もういろいろ諦めて行く事にした

そうすることでしか、楽になれないってわかったわ。

>>1
何があった？？

>>1乙

よく分かる

遅すぎw

そうやって気持ちを確かめてるんだよと、
二十歳のころ、たたき込まれたよ。

おかげで現在形で、実際に裏切られていても、
平気だしね。

金になると思えば、涙も流すけど。

まああれこれ期待すればする程裏切られたときの反動が大きいからねえ

諦めることは必要だよ

>>5

期待に簡単に応える人の方が結果怖いよ？

後で簡単にひっくり返る。
その時には、遅いんだよね。
よって、燻り続ける内なる声には、従わない事にしましたよ？

ニヒルに聞こえるかなw

諦めましょう諦めましょう
すっきりしましょう

何か一つでも諦めるとそこから全部諦める事になるんだよな。

彼女ほしいな…

諦めよう。

友達ほしいな…

諦めよう。

あれ欲しいな…

諦めよう。

諦めるっていうかやってすらいないし、やろうとする努力もしないんだけどね。

>>4　いや、マジで思う。俺は30過ぎてようやく辿り着いた。
今と違って、綺麗事で洗脳するって教育受けた世代だから、
頑張れば報われるだの、生きていればいい事がある的な呪縛から
抜け出せずにいたんだろうな。
10代後半からあらゆる事で酷い目に遭って、ようやく目が覚めた感じ。

最初から期待しなきゃ、それなりの平穏は得られるんだよな。
つまらないかもしれないが、もうそれで充分。
傷つくのはもういかな。

諦めて初めて希望を持てた

俺は基本的な人としての能力が明らかに劣ってるって完全に理解した
そんな俺が取れる道といったら死ぬか、人並みの幸せなど求めず生きてくしかない

人はあきらめて大人になっていくというやつか。

諦めは諦めでもポジティブな諦めにしたい
孤独だから人より不幸なんじゃなくて孤独だからこそ人とは違った幸せがある
「人並みの幸せ」とは言うけど、幸せの尺度は当人なんだから
「〜じゃないと幸せになれない」なんて法則は存在しないんだ

万人の万人に対する闘争

俺がいっぱい居るなｗ

諦めると言うより身の程を知るって事だよな
何かに対する欲求が現れた時に
自分はそれを得られる人間なのかどうか考えればいいと思う

確かに、２０代前半までは、すべてを完璧にやりたいなんて考えてたな・・・。
孤独でも、しっかりある程度の給料もらえて、いくつか趣味をやりながら充実して生きられれば
もうそれでいいかも・・・と思ってる。
友達とか、彼女とか、出世とか、容姿とか諦めた。

未来を諦めたの

諦める前ってのはかなり辛かったが、
諦めたらかなり楽になったよ。

明らめるという

諦めたら試合終了なの？

人生はバスケじゃないよ

>>23
サンクス。
諦めることにした

働いたらそこで試合終了ですよ

諦めてる事と達観してる事との差は紙一重。
その紙一重にして大きな差は、自分自身をどれだけ把握できているか、
という事の、小さな把握の積み重ねで決まると思う。

>>26
サンクス
把握した

よし！把握した(諦めた)

>>26
やべえ、なんかグッときたよ・・・

達観ってのは物事を極めたヤツが初めてたどり着くものだろ
何もしないで人生達観したとかただの厨二病

自分や自分が追い求めるものを知ったとしてもそれだけじゃ達観とは言わないが

そもそも達観してる人間なんてごく少ないと思う
大方は「諦め」の言い訳に使ってるだけ

なんであれ「理由」は大事。
これは把握できてるな、という事柄が多ければ多いほど
次に自分がどうすればいいか明確になってくるのだから
その積み重ねでいずれ達観する日が来ることを望むのが
それほど悪い事なのかい？

それ以上は不毛な論争になりそうだからやめておきましょう
価値観は人それぞれってことでここはひとつ…

おまえ等まだあきらめてなかったのかよ！
俺なんざお袋の腹の中にいたときからあきらめてたぜ！
そんなあきらめニストの俺が言うが諦めと達観は全然別物だ！
字を見りゃわかるが達観とは達成した観点と書く
たいした事達成した事もない癖に達観なんて言葉使っちゃあお天道様に叱られちまうぜ！
おれたちゃ落伍者、アキラメニストなのさ！

とにかく楽になった

それだけでいいんだ

諦めの究極の形が自殺なんだろうか

うん

死ぬのは怖いだろ、だから結局いままで惰性で生きてしまった

>>37
大体みんなそうなんじゃないの？
自己の存在理由を明確に定義できてる人なんて
そうそう居ないと思うけど

いや存在理由なんて正直どうでもいいん。
死にたいのに死ねないから余計くるしいんだ
だから死ぬことは諦められない

確かに

諦めきれないと思う
ボーっとしてるといろんなこと考える
そのときは凄く楽しい
ずっと夢の中にいたい

今までずっと自分が凄い奴だと思い続けてた。本当は何もかも中途半端な凡人だってことを認めたくなかった。人と話す時も、変なプライドばかり高くて思い込みが激しかった。色々失敗して、勝負事に負けまくって、やっと自分が大した事無いって認められそう。

東京受胎祈願

何故死ぬことがこわいんだろ

ひかれるかとおもた･･･

そこまで苦労して手に入れたのが、ﾄﾞﾗｶﾞﾝﾎﾞｰﾙ！？

なんや、そのﾊﾞﾁﾓﾝはw

これで、モンドセレクション受賞じゃなかったら、
俺、道端のぺんぺん草で泣くしかないじゃん。
勿忘草でなかったのが、幸いとか、どんだけセンチメンタルなんやとw

人生で大事な物って案外多くないもんだよな・・・

>>46
そう言えるのは立派だと思う　アンタ頑張ったよ

愛と


勇気と


希望の名のもとに！


マジカルプリンセス・ホーリーアップ！


ビューティーセレインアロー マジカルシュート！

諦める事を諦める程、物事に熱意持てたらなぁ

諦める以前に興味持てないもんな。オレの場合は株で食ってくことくらいか。甘い夢だったな。相場勉強したけどもう諦めたわ。

何かを目指したことがないから「諦める」という感覚はない。
子供の頃から毎日次の日の授業のことしか考えられなかった。
学校を卒業してからは集団ストーカー被害の分析だけに全時間を
費やしている。
結局俺の人生にあったのは
「学校の授業」
「集団ストーカー被害」
この2つだけだった。
趣味すら俺の人生には一つもなかった。

なんか>>1の気持ち凄くよくわかる。
でも、諦めきれない自分がいる。このまま友達も恋人も出来ずにただただ時間だけが過ぎていくのがもどかしい。
けど、その二つの作り方が俺にはもう分らない…。

諦めた瞬間楽になれた。容姿端麗に生まれて、一流大学出て一流企業に勤めて、友達沢山いて綺麗な嫁さんと幸せなマイホーム生活そんなの俺には不可能だった。

諦めて諦めて諦める

工夫して工夫して工夫しろ
ﾌﾞﾗｼｯﾁかわいい

良いことは大体最後の方にあるらしい
それを信じて頑張るしかない

誰かが諦めれば誰かが諦めずにすむこともある
諦めることは別に悪いことじゃないと思う
諦めたことを後悔して、心を病んでしまうのは良くないが

挑んで、失敗して、学習して、工夫だが

諦めるのと邪魔しないというのは別問題

むしろまだ諦めてなかったのかと。

俺は３０の誕生日を迎えた時点で全てを諦め
４０にして仙人だ

諦めたフリをした
この方が身体に良い

心には悪いが

諦めるってのは妥協するってことか？

妥協すらしない
得ようとはするが欲さないということ

半端にやるならやんなよ諦めて別な事に費やした方がいい

死にたい
今日は夏祭りがあったようだ
浴衣姿の若い娘が彼氏と手繋ぎながら歩いてる こんな光景ばかり いたたまれなくてパチンコ屋に逃げ込んだ
ボロ負けだ

一人死んだ目で帰る車中 また幸せそうな若いカップルを見る
夢も友情も恋愛も ましてや人生さえとうの昔に諦めたはずだ
どうってこたないさ どうってこた・・月末の給料日まで二千円でやっていくか・・

>>66
よぉ、オレ

飛んだその時が稼ぎ時なんだよ。

イ�`

他者を拒絶することで自分を保ってるつもりだけど、これって結局自分も認められない＝拒絶になっているような気がしてきた。考えても答えがでるのかも分からない。

>>66>>67
あれ、俺がいる…
帰りに踏み切りで止まってる時にふと死のうかなと思ったけど
痛そうなのでやめた。
電車見るといつもこの衝動にかられる。

>>67>>71
こんな生き地獄を味わってるのは俺だけじゃないって実感するだけで気持ちが少し安らぐよ・・これが2chの存在価値だよな・・

電車がホームに来るときの、
空虚さは異常なほどに感じるね。
身近に楽になれる方法がある･･･｡
飛び込む人の気持ちが痛いほど分かる。
月曜ほど死にたいって思うのは分からないけれど。
平日だろうが、休日だろうが。死にたい。

>>66
だから夏は家にいろとあれほど…
ていうか悟れ、彼らと俺らはもう世界が違うんだよ。

諦める
↓
時間がただ流れる
↓
このままじゃダメだ
↓
ちょっと頑張ってみる
↓
何も変わらない
↓
(´･ω･`)

頑張ろうにも輝きを失っちまってるからな。
そこら辺わかってないと、単なる痛い奴になっちまうし。

疲れた。

虚しくて夜寝る前涙が出てくる…

あるある

探検隊

生きるのも

五号機がST不可の時点で、色々諦めるべきだったと思う。

大人になるということは一つ一つあきらめていくことだ

限り無く人であることをやめること

もう、仕方ないね

悟りに近いなぁ…
自力ではなく他力…
諦めた先にある道…
自分１人でも見失わず、真摯に歩いてゆきたいもんだ。

諦めて、諦めて、諦める。

あきらめたあなたに神が舞い降りるかもな。

希望だね

またネガティブスレがたったのか。
諦めて結婚をするのが男だろ？

「どうして、こんな人とかかわらなくてはいけないんだろう・・・」
そんなことをブツブツとつぶやきながら、何とかやりすごす毎日。
わずらわしい人間関係に惑わされて、心がクタクタになってしまっている。
いっそのこと全てを投げ出してしまえば、どんなに楽だろう。
そんな事を思いながら、しかし同時に、仲間の和から外されるのが怖い。
孤立して、冷たい視線を浴びせられるのは、つらい。
だから今日もまた、しぶしぶと、仲間の和に戻っていってしまう。
心のつぶやきや、いらだちを押さえ込みながら・・・

>>89
　　　　　　　　　　　　　　 .| 　 |　　|　|　　 |　 　 |　　| ｜ 　 |　　 | 　 |｜　|　|
　　　　　　　　　　　　　　 .| 　 |　　|　ﾚ　　|　 　 |　　| ｜ 　 |　　J 　 |｜　|　|
　　 　∩＿＿＿∩　　　　| 　 |　　| 　 　 J　 　 |　　| ｜　　し　　 　 |｜　|　|
　　　 | ノ＼　　 ,＿ ヽ　　.| 　 ﾚ　｜　　　　　　｜　 ﾚ｜　　　　　　　|｜ Ｊ　|
　　　/　　●゛　　● | 　 .J 　　 　 し 　 　 　 　 | 　 　 |　　　　　　　｜|　　 J
　　 |　∪　　( _●_)　ミ　　　　　　　　　　　　　.｜　 　 し 　 　 　 　 J｜
　　彡､　　　|∪|　　 |　　　　　　　　　　　　　　.Ｊ　　　 　 　 　 　 　 　 ﾚ
　/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
　(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
　 ＼　 "　 ／　　｜　|
　　　＼ ／￣￣￣ ／
　　　　　￣￣￣￣

