精神的に追い詰められたときに書き込むスレ６

前スレ
精神的に追い詰められたときに書き込むスレ５
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1204593051/

ウチは誰よりも早くゴールをくぐるんやああああ！！
うわあああああああああああああああああああああ！！！

疲れた

がんばったけどだめでした。

許して

ごめんなさい

もう心が折れる

もう歩けない・・・

本当にやばい時は歩く事すらめんどくさいね
何度も立ち止まってしまう
まぁさすがに人がいっぱいいる所では立ち止まらないけど

とりあえず身の回りの整理から始めるか

カウンセリング受けてみた
現状のヤバさを再認識させられただけで打開策見付からなかった

…とりあえずバーちゃん看とるまで頑張って、それから樹海いくわ

安らぎがほしい

くだらねえ。
ほんと、なにもかもくだらねえよ。
糞過ぎてウンザリ。

５０過ぎの加齢匂きつい汗だく脂症のおっさんでもいいから
誰かに抱きしめてほしい

つれぇ
寂しい

大学の学費免除から外れた。馬鹿なりに頑張ってきたつもりだがやっぱり無理か
親が一階で呼んでる。目がチカチカする。腹痛い
もういやだ なんで産まれたん俺

絶望が魂を覆いはじめる
激鬱もはやこれが常態
おまえはいったい何をやっている
殺すべきは世界か自分か
ああああああ全て終ってしまう死ね死ね死ね死ね死ね

もう無理だろ。

死にぞこないのために搾取させる国、日本。
ネットで最低限のモラルも失った。

ポンポン自殺してるけど、合理的に考えると
自殺がどう考えても理にかなってるよな。

　

あああああああああああああああああああ

去年の１１月からほとんど寝たきりで携帯とチンコいじくってるだけ。

もう無理。

日に日に悪化してる。
１日何もしてないのにやたら早い。こわい。

中学卒業してからずっと時が止まってる

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

もし、国が自殺を容認して支援を行ったとしたら、何人集まると思う？
というか、生きたくて生きてる奴っているのかな？

一見普通に楽しそうに生きてる人達も、
やっぱ死にたいけど、生きてるのかね。

もしそうだとしたら、すげー生きるの楽になるな。
なんかそうなんだってわかるだけでほっとする。

そうだな。社会的に優れた評価を受けてる奴でも、
どっかでおかしな自分と向き合ってるんじゃないか、
どこかで自分自身の恐怖におびえてるんじゃないか、って思うと、
まだ少しだけ自分もいけそうな気がしてくるよ。

ちょｗｗ俺不幸重なりすぎ死にたいｗｗｗｗ

>>27
これから樹海向かうけど一緒に来るか？
途中で拾ってくぞ（こっちは都内から）

気の病ってさ毒だと思うんだよね。今まで平々凡々と暮らしてきた人が気の病にかかると
もの凄く豹変したり自殺したりしちゃうのに、俺みたいに子供の頃からちょっとずつ気の病を
くらってると耐性ができて毒味を帯びた人間になるんだよ。
だから毒耐性のない人間は俺に近寄ろうとしないし、気持ち悪がる。
あいつ何で毒食ってるんだよ信じられねえって。俺は毒を食ってる自覚はあるよ。
他人から見たらおかしく見えるかもしれないけど、自分では案外正常だと思ってる。
確かに毒人間だけど、人としての機能は正常だよ。それに、食いすぎたら死ぬし美味しいとも思わない。
もうなんか毒手みたいな扱いになってるけど仕方がないじゃない。
世間が俺に毒を食わすんだから。毒を食って死にそうな人は看病とかしてもらえていいよな。
俺なんて閉鎖病棟みたいな扱いだ。風邪ならインフルエンザだよ。
同情こそされても誰も助けちゃくれない。狂えないこの苦しみがわかるか。
いっそ狂ってしまいたいんだよ。世間にゃ狂ってると思われてるのに頭ばかりが冴えて
より一層我が身が哀れに思えるんだ。体が屠殺される豚と入れ替わったらどうだ。
やめろ、俺は人間だと豚語でブヒブヒ叫ぶだろ。そんな気分だよ。いっそ豚になっちまえばいいんだ。
どうして俺のようなキチガイにマトモな脳ミソ入れたんだ。

リスカしたい
腕をずたぼろに切りたい

>>29お前は俺かｗ

>>24
ほとんど生きたい奴ばかりだと思うな。
死にたい奴なんて圧倒的に少ないと思う。

肉体はまだいけると思うんだけど
スレタイ通り精神的にきてる気がする。
精神が疲れてる。
いつまで苦行を全うしなければいけないんだろうか…さっき急に夜勤入ったしもう無理…だ

誰かタスケテ

もう人生お腹いっぱい。

人生において、お腹いっぱいになんかなった事ない。
そして空腹のまま食欲が失せた。
そんな感じ。

周りがカスばっかだからこっちの心も歪みそうだ。
連絡してくる時は都合の悪い時で、利用するために連絡してくる。
利用され裏切られっぱなしの人生。
親は町内会の愚痴ばっか。

嫌な感じになっていく自分が嫌だ・・・。

ほんと もう 無理

愛媛県松山市です　パワハラ鬱が原因で死にたいです

オナニーすると死にたくなるけどオナニーがやめられません

自分ルールに拘りすぎてこのままじゃ死にそう。けど自分ルール破ると虚しくて死にたくなる。

オナニーしてる時に、ああこんなこと俺は一生かかってもできなかったんだなあと自己嫌悪に陥ってオナニーすらできない…
オカズになるのは男女間で全く愛情が成立してないやつばかり、少しでも好きだのなんだのあればムカついてできない

おれが何をしたんだよ
連絡も相談もしないでおれだけ悪者扱い
せめて人並みに生きたい

もうだめだ

また別板で酷い荒らしをしてしまったごめんなさいムシャクシャしてやってしまいましたすいません

マジでなにもかも消えて無くなってくんねーかな。

虚しい

色々オワタ＼(^o^)／

中学生のころにインターネットがあったら、
まだ人生が変わっていたかも知れない。
乱暴で偏狭な親に、貧乏な環境。
これを脱するための情報というかアドバイスしてくれる人が欲しかった。
だれにも相談できない状況だったから辛かったし、精神的にも麻痺してた。

>>41
おま俺…
今そのせいで風呂に入りたいのに入れない

今日遊びにいったんだけど、友達がほかの友達みつけて自分放置して、遊びにいっちゃった
今日びきびきなんだがどうしたらいい？

>>51
そのフレなぐれ
それぐらいしてもいい

今回で２回目なんですよ。まあ、結ういつのフレだから、いうにいえずみたいな
とりあえずレスもらえておちついた　ありがとう

>>53
友達切り捨てるって覚悟いるよね
オレもちょうどそんなフレいるんだよね
お互いがんばりやしょう

やばい、周りの奴ら誰も信用できなくなった。最近荒れてるなあ。

何かを成し遂げたいなら捨てなきゃならないものがあるんだな。
俺みたいな半端者は一生這上がれない

何も叶えられないと思う
世界一ありえないくらい無器用な人間
全人類から見下される存在

現実から逃げては、また同じ間違いばかり
自分がやりたいことがうまくできない、相手に伝わらない
いつも思っているのとは違う結果になり、あとで後悔する選択ばかり
誰かに聞いても、騙されているんじゃないかと信用できない
本当にもどかしくて、情けない

自分だけのことならまだしも、こんな自分に尽くしてくれる家族に迷惑かけてばかり
これが一番きつい

職場での無茶な仕事要求に限界間近

パワハラだ

一度精神的に追い詰められたら、二度三度って立て続けに起こるのって気のせい？

メールが返ってこない。

オナ禁するとしばらくは異常にムラムラするんだけど、ある地点を越えると逆に勃起しなくなるんだよね。
オナニーしなくても平気になれば楽だと思う一方で、オナニーすらできない人生って虚しくないか
と思って踏み止まってしまう。それにオナニーだから禁欲したいと思うだけで、セックスだったら
禁欲したいと思わないだろうし。
同じく今人恋しくて焦がれ死ぬ寸前なんだけど、もうすぐ何も感じなくなってしまいそう。
何も感じなくなれば楽なのかもしれない。けど、何も感じない人生って虚しくないかな。
自分で自分を慰めれば人恋しさも少しはおさまるんだよね。でも他人を相手に人恋しさを解消できるなら
無理に我慢しなくても良いのだよね。自分で自分を慰めることに抵抗があるだけだから。
もう諦めようかな。それとも自慰しちゃおうかな。

通信制なんて行かないで学校めなきゃ良かった、浪人か
バイトもそうだ、恋フラグも自分の馬鹿な糞プライドのせいで逃した、ある悩みのせいで色んな事が上手くいかないし辛い
対人恐怖症。休みだからだらだらし過ぎて考えなかったと言うより、考えたくなかった。急に寂しくなり眠れなくり、今我に帰った、これからの事何も考えてない。
何がしたいんだ自分は何が楽しくて生きてんだ
寝て、食って、パソコンしてゲームして………このままじゃダメだ

昨日は朝から鬱で動けなかったのに
今日は別人のようだ。何でもできる気がする
感情の起伏が激しい

ウチの姉も気分の極端な起伏があって、
躁鬱病の診断を貰って療養してます。

疲れた

最後通告もらっちゃった
もうしくじれないよう

肺結核にかかったくさい…
症状が非常に似ている。
ネット診察でも8割以上って出てる。
肺に元々持病かかえてたから不思議ではないんだけどさ
何も人生で一番どん底の時にかかるってどうなの？
幸い1人暮らしだし家族に知られる事はないんだけどさ、
入院したら家賃だとか今月は更新とか絶妙なタイミングで色々あってそれが払えなくなる。
まさに首が回らないとはこのこと。
空気感染も少なからずあるって言うし誰にも言えない。
もしそうなら働いてるとこ辞めなくちゃいけない。
迫害されるのが目に見えてるから。
まぁ辞めても辞めなくても金無いのは変わりないんだけど。

とりあえ3時過ぎに診察する場所が開始するみたいだから行ってくる…
長文すまん

もう人生が楽しくなる事は無いってわかりきっちまった。

虚無感を感じ続け時間が経ちすぎた。性格を変えなければもうそろそろタイムリミット。

うあああああああああああああああああああああああああああ
んｄｓｋンｄｖｄｌ。ｖｄｊｆじぇｋｆ。ｋｊｄｆｋ。ｄ。ｌ。ｄｋ。ｄｆ
ｋｊｖンｄｋｈｋｄ、ｊｈんｄｄｄんｄ、、ｄ、ｋ

おいふざけんなこのままじゃ本当に死んじまうだろうが

これ以上落ちる事はないと思っていたけどまだまだ落ちそう

ドロップアウトしたいけどその決心がつかない
今終えたら何の幸福も味わえなかったということになる

だが手詰まり感はどんどん増してくる

もういやだ！！

もう終わりにしようよ・・

あうあうあー(^q^)
逢う逢う逢う逢うあうあうあうあうあううあうあううあうあうあああアー（＾ｑ＾)
逢うううううあうあうあうあああうああうあああ卯あう亜（＾＾ｑ）））
あうああうあああううううああああああああうあううあうあうあ（（（（＾ｐ＾
あああああさそあいうううあうあうあうあううあうあうあうあううあううあーーーーー＾ｑ＾
逢う逢う逢う逢う逢う逢う逢う逢うあうあうあうあうあうあううううう
嗚逢うあうあうあうあうあうあうあうあうあああああうあうあうあ＾ｑ＾））

親含め色んな人のいくつもの暴言が忘れられず
そのことに頭の中を支配されてる
楽になるには死ぬしかない

気が狂いそうだ
気が来るって腕を切りそうだ

リスカしまくろうかな

もうやめてくれ
うんざりなんだよ
なんなんだよこの人生は
いつまで付き纏うんだよこの苦しみは
クソッ
もう…やめてくれ…

いつもファウルチップ量産してる

もうやだ…どうして俺ばっかり…

死ねぼけが

自分が幸せじゃねえのに人の幸せなんか祝えるか

友達なんか楽しい付き合いしかねえ
ご都合主義の愚かな集まり

自分の部屋にいくとき隣の親父の部屋からタバコの臭いがきていやだ

尊敬とか人から学ぶとか愛とか友情とか夢とか筋を通すとかってゆう感覚がわからない
頭では何となく理解はできるが、それらを感情で理解できない。共感できない。
でもリア充共はそうゆう言葉を頻繁に使って俺を説教する
そうなると相手が何を話しているのかわからなくなる
俺は質問の意味すらわからずに黙り込む
彼らは何が言いたかったのだろう…

彼らは何故そんな抽象的な表現を理解したり共感したりしてるのだろう…

俺にはわからない

わからない事が、リア充共は余計にムカつくらしい
自分の感覚でしか他人に接しようとしない
理解しようと考えるのはいつもこっち
リア充共は押し付けるだけ。考えない。なのに自信たっぷり。いや、考えない故に自信があると言える。

そんなに俺がムカつくなら関わってくるなよ

俺も精神論は理解できない
理解する必要がない

「イージーライダー」って映画見てみな。
人間は、自分が理解できないものを恐れる。
自分に無いものを持ってる他人を妬み、排撃しようとする。

リア充はおまえさんの事が怖いんだよ。
リア充の生き方の枠の外にいるから。
リア充にないものを持ってるから。
だからおまえさんを攻撃するんだろう。

この苦しみから逃げるにはどうすればいい？大声で叫びたい、人をどん底まで突き落としたい
嫌だ
もう誰も傷付けたくないし、自分も傷付きたくない

>>87
＞人から学ぶ
これはただのパターン学習だから
フリだけしてればうるさいこと言われんで済むよ。


>>89
偶然にも昨日DVD借りてきて見てた

冒頭と結末だけ見ると別にどうってこと無い気もするが、
中盤のまったり具合があるだけになぁ・・・。

ちなみに先週追突されて、バイクが廃車になりました。
まだ示談交渉中です。

「悦楽共犯者」という凄まじい映画を観た。キチガイが作った映画かアレは。
けれどもＤＶＤが欲しくなった。鬼才というか奇才。

今駐車場で寝てるよ

なんかわからんが頭が狂っている
この世界から消えてしまいたい

腕を切りたい
カッターで切りまくり
ズタボロにしたい

雷に打たれたい

走っても走ってもついて来る、俺を執拗に追い詰めるこいつは誰だ。
と思ったら影でした。随分醜い姿だから化け物かと思ったよ。なんだ、影か。
良かった。良かった。

もうだめっぽ

>>92

シュヴァンクマイエルでしょ。今度、早稲田松竹で短編集の映画やるみたいだから
行ってみたら。

オークションの入札失敗した
欲しかったのに
唯一の希望＆楽しみが
落札した奴に不幸が降りかかりますように

いつか幸せになりたいな

いつかなれるさ

これおまいらにオススメ。
映画化も決定したから一度読んでみると良いよ。
↓
http://www30.atwiki.jp/blackmatome/pages/31.html
http://ueharasan.y.ribbon.to/html/1to1.htm

北が核爆弾うってきて即死したい

陰口と噂話してる奴ら死ね

なにがいけなかったのかなあ

精神的にも社会的にも追い詰められてきた。
肉体的にはまだ何とか…

すどうコウコ


発狂しそうだ

あー マジ限界だ

はは･･･はははっ

首を吊るひもはある
実行できない

家庭の事情で高校中退を余儀なくされ、今年で24になる。
学校行きたかった、大学出たかった。
金があれば今の仕事しながら夜学でも通って１からやり直したい。
裏ではみんな俺の事を中卒低学歴と蔑んでるだろう、もう嫌だ死にたい

