十数年ぶりにゲームでも
買ってみようかなと思いつつ手が出せない。

嫌いな女のタイプわかった！
電車内で足組んで座る女
これだな

AC/DCとかKissをもっと聞いてほしい
気難しい顔ばかりして聞くのがロックではない
つうかブルース嫌いな奴多すぎ
ロックはブルース直系だというのに

は、はたらきたくないでござる

うあああ

ラウパー今年は一日だけか

この世の中何か「持ってる」人間て居る
周りの幸せそうな人間はみんなそう見える

俺は何も持ってないや

粗大ごみの回収車がまわっているけどオレを引き取ってほしい

気持ち悪い

いつも思う。
なんでチャラ男にはいつも彼女がいるのだろう。彼女もギャル系だけど。
女ってああいうのが好きなのかな。

俺の戦いはなんだったのか

名前は誰も知らない先生の次回作にご期待ください

ろくなことがない

生きててもしょうがない
この時間が一番そういう気持ちになる

疲れた。非常に。

人生完敗ですわ

眠くなる前にやること終らす

ねむい

雨降れ

被害妄想強すぎる
こんなんじゃまともな社会生活送れない

友人も恋人も出来ないや

バイト辞めるつもりだったのに結局妥協してしまった
しばらくはめいっぱい働きながらのワープア生活が続くんだろうか？

外で子猫が鳴いてる…

今の生活はあまりにも脆いバランスの上に成り立っていて

走る足を少しでも休めるとたちまち道は崩れ、
光の届かない暗い穴の中に転げ落ちてしまう

そこから這い上がるのは至難の技で
もし這い上がっても走り続けた人にはいまさら追い付けそうにない

ブルスコさんまだ起きてるのかー

かも〜ねかもね♪ミラクルかもね♪作ってミミカ♪ナンバーワン♪

痩せすぎらしいが肉類は食いたくないんだよなぁ。
また体重落ちた。

豆を食えMAMEを
大豆は畑のお肉だ

今日も１日始まった

モチベーション上がらねーよ
毎日どっかになにか期待してる自分が居るけど無駄なんだべな

晴耕雨読な生活をしたい

>>807
肉が憎いのかい？

うこしながら>>809書き込んだ後に携帯便器に落としたぜ…バッテリー外して干しといたから大丈夫だったみたいだが…
ほんと何なんだろ…俺

幸せになれるかもしれないと期待した俺が馬鹿だった

こりゃ不味いｗ躁入って落ち着かない。逆に何も手につかない。

栄養不足で口に口内炎とヘルペスができた

漫画もゲームも漫画も飽きてしまった
もうオナニーぐらいしかすることない
チンコ勃起しなくなったらもう生きる気力ないわ

なんで漫画二回書いてんだ俺
アニメって書こうとしたのに
いっそ死にたい

ユンケルスターさえあれば。

自分の現状これからにヘドがでそう上手く説明出来ない吐き出す相手もいない他人を妬む自分にもヘドがでる

俺はもう限界かもしれない

最近、顔見知りのTwitterをコッソリ見てたんだが、
本当に死にたくなった。

異性を含めて友達同士で飲みとか食事とか
当たり前なんだね。
こっちは今まで一度も経験したことないのに。

頭では分かってはいたつもりだったけど、
、俺って本当に孤男なんだな。

もうどうでもいいよ…

うん。。
どうでも

うどんでも

そばがいいな

ひやしちゅうかで

ばいこくっ！ってラノベ書いてみるか

ネットショップ運営したい

自分の気持ちってのは言葉にならない感情の本流なので
敢えて言葉にしたとしても精々単語止まりで文章にならない

さむいよ今日

また今週土日雨か

1200キロカロリーｗ

・他人と関わらず一人でやる仕事
・マニュアル通りか、同じことを繰り返すだけの仕事
・ワンマンで全部勝手に決める仕事

自分は上のどれかしかできないと思う

