メンヘルの孤男　part3

スレ立てました。
またメンヘルの孤男同士話し合いましょう。

加藤智大

加藤と秋葉原デートして
喧嘩した後仲直りしたい
　

障害年金貰ってる人居る？

そうだわ俺はメンヘルだった
油断すると自分はたまに普通の人だと思ってしまう

そこまで回復してきたということでは？

頻発する労働問題 残業代無 保険無視 不当な給与切捨

日本という国。労働者の権利をひたすらシカトし
生き血を啜り生産性を上げる事で労働コストの安いBRICSと張り合う道を選んだ。
この戦略を考えたA級戦犯は誰?
しかしこの国は労働者がゴミのように扱われるケースが多く
制度を定めた新旧与党も厚生労働省もその問題を黙殺する状態が現在もなお続いている
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=3424302
それに苦情を言うと労働者が悪者になる意味の分らない国と企業。
戦おうとしても、裁判制度は素人には殆ど情報公開されておらず
殆どの人が無き寝入りを強制される、封じられた社会。

魂の奥底までレイプされて汚物を吐き出されて、それでも
何も言わずにいじけたらあなたら本当に全部壊れてしまうよ。
お金じゃ許されない侮辱とは鬱と引き換えてでも戦おうよ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13455493


twitter:H_e_lpbad_corp
mail:[email protected]

抗うつ剤のおかげで仕事面ではいい傾向があるけど
毎日朝4時とかに起きちゃって、その後眠れない・・・
寒いからふとんに横たわってラジオ聞いてる
結構朝から面白いのやってるから助かる

ナカーマ
オレも布団に包まってFM聴いてるお

母親の父親に対する小声の愚痴を聞きすぎたせいで物音が母親の愚痴に聞こえてきた。

人生詰んだな(´Д` )

保守

みんな働けてる？

>>13
働いたり辞めたりの繰り返し
そろそろ心が折れた
今は無職

働けてません

(´･ω･` )

働かないと生活費の工面には苦慮するものの、労働すると病状は悪化すると思うなぁ
無理は禁物
働く働かないは病状を考慮し医師と充分に相談しないとね

それぞれ人生観や価値観はあるとは思う
だが、悪いことは言わん
あまり頑張らずに早めに障害者手帳と障害年金をゲットしたほうがいい
病気抱えて働いても苦しいだけだし、病気が会社にバレたらクビだよ

苦しい

保守

今回の大震災〜原発はメンヘルをさらに精神不安定状態にさせたｏｒｚ

おまいら生きてるか？

うわあああ

>>23
ど、どうした

寒いと気分が低調になるんだ。

原発の件でパニクってる強迫のやついるだろうな

消えたい

こわい・・将来が

どこにも居場所が無い

おまいら生きてるか？

いきてるよ…。

ぃきてるょ

鬼束ちひろ聴いて慰めてる

鬱と正常のサカイメがわからない
毎日辛い気分で過ごしているがただの甘えなんだろうか。

医者いってくるか・・

http://u.pic.to/16h2e5

申し訳ないけど、友達いない奴って見た目ですぐわかるよな。
目力がないってゆうか、表情が死んでる。
同じ学科にイケメンのくせにガチぼっちの奴いるけど、
目だけは死んだ魚みたいだよ。

友達０でメンヘルの俺はもう死んだようなもの
無職、童貞、職歴なし、中卒、この底辺スペックを持ってるやつはそういないだろ

http://imepic.jp/20110526/438340

気にすんな

土日はなにしいいかわからん
平日もつらい

全くだ
消えたい

ttp://www.youtube.com/watch?v=68l_xBYm7UQ&feature=related
人生なんでもあり

12時間くらい寝てた
不眠で悩んでいる人は多いと思うけど過眠の人はいるかな

>>33
鬼束ちひろもメンヘル卒業したのに俺は

SADと診断された。
孤男にはこれが多い希ガス

死にたい

作業所でも孤男だよ
リア充ばかりでつらい
デイケアの方がいい
スタッフが気を使ってくれるし

デイケアもテンション高いじゃん

>>45
卒業したというか何か新しいステージに行っちゃった気がするが

作業所ってなに？

ひたすらAキーを押す仕事ですw

怠い

>>48
それは言えてるかもしれんな
精神障害はもちろん、知的でも奴らのコミュニケーション能力はまともで
俺など間違いなく孤立する
>>51
自立支援の訓練のような所だ

俺も授産施設に通所してるけど
たしかに知的障害なのに俺よりコミュニケーション取れてるやつばっかだわ
もうどうしていいかわかんない

じゅさんしせつってなんだよ？

作業所と同じようなところだよ

世の中に虐げられ続けてきた
虐められてきた
バカにされ続けた
苦しいよ
フラッシュバックするときの地獄は耐えられなくて
倒れてしまうくらいだ 手足が痺れるんだ
助けてくれ 苦しい 苦しい 苦しい

とりあえずお薬をどうぞ。

>>44
今はまあ改善したが、16〜20時間寝てたことが数ヶ月あったよ。
起きてるのが辛くて、食事以外何も出来なかった。冬場だったかな。

鬱にかかって13年目だが、入院したとかよっぽど大きな出来事でないと、何をいつ頃経験したかっていうこの13年間の説明がほとんどできない。
した物事は程度の差があっても何とか覚えてるが、それがいつかと聞かれるとほとんど答えられない。だいたい1年経つと忘れる。
それで困ることがままある。

昨日医者に行ったことを支援施設に電話したかどうかもう忘れてる。
他のスタッフに送ったメールの文面から、
・既に連絡済み
・通院は昨日じゃなくおとといだった
ことが判明。
わざわざ確認入れなくてよかった…。

最近、本当に短期記憶がまずいことになってるようだ。

俺も物忘れ激しくて辛い

何度か書いてるが、終始一つのテーマに沿った話をするのが難しくなっている。
7言前の言葉を忘れてるので、繰り返しを頼まれても対応できなかったり、こちらが話す順番の間、口から出る話題の内容が一つのはずなのに、どんどんズレたりしてる。
実はこの書き込みも、途中で何を書くつもりか忘れて、思い出すのに少し時間がかかった。

一度会った相手に、キレられるレベルまでにならないと自分の問題点がわからない。
何百回同じことを繰り返しても反省と改善ができない。
さらに「子供め」と突き放されると余計に問題解決ができない。

眠れない、、、

嫌ったり嫌われたりするのは簡単で慣れているが、
好いたり好かれたりするのはかなり難しい。

誰かに一度でもいいから愛されたかった

現在の薬の処方

セレネース３mg×４回
ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝA１日４回
アキネトン６mg
セルシン５mg１日４回
レキソタン５mg１日４回
デパケンＲ１日４回
ワイパックス１日４回
デパス１日４回


いくらなんでも多剤処方しすぎてる。病院変更したいけど、年金の更新があるので病院変更出来ない。詰んだ…

人生オワタ
今霊界にいる

枯れ木に花を咲かせましょう！！
　　 　 （　、　　（ ｛
.　　　　 ＼＼＿j　ヽ
　　r――┘　　　　 }
　　｀ﾆﾆﾆつ 　 　 . ｲ
　 └‐=≠ﾗ .,、_　 _j、
　　　　 ／／,ﾉニニハ
　　　 　 ´ 　 }　 　 　 }
　　 　 　 　 〈（__）, ／ﾍ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 -――-　、
　　　　　　　 ｀⌒ﾞ'.　　　.　　　　　　　　　　　　　,ハ,、　　　　　 　 　 ／　　　 　 　 .:..`¬、
　　　　　　　 　 　 :.　　　 .　　 　 　 ,≠~￣￣￣ `く..〉___,ノ＼　 　 ,:'　　　 .　　. ..:.,ﾊ.:ｉ:　　ヽ
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　　　　　　　　　　　 .　　 　 Ｖ＾y{: :.ｉ :ｉＶ＼ﾊ≠⌒＼: . ＼　　　　′.:/. :/／／}:/　　 | ｉ: : . . :
　　　　 　 　 　 　 　 '.　　　　Ｖ_ﾉ: :.|冰⌒'　　 r扞 、Ｖ八:＼　　｛ |: { :f扞斥.　′,.ニ:|:ﾊ : : . ｉ
　　　　　　　　　　　 　 、　　　'.:｛ V:j扞^; 　 　 j__｝ 〉！: .＼:＼　人ｉ:V └'′　 　 }_.:炸}: :., .;
　　　 　 　 　 　 　 　 　 :.　　　 v f杁 {__j　 ,　　　　　 |Y!: : :ヽ: ヽ│y:ｉ　 　 　 '　　　　 ﾊＶ:/,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '､:＼ 　,　　 　 ￣| 　|八: :.j: : :ﾊ}:|..i八 　 ` 　 -‐ 　 /　）'; ′
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 :、:.＼Ｖ　　 　 ,ﾉ　八ﾉ∨} ﾊj　 |.:|: : `:..、　　　　.ｨfＴ{:.: :i:.
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `､　　入__,人　　　`:.＼｣ 　 | 　 {厂＞=ｰ---┴‐┐　〉⌒′!
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ∧／　八　,ﾊ⌒ヽ_j,ﾉ⌒＼j⌒V　 i fて＼　　( .) i|＼{ 　　i
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞ'(　 　 　 ＼人 　仄{　　　.}i.　 〉　| |　 　 j≧==彳　｛　　;j:.l
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　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ＼　　__j,ハ}　 　 ｀ﾆi.':,ﾊ. l　 | |　 　 　 　 |│./ 　.′i |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,ノ`7⌒}｢　 }i⌒ヽ丶/:/:.:| j辷| |（_）　　（_）|｣!.′ .'　:!:l |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 　 ,ノ'　　 〉　 　V / |: | } ;ｉ }≧=‐‐----‐={　.′: l : |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 rく.　 　 ／（__）／　 　 ′|: |,ﾊ/⌒VＬ{___ｊ？ﾊj_j|/: :i:|: l : |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 _,)'⌒'＼_／丶. 　 ｛ ､,ノ|: : ∨]′　　　　　　　　　　 '.{′）,ﾊ}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ﾉ　（__）＼　　　 ｀^ ⌒^'=|: : :.| {辷===ｧ―　､　 　 　 __}
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　　　　　　　 　 　 ｢￣￣￣⌒ヽ、　　丶. （__） ｀ニi⌒'⌒)）＿j⌒'^Ｔ杁　[___＿＿____,ﾉi|　|│
　　　　　　　　　　,ハ/　　　　　　＼　　　≧=‐---L .x≪.　 　〉 　 |│ ｀ﾆﾆて　　　 丁⌒＾{
　　　　　　　　 　 | : '⌒ヽ　,　 -‐=介　、__　　 　 　 　 ｀ 7⌒ｉ′　 |│ （__）　 -‐（__）|　　　|
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かわいいお姉さんの前で恥じかいた

アンケートに素直に答えてみた。産業医と面談。
一応、規定なので。。って感じで面談、結局大丈夫ですを繰り返して終了。
病院行くと少しは楽になるのか？　
あと２年位は正気保っていられそうだが。。

>>71　詳細キボンヌ

>>72
メンヘルであることも友達０であることも全てバレタ
あれから口を一言も聞いてくれない
やっぱメンヘルで友達０はキモイよな
俺はクズだわ

社会復帰施設で二年間訓練してきたけど何も変わってないな
対人関係の面では行く前より酷くなったかもしれない
強迫の方は少し良くなったかもしれないけど
自信なくしたわ

バイト落ちまくり。

>>68
さすがに多いと思う。薬の作用が変わりそう。
ネットで薬の作用・副作用を調べてみるといいよ。無知で飲むよりはいいと思う。

作業所行きたくない・・・

死にたい

推賞BGM 流れとよどみ

誰かいない？

いる…。この時間帯は気が滅入るね。

いてくれた。
ありがとう。

わかるよその気分

今日初めて心療内科行くんだけど怖い
症状は幻聴と不眠がひどくて人の言ってる事が分からないとか

症状伝えて特に検査もしないで１５分くらいで統合失調症と診断されたんだけど
こんなもんなの？ジプレキサ、レンドルミン、ワイパックスっていうの１週間分もらってきた

そんなものだよ。なにで診察料かかってるのかわからないような

はぁ

極端に気が滅入ることは少なくなったけど、いつも気分が低空飛行を続けている感じ。
もうこれ以上良くはならないのかなぁ。強迫観念も完全には消えないし…。あぁ。

メンヘルで孤男って最悪の組み合わせ

おれは行動療法を自己流でやってる

>>89
悪かったな
死にたい

こんなスレあったのか。参加させてもらうわ。鬱病がひどくて、バイトすら続かない。みんなは仕事や収入どうしてるの？

実家暮らしの大学生で、学費や生活費は親に出して貰ってる
学校はなんとかなってるが、バイトをする余裕はない…

俺も親の脛かじって生活してます・・

俺も同じ感じ。親がいなくなれば、収入はほぼなくなる。ずっとその不安感が原因で鬱病に悩まされている。具体的な対処法が見つからない。あるとすれば障害年金、生活保護ぐらいか。

ビタミンCとビタミンB１２の投与でうつは軽くなると聞いたが本当かな　

嘘じゃないの？メガビタミン療法の生き残りでしょう多分。
運動出来るなら運動した方が鬱には効くと思うよ。

今まで病院通いしながら健常者のふりして働いてきたけど、もう限界だ。障害者手帳もらって障害者枠の仕事を探すわ。兄貴や親類に迷惑かけてしまうかもしれんが、自殺されるよりはいいだろう。お前らも無理すんな。メンヘラでも生きていけるよ、たぶん。

>>98
俺は発達障害(ADHD＋AS)＋二次障害の適応障害持ちだけど、医者から障害者手帳の取得を勧められたよ。
ただ、この不景気で障害者枠の雇用は厳しい状況なので、手帳を取得しても今の職場には言わずに働き続けて、
あくまでも解雇された場合の保険代わりとして考えた方がいいとも言われた。

正社員で働いてるの？やっぱり不景気だから障害者枠も厳しいよな。俺は明日、障害者雇用を支援してくれる所で面接の予定。

初回だから簡単な登録だけかと思ったら２時間くらい丁寧に話を聞いてくれた。結局、障害者枠を勧められたよ。

あげ

みんな心の病気を自覚してるのか？

病気が理由で何かできないのと、他人のせいでできないのってどう区別してる？

最近ウォーキング始めたよ

みんな治るといいな

外来３時間待ちとか勘弁してくれ

待ち２時間
診察１分

明後日病院行ってくる。２ヶ月にいっぺんだけど利便性を考えて近くの病院に変えてもらうか。
今の病院、車で４５分ほどの距離、予約制で診察日が決まってる。これが一番辛い。

診察で一時間も入ってる奴は何しゃべってんだよ

いるいるｗ俺の行ってる所ではそういうのはたいてい女だな。旦那彼氏の愚痴とかじゃね？医者も大変だよな。

近況報告と薬の具合、
要点まとめれば10-15分で終わるのにね

オレなんて診察３分よ

最近やたらと精神科を受診する事を薦められるけど、
実際に病院に行ってただの甘えてる奴って
軽くあしらわれるのが怖い。

>>113
だから「周囲から受診を勧められた」と言えばいいんだよ。
自分の意思ではなく、あくまでも周囲から勧められたから来ました、と。

俺は発達障害診断済みだけど、まだ自分が発達ではないかと悩んでいた頃に読んだ本に
「自分は発達障害かもしれないと受診する人の大半が人格障害」と書かれていたから躊躇していたけど、
上司から発達障害じゃないか？と言われたからそれを理由に受診したよ。