>>112
あなたと同年かつ境遇も近いが、俺は親の借金返しつつ学費貯めて、今は働きながら大学通っている。
悔しいなら自棄にならず、周りの無思慮な人間にも構わず、
黙々と出来る事をやって欲しい

うわぁぁあ変な奴に絡まれた…
どうして荒らしだけレスくるんだ
心臓がヒヤッとした……

あーあ。もう可能性が０に近い。

若いころの事ばっか思い出してる。

私は精神病です

私も精神疾患です

嫌な奴のことは考えるな
そんなこと言われても中々打ち消せない
頼むから事故にでも遭って死んでくれ

早く死にたい

操転してる
ウザ過ぎる 反省だわ･･
自分の気分障害とものの明暗極端に違う考え方は心が弱いから？
脆いから？
教えてくれよジーザスごーいんぐまいほーむ
ばーい しーゆー
しっと！！！ふぁっく！！
だまれだまれだまれまれまれまれまれ
消えろ 悪魔 消えてくれ

不安と動揺で
地下鉄の駅で倒れそう

肺が痛ぇ。癌かな。。

ｶｽ共早く死ね

おじいちゃんが亡くなった
葬式に出席しなくてはいけないらしい
ヒキの俺を巻き込まないで
お願いだからそっとしておいて

怒りをコントロールできない
動悸がひどくなる
意識が遠くなる
憎悪がたまっていく
全部憎い

最近頭痛がひど過ぎて精神的にやばい、誰か助けて・・・

眠れない…

辛い…

俺死ね

日々、俺を蔑ろにした奴等への殺意が湧き上がる。

実行を想定して、様々なシチュエーションを想像するが、
どれも必ず穴がある。

同時に、そんなことを想像する自分に嫌気がする。

やはり、俺自身を消す方が
得策なんだろう。

もう、楽になりたい…

安楽死施設の建立はまだですか？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1208441458/

パンデミック始まって早くつぶれろこんな国ｊもうらおいいえ

雨にも避けられ
風にも疎まれ
猫にも赤子にも負ける
ひ弱なからだをもち
欲まみれ
決して反省せず
いつもうるさく喚いている
一日に大量の菓子と
糞と少しの野菜を食べ
あらゆる迷惑を掛け
自分を棚に上げて
よく見聞きせず勘違いし
分かったつもりで迷惑を掛け
自分の家の
パソコンの前にいて
東に病気の子供あれば
下品な言葉を教え
西に疲れた母あれば
行って仕事の邪魔をする
南に死にそうな人あれば
行って気持ち悪がられ
北に喧嘩や訴訟があれば
偽善を装い結局迷惑を掛け
日照りの時は自慢ばっかり
悪い事は人のせい
みんなに
馬鹿にされて
友達もおらず
そんな自分を
わたしは

やめたい

部屋が片付けられないでも死んだらダメだ

リスカとかしたい

ズタボロに切りたい
でも我慢我慢
我慢の子

死んでしまいたい

迷いすぎた。
何て決断力の無い男なんだろう。
時間をどれだけ無駄にしたことか。
迷っている時間は無駄にしかならない。
迷っているなら、やるべきだ。やれ。

もっと重い難病ならよかった

電車に飛び込む自殺は損害賠償がすごいらしい

死んで本当に楽になるのか？

疲れた

ここんとこずっと強いストレスでは拒食になってきたから
今は過食だ。過食がとまらん

たまにくるこの絶望感早く終われ終われ終われ

GWなのに仕事だよ・・・・・・・・・・・・

マジで憂鬱過ぎんだけど。ずっとあと何十年こんな気持ち
もたねーぞおい・・・

やっぱおまんこペロペロ士の資格取ろう…

８０Gのエロファイルが死んださっき味噌汁こぼしたんだけどキーボードの上からではなくノートパソコンのしたを伝って濡らす程度だったから大丈夫だと思ったら・・・
電源は入っているのに何も映らなくなった修理にも出せないししにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしいにたいしにたにしにたしｔにしたいに

くそくそくそくそくそお昨日全部バックアップとっておけばよかったのに俺のくそばかうんこばか
データの復旧できても最低でも7万以上かかるところばっかじゃねーかくそおおおおおおおおおおおおおお
何で味噌汁なんて作ったんだよおれは！だって納豆食うのに味噌汁がなかったら物足りないだろ仕方ないだろ
ぽつぽつ飯食うのが物寂しかったから２ちゃんみながらくってたことがそんなに罪なことですかあああああああ
あーもう二時間くらい悩んでる世どうすりゃ良いんだよ簡単に８０Gのエロファイルをあきらめられるわけねーだろ俺の何年の思い出が詰まってると思っているんだ
あの時えんターキーを押す時に肘に気をつけていれば味噌汁椀を倒さなくてすんだのにもっと早くバックアップとっておけばよかったのに
だって８０Gもバックアップ取るの面倒くさいじゃん！遅延書き込みエラーとかでるから少しずつファイルの破損チェックしながらバックアップ取るの面倒くさいんだよ！
アーク祖うん子も馬時運腰主に対しねしのうくそがああああああああああ

修理の保障期間内だけどああいうところは大体中のデータは取れませんでしたーとか著作権違反の可能性のあるファイルは復元できませんとか言うだろうし
仮に著作権違反のファイルがあったとしたら通報されてたいーほとかあるのカナとか疑っちまう
こわいこわいどうすればいいの？講義に必要なファイルとかも入っているのに俺はどうすれば良いの
さいあくの連休だよ連休なんてなければ朝っぱらから味噌汁に納豆なんてものも食わずにこんなことにもならなかったのにこれは運命ですか
神はいないんですか

賢者になりたい

があああああ

あ　あ　ああいあいあ居合いあいあい亜胃愛　　亜　亜　ああ　あいあいあいあいあい

>>140
昔の人の話によると、
楽しく明るい精神状態で死ねば、その延長で楽しい夢を見ているような霊状でいられるらしい。
だから、昔から、生きているうちに善を成せ、というのだそうだ。
人や動物、植物たちに慈愛を注ぐ人生を生きていると、つらく苦しい精神状態で死んでも、
最後のフラッシュバックで、慈愛を注いで感謝されたり、自分が満たされたりした時の情感が
よみがえって、それに満たされるんだそうだ。
実際、人生に成功して地位や金にまみれても、最後の形相がすごかったって話は、けっこう漏れ聞こえて来る。

なきたい

立ち直れない
今日はもう寝よう
明日またどうするか考えよう
疲れた

パンデミックでも隕石落下でももうどうにでもなってしまえ

動けない
足がすくむ

>>155
ちょ、待てって

ちょ、ちょ待てよ！

デパスやレキソタンのんでも根本の不安は消えないから薬は効かない


もうこの世界から消えてしまいたい

<(＾o＾)>　死にたい！
　（　）
／／

<(＾o＾)>　　消えたい！
　（　）
　＼＼

..三　　　<(＾o＾)>　死にたい！
　三　　　　（　）
三　　　　／／


.　　　　<(＾o＾)>　　　三 死にたい！消えたい！死にたい！
　　　　　（　）　　　　三
　　　　　　＼＼ 　　三

これほど追い詰められたのは久しぶりだ。

これ程考え悩むGWは初めてだ
もうどうしたらいいんだちくしょおおお

進退窮まった
どうしよ

落ち着いてきた。たかがエロファイル、どんなにあってもそれらは抜くためのおかずでしかない
食べきれないおかずなどあっても意味はないということを悟った。
一応壊れていないかのチェックだけしてもらって復元しなきゃいけないレベルならすっぱりあきらめることにした
データのことは吹っ切れた？が、修理にかかる費用がまた不安だ・・・2，3万程度ですまないだろうし6，7万とかかかるなら分割にするとか出来ないかな・・・
早くGW終われ連絡ができねーだろｋｓｇ

知り合いに電話してみたら着拒にされてた・・・死にたい

人生70〜80年生きたら終わりの1回しかなくて、その中でも輝いていられるのは10代後半から20代の時だけ。
この限られた時間にロクに恋愛経験もできずに生きた人間が、残りの人生、結婚して子供できてっていう幸せな
人生を送れるはずがない。残り40〜50年つまらない人生が約束されてて、どうして生きていけばいいんだ？
気が狂いそうだ。

死ぬしかない

もうだめだ寂しい
そういや昔ペットからさえどうでもいい存在だったな
ネトゲしても友人ができず
なんかもうほんとにしゃべり相手がいない

考えたらすげーな俺

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley/9776/izumi/isyo/i_3_2.html

祖母を殺した高校生の遺書なんだけど
祖母のどんなとこがどう憎いかっのかって上げられてるんだけど
それがあるあるネタ的みたいで面白い




殺人のばっか見てたら
自分なんかが生きてていいんだろうかと思う

今日は何やってもダメだ、怒らせちまうし、こっちもすんげーむあｋつくぜ
くそ、こんな日はさっさと終ってくれ　何で俺がワルモンにならなきゃならんのだ
はよ終れ

もう疲れた
死にたい
てか死のう

なぜ吃音なんだ．運が悪いにもほどがある．頭は平均より良いだろうが，それが余計に憎い．
いっそきちがいだったらよかっただろう．ハンコが貰えたらお金ももらえる．
世間からも｢しょうがない｣と思われ，無駄に気を病むこともない．
そんなこと考えていたらその｢きちがい｣と同じ程度の思考しかしていない自分に気付き，死にたくなる．

もう希望なんざ無い
なのに、生きなきゃならない辛さ
道を外せば今よりさらに地獄

マジで勘弁してくれ　もう無理なんだなにもかも

自分が理想としてきた人生にあまりに遠すぎる現実
何かを求めて２ちゃんを徘徊するも何も得られず毎日この時間
生きてて楽しいことが何もない
どうにかなってしまいそうだ

初めて学校をさぼる。終わったんだろう人生。これからは真っ逆様にいいことなし。親に学費を返して自殺できたらいいかな。

>>174
学校サボりまくってた男からの戯言を言う

無理してでも行っとけ。
取り返しつかないところまでいかなければいいが
そうじゃなければ確実に行ったほうがいい。
さらに光を失う事になる。

>>175
こんな俺にかまってくれて本当にありがとう。
今いろいろあって精神的に大丈夫になったら行こうと思う。本当にありがとう。

むなしい　こんな生活嫌だ　休ませてくれ

のんびり2chしてる奴が休ませてくれとか甘ったれもいいとこだね

宮本むなし

最近鏡で自分の顔を見る度にお前本当に俺か？と思ってしまう。
ここ数ヶ月で顔つきがかなり変わった、肌もボロボロになってもう色んな意味で一年前の原型を留めていない。
人間、こんな短期間で変わっちまうんだなあ…自分を見失うってこういう事なのか

何でそれがスクラッチする癖してよ
点玉はたまたまで良いのに入らないんだよボケが
負けすぎてワイワイ楽しい雰囲気壊して悪かったっすね〜
引こうとしてミスキューしたらだめだと心配させてえらいすいませんでしたね〜
あ〜あもう永遠に上達できねえのかな俺
ストロークもへなちょこだなマジで
イメージもできないし最悪で球入る気しないし
ていうか明らかに下手になってるしね
はっきり言って辞めた方がマシだろう
もう全てがおかしいんだよ
何でここぞの時に実力がだせないし
いい時があっても大体一人のときだし
俺が世界で一番上手くなりたい気持ちを持ってるのによ
何なんだまったく女もいないしよ
とにかく悩み無くて幸せな奴全員死ねや

どいつもこいつもこっちが相手だと雑な扱いになりやがる

揃いも揃って愚痴の吐きだめとして利用しやがってさ

それですっきりして、みんな平和に仲良く楽しくやってられるんだよね
そんな時に見たくないよな、汚いものは

こっちの存在はゴミ箱ですか

>>182
すごいわかる
なんか都合のいい人のように扱われて凄く切ないよね

なんかやけに強風の日が多くね？
風強いと追い打ちかけられてるみたいで、もうほんとおかしくなる。
せめて気候くらいは、穏やかでいてくれよ。
あぁ、クソが。

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

朝、職場ついてトイレ行ったら、そこですげー
回転性のめまいに襲われた。
俺が思っている以上に俺はボロボロかもしれないって感じた。

>>186
心配だよ(´･ω･｀)

あと4日で楽になれる…
あと少しだ。

コンプレックスに押しつぶされそう・・・。

会社で陰口ばかり叩かれてキレそうだ…。

>>190
気の毒に…。何で悪口言う奴って一向に減らないんだろうな。
奴等は人の痛みが分からない餓鬼なんだよな。

今日は昔の嫌なことを思い出して死にたくなった
この記憶さえなくなれば少しは楽になれそうなのに

毎日毎日あまりにもくだらなくて嫌になるな

面接受けても受かる気がしない。
落ち癖がついた。

何で才能もないのに頑張ってるんだろうな,やればやるほど自分がゴミクズだって再認識するだけなのに,存在意義って何だろ

今日から６月
何か変わるかもよ

やばい、本当に5,6月は気分が勝手に鬱になって困る。
もう部屋がごみ屋敷状態だよ。火災警報器の取り付けで大家が来るってのに。
追い出されちまう。

>>197
お部屋掃除すれば気分も一新するかもよ？

今日のおれはしね
でも明日からまたがんばれ
明日になったらがんばれる
明日になったら切り替わってる
明日になったら回復してる
おやすみ　寝る　安らかに寝かせてくれ

捨てる羽毛布団切り裂いたら大変な状況になった
http://imepita.jp/20090604/381270

うへぇ 羽根の海だ

たすけて

たすけて

俺以外みんな死ね

>>200
咳が止まらなくなりそうだな
だが、ダイブとかしてみたい。もっと大変なことになるだろうが

処分中は毎回呼吸困難になりますね
長い目で少しずつ処分します･･

ダイブなんてやった日には発狂しそうなくらい
体中にへばりつきますよｗ

らちがあかないので毛がついた服とか捨ててます
俺の馬鹿。二度と羽毛製品買わない！

もうほんと、なにもかもウンザリだわ。
消えちまえたら楽なのにな。

もうよくわからない
なにをすべきなんだ

居心地の悪い場所で、関係性の中で生きる。
もうこれほど苦痛な事はない。

消えたいな、なにもかもからさ。

ほほほ、お望み通り消えてしまいなさい

死ね！内から爆発しろ！！しなたさたさたかまナカタカマカマカ

皆が皆語らいながら楽しく過ごしてるなか
１人別の空間で生きなければいけない辛さ…
孤独とゆうより、惨めだわ。今日はいつもより疲れた

嫌な事から逃げてきた結果か
一番嫌なのは自分と向き合うこと
もうごまかしきれない

あああああ、うぜえええええ。何がもうちょっと人と関われだ！！！簡単に言いやがって！！！
今まで頑張ってやってきた結果がこれだろうが！！！！！

結局利用されたり、裏切られたりの連続だった。何かもう面倒くさいね。


信じたくは無かったが、結局小さい頃からの長い付き合いの奴も結局都合の悪い時に利用してただけだったからな・・・。
向こうからまったく連絡とかしてこない時点で薄々は感じて来たが、約束してたのに、ドタキャン何回もして完全に見限った。
これで外との繋がりが完全に消えた。

オレのこと好きと言ってくれるブサイクな女と付き合うことにする
可愛いあの子がオレなんかと付き合ってくれるなんてあり得ないから
現実を見なきゃ！
ブサイクだけど清潔感あるし

バカボンのママみたいな嫁が欲しい

自分の気持ちに正直になろうと、感情を露にしようとおもったら
涙しか出なくなった

>>216　偉いなあんた。俺はそれだけは絶対できない。
蒼い事言うけど、やっぱ心動くような人じゃないと俺は無理だ。
で、俺も劣化した。もうチャンスはほとんど０だろう。
今寄ってくる女は、あんたと同じでストライクゾーン外れてる
女ばっか。やっぱ、俺にはダメだ。そこ曲げちゃ何もかも
終わっちまう気がするんだよな・・・

