俺達の人生って、何だったんすかね？

何だったんすかね・・・

まだ終わってないぜ。

それに、俺達ってひとくくりにできないぜ。

趣味だ趣味。趣味にいきりゃいいんだよ。

見事なくらい哀れなエピソードに溢れてる
クソみたいな生きざまが展開されゆくのを黙って受け入れようとする諦念のようなものが最近ようやく芽生えてきた

人生の主役(中心)に悲壮的なものを置かないことだ。
なにか趣味や好きなことを見つけ、それ以外は重要でないとする。
仕事や学校は趣味や好きなことを維持するための脇役に徹すればよい。
仕事や学校を人生の主役にする人が多すぎる。

>>5
そうだな。趣味に夢中になっていれば、女すら忘れてとことん本気になれるな。

>>5
仕事や学校は一日の時間枠の大部分を占めてるから、
主役に置くのも無理ない

でも好きな時間を人生の主役に置くってのはいいかもな
俺の好きな時間てなんだろ。寝る時間かな・・・

>>5
まったくその通りだぜ。
名言だわ

主役の出番が少ないとか終わってるな

難易度が高いクソゲー

>>9
男塾みたいなもんだ

>>10
うまいなｗｗ

>>9
短い出演の中、主役の存在感を濃くしようぜ。

たとえ主役の出番が一日一時間しかないのだとしても、
その時間に全てをそそぎ、嫌なことを忘れられるならそれは素晴らしい一時間だと思う。

他人が怖いんすけど、治らないんすかね…

資本家と国に金取られるため

>>10
難易度をeasyに変更したいけどできないんだよね

ロスタイム60年

まず初期設定に差がありすぎる
マジで開発者死ねよ

他人に優劣感を与える為の人生でした。
昔ヒキ板で日常を晒したら
同族の彼らが俺の堕落ぶりを聞いて驚いてました。
お前ほど酷いヒキ見たことないと。

ほんと惨めだったなぁ。
何だったんすかね、ほんと

>>20
ナルルってヒッキー歴はそんなに長くないんじゃないの？

高校卒業後からは長かったよ。
でもヒキ歴よりもヒキ生活の中身だよな壮絶なのは。

目の前の一歩の道しか見えていないよ。誰が倒れようが構わない。
孤男とはなんだろうな…

>>23
オナニーマシーン？

いや、沈黙の家具破壊神。

ナルルは家で荒れていたのか？

ヒキは大抵荒れるよ。
同世代が外で好き勝手やってるのに自分は部屋に一人だもん。
劣等感しかないし荒れずにはいられないよね。

うん・・

ふわふわしてた

死にたい

薄給で搾取されまくりの人生

共産党員にでもなるかな

オナニーさえ覚えなければオナニーさえ覚えなければ。どう思いますか？

糞ゲーなどプレイする価値なし

I love you so much!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111

ゲームじゃないプレイヤーが糞なのさ。
日本というフィールドを与えられてこのザマか！
最初少しプレイしてみただけで糞ゲーと決め付け、
あとは画面など見向きもせずオナニーと睡眠に明け暮れてる奴は誰だ！おれだ！ばか！

趣味を持とうぜ趣味を。家で一人で出来る趣味を。
ピアノなんて最高だぜ。一人で演奏を完結出来る。
仲間いらずだ。ソロギターなんかもそうだな。

>>36　レベルが高すぎてクリアできないんだよ…
オープニングに「人類みな平等」とか出てくるくせにキャラの性能はまわりより圧倒的に劣り、
まわりはいろいろなことをしてレベルアップを繰り返してるのに自キャラだけはできない。
本来やれることはいっぱいあるのに、能力不足で何もできない。

難易度が高すぎて一歩先すら出歩けない、それはまさしく糞ゲーだろう？

音楽とか近隣住民の皆様に迷惑なのでできません
普通に歩くだけで隣や下の部屋に響くので忍び足で歩き物音を立てないように休日は一日中寝る日々です

俺らに限ったことじゃなく、
高校時代も就職のことばかり考えてこの大学じゃヤバいかな、とか
ここは就職あるか？みたいに周りが必死になってる様を見ながら、
俺も含めて何で生きてんだって思ったわ
でも俺からすれば俺みたいなのが良い会社に入っても収入が良くなるだけ
あいつらからすれば良い会社に入って頑張ればその収入で楽しいことが出来るんだろうな

唯一の趣味が鉄道旅行
だから年に数回しかいけない
それ以外会社と家を往復してるだけの生活

たまにもらえた休みに寿司屋に行けば店員に笑われる

レベル1でエビルマウンテンスタートなんですけどこのゲーム壊れてるよ
てか魔王が親なんですけど

FFで地図の端っこに小さな島がよくあるじゃん
ゲームスタート時のフィールドがそこなんだが…

>>44
心が安らいでいいじゃないか

俺らの人生には意味があるぞ。
極端に貧しくて不幸な日本以外の世界の人間の気持ちが少しでも理解可能なのは俺達じゃないか？

欧米だと良い年した大人が男どうしで
遊びにいったりするとゲイだと思われるらしいがな。

キリスト教だとかイスラム教だと、毎週、礼拝が
あるから友人がいなくても人の集まりに参加できるわけだ。
イスラム教の教義なんかむしろ孤男向きではある。

イケメンなんかイージーモードなのに
俺はベリーハードかよ！

グロメン乙






オレもだけど

何でもないような事が　幸せだったと思う

どーしてこなた？

ロード∞章

ノンフィクション見てたら余計気分悪くなった…

これは夢だよな、悪い夢だよな、早く目を覚ませ俺！いつまで寝てんのよ

むかし占いサイトで「貴方は既婚者より価値がありません」って出たな。
壊すぞ。

悲しい人生だよホント

小さいうちからオナニーを覚えた人は、高確率で人格障害になるそうです。
　
僕は小２から始めました

勝った

俺は保育園

俺、4歳くらいで偶然覚えたぞ。
中学校の性教育で自慰行為を知るまでこんなことしてるやつは
世界で自分ひとりと思い込んでてやる度に罪悪感と自己嫌悪に
苛まれてたな。
親にも見られてて、あんたそんなことしたらしっこが近くなるよ
とか言われたのを覚えてる。
たしかに大人になった今小便が近い、前立腺肥大かもしれん。

すげーな。どんな偶然だよｗ
園児でも精子でんの？
男性ホルモン分泌でかなり早くチン毛やヒゲはえたりするの？

>>60
オナニーを覚えたきっかけは記憶してないがその頃は床にこすりつけ
オナニー（布団やじゅうたんを張っている場所）でズボン越しだったな。
精子は出なかったな。快感だけだったので後始末しなくてよくて楽だった。
精子が出だしたのは中1の前半だったと思う。
ひげは生まれつき少し濃いほうだったが、チン毛は中1の夏ごろに生え出したから
人並みか少し遅いくらいだと思う。
同級生で早く覚えた奴は電動マッサージ椅子の上に乗ってて偶然覚えたと
言ってたが・・・

はやく死にたい

俺は、小1年の時。学校の校庭にあった滑り台の手すりを支える支柱に偶然
股間が当たったとき以来。その後、水泳の背泳ぎで感じることも。
精子が出てはじめたのは中1位の時から。

中学になると、なぜかテスト中、難問に遭遇すると一瞬パニックになり、自
その場で自慰してしまうこともあった。(すると落ち着きを取り戻し、結構
高得点が取れたりした)

マンコ

チンコ

俺もオナニー覚えたの４、５歳だったよ
ただ、泌尿器科になぜか通院してた
自慰が原因で悪くしたのか分からないが泌尿器科の先生に止められたのか、自慰してる姿見られて親に怒られた気がする

初めて射精した時は
ﾃｨﾑﾎﾟがﾋﾞｸﾋﾞｸして、一瞬
何が起きたのかと怖くもあった。で先っぽからﾄﾞﾛﾘ
とした液体が出てきて更にびっくり。でも凄い気持ちよかった。それからずっと止められなくなった。

>>46
奴らは皆が貧乏だからましだよ。

だらだらネットなんてやってる余裕はないだろうけどな

>>63
テスト中に自慰てどうゆうこと

ばれた時はカンニングより悲惨な事になりそう

臭いでばれそうな・・。

とりあえず、寒くなってきたのと、日が短くなってきたのはいいことだ。
せつなくなるけどね。

>>71,72
多分、ばれてなかったと思う。中学の時は、座席が廊下側の一番後ろでだっ
たから。
高校の時は、なんと教壇のすぐ下。真ん中の一番前。これもオムツ着用だっ
から多分…

test

>>74
オナニーでパワーアップ、変身ってヒーローありそうでなかったよな。
オナニーマンとかヤンマガとかでやりそうだな。

悲惨ですらない人生だったなぁ

ダラダラと無意味に生きて死ぬ間際になって後悔しそう

笑うことよりも笑われることの多い一生でした

>>78
一日でも、一週間でも、一ヶ月でも、一年でも
「ああ、なんにも出来なかったな」って思うんだもんね
一生に拡大しても「なんにも出来なかった」としか思わないだろうね

したことと言えば、人にちょっと迷惑かけたくらいだわ。

ドズルの心境になる

おもえばただ無意味に精子を出し続ける人生だった。
せめてただ１回、ただ１回・・・
まんこに・・・まんこに・・・いや、もういいんだ。
たとえ無意味だとしても俺の精子は精一杯飛んだ。それでいいじゃないか。

泣いた

(´∵｀)…………………。

踏み台
一般人に必要なモノ
影のヒーロー、救世主

胸の鐘の音を鳴らしてよ

高ければ高い壁のほうが、登ったとき気持ちいいもんな

登れませんから。

壁見た瞬間拒絶しますから

>>48
ノーフューチャーモードやってる

自ら壁作ってますから！
無駄に高いプライドの壁作ってますから！
人間不信という鉄壁の壁作ってますから！
無意識のうちにいつのまにか作っちゃってますから！
登れるもんなら登ってみろ！
そもそも誰も登ろうとしませんから！
見向きもしませんから！
うわあああああああああああああああああああああああああ

自分の人生に期待も何もしてないので疑問も沸かないですな

プライドの壁は高ければ高いほど良いな。他人とは圧倒的差の壁を見せつけてやればいいさ。

>>1
死んだら神様が出て来て、ドッキリ成功！と書いたプラカードを持っていて49日後にあの世へ…
どうせ人生はドッキリか夢なんだから適当でいいんじゃない。

>>90　ベルリンの壁か？

なんかもう、辛いだけになりつつあるわ

>>5
いわゆる名言と言われてるやつはどれもグッとこなかったけど、
初めて心にグッとくる名言に出会いました。ありがとう

主役にしたくないけど、
それが大幅に時間をとってしまうんだ。

先生、もっと薬をください。頭おかしいんです
今日も馬鹿にされたんです明日も馬鹿にされます
死ぬまで続きます

耐えられません……

プライドを捨てろ。
別にバカにされてクビになるわけじゃない。
やつらと仲良くなりたいわけでもない。
バカにされて困ることなんてない。
ただ金を稼ぐことだけに集中しろ。
バカにされるのも仕事だと思え。

何度言い聞かせても脳が言うこと聞かない。すぐ血が昇る。憎しみが湧き出る。
でも何も言えない。ストレスがたまる。血が昇る。憎しみが沸き出る。
でも何もいえない。ストレスがたまる。血が昇る。憎しみが湧き出る。

>>98
凄く共感できます。良いレスに出会いました。

＞バカにされるのも仕事だと思え。

こういう風に思えたら仕事も辛くないんだけどね・・・
実際は血が昇るし、凹みます。

100

101匹ゴキちゃん

大麻 ( マリファナ ) を吸うとこうなる！
http://www.youtube.com/watch?v=Y4Ga2JNDYX4

ほんとおまえら
俺たちの人生ってなんなんだろうだよ
俺なんか大学でぼっちだぞ

ぼっちはデフォだから気にならない
空気になりたいがゴミにしかなれそうにない

本当空気になりたい、、
誰にも見られたくない、、

俺は自分の人生を一人なりに楽しんでるから
特になんだったんだろう・・なんて思わないけどな。
自分自身が楽しむためにあるのが自分の人生だし。
やりたいことやって自分のために生きればいいんじゃないの？

だな。いいのか悪いのか知らんが１人でいる事が好きになってきた

スレタイがもやもやさまーずの声のような気がする

人間は考えるから不幸になるって言ってたよ

孤って人と話す機会が少ないから考えるくらいしかできない
しかも考えることと言ったら
他人のあら捜し、どう仕事をやめるか？、上司と口げんかして勝つ妄想（でも実際はイエスマン）、
エッチな妄想、宝くじ当たったときどうするか？・・・ろくなことじゃねえ。
考えた結果、鬱になりまた考える。　自己破壊スパイラル

孤独な金持ちとイケメン貧乏
どちらかを取るかと云われたら

貧乏は努力しだいで普通になれる

顔が残念でも取り柄があるならマシ
俺は顔が残念すぎるうえに取り柄がない
死にたい・・・

>>110
なんで俺の考えてることが分かるんだw

でも本当俺たちの人生って
なんだったんすかね〜？

>>109
俺はスチャダラパーのボーズの声で再生される
「〜って、何だったんすかね？」の下りがとある曲のボーズパートの中に在ったからだと思うが

俺たちって言うな
って瞬間的に思ったけど
嘘でも群れるような仲間意識がないから孤なんだよな

>>110
お前そんなこと考えんなよw

嘘で蒸れる様な馴れ合いなど必要ないわ！

俺たちは想像を絶するような高度な文明の中で生まれたギャンブル要素の強い超絶リアルゲームをしているんだよ
目覚めたら「あー、今回は災難だったなぁ」って言ってるさ

27年を振り返って見た。


何にもしてなかった・・・

今日ゴキブリ食べる夢見た。
夢ですら、いい気持ちにさせてくれないというのか。
あの生生しいカリカリとした食感が忘れられない。

せめて夢ではかわいい女の子とえっちしたい。

中学の時の同級生が俺の目の前で
自殺する夢ならみた

俺の夢は、やたら登場人物が多いくせに自分以外の人の顔も名前も全く覚えてない
オカ板の夢診断スレによると、そういう奴はよっぽど孤独なんだと

そんな悩めるお前らに俺が考えた言葉を授けよう「我が人生に一片の悔いなし！」

ははは

皆こわい夢見るんですね。
　
俺の場合、逃げても隠れても追跡者に捕まってお腹をほじくられる夢をよく見る

お腹ほじり虫〜
ほじってほじってほじってなんぼの・・・

俺達で集まってなんかやらないか
最近同人活動みたいなのでゲーム作ったりとか盛んだし

ZUN見習って一人でやれ

なんかってなにやんの？
おれゲームやアニメに興味ねえよ？
それでも仲間に入れてくれるの？
おれにできることってあるの？
その輪の中で弧にならないって保障してくれるの？
創価学会員がいないって保障してくれるの？
友達できるの？お金はかかるの？交通費でるの？
かわいい女の子はいるの？セクロスできるの？比率は最低でも半々なの？
ＡＶみたいなことさせてくれるの？
土日にできるの？　場所は近いとこでやってくれんの？
嫌な奴いたら排除してくれるの？
緊張してずっと黙りっぱなしでもいじめないの？
最初あった時どうすればいいの？やっぱり仲良くしなきゃだから
愛想笑いしながら機嫌取りながら話さなきゃいけないの？
シーンとしてきまづくなった時、みんなを笑わせるようなムードメーカーはいるの？

ごめん。言いすぎました。セクロスの部分さえ守ってもらえれば参加します。

セクロスが一番難しい

>>131
てめえは死ね

>>131
そうだ！市ね！
お前見てるとムカムカしてくんだよ！鏡の前に立つなうじむし！
オナニーしかすることないくせに！偉そうなことほざくな！

まさか自分が社会の底辺になるとは思わなかった
加藤の気持ちがマジで分かる
カップルは俺を見下して生きてるんだよな

>>135
すれちがう普通の他人のことを特に意識しないように、関心すらないと思うけど。

目の前にぼくがいてもまったく気づかない様子でそのまま前に進んできます
こちらはびくびくしながら横によけて道をあけます
あの人たちはまったく気づかない様子でそのまま進んでいきました
なんでぼくが道をあけるのだろう
相手は道をあけないなぜなのか
ぼくはわかっている
彼らは優等種だから
ぼくは劣っている
社会に存在する資格をもっていないのに何故か社会の中に存在している
だから、彼らにとってぼくは邪魔である
きっと僕がわざと相手をむしして道をあけずぶつかったらどうなるだろう
きっと相手は「こいつわざとぶつかってきやがった」と憤慨し僕をせめるでしょう

「こいつ（道をあけるのが当然の劣等種なのに）わざと（道をあけずに）ぶつかってきやがった」と憤慨し僕をせめるのでしょうね
それは僕にはなんとなくわかります
つまり僕はそういう存在として社会の隙間にいるために生まれてきた
生まれさせられてきたということなのですよね
それはわかります
わかっているけども
やっぱり認めたくは無いでしょう

こんなことを言った人がいましたよ
「この世には淘汰される人間とそうでない人間がいる
　淘汰されてたまるかって思わないか？」

その人は、淘汰されたくないと思っていましたが
ぼくはただ、そうか自分は淘汰される側の人間だったのかと
その時気づいた、ということです

淘汰されてたまるかと思って生き抜ける人は、淘汰されない人間だったのでしょう
僕は、きっと自分のような人が無理をして生き抜いたら
仮に無理をして不細工と結婚して子どもでも作ってしまったら
僕のような、淘汰される運命の魂を延命させてしまう
延命されたたましいは再び淘汰されるために魂を削られ、心臓を抉られるように虐められるわけです
そんな苦しみを持つ魂を作るわけにはいかないと

だから僕は静かに淘汰されていく方がいいのだろうと、あきらめているところがあります
納得しているはずもなく、うけいれられることではありませんが
事実は事実なんだろうと、事実はただ事実でしかない
つまりぼくは、まもなく淘汰され、消えていくわけですね

すいません夢中になって愚痴ってしまった
スルーしてください…

気にするな

中高生時代はとにかく我慢の人生だった
今は呪縛から解放されたが自由さゆえ無職

無職でよく生活出来るな

親元暮らしです。
人生もういろいろ諦めてます。
めんぼくない。

ひとそれぞれだから、いいけどね
俺は、２０代は働いてばっかだったな
それはそれで、充実してねぇ

やりがいのある仕事だったなら
それも一つの充実じゃないですかね

ずっと力仕事してるからムキムキマッチョになってしまった

>>145
うーん、ITドカタで身体も壊したからね
どうなんだろ
偉くはなったけど、技能が全然ネェ

歳を重ねるごとに欠点ばかり肥大化してきた
長所は社会では生か生かせるものではなく負けが込む
無価値な存在と諦め始める自分に渇を入れたいが気力が満ちない
チカレタぜ

あっはっはｗ　あしたからまた月曜日ｗ　もう生きたくねぇｗ

というか、市にてぇｗ

何だったんすかね、本当に
今まで積み上げてきたものとか死ぬほど頑張った事とかないんですよね、僕
何一つ取り柄がなくて、そのくせ不満ばっか言って・・・
どうしようもない人間なんですよ僕は

>>151
不満を言える環境は羨ましい。

>>147
ITは元からスキルないとできそうにないが…
俺も毎日パソばかりいじってんだからスキル上げたいぜ

わからん人から見れば、神様みたいに見えるレベルなんだけど、
わかってみる人からみたら、スキル不足　な感じなんだよ
まあ、それでも、そこそこの役職だからなんとか成り立ってるんだけどね
ここ数年安定しすぎて、バトルが足りない！！ってことに気づいたわ

これからの時代有利な職だろうから
しがみついてた方がいいよ。安定してるなら尚更。

俺には挨拶をしない
他の奴らには挨拶する
こういう些細な事です傷付く自分が情けない
もっと強くならなきゃこの先、生きていけないよ…

いや、けっこうそれは些細なことではないよ
それやられると、普通の人でもなんでって思うし、嫌な気分になる
挨拶してこないヤツにはこっちから挨拶するオレのばあい
挨拶されれば向こうも応対せざるを得ないし、もし無視してきても、それでも毎回挨拶してやる

>>157
ありがとう、参考になるよ。
この事に限った事じゃないんだよね
似たような事が起きて、その度同じ気持ちになる
今すぐには思いつかないけど、ホント小さな事

