忘れられない女がいる孤独な男　part2

新しい恋をしてみた。
仕事や勉強を頑張ってみた。
いろんな事に目を向けてみた。

でも・・・

どうしても忘れられない・・・

苦しい思いをしてるなら、ここで話してみませんか？

前スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1225630957/

乙

アンアン『男の悪口いっぱいしゃべっちゃおう』爆笑
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1834885&tid=cka4nbcabbp2p8n&sid=1834885&mid=13
『根暗な男。これは一言。もう、疲れます』

乙
根暗な俺に構ってくれたあの子はもういないんだな‥

>>3
この雑誌って昔からこんな感じだったんだ

自分が立てたスレだからさ。
part2も自分で立てた。

これからも皆さん、思う存分語ってください。

http://blog.livedoor.jp/h204/archives/708814.html
前スレのダイジェストまとめ、完了しました

大学の時、町中が振り返るくらいの美人を
デートに誘うことに成功した
系統的には梅宮アンナ

気合入りすぎて話も盛り上がらず
メシとか食ってもさえない世間話
そんなデートで＼(＾o＾)／オワタと思い
二度と誘うのをやめたし、距離を置いた

恋愛経験いっぱい積んだ今、願わくば
あの子に再チャレンジしたい

＞恋愛経験いっぱい積んだ今、願わくば
＞あの子に再チャレンジしたい

孤男なのに凄いな。
経験値と行動力が。

自分は一回目のチャレンジで行動力をすべて使い果たした

>>10
キミみたいな人は恋愛に限らず多いよ。
一回目で良い結果が出ないと諦めちゃう人。
続けてみなよ。

こんなスレがpart2とは孤男板のリア充化もかなり進行してきたな・・・

このスレを見てるけど、結婚を約束するところまでいった人からただのクラスメイトぐらいの関係まで幅広いな。

別に恋愛感情じゃなくても
例えば、不親切な店員が多い店とかで
一人だけ凄く親切な女性店員さんがいたりするけど
そういう人の事は忘れられないな

君の顔が思い出せない・・

深夜徘徊してると、忘れられない女の名前を叫びたくなる。

0時前後の深夜のコンビニで、カップルをよく見るからかな。。。

>>14
寒いコテ発見

元気かな

ただのクラスメートでしかなかった相手を忘れられない

他の女達と明らかに何かが違ってた

あの日あの時本当に奇跡の様に出会えた二人を繋ぐものはもう何もない・・

孤男故にか、「絶対この人」て思い込みが激しい。
なので他の女がみんな同じに見える。可愛いくても美人でも「それだけ」。

まさしく‥

よくさ。彼女を作らないの？って聞かれるんだけどさ。

一般人にとって、恋人って「作る」もんなんだよなぁ。
俺にとっては、恋人ってのは「できる」ものであって
根本的に状況が違う感じ。

>>21
おれもそれだわ。
でもそれでもいいんだよな。

何というか弧男は自分に引け目というか劣等感をどこかに抱えているから、求めるものが
大きいんだろうな。

女に救いを求めてしまうんだろうね

>>21-26
ここからここまで俺とドッペルの自演

高校時代俺のドッペルが校内に出るようになって困った

たった1ヶ月付き合った元カノを3年たった今も忘れられずにいる。
出会ってから今まで彼女のことを考えなかった日はない。

半年前別れた時ぶりに会って飯食いに行った時は夢みたいで人生で一番楽しかった。
あの時、彼女を強引にでも抱き寄せて舌咬みきって自殺しなかったことを後悔している。

こわいね

ホラーですな

俺なんか片思いで半ストーカーみたいな痛い事をしてしまったからな。
もう連絡も取れないが、仮に取れても会えるわけない。

>>29
気持ちはすごく分かるよ。
俺も死ぬのは怖いけど好きな人抱きしめてる時はこのまま死にたいと思える。
別れは必ずやって来るからさ。

永遠なんて無いしな

確かに永遠なんてないんだよな。
だが、絶対的に付き合いだした時は[永遠]て奴を感じるんだよな。

これが最後の女だって思ってしまうな。

運命の二人ならどこかでまた出会える。
そう信じて真面目に生きていくか・・。

>>36
自分は本気でそんな夢見がちな事考えてたよ
高校卒業から６年・・・

前を見て生きなきゃだめだな

彼女と別れて学校も退学今、新しい学校で二年。互いの親に彼女との関係も絶縁された。写メの入った携帯も壊れた。でも彼女しかないよ…ガキでバカでもこれだけは譲れない。

今の夢は彼女の家の前で死ぬ。悲しんでくれるかな後を追ってくれるかな。もう復帰だとか夢…。手を繋ぎたい…戻りたい

秒速５センチメートルとお前らがだぶるな
まぁ、俺もなんだけど

3年も経つのに全然忘れられなくて、こんなに苦しむなら
ふられた時の勢いで死んでりゃよかったよ

ｱｲﾂは、ｵﾚが「死にたいよ」って言った時には必ず「なんでそんな哀しい事言うん」って言って泣いてくれた。そんな事を何気なく思い出した。切ねぇorz

おまえら忘れられない人と連絡とれないんか？
連絡とれるなら絶対に会ったほうがいいよ。
おれは会って楽になった。んで今は友達になれた。

なんかねー、ドラマであのポニョの子見てたら思い出すんだ
もちろん年は全然離れてるんだけど
似てるんだよ、あの目、表情、おさげの髪…

元気かなあ

>>42
お前くらい前向きな奴なら、そうだろな。
つか友達て、なんで此処に居るんだよ…

なんか好きだった子と似てるアイドルを追いかけてしまう。

ただ、幸せになっていてほしい。

連絡手段が無い。mixiで探しても見つからない。
でも住所は知ってるから、グーグルのストリートビューで検索してみた。
古いけど大きい家だった。

学生時代の知人で会いたいのはあの人だけだ。

>>44
彼女から友達に関係が変わった今でも好きだ、忘れられない。
弁護士の資格取ったら肩書の力借りて、もう一度アタックしようと思ってる。
彼女の動機は不純でもいい。

ちなみにおれは鬱病だ。前向きなんかじゃねぇし、弁護士云々は死亡フラグでもねぇ。

>>48
俺、弁護士になったら再び告白するんだ……か。
数年経って連絡取って後悔した俺から見れば、前向きに見えるがな。
良い思い出のままにしとけば良かったぜ…
ああ、八つ当たりだよｗ

>>48
昔の事ばかり思い出して死にたいと思ってる俺からみると
十分前向きだと思うがなー

>>49
3年経って彼女のブログ発見して

あなたの事まだ好きだけど一人でも強くなりたいから別れるってふられたのに
その前に好きなヤツがいてたり
ふられたはずなのに、俺から急に連絡断ってふった事になってて
今でも恨んでるとか書かれてるの見た時は良い思い出も吹っ飛んだわ・・・

ホントに何も知らずに良い思い出のままでしておきたかったよ・・・

>>48
司法試験には余裕で及ばないが、俺は某難関資格を取ったら連絡取ってみるつもり。
俺の場合、携帯番号がまだ通じるか分からんが、頑張ろうぜ。

好きだった人の名前を検索したら出てきちまった…
なんかマジで死にたくなるな
俺みたいな暗くてつまんない奴に優しくしてくれてすげーかわいかったの、に何も言えないまま離ればなれになって
このまま一生会えないのかと思うと死にたくなる

検索しても出てこねーぜ

かなり積極的にアプローチしてデートをしたりしていた相手がいたが２か月程で振られた。
それがトラウマになりもう積極的になるなんて事はできそうにない。

>>50
自分をよく見せる術を知ってるしたたかな元カノだな
ホント知らないほうが幸せだったな

>>48
>彼女の動機は不純でもいい。

なんか感動したｗ
おまえイケメンだったらもてるだろ？

>>48
プライドを巡る闘争に突入する可能性がある。
経験あるから余りおすすめできない。

>>57
kwsk

>58
振られた自分の沽券を復権、みたいな感情がガソリンになってる気がするからね。

あと。裏で「今でも恨んでる」なんて言う「友達」なんてものがいるのか冷静に考えようぜ、というあたりかな。

彼女の側に、彼を否定したい動機があると仮定する。

例えば、彼の何気ない言動が彼女を傷つけ彼女がその報復として彼を恨み否定したがってる場合とか？
彼女の側からは何に傷ついたか話されることはない。吐露するとさらにプライドが傷つくから。

彼視点では彼女に認めさせることでアイデンティティを保とうとする。
彼女視点では彼を否定することでアイデンティティを保ってる。

どちらも自身の尊厳をかけて闘う。プライドを巡る闘争の幕開け。

ブログで恨みを語ってる女なんて面識無くても引くわｗ

アイデンティティってどーゆー意味なん？

>>62
存在証明ですお

おまえらストーカーでつかまるなよ

>>60
難しい言い回しが好きなんだなぁ。
学者さん？

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　　　　　　　　　　/ Ｖ　　　 ／!　＿＞､;:::::／ ﾉ　　　 ‐-　　　""/‐''"__::::::::::::／　 ＼
　　　　　　　　 _,/＿」'-ｒ-‐''":::::::::::;;＞-‐ﾍ、ヘ､　　　 ＿,,　-‐'´　／／￣￣ヽ、　　 ｀'
　　　　　　　　| ＞┘_,/::::::::::::::::<´　　　　　 ＼ 　 ￣.:/.::/.::.::___／／　／￣￣｀ヽ｀ヽ、
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一緒にいた期間一週間と三日もう三年も経っているのに忘れられない

カジュアル服の女の子に萌える孤いる？
特別お金をかけたわけでもない普通の服装なんだけど
彼女なりに一生懸命オシャレしてて、
もしこういうコがデートで駅前あたりで待っててくれたら
最高に幸せな気分になれるんだろうな。
待ち合わせ場所に向かうと遠くからはうつむいてる彼女が見えて
でも俺が到着すると一気に笑顔になって迎えてくれたら…。
俺はそうしたことももう経験できないんだよ。
最近AV観てもHシーンじゃなく最初のデートシーンばかり観てる。
主観アングルだから女優とデートしてる気分になる。悲しい。
先日TVで俺よりずっと若いカップルが出てて司会者から
「今一番幸せでしょ」って聞かれて照れながらハイって答えてましたよ。
俺は暗い部屋に独りでした。

>>68
カジュアル好きだ
狙った「いかにも」な清楚系や流行りモノより、膝丈デニスカ＋シンプルなＴシャツみたいのが良い

そう、ナチュラルな感じがいいよな。
着飾ったのよりもずっといい。わかってるな>>69

あの子が着ていたチュニックはかわいかったな。

>>68
全く同感だ
というか、元ｶﾉが全くそんな感じのおにゃのこだったわorz
思い出しちまったじゃねぇか。切ねぇYO

くそう、ナルルめ。賛同されまくりじゃねえか。
そして俺も賛同するぜ。

>>72
そうかwそりゃｽﾏﾝｶｯﾀ。
理想のおデートを書いてみただけだ。
こういう彼女、いいよな。
>>73
男同士だからツボをよく理解し合えるんだろうな。
孤男は自然なコが好きなんだよきっと。

一生懸命オシャレしてるのに自然？よくわからん

俺の忘れられない女は派手だった。

>>75
痛いとこつっこむねえ。
だからって何も努力しないで休日のおばさんみたいな格好するのと
カジュアルとでは意味が違うんじゃないかな。

ナチュラル系雑貨屋とかが良く似合いそうな女
て事じゃね？さりげなくお洒落っていうか

どこにいても地味だったな。
ほのぼのしてて・・。

２年くらいは、地元の夏祭で偶然すれ違う妄想とかして本気で期待してた

あの頃に行動して、恥とか捨てて連絡取れるよう頑張ればよかった

そうすれば友達くらいにはなってもらえたかも・・・

もう学生みたいに暇もないし余裕ないし地元にもそうそう帰れないし
恋愛に夢見れる歳でもないし

むなしい

忘れられない元カノがテレ朝の前田アナにそっくりだ。
テレビで観る度切ねぇ。

おれにも忘れられない好きな娘がいるんだけど
名前とか顔とか忘れちゃった

昔いた。もう結婚してしまったけど。

連絡先は一応知ってるけどもうしばらく会ってないから恐くて無理だ
いや、もうメアドも変わってるかもな

>>84
メアド変えて「メアド変更しました」てメール送ってみれば？

付き合ってる間も毎日オナニー止めれなくて
Hの時、逝けないと彼女に悪いから亜鉛飲んでたなー
今、思い出してみると凄い贅沢な悩みだったわ・・・

もう何年会ってないんだろ…
忘れようと思ってもふと思い出してしまう

あの子がいつかブラウン管に出てくる日まで生きるさ。

ピザニートになってる

ビッチになってる

結婚してお前の事なんて思い出す事もない

今ニートだろうがビッチだろうが、会ったらまた好きになる自信がある。
多分、本当の「好き」ってこういう事を言うんだと思う。

おれもだ。
その子がいるからなんとか生きていけてる。

そんな女もいつかは他の男と結婚するんだよな…。

>>89
あの子はそんな子じゃないぉ。

綺麗事言ってるけど、つきあってちゃんと相手の事知ってたの？
女なんていくらでも演技できる

>>94
俺は単純だから騙されてたんだろうなあ
それでも忘れられないもんは忘れられないんだぜ
正直忘れるつもりもないんだけどねｗ

しょせんルックスですよ

ﾅﾙﾙゲイじゃないのかよ

間違いなくゲイだよ。
どっちが大切かって言われても男だと答える。
一瞬だけ女を好きになったことがあるのみ。

本当の愛を知らないんだね。傷つけあって求めあって。
あんな恋愛はもうできないかもな

おれもいる高２の時
色白で歌がうまい子だった
勇気だしてデートさそった
その日はいいかんじだったな
次の日電話でこくったら振られたが
でもあとでやっぱりつきあおうか悩んでくれてたらしい
やっぱり告白はめんとむかってするべきだなー

あのときに戻りたいよ

>>100
俺なんてメールでしてしまった…
面てむかって言っても断られたとは思うけど、後悔しないためにも言うべきだったのかもしれん…

メールで告白か・・・
現代っ子だな。
人との繋がりが希薄になるわけだ。

お前ら、秒速5センチメートルを見ろ
死にたくなるから

見なくても死にたいわ

うん見なくても死にたい
つか会いたい

ゆきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

７年も前の話なんだけど、初体験の相手のメル友の女が忘れられん。初体験がメル友とか、おれ超イタイやつだろ？
おれは当時高校一年、相手は二年。初めて会ったその日のうちにディープキス、フェラ、クンニ、童貞卒業までいってしまった。
すごくエロい女で向こうから股間をまさぐってくるわ初挿入で騎乗位にじぶんからなるわ顔面騎乗はしてくるわで兎に角凄かった。
それにしても初体験の相手がメル友ってのはおれの人生においてかなり上位の汚点になるのは間違いない。

心配すんな
おれなんてタイ人だぜ

>>107
別に相手がメル友でもイイと思うが、セクスまでが軽いのは、どうかと。
>>108
ｗ サワディーカッ

>>107
そのメル友は可愛かったの？

正直羨ましいｗ
俺だったら美人局を疑ってビビっちゃうわｗ

どこか遠いところで幸せになっていて欲しい
ただそれだけ。

俺では幸せにできなかったんだけん、もし他の人と並んで
笑っているならどうすることもできないな・・。

元ｶﾉに幸せになって貰いたいと激しく思う反面、その幸せを目の当たりにするのは躊躇われる。誰か別の男性が横に居るのを見るのは辛いものがあるよな。

小学のころ、すきだなーって思ってた
中学のころ、たかが造りモノの戦争の教材ビデオなのに痛そうかわいそうって本気で泣いたあいつの優しさに完全に心もっていかれた
卒業して疎遠になってもう15年近く経つのかな

いまでもひっそり想ってるなんて相手が知ったらきもいよな…ｗ

たまに本気で生き霊飛んでなあか心配になるんだ…orz

飛んで行っちゃえ・・彼女を後ろから見守る生霊として。

それで他の男と一緒に撮った写真に入り込んで台無しにしてやりたいですねｳﾋﾋ....
あの子と一緒に写真に収まりたかった。俺の昔からの念願。

忘れられない女がいる辛さを少し紛らす方法があります。
例えば昔別れた女に対する忘れられない度数を100とする。かなり苦痛である。
そこで新しい彼女を作る。そして比較的早め、情が移るか移らないかという時期に別れちゃう。
あら不思議、忘れられない度数が昔の彼女:最近の彼女に7:3程度に分散、少し忘れられちゃいます。

次が出来ないから忘れられない俺はどーしたらいいんすか

死ぬまで思い続けよう。

>>119
マジで俺そんな感じだわ。
現実的にあと10年経っても思いは何も変わらん気がする。

線香花火だ

忘れられん。毎晩思い出す。ツライ

静かに続き、たまに爆ぜる。
この気持ちも、いつか落ちて消えるのか。
それを願っているのか拒んでいるのか。もう自分でも判らん。

今日、電車で好きだった(仲良かった)女にｽｹﾞｰ似てる女を見た。こんなに似てる奴いるのかってくらい似てた。
でもよく見たら違う女だった。
結局、ただの見間違いだったけど幸せだった。本当にあいつだったら、もっと幸せだったんだろうけど…

久々にﾄﾞｷﾄﾞｷしたよ

忘れられない。毎日頭が重い。

今晩、何とか連絡とってみようと思う。

連絡取れるなら何とかなりそうだな。

明日会えそうかも

お互いに好きなのに別れた

また逢えると信じていた18の春

俺は22になった

君にあのとき言えなかったことば

最初で最後の恋人

君以上の人はまだあらわれない

クソッたれポエマー死ね

連絡取れたり、再会出来たら、このスレに報告してね

風邪で弱ってると思い出す二人の佐藤
どちらも俺も好いてくれてた

一人は年も離れててやさしい人、誰よりも俺をわかってくれた人

もう一人は、同い年でちょっとつんつんしてるけど誰よりも俺を必要としてくれた人
俺はどっちも選べず、姿を消した
どっちと付き合ってたら幸せだったのだろうか

>>128
なんという俺。

連絡はとれるの？

>>132

>>131だから 連絡先教えてないし、どちらかと連絡をとるわけにはいかない
お前さんだったらどーしたよ?

なんかきもいのいる

前同棲してたアパートの近くを通りかかったからアパート見て思い出に浸ってくるわ…

俺の元カノと付き合ってる男が憎たらしくて仕方ない
ｱｲﾂと別れたのが発端で鬱病になって、頑張って社会復帰して、それでもｱｲﾂを思い出すと悲しい、そして今ｶﾚが憎い

一度、勢いで車で２時間かけて逢いにいったが、会ってもらえずに電話で「今更話すことない」って言われて、さらには今ｶﾚから電話きてキレられたと思ったら最終的に同情されるという屈辱

あんなに俺のことを好き好き言ってたｱｲﾂだから今でも少しは気にしてんじゃね？なーんて思ってた俺が馬鹿過ぎた

そして泣きながら帰宅したよ

ｱｲﾂと今ｶﾚがイチャついてるとこ想像するとはらわたが煮え繰り返るわ

あぁ、めんどくせぇ

>>136
何その寝とられw
詳しく頼むわwww

今から会ってくらぁ

「元」なんだから誰と何しようが自由なのに・・・

>>137
まぁ、俺が悪いんだけどな

16から17まで一年付き合ってたんだ
で、ある日俺から振ったんだ、嫌だ嫌だと泣きじゃくる彼女を火の粉を払うような気持ちで振った
これは今でも鮮明に覚えている、顔をｸﾞｼｬｸﾞｼｬにしながら俺の胸を叩きながら嫌だ嫌だと泣き喚いていたよ

まだ若かったからな、理由は「遊びたい」「好き好き欝陶しい」「邪魔」とかな
自己中過ぎ

んで別れて「ヤター自由だーー＼(^O^)／」なんて言ってたら１週間ぐらいで俺から復縁を要求

よく言う「失ってから気付く大切さ」ってやつだな

しかし都合のいい男である、別れてみたら寂しすぎて辛かったから復縁しようとするなんてな


この時点で俺は相当な糞野郎だな、虫以下だ


まだ続ける？たぶん叩かれるだけだけど

>>140同じだ。思い出させるなよ。

>>140
なんか壮絶だな
ｵﾚも別れを切り出した方だが…。
ｵﾚの元ｶﾉも泣きながら別れたくないって言ってたわ
別れたくて別れた訳じゃ無いからなんだかﾚｽ読んでて複雑な気分になったわ。
ｽﾏﾝ別に叩くつもりじゃ無いから。色々な考えがあるんだと思った。

長文、駄文失礼

ドタキャンくらった、もう死にたい(´;ω;`)

あの人を想うことでなんとか生きようと思える弱い人間だが、
立派になって偶然会ったときにかっこよくなったって言われたい自分もいる。
やっぱ人間、愛すこと、愛されることを知ってしまったら、またあの心から幸せだと
思う時間を追ってしまうのだろうね。
ただそれが自分の中で暗示によって雁字搦めになってるのかわからないけど
あの人じゃないと物足りないんだよな。