>>218
すげーよくわかる、大丈夫、まだ大丈夫だから

彼女ができない
仕事は楽しいんだけどずっと休みがない
アル中になりそう
酒は大好きだから絶対に中毒にだけはなりたくない
もう少し頑張る

彼女ができる状態にある時点で孤独じゃなくね？

まぁ俺はｹﾞｲだが

俺は高卒の２４才で低収入重労働の職場で孤立してる、友達少ない駄目人間。
当然彼女も出来た事ないし、地元から遠く離れた所が職場という感じで毎日がキツかった。

そんな孤立した俺に、去年の終わりにオヤジが死んだとかいう母親からの電話が入った。
俺は電話かける友達なんて居ないから携帯持たないんだけど、
それが災いして職場の電話で号泣して恥ずかしかったな。
オヤジが死んだ事を知った時はすでに死後２カ月後で葬式も終わってたのも辛かったんだが
何より辛かったのは、オヤジの家庭が自分トコの他にもう一つあった事。

他の家庭を持つオヤジと母親が付き合って出来た俺は戸籍に正式な父親が存在しないから、
ＤＮＡで血縁関係を証明して登録しておかなきゃ後々生きていくのに不備が出てくるらしく、
裁判所に家族の過去を記した陳述書を提出しなければいけなかった。
それで向こうの家庭に俺の存在が発覚したんだが
自分のもしもの時、連絡取れないと困るからと頼まれて契約した携帯番号も陳述書に記載する義務が災いして、
陳述書が送付されて、俺を知った向こうの家庭の暴言中傷の雨あられが俺の携帯にすげーくるんだ。
現状には溜息しかでない反面、死にたいけど怖くて死ねないダメな自分に押しつぶされそうな時、
ここを読んで辛いのは自分だけじゃないと知った、凄い救われた。皆も頑張れ。

やすらかに眠りたい

高校が一番楽しかった。大学でこけた。周りについていけず、対人恐怖症
になっていつもひとりでご飯を食べていた。そのうち、大学にもいけなくなった
部屋に閉じこもって、深夜徘徊を繰り返した。親は何も言わなかった。
お金がなくなってバイトをした。そこが楽しかった。高校のときのような
感覚だった。でも、27にもなるとバイトでは生活できない。正社員のしょくを
見附だがそこが地獄だ。もう辞めたい。死にたい。昔に戻りたい。

今日１日で一気に人間不信になった。記念に書き込んでおこう

死にたい

信じてた人に裏切られ、そして人が信用できず、人に興味を持たず、こんな自分に人も興味を持たずと悪循環

思った。
優しいからそうなるんだ。
競争社会が悪い、でもしょうがない・・
他人を考えずに強くなるしかない

無駄に時間浪費している時の精神は相当やばい
何しでかすかわからない恐怖がある

何かに一生懸命だったり働いてる時は社会性のある人格になってる

ふーん。変にゃの

時間は二度と戻らない
怠惰が俺を苦しめる
俺はマゾか
首吊れ

安楽はちっとも楽じゃないのに抜け出せない

もうズッタズタだな、人生

ほんと、終わった。辛うじて社会にしがみついて生きてるけど
意味あんのかな・・・

楽な方楽な方ってやってると何もかも嫌になってきちゃうな
死にたい死にたい

ぼくは、死にたいというより、消えたい派です。いきなりこんばんは。

死のうとするって・・すごく大変。苦しさ半端ねぇってかんじ。

吐きそうだ。

朝からしんどい

もっと頑張れ・努力しろ・鬱は怠けだ・まだ若い癖に

ああああうるせー！
俺の何がわかるっつんだよ同じ立場になってみろよ屑ども！
大人は泣いちゃいけないのか
誰か抱きしめてくれ
誰でもいい
一分だけでいいんだ
頼むよ、もう、

生きるって苦しいこと
地獄って考えると食欲と性欲は減るな

>>239
もう人生の殆どが後悔で占めてるわ

はぁ・・・居場所が無い・・・。

疲れたお・・

オマイラ…

なんかもう、全てがからっぽっつうか
つまんねーっつうか

消えちまいたいわ

文句言う気力が残ってるだけマシだよ…

その文句が最後の言葉にならないといいな

もう疲れた
昔自殺した友達が
笑ってるのが聞こえる
狂ったふりすれば許されるかな

疲れた・・・

数日前に会心の一撃を食らった。
これからどうすればいいのか…

絶望の未来と過去の何も無かった人生を振り返りで涙が出る。夜は数日に1回はこれの繰り返し。

過去も悲惨だったがもう過去なんてどうでもいい
問題なのは、今後も生き続けなければいけないということだ
もちろん、１０代の頃より条件ははるかに悪くなり可能性も低くなる

希望のある未来を少しでも夢見てしまったことが恥ずかしい。

あーうあー

>>250
kwsk

暑くなるとほんと生きてるだけで疲れる

この体秋まで持つかな？ほととぎす

勢いで仕事辞めますって言っちゃった
どうしよう

あるある
勢いで何かするつ必ず後悔するんだよな

フヒヒヒヒッ！！！
生きててすみません！
フヒヒヒヒッ！
フヒヒヒヒッ！！
フヒッ！！！！すみません！フヒッ！！！！

二年前に処方されたアモキサン飲んでもおｋ？

俺が死ねばそれで済むんだろう？

なんだかよくわからないけど許してください。
お願いだから許して。
嫌だ、もう嫌だよ。生きるの疲れた。
心が泡だってるような、この不気味な感情を消してください

>>258
うらやましい。俺なんか転職決まりそうだけど、上司が怖くてどう伝えればいいか分からない。

うへへ、猫、かわいいですよ
でも親戚のうちの猫、肺炎で死んだらしいです
野良猫はすぐ逃げるんです、どうせ俺なんか誰からも好かれませんよイヒヒ

ひゃっっはぁぁぁっっ！！

ひゃっ・・・・(T T)

＞263　あぁ、俺もそう。俺はふわふわした感じ？
誰にどう許しを乞えばいいのか判らないしでも
許されていない感じもするし、居場所も無いんだ。
１日中殆ど誰とも口も聞かなくて、家には居場所が
無くて、でも逃げ場も無くて。

もう本当にどこに逃げればいいんだか、判んねぇ。

お前らに言っとく
犬猫はできるだけ飼うな
死んだとき胸に穴が開いたような感じになる

見てはいけないものを見てしまった

過去の俺が凄すぎて今がキツイ

昔は人の先を進んでて精神的に余裕もあったのに
どんどん抜かれだしてコンプレックスに。

初めに飛ばしすぎると、ずっとその勢いでいかなきゃならないプレッシャーがかかって
ずっと飛ばしつづけた結果ポキっと折れて再起不能に

友達が、高校の頃からの唯一の友達がメールをくれた。
「この頃、連絡ないけど大丈夫か。おまえはゆっくりだけど
最後には結果だすんだから、がんばれよ。嫌なことあったら
メールでも電話でもいいから連絡よこせよ。」
ありがたかった。泣きそうになった。おまえがメールくれたときな
俺、電車に飛び込もうとしてた直前だったんだよ。もうちょっと
生きてみるよ。ありがとう。嬉しかったよ。

金が全てだと確信した
金で何とかならないモノがあるのは痛いくらい理解しているけど、もうそんなのは
どうでもいい。金以外のモノはみんないらない。残りの人生はこれでいこうと思った

そこまで腹をくくってるのはかっこよく感じるな。

>>273
お前にはそんな良い友達がいるんだ
友達を悲しませるようなことはすんなよ

>>273
大事にしてやれよ。命も友達も。


俺は１０年以上の付き合いの奴でも向こうから連絡来るなんて無いからな。
来たとしても物を借りる時だけだ。

疲れた

あーイライラする
こうゆう時は何もしないに限る

もう吹っ切れてるから、死にたいとも思わない。
このまま孤独にゲームかアニメに没頭しようと思う。

精神的にイライラしたり不安になったときは
脳みそがそういうものを分泌しているからだと考えて
うまいもの食って寝るにかぎる

仕事で損害が多すぎるからと1000万の借用書書けとか。
書かないなら、ぶっつぶすと脅され、暴力と理論攻めにあう。
なぜ仕事から外してくれないのか。
逃げるなら内容証明だと脅しばかり。
限界。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ぎひぎひきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
ひひひひひひひひひひひひｈ
きひひ

誰かのせりふじゃないが、所詮、この世は弱肉強食
弱きを助け強きをくじいてくれるヒーローなんていやしない
弱きをくじき強きに媚びる事大主義者ばかりで成り立っている
てめえより格下だと思った相手を馬鹿にして優越感に浸るやつばかり
そんなやつらから格下だと思われてなめられている自分
なるほど、仲間もなく、後ろ盾もなく、コネもない、孤立してる
弱者にすぎないおれを馬鹿にしても痛くも痒くもないもんな
やつらの何気ない一言にどれほど殺意を抱いたことか
そして、その程度のことでいちいち沸騰して冷静さを失う自分の
小ささにもどれだけ嫌悪してきたことか
すべてがいやだ
だから力を手に入れる
まずは圧倒的な肉体的パワーを

家族にもはぶられるように自分でなっちまった
もうどうしようもない

腐った平等主義は無くなれ．一般庶民の語る思想・理論は取るに足らないクソなのだから尊重するなんて馬鹿らしい
そうすれば周りに何の遠慮もなくクソ議論を吹っ掛けられるし，
すべて厭になったらおれみたいなクソは用無しでポイだから楽に死ねるw

そうこれも数あるクソな思考のひとつだ

>>282
なんか良くわからんがもっと自分を大事にしろ

追いつめられたから、書き込んでみる
この板が、あって、よかった・・・
本当に、よかった・・・

もう楽になりたい
俺には戻りたい過去すらない
復讐する根性も無い
無意味な人生はもうたくさんだ

>>284
ファーイ！

もうだめかもわからん

満たされない欲求が精神を追い詰めているわけで、
そこまで到達できたら次は欲求を消し去れば苦しみは消えるのだが
それが本当に難しい。そのサイクルを自己体験で認識できたら
精神の浄化は近い。
神経からくる病には屈しなくなる。

事業に失敗してスゲー借金、おまけにそれで母が急死、オレの事を尊敬してくれてた弟や友人にまで知られて、
呆れられてしまい、自殺未遂の末に車大破、ついついしてしまった浮気が妻にバレ、赤ちゃんが産まれた、真っ暗闇の中の希望

パワハラされ続けて無職になり一ヵ月。
最近は何も手につかず酒に浸る毎日。
終わってるな…
相談する相手もいないしもうどうでもいいや

久しぶりに実家に電話した。妹に野暮用があったのだが
クソオヤジが電話に出たから、ほんと今までの恨みも込めて
ボロクソにぶちまけてやったわ。
とっとと病気で死ねとまでいってやったわ。

相当すっきりした。子供の頃受けた心の傷の数十分の一でも
ダメージを与えられたら本望だわ。

>>295
妹の携帯に直接電話しろよ・・・

携帯を知ってるほどの間柄じゃないし。

好きな女に嫌われてもう何日たっただろう
友達だと俺が思ってたやつはみんなあっちの味方だった、俺が一方的なだけだった
それでも相談にのってくれた奴も頼りすぎてしつこすぎて
嫌われて離れていった
しかしそれでも嫌いになれなくてむしろ好きであることで
相手を苦しめてることが本当につらい
過去に戻ってやり直したい
毎日何も手につかないし誰にも相談できない
独りで誰にも迷惑かけずに生きたかったのに独りなのに迷惑かけてしまっている
最悪な状態
辛い

もう可能性ねーわ。俺の人生。
明るい未来なんかこれっぽっちもねーわ。

あーあ。どーしてこんな風に転げ落っこちまったんだろう。

避けて逃げて遠ざけて…
今まで何やってたんだろう…
気付いたら、もう駄目な人間になっていた…
後悔してばかりの人生だった。
今から変わる事ができるのだろうか？
変わりたい…

実家に兄が子を連れて帰省中　姪はかわいいけど

お前も早く一人前になれとの周りの無言の圧力が辛い　もう兄に子がいるんだから俺はどうでもいいだろ　
小さい頃から期待だけ適当にかけて応えられなかったらキレまくりのお前らにはもううんざりさせられる
本当にそれ以上グダグダ言うと本気で吊るぞ・・・

あばばばばばばば、また面接落ちた・・・・通る気しねえ・・・・。
社会にすら出れないよ・・・。

一人では逝きません可能な限り巻き込んで逝きます逃げんなよ？

現実から逃げたい

　　　　　　､z=ﾆ三三ﾆヽ、
　　　　　,,{｛彡ﾆ三ﾆ三ﾆミヽ
　　　　 }仆ｿ'`´''ｰｰ'''""`ヾﾐi
　　　　 lﾐ{　　 ﾆ == 二 　 lﾐ|
.　　　　 {ﾐ|　, =､、　,.=-､　ljﾊ
　　　　　{t!／･＼ .／･＼ !3l　　　ビンボーのくせに結婚すんなよ
　　　　　 `!､⌒ ｲ_ _ﾍ⌒　 l‐' 　　　
　　　　　　 Y {　r=､__ ` j ﾊ─　　ビンボーなんか尊敬できるかよ
　　　　.ノ~）へ、｀ﾆﾆ´ .ｲ /ヽ　
　　　へ'ン　　｀ー‐´‐rく　 |ヽ
　　〈　ヽ　＼〉､＿＼＿ﾄ､｣ヽ!　　
..　〈 ＼　＼ﾉ つ　|　＼　|　＼

>>303
ツウホウシマスタ

嫌いだ。人間が嫌いだ。アイツが嫌いだ。でもあんなに良い人間であるアイツにイラついてる自分が一番嫌いだ。

もう俺の人生には辛い事しかない

なんで生きてるんだろな

もうだめだ
リア重しね
なんで俺はなにしてんだ…

他人の前で顔赤くなるのは赤くなるとか暑いと思った
時のみなんだ。それって暗示にかかりやすい
証明なわけで。
その力をプラスの方向へ運べないものだろうかと真剣に思案する･･(;_;)

もう嫌だな

ウォーキング終了後不細工に拍車かかった面見て鬱。
鏡を部屋に置くのよそうか･･

いかん孤独すぎて死にそうだ誰か助けて

助けてくれないから孤独なんだろ
負けるなよ

>>314そうだなありがとう
明日はきっと良いことあるって思いながら寝ることにするよ

ttp://www.restspace.jp/cgi-bin/orz/img-box/img20090822170126.jpg
ttp://www.restspace.jp/cgi-bin/orz/img-box/img20090822110914.jpg

俺にはきつい写真達

>>316はニコニコです

結局この板に集まるのは淋しいからだろ？
だったら孤男同士友達になればいいじゃん。多少は気が休まるんじゃないか？

>>315
ぼちぼち頑張ってくれ
俺もぼちぼち頑張から
おやすみ
良い夢みろよ…ｗ

>>318
いや静かだから

>>318
変に政治的じゃないし、いろいろ好き勝手に批判できるし、中高生が少なそうだから．
人嫌い同士が友達になるのはまた別の不幸が...w
そういうつながりを求めている孤男も居るかもしれないけどね