けっして悪意をもって挨拶するんじゃなくて、
「こっちは別にお宅に悪意は持ってませんよ」というメッセージを送るつもりで挨拶だなオレは。

挨拶されたらその人には挨拶し返すし、そこから先もたまに自分から挨拶する
してこない奴には一生しない
それが俺

生きぬいてやるからな

真実が一つなら、いずれ皆原点へ還ってゆくのか
それは一体誰の意思なんだろう

>>156
俺はのそっと現れてすすーっと席に着くから無問題
俺も最初は傷付いてたし今でも傷付つくけど段々笑えてきた
扱いの酷さにw

　　　　　_、_
　　　（　,_ﾉ` ）　　
　（⌒`::::　　 ⌒ヽ 　　希望がある限り生き抜くんだ。
　 ヽ:::: ~~⌒γ⌒）
　　 ヽー―'^ー-'　
　　　 〉　　15　|

別段死にたいとも生きていたいとも思わない
人生だのそんなものには興味はない

先天的に劣った個体が
運にも見放され寿命をまっとうするだけの状態

何だったんでしょう
誰か教えて

色んな汚いものを排泄してきた

俺も今のとこ生産能力を持たない糞尿製造マシーンです
ご迷惑をおかけいたしております＞ママン

チャートを眺めながらウェブや本を読んでときおり２ちゃんで実験をし筋トレで汗を流しtotoBIGを毎週購入。
こんな日常だが、どれかがヒットするんじゃないかと期待して夢の商品を眺めている。

　テレビを観ている。画面越しの幸せそうな人達。自分には縁のない世界だと痛感する。

友達と彼女がいれば少々貧乏でも困難にぶつかってても人生は幸せ
たぶん

>>171
黒沢と同じこといってるな
禿同

あー マジで消化試合突入を強く感じるわ。
消化試合レベルさえ維持できるか怪しいし。

２ｃｈを見ている。ネット越しの暗そうな人たち。自分がたくさんいる世界だと安心する。

下り坂

怖い・痛いは嫌だから、楽に逝きたい。
楽に逝ける方法を、どなたか御存知ありませんか？

硫化水素

ここまで生産性の無い生き物は俺ぐらいだろう。

余生だった
俺の人生全部が余生だった

何かしたかったな
何でもいいからさ

お前ら本気で死にたくないって思った日はあるか

あるよ

倒れて病院連れてかれた時死にたくないって思った

好きなスレなので上げます。
この世の中に不要な命→私の命

あ、上げてなかった。
ゴミな私には、スレを上げる作業も難しい。

夢で、病気で余命を宣告された時は夢の中で死にたくないって思った。

数年前、赤信号で飛び出して、ワゴンが突っ込んできて
ドラマ、ほどじゃないけど、自分の中でスローモーションになって、
あ、俺ここで終わるんだって思った瞬間があった。
その時は腹くくったんだけど、幸か不幸か急ブレーキが間にあって今生きてる。

今、生きていて良かったかい？

何だったんすかね？

昨日友達の結婚式から帰ってきて、スカパーみてたら、めぞん一刻がやってた
ああ・・ばあちゃんと一緒にみてたなぁ
五代くん、１９歳か・・俺３５
なんか、情けなくて泣けてきた。

ダチを大切にしろよ　失ってからじゃあ取り戻せない　川にうっかり落とした宝石になる

人生
限られた時間

苦痛

もはや友達のワードにさえ突っ込みがなくなったか

生きるモチベーションがないよ

挫折を繰り返し、暴言も繰り返されてきたら生きる気なくした
失敗＝おまえ価値なしだもんな　きっついわ

友達なんてそういいものじゃあないだろ

まあな

20年生きてきて最後の5年程無駄にしたわ
青いと思うかもしれんが

お前らのぶんまで幸せになるよ

許すん

>>200
頼むぜ。頑張ってくれよ

>>199
馬鹿野郎！
まだ始まってもいねーよ
３５でひとりぼっちの俺はどーすんだよ

自殺

始まる前に終わりそうな勢い
感覚的人生の折り返し地点は二十歳前後らしいが疾うに過ぎたのにオープニングすら流れないとは

さかなクンさんみたいに魚に関わっていたら無条件に幸せになれれば・・・

板違い多すぎだよ…
他のスレで普通に友達っていう書き込み見かける
とうとう孤板にも俺の居場所がなくなってきた

よく見るが、あまりに一人過ぎて一人に慣れちまった。

だから、今は全くそんな話来る可能性すらないが、誰かの結婚式とか
呼ばれたらどうしていいかわからん。食いもんとかもあまり食えないし。

ん？なにこのスレ

デズニーランドのオフィシャルホテル
やっぱ今頃が一番予約多いんだってな。
中で何をしてるかわからんがきっといいことに違いない。
俺は週末でも狭くて暗くて臭い部屋に一人きりです。
このヒキ部屋に火つけたくなるね。早く死ねよこのクソ人生。

長い長いこの人類の歴史
宇宙に比べたら、足元に及びません
クソな人生って気負わなくても良いんじゃないすか。

せめて人並みになってほしい人生

世代のよって普通の難易度が違うのかもしれないな。

今の若い世代に生まれたら、なじめないで自殺してるだろう

おい、クソな人生ならいっそめちゃくちゃ自分勝手に好き放題生きてやればクソ面白くなるんじゃね？
何もかも自分中心にさｗ

好きな事なんてないし
ずっと寝てたい

何が始まるんです？

働かなきゃいかん時点で好き勝手できない。
昨日も仕事したし・・・

>>215
プッツンてやつだな。
それやって取り返しのつかないことしたから、もういいです。

やべ〜！このスレ見てたら涙がとまらねー！
オレが多すぎる。

>>215
面白き事も無き世を面白くってか

すみなすものは心なりけりってな

みなさん　幼少期の家庭の状況はどうでしたか？

自分は嫁姑の関係がメチャクチャで　ほぼ毎日けんかが絶えなかった。
そしていつも小さい頃は、ばあちゃんの顔色ばかりうかがっていたよ。
父親は自分の親(母親)に何も言えないような父親だったよ。
まぁ、父親は、母子家庭で親一人子一人で育ったから
何も母親には言えないよな。

いろいろ自分も最近本とかで調べたら幼少期の家庭環境が
今の自分に何らかの影響を与えている部分もあるということを
知ったよ。

ケンカが絶えない家庭で育った子供は萎縮した大人になりやすく、
また低身長の傾向もあると読んだことある

人に聞かないとわからない>>1の人生って・・・

｢孤独を感じる男｣も輪に入れて下さいよ
クラス替え、大学、ゼミ…舞台が変わるたび新しい関係が１週間保たずに崩れていく
ぬか喜びと絶望の狭間

辛いんだな

俗に言う自分はアダルトチルドレンです。

ストレスに弱いです。

俺の１番古い記憶は幼稚園に通っていたころなんだが、毎日父に怒られないように気を使っていた
だから家に帰るのが（正確には父と
いるのが）本当に辛かった
幼稚園でも決してリア充ではなかった。
今でも鮮明に蘇る記憶なんだが、友達（母親繋がり）の家に行ったとき、その友達ともうひとりの友達から、容赦ない帰れコールを食らった
帰りの車の中、母親の悲しかったか？という問い掛けに、いいや、と涙一杯の目をしながら強がってみせた。
だが母親は、その涙が母親に格好悪い所を見せてしまった恥ずかしさと、
母親の立場を無くしてしまった申し訳なさからくるものだということは分かっていなかっただろう。

もう随分昔のことなのに思い出したら泣けてきた。
当時の自分の頭ならいくらでも撫でてやれるよ。

いきなりアレだったな
>>223へのレスってことで

世間体ばっかり気にする親だった
俺を、息子を、ただのアクセサリーだと思ってる

ウチの母親はとにかく気が短くて怖かった
父親は、育児にいっさい関わらず外で借金ばっかり作って家計を圧迫してた
そんな両親の背を見ながら健全に育てってのがムリだよ
随分と非行にも走ったが、人にケガをさせる非行はしなかった
まあ他人に迷惑かけてた時点でクズだけどさ

この人については　いろいろ意見は分かれると思うが
この人の本を読んで自分の生い立ちが
今の自分に影響しているんだということを
思ったよ。

　http://item.rakuten.co.jp/book/5308806/

　加藤 諦三

なんか名前が諦めてる

>>232
専スレあるだろ

虐待されてたわ
復讐するために生きてたけど
まあ、殺されなくて感謝と思えるようになってきた
結婚なんてするもんか！と思ってきたけど、結婚したくなってきた
だが、もう３５

人生は限られた時間

まったく

>>235
まだ間に合うじゃん。

俺の人生ずっとこのまま何だろうか…なんかすごい怖い

>>223
頭が割れて血が出るくらい殴られたよ
とりあえず今生きててよかった。

>>1
うんこ

ゴミ同然だった
もう寝よう

何にもない人生だった

愛されなかったことは生きなかったことと同じである

愛することは愛されるより100倍素晴らしいってどっかにあったぞ

>>244
なんかいいね、その言葉。グっときた

>>137ｻﾝ､
人として常識人です

ぶつかるヤツが無能

辛いな
やっぱ、独りだと限界がある
出来ることが少な過ぎる

>>238
サンキュー
イロイロ足掻いてみるよ

「何故だバッシュ。お前なら現実が見えているはずだ。」
「だからこそ、足掻くのだ。」

>>249
頑張れよ。

授業で使う砂が紙コップからこぼれたので、元に戻してあげた
ありがとう、と言われた
落ちた筆箱を拾ってあげた
ありがとう、と言われた
相手にも先生が見えるように、自分が少しどけてあげた
ありがとう、と言われた

全部実話。小さなありがとうだけど、温かいありがとう。

FF12か。良い作品だったな

死ぬまでの暇つぶし

>>250と>>251
ありがとよ
これからの人生、めいいっぱい心のまま生きるわ
とりあえず、母親が定年になったんで、美味しいとこで食べて
花と趣味のモン買うようの商品券と定年旅行代を渡して「ありがとう」言ってきたわ
あと、ずっと片思いの人に告白した
振られたｗ

>>255
振られたか、良い勉強したな。
次探そうぜ。

諦めて自殺だな

順当に行けばまだ人生50年以上残ってる

もう今回は要らないからポイント換算して次に振れないかな
来世もどんなに恵まれてても50年生きれば十分

そんな制度が有ったら俺の場合延々繰り越されて既に千年分くらい溜まってそうだ

休みの前の日の退勤後の時間位か、ちっとはマジなのは。
無論、いつも一人だけどね。

なにもない
しにたい

>>1
俺達って？

オレも入るのかぁｗ

>>258
前世の記憶も幾つか引き継いどいた方が
良いのかな？

何にも知らねーとこから始めたほうが面白いんじゃねーの？

何も無い所から始めた結果が現状だけどな

始まりは今だ！ととりあえず言ってみる。

ごきぶりどもみちづれだ

えっ！オレ？！

ごきぶりなの？

社会からの嫌われ者

俺たちの人生?

幸せを得ることの出来るイケメンフツメンカップルを引き立てるだけに決まってんじゃん　

異性の肌に触れてお互いの存在価値を確認しあってるときに俺たちは周りからウザがられる

誰かの引き立て役になれる程の人生なら上出来だ

何だかんだ言って孤男は自我が強い気がする。自己中心的にしか思考できないのな、まぁ俺も含めてだけど。

自己中かつ思慮深いんだよな
他人に振り回されるのなんてまっぴらごめんだし、だからといって他人を自分の思い通りにしたいとも思わない

ようするにほっといて欲しい

>>274

何故モテないのだろうか？何故孤独なのだろうか？と悩んだり、クリスマスやリア充に過剰反応したり、極端になると女を憎むスレ・レスをよく見かける。

結局心の何処かで他人に期待してる部分があるんじゃないか？

期待というほどたいそうなもんじゃないとは思うけどな

微かな期待も持てなくなったから……こんな人生が長く続かないことを強く期待してる。
が、うちの家系長生きなんだよね。はぁ……

お菓子とテレビもしくはカウチポテトで
一生を終えられたら幸せだろ
世俗にまみれるなんて碌なもんじゃねえ

>>277
｢いつかは彼女が出来て｣、｢暖かい友人に囲まれて｣云々に価値観を見出だしているから、それが出来ないと判った時に絶望する。


別のモノに価値観を見出だすしかないね。

見出させば見出したで別の失意が到来するんだろうね

>>280
なんで叶わない期待抱くのさ？

無気力に他を拒絶して生きていく事は出来ないけど、ある程度自己完結していくしかないよ？心穏やかに生きていくには。

確かに･･･。

>>274 確かに。
他者に何か強要する気もないし、強要されたくもない。
やっぱりほっといて欲しいってのが結論ですね。

ひとりぼっちでも生きていけると大声で言える人間になりたい。俺は弱すぎる。あまりにも。

おすすめ２ちゃんねる。

＞２５で大学行こうと思う [負け組]
＞勉強始める前に書き込むスレ　(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ 6 [資格全般]
＞【自己啓発】みんなで勉強しようぜ2【資格取得】 [リーマン]

このスレは絶望的な書き込みが多いのに前向きな人が多いね。

同一人物なんじゃね？

ふぅ・・・
パトラッシュ・・・僕はもう疲れたよ・・・
そろそろ行くから待っててね

俺も連れて行ってくれ…

俺の人生は神にさんざん弄ばれた

負けないで　もう少し　最後まで　走り抜けて

敗者なくして勝者はいない。底辺なくして頂点もない
つまり引き立て役、やられ役、かませ犬としての人生なんだろうな・・・さっさと死にたい

どこかで　どこかで　時代の風に負けて
涙で　涙で　ぼやけた空を見ても
ああ　悲しいだけさ

負けた事ない奴なんかより

砕けて泣いた君の心が

どんなに強く素敵な物か

わかっていて欲しい

小学生くらいのころは普通に美人と結婚して
一姫二太郎の二児の父として平凡ながらも何不自由なく暮らしていると思っていたよ。
いや、俺は馬鹿だから、高校生くらいまでそう思ってたよ。
就職してもいっこうに彼女すらできないけど、まだ数年たてば何かきっかけが
あって結婚するものだと思っていたよ。

すべてが間違いだったね。
結婚子供はおろか、家や車すら手に入りそうにない。
それどころか、無能、対人関係劣悪で病気休職してしまい仕事すら失いそう。
もうね人生罰ゲームです。せめて親が金もってりゃどうにかなるだろうが、
俺はそんなカードすら持ち合わせていない。顔も悪い。
実力もなければ、周りのお膳立てもないんだ。
努力すればどうにかなる、だと？冗談じゃない。
努力しても届かなかったじゃねえか。そう言うと、まだ努力が足りないんじゃない？だとさ。
うるせえよ糞野郎。お前は親に普通の収入があって、子供のころから塾だのなんだの
海外旅行だのあたりまえのようにやってきやがってそんなお膳立ての元に
おめえの今があるんだろうが、糞、氏ね。畜生。
グゥッドラック！って、郷ひろみかおまえは。氏ね。畜生。

落ち着けよ。コーヒーでも飲むべ？

コーヒーって韓国語でカピーっていうらしいな

孤独…なんていい言葉なんだろう。あまり悲観するな。自分のために生きて自分のために死んでいく。世の中何でもあるしいろんな選択肢があるからなんでも欲しくなってるだけだ。

【事件】市橋容疑者、大阪で身柄拘束★２
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1257852484/

死にたい
何でフツウに振る舞えないんだろな
何かやる度に失笑かってそれに対して愛想笑いしかできない
もう疲れたよ

長文になりますが皆様から見て私の大学生活は地味に見えますか？
貴重な大学生活を無駄なものにしてしまったなと後悔があります・・・
5択にしてあるのでお願い致します・・・
「大学1年」
基本は講義に出て帰るだけの生活、大学の友達とは学校で話すのみ。
土日のどちらかはバイトをやり後は本屋、ビデオ屋に行く、地元の友達の家で月1回くらい遊ぶ、バッティングセンターに一緒に
行くくらい（友達との関係は卒業まで続く）
外食やカラオケなどは殆ど行きません、基本1人行動。
女友達は同窓会で知り合った中学の人のみ。
3回だけ2人で映画、遊園地に遊びにいく（後に告白してフラれる）
「大学2年、3年」
2、3年も似たような感じで大学3年の時に大学の友達1人と喫茶店に2回ほど行き、もう1人の友達とバッティングセンターに行く。
後は、mixiで再開した中学の同級生の女と1回だけ原宿まで2人で遊びに行ったくらい
「大学4年、5年次」
大学4年に就活を失敗して留年決定。
しかし大学4年という事で地元を出る友達数人と久しぶりに集まり居酒屋やカラオケ屋に行く（多分友達といくのは始めて）
後は時折（2、3回）飲みに行ったり年末に別の中学の友人と居酒屋に行ったくらい。
そして大学4年の終わりに年下の彼女が出来る。
彼女とは池袋、渋谷、原宿などでデートをしたりカラオケや、ご飯食べに行ったりしましたが結局3ヶ月くらいで別れる。
後はmixiで知り合った将棋の研究会に大学5年の始めくらいから2ヶ月に1回くらい参加する様になり時折参加してた程度です
こんな感じの人生なので自信が持てず後悔ばかりしています,皆様から見てどう思われますか？
A・友達や恋愛関係も充実し最高の大学生活に見える　
B・一般的な普通の大学生
C・ちょっと寂しいなとは思うが一般的な学生のイメージで非リア充とまでは行かない
D・非リア充
E・その他

帰れ。

人生ってくだらねー　
ほんとつまらん
今は親を悲しませたくないから生きてるが、もう全てに興味がない　　
結婚や恋すりゃ変わるというが、興味がないんだから気になる子すりゃできやしねーよ

壊れた心は直ることはない

>>301 本当に評価が気になるんです、何回聞いても分からないので５択にしました

Ｃかな

>>300
板違いだ。
大学生活板にでも行って聞きなさい。

黙れ
死ね

成功体験、積み重ねろ。少しずつでいい。言葉じゃない。体で感じろ、喜びを。失敗はつきものだ。笑われても、苦しくても、自分が望んだ方向へ進め。幸せそうな人に近付くのは、あなたが幸せになる最も近道な方法だ。

あ

本当になんだったんですかね？
まだ終わっちゃ居ないんだけどさ。
別に何か特別なハンデキャップが在った訳でも無く、誰かに足を引っ張られた訳でもない。
なのに現状はこの様。
俺が悪いってのは判ってる。
友達なんかの気を許せる誰かがもう十年以上以内、彼女で言うなら生まれた時からいないのだって自分のせいだって判ってる。
でも悪いって判っていてもどうする事も出来ない。
未知の不安よりは既知の憂鬱の方がマシだって考えている内はどうにもならない。
客観的に自分の眺めた所で所詮は他人の目を模した主観でしかなく人格を矯正するには至らない。
意識上の情報の取捨選択をする自我、もしくは人格が人を含めた未知を切り捨てている限りは考えは発展しない

判ってんだけどなぁ･･･

この一生をこのチャンスを逃すまい。

>>223
怖いくらい自分と境遇が似ているな
父が孤男気質だったよ

次から次へと嫌な事ばっかで気持ちが切れてきた。
ほんと疲れたね。

俺だって本音を言えば
部活に行事に恋愛に励んで青春したかった
でも実際は非リアな奴と傷を舐め合って虐げられるだけで学校は何も楽しくなくてつまらなかったよ
社会に出ても同じだった
そりゃ学校卒業した人がいる世界なんだから当たり前だけど

なんのために生きてんのかなあ

自分のために生きようぜ。
自分の好きなように生きて死のう。

ちくしょう…

俺もいい恋が…あったけぇ恋がしたかったなぁ…

test

300ですが大学生活版で聞きます、ありがとうございました

お前ら、けいおん見て元気出せ。

俺らは俺らでいいさ。

マジで歯車が狂った。悲しい位嫌な事ばっか降り懸かる。

おいクズ共とことん俺の人生邪魔するな。お前は鬼かマーラか、悟りによくある障害か。
修行なんてしてねえ。仏僧でもねえ。何がしたいんだ。俺が通ったら道を開けろ、壁にキスしてやり過ごせ
目を背けろ、一歩以内に近寄るな、存在を消せ、小石のように伏せろ、雑魚が
敵いもしない癖に、小枝のような腕で立ち向かうか、へし折るぞ屑。ざわめきさえも煩わしいんだよ。
ざわざわ、ざわざわ、しゃくにくる。人間は俺だけだ、俺の前では豚だと思え、目障りな、クソ、豚、消え失せろ。