なるほど、周囲にって言うかネットで、だけど。
2chはさることながら、Yahoo知恵袋でも
精神科の受診、カウンセリングをお薦めします
みたいな回答が結構付いてて。そこまで言う程？と驚いた。
孤男板で、お前は発達障害って言われた事もある。

幼少の頃から両親の干渉が激しくて(これが原因になってる気もする)
中々、外出も出来ない。でも絶対に近々、家から出るつもりだから
その時、病院に行ってそう言う。有り難うございます。

甘えてるなんて言う医者はいないと思う。精神科に行くのではなくて、話を聞いてもらうという意識を持てばいいんジャマイカ。

精神科で甘えとかほざく医者なんているのか？
内心はどうか知らんが言葉に出しては言わないよ

なんか最近、
自分が欲している、かけてもらいたい言葉を求めて
毎月のカウンセリングに臨んでいるような気がしてしまった
それじゃあいけないんだよなぁ

女？

そうなんですか。昔から悩み相談して、解決したこと無くて
解決にならないならまだしも、悩みを馬鹿にされたりもして。

相談するのにも勇気を出してるのにこんな対応か、と思うと
以来、人に相談するのがトラウマになってた。

お医者さんでも無い人に期待し過ぎたね。
ありがとう、お医者さんに相談してみます。┏( ^o^)┛

スレ違いになって、すみません。

それでも医者が合う合わないは絶対にあるから、ダメだと思ったら他も行った方がいいよ。

明日は通院
しんどい、、、

やっぱ薬ないとしんどい。死にたい。

また酷くなってきたよ

一人暮らしで仕事休んでっから（病休）周りに話する相手が全くいない。
週一回の先生との問診が楽しみな俺がいる。

誰かと話すって大事だよな

話しても解決策出してくれない

解決策なんてないよ。病気と上手に付き合っていくしかない。

明日から仕事始めます。日雇いで週2日。仕事するの2年ぶりぐらい。体力落ちてるし8時間もつかな…。

ダメだ。今の時点で心臓バクバクだ。こんなんじゃ寝られるわけがない。

一生薬飲むのは嫌だなあ

仕事オワタ。疲れすぎたから車の中でしばらく寝てから帰ろ。>>131俺にもそんな風に思っていた時期がありました。もう面倒とも思わなくなっちゃった。15年飲んでますからねえ。

薬飲んでなかった頃とか、飲んでない周囲の人とを比べちゃうんだよ。

あんまり慰めにならないけど結局は慣れだよ。あなたは薬を飲み始めてどのくらい？

10年ぐらいかな。

10年か。そろそろ慣れてくる時期だと思うけど…。あとは体の病気の薬だと思って飲めばいいんジャマイカ？糖尿病の人って一生飲み続けるじゃん。それと同じ感じで。

錠数や種類がこれ以上増えなければ一番いい。
あとは突然副作用とかが出て薬の変更とかがなければまあいいかなという感じ。

俺の通っている病院や薬局の受付、支援センターの相談員が見事に美人揃いな件

いいなあ。俺のとこは薬剤師さんが美人ぽいだけだ。マスクしてるから目しか見えないけど。

惚れたら負け

こんなスレあったのか
孤独についてだが
病気発症前はとても寂しくて、悲しかったが
病気発症した後は寂しさという感覚がなくなった
前は一人ぼっちに対して違和感があったが
今は孤独でいる事をなんとも思わない
つまり病気になってから真性の孤男になった
初めて幻聴が聞こえてきた時は幻聴でも話せて嬉しかったな

でも、病院受付のあのとびきりの笑顔は罪だわ

まあ分かってる
俺はメンヘラだからね

俺のところはむしろムッツリしてるな
でも笑顔よりそっちのほうが楽でいい

やばい。風邪ひいたみたいだ。やっと見つけた仕事が首になる。

葛根湯を飲みましょう。

仕事オワタ。少しだるかったけど完遂。葛根湯飲んでみます。

ぼきゅはジェイゾロフトちゃん！

先ほどまで強烈なぼっち寂しい病が出てた。ホントきつい。
この感情は薬で解決したくはないんだが…。

こんな感じでレスを返してもダメかい？寂しくなったら書き込みをすればいいジャマイカ。きっと誰か答えてくれる。それが2ちゃんの良いところ。

マンションから飛び降りたけど下が芝生で、しかも４階だったから
腰の骨折ってドクターヘリで運ばれただけで死ねなかった
中学生の時であの時はトチ狂ってたからなぁ
家族や周りの人たちにすごく迷惑掛かったし、ICUに運ばれてベットで
意識喪朦朧としてる中、母ちゃんが泣きながら「このアホ！親不幸者が…」って言ったのは今でも鮮明に覚えてる
親より先には死ねないね、騙し騙し生きていくしかない

生きてりゃいつかなにかいいこともあると思って過ごすしかないね。

少しずつでも能動的にいいことに近づきたいね

先月を以って、国が定める所の精神障がい者になった
障がい者でありながら、公的扶助の受給資格は無い
年齢はまだ二十歳 これからどうやって生きていこうか、、、

精神3級？
税金は安くなるんだから、働ける職業見つけたらどうでしょ？

障害年金はもらえないの？

一時的に生活保護を受ける事もムリ
地方なので就職先は無い

何の病気を患ってるいるんだい？うつ？

>>157
うつです。それも祖父の代から遺伝してます

高知県幡多地方について語るスレPART2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/countrylife/1275917811/

↑また退院してきたよｗ

メンヘラになったからって絶望するのは早いんじゃないか？
人生は終わってみるまでわからんよ
精神障害者でも生きる意味はきっとあるさ
なんてな・・・そうあって欲しい・・・・・・

>>158生活費の問題について医者はなんて言ってるの？

障がい者年金の手続きをしたいと申し出ても、
審査にはまず通りませんだってお

他の病院とか自治体の福祉課とか、なるべく多くの人に相談してみてはどうかな？数打ちゃ当たる戦法で、中には親身になって対応してくれる人もいるかもしれん。

>>162
んなもんは相談にのってくれた人の主観的な意見でしかないよ
精神の障害年金は良くも悪くも基準が曖昧
もらっても一人暮らししていける額では無いけど、通院歴があれば症状はどうあれ障害年金をもらえるケースはある
ただ、申請が通るかどうかはわからん
ひとついえるのは審査に時間がかかる(４ヶ月〜半年くらい)のと必要書類を揃えるのに金がかかるということ(変な裏金じゃなくて診断書を書いてもらうときに生じる金の話)
障害年金をもらえる可能性にかけるならば早めに動いたほうがいい
どんな重い症状の人だって、じゃあ来月から年金を支給しますなんて話はないからね

たまにある調子のいい日がとても嬉しい。

躁状態になれば楽かな

俺みたいな駄目男が、
実は統合失調症なんです、と公開すれば、
同じ統合失調症の人に迷惑がかかりそうでこわい

迷惑がかかる位だったら、
俺一人が駄目男扱いされてた方がずっと楽である

うっかりソラナックス忘れた。マジで死ぬかと思ったｗ

レンデムとセルシン飲んでいるのだか全然眠れない。薬に慣れちゃったのかなあ。

もう一週間はまともに寝てない。どうなってんだ、俺の体は。

アモバンという薬をもらってきた。相当苦いらしいな。眠れないよりましだけど。

今日から1月中旬まで診察なし
特に癒されるわけではないがいざという時、相談もできなくなると考えると不安だな

つ いのちの電話

あー胸糞悪い。ゴミ箱とかドアとか思いっきり蹴り飛ばしたい気分
ケンカ覚悟でとりあえず若い野郎5人組を睨みつけてやったが、おとなしくしやがって…

うぁああ

誰かと話すって本当に大事だよな
たとえ医者と患者の関係でも

やっぱり彼女欲しいな

俺も死ぬまで一回は付き合ってみたい

最近性欲もなくなってきた

薬が多いと性欲減退するらしいな

正月も結局なにもなかった

対人恐怖酷くなった
もうダメかもしれん

つまらない事で落ち込んでしまう

誰とも話せず辛い

>>181
抗欝剤とか安定剤飲むと立たなくなるよ。

パートの面接行ってきたけど全くダメだったわ。
正社員なんか絶対無理だから、非正規ならなんとか採用してくれるだろう
と思ってたけど、やっぱ甘くない。
今は日雇い派遣やってんだけど、もう１週間仕事してない。
このスレには体調が悪くて働けない人もいるだろうから、俺はまだ
恵まれてるんだよね。
グチ言ってすまん。
また明日から就活頑張るわ。

というかメンヘラなのかと

失礼。１５年くらい前に鬱病になりました。本物のメンヘラです。病院で手帳を取れと言われたけど、自分の力で稼ごうと思って頑張って働いてます。不快になった人がいたなら謝ります。

>>189
手帳もち見下すなこのカス

>>175
ヤクザ

手帳とっても３級だから何も恩恵が受けられない

>>191
そうでもない

>>192
俺ずっと2級だけど？
年金も貰ってるよ？

>>194
カツアゲめ

そう僻むなって。

>>196
俺195じゃないよ
俺も２級に落としてくれないかな

障害年金３級と２級だといくらぐらい違うの？

小学校４年くらいからチック症、強迫、が出始めてた。３０過ぎた今でも完全になおらん

>>198
２級だと年金貰える、３級だと貰えない

>>199
やかましいハゲタイプRめ

今日から新しい仕事を開始したけど、いきなりこっぴどく怒られた。一生懸命やってるのだが、頭が回らない。

>>202
普通だ 辞めるな

ありがと。初日で厳しさを痛感したけど、まだ辞める気はない。ただ、今から月曜が怖くてガクブルしてる。上司曰く、「週始めは戦争だ。時間との勝負だからお前のペースだと間に合わねえぞ」だって。その人ヤクザっぽいから余計怖い。

メンヘラでもラーメン食べてるときに言いたい「このラーメン、多いな。メン、ヘラしてもらおう。」

>>204
仕事なにしてんの

>>205
せやな

>>206フォークリフトだよ。元々、運転下手なんだけど久しぶりだから前より遅くなってた。できれば他の仕事したかったけど、やれそうなのが全然ないんだよね。

続き。結局今日１日動悸がおさまらなかった。こんなんじゃ今夜寝られる訳ない。また仕事がダメになる。

書き込みないね。

こんなスレがあったとは

２ちゃんだけが俺の安らげる場所

過眠の原因が知りたい

薬が合ってないとか

地震がこわい

土日は暇だ

毎日が暇だ。

前働いてたとこで働いてた奴らマジで頭の悪そうなクズ連中だったよも何から何までクズオーラだしてたな
どうせ大学も出てない低学歴のゴミだろうな
まじで汚いんだよ
近寄ってくんなって感じだよ
まとめて死ね
とくにあの狐みたいな顔したクソ
あいつマジでゴキブリの糞みたいにウザくて気持ち悪かったわ死ねゴミ
あいつ生きてる価値も何もないのになんで生きてんだよ
地球に存在してんなよ邪魔なんだよ
ああマジで底辺のクズカス連中だったよ

まあ落ち着け。そんな会社辞めて良かったジャマイカ。いい仕事が見つかるといいな。

>>218
クビになったのか 情けないな

まぁそうギスギスするなって。

もっと人話したい

カーチャンが体調崩して寝込んでしまった。俺がこんなだから心労が溜まったんだろう。ごめんよ、カーチャン。

一週間たったけど、まだカーチャンが寝込んでる。どうしたらいいんだよ。

医者には連れてったのか？

色々、検査して特に異常はないと言われた。おそらく疲労だと。最近は俺も体調が悪くてバイトすらできないから、そういう事もストレスになっていたと思う。俺のせいなんだ…。

そんなに自分を責めるなよ
今自分に出来ることをしっかりやればいいじゃないか
お母さん早く良くなるといいな

ありがとう。今日病院行ってきたら若干高めだった血圧もだいぶ下がってきた。今のところ、おいら仕事はできないから、頑張ってカーチャンを看病するよ。

俺なんてナマポだよ、今は作業所通い
代わりに友達どころか身内もいない文字通りのぼっちだけど

自分は今は家族がいるけど、明日は我が身ですな。作業所ってよく聞くけど具体的に何をやっているのですか？

nhkでうつ病の特集やってた。俺も光なんとかってやつをやってもらおうかな。

何年もかかってなった病気だから治るとしても数年かかるか

おれもメンヘラナマポだけど、毎日５人くらいでskypeやってる。
ちょっと電話すれば集まれる人が１５人くらいいる。
去年まで彼女もいた。

孤立はしてないけど、働きたい意志を噛み殺してるのが非常に辛いよ。
デイケアも作業所も、もう何年も通った。とにかく働きたい。

もうメンヘルって肩書き無くしたい。
体格も１７６ｃｍの７５キロで体がウズウズしてるし、一応大卒。
なにか道がないかなあと思いつつ、もう三十路後半。あーあ。

本物のゴミクズだな

>>234

まあ、そう言わんでくれ。
医師に、働きたい働きたいって散々訴えてきたけど、デイケアにどうぞとか、
作業所紹介しますとか言われて、バイトすらOKくれなかった。

世の中、医師と保護者に責任と権限があるから、どうしようもないんだよ。
一応、等級は一番低い３級になったんだけど。

保護者というのは親御さんの事ですか？彼女なんてすごいですね。健常者であろうと障害者であろうと、魅力的な人はいるものですね。

保護者が居るのにナマポというのがよくわからん

３０後半で保護者てwwwww

>>238

保護者って言うのは、精神病患者に対する保護者って意味だよ。
何歳になっても保護者は制度上必要みたいだよ。
保護者が居ない人はずっと病院ぐらしになるんじゃないかな。

メンヘルと関係ない人は実際がわからないわけだから、
少し考えて発言しよう。

>>239
人の払った税金でメシ食うんじゃねーよ
このカスが おまえは存在自体が人類の迷惑だろうが

今日は久しぶりに８時間働けた。明日も８時間予定。肉体労働だから疲れるわ。

>>241
おれ毎日15時間だが？

凄すぎる。体調崩さないか？どういう仕事？

ただの荒らしだろ

冷静に考えればメンヘラに１５時間勤務は無理だわな。

障害年金もらってる人いる？

http://bit.ly/xDH4iz

貰ってるよ。
一カ月おきに十万。

ん？1ヶ月10万てことかな？俺は医者には1ヶ月6、7万て言われた。障害の程度でも違うのか。

正直、両親死んでれば余裕で障害年金申請してる。

障害年金って、通院歴がないとおりない？

キチガイども俺らの金を取るな 泥棒

そう言われると何も返せない。やっぱり俺なんて死んだ方がいいんだよな。

そうだそうだみんなで死のう

>>249
一カ月おき。2.4.6.8.10.12月に十万ずつ。

みんな苦しんでるんだよ

一部の奴らのぞいて

>>255ありがとう。バカで申し訳ない。1ヶ月5万は辛いね。

眠剤を投入するか　きょうも体が疲れたのに眠気がこない　あすも早いので寝ます　では

詰め物が取れて２年半くらい経つ歯が痛む
金ないのでずーっと放置　頬がすこし腫れてきた(;_;)

