精神的に追い詰められたときに書き込むスレ７

前スレ
精神的に追い詰められたときに書き込むスレ６
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1235576782/

おれはもうだめだ

バイクで事故った


はずかしながら帰ってきた

レポートが煮詰まった…
深夜徘徊でもしてくるか。

30歳なのに年々毛深くなるんだけど、なぜだ？


今まで産毛だったのが太い毛になってきたり。

結局独りなんですね。
まぁ行動起こしても、すぐ引いちゃう自分が悪いんでしょうけど。
来週からは仕事に忙殺されるだけの日々が始まりそうです。

僕もです

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　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |　 インターネットを解約したのは誰だ！
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
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>>5
年じゃね？
オナニーばっかしてると、なんかすごいスネ毛のびる

ああああ・・・・

わたぼうし音楽祭に応募する予定の曲のアレンジが上手くいかん･･･
果たして締め切りに間に合うのかぁっ

ヒぃーーーーーーーーーーーはぁーーーーーーーーー

お腹痛い

腕を切りまくる

世の中、なぜ自傷行為が否定されるのか理解できない。マジ。

酔っ払って人に絡んだり街中でゲロったりするほうが自傷よりマシだっていうの？

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自分、貧乏性なもので・・・
リストカットして血が勿体無いと思うようになってからは献血に行ってる。
献血ルームって、良く分からないけどなんか落ち着くんだ。

残念ながら献血の年間に出来る1200mlをすでにしてしまったのだ


成分献血を数日前にしたが、あれは痛いからだめだ。


はあ。気合いを入れるために腕を切りまくりたい
切って切って傷だらけにしたい

自分は甘えている。怠けている。
脱却するために深くズタボロに切りたい

なぜ酒タバコが認められて自傷行為がだめなのかわからない

酔っ払って誰かに迷惑をかける奴や吸い殻を捨てる奴の方が社会的に認められているのが凄い（笑）

自傷が駄目なら
外での飲酒を全て法律で禁止しろ

居酒屋は全部潰せ

自宅または宿泊施設内以外での飲酒喫煙は30年以下の懲役または1億円以下の罰金またはその両方が課せられる、という法律をつくれ

飲酒運転の罰則は軽すぎる。
死刑または無期懲役にしろ。

出来ないなら実質公的に飲酒運転を認める事になる

今電車に乗っているが隣のババアがうざい

旅行バックを横に置くとか頭おかしいのか？
なぜジジイババアはモラルがないのか

毎日仕事が苦痛だ

もういやだ

仕事は苦痛だな
５人分ぐらいのボリュームがある

いやなら沖縄から引っ越せ

危険な場所に子供を住まわせている親は失格だ
自分の都合で子供を巻き込んでいるのに被害者ぶるな

追い詰められたを通り越して、いろんな事がどーでもよくなってしまった
追い詰められてる意識の方が、精神的にはまだ健全だ
パソコンも２か月前にぶっ壊れて、つい先日まで買わなかった
それくらいどーでもいい感じ

ようやく仕事辞められるんだが金がない。
人生おわってんな、こりゃ

貯金してないのか？

酒が飲めないのを馬鹿にされるのはいやだ

なんでこの世界は出来ない人に我慢をさせる世の中なの？？

弱者を誰も守ろうとしない

だから弱者は自分を傷つけてでも守る必要があるんだ。


腕を体を切って切って切って切り裂きまくる


それが強者にたいする復習だ

カッターで腕を切りまくった画像を見たいか？

別に

なんか、何もかもが怖くなってきた。
どうなっちまうんだろ。

家族のみんなこんなろくでなしでごめんよ。責任転嫁した挙句罵ったりしてごめんよ。

今、下痢

そろそろ寝ないとやばいが
今寝ると確実に寝糞をしてしまう
大ピンチだ

誰にでも優しくやるのは簡単な事

自分の身体を刃物で傷つけたり自分の身体をつかい自分を傷てけたりすればいい


世の中にはへらへらと笑っていなければならない人間がいる

それが僕だ
リアルでへらへらとしなければいけないからそのために自分を刃物で切り続ける


世間が望んだ事

おんなにおいつめられた

おんなに追い詰められたよ

女だよ　おんな

おんなで地獄をみたね

女は残酷だね

やつらは家畜とおなじだから
ハンマーで殴っておとなしくさせるほかない

150 ：名無しさん＠恐縮です：2010/05/18(火) 18:21:23 ID:mCHiBjD30
・「日本人で全米NO.１になったあの曲、なんだっけ、なんだっけ、、、そうだ、焼き肉！」
　（坂本九の名曲「スキヤキ」を指して）
・TERU「あ、ほら、あの人がいるよ、誰だっけ、ハタケ、ハタケ！！」
　HISASHI「言いたいのは古畑任三郎で、あれは田村正和」
　TERU「そうそう、ハタケ、ハタケ！！」
　（ニューヨークで田村正和を見かけて。人の話は聞きましょう、TERUさん）
・ODA-G（友達のデザイナー）「このアルバム、いいよねえ」
　TERU「うん、いいよねえ〜、オクトパス！」
　（U2のアルバム「オクトーバー」を指して）
・「俺らも１回ぐらい出たいよね〜、渋谷ララマ」
　（渋谷のライブハウス、ラ・ママを指して）
・（TOKYO-FMのエレベーター内、10名ほどが同乗。来日間近のボンジョヴィのポスターを見て）
　「ねえTAKURO、どれがボンでどれがジョヴィ？」
・「静かな静寂ですね」
・（GLAYが出てるTV番組をTAKUROと見ていた時に）「ねえ、TAKURO。これって生（放送）？」
・「しゃぶりてぇ〜！！」（しゃぶしゃぶ屋の看板を見て）
・「今日は最後のファイナルだ〜！！」
　（HIT THE WORLD！ツアー東京ファイナルの代々木第一体育館にて）
・「それでは、１番新しい新曲を、、、」（2000年9/9日本武道館にて）
　同じ言葉を２回繰り返すのはしょっちゅう
・「盛り上がっていこうぜ〜、大阪！！」（名古屋にて）
・「大阪〜！！」（兵庫にて）
・「徳島〜！！」（福島にて）
・「メリークリスマス！！」（95年12月29日、市川CLUB GIOにて）
・「今年もよろしく！！」（95年12月29日、市川CLUB GIOにて）
・「神戸って、大阪だよね？」

最近の医者からもらう睡眠薬じゃあ大量に飲んでも自殺できんのか・・・

彼らは自尊心を失わないために必死。
それが傍から見てどれほど醜いか彼らは知らない。
サディストの醜悪な表情は大嫌いだ。
たいした奴らでもないのに。

今年の誕生日に自殺しようかな

死ぬにはいい日だろ？

キリはいいな

今の環境から抜け出したい
今日本当に限界を感じた
失望した

何があったんだ？

もうだめぽ、誰かたすけてぽ
頭がおかしくなる

醜形恐怖にかかってもう駄目だ　大学行こうとしたが途中で帰ってきた
糞兄につけ込まれこんなにされた　いつかぶっ殺すカスニート野郎　人の生活を破綻させやがった張本人をいつか弾き殺す　

苦しくて苦しくて生きてて苦痛だ

>>50
醜形恐怖ならまだまだいけるよ

俺？醜形症とでもいうか。

上に住んでるカスどうにかしろ。
一年中ドタバタうっせーよ馬鹿。
どうしたらそんな音出るのか知りたい。
住人が俺じゃなきゃ確実に殴りこみしてるだろ、これ。

>>77
騒音住人ムカつくよな。気持ちスゲーわかるぜ。

失踪しようと思う

やべーこえー全てがどぱんだあ
あーもうだめだよ、助けて

髪を7：3にわけてシャツをズボンの中に入れたオッサンは9割の確率でクレーマー


独断と偏見だが

三波晴夫が癌だったな。「お客様は神様です。」なんてことを
恥ずかしげもなくぬかすから、付け上がる馬鹿客が出て来るんだよ。
対等だよ。同じ人間だ。

その通り

自分では作れない美味しい料理を作ってくれて後片付けまでしてくれて有難う

数ある飲食店の中から選んでご来店ありがとう


どちらもありがとうの気持ちを忘れてはいけない

ああ

誤爆失礼

こっちが感謝の気持ちを大切にしようとしても、相手もそうであるとは限らない。
高慢な態度をとる人間は嫌いだ。
けれどそれをよしとする、それの何が悪いのと主張する頭の足りない客がいる。
その声は大きく、「お客は神である」を間違った解釈のまま店員に振りかざす。

こんなときちゃんとものが言えればいいんだけど、その場では何も言えなくて
帰り道、一人になってからむかっ腹が立ってきて……

結局、誰が悪いって、何も言えなかった俺が悪いのかな。
口に出さないと、この競争社会じゃ生けてけないんだって責められる。
ものを言えない人間が全部悪い。
そう言われても、その場で言えないんだからしょうがないじゃないか。
その場でその怒りの感情が湧きおごってこないんだから、
相手の威圧に萎縮してしまうんだから、しょうがないじゃないか。
しょうがなくないって、お前が弱いからいけないんだって、そう言うんなら
俺は死ぬしかないじゃないか。

この俺を社会に適応できない人間とするなら、その外れ者はみんな死んでしまえばいいって
お前らそう言ってんのと同じじゃないか。
何の考えもなしに反射的に目の前の死のうとしている人間は止めるくせに

長文でスマン

もう人生チェックメイトだな。
おわた

あぁぁぁ
シニタイ

死ぬまでは死ねない。

苦しい…

たすけて

今日は最悪だった
本当に最悪だった
運が全くない
なにやってもダメ
動かなきゃ→動いたらダメなことばかり
負のスパイラル
早く抜け出させてよ
もういいでしょ？
十分辛い想いしてきたんだから許してよ

辛い時苦しいときはリストカットがお勧め

俺はキットカットを勧める。

傷口は露出させたくない
かといって長袖とか暑いし、不自然
やっぱ足とか腹が一番

あああああああ

なんで不幸ってやつは連鎖するのか
もう無理

なんかほんとなんもかんも嫌になってきた

金の切れ目が、生の切れ目

やべーよ、色々やべー
またこの感情きたわ
まずいまずい落ち着け俺
あーやばい、取り殺される
襲ってくるわ、黒いもものが
あーーーだめだ、どっかいけ！

辛いなら体を切れ！！！

何をためらう？
どうせ誰も見ることないんだ。
構わず切れ。

朝が来ちゃった


会社行っても、自分の挙げ足取られる会議が始まるのか

親と同居だとリスカ、アムカとかまともに出来ない

>>79
あなた病んでますね

病んでいるから孤独なんだよ

明日仕事行きたくない　もういやだ　死にたい

仕事をミスした


人に迷惑をかけた

土下座して謝りたい

俺は明日、あるスポーツの大会があるのだけど、同じ高校の一部のやつ以外はみんなすごく上手なんだ 俺も実力どおりにできたら大丈夫だけど、もしミスしたらと思うと怖くて精神的キツイ

>>84
いいなあ。若者の悩みって未来があって。
是非頑張ってくれ。

【韓国】この５年間の障害児の養子縁組、国内１３５人−海外３４２８人

この１年間で養子縁組した障害児は１５３人だ。うち２９人が国内の家庭に、１２４人は国外にそれぞれ送られた。
昨年は障害児の養子縁組が少なかったが、年平均５００−７００人にのぼる。
保健福祉家族部が与党ハンナラ党の林斗成（イム・トゥソン）議員に提出した養子縁組資料によると、
０３−０８年の５年間、国内の家庭に送られた障害児は１３５人だった。外国の家庭に送られた障害児は３４２８人で、
国内の家庭と養子縁組した児童の２５．４倍にのぼった。
同じ期間に、障害児でない児童の国内家庭との養子縁組（１３０６人）は、海外家庭との養子縁組（１２５０人）を上回った。
大韓社会福祉会のイ・ミラ部長は「障害を持つ児童への支援が不足し、国内より海外の家庭と養子縁組するケースが多くなっている」と説明した。
イ部長は「障害児の場合、終生責任を負わなければいけない、という点が大きな負担となっているようだ」とした。
障害者のための福祉制度がきちんと整っておらず、一生障害児とともに生きていかねばならないという点が、
養子縁組をためらわせているということだ。
障害児を養子として育てる場合、月５０万ウォン（約４万円　障害児でない場合は１０万ウォン）の養育費が支援される。

ttp://japanese.joins.com/article/article.php?aid=115073&servcode=400§code=400
ttp://japanese.joins.com/upload/images/2009/05/20090511090040-1.jpg

大会で勝つことはできなかったけど、ベストを尽くせたからよかったよ なにより、誰にも迷惑かけずにすんだので安心したよ
応援してくれた人ありがとう

結果はともかく自分で納得できる内容だったなら、それは成果と言えるな。
よかったな。

今日はもうぐちゃぐちゃだ


なんなの？
あの糞ジジイマジムカつく


統計であるように、おっさんは単細胞で攻撃的だから困る


犬を殺されたからと事務次官を殺した奴と同じ。

本当に無意味な事をして文句をいいやがってよ

おっさんは死ねよ

あの糞客マジムカつく腹立つ


気が狂いそう


腕をずたぼろに切りたい

今のままだと客の前でアムカしてしまいそう

かすり傷程度に軽く切った

本当はズタボロに切りたいし深く切りたいが

来週少し出かけるために軽目にした


それに夏はアトピーだから肌を出来るだけ清潔に保ちたいし。

世の中、ろくでもない事ばかりだ
もう、何も聞きたくないし、何も見たくないし、何も感じたくない
心自体を消してしまいたい

女は「手を繋ぐ」のがどれだけ特別なことかわかってないよな

つか、彼氏とはもちろんのこと、女同士でも普通に手繋いで歩いてるからな

キモい俺からしたら手を繋げる行為だけで

頭がいっぱいになり心臓がバクバクして緊張するのにね

早く夏が終わらないかな


早く自傷したい
リスカしたい


腕を切っているからと誰も泣いてくれるわけじゃないから切り放題


やめろと口だけの人間は超絶うざいよな

リスカ辞めさせようとしている自分カッコイイとでも思ってんのかね


心の傷の治療も文字通り手をあてる、手当てが必要であるというのを知らない奴らが多い


手を当てないで口だけ人間は悪と同じだ

これ以上どうしろっつうんだよ

リスカなどの自傷をやめさせたいなら
そいつの人生を背負え


それが出来ないならガタガタ言うな

昨日、ブックオフに行ったら腕が明かな太い直線の切り傷が沢山ある人を見かけた


薬局の薬剤師にも傷がある人がいた



俺は自傷はしてもいいと思う

だって世の中には意図して飲酒して人を車で跳ねる奴もいるんだぜ


アムカは誰にも迷惑かけてないだろ

分裂病の症状が酷すぎて、もう耐えられそうにない。人生、詰んだ、終わりなんだ

俺も腕傷沢山有るよ。最近切ってないから白い蚯蚓腫れみたいになってる
陶酔の内に死ねる薬が欲しいな

今、確かに生きてるんだよな
てことは死ぬんだな、いつか

一体何人いるんだ…？
俺の頭がおかしいだけか、そうか

ネットマジで怖い
心臓以外全部痛い

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沢山の俺好みの女に輪姦されてボロクソにされて死にたい

イライラがひどいかも。

↑　精神病

くそくそくそ

昔からそうだったのかもしれない。
社会に適合できないのか。
自分を否定するのはやめよう。

仕事が苦痛で辛くてたまらない


吐き気がする

もう早く辞めたい

おれ仕事辞めたけど、最後にはうつ病、ストレス性湿疹、等で辛かったな。
ただ辞めても辛いけど・・・。

ああああやばい行きたくない
被害妄想だけが膨らむ
誰もおまえなんか見てない
人目気にしないようになりたい
つらい

俺もうつ病だよ

仕事中はアドレナリン？とかが出るからいいけど。


家に帰ると廃人になる

死にたいっていうか、最初からいなかった事にしてほしい。

疲れた
泣きたいけど、涙が出てこない
自分より辛い立場の人なんて、ごまんといるなんてわかってるよ
わかってるけど、疲れたよ

俺も疲れた。
そんでいつも音楽とか聴いたり自分に無理矢理大丈夫だとか言い聞かせたりしてモチベーションを上げるんだけどすぐ折れる。この繰り返し。
今から夜勤なんだけどこの時間帯はヤバい。
今すぐ死にたい。

