ひたすら独り言を書き込むスレ　其の９

ひたすら独り言を書き込むスレ　其の８
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1227013340/

俺乙！

死ね乙

ねむいから
ねる

Wordがエラー起こして保存してないのに強制終了なんてありえないだろ
何時間が水の泡になったんだよ

検便せなあかんのにうんこ出ない

1万2000
これで何を思い浮かべますか？
１：ガンバスターの地球に帰還するまでの月日
２：創聖のアクエリオン
３：定額給付金

「上から目線」は絶対悪だとお前は言いたいのか？
無条件な禁忌だというわけか？
だったら地面に這いつくばるのをやめてくれ
それともなにか？
保育士が幼児をあやすように話しかけろと？
できるかよ、そんな事。

仕事だるい

飲酒運転で人を何人ひき殺しても死刑にはならない
これは大きな欠陥だ。
飲酒運転で人を殺したら死刑または無期懲役にするべき。

政治家はなにやってんだ？
政治家は自分が飲酒運転でひき殺した時のために自分が死刑にならないためにか？

仕事で名刺渡したら小言いわれた

本来は全て自己責任で調べて購入してチャレンジするのが当たり前のところ、俺の私物を使って調べてあげましょうと
名刺渡したのに。少し汚れているぐらい華麗にスルーするのが大人ってもんだろ。

数千円払ってチャレンジするのが当たり前のところ無料で調査してもらうんだから。

ああ、気分悪い。

陽のあたる縁側で寝転んで本でも読んでいると
いつのまにか居眠り
気が付くともう夕方
さて晩飯の仕度でもするか。。。。。。
そんなほのぼのとした孤独

http://m.youtube.com/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D7W5TQ01htTI&v=7W5TQ01htTI&gl=JP

この歳になって泣いちまったよ。
いままでこんな言葉かけてもらったことなかったから。

　　:: 　　　　　　　　|ﾐ|
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　:::　.,"へ丶(＿∠_. ＼　::
　;..//￣>＝"ｲ＿ノ　　＼:　ハジマタ！
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　｜　 ﾋｴｴｴﾉ､　　　　　/　
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　∩　 [ﾐ二二二二三]　∩　
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>>14
おれもその動画というか言葉が心に染み渡った。
まあ、プロの言葉だから当たり前だが。

クレームなんて怖くない
かかってこいやこのやろーーーー！！！！

　　 *　　　*
　＊　　 ＋
　　n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ(*´∀`)E) ＜かかってこいや！
　　Ｙ　　　Ｙ　 ＊

時々､強い男に抱かれたい衝動に駆られてしまう(-_-)

服に染み付いた汗も一緒に
BLマンガの読みすぎなのかわからないけど

もう死にたい…

俺はクレームの発生源だこのやろう


次仕事行くとき怖いね
　　 *　　　*
　＊　　 ＋
　　n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ(*´∀`)E) ＜クレーム？かかってこいやーーー！！
　　Ｙ　　　Ｙ　 ＊

男が好き男が好き(T_T)

男が好き男が好き男が好き男が好き男が好き…

どうしたらいいのかわからない…orz

階上の住人がうるさかったから、カッとなって、天井を思いきり叩いちまったｗ
後で文句言いに来たりしたら怖いなぁ…いや、でもね、夜中に掃除機かけるあんたがいけないんだよ。

ああめんどくさいけどやらないと

伝わらないと言われても。

俺は仕事の休みを変えてでも行くと言っている。

それだけの想いを示しても、
伝わらない？

ああああああ


気が狂いそうだ


なぜ電話をかけて来ない？

俺はまってんのによ

孤独だ。

気持ちが伝わらないのは


我慢してメールおさえてんのに。

気持ちが伝わらない
孤独だよ

時々おもうんだが

人間とは本当にボーっとしている時は
殆どないものだと思う

他人から見てボーっとして見える時
人は大抵 何か思考を巡らせている


本当にボーっとしていたと思った時
いや、いつの間にかこんな時間だな と思った時

誰かがキング･クリムゾンを発現させ
時を飛ばしているのではなかろうか

かわいい女の子はイケメン結婚して
セックスして子供作り、その子は社会不適応者になるわけでもなく
無難に育ち、ドラマの世界にあるような幸せな老後を暮らす…


あー鬱だ 死にたい

恋愛がすべてみたいな考え
や め な い か

そうだね、ごめん

何事も冷静さを欠くと駄目。

連絡できる相手がいるだけマシ


あぁ〜孤独だ…

クソ歯医者め
痛くもねえ歯いじくって痛くしやがって
わざとだろこのやろう痛くて眠れねえよ

歯の脳天を直撃する痛みはつらい

視覚障害の人のための点字ブロックは脚の不自由な人には障害になる


視覚障害の人に道路と歩道の高さを同じにすると境目のブロックが危険となる。
道幅はわかるが、交差点がわからなくなる。

坂をつけて歩道と交差点をわかるようにすると、車椅子の人が登れなくなる。


世の中の交通整備は精神疾患に対して何も優しくない


俺政治家になろうかな
国土交通省の大臣になって障害をもつ人に優しい道を造るんだ

おはよう

ああ、よく寝た

この板は孤独を愛する男よりもぼっちが多いんだなｗ
あいつら「寂しい、寂しい」ばかりでウザイ。
寂しいなら友達になりたい奴にさっさと話し掛けて仲良くなれと

孤独は一人で出来るもんじゃない

たとえ話しかけても「あ？入ってくるな、ゴミが」的に何十年も扱われてきたから孤独なんだ

イジメは虐められる方が悪い。

民主的に多数決的に俺の命が認められていないから生きているのが罪で犯罪なんだ

俺がアトピーなのもアトピーになった自分が全て悪い

返すのは俺一人（ｷﾘｯ

紹介してくれるのはありがたいんですけどよォ〜

こっちの名前だけ紹介するもんだからよォ〜


新しく入ってきた新人サンの名前を知らねーんだぜ〜ッ

名札見ろってのかよ〜ッ

俺は視力悪いからよォ〜さりげに名札見れねーし

ついこの前紹介されたのに本人に名前聞くのもよ〜

店長よォ〜あんたのことは嫌いじゃないんでスがよ〜

借金という借金なんて１度もしたことない

だから東京スター銀行の返済のCMはどうでもいい

俺は世界で１番話すのが苦手な人間だ

豚インフルエンザに感染したある患者８人の濃厚接触者が１６１人て
１人平均２０人と濃厚に接触してるのか・・・

俺が豚インフルエンザに感染したら濃厚接触者０人

その前に感染する心配がないか

働きたくないでござる

あ〜タバコ吸い過ぎて肺が痛い。呼吸もおかしい。動悸が激しい。身体がﾑｽﾞﾑｽﾞして眠れない。血圧はかったら上が190もあった。
体脂肪が激増。
絶対、どっかヤバイわ。
死ぬのか俺は・・・

今日は売場の閉店業務と倉庫の閉店業務の二つをやらないといけないなんて

俺はなんだ？完璧超人かスーパーサイヤ人と思われているのか？


無茶苦茶な仕事内容に気分はどん底

また始まったのかな いつまで続くんだろ

リア充うざ

見てしまうがよォ
ちとプッツンくるぜェ〜ッ！
ランク王国よォ〜

でも嫌いにはならないんだぜェ〜

暗闇に包まれた黒い海の中を、ただひたすら漂う

何も見えないし、どうしたらいいのか分からない

NHKで抗がん剤の治療で髪の毛が抜けてしまった人が「外に出られない」とぬかしていた


世の中こんなもんさ

絶望苦痛絶望苦痛絶望苦痛

２ちゃんねるいらない。やめたい。なくなればいいのに。

目を瞑って片手小指だけで「こおとこ」と打つスレとか
IDの数字でボスを倒していくスレとか昔あった気がする

今はもうないのか

世の風潮に惑わされず自分自身のライフスタイルを貫くべき
所詮人類共通の価値観は金しかないのだから

この板のコテウザすぎきえて欲しい

コテハンパンデミック

上の階の糞スイーツうるせー
こんな時間にガタガタ何やってんだよ。死ねよ

借りてきたDVD（里見八犬伝）見るべ

おおう、ミイはあ死にたあいでえす

キャノンに幻滅

昨日、食中毒で死ぬほど辛い思いをした。
まあ、どうせならこのまま逝くのもありかなって思った。
そしたら、父・母・姉・弟が総出で仕事も休み看病に来てくれた。
ずっと孤だから、もう泣きそうだったよ。
「俺は恩返しするまで、まだ死ねん｣そう実感した日でした

仕事でストレスがたまる

というか、パートナーで1番長くいる人が1番言葉使いが悪い、という傲慢と情けなさを見るのが苦痛

俺が客でご意見BOXがあれば速攻苦情行き。

やはり某ハンバーガーショップみたいに徹底した言葉使いを出来るように研修が必要だな

最近笑ってないな…
仕事いってきます

PC　or 寝る→仕事→夜遊びor寝るorネカフェ
このスパイラルのままずるずる独りで結婚もしないんじゃ思うとか昨日考えた
２０代前半の夏･･･････

今日がタイムリミットか
このギリギリの焦りと緊張感がたまらんな

最近イライラしまくりでダメだ

祝・新型インフル東京上陸

ネットでは荒らしや煽りはスルーが原則で、冷静に受け流すのが大人の反応だけど
現実に置き換えると暴力やいじめや傍若無人な行動を見て見ぬふりしているように感じる。

死は怖いが 死んだほうが確実に楽にはなると思う。
反面 死んだ時 また同じ人物を繰り返す
という確信が最近何故か涌いてくる

前世も来世も信じているが
現世を生きる人物は現世しか生きれない
そんな確信 これも自身の記憶なのかもしれない

わからない

何で被害者面してんだよ。
自身のブレを外に転嫁してんじゃねーよ。

バカばっか

不安病が出てきている

大丈夫。死に物狂いで働けば大丈夫。

受かってねえだろうなぁ
駄目だろうなぁ
はぁ…

美味いと思わないのに、コーヒーはいつもブラック
最近、コーラが飲めなくなってきた

なんとか今回は凌げたか…
次回はこんなでは済まされないだろうな

日本の都市文化がつまらな過ぎるの件
。。。。金使う気にならんわ

この世界がつまんね

人に迷惑かけなかったら何しててもいいはずだ

早く1週間過ぎないかな

足の怪我が治りますように。。

風邪引いた…

新型だ

仕事などで「責任とれ！」で追い詰められて責任感を感じて自殺した場合

言った本人は自殺した人の遺族の苦しみに対してどう責任とるんだろうか？

うなじを甘噛みされたい
ケロイドを舐めて沢山触られたい

トイレの洗浄なのかわからんが定期的にがたがたと凄い音がなる
深夜にまでそんなことが起こるから眠れねぇやってらんね
人と関わると欝にしかならねぇもうやだ
精神科に良いけってことなのかかねかかる見下され感というかプライド？なのかワカラン何を意地になっているのか
まだ正常な人間だと思って痛いのかな精神科いったって結局環境が変わらないと意味ないし変えようとしなければいけないのか
気分はいつも沈んでいて頭はぜんぜん機能せずたまに今の生活が悪い方向へ変化使用としているときには危機感を敏感に感じて
不安からてきぱきといろんなことをネガティブに考える。そのときはバイトとか就職をどうしようとか考えるのにしばらくするとそんな危機感も忘れて
どうでも良いやって感じでするーして忘れてしまう。切り捨てたものは放置しているからいつかまとめてナントカしなくちゃいけないんだろうけど現実逃避している
考えれば考えるほど深みにはまってさぁ大変孤独が出てきてこんにちはって感じだよ。またがたがた鳴ってるよなんだ？俺何かしたのか？
来週は課題にテストに盛りだくさんだしどれもこれも勉強したり調べてみてもわからずはかどらず皆は友達に聞いたり聞かなくても自力で解いているであろうことを創造すると
自分がどれだけ低脳無能役立たず疫病神の屑出来損ないの人間もどきの存在なのか実感してしまう鬱からさらに欝へとるーぷるーぷるーぷ
人生を生きる意味についても考えてみたことはあるけれど機械に電池が入れられて動くように自分は自我というものは持っているがそれすらも機械でしかなくて私は機械なんだろうとしか考えられなかった
生物が常に環境に適応していくというなら人間社会を生きるために感情を意思一つで制御できたら良いのにね。どうしてできないんだろうね
人間社会と自然は別物で感情を制御できないのは自然に適応するためには必要なのかもしれないけれど人間社会だって自然の一部なんだからそれに適応できても良いじゃない
適応できていない適応するには危機感がやっぱり必要なのかなトラウマになれば忘れて感情も亡くすことができるのかななんでトラウマにならないんだろうな嫌なこととかいっぱい合ったし辛いこと苦しいこともあったのに
逃げていたからトラウマにならなかったのかな自己防衛がトラウマになる前に働いてしまったのかもう一度この精神状態で現実を見直したらトラウマになって精神崩壊するのかな
精神崩壊ってなんだろうな感情がなくなって考えることも欲求も何もなくなるのかな植物人間のほうが他人の同情を得られるだけ存在価値ありそうだな狂った人間って社会のゴミでしかねーや
進んで社会のゴミになるくらいならさっさと死んでしまったほうが良いのだろうけれどそんな社会的評価を自分が受け入れらるはずもなく恥る心がなければそんなことすらも考えないのか
ここでいくら打つになってワケのわからない感情を吐き出したところでまた明日は来るし昨日はやっぱり記憶に残るし吐き出した感情はまた生み出されて隠して忘れようとしても忘れないまま記憶に残って中途半端な精神状態を形成するのか
ロープくらいは買っておいたほうが良いのかもしれないでも吊らせられるところがないなそこらへんの木でも良いのか突発的に躁状態になって自殺をやるきになればごちゃごちゃ考えることも無くなりそう
不満苛立ち不安が外にたまに漏れそうになるからなぁ自分に向いているうちは良いけれど加藤も自殺の方向と社会に負の感情をぶつける方向を考えたんだろうなぁ
悪いのは自分だってわかるにはわかるんだけれどそんな自分を作らせたのは環境のせいだっていう気持ちもあるんだろうな人間とか遺伝情報が周囲の環境から防衛本能を形成して出来たのが人格であって本当に独立した自我なんて者はないんじゃないかと思ってしまう
やっぱり人間も機械と変わらないね機械と変わらないなら機械も自殺したりしてもおかしくないのにもういいや

カルト宗教馬鹿男は何故生きていられるのだろう？
どれだけ甘やかされて育った甘ったれの
甘ちゃんなのだろう、あの男は。
人並みの羞恥心が身についてない。

なんという長文

意見主義主張自慢趣味やアカデミックな面の
ひけらかしメッセージ表現、全て「ない」
のだ。全ては脅迫的誘導尋問のもとに
行われることになるのだ。
とにかくカスがカス小屋に入ればそれで
すむ話なのだ。
ただそれだけなのだ。

　　　　　　　ｱｯﾋｬｯﾋｬ
　　　　　　　　　　人 　　　　　 　 ／|
　　−＝≡　　 （＿ ）　　　　　／　 |
　−＝≡　 　 （＿＿） 　 　／　　　|　　　　　　　　　　　 _, ,_
−＝≡　　　　(　ﾟ∀ﾟ)　 ／ 　　 　 ●　　　　　　--=≡（ﾟДﾟ； ）←現実
−＝≡　　　⊂　 　　⊃　　　　　　　　　　　　　-=≡　/　つ_つ
　−＝≡　　 （　⌒)　　　　　　　　　　　　　　 -=≡　人　 Y
　　−＝≡　　c し'　　　　　　　　　　　　　　　-=≡　し'（＿）

あたまいてーーーーーー

だから暑いと思ったら雨で寒いとか気温変わりすぎ

たぶんおれのうなじはあまり痛覚がない
だからおもいっきり甘噛みされたい。親猫が子猫の首を噛んで持ち上げるように。

きっときもちいいんだろうな

では頑張って参ります
スタイリッシュに合格します

はー、理解してなかった俺が悪いんだろうなぁー
出直しだな、出直し

人間誰しも自分の都合で生きているのであり
他人の都合で生きているわけではない

あーーー気分悪い

イライラする

ムカムカする

腕をズタボロに切りたい

モテない現実を受け入れろ

明日はもう月曜日だよ名にやって痛んだ余興の俺あほか勉強もせずに一日中２チャンやっているような余裕なんてないだろ俺の屑がゴミが
だから使えないいらない人間になるんだよこんな人間が社会に出て誰にも頼らず頼れずに一人で生きていけるわけないだろうが同士六点だしみったれが
毎日毎日区そしてくってゲームに２チャンやってオナニーして疲れたら寝るような人生に満足しているから駄目なのだろうか
もっとサッカーとか野球みたいな体を動かしてストレスを発散できて楽しいことを見つけられたら良いのに。ゲームのうじゃないけれど受動的なことばっかりやってると本当に人間の脳は退化していくんだなって実感するよ
飽き飽きしているはずなのにそれが習慣になってしまっているから惰性でくだらないことを延々と続けていく。依存症って怖いよねやらなくても良いじゃないって思うことをやってしまうんだもん
ここらへんも機械と似ているよね。行動をプログラム化してインプットしてしまうと本人の意思はあるのに本能？的に行動が実行されるように命令されるんだよ
攻殻でいうならばゴーストがささやくとでも言うのかね？役に立たない機械のような俺の自我にもゴーストがあるとか驚きだわ幽霊は信じないけれど人間に理解できない不可解な思考をゴーストと呼んでいるのか
思考なんて突き詰めていけば答えの出ない問いなんてないだろうにね。納得することだって防衛本能を作る原因になった実際の現象を思い出せなくても非とは記憶を捏造できるから捏造した記憶で根拠を作り出せるんだから
私は勉強することがいやだ。なぜ勉強をすること外野なのだろうか？面倒くさいからいや。やるきにならないから嫌なんだ。なぜやるきにならないのだろうか？頭が重たくて目が疲れていて要するに体がだるいからやるきが起きないのだ
ではなぜ体がだるいのだろうか？朝から今までずっと２チャンとアニメを見てばかりいたから体がなまっているのだろう。ではああ面倒くさい何でこんな独り言を言っているんだ俺は
いや、なぜかといわれると誰にも愚痴を言う先がないし日記に書いても誰にも見られないから共感してもらえないじゃないここに書いたところで誰も見てないから結局誰かに見られた、
知られたという事実より自分が誰かにみられている、知られているっていう思い込みが欲しいんだよな
共感を得られたところで自分の存在を少しでも認めて欲しいんだろうけれどこんなマイナス思考に同情してもらいたいくらいならもっと立派な思想を持って共感を得られれば良いのにな。立派な思考ってなんだろうな
倫理なんてものが世界になければマイナス思考も普通の意見として見られるのに倫理教信者が死ねば良いのに社会が存在しなければ倫理教信者なんて存在しなかったのに
倫理教の信者は自分たちが少なからずとも選民思想を抱いているということにも気づかずに世界は平等にだの人権は尊重しましょうだの言い出すからむかつくよ
最近は内政干渉、国家間の政治、経済、その他の出来事に口出しし始めているしウザ言ったらありゃしない本当消えて欲しい国際協調とかぷらまいに換算したらそのうちマイナスにしかならなくなるよ
思想、人種、倫理の坩堝化が発展したら世界的に鎖国政策を取らざるを得なくなるよ倫理が世界を滅ぼすって俺は思うよある程度必要だって言うのはわかるにはわかるけれど行き過ぎて倫理教にまでなったらどうしようもないよ
所詮金儲け自分たちの都合の良いような思想を正当化するのに正義を持ち出すんだもんもう人間社会がなくなって自然秩序に従った世界が形成されれば良いのに
北斗の拳じゃないけどああいう世界のほうが今の世界より精神的には楽そうだよなよく人間は他の動物と違って同胞を殺すし憎むし汚い存在だって言われるけれど食うことにしか価値を見出せないだけだろ他の動物は
根本的にはああなんかよくわかんね思い付きで独り言を書いて居たら俺ってこんなに意味のわからんことを考えているんだなそりゃ支離滅裂な論文しかかけないわけだわ
何かを作る、生み出すような仕事より公務員みたいな割り当てられた仕事をただ淡々とこなしていく機械的な仕事のほうが良かったな今更変えようにも変えられなさそうだしどうすりゃ良いものか
もうどうにでもなーれ

