人間関係の維持が出来ない孤男

・友人とか知人はいたはずなのにいつのまにか交友が全滅している。
・軽い知り合いぐらいまでには割と上手になれるが、
それより深い関係になると拒否反応が起きる。
・友達を自分の家に招き入れるのは大嫌い。別にそいつ（友達本人）が嫌いなわけじゃない。
・学校や会社といった場所で形成した友好関係をプライベートに持ち出すことが不可能。
・「あ〜悪いことしてんのかなあ俺」とか思いつつ、
嫌われてないかどうか確認したくて自分からは友達に連絡しない→そのうち音信不通に。
・最初の頃は友達付き合いが楽しいはずなのに、
段々面倒臭くなってとうとう投げ出し呆れられるのがパターン化してる。
・他人といる休日は独りで過ごす休日の何倍も疲れることに気がつく。
かといって独りも淋しいのでどうしようもない。
・悪気はないつもりなのだが遊びとかに一緒に誘ってくれたりする好意がわずらわしくなってくる。

まあ孤男とはちょっと違うかもしれんが、こんなやついる？
俺だけじゃないと信じたいが･･･

もちろん俺もだぜ
2番目だけは違うが。それより深い関係になる前に飽きられる。

>>1
全部当て嵌まっている

>>1
お前は俺か
深い付き合いが苦手です

遊びに行こうって誘われてもめんどいんだよな
相手に気使うのが

深い付き合いだった友達が結婚してから孤独になった

美人となら遊びに行きたいね。

1人で出来る趣味に長けるようになるよね。
バイクやらゲームやら読書やら。俺はたまに小説や詞を書いては自己陶酔
作品を作っても見せる相手がガチでいないのは少し寂しいけど

>>8
それこそIT革命（笑）ってものを利用すればいいんじゃない？
俺のイメージでは女がそういうサイトとかブログ作ってるイメージ強いけど

>>1
全部当てはまってるよ。
みんな色々な理由で孤男になったんだろうけど、こういう理由は多いのかな。

いっぱい折れが居るｗｗｗｗ

最近ｿﾛｷﾞﾀｰ始めてみたんだ。
ネットで上手い人に声掛けられて飲みに行ったんだが、とても疲れた
彼曰く、ギターは独りで弾いててもうまくならんよ、だとよ
趣味も本当に一人かと言えばそうではないものらしい。

>>1
俺がいるｗｗｗ
軽い知り合いならなんとかできるから携帯アドレスは結構あるけど
メールしたり電話したり全くしないし来ないわ

先輩「今度飲みに行こうね！」
俺「はい！」

先輩「で、いつにする？」
俺「（こいつマジかよ…）」

>>13
うわめんどくさｗ
社交辞令と区別つかないから
うんざりするわーこういうの

>>13
ミクシとかブログみたいな馴れ合い空間はちょっと吐き気がすんだよね…。
女のああゆう馴れ合う所が俺は大嫌いだ。
なんにせよ「必要」があって「関係」するような人間とは関わりたくないな。自然と集まれるここみたいな場所で満足だ。

あ、ごめん>>15は>>9宛てです

>>1
なんという俺ｗ
八方美人で交遊が浅い休日ヒッキー
週末何してたとか聞かれると焦る。

うわ、俺が一杯いる。もうね面倒臭いのよ。独りが気楽だわ。出来る事なら犬でも飼いたい。

俺も昔から友達と遊びに行くのが何かいやなんだよね。
友達を家に入れたくないのは家での本当の
かっこ悪い自分が見られるのが怖いから。
今は独りは別にさびしくないし、むしろ気楽で
何も気を使う必要がなくなるから、>>18さんみたいに
犬飼って一人暮らしがしたいよ。

同じ様な奴も結構いるんだなあｗ
最近は寝る時になって縁が切れちゃった人達に対して、
「あいつに悪いことしちゃったなあ･･･」とか「今連絡しても相手にされないだろうな」とか思ったり、
あともっと仲良くなりたかったしなれそうだった奴らのこと思い出して後悔したり、
『俺には結局人間関係を築く能力が無いんじゃないか』とかいろいろ考えてセンチメンタルになったりしてる。

あとどうでもいい話なんだが、何で俺携帯のメールが嫌いなのかなーってずっと考えてたんだけど
どうもアレってやり取りの切れ目が延々と見えないから苦手だったみたいだ。
かといって返信しないで無視するってわけにもいかないしな。
たとえば「今何してる？」とか聞かれると「特に何も」みたいな感じで返すんだけど、
正直心の底では「何で俺がやってることお前にいちいち教えなきゃいけねえんだよ･･･」とか思ってたりして、
自分でも嫌になってくるんだがどうしようもない･･･

>>20
それは俺の事？

メールでやりとりするのが苦手でそっけない返事して自然と誰からも来なくなる
そして自己嫌悪

メールを終わらせるマークみたいなので相手に終わりだよって事を伝える機能が欲しい

メールはマジで面倒

メールは終わり時が分かりにくいよなｗ
メッセンジャーならいいんだけど

この２週間誰からもメールないお
もう無気力すぎてゲーム漫画ばっかしてる

>>24
毎月の料金のお知らせメールしか来ないよ。

>>20
俺も同じだ
メールは相手の立場に立ってあれこれ考えないといけないからなあ
やりとりしている内にだんだん面倒になってくるのも困りもの

俺がおっぱいいる
俺なんて小学校ぐらいからすでにその兆候あったし
学校内では割と中心人物で周りに人が集まるのに
日曜とか夏休みになると誰とも連絡とらずにずっと家にひきこもってたし
基本的にプライベートで誰かと一緒に居るのが苦痛なんだよな
だから休日遊びに行こうよってなるほど仲良くならない様にしてる

文章が元リア充くさい

元リア充だっていいじゃない　今が孤独なんだもの

そうだなダム板

きのこ板からも支援を頼む

孤男の言う孤独と元リアの孤独はレベルが違うんだよ

支援を頼む、とか言ってる時点で群れたがってるし幼稚
糞スレを立てて孤男とは違うジャンルを作りたがる、そんなガキみたいな奴らには来てほしくないな

なんという俺スレ
高校時代仲良い奴がいて週2回は放課後にそいつとどっか遊び行ってたけど
休日遊んだことは無かった・・・
そして高校卒業後彼は今どうしてるのやら
今思えば親友と呼べたのは俺の人生で彼くらいだしもっと関係を続けたかった
彼は携帯を持っていなかったし自宅の電話番号も知らない場所もわからないから連絡もとれない
もっと親密に付き合っていればよかったと思うけど
思うばかりで今の俺も人と距離を置いた付き合いしかできない
結局は何も変わってないしこれからも変われないだろうな
そうしてずっと独りで生きていくんだ

>>32
支援を頼む、なんてどう見てもネタだろｗ
肩の力抜けよ

俺もメールや電話が億劫。
根本的に怠け者だと思う。

こっちが友人だとおもっていても相手が自分を友人としてみてない、あるいは友人レベルがちがうから孤独になるんだよな

ほぼあてはまるけど、唯一違うのが罪悪感や自己嫌悪は希薄なこと。
これって良いのか、悪いのか？

>>37
いいことなんじゃない？
俺も皆が書いてるみたいな気持ちになって、
絶交した友人に5年半ぶりに会ったことあんだけど、
ソッコー後悔したもん。あぁやっぱコイツはダメだ5年半前の判断で良かったんだ…って
幸いまたお互い後腐れなく離れられたから良かったけど(^^)v
結構昔の記憶を美化してしまうものなんだなって一つ学んだよ

孤男だって本当は友達欲しいんだけど
不器用過ぎて結果一人でいる奴も多いだろうな

人間関係を深めるメールや電話が、不器用な奴にとっては逆に人間関係を壊すものでしかない

知り合いとの距離感の取り方が分からないんだよなあ。
しかも『こいつ何か変な目的があって俺と仲良くしてるんじゃないか』とか思ったりして
基本的にどんなに仲良くなっても他人を信用しないので、自分もまた信用されないという悪循環。

友達だ何だ言っても、俺がそいつらに本音とか本心を話したことなんてほとんどないしなあ･･･
会話の最中なんて大抵どういう風な喋り方をすれば無難で安全かとかそんなことばっかり考えてる。
もうどうしようもないのかもしれないな。死ぬまで治らなそうだｗ

とりあえず電話とかメールとか面倒で無理

人から繋ってくるメールや電話は平気なんだけど
自分からするとなるとどうも不安になる
迷惑なんじゃないか、じつはウザがられてるのではない
この気持ちを克服することができない

何を話したらいいのか、何を書いたらいいのか分からない。
日常会話でも自ら話題を振って間を白けさせた経験多数あり。

>>40
そうそう。仕事でもないのに言葉を選んで話さなきゃなんないのが超メンドイ　
>>42
激同！まさに俺かよって感じ。
相手からきたのを応じるのと自分からいくのとでは天地の違いだよね。

リア獣って知り合い程度の仲ならすぐ電話してこない？同期の連中がメールじゃなくて電話してくるからビビる。
電話なんて非常事態でしかしないだろ…

会話がとにかく続かない。話題も乏しいし。

小中学生の頃は割と普通に交友関係あったけど、当時も2人きりになると途端に会話途切れたりした。
不思議と当たり前のように関係維持できてたけど、違和感は禁じ得なかった。

こんな場面でかなり話題の取りこぼししてたと思う。

そして、話題が無いから会話続かない、会話続かないから話題増えない、親密になれない、周りと距離開く、話題が増えない…この無限ループにはまっていく。

この悪循環にはまったら、友達作ってその関係維持するなんて至難の業だよ。
手持ちのネタとその場のノリで距離詰めても、ネタの消化と共に疎遠になる。致命傷だよ。本当に。

まあ、会話の展開力とか話を膨らませる想像力とか、そういう視野の広さが備わってれば、そもそも初めから皆と同調できてたのかもしれないけど。突き詰めれば欠陥品ってことか…

知らない番号からの電話には出ない。
かつて登録したことがあって、今は削除した相手かもしれないけど。

>>47
留守電設定してんなら全然それでいいんじゃない？
もし本当に大切な用件なら吹き込むだろうしね。

>>45
孤男は基本的にマナーモードだしメールしかしないよな

そういう奴だって理解してもらうしかないね

>>45
むしろそれが普通なのかもね。
俺らが気を使いすぎてるだけで。

かつてこれほどまでに支持を得た>>1がいただろうか！？www
>>1の箇条書きに孤男の全てが凝縮されている気がするw

俺そのものじゃないか… そうそう。最初は楽しいんだよ。むしろ最初は中心的存在（勘違いかもしれんが）になってる。 でも、だんだん暗い奴ってのがバレる＆付き合いが面倒になるので疎遠になるんだよな。
気の合う奴がいないと思ってたら、俺が周りにそう思われていることに気付いた。

>>33
泣いた…

>>1
ナカーマw

>>1
俺そのものだ

保守。
>>1
よくわかる。

>>1
拒否反応どころか、無意識の内に人間関係を破壊する行動を取ってる。
関係が壊れた後でまた同じことした、と気付く。
もう病気だとしか思えない。

age

このスレを見てると、学生のころ卒業の打ち上げすっぽかして非難轟々だったのを思い出す。
まあ地味なポジションだったし向こうも半ば義理で誘ってくれたんだろうが、
事の顛末を知った担任の先生に「お前は薄情者なんだな」と言われたのがかなりショックだった。

なんですかこの俺の為のスレは

俺そのものじゃないか。
最初はなんとかやっていけるんだけど、だんだん息苦しくなるんだよな。
周りの人が誘ってくれたりするのを断ってしまい、
だんだん気まずくなって、いつの間にかボッチになる。

>>52は俺と同類だな
最初はリア充なんだけど　自己顕示欲や権勢欲の病的に強い椰子ににらまれて
それにいちいち対応していくのが面倒臭くなって独りを好むようになる。
そういう椰子の思うツボなんだろうが、「はだかの王様」の世界がアホらしく
思えてますます関わりがなくなる。

>60
俺は逆だな
誘われると断れない体質
だけど気づくと一方的に飽きられたりして
音信不通ってパターンが多いな

同じグループなのに俺以外でスキー行ったとか

こっちからメールすれば会えるし返事も来るけど向こうからは一切連絡が来ない

人間関係なんて　諦めた

どうにでもしてくれ

距離感さえあれば、なんとか維持できる。一番キツいのは仕事だ。みんななんで我慢できるのだろう。

まじで人とかかわるのだりぃ　人嫌いだからさ

初カキコだ！イイ世の中になったよなぁ。ほんの十数年前までは
こうして似たような価値観の人間が互いの思想や心情を主張したり
同じような人間がいる事を身近に感じられなかったのだから。