>>143
今会うタイミングじゃなかっただけだ。
でもこっちは楽しみにしてた分、死にたくなるのはわかる。

誰か>>143を慰めてやれ


じゃあ続けるわ、勝手だがオナニーだから突っ込まないでくれ
それと、付き合ってたのは16〜17じゃなくて17〜18だった



　彼女は復縁を了承してくれたよ、その時に言われた言葉が「もっと〇〇に好きになってもらえる様に頑張るから〇〇〇ももっと私を見て」だ


反省はしたつもりだったんだ、一度別れた時に彼女の大切さを知って、どれだけ支えられていたかってことに改めて気付いたからさ


今思えば彼女が言う我が儘や理不尽は俺を好きだからこその言動だが、俺が言う我が儘や理不尽は俺の都合による自己中なものばかりだった気がする

そんなことも分からずにいつも通り付き合っていたら復縁してから１ヶ月ほどで、いきなり振られた

彼女は卒業したらかなり離れた専門学校に通う予定だったんだ、だから向こうで二人で暮らそうって約束したんだ
だが、俺とは一緒には行けないと言われた

今度は俺が泣いた、声をあげて泣いた、嫌だ嫌だと、しがみついた

馬鹿だよな、マジで自業自得

そしたら彼女も泣いた、二人で泣いた、けれど彼女の決意は固かった

二人で約束した夢
二人の将来
いつか行こうと約束した旅行
何を言っても無駄だった

それから１年ほどはｼｮｯｸを隠しつつも普通に暮らしてたよ、まぁフリーターだけど

もちろん元カノの事は毎日考えていた

そしたら、いつからかバイト先などではいつものチャラけたｷｬﾗでいられても、一人になると訳も解らず泣いてしまうようになった

元カノのことを考えて泣き喚くこともあれば、ボーっと天井を眺めながら何時間も泣いた

この辺は鬱病の療養期間だから軽くはしょるわ

毎日、バイトと一人の時間とで全く別人のような人間だった
ついに人前でも普通で居られなくなってしまいバイトを休んで病院に通うようになった

そんな廃人のような毎日を送っていたある日、突然元カノに会いに行く決意をした
決意をしてから家を出るまで30分かからなかった、とにかく会えば何か変わる気がしたんだ、触れられなくても拒絶されてもいいから、とにかく会いたかった、
でも俺は馬鹿だから彼女はまだ俺のことを少なからず想ってくれてるなんて淡い期待は無意識にしてしまっていた

住んでいるアパートは分からなかったが、ある程度の場所は知っていた

車を走らせること２時間、近くまで着いた

知り合いから元カノの番号を聞き出して電話をかけた、こんなに緊張して通話ﾎﾞﾀﾝを押すのに戸惑った電話は生まれて初めてだった

そして、元カノが電話に出た

俺「‥‥‥‥も、もしもし‥？」

元カノ「‥‥‥‥」

元カノ「今更なんなの？話すことなんてないから」（ﾌﾞﾁｯ）

あまりにも予想していなかった展開に笑ってしまった、（普通は予想できるけど）そして泣いた

呆然としていると知らない番号から電話がかかってきた

映　画　化　決　定

説明し忘れたけど、知り合いから元カノに俺が会いにいったってことを伝えておいてもらったんだ、だから元カノは電話の時点で俺だって解った



電話に出てみると元カノの彼氏だった、俺は内心では「キタｗｗｗ彼氏登場ｗｗｗ」って感じにヤケになってた

最初はとにかく怒鳴り散らしてきた、ヤケになっていた俺は「おめぇは引っ込んでろ、俺は〇〇〇に会いにきてんだよ」ぐらいの勢いで反論した

そしたら何故か彼氏が「いや‥でもお前すげぇよ」とか言い出した

俺「は？何関心してんの？おめぇの彼女んトコに元カレが会いに来てんだぞ？キレろよｗｗ」

彼氏「俺もお前みたいに忘れらんねぇ女いたけどお前みたいに行動に移せなかったわ、しかもそんな遠いとこまで‥」

俺「いやいや、同情されても嬉しくねぇから、なにおまえｗｗ意味ワカンネーよｗｗ」

彼氏「いや‥俺‥‥お前のこと悪く言えねぇわ、俺から〇〇〇に会うように言ってみるか？」



正直それでも良いから会いたかったけど、悔しくて憎くて堪らなかった
彼氏の同情でｱｲﾂに会うなんて惨めすぎる、本気で悔しかった、


そして俺は泣きながら家に帰った


以上、オナニーでした。

>>150
なんかその話どっかで聞いたことあるな。
前スレだったけ？
それとも違うとこか

>>151
ここで話したことあったっけな？たぶんない

あっ勘違いすんなよ、俺には今現在リア充の資質はゼロだからな

>>152
そうか。
俺は別に人がリア充だろうがそんなはどうでもいんだが、
なんかそんだけ想えた人がいてよかったな。

>>153
良かったんだか、悪いんだか分かんねぇけどなｗｗ今考えると相当なｸｽﾞｶﾞｷだったわ

流れがイマイチ分からんが、突っ込み拒否らしいんでアンカ無し。

孤が振る→孤から復縁（元カノも乗り気）→事情により別れ（実質、元カノが振る）
→孤が２度目の復縁希望→元カノ冷たい。
で、おｋ？
何故この流れで、元カノの台詞が「今更なんなの？」なんだ？？

つか、俺の中での評価が「今彼＞＞＞＞＞孤＞元カノ」だｗ

>>155
ん？なんか違うな
俺が振る→俺が復縁希望→振られる→廃人→突発的に会いに行く

だよ

いや、どこが違うんだ？？ｗ
なんで最後に振った元カノが「今更なんなの？」と言えるのか疑問だったんだが、
まぁいいや

>>157
それは俺が聞きたいぐらいだ、そこまで嫌われてるとは思わなかった

そうか、悪い（苦笑
やはり女は理解し難い。

元カノとか、想いを寄せてくれた相手の事が多いね

自分なんてろくに会話もした事ないただのクラスメートが忘れられないんだぜｗｗｗレベル低っ

男が理不尽なことにも我慢しなきゃ関係が保てないからな。
でもわけわからんところで逆燐に触れて怒られることもあるし難しい。
でも大切な女ならその理不尽さも愛しい。

見知らぬ人に怒鳴るとか無理だわ。
今カレすげー。

なつみたん元気かな‥

俺の横で寝息立ててるよ

あなたには俺しかいないなんて、そんな事は到底言えないけれど
今の俺にはあなたしかいらない。
見えない気持ちを信じて言える。

今なら言える

そういうポエムは自分のブログでも書きなさいよ

>>164
そういう現実がいつかどこかで発生するんだろうな・・

>>158
おい、続けてくれよ・・・

本当は今すぐにでも会いたい。

でも貴女が元気が暮らしていてくれてるなら、それだけで十分。

もし本当に会えたら、男のくせに泣いてしまうかも知れない…。

>>168
ん？続けたほうが良いのか？

そのあとは〜〜‥‥

まぁ、不思議と元カノのことは吹っ切れたかな、でもたまに思い出すと鬱々しい気分になるよ

何故か彼女欲しいって気持ちはほとんどなかなったよ、俺をあそこまで愛してくれたのはｱｲﾂが最初で最後な気がするし（いるかもしれないとか言うなよ）

よく考えたらあそこまで嫌われるのも不思議じゃないわ、最低な男だったからな

関係ないけど今では就職して糞つまらん毎日を送れてるよ

こっちが忘れられなくても向こうは忘れてるよねー

神と霊魂・死後の世界　　カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54

何このスレ、気色悪過ぎるww
孤板見てて鳥肌たったの始めでだわ
カポー板に書き込んでこいよ

離婚し妻と風俗の女合計４人

>>173
こことそこそこ男前スレ、ｶｰﾁｬﾝスレは気色悪い
完全に自分に酔ってる

どっぷりナルシズムが女に敬遠されるんだろ

>>175
見なきゃいいんじゃね？
あちこちでクソレス撒き散らしてるお前よりはマシだろう？

>>175
>完全に自分に酔ってる
お前だろ？

いつまでも過去のあの子にすがってる。
一緒にいた時間を思い出して一人寂しく笑ったり、自分の情けなさに泣いたり。
自分に憐れみを覚えるほどだけど、それが心地よかったりする。
酔ってるんだろうな・・。

大学の先輩の高田直子さん、ぼっちな自分に話し掛けてくれたからって依存して、卒論や課題で大変な時期に何度もメールしたりしてすみません。

mixiで見つけてから二年間、何度もしつこく足跡付けてすみません。

mixiのプロフやマイミクの日記から出身高校割り出して、片道４時間のその場所まで５回も訪れて、その高校の制服姿の先輩を想像してハァハァしたりしてすみません。

四年以上に渡って勝手にオナペットして、妄想の中で何度も先輩の肛門舐め回したりしてすみません。

俺みたいなクズの事などもう忘れていると思いますが、穏やかで幸せに暮らして下さい。

ストーカーにならなかっただけえらい

あの子を思ってオナニーだけはしない様にしてる。

>>182
俺なんてしまくりだぜ！

もうラブホでお泊りすることなんて二度とないんだろうな・・・

20代の頃に3年間付き合ってた子が忘れられない
田舎の素朴なおとなしい可愛い子だったのに
あの時に結婚すればこんな人生になっていなかった
もっと大事にすべきだった

あとで振り返ると、そういうポイントってあるよな。
覚悟を決めて一歩踏み込んでれば、人生が変わったであろうというポイント。

とはいえ、そういうポイントって、いつでもどこでも転がってるような気がしなくもない。

分岐点で男らしく振舞えるかだな・・。
俺にはそれができなかった。
あの子が誰かそういう人と幸せにしてるなら素直に、、かなりくやしいが
泣くしかないな。

分岐点か。
確かに有るな。だが自分では、やれる事をやれるだけやった結果が別れだったって事も在るんじゃね？
あの時にﾎﾝﾄにあの選択で良かったのか？
とか後悔は沢山するがな

それも然り。
その時の自分の力量で精一杯の付き合いをした結果かもしれないよね。

映画「天使のくれた時間」は良いぞ。

ニコラスケイジ先輩のやつか？

>>190
ググってみた。
面白そうだな。ちと借りに行ってみる。

>>150
いやこれ別スレで聞いたしw

バタフライエフェクトっていう映画も良いよ。このスレの奴にぴったりだと思う。ラストで泣いた。

小説「あの日にドライブ」もオススメ。

>>194
あぁ、見た見た。
いい映画だったなぁ。
ちょっとバイオレンスだけどｗ

大学に行けば世界が広がって色々変わってしまうと思ったから
高校時代好きだった人に気持ちを伝えても無意味だと思って何もしなかった
25になった今でも後悔してるよ

例え再開出来ても、あの頃とは違うんだよな

ドラマのプロポーズ大作戦も良かったよ。
過去に何度も戻ってやり直す展開に涙。

>>197
俺と同じパターンだな。
あと高校生活がつまらなかったからってのもある。
共通の知り合いの話になるのが嫌だった。

あの子は日本人形みたいだったな。おかっぱ頭がかわいい。
彼女のきれいな黒髪と白い顔には、むしろシンプルな髪型がいい。
彼女のあのいつも何かに怯えたような目―誰も信じられないと訴えているようなあの純粋な澄んだ瞳。
けれども、決して弱くない歪んでない、正しいことを信じて歩む強い意思を秘めた眼。
アニメの声優さんのようなきれいな声。
君の声を聞くとまるで異次元にいるかのように、そして暖かくしてくれた。
あの子と一緒にいた時はまるで子供のように町中に見せびらかしたいとさえ思った。
誇らしいとさえ思った。
日本で一番の美人がカスの様な俺のことを認めてくれたんだと。
そんな清く純粋で真面目なあの子を裏切った。俺はカスだ‥。
今はただ君に謝りたい。君の夢が叶うことを祈ってる。

きんもー

思い出を書き込むのはいいけど、なんでポエム調にするんだろうな。

>>200
何したの？浮気？

>>203
始めに嘘をついてしまったんだ‥。

>>204
どんな嘘よ？
見栄張ったぐらいなら良いでしょ。

なんか地震みたいなもんで、忘れたころに夢に出てきたりするな

もうあのころには〜戻れない〜の・さ。
だけ・どね、好きな・の・さ。

叶わなかったから執着するんだね

人間は簡単に手に入るモノは大事にしねー(闇金ウシジマくん)

なつみちゃん、元気かな‥。
困ったことがあったらいつでも連絡してくれていい。

過去に戻りたい
あの時に戻ってプロポーズしたい

htrhetdh

ゆうこりん♪

このスレキモい

そうかもしれないにゃ。

君への思いは守り続けるさ。

君と再びで会う日まで負けられねえさ。
その時が来たとしても、おっさんだけどさ。精神はもう汚さない。

その「君」は体も心も汚れきってたりしてね
多分顔も

○○美由紀。（検索でヒットする人物になっていた。）
高校の時の同級生。
好きだと告白して、あっさりフラレたことのある女。
２５年たった今、君は再び俺の前に現れた。
とびっきりの美人になっていた。
切れ長の瞳。恥ずかしそうに微笑む君。
やっぱり君のことが好きみたいだ。

俺、ストーカー決定だな。

さすがに付き合ってもいない女のことを
いつまでも好きでいるのは妄想癖が強すぎる

長続きするたった一つの愛は片想い。
ってのをどっかで見かけた

>>220
黙れ。分かっていても、思わないとやってられない時もあるんだ。
再会して付き合える事は、もはや生きる希望の一つだ。

それはあるかもな‥
こんな糞みたいな世の中、何かを信じないといきづらい

電車の無人駅で下車した時に､一緒に降りた女性がすごい可愛いくて､未だに思い出す｡
他に人いなかったから今どきの奴だったら､声掛けるんだろうな｡
近所の駅だからまた会えるかな｡

近い距離でうらやましいな。

なんで忘れられないんだろうね。
いい年して結婚もしないでさ。
今日も君を見に行ったよ。
旅行のパンフレットを見るフリして、ずっと見てたよ。

アカン、俺 ストーカーだよ。
誰か俺を止めてくれないかな。
一番いいのは彼女本人からもう一度フラれることだが。

何かを期待してるのかな。
俺、歪んでるな。
このまま生きてていいのかな。

お前を止められるのはお前自身しか居ないよ。
彼女がもう一度振ったところで、そのうちまたストーカーするよ。

もう彼女に会いに行けないぐらい遠くに引っ越せ。
自分で何とかしろ。

ストーカー事件が起きたみたいだな。
このスレの住人からはそんなことをする馬鹿はいないと信じるが。

これくらいでストーカーは、ちょっと厳しくないか。
つか、真性ストーカーになれる奴が羨ましい時もある。
自分には、そんな執念も行動力も経済力も無いからなあ。
枯れた植物みたいにボヤッと思い続けてるだけだわ。

ストーカーから復縁した話しなんて聞いたことないしな

高校の同級生が25年経ったら・・・若くても41歳じゃねえか・・・。
俺はパスだな。

なにゆえ25年？

４１はパス？
お前何歳だ？ ２０や３０前半で孤男をかたるな。
本当に寂しく切なくなるのは４０過ぎてからなんだよ。
同期は出世し、親がボケて介護がひつような状態になり、バイクに乗るヒマもなく、悩みをうち明ける相手もいなくなるんだよ。
４０過ぎるといろんな意味で行動出来なくなるんだよ。
そんな楽しみのない時に現れた２５年前のときめきが再び訪れたんだよ。
４１はパス？
ガキにこの年代の女の良さがわかってたまるか！

こういう、自分だけが辛いとアピールするのは嫌だねぇ・・・

いやいや。
かたるな、に分類される世代の俺は参考になりますたよ。

高校の時のクラスメートが忘れられない片想い7年目最後に会ったのは4年前の卒業式だけど

かなり個性的な子で自分の本能に忠実で血統書付きの野良猫みたいな子だった
周りからは自己中だとか言われてたけどその自分にはないその性格に惹かれたんだと思う

行事イベントは修学旅行と保育実習くらいしか来ないような子で体育祭はもちろん文化祭でさえ自分の担当分の時間にふらふらっと来て仕事してた
文化祭の片づけ終わった後に教室でみんなで写真撮ってたらその子が『私写真嫌いなんで』と自由っぷりを発揮し担任に言って隣の空き教室に一人で移動してた

これはチャンスと自分も担任に『僕も写真はいいです』と言って隣の空き教室に

窓の下の壁にもたれ掛かって本を読んでるあの子
窓から薄日が差し込んでそれに照らされてる下向きの真剣な顔

自分が入ってきて少し驚いた顔してすぐに『どうしたの？』と聞くその子の笑顔

『写真はいいかなあって…隣座っていい？』『私も同じだｗいいよ』
たわいもない話をしたてたけど自分の頭の中では『おい告白するチャンスだぞ！』とリピートしてた
その後担任が呼びにくる十数分間至福のときだったけど結局そのとき直接告白できず後日メールで告白するという暴挙を…
結果は振られたけどあのとき直接告白できてたら振られるにしろ今頃何かが変わってたんじゃないかなあと

卒業式の日に周りを見渡してもあの子がいなくて落ち込んでたら式にはしっかり出席してた

どうやら遅刻してきたらしいけど後から聞いた話だと寝起き時にメガネを踏んで壊したらしい

式の後勇気をだして卒アルに書き込みを頼んだら『何書いたらいいのー』と困ってた
自分が北海道の大学行くって言ったら『じゃあカニ送ってー』と実家の住所を書き込まれた…また惚れ直した

でも携帯を買ったんだあみたいな会話を女の子の友達としてるのを聞いてたけど結局メアドを聞けなかった…


そして結局自分は一浪して北海道の大学に

浪人中はただひたすら予備校に通ってた思い出しかない
でも浪人中にファッションというものを覚えた
多分あの子のことはあんまり想っていなかったと思う

で大学に入学して何かよくわからないうちに彼女ができたでもすぐに別れた
でもその後すぐに再び彼女ができたでもすぐに別れた

12月ぐらいに３人目の彼女ができたでも一週間で振られた

そのあとなぜかあの子の夢を見てものすごく恋しくなった
そんなうちに3人目の彼女から復縁メールがきたでもそのときには自分の気持ちがまだあの子が好きなんだということに気づいてた

で元カノを振って成人式にあの子と会いたいと思い実家に年賀状を送ったり周りの友人にあの子のメアドを聞いてみたけど収穫なし…

とりあえず実家に帰り小学校の同窓会で高校のクラスメートだった幼なじみの女の子と再会
その子が言うには明日クラスメートの女の子でカラオケに行くからいたら呼んであげるとのこと
楽しみにしながら次の日は高校のときの親友２人とカラオケへ
そしてその子からメールが来たけどあの子は来なかったららしい…

明日の成人式に来ることにかけ失意のまま高校のときの親友と暴露大会へ高校のとき誰が好きだったとか当時は言えなかったことを自分を含めて色々話した
そしてそのうちの１人があの子のメアドを知ってた
地元の花火大会でたまたま会って交換したらしい
そいつに頼んで成人式の予定を聞いてもらうことに
結果は成人式の日は成人式に出ないで午前には東京へ帰るとのこと…

結局会えずに成人式や同窓会を終えた
確か騒いで楽しかったけど何か空っぽでむなしかった

翌日北海道に帰らなきゃ行けない夜に１人で考えてたらめちゃくちゃ胸が苦しくなった
これが片想いだなあと思ってたらメールがあの子から来た
めちゃくちゃうれしくて泣きそうだった
どうやら親友が気を利かせてあの子に『メールを送ってあげて』と自分のメアドを送ったらしい

結局はＧＷにあの子に会いに東京に行ったり夏休みに花火大会に誘ったりしたけど会えなかった…
元々携帯メールが嫌いだし超インドアだったしましてや昔振った男だから尚更だと思う
でも誕生日に送ったメールはちゃんと返信してくれてうれしかった

結局そのメアドに送れなくなったすごく凹んだけど共通の友達に聞いたらどうやら携帯を壊したらしい

で東京に就職が決まって来年の春から東京住むけどあの子に再会して変わった自分を見て欲しい

>>236
なんかくどい

めちゃめちゃモテてるな
イケメンなの？

今頃、他の男の精子を野良猫がミルク飲むみたいに幸せそうな顔してごっくんしてるよ

その娘からすれば迷惑な話だろ、余りに一方的過ぎだとは思わないのか？
いい加減振られたこと認めろよ、お前になんて興味もないし魅力も感じてないんだよ
それぐらい卒業式から会えてない時点で気付くだろ
このスレは女々しい奴らばっかだけど、相手に迷惑かける奴なんていないぜ

死ね

>>236
青春だな‥

つーか親友ってなんだよ親友って
しね

女も超自己中なのにモテててウケるｗｗｗ

>>237
よう、久しぶりだな　親友
なんだよオマエ付き合えなかったのかよ、情けねえな
俺苦労したんだぜ、あの娘に「メール送ってやってくれ」って何度も頼みこんでさ

就職決まったのか、おめでとう
実は俺も神奈川に決まったんだ
また飲み行こうぜ
いい女紹介してやるよ

>>236

236 名前は誰も知らない 2009/07/21(火) 06:02:

まで読んだ

>>238
ごめん独りよがりな書き込み

>>239
成長期？かな大学入学してから周りの評価が変わった気がする

>>240
うわああああああごめんなさいごめんなさい

>>241
ありがとう

>>242
あの子がしんだらしぬと思うごめん

>>243
だよねｗ
はあ…

>>244
おもしろいね

>>245
OK

あの子は元気だろうか。

後悔でいっぱいだ

よっぽどの大学デビュー組でない限り、一年やそこらで人って変わらないのに
なぜか３ヶ月や半年くらいで「あのこは変わってしまっただろう」て思い込んで諦めていた？

出身地が同じなんだから、会える機会はいくらでも作れたはずだ
夏休みに自学へ通うために地元に戻るとか、盆・正月にはちゃんと帰省したり祭に出掛けたりすればよかった
成人式にも参加すればよかったんだ
変わってしまった姿を見るのが怖くて帰省しなかった。バカだバカだバカだバカだ
あのこと直接再会出来なくても、高校の同級生と再会できれば繋がりがもてたかもしれないのに！！
あの人はそうそう周りに流されて軽くなる様な女じゃないってなんで気づかなかったんだよバカ
進学先で周りと合わなくて悩んでたらしいが、社会人になった今それを知っても後悔しかない