死ぬよ 俺一週間入院して危なかった

痛み止めを飲んだらすこしだけおさまってきた・・・　甘く見ると死地をさまようらしいね

もう死にたい…涙でてきた

治る日は来るのか、治すメリットはなんなのかもわからなくなってきている

歯痛にはメフェナム酸カプセルが最強に効く

調子が良くなったり悪くなったり落ち着かない

時々、市の福祉施設を利用しているのだが近々利用者の懇親会をやるらしい。行くべきだろうか？

行けばなにかしら生活に変化があるかもしれないね
現状からの変化を望むなら行ったほうがいいかも。でもそれが良くなるか悪くなるかは分からない

サンクス。勇気を出して行ってみる。会場で独りぼっちになっても、慣れてるから大丈夫だろう。

さみしいよ

さみしい・・・

強迫つらすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

強迫のせいで人生台無しになた

他所で聞いたんだけど、障害年金て過去にさかのぼってもらえるのか？20からの分もらえるとか書いてあったが、俺の場合それだと1000万超えるぞ。

まじかよ市役所逝ってくる！

人様の金を取るな キチガイ泥棒ども
存在してたら盗みかクズが

↑が鬱病になって焼身自殺しますように。

再度、市役所で聞いたら５年さかのぼってもらえるらしい。認められればだけど。

>>277
詐欺のクズが人の金だぞ 豚野郎

↑が明日事故って芋虫になり障害年金をもらわず苦しんで死にますように。

まったく…俺が>>279を慰めてやりたいよ
でもお金は裏山

こいつらただの泥棒犯罪者じゃねえかよ
生きてるだけでマイナスだろ

かそってる。

>>278
年金をちゃんと払ってないと貰えないんだから別にいいだろ。
保険と同じだよ。お前は、何かあった時に保険を使わないのか。

かまうなら必死チェッカー見てからでも遅くない

単なる平和ボケでしょ。自分はメンヘラにはならない。事故にもあわないから身障者にもならない。100％安全と思い込んでる。本当は明日にも糖質が発症するかもしれないし、車が後ろから突っ込んできて半身不随になるかもしれないのにね。

>>285
すでにキチガイになってるおまえが言うな

改行しろ糞野郎

俺の行ってる病院は地味〜なクリニックでほとんど患者がいなかったんだが、最近になって急激に増えてきた。やっぱりみんな無理してるんだな。

今後も減ることはないだろな

>>288
精神科か キチガイ しっかり治せよ

治るわけないじゃんｗもう諦めるてるよｗ

あきらめて〜

死にたいなあ　そろそろ精神科通わないと駄目だな

>>293
治らないなら行っても同じだろおっさん

治る治らないじゃなくて衝動を和らげたいから薬貰いに行くんだよオッサン。

その通り。

禿げ同

上和野勇容疑者
上和野勇容疑者
上和野勇容疑者
上和野勇容疑者
上和野勇容疑者
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上和野勇容疑者
上和野勇容疑者
上和野勇容疑者

おまいらってバッドトリップかかったことある？

店屋物飽きたから自炊始めた
二割ぐらい浮いてほしい

手帳と年金の申請手続きしてきた。三ヶ月くらいかかるらしい。通ればいいけど…。あといつも嫌み書く人もうやめて。こっちだって好きで障害者になったわけじゃない。誰でも患う可能性がある病気だよ。頼むわ。

>>301
クズ怠け仮病鬱キチガイ マジメに働く人たちの金を盗むな

>>301あらしを相手するなよ。

こんなわかりやすい罵詈雑言だけのレスも珍しいもんだよｗ

ぬすっと低脳カタワキチガイどもは死ねよ
社会の邪魔だろ

うつは甘えと断じる本が売れている
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1336479575/


精神病はワガママ病だと断言する本が出ている。しかも売れているらしい。
読んだら「辛いのは皆同じ。登山やマラソンをして精神鍛えろ」とか書いてあってびっくりした。
医師がもっともらしいデータを並べて書いてあるから、これ読んで信じる人多いと思う。
んで、信じた人は、職場でうつ病の人が現れたら嬉々として叩くと思うわ。恐ろしい……。

病んだものにしか分からん。

つ 新型うつ病

無気力治らない

過度にワガママだったり怠け者だったり甘えや依存がひどいからこそ「精神病」なわけであって、
精神病＝ワガママ病！！であると、どや顔して論じる意味がどこにあるんだか・・・
俺はその意味においては新型うつ病も精神病だと思うんだけどね
要するに、たとえば企業なんかは精神病に配慮すると都合悪いんだろうね
しょっちゅう休んだり生産性悪いのに給料を支払わなくちゃいかんし、だからといって差別すると企業イメージも悪くなるだろうしね

メンサロでやれよって話でした
ｽﾏｿ

>>311
マラソンやれよキチガイ

>>312今日もサービス残業ですか？私たちのためにご苦労様ですｗたくさん働いてもっとお金ください。そして過労死してくださいｗ

スルーしましょう

大学のメンヘル検診に引っかかったらしい
来月あたまにカウンセリングに行くことになった

あの糞が紀・・・人が大人の対応してりゃつけ上がりやがってよ

親父に説教された。友達を作れ。安定した仕事につけ。努力しろ。我慢しろ。死にたい度MAX。

友達なんてどこに売ってんだよ。
って話だな。

子供時代〜社会人の頃のいじめと、
人間関係のストレスで精神崩壊したから、独りの方がいい。
独りの寂しさと、いじめられる辛さを比べたら、独りの方がましだ。
俺はもう友達なんかいらん。

出来たらいいし出来なかったらしょうがないというスタンス

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ちくしょう

「メルヘン」みたいですね（わらい

いつのまにか３になってるな

日々の脆さに半ば諦めかけていたのは　浮ついたあたしの心で
何かにつかまるあたしの弱さはもうたくさん　飾らない強さをまとうわ
行き交う人の流れにさからい　今あたしはどこへと向かうのだろう

その先に未知なる癒えぬ痛みが待つとも　ひたすらに続く未来がみたい　ひとひらの淡い奇跡をみたい

障害者手帳が到着。自分では3級のつもりで申請したのに2級になってたw2級も3級も変わらんけどね。

ハロワ行ってきた。おれに出来る仕事が無いから、障害者支援センターみたいなとこに行くことになった。
作業所でも別にいいんだけど、ぐぐったら利用料取られるって書いてて、マジかよ。

ふふ・・・・・ふふふｗｗｗ・・・・・んふっｗ・・・・・・でゅふふｗ・・・・・・・・ｳｯｳｯｳｯ･･････ｼｸｼｸ

二級と三級ではだいぶ違うぞ。
よく調べてみ。

メンヘルかメンヘラかはっきりして貰いたい

メンヘラで

>>329優遇措置のまとめみたいな資料を一緒にもらったけど、あまり変わらなかったんだが…。その他にも何かあるんですか？

明日病院行くのめんどくせ
怠いから風呂入ってないのに

風呂なんて週一で十分さ。

ホームレス乙

薬の誤調整されたみたいだ

精神障害なった時点でこの先の人生は決まったようなもんだよね

そうやな

対人系の精神だとなおさら

年金確定した。なんとか生き延びられる。大切に使わせてもらう。健常者の方々に感謝。

>>340
キチガイのくせ俺たち普通の人の金を盗るな泥棒 生きてるだけで迷惑だろうがカス

俺も貰ってるよ。
傷病手当６割ではくっていけないものね。

年金って月いくら貰えるの？

傷病手当と障害年金は重複してもらってはいけない。ちゃんと申告しろ、詐欺になるぞ。

盗っ人のうえに詐欺か 逮捕されろ犯罪者
社会のゴミなまぽ以下

パキシルを飲み忘れると、耳鳴りやらの離脱症状があって辛い。

>>340
健康になったら働けばいいと思う

今も働いてるよ。派遣で超短時間だけど。月２万くらい。健常者に戻りたいけど、一生無理だろうね…。

>>348
月二万で働いてるつもりかキチギャー

ごめんお。それで精一杯なんです。

今度作業所行くことになった。
時給120円…
でも、何もせんよりかはましかもなぁ

年々体力が落ちてる。

メンヘラが見た方が良さそうなホームページ教えて

>>352
http://bethel-net.jp/

>>351
1時間ごとに缶コーヒー飲めるだろ贅沢モノが

ハローワークの障害者担当の女の子がすごくかわいい。

俺が通っているメンタルクリニックの受付にえらい可愛い子がいるんだ。
夢と絶望を同時に味わえる。

そうそうｗむこうは仕事だから親切にしてくれるけど、心の中じゃ人間として見てないだろう。

ちなみによほど可哀想と思われてるのか知らんが、そのハローワーク姉ちゃんは職探しとは全く関係ない世間話までしてくれる。ありがたやありがたや。

おーい、誰かいるか？

いるよ〜
手帳の更新手続き行かなきゃ・・・・

お、いたか。あまりに書き込みないから誰もいないかと思った。みんな無理せず頑張ろうぜ。真面目にやってれば、きっといい事あるさ。

ほんと？・・・ほんとにいい事ある？・・・・絶対？
もう折れそうなんだけど。

一度でも病んでリタイヤしちゃうと、再度立ち上がるまで時間が掛かりすぎるな。
鬱なんだがのんびり過ごせてるようで過ごせてない。数年後には仕事して稼がないといけないのは確実だし憂鬱だ。
のんびりしてた時間を取り戻すように働いてたら、また鬱になりそうで恐怖しかないがやるしかないのが現状。
妥協して生きられたらどれだけ楽だろう。本当は自殺して逃げたい気持ちだが誰にも言えないしネットで愚痴吐くだけだ。

俺も欝2級でもう5〜6年たつよ。
最初に一年半休んだけど何にもならなかった。
死にたいのは変わらないね、いくら薬飲んでも。
薬だけが治療じゃないんだけれどね。

手帳の更新手続きしてきた。
今度も二級貰えるかなー。
二級は助かるんだけどな・・・・。

３級じゃ意味ないもんな

うん。
名古屋なんだけど、名古屋は特に二級優遇されてて助かるんだ。

俺て屑だよね？
屑死んでもいいよね？
基地外は死んでもいいよね？

屑でも基地外でもないから死んじゃダメ！

>>368
君が屑で基地外だったら、君以外はもっと屑で基地外だ。
屑で基地外じゃない人間なんかいない。
俺も屑だし基地外だ。
君が死ぬなら君以外もみんな死ぬべきだ。

だって
でももう何か・・・・

糞する俺の人生ｗｗｗｗｗｗ

油断するとすぐに皆どこかにいっちゃうね
おーい
みんないるかー？

俺はギターを抱えた未亡人の神部としえじゃないぞ

>>373
ちゃんといるよﾉノ
書くことがないだけさ。

統合失調症で鬱病で、若禿でグロメンでチビな俺参上！

そりゃ鬱になるわな

統合失調症で今日誕生日の俺参上！
おめでとうと言って欲しい…

>>378
あげるなボケ

おめでとうと言ってよ…
ボケはないだろ…

おめでとう、で、幾つになったんだ？

31になりました。もうオッサンです。

>>382
ヲメ
40代に突入した俺から見ればまだ若いよ

>>378
おめでとう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>378
おめでとう！！
俺も40過ぎて詰んでる。
31ならまだまだだ、のんびり行けよ。

31歳ならまだやり直せる。俺の人生で一番楽しかったのは35歳のころだった。
今はリストラされみんな去って行った。そして俺も40過ぎ

(*^_^*)
双極はきつい…
異様にハイな日と死にたくなる日が交互にやってくる
不眠と寝たきりが交互にやってくる

精神疾患になってから学んだことは実に多い。
人生の師匠だな。

>>378おめでとさん。俺32だから歳が近いお。

障害者なのを隠して、派遣で働いてるけどバカだからどこ行ってもクビになるｗ

働いてるだけえらい

調子悪くなるたびにいろんな医者行ってたら、いつのまにか毎日10種類も薬飲む羽目になった。
もともと抗うつ薬3種飲んでいたんだけど、メタボの薬3種と整腸剤2種、痔の軟膏、あとビタミン剤。
数にすると22個/日、月1万くらいの出費。　どうしてこうなった．．．

自立支援制度を使えば精神科の薬は１割負担になるよ。病院で聞いてみてはいかが？

さらに医療証があればタダになるよ。

それは知りませんでした。詳しく教えてください。

かくいう俺もうつだったよ…
ただ周りが親身になってくれて克服した
学生時代からの友達は月に数回話に来てくれた
昔のバカやった楽しかった思い出を話たり
共通の趣味のイベントに連れてってくれた
同僚は俺の仕事を分担してくれフォローしてくれた
月に数回差し入れをくれたり
金銭面でも援助してくれた
上司は通院にまで付き添ってくれた
更に上の上司に俺の病気の事を必死で説得してくれた
彼女(今の妻)は毎日食事を作ってくれたり掃除をしてくれた
不安でどうしようもないときただ抱き締めて添い寝してくれた

本当にうつを克服したのは周囲の人々のおかげだよ

だからみんな頑張ろうよ

死ね

メンヘラ
http://www.crazyshit.com/site/pics/images/2012/09/30-opened-up-wrist.jpg

>>390
30代まではそれできたけど…

>>398リストカット画像注意。>>399３０代前半なのですがもうやばそうです。

>>396
しね

俺も彼女が出来なくて本当に苦しい
常に彼女がいないことがのしかかったこの人生が本当に辛い。
文字で書くと大したことないけれど
彼女がいないことがどこにいても頭から抜けなくて
家にいても発狂しそうになるし、外に出て気分転換しようとしても
カップルがいるとどうして俺だけこんな目にあわなければいけないんだと
発狂しそうになる・・・
結局お前らも彼女いるんだろ・・・

どうして俺だけ・・・どうして俺だけ彼女がいないんだ
あああああああああああああああああああ
頭がおかしくなりそうだ。助けてくれ本当に
これって基地外病院に行ったら治るの？

>>402
彼女なんかいなくてもよくね？
関係を続けるのが面倒だと思う。
孤独を癒すのはここで十分。

心の底では彼女欲しいって思ってるけど客観的に自分をみると
俺と付き合おうなんて思う女なんていないと思う
コミュ力ゼロ 金ない 奇形顔

苦しいことだが諦めるしかない…

>>404
世界人口から考えれば国籍年齢男女問わず選び放題やで？

女とか今の段階では考えられない
とりあえず強迫が治まってくれさえすれば何も望まないよ

大して効かない薬に依存して、副作用に振り回されるのがいやで、とうとう医者の忠告を無視して
薬断ちを決意した。
断薬は前にも経験があって、1ヶ月くらいかかった。SSRIだったから苦しかったけどどうにかなった。
なんかもう鬱でも良いから本来の自分に戻りたくなったんだな。
　今度薬を飲むときは、個人輸入すると思う。医者に行くと正常な部分まで異常になってしまう気がする。

うつ病、世界で３億５０００万人＝自殺者の過半数−ＷＨＯ
http://www.jiji.com/jc/c?g=int_30&k=2012101000007
　【ジュネーブ時事】世界保健機関（ＷＨＯ）は９日、うつ病など精神疾患で苦しむ人が
世界で３億５０００万人を超えるとの推計を発表した。年間約１００万人の自殺者のうち、
過半数がうつ病の兆候を示していたとみられ、うつ病に苦しむ人に気付き、治療の
支援を行う必要があると訴えている。
　うつ病になれば激しい気分の落ち込みが長期間続き、仕事など
日常生活に支障が出る。大人のおよそ５％がうつ病にかかるとされるなど、
ＷＨＯは地域などに関係なく「世界的な現象」としている。
　女性のおよそ５人に１人が産後うつを患うほか、アルコールや薬物中毒、
経済状況、失業といった外部環境もうつ病を招く要因。治療薬、専門家による
カウンセリングといったケアが効果的だが、病気を自覚しないなど
「必要な治療を受けている患者は半数にも満たない」という。（2012/10/10-00:37）