>>318
ここ見てると完全に俺がいるから、なんか感動する

自身のガキの存在は生まれた頃から無かったことにしておいて
あんた姉の息子である孫は可愛がんのか。

最近思うよ。
自分を除いては案外、あの家族って普通の家庭なのかもなって。
こっちが知らないだけで。

赤ん坊
抱っことかするんだろうな
新しい命
笑って　みんな笑顔で
服とか靴とか買ってあげてさ

自分が生まれたとき母さんは一人でお祝いなんて誰からも貰え無かったんだろうにね。

それで綺麗で広い家ん中で
再婚相手の美味しい料理をみんなで囲んで
懐かしい話しをして
一つ屋根の下で眠って

自分の知らない帰る場所があの人たちにはあるんだ
同じ兄弟なのに。


どうせ自分は一生、結婚なんかできない。
それは分かる。
小さい頃からそういう確信があった。
迎えてられて帰る家なんか夢の中にもありゃしない

一昔前は、本物ののり、なんてありえない位贅沢品だったろうな…

世界中に定められたどんな記念日なんかより
あなたが生きている今日はどんなに素晴らしいだろう
世界中に建てられてるどんな記念碑なんかより
あなたが生きている今日ははどんなに意味があるだろう

午前2時〜8くらいまで操転、錯乱状態になったのは
俗世物に隙を見せたからだと認識。
反省し禁欲主義の実践に参る

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(´・ω・｀)

やばい
やばすぎる
消えたい

全て自分が蒔いた種だけど、やばい
もう終わりだ

日曜試合怖い
プロ格闘家の叫び声です

働いてないから妹に冷たい目で見られた…
なんだよお前喪女のくせに偉そうに

おいおまいら
本文に｢しりとり勝負｣って書いて[email protected]にメールしてみ






悲しい

>>334
俺も昔そうだった・・・
思い出したくない

明日があるさ明日がある
若い僕には夢がある
いつかきっといつかきっと
わかってくれるだろう
明日がある明日がある明日があるさ

YouTubeで「明日があるさ ジョージア」で調べて久々に見たら泣いた。
俺もいつも辛い事の連続だけど、皆もがんばろうぜ

疲れた

えっちな18禁さん

あぼーん

着々と人生詰んできてる。
お先真っ暗なのは確実にわかる。
もう疲れた
ｼﾆﾀｲ

疲れたぉ‥

苦しい・・・

仕事ねえな・・・

俺何してんだろう

また同じ失敗をやらかした・・
自分で自分が気持ち悪い
やばいまずい

経験からくる推察をひとつ。
イジメられ側だったからか、社交的ストレスで脳にキズでもできたか、
意志とは違う考えが頭に強烈に発現する事があった。
これがまた意志を持ってるかのように狙いすました、
発現してほしくないタイミングに限って出てくるもので、
押さえ込むために様々なイメージで抵抗を試み、抗い抑えられるまでかなりの
年月を要した。
同じような問題を抱えている人がいれば、イメージ力のトレーニングをお勧めする。
俺の場合、頭の中の発現が起きた時に強く感じられる活動的部位を、自意識を感じられる領域を押し広げ

るイメージで塗りつぶす感覚で押さえ込む事ができた。

　応用で、他者から来る示威的な雰囲気を押し返すイメージを行う事で、
その場の雰囲気に飲まれにくくできる。多分。
　精神に来る衝動に悩まされる人の一助になれば幸い。

派遣にすら断られたので死ぬしかない
っていうか死ぬ

人が悪にしか見えない
次生まれる時は強者に生まれて、徹底して横暴の限りを尽くしてやりたい

俺のせいで弟が不登校になるかもしれない

俺の甘えた姿を見て、弟も甘えを覚えたのかもしれない

お前の兄貴はクズだよ

ささやかな幸せが欲しい･･･

もう歯医者に行きたくない
キャンセル電話もしたくない

最悪な気分だ……

バイト探さないといけない 金が欲しい やることと規模が大きする

最悪だ
あの頃の夢を見た

現状に満足してたら夢なんて持たねーよ

>>349
俺とダークサイドに堕ちるか

もう限界か鬱病かもしれない

原因不明の涙が止まらない 誰か助けて

>>359
涙でストレス出してんだよ
明けない夜はないだろ
俺もボロボロさ
思いっきり泣いてすっきりしろ

何故か親と一緒に住んでる時のほうが悲しい時が多い
一人の時は何故かある程度は割り切れる

人生崩壊

帰宅途中あまりに追い詰められて
明るく光る見知らぬ大きな家へ入っていきそうになった

生きてるけど、もう死んでる

>>361 よくわからんがずっと一人暮らししていればいーじゃん
正月と盆には礼儀として顔を出せばＯＫ

死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。
ケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・３審は必要なし。
不良品、規格外、欠陥品、不要物、埃、掃き溜め、吹き溜まり、塵埃、インチキ、居直り。
ふてぶてしい、盗人、盗賊、残忍、残酷、冷酷、非情、薄情者、ガキ、クソガキ。
ファッキン、ガッデム、サノバビッチ、シット、ブルシット、ボロ、ボッコ、妄信。
狂信者、有害物質、毒薬、猛毒、発ガン物質、誇大妄想狂。
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性野郎、腐れ根性。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・シット・ガッデム。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ。
ケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・３審は必要なし。
不良品、規格外、欠陥品、不要物、埃、掃き溜め、吹き溜まり、塵埃、インチキ、居直り。
ふてぶてしい、盗人、盗賊、残忍、残酷、冷酷、非情、薄情者、ガキ、クソガキ。
ファッキン、ガッデム、サノバビッチ、シット、ブルシット、ボロ、ボッコ、妄信。
狂信者、有害物質、毒薬、猛毒、発ガン物質、誇大妄想狂。
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性野郎、腐れ根性。
腐って歪んだプライドの持ち主、狭量、ボケ、ボケナス、アホンダラ、たわけ。
怠け者、無能、無脳、脳軟化症、思考停止、アメーバ、単細胞、蠅、蚊、カビ。
腐敗、膿、下劣、下等生物、劣等種族、クレイジー、マッド、ストーカー。
人格障害、守銭奴、見栄っ張り、ええ格好しい、粗製濫造品、偽物、似非
イカレ、乞食、浮浪者、ルンペン、狼藉者、放蕩息子、道楽息子、極道息子。
迷惑、困りもの、厄介者、村八分、異端者、アウトサイダー
大虐殺者。ナチスドイツ、731部隊、ポルポト派らと同類。

無理

お腹の中から小さい女の子のクフフッていう声がした

今年一番の嫌な気分だ…

部屋を明るくしてビール飲むと少しまし

寝ようと思ったら天井が迫ってくる感覚＆自分がねじれながらのびる感覚がして寝れない
ついにおかしくなったか

一瞬息するの忘れてたな

はじめの一歩を読むと勇気が湧いてくる

しにたい

ＨＰ０

なんかもう　おわりだな

>363
まだわからないのか！！
いい女ほど、男の中身をみてるもんだぜ

最近寝ても眠いと思ったら呼吸してなかった

なんか疲れてるな…
ついに限界か

死の淵で

我慢する意味をだんだん失ってきた

もうなんもかんも嫌になってきたな

踏ん張りが全く効かない。

もう全部どうでもいい。

あの、だれか僕とおしゃべりしませんか。

いいぜ

もう目を覚ましたくないんです
もう暗闇の奈落でそっとしておいて下さい

あの頃の僕らが 嘲笑って軽蔑した
恥しい大人に あの時なったんだね

少年くさい君の 誇りが鬱陶しくて
真心をからかったね 愛さえはぐらかして

生まれて来なければ 本当はよかったのに…
あの日 君に投げた 声に復讐されてる

弱虫の偽善者は 僕の方だったよね
そこから笑えばいい 堕落してゆく僕を

あの頃の僕らが 嘲笑って軽蔑した
空っぽの大人に 気づけばなっていたよ

生まれて来なければ 本当はよかったの……？
僕は砂の果実 氷点下の青空

僕のこと誇りにしてるって つぶやいた声に
泣きたくなる 今でも

この胸が騒ぐ 悲しい懐しさで
君を想うたび あらかじめ失われた 革命のように


砂の果実 - 中谷美紀 with 坂本龍一

もうあの頃の自分は、取り戻せないな

どんなに頑張っても、願っても

自分が出せない人生に、意味なんてあんのかね？

人と会うのが恐い、でも仕事行かなきゃ…

仕事でミスして怒られた

ああ、明日仕事行きたくない
やめたい。消えたい死んだら楽かな？

もう人生どうしたらいいか分からん
人生教科書売ってないかな

うぜーよ。
人生自分の好きな様に生きりゃいいんだ。
くそったれ。くそったれだ。
つまんねえ人生はもうこれ以上勘弁だぜ。
くそ野郎が。生存競争だ。カスは全員ぶっ潰す。
明日なんてあるかわからない。
今日を生きるぜ。

仕事嫌だ
明日行きたくない
ため息ばかり

俺は仕事に熱中してる方が安心する
休日に家でぼーっとしてる方が、色々ネガな事考えてくつろげない
だからって人の多い外なんかに行く気にならない
シルバーウィークとか地獄だったぜ

たはたやたなはたかなたまゆなたなああああああああ

ぎゃあああああああああああああああ

仕事やめようかな

もういきたくない

結局、自分で自分を精神に追いつめてるんだろうな。少なくとも自分の場合そんな感じがする。

悪いのは俺だ。しかし、ダメな自分から相も変わらず抜け出せない。

おい、人の仕事の手順、むちゃくちゃにしてんじゃねーぞ。ちくしょう

？？

自分を否定すんなっつんだよ。
良いか悪いかでしか物事考えられねえのか。
良いも悪いもねえんだよ。
てめえの都合よく使いやがって。
「普通」「常識」くそくらえ。全部てめえ基準のだろ。

てめえがそんなに普通で常識的な人間かよ。

その通り

ああ

しにたお

本当にしにたお

夢も現実も変わんねえ

>>404
普通の言葉に聞こえるが深い言葉なんだよねそれ

リストカット

死に至る病とは
なるほどよく言ったもんだと思う

俺は毎年遊んでても年収3000万円ほど入ってくる。

仕事やめたい

次の仕事探そうか
辛いしんどい苦しい

>>408
もがき苦しんで死ね

孤男とか言いながら不安な時はやっぱり誰かに助けて欲しい
さっき急な腹痛に襲われて冷や汗ダラダラで便所で２０分くらいふんばってたけど、もうこれ死ぬんじゃないかと思うとすごく怖くなった

こんなメールきた・・
見に覚えないんだけどorz
どうすればいいの？


(株)日本ネットの加藤と申します。
弊社は総合情報サイトを提供している(株)サイバーネットより利用規約違反に至ったお客様のデータベースの抹消、退会事務手続き並びにそれに伴う身辺調査の依頼を受託し、この通達を発行致しております。
この度、お客様がご使用のＰＣ、携帯端末より以前ご登録頂いた【総合情報サイト】から無料お試し期間中に退会手続きの処理がされていなかった為に、登録料金、利用料金が発生し現状未払いとなった状態のまま長期放置が続いております。
本件に関しましては利用規約違反に該当する為、現在利用規約第三条二項に基づき情報管理センターにおける不正利用者データベースにお客様の端末情報が登録されている状態でございます。
これ以上現在の状態が続きますと利用規約第四条一項に基づき、法的手段による未払い金、別途三十万円の違約金請求となります。
本通達から翌日の正午までにご連絡を頂けない場合、認可ネットワーク認証事業者センターを介入し、発信者端末電子名義認証を行い
利用規約に伴い、法的措置を行う為のお客様の身辺調査に入らせていただきます。
このような手続きを行いますと調査費用などは利用規約どおり、お客様の全額負担となります。

退会処理、データベースの抹消手続き、並びに料金の詳細につきましては
下記番号へ翌日正午までにお問い合わせ下さいます様お願い致します。

それ詐欺
「(株)日本ネット 加藤 詐欺」で検索しろ

>>413ありがとうございます
結構有名な詐欺みたいですねｗ

あｄｇｆｈんｓｒｄｆｙｇ43ｈ125++++++2ｈ13ｆｈｇｄｔｙ45ｒ2ｆ

エｒ８ｓｘ３エｘ5ｃ６ｒｂ4ｎｙｈ654ｐ504ｐ64,5０ｔｙｒてｘせｗｔｗぁくぇｈｔｙ

何年間も、アタックし続けたのに、
結局、どっかの若い男に一目ぼれして２ヶ月でゴールインされた

いつまで続くんだよ。この辛い日々は・・

さぁ

腕を切るとスッキリするぜ

もう終わりだろ、どう考えても。

正社員の仕事のミスをうまく処理できずに怒られた、おれ契約なのに。
契約の延長はないだろうな

立ちションしたら小便が顔にかかった。
風が強すぎる。

苦しいときって何でこんなに苦しいんだろ。
あぁ、人とコミットできない。内向的にもほどがある。

苦しいときは、誰かに吐き出すことだな
俺は、８年分の思いがエクトプラズムみたいに出たぜ
まだ、少しほろ苦く苦しいけど、台風が去った空みたいに晴れてる

友達？おれの心にそういう存在は無いな。
とりあえず５、６人でわいわいすることは出来たとしても、ある時おれ以外の
メンバーで遊びに行ったりする時間、空間の存在を知ったのさ。
しゃべることは出来ても彼らにとっておれは友達じゃない。
何も知らずにいられればこんなに寂しい気持ちにはならずに済んだ。

わからん、、どうしたらいいか、、、ここを脱するにはもう危険な賭けに出るしか、、

誠心

人と話す事が苦痛でない人間はすげー

嫌だ…

助けてたすけて

あぁ、頭の中がざわざわして眠れねぇ

俺は…俺は…

ガキの頃から何をやらしても何一つ自信を持てる物も無くダラダラ過ごし、中学、高校も勉強もせず中途半端に過ごし
社会に出てからも長続きなんてする訳無く、けど25位までは彼女が居て生きる希望や夢があった
そこから目先の金に目が眩みパチプになり貯金はそれなりに出来たが大切な物を失い過ぎた、気づけば36
ガキの頃から何をやらしても何一つ自信を持てる物も無くダラダラ過ごし、中学、高校も勉強もせず中途半端に過ごし
社会に出てからも長続きなんてする訳無く、けど25位までは彼女が居て生きる希望や夢があった
そこから目先の金に目が眩みパチプになり貯金はそれなりに出来たが大切な物を失い過ぎた、気づけば35
こんな俺でも彼女が出来れば変われると思い続け、もう10年、さすがに疲れた
唯一の救いは母親だけだ
がそろそろ限界だな

また一週間仕事か

ばかばかしいな本当

大学中退して、そこから先のビジョンが全く見えない　一体どうすりゃいいんだろ…
そしてこんな取るに足らないことで悩んでる自分に自己嫌悪　他の人はもっと深刻なことで悩んでるだろうにな　悪循環だわ

ここはレス禁止？

>>436
おれも昔似たような状態だったが色んな仕事をちょっとやっては辞め、を繰り返し
その中で一番長く続いてるのが今の仕事。十年以上。
どうすりゃいいかは今でも分からないけど他人からはなるようになってるように見えるのかな。
職を転々とするなかで時間がかかったけど自分に出来ることと出来ないことが
分かってきてるかもしれない。

怖いよ全部が怖いよ

他人を憎まず自分を憎む事で全てを抑えてきたけど
なんか限界近いような気がする
涙が出そう
結局人と人が解り合えることなんてないのかな？
なんで、こんな世の中になったんだ…
なんで誰も思いやりがないんだろうか