誰もが幸せになれるわけじゃない

偽者の幸せでもつかみに行くぜ

　　途　　　　　　　　　　　　　 　 　 l.玉}、　　　　　　　　　　　　　途
　　中　　　　　　　　　　　　　　 　 〔l`ｰｲ..　　　　　　　　　　　　　中
　　　、　　　　　　　　　　 　 　 　 /丁WYヾヽ..　　　　　　　　　　　・
　　途　　　　　　　　　　　　　　 .ハﾉ-―ー|ハ　　　　　　　　　　　・
　　中　　　　　 　　　　 　 　 .／ゞｲ　 　 　 ﾄ-'＼.　　　　　　　　　・
　　　、　　　　　　　　　＿ r‐' ／ 丿　　　　 |ヾ　`ヽ..　　　　　　　・
　　途　　　　　　　　/´V 屶|}　/`ー‐┬‐イ　ヾ_i/..|..　　　　　　　・
　　中　　　　　　　　| ヾ_i/　,／ ＿　_」　　|＼＿_/.　　　　　　　　・
　　.・　　　　　　　　.＼＿___/| 　|　　　ヽ　ヽ...　　　　　　　　　　　・
　　.・　　　　　　 　 　 　　..┌|__,|　　　　ゝﾆ<.　　　　　　　　　　　・
　　.・　　　　　　　　　　　　 .`‐┘　　 　└‐┘...　　　　　　　　　　・

そう考えることで今のオレはやっと凌いでいる

　生　き　な　が　ら　え　て　い　る

その日その日食うだけのバイトをし
あとはただ覇気なく半ば眠ってるような日々
くそっ……！　　そうさ……
途中だと思わなきゃやってられねぇ……　　やってられねえっ………！

また取り返しのつかないようなことをしてしまった。

謝りたい気もするが、何を相手にすればいいのかわからないし
どれほど無駄な行為なのかはよく分かる

どうしてなんだろうな。
どん底に絶望する気分は、常に懐かしさを覚えさせられる。

自滅すら認めてくれない世の中は、いつまでも自分を許してくれないのに
なぜならここに留まらなきゃいけないんだ？

一回諦めてから正直。もう何も望んでないという･･･。
ただ、これでよかったかどうかっていうのはわからんね。
もう手遅れだって事だけが分かる。

本当に全てを諦めた時、諦められた時、世界はどんなふうに見えるだろう
とりあえず、現段階で言える事は

世界は呆れるほどシンプルで、容赦なく静かだ…

もうすぐ３２なんだけど、突然というか、年をとったというか、
２０前後の頃失ったと思った事を一気に諦め始めてる。

遅すぎたのかもしれないけど、怖い位一気にどうでもよくなりつつ
あるというか、昔のこととして思えるようになったというか。

まぁなんでもいい

良スレだ。諦める事で楽になれるならそれが１番いい。いたずらに苦しんでも無意味だし。
幸せもいらなきゃ不幸もいらねぇよ。人生フラットでいい。何にもないけどそれでいいよ

無頼伝涯が目にしみる

最強伝説黒沢だろ
ホープレス

諦めたつもりでもまだ未練があるのかリア充たちに嫉妬してしまう…

毎日嫉妬と孤独の繰り返し。

この悪循環を断ち切るには自分が変わらなければいけないのはわかってる。

でもどうしたらいいかわからない…

>>104
リア充に俺たちの気持ちはわからんさ。

オレが努力しても、
その努力を誰かが無駄にするよ。

松岡修造「諦めんなよおおおおおおお！！！！！」

諦めることを諦められない
もう歯止めがきかん

まさに四苦八苦だな

>>103
幸せの尺度は人それぞれとは言えどそれでも、
幸せの尺度を他人や、一般的なものに求めてしまう自分もいるんだよな
そして理想と現実との隔たりに煩悶することになると

こればっかりは内観を繰り返して決着をつけるしかないのかもね

やっぱり仏陀が参考になるのかなぁ

女の子を紹介してもらう夢を見た
でも夢の中でも話が盛り上がらず気まずい雰囲気だった
ただ何で盛り上がらないかわかった
相手がこっちに興味持たなすぎ

全てに飽きっぽく中途半端に終わる俺
「諦める」って実は俺にとっての究極の幸せだったのかもしれないよ

プライドや一つのことに集中して頑張るって俺にとっては辛い事だったんだ

ありがとう　スレ主とお前らに感謝するよ　周りの価値観に流されてたよ

痛みもなく歩けることが今の幸せの目標
これだけは諦めない

諦めないやつは書き込むなよ

ありったけの手持ちのゆとりやポケットの中の温もりを
歪みきった国々に
ポツンと落としてやるのさ

用無しの人間なんているわけはないと
神様はいつも僕に言うけど
本当の所は口をつぐんで
誰も言おうとしないけど

気球に乗って埃になって揺られたい

いまひとつこの気球が昇っていかないのは
僕を踊らせる俗物共が
足元にしがみついているからさ胸一杯風を集めよう

名もなき友が抹殺されて
価値あるブルジョワが生き残るとするなら
まっさきに死ぬのはこの僕なのさ
僕こそ不必要な物だから

気球に乗って埃になって揺られたい
気球に乗って埃になって揺られたい
気流に乗って誇りを捨てて揺られたい

諦めてから、
楽になったのかな。

良スレ保守

毎日同じ事を繰り返している

いつまで経っても人が怖い
なんとかしない自分がいけないのに、何もしないで毎日が過ぎていく

もう楽になっても良いのかな

何もしない日々は早く過ぎる

そうでもなくないか

まぁ振り返ったとき記憶には残らないよね

次があるならやらずに出来るとまでは望まない
せめてやれば出来る人間に生まれたひ

もう彼女、結婚、出会いとか諦める
生きる意味ってなに？

俺は仕事があって家が有り飯が食えれば幸せって思うことにしたよ

低スペック人間には諦めこそが大事だよな
全部諦めておけば、最低限失望だけはせずに済む

各人が、生誕とはひとつの敗北だと了解するとき
人間の生活はようやく堪えうるものとなり
あたかも降伏の翌朝のような
敗者の安堵と休息のような趣を呈するであろう

１日ずつ生きていこう
人生を長期スパンで考えるから嫌になるんだ

>>126
分かる。

そうか
簡単だな
端から何もかも諦めてれば良かったんだよな
そうだそうだ

一日一諦念
いずれあらゆるものを諦め、心だけは穏やかになることでしょう

夢 恋愛 仕事 諦めた これから何を糧にして生きる？

風俗、オナニ、飯、寝る、位じゃね？

諦める。

求不得苦から逃れるにはそれしかない。

バイトするのも諦めようかなぁ・・・

とりあえず仕事は必要じゃない？飯も食えないのは辛いわ

すべてを諦めると自殺＝死しか残らないのか

確かに俺も２０代前半はそんな風に考えていた
何かあるたびに世界のすべてが終わるような気がした

仕事も恋愛もうまくいったりいかなかったり
いろいろなことがあって
全部含めていい経験だったなと思う今

３０歳の壁を越えてこの先の人生をまた考える
他の人は何を考えているのだろうとこの板に来てみた

結局は誰かに必要とされているという
たったひとつでもいいそのつながりだけが
人間を生かしているような気がする

２０代後半からは自分から彼女と別れるようになり
仕事も辞めなくても自分で選べるようになった
それで呪われたり会社でつまはじきにされるなら別だが

諦める理由が「逃げ」なのだとしたら
それはうまくいかないと思う

たとえ本当はそこから逃げたいから「諦める」のであっても
他の誰かにそれを悟られなければ
案外世の中はうまく回ってるものじゃないかと思う

自分を諦めるのではなく
こちらから誰かを諦めてやればいい

こちらから誰かを諦めると言うことは

自分が他の誰かに「あなたを必要としている」という
生きていくために大切なメッセージを発しているということで

それを諦めることは
その誰かの存在価値をひとつなくすことである

世の中は多くの人間のつながりで支えられている
孤独に生きているように感じられても
意外と誰かとつながっている

そのつながりすべてを断ち切るからこそ
諦めるということが死に直結してしまうんだろうな

だから

誰に裏切られても泣かされても
また別の誰かを探せばいいのだと思う
それはある意味非常にいい加減でテキトーで

ちゃらちゃらした生き方に見えるかもしれないけれど

俺もまた他の誰かを探そうと
このスレを見てそう思った

ありがとう

ポエムはほかでやれ

>>126
シオランの『生誕の災厄』か・・・あの本は孤男のバイブルだな

早く寒くなれ

完全に詰んだ、諦めました。笑えねぇ

諦めたんだから笑えばいいよ。

諦めるの語源は明らかに見極める。らしい

”諦め”の語源は仏教教説から派生したらしく
明らかに物事を見るという意味での、”明らめ”だとか

自分の人生の行く末、希望なき未来が明らかになるからこその諦めというわけだな

疲れた･･･五年ぐらい何もせずに休みたい･･･。

それが叶わないなら死ぬしかないんだろうなと思う。

残りの人生は消化試合

無駄は切っていかないと色々ときつい

派遣でいいからもう一回やろう

一般人死ね！！

やべぇｗｗ連休中。久しぶりに楽しみなこと一つだけあったのに、
それも無残に散ったｗｗｗ

期待してしまったｗ

>>151
ｋｗｓｋ

>>152
もういいんだ

>>153
駄目だ。
教えるまでここから動かん。

ｆｋ兄弟

>>151
報告キボン

聞き出すのを諦めろよ

誰がうまいこと言えと

こんばんは。嫌な事は吐き出した方がいいよ。

生きるのは諦めないのか？

生きるのを諦めても死ねないからな

諦めるのを諦める

生きることは諦めました。
死ぬことも諦めました。

さすがにいろいろ無理だって悟り始めた。

街に出れば、俺が失った可能性を持った若者が目につく。

なんだろうな。あの寂しさ。もう戻れないね。

意中の女性に好きな気持ち以外を全部ぶちまけて、好きでいる事自体を諦めた。

嫌悪感に冴え悩むはずが何故か清々しい気分だた。

凄い行動力だな。でもそこまでやるなら普通に好きって伝えるのも
ありだったのでは？

>>162
どっかの少年漫画の主人公みたいなセリフだな


職場とか家族とかに認めてもらおうと今まで頑張ってきたけど、ただ利用されていただけだった。
それで利用できないと思われると、うざがられて孤立した。
だからもう諦めた。
もう孤独でいい、自分の好き勝手にやらせてもらう。
もちろん法律の範囲で、まだ逮捕されたくはないからな。

今日仕事バックレました
気持ちが楽になった

>>168
俺はバックレたその日にメールで退社の意思を告げ、その日のうちに退職を認められたよ。

給料日にバックレたのか

俺なんて出社したらつなぎが無かったから帰ったよ

オレなんか出社したら仕事着が無かった。
探したらゴミと一緒にゴミ箱に入っていた。

>>171
よぉ、オレ。

>>172
よぉ、オレ。

金あったら、な〜んも考えなくていいのに(;_;)

たんぱん

達観と言うか諦観

俺はまだもがいてるよ？楽になりたい…

大麻種子安心通販　The Beach

10月末までの期間限定で販売再開中。
white widowもあります。クレカ使えます。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1238470892/156