５％って意外と多いんだな
もっとこのスレがにぎわっても．．．　いやそれはそれで良くないか。

専門板は変なばばあ共が粘着してて相談すらできない

対人恐怖、欝、睡眠障害。
薬に頼りまくり。副作用でED
会社では眠そうな顔して、休日遊ぶやつもいない。
これでぺーぺーだから、今日は送別会の幹事。
みんなはワイワイやってるが、俺は静かに一人で隅でノンアルコール。
マジ帰りたい
人事に言ってしまったから会社で酒飲めない。
治るまでは飲まないと言ったが、神経症が治ったって聞いたことないんだが。
面倒だわ。
あー、仕事辞めてダラダラしたい。
仕事してても何故だか金貯まらんし。
ダメリーマンだし。
あー、帰りたいわー。
こんなクソ楽（窓際だから）な仕事でもめんどい。
どうしようもない。
彼女なんて見込みも立たない。

>>410
俺も2年前似たような感じだった。
どんだけ寝ても会社で眠たくて、食欲も性欲もなくなって、
とにかく身体がだるかった。手足や舌がしびれたりもした。
薬やめられたらいいね。

俺昔から家族含めて他人と関わるのが面倒で仕方ないんだが、これってもしかしたら面倒なんじゃなくて対人恐怖症？

>>412
違う
対人の人は、実は人と交わるのが好き。
でも、失敗を恐れて出来ない。

>>355>>358だけどハローワーク行って、また職探しとは関係ない話をしてた。自分の病気の事や友達もいないなどと自虐的に話してたら、お姉さんが突然泣き出してしまってビックリした。他人の不幸話で泣くとは感受性豊かな子だよね。

それ脈ありじゃね？

それはない。健常者が障害者を好きになるなんて聞いた事がないし、俺は恐ろしく不細工だから確実に憐れみと同情だよ。友達もいない、話し相手もいない、感情もほとんどない、他者と交われないとか健常者にしてみればどれだけ異常なのかよくわかったよ。

ハロワ職員はカウンセラーではない。
他人の自分語りを聞かせられてその姉さんに迷惑では。
まあ親しくもない他人に自分の素性を話すほど精神的に追い詰められてるのかもだからそこも察してくれたのでは？

おっしゃる通りでお姉さんにしてみれば迷惑だと思う。
しかし、俺も人と話すのは極力避けたいので、求職に関する話だけして
さっさと帰りたいのだが、そのお姉さんから関係ない話題を振ってくるのだ。
それがなぜなのかよく分からない。
推測だが、コミュニケーションをとって俺の性格などを読み取り
適した職を探してくれているのだろうか？
それとも月に○人は就職させなければならないとかノルマがあって
単にそれに追われているだけなのか？
ちなみに昨日は求人票が入った封筒が届いてびっくりした。
よくあることなのか？

ごめんなさい。スレ違いでしたね。
消えます。レスくれた方ありがとう。

>>419
相手から話振ってきたとは知らなかった。詫びます。
話を振らせて、泣いて、とは。親身になってくれてるのかな？だとしたら本当に良い職員に巡り会ったね。

>>420いや、悪いのは私です。ありがとう。

女と話せるだけでもうらやましい…。

ブサイクと話せる可愛い姉ちゃん。
余計自分の惨めな気持ちが大きくなるわ･･･

人生辛くなるかもと思われる決断を今日してきた。
相手にも悪いことをした。
ただ、これもメンタル改善に向けた第一歩だわ。
後悔先に立たずなのかもしれないと思うが、これでいいんだろう。
とりあえず、決めた事は実行した。
それでも病状良くならなければ、重度になり、社会生活送れなくなるのかしら。

ほー、まあ頑張れや

ハローワークのお姉さん、態度変わりすぎクソワロタｗｗｗｗわろた・・・。

>>426
何があったんだwww

爆裂、はやく来てくれー！！！！！！！！！！！！

初めて障害者雇用で働いた。
そこの会社で俺が初めてで唯一の精神障害者。
俺をターゲットにパワハラしてくる上司が二人。
その上司、家庭の事情で今月いっぱいで退社。
最初は媚びてたけど、あんなカスに媚びるのはやめて普通にやってやんよ。
障害者舐めんなよ。

障害者より弱い屑上司、あとひと月頑張れよｗ

障害者にパワハラとは相当な鬼畜だな。俺も障害者雇用で探してるけど心配になってきた。

>>430
障害者雇用で働くならジョブコーチにしっかりその都度思いを伝えた方がいい。
俺の場合は理解してくれる上司も居る事が助かってる。
くれぐれも自分一人で抱えこまないようにね。

理解してくれる上司の存在は何よりも大事だよね。

>>428←ごめん。これ誤爆。

>>431ジョブコーチって言葉は聞いたことあるけど、就職したあとも悩みを聞いてくれるのか。それはいいね。調べてみます。サンキューベリーマッチョ。

６１歳になっても。ピーターパンが大好きです。
いっも。ネーバランドに行きたい私です
大人になりたくない男です。いっも少年の心を持つた夢の島に行きたい。
私と同じ人？いますか。

＼(^q^)／ぼきも！

夢の島なら東京にもあったけど・・・・

夢とゴミは紙一重

「夢」と「目標」がごっちゃに。あと「理想」と「目標」も･･･

やらかしたー。
まわりをキレさせまくったかな。
あきれられた
これでこそ弧だが、今回はやりすぎて精神的にきつい。
俺なりには努力したけど、空回り。
死にたいわ

生きるんだ!!
そうすればたまには良いこともある。

メンヘラな人間に頑張れって言うあなたはメンヘラではないですね？

病院行ってきた
今の先生とは相性いいから疲れずに済む

ついにベゲタミン処方されたお
飲むのが怖いお

三種類の混ざったただの安定剤だから別に怖くないよ。

明日早起きだとかそういう時は前もって休みの前とかに
飲んでみてどれだけ寝落ちするか知っとくと寝過ごさずに済むよ。

あと別に怖いってこともないから大丈夫だよ。

>>442
ごめん。死にたいって言うからノリで言った。何か絡んで欲しいのかなと。
確かに今のとこメンヘラじゃないけど。癌患者ですわ。体の辛い体験はしてる。

家だと何事も捗る（一人暮らし）のだが会社だと頭も体も上手く働かない。
家でなら朝飯前に出来ることが会社だと上手くいかないし、意味不明な発言してしまう。
昔からずっとこうだったんだが辛過ぎる

ついにアパートの俺の部屋にネズミが侵入した。
ゴミ袋の中で一匹うごめいていた。
とりあえずそのままゴミ袋の口を縛って、食料を保管していない冷えた冷凍庫に隔離した。
一匹見つかったということは、もっとたくさんいるということだろう。明日なにか対策品を買ってくる。

日雇いやってるが今日の会社はひどかった。ろくに仕事を教えてくれないくせにミスすると罵詈雑言。パートのおばちゃんに「バカ野郎」だの「このやろう」だの、色んな会社行ったけど女に言われたのは初めてだ。今まで恵まれていただけだったのかなぁ。

80代の人は歩くのも大変とか言って、足におもりを付け体験するやつがあるけど、20代にして既にそんな感じなんだろうなあ。

信頼してた人に裏切られた、所詮金の繋がりか

俺が馬鹿だった

精神科の治療に絶望してカウンセリングに行ってみた
凄く良いカウンセラーで立ち直れつつある自分がいる
アメリカの大学院で心理学を修めたばかりの若い女性カウンセラーなんだが
とても真摯に向き合ってくれる
時間も関係なく話を聞いてくれるし
夜中に電話してもその時も次の日も嫌な素振り一つ見せずに接してくれる
こんなに親身になってくれる人もいるなんて思ってなかった
焦らずにじっくりとやりましょう、
不安な時はいつでもコンタクトしていい、これからもずっと出来る限りのサポートする、といってくれた
これならもっと早く知り合いたかった

陽性転移だな

そのうちうざがられる

自分のナルシシズムを代わりに満たしてくれるようなメンヘル美少女を見つけたけど
どうにも脳が無さ過ぎてイマイチ行動に面白みがない

メンヘラ女はやめておけって。
こっちが疲れて余計調子悪くなる。

http://flowfushe-momochan.tumblr.com/image/35703821282
http://flowfushe-momochan.tumblr.com/image/17941094123
http://flowfushe-momochan.tumblr.com/image/22775580104

キレイだけどしょうもない子。頭おかしいならそのほうがいいけどこいつはただのワナビーだ。
山田町野くん（24）という人は実在らしいが数ヶ月でツイッターをやめている
セフレのつもりでヤったら付きまとわれて辛くなったんだろうな

あー　メンヘラー！アー
はー　付き合いたかったなー
アレは「恋してる可憐な私」を維持するために利用されただけだったんだな
あんな露骨にぶりっ子されたら耐性ある俺でも崩壊するわ

デジカメ買ったんで８年ぶり位に自分を撮ってみたんだが…
俺、こんなに不細工だったっけ…？
歳喰ったのもあるだろうけど、鬱病、不眠もあってやつれた感ハンパねえ。
頭も禿げてきていよいよ疲れたおっさん完成間近(笑)

もう不細工でいいからせめて笑って暮らしたいよ…。

ブサイクは幸せにはなれないよ
親二人もブサイクなのに分かっててブサイクな子供を生んだんだから

俺らが不幸になったのは親友達教師国、すべて環境要因。
不幸な被差別階級を無くすために俺らが命を捨てるんだ。
俺らが子供を生まないことで一重瞼、鼻デカ、もっさり骨格が絶滅する。
数十年後の日本は白人みたいな人たちであふれるのさ

整形したけどほんの微妙に変わっただけだったわ。これ以上の変化は不自然になるだけだ。
変えようの無い俺の人生の現実が分かった。しょうがないから無理せず適当に生きるしかない

「俺ら」は孤「男」だから子供は産めないわけだが。

エセ統合多すぎ

エセ統合現る

うるせ

エセ統合を作ってるのは医者だからな

障害者雇用だけど障害者に対してキツイ人も多いよ。
俺は小さな会社に入って失敗したかも。

俺が単なるコミュ障だからかな。
仕事は出来るんだけ人間関係で苦しんでるわ。

来年の４月から労働者の中の障害者の割合を増やさなければならない法律が施行されると聞いたがどうなることやら。

メンヘルってか、人格障害なんじゃないか?俺

もうダメかな
社会復帰できる自信がない
こんなのでも死んだら親は悲しむだろうな
それを考えると決心がつかない

俺なんて無職4年半だぞ。頑張れや

オレは、無職３年から、職業訓練経由で今の会社に入れたぞ
リーマンショックの前だったから、運が良かったんだろう

就職後から今まで、絶賛孤立中です

俺も障害者雇用で絶賛孤立中
気にしない気にしないww

障害書雇用でパチンコの清掃があるんだけどどうなんだろう
応募してみようかな…

障害者雇用の意味ないだろパチの清掃なんて誰だって雇う使い捨ての最底辺

>>476
ちょっと目が覚めたわ
やめた方がいいよなパチンコの清掃なんて

他人に寄生してるよりマシだろクズ

負けた客がくそまみれにしていくらしいぞ
やめとけ

>>479
当たり前だろ ニート

一応選挙の投票に行くけど、4年後までこの世にいるようには思えないわ

>>481
大丈夫
どうせ任期満了前に解散するだろ

今日は朝に２時間ほど独りカラオケした後、今まで企業研究してた。
統合失調症で鬱病でチビピザ若禿だが、今日も元気に禿頭を磨いてる。
精神病の方は極めて良好で、むしろ精神病より痔の方が遥かに辛いわｗ

糖質と鬱を併発って初めて聞いた。大変だね。

ぢは大変だよね俺は心配して要ったら「平常時では1度にもなってないね」といわれたが。
別の体の箇所を壊しているが歳を取るのはつらいね

俺からすれば、精神病は何の問題も無いｗ
痔の方が辛いくらい。

俺は精神病も辛いが、虫歯も辛い。
親不知抜けと言われてたが、怖くてずっと行ってなかったら、年末にズキズキしてきやがった。
気合い入れて、行かないと正月休み、ずっと歯痛だわ。
それと天然パーマが酷すぎるわ。
あー。

怖がらせて悪いが、親知らず抜歯は麻酔が切れたら地獄。自分の場合は10時間くらい激痛が続きました。お大事に。

ダウンタウンＤＸで栗原の話し方見てたら俺そっくりで気持ち悪かった
周りからこういう目で見られてるのか

自分は欝、不眠、対人恐怖の26歳
職場、プライベート共に話す相手もいなく、辛いです。
また、仕事での能力も凄く低く、仕事を任されないので、クビになるのでは？
とビクビクしながら生活しています。
皆さんは仕事はどうですか？資格取ったり、仕事無難にこなしてますか？
孤独だからモチベーションも上がらないのか、向上心が全く出てきません。
皆さんどうなのかなと思いまして。

正社員か？手帳持ちをバカにしてるの？

今は余程会社側に損害を与えるようなことでもしない限り会社側から
「あんたクビ」とは言えないから、自主退社を促されないように
自分なりに頑張っているところを見せておけばそれでよろしい。

資格はあったならあったに越したことはないよ、転職にも資格は有利だからね。

ムシャクシャして乱暴な書き込みをしてしまった。すみません。

俺も二級で何年にもなるが小さいながらも自営でやってるよ。

>>493
謝んなくってもいいじゃない、誰だってあるよｗ

＞無難に
俺は逆
根が職人肌だから人が見てなくても、小っさなことでもこだわって自分のペースで楽しくなるように工夫してた
巧の世界に浸ってると仕事の質も向上して、例え社内で虐げられても客から評価を得るし
金にもならないのに早朝出社したり何やってんのって感じだったけど自分なりのモチベーションが必要でさ
結果実績二位になって、プライベートな差別は相変わらずだったが上から守られると周りが道開けてくれるようにはなった

メンヘルって、社会復帰を諦め引きこもっている人と、
社会と関わっている人と2種類ある。

このスレは働いている人が多いね。

孤独板は独特だけど、毒や喪を名乗る人間はやっぱり社会から迫害されてやっていけなくてメンヘルになったわけだしね
それに社会復帰つっても大卒新卒じゃなきゃホワイト入れないのに、俺らが働いてもブラック工場だろ

>>497
ブラックではなく普通の健全経営の工場に入れるよ。
正社員は難しいかもしれないけど。

疲れて孤男板に帰ってきてしまった
結局リアルで俺を受け入れてくれる人は居なかったよ

あーあ、頑張ったんだけどなぁｗｗｗ
もうやだｗｗｗｗ

500リアル

仕事がない金が無い

年末は忙しい分自分へのご褒美として昼飯奮発するか・・・
それくらいしかモチベ上げられない

障害者雇用でやってみたが仕事辞めたい。
この年末休みで辞めたい気持ちが膨れ上がったよ。

何故やめたいんだ？

>>503
カスカタワはやっぱり辞めるかw みんなの予想通りだな 迷惑だけかけやがって

>>503
なんの仕事ついてたの？

ネット見てたら俺の顔が晒されてて、超ビビった。だが、よく調べたら酒鬼薔薇の画像だった。あまりにもそっくりでワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>507
それおまえだよ

年も近いし、wikiによると現在の身長体重も近い。まさか本当に俺は酒鬼薔薇なんだろうか？

ある意味有名人だからいい・・・事もないけどいいじゃないか。
俺みたいなメンヘラゴミカスキモクソメンよりかは。
夜でも帽子とサングラスが離せない・・・これも病気なんだろうが。