大学に期待してたってのもあるけど、いい出会いなんてなかった
そういう奴らは結構、大学時代に高校の同級生と再会してくっついてる現状を今更知った。
時代もそうなりたかった
なれなくてもきちんとふられたかった

訂正

時代も→自分も

>>249
「本当に大事な人は近くにいた」ってパターンだな。
10代の頃は、物事の優先順位を間違えたり、将来に過剰に期待しすぎることが多々ある。

現実を客観視することは成長への第一歩だよ。
周りのせいにしてないだけ君は偉いよ。

中学の時の同級生。当時１３歳。

容姿
黒髪。ロング。ぱっつん。
目が大きい。色白。唇がピンク（口紅とかしてないのに）

性格
人見知り。大人しい。真面目。成績優秀。でも慣れると良く話す。

他
たぶん家が厳しい家の子。普通よりは生活水準高そう。
バトミントン部。
ぽっちになってる事があるが、群れなくても平気みたいなオーラが出てる。

綺麗な大人になってるんだろうな・・

>>251
そういう子は陰でモテモテだから、何人ものイケメンのちんこを

うん。

種は蒔いて置いたから。しばらくすればカイゼン見られるとおもう。

>>248そういうのあるよな
自分も、あの人は大学行って華やかなリア充生活送ってるだろうと諦めてたけど
地方の女子大で出会いもなく、彼氏が出来たのは社会人になってからだって。
早く行動してみればよかったorz


ちなみに忘れられない女と自分の妹が高校時代の先輩後輩関係なので、中途半端に情報が入ってきて辛い

外見が華やかだと、人生も華やかなんだろうなと、先入観を持ちやすいよな。

で、勝手に劣等感を感じてアプローチ出来ない。

ある女と決別するため。
自分に言い聞かせるために書き込みます。

あきらめろ。
彼女は高い目標をもった女だ。
あきらめろ。
彼女は信念を持った男を求めている。
あきらめろ。
彼女は美し過ぎる。
俺とは釣り合わない。

高校１年、彼女のことを知り、一目ぼれをしました。
高校２年、告白してふられました。
彼女のことを忘れようとしましたが無理でした。
結婚して子供が生まれたとの噂を聞きました。
それから１０年後…。
彼女が旧姓に戻り、ある旅行代理店の営業所長をしていることを知りました。
どうしても一目見たくて彼女の元へ通いました。
１か月ほぼ毎日。
結果、ストーカー未遂となり警察官の職務質問兼　警告を受けることになりました。
ごめんなさい。
あなたを傷つけるつもりはありませんでした。
ただ、少しでも近くにいたく、俺の存在に気づいてもらいたかっただけです。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…。
もう２度と目の前に現れません。
仕事を辞めて遠くに行きます。
さようなら。
もう貴女を傷つけたりはしません。

忘れられないよ、この顔は…
http://www6.airnet.ne.jp/gikoneko/dvs.jpg

写真をいつまでも持っておくのはつらいと思うよ。

>>256
凄いな・・・

ところで、忘れられない女の現在の情報とか、どこからくるの？
孤男は知人の情報に関しては疎いと思うのだが・・・
忘れられない女の現状が全く分からない俺からすると羨ましいよ。

惚れっぽいからあう女あう女に惚れてしまう

>>259
こんな俺でも高校時代に仲の良かった女友達がいます。
春先から初夏の時期にしか会えない娘ですが、親友です。
その親友は現在、結婚して旦那と子供がいます。
その娘からの情報です。
>>256 の彼女とこの親友はとても仲が良く今でも付き合いがあるようです。
親友からは「諦めて他の娘を探したほうがいいよ。」と言われてました。
遠まわしの警告だったと思います。
『その彼女が迷惑している』との警告だったのでしょうね。

広島を離れて北海道か沖縄で仕事を探します。
日本の両端ですが、温かみと寂しさを感じさせます。
少しだけ前向きに生きて行きたいと思います。

>>256
切な･･･
俺たち孤独な男はどこか共通点があるような気がする。

ところで >>261 殿。
女の親友って何事だあ！
孤男失格だぜ

>>261
いま何歳ですか？東京に来たらどうですか？
北海道や沖縄に比べたら仕事もあると思うし、綺麗な女性も沢山いますよ。

>>256
もしかして226？

学生のころからつきあっていた彼女に知らぬ間に男が出来ていた…

この子との間には子どもも出来た。生まれてこなかったが…


彼女は子どものことすら忘れたいらしい

正直許せない


お互い話し合って別れたわけじゃない。一方的に切られた
街で見かけたら絶対殴りかかってしまうだろう…


てか金返せよ…

来年から社会人…出会いない…オワタ

舌を俺の喉チンコ迄入れたまま行かせて呉れたギャル

非童貞の孤男羨ましい
3人付き合ってキスも無く終了した

>>262-263
ここはそうゆう人間の集まりだと思います。
親友の娘は幼馴染でもあります。
途中、引っ越しで会えなかった次期がありますが、高校で再会しました。

>>264
東京もいいですね。
いい女、俺の気持ちを理解してくれる女もいるかも…　と期待感もあります。

>>265
残念ながら違います。
>>226 殿と似てるかも。


４０過ぎて涙を流すとは思いませんでした。
酒のせいか。　泣き上戸ではなかったはずですが。

>>269
226と別人かよｗｗｗ

中学時代仲良かった(好きだった)女の子がいたんだ。
ある時彼女と進路について話してたんだけど…あの時…

「同じ高校に行こうよ！」

って言ってれば今頃は…

>>1-1000氏ねよリア充ども

ありがとうございましたーー！！
http://www.youtube.com/watch?v=O0tMCly25UQ&feature=related

↑↑
女ｷﾓｽwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>271
それを言われた俺は、脈有りだったのか？

おそらく。

なんで男は女の見た目と若さを重視するのかわかってきた
「女なんてみんな同じ。誰でもいいなら出来るだけキレイで若い方がいい」からだ。

忘れられない同い年の女、特別容姿が良かったわけではなかったが
好きだったから凄く可愛く見えた。

他の女はどうでもいい。みんな同じ。女に人間性なんて期待してないから、なら若くて可愛い方がいい。

でもあの女と結婚出来るなら若さとか容姿なんて関係ないのに

掲示板で知りあって付き合ってた彼女がいたけど
別れて２年たった今でも忘れられない
人生の中でその子としか付き合ったことが無いから余計に・・・

本気で好きだったのに本気だった分、不純な出会いが後ろめたくて
連絡を自分から絶ってしまった
俺は彼女の家を知ってるけど、彼女は俺の家知らない
会いに行ったらなんて思われるだろうか
当時、彼女の家族ともろくに会話しなかったし、彼女を捨てた酷い奴と思われてそうで怖い
またセックスしたい

>277
最後の行がなければなお良かったものを…

でもセックスはしたいよな。まあ、分かります

せっくすしてーーーーーーーーーーー

>>277
バカじゃねーかお前
間違っても家凸なんかすんなよ

やっぱり夏休みは sage ないとな。

俺の愛しき天使はどこで何をしているんだろうか。

きっと天使界で女神の果実を捧げてますよ

ハハ、なんかシュールだな

中学卒業の時から5年以上片想いしてて、もう逢うことも声を聞くことも出来ないのに、何故忘れられないんだろうな
もしかしてもう結婚してるかもしれないのにアホだ
もしかしてもう忘れられてるかもしれないのにアホだ
こんな人生で良いのかよ
愛する人に何もしてあげられない人生で良いのかよ

こんなこと考えてたらいつも眠れないんだよなぁ…
自分が幸せにしてあげたい気持ちと、嫌われたくない気持ちと、迷惑をかけたくない気持ちが葛藤してもうわけワカメ

心が中学の卒業式から立ち止まってやがる
あの人はどんどん大人になっているのに俺らは全然前に進もうとしない
いつまでも昔に囚われてて、本当にガキのままだ
もどかしすぎて仕事に手がつかない

お前ずいぶん独善的だな
他の男と幸せにやってるだろうよ

暇さえあればあの頃好きだった女の子と付き合ってるっていう設定の妄想をしている

>>286
そうあって願いたいよ
やっぱり、「男は黙って」ってことなんなか
この想いは墓場まで持っていくわ

>>288 おいおい。
>>286 はこのスレ常駐の阿呆だぜ。
いちいちレスするな。

あの子が他の男と付き合ってるかと思うと死にたくなる。

んだな。

>>290
去年のクリスマスからずっこんばっこんやってるよ

お決まりのレスだなｗ

>>272
自分で言うな

俺はあの子に似てるフィギュアを見てニヤニヤしてるよ。

せつないぉ‥元気かな。

今日、忘れる決心がつきました。
15年ぶりに彼女に会い、少し話をしました。
結婚して男の子が二人いること。
今年に入ってすぐに離婚して帰ってきたこと。
子供を育てることで精いっぱいなこと。
しばらく恋愛などしたくないこと。

ものすごく傷ついたような雰囲気でした。
美人なんだけど顔が病的にやつれてしまって。

そんな彼女を元気づけられることは俺には無理な訳で。
「あなたもよく考えて結婚相手捜したほうがいいわよ。」

なんかすっきりした。
やっぱり勇気を出して声をかけてよかった。
遠まわしにフラれた訳だが、久し振りの女とのデートはよかったよ。

>>297
お前…助けてやれよ

その女の人にもプライドはあるだろうし、強がっているのかもしれない。
もしかすると、その子は助けて欲しいのかもしれないけどな。

>>298
横からで悪いが、そういう事は簡単に言わない方がいい。
>>297にも相手にも、事情や心情ってもんがあるだろうし。

忘れられない女と再会できただけで十分幸せもんだべね。

>>298 - >>299
何となく雰囲気でわかる時ってありますよね。
本当は助けてほしいか、ほっといてほしいか。
彼女は後者のオーラを醸し出してました。（エバラなんとかさんみたい）
>>300
297でカキきれてないですが、ドンピシャ！
独りが長いと他人の心情に敏感になってしまう。（自分にとってマイナス方向に）
>>301
ほんと幸せ。
話したことでかなり前向きな気持ちになりました。

やっぱり日本の盆休みっていいな。

>>302
凄いな！
同窓会かなんかで再会したの？いま何歳なの？
15年は・・・外見と内面が変わるには、十分な年月だよな・・・
キミの強い気持ちに乾杯！

>>303
再会は偶然。
スタバで寂しくコーヒーをすすっていたら、彼女が店内に。
２，３回ほど視線が合った時に、俺のほうから手招きして。
これだけでエネルギーの９０％が放出されましたwww
後、歳は３７です。

>>304
マジかよ！？凄すぎるｗ
15年ぶりでしょ！？お互いによく気づいたね！
俺には手招きするほどの勇気や相手に対する強い気持ちも無いだろうな・・・

15年越しの再会か・・このスレの希望だな。

再会・・・

彼女と出会った時にはもう、彼女には6年付き合ってた彼氏がいて
俺は18年間、こんなに人を好きになった事はないってくらい、一目見て彼女を愛してしまったんだけど
それからいろいろあって彼女とは1年くらい友達以上恋人未満のような関係だった
でも耐えられなくなった俺は、童貞丸出しの身勝手な怒りをぶつけちゃって
彼女には愛想つかされちゃったんだけど
遊びだったんだか、彼女も真剣だったのかは今となってはまったくわからないし、寂しかっただけなのかもしれないけど

今後、再会できた時は彼女は結婚してるのかな。一目見るだけでもいいな
彼女には見つからないうちに消えたい
だいたい、6年も付き合った彼氏と別れて俺と付き合っても
青春時代を一緒に過ごした男に勝てる気がしない

このスレが上がって来て目につく度に思い出す
もう死ぬまで一人なんだよな…
彼女の無邪気な笑顔が思い出だな
二度と逢えないし辛いけど良い女だから素敵な人と幸せになってくれ
涙出そうだよｗ
心の支えを失った俺には人生と言う道は中々険しいよ

忘れられない女の子いるなあ。

片思い相手で、唯一の交友ある異性だった。
でも、あっちにとってはどうでもいい男の一人でしかなかった。オレは。
最後少し喧嘩別れみたいになってしまって縁が切れたが、今ごろ結婚しているだろう。
職場で歳が近い既婚女性の話を聞く度、その子もこういう幸せな家庭生活を送っているのかと、ふと心に浮かぶ。

大げさだな。

ポエマーがキモすぎる
普通に語れないのか

俺はおまえを一生忘れないだろう。そして俺は孤独に死んでいく

死ぬ覚悟あるなら、おれはあの子をレイプしてから死ぬ

あの子に対してだけはそういうことはしたくないぉ。

>>311
思い出はポエム
人生は詩集さ

元気かな

高校の頃、あまりの可愛さに一目で心奪われてしまった子がいた。
今その子と7年ぶりにコンタクトをとろうとしてる。

喋ったことは一度もない。それどころか3回程度会っただけ。
相手は確実に俺の存在を覚えてないし
俺も彼女に関する情報は本名と出身高校くらいしか知らない。
彼女を脳内で理想化しまくってるのは重々承知してる。

そんな状況だから、そうそう手がかりなんてあるわけなくて、
一分の望みを託しmixiの出身高コミュニティに手がかりを求めたら
そこで彼女の同級生らしき人物の書き込みを発見。
もう何年も前からmixiにログインしてない様子だったけど、
ダメもとで、その同級生にメッセージを送ってみた。

それから半年がすぎても案の定音沙汰はなし。
いい加減諦めかけてた時、フリメにmixiからのメッセージ通知が。
突然その同級生から返信が届いていた。
同級生曰く、約2年ぶりに気まぐれでmixiにログインしてみたら、
俺からのメッセージが届いていて、気まぐれに読んでみると
思いがけず親友の名前が書いてあったので驚いて返信してくれたらしい。

さらにやりとりの中で、なんと彼女が自分の中学の後輩だったことも判明。
「よろしければメールアドレスを彼女に伝えましょうか？きっと喜ぶと思います」
と言ってくれた。

しかしここに来て
他に方法がないとはいえ、裏でこそこそ嗅ぎ回るような事をしたり、
ほぼ接点のない人物をここまで執拗に追いかけて気持ち悪すぎるじゃないか、
とあれこれ考えた末に折角の厚意を断るという愚行を犯してしまった。

そしてさらに一年後の現在。
やはりメアドを彼女に伝えてもらえないかと同級生にメッセージを送った。
俺のキモくて身勝手な行動のせいでその同級生までも迷惑をかけてるし
怒られて当然の非常識な行動をとってると思う。
批判は甘受するよ。

>>317
後悔しないためには、出来るだけの事をするべし。
そして、その女の子の事は忘れたほうがいい。
なぜならば、君はこのスレの住民だから。
わかるよな。
俺たちは人と上手く付き合えない人種だからさ。

>>317
おまえヤヴァイよ。マジで。
その子を好きになった純粋な気持ちは分かるが、やってることには１ミリも共感できない。

>>319
やりすぎた事は反省してるよ。逆の立場だったら怖すぎる。
とりあえずメール送っちゃったんで、返信なければそれでおしまい。
万が一返信が来ても、妙な期待はせず2、3通軽い感じでやりとりして終わりにしようと思う。

お前アホか？
忘れられない女ならそれぐらいやって普通だろ
死にもの狂いで食らいつけよ
モラルなんて考えるな、後悔しか残らんぞ

そうだな。
孤独なんだし、無駄に空気を読んでもしょうがないよなｗ
今まで無駄に空気を読んできて、薄っぺらい人生送ってきたんだから尚更だ！

おいおい冷静になれよ
面識があった女ならまだしも3回しかあったことないらしいじゃないか
その子の内面も知らんのに忘れられんって・・・ルックスが自分好みだっただけだろ
でもちょっと安心した。まだ317は冷静な部分を残してる。次行けよ次！

最初に付き合った人が良い人すぎて
次付き合ってもしょんぼりみたいな人っているかな

男でも最初が特別なんだよね。

ここまでのスレを読んで思った。
どうしょうもなく切ないなあ。

もう20年以上前になるが俺が高校生だった頃の話。
美人じゃないが性格はものすごく良かった。
nagao yuki さん
貴女の親友の娘から聞いて知っていたのだが、俺の事　好きでいてくれたってな。
当時、ナルで高望みしてた俺は別の娘が好きだった。
その娘に告白して見事にフラれた俺。
それでも俺のことを好きでいてくれたyuki。
高校を卒業してからも文通を続け、俺達が２４になった夏に直接会った。
結婚するって聞いた時、なぜだかものすごいショックを感じ言葉を失った。
絞り出した声は「おめでとうございます。」
君は「誰も止めてくれない！」って叫んだね。
止められなかったよ。
俺、そのころからダメ人間だったから。
君の幸せを奪うわけにはいかなかったからな。

今、何してる？
嫁ぎ先は三次だったね。
今頃、子供と旦那さんに囲まれて幸せかな？

今さらだが１番は君だと気づいたよ。
もう遅いな。
takahashiより

＞君は「誰も止めてくれない！」って叫んだね。

自分の意志で結婚するんじゃないの？

結婚が本人だけで決められるものでもないというケースなのかな。

君がいない。つらいよ。

毎年、盆休みは昔の仲間が地元に帰ってくる。

今、へこんでるよ。

最初に付き合った彼女が、５歳と３歳の子供を連れてた。
○□君、結婚まだしてないんだーって爽やかに笑われてしまった。

>>330
何歳なの？
キミはずっと地元？
子連れだと凹むよな。時の流れを痛感するし。

同窓会か‥。

>>331
41歳。
別れて21年もたった。
今だに忘れられん。

そのせいではないと思うが他の女と交際しても結婚の2文字はでなかった。
おかげで10年近く女っけなし。
もう女に相手してもらえる年齢ではなく、野郎の友達もいなくなった。

>>332
同窓会みたいなもんだ。
俺の街では盆休み中にある行事がある。
寂しさと虚しさを紛らわせるために俺も参加している。
独りで酒を飲むスペースもあるので俺みたいな人間にはありがたい。

>>324
俺がそうだな。
彼女以上の人に出会わないと結婚とか考えられない。

中学のときに片想いしてた人が夢に出てきた。それも２日続けて。悲しいなちくしょう

>>333
21年かよ！
オバちゃんになってなかったの？
完全に内面に惚れてたってことか？
俺の場合はルックスが劣化してたら諦め付きそうなんだが。。。。

初恋の相手が彼氏もちの女で、うまい具合に遊ばれちゃって以来
女の事は信じられなくなっちゃった。
相手の顔は思い出せないけど、忘れられないインパクトある女といったらこの人かな

消したいけど消せそうにない過去
彼氏になれると思って必死だった、童貞まるだしのキモい自分を今でも覚えてる
あの2年間をなかった事にしたい

外見が劣化してたら諦めつくくらいなやつが羨ましい

このスレにお薦めの映画メリーに首ったけ　お薦めの曲シャイニンオン君が哀しい/LOOK

小学生時代の同級性
シャロンストーンと中元綾子を足した
ゾクゾクするような良い女。
悪女ぽくいとこも似ていたが勉強熱心で良い子。
友達とレイプ計画立てた事もあったけど
やってたら今頃どうなってたただろうか。

刑務所

>>340
小学生でレイプ計画って凄いっすね。

>>340
すまん、それはさすがに同意しかねる。
逝ってよし！

外見か・・確かに美人過ぎたから好きになったのか。わからんね。

高校の時に好きになり、告白して振られた女が忘れられない。
かなりの美人だった。
サラっと振ってくれてりゃいいのに。
「嬉しい！ でも今 誰とも付き合いたくないし、ごめんなさい。 私がもっと大人になって、それでも私の事が好きでいてくれたら、付き合って下さい。」

今でも好きです。

>>345
出来た娘さんですね。そりゃ忘れられないよな。

最近は告白したら罵倒してくる女とかいるみたいだしな。

菜摘ちゃん元気かな‥

>>345
蛇の生殺しだよなぁ。いざ、今でも好きだから告ッたとしてもキモがられそうだわ。案外嫌いって言われた方が幸せなのにな。

>>346
>>345みたいな女は一番質悪いだろー
どうせふられるなら罵倒されたり傷つけられた方がマシだよ

>>346
美人で性格もかなり良かったです。
八方美人ではないところも良かったなあ。

>>348
会えなくなって１２年たちますが、彼女がどこにいるかは全くわかりません。
もう一度会って再告白したいんだけど。

>>349
実際、そのほうが良かったかも。
次のステップに進むにはね。

おれ等はどうせ孤独なんだ徹底的に嫌われて生きようじゃないか

もう二年か‥忘れられてるんだろうな。

高校時代に片思いで唯一自分からメールアドレスを聞いた女の子が留学しちゃった。
メールアドレスを聞いたのが受験シーズンということもあり、なかなかメールできなかったけど
お互い違い大学に入ってもしばしば連絡を取り合う仲だった。
でも留学するとのメールが来た時スルーした俺＼(^o^)／

待ってるね！ってメールしとけよ！
どうせ当分逢えないんだろ

三十路になって気付いた
ちっちゃな子が好きなんだと

高校の頃、玉砕覚悟で告白しとけばよかったなあ・・・と後悔してる

まぁそのメールの中に留学先からでも連絡を取り合う為にパソコンのアドレスも書いてあったんだがｗ
でもやっぱり出発前に一言言っておきたかったなぁ

いつでも探しているよ

どっかに君の姿を

向かいのホーム 路地裏の窓

こんな所にいるはずもないのに

>>357
秒速キターーーーー

>>357
まさしく俺のことだ。

家が近所っつてもなかなか会えないもんなんだよなぁ。

仕事の行き帰りの度に、彼女のアパートの方角を眺めてしまう。

会えるわけないのに…。
会うべきじゃないのに…。会えたとしても、どうなるもんでもないのにさ…。

でも、会いたいんだ。

うらやましいな。目と鼻の先に好きな人がいるなんて・・。

顔の奇麗な女はマンコの形も奇麗。
よって美人とハメルべし。チンコの立ち
がぜんぜん違う。但し性格甚だ悪し。

ブスでは射精したあと自己嫌悪に
陥る。後味悪し。

よってどちらも悪し。

途中まで「また外見の話かよ」と思ったが、結論でワロタｗ

この板、スレにいるお前らならmixiで忘れられない女の名前検索したことあるよな？
本名で登録してるわけないから当然見つからないんだけど・・・
せめて今何をしているのか知りたい。
結婚していれば諦めがつくかもしれないのに。
同窓会にもこなかったしなぁ・・・