仕事が大嫌いだ
好きな事ややりたい事はあるんだそれをさせてくれない。
馬鹿馬鹿しい。
お前らはなんの為に生きてるのか聞きたい

人生いくつになってもやり直せるって言うけどさ
実際 無理な話ですよ・・・えぇ

家族がいなかったらとっくに死んでる

>>323
好きなことするために生きてる。
仕事の日は寝る時間を裂いて好きなことをしてる。
平日は毎日眠いぜｗ

>>323 そいつは皆同じだ
仕事しなきゃ飯が食えないし生活もできん
趣味を楽しみたいのはわかるが仕事優先だ

大学生ならまだ変われるチャンスあるじゃん。
大学生でネガティブになってるのは甘え。
卒業してからその事がわかると思う。
勇気を出してがんばりな。

卒業してないからわかりません＞＜

人の悩みは主観でしかはかれない。人それぞれ苦しみがある。
子供達の悩みは小さくなどない。彼らにとっては重大な悩みである。
そのことを忘れてはならない。他人の痛みや苦しみを軽く見てはならない。

社会人になって、大学生時代の貴重さってわかるもんだからな。
その時はその時なりの苦しみはあるよやっぱ。

>>331
ではちょっと大学生時代の貴重さを教えてくれ。

タイムイズマネー。
時は金なり。

毎日働くようになればわかるでしょう。

あの何もない日々は確かに懐かしい。
ぼっちだったけど、とにかく平和で穏やかだった・・・あんなのはもう死ぬまで味わえないんだろうな

>>334
本当にそう思う
もう毎日泣きそうだもん(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

40年生きてきて俺を必要としてる人はどこにもいない。この現状がすべて。
何も背負ってないから気楽なのはいいが、たまに色々と考える事はあるな。

>>336
親がいるだろう
まあ俺も８年後そうなるだろうけどな

親とは実家にいた時から仲が悪かったし、出てからは全然連絡取ってないな
今どうしてるのかも知らないが、もう俺には関係ない人達だからあまり気にしてない

親と続く人はすごい

ほんと、壊れっぱなしだったな。
それでも、昔は可能性を感じた時とかもあったんだけどね。

もう今は無理。可能性０。嫌なことばっか。先なんか暗過ぎ。

ほんと、なんだよこのロープレみたいな人生はよ。

糞ロープレだよな

弧男毒男の人生RPGは至れり尽せりの和製RPGじゃなくて
操作性劣悪で理不尽に死んでいく一昔前の海外RPGと思わんとやってられん

アフリカ生まれの人間の人生はファミコンのクソゲーってとこか

ウィザードリィクラスのシビアさだな。

気付けば壁の中か…

過去形いうなよ　人生って挑戦だろ　生きてる以上挑戦だろ
失敗して泣いて泣いてそのまま死ぬんだろ
でも成功夢見て生きるんだろ
おまえらのネガティブさ見てたらまじで俺泣けてきた
ちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

なんか、もう辛いだけかもしれないな。

何が幸せなのかもわからん。これだけいろんな情報に晒されると。

昔みたいに、これが幸せ、みたいのを単純に信じられる世の中の方が
マシだったかも。

特になんでもなかったのさ
ただ生きた
それだけ

死んだ人間や障害のある人間よりはマシだ、と考えてなんとか生きてる

死者はこの苦界から一抜けできた勝ち組だろ

死こそが人間の最終進化と説いた漫画があってだな

これからもただ生きるだけ

へんじがない…ただのしかばねのようだ

無にもなれずに無明を彷徨う

｢憐れむなかれ 怖るるなかれ
天道ましてや 人道なぞ
たかが人間(じんかん)
夢幻(ゆめまぼろし)｣

某戦国マンガにあった言葉
人生など夢幻と諦めて気楽に生きられたらなあ･･･

お前ら
まだおわってねーだろ！！！！

後は頼んだ！

人は人。俺は俺。
だから他人の評価とか気にすることはない
自分がいいと思った道をすすめばよい

それ常套句だけど
それが簡単にできてたらこんな板にいないんだよ

>>1
その問を忘れるくらい何かに夢中になりたいよな

嫌な事しかねーのかな、もう。マジで嫌になる。

自分がいいと思う道とかないわ

迷わず行けよ　行けばわかるさ

行った先は谷底でした

>>1

×俺達
○俺

必死に生きてきた結果が、絶望地獄とはね。
恐れ入ったわ。
それにしても、こんなに嫌な奴が多いとは。

高校大学と、それなりのレベルで、周りともあまり関わらなかったから
その辺を忘れてしまってただけなのかもしれないけどさ。

遠く異動して２年…
職場と家の往復。誰も知らない、どこも行かない。

昨日はついに帰省。
久しぶりに買い物へ行ったらちょうど閉店orz
通ってた風俗へ行ったら跡形もなくなってたorz
地元の職場へお土産持っていったら新人ばかりorz
アポってたダチは電話に出ないorz土産は捨てた
親に顔出したがすぐ出かけるからーって言って結局コンビニ→車で２ちゃん

>>367
よしよし。

自分を守るために殻に閉じこもってたくせに、誰もわかってくれないと
心の中で周りを蔑んでた。自分から動こうとはせずに、誰かがきっと
分かってくれると待つばっかりで･･･。
結局何も残らない。守ってたはずの自分も、もう壊れそうだ

1989年3月24日金曜日までは生きていた。
それ以降は死に体。

44歳 男 独身

>>370
その日なにがあった？

>>369
オレもおんなじようなものだが、
もうどうしようも出来ないかもしれないね。

男なんだろう？ グズグズするなよ 胸の…

鯛

チキンもしくは、VICTIM

ｷﾞｬｰﾊﾞｰﾝ

こんなクソみたいになっちまうなんて、知らずに生きていられた頃が懐かしいよ。

>>369
おれもだよ、己の殻に閉じこもり何も行動しなかった結果だよ
でも人間は中々変われんよ

もう…全てが…裏目にでやがる
ただそばにいて欲しかっただけなのに…

嫉妬するもんじゃないな

もうすべてが糞なのかもしれんね。
転職版とか覗くと、もうそうとしか思えないような内容ばっか。
正直、ほっとするよ。こんなにも皆俺と同じように絶望してるって
わかるだけでもさ。

>>379
分かる･･･分かる･･･はず･･･

しにたお

何もかもが壊れちまった
もう、そうとしかいいようがない

何のために生きてるんだろうな、もう限界だわ

>>383
にゃー♪

こういうスレ立てるとさらに負の連鎖でネガティブになっていくんだよ。自分をさらに追い詰めてどうすんだか・・。

お前らの人生は孤独やん
一生孤独やん、あっほ〜

追い詰めれば加藤になれる

なんかいろいろ疲れたわ。

鬱病　パニック障害　不安障害になってしまった
追い詰めた会社の奴らは今日も笑ってる
稲葉浩志のアルバム｢マグマ｣を聞いたら泣いてしまった

イエモンの｢天国旅行｣聞いたら
坑鬱剤大量に飲んで自殺未遂起こした

それぐらい会社ではイジメとノルマ不達成、仕事ミスでクビになった
ことが苦しく刻まれた

襲い掛かる罵声と暴力　仕事ミスして蹴りいれられる
いやな記憶が次々にフラッシュバックしてきて苦しい

でも生きてゆかなきゃならないのね
悲しいけど

>>1
なんだったかはわからないが
ひとつの物語としてみれば住人Fとかそこらへんのモブだよ
主人公になんかなれないさ

負けてたまるかこんにゃろ

?

>>389
オレもパニック障害でもう10年以上無職だよ。
パニック障害の発作のせいで、車の免許の更新に行けなかった。
明日は心療内科に行く日だ。

>>391
オレも負けないぜ

>>1
生け贄だろ

うむ。贄だな。

人生について考えても無駄だよ。
お前らが踏み潰す虫や草の｢生｣に意味があったと思えるか？
屠殺される運命しかない動物の｢生｣は？
それと同じで、人間だから全ての者の人生に意味があるとは限らない。
意味を知りたきゃ自分でまともに頑張ってみるのも良いだろうし、
疲れたなら、何も考えずに気のむくままに旅でもしてみろ。

絶対負けないといって負けていったやつが何人いるやら

負けてもいいだろう。良い経験になる。正義、信念、情熱、自分の可能性、それを原動力にしても負けるときは負ける。どう頑張っても、体と神経をすり減らす努力でも負ける。
でも、負けることを恥じたら、それは本当の「負け」だ。
挑み続ける。失い、負け、苦しんでも、いつかもう一度立ち上がる。どうすれば負けないか考える。もう一度立ち上がりたいと願う。
そういう人は負け犬なんかじゃない。
本当の意味での「勝者」だ。
少なくとも、俺はそう信じてる。じゃなきゃ、俺は俺を死ぬまで許せないから。

人生の意味が分からないのは、考えるからだ。
どこまでも暗く悩み苦しんでじっと止まって考え続けるのも立派なことだが、
若い時間がもったいないから、旅にでも出てみろ。
旅先とか旅をしながらでも悩めるぞ。
老いて動けなくなるまで時間が無いぞ。そうして考えこんでばかりで、後悔はしないか？

人生、悩むのも良いが、楽しまなければ、自分自身が寂しく後悔するだけで死ぬぞ。
悩んでばかりでは、それまでと同じで意味は見つからない。何もならない。
旅して楽しければ、それが人生の一つの意味じゃないか。
自分の人生に意味が無くても、楽しければそれで良い。
その中で、親や他の誰かの心の支えを続けたければ、自殺したりせずに、黙々と生き続ければ良い。
俺達が生きていることが、人生にとって重要な他人もいるかも知れんからな。

俺の思い出のなかには誰もいない
誰の思い出のなかにも俺はいない
それはまるで生きていなかったのと同じだ

>>402　まだ生きてるじゃないか。
ここに落書きしてるんだから、随分健康そうだが？
朝一で近所のスーパー銭湯か温泉にでも行って、のんびり浸かって来いよ。
人生の垢を流して、お前の殻をピカピカにして来い。

人生損得で考えなくなったら本当に終わってる
結局がむしゃらに生きたり、世間に流されたりするのが人間らしい生き方

俺は最近、会社の同僚とかに奇跡的に誘われていろんなとこ行くが、

8時間も一緒にいると気が疲れて誰ともかかわりたくなるなる。

だから俺は孤独が自分にあってると実感した。

ツレと遊ぶために大型の車買うとか考えられねぇ・・・。
どんだけツレLOVEなんだよ。

だな。人も所詮動物。
愚直に生きられるのが
一番賢い。

なぜ生きるのか？
それは、死にたくないから。
死ねないから、生きる。
サボテンみたいな人生だ。　

一人は楽しいよ。
誰かと一緒に出かけるなんて考えられねえ。疲れて嫌だ。
一人なら死ぬ時も気が楽だし、旅行の時も、自分の世界に没頭出来る。
一人が好きだ。

僕のことを愛してください

>>40
下2行に禿げ上がるほど同意。
多分同じ職業に就いても得られる利得が全然違うから
俺らは湧き上がるモチベーションも弱弱しいんだろうなと思ったよ
俺は感官同率レベルの修士だったんだけど
就職活動が意味不明すぎて気が滅入って退学したよ。
志望動機なんて無いのにその会社を無理矢理べた褒めして
自己PRなんて無いのに出鱈目書きまくって
研究になんて大してやってないのにさぞ苦労したかのように書いて
協調性なんて無いのにまるであるかのように嘘ついて
その他嘘800並べまくるゲロ吐きたくなるような糞みたいな作業を
何で他の奴は涼しい顔して出来るんだろうと思ってたんだが
確かに俺らとあいつらじゃあ人生の質が違うから当たり前かと思ったな・・・

人生なんてほとんど皆同じだろ。後悔しながら生きてるんだよ
あん時ああしときゃよかった、こうすればよかったと後悔しながら生きるのが人生だ。

後悔してないと言い張っても負け惜しみとしか受け取られないだろうが
通俗かつ下品で散文的な人間にならなかっただけマシと考えたい
「酸っぱい葡萄」の話に出てくる狐みたいなものか

このまま人生終わっちまうのか

嫌だ・・まだ終わりたくない

なんか、３５歳越えたら、気持ちよくなってきた。
ふっきれたというか
この女性を幸せにできないなら、もういいや

なんか、いつもいっぱいいっぱいだった気がするわ。

この時が終わらないでくれ、なんて思ったのは
小5の時と、高1の時位しか感じたことないなぁ

あとは、いっつも、ここを終わらせて次、みたいなのばっかだった。

もう行くべき「次」がないんよ。

何だったのかは分からないが、
いづれにせよ、もうしばらく終わってくれそうにない

いろいろうまくいかないなぁ。なんか疲れたわ。

>>370
歳が近いな。
この歳になると何も考えないよ。

若い頃は随分悩んだけど
結局、人生に意味なんてない、と言う考えに落ち着いた

そもそも宇宙的に見れば、人間なんていてもいなくても一緒
奇跡的に星に生物が出来てしまっただけ
その辺の虫けらと一緒
リア充も孤男も一緒

どうでもいいこと

僕もずいぶんと考えてはいたけど、人生。
結局、来るのは時間だけ。
確かに、宇宙から見れば、人間の価値なんて。
でも、生きているのは自分から見た世界だけ。
自分の目に映る世界は、たぶん皆が見てる世界と
同じなんだな、って思うこともあるけど
やっぱり生きているのは、自分の中から見ている世界だけ。

今まで僕が生きてきた世界は・・・
楽しくて、笑っていた世界。
辛くて、泣き出してしまいそうな世界。
俺って結構やれたじゃんって思える瞬間。
逃げ出したいって思える瞬間。

でもこれって全部自分が評価してる世界だ。
その時自分がどうか、どうであったか
その時に、どう動くか決めたの自分だし、
どうしてそうなったのか、そうなってしまうのかは
やっぱり自分が周りをそうさせてしまっているから・・
その出来事を変えられないのはわかってる。
変えられなかったのもわかってる。
でもしなかったんじゃなくて、出来なかったんだ。
良くも悪くもそうなるような自分だったんだし、自分なんだから。

それでいんじゃないかって思う。

誇れるような人生送りたいなら、努力すればいい。
見返してやりたいなら金持てばいい。
他人に対して自分を見せるなら、要は成功すればいい。
でもやっぱり、人間だしね。
自分の人生・・
生きてる自分が一番大事。

どう生きるかなんて自分の勝手でしょ。
自分が生きられるのは誰でもなく、自分だけの世界なんだし。

さーて何を極めようかなーっと。

でもお金は必要なんだよな〜

時代が悪すぎたなぁ。

それはあるよね。

こんなとこで諦めてたまるか。欲はたいしてないけど、少なくとも僕には情熱がある。誰よりも純粋ままでいたい。ただ行きたい方向に行きたい。まだ見たこと無いものを見てみたい。空気を変えたい。

俺は一族の出来損ない

地球規模では温暖化やら、日本国内では外国人参政権やら中韓の移民やら、どんどん嫌な条件が積み重なってく・・・
俺らは、遺伝子的には補欠組だったかもしれないけど、
今の世の中をみる限り、遺伝子的な意味で、勝ち逃げ組であることは間違いないよ！

もしもイケメンだったなら俺の人生もどうにかなってた気がする

現実は超絶ブサイクなんだけどな
親の顔は普通なのになんで…

顔は変わっても中身は変わらないと思う

東京＠ラジ袋
http://www.voiceblog.jp/moteradi/
2010-01-16　リア充が非モテを滅ぼす
【言葉】リア充の定義は？
【言葉】バーチャル充実って言葉があんのか？
【言葉】いまさら非モテを勉強する

>>430
そうか？
何やるにしても周りの奴に笑われてる気がする
その顔でそんなことやってんじゃねーよ的な

イケメンは何だかんだで自分に自信もってそうだからうらやましい

ええ〜　んなわけねぇ
心根の弱いやつばっかじゃん
まあ、俺はイケメンじゃないけどね

一度歯車が狂っちまうとダメだね。
理屈抜きで何もかもが悪い方向に流れていく。

俺は救いようがない
すべて俺次第だったのに全て台無し

なんだったんだろ・・・ほんと
失うだけ失って、得るものなし。

北海道に住んでいたが、妻が皆の反対を押しきり大阪の看護学校に行く。

小1の娘と2人暮らしなので、仕事に支障が発生。
退職。しかも転職も出来ず。

2年後大阪に引っ越すも、経歴・ブランク・年齢等のため中々就職出来ず。

妻が愛想をつくし離婚。娘の親権は妻。

長年の鬱のため無職、自殺願望。←今

娘を小さい頃からほぼ1人で面倒見てたのに（食事・学校行事等）、完全に会えなくなった。

確実におまえのＤＮＡは後世に残るんだから、意味ある人生じゃん
こちとら、なんもねー

結婚するからそういうことになる

イケメンだと、女が背中を押してくれる。
だから頑張れるんじゃないか？

食肉用の家畜は毎日すごい勢いで屠殺されているが、
彼らの一生に比べれば、人間ってだけで最大級の幸福だろう。

たった一度しかない生を、人としてすごせただけで、
もう全ての運を使いきっちまったんだよ、きっと。

私は薔薇の定めに生まれた　鮮やかに激しく生きろと生まれたー

まだこの先何十年も人生が続くと思うと吐き気がしてくる

生まれてきたことが間違いだった

>>441
そうかなぁ
今度はイケメンリア充か
もしくは虫とか花とか複雑な自意識を持たないものに産まれたい

>>445
じゃあお前問答無用で殺されたほうがいいのか

ゴキブリのような人生なのに
生まれ変わってもゴキブリになりたいとは
驚嘆に値する

自分が何なのか、
何故生きているのか、
どう生きればいいのか、
他人とどう関わればいいのか、
何が必要なのか、
それを得るためにはどのような努力が必要なのか

こんな事グダグダグダグダ考えさせられ続け大した効果も出ないままクタクタになる人生に終始するくらいなら、
いっそスリッパで何も知らないまま潰されたい。

人生波があれば、高い時もあれば低い時もある
死んだら「無」なんだよな
高い時もないけれど、低い時もないんだよな
それが、救い

私は薔薇の定めに生まれた　鮮やかに激しく生きろと生まれたー

孤独を自分で選択したんだからそれでいいよ

生きる意味なんて考え出すときりがないし、堂々巡りで眠れなくなるから、考えない方がいいよ。
1日でも長く生きることに意味があるくらいで納得しとけ。

頭がごちゃごちゃして眠れないときは、ラジオのざーっていう音を流しておくといいよ。
いい感じに気が散って眠れる。
普通のラジオや音楽は、そっちに集中しちゃうからあまり効果がない。
一度お試しあれ。

>>452も孤独だな
考えることを恐れているのだろう
んなラジオの音聞いて平然と眠れるのはどこかおかしいとしか思えん

とりあえず、寝つきをよくしてぐっすり寝たいな

砂嵐の音を聞くと赤子は愚図るのを辞めるという話は時々聞く
どうも音の波長の形や周期が母体内に居る時に聞こえる音と似ているのではないかと言われている
真贋は知らん

>>455
理屈は忘れたが赤子はヘビメタとか、自分の泣き声より大きく騒がしい音を聴くと泣き止むと聞いた。

テレビで観たんだが、出てた母親が「これはいいアイデア」とか言って喜んでたが、そう言うことが続くと人格形成に問題が出そうだな。

死ぬしかないよ

生きててもいい事ないしな

何にもねーな

人間的に空っぽ

植物育ててみるといいよ
俺は今小ネギ（スーパーで買って来たやつの根元の部分を切って植える）を育ててるけど
ちゃんと切った部分から新しいネギが生えてきて感動する。
春夏になったら唐辛子とかトマトを育てようかと思ってる。これだけが生きがいｗ

あと近所の野良猫が集まってくる場所があって、そこでエサやったりもしてる
猫にもそれぞれ個性があることがわかって面白いよ

なんだコイツとか思って警戒して近づいてこないやつとか
猫じゃらしに反応して遊ぶやつとか
最初から無警戒に触らせてくれるやつとかもいる

全員に共通するのはとりあえずエサはもらっておいてやるという態度なんだけどねｗ
人間と違って裏表がないからいい

>>462
俺もやってるよ。
この寒空に腹を減らしているんじゃ、本当に気の毒で心が痛むからな。

長く続けてると、奇特なおじさんやおばさん、若い♂・♀（人間）と結構知り合いになる。
猫好きさんは心優しいし、人のことは詮索しないし、懐が深くて、話をすると楽しいよ。
イヌ好きはダメ。
変な質問してきたり、一方的に延々と、自分の糞イヌがどんなにかわいいかをくっちゃべくったりする。
負けた。

確かに、何だったのかな。

本当だよな

アニメじゃない！アニメじゃない！
ホントのことさ〜

>>463
のら猫にエサあげられるのは本当迷惑…
夜中でもニャーニャーうるさいし子供産んで増えるしクソ撒き散らすし…
猫が好きならきちんと家の中で飼ってくれ
餌をあげたら糞が出るんだから処理も責任持ってやってくれ

