忘れられない女がいる孤独な男　part3

新しい恋をしてみた。
仕事や勉強を頑張ってみた。
いろんな事に目を向けてみた。

でも・・・

どうしても忘れられない・・・

苦しい思いをしてるなら、ここで話してみませんか？

前スレ：忘れられない女がいる孤独な男　part2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1243147023/l50

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私怨ネタは勘弁。

14年前の女

殺してやりたい女がいる
結局できないから、自分自身を痛めつけるしかないのだが。

なったん、元気かな・・。

>>5
よう、同士。
お前とは気が合いそうだ

14年前の女

あの馬鹿

ホントに刺しに行って
ないだろうな

14年前の女

必死だな

14年前の女

本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当にくだらない１４年間だったな

14年前の女

14年前の女

荒らし勘弁

典子へ
元気ですか？俺は元気だよ
色々な事情があって君の前から急に姿を消してしまい、悲しい思いをさせた事、謝ります。
今でも時々君を思い出すよ。
思えばたった三か月間の出来事だったけど、君と過ごした楽しい時間を俺は忘れない。
仕事をズル休みして君の家に行った事、シーパラに行った事、夜の公園で語り合った事
全てが素晴らしい思い出です。

14年前の女に火炎瓶

14年前の女（2歳）

14年前の女に包丁

ミタライ・サセ子　戦闘力　不明

眼鏡女子でオタク。語尾の由来が漫画。
武器は二丁鉈「パイドパイパー」。
男の子大好きだが、その評価基準は不明瞭。
漫画が描くのが得意な男の子は高確率で好きになるらしい。
病んでる男、オタクな男など、世間一般で評価が低い
男を好きになる傾向がある。
そんなわけで「絶フォル」連載中のフユヒコ君がターゲットにされました。
残虐非道で血を見るのが好き。グロい事も平気でする。
趣味はゴスロリとコスプレとビジュアル系バンド。
絵も描くがキャラの表情がスゲェ無表情になる悩みがある。
フユヒコ君のキャラの表情の方が「まだマシ」らしい。
「きっと私にはココロが無いんだってばよ・・・」と
今日もサセ子は思い悩む。まぁ、多分なんちゃってでココロは普通にある。

14年前の女にロープ

切ない

14年前の女に
こっぴどくフラれただけだろう？
そんな程度で根に持って情けない

14年前の女に復讐できるのなら何でもやる

すげーかわいいこいて、いっつもこいてるｗｗ

なつみちゃんとどこかでまた出会えればよいな・・。

14年前の女にガソリン

>>27
フリースクールのなつみちゃん？

14年前っていう情報以外に
何かないの？
そろそろ飽きてきたぞ

まあ、なにをどうされたから恨んでるかわからんと、どうしょもないよね
悪い女だったら、忘れたほうがいいと思うけど
１４年間もくだらない女に縛られて、これからも死ぬまで縛られつづけてアホじゃね？

14年前の女にボウガン

>>29
そこで同級生だった子は出来ちゃった結婚をしたよ。

みちこ〜〜〜〜〜

14年前の女

１４年前の女はもういいよ・・・

14年前の女に鋏

14年も思い続けられるのか・・

まあ、殺意なんて続くもんだからな

女に対して殺意を抱いたことは無いわ

俺もそうだ
小学生の時に、いじめた奴は殺意が続いたな
幸せな生活をおくれるよになったら、どうでもよくなったけど
それまでは、１０年たっても２０年たっても惨殺しようかと思ったよ

あの子が幸せにしてるかどうかだけでも知りたいな・・
実行したらストーカーになるし、偶然を頼るしかないのね。

14年前の女にダガー

14年前の女を殺せるのなら何でもやる

http://www.youtube.com/watch?v=1Y7ePRZFqdg

B'zのMayに共感できるやつはこのスレには多いはずだ・・・

>>44

ってことは
14年前の女を
殺したくても殺せない状況にある
という解釈もできるな

その14年前の女って

「まさかとは思いますが」
もうお亡くなりになっているんじゃ
ありませんか？

１５年前の女がずっと忘れられなかった…
ひどい振られ方したからずっと胸が痛かった。恋愛に臆病になってしまった。
だからずっと独りでした。

でも最近になって気持ちの整理が付いてしまった。一生胸が痛いと思っていたのに痛みが消えた。
今からでも新しい恋ができないかなぁ。もう三十路後半です(T_T)

>14年前の女を殺せるのなら何でもやる
気持ち痛い程良くわかります。私も最近までそうでしたから。
私もこの女のせいで人生の大切な時間を無駄にしてしまった。
一生立ち直れないと思った。何回自殺を考えたか分からない。

もっと早く立ち直りたかった(T_T)
失くした時間は取り戻せないのかなぁ・・・

女なんて所詮肉便器

かおりへ。

ごめんなさい。いっぱい傷つけてしまったね。
でも6年たったいまでも君の事が大好きです。
君がケコーンしようが知らない男とセクースしようが
君が大好きです。
君と撮ったプリクラで今でもオナってます。
さようなら。
今日私は樹海に行きます。

>>47
俺も三十路後半だけど、恋してるよ
昨日も、飯誘って行ってきた。
これでも４０回ぐらい断られて、一旦あきらめたんだけどね　忘れられなかった

>>49
かおりって俺を欺して結婚しようとした女と同じ名前w
結婚の、女の幻想を打ち砕いた女w
何が愛してますだ人をバカにしやがって(涙

>>49
同じ名前の女性を同じ時間、思い続けたのに俺とはずいぶん違うな
あの人で抜いたことはないし、あの人が死ぬまで死にたくない
だが、今でも好きという気持ちは同じだ
そして俺は手も繋げないほど好かれてなかったという・・・

14年前の女にガソリン

はやく
殺ってくればいいのに

14年前の女にナイフ

47です。
>>50
・女紹介してやるって言ってくれた人も居ました。
・逆ナンされた事も何度かありました。
・好意を持ってくれる人もいました。
今にして思うと恋って色々な処に転がってますよね。もっと早く回復してればなぁ〜
失恋したのを知らない友人には「女に興味ない奴」「理想が高い奴」って思われてますがそんな事はないのでこれから頑張って探します。

スピッツは泣ける
一年前まで何がいいのか全然わからなかったけど…

チェリー
楓
ホタル

14年前の女に火炎瓶

>>56
遅いということは、ない
全力で頑張ってくれ
大切な時間を失ったからこそ、はじまる出会いもある

14年前の女にナイフ

>>59
ありがとう！
いまさら慌てても仕方がないのであせらずに頑張ります！

仮にいい人が見つからなくても独りで生きていく覚悟は出来ていたし(^_^;)
以前は胸が痛くて一生辛いまま生きていくんだって思っていたけど
今は仮に独りでも前向きに生きていけると思います。

振られた後に聞いてたのが、スピッツの魔法の言葉だったな。
俺とあの子の間には魔法の言葉はうまれなかったのだろうな・・。

>>62
その女とは一時的に交際することが出来た訳だ

47 56 61です。また書くかもしれないのでＨＮ作りました。

>>45
May 「笑ってくれれば僕の世界は救われる」
…確かにそうだけどもう笑ってくれないから辛かったです。

昨日知り合いとカラオケへ行ったんだけどB'zオンリーカラになりまして、
一曲共感できる曲がありました。古い曲なんですが

「Wonderful opportunity」　乗り越えてからじゃないと分からないかもですが

・わずかな月日で積み上げた幻を後生大事に拝むのはもうやめた
・切り抜ければまってる次のショウ
・いつか今を軽く笑い飛ばしたい
・逃がさないで、逃げないで、胸の痛みと手を繋いで
・ツライ思いしないのはダサイね　素通りしたいけど

稲葉さんこの曲作った時って20代なのにすごいなぁって思いました。

ちなみに私は胸の痛みは痛いモノとして受け入れてはいましたが、彼女の事を恨んでもいました。
ただそんな汚い気持ちで生きていたくないから考えない様にもしていました。
恨む事も考えない様にする事も逃げだったのかなぁ　だから長引いたのかも…
振られた事から正面から向かい合うのが怖くて、「恨んで」「考えない様に」していたんだなぁ
実際恨める程のひどい事もされてはいるけど恨む事は「逃げ」なんだって分かりました。
(やさしく振ってくれたら長引かなかったのにあいつもヒドイ女だよなぁ)

きちんと向かい合って沢山辛い思いをして、もう笑い飛ばせる様になれました。

14年前の女を刺殺

チャンスがあればあの女を殺したい…

恋愛系と怨恨系に大別出来るね

>>62
俺は、スキマスイッチの綺麗だばっかきいてた
今聞くと、なんてことないけど、その時は染みた

一年前に別れた彼女が結婚して東京に行った
今でも好きだったんだって気付いた
この苦しさが無くなることがあるんだろうか

14年前の女を轢殺

>>69
ようこそこちらの世界へ
ずっと苦しむよ

14年前の女に火炎瓶

>>69
苦しさを無くす必要もない
悶絶しようぜ

http://www.youtube.com/watch?v=HVfcY6oQ2ZQ

14年前の女にナイフ

14年前の女を毒殺

14年前の女には
もう会えないの？

14年前の女にバタフライ

14年も前だろ？

>>78

なんだ
やっぱり
まだ好きなんじゃん

14年前の女に火炎瓶

>>63
交際と言えるものだったのかはわからないな。

地獄のような毎日だけど俺も頑張ってる。
無い知恵搾っていろいろ考えてみた。

女を忘れられない原因は誰でも性欲が多かれ少なかれ関係しているはずだ。

辛い時はとりあえず抜いてみる。

まだ辛ければもう1回。

それでも辛ければ更に1回。

そのうちどーでもよくなるか疲れ果てて眠くなる。
それでなんとかその日は乗り切れる。
それの繰り返し。

でも一番いいのは片思いでいいから過去の女を超える女を見付けることだと思う。

大学のとき初めて彼女ができた
とても楽しい時間だった
就職が決まり、地元に帰ることになり、駅で彼女が泣いてしまった
もうなかなか会えないと
電車のなかで去るときにもらった手紙を読んで泣いた

遠距離恋愛が始まった

会社でノルマ不達成、社内イジメ、暴力により
鬱病とパニック障害になってしまった
そして彼女から｢もう好きかどうかわからない｣といわれ
恋は終わった

今は仕事無し　貯金無し　金無し　友達無し
心療内科通いの本当に本当につらい人生になってしまった

彼女はいまごろ保母さんでがんばってるんだろうな
新しい彼氏できたかな

付き合ってたときは毎回食事時やカラオケ代おごってたけど
いまは200円しかもってない

涙がとまらない

さようなら
ゆきの
きっと好きだった

忘れられない、というよりは「忘れたくない」だな。

悪い意味で忘れられない女ならいる。女は全部糞

なんてレスすればいいかよくわからないけど
多分お前いいやつだよ

>>84ね

14年前の女に放火

>>84
キミのモトカノに対して怒りが湧いてきた。
スランプになった途端に離れて行かれると、恋愛恐怖症になっちまうよな。
僕はキミの幸福を心から祈るよ。

十一年前ヘアーモデルしてた女に振られた。仙台タウン情報など雑誌にも載った女だ。
付き合ってた時に戻りたい。今は薬漬けであの女を心の底から憎んで、布団に寝たきりの廃人。
振られてからだ。狂ったのは、あの女を心の底の底から愛していた。
付き合ってた頃、ヘアーモデルの女はいろんな男友達、女友達と遊んでたな。凄い嫉妬で狂いそうだった。まだ女が学生だったから、26だった俺が大人の対応をしなければと、顔では笑い腹の中は炎で燃え盛ってた。
まだ学生の女だったがブランド好きで、カルティエの時計やらなんやらバックとか買ってやったよ。
時計に40万以上だなんて、考えられんが、それほど好きでたまらなかった。
夜だけはヘアーモデルで雑誌やら他の男から大人気の彼女を独占できた。何時間も。
子供作ったおけば良かったよ。
振られて待っていたのは、自己破産。廃人生活
まだ学生の分際でSS30の高級レストランで食事、パチンコは当たるまで俺の金、俺も付き合うから、一日で8万とか。そんな日が何回、何十回も
洋服も何万もするの欲しいってねだって、なすがままに俺が金出した。
その頃俺はアパートに住んでて、地下鉄で職場まで通ってたが、女が車でドライブしたいってせがむんで、必要ない車も買った。
ステップワゴンをローンでね。デートする度、アコム、武富士、レイクで金借りるようになった。
それで、女に言われたのが、優しいんだけど何か足りない別れようだった。

別れてからも女の事が心の底から忘れられず精神科に通って薬漬けで頑張って働き続けたが、職場のみんながいる前でうずくまって、動けなくなり発狂してしまった。
そして仕事を辞めた。
自己破産。それから毎日大量の薬漬けで寝たきり、あの女を心の底から憎む生活。毎日大量の薬。副作用で精子も出ない。男として情けないし悔しい。
十一年間あの女を憎んで憎んで生きている。
でも愛している。しかし腹の底から憎い。毎日カップラーメンの生活。布団に寝たきりで、起き上がるのも心が拒絶する。
苦しい、あの女の写真と恨みの遺書を書いて、八木山橋から飛び降りたら、少しはこたえるかな。
俺は十一年前から人生止まってる。あの女が憎い。
家族からも疎遠、実家に帰って来るなと言われ、俺には失う物が無いのかも。
あの女だけは許せない

毎日が地獄苦しい。ヘアーモデルしてた昔の女よ。
十一年前の恨み忘れる日は死ぬまでない。

人と話すのは二週間に一回だけ、精神科医と。
毎日毎日暗い部屋で寝たきり。
寂しくて、苦しい、生きるの限界近し、睡眠薬大量にのんでも寝付けない。
あの女にさえ出会わなければ

84です
>>87 ありがとうございます

>>90
つらいですが、今を生きてゆきます
恋愛はもういいです　こんなに悲しいことになるなら

>>91
私も仙台にいました
そのとき付き合ってた女はブランドほしがる女でした
学生で恋なんて分からなかったので4万もするバック買ってあげたりもしました
今思うに本当に無駄なことしたなと思ってます
ブランド物ほしいためにくっついてるなんて

必ずその女は罰を受けます

病気つらいですが、生きてゆきましょう

14年前の馬鹿も
>>91-92 を見習って
詳しく書けよ

>>91
そんな女も今頃、お前の存在やお前との思い出なんてすっかり忘れて
金持ちの男と結婚して可愛い子供産んで幸せに暮らしてるんだろうな
年に数回家族で海外旅行なんかしたりして

まぁ、金でしか彼女を繋げられなかったお前の自業自得だよ
強制された訳じゃなく自分の意思で貢いだんだろ？
彼女はお前のこと最初から財布としてしか認識してなかったんじゃないか？
そんな関係しか築けなかった自分を恨めよ
彼女を恨むのはお門違いだよ

辛いだろうけど頑張れよ

>>95
ヘアーモデルしてた昔の女は今でも携帯番号も知ってるし、携帯メルアドも変わったら変更メールが来る。
俺が狂った事も知らない。三年前にはヘアーモデルしてた彼女からミクシィに誘われマイミクだ。

俺はどんなに苦しくても彼女の前では、昔の俺を崩さない。とは言ってもこの十一年間で数回しか会ってないが。仕事は掃除屋してる事になってる。

彼女は今、男と同棲している。マンションのパーティーにも何度も誘われたが、精神的にきついので理由つけて一回しか行った事がない。

彼女のミクシィのブログは毎回チェックしている。
その度に嫉妬で狂う。

はっきり言って、あっちは俺をなんとも思ってないだろう。

俺は布団に寝たきりだが彼女を今でも心から愛して、その分嫉妬して憎んでいる。

愛情と憎しみは紙一重

彼女の住んでる所、職場、実家、父親の職場、今付き合ってる男の職場、全部知ってる。

いつか俺が勝者になる日は来るのかな
来ればいいねえ

愛情と憎しみは紙一重

間違いないよね。
俺、6年同棲してたから良く解るわ
甲斐性なくて捨てられたけどね
今は結婚してるそーな
本当に良い女だったから幸せになって欲しい。
思い出を糧に頑張る俺は。
そして二度と恋愛ゴッコなんてごめんだ。
孤独上等ｗ

ナンパして美人とセックスしようぜ。
恋愛なんかくそくらえ。

>>91-92

苦しさだけは分かります。
私もカウンセリングに通っていました。でもあそこは心の持ち方を教えてくれるだけで
根本的な部分は自分自身で乗り越えなくてはいけないと思います。

私も１５年も彼女の事を想って泣いて憎んでっていう時間がありました。
辛くて何度も本気で自殺も考えました。一生つらいままだと思ったから…
でも憎しみっていうのは「好き」の歪んだ形だから、好きで居続けたいから憎んでいたんです。
好きな人に憎しみをぶつける→自分の心に傷を付ける行為でもあるんです。だから狂うんです。
(好きなのに憎む＝矛盾した思考なんです)

すごく辛いけど、憎むのをやめて自分自身の気持ちと正面から向き合ってください。
歪んだ気持ちのまま彼女の事を考えても何も変わらないと思います。

彼女の事を好きでいるのは素晴らしい事です。
でもその為に一度しかない人生の大切な時間を浪費するのはどうかと思います。
(私は１５年も浪費しましたが…　私の場合は憎む→でもこんな汚い気持ちで生きていたくない
→彼女の事を考えない様にした＝逃げた…彼女の事が好きなままなのに無理やり考えない様にしたんです。
→だから狂うまでは行かないけど常に情緒不安定で胸が痛いままで他の人も好きになれませんでした。)

乗り越える為には辛くても、自分自身の気持ちと正面から向かい合わなければいけないんです。
向かい合う事で自分なりの答えが見えてくるはずです。

自分自身を取り戻すために頑張ってください！

>>96
> 彼女のミクシィのブログは毎回チェック

これ
精神的によくないから
やめたら？
mixiなんて
やめちまえ

電力をワイヤレス化できれば解決するよな
ヘッドホンも外部から電源取れればでかい電池いらなくなるし

14年前の女に包丁

皆さんレスありがとう。
参考にします。俺はヘアーモデルの女だけでない。憎い女がもう一人いる。母親だ。
幼少、小学の頃母親から虐待されていた。
夜飯の後、すぐ勉強。一つでも問題が分からなければ、物差しで顔、腕を胸をつつかれる。太もも、腕をつねられる。あざが残ったまま学校に行ってた。
もみあげをひっぱられる。顔に唾をぺって吐き捨てられる。唾なんか自分の子供によく吐けるな。今でも殺してやりたいよ。
母親が怒りの頂点に達すると、首根っこつかまれて出ていけと、靴下のまま家を追い出され、夜中まで家に入れてもらえなかった。
冬は特に辛かった。寒くて寒くて裏の暗い物置で震えていた。
鉛筆で手のひら刺された傷は、今でも残ってる。
父親は競輪好きで、金が無くなると母親と喧嘩、そして暴力。
毎日恐怖で小学の頃は神社に殴られませんようにとお願いしてた。
祖父母は母親から俺への暴力を見て見ぬふり。
メチャクチャ狂った家庭。そういう環境に育ったから俺は狂いやすかったのかもね。
幼少の頃の母親との関係が将来の人間形成を作ると言われているが、最悪な環境で育った。
母親が憎い。

>>103

つらいな

14年前の女に火炎瓶

>>105

またお前か

東京で暮らした一年間。
そのとき出来た彼女が忘れられない。

もう五年前なのか。

友達の家で、友達が寝てる横で布団に隠れて、手を握ったり、キスしたり。

うわ、めっちゃなつかしい。
いい夏の思い出。

>>105
ネタ切れ

>>103
今は生活出来てるんですか？
幸せなってください。

14年前の女に包丁

毎日夢にでるわ・・・付き合ってたころの日が

泣いて泣いて
涙が止まらない
いまごろ他の男とつきあってて
俺のこと思い出すなんてないだろうな

もう恋はしないと決めた

寂しさがこんなにつらいとは

飛び魚のアーチをくぐって
宝島についたころ
あなたのお姫様はだれかと
腰をふってるわ

人は強いものよ
そして儚いもの…

http://www.youtube.com/watch?v=ANzEREI6Ffw

あの子と偶然出会えそうな場所でバイトをするかな。

>>103

同じ母親として悲しいです。あなたは幸せになるべき人です。もし同じ地域なら私が抱きしめてあげたい。手作りの朝食から始めて耳掃除したり、一緒に買い物したり。あなたの新しい家庭が暖かい家庭でありますように

>>109
今は地獄のような毎日です。ヘアーモデルの女に振られてから、廃人そのものの生活しています。

>>114
ありがとうございます。

「君の事、好きだけどどうやって付き合えば良いのか分からない」
って言ってゲームオーバー。
「普通に付き合えばいいんでしょ」って言ってくれたけど、
それが出来ないから孤独なんだよ。
３年くらいたったけど今でも好きだし、会いたい。
会おうと思えば会える所にいるけど、彼女にも悪いから心の中に閉まってる。

14年前の女に火炎瓶

14年前の女にナイフ

１４年前の女にナイーブ

仙台でモデル兼レポーターやってる女
バンド内でギターと恋に落ちて、すぐ別れていろいろな男と付き合い
生気と金を奪って作り笑顔で笑ってる
作詞した詞を渡されて読んだら
あなたと一緒に腰を振れるわとか書いてあった
女って恐ろしい
近寄るのは危険だ

僕は、＊学校１年の時から三年間クラスも部活も一緒の子がいて、
１年の頃はお互いそんなに仲も良くわなかったけど
三年になるにつれクラスや部活、メールなどで仲良くなり
部活では一年の時から周に「お似合い」だの「付き合ってる」だのって噂程度で言われてたんですが
僕も、最初の頃は「何でこんなやつと！」と思ってたのですが
だんだんそういう目で彼女を見てしまうようになり
三年になってまたまたクラスが一緒になり
「これはもう何かの縁だ！」と思い
告白するのですが・・・・
僕はとてもヘタレで臆病なチキンなので直接あって言うのが怖くメールで告ってしまいました・・・
しかもヘタレな俺は、もしふられても今まで通り普通の友達関係でいるために
ふられたら「友達がふざけて勝手にやってた。ごめんね」で終わらせるつもりだったのですが
彼女から「本気！？　いたずらじゃなくて？」と来て
またまたヘタレな僕は「Mのいたずらだからごめん」と送ってしまったのだが
やっぱり彼女のことが好きだったので「さっきはMのいたずらだったけど、やっぱり俺本気でお前のこと好きだわ」
と送ったのですが一向に返事わ返って来ず、俺のヘタレ心臓がピークを迎え
「ごめん。今の忘れて　本当ごめん。」と送り
彼女から「こちらこそ何かごめんね」ときて、ぐだぐだメールしてまぁ大丈夫な空気になってきて
最後にやっぱり気になったので「あのままだったらなんて返事してた？」と言ったら
「考えるって言ってた」と来て、まぁその後もちょっとメールして終わったんですが
次の日からは、今までよりちょっっっっとは仲良くなりそのまま卒業したのですが
あのメールがずっと心残りで 忘れられない。

ヘアーモデル男とは気が合いそうだ

昔の携帯に残ってるメール読み返してみたら
当時の感情が甦ってきてもう一度会いたくなった
たぶん戸惑った顔されるんだろうな
やっぱ会わす顔ねーわ

金の切れ目が縁の切れ目か…

昔はあっしー君とかメッシー君とかミツグ君とか男をアイテムとして使い分ける際に
分かり易い名前で呼んでたらしいな
男にとっては一緒に居てくれるだけで嬉しいからそれだけでも報酬になる
男の方はそれでも付き合ってる気で居るが
女の方はただの使い捨ての消耗品としてしかその男を見てなかったりする。
散々金を貢がせた挙げ句もう限界と見るや捨てられる。