>>363
この板見てる奴がMIXIも同窓会も出れるわけないだろ！！
失恋板にでもいっとけ

風俗嬢か未亡人になっいて欲しいですね。

近くだろうが遠くに住んでようが会えないんだから、意味ないよ。

それに会いたい、会いたい思ってるうちは会えないんだろうと思ってる。
きっと、忘れた頃にバッタリ会ったりするんだろうな。

早く忘れなきゃ…。



とか言いつつ、アドレス消せないヘタレな俺…orz

お前らも幽霊になって彼女を見守りたいよな？

幽遊白書か・・

>>367
好きな子がどこかの男に惚れたり惚れられたりするのを目の前で何もできずにただ見守るだけ。
その男が普通の男ならまだ良いが、どうしょうもない男だとわかっても教えることさえできない。
やがて結ばれ、結婚をして子供が生まれ、女から母になり、おばあちゃんになるのを黙って見てる
なんて・・・どんな拷問だよｗ

mixiで探しまくったけど見つからなかった。
学生時代の友達とは疎遠になってるみたいだ。
俺と一緒だな。

幼稚園から高校までずっと一緒の学校に通ってた
チキンの俺に告白なんて出来る訳ない
今でも自転車に乗ってるのを見かける

100％フラれるから今でも告白する気は無い

あ〜俺もmixiで探したな…ｗ
いるはずないけど
近況だけ知りたいよね
良い女だったから幸せになってくれてると有り難い

俺も探したわ。けど仮に見つかったとしても足跡つけるのすごい勇気いるよな

まぁ見つかったとしても複雑な気持ちになるだろうから見つからない方が多分良いんだろね

一生会わない方が、一生幻想を持って希望を持って生きられる。
死ぬ直前まで思っていられる。幸せかもな‥。

明日昼に電話してみよう

俺は傷付けて別れちゃったからな…
失ってから何もする気おきん
自業自得なんだが
失って気付くってのを初体験したわ
50歳位になって…
生きてたら会いに行きたい
居場所解るならね
時間が解決してくれて幸せだったら
笑って話せるかもしれない
モンパチのあなたに…を聞いてると泣きそうになるわ

あ〜な〜た〜に♪
会いたくて〜〜会いたくて〜〜♪

眠れぬ夜は〜♪

あなたの〜♪ぬくもりを〜♪
そのぬくもりを〜♪思い出し♪

おい、いつか忘れる時は本当にくるのか？
最後に会ってから5年経ったし彼女も出来た事もあったが、
その子とは付き合った事が無いのに忘れられん。

おっぱいおっぱい

昔の女なんかさっさと忘れた方がいいぞ

想っていたって何の得にもならんしなw

今を楽しく生きなきゃ勿体ない

好きだった女が最近になって夢にでる

彼氏に相手にされてない寂しさをなんとかするために
ただ遊ばれただけなのに
その女だけは夢にでてくる

もう顔も思い出せないのに、夢でその女だとわかる

もう辛い
どうしたらいいかわからない

遊ばれていただけなのに、まだ好きなのか？

短パン

夢でもいいから、もいちど会いたい。

うん‥

別にまだ好きというわけじゃないんだが元カノが毎日夢に出てきやがる。
出てくんなよ････

きめぇスレだなww
晒しageしとこう

実際に会った。
某大型書店にて。
何人か忘れられない女がいるが、高校生のころ出会った女に。
最後に見かけてから18年もたった。
とんでもない美人になってた。
もう４０歳なのに全然そうは見えなかった。
彼女のほうから話かけてきた。
「○○君よね。　私よ！　□□よ！　ほら、バスケット部の！」
驚きのあまり、又、子供を連れていた彼女にショックを受けて。
「いえ、人違いです…。」
「あっ！　ごめんなさい。」

何かのチャンスだったかもしれないのに。

>>391
アラフォーでもとんでもない美人なんているんだな。

若いときの美人がそのままきれいに年をとればそうなると思うけどな。

結局顔か

元気かな‥

女が居た事もないキモい孤男が荒らしにくるね…

忘れられない程の良い女に出会えれば書き込みの意味を理解出来るんだろーがなｗ

>>396
１日２回ぐらいしか荒らしに来ないので、１人の書き込みだな。
パソとケータイで書き込んで ID 変えてるけど、文体でバレバレ。
次来たら優しくしてやろうぜ。
可哀想じゃん？

紀代子とケイ

忘れられない彼女と再会して結婚しそうだ。
弧男からす数十年ぶりに脱出だ

ｳﾗﾔﾏｼｽ。
おめでとう。

昨日のテレビでやってたな。
１０数年間 想い続けた元カノと再会して結婚って。
いいなあ。

俺なんか元カノに未練タラタラで勝手に想い続けたけど、サッサと他の男と結婚してガキ２人だと。
「まだ結婚してないんだあ。」
やかましい！ と思ったけどやっぱり綺麗だった。
（性格はちょっと悪くなってた。）

>>402
アンビリーバボー？（だったっけ？）
ちょっとだけ心に光が…

>>28
ワロタ

部屋の掃除してたら、携帯にメールない時代に付き合ってた彼女と
交換してたお手紙が出てきて、つい読んでしまって涙が出た
ああ、なんで俺は彼女の愛情に当時は応えられなかったんだろう
思えば、俺の事をあんなに思ってくれるのは親以外では彼女だけだったなって
本当に若い頃の自分は、愚か者以外の何ものでもない

おれは元カノとの数千回に渡るメールのやりとりを出会いから別れまで全て保存してる
最初は将来の恋愛の為の参考書にするために保存してた
そのメールを読み返して反省点を見つけて同じ失敗は繰り返さないようにするために
けど辛くて見れない

3年たっても次に進めないよう(´;ω;`)

別れた女を越える位の女じゃないと進めないさ

進む気もないけどね俺は…
だから俺は生涯独身だろうなｗ
別れた女が俺にとっては最高で良い女過ぎた
そんな女にはそうそう出会えないだろ
まして孤男な俺にわねｗ

昔の彼女がメールで会おうと言ってきた。
なのでスケジュール調整するから都合ついたら電話くれと返信したけど2週間音沙汰なし。
なんかあやしいと思って彼女の住んでいるアパートの近くを夜中に張り込んでみた。
男のような人影がある…。人が2,3人いる雰囲気…。駐車場に彼女の車も置いてある。
彼女は神戸で就職が決まってもうすぐ引っ越すと言っていたけどどうもこれもうそ臭い。
このご時世、中途入社の即戦力要員を内定から1ヶ月以上も待つ会社があるのか？
引っ越しの準備をしていると言っているけど、内定から一ヶ月以上アパートにいるみたいだし、
もしおびき出せたらホテルに連れ込んでやっちゃおうと思ってたけど、どうも腑に落ちない。
何かのワナくさい。
オレをカモろうってのか？何のために？

辛くない。

そこを打ち壊せば、
本当に眩しい太陽や自然に涙できると信じてる。

25年前に告白しフラれた女。
同窓会で再会した。
お互いアラフォー。
俺なんか恋愛など諦めてたぐらいだ。
彼女、旦那さんと死別して１人で子供２人を育ててる。
（もしかしたら、今度こそ上手くいくかも）との下心があった。
結果、またフラれた。
目の前が真っ暗になった。
でも。
「どうして、ここへ来たの？ 恋愛どころじゃないのに。」

彼女は何故、そんなこと言う？
そして、そのセリフの意味は？
２週間たったが、眠れない日々が続く。

>>317です。先週彼女がメールをくれました。
mixiにいた彼女の同級生がメッセージに気づいて伝えてくれて
その日のうちに送ってくれたらしい。

まあ当たり前だけど俺の事なんてまったく覚えてはいなかった。
7年前に3回しか会ったことのない名前も顔も知らないほぼ接点なしの人間だしな。
とりあえず俺のとった非常識な行動を謝罪したら
逆に俺を覚えていなかった事を何度も謝られて
「私のような者を覚えていてくれて嬉しい」
「顔が思い出せず歯がゆい、会えばきっと思い出せると思う」
などと言って、自分の近況を教えてくれた。
きっと変に刺激を与えないようにとか考えてのことなんだろうけど
あまりにいい子でなんかさらに申し訳ない気持ちになった。

昔、彼女は非常に真面目で誠実で献身的なタイプだと聞いた事があったけど
性格もよくて優しい友達に囲まれて頭も良くてトップの女子大をストレートで卒業してて
さらに（今は知らないけど）一目惚れされるほど容姿もよかった彼女と
暗澹としながら孤独に生きてるコミュ弱者の自分とでは
生きてる世界が違うんだと実感した。
でもなんか想像通りの人で嬉しかった。
暖かい意見や厳しい意見をくれた人達ありがとう。
長くなってごめん、では。

>>410
25年て…もうババァになってるだろうに冷静になれよ。

相手はガキ二人育てるのに必死。
オレなら下心は隠して応援してあげるフリをしながら隙あらば食う。
という作戦でいくけどね。

彼女が言いたいことを代弁するとだな、「あんたは、無策だし、詰めも甘い」
女の気持ちなんか分かろうとするなよ。気持ちなんてコロコロ変わるんだから。
自分が求めるものを引き出したいなら、なぜ引き出せなかったのか？という
観点から女の言葉を解釈していった方がいい。相手の気持ちなんか考えるな。
女の気持ちなんてすぐ変わる。

一生に一回大好きになった女の人生を守っていくってのも素晴らしいことだろうな。

>>413
ある野生動物は一生に一頭のメスしか愛さないらしい。
（北海道に住む動物だがキツネだったか何だったか忘れた）
俺もそれに近いかも（苦笑）

>>412
お前、例の荒らし君かい？
この板に出入りするヤツの女の攻め方ってある意味参考になるよ。

死んだわけじゃないが、俺の好きな人はもういない。
俺は誰を思い続けてるのか、たまにワケ分からなくなる。

女なんて中身はみんな同じに思えるけどなぁ
甘い言葉で優しくしてしつこくガンガン行く男にひょこひょこついていくだけ。
女に主体性なんて無いし、個性なんてないし、特別な女なんて夢見てるだけじゃないか？
まあでも女の外側は大好きだけどね。

男は過去を振り返り
女は未来を見つめる

もう忘れたほうがいいかもな。

>>417
真理？
何となくワカル。
でも切ない･･･。


美由紀ちゃん
ごめんね。そしてアリガト。
初めての相手だから忘れられなかったけど、俺は前に進む。

もう駄目だ

がんばれよ
http://p21.chip.jp/smbd

全く、死んだ女は無敵だ。
日が経つにつれ、どんどん記憶が美化されていく。
どんな女と会っても、あいつにはかなわないなんて思ってしまう。本当はそんなコトないんだよ、きっと。

あいつが頭に残っているかぎり、どうしたって比較してしまう。相手に失礼だよな。記憶が風化されるまで恋は封印だ。

全く、死んだ女は本当に無敵だ。

元気かな‥

きのうふられたばかりで、もうつらいいい

>>423
当たって砕けたのか？
だとしたらよくやったよ。
おれは当たれないorz

人事部に包丁持って突撃した先輩が忘れられない…

mixiに行ったらあの子を発見できるかもと思い招待メールを２ｃｈでゲットしたが
本当に見つけちゃったら場合によっちゃ激しく鬱になってしまうのでは、と思い
もう１ヶ月ほどmixi行くべきか行かざるべきか悩んでいる
さらには帰郷したらあの子にもしかしたら遭遇できるかもと思い
同じように帰郷すべきかせざるべきか悩んでいる
そんな無駄に優柔不断な俺が通りますよ

>>426
さっさとmixiで見つけろ。
人間の心は、お前が思ってるより頑丈だぜ。

職場での出会いが多いのかな？
出会いの話を聞かしてくれ

うわああああああああんセックスしたいよう；
元カノのしか女知らないからなのかなまた抱きたい
会いに行ったらまだ俺のこと好きでいてくれてるかも
これ以上溜まると俺もうストーカーになるかも
嘘。そんな勇気ないです

オナニーで我慢しろ。

リア充なら元カノとセフレになれるんだろうな

元気かな‥

>>426
俺mixiやってる。
友達の日記(どこどこ行って楽しかった的内容)のコメ欄に
｢彼氏連れて行きたい。まだ行ったこと無いんだって〜｣
と元カノが書いてて胸がキュンキュンした。

まあ何年も経ってるし当然だな…。
って自分に言い聞かせながら色々想像してぬいた。

高校時代、暗くて友達いなくて女子に貶されてる自分にも
他の人と接するのと同じくしてくれた女が忘れられない。

大学生・社会人になって身長も伸びて身なりに気を使うようになって
女にバカにされる事もなくなったし、同窓会では昔自分を貶していた女どもが親しげにしてきたが嫌悪感しかない
あの女以外の女（おばちゃん・幼女除く）には嫌悪感しかない。

誰にでも優しくて努力家で身持ち堅くて良い女だった。
特に親しい人に対してだけは猫みたいになついてた

猫欲しい

あの子もそんな感じだったな‥
元気かな‥
また、会いたいな‥

小学校、中学校の時は同級生の美女
と家庭教師の美人女子大生
高校は居なかった
大学は喫茶店の美人ウェイトレス

今でも好きなのは小中学の時のあの子
イケメンじゃなかったから医者になって
から告ろうと思って勉強しまくったな。

>>436
で、医者になれたの？

>>434
自分がされたことを人に返してんの？最低だねw
じゃあ男にトラウマがある女がお前に嫌悪感丸出しで接してきても文句言えないよね

>>391
なんのチャンスだよ？
キモすぎるわ

池沼２連発だな…と思ったら同じ奴かよｗ

>>440
実はねー。
>>438-439 はIDで解るけど、>>437 も同一人物なんすよ。
こいつ登場のしかたがいつも同じwww
パソでかなり前からのレスを確認して 煽り（又は準備）をして、ケータイから煽って満足。
>>439 ケータイでちょっと前のレス見るのって面倒くさいだろ？

でも、いいぜ。遊んでやるからまたおいで。

>>441
はずれ。
二度と書き込むな。

いくら孤独だからってこの流れは酷い

>>438
どう読んだらそうなるんだろう
雌豚が紛れ込んだか

>>427
おｋ。俺、ミクシィ行ってくるよ！
>>433
やっぱやめるわ

小説版秒速5センチを観た
アニメより破壊力あった
激鬱だ
中央線沿いの元カノ　池袋の学生時代　　小田急線沿いの桜
全部自分に当てはまるわ
観た奴いる？

元カノの家に凸してきた
誰もいなくて留守だった
何もせず帰ってきた
もうストーカーじゃん俺・・・
もう絶対しないよ・・・

夢に出てきた
怖かった

怖い？

>>446
最近、中国パクリ騒動で注目浴びてるよなw
タカキは孤男だな
似た奴いっぱいいると思うよ。
小説を先に読んだから、
映画は歌がやかましいだけな駄作だった。

踏み切りの場面でさ
過去の未練から乗り越えたってのが多勢の意見だが
絶対、未練だらだら引きずるはずだよな
むしろ、この続きを作って欲しいくらい

俺だって忘れようと努力して新しい女作ってみたり、あいつが結婚したと噂で聞いたけど、それでも忘れられない。
だから、あのアニメはハッピーエンドじゃないよ
踏み切りで出会う位、近くに住んでるなら絶対ストーカーになりそう

たんぱん

>>444
どこをどう読んでもそう取れるけど？
レス読んでても攻撃的な性質がよく分かる

あの子が無事なら良いが‥。

この苦しい世の中
血肉に餓えた獣が徘徊する大都会
あの子のガラスのような身心が汚されないことを願う

>>450
秒速がそもそも盗作
第一話は大江千里の返信のパクリ
歌詞の前半は明里からの手紙の内容とほぼ同一

この歌はすげー泣ける
「忘れぬ想いは触らぬ方がよい」
昔は良い歌があったものだなあ

大江千里なんて懐かしいす
渡辺美里　卒業も素晴らしい曲だな
卒業出来ない恋もある〜

男は新規フォルダ作成
女は上書き保存

ですね。
あの小説版で謎なのは
貴樹は赤の他人にはあまり関わりたくないという考えなのに
殆んど初対面の水野には、その場でお茶に誘ってるんだ？
水野と明里は顔が似てたとか？

顔とか雰囲気が似た子と付き合っても、結局、あの子と比べてしまう。
そもそも女の見方が全てあの子を基準にして減点方式だ
どうすれば良いのだろうか？

幻想を打ち砕く

「あの子」にも汚い部分やズルい部分があり、大した事ないただの雌だって事を理解すれば前へ進める

弧男ってめったに女と関わらないからちょっと親しくなると神格化するんだよな

明後日で初めて抱いたあの日からちょうど3年

実際、俺には天使に見えた。

>>451
あのアニメ、小説で主人公が高校、大学、職場で一貫して、どこか冷めたような感覚で生きてきたのは
幼い時の神格化した思い出があったからだと思う。
それに気付いて仕事も辞めて彼女とも分かれたにも関わらず、
幼馴染みが結婚したことを知ったという場面でドラマは終わるけど
主人公の苦悩はあれから更に深刻化するだろうな
このスレの住民だって、神格化された美化された思い出が心の支えという奴がいるだろう。
それが壊されたら、もう生きていけないと自分は思う

壊されたらって？

例えば相手が結婚してたり彼氏がいたらって事？
小汚いデブスになってたらって事？

一生会うこともないだろうから、一生壊れることはないな・・。

あげ

あの子と楽しく遊ぶ夢を見た。幸せだったよ。
もしかしたらまた会えるのかもしれないな‥。

保守

祭で再会した
見つめてしまった…

高校3年間好きな女なんて出来なかったから思い出が壊れるも糞もないな…

夢に出てこられるとキツいな
一気に思い出がフラッシュバックして１日中鬱だった

>>473
なんとタイムリーな
連休中なぜか中学時代に好きだった人が二回も夢に出てきた
惨めな俺に話しかけてくれたリア充なんだが、当時はかなり好きだった
好きにならなければ良かったと思う
向こうからしてみれば「気紛れでなんとなく惨めな男を助けたらなんか惚れられたきめぇ」的な思い出しかないだろうから
俺はリア充に借りを作った上に惚れてしまったんだ
それが負い目になって引っ掛かってる
工作の時間、スプレーみたいなのを取ろうとしたら彼女と手が触れたのを思い出した
俺はどきっとしたけど、向こうからすれば「うわ…」みたいな感じなんだろうな
俺の存在をあの人の記憶から消して欲しい

ああ実家に帰ってきたから思い出したんだなぁ

連投ごめん
ちなみにその人は俺の悪口を振り撒いているDQNに惚れていた
今だったらそんな女絶対に好きにならない
本当に当時の恋は汚点だったと思う
悲しいけど

俺なんか好きな事務員とチュッチュッしてる夢見て
今日一日中、葬式みたいな気分だったよ

元気かな‥｡

近くに住んでいても、なかなか会えないもんだな。
まぁ、会えたからって、どうなるもんでもないけど。

忘れられないのは、ただ、好きだからってだけじゃなくて、単純に人恋しいから…寂しいだけだからかもしれないと気が付いた。

いまだに、相手の連絡先も、キャラクター入りのメッセージカードも捨てられない。

しかも、街でこのキャラクターを見たり、彼女に関するキーワードを耳にするたび、彼女のことが頭に過り、ちょっと鬱になる。

ディラーの可愛い娘からもらった営業手紙すら捨てられないぜ(≧▼≦)

あー分かる！
俺は昔住んでた近くのコンビニの店員が凄く良い子で俺にも優しかった
その子にレジしてもらったレシートがまだ捨てられない
名前が書いてあるからなんだけど
最近、印刷が消えてきて、その子も消えそうで辛くなる

優しくされたことが少ないからこそ、あの子から優しくされた記憶が特別なことになる。
分かるよお

元気かな‥。

とって付けたようなやさしさなんていらない...
俺が欲しいのは心の奥から沸き上がってくるような優しさだっ

>>484
分かるんだけどさー、区別できなくね？ｗ

無償の愛と有償の愛との違いかな？
無償の愛は母親からしか受けられないと思うけどな
その他は多かれ少なかれ有償の愛

それでも自分で受け取る事ができれば無償の愛とやらになるんじゃないのか

まずは、自分が相手を無償に愛せるかが問題なのかもな。
正直に言って、あの子の美しさばかりに目がいってた気がする。

愛されない辛さと、愛を受け入れてもらえない辛さって同じくらいだな

自分のことを愛せばいいじゃない

自分しか愛せないから孤男やってんの

遠距離になるから自分に自信がなくて分かれた子がいるのだが
その子のブログを発見してしまい
ここ数日、ずっーと隅から隅まで何度も読んでる
家にいると見てしまうので外に出てみたら携帯から見てしまった。
誰かどうすれば良いか教えてくれ苦しい