誰にも理解されず、利用され続け
死に行く

一人で細々とやってる職人に憧れる
今となってはもう遅いかな

よつばと！っていう漫画のとーちゃんの仕事に憧れる

>>834
『こんにゃくか』だな。

日本でも安楽死くらい認めろよ
糞小便垂れ流してる老人を逝かせてやれよ

しばらく振りにモチベーションゼロ
全部予定をキャンセルしたい

まず仕入れをどこからどうやるのかすらわからん
個人が勝手に参入できるのか

ネットショップ経営してるとこで働くのが近道か

嫉妬しすぎてお腹の中が気持ち悪い

自分の考えをまとめ、忘れない為に
日記を付け出したのは正解だったようだ。

家族とはロクな思い出が無い

>>837
てんめええええええ
キャンセルする予定が無い

何にも気づいてないとでも思ってるの？w

ユンケルスターが手に入らなかった。
あと一日、リポD11で乗り切れるか...。

時間っていうのに捕らわれると
捕虜として非人道的な扱いをうける

いつまでこの　地獄　という名の道程は続いていくのだろう

なんで子に向かって馬鹿なんて言うの？
いい歳した大人のくせに相手の気持ちも考えられないの？

情報が多すぎて逆に混乱。
そしていろんな意見にすぐ流されるし優柔不断。

ナポレオンズ面白いな

セックスした

切なすぎて気持ちが悪い
眠れるかなぁ

隣人を気にしないでヘッドホン無しで
大音量で音楽が聴ける家に引っ越したい

声優川上とも子死去
俺が変わりに死にたい

毎日虚しい友達も彼女もいないし週末なんか最悪な気分
本当中身がない人生泣けてくる
時間だけたって何も成長していない
緊張を別の緊張でストレスを別のストレスで消してるような感じ
今日も筋トレして独りドライブで峠をせめてゲームで殺しあい
マジで糞みたいこんなんなら生まれ来たくなかった
癒しのデブぬこも数年前にしんじまった
あいつに会いたい

>>853
ウテナの声か
実は昨日からつべでウテナの動画見まくってたんだ
なんつー偶然・・
因果なのかな

あの子は俺のどこがよかったんだろ
代わりになる子がなかなか見つからないわけだが。

タバスコうまし

ピザに　どぼどぼぉー
スープパスタに　どぼどぼぉー

死にたい８割寂しい８割　　要は限界超えてますって事ですｗｗｗｗｗｗ

同世代？のビッチのエロ動画見てるとあまりにリア充が
自分と住む世界が違い過ぎるのを改めて思い知らされる

ほどほどに生きさせてほしい

愛されるというのはどのような感じなのかね？　想像すらつかんな。

なんでどこもかしこもぎすぎすしてるんだ

パソコンつけると何かやるまでやめられないって気分になる
なんだこれ

255 名前:名前は誰も知らない :2011/06/07(火) 21:05:42.83 ID:AeuDGaqv0

とてもかわいい関根麻里ちゃん。
彼氏がいたなんてショックです。
でも彼氏は金持ちじゃないんでしょ。
僕でも良いじゃない？
レモンライムのような爽やかな麻里ちゃん
一緒になろうよ、麻里ちゃん。
愛してるよ麻里ちゃん
かわいいよ麻里ちゃん

風邪ひいた
看病してほしいほどでもないけど、変わらず自分で全てやんなきゃならないのは空しいな

べランダがムダに広いので、今日は１日ベランダで過ごすことにする

日光浴しながらアイス食ってビール飲んで携帯いじる

だが見つかったら不審者扱いの諸刃の剣

食べることしか楽しみが無い

転職した

忙しすぎて引継ぎもできないまま前任者は退職した
入ってすぐ前任者のオーバーワークに気が付いた
その時点で辞めたかったが、そうそう転職してられない
求職活動もしたくないので、環境を変えてもらうために提案しまくった