男の方は元々彼女と言う存在を所有したいだけだから貢いだりするのも
彼女を持つ者の証として寧ろ嬉しい。
彼女を失うことが何よりも怖いから幾らでも貢げる、
するとその行動により女を愛してると錯覚するが
実は彼女と言う存在を所有したいという執着心を愛だと思い込んでるに過ぎない。

女は男の心を掴んで操り自分の利益(貢がせる)を得る
男は女と関係を持つこと(貢ぐ＝愛)が利益になってる

この利害関係が一致する間は関係を続けられる、つまり男が貢げる間はね。


まぁ俺の場合はミツグ君て程金銭的には何も貢いでなかったんだがある日
「お前もう便利じゃ無いから要らない」ってメールが来てそれきりだった、
もう連絡も取れない。

>>96
もし今俺があなたの立場ならそして本当に彼女のことがまだ好きなら
執着心も所有欲もプライドも捨てて本当の今の自分を彼女に打ち明けたいと思うだろう
金や欲の関係では無く、ただ人間同士の信頼関係しか望みたくないから。
今同棲中の彼氏がいてもパーティーに招待するぐらいだからもしかしたら
本当の友だち関係ぐらいは築けるかも知れない、
もう昔の様な金銭の利害関係では無くね。
それで嫌われるなら所詮はそれだけの関係だったということだからそれで終わりに出来る。

非通知の着信があって、出たらすぐ切れた
絶対そんな訳ないのに、あの人じゃないかとか考えた……

寒いからラーメンでも食いにいかないかとメールしたけど、返事なし

すくえなかった

男を、殴っても、　ざまあｌ　なんだけど
女を傷つけたかもしれない、　思い出って
本当に後からクルな･････････････････････････
なんなんだよマジで、　元気でやってんの？？
こっちからは連絡とれねーんだからそっちが
近況報告しやがれっつーのマジで

元気してるのかな・・。

14年前の女に火炎瓶

昔好きだった女が女子アナになってしょっちゅうテレビに出てくるので困る

俺も仙台に住んでました。
昔好きだった娘は、アルバイトで一緒だった
俺は３流大学でその娘は一流大学、
清楚なきれいな顔で恥ずかしくてまともに目を合わせてしゃべることができなかった
ある日、彼女に文化祭の出し物に誘われたので、一人でその大学に行き
彼女を探しにいった。
ほとんど大学ぼっちで神経症だった俺は、劣等感と優秀な大学生たちの活気で
精神がグチャグチャになった。めまいがして、その場から逃げるようにして帰った。

彼女はしばらくしてバイトを辞めると言った。
俺は事情があるのかと考えて本人には聞かなかった。
俺は彼女が辞める前に、告白をしたいと思ってセリフを練習していたったが

他のバイトの先輩から、彼女は１年海外留学するから辞めるらしいと聞いた。
だが俺は馬鹿大で貧乏ぼっち、彼女は一流大学で海外留学しにいくお嬢さん…
当時教授から進路について煽られてた上、劣等感と矮小なプライドで、
彼女と最後に会う日、何も言わず素っ気無くセカセカと帰った。

彼女はきっと俺のことは忘れてしまっただろうけど
俺は毎日のようにあの娘を思い出す。もう少し俺が大人だったら…

恋愛について…男性は別名で保存されるのに対して、女性は上書き保存されるらしい。
僕は付き合った娘みんな好きだった。だから、突き放した。僕は生まれつきの欠陥人間…。
大人に成れないから。付き合った娘達、みんな幸せな家庭を築いている。子供も居て…
僕には、どうしても出来ないことだから…良かったと思うしか無い。みんな幸せになれ。

相手の幸せを願うって
絶対、嘘だと思ってる

本当は
自分より不幸になってて欲しい
そう思ってるはず

綺麗事とか
大嫌い

綺麗事なんかじゃない！自分より不幸になってて欲しいなんて思わない。
絶対、嘘じゃない。大嫌いは結構だが、「はず」とかで、決めつけないで欲しい。

嘘だよ

人間は
自分以外の人間の不幸を
根底では望んでるんだよ

突き放したんだろ？

それがいい証拠だよ

本当は
誰かの為に
自分を犠牲になんて
できないんだよ

それが成立するのは
親子関係だけだね

異性同士の他人は
極端な話はっきり言って
ただヤリたいだけの関係だから
本当は、深い愛情なんて無いよ

嘘じゃないよ。

出来る限り遠くに突き放さなきゃ

戻ってきちまうだろうが…

そりゃ、自分も一緒に幸せに成りたかったさ！

僕はヤレないんだ。出来ないんだよ。

寂しいこと言うなよ。

何があったか知らないけどさ…

僕は自分を犠牲にするしか無かったんだよ。

他に方法があるなら、そっちを選んでるさ…

セックスなんかはしたいと思ったことはないけどな。
元気でいてくれれば良いな‥。

そうだね、元気でいてくれれば、それだけでいい。

>>134さん

ゴメンね。なんか、僕がスイッチ押しちゃったんだね。
いいよ、それで…、君がそう望むなら…。

なんだ、この流れ。
気持ちワルい。

解決済みの質問

失恋して、自殺を考えている
半年前、3年間付き合った女性に突然別れを告げられました。将来を誓い合った仲でした。
以降、何度電話をしてもメールをしても返事はありません。
別れを告げられた理由は解りませんが、やはり自分に何か非があるのだろうと自分を責め続けました。会いたくて、立ち寄りそうな場所をふらふらしたりもしました。
恥ずかしい話ですが、毎日泣いています。何とか仕事には行きますが、ほとんど手につかず、日に何度も個室や車の中で泣いています。
私は今でも彼女を愛しています。私にとっては最高の理想の女性です。
彼女のいない毎日が辛く悲しいのは当然ですが、彼女が他の誰かと仲良くしているのではという想像が更に私を苦しめます。
今、この苦しみから逃れるために、その方法ばかりを考えている自分がいます。
正しいとは思いません。周りに迷惑をかけるでしょう。なによりそれを知った彼女は深く傷付くでしょう。大切な彼女を傷付けたくはありません。
ですが・・・どうすればよいのかわかりません。


質問者が選んだベストアンサー

泣け！泣け！泣け！心のダムが全て空っぽになるまで泣け！
一生の傷になるのは間違いない、一生の想い出にもなる。
彼女を愛しているのは解る、彼女をなくす気持ちも解る、でも彼女は街のどこかで生きている、それだけでも幸せではないか？
もし、彼女と交際中に事故にでもあって、彼女が亡くなったなら、質問者様も後を追いかけて死を選ぶのか？
それが人を愛した証拠となるのか？
愛とは、その人の幸せを祈る事である、そしてその人の分も生きる事である。
恋とは、その人に依存することである、
質問者様は恋していただけではないか？そして彼女に依存していたのではないか？
振られた気持ちは痛いほど解る、泣きたい気持ちも解る、ここに回答してくださってる方々はみんな解る、
今まで失恋した人々だから、でも死を書き込むのは違う！
人間は生きているから恋もする、
恋をして生きる希望を見つけ、又、仕事に生きる希望を見つけ
自分自身という存在をこの世の中に生きている事を証明しようとする。
質問者様、貴方の年齢も解りません、でも、恋愛で別れる事で
辛い経験もそれも質問者様の人生です。
今は泣くしかない、体中の涙を出し切って、あとは時間が経過するのを待つ、
そうすれば、心の傷も少しずつ修復する。絶対する！でも傷跡は一生残る。
その傷跡は質問者様の心の中で永遠に美化され残る。
質問者様、それはそれでいいのではないでしょうか？
そこまで一人の女性を愛することが出来た自分がいたという事、立派ではないか？素敵な事ではないか？
未来はどうなるかわからないから、
今こんなに人に恋したという気持ちはすばらしいことではないか
考えて見たら人間として人間らしく生きている証拠ではないか
涙がかれたとき、新しい出会いがきっと待ってる。
私も辛い時があった、でも今は生きてるし、喜怒哀楽で人生を過ごしている
自分自身の存在の意味が何なのかって考えながら生きている。
もし、死の瞬間に今までの人生の色んな思い出がタイムフラッシュすると想う。
その一部に彼女との時間があることは間違いない。
それだけでも貴方は幸せではないか？貴方が生きてる意味があるのでないか？
辛いけど、悲しいけど、今は時間しかない、
涙でぼやけた風景を一生の宝物にしておけばいいじゃないか
まだまだこれからもっと辛いことがあるかも知れないが、その時の涙で滲んだ風景を心に刻め！
そして、今を生きよ！

>>141
お前ここ初めてか？
まあゆっくりしていけよ

>>142
あまりの長さに最後まで読まずに挫折したｗｗｗ

やばい
厨房の頃付き合ってた娘が今でも好きって事に最近気付いた。
6年振りにその娘のブログ覗いたら
「寝てたら隣で○○(彼氏)が耳元でいらっしゃいませーって急に寝言言ったから思わず笑っちゃった☆」

なんか色々想像して泣きそうになった。
これだから童貞は困る。

>>132
自分も似たような経験があるよ

仕事で１年間一緒に働いて、大好きだった人がこの間辞めたんだ。
その子は仕事が出来て性格も明るい、俺にも優しくしてくれて笑顔が天使のように可愛かった。
最後の日に気持ちを伝えようとも思ったけど、自分とは釣り合わないって思いが強くて何も行動できなかった。
もう一生会えないし、いつかは俺の事も忘れられるかもしれない。

一人で勝手に大好きになって、悩んで苦しんで得られた物はなにも無かった。
残ったのは、あの子と働いていた日常の美化された思い出、そして切なさと後悔だけ。
こんな事になるならダメでも気持ちを伝えておくべきだったよ。言わない後悔よりはましだったかも知れない。


もう夢でも良いから大好きだったあの人を助手席に乗せて、ドライブしたい。
好きな音楽を聴きながら会話は少ないんだけど、それでも心地よくて。。そんな夢のドライブ。一度でいいから行きたかった。

>>146
外野だけどそれ凄くよくわかる
一回でいいからドライブしたかったな〜って思う

言えないままの片道の恋はキツいよな。

失恋が原因で精神が崩壊する人も多いんだな。
友達がいれば励ましてくれたりして立ち直れるんだろうが・・・

孤独だと無意識のうちに相手に依存してしまう。
だから孤独な男の恋愛は、天国と地獄が紙一重。

相手からすると重く感じられるのかもしれないね・・。

その重さを受け止めてくれたのが彼女だった
でも鬱病が悪化して自分から彼女を遠ざけてしまった　　　　　

メンヘラに「ちょっと重い…」と言われた俺は、もうダメかもね。
世間様のようなライトなお付き合いなんか出来ねえよ。

女も失恋で廃人になったりするのかな？

ああああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああああああああああああ

元気かな・・

かわいい子がいたら魅入ってしまう。情けないな。
俺は君を思い続けると決めてるのに・・・。

忘れられない女がいる人生のほうが、よくね？

どうかな。
おそらく一生会うことはないだろうけど、心の中はあの子に支配されてる。けど、
もう望みは叶わない。

なんにもないことのほうが、俺は嫌だわ

きれいな思い出に昇華出来た人が羨ましい

俺は時間が経ち、楽しい記憶は忘却し
嫌な記憶ばかりが残っている
あの女のせいで人生が狂った
あれから五年、毎日全部鬱だ

忘れられない女が二人いる

一人は実際に付き合って泥沼になって別れた子
もう一人は結局片想いのまま、連絡が途絶えてしまった子

前者の記憶は苦いものばかりで
後者の子との思い出は今でも幸せのまま　

12年前の女保守

14年前でしょ
　

片思いは幸せだよな

そうかも

>>160
3年後の俺がここにいた。
人生狂ったら、もうそれっきり元には戻らないんだな。俺もきっと。

今は何なっても上手く行かないよ
何とかしようともがいて、心機一転、他の土地で暮らしてみたりしたけど全部うまくいかなかった
睡眠薬と精神安定剤がないと暮らしていけない

友人がメル友を紹介してくれた

いろんなところに連れて行かれ
気が強くてしょうっちゅうビンタされた
初めての恋愛だったので従うしかなかった

ある日、もう学生のあんたとは付き合えないと言ってきた
そして俺のすんでるアパートに浮気相手（社会人）をつれてきて
俺の目の前でキスをはじめた

俺にはなんの光景がわからなかった


1ヶ月して彼女を奪われたショックの傷が癒えたころ
その女が来た
顔中アザだらけだった
聞くと、その社会人の浮気相手は大金持ちで、しつけに厳しく
マナーの悪い元彼女は家族からさんざん怒られた
会社の仲間と飲みに彼女を誘っても礼儀がなってないと

後日、顔を殴って殴って捨てられたようだった

そして俺とまた付き合おうと涙流しながら言ってきた
俺は｢2度と俺の前に現れるな！｣とビンタして
もう来るなとドアを締めた

女ってほんとうに恐い

>>167
楽しい記憶と嫌な記憶って、どんな記憶？

書いてすっきりしちゃいなよ。

書いてすっきりするレベルなら、このスレには居ないわ
もう過去は忘れたい
何やっていても過去がフラッシュバックして何も出来ない

３０年前の同級生の女性と１５年ぶりに再会し恋仲になったよ

７年前分かれた彼女

こっそり家まで行ってみたら再開発の更地になっていた
なんか、さっぱりした

>>168
酷いなそれ…
俺だったら二度と立ち上がれないわ…
良くぞビンタした！

売り上げ成績1位の女がいた
こうだくみみたいな下品で気が強い女だった
新入りの俺はなにからなにまで監視され、緊張してミスし
その女にビンタされたり蹴りいれられたり
ファイル投げつけられたり

ある朝｢あたし今日生理だから機嫌わるいよ｣といってビンタ
こちらは新人だからなにも手出しできなかった

病院に行かなくちゃならない日があって
会社に事情電話でつたえて
病院終わって会社についたら
女が｢何遅刻してんだよ、みんなに遅れてすいませんって土下座しなさいよ！｣
とぬかしやがった
他の社員はその女に成績で負けてるからかいっしょになって土下座しろと
連呼してきて、なんでこんなことになるのかと思いながら土下座した

女は、あたしが結婚するなら年収3000万で外車乗ってって、あたしが機嫌悪くて
殴ったとしても何も言わない人がいいとほざいていた

毎日のように罵声と暴力　集団無視
精神はボロボロになり、発作が起きて倒れてしまった
救急車のなかで過呼吸で手足がしびれて動けなかった

そして感情がなくなり、心療内科いったら
鬱病とパニック障害と診断された

それが元で会社クビになった
会社にある荷物取りにいったらその女が
｢がんばってねー｣と半笑いで言ってきた

今でも怒鳴られたり、大きい音きくとパニック発作がでてしまう

病院代に貯金は消え、財布の中身は40円
実家で親に養ってもらってる身になってしまった

この会社は新入りがはいるといじめるので
万年人手不足

いろんなものを失ってしまった
あの女は本当に許せない

>>175
・・・

そういう経緯で忘れられないってのもあるんだね

>>175
訴えれば

訴えるべき。あまりにも酷い。
俺も鬱病だから気持ちが分かる。
そいつらにも絶望を分けてやりたいな。

仕事が出来ない人間は
虐められて当然

弱肉強食

そして
強く見える人間も
実は人一倍
会社が
社会が
いかに怖いか
という事を既に知っている

そこに
一切の甘えは無い

皆
戦々恐々としながら
働いてるのに
すり減らしてるのに

そんな中

ぼんやりして
使えない人間は
淘汰されて当然
　

>>180
わかったわかった
あなたが悲劇的な運命に立ち向かうヒロインだってことはわかったから

本当に「偉い奴」「凄い奴」ってのは末端の人間のことまで考えられるからそうであるのだという
これはギリシアの昔から共有されてる常識だよね

まずは自分のことがちゃんとできることが第一なんだろうな。

能力や立場が上の人間の人格が優れてれば、組織の雰囲気も良くなるよな。

そんな鬼みたいな女はニュースでしか把握できん

こともないか。

キツイ女もいますからね　おれも嫌味をどんだけ言われたか

孤男の立場、を守りたかったら
能力が高いのは最大の武器だよ

多少、ノリが悪かろうが
仕事が出来れば一目置かれるし
必要な人間だから
結果大事にされる

意見も尊重されるようになる
　

>>186
つまり、お前ら死ねって言いたいわけですね。分かります。

能力の高い
孤男が好き

能力が低い奴は
せいぜい
必死になって
くだらない人間同士で
つるむことに
重きを置いとけ

組織の中で
孤独を守るには
高い能力が居るんです
　

組織の中で
「孤男」でいるには
資格がいるのさ
　

改行が

うざい

IDがspm…
出る杭は打たれる。孤高の存在であり続けるのは至難の業だ。
お局様には陰湿に相当虐められたな〜。遠い目…

ID:spmYF+dx0のポエム笑った

自演喪女の語る理想の男性論

>>171
エア銃乙

俺、嫌いな人種ってたくさんいるけど構ってちゃんが一番嫌いなんだ。
文章コテってコテハン以上に鬱陶しい。

呼んだ？
　

恋愛って大事だよな。
あの人がそばにいてくれたら、もっと頑張れた気がする。
一人で頑張ったけど駄目だった。
あの人を自分の人生に巻き込む勇気が無かった。

俺はそんなにきれいには考えてなかったよ。
単に、拒まれたときの傷を恐れただけだった。

>>198
自分の人生に巻き込む勇気＝拒まれたときの傷に耐えるメンタリティ。

好きな人には、誰よりも自分を肯定してほしいという気持ちが湧くよな。

人付き合いの少ない孤独な男ならではの感情かな。

＞好きな人には、誰よりも自分を肯定してほしいという気持ちが湧くよな。

これは孤男のみならず、全ての人間の本音のような気がする

きれいな人だなあと見とれてしまった・・・
浮気者だな・・。

>>197
巻き込むって、君の人生は人並みはずれたよほど苛酷な人生なのか？

>>188
ID:spmYF+dx0
↑
こいつ、イライラするな。

>>203
毒女板でもウザがられてたよ
そいつ

私も有名になったもんだ
　

名無しで有名とかいわれても…

車のディーラーの女の子、行くといつも笑顔で応対してくれる
営業スマイルって分かってるけど、あんな純粋な笑顔今まで見た事無い
今まで好きな女に男がいたり結婚してるともの凄い嫉妬して狂ってたんだけど、
あの子が結婚したって知った時はそうならなかった
オレが年取っただけかもしれないけど、恐らくオレは彼女をマジで愛してると思う
多分おまえらも本当に素直で思いやりがあって優しい女に出会ったら同じように
なれるんだと思うよ
オレが自分のためじゃなく、彼女の幸せだけを願ってるなんて信じられない
オレが我慢してるから、彼女が幸せなのかもしれない
だったらいくらでも我慢する
彼女の為だからその我慢さえも幸せ
ごく稀に笑顔とか物腰だけでそう思わせる女も存在するんだよな
ホントに天使みたいな女にはムラムラさせるだけじゃなくてそう思わせる人の良さがある
あまりにもいい子なんだよ
オレなんかにはふさわしくないと素直に認める
北斗の拳でさ、ユリアの事が好きで彼女のためにラオウと捨て身で戦って死んじゃう男
いるけど、多分男にそんな価値を感じさせるユリアみたいな女もこの世にはいて、
それに出会えたこと自体がラッキーなんだと思う
今もイイ身体した女見るとムラムラするしやりてーとか弄びたいって思うよ
世の中の女のほとんどが男にそれ以上を思わせることができないんだよ
もしおまえらが苦しんでいるなら、まだそういった次元の女にあっていないんだと思う

最近、ムラムラしてねーわ。

落ち着きが出るのは良いことかもね

10代の性欲ピークの頃にアプローチが出来なかった・・・

もし苦しいなら、相手を愛すれば楽になる
これは逃げかもしれないけどな

男なら口説いてモノにするのが道理だからな
ただ、口説かれただけで落ちる女には愛される資格はないと思うけどね
愛される資格のある女ってのは、愛とは何か知っている女だからな
伝わらなければ、その女には資格がないってことだ

何で愛すれば楽になれるの？
そもそも愛って何？
無償の愛とか無条件の愛とか言うが
いまいちわからないんだよな。

それは愛されたことが無いのか、愛されていたことに気付かなかっただけのこと。
大丈夫、いまに解る時が来るよ。

もっと理論的に言ってくれないと分からない

確かに愛したことも愛されたこともないわなぁ。
早くその時が来てほしいもんだわ。

絶対条件として、「全ての人間は自分の満足や幸せの為に他人を傷つける」
これは当たり前だよな？

オレが予想する愛というのは、この逆で
「自分以外の誰かの満足や幸せやの為に、進んで自分が傷つく、犠牲になる」だと思う。
自分が傷ついても、苦しくても、損しても相手の幸せを優先する。

これは感情でなく、そういう行動そのものだと思う。
例え相手のことを思っていても、自分の行動が結果的に相手を不幸にしたらダメで
結果的に幸せにしていればそれは愛になりうると思う。だから相手の幸せを考えた
上での行動で、相手は幸せになる価値がある人間だと自分が納得していれば、
そこに矛盾が無くなるわけで、その分楽になれると思うんだよね。
まあ仮説だけどね

なるほどね。
喜びの伴う自己犠牲の愛が真実の愛なのかもな。
経験したことないからわからんが。

自分はどっちかっつうと自己犠牲タイプの人間なんだが
そこには不平不満が付きまとっているんだよな。
自ら進んで犠牲になってるんだけど
踏み付けにされているような感覚に襲われて爆発してしまうんだ。

踏み付けにされても喜べた時、自分は相手を愛していると言えるのかな？
未だそういう相手に出会えていないんだよな。

>>212
なんで愛すれば楽になるのか。216も言ってるが、
つまり愛されることを求めるから傷ついたり悲しくなったりする。
自分が与えたものと同じもしくはそれ以上を求めるから、期待と違えばまた辛くなる。
こっちは他の都合断ってまで会ってるのに遅刻してきた。結婚するの待ってたら他好きで振られた
好きって言ってるのに向こうは言ってくれない。など。
見返りを求めることが当たり前だと、それって結局自分勝手な押し付けでしかない。
まぁそれは悪いことではないと思うが、
その手を離してしまえば楽になるというのは、
人は自分の存在意義の為に認められたい受け入れて欲しい捨てないで欲しい。と思うところがあるが、
無償の愛は親のように、ただ生きてること相手が幸せなことが嬉しいからそれで、好きな相手が自分を選ばなくても
その人が幸せならそれでいいぐらいの深い愛。そこまでいくともう気は楽になるんだよ。
会えなくても一緒にいられなくてもその人を思う愛は変わらないと分かれば期待しなくなるから。

無償の愛、無条件の愛。見返りを求めない愛。
親のように、もしくは純真無垢な赤ちゃんのように愛することなんだろうね。
そういう愛をもって愛することで始めて誰かに愛されるんだろう。

>>216　>>217
真剣に答えてくれてありがとう。

難しいな。
会いたい一緒にいたいと思う気持ちも見返りを求めていることになるんだよね？
相手が生きてること、幸せでいてくれることを嬉しいとは思うんだけど
会えないのは辛いよ。会いたい、姿を見たいって欲求が消えてくれないんだ。

>>219
会いたいと相手に伝えて、もし相手が嫌だと言った時、相手の為にその気持ちを
犠牲にできるかどうかじゃないか？相手も自分に会いたいなら問題ないし。

オレは進んで犠牲になりたいとは思わない。
女を見てやりてーとかモノにしてーと思うのは自分が餓えてるからであって、
相手に価値があるとか、相手が素晴らしい女だとかそういう問題から切り離す。

ただ愛する価値のある女っているよ。性欲とは別次元でね。
そういう価値のある女もいると分かると楽になる。
あーオレはこの女のことを愛してるから、どうなってもいいと思う。
オレの身の程を思い知るっていうか、オレごときがこの女にはふさわしくないって
悟ってそれでもこの女の為に何かできればしようと思う。女王蜂みたいな。
まあ滅多にいないけどね。ゴミ以下の女がほどんど。