あぎゃぱ

時給530円の仕事するか、どうするか。
クソカスすぎる給料と待遇だぜ。

ストレスで吐きそう

まじ頭がやばい

この曲を500回位聞いたら少しだけ楽になった。

『Pay money To my Pain』
http://www.youtube.com/watch?v=FTtZHLsSHfI

世の中に頭のおかしい奴が沢山いてまじうざい


たまたま購入した蛍光灯が不良だからとメーカーに調べさせて
さらに家にまで来いとか


どれだけ暇なジジイだ？

辞めた勤務先の奴とホルモン屋ですれ違った
そいつは辞めることになった直接の原因
しかもあっちは女連れ、こっちは一人でホルモン焼き
死にたい

辞めるにいたった経緯をよかったらくわしく

生活保護を受けたい

オッサンは頭がおかしい

人を困らせないという道徳がないんか？マジうっとーしい



若い人やおっちゃんの無茶振りは可愛いよ

オッサンの脳が萎縮した理性のないクレームはまじ凹む

いい年した人が情けない

大体、店と客はお互いの利害が一致して初めて成り立つ関係なんだよ

店はボランティアじゃねーんだよ

気にいらなければメーカーから直接物を買いな。

保健所の恨みの復讐で元事務次官を殺した奴がいるだろ？

あのオッサンはそれと同じだ

ああいう道徳がないオッサンは閉鎖病棟に隔離するべきだ

膝を怪我してケロイド状になった。
一生のキズもう嫌だ〜〜〜〜

ケロイドなら俺は後頭部にあり

頻繁に出血する

俺はもう精神が限界にきた

これはもう駄目かもわからんね

きょう、会社ずる休みした。

明日会社行くのきまずい。
明日が来ないでほしい。。。

ずる休みって、連絡いれずに無断欠勤？？

自分に腹が立つ
ああすればよかった、こう言うべきだった
いつもこれの繰り返し。もう疲れた

すべて投げ出して実家帰りたい
3日で居づらくなると思うけど今よりはマシかな・・・・

強迫観念だと思うが、自分のすることを誰かが監視していて先手をうって邪魔してるんじゃないかと感じることがある。
みんなはそんな気持ちになったことはないのかな？

>>139
周囲の人間がみんなで俺を仲間はずれにしてるって気にはなる。

そろそろ心療内科に行った方が良さげと思っていたが、
もう昼過ぎちゃったか。

でも事実、俺は周りから仲間外れにされているけどね

仲間はずれにされたらそいつらと関わるのやめようぜ
関わっているかぎり苦しみは消えない

今日がとりあえずの一つの山場を迎えるが

山場が高すぎて多分無理。

キチガイ薬飲んで仕事に向かう

最悪、首も覚悟だな

首にされたらされたでかまわないけどよ。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおっつすっすうすｓｓ

もういやだあああああああああああああああああああああよおおおおおおおおおおおお

たったさっき人生9割方詰みました。
死にたいけど恩返ししなきゃいけない人がいるから死ねない。。
そのストッパーがなければ間違いなく自分の胸にナイフ刺してるよ。
でも死にたい、生きてるのが辛い、誰かに助けてほしい。
1人で生きるしかないのわかってるのに。

恩返ししてからでいいんじゃないか？急ぐことはない

>>146
誰でもいいから助けてもらえ
人は独りでは限界があるし

>>146
55万早く返せ

バイトに来たそうそう注意された


もうこの世から消えたい

あああ・・・どうして・・・

先月頭に合コンに誘われた。
他メンバーの引き立て役だろうが、気の迷いで参加で返事した。
その後延期の連絡があった。

釣り合い考えて俺抜きでやったか、話が流れたと思って安心していたが、
近々決行という話がきた。

激しく後悔している。

合コンに誘われるとかリア充やろ


合コンとか、便所飯と同じだけの都市伝説だろ

ガツンとみかん売らなくなった
また来年まで食えねえのか
もう死にたい

仕事にくる度にストレスで身体が震えるんだが

仕事だ

いやでたまらない

早く辞めたい

はっははは
あーははははは

将来の夢は統合失調症を寛解させること

>>153
リア充じゃないのに合コンに誘われたから、鬱になってんだよ。

知ってるか? 女は3つに分けられる。

俺と付き合ってもいいとは思わない女
俺と付き合いたくない女
俺と出会いたいとも思わない女

この3つだ。
今度の合コンにくるのは…。

とりあえず、抗不安剤もらってきた。

ﾋｽﾞｶﾝ、ﾋｽﾞｶｰﾝ
最高のﾌｨｱｰ

ｩﾚｪｯﾂｺﾞｰ

行きたくないのに無理して行くことないじゃん
仮病でも使ったらどうかね

行ったら行ったで散々弄られたあげく後日色々と叩かれるぞ

もう あのクソ職場行きたくねー

今日は休みとった。薬飲んで寝よう。

今日学校に行ってきた。
まあ行ってきたって言っても一時間目の授業ちょっと受けただけなんだけどな

にしても二年振りの高校はキツかった
席が一番前だし教室に入ったらガヤガヤしだしたし辛かった
明日どうしようかな…

自分の駐車場に勝手に車置かれてバイク移動させられてた。
腹立って自宅のドアきつく閉めたらガラス割れて1時間近く掃除するはめに・・
家中に散らばったガラス完全に取りきるのは
一日じゃ無理だし、
なんかもうイラつき過ぎておかしくなるわ。

>>165
読んでるだけで頭がカッとなるわ

当日休みますって電話入れてみたい

>>146
人生追い詰められても恩返ししたい人の事考えるだけ
お前はいい奴だな。　助けてあげたいけど
俺も別の意味で人生詰みそうだし助けてあげられない
というか他人を助ける気力がない

俺も親に申し訳ないから仕方なく生きてる

立つ鳥跡を濁さず、か。
俺も死ぬ前に部屋の掃除とか、お世話になった人へのお礼でもしておくかな。

モテナイ、孤独な男って恋愛経験無いもしくは少ない
そして、女に求める理想の容姿ってのが歳をとるにつれてどんどん下がっていく
妥協というか、心のどこかで｢この子レベルなら俺を好きになってくれるんじゃ｣と思っているのかもれない

高校でてから片思いすらしたこと無かったのに最近職場に入ってきた女の子に一目ぼれしてしまった。
今まで美人過ぎる子とかかわいすぎる子を見ても一瞬で｢無理無理、俺には無理｣と思うことが出来ていたのに
５年以上人を好きになったことが無い俺が惚れた相手は自分と１８０℃違うようなとんでもない美人だった
劣等感や自己嫌悪で死にたくなった。恋って最初の１週間ぐらい楽しいものじゃなかったけか？
明らかに釣り合わない相手を好きになってしまった自分が本当に腹立つ

>>171
その彼女にアプローチしてみろ。笑顔で挨拶とか。
何もしないよりは後悔することは少なくて済むから。

この板内で心のよりどころのアニメキャラ、俺共々叩かれた・・・

>>159
＞俺と付き合ってもいいとは思わない女
＞俺と付き合いたくない女
＞俺と出会いたいとも思わない女

なんだ。わかってんじゃん

起きられない。なにもする気が起きない。

明日から仕事だ。薬が効いてる気がしない。

朝が来てしまった。

どうすりゃいいんだよええええ

ぬぁぁぁあできねぇぇえ！！

これ以上生きてる意味ない。

そろそろ逝くかな・・・・

生きてて楽しいことがない

誰か助けて時間戻してよチャンスをください

寂しい。誰かと話したい。話すことはないけど。孤独はつらいです。

>>184 女の子なら話そう

仕事が休みだとやることなさ過ぎてつらい。
ケータイいじりまくるか音楽聴いてまぎらわすだけ。
資格の勉強してみようにも勉強のやりかたがわからない

腹立つ、あ゛ーー腹立つ

シネ みんなキエロ

消えちまえ

もう疲れた
死にたい
人生辛すぎる

せっかく出来たと思った友達から返事のメール
「後でメールするわ」
来ない・・・
わかってたけどね

ホモかよ

胃が痛い
頭痛い
もう疲れた・・・

逝きたい

面倒くせぇ。
全部が面倒くせぇ・・

パソコンみたにctl+alt+delできないのか、オレの人生は

「印鑑買わねば命なくなる」と印鑑販売の疑い　統一教会を捜索　警視庁
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090611/crm0906110756005-n1.htm

"紅白の闇"が暴かれる!?　元NHKプロデューサーの出所に怯える人々
http://www.cyzo.com/2009/07/post_2295.html

覚せい剤密輸で韓国人男に懲役１３年　千葉地裁
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/090612/trl0906121535010-n1.htm

「カンガルー３００万頭撃ち殺す豪州に反捕鯨の資格あるか」　国際紙がコラムを掲載
http://sankei.jp.msn.com/world/asia/100224/asi1002241719003-n1.htm

自民県議団有志がパチンコ税創設へ動き
http://www.wakayamashimpo.co.jp/news/2009/06/post_1042.html

普通だったら2日仕事したら、やすみ。
また1日行った2日休みで、嬉しい気分の週なんだがなぁ。
もう1日も仕事に行くのが辛い。

わかります。休めば休むほど仕事いきたくなくなるよね
今この瞬間に死にたい・・

まずいな、、、破れかぶれでも動かなきゃ、もっと酷いドツボに嵌るかも
でもたいして打つ手が無い

きつい・・・助けてくれ

食いすぎたか？

もう疲れた
金が無いから疲れるんだと思ったが実際はそうでも無かった
人生に疲れてるんだな
ヤバいな 最近の鬱具合
多少金有る状態でこの追い詰められ様は…

これからのことを思うと、ほんと恐ろしい。

世の中に居場所がマジで無くなりつつある。
一人暮らしの部屋だけが、唯一安息の地。

俺はその部屋での安息すら隣人の騒音に日々侵されている・・・

大変だな。自分も数ヶ月前までそうだったが、いなくなってくれた。

恐らく、だが夜の仕事（居酒屋？ホスト？ドカタ？）だったんだろうけど、
仕事辞めて金なくなったんじゃないかな？と勝手に推測してる。

平和だの人権だの言ってる新聞の拡張員がヤクザまがいな件

騒音に悪意が見えるから尚更腹が立つ
大家に苦情上げても取り込まれた後だし…
割食うのはいつも汚く生きられない側だ
不本意ながら精神衛生上出ていく方がよさそうだ

吐き疲れた

いかなる小さな仕事のミスも俺の中では自分自身許せない


取り合えずODはした


リスカ、アムカをするかで悩み中


腕をカッターで切っていいかい？

素直に精神科行けばいいじゃん
仕事帰りにでも
ただ予約が必要かもしれないから事前に電話してな

高い所から下を見ると吸い込まれそうになる
自殺をしたいとは思わないんだが、どこかで死を望んでるんだろうか

心療内科なら通っているけどな。


だがいくら病院に通っても不細工が無くなるわけじゃないから

病気がよくなるわけがないわけで。


難病に起因している部分もあるから

治らないから難病なわけで

おれのキチガイ病は生涯治らない

あああ

プチODしたら
昨日の寝る少し前からの記憶がないんだけど・・・


薬物は怖いね

てんかんだから１４歳のときからベケタミン処方されてるが、よく眠れて困る

余談だが、ベケタミンにはてんかんの発作抑止の効能がある

飲まなかったベケタミンが２００錠くらい大量にある・・・・

これ全部飲んだら、確実にあの世逝きだな・・・・

あーあ。もうずっと一人暮らしの部屋でぼーっとしてたいわ

昔は家にいるのが退屈で死ぬほど嫌だったのに
社会人になってからは家にいるのが何よりの幸せ
確実に人生傾きかけてるな

論理的に考えてどう考えても死ぬ方が正しいと考えているのに、
恐怖で死ねない。

>>214
バルビツール系だよね。今となっては自殺できる数少ない睡眠薬。

早く捨てちゃいなよ。

生きるのが怖くなったら死ねばいいよ

鬱で食欲がねえ

人生崩壊

もう仕事辞めてやる
あとハンド以内に辞める

ハンド以内か、指で数えれる程だから10年だな。頑張れよ

>>222
半年以上前にも辞めるって聞いたぞｗ
早く辞めれｗ

後ろの家の基地外夫婦が監視しているのでうざい。
なんでお風呂の時間が重なったら怒り出すのかここ十年間。
いいかげん教師なら常識をはたらかせて寛容になってほしい
ものだが。

>>223
半年な
>>224
もう辞める
接客業なんて対人恐怖の俺にはもう限界

辞めて引っ越しする準備中だ

ドゥーン！！　　-=・=-　　-=・=-

ようこそ、呪いのスレへ。
実は今君に呪いをかけたんだ。
このレスをみてしまうと君はもう一生、異性を拝めなくなる。そんな呪いだ。
もちろん童貞なら一生童貞のまま人生を終える。処女もしかり。
災難だと思って諦めてくれたまえ。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
だけど一つだけ呪いを解く方法があるんだ、それは・・・

「　男湯に女性を入れてる浴場名を報告スレ　」
でgoogle検索してこのスレに行って

「　>>1は精神病院にいって来い　」
ってコピペでいいから書き込むんだ。

では、健闘を祈るよ

日常生活が営めない引きこもりです

怖い人ばっかりだ
この世の中怖い人ばっかりだ
関わりたくないでも関わらなきゃ物理的に生きていけない
こっち見ないで

神様。生きるのが辛いです。

なんかテレビでアイドル見るとムカついてしょうがない

気になる娘に嫌われてる事に気づいた　死にたい

完全に置いて行かれてる　そう選択した結果とはいえ先を走ってる連中を見てしまうときつい

人生崩壊

言い訳くさいが
こんな人生だから破滅を意識しているのではなく
破滅を意識しているからこんな人生なのか
とふと思った

いじめられて不登校になって一年近くになる

またお袋が朝イチご機嫌で矢鱈ヒーロー妄想全開インチキ宗教のお題目を唱えてる。

過去を消したい過去を消したい過去を消したい
過去が恥ずかしい

過去を消せたらうつ病も治るのに・・・

俺はある程度は記憶を消せるぞ


多重人格は甘え。
即座に妄想の世界に入り込める俺は最強

人生がこんなに重く苦しいものだとは思わなかった。

マジで辛い

辛いな
せめて普通の能力があればもう少しましなのに

今日、なけなしの金を新馬戦の得体の知れない外国馬＆蛯名に突っ込んだ。レースもリアルタイムで観れなかったからネットで結果を見る時、脂汗が出た。結果は的中。蛯名アリガトオオオォォ！

>>242
普通って本当に幸せなんだなぁって思うよ、普通の奴は気づいてないけど

俺は絶対追い詰められない。
執念深く粘り強く頑強な精神力を持っている。

ただそれと人間らしい感情は別なんだ。
なんか、感情が壊れた。心が壊れた。

>>244
同意

今考えたら子供の頃日曜の夜に家族で外食って
とんでもなく幸せな出来事だよな

もう何もかも嫌だ

ミサイル飛んでこないかな…

くそぼけ
俺が悪いんじゃないが
俺が悪く思われるじゃねえか
くそぼけ
その度に弁解しろってか
くそぼけ

今日は寒いよ
こんなに突然気温が下がると
僕は気が滅入るんだよ
早く家に帰って布団に潜りたい
そして夢を見るんだ
あったかい家族の夢をさ‥

ちゃんとやってるのに…

寂しさが限界です

感情を守ろうとする人は、理性が壊れてしまう。
社会人生活を営めなくなってしまい、病院送りにされてしまう。

理性を守ろうとする人は、感情が壊れてしまう。
社会人生活を営むことはできるが、表情のないお面をかぶって生きてるようなもの。

ネ申「ここで死ぬ定めではない」

コーヒーを飲みながらパンでも食べてゆっくりしようと思って５時間以上が経った
もうダメだ

居酒屋特集するテレビ局は死ねばいい

この地球上からバーも絶滅して欲しい


アルコール無料の店をプロデュースした奴は親族揃って死ね


というか自宅以外でアルコール飲料摂取するのは憲法で禁止しろ

努力ではどうにもならないものを見た・・・

α何だかキレとるな　どうした？

他の人が当たり前に出来ること、どうしてこうも出来ない。
少し勇気を出してみたら、人の好意を無碍にする最低な自分、そして自身のどうしようもない無能っぷりを再確認させられただけだった。