本心では思ってもないようなちっさくてうっすい夢とか希望とかにすがってたのは何でだろ。
転んだら慰めてくれる友人が欲しかった。今からじゃ手が届きません…未練がましくてすみません…でももうダメ。諦めよう。

>>179
よしよし････。

>179
ちっさくてうっすい夢、本心とは違う嘘の夢、そんなもんを追ってたのか？
本心ではもっとでっかい夢があったのか？
それがどんなもんかはわからないが、それを目指すのはもう手遅れなのか？
スポーツ系の夢以外なら、手遅れってことはないんじゃないか？頑張ってみないか？他人の眼なんか気にしないでさ。

チェスのプロになりたかったんだ…

>>180-181慰めてくれて嬉しかったです。わざわざごめんなさい。
ではまたロムに戻ります。

ロムらなくても、いいじゃん（*＾ω＾）

ひとつ、またひとつ、いろいろなものを諦めていくんだろうな。

もう、生きてるというか、落ちこぼれないようにするのが精いっぱい。

早く死なねぇかな
生きるのめんどくせ

>>182
スゲーな

諦めたーって思うと良い事があったりして辛い
いつも中途半端だ

あきらめるといえばそうだが
期待しないってのが大きいな
１０の内９はつらいことだけど
１つくらいいいことが起こる
テリー伊藤みたいなリア充ぽい人も
年取ると楽しいことなんてないんだから
期待すんな　あったらラッキーぐらいに
思えだとよ
島田伸介もいつも人生つまらん、死にたいって
いつも言ってるらしい

リア充にいわれてもな

度合いが違うんだよ
絶望の度合いがな

9/10で辛い事あるよりも
楽しいことも辛い事も無い植物のような人生の方がいいな

あと５時間で仕事だってのに眠れね〜
頑張る理由も無いのにクソみたいな工場勤務のためにこんな事で困ってる自分がたまらなく嫌
本当になにもかも諦めて鍵をかけ携帯の電源切って死ぬまで横になってたい

みんな俺を避けるからバス停独り占め死にたい

あまりにも状況が悪く、あまりにも孤独で、
何を思ったか実家の妹に電話をして、弱音なんかはいちまった。

妹に慰められる日が来るなんてな。カッコつけんなって言われそうだけど、
そこまで落ちたくなかったわ。

俺なんて慰められてる時にムラムラして妹を押し倒したよ
あれ以来週末は妹を抱いてる。なんだかんだで妹も寂しかったのかもな

おい、目を覚ませ朝だぞ

昼が一人だからって気にしない、味が変わるわけじゃないから

月に一回会社で会議があってその時だけ人と昼飯を食う。
その時が一番まずいよ。一人飯はうまい。

会社で俺の悪い噂が広がっているけど、もう金さえもらえればどうでもいい。
辞めろと言われても辞めない。死ぬまで会社にぶら下がってやる。

かっけえ
おれにゃそんな根性も度量もなかったわ

>>199
オレと同じ奴がいる

諦めるとというか最初から悲観的な予想してるけど、それより更に現実は
酷いことばかりだ。たまに〜だったら良いなってほんのちょっと楽観的な
希望を持つことがあるけど、そういうのは全て裏切られる。本当に少しの
ツキも俺には無いんだなと毎回思う。

確かに名・・・。

>>199
悪い噂って。孤男なのに目立ってんじゃねーかww
空気読んで、楽に賢く渡って行かないと後々辛いぞ？

>>204お前に言われなくても分かってんだよ、わざわざ掘っさげてんじゃねーよばーか

諦めたつもりなんて無いんだよなー
ただふと振り返ると終わってる事に気づいて「ならしょうがない」ってなるだけ。

これが諦めたって事か

>>196に詳細を聞くのをはなっから諦めてるおまえ等が好きだ

ふと考えてしまう。
俺たちが見たり感じたりするのは全部脳だよな？
脳によって映像や臭い、感触などのすべてが操られてるとしたら
もしかしたら今生きてること自体幻の可能性もあるんじゃないか？
実は俺自身は暗闇で眠っててここは脳が映し出す妄想の世界。
空の世界観に浸ってんのかな

みんな吉良吉影の生き方を見習おうぜ

>>208
クラインの壺読んでみるといいよ

吉良は能力があるのにあえて静かに暮らしてるからなぁ・・・

そういやクラインの壷で作られたバーチャルワールドの容量ってたしか1テラだったよな？
当時は気の遠くなるような容量だなあと思ってたけど
今や1テラのHDDが7000円で買える時代だもんな
すごい時代になったもんだよな







まあそんなことどうでもよくて早く逝きたいんだけど

>>210
アマゾンで買ってみます。

バスタオル置きの奥に隠してた張り型がバスタオル退けられて露出してた
でもどうでもいいや

メール相手ひとりいない
悩みを打ち明けられる人間もいない
親にすら追い出され、自分を必要としてくれる人間もいない
遊んでくれる人間もいない
ライバルと呼べるような存在もいない
年賀状をくれる相手もいない
クリスマスもＳＷもＧＷも誕生日もひとり。
出会い系サイトでも出会えなかった。変わったのは、迷惑メールが増えたことくらい

休日の行動をともにしてくれる恋人、友人もいない
仕事の休憩中、ちょちょっと世間話をする相手すらいない
プライベートでも仕事でも独り。だから２ｃｈ・それしかない

こんな状態で、一体どうしたらモチベーションをあげられるんだろうか。
俺は加藤容疑者に似てる。書き込みをみて思った。
似た境遇の彼は世紀の殺人犯になった。じゃあ俺は？俺はどうなるの？不安でしかたがない。
でも無気力。なにをどうやっても幸せはこない。その絶望のまえで、やる気など出せない。
諦める、それが最善の策。あとは、安楽死施設の出来上がりを待つのみ。せめてらくに。

臓器、網膜全部やるから楽に殺しておくれ。
生きたい人に精一杯生きてもらいたい

それは思うね
生に意欲的なのに生きられない人に全部あげて死にたい

死にたい人の命、もっと有効利用するべき
電車に飛び込ませたり、樹海で白骨化させたりするような道のみじゃなくて
安楽死施設で安楽死させてあげて、残った臓器を有効利用すればいい。
人口問題、治安問題、刑務所の人口飽和問題、絶望が作り出した秋葉事件の恐怖、
これらが少なからず解決に向かうはず。

死にたい人は多い。死を選ぶさいに巻き添えを出す人も多い。独りじゃ死ねない人も多い。
生きたい人だけでなく、死にたい人にも支援があってしかるべき。結局それは社会のためになるのだから

生きる意味なんて社会的に言ったら税金を納める
これだけだろ
個人的には何もないんだから

こんな糞みたいな国のために生きる必要はないよ

生きる必要はない、とはいえ、自分では死ねないし、痛みは嫌。
これだから始末に終えない。
安楽死待ち。そんな人は私だけじゃないはず。きっといる。そんな人達が他にも。

安楽死施設できても、行くのめんどくせ。
安楽死施設の職員が自宅まで出張して殺しに来てくれればいいのに。

>>221
ラクに死ななくてもいいのかい？
痛くても血だらけでも苦しくてもいいのかい？
そういうのに耐えれるなら今でも手段はあると思うけど。
ネットなりなんなりを駆使すれば。

騙されたと思って金剛般若心経を少しだかけ勉強してみて下さい。簡単な解説書一冊だけでいいから。諦めるのは全く無意味です。内なる意識と対話してみたら？

俺の叔父50歳は独身童貞ヒキ酒飲み孤男だったけど住職になって、
毒が抜けた様にホントに人が変わった。
今はベンツと広い家を持ち人からも好かれてる。

たまにいるよね
高齢独身弧男 大塚アナも独身なんだよね。
俺の叔父さんも俺の家系同様口下手で人付き合いが不器用根暗で、今は60代の優雅な年金暮らしだ。
園芸会社の営業に在職中は、馬車馬のように働いて、そこの支店長にまでなったらしい。まぁ高学歴だからかも知れないが。
その叔父さん、ずっと実家暮らしで、女性経験もなかったらしい。
まさにキング・オブ・弧男。
弧男としての処世術を教わりたいもんだが、最近疎遠になっている。

ここには全て書かれている

何が？あなたの考えてる事なんて大概はみんなが考えてる事だよ。その先に行くためには何が必要か考えてみたら？

ヒキコモリの俺は
まずは部屋を出ることからだな。
そのためにはまず２ＣＨをやめないと…
そのまえにjaneをアンインストールか…

とうぶん無理だな。。

諦めるとか頑張るとか極端な思考は無くしたよ
普通に生きてりゃなんか出来てたり、やらないといけない場面もあるし
基本無だね

諦めるというより最初から何も望んでないな。社会からは生きるのを諦めろって言われてる
ようなもんだけど

俺３７歳

さすがにもういろいろ諦めたほうがいいなと感じる日々だ
何もないしただ仕事して帰って酒飲む日々で楽だけど

虫のように生きたい

最期は琥珀に閉じ込められてゆっくりと結晶化していくんだ

地質学的な時間をかけて次第に薄れていく意識

僕らのゆらめく感情は鉱物の夢見る想念ではあるまいか?

今年度の赤本打ってきますね

>>216
中国で麻薬売るとか死刑になることをすれば…

>>216
本当だな
病気だけど生きたいって人にあげたいわ

無駄に健康だからな俺は

人間失格を読んでる。
読んじゃいけないと思いずっと読むのを避けていたが
やっぱのめり込んでしまった。
俺の心はすっからかんですよ

太宰はリア充だろ
ガキの頃からモテたし人気あったし
川端から酷評されたのも頷ける

>>237
それがまたいいんじゃないか。
片方しか知らないやつより両方を知ってこそわかるものもあるだろう。

確かに

小説として読ませるには内容は波乱万丈なんだろうね
俺は人にえばれる程の不幸もないし何もない人生だったけど

俺の人生小説にしたら、どんだけ内容水増ししても掌編ぐらいしか書けんな

箇条書きになるんだろうな
〜年〜月〜日　誕生
〜年〜月〜日　初めて固形物を食べる
はじめの方はただの育児日記だな

人間失格読み終えた。

さあて俺もそろそろ廃人になる日が近づいている。
闘争心や競争力、向上心などが欠如してる俺には
ちょっと今の社会では生きにくい。
居場所はいつも誰もいない部屋の中になってしまう。
会社は本当にお金のためにいくだけで終わってる。
こんな状態であと何十年も生きる覚悟がない。
不安よりも虚しさ、そして虚無。
死人を見たときに感じるのはこの肉体は本当にただの借り物だってこと。
さいなら

諦めようと思っても
嫉妬とか憎悪とかをどうすればいいのかわからん・・・・

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/caabb.htm
おれの結果

酒と煙草と飯食えれば尾k

チンコが立たないんだがストレスが原因だろうか

悟りって諦めの境地なんじゃないだろうか。いつか行けるといいなぁ、何にもない世界へ。
欲望に振り回されるのはもうたくさんだ。何にもいらないんだよ。ただ安らかに眠りたいだけなんだ。

32歳。とりあえず、自分の人生には夢見れなくなったなったな。どうしたもんかね。

>>249
おまえ、趣味は？
暇だからおまえの将来設計考えさせてくれ。
だからいろいろ情報くれよ。
性格とか趣味とか得意なもんとか、子供の頃の夢とか、苦手なもんとかよ。
とりあえずよ、誰かの役に立ってる気になりてーんだ。

いいやつだ

>>210
読んでみた。
クラインの壺かなり面白いな。
久々に自分の中で当たりの小説だったわ。ありがと

お前ら、美味い物でも食って元気出せって！

>>253
カネクレ

生まれて３４年間いろいろ諦めて生きてるけどさ、
なんか一周まわっちゃってさ、

死にたい→諦めて、生きてく。
一日中ゴロゴロ怠惰に生きたい→諦めて、働く。
一人孤独に生きたい→でも寂しいから諦めて、犬を飼う。

みたいにそれなりの感じに落着いちゃったよｗ。

最後のｗ←これが寂しい

もし死んじゃう奴がいなかったらいないで男余り現象が顕在化して、
それはそれで問題だよな。

なぜ人は死なねばならぬのか?