そうそういないだろうね。
少なくとも今の自分のレベルではそんな女と知り合える機会自体がないからな。
いつか出会ってみたいな。んでもって相思相愛になりたいｗ

2ちゃんでこんな深い素晴らしい意見聞かせてもらえるとは思ってなかったよ。
レスくれた皆さんに感謝

14年前の女保守

無駄な所に妙に敏感で、その割に肝心な所で空気も読めない
泳げないくせに、何とか泳ぎ切ろうとしているはずなのに、結果沈んでばかり
しかし最初に会った時からそこに何かを感じているから、どうしても諦めたくないんだ

それでもお前が好きなんだよ！！！！！

おちつけよ。
あまり必死になると逃げちゃうぞ。

恥ずかしい　いい歳して

知り合いの女の恋愛論を聴いて鬱になっていたよ。
女は、金のある人間にしか寄ってこない。子供を養えるだけの金も無いのに、
好きだとか愛してるとか筋が通らない。
そういうことばかりを語る男って、現実見ていないよねプギャー！！！！ｗ
みたいなことを一月前くらいに言われた。

正直、もう、会いたくない。そんなに金がほしいならさっさと結婚しろよ。
んで、玉の輿でも掴めって話。玉の輿をつかめるだけの恋愛スキルと容姿と精神持ってるならねっっｗ
あー、くそ。

好きなら、自分が相手のために何ができるのか考えるといいよ

>>223
俗に言う「運命の人」ってやつなのかな？
感じている「何か」を言葉で表すのは難しい？
一目惚れとは違う別の何か特別なものを感じたりするのだろうか。

んー…まあ正直見た目が好みだったってのは大きいんだが、
何かこう、壊れやすそうな感じだけど、したたかさも持ってるみたいな…
ってこれ誉めてない感じもするけど、
そういうのが琴線に触れたんだと思う。
類友的な。

小悪魔的孤女って感じか。
類友的ってのは見た瞬間に感じたの？
それともコミュニケーション取ってる内に感じたもの？

運命の人との出会いと一目惚れの違いとかわかればなあ。
出会った瞬間に一目惚れとは違う何かを感じたとかね。
一生に一度の経験だろうから、その何かってのが何かわからんだろね。
ああ、俺の運命の人はどこにいるんだろう、いつ会えるんだろう・・・

おりません
　

そっか、いないから会えないのか。妙に納得ｗｗｗｗ

>>231
会う前から彼女の存在は知っていたので、似てるかも？（似てないんだけどね）
って感じたのは、実際会って話したり雰囲気を感じた時だと思う。

運命の人と一目惚れの違いは簡単に分かると思うよ。
一目惚れってのは先天的なもので、運命の人ってのは後天的なもの、
つまり、結ばれてから初めてそう呼べるような関係の事を指すんだと思う。

自分の場合は、まだ彼女とは何も成し得ていないので、今の所は運命の人とは呼べない関係。
でもいつかは色んな事を乗り越えて、最終的にそう呼び合えるような関係になりたいと
思っている。

>>231にとっても運命の人が現れればいいね

>>234
ありがとう。
その彼女が234にとって運命の人だといいね。

今の自分じゃ誰とも何もなし得られないんだよな。
生き方を根本から変えなきゃいかんなって話しで、それは非常に難しい。

東京での生活で鬱になり
三年前にとある地方都市に転地療法として引っ越した。
引っ越した当日に近所のスーパーで買い物をした時のレジの女
こいつに運命を感じた
その瞬間からどうにか今の現状を打破し、自分に自信を持てたら気持ちを伝えようと思った。
それから三年、結局、鬱は全く改善されず地方での生活にも不良債権が溜まり半年前に東京に戻ってきた
でもあのスーパーの女がまだ忘れられない
初めて視線があった時の衝撃、何かを共有できるのではないかというシンパシー　
そういった感情が忘れられない

その人と再会出来たら
このスレで報告してね。

>>236
視線があって笑顔かわしただけでそれが一生残りそうな予感てあるよな…
俺もそんな思い出だけに支えられている

忘れられない女がいる
学校の同級生の女友達
色白で柔らかそうな表情を漂わせていたけど
心の芯がしっかりしている、
そして周りの中で常に弱者の気持ちを考えられる人間、
子供ながらに、初めて会った日にそう感じた。　　　　　
彼女とは小学校の卒業以来会っていない。
去年、風の噂で養護学校の教員になって結婚したと聞いた。
あの子らしい選択だ。
大学になって付き合った子もいたけれど
やっぱり、この子のことがいつまでも忘れられない
自分にとっての理想の規準がこの子だからだ
思い出を美化しすぎているのかもしれないけれど
子供の頃抱いたファーストインプレッション、
あの純粋な思いを上回る衝撃を未だ受けたことがない

みんないい想い出があっていいな。
俺は忘れたい過去ばっかだ。

まあでも美化200％と考えるのが妥当だよね
頭で思ってるうちは良いけど、実際告白なんかしたら一生口聞いてもらえなくなるだろうなぁ

理想化された思い出の女なんて実際に会ったら幻滅するだけ、次を見つける方が幸せになれる

いい女いるんだろうけど、中々出会えてないな…
まあ自分がいい男にならないから、出会えないんだろうけどさ

自分と馬が合いそうな女がほとんどいない
少し知的で、少し面白くて、少し優しい、そういう子は滅多にいない
仮にいても俺が偏屈だから付き合えない

顔が重要なんじゃないの？
　

顔より中身っていうけど最終的には結局
顔っつうことになるんだろね。
好みか好みじゃないかが重要ぽいね。

綺麗可愛いくらいならいくらでもいるんだが…それだけなんだよな
まあ見ても近付けないと言う前提もあるがｗ
俺の忘れられない女は特別美人でもないしスタイルも普通
ただ色が抜けるように白く、
初めて会った時に何かコイツヤバいと感じたｗ

それでいてブな俺にもスゲー気さくだったりするんだが
どこか心を閉ざしているようでふいに消えてしまいそうな儚さもある
俺は共学だったから女の作った感じとかは
結構わかると言う自負があるんだが
そいつは全くそういうのがなかったんだ
多分これ以上強烈なインパクトを感じる女は現れないだろうな…

14年前の女保守

片思いの場合は、あまり相手の内面に幻想を抱かない方がいい。
強がらずに、「外見が好みだったから忘れられない」と開き直ることが大事。

白くて暗い人は
気になる
好き
　

>>249
そのくらい自分には何にも見えてないんだって自覚すると忘れられない女も
忘れちゃうかもなｗ

　忘れられない女がいる
　
　あの頃の僕は高校を卒業して2年か3年過ぎた頃で、根拠の無い夢を語ってただ漠然と
親の金で生活していた。まわりの友人達も、音楽だ、芸術だのと、似たような感じだった。
　その友人のひとりで、自称映画監督を名乗る友人、光君が留学先のニューヨークで知り合った
といって連れてきた女がいた。名前は｢桜子｣苗字は・・わすれた。確か金沢出身だったと思う。
自称映画監督の次の作品のヒロインだといって紹介された。
　やる事もなかったので、その映画？の制作を手伝うことになった。実際その場にいただけで
なにも作業はしなかったんだけど。とにかく、｢桜子｣と毎日顔をあわせる日が続いた。
彼女の歳はまだ18か19で自称監督の家に寝泊りしていた。当然、光君は彼女に恋愛感情が
あったんだろう。・・・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
続く

>>252
ちょっと面白そう

影がある女にひかれる
周りが盛り上がっていても空気みたいな。
その反面、一人行動だと積極的。
このタイプはメンヘルが多いから最後は泥々で終わるのが分かっていても
好きになっていつまでも忘れられない

影のある子だったけど、
今はどうなってるんだろう・・。

　忘れられない女がいる 続き
　
・・・・・・・・・・・・当然、光君は彼女に恋愛感情があったんだろう。
　そんな彼の気持ちをしり目に日々を過ごしている間、僕と彼女はお互い友達と呼べるぐらい親しくなった。
ふたりだけで遊んだりするようにもなった。新宿のコマ劇場前広場の近くのドトールで人間観察だとかいって、
一日中すわってたり、公園を散歩したり、時々映画館で映画を観たり。お金は無くても時間だけは沢山あった。
　正直言ってその頃の僕は、恋とか愛とか、言葉として知っているだけであまり興味がなかった。僕の好奇心は
自分の周りの世界を知ることに向けられていた。自己中心的だった。
　｢桜子｣はいつもそんな僕の話を黙って聞いてくれた。彼女の声色は忘れてしまったけど、その時の眼差しはよく
覚えている。まっすぐで純粋な眼差し、最後はいつも僕の可能性を後押ししてくれた。
　｢キミならきっとできるよ｣　と。・・・・・・・・・・・・・・・



　続く・・かも



　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

愛はパワーだねー。

ほとんど話したことなくても、自分に向けられた笑顔だけで恍惚とするときある
砂漠の真中の暗い井戸に放り込まれてずっと真っ暗だけど、正午近くの一瞬だけ
めちゃくちゃまぶしい光が差し込んで、すぐ消えるみたいな
その一瞬のためだけに生きているような

桜子の続きは？

カップルとちょっと距離を置いて付き合うってのが理想だな

おまえらすごいな

　
　忘れられない女がいる 続き2
　
　そんな彼女の後押しで、僕は迷っていたイギリスへの留学をきめた。興味のあった建築を
学ぶという名目で・・・。
　確か、池袋のサンシャインビルの外の非常階段から、柵をのりこえて忍び込んだ水族館の横のﾊﾞﾙｺﾆｰで、
持ってきた酒を飲みながらだったと思う。その事を告げると、彼女は応援するといってくれた・・と思う。
　その日の僕は、ビルの屋上の開放感からか、留学する事への不安からか，随分酔ってしまい、何を言ったか
実はあまり覚えていない。覚えているのは、屋上の先からのぞきこんだビルの谷間が凄く深かったことと、
風でゆれている髪に見え隠れする彼女の横顔だけだ・・・・・・・・。




続けて・・・・・・・・・・いいのか？
　

>>262
これは実話？
続けてちょんま。

　忘れられない女がいる 続き3 　(これは実話です・・・）
　
　それから、パスポートの更新やら、入学の手続きやら、渡英の準備で忙しく、出発の前日まで彼女と会えなかった。
その日は送迎会を友人達がしてくれる予定だったけど、結局2人でいることにした。
いつも通り他愛のない話をして、あっという間に時が過ぎて、彼女の終電もちかくなった。
僕は成田の近くのホテルに泊まるつもりだったけど、桜子に、一緒に泊まってもいいかと聞かれた。
　｢衝撃だった。｣
　今から思えば本当に僕は恋愛に鈍感だったんだと思う。というか、女性に限らず、人の気持ちに
鈍感だった。勝手に桜子のことを｢女友達｣の枠にはめ込んでいた。出会ってから、手すらお互い握り
あったことも無ないのに・・・・・。
　
　その晩はじめて彼女の背中に彫りかけの登り竜の刺青があるのを知った。
　
　ここからは、もうあまり書くこともない。空港のゲートまで見送ってくれた彼女が僕の最後に見た彼女
の姿だった。渡英後文通もしたけれど、疎遠になってしまった。一時帰国した時も連絡先がわからず
じまいだった。
　あれからもう十数年時が経とうとしている。たった半年ぐらいのことなのに今でもふっと｢桜子｣のことを思い出して、胸が苦しくなる。
彼女の気持ちに答えてあげたかった。もっと・・もっと彼女にしてあげられた事があったはずだと・・・・・・。
　僕はまだ桜子に恋をしている。
　　こんな気持ちを残してくれた彼女に、そして、若さと、恋愛のすばらしさに感謝を。



　

いいちこは優しいお酒です。

>>264
今もイギリスに住んでるの？

>>264
桜子さんの片思いだったわけだね。

>>264の人は今何してるの？

愛されることよりも、愛せることの方がラッキーなんだよな
愛されてると分かっても一時的にしか楽しくない
他人の気持ちなんてすぐ変わるし
愛する値打ちのある女に出会える確率の方が実は低いんだよ

>>269
愛する値打ちのある女ってどんな女？
ボランティア活動に勤しんでる女？

>>270
ボランティア活動なんてクソだしオナニーだよ
そういう女には一円の値打ちも無いな

ボランティアって
なんか、胡散臭い
　

>>269
それで愛する値打ちのある女に出会っててもスルーしてるんだな
これが・・・・・・

女って主体性も意志も無い
ただ勢いの強い方やいい匂いのする方にフワフワ流れてくだけ
夏の夜の虫みたいなもんだよ

14年前の女保守

>>270
「外見がいい」女で、例えオレ以外の男に惚れていてオレには指一本触れさせて
くれなくてもその女の為に何かしてやりたいって気持ちにさせる女。
オレがそう思うだけで客観的に定義しても意味が無い。

新日本工業で働いていた石川さん。太っていたけど可愛かったな。

>>274
女って主体性も意志も無い ・・・か
性別は関係ないんじゃないか？女にかぎってってことじゃないと思うな。
おまえが出会ってないだけで、わかってる人間は
いっぱいいるとおもうぞ？
　まあ、｢ただ勢いの強い方やいい匂いのする方にフワフワ流れてくだけ
夏の夜の虫みたいな女｣もいることは事実だけどな、
奴らは虫以上に狡猾だぞ、きをつけないとな・・・。

女ってこっちがガンガン攻めて関係深まると責任取れっていう出方してくる。
それが女の基本戦略なんだよな。

そういう手にハマらないために慎重に見極めたり行動する男って実は賢いんだけど、
女は嫌うしモテない。なぜなら慎重に見極められたらほとんどの女がロクでもない
ってバレるからな。

女が男を値踏みしてるような風潮だけど、不景気になればなるほど逆だと思う。

誰かと一緒にいると　とにかく疲れる　昔から今も
でも　あの子とは自然体で　力まずに接することができた
だから大切にしようと思った

大切に守り続けることは出来なかったのか…

なあ、何もしないことが愛ってことはありえるのかなぁ…

好きな女が結婚した。
本当にいい子だから彼女の幸せを願っている。
マザーテレサ曰く、「愛とは行動が伴うもの」らしいが。

マザーテレサが言ったのは、ボランティアとかの愛だろ？
なら、ほとんどの場合「行動すること」が必要なわけで。
あえて「行動しないこと」を選び、それが相手の為になると結論を出したなら、
それはそれでアリなんじゃないかと俺は思うが。

いや、「行動しないという行動をした」とも言えるか。
つまり、相手に対する愛に行動が伴ったわけだ。
うん、なんか詐欺師か教祖みたいだぜ俺。

11年前まで社内恋愛で付き合ってった子
いま34歳か

結婚したのかな？
俺の知ってる奴だったら嫌だな
たまには俺のこと思い出すのかな？
君と別れた直後に俺が会社辞めた事実耳に入ってるかな？


って11年も引きずってる俺異常だな・・

なぁこの先どーやって生きていきゃいいんだよ・・

>>284
身を引いたってことだね
愛ゆえに

俺いま33で、大学2年19のとき付き合った子いまだに忘れられん
若かったせいもあるだろうけど、こいつのためなら今すぐ死んでもいいやっていうくらい好きになった

いろいろあって会えなくなってもう14年も経ってしまった
最近は親に結婚急かされて、おせっかいオバサンに相手紹介されたりもしたけどやっぱり比較してしまう
この先もし誰かと結婚しても心から愛してるとは言えないだろうし、今わの際に考えるのは昔の子のことだろう
そう考えると、これから先もずっと1人でいいやって思う

>>287
君はまだ手遅れじゃない
新しい人生送れば過去は薄れてくれる
微かな光があるうちに
手遅れになる前に
俺みたいになっちゃダメだ

まだそういうおせっかいオバサンみたいな機能があるんだな

もうこの女のためなら死んでもいいっていうくらい好きな女と付き合って結婚できる
男もこの世の中にはいるんだよな…

ずっとそう思えるものかなあ。

俄かには信じられませんな。

いるところにはいるんだろ
そうそういないだけで…

なつみちゃん、元気かな。
君に会えるまで他の女には目もくれないぜ。

あなたを忘れる時間がない
あなたを忘れる時間がない
あなたに流れる季節はなに
あなたを忘れる自信がない

四六時中考えてるよ。

俺は２７だけど、いまだに愛というものを理解していない。
恋愛したことないからだろうか？
どうしても俺にはわからん。

>>297
一度も人を好きになったことないの？

たった今、俺の恋は終わった。
こんなに人を愛しく思えたのは初めて。
忘れられない女になりそうだ。

辛い、死にたい

どうした
告って玉砕したのか？

生きろ

人の不幸話に
イキイキする人達
　

それは卑屈すぎるだろ…
何があっても死ぬのだけはイカン

とても性格の良い人だったから自分の中で美化されてるわ…
さすがに今頃はDQN化してるかもなぁ
茶髪にしたり、合コンしたりとか
少なくとも自分が作り上げた像とは食い違ってる気がする
今どうしてるのか知りたいなぁ

知らないほうがいいんだよ多分

目を背けるな！
例え、階段でパンツが見えそうになってもだ！

短パン

>>304
だが知りたい！
数年間忘れてたなのに最近あの人のことばかり考えてる
向こうから見たらキモイだろうな…

>>307
mixi

忘れたいのしかいない、玉砕の嫌な思い出だけ

>>308
必死で探したが、いない
一目会う為に同窓会に行こうかとすら思う
勿論誘いなんか来ないんだがね
しかもクラスの8割は敵だったし
でももう一度会いたいな
本人が知ったらさぞキモくて迷惑だろうね

このスレの人たちは秒速５センチメートルとかみたの？

あの娘はパチンコはしないしタバコも吸わないしンコもしない！と信じる
でもセクスはしてるんだろな。イケメン金持ちの旦那と

イケメン金持ちと結婚したら、浮気される可能性は９９%。
金と羨望を得るために結婚するようなもんだわな。

>>311
それおもろいの？

秒速ネタは以前のスレで何度も話題になってる。

昨日の夜、学生時代に好きだった女の人が夢に出てきた。
「実は好きでした」って告白して、思いっきりその人の胸で泣いて、連絡先の交換してまた逢う約束をした。

そこで目が覚めた。夢だなんて信じたくなかった。

いつかあれが現実になることを願って、これからも粘り強く生きていこうと思う。


吐き出したら少し楽になった。長文でスマソ。

いい話だ。

家から離れたホムセンに行ったら、ふとそばに
男連れのトラウマ女そっくりの女がいて、激しく動悸した。
楽しそうな会話が耳を伝って脳みそに流れ込んでくる。
瞬間的に目をそらしたが、弱い自分に負けて、
チラ見して本人かどうか確認してしまった。

・・・別人だった。

思わずホッとしたが、2年以上も前のことを
未だに引きずって逃れられない現実に絶望した。
あれから俺は、奴の最高に不幸な姿を見たいが為に、
それだけが目的で生きてきた。
が、現実はどうだ。
奴は利用するだけ利用して、旨味が無くなったら
ポイ捨てした罪を全く償うこともなく、
男と楽しく過ごしている。
世の中はなにか間違っているような気がしてならない。

俺、6年同棲してたんだけど辛い時や寂しい時に別れた女思い出すな
傷付けて捨てられた馬鹿男だけど。
当時の友達の嫁取っちゃったからな…
もう二度と女はいらない

＞当時の友達の嫁取っちゃったからな…

これやばくね？

何が孤独だよバカが
てめーの話なんか誰も聞きたくねーんだよ
何自分語りしてんだよ自慢かボケが

>>321
とっとと糞して寝ろ

ずっと嫌いだった女が好きになりそうだ
電話は嫌だから、次に会った時に告白しようと思う
何年後になるか分からんが。
ただその前に俺の顔面麻痺をなんとかせないかん。

顔面麻痺の原因を取り除くのが先だろ

>>324
その人についてのことでストレス溜まって顔面麻痺になったような
もんなんだがな

>>325
顔面麻痺になるほど嫌いな奴を好きになって
何年後かにしか会えねーってどういう状況だよｗ
しかもその時相手がフリーじゃなくなってたらどーすんだよ
また顔面麻痺悪化しちゃうだろ

>>326
それが、自分が苦境から立ち直りつつあると、
逆に嫌いだった相手が苦境の良き理解者みたいな感じになってな

何年後かってのは地理的に遠いから

相手がフリーかどうかなんて、考えてもしょうがないと思う

なるほどな

>相手がフリーかどうかなんて、考えてもしょうがないと思う

孤男がそこまで思えたってのは奇跡的じゃないか？
出来れば冷めないうちに地理的なものはクリアして
告って欲しいと思うよ
地理的な距離は超えられても
過ぎてしまった時間は巻き戻せないからな

>>326
＞相手がフリーかどうかなんて、考えてもしょうがないと思う

マジで胸が熱くなった。
>>326の想いが相手に伝われば良いな。

>>328
>>329
みんなありがとう
ちゃんとした告白は人生で始めての経験になるけど、
今回は結果がどうでも告白するつもりです。

14年前の女保守

14年前の女の奴
もう来なくなったけど
元気かな
　

22年前に同じ職場で仲の良かった同い年のコから、昨日メールが来た。
彼女は結婚してて子供もいるが、オレの事を気にかけててくれたみたい。
年内に密会する約束をした。

22年前て…いくつだ

>>334

当時23歳です。

14年前の女保守

７〜８年前同じ新聞配達で働いてた名前も知らない女性
いつも紫色の服着て、小さなサイズのスポーツバイクで出勤してくるメガネかけた可愛い女性
忘れられないぜ

好きになって苦しんで諦めて、また好きになって届かなくて辛くて。
１年近くずっとこれを繰り返してきた。あと３日で会えなくなるから、今度こそ諦められるよ。

おい！あと３日なら想いを伝えろ
一生、後悔するぞ

>>338は告白したんだろうか？

もう少し早く気付けば>>339みたいに背中押せたのにな…。

ここの住人は優しいな。。
好きになった女を諦めきれないまま一生二度と会えなくなった事があるんだろうか。

初めて付き合った女
まだ付き合っていればあと一カ月くらいで4年目になったのになぁ
思い出すと死にたくなる

2年前に付き合ってた女の子
付き合った期間は半年くらいだったけど、すごく好きだった
でも、俺が軽はずみだったせいで別れてしまった

それをずっと後悔して今まで生きてきた。そうやって引きずって生きていくのも覚悟してた
もう二度と会うこともないだろうって思ってた
だけど、つい最近偶然街で出会った

俺と付き合ってたときよりめちゃ美人になってて雰囲気もすごく変わってた
彼氏もいるって聞いた。俺といたときより幸せそうだった
そんとき、俺心臓バクバクだった

その後もずっと彼女の事考えてた
けど、色々話していくうちになんか違うって思うようになってきた

俺が好きだったのは、俺の事を好いてくれている彼女だった
ようするに俺の言うこと何でも聞いてくれて都合のいい彼女

その事に気づいたとき、なんか・・・
すごくすっきりした
今まで、溜め込んでた思いとかモヤモヤがいろいろなくなった
俺は過去にすがって生きてただけなんだって思った

ただの友達になってしまったけど
偶然出会ったのは何か意味があるのかなって思ってしまう
俺の中で縁を断ち切ったつもりだったけど、こうしてまた繋がってる

なんなんだろうか
何か意味があるのかな・・・。自分でもよくわからない・・・

ブログへどうぞ
　

何かに執着する奴は必ず墓穴を掘る
目の前にいい女がいても、チャンスを掴み損ねる

固執している自分に酔っていた時期もあった

>>345
法則スレの奴乙

忘れられない女が、当時以上に綺麗になってるとへこむよな。
より手の届かない場所に行ってしまったんだなと。
女は恋をすると、美に対するモチベーションが更に上がるもんな。