孤独だ。
友達が欲しい。
彼女が欲しい。
でも現実の女性と接触する機会がない。
機会があったとしてもうまく会話できない。
人間的魅力に欠け会話が下手な私は、
友達や彼女を作るのが難しいだろうな。
いつもカフェで一人で読書して過ごしている私。
一緒に読書する時間を過ごせる人が欲しい。
読み終わった本の感想を言い合ったり、
さして重要でもない他愛ない会話をしたり、
一緒の時間を誰かと過ごしたい。

692 ：優しい名無しさん ：2009/05/22(金) 17:33:28 ID:mFQZoNH2
>>691
「シャキッとしたいなぁ、フリスクでもかじるか」
ケースの中から白い粒を一粒取り出す。口に放り込む。
「パリッ、ポリポリポリ･･･あれ、これフリスクじゃねぇ、デパスだ！！」

兄貴の部屋から3万盗んだ
2人暮らしで家賃も光熱費も兄貴が全部賄ってる、兄貴は手取り16万だ
残業して終電ギリギリに帰ってくる、俺は28歳でフリーターで金は好きなことだけにつかって仕事はダルくなったら辞めてを繰り返してる
兄貴はFラン大学の夜間をバイトして自力で出た、最近ハゲてきてる
スーツは汚くて安物のヨレヨレで靴下もハンカチもネクタイもダイソーだし、コンビニのおにぎりか安売りのカップ麺ばかり食ってる
俺は家賃も光熱費も兄貴に納めず、金はメシや服につかってきた
兄貴から盗んだ金も何につかったかわからないうちに消えた
兄貴ごめん本当にごめん、気づいてるのに何も言わないんだな
もう昔みたいに一緒にゲームやったり飲みに行ったりできないよな、最近の兄貴の俺を見る目がまるっきり変わった
ごめんな、今からまともになるから本当にごめんな

明日月曜か…またバイトの日々だ
休み明け必ずバイト先の社員に休日どうだった？何した？って聞かれるのが嫌
なんでもかんでも知りたがるやつ死ねばいいのに

気が狂いそうだ

職場の人からも白い視線を感じる
汚物扱いを受けている

工場すげえな。すげえ腹立つ。
聞いても答えねえ。
てめえのことしかやらねえバカでも社員。
舌打ち、ため息、文句、手抜き、言葉使いも知らねえ。
まあ、世の中はそんなもん。
気も体も強くないと負けちまう。そんなくそ野郎に。
体鍛えないと。
そこらへんのヤツに負けたくない。
言いたいこと言えばいいし、
でかい声で喋りゃいいや。
その方がせいせいする。
もう我慢しないでいい。

職場でもサングラスつけさせて欲しい

汚物を見るような視線に耐えられない

近いうちに色めがねを買おう。
夜でもつけれるように青か黄色のレンズを。

イライラするんだよ！ 畜生！！

どうにかなりそうだ
病院行ったら鬱って診断される自身ある

職場に自分の過去を知ってるものが現れ過ぎる


これは『試練』だ
過去に打ち勝てという『試練』だと俺は受け取った
人の成長は･･･未熟な過去に打ち勝つことだとな


職場に火を放って自分も死んだ事にするか･･･

出来ないよな 死体がない時点で容疑者だろう


キング･クリムゾンかのバイツァ･ダストが必要だな

いやレクイエムで過去を話すはおろか 思い出すという
『真実』に到達出来なくするのが一番安全で安心できるか


・・・はぁもうそうばかりしにたい


そして死にたいと思っても死ねないので
そのうち彼は考えるのをやめた

どうして明るさを好む奴はあんなに神経質なんだろう
葬式の雰囲気が暗いとか、そんなのは当然だろうに

狭量で攻撃的で支配的なのが「明るく振舞いたがる人間」の正体なのだろうか

やばい吐きそうだ。もう色々気にしたり勘ぐるのに疲れた
消えたい。この地球上から俺という存在を消し去りたい

末尾00なら死ぬ

同じ病気でもこうも差があるのか

俺は餓死以外で死ぬつもりない。

餓死、それは最高の自殺


男は辛いよ(−_−メ)

社員うぜぇ
あいつがいると必ず細かいことあーだこーだ言われて殺したくなる
A型全員死ね！細かすぎんだよ糞が！！

あーあー。ロリンズ見てえになりたいな

腹が張って張って…

うわー…行きたくねぇ…

死を覚悟したら何でもできそうな強みもできるけど
何にもしなくていいやって気持ちも生まれるんだな

あーあモチベあがんねーや

男のジェラシーは見苦しいぜ…。

課題わかんね５，６時間も考えて調べてもわかんねみんなが１，２時間で解きそうな問題なのにわかんね
いらいらがつのるばかりでまともに集中できんあーくそがノートとプリントをなくしたことも痛い
あの教授の講義ぜんぜんワカランし課題も説明不十分で何を解けば良いのかわかんねんだよksg
ああああああああくそ落としてもまだ留年にはならんが４年次まで残したくねぇあーいらいらするどうしろってんだ

もういいねる

ああ、なんで俺ってこんなにクズなの？
嫌になるね、まったく。ははは…
そうだ、明日の昼食は野菜ハムサンドにしよう

うまいラーメンをたらふく食いたい

最後の夜なのに、酒くらい飲まんのかよ〜〜？？

もうダメだorz

毎日憂鬱
消えたい

３日ぶりに陽射し浴びてくるかな

あーどっか出かけてくんないかな 邪魔

どこ見てもマナー知らずのクソガキ共ばかり

はっきり言って恐怖すら感じる

大半の大人は何度すれ違おうと他生の縁なんてモノは微塵も感じられない

百歩譲ってあるとしてどんな縁だ
酷く冷たい視線を向けてくる奴らと

これも県民性か？

ここにいるとイチバン恐ろしいのは人間だと痛感させられる
とくに年を重ねた人ほどカタい、カタすぎる


若者はまだイイ
質が悪い奴は他県よりもヒドいが、しょーもないのばかり

そして今までイチバン良い
すごく良い人に会えたのもココだ

ほんと僕のなかでは『お茶にごす。』の皆にとって部長の位置ぐらいスゴい人だ

心の中の勝手な師匠の一人

師匠で思い出したが
僕の勝手師匠二人と仕事していた人がこっちに移って来たんだが

僕が“師匠ならどうする・・・”
と考えて出した答えと同じ事をしていた
少し嬉しかった

“あの人ならどうする・・・”

そう考える(思い込む?)事で新しい道は開ける(と思い込むことで少しは救われるかな)

バイト行くか…だりぃ

。　゜　 ゜　,　　。　.　　　＋　　゜　　　。　　。゜　.　゜。,　☆　*　。゜.　o.゜　　。　.　。゜　,
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　゜　 ゜　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.。　.　
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.゜o　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.。　.　
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　゜。,　☆　゜.　＋　。　゜　,。　.　。　　,　.。　．　゜。,
゜。゜+゜`,　o。。.゜*。゜　。.゜　。　☆＋。。゜.　°　。　.　　　,　　　　　　゜　　　　゜.　
　。,　.゜。　+　☆。,゜.　o。 。+　。゜.,　　.　゜　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　
　゜.　ｏ　*　。゜。゜.。゜。+゜　。　。　゜。 ゜　。　　゜。　。　゜。 ゜　。
゜`　.゜　.゜.　゜.　.　゜　　.　　゜　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　
　　　　　　　　　人　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　（＿_） 　　　　　　　　　　　　　　　ω
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　　　　　 　 （;;;;´-∀）二次元は駄目だし、三次元は諦めた・・・・これからは一次元に生きるぜ・・・・
　　　　 　　 /:::::::::::::)　 ”・”にハァハァ萌え〜
　　　 　　　l;;;;;;;;;;;ｨ;;;）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、　　　　　　　　　　　　　　　　
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　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(　　　　　　　　　　　　　　　
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..／　　~~^^　~~~~~^^^~　~~^^　~~^^　~~~~~^^^~　　~~^^~~~

言葉で虐められたら言葉でしか癒せない
態度で虐められたら態度でしか癒せない

年間3万人の自殺者

病気やリストラなどで収入が乏しい男は生存している価値がない
社会がそういう判断をしながら自殺者が多いというのは間違っている

自殺者が多いとコメントするならすぐにお前の財布にはいっている金をそういうひとの生活費にまわすように行動しろ
結局、霞ヶ関の官僚や政治家とコメンテーターは同類だ
人の命などどうでもいい人間たちだ

うんこての書き込みばかりうぜぇ

男は死んでも働かないといけない人間

たぶんこのままだと男の年金支払い義務は死亡するまでで需給資格は死亡してから、になるね

そして当然死亡するから生存需給総額は0円

金は貯金するために稼ぐものだ

身体障害者手帳を貰うために医者に判定してもらうのは簡単だ

病院は健康なときに行くもんだ

老人の医療費が0円の時にいつも病院に来ている人がこないと「何か病気しているのでは？」という話になった
モラルハザードだ

頭を動かせるのがやっとなほどの時に病院なんていけれるか

症状が出ていないから病院にいけるわけで。

今にみていろよ
俺が世界を変えてやるけんね

障害者議員がこの世界の民主国家に何人いる？
障害者議員こそこの世界を変えていくのに必要な力なのだ

未だに地雷撤去か進まないのも未だにクラスター爆弾のようなものが日本でも使えたのは
障害を持った人たちの想いが上に届かないためだ

田嶋議員だっけ？あんなのも健常者の戯言でしかない
真に必要で真にやらなきゃいけないのは人間としての尊厳を与えられない人たちへの尊厳の回復だ

最近、キンチョールのCMを見かけるたびに勃起して困るわけだが

方針は、だいぶ固まってはきているが
まだまだ足りないものがいくつもある

しかし時はいつまでも待ってはくれない
人目を気にしない、図太い神経がほしい

2年前はあんなに強烈だった自殺念慮が消えた
少し寂しい

この一年、何が起こったのかは把握しているけど
結局あなたの意図だけは意味不明ポエムです

まあ、難病になってもアッケラカンとしている人間をはたから見たらガキだと思うだろうね

病気を苦に年間何人の人間が自殺しているか。

答えはいつも薄情な涙の味しかしないけど
ずうずうしくいきてこーーや

絶対あそこの店員に嫌われてるよ…俺orz

脳の老化とコミュ力の崩壊はもうどうにもならん
今は何も考えずに行動している
二年後どうなってることやら

公務員を目指しているが
どこにも引っかからなければ自衛隊に入隊しようかと思ってる

どうにもならんと言いつつ
今日の夜、スカイプのグループ会話に参加する
会話が苦手な人が集まって会話の練習をするらしい
考える前にとりあえず参加
だめもと

よく寝たわ
明日髪切りに行くか

スカイプで女子大生と1時間近く話した
グダグダだったぜ
後半疲れて頭がついていかなかった

ベランダに干してあるバスタオルに、
1cmくらいの虫が止まってた。
こんな所で休んでやがると思って、そっとしておいた。

数時間後見たら、その虫は下に落ちて逆さまになって死んでた。
むなしかった。

電話したけど誰も出ねぇ
休みか？それとも早すぎたのか
もう行く気なくしたからいいや

>>157
ごめんｸｿﾜﾛﾀw
俺疲れてるな

明星、合格してみせるッ

思い込みの激しい奴うぜぇ
お前に言ってねぇし

こんな時間にカラスが煩く鳴いている

今度はなんだよ…

ヘイ、みんな孤独かい？

この先どうしよう　疲れた

あー…今日バイトだ
行きたくねぇ…引きこもりてぇ

早くドラッグストア開いてくれ 腹へった･･

腹が減る→買い物に行く→飯を食う

今からするわたしの行動は論理的だ

君の寂しさわかった
君を失ってからわかった
僕は馬鹿

あれ、フランス語の授業さぼったのってまだ3回だよな・・・？
まさか4回目ではない・・・よな・・・
うん・・・大丈夫・・・大丈夫だな・・・うん・・・

数日前に断るのメンドーだからスタンプカードつくってもらったがよォ〜

今みたとこ5万使ってやっと500円ってのはどうかな〜ッ

万年筆でもかわにゃなかなか・・・ね？

あ、でも筆ペン欲しいな あるかな？

旧札を集めるのが趣味で集めまくったらいつの間にか合計で30万円超えていた

あはああ辛ひいいい
一炊の夢の常世に徒に闘争心燃やして自己陶酔に耽ってなんとか気力を維持する毎日････

腹減った

今日(もう昨日だが)父が亡くなった
後悔は山のよう
明日から頑張るから、今日だけはくだらないレスを許してほしい
淋しくて眠れない
慰めてほしい訳じゃない
少しでも吐き出さないと前に進めなくなりそうだから

今までありがとう
出来の悪い息子で御免なさい
父は俺の誇りだった
本当に誇りだった
大好きだった人に自分の全力を見てもらいたかった
明日からは全力を誰かに伝えて生きるよ
いつか父に伝わるような気がするから
だから心配するな
俺は父が思っているよりもう少しだけスゴイ奴だからさ
じゃあね

後悔するのは嫌だから親孝行はしっかりと。

墓石の前で悔やんでもしかたないべ

http://ent.6park.com/bbs3/messages/44637.html
銭湯にいた兄姉
兄は３年妹３さい
ちんこびろーんたまぶくろをひろげた。とんがらしのさきをむいた
妹もまねをしてびろうん。ほらちっちゃいけどとんがってるよ

親はやめさせないのか

>>173
読ませてもらったよ
それだけ言っとく

すべてにやる気が出ない
行動することが出来ない
どうすればいいか・・・

まさか浮気していたとは。

現実とネットの違いを色々と考えてます。
何かが違う。

　　　 人
　　 （＿_）
　　（＿＿）
　 （,, -∀-)　眠くてどうしようもない・・・・眠い眠い・・・ｚｚZZZZ
　　( つ旦O
　　と＿)_)

今から飛行機に乗るべ

遺言だよ

中学時代失敗で後悔し、知り合いのいない高校でやり直そうとする
高校時代も結局失敗
ハブられる
大学で立て直しを試みる

無理矢理アクティブ＆フレンドリーになりサークル3つやったり話しかけたり頑張って知り合いは沢山出来たが3年になった今結局孤独

何かを変える為の努力をしても変わらなかった
彼女も出来たが裏切られ破局
あんなに頑張っても結局うまくいかない
受験もマーチ目指して頑張ったが失敗

なんかもう

疲れた

朝、ﾏﾝｼｮﾝのエレベーター降りたら、手繋いで出て行く夫婦を目撃
朝っぱらから見せつけやがって俺への嫌がらせだな。
ブザイク夫婦の分際で俺を不快な気分にさせんじゃねーよ
死ねもしくは不幸になれ。せいぜいバカガキ産むための資金でも稼いでろ

すごい脱力感…
分かってはいたけど俺は少数派なんだなぁ

結婚したら専業主婦になりたい女性が増えてるんだって
さっきテレビでやってた

もう俺は結婚できないなーw！
なんか泣きたいよ…
お、俺草食系だし！…ハハ…

お父さんお母さんごめんなさい

ごめんなさい、オーナー
明日は失敗しません
みんなごめんな

喪孤道ってスレがあったのを思い出した

俺はかっこいい

旅が好きな俺は必ずかっこいい


例えば歌舞伎町のNo.1ホストがうける声援とプロ野球選手がうける声援、どちらが多いか、誰でもわかる。

だから俺はかっこいいんだ

がばかあたばかたが
何の生き甲斐も無く漠然と茫然と虚しく生きてるだけ
WIKIPediAの｢天才｣に心を躍らせる
ただとにかく精神的に闘争して葛藤して、自己陶酔に耽る
くがががなたはあがぬた

俺死ね

スカイプを始めて6日目
会話は今まで自分が積み重ねてきたものがストレートに出るということを痛感
表面上は明るく振舞えても中身が無い
語れるものが何一つ無い
長年にわたって空虚な生活をしてきたツケだ

今まで目を逸らして来た過去、現実
全てのしかかってくる
自業自得

天を仰いで「もういいから死んでくれよ」と呟く
脳裏には忘れかけていた過去の過ちや思い出などが浮かんでは消える
俺は失ったものをまだ把握しきれていないんだな
なんて思う
胃がキリリと痛む

心底絶望しているかというとそうでもない
自分でもよくわからないが
思いのほか気分は明るい
まだ動ける

思うところあって自分の顔を写メで撮った
画面の中には異様に眼つきの鋭い男が一人
引きつった笑みを浮かべている
目元には隈

「何と戦ってるんだ、お前」

答えは無い

…やっぱり間に合いそうもない…

…もっと早くから取りかかっておくんだった…
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

今度の規制は長引きそうだ。鬱
誰も傷つく人がいない必要悪だったのに…

みんなが幸せそうで化物に見える
他人を羨み妬む。悪魔が酷い
独前的で被害意識のロジックが強い
異常者は自分であるのだろう
他人がわからない。簡単に好いたり嫌ったり。くっついたり離れたり
人を愛しすぎるが故の反動は脆弱な自分には対処できない