俺らって自意識過剰なんだよ

内向的だと自意識過剰な人は多いかも

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　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　/ﾆ7 /ﾆﾆﾆﾆﾆ7-‐‐　､ 　 　 ∠ニﾆﾆﾆﾆﾆ／／ニア　　＼

抑欝感が凄いわ。
会社で窓際だからか。孤独だからか分からん。
もう疲れた。

みなさん童貞ですか？

入れた事はありますがイッた事はありません。
最後は手コキです。

いいな〜。俺なんてもうじき33だけど、キスすらしたことないや。風俗行く金もないし。死ぬ前に一度でいいからセックスしてみたい。

風俗くらい入っとけよ。格安店なら15000円くらいのソープあるぞ。

正直に言うと年金があるから金があることはあるのだが、風俗に年金を使うのって、芸人の河本みたいに道徳に反してる気がして…。そんなこと気にせずに行ける人がうらやましい。

>>519
おまえは間違ってない

年金て年寄りか

障害年金ですよ。運良く審査が通って去年からもらってます。健常者の皆さんには本当に感謝してます。だからその金で風俗には行けません。早く働けるようになりたいな。

働くことこともできず、将来への経済的な不安から自殺を考えるのだけど、女だとそういうことはないんだろうね
障害年金を受給できるならものすごく助けになるんだけど…

主治医に年金の事を相談してみてはいかがでしょう？病院がダメなら市役所などの福祉課で受け付けてもらえるのでは？

朝の鬱がひどい。薬は副作用でやめた。
鬱の人、どうしてる？

>>522
あんたみたいに謙虚でちゃんと自分なりに真面目に考えてるやつになら税金払ってもいいや。
いいから風俗行って来いよ。

ありがとうごぜえます。実は先日派遣の仕事をしてきました。短時間なので一日3000円です。十日間ぐらい働けば風俗に行けそうです。

俺も年金貰ってるけど、ちゃんと税金も保険も納めてるんだよね。
そういう福祉のために収めたそれらの金を、使わせていただいても
おかしなことじゃあないと思うんだけれど・・・。

もちろん「当たり前だ出せコノヤロウ」なんては思っていないよ。
収入が減った分補填できて助かっています。

そもそも受けるための社会保障
ワープアの嫉妬なんか木にすんなよ

風俗に行って少しでも精神満たされるなら行って来いよ。

>>525
ただひたすら耐えてる
希望なんて何もない、ただ孤男スレをみると俺だけじゃないんだって
少し、ほんの少し心が和らぐ

３連休欝すぎて知り合いに電話かけまくったが誰一人出てくれなかった
俺なんてこんなものだと再認識させられた
マジで詰まんねぇ･･･

>>531
ほぅ？　電話をかける知り合いがいるのか？　それも何人も？
リア充の分際で孤を語んな。

>>531
このカスが来るなボケ イケメンが

いーなー・・・ともだち・・・

>>531
俺んち来いよ、ガスガンで蜂の巣にしてやんぞ

別に仕事をしている（していた）のなら電話をかけられる知り合いが何人かいても不思議じゃない。
俺もひたすら手を動かしていないと不安…といっていいのか分からないが、
体の奥からくるかゆみのような寒気のようなふるえのような、そういう不快な感覚がおさまらないときがある。
抗不安薬飲むと落ち着くこともある。落ち着かないこともある。

>>531
今年まだ誰とも話してない俺に謝れ

>>535
あ おまえ病棟に帰れよ マジキチ 精神薄弱はPCすんな

>>535
いや、よくわかる

今年誰とも話してない人って、ナマポで生活してるのかな？
日々の糧を得るためにも、一言くらいは喋るだろう。
もっとも、最近はメールとかで代用されるから、全く会話のないのもあり得るな

>>539
すまん語弊があった 家族意外と誰とも喋っていないだ

以外だろ ハゲ 間違うな

内容： 群れたい奴は群れて仲良しこよしごっこやって ろ ！凸(-_-メ) くだらねぇーー！！

なんか勘違いしてんじゃねーの？恩を忘れる奴 と は今後一切こちらから口きかない！！ふざけ んな ー！つーの！！ﾑｶ･･･(-_-ﾒ)

今日、俺「れいしゅしゅ」のイベント会場ＯＮ Ｓ Ａに一瞬居たの気づいてくれたかな？多分気 づい てくれたの研究生約１名(*^▽^*)

からっぽあいかーありがとう(^o^)今夜はいい夢 み れそうだぜ！good night♪

>>木寺 綾音れいしゅしゅ研究生 いや だーーー！ ！о(ж＞▽＜)ｙ ☆

【ブログを更新しました】♪「HR「2ndシング ル 『バリカタ』ミニライブ・予約握手会＆チェ キ会 」in下関」(^∇^)アメンバーさん見て ねー。

「ＨＲ」バリカタイベでゲスト出演した 「10color 's」ういたんと初チェキ♪ういたん かわゆすなぁ 〜(´∀｀)

シーモール下関での「ＨＲ」バリカタイベに 行っ てきた♪可恋ちゃんいないけど。。。でも 七瀬恵 梨ちゃんにキュンきちゃいました(((o(*ﾟ ▽ﾟ*)o))) 可恋ちゃんごめ〜ん(´・∀・｀)

来週の「れいしゅしゅ研究生ライブ」行くこと 決 定！！仕事の調整出来ましたぁ〜(^∇^)

【ブログを更新しました】「ＺＥＲＯからファ イ ト！的な〜」≧(´▽｀)≦

ブログもたまには読んで欲しい・・・(ノ ◇≦。) って思う今日この頃・・・

http://now.ameba.jp/candy-fs/

精神病かよﾜﾗ

周りは親切だ。話しかけてもくれる。なのにそれに上手く応じられずに敵を作ってしまう。
本当にもう自分が嫌だ。正直この先生きていける気が本当にしない。

ﾅｶｰﾏ(・∀・)

何が仲間だ。糞野郎共。

相容れたくはない

最近sadが悪化してきたor薬の副作用が出てきた。
人前で発表の時、手が震えてペンを落とし通院開始（20歳）、投薬声と手の軽度の震えで治まっていた。
ただ、一年前から間違えられない状況で書類作成する時に発汗が見られるようになった。
それが最近じゃ、内線程度で凄い発汗。軽度の震え。（26歳）
会社の隣の席の人もびびってるだろうな。
なんなんだろこれは。
イヤになるわ。
減薬しなかったせいか、病気のせいか・・・。

　／⌒ヽ
　 ∩ ^ω^)
　 |　 ⊂ﾉ
　 |　＿_⊃
　 し′
　　　　　　お前ら
　 ／⌒ヽ
　(^ω^ ∩
　 (⊃　 |
　⊂＿_　|
　　 　`Ｊ

　　 ／⌒ヽ詰んでるお
　　(　　　)
　 ／　　_つ
　(_(_⌒)′
　 ∪(ノ

↑こういうのやめて。冗談ではすまない人もいる。

真実を探している人、"何か"を探している人！
生きる意味、目的、どこに行けば??悩み問題からの解放はどこにあるのか！?と思っている方、一度見てみられませんか?
†敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋in ニコ生毎晩９じ放送中
ttp://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
ttp://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
ttp://www.youtube.com/watch?v=u_kHxRfKHTo(本当の幸せとは！）
ttp://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw&feature=plcp(人間の愛は嘘の愛である！)
私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPは一つです(geocities)†

辛すぎる

なんだこの野郎！

ツレがウツになりまして
という映画を見たが、リア充映画だった。
あんな可愛い奥さんがいても鬱になるのか。
ああいうウツもあるけど、カミングアウトさえ出来ない孤独なウツもある。
それが俺だ。

頑張る必要はないと思う
頭痛になるくらいなら
自分を追いつめるようなことはしないべきだ

最近メンヘル板にも行ってるけど、あいつら友達だの恋人だの恵まれすぎ
構ってちゃんとか馴れ合ってやがるし
孤男板の陰々鬱々とした雰囲気の方がよっぽどメンヘルだ

メンヘルサロンはもっと酷いよ、鬼女と構ってちゃんの掃溜め。
精神科の待合室でも女はギャーギャーうるせーからむかつく。

あ、俺が見たのはそのメンヘルサロンの方だった
メンタルヘルス板はガチの人用って感じだな

俺が掛かってるクリニックも若い女多いけど、みんな静かにしてるな
そんな所もあるんだな

待合室で見る若い女、金髪でブランド物だらけの派手な恰好してDQN風の彼氏について来て貰って、ｽﾏﾎをいじくり回しているのが多いわ

どっちもいるいる！
>>558の方は殺意を感じる。
ガスガンにベアリングのｔ（ｒｙ・・・

>>558
中学高校で優等生というか可もなく不可もなくなタイプの連中にいじめられて、その反動で卒業後に不良っぽくなる人も結構いるんだとさ
心療内科とかに来てるヤンキー風の女って意外とそういう過去があったりするんじゃないか？

. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::: * 。＋　ﾟ　+　･
　　　　　　　 (>>1 ::)　 ＿::::。・._、_ ﾟ　･　　　　元気出せって！な！
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ｀ (m,_)‐-（<_,`　）-､　*
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::iー-、　　　　　.i ﾟ　+
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　　ゝ ,n ＿i　 ｌ
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣E_ ）＿_ノ￣

　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::: * 。＋　ﾟ　+　･
　　　　　　　 (>>1 ::)　 ＿::::。・.　_、_ ﾟ　･ところでお前なんか臭いな
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ｀ (m,_)‐-（　,_ﾉ` )-､
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::iー-、　　　　　.i ﾟ　+
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　　ゝ ,n ＿i　 ｌ
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣E_ ）＿_ノ￣

普通ではないんだけど、自分が何なのかわからない。
通院して薬貰ってるけど、飲んでも変化ないのでもう飲むのもやめた。
対人恐怖症っぽいけど、なんか気持ちが高ぶりすぎる。

http://job.excite.co.jp/detail/job/0009375838.html?utm_source=job&utm_medium=joblink&utm_campaign=exnews

強迫つらすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ〜今日医者だ、ラムネいっぱい貰ってくる。

ラムネも今はポリ容器が主流になった気がするけど
昔ながらの瓶入りだと重いよな

強迫はつらいよね。
俺は雑念恐怖が併発してて、鬱もある。
デパート状態w

職場で受けた圧迫面接と
唯一俺を受容れてくれた
祖母の死がきっかけで、

欝病、強迫神経症、不眠症を同時に発症。

医師に診断書を書いて貰い、上司に見せた後、｢労働基準監督署｣に提出してやると言ってやったら、
口止めの積もりか、昇進と昇給を持ち掛けて来た。

俺は提示された条件を断り平社員としてなら残って
今まで通り働く。と言った。

以来、好きなペースで仕事して、業績を挙げている。

外出るのが怖い

俺は、周りで人が雑談していたら、何か俺の悪口言っているんじゃないかという疑念に捕らわれる
一度鬱病で仕事をやめた経験あり
今は精神科で統合失調症かもしれないと言われている。
職場の人とコミュニケーションが上手くいかないので発達障害の可能性もあり
一度大学病院の専門外来に行く必要があるかもしれない

周りが話してると俺への悪口かと思う。
つか、嫌われてるからたぶん悪口。
今日は遅出早帰りの予定だか、あと5分で着いちゃうわ。
久々にすげー胃が痛い。
ちなみに診断は対人恐怖と不眠症

>>571
オレもそれわかるわ　統合失調症持ちだけど、対人恐怖で人と目を合わせたり
初めてあった人と話すとき　めっちゃ気を張ってる　それで疲れる
俺の人生まじでなんなんだろ。人と交わらない人生なんてつまんねぇよ。
でもできねぇよ

鬱再発だ
だれか助けて

誰か斜視で対人恐怖の人いる？
人と目を合わせて話すのが怖い

薬飲まずに一週間過ごした
頭は重いが体は軽い

アパートの階段普通に降りたり上ったりしてるつもりがなんか跳ねてる感じだ

10年以上前のことが腹立たしくて眠れない。今無職だからまだいいけど。

>>562
薬が効かない人は結構いる。

>>574
俺も左目斜視だよ。
普通に相手の目を見て話しているうちはいいが、ふと視界の隅に何か入ると
左目だけ追ってしまうので、当然ロンパリに見えて相手は気持ち悪いだろう。

だから出来るだけそうならないように相手の目をガン見して集中するとか
一瞬目をそらすとか瞬きするとかして気を付けているよ。

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　 　　　　 　　　＿＿＿_　　　そっか　　　　 　　 （●）（● ） 　　　|　そもそもお前なんて居ても居なくても
　　　　　　　 ／　―　　-＼　　　　　　　　　　　　　（__人__） 　　　　|　　変わらないだろ
　　　　　　／　 　（●） 　（●）　　　　　　　　　 　　ヽ｀⌒´　　　　　|
　　　　　／　　　 　（__人__）　＼　　　　　　　　　 　. {　　　 　 　　　| 　
　　　　　|　　　　　　｀ ⌒´　　　|　　　　　　　　 　　　{　　　　 　　ノ
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　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 糸冬
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　制作・著作 ＮＨＫ

>>576
俺も20年前のちょっとした事がフラッシュバックして来て苦しむ事がある。だんだんトラウマのネタが積もって来て押しつぶされそうだ。

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

部屋、階段、玄関を掃除したらちょっといい気持ちになった。
やはり体を動かすのがいいみたい。

今年に入ってから2回しかオナニーしてないぞ。もう気力も体力も衰えてる証か

26歳で窓際定時だから、運動しまくってるが、全く良くなる見込みがない。
仕事が上向かなきゃ、よくならねーか。
人間関係よくならねーとダメか。
もしくは、何してもダメか。
もう疲れたわ。

窓際でも定時うらやましいっす
俺は零細だから窓際ポジションがない
どんだけクソ扱いされても奴隷のようにこき使われる

パキシルがきれそう…
どっかで手に入れたいが医者に行く時間がない…
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

何一つ仕事が片付かない。煽られて頭が真っ白になる。
夜眠れない。またやっちまったかな。
うつで学校辞めて6年かけて社会復帰。
どうにか7年働いてきたが、最近なんだか物忘れが激しいし
ぼーっとしてて人に声掛けられてビクッとすることが多い。
脳が疲れてる感じがあの頃と同じ感覚。
しばらく力抜くかな。このところ変に気負って実力以上の事
しようとしてたし。
それで立場悪くなってもしょうがないや。
あんなのもう二度といやだし。

仕事をしてるだけでもスゴいと思う。あまり勝手なこと言えないが少し休んでみては？

みんなどんな薬飲んでるの？俺はドグマ50

最低ビッチ女
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3OTA1/?ad=tc30409

ジェイゾロフト　ワイパックス　マイスリー

無職になって9ヶ月。
明日仕事の申し込みのTELをしなければ。

>>585
無職になるとラクになると思うよ。

>>587
ストラテラ40


>>590
俺も抑鬱で転職したクチなんだけど
たしかに仕事するのもしんどいが、無職の頃もしんどかった
仕事しなくても許される状況ならよかったんだろうけど、
そうもいかないからと求職活動してても、
欠陥商品を売り歩くセールスマンのような罪悪感が拭えなかった
今の会社での今の現場でも自己嫌悪の連続だが、
それでも以前の仕事に比べれば多少はマシと諦め気味

まだTelができない。どうしよう。

どこに電話すんの？

寒暖差はストレスになる。
寒→暖はいいが、暖→寒が。

花粉症かまだ確定してないけど、こんなにウザいの初めてわかった。今まで他人事だったけどここまで辛いとは思わなかった。ただでさえうつ気味なのに、何をする気力を失わせる