「あとがつかえてるからさ」

もうどうでもいいわ
ただ、疲れた

日の光を拝む事ができない俺はこれからを諦めることにした。
俺の家族は先に逝くだろうそれから俺は完全に孤独
今のわずかな光でさえもうすぐ消えるのだ。

色素性乾皮症か？

独りとかどうでもよくなってきたけど暇だ
することがない

>>260
親が死んだら、死にたい。

俺も俺も
おっかあが死んだら俺もマジで死ぬかぁって
最近そればっか考えてる

親父が死んで母親しかいないけどオカンが死んだら俺も逝こうと思う

みんな、同じだな。

ダメ板の今日もどこかで〜見て同年代が男女問わず自殺してるのを読むと、あぁみんな絶望してんだなって思うよ。
もう夢とか希望って段階じゃ無いんだなって。

ごめんよカーチャン
俺、ダメ息子で
俺、カーチャンの期待に応えてあげられなかったね
ごめんよカーチャン

いいんだよ。おまえが元気なら、かーちゃんそれでかまわないから・・・

そうやって言ってくれるかーちゃんが、
欲しかったよ。

期待する事を諦め期待に応える事を諦め期待させる事すら諦め
それでも相変わらずオドオドビクビクするのは何故なんだろうね
俺が俺に諦めて無いからか？

もうなんもいらねえ

99%は諦めたけど
1%だけは諦めないよ
人が自殺するのは、死ぬことより辛いことがあるから。
その1%を諦めるくらいなら、俺は死ぬ

キリッ

どこかで諦めきれない。
でももう行動を起こす気力はない。
ただ何かを待っているだけ、死ぬまで。

寝たまま死にたい。

若いころはなんでも欲しがったが、今ではこれは果たして必要か?ってばかり思って生活してる

全てを心底諦めきった時に躊躇無く首くくれるのだろうか

なんか期待しそうな状況になる度、やめとけ、また突き落とされて失意のどん底に落ちるだけだ！
ってブレーキをかける自分がいる。もういいことなくても仕方ないが、傷つくのは嫌なんだよな。

俺もそんな感じ
もう傷つく余裕も無い

生き残る以外全て諦めています。
それ以外望んでいません。
今日も何時裏切るかわからない会社との取引。
こちらの譲歩を蹴った上に到底飲めない条件にすり替えようとしやがった。
命賭の会議5時間。
皆が吠えてガチンコ寸前。
嘘オトボケ契約違反上等で攻撃してくる。
10年前からこんな調子
結婚無理
趣味？なにそれ

生き残る事しか頭にありません。

手を変え品を変え攻撃してきやがる。
伝家の宝刀抜きたいが、抜くとああぁぁ
相手方がこちらと協力する気がないのにどうして組んで行けようか。

どこもかしこも罠罠罠罠

日本のふつうのサラリーマンです

日本自体が終わってる

辛いこととか叶わないことばっかだけど、

人生こんなもんかな？　で済ますようになったな。

ほんと、我ながら諦めるのがうまくなったな。

リア充を見ても普段は「自分とは違う世界の人達なんだ」と
受け入れることが出来ていた。

でも、世の中がリア充で溢れているように感じたとき
どこに向けたらいいかわからない嫉妬に駆られることがある

普通の人が当たり前にすること、結婚とか家庭を持つのは諦めたつもりだったが、
近所のスーパーなんかで家族連れを見ると泣きたくなるな。
そんで総菜を買って大五郎を飲んでる。どこで人生、間違えたんだろ。

歩く歩く。車ほしいけど買えないから歩く。
バカみたいなやつらが車乗ってるのに
なんで俺は歩かなきゃいけないんだろうか。

そいつらよりバカだから

↑こういう空気読めないやつこそが本物のバカ
孤男の中でもみんなから嫌われて孤男になるタイプ

>>世の中がリア充で溢れているように感じた

君、ニュース見てないの？
毎年3万人が自殺してる理由を考えよう

一億二千万人中の三万人だぞ？

勇気ある人間だよな自殺する人って。死ぬ勇気すらない。

究極の逃避だよ、自殺なんて

生きてく勇気より死ぬ勇気のほうが軽いから、そっち選んじゃってるわけさ

だからここにいるみんな、あきらめながらも、生きてく勇気を持ち続けてて

行き詰まって苦しんだりを不器用に繰り返し、それでも前へ進もうとしてる


ここに愚痴を書き込んでる奴等のほうが、自殺選んだ馬鹿どもより、ずっと強い勇気を持ってるよ！

死の先を一歩でも踏み出した生きてる人はいない
何もわからないところに逝くのはやはり勇気あるいはそれしか残されていない道
逃避ではない
馬鹿でもない

馬鹿とは限らんし正当化したけりゃすればいいが
逃避に変わりはない

>>289
んなこたー知ってるよ。
実態は三万人どころじゃ済まないこともね。
実際に「世の中がリア充で溢れている」のが事実かどうかはあまり重要じゃなくてさ。
溢れているかのように感じる状況がある、と言ってるのさ。

極端な例だけど、もし家の近くがデートスポットだっとしたら？
窓から見えるのはみんな…

そんな状況では、世の中の人間がみんな幸せかのように錯覚してしまうと思わない？

さっきはなまるでうどん食ってきたが、リア重なかんじのおっさんも結構いたよ。

俺もリア充に劣等感、苦手感かなりあるけど、でもそれ理由に自殺したくはねえな。冷静に考えれば…悔しいだろ、そんなことで死ぬのも

コロンブスはいいこというね

>>292
自殺者を愚弄すんなカス

どうせ自殺するなら大型車に火薬でも積んで反日政党の本部に突っ込んだほうが無駄死にじゃないかな。

>>300
親兄弟のいない天涯孤独の身なら、あるいはそういう行動にもでるかもしらんがなあ。

あるいは親兄弟に恨みがあって社会的に抹殺したいなら・・・

もういろいろ、ってとこが突き刺さるんですが

みんな、死ねばおｋ

別に生きる勇気なんて在るんだとしても欲しくなんて無かった
それよりすっぱり諦めてとっとと死ぬ決断を下し実行できる行動力が欲しかった

このｽﾚﾀｲ強烈すぎるだろ・・・

296書いたもんだが、リアルが重そうって意味ね

この板に来てそうな、行き詰った人で一人席は埋まってる感じだった。
俺のうしろの40後半位のおっさんはかけ小のみの注文だった・・・

死ぬ勇気ないから、今までだらだらして、これからもこの調子なんて事を考えると苦痛すぎる

何もかも諦めた先に生まれたのは
ただ生きるということ。
生まれてきた意味なんてあるわけない。
生まれてきたから生まれてきただけだ。
そして生きていく意味はただ生きているから生きてるだけ。
死ぬときはあっけない。どんなに成功して充実していようが死んだらすべてがおしまい。

ずっと好きだった子が、結婚、妊娠した。

相手は女遊びの酷いチャラ男イケメンだそうだ。
純粋で優しくて綺麗な子だった。

いつまでも、あの子はあの子のままだと思っていた。

俺が何十年もかけて追いかけた夢をを、 誰かが叶えた。

それだけで、人生を諦めるには十分だった。

今年、23になる真性童貞 より。

>>310
おまえさんにはまだ仕事が残ってるよ。

チャラ男がそのコを悲しませたときにぶっ飛ばすって仕事が。

いつのまにか

これをしたからってどうなるわけでもない
あれがあるからってみたされるわけじゃない
なら何もしない、何も手に入れない

そんな風に考えるようになった

そんなこと俺には興味ない
この言葉を止めることができるかなぁ…

>>310
心配するな！
３０過ぎたら周りの好きだった女は全員結婚するからｗ

>>310
その程度の女だったと思っとけ



本当はだからどうした？って感じだけどなｗ

>>310
お前にはそう見えていただけで、その女の本質はそんな男を好む女だったってこった
だからどの道お前さんに惚れる事はなかったよ

>>315
同感
後々泣きつかれても慰め役なんて買うなよ絶対に

二浪早慶下位学部

就活 内定なし

院試 大失敗


人生詰んだわ

詰んだ？どこが？
高卒ヒキ6年目バイト未経験とかどうすんだよ

やられた
こうやって自分より下の奴を炙りだして安心する作戦か、クソッ

諦めたほうが気が楽だから諦めたいけど、まだどこか「もっと頑張ればなんとかなるかも」とか考えて頑張って結局うまくいかない。

諦めるにはどうしたらいいんだろう

年と共に自然とチャンスが無くなってきて、半強制的にいろんな事諦めざるを得なくなる。

丹田呼吸法をしよう

>321
てことはそれまでずっとこんな状態が続くのか・・・

この前２１になった

21ならまだまだイケる。
30過ぎたら本当の地獄が待ち受けてるよ。

ズルズルいくでしょう
なにがどう「イケる」んだ？

例えば就職。公務員試験の年齢制限は軒並み29。あとは結婚とかもごく一部のイケてる人間除けばやっぱ二十代のうちじゃないと、ある程度のレベルの女はゲットは困難になる。
あと、普通に街とか歩いても、基本若者仕様だから居場所が無くなってくる。

俺の居場所はネットだけ

30過ぎれば仕事も恋愛も自由も20代前半に比べて一気に数段厳しくなるのは事実

20代のヤツに一言だけ言いたいのは
現在の自分がたとえ理想とかけ離れていたとしても
その場所が貴様の人生で最もチャンスに恵まれていて
努力のしがいの有る場所なんだよ、ってこと
どうせロクな人生じゃなかったとしても、そこにも「上中下」がある
今がツラいなら中年以降はもっとツラいだろう
だからなおさら「下」の人生は避けて通った方がいいよ
最低限頑張って「中」の人生ならだいぶマシ

なんか長かったなｽﾏｿ

うっさいハゲ

もう人としてダメなんだろうと自覚した。
恋愛も仕事も友達付き合いも、家族との仲さえも、なにもかもダメだ。
いつも一人で過ごしてる。欠陥人間なんだろうな。
外を歩けばカップルやら家族連れやら。凄いと思う。
よく他人と一緒に何時間もいられるよな。根っからの孤男なんだろう。
だけどまだ寂しいと思える人としての気持ちが残ってるのだから救いはあるのだろう、と信じたい。