髪切りに行くだけなのにすげぇだるい…

……やっぱり間に合わなかった……

今日の仕事は最悪のメンバーだ

自傷して精神的に逃げたい

コテホイホイ

やっぱり俺駄目かも･･

自分で自分を苦しめてるのはわかってる。
救われないのはわかってる。
ただ、抜け出す強さがない。
たった独りでどうやって抜け出せばいいんだ。
だから、まだすがってしまう。
すがる方が楽だから。
傷ついた自分を、押しつける方が楽だから。
でもすがることでまた傷つく。最悪のパターン。

助けてくれ。

お部屋の空気の匂いが気になります。
空気清浄機・消臭器・脱臭器を使っていますが匂います。
自然の森にいるような香りに包まれたいな♪
もちろん香水・煙草はＮＧです。
これだけは譲れませんお♪
あっ自然の檜の香りが大好きです♪

孤独はつらい　話す相手もいないし脳がどんどん衰えていくのが分かる
特にコミュの衰えは深刻　ますます弧に拍車がかかる
内気であがり症　こんなキャラで生まれてきたのは残念だ
ハンデを乗り越えようと２０歳ころから１０年間がんばってきた
我ながら本当に良くがんばったと思う　でもだめだった
さんざん惨めな思いをした　自分の限界が分かってしまった
自分が不良品なのだということが分かってしまった
努力だけでは超えられない壁があった　
この先、社会とじぶん、どう折り合いをつけていけばいいのか分からないままだ
きょうも一缶の酒でやりすごす

人から自分から逃げて10年たった。一番楽しいはずの時間を楽しいと思えなかった。最後の砦も無駄にした。時間は戻ってこない。歳だけとる。
子供のまま大人のふりをして。自分の無能さにうちひしがれる。
長い長いと思ってた。
自分を見捨てたら終わりだ。

人から自分から逃げて10年たった。一番楽しいはずの時間を楽しいと思えなかった。最後の砦も無駄にした。時間は戻ってこない。歳だけとる。
子供のまま大人のふりをして。自分の無能さにうちひしがれる。
長い長いと思ってた。
自分を見捨てたら終わりだったのだ。なんて顔してたんだお前は

人から自分から逃げて10年たった。一番楽しいはずの時間を楽しいと思えなかった。最後の砦も無駄にした。時間は戻ってこない。
子供のまま大人のふりをして。自分の無能さにうちひしがれる。
長い長いと思ってた。
なんて顔してたんだお前は

はぁ…女性は分からんわ。
なんかマズい事言っちゃったかな。
(メル友の話)

醜形恐怖症が出てきた。

俺は醜い
言葉も雰囲気も全部ゴミだ
吐き出す息もきっと毒なんだろう

俺は腐った糞だ

俺の近くによるな
俺の近くに来ると腐るぜ

だれも俺から半径５メートル以内に来るな

人の幸せの絶対量は誰でも同じだと思う

そうでなければ辛すぎる

”手を繋ぎたい”

俺のこの思いは誰の辛さとも引けをとらないほどの思いだと胸を張っていえる

どんな手段を使っても生きて生きて生き抜く

生きるのが勝つことだから。

幸せいっぱいで若くして死ぬより

泥水を飲んででも俺は生きていく。まけへんで

余命一ヶ月の花嫁（ドキュメント）を放送している

ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲ、ｲｹﾒﾝﾜﾛﾀ

家にある本物の硫酸で顔を焼いていい？

余命１００年のキモ汚物（俺）

男は精巣癌になって死ねばいいのかな？

惨めで醜くて浅はかで気色悪い劣等生物

ふぅ。
心が落ち着いたべ

文豪と言われたゲーテについて勉強してみよ
やたら惹かれる

2009年はアノマリーにより天井を向かえる
外人買は減っているのに日本株は上昇している
↓
個人が台頭してきているだけなので上値が重くいづれ現実的価値まで暴落する
↓
株価暴落でもデフレ、不景気が企業の質を高めているため実体は良い方向に向かうだろう
↓
円高

地元いるのしんどいわ…

エロ広告うざい
精神的作用があり心が乱される
いつ翻弄されなくなるだろか

こないだ歯医者に行った時
歯の裏の歯垢を取られて拡大顕微鏡で見せてもらったんですが
いるわいるわ何万何十万という細菌やバクテリアが
わたしはずっと一人で生きてきたと思ったんですが
そのとき思いました
「僕はひとりじゃない！！」

時は流れているが、俺は止まっている
「人生は一日一時間一分一秒の積み重ねだ」
だが何も積み重ねなくても、時は流れるのだ

この異常な生活はいつまで続くのか
彼女たちも、まさか今俺がこんな暮らしをしているとは思ってもないだろうな

動きたい、前に進みたいよ

平原綾香がクラシックに歌詞つけて歌ってるんだけども、
どうも子供の替え歌のような感じがしてしまうのであります。

ちょーつかれたー

そして（友達が）だれもいなくなった

自殺者が減る事はないだろう

この世界が負け組を作る事を望んでいるのだから

ｶﾛやかにスルーされた

まあいつものことか……w

起きてる時間長いとやけに腹減るな

>>203
人は、どんな状況でも‘生きている価値’があるんじゃないのかな…と思います。

医師に説得され治療再開
病名、統合失調症
百人に一人が罹る、ありふれた病だ

少しショックだった
いつの間に病名がついてたんだ
一年前は「あなたに病名はつきません」なんて言っていたのに

晴れて病人の仲間入りである

2ヶ月分の薬が処方された
いらないと拒否したら
「薬を飲んだ方が将来的に君は幸せになれる」
と説得された
宗教的な何かを感じた

結局、医師の熱意に押され薬を飲むことにした
副作用との闘いが再び始まる

まぁ精神疾患においては診断名はあまり重要じゃないらしいが
それにしても知らないうちに診断名が付いていたのはショックだった

うつ病

仕事が辛い

やめたい

切りたい



ニートになろうかな

負け組は結婚してはならぬ
負け組は恋愛してはならぬ
負け組は好きな人がいてはならぬ
俺は負け組
俺は負け組

メル友と疑似恋愛でもしてなきゃ寂しくてやってられない
自分を騙して草食系男子のフリするのも結構大変
すべてどうでもよくなるその日まで

すべて自分が悪いのはわかってる
何をやってもうまくいかないうちに
一生懸命を忘れたよ
欲しがるから羨ましい
欲しがらなければ羨ましくない
望みを捨てろ
死んだように生きるだけ

俺は甘えだ
ここにはもっと大変な人がたくさんいる
申し訳ないと思いながらも
救われる
強い人になりたい

時間は有限だ
人間関係にとらわれている隙はない

AVに出たい

寝る寝る寝る寝る寝る
眠れない

古本屋で自分さがしの方法なる本を買った。
読み終えると、自分がいかにカオスな人間なのかが分かった。


…こんなもん役に立つのはリア充だけじゃ、クソが

アトピーが酷い

鎖骨辺りをかきむしってすんげー痛い

今度皮膚科行った時にアトピーの薬を貰おう

アトピーは人間でない


そんな扱い視線で見る奴らのほうが精神的に大人だと言うなら




世の中を歎いて自殺するには十分すぎる理由だ

生きるならば人間は上を目指すしかない

死ぬのならばどん底まで落ちるしかない

両極端な思想を共有している
私の哲学だ

人は自分のためだけに生きるのは虚しくすぐに飽きる。
何かのため誰かのために死んでいく
それを大義という。
生きるも死ぬも心の武士を持つ事
私はそう思う

不法投棄は110番します


という看板がたっていた

不法投棄を通報する場所は警察なのか？
警察の管轄なのか？

この世で１番不幸なのは俺だけと思っていた…
　
だがこの板にはたくさんの俺が居た

不幸こそが人にやさしくなれる力だ

孤独なのではない
孤高を目指すんだ

オッオッオエオエオ

ガキだ

というのは、言われるのは俺の中でのタブーだ

俺に向かって絶対言ってはいけない言葉の一つ

対人関係の距離や考えがわからない出来ないのは
世間がそういう態度で接してきたから。

黒人に対して肌が黒い事で差別するのと同じようなもんだ

対人で傷つき心を閉ざした人間が、閉ざせた人間は攻めないで、
苦しくて心を閉ざした人間に閉ざすのは甘え、などというのは少々酷く。

”鬱は甘え”という人間が嫌いだ


硫酸で顔面を焼いて、それで街中を歩けるようになってからものを言えってんだ

人は、常軌を逸脱した経験の１つもしているもんだ

俺だってそうさ

ああ、くそったれ
やけにアトピーがかゆい

なんだ？お？もっと肌をズタボロに醜くしろという天からのお告げか

宗次朗が剣心に「なんであの時助けてくれなかったのですか」とかいう台詞を言うのと同じだな

クラス中から虐められてきた
人が怖くなったのは俺が原因か？俺がアトピーだからか？俺が生まれたからいけないのか？

俺の心に文句があるならタイムマインにのって昔の俺を助けに行け

いけないなら文句言うな

精神が落ちている理由がわかった

１番高いやつ＝特別

俺は嫉妬深いんだよ

特別なのを使った後の話しなど聞きたくもない

ギリギリ電車に乗り遅れた
何をやっても駄目だね俺は
言う通りだったよ

アンパンマンのマーチが今頃になって心に響く

バイト行きたくねぇ

自分を変えること
それが人生最大の喜びになるはずだ

ちんこ痒い

お尻が痒くてチクチクしたので
パンツを見たら毛虫がくっついてた。
最悪！

寂しくてたまらないのかもしれない。
励ましてくれる優しい女の子がいたらいいな。
励まし、そういや禿げてきたんだ。
どうしようもないな

Fightですp(^^)q

眠れないな

独りでいい
これでいい

一ヶ月以上お菓子ばっか食ってたけどたけしの家庭の医学みて
反省。きちんとした食生活に戻そう。

社会不適合者じゃないよな。いや違うはずだ。
認めないぞ

おぉぉぉ〜〜〜！！！

ムラムラがとまらない
去勢しよかな

夜勤行きたくねえ

彼女なんて必要ない
友達なんていなくていい
　

久しぶりに大友読みたくなった。

宇宙飛行士はいつオナニーするのか。
ほぼ24時間管制塔に監視されてんだろ？

カラスが騒いでうるさいお

三沢光晴〜！

ｗｗｗｗｗ

結婚式なのに土砂降りかよ

よった勢いでベルトで首絞めたら若干後が残ってしまった
明日は平日だというのに・・・
あんまり苦しいとか辛いとか感じないもなんだね

明日も居眠りか・・・・

相手の持ち札をけなして勝負せずに逃走するチキンみたいだ。

世界には沢山の大魔王がいるが

大魔王バーンが１番カリスマと信念をもっているな

さてオナニーして寝るか

死にたい

女子高生とエッチしたい
円光しよっかな

とくダネの小倉智昭の顔えらいむくんでるな。

今日も居眠りするかwwwwww

ゆっくり煙草吸いたいのになんで登ってくるんだよ・・・
独りごと独りごと・・・良い朝だ・・・

酷いなぁ
みんなひでーや。
何かもう人の気持ちとか考え出したら負けなんだな。
その場限りの都合のいい言葉ばかりで、必要じゃなくなったらすーっと逃げてく。
はっきり言えばいいのに。
よけい傷つくわ。

あーあーあー何も疑わず優しくされたい。

まだおわれない

おーいメールしてこーい
俺からはしづらい終わり方してるんだから頼みますよ

いつもと同じなのにバイトがすごく久しぶりな感覚
休みてぇ…

ごめんねごめんねー

離婚したんで赤い車でも買って憂さ晴らしするか・・・

人に残れと言っておいて「決める事はありません」とか
トップに立つには向いてない人だな…

課題おわらねーなんでループしねーんだよちゃんとレジスタ保存したじゃんタイマ割り込みのせいなのか？そうなのか？
もう一つの方法だと一から作らなきゃなんねーし実行環境ないから申請しないといけないしあーやってらんねー
妥協しようか・・・

レジで投げるように金渡されたり手に触れないように渡され
ると気分が悪いな。

12時まで勉強すっか

「ゆっくり考えればいい」なんてのは大きな罠だった
必ず決めなきゃいけなかったんだ
自分でも気づかなかったし、誰も教えてくれなかった

悔しい

終了
風呂の準備してくっか

人のせいにして自分が責任とるのが怖かっただけじゃないか
人生まで預けてしまった

それでも仙道なら！…九十九乱蔵！

そっか、先に帰ったんだ...。

精一杯、腕を伸ばして差し出したのに誰も受け取ろうとしなかった
あの宙ぶらりんな感覚

今思い出しても怒りが沸いて死にたくなる

マスコミがいつ選挙だ？選挙だ？というから政治家が選挙を語る
政治家が選挙を語るとマスコミは政治家は選挙しか考えていないと煽る

マジでマスコミ関係者は知的障害者？

病気が怖い

はっきりいって怖い

昨日怪我をした孤独男……気持ちが折れそうだ。

現実から逃避するのは、自分に自信が無いからだ
だが自信をつけようにも、もはやその手段も時間も金も何も無い

そして考えるたびに、また現実逃避の繰り返し
悪循環の連鎖、マイナススパイラル、決して抜け出せない深い闇

連帯責任という言葉が好きだ

ようつべで生き人形の動画見てました。ｺﾜ-

さてバイトまで勉強するか

ふくしの大学？に通ってるんですけど！

休憩(*_*)
目がおかしくなってきた。
時間経つの早すぎ
飯調達してくるか

荒れそうだな。

人のシャツの英文を笑うな。

清潔にしてるのになぜこんなに不潔に見えるのだ

結婚式の二次会なんて行くわけないだろ
それより何で俺のアドレス知ってんだよ

やはり目標が無いと頑張れないわ
その場しのぎの生き方はもう嫌だ

素面じゃ乗り切れねぇ

松木うるせー
サッカー中継に実況はいらねーな
見たままだからなｗ

小さい時から｢あの子は良いけど､お前はダメ｣みたいな扱いを受けてきた。
社会人になった今でも､何をするにも人の顔色を伺いながらビクビクしながら生きてる。

この性格が災いして｢みんな楽しそうだけど自分は入れない｣って思いを嫌というほどしてきた。
性格を治したいんだけど､どうすりゃいいんだ…。
俺には､みんな楽しそうにしてるのを遠くから見てる方がお似合いなのかな……。

10年前の宿題に今さら取りかかっている
何をやっても本当に後悔しか出ないな

昨日は仕事中にデパスを飲んだ
今頭がグチャグチャだが薬に依存しないために飲むのをガマンしてやる

腕を切りたいすんげーーーーーーーーーーーーー切りたい切って切って切りまくってやりたいがガマンしてやる。おまえらまじで感謝しろよ

夏はマジ死んでくれって感じ

アトピーをどこまで苦しめれば気が済むのだ？

醜形恐怖症を持っていると大変だ
マジで仮面かぶって生活したい

ｉｐｏｄに動画を入れる方法がいまだに分からない…
いいサイトないかな

仕事を辞めた。
これからの人生が絶望しかない。

http://007.shanbara.jp/mensfashion/html/ca330017-0001-0001/

日本は居づらいから外国語を勉強して海外に逃亡するんだ…

今テレビ見ていたらアニメ獣神ライガーのOP曲を使っていた

すげーー

うがー

この国…いや世界か。働きすぎだろ…
8時間いや実際もっとか
ゆっくりできる時間ねぇとかアホだわ
3〜4時間働いて普通に暮らせる時代来いし

行って来ます

「あっ、今俺逃げているな…」

い〜りぐち うらぐち
かってぐち〜♪

さて工簿勉強すっか

俺に嫌がらせをして楽しんでいる人に言いたい。
ネット、テレビ、ラジオ、新聞、本棚の環境の改編。盗聴、盗撮、ストーカー行為。その他諸々の嫌がらせ行為をやめてほしい。
俺も家族もとても苦しんでいる。
俺がそういう行動に駆り立てた人たちに悪いことをしたなら謝る。元の生活に戻してもらいたい。

ねむすぎる

時間経つの早すぎ
飯物色してくるか

目痛い
頭痛い
ちょっと寝るか･･

外注加工賃の無償有償支給部品原価処理まで行ってから寝るか

個別原価計算の前にうんをつけると

うん個別原価計算
↓
うんこ別原価計算

ぷっ

テレビもパソコンもないし冷蔵庫もない
CDは捨てたし漫画、小説も売った
電気もトイレ以外点けないからリビングに蛍光灯がない
鬱じゃなく侘しいだけ、死にたいんじゃなく寂しいだけ
苦しいんじゃなく野暮なだけ、健やかな孤独だぜ

池沼投稿する側にとって間隔をあけて投稿したのにかかわらず、連続して無視されることは皆さんが思っているよりかなりにきついことです。
しかも、他の池沼投稿（とくにその投稿がリアル池沼っぽいとき）に対してはきっちり反応している場合などはなおさらきついものがあります。
だからといって、誰かが反応するまでひたすら投稿し続ければ、アクセス禁止を食らうしね。

ご苦労様

俺は多宗教信者者になるのかな？
無神者の反対。いくつかの宗教を信じている。

多神教は便利だよ
携帯電話の神様だって造れるのだから。
便所の神様だって日本にはちゃんといるんだぜ


様々なガンダムの未来がターンエーに繋がるように。

またもてあそばれたけどそろそろ俺をもてあましてるんじゃないの？
きみのお遊びとそうでないものの区別がある程度できるようになって、その目的や経路から半分くらいは制することができるようになったからね

マジムシャクシャする

嫌な事とかイライラする事も重なったり考えたりすると止まらない


俺より妹を可愛がるのは勝手だが俺の部屋の一部まで侵略するな

家族なんか不快な同居人
親は無償で金かけてくれる人
俺んちは愛＝金
まぁ金ないのに子供3人育てるから心に余裕なんざないから責める気はないが
それでもちょっとくらいわかって欲しいと思うのは求め過ぎですね、わかります