もう四年半あっていない昔の彼女は
ブログを読む限り仕事がかなりうまくいっている
外資系だから高給もらってるみたいだ

俺は鬱病で無職
情けなくて秒速みたいに踏切ですれちがっても多分待たずに逃げると思う

秒速かー
大江千里の返信という古い歌があるんだけど、
秒速の第一話のセリフのネタ元だと思う
ほぼ同じ歌詞

それで、この歌のラストをここの住人に是非聞いて貰いたいわ

忘れぬ過去は触らない方が良い

女は失恋が原因で成り上がるよな。

映像版秒速のラストは良かった。踏ん切りとも絶望ともいえる感じで。
前向きなだけだったら全く共感出来なかった。

見かけても声はかけれないだろうな・・・

よく言ってくれるのがいるって有り難い事だーーー

ちょうど、1年前の夏。
ずっと孤独だと思っていた僕に突然彼女ができた。
その娘は風俗で出会った。5歳年下の大学生。
僕には知る由もないが彼女にとっては単なる遊びだったのかもしれない。
ただ、付き合うようになって、風俗もすぐに辞めて、たくさん遊んで・・・
僕の誕生日には手作りケーキやプレゼントもくれて。
僕にとっては、人生最良の日が続いた。
でも、そんな夢物語はたった2カ月で突如別れを告げられ、終わった。
孤独を歩み、孤独を覚悟していた自分が、そんな彼女を忘れることなんて
できるはずがない。
さおり、一生大好きです。あなたの幸せを祈りつつ、
たくさんくれた思い出を胸に生きていきます。

>>234
は相手と運命の人になれたのか？
>>333
は不倫スタートしたのか？
>>338
はあと3日で会えなくなる相手に告ったのか？

何でもいいから前に進んだ話を聞かせてくれよ…
そして孤な俺たちに勇気をくれ。

>>234の「会う前から彼女の存在は知っていた」
ネットで知り合ったって意味？

いいなぁ
俺は運命を感じるような女にも
忘れられない女にも
会った事ないわ

秒速廚とは気が合わん
秒速好きだけど

15年前の女保守

厨房の頃、クラス内でちょっと仲良くなった子がいた
しかしその子は可愛かったせいか女どもにハブられたりしてて
男と話すのも気が引けるようだった
ヘタレだった俺は何も出来なかった
が今になって思えば卒業する時にでも何かアクション起こしておけば良かったよ
もう15年も前だ
今どうしてるんだろう

誰か少しはいい話聞かせろage

運命の人というか、会ったその日から、この人とは価値観を共有出来そうだと確信出来る人がいた。
店員と客という関係だったけど雑談をしたり連絡先を交換したりした。
でも、運命の大切な人だからこそ、受け止める自分はしっかりしてなければならないのではないか？
その頃は無職鬱病だったから自分は彼女を受け止める力がないと思って
自分から距離をおいてしまった　

社会人なら男は養える力が無いとダメだからなあ
そんなこと関係なかった高校時代に気持ちを伝えるべきだった
後悔の念を静めるために今日もベケA飲んで寝ます

同期入社で好きな女の子がいた　名前はあきちゃん
とってもやさしくて明るくて、片思いをするようになった
すこしでも近づきたいと漫画「あずみ」を貸してあげた
あきちゃんはよろこんでた
ある日、休憩時間、女子の部屋から
「あきちゃん、彼氏とやったの？やったの？」と女の先輩の声が聞こえた
「ねえどうなの？やったの？」としつこく聞かれ
あきちゃんは「やりました」と答えた
それを聞いて目の前が真っ暗になった
しかも彼氏は外車乗ってて稼ぎもよくお金もちだそうだ
俺がかなう相手ではない

俺は仕事でのミスと罵声、暴力イジメにより鬱病とパニック障害になり
店長から「おまえいらないから」といわれクビになった
その光景をあきちゃんは、かっこ悪いという目で見てた

荷物を整理してるときあきちゃんが、「大丈夫なの？」と聞いてきたが
鬱で精神ボロボロの俺には「なんとか」と言うしかできなかった
そして「元気でね、幸せになってね」と言い会社を去った
あきちゃんは戸惑った様子だった
あずみはもう返ってこない

負け組み人生ばんざい

沈滞してる所申し訳ないんだが、女先輩とあきちゃんのやりとりが取り調べ中の刑事と犯人みたいだな。

>>366
ワロタw

１年間付き合って半同棲していたメンヘラ女が忘れられない。
あいつは、友達のいない俺の人生で、唯一最も親密になれた人間だった。
もっと大事にするんだった…
３年以上経ったいまも、あいつを越える女にはまだ出逢えていない

忘れられない女が餓鬼いてガリガリの婆になってた

>>369
それツライなァ
まだ、太ってるほうがましかなぁ。

だな
婆でガリガリだとな…丸い方がまだ若々しく見えるわな

六年前はまだ中坊だった
その時からずっと好きでいる自信があった
もちろん今でも好きだ
昔と違って経済力もあるし、人として成長した
色んな辛い思い苦い思いして、いつもあの人の笑顔を想像して乗り越えてきた
あの人の幸せだけが頼りだった
今、貴方が幸せなら何も言うことはない
けどもし幸せじゃなかったら、俺が幸せにしてやる
俺が笑顔でいさせてやるからずっと一緒にいて下さい
いつでも迎えに行く準備は整ってる
けど貴方が今どこで何をしているのか分かりません
今さら俺と会うのも迷惑でしょうか
貴方の幸せを信じて、祈って、願って、これからも一人で生きていきます

幸せになってくださいと願う程バカじゃない…

別れて一年以上経つのにいまだ、元カノのことが忘れられない。
孤男な俺にとっては彼女が全てだったからな・・・
辛い・・・

まじなつかしいわ
あのころ俺はまだ20歳くらいだったな
相手は年上で最終的には26くらいになったな

そのころはコイツだいぶふけやがってと思っていたが
今は26なんて若すぎるのにな

顔がとてもいい女だった性格は最悪だったが

思えばあれより整った顔の女に会ったことがないな

そんな奴いねえから早く忘れろ
円光やっときゃいいじゃん
そいつに近づくな死ね

付き合ったわけじゃないけど忘れられないひとがいる
初めて好きになった人だったからかもしれない
まぁあっちは情けないうざいやつだたとしか思ってないだろけど

12年前、俺はまだ会社員だった。
彼女と別れた時に慰めてくれた6歳上の同僚の女性と、その後親密な仲になった。

その人は×1娘2人だけど美人で、俺も気がついたら本気で好きになってた。
が、異常なヤキモチで別の女子社員と会話するだけで機嫌悪くなり、しょっちゅう喧嘩してたが仕事外では別人のように俺を愛してくれた。

8年前、俺は会社をリストラされたが彼女との関係は続いていた。が6年前に突然「もう会えない」と一方的に別れを告げられた。
青天の霹靂とは正にこの事。全く理由が分からずショックで数度の自殺未遂、メンヘル通い。

せめて別れた理由だけでも聞きたかった。今でも俺の元に帰ってきてくれるのでは？なんて思ったりする。そうなったら多分許してしまうだろうな。バカな俺。

>>379
その前に仕事探せよ…

>>380
仕事はしてるよ。

あや・・・今お前はどこで何してんだ
お前に会いたいよ・・・
俺の初恋で初めて付き合った女
忘れられるわけないよな

当時撮ったプリクラやもらった手紙が捨てられない
それほど好きだった
君はぼくのこと忘れてるだろう
いまはきっと他の男と幸せな時間を共有しているんだろう
なにもかも失った僕なんて君には必要ないからね

さよなら
宮城県岩沼市　ゆき

＞まぁあっちは情けないうざいやつだたとしか思ってないだろけど

俺もたぶんそうだわ。
一歩を踏み出せなかったからな。
忘れられない人に、陰口を言われたりするのはキツいよな・・・・

スレタイなんかやたら男前だなwww

>>385

www・・・

現実は不細工に決まってるだろ！ｗ

ユイさん、クリスマス過ぎの初デートで待ち合わせ場所間違えてごめんなさい。

二人ともテンパって汗だくになった夜が懐かしい。

そういえば保母さんの試験には受かりましたか？

自分は再就職先を探して底辺を這いずってます。

もし保母さんになれてるなら、教え子の男の子達が20年先30年先こんなオッサンに育たない様…。

ダメ男の俺を見限って幸せになった君。

きみは俺が生きてきた空っぽな毎日を180℃変えてくれた。
人生で一番親密になれた相手だった。
今の俺なら…

お前体温高いな

中学の卒業式の日に好きな子の友達から「あんた告白しないの？」と言われたけど、私から見たら他の人が好きなようだったように見えたし、中１の時にイジメられて自信がなかったので、「別にいいよ」と言ったきり一度も会っていないし、今まで一度も付き合ったことがないです。

学生は校内の同性と上手くやれてないと、校内に好きな子がいても告白できないよな。
成功した時は嫉妬されるのがオチだし。

高校で隣の席だった女を死ぬほど好だったけど、リア充組だったから身分の違いから告白できなかった。

>>393
あるある。

校内カップルの多い学年は、生徒同士の結束力も強い気がする。

数年前、彼女がいたあの頃。
会社クビになって彼女の家に入り浸っていた。
彼女に金をたかったり、喧嘩ばかりで時に彼女を殴った。
終わってた。
彼女に見切られてから就職して働いてるけど、あれ以来おれに彼女はできていない。

フィリピーナのジェロニモ、お前を忘れない

○っきー愛してる
包容力があり、最高だった。
俺のアパートでパンツ丸出しで寝てるところを撮った写真は今でも宝物です。
俺が襲わないからってそんな無防備になれるなんて…かわいいよ。

久しぶりに連絡とろうかな。

弧で喪でゴミカスのようなこの俺に、毎日毎日職場で優しく接してくれたユミ先輩
私より15歳年上でしたが、女性をマジで好きになったのは、初恋以来15年ぶりでした
二人っきりで残業した、あの3時間は一生忘れません。人事異動で別職場への辞令が出た時は泣きました
40代後半独身の貴女は、周りの管理職男性から嘲笑の的ですが、私だけは陰ながら応援してます

中2,3と同じクラスだったあの子、もう10年以上も想ってる。
この前何気なく彼女の本名で検索かけたら地元のエステサロンがヒットした。
今年5月から入ったらしいが、その人が彼女本人なのか単なる同姓同名なのか気になって仕方がない。
思い切って電話してみようかなんてバカな事を考えてしまっている。

美幸へ
色々ヒドいことしてごめん。
また会えるならもう一度やり直そう。

今から久しぶりにメールしてみる

謙虚で質素だったあの子が忘れない
君みたいに誠実な女は町を歩いていても君以外には居ない

去年、電車で４時間かけて会いに行った。

昔とかわらず接してくれたけど、相手は１ヶ月まえに彼氏が出来てた。

さよならした後はティッシュ一箱使いきっても涙が止まらなかった。
もう今はアドレスも消したし、そろそろ新しい恋をしようと思う。

超有名ＩＴ企業に元カノが居る。
ふとググッたら立派に仕事してた・・・。
対して俺は・・・・・超鬱・・・。

>>404
恋はするものじゃなくて落ちるもの。

>>405
俺も元カノはもう雲の上だよ
最初は俺が経済や政治とか色々教えたりしてたんだ
でも、やがて彼女は一人立ちして彼方遠くに行き、もう見えなくなってしまった
俺も鬱で薬付け
アナフラニール　ワイパックス　ベゲ

俺も彼女失った
ふたりでねこの国にいったこと忘れられない
元カノは今頃がんばって働いてるだろう

俺は今はうつ病で無職　薬漬けの毎日
ジプレキサ、デパス、リフレックス、ヒルナミン　デプロメール…
デイケア通うのを拒んでる

ウルトラマンレオの星空のバラードを聞いて涙する
楽しかったあの日と今の現実との差に…
絶対光輝いてみせる
絶望の中にある一筋の希望の光

職場で毎日怒られ罵られﾍﾟｺﾍﾟｺ頭を下げ、
希望も無く抜け殻のように生きてる俺を見たら彼女は何て言うかな？
もう俺が誰かなんて覚えてないかな…。

もう一度夢を追いかけたいけど、もう勇気が出ない。
彼女は俺を捨てて正解だったんだな。

男の世界は大変だよな。

ナンパでもしてイイ女とセックスしようぜ！

>>409
きっと今の我慢が報われる日が来るよ
彼女は君のことを忘れるかもしれないけど
僕はうつ病になって会社クビになって振られた
絶望のどん底で涙が止まらない

うつ病になるかならないかは、無駄に我慢するかしないかの違いだよな。

一旦鬱になると薬飲んでも対処療法にすぎず根本的には治らないよな
三環四環SSRI全種類をMaxまで試したけど治らなかった。あとは電気ショックだけやってない

彼女失ってうつ病になって会社解雇なんて切な過ぎる
彼女は元気にやってるなんて思うとさらに切ない
THE YELLOW MONKEYの「BURN」という曲にこんな歌詞がある

飛べない鳥は取り残されて　胸や背中は大人だけれど
限りない喜びははるか遠く　人に話すだけで精一杯

今まさにこの状態
もう彼女とは会えないかもしれないけど、彼女が居た頃とは違った
素晴らしい人生が作れると思い、涙流しながら生きていこう
涙何回流してもいいから

ここにいる、苦しんでいるみんなに幸せが訪れますように…

わお

おー書き込めたｗ
昔付き合ってた彼女はハーフみたいに可愛い子だった。
元モー娘のよっすぃー、Do As Infinityのボーカルに似てた。
肌は白くて胸はキレイで乳首はピンクでマン毛は薄かった。

もう一度会ってヤリたい。性格は良くはなかったな。

>>1-416
向こうは忘れてるからｗｗｗｗ

俺も彼女失って五年
パニック、鬱なったけど、彼女は幸せならそれでいい

女々しい男にはならないぞ
俺が女だったら弱い男なんか絶対いやだからな
少しでもいい女に振り向いてもらえるように自分に自信つけて、俺についてくるコがいたら今度は俺が大きく優しく包んでやるんだ

>>418
鬱とパニックは完治したのか？

>>419
今は病院行ってない

今は何とか薬も飲んでないし仕事も変えたんで頑張りすぎない程度に頑張ってる

こんなスレがあったなんて・・・
やっと見つけた俺のオアシス

http://www.youtube.com/user/CX500V#p/u/18/_L8JTbfdgu4

数年ぶりに好きだった女にたまたま会った、でも向こうは見て見ぬふりだった。
向こうは母親と一緒で母親の方は俺に気が付いてお久しぶりね、と挨拶して来た、でもあいつは
こっちを見ずにスタスタと歩いて行った、俺も向こうの親と話すのが気まずくなり、
じゃ、失礼しますと、帰った・・・

俺を突然捨ててもっと若い男の元へ行った、それもうまく行いかなかったと聞いていた、
あいつも今は34、俺もいまじゃ31、唯一変わらないのはお互い独身だって事。

唯一無二の存在に突然捨てられ、何年も苦しめられてきた。

でも会った時の向こうの劣化具合・・・これで良かったんだ、と思えるようになった。

自殺しそうな人助けて大事に付き合ったら
事故死する寸前で助けられて
その後すぐに環境が変わり上手くいかなくなって別れたことある。
穏やかな関係だったけど縁とかあるかなって後で思った。
ダメになって終わった流れには逆らえないかも。
やり直したことないからわからんけど。

>>423
年下が好きな女って珍しいな。
嫌いだった女が劣化してると、「ざまーｗ」と思えるんだけど、忘れられない女だと複雑。

それでも一生不能なお前よりマシ

なんであの時もっと酷い事を言って心に傷を作ってやれなかったのか
それだけが、唯一の心残りだ

復讐したいけど鬱で寝たきりで実行できない

鬱で寝たきりでも2ちゃんって出来るもんなの？嫌みじゃなくてね。

寝ながら携帯から見てる

PCだと、つい昔の写真だとかブログだとかを見ちゃうんだよな、それで鬱悪化
俺も携帯はネット専用機
誰とも関わりたくないから番号変えて電話もメールも一切無し

おいらは携帯はアドレスがもう変わってしまった元カノへの空メール打ってるかネット見るのに使うだけだ

そーいや秒速で宛先のないエアメールのシーンあったよなあ

俺もアドレスの無いメールを書いては消している
内容はいつも同じ
あの頃に戻りたい

空メールとかすごいな。

空メールはしないけど昔のメールは保存フォルダに入れて何回も見てる
もう暗唱できるわw

>>436
俺が居る
昔のメール何度も何度も見て泣きそうになる
阿呆じゃないかっつうくらいに

なんか　お前らと酒呑みたいわー
鬱で外に出れないからむりだけど

繁華街へ出ると鬱になるわ
　

封印したはずなのに五年前の女のブログを何回も見ちゃう
やめ方を教えて

伸びの悪いここで前向き発言していたやつらの報告レス待ってるんだが
まだなのか！
希望持てるような話誰か聞かせてくれよ…

>>440
お気に入りから消去。
もしくはPC＆ケータイ破壊。
ここにも来れなくなるがな。

破壊かよw
俺の場合、彼女のハンドルネーム覚えてるから検索で分かる
どらえもん　記憶消去する道具くれ

最近ちょいちょい夢に出てくる・・・
ひきずってるんだなこれは完全に
でもそんなに悪い気分じゃないのはなんで？

皆大切すぎて選べなかったんだよ
てか繊細な俺にはあの状況にこれ以上耐えらない
結局また一人か
は〜損してばっかだな
馬鹿だよな〜ほんと

114年前の女
刺し殺してやった
あぅあぅ言ってた
死体を倉庫に運んだ
アソコをのぞいた

涙が出た

>>443
HN変えられて今じゃ痕跡すら残っていないような女よりマシだお

新しい女や他のことで頑張ってみた奴はいる？

元カノをmixiで見つけた
アルバムに5年経った姿があった
完全に劣化してた…
昔はあんなに可愛かったのに
俺は昔よりも精悍な顔つきになったって言われるんだぜ

自分も良く夢を見たり、思い出すと心が乱れてたけど、数年経って、
とある機会にメールしてからは激しい感情のブレはなくなった。
冷たくされたわけじゃないが「相手の中で自分は終わった過去になってる」
という当たり前の現実を、リアルに感じたからだと思う。
まぁ、だからと言って、記憶の収納や前向きになったわけでも無いけどｗ

忘れる方法　参考になれば

街へ出るとカポーばっかりなので鬱になる
だから大量に女性ファッション誌を買ってきて
若くてかわいい子だけ切り取って、いっつも見てる
どうせ元カノも年で劣化してるだろうから
20前後の若い子の方がかわいい
かわいい女を眺めてると目の保養になって精神的にも落ち着くよ　　　
デパスより効くわ

>>451
良い案だね。
でも内面に惚れてた場合は、あまり効力無いよ。

ま、世の中、美人ばかりなら、このスレもこんなに盛り上がらないだろうな。

かわいくて内面も良い子を失った
もう５年半もひきずってる
ずっと男子校で女を知らないまま高校時代は勉強に明け暮れ、名のある大学に受かった
そして大学入学と同時に知り合って、丁度、就活直前にふられた
ショックで就活など出来ず、ブラックしか内定出なかった　
しかしプライドが無駄に高かった俺はブラック企業は嫌で
結局、就職せず資格を目指すことに。
現在、資格も落ちて職歴無しで鬱でほぼ寝てる
もう四年も無職だが病気を理由に親にパラサイトしてる
あの楽しい三年間と引き換えに地獄が待っていたとは人生なんて所詮は水物だな

>>453
就活直前に振るとか鬼やん。
本当に内面も良かったのか？

それにしても失恋が原因で病む男は多いな・・・・

１番おって欲しい時にフラれるんなんか、ようある事や

こんなスレがあったのかｗ
昔、仲の良かった元同僚(女)に連絡とってみようと思ってたところなんだけど、これも何かの縁かな。
うん、仕事上がりにメールしよう。

止めとけ

>>456だがメールしてみたよ。
まあ、返ってくるかどうかは微妙だろうね。
返ってきたらいいかなってくらいで、期待せずに待ってみるよ。

思い出だから美しい
10年前好きだった女をFacebookで見たけど酷いもんだった…。
目元や頬が痩せて顔がガイコツみたいだし肌も乾いてハリがないし。

その時、一人の女に執着するのは損だと思った。
どんな女にも旬な季節があるけど、それは瞬間であって、
瞬間に捕らわれることは膨大な時間を無駄にすることだと思った。

おまえら大変かもしれないが冷静になって回りを見ようぜ。
そしてもしまた輝いている女に出会ったら、すぐに思いを伝えて
喜びも、悲しみも、痛みも、その瞬間で終らせていけばいいんだよ。
そういう教訓を学んだ気がする。

おまえら恋愛よりも鬱病治せよw

鬱病が治らないから
過去に執着するんだよ

健常者はとりあえず
新しい事が出来るから羨ましい

こっちは薬Maxまで飲んでるから
眠くて動けない

リタが出てた頃は何とか仕事出来たが
規制で処方されなくなったから
三年寝たきり

>>461
それは病気だから女が忘れられないのとはちょっと趣旨が違う気がするわ

ざまあwするのは自分を選んでくれなかった恨みがあるからだろ
忘れろよ

スランプになって離れていく女は嫌だ。
でもそれが一般的なのかな・・・

大学辞めたらすぐ別れられた。
まあ当然か。

彼女が俺のことを思い出したら…とか、世界が崩壊するくらいありえないことを思って
男は働く。

働けるだけ裏山

ここ鬱持ち多いな
俺もその一人
手当で何とか生活してる

初めて付き合った女
デートの度に俺の出来なさかげんを知って去っていったが
でも美人と並んで歩けただけでも幸せだったな

EXILEのただ逢いたくてを聴いて涙する毎日です

http://www.nicovideo.jp/watch/sm9141654

この曲に共感する。
男は夢を見るけど、現実は…

>>467
KWSK

>>470
漫画みたいな話だが、昔かわいいと思ってた子から3年ぶりぐらいにいきなりメール来た
2,3回程度しか話したことなかったんだが
そのまま勢いで告ったらオッケー貰ったんで付き合った
あんな勇気二度とだせねえよ

忘れられない女(ひと)←演歌みたい

>>471
もっとkwsk

かわいい子と歩きたい！
いつも日陰ばかりの生活に疲れた

ドラマみたいな展開なんて羨ましい
俺なんて平凡に付き合って平凡にふられて、ずっと引きずってる

>>467
俺もお前と同じで、知り合いの女が出来ても何回か会えばいなくなるパターン
根暗だし、人といると疲れてしまう性格だから当然だが
そんな俺とも素面で隣にいてくれた、あの子が懐かしい

裏切られて対人恐怖症になった

>>476
まさにそれだ
あんまり知らない人から見ると落ち着いてるって見られるんだが
ただしゃべりが下手で無口なだけ
何回か会うと俺のとてつもない面白みのなさにあきれられる

自分が根暗ということを踏まえて、付き合ったらどうだ？
オレの場合常に忙しい男を演じてて、女と会う時間も一時間以内で収める。
スタバとかでお茶して話が盛り上がってきたところで「そろそろ戻らないと、また会いたい」
とかいって立ち去る。これでいい印象だけが残せる。
食事や長時間デートはできる限り避ける。
かなり頭を使うが、自分の演じられる時間的限界を知ってるからなんとかなる。

疲れるだろ
ただでさえ疲れてんのに

>>479
どっちにしろ長くは付き合えないんじゃ

人間関係に疲れやすいという女とオフで知り合って
付き合ったがメンヘルで最悪だった
むしろ面倒見の良い子の方がいいよ

自分が真っ当じゃないから、真っ当な女と親しくなれた事ない
>>479
金盗らない詐欺師かｗ

まあ忙しいフリをするって何かと便利だよ
逃げにも使えるし、攻めにも使える
相手に忙しい印象を相手に持たせることでこっちの都合を押せるし

お前と同じことやってた
自分の素がバレないように頑張ってたけど
賢い子だから、直にバレてしまった
その時、不器用で正直なあなたが好きなのに、と言われふられた
せっかく自分のありのままを見てくれた人がいたのに俺は台無しにしてしまった