>>260
お前もネットに接続しここを見つけて
書き込みだって出来てるじゃないか
これさえ、出来ないヤツもいる

気が狂いそうだ

やばいな
最近突発的に動悸が激しくなる間隔が増えてる
駄目だ
死にたい

>>259
母親は俺の病気を知らない
うつ病だとね

親父には、去年の夏に冬服のパジャマ着ていたらいきなり袖をまくられて腕の傷を見られたけどね。
直接うつ病だとは言ってないがリストカットするなとはっきりと言われた

どうせ夏に長袖着ているのは傷持ちだとわかってしまうのだから
傷を晒して生きようと思った

わかるか？仕事中に突然周りの音がほとんど聞こえ無くなる事があるんだよ
どんどん病に侵されていく

内部障害は理解されない

心を閉ざせば楽になる

夜に久しぶりに腕を切ろう
自分がキチガイだと自分自身自覚しないといけないな

腕より足の爪を切ったほうがいいよ

追い詰められすぎて、逆にヒャッハー状態になってしまった。どうしよう・・・・・

自分の10年後が全く想像できない。 それどころか1年後でさえ想像できない。 未来を想像すると絶望感だけしかない…

てす

その日が超えられれば、って感じで
なんとなくやり過ごすしかなくなってるわ。

で、後から振り返って、時間を無駄にした、みたいな繰り返し。

23時くらいから7分くらいの曲を何度も何度も繰り返し聴いてる。今音楽止めると不安で・・・

仕事でミスしたと思われる

客が気付かなければそれでいいのだが…
胸が苦しい

躁鬱の躁状態にやらかしたことが、虚言すぎて死にたい。
ポジティブすぎて無理難題、過剰能力と色々言いすぎてる。

しにたい

もうげんかい
だれか

>>278
どうした

　 　 ＿　□□　　　 ＿　　　　　 ＿＿＿､､､ 　　　　　は
　 ／／＿ 　　[][]／／ 　 ,,-―''':::::::::::::::ヽヾヽ':::::/､　　誰　　ト　　　イ
／／ 　＼＼　 ／／　 ／::::::::::::::::::::::::::::::i l | l i:::::::ミ　　だ　　 を　　 ン
￣　　　　 ￣　 ￣／ /:::::::::,,,-‐,／i/`'''￣￣￣ ｀i::;|　　あ　　解　　 タ
―`―--^--､＿_ 　 /:::::::::=ｿ　　 /　ヽ､ ／　　　,,|/　　 っ　　約　　 ｜
/f ）,fヽ,-､ 　 　 ﾉ 　|　三　i　<ニ`-, ノ　/､-ﾆニ' 」'）　！！　し　　 ネ
　 i'/　/^~i f-iノ 　　|三　彡　t￣ ｡` ｿ ﾊ_ﾞ'､￣｡,ﾌ | ）　　　　た　　 ッ
,,,　　　　 l'ノ　j　 　 ﾉ::i⌒ヽ;;|　 ￣￣　/ _ヽ､￣ 　ﾞi　） 　　　の
　 ` '' -　　／　　　 ﾉ::|　ヽミ 　　`＿,(＿　　i＼_　 `i ヽ､　∧ ∧ ∧ ∧
　　　　　／／／　　|:::|　( ミ 　 /　＿＿ニ'＿＿｀i　|　　Ｙ　 Ｙ　Ｙ　Ｙ　Ｙ
　　　,-"　 　 　　 　,|:::ヽ　 ミ 　　/-───―-`l 　|　　／／　 　　 |
　　 |　　／／　　 　l::::::::l＼　　　 ||||||||||||||||||||||/　 |　　　　　／／ |
　　/　　　　 ＿＿__.|:::::::| 　　 ､ 　`ー-―――┴　/　　　 ＿＿,,..-'|
　/ﾞｰ､,-―'''ＸＸＸＸ `''l::,/|　　　　ｰ- ､＿＿￣＿,,-"､＿,-''XXXXX |
/XX/ XXXXXXXXXX|　|　　　　　　　　　＿,　　/ﾉXXXXXXXXXX|

通勤中人身事故を聞くたびに自殺かなと考えてしまう。
電車に轢かれて死ぬのは嫌だが
ハイヒールで踏まれて死ぬのはありだと思う。

>>276
俺もだ。
一、二か月前は異常に高揚していたが今月は完全に落ち込んだ状態。
起きてから身体もうまく動かない。

高校時代偏差値がエレベーター状態だったよ

躁状態の時はキレやすい
気分はいいような気がするが、ストレス溜まってるんだよね
で 、限界に達したら鬱転する

人生でいちばんやばい
俺が怠慢なせいで事業で２００万くらいの差違がでててる
調整のしようがない
今月末報告書提出なのにうわあ

なんだかなー
中学時代のメンヘラ友人にはいきなり絶交宣言されてから、調子が狂いっぱなしだ
一応色々と面倒みたい助けてきたつもりなのに、今年受験と言うこともあってなのかな？
いきなり、考え合わないって言って縁切られた。おまけに、借りてた金返しに来たからこれでおわりとおもい、「今までありがとうな。あばよ!｣
って言った翌日に、○○は下のＵＲＬ見て自分の行動考え直した方が良いよとか余計なメールよこすし

その後、色々1ヶ月ぐらいグチグチしていたんだけど、高校からの友人が機嫌が悪い
グチグチしていた間は色々相談乗ってくれた友人だけど、(明らかにお前が悪くないって励ましてくれた
最近ニコ生初めてみたいで、金ないって言ってたから「返さなきゃいけないお金あるもんねー」って言ったら
めっちゃ不機嫌なって、たった今、俺の発言によりニコ生終了。
前に(放送で)言ってたから良かったと思って・・・ごめんって言ってたら、俺が言うのとお前が言うのとは違うんだ！とか言って怒られた
いや俺が貸していたお金なんだけどねー、あれこれ言って夏コミやギターをローンで購入や車使うお金はあるのに、
ここ半年間返してくれなかったんだけどね・・・しかも半分ネタで言ったんだけどなー
時間が最近取れなくて、ベースやエロゲーする時間がなくなって忙しくて、前に戻りたいとか言ってるくせに
ニコ生ほぼ毎日やってるし、どうなんだろうか、それ。

ごめんって言ってるんだけど・・・許してくれないかな、やっぱり。

自分なりに頑張って頑張って、これならいけるって思ったのにやっぱりだめだった
もうやだ　自分は何をやらせても中途半端だな　へこむ
どうしてうまくいかないの
きっと周りと感覚がずれてるんだろうな
もうどうすりゃいいの

体さえ健康なら孤独なんていくらでも耐えられるしむしろ心地いいけど
少し体調崩すと本当に死にたくなるな
三週間微熱が続いただけでなんでこんなに五体全てが絶望感に包まれるのか
誰かに抱きしめられたい
もう女じゃなくても良い
いや、むしろ筋骨、精神共に逞しい革のようにタフな男に抱きしめられて
大丈夫だと言って貰いたい

過去最大のピンチだ…もう精神が持たない。現実に押しつぶされる…

確かに絶対的安心感を得たいのなら
女よりもガチムチ兄貴の方がいいのかもしれない
俺を養ってくれる漢の中の漢はいずこやら

男に抱かれるのは生理的に無理だ。
ただ彼女ができるような余裕もない
朝から絶望感やら寂しさやらでいっぱいいっぱいだ

全く眠れなかった

隣の騒音ニート女のせいで、、、　　まずいな

ニート女は彼氏かセフレいるだろ条項

こんな朝早くからカーステ爆音で鳴らしてる糞ＤＱＮ車死ね
ただでさえイライラしてんのに・・・
大好きな車で事故死しろカス

そう欝病が理解できん

要するにプラスマイナス０ってことだろ？
絶望オンリーですごしてきた俺はなんだ？

俺は本当はすでに死んでいるんじゃないのか？

躁鬱になりたいならヒトラー関連の映像おすすめ
あとはトランスの曲とか

どうせ、ここでも何人もの部下がいて仕事バリバリにこなして成績をあげているやつも大勢いるんだろ？

ちきしょう。

α最近よく荒れてるな
自転車乗ってるか？
ちなみに俺は会社にいても何も出来ない窓際族だぞ
クビにならないのが不思議だ

てことは働かなくても給料もらえるポジションってことか
ある意味最強だ
ところで何も出来ないのか何もしないのかどっち？
後者だったらちょっともったいないと思う
前者だったらリア充的に考え改めて更に努力したほうがいいように思う

仕事もプライベートも孤独
部下なんかつかず、一人でやってるなぁ、
しかもすごい量与えられて、休日もサービス残業している始末
嫌がらせとしか思えない

>>299
俺はキチガイだからね
自転車には乗っている

今日献血したら久しぶりにリスカしよう
そうしよう

α　リスカはやめなさい

落ち込む度にこれは甘えだという考えがよぎって
自分のだらしなさに余計落ち込む

大好きな人が来春結婚する
今まで何回かこういうことあったけど
何回経験しても全然慣れないなこういうのって
辛いわ

>>300
自営業だからだよ
ちなみに何にも出来ないのは
重度のうつ病のせい
何にも出来なくても�鰍ｾから
出て行かないと給料が貰えない
ただ盆栽してるのも辛いぞ

昼間働いてるときはなんともないのに
仕事終わって帰ってくるとすげえ寂しい気分になる
孤独になれてるっていってもやっぱ寂しい気分味わうとつらい

情けない話だが、孤独が身に染みすぎてそろそろマジ泣きしそうだ…

エコポイントの関係でお客さんの数が半端ない
しかも待たされているってよく怒るし。

俺のように平気で電車３時間待ちとか出来る人間が店で働くと待たされる側の感情が理解できなくて怒られる

たいして忙しくもなさそうなジジイとか底辺ぽい奴に限って文句言ってる気がする

>>309
文句言うカスは気にしないほうがいいよ。
自分も似たような仕事だがカス共を人間だと思ってたら精神がいくつあっても足りない。
俺は豚だと思って接客してます。

店で対応してるのも同じ感情のある人間だって言うのが
理解できないんだろうね
人間性に問題あるんだから豚扱いでいいと思うよ

仕事でトラブルになるときまって下痢になる

会いたくない人間にどうしても会わないといけない
今から憂鬱だ

生きるのも怖いけど死ぬのも怖い
いや待て、生きるって事は死ぬって事か
ああ怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

まあ落ち着けw

なんで自分が生きているか理解ができない。生きてる価値なんてないのに。
死にたいと思っていても自殺する勇気すらない自分は真性のクズだねｗははっｗ

誰でもいいから俺を殺してくれればいいのに。

トラブルになるかもしれないと
考えただけで
頻繁にトイレに行きたくなるな

いつもこうだいつもこうだいつもこうだ
必要ない人間なんだなわかってたけど

待っていてくれる人がいる
微笑みを向けてくれる人がいる

どれだけ心強いだろうね
どれだけ幸せだろうね

仕事でミスをした

情けない情けないなさけない

今朝鏡見たら目の下のクマが酷かった。皺までできてて一気に10歳以上老けた
顔になってた。時間と共に少しマシになったけど、やっぱり色々と疲れてるんだな。
朝起きた時に一番それが顔に出るもんなのかなあ。よく眠れないしなあ。

土日仕事や　予定無いからいいけど

いいけど・・・

おやすみ

>>323
おれもだよ

がんばろうな

化学物質過敏症は、精神の病気じゃありません！！

誤解を解きたい

メディアは尖閣ビデオ一色だし
ニュー速＋も同様だし

正直尖閣なんてどうでもいいわ
自分の生活を少しでもマシな方向に動かしたい
俺が関心があるのはそれだけ

中国人に舐められようがどうでもいいわな
俺なんか日本人にすら舐められてますからｗ

政府の危機管理能力が問われるというなら日本も検閲してユーチューブの接続を切れ

政府の危機管理能力がどうとかいう政治家の下らん発言の管理能力を党首に問うのとそんな人間に育ては親を出せ

みんなグローバルだな
自分の目の前の事にあっぷあっぷ過ぎてそんなの気にしてられん

金もないんだよなあ
どうしよう

あぁ…いっそ死んだらってどれだけ唱えたろうか。

俺だって重荷になりたくてなってるわけじゃねぇよ。
でもどう見ても俺重荷になってるだけじゃんよ。

もう皆黙っててくれ。苦しい。

あ〜あ…

ちゅっちゅっ

今までにないくらいやばい
どうすればいいんだよどうすれば

もう嫌だ

ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう

んあ〜んあ〜

ま〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

くだらない。くだらないよ、全部。もうだめだ。終わってるよ。狂ってるよ、世間は。

昨日楽しかったことが
今日はとんでもなくつまんねぇぇぇぇぇえぇ

月が・・・三日月が・・・
とてもきれいだぁよ

もういいわ
もううんざり
生きてるって何だ？

仕事に行きたくない
休みたい
嫌だ嫌だ嫌だ
逃げ出したい。休みたい

それにつけても俺たちゃなんなの・・・

仕事行きたくない
あと半年したら転職、独り暮らしが始まる

不安で心が折れそうだ

引越し転職楽しいけどな
２〜３年同じ職場にいるといたたまれなくなる

特技があるからできることなんだろうが

仕事怖い
人間怖い
眠れない

>>α
独り暮らしも慣れればそう苦にならないよ

淋しいけどね

もう駄目だ
あの場所には居られない
男ってのは基本 寡黙なのだと誰も考えてない
気がついたら女社会になってしまっている
地獄だ‥

俺はもう駄目だ
クリスマスに自殺しようと思う
もう25歳になるし潮時だ
対人恐怖で学校もバイトも苦痛
恋人も女友達もできやしない
平均寿命の1/3も生きてないけどこんな空虚な人生悔いはない
残りひと月ちょっと
穏やかに生きたい

どうせやるならニュースになるくらい盛大にやってやります

インパクトのある死に方が思いつかない

最期くらいなにか自分が生きていた証を遺したいのに…

自殺した愚か者という不名誉な証を残したいのかね君は？

天寿を全うしたとて孤独死という不名誉な死は避けられん
嫁も子供もできないのだから

むしろ自殺は積極的な死と賞賛されて然るべき

>>344
ボール一つに、きりきり舞いさーーー

ダッシュ、ダッシュ、ダッシュ！キック、アンド、ダッシュ！

なんで俺ばっかりがこんな目にあわなきゃいけねえんだよ糞が

大阪知事には絶望した

政治家が決めた判断で薬害が起きたんだろうが
どれだけの人が死んだとおもってんだ？

政治家など所詮は法律の人間
政治家の上に位置する国民-憲法の俺らにくそ下らん意見をするな

高いビルとかにいると飛び降りたい衝動に駆られる
自制心だけが唯一の命綱だ　

>>358
わかる。高い所から下見てると地面に吸い込まれそうになる

俺は電車のホームがやばい。

仕事で糞客に当たった

なんなの？てめーの自助努力がないのを棚にあげていちいちつっかかってきやがってよ

俺はああいう客は嫌いなんだよ

ゲロ吐いた、気持ち悪い…
気持ち悪いのは俺の顔だけにしてくれ…
呼吸するたび背中が痛くなるしさー…仕事やめてーッス

>>357
俺はヤツが当選したとき、すでに絶望感に打ちひしがれたぜ！

ユキチカして生活費に充ててますけど、何か？

閉塞感がすげーわ、今の世の中。

他人のミスが関係ない俺のせいな空気になってるんだがなにこれ。
意味不明過ぎて笑えるんだが。
正直に生きたところでこうやって馬鹿見て何を信じればいいのかわからない。
いっそ自分も腐っちまえば楽になれるのか。
まぁ無理だよな、そんなこと出来ないから余計辛い。
改めて上に昇りつめる以外道はないんだなと実感した。
俺は1人だけど負けたくない。

しねしねしねしねしねしね

もーどうでも良くなって来てまいりました。会社早退して酒かっくらっております(^_-)

高橋英樹ぶん殴りてぇ！
地井武男ぶん殴りてぇ！

あーもう死んでしんでしんで何もかも〜

死んだほうがいい気がしてきた

緊急に15万円必要になりそう

手持ちでそんな大金など当然ないわけで。
貯金を使うしかない

貯金も40万円しかないけどね
やむを得ない

車検か？

先月はバイクの保険で8万円払い
来月は車検で5万円いるというのに・・・
マジ貯金崩さないと。

バイクで八万て若いなおい

もう駄目だ。何もかもが上手くいかない。もう死にたい。

死ぬな
悲しくなるだろ

2chはゆとり

甘え甘えという人は甘え

>>379
エコポイント

つかれた

大丈夫
みんなつかれてる

そろそろ終わりにしようと思う

もう生きるのに疲れたんだよ

ネットでも存在が浮いてるよ・・・・

つかれたよ・・・

精神的に参ってるのが車の免許の書き換えの顔写真に現れてしまった。
数年でこうも変わるのか・・・

あ・・・う・・・・

卒業アルバム見たら死にたくなってくる

来年の初日の出は拝めないかもなぁ

ちょっと１０年ほど前に戻らせてくれんかな
例のコピペみたいな今のお前は１０年後からうんたらかんたらとかそういうのはいいから
もう一度だけやり直させてほしい
今度はちゃんとやるからいやマジで
もっとちゃんと勉強するから
京大目指すから
そこで京都らしい典雅なキャンパスライフ送ってもっとマシな仕事について
カミさんと子供作って幸せな家庭築くから
いやマジでお願いしますよ。自分のせいで今の自分になったって言っても
こんな独りぼっちの底辺人生殆ど罰ゲームじゃないですか
貯金全部あげますからなんとかしてくださいＧＯＤさん

27歳で結婚（それまで恋愛経験ほとんどなくなりゆきで）

結婚したが、妻・義親ともに、きちがいな性格が発覚して
だらだら、毎日を送っていたんだが、ある日、自分をわかってくれた
女性と意気投合し、不倫な関係になったんだが、それも妻に
ばれ、その後、別居生活and不倫女子とのお付き合いが
続いたんだが、とうとう不倫女子に別れをきりだされ、分かれました・・・

本当の孤独になり、死にたい毎日です・・・　本当に・・・

今、ワイン2本目突入です・・・

俺は夢を追いかけて、幼い頃より勉学に励み続けてきた。
大学院修士課程の夏まで、中学以来トップの成績を維持し続けてきた。
幼稚園から中二まで、約十年間ものイジメに耐えながらだ。
しかし、三年前、父が突然死。兄は家に借金を押し付けて蒸発。
父の死により、家は親族を巻き込んで修羅場と化した。
結局、俺と母は家を追い出され、母方の親族のアパートに身を寄せた。
俺と母は兄の借金返済の為、昼夜とわない労働を余儀なくされた。
そんな中、俺は統合失調症と鬱病、母も鬱病になった。
俺が統合失調症になったとたん、母方の親族は俺をキチガイ扱いして迫害を加えた。
俺と母は、再び追い出された。
やがて、俺は、学費を払えなくなり、休学期間も限界になり、大学院を退学に追い込まれた。
最終学歴は、大学院中退という最悪なもの。俺の夢は潰えた。
そればかりか、普通な人生すら難しい．．．。
大学院中退から数年、俺は病で働けずにいる．．．。