俺を誘ってくれるのはありがたいがハブるくらいなら帰らせろよ
こっちはやることくらいあるんだよ

3人でいて何故ずっと一人にしか話しかけない？
何故俺が話してもスルーすんだ？
俺の友達ランクが低いならそれでいいが
なら呼ぶなよ

物で釣る以外のコミュニケーションが取れない無神経な親父
ほんともう疲れる

それでも気持ちがあるからやってくれるんだろうが他の手段学んでくれよ…

人の話聞かないのはいいが、なら自分で気付け

あと妻をもっと大事にしろよ
あんな頑張ってる母親にあんな適当な扱いはないだろう…


何故俺はこんなにダメ人間なんだ

運も悪いしコミュ力もない

3年間挫折しながらも何度もまた立ち上がったのに
何故努力が実らない

いい加減疲れる

髪自分で切ったらおもっくそ失敗した(T_T)
ちきしょう･･

今日中に株主資本等変動計算書と総合原価
計算の復習やろっと

め･･目が(*_*)
･･。

風呂準備して
気分転換すっか

ケロイドによるハゲは二度と元には戻らないのか？
親指の爪ぐらいのケロイドのハゲがある

今度リーブ21に聞いてみる

トランスフォーマー見逃した！

3時間も強制IDを導入するにはどうしたらよいかなんてことを真剣に検討してしまった
不毛だ

家賃を抑えたら今の収入でももっと楽になるな。
月1万の家に済みたい。

酒を飲んで愚痴をいい、タバコを吸って間を作れれば
俺はきっとうつ病にならなかっただろうな

酒を飲まない事がかっこよく、タバコを吸わないのがかっこいいと褒められたい

別に再婚するのはいいけど、そんな家具ポンポン捨てる必要あるか？
張り切りすぎなんだよ
再婚相手も鬱陶しいし俺のこと嫌ってるしでもう関わりたくない

こんな人生嫌だ
ちくしょう
築城･･ｸﾘｸﾘ

杏野はるなちゃん？っていう芸能人からレスもらえたお！
うれしいお！

かめんらいどしたいな

ディッケーイドッ！ってな感じに

ファイナル アタック ライド ディディディディケーイドッ

だこのやろ

一番はファイズだがね

彼と久し振りに話をしたら、すっかり俗世に染まっているようだった。
怒りや悲しみ、嫌悪感などが入り交じった、複雑な感情が生まれた。

しかし今の私には彼を非難する資格が無い。

２ちゃんで他人を侮辱することほど惨めな行為はない

もし仕事に行きたくなくなったら、そのまま反対の電車に乗って、
海を見に行くといいよ。

海辺の酒屋でビールとピーナツ買って、海岸に座って
陽に当たりながら飲むといいよ。

ビールが無くなったら、そのまま仰向けに寝ころんで、
流れる雲をずっと眺めるといいよ。

そんな穏やかな時間がキミを待ってるのに、何も無理して
仕事になんか行く必要ないよ。

遅刻した
でも行かなきゃね

バイトめんどい

生き人形ぷらすアルファ
男の子不気味怖すぎ

当時の映像見たい

今日は一日本を読んで過ごしていた。
働きたい
でも、働きたくない。

まんこ武器にしてやりたい放題
酷い作品言わば携帯写真で作った汚い写真集を
アホみたいに持ち上げて騙して売る
ハッタリばかりの詩付けて美化してやがる

あんな乞食みたいな男とようやれるわ

デパート買って、デパートで暮らしたい
だめになったらデパートにあるもの駆使して安楽死

気にせず大福六つ食った。至福だ。

いや〜な予感したんだなぁ
わたしおかしぃと思ったんですよぉ〜
まさかトイレが噴水になるとはねぇ･･

仕事がいやだいやだいやだ


一ヶ月ぐらい休みたい

仕事の事を考えると吐き気がする

薬を飲もう

安定剤を

ゲロンチョリー

すべては心なり！

体が痒いんだよ。ぼけなす

かゆいからかいたら体が皮膚がズタボロになった

アトピーは俺の責任だ。俺がまともに体内で成長しなかったから。俺の命自体が間違いなのかもしれない

腕を切りたい

ずたぼろに

血を腕から垂れ流しながら仕事しろというのか？

血を垂れ流しながらでもやれというならやってやる

血を見たくないのなら黙っていろ

ワークシェアリングだよ。そういうこった

俺は無理しないって決めたんだ

今月も貯金できなかった…
貯金したいと思いつつ早半年…
普通の奴等は毎月いくらか貯金できてるんだよな
リア充じゃないのに金遣い荒い…

結局寝れなかった…orz

いってきまふ

色即是空

怠けるとほんとうに駄目な日が続くな
ちゃんと軌道修正しないといけない
日々精神鍛練あるのみ

洋楽の版権とかほんとウゼェな
これから使うってんならともかく、
古い作品の再販とか大目にみてくれたっていいだろう

銭ゲバが人類の宝を独り占めにする嫌な世界だ

父親が奇声をあげている件。
なにこのキチガイ家系…orz

仕事がどうにもならんぐらいしんどい

何をやっても小言を言われる

完璧に出来ないからだ、と思うだろう？
違う。
今の俺には飛行機の操縦と管制塔の指令を同時にやれ、といわれているのと同じ。
仕事する場所がその日によって違うのにそれを同時にならないと小言を言われる

勘違いすんじゃねぇ、こっちから願い下げだ

20年近く前の日記を開いてみた。
痛すぎる…。俺はここまで痛かったのか…。
昔の出来事がいつだったか確認するだけだったのに、
その作業が辛い、辛すぎる…。

昔の俺、考えるな。お前はアホなんだから。
アホが考えても余計アホになるだけだ。
学べ。知れ。それが先だ。
昔に戻って言ってやりたい。お前は文句なしのアホだと。
俺は、本当に、アホだったんだな…。

昨日､久々に同期の社員と飲みに行った。
そいつの話聞いてると､しょっちゅう上司や女子社員と遊びに行ってるらしい。正直超羨ましかった。

やっぱ俺って孤男なんだなって実感した。
この板があって本当に良かったわ。

つまり、無駄な出費がなくて貯蓄出来て老後も安心

現代の日本におけるストレスは、人間が耐えうるストレスの値をはるかに超えてしまっている。

レポート用文献が意味わからなすぎて吹いた

森田療法の本買ってきますたo(^-^)o

いつか、家にある硫酸を顔にかけてしまいそうだ

新書だって言うから薄いのかと思ってたのに...
なんだよ、800ページ近くあるじゃないか。

腕を切りたい

ズタボロに

ズタボロのまま仕事にいってみたい

あー、深浦加奈子って亡くなったんだよなぁ

通勤では携帯でラジオをイヤホンで聞いております
ですので地下鉄ではザーッとなっております

みんな音楽聞いてると思ってるだろうけど…あはは

NHKのシャキーン
おもしろいお

マイケル死亡にビックリ

　　　 人
　　 （＿_）
　　（＿＿）
　 （,, -∀-)　本当に死んだのだろうか・・・・また謎が深まる
　　( つ旦O
　　と＿)_)

ボーダー70ばっさりに俺ビックリ

ああああうぜえ早くどっか行けよ
イライラすんなあ

大人になった自分には、もっとずっと
色々なことがちゃんとできると思っていた。

思っていただけだった。



実際には、自分の限界点が見え、選択肢がますます狭まっていくだけな気がする。
自分の限界点が、他人に誇って語れるような功績ならまだしも
しょーもないロクでもないことにすら躓いてばっかりだからか？



これは全部オレのせいなのか？
仮にオレのせいじゃなくて、環境がどうこういう話だったとしても
だからといって、何の救いもないのだろうけど。

今後メタルギアで小島つながりで遊びを入れてほしいな

ヒデオ

ｻﾞｰｯｻﾞｻﾞｯ

ヨシオ

スネ『誰だ！？何を考えている！　・・・そんなの関係ないだと！？ふざけるな！』

よしおが好きなわけじゃないけど

腕を切りたい

深く切って血を垂れ流したい

メニエルになっていなかったら
たぶん俺は俺ではなかっただろう

毎日酒を飲み、飲み会にも頻繁に参加する

きっとこんな生活になっただろう


これは俺でない。メニエルだからこそ、俺は俺なんだろう

疑心暗鬼な自分が嫌だ
疲れる

脇汗なんなんだろうな
あれは中学生のときだったっけ

今日、15年来の呪いがひとつだけ解けた
これが変わるきっかけになれば…

俺乙！

生きるって地獄だぜ
マゾだな俺は

解き放たれたい
この胃のあたりのもやもやが消える日は訪れるのだろか


風呂はいろう

高島株式会社の人事に人を見る目があれば良かったな…
下手に入社するより違うところに行けば良かった入社するか否かの意思は自分だが、変な夢など見たくなかったというのが率直な感想 夢を見たのも自分だがな 配当金無し

ぷりん食いたい

あ、あ、あの子は、あああああ

また明日からバイトか…
やめたい

いわゆる「コミュニケーション能力」とはいったい何なのだろうか。

コミュニケーションとは、発信と受信との両方を兼ね備えてこそ成立するのだと思うが、
「自分をどのように表現するか」という意味合いでの「発信」が重視され、
「他人をどのように受容するか」という意味合いでの「受信」が軽視されがちな現状においては、
最早「コミュニケーション」自体が成立しない状況が実は多々生じているのではなかろうか…。

「コミュニケーション能力」とはいったい何なのだろうか。

他人がウザいけど
人淋しいこともある
しょせん只の人間ですから

酒を飲める人は酒のせいにすればいいが

飲めない人は、怒った時の感情はそのまま自分の責任になる

だから感情を抑える必要があるんだよ。
腕を切って切りまくってね。


あるメニエル患者が書いていた
「年間3万人も自殺者がでるのがわかった」と。

感情を押し込めて押し込めて押し込めて押し込めて押し込めて

そして死ぬ。

世の中は狂っている。


いや、狂っているのは俺の頭だ。

何で生きているんだ？
自分でもわからない。
自分と同じ境遇、境遇だった人は毎年何百人何千人と自殺しているのに。


なんで俺は生きているんだ？

例えば

敵対する兵士が目の前で自分の腕をナイフで切り刻んでいたら、見ている兵士はどういう行動に出るだろうか？

民間人とはいえ、集団自決をした日本人をアメリカの兵士はどう見ていただろうか？

俺は連帯責任という言葉が好きだ

足利事件の被害は無くなった子供の両親

どんな理由があるにしろ、嘘の自白した人も遺族の元に行って土下座しろ。
連帯責任だ。


ガキの頃は特に女に汚物扱いされたな。アトピーであるが故に

地球にいる全ての女は俺に謝罪しろ。連帯責任だ。


俺？当然俺が連帯責任に当てはまれば土下座する。

病気が出て、街中で数時間行動不能になった事があった

今夢の中でｊｋとたくさん話してきました
とっても楽しかったです

あぁ暇潰しにセックスしてぇ

昨日で6月終わりだったのか…気づかなかった
つか給料日だというのも気づかなかった

モンペアの親は
どうもバブル世代の人が多いらしい
だいたい40代位か、確かにウザいと感じるのはその辺だ
人間、放蕩生活を送るとダメなんだなー
ってアラフォーか…
男漁りしてて婚期を逃したってギャグかよ

まぁ昨今も情報化社会の波を受けて
オフ会、mixi、その他でのナンパ、ナンパ待ち…
人間って奴はほんと馬鹿なんじゃね
ダメっぷりは変わらないなー

刃物で奴の首を切る夢ばかり見る、ああ殺してやりたい

くそうッ！せっかくFINAL手に入れたのにーッ！
知らなかったんだぜーッ！ACアダプタがないなんてッ！兄貴が持っていってるなんてッ！

孤男にはヤンデレが合ってる

なにがために生まれてきたのか…。

僕らが迷い込んだ薄闇は
沢山の嘘にあふれていて、空の青さも隠してしまった



でも僕は見つけた………
この灰色の世界に、ただひとつの真実を



だから、もう迷わず歩くよ………
君の側で、君の悲しみに寄り添うために

こんな日があと何回続くんだろう。

自問自答繰り返して無理やり納得しようとしたが、だめだ。
ひとつはっきりしてるのに何回真に受けて苦しめばいいのかね。


今は耐えるときなのかもしれない。だけどなんにも見えない。
それでも死にたくはないが、そこまでして生きる意味も見い出せない。

もうつかれた

かき揚げ買ってきたが中のエビの殻が硬い固い…もしゃもしゃする

今日さえ乗り切れば…
あと一つのノルマで楽になれる

だけどそのあと一つが至難の業

これだから嫌なのだよ。これだから一歩ひいてしまうのだよ。

ペプシのしそ味美味しくない…

ぬか喜びだった
寂しいなあちくしょう

週末やること多過ぎ
もうやだ

バイクが欲しいんじゃーーー
30万円ぐらいのバイク

刃牙が跳ね上がった時に汗でできた鬼の跡みたいに
尻汗の跡が座布団に残ってた

中日うぜー！
WBCに選手を一人も出さなかった中日は最下位に落ちろ！
北京五輪のA級戦犯の岩瀬消えろ！
ひねくれ者の落合もシネ！

どれだけ続けたところで誰かから喜ばれたり認められるわけじゃなく
だからといってやめたらやめたでその時はしっかり非難されるっていう

…僕はいつまでこんなことを続けるんだろw

何の意味も無いのに

ビスケット・オリバ

予約したのに平気でバックレるお客さん
こっちが予約ミスしたら、すごく怒るんだろうねえ
不思議だね、自分は平気で約束破るのに

俺んとこほんと誰も来ないな
ネットすら孤独か
人を寄せ付けないオーラってネットにも影響及ぼすんだなぁ
最初の頃は周りに人がいた気がしたんだがどうやら気のせいみたいだ

くそつまんねえとみた♪

最初に血吸ってたおっさん青ひげだし

主役がさかなくんの時点でｱﾘｰｳﾞｪﾃﾞﾙﾁ

もうみない

身体がとてつもなく重い

季節の変わり目で体調が悪い

おまけに精神的にも苦しい

民放って内容の9割が酒のCMとイケメン男の話だよな

腕を切りたい
ズタボロに

そうすれば街中にいても腕の傷に注目がいって視線の恐怖がなくなる

加藤はバカだよな

ああいうなんちゃって復讐が1番むかつく

最近過食気味で笑える

草食系とか肉食系とかさ、完全にブサイクやアトピーをバカにしているよな

民放各社はそろってアトピーの人をこの世界から抹殺しようとたくらんでいる

腕をズタボロに切って血を垂れ流しながら街中を歩きたい

加藤とか、今回のパチンコ店放火事件とか

俺にはリア充のオナニーにしか映らない

風俗に行く奴もリア充だ
アトピーをバカにすんのも大概にしろよコノヤロウ

まあ、同じ職場の人に近寄るなってって言われるほどブサイクでアトピーで肌がズタボロだから
バカにされるのもしかたないけどね

外付けHDDを落とした・・・動くか調べるのが怖い・・・なんだ今年は厄年か？
一ヶ月の間にノートPC水損、ipod水損、HDD破損？
おまけに履修申請ミスで必修科目取れなかったし・・・全部自業自得なところがさらにへこむわ・・・
代わりのパソコンの伝送速度が遅いから生きてるデータのバックアップを取るのにも時間かかるし課題がめちゃくちゃあるのにパソコン占有してしまって出来ない・・・

みんなどうして外付けＨＤＤなんて用意してるの？
いつかこうなることは分かってるじゃん
ＤＶＤ−Ｒに焼いて保存してたほうが断然安全だよ

アトピー＝悪

世の中のこれが変わらない限り日本の未来はない

親がウザイ、相続は弟にすべて任せるから
おれと早く縁切ってくれ

恋愛してぇ…

セックスしてぇ…

病気で働けない人には生活保護がある
母子家庭には手当がある

弱者は保護されるが


アトピーはなぜ保護されない？

つまりあれか？アトピーは人間でないから保護の対象でないと？
気持ち悪い肌の人間など迷惑だから死ねばいいという社会からの無言の圧力か？

アトピーの俺の命など価値がない。

腕を切りたい

ズタボロに。
とても「腕」と呼べないほどズタボロにしたい

アトピーを馬鹿にする人間どもへの復讐だ

ビチクソが〜ッ！
キモチワルイCMばっか流してんのに まだものたりねーのか？

俺のラジアンまで侵しやがって

声聞いた瞬間消して今再びつけたが次は歌かよ

10分程か？ラジアンジャックはテメーの仕事じゃねーぜ
さっさと消えなおばーちゃん

バラエテーなどで芸能人が「お酒大好きです〜（はあと）」なんていうのを見ると殺意がわく

だからあまり低俗な番組は見ない。精神衛生上悪いから。

>iPhone3GSが抱えてる問題
液晶黄ばみ 電波掴み
過剰広告過ぎたレスポンス(EU公正委員会警告)
充電が長い
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/iPhone/1246069890/

TWO TOP はよう商品送ってくれ。
蒸し蒸しする…
今日バイト大丈夫かな。

データは生きてた
消えてるデータもあるのかもしれないがさすがに確認のしようがない
後１０時間ちょっと頑張れば完了するかな・・・
一度に全部コピーしようとすると遅延エラーになるから困る

劇薬と劇薬を原液で混ぜた(まぜるな！危険！)泡が腕について
あ〜こりゃあ水ぶくれみたいなのできるなぁ

って思ったけど開き直って全部洗い終わるまでほっといたら
何にもなってなかった
僕は肌が弱いしいつもならすぐに洗い流してもすぐカユくなったりするのに・・・

あれか、万物相手にしてほしい時のシカトが一番こたえるの原理か

金を稼げない男に生きる意味はない

稼げない男に生きる意味はない
稼げない男の命に意味はない


男は辛いよ＼＾o＾／

余命一ヶ月の婿

なんて有り得るか？
間違いなく女は離れていくだろ


男は金を稼げないと生きている意味はないのだよ

難病と闘う女は絵になり支援もあるが


男は心臓を売ってでも金を稼がないといけない

いつでも心を満たすのは空の青さと風の声
ひとつひとつの想いをつないで
たとえどんなに明日が遠くても霞んでみえても

男に生まれて人生ｵﾜﾀ
女に生まれたかった('ｗ`)

我輩は統合失調症患者である
どこが悪いのか、自分ではよくわからない
ただ思念が頭の外に伝播してるだけなのに
ただ鏡の裏に監視カメラが仕掛けてあると思って生活していただけなのに
医者は俺を薬漬けにしようとする

ていうのは半分冗談で
実はこれらは妄想ではなくいわゆる念慮だ
つまり確信には至っておらず、妄想であると疑うことができる状態だ
自分でいうのも何だがそれほど病的な状態ではないんだよね
にもかかわらず医者が熱心に薬を薦めてくるのはなぜだろう

まぁたまにどこまでが「真実」なのか分かんなくなるけどさー
断片的な情報、そこから推測を重ねに重ね肥大化した「真実」に
飲み込まれそうになることがあるんだけどさー

さてさて、俺のレスを未だに追ってる奴はいるのかね
某DNSサーバ管理者に心理カウンセラーに学校の連中などなど

俺は某DNSサーバ管理者からノートパソコンを譲り受けた
そしてなんと、そのノートパソコンには彼のDNSサーバが優先DNSに設定されていたのだった（←これは妄想じゃないよ♪）
彼はその気になれば俺の回覧したサイトを調べることができる
それに以前彼は俺のサイト回覧履歴を覗き見ていることを仄めかしていたことがあった
そもそも彼は・・・っと、これ以上は書けない