脳が萎縮してないか不安になる。脳ドッグ受けようか考えている

犬は関係ない

昨日、1日で4回抜いてしまった。虚しい日々だ。

先週はうつ状態でヤバかった。飲み会の幹事とかもやらされたし。若干回復してきた。

薬の残量気にしてなかったら、今日がラスト分だった。
今日が異動日で机の片付けとかしなきゃいけなかったが、退社し病院に向かってる。
だって明日から震えてたらびびられるもんな。
とはいえ、ちょー気まずいわ。

俺は逆に薬のせいで口元が震えてた。もうその薬は止めたけど。
今週末は土曜に精神科と耳鼻科行かなきゃならないのに、日曜強制出社だわ。歯医者行きたい。

賭けに勝ちそうだ。ただその先が怖い

今週も仕事の申し込みの電話ができなかった。

GWは引きこもって映画観たり本読んだり、暗くなったらたまに外に出て、療養の日々を過ごす

弁護士になる。早くうつ治す。

今まで、ストレス解消のために発泡酒を飲んでいたが、
今年の2月からストレスが減ってきたようであまり飲まなくなり、4�s体重が落ちた。

徐々に回復はしているようだ。

家の近くに療養祈願の神社があることを知った。お参りする。早く治して、好きなことしたい。
テルマエロマエ面白い。遠くに出掛けようと思ってたけど止めた

お参り行ってきた。意外と立派な神社だった。昨日は久しぶりに良い夢をみた。今日は夜、仕事だ。早く結婚したい。

簡易のIQテスト受けたら129以上だった。簡易だから正解ではないけどと断りがあったけど、平均以上であることは間違いないらしい。
なんか嬉しかったけど、生きづらくあまり生かせていない人生。早く生かせるようになりたい。

いやー、寝れない。
てか、仕事イヤだ。
今日は勉強しようと思ったが、またまたダラダラしてた。

体調悪い。お菓子止める。袋にまとめたから、後でゴミ袋に入れて捨てる。自分に甘過ぎる。自分が嫌で嫌で仕方無い。

やっと今日、仕事の申し込みをした。

今日は死にたくなって泣いてしまった。病気が自分から全てを奪うなら死にたい。

パソコンから申し込んだのだが、まだ連絡が来ない。

日曜日に、自分のコンプレックスを深くえぐるショッキングなことがあって、そのせいで今週はずっとよく眠れない。心が過敏になり過ぎてる。早く良くなって強い人間になる。

連絡が来た。明日面接。

>>616
幸多かれ

面接をしてきた。

「何か通院や薬を飲んだりしていますか？」と訊かれ、
とっさに「していません。」と答えてしまった。

嘘をついてしまったわけだが、
みんなは職場の人に精神科の薬を飲んでいることは話してあるの？

>>618
そんなの言う必要無いわ。俺は上司に安定剤飲めって言われてる。薬飲みたくない

一昨日からなんか頭が痛い

今日、起きた時死んだら楽だろうな、と自然に思えた。誰も止める人なんかいないから、これでうつを完全に発症したら終わりだと思う。

あー、寝てない。
学生時代から対人恐怖で、友達が欲しい！人間関係が辛い！
とか思ってたが、そんな事せず、勉強しておくべきだった。
明日仕事なのにこんな時間まで起きてるクズが言うことじゃないが

ここのメンヘラは働いているから気が合う。
ほとんどのメンヘラスレの住人は引きこもっていて、社会復帰もあきらめている。そして無気力。

俺もメンヘルサロンとか働いてない人多い感じるね。
もちろん病気は辛いのだろうが、親が金持ち、貯蓄を切り崩している(以前は貯蓄を伸ばせるくらい稼いでいた)、障害年金等がない限り働かない事は不可能。
だから、変な羨ましさを感じる。
特に親の金と障害年金は羨ましい。
普通の家庭じゃニートは許されないんじゃないだろうか。

羨ましいと言うけどさ、
引きこもって何もしないのは、後は死期を待つだけの老人と同じだよ。

傷付くこともないけど、幸せも全く無い生活だよな。2年間引きこもりだったよ。病院以外はほぼ外出してない

障害年金だけでは食べていけないから働かなくちゃいけないんだよね。
でも仕事が見つからないし試用期間内にクビにされるの連続。生活の困窮で何もできない
基礎2級で独り暮らしだと生活保護以下

遺言書いた。もしいなくなっても伝えたいことは全て残した。親が携帯のメールフォルダのセキュリティを解除してくれることを祈る

>>628
連投すまん。今すぐとかそういうわけじゃなく。人間いつ死ぬか自分ではわからんから書いた。

>>628
遺言書は全文手書きでないと無効です
作るなら公正証書で

そんな遺言じゃない。告白みたいなもん

次に精神科行くまでに駄目だったらもう薬飲む。変に拘りすぎたかもしれない。2年間パトラッシュ、僕はもう疲れたよ

約2年弱薬無しで頑張ろうとしたけど限界です。早く治してこれからの人生に期待する。

何も感じなくなる薬ないかな
パキシル飲んでるけど効いてる感じがしない
もう完璧に治すのはあきらめたからせめて仕事のときだけは
恐怖も苦しみも何も感じず仕事だけ集中できるようにしたい

>>634
坑精神薬じゃん。糖質か？

>>635
糖質以外にも発達障害でもパキシル処方されることはあるようだよ。

俺はサインバルタ、ルーラン、寝る前のコンスタンとサイレースが欠かせない。

メイラックスがあまりにも効かないから調べてみたら常用ものらしく、
あれを頓服で出した医者はどうだったんだろうなあ。
こういうのって言うべきなんだろうか。素人知識、ましてネットで得た知識で医者に意見するとか、
それこそ怒られたり馬鹿にされたりしそうで怖い。

明日診てくれるかな？
予約ないし、休み明けだから俺みたいな患者多そう

>>634
鬱っぽいから出しておきますねとしか言われてない
馬鹿でコミュ障害者だから糖質でもおかしくはないけどね
平常心が保てるような薬が欲しい。
人がいると震えと恐怖心で全く喋れない。
明日行きたくねー

間違えた…
自分にレスしてどうするorz
>>635の間違い

>>639
パニック障害に似てるね。個人的に鬱は何も出来なくなるイメジしかない。

朝、ランドセンとアロマールとレキソタン。
昼もランドセンとアロマールとレキソタン。
夜はレキソタンとヒルナミンとロヒプノール。
これを3年やってるが、いっこうに良くならない。
抗欝薬は多汗症状が出るから出すの止めてもらった。
それでも汗とか震え止まらないし、もうどうしようもない。
社会人5年目だが、昨年1年間仕事をほとんど与えられず、苦しかった。
そしてこの前異動になり、仕事任されるかも？と一瞬期待したが、また仕事与えられず。
満足に電話受けも出来ないから仕方ないか。
仕事辞めたいが、次なんてないし、消えたい。
低収入だが貰えるだけありがたいか。
今、頭んなかは首釣りしか考えてないが。

>>642
アロマールって？

採用されなかった。
また申し込まなくては。

障害者雇用？

>>645
いや、普通の雇用。

>>643
主に心臓や血管の薬。
脳に作用はないよ、今もうあんまり使われてない。

精神科にすら行きたくない。誰にもあいとうない

>>642
休職できないの？俺は一番激務な部署で仕事させて貰えてるから幸せだわ。毎日10時くらいまで終わらんけど。

朝9時からの仕事と夕方5時からの仕事、どっちがいいかな。

>>650
どんな仕事か知らんが、メンヘラなら原則、昼間働いて夜は寝たほうがいいよ。

精神科行く度に、なんでこんな底辺ばっかなんだ？と思ってたけど、だから何だね。環境がほとんどだしね

>>652
底辺かどうかなぜ分かるの？
オレが行く精神科は老人がよくいるな。

>>652環境がほとんどだしね

どういう意味？

>>653
いかにも貧乏そうな人ばっか。この前生活保護ドキュでもメンヘラが出てた。メンヘラだから仕事出来なくて貧乏より、貧乏だからメンヘラになる方が、一般的な人にはよりなりえるし。分裂病とかの明らかな精神病はそれほど、一般人には馴染みがないし。

>>654
生活環境が精神病発症の主な原因。

今頃になって精神が安定してきた。
みんなが寝る時間になって調子がよくなるのだからメンヘラは大変。

今日も今頃になって精神が安定してきた。
昼間こういう精神状態ならもっと積極的に働けるのだが。

深夜とか曇りの日いいね

>>657
夜勤専業で、しかも対人関係が少なくて済む仕事があればいいのにな。

>>655
メンヘラで仕事が出来にくくなるから貧乏になるんだよ、分かるだろそれくらい。

スロージョギングを10分したら脳が気持ちよくなった。

精神科医って、医学部で学力が下位だったり学力に自信がない人がなるんじゃないか。

明日、仕事の申し込みの電話を掛けなければならない。不安になってきた。

>>662
逆じゃない？
まあ、薬さえ出せばいいと思ってバカスカ薬だすだけの
藪医者もいるけれどね、基本未開の研究大変らしいし。

>>664
何かで読んだけど、精神科と皮膚科は人気がないらしいよ。

>>659
夜間品出しはオススメ

日本の精神科医は大半が金が欲しいだけの無能

障害者として初面接に行ってきた。１時間待たされたあげく、半ば説教じみた事言われただけで終わった。世の中厳しい。

>>665
そりゃそうだろうよ、精神科なんてめんどくさい割に儲かんないってさ。
真面目にやってるお医者さんはね。
ハンドブック見て薬出すだけの藪医者なら別だろうけどね。

やっぱりこの時間になると精神が安定してきたなあ。
昼間は10年以上前のことで立腹感があったけど。

今、自販機まで缶コーヒーを買いに行って来たが、
静寂で気持ちよかった。

いいなあ。金ないから自販機でジュースやコーヒー買えないや。もう１０年くらい買ってない。毎日水道水だけ。

病院の待合室で患者の女どもが自分を露骨に避ける。辛い。

俺なんか入院した時男女混合フロアだったんだけど（夜は半分に仕切られる）
統合失調の女に惚れられて付きまとわれて挙句にみんながいる前で思いっきり
コクられて勝手に病棟公認カップルにされたぞ。

まあそれが最初で最後であろう女の子とのお付き合い？だろうけれどね。

それでも裏山だわ。

入院とは相当重症なのかな。
オレは自殺未遂をした時だって1日入院しただけで帰宅できたけど。

メンヘラって無気力。
一日中家にいるならここへの書き込みくらいすればいいのに。

>>675
自殺方法は何を選んだのですか？

>>677
薬。「リスロンS」。

リスロンSじゃちょっと無理だったな、と言うか無理で良かったじゃないか。
べゲタミンAでも200錠位飲んでも死ねるかどうかで後遺症に苦しむぐらい。
その前にそんなに飲めないんだ、だからすり潰したりするんだけれどそれでも吐き戻してしまうから。

医者の処方箋でも死ねる薬はないことはないけどまず大体は無理だよ。
きっと辛い思いしてやって苦しんだんだろうから分かっただろうけど死んだらお終いだよ。
俺だって今でも死にたい、死のうと思う事なんて何度もある、でもその一線を越えてはダメだ。

死ぬ死なないも個人の自由じゃない。

なんで「死んではいけない」と言う人が多いのだろう。
他人を殺すわけではないんだからさあ。

誰も書き込まないので書かせてもらうが、
いつも23時になると頭が冴えてくる。

完璧な孤独となった俺は今なら何でもできる

>>680
死にたければウダウダ言わずに勝手に死ねばいいじゃない。
「死んではいけない」と言う書き込みをどう解釈するかも自由だろ？
違うかい？

>>683
話がズレてるよ。

>「死んではいけない」と言う書き込みをどう解釈するかも自由だろ？

↑どう解釈するか以前に、なんで「死んではいけない」と言う人が多いのだろう、と感じたことを書いてるんだよ。

>>683
↓この書き込みのどこを否定したいの？

>死ぬ死なないも個人の自由じゃない。

>なんで「死んではいけない」と言う人が多いのだろう。
>他人を殺すわけではないんだからさあ。

死ぬしかないように思うが助けて欲しい他力本願

文章とそれに関わる前レス見れば言わんとすることは分かるはずだが。
今の子達はそんな国語力も無いのか、わざわざぼかして書いてるのに
ズバリ言わないと分からないのか？もっと本を読め、読解力と想像力をつけろ。

もう付き合いきれん。
グズグズやってなさい。
バイバイ。

自分の意見に自信がないからはっきりものが言えないんだろう。
反論されて傷付くのが恐いんだろう。小心者。

森田療法を受けたい

サインバルタ飲み始めたら冷や汗で風邪引く

サインバルタの多汗はヤバいよね。
俺は多汗がイヤだったから、勝手に止めた。
ただ、抑欝感には効く薬という感じはしました。
とにかく今も多汗だわ。まぁ、SADのせいだろうけど。
俺、頭から汗かくから、ホント汗だらだらになる。

俺は元々酷い汗っかきだったから、サインバルタ飲んでも多汗はあまり感じなかった。
ただ、喉の渇きが大変…。
ネガティブ思考に陥ることや昔の嫌なことを思い出してヴァーッとなるのが明らかに減ったから効いてはいるんだろうけど。
今は60mg/日→40mg/日に減薬した。
時たま朝に飲み忘れて出勤すると午後あたりからシャンビリに襲われるので鞄やロッカーにも常備している。

明日から新しい会社に行くお。緊張しすぎて３日くらい前から寝不足だお。怖いお。

どうせ眠れないけど、やることないから寝るお。トーチャン、カーチャンのために明日頑張ってくるお。おやすみ。

ただいま帰宅しましたお。とっても疲れましたお。初日からおばさんに怒られましたお。自分が遅いから仕方ないんですお。トーチャン、カーチャンのために我慢するしかないんですお。また明日から頑張りますお。

>>695
頑張れ。社会に出ると良いこともたまにある

>>695家族がいるのなら孤独じゃねーだろ。しねかす。

鏡を見たら目が死んでた。漫画みたいに点になってて近づいたり離れたりしても黒目の大きさが全然変わんないの。薬のせいかな

眠気がやばい

落ち着かなくて、普段は飲まないSSRIを多めに飲んだら、以降不眠。
眠くはなっても寝つけない。
ぐぐったら、ある種の離脱症状っぽい。
とりあえず、眠れない前提で映画見たり本読んだりしてみよう。

最近は死んだように覇気がないせいかトンボがよく止まるようになった

一日中家に居るってラクだね、精神的に。

死ぬのは怖いけど、希思念慮がひどい。
どこ行ってもハブられんのもう嫌だよ。

こんなんみつけた。こういうテストにどんな意味があるかはしらないが。

自分の「非コミュ」度をチェックできる「非コミュ指数テスト」 - GIGAZINE
ttp://gigazine.net/news/20070430_dis_communication/
↓
非コミュ指数テスト
ttp://www5.big.or.jp/~seraph/zero/discomm.cgi
↓
結果
・非コミュ指数: 67(レベル3/重度非コミュ/無関心型)
・無関心型：　遁世的で、他人とのコミュニケーションに余り価値を見出せないタイプ。「孤独力」が高く、ひとりでも全く気にならない。

>>704
俺の場合
非コミュ指数: 100(レベル3/重度非コミュ/不器用型)