他人に期待や信用しないと楽になるよ。
裏切られるような事あっても、まあ、こいつはこんなもんだからしょうがないと楽になる。

人を信用し出来ない自分が情けなくなるときもある。

なんかもう、毎日辛いだけだぞおい

何か高校に上がったくらいから人生が詰んだまんま
一生こうなのかな

学校こわいよ助けて

飯ちょっと食っただけで吐き気がする

38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ38口径をくれ

>>446
つ ニューナンブ

平穏に生きたい
不安のない人生がいい
他人と一切関わりたくない

同じく

消えちまいたい

この板に来ても癒されなくなったよ
俺ももうそろそろ終わりだな

俺の冬の制服パクった奴見つけた瞬間絶対ボトボトにクラしてやる
マジ殺してぇわ

しんどい。精神的に。
喉に変な腫れが出てから遠ざけてた煙草だったのに。

ムトウハップ再生産プリーズ！！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

孤独っぽかったのに抜け出すどころかさらにまじでやばくなった、
闇すぎる。

俺は免疫力が強すぎて新型インフルエンザにすら感染できない

俺は死ねないのか

カラオケの練習

とかよくわからん
音感？なにそれ？はんおくたーぶってなんだ？それ食えるのか？

神は何故俺を選んだ？

病気はなぜ私を選んだの？

会社を辞めるって自分の中で決めたのに、なかなか言い出せない。
迷惑を掛けたくない、世話になっている上司に申し訳ない、
など考えてしまってだめだ。

そうこうするうちに、仕事を詰め込まれ、
社長は無茶な工程を要求してくるし・・・

そりゃ金払ってんだからこき使いたいよねえ
みんな死ねばいいのに

おまえらはイキロ

これからどうするか。一体どうするか。
もう嫌だ。何かやらないと、何も変わらない。
このまま人生終了かよ。何にもしてない。
経済的には恵まれた環境にいたのに。
何なんだよ。これは。
人が怖ええよ。かと言ってなめられたら腹立つ。
口臭があるって最悪だ。まず喋れねえ。
なんとか治さないと。
フリーターかよ。情けねえ。

ストレスで過食気味だ…

http://cos-memo.net/cos-contents/uploader2/src/up7661.jpg

腕を切るとスッキリする

まじめに勉強しても報われない。それが盲目的であれば。

理解者面だけはすんなよ？キエロ

(゜□゜)つ━かすげえな
ネタ雑談板濃い過ぎる

同じ趣味の人間と仲良くなりたい、
適当に飲みに誘える程度の友達が欲しいと思ってただけなんだけどな。
世の中そんなに甘くないわ
趣味とはいえ何の実力もない人間は相手にされないと頑張ってみたところ
そういう実力はついたし自信もできた。
けど続いた人間関係はまったくない、寂し過ぎる。

帰ったらまた腕を沢山切ろう

切りまくろう

腕を切ると気分が落ち着く

ほんと、糞職場無くなってくんねーかなー
マジでウザすぎ

ずっと孤独は辛いわ

あー、うぜぇ
人って本当に信用なんねぇな
全員不幸になれ

状況かわらんかったら心不全でポックリ逝きたいな

今ある選択肢に幸せになれるのがないんだけど

人生詰んだ

>>470
何も孤独をわかってない奴らがよく言う｢切るな｣とは言わないが今すぐお前を抱きしめてやりたい…


辛いよな

>>445
俺も一時期それで体重49キロまで落ちた
まあ低身長ですけどね

みんな大好きだよ。
みんな愛してる。

でも私を誰も愛さない。

ヒヒヒヒヒ・・・

他人なんかただの物質の集合体でしかない

最近はなんか一時的な不調とかでなく
「もう戻れないな」って境地に入った感がある

>>477
優しいな。
俺は少し報われた

存在をバカにされる
そっとして欲しい
フルシカトでいいからかまわないでくれ
会社にはないしょだがゾロフトとデプロメール飲んでるんだよ

いやだが、言うしかないな
言いにくいことも、言わなきゃな

これからの人生、
生きるか、死ぬかだ。

今日、車に乗っている奴に笑われた

完全に追い詰められると
去年の彼のように反社会的行為に走ってしまうのだろうか
今はそんなことする気はないけど
更に追い込まれたらそうなってしまうのか不安でしょうがない

死にたお

ツナギを隠した奴が無罪ってのもおかしな話だな

結論から言って自分が強くなるしかないって思った
そうすりゃ他人からニヤニヤしながら馬鹿にしたようなこと言われることもなくなる
弱者でいる限り他人は基本的に敵
人間社会つっても結局アニマルキングダムだから、強い奴がいい思いするようになってる
けどまあ強くなるってのが一番難しいんだろうけど、近道はない
とにかく仕事でもなんでも成果出してやろうと思う

孤男が成果出したらそれこそ苛められるだろう
生意気だとか出し抜いたなとかなんとか言われて。
友達作って平凡に暮らしてる奴等のほうが上だよ

みんな辛いことがある
俺だけじゃない
俺だけじゃない
俺だけじゃない
俺だけが不遇なんじゃない

でも、みんなには楽しい事もあるんだぜ。
俺やお前にはないけど。

なんか疲れるな…

自殺は飛び降りと決めている

首の骨を折りたいもん

なにもしたくない
才能がないのだろうか
自分ではあると思っているが

周りに人がいない時間がもっと欲しい。

誰かと話すとお前大丈夫か？とかしっかりしろよとか言われるけどわかってる。

少し一人で考える時間が欲しい。


隠れて安定剤服用してるけどなかったら死にたくなる。

気分が最高に落ち込んでる
がんじがらめで身動きとれない

>>494
あー…一番言ってはいけないことを言ってポジ論を粉砕してしまったな

女のメンヘル板のぞいたけど「死にたい」の次元が全然違うようだな
彼氏と元カレがどうのこうの

>>501
完全に甘ったれてるなそいつら

何のために大学行ってるんだろう
周りの奴らのためにノートを書いてるだけの人生なのかな
都合の良い時だけ絡みに来やがって、それが終われば[いじり]か無視
こっちが無視すりゃ勝手にキレてきやがる
何か汚い

この地球で一人ぼっちになりたい

>>504よ、俺たちは仲間だ。

>>503
世の中そんなやつらばっかだぜ。
ほんと笑えるよな。

まさに今の俺にピッタリのスレ

ガチでやばい人生で多分１番きつい気がする
働きながら公務員受けまくって二年、そろそろ年齢を気にしなくてはならなくなった
まだ大丈夫だが･･･orz

大丈夫かよ

眠気覚ましの飲み過ぎで錯乱
怖かった

おい、何書こうとしたら忘れた。腹立つ。
中学生女子の歌を聴いて癒されたことだっけな。
それとも、満員電車の窮屈さについてか、
はたまた、中国人についてか、
女子高生が青春してたことを羨ましく思ったことか、
金曜の夜に一人缶チューハイを飲む気分についてか･･･。

あ、思い出したぜ。
太ってるやつらが羨ましい話だ！
太ってるってことは、それだけ食べてるってことだからな。

みんな、相田みつおの詩集でも読め。

なんか世の中自体が終わっちゃってるのに頑張れって言われてもな。
いわゆる氷河期世代だが、このしらけた感じは今の若者のほうが大きいかもね。
氷河期世代は社会に出るまでは夢見れたけど、今の若者はそれすらも怪しそうだ。

>>512
だけど戦争世代よりは恵まれてる
戦争映画をみるたびに、
「ああ、おれって恵まれてる方なんだなー」
とおもう

あいつの心無い一言で全て吹き飛んだ。最近頑張っていい感じに生きてたのに
この持ち上げて叩き落されるやつが多すぎてもううんこ

なんで東京なんて来たんだろ。

地元の大学でのうのうと生きた方が良かったんじゃないないのか…

３ヶ月前の教育実習いったなんて嘘のような状況だ…

もうどこかに行きたい…

自分の研究テーマの意義がわからなくなってきた．
このテーマを続けるぐらいなら院推薦辞退して浪人したい...が，そこまでするほどの研究ビジョンもないクズ学生．
学部受験時にさぼったツケが回ってきたんだな．私大理系なんかに来るのは間違いだった．

モチベーションが下がるのは良くあること

渾身のボケをスルーされるのはキツイお‥でもへこたれたくは無いお‥

鬱だし脳

母が轢かれた
どういう状況かわからん
連絡待って無事を祈るばかり

だ、大丈夫か？

>>492
僕もそう思う

くやしくて一生懸命頑張って、上に上っても
結局回りのやつらに潰されるんだよね

大多数の「平凡な善人」が実は一番権力を
握っている

>>516
賢そうな孤独男だな。
俺みたいなアホじゃなければ大丈夫だ。

あ

恐怖と不安と焦燥で眠れない

もうねる…
二度と醒めないでほしい

お前らネガティブすぎワロタ

強烈なオプティミストな孤男です。ひゃっほおぉーー！！

来年卒業なのに未だに内定も無い、今日の実習は俺が最後。
本当に俺には才能ないんだな。なんの為に学校通ってるんだろ。通い続ける自信がない…。

ぶっ潰してやる

俺が仕事できないのは自分のせいだってのは理解している。独学用の勉強資料だって豊富だしな
でもな、お前のせいにしたくて堪らないんだよ、先輩さんよお
お前の愚鈍な物言い・立ち振舞いも被害者面でダンマリ決め込むブサイクな顔も俺以下の業務知識量もいいんだよ、それはそれでさ
でもすげえハンデなんだよ
他の部署の人間どころか同じ部署の人間にまで「こんなことも知らないの？先輩に教わらなかったの？」と言われるのはしんどいんだよ
基本のところの細かなミスは女性事務職からの評判下げちゃうんだって
俺が上司からミスを指摘された後で敢えてわざわざ「分かってたけど言わなかったよ」宣言するのは何なんだ。嫌みではなく素で言ってる感じで、却って度しがたい気分なんだよ
あんたのおかげで一から調べ直して仕事してド深夜サービス残業とか心底馬鹿馬鹿しいんだよ。効率的なやり方を教えてくれよ
子供の遣いみたいな雑用でデカイ顔はやめてくれ、つかその仕事は庶務の中でも初歩の仕事なんだ、更に言えば、そもそも人の仕事に横槍入れてるだけなんだ
それでも俺が被害者面する筋合いじゃないのは分かってる。業務習得、業務遂行は自分でやることなんだから
でも、やっぱ、あんたのせいで躓いた気がしてならないんだよ
あんたに俺の人生邪魔されてるって思い込みが止めらんないんだ
俺が孤独な人間であることすらあんたのせいにしたくなってる自分が嫌なんだよ
あーもう

今、献血に来ているが腕の傷を指摘された


献血が趣味なんだからリスカの傷は流してくれよ

俺もだ…何故自分が仕事をしている理由がわからない…
行動しようにも頭も金も足りない物が多すぎる…このまま死ぬのか？

精神的に追い詰められると屁が出る

仕事に行く理由は延命のためです

仕事は自分の居場所を守るためにしている。
俺はそう自分に言い聞かしてるが、なんだかどうでもよくなってきた。

はぁもう限界消えたい

どいつもこいつも阿呆のくせに居てるだけで作業の邪魔
知識自慢大会する前に、常識と日本語を覚えろ

毎日嫌なことばかり
そして楽しいことがない
何のために生きてるんだか
死にたい

どんなに仲良くなってもいつかは必ず離れていく
永遠なんてものは存在しない

意味があるのだろうか

苦しい

明日が来るのが怖い
会社逝きたくない
会社は自分の無能さをまざまざと見せつけられる場所
毎日が苦痛
人と接したくない
苦痛、疲れる
一人でいさせてくれ

お薬を下しあ
殺して下さい

嫌だもう嫌だ

マジ仕事限界


タイミングを見計らってマジ辞める

疲れてきた…
終わりの見えない毎日
いくら目を背けても
現実からは逃げられない

休みや休み前に暇だと落ちる(´･ω･`) 改善したいお

気分が高揚していて生命力が過剰なときは、悪環境、悪条件に追い詰められるほど逆に
よし、やってやろうじゃないか。ぶつかって死んでやろう。
という変な力が腹の底から突き上げてくる。悲劇的な自分に酔ってしまって多少痛い感じだが。
でも精力が萎えて倦怠感丸出しなときは本当に辛いな。うん、辛いという形容しかできない。

安楽死施設できねーかなー
葬儀も墓もいらないし

さまざまな生命保険をかけまくって失踪した事にして数年後死亡届けを出して下りた保険金でのんびり過ごしたい

選挙権とか要らないし

今年で三十歳だし会社潰れそうだし彼女できねぇしイボ痔になったし低収入低学歴低身長だしもう駄目だあ！

早く死にたい。誰か殺してくれ

もういっそのこと機械に改造して欲しい
何も感じず喋らず、黙々と作業する機械にしてほしい
それなら社会に貢献できるし自殺するわけじゃないから皆幸せになる

そんなこと言うなよ。
悲しくなるじゃないか。

ゆるやかな自殺。


なんか言ってみたくなっただけ。

分からない事を人に質問しても、質問自体を理解してもらえず、おかしな事言ってるみたいに嘲笑される
やることなすことチグハグな一日がやっと終わった

友達が欲しい
がんばりあえる
孤独な

眠れない

厳しい人生だったから、年の割に消耗し過ぎて、気力が沸かなくなってきた。
もうだめかもしれんね。

俺は死なねーーーーよ。バカ。

死んで誰が得をする？俺は排除したい人間が得をつるだけだ。
死んだら奴らの思うつぼ

生きて生活保護をたんまりもらって奴らが支払った税金でのんびり優雅な生活をしてやる
俺を排除したがる人間の血税で俺は快適な人生を送るんだ

それが俺の復讐だ

正直もう疲れた

全力だしてるのに、まだ足りないと怒られても・・・ツライよ。

>>558　よしそうだな俺もそうしよう

生きててもなんかね…
しょーがないってか辛い
このまま意味のない人生を歩むと考えると親や周囲に申し訳ないしそんな自分が嫌い…
でも自殺する勇気もない…
終わってるｏｒｚ

マジ気力が無くなってきてるわ

今からバイト
もう逃げたい
体力的にもきつくなってる

最近自分の無能さに脳内で発狂していることが多い
理想と現実のギャップが大きすぎる

現状キツくても希望がある時は乗り越えられる。

ツライのは希望が潰れたり持てない時。

自分に自信持てないし希望もないのに働き続けるのは苦痛でしかないわ。

超あたる占い師発見！
誰でも占ってくれるしすごく優しい先生だよ
孤独で寂しい人はなんか別の原因があるかもしれん
みてもらったら？

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1256691036/l50

借金借金借金
なんでこんな人生なんだ
みんな借金だけ残して死にやがって
俺が悪いことしたかよ
大学に行って結婚したり人並みの人生送りたかった
だけどダメ
借金あるから
俺は先代の借金を返すために生まれたのか
こんなことを強いるのだからきっと来世は幸せになれるに違いない
そうでなかったら俺はなんのために････？

さおり、頼むから俺の元へ帰ってきて。
唯一、人生の中で孤独だった俺に光を
くれた存在がなくなってから、寝る事も
ままならない。仕事も手につかない。
もう、あの頃に戻れないなら・・・

ﾋｨっひヒひ い 早くネットに逃げ込むんだ電池が無い
今拳銃があったらすぐ自殺しるわ
くわえて撃てばいいのは首の脊椎とやらを撃ち抜けるからだな
ほひひひひぃひ

くわえちゃだめだよ。痛い目に遭うから。
こめかみから脳幹を狙おう

やってらんねえ　
もう疲れた

疲労困憊だ

>>570
なんで？
くわえれば脳幹には当たる可能性高いと思うけど
当たらなくても脊髄ぶちきれるんじゃないのか
こめかみは真横から打ったら脳幹当たらないぞ

山中で手足の無い裸の胴体が見つかったらしいな

天然のオナホールだお(´・ω・｀)