それから次は心理カウンセラー
俺は彼女とカウンセラーとクライアントという枠を超えて2ch上でやり取りしていた（←これはもしかしたら妄想かもしれない♪）
常にsage進行な彼女はおそらく専ブラを使っており、俺のレスを追おうすれば容易にできたはず
実際、それを匂わすようなレスを彼女はしていた

最後に学校の連中
説明するのﾏﾝﾄﾞｸｾ♪
けどまぁ高確率で俺のレスを追ってただろうな
わざわざ挑発してまでそれを確かめたし

なにはともあれ２ｃｈは
今の俺には毒らしい
精神が蝕まれていく感覚
気が付くと疲弊しきってることがあったりなかったり

雨降るとネットにつなげなくなるｏｒｚ

雨なんて嫌いだ

ロスタイムも、はや１割消費
この期に及んでも、相変わらずモードが変わったフリだけは巧い俺
結局いつまでも、同じことを繰り返してるんだな

こんなので済むはずは絶対にない
が、紛れもなく、これが今の現実なのだ

とにかく今日、攻めてみよう
三球三振でも振れば糧にはなるだろう

在来線で富士〜横浜はざっと2時間半ぐらいか？
それが新幹線のぞみでは8分ちょっと。ゆーちゅーぶで編集なしで乗せれる程度
http://www.youtube.com/watch?v=iXFWM_ehpDk&feature=channel

へこむねｗｗｗｗ

社会の窓が全開だった
しかもパンツ洗ってないからのーパンだった
気づいたのは大学に着いてからだった
死にたい
グループ活動もどうなってんのかもうわかんないし相変わらず活舌悪いああマジで就活とか無理だな・・・バイトすら出来るのか怪しい・・・
死んだほうが世のため人のため自分のためなのかな
最悪でも死ねば良いっていう考え方にも限界があるわ

今日の読売新聞社会欄
準ひきこもりの記事があんな。

まさに俺だった

今日ほど死にたいと思った日はない。今なら死ねる

かつての金さん銀さんのように100歳を超えても元気に生きることを目標に生きることにした

俺はどうだろうか

なんにんもの消えていく命を見過ぎて自分が簡単に死ねない存在だと思うがやはりしにたい

誰ともかかわらず、息音をたてずにひっそりと生きていくのは辛い
自分から動けば、酷い目にあう
針の筵にいるようだ

暇すぎて死にそう
暑すぎて死にそう

だるい

感染列島みている

俳優の佐藤さん、序盤で死んだ・・・

ただのゲスト出演扱いかよーー；；

オレの場合彼女はともかく友がいないってのはさすがにキツイね・・・
まぁ、もう絶望してるから楽といえばらくなんだが・・・
なかなかいい人っていないね・・・

前から思ってたけどお前ら暗すぎ
真性孤男の俺でも引くわ

そして孤板でも孤立する俺であった

こんかつって結局は周りが年収が低い奴らばかりだから年収が多い男を捜す、のが目的だろ？

フリーの男なんてそれこそ秋葉原に行けば大量にいるだろ？
こんかつ、それは年収何百万円の男を捕まえる行為

3ヶ月ぶりくらいに家族以外の人と話したら頭痛くなった

Amazonで買ったジレットフュージョン5+1パワーが届いたが

何ちゅー格好いぃんだッ

今までつかってたジレットフュージョン5+1無印はただ
おもちゃみてーだ　とか思ったが

パワー無駄に格好いいよパワー

明日早速つかお

うーん
やっぱり目印がsage句読点無しパソユーザー特定スレ書込みだけだと普通に被るな
かといってコテをつける気はさらさら無い
しかしいちいち勘違いされるのもめんどくさい
どうしたもんかねストーカーのみなさん

またしばらく2chやめるかな

(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
「専門学校時代の友達のマンションのアリスト柳井町の駐輪場に
毎回自分のバイクが当たらなく安全に駐輪できるように十分なスペースが常に確保されていますように。
自分のバイクに他の自転車等が倒れてきたりして絶対に傷や汚れ一つ付くことがありませんように！
つかレッツ2と自転車数台がそのマンションから消えますように！
あとその専門学校時代の友達が半永久的にアリスト柳井町というマンションに住み続けてくれますように。」
(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
私が何を書き込もうと私の勝手だぴょん！
ただのデジタルの文字にしかすぎない！

ナイススティックうまい

いってきます

帰りたい

帰れない

しれっと俺の彼女面してくれる女性に出会わないものか
友達と話してたら黙って隣に来て
私彼女ですけど何か？的な表情して欲しい
あーどっかにいないかなー

今日マックで勉強してたら周りに座った4人の人がみんな独りごと言っててマジで気持ち悪かったんだが・・・
本読みながら、スポーツ新聞読みながら、パソコンやりながら一人でぶつぶつ・・・
俺の知らないうちにこの国はキチガイだらけになっていたのか？
独り言は自分の家か2chで言うので我慢しとけと

ははははははははははははははははははははは
ふぅー、なぜか一人笑いしてしまった。

ああああ
腕を切りたくなってきた

ズタボロに切り裂きたい

狂った頭の自分が情けない
でも切りたい

カッターで左腕をズタボロに切り刻みたい

今生まれて初めて自演してみたのだがこれは嫌なものだな
もうしません

ブレーキランプの天の川　街はもうすぐそこ
長い旅もあとわずか

いすゞのCMの曲はまさしく名曲だ

さあ、走り出そう　きらめく街へ　街が近づく　街が近づく

さあ、走り出そう　光の海へ　街が近づく　街が近づく

これはムーンライトながらで横浜や東京に近づくときにアナウンスBGMとして流すべき

http://www.youtube.com/watch?v=a_ftKnBmdrU&feature=related
夜明けの仲間たち

深夜ラジオ番組の終わりによく流れていたな〜〜

日が昇る空が燃える世界が目覚める　元気にゆこう元気にゆこう　夜明けの仲間たち〜〜☆

http://www.youtube.com/watch?v=M-RZgQ-EmfU&feature=related

文句は運輸省大臣と国土交通省大臣にいえばいいお

http://www.xhamster.com/movies/169756/japanese_chihiro_hara_anal_2of2.html
こんなことをしえるからえいずになるんだ
おとこのほうがおおいし

腕を切りまくりたい

まさか勃起するとは

我欲いっぱいの頃の価値観のまま惰性で生きるというのは恐い
意固地になることが習慣になり意味の無いルールに縛られて損をする

冷凍庫でキンキンに冷やした氷をそっと額につけてみる
うわーっ　冷てェーぎもぢいいー　ってなったんだよ

風邪ひいた、ノドが痛えええええ

京都へ仕事で行こうと思ったら山鉾巡航とかぶってもうた。
混むしいやだなぁ

高倉通や四条通近辺、当然八坂神社近辺避ければ逆にガラガラなんだけどね。
と、京都在住のオッサンが独り言を言ってみる。

なんて女ってどいつもこいつもクソばっかりなんだろう

考えが悪い方向へ行ってしまう。なんでこんなにネガティブな性格なんだろ。
自分の性格に疲れた。

指を全部切断したい

腕を切りたい　ズタボロに

腕をズタボロに切ってそのまま外に出たい

コレがおれの世間に対する復讐だ

メンタルクリニックの医療事務の仕事の募集がある

これは・・・・
自傷をどうどうと出しても働くべきか（ゴクリ

　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　　　.（＿_）
　　　　　　　　　　 （＿＿）　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　（´・∀・） ふぅふぅふ
　　　　　　　＿＿ .(ｏ旦o)
　 　　　 　 |i＼　　　　　　　＼　　　　　　　　
　　　　 　　　　＼＿＿＿＿　＼　 ||￣￣￣￣￣||　　
　 　 　 　　　　　‖　　　　　￣|| 　.||　:::　 ロ　 ::: ||　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .||＿＿ヽヽ.＿_||　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＼＿＿_|_|＿_＼　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＼|ﾌﾟﾗﾇﾞﾏﾃﾚﾋﾞ |〜

頭にうんこが乗っている

はぁ〜・・

ギター弾きたい、とにかく弾きたい、ひたすら弾きたい
真空管を温めたい。。。。。

なにが友達がいないだ
楽しそうにしやがって
やはり俺にはこの板しか残されていないな

うざ

ひっでーミスしちまったな
「一行上のレスも読めないようじゃ○○読者の読解力もたかが知れてる」
とか思われちまうぞ
全国の○○読者すまん
死にたい死にたい

エロいよ っいうか卑怯だよ やっぱ

根っからの笑い上戸でござる。
呑めや歌えや君は僕の友達さ！
孤独は良い、柵がないぜ
あ〜愉快だ愉快。
この世の幸せを独り占めだしぇい。

俺ほんと空気みたいな存在感だなぁ…死ねばいいのに

自分の現在・過去・未来、すべてを通して虚しい。

もうずっとちゃんとした食事をしていないな…。

構ってちゃんさ、俺は
淋しくないのに他人の存在を感じれないと心細い

年寄りのあまりの自己中っぷりにぶん殴りたくなる
人の話は聞こえないとか言って聞き流すしさっさと死ね

しょっちゅう独り言言ってしまうから隣近所に痛がられてる…

あー風邪引いてる時の焼肉って結構キツイんだな

ぶっちゃけ言うと友達欲しいです
一人じゃやっぱきついです

疲れッ 痒みッ 倦怠感ッ ﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗｰﾚｳﾞｨｰｱｯ!!

脳が生きてて生命活動さえしてりゃ人間皆合格なのに理不尽な落第の印を捺す偽善者と糞野郎がいる限りこの世は良くならねーよな
征伐されてしまえ

親うざーーーーーーーーーーーーー
なんにも知らんくせに
うちにはほんの数ミリの可能性もないんか
しょうもない奴って事か

将来どうすればいいのか
まったく見えない･･･onz
どうなってくんやろ自分
もう比べられたくないーーーーー

下痢した

何を言うべきか何も思い浮かばないのは幼いからか

(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
「どうかAmazonで注文した商品が21日以降の平日で絶対に親父がいない時間帯に
届きますように。」
職場の駐輪場に安全に自転車等が倒れてバイクを傷付けることなくバイクを駐輪できますように。
(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
私が何を書き込もうと私の勝手だぴょん！
ただのデジタルの文字にしかすぎない！

「羨ましい」「良かったね」
・・・・だ？

あんたらには分からないだろうな。
これから先もずっとそうだろうよ。

雲の上のようだったな
あんたら三人が当たり前のように持っていた、喉から手が出るほど欲しかったものは

どうせ分かろうともしてねぇよ、二枚舌の化け物が
なら、失せろよ。

というか、それが本望だろ？知ってるよ。

お前ら結局あいつの背中見てきたんだもんな。


うり４つだよ

腕を切りたい。ズタボロに

ニキビも含めれば出血しない日はここ10年では一日あったかなかったか、だ。

アトピーを治したい

おえええ
気持ち悪いんじゃお前ら

宮沢賢治みたいな生き方をめざせっての

いやいやいやいや
お前に罵倒されたくはないですよ。汚物に、

どうせ死ぬなら特攻機に乗って潔く･･･

I can fly.

ここに書き込んだ自分以外の汚物が死ぬまで苦しみ続けますように。

クソ汚ぇ空に虹をみた だが悪くないと思い男は携帯の写真機能に収めようとした

しかし男は間が悪かった 携帯を構えた場所も悪かった

ここでは閉店セールを半年以上続ける紳士服の〇やまが写りコむのだ　紳士らしさは微塵もねぇ

そこで横断歩道を渡り再び虹の見える位置へ

しかしそこはライバルの開 閉店を繰り返す 洋服のﾌｧｵ山が写りコむ位置だったのだ

それもちょうど看板とﾌｧｵやまの間に虹といった具合に

次に場所をかえた時 汚い空だけが男を迎えた

ｍ9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
(　；∀；) ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ南無妙法蓮華経ｗ
（　´∀｀）南無妙法蓮華経
ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ━━━（´∀｀） ━━━!!!!
南無妙法蓮華経wwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗwwwｗ


♪　　∧＿∧
　　 （　´∀｀ ）))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪　南無妙法蓮華経♪
　　　〉 と/　 )))　　　　　　　南無妙法蓮華経♪
　　（__／^(＿)


　　　　∧,＿∧　♪
　　((　(　　　　)
♪　　 /　　　　)　))　♪　南無妙法蓮華経♪
　((　( 　(　　〈　　　　　　　　南無妙法蓮華経♪
　　　 (＿)^ヽ__）

　　　　∧,＿∧　♪
　　((　(　　　　)
♪　　 /　　　　)　))　♪　南無妙法蓮華経♪南無妙法蓮華経♪南無妙法蓮華経♪
　((　( 　(　　〈　　　　　　　　南無妙法蓮華経♪
　　　 (＿)^ヽ__）

木村カエル最高だッ ホリケン最高ッ

ねるおやすみ

つ・・・翼タマ！？僕のクリステル・・・

コミックのカバーがついてるからつい買ったけど何度読み返しても

バキ浦安みつどもえせいんとせいや以外漫画として売り出せるレベルじゃないぜ〜ッ

バキ浦安みつどもえしか読まないからいいものの

うかつにそれをやってしまえば、場合によっては自分の
人生を他人に支配されてしまいかねない

まわりが敵か見方かはっきりするまで
俺の青春　先送り

まるで歌みたいな完成された独り言だな

俺はずっと青春でいたいな

また麻生がなんか言ってんよ

そこらじゅう痒い
掻き毟ったら血だらけ

俺の事を初恋相手と言ってくれてた子が離婚したと聞いた…
俺も好きだったから気になる…
昔の事だけど…
今更だけど…

同じ中国人女性の客引きに二日連続で話しかけられた。
満面の笑みで話しかけてくるから、
孤独な心の隙間に入り込みそうだぜ。
ついていったら着ぐるみ剥がされるんだろうな。
お金もぼったくられて。
笑顔は孤独に効くぜ。

今日の朝間違って二回歯磨きした

高校ん時の友達から遊びの誘いが来た
唯一音信不通になってない人らなんだが
劣等感バリバリ感じるだろうし行きたくない。けど寂しい

劣化が激しいな・・・

仕事を探そうにも病気で車が乗れないから
それを外して探すのは辛いぜ

ソフマップまで閉店だと？
紀伊国屋書店だって
出ていってしまったし
もうロフトに行く必要はない

　　　　　　☆　　　 　　☆　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　☆　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆ 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　☆　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★
　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　（＿＿）　
　　　　　　 (,, 　　　)
　　　　　　 (　　　　)
　　　　　　　しω-J　　
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　""゛""''""""゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(　
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..／　　~~^^　~~~~~^^^~　~~^^　~~^^　~~~~~^^^~

ごほっ、ごほっ。
はぁ、風邪をひいちまったか。
ついてないぉ…寝るかぉ‥。

まじかぁ・・・お茶にごす まじかよ サンデーｱﾘｰｳﾞｪﾃﾞﾙﾁ

あと僕のヴォルグをいじめないで

誰にも自分を分かってもらえなくて、自分でも気づかないうちにＳＯＳ出してた
きっといつかどこかの誰かが、理解してくれる人が一人いてくれればそれでいいと思ってた
馬鹿だったもう誰も信じない男も女も興味ないずっと独りでかまわないだれにも優しくしてやらないだれにも助けを求めない

今からふて寝する

要らなさそうだったら消してくださいっていうのは皮肉な言い回しだった・・・あれじゃ使ってくださいって言ってる様なもんじゃないか・・・
比較しづらかったらスルーしてくださいって書いた方がよかったな・・・
人と関わるたびに語彙力のなさと機転の効かなさに自己嫌悪に陥るわ・・・

次に生かせばよいさ

議論って、なんかクールな孤男じゃないな
他人の考えはどうでも良くないか？
どうでもいいとか思わずにやり合えるなんて素晴らしいと思うよ

もうなんか自分というカスに人間に疲れた、
不意打ち食らった・・・もう何も手に負えない・・・・
早く消えて無くなりたい・・・ただ一つ、最後に死ぬ前に
せめてもの仕返しとして「神」をぶっ殺してやりたい

会話には「間」が大事なんだよ
酒、タバコ、会話ではこの2点が非常に重要になる。
酒またはタバコを出来ない男はいかなる会話も成り立たないクソつまらない人間という認定になる

なんなんだ人間、なんで子供を生むんだ？

ふっ、性欲か・・・

あんなやつ､おもいっきり痛い目にあえばいい。
そうでもしないとあの性格は治らないさ。

いってきますお

クソッ、本当に俺は甘い男だ
人生懸かってんのに、何浮かれて気を緩めてるんだ

まず問題無いとは思うが、大きな不安材料になる事には違いない
しばらくは神に祈るしかない

あー何このもやもやした感じ
マジ鬱

>>597
激しく同意

嫉妬…また嫉妬かよ
俺はお前らが寝てる、飯食う、遊ぶ、欠伸する時間に勉強してるだけ
なのになんだ、頭一つ出たら舌打ちか？
マジで目障りだから、傷の舐め合いで我慢してろって
劣等感から嫉妬すんなよボケ

善意は一方通行のことも多いが
悪意は決して一方通行ではない

妹なんなの？さっき風呂出てたじゃねーか
なんでまた風呂場にいんの？トイレ行けねーじゃん
まじ意味不な行動してんじゃねーよカス！
つーかなんでまたこんな深夜なんだよ死ねよ
入るなら早い時間に入れ塵が！つか二度も風呂入んな屑が！！

俺も甘いな。

甘いんじゃないな

奥の手と禁じ手はそうそうは見せない、が正しいな。

推理小説はほとんどが自ら手を加えて殺すが
未必の故意で殺すのはないよな

未必の故意は裁かれる時に否定しちまえばいい

おぬしも悪よの〜〜〜
いえいえお代官様ほどではございませぬ

うしッ 今日も自分ルール発動だッ
追い込まれないと力でない + スロースターターだからね

めちゃイケは普通に放送してよ 多分みれないけど
ﾍｷｻｺﾞﾝだかﾍﾟﾝﾀｺﾞﾝだかﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙなんざつまらないよ

ダウンタウンとの絡みはみてみたいけど・・・見れない

でもめちゃイケﾀｲﾑをﾍﾟﾝﾀｺﾞﾝだかにオカされるのは嫌

カマ騒ぎもみれる時間じゃない


あとどのしーえむのこいけてっぺもきもちがわるい

あのババアどんだけフェラチオ好きなんだよ

また近所に池沼キチガイ精神病が現れた

遊び人みたいな人が入ってくるのかぁ
しかも２年は居る予定とか言ってただってぇ

チクショ〜ッ一番嫌いなタイプだぜ〜ッ

よりによってNさんの紹介だとォ〜 Nさんは好きなんだけどよォ〜

23〜5 ってとこだろ・・・

自己紹介以外は関わらないようにしなきゃね

あ〜・・・寂しい・・・

排斥された側の人間だからな
そんな立場の奴の心持ちなど何の意味も関係も無いだろう
あれこれ考えるだけ惨めで虚しい気分になるだけだわ

少しは建設的に生きないとな
さ、今日も自分にムチ打って

もう30過ぎてるし人妻口説いてセックスぐらいしても
別に悪いことじゃないよな
人の嫁を口説く勇気なんて無いけど

かっぱえびせん食ってる

旨い。犬が狙って熱く湿った息が煩わしい。

モンハントライと信長天道、リメイクも沢山・・・
時間もお金もゴリゴリ減りそうだなこの夏は

やけんなんでおれがせなあかんのどー

ふくらはぎに南無妙法蓮華経と刺青したDQNママが居た。
日本の終わりの始まりをこの目で見た気分になった

暑いよ

暑いよ

今までになく自分を激しく追い込んだ
20秒でカタをつけろ 30秒でカタをつけるって具合に
何度となく繰り返し30秒ｵｰﾊﾞｰしそうになった瞬間
全てが若干ｽﾛｰになって気持ち悪かった

思考のｽﾋﾟｰﾄﾞはそのままだったから状況を飲み込めず
10秒ぐらいして落ちついたら戻った なんかの才能開花かな？

決めた
もうあそこには行かない、見ない
みんな忘れる

あーみんなしねー

バイト行きたくねえ
だりー

(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
「専門学校時代の友達のマンションのアリスト柳井町の駐輪場に
毎回自分のバイクが当たらなく安全に駐輪できるように十分なスペースが常に確保されていますように。
自分のバイクに他の自転車等が倒れてきたりして絶対に傷や汚れ一つ付くことがありませんように！
つかレッツ2と自転車数台がそのマンションから消えますように！
あとその専門学校時代の友達が半永久的にアリスト柳井町というマンションに住み続けてくれますように。」
(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
私が何を書き込もうと私の勝手だぴょん！
ただのデジタルの文字にしかすぎない！

いつまでに研究室に入ってくださいって大学の方から講演会なりなんなりで知らされないのかな
シラバスには後期に決定しますと書いてあったんだが配属希望の募集については書かれていなかった
既に募集し終わってるのか？
他学科では７月の中ごろに配属されたとか言ってた・・・俺の学科が３ヶ月も遅れるのは普通なのか
学内HPの中を探しても見つからず、教務課に行ったら学科の先生に聴いてくださいとかいわれたし
学科の先生って誰に聞けば良いんだよ聞きに行って飽きれられるの嫌だよ・・・
前期オリエンテーションを休んだ時に告知されていたんだろうか・・・
教えてK大学のECの人

俺は民主の政権公約の財政は十分確保できると思うけどな

ウチの従兄妹、6人中全員が中卒か底辺高校
親が金に汚い糞貧乏なのにバンバン子供産んだしまった結果がこれだ

統合失調症ではシナプスの脱落が起こるらしい
その昔、若年性痴呆症と呼ばれていただけのことはある

この腐った脳みそでどこまでやれるだろうか
とにかくあと一年
あと一年、できることをやろう
それで駄目なら色々とあきらめるしかない
「受け入れるということはあきらめるということ」
いつか読んだ本の一節を思い出す

「まずは今の自分を受け入れること」

主治医の言葉だ
あきらめろってか

秋には就活が始まる

間違えた
シナプスじゃなくてニューロンだ

でもソースがネットなので微妙
今度医者に聞いてみようか

IDユナイテッドキングダムだ
イギリスが呼んでいるのか？

どっか遠くに行きたいな

真に大事なのは学歴じゃなくて学力なんだと。
ふーん。

　　　　　人
　　　　（＿_）
〃∩　（＿＿）
⊂⌒ (　-∀-)　 愛ってなんなんどろうな・・・・・・
　 ｀ヽ_つ　 ,.ﾍ_ﾍ
　　　　　　(　　　)
　　　 　　　u,__っ） ))))

無力だねぇ・・・

運動不足だ
動く気力がない

親うるせえ。早く寝ろ、クーラーをつけるな、無駄遣いするな！んなこたあ言われなくてもわかってんだよ！俺の生活邪魔するな。もう２５だぜ？毎月５万納めてるだろ？縛るんじゃねえよ

内圧高めて自爆型な性格もうやだ
一人でバカみたい
胃が痛いよコンニャロ

悔しくて部屋で泣いてたら
ちんこ痒くなった。
　
こんな時になんだよ‥

人の電話番号きいてはじめて掛けてきた内容が金か・・・

いくら失業したからってｺｿｺｿ息子からかりんなよォ

一応親に内緒だけど家にお金は入れてるんだ

おかげで金欠だよ

しかもやっと返すかと思ったらまたかせってか

そりゃあ約束が違うぜ そんなんじゃあ社会ではやってけねーぜ と


しかし今のとこ僕が一番のｺﾞﾐｸｽﾞだからなにも言えない

腕を切りたい。ズタボロに。

腕どころか顔にも傷をつけたい

俺は右翼とか左翼とか興味ねえんだ馬鹿野郎！
なんで全ての人間をその二種に分けないと気がすまねえんだよ！クソリーマン！

しっかし俺を気疲れさせるのは心情右翼と論理左翼だ。
あいつら過程が違うだけで同じことばっかり言ってる。
前者が「極めた」ことは後者が「到達した」ところなのだ。
「おうてるやん！おうてるやん！」と「行列何とか」での島田紳助の
モノマネをかましたくなるが、やはり「字面以外は全部違う」のだ。
心情右翼と論理左翼の両方が腑に落ちる思考の
プロセスを構築したい。だが俺は頭が悪い。
誰かやってくれ。

名古屋は路上喫煙者が多過ぎ

外でタバコ吸う奴は法律で死刑または無期懲役にするべき

NHKで幸福実現党が華麗にスルーされていて笑える

疲れた、
疲れ過ぎて思考が雑になっている
普段なら気に留めることが投げたみたいに
分岐していないな

気疲ればかりでいやになった
理不尽な事って多いよな

若かったら今からドライブに逝くな。
年寄りに成ったら冒険が億劫になった。
ヤダヤダorz

人生に疲れた
安らげるのは布団の中だけ

スレ立てれなかった
無駄に心拍数上がりたわ

自分の判断力に自信が持てない。
判断力だけじゃなく、自分の欲望もわからない。
どうしたいのか、何をしたいのかがわからないから目標を設定出来ず、日々漫然と過ごして、ただ不安で。

…どうしたいんだろう自分は。

孤独だ…
とか書いてる淋しがり屋多過ぎ
マジでキモい

さっきチャット初体験した
こっちが書き込むの遅すぎて
たぶんイライラさせてしまったな…
あんなスピーディーなやり取りなのか
考える暇もない
でも面白かった…
なんか頭痛いな

人妻スレとメル友スレは不快

歌を聴いていると安らぐ。

うーん、良い事ばかりは続かんかぁ…
しかしタイミング的にどうにもならん事やしな

一週間、ひたすら神に祈るか

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090802-00000039-jij-soci
鉄棒で殴られ失明＝通行トラブル？自転車の男に−大阪
　2日午前8時5分ごろ、大阪府豊中市庄内西町の路上で、帰宅途中の警備員受川泰之さん（62）＝同市服部本町＝が、
自転車に乗った男に鉄の棒のようなもので殴られた。受川さんは左目を失明するなどの重傷。男はそのまま逃走し、府警豊中南署が殺人未遂容疑で行方を追っている。
　同署によると、受川さんは「男女2人乗りの自転車に後ろから追い越された時、男と目が合った。その後、男が戻ってきて擦れ違いざまに殴られた」と話しているという。
同署は通行をめぐるトラブルの可能性が高いとみている。　
記事を読んだユーザーのコメント
Aさん
目には目をっていうけど。。。
あんたらの運転した車の飛び石で誰かが失明することもあるかもしれませんが？
読んだ限り、わざとやったのかまだわからないように思いますが。
殴られた？あたった？
Bさん
それだけの理由では殴られないでしょう。
殴られた男性も女性に何かしたんじゃないでしょうか、怪しいものです。

Aさん・・・過失と故意の違いもわかりませんか。通り過ぎていった人間が鉄棒持って戻って来る状況なんてそうそうないと思います
Bさん・・・後ろから追い越してきた人に即座に反応して女性に何かするだけの猶予があるとは思えないです。

目が合って眼を飛ばされたように感じたとか二人乗りを注意されてむかついたとかそんなくだらないことが原因だと思うよ
一般人には理解できないかもしれないけれどこういうことで絡んでくるDQNは居る（実体験＆昔の知人の体験談）

明日は自転車に空気入れて汚れをとって髪をきりにいく

金稼ぎたいな

眠れん。

次は走れｼﾞｯﾊﾟｰparkaか、１着でこんなたけーの買ったことがねぇ・・・

だが買うしかないッ 貧乏人のささやかな贅沢だ

久々に風俗でも行こうかと思ったらいんきんになった……
さっさと包茎手術した方がいいんだろうけど、金かかるし微妙に不安だし
ああ面倒くさい

真夏の交通警備員とか長袖、帽子でどんだけ凄いんだと
毎年思います。しかも結構な年齢の方が多いんですよ。
彼等は超人ですよ苦行ですよ。
中国の綱渡り見てるみたいに世の中凄すぎる人がいるもんだと。
他人が凄すぎて怖いんです

人生の意義や楽しみ、希望に理想といった類のものを
少しずつ少しずつ見失っていった。
今となっては、どのようなものだったか、思い出すこともできなくなった。
心の内燃機関が動かない。

暑い

(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
「どうかamazonで注文した商品が平日で絶対に親父が帰ってくる前（親父が家にいない時間帯）に届きますように。お願いしますよ宅配便さん。」
(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
私が何を書き込もうと私の勝手だぴょん！
ただのデジタルの文字にしかすぎない！

靴擦れしたところがかゆい。かゆい。かゆい。

くそ〜〜たかが蚊いっ匹で眠れん、ウトウトすると耳元で「プ〜〜〜ン」だもんなあ。
もう怒った。どこの隠れやがった、キンチョールで撃墜してやる！

10年前の自分では、今のようには成れなかったし、できなかっただろう

５年前の自分なら、今のように成れたかもしれないし、できたかもしれない

今はただ思う
もっと早くに気づきたかった、もっと早くにここへ来たかった

いやぁ久々にやったが キンクリごっこは楽しいな

しかし腕が落ちたな・・・ どうやって雑魚をあんな余裕もって倒してたんだろ

射程内だッ『キング・クリムゾン』

ってやったら敵の前 で『ミツケタァ〜♪』だもんな

バイクを買うためにバイトをしよう

人は毎日一生一分一秒その他言語を超越した粒子の心の態度により人生が決定される。

変性意識を覚醒しないとな
色即是空

ヤバイ
本格的に気分が落ち込んできた
ビニールテープで首吊りは可能なんだろうか
なんて考えてしまっているヤバイ
東京7：00PM

いつもなるべく明るい感じで臨もうとしているのだが
どうしてもうまく言葉が出てこなくて沈黙気味になってしまう
「何も浮かんできません」ってなんだよ終わってる
統失脳ここに極まれり
死のう
とっとと死のう

つーか申し訳ない
俺のために無駄な時間を使わせてしまって
救われてはいるんです、「あなた」が居てくれるだけで
なんとか限られた時間を有効に使いたいと思う
けどだめだ脳みそ腐ってる
死のう
とっとと死のう

しかし、もう少し先が見てみたい
俺という人間の顛末を見てみたい

怖いもの見たさで生きようと思う俺であった

孤を弧と間違える人大杉。

何か話そうとすると、相手が誰であれ緊張してしまう。
うまく言葉が出てこない。詰まる。おかしな表現をしてしまい慌てる。
馬鹿だと思われてると瞬時に想像できて赤面して、更に詰まる。
喋った相手が後で「いい歳して、あんな話し方しか出来ないのかあの汚豚」と嘲笑ってると
思うと、吐き気がこみ上げてくる。
「話が全く通じない。まともに喋れない低脳だ」と実の親にまで言われるこの情けなさ。

なんで俺は俺になんか生まれたんだ。ひどすぎる。

復活した
この回復力が取り柄
どんなに鬱でも寝れば治る体質なのであった
しかしどんなに寝ても目の隈だけはとれないのであった

不細工だし
根暗だし
会話もまともに出来ない


俺は糞キモい汚物だ
この世界から消えてしまいたい

もういい
もうどうにでもなればいい
終わりにしたい
もう終わりでいい

ネタのつもりで「俺が○○なのはお前のせいか」と書いたら
「精神に余裕がない人は２ちゃんするな」と返された

ネタにマジレスするってそっちのほうが余裕ないだろ
…ってムキになって反論したくなってしまう俺のほうがやっぱり余裕ないんだろうか

ニコニコひでーな
18未満が多いってわかっているのにエロゲの宣伝していた
児ポ法改正されるって騒がれると宣伝を自粛、改正の話題が遠のいてからまた宣伝再開してるよ

分裂病野郎みたいに不思議の国のアリスみたいな幻覚
とか薬物無しで見てみたいもんだぜ

無知ってのは恐ろしいな

一際大きい轟音の後に静寂
花火大会が終わった

バイクが欲しい

そのために金を貯めないと

Perfumeの�凾ｪ良過ぎる、なんだこれは
　すだれってカビの巣窟ですね
　　うちのねこは一体いつまでエリザベスカラーつけてんだろ・・・
　　　隣がうざい、いちいちうざい、越してくれないかなー
　　　　失業手当60日延長〜o(^∇^o)(o^∇^)oありがとうありがとう

　　　　　　☆　　　 　　☆　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　☆　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆ 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　☆　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★
　　　　　　　　　人
　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　（＿＿）　
　　　　　　 (,, 　　　) ばいぶがほすい！？
　　　　　　 (　　　　)
　　　　　　　しω-J　　
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　""゛""''""""゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(　
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..／　　~~^^　~~~~~^^^~　~~^^　~~^^　~~~~~^^^~

今日の昼ゴハンはコンビニサンドイッチで 糸冬 了

暇過ぎる…

憂鬱だ
またキレてしまった
だけど全部あいつのせい
あいつさえいなければ
やった者勝ちの世の中
不公平だな〜
一回実家に帰る

情報は常に悪用される

のりP出ておいで！

賞味期限が2005年8月の焼きのりが台所から出てきた
今から食って見る

酒井法子容疑者か･･･

まーたyahooツールバーをインストールしちゃったよ

くっそみっそにしてやんよ

どんなおふざけも許さない…なぜなら私は魚雷だから！

心にダムはあるのかい？

やっと、夏休みになる
久しぶりに、連休をまともに休める
男１人の休みを満喫してやるぞ

休み中に、（仕事の）電話がかかってきませんように

おれ以外みんな死ねばいい

弧男は自分のアルバムを持っていない
あるのは各種の証明写真だけ
いやオレのことなんだけど

やっぱり学生の頃の勉強って大事なんだな〜
頭いいと楽な仕事で給料ガッポリなんだなあ

今からでも遅くはない
絶対にコミュニケーション上手になってやる

気分最悪なのでヤクルト10本一気飲み

ロジクールのマウス、左クリックが不調だから買い換えるつもりだったけど
分解してマイクロスイッチ調整したら完全に治った。マジで嬉しすぎる。

死にたい

今月は絶対に酒飲む。飲むったら飲む。

死に体

諦めるにはちと早い
一年後には嫌でも決着がつく

が、しかし
前途は多難
苦戦は必至
腐れ脳は今日も沈黙
末はニートかフリーター
っていうのは冗談だけども
冗談になってないかもね！
オラ、なんだかわくわくしてきたぞ！

勝算？なにそれ、おいしいの？
辛うじて人生のレールに乗っておりますが
幾度かレールから脱線したこの身
すでに修復不能な塩梅でございます
ﾋﾟｰｶﾞｶﾞｯ
ハロー
ここは監視社会
出る釘がゆるやかに打たれていく
能面の眼窩に光る
ほの暗い闇のような８月
見上げれば奴がいる

蟻が坂を登っていく夏
僕は俺はアイスほおばって
僕は俺は８月の脇腹に
僕は俺はローリングソバットかます
見上げれば猫がいる
にゃーーーん

いやぁ危ない危ない
４５歳のオバハンを好きになりかけた
どうかしてる
寝よう

22口径って頭蓋骨貫通するかな？

お盆だそうで。どこにも行く予定がないわけで。
俺はどうしたらいいんだって話なわけよ。

さっき蝉が地面で力尽きてた。
ビービー言ってまだ生きてるんだけど、もう飛べないでさ。
寿命が短いな。羽化してからの。
だけど、その分鳴きまくってんだろう。

あーあ。生きてないよ。何やってんだよ。

羊めぐるような孤独だ

３４歳、無職、方向性見失い中。
意味の無い人生だったので、意味も無く終わらせようと思う。
餓死は崇高な死に方かもしれない。

この世は幻想。

木村美紀にヤラれた。
なんかデメキン系だけどとてつもなくかっわぇぇ
それに頭良すぎってカリスマの条件持ちすぎだろ

積乱雲
蝉の声
波の音
コバルトブルーの海が国道248号線を飲み込んでいた
国道の脇には寂れたドライブイン
何もかもが鮮明だった
遠くで誰かが手を振っている
近づこうとして足を動かした瞬間
これが夢だと気づいた
波が足に当たってチャポチャポ音をたてていた
風景は相変わらず鮮明で
体は薄い膜に包まれているように温かかった
この光景を頭に焼き付けようとしたが
次の瞬間、視界がぼやけて海は消え
散らかった俺の部屋になった
残念
起き上がろうとする
が、体が動かない
金縛りだ
ああもう、うぜーなとか思って
無理やり体を反転させてベッドから落ちると
空中で体が止まり、メイドが「何やってるんですか！お怪我はありませんか？！」
とか何とか言って部屋に入ってきたが
まだ自分が夢の中にいることに気づいて
その瞬間、ベッドの上に体が戻った
しかし金縛りは解けず
なす術もなく散らかった部屋を眺めていたが
不意に強烈な現実感が体中に染み渡り
体も頭も自由になった
目を閉じればまだコバルトブルーの海と沈んだ国道248号線が見えそうな気がしたが
瞼の裏しか見えなかった
滋賀8：00AM
二度と出会えない光景
手を振っていたのは誰だったんだろうか

自分が弧男であると理解した、理由はハッキリしている
他の人間に興味が無い、と気がついたからだ

始めは絶望したが今では充実している
もはや他の人間は足枷か飾りに過ぎなくなった
力への渇望が孤独を打ち消したのだ

腕力・技術力・経済力何でもいいが力があるというのは素晴らしい！
力とは「なにかができる」ということだ
力を追い求めることは自分に充実と生きがいを与えてくれる
弧男の人生に必要なのはこれしかない！

俺はもっとできるようになりたい、もっとだ！！　

がんばって振り絞って君のためにオナるよ・・・
この星降る夜に・・・

>>718
がんばれ　といいたくなった

どうやら俺は異物らしい。最近ようやく気づいた

皆藤愛子かわいい
家だとすんごいわがままで暴言吐く
サディスト女王様気質ではないかと妄想。
ボコボコに痛ぶられたいです

側面図製作に成功した！
正確なラインを引くために一時手間取ったが
それもベジエ曲線を使うことで解決した
これで二面図の基礎が分かったわけだが
まだ問題点も残っている

（問題点）
線入れにベジエ曲線を使ったがなかなかうまくいかなかった
これは下書き段階でのミスが考えられる
つまり輪郭が歪んでいるということだ
もっと空間を把握し、滑らかな曲線を描かなくてはいけない

二面図の製作だけでもモデリング工程には十分だが
完全を期すなら、背面について学習したいところだ

台風のおかげで今日は定時上がりになったわ

なんて使い勝手の悪いツールだ
たかが領域を反転するのに２度手間を掛けさせるとは
しかもライン補正も何も無いときた
再配置するのにミスったらえらく面倒なことになりそうだ

今はいいが左右反転の利かないイレギュラータイプがでたらぞっとする
ある程度共有できれば何とかなるが
全く別物でしかも同じラインになったときは
己の腕とラインの正確さを信じるしかない

今日は浜松駅で夜の12時から深夜3時までの3時間ムーンライトながら待ち

夏だからいいが、冬の時はきつかった

5年ぐらい昏睡状態になりたい

そうすればアトピー肌も綺麗になると思う。

人が多い所は嫌いだ。
今日も気持ち悪くなった

寂しいという感情はないが

暇だ…金無し友達無し趣味無し

本当は勉強とかしないといけないんだろうが
いかんせん無気力だ

チューペットでも食うかぁ！
ちゅちゅっちゅちゅーちゅー↓

バイク欲しいが本体以外にいくらかかるかわからん

消費税
自賠責保険料
任意保険料
車両整備料
ナンバー取得手数料
重量税
車両代金＋十万位が目安じゃね？
物件によってまちまち!!
そんなことよりチューペット食おうぜ!!
ちゅちゅっちゅちゅーちゅー↓

チューぺーット！！！！

擬似連続予告がムカツク

予算は30万円だから車体本体で20万円前後を選ぶか

何乗りたいの？
用途は？

海岸で若い二人が恋をする物語♪
ちんぽだして、股開いて♪
はだかで踊るジルバ！
恋はー南の島ででやったー♪
エロイーさんーごしょうー♪

ちゅちゅっちゅちゅーちゅー！!!!!!!!!!!!!!!!!!