歓送迎会で前任者と同じ仕事ができないなら今すぐ辞めろと言われた

高校時代、精神的な苦痛をやわらげるために感情を抑制した。
何も考えないように音楽ばっかり聞いて時間を潰した。
授業中も自転車をこいでる時も、脳内で音楽は再生されてた。
マイナスな感情が抑制されるのとセットで、プラスの感情、楽しさなんかも一緒に抑制された。
バカ＆無気力になった。

思春期を悩まずに過ごしてしまったツケに苦しめられている。
悩めない、問題に向き合えないという苦痛。
音楽ばかり再生される。
頭が仕事をしていない。改善策などまるで分からない。
考えられない、という事しか考えられない。
どんだけ固い頭なんだろう。

頭痛というか頭重が止まらない。
ベッドで寝そべって仕事するか（これがノートのいいとこ）。

昨年の自殺者は３万1690人

男性は前年比1189人減の２万2283人、女性は34人増の9407人。
自殺者全体の約４割が40〜60歳代の男性だ。
年代別の自殺者の比率を見ると、70歳以上が減少し、20〜40歳代前半で増えている。

１０万円あれば３０年何もしないで暮らせる国はないものか

なんだかんだ言っても和食が一番いい

炊き立てご飯に味噌汁、から揚げがあれば十分だ

問題はから揚げがないということだ。

身辺整理をしたら、就職したい。そして、大学に一度遊びに行く。

休みにお客さんから電話が来て、今の時間まで対応して終わった。
明日6:00には起きて、別の仕事に行かないと。　お客さんは悪くないし、
三徹とかしたわけじゃないけど、こんな調子が続いて歳のせいか疲れた。

残業代なしの有給ゼロ、「日本は縮小するから、少人数でもっと働け」って
会社はいうけど、そこまで働く意味ってなんなのかね。

自分は人としての魅力が薄すぎるのだ

デブだろうがハゲだろうがブサイクだろうが臭かろうが、
付き合いのある友達が一人もいないなんて異常事態に陥ってる人間なんか見たことない

あ、いたって確認しようがないのか
俺みたいに

はいおっぱっぴー

ピュッ

雨音が心地いい

身辺整理は預金口座の解約と免許証返納も含むぜ

人に好かれる人間になれないのなら
人に憎まれる人間になりたい

とある科学の超電磁砲の1話の「お姉さま〜」がおぼっちゃまくんに似ている

助けたい
他人が憎い
相反する想いはこの身を滅ぼすだろう

何にもやれない苦しみは自分にしかわからない痛さ

辛いし怖いし気持もわかるのに
助けたいのに憎さや
汚さなんかを知っていると
何もできない。
言語や数字のみが真理だろうか

今日香川に旅行に行って讃岐うどん5軒周った。美味しくてやめらんねー。明日も周るぞお。

充実のうどんライフだな、うらやましい。

それはそうと、来月でテレビ終了。。。
ラジオとネットの放送でどこまで頑張れるか、逆にわくわくしてきた。

>>884 名前:名前は誰も知らない [sage] :2011/06/12(日) 22:22:19.06 ID:1974OlRP0

IDの上4桁は生まれた年かい？

また変なことしちった
やんなきゃよかった

>>885
残念・・・1年ずれてるｗ

すごく惜しいのにズレてるところが孤男らしくていいな

会社辞める辞めない辞める辞めない辞める

フィリピン行きたい

きちんと謝れた。受け止めてくれてありがとう。

昨日頼りにしてた自分の意思が
今日にはとても頼りなく馬鹿げたものに思えて
意思決定の迷子になる

昨日の自分と今日の自分のどちらを信じればいいんだろう

それに選んだところで、明日の自分は今日の自分の決定を信じるだろうか。
信じないよなぁ。

髪はえろ

孤男は強くなきゃいけない
誰も支えてくれないから。

孤男は意思を持たねばならない
誰も導いてくれないから。

孤男は目的を持たなければならない
誰かに託すことはできないから。

孤男は経済力を持たなければならない
誰も保証してくれないから。

孤男は… つらい。

友達ほし

一週間の中でこの日この時間が一番つらい。
明日仕事生きたねぇ

セヴィ王子とか来ないかな

ほんと、家出るまでがキツすぎ

半乾きの作業着が臭い・・・

眠い だるい 頭痛い
なにもやる気が起きない

人がむかつく
人の声がむかつく
人のにおいがむかつく
人の姿がむかつく
人の感触がむかつく
人の心がむかつく
人の存在がむかつく
人のすべてがむかつく
人が嫌い
人が怖い