>>392
可哀想・・・。

どこにいっても嫌われる
居場所がどこにもない

別に人に好かれなくてもいい
ただ普通の人でいたいだけなのに

>>395
まあ、人に好かれようとするのが普通の人だからな

俺らはそれが出来ない、もしくはしないから孤男であって

>>392
おれも夢見てチャレンジして今はうつ病だよ。少しずつ半歩ずつでも進むしかないよね。それができないんだけどね。

　　　　　　　　　　　,,､,､､,,,';i;'i,}､,､
　　　　　　　　　　 ヾ､'i,';||i !｝ 'i, ﾞ〃
　　　　　　　　　　　　ﾞ､';|i,!　　'i i"i, +
　　　　　　　　　　　　 `､||i　|i　i　l|,　
　　　　　　　　+　　　 ',||i　}i |　;,〃,,ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　 .}.||||　| ! l-';;;;ミ　　　　 +
　　　　　　　　　　　／⌒　　⌒＼;;;;:::ミ
　ﾋｬッﾊｧ━━━／／･＼ .／･＼＼;;;;;;ﾐ　━━━━ｯｯ!!!!
　　　　+　　　／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼:ﾐ　+
　　　　　　　 |　 ┬　　 ﾄｪｪｪｲ 　　　　|;;し　
　　　　　＋　 ＼│　　　`ー'´ 　 　 ／ヽ 　　　＋

こんにゃくゼリーの訴訟の両親。
なんていうか、突き抜けてるよな。
精神的に異常な状態なのかもしれないけど、
もうほんと、心の中はロープレの主人公みたいな感じなんだろうな。

ばんざーい

職場で孤立してる
今まで話しかけてくれた人にも無視されてる

仕事行きたくない。今日が金曜日ならいいのに。

（´・ω・）

>>401
そういうのも原因で去年退職したんだが
どうやって耐えてるんだ？

うわああああああああえええういtlghk；jぽbwbfs；dfhjんb０p’rsHJ”んbwr「SJHDbrj９fごえwpsd’；chjmんp’g

　　　　　｜
　　（　三）
　　　U死　　　　か　　　　（＾＾ー┐
　　　||　　　　　　　　　／｜　｜／
　　　　　　　　　　　　ーーーーーーー

　　｜＝　
　　　　　　どちがいいかなあ？　　

最近、中学生時代の夢をよくみる。
池沼係りを押し付けられたり
体育の球技でわざとボールをぶつけられたり
辛い胸の内を先生に相談したら即クラス中に暴露しやがったこと
これらの思い出が夢の中で妙にリアル

コンビニに行った。キモい男が店員だった。
でも、そいつ頑張ってた。挨拶は大きい声で、言葉遣いも丁寧で、俺なんかにも優しく手を添えてお釣渡してくれた。
店を出る時に、俺と入れ違いに若い女の客２人が入ってきて、そいつの元気ないらっしゃいませを聞いて、一言言った

「キモッｗ」

どうして、そんな酷い事を簡単に言えるんだろう。あいつ、あんなに頑張ってるのに。どうしてだよ。

この世界は歪んでいる

友達がいたら金かかるじゃん？
だから友達など必要ない
リア充はリア充どうしで勝手につるんでろ

繁華街に行くと
ビール半額とか一杯無料とか声かけてくるのがうざい
俺が総理になったら日本国で自宅以外での飲酒は禁止にする
破った奴は死刑または無期懲役と1億円の罰金

うがあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぶっころすぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
俺の多差c派ｄｓｊふぉうぃuhsdfuwhedv4

頼むから、この駄目人間どうにかしてくれ。
死にたくないけど、これで生きるのはもう限界。頼む変わってください。

なんか、ほんと完全に消化試合状態になってきた。

疲れた、人生に。

諦めたら、そこで消化試合開始だよ。

>>413
代わったあとでもやっぱり君は駄目人間になるだろうし、君と代わった誰かはやっぱり実りある人生を送るでしょう！

だから私はここにいるんだよ。

マジイライラして精神不安定

そして店員の目をじっと見てこう言うんだ
｢豚丼｣って

苦しい死にたい

生きたい

よし　生きろ　目いっぱい活きろ

せいいっぱい、逝きたい

苦しい苦しい楽に死ねる方法無い？

だれか♀に慰めて欲しい…それさえ叶わぬ……

♀犬ならペロペロ舐めてくれるよ。

もう疲れ果てました・・・

どんなに無様でも泥水啜ってでも生きたい

そこまでして生にしがみついて何があるの?

首吊り自殺して揺れている死体を見ながら指をさして笑える権利がある

だから泥水をすすってでも生きる

馬鈴薯

リア充って何なの？？？

なんで俺を苦しめるんだ？？？意味わからん

何故死に追いやろうとするのかね。

ホモじゃないけど
もう男でいいから愛して欲しいとすら思い始めて
いよいよ精神的にヤバイ域に突入した気がする

もうすぐクリスマスか

リア充氏ね

突然泣いてしまった
どうした俺

頼むから全否定しないでくれ。自分だってそれは良く分かっている。

私はコテの・・・・の彼女です。
彼が嘘ついて、此処を住みかとしてる様なので

名前は出せませんね・・・

悔しいです

職場で完全孤立状態だ。
今まで遊びに連れてってくれたひとにも無視されたわ。
会社では、人間的な面を自分で殺し、生産奴隷状態で時間を過ごしてる。
この時期なら暑さでへばることはないし。

年末で廃品回収やってるし、生前整理しとこうかな。

おまえら、映画の電車男見たことあるか？

宇和ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

宇和あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぁ４追うふぇ所女児尾ジョイジョイ所意地おじおジョイジョイじょいじじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいじょいｊ

なんかメールが届いてるので
ワクワクしながら開いてみたら
迷惑メールだった。

>>439
ないけど別に観ようとも思わなかった。テレビ版も

映画は見た事ないけど、テレビ版は思い出すだけで恥ずかしいｗ
何であんな糞ドラマ毎週見てたのか分からん。当時はお祭り的な感じで見てたのかもしれん。

初回裏でテレ東がフレディvsジェイソンやってたからそっち見てたな

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しねええええええええええええええええええええええええええええええええ
うぜえええええええええええええええええええええええええ

土日という、ささやかな休息のためだけに全てを犠牲にしてる。

こんな人生、価値あんのかね？

暇

糞が！！！！！！！！
金払って見ず知らずの男と電話するってどういう事？？？？？？？？？

ストレスで腕を切りまくるしかない

わざわざリア充っぷりをアピールするやつもうざい

俺は休日は独りで過ごし仕事あるときは仕事と自宅の最速往復なんだよ
糞が

ひとりは嫌だけど
人に話しかけて嫌われるのも怖い

俺はなにしたいんだろｗ

＼　　　　　　　　　　　　　　／
　＼　　　　　　　　　　　／
　　＼　　　　　　　　　／
　　　＼　　　　　　　／
　　　　　＼( ^o^)／　　　うわああああああああああああああ！！！！！！！！！！
　　　　　　│　　│
　　　　　　│　　│　　　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　　│　　│　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　　(　 ω⊃〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　　／　　＼　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　　／　　　　＼　　　〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○〜○
　　　　／　　　　　　＼
　　　／　　　　　　　　＼

>>446
ねーよｗｗｗぜってーねーってｗ

異動がほぼ決定っぽい
今の職場がいい人ばかりで、奇跡的に溶け込めているだけに
異動先でどうなるかがとても怖い
これからのことを考えるときつい…

ふと思ったんだけど「見捨てる覚悟」「付き合わない勇気」ってのも
時には必要なのかもしれない

弧男の定義から外れるかもしれないけど俺思い返してみれば
自分にとってマイナスにしかならない奴との付き合いだけは続いてるんだよね
いや、続けさせられてると言うべきか
そいつらみんな既婚か彼女持ちで親元からも独立してるから価値観が合わなさ過ぎるし
何より無理やり来させられた飲み会で笑い者にされるのがもう耐えられない
あいつら皆嫁彼女連れで来やがるし

なにが悲しくて三十路にもなって中学時代の好きだった人ネタで
馬鹿にされ続けなきゃならないんだクソッタレ！

二十歳の頃に戻りたいとまでは言わないが
せめてこの半ＤＱＮリア充同級生だらけの地元を出て行けるくらいの
経済力と転職先が欲しい…

付き合わない勇気　それはすごく大切だ
自分の人生に対してわがままになる必要がある
見捨てる覚悟というが、それはおそらくＤＱＮリア充どもには見捨てられたとの感覚すらないだろう
現実には残念ながらそれほどおまえの存在は大きくない
だから安心してそいつらを切るんだ

数少ない人との繋がりを
全部自分からぶっ壊してしまった

結局自滅するんだな
もうどうでもいい

>>456
大学の時に入っていたサークルも縁をとうの昔に切ったしな
リア充っぷりにうんざりだ

数年前に、中学のクラスメートが俺以外と卒業後も繋がりあってあるのを知り愕然としたね
どんだけ俺は世の中から不必要な扱いを受けているのかと。

>>437
コーコだろ？

>>457
こんなとこでコテ付けて常駐してるような奴とはそりゃ関わりもちたいと思わないでしょフツーは

俺が不細工だからわるいのか？
酒も飲めない不細工に生きる意味はあるのか？俺の命に価値はあるのか？

そんな事は酒とか不細工とか関係無しに誰でもが考える事だから

俺の命に価値を見いだしているのは今のところ俺だけ。

結局みんな自分のこと意外は他人事なんだよ

>>461
それで十二分じゃないか。
あのナルシスの話だって、
「自分をそこまで愛してやれるのは、結局自分しかいない」て意味だし。

イライラがおさまらない
叫びたい暴れたい衝動がおさまらない
何がしたいかわからない

やっぱ人に好かれるか、好かれないかじゃないんだよな
自分を生きなきゃ意味が無い
自分が一番バカでのろまで意気地なしな競走馬だとしても
自分に賭けなきゃレースそのものに意味が無い
何もかも失っても最後まで全額自分に賭ける
オレはそういう人生にするって決めた
自分自身であるってことが転落するってことであったとしてもだ

人の目を気にして生きてきた自分には、実に勇気あふれる言葉だ

知ってたかこの世界って自分が死んだらなくなるんだぜ？
自分が死んでもこの世界は続くってのは嘘さ。
死んだら終り。地球温暖化も残された人の気持も関係なくなる。
自分が意識しているこの時間でしか俺達は生きてないんだからな。
まじで死んだら終りだぞ。たった一回しかないのに。
リセットボタン付けろよ馬鹿

女歌手の失恋歌には嫌悪する
何とかカナとかトイレの神様とかも嫌いだ

自分が大好き過ぎてヤバい。
自分とキスしたい。
１つの意識で同時多元操作できる２つ目の体が欲しい。

他人が同じ場にいると、せっかくの１人の時間を侵害されてる感じでマジ不愉快。
誰にも邪魔されず１人っきりで温泉旅行とか行っちゃうと最高に幸せ。

おなかがすいたー！

あああああ・・・・とんでもないことをしてしまったのか・・・？

もう無理ですわ

毎日、心の中で何度そう呟いてる事だろう・・・

毎日つらいよ

mixiで趣味がお酒とかなっている奴に嫌悪する
こんな事で嫌悪するから俺はキチガイで孤独なんだよな
病気でアルコールが受け付けない
これは自殺しろという事か

もうだめだ　追い詰められてきた
寒い　暗い　
少し早いけど寝る　　このまま目覚めたくない　おやすみ

ごはん食え

実質、、、ギブアップ　　　　　　　情けない

不眠症でギブアップ・・・・・もう、２４時間寝ていない・・・・

不眠症は大変だね

俺は嫌な事があると寝逃げしたり
記憶を封印する
１度封印したらまじで当分思い出せなくなる
特技です

救いがねえ

認められたい

電車男が毒板にいた時の毒男のいくつかのスレッドは昔のパソコンに保管してあるから
見ようと思えば見れるが面倒だな
リアルタイムで板にはいたが、スレッドで絡んでいたかは記憶にないんだよな。


昨日の切り付け事件の斎藤容疑者はまた馬鹿な事をしたよな
ここでネガティブ発言し合えばいいのに
同じ孤独仲間じゃないか

【私の憧れている人】
加藤智大　斎藤勇太　引寺利明　伊藤リオン　市橋達也　宅間守

周りが気になる・・・
俺の視界で動かないでくれよ・・・

なんで俺ってやりたくないことばかりやってるんだろう
かといってやりたいことがあるわけでもない
嫌なことばかりだ
なんで生きてるんだろう
しにたい

ただ、
膝枕されて、頭を撫でられながら逝きたい

嫌なことばかりでもいいじゃん
楽しくなきゃ生きてちゃいけないのか
俺らにだって人格も生きる権利もあるはずだろ
辛くても苦痛でも嫌なことばっかりでも生きてやるよ俺は
死んでたまるかくそ
大嫌いな自分と死ぬまで付き合ってやるよ

別にこれといった動機もなく生きてる

仕事場で自分のしゃべりを馬鹿にされた

小学生の時からイジメられて人が怖くて引きこもっていたから
音声を発するのに意識しないと出来ないんだ
それでも発音が出来ないしどもる

つらい

一人カラオケやってみたら？発声練習になるし滑舌も良くなりますよ？
（いや別に一人じゃなくてもいいんですけど・・カラオケはいいと思う）

なんかまずいな・・・騒音出す隣人への憎しみがかなり募ってきた
眠りを妨げられて睡眠不足が拍車をかけてる

憎しみが湧くって他者に興味があるんだな

そんな興味いらんわ

今日仕事中に言いしれぬ虚脱感無力感を感じてきたから定時上がりしてきた
デスクに向かいながら泣きそうになったけど何とかこらえた

もうだめかもな・・・

助けて！！！！やっぱ人怖い！！！！！！！！！！！！！！

憎悪でもいいから他人に興味を持ちたいってか？　分けてやりたいよ

チビキモメン包茎短小臭チン早漏
月面肌口臭ワキガ声がキモイ低収入
そしてついに禿げてきた
なんで生きてるの俺しにたい

あああああああ、なんだもう駄目だ
つまらないし、楽しくないし、友達いないし
もてない、チビ、ピザ、
だれか抱きしめて　安心できるから

間に合わねえ

ちくしょう　畜生　ちくしょおおーー
て何回、若本の真似してくやしがったかわからん。

お前まだ余裕あんだろw

　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　今年も彼女も見つからないうちにクリスマスか…
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（´・ω・）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
　　＿＿〇＿＿＿。＿ﾟ＿＿/ ~つと）___＿o＿＿＿＿＿＿〇＿＿o__＿。
　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

ああもうマジで上の階の住人死ねよ

もうやばい

仕事がツライ
俺を無視して完全に輪ができていて笑える

俺は根暗で会話も出来ずすぐにどもるから輪に入れなくて当たり前か
仕事に行きたくない。自分の惨めさを体感するだけだ

年末年始の休みだけを目標に踏ん張ってきた。
休み明け、ダメかもわからんね。

>>505
ハゲるぞ

頭にハゲがあるぞ
見たいのか？

>>508
すまん。。

明日から五連勤…。いきたくないよいきたくないよあばばばば

リア充どもが休憩所で騒いでいるのが苦痛

だから休憩の時は静かな喫煙室にいこうと思う。
タバコ吸わないけど。

そもそも人生ってなんだろう
欲しかったものが一つも手に入らずに、寒い暗い恐いと怯えながら朽ちて行くことか

生きていることが人間にとって最大の罪であり不幸
人生という苦行は生きているという罪を償うために存在している、と俺は考えている

こんな病気抱えやがってえええええ！俺のクソ野郎がああ！死ねええ！死ね！死ね！もうさっさと死ね！くたばれ！

>>513
概ね同じようなことを考えたことあるぜ
精神構造が複雑になればなるほど苦痛は増すんだよな

もうだめだこれ絶対無理だ俺終わりだな

人が怖い
ともかくともかく人が怖い
恐怖でビクビクしている

カーテン閉めよう　誰かが覗かないように

いつも雨戸締め切ってるよ

結局今までのことは全部自分の怠惰が原因で自業自得だったな
けどやっぱりここでこうやって完全にフイにしてしまうのはつらいもんだ。こんなにでかい喪失は初めてだし
怠惰ってのは必ず膨らんで返ってくるし絶対に逃げられない借金なんだな