おい冗談でも遺体を侮辱すんな

三次でそんな事するやつは生き埋めになって死ねばいいな

神は俺に死ねって言ってんだ

明日会社で約４０人の社員の前に立って喋らなければならない
会社いきたくない

しぬ

>>578
一分間スピーチがフラッシュバック！！！

>>578
きついな。
でもその場限りの一時の事だ。
喉元過ぎれば楽になる。がんばれよ。
俺は数人に対してだけど毎日朝礼やらなきゃいけないorz

俺もだorz
喪だと諦めて仕事ばっかしてたらいつのまにか昇進しまくってて、毎朝朝話す羽目になってるが慣れねーよ

どもりまくりで電話怖い
まだ学生なのが救い
社会出たら確実に死亡ww

ｗをつける余裕があるのがうらやましいよ
まったくわらえる気分じゃねーわ、、

両腕折れたら仕事行かなくて済むかな
でも痛いのやだな
身の回りのことできなくなるのも
病院のベッドで１ヶ月くらい寝てたいよ

貝になりたい

私もどもりで人生リタイアしました

wwっていうほどおもしろくないんだよな

あーあー

面白いこと書ける余裕があればよかったのだが

解剖してた時「ご遺体」と言ったり、黙祷したり、全然わかんなかったな
魂が抜けたら、ただの物体だろ？
日本人の浪花節人情か
キモい
オナホールにしてた方が実利的だ

>>591
中二病こじらせたか
お大事に

医学部の時の話なんですが…

マジで毎日が辛すきる

>>593在日キモいよ

先進国で人間の遺体を粗末に扱っている国を、私は知らない。

>>593
キモいんだよ在日

あーあ本当にくだらねぇな真剣にやってて馬鹿しかみねーよ周りのやつクソバッカだわ、もうやめたやめたずる賢く生きなきゃな

それで周りと同じクソみたいな馬鹿の一員になるのかい？

>>598
その馬鹿にしてる奴らと同類になりたいならどうぞ。
報われなかろうが辛かろうがカスになるくらいなら死ぬわ。

さみいな。
さみいよ。寒すぎる。マイハート。

気分の切替能力が絶望的
少しでも自分に悪意を持った人間が近付こうものなら、一瞬で破滅へ

なんだか不安になってきたなぁ
でも落ち着いていこう
調子が悪い時はあるし、ここは割り切っていくしかないよなぁ
今更失うものはないんだ
落ち着いていこう

クリスマス鬱

やばばばばばばば
明日発表なのに何もできてない
死にたお

久しぶりにファミレスに行ったら、隣に座ってた女子高生のグループに聞こえる様に嘲笑された…
俺が何をしたっていうんだ…どうしてあんなに馬鹿にされなきゃいけないんだ

若者の集団が怖い。

>>606
歯を食いしばって強くなるんだ世の中弱肉強食だ

女子高校生の集団は思ったことすぐ態度に出すからな

集団じゃなきゃ何も言ってこない

もう終りだろ。疲れちまった。

寒いよ。
Tシャツにトレーナーは寒いよ。
風が冷たいよ。世間の風が。

コンビニで雑誌を買った。
そしたらキャンペーンのくじを引かされる予想外の事態になりテンパった。
何かが当たったらしが店員の「もう少しお待ちください。」が「ポイントカードはお持ちですか？」にきこえて
俺「ありません。」
微妙空気に…。
うわあああああ('A`)

なにそれこわい

>>612
＞＞微妙空気に…。
うわあああああ('A`) ＜＜

別に・・・？
「あ、聞き間違えた」
で、いいんじゃねぇの・・・？

>>709
一人の時に喋っている奴の方が変だろ？
逆に怖い。

ああ暴れてえ
死ねよクソ女許せねえ死ねよクソ女許せねえ死ねよクソ女許せねえ死ねよクソ女


どうして俺がこんなに辛い思いしなきゃいけないんだよ死ねよクソ女

誰か許してほしい

屁がくせえ、臭すぎる
電車の中でこいたら、異臭騒ぎもんだな

心がクレーターだらけ

３連休の始まりなのに

全然心踊らない
鬱鬱鬱鬱鬱鬱

３連休が終わっちまうよ

休み中の隔絶感だけが、ほっとできる時間なんだけどな

土日連休の喜びピークは前日金曜日の終業30分前。
よって現在はすごく鬱

三連休の最終日の昼すぎると首つりたくなるよな

ほんとなんもかんもつまんねーしやる気でねーよ

嫌なことばっか

仕事中ですら自分の未来の絶望さに悲観してしまい
悲しいと言うかそれ通り越して｢フッ｣って鼻で笑っちまう。

>>625
安定した仕事じゃないの？
とりあえず安定した職があるなら有難いと思ったほうがいいよ。

座って仕事がしたい・・・

>>477
ならｱﾅﾀが>>470と付き合えばいい。
それで万事解決

マジで職場行きたくねーわ。

俺も行きたくない働きたくねー

何で俺だけこんな顔なの
俺が何したっていうの
俺は幸せになっちゃいけないの

生きるって何だよ

意味はない

>>632
修行・苦行・罰
六道だと極楽以外は罰/修行を受けるとこか？

無を受け入れられるようになりたい。
そうすれば死ねる。死にたい。メンドイ。不安だ。

若者の集団怖い
一人でもいいから友達がほしい
リア充うぜぇｗｗ
誰からも愛されてない
二次元の嫁出てこいよー、三次元の女イラね

とりあえずちんこ出せば元気も出てくるよ
おすすめ

苛々して家でブツブツ言ってたら、頭が痛くなってきた
脳に悪影響だよな

ひいいい！怖い！怖い！
ひいいやああああああああああ

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げｒ

感情ってなぁに?

自然に出てくるもの

カウンセラーとか死ねや。
メンヘラ構ってちゃんに金で鬱病証書を授与するような奴を、「医者」と呼ぶのはいかがなものか……
そもそもこんなのに心の内をカミングアウトした俺が莫迦だったわ

ATMで長蛇の列を背に「もう一度初めからやり直してください。」
うわああああ。あの声いらないだろ…。
ただでさえ間違えてパニクりそうになるのに追い打ちかけやがって。

こちとらコンプレックスに蝕まれながら朽ち果てて行くことしか
できなくなっちまったんだバカヤロー！！

人が嫌いなんじゃなくて、人に傷つけられるのが怖いだけなんだ

>>642
カウンセラーに相談できる時点でたいしたことないよな

頭がマジ狂いそうだ


頭と身体が切り離された

カウンターは餓鬼の頃からリア充だろ


奴らに何がカウンセリング出来る

会社行きたくない、きつい
生活維持する為に耐えるしかない

カウンター（笑）

カウンターって意味不明すぎるだろ。俺

まさしく精神的に追い詰められているな

あああ。いつまで続くんだこの無限地獄。

やっぱりな。糞がよおぉぇぉ

>>652
100年後は確実になくなる

頭がザワザワする


仕事をさっさとやめちまいたい

お前はアホなんだから黙ってろ。

|←樹海|
.￣.||￣　　　　　ｵﾜﾀ┗(^o^ )┓三
　　||　　　　　　　　　　　┏┗ 　 三

悪いけどここじゃやる気でないわ
そこまで嫌いになれないから悪態はつけないけどさ
こんな俺にもプライドがあって、正社員ならまだしも
バイトじゃやる気は出ないんだよ
孤独だし惨めだ。

誰にも、相手にされていない。

顔も頭も体も悪い屑
いや…作られた屑
遺伝子レベルで下等な屑
虐げられるために生まれた

そろそろ限界

早く仕事辞めてしまいたい

ネタバレばらまいてる奴全員死ね

うちの店の店長はまじ頭おかしい


あんなにイライラしてるなら気分を落ち着かせる薬を薬局で買ってきて飲めばいいだろ


ほんまにもう一度小学校に行って道徳を学べよ

はぁ…

研究室行けば、院生の愚痴等でストレス溜め、家に居れば糞親のせいでストレス。
自室とトイレしか落ち着く空間無い・・・。

あの糞店長、自分が短気ではなく感情がうまくコントロール出来ない病気だといい加減に気付けよ


はっきりいって迷惑


酒飲んで酔い潰れるなんて有り得ない

今、電車で帰宅途中なんだがとんでもない状況にある
＿＿ ＿＿
〇〇｜通｜□□

●○｜路｜□□
￣￣ ￣￣
●俺
〇女子高生(眠)
□一般人

もうすぐ降車駅に着くんだが、この状況をどう打開すれば良い？

なんで？
まじ意味がわかんね
シカトとかありえなくね
人がせっかくしてるのにさ
本当人間としてどうかと思うわ
ひどい人

先が見えない。

もう仕事がいやだ


１月いっぱいか２月いっぱいで辞めてやる

1年後、まだ働いている自分が想像できない

ささいなことにも悪意を感じるようになってきた
どこまで我慢すれば許されるんだ

夢の中でキレた。ストレスが溜まっておる。

もう終わりだろっていっつも思ってる感じだな・・・

風邪気味だけど、明日も仕事行くのだろう。
まったく、クソ真面目な自分が嫌だ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！
ふざけんな俺なんかかすだ理不尽なんだよさびしいんだよ生きていたくないんだよ
なんで頑張らなきゃいけないの？俺頑張ってないのか？なんだよ誰かと同じもの手に入れるのに何倍がんばればいいのもう無理だから
何倍も頑張った結果嫌なおもいするだけとか笑える
もう無理
無理無理
生きてるだけで拷問
惨めでさびしくて辛くて打ち明ける相手もいないし誰にも気付いてもらえない

死んで何も話せなくなって初めて誰かに気付いてもらえるんだ
もういやだこんな不公平な世界でいきていたくない

あのキチガイクソ店長め

人に恨まれて夜道で刺されて下半身不随になって自分の愚かさを感じろ

仕事サボってしまった。
グダグダだな俺の人生。
そろそろ終わらせよう。

>>677
あんまり無理はするなよ。
辛かったらと言うか本当に理不尽な奴がいるなら辞めるのも手だよ。
俺も多分2月〜4月頃には辞めようと思ってる。
マジでキチガイが居て久しぶりに精神が不安定になってる。
きつい。同じ人間とは思えない。

先が暗くて見えない

>>679
ありがとう
早く次の所を探して1月いっぱいで辞めたい

俺の人生はブラック！！

10月中旬頃ついに限界が来てしまい、今休職中・・・。
1月から復帰予定だけど不安すぎる。

もう傷付けたくない後悔したくない
だから俺に近付くな
俺よりも弱い奴は絶対に近付けちゃダメなんだ･･
ひたすら孤独であり続けよう

脳がはちきれそうだぜ！！

疲れた・・・もう駄目・・・

誰にも迷惑かけないで円満に自殺する方法はないかい？

存在するだけで人に嫌われるー。
教習所の受付に嫌われたみたいで予約受け付けてもらえねーw
来年就職までに間に合うかな。

>>687
答えたら教唆になるかもだから、聞く時点で迷惑かけちゃわない？

直樹早く氏んでくれ｡

>>688
そんなの職務怠慢じゃん。
お前はお客様なんだから毅然と汁！

>>688
何故かオレも嫌われてる。
オレの時だけ態度悪い。

冬が寒いのも日本の景気が悪いのも全部俺が悪いんだ

外に出たくない・・・寒い・・・
もう疲れた。

愛玩は価値がなくなれば処分されて当然。
ビジネスの世界でも在庫や無形価値がなくなれば
虐殺される。なんて残酷な事と思っていたが人間とは所詮そんな
ものだし善人と思ってた自分ですら汚いものを他人に押し付ける
卑怯ものである。
優しい人間をはきちがえてきた。
俺が優しいと思ってたのは甘いの間違いだった

変になるのが嫌だ･･
格好の餌食じゃないか狂ってしまいそうだ

狂人好き

全く関係ないけどヨマワルの色違いキター
これがプレゼントか・・・

事故に見せかけて遭難したい

>>679
俺の職場は周りがみんな人間に思えない
仕事のなすりつけ合い、責任の押し付け合い

自分の立場を利用し、若い者に仕事を押し付け
さっさと帰る上司・・・

もう会社辞めたら
僅かな収入で細々と暮らそうと思います

今の社会で欲しいものなんて
何一つない

早ければ１月いっぱいで辞める。
遅くても２月いっぱいかな

一ヶ月は療養して次に移るつもり

精神が限界だ

そろそろ上の人に言わないと

拳銃で脳みそを撃ち抜きたい

サークルの全員から嫌悪されてそろそろ限界がみえてきた

他人は他人だろ
うぜぇ

nyannyangao-nyannyangao-nyannyangao-nyannyangao-

しに大使に対しに大使に対しに大使に対し似たい

うあああ行きたくないいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ギター上手くならねえ
いい曲できねえ
思ったとおりの絵描けねえ
クソ真面目にやるべきなのに終わってる
そのくせ小心すぎてがんじがらめで怖い

月が堕ちてくる…

丸太セット
ttp://www.bunkyo.ac.jp/~natasha/revisionism_site/walendy/walendy_01.files/image012.jpg

夢も希望も将来も無い・・・暗い未来・・・。
生きるのが辛い・・・。最近よく涙を流す・・・。

>>713
君の涙で植物を育てよう

生きるのってなんでこんなに難しいんだろうね…。

追い詰められた時こそ攻撃ですよ。攻撃は最大の防御

諦めきれない・・・

>>716
背水の陣ですね

こなあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ゆきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

テロリストの銃声が鳴るお時間です……

来週の金曜日に地元の社会福祉協議会に行ってきます

時間があれば転職の話を相談したい

焦りと恐怖が襲ってきてる。
右の胸がジクジク痛くて呼吸が荒い。
忘れろ忘れろ忘れろ忘れろってさっきからブツブツ言ってる。
ネットで気を紛らわせようとしてるけど記事が頭に入ってこない。

風穴空けないとやばい事になるよ

人と関わりたくない

マジでどうなっちまうんだろうか。
不安と恐怖でいっぱいだわ。

あんなことで笑えるなんて頭おかしい。

もう職場がマジ限界


本当に耐えられない

誰か甘えさせて欲しい。
孤独で気が狂いそうだ。

風俗行け
デリかソープがお勧め

風俗行く金あるなら松阪牛ステーキ食うわ
牛うまいよ牛

牛では人肌の良さはわからない
牛肉は甘えさせてくれない

身辺整理始めるか・・・

人といることが苦痛なのに、
朝早くから夜遅くまで、
会社なんて所に拘束される。
長時間残業、休日出勤多数。
やっときた安らげる休日も一瞬で過ぎ去って、
また明日から人のいるところでストレスをため続ける。
これなんて罰ゲーム？

むしろ会社にいる方が気がまぎれる。
週末、家に1人でいるとあれこれ考えちゃって、かえって気がめいる。

夜一人で鬱々と考えてる時が一番安らげる

考えてる暇があるなら友達と飲み会でもやりゃあいいのに
一人であれこれ頭使ったつもりになっても何も得られないぞ

>>736
団塊世代乙

>>736
孤男板から出て行け

寂しい
たすけて

>>728
俺でよければ

あ

もうあかん

研究室の同じ研究の奴が陰湿すぎて行きたくない。
やりますよやりますよ言ってるのに、全部自分でして、んで結局、俺は何もしないと愚痴垂れる。

職場でも徹底的に嫌われている

孤独で気が狂いそうだと思ったけど
ふと俺はもう狂ってるんじゃないかと思った。

なんであの体育会系の群れてるやつらはあんなにクズばっかなんだクソ!!
お前らと全く知り合いでもなんでもないのに話しかけてくんじゃねえ!!!
お前らは人を笑うだけで何も面白いことなんてやってねえだろうが!!