あの子とメールしたいーい

コンビニの駐車場で車の近くに自転車を停めちゃいけない。

どうして自分は約束を守れずに同じ失敗を何度も繰り返すんだろうか？

慟哭しそう。

「あぐかる」にハマった

世間にはカネじゃないと解決できない問題のほうが多い。

自分という存在をなかった事にしたい

自分の人生に興味が無い
もうどうでもいい

俺はだめでどうしようもないけど自殺なんかしてたまるか

死んでたまるかまだ終われない

コンビニの出入口の前に自転車を停めてはいけない

眠くないけど、寝ないといけない。
明日のために。

顎関節症を完全に治せるなら何でもやる

大丈夫じゃかったら、大丈夫じゃないだけのことだ

だから大丈夫

俺も顎関節症だわ
口開くとジャリジャリ音がする

自滅の選択をあえて好んでるとしか思えない

とりあえず無心でせっくるしたいんだけど相手がいません

珍しく着信があった
もしかしたら知ってる人かもしれないが
電話帳が０件なので知らない番号なのは確かだ

眠りの邪魔をするやつは
何人たりとも許さん

人間になんて生まれてこなきゃよかった

まだネットが今程普及してなかったからね
最近アニメ見始めた奴はググるなりすれば一発で情報が手に入るから
今見た情報が全てだと思っちゃうんだよね、例えばそれが悪い情報でも良い情報でも
だから自分の意見ってのを持ってない、今の彼らは思考停止してアニメを見てるだけの存在

携帯持ち歩かないし、普段電源切ってる
持ってる意味が全くない

ファッション、スポーツ、食、多人数での遊び。これら全てに積極的に関わらない層は貶められる現代。
妙に何かに凝る特性があっても嫌われる。
そういう特性は臭いものに蓋で隠し、有事の時はお互いに不安でパニックに陥ればいい（パニックを防ぐのではなく、無駄に脅えを共有するほうが大事だと思い込んでいる）。

焦んなきゃいけない状況なんだが、なんか心が落ち着いてきた
もうこの世界にたいした未練はないし、上手くいったらめっけもん
だけど上手くいかなくても別にいいし。無理に執着しようとも
思わないし、まあ結局なるようにしかならんしどーでもいいなもう

前までだったら怠惰で卑怯な自分を嫌悪しながら
ただ自虐に励んでたんだろう
でも今ではそんなもんだと受け入れられるようになったとゆうか
そんな気持ちも錆び付いてしまった