視線がたまらなく恐怖だ
人がたまらなく恐怖だ

街の人がたまらなく怖い
怖くてたまらない

顔に傷をつけたい
バギに出てくるキャラみたいな激しい傷を顔につけたい

自傷には戸惑いはない
ただ、アトピーだから傷があるとうまく身体を洗えないで肌を清潔に保てない

眼球を潰したい願望がある
眼球がなければ視線を気にする事もなくなる

俺は不細工だからよ

人が怖くてたまらない
何を言われるかわからないからよ

>>521>>523
痛いから止めろ。
後悔するぜ。

さあ最後の戦いをはじめようか

親からの暴言や暴力などが頭に響く・・・

前向きになったり
もうダメだ・・・
ってなったりの繰り返しがもう疲れた
前向きが全然続かない
前向きの時だからって特に何も成せてないし
このループなのかと思うともう絶望だ

＞528
あわてるな。
今の世の中、リアなヤツでも前向きを維持するのは、なかなか大変らしい。
少しづつ、気分だけでも明るく前向きに持ってくようにすれば？
何か成すのはその次。

女に見放されて真剣に辛い
メールしても返ってくるのは１日後２日後
相手はだらしない人なんだけどね
未練がましく返事を期待するのが辛い
今頃別の男と話したり会ってセックスしてるのだろうと
思うと死にたくなる

だらしない女なんか捨てちまえ

>>525
自傷は何も戸惑いはない
孤独だからわざわざ電話してきてまで止めようとしてくれる奴もいないし

切って誰を迷惑かける？
酒は人に迷惑かける
だが医者の世話にならない程度の自分で切るのは誰にも迷惑かけない

人様に迷惑かけないのは道徳であり当たり前さ

唯一の肉親の父親が死んだ。

父親は結婚は出来たが、弧男だった。
父親の友達に会った事がなかった。

「お墓を守るの頼む……」
と、最期に言われたんだが……

俺は、自分の家のお墓がどこにあるのか知らない……。
親戚付き合いも全く無いし、会った事もない。

どうすればいいんだ。

コピペに見えるが、マジ話。
とりあえず、俺は弧男の50歳でも、職があるから、生きていけるが。

>>533
調べるしかないだろ
自分で分からなかったら委託して調査してもらうのも良いし
手段はいくらでもある

>>533
そうか。親父さんの遺言なら、実行してやりたいよな。
子供の頃にでも、墓参り行った記憶はないのか？
で、親父さんの葬儀はどういうふうに出したんだ？当然、自分の家の宗派もわからんよな。

ま、一般的に仏教として考え、戸籍謄本の本籍を見てみたらどうだろ。
昔の人は自分の住居の近くに菩提寺を置いたものだ。
本籍にある祖父母、父母の名前を控えて、住所の近くの寺々を巡ってみたら？
過去帳にのってるかもしれん。
今は無縁仏が多いので、坊主どもも始末に困ってるから、きっと親切に対応してくれると思うのだが。

ついでに親父さんの菩提を弔うつもりであせらずに、巡礼とか、そういうつもりでやってみれば？
それが趣味になったり、楽しみになったりしたら、＞＞533の人生に大きなプラスとなるよ。
見知らぬ人と話すのが最高に楽しくなったりさ。

人と触れ合いたいと思わなければ孤独に蝕まれることもない
すなわち繋がりを憂うことが精神を蝕むのであって孤独だけでは何の問題も生まないとも言えるんだな

>>533
確かにコピペに見えるね
それは置いといて、俺なら無視するかもだな
こんなこと言う俺は非難されるんだろうけど、罰が当たるとかなら
俺は生まれたこと自体が罰ゲームみたいだからな

転職したばかりで、先週どえらいミスやらかして騒動になった。
んで今週歓迎会がある…生き地獄だわ。

歓迎会、バックレてもいいかしら。

＞538
だめ、絶対に歓迎会に出なくてはいけない。
バックレると二重のミスをやらかすことになる。
物のわかった少数の人は「転職したばかりだから、ミスも、ま、仕方がない」と、思っているはず。
でも、歓迎会もすっぽかしたら、「何だ、アイツ。舐めてんのか？」となる。
全員の印象が最悪になって、その会社にいられなくなるよ。
つらいけど、ミスの贖罪のつもりで出て。
「はい・すみません・ありがとうございます」の３つの言葉を会話の中に盛り込んで、卑屈になってはいけない。
　　　　↑
この３つの言葉は、はっきりと明快に発音して、早口にならないほうが潔く見えて、高感度が増すよ。

醜い本当に醜い
歩き方もしょぼくれている
いるだけで馬鹿にされる
これはなんの罰ゲームだ

おまえら優しいな

蛆虫野郎の俺さっさと死にやがれ

定的な感情を浄化するクレンジングとして、
最強かつ誰にでも簡単にできるのが「愛しています」と唱えることです。

これはとにかく実践すると分かりますが、
１０００回も２０００回も言っていれば、ほわわんとした幸せな気持ちになります。

否定的な気分になるたびに、それが消えて幸せな気分になるまで言い続けると
そのたびにだんだん心が浄化されていくのが分かります。

いつまでも自分に死ぬ死ぬ詐欺をかけてる

久しぶりに書き込めた。
一体何のために生きてるのか。

なーんもない、あるのは借金だけ、もうどうしようもない
彼女もいない、友人もいない、能力がない、もうダメだわ

ヘルプデスク辛い

最近は自分にむかって
「俺しね！」「カスかまじでごみが！」
とかいってたのが無意識にでるようになってきた。そろそろ本物の基地外の仲間入りだ。

仕事から帰ってきて誰もいない部屋のドアを開け、
静まり返った真っ暗な部屋に入ると死にたくなる。
辛くて辛くてたまらないから毎晩毎晩飲んでしまう。
飲んで気を紛らわさないと部屋に、空気に殺されてしまう。
次の日飲み過ぎてしんどいけれど仕事してると気が紛れるから
無理してでもがただむしゃらに、ひたすらに仕事をする。
就業後にはもうへとへと。
以下無限ループ。出口なんてない。

あ、あああ・・・！

生まれてきたくなかた

可愛いと思っていた女の子にメアド聞かれて心臓ちぎれそう

>>547
同じく
でも頑張るしかない

>>549
よう、俺www

可愛いと思っていた女の子にメアド聞かれて心臓ちぎれそう
って自慢じゃん

恋愛相談が始まります

早く解放されたい…

なめられるの物凄く嫌だ

痛みを伴う孤独

なぜテレビ・ラジオはすぐにアルコールの話しをしたがるのか？
飲めない人になんの配慮もない

結局はみんな自分のことしか考えてないから

>>561
干渉されないからそれでいいけどな

ただ自分のことしか考えてないで
俺の内面に触れてくるようなことをする奴はでーきれーだけどな

リア獣が自分のことしか考えてないから俺を標的にする

本当に、国家権力ていうものは恐ろしいな。生きようとする百姓の生をとりあげ、たたきつぶすのだからな。
三ノ宮文男 成田空港反対運動の運動家

けどあれって、かなりの補償金を貰ったんでしょ？億じゃきかない額だったような。
先祖伝来の土地を手放すのが嫌だってのが抵抗の理由だったはず
まあ金払うんだから出てけよ的な態度は高圧でいいものではないけどね

これから先どうすれば良いのかわからん
生まれてこなけりゃ良かった

自殺を選んだ人達も､決心する直前はこんな思いだったんだろうか…。
最近になって､自分から死を選ぶ人達の気持ちがわかるようになったよ。

自殺が視野に入ると、意外に気持ちがすっきりというか楽にならん？

消えたい 死ねば楽になる
何回思った事か
というか小学生の時からだからそれしか発想がなかった

そしてボケ老人になって世間に迷惑をかけて生きていた
なんてことになりたくない

人の言葉が態度が俺を自殺に追い詰める為の言葉に聞こえる
頭の中で何百回も首吊り飛び込みをした事か

今日は死ぬにはいい日だ
思いたったら吉日

今日は死ぬ為の吉日だ

はあ

自殺の神様という歌を作って配信しようかな

気配りしても俺のような不細工では意味がない
存在している意味がない
死ぬにはちょうどいいタイミングかもしれないな

せめて最後は綺麗に死にたい
だから首吊りにするつもりだ

脳内ではよくビルから飛び込み頭蓋骨破壊され脳みそが飛び出し手足がぐにゃぐにゃになるのを想像するけどね

かと言って自殺するには勇気がいる…

とりあえず去年知人が事故と自殺で二人死んだから
先日適当な寺で線香二本あげてきた


周りがポコポコ死にやがるから俺が死ぬタイミングが無いな

今日も死ねなかった

自分の愚かさが許せない
自傷する

そろそろせる

まちがえた・・そろそろねる　あたまダイブおかしい俺

http://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/1z9110130041211.jpg
痛みでごまかす
何が悪い？
酒によって駅員を暴行するほうが上だっていうのか？

カッターナイフは肌を切りにくいと思っていたが上から握って切るとスパって切れることがわかった

受動喫煙もない
よっぱらって暴力ふるったり街中でゲロったりするわけじゃない

自傷の何がいけないのか理解不能

俺が欝になったきっかけはそこにある

なぜアルコール依存の治療には様々な社会支援やプログラムや理解があるのに
俺のような難病者は理解も支援もないのか

悩んで悩んで悩んで欝になった

何も支援もなくさらに酒飲めないことを馬鹿にされる

耐えるしかない
切って切って切って切りまくって耐えるしかない

特定の価値を絶対化してしまう
そこに少数派の居場所はない、皆が普通だと思うことは普通に全員が出来ると考えている。

>>584
リスカ画像貼ってアピールするところが理解不能
そういうのは見せずに自分だけの秘密にしておくべき
他人に理解を求めようとするな
切り抜け方なんていくらでもあるだろ、本なり他人のやり方見るなり
結局お前の怠慢だよ

あちここはお前の日記帳じゃないのでブログでも作ってそっちでヤレ

別に構わんだろ
憎しみは止められない

俺もリスカは良くないと思う
何がよくないかって>>588が言ってるように自己の枠で押し留めてるうちはまだいい
だが ID:j+3/Y8by0 [5/5]こいつがやってることは周りに教え唆そうとしてるようにしか見えない
ここには病的に病んでる人達ばかりが書き込んでるわけじゃない。
要はなにが言いたいかというと悪影響なんだよ。
リスカネタで自己主張したいんならメンヘル板いけ。うじゃうじゃ構ってもらえるから

嫌ならみるな

ただ俺がグタグタ言っているわけじゃない
人を不快にさせるのが俺の役目だ

人を不快にさせるのが俺の役目とか馬鹿じゃねぇの？その役は一体誰からもらったんだ？
どうせお前は、仕事にも誠意も無く働いて上司からの信頼も無く、部下もいない、会社からも世間からも必要とされない憐れな人間なんだろ？そんな奴が偉そうに｢役目｣なんて言葉を軽々しく使うな！
さっさと死んでしまえ。

大企業のお客様相談室って大変そうだな

>>591
だったらお前が来るなｗｗｗ消えろｗｗｗ

>>591
だから此処はお前だけのスレじゃねぇんだよ
お前の書き込みは健全な人間にとって悪影響だ。消えてくれ

カッターは折れる

誰かと話したい・・・・。僕の話聞いてもらいたい・・・・・。

ラジオのテレフォン人生相談に相談したらどうだ？

とりあえず安定剤飲もう。孤独感と不安感が半端ないわ。

>>597
話してみなさい

>>590
おいおい
590＞メンヘル住人って思っているのか？
それならそうでかまわない
メンサロ、メンヘル板に居た
やつらのリア充っぷりに絶えられなくなった
だから孤独を主体にするここに来た
違うのか？メンサロ、メンヘル板よりリア充があつまるのに孤独？笑わせんな
>>592
不快か？不快か？
ざまあみろ
俺はお前を不快にさせて楽しい
もっと不快にむかつけ

>>595
冗談はよしてくれ

精神的に追い詰められてない糞下らんリア充は書き込みするな

>>579
安心しろ。人は皆、愚かだ。
俺は自傷する事さえも怖くてできんが。

リスカよりも自転車乗ろうぜ。あんたの突発の遠出の話は好きだしさ

なんか可哀想なやつが一人でぎゃあぎゃあ言ってるな
この糞コテなんなの？いつからいるの？
このスレはいつからこいつの独壇場になってんの？
なに被害者演じてるの？なにを勘違いしてるの？

>>604
俺は自分のどんな小さなミスも自分で許せない
人が完璧に見える
だからどんな些細な自分のミスも許せない
だから自虐自傷して追い込まなければ自分で罰を与えなければならない
>>605
自転車は趣味だ
そして自虐思考を爆発させて頭すっきりさせる効果もある
何より自転車にのりクタクタになれば自傷する体力がなく、やらなくなる。

自転車で本気の旅に出たいさ

結果的に自分のミスでお客に迷惑をかけた
ならどう詫びる？言葉だけでいいのか？
だから贖罪として切り刻んだ

出来ればお客の目の前で腕を切りたかった

それすげえ迷惑

金で解決とかじゃなく
謝罪するなら迷惑かけたと目の前で腕をカッターで切りまくりたい
相手の怒りを納めるための1番いいやり方だろう

修理が直っていなかったのはまた別の話だが連絡ミスとか明らかに俺のミスだ
店長にも怒られた

腕を切って切って切りまくりたい

「オタク」を「マニアック」に言い換えても軽蔑の意図はみえみえだ、所長。

>>610
腕を着るのはあなたの勝手だけど、日記代わりにこのスレを使うのはやめてください。迷惑なので

孤独な男性像なんて定義できない、しなくていい
みんな孤独なんだ…それでいいじゃないか
ただ静かに生きたいんだよ
もうこれ以上うるさくしないでくれ…

>>585
＞俺のような難病者は理解も支援もないのか

安っぽい感情も感傷的な言葉もくそったれな世の中をhackするツールの一つに過ぎないよ？

>>608
＞ならどう詫びる？言葉だけでいいのか？

なぜ心から詫びる？上っ面の言葉だけで十分だろう？
群れの中で特別になりたいなら場末の酒場で札束でも撒いてろ

>>610
＞相手の怒りを納めるための1番いいやり方だろう

お前がどんな目にあって何をしてきたかは知らんが
自傷行為なんぞ嗜む時点で一般人の標準偏差から大きく外れてる
通常人間は「普通」からかけ離れた事態や存在に出会うと酷く混乱するものだ
怒りを納めるどころではない

人様の頭の中にしかないプライドなんぞ微生物さえ食い物にできん
そんなもん捨てて頭を下げるこった
実るほど何とやらってな


嗚呼貴方も私も度し難い

人生は近くで見ると悲劇だが、遠くから見れば喜劇である。


自分が一番可愛いって真顔で言えるようになりゃ、精神病は治る
ソースは俺

壊れそうな心を　一人いつも　抱えてた

http://up.pandoravote.net/up11/img/paSL00000327.jpg
現行で５２０ルーメンの光量ださらにもう１００ルーメンのライトも搭載可能

ちなみにママチャリとかのライトはせいぜい３０ルーメンあるかないか。
自転車のライトは明るさが命だと思っている

永遠孤独フラグ立って笑える
なんで人生ってちょっと動いただけですぐ詰みそうになるん？

細く長く生きる人生でもいいだろ
だからリア充で短い人生を送るより孤独でも長生きしたい

介護やれとか農業やれとかボランティアやれとかリア充うるせーよ
おまえらがやりたくないの押しつけてんだろ

ジャムパンをクチャクチャ食いながら馬鹿にしたような目で俺を笑う奴ら

今わかった
限界ギリギリを渡ってきたんだ
他人の話なんか受け入れられないくらいに追い詰められてたってわけだ

気分の浮き沈みが激しくて、昨日はやる気になっていたかと思えば今日は死にたい。
疲れる。

もう何がなんだかよくわからないんだ。俺には生活ってことがよくわからないんだ。

クズクズクズクズ意味なし、無価値無駄存在理由ゼロ
ゴミ社会のゴミ、ホントにクズまじでダメ人間
毎日辛い、きつい、先見えん、人生負けてばかり
敗北者、何も残ってない、ゼロの人間
なにしてんの俺

単車乗りたいから免許取ろうと思ったけど教習所に入れない
しかも職質されてあうあうあーしたら鼻で笑われたわ

まだ20なのにこうなっちゃったら人生詰んでて笑うしかねぇわｗ

来週おれの人生がおわる。嫌でも恥部をさらさなきゃならなくなった。最後の最後まで人生ついてねえ。矛盾を矛盾とおもわない人たちの、おれは被害者

数日前に車に跳ね飛ばされそうになり
避けたら路側帯に激突した

あのまま車に跳ね飛ばされていたら即死だったかもね

もう死んでもいいかな
死に場所を考えるよ

不細工はイケメンリア充の５倍ぐらいのコミュニケーション力がないとダメだと思う。
なのにゼロの俺＼(^o^)／

助けて欲しい
けどどうすれば助かるのか、何が救いなのかがわからない
それに人を信用なんかできるわけがない

もうわけがわらない

攻略本どこかな
攻略本なくしちゃったよ
攻略本がないと先に進めないよ

どこに行ったんだ、人生の攻略本

自分を「ボヘミアン・ラプソディ」の主人公と重ね合わせてみると少し落ち着くかも

神や仏や先祖霊を思い出せ

ぁんだって？

どうやらブラック企業というものに捕縛されてしまったようだ
自由の身すら奪われてしまった孤男
なんたる不幸
なんという不運

どうしてこうなった
自分の人生が・・・
別の人生はどこいった

数日後に祖父の見舞に数日間行くんだよ
それがなければ自傷しまくったのに
腕全体をカッターで切りまくりたい衝動だ

マジストレスでキツイ
数日間は何も食べ物を口に出来ないな

水分もどこまで受け付けるか。
ダイエットにはちょうどいいか
2週間ぐらいはこのまま拒食を続けるか

4日間、誰とも喋ってない。
気が狂いそうだ。

車校もういやだしにたい

さっき家の修繕費の請求書が３万近くきたわ　しかもアホ親父が見積も出してもらわずに、あいてにタダで治させるとかいって仕事させたらしい　使うことばっかりのクソ親父死ね　てめえは一体これまでにいくら借金した　斧でたたき殺してやろうか