29歳職歴なし高卒資格なし友達なし童貞が通りますお

鬱病　パニック障害　不安障害もち

精神を安定させるために、不動明王様の真言唱えてる

人生は長いから　今を大切に生きろと心療内科の先生にいわれた
人生はいいこともあると信じたい
この病気が治って職に就けて安定した収入を得られるように
自分を信じたい

http://www.trend-news.jp/internet/entry-1121.html

生きていればいいことがあるんですか？…

生きているだけで世の中の天才たちが
世界の不思議を解き明かしてくれるじゃん
楽しいよ

バージェス頁岩動物とかエキセントリックプラネットとか
スーパープリュームとか

生きていても良いことがあるとは限らない

毎日睡眠薬飲んで寝て朝になって
まだ寝たいのに起きて嫌いな学校や職場に通って
そこで馬鹿にされたり怒られて心配して
家に帰ってまた睡眠薬飲んで布団に入ってまた来なければいい朝が来る

確かにいいことだってたまにはある
けどその１００倍ぐらい悪いことがある
勝手に回れ地球

いいことだらけだぜ
ポリアンナが転生したのか

>>1　気まぐれ

何だったのか分からないけど、そろそろ休みたい

誰かに必要とされたかったな

>>469

俺、統合失調症だけど、正社員で働いてる。

そのまま、自分を信じてツキススメ！！

応援するよ。

入社してから糖質が発祥したのか＿？

もう、光が無いかもしれん。
疲れた

夢。死んだとき目が覚めるんだろう。

踏み台。誰かの階段の一部。だれかがかけあがっていった

自分でも何だったかわからない

運がない人っているよな、に当てはまっちまったな。

ほんとなんだったんだろうな
これから良いことがあるとも思えないし
死なないかな俺

人並みに性欲あるのに異性に一切関われない生活・・・
風俗もそん時の気持ち良さより帰り道の虚しさの方が勝ってしまう
生き地獄だ

死にたくなる文

生き地獄か・・・
俺は前世でいったいどんな悪事を働いたというのか。

もしかしたら超イケメンで女を泣かせまくっていたから、次はブサに生まれよう！などと
思っていたのだろうか。
俺も次に生まれ変わるときは石がいいかも、とか思ったことあるしなあ。石はいやだ。

来世は金持ちの女が飼い主の、去勢しないで自由に外にも出してくれる家猫になると決めている
あいつら食って寝てパトロールと称してぶらぶらするだけでいいし

馬鹿にされこけにされてきた苦しみを世間に伝えたい

でもみんなは君の苦しさなんて微塵も興味ないんだよね。

一般の人達は、自分の足元に夢敗れた多数のムクロが転がってることを知ってるだろうか。

あぁ、でもイケメンや勝ち組、美人の悩みはみんな興味あるみたいよ？ｗ

10年前はこんなことになろうとはツユ思わなかった・・
運の悪さや諸々の不幸もあるけど、今から思えばその時々で最悪の選択ばかりを続けてきたように思える
誰も助けてくれなかった、アドバイスすらなかった

俺は自責や妄想に貴重な人生の時間を浪費してきた。

現実から逃避して自分を慰めて来たんだ。

浪費した時間を他に使えば、俺には何が出来ただろう。

時間は可能性だ。
時間と共に可能性は失われた。

俺は人生を終えるとき、膨大な時間を浪費したことを後悔するだろう。

>>494
人生終えるまでの膨大な時間を使って何かやればいいじゃん。

でも出来ないんだよな。わかるよそういうの。俺も同じだから。可能性を現実に変えて、その出来のあまりのみすぼらしさを目の当りにするのが怖いんだよな。
それならば可能性を可能性のまま温存し、その中の妄想で自己実現の擬似体験に浸っていたい……。
俺はもう手遅れだから可能性を墓まで持って行くことに決めたよ。

俺の人生はオナニーなんだよオオおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
ハイパーセルフプレジャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！

>>493
頼るの前提かよ

>>497
岬ちゃんがいればね

市役所勤務だが仕事が苦しい。
ただのルーチンだけでは終わらない、
地元の人間との濃い付き合いが多すぎて孤男だと非常に肩身が狭い。
38歳、もう限界だ。
紹介話も少しだけあったが、会ってみても
いい女からは断られ、逆にドブスは断るのが一苦労。
もう疲れたよ。

>>494
俺はそのことに気づくのに23年かかった
悔い改めて行動に移すのに何年かかるんだろう…

>>500
でもまあ今の時代どう考えても公務員は勝ち組だろ。
贅沢言うなと無職40の俺が言う。

公務員も２ちゃんすんのか

>>500
肩身が狭くなっても死にはしないよ。
でも無職になるとマジで死ぬ。
でもまあとりあえずは色々考える前に
心と体を休める事をお勧めする。

むしろ２ちゃんをしてる人間が一人もいないコミュニティなんてもうこの日本には存在しないのでは

>>500
旨いスープでものんで、落ち着いて考えてみ
今更、焦ることもねーし、会社で怒号を受けるでもなく、
周りにも受け入れられてるんだし気負いしすぎじゃね？

まったく生きにくいぜ

>>504>>506
そうです、私は気負い過ぎの一面はありますね。
仕事ほったらかしでもケロリとしている職員もいますが、
ヘンに責任感が強いとうつ病になったり自殺したりするのもするし。
ただ、受け入れられている訳ではありません。
私があまりにツマラナイ男なので
○○委員会の会長からは嫌われているようです。
私は能力がない割にはキツイ部署ばかり回されてツライです。
いっそ、うつ病でも発症すれば楽な部署に行けるのだけど。

それにしても独身は肩身が狭い。半ば欠陥人間扱いです。
健康に問題ありとか、おそろしく性格が悪いとか、遊び人で
結婚してない職員はチラホラいますが、「まあ、普通ぽい」職員で
独身なのはとうとう私だけになってしまいました。

俺の人生は罰ゲーム

>>508
そんなにヤなら仕事辞めれば？ 辞められるもんなら。
今時お前の代わりになりたいヤツなんていくらでも(本当にいくらでも)いるし。
自分が恵まれた立場にいるのも分からず、愚痴しか言わないなんて甘え過ぎだろ。

なんか>>500みたいな人もいるんだなぁってしみじみ思うよ。
俺みたいに親の借金返すためだけに人生投げ捨てて生きてた奴もいれば公務員で疲れきる奴もいる。
とりあえずあんまり責めてやるなよ。それなりにしんどいからこんなとこに書いてるんだろうし。

みんながみんな割り切れるわけじゃない。なんでこんななんだろうとか考えてんだろ結局。
ただ、ドブスだからとか言ってるような奴は死ねばいいとは思うけどな。
きょうび公務員の誘い断るような女なんてあんまりいないんじゃね。
経験値の低さとか心の醜さとか見透かされてんじゃねえの。

まぁ知らねえけどね。
とりあえずがんばれｙ。

まあ、女性の容姿の事は確かに言えませんね。
でもそんな露骨な表現は匿名掲示板だからですよ。
確かに私の人となりが全て見透かされているから
イイ女からは私が公務員といえど断られてしまうのでしょう。

何よりここ２〜３年、仕事のストレスが半端でないので、
「女性は苦手なので」とか理由付けて今後は誰とも会わないつもりです。
今更転職など出来ないので、何とか歯を食いしばってがんばって、
５０歳前半くらいで早期退職を目指します。
その後は６畳一間のボロアパートの生活で十分です。
クルマも要らないし、新聞も取らないし、メシは１日500円でやっていけます。
インターネットさえあれば退屈せず生きていけます。
ハタから見れば何のための人生かと思われそうですが、
私からすればそれはパラダイスのような毎日かもしれません。

リアルが充実して無くてもネットで充実していればまだマシなんだろうな

2010年に入ってからもう2chで叩かれたことが1回、おかしな奴扱いされたことが1回（もちろん二つとも全面的に俺が悪い）
我ながらコミュニケーション能力の無さ、KYさにあきれる・・orz

>>512　やっぱ市役所クラスの自治体だとしがらみとか多いの。
しかも減ることはない、増える一方だからどんどん息がつまりそうに
なっていく感じ？

県庁レベルでもそんな感じなのかな？

KYだろうが、コミニュケーション能力が足りなかろうが、
思ってることが旨く言えなかろうが、
それが、大切な人にとって救いになることもあるんだぜ


>>514
俺の従兄弟の話ですまんが、
サボるの前提のクズが多く、絶望したらしい。
仕事てきぱきやると、「空気よめよ！」って感じだったらしい
やめて趣味がこうじて、釣り竿屋になった。

ま、何にしても公務員は勝ち組。
悲しくなるから、これ以上この話題はやめてもらえると嬉しい。

そうだね　やめようね

高校卒業後やりたい事がなく、バイトしながらフリーターで自分のやりたい事
を考え、自分が何のために生きてるかも分からず、思い悩んだ２年
　　　　↓
２０の時専門学校入学。
CGの勉強を始める
　　　↓
しかし、２年通っても就職できずフリーターに戻る。
が、それでもCGの道は捨てきれずバイトしながらCGの勉強＆製作も続ける
絵の基本のデッサンを勉強し直すため美術予備校にも通う。
これを数年間現在でも続ける。しかしその間に、友達もどんどんいなくなり
ついには友達０になる。もちろん恋人などできた事ない。
最後に付き合ってた友人周りは就職や結婚もチラホラ。
友人を失い、対人恐怖症になり得た物はなく失ったものばかり…
どうして俺生きてるんだろ　

>>518
おれも似たようなもん。
美大でてもロクなトコ就職できずに転職三回。
それでも努力すればいつかうまくゆくと信じて独立。
けど取引先に切られ、自営と言う名の無職に。
振り返れば、自分がやってきた事、目指してた道がてんで的外れで無意味なことに思えて放心。
なんかやる気失せて引きこもり、鬱病発症。
気がつけば去年40に。→人生オワタ。

あー、金たまんねえよ。
金さえ貯まったらさっさと自殺コーディネーター見つけて確実に逝くのに。

生きづらすぎた。やり直しなんて出来ないし、どこからやり直しても結局今に行き着くんだろうし。
家族がゴミならもうしょうがない。

生まれで決まる人生なんだ、なんの未練もない。

ちょっと昔までなら、30過ぎまでふらふらしてても
それなりになれたのにな。

強烈な閉塞感だな。マジで。

>>518
製作したCG見たいな。なんか一枚見せてちょ

その時その時、運命の歯車が狂うのを確実に感じる、そんな人生だった。

あーあ。まぁ世の中が酷くなったお陰で独身ってのがむしろ
アドバンテージになったからいいものの。

勘違いから覚めたら人間終わり

自分は漫画家やってしばらくたつけどさ…
まさかいつの間にか自分が最古参になってるとは思わなかったぜ…

しかもヒット作一つもなし(笑)
終われば連載、すぐ終わってまた連載の繰り返し…

まわりの若い子は次々と毎年ヒットしてるのに、自分はいつもそれを遠くで指咥えて見てるだけ。
正直、何してんだろ自分って思って情けなくなる。

才能ないのは自分でもわかってたんだけどさ。
努力だけは死ぬ気でやったよ。手を抜くことだけは絶対しなかった。

そうだよな、みんなだって頑張ってるに、『結果のない努力』なんて甘えだよな。

なんかいい歳したおっさんだけど、泣きたいよ。

俺の人生、何だったんだろうな…。

なんにもしなかった賢者より、なんかした愚者のほうが偉いんだぜ
夢追ってんだ。意味はあるだろｗ　　

525です。
>>526さんみたいな考えの人が増えたら嬉しいけれど…

実際は努力しようが、結果の出ない愚者は何にも評価されません(泣)

初めて連載した頃…単行本が出た時は人気が最下位でも嬉しかったのに

それが今じゃあ誰の漫画みても面白いと思えないし、
自分がどんな漫画を描きたかったのかさえわからなくなってしまった…

まさか自分の夢に裏切られ、人生を否定されるとはね。
ホント、皮肉だわ…

>>527
死んだ時に、棺おけに入れるもんがあって、うらやましいわ＞単行本
俺は、こんな時代だからこそ、貧乏のほんわかした漫画が読みたい
前川つかさ　とかのね
最近では、百人一首の少女漫画が面白かったよ
探してよんでみ
やりたきゃやりゃいいし、やりたくなきゃやりたくなるまでほっとけ
きょうび、ＰＣだってネットだってあるし、発信したきゃどうとでもなるしょ

俺の人生は、誰かを支えて励まして元気づけておわっちまった。
まあ、まだおわってないけど、いかんせんなにも成し遂げないまま歳食ったｗ
意味があったかはわからないけど、これでよかったんだとおもう

>>528
やめてくれ(汗)
自分の描いた美少女漫画（かろうじて成人向けではないが）を棺桶に入れられたら、恥ずかしくて生き返ってしまう〜
(・ω・;)

百人一首の漫画か…面白そうだね、読んでみるよ。
サンクス！

>>527
冷たい事言うけど、結果が出なかったら世間は認めてくれないとして
自分自身では努力した自分を認めることは出来ないのか？
結果の出ない愚者を何の評価もしない筆頭は自分自身なんじゃないの？

>>530
ん〜、自分で自分を認めても、世間が認めないとあんまり意味ない世界なんだよね、漫画家の世界は。

それこそ売上げ気にしない自己満足なら、仕事しながらの同人活動だっていいわけだし…

あなたの言うことはすごく正しい。
でもそれを言うと（自分を含め）似たような人達が『悪いのは結局自分のせいだろ？』というみんながわかりきった結論になっちゃうんじゃないかい？

まぁ…自分が一番愚かなのは痛いくらいわかってるけどね…

これ以上は迷惑みたいだから去りますね。
つまらない長文でスレ汚してすみませんでした
m(_ _)m

百人一首の漫画＞ちはやふる

孤男は芸術家ですか？

気がついたら、自分を出していける人生じゃなくなってる。

歯車が狂っちまったらどうにもならないな。
せめて、死ぬまでの十分な金があって、適当に暮らせるなら我慢できるんだけどな。

そろそろ人生終わらせる

>>534
一回狂うと、
なかなか戻らないよね。

>>525は売れっ子みたいになりたい気持ちがあるのかな。
でもヒットが無くたって漫画家で継続して連載の仕事が来てる時点で
かなり才能はあるとはおもうんだけど。出版社の信頼を得ているって意味でも。

Fランに進学したのが間違いだった・・

頑張って一橋大、東工大あたりに入れれば
少しはマシな人生があったのではないだろうか。。

すでに２９才・・
人生積んでるな。。

>>538
おいおいおいおいおいおいおいおいおいやいやいやいやいやい！！！
Ｆラン　２９歳て・・・うらやましすぎるｗ

>>539

んなあほなｗｗ
Fランク大卒で29才の中年オヤジなんて、世間じゃ馬鹿にされまくりだぞ。
臭すぎるだろ低学歴オッサンなんて・・

オレの悪口はそこまでだ

地方の国公立大学でても他県では「え！？それってどこの大学？私立？国立？」って思われる。
ぶっちゃけＦランクと変わらん

沖縄大学でしょ

横浜国立大学や大阪府立大学や滋賀県立大学や横浜市立大学や秋田県立大学やのように、
明らかに国公立ってわかる名前の大学に進学するのが無難

島根のちょちょぎれて焼かれた女の子も公立だったっけな
島根大じゃないけど
公立だから優れているわけでもないんだよな
なんせ焼かれてるんだから

>>1->>545
もっと熱くなれよ
熱い血燃やしてけよ！
人間熱くなった時が本当の自分に出会えるんだ！！
だからこそ
もっと熱くなれよおおおおおおおおおお！！！

学歴は一応高いけど、人格が糞すぎてまともに世間を渡れないから無意味。

絶望を噛み殺して半笑いしながら他人と生きるか孤独に押し潰されて泣きながら生きるか君はどっちだ！！
こんなに頑張ってるのに寂しいよう…寂しくて死にそうだぁ…。
もうほんとどないせっちゅーねん！！もの考えて感じるのが人間の生き方ちゃうんか！！
うわぁぁん地球のあほ！！

人は人、自分は自分なんていうけど人間は人間の中でしか生きられない。
無人島で生きるわけでなし。勝ち組と比べちゃう。孤独に生きてきてコミュ力低いので、結婚も
３０後半でまだ。それでも３０半ばで「もう少しはっきりしゃべれば、
もてるようになる。」と上司にいわれ、３０年以上すべてにおいて絶望してた中で
希望が見えてうまくはしゃべれるようになった。こんな風に励ましてくれる
人が１０台前半にいたら俺の人生ももっとかわっていて２０台後半で結婚
できれたかな。人生が順調の人をみると落ち込むわ。
結婚してなきゃ学歴があっても職場で馬鹿にされる。
５４６のメッセージをありがたく受け止めるけど人生後何が出来るかなー。

>>547

自分はｆランクだが・・ｚランクかもしれん。
どちらにせよコミュ力ないし内向的やし頭も悪い＝馬鹿だからな・・。


学歴が高くて頭がいい人は
輝いて見えるよ。

俺の中学校時代の友人は大学はＦランクだったが、人間的にはSSSランクだった。
めっちゃ優しかった。
高校に入学した後は、その人とは疎遠になったが、最近その人がそれなりに安定している企業に内定したと聞いた。
他人のことで素直に「良かった」と思えることは、人生でこれが最初で最後だろうな。

ある種の罰ゲームみたいな人生だったな

さっさと死んで1抜けたするよ、お先にｗ

さようなら　見知らぬ人

良くＴＶや街中で見る小綺麗なＯＬとか
底辺場末の工場の肉体労働の俺にゃ一生関われないんだろうな・・
まあ下流の女にすら関われてないんだが

>>554
お前がバカにしてるその下流の女からも>>554は見下されているほどの下層ｗ

>>554
関わりたいか？会話したら、５分で限界くるぞ。
君は、「表」にいる。場末なんて言うな。
「裏」に行っちゃダメだぞ。
戻れなくなるから。

お前はそんなにプラス思考の行動や言葉を知ってるのになぜ実行できない？
そういうのを学があるのに徳が無いというのだ。説教されてしまった。
何回か成功体験を経験して人生を幸せに送りたいけど、何回も負け癖がついて
テレビを見たってこんな美人なんて一生縁がないと思ってしまう。
井伏鱒二の山椒魚になっちゃってる。

いいように踊らされ、足掻いてただけだったわ。

結局何一つ、つかみ取れやしなかった。
こんなつまらない自分だとはね。マジで参ったわ。

いまになって思うと俺の人生なんだったんだろうな〜
風のなりゆきでメイドカフェ行って
もえもえとかやらされたり
わんわん、にゃんにゃんしてオセロやらされたり
俺の人生ってなんだったんだろうな〜

つかみとれなくても、掴み取ろうとしたのならよくね？
その瞬間はときめいていたのだし
なんもしなかった奴はしらね

自分を判断する基準が他人だから辛いんじゃね？

まあ、相対的な問題だよな

まあ、顔やら身体つきやら生まれもった性格やらイロイロあるだろうが
ベストを尽くすしかないわな

なぜ、ベストを尽くさないのか

尽くした結果がこのザマですよ

ベスト尽くしても･･･

って奴の気持ちは、
そういう経験した奴にしか分からんよな。

もうなにかもがとんだ感じだよな
俺なんかもうメイドカフェの常連になりそうだよ

俺の場合、今は普通の会社に勤務してるが、ブラック企業に６年勤めてた間に
人間が本来持つ行動力というか、精神力とでもいうのか、そういう活力みたいな物がズタズタにされたような気がする。
もうね、正直何もしたくないわ
疲れることが嫌い、自ら行動することが嫌い、何かすることになってもすぐ終わらせたい。
自ら進んで苦労したくない、他人のために何かしたくない。
こんなんだから、休日は基本外に出ない。休日に限って言えば引きこもりみたいなもんだよ
だから、なんていうか限界まで逝ってぶっ壊れそうな状態を経験したことがなさそうな人が、
いろんな事を試したり、行動力があったりするのを見るとまぶしく見えるし、
逆にこの人はダメージ限界突破してない人なんだろうなと思うようになった。
やっぱ２０代の時間は大切にするべきだと思うよ
ちなみにブラック時代は月２３０時間労働とか、昼メシ食いながら仕事、
退社時間は２４時以降は当たり前、
仕事やめようかと思うことすら考えられないくらいの忙しさ
今思えばアホらしかったわ・・・

>>567
あなたにとって、貴重な経験になってるじゃないですか

＞ やっぱ２０代の時間は大切にするべきだと思うよ

ホント中身がスカスカな人間に出来上がっちゃったな
何に熱中したわけでもなく、誰を好きになるわけでもなく
当然だれとも会話があわない
見た目もパッとしてねえクセに頼みの綱の人格も備わってねえときてる
アホか！俺