耐え続けてもジリ貧人生
希望が持てませんな

>360
なんという俺

地獄は始まったばかり

殺されるよりはましさ

何とかしなきゃと思いながら24。神よ、まだチャンスがあるなら、俺は頑張る。死んでたまるか。後悔だらけで死んでたまるか！

何が君の幸せ　何をして喜ぶ
わからないまま終わる　そんなのは嫌だ

アンパンマンの歌詞に胸を打たれる

非常にナルシスティックな流れになってまいりました

なにそれこわい

死に場所が欲しいな、戦争でも起きねえかな。これでも脚力と頑丈さには自信がある

>>328
理屈の上では分かるんだけどな・・・
20大の半ばまでクズのような生活を送ってきた人間が、
手のひらを返すように頑張り出すのは無理だ

頑張ってもやっぱり駄目だった・・・みたいになるのが怖い

やらずにダメよりは
やってダメのほうが諦めがつくんじゃないかな

永遠に頑張らないのに
「俺は本気出せばこんなもんじゃない」という
根拠のない自信に一生すがるよりは潔い

ただ頑張り続けるモチベーションを保つのが難しい

>>336
アンパンマンの歌詞は、特攻隊の人を祀った歌でもあるらしいね。
やなせたかしさんの弟さんは、特攻隊員として戦死してるらしい。

まじすか。そんないわく付きの歌だったとは。
素敵な情報サンクス。

選択と集中。
恋愛とかは諦めたけど、人生諦めたわけじゃない。
あと10年色々足掻いてダメなら、俺死ぬよ。もしくは、諦めながら生きるよ。

ああああ彼女とデートしてええええ
一緒に買い物したり映画観たり散歩したり他愛無い話とかしてええええ
セ ッ ク ス してえええええええええええ

でも無理なのでした(終)

>>346
俺でよければ、つまりその…いいんだぜ？
…俺のケツ貸してやんよ、締まって行こうぜ

>>330
かなり同意できる。家族とも…ってのが最近思うこと

>>348
是非お願いしまふ

>>342
根っからの負け組にそれは無理
あらゆる事から逃げてきたから耐性がないんだよ
ロマサガで逃げまくった結果、周りが強くなりすぎで雑魚キャラすら倒せん状態

傷付くくらいならやらない方がいい。
行動する時は限りなく成功率が100%に近いときだけ

しかし世の中には、回り込まれて逃げられないボス敵がいるからな。

「諦められる項目」の選択肢が複数あって、それをいくつか減らしていくのは良いと思うんだ。

でも項目がまったく無かったら諦める以前の問題だよ。項目を作るしかない。

そして項目が作れないのは孤男とは違うところに原因がある。

戦いの覚悟は出来ている

>>345
俺も。
せめて老後に独りきりでも
生活出来るように貯蓄だけはしとこうと思う。

一つ一つ諦め、大人にというか、老けていくんだなって実感してる。

もう20代前半までにあったような勢いも、気力も無い。

しょうもない現実を維持するのでいっぱいいいっぱい。

希望なんて当の昔に棄てたよ…

弱者は弱者なりに生きていくしかないと悟ったわ 今更だけど

希望など不必要。
無駄で要らぬものも切る。
あとは自然本性に従うだけさ。

生きて　家に帰って来れるか……

希望なんてない、30過ぎ無職、友達なし、バイトもうからん状態だしな
まあ親には悪いがもう普通の人生は諦めている

これからは異常な人生を

もう全部、受け止めなきゃ

諦めることによって
強くなる

一週間が長い

全てに　うんざり

考えすぎると、必ずぶち当たる壁みたいなもんだよな、
大半のウジムシどもはそこまで考えないか考えても目を瞑る。言い訳考えてなー
壁を乗り越えようとする
死ぬか、達観する。

そんなもんだ

壁すらない
何もない
足場しかない

オレはまだこの列車を降りないぜ

というかそれ負け組行きの特急列車だかんな
停車駅はもうないから正しくは降りられない

人の列車を勝手に決めんな

>>368
死ねば降りれるだろ。

自問自答の繰り返しに疲れた。
他人に興味が無いのは元からだが、最近は自分に対する興味も失せてきたわ・・・

下手な希望ほど、性質の悪いもんは無いわな。

出来たら、やっぱり結婚したいよ…
でも、子供は欲しくない…子供キライじゃないんだけど、自分の子供に自分のDNAを受け継がせるなんて、子供が可哀想だからさ…こんな思いするのは、自分だけで十分だよ…

確かに精神的に劣等な自分の遺伝子を受け継がせるなんて可哀想過ぎる

フラワーカンパニーズ「深夜高速」 はじめてきいた

もう潮時だな、って最近急に強く思い始めて来たよ。

tes

年収1000万以下は子供作るな
生まれてくる子供が可哀想
よく親は子供を選べないと言うが、子供の方も親を選べないないんだ。産まれてこないって選択をする事もできない。強制出産

だから産むか否かの選択を出来る親が産まない選択をすべきである

こんな俺でも生きていくしかない事の諦めがついた

なるほど
そう覚悟を決めることで新たな一歩を踏み出すわけか

もうどうにもならんとこまで来ちまった気がするよ。

あきらめたっつーか、最初から何もないっつーか

指先がチリチリする。口の中はカラカラだ。目の奥が熱いんだ。

誰でも誰かを幸福にすることは出来るかもしれない、そっと手を差しのべるだけでも救われる人がいるかもしれない

俺の周りに誰もいないのではなく俺が誰のことも見ていなかっただけなのかもしれない

そんな良心を持っているうちはまだ大丈夫だ。

諦めるものすら、もう無くなって…る

孤男は他人に優越感を与えるという意味で幸福にしてるから、>>383の言うことも間違いではない
手を差し伸べるまでもなく存在自体が誰かの人生に寄与しているのである
ついでに言うなら、手を差し伸べられた方にも、掴む手を選ぶ権利はあると申し添えておく

全てを運命として受け入れる覚悟が出来れば
俺の人生も運命により決まっていたものならば

これもまた運命
俺は俺でしかなく俺を受け入れる以外この世界では誰も受け入れない
そして人間は人間同士の関係性の中でしか存在しない
例え生きていてもそこに他人との関係性がなければそれは生きているとはいえない
自分の意識の中で生きているだけであり他人の意識の中では生きてはいない
つまりこれが孤独ということだろう

俺もめんどくさかったけど、風呂行って今いい気持ち〜

>>388めちゃくちゃ的確な表現な気がする
　　　 ﾊﾊ＿＿_
　 ／('ｗ`)　 ／＼
／|￣￣￣ |＼／
　 |＿＿＿_|／

糞コテは消えろ

ははは

運命か…
そういう類のものは普段全く信じてないんだが、死んだ親友と同じ病気になった時はさすがに運命を感じざるをえなかったな

孤独というより孤独になった自分に言い訳してる自分に腹が立ってきた。
よって今日限り孤独という殻をぶっ壊す。
孤独は居心地が良すぎた。
さいなら

人生はうんこ。ゴミ、排泄物、汚物、残り滓。
スカトロ趣味の奴だけが生き残る。

>>394
更なる悪夢を味わうといい。
じっくり味わえ。

ノーマネーでフィニッシュです。

まさか自分の人生になるとは思っていなかった学生時代。

もういろいろ諦めたら、つくばに辿り着いた。
ネームヴァリューの割には寂しい所でやんす。

>>398
みんな、センスあるな。

期待をするから失望が生じるのさ
初めから期待なんてしなければ、それこそ失望なんてありえない

>>400 それがなかなか

　バカ野郎！　人生これからだろう！　そんなこと考えてないでソープ行け！　

ソープなんていったことなくて怖い

じゃあカラオケ行って歌いまくれ！！　思い切り声を出せ！！！　発散して
逆上してソープで腹上しろ！！

この板のネガスレですらリア充書き込みが出て来るのを許容しないといけないとはな

たぶん北方謙三先生だな

>>406 呼（読）んだか？

もう職場に希望は無い。

ただ、転職版とか覗くと、俺の年でバンバン切られてるんだな。
すげー世の中だ・・・

奴隷として死んだように生きるのがもはや精いっぱいかな

恋愛を諦めるのはデフォだよな
衣食住と一人でできる趣味で余生を過ごすよ。

リーマンで30過ぎて肩書き付いてないと本当に悲惨だわ。

転職前の会社で"主任"の肩書きをもらえるまで昇格してたけど、
機構改革wで管理職以上しか肩書きを付けられないことになって、
外向きには平のまま退職してその後運良く転職できた。

しかし、今の会社で給料も社内資格も上がらないし…
もう死ぬまで平かいつかクビが飛ぶんだろな。

>>410
まあ頑張れよ。生きてりゃそのうちいいことあるさ。（´･∀･`）

人間的魅力（容姿や能力含む）がまるでないから
結婚できないのは仕方ないのだが、
低収入だけはどうにかならんだろうか。能力もないし無理だなこりゃ。

どうしてこうなった

明日からまた諦めの日々

諦めたとか言ってるうちはまだ諦めてないんだよ。
本当に諦めざるを得なくなる状況にすると、ぱっと先が開けるぜ。
お前ら自分を追いつめろ。

なんでこういうのが涌くんだ？

不景気だし、年末だから。

雪の降る町
思い出した

奴がブーツのボタンを
外していようと

奴が人の生き様
馬鹿にしようとも


一歩前のこの道を行かなければ

だって僕は僕を失うために
生きてきたんじゃない

飯島愛は女だが、孤男が共感できる最後を遂げたね

いや、あんまり知らない。

いろいろ諦めようと思ってるけど諦めきれない己がウザい

そういや飯島愛が死んで一年か・・・

>>420です。

飯島愛は警察に「寂しい」って言って駆け込んだりしていたらしい。他に誰かいなかったのか・・・

クリスマスに死んだんだよね

たとえ金があっても幸せとは限らないんだな
俺は金すらないが

ある意味いろんな事を突き抜けてやって、全てを経験し、
財も手に入れたのにな。まさに俺らとは逆行ってる感じだけど、
それはそれで不幸だったのかもね。
結局は内面的な部分なんだろうな。

そっか飯島愛が死んでからもう一年か･･
スポーツ新聞の記事見て驚いた記憶が蘇ったわ。
尊敬できる人だったな思い出すと悲しいわ

諦めないと

ttp://d.hatena.ne.jp/Chikirin/20091111

この話を思い出した。
俺は話すのが下手だから、会社での昇進や、
対人折衝の最たるものである結婚は諦めようかなと思ってる。

もう少しだけ頑張ってみるけど、限界は知ったので
心や体を壊す前にはドロップアウトしようと思う。

吾唯知足（我ただ足るを知る）ってやつだな

足りたことなんか一回も無いがな

労四狂
自堕落先生

今日NHK見て興味持った

結婚あきらめた。

1989年以降、彼女すらできない。

44歳。1965年生まれ。

1989年以降、彼女すらできない。

20歳。1989年生まれ。

>>435
キミの人生はこれからだ！あきらめるには、まだ早い。

二十歳くらいだと、中途半端にあらゆる可能性が残ってて、それはそれで戸惑うんだろうな。
三十路過ぎるとほんとに何も無くて怖い

学生のうちは選択肢は多くても、選ぶ知識は無い。
３０代のおっさんになると知識は増えても、選択肢はほとんど消えてる。
２０代前半をどう生きるかでその後の人生決まってない？

俺は２０代前半に選んだ生き方をずるずる引きずっていて、
もう人生の舵が効かないようだ。方向転換ができなくなってる。

>>438
今、思えば、どんなことしていたらよかったと思いますか？

どう生きるかなんぞ考えねーぞもう。
俺は７年後の自決の時まで、人に迷惑をかけずに質素に趣味に生きるのだ。
人生への期待なぞ無い。
無理な頑張りも報われない頑張りも疲れ果てた。
俺は俺の楽しみのために生きる。
だから、その時も迷惑をかけないよう、友人も恋人も作らず、
家族とも勤めて疎遠に過ごしている。
一人は楽しいし、人生の重要な選択をする際にも気軽で良い。

>>439
どんなことをしたら・・・ていうか、何もしてなかったんだよね。
まだやる必要がないとか、そんなこと俺はやらないぜ、みたいに強がって
何もしなかった。後から考えれば全て後悔というか。
今過去の自分にアドバイスできるなら、犯罪以外なら時間の許す限り全てやってみろ！って
ことだな・・・。