さみしい

たすけて

もうね線路見ると誘惑にかられてしまう。

なんでそんなに嫌うんだよ…
俺はお前の笑顔が好きなのに
すれ違う度に不快な表情…胸が痛いよ
ぁああああああもういやだぁ

掲示板の書き込み・サイトの閲覧のせい

データ収集のせい

落ち着けよ、何とかなるから

>>646
昔から「想えば想われる」っていうけど、実際、現実はむずかしいよな
相性って、すごくあるし。

もう、わき向いて無視っていうか、「見てません」って態度に徹するべし

虚しい。
苦しい、辛いはまだ楽。
虚しいはどうしようもない。

寝て朝起きたらまたクソッタレな仕事の始まりだ

夜勤の為、これから寝ます　寝たくないけど・・・・・

これが 俺達の クソッタレ人生さ ヒロ

最近本当の幸せは愛情だということが分かった。死にたい。

>>655
ちげぇよ
そのさきがある

あるアメリカの有名な殺人鬼が、
愛されなかったことは生きなかったことと意味は同じだと述懐したのが印象的だった

じゃなくて作家だった　スマソ

ルー・サロメ

苦しい
なぜ私に苦しみを与えるのですか

とっとと両親死んでくんねーかな。マジで電話してきたりとかウザいわ。

誰からも必要とされていない(´・ω・`)

アノミー

俺は>>392だが、、、。
毎日毎日病が苦しい。
毎日毎日イジメられてきた夢をみる。
もう許してくれ、、、。

思い出せ
こういう若者達がいたことを
http://www.youtube.com/watch?v=kBN-cEkuPBE

ohージーザス！

>>664 ＞毎日毎日イジメられてきた夢をみる。
　　　　　↑
脳が記憶の整理をしてるからな。
夢の中だけでも言い返したり、反撃しようと試みたらどうだろう。
「今夜こそ、悪夢に抵抗してやる」とかさ。
お前なんかまだいいよ。
おれはＴ台除籍処分さ。
入学した記録すらないといわれた。
青春の一こまが、まったくの空白だ

退学と除籍って違うの？

夢はなんらかの癒しに繋がってる。そう思えば悪夢も多少は意味あるかな、と思えるよ。

除籍って、何やるとされるんだ?
ホームレスに生卵投げつけて、その様子動画でさらしてもされずに、留年して就職活動できてるヤツが居るのに
集団レイプしても除籍なんてされないのに

あと9年ちょっとで成功しなかったら、もう現世に未練はねーわ

今のままくたばったらあの世で先人からバカヤロー！って殴られそうだな
悲しんでくれる人なんて誰もいないしそれも寂しすぎる
カネとしがらみの世の中で心の腐ったやつらばかりだけど
人から感謝されるようなことをしてから死にたい
少なくともその人の中ではネ申になれる

一人暮らしだと米が中々減らないな　外食も多いし

>>668
違うよ。ちょっと調べてみ？

>>669
おれ自身、何をやったからされたんだ？って思ってるぜ。
尊敬できない、ゆがんだ、およそ人様にモノを教えるに足りない教授どもに
絶縁状を叩きつけて、左翼をうろうろしたあげく、インド、パキスタンの辺境をさまよっただけだ。
かれこれ２年ほどして戻ったら、親がご立腹で、授業料をまったく払っていなかった。
そんなことで除籍とは、教授どもの復讐はｵｿﾛｼｽww

昨日から何も食ってない
この調子で一週間後に死ねそう

外の雑草や草木とかがウマそうに見えてくる頃かな

こんな状況に追い込んだクズ野郎をここ数週間呪い続けている

精神病が苦しすぎて、発狂寸前の心を抑えるのに必死で…。
何もしてないのに、涙やら鼻水やらが流れてくる…。
布団の中で、もがき苦しんでいるより他にない自分がいる。
寝ても覚めても地獄の日々。
もう天に召されたいが、身体が勝手に生にしがみついている…。

自傷する人は攻撃的な性格の人
ナイフ一本で牛を解体する仕事をお勧めする

双子で硫化水素とか衝撃的だな。
弟はこれからの人生相当辛いだろうな。

自分の存在自体がトラウマ。早く事故でも重病に

休んでも辛い
仕事しても辛い
だから働く
休んでるといろいろ考えちゃってもっと辛いし金にもならないから

>>678
攻撃的な性格を他人にではなく自分に向けているからむしろ賞賛されるべき

介護分野は人手不足
今はハードで臭くて安月給だがｇｄｇｄしてるよりいいだろう
あっという間に一日が終わる充実感で出会いもある
高齢化によりこれからいろいろと待遇や設備も見直されていく
人から医者並みに感謝される仕事で必要とされてる感がたまらない

もう、逃げる道が自殺以外になくなった・・・・

熟睡してるときって「無」じゃん。
体は生きてるけど生きてる意識はないし自分に存在意識もない。
死ねば楽になるわけでもなく無になるだけ。

俺は死ぬほどつらくても自殺だけはしない。

自殺で死が早まっても寿命で死んでもどのみち「無」でしょ。

後で腕をまた切る

鳩尾に鉛でも入ってのかよこれ
もうしんどい
腹切開してとってくれよこれ
こんな重いもん腹に入れてたら死んじまうよ

俺、抜毛癖あるから腋毛全部抜いているけど見たい？

>>686
死後のことは知らんけど自殺志願者が自分を慰める言葉
「どうせみんないつか死ぬんだし」と同じ屁理屈だな

ブスでもいいから女つくって、オパイに顔を埋めて
2時間ほど泣かせてもらいな

＞人から医者並みに感謝される仕事で必要とされてる感がたまらない

それで勘違いしてしまうやつが多い。
福祉には特に多い。
おれはそういうやつらを相手に仕事をしている。反吐が出る。

どんな仕事してんの？

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13608635　ニコニコ動画

「三島由紀夫みたいに腹を切って死にたいんだ」

突然で、申し訳ありませんが、どうか、これを聴いてください。
お願いします。

夜勤中いろんな感情が入り混じって
叫びたくなって死にたくなって
どうしようもない

あーはやく心臓止まっちまわないかな

>>693
そいつらから指図される仕事だよ。

なんで俺自殺しないんだろうか？

日本自殺クラブでも立ち上げようかな

タイマンはりてええ

誰か喧嘩しようぜ？逃げんのか？糞チキンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

猛烈に彼女がほしい
しかも誰でもいいわけではなくあいつがいい
あいつに彼女になってもらいたい

死にたい死にたい死にたい・・・
何度言ったところで死のうにならないから俺はダメなんだ
俺はダメだ俺はダメだ俺はダメだ俺なんか死んだほうがいい

誰か人を呪い殺したことはあるかい？
呪いで人は殺せるのかい？

疲れた。
ただそれだけ。

死にたい
どうせこれからも下らん人生だろうし
虚しい

寝たい
一生眠っていたい

>>706
同意

皆、先月の月収手取りいくらですか？

0円

>>706
まったく持って同意
>>708
多分8万円ちょっとぐらい

>>708
会社に家賃半分出してもらってて約30でストレス半端ない
金より自由な時間のほうが何十倍もほしい

職場の、すぐ切れる女に攻め立てられた
もう、いやだ！！！

50円ぐらいしかかかってなさそうな義理チョコもらってたけど
もう、そのままゴミ箱にポイだ！

社員になれないパートの女が「社員がやれよ！」とキレる
そのとばっちりを俺が受けた
なんで俺なのか
ほかの奴にはやらないクセに

仕事が凄い息詰まったり、沢山抱えてる時にどうやって皆上手に捌いてるんだろう…。

とにかく我慢する、耐える
ほんとうは一人で抱え込まないで、まわりに相談して助けをかりるのがいいのだが
俺にはそんなコミュ力はない

>>714
先に出来ることと先にやらなければならないことを一気に片付けて、
怒られても急かされても時間かかったり無理なものは徹底的に後回しにする。
時間がなくなれば誰かにお鉢を回せるって考える

人間、限界はあるよ。
絶えることも限界の範囲内の仕事だと思って、帰り道に酒でも飲みながら帰れば良い

常にギリギリの状態で仕事やってる人いますか？
明日、明後日の仕事が常に不安な人とか…。

>>715
もう体性がなくなってきたよ

>>717
俺は常に先が見えない
固定された仕事ばかりやってればいい人が羨ましい

派遣に固定された仕事なんて概念無いよ
常に知らないソフトを知ったかぶりしてやるだけ
水面下の努力は派遣もとののうのうとした連中の何十倍

異動してから二週間
毎日が不安で仕方ない。仕事も全然理解できない。ババァにいびられてる。
死にたい。単純作業がやりたい。

もうやめてくれ。結婚結婚結婚ってプレッシャー与えないでくれ。長男辛いよ。

給料安すぎて結婚諦めてるとはいえ、精神的に本当にしんどい。死にたくなる。
でもヱヴァQ観るまでは死ねない

>>722
それは君がまだ結婚できる器で、まだチャンスがないだけだと思われてるからでしょ
さっさと自分は到底結婚など無理なガラクタ野郎だとわからせてやればいい
俺はそうした

>>722
目標あるだけ羨ましい。エヴァQって何だろう。

>>723 そうですね。期待されても、本人が行動起こさないですから。休みは疲れで寝てますし。

>>724 エヴァンゲリオンの映画ですよ。公開は未定なんです。

内気な自分が嫌になったから
昨年始めて告白みたいなことして成功した

だが、相手が明らかに寄生する気満々、
一度もデートとかしてないのに結婚が云々口走るし
収入に関連する話以外興味を示さない
けっこう気になってた幼馴染だから、こっちのショックも大きいよ

俺はイメージ的に真面目だと思われてるけど、
既に内部は精神崩壊してて生活するのがやっとだし
このままじゃ薄給どころの話じゃない

毎日、会社に遊びに来てるような奴の「忙しい」の主張が通って
なんかもう、正直肉体的精神的にも参ってきちゃった俺の「頼むから仕事量減らしてくれ」の
主張が通らないのはナゼなんだせ？アイツ朝からくっちゃべってるだけだろｗｗｗｗｗ
馬鹿丸出しの(ﾟДﾟ)ﾊｧ?な難癖をよその部署の奴が偉そうに俺の仕事につけてくるのは
なんでなんだぜ？しかもそれに反論してはいけないふいんき（なぜかry)なのは
なぜなんだぜ？仕事できないからウチから島流しにされたヤツだろアイツｗｗｗｗｗ
ほんとに余裕なくなっちゃって必死に仕事してたら、
「お前、しゃべらなくなったからココ（俺の机周辺）のふいんき（なぜry)悪くなった」
・・・・・・フォローしろよ、てめぇぇぇぇぇえぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
長文ｽﾏｿ。書いたらちょっと楽になった。

楽になってよかったね。
声のでかいやつの主張が通るよな。

間違っている
そいつは悪だ
悪は滅ぼさねばならない

思い立った日が自殺日

＞726
逃げなされ

＞727
心ある上司はきっと君をみている。そしてちょっと意地悪なので少し日を置いてから君を助ける。

>>726　人生ってそんなもんなのかもね。

｢相手の気持ちになって考える｣
これ程無駄なモノはないだろう
自分は相手の立場で考えてても、相手は自分の事しか考えてないんだから
結局自分本位で考えてる奴の方がよっぽど幸せそうにしてる

仕事に行くと反吐が出る。
バカヤロウ、チクショー！

総務部長に気に入られないと反吐を吐きながら仕事をするしかない

もう生きていける気がしない

吐きそう

俺を超える疫病神はいない

どうして…どうして…

せーんろじょうにｗｗｗｗｗねころんでみたりｗｗｗｗしなーいでｗｗｗ
だいじょおぶーｗｗｗｗｗ
デストローイ デストローイ デストローイ デストローイ デストローイ ｗｗｗｗｗｗ
デストローイ デストローイ デストローイ デストローイ デストローイ ｗｗｗｗｗｗ
デストローイ デストローイ デストローイ デストローイ デストローイ ｗｗｗｗｗｗ

リア充は嘘をつく
自分の保身のために嘘をつく
リア獣の失敗を指摘すると、とぼけて折れに押し付け
折れの無根の事実をへらへらとしゃべり、いつの間にか俺が悪くなっていた
正気じゃいられん

自称孤男に陥れられて
やりかえしたけどな

＞740
うん、おれもそういうことがあるよ。
いいわけをしないからな。

>>728
＞声のでかいやつの主張が通るよな。
しかも卑怯で厚顔無恥、俺って世渡りうまっ！な雰囲気出してて腹立たしい。

>>731
もう一年近く焦らされてます。はやくボスケテ！

仕事に行きたくない

今朝電車の中で「この人クサッ・・」みたいな顔でガン見した４０くらいの
性格悪そうなババアコラ
こっちは昨日風呂入ってねーしカップラーメンにニンニク大量投入してんだよ
文句あんのかコラ　　一見平然としてても死にそうなんだぞボケが

そっちが正しいのは分かってる
でも言い方ってやつがあるだろ

人がいない世界へ行くんだ

辛くても小さな幸せを探して生きていくお(´・ω・｀)

一人でハイキングしてる時が一番楽しい。

休みの日に一日中寝てた。
よくわからんが20時間以上だろう。
死にたい。

もう嫌だ
仕事やめる
穏やかにすごしたい
もう心が無理

そろそろ孤独に耐えかねて精神崩壊しそうなんだけど

俺はもう精神崩壊しているのかもしれない。
さっき部屋の中で大声で死にたいって叫んでいた。
いますこし冷静を取り戻したけど、隣の住民は俺を基地外とおもってるだろう

はあ、人に生まれてくるんじゃなかった

また発作的に叫んでしまった、そんで後悔のくりかえし

身辺整理始めた。
ネットでしか繋がってない知り合いのメアドを全部消した。
ケータイの電話帳も全部消した。
ケータイも今月で解約。
たったこれだけで無縁社会の仲間入り。

部屋の荷物を処分して、解約したら財布ひとつで旅に出るんだ。

ネットで繋がってる奴なんていないなぁ知り合いがいるだけすごい
ケータイの電話帳も家族のだけだし
まぁ、別に勝ち組でも自殺する奴いるのはしってるけど
俺にそのない物があったら生きる力は付いていたのだろうか

>>756
応援してる。

頭のおかしい客が多すぎる
もう嫌だつらすぎる

ﾜﾗﾀ
http://pic.pimg.tw/mioavian/48f9e0a508c19.jpg

>>760
笑うな
極めて深刻な状態だ

昨夜、人生二回目の金縛りにあった。

血塗れの女がオレの上に乗り、ニタニタ笑ってた。

恐怖で「ぁぁぁ…」としか声でなかった。
怖過ぎてブルブル震えた。

オレは精神崩壊寸前なのかもしれない。

追い詰められて幽霊観たヤツ他にいる？

女でよかったな。俺はおとこだったよ。

奴等を根こそぎ洗い流す雨はいつ降るんだ？

>>764
一年弱恨み続けたが、対象がピンピン生きてるよ
つまり降らないんだろうな

精神的に追い詰められた時、自身の中で一番嫌いなやつに災難が降り懸かる能力に目覚めないかなあ

ちっくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!!!!!