とにかく運が悪かったな
人脈に全然恵まれなかった

ダメ人間真っしぐらだったな
絵に書いたようなダメ人間人生だった
真っ当で普通の人生が送りたかった

願わくば安らかな死を

>>570
人脈作りしたか？
俺はそゆの苦手で、その場限りの付き合いばっか。

>>569
重要なファクターをことごとく取りこぼしてる・・・まさに俺と同類だ。

病気や宗教にも逃げることが出来ない。
世の中不公平するぎる。
五体満足だろうは知能が人並みにあろうが、人格が破綻してたら
終わりだと悟った。

自分自身のことが見えてくるようになっただけでも進歩したかなとは思う。
全てにおいて誰よりも劣っていて、それでいてまだ人生が40年ぐらい残されてるのが俺だ。
これからもありとあらゆる災い事を受け入れていかねばならん。
運命だ。

とりあえず気休めにもならんとは思うが、うつけ者の話をしておく。
高校時代の同級生の女だ。その女はやたらと他人の容姿を馬鹿にしていた。
クラスメートから教科書に載ってる歴史上の人物に至るまでだ。
しかしその女も負けず劣らずの醜い容姿だった。陰では愛称ではなく、別称で「サル」と呼ばれていた。
「サル」の将来の夢はスチュワーデスらしい。接客業だ。
これは客にとっても「サル」自身にとっても罰ゲームに近い絵になるのは一目瞭然であろう。
兎に角、勉学に怠慢なだけの者、容姿が劣っているだけの者、性格に問題があるだけの者はそれほど見苦しくはない。
自分自身のことを見えていない者が一番のうつけ者であるように思われることよ。

>>574
別称→蔑称

人脈作り出来ないから孤男なんだろ

糞な親のもとに生まれた時点で人生罰ゲーム

うちの親はクソじゃねーなー
一応、小さいながらも一軒家建てて子供三人大学卒業して・・・
クソなのは兄弟でも俺だけだし。長男なのに情けないったらありゃしない

出会う人ばっかりは運だからな。

いい人に出会えば人生は好転するけど、
節目節目にクズと遭遇するともう目も当てられなくなる。
まぁ、俺もその一人なんだけどね。

現実はアニメやドラマみたいにそう美人と出会えるもんじゃない
特に人脈に乏しい孤男の場合は

>>578
まあ、しょうがねーだろ
親の時代は右肩上がり。人並みの事していれば車が買えて家が建って子供は大学に行けた
今は右肩ダダ下がり。そんな中で長男なんだから前例が無い所でやってるわけだ
次男以下は長男の失敗を見て違うアプローチをとればいいわけだから、兄弟の実力差が同レベルでも
結果的に長男だけがバカを見る
昔と違って大抵は家制度とか無いようなもんだから長男なんて偉くもなんともない
弟は結婚して子供もいて、家で親の介護もして立派になった。
うん。俺も長男。

俺も長男。
弧男って長男率高いのか？

>>567
仲間発見。
俺も５年間で一生分の努力と気力を使い果たした感じだ。
もう何もしたくない。自分ひとりほそぼそと生きていければそれで良い。

>>569
ﾅｶｰﾏ…
今、小一時間俺は何をやってきたんだろうかと考えてた。
せっかく作ってきた人脈も鬱だか何だかわからんが全部切り捨てるように逃げてきたし(幼なじみの奴ですら)
元からやりたいことが無かったからいい年してフリーターでフラフラしてる。
会話も疲れるから巧く出来てないと思う。
なんか俺生きてる意味あんのかな、
もうやだ。

>>578
お前だけ差別して育てられたんだな、とんでもない糞親だろ

兄弟同じように育てているようなつもりでも、実際には全然同じじゃないってことは結構あるよね。
同じ愛情を注いでるつもりでも、お父さんは知らず知らずのうちに息子そっちのけで娘のほうばかり見てる、とかな。
娘の晴れの舞台は仕事休んで観に行くのに、息子の晴れの舞台はそっちのけで競輪に行っちゃう父親とかな。
娘の誕生日も彼氏の名前も友達の名前も覚えているのに、息子の年齢も誕生日も覚えていない、とかな。

でも本人は言い張るんだよね。
「てめえそれが愛情かけて金かけて育てた親に言う言葉かぁ！あんま調子こいてっとテメェｒ殺すぞオラァ！」ってな。

認めたくないものだな・・・

仮に同じ様に育てられたにしても
同じ様に育つわけでもないだろうしな。
だから別に自分以外が優秀だったとしても
卑屈になることはないよ。

俺は育て方を失敗したと言われちゃったけどね。

確かに俺の小中の野球は引退のときくらいしか観に来たことないけど
弟の野球は高校まで試合があると毎週のように観に行ってたな・・・

>>589
兄はぞんさいにし、弟には優しく接するとどうなるかという20カ年計画の一環

俺のところは親はぜんぜん悪くないのに、俺が自動的に腐っていった感じだなｗ
なんか中学校あたりから死ぬことばかり考えてた。
俺の人生って、何だったんすかね？

>>591
親が悪くないのなら、おまえが悪いんだろ？
自業自得だよ、
おまえの人生はおまえがダメにした、ただそれだけ。

ここの書き込みみてるとカイジに出てくるザコキャラを
おもいうかべてしまうよ。

保守

常に人、社会から逃げ回ってたな。通学は同級生が居たら足を遅くしたり別の道
に逃げたり、電話や客が来ても怖いから居留守使ったり。今も休み時間はトイレ
の個室。毎日胃を痛めて疲れきって帰って、こんなのがあと最低40年。
今までより、これからの方が数倍悲惨だな、あはは...

人　生　は　ゴ　ミ　

子供のころに夢を無理やり見せられて洗脳されてただけだ

人間の３大欲求　性欲　食欲　睡眠欲

これが満たされれば人生どうでもいい

>>592

俺は　>>591 じゃないけど、お前の意見は正しいと思う
でも駄目なんだよね、嫌なことがあるとすぐにいじけて
世の中や他人の責任にして自分からは何もしないの

うむ、俺は社会人経験のない２５歳。
都内国立の大学、大学院で遺伝子創薬の研究を３年間してきた。
が、研究テーマと指導教官（助教）がひどすぎた。

研究テーマは時間と体力と知力がいるのに全く結果にならない
テーマでそれに朝９時から夜の１２時まで費やされた。
結局有用なデータはほとんど無し。就活では全くフォロー無し。

てか、テーマを与えてた助教は就活の時期になったら
ニュージーランドに留学してしまって半年間いなくなってしまった。

最終的にテーマの意図が不明確になり、
それなりには戦ったが製薬企業に行く夢が潰えた。

結局、東京で公務員をすることになった。

で、終わったころに帰国して
良いところに内定取れて良かったじゃんって社交辞令
で言ってくる指導教官の厚顔無恥さ。
３年もいて何も分かってないんだなぁって思った。

その瞬間研究してきたことが無駄だったなって思った。
今まで勉強を頑張ってきた
俺の人生なんだったのかなぁって思う。

これからどこに希望を見出していこうかな。

目標がないから気力がわかないわ。

こんにちは！
出会いがなくて寂しいです＞＜
メールしませんか？

[email protected]

600

>>598
まあ、行きたかった所より生き甲斐は薄いのかもしれんが完全勝ち組の公務員になれたんだからええんじゃないの？
人生感謝の気持ちも無いとね。

無職40歳より

人生なんて死ぬまでの暇つぶし

零れおちていったものがあまりにも多すぎて、
いつもその事に胸が熱くなる、もうそんな人生。

なんだかな。もはや現実にはチャンスないわ。

>>1人間社会はゼロサム。誰か勝ち組人生の人の帳尻合わせる為に不運引き受けるグループなのさ

人生をよくしようと思ってもなかなか難しいよな
いくら努力しても
少しは運に恵まれないとよくならないんだよ

生まれてそして死ぬ

後は些末事に過ぎないだろ

人生のレールから外れたんじゃなくて

そもそも俺の人生はレールが途中で途切れてたんだな

それだｗ

いやむしろ初めからレールはなかった。

マンションに女連れ込んでる人がいたね。
折れもあやかりたいよ

終生孤男決定かしら

特に生きていたいとも死にたいとも思わない
そんなことには興味がない

糞親のもとに生まれたのが不幸の始まり

レールから外れたと思っていたが
まさかレールすらなかったとは…

リニアモーターカー

今死んでも４０年後に死んでもきっと何ら変わらないだろう
それぐらい中身スカスカの人生

眩しすぎて　目を閉じても　浮かんでくるよ
涙に　変わってく

バブルを崩壊させた官僚が悪い

崩壊したのに右肩上がりで税金（給料）増やしてる公務員
俺はこいつらが憎い。
憎悪である。憤怒である。逆恨みとも言う。
俺は残りの人生公務員に逆ギレして生きていくことにする。

楽しい？
虚しくない？
寂しくない？
悲しくない？

振り返れば、嘘をつくことばかり上手くなってた…

もう取り繕う気力もない
死にたい

まじでもう、なにもかもつまんなくなっちまったわ

順調に生きてる人とめんと向った時、違った世界に
生きてることを痛感するわ。

最初から金銀飛車角の無い、詰んだ状態から始まった将棋みたいな人生だったな。

なんかさ、もう朝からクタクタなんだ

>>622
俺はむしろ手持ちに飛車角持ちという良勢でありながら
自分の不甲斐なさのおかげで見事に王手かけられてる。
何やってんだろ、俺。

嘘をつくひとがいない

こんな無意味無価値と分かってる日々を死ぬまで続けるのか
何の為に毎日頭下げてんだ
誰に遠慮してんだ

来世なんて全く信じてないけど
でも現世の理不尽さの穴埋めを信じたい

矛盾だ・・・

ＴＶで自称霊能力者がしたり顔で前世だ来世だ言ってるけど何をどうやったら証明できるって言うんだ
詐欺だ詐欺

TVなんぞバカの見る箱だろ
相手に住んな

今度生まれ変わるなら、人並みの容姿・能力に生まれたい…

別に生まれ変わりたいとは思わない

ただ生きてるだけなんだよね
そんな人生に何の意味があるのか？

意味はないよ

でも意味が有るか無いかを知りたいんじゃなくて
幸福になりたいんだろ？

神様ぼくを見て

ああああああ早くしにてえええ

人生は楽しめればそれでよし。

ただそれだけ・・・

元気があれば何でも出来る！

小学生の頃、やたらと角の小さいカブトムシを見て子供心ながら可哀想だと思った。

それの人間版がオレ

恋愛って大事だよな。
あの人がそばにいてくれたら、もっと頑張れた気がする。
一人で頑張ったけど駄目だった。
あの人を自分の人生に巻き込む勇気が無かった。

けっきょくさー
人生なんて高校のクラス内でのヒエラルキーが一生続くだけだよねー。
下層にいたようなのは引け目感じて一生自信もてずに孤独に人生終えるし。

確かに
クラスの底辺で馬鹿にされてた様なやつがいくら良い大学出ても、しょぼい人生送るだけ

彼女の生理が１週間遅れている。ヤバい。

俺たちの人生か。　いったい何だったんだろう？

飯食って、糞して、炭酸ガスを吐き出しただけで、
この世界に何も生み出すことが出来なかったなぁ。

熱力学的に言うとエントロピーを増大させて、
宇宙を混沌に向わせただけだった。

>>642
エア銃乙

ちくしょううううううう　オナニーさえ覚えなければ覚えなければ
印象も悪くならなかったし、頬もこけなかったし、やせもしなかったはず
どう思いますか？

>>645
オナニーするかしないかで、
オレの人生は絶対変わらない。

>>645
そのオナニーで散々楽しんだだろ、それが人生の悦びでなくて何が悦びだと言うのだ

子供の頃遊ばず勉強ばかりしていれば今もっと良い生活送ってたろうに・・・

子供の頃夢中になって遊ばずに何が良い人生だと言うのか

>>648
で結局何がいいたいんだか？

本能の赴くままにする事は社会的には責められることが多いが
実はそれこそが生きる悦びに直結していることなんじゃないか
社会的にはダメ人間と言われても生き物として人間の三大欲求を満たしているなら
それこそ正しいことであり幸せなことなんじゃないか
またオナニーも遊びも大人になる為の大事な経験値になることも付け加えておきたい

長男・長女は親のマイナス要素を受けやすいと思う

>>651
そう思った根拠は？
ちなみに漏れ長男でつ

俺の人生を漢字一文字で表したらまさしく「苦」だな。
とにかく子供の頃から人というものに苦しんで来た。学校・親戚・人が多い店・
電話などなど。そして就職してもう限界のレベルに。いくら耐えても耐えても
最悪の底は更に深くなっていくばかり。

>>653
就職して何年くらい？
俺は新社会人だが、今までの人生は「苦」、今年度は「無」って感じだな。
もう壁を越えてしまった気がする

今まであいつらに出会わなければいい人生送れたと思っていたけど
結局心の弱さは変わらないから必然的にこうなったんだろうな
で、心の弱さの原因って何？劣等感？
性格は天性のものなの？

>>651
融通が利かないのは父譲り、気にしすぎるのは母譲り。
無意識であっても自身の人生観を刷り込む最初の対象だからな。
きちんと育てようと思えば思うほど、自分主体の考えで子育てするんじゃないかと思ってる。

レスになってなかったわ。
なんで、子に最も受け継がせたくないであろうマイナス要素なんだろうな。

一般的に第二子以降の子供は、上を見て育つし、親も甘やかすから、要領が良くてワガママ。
だから10代の頃とかは、不器用で我慢強い兄や姉を反面教師にして、幸せな人生を送ることが多いと思う。
兄や姉が高学歴で、弟や妹が低学歴というパターンでも、弟や妹の方が青春を楽しんでる率は高いと思う。

こんな性格だからしなくていい苦労が沢山だ・・・

a

>>658
俺の事だな、まさにｗ

俺はストレートで国立大で修士卒なのに孤独死確定。
一方弟は一浪の末に地元の３流大学卒で、３人の子持ちで楽しくやってる。

欝だ死のう…

YOするに学歴じゃないよね人生なんて

>>661
俺もそんな感じ
2歳の姪（弟の娘）が可愛くて、数少ない楽しみの一つになってるのが複雑

>>663
手をだすなよ・・・・

気がついたら全て諦めてる。
ホームレスさえ逃れればいいや、みたいな。

あーあ。疲れたわ。

>>663
また幼女趣味か、このド変態が。
お前にゃープライドってもんがねーのか？
本能に負けて鼻の下伸ばしまくりか？
幼女だからキモイとか言わねーしなｗ
こういう孤男の誇りもプライドもねーようなペラいヤツはうんざりだわ。
弟の嫁は心配でしょうがねーだろうな。
旦那の実家に居ついているニートがベタベタと子供を触るんで。変な菌とか移りそうだし。
見てないとこで何変態プレイしてっかわかったもんじゃねぇ。お気の毒だぜｗ

なんだか俺の人生ってなんだったんだろうな〜

姪っ子と遊ぶのは伯父さんとして自然なことだ
それをロリコンだど変態だと言う方が本来おかしな話だ

5歳の姪が小さい時の俺に似てるって親戚に言われた、複雑だ。
将来、喪女にならなきゃいいな・・・

喪女にも5歳の頃があったんだよな・・・

女は超ブサってレベルじゃなきゃ、10代後半〜20代前半位は
なんとかなるからな。

中学から大学までのいわゆる青春時代がすっぽり抜けてる俺。
周りがこの時代に、反抗期むかえたり異性に興味もったりして少しずつ成長していくが
俺は人と関わろうとしなかったため全く成長しなかった。
人は人と関わっていくことで、年相応になっていくんだろうが気付いたときには時すでにおそし。
周りを見下していたのに、見下されてたのは俺だったw

結婚したいなあとか、子どもほしいなあとか素直に思ったりするが相手がいねえんじゃあな。
１６〜２５ぐらいの間で、２・３回恋愛して色々学習して結婚するらしいしな。
２０代後半にもなって、彼女いないなんて普通の人間から見ればやはり気持ち悪いだろうなあ。
俺が知らない間で、周りの人は楽しんだり傷つけあったりしてたんだろうな。
なんで俺だけかやの外にいたんだろうか・・・・

なんだかんだ言って、孤独な男も恋愛面にコンプレックスを持ってる人が多いな。

ナンパするしかねーよ。

俺も青春時代はゲームばっかやってたから
今では立派な童貞中年

>>658
あんまり関係ないだろ
結局は性格や顔による

第一子だけど姉は人生楽しそうだぞ
俺は屑街道を小学校の頃から歩み続けてる

>>675
一般論だから、もちろん例外もある。

親も子育てが初めてだしな。
2人目以降は、当然一度経験してるから、ある程度要領は
つかめてるだろうし。親の不安とか、不安定さが
ダイレクトに影響しちまうのも長男の痛い所。

結局それって自分が長男だから孤男になったっていって逃げたいだけだろ？

大丈夫、俺たちは何人目の子供だろうが屑になってたよ

ここ数年間全く思い出がないから自分が何してたか思い出せない

人生圧縮保存したら滅茶苦茶サイズ減りそうだな。
同じ部分が多すぎて。

実はループしてたとしても多分気づかないレベルの平坦さだからな

経済的に自立してから親も避けるようになった
できれば一生会いたくない

>>678
高校ぐらいまでは、親と兄弟の影響をモロに受けると思うぞ。

学生の頃に戻りたい
社会でいじめられて鬱病になり
ひきこもりになった俺の人生をやり直したい

>>684
もう間に合わんの？

俺はいつの時代に戻っても結末は同じだろうな

>>682
仲良くしとけ。何かあった時どうする？
俺は長男なんだが、親父が死んだら葬式を出さないわけにいかん。
だが俺のダメっぷりは有名。録に喪主が務まるか分からんのだ
かといって葬式に出ないわけにもいかんだろうし、葬式につまはじきにされたら一生もんの心の傷になり死にきれんよ

俺長男だけど親の葬式なんて出るつもりないぜ

弟がｹｺｰﾝした。
式にはイカス同僚が出て盛り上げた。
みんなイイ奴らだった。
　
正直羨ましかったが、両親のことは彼に任せて
私は早くこの世から引退した方がよっぽどイイと思い始めた。

七輪と練炭の扱い方を勉強中。

何を言ってやがる。
両親のことを兄弟に気兼ねなくまかせられるからこそ、
いつか絶対来る死の瞬間までお前はお前の好きな道を歩めよ。
その七輪と練炭俺に寄こせｺﾞﾙｧ

孤独でも好きに生きられれば勝ちだよな。
孤独だと自分の孤独さにばかり気を取られてなんかやる気が起きない。
と言うか、自分が何をしたかったのかさえ思い出せない。

>>688
早く勉強が終わるといいなｗ

ああ、もうなにもかもがアレだわ
アレから逃れるすべはないんだろうな
もうタヒにたいわ

>>692
アレって何？

なんかゴキブリみたいな人生だった
みんなから嫌われていつも隠れてる
暗くなると表に出てきて行動する

>>694
あぁ一時期の俺だわモグラとも言われた

今はゴキブリが平気で昼間行動してるから周りは嫌悪感を抱いてるだろう

もう生きてても地球を汚すだけだよ
だったらもうアレしちゃってもいいよね・・・

ゴキブリみたいな生命力があるなんて羨ましいぜ

まさに動く肉体になっちまった
精神は壊れて楽しい事など何もない

ほんと、毎日がびっくりする位つまらない。
なんでこんなことになっちまったんだろな。

今何の実績も無い人、諦めないでください！！
日本の男の幸せは、
女のために死ぬこと、
お国のために死ぬこと、
会社のために死ぬこと。
の３つです。
男だったらこれ以外の幸せを求めてはいけないのです。
逆に言えば、これだけを守ればキミたちは何も考えなくても良いんです。
おっぱいの報酬ごときで女の身代わりになって死んでくれるなんてチョロいもんです。
これだから政治屋と女は三日やったらやめられません！！
　　　　　／ : : : : : : : ／ : : : : : : : : : : : : : : : : : ＼: : : : : :ヽ
　　　 ／, : : : : : : : :/ : : : : : : : : : : : : : : : ヽ : : : : :ヽ: : : : : ﾍ
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　　 　 | : : : | : : !: 人 　　　 　 ヽ._ノ 　 　 　 　.仆､/:ﾚ介 : : : : |
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　　　 | : : : | : : j : : :l : ﾙ{└-　｀ﾆ´ --┘:}: :|: : 《； ；〉？: : : : : |
.　　　| : : : |: : :ﾉ: 厶ィﾞ ？::::::::::::::::::::::::::::::::{ ＼ : :》 '〈 八 : : :|: : |
　　　| :r=彡': : : ﾉﾉ　 　 |i::::::ｰ--:::::::::::─ｸ　 〃:{{；；}} : :ヽ: :|: :│
　　 ∧⌒ヽｰ=彡'　　　　|i:::::::::::::::::::::::::::/　　/: : :`ｰ厂丶、: |: :│
　 √　 ＼＼＼　　 　 　 |i:::::::::::::::::::::::/　　/ : : : : / ／／厶!: : |
　∧　jj 　 ＼＼＼　　　 ∧:::::::::::::::／　　/ : : : : :/　／／ 　 ＼|