【タイプ説明】
1)不器用型
空気が読めなかったり社会的適応能力が低いタイプ。いわゆる本来の「非コミュ」。アスペルガー症候群の可能性もある。

2)無関心型
遁世的で、他人とのコミュニケーションに余り価値を見出せないタイプ。「孤独力」が高く、ひとりでも全く気にならない。

3)人間不信型
家族以外の原初的な他者承認(当サイトでは「基本的承認感」と呼んでいる)が十分でないため、他人を信頼し、深い関係を結ぶことが難しいタイプ。

4)オタク型
興味が偏っていたり、一般的ではないために、他人と共通の話題を見出しにくいタイプ。


発達障害診断済みです。

100すげー

薬をジェネリックに変えた。110円安くなった。

ルボックスの量増やしたら眠気がやばい

５日連続で部屋に掃除機をかけたら調子がいい。
涼しくなったせいもあるかもしれないが。

掃除って確かに良いわ。

昨日、自殺未遂してしまった。
すんなり逝ければ良かったのに。
生きててごめんなさい。

>>711
どういう方法を選んだのですか？

>>712
首吊りです。
非定型だったから失敗したんだと思います。

休職してジェイゾロフト25mgとユーパンを毎朝一錠ずつ飲んでるけど、一日中眠くてウトウトしてる
その割に悪夢や変な夢を見て熟睡出来ない

今日は疲れてるせいか薬が効いてない
夏の週末はクソカップルだらけで精神がヤバい
家に帰る気力も無くてベンチで横になってる
次からは予備の薬を持ち歩こう…

>>713死んだ理由は？

休日は有意義に過ごさなければならない、という感情がなくなってきた。
回復してきているんだろうな。

10日連続で部屋に掃除機をかけた。

ちんこ弄る気力もなくなったわ

>>717
そうそう、休日のプレッシャーって半端ないよね

今日は精神科に行かなくては。
予約していないから、何十分待たされるか。長ければ１時間待たされる。

もう寝なきゃ

>>721
待ち時間短くていいな
私の通ってるところは、予約してるのに平気で1時間待ちとかあるよ
予約なしだと、2時間以上待たされるのがざらだよ

トラウマをえぐられる悪夢を毎日のように見て辛い…
眠らなくなる薬がほしい…

今日精神科へ行ってきたが、
お盆で人が少なく(オレが行った時は精神科には人がいなかった)、待ち時間3分くらいだった。

>>723
初めて行った精神科が東京の立川病院というところだったのだが、
8時半の予約で8時半に行ったら2時間待たされた。
あれは予約の意味がないし、患者のことを考えていなかった。

発泡酒を飲んだら気分が良くなった。
即効性がある薬のようなもの。

今日ほとんど一日中ネットをやっていたが、
メンヘラ引きこもりの人は、毎日こんなことをしていたら症状が悪化して益々苦しくなるんじゃないの？

今日、朝薬を飲まなかったら、お昼頃、強い立腹感に襲われた。
やっぱり薬を飲まないとだめなのかなあ。

>>728
そう思う人は健常者。
そうでない精神的に異常な人は毎日でも平気な人。
なんかややこしいねw
つーか後者に該当する人はとっとと心療内科や精神科に行った方がいいよ。
あわよくば障碍年金も出るかもしれんし。

オレにとって、発泡酒が精神安定剤。
精神科の頓服は効かなかった。

涼しいと精神が安定する。

精神科医に頼っているうちは回復しない。

でも、メンヘラってもうあきらめていて治す気がないんだよね。

脳を初期化する以外どうしようもない

今の医療ではそれは不可能。

冬は嫌だ、大嫌い。寒くて地獄。外に出る気が全くしない

>>736
なんだかんだ言っても働いてないんだからいいじゃない。

軽くなって結婚出来たとして、ぶり返して離婚するかメンヘラ子供育てるかしかないよな

調子がよくなっても、再発を恐れ働かない人もいるね。

PDで一回地獄見ると怖くなっちゃうんだよな。
どうせ外出てもつまんねって思って外でないのは病気なのかな。

家族以外の誰からも承認されたことがないとか、まさに俺のことだし。
彼女ほしいけどできてりゃそもそも人間不信型なんてならねえよ

>>家族以外の誰からも承認されたことがない

逆の人もいるんだよね。
外では認められているが親は認めてくれない、って。

加藤諦三という作家は中学時代勉強が学年で一番できたが、
父親は認めてくれなかった。

【政治】安倍首相、消費税８％正式表明★16



http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1380682779/

ハローワークでパートの申し込みをしてきた。

転校が多かったんだけど、ある中学で全部学年一番だったときは、さすがに俺でもモテた

最近、自律神経失調症がひどく、仕事休みがち… 休んだら朝から夜中まで酒呑んじゃう。酒ひかぇると体温調整が出来なく汗かき出したり、その後寒気が起きたりの繰り返しで寝られません。どうしよぅ…

> 休んだら朝から夜中まで酒呑んじゃう。
自律神経失調症じゃなくてアル中では．．．　もししていないなら専門家（心療内科とか）に相談することを勧める。

サインバルタで汗がひどい
身体が臭い

アルバイト先、一つ決定した。

>>749 おめでとうございます。

>>750
ありがとう。

わああ

>>752
どうした
話聞くぞ

>>753
やさしいメンヘラだな

ヤフー掲示板でのメンタルヘルス板で、
意味の分からない独り言を書いているのが何人かいる。

メンヘラではなくただのニートなんじゃないかと思う。

>>755
ニートの大半がメンヘラや発達障害、軽度知的障害だったりするのだが？

>>755
いやそれがメンヘラなんだよ

他板でメンヘラ＝恋人依存のかまってちゃんみたいな風潮にイラッとくるわ

確かにそうゆう風潮あるけどメンヘラも多種多様だし精神衛生上さらりとスルーすのがいいと思うよ

一般のメンタルヘルスHPの掲示板で、
2週間に1回くらい「死にたい」と書き込んでいるおばさんがいた。
本気で死ぬ気はなく励ましてほしいから書いてるだけなので、うんざりした。

「仕事続けるの頑張ってますね。すごいですね」って医者に言われたけど、
まあ言われてる通り相当頑張って無理してる感あるな。
不安障害を薬で何とか部分的ながら抑えているが、涙出そう

>>760
本気で死にたい人は黙って死ぬからね

>>762
それは都市伝説だよ。
以前に新聞に自殺した人の7割が生前に「死にたい」と周囲に言っていたという調査結果の記事があった。

>>763
そうだったんだ
ただのかまってちゃんだと思ってた

>>764そういう人は実際死なない様に頑張ってる

キチガイ手帳２級。今月中に生まれて初めて告白する予定。

好きな子いるのか 良いことだね

メンヘル板じゃもう、嫌な奴は何かしらの病気って事にしたいみたいだ

その板常駐してるけどそんな感じしないよ
同じ病気の人達と情報交換や症状の違いを話してる
嫌いな人を叩いてるのは健常者に近い人かかなり重度の病気の人だな

メンヘル板は、精神科を受診していない単なる引きこもり、ニート、無職が混ざっている。

中国

中国

チュ極

中国

中国

メンヘラ板はいつの間にか荒らしは皆糖質、受け答えがおかしいのはアスペって示し合わせたように対処するようになっててちょっと驚いた
実際精神病を持ってる人ほどそういうレッテル張りには抵抗があるはずだから尚更疑問

>>772
本当のメンヘラーは殆どいないから。

>>772
全くその通り

>>772
だから、単なるニート・無職・引きこもりがたくさんいるんだよ。

風邪をひいたので医者に行ったんだけど 対人恐怖が原因で　手続きが上手くいかず診察券も回収しないまま帰ってきた
２回受付の人に催促したんだけど 滑舌も悪く 吃ってしまい 上手く説明できなくて 頭の中が真っ白になった
仕方なく 帰りにマツモトキヨシで売薬買ってきて寝てるけど ここまで対人恐怖が酷くなると もう社会復帰なんて無理だわ

本当のメンヘラはどこにいるんだ？

数ならツイッター
質ならニコ生
質っていう表現は違うな メンヘラ濃度と言うべきか

ニコ生なんてファッションメンヘラしかいないんじゃないの
俺みたいなガチはいないだろ

ピアキャストに薬飲みまくってるメンヘラがいたけど結局死んじゃったよ

766だけど一昨日手紙で告白してきた。予想通り何の連絡もなし。当たり前だよね。むこうは普通の人だし。いい夢見させてもらったよ。あばよ。

>>781
どんまい

前のレスにもある通りメンヘラ板って本当にメンヘラを批判したり説教まがいなレスしたり普通の人間が大多数なんだな
上手く社会でやってけない健常者がここなら自分も上位につけると常駐してる状態なのかな

告白してから体調が悪くなって眠れなくなった。相手には無視されるし告白なんかしなきゃ良かった。

医者に鬱かもしれないってほぼ直球で言ってみたが抗鬱薬もらえん
体だるいって言ってるのに頑なに抗不安剤だけなのは何かあるんだろうか
薬の内容に意見するようなこと言ったから警戒されてるんだろうか
でも調べてみたら別に抗鬱剤も鬱を治す薬って訳じゃないんだね
もう鬱になってから何年も経ってるがこれどうやったら治んのよ
抗不安剤だけ渡されてもどうしようもない
こんだけ情緒不安定で体重いのに一生付き合っていく病気とか言われても困る

抗鬱剤飲んでも治らんしさらに頭悪くなった気もするが
鈍感になる分様々な罵倒を受けてもどうでもよくなってくる

もはやただの生ける屍
心臓まひか事故で即死することだけが俺の救い

>>785
とりあえず、からだ動かせ
散歩がいいぞ
できれば息が上がるくらいの運動しろ
ちょっとは鬱↓　になる
動かないと、悪くなるばかりだよ

>>785
医師を変えればいいことだろう。

体だるい程度じゃ抗うつ薬は出んだろう。

＞こんだけ情緒不安定で体重いのに一生付き合っていく病気とか言われても困る

俺なんか治す事より、人格障害とうまく共存する事、今以上に悪くならない事を考え
ろって言われてんだけど。
うつで自殺する人間の7割が通院歴ありって統計も出てんだから、いつ終わるかかわ
からん一生について、考えるだけ無意味だろ。

人格障害は治らないからな…。
ボダや自己愛なんか治癒した例が皆無に等しいっていうし。

親父もうつ病になっちまったよ。もう年寄りなのに。

オレの行っている精神科は老人をよく見るよ。

>>785
オレは今まで５医院行った。

毎日毎日寝てばっかいるよ
やる気が起きない

長時間寝たりはしないけど限りなく病人だよ

>>791
年寄りだと初期の認知症と鬱病は症状が似ていて判別しにくいので注意な。

だるさも熱みたいに数値で出せればわかりやすいのにな

絶望の海の中で起きる。
夜はすこしの希望を感じる。
何か逆な気がする。

昔、毎日午後出勤してたエンジニアがいたが、気持ちが分かる。

オレは逆だ
希望の光に包まれて起きる
陽が沈むと心も沈む

朝日に包まれてる時だけが
生きてる気がする
そんな日は年に数日しかないが・・・

なんか先にある嫌なことに嫌だなー嫌だなーって思うだけの人生だ
嫌なことがあるだけで他のことが全て霞む
これは精神病んでるからなんだろうか

神様でも作ろうかな

見方を変えるだけで、悲劇にも喜劇にもなる。

楽しみがないのが悪いんや…

ずっと夜なら幾分人生マシかも

くかー

あとずっと冬ならもっと良い

冬だけはご容赦を

パキシルは日数かかるって言われたけど全然効いてこないなあ
もう体重すぎて寝たきり老人に近くなってるんですけどもー
もーもーもーもー
さて寝るか

お風呂で突然笑いたくなって爆笑したよw
危険信号だよなー 明らか家族が原因

やっぱり女と比べて男のメンヘラはベラベラと喋ったりしないな
このスレの過疎具合がそれを物語ってる

ほとんどツイッタだな

ここのみんなは趣味とかあるか？
没頭できるもんが何も無くてネガ思考めぐらすしかしてない

趣味はウエイトトレーニング。独りで黙々と。

メンタルヘルス板見てると「彼氏としか話す相手がいない〜辛い〜」とかほざいてて胸糞悪い
自虐風自慢にしか聞こえない

ここはメンタル＋孤独だからな

メンヘルサロン板は詐病ちっく、メンヘル板は自己中基地害の巣窟だしな〜。

ふえぇ……お薬飲んで落ち着くよぉ><

デパス飲み過ぎちゃった……~_~;
あっ、手首切っちゃったよぉ〜＞＜

ここ一週間、ジムでトレーニングしなかったら、やっぱり体が鈍る(なまる)感じ。
メンヘラ引きこもりの人は、頭も体も鈍ってしまうんじゃないか。他人事だけど。

明日はトレーニングしよう。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140405-00000009-mai-soci

慢性疲労症候群ではないが、オレも脳に炎症があるんじゃないかな。

>>813
そうなんだよ
メンタル強い分無理して神経参って体に出るのをメンヘルとか言われると納得いかない

昨夜食中毒になってまだ何となく頭痛してだりーから珍しく安静にしてる
一時間安静にしたからもう出かけたくなってる
トレーニングは毎日したいよね

だめだ全然使い物にならなかった
寝て帰ってきた

職場で、無性に叫びたくなるんだが、病気かな？

時に理由もなく叫びたくなるんならJ.BOYかもしれん

症状にもよるけど、
少しはがんばらないと改善していかないと思う。
とにかく薬だけ飲んでいても治らないんだから。

頑張ると言うか、良質な食事・睡眠を規則正しく取る事と、
散歩程度の軽い運動が必要なのは感じる

メンヘルを免罪符にして自尊心保ってるファッションメンヘラ女なんかは、
真逆の生活をしてそうだが

運動も食事も魔法のような速効性はないから何より継続していくのが大事

今日は不安感が強かったが、
今オナニーをして射精したらよくなって、がんばろうっていう気になった。

強迫性障害になって12年間を迎えたわけだが
ここになって新たにパニック障害の診断が下って
もうこの先どうやって生きていけばいいかわからない

>>827
それは安上がりな特効薬だ。

俺は今までで一番っていうくらい楽しかったというか、ストレス解消になってたバイトに復活したわ。
運動にもなるし前回同様、かなり楽しくやってる…てか、しんどいなりに楽しい気分になれる。

>>827>>829
オナニーで元気になれる人もいるのか
俺の場合だと、満足感より虚しさの方が勝って症状が悪化する…
薬のおかげで恐怖心や不安感は抑えられてるけど、日々の虚しさは中々消えないな…
常に「俺何やってんだろ…」「このままでいいのか？」「将来はどうなる？」とか頭に浮かんでしまう

自分語りすまん

かまってちゃん、恋愛依存＝メンヘラていう2ちゃん内の風潮まじファック！

2ch内だけじゃなくない？
ボーダー＝メンヘラって意味合いで使われてるよな

大学生くらいのファッションメンヘラ見ると20年後も同じ事言ってみろよと思うわ

うつの人に「がんばれ」は禁句、と言われるが、
これは万人向けのアドバイスで、個々人はそれぞれ自分に合ったやり方をしなければならない。

中にはかんばったほうがいい人もいる。

久しぶりに早起き出来たので朝風呂に入ったら、頭も気分もすっきりした
きちんと眠れたので、薬もちゃんと効いている感じだ

>>832
俺はメンヘラて言葉は2ちゃんでしか聞いた事ないからなぁ

>>835
ツイッタとかでも普通に見るけど蔑称だね
揶揄目的で使われてるか自虐で自称メンヘラですみたいな
自分でメンヘラ言ってる奴は大抵ファッション
病んでるのがかっこいいとか大学生くらいにありがちだけどね
まだ体が健康だから