小細工はバレる
素で勝負しろ

親しくなった相手に素で接するようにしたら、
「あなたが何人も居るみたいで怖い…」と言われたぜ…

いや、ある程度はみんな演じてるだろ？
オレはリア充とかイケメンとかは要するに自然な演技のできる奴だと思う。

今日あびる優がサンジャポに出てF1レーサーと付き合ってて、彼は世界中を
飛び回ってるから日本で時間できたときだけ会うとか言ってた。
要するに遊ばれてるって事なんだろうけど、やっぱ忙しい男はモテるんだよ。

いや…モテるって羨ましいようだが
意味もなく股かけてもむなしいだけだろ？

素の自分を本当に好きになってくれる
オンリーワンがいいんだよ


ってオンリーワン…くれよｗ

>>488
高学歴高収入の奴は演技なぞしなくても彼女が出来るだろ
君はあまり無理をすると、昔の俺みたいに取り返しのつかない事態になるかもしれないから注意しなされ　

演技なんてしてると、誤解されまくるから、ストレスが半端ない。

演技しないと認識してもらえない

一生、演技するつもりか

演技したい人は勝手にすれば良いが押し付けるのは辞めて欲しい

忘れたい記憶に翻弄させられて
今、目の前に運命の人がいたとしても、
声をかける力さえ残っていないよ

俺は仲良くなった女に鬱だと告げたら去られた
ますます鬱病悪化

オンリーワンって確率低すぎる…
タダでさえ可愛い子は少ないのに

でもオンリーワンの未来を信じてるから何とか毎日働いている
もし、この先ずっと孤独なまま終わるなら
パッと遊んで樹海に行くだろう

>>495
同じく。まぁ、ここの奴らは大概そうかもｗ

下手に女と関わると大変だよな。
たいてい好きになるし、でも所詮自分は顔見知り程度の存在。

お前らの理想の女ってどういう感じか？

FF9のガーネット

元カノの画像を待ち受けにして、誕生日にくれたプーさんのぬいぐるみと一緒に寝たら
彼女とその女友達と3人で遊んでる夢を見た。

思い出の曲を寝る前に聞くと夢に出てくるぞ。

俺は９０年代の曲を聞くと鬱になる
過ぎ去った時間
そして全てを無くしてしまった現在
全てが儚く虚しく通り過ぎていく
あの子に語りても
風にしか聞いてはくれないのだ

ただ女とベラベラ喫茶店で話すだけならネットで流行りのものなど、情報を集めてくれば良い
でも、俺はそういう事に全く価値を見い出せないんだ
もっと本源的なものを誰かと共有したい
だから俺は子供のころから、ぼっちだった
元彼女はそういうものを唯一、共有できた初めての人だった

それなのに、それなのに裏切られたんだ

>>506
自分が勝手に共有してると勘違いしてたんじゃない？

忘れられない女になってやった
私も忘れてないよ

もう二度と会わないけど
お互い好きなままでも会わない

さようなら
　

忘れられないって完全にこっちサイドだけの話だよな

忘れられない者同士が
お互いに思い出だけに浸れば
もう絶対に汚れることはない
美しいままでいられるね
美しいままで
　

彼氏いるから諦める

>>467>>476>>478
俺も全く同じで共感できた

恋をしても、孤男は独りなんだよな

失恋がきっかけで引き込もってしまった人いる？
俺はもう三年近く人間関係恐怖症で家から出れない
前職が割と高給だったから貯金で暮らしてるんだが
いつかは外に出て働かないといけないよな
だが、踏ん切りがつかないから、毎日毎日、彼女の夢ばっかみる
薬は飲んでるけど効かない　

>>514
失恋と同時に会社も辞めたの？
高給羨ましい。

http://m.profile.ameba.jp/pub/myProfile?targetAmebaId=hako-onna

自分が孤独だから、「この人しかいない！」と思って夢中になるのに、
相手にとっては単なる重い変な奴

うおおおおおおおおおおおおおおおあああああああああ
やめろおおおおおおおおおおお

おまえのせいでおまえのせいでおまえのせいで嫌な記憶が蘇った
そっちだって好きだって言ったのに重いって何だよ
経験無いって言ったのにペッテングまで何度もしたことあっっるうつあて

あなたに逢えた　それだけでよかった
世界に光が満ちた
夢で逢えるだけでよかったのに
愛されたいと願ってしまった
世界が表情を変えた

この歌詞が心に響くわ。
相手も俺の事を気に入ってくれてたのに、逢う度に険悪に・・・

>>517真理

忘れられないわけじゃなく、元カノよりいい女がいないから彼女作れないんだろ？
一緒に過ごした時間や場所はまた次の女で塗り替えるべきだよ。
まぁ次の女がいないわけだから独りなんだけど。

二次元でもいいなら　カードキャプターさくらの木之本桜

>>515
ふられて、仕事に集中出来なくなって、即リストラ
外資系だったからシビアだった
働くなら日本の企業の方が断然マシ
血も涙もないからな

>>523
そうなのか。
メンタル面は仕事をやる上で大事だよな。
スポーツ選手も、プライベートが上手く行ってないと、精神的に不安定になって、もろにプレーに影響するからな。

孤独な俺達は女に過度な期待をしがちだと思うんだ
彼女がいても孤独は孤独のまま

>>523
俺なんかふられたうえ、来春にはその子結婚する予定で
しかも同僚なので毎日顔あわせなきゃいけないんだぜ？
もしかしたらお腹の大きくなったその子と一緒に仕事とか･･
もう精神崩壊しそうだわ

このままではストーカーで退歩・・・

素晴らしい思い出の数々には感謝してるし
その思い出に縋りつけるけど
諦めきれない・・・

>>526
寿退社しないの？
だったらその子にずっとやさしくし続けることだよ。
結婚なんて3年もしたら倦怠期に入る。
そこから勝負して寝取ればいい。
結婚なんかするより人妻食ってた方が経済的にも生活的にも楽だぞｗ

世間の人妻って、そんなに軽いもんなの？

なんかｽﾚ違いの人がいるね
孤独で偏屈な俺達がそんな事できやしない

>>528
マジ好きになっちゃったから
早々簡単に気持ちは切り替えられないな今回は

>>529
全然積極的にアプローチしない孤男の俺でも人妻と不倫の経験有る
なぜかっていうと人妻の方から積極的に誘ってくるからｗ

あ名前に別スレのレス番入っちゃったｺﾞﾒ

そんな尻軽な人妻はブスだと思いたい。

足軽
　

不倫して虚しくならないか?
中身のない女と付き合うなら一人を選ぶや

http://ameblo.jp/hako-onna/

雄はできるだけ多く種をばら撒きたい生物
不倫して虚しい気分になるのは、雌の方だ
　

今の彼氏をキープしつつもっと条件のいい男を漁る
孤板や喪板･･ていうか２ちゃんではビッチと呼ばれる女が
一般社会ではごく平均値なんだと30代になって理解できた

http://ameblo.jp/hako-onna/

>>538
どんな環境ですかｗ

とにかく
前に進めなくて
ずっと粘着してる感じ
どうすれば先に進める？

>>541
ナンパでGO！

でも相手は忘れてるんだろうなぁ…

そんな記憶を全てリセットしてしまいたい…

＞とにかく
　前に進めなくて
　ずっと粘着してる感じ
　どうすれば先に進める？

俺と同じでワロタ
他の女に向けろって言われても、妥協じゃ続かない。
その前に出会いも何も無いｗ

女の子に電話したら、彼氏らしき男の声。

○○だけど、この前…

『だれから？』
「わかぁんない。知らない番号から。　気持ち悪いから切るね」

今日できっぱり忘れるために久し振りにメール送った
それそろ一時間になるけど返ってこないｗｗｗｗ

21のときから7年もひきずってる人がいる。　あの人だけは忘れられない。
あの女とかとは呼べない。
人として最高だったからあの人と言ってしまう。

もう一度会いたい。　
きもいな俺w

内面的に尊敬してたら、余計に忘れられないよな。

信頼、尊敬できる人は忘れられない
綺麗だけど性格最悪なのは
ちょこっと風俗通えば綺麗さっぱり忘れられるw

同級生とばったり再会して結婚っていう流れを想像してる孤男
キモいよな、おれ

>>548
俺も俺も。2002年から付き合って1年で振られ、それ以降はずっと片思い。
高校中退してヒキったときネットで知り合って2002当時メッセやってて会って付き合った。
今思えば、子供の頃の母親以上に、彼女に甘えてた。
自分はネガティブなことばっか言ってたけど、最後まで見捨てないでくれた。
「死ね」とか「くそ、最悪だ」とか口癖の俺が、「汚い言葉使ってると、だめな人になるよ」とか言われてから
少しずつ真人間になれたので、感謝の気持ちがずっとある。

それでも孤独なのか
どうやったら脱出できるのか

＞「死ね」とか「くそ、最悪だ」とか口癖の俺が、「汚い言葉使ってると、だめな人になるよ」とか言われてから

俺のことかｗ
｢○○テメエぶっ殺すぞ｣とか独り言でよく言っちまうｗ
引きこもってると憎しみの感情が心を支配するようになるよな。

>>554
ね、だから女と言うより人間として好きだったわ。
定職につかないし、学生の俺に８万円も借りるし、働かないし、きれいごとばかり言う人だったけどｗ

＞定職につかないし、学生の俺に８万円も借りるし、働かないし、きれいごとばかり言う人だったけどｗ

ここだけ見ると、完全にダメ女やんｗ

俺が一人友達いなくて孤独なのを
黙って認めてくれた人はあの人だけだった
他の女は親しくなると俺の暗さに嫌気がさし去っていく

俺が一人友達いなくて孤独なのを
黙って認めてくれた人はあの人だけだった
他の女は親しくなると俺の暗さに嫌気がさし去っていく

ひと時でもいい思い出があってうらやましいよ

なくしてしまうなら初めからないほうがいいんだよ

大好きな人にフラれてから女の知り合いがたくさん増えた、メシや酒飲む女たちは。でも、それ以上はないんだよね。告白もしないし告白もされない。

唐突に孤独感じる。仕事や趣味がんばったり中途半端に女友達とあってももやもやした不安や孤独をごまかしての繰り返し。

18から21に付き合った女に過剰依存して
その後廃人状態だ

>>561

孤男じゃないじゃん
死ねよ
　

色んな孤独があっていいんじゃね
自分のチープな物差しで他人を測ったり死ねとか言うのはさ
ちょっとおこがましいんじゃないかな

あの人と愛し合いたかった。

仕事の延長で人付き合いはあっても孤独は変わらない

平気で人を裏切りむかつく女だった
でも忘れられない

俺の忘れられない女は風俗嬢です
こんな悲しいことがあるのでしょうか

巨人の投手で
（野球見ないから今も巨人か知らんけど）
風俗嬢大好きで
風俗嬢と結婚したプロ野球選手
居なかったっけ？

巨人の選手にはめずらしい
割と普段大人しそうな人だった気が
（巨人の選手ってやかましそうなバカ
　が多いイメージなんですすみません）

そういう
第一線で活躍してる人なのに
風俗嬢と結婚までするって
凄いなあって思って覚えてる

名前が思い出せない
　

それまでは普通のリア充だった
あの女に惚れたばかりに人生暗闇まっしぐら
今は誰も友達いない対人恐怖無職鬱病借金持ち

>>552
俺も人間として尊敬出来る人だった
だから何年間たっても忘れられない
付き合っていたのも2002年
俺とそっくりの人がいたとは

最初、向こうが俺に依存したくて近づいてきてくれたのに
逆に俺がどっぷり依存してしまって振られた。

孤独で寂しい期間が長く続くと、心に余裕も無くなるね。

うん
メンヘラ女で避けるべきだったが淋しさで溺れてしまった

時が過ぎ去り思い出が美化されていくのが苦しい

ある思い出は美化
ある思い出は憎しみ
両極端だから毎日苦しいわ
このまま後悔したまま墓に眠るのだろうか

572だけど
>>573-575
激しく同意できる。
俺も皆さんと同じ道を辿るんだろう。

俺達どうすれば良いのだろうか？
これからもっと素敵な女が現れるんだと信じてきたけど
四年間、結局現れなかった
何を生き甲斐に生きていけば良いのだろうか？
多趣味だったけど鬱病で趣味を楽しむ余裕さえ、なくなってしまった

おまいらに説教できるほど俺は人生経験豊富じゃないし
ありきたりだけど失恋の痛みは新しい恋愛で埋めるのが一番近道
恋愛が無理ならとにかく人と接してコミュ取ることでかなりマシになる
これを一人で孤独に思い詰めてると延々引きずる
俺は10年引きずった。引きずった末に新しい恋で傷が癒された
が、また失恋。でも今回は前のようにならないよう必至で人と接してる
前よりはかなりマシな状態で推移できるんじゃないかと思う。

対人恐怖症なんだ
新しい恋愛したいよ！かわいい子大好き！
でも人とのやり取りをしてると時々パニックになる
ちょっと仲良くしてくれた子に鬱病だと伝えたら、音信不通
ますます人間不振

対人恐怖症なんだ
新しい恋愛したいよ！かわいい子大好き！
でも人とのやり取りをしてると時々パニックになる
ちょっと仲良くしてくれた子に鬱病だと伝えたら、音信不通
ますます人間不振
でも>>578さんの書き込みで少し気持ちが楽になった
ありがとう

直球の美人を見るとパニくる
ブス、おばさんは全然大丈夫

元彼女と似た女とすれ違うだけで
突然悲しくなる
そうなると、その日はほぼ死人状態
だから繁華街は避けてる
渋谷の交差点なんか無理だ

忘れられない、諦めきれない。
2人きりで行った場所を1人だけで巡っては、孤独を噛み締める日々・・・

ずっとケンカと仲直りの繰り返しで辛い
すっぱり忘れたいのに忘れられないよ
いっそのこと知り合わなければ良かったのに

>>582
なんという俺
でも渋谷はむしろ安らぐ
この人ごみに紛れてしんでしまいたくなる

きっと幸せに金持ちと結婚してるのかな

俺の場合はもう八年になるがね 良い思い出がないのはどこかに大切な忘れ物をしたり待っててくれてる人がいるのかと勝手な想像をしたりしてる
そのヒントを捜して街をうろついたりもする

いつでも探しているよ

忘れられない女が美人だと、｢今頃は金持ちと結婚してるんだろうな｣とか思っちゃうよな。

でも人生は、そう上手くはいかない。

>>586
どこかに君の姿を....

交差点でも　夢の中でも

こんなところにいるはずはないのに〜

願いがもし叶うならば

おちんちんびろんびろん

>>1-592
彼女はお前のことなんか思い出すことないよ
後ろばかり見ててもしょうがないだろ

前を見たらもっとしょうがないことに気付く

秒速か
俺は数年前、元カノとすれちがったことがあった
俺も無視　相手も無視　それで良いと思った

それから一年くらい立って元カノのブログを発見して見たら
すれちがった日の事がブログに書いてあった
散々だった

せめてすれちがって過去の悔いを昇華できただけにして欲しかった

>>595
どんな別れ方したの？
ブログになんて書かれてたのか気になる。

595
大丈夫なら内容kwsk！

ユキチカして生活費に充ててますけど、何か？

別れた相手を恨んでる方は全てにおいて
相手より劣ってるとおもう

恨んではいない。
悔やんでいる。

出逢った頃の笑顔を、俺が少しずつ奪ってしまった。

おい、やめろ。やめて下さい…

別れた後
俺は不良債権を押し付けられ
あっちは仕事もプライベート
も順風なのが納得出来ない

>>602
不良債権って？

借金

悔やんでも悔やんでも、悔やみきれない思い出ばかり。

出逢った頃の彼女は、俺の正体に興味津々だった。
俺の仕事が終わる時間に合わせて電話くれたり、近くで待っててくれたり。
そりゃとても可愛い行動を取ってくれた。

俺はと言えば、話し下手、冷めてる、癇癪持ち、
ネガティブな話しは大得意だった。
こんな美人に近付かれるのも初めてだったから、萎縮してしまった。

電話する度に、逢う度に、彼女を傷付けてしまった。
生きる世界が違い過ぎる事を、お互いがすぐに感じ取った。

でも2人とも諦めずに、なんとか仲良くなっていこうと努力したが・・・
最後の最後まで、俺も彼女もギクシャクしてばかりだった。

出逢った頃の笑顔を、もう一度みたい・・・
もう一生忘れられないだろう。

正体が判っちゃったんじゃない？

そそ、相手にとっては早く正体が判って良かったんだろう。

「流刑囚のキャラ飽きた」って言われたことが過去に何回かある

そんな女達は、こっちもすぐ忘れられるよ。

おれは相手の結婚式二次会で幸せになってねって言われた。
ああ。
あ。

>>582
俺も俺も。
ってか最近の女ってみんな同じ格好だからなー
俺の元カノは新垣結衣と、宮崎あおいに似てる
いやマジでｗ　自分は普通の顔ですが。
ガッキーの口の周りと、宮崎あおいの低い鼻の具合が特に。

でもあれだ、元カノと一緒にいるだけでカウパーっての？が出てたな。
やっぱフェロモンとかあるのかな？

似てる芸能人をテレビで見ると辛くね？

>>605
俺もネガティブな話は大得意だ
相手は俺のネガキャラを新鮮に思ったらしい
しかし時が過ぎ去り俺のネガの影響か？
相手がメンヘラーになり
依存できる相手を探しに出ていった

鬱病はずっとダウナーだから羨ましい
統失だとダウンとアップの急降下爆撃だから苦しい
アッパーとダウナーが乱れる感じ
他の奴等は多重人格扱いするだけだった
そういう俺を唯一認めてくれた女の子があの子だった
あの子がいなくなったことは自分の存在価値を否定されたのと同じと感じてしまう

ポジティブ思考もネガティブ思考も周囲に伝染するからな。

女って結構、欝欝強いのに惚れる癖にすぐ飽きる。

11年間独りだった俺にやっとできた彼女は、29歳のバツイチ子持ちだった。
俺がどんなことをしてもどんな服を着ていても、「あなたであることに変わりはないから」と
受け入れてくれた。シワシワの服を着て寝グセの頭にタオルだけ巻いて、
彼女の子と３人でスーパーに行ったりした。

彼女の子は隔週末に元旦那の家に通っていた。元旦那は復縁を願っていて、
そのための一軒家も新築していた。あと俺が知っているのは、元旦那の浮気が
離婚の原因だったということくらい。子も、またみんなで一緒に暮らしたいと
願っているのは、ことばの端々から伝わってきた。元旦那から彼女の携帯に、よく
連絡があるのも知っていた。彼女はどういう気持ちで俺と付き合っているんだろう・・・
と、よく考えた。元旦那への意地のようなものも感じていた。

2年ほど経って結婚の話もしていたころ、福岡への転勤が決まった。
彼女は、子供を連れて一緒に来ると言ってくれた。3人で暮らそうと言ってくれた。
でも、その表情はどこか暗かった。
次の夜、子供の携帯にメールをした。ママには内緒だよ、といって。
そうして、福岡には独りで来た。

誰からも、元旦那からさえも、何も奪いたくない、と思った。
馬鹿だな俺は、でもみんなで幸せに、あの一軒家で暮らしていると信じているよ。


長文チラ裏すまん。このスレ見たら思い出してしまった。
みんな頑張れよ。

>>617
もう連絡は一切取ってないの？ケータイも変えたとか？
人が絡むことに一歩を踏み出せない孤男は多いよな。
好きな人を自分の人生に巻き込む勇気が無いというか・・・
キミは幸せになる権利があるよ。グッドラック。

>>617
お前が決めた事に俺らは聞いてうなずくだけだ

お前なりの幸せ絶対見つけろよ

>>617に世界中の幸せが降り注ぎますように

なあんだ。結局ここもリア充しかいないな
他人の心配できる余裕のある奴は視界から消えろ

ちゃうちゃう
辛すぎる状況になると人間、他人には優しくなるものだよ

>>621は初期症状だね
10%の確率でこっちに来るのをやめることができる

マジで10%位だろうな
本当の孤男になってから気付く事だろう

>>618
携帯は解約したよ　それまでも誰とも連絡とらなかったから困らない。

仕事以外ではいっさい他人と関わらない生活だけど
彼女と出会う前の毎日に戻っただけで、簡単なことだな。
こうなるのが分かってた気もするよ。

みんなありがとな。

>>618
＞自分の人生に巻き込む
まんま同じ台詞言った事あってワロタ。
相手には理解して貰えなかったが。

クラニャドは、クラニャドは人生だよっ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ――-　､
　　　　　　　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : ／⌒ｰﾍ:＼
　　　　　 　 　 　 　 　 /: : ／＾>'⌒ｰ／: : : : : : :}^Y＾丶、
　　　　　　　　　　　　/ ／: : : : : : : : : / : : : : : : : : : : : : ＼
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　 　 　 　 　 ; 　 　 ': ,' :/: : : : :/ : : /: : /: : : :/: ｌ: : : |: : : ヽ: ヽ
　　　　 　 　{　 　 , : j / : : / : |: : :/| : /: : :.;ｲ: ∧: : :j: : }: :|＼}
　　　　　　 ；　　 ,': .;ｲ : : : !: : :|: :/ -孑: : :/ j:ﾒ-‐!: / : ,' : l
　　　　　　　　　/／:∧ : : |: :./∨__ ﾚ|: : / 　__　 j:/: :./ : /　 }
.　　　　, '"　　／:／: :∧: :j小 ≠弌　|／ 　≠弌-}:／}／　　；　　はうっ、はうっ・・！！
　　　　　　 ／:／: : :/j: :∨: l | ｉ 　 ｉ 　 　 　 ｉ 　! ∧: :|　　, '"
　 　 ；　.／:ィ: : : : :〈:.{: :/{ : : ト! _　!　r っ　│ イ: : !: |　　}
　 　 {.　{: : {｛ : : : /＼'、: :＼ 八 ｀＞=z-r＜ : : |: :/|く　　;
　　　　 ヽ: :ヾ: : :/　　　＼: : : : :ヽ___＞うｰﾄ､＼j∨ 　 }
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　　　　　 　 ∧ 　 |　　＼::〃:::::::::::::::::,'::|::::::::::::::::::::::::|
　　　 　 　 /　' 　 |　　　 Y{::::::::::::::::::/:::j :::::::::::::::::::::::!