生きていて感動するということ自体めっきりなくなってしまった

前頭葉ブルスコファー
脳みそぶちコロンブス
スプラッシュ脳みそ
コロンブスクラップ

大丈夫じゃない、大丈夫じゃないよ

隣人のギター糞うるさい

気持ちを伝えたほうがいいんだろうか
でも、あんな超絶美人を俺みたいなクズ男が好きになってはいけない

孤を自覚してからは特定の一人に好意を伝えてはいけない

相手が自分に好意があると思うなら伝えればいいんでないの
そうでなければどうやったら仲良くなれるか考えるのが先じゃないの

おせっかいさーせん。

なぜ自分の運命を悟れないんだ

昔好きだったことに再びたどり着いてこれでいいんだと思う
４０過ぎても１０代の頃とあんまり変わらんな
妙な焦りはなくなったけど

次こそは仕留め損なわないでほしい

圧倒的な自然の力で、生き残ろうとする執念ごとねじ伏せてほしい

現実逃避

またいつものケチ臭い金の話か。

腹減ったな

なべおさみ

初夏の夕方はセンチメートルジャーニー。

親の力に 守られた
でっかい家に住んでいる
コメディアンの息子 おさみ二世

明大二部に入るため 三つのしもべに命令だ

初老の紳士は コマへ行け
野球部監督 手を回せ
学生変身 答え書けよ

川嶋あいの歌声が好きだ
歌詞はまったく共感できないけど

毎日決まった時間にうまいメシが食えて幸せだ。
面白いゲームがあると幸せだ。
ネトゲで嫌な戦法をとられて負けると腹がたつ。
練習してそいつに勝てると気持ちがいい。
天気が良い日は昼間っから外に出てブラブラするんだ。

親には本当に申し訳ないけど
会社員時代より今のフリーター生活の方が幸せなんだ。

2355を見るの忘れてしまった

麦茶をぶちまけた。くそう。

いや、違う。前向きに考えるんだ。
ぶちまけられたのが脳ミソじゃなくてよかったと。
よかった。脳みそじゃなくてよかった。

誰にも聞かれないので話したことはないが
私の水筒の中身は水道水で作ったさ湯です。

バイト代１０万にも達しないのに
以前働いてた時に契約した生命保険と個人年金で
毎月２万なくなるのは痛すぎる。

３ヶ月働いて１ヶ月休む、みたいな生活をしたい。

早く寝た方がいいのはわかっている。
明日の仕事に差し支えるから。
夜中に2chなんて２時間も３時間も見るもんじゃない。
何度も更新したってどうせたいしてスレは伸びてないから。
早く寝て早く起きてちょっと散歩にでも行けば
随分体調はよくなるんだろう。
それはわかってる。わかってはいるんだ。

年月の経過とともに
灯りのない未開の真っ暗な森の奥深くに進んでいってるような気分になる

今はまだ後ろを振り返えれば人の住む気配や灯りが遠くに見える

でももう少し進んでしまえば振り返っても真っ暗で完全に独りきり

孤独を恐れている孤男。

同情で女の気を引くなんて男として一番やっちゃいけないことだよなあ

あーヘルスに行きたい
来月まで我慢できるかなぁ

今年は素晴らしい年だ

子供に算数を一から教えるとなったら
お前は「誰でもやればできる」とか言っていきなり高学年の問題とか
やらせそうな性格だな

仕事受けたいけど今の体調で案件増やしちゃまずいな…諦めるか。

四面楚歌

これで終わった
どうすっかなぁ

今年の半分が終わっただって？
だまされてるんだよ
これはインボーだ

>>959
よぉ、ネェちゃん
いっちょ俺とシケこまねぇか

>>959
自分にネエチャンと誘うってふたなりかい？

自分の居場所を見つけるというか、
奪い取らなきゃいけないんだよな・・・胃が痛い

もっと自分を祝福してくれ

嫌われること自体は辛いが、
嫌われて悩み頭が重い状態が続くことこそが「自分らしさ」であり、
それがなくなると行動抑制が利かなくなってかえってまずいとずっと感じている。