オレも「メンヘラ」は2chでしか使わない。
でも便利なコトバだと思うよ。

心が病んでいる人、精神科を受診している人と言うのは面倒。

絶望の老後に備え、安楽死を
https://www.youtube.com/watch?v=Y6Fz1MYedSw

悪夢が俺を苦しめる…
苦しかった過去をもう一度見せられる…
勘弁してくれ…

欝の方も半月前に風邪で寝込んでから症状が悪化して、それきり悪化する一方だ…
散歩すると少し元気が出るが、寝すぎてたせいで腰が痛い…

今なぜか落ち着いている。

皆生きてるか

今日はいい天気で、自転車で外出したら気持ちよくなった。

引きこもりになって以来昔の事ばかりずっと考えてる

引きこもりではないが、毎日過去の嫌な出来事を思い出す。
フラッシュバックって言うのか。

少し人間関係がうまくいきかけてもいじめられたことやパワハラにあった時などの
悪いことを思い出して自分から壊してしまう

自分は音に過敏というか、他人の話し声が聞こえると、頭にザクザクと声がささってくるので、
会社にいるだけ、電車に乗るだけでもしんどい。　だから心療内科で薬もらっている。

下の記事読んだら、自分は一般人より限りなくちょっとだけ自閉症寄りなのかもしれない
と思った。　普段と違うことするのに不安覚えるし、、、
そう思いたいだけの似非メンヘラかもしれないけどさ。


自閉症の世界を理解するための5つのシミュレーション（動画）
ttp://wired.jp/2014/05/10/autism-simulation/
> 自閉症スペクトラムに苦しむ人々は、外界から入ってくる情報に対して、
> 適度なフィルターをかけて処理することができない。
> 彼らの目で見た世界は、果たしてどのように見えるのか。

暑くなってしまった。
暑くもなく寒くもなく過ごしやすい時期は少ない。

無職期間が2年になってしまった。

カフェイン入れるとかなり落ちる

昨日の夜、今朝と薬を飲まなかったせいか、今日は立腹感があったが、
11時、13時と薬を飲んだら、気分が安定してきた。

そうなると、やっぱり薬は効いているのかなあ。

午前中は立腹感があったが、午後は落ち着いた。

身近に愚痴を聞いてくれたり、相談にのってくれる相手がいない
母親にすら「私もいっぱいいっぱいで生きてるのに甘えるのもいい加減にして」と拒否かれた
やっぱり自分にとっちゃ薬が一番の親友だ

他人に相談したりグチを言いたいという感情が無くなったよ。
そこまで信頼できる人間ひとりもいない。だからこの板にいるんだけど
親は生きてるけどメンヘルはカムアウトしてないし、愚痴を言える対象じゃない。

リーゼ安く手に入る所ないのかな？
もうクリニックやめてライトドラッグだけで乗り切りたい。薬処方するだけで5分で終わる診察に何の意味があるのかと。

薬と2chだけが友達だ。
特に2chは唯一の話し相手だし、同志も多いので重要だ。
でも両方とも断ち切りたい。断ち切った時には健全になっているだろう。

なんで突然書き込みが増えたんだ？

コンビニのレジに一人並んだら連鎖して何人もレジに行くようなもん

この前通院のためバスに乗った時の話
降り際、運転手にありがとうございましたときちんと礼を言う中学生の女の子を見て、
以来自分も意識して見習うことにした


でも気を付けないと早口になって「ありゃあとやっしゃ」みたいになるから苦しい

>>858
IDがYMO！

それはともかく、まずは滑舌からかもしれない

最近またイライラするようになってきたからメンヘラ薬服用し始めた

>>856
誰かが書きこめばそれに呼応する形で書くことが出てくるから。

通院始めて５年くらいかな
うつはだいぶ良くなったがどうしても夜は薬飲まないと眠れない。
ほんと薬もらうためだけにクリニック行ってるようなもんだよ。

4月以降、睡眠薬減らされて眠りが浅い→翌朝偏頭痛のパターン。

アモバン3年半飲んでるけどだんだん効かなくなってきた
安定剤も貰ってるけど離脱がこわいのでなるべく飲みたくない

酒を飲んで気を紛らわす
抗鬱剤ものんでるがおかまいなし
今の世の中は自分が生きるには過酷すぎた
甘えてるんだろうが、自分はそれほど弱い人間
そのうちOD＆酒でも食らってぽっくり逝くかもね
それでもいいや こんなゴミみたいな人生に悔いなんてないんだしね

薬で脳ミソいじくりまわさられて元の自分がわからなくなったわ
まじ恨む

>>865
それあるわ
そう思って一方的に絶ったこともあるけど、ダメだった。
言語障害になったorz

苦しさを紛らわすために、発泡酒を飲むことがなくなってきた。
ストレスが確実に減っている。

診察に１時間も入ってるんじゃねーよ

初めて行った精神科は、東京の立川病院だった。
2度目の診察の時、8時半の予約で8時半に行ったら2時間待たされた。

これじゃあ、予約の意味がないと思ったよ。

心療内科行きたいけど
保険や住宅ローン組めなくなるとかあると行けない

俺の行ってた病院は予約なかったけど何回2〜3時間待ちさせられたか
で、診察は5分くらいでいつもの薬貰うだけ
まじで糞システムだわ

>>871
俺の通っているクリニックがまさにそういう状態だ。
待ち時間は読書タイムと割り切っているけど。
受付してから飯食いに出ることもある。

予約制だけど遅い時間に行くと押してて
30分とか待たされて医師もぐったりしてる時あるな
予約料で1000円とられてるから納得行かないけど
診察室で話が止まらなくなったり泣き出したりする人もいるっぽい
(医師が言ってたわけではない)から仕方ないんだろうな

>>870
そんな話聞いたことないww

だいたい不動産業者がどうやって通院履歴なんか見れるのか？

手帳持ってたりすると難しくなるだろうけど
内科でも睡眠導入剤や安定剤だしてるしなぁ
自分も心療内科かかってるけど薬の為に処方箋出てるだけではっきり病名ついてないし

手帳なんか出したこともないしどこにあるかも知らん。

手帳持ってるけど元々保険加入できたりローン組めるほどご立派な人間じゃないしハナっから諦めてるからどうでもいいや

>>873
予約料1,000円なんて初めて聞いた。
自由診療の医院なのか。

>>878
初めてかかったクリニックだからそういうものかと思ってた
予約制でも予約料なんてかからないのが普通？

歯科にしろ精神科にしろ予約料金なんて取らないよ。
多分、薬をたくさん出すようなわるい医師なのではないか。

そういう感じではないな。極力薬出さない方向で診てくれてる。
曜日・時間ごとに違う医師がいるところ。
自分がかかってる医師はある曜日の午後にしかいない。他の日は違う所で診てるらしいけど。
知人に紹介されたクリニックなんだけど評判は悪くないみたい。
今良くなりつつあって診察も45日に一度になってるけど一回1000円はでかいよね。

ちなみにオレは、診察は3ヶ月に一度。あとは月一度処方箋をもらうだけ。

やっぱり薬は飲まないよりは飲む方がいいのかなあ。

馬鹿らしいが御守として飲んでる
仮に飲まなかったら今以上に不安感が襲ってくるかもしれないから恐い
完全に毒されてますわ

診察なんか挨拶だけw

高い挨拶だよね。

処方箋だけ出してくれる医者も前はいたが、今は厳しいだろうね。

1分診療でも1,500円だからね。
オレは自立支援を使ってるから、470円だけど。

自立支援は、何だか本当の基地外に認定されたみたいで抵抗がある。

>>887
面接して審査するわけではなく、書類上の審査だけだから何の問題もない。

休日は何もやる気が起きなくて一日中ぼーっとしている
楽しみがないと本当に生きてる心地がしない
かろうじて2ちゃんは見れるけどほぼ思考停止した状態

言葉がうまく組み立てられなくなる

布団を敷きっぱなしにすると、心の調子がわるくなるのかなあ。

じゃベッドはどうするんだという話

もう何もかも知らん
人並みの生活送れない時点でストレスが蓄積してくる
自業自得だからなおさら

なぜか今日は眠れない。どうしたんだろう。

息をするのが、面倒くさく感じる。

左脳社会が俺たちを苦しめているような気がする。
よくしゃべる人が近くにいると、勢いに負けて死にたくなる。

何か少しでも作業したあと薬飲んでるわけじゃないのに超絶に眠くなる
もうダメかもしれん

好きな人が出来れば孤独なんては全く考えなくなる。
こんな自分を好きになってくれる人が出来れば、これほど楽しい日々はない。

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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

今日は過ごしやすいな。
あと2週間くらいであの夏がやってきてしまうが。
寒いのもストレスだが暑いのもストレスになる。

薬があと７回分しかない。
次回は診察も受けなければならないから、待ち時間が長くなるな。
1時間くらい待つかなあ。

自分の写真の上に障害者手帳って書いてるの見るとなんかショック

薬の個人輸入も考えたけど、何でもできるわけじゃないんだね。
香港やアメリカの薬局では何でも買えるんだろうか？

今日は精神科へ行ってきた。
2時間半待ちの1分診療。
予約をしない自分がわるいんだけど。

ほとんどの人は働いてないんだろう。
だったら書き込みくらいすればいいのに。

それともメンヘラ板で書き込んでるの？

働いてるわ
じゃなかったらもっと酷くなってる

俺も障害者雇用で週３だけど一応働いている。社会との繋がりが職場だけだから、働かないと正気を保てない。

仕事辞めて一気に人生転がり落ちたわ

孤独感に効く薬ってなにがある？

>>908
SSRIは？
テンション上がると孤独とかどうでもよくなる

SSRIをニュースで知った時興味を持ったけど、
効かないらいいね。

デパスなら飲めば30分すれば頭がボーッとしてきて孤独とかどうでもよくなってくる
毎日飲むと耐性できて効果なくなるが

精神科医が合わなくてもう行きたくない
診療代なしで薬だけ欲しいなあ

俺SSRIで躁転して人生詰んだわ
薬なんて効いた自覚なかったし、自力で鬱治ったて思ってた
まさか自分が躁転してるなんてその時は夢にも思わんかったわ

躁転って、気分がハイになる状態なんでしょ？駄目なん？
鬱気味でずっと落ち込んでるよかマシかなーとか思ってるんだが。
具体的に、何やらかしたの？

鬱との決定的な違いは人に迷惑かけまくるとこ
テンション上がったキチガイみたいなもんだから
一生分の恥さらしたな
目立たない物静かな社員だった俺が、気にくわない事があると相手が上司だろうが喧嘩売ったり取締役にまで文句言いに行ったり
常にハイテンションで恐ろしいほど空気読めない
自分が実は選ばれた優れた人間で絶対上に立つ人間と本気で思い込んでたからねその時
やらかしエピソードは多すぎて書ききれない

ケンカかー
抑うつ状態長く、怒り抑え慣れてるから爆発した事無いけど、俺もSSRI飲み始めたらやらかしてしまうんかなぁ…
躁状態から普通に持ってくよか、鬱から普通に持ってくべきなんかね

今日自転車でマックへ行ったが、これだけ暑いとストレスになる。
明日はバイクで行こうか。

>>915
分かるわ
躁の時は自分最強だからね。スーパーサイヤ人

自分は躁にならないように理性でガチガチに自分を抑制してたら鬱病になった。
かれこれ１年半鬱から抜け出せない

なんかこわいものが無くなって大金使いまくったりするらしいな
躁鬱じゃないけど大変そうだ

金もバカみたいに使いまくったよ
周りには奢りまくるし、いきなり思い立って100万のバイク買うし
家建てるとか急に思い立って、業者とかあたってる途中で鬱になったから未遂になったけど

まさに今の首相だな

前に総理をやっていた時：鬱
今回総理をやっている時：躁

薬半分に減らしたら薬のせいで性欲過多になってたことがわかった

>>920
躁ってそんなに大変なの。
それじゃあ、働けないね。

無職期間が2年になってしまった。
「アリとキリギリス」のキリギリスではないが、
ラクした分、後になって苦しいことが起こるのではないかという不安がある。

>>924
俺は今までアリだった分、今キリギリスしてると思ってる

>>925
あ、そういう考え方もあるか。
オレも頑張り過ぎてストレスが溜まったわけだからなあ。

頑張っても頑張らなくても死にたくなるだけ

>>927
単なる引きこもりでは？

なんで引きこもり？

>>死にたくなる"だけ"

だけと言っているから。
苦しくなるとかの症状がなさそうだから。

もう自分一人ではどうにもならない、かといって頼れる知人もいないので
明日あたり医者に行こうと思う
最初は精神科ではなく心療内科の方が良いんだろうか

925
実家暮らし？

先程母親が救急車で運ばれた。ここ数日間ただの風邪だと思ったら午前中病院行ったら腎臓にばい菌入ってけっこうやばかったらしい。
姉や親父が付き添って俺は今自宅待機中。親逝ったら俺どうなっちまうのか、完全に人格崩壊して人生めちゃくちゃにしちまう気がする

親も兄弟もいるならまだいいじゃ無いか

９３３はいないの？

まあ身内でも他人同然で接してる連中ばかりだがな。ホントに一人になりたいとしょっちゅう思ってたが
やっぱり親がこういう状況になると心配になるもんだよ

悪夢が容赦無くトラウマをえぐってきやがる…
鬱になると安眠もままならん…

>>931
身体症状がないんなら精神科に行った方が捗るよ

精神科も心療内科も神経科も同じ。

振り切ったつもりでも、たまに悪夢になって蘇ってしまうね、トラウマ
起きた時心臓バクバクで頭痛え

たまにならまだいいじゃないか。俺なんか毎晩うなされてるよ、トラウマ悪夢に。

抗精神病薬を飲むと思考がどれだけネガティブに傾いても感情のブレや死にたい気持ちが湧いてこないよ
悪夢に悩まされることもなくなる
不自然な事だがどうしても駄目な時は使った方がいい

薬がそれだけ効くならいいね。

>>940
薬の効きが良い人なのか、ただの嘘吐きかは知らないけど、統失でメジャーを一通り服用した経験から言うと、
メジャーがそこまで効く人はそれほどいないよ。俺なんか、統失だからメジャーを今もというか一生飲まないといけないから
飲んでるけど、感情のブレも希思念慮も悪夢も全然あるよ。統失の主症状が少し抑えられてる位なもんだよ。
病気と薬の副作用との両方と戦うのは、いい加減疲れたよ・・・。

>>942
嘘じゃないよ、運も良かったんだよ
自分も初めはメジャーの効きも悪く症状と副作用に苦しめられた
身近に被害妄想が酷く攻撃的で感情的な人間が現れたせいで、その人間を反面教師にして
徹底的に自分の認知の有り様を改めて行ったんだよ
相乗効果で薬の効きも非常によくなり予後がそんなに悪くなくなったみたい

４種類の抗うつ薬を処方されてるけど全然効かない。

ネットの怪談話のせいでマンションのエレベーターを待ってる時
誰かが乗ってると思って仮に暴漢で襲われたらと少し身構えていたら、
女性で逆にこちらを見てあからさまに驚いていた。
確かに自分は男として珍しいロングヘアな上部屋着のスウェットでオ○ム信者みたいな風貌だったし、
それが怯えて血眼になった目つきで凝視してきたら怖いだろうなぁ……
怪異を恐れるあまり俺自身が怪異となっていたようだ。ギャルさん、ごめんなさい

>>944
まあ、効かない人は多いから。