とても好きなのに一緒にいられない〜♪　
永遠の謎を抱いて夢の中で会いましょう♪

って歌を思い出すスレだな。

B'zか。
B'zは結構その手の曲いっぱいあるんだよな…泣ける

B'zとか聴いてる人は
センスを疑う

彼らの音楽はヒドい
聴けるｼﾛﾓﾉじゃない
　

一言で言うと
ダサい

これに尽きる
　

スレチ

最近は松田聖子の曲ばかり聴いてるわ。
旦那と別れてから歌い始めた、失恋ソングの数々が心に沁みる・・・

そうやってずっと俯いて生きていきなさ

高校生の頃、学校の図書室で一目惚れした女の子。
その子とお近づきになりたくて同じ図書委員になり、
知り合って３ヶ月程度で告白、玉砕。
ショックで帰ってベッドの中で泣いた。飯も喉を通らなかった。

それでも諦めきれず大学生になってデートに誘ってみたら
一度だけOKもらえてデートすることができた。
一生の思い出だな。

それからも何度か誘ってみたが叶うことはなかった。
今なにしてるんだろう。
今日その子の夢を見て急に書きたくなった。すまん

yukkyに会いたい
この間は不眠、今日は食べ物がのどに通らない…

色んな女に出会っていくと
忘れられないと思ってた女が
ごく普通に存在するレベルだったことに気づく

ハイレベルと思い込んでるから、出会いがないから、
忘れられないと思ってるのか？
出会いがあろうが、美人に言い寄られようが、
動けなくなった奴だって居るんだよ。

出会いがあって美人に言い寄られるなら孤じゃねーよ

昔の彼女を思いつつ頑張ってる人のスレかと思ったら
廃人の巣窟みたいだな

>>630
毎晩、泣きながら
キングクリムゾンのエピタフを聞いてる　
「錯乱こそ我が墓碑名」　
まさに孤男の歌だ

70年代の歌は熱い歌詞が多いよな
日本の曲でもそう。
孤独な人間にとって今の時代の音楽は合わない感じがする

ああ廃人だよ。悪いかよ。
あの人の名前を呼びながら毎日シコってるよ。

それは気持ち悪い

それは気持ちいい

ずーと昔の女を引きずるって
精神的には部屋に引き籠もって出てこないやつと同じじゃないのか

そんなあの子も今は旦那と幸せによろしくやってるよ

>>647

やめてくれ・・・　高校時代のあの子が忘れられないんだ

愛することは見守ること、と学んだが、人間やっぱり自分が一番好き。
好きな人が異性の恋人と仲良くしてると思うだけで人生ってものを悔いるよ。

一度だけでも一瞬でも心が通じ合い愛し合った相手が
今では別の誰かと依り良い恋愛をしていると思うと・・・

はっぱり悔しいし切ないし情けないね。

あの笑顔も、あの泣き顔も、あの怒った顔も、あの微笑みも、
あの柔らかな髪も、あの唇も、寄り添った時のあの体温も・・・
ずっと俺だけの宝物にしたかった。
できなかった。

思い出だけは　おまえの　ものだ
胸の奥に大切にしまっておけ

お前らは負けたんだ
負けたんだ

>>637
自分が好きな女と、どこにでもいる周の女を客観的に比べてみると
特別、顔が良いわけでもなく、優しいわけでもない。
でも自分にとっては世界一の女なんだ。
なぜ好きなんだって聞かれたら、好きになったから好きとしか、答えられない。

そこ中学生あたりで卒業するレベルです

世界の片隅で
http://ameblo.jp/sagasiteta/

元カノからメール来た
他愛の無い内容だったけど飯食いに行くことになった
生きてりゃいいこともあるもんだな

いいなぁ。
俺はメールこないわ。
でも、半年に一回くらいストーカーメールするけど、メール拒否られてないから幸せだ。

>>656
メシ食いに行ったあとはベッドインすか？

俺は別れられる立場ばかりなのに、どいつも数か月後にメールしてくるよ。
女って身勝手だと思う。

間違いメールだろ

明らかにまずい形で別れたならともかく
そうじゃない場合でも　別れる＝切れる　だと思ってる人は
ちょっと頭の中が童貞時代に戻ってると思う

>>646
引きずるのと忘れられないのはちょっと違う

秒速5センチメートル

>>659

そんな女ばかりじゃないのに
　

今日とある映画を見ていたら、女が男にマッサージをさせる描写が。
俺も昔、彼女の体をマッサージしてあげてたことを思い出した。
俺の部屋で全身マッサージ（主に腕と足、背中）して、彼女はかなり無防備な格好でよがってたなと。
でもセックスは1年半なしで結局セックスないままお別れ。まあ俺が真性包茎だったのもあるけど…
懐かしいなあ。俺にとってのブロークバックマウンテンは、今住んでるとこにある湖だなー。

結婚してる女だって好きな男ができればすぐ浮気する
女の気持ちなんて誰もつかめないと思う
なので女の言うことは一切聞かず、真に受けず、自分の道を行くことにする

そんなこともありますよね

女に限らないだろ

何年も人肌になんて触れちゃいないが
こう冷えて人肌恋しい時期になって来ると
俺が人生で一度だけ付き合った元カノを思い出すわ
多分今頃結婚して子供もいるんだろうな。。。

つまんねー人生

外見的には劣化してるんだろうな。
でも好きだったからこそ、あばたもえくぼ。
はあ。。。

あれはたった1つの淡い愛の色 あの時 あの場所でしか感じ取れない
微かに流れる時間 今は別々の道を歩き 今を生きているから…
どうしても辛くなった時想い出してた 貴方と歩いたあの日々を
たくさんの愛くれた事 人生の1ページに 確かに飾られている 確かに刻まれている…

君と共に過ごした間に 一体どれくらいの事が出来ただろう
何年経ってもずっと記憶の傍にいる 変わらない何かがここにある
元気ですか? 私は今、幸せです

貴方を想い続け必死になってたあの頃 今も忘れない真心
可愛いかったなって緩む頬とそう 繊細に流れる穏やかな映像
あの場所に行っては想い出し 想い出しては後悔が過ぎりまた振り出し
あの選択は正しかったのかって 何度も自分に問いかけたって…
やがてまたあの場所に行ってみた 二人の想い出の場所に行ってみた
そこに芽生え ふと過ぎった愛の色があった 小さいけど 大きな確かな愛の色
故郷はその場所ではなくて 貴方だった事に気づいたんだって
そして今は違う愛の色に変わり 違う誰かを愛している 別々の道を歩んでいる…

君と共に過ごした間に 一体どれくらいの事が出来ただろう
何年経ってもずっと記憶の傍にいる 変わらない何かがここにある
元気ですか? 私は今、幸せです

手を離したあの日に 互いに誓った固い願い それも深い温かい愛
どうか幸せであるように 互いの事を祈り 離れたあの日の約束のように
今はその通り 幸せな毎日を…

大学に入って一人暮らしをした
そして友人の紹介で初めての彼女ができた
初めての異性との付き合いだからさんざん振り回された
気が強く、わがままでビンタもしょっちゅう

あるとき俺のアパートにスーツ姿のサラリーマンつれてきてた
学生のあんたなんかより、社会人のこっちのほうがいいもんねと笑い
目の前でキスし始めた
俺にはなんの光景かわからなかった
そして外車に乗ってラブホに消えてしまった

それから2ヵ月後、彼女がアパートに来た
顔じゅうアザだらけだった
何があったか聞くと、サラリーマンの彼氏はお金持ちでマナーにうるさく、
実家に呼ばれた際、彼女のマナーの悪さに頭にきてぶん殴ったらしい
その他、彼氏の同僚との飲み会に参加したとき悪酔いして相手に迷惑かけたこと
でまた殴られたということだった
そして俺に、「また付き合おうよ」と言ってきた
俺はおもいっきりビンタし
「2度と来るな！帰れ！」と怒鳴った
彼女は泣いてアパートを飛び出していった
勝手に浮気しといて目の前でキスして、殴られて都合が悪くなったら
助けてなんてふざけてる
それ以来女とは付き合ってない

こんな怨念溢れるスレだったとは
十年ほど前にスーパーで見かけた幼女は可愛かったな・・・なんて書き込めない

>>672
コピペおつ
>>673
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1287666091/

中学時代のＳは良い女だった。あいつの乳を
思い出して何回抜いたかわからん

.　　/　/ /// ./　/　 /j　 / // 〃!|| | ||ll|　| |　ヽヽ ヽ　　　|　　 　 |　　　　 　 |, 　-──- 、　　　 ／
　　i 　l　l l ｌ　ｌl 　ｌ　/!.|　,! / | /ﾞ!ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞll|　| |　 !�_ヾﾞr､,__.l　 ,. -‐''´￣｀ｰｧ'"´　　　　　　　 ヽ、／
　　l 　!. | | |　|l 　|　|| lｉ　|/| l| ! | 　　　 l! ! | |　 |ミﾐヾ,| .l7lｰ‐- ､　　　　　　　　　　　　　 　 __／
　　　 |　| | |　|l 　l. _lki'l　|! l! l+-l､＿　 ,j l/,!.ｌ　 |三ﾆ､jｲ l l三ヽ |　　　　　　　　　　　　　r'´　　　　　　　 _
　　　 ｌ　ｉ ｌ ｌ　ｌヽ, i´ !_i!ヽl　l　l! 　 __ ｀メﾉl !ｌ !　 |=､ﾆ/ ! l/ヽ＝= ､-‐'"´￣￣｀ヽ､　　　/　　　　　　　　/
　 　 　 　ヽヽ ヽ ヽ,ｒ＝ﾐ !　　　 ,. ==ミ、 ///　j l、 }彡r'､＼ ＼　l�_､￣｀丶､ 　　 ＼ /　　　　　　　　 |
　 ,. -─-､ヽヽヽヽ!::::::::: , / 　　 ::::::::::: ｀///　//'∠ !_{,l､ ＼ヽヽ, | 　!l￣｀ｰ-､｀ヽ 、 /　　__ 　 　 　 　 l､
／,r‐,＝≧--‐'´__.',　　 　 ___　 　 　 ／ノ/　//´ヽj ＼￣￣二＞‐､-!!,＿　　 ＼ r'´　／ヽ l　 　 　 　 | l
／rﾁ'"´ _,ｨｬヶ'´rt‐＼.　　l'´ !　　　　／/／./　　/ 　 lヽ／'´￣　　| ヽ, 　｀ヽ、　＼‐'　　 } |　　 r　!　 lﾉ l
／_,.ｨ=彡／　　 l　! 　 ＼　ｰ' 　 　 　 ／ 　/　　/　　／／　　　 　 l､　ヽ,　 　 ＼　ヽヽ　 lﾉ 　 /　｣／　 ヽ
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

スレタイの女からメール来た。何年振りだろ。
仕事で比較的近くまで行くから、明日会えないかと。
外見も中身も劣化した、孤男の俺が会えるわけねえ。
つーか、なんだよあの微妙に軽いノリのメール。
既に割り切って整理できてる、あんたはイイよな…。

結婚決まってノリノリの女はそう言うことしがち
今の状況自慢されるだけだから無視しといた方がいい

結婚……
取りあえず、断りのメールは送った。

その方が精神衛生上いいよ
上から目線で○○君も早く幸せになりなよ的な
余計なお世話アドバイスされたら死にたくなる

しかもそういう八方美人な奴に限って、あっさり離婚するんだよなｗ

ネガティブな方向に誘導してない君たち？

>>680
ああ。たとえ結婚が決まっていなくても、上からアドバイスされなくても、
割り切れた爽やかな顔を向けられただけで死にたくなる。

俺が今まで好きになった女はみんな既婚だった
相手が結婚してるのは好きになったあとでわかるわけだけど
「いい女は男が放っておかない」か…
単純だけどそうなんだよな

>相手が結婚してるのは好きになったあとでわかるわけだけど
どんだけ簡単に好きになるんだよ…ネットがらみじゃあるまいし

あの女どうしてるだろう？
きっと俺なんかよりもいい男と幸せになってるだろうな
つまらん俺といるよりは他のいい男といたほうが幸せになれるのだから
そのほうが正しいのだ　それでいい
自分の好きになった女が幸せになると嬉しいよ

20代の女好きになってみても既婚者か結婚控えてるかのどっちかだな

そういう考えは大切だね。
でもたまに、苦しんでる自分を置いて、そういう幸せに浸ってる好きな人を壊してやりたくなるときってあるよね。

俺はDVとか理解できなかったし、男なんだから多少の我慢をするのは当たり前だと思ってたけど
好きな女から、「わたしはほかの男と幸せよ、あなたもしあわせになってね（これは上から目線発言というのか）」的な発言を
されると殴りたくなるな、というか殴りたかった。殴るのはともかく、怒声の一つも出せばよかったんだけどまぁその場は我慢したけど、
あとになってなんで我慢したんだろうって後悔してる。

自分が劣等感を抱いてると、相手からの自分への発言にも優越感が篭っているように聞こえるものさ
相手の真意がどうあれな
堪えた>>689の選択は客観的に見て正しい
自分が激すると相手の優越感も刺激するから

>>690
どうして、女はあんな態度をとるの？
突然、彼氏がいるとかなんとかいいだして、あんな事言われてがんばってね的な。
本人は励ましてるつもりなんだろうか

まぁ彼氏が居ること隠されて便利に使われるよりはいいんじゃない？
彼氏が居ること隠して色んな男天秤にかける糞アマよりはいいよ
私はもうアナタと復縁することないからってきっぱり言ってくれてんでしょ

二回で待ってるからと誘われたからはしご登っていったら誰もいなくて、はしごはずされて下から彼氏と一緒に笑われてるような気分だぞ

二回で、ではなく、二階でに訂正

>>693が具体的にどんな立場で、女にどんな事を言われたのかは分からないので推測になるが…
女は目前の人間に対して抱いた真意をそのまま発言することは男よりも少ない
特に男女の二者関係においては女は物理的に男に勝てないので、
直接顔を合わせた状態で男を刺激する発言は普通避ける
女自身が身の危険を伴うから
従って>>693と何度も会ったり話をしている内に、女の貴方に対する評価・心情が変化していった
それを貴方には明言しないまま次への行動を取っていたものと思われる
他の男という安全な立場を確保してから、ようやく貴方に事実を伝えたのだろう

私は
男に向かって
ワザと刺激する発言するよ

それに
男より勝ってる部分も
持ち合わせているし
収入も男並みだよ

だから

憎まれるような類いの
面白いよ

女がすべて
言葉を選んだりする訳じゃ
ないよ

あはは
　

私は
男に向かって
ワザと刺激する発言するよ

それに
男より勝ってる部分も
持ち合わせているし
収入も男並みだよ

だから

憎まれるような類いの
発言はおおいにするよ
面白いよ

女がすべて
言葉を選んだりする訳じゃ
ないよ

あはは
　

大事なことなので〜

高３の時のクラスメイト

700！

>>695
ありがとう。
大体そんな感じだと思う。

>他の男という安全な立場を確保してから、ようやく貴方に事実を伝えたのだろう
話聞いたら知り合った頃には、立場を確保し始めてたようだったし、しばらくして半年ぐらい空白時間
おいた俺も悪かったんだよな。ある時「あたしよりも良い人いるよ」って言われた事あって「へ？」って
答えたら「なんでそんな事いうんだって怒るかと思ったんだけど・・・まぁいいや」って言われて。


事実を伝えられたら話す事は男の話・・・それも愚痴すらないんだから引き際だよな。
話かけられたり、気にされるって事って奴にとってはある意味快感なんだろうから、もうするのは
よそうと思う

>>697
美人でよくこんな感じの事よく言ってたわｗ
聞き流してたけど、そういうところに惹かれたんだろうな

意地張って別れた元カノが結婚してた。
俺の趣味はバイク、株、プラモデル。
女と付き合うより、一人でいた方が気楽だと思っていた俺の価値観をぶち壊す程好きだったのに、なんで意地張っちまったんだ俺…。
しかも、別れて六年たった今になって『あの時はごめん』といきなりメールがきた。
向こうもモヤモヤしたまま結婚してたみたいだ。
もう今更素直になっても遅いよな？

>>702
せやな

では次の方どうぞ↓

なんかおれが使った言葉が流行るな

>>702
すごいね。

>>704
僕もそう思う。

>>702
覆水盆に返らず
このスレにいる人なら身に染みて分かってるはず

グダグダ長文チラ裏


>>677の晩に返信がきた。
「そうするしかない、じゃなく、そうしたいと心から思ったなら、それでいい」
長めのメールの頭にあった台詞。
数年掛けて築いたダムが、これのせいで壊れた。
ダメ人間の俺が更にどれだけダメになり、合わす顔がないか。
過去整理のイベントメールが、どれだけ俺にダメージを与えたか。
感情のままに書き殴ってしまい、もう忘れて欲しいと締めた。
１日経過。もちろん返信はない。来て欲しくないような待ってるような。
自分の考えが分からない。２ちゃんもゲームもテレビも頭に入らない。
年末休みで良かった。仕事があったら事故起こしてたかも。
また数年掛けて感情のダムを築く作業が始まるお。
つーか、なんかもう久々に死にたい。

返事がきた
リア充爆発しろリア充爆発しろリア充爆発しろ
なんでそんな説教すんだ 俺が根っから陰なの知ってるくせに
なんでなんでなんでなんで 状況説明したのに
そんなリア充理論で現実が変われば苦労しねえよ なんで分からねえんだ
それで成功したら何なんだよ あんたくれるのか 全部くれるのかよ過去も
なんなんだよ 日陰の虫けら太陽で炙って楽しいのか 何の恨みだ
くそ 分かってたのに 言われた通りのシナリオだ 罠にかかった
気持ち悪い 蒸しパン吐きそう 大佐 助けてくれ 囲まれた全滅しちまう

>>707-708
落ち着けスネーク
温かいもの飲んで一息つけ
で、どうやったら相手を見返すことができるか、冷静に考えろ

>>708
もちついてください
まだ時間は、たっぷりとあるよ

先に進めない・・

連絡とりたい

「何も変わっちゃいねえ！何も！努力だけじゃ変わらねえんだよ！
俺の責任じゃなかった、あんたにやれって言われたんだ！
俺は変わるためにベストを尽くした、だが現実がそれを邪魔した！
シャバに戻ってみると周りにリア充どもがぞろぞろいて、説教しやがるんだ！
俺のことネガティブだとかなんとか言いたい放題だ。奴等に何が言えるんだ。
ええっ！奴等はなんだ俺と同じこっちにいてこの思いをして喚いてんのか！」
「みんな努力し苦しんでいるんだ。もう過ぎたことだ」
「あんたにはなァ！俺にはシャバの人生なんか空っぽだ。
ネットじゃ礼節ってもんがあった。助け合い支えあっていた。ここじゃ何もねえ！」
「おまえは私にとって数多の一人だ　野垂れ死にしてくれ」
「ネットじゃジョークも飛ばした、友達も出来たよ！
100種もある顔文字を自由に使えた！
それが現実に戻ってみれば好きな女の一人も手に入れられないんだ！！
畜生……みんなどこ行ったんだ、くそ……
チャットにも友達がいた。みんないい奴だった。あっちじゃ友達はごまんといた。
それなのにどうだ、ここには何もねえ……
ダンスフォース…憶えてる…俺いつかリリック１章節書いて好きな曲って
あいつに言ったんだ。俺たちいつも音楽のこと、人生のこと喋ってたから。
あいつはいつも好きな洋楽のアーティストのこと喋ってた。
オフで会えたら声が涸れるまで歌おうって……

俺たちの所にもパケ死がやってきて請求書を持って『○万払え』
そう言ったんだ。俺は足掻いたが、どうにもならないんでジョーイは承知したんだ。
俺、パケ代節約するため休んだ。チャットに衰退期が来てログインしてみたら、
あいつの足跡は吹っ飛ばされちまってた。すごい喪失感だった！
あいつのジョークや言葉が俺の脳内にべっとりついてこんなに！！
引っぺがさなきゃならなかった！友達が、俺の脳内に飛び散って！
俺、なんとかあいつを探そうとした！
けど、どうしてもサイトがどんどん寂れてくるんだ！
どうにもできなかった！あいつ言ってたんだ『俺髪切りてぇー自由になりてぇー』
そればっかりだ。『自由になりてぇー　鳥になって飛び回りてえよー』
でも……あいつの足跡がみつからねえんだ……足跡がみつからねえんだ……
あれが頭にこびりついてる。もう7年にもなるのに……
たまに思い出すんだ。目が覚めて何曜日なのか分かんねえ時もある。
他人と喋らねえ……時には一日……一週間も……忘れられねえ……あれが……」

孤独なんだから、別れたら番号とアドレス変えちまえば良いのに。
変えないということは、友達として繋がっていたいと思ってるの？

>>702
意地って何に対する？
つーか、その女も６年後にいきなりメールなんか寄こすなよと思う

別れてから死に物狂いで仕事に打ち込んできたがこういう正月とか暇ができるとダメだね、、
3年前思い出が蘇ってくる。

元気にしてるかな。
あの女を超える女にはまだ出会えてない。
誰と付き合っても心の底から好きだと思えなくなってしまった。
心が壊れたのかな、、

俺なんて七年前の彼女がまだ忘れられない
あれから人を好きになることがない
無意識で元彼女と比較してしまう
この癖を直したい
どうすれば良いのだろうか

うはっ。昨日変なところでみかけた！！
話しかけてないからどうかわからないけど、あの格好と声・・・しかもいた場所が場所だ間違えてない。
たいして美人ではないけど、気が利く子だったからな。あれから5年ぐらいになるけど、いまだにおれは自分に自信を持ててないし、筋が通る生き方もできてない。

まぁ、声かけなくて正解だったと思う。

チラ裏

完全にオワタ
縁が切れた

>>717
三年の間に何人と付き合ったんだｗ

>>721
4人くらいかな？モテるほうじゃないので、、
婚約までしてたけどダメになった。
もう一生結婚しなくていいやなんて思う。

>>718
比較は常にするよ。。
その子と付き合う前も引きずってそんな感じだったけどその子と会ってから振り切れた。

やっぱし前の女よりいい女じゃないと無理だね。

昨年の夏にフラれた女の子がどうしても忘れられないよ。
めちゃくちゃに惚れて、好きで仕方がなかった。
でも、突然アドレスを変えられてしまい、以後一切音信不通だ。
俺が悪いんだろうが、悔しくてやり切れない思いでしばらくご飯も食べられなかった。
振り切るために色んな事に打ち込んだ。
でも、ダメだ、今でも夢で見て、起きたら涙ぐっしょりという事がある。

おまえとは釣り合わない女だったんだろ

10代の頃に惚れた女が他界した
俺は生涯独身を貫く事に決めた

>>725
一応、司法試験合格者なんだがね…。
顔がしょぼいから仕方ないんだろ。

>>724
理由がわからないのが引きずる理由だよな。たぶん。
おれもそうだ。

>>727
試験に合格したって、その資格をどう生かすかが問題だろうと、釣られてみた

>>729
合格はほんとだぞ。
将来性とか、努力とかステイタスとか、そういうのは結局、顔のブサさの前では無力なんだろかと思った。

逆にそういうのを持ってる人はたかってくるクソビッチどもがうざいよ

ごめんなんか変なこと書いた

人間性が駄目なんだろ
いきなり727みたいにこれ見よがしに言ってくるくらいだから

>>733
725が釣り合わないと言ったから書いただけで、これみよがしに書いたわけじゃないんだけどな。

司法修習生だからその女と釣り合うとでも思ってんのか？
奢り高ぶりも大概にしとけよ

修習生はダメなのか？

喪板だろ？
前付き合った女とかうぜぇよカス

お前らが忘れられない女ってどんなタイプだった？

高身長、モデル系、ハセキョ似
モード系ファッションでツンツン

0に近いAカップだったがww

俺はストリートカジュアル系だったな。
おとなしくて人見知りで世間知らずで
今時有り得ない位、性格が優しかった。
一見、地味なんだけど、小物とかアクセサリーがさりげなくお洒落だった。

彼女と付き合っていたのは大学１、２年の頃だったんだけど
就活とか始めて社会に興味を持ち出した時、
年上ですごく世界が広くて仕事も遊びも要領が良い女と出会った。
俺はこの女に夢中になってしまい、彼女と距離が生まれてしまった。

そして五年たった。
年上の女とは半年付き合って別れた。
世界が、価値観が違い過ぎていた。
ごく自然体でいられた大学時代の彼女みたいな子とはまだ出会えていない。

リア充なんて
苦しんで死ね
　

１０代なのに高身長でファッションも洗練されてて大人っぽかった。

ダサくなってる姿は見たくない。

>>739
えっ

>>740
何だリア充か

確かに昔はリア充だった
でも気付いたら一人ぼっちだった

そう。(元)リア充なだけ。
どうしてこうなった。

15年目に突入しました。

お正月もう終わったー
**-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
初詣はいったけど
それ以外なにもしてない(笑)
寝正月だ

テレビも再放送ばかりだし
つまんねー

携帯で動画みれるサイトみつけたし
一人で爆笑したよー
http://music.songstar.biz/?ch_renai0105abc
http://music.entertained.biz/?ch_renai0105abc

チビで細くてめがねかけてて服の着まわしがワンパターンで髪伸ばして結わえてるけどちょっと乾燥気味。
真面目で余計な口はきかないけど話すときはいつも笑顔で気遣い症で声がかわいい。
そんな女性が忘れられない。