地球の貴重な酸素と食糧を食って
二酸化炭素や排泄物を出して環境を汚す
ただそれだけの存在

苦行だな。ご先祖様の因縁の清算係だ。

夢だったと思いたいが全て現実
全く何も無いこれから先も無い
そんな人間になっちまった
今起こってる事が俺の人生そのもの
失敗の塊、成功なんてもう見えない
後はどう終わるかだけだ・・・・

　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/:ﾆｰﾄ:ヽ　ヽ ::l　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ
答えの無い毎日が　ただ過ぎてゆく時間が
これから先　どうなるのだろう
わからない…

　　　　　　　　＼　　さいごのガラスをぶち破れ〜　　　／
　　　　　　　　　 ＼　乱れた景色を蹴散らして〜　　／
　　　　 （ ＼/ /＿∧　　　＜./|　　 ／|　　　　 　 ／＼＿__
　　　　　ヽ/ /Д｀/⌒ヽ　　/ .|　／　/　　　　 ／　　　　//
　　　　　　/ /＼／ ,ﾍ　 i　 ￣ > ＼_/　　　／＿＿＿_//
　　　　　　し' ＼_／ 　 　i　　／＞　　　　　￣￣￣￣
　　　　　　　　 i⌒ヽ　　./　　￣＞＿＿　　　　　　 　 .|| |::
　　　　 /⌒ヽ i　 i　 ＼（　　　 .|／　　/　／＼　　　　.|| |::
　　　　 i　　　 |　/ヽ　　 ヽ　 ∠＿_／　　￣　　 　 　 .|| |::
　　　　　ヽ　ヽ|　|､　＼＿ﾉ　 ＞　　　<＞　　　　　　　|| |::
　　　　　　 ＼|　 ） ￣　　./Ｖ　　　　　　　＿__　　　　..|| |::
＿＿＿＿　 .ﾉ ./⌒)∧　/　　..._＿＿＿[__||__]＿＿＿||＿__
　　　　　／　し'.ヽ （　.∨　　　　/＼＿＿＿＿＿＿＿＿|__|
　　　 ／／ 　　　し'　 /　/＼　　￣:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

もうマジ詰んでるわ
今死のうが遠い未来に死のうがなにも変わりゃしない
糞みたいな毎日を死ぬまで続けるだけだ

全く同じだわ。
いかに諦めを持つか、そこにシフトしてる。

熱くなっても虚しいだけだわ、もう。

惰性に惰性を重ね合わせた生活
惰性からの脱却が滅亡への序曲としか思えない将来性
未来無き未来へ少しずつ進んでいく恐怖感
もう死んでしまいたい…でも死にたくない

迷いの道ですね。自分のコントロールできる範囲外のことは、大いなる存在に
委ねましょう。運命というトロッコ列車に乗り…

この世はゼロサム。オイラ達は誰か幸せな奴の分の不運を引き受ける係なんだよ
中学生の時、おいらの前に虐められてた人はタ−ゲットがオイラに移って開放された。今は公務員で妻子持ち。
本人が努力したからだろうがあのままだったら？？

ゴミみたいな人生だ。もう嫌だ。

捨てちゃえ、捨てちゃえ

くそっ今日もこんな時間まで働かせやがってそりゃ若い奴等は辞めてくっつーの
もう俺は決めたぜ
１日５、６時間程度の楽なバイト探して節制しながらのんびり生きるんだ
どうせ天涯孤独だし、恋愛とか結婚とか人並みな幸せは捨てて、時間持ちになるんだ
俺は罰ゲームを味わう為に生きてるんじゃねえんだあああああ

ほんとなんだったのかな、でもこんな人間でも
全てが楽しかった時代もあったんだよなぁ・・・子供の頃とか
あの時は、何であんなに楽しかったんだろうなぁ
今となっては分からんよ

周りから厄介者扱いされて3年ぐらい経つ
とうに精神力は擦り切れて人間不信が酷い
しかし生活の為に会社に縋り付く
現在41歳。年金まで24年。貯金780万円
1ヶ月あたり2万も使える金はある
そろそろ離職してもいいのかもしれん

マジで疲れたわ。もうボロボロ。
あと30年以上働けって？無理。

ホント無理ぽだわ
ボロボロになるまで働いたって見返りは驚く程少ないし
もうとっとといち抜けた〜してやるぜ
自分一人の為だけなら一生フリーターでも大丈夫なはずだ

　　　　　　　　　　／＼
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　　　　|＼ 　　　／　 .| 　　　　　　＼ 　|＼ 　　　／ 　　 ＼ ／＼
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　／ 　　　＼ |　　　　.|　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　|＼ 　　 ／　　 　＼／＼
　|＼ 　　　／|　　　　 | 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|＼　　　　／ 　　　＼
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　|　　　|／ 　　 ＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／＼　　　　　　　　　>
　|　　　＼ 　　　／| 　　　　　　　　　　　　　　　　人生ｵﾜﾗﾅｲ　／　　　＼ 　　　　　／　.|
　|　　　　 ＼ ／／＼ 　　　　　　　　　　　　　　／┗(^o^)┓　 三　　　　　＼ 　　／ 　　 |
　|　　　　　　|／　　　＼ 　　　　　　　／＼　／ 　　 ┏ ┗　三 ＼　 　　　／| ／　　　 　 |
　|　　　　　　＼ 　　　／| 　　／＼／ 　　 ＼ 　　　　　＼ 　　　／|　　 ／　　 　　　　　　 |
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　|　　　　　　　　　＼　　　　　＼ 　　／ |　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.|
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　|　　　　　　　　　　　　＼ ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　|　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.|
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爆乳のフレンドリーな外人さんに癒されてみては
いかがでしょうか？

ttp://magdalena.jp

サンドバッグのような人生だな
禿げ上がる速度が増す一方だ

はぁーあ
なんだか思い返すと俺の人生なんだったんだろうな〜

思い出す価値もない人生だった

人生にレールは引かれていなかった。
ただ、誰かがレールを引いてくれることを祈って生きている。
それが両親であるか、愛する人であるか、友人であるかはわからないが、やはり一人では生きていけないと痛感する。
レールが無ければジタバタもがくしかない。
レールがあればまっすぐ進める。

周りの友人は皆レールが引かれていたが、
私はレールが引かれていなかった。
周りの友人が人並みで幸せの人生を送っているのを見て、本当なら自分だって叶えられていたのかもしれないという「希望」を掴めなかったからこそ人は絶望する。
人を狂わすのは「希望」なのかもしれない。
当たり前にあっていいはずの「希望」がそこに無かった時、人は悲しみに暮れ、涙する。
そして絶望へと変わるのだ。

ちなみに友人は元友人ね

ど〜でもい〜ですよ〜

朝ですねえ 安い時給のバイトいかねば
50になって辛いなあ
なんなんだ？俺の人生

俺も50だけど、何のバイトやってんの？
俺は無職1年

なんか最近涙もろくなったな

　他人に良いように利用されるだけで、クソゲーみたいな人生。

　先に生まれたと言うだけで人をさんざん利用しまくったクソ野郎！！
　
　

ゴミ以下の精神異常糞ニート兄弟のせいで破綻した。
いつか4WDで弾き殺してミンチにしてやりたい

ネグレクトと過干渉のきちがい親に育てられて人生なーんもいいことなかったな
ゲームだと初期ステータスが低ければリセットボタンがあるのにね

毎日がただ辛く、つまらない。

ほんと、なんなんだろ

>>730
冗談だと思うけど、ひょっとして本当かもしれないので
通報しておきました
警察がいくかもしれません

このスレですら劣等感を感じる自分は何なんでしょうか。

え、どこが

>>734
どれほどの人生だったのかここで書いてすっきりしてみればどうかな？

ほんっと
俺の人生ってなんだったんだろうな〜
もうメイドカフェ通いでもう少しでゴールドだぞ

メイドが許されるのは２次元だけ

あははははｈ

生まれるんじゃなかった
いてもいなくても良い俺
つまらない

主人公達にとっての住民Aだったのさ。

あーあ

マジで悲しい程辛いことばっか。
なんでこんなんなっちまったんだろ

俺の顔を見ると妹夫婦が不愉快になるらしい
妹夫婦に対するイヤガラセとしてしばらく生きる事にした

金がないから人生つまらんと思ってたがそうでもないな
生きとってもなんにも面白くないわ

おにぃちゃん

>>743よくいえばフ−テンの寅？
犯罪犯して妹亭主を退職に追い込む…とか考えた

>>743
妹のパンティーを全部焼却処分してやれ。

744は金持ちかね　すこしわけたまえよ

これからもずっと孤独……

>>743
とっとと絶縁してあげればいいじゃない
だめなの？

>>748
いや、ぜんぜんないよｗ
ただ脳内で色々シミュレーションしたらそうゆう結論に至った

>>751
人生において脳内のシミュレーションなど全く通じないぞ
俺は37歳でリストラ。ちなみに未婚。しかも童貞・・・
結婚どころか女と付き合う事すら生涯無理な状況になってたんだ

人生をリフレッシュさせようとお遍路まいりに行ったんだが
その際に知り合った30歳女性と今つきあってる
先日めでたく性交に達したのだが、なんと処女！
俺は童貞特有である処女信仰が強くて結婚なんて無理だったんだが
（彼女も性的な事に凄く臆病で処女を守り通してたそうだ）
まさに神様が手助けしたとしか思えない
2〜3年うまくやれれば結婚しようと思っている

とにかく人生を楽しく過ごすのは家に引きこもらない事
外に出れば自分の予想できない事ばかり起こるもんだ

>>752
あなたそりゃ神様でもなんでもなく自分で掴みとったもんじゃないか
いや、ほんと凄いと思うよ
自分も来年には魔法使いだが動くなんて無理だな
世間との必要以上の接触に耐えられんからね
孤独が最善策だよ

まあ、なによりおめでとう　どうかお幸せに

３７でリストラっていっても、それまでの金があるんだろうな
ルックスもそこそこ良さそうだ

もういいから勝ち組は消えてくれよ。

>>755
そう卑屈になるなよｗ
むしろ>>752は絶望している俺達でもそんな希望があると示しているんだ。

無い。無理。俺には絶対無い。

俺も27歳の頃、仕事が嫌で辞めてしばらく無職だった。
人見知りが激しくて女性と話すことすらできなく当然童貞だった。
仕事に対する意欲もなく毎日家に引きこもっていたが同居の母親から怒られて無理やり外に追いやられるようになった。
子供の頃デパートの屋上で遊ぶのが好きだった俺はなにげにそのデパートに行ってみた。
さすがに雰囲気は変わっていたが面影は残っていた。
そこでベンチに座って景色を見たり本を読んだりする日が何日も続いた。
同時期にちょっと離れたベンチで女子高生が本を読んでいた。それも毎日。
なんで高校へ行かずにこんなところで本を読んでいるのかわからなかったが他人事だった。
それから半月ぐらい経ったある日、彼女が本も読まず延々と下を向いたまま動かない。
2時間ぐらいたってちょっと異様な雰囲気に気づいた俺は、彼女の横に座り話しかけた。
彼女は泣いていた。なだめて理由を聞いてみると学校でイジめられているらしい。
勇気を持ってその日学校に行ったが駄目だったそうでどうしていいかわからない状態に陥っていた。
いつもは15時にはその場を離れるがさすがに気まずくて隣に無言で座り続けた。
18時を過ぎあたりは暗くなってきた。俺は食事に誘ってみた。
彼女はしばらく動かなかったが結局ここに居ても仕方がないので食事に行くことになった。
でも状況が状況だけに食事も喉を通らなくて会話もほとんどなくて俺にとっても辛い時間だった。
なんかその状況から逃げたくて「明日気晴らしにどこかに行かない？」と思わず言ってしまった。
それが彼女にとってそれが嬉しかったのかすぐに首を縦に振った。
逃げの一言がそんな事態になるとは俺も思わなかった。面倒くさいとしか思ってなかった。

次の日デパートに現れた彼女はいつもどおり制服だった。
俺は精一杯おしゃれをしてきてちょっと恥ずかしかった。しかもユニクロだったし。
彼女に行きたい場所を聞いても「まかせます」としか言わなかったので
ゲームセンターや東急ハンズやら別に楽しいとは思えない時間を過ごした。
そもそも俺も人生初めて女性と二人で出かける機会だったのだ。無理はなかった。
夕食後に家に帰るとき「俺つまらなくてごめんね」って言ったら「ううん。楽しかったよ」と笑いながら言ってくれた。
別れた後に俺歩きながら号泣しちゃって。こんな俺でも人の役に立てたんだってね。
家に帰ると別の感情が湧いてきていた。「俺あの子とエッチできるんじゃないか」
恥ずかしい限りではあるが27年間童貞を守り続けていたのだ。すぐそういう思考になってしまう。
そんなんだから次の日からなんか異様に恥ずかしくて喋りもうまくできない状態に。
そんな日が続いて彼女が屋上にこなくなった。いなくなった屋上は何か大切なものがなくなったようで
そこに居る事がとても苦しく感じられた。でも電話番号もメアドも知らないし
唯一の接点はこの屋上しかなかった俺は毎日ここに来ては彼女を待った。
1ヶ月ぐらい経ったある日、初老の男性が話しかけてきた。
話を聞くと男性は屋上の管理人で腰を痛めて代理の人間を探しているとの事だった。
無職であり、ここにくる理由がある俺はその代理の仕事を引き受けた。
そして働きながらいつ来るかもわからない彼女を待つ生活が始まったのだ。

それから幾何の時間が流れただろうか…
彼女が再びこの屋上を訪れる日がついにやってきたのだ。
あの頃より大人びて背も伸びたし髪も伸びている。
弱々しかった表情はなくなってどことなく凛としている。
そして彼女の手にあったもの。それは楽しそうにはしゃぐ子供。
その子はどこか彼女に似ていた。そうか、彼女の子供なんだと理解した。
あれから5年の歳月が流れているんだ。彼女も新しい道を見つけたんだろう。
駆け寄って声をかけたかった。でも怖かった。綺麗な思い出を壊してしまいそうで怖かった。
しかし再び彼女と屋上で時間を共有できたという喜び、達成感が身体を駆け巡っていた。
その時、彼女がこっちへゆっくりと歩いてきた。気づかないふりをする俺。
そして「すいません」と声をかけられた。「は、はい…」ゆっくり振り返る俺。
長い時間を経て再び彼女と顔を合わせる瞬間がここに訪れたのだ。
「人形がひっかかってしまって…」「あ、はい。少々お待ちください…」
屋上のUFOキャッチャーに人形がひっかかったらしい。
俺は気づいても貰えなかった。わかっていてもつらいものが込み上げた。
UFOキャッチャーの窓を開け、人形を取り出し子供に手渡す。
俺は彼女に聞こえないように「お母さんをいつまでも大切にな」と言った。
無言で首を縦を振ったその姿は数年前の彼女にそっくりだった。
その場を数歩離れた時、彼女が「ありがとうございます」と言った。
振り向くと彼女は泣いていた。そしてもう一度小さな声で「ありがとう」と言うと足早にそこから去って行った。
気づくと俺も泣いていた。きっと彼女は変われたのだ。俺という人間と出会った事で変われたのだ。
こうして俺の長い待ち時間は終わった。俺も変わるよ。変わって見せる。変われない人間なんていないんだ。

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

しかしなぜここで貼るのか？

>>757が希望がないとか無理とか言うから…

>>763
読ませてもらった。ありがとう。
でも、40年も待ってもう疲れたんだ。
楽になりたい、ただそれだけなんだよ。

>>764
変わる努力をしない人は変われないもんだよ
駄目なら思いきり自分を捨てればいい
それこそ羞恥心など感じないほどに

自殺だのなんだの不幸なスレ見て、みんな辛いんだなって自分を慰めるだけの毎日。

>>765
俺ときどき思うんだけど、この板に来る人たちの内心って
「今の自分を捨てることなく、誰かに助けて欲しい」って思ってるんじゃないかと思うんだ。
なんというかうまく言えないが
自分がどう変化したって、誰かに愛されるとは限らない。
甘えと言われるかもしれないが、ダメな自分をまずは無条件で愛してもらいたい。
そしたらその人のために少しは変わろうと努力できるかも知れない。
結局変わることができなくてもそのままずーっと傍にいてもらいたい。
「どうせ俺なんて」って一生愚痴をこぼし続けるかもしれないけど
ワガママで卑屈な自分をずっと愛して欲しい。

そういう気持ちをどっかに抱えてるんじゃないかと思うんだよ

>>765
人は本質的には変わらない。
変わる人は、変わったその後の姿が本来の自分姿だったんだと思う。
あるいは新しい衣装をまといその役柄を演じるのがうまい人。
他人だけじゃなく、自分さえ騙せるくらいに。
でもいつか本当の自分自身に追いつかれ、ツケを払わさせられる。
誰も自分からは逃げられない。

>>768
ホメオスタシスって概念があるからな！
即席ダイエットしたってリバウンドするようなもんだばい！
　
この板は「何だったんすかね」と過去をふりかえって意味付け
をするスレ。死ぬ間際の清算だばい！

今さら変われない。このまま一生孤独ならそれを受け入れようと思う。
一人の時間が長すぎて自我ばっかり肥大化してる。
こんな俺が誰かから愛されるわけないと、確信もしてる。
でも変えられんのよ。今さら自分まで捨てられません。他に何もないし。
これでも自分なりには精一杯生きてるつもりなんですよ。
これだダメならしょうがない。そう思えるようになってきた。

>>770
変える必要はないんだよ
劣等感を捨てる事から始めよう
世の中の一部と言う事を自覚して外に出よう
何をしなくてもいい
とにかく人の中へ

不幸、悪い運の吸収係。おいら達が不幸せな分、誰かが幸せになる。

孤独で十分
ぬこ見習え

俺さ、何をしても楽しくないんだ。
思えば、子供の頃からずっとそうだった気がする。
そんな自分に悩んで心理学の本とか読んだりしてもみた。
診療内科にも通ってみたが、あまり効果が感じられない。
で、ネットで調べたのだが、催眠療法とやらをやってみようかな、と。
俺がこうなった大きな原因に、幼児期の環境が悪かったってのがあると思うんだ。
藁にもすがる思いだ。この虚しさを消してほしい…

あぁ俺もそういうのあるな
冷めてるっていうか、何か(楽しいと思われる事)をしていても
その次の事を考えたりして今居る時のが
もうその時には頭に無かったりして
楽しめる筈の瞬間が素通りしてくっていうか・・・・
でも虚しいっていう事は無いけどな

やっぱ幼少期を楽しく過ごせなかった奴は
ほとんど大人の態度を気にして怯えながら過ごしてきたわけでな。
何事のも他人の動向やらを気にする事が身についてしまっている。
だから本来楽しめる事象に出会ったとしても
他の人は楽しんでいるのだろうか？と関係ない事を考えてしまう。
それらを残された人生で覆すのは並大抵のことではない。
他人の助けが必ず必要となる。

結局　人生って運だよね
豊かな国に生まれる　貧しい国に生まれる
イケメンorブサメン
才能に恵まれる　なにやっても不器用
努力できることが才能なら、それすら与えられなかった人は不運
平等なのは生まれる前まで　

>>776
俺は>>774だが、うちは親父がアル中で母親は病的なヒステリー。なにかよくないことが起こると必ず俺のせいにして怒鳴りたてた。テストなんかもちろん母親の良いストレスのはけ口。100点じゃなきゃ容赦なく平手打ち。
親父が自殺した時も案の定、「あんた(俺のこと)が殺した」とヒステリックに泣かれた。当時、俺は16歳。何に驚いたって、え？なんで俺のせい？というより、俺が何も感じなかったことだ。悔しいとか理不尽だとか、何も感じなかった。
毎日、親父に「あんたなんか死ね！」と怒鳴っていた母親が、俺が父親を殺したと泣き喚く。悲しみも悔しさも何も感じなかったんだ。
何かに救われたくて、そういう過去も催眠療法は効果あるのかな。

同い年の奴は大学行ったり就職したり
充実ライフを過ごしてるっていうのに俺ときたら
元を辿れば楽をしようと思って努力してない結果がこれなんだろうなあ

全ては終わった。

人生は終わっても続くから厄介なのです

>>778
辛いな

>>781
しみた

>>781
その一語に尽きる。
終わった人生歩む事ほど辛い事はないな 。

>>778
人の親をこう言うのは気が進まないけど、典型的な毒親だな。
何で勝手に子供をつくって 、勝手にその人生を壊すんだろう？ 何がしたいんだろう？
わけがわからない。