ぶっちゃけ思うが自分もそうだけど皆もひょっとしたらアスペルガーの気が
あるかもしれない。皆の書いていることよくわかる。オレも同じ。

おれも弧男なんだけど異性のマブダチが１人いて、その人とは１０年くらい
交流あるのだが「あなたアスペルガーかもしれないよ？」と教えてくれた。
最初は愕然としたが自分でも、きっとそうなんだろうと納得して受け入れられる
ようになった。その人は悪気あって言ったわけでなく善意で俺の事を考えて
言ってくれたのよ。今もその人はマブダチだ。

己を知ると人とのコミュニケーション上手くいくかもしれない。
オレなんて学生時代は異性とまともに口聞けなかったけど
今なんて多少相性よければ自分から話かけて気負うことなく
雑談できるくらいになった。

今日はじめてこのスレ知ったが、１の内容は完璧にオレのことだ

・部屋の片付けが面倒で、エロ本発見されるのが嫌
・貧乏ぷり見られたくない
・人に馬鹿にされるレベルの親なんで会わせたくない
って理由で家に呼べ無かったな

・受け身な性格で、何でも相手に合わせる
・断られたら嫌なので、こちらからは誘わない
・関係が崩れるのが嫌なので、深い関係を築かない

自分はこの３要素のせいで、ぼっちになったと思う

１）　周囲がオレの性格の悪さに気付く
　　　　→　本人あまり自覚なし

２）　オレにいい顔をする必要がなくなる
　　　　→　扱いの悪さに劣等感を抱く

３）　むしろ嫌われてアイツから切らせればよくね？
　　　　→　劣等感＋被害者感情の芽生え

４）　イジメとまでは行かない扱いが続く
　　　　→　被害妄想を抱く

５）　オレがキレて関係＼(^o^)／ﾊﾞﾙｽ
　　　　→　ぼっち

と言うのが今までのパターンだと思う多分。
要するにオレと付き合ってなにひとつメリットがないから
そこから改善せにゃいかんのだろうけれど
ぼっちだから改善の効率が異常に悪い。

これは詰んだかもわからんね。

同期という横のつながりも、
上下という縦のつながりも、

しんどい。うまく合わせる事が出来ず基本的に「逃げる」。

>>52>>61
なんか自分を見てるみたいだ…
そうとう空気に合わせて頑張ってるんだけど自分だけ浮いてる気分になるんだよな
かといって自分が空気を作る側になろうものなら大変なことになるし
周りも自分を邪魔に思ってるんだろうと疑心暗鬼に陥った揚げ句最終的には誰とも連絡をとらなくなる
けどどんなに頑張っても人間関係維持できないし独りでいるのが一番楽だと気付くのの繰り返し

>>61
まるまる俺だな。
ホント権勢欲のある奴だけはどうにもならんわ。
何でお前のために面白いこと言わなきゃならんの？いや無口じゃ済まないのはわかるけど、もっと力抜けよ、耳そばだててるとお前の話が一番つまんねーじゃねーかよ。
お前がいなきゃー、休憩時間も昼飯時間もみんなマッタリできんだよ！
ま、日本中どこもこんな感じだろうけどな。

>>1と殆ど同じでびっくりした。
仲良くなるけど、友達一歩手前位でなんか気が引けてしまう。話してても本当はこいつに適当にあしらわれてるだけなんじゃないかと不安になる。
あと集団の輪という物にどうしても抵抗を感じてしまう。個を押し殺して、もっと周りに同調するようにした方が良いんですかね…？

よく金持つと人が寄ってくるというが、
100億持っても寄ってこない自信がある

俺なんか構っても何の得にもならないのは明白だもの
金もなければ力もない、風采が上がらず、おまけに性格も悪い

男なのに用も無いのにメール送ってくんなよボケ
とか思ってしまう孤男だから終わってる

>>77
いやさすがに１００億の財産があると発覚されれば
寄ってくるやつは絶対いるよ。

>>79
そう思うの普通だろ。
俺もたいした用件もないのにメールよこす男とかきもいと思う。
もちろん返事は返さない。

無職になって３年、ここ２ヶ月は誰からの電話もメールもない。
俺と連絡を取りたい奴って半年に一人いるかいないかなんだと
改めて理解した。
まっ仕事関係のない人生なんてこんなもんだったんだな。

なんという良スレ
そうなんだよね。
人間関係の維持≒会話の維持が難しい
Ａ、Ｂ、と俺がいたとして
３人でいると会話平気
AB会話できる
A俺会話途切れる
Ｂ俺会話途切れる

こういう関係がいままでの人生で多かった

もしくは
ABCDと俺で遊んでても
俺が友達なのはAだけ、BCDはAと友達という関係
俺がBCDと遊ぶのはAがいるときだけ
Aとの関係が希薄になって
誰とも連絡をとることがなくなった

会話も努力なんだよね。普段リア充が楽しそうなのは努力してるから。


それとも話好きとかは努力じゃなく本能的に喋りたいのだろうか？

>>85
本能だろうな

>>83　　
>>84
まさにオレもそうだ。
３人で話してて、一人が席外したり、
電車やバスとかで別れたりすると、
そっから沈黙が始まる……。

フツーの人は話したい事や人に聞きたいことが
こんこんと湧き出してくるもんなんだろうか??

なんというか、生まれてこのかた完全孤独というより、
こういうタイプの人の方が多いんじゃないかと思う。

基本、自己中なんだろうな。自分では自分に自信がないと思ってるのに、他人からはよく倣慢だといわれるし。

孤男呼ばわりされるのは嫌だけど、かといって孤男脱却したい訳でもないんだよなぁ。

うーん。まさに自分だ。いつのまにか一人だ。

大人しそうで話しかけやすかった、と言われたことある。
自分が大人しいけど面白い奴だったら苦労しないよ。

俺がいっぱいいすぎて気持ち悪い

自己分析が完了してもうこれ以上分析する余地がなくなったら
自分がどういう人間かはっきりと理解できて
自分は人とはうまく付き合えない人間なんだと確信して
それから人付き合いが極端に消極的になった
嫌われるのが初めから分かってるから自分を守るために完全に心を閉ざす
心開いた状態で嫌われたらまともに精神攻撃くらってダメージがでかい
閉じた状態なら嫌われてもそこまで落ち込むことはない
この人間性ゆえに殻に閉じこもるほか生きていく術がない

あるある

10歳も年下に追い抜かれ
平成生まれに追い抜かれ
子供の世代に追い抜かれる

>>1
まさに俺だ

あーあ。めんどくせぇ。

仕事場での人間関係をプライベートに持ち出すとしたら、
かなり親しいか、高校ないし大学で友達同輩先輩後輩関係にあった人しか誘わないし誘われたくない

孤男って基本的に他人を信用できないんだと思うよ
俺がそうだもん

世間の皆は会話が自然に溢れてくるんだろうな

昔は維持したくて、維持出来なかった人間関係
今は、努力しなきゃ話せない相手との人間関係を維持しようなんて思わなくなった
そして誰もいなくなった

>>97
数ヶ月後の俺ですね

高校卒業を機に人間関係が途絶えてしまった
自分でそうしたことなんだがな
しかし楽だ
こういう新生活の時には携帯変えるだけで途端にそれまでの関係が途絶える
人間関係なんて携帯一つで成り立ってるだけの儚くて脆いものだ
逆にいえば世間に携帯さえなければ煩わしい人間関係に悩まずにすむし
信頼関係の濃い真の友達というものができうるのかもしれん

>>1
まったく同じだわ。
そんで最後にどうでも良くなるパターン

できあがっても途中で面倒になるんだよな

>>91

>心開いた状態で嫌われたらまともに精神攻撃くらってダメージがでかい

本っっ当にそうなんだよなぁ…

今まで親兄弟ともまともな人間関係築けたためしないくせに、
なんで俺は淡い期待を棄てられずにモロにダメージくらってんだろう…

俺達は白き月の民なのさ

一年前にもらった手紙が出て来た
もらったはいいけど返したらその人の足を引っ張る気がして送れなかった
今でも会えるなら会いたいし、返せるものなら返したいが
今から送れるはずもない
もうだめだ・・・

社会人だけど、会社での人間関係って、本当に飲み会関係だよな。
今度日帰り旅行の企画があって誘われているが、どうしても行きたくない。
でも行かなければハブられてしまうんだろうな。

人間関係を上手く構築出来ない。
組織にいる人間として、イヤ社会人として致命的だな。
まずいとは思うけどどうしようもない、そうゆう人間なんだから。

気にするな　なるようにしかならないさ

まさに俺だな

>>1の項目すべて俺に当てはまる・・・

友人だけじやなくて、顧客とそんな感じになるな。契約してもらえるとわかっていても行けない。
街ですれちがったときのばつの悪さとか、もうネバーランドに逃げたい。

孤独なのは寂しいけど
人付き合いも煩わしい
自己中なのは分かるが、仕方ない
結論は、生きていることにむいてないんだな

独りの方が気が楽。
でも寂しいヤツだと周囲から思われるのが嫌。
無理して友達つくろうと話しかけてみて失敗→超自己嫌悪
やっぱ独りの方が気が楽だ・・・以下ループ。

そんな新入社員です。
鬱だ・・・。

>>1が全部当てはまるけど
どうしてこんな人間に成ってしまったんだろう？
人間関係を楽しめたら人生がもっと豊かになりそうなのに

幼稚園の頃から一人でいるのがラクだったな。
幼児期の育ち方・育て方に問題があったとしか思えない

性格は育った環境で決まるからな。
親が悪いんだよ、俺はお袋にそっくりだ。
いつもおどおどしてて、人見知り。

俺の場合は環境と自ら良くない方向に進んだり身を置くきらいがあった
非行に走るわけじゃなく陰鬱な方向な
子供のころから破滅願望があったのかもしれん

あるときいきなり、俺なんて他人と付き合う価値なしって悟って
真夜中に（もともと少ない）携帯のメアド消しまくったりして
バッサリ人間関係をリセットしてしまう・・・

幼稚園から社会人まで苛められた経験しかないからな。誰も信じられん。

しかし、思い出すと、「あの人が近づいてきたのは、もしかして・・・」というのが何件かある。
連絡先わからんから、会いたくても、もう会えないが・・・

中学生のときだったかな
自転車で近所の横断歩道んとこで信号待ちしていたら、
同じくらいの歳のどこかの学校の制服着た女の子が「あの･･･ちょっといいですか？」って話しかけてきたんだけど、
単純に人に関わられたくなくてわざといかつい顔してたなんちゃって硬派だったもんだから、
「あ、いそいでますんで･･･」とか言ってそそくさとその場を立ち去ってしまったんだ

思い返すたびにあれは何だったんだろうと解けない謎に苦しんでる
あの時ちゃんと対応していれば今頃リア充に･･･いやなんでもない

>>116　保育園の時に一人で自殺ごっことか言ってうんていから飛び降りたり、
五歳の頃ガラスを殴って手首血まみれにして親に医者に担ぎ込まれた俺も破滅願望があったのかな？

大人になったら信じられないヤツばかり、表面的な人間関係のみ構築するようになってしまう。
その答えは簡単、みな利害関係の一致でのみ交友関係を選ぶから。

本当に気が合うヤツは全く違う立場、全く違う人種、自分が知らない世界で生きてる人かもしれんのに、人は無理やり
自分の狭い人間社会で親友を作ろうとする。

ホントに親しいヤツなんて、そう滅多に作れるもんじゃねえよ。社会は利害で成り立っている。

まとめると俺達は子共を作っちゃいけない。

もとい、作れない。

>>1 嫌われてないかどうか(ry
うわ、まさしく俺だ
相手の反応をおそれて自分からは何もしてやらないくせに、
人からは何かしてもらうことを求めるんだよな・・・
友達ならこうしてくれるだろうっていう期待が常に心にあって、
実際にそうしてもらえることで満足してそれでおしまい
自己中なんだよな俺は、そして臆病者だ。

もまいら、

・他人を「敵」か「味方」かの2通りにしか見れない
・相手に少しでも不当に扱われたと思うと、いっきに関係を切ってしまったりする

ってことない？

二番目はピカっと禿げ上ry

とにかく不当に扱われた、と感じる沸点が低いんだと自分でも思う。
若いウチは「プライド高いんだね」的なこと言われてソノ気になって、
孤高気取りの馬鹿だったけど今になると独りのつらさがいやなんでもない