なんでお前らの顔色うかがって生きなきゃなんねえんだよ
ふざけんなよ!!
そして言い返せない自分が一番嫌いなんだよクソ

くずの癖に偉そうに講釈垂れてる滓どもはさっさと死ねよ

もうダメだ…。

もう30過ぎなのにシュウケイ恐怖で家から出たくない

アイデンティティが拡散してて仕事もやめてからみつからなくてもうどう生きていいかもわからない

楽しいことも生きがいも希望も何もない何もやる気がしない

円満にできるはずの人間関係に不満タラタラな俺。
やっぱり精神病んでるな…
でも自覚していれば抜け出すチャンスもつかめるかも

もうとにかく諦めたい何もかも諦めたい
ありもしない希望にすがり付こうとするのをやめたい
自分の人生に何かちょっとでもいいことが起こるかもなんて考えたくない
もう何も感じたくない
心が鋼鉄で出来てりゃいいのに

生きても死んでも不条理だ
結果に理由が在る事がこんなに辛いとは

自由な時間がなさ過ぎる
大部分の時間を他人のために使ってる
長時間残業休日出勤
今週末も会社がらみの行事
ストレス溜まるわ
会社辞めてえ

「嫌われている」という自意識がつらい
寂しいから飲みに行っても同じ状況に思えてしまう
こんな自分が嫌だ！

>>753
俺は、それでパンクして入院したから今は、全部断ってるよ
忘年会も新年会もゴルフも麻雀も風俗も残業も
嫌われてもいいし、意外と嫌われないもんだぜ（本当のとこは知らんけど）

やっときた週末だってのに馬鹿同僚の戯言のせいで気分が悪い。
なんでこんなイライラしなきゃいけないんだ。
人のことに無遠慮に干渉してきやがって、ほっとけやボケ。
俺は一人でゆっくり静かにしてたいのに、他人がごちゃごちゃつっかかってきやがる。
何なんだいったい。
糞みたいな人間ばっかりだ。

毎日毎日職場で怒られてよ

もう嫌だ

>>756
３０もこえてくるとしみじみ思うんだけど、
気のあわない奴と、つるむ時間は１秒たりともネェ
の精神で、いきましょう

おれはクズだ。カスだ。間違いなくゴミクズだ。
なんでこんなに人が嫌いなんだろう。
なんかもうよくわからんくなってきた

肉体的にも追い詰められているのですがーー？？？
死にそうになっても無理やり動いている方が精神的には
少しマシだと思わないか？

仕事は昇給等が全く見込めず
それなのに貯金せず浪費

時々無駄にポジティブになって女のメル友探しを行うも
毎回会う直前とかになると音信不通
女死ね！！！とぶち切れて何故か所持金を競馬やらにぶち込む自爆っぷり。
しかも見事に当たらない。先週給料日だったのにもう金なくなったわｗｗｗｗ

そんな自分が好きだし大嫌いだぜ！人間死ね

>>761
なんか妙に共感できる

自転車で10分の職場なのに自転車で行くのがキチガイ扱い

こんな世の中に誰がした？

その意味って？
同僚どもは「歩いてこい」って意見なの？

>>761
来る幸福のために金は置いとけよ

>>763
何でなんだろうね？ 自分達と違う考え、行動とると全力で否定。わけ分からん。

仕事で常にあれこれ文句言われ緊張してミス連発
そのたびに罵声浴びる
ノルマ不達成で暴力と罵声
最後には全員で集団無視

感情がなくなり　心療内科にいったら　鬱病　パニック障害　不安障害
と診断された

会社はもちろんクビになり心療内科通い
働くのがこわいというトラウマがついてしまったねと先生に言われた

鬱病に追い込んだ奴らに蹴りいれる夢をみたが、何故かあたらない

友達も去ってゆき、本当に一人
希望なんて見えないよ

4月に転勤を命じられたんだけどまず何をすればいいのかわからない

>>767
こういう書き込みって大概自分の都合のいいように
言い換えて書き込んであるんだよな。

q

職場にやなおばさんがいる。
小学生でもわかるようなことをさも重要そうに熱弁して、
あなたはこんな重要なこともわからないの！
とごり押ししてくる。
すべて抽象論で、どうしようもないようなことばかりを
話し続けいる。本人は出来ない奴を指導しているつもり。

それを、俺は追従して、「そのとおりですね」「わかりました」
と低姿勢であいづちをうつ。
自分が嫌になるよ。
低賃金・サビ残満載の職場に毎日かじりついてる。
俺が逆らえないのは、そいつが偉い地位にいるからなんだ。
無意識のうちに自分を下に置いてしまっている。
もう、30歳手前だ。
起死回生の一手を毎日考えては、何も思い浮かばない。

寒くないのに寒気がする
寒くないのに体が震える
何に恐れているのかもわからないまま怯え続ける

ああ、皆、とりあえず胎内に帰りたいよね

お風呂でぷかぷか浮きながら水中で
血液の流れる音を聴いてると落ち着く

>>764>>766
行きは登り坂で10分
帰りは下りで5分なのに自転車でくるのを馬鹿にする。

馬鹿にするのが大多数だからおれがキチガイなんだよな。

自宅の敷地を一歩でも出たら自動車を使うのがまるで法律で決まっているかのような状態だから二酸化炭素が減らないんだよ

>>767
そんな状態にした奴らを訴えればいい

民事で数千万円の慰謝料と、病気にさせて国から無駄な治療費を使わせたとして刑事告訴もしてやれ。

今の時代、仕事でうつ病にさせたら未必の故意があると判定されるだろう。

自分にも不満があるが、他人のこういう書き込みを読んでいると
とても勉強になる。　勉強になったから書かない。

今夜は「泣かないと決めた日」見よう。

>>769
そいつは、追い詰められてるんじゃね？
こんな最果ての地まで追いかけてきて、トドメ刺そうとすんなよ　えげつなく小さい男だな

>>778
俺もそれ言おうと思ったｗ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

近々、生活環境がガラリと変わるから
結構ナーバスになっている

転勤だよ…引っ越しだるいなぁ

ヤバい

体調悪いのに休めない・精神的にも荒廃してる。
自分で自分を持て余している
つまらない…イライラする…休みたい…
つらいのに午後は笑顔で新人の面接せにゃいかん
はぁ。。。

すまん、テスト

なんか変えようと思っても、もう三十代、無理って思っちまうようになった。
もうしまいだな。俺は。

最近、精神的に不安定になってきた。
今まで我慢出来てきたけどここの所我慢出来ずに直ぐに頭に血が上るようになってきた。
家に居たら怒鳴ったり、頭痛くなったりしたり、会社に居たら歯奥を噛み締めたり壁殴ったりと

>>786
乳首　天空の剣

就活失敗して凄い無気力になった。

あぁなんかもういろいろと無理だ

就活と婚活は似ているよな
１０１回目のプロポーズでもみて元気をだそう？
違うかっ

子供の頃に描いた夢、大学生と書きました。
子供の夢らしくないと、先生に叱られました。
幸せな家族の風景、無理矢理口に詰め込まれ、
「好き嫌いはいけません」と、母は笑って言いました。

もうここには居たくないし、学校にも行きたくない。
戦争に行くと言ったら、頬を強く打たれました。
父も母も強くなれと、もっと頑張れと言います。
僕の姿が見えますか？　誰か僕を見つけてくれ。

居場所なんて何処にも無い。もう笑うしか無いけれど、
笑う才能が無いから、顔が醜く歪むだけ。
自分より下の奴らを、傘で強く叩きました。
少し元気になりました。そんな僕を叱りますか？

雨、雲、泥、傘、雷、独り、水たまり。

笑う才能　生きる才能

雨、雲、泥、傘、雷、独り、独り。
虹、風、鳥、夢、夕暮れ、空が、見えた。
ただいま、おかえり、遠くに、家の、灯り。

歌詞ですか？

俺は親父が嫌いだ

今日、仕事が嫌で嫌でまぁ仕事だけじゃないが。
デパスに頼ってしまった
情けない

あんなやつ、死ねばいいのに

こんなこと、言いたくないのに

家族だからって特別視してると余計に傷つく
家族は他人の集まり、くらいに思うことにしてる

そう思えたら楽なんだけど
ちょっと悲しくならないかい？
なるべく嫌な事は回想しないで
嬉しかったことをたくさん考えればいいんだけど
どうしても嫌だったことを何度も脳内録画再生している
とりあえず朝風呂に入って、昼から仕事に行ってきます

事故ったお・・・
俺の過失だったお・・・
四つ下の相手の方が対応しっかりしてたお・・・
俺はいったい今まで何をして生きてきたんだお・・・

七つの大罪　それを行ってはならぬ
　我を信じよ　世界は幻想と共に　
人間は試されているのだ

この地球と共に生きる使命を捨てることは許されまじ行為であるぞ

人間よ生きるのだ
人間よ生きるのだ

地球にしがみ付いているだけの人間が何を偉そうに

リセット！　

つらい人　はい　どうぞ

シャットダウンのほうがよくないか？

とうとう女々しさが発露した　　　ﾍｯ

どうせ人脈も発言力もあっちのほうが上だ　一方的にコケにされるだけ
孤独ってやっぱり分が悪いな

何もかもから逃げたい　　　　　　　　　　　でもどこへ？　どこに逃げ場があるというんだ

連絡を絶った。これでもう楽になれる。楽になれてたんだ。
それなのに、また、どうして。
手が震える。息が詰まる。吐き気が止まない。
部屋がゆれてる。

夜毎夢にまで苦しめられる　眠りたくない　どうせろくに眠れもしないのだが

朝、目を覚ますと部屋が荒らされている
昼にそれを片付けて
夜眠り
朝、目を覚ますとまた部屋が荒らされてる

覚えてないけど、どうも自分でやってるみたい

ハルシオンか
マイスリーか
アモバン飲んでない？

>>790
その感じわかるよ
心のバランスがとれていないと、何もかもね

もう駄目だ
俺の存在を消してくれ

何で俺は何も話さないってか？

理由は簡単

一生懸命話題を見つけても返信ははいから

なら初めから黙っていたほうがいい

周りの反応を見てもよくわかる。俺は声もキモイのだと。

自覚はないが周りの反応を見れば一目瞭然

今度は人と関わらない仕事したい

よくよく考えたらよ

どんどん非正規雇用が増えているしデフレで賃金が下がっているのに国民年金は毎年上がるよな

俺もそろそろ払えなくなってきたけど。

もう駄目だ、晒し者にされてトラウマ復活した。

生きっ恥

産まれた家も育った家も独り暮らしした家も全て無くなる


マジで犯罪犯して刑務所にいかないと野垂れ死にになるか

根無し草として生まれたなら、根無し草として生きてそして死ねばいい

今問題なのは、その死に場所が見つからない事だ

貴方達のことは愛しています
でも、私は疲れました


ありがとう

精神だけでなく肉体的にかなり追い詰められてます

とりあえず、朝風呂で身体あっためてみよう

こんなにヘロヘロでも仕事にいかなきゃならない

もうわけわかんねえよ

こんなことになっちまうとはな、人生。

もうだめかもわからんね

アイデンティティが崩壊した
道徳を重んじる考え方はただ単にルサンチマンに陥っていただけだった

俺の人生ってなんだったんすかね

松本清張が小説を書き始めたのは５５歳すぎてかららしい
それであれだけの数の小説、あれだけの質。
…俺と彼とは違うが、
凹んだときこのことが俺を支えるときがある。

俺は50歳ぐらいで漫画家デビューしようかな

屈辱を経験するのは良い事だ
バカにされるのは良い事だ
もっと苦め俺
惨めになれ俺
プライドを捨てろ俺
そして生きろ俺

生まれてから一番胃が痛い
胃が痛くなるタイプのストレスの感じ方をしてるからだ
精神を病む方は今までもあったが

俺の腕が血だらけになるのが望みだろ？

なら切りまくってやるよ。拒否するのはそういう意味だろ

俺が壊れる？
元から壊れてんだよ
小学生の時からよ

カッターで自分の腕を切り裂く俺は精神が粉砕されてんだよ

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日体を切り刻めばいいのか？

今まで勝ち続けてきたのが奇跡だったのかもしれん
耐え難い敗北感を味わってやっとわかった。
絶対だと思っていたものがある日突然消えてしまった途端、俺には何も残らない。
勝てることに酔い続けて頼れる人や友人も無くしてきた。
この生き方だと死とすぐ隣合わせなのがよくわかる。よくわかるから泣けてくる。

社会が悪いんだよ
弱者ばかりが損をする

はいはい。社会が悪くてきみは正義だよね。
革命起こしなさい革命。

不安とストレスで拒食になった

拒食症で栄養失調で入院でもするか

拒食症で入院してみたい

入院してやる

過食と拒食を繰り返していて笑える

実家も住む家も追われて橋の下で暮らすか

一般人が腕を切るのはオススメできない

俺を捨てれるなど思わぬ事だ

俺から逃げられるとと思うなよ

マジで

何のために働いてるんだか判らなくなった。

ひたすら拒食

メールがあるまで拒食

何も食わない

ストレスと不安で吐きそう

胃酸全部出してしまいたい

昔の古いアニメとか見てるとさ…悲しくなるんだ

ああ、このアニメを観てた子供の頃の自分は、将来のことも世の中のことを知らず…ただ頭カラッポにして楽しくテレビを観てたんだなぁ…って。

だからアニメは観ない。（ついでに萌えアニメは制作者に馬鹿にされてるみたいでムカつくからこれも観ない。）

墓参りさせろ


その血液の中に誰の血も流れているか思い出せ


魂が安らげるように祈りをさせろ

俺が悪いんじゃない周りの奴が悪いんだ
環境変えれば気持ちも変わる
それまでの辛抱さ

W杯での信じられないｴﾋﾟｿｰﾄﾞも明かしている｡

成田が国母に勝った日の夜､打ち上げの席で後ろから突然､ﾃｷｰﾗの瓶で頭を殴られたのだという｡

｢“痛ってｰ!“と振り返ったら､国母選手がﾃｷｰﾗの瓶を持って､へらへら笑っているんですよ｡
もちろん頭にきたけど､五輪直前に喧嘩沙汰は困ると思って､怒りを抑えて
黙って部屋に帰りました｣というから驚きだ｡

すどうは俺のもんだ誰にも渡さん

気が狂う

俺は愛憎以下か？

俺を広島や愛憎と一緒にするなよ


俺から逃げられると思うなよ

>>14
じゃあ俺が

鷺沼のガストまで出向くか

俺から逃げられると思うなよ

お互い大人だから誤解があれば話し合いするのが当たり前だろ

いい加減に無視はやめろ

連絡があるまで固形物を口にしない

自分にたいする戒めだ

デパスとレキソタンをODした

これで少しは眠れるかな

コンビニで立ち読みしてたら窓ごしに誰か見てると思って
ふと見たら仕事の同僚だったんで、一度会釈して挨拶しても無視して、ずっと見てるから
変だなあと思って、もう一回会釈したら苦笑いしてた。
それで目を反らして立ち読み再開したんだけど、どうやら
オレがいるの気づいてギクッってなってオレと
コンビニの中に一緒にいるのが嫌だから入らないで逃げたっぽい。
ほんっとショックだったわ、そいつ職場で唯一優しくしてくれてた人だから余計
にショックが大きい・・・。こういう事あるとマジで死にたくなるな。
人とかもう信じない方がいいな。前も同じような事あったけど気のせいだと
思ってたんだ、だけど気のせいじゃなかったらしい。
やっぱりオレってみんなに嫌われてんだな、よおく分かったよ。
もう感情は表に出さない事にした。道ですれ違った時とかどうすればいいか分からんね。
疲れるわ。

しんどい

標的になったら、もう終わりなんだよ、世の中
もう一斉に流れが傾いて、みんなそれに従う
冷静な目で見てる人は口出しせずに、自分の身だけ守るわけだ
ひとりぼっちにされてしまったら、もう負けな世の中なんだよ
陰口を叩きまくり、欠席裁判ばかり
こっちの言い分なんて聞く気もないんだからな

就活のことを思い出すと腹が立ってくる
自分たちの慣習は変える気がないくせに何が
将来性を感じる人を取りたい、だ。
将来なんてこれっぽっちも見てない癖に
ただ職場の馴れ合いを維持することしか考えてないんだろ
馬鹿な奴ら。日本はタテマエが多すぎるんだよ

懐具合を気にせずに風俗遊びができる人になりたい

食べ物の匂いを嗅ぐだけで吐き気がする。

拒食症にまたなった。


でもいいんだ。許してくれるまで物を食べるつもりない。

もう駄目だ頭ん中わけわかんね
説明したいけどわけわかんね
俺の考えや悩みがスクリーンに映ってみんなで解析できたらいいのに

どうしてあんなに怒鳴られなければならないのか・・・俺みたいなのは別段他人には迷惑かけてないはずなのに。

これ以上傷つかない限界ってあるのか
もう傷ついたり、つらい思いを感じないようになりたい

>>868
限界はあると思う。実験でも実証されてるけど、苦痛を与え続けると
動物ってある一点を超えると脳が自動的に感情（この場合は苦痛に
対する抵抗）をカットするんだって。そのかわり人間なら感情の起伏
もない人形のようになるのかもしれないけどさ、限界はあるって思わ
ないと正直やっってらんない世の中だよ

>>870
限界があるなら早くその限界を超えて何も感じなくなりたい
感情（の起伏）がなければもっと生きやすいんだろうな

少年時代から、苦しい境遇の中で未来の進展を信じて生きてきたが、
今も苦しい状況は変わっていない。少年時代なら苦しくても
将来のためだと耐えられたが、今はもう青年を通り越して中年の域に
入っている。結果を残すべきじきである。でも納得いっていない。
戦わずして人生が終わりそうな勢いだ。
世の中の枠から離れてスタンドアロンで生きている。
今は、少ない可能性を信じてせめて一矢報いたいと思っている。

無理。ソースは俺。

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俺は幸い過食症ももっている

1日で5000キロカロリー摂取も可能

最近パワハラが酷くてさ
ロシアンルーレットなのにまずは君からだって
リボルバーじゃなくオートマチック渡される感じ

プライベートで会って暴力ふるってやればいいのに

それって出来レースですよねぇ!?