>>492
ブックマークから削除。
それでもダメならPCとケータイを破壊。

>>492
連絡すりゃいいじゃん。

>>492
新着のブログいくつか見てたら○○のがあってさ、
いろいろ思い出しちゃって懐かしくてメールしたよ。
どう元気？

これでいいんじゃないか？

女にだって選ぶ権利がある
お前らは選考に漏れたんだ
自覚しる

大学に入ったばっかりの頃、どうしても気になる子が出来た。
それまで男子校だったから女の子と話すなんて小学校以来なかった。
あの頃はまだ若かったから勇気を絞って話し掛けることが出来た。
彼女のこれまでの生き方、未来の夢、好きな小説音楽、、、話を聞く度に俺は彼女に惚れていき、
同時に自分の18年の半生がどうしようもなく薄っぺらだった事を痛感させられた。
俺はこの人と一緒に歩めば人生がきっと豊かになると信じ
必然的に彼女と一緒に過ごす時間が増えた。
でも、いつしか自分が彼女用にカスタマライズされた存在を演じていたことに気付き、限界を知った時、連絡を切った。
あれから、もう四年。
彼女のことは風の噂で耳にした。
今の自分には届かない、もっともっと先まで行ってしまい、俺は何も進歩しないまま、結局、空虚な時間を過ごし26を向かえた。
もう一度あの時に戻って自然体のまま彼女に接していれば人生は豊かなものになっていたかもしれない
もう限界だ

ネットで探しても見つからないし、孤独だから風の便りも聞かないｗ

忘れようとするから忘れられなくなるのかもよ

好きな女の子に
｢俺の鼻くそ食う？｣
ってメールした

後悔はしてない

くそわろた

>>488
そうだよね
なんだかんだで条件が良いから好きになった
顔も良いし、金持ちだし、教養もあるし性格も良い
好きなのは事実で本当に大事な人だけど無償の愛ではない

元カノのミクシーのアルバムが更新されるのを楽しみに生きてる
元気そうで何よりだ
でも彼氏とのツーショットとか見てしまうと発狂してしまうんだろうな

元カノが良過ぎて今カノを深く愛せない
つーか最初から愛してなどいないが・・・
元カノに対する愛は無償の愛に近い

身勝手すぎる

あれ・・ここ孤男板たよな・・・

>>504
忘れられないなら、もう一度アタックしてみればいいじゃん
そんだけすきなんだからよ
彼氏が居ようが、結婚してようが、関係ない
死んでないなら、アタックしなよ
そんな気持ちじゃ、今の彼女がかわいそうだよ
後になってみれば、今の彼女の嫌なとこ、不満なとこ、前の彼女と比べて全然駄目なとこ
全て好きで愛おしくなるさ

もうその相手と離れて、八年が経つが相手の女が忘れられない。

幼稚園から小6までいた子が忘れられない。

隣の席に何度もなって、幼稚園から仲がよかったこともあって
よく話したもんだ・・・

小学校卒業と同時会っていない。
いい中学の試験をうけて合格したそうだ。

不合格なら今俺が通っている学校に来るはずだった・・・

入学して2〜3日はたまに下校途中に会うことがあったが、
最近は会っていない・・・

忘れられない

ちなみにその子は
俺が心から信頼できるひとでもあった・・・

小学校卒業と同時に親友もなくした。

工房が孤板とは…
十年はやいわ

≪511

現在厨房です。

≪512に追加二十年くらいはやい

>>512
相手が結婚してるわけでも死んでるわけでも海外にいっちゃったわけでもないだろ。
今彼氏が居ようが、そんなん続くわけもないし、なんとかすりゃなんとかなるじゃん
絶対なんとかしろ

そしてストーカー扱いされる

≫514
わかりました。
がんばってみます。

でもどうすればいいのだろう・・・

>>516
もてたい男板にでも行けよ

>>514のように何とかしたいけど>>515のリスクもある。

困りました。

ストーカー扱いされるかもしれないし、されないかもしれないじゃん
好きにシナ

半年前元カノのブログを知ってしまい、読んでしまった
忙しくも充実した日々のつぶやきが綴られていた
3年同居し1年半前に別れたが、付き合っていたときから密かにブログはやっていたらしい
振られ別れた当時、俺は駄々をこね、泣き喚き怒鳴り、彼女に最悪の失態を晒していたが、
その当時の記事には、ただ忙しくなった、的なことだけ書かれていた
しばらくのちに新しい彼氏ができていたらしいことも文面からわかった
別れた後も月一くらいでずるずる電話やメールしたりして迷惑かけてしまっていたが、
それをきっかけにメールも電話も断つことが出来た

それ以来元カノとの良い思い出に耽ってしまうことを禁忌にしていた
ブログまで見るような自分のストーカー気質が怖かったこともある
しかしどろどろの絶望、嫉妬、罪悪、後悔に苛まされる日々は続いた
自分がブログの存在さえ知らなかったこと、新しい男がいる事実
記事に綴られる幸せなことば、それを見てしまう自分
むしろ別の形で輪をかけた苦しみだった
NTR属性のポルノを見て絶望的な気分で射精する癖がつきかけていた

昨日しばらくぶりのブログ更新を見て、ついに耐え切れず元カノを思いオナニーをしてしまった
自分に向けられた笑顔、言葉、セックス、相思相愛だった頃を思いながらであり、NTRではない
これは半年以上ぶりの重大な禁忌違反であり、
またかつてのずるずる未練男に戻る危険性も孕んでいたはずだ

射精した後、昔の良い思い出や彼女を笑顔に出来た経験、幾許かの独占に成功していたことなどが
忘れていたさわやかな感覚で思い出された
ここ半年あまりに気張っていたために、
付き合った日々、彼女にかけた言葉や行動、今の自分のだらしなさ
全てを過剰に否定していたことで、どうやら罪悪感や劣等感が肥大しすぎていたようだ
心配は杞憂だったようだ

彼女がもう手に入らないという絶望にはまだ敵わない。
それに叩きのめされて引きこもり鬱ニートになるくらいなら
多少女々しくとも迷惑かけない範囲で付き合った日々を肯定することは
むしろ健康的なのかもしれない
「俺あいつと付き合ってたぜ」「すごく素敵だった。懐かしいなぁ」「今も大切な人だ」
このくらいは時々心の中でつぶやいてもいいのかな、と思う

後ろ向きな未練で追うのは良くないが、
笑いあった日々はちゃんと大切にしたいと思った

週明けハロワ行きます

求人ないよ。

NTRってなあに？

ニトロ

性欲が減退し始めて、忘れ始めてるｗ

中山浩美、平田真穂（高校性の時の同級生）のトイレ隠し撮りビデオ当時撮影して、２人は今俺の性玩具。言うこと聞かないとこのビデオネットに流出させるぞと数年間脅し続け（実はもう業者に売ったし流出した）今はサイコーです…ヒヒヒ…

元気かな‥

大学時代の彼女が忘れられなかった。
けれど、今日、もう一人忘れられなかった女がいたことを思い出した。
小学校四年生で一緒だった子。
ずっと蓋をしたまま生きてきて、その子が結婚したことを偶然ネットで見つけて記憶が蘇ってしまった。
みさおちゃん、好きだった、ずっと君に似た人ばかり探してきたよ、さようなら。

>>528
なんかちょっと似てるかも。
高校時代の彼女が今でも忘れられないけど、
その子を好きになった最初の理由は小学校の時好きだった女の子に見た目そっくりだったから。
女医になったって話は聞いてたけど、どうやら先日結婚したらしい。
自分の中では高校時代の彼女の存在の方が大きいけど、
原体験はその小学校時代好きだった子なんだろうな…と何ともいえない気分になる。

中学時代の初恋の子・・・
あの子を上回る人は未だ現れず

この世で一番幸せなのは初恋の人と結婚した人だと思う

そうだね。

多分、好きって感情になれちゃうんだろうね。
それを押さえ込む方法とかも修得しちゃうだろうし
よく考えたら恋に限らず、初回の感動を超える気持ちってなかなかないよ

>>531
めぞん一刻でそんなセリフがあったね。
付き合ってから別れるより、片思いで片思いでそのまま別れるほうが引きずる

小さいとき近くに住んでいた子が野球好きで何度かうちの親同伴で一緒に試合を見に行ったりした。
先日、社会人野球の選手と五年付き合って結婚したと親から聞いた。
なんか世界が違うなぁと無償に悲しくなった。

あの子と始めてであった思い出の場所に行ってくるかぉ‥。

みんなブログどうやって見つけてるの？

ミクシーで検索
彼女の使っていたIDやメールアドレスで検索

もし駄目なら彼女の友人の名前などで検索してリンクから見つけるなど

昔、ネットで検索したら、忘れられない女のＨＰに、俺の悪口かいてあって、
その女のことは忘れた

彼女の出身学校の卒業年度のmixiコミュに入っている全員から割り出したよ。
マイピクチャーのパスワードを試しに入れてみたら当たって
彼女の結婚式の写真が見れた。
気分が落ち着かない時は写真の旦那を叩くと落ち着く
ワイパックスより速攻性がある

> マイピクチャーのパスワードを試しに入れてみたら当たって

エスパーすぎるwwww
俺も出身学校コミュの卒業年度別トピから彼女の同級生♀を見つけて
彼女達が共有してるブリーフケースも発見してしまった。

お巡りさん、ここに変態が二人います！

ｗｗ確かに、やりすぎだろｗ

＞気分が落ち着かない時は写真の旦那を叩くと落ち着く

叩くって？

別人のふりしてマイミクになりたいんだがいい方法ない？
日記が見たいんだよ

流れぶったぎって！
俺大学時代、全く不釣り合いな程可愛い子と付き合ったっけ
長くなるから全部書けないけど、三年一緒にいて得たものは
俺と付き合ってくれる人ってのは、俺に利用価値があると思う人って事と
メンヘラに関わると自分も危ないって事と
大学中退の資格と
それでも相手といつか会いたいってことかなぁ
幸せにしてくれる人が現れるといいね…

>>546
いろいろ勢いよく端折り過ぎな気もするけど、ポジティブっぽいので頑張れｗ

>>546
興味深い詳しく聞かせてよ

>>546
なぜ中退したんだい？彼女と何か関係があるの？

>>545
別人のフリしてメル友になった俺が言うが、やめといた方がいいと思うぞ。
精神的ダメージが半端じゃ無かった。

ミクシーで徹底的に探したけど見つからないｗ
学生時代に同じグループだった友達とも疎遠になってるみたいだし。
あの子も孤独なのかな・・・
当時も買い物とかは一人で行ってたみたいだし。

あのときが人生最初で最後のチャンスだったのかな…

そうかもしれないな・・。

>>553
ありがとう
レス貰えただけで嬉しくて涙出そうになった(;_;)

乗り越えるのが正しいのかどうかすらわからない。
ただ見えるのはあの子の面影だけ・・。
あの子と過ごした楽しい時間であり、胸の時めきだけ。

もう戻ってこない時間を永遠に保存して共に生きていく。
これが俺の誓いであり理想。

546です、遅くなりました。長くなりますが思い出話を聞いてみて下さい
彼女との出会いは大学1年の終り頃でした。
お互い大学の寮に住んでいました。
僕達の住んでいた寮は男子棟と女子棟が食堂でつながっている四人部屋が基本の古いタイプの五階建ての寮でした。
寮は階単位で一つのコミュニティを形成しており、基本的には最初に入った階に居た人と四年間いることになります
彼女が入った階の女の子がしていた代々伝統のバイトがありました
バツイチの男ﾔﾓﾒの自営業のオッサンの所に行って、地図に色を塗るというバイトでした
時給が\1000という事と、送迎があるという事からもその階の女の子達から人気のアルバイトでした
彼女はそのオッサンに気に入られ、給料の他にもアクセサリや、スイーツ等を与えられていたようです
マッサージと称し、よく尻などを揉まれたりしたとも言っていました（多分体の関係もあったと思います）
その贔屓のせいで、彼女は階の先輩方からやっかみを受け、心を病んでいきました
僕はそんな彼女の力になりたくて、猛アタックの末付き合うことになりました
僕はどうしてもアルバイトを辞めて欲しかったのですが、彼女はどうしても辞めるとは言いませんでした
そして、更に病んでいく彼女
当時僕は、まだ女というもの本質を分かってなかったと思います。
ある日夜中に二人で散歩した時、珍しく彼女は嬉しそうに鼻歌を歌いながら僕より数メートル先を歩いていました
長くなったので次に行きます

続きです。
陸橋に差し掛かろうかというところで、彼女が急に走り出しました
一瞬ﾎﾟｶｰﾝとした僕ですが、すぐに嫌な予感がして、追いかけて走りました、丁度追いついて押さえつけた時、彼女は死なせてー死なせてーと叫びながら泣いていました
何があったのか聞いても何も言ってもらえず、最近リストカットの程度が酷くなっていたこともあって、僕の怒りがﾏｯﾊでした。
なんとか彼女をなだめて帰宅した次の日、僕は一人でオッサンの所に行きました。
頼むから、彼女を特別扱いしないでくれ、ということ。
それで苦しんでいる人がいる、ということ。この二つを主として話し合いましたが、社会的な力も金もない僕は無力でした

後日彼女に黙って乗り込んだのが彼女にバレた際に、一言
社長可哀想…
と言ったのが今でも忘れられません
段々彼女は食堂の人混みに堪えられなくなり、ご飯を食べる機会が減って痩せていきました
僕はなんとか食べ物を食べて欲しいと、寮の僕の部屋で食べてもらうことにしました
寮では、食中毒防止の観点から食堂の食べ物を食堂外に出すのを禁止していたため、僕が料理を作りました
美味しい、と言って食べてもらうのがとても嬉しくて、僕はどんどん料理にハマっていきました
二人の進路を話し合った時、僕は院を彼女に薦めました
僕は卒業したら料理の道に進もうと思っていました
僕は就職先を、彼女は旧帝大の院に進路が決まり、ようやく落ち着いた日々が続きました
そんなこんなで、卒業が迫ったある秋の日の事です
アルバイトから帰った僕は同じ寮の奴の車から降りてくる彼女をみかけました。
その時はそんなこともあるだろうと気にしてなかったのですが
次の日位に友達が、お前、別れたんだって？と話しかけてきた時、嫌な予感がしました
どうやら僕の知らない所で同じ寮の奴に寝とられていたみたいでした(笑)
それを僕の周りはみんな知ってて、気をつかって今まで言わなかったようでした
次でラストにします！スレ汚して申し訳ない！

彼女にすぐに電話をしたところ
私達、付き合ってたの？
と訊かれ、心が折れました
その日から、寮の全員が僕を嘲笑してる気がして耐えられなくなり、全てどうでも良くなって、大学を辞め、就職先にも地元に帰る旨の手紙を残して

地元で引きこもってます
当時は辛くて仕方がなかったですが、今では僕のようなキモピザが100人が見たら100人かわいいって言うような女性の役に立てた事が驚きです

今必死に社会復帰してますが
若い女性の前だと、どうしても私達付き合ってたの？って言われた記憶が蘇り、上手く話ができません(笑)
長くなりましたが、これで終わります
最期まで読んで下さった方ありがとうございます
気分を害された方、本当に申し訳ありません

>>546
その女性のことを好きな気持ちが本当だったら、それでいいんじゃね？
その思い出がトラウマになってるようだが、それだって大切な思い出じゃん。
若いうちに経験できてよかったぐらいだよ。
俺なんか、それにとても似たことを３０過ぎで味わったよ。
オッサンがナニ夢みてんだ！？って笑われたかというと、俺の友達は笑わないで、
「今回のことで気持ちが離れたらそれもいいし、ずっと好きなら好きでもいい　心のままに生きたらいいさ　応援する」
と言われて、涙がでたよ。
胸張って生きれ

恋愛経験は早いに越したことないよな・・・
仕事やるようになってからだとダメージに耐えられない
または女性にのめり込まない生き方か

中高とリア充な奴って社会に出る頃にはもう大人の恋愛の仕方が分ってて
女性も当然そう

ああ辛い　50、60歳になる頃に自分は笑っていられるだろうか

>>546
まあ、お前生きてるじゃんかよ！
俺がお前と同じ経験したら、俺なら陸橋の上から飛び降りるわ。
地を這ってしっかり生きているんだから自信持てや！
きっと新しい恋もこれからあるだろう。てか、あってほしい。

>>561
確かにあるね。
ショックと仕事のストレスでマジに病気になって辞めてしまった。精神的にも身体的にも弱い。

俺は大学の丁度、新卒の就職活動の時、鬱病でダウンしたよ。
今の時代、新卒逃すと仕事なくて、資格を目指すことにした。
浪人時代、猛勉してFランク高校から旧帝に受かったから資格も猛勉したら受かると思った。
しかし、鬱病だと集中力出ないし、薬の副作用で眠いし、薬飲まないとパニックになるという状態で今年で結局、三浪中だ。死にたい

何をやるにしても、メンタル面が一番大事だよな。

気持ちが乗ってれば、体と頭も最大限に動くし働くし。

>>557
近い経験があるので書いてみる。
俺は中学から男子校で大学に入って初めてまともに女と会話出来た状態だった。
大学の隣のクラスに美人ではないけれどかわいい子がいた。
直感的に惚れてしまい、授業とかわざと同じものを取ったりしてみた。
自然に彼女とは仲良くなり、周りでも、あいつらは付き合っているという噂も流れていた。
ある日、ついに彼女に告白した。彼女からの回答は微妙だった。
彼女曰く、俺は大切な人で好きです、大切な人だから失いたくない、今は余裕がないし男女の肉体関係になるのも怖い、だから今は親友のままいてくださいとのことだった。

俺は当時ピュアだったから好きですと言われただけで満足してしまい
結局、彼女とは友達のままで三年間過ごした。
事態が急変したのは三年生の冬。
突然、彼女から連絡があり、今まで実は社会人の人と付き合っていたことを隠していました、でもこれからはあなたと付き合いたいですと言われた。
今まで彼女の好きだけど友達のままでいたいですという言葉を真剣に信じていた俺は、半ば放心状態になってしまった。
彼女の「好き」と「愛してる」は別物だと俺にはまだ分からなかった

わからんなー
セクロスできたら「好き」とかどーーっでもいいだろー？
「やったーセクロス出来たーばんざーい！」でいいじゃないのさ
振られても「まぁ、セクロス出来たしいいかぁー」で無問題じゃないのかい

純潔主義は打たれ弱いな
>>567が羨ましいよ

なんかこのスレ見てたら鬱になってきた

1年半ぐらい前に別れて、まだひきづってる。
彼女はすでに、違う生活をしていて新しい方向に向かっているのに、俺ときたら・・
なんだか取り残された気分です。
部屋には後で取りに来るねといわれた荷物が残ったまま。

お互い結婚もするつもりでいたのにいろいろあって別れてしまった。とても後悔している。
はたして35にもなってこの先、彼女のような存在はあらわれるのだろうか？
もし現れたとしても彼女との思い出がそれにより過去のものになって記憶もぼんやりした物になっていく寂しさはどうしようもない。

今まで付き合って別れていろいろあったがこんな気分ははじめてだ。年のせいなのか？
今日もなんだかあの頃のことを思い出して眠れない。

荷物をダシにしてもう一回会ったら？向こうも待ってるかもよ

なんか切ないね(;_;)

３５って、凄い微妙な年齢だよね
老けきってもないし、若くもない
ＨＤＤに録画して一緒にみたほんの数ヶ月前のテレビ番組とか、使うに使えない専用の箸
冷蔵庫で減らなくなったオロＣや食う予定のなくなった菓子、
別に自分がみたいわけじゃなかったＤＶＤや漫画やゲーム

>>570
こんな気分はじめてなのは、年齢のせいじゃないと思う。
きっと本気で好きになった初めての人なんじゃね？　俺はそうだった。
学生時代、社会人になって、２０代・・って、童貞は嫌、一人は嫌、やりたい、彼女いなきゃ恥ずかしい、
そろそろ結婚しなきゃ、焦り、そんな理由もあった気がする。
別れても、寝れたし　次だ！次！！って
今は、胸に空気がはいってこないし、寝れないし、食い物も味がしねーし、ゲームも漫画もテレビもつまらんｗ
はげますつもりで、俺がしにそうです

ここの連中とはうまい酒が飲めそうだな。
会ったら全然喋れないけどねw
なんで俺らはこんなに苦労しなければいけないのだろうか？
勿論、対人関係が苦手だし、

面倒な人付き合いから逃げてきたのは認める。
けれど、もう少し、歯車がうまく回れば何とか乗り越えられたことだってあったはずだ。
金持ちになりたいとかモテたいとか大きな望みはない。
ただ普通に生きたいだけなのに。

俺なんかびびってセックス出来ないままｵﾜﾀから、余計引きずるというか。
未だ童貞。しょっちゅう機会を逃したことを後悔してる。

やったら女の子は情が移るとか聞くけど実際はどうなんかしらね。

やったら情がうつるって言うか…その時の状況にもよるよ〜。

>>575
需要(相手の気持ち)があるうちにヤラなきゃ駄目よ。
普通の女は、気持ちが無くなったら、触れることすら拒絶する。

彼女とは結局、やらなかったけど、
今は性欲がなくなってきた。
25だけど早杉ですかね？

>>577
あー別れる時まさにそんな感じだったｗ
何というか、平気で過去の発言を180度ひっくり返すよね…すごいよ。
俺はそうしないように気をつけようとは思いました。次は無いけど。

>>577
あれ、ほんとに辛いよね...
それ以前についても、無理して付き合ってたのかなーとか思ってしまう

俺は半同棲しながら別れを告げられて、俺の家にいながら
もう気持ちはない、別れてるからね、って期間があって...本当に辛かった
別れた原因はたぶん俺のほうにあるんだろうけど

俺はもう何も手がつけられなくなって混乱した日々なんだが、向こうは目の前でＰＣで
ボランティアしてるのね(一応彼女のキャリアに関係のある活動ではあるけど)。
そりゃ忙しいんだろうし夢もあるんだろうし、、でも俺も一応将来とかあるんだけど
お前みたいに割り切って行動できないんだよorz　頼むから引っ越す時間を作る努力をしてくれ
ほんとに見苦しい、情けない話だが、
最後には愛憎入り混じった感じで俺半泣きになりながら出てけよとか乱暴に言って
強行日程で無理やり引越しさせた

俺がダメなせいで別れられてるのに、最後の最後まで幼稚で..
今でも自分の馬鹿さ、身勝手さ、幼稚さに泣きたくなる
今頃はちゃんとした、大人の、余裕のある男と付き合って幸せになってるんだろうと思うと...