他人の99.9％は敵

最初から出会わなければ良かった、辛い思いをせず相手にも悪い思いをさせずに済んだ。

なんか自分がいっぱいいる

嫌われて関係を切られるのが怖くて相手から切られる前にこっちから切ってしまう

>>1
ほぼ全部あてはまっている

飲みだとか食事だとか遊びに誘われると｢なんで俺なんかを誘うんだ？｣と本気で悩む。
何か意図があるんじゃないか？とか他の奴誘ったほうが楽しいでしょ？って思う。
まぁそれなりに相手に合わせる事は出来るけどそれでも俺を選択するメリットが思い浮かばない。

>>124
二つとも当たり前だと思ってた

ここの全員にも当てはまると思う、俺の性質。
他人から言われたことがあるものが、

生真面目、真面目すぎ、一本気・・みんなあるだろ？

関係維持っ！

する必要なぁーしっ！！！！

去るもの追わず、
来るもの、選ぶwww

とにかく自意識が肥大しすぎなんだよな、俺たち

>>124
敵か敵じゃない≠味方の二択だな

>>124
２番目は該当するかも・・・閾値高めにしているが、世間的には低いんだろうか？

人へ暴言吐いたり、貶めるような発言繰り返したり、
暴力振るったり、我欲強すぎて他人の犠牲を強いていたり、
あんまり酷いと、ザッパリと関係切ってしまうな。

その手の強欲で空気読めない人って大概リーダー格だったりするから、
リーダを切る＝取り巻きとも疎遠になり、元の孤独に戻る。

俺の人生、そんな繰り返し。

普通の人は、リーダに不満を持っても、我慢するんだろう。
そこまでしてでも維持する価値を見出しているんだろうな。
なんだか凄いことだと思う。

平均的な人には欠点が１０、美点が１０あるとして
欠点にしか目が向かない傾向があるなあ俺は・・・。

>>137
いいことだと思うよ

>>130
俺は最近気づいたよ
俺もこの前誘われて行ったらすでに始まってて
30分しかいなかったのに均等割勘で１万払わされた
こいつら別に俺が好きで誘ってんじゃなくて
自分らが出来るだけ安く呑みたいってだけなんだな
と気づいた

>>133がいいこと言った

俺と似た人っているんだな。
俺は子供のころから関係を築くのが苦手だった。
自分から話しかけたり、誘うことがなかなかできない。
知り合いができても必要な時以外はほとんど喋らない。
知り合っただけで関係築くまでに至らない（しゃべったことがある程度）、なんてこともザラ。
こっちが仲良くしようと思った場合でももなぜか自然と疎遠になってしまう。
集団の中でも自然と浮いてしまう。

俺のこういう性質を相手も感じるのだろうか、大学入学以降は人から誘われることがほとんどなくなった。
だから学生時代プライベートで遊んだことは数えるほどしかなかった。

俺の場合、嫌われなくても自然と人が離れていくんだよな。
俺は世間話程度ならできるし、相手に話合わせる努力もしてるんだけど、
それでも、本当は面白くない奴だということが相手にわかっちゃうってことなのかな？
あるいはこっちが人付き合い苦手なタイプだということを感じ取って、
相手もあえて距離を置いて付き合おうとしてるとか？

>>137
最初からその人の欠点が目に付いちゃうんだよね

完全に一致してて吹いた

>>91
うわ、絶対俺だろお前ｗ

他人にはうれしそうに話しにいって俺には見せたことない表情してる。
俺と話す時は目が死んでるｗ これが毎回だから精神やられる。
弧男同士でうまくやるかと思っても弧男って以外とプライドあって
弧男同士では仲良くならない。なんとかまともな奴と仲良くなろうと
してるが全員浮いてるｗ

>>1
うわぁ
明らかに俺だわ

人をともかく選ぶ
第一印象で敵か味方を判断して
笑顔を見せながらも内心は心開かないでいたりする
そしてどうせ嫌われるのなら初めから友達なんて作らなければよかったなんて思う

以前の知り合いも見かけても知らないふり

ともかく人が信じられん
どこかで裏切るんじゃないかという気持ちを持っている

>>139
確かに割り勘目的だなっていう時もあるんだけど
奢ってくれたり金かからない遊びに誘われた時はマジで?マーク。
それがタイマンなら尚更。
そういう人もたまにいるから意味分からん。

>>146
弧男にとって裏切りは日常茶飯事だからな。割と話してたのに他に
仲良い奴できたら疎遠になるならまだしもシカトしはじめるとか

まったく同じだ
急にシカトって感じだよ

自分は初対面でも軽く見られるから話しかけられても
「心の中では見下しているんだろう」と思ったり、人を信用できない。
昔は人に好かれようとがんばるときもあったけど今では
人と特別仲良くしようと思わない

なんという俺の為のスレ・・

今も職場からプライベートに発展したヤツがいるんだが
なんとも辛い・・
軽く俺のこと見下しているし、共同で買ったものすらほぼヤツの物・・
わざわざ仕事休んでまで、そいつの友達数人とやらと会ったんだが、
どうも耐えられない、疲れが半端じゃなくくる。

先にも出ていたけども、やはり利害でしか取らないってこともわかった。

俺は馬鹿だと思う、だからもう縁を切るんだ。
ストレスしかたまらないならやめてやる。

こうして俺の孤独な人生がまたやってくるんだ。
でも、後悔していない。

結論として、

＊成人になってからの友達はいらない

>>124
他人は敵でも味方でもなくただの｢存在してる人｣としか思ってない

だから人を敵として嫌悪したり味方として親密になる気はさらさらない

>>145
わかるわかる
弧男同士だと、興味関心が一致してるとかじゃない限り仲良くなるの難しいよね。

弧男同士で人付き合いする場合は、少なくともどちらかが我慢しないと続きにくそう。
俺は自分と似たタイプの人とはうまくいったためしがない。
だから俺は、性格的に難のない人で、俺のやり方を理解してくれる人とだけ付き合えばいいと思ってる。

お互いに、その場をもたせるための会話を繰り返してると
ものすごく空虚な気分になる

>>153
以前オフ会で会った孤男が、あまりにオレと趣味が一致してたんでビビった。
だけど年下だったこともあり、ちょっと気を遣わせちゃったのか、
数回会ったきり連絡が途絶えた。やっぱ難しいのかな。

回避性人格障害じゃね？

>>1
完璧な俺だ…一人でいるのが一番楽。
大学がすげぇ苦痛でもう嫌だ。周りのみんなみたいに
気兼ねなく過ごせて笑える友人がほしい。今の自分は
誰と居ても気まずくなってしまうよ。友人達がなるべく俺と二人きりに
ならないようにしているのが分かる。だめだなこりゃ。

>>156
自分の思考はモロにそれだけどね。
過去に孤板でそう言ったらフルボッコ喰らったｗ
恐らく、俺は病気じゃねえ！って人と、すぐ病名つけて甘えんな！って人。

>>158
人格障害は異常な性格だが、
何処からが異常なのか判断難しいよ。

回避性はみんな持ってるしね。

死にたいなんて思ってない時に鬱病チェックやったら中度判定
社会不安障害、回避性人格障害もやったら重度、中度

「ああ、俺のコレは性格ってレベルじゃなくて、病気レベルだったのか〜」
と実感したら、鬱病が重度判定にレベルアップしたわ

病気なら医者行って治すべきなんだろうけど、家族と一緒の保険証に履歴が残っちゃうのが嫌だ…
とてもじゃないが、近所の医者に行く気はしないし、かなりハードル高い

>>160
自分からみた自分だから、
あまり当てにならない。
占いや性格診断をして、当たってるなと思うのと同じ程度だな。
なんてーの。
他人と比較した上でのものになってないんだよ。

他人との付き合いが純粋に面倒なら孤独もよさげだが
基本的には人とつながりたいと思いながらも迷惑なんじゃないかと連絡できず
いざ会ってみてもいまいちおもしろくないし自分は相手になにを期待していたのかと感じる
ちょい不当な扱い受ければ二度と会いたくなくなるし
人に求めるものがでかすぎるのだろうなと思った

>>162
また俺ガイル
文体もくりそつｗ

>>162
自己紹介文としてコピーしときたくなるな

もうこの性格疲れた…

>>162
全く一緒。。生きづらいわ、ほんと。
最初は明るくフレンドリーにできても、すぐに化けの皮がはがれる。
いきなりよそよそしくなるから嫌われる。もう俺バカだよ、、疲れた、、

>>163-165
お互い難儀だな
案外身の回りにも自分のように感じてる奴がいるのかもね

対人関係とは自分との関係。
人は相手の中に自分を見てるからね

自分と折り合いをつけられるようになれば
他人との関係も安定するんだと思う

自分との折り合いの付け方がわからないよ

>>168
自分が嫌いだし、人間関係で毎日が苦しいことばかりだった。
でも毎日苦しい思いをしてる自分を助けてあげられるのは
自分だけなんだよ
苦しくて泣いてる子を、もう1人の自分が助けてケアしてあげるという
イメージ。「今日は疲れてるみたいだから、ゆっくり風呂はいって早めに休ませるか」
とか。これを続けてると少しずつ変わってきた。

保守

敵と味方に分けるというか、
はっきりと敵と認識する
別に敵でも味方でもない

の２種類にしか見られないわ
無論味方などいない

いいスレだな
こないだふと気づいた、俺は友達はよく出来るけど関係が維持できん
もって１年程度だわ、その後は疎遠
あー親友とか欲しい

親友とか持ってみても、どうせ面倒くさくなって自分から切るんだろうな。

何が楽しくてこんな生き方してんだろｗ
はあしにたい

やっぱり人間関係って外見よりも仕草や話術などのコミュ力だよね。
俺も、はじめは結構話しかけられても、応対が下手だから少し話術や雰囲気で
つまらない奴だと悟られる。そして、あとは無視されて孤独一辺倒
こんな状態が中学以降ずっと続いている。
唯一交流してた大学時代の友人とも、この半年間全く連絡がない。
高校時代も友達ゼロ、大学もサークル友人数名だけ。携帯着信メールは仕事関係や親族だけ。それでも、小学生時代は結構友達がいて楽しかったのにな。

でも海外へ旅行くと簡単に友人ができる。やはり日本語でのコミュ力よりも英語とかのほうが気楽でいいのかもね。

まずコンプレックスの塊ってのが一番影響してるな。自分は暗い、キモイダサイと必要以上に思っているから、踏み込めないし、誘いが来ても勇気が無い。友達がいない自分をさらけ出せない。結局、誰にも相手にされなくなる。そういうパターンが多い。

かといって、ダサイ系やオタクグループに入るのは嫌いだからね。
孤男って、やはりオタクはいないな。

イケメンでもダサイとやはり孤男になりやすい。キモメンでもコミュ力があれば人気者になれる。やはり社会では外見よりもコミュ力があるかないかが、一番重要。

結局さ、リア充とかDQNの「つながり」って表面上の薄っぺらいもんでしょ？
あれだけ「俺たち一生ファミリーだぜ」とか騒いでいたカラギャンも
壊滅だし。腹の探りあいでこじれるとハブられる。
現代日本人の性質ってもともと維持なんか出来ないものだと考えたら
少しは気楽になった。

昔から人付き合いは表面的な物でしかないって言われ尽くしてるよ
友情は見せかけにすぎない

入社して二ヶ月経つけど、最初フレンドリーに話し掛けてくれていた近い歳の同僚が、最近ほとんど接してくれなくなった。メールや電話もよくくれたのに。ネガティブな発言が原因かなぁ。
最初から俺に敵意を持っていた奴と仲良くしているのを見るとどうもね…。

オレから寂しいっていう感情を取り除いてほしい、そうすりゃ孤独でも
楽に生きられるのに

スーフリの和田サン☆だって最初はオタクでキモメンだった

〜以来の友人です
↑耳にするたび驚く

もう死にたい

どこのグループにも所属出来ないというか、常にどこにも片足突っ込んでるみたいな状態なんだよな。
要するに上澄み的な話を合わせてるうちは割と順調なんだけど、相手がそれより深い友好関係を作ろうと
自分の内面とかそれに近い領域まで踏み込んでくると途端にダメになるというか。

「ここ10年ってフツーの人々とオタクな人々の間を行ったり来たりしてるような人にはすごく辛い時代だと思う」
ってどっかの作家が言ってたが、正直俺もそう思う。
色んな価値観が細分化されて枠にはめられてるから、このタイプの人はかえって大変だろうなというか。
なんか人間関係を破綻させやすい奴ってそういうのが多いような気がする。