世の中知らないほうが幸せで居られることってあるもんだ

タイムスクープハンターは今回もおもしろかった
2355は逃さず見られるかな？

バカ兄貴、オナヌーの最中にいきなりノックもせず部屋のドア開けんなよorz
夜に部屋の灯り消えてんだから少しくらい空気読め…

完全に気持ちが萎えたわ。抜くのやめて寝る
あとドアには鍵つけなければ

2355見れました。ありがとう

昼にゼルダが配達完了になってたから、
ウキウキして帰ってきた。

ないんだよね。影も形も。
ドアノブにゴムで止めたらしい。

もうね、死にたい。
オレ、そんなに悪いことしたのかな

なぜ毎回毎回職場の傘を忘れてきてしまうのか。
なぜ毎回毎回制服を忘れるのか。
なぜ毎回毎回どうせ大して更新もされてないのにネットに張り付いてしまうのか。

ライオンとトラでライガー
オスのヒョウとメスのライオンでレオポン
パンダとチンチラでパンチラ、なんつって

生きるのはなんでこんなに金がかかる
自分には人間の寿命は長すぎる

関係ないけど猫と暮らしたい猫と暮らしたい

猫アレルギーだけど

猫アレルギーで猫をかわいがってた人が身内の知人にいるらしい。
「どうしてもかわいらしさ優先しちゃうんでアレルギーは二の次です」だとか。

働きすぎる人たちが満足げに笑っているのは不正というものだ
それは彼らの眷属を再生産しようとする薄気味の悪い「然り」であり
我々の種族を排除しようとする決然たる「否」である

アレルギーは程度が軽くて掃除こまめにすれば大丈夫だとおもう

ハウスダストもアレルギーだけどダストとは一緒に暮らしてる。
飼った覚えはないけど。

問題は、転勤とかでペット連れてけるかわからないからな、、

転勤とかなんとか、法律で厳しく条件を絞ったらどうなんだろう

家族と暮らせない単身赴任のオトーサンが量産される仕組みはおかしい
男の子育て参加も無理だし、少子化も進むぞ

ま、自分には関係ないない話ですけどねぇ

巷で人気らしいからあの花の名前が何とかいうアニメをさっきリアルタイムで初視聴してみた
日本の実写ドラマって急激に劣化したと思ってたけど、ドラマ作りのノウハウってアニメ畑の方に継承されてたのな

>>976
今季はいろはも朝ドラ風で良くできてるよ

細いウンコが出た……出た！

６００円使っただけでなんていう贅沢をしているのだと
自責の念を感じるようになった

ふかし芋､ｳﾏｰ

４年前に別れた元カノにゲーム屋でばったり会った
勇気いったが３言ほど話して、名刺渡してきた
今年１番緊張したわ･･･
名刺にケー番書いてあるが、電話くるかなぁ

>>979
今日は900円も使ってしまった！

アマゾンよ
メール便の封筒もうすこし小さくならんのか・・

明日も明後日もその次もそのまた次も仕事…………楽になりたい…

先週あたりから疲れやすい　それに眠い　なんなの

おかしい

部屋に誰が入ったような気がする

>>983
アマゾンよ
マーケットプレイスで本売った時に補填してくれる送料、250円じゃたりねえよ。
レターパック350でも使わないと送れない本のほうが多いんだから。

>>984
仕事の納期遅らせて他の業者に回された虚しさったらないぞ…

頑張って後輩(女)に話しかけて気付いたら説教(説法？)されてた。
情けない嗚呼、情けない…

っていうか作業中何考えてるかってことを聞いたはずなんだがなんで人付き合いの話になったんだろう

test

>>989
まず会話ってなんかのキーワードきっかけに内容がよく変わるから。
こう書いては傷に塩を塗りそうで申し訳ないんだが、多分雑談を拒否したかったんじゃないかと。
人付き合い云々と言われたらしいが具体的な内容は覚えてる？

むかつくけど考えないようにする
馬鹿馬鹿しい。

衝動買いした『居合練習刀』が届いた。狭小で振り回す部屋ないのに。
でもサムライ気分♪ 納刀時に刃の先端を手に刺して切ったがw

>>995
コンニチワー、ニポンノモタナイ？モテナイ？ダンセーガタクサンイルトキイテヤッテキマシタ
アナタモオンナノコトハメハメシタイトオモワレマシタカ？チョトソノカオジャムリカモネ、ハハハ

Людина я хочу, щоб вкласти в отв？р.

酒は美味い

もうすぐ1000か

どいつもこいつも馬鹿にしやがって

しばらくスレ立てられなかったけど
今試してみたら新スレ立てることができた。

自分の今の気持ちを書き留めるスレ part6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1308325936/l50

乙

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
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