ラジオで緊急地震速報が入った直後に地震が来た。
すげえな。
静岡、神奈川、山梨は強い揺れに警戒してくださいらしいけど、
千葉県も揺れた。
震度6とか5、4だってよ。でけえ地震だ。

大阪でも少し揺れたぜ
結構長かったな

名古屋も揺れた

地震怖いな。静岡が震度6弱か。

最近大塚見ないな。
まぁ愛ちゃんだけで満足だけどな。

地震のせいで愛ちゃん全然でねぇー！


もう怒ったぞぅ！被爆しちゃうぅ
げんげんげんぱつのぉ
必勝ウラン剣
受けてみよ
きゅいぃーん(青い光)

何に乗りたい、とか車種は特にないな。250ccぐらいで。
用途は一人旅

今回はトレースでは無く、集めた資料と己の技術で作図したが
点数的に６０〜７０点の結果に終わった
初めてにしては上場だが失敗も多い

反省点
まず空間把握の失敗だ、側面図の輪郭が狂っている
これだと前から見て細く横から見ると太い首が出来てしまう

そして髪パーツの寸法がおかしい、正面では不揃いのはずの髪が
側面では「だいたい同じ長さ」になっていた、これも側面図の失敗だ
あと正面と側面で微妙に雰囲気が違う、無視できるレベルだが気になる

今回は想像力の欠如が目立ったが、全体としてはだいたいあっていて
元の雰囲気もちゃんと受け継いでいた

だがモデリングにおいては９０％以上の精度が必要になる
まだまだ実用に耐えうるレベルではない

さしあたっては想像力の強化
とくに入手した情報の再構成を行う練習が必要だ

やっぱビスタってダメだったのか
よく知らないんだけど

最近、すべての事象について、
「好き好んで○○してるわけじゃない」
と思うようになった。

「好き好んで生きてるわけじゃない」
じゃぁ早く死ねばいいとは思うが、自殺はできないチキンなので、
国が安楽死法を可決してくれれば最高。

点滅が表れたら
点滅が表れたら
くださいな
くださいな
点滅があらわれたら
くださいな
点滅があらわれたら
くださいな
空空空空空空

重複とイタチが大杉なんじゃぼけどもがあああああ
基地外を一々相手にしてんじゃねえええええ

256回の裏
両チーム1024点を取り合ってなおも継続中

明日か…やたら緊張する
バックレたい

愛されたい

幸福実現党撤退か

おれもバイク欲しい
アメリカンの原チャリ
似合わないから乗らないこのセーブ感が自分の秩序守ってるかな。
ムンバイのナノの方が欲しいかな

今日精神不安定だ
朝食抜いたのがマズかったかな

ピザ食べたい

あいつクーラーつけすぎだろ…
ブレーカー落ちるからこっちクーラーつけたくてもつけらんねぇ
まじ死ねよクズ

そらあかん いくら長ゆうても それはいきませんね

流石のＩ君もひいてはりますわ


せやけどお母さんもそこは抵抗せなっ

娘も旦那もいてますがな



いや待てよ ｺｿｺｿやる奴ほど捕まってるような

逆に堂々やれば　・・・合・・法・？ ・・・そんな勇気ねぇよ！

さっきコンビニにナイトメア

地元の同級生も、ほとんど離れていっちまったなあ・・・
てゆーか、ＤＱＮ化してる・・・

話相手がいねえええええええええええええええええええええ

Tシャツ着ると乳首が浮き出て恥ずかしいんだぜピザ体型は・・・

素敵！

でらパソコンほしいでかんわ
もうちょい待った方がいいのかな
でも限界だがね

どでかいゴキブリ出た
見付しだいぶっ潰したけど今年一番のでかさ
火で焼いたらローリングしてた
でかいから動くとカサカサ音して
寝てる最中だったけど飛び起きたよまったく･･

苦しみに支配された時には野に咲く花を思う真理だから

疲れたーー
作業的には順調だけどめんどくさくなってきた、それと
本当にこの二面図使えるかどうか分からないのが怖い

この前のイクサ法の練習で作ったものは、とても使えたものじゃなかった
練習用二面図であれだけガタガタになるなんて
自分で作ったやつはどうなるやら

六角の人体生成機能まだ試してなかったがあまり期待できない
ヌードボディくらいは生成してほしいところだが
たぶん使い物にならないから自分でテンプレを作らなくちゃならない

ヘッドや衣服はイクサ法と基本図形の改変で作って、ヌードボディに被せる
理論上は完璧だ・・・理論上は
押し出し機能をうまく使えばシャツくらいなんとか・・無理かな
そろそろボーンとアンカーとスキニングについて理解しなくては

ここから、広に再配置とか、正直ありえないけど、
それが、本来のマニュフェストだぜ？w

一応、千尋得だねスクリプトまでは、拮抗させておいた。原子力な。これ。

ミスって、ヤフーオークションで同じ商品で２つ、最高額入札者に
なってしまった。
あと１時間で両方とも入札が終わるので、このままだと、同じ商品に
２つ分、金をだす羽目になる。
ドキドキしてまつ。

寒気するからその語尾はやめろ
もう流行ってもないし

ゲイスポってニュー速や＋以上にキチガイだらけだな

会社はお喋りしたり、
お互い馴れ合って仲良しごっこをする場所ではありません。
労働を金に替える為に存在する場所です。

つかれたー…
無理するもんじゃないな…

なんにも知らない。まっ白。
なんにも知らない。まっ白。
なんにも知らない。まっ白。

ダニ被害酷くなってきた
限界やし薬買って来るか


愛しの涼平くん見て僕の男の子を癒そう
かわいい ﾑｯﾊｰ=3

出会いは偶然、別れは必然・・・
ふひひ　儚すぎるお・・・

風邪引いて気分がもやもやする
ああァｧァ
orZ

なんとかボーンとスキニングについて理解できた
試してないから不安が残るが
ともかくモデリングについての一連の基礎知識は学習できたはず

Pixia→メタセコ→Pixia→ToyStudio→シンセ

設計→モデリング→テスクチャ→ボーン→スキニングして完成？
果たしてちゃんと繋がるのか
まだなんか穴があるような気がする・・・　　　　

疲れがでた
なにもない

ダニアース高すぎて買えなかった。
自作のアロマスプレー吹きまくりで様子見。かんべんしろよな･･

少しコツを掴んだような・・気がする
輪郭へとにかく外周のポリゴンをあわせて、中間のポリゴンを調節する
ともかく一回テンプレ作って髪の毛とかアクセサリだけ製作すれば
量産できるかも？

側面図の輪郭保存し忘れたのが痛い
もう一度作り直して、実験しなくては

シンセだと三角形のみになってるのがキツイ
面張りを使うことが出来ないから手間が倍になる

プラグインを使ってボディのテンプレを作ってみたが
まだシンセの公開データ改変したほうがましかもしれない

とりあえず使い物になるテンプレートを作ってみるか

どうしようｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ママにオナニー見られたｗｗｗｗｗｗ
おわたああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！ いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい精子
出してるゥゥッ！ ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！

優子さん！優子さん！優子さん！ 優子さぁぁあああわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！優子さん優子さぁぁううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！ いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！雨宮優子さんの黒髪ロングの髪をクンカクンカしたいお！ クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！ 髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅきゅい！！

エフメロ6話の優子さんかわいかったよぅ！！ あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
ビジュアルファンブック発売決まって良かったね優子さん！ あぁあああああ！かわいい！優子さん！かわいい！あっああぁああ！
コミック8巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！ にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！ あ…ゲームもアニメもよく考えたら…
優 子 さ ん は 現実 じ ゃ な い？ にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ オーストラリアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？ 抱き枕の優子さんが僕を見てる？
抱き枕の優子さんが僕を見てるぞ！優子さんが僕を見てるぞ！ 立ち絵の優子さんが僕を見てるぞ！！
アニメの優子さんが僕に話しかけてるぞ！！！ よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕には優子さんがいる！！ やったよ千尋！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックの優子さああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあ明良様ぁあ！！ み、みやこ！！景ちゃぁあああああん！！！ミズキちゃぁああん！！
ううっうぅうう！！俺の想いよ優子さんへ届け！！日本の音羽の優子さんへ届け！

疲れたろう、まあコーヒーでも飲んでけれや！

なんだ？？？？？

ひとのトリップを盗むんじゃない

ゆうかからメール返ってこねーよ。

なにもやる気が湧かない
墓場往き

最近酒無いと寝れない

今日のオーラ放送で劇中に英兵の霊がきたとされる瞬間の映像で
並んでるビジョン見えた。そのあとに江原が列をなしていますと言った瞬間ゾクっとした

俺が尋ねたときは何の反応もしなかったくせに
文句いうときだけは大勢でいやがる
氏ねクソども

手取り12万円の仕事を月に二つやればいいんだ！！！！

俺頭いいな

発狂しそう
する一歩手前

うーん。

実に殺伐かつ清々しいな。

しかし、飽きないよね。
なんだかんだ言いながら。
なんで飽きないのかしらん。
心の中では、人殺しでも構わない。
肝心なのは、体が動く事がありがたいんだ。

本当に嫌な夢だ

オニーのかわりに聖書見開いて、代用とする。

意識した瞬間、煩悩となり、と戦いの挙げ句に奪い取られる位なら初めからなくても結構。

てか、無いほうがマシじゃね？

と、言う事の繰り返しを後何年続ければ、
マシな人間になるのだろう。
死ぬまで無理かw

地味生活。こだわる。

今日もいい天気だ、コーヒーが旨い。

金がない

メールも飽きるな

無防備すぎのあなたの責任もある。顔合わせづらくなっちまっただろ全く。

やっぱりダメだ！ みんなが可愛いと言っていた子は
全然ダメだッ可愛くないッ

そりゃあ顔だけ見てたら可愛いかもしれん
だが彼女には 純 が足りない

僕は何の世界でもすべての頂点にたつのは『純粋』だと思っている

なんで俺だけこんなんなんだよ
悪い残りカスだけじゃねえかよ
上二人だけで良かったじゃねえかよ

今夜、僕は〜寝ない〜よ〜♪

すべて仕組まれている
洗脳だらけ
TVとか
急上昇ワードとか見ると
吐気がする
自分はつくづく
向いていないんだと
地につけた生命に
悲しくなる

勝手に俺一人を悪者にしやがって
あいつらまったく何もしなかったくせに

去って行く人は結局、僕の人生には必要ない存在だったのだろうと、自分を慰める。
本当に必要な人・・・生涯の友となるような大切な人が、いつか僕の前に現れることを信じて・・・今日もまた、醜い傷を労わる・・・。

あー生きたくも死にたくもない消えたい

同意

消えたい

俺、もう一度頑張ってみるよ…
そうすることでしかやっぱり答えなんか見つかる訳ないよな
結果どうなるかなんて考えてても仕方ない
駄目だったらそん時またどうするか立ち止まるよ

人を巻き込まないでほしいよ、まったく・・・

心の中にこそ本質がある
今日の瞑想では目玉が現れた
眼球から脳へ視覚情報が送られ何かを勝手に知りもしない他人
や自分を判断する恐怖が無意識にあるのだな
と気付いた

世間の流れで愛車にETC付けた
民主が政権取ったら高速無料とか
言ってるけど付けて良かったのかどうなのか・・・

ごめん、あなたのレスよく分からなかったからスルーしちゃったよ
一行目と二行目が矛盾してるし、矛盾がないように理屈を脳内補完したら
今度は前のレスと矛盾するし

まぁ変な答えが返ってくるのは俺の質問の仕方が悪かったせいでもあると思うけど

夢の続きは
知らない方が
夢は夢のままで

ガラの悪そうな入居者が多いな…。

あああ・・・忌々しい過去が未だにおれを妨げる・・・
忘れようと思ってもなかなか消えない・・・

昨日は根暗モードをハイにしすぎたな

わるい事をした

今日は今日で ｱﾚだし・・・


反省しかないなー


自分ならともかく他人の減俸かけられちゃあ
毎日 鍛錬が必要でおます

自分を追い込み 日々精進


そろそろ走る時期だ いろんな意味でも

心が痛い……重い……苦しい……

なんか最近また月が落ちてくる夢を見る
幼い頃から見てる夢なんだが一体なんなんだ
すごく怖い

本当に心がすべてなんだなぁ･･
人間を支配するのは心。
心の態度で天国にも地獄にもなる。

(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
「専門学校時代の友達のマンションのアリスト柳井町の駐輪場に
毎回自分のバイクが当たらなく安全に駐輪できるように十分なスペースが常に確保されていますように。
自分のバイクに他の自転車等が倒れてきたりして絶対に傷や汚れ一つ付くことがありませんように！
つかレッツ2と自転車数台がそのマンションから消えますように！
バイクを移動させている途中にその駐輪場で人とすれ違うことがほぼ絶対にありませんように。
アリスト柳井町の前の道路がいつも空いていますように。
あとその専門学校時代の友達が半永久的にアリスト柳井町というマンションに住み続けてくれますように。」
(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
私が何を書き込もうと私の勝手だぴょん！
ただのデジタルの文字にしかすぎない！

嫌なことが有ったり、ストレス溜まると切り替えはそれなりの時間がかかる
生きているとなかなかうまくいかない事だらけ
心の安寧等瞬間的な錯覚か？と思うくらいに呆気なく過ぎ去る

俺の側から見れば、ただ統合失調症の猿が数匹野放しにされていたというだけの、
ただそれだけの、それ以上でも以下でもない、それだけの話が、こんなことに
なってしまっているのだろうか。
そしてその「こんなこと」がどんなことなのかが
分からないから24時間365日それだけを考える
日々が続いている。

生きることに期待しなければ通過する
それだけかと
淡々としてれば、が持論
独り言って大切だと思う

やばいやばいやばいやばいやばいやばいやばい
落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
呼吸呼吸
呼吸に集中するんだ
あー腹いてえ

フジヤマに神宿る、か
心臓がどうにかなるかと思った
凄まじい、絶句するわな．

今日ほど孤独を意識した日はない
向こうが悪いわけじゃなし
もう帰ってきたくねえ
生きたくねえ
死にてえ

中古ノートパソコンってどうなんだろ…

40

お泊りが初めてだと思ったら日が昇る前まで彼氏の家にいたと。

セフレに貢ぐために
彼氏に金を出さす

彼女がいる男は全体の三割
彼氏がいる女は全体の七割


これが世の中の仕組み

自分の体の未練を無くすために右腕も切りまくろうかな

これでまともな皮膚は全くなくなる

瞑想中は何とも言えない感覚になり総毛立つ事がある。
脳波としてはアルファ波やベータエンドルフィンらしいが
理論とか知らないが、からだの状態は良くなってきてるのが実感できるな。
今の苦しみが俺にオカルトを実行させているが、本来人生とは楽しみはほんの少しだけ
でそれ以外は苦しみだけなんだよな。
そう考えると苦しみってそんな悪くないかもなんて。
そもそも苦楽なんて空には無い。

東洋医学を知る事によって俺の中の唯物の絶対感は破綻した。
超越した存在や力を感じたり見ることは人には大切。
ガイア総チェインなんだ。

なんかようやく心に平穏が訪れてきたような気がする…
孤独なのは相変わらずなんだけど
それでも自分自身何か違ってる感じがする。
自分自身何を言ってるのかわから(ry

ドラえもんの話に、連載漫画の続きを未来の道具で先取りして全部読んじゃって
最後に自分だけ毎月ワクワクする楽しみが無くなったって話があったが
今の自分はまさにそんな感じだ

年相応の遊び、楽しみってのはあるんだろうが
自分のそれは全く狂ってしまっているようだ
先取りした偽物の快楽に溺れたが為に、本来経験するであろう時期に真の快楽を味わえない