漫画の主人公はここで奮起して猛特訓して成長してってなるんだろうけど俺と来たら,,,
ってかこんなときにまで漫画かよ　どんだけ子供なんだ俺　ほんと救いようのない馬鹿

唯一人生の中で付き合った彼女今ごろどうしてんのかな

男からかなりモテる子だったから、悪い男にだけは捕まっていてほしくない

ただ付き合っていて、この子は人生において絶対幸せを掴めるだろうなって思った
幸せになれないから俺のことも振ったんだなって思う

ROMってたけど、お、ま、え、ら、ホントに孤男なのか？

孤独だよ。俺も彼女と五年同棲して彼女優先だったから別れたら何も残ってなかった。
最後なんか俺が寝てると思ってたらしく横でさっさと消えてくれないかなと呟いてた
望み通り消えてやったけどもうあれから一年もたつのか。

みんなは深い関係を結んでいたんだな・・。

必死に無理して頑張ったんだよ。
並大抵の努力じゃない
だけどあっさり・・・だよ
伏線もイロイロあったんだけど、あれ？とは思ったけど、惚れてたから気づかなかった

＞最後なんか俺が寝てると思ってたらしく横でさっさと消えてくれないかなと呟いてた

既婚女性板のスレッドみたいだな。
女って、陰で恐ろしいことを口ずさんだりするから、中々信じることが出来ないよな。

そんな女をなぜお前らは忘れられないのか
「恋に恋する」みたいな一種の自己愛に過ぎないのではないか
俺は必死に自分にそう言い聞かせようとしてはいるのだが・・・

先日、高校時代3年間付き合ってた彼女から数年ぶりに連絡があり会った。
彼女は就職に失敗していた。いや、正確には会社が倒産したのかも。
まぁよく分かんないけど身なりや表情から、生活の必死さがひしひしと伝わってきた。
当方、医療関係の為、世間の厳しさというものは新聞やテレビで見聞きする程度でしか把握しておらず、
ふんふんと聞いていたら、彼女が突然、よりを戻そうと言って来た。
俺自身、よりを戻したくて別れてから数年ずっとアプローチしてたので、とても嬉しいはずだった。
けど、彼女が他の男と遊びほうけてた六年間、俺は必死に大学で勉強してた事。
俺の気持ちを知りながら、他の男との浮いた話を聞かされ続けていた事。
こういった事が脳裏に浮かび上がり、次に出た言葉が
「甘えたことぬかしてんじゃねーぞクソ尼」
自分自身の器の狭さもいい加減にしろと思う。
無償の愛ってそう簡単にあげれるものじゃないんだね。

素晴らしい。コオに最適なセリフだ。師匠と呼ばせてくれ

それほど好きじゃなかったんだろう
無償の愛は報われないから、それでよし

>>588
問題ない

あの子が困っていたら助けてあげたいと思う。
あの子には恩があるということだけではなくて、本当にもう他には誰も好きになれないから。

行ったきりなら幸せになるがいい
戻る気になりゃいつでもおいでよ

＞けど、彼女が他の男と遊びほうけてた六年間、俺は必死に大学で勉強してた事。
＞俺の気持ちを知りながら、他の男との浮いた話を聞かされ続けていた事。

確かにクソアマだな。
就職に失敗したのは、普段の行いの報いだよ。

そのクソ尼が>>588の忘れられない女じゃぁないだろうな？

良いじゃないか。過去に見きりをつけられるじゃん。所詮、その程度の女。医者ならもっと良い女捕まえるだろ！

>>588
それで彼女が、自らの内で眠っていたドＭ性に目覚めるんだな。
「もっと、もっと責めて(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ」と。

37歳。彼女いない歴＝年齢。真生童貞の俺が忘れられない人は。

今までの人生で初めて、二人きりで一番長く、たくさん、いろんな話をした人。

親や兄弟、子供の頃の友達より話をしたかもしれない。

脈がないのはわかってた。
ただ、彼女の笑顔が見たかった。彼女の声が好きだった。もっと彼女を知りたかった。こんな自分を少しでも知って欲しかった。

一年間、想い続けたけど、２ヶ月と15日前、突然別れの日が訪れた。

家が近所だから、偶然会える機会を待ってるんだけど、まだ会えない。

きっともう��縁�≠ｪ途切れたんだろな。

もう、忘れない。忘れたくない。忘れられない。忘れようとも思わない。

どれでもいい。

心、ここにあるがまま。

僕のすｘｚああああああああああああああああああああああああ

同期で入社したあきちゃん
伊東美咲に似ててとってもかわいくて片思いした
仕事はミスばかり繰り返して上司からそのあきちゃんの前で
説教と蹴られたりもした
あきちゃんから見れば、失敗かっこわるいと捉えただろう

ある日、女の先輩があきちゃんに「彼氏いるの？いるの？やったの？」
としつこく聞いていてあきちゃんは「やりました」と答えた

それを聞いてしまった　彼氏いるんだろうなとは思っていたけど
いざ聞いてしまうとショックだった

2人でいるときはやさしいのに、女の先輩といると
先輩と一緒になって俺をけなした

結局仕事できず、クビになった

会社から去るとき、あきちゃんが
「がんばってね」いい俺は
「もう2度とあうことはないだろうけど、さようなら」と言い会社を後にした

さようならあきちゃん　好きだったけど彼氏いるあきちゃんには迷惑だよね
幸せな結婚目指してね
さようなら

このスレの人達って、相手の女は付き合っていた元カノだったり
見た目がめちゃくちゃ良い女だったりが多いね

自分みたいな「大して会話らしい事もしたことなく、見た目もそれ程良くない女」を忘れられないバカは自分以外にもいるか？

先日放送していたアメトーーークの中学時代イケてなかった芸人が
「イケてなかった時代に女子に『頑張って』なんて言われたらストーカーになってたかも」と言っていたが、凄く共感した。
社会的に自立した今、愛想よくしてくる女なんて信用できない

>>600
先輩が吐く悪口に適当に合わせておくのは、社会人としては仕方ない事だよ

安っぽい優しさなんていらねぇぇぇぇぇぇぇぇっ

助けてやれなかったな・・・・・

無事なら良いけど・・

>>588
マジで糞アマとか言ったの？
今時ヤンキーでもアマとか言わなくね？さすがに引くわ
冷静に突き放せば良かったのに

>>601
惚れてるから、綺麗にみえるだけじゃね？

>>607
それだと思う
可愛いって主観的なものだから

>>606
それぐらいで引くなよｗ

>>588
あー女って汚いなマジで。
同じ遊んでたにしても、趣味に費やしたり同性の友達と過ごしていたならまだしも
他の男と遊び呆けて美味しい汁吸い取られて絞りカスになってから戻ってこられてもな・・・
その男に責任取らせろよって話だ。

まぁ捨てられたか、捨てたとしたら恋愛向きで結婚向きじゃない男だったんだろうな

おまえらにいいたい、忘れるまで好きでいてなさい
俺はもうこの世にはいないオンナを今だに思っている、

>>610
まだどんなにカスになって生きて戻ってきてくれんだからいいだろ
世の中にはな、流されやすい騙されやすいオンナなんて山ほどいるぞ
かくいう俺もホームレスに貢ぎしかもハランデ処女は身内で犯され今はもういない
この世にはもういないオンナを思い続けけてる。
なにかワケがなければそそうカスにはならないだろう、そしてそのカスをｲｲダシにするのが男ってもんだろ

カスとか言う言葉を使う人は、女をものみたいに考えてるんだろうな。
女がブランド物に嵌まるみたいに。

>>612
もっと落ち着いて書き込んでくれ。
何が言いたいのかよく分からない。

なんだかメチャクチャな流れに…

さっちゃん(＞＜;)
夢に出てくるな！

元気でありますように。

忘れられない女がいる孤独な男ってだっさいんだろうが、
せめて紳士であれ
俺もお前らも

忘れない女がいるというより、愛した女に裏切られた事が忘れられないなあ。
女って簡単に裏切って捨てて消えて行くよな。

そだねえ
そんなこと絶対ないよ、なんて言ってたのに
安心したらさようなら

間違いなく虚言癖だよな

自分の青春を全て犠牲にして彼女に尽したにも関わらず
簡単に去っていった。
それ以来、鬱病だ。

よく見られる・目が合う　→　こっちが見ているだけ
いつも笑顔　→　ただのデフォルト
ボディタッチされる　→　他の人にもしている
二人で出かける　→　暇つぶし・一人での行動が苦手
好きな人いない　→　少なくともお前に可能性はない
好きな人いる　→　少なくともお前じゃない
間接キス　→　もう飲めないけど捨てるの勿体無い
アドレス聞かれる　→　メールしても害はなさそう
○○君もてそうなのに　→　私は性格良いのよ

うわあああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ

大学一年から付き合ったけど
結局、便利屋扱いされただけだった。
大学卒業と同時に上場企業に内定出た奴に乗り換えられた

>>622
経験上確かにその通りだった

そいつに捨てられたらまた戻ってきたりしてなｗ
で、慰めて元気づけて、元気になったらまた他の男のとこへ・・・

童貞を捧げた女は忘れられる気がしない・・orz

忘れられないからこそ
あいつには絶対不幸になって欲しい

君が思い出になっていくのが悲しい・・

思い出にはまだ出来ずにいるよ
先月祭で再会した
遠くから、あなたとバッチリ目が合ったね
その日からあなたのことばっか毎日考えてる

ほとんど忘れたが、悲しくなると名前が口から出る
パブロフの犬かよ…

別れてもう５年経つのにな
もういい加減忘れさせてほしい

あと俺よりも幸せに暮らしてほしい

記憶のなかのあの子の面影がだんだんと薄れていくのが寂しい。

会いたいよ。ﾁｸｼｮｳ。

連絡とりたいな
俺、前より髪の毛も伸びてカッコ良くなったって言われるようになったんだぜ…
誰か背中を押してくれ
会いたい

>>634
どうせ、ダメでもともと。傷つく覚悟があるならいっちゃえよ。

俺は朝から家の近所を走ってみる。
先週の朝、家の前を自転車で通りすぎるあの子の後ろ姿を見たような気がしたから。

…会えるわけないのにな。

僕は君の幸せを祈る。

この小説は良いよ。ここにいる人達なら共感出来る。
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%82%E3%81%AE%E6%97%A5%E3%81%AB%E3%83%89%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%96-%E5%85%89%E6%96%87%E7%A4%BE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E8%8D%BB%E5%8E%9F-%E6%B5%A9/dp/4334745822/ref=sr_1_3?ie=UTF8&s=books&qid=1255807122&sr=1-3

こんな別れが来るわけが無いと信じていたのは僕の思いあがり

自分に起き小さな奇跡報告　

この前混雑する新宿駅の中、エンピツを落としたら　
白いハイヒールをはいた女性が「落としましたよ」って拾ってくれた。
ありがとうと言ったけど久しく女性と話したことがない俺は目を見れなかった・・orz
だから顔見れなかった・・・　

覚えてるのはきれいな足に白いハイヒールのみ・・・忘れられん・・

俺も、まりちゃんに最後に会って以来、女とマトモに話せない。目を見て意思の疎通が出来ないんだ。病院に行って薬も飲んでいるけどダメだ。
まりちゃんは統失で虚言癖があって、俺までぐちゃぐちゃにさせられたけど、まだ忘れらない。
孤男はメンヘラ女に弱い傾向があるみたいだ。
しかしメンヘルは確実に感染するし、そして女は病気が治れば消える。

＞メンヘルは確実に感染するし、
おｋ
＞そして女は病気が治れば消える。
／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

いつも一人、孤独だから、
女にちょっと依存されるだけで、この人を守らなければ、
と勘違いして義務感を感じてしまう。
依存してくるのは
単に利用価値があるから
だと知ったのは全てを失ってからだった。

メンヘラ女に弱い、依存される。
この人を守らなければと思ってしまう。
メンヘラ女は病気が治れば消える。

俺の事かｗｗ

高校の同級生が忘れられない。ろくに話も出来なかったのにな
人間的に惹かれた女はあのこだけだ。
あのこを凄く尊敬していて、自分はあのこに認められたくて必死だった。
少しでも力になりたかったけど、あのこは自分になんて助けを求めていないだろうから何も出来なかった。
完全に神聖化してしまっているのは認めるが、忘れようとしてもふとした瞬間に一々思い出してしまう

例え再会出来てもあの頃のあのこはもういないと思うとやりきれない。後悔でいっぱいだ

一昔前の少女漫画の主人公みたいな女っていないんだな
女子は少女漫画読んでるし、まあ女ってああいうのが基本かと思ってた
姉から薦められてちょいちょい読んでたが
少女漫画なんて一切読まないほうが良かった

>>645
そういう女は同性に潰されるからな
そういう素質をもった女も変わらざるを得ないんだろう

昔は
まだ、やり直せるかもしれない
もっと良い女がそのうち現れる
とか希望をもってたけど
人間関係も仕事も全然うまく行かなくて
疲れてきて、もう何でもよくなってきた

このスレの年齢層ってやっぱ30〜40代が多いの？
20代なんてまだ楽しい盛りだもんな
孤男に限っては話は別だけど

３５歳だよ
２０代はそこそこ楽しくて、３０〜３５歳がめっちゃくちゃ楽しくて、
今このザマｗ

25だけどずっと辛いわ
付き合っている時も共依存で辛かったし、別れた後も辛いわ
楽しい人が羨ましい

最近の少女マンガはエロ過ぎとか聞いたがどうなの？

らしいね。
読んだことないから分からんが
昔からの古風な女は少なくなったよな。
だからこそ、古風な女に惚れた訳で、いつまでも忘れられない。
古風で知性と品がありおとなしい女性
が俺の前に現れたら忘れられると思う

地味な女が良いんだ。
街にいるのは派手な女ばっかり。
地味な女ってどこにいるんだ？
学生の頃は確実にクラスにいたのになあ

27歳です
地味な女は目立たないが故の地味なんだろうなｗ
そうすると小中高の教室てのはやっぱ特殊な環境だよなぁ

>>650
共依存でいいじゃねーか
あんま知らない言葉だけど、
大切な人の為に、一番がんばったってことっしょ？
俺も、年甲斐もなく頑張ったわ　他人が聞いたらドン引きするぐらいな
一緒に過ごした時間は、全部俺の宝物だわ
あんたの人生今から。２５歳のときなんて、俺は童貞だったｗ　

俺は彼女も友達もいないし、親戚付き合いもないし、この先どうすれば良いのだろうか？と毎日不安になる。
不安になると必ず、あの子の温もりを思い出して、鬱になる。
将来への不安、過去の後悔が頭をぐるぐる回ってしまう

あの子が心の支えだな・・・。

共依存って最終的には心中しそうだな

共依存の相手を養えるなら専業主婦してほしいけど

http://www.family21.jp/test/scale.cgi
共依存チェック
-0.7で共依存の可能性ありだった（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

-0.4 共依存の傾向が見られます

まぁ、予想通り

あなたの合計点: 0.1点
あなたに共依存の傾向はみられません

ほう
おもしろい

0.5点 あなたに共依存の傾向はみられません
フリーダムに身勝手に生きているからか

-0.4だった
リアルでは割と淡白な方なんだが、共依存に陥りやすい性質ってことなのかね
気をつけねば…

-0.9

-1.2

−０.1

あの子よりもいい子は、たくさんいるさと自分に言い聞かす日々。

もう一度あの子に会えたら、いつ死んでもいい！

もう二度とあの子に会えないなら、生きていたってしょうがない…。

元気かな・・。

-0.2

ﾊﾞｶな男でｺﾞﾒﾝ。幸せに生きてくれ。本当にｺﾞﾒﾝありがとう

幸せになった所を見るのは辛い
かといって不幸になっててほしくない

幸せになってくれなんて嘘だ
不幸でもいいからそばにいてくれ

>>672と>>673の矛盾を抱えてどう生きていくだな

元気かな‥

>>673

そういうの素敵

>>622
笑ったw

寂しさを紛らわす方法教えてください

出会った日を思い出す

>>678
新しい恋をするまでは、無理だな
俺は、テレビ→ツマンネ　ゲーム→ツマンネ　株やパチンコや風俗→もうやんねーしそんな気分じゃねぇよ・・
筋トレかな
失恋の辛さと比べたら・・・って身体いじめまくり

ふぅ、元気かな‥。

元気だよ！

なんでみんな辛いんだ？ただ、やれる女が消えただけだろ。

>>682
そうだといいな‥。

>>683
かわいそう…。
>>684
そう信じて、願うしかないじゃん…。今の俺たちにはそれしか出来ないんだし。

>>683
そう考えられたら、人生楽なんだろうけどね

たいせつなあの子を近くにいて守ることもできないんだな‥。
あの子の純朴さが汚されません様に。神様、あの子を幸せにして上げてください。

感傷的だねえ。
その、｢あの子｣は、
まったくそんなことお前に思ってほしい、とは思ってないでしょう。

そうだね。
もう俺なんかは忘れられてるだろうな‥。

忘れないよ

たしかに、忘れられるのは淋しいけど、逆に俺のことなんか思いださないくらい毎日充実した幸せな日々を過ごしてくれればとも思う。

あの子の記憶の片隅におぼろ気でも残ってくれたら良い。

もう今後一切連絡してこないで。松本さんとあれだけ約束したのに、結局守れない本当に情けない人ですね
いい加減にして下さい。どれだけ気持ち悪いことすれば気がすむの。頭おかしいこと自分で分かってるのに、それを止めることも出来ないんですか
あなたとご飯なんて食べに行くはずない。顔も見たくないし、声すら聞きたくないぐらい大っ嫌いだし気持ち悪いから。
番号変えろとか拒否しろとか言うなら、連絡してこないで下さい。

もう本当に嫌です。いい加減にして下さい。

>>673
バックホーンの歌詞であったよな

>>691
その心境には、なれなかったわ
俺は心が貧しいな

>>692
お前ニュー速でも同じような内容で書き込んでただろ
さっき見たわ

初恋の人をmixiで発見したら
キャバ嬢になって子供も出来てた

泣いた

幸せそうでなによりじゃないか。
俺もあの子の近況を知りたいもんだ。

23まで彼女居ない暦＝年齢で童貞だった
友達という友達も居ないし、仕事も一人黙々としてた

可愛いとは思ってたけど、自分には不釣合いだし
付き合う事なんて絶対無理だと思ってた子から、何故か告白された

とにかく嬉しくって、ずっと大切にしていくつもりだった
今まで人と付き合ったこと無い俺は、自分勝手でいい加減で
沢山迷惑も掛けたけど、俺に着いてきてくれた

辛いことがあっても彼女が居ればすぐに立ち直れた

それから二年、段々とその生活に慣れてきた俺は
彼女の事に飽きてきてた
元々一人でゲームするのが好きだったから、彼女と居るよりゲームがしたいって
家に来てもあんまり相手にしないでゲームばっかやってた

休みの日は毎回会ってたんだけど、その日は全く連絡が来ないし
こっちからしても返ってこなかった

何度も電話やメールしてようやく返ってきたと思ったら
別れよう
これだけだった

他に男ができたらしい

それから俺は二年前と同じ生活に戻った
一人でゲームして、一人でドライブ行って
やりたかった事ができるようになったけど、全然楽しくなかった

居なくなってから気がつく事が本当にあるとは思わなかったよ…
あんなチャンスはもう二度と訪れないだろうし、自分から誰かに声掛けるななんて無理だ

幸せを知ったばかりに尚更虚しい

俺みたいなぼっちのクズより、リア充と付き合った方が彼女のためだろうと
自分に言い聞かせて生きてるけど
何ヶ月かたった今でも、涙が出てくる

もっと大切にしとけばよかった、これほど時間を戻して欲しいと思ったことはないよ

死ぬ寸前まで忘れられなかったらつらいだろうな。
あの子は幸せなんだろうか、
俺はなんてカス野郎なんだと責めながらこの世に未練たらたらで死んでいく。
亡霊になりそうだ‥。

今度の友人の結婚式で半年振りに会うことになりそうだ
向こうには同棲してる男もいる（そいつも来るかも）
俺はちゃんと「今はただの友達」として振舞えるだろうか
振られてもうすぐ2年、連絡もしないように心がけてたけど
一日も思わない日はなかった・・・

あげ

元気かな‥

元気だよ

元気じゃない
たすけて

>>405
誰？どうしたの？

>>704さん大丈夫？

オレの好きな女
今ごろ何やってるかな。もう2年か。
もうあんな出会いもないな…

独りよがりなんだよバカ

独りで生きている訳だから
独りよがりなのは当たり前。

お前には相談できる相手がいるのか？
羨ましいな

ai

rika

菜摘ちゃん、会いたいよ・・。

辛い時寂しい時に良く思い出すわ………
もう二度とあんな良い女には出会えないんだろーな
別れた女、以上の女じゃないと俺には必要ない
別れた女と築けた関係を築けないんじゃなんの意味もない
6年位同棲してたからな…
思い出に残るデイトをした訳じゃない
ただただ一緒に居るだけだった
スレよんで感傷的になっちまった…
大切な人を失ってからの孤独感は異常ｗ
長々書いてしまった
すまんな