>>184
＞ここ10年ってフツーの人々とオタクな人々の間を行ったり来たりしてるような人にはすごく辛い時代だと思う」
＞ってどっかの作家が言ってたが

その話を詳しく
まさに俺だ

名前の総画数が27の人は孤独な運命なんだって・・。
ここに来るヤツ半分以上27画だったりして

>>181
最初から最後までキモ麺だろ

24画でした

友達が一人もいません

>>186
嘘だと言ってくれっ…

ふぅ…24画

重荷がまた一つ増えました。さよなら。

31画だった

社会性薄弱運:▲薄弱不如意逆境物事中途挫折の暗示

だと

過度に馴れ合わず、かといって執拗に他人との関わりを避けようとしない
これが俺にとっての理想
現実においては、後者が全く逆の状態

結局はコミュ力のなさがすべて災いしてる気がする
あと会話してても話に集中できない、というか感情移入できない
心が停止しちゃってるのかなあ？
オヤジも口下手だから遺伝もあるのかも知れない
口下手に加え、極度の気の弱さ
もう人生詰んでしまった感がある
ああ、消えてー

>>195
特にどこかのグループに属して無い人は生きづらいのが日本だね。
それでも芯が強くてダサくない人は、時に一匹狼といわれ賞賛させる。
でも、このスレの住民はやはりダサイわけだから、単に孤独・暗い人と認定されちゃうし、一人でいるのがつらいけど、自分の時間も大事。
しかし、リア充みたいにな友達と楽しい生活にあこがれ、己の孤独に苦しむ。
ほんと、矛盾してるのだ。
もっと日本が個人主義社会になればいいのにね。
IQが高くて自我意識が強すぎるからだろう。単細胞の馬鹿ほど友達とつるむわけだし．．．

オタクはいいよ、同人との間ですごく充実してるからね。でも、この住民はオタクよりも
カッコイイわけだから...そこには入りたくない。でも一般よりはコミュ力がなくてダサイ。オタクと一般の狭間で苦しんでもがいてるな。

いつからこんな風になったのか　　　高一くらいまでは割と素直に仲間と絡んでたが　

今では周り全てが敵にすら思える

自分達がＩＱが高くて自我意識が強いとか単細胞の馬鹿ほど群れるとか
そんな気色悪い暗示みたいな意識持ちだすようなコンプ野郎だからお前はクズなんだよ
お前自分でリア充が羨ましいって言ってるのに何で馬鹿ほど群れるとか見苦しいコンプ炸裂させちゃってんの？
上の奴も言ってるようにボッチの奴は殆どの場合コミュ力不足とか能力に欠けてるだけだから
自我意識が高いとか無理矢理自分は他人と違うみたいに思いこんで格を保ったつもりなコンプ野郎って見てて本当に不愉快だな

しにたいよう

>>197
＞オタクはいいよ、同人との間ですごく充実してるからね（以後ｒｙ

の文に特に激しく同意。俺もテレビでよくＡＫＢとかのライブで熱狂してるヲタ集団を見て、
ムチャクチャきもいと思ったり見下したりしつつも、心のどこかで
「ひとつの趣味をこんなにも熱く分かち合える仲間がたくさんいていいなぁ・・・」とか思ってる。
俺はいわゆるヲタ趣味は無いし、あっちの領域に踏み込もうとする気もさらさら無い。
（外見はほぼ奴らと似たようなもんだがorz）
かといって、普通の趣味集団、習い事にも臆病で踏み込む勇気が無い。

今日もただあてもなく休日を過ごすしかない自分。。。雨だし鬱モードは最高潮だorz

ヲタやるにしても社会性が必要だからね

俺元オタだが、そんなの要らなかったな
社会人オタはまた別なのか？

なんか初めて来たスレなのに俺がいっぱい居て不思議な気持ちだ

お前らはさみしがり屋さんか。

さみしがり屋は孤独
そうじゃない人は孤高

最近見たNHKの特番のテーマが『若者は何故携帯電話を持ちたがるのか』みたいな感じだったんだけど、
その理由の一つが「他人と繋がっていたいから」ってので色々と凄いなーと思った。あと「常に他人と連絡が取れる状態じゃないと不安」とか。
今時はある程度仲良くなると「携帯のメルアド教えてくんない？」って話になるのが定石なんで、
そういうのが面倒臭い俺は未だに携帯持ってないし正直あんまり持ちたくないなと思ってるんだが、多分俺の方が変なんだろうな。

>>207
携帯なんか無ければよかったと思う
常に他人に連絡が取れる状態なだけに、常に他人のことを考えてしまう
携帯を持ってないときは会ってるときしか考えないでよかった
つぎに会う約束も会ってすればよかった

ケータイに連絡がある可能性がある孤男ってなんなの？

>>209
「人間関係の維持ができない孤男」だよ
その可能性がしだいに無くなっていくんだよ

>>210
なんかごめん
過敏になってたみたい

>>211
こちらこそとしか言いようがないっす
このスレの人は似た感性なのかもと感じた

>>1それ超俺だわ

ハリネズミのジレンマってやつだよな

はじめは愛想がいいけど
飲み会とか誘われると急に愛想が悪くなる。

ケータイの誕生で孤男はますます肩身が狭くなったな。
ケータイが無い時代は、連絡取り合うのも至難の業。
ケータイでつながりあう関係とそうでない人との垣根が
広がった。孤男にとってケータイほどわびしいものは無い。
そもそも、持ってても着信が親以外ゼロ。
メール機能持ってても親以外のメールはゼロ。
全く使わない携帯代毎月2000円がもったいない。
ケータイが無い時代のほうが平和だっただろうね。

>>184 その作家気になる…

孤男にこそiPhoneだ。
電話がオマケで付いたiPod、便利な電話機能なんてクソ喰らえ！
いつでも一人の世界に浸れるぜ。

一人で居るのが普通だから人と一緒にいると不自然な態度しか取れない。
結局気持ち悪がられる。

俺家族以外の200人ぐらいのアドレス全部消したよ
これでようやく平和が訪れる・・・

俺もそうだわ
携帯解約しちゃって連絡先一気に消えた
相手も俺当てに送ったらデーモン帰ってくるだろうし悪いことしたな

>>221
同時に番号、アドレス、携帯も変えた
ﾄﾞｺﾓｼｮｯﾌﾟのお姉さん電話帳転送の時びっくりして
「電話帳4件ですがいいんですか？」確認してきた

>>214
ヤマアラシな

昨日のエヴァでそんなこと言ってたな

>>221
｢転送しますね〜…え、こんだけ？(小声)｣
がトラウマで、もう5年近く携帯替えてないわ、俺

>>225
あるある・・・orz

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

架空の人物つくろうぜ

携帯ってパケ放やら基本料やら、最近だと機種代がローンだから月に結構な額になるよね…。
解約するか、新規にしたいけど出来ないヘタレなんだよ…自分。
関係ないけど明日はｴｳﾞｧ携帯の発売日！
数少ない楽しみの一つなんだが、機種代で１０万近いって…。

美容師から携帯とメアド教えてもらったんだが後日食事に誘ったら断られた

>>230
何のアドバイスも出来んけど、早まったんじゃないか？

>>1
ほとんど俺だな。

初めは大人数と結構仲良く密接に付き合ってたのに、自分がその関係の構築・発展・維持に飽きてくる面白くなくなる…
耐えられなくなる…

徐々にフェードアウト的な感じになり最終的には波長の合う合わせてくれる1〜2人ぐらいしか付き合わなくなる…付き合ってくれなくなる…
要するに全て俺のわがまま。
欠陥人間だと思ってる。離れて行った又は俺が離れて行った人は、俺の事を薄情な奴わがまま奴だと思ってるはず。

でもあんまこれを直そうと思わない。
何人かは残ってくれてるから。
今までなんとかなってるからだと思う。
完全孤にならなければ直そうとする気がおきないだろう…
その時にはもう手遅れになってるはずだが…
今でも付き合ってくれてる人達は大事にしたいし感謝してる。
ヤバいヤバいと思いつつもこんな感じがハタチぐらいから続いてる…

スレ見てるだけで鬱になってくる・・・

>>232は俺の分身かよｗ
書こうとした事ほとんど同じなんだが。

止むを得ずではなく、自らの意志で進んで孤男になった人の生態と行動原理が知りたい

異性にモテない、友人皆無な人間はカーストの最下層に陥り、社会でも華やかな業界とは無縁の底辺職になりやすいらしい。

>>234
自分で実践してみりゃ早いだろブォケ

孤独でも金で買うサービスで人生楽しめる現代で人間関係の維持って必要なの？

>>237
人間関係は娯楽じゃないんだから

社会での活動を円滑に行うためのローションみたいなもんだと思うぞ
だから必要なんだよ

仕事上でしか人間関係の維持してないわ俺
ダメすぎる

>>235
悔しいがまさにそれをなぞりそう

話題が無さ過ぎる
ユーモアが無さ過ぎる
おれと付き合ってもつまんないだろうな

男は本来無口なもんなんだから
割り切って信頼のできる男を目指せ

なんという俺のためのすれ。

第一印象はすごく感じいい用に受け取ってもらえるのに。

だんだん、傲慢さが出てきてぶち壊れてっちゃうんだよね。

俺は第一印象から悪いよ
誰も話しかけてくれない
待ってるだけじゃダメなのよ

友達の話
友達から聞いた、友達の友達の話
友達から聞いた、友達の友達の友(ry
って感じにだから、弧と普通人の間には埋めようの無い差が出来てるんだよなぁ…話題

友達居ないと友達つくれん

他人の話より経験談の方が好かれる傾向があるよ
まあ権力闘争みたいな友人関係じゃ生き残れないが
友達が少なくていいのなら自分を磨いた方が有意義な気がする

向こうから食事を誘ってくれたのに、その後進展なしだ
僕のほうからも何か話しかけなきゃって思ってるんだけど
もしこの食事をきっかけに向こうが僕を嫌いになってたりしたら…と思うと怖くて怖くて

せっかく仲良くなっても、
むこうにとって、俺の存在なんてなんにもならないってことあるでしょ？

結局、知り合ってしばらくは関係がよいんだけど、その後、自分がつまらない
人間だとさとられてしまい、相手から去って行くというか逃げていく...

すれ違っても意図的に無視されるようになる....
そんな連続だ。まあ、つまらない人間だからしょうがないんだけどね。
相手にとって、有益じゃない人間とは友達になりたくないんだよね。

だから、結局、人脈がゼロな孤男と友達になっても
なんら利益をもたらさない＝孤男の元から去って行く。

そして、永遠に友達ができないでずっと一人の孤独スパイラルに陥る。
どこかで、架空の友達や架空の自分を作って、相手を引き止める努力
をするしか方法は無いな。

利益を作らないとな
幸い価値を作る方法ならいくらでもある
まあそれに耐えうる精神力は俺には無いわけだが

おれは友達や交遊が無くても何とも思わない
下手に知り合いになると後々対応に困るしね

>>174
外見も重要

>>232
よくわかるわ

知り合って最初のうちは住んでるとこや仕事のこと、家族構成とか基本的なことを聞いたり話したりするんだが、
そのあと何話して良いか分からん
会話っていうよりただの基本スペックの情報やりとりしてるだけなんだよな
内容のない冗談言い合ったりするのは全く無理
会話能力とユーモアが欲しいよ。それさえあれば顔が悪くても人生楽しいだろうしな

>>254
それに簡単なジョークを入れて相手を笑わすことが出来たら一気に仲良く成れるよ

プライベートな場ではそこそこ仲良くできるんだけど（もちろんある程度の距離はとる前提だけど）
学校だとか職場だといまいち距離の取り方が分からない。
よくみんなあんなに会話続くなと思うよ。めんどくさくないのかな？？

友達ってどうやって作るのか忘れた

>>257
同じく

コミュ能力があれば俺の人生もっと違ったものになっていた。

でもやっぱり積極的に会話する気になれないや。
どうしてもものすごく疲れる。

もし俺にコミュ能力とユーモアがあっても、結局は孤独になる　
人と話すと疲れるし、話題無いし・・

｢面倒くさい｣の一言で全て説明できる

あいつらってなんでああも淡々とユーモア交えた会話が出来るんだろう

>>261
だね。中途半歩に知り合いから友達へ一歩踏み出そうとすると、
その後が怖い。自分にコミュ力が無いから、相手から去っていき、気まずくなる。

だったら、はじめからかかわらず、知り合い程度でいるほうがずっと気が楽だもんね。

めんどくさいから、気が合わない人と仲良くなりたくないし...
かといって、友達ゼロはつらい。自分と気が合う友達を見つけることは非常に不可能に近い。
コミュ力や適応力があれば、いろんな相手とも友達関係を維持できるんだろうけどね。