楽しめるみんながうらやましい
楽しめない自分が悔しい

すれ違う暴走族や悪そうな中高生にいまだに
威圧される29のおっさんはさすがに虚しくなる

この世は････

風邪薬20日位飲み続けていたら顔色がおかしくなった
仕事もバタバタしてるし全体的に疲れ
疲れたよ、まじ

さあ僕の人生も観客ゼロのまま延長戦に突入！！
見えざる敵との戦いは未だ尚続いています！！！！

たるんできたのでまた鍛練しないといけない｡
音楽もテレビもゲームも漫画もエロも封印だ。
携帯のメモリーも全消去した。
願掛けよう。誰にもならないで それでも僕であれ〜

例えばサッカーのワールドカップで観客が何も声も出さずに
ゴールが決まった時だて拍手があり、選手は手を上げるだけ


例えばゴルフで観客が太鼓を叩きまくり、フーリガンで、選手達があわや乱闘になる

ジャージー乳・・・えろいな

疲れた
なぜ毎日ギスギスとした気持ちで生きなくてはならないのか
常に切迫している感じ
溜め息の連続

何故ここまで貧乏なのに元気なのか…
どうやら人間を超越したようだ。
腹もあまり減らないぜ。

疲れた
鬱

春雨、腹はる。

久し振りに女子社員の人たちと話できてすごく嬉しかった。
今、部屋に帰ってきてものすごくヘコんでる。
「何か失礼なことしてないかな」とか、「相手に気遣わせてたんじゃないか？」とか。

こう思っててもすぐに忘れて、次話した時はまた調子に乗ってはしゃぐ自分が情けない。
少しは反省しろよ俺…。こんなことだから彼女できねえーんだよ…。

おばさんから少女だった頃の片鱗を垣間見たりすると得も言われぬ感覚に陥る。
おばさんがケータイ使ってるのみると殺意がわく。

新しく挑戦したことがそのままトラウマに変わって行く
ようやく芽吹いた希望は、“知らない人達”の嘲笑と罵倒と共にあっさり摘み取られて行く
進めば進む程、道は閉ざされてく
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

音楽聴きたい欲出てきて苦しむ
DIRの箱庭聴きたい･･


肉食って射精したら一気に爆発した感じ^^；
今日からオナ禁も開始だ。
ニルウ゛ァーナ目指す
精製砂糖を口にしたのが間違いだった。まだまだ甘いなorz
心の平安が欲しい

超越した先には税理士で働く俺がみえる
ネハン

今夜はなんつー厚さなんだ（´`;）

からだ冷やすために豆腐とキムチ買ってきて食った
(`@ω@）シャキーン！
ﾊｱﾊｱ(--;)

苦しみの果てに快楽のヒントがある

夏なのにこの涼しさはなんだ？

6年ぶりぐらいにバイクを買う。

運転の仕方など忘れたわ

要するに、「俺私一票の票で何も変わらない」と思っている人全員が選挙に行って全員幸福実現党に入れたら絶対安定過半数を余裕で超えるだろ

一番下が一速で二段目がニュートラルだお、あとは３速４速・・・

今日は塗装して、疲れたら午後寝して犬の散歩して飯だな
あーおっぱい吸いてぇーや、俺も吸ってもらいたいんだ・・・

ニュートラルってどこだっけ？って思っていた
サンクス。


ホンダのVRX400ロードスターというのだべ。

行って来ます

今までにないくらい甘い夢を見た
紫の長髪のきれいな女の人に恋をした
胸が熱かった。これがfall in loveという事なのか、と
あれは自分の未来であるとでも言うのだろうか。

いつまでニートしてんだ
死にたい

プリキュアってなんだよっておもってたらガキのアニメじゃん、
ＴＶ見ないから４５日ぐらいでわかった。マニキュア･･･
ポルチオってなんだよボルネオ？ウエットメッシー？ウエットスーツ？飯？

なんで今年は夏休み終わるの早いんだ
糞暑いのに30分も歩いて学校行きたくねぇー

目指すはニルウ゛ァーナ
もう迷わぬよう
永遠に孤独でも誰にも理解されなくても馬鹿にされてもコケに
されても全部ひっくるめて超越を目指す

残酷な出来事が苦しみを忘れさせてくれる・・・
大切な思い出とともに
さあ、変身しよう
恐らくもう修正はきかない

今日も一日何もしないで終わってしまいそうだ
家でダラダラ２ちゃんとゲームって生活してる

クモって扇風機の被害よくうけるね。
パキッて音したから見てみたら足二本ちぎれて
ひっくりかえったクモがいた。
おこしてあげたら元気に歩いていったよ。

禁欲主義の実践

苦しみの果てに脳内モルヒネ

絵描きの修行結果

人体の基本的な「アタリ」をとることができるようになった
どんなポーズでも描くことができるはずだ

今後の課題

�@三角筋がうまく描けず肩が平坦に見える（萌え絵なら無問題）
�A筋肉の配置がなっていない（線入れの際に体がちぐはぐになる）
�B体を曲げたときの筋肉の動きが理解できていない
�C「手」を描いたときに右手がおかしい

新たな目標

そろそろ服について学習を始めたい、
服に出来る皺や影などを理解できたら
色塗りの修行に入る

友達が欲しい

>>869
俺も

煙草吸わない奴は仲間ハズレっすか？
でも俺は迷わず嫌煙の道を選ぶよ
そんなのあたりまえじゃん♪

そんな事ぐらいで俺が凹むとでも思った？
打たれ弱いリア充たちと一緒にすんなよ
ベテラン孤男なめんじゃねぇ

タバコ吸えない人、酒を飲めないひとは人生の転落者です

また怒られちゃった
ちょっと調子に乗るとこれだぜ

なんで書紀がえらいんだ？
特に総書紀とかいう役職のあのおっさんは書紀なのにすげーー待遇だよな

いきてきてごめんなさい
本当にごめんなさい
それでもしねないごめんなさい

またPC規制かよ
荒らしは氏ね！

ガクちゃんのミゼラブル見付けてしもて
欲に負けて買ってしまった･･

この頃は神だなぁ
この人から霊的なもん感じるから
どうしても避けられない。

快楽主義に浸ると脳波は右脳的а波が出なくなる。
よって潜在能力がた落ち
禁欲と社会との乖離が必要だと痛感･･

快楽物質主義、カルトはガイアに非常に悪い

続編には D4C をﾊﾟﾛでだしてほしいな

大関千代大海が好きだ

おれは水戸泉と出島のおっぱいが好きだ。
曙は汚かった・・・。

鏡に写る自分が恐ろしい
自分じゃない
俺の顔とからだしてるけど違う
怖いなんかおかしい
こんな事が現実に起きるなんて

バイト行きたくねえ
こんな風が涼しくていい天気な日は昼寝してたい

腐男塾って全員売り専から拾ってきたかのような美少年揃いだなｗ
この系統のホモAVならみたいな

はあああああああなんてバカなことしたんだろ俺なんて絶対馴染めるわけないのに最悪だあああいあああああああ

誤報とはいえ、緊急地震速報で迷惑していないけどな。

なんだが楽しくていいじゃん。楽しもうよ

多分緊急地震速報を受けて電車が止まったあとに震度４の揺れが来たけど

けっこう楽しかったぞ。携帯のテレビ見ながらチェックしたりね

誤報も話のネタにはなるが迷惑はしないな

新しく来たバイトの人KOEEEEEE…!!!!
　　　ﾊ ﾊ
(((<(ﾟｗ`;)>)))
　　　(nn)

｢私、あんたより仕事出来ますが何か？｣
的なオーラ全開満開だよ…
…当然の如く何かを積み上げてきた自分に自信のあるような人間は、語らずとも攻撃的なオーラ全開で漏れなくこわい…

ろほうとかが大麻で捕まったりしたときでの酒井容疑者は覚せい剤やっていたんだろ？

これは故意でやっていたんだ

今での芸能人で麻薬やっている奴はどういう気分でやっているんだろうか

クロマグロが規制されるなら牛も絶滅危惧種として牛肉食えないようにしてやろうぜ

公務員は採用枠に「アルコールを摂取できない人」の特別枠を設けるべき

緊急地震速報はマナーモードになっていても強制的に鳴らすべき

マナーやビジネスシーンで、とか言っている場合じゃないだろ

人命よりマナーが優先される世の中であってたまるか。

公務員が飲酒運転で人身事故起こしたら無期懲役でいいと思う

飲酒運転の事故をニュースでみるとすんげーーーー腹が立つ
そんな人を採用した会社も連帯責任だ罰金で1000万円ぐらい払わせればいい

コテばっかだな

飲酒運転して事故を起こして捕まったら本当に無期懲役でいいよ

別に誰でも人をひき殺してしまってもいい、という未必の故意で無期懲役にならないかなーーー

人間の食欲と性欲は本当にすさまじく恐ろしい。
聖人を目指すならばこれらも超越しないと

強い精神のためには武も取り入れるべきか。
くそ重たい鉛の剣とかで鍛えようかと右脳が発案。
まぁガッツとかクラウドとかの映像あるからな。
道場破りとかやりたいｗ

本気で副業をまた始めようと思う。

取り合えず手取り年収150万越えを目指す

時給850円じゃ働く気力でないです
はぁ…

　|:　｜
　|:　｜
　|:　｜
　|:　｜
　|:　｜　＿＿＿＿＿__
　|:　｜｜　||⊂⊃⊂⊃||
　|::___| ｜　|| 口 口 口||　:人
　|::___| ｜　||　･　･　 ・.||:（＿_）　
　|:::::::| ｜　|| 口 口 口:（＿＿__） 　　
　|::￣|　|　 ||　エロ本 :（∀・`　）>>888元気そうで何よりです・・・・
　|::　 |　|　 || [二二二]⊂　　　） しかし本当に太ったなぁ〜昔買った服が全部ジャストサイズになってしまった
　|::　 |　|三||＝＝＝＝┃し─Ｊ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

甘いものが好きなんだけど、お金が無いから白玉団子手作りしちゃった。

最初はまるで消しゴム食べてるみたいに不味かったけど、次の分はなんとか成功してくれたｗ

　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　 　（＿_）
　　　　　〃∩　（＿＿）
　　　　　⊂⌒ (´・∀・)　座ると浮き輪ができるし、人相は相変わらず悪いし良いとこ無しだな・・・・・　
　　　　 　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ　　 ,.ﾍ_ﾍ
　　　　　　　　　　⌒ ⌒　　　(　　　)
　　　　　　 　　　　　　　　　　 u,__っ） ))))

　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　 　（＿_）
　　　　　〃∩　（＿＿）
　　　　　⊂⌒ (・∀・｀) 顔はどうにもならないのでせめて頑張って肉体改造するか・・・・・・
　 .ﾍ_ﾍ,　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　(　　　)　　　　　⌒ ⌒
　 u,__っ） )))))

どうして人は生きていくのか考えるのもまた人生
与えられたライフまっとうしていくのみ

| ﾊ
|ｗ`)うんこ氏も健在でよかたー
|c)
|U

生きてて楽しくない
もう限界むり

ﾌﾞﾘｰﾁあんまみたことないけど ﾏﾕﾘ？ﾏﾖﾘ？
は先輩方の発想をﾊﾟｸってるだろ

自分でもなんでかわからんが いまさらながら

　　　　　　　　 人
　　　　　　　 （＿_）
　　　　　　　（＿＿）
　 　　　 ⊂(´･∀･｀)つ-、 >>905君も健在でなによりです
　　　 ／／/　　　/_/:::::/
　　　 |:::| ⊂⌒ヽﾉ|:::| ／」
　 ／￣￣旦~~￣￣／|
／＿＿＿＿＿＿／ | |
| |-----------| |

人の気持ちを全く理解出来ず人をカカシかサンドバッグ程度にしか見ていない究極のエゴイスト、シゾイドなんだよ。
あの目、あの色が変わったような目はまさしく狂人の目だ。
あんなのが父親だなんて悲しくて情けなくて仕方ない。

マジかぁ♪ めてお以降買わなくてよかったぁ♪

ついに来たぜッスパーキングシリーズッ！

ファシズム、大日本帝国的な姿勢の方が俺には幸せに感じる。
他人避けて家にばっか篭る自由さは地獄だ。男は武士であるべきだ。
軟弱な人間と強欲は終りにしてほしい･･
働かなければ勉強しなければ体罰受けたり
色欲に溺れた奴は投獄され看守のおもちゃに(ﾊｧﾊｧ

バイアスや他人排他する思念をすると胸の真ん中
あたりにある光りが黒い手にわしづかみされて握り潰そうとしている
映像がはっきり見える。
それが苦しい。全部はねかえってくるおもしろいくらいに

先日買った安物のイヤホンがもう壊れてしまった
まだひと月も経ってないというのに‥
　 ﾊ　ﾊ
　('ｗ`;)
　 (nn )

さっき夜勤の帰り山道でねこが車に敷かれて
死んでた、それ見てなんか将来野垂れ死にでも
いいやと思った

自分の存在が曖昧すぎて自分が分からない 俺は何を求めているんだろう

しにて

誰か掘らせろｗ

無駄に生きやがってさっさと死んでくれ
都合の悪い人間なんだから
視界に入らないよう生きてんのに
かまうな消えてくれ
甘ぇーんだよ何が家族だ気色悪い

生物として見事に終わってる。
完璧なまでの失敗作。

究極に綺麗事が趣味な人間さえ、自分を相手にすれば言葉を失うだろう。

消滅が世界唯一の希望。
返す言葉もない

統計学的に2000人のデータがあれば信頼できるらしいから
選挙もその選挙地区から無為作為に2000人選び出して投票、とすればおｋ

女の精神病の9割は年収の高い男をゲット出来ない悩みからだと思うが

反論は受け付けない

日曜のこんな時間にノックするボケ
ゴキブリのごとく叩き潰してやろうか

そろそろはじめるか・・・・

この夜に愛を捧ぐ

布団が痒くて仕方ねーや。
あー、魔法が使えたら汚部屋をあっという間に綺麗に出来るのに。
てか、こんなことばっか考えているから生活の質が向上しないんだよな。

No Future

(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
「どうかamazonで注文した商品が平日で絶対に親父が帰ってくる前（親父が家にいない時間帯）に届きますように。お願いしますよ宅配便さん。」
(-人-)
「南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜、南無妙法蓮華経〜〜。」
(-人-)
私が何を書き込もうと私の勝手だぴょん！
ただのデジタルの文字にしかすぎない！

過去と自分捨てちゃうぞ

電車の乗り方覚えなきゃ

やっと金がたまった
いよいよパソコン買うときがきた
しかし何が良いのか分からん…
見た目と今売れてます的なやつでいいのかな

　 γ⌒ ヽ
⊂(´･д･) <女子高生まぶし過ぎる・・・・・
　/　　　ﾉ∪
　しωＪ |‖｜
　　　　　　　ﾍﾞﾁｬ!!
　　　　　人
　　　　（_＿_） 　
　　　 （_＿＿）

腹が下るっちゅーねん。整腸剤出せっちゅーねん。

暇つぶしの玩具にされてたまるか
人間関係ってもんが互いの利害が一致した上で成り立つんなら
世の中、善人なんていやしねえよ

じゃなきゃこっちだって孤独になったりするもんか

自分の立場が崩れだしたとき
ただ一言声をかけてくれたり、微笑みをくれた者はいなかった。
耳を塞いで、目を閉じて邪魔な存在として闇の中に落としただけだ。
家族であっても同じこと

それが事実なのに
当然の権利の如く求めようとすんなよ

家族や地元の知り合いに､｢帰省する｣ってメール送って三日。未だ返信ゼロ。
帰ってくるなってことか？

駄目だ、横になろう。うまくいかない。誰か起こしてくれ。

シャーマンキングのX-LAWSってかっこいいよな
あんま見てないけど

高かった
早くこないかなパソコン

さっきエアロの瓶に貯金していた百円玉を数えたら
もうちょいでいっぱいぐらいで２０１００円あった

そんで思い出したことがある

多分十年程前 僕の誕生日に小さめのバケツぐらいに一杯の百円玉を父さんがくれたんだ

正月と誕生日が近いから 兄貴にも同じ容器で五十円玉を

僕の部屋は二階でもってあがるのも面倒だから
ほうっておいた

そしたらしらないうちになくってたなぁ
当時は あれ？ ぐらいに思っただけで終わったけど

今思うと エアロ瓶で２万なら１０万はくだらなかったな


貧乏なくせによくためたもんだぜ

短パンマンウザス

自然体で居られる場所があったなら、多分そこが居場所
今のところは、どこにも無い気がする('ｗ`)

「ペラモデル」って面白そうだよ
ちょっとググってみてよ

片方の眼球を潰すかむりやり引きずりだしてみたい

おかしい。本気を出したのになぜ評価されない・・・

あ〜風邪っぽい

父親と妹家から消えろ

買った物をどっかんと置くわ、ありがとうございますと言わないわ、俺の時だけ明らかに態度悪いんだが。
そりゃ確かに俺はキモいさ、でもさ、別に悪さするわけじゃないんだからそんな風に邪険に扱わなくたっていいじゃないか。

死ね。

疲れた。
もう医者に同年代が現れてくる年代か･･･
辛いな･･･劣等感で･･･

おいマジでやめろ頼むよ

そりゃあね
狂ったほうがいい

ｷﾁｶﾞｲの真似事止まり（笑）

もうやめろよ〜

ｱﾆｵﾀになる時間もない

音質上がったし、聴くかあ

やっぱ今日もねむいい

いやだあいやだあ

あー眠い

くだるぅ………

音痴ｗｗｗ

なれ合ってるのに孤独とか!!

ここの汚物は本当だらしない

おやすみ前に大家族

あー首頭に鈍痛が･･･

とぅる

ちんちーん

タバコくせえっつってんだろ。
隣のバカップルさんよ。

ねえ、となりの人ずっとこっち見てるよ〜

キモくない??

ねむー

バカばっかあ

上海、北京

プレッシャーで気胸

バイトしながらｿﾗﾓ

ちんちーん

待ちきれないなぁ…
この現実を早送り出来たらいいのに

「死ね」以外の悪口が思いつかないなんて、
なんて貧弱なボキャブラリー

うー
今日で今週も終わりだー

奥さんｗｗｗ

かわいそうにかわいそうに(笑)

せっかくだからもっと苦しめ

絶望が足りなさすぎるんだよお前ら

にやにや
一週間長いのう

ネットの出会いが気持ち悪がられる理由は

メタボだらけやないか

てかねえ

馴れ合ってんのに何が孤独だと(笑)

あ

会社ついたーあ

俄然、やる気出ず

はぁ

よーし

力が出ない

あは

うざ

おひるー
おひるー

げふー

ああ

埋め荒らし死ねよ。

いいなあ学生は

まー
ためんどくさい奴が

だるいが不満はない

生命力

世の中しつこい奴が勝つ
これ常識な

母子家庭＝コジキ

もう何ヶ月も近所で朝からギュイーン　ガガガ　言ってる('A`)

いちばん不甲斐ないのはわたくし

カミナリこわひ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
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　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
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