誰か俺のこと殺してくれないかな・・・。
多少痛くてもいいからさ

限界

ターミネーターのT888はT850の後継機？それとも別系統の？

なぜここにw

17万円拾って警察に届けた

一応落としぬしは現れるも一度連絡があったが
その後音信不通に


別にいいけどさ。

あんなところに行かなかったらまだマシな人生を歩めた
いつも後悔する。ふざけんじゃねぇよ！

刑務所？

ため息しか出ない

今日も元気だ飯が美味い

やめたい

もうこんな人生いやだ、何が何でも上に這い上がったる！

孤立死はどう・

初鹿あきひろ議員（都議会民主党幹事長代行）のすばらしいお気遣い「病院にいけば？」
http://blog.livedoor.jp/mumur/archives/50556376.html

ママ・・がんばるよ：；

理不尽な事で怒鳴り込んできた客に対して謝罪として目の前でカッターで自分の腕を切り裂いてやろうかとたまに思う

どんな反応をするか見ものだね

こんなキチガイの俺様が下手に謝ってやっているんだ
たれ流れる血を見たくないなら下らん事で怒鳴り込んでくるな

冷静になれ
とりあえず自傷はやめれ

仕事はできないﾀｲｺﾓﾁが出世する。
コツコツ真面目に仕事しても干されてる。
もう真面目に仕事なんかしねー

ほんと毎日いやなことばっかでウンザリ

もう消えちまいたい

首を釣るのにうってつけの場所を見つけた
あとは決心だけだ

14年前に俺を孤独人生に突き落としたあの女を刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい
轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい轢きたい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい焼きたい

test

つらいお

ヘイヘイヘイ！！　テンション上げていこうぜーーーーー！！！

仕事が嫌で嫌で吐き気がする

629だが＠三世氏大丈夫か？
ってかまだ仕事辞めれてなかったのか…。
俺はようやく今月で辞めれるよ。
ただ…金の問題があるが。

小さい頃はなぁ・・
それはもう先生の言うことを良く聞くし、
勉強も優秀で正義感の強い子供だったんだ
それが今じゃあこのざまぁですよ

友達がいないのと空気読めないのは
子供のころからかわんねーけどな

大人になりたくない・・　大人になりたくないんだ・・

時間が経つたびに取り返しがつかなくなっていく
本当は今すぐにでも何とかしなくちゃならないのにそれが出来ない

そうだよなあ・・・無気力＆欝で身動き取れねえよ・・・。
もう２０代後半いっちゃったのに未だにバイトの身分・・・・。

もう何かを変える気力が無い。

不遇に耐えるので、パワーを使い果たした。

>>903
ギリギリの所で精神が保っている。
火曜日に職安に行くよ。

今の仕事を辞めるのは100%決定だが
辞めるのは次が決まってから。

アパートを借りたりもしないといけないから大変だ

今、勝手な妄想を膨らませて頭がぐちゃぐちゃになっている


こういう時は頭を脳みそを整理整頓出来る場所に行くのが１番

片道6時間かかるけど。
ムーンライトながらの車内の雰囲気にも癒されるし

明日は職安に行っていつもの喫茶店で一時間ぐらいぼけーーってしてようかな

去年の１０月にこのスレに書いてるんだなｗ
落ち込んで書こうとしたけど、１０月の時点よりよっぽどマシになってるわ

>>909
そうか、辞めれるようなら良かった。
俺は4月分まで給料入ってくるから2週間くらい廃人になって元気補給する予定だ。
ちなみに次の仕事決まってない(´・ω・`;)ﾌｩ
人生ｵﾜﾃﾙ

>>910
その場所はどこなんだ？

ムーンライトながらって、まだあるんだ

俺はエバのキャラでいうとゲンドウだな

頭パックンが理想。

カヲルみたいた頭ぽちゃんはいや

>>914
神奈川県にあるとある喫茶店。
発狂するか落ち着けるかはわからない。
>>915
臨時に格下げされたけどね

今夜上りのながらに乗る

ヒ〜ハ〜

お試しかは一回目からみている

ナニコレも。

ドンドンゴールデンに進出している

ふざけんな糞がいつまでこのクソＰＪが続くんだよタコ納期が伸び伸びで
次の納期と重なるなんてしょっちゅうじゃねえか毎日毎日１時２時まで
残業させられちゃチームのモチべも下がるだけじゃねえかいつまでこの
地獄を続ける気だよオイ、いい加減にしろよこちとらもう我慢の限界通り
越してゲロ吐きながらやってるってのに糞が糞が殺す

無理すんな・・・

人間、何より睡眠取らないとモチベーション保てないもんな

そーかな？
売れてるアイドルなんて常人の2割程度しか眠れてないとおもうけど

それでモチベーション落として普通の女の子になりたがったり、酔っ払って夜中に全裸で公園ででんぐり返しをしたりするようになる。

あの年齢ででんぐり返しができるとはさすがジャニーズだな
日頃から運動してて身体能力高くないと無理だ

上司は（部長も課長も）団塊の無能。あと１年で定年。何も仕事しない。
おればっか仕事。
彼岸の連休も３日出勤。両親の墓にｾﾝｺ上げてから仕事。
一生懸命仕事してんのに昇格させてくれない。
おれがおとなしくしてるからナメきってる。
いまにみてろ

間違えて既婚男性板に行ってしまった
死にたい

仕事やめて引っ越したい

でも新しい仕事になじめるかわからない

職探しに家探し

不安でいっぱいだ
はぁ。。。

アルコールが飲めなくても白い目で見られない職場に行きたい

さて、そんな職場この日本にあるのか？

だって18の人間が普通に歓送迎会でアルコール飲んでいるんだよ

>>928
お酒飲めないと辛いよね。おれも飲めないので職場では爪弾き、浮まくりだった。ところで神奈川の喫茶店ではマッタリできた？

西洋に比べたら酒飲まされないほうだよ日本は。なんだかんだで下戸に優しい。
下戸はアメリカやイタリアや南米なら確実に馬鹿にされるし飲まされまくって死亡。

働くの苦しいし無職も苦しいだろうしもうこの世なんて地獄じゃないか

若い頃は下戸だったが30過ぎてそこそこ飲めるようになった

>>929
喫茶店には閉店間際に行ったからあまりゆっくりできなかったけど癒されるね。

いやいや、ビックリした

何が驚いたかって、まさか30歳になって寝糞するとは思わなかった

下痢とわかっていて全部出さずに寝たのが悪かったけどよ。
幸い布団は無事だったけど、パンツとパジャマが超くさくなった

中学の時に教師から馬鹿にされていたんだよね。俺


成人式なんて参加していない。怖くて中学にいけるかってね。

教師って
「師」なんてﾓｯﾀｲﾅｲよ。
おれは「教員」と呼ぶ。
「師」なんていなかった。
生活する金を稼ぐだけの「教員」しかいなかった。

>>933
とりあえずよかったぬ。

あと一カ月で試験……
A判出てるけど心配で心配でしょうがない。
やる気も出ない。勉強時間がどんどん減っていく。その間に他の受験生は……
あれもこれもやらなきゃって焦る。
民間の活動は一切していないからこけたらやばい。

息抜きにゲームは死亡フラグ？
時間決めてやっても逆効果かなぁ……

もう駄目だ
自業自得で死に向かう

不安抱えた状態でゲームすると
そのまま現実逃避してｇｄｇｄになることが多い。

>>940
やっぱりそうか……いや、ありがとう。
現実逃避したらまずいよな。
でもどうしても勉強ができなくなってて、最近では吐き気までしやがる。
休憩もなんか気が咎めるようでうまくできない。一日中板挟みで苦しい。
論文、試験、将来。不安でしょうがない。
少し趣味に時間費やすのってアリ？　ゲームとかじゃなくさ。

勉強とかじゃ、適当にすれよ
病気とかな。そういうことに比べりゃ、なんとかなるもんだ

金がない

多分生活保護受けた方が月収は多いだろう


独り暮らししたらまた、白米にふりかけ、牛乳の極貧生活になるだろう

いや、牛乳もかえなくて水や麦茶になるだろう

足掻いて足掻いて、それでも生きていけないと思ったら生保申請すればいい。そこまでなら権利なんだから文句は言われない。
足掻ける余裕が有るなら足掻くのが当たり前。
生保は最終防衛ラインだから簡単に使われたら困る。

が、簡単に使える、更に特別手当てがでる異民族が日本に居るのは納得出来ない

ごめん、ちょっと待って。
時間流れるの速すぎ。俺着いてけない。
一旦立ち止まって考えさせて。

酒を飲めない事は悲しい事らしい

実は見た目ほど左耳は聞こえていない。


といっても好きな音楽を聞く気にならないほど聴力も落ちていない。

もう本当に疲れた。
中身が、精神が疲れてるのが今は急激に分かる。
前日徹夜なのに寝ても3時間で目が覚めちまう。
原因は自分への絶望だとわかってる。
好きな人に対して気の利いたこともあんま言えず、言わば逆走。
必要とされてない孤独感。
自分がまいた種だってのはわかってる…
でも、どうしようもないんだ。
この生き方が染み付いてどうしようもないんだ。

自分の無力さ、痛感した。

greeeenにえらく腹が立つ。
自分にないものすべて持ってる。
あああああああああああああああああイライラする。
こうも格差ができてしまうものなんかね！

でも
ユーキャンのＣＭに流れていた「歩み」はいい曲だ

俺も40歳になったら医者を目指そうかな

親にもう死にたいって言ってしまった
生きててもつまらんし、これからもいいことないって
自殺はあれだから、適当に事故死とかしたいって

少し黙って、凄く辛そうな顔した母親の顔が忘れられない
でももう嫌なんだよ、色々

いいことなくても悪いこともないだろう？

悪いことがないことがいいことだ。

俺？難病さ。

眠れない

>>951
なんか、してやれば？
生きてるんだろ？親
死んでたら１億積んでも、親孝行できんぜ

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まあ、分かる。
「死にたい」なんて、むしろ親にしか言えないもんな
他人には言えない

俺は精神科の医者だけどそんなの毎日聞いてるよ

するめ食っていたら歯がかけた

そのためか、歯茎も腫れてきた

明日歯医者行こうかな

>>957
いやむしろ聞いてないだろ、ハイハイわかりましたって感じでさ。

医者は薬出していればいいんだよ

ここはPSWが指揮をとる。


みていろよ。絶対俺は社会福祉士と精神保健福祉士を取ってみせる。

フロイトはイケメンのリア充だろ


マジ。
リア充の妄想論文に興味ない

さてな

「世の中に善と悪があると信じていたんだ。戦争も良い国と悪い国が戦っていると思ってた。
可愛いだろ？だが、違ってた。オレが護ろうとしたものさえクズだった―――― 」

不遇な社会に不満がある皆さん 今こそ秘密結社を作って世の中の人々に存在を示しましょう。
秘密裏に事を進め世間が気づいた時には圧倒的な力で世界を蹂躙するのです いや 暴力ではありません。合法的なビジネスです
詳細は後々話すとして 随時入社希望者募集してます
[email protected] こちらに連絡ください

>>928
俺も飲み会とか大嫌いだ。

アルコールが飲めないのに、わざと誘う。
職場の陰口で盛り上がる。
矛先が変わって部下に説教
同僚の休みの過ごし方に注文をつける。

無理に飲まされても、気分が悪くなっても、賛成できない意見でも
マジで氏ねと思っても、それでもニコニコして相槌を打ち、賛成しなければいけない。
後に残るのは疲労と気分の悪さと、軽くなった財布。


宝くじが当たったり、FXで一儲けできたらさっさと辞めてやるわ。クソッタレ。

黒の騎士団ｷﾀｺﾚ

>>965
ソフトドリンクを頼むといつも白い目で見られる。


マジ世の中狂っている


冗談抜きにほんまにアルコール飲めない事を馬鹿にされる

取り合えず水をアルコールに変えたキリストは死ね

俺が言葉や文字を発するのをうざがるのは逆鱗に触れる事だ

俺様が生活保護や減税やサービスを受けて優雅に暮らすために

リア充どもは必死に働き俺様の為に税金を納めろ（笑）

友達（笑）
家族（笑）




国はボッチの人間に対して自殺対策をとらないつもりみたいだな

こりゃ国は自殺者の増加を公的に認めた形になる

年間数万人の無縁社会の人間を公的に死刑に出来るから国としても喜ばしい事なんだろうな

発狂寸前

ある程度、ハタから見ればリア充だった俺でさえ、ふと死にたくなる
自殺３万人って、すげー少ない数たと思う。

ここに書かれてること
共感することばかりだ

感情をなくして不安や苦痛，悲しみとか何も感じないようになりたい
どうすればいいんだ？

ただもう心穏やかに生きたいだけなんです。それだけなんです。

強めの睡眠薬９２錠あるんだけど、これだけじゃ死ねないよな・・・。

死んでどうなる？
生きて世の中に復習するべきだ

芸能人や甲子園球児にの大変さに比べれば、
お前等の「追い詰められてる」なんて屁のようなもの

他人を見下して生きろってことですね
わかります

>>980
他人と比べて気が楽になってれば世話ねーよ
所詮他人は他人

芸能人の追い詰められているはほぼ自業自得

比べてどうする。

もうだめぽ

いや、まだだ

あーーーー、もうどいつもこいつも邪魔すんな。
絶対負けねーぞ！
クソが

白々しくも追い出しにかかってきたか

就活も友達いれば少しは楽なんだろうか

ここ1週間ぐらい不整脈なのか精神的な病気からの鼓動が一瞬はげしくなるのかわからんが

心臓がおかしい

ソラナックス最高だぜええええええええええええ
俺は一生この薬の奴隷かもしれんがまあよい
クソどもぶちのめしてやるさｓｒふぇれい

おちつけ

アルファは何歳なの

おいらは30才っすよ