幽霊は見たことないな
まがいなりだけど洗礼うけているから
１：生きた人間と死者の区別がつかないぐらい見えすぎ
２：悪霊を体内に吸収してしまうほど精神が悪意に満ちている
のどちらかだろう。

じゅおんのかやこなんて結婚して旦那に殺されたんだぞ？
幸せを感じていた奴の怨念など糞だ。
かやこなど顔の形が変わるまでボコボコに殴れるほど俺の拳は邪悪で満ちている

職業訓練校通ってるんだが、休みが多いのはいいんだけど、もうすでに嫌気がさしてきた・・・

人が信用できない
本当にできない
みんな自分を一番と考え生きてるという当たり前の現実がすごく痛い

彼女がたとえできても、「金か？彼氏いるアピールアイテムか」と思ってしまう

友達には「ぼっちになりたくないだけだろ」って思ってしまう

もう無理だ

どうして・・・どうして・・・
こんなことに・・・・
たすけてよおおおおおおおおお
あああああああああああああああああ

愛されることは、誰にでもできることではない。
だが、「創る」ことはどうだろう？
これは俺の人生のテーマかもしれない。

今まで俺は、知識でもって対象を操作し、組み上げるのが「創る」ということだと思っていた。
だがどうやら違う、対象を慈しむように扱うことで、対象が変化を起こす。
これが「創る」という行為ではないかと。

単なる気分転換で料理を始めたんだが、これがけっこう続いてる。
それで上のようなことを思うようになった。

人と関わらなくていい仕事につきたい
人が怖い
人が怖くてたまらない

努力すればきっと人生は報われるんだよね？

努力しなくても結果出せば報われるよ
努力しても結果出なければ報われない

結果が出ない努力なんて糞同然、うんこだよ

7年ぶりに仙台の大学時代の友人達と飲んだ
係長になった奴がいた　結婚した奴がいた　婚約破棄された奴もいた
彼氏と同棲してる奴もいた
みんなそれぞれ活躍してる
俺は残業200時間で仕事できなくて鬱病になり会社クビになった
バイトしても3ヶ月しか続かない
俺って何やってるんだろう　みんなから完全に取り残されてる
みんなの仕事の話を聞くのがつらかった

涙がでそうになった
運が悪かった　実力がなかった　努力が足らなかった

でも　鬱病になっても友達やめずにこうして会ってくれたことに
感謝した

社会に出るのは怖いけれど
頑張らなきゃ

糞人類さっさと滅べ

↑スゲー！スリーセブン！

>>776
頑張れよ

あいつは甘い、みんな自分の事で精一杯なんだよ
どんだけ甘い生活してきたんだお前は、前部お前が悪いんだよ
少しは理解しろ、負け犬！！

やべえ…因果が押し寄せてくる…俺が悪かった…

２１日に家族全員から「死んでくれ」って泣いて頼まれたよ。
俺がいかれてるから、さ。本当は正気なのに、だよ。
俺はいじめられたから、変なんだ、もう、全てが。
で、曲作ったから、聴いてくれよ。吐き出したくて、作ったから。
音痴だし、才能もないけど、聴いてくれよ。
友達いないから、聴いてくれ。
助けてくれ、おい、もう、つらいね、いろいろ、さまざま、聴いてくれ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」　真実だ、ぜ

782聴いたぜ…サイコーだ！
しかし、イケメンだな、折れなんぞホントにブサだからな、羨ましいぜ
コメントにこわいと書いているのいたが
恵まれているあいつらにはわからんのだよ
その気持ちしかと受け止めたぜ

毎日が限界って感じです。

>>782
最後の「愛せ馬鹿野郎」で興醒めした

愛情が欲しいんだよな
ここにいる奴らや皆おなじだな

あの糞客がむかつく
俺は自傷癖あるから気が狂って他害しても運がよければ無罪になるんだよな

あまり俺を怒らせないほうがいい

マジで糞職場どうにかしてくれよ・・・

大手の会社って環境いいんだよな
タバコ吸ってパチンコの話しかしないＤＱＮなんていないだろうし
きれいなＯＬたくさんいるし、羨ましいわ

終活もういやだあああああああああああああああああああああああああああ

>>790
というか、なんで就職活動なんかしてるの？孤なのに。

孤って、就職しても周囲にまったく馴染めず、すぐに退職してしまうのが定石になってんのに。
あんたがいくら苦労してリア充を装って面接官をだまくらかして企業に入りこんだところで
１年持たないんだよ、どうせ。
どうせまたすぐ孤立して、精神を病み仕事どころじゃなくなって、退職に追い込まれるんだ。
君が理系で、卓越したスキルを持っているのならまだ継続的に正社員を続けていける可能性は残っているのかもしれないけど
文系で、しかも企業人を目指しているとなると、ほぼ絶望だよ。仲間を作れない、人脈を築けない、顧客に気に入られることができない
幹事ができない、飲み会に慣れていない、そんな人間を雇ってもなんのプラスにもならないからね。会社は学校とは違う。
友達ができないような欠陥人間を置いてやる場所じゃない。利用できる人脈や社会性、コミュ力があって、それら全てを駆使して仕事をとってきたり
そういうことができる人材のみを求めてる。な？無理だろ？

さっさと就職なんて諦めたほうがいいんじゃないか、俺は個人的にはそう思うね。

ニートは黙ってろ

>>792
あ？なに偉そうに命令してんだ？何様だよｗてめーが黙れよクズｗｗ

ゴミニートが顔真っ赤ｗｗｗ

>>791
ｱﾊﾊお前も弧なんだろ。
努力をあきらめたクズ弧が、努力している弧を笑うことはできない。
どちらの弧が社会性が高いか？
当然、努力している弧だ。
近所に長い間弧で、今年６０歳のジジイがいるが、趣味で続けてきた「絵」が
今年、ついに見出されて、高名なフランスの画商がついた。
弧も努力を続ければ、やがては、といういい例だな。

>>795
地道な努力が遅まきながら実を結んだ、成功例だね。

そういう例をまとめた本とか、誰か出してくれないかな
孤の身近にそういう例があるほど、成功する孤は多くないし
かといって、失敗ばかりじゃ努力してる孤もいずれ絶望してしまう

凹んだときに耐えられる、そんな、モチベーション低下の砦になれるような本があればなぁ。
今は努力を諦めた孤も、昔は頑張ってたかもしれない。
努力を諦めなくてもすむような何かがあれば、ニートも引きこもりも産まれないような気がする

やだああああああ
死にたい

>>797
死にたくなくても俺らは自然と追い込まれてよ、死ぬ方向に。

異常、とでも言えるような行動力を発揮しないと、遅かれ早かれ、死に追い込まれるハメになる

お舞ら何歳まで生きる気だ？
折れは５０くらいでいい
今の時代、定年まで終身雇用ではたらいて
退職金で余生を過ごせるのは上位の奴らだけだろ
折れの会社などはじめから退職金ないぜ

ハローワークの最近の求人て、ほとんどが『賞与退職金なし』だよな

>>796
そうだね。そういう本があれば、それに力を得て立ち上がる弧もいるだろうね。

この話は、俺んちの隣の家の次男なんだが、今、３０代で、こいつもずっと弧だった。
いつまでたっても大学を卒業した形跡がないので、本人に聞いたら、
「学校の先生になりたいんで、大学を入りなおしました」
って言うんだよ。
去年、卒業したんで、やっと念願の・・と思っていたら、今は高校の非常勤だと。
正規の教師めざして、また努力の真っ最中なんだが、弧も大したもんだよ。
いまに、リア充きどってるヤツのほうが、社会に必要とされなくなったりして？

心配事はお金のことだけだな
退職金や年金なんてあてにならない
苦労してちまちま貯金してようやくゆったりとした老後を
なんていう矢先に大病患って闘病生活になるかもしれん

楽しくないよなあ生きるのって

いっそのこと、麻薬に逃げたい・・・・・

お前ら見てると安心するわ

アマゾンの配達を受け取るだけで緊張するくらいメンタルが弱いです・・・・

>>804
最低な思考だな

>>802
老後のことを考えてる時点ですげーよ
俺は５年後、１０年後の自分が見えねー
生きてるか、死んでるかさえも

もうだめだ。
日に日に追い詰められる感覚がヤバイ

昔、ひっきーの奴らバカにしてたけど、今になって気持ちわかるわ
人生なにが起こるかわからないな
ＴＶでニートで働いたら負けだと言っていた奴と一緒に生活してる奴が
「毎日同じ時間に起きて仕事行って、みんなかわいそうだ、俺たちにはあいつらと同じ感覚がない」
と発言しているのも認めてやりたくなった

一週間以上先の未来は考えられない。考えたくもない。

俺も明日かせいぜい3日後くらいのことしか考えてない
人がいると緊張してイライラする
最近は家族がいても緊張するようになったわ

夜釣りしてるときだけは気持ちが安らぐ
この時期ほとんど人がいないから落ち着くよ
このまま海で死ねたらといつも思う

今の時期人いなくていいけど寒いだろ、そんなわけで砂浜に迷彩テント張って
暖まりながら魚かかるの待ってる
その間、広い砂浜は折れのもの、一人でテントの中にいるの最高だぜ
一度警官が見に来たけどな

死ぬにはいい日かなって思う

死ぬにはいい日だって言葉は生きるために兵士が言ってるみたいなことをバキでいってたきがする

>>814
その台詞のオリジナルは確か小説だったと思う

>>814
まったくもってそのとおり。
バキの読者だから

飲酒運転する奴は全員電柱に激突して頭蓋骨粉砕され脳みそが飛び出して死ねばいい

アルコール飲めないのは人生損しているとかいう糞も死んでくれ
俺は自傷癖あるがやめる気はない
誰かに迷惑かけたか？一切他人に迷惑かけていないのに批難される筋合いはない

飲酒運転する殺人者より下の扱いとか笑える
俺は精神保健の観点から自傷はやめなくてもいいと思っている

俺はあと実習を1ヶ月行けば精神保健福祉士受験資格をもらえるんだよ

だから言う。自傷は隠したり他者から批難される筋合いはない
未成年で飲酒を堂々としているのをまるで推奨しているそんな世の中が糞だ

http://www.youtube.com/watch?v=z8rhZh8p8zw

てｓ

楽しそうな音楽聴いたり、楽しそうなアニメみてると涙でてくるんだ。なんで泣いてるのか自分でもわからないオチな訳で。
やはりおかしいんだな頭。いっそ、なにかしらの病患いたいとさえ思う。

精神的に追い詰められてるんだから
もっと共感できる曲聴けよ
もっと病的な歌のほうがいいよ

おすすめは梅沢富美男の孤独の唄

孤独を味わったことも無いヤツが歌う、孤独の唄、か。

興ざめするだけだ

俺は花も木も虫も動物も好きなんだよ

俺も花や木や動物は好きだが、虫はどうも好きになれん。
精神的に追い詰められた人間を、負け犬呼ばわりする脳みそがピンク色の連中も好きになれん。

ネガティブの裏側

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10822389765.html

コンパで山口容疑者に対して酒が飲めないことをいじった奴は
遺族に対して謝罪と賠償をしろ

もうだめだーーくそーばかやろーー、全部オレが悪いのかよ
ふざけんなオレは悪くない

精神的に弱い人間だからこそ、奴等はそれを迫害の対象としてみるんだよ。
世間はそうやって犠牲を作らなければ心のゆとりを保っていられない。


逃げたい

おまえらはそのへんのリア充よりも強靭な精神力もってるって知ってた？
君たちがこれまで体験したくらいの苦痛や嫌なことは耐えられない、失敗したら簡単につんでしまうエリート気どり達がたくさんいるって。
あいつらは恵まれた環境でしか生きれない、周りのサポートなしでは生きれない、弱い心の持ち主。証拠に一人でいるときは他人に大きい態度をとらないし、悪口も言わない、一人じゃなにもできないから。

いいこと言った

昨日オカンにちょっと足踏まれたくらいで有り得ないくらい激昂してしまった。
自分でも何であんなにキレたのかが分からん。物に当たるわ、オカンに対して輩口調で怒鳴って殴ろうとするわで…ホント自分が情けない。
引くかもしれんけど、普段からオカンをこずいたりしてたんだよね。
自分的には冗談でやってたつもりなんだけど、どうやらそれが相当辛かったらしく、泣きながら「お母さんだってあんたにバンバン叩かれるの辛いのよ！首だって痛いし…もうやめてよ、お願い！」って訴えられた。
そうやってオカンが訴えてる後ろで、親父と妹がすごい冷たい目で俺を見てて…あの瞬間に１対３なんだってことがわかった。俺はこの人達からしたら厄介者なんだろうな、やっぱりって思った。
今日は家族の誰とも目を合わせられなかった。
ホントに後悔してる気持ちと申し訳ない気分でいっぱい。

ひよこミキサーの話を忘れます様に
トラウマになりそうで怖いです
本当にお願いします

親にあたるようなカスゴミは一刻も早く自殺しろよ

そもそも親がいない

>>834
人間だからそんなこともある

>>834
早くオカンに謝れ！！
そして２度と手をあげるな。
お前、家族に甘えすぎ！！
俺がオカンだったら、「このバカ息子殺して私も」って考えるレベルだ。

家族がいるだけまだいいじゃん。

親の愛情受けた奴はまともな神経してるはずだぜ。外見は別の話で。

>>834
色々根深い何かがあるんだろうな
またいつ手を挙げちゃうか分からないんだから頑張って家を出ろよ
そんで少しでも家に金を送ってやれよ

ひよこミキサーってねこミキサーとかもあった。
金魚ミキサーはアートとしてでていた

>>834
自分に酔ってんじゃねーぞカス
お前が今現在存在してるのは誰のおかげだよ
心の中で思うだけなら小学生でも出来るわ。実行しろ無能
卑屈なヤツほど質の悪いものは無い
いつまで甘えてるつもりだよ

不安や恐怖は幻想

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10825108384.html

>>834
情けないと思うなら母親に謝って二度と親をこずいたりすんなよ
手をあげない自信がないなら早く家を出て一人暮らししな

>>818
自傷癖って聞いただけで不快になる奴もいるだろうから
迷惑かけてないとは言い切れないんじゃない？

俺はグロ画像とか好きだから結構平気

酒飲めないとそんなに困ることあるか？孤男だろ？

動画でみたけど、自分がニートになった原因がアフガン空爆だと言っていた奴がいた
なんだ？その理由は？と思ったが、それほど病んでいるのだろうな

自分が無職やニートなのを他人や社会のせいにしてる奴って
以前はそれらを馬鹿にして自分のような優秀な人間が
絶対そんなゴミになるはずないって驕ってたようなのだろ

オレは元ニートだけど、そうなる前でも、それを抜けだした今でも、ニートを見下している気持ちは変わらないけど、その人達なりの事情があるのは分かってる

>>過去の自分も見下しているのかい？

やめようぜ
つつきあいは

なんかわからないけど、不安に押し潰されそうになる
負けたくねぇ

負けるな

頑張れとは言わない。耐えろ、それが人生だ。
死にたいと思っても死ねないという事は生きるしかないという事だ。
それを受け入れただけでも人生多少は楽になる。

負けたくねえと気持ちがあれば、そういう気持ちが大事。
あきらめない事、続ける事。
小さな幸せと小さな不幸をたくさん集めること。
満足して生きる事。感謝して生きる事。

病気で苦しんだ自分に捧げる言葉。

「どんなときも」
「TOMORROW」
「負けないで」

好きなの選べ

みんながんばれ！
俺ももちっと奮起してみる。
アスファルトの雑草みたいに

最近α三世見ないな

おまえら孤独貫いて頑張っても潰れるだけだぞ
支え合えるものを見つける努力は怠るなよ

雑草はどう頑張っても雑草のまま
花にはなれねーよ

>>858
いるぞ
出費がひどくてどうやりくりしていくか悩み中だ
そんな中、デジタルオーディオが壊れてもう致命的

貯蓄を少し切り崩すかないのか

孤男として国際社会において名誉ある地位を占めたいと思ふ

八方塞がり、逃げ道なし。

やっぱり俺は嫌われてたのか。

もう。ほんとに

どうすりゃいいんだクソッタレ！！！！

３がつで卒業の大学生だけどもう人生終わりだわ
クソ
こんな性格にさえならなきゃもっと美味く行ってたはずなのに
何をやろうとしても自己否定の繰り返しでもう何もできない
身動きとれない
所詮生まれた環境で決まるのかよクソッたれ

うちの店にクレーマーがいるんだけどよ
自称、無敵の人を語っていて笑える
もし俺に何か言ってきたら「エイズが移るから近寄るな！」って言ってやろうかな

無敵とか俺のように自傷他害の恐れがある人間を言うんだよ

薬害以外でのエイズ患者は全員一切の治療を拒絶させ苦しませて悶絶しながら死なせればいい

母子感染でもか

DV被害とか意味わからん
そのまま二人とも死ねばいい

薬害による母子感染はOK
薬害や医療機関での注射の使いまわしとか本人に一切の落ち度がなければおｋ

己こそ己の寄る辺、己をおきて　誰に寄るべぞ
よく整えし己こそ　誠得がたき寄る辺なり



いい響きだぁ。。。

あー
何もかもめんどくせー
可愛くて優しいレディの犬か猫としてペットになってお気楽に生きてえ
おれを抱き抱えてくれ！

俺がうつ病になった最後の一線を越えた話を聞きたい？
話さないけど

なにそれ聞きたい教えてほしい！

聞かないけど

話さないんだったら聞きたい？なんて書き込むなよ

続きをどうぞ

夫の稼ぎが悪いのもDVになるってすばらしい世の中だと思いませんか？

結婚するやつが一番悪い

男は、女に騙されてハンを押すんだよ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1290428756/
世の中、こういう男であふれていたらDVなどおこらないだろうに