俺はなんか知らないけど初対面の人間と会った時選民意識みたいなのが働く
初回の印象でこいつとはもういいやって思った奴にはもう連絡しない
もういいやって思う奴が決まってスイーツ（笑）脳な奴で
彼等彼女等は違う生き物のように感じる。

>>232
俺もまさにそんな感じで初めはけっこう仲良くなりそうな感じなんだけど
会って5回目くらいから徐々に下降線を辿るｗ

まんま俺だわ…あまりにも当てはまりすぎて寒気がした

>>248-249
俺すぎﾜﾛﾀｗ　最初はまだいいんだよ、でもそのうちいかに自分が薄っぺらい、くだらない人間かを
見抜かれて、Ｆ．Ｏされる。プライベートでの面白い経験談が無いため、うわべの、本当にどうでもいい話しかできない。
酒もまったくの下戸。飲み会の雰囲気も好きじゃない。

最近の平日の俺は、５時退社後即帰宅→メシ後猛烈に眠くなり２、３時間ウトウト
→風呂→２ちゃん→早朝にまた眠くなり１時間くらいウトウト→出社→退社後即帰宅
→メシ→睡眠時間が足りないのでやっぱ睡魔に襲われ→以後（ｒｙ　のループに陥っている。

今日もこの分だと朝眠くなるまで２ちゃんだろうな。
もう完全に＼(^o^)／ｵﾜﾀ

彼女なんてまずできないから、毎月の給料であまる分を貯金や買い物に使うのって至って普通だよね？

食事や服に金かけたり。

9月の連休、暇だから車でプラ〜っと東京まで買い物に行ってこようかな。

片道400キロだけどww

買い物なんてネットで済ませろｗ

誰かが書いてたかもしれないけど
人によって微妙にキャラ分けするのがいけないのかもしれない
例えば小学・中学でのキャラをA
高校でのキャラをB
大学・バイトCとしたとして
高校の知り合い１と大学との知り合い２と遊ぶことになった時に
比較的精神に負担のかからないBのキャラで行くとする。
そうすると友人２が違和感に気付いて、次に会ったときに微妙な空気が流れたりする。

毎回このパターンで友達の友達と仲良くなるためしがない。
また俺が仲介する立場になったときもその知り合い同士が仲良くなるパターン
もほぼない。

メル友できても長続きしない
めんどくさくて自分から離れてしまう
孤独に慣れるのはよくないなぁ

>>270
そりゃ　うまくいかないだろ、地球上の生物である以上
皆事故中なんだから他人との衝突が無いほうが不思議。

>>270
どうしてよくないと思うんだ？

>>272
友達なんてどうでもいいや、いつも孤独だし…
っていう思考になって一生孤独

>>273
それを良くないことだと思うのか？

良いと思うか悪いと思うかは別なんだろうけど少なくとも俺は他人と関わってはいたいと思うけどなー
毎度毎度そう考えつつ上手くやろうとしつつ出だしはなんとなく成功しつつ
なおかつ元々の性格その他もろもろが原因で結局挫折してしまうという

俺って、本当の本当に仲良くなれないと、人に対して｢壁｣作っちゃうんだよな…。今大学生なんだけど、部活の先輩に壁作っちゃって…人間関係めんどくさい

壁あるのはいんじゃね
リア充でも｢この人には此処まで話してもいい｣って線引きしてるらしいし
人間関係めんどくさいって思ってしまうのは、>>276が負の要素を恐れてるだけじゃないか？
なるようになるんだから何事も適当が一番だよ

スマン補足。自分の好きな事にはヘロヘロになるまで力注いでいいと思うけどな

このスレの住民の共通事項

外見などで特にキモすぎなければ、初めは他人に興味を持たれても、
コミュ力やユーモア、人脈も無いからそのうち捨てられるんだよ。
普通、つまらない人間、人脈が無い人間には誰も近寄ってこない...

結局、孤独であるがゆえに、ますます、真の孤独へと押しこまれていく...
誰にも心さえ開けなくなり、人間不信に...そして、天涯孤独、一生童貞、孤独死...

友人とﾊﾟーﾃｨｰやったりわいわい楽しんだりする経験の無いまま人生を終える。

＝仙人

うわぁ…

アドラー心理学では

○人間（個人）を分割できない全体としてとらえ、意識や無意識の葛藤は表面上の
ものに過ぎない、実はアクセルやブレーキとして働いているだけで、
全体としては統一されていると考えます。（全体論）

○人間は目的的な存在であって、人間の行動の目的を探ることによって
その人間を理解できると考えます。（目的論）

○人間は純粋客観的な事実を知ることは不可能であり、自己のユニークな
認知システムを通した主観的認知しか知り得ない。だから、その人間の
主観的認知がどのようなものであるかを知ることが重要だと考えます。（現象学＝認知論）

○人間は社会的な存在であって、個人と周囲の人間の
関係にこそ「心の問題」は存在すると考えます。（対人関係論）

アドラー心理学は科学ではなく、思想と理論と援助技法の
ミックスされたものであると主張する人たちがいます。

たとえば、

○人間には「共同体感覚」という、周囲の人や社会と協力していこうという感覚のコアがあり、
それを発達させて周囲と協力して、貢献感を感じていくことで人間はより幸福に生きていくことができる。

○共同体感覚を発達させて、「自分が好きで」「他人も信頼できて」「社会に貢献できる」と人は幸せになれる。

という基本的なコンセプトがありますが、これは科学と言うよりも、哲学、思想と言った方が良いかもしれません。
ttp://yukiduke.jp/adler.htm



ｱﾄﾞﾗｰ心理学入門 (Adlerian books)
http://www.amazon.co.jp/dp/4752880075/

面白い人間に憧れていたけど、いつも面白い奴は一緒にいて疲れるだけだ

暇潰しの仲間ならそれなりにいる
でも友達はいないなぁ。

それを友達って言うんだよ

職場で会うだけなら何とか大丈夫。世間話くらいならできる。
でも、少し仲良くなって、オフで会うようになると無理。
そこでボロが出るか、距離に耐えられなくなって自滅して、孤立する。

もうどうにもならないので、変人扱い覚悟で、職場以外では
一切会わないようにしている。

誘い→人込みが怖い→出掛けない→疎遠

馴れ馴れしいやつ多い。敬語で話すぐらいの関係でいい。疲れる

結局余分な体力ある奴がプライベート充実できたり友達作って遊んだりできるんだよな
体力ないと仕事や学校に行く体力しか保持できないから無理

>>287
そのくらいのレベルが丁度いい

友達の数やスケジュールが埋まってることを自慢したいとか、群れてると安心とか孤独に耐えられないとか、
他人への依存度が高くて利害のために惰性でなれ合ってる人間が多いから、人付き合いに魅力を感じない

俺なんかスケジュールが少しでもあるとドタキャンしたくなってしまう

わかるなあ
スケジュールが詰まってくると全て投げ出したくなる
乖離性人格障害なのかも知れない

あー俺も基本話できるが選民意識ある。
一番苦手なのは皆で遊ぼう俺様系。清原みたいな奴に対して
どうやって適度な距離を取ればいいんだろう。
迂闊に仲良くなると死ぬ

　　　　　　　　　　　　　　 .┌───────────┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .│ ２ch新名所「ｏｒｚタワー」　.│
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なぜこのスレが伸びないのかが疑問

人間関係をサボりすぎた気がする。嫌われるのも分かる。

1人で平気なんて言える人は結局「孤独」ではないと思うんだ…

「1人で平気」って思ってるし実際どうも案外そうっぽいんだけど
たまに無性に寂しくなったりするな･･･

>>1
何というオレｗ全部当てはまってる
今まで卒業や転職するたびにそれまでの人間関係ばっさり切ってきた。

「どうしてる？飲みに行こうよ」みたいなメールや電話が前の同僚たちからきても
一切無視してしまう。言い訳したりするのがまた面倒で・・・・
当たり前だけどそれするから連絡も途絶え一人ぼっちに・・・

同窓会みたいなことを定期的に行って昔の友人とつきあえる人をマジで尊敬する

俺の場合、好き嫌い・敵味方みたいな二分論で考えるクセがあるみたいで
こっちが友達だと思ってたのに、向こうからすればただの知り合いだった
みたいな片想いの状況になると、こいつは俺をないがしろにした＝敵だ、
みたいな気分になりその後は距離を置いてしまう。
そしていつもそれの繰り返し。

人間的に歪んでることは自覚してるが、どうにもそういう感情が
湧いてしまうからどうしようもない。
もっとこう、器が広くなる思考パターンを身につけたい。

俺が沢山いるw友達を無理矢理作って彼女も作って
社会に溶け込んでいるが実は‥
超排他主義思考なんだ。テレビすらうざい
食い物と家やるから無人島で暮らせと言われたら行くだろな

うはっうざい人きた。

全部当てはまり、しかも口下手でｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ診断の俺は社会で生きていけるのか。

こちらが付き合いサボっても良いかなと思えてくるくらい、どうでもいい人達だったんだよ
俺達が悪いわけじゃない

部屋に入れるの嫌だ
自分の部屋で、他人独特の臭いというか、生活臭がすると苛々する

ある程度までは仲良くなれるんだが、いつもそれ以上の関係には発展しない。
その原因は少し気を許すと出てしまう素の自分じゃないかと最近思うようになってきた。

>>305
俺は人の家に行くのも嫌だ
親戚の家で出されたご飯とかまともに食ったことないや

あ”−めんどくせー息苦しー社会不適応症か

>>1
まさに俺だな!

連絡する、会うのが面倒になってきていつの間にか疎遠になる

１対１だと案外うまく時間をすごせるんだが、その相手と１対２以上になると途端に自分への対応が適当になって、すごく孤立感を覚える。ランボー２でスタローンが言ってた、捨て石だ、パーティーによばれてそのパーティーに欠席しても気づかれない人だってね。

>>295
すごく良いスレタイなんだけど
>>1で言いたいことをほとんど書いてるから伸びないんだと思う

昔の俺そのもののスレだな
今は最初から関係を構築することすら放棄してるし

全ての原因は
自分に自信がない
これだろうな
リア充達はもし会話が続かなくても決して自分を責めたりせず
「あいつはノリが悪いし」とか「あいつ絡みにくい」って納得できる
俺みたいのは多数派の人たちと仲良くできないから劣等感があって
仲良くできない自分を責めるから消極的になる

さらにオープンにできるような生活を送っていない
2chやってることだって周りに言いふらせることじゃないから
普段何やってるの？とか言われてもごまかすしかなかったりする

要するに仮面がはがれたってことか…

人間関係とかもういいや｡建て前上の馴れ合いばかりで反吐がでる｡
仲良しごっこなんか要らない｡

大学では会えばそこそこ話す人間が多くいても
卒業式に一緒に出席できそうな友達はいない。

俺も全く人間関係を維持できないね。
趣味共有のために入ったサークルですら人間関係のうざさに挫折した。

わかるなあ。
何か趣味見つけると、全然違うよ。
昔は一緒にいる相手が自分といて気の毒とか思ったがw、
今は自分はこれやりたいんだ！っていうのがあるから、
相手は自分と居たくているんだからいいんだ、と思うようになった。

ドラマの電車男で、主人公たちがキスする恋人たちを見て、
羨ましい、とも、悔しい、とも受け取れるような、微妙な表情してたけど、
俺はああいう友達関係がめちゃくちゃ羨ましいよ

たまたまようつべで見てて思った...orz

最初はフツーの人のふりができるけどだんだん化けの皮がはがれる感じ。
軽い対人恐怖だし挙動不審だしﾌﾟｷﾞｬられる。

>>321
何も喋らず、相槌だけ愛想よくしとくのが無難。
消極的でも暗くても嫌われはしないけど、最初明るく振る舞ったりすると後が辛いから。
だったら最初から喋んないのが無難。それでも縁のある人は自分の元に残るだろ。

ある程度知り合ってから期間過ぎると次第に話すこともなくなるので
何にも喋らないでいると「元気ないの？」って言われるよね。
それがデフォなんだが。

性格より金の使い方が問題なんじゃないか

オレのオタ友人達は月に３-５万漫画ゲームフィギュアに突っ込む
そのかわり服なんて中学生以下のセンスで金もかけないし不潔
飯もサイゼリヤとかが限界でオタ趣味に全てを躊躇なくかけてやがる

基本的にここにいる人はそういったものがないんじゃないか
服はそこそこのものを買うがブランドとか全然わかんねえ
車に金かけたりしない、旅行がもたまにしかいかない、
コアな趣味に没頭しない、そんなにグルメじゃない
映画人でもない

ようするに語り合う必要性も意欲もない生活をしているのではないだろうか
性格があれでも没頭できる何かがあれば
それで対人関係が自然となりたつような気がする

もうダメぽ…

>>324
なんにも興味持てないからな
娯楽とか文化的なものにも人に対しても
感情が希薄で無気力→没頭できる趣味やこだわりがない→人と関係を持ちにくい

あと自信がない＝自分を尊重できないから
「楽しい」とか「嬉しい」とか自分を幸せにする感覚に無頓着であまり求めようとしない
反対に「悲しい」「むかつく」等の自分を不幸にするような感覚には敏感

>>323
俺は没頭できる物があってもダメだ。
何故なら自分一人で楽しむ方が好きだから。

胃潰瘍だって(._.)