探偵使って昔好きだった女が、今どうなっているか調べようとした。
２０マソ、金がかかり過ぎる。探偵なんぞリア獣の使うものだ。
彼女はきっと幸せになってる。きっとそうだ、そうに違いない。そう思い込んでる。

俺はカカシ先生状態

俺も元リアだ
年賀状、美容院から１枚だけ
大学に入って付き合った女がメンヘルで俺まで狂わされた
そして、その女が忘れられないんだw　

孤男なのに奇跡的に彼女が出来る
↓
相互依存で別れる
↓
鬱病になる
↓
彼女が忘れられなくて鬱病悪化
↓
鬱病を治すために彼女を忘れたい
↓
忘れる為にはあの子に上回る子と付き合ってみないといけない
↓
絶対見つけるぞという脅迫観念が発生
↓
しかし孤男だからコミュニケーションもダメで見つからない
↓
諦める
↓
樹海

諦めて悟りを開ける奴もいるんだよな
素直に羨ましい

ずっと孤独なら悟りを開ける
一瞬の明かりがあったからこそ苦しい

>>754
その明かりの明るさといったら！！
ちょっと色変えてみて、レディーガガ様の動画みてたらたまらんのな。

胴回り寸胴なのに・・・才能あるしすげぇや

大学生のころ、二つ年下の女の子がいた
元気で性格良くて処女だったなー
ちょうどAKBとかにいそうなそんな感じ、多分探せば似てる子も居るんじゃないかな
おっぱいも大きくて最高だった

あのころに戻りたい・・・

GAGAはスゴいよね
あの人は本物だよ
　

>>756
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1274801808/l50

Telephone の

なかば裸みたいな
黒のセットアップで
前田美波里みたいな顔で
踊ってる時が
一番スタイルいいね

アメリカンな格好で
ビヨンセと踊ってる時も
まあまあスタイルは綺麗

後は寸胴
　

レデーガガ（）

auのCMが
ダサいのがいただけない
あれはGAGAのせいじゃないけど
　

stop();
play();
　

忘れられない彼女が好きだった、千と千尋の神隠し見た。
２ちゃんの実況で解説みたいなの見ながら見たら楽しめた。

元カノにとっての俺は、他人から見たらカオナシそっくりだったと思う。
やっぱりハクみたいに、自分の意思を持って強く生きているやつのほうが魅力的だよな。
というかカオナシと俺みたいな、他人に強制的に理解を求め甘えようとするやつって惨めだな。

理解されないと思って、何も言わない奴の方が、孤男には圧倒的に多いだろ。

忘れると言う事はないだろう
焼き付いている

３年付き合ってたが、いきなり覚めたと言われ別れられた。
別れる２週間前には結婚の話も軽くしてたのに…。
別れてから２ヶ月経つが寂しさもあるが悔しくて仕方がない。
孤独歴が長かったせいか、繋ぎ止める努力を怠ったのが原因だろう。
何より自信がなく結婚の決断をできなかったのも原因だな。

まぁ俺には女性と一度付き合えただけでもよかったな。
きっとこの人が最初で最後の彼女になるんだろうな。
やはり俺は孤独に還るべき男だな。

正月に元彼女にあけおめメールしたら、
最近好きな男ができて、一生懸命みたいだ。

今までこんな俺に付き合ってくれてありがとう、幸せにな…。

長文失礼しました。

>>766
全く同じケースだわ俺も。
メンテナンス怠ってそうなった。
向いてないんだよ。

>>767
その通りだな。

嫌われたわけでないが、恋愛のドキドキ感がなくなって
ただの友達と変わらなくなって、この先付き合ってもしょうがないと言われた。
これからは友達ということでと言われたが、連絡はほとんど無い。
向こうはもうすでに友達とも思ってないだろう。

孤独に慣れすぎて、恋愛のドキドキ感の維持の仕方がわからん。
心のどこかで一人の方が楽だと思うのもあったから、
そこまで考えられなかったんだろうな。

＞正月に元彼女にあけおめメールしたら、
＞最近好きな男ができて、一生懸命みたいだ。

別れる前から好きな男はいたと思うぞ。
たった二ヶ月で都合よく表れねーって。

俺が好きになると「彼氏がいるの」
付き合ってると「新しい人が好きになったの」
なんじゃこれ

>>766が何歳かは知らんが４０,５０になって独りは辛いぞ。
出来るうちに独りにならない努力をした方が良い。
今、孤独に還っても将来後悔する事にならないか・・・？

今が辛い奴は年取っても辛い
今が寂しい奴は取っても寂しい
現在、そうじゃない奴は変わらず辛くも寂しくもない

でもさすがに40代で一人でスーパーに買い物とか寂しすぎるよな。
週1なら耐えられそうだけど。

ネットで買い物でしょ。

初恋の人で俺は忘れられないけど、相手は完全に記憶からなくなっているはず
男って勝手だな…

好きな女が俺の勤務先の産科医院で出産予定。
むろん父親は彼女のダンナで俺じゃない。彼女は俺のキモチを知ってる。
嫌がらせなのか無神経なのか…

777確率変動げとー

>>769
別れた時はいなかったとは言っていたが、いたかもしれんな。
悔しいがもう過去のことだ、どっちでもいい。

>>771
俺は３１歳です。
孤独に還ってしまったと言う方が正しいな。
確かに歳を取るほど孤独がつらくなっていくな。
せめて孤独死だけは避けたいよな…

ぼやきに付き合ってくれてありがとう。

　すぐ近くに好きな女が住んでいる。ちょっと前までは自分がそこに行き彼女を笑わせていた。
　彼女をあんなに笑わすことができるのは自分だけだと思っていた。でも今その時以上の笑い声が彼女の部屋から聞こえる。
　今の彼氏に嫉妬するな。というか自分は元彼ではないけれど。
　笑い声が聞こえるたびどんどん孤独な気分になる。引越しを考えたほうがよさそうだな。

>>779
あほだー

女だらけの席へ移動
　

すみません
誤爆りました
　

>>779
近所まで声が聞こえるほど大音量で笑ってるのか、アパートの隣の部屋なのか状況がよく解らん。

テレビやラジオで笑ってるだけじゃね？

大学生だが投下
先日、成人式だったんだ。同窓会で初恋の子と話してて、お互いに泣きながら語り合った
中学の頃、俺は恥ずかしくてその子とあまり話せなかった。別れも直接ではない。

「あの頃はごめんね」「ずっと好きだったのに、避けられてると思った」
「私の初めての彼氏なんだから、忘れられるわけがない」
俺の心を動かす、言葉を言ってくる

でも俺は友達から、その子はもう4年になる彼氏がいることを聞いていた
「ラブラブ？」って聞くと「うん」と、まあ妥当な返事。

4年はすげえよな。俺はすごい壁を感じた。

その後も昔話もしながら、冗談も言い合いながら、お互い涙目で話し合った。
俺はあの顔は一生忘れない。

連絡は途絶えていたが、メアドを交換。
　
向こうのこともあるし・・・メールしてもいいのかな・・・。
今は早く想いだけでも伝えたい一心・・・。
成人式からまだ２日しかたってないけど、心が痛むんだ。
　
だから決めたんだ。俺は想いを告げる前に、男としての磨きをかける！と。
大学生の本業の学業も頑張って、熱中できるものを見つける。
政治も勉強して・・・もしその子に政治のこと聞かれたら答えれるといいな。まあ、動機が不純だけど悪くないだろう。
恥ずかしながら、免許持ってないけど、高校生に交じって取りに行く。車も頑張って買おう。バイト代は今まで、遊びや趣味（ちょいヲタ）で消えてたけど、貯めるんだ！
ヲタも辞めるｗつか成人式以来、興味が勝手に薄れてきた。
夢も持とう。俺はまだまだ中途半端に生きすぎだ。
　

４年の壁は越えられない。分かっている。
でも、今の彼氏より魅力的になりたいんだ。

男は未練タラタラなのは分かっているが、次に進むためだ。
　
１年以内に全てを達成する！俺は１年後、想いを告げたい。告げるだけでいい。
　
『良い思い出』だけじゃ終われない男の性。俺はそんな性も生かすぜ！！！！！！！！

絶対絶対、良い男になってやるーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！

>>785
すぐ後にその子が結婚するフラグか

以下自分語り失礼

以前俺にも付き合っていた女がいた。顔は良かったが若干メンヘラの入った子だった。
まぁ、少しズレてる子だったから俺と付き合ってたのかもしれないが。

そいつから好きな人ができたと一方的に振られてから1年ほど経ったつい先日、
携帯にその元カノからの着信が。暇だから久しぶりにご飯でもどうかとの誘いだった。
一瞬俺も躊躇ったが、人恋しい手前、すでに元カノに関しては自分の中で区切りが付いていたこともあり、
殆ど二つ返事で承諾してしまった。
その時、もしかしたらあわよくば復縁する気が俺の中にあったかもしれない。

話した内容は初めこそ他愛もない近況報告だったが、後半は元カノの今カレの愚痴が大半だった。
聞けば俺と別れた後からすでに5人と付き合い、経験した人数はそれ以上だと言う。
どうやら俺と別れた寂しさから（ここらへんがいまいち理解出来ないが）、元々あったメンヘラ気質が爆発したらしい。

かつては俺と一緒に半同棲も営み、旅行へ行ったり、いろんな思い出を重ねた女が酷く落ちぶれて見えた。
顔は以前のまま、むしろ化粧を変えたせいか可愛くすらなっていたようだが、昔の魅力は尽く削げていた。
1年前に振られてから、俺の中である意味美化され、忘れられない女となっていた女の現実だった。

女は俺との飯の後、露骨に俺をホテルへ誘おうとした。今カレとの不和からの彼女らしい衝動だろう。
俺は何も考えずその誘いに乗り、1年ぶりに彼女を抱いた。
最中に女はやっぱりあなたが、のようなことをしきりに口走っていたが忘れた。

確かにこいつは俺とも気はあっていた。おそらく俺以上にこの女の趣味嗜好やらなにやらを理解する男はいない。
それだけにこの一連の出来事が非常に虚しく感じられた。
今まで味わったことない孤独だった。

以上自分語り終わり。
このレスが関係者に読まれないことを祈るｗ

どうしても女を猜疑的な目で見てしまう。
「どうせ」の思考はいい結果を生まないことは分かっているはずなのに。

昔SFCで「レミングス」というゲームがあった。しばしば俺は女をそのレミングスのように見てしまう。
レミングスに感情的になり、コントローラーを投げ出すのが馬鹿らしく思う。
レミングスは思いもよらない行動をとり、俺は操作をミスったと慌てふためく。

>>787
お前が助けてやれよ
んでもって２度とここには来るなよ

>>789
実際その元カノの現状に対して憐れみ的な感情をその時は持った。
ただ俺から今の元カノの境遇を改善する手立てを打つことがベストなのかわからん。

なにその
槍万女
　

自分から振っといて槍万になっちまうのかよｗ
どんだけエゴイストｗ

高校時代にすっごい好きな女子がいたんだが
最近MIXIで発見した。
どうやら独身っぽい。

一緒のクラスになったことは一度あったが
会話したことはない。
学年でもトップクラスの美人で男子からの評判も高かった。
よく目が合ってたから気になってはいたが
結局何もできずに卒業。

卒業してからもたまに彼女のことを思い浮かべていた。
小学・中学と好きな女子はいたが
高校時代に好きになった彼女だけは
今でも好きなままでいる。


コミュ能力0で社会不適合なオレが
メール送るべきか本気で悩んでいる。
いったいどうしたんだ？オレは・・・

キモがられるのが
オチ
　

>>793
自信あったら軽い感じでコンタクトとってみたらいいんでない
自信ないなら発見したことを記憶から消去

>>793
頑張れ
報告よろしく

>>794
やっぱり？

>>795、796
他人とろくに会話できないし
店の店員になかなか声をかけることさえできないオレが・・・
オレ、とてつもなくアホなことしようとしているかも。

とりあえず
彼女の職業がわかった。
看護師だ。
県立の病院で働いている。
これは彼女が直接公開してるわけじゃないが、
日記やマイミクなどのやりとりでわかった。
改めてネットの情報網ってすごいと思う。
一つ一つの僅かな情報から大きな情報が得られるんだから。

オレの家からそう遠くないところで働いているのか。
病院大きすぎてどこの所属かまではわからんが
会おうと思えば会えなくもなさそうだ。
あかん。
もう気持ちが高揚してきた。

しかもプロフィールに使っている画像、
彼女の全身が映っているのに遠すぎて顔がはっきりわからない。
でも昔の彼女のキレイなあの顔だというのが、同級生だったオレにはわかる。
そしてあのスレンダーな体。
もっと近くで見たい。
もどかしい。

キョドってるくせにエロいなｗ

これはもう完全にキモい
せめて上辺だけでも紳士たれ

死ね
　

ぬあああ元カノからメールかえってこねえ畜生！

・・・ま、旦那と会ってんだろうな。仕方ねえよな。
最近は妙に達観した気分。一生引きずって孤独死コースに乗る予定。
そんな今年で３０歳。スレ汚し失礼。

あかん・・・
なんか心配になって来た。
彼女が昔と変わらずキレイな美女で独身なのは嬉しいんだが
よくよく考えたら看護師って医者と密接する職業じゃん。
彼女は医者どもに食われていないんだろうか？

周りに聞いたところによると、
看護師は綺麗な人でも独身が多く
給料が多いので年が入っても働いている人も多いそうだ。
で、オレが医者と結婚とかしないのか、と聞いたら
綺麗な看護師さんでも大体は医者に遊ばれるだけで終わるらしい。
だから心配はするな、とのこと。
フォローになってねぇしｗｗｗ

きれいな看護師さんは医者に遊ばれてるのかなぁ。
心配したって何も意味がないのに、くそっ！

>>801
そりゃお前看護婦になる意味のほとんどは医者と近いってことだからな

男→やる
女→やられる

っていう感覚古杉ｗ
女だって結婚とか別にして
遊びなれた男とエロく贅沢に遊びたいだろ

もっと女のこと勉強しようぜ

ツッこみたいなら具体的に

男で看護師ってどうなんだろ？
身近に自分より収入と地位の高い男(医者)がいることに耐えられるのだろうか？

>>801
あんた何歳？

今日は忘れられない大切な人の誕生日だ
直接言える訳がないからここに書く
誕生日おめでとう。俺はもうどうしようもないから、俺の分の幸せがあなたにいきますように

>>807
俺も忘れられない人の誕生日が2月6日だった。
ちょうど日曜日だったし、彼氏と幸せな時間でも過ごしたのかと思うと。。。
ここのみんなに紹介したらマジでみんな好きになるだろうくらいかわいくて優しい。ちょっと頭弱いけど。

>>806
地位も収入も上の奴がいるなんて状況、どこに勤めようが一緒だろ。
何言ってんだ？

>>809
806じゃないけど、医者（内科＞＞＞外科）って全ての職業の中で最も尊敬される職業だぞ。
人を奴隷として使って利益を上げてる大企業のお偉いさんなんか目じゃない。
しかも家柄がいいか、よっぽどの努力家じゃないとなれないし。
ヤクザや馬鹿は歯科医師を選ぶ。

そういう差はあれど、自分より格上がいるという状況はどこに行っても一緒だといってるんだが。

>>808
俺もそんな感じだ。ただ今日だけは俺も何とか楽しく過ごそうと思う

あとレスありがとう
寂しさが少しは和らいだよ

惚れた女を自分が幸せにする能力があればモノにおしようとするが
残念ながらその能力は俺にはない
能力が低いのではなく、ないのだ

では、祈るしかないだろう
孤独に生きる事は然程難しい事ではないしな

なんていうかね、そういう細かいことを考えてしまう自分がいる時点で負けって感じが最近する
親の顔色うかがって生きてきたちょっと卑怯でかなり甘えな自分。
一方姉の夫は唯我独尊。でもそこが魅力。自分の信念の上に行動出来るとかみんなちゃんと認めている。
ちゃんとやりたい仕事をしている。一方俺は軽作業ｗｗ

>>813
全文同意

>惚れた女を自分が幸せにする能力

って具体的に何ですか？
女が求めているものも人それぞれだと思うし
確かめもせず諦め前提の屁理屈、ってことはないですか？
なんか失礼でごめん

１年半前に別れて以来、自分の中で時間がなかなか前に進まない。

>>816
突飛な例だが自分or家族が８９３だとしたら？
やんごとなき身分でも構わない

言うなれば、生き方”そのもの”がその相手と違うんだ
人生丸々何もかも棄てて俺に賭けるなんて覚悟をさせるのか？
俺は出来ないな
物事には流れがある
そして、その流れは俺には来ていない
他者に解って貰えなくても別に構わんが、諦めと言うのとは違うな

次に>>816は、例が極端だ・やってみなければ分からない・
相手もそれを望むかもしれない、と言う。

例が極端だ　ﾊｯ

ジョジョ2部か

凄く可愛くて性格も良くて面白くて甘えて彼氏には尽くすけど芯も強くてＨも最高で本当に最高の彼女だった。
別れて７年もたつが絶対にその子を超える子なんて現れるはずがないと日増しに想いが募っていくのが辛い
しかも最近やたらとTVでその子と同じ名前の芸能人や全てがｿｯｸﾘな人気の歌手が出てきたもんだからTVも見れなくなった
もう未来に希望がもてないんだ

>>821
気持ち悪い

きもいじゃなくて気持ち悪い

>>819
多いよｗ短くシンプルに頼む

忘れられない女に似たＡＶ女優で今からオナるわ。

羨ましい

>>825
キミも見つけなよ

なおこ元気にしてっかなぁ(´･ω･`)

別れて５年か......。

>>824
ＡＶ検索でそういうサービスあればいいのに

>>828
横からだが、頼む。作ってくれ。携帯でも利用できるヤツ。

未練はないんだけど、元彼女のおかけで人生めちゃめちゃにされたから忘れられない
そんな俺みたいな奴もいるかね？

いつか見返したいと思ってる

最悪だけど最高の女性だった。

そうとしか言えない人だもの、仕方ないじゃん。

介護大変だろうと思います。自分自身のこと、あきらめないで、元気でいてくださいね。

忘れてしまう事もある
けど忘れてはいけないような気がする

中古のＡＶ屋で、メーカー別じゃなく、ジャンル別に並んでる所あるけど、
そのジャンルほとんどを制覇させてくれた12才下のあの子、元気にしてるかな？もう結婚したかな？
旦那さん羨ましいな。大変でもありそうだけどさ。

もう自分の中で神聖化された。
別れて2年経つが仕事してても酔いつぶれても浮かぶ。
辛い時よく頭の中のあの人に頼る。話しかけてる。
ありがとう。今日俺誕生日なんだ。祝ってくれる人なんて一人もいないけど、一瞬でも思い出してくれたら嬉しいな。

職場は違うけど同じ会社に勤務している・・・
振られてからは一度も見合った事もないし話した事もない。
たまに本人を見掛けたり、本人の乗ってる車を見掛けると
思い出が甦って鬱になる。
思い出があるだけ幸せなのだろうか。

俺の忘れられない女は､バイト先にいた女の人。
ものすごく優しい人だった。
俺が先輩や店長から怒られた時､必ず｢大丈夫ですか？｣って慰めてくれた。

一度､店長から｢殺すぞ！｣って言われた事がある。
その時もいつものように励ましてくれたが､その時､俺は生まれて初めて年下の女性の前で泣いてしまった。
それでも引いたりせずに優しくしてくれた､最高の女性だった。

俺がバイトを辞める日､2人きりになれる時間がたくさんあった。
それなのに告白出来ず､連絡先も聞けなかった自分が本当に情けない…
せっかく｢○○さんがいなくなると寂しいです｣って言ってくれたのに…

もう3年も前の事だけど､今までにあの人以上の人に出会えてない気がする。
みっともないけど今でも逢いたいって思っています。
もし次また逢えたら､今度こそ必ず想いを伝えて､連絡が取り合える仲になりたい。

書いてるうちに熱くなってきて､長くなっちゃったな。すいません。

コンビニの店長ってちょっとおかしくなっちゃった人が多い

>>837
俺も二年前まで住んでいた近くのスーパーレジの子が忘れられない
なんで引っ越す時に連絡先を渡す挑戦ができなかったのか？
毎日後悔だよ

遅レスだが
女性曰く、男に幸せにして貰う気なんて無いそうだ
幸せにしたいと言う意思や決意は重要だが、それはエゴでもある
しかし、どう考えても自分自身と言う存在が相手にとっての枷にしかならない
そう言う場合もあるわけで、江戸時代のお家取り潰し騒動に巻き込ませない為
愛した証が三行半なんて事もあるだろう

責任感が強い人ほど、一歩を踏み出せなかったりするからな。

つまりビビり

今朝、昨年12月に別れた彼女と再会してる夢を見た。
病気も良くなり健康そうだった。彼女の健康と幸せを祈って、ちょっと切ない気持ちになった。忘れられないんだなと‥

大学の時に付き合ってた美雪がわすれられねえよ。処女でうまくはいらなかったから、口でわからないなりに頑張ってくれた娘だ。結局自分でしごいて口に発射したが、全部ゴックンしてきれいにしてくれたよ。

折れにあの女を幸せにすることは無理だ。
いい男に出会って幸せになっているはずだ。
折れはそれが嬉しい。

もう12年も前になるか、高1の時の書道の先生良かったなぁ〜。
顔はキツネ顔で決して美人顔ではなかったが肌白くて髪サラサラなショートカットでちょっと茶髪が入ってて綺麗で、
スレンダーな体型で小尻でセクシーだったな。
性格は明るく優しいホントいいお姉さんって感じだった。
正直、付き合いたかった(当時タッキーと松嶋菜々子の魔女の条件が話題になってたな。)
はっきり言えばヤリたかった。
多分、顔肌と一緒で全身が色白な綺麗な肌だったと思う。
その年の春で別の高校に赴任されてそこの学校で知り合った男性教師とその一年後(俺が高3の時だな)に結婚された。
もし、転任される前にはっきりと好きだと言えてたら俺の人生ももしかしたら違ってたかなぁなんて未練がある。
多分、これからも一生忘れられない女性だな。

エロ真っ盛りの厨房時代に好きだったエリカちゃん。
俺の初恋エリカちゃん。
一緒に学級委員長になれて嬉しかったよ。でも半分は嫌だった。
俺のことを見て欲しくなかったから。ほんとに自信のない奴だった。
消しゴム貸してくれるって言ったの、断ってごめんなさい。
学級委員二人での作業も、俺一人で勝手に終わらせちゃってごめんなさい。
席が隣なのにろくにしゃべんなくてごめんなさい。意識してるのバレバレだっつの。
俺のこと好きなのかな？なんて思う節も多々ありました。今でも鮮明に思い出せます。
もし、ただの勘違いなら後悔の念も薄れますが。どちらにしろ、意気地なしの俺を許してください。
俺はあなたにとって何人目かの男だけど、あなたは俺にとってはじめての好きな人だったから。
どうすればいいか分からなかった。
卒業してからも好きな人はできたけど、大人になった今でもエリカちゃんほど好きになれる人は現れません。
たぶん、これから、こんな俺が何かの間違いで結婚することになっても、あなたのことだけは絶対に忘れられないと思います。

俺はもう恋愛にも結婚にも全く興味がねえー。
死ぬ時は一人なんだろうなぁと言う未来も薄々と覚悟できて来てる。
女体は大好きなんだが。
こんな大人にはなりたくなかったけどなってしまったんだなぁ。

そんな俺も昔はピュアな頃があったんだと思う今日この頃。

>>847
マジで胸が熱くなった

もう四年も立つのにまた夢に出てきた
元気してんのかよ！

何を間違えてブログなんて見てしまったんだろう…けど幸せそうで何よりだ。
最近はあの娘から俺との記憶が全て欲しいと思うようになった。そうすれば俺は気兼ねなく死ねるから