何も書けねえ

糞女共は死滅しろ

孤独だ
気が狂う

　　j___f⌒ o　 ⌒Y　　 .イ__ノ　て）　　ヽf⌒
＜____人＿ノゝ､‐'`‐ｧ´ 人　 ヽ_ノ弋___ノｨr
　 7,､r‐´`ァ'´ﾚ':ゝし':::::::::::::ー':::::::::::::::::::::ﾚﾊゝ‐く
　f'⌒Yノし'　 ﾊ::::/:::::::::::::/::::::::::::::::|:::::::::::::::::::::レ'⌒j
　＞-　ィﾊ ／:::::/:::/::|::::::||::::::::::::::::|:::::::|::::::::|:::::ｿ:〈
..ﾒ //:::::ゝ:::::::::i::/::::|::::|::::::||::::l:::::::::::ﾄi:::::|::::::::|::::::::|＜ナ
(ぅ|::::!:::::::::〃::i!::|:::::i|:::i!:::::i !:::!:::::::!::| i!::::|:::::::|:|:::::i!:::::::::i!
　 |::ﾊ:::|::::::|::::i!::!!:::ミ_i.L:/ L:jL::Ll::|__彡j::::::i!:|::::i!::|:::::::i! 1 http://www.poverty.jeez.jp/loda/img/iyan09428.jpg
　 {::| |::|::::::||::| ゞ 　__ ≧-　 　　-≦ __　￣ ゞ:::i!:ﾒ:::::::i! 2 http://www.poverty.jeez.jp/loda/img/iyan09429.jpg
. 　|:| ﾊi:::|:::|::.! ｨfで示ヾ　　 　 　 　　　　　　i!::i!::ハ/ } 3 http://www.poverty.jeez.jp/loda/img/iyan09430.jpg
　　`ﾒ::＼::::|::〃.{　●　}　　　　　　　　　　　　/:/:/::::ﾊ 4 http://www.poverty.jeez.jp/loda/img/iyan09431.jpg
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　　 '" "　ゝ- ､　 　　 　　　　　　　　　 　/-ｲ
　　　　　　 ヽ::∧.　　　　　　　　　　　　 /:::/　　 イ笊ミx､
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初春嫌いなのかｗ

わあああああああああああああああああああああああああああああ
もう駄目だ発狂しそうだ

なにもせず時間が過ぎるのを待つだけの毎日…

時々無性に寂しくなる　今日は特にひどい
抑圧抑圧。。。

地震よ、よくやった
お主の働きに心から謝したいと思いまつ

普段の鬱に地震のショックでさらに鬱…
吐きそうだ…

地震で直接被害を受けたわけじゃないがやる事が増えた
精神的にきつい状態なので余計な負担はありがたくない

孤独は辛いよ・・・・

人に接するのもつらい

仕事やめる宣言してきたわ

一人暮らしは気楽でいいやと今日まで思ってたけど
この数日ニュースをたった一人で見続けてマジで発狂しそう
孤独はいやだ

被災者の写真、映像、発言内容を避ければいいよ　もう遅いか
俺はそれで精神状態をガードしてるが、地震以外のことで相変わらず頭が痛い

何もかも終わりだ

('A`)

今バイトで食いつないでる。
正社員を離職して、1年半が経過。
まあ、バイトしてるんで無職ではないけど、職歴にはならない。
それで、この地震。
確かに被災地の人は大変だと思う。
けど、俺自身生きるのに精一杯で人に構ってる余裕がない。
しかも、東京の企業は余計不況になるだろうし、ますます雇用が厳しくなるだろう。
バイトも一週間休みになった。
収入も途切れる。

もう、終わりかな。
辛いわ。

孤独な自分を心配してくれる唯一の人に大きな嘘をついてた。
見捨てられるのが怖いから、真実を話せない自分は最悪。

マジで辛い。

復興のために仕事が増えて景気がよくなるってわけじゃないんだよな。
仕事失った人達もたくさんいるし、しばらくは電力もままならんし、スパイラルで落ちてゆく。

人生って本当に辛いのかな。
そういうもんかな。

それにしても人生って不思議だな。

笑ったり泣いたり喜んだり苦しんだり怒ったり、、

なんなんだろうな。
こりゃ一種の夢じゃないか？

それじゃあ現実は一体どんな姿をしているんだ
現実に目覚めた時俺はどうなってしまうんだ
また夢をみる事はできるのか

地震で死ぬのは俺一人でいいのに…

人生は運

苦しい、孤独すぎるぜ。
誰かソフバンかSkypeで電話しようぜ

苦しい、孤独すぎるぜ。
誰かソフバンかSkypeで電話しようぜ

よし！こい！！！ソフダンだからどうぞ

ステアド作るの時間かかるのでので、ここの77部屋に来てください。

ごめんなさい。78でお願いします。

http://chat.atmax.org/

あげ

76になりました汗

待ってます。

ここんとこ精神の不調が長引いてる
仕事で失敗もした
もうしねばいいのに

人を人とも思わないような扱いは嫌だ

いい大人がすることかよって思うような
ことを平気でやる人が多すぎる

周りの話聞くと、あまり苦労なく人間関係も仕事も金も容姿にも恵まれてる人いるな。
人生は辛いものって思ってたが、どうもそんな人ばかりではないようだ。
仕事が楽しいと言いながら、笑顔で生き生きとしてるやつら、ぶっ飛ばしたくなる。

http://siteseeking.web.fc2.com/ll.html

死んだんだよ！！！！！突然！！！街を歩いていたら突然に！！！！！！
それがどれだけ無念かわかるか！！！！
絶対に災害で人は死んではだめなんだよ！！！！！！！！

地球シュミレーターでマグニチュード9.5の地震が海岸付近で発生した時の陸地への影響と津波の高さを計算し
道路を造る金をすべて堤防、防災などにあてて徹底的に整備をしなければいけないんだよ！！！！！！！

悪意100%の俺と津波で死んだ人を思ったら涙が出てきた俺

一体どっちの俺が本物なんだろうか

悪を討ち滅ぼさん

くらえ…！

ぼっちは臆病だからさっさと高台に逃げて無事
俺も無事

リア充ぷぎゃーーーー

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　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´

おーわー！！！あぁあああぁぁあー！！！！

人が1人死ぬと経済損失は1億円らしい
地震で1万人がなくなり災害でとてつもなく被害が出た

対策が必要なのは言わなくてもわかること
対策が必要ないと思っていた奴らに経済損失を穴埋めさせればいい
俺は1円も金は出さん

じじばばが氏んだら逆に経済にプラスだろ。
働かないで年金食いつぶして医療費の負担もはんぱねえし国家のおにもつ

>>5
マジレスすると、血中のジヒドロテストステロンが増えるからだ。これはハゲの直接原因になる
防ぐにはフィナステリドがいい

くそ、働かなきゃいけない事は判ってるんだよ！
後は俺次第なんだよ…俺次第…
俺自身が良いと思えるまで俺は仕事を探せないのか…
本当なら今すぐにでも働きたいのに！？
ま、俺みたいなクズ使ってくれる所探す方が大変だろうけどな…
あーリア充うぜ！俺はお前らと何一つ変わらないのに
どうして俺だけこんな思いしなきゃなんねぇんだ！

>>929
今は感情が入り乱れている
今回の津波の被害は半分は人災だと思っている

昔からさ、防災とかのテレビを見ていて「首都直下型地震では死者数千人！！」とかいいながら
対策を後回しにして高速道路つくったりするのにずっと疑問を抱いていた
俺の地元だってそうだ
堤防が未完成でありながら高速道路を造っている

地震の震源が空中であることはない。陸地か海かだ
ならすでに科学者は予見していたがどこかで対策をもみ消されたんだろう

>>930
男性ホルモンとかか？
はげたくはないな・・・

放射能にビビって発狂しそう 心臓がバクバクして汗がすごい ２時間で起きてしまう 吐きそう 飯が喉通らない 苦しい

隊員か？

>>928
どう見積もって１億なんだ？
仮に俺みたいなゴミクズが死んだところでたいした損害額にはならん

隊員じゃない
水道水からとか
水道水で洗った食器で
水道水で炊いたご飯
水道水で作ったカレーとかどうなんだよ
なにがただちには影響無いがなるべくなら飲まないほうがいいだ
ふざけるな

テレビで介護の必要なじじばば共が偉そうに椅子に座ってるの見てるとイライラしてきた
被災地の介護職員は笑顔で休みなく働いてるそうな

あークッソ
あの腐れ性悪死なねーかなぁ……
ちょんぎってやりたい

>>933
んだ。ふつうの男性ホルモン（テストスレロン）が強くなったバージョンがジヒドロテストステロン
けどこれが増えてもはげない人もふつうにいるので、いま髪がだいじょうぶならあんま気にしなくてもOk

何兆円使ってでもダムクラスの堤防を造るべきだと言う俺もいるし
命は自分で護るもの、災害対策にかなりの金を投資している俺を見習え、死ぬのは自己責任と思う俺もいる

日本の閉そく感、少しは吹っ飛んだな。

どうすりゃいいんだもう

人生がわからない

何を言われても怒られているようにしか聞こえない
何を言われても責められているようにしか聞こえない

すべて相手が正しくていつも間違えているのは俺のほう

死にたい

ふう、もうハチ切れちまったのかな
もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな もう終わりかな

現実がつまらない
もうどうしようもない
ただただむなしい

今年の就職難はすごいな。７０％切ったといっても国立＋上位の私立６０校での調査だから、
全国に無数にある大学までも含めたら４０いくかどうか　

YOUTUBEでドリフでも見ろ

おれそれやってみたけど笑えなかった
それほど他のものに入り込めない

YOUTUBEで絶対妹原理主義でもミロ

>>951
ラジカル☆キッス・イノベーション

復興って言うけどな・・・どの程度復興したらいいのか東北は難しい
時刻表見てもらうと分かるけど盛岡ー青森あたりは新幹線は別として
第三セクターの青い森鉄道会社とかになってる。
東北なんて一時間に一本しか電車来ないローカル線ばかりだし
休日の夜なんて電車乗ると二三人しか乗ってないのが現実
大金はたいて道路・鉄道ひいて人々は他の地方へ移民しましたじゃシャレにならん。
それと鳩山＆菅が気前よく海外でばら撒き約束してきてる
あれが履行されたら暴動は間違いない。

映画なんて見るもんじゃないな。
今、プラダを着た悪魔を見てたが、
自分との格差というか、落差というか
そういうのに打ちひしがれて
涙が止まらなくて暴れそうになったわ。

家族にこれ以上迷惑をかけたくない
一人でどこかへ消えたい
だが熊が出てきたら？嵐になったら？
考えただけでビビる中途半端チキンな俺だわ

なんかIDが数字だらけだ

>>955
チキンだから死にたくなり、チキンだから死ねないという苦しみはあるだろうな。
現世で重荷を一つ捨てる方向で模索したほうがいいと思うぞ。

今朝のバイトでクレーマーに殴られまくった。
そんなに痛くはなかったとはいえ、かなり恐かった。今でも動悸がするよ……。
やっぱり飲食店は駄目だ。コミュ障の俺に接客なんか無理なんだよ。

今からでもいいから通報しろ

通報したよ。目撃者も数人みえたから状況証拠は充分か。恒常的にクレーム付ける輩だったから住所や電話番号まる分かりだわ。
ただ優しい店長に迷惑かけちまったから辞める事にした。

なんかすっきりしたかも解らん。また日常に戻る事にするよ。

手まで出すのは相当なガイキチだな。運が悪かったな

>>960
迷惑かけたとしても簡単に辞めるなよ

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しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

あの同期が死にますように

クレーマーに殴られたか…なんで俺たちはこんな目にあうのか、貧乏くじ引かされてばっかりだよ
俺は警察呼んだけど、警官の目の前でむなぐら掴まれて脅迫されたよ、屈辱罪も成立するかも
警察もそいつを捕まえる気がなく、そいつの名前と住所聞いて終わった、あの時は世間知らずだったから
警察に苦情を言えるのもわからなかった

加藤化に近づいている

むしろ加藤のはるか先にいる

せっかく兄弟の結婚式が終わったのに
家族同士の食事会とか頻繁にするんじゃねえよ

やってもいいけど強制参加させんな
こっちは無職中で仕事探すのに忙しいってのに
余計な事でストレス溜まって備蓄分の精神薬がどんどん無くなっていく…
何もかもお終いだ

>>968
あーわかるわ。どんどん加藤さんから遠ざかって行ってる
年齢を重ねるごとに劣等感や絶望は若い頃とは比べ物にならないくらい現実感を
帯びて来てるのに、元から負け犬気質だったのがますます性格が丸くなって
犯罪加害者とはかけ離れた生き物になっていくのが自分でも分かる。
まあ元から犯罪被害者にしかなれない雑魚だったからどうでもいいといえばそうだけど
いずれ行動起こしたい奴は血気盛んな若い内に勢いに任せてやらなきゃダメだな。
たとえ失敗したとしても
弱者は年を取ればその分過去の挫折経験からトラウマや負け癖が付いて無気力になっていく
俺みたいな劣等種じゃ３０にもなれば体のあちこちにボロが出るから、いざやる気になっても
体が付いていかない。なんだかんだで２０代半ばくらいが頃合か。
自分の社会における立ち位置と世間の連中に対する鬱憤、それに弱い女子供や老人なら
殺せるくらいの腕力を兼ね備えた犯罪者予備軍として完成してるだろうし。
そういう意味じゃきっかけ作りとして弱者でもさっさと自立させることは重要だな。
自室に一人で居たんじゃぼっちの孤立感も生涯童貞の惨めさもいくらでも誤魔化せてしまう。
女性に対する幻想を抱くことも、二次元や性倒錯的な思考に逃げ込むことも出来るから
表面上問題行動は起こさずにこの一番重要な時期を何事もなく過ごせてしまう。
働き始めれば周りの人間が嫌でもそれを自覚させてくれるから、チャンスはおのずと訪れる。
それを活かせるかは当人の才能と努力と運次第だが
ともかく後悔は後からのお楽しみにとっといてさっさと行動に移さないとほんとに後悔することになる
弱者として過ごす何も無い平穏な日常について、そのありがたさに感謝することを強要され
ながら過ごすのは特に辛くは無いけどほんとうに何も無いから。辛く無いというだけじゃ
人間は満たされないから　だからといって辛い日々が弱者に幸福感を与えてくれるわけでも
無いが何がどうでも満たされないならせめて自分より下の人間を一人でも良いから作りたかった
俺には見下せる相手がただの一人も居ない。いつも最底辺の自分として地面を見下ろし続けて
いるしかない。甘えるなお前は恵まれてるって言うのは簡単だけどな・・・・ポジティブな意味合い
だけでなくネガティブな意味合いですら自分の価値を誰からも見出されることなく、最底辺の
弱者として生きるのはほんとに惨めだわ。俺は何者でもない
いつか生きてる人間になってみたいなあ

妹が風呂に入ってる隙にパンツ盗んだ・・・まで読んだ

劣等感と自惚れと自己顕示欲を消したい
消えたい 消え去りたい もうだめだもういやだ俺以外の事しかない

俺は生きてる
だけど存在を確認できない
魂はあるのか

自称・論理的、でも実際は屁理屈の塊、
パワハラの権化、嫌がらせの天才、
ゴマをするのもすられるのも大好き、
安藤、てめえのことだ！　さっさと死ね！！

>>972
それすごくわかる
自分はもちろん他人に対しても自己顕示欲なり自惚れなり劣等感を消して欲しいと思う
人間みんな全ての感情も欲望も何もかも無くなってしまえばいいのに

長い歴史の中で養子が継いだのも含めて俺は一族の出来損ないだ

空気を飲み込んで胃をいっぱいにする

もう正直独りの力に限界を感じてきた
やる事成す事判断の全てが間違ってるんだもの
治療方法がないからいいやということではなく
発達障害なりなんかの診断受けに行ってみようかなあ
医者だか他人の助けが必要だと思う

>>978
すいません。軽度の発達障害を認めてしまうと日本の財政は破綻するんです。
ニートの3割は発達障害とも言われますが、『怠け者』『自分で努力しろ』と言って本人の責任に
しないと社会が成り立たないをですよ。
いつの時代も世界のどこでも弱者は虐げられ、搾取され、排除されていくもの。
それがこの世の摂理です。諦めましょう。

切羽詰まっているときにはしっとりとした曲がいいな
今は福山の道標をエンドレスで聞いている

俺にとって東北大震災のレクイエムになる

軽く体が全体的になんとなくきつい

俺は英語よりもまず日本語を学んだ方がよかろうか

韓国語、スペイン語、コンピュータプログラミング言語、色々あるじゃまいか

部活のメンバーは俺だけを残して飲み会に行ったらしい。しかも飲み会は地震があったから中止とメールで連絡きてた。連絡は一括送信だったし、疑わなかった。

今は別件でメールをしても誰も返信してこない。高校はクラスに馴染めず、三年間部活の奴らだけとつるんでいた。つるんでいたっていってもメンバーの顔色を伺い、嫌われないよう当たり障りのない態度を取り続けていただけだが。

>>984続き

僕は一浪をして、今年から東京で大学生活を送る。東京の大学に先に合格していたメンバーに色々生活面で協力を仰いでいて、彼らも快く(?)了承をしていた。この震災時、何もかもを失った状況でメンバーの真意を知った僕が絶望にうちひしがれないわけがなかった。
僕は孤男板で書き込むのは初めてですが、やはり住人さんはこれ以上の経験をしているものなのでしょうか。

さみしい、さみしすぎる。孤独

>>984
なんかアダルトチルドレンの感じがする