てｓｔ

会社で仲が良くなり、居心地が良いのに、家に帰ると孤男だと気付く。仲が良くなればなるほど自分が追い込まれる。結局、会社に行きづらくなりバックレ。

気のおけない良い関係でも
ちょっと時間が空くと会うのが億劫になる
なんとなく誘いをスルーしてしまう

いつもこうやって友達がいなくなる
あ〜あ・・・なんて思いながら
まーいっか、と思ってしまう

結局
独りで居すぎるのも
誰かと一緒に居すぎるのも
どちらもダメなんだと気づいたよ俺は

まさしくだわ。
リアルで知り合ったヒト、悪いヒト
じゃないから、距離を置いてしまう
他人と共有出来るモノが少ない
押されれば引き、引かれても引いてしまう
他人にそれほど興味が湧かない
メル友だって試したけど1日で乙

自分にはネトゲで知り合ったヒトと
ネトゲだけの付き合いをする感じが
一番丁度良く感じる。

昨日は割と普通に話せてたのに、次の日になったら気持ちがリセットされてまた緊張して話せなかったりすることがままある

俺がいっぱいいるな
中、高それぞれ当時友達がいなかったわけではないが
卒業後連絡とるのが減っていって疎遠

今大学一人暮らしだが、ネットサーフィン中に人が来ると
ブクマだのエロ画像フォルダが心配になって、パッと出ることができなくて
相手に不信感与えちゃってもう来なくなった。

学校とかで10mくらいの距離での振舞いがわからず、対応できるようにするため
知り合いか否かの二つにしか人を区分できなくった。

てかすんごい過疎ってたのね
なんかもったいない気がするのでage

>>1さんとのシンクロ率パネェっす

>>1=>>俺

人が嫌いだ
人が嫌いな自分も嫌いだ
距離とるのが互いの為なのになぁ
もう疲れる事ばっかだよ

ネットで仲良くして貰ってる人がいるけど自分にはやっぱり無理だなぁと
ひっそりとフェイドアウト中

>>1
同意

>>312
同意

>>314
我々は打たれ弱く考えすぎる

>>314
同意
このスレ共感できる発言多すぎる。

俺にまだそこそこ友達がいたころ、
「お前は多趣味なのか無趣味なのか分からない」と言われたことがある。
本当の俺はいろんなことに興味があるんだと思う。
だが、対外的に趣味として公言しようなんて気にならない。
プライベートを自ら堂々と語りたいなんて思わない。
だから無趣味と思われてもしょうがないのだろう。

2chは大好きだ。
無名の人間として、自分の興味ある話題に思う存分参加できる。
だが、職場やら通ってた学校やらの人間環境の中にいる「俺」として、
自分の興味をアピールした日には、どうなってしまうかと思う。
だからmixiなんて絶対にやりたくない。

だらだらと長文で書き殴ってみたが、要するに自分に自信がない。これに尽きる。

「他人に見せる自分」と「誰もいないときの自分」にギャップがありすぎる人が多いのかなという気はする
なので「他人に見せる」ためのキャラ作りをしてから人付き合いをするんだけど
やっぱり根本がそんな感じなのでいつかメッキがはがれるという

初対面かつその後も会う機会のない人であれば、割とフレンドリーに話せる。
タクシーの運ちゃんやら、新幹線で隣に座ったおばちゃんやら。

でも、今後継続的な関係を築けそうだったり、築かなくてはいけない相手には
物凄く気を使って壁を作ってしまう。
結果それが負担になってフェードアウトするパターンがどれだけ多いことか。

上手くやらねば、という気持ちが強すぎて逆に上手くいかない。

もう嫌だ、こんな人生。

小、中、高、大学通して卒業しても会っている奴はいない

他人と居ると気を使うからしんどいってのも原因の一つではあるが
一番の原因は他人に興味が無いって事だな俺の場合
向こうから連絡が来る限りは拒まん様に努力するのだが、
こっちから連絡しないような奴を誘い続けてくれる人間はなかなか居ない
だから知らず知らずの内に疎遠になった人々は数知れず
彼等には申し訳ないのだが、如何せん自分以外に興味が持てないから仕方ない
興味を持って貰えるのは本当に有難い事なのに、俺は最低の人間だわホント

休日に外で学校や職場での知り合いを見かけると、隠れてしまう俺が来ましたよ。

なんとか改善しようとしてmixiや出会い系に手を出してみたが結果は変わらない。
結局メール交換しても疎遠になってしまったり、
たまに日記にコメント書き込むのが関の山で、そこから同性異性問わず距離が縮まらない。
奇跡的にオフで会ったとして、その時は楽しく過ごせたかと思っても二度目はない。
なんかもう脳の中の何かが欠けているとしか思えない。

>>348
オフ会に期待するのが間違っている。
あんなのはリアルの人間関係がそこそこ充実してる奴が、暇潰しにやるもんだ。
まずリアルの人間関係を何とかするのが先決だ。
学校の同級生でもいい、職場の同期でもいい、
趣味のサークルでも何でもいい。
とにかくコミュニティに飛び込まないと。

リアルでなんとかできるならとっくにそうしているっての……。

もう面倒でしょうがないんですよ
なんでわざわざご機嫌とるようなことしなくちゃいけないのか
定期的にメールを送って人間関係を維持しなくちゃいけないのか

自分の気持ちはいつまでも変わらないよ
友達だと思ってるよ

それをしばらく連絡取らないぐらいでグダグダ言わないでほしい
他に仲良い奴がいるならそいつらと仲良くやってればいいじゃん
面倒だよもう

>>351
費やした時間の割には何かを得られる感覚にならないよね。

結局はゲームの方が楽しいと言う。

>>351
その気持ちよくわかるよ

家にいる時に机に置いてある携帯電話の
電話やメールのバイブがなった時
異常に「ビクッ」と体がこわばってしまい
心臓がバクバクしてしまう…。

そして嫌々ながら、なるべく平常心を装い
電話に出たり、メールを返す自分。
もう人間関係維持する行為っていうのが面倒だ…。

とりあえずバイブ機能をＯＦＦにしようか

携帯持ってないけど、家の電話が鳴ると俺の要件かと思ってビクッとなってしまう

俺がいっぱいいる･･･。
(´;ω;`)ｼｸｼｸ

肉体関係だけ維持できりゃいい

ですね

回避性人格障害かな？

>>359
ここの人の大半が当てはまるだろうね。

なんか悲しくなってきた

仕事嫌になって締め切り無視で残業切り上げてきた。
こわい

会話する時に話題が乏しい為嘘をつきまくるので
家に帰ってから嘘に矛盾がでないよう必死で話を考える orz

あなたたちかわいそう。だれだって友達がいないと生きて行けない。
　 lヽ
　 ｌ::::i　 ﾊ　　　　　　　　　 _,.＿＿_rxz_
､　l::::｀! ｌ::l　　　 　 　 ,. ｧ´::::::::::;:__;:_>ｬマ
ヽ＼:::::l !:::l /l　 /l ／_,.ﾊ:ンァ´ ／ ｀＾ｰﾍヽ
:::::＼ヽ:|ヽ:|l:::l /::/／/ i、>/　 /　／ l　 !　＼
--､::::＼　!:ヽ:ヽ:l〈,.ｨ　　「 /　/! ,/ / ヽ　lヽ､ ヽ
ー-ヽ::::::＼:::::::lVＹ !　l　 lヽﾊﾍ. { l､　　Ｘl　!l } !}
_:::＿＿＞l::ヽ:::l:::::lﾉl　､　l｀ｰ-､ヽ!り_メ!/ / l,川
＞＝=‐ァ::::::::;＞ァ::ヽｌ. ﾄ､!　　 　 ヽ_厶ｲ　/´＾
ツ∠:::-‐:::=ソ::ﾝ´::::::::ﾊ ＼　 - ´_,. 仏ｨ'ﾚK　　＿
／::／Ｚ::::〈::´:::::::⌒::ヽ::ヽ{　Ｔ ´ ヽＸ/Zノ ヽ!　｀フ,}
￣　／::＿;ヽ:::::::::_::::::::::;:ｨ干ＶZ-―:ﾐヽ＼ー＜∠-―_,.二ヽ
／　フ ／7/l｀く::::::｀ヤ´〉r≦>､_＿;ノl lヽｰ.､ヽー-ミ｀ヽ、）l !
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´／ ／ ／　,l:::::ヽ::::::;::ソY∠-<-‐ ＞r'"´―――-､　＼リ
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／!{　 !{　h_ム￣ア｀7:::l:::::k:´:::::::::::::::::!　／￣フ/　 ,. -r-ヽト、＿＿
　ヽ{ヽ(ヽl /:::::::lヽ:::/:::::;l::;／:⌒:ｰ:--､l　 ,／Z /l／ Ｖ　l ／　 _ヽフ::::::ヽ
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_⊥>‐ '"´ﾊ::::::::::::::::::::::::::〈 !::::::::::::::´へ＼::;ﾍ::::::::ﾊ.l:::::::::下ハ_,ｨ'　ヽ:::::::::!
ヽl｀ヽ　 /　ヽ:::::::::::::::::::／　>　、:::::::::::::::> く:::::::::::::l|::::::::::l´::::::::l　　 ヽ:::::l
ｰトzｲ／∠_ ヽ:::::::::::::/＾ヽ く」ヽlj｀　r 、Ｖヽｱ::::::::::l|::::::::::!､:::::::l　　 　 ヽ:V
　 ＼_ヽ_ヽノく_ヽ::::::::ヽ／l￣} r-z_オ:::丁iヽ:::::::::::::l::＿_:l　ヽ:::lヽ　　 ,/lヽl
　　　　　 ラ　　Ｔヽ:::::::::::::｀ｰ-ｲへ/::::::::!　!::::ヽ::::::::l::::::::::ｱ　ヽl::::ヽ／:/
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>>121
遅レスだけどすげえわかる
甘えてるっていわれるんだろうけど、大学ぐらいからの人間関係ってほんと利害ばっかだよな
だから新しい人間関係に参入するのも億劫になってくる。気が滅入るっていうか
友達や人脈が多い奴ってこのことに気づいてないって事は無いんだけど、見て見ぬふり出来る奴なんだよな

この見て見ぬふりが、最低限のルールなんじゃないかと思ってる。
逆に言えば、このルールが共有出来る同士だからこそ付き合いってものが発生するし、どんどん人脈も広がっていく
だから「そんなの結局利害関係だろ？」って言っても「そんなの当たり前だろ、誰もがわかってるのにいちいちそんなこと言うな」
って感じなんだろうな。社会はおろか、幻想抱きがちな親友や恋人だってみんなそうだと思う