Give me a chance

悲しい

さんざん元彼の悪口言っていたのに、今じゃ俺も言われてんだろうな・・・

会いたい通りこして逝ってほしいとまで思ってしまう今の自分にはもう希望は無い！世の中クソだなと言い訳する
…

>>698
俺のと似てるな
もっちょっとだけでも大切にしてればと今でも思って6年腐ってるよ・・・

明け方に山崎まさよしの曲聴くと死にたくなる
特に「全部君だった」
通勤途中に聴いてるんだけど、今朝危うく発作的に線路に飛び込みかけたｗ

新聞で死亡記事見たら悲しんでくれるかなぁ(´･ω･`)

グチグチとうるせえんだよカスが、
電車に飛び込んだらどんだけ迷惑か考えろや。
死にたきゃ勝手に首でもつって死んでろ。
人に迷惑かけんな。

そのとおり

>>713
＞別れた女、以上の女じゃないと俺には必要ない
＞別れた女と築けた関係を築けないんじゃなんの意味もない
あるあるすぎた

>>713
なんで別れたんだよ？

なんで連絡先聞かなかったんだろ

悔やんでばかり
愚か

あの子とはもう一生出会えないと考えたら絶望的になるな‥。

ふと思い出した。清純なあの子。
でも僕は肉食系。セクシーな子が好きだ。
あの子は僕に食べかけのオデンを勧めた。
ああ、思えばあんな子と結婚したい。
あの子は清純なイメージがあった。今もきっとそうだ。
あの子にあいたい。

>>726
> 食べかけのオデン

潔癖性の自分には無理

あー

いー

たーいー

記憶から消えないってのは、苦しい事なんだな

つらいぉ‥

はぁ

死んじゃったから消えねえ

女は比べられるのを嫌がる
男は忘れられるのを嫌がる

昔誰かが言ってた

女は、過去の男のことはどんどん忘れる生き物らしい
だから、おれたちも忘れてやろう　それが一番いい

信じられない女と付き合った経験があって
昔20歳代前半ごろまで憧れてたような女と
付き合った。


それ以来その子以下の女など相手にもするきも二年
ぐらいは無かった。ただなんで分かれたっていったら
俺の男としての強さが完全に無かった事実があるから
だったんだ。

笑ってくれよ。
おかしいだろう？
死にに行こうとしたけど誰かが死のうとした俺を
止めたんだ。


そいつが「生きろ」
って言ってきたんだよ。


誰だかしらねぇ。でもそう言ってきたんだ。
でも疲れるよ。その子とは上手くいかなかったんだ
ってことだったとしても俺は本当に後悔している。

でも後悔するも何も元々その子とは合わなかった
事実も知っている…


…ああああああああああああああああぁぁぁ。


俺はいつまでこんな道を歩まなきゃならねぇんだよ。
ブスで落ち着いて人生あゆめるならどんなブスでも
付き合うがそう思って顔の悪い女と付き合おうとする
と顔＋性格まで最悪な女と巡り合う。


もう最悪だ！

>>736 ってフラれたんだろうね
なんか分かるよ

ウザ過ぎる

「忘れられない女」と別れてから３人目にして気付いたんだが、
要するにマンコなんじゃないか？　マンコが飛び切り良かった。
趣味が合うとか会話が楽しいとか、そういったことは後に付き合った子の方が相性
良かったけど、マンコだけはあの女が一番良かった。
「彼は考えた末、一番オッパイの大きい女性を選んだ」の小咄じゃないが、
マンコって本当に重要なんだなとしみじみ思うこのごろだ。

元気かな・・。泣きたいぉ・・。

流れは一切読まないが、
その人と二度と話ができないという意味では、死別と変わらないよな。
永遠の別れだ。

昔の女って不思議だな。
結婚して妻がいて、一番大切だけど、今何してるか分からない不思議な存在だ。

忘れられない女に会って告白したい
けど振られたら完全に関係が切れてしまうって分かってる
今までその娘を心の支えに生きてきた
振られたらもう彼女を支えには出来ない
支え無しでは生きて行けない
どうしたらいいんだ
彼女にさえ出会わなかったらこんな人生じゃなかったのに…

>>742
心の支えだって思ってるなら、そのままがいいと思う
自分ならそうする
というかそうした
自分はメンヘルなんだけど、ネットで知り合って話相手になってくれた人がいた
その人からのメールが支えだったよ
というか、勝手に支えにしてたんだな
その人のために変わりたいって思って色々努力して、人並みになって、いざその人に告白しようと思ったら出来なかった
あまりにも好きなもんだから神聖視してしまっていて、この人には触っちゃいけないんだって思ってしまってな
だからその人のことは思い出にしたよ
思い出は思い出のままにしていた方が幸せな場合だってあるってことを心に留めておくといいよ

いない歴＝年齢からのお節介は以上です

>>743
彼女の為に犠牲にしてきたものが半端じゃないんだ
ハタチ以降の努力は全て彼女に向けてのものだった
糞みたいな俺を好いてくれた別の娘を、この娘となら幸せになれるって分かってたけど振ったこともあった
犠牲にしてきたものを勘定すると発狂しそうになる
失った分を彼女自身で埋めたい

最近周りで結婚の話も多くなってきた
彼女がくだらん男に貰われていくのを黙って見ているぐらいなら俺が彼女をアホみたいに幸せにしたい

>>744
損得勘定はやめとけ、結局は自分の首を絞める。
｢彼女を幸せにしたい｣、これに照準を合わせろ。
失った分は自分で埋めるしかない。
彼女自身では多分埋まらない。

>>744
傍からみるとわかるけど、そりゃ駄目だ
魅力０だ
あんたに足りないのは「感謝」だぜ

勉強になるわ
しかしお前らそこまで達観してるのになぜこのスレにいるんだｗ
↑
と書こうと思ったが、スレタイ見直して自分の間違いに気づいた。
「忘れられない女」ってのは「どうしてももう一度やり直したい女」とは必ずしも一致しないな。

忘れることはないけど、悔恨や嫉妬、自虐とセットで彼女のことを思うんじゃなくて、
当時の感動や感謝、自信とか、なんかそういういいイメージで思いたい。

気づかせてくれてありがとう

すまんな　きつい言い方をして

>>744
そこまで思うなら告白しなよ。
好きと言われて悪い気はしない。

>>749
> 好きと言われて悪い気はしない

それ、男だけでしょ
女にそれは当てはまらないよ
好きな男以外の男に告られても
気持ち悪がるだけだよ

>>750
そんなこと言うなよ〜女子〜

忘れようぜ　忘れりゃいいんだよ　
なんでそんなこと、いつまでも覚えてなきゃいけないんだ?
代わりに、新しい記憶で脳を満たそうぜ
過去は戻ってこないけど、未来はいつだってやってきてくれるんだ

明日は明日の風が吹く　等身大の自分に酔えよ　他人を愛する前に、もっと自分を愛せ


まぁ、自分に言ってるんだけどね

>>752
何のジョークか知らんがおもろない

新しいオナニー法にでも挑戦すれば女なんてすぐ忘れるよ
さ、まずはアナルに綿棒を入れるところから始めようか…

衆道退散！衆道退散！

>>752
未来で過去が満たされる者と、満たされない者の違いは何なのだろうね。

>>742と女はどういう関係だったの？恋人？

>>756
元恋人
一目惚れだったよ

彼女にはほんとに感謝してる
けど思い出のまま残すと前に進めそうにないし
おっさんになった時に後悔しそうだから
明日連絡とってみる

「私と一緒にいてもあなたが幸せじゃないのなら意味がない」と言っていた。
自分のことしか考えていなかった俺。
今なら言える。彼女に幸せになって欲しいと。

「きせかえユカちゃん」が好きなので、
同じ作者の「ひまわりっ」も全巻買ってみた
そしたら

「いいかげん自分の気持ちに落とし前つけな」
「惚れた男と結ばれなくったっていいじゃない」
「そいつのこと好きなだけでいいじゃない」

ってセリフがでてきた

高校時代から５年付き合って、１年同棲した挙句、相手が浮気して
別れ切り出されて、本当は絶対別れたくなかったけど、
相手の気持ちを最優先して、死ぬ思いで無理矢理そっけない態度を演じて別れた
８年たった今でもその事を毎日後悔しっぱなしで、その子の事しか考えられない
そして去年、その子はその浮気相手と結婚してると風の便りで聞いた

ギャグ漫画なんだけど、なんか、救われた気がしたよ

ああ、もちろん「男」は「女」に脳内変換な

無理すんなよ。
さあ布団にいこうか。

きっといつかは会う事になると思う

1年後ぐらいに

↑とか思ってたら偶然本屋とビデオ屋で会った俺
そしてどうやらストークされてると思われたらしい
あはは・・・

２年前にフラれた元カノが未だに忘れられない…

はぁ‥、時は戻らないな‥。

愛情から忘れられないわけじゃない話しだけれど

18の時に、はじめて人を好きになって友達として近づいてから徐々に仲良くなり、告白をしたのですが、相手には彼氏がいました。
結果、当然のように相手にされませんでした。
しかし、数日がたってから相手の方から連絡が入り｢ふったからといって避けたりはしないで欲しい。前のように仲良くしよ｣と告げられました。
私も似たような経験はありましたので、同じ大学の中の者として、今まで仲がよかった関係がぎくしゃくして自分に変な不快感がまとわりつくのが嫌だったのであろう事には察しがつきました。加えて、自分の事しか考えていない人なんだなと思いました。
決して私は、避けているつもりはありませんでしたが、前のように仲良くしようとは思っておらず、上に書いたような連絡を受けてもこちらからは何の行動も行わずにおりましたら、あちらからちょくちょく頻繁に連絡が入るようになり
いつしか、相手は私を好きになってしまったと告げ、それからは、私たちは1日数十通のメールを交換する仲になっていました。自分は、女とこうも親しい仲になった事がなかったので、相手のおとなしく真面目なイメージから真剣に好かれているものだと思って疑いませんでした。
相手もたびたび、彼氏と自分との間で苦悩している素振りを見せてくれましたし、長年一緒にいる彼氏とは気持ちが冷めていても別れられないとともに、だからこそ自分とは交際できない。けれど、好きになってしまったから離れたくもないと自分勝手な意見も伝えてきました。
自分は、遊ばれているのだと理解しながらも後戻りはできずに関係を続けていましたが、何度か怖くなった・相手を信じられなくなった私は相手と距離をおいたりしたのですが
そのたびに相手から説得され関係を続けました。関係といっても友達以上恋人未満。肉体関係は一切なく、お互いの好意の交換ぐらいが殆んどで、正直、お金がいらないキャバクラみたいに思えました。
結局は、相手がなにかを決断したかのように自分をドライブに誘い、そこでキスをして関係に終わりがくるのですが
初恋だったこともあるのか、私の頭から離れないで残っています。
あばずれが！とイライラする日もあれば、本当に好かれていたのか・・・と思う日もあります。

きっと、寂しさからの遊びだったのでしょう。相手は誰だってよかったのだと思ってはいますが
捨てられた時のあまりのそっけなさに自分は屈辱を味わった気がしたのです。

それが今でも頭から離れません。相手は今ごろ、自分のことなどまったく気にせず生きているはずです。
しかし、自分には消したい過去。愚かな時間として残り続けています。
長文失礼しました。

男女共通だけど、相手を見る目養わないと痛い目見るよね

>>765
自分の中にある「好き」という感情を気付かせてもらっただけでも感謝しなきゃ。
決して無駄ではない。最高の経験だと思うよ。

きしょいヤツらだな

心配ないぜ　時は無情なほどに　すべてを洗い流してくれる

洗い流してくれないぜ
自分の罪は

>>771
どうすれば救われますか

悲しい

ひたすらな、そう、僕らはひたすら悲しくて寂しくて胸が張り裂けそうになってる
あの人が世界基準で美の基準で女の基準で、あの人を超える女にこれから先出会えないだろう事は
本能がわかってる。そして全ての罪は自分にあることも分かってる場合、どうしたらいいのか。
いつだって愚かなのは男のほうだ！！とかなんとかいってる俺は、あーキモい

自分から金を奪っていく奴は
なんだろうがクソだろ
ろくなもんじゃねえ

>>768
そうだね。一生で最高の経験だったんだと思う。
ずっと続くと思ってたから、もう気持ちが枯れてしまったみたいだ。

別れて3年経つのに、毎日思い出してしまう・・・
もう記憶から消えてほしいわ・・・

美化してしまうと負けだと思うけどな。
あれから何人かと付き合って、やっぱり忘れられなくて別れてを繰り返してるけど、
俺はまだ枯れたくない。あいつ以上の女は絶対にいるはずだ。必ず見つける。

俺なんか別れて６年もたつのに吹っ切れねーよ

なげーな
こっちは、なんとか胸の痛みが引いた頃に再開

スラムドッグミリオネアの主人公も、このスレの住人だったのかな？
良い映画だったぜ。

わ〜すれられないのォ〜

>>779
オレなんか20年間吹っ切れてない。

M子ちゃん以上のコはもう現れない。

あの子はどんなクリスマスを送るのかな・・。

例のコピペ貼っていい？

皆さんベリーヤリマクリデスなコピペ？

>>779
俺も７年ぐらい…

昨日は近くまで来たけど会う事はなかったな
まあ当然だけど
来年こそ必ず会う

明日1年半ぶりに会うぜ
なかなか寝付けん

>>787
生きている女について想っているならキモイ

1人のクリスマス…去年は楽しかったのになぁ…

いそがしわ！あ〜
いそがしわ！

））789がどうだったのか気になる
http://girl.sugoren.com/report/738.php

>>742も俺の書き込みなんだが昨日会ってきた
告白はしなかったよ
彼女が年齢的に結婚を意識し始めてる様子だったから、無職の俺じゃ明かに分が悪すぎた
来年、職ゲットしたらもう一度アタックする
それまでまた彼女を心の支えにして生きていく

幸せになれればいいね。

明日、年賀メール送るヤツいるか？

まさか

>>796
１通でも着信したらいいなぁ〜

名無しの電話番号でかけてくるのは止めて欲しいよ。ワン切り業者か何か知らないが。
期待してしまうじゃないか・・。

今頃、友達や彼氏がいる子はどこかで楽しく新年を迎えているんだろうな。
あの子は孤独な気質がある子だったけど、どんな新年を迎えているのかな。
楽しそうにしている姿を想像してもそこには俺はいない。つらいぉ・・。

>>800
意外と、ひとりでダウンタウンみながらドンベイ食ってたりするんだぜ
アタック！！！！！！！しようぜ！！

意外とひとりかもな
そしてひとりの時間を大切にして楽しんでるかもしれませんぜ？
鼻息荒くして「アタック」してもあまり良い結果には結びつかないと思う。
あくまで俺の場合ね。
心当たりある奴もいると思うけど。

ひとりの時間を大切にしてる人もいるからねぇ
モテる女なら、なおさらだし
まさに、俺の忘れられない女はそうだった。
思い出したぜ

お互いに孤独な気質だったけど、あの子の孤独な時間を大事にしてあげられなかったな。
いわゆるしつこい男になってた。
自分でも好きではないタイプの人間に知らない間になってたんだな・・。

なったん・・

a

チラシの裏だけど...。スレ汚し申し訳ない。
書かないと、気が狂いそうなんで。

12年間思い続けて、昨年30日に終わった...。
お互い初めて付き合った同士で、7年付き合って結納も済ませて、
結婚式間近だったけど、仕事のプレッシャーに負けて俺が鬱病になって、
甲斐性のないことばかりしてたせいで5年前、別れてしまった。

相手方の父親から、俺の親父に破棄の話があって、
俺は彼女に直接会うこともできず、彼女とは電話で、別れの話をした。
食い下がったけど、その時の精神状態では、彼女を幸せにできないと思って、
別れを認めてしまった。

両親には忘れろって言われたけど、
もう一度、彼女の前に立ちたくて、必死に病気を克服して、
仕事に就いて、最大限復活したところを見せたくて頑張った。

彼女とは、大学のサークルの同級生だったから、
かろうじて年に数回、OB飲み会とかで会う事はできてて、
ぎこちないけど、雑談ができるようにまで回復してきていた。

今年こそ、と思って生きる糧にして、やってきたけど、
昨年末の忘年会で結婚が決まったことを報告された...。

笑顔を作るのがやっとだった。
周りの友達のおかげで、ようやく友達として回復した仲と、
サークルの空気をこれ以上、汚せないと思って結局、想いも伝えられないまま、
「おめでとう、幸せになれよ！」って言ってしまった。

俺はアホだ...。アホ過ぎる。
こんなんなら、これまで彼女が居ないほうが、よっぽどマシだと思った。

長文、駄文、すいませんでした。

>>807
辛いのは分かる。
でも友達がいるじゃん。
俺は孤独だぜ？

>>807
辛すぎるなそれorz

これまでの彼女がいないほうが、マシだと？
んなわけないじゃん
アホか
その思い、行動、ただの１つも無駄じゃねーよ

>>807
今朝、5時頃読んだんだけど、ケータイがアク禁で、時間がたっちまった。

自分もいま、忘れられない人がいるんだよねぇ。
当時していた、年賀状のやり取りなども、かれこれ7〜8年のご無沙汰。
自分も、転職して鬱病になったり、相手に関わる余裕がなくなっちゃって、
結納とかほどじゃないけれど、いつの間にやら自然消滅。

弧男で、スペック的には弱い存在なんだろうけど、それでも忘れられない
女の子がいる。
やっぱり、今頃結婚しているのかなぁ。。。

>>807の話し聞いて、朝の電車の中でレス入れたくなったよ。

今日は、早出で、早帰り。
3交代制に近いんで、そろそろ寝ます。

２人のオキナ2人とも後、酷い病気になったが燃えたねえ〜っ
もう一回病気になってもいいからセックスしたい！

>>807　今朝出勤前に見てレスしたかったが言葉が浮かばなかった
色々いいたいことがあったが結局まとまらんがとりあえずお前はアホだな
自分の立派さに気付いてやれないという点においてな
自分を卑下するんじゃねえ　一生懸命がんばった、もう1人の自分を愛してやれ

>>808〜813の方々

色々ありがとうございますm(__)m
2chでこんなに心に響いたことはありませんでした。

アホですよね...。
全力で愛して、全力を出した結果が駄目だったからと言って、
こんな事を言ってては。

そして、孤独でも何でもないですよね。
上手く言葉にできませんが、少ししたら、
この経験を次に繋げれるようにやります。

必ずこれを乗り越えて、自分を愛し、人も愛せるように...。
風呂入って、涙を洗い流してから寝ます。

>>814
俺も、この前まで好きな人いて、あなた程じゃないけど好きな人出来てから今までどうでも良かった髪型を変えて服装変えて真面目ななりするようになって。
彼女に小さいものだけどプレゼントしたり。
でも、彼女告白されたみたいでw
付き合ってるのかなw
しかも、元カレの相談もされたw
もうダメだw
告白してないけど、頑張ったり変わる勇気や金掛けたの無意味になってしまった...
今は、髪ボサボサ服ダサダサの頃に戻りたいわ...