できることならお前を癒してあげたいよ。

もう成仏してえ・・・

人生終わっても死ねるわけじゃないしね
金がそこそこあればいいけど
金もなく人生が終わってる状態が一番辛い
肉親にも頼れないし、知り合いも皆無
何の希望もない

>>784
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
俺、催眠療法やってみるよ。結構通わなくちゃならないのと、保険適用外だから、安くないので考えてたんだけど。
精神科はもう何件も通ったけど、結局は投薬だけなんだよね。確かに薬で多少は楽になるんだけど…。

>>787
こんな事も言うのはアレなんだけど
〜療法ってのはあんまり信じない方がいいよ
結局は自分の環境・考え方を変えない事には何も変わらない
人間とは関われないのであれば、ペットを飼ってみたらどうだろうか？
まず手間がかからなくて触れ合えるハムスターがいいと思う
それで自分以外のものに対しての愛情を学ぶ事ができる
そしてペットが死んだときに親が死んだと時以上の感情が湧けば
人として一般的な心を取り戻していると言える

>>788
そうだよね。妄信はせず、軽い気持ちでとりあえず無料カウンセリングに行ってみるよ。
ハムスターか。魚は飼ってるんだが、やはりぬくもりはないからな…。
哺乳類もいいかもな。
サンクス。今度ペットショップでも散策してみるよ。以外と見るだけでもいいかもしれん。

夢とか思いつく前に大人になってしまったな
自信も希望も友達も恋人も零す以前に掌に乗る事すらなかったし
かと言って悪意や不幸が雲霞のように押し寄せたわけでもなく
結局何も無い空間に希釈されたうすぼんやりとした不安に纏わり付かれるだけの人生だったなぁ
それにケツを叩かれ溺れないように浅瀬に浅瀬にと逃げてきたらいつの間にかここに居た
これからもそうなんだろうな

>>768、鋭いね
確かに、人の根幹は不変だな
三つ子の魂何とやらって言うし
>変わった人は新しい衣装をまといその役柄を演じるのが上手い人
>他人だけでなく、自分さえ騙せるくらいに
俺も会社の同僚に素で話してて「根が嘘つき」って言われた事あるよ
確かに、15年前のある時期からそれ以前の自分とは真逆の自分をやってるよ
と言っても15年以前の記憶が殆ど欠落してそれ以降から現在までもがすごくあやふやなんだけど
あいつ、どうやってそれ見抜いたんだろ？？未だに分からん
>でもいつか本当の自分自身に追いつかれ、ツケを払わさられる
>誰も自分からは逃げられない
さて、それはいつになるやら…実はもう来てたりしてｗ
時折、俺の元型の片鱗が思考の隅を過ぎるのが分かる
その度に、説明できない苦痛を伴うけどね
俺は自分から逃げる気はない。もし相対したら完膚なきまでに殺してやる
それが、全ての元凶を断つ最善の手段だと言うのが現時点での結論さ

なんか纏まりない文だな…スレ汚しすまん。

人とのめぐりあわせがほんと悪い。

最近、ちょっとだけ知り合い的な関係になった人が
いたけど、草○みたい。
どおりで、人を誘うと時とか異常でしつこいと思ったよ。

これでまた人を信じられなくなるっていうか、
警戒して人に接していかなければ、ってなっちまったわ。

あいつらは無理矢理入信させようとするから困る

身の回りに層化の人間は結構いたけど、誘われた事は一度も無いな。
運がよかったんだろうか。それとも誘う価値すらねえって事か？

なんでもねーよ。とにかく生きてりゃそれで十分だろ。

今はそういう気持ち。

他人から見ればその他大勢の取るに足らないゴミみたいなもんなんだろうな

以前、とても心が苦しく、生きていることがむなしい時期がありました。
一切唯心造。すべては自分の心が造り上げたもの。
自分の色眼鏡を通して勝手に認識している世界。
他の者から見れば全く別の世界。
そう思ったとき、なんだか、自分が一人芝居している
様に思えて馬鹿らしくなってしまいました。
それからちょっと、切り替えられたなぁ。

何だったかなんて結論は死ぬときにしか出せないんじゃないかなぁ
もう死ぬなーって時に、まあこれはこれで楽しかったなって思えるような人生にしたい

この世に生まれてきた不幸

オレがヤリ逃げで有名な河内勝澄だ。
ひとをだませ。バレたら逃げろ。
オレのヤリ逃げテクニックを知りたいヤツは連絡してこい。
[email protected]
オレがヤリ逃げで有名な河内勝澄だ。
ひとをだませ。バレたら逃げろ。
オレのヤリ逃げテクニックを知りたいヤツは連絡してこい。
[email protected]

qw

>>800
没

僕のような人間がいる事で、優越感に浸れる人達がいる
僕のような人間を見下す事で、幸せな気持ちになれる人達がいる
下には下がいると安心出来る人達がいる
それでいいさ
僕の価値は

生きてる内は忌み嫌われ死ねばゴミとして処分される
それだけのこと

地球に寄生する癌細胞のひとつ

お前らさ生きてるだけで幸せって思え
俺の親友は交通事故で脳死状態になった
人生これからっていう時にだ
後悔するのは年老いてからでも遅くはない
人生を振り返る余裕があるなら、その分前へ進め

俺も脳死状態になりたい

自分がクズってことはわかってるから敢えて人が嫌がる様な職に就いた
人の役に立ててるって実感できる自己満足の為に働いてるなんて客は微塵も思ってないだろうな
この先「こんなクズに感謝してるなんてざまあみろ」とワケのわからない事を思いながら死んでいくんだろうな

「人生という名の拷問ゲームさ」

台詞がそらおとの智樹みたいなんやなｗ

忘れないよ貴方の温もりも
その優しさも全て包んでくれた両手も
さよならさよなら愛しい人
貴方がいたから歩いてこれた
ひとりなんかじゃなかったよね?
今、答えが欲しい・・・

平日は仕事に終われて、休日にこれといったものはなくただ身体休めて終わり。
正直何の為に生きてるか分からない

>>812
昔の俺を見ているようだ。
生きている価値すら見失っていたあの時代にね

じゃ投影と同一視だけじゃなく、アドバイスのひとつでもしてやったらどうだ？

>>814
アドバイス？
人生の光を見つけられるのは自分だけだ。
他人に教えられたものに価値がなんてまったくないんだよ。
自分自身で切り開けない人生など無意味だし
あきらめなければ、どんな形であろうとも光明は見えるだろう。
俺が言える事があるとすれば「人生を投げ出すな」　ただそれだけさ。

>>806
たとえ十代で脳死にならなかったとしても
人生これからな人もいれば、人生それまでの人もいる。
俺は間違いなく後者。その友達と代わってあげられたらよかったのにな。
そうすれば彼は「これから」の人生を歩め、
俺には同情して泣いてくれる人の一人はあったかも知れない。

人生がなんであったのかを理解できるのか
寿命が尽きる時にしかわからない
人生は長い
50歳になるまでに人生を振り返る事だけはするな
無駄だから
人生などどこでどうなるかわからない

俺からみると、大丈夫かって事に、周りの人は当たり前に
幸せを見出してる。

なんていうか、生きてきた人生の違いなんだろうな。
常にボロボロで、消耗するような人生だったから、
リスクを負う事が負担になっちまってる。

強いってどんな気持ちですか？

>>817
もう十年切ってるよ。
待ち疲れた。
期待したものは何一つ得られず、
僅かに持ち合わせていたものは全て失った。
生きていればいいことがある。
普通の人はそうなのかもしれない。
だけど俺には何も無いようだ。

50歳
幼少期は、40歳まで生きられないって周りの無責任な大人から言われて
いたらしいが、なんとかここまでやって来た。
色々あった。将来のことなんか何も考えずに、嫌なことからは逃げ
できることをやっていたらどうにかなった。
人間なんて、きっとそうやって何万年も生きてきたんだろう。
結構波乱万丈だったから、もう思い残すことはない。
いつ死んでもOKだ。

何かある気がする
何もない気もするって思ってたけど
何も無かったわ

心身共に弱かった
全てに敗れた
運命も人生も打ち破れなかった
何者にもなれず自殺で終わり
綺麗な女と愛し合いたかったなー
あーあ

我が人生は、いっぺんに台無し！

小さい頃から、何をやっても客観的にみている自分がいて
心から楽しいと思えることが一つもなかったな。
周りからはいつも冷めているねって言われるんだけど、
これからも人生つまらないと思いながら生きていくんだろうな。

まだ途中だボケが

客観的に物事を見るってのは悪い子じゃないと思うけどなー
いろんな角度から見たりする事も出来たりするし
そのぶん多く知れる事もあるだろうと思うな
何事にも良い面と悪い面はある

表向きはね。
でものめり込んだり、楽しんだりは出来ないんだぜ。
そしてつまんないヤツと言われる。
生き地獄だろ。

いや、人生なんてそんなもんだよ。
生き地獄は大げさ過ぎ。
この世は天国じゃないんだよ。

そうかもな。

ほんとこの世はミステリアスアス明日へとつながる

頭の中スッカラカンにしてー

初めからそうじゃないか〜！

もうただ虚しい悲しい

自分が将来何をしたいかなんて、小さいころから一度も
真面目に考えたことがなかった

考えたところで否定されるに決まってたし

だからただ人並みに勉強して、人並みの成績を修めていれば
それなりの一生がおくれると思っていた

それで親や教師からとやかく言われることもなかったし
まわりに迷惑をかけないことが良いことで、そうあるべきだと考えていた

その結果、自分の世界をひどくつまらないものにしてしまったし、
この掲示板に入り浸ってまったく情けない書き込みばかりしているよ

昔はただ漠然と勉強しろ、って感じだったからな。

今みたいに、どのレベルの高校いって、どのレベル・学科の大学行って、
どういう職業に繋がって、収入や社会的地位、みたいなのが明確になってなかったし、
時代が今よりよかったから、スペックが低い親でも、それなりの
収入を得られてたから、子供も当然それなりでもってなったしな。

大人になってやっぱ周りってでかいって感じるよ。
やっぱスタートラインが違うと、人生が違い過ぎる。

自分の努力が無駄だったように思えてならないわ。

俺も親にせかされて大学行ったがもう駄目だ
せめてこの国がピストルを持てる国だったら酔った勢いで頭撃ち抜いて死ぬのに

20歳に戻って、彼女作ったり友達作ったりして遊びたいわ。
あの頃は、人との付き合い方というのがわからなかったんだ・・・・
今思えば、そんなに難しいことじゃないのに・・・・

周りは順調に人生歩んで、恋人作ったり友達作ったりそんなことはもうとうに終わってる。
３０近くなって、仕事もぼちぼち責任あるものを任され、私生活は結婚したり考えてたり・・・・

同年代の人間と一緒に普通に生きたい、ただそれだけ。
あまりにも気付くのが遅すぎたんだ・・・

俺もときどきそんな妄想して楽しむ

将来は糞尿まみれの糞ジジイになってボロボロの家の中で半腐れの死体になって発見されるんだろうな

俺は生きていてもゴミ扱いで、死んでからもゴミ同然に死体を処理されるんだろうな。
存在そのものがゴキブリよりも価値がないんだろうな。
あいつらは人前に出てこなければ何も脅威ではないし、人前で死ななければ誰にも迷惑をかけない。
私はゴキブリになりたい。
でもゴキブリ界でも孤独になりそうだな。
孤男ならぬ孤ゴキだな。
で、ゴキブリ界で２ちゃんねるのようなコミュニティーを見つけて「孤ゴキの趣味、休日の過ごし方」とか「対ゴキ恐怖症の孤ゴキ」とかいうスレを立てるんだろうな

男なら孤高になれ
いつまでも見上げるだけの孤独で止まってるんじゃねーぞ三下ァ

なるべくして孤独になったんだから、どうしようもないんだよね。
孤高か・・・阿部寛や玉木宏みたいな顔の男じゃないと無理だろ。
俺は存在そのものが嫌われてるんだよな。誰かを傷つけたわけじゃない。辻ちゃんみたいなウザキャラでもない。でしゃばるわけでもない。
ただそこにいるだけで嫌われる。
まるでゴキブリのようだ。
いっそのことゴキブリになりたいよ。
ゴキブリとして生まれ、ゴキブリとして生活して、ゴキブリとして一生を終えたかった。
ゴキブリに恋い焦がれ、ゴキブリに泣く。いつまでも、ああ苦しいマイティーンエイジメモリーズ。

孤高たるに必要なのは、別に顔だけじゃなくて秀でたものなら何でも良いと思う
ちょっと得意程度じゃなくて、その分野に於けるプロフェッショナルである必要はあるだろうが
そしてそんな才気迸る奴には放っておいても人が寄って来るだろうが

>>843
そうか・・・。
そう言えば昔、大学にパソコンにめちゃくちゃ詳しい孤男っぽい奴がいて、みんなから頼りにされていた。
かっこいいわけではないし、常に一人で行動していたけど、充分に魅力のある人だった。頭も良かった。
でも俺はいいところなんて一つもないんだよ！
ゴキブリになりてぇよ。
だって、あいつらだっていいところなんてねぇだろ？
俺は来世ではゴキブリになってやる！

人生なんて意味ねぇよ。ただ生まれちゃっただけ。つまりその辺でつぶれてる
カナブンとかカマキリとかと同じ。宇宙規模からみると
地球というゴミに寄生する虫みたいなもんだろ人間なんて。
でもその虫の中にも楽しめる奴と楽しめない奴がいると。

結局なにがいいたいのか「」自分でもわかんねｒ

夢。ことごとく夢の夢。

>>854
何言ってんだよ。
カナブンやカマキリだって俺からしてみりゃリア充なんだよ。
カナブンはかわいいから子供たちに人気があるし、カマキリはDQNっぽいからわんぱく小僧たちから人気がある。
俺はゴキブリになるしかねぇんだよ！
ちなみにカブトムシやクワガタは超絶リア充だと思う。
イケメンで東大卒で医者か官僚やっててモテモテ。それがカブトムシやクワガタ。

ゴキブリは地球上で一番うまく生きてる種族だぞ
俺らのような子孫も残せないやつと全然価値が違う

ゴキブリにすら劣る俺らって・・・

恐竜が滅びたのが6500万年前の白亜紀末期だが、その頃にもゴキブリはいた。

>>838
ごめんな。俺40だけど未だに彼女も友達もいないわ。そして仕事も金もない。
人との付き合い方がわからないんだ。
そんなに難しい事ではないのかもしれないが俺には無理。
20代の時の事を思い出すと身を切られるように辛い。
早く死ぬべきだった。
あまりにも気付くのが遅すぎたんだ……。

ゴキブリ……か。
せめてあいつらくらいに生きる事に執着し、情熱的になれれば
俺にも生きている実感を感じられたかもしれないな。
俺は欲望に身を任せる事は悪だとずっと教えられてきた。
だから何かを得るために鼻息を荒くして行動すること 、自らはいけない事だと信じてた。
でも

ゴメン。間違って送信しちゃったよ。書き込みすらちゃんと出来ない俺。ハァ……。

ゴキブリ……か。
せめてあいつらくらいに生きる事に執着し、情熱的になれれば
俺にも生きている実感を感じられたかもしれないな。
俺は欲望に身を任せる事は悪だとずっと教えられてきた。
だから何かを得るために鼻息を荒くして行動することはいけない事だと信じてた。
でも、自ら進んで行動しないと人生は切り開けないって最近思い知った。欲望とはそのためにあると。
リビドーとはよく言ったもものだと思う。
生まれ変わりは信じないが、選べるなら石とかの無生物になりたい。

うるせ〜よハゲ！

>>854
ああん！？てめーやんのか！？

>>854
>>855
仲良くていいな…

やれ！殺せ！

ダンゴ虫になりたい

aaaa

もういやだ！嫌だ嫌だ嫌だ！！！

うわあああああああああああああああああああ！！！！！！

賽の河原ってどんなとこなんだろうな

>>861
去年恐山に行った。静かで良い所だった。心が穏やかになった。
俺も早く行きたい、本当の賽の河原へ。

賽の河原か。どうせリア充ばっかりなんだろうな。

このスレでは、カナブンやカマキリやカブトムシはリア充で、ゴキブリもそれなりの身分であることが論じられているようだが、ダンゴムシはどうなんだ？

カス人生

しんどい・・・この毎日は一体何なのか・・・未来が想像ついてしまった

孤独でも生きがいがあるのならまだいいんだろうね

生きがいのある人なんてごく少数だよ。
俺はカメムシになりてぇよ。
だってあいつらだって嫌われてるだろ。
ああ、でもカメムシ界でも孤独になりそうだよな。

つまり根暗だから嫌われるんだなー
はっきり言ってくれればいいのに

その目で見るな

ゴキブリは情熱的に生きてるのか。
ゴキブリに負けたくないな。
そして、ゴキブリを部屋に入れたくない。

ゴキブリだって孤男に負けたくないと思っているさ。
ゴキブリと対談したら悉く論破されそうだ。

俺「ゴキブリさんは毎日忙しそうですが、お体のほうは大丈夫なのでしょうか？」
ゴキブリ「おうよ、おまえみてぇな甘ったれとは違うんだよボケカスが！！」

ゴキブリと対談ワロタ

ゴキが電車の中を飛んでたけど、
皆騒いだり嫌そうな顔してなかった
意外と受け入れられてるのか？

みんな気絶してたんじゃね？

この前、駅構内の売店付近でゴキブリを見かけた。
踏みそうになってかなりびっくりした。
しかもなぜかひっくり返っていた。
これからセフレとやるためにあんな体位だったのかな。準備OKみたいな感じで。
あいつらの繁殖能力からすると、セックルには寛容だと思う。普通に人前でもバコりそう。

普通にGについて話しているこの流れにワロタ

ここ読んでふと上見上げたらチャバネG発生してた。

まぁ、わけもなくGJPであの世に送ってやったよ。
チャバネは大丈夫だけど、時たま街中で見るでかい
クロゴキが出たらやっぱビビるだろうな。

昨日Gがいたから潰したけど、身分が俺より上の存在を殺すとか不遜だったかな・・・

ゴキブリにすら劣等感ってどんだけだよ

>>878
長い人生、下克上も大事なことだと思う。
相手がどれほど高貴な王族で、たとえ君が孤男であっても、君の勝ちであることにはかわらない。
この勝利には君なりに誇りを持てば良い。
俺は反権力的なことが素晴らしいと言っているわけではない。
ただし、君が乗り越えた壁はそれだけ尊いものであると言うことを君に分かって欲しかった。
自信をもつんだ。そしてその自信が君にとっての財産になることを心から祈っているよ。

ゴキブリを超えろ。。。。。高過ぎる目標だが

ああ　しあわせのゴキブリよ　どこへ
お前はどこへ飛んでゆく

俺はゴキブリを超えることを人生の目標にしようと思う

G超えるとか難しすぎる

〜G様〜
圧倒的な生命力
圧倒的な繁殖力
圧倒的なスピード

〜俺〜
脆弱な体力
繁殖どころか異性にすら声が掛からない
常に引き篭もっているので歩行すらままならない

一寸の虫にも五分の魂って言うしな
まぁＧに負けてるからって諦めるやつは何も変われやしないだろうけど

とりっぱぐれないように生きる。
搾取されるより、する側に回る。
常にマジョリティであるようにする。
たぶんこれらは生存競争には必要なことだと思うが、
人間がごれらに準じて行っているいる行為は、なんて
浅ましくもアホらしいのかと時々考えてしまい悲しくなってくる。

>>887
ゴキブリはそれらの事項をちゃんとこなしてるんだよな。

これくらい柔軟な思考でいたいものだな
http://2r.ldblog.jp/archives/3240366.html

さすがにゴキブリに弟子入りするやつはいないだろｗｗ
かく言う俺もゴキブリにはとうてい及びません

G崇拝するまでに成り下がったらおしまいだな。人として。

別に崇拝はしてないけど、人生の目標にするのは悪いことじゃねぇだろ？
「俺達の人生って、何だったんすかね？」と聞かれたら俺ならこう言う。
「ゴキブリにいつか勝てるように、何度も倒れ、何度も立ち上がり、己の限界を超え続けた人生だよ」と。