>>1
俺のスレがこんな所にあったなんて・・・

このスレ俺がいっぱいいる。。

自分は今までつきあってきた対人関係では、カースト制度的にいうといつも一番下に位置していた。
１０人ぐらいの飲み会でも視線は常に中心人物に注がれ、自分の隣にいる女子は身を乗り出して遠くにいるそいつの話を聞こうとする。
たまに中心人物に自分がイジられると苦笑いして「いやいやｗ」なんつって面白い反応の一つも言えない。結果微妙な空気になってしまう。
そのイジりがうけるとイジった奴の手柄になる。
申し訳程度に話を振られたり、「○○と誰か喋ってやれよｗ」なんて言われてもありがた迷惑になってしまう。
会話は数えるほどしかできず、過ごす時間の８割は愛想笑いで出来ている。
にも拘らず誘いには必ず呼ばれ、誘うほうも強引だし断れない性格だから行くしかない。
当日に急に電話で店に呼び出され、ついた時は軽く「おお、来たか〜ｗ」なんて挨拶をされるが、すぐに話題は今話していた最中らしい恋愛話へ。
とりあえず端っこに座り、既にできあがったテンションに巻き込まれ、恋愛話やよくわからない内輪のネタを聞きながら得意技の愛想笑い。
自分が口にする内容といえば「へぇー」「ふーん」「マジかよ」等の相槌をすべて下を向きながら小声で言う事くらい。
途中参加の為にほとんど食ったり飲んだりできないが、料金は皆と同じ分回収される。
たまに居酒屋で他の大学生が集まってて、みんな上下関係なんかなく楽しそうにしてるのを見ると凄く羨ましくなる。
男子も女子もこのメンバーなら誰とでも１対１で喋れます、みたいな関係。
一昔前は、つらくとも孤独は嫌だからとか、人間が集まるとしがらみが生まれるのは当たり前だからなんて考えていたけど、
最近ではなぜこんな思いをしてまで他人と関わろうとしたのか疑問になってきた。
しかし皆個々人だと嫌な奴じゃない為に、非情になりきれず、メールを無視とか縁を切るとかもできずに泥沼。
ああ、気の合う仲間同士だけの楽しいお喋りをしたい・・・

>>367 学生さんの付き合いも大変ですね。でもそんだけ付き合えるなら大丈夫だ
と思うよ。ちゃんと毎回飲み会に出てるって立派だよ。もしかしたらあなたが
気付いてないだけで、他の人も（あなたのいう「中心人物」以外は？）皆
あなたと同じ思いで座ってるのかも？

話を振ってくれるだけでも、そこそこ羨ましい
楽しく呑む場に、普通義理とかで面白くない人間は呼ばないからね。
呼ばれるということは、向こうにとってもありがたい人間だと思われてるんじゃないかな

好意的に解釈すればそうだけど、
経験上、リア充志向の強い奴はとりあえず強引に人を呼んでおいていざ現地に着くと完全スルーってのがよくあるパターン
つまり自分の周りを賑やかしで固めたいだけ

中高男子校理系大メーカ勤務でずっと男しか居ないから
もう人付き合いはいいやって思い始めたのが８年ぐらい前
飯とか誘われて彼女の話とか聞かされるともう最悪
女の子には興味あったけど最近もう無理だとさすがにあきらめてきた

そろそろ次のステップが見えてきていて、親との付き合いも面倒になってきたｗ

俺も親との付き合いは面倒だな
ぽっくり逝ってくれればいいが
なんて考える人間だからダメなんだろうな

>>1
似たところもあるけど、ちょっと自分とはちがうかな。
・友人とか知人はいたはずなのにいつのまにか交友が全滅している。
これは同じ。
そもそも
・軽い知り合いぐらいまでには割と上手になる
のが下手。よけられるか逃げられてしまう。
・自分の家に招き入れたらきてくれる友達
とかほしいなあ
まあやっぱり自分は孤男･･･

371さんが近いかな

親との付き合いは確かに面倒。もっと上手に育児をしてくれていたらと
ちょっと怨んでみたりもする。

なんだかんだで孤独のままでいいと思ってる

政治経済、スポーツ、車、女、酒、芸能、音楽のような話に疎い
カラオケは好きじゃない　オシャレもしない
そりゃ維持できなくて当たり前だよな
でも友人を作る為の努力はしたくないんだ・・・
一つだけ興味のあるものがあるけど、実力がなさすぎて何ともかんとも

親いなくなったら天涯孤独になってしまう
まあめんどくさくなくていいか…

忠実なゾンビが友達

>>367
それでも付き合いを続けられて偉いと言う人も居るようだが
俺は今すぐその全員と縁を切るべきだと思う。

その"仲間"はどうよく取ってもあなたを食い物にしてるとしか思えない
何よりも一緒にいて苦痛なだけなのに何故行動を共にする必要が？
向こうはあなたを見下したり割り勘という形で金を巻き上げたり
利用価値があると思ってるからあ なたを誘って居るだけなのはあなたも解ってる通り。
そんな連中と付き合ってあなたに何のメリットが？
あるなら考える余地もあるが無いなら或はほんの微々たるものなら今すぐに縁を切るべき。

実は自分もあなたと殆ど同じ扱いの人間だったがそれは昔の話し

これは、維持できないに当てはまるか分からないけど…。
同じ職場に、自分と二人の時は気さくに接してくれるのに、皆でいる時はほぼ無視してくる人がいます。
どうやら職場で周りに溶け込めていない自分と喋ってるとこを誰かに見られたくないようです。
二人の時の態度の差に愕然とします。
辛いです…。

それはもしかしたら皆でいるときあなたは孤立するけどその人はなんなく溶け込めてるからそう思うだけかもよ？
皆でいるときにあなたがその人に話しかけて無視されるなら問題だね
まあその場合はその程度の相手だと思ってこちらも適当に相手してればいいんじゃないか

>>384
レスありがとうございます。
周りの目があるとき急に態度が変わるんです。
さっきまで談笑してたのに、誰かに見える状態になったり誰かが加わると急に目も合わせてくれなくなります。
二人の時は普通にしてるから個人的に嫌われてるとまでは思いません。
でも、なんでああまで態度変えるんだろ、自分と話してたら暗黙にはぶられるルールでもあるのかと思ってしまいます。

維持しなくてもいい人間関係まで維持しようとしてないか

天の父なる神様
このスレに集まる人達を光に導いてください
私の救い主イエス・キリストのお名前によってお祈りいたします
アーメン

それでも神は沈黙したままさ

沈黙ではなく
愛憎ある人と人のかかわりに生まれた痕跡をもって神は語るとか
狐狸庵先生だかが言っていたような気がするなあ。
神か悪魔か本当のところわからないけれど、何度でも語らせてやろうよ。

自分は初対面の人間とすぐ仲良くなれるし、自分の周りに人はいるほうだが友達はいない。
そこそこ仲の良い知り合いって感じ。大抵そういう相手には明るくて気さくな俺みたいなキャラ設定を演じつつ仲良くなってるから
結局演技だから後で会話を反芻して「あそこはあの台詞だった」「あの選択肢は間違えた」と自己嫌悪。
途中で演じるのに疲れて素の自分を出すと周りは「あれ？」「機嫌悪い？」とかってなる。
そうなると「あーこいつら俺のこと理解してくれねぇな」てなって引いてしまう。
自分勝手だし、そうなるのはわかってるんだけど。
あと仲良くなれそうな相手からの明確な「嫌いじゃないよ。好きだよ。友達と思ってる」て
合図などを探し求めてしまい、それを見つけられず不安になりまた引く。
なんつうか他人との距離感が超接近戦か超遠距離戦かしか保てない。

俺は心が異常に狭い上に幼稚だから維持ができない。
遊びの誘いを断られたりすると矛先が相手に向かってしまう。
「他のやつとは行くんだろ？」「なにがダメなんだ？」とか。
さすがに口には出さないけど、自分でも幼稚だなと思う。
でも態度には出てしまう。
最近はその場は態度に出さずに「そっかー。残念」て言えるけど
心の中ではやっぱり同じようなこと考えてる。

天の父なる神様
このスレに集まる人達を哀れんでください
私の救い主イエス・キリストのお名前によってお祈りいたします
アーメン

この世界のすべてである神よ
>>388が人に作られた偶像から卒業できますように
孤独な人を哀れまずとも、自分に自信をもてますように
私のわずかな運をかけ、お祈りします

学生の頃とか、知り合いを自分の家にあがらせたりするのがものすごくイヤだったな。
自分のプライベートな空間が他人に浸食されていくみたいな感じがしてかなり憂鬱だった（完全に自意識過剰だが）。

>>1
これって問題なのかな
割と一般的な日本人の本音じゃないか？
見栄はって自分をさらけ出せない文化に疲れて結局は孤独を選ぶみたいな
飯島愛みたいに表面的には結構付き合いあったけど、結局孤独死みたいな

>>1
俺もそのまんまだよん

そろそろ質問した方がいいか？
自分のことを話しすぎだな　そろそろやめよう
さっきの反応はマズかったな
次に沈黙が訪れたときの話題は・・・
大袈裟に驚いてみるか
相槌にバリエーションを・・・

会話中は大抵こんなことを考えてる

考えずに話できなきゃ。

そういう事を考えなくても良い相手を探すしかない。
ようするにお互い無言でも平気な相手。

仲良くなりはじめの最初のほうは自分から行けるが
仲良くなると相手から誘って欲しかったり、話しかけて欲しくて受け身になりすぎて消滅する。

おっとこ〜がさんにんっ　おーんな〜がふたりっ♪
ぐっちゃぐっちゃぐっちゃぐっちゃぐっちゃぐちゃ

俺のsay？　すまんね〜みなさま〜

人間関係って維持が大変だよな。
勢いさえあれば、その場その場では何か話したりとか遊んだりとか出来るんだけど･･･。
オフなんかに出ると、そのへん身にしみてわかる。

　 　　　　　　　　　　(~)
.　　　　　　　 　 　 γ´⌒｀ヽ
.　　　＿＿＿ 　 　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}　あたためますか？
　　　|[\ 93.5]|＼　（　´・ω・）
　　　|￣￣￣| 　|　（:::::::::：:::）
　　　|＿＿＿l.／￣￣￣￣￣■／|　　 lヽ,,lヽ
　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|.　 | 　(ω･　　)　おながい
　　　|　　　　　　　　 　 　 　 　 .|.　 |　　し　　 i　　　 します
　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|.／　　　しーJ

















.　　　＿＿＿
　　　|[\_93.5]|＼　　　　　　　　　　　　　　　(~)
　　　|￣￣￣| 　|　　　　　　　　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　|＿＿＿l.／￣￣￣￣￣■／|　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}lヽ,,lヽ
　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|.　 |　　（　 ´-ω)ω-　）
　　　|　　　　　　　　 　 　 　 　 .|.　 |　　　(:::::::`つ⊂´　i
　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|.／　　　　し─Ｊ.し─Ｊ

社交辞令を何度間に受けて涙したことか。
もう信じない。

2ちゃんみたいな24時間ルールで、その日だけの関係で終われたら、どんなに楽だろうか

それもそうだな

関係のリセットが出来たら…っていう妄想はたまにする
ネットとかだと簡単なんだけど（実質匿名かHNの世界だから）

あー周りの皆みたいに心から楽しく人と接したいよ。

こんな性格じゃ仕事なんて見つからない。治したい。

人間関係維持してまで話したい事が無いんだよなぁ
大抵の事が自己完結で済んじゃうし
ただふと思いついた事とか想った事を呟いた時に反応してくれる物は欲しいかも
頭の中に別人格芽生えないかなぁ

生まれながらにしてすべての人間は敵同士であり、
永久の闘争状態におかれている。

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　マルキ・ド・サド

自分の自由にできる時間を奪われたくないから関係を築くのが
負担に感じる。
親友と呼べるヤツが一人だけいるが、そいつとはしょっちゅう連絡
取り合ったり会ったりはしない、ほどよい距離がある。
今以上にプライベートで人間関係を広げようと思わない。
彼女もいらん

一対一なら何とか話せる
同じような内容を毎回話してればいいから
でも大勢になると話についていけない
結局世間とはずれてるのか

>>1がすごいわかってしまう

まともな人間関係を持続的に持てる奴には多分いつまでもなれない

中高と友達はいたつもりだったが全部幻想だったよ
相手がアドレスかえても教えてもらえないし

昨日堪らなくなって昔の友達に電話したら意外に普通に話せた
考えすぎだったのかもしれない

素直に羨ましいよ、良かったな

>>386
今更レスするが俺にかなり近い
人前でははほば別人格、後でシミュレーションしてより良いイミテーションを目指す
そして中間維持が苦手なんだな、人生どんな時も0か100しかない極端さ
異常に完璧主義なとこあるから禁煙禁酒はたやすいんだが自分も他人も許せない事が多々ある

俺は友達が出来ても徐々に相手が離れていってしまう
自分のノリの悪さや皮肉な物言いが原因かと悩んだこともあったが
人間関係を観察しなおすとそれらは原因じゃない気もしてくる
自分でも決定的な理由がわからないままに人から見捨てられていくのは辛い