やりたくてやってない事ってずっと引きずってて、結局おっさんになってから手を出したりするんだよな。

>>441
ありがとうございます。

このスレ救われるわ、
この思想を持つことによって死ななくて住む

>>412
はけどう

>>436を見て、心無い上司達が頭に浮かんだ
やつらは励ましてるフリをしてバカにしてる
ただ笑える失敗談が聞きたいだけ

精神保健福祉士の資格取って精神病院で仕事してるけど窓際族並みに援護寮の係になった。もう終わりだ。

今、高校生だけどもう人生半分諦めてる
毎日つまらない
何やってもダメだし、コミュ力も減った
これじゃ社会出ても孤立するよな…

高校からこんなスレ見てりゃ孤立するわな

>>441
俺はあんたより数段クズだから、もはや後悔すらない
あの時だっていろいろアドバイスしてくれた人はいた
それをことごとく受け流して、あるいは面倒臭がって何もやってこなかったのは
すべて自分の意思で選択したことだ
そして今もそれは変わらない
だから過去の自分にアドバイスなんて偉そうな事はとても言えない
俺がこの俺である限り、どこまで行ってもクズはクズなのだから

なるべく人に迷惑をかけることなく、ひっそりと空っぽの人生を終える事だけが
俺に残された最後で唯一の仕事だ

いい歳の社会人のオッサンが愚痴愚痴言ってるよーなスレに出没して
ぼく高校生！とか自己顕示して最後タメ口で同意求めるのって痛いガキだな。
お前はまだまだやるべき事がたくさんあるよ。

まぁ、高校生のときもオレは辛かったから、
その辛さだけは認めたい。

>>449
クズはクズでもここまでやったぜ！という充実感を一度味わってみるといいさ。
全て諦められるなら、逆に一つだけでも何か身につけられるはず。
人の役には立たなくても、自分の趣味・自己満足の足しにはなる。

孤独死でも、人生を振り返ってニヤニヤ自己満足しつつ、まだ続きがしたかったと思いながら死にたい。

とりあえず就職からだよな

そうかもね

(´・ω・｀)

一昔前に比べて、あまりにも世の中が厳しすぎるわ。
まぁいろいろな事が洗練されてるけど、その恩恵を受けるのって
今の若者のわけで。

例えば、今40代位の芸能人って、大体適当に生きて運よく、みたいな
のが多いけど、世の中にもはやそういう成功例を与えるだけの寛容さが
無くなってるからな。一度躓いたらアウト。

当然俺もアウト。まぁただ生きていく事がギリギリできてるから
それを維持するので精いっぱいって感じだわ。

なんつーか大きな幸せは諦めたつーの？そんな感じ
とりあえず税関職員で公務員だし、株や先物でそこそこ稼げてるし
別に結婚も友達も飲み会も全然ないけど
うまいメシと酒、運動できればいいわ

俺も公務員だから今後普通に生きていくことくらい出来そう。
ただ彼女を作ることだけは無理だったな。

世捨て人にでもなるか・・・

もういろいろ諦めて逝くことにした

人生は夢の途中

あとは、この低レベルの人生をいかに維持し、ひっそりと
生きるか、だわ。

昔の自分のイメージとは完全に決別しつつあるわ。
持っててもただ辛く、悲しいだけだって、年とったからかな？
急にそう思うようになったよ。

何もかもが哀しいよ

>>441

ありがとうございます。今、22才です。もう少しで夢を諦めてしまうとこでした。おっさんになって絶対後悔しないように頑張ります。

俺は今１６歳。同級生がどんどん童貞を脱ぎ捨てているなかで今も童貞。
あと３年以内にヤリチンになれる気なんてせんわ。
同級生には素人ＡＶ出演の噂がある女子もいるというのに

16歳で何言ってんのお前・・・

ヤリチンとやらになりたいと少しでも思っているのなら居るべきところはココじゃないだろ。
ここで愚痴ってもそのヤリチンとやらにはnm単位も近づかないし、寧ろ物凄い勢いで遠退くぞ。

そんな俺は二十歳越えて数年経つのに公私問わずに手すら握った事もない童貞だ。

あったかい布団で寝てる時間が一番幸せだって思うようになった。

もういろいろ諦めて(仕事)行く事にしたってことか

>>467
俺がここにいるべきかどうかは俺が決める。
２０代で童貞はさすがにネタだろ
それとも昭和生まれとかなのか？
小学生でも普通に非童貞や非処女がいるというのに
まあ非処女の場合は相手が進学先の中学生（卒業してった先輩）だったりするんだが

まぁ友達彼女が居ないのならば居たければ居ても誰も文句は言わないだろうからこれ以上特に何も言う事はないけど。

後、ごめん、ネタでもなんでもないんだ。
中高であった文化祭の男女交合ダンスの時ですら手を合わせる振りをしろとペアの女性から釘を刺されたくらいだ。
だからもう男と女としての付き合いを考える事は辞めたよ。
これが恋愛格差における底辺でかつ社会的に淘汰される人間の見本だよ。

そうか、本当だったのならごめん。
女って残酷な奴もいるんだな。
俺は１８歳になるまでになんとかしたい

それにしてもＩＤがsexって…

女とか大半が孤男から見れば酷いやつ。
生物学上、体の構造上仕方のないことだとは思うけど
いやあるけど自分よりも大切な物とか信念ってのがない。
少なくとも男が持つものとは違う。
で、それによると俺らみたく不細工で汚いのは存在する価値が無いと。

上辺だけでなく優しくしてくれる女が居るなら
それは>>472が合格（笑）ラインを超えてるんだろうから自身もってがんばれ。

>>468
それ分かる
眠りにつく瞬間が何よりの幸せで、現実からの一時的な逃避だ

死にたい

俺も

おれも

ADDかもしれない。
幾ら注意しても人の話を聞けない、ミスも減らない、物忘れも減らない、時間も守れない、準備に手間取る。
小学校時代からずっとそうだ。
真剣にやっているのにそれだから他人からはやる気が無いとか不真面目とか言われる。

もう良いや。
二十年以上努力した結果が今の現状なんだからもう諦めよう。
俺は使えない人材だ。
それで良いや。

いろいろ諦めたよ

生活を維持するために働く

３０まで生きてそれでだめだったら

おれは４０でゼロシステム発動させよ

>>479　俺もそれを受け入れてる。ただ配属が最悪。
これだけは譲れない。諦めちまった方が楽なのかもしれないが・・・

全て諦めて何の為に生きてるのかわからない状態で生き続けるのも辛いわ・・
ネットで楽な死に方検索しようとしてる自分自信が怖い

急に潮時だなって思いはじめた。やっぱ年齢には勝てないね。

ちょっと話をきいてくれないか？

どうぞ

オレもあきらめて勉強して、働き出しました。

抵抗するのを諦めました。

ゴキブリのようにはいつくばってでも生きようと思う

逝くことにした
行くことにした
イクことにした

樹海に逝くつもりがなぜかたどりついた先がソープだったんですね　分かります

ソープの名前が樹海とか
そんな名前のソープがあるかは知らんが

保守

樹海というソープがあるならいってみたい
通ってるとこは大体カタカナ

>>482
仕事は金を稼ぐ為にやるんだよ、やりがいとか求めたら駄目。諦めよう。

いええええええええええい！！
自己破産したぞーーーーーーーーーーー！！！
おわたーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おめでとうございます(≧∇≦)

おめでとう

なんの価値も見出せない、気持ちが乗ってくることもないクソ職場。

毎晩毎晩、自分に言い聞かせてる。熱くなるなって。

もう熱くなったところで、現実は変わらないだろうからね。

空しいね、ほんと。悲しい位に。

世の中本当に嫌なことしかない
いいことってあったかな、俺の人生に

まったくだな
いいことってあるのかな？

うんこする時は気持ちいい

もうオッサンなのに、諦められない

誰かどうにかしろよ

給料上がらないし川越に住むの諦めた。
もう船橋でいいや

在特会 Saturday Night Special 第１２回／２月２７日
ttp://live.nicovideo.jp/gate/lv11803817

文京区民センターで開かれる反日極左＆韓国人妄言集会
（日韓併合、朝鮮学校問題、慰安婦問題など）に対し行動する保守運動が徹底抗議！

日の丸へしおられ
怪我人が出て、救急車に
卵を３階から二個落とす、一個が警察に落ちる


在特会 Saturday N？ight Special 第？１２回の裏
ttp://live.nicovideo.jp/watch/lv12096805

ふた手に別れられました。
警察署へ抗議です。

急に全てを諦めてきた。

暗い部屋で一人落ち着いた時間が過ごせれば、そこそこ満足。

４０になったら、全部あきらめるから、今はなにひとつ諦めない

諦めずに戦うことに疲れてきたよ

諦め慣れてはきたけど、自己嫌悪感が増大してきた

色々と諦めた…とは言いつつまだ心の隅に期待を捨てきれない自分がいる。結局は自分との戦いなんかな？
そーゆーのってみんなない？

クソ人生

>>510
あるよ

生きることを諦めると死への執着も無くなるな
つーかもう半分は死んでるか

夢を諦めて就職しようと思えば仕事がない、金もない、彼女も出来ない、もう若くない、ないない尽くしの人生だ。

期待せずに生きようと思うが、虚無感と孤独感にまみれた人生が辛い。でも、死ぬ勇気がない。

若くないって、何歳なん？
俺もう３６だぜ
とりあえず、５０になったら諦める
５０歳以上の人すまん

おれは30までの5年間を全力でやる。
そんでまたその時生きるか死ぬか考える。
じゃないと諦めても諦めても結局悩む

>>516
そう思ってたら40過ぎてしまったでござる
人様の迷惑にならなければ、後は何をあきらめてもいいと思う

諦めるというか
やりたいことがあれば今手にしているものを簡単に投げ出せる
そういう身軽さが気に入ってる
でも経済的にはかなり冒険だから老後はどうなるか全く分からない
まあ結局一人だからどうなってもいいんだが

本当に全てを諦めたのなら、何も言わず己の義務と責任を果たして
独りで生きて独りで死ね

これが自分のルール

これが自分のルール(ｷﾘｯ

死んだら諦める

死ぬまで諦めない

じゃあ早く死ね

http://adult-net-de.allmovie-japan.com/

会いたいんだけど会えない。もう諦める
惨めだもんな

それでも男か
あきらめちゃいけないこともある

彼女いない歴３０年だが俺はあきらめない
長谷川潤みたいな彼女を作る

>>527
無理だな・・・諦めろ。

>>526もう別れた家族達だからね。俺は毒だったんだと自分を責める事しかできない
娘にも子供が生まれたそうだ。会いに行ったりすると波風たつし
向こうも迷惑だろうし、簡単に行けない距離にきてしまったから
諦めるさ。長々とごめん

そいつがなんかで死んだ時に、会っときゃよかったと後悔すると思うなら、いまのうちに会ったほうがいい
簡単に行けないなら、ガンバりゃ行ける距離なんだろが
まあ、迷惑考えないから、俺は駄目なんだがな

>>530あんたいい奴だな、ありがとう気持ちは伝わってくるよ。
あんたも不器用だけど真っ直ぐな人なんだな。ありがとうな

諦めたらそこで終わりだ！ってよく聞くけどさ
諦めなかったら更なる地獄が待ってる場合も
諦めちゃ駄目なのかね？

>>532駄目な事はないさ。諦めが肝心って言葉もあるくらいだから。
地獄があるのが分かってるなら、わざわざ行く事もあるまいに。
行かなくても誰も君を責めたりは出来ないのだから