でも俺はひそかに虫けら共を尊敬してる
あいつらはこの世に自分の子孫を残すために必死に生きてんだよな
そんな姿を見ているとなんだか羨ましい

まぁ気持ち悪いから近寄らないでほしいけど

何だこのゴキブリスレは…

亀レスだが、>>835,836
> だからただ人並みに勉強して、人並みの成績を修めていれば
> それなりの一生がおくれると思っていた

これだよなこれ。

これまでの、いい大学に行くだけでいい会社に行けて、
いい人と結婚できて、いい暮らしができるっていうモデルはバブル崩壊とともに終焉した。
同世代の奴らはそれをなんとなく感じ取ってて、
みんな高校社会なり大学社会なりを必死に生きてたんだ。

ところが俺らは、いつまでも親の言う「ただ漠然と勉強しろ」を無根拠に信じて、
周りに関心を持たず、生きてきてしまったんだよな。
その末路が今だ。
三流企業に何とか就職できたものの、それからの目標なんて何にもない。
結婚もできない、それどころか友達もできない。ただ無気力に生き長らえるだけで、未来を描けない。
もう今更方向転換もできない…

虫といえばさセミってどう思うよ？

>>894
俺も中学高校時代は勉強さえやってそこそこの大学に行けばそこそこの生活が出来ると思っていた。
でも実際は性格やコミュニケーション能力も同じぐらいに大事なんだよな。
高校時代はガリベンだった人が大学に入ったらリア充になるっていうパターンを多く見てきた。
幼少期から人付き合いを避けてた俺はゴキブリにも及ばない。
もう手遅れだね。軌道修正が出来るのは高校まで。人生おわた。

>>895
個人的にはうらやましい。
幼少の頃は地中に居て、大人になったらせいぜい1週間かそこらの命だろ。
一生がそんなに長くないし、大人になっても周りからコケにされることも少ないと思う。
人間の場合は「あいつ５０になってどーてーだってよｗｗｗ」ってリア充たちに陰で言われるだろ。
そう思うと、孤男はゴキブリよりもセミを人生の目標にしてもいいと思う。

でも安らかに眠るセミもいれば、首から上だけになってるのもいるな
そこにアリ充が群がってプギャーしてたり・・・

首から上だけって言うのはガキや鳥にやられた状態かな？
アリが群がってる状態ってのは人間で言うところの火葬みたいなもんじゃね？
セミは脱皮をする必要があるよな。
カブトムシにしろヘビにしろザリガニにしろ脱皮は痛そうだし苦しそうだ。
人間（孤男を除く）で言うところのほーけー手術といったところだろうか。
ゴキブリはそういうことをする必要はない。
だが、おれがもしもゴキブリになったら、異性ゴキブリにきもがられて繁殖できないだろうな。

よく考えたら元気にカサカサしてるゴキブリも
数多の中から選ばれたリア充ゴキかもしれんな。

こういう哀しいスレ立てるのやめようぜ・・・
涙が出てきちゃうから

だって涙が出ちゃう孤男なんだもん

「夢を持て、自分から動け」
こういうのすらも奪われるんだね
今度はそういった人の輪にさ。
勇気を持って動き始めればそこにあったのは、嫉妬、逆恨み、悪意その物だったよ
何となくわかったよ。「ああここに自分は場違いなんだ」ってね
もうあれだね、良かった昔を思い出して酒でも飲んでた方が幸せだよ
「平穏」ってすごい大切だ。刺激が欲しかったらウィスキーをダブルででも飲めばいい
これから動こうと考えてる人に言っておきたいよ
「趣味も全力で打ち込めるものと思うな」ってね
その趣味ですら足を引っ張るやつらがいるってこと。しかも自分が悪いとかそんなじゃなくてね
考えすぎても何もできないし、何も考えてなきゃ誰かから叩かれる
そこら辺を考慮して頑張れ

鳩山氏「ボクはなんだったんでしょう」

地位、名誉、栄華を極めた人でさえこの発言か・・・

>>903
こいつの場合は単なる甘え。
いい歳こいておかーちゃんから億単位のおこづかい貰ってるんだからなぁｗｗｗｗ

結局俺は何もしたくなかったんだなと思う
周りに煽られ、自分も何かしなきゃ、何かできるはずと思い込んでただけだったんだ

それに気づいたら気楽になった。頑張るのは他の奴に任せるわ

すがれるような思い出がない。
これからも何の思い出もつくることもなく
このままぎりぎりの生活費を稼ぐだけ
そんなことを毎日考えては吐きそうになる、叫びたくなる。

ちょっとこの冬から本気出そうと思う
だけど出したことないから出し方がわからない
何から始めようか？

映画とかネットを見て、何かを実行して変わろうとするけれども
身の回りの状況がそうさせてくれないと感じ始める。
次第に自分は一生惨めな人生を生きて
自分以外の人間は皆充実した毎日を送っているんだと錯覚し、
自分以外の人間が皆敵に見えてくる。
その感情の高ぶりが収まってくると、
この世には60億人以上もも人間が生きているんだ、だから生存競争から
あぶれても仕方ないや、とか
どうせ１００年たったら自分もふくめて今生きている人間は殆ど死ぬんだ
とか考え始めて生きるのがどうでもよくなってくる。
これをずっと繰り返して生き延びている。

もしその６０億を俺の手で滅ぼせるならどんなにいいか。
そういうことを考えたりするよな？
人間なんてものは生まれるべきではなかった。本当にこの世界そのものがゴミだ

そもそも本当に60億なのか？

もうそれすら信じられない

最近はゴキブリよりも人間のほうが数が多いと思ってしまう。
ひとつの家にゴキブリが３０いるとか言ってるけど、信じられん。
年に数回遭遇するだけだ。

gokiburi

スレも終盤なんだしゴキから離れようぜ

近々自殺する予定の人間だ。
自分の人生に意味があったのかというと、残念ながら無いとしか
言いようがない。
でもそれでいいんだ。大体の人間なんてそんなもんだから。

この世界の９割の人間なんてただ日々を惰性でやりすごしてるだけだ
こんな世界に大した意味はない
むしろ地球以外の星みたいに最初から一切の生命が存在しないほうが争いも飢餓もない完璧な世界だと思う俺はやはりおかしいのだろうか？

そのうち地球を滅ぼそうなんて考える科学者が出てきそうだな

親父から虐待されてた
糞貧乏だった
母親は出て行った
内向的な性格で、学校では虐められた
そんな幼少期を過ごした俺の基盤はガタガタ
何も支えてくれるものがない
毎日辛い

虫の一生にたいした意味は無いさ

>>917
なんか小さいころにいじめられたりすると変わるよな…
小中高といじめられて何か変わった気がする…すぐ諦めるようになったし、自分の意見を言わなくなった
人生つまらないなぁ…

【9月7日 AFP】英ノッティンガム大学（University of Nottingham）は6日
同大学の研究者がゴキブリなどの昆虫から抗生物質として有望な物質を発見したことを明らかにした。
研究成果は、6日から9日まで同大で開かれる英微生物学会（Society for General Microbiology）秋季大会で発表される。

　同大の大学院研究生サイモン・リー（Simon Lee）氏は、ゴキブリやバッタ類の脳や神経に
従来の殺菌剤に耐性がある細菌も殺菌できる9種類の分子があることを発見した。
この抗生物質により大腸菌やメチシリン耐性黄色ブドウ球菌（MRSA）の90％以上が死滅したという。
　
　昆虫は非衛生的な環境に生息することが多く、さまざまな種類のバクテリアに遭遇する。
このため昆虫が自分を守るため抗生物質を分泌することはごく自然なことだと、リー氏は指摘する。

　リー氏の研究はまだ初期段階にあり、今後は院内感染で知られるアシネトバクター菌やシュードモナス菌
バークホルデリア属の細菌などに対する殺菌効果を調べる。まだ数多くの実験をする必要があり
これらの物質の抗菌効果が証明されるまで長い時間がかかるとみられている。(c)AFP

http://www.afpbb.com/article/life-culture/health/2753854/6152879


ゴキは偉大

その研究が上手くいくとゴキブリを頭ごなしに害虫と決めるわけにもいかんな。
俺はそこにいるだけで嫌われるからな。ぶさいくだし。醸し出す雰囲気がきもいんだろうな。
害虫という映画があったが、ただそこにいるだけで嫌われる女の話だった。
ただし美人だった。中学校が舞台だったが、俺の高校時代と重なる部分があって泣けてきた。

リア充人生のエキストラみたいなもんだな

おいｗｗ寂しいこと言うなｗｗ　orz

>>907
まずはゴキブリ先生に弟子入りだ

歴史に咲いた徒花
と言いたいが蕾をつける事すら無く
朽ちはてる雑草が妥当だろうな

後悔後悔後悔

時間を巻き戻したい、やり直したい

せめて過去の自分にアドバイスっつうか一通手紙出すくらい出来たらな

俺の場合警告しても素直に従わないだろうな

>>927
まあ過去の自分は「うぜっ」の一言で済ませそうだけどな

>>927
早目に死んでおけとしか言う事がない

人生BAD END

嫌われ孤男の一生

>>929
そう、簡単に人は変われないよな。

ボクは何だったんでしょう？

手紙は説教くさくて駄目だ
本かネットだな

もうどうでもいい

俺は本当に存在しているのか
人では無い何かが見ている夢なのではないか

死ぬ直前に人生を振り返る時、俺は泣いてるだろう

死ぬ直前はホッとしているだろうな。こんなクソ人生から開放されて。

未来の俺よ、泣くのも許されないような惨めさでごめんな

結局、死ぬ為に生きてるんだよな

ディズニーシーに一回でいいから行ってみたいが
一回もいかずに人生終わりそう

>>938
幸せな奴だ
まだ涙が枯れていないとは

ディズニーランドに修学旅行で行ったが、一生のトラウマになった。
テレビでディズニーリゾート特集をしてると吐き気がするからチャンネル変える。

>>944
なんでだ？やっぱ楽しくないのか
どちらにしても行ったことないから行ってみたい

おまえらは本当の孤独を知らない

>>946
そもそも本当に孤独ならここにすらいないんじゃないかな
俺は最近になってここの存在を知った、共感できるって体験が懐かしかったよ
俺自身共感を求める気持ちは性欲と同じくらい強いんだ
だから精神的に結構救われてたりしなくもねーよ
ありがとうとだけ言わせてもらう

もうなーんもない
後はどうやって死ぬかだけ
どうしようもない人生だが
死に方ぐらい選びたい

>>947
そうやってここに来る奴も居るよ。俺はそういう奴こそ真の孤独だと思う。
足掻いても足掻いても手に入らない現実の幸せ。良いじゃない。ここだけでも悩みを共有出来れば。


自殺する前に一度、こころの電話に掛けてみようかなとは思うね。あの相談員、無給どころか講義費用払ってまでやってるんだから大したモノだと思う。

まだ二十歳になったばかりだけどこの先あと何年生きなきゃいけないんだろうか？と思ってます。
どうせ将来結婚しないし、友達や彼女だってもうできない。唯一連絡くれるのは家族だけ。
オヤジになるまでずっと働き続け孤独になり無縁仏になって死んでいくなら今早く死にたい。

たかが二十で諦めるな。資格でも必死に取れ。今なら中国語だ。中国語が出来れば引く手あまただ。金さえ稼げば未来は開ける！
諦めるのは三十過ぎてからでも遅くない。

さぁ、こんなところで嘆くんなら朝にでも中国語のテキストを買ってくるんだ！負け犬は俺のようなオッサン達だけで沢山だ！

お前らの成長過程


【小学校】
マンガや本が好きで豆知識的なことをよく知っている
「ハカセ」キャラになりやすい。
高学年になるとちょっと背伸びして小難しい本を読んだりするので成績優秀

【中学】
「頭の悪いまわりのガキとはちょっと違うオレ」というキャラに目覚める。
一般人よりはるかにタチの悪い厨ニ病に罹患。
友達がいなくなり精神的に成長しなくなるため
後遺症が一生残るほどの重症っぷり

【高校】
ネットにはまり学力が大幅低下。
だが「やればできるオレ」が未だ根強く残っていて
プライドばかりが肥大しどんどんひねくれた性格に。
自分よりはるかに充実した青春を送るクラスメイトを
歪んだ目で見下し、虚仮にするのが唯一の楽しみ。

【大学】
ぼっち暗黒期。知り合いがいないキャンパスで死んだように毎日を過ごす。
生きている意味や世界のむなしさといった何の役にも立たないことを
日々夢想しながら親の金を食いつぶす。
このへんで肉親からすら見放される。

【ニート・フリーター】
「どうしてこんなんなっちゃったの？」と母親に真顔で訊かれる

>>946
ディズニーランドがどうこうって言うよりも、修学旅行自体がクソだった。行かなきゃ良かった。
あと、もともとディズニーのキャラクターに嫌悪感があった。

>>952
俺の場合は全然当てはまらないな。

22歳の俺へ

よう元気にやってるか？？
・・・いや、んなわけないか
何度も何度も自殺しようと試みて　ロープの前で立ち尽くして泣いているのを俺は知ってるぞ

怖いんだろ？？
もしかしたらこの苦しみが消えて無くなる日が来るかもしれないって　少しだけ思ってるんだろ？？
俺には分かるよ


実は俺はもうすぐ26になる

正直に言う

俺は今　更に辛い
お前の様に死ぬ勇気すら薄れ　未来に絶望し　もっともっと孤独になっている


なぁ・・・お前ならまだやり直せる
死ななくてもいい
だから　せめて今の俺のようにはなるな
きっと方法はいくらでもある

じゃあな

お前らどうせオタクだろ？

人生幸せに生きるためには、出来るだけ情報を遮断することだよ。

いい女を街角やテレビやネットで見るから気が滅入る
絶対買えないけど、どうしても欲しくなるものを知ってしまうからストレスが増える

そんなの霞食って生きられる仙人でもなきゃ無理

いや、田舎の牧場とか畑で働いてたら可能じゃね？あと林業とか漁業とか
まあそこまでする覚悟はないけど

あ、遮断するのが精神的に無理ってことか　失敬

>>956
同意だなー
情報が多すぎて自分が分からなくなるしな。
ホント、実はどうでもいい情報ばかりで、一般的にそれで人間関係を構築しているから厄介。
みんな脱情報すれば生きやすくなるのに

人間社会と人間関係、うぜーなあ

>>961
はい、そのとおりです、同意します
ただその構成員の一人が自分だというのがまた新たな葛藤を生む
それが苦しい

死ぬのは怖い　どうしようもなく。
だからこそせっかく生きてる今がこんな状態であることがあまりにつらい
かといって現状を変える力はない。結局俺は自分に負けたんだ

全てが、あまりにも虚しくなってきた

>>955
ここにいる奴はオタクにすらなれてないんじゃないか？
俺はそうだ。オタクだったらまだ人生楽しめただろうな。

俺もネクラでオタクっぽいけどオタクではないな
アニメとか漫画に興味がわかない
オタクはまだ楽しそうだよな

オタクにまでならなくてもいい趣味があればそれなりに楽しいんじゃね

趣味がねっとじゃダメかな

でもネットって意外と飽きるの早くね？
２ｃｈ見てても一度スレ見ちゃうとあとは少しづつしか増えない新着をイライラしながら待たなきゃならないし

６年ぶりにポケモンやってるけど、１ヶ月もすれば飽きるんだろうな。
今は楽しいけど、さすがにオタクになる気はしない。てゆうかなれない。

オタクにもなれないし一般人とも付き会えない

物事を中途半端にしか出来ないないから誰にも頼りにされない
オタクは極めてるだけすげーよ

不幸の無限スパイラルに陥ってる
抜け出せない

>>973
ほんと、不幸って連鎖するよな。
俺も抜け出せない。
学生時代は、毎日充実していたとは言わないが、まだ精神的にマシだったように思う。
今は本当に人並みの生活を送れるようになるまでのステップを描けない。

>>974
学生時代って目標があるもんね・・・
俺の場合、環境は壮絶だったけど、学生の時はなんていうか気丈だった
若いってそういうことなんだね

自分の場合目標じゃないな。
「社会人になれば何とかなるだろう」と漠然と思ってた。

実質は社会人になるのは全然簡単じゃなかったし、
社会人になっても自分の本質は全然変わらなかった。

未来目減りしていくのを日々眺めていくだけで、本当にきついきつい。

>>975
そうそう。
俺は、就職したとき…というより、
就職活動が終わったときが無気力の始まりだったように思う。
目標だった会社は落とされたものの、とある会社からなんとか内定を貰えたとき、
そこから先の人生が全て見えてしまったような気がして、
とにかく苦悩したのを覚えている。
「老ける」ってこういうことなのかな、と。

そのあと、卒業を待たずにいろいろあってバイトも辞めて、サークルの集まりも悪くなって、
まるで波が引くようにさーっと人間関係が消えていった。
一人で家の車でどっか行くとか、無為なことを繰り返してるうちに、卒業。

で、入社先で人間関係に馴染めず、恋人ができるはずもなく、
以前の友達ともほぼ音信不通、と。

猛烈に寂しいけど、いまさら何すりゃあいいんだろ。

次スレはどうする？

月 火 水 木 金 土 日
俺の人生ゲームにはイベントもないこの7マスしかない。
5回働き2回休み。
多分死ぬまでこのマスを周り続けるのだろう・・・

>>978　YOU 立てちゃいなYO

人なんて皆同じや
死ぬために生まれたんだ
そんだけの話

だから生きてる時に出来ることが生きてる証だ
食べたり飲んだり、音楽聴いたりゲームしたり
旅行したりおしゃべりしたり
上司に怒られたり他人から不愉快な思いをさせられたり
あれこれと楽しいこと苦しいことが生きてる証だ、大きなことからつまらん些細なことまで
生きてる時にしか経験できんことだ
それが生きてるという証だ、生きてるうちにせいぜい苦しみ楽しめや

>>977
君はいくつだろう？
一つの方法としては、徹底的にお金を貯めてみなよ、それに銀行の信用を高めておくのもいい
先の事はわからない、そういう感覚を今持っていても、社会人になって５年１０年して
自分が歳を重ねていくと、途中で絶対、何かしてみたいって事が一つは出てくる。そのときのために。
とにかく少しのまとまったお金と信用があれば、何かは絶対出来る
逆に言えば、それが無いと何も出来ない。

仕事が多少出来ても、目標も何も無いまんま、若いうちから娯楽や快楽のために
パッパとお金を使って来た奴と、そうでない奴は３０代後半から大きな差がつくよ

需要があるのかわからんが建てた

俺達の人生って、何だったんすかね？　2周目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1284969727/

>>984
乙

>>983
いい事言うなぁ

>>983
若い時間は歳食ってからの何倍も貴重
中年になってから花開けばいいって考え方できるなら卑屈にもならんし孤男にもなんねえよなあ

そんなにリキ入れて考え込まなくていい。
４０歳くらいまでに大成功して大きな金と幸せな人生掴む奴なんて、それなりに
努力努力で人付き合いでもうまくて向上心もあって、運も大きく持った奴が殆ど
そんなの、生まれついて有る程度そういう性格でなきゃ無理ってもんだ。
自分がそういう性格じゃないっての良くわかるよな。ココに来てたらｗ

でも男ってさ３５〜４０位までに絶対世代交代って来るんだ。
そのときに自分の人生全体の大まかな方向性が見えてくる。
そのときの為に少しづつでいいから金貯めようぜ、徐々にでいいから
人脈作っておこうぜ。

人脈は出来れば社外で作る。難しい事は何にも無い
重要なのは同業他社及び取引先でたまに顔を会わせたりそういう人を
対象に、一回でいいから社を離れたトコで食事なり飲みに行けばいい
それを繰り返してれば、自然に広く浅く人脈は出来る。

貯金はともかく人脈は無理だなｗ

http://image.bayimg.com/naphoaacc.jpg
http://image.bayimg.com/oaphjaacc.jpg
http://image.bayimg.com/paphcaacc.jpg






塩見隆介

DJガラスの火星／ＨＡ☆ＧＥ／斧出狩男／shiomiryusuke／臼2回転木村／ryushioryu／京都のハゲ／汐海／しおみりゅうすけ

人脈って別に重く考える必要は無いよ
みんながみんな、ベタベタした付き合いを望んでるわけじゃない
淡白なやつなんて沢山居る。
ただ重要なのは、連絡先を知っている、一度でも飯食ったことが有るとか
そういうのを増やしていけば良いわけ、そうすりゃ自然と自分にあった友人が
出来てくるから。
自分が勤めて積み上げてきた業界内にそういう簡単な知り合いが多いって
のは仕事上、有る程度の年とってからは大きな存在だよ。

この板の98％はネガティブな雑談スレで構成されている。ふじｍｒ

>>993
だって、ここってネタスレだろ？

ネタならどれだけいいか・・・

>>995
普通に生活してると、本当に俺みたいなやつ他にいるのか？って思えてしょうがない。
皮肉な事に姿も形も見えない俺と同じ様な境遇のお前らがいるって思う事で自殺せずに生きていられる。

梅

酒

は

あ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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