忘れられないほど人を好きになったことがあるってのは、我ながら素晴らしいことだと思う。
根拠はないけど、なぜかそう思う。

過去に心底好きだった女が堕ちまくってる様を見るのは心境複雑だ
もう俺に頼ろうとするのはやめてくれ
薄情かも知れんが俺はそんなお前は見たくはない
綺麗なあの頃のままでいて欲しい

>>853
どんな感じに堕ちてるの？

はあ、あなたしか頼る人がいない。

今でもまだ思い出すあの人。離れて早三年。
メールやら、写真やらは全て破棄した。でもクリスマスプレゼントにもらった、マフラーだけは何故か捨てられない。
「母親と一緒に選んだんだ！〇〇には、こういう色の方が似合うと思ってさ｣
って言ってた時の、あの笑顔が今でも忘れられない。

木下みき。おまいのためなら命を捨ててもおしくない。数々の女が去っていく。

高校時代に相思相愛で付き合っていた女性が忘れられん。
これから大学に進んでも、ずっと自分の胸の中を締め付け続けるだろう……
孤男してた俺に普通に話しかけて、色々仲良くしてくれたのに
自分から彼女を傷つけてしまって、別れの言葉を告げられて以来連絡もくれない………
「○○くんはイケメンだからすぐ他の彼女が見つかるよ」
僕には君以外いないのに………彼女はそれなりにかわいいかったから、
いつかどっかの馬鹿に処女を捧げ、結婚をし、子供を儲けるだろう。
それに対し俺はずっと一人ぼっちか

「自分以外はみんな馬鹿」ですか
だから捨てられたんじゃないの？

それは誤解。さっきまで悲しくて淋しくて取り乱していた。
ただこれまでの学校生活で大人しく目立たない自分を
散々馬鹿にしてたような奴に彼女を孕ませられるのが嫌というだけ
外見だけで自分に関心を抱き、男どもに散々馬鹿にされている俺を知ると
むしろ敬遠するようになる女性が多い中、唯一中身も愛してくれたのにな……

性的な目線と言うより希少な小動物を愛でる感じだったんじゃないの？

可愛い小動物だと思って拾ってきたが
「成長すると凶暴になる」とか
「実は毒をもっている」とか
そんなことが分かって結局見放すことになる

「散々馬鹿にされてきた」と言っても
自分自身もそういう連中を馬鹿にしてきたのだからお互い様だよね

本当に彼女は自分の中身を好きになってくれたはず。
まぁ草食系というのが流行ってるし、完全にそうとは言い切れない……
あと腹の中で馬鹿にし返すのっていけないの？

いけないということはないよ
ただ「同じ穴の狢」だとは思うけど

九年前に知り合った女がいた。
一緒に過ごす時間が増えて、人生観、価値観、未来のこと、沢山語り合った。
周囲からは恋人同士と言われ、俺も彼女と付き合いたかった。
でも彼女は学生の時、卒業するまで友達以上彼氏未満の関係でいたいと言われた。
お互い将来に夢があって、それが手が届きそうになるまで今のままでいたいと。
ずっと孤独だった俺にとって彼女は初めて心を通わすことが出来た人間であり
俺は彼女を信じて、彼女に手は付けなかった。
しかし六年前の今日、その話は全くの嘘だった事が分かった。　
彼女は学内や放課後には一緒に時間を過ごしていたけど
夜や休日には俺以外の社会人の男と時間を過ごしたいた。
この事を知ってから俺は対人恐怖症に陥り
鬱病が悪化し、大学卒業後は入院と自宅警備の繰り返しだった。　　
彼女とはもう五年会ってない。
しかし先日、昔登録していた学校のメーリングリストに
彼女が送信したメールが回ってきてたのを見つけた。
俺が鬱で無駄にした時間で彼女はプライベートも仕事も俺より先にいってしまったことが分かった。
もう追い付きたくても遠い存在
俺はいつまで彼女の幻影を想い続けるのだろうか

>>866
後から知って…てのは経験あるけど
思い出まで全否定された気がして良い気分はせんね。
一番いいのは新しい女を、なんだろうが言うに容易し…

女ってチャらくない普通そうな子でも平気で嘘つくよな
純情そうな子はだいたい幼馴染みとかと結婚してしまう
どっかに純情そうな子はおらんかね？

確かに女は信用出来ない

んだ

それは単純に恋で目が眩んで相手を冷静に分析する事も出来なかっただけじゃないのか？
まぁ、人生初なら仕方ないかも知れんが

19-20の時付き合ってた同い年の人
30代になる数年後見てみたい。絶対魅力的な女性になっているんだろうな。

ふ〜みこちゃ〜ん

スレ違いだけど修学旅行の自由行動の時、
すれ違い様に心の底から俺のことを馬鹿にした表情で
掃き捨てるように俺のあだ名を呼んだ女かな
それまで一度も話したことなんて無かったのに

女で人生詰むなんてドラマの世界だと思っていた

まさか自分がそうなるとは....
女で理性を失い全てが終わった

そう考えると、女って怖いよな

女で人生詰むのは男のレベルが低いから

レベルが低いから捨てられるんだよな
孤男だからコミュニケーション能力が低い代わりに
他のことを頑張ってたけど結果がでなかった

小学生のころから好きだった子の名前をいまだに呟いてしまう
もう二度と会えないだろうそんな気がする

Google画像検索で顔写真が出てきたから速攻で保存した v(*^^
*) 

彼女の大学のサークルで検索してたら
OB会の写真があった

全然老けてなてなくて、ますます忘れなくなりました

学生の時バイトが同じで、３年くらい前までちょいちょいご飯食べ行ったりする子がいた。
一度ご飯食べた後に、ホテル街で「これからどうしよっか？」と言われたが、
素人童貞の自分は怖気づいてしまい「明日も仕事だしもう帰ろっか」と言いそのまま帰った。
終電がなくなってその子が家に泊まりきたときもベットで一緒に寝てるのに寝たフリをした。
その後も何度か会ったけど、ある時期に自分が会社を辞めたことで
とんどん卑屈になっていき自分に自信がなくなり、その子と会うのが苦痛になってきた。
電話もメールも出ないようになっていき、最後に会ってご飯食べに行った別れ際にその子が
俺の気持ちを悟ってか、一言、「バイバイ」と行って去っていった後ろ姿が忘れられない。

今回の地震で自分もいつ死ぬかわからないと思ってから無性にその子に連絡したくなった。
今日覚悟を決めてメールした。
すると何事もなかったように「すっごい久しぶり！元気？〜」と返信がきた。
なんかもう、申し訳ない気持ちと嬉しい気持ちでいっぱいでね、俺。

>>882
お前はすんげー幸せもんだなあ
神様がもう一度チャンスを与えて下さったんだよ！わかってんだろうな！！

>>882
ほんと幸せ者だわ。羨ましい。

>>882
もう臆するなよ

臆病者はいつまでたっても臆病なんだよな？　なぁｗ

>>882 会いに行って来い。どーんと会いに行って来い。
速力が武器だ。幸運を祈る。

なんつーか、まぁ、頑張れよ882
俺も地震でメールしたけど、1.5往復で終わった
これじゃ、ただの生存確認…

思い出があるだけ幸せだと思うよ、皆。

その思いをものにできたらどんなに幸せか

初恋の人
さっき夢にでてきてかなり幸せ
やっぱ好きなんだと実感したわ

他人から見て幸せかなんて意味ないよ
記憶に縛られたままの奴や、環境にも影響して詰んでる奴も居る

幾らでも人生はやり直しが利くのだろうが
俺はもう十分なんだよ

生まれた時から彼女以外に心を開けたことがない
↓
いつまでも忘れられない、鬱病
↓
過去を大切にしよう
↓
鬱病回復、やり直しをしよう
↓
見事に失敗、鬱病再発
↓
未来に絶望、夢の中で暮らしたい←今ここ

人間失格だな
堕ちていくほど美しい

生きていて欲しかった

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 , . : :´: : : : : :｀: : ､ ／⌒
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /〉 ／.: .: .: .: .: : : : : : : :〔 {ミ: .、
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 {／.: .: : : :/: : : :ｉ: :.|:ｉ:i: :.ハﾊ　ヽ＼
　　　　　　　　　　　　　　 　 〃./ : : ｉ: :.|!:. :ｉ: :|: :.|｣｣:i_l: :|: :　　V:ﾊ
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /仏ｉ.:/.: :|. :.|ｉ:_.:|: :K´|:|从:!:.:|:. :, 　 ',:.:.i
　　　　　　　　　　　　　　 　 j!/|.: .: :ﾙく｢＼lヽ|,ｧf亡ｉﾄ|i人_: , 　ｉ|: :|i
　　　　　　　　　　　　　　 　 /八l : :ｉ{ｧf忙ﾄ,ヽ　弋Zﾘjﾘ.:ｉミ:.:',　ﾘ: 八
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /!': :| ＼jﾊ弋Zﾘ　, 　 〃　} :|i: : :.∨|/
　　　　　　　　　　　　　 　 { |:.i:.|　　l小 〃　 r　 i　, /:.:八: : : :.、
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 乂:l　 　 |i: ≧=-｀ﾆ´く/:.://　＞ ､:.＼
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ＼ 　 ﾘ : : ト-／/./:.:/´￣｀ヽ ∧:. :＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/:l.: : :|< 　 !/:.:/　　　 　 V∧:.＼:＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 _rヘ、: :|　　 j{.:/　　　 　 　 ﾏ∧: : ＼:＼
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /　／ ＼| 　 ｲi/ /￣ヽ　　,　　ﾏﾑ:＼: .＼ヽ
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ,　´｀¨{　 /⌒ヽ {:.ﾉ　V___/　／　　　V: : : ヽ: : : :.
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／　／ 　V/　　　 }'′　　　／　　　　　|/ﾊ : : ',: : : :.
　　　 　 　 　 　 　 　 , ／　／ 　 　 U、　　　　　　 ／　　　　　　 ？_j ノ|:ﾄ : : :!
　　　　　 　 　 　 , ｨ∠ヽ／｀ヽ　 　 　, ＼　 　　 ／}　　　　　 　 　 l:爪'/|:|　':.:.|
　 　 　 　 　 r＜　/ヽ∠ヽ_｀ヽﾊ 　／　　 ｀ ｰ　´ 〉､　　　　　　　／!ヽ:ヽj !　 ',:|
　　 　 　 　 /⌒ /l∠ヽ_　｢｀ヽl ﾚ' ∧ｰﾍ ＿　..イ.:|_,｀ ー―‐=≠- 弋ハ.: ﾊ 　 |
⌒':....　 　 / ｨ∠.く_　　ｌ ｀ヽ ／　//∧＿〉,　　 i[/|_　 イ／∠. 　 |　 |ヽ∨ ,　　!
＼:::::::｀ヽ〈/<::::::::ヽｉ｀ヽ|　イ|/　　　　∧ 　 'ｰ　´　!　　,ゝ、／　｀7　/　}i ∨　 ﾉ 　 　_
::::::＼:::::::::::::::::ヽ:::::::! ＜　八!　　| i/ ｛〈ﾑ　 ﾊ.　　 | ／　　＼　／ l/　/ﾊ/ ＼　　厶⌒ヽ
｀'＜ハ:::::::::::::::::j}／　　　　　ヽ　ｌ |　　 ',ム }ム　　{　／　 ／＞=ﾆ∠〔 人_　 丶 　　 　 }
　＼ヽ｀>､::::::::/´　　　　　　　　 　ゝ　 └‐〈∠＼　V　 ／／　/　 { 　 ＼/ 　 　 ｀ ー='′
　　 ｀^＼::＞'′　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｀ﾆ＼{ / 　 / 　　ヽ _／

>>847グッときました

>>866辛い時と幸せな時は交互にやってくると思いたい
きっと次にくる幸せは大きなもののはずだ

>>882（涙）

882頑張れ　
あと　もしよければ事後報告してくれ
君だけが希望だわ

現在、職場でもプライベートでも必要以外のことを全く喋らない、常に独りの自分。
弧男の俺にも学生時代に２年付き合った彼女がいました。
内向的で誰とも喋らない俺に話しかけてくれた。
本当にはっとするような美人な彼女、性格は男勝りでわがままで気が強い、でも可愛いくて甘えん坊で優しい一面もあって俺はいつもそんな彼女にフリ回されるのが大好きだった。
しかし大学を出るあたりに様々なことが理由で喧嘩が多くなり、別れました。別れた直後は元カノからしばらく連絡はありました。が、しばらくするとそのまま音信不通。
大学を卒業、就職。もとの弧男に逆戻りの自分。平日は会社と自宅の往復。休日は１人で遊ぶ毎日。
精神的に参ってきました。まぁ、それでも２年という歳月が過ぎると相手を思い出すこともなくなり最近は車を買い換えたりなどして趣味に興じてました。
しかし今日、元カノから突然メールがきました。
「元気にしてる？」
涙が出ました。

近いうちにご飯を食べに行こうと誘われました。
そりゃあ、元カノは美人だ。彼氏の何人かはいただろう。それを考えると複雑だけど俺は幸せ者です。

＞彼氏の何人かはいただろう。

こういう事を考えると嫉妬で狂いそうなのもあって、俺は会わなかったｗ
気にしない奴や、制御できる奴は羨ましい

俺は女運に恵まれていたのだろうな
いい女ばかり周囲に居たため一般の女のクズっぷりを知らずにし思春期を過ごした

忘れられない風俗嬢がいる。
大学生の留年を繰り返す駄目弟の学費を払うために昼職を持ちながら休みの日は風俗の仕事。
更に大学生の妹と三人で暮らしながら、朝は誰よりも早く起きて兄弟の分の
朝ごはんを作り仕事に出向く。帰りは何もしない兄弟のために食材の買い出しもしてた
仕事も役職者として、人をまとめることやってて大変そうで、でも明るさだけは
誰にも負けない家庭的な人だった。
毎月のように通った。辞める日は絶対教えてと言った。相手も当たり前だよと返してくれた
一回だけ、一か月空けてしまった期間があった。その後、彼女が辞めたってことを知った。
初めて一カ月も空けてしまった期間に辞めてしまったことがショックだった。
なんで、その月なのかって。
駄目弟をなんとか就職させようとお互いにアイデアを考えて、実行させたこともあるし
仕事の愚痴だって楽しかった。天蓋もした。でも最後の挨拶だけは叶わなかった。
今も思いだしては行けばよかったと後悔してます。また会いたい・・・。

903
その人、魅力があったんだろうなあ。

滅多に人を好きにならず挙げ句コミュ障気味だから俺の恋愛って片想いばっかりだった
片想いを恋愛と呼ぶかどうか知らないけど
俺も誰かに好かれてみたかったよ
誰かの記憶に残りたかった
自分の価値も省みず理想が高すぎたんだろうなぁ
でも妥協して付き合うとかそれこそ相手に失礼じゃないのかとか思ってしまう
そんな考えこそ間違いなんだろうな
まぁ何にしても誰にも好かれなかったのは事実だ
悲しい人生もあったもんだ

こちらから求めて願いが叶った事は一度も無く、
でもなぜか向こうから好かれたことは四回ほどあった。
おれもほとんど物をしゃべらず、それ以前に発音に特徴があってそれが恥ずかしくて
話せないというのに。
>>905はこれまで気づかないところで向こうから好かれてたことはあるのではないだろうか。
「妥協して付き合うのは失礼」という気性が理由で付き合うに至らなかったとしても。

あぁ・・・かおりは今頃なにしてんだろう
お風呂でも覗いてやろーか

「お花見行きたいね」と言っていたのに、結局行く事無く別れちゃったんだ。
別れた後の最初の春に文面のない手紙が来た。かおりから。
封筒の中には桜の花びらだけが入っていた。

うすらナルシス

何人かの女と付き合ったことあるんだが、
名前を覚えている女は一人もいない

今更ですが…

>>882
このスレで初めて良い話聞けた気がする。
読んでて羨ましくなり､自分の事のように嬉しくなったっす。
そのチャンスをムダにしないでほしい。

>>882の今の状況がどんななのか分からないけど､応援さしてください。

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ｵﾏｲﾗって文学の中の主人公みたいだな
尊敬する

何人かいるが、
皆オバハンになってると思うと、どうでも良い。

>>908
泣いた

新宿御苑でデートしたけどそのあとすぐふられた
多分つまらなかったんだろう。

あの子の名前ぐぐってしまった俺きもい
よく知らないけど、バリバリOLやってるっぽい

加藤ミリヤの「勇者たち」聞いてちょっと元気でた
R＆Bなめてたわ
さよなら、さよなら、さよなら

793、797、801と書き込んだ者です。

失恋したわ・・・
例の看護時の彼女、結婚していた。
泣いた。
恋に破れて泣くなんて初めてだ。
つーか失恋自体が初めて。
学生時代、小中高とそれぞれ好きな人がいたが
告白なんてできる性格じゃなかったし、
離れて眺めるだけだったからな。
いい年したオッサンが・・・まるで子供みたいだ。
最初は胸が苦しくて涙が止まらなくてどうにもならんかった。
何もできなかった。
最近は少し落ち着いてきている・・・。

なぜわかったのかというと、日記。
mixiの日記は当然のごとく、マイミクじゃなかったら読めないようにしてるが、
彼女の日記もそうだった。
でも、ある特定の日付だけ誰にでも見られるんだよね。
暇だから全部クリックしていったら・・・
いくつか見られるのがあって
その中に既婚者だとわかる内容があった。

最初mixiで彼女の存在を知った時、そして昔の綺麗でスレンダーなままで身近に生活しているのがわかったとき、
すごく興奮して・・・いや一言で言えば、楽しかった。
学生時代に戻って片思いの好きな人がいる中ですごしているような感じ。
退屈だった俺の毎日が一転して、彼女の存在があるだけで
なんだか頑張れるような気がした。
自分の好きだった人が身近に居る・・・しかも独身。
アプローチするわけでもなく、たったそれだけのことなのに、
楽しくて充実した日々を過ごしていたんだ。
だからその分余計にショックだったんだろうと思う。

まあ当たり前だわな。
当時の学年で３つの指に入るぐらいの美女だったオナゴが
この年まで独身でいるわけがないよな。
これだけの美人で独身なら逆に大きな欠陥があって然りだ。
他の男が放っておくわけがない。

そういえば、名前欄が「☆☆☆　 名前」みたいな表記だったな。
名前だけ掲載してて苗字の部分が☆☆☆になってたのは
結婚して苗字が変わってるって言う意味だったのね。
気づけよ俺・・・orz。

たぶん、認めたくなかったんだろうな。
自分の中で彼女は独身なんだっていう守りの気持ちが無意識に強く働いて
勝手に都合のいい方向に解釈してたんだ。
結婚してるんだ、と思いたくなかったんだ。
あの頃のときめきをもう一度味わっていたかったんだ。

ハァ・・・しかしこんな気持ちになるなら一生知らないほうがよかったな。
どうせ彼女とくっつけるわけじゃないし、
彼女は独身だ、と勘違いしたままでいたかったよ。

しかし、なぜ一部の日記だけ公開してるんだろう？
いくつかの日記だけ設定し忘れているのか？
それともさりげなく自分は結婚してるとアピールするため？
いや、それなら自己紹介欄に書けばいいだけだもんな。
謎だ・・・
本当なら彼女が既婚者だとわからなかったのに。
勘違いしたまま、充実した毎日を過ごしているはずなのに。
多くある非公開の日記の中で、わずかに公開されていた日記。
その中に彼女が結婚している旨の内容があったのも運命だな・・・
現実は早めに知ったほうがいいという警告なんだろうか？

長げ〜よ

それでも人生は続く
泣けばいいと思うよ
区切りついたじゃん

上手く励ませなくてごめん

今は人生の未来が無くなったみたいな、すごい打撃だと想像するけど、
きっと気づいたらすっかり忘れられてると思う。
しばらく休んだ後で、また元気出しなよ。

俺も一去年、幼馴染みの子が結婚した時は苦しかったからODしかけた。

今も鬱病だし孤独なのは変わらないけど、少し気分は落ち着いた
大きな波もだんだん静かになるものだ
時間が気持ちを安らげてくれるよ

１ヶ月ぶりに検索したら引っかかった！
写真は無いけどたぶん本人。
職場が分かってしまった。

>>922-923
ありがとう。
まあ時間が立つにつれ落ち着いてきている。
よく失恋して大ショックだの何だのいうけど、
まさか弧男である自分がこんな体験をしようとは・・・。

しかしよくもまあ特攻しなかったもんだ。
最初彼女だとわかった時、そして独身だと勘違いしたときは
本気で特攻しようかと考えた。
メール送ってたら大恥かいてたわ。

すっきりしたのと同時に頑張れる要素が消えてしまった。
また退屈な日々が始まる。

可愛い人に片思いしても殆どの場合は彼氏が居る事が発覚して終わるよな。。

ざまぁｗｗｗ

>>925
会話したことも無いのに、よくそこまで執着出来るな。

片思いって基本的には相手の可愛いい顔とか雰囲気を通して自分の理想の女を思い描いてるだけだからな。
逃した魚は大物の心理。だから失恋の痛みも大きいんだろうなぁ。けど実際付き合って同じ時間を共有してるわけじゃ無い分回復は早いよ

小学校の時好きだった同じクラスの女の子。
その子(S)は転校生だったんだが、その後数年間外国に行ってた男友達(O)が帰って来て転入してきた。
２つあるクラスの人数を同じにするためOとは別になってしまったんだが、
その時俺の言った言葉が最低で「Sが転校してこなけりゃOと同じクラスになれたのに」。
冗談のつもりがSは号泣、でも俺は結局謝らず終い。
もう会うことは無いだろうけど、会ったら心から謝りたいです・・・。

話したこと無い人への片思いなら、アイドルの追っかけと変わらない。

夜中に色々思い出して泣きそうになる
今日も胸が痛い

高嶺の花に惚れるとキツい。

俺の顔がイケメンだったら・・・
俺の身長があと10cm高かったら・・・
と思わずにはいられない。

>>933
もしお前がイケメンで身長が今より10�a高かったら、その高嶺の花はお前のものになると、何を根拠に考えるんだ？

お前には俺が最近見つけたカミュの言葉を送ろう。いわく、「障害のある愛以外に永遠な愛はない。闘争のない情熱恋愛はほとんどない」

>>934
手に入るとは言ってない。
もっと堂々と振る舞えるかなと。
周りの目を気にしちまうんだ。
良い言葉をありがとう。

>>935

ああ。堂々と振る舞えたら、俺たちもここに住まずに済んだだろうな…。

基本的な欠陥が根本にあるにしても、
せめて見た目がもう少しよければ
違う生き方ができたかもしれん。

バカな考えだと思うが、
そんなことを時々ふと思うよ。


そして障害を乗り越えるほどの闘争心や克己心なんか、
もうとうに失ってしまったことに気付いてため息だ。

俺の人生、頂上の無いフリークライミング。
リスキー過ぎて、一緒に登りませんか？なんて言えない。

誰もろくに相手してくれないのでキャバ嬢くらいしか好きになる人が居ない。
元々キャバ自体が、大抵のキャバ嬢とノリが合わないっつうか
特に会話盛り上がる事も無くお通夜みたいになるので好きじゃなかったんだが、
会社の付き合いで何度も通う中で初めて合う子と言うかまともに会話成り立つ子に出会って
あまりにも嬉しくて楽しくてもう1年以上その嬢追っ掛けてる。
我ながらストーカー気質だと思う。
またその子が店コロコロ変える子で1年のうち3回も変えてるんだよね。
それでも連絡くれるからネギ背負ってホイホイ行っちゃうんだけど。

夜の世界に居る子だから好きになるだけ無駄なのは分かってる。
俺はただのカモネギ。
でも好きになってしまった。
彼氏居ないなんて言ってても本当かも分からないし下手すりゃ旦那すら居るのが夜の世界の人なんだけど。
いつかきっと音信不通になっちゃうんだろうけど、その瞬間まで夢を見させていて欲しいよ。