毎日3食飯が食えればそれでいい
最近、そんな風に思うようになった

腹おもいっきり空かせて、部屋に戻ってふりかけご飯を貪る
これ以上、何を望むんだろうか

↑
ありがとう。いい言葉だな。
今日、仕事の帰りに米とふりかけを買ってこよう。
つらい一日を耐えていこう。

諦めても諦めなくても地獄なんだから、諦めないけどな　俺は

諦めなくても地獄なんだから、諦めたよ　俺は。

米を買ってくるつもりが、米でできた液体を買ってきて飲んでしまった。
明日こそ米を買ってきて炊いて、ふりかけでめしを食うぞ。

家族から除名されて民主を潰すのが俺の最後の希望。
戸籍から抹消されて社会的に存在しない人間になって実行したいな

楽しい楽しい俺の板。手前ら猿は街の外♪
MだのGだの馬鹿ばっか。
おまいらただのゴミくずだ。
ラビッシュラビッシュゴミくずだ♪
死にたくなければ怠けるな！
どうせ死ねないおまいらだ。
だから２ちゃんにいるんだろ♪
社会の底辺ゴミくずめ！
ラビッシュラビッシュ消えうせろ！

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1268733611/

あなたたちかわいそう。仕事の為に戦って死ねない男の人はかわいそう。
　 lヽ
　 ｌ::::i　 ﾊ　　　　　　　　　 _,.＿＿_rxz_
､　l::::｀! ｌ::l　　　 　 　 ,. ｧ´::::::::::;:__;:_>ｬマ
ヽ＼:::::l !:::l /l　 /l ／_,.ﾊ:ンァ´ ／ ｀＾ｰﾍヽ
:::::＼ヽ:|ヽ:|l:::l /::/／/ i、>/　 /　／ l　 !　＼
--､::::＼　!:ヽ:ヽ:l〈,.ｨ　　「 /　/! ,/ / ヽ　lヽ､ ヽ
ー-ヽ::::::＼:::::::lVＹ !　l　 lヽﾊﾍ. { l､　　Ｘl　!l } !}
_:::＿＿＞l::ヽ:::l:::::lﾉl　､　l｀ｰ-､ヽ!り_メ!/ / l,川
＞＝=‐ァ::::::::;＞ァ::ヽｌ. ﾄ､!　　 　 ヽ_厶ｲ　/´＾
ツ∠:::-‐:::=ソ::ﾝ´::::::::ﾊ ＼　 - ´_,. 仏ｨ'ﾚK　　＿
／::／Ｚ::::〈::´:::::::⌒::ヽ::ヽ{　Ｔ ´ ヽＸ/Zノ ヽ!　｀フ,}
￣　／::＿;ヽ:::::::::_::::::::::;:ｨ干ＶZ-―:ﾐヽ＼ー＜∠-―_,.二ヽ
／　フ ／7/l｀く::::::｀ヤ´〉r≦>､_＿;ノl lヽｰ.､ヽー-ミ｀ヽ、）l !
　／／ ／ ７!::ﾍ:::::::::::V:::Eシ升チYヨlハ,レ_ニ≧ｰ-､ヽ､ Ｖ
´／ ／ ／　,l:::::ヽ::::::;::ソY∠-<-‐ ＞r'"´―――-､　＼リ
´　// //　 /l::::::::::Y::::::::::::l≦,＞:::´::::::!　　ｰ-､　ヽ-'´ ＼ヽ、
／!{　 !{　h_ム￣ア｀7:::l:::::k:´:::::::::::::::::!　／￣フ/　 ,. -r-ヽト、＿＿
　ヽ{ヽ(ヽl /:::::::lヽ:::/:::::;l::;／:⌒:ｰ:--､l　 ,／Z /l／ Ｖ　l ／　 _ヽフ::::::ヽ
　　　　 ／:::::::::l:::y'::::::/l/:::l:::::::::::::::::::::::７´ <__ﾒ　｀ヽ､!_ ヽ.ン´ ,ノ:::::::::::::::::ヽ
='"＞::´:::::::::::::l::::ヽ__/:::lヽ::l:::::::::::::::::::::::l´ヽ_ム７ﾆｽrュ_l/7､/´ _ヽ＿:::::::::::::l
／:::::::::::::::::::::::l::::::::::〈::::::l:::::::l::::::::::::::::::::::｀七_],Ｘ lV/ＴＺTrK｀r'´ _ノ／ヽ::::::/
:::::::::::::::::::::::::/:::::::::::::::ヽ:l::;:イ:::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾏ｀ﾅＫノヽルl､Ｘ＿ﾉ, r- '::::/
::::::::::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::｀:::l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::V,/!::::::::::::l／l_,. ､_　ｙ_:::::/
ヽ:::::::::::::::〈::::::::::::::ヽ:::::::::::::;l::::::::::::::::::;､:::::::::::::::::::ﾍ. l::::::::::/　　｀ヽ! l￣::::::l
_⊥>‐ '"´ﾊ::::::::::::::::::::::::::〈 !::::::::::::::´へ＼::;ﾍ::::::::ﾊ.l:::::::::下ハ_,ｨ'　ヽ:::::::::!
ヽl｀ヽ　 /　ヽ:::::::::::::::::::／　>　、:::::::::::::::> く:::::::::::::l|::::::::::l´::::::::l　　 ヽ:::::l
ｰトzｲ／∠_ ヽ:::::::::::::/＾ヽ く」ヽlj｀　r 、Ｖヽｱ::::::::::l|::::::::::!､:::::::l　　 　 ヽ:V
　 ＼_ヽ_ヽノく_ヽ::::::::ヽ／l￣} r-z_オ:::丁iヽ:::::::::::::l::＿_:l　ヽ:::lヽ　　 ,/lヽl
　　　　　 ラ　　Ｔヽ:::::::::::::｀ｰ-ｲへ/::::::::!　!::::ヽ::::::::l::::::::::ｱ　ヽl::::ヽ／:/
　　　　　　ヽ_八._,ｒヽ:::::::::::::::::::l::::;_:::::::r卞 l::::::::::i､:::l::::::::::＼r､ヽ:_;:ン´
　　　　　　　　 |::::l　 ヽ:::::::::::::::l‐'　l::::::ゞｲ l:::::::::;! ヽ!-､:::::::::｀ｒ'
　　　　　　　　 ヽ/　　 Ｖ:::::::::/　　 ｀ヽ:::::〉l::::::/　　　　ヽ::::::::｀ヽ
　　　　　　　　　　 　 　 l::::::/　　　　　￣　l:::/　　　　　　 ｀ー-'′
　　　　　　　　　　 　 　 l:::/　　　　　　　　 l/
　　　　　　　 　 　 　 　 l/

よすれ保守

保守

このスレに出会ってから心がすごく楽になったよ
ありがとう

何事も諦めが肝心だ。
自分ができることを探していかないとな。
人には向き不向きがある。

ああ、寂しい…

この人恋しさは異常
好きな子は、隣に住んでるんだが、彼氏がいる
当然、彼氏が来るんだよね
あたりまえなのに、へこむ

>>546
他人の恋愛ごっこなんかでいちいち気にするな
何を諦めて生きているんだ。それじゃこびりついたウンコみたいじゃないか

気になるのは当たり前

皆のおかげで、どうにもならないことを諦めて心の負荷を軽くすることはできるようになったよ

でも寂しさだけは払拭できないな〜…

残念なことに、諦めの悪さと往生際の悪さだけは自信がある

でも、ふと気がつくと諦めないようにしていたものって、そもそも何だったのだろう。もう、わからない。

俺も、自分のことをあきらめが悪い人間だと最近まで思ってたけど、俺の場合、それは気づいていないフリをしてただけであって、実際は色々諦めてたんだなって最近気づいた

つか、好きな相手が隣に住んでるっていう位置関係がすごいな
通常ありえないぞ…

諦めて諦めて諦め倒してると感情がだんだん動かなくなってくるな
自分と関係ないもののカテゴリに入ってしまってるから、何事も精神に作用しない

こだわってやってきたことをどんどん諦めた。
残ったものだけ見るとなんて貧相な人間になってしまったのかと思う。
でもすべてを知ることはできない。
残ったものを究めるしかない。
諦めたものは残ったものの中に生きるだろう。

残ってりゃいいだろ

時々、すごく激しい動悸や焦燥感が襲ってくる。

そういうときに、このスレタイみたいな言葉を浮かべて安静になる。

諦めよう
いずれ地球もほろびるし

俺も色々諦めよう。諦めないから苦しくなるんだ
諦めれば楽になる

完全に自分が若者とは別次元にあると感じ始めた。
何もかもが諦めに変わっていくのがはっきりとわかる。

諦める。

諦めんなよ・・・諦めんなよ!!お前!

安らかに・・・

もうじき３回目の心臓カテ−テル手術だョ！！

昨年は手も触れた事もないアラフォーＯＬに社内で色魔・痴漢の様に言われ痴話？喧嘩の上に退社されるし
もちろん責任を取らされ、僕が何したと言うのですか？

ﾂｶﾚﾀﾖ

他人が持っているものなんて欲しがるかな？
持っていても窮屈なだけさ。いろいろ捨てろよ。ほら、両手があいただろ？　気楽にいこうぜ。

>>565
ｶｯｺｲｲ

>>565
そして片手には肉棒、片手にはティッシュを

隣の芝生は青く見えてしまうものさ

一つの事に固執するのを取り合えずやめる事にしてる

この世の中とか、自分に対してとか、嫌悪感がほんと酷くなってきた。

結局、あまり考えず、できる限り寝て過ごす、それが今の結論。

人生などはなからつまらんもんだと早く気付くべきだったわ

30過ぎて、人生の重さにぶっ潰されそう。
20代から本格的に全てダメになり始めたが、まだ勢いがあって
立ち向かえてたが、さすがにもう無理。

救いは一人ってことだな。結婚とか子供とかいたらマジ終わってた。

人生＝暇潰し、人生＝消化ゲーム

>>573
同意。それを、ある意味ポジティブに受け取れば楽しめる

>30過ぎて、人生の重さにぶっ潰されそう

これホント思うな、１日１日がめちゃくちゃ大事、、、でも何もやらない

自分が思っている以上にいろんな事諦めてるなって時々
感じるわ。

知らないうちに諦めてたって言うのあるよね

だいぶ諦めがついてきたわ
確かに楽になった

執着は苦しみの始まりだからね
諸行無常

速球派で売ってたピッチャーがサイドスローになってるのを
みると切ないね。生き残るためとはいえさ。

かつては、普通の人じゃ想像もつかない位、
その武器で周りから騒がれたり、ちやほやされてただろうに。

京太郎に１ＲＫＯ負けするピーターアーツ
まあ年齢というよりあれが実力の差だな

俺も諦めた。
毎日１２時間労働だけど、休憩も３０分でこんな時間まで起きてる。
寝るのももう３時間くらいでいいし、休憩も３０分でいいし、低収入で、孤独でもいいや。

低収入で孤独でもいいやとか思ってられるのはせいぜい３８歳くらいまでだよ
それまでは一応は体も健康だしな
今後はそうもいくまい

そうなったら死ぬしかないか
死ぬ心構えを今のうちにしといたほうがいいな

昔は人生50年って云われてたらしいけど、本当はそれ位でいいんだよな。

個人的には人生は30年でいいや。親さえいなければもっと早く死んでもいいのに。
そもそも生まれてきたのが間違いだった。生まれたこと自体なかったことにしたい

世間
「男ならあきらめずに最後までやり通せ！！！」

「男はあきらめが肝心なんだよ女々しい奴だな！！！」



で、どっち…？

｢お前は最後まで女々しい奴だな｣かな

親兄弟と犬がいるから、まだ生きる事自体は諦めてない
もし独りになったら、そして苦痛が一切ないのなら、すぐに消え去ってもいいや
苦しいとか痛いのは、やっぱヤダな…ズルいけど
友達別にいないし、当然彼女もいない
会社クビになったら、マジで頼れる人誰もいない…。今もそんな人いないけど。仕事上接しているだけだし