0

>>815
俺も、何年も片思いでな。彼氏がいたのも知ってたんだ。
プレゼントやアプローチやしてたんだけど、イケメンライバルもめっぽう多くてな。
でな、俺の気持ちなんて気づくはずもなく、去年１２月に相談されてな。
元彼と、今彼で悩んで（ｒｙ・・・ｗｗｗｗｗｗ　
わかるか？　815と似たようなモンだ

815よ
俺は、彼女が幸せになるように、今彼を猛烈にプッシュした。
悩んでたから、毎晩ほとんど朝方まで相談にのった。次の日仕事でもだ。
結果、俺がその子を本当に好きだってことに気づいてもらえた
今彼と、元彼に感謝せにゃならん。
これがなけりゃ、俺の気持ちは一生伝わることがなかった。
クリスマスイブも、大晦日も元旦も、一緒に過ごせた。彼氏ほっぽってだ
どうなるかは、わからないけどな。頑張るのみさ

>>815
それって気を使ったつもりになってるだけじゃないよな？
水を差すようで悪いがなんかおしゃれしてるつもり（し始め？）で
なんか変な感じの奴っているしな…。似合ってないアシメとか最悪だと俺は
思ってるから…。板についてればいいんだけどな
俺もださださだから人のこと言えんが

あぼーん

>>815
昔に戻りたいなんて言うなよ。
そのうち自分を変えてくれた片思いの相手に、感謝できる日が必ず来るよ。
自分自身の外見や内面が変われば、出会う人間の外見や内面も変わるからな。

>>819
誰？

>>807
遅レスかもしれんが・・・

お前は昨日で１つの長い恋物語に終止符を打ったんだよ
そしてまた新しいお前の物語が幕をすでに明けている
以前よりも強く格好よくなったお前の新しい物語が、だ

だから彼女に感謝して新しい物語を生きていけ
今まで頑張って戦って決着をつけた自分を誇れ
そして「幸せになれ」

ま、これ聴いて涙が枯れるまで泣いておけ
泣けるときに泣いておかないと大事な大事な時に笑えないぜ

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5163251

>>822　これはの髪型の参考にもなるんじゃないかな　>>815がんばれ！

何年も忘れられないっていうのは
本人にしてみれば辛いことだが
生まれて生きてそして死んでく人間が
一人の人をずっと思い続け、忘れらないなんて
そんな出会いが一生にあっただけでも奇跡だろ・・・俺は8年だ。

遅くなったけど、皆ありがとう
今やれるだけのことをやってみる

それでいい
今、今日やれるだけのこと出来なくて、
１年後できるわけがねーしな

いつか会えると期待して生きている。
会ってしまえば多分冷めるけど。お互い年取ってるし性格も変わってるだろ。
虚像の片思いだな。

このスレ、だんだん読むの面倒になってきた
やっぱり過去に囚われて人間の発する言葉に
面白みなどないな

弧男板の半分は傷の舐め合いでできています

このスレに面白さを求めるな。

面白みっていうと語弊があった
なんていうか
文章にセンスが無い人間が多い
そんなんだから、ふられんだよ

非常につまらないブログを
無理矢理読まされてる気分になるような
内容はさておき、って話で

お前が勝手に読んでるんだろうが
嫌なら読まなきゃいいだけだろ

>>817
それはもう
決めにかかっちゃったほうがいいんじゃないか？

彼氏側が忙しくて相手できなかったとかならともかく
そうじゃないならあまり良いことではないし
相手の子も考えがなさすぎだ
今彼元彼で悩んでたときより悪化している

ほんとに相手ほっぽって817とそういう日過ごしてて
でも彼氏は彼氏で付き合ってるし愛してますって言うんなら
817はただのキープ君か都合の良い逃げ場にされてるだけだと思うぞ

引っ越しおばさん

あのインパクトは、忘れられない

今更だけど上の方ででてる秒速5センチメートルってやつ読んでみたくて注文した。
これはアニメが原作なの？エロゲみたいなノリだったら嫌だな

よく変に狙って鬱ぶっちゃった感じの小説やら映画やら歌詞やらを見て嫌な気分になるが
新海は少なくとも抑うつまでは経験ありだと思う

複雑な気分になるわ

モトカノから久々に連絡きた。
この人とやり直せたとき、俺は孤独を卒業する。
そんために生きてるようなもんだからな

>>838
もうかえってくんな

ツンデレｗ

a

そうそう、好きな女を幸せにするのに人生賭けてみるって
なんか良くない？

14年前にベタ惚れしてコクってふられて友達のままで終わった女が
普通に歳食ってる姿で夢に出た

一体何が・・・

>>843
知らない間に見てたんじゃね？
脳は見たものしか映し出さないしな。
そんな俺はここ1週間ずっとモトカノが出てくる。
相変わらず可愛いわ。

心奪われるほど、君を愛せたことを
何度も何度も夜空に、叫んだ

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm9104221

なんとなく貼ってみた、この曲聴いてGACKTが少しだけ好きになった
まあイケメンは嫌いだけど

a

>>838
頑張れよ。

>>839
>>847
ありがとう。
モトカノ、乳癌の可能性があるみたい。
俺と別れてから色々不幸が続きすぎててなんだか切ないぜ。

ここ読んでると会いたくなってしまう
最近また気持ちがぶり返してきて苦しい
とっくの昔に振られてんのにどうかしてるわ

ハヤテの如くの「あーたん」の話（１６巻以降）が凄い泣ける
自分の事を助けてくれて、色々と大事な事を教えてくれて
その人のおかげで変われて

いつか必ず迎えに行くから待ってて欲しい

迎えに行く事を伝えないと相手は待ちようがないだろバカ
早く伝えろ

死んだ嫁。享年24。亡くなってからもうすぐ5年。

さてねるか

>>852
メールした

お前が抱えてる苦しみやコンプレックスも
全部受け止めてやるから何も考えずオレの所に来い。
そのかわり、オレが抱えてる問題もあとしばらくしたら
もっと良くなるから大目に見てやって欲しいという内容を
1枚の絵に込めて送った

どのみち当たる壁なんだったら
早く壊した方がいい
それで評価が変わるぐらいだったら
最初から好きにならない
一緒になれる日が来ると信じてる

街角でちらりと横顔を見れるだけでも良いんだが・・。

周りの人間には、「お前じゃ無理」ということを、遠回しによく言われたよ。
高根の花に惚れると、応援してくれる人間なんていないから、孤独感でキツかった。
結局、思いを告げれずにサヨウナラ。
今では真性の孤男。
あの人のことを思い出すから、当時の知り合いには会いたくない。

自動車教習所にて私のようなまったくの見ず知らず、キモメンに話しかけてくれた女。
まさにもてない男の特徴、話しかけられただけで好きになる、だった。
だめもとでもメシに行くなり連絡先聞くなりしなければと思ってたがチキンすぎてまったく話を発展させれなかった。
数日後俺がキモ過ぎたのかこなくなったｗ

普通の女の子が普通に(好きとか関係なく）接してくれるのをまるで女神様が
手を差し伸べてくれたかのように勘違いしてしまうんだよね。

良く分かります、それ。
自分もすごく気分上々になりますよね。

自分に自信が持てない暗い性格の彼女だったが
優しい人だった、本当に優しくて可愛い子だった。
どっちも独りぼっちだったからか知らんけど気が合ったしな。
なーんで別れちまったかなぁ。
結局3年経った今、彼女は結婚して俺は大学中退ひとりぼっちのフリーター。
最近夢に彼女が出てくるようになったな、相変わらずかわいい。

俺これからどうなるんだろう
ずっと一人なのだろうか
もう消えてしまいたい、最初からなかった事にしてほしい。

なんとかしようとして行動しなきゃ、なんともならんなｗ

三年前に別れた彼女を思い出し勇気をだしてメールを送った。
しばらくして返ってきたのは、、、、

私は、別れる（恋人と）時は一生この恋を手放す覚悟でお別れをしています。
だから、過去付き合っていたアナタと復縁はありえません。
私はアナタと違って一時的な感情で別れを選択したのではない。
復縁を考えるような、そんな安っぽい別れはしていません。
だからもう連絡をしてこないで下さい。

これ読んでなんかハッとした。
三年前自分から別れを告げた。彼女は物凄く別れるのを嫌がって連日話合った。
でも僕は頑なに彼女を振った。
でも、心のどこかで彼女が僕を待っててくれているんじゃないかって少し自惚れていた。
僕だけを一途に想っててくれた彼女にあぐらかいてたんだな。

純粋で素直で人間らしくてチャーミングでステキな彼女をあの時どうして辛辣に手放したんだろう。
悔やんでも悔やみきれない。

チラ裏すみませんでした。

自業自得

昨日お酒飲んで寝たら、隣に誰か寝ているように思った

飲み過ぎんなよ

モテない男達の寂しいスレage

この世の果てまで追いかけてきて、追い討ちをする男にだけはなりたくない

直前まで仲良かったのに突然振られた
当時は彼女を怨んだりもしたかもしれない
2年たった今ならわかる
「この人を愛さねばならない」というプレッシャーと戦う辛さを
それを跳ね除けて別れを通告する苦しさを
この先も忘れることは出来そうにないが、
俺は彼女の決断を尊重したい。

メソメソ未練たらしいモテないオヤジのスレage

まあね・・。

なったん元気してるかな・・。

元気で暮らしててくれてるなら、それでいい。もう二度と逢えないんだろうけど。

逢えなくなってもう3年も経つのに未だに引きずってるなんて、男らしくないよ俺…。

俺ももう２年も経っちゃたなあ…
http://www.youtube.com/watch?v=Zsg16f7uzI8

この曲と生きる気力が湧いてくるよｗｗｗ
心の中で生きてくれればそれだけでいいや…えへへ(・へ・)

会いてーなー　じゅんちゃん

俺も

好きです
貴女の幸せを祈ってます

卒業から9年も経つのに忘れられない。

うわぁもう卒業シーズンか・・・

毎年この時期は順調に鬱が加速する

>>853
つらいよなぁ。忘れるのは多分一生無理だよね。
まだ動けるなら本当に幸せになって欲しいよ。

逢って二回目で俺に彼女いたらムカつくだってさｗ
あとは俺に好意ある？意味深発言多数
俺に彼女いたらムカつくって言葉が忘れられない
どういう意味だｗ
俺みたいな不細工孤男に恋人いたら許せないって意味だよな・・・
まあいいか。
二年ぶりにメールしたら彼氏出来たらしいし
彼氏に悪いからメール辞めようって言ったらまたメールするだとさ
連絡切られた方が楽だった

>>817
どうなったんだ？
すげえ気になるんだが

元気かなあ

辛いから忘れる
さよなら

サヨナライツカ

今度、俺がかつて死ぬほど好きになった女性と会うことになった。
それが終わったら、リセットということで死のうかな。

些細なことだけど、俺はいろんな持病や障害みたいなのを持って生まれた。
それに加えて、この汚い顔。
性格もよくないし、学歴も高くない。
こんな劣勢遺伝子を、後世に残すわけにはいかない。
周りからバカにされ、罵られるような子供を作るわけにはいかない。
両親には申し訳ないが、孫の顔は見せてやれない。
すまん。

889だが、板違いでごめん。
死にます。

どうせ死なないのにな

「キモい」と言ってくれたクソ女が忘れられない

頭の中では死にたくても、体や本能が生きようとする

ドＭ乙

暗い〜

http://www.youtube.com/watch?v=NvJGKyiGPyQ&feature=youtube_gdata

折角の好機をフイにして、
自分でも何がしたいのかよく分からない
でも何かが違ってる気がしたんだ

漏れは3年前に告白した女性が忘れられずにいる大学生。
今度その女性（同い年、理系）に会う約束したんだけど、その女性は将来の夢がはっきりしていて
そのために日々驀進している人なんだよな。
それに比べて漏れ（文系）は将来の夢や学歴もないゴミクズなのさ。
ただダラダラと日々を過ごしている感じ。
だから正直会うのが怖い。（彼我の差が歴然としすぎ）
好きだった想いが再燃してしまう可能性も否めないし。
こんな漏れは会わずに死ぬべきか？

文系理系とか書く意味あるの？
関係ないじゃん、文系だからって言い訳にはならないし
出来ることややりたいこと好きなことを学問に関わらず真剣に一生懸命やればいいじゃない

>899
うちの親父がガチ理系で、よく文系を卑下し理系を圧倒的決定的絶対的不可逆的
優位なものとして俺に説いてたから、ある意味トラウマなのかもしれん。
だから理系の彼女が俺より優れて見えてしまうんだ。

14年前に俺を孤独人生にして人生狂わせられた女を殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺すのが無理ならトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい
トラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい
トラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい

関係ない、自分は言語が好きだし日本語は美しいし文系で満足してるよ
文系理系の変なコンプレックスよりも自堕落でいることが彼女には軽蔑対象になりそう
将来と繋がろうとそうでなかろうと好きなことをやっている姿やそれを語る姿が魅力になると思うけど
まあ頑張れよ

>>902
ありがとうよ。

902の優しさに触れて涙する漏れ。

幼稚園から中学までほぼ同じクラスで
お互い好きなんだけど付き合ったことはない女子がいて、
昨日突然夢の中に出てきて二人よりそって、すんごい幸せだった。
昔彼女と夢の中でセックスして夢精したのが
今までで一番気持ちい射精でもある。

告白しようとして呼び出しといて、いざそん時になってビビッて逃げ出した。

俺は最低な人間だ。
当然それからは会ってない。てか会えない。
彼女は今でも俺を許してないだろう。

また会えたらそのことを謝りたい。
もしも許してくれるとしたら、俺は確実に泣くと思う。
あんな思いさせといて「今でも好き」なんて考えてる俺はクズだ………。

>>904とほぼ同じなんだけど

９年も会ってないのに中学の頃好きだった人を夢で見た
あの娘は俺のことなんてとっくに忘れてるかも知れない
でも、夢の中で彼女はそっと俺のことを見つめて、
俺もいい格好しようとドキドキしたりして
幸せだった

14年前に俺を孤独人生にして人生狂わせられた女を殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺すのが無理ならトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい
トラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい
トラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい

そういう忘れられない女か・・・。

好きになぁった　ひぃ〜とぉ〜

あいつは何も気にしてない。
俺をふって１か月で彼氏作った。
神経が理解できない。
本気だったのは俺だけかよ。

何で俺だけ毎日考えなきゃいけねぇんだよ。
はぁ・・・
糞ビッチ死ね

なったん元気かな。

おれも女の一貫性のなさには、本当にふりまわされた…。

28になって初めてできた彼女と別れる事になった。恋をするってこんなに体力使うんだな

好きな人には殺されてもいい。
あなたの腕の中で死なせて下さい。

>>907
グレードダウンしてて安心した

ナンパでもして忘れちまおうぜ！

>>897
何が違ってたの？

14年前に俺の人生狂わせた女を刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し
殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる刺し殺せる俺の人生狂わせた女を絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め
殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる絞め殺せる
俺の人生狂わせた女を轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き
殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる轢き殺せる
あの女に再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる再会できる
俺は焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身
自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる焼身自殺できる
死に切れなかったとしても死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる死刑になれる
俺の人生狂わせた女を殺せなかったとしても心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生
背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷を負わすことができる心に一生背負う傷

>>918

どんな風に
狂わされたのか
話せる？

一緒に撮ったプリクラを、電気スタンドに一つ張ってる。
さいたま新都心を、さいたま心都心って誤字してるのも、それはご愛嬌で。

コピペによる作成、それすなわち

スタートライン、それぞれの思惑。
分かってやりたい反面、今の自分では
相手を満足させられない事へのジレンマ

被害者意識ワロタ

俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を地獄からでも呪いたい
俺を孤独人生に突き落としたあの女に一生引きずる心の傷を追わせたい

自分のせいじゃね？

14年前に俺を孤独人生にして人生狂わせられた女を殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺すのが無理ならトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい
トラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい
トラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたいトラウマを植えつけたい

>>926

どんなことがあったのか
教えてってば

∧＿∧ 　　　　みなさん
( ´･ω･)　　　　夜食にお好きな鍋をどうぞ……
( つ旦O　　　　
と＿)＿)　　　　
　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬
　　　　　j─i　　　　 　　　　j─i　　　　　　　　j─i　　　　　　　　j─i　　　　　　　　j─i　　　　　　　　 j─i　
　　　 ／　　 ＼　　　 　 ／　　 ＼　　　 　 ／　　 ＼　　　　　／　　 ＼　　　 　／　　 ＼　　　　　 ／　　 ＼
　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕 　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕
　　　＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／　　　　　＼＿＿／　　　　＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／ 　　
　　　　_〔 从 〕_ 　　　　　_〔 从 〕_　　　　　_〔 从 〕_　　　　　 _〔 从 〕_　　　　　　_〔 从 〕_　　　　　 _〔 从 〕_
　　　　| 　【○】| 　　　 　| 　【○】|　　　 　| 　【○】|　　　　　 | 　【○】|　　　　　 | 　【○】|　　　　　| 　【○】|

　　　　かに鍋　　　　　　カキ鍋　　　　　　湯豆腐　　　　　すき焼き　　　　　　水炊き　　　　　ちゃんこ鍋　　　　
　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬　　　∬　　　 　∬
　　　　　j─i　　　　 　　　　j─i　　　　　　　　j─i　　　　　　　　j─i　　　　　　　　j─i　　　　　　　　 j─i　
　　　 ／　　 ＼　　　 　 ／　　 ＼　　　 　 ／　　 ＼　　　　　／　　 ＼　　　 　／　　 ＼　　　　　 ／　　 ＼
　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕 　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕　　〔_￣￣￣￣_〕
　　　＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／　　　　　＼＿＿／　　　　＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／　　　　 ＼＿＿／ 　　
　　　　_〔 从 〕_ 　　　　　_〔 从 〕_　　　　　_〔 从 〕_　　　　　 _〔 从 〕_　　　　　　_〔 从 〕_　　　　　 _〔 从 〕_
　　　　| 　【○】| 　　　 　| 　【○】|　　　 　| 　【○】|　　　　　 | 　【○】|　　　　　 | 　【○】|　　　　　| 　【○】|

　　　　ふぐちり　　　　　カレー鍋　　　　　キムチ鍋　　　　　鴨鍋　　　　　　　石狩鍋　　　　　しゃぶしゃぶ　

由美お前の身体が忘れられない

>>926
一番の復讐は、おまえがその女より幸せになることだな

侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入
刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す
火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火
を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を
刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺
す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し
焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き
殺す焼き殺怨み殺すす焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す
怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨
み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み
怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨

ふぐちりもらおううかの

俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を地獄からでも呪いたい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺すことができなくても一生引きずる心の傷を追わせたい

>>933

さっさと
何があったのか
話せよ
クズ

>>933
ただの失恋だろ。。
こういうモテない根暗なヤツに限って、
普通の失恋でも人を刺したりするくらいおかしくなるんだよ。
被害妄想ってやつでちゅね。

というか、2ちゃんに書き込むだけで、実際にできないところが
またどうしようもない根暗。。
まあ、書いて発散できるのならいくらでも書きな。そちらのが平和だし。

>>928
食べたかったけど、もう煮詰まっちゃったな。

侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入
刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す
火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火
を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を
刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺
す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し
焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き
殺す焼き殺怨み殺すす焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す
怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨
み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み
怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨

失恋した
今年に入ってすぐ
会えれば殺してやってもよかったけど、放置。
その後別の人とセックスまでしたけど。
なんかね、無感覚。

じゃあ、たいして好きでもなかったんだろ
あきらめろ

俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を地獄からでも呪いたい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺すことができなくても一生引きずる心の傷を追わせたい

あの女を刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したイ刺したい刺したい
孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として
殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ

俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を地獄からでも呪いたい
俺を孤独人生に突き落としたあの女に一生引きずる心の傷を追わせたい

なつみちゃん、元気かな・・。

アニメ見るようになってから2次元＞3次元だって思うようになったけど２年間片思い
してる女の子には２次元も到底かなわないって感じだ
でアニメに現実逃避するようになった原因もその女の子という

俺は２次元や3次元にあの子の面影を見つけては鬱になってる。

憎しみと殺意

俺を孤独人生に突き落としたあの女を殺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい
俺を孤独人生に突き落としたあの女を地獄からでも呪いたい
俺を孤独人生に突き落としたあの女に一生引きずる心の傷を追わせたい

一生言ってろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

tes

あの女を刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したイ刺したい刺したい
孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として
殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ孤独人生に突き落として殺意あるのみ憎しみあるのみ

俺を孤独人生に突き落として苦しませているあの女を刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい刺し殺したい
刺し殺すのが無理なら死ぬまで残る心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を
負わせたい心の傷を負わせたい心の傷を負わせたい

さっさと
何があったのか
説明しろ
タコ

さもない　ことだろうな
ほんとうくうだらねぇ

あの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したい
あの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女を刺し殺したいあの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女を轢き殺したいあの女に一生物の心の傷を負わせたい
あの女を呪い殺したいあの女を呪い殺したいあの女を呪い殺したい

面接一緒に受けたちょい森ガルっぽい女の子と大学の時の同級生

入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入
刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す
火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火
を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を
刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺
す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し
焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き
殺す焼き殺怨み殺すす焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す
怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨
み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み
怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨

私怨の書き込みは、殺したい奴スレに書き込んでくれ。

昔の嫁が赤ちゃんを抱いているところを見てしまった。
すごい幸せそうな笑顔だった。
子供が欲しいと言っていたのに、俺との間には出来なかったので当然といえば当然だが。
俺は離婚してから友達も恋人もなく死んだように過ごしているのに、
180度違う人生を歩んでいるんだなと思った。
まあ、向こうが幸せなら良いかと思った今日でした。

それにしても俺は一生孤独だな。。もう人生飽きちゃった。

あの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したい
あの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女を刺し殺したいあの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女を轢き殺したいあの女に一生物の心の傷を負わせたい
あの女を呪い殺したいあの女を呪い殺したいあの女を呪い殺したい

うるせぇよｗｗ
成人した男が愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
本人に言えや

あの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したい
あの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女を刺し殺したい

「おにぎり、あたたためんなりますた？」と言い放った店員さん。

俺を孤独人生に突き落としたあの女に火炎瓶を投げつけたい

>>957
うわ・・・
なんで別れちゃったの？
男は自力で這い上がらなきゃいけないからキツいよな・・・

入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入
刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す侵入して刺す
火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火
を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を放つ火を
刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺
す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し殺す刺し
焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き
殺す焼き殺怨み殺すす焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す焼き殺す
怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨
み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み殺す怨み
怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨

おまえらってリア充だな・・・おまえらには失望したよ

恨みから開放されたら、新しい出会いが待ってると思うんだ。

あの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したいあの女を刺し殺したいあの女を轢き殺したい
あの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女に一生物の心の傷を負わせたいあの女を刺し殺したい

14年前に俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい
轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい

男騙して貢いでもらったおかげで幸せ♪

つーか、１４年前って古

14年か。

まあ、でも恨みは１４年ぐらいじゃ消えないかもな
俺も、中学校の時の同級生に復讐したいものｗ

元気な内にしないと後悔するよ

俺を孤独にした女を刺す刺す刺す刺す刺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す
俺と同じ苦しみを味あわせる

>>974
もう、なかったことにしろよｗ

>>974

14年前のその女とは
付き合ってたの？

それとも
片想い？

14年間あの女を思い出さない日はなかった。
あの女が憎い。
あの女を殺したい。
俺の人生を返せ。

>>977

好きだったのに
フラれたの？

それとも
なにか酷い事されたの？

人生を返せ　とか格好悪いなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

14年間あの女を思い出さない日はなかった。
あの女が憎い。
あの女を殺したい。
俺の人生を返せ。

ストーカー怖い・・

>>980

それしか言えないなら
もう書き込むなよ
鬱陶しい

>>980
なんでもかんでも14年前のその女性のせいにしてんだろうなお前は。情けない。

14年前に俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい
轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい

わかったからさっさと刺しに行ってこいよ(笑)

あの女が憎い
俺の人生を返せ

何されたのよ
ただの逆恨みじゃないんでしょうね
こんなのは通報レベルじゃないの？

>>987
始めは自殺スレで見かけて、このスレに移って来たからマジでやりかねんかもね
でも実名出してるわけじゃないから通報しても動かんでしょ

人はみな孤独だよ。生まれてから死ぬまでずっと。
誰かが誰かを孤独にしたりできるわけじゃない。

１４年前の女しか、女の思い出ないんだろｗ
感謝しろよｗ

彼女以外で忘れられない女っているの？

14年前のあの女を
憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺憎殺
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺

通報（笑）

埋め

995

996

997

998

999

1000なら新しい女が出来る

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
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