俺も親いるから生きてるんだけど恩返しも何も出来てない
なんとか少しでも返したいんだけどいつも楽な方に逃げてしまう
どうしようもないバカ息子だわ

お前が生きているだけで十分だろ。
その気持ちだけでもちゃんと持ち続けて

ゆうべ回転寿司に行ったら
カップルの隣の席だった。
「精力付けるのに鰻食おうかな」
「いいんじゃない？?」
別にデレデレしすぎてることもなく、
バカップルな素振りもなく、後は日常会話を
している二人。
一瞬殺意を覚えたが、
なんかもうどうでもいい気分になった。
どうせ俺にはそんな真似は一生できやしない。
この後はどうせラブホに行くんだろ？
好きにやってくれよ。
もう俺には絶対手が届かないし。

いや、ラブホかもしれんが普通は自宅だろ
ガチのカップルだったらむしろラブ穂はあまり行かない
不倫系が多いんだよ

つーかその程度の大人の会話で殺意おぼえるとか
お前の成長が未熟すぎるだけ
相手がラブホ行くとかそういうのよりお前自身がもっと努力しろよ
女性に対する思いやり、足りてる？
手を抜いてない？

孤男板で何言ってんだこのハゲは

女性に対する思いやり(笑)

、足りてる？(笑)

手で抜いてない？（笑）

どっちもどっち

どんな会話してようが
こっちに絡んでこないカップルは良いカップル

俺が口で抜いてやんよォ！！

そりゃあカップルだったら
セックスしてるでしょう


別にどうでもいい

一昔前（１０年前）は婚前交渉なんて一部のアバズレがやるだけだったのに

１０年前はさすがにいいすぎじゃない？
せいぜい20年前とか

全てを諦めてもこれだけは諦めない

セックスをするなら小学生が最高に楽しい↓

去年の夏、市民プールのトイレに小学６年生の女の子を
連れ込んでセックスしました。濡れたスクール水着と湿
った肌の感触が気持ちよかったです。おしりもおっぱい
もぷるんぷるんしていましたよ。もちろんバックからつ
いて、膨らみかけたおっぱいをもみながら中だししまし
た。後ろからつくと本当にパンパン音がなるんですよ！！
勃起したペニスが膣の穴をヌルヌルしながら入って行くん
ですよ（＞＜）
パンパンヌルヌル！！パンパンヌルヌル！！パンパンヌルヌル！！
それからキスをしたりしましたが気持ちいいのなんの。

右手で頭を抱いて湿った肌に頬を当てて舌の先を絡ませて
二人で湿った体のにおいを嗅ぎながら、細く柔らかい体を
後ろから抱いて本能の赴くままに強く優しく小刻みに下半
身を彼女のお尻めがけて打ち付け、高まる快感の赴くまま
に、初潮が始まって間もない、夏の日焼けした少女の膣穴
に精液を流し込みました。はち切れんばかりに膨らんだペ
ニスからドクドクと白濁した汚液が流れ出したとき、快感
と劣情で無気力な下半身をガクガクとふるわせながら最後
の一滴まで残らず流し込んだ瞬間に二人の体から汗がすっ
と引いて行くのに気づきました。冷たい水をはじかせなが
ら汗ばむ彼女の柔らかい素肌の奥から伝わってくるぬくも
りを全身で味わいながら、勃起したペニスの亀頭に残され
た快感はまだなお飽き足らず、更なる快感をもとめながら
私は彼女を押し倒して柔らかくなり始めた彼女の日焼けし
た素肌を貪るようになで回しながら、必死になって唇を奪
いました。お尻をもみしだいて、細い首と湿った黒髪に舌
を這わせながら私は、右手の三つの指で彼女の子宮の壁を
かき混ぜました。ハッハッハッハッと発作を起こすように
小刻みに喘ぎ声を出す彼女の脈打つ肢体に見せられながら
再び勃起したペニスを彼女の口の中にねじ込みながら、
彼女の体に覆いかぶさり、彼女の股間を必死で貪りました。

白濁した自分の精液を舐めとりながら、必死になって彼女
の小さなお口にピストン運動を加え続けました。そして今度
は片足立ちになった彼女のお尻と左足のふとももを抱きかか
えて、ふたりの舌を絡ませながら最後の一発を射精して、し
ばらく呆然としながら二人で抱き合いました。

なんだかなぁ・・

人生、諦めてから希望が見えて・・・・・こない

わしも若くはないからのう

お前ら全然あきらめてないじゃんｗ

なんか・・・もう人生ボロボロです
生きるの諦めましょうか・・・
もうどうしようもないです

馬鹿なバブル世代の親をもったのは失敗だった

何も考えずジジイババアが家を立ててくれると言っていた父親。
結局裏切られ遺産もほとんど貰えず、５０歳超えても借家ぐらし

バブル世代はホントにアホだろ

人生に何も希望はないのにこうしていつも落ち込んでるのは何故？

上を向いて歩こう
涙がこぼれないように

↑名曲ですよね

諦めが肝心

良い事を想像したって無意味

職場と家の往復だけ。飯はいつも一人。白米とふりかけとみそしるだけ

こんな一人暮らしが始まるだけ
高望みは無意味だ

友達あきらめた

孤独脱出あきらめた（というか孤独自体苦痛でも何でもない）

転職あきらめた（俺が精神崩壊して自殺するまで待っててくれよ）

人生あきらめた（まさかここまで悲惨な人生になるとは思ってなかったわ
昔のおれゴメンよ。夢も希望もなく人並みの人生以下のクズ人生だ

小学校の自分に現状を教えたら絶望されるだろうが、中学の自分なら一定の理解が得られると思う

家族も仕事も失ったあの日から、希望も生きる意味も見失い
諦める事すら見つからず、只その日が来るまで生きさらばえている
自分でも病んできているのが分かる。住民のみんな、みんなより早く逝くけど
少しでも光や灯りが見えるならもう少し頑張ってみたらどうかな。
少なくともここの住民のみんなは君の事を思ってくれているさ。
諦めのスレなのに諦めるななんてスレ違いだけどね。

>>615
せっかく親が産んでくれたのに諦めるのなんてもったいないと、客観的には思うが

・セントジョーンズワート　（ドラッグストアで６００円くらいで売ってる）

・「嫌な気分よさようなら」　定評ある書籍だからどっかの本屋で売ってる
　→認知の歪みを治す

せめてこの二つくらいは試してみれば？

セントジョーンズワートって効くの？
飲むとどんな感じになる？

体質とかもあるんでしょうけど、俺は全く効かなかった

>>617
軽度〜中度の抑うつにはわりと有意に効くみたい。もちろん個人差はあるし
一ヶ月とかある程度以上の期間継続服用する方がいいらしい

私の場合大した落ち込みでもない状態のとき飲んでも効き目は感じられなかったが
肉親を亡くし緊急避難的に飲んだときは、確実に効き目が感じられた。

そろそろ人生の店じまい準備しよう。

イキロ

何もかも諦めに変わってきて、向上心も無くなってきた。
あとは惰性でどこまで粘れるか、って感じかな？

厳しいわ、とにかく。

仏教に救いはある。

犀の角

これを読め

ここに居るやつらはニュー速のやつらと違って
強がってないんだな。

素直だよ。女は糞だとかって逃げてない

ニュー速とかの連中はまだメンタル面が健康なんだろうね
ここの奴らはもう生きることに疲れてるのさ

強がれるってことは、どんだけ顔腫れててもファイティングポーズ取る気力くらいはあるってことだもんなー
立ったまま完全に意識飛んでるのがこのスレ

うんもう、ほとんどぬけがらだよ

仏教で云うところの我欲を滅した結果がこれだよ。

生きる支えが欲しい

>>626
むしろ戦ってすらいない
なんか知らない間に負け判定くらってた

なんか人生に実体が無い
空気だ
どうでもいい
明日いなくなったって別にそれでもいい

「諦めたらそこで試合終了だよ」

「いや、俺ベンチにも入れてないんですけど」

って感じで負けには負けなのだが、どこか他人事だわｗ

>>630
試合の日すら知らないし
そもそも申し込んでないのに勝手にエントリーされてたんだよな・・・
そう勝手にね

２４ですが就職がｗとりあえず正社員はほぼ諦めますたｗ

お前らも全てを諦めている分けでは無いんだろ？
ゲームの新作とかアニメの続編とか

そういうので充分だと思うんだよね

人生何があるか分からないっていうけど


何にもねえや俺ｗ
良い出会いもねえし女に限らず男でも

>>634
まあ音楽ライフは充実しているな。今度は聞くだけでなく自分で演奏する側に回りたいな。

俺が自殺しないのはワンピースを最後まで読みたいからだ。

>>634
最近はそういうのすら無くなってきた。これが完全に無くなったら何もない
本当に何も無くなる

>>637
一ヶ月休載するらしいから体大事にな。

>>639
初耳だけど、単行本派だし大丈夫。
ヒッキーだし、立ち読みだけで外出るのめんどいからｗ

毎日諦めだけで生きてる。

なんとなくだが、その希望無さそうに生きてるのが
周りに伝わってる感じがしてる。

毎日毎日孤独しか感じない

周りは楽しく男女でワイワイしたり彼女とかもいるのにおれはずーーっと一人だわ

社交性は自分でもあると思うし女の子にも自分から話しかけるほうだけどなんかもう疲れた

最近は大学いってほぼ誰とも話さずかえってネットだわ

もう失踪して消えたい

結局は今の世の中が不満ってことなの？

>>634
オレじゃん
こういう趣味でも無いよりましかなと思ってる

結婚がなかなか諦めきれんわ、、

自分から動かんと何も手に入らないよなあ。。。

>>634
全てをあきらめた、という奴は厳密にはいないんだろうなぁ
いくつかあきらめたものがある、というのなら分かるけど

本当にすべてを諦めた時、自殺という選択肢が現実味を帯びて迫ってくるのだろう。

諦めたと言いつつ内心無意識に「人並み」を求めている節があったりしてな。

適度に諦めることは集中と選択につながると思ってる。

選択と集中でお払い箱になった俺様参上。

こんなにも穏やかな終わりもあるなんて不思議ね

諦めた！と思っても１日経つと元の自分に戻っている
意思が弱くて何の才能もない俺は死にたい

>>653
それもあなたの才能じゃないっすか？
長所と考えられれば人生面白くなる


かも


俺はダメだ

>>653
才能、>>654のいうように才能だよ
諦めきれない、というのは長所でもあり短所（言い方を変えると「往生際が悪い」となるんで）でもあるな
ま、ここは長所と考えようよ

はぁ、才能がある人がうらやましい

今日の我慢とか努力とか苦労とか…

明日にとは言わない、未来に確実に繋がる世の中なら良いのにね…




先なんか見えやしねーな

自分の行動が良かったのか悪かったのかなんて知る由もないし
未来にどんな結果をもたらしそれに何を思うかも知る由も無い

日曜日にもう人生諦めた..駄目だ...ってなったが何故か外を歩くと、
なんとかなるさ、という気持ちになる。

生きるのに諦めた時が自殺ですか

知らず知らずのうちに、ほんと沢山のことを諦めてる。