>>414　
俺もまったく同じ。最近は何かに呪われてるんじゃないかと思うようになったよ。
やぱっり生まれつき持ってる雰囲気とかなのか。

学校や会社みたいなコミュニティが変わる度に人間関係一掃しないと気が済まない

高校大学と知ってる奴がいなくて良かったと思っている。

もしかしたら大学には数人同じ高校の奴がいたかもしれないが、無視だな。何話せばいいかわからん。

自分のことを客観視できない

もううんざりだよ・・・

周りの人間が地元の友達と云々とか言い出すとたまらなく悔しい

ちょっとでも疎遠になるとすぐ携帯のメモリーから番号消去してしまう
そんなんで関係維持できる訳ない

なんという俺

むしろ、わざわざ消すの面倒くさくね？
俺なんか、５〜６年連絡取ってない奴の連絡先とかそのまま残ってるぞ。

立場というかかもし出す雰囲気が普通じゃないんだなと最近思った

雰囲気が弱々しくおとなしいからなのかもしれないがどんなに好意的な人も俺から否定されると驚く程機嫌悪くする「は？もうお前いいわ」ってレベルで
何も厳しく言ってるわけじゃないよ。笑いながら会話の流れでよくあるよく聞く感じで、それを俺がやると険悪な雰囲気に…

相手が俺に話をするのはいいけど俺がなんか自己主張すると「？いやいらないから」みたいな空気感を最近理解した。今までわからなかった流れを理解した感じ

DQNとかに舐められていじられてるんだけだ的に考えてたけど、好意的に近寄ってきてる人にもそんな感じで対応されてるのに気がつき…
愚痴や本音を吐き出す場所的なんだと感じる…重要な役割なように見えて何か楽しい事あったりしたら呼ばれないし相手にされない
ただ愚痴や不満を吐き出されるだけ、それをただ聞くだけ
俺から主張したり不満を言っても「いやいらないから」的に邪魔扱い

俺はこういう感じの人間なんだと思ったよ
普通になりたいと思ってもうまくいかないわけだ、普通として見られてないんだから困った

>>424
君が気づかないうちに相手の踏み込んでほしくない領域に踏み込んだＫＹで失礼な発言してるんだと思う。
そういう人孤男に多いよ。天然かアスペなんじゃないの。


僕が経験した、そういう人とのやりとり。

複数で話してて血液型占いの話になった。
話が盛り上がってるところにＫＹoｒ天然さんが一言。

「血液型占い信じてるなんて高校生までかと思いましたよ〜〜〜ｗ
２０こえて信じてる人なんているんですね〜ｗびっくりですぅｗ」

以来彼が話の輪に加わるor加える事は無くなりました。
結局彼は、どんどん孤立していって窓際に追いやられていきました。
ある日から彼は無断欠勤して来なくなりました。

>>416
なんて俺

>>425
否定はしたくないがおれもそう思ってた。でも根本から違うのに気がついた。

どうも最初からなめられているというか格下として接しられている。
こういうのうまく伝えられないしわかってもらえないかもしれないけど…パシり扱いというか上記したそのままよ

なんかねちねちレスになったけど根本からそんな感じって事

>>425程度でＫＹ認定とかバカみたいと思う俺もアスペなのか？

>>428
盛り上がってるところにＫＹ発言して水差したってとこが思い切りＫＹなんだけど理解できないかな。
もし本当に理解できないならアスペかもね。

仕事や個人の尊厳に著しく障害を与えるような発言じゃないじゃん
この程度のウザい奴は社会人なら普通に流すだろ
ウザキャラとしてネタにするとかＫＹとして飲み会でいじるとか
こんな軽いジョークで職場ぼっちなんて笑えないと思う

俺はアスペだったのか……

専門のクラス中から一気に嫌われた俺のスレか
保小中高社会人。どこでも上手くいくのは最初だけ。
あとで落ち目になって自己嫌悪

おれがいっぱいいる…
俺は他人が会話してるとこに上手く入れない…
それでなにアイツ状態(:ω:

>学校や会社みたいなコミュニティが変わる度に人間関係一掃しないと気が済まない

分かるなあ。
学校にしても会社にしても、時間の経過と共に相手との会話や人間関係が煮詰まってくる。
結局最後の方は仕方なく付き合ってる感じだけが残り、辞めた瞬間に切れる。

友達はいたけど、親友はいなかったな

俺らみたいなのって昔からの友達ってワードがチクチクくるんだよな

こないわチクチク

>>1まさに俺に当てはまるんだが。

だが、同じような孤男のアンタと会ってメアド等交換しても>>1みたくなるだろうな。


人間関係維持ってのは難しいな。

>>431
なんという俺w

人と話してるときその時間が長くなればなるほど相手に気使わせてるように思えてくる
それに耐えられなくなって自分から話を切り上げてしまう
後から考えれば普通に話してただけなんだが

昔から友達とかの関係が維持できない
一時は仲がよくても途中から爪弾きだ

やべ
このすれやばい
俺がたくさんいる

ある程度は金をかけないと維持はできない

金の切れ目が縁の切れ目

一緒にいて
楽な友達がほしいなｗ

詩人の友達的な

詩人とか役者ってなんか馴れ馴れしくて疲れるよ。
小説書きは人による。

ああ、ここなんか仲間がいっぱいいるなぁ

>>442
B型がいいぞ、そういうときは

ただしBの自由気まま身勝手さを許容できる人に限るｗ
そうじゃないと振り回されて痛い目みちゃうかも

おれはO型なのにB型性格だよ
血液型なんてあてになんねー

頑張って関係を維持しようと頑張るが
「なんで俺こんな必死になってんだろ」て思いやめてしまう。
それでやめても向こうから連絡もなく音信不通になり
あぁその程度の関係かとまた凹む。

血液型とかでどうにかなるならぼっち化しない

幼稚園〜大学までぼっち
さすがに大学にもなると表面上一人ではなくなるが授業受ける時一緒に座るだけみたいな感じ
もう幼稚園〜高校までぼっちなんで人といてもどうしていいかわからんし深く関わりたくない

俺は、もう人間関係はあきらめた
一人の時間を充実させて少しでも楽しく生きていこうと思う

>>71
まさに。

友達の作り方はわかるけど持続のさせかたは知らない

相手に負担を掛けない範囲で、自分が困った時に頼ってみたり
逆の立場になったりした経験はないの？

誰だって幼なじみみたいなのはいるだろうよ

まさに僕のスレ

幼少期に引っ越しはするもんじゃないよな
幼馴染みほしい

初めてバイト始めたんだけど、距離感が全くわからない
嫌われたかもしれんが、これも経験だと思うしかないな

引越しても全国に友達がいるような人気者もいるにはいるんだろうな

幼馴染いるけど、２０歳過ぎたあたりから疎遠になったよ

パトラッシュ
僕は、もう何だか疲れたよ

所詮は自分の責任だが、小・中と引っ越しして性格が変わったな
暗い方に

メール送ったら返ってくるけど向こうからは来ない
ずっとこんなのばっか

なんかさ、各メディア（サイト）がやたらとコミュニケーションを取らそうとしてくるから
それがなんか自分的には気持ち悪くて、とりたくなくなってしまう
たまに会った時に少し話したり、たまに用事があったときにメールして
普段は挨拶ぐらいでいいと思うんだが、
常に雑談メールやりとりしたり、ミクシーだのツイッターで休日の状況とか
日々の近況を数時間刻みで共有しあうのとか　絶　対　に　ムリ！！
でもそうしたり、定期的に酒の席に付き合わないと、仕事の空気にも影響を与えるという
この俺の周りの空気を燃やしたい

>>463
俺はその逆。来れば返すけど。こっちからは送らない。
そして誰からも来なくなった・・・。

なんで仲良しグループで俺だけ疎遠になってくんだよ……

個人の関係は持つけど、そこからグループに発展していくともうね・・・辛くなるの

>>464
分かる、無理にやろうとすると義務にしかならない。

仲間がたくさんいてうれしいよ
こんなスレを求めてた
いわゆる八方美人か

大体の人とは話せるけど深く関わるのは嫌
自分がグループに入るのは特に嫌
いつも自分と一緒に行動する人は不要
じゃあ何故人と関わるのかは、自分だけでは出来ないことがあるから、便利だから
でもそれだけでは寂しいから２ちゃんがあって良かった

・・・最近いろいろ誘ってくるグループがあるんだがそろそろ限界ぽ
悪い奴らではないんたけど、強要しないで欲しいし、彼らの欠点を見てしまったから・・・
どうしようか、どうすべきか、ちょっと悩んでる

欠点の無い人間なんていないよ。
孤独な男は、人の嫌な部分を見たく無い人が多いよな。
俺もその一人。

>>1
全て当てはまる…

昔は友達がたくさんいたのにいつの間にかその輪から外れてしまう

少しでも自分が嫌だと感じたら、すぐに付き合いを辞めていたな。
携帯やネットだけの付き合いなら完全にフェードアウトできたし・・・

でも、そんなことばかりしていたからツケが回ってきた。
全然人と繋がれなくなってしまったよ。

人間関係など疲れるだけだろ

独りが気楽だ

咳をしても一人

昔の友達とは完全に音信不通３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1284555936/

人間関係って維持するのにも金が掛かる
若いときはなんとかなっても
３０過ぎるとそうもいかない。

まわりが結婚していくと　付き合うのも嫌になり
断っていくうちに　孤独さ

けど、そう簡単に割り切れないものなのさ。
割り切らなければならないと判ってはいるけれど。

>>470
自分だってたくさん欠点はあるし、誰だって欠点はあるさ
だけど他人の欠点が見えるのと同時に、自分だって普段嫌な思いをさせていることにも気づく
だれだって不完全なのに、他人の欠点も自分の欠点も、なるべく目を瞑っていたい
その距離感というか妥協点がつかめないんだよね
関係は作れるけどすぐにこっちが冷めてしまうから初めから遠くから接してるわけ

今日もそのグループと飯行ったけど・・・何かね、冷めちゃう
他の人よりは少しばかり本音を言い合えるけど正直疲れる

長文何度もごめん
ここぐらいでしか自分のこと言えないからさ

内定式の後の飲み会。
いろんな人と話せて、盛り上がってよかったが
２度目３度目も持続できる気がしない。
車で言えばターボ効かせてた感じで疲れた。

今まですべての場所で失敗してきたから
同期にも嫌われるとか辛いよ。
４月来る前に事故で死ねないかな…

やっぱり似たような境遇でも程度やパターンに差はあるんだな

職場の人間関係はパワーゲームを含んでいて非常に疲れる

>>482
今日も疲れたよ・・・

小中高と友達はいたはずなんだけどな……
関係が持続してる奴なんて一人もいないよ……

>>484

俺はなんとか首の皮一枚でつながってる程度だおｗ
関係が持続できるはずねえ。職場は表面上の付き合いしかしないし友達なんていねえよ

あーストレスで円形脱毛症…髪の毛返してほしいわ…
アイツ達から抜けた分の髪の毛、引きちぎってやりたいね。

俺はある程度相手からチヤホヤされないとダメな性格らしい
こっちから連絡ばっかりしてると「なんで俺だけ」と思ってしまう。
ガキなんだな。

>>487
当然といえば当然だろ、対等のパートナーシップを築きたいのに従属なんて辛い

俺はアドレス電話番号住所全部変えて友人関係を自分から断ち切った
彼らが嫌いじゃなかったけど付き合う上で劣等感というか付き従ってるだけの関係に耐えられなかった

上ずった声で必死に話題作りして話しかけてくる。
そんな人間とまともに会話できるわけがない。
ここで人間関係に悩んでる、って人はそういうタイプなの
だろう。
自分を客観的に見えていない。

>>1当てはまりすぎだわ俺
離人症かな

ものの見事に当て嵌るんだが何なんだろうな、コレ…。
我ながら精神年齢が幼すぎるのかと思ってるんだが。

・友達を自分の家に招き入れるのは大嫌い。別にそいつ（友達本人）が嫌いなわけじゃない。

これはわからなくもない
親友はこんなこと無いが、何回しか会ってない人だとそうかも

質問ですが
みんなはメール嫌いですか？

メールって相手の顔見えなくてよくわからないですよね
感情もなにもないし
得に女子だと、絵文字使わないと、『怒ってるの？』とか言われる
その一言の意味を捉え間違えると、食い違いが起こるし
喧嘩にまで発展したこともある
本当にメールが怖くなってしまった

メール嫌い
送った後に「やっぱ今のなしにして」て思うし、返事が来たらなんか怖くて読めない。
ありえないんだけど「死ね」とか書いてあるんじゃないかと思ってしまう。

というかめんどくさい

自己肯定できてないから他人とコミュニケーション取れないんだろうな
昔から自信に満ちた奴を何で根拠なく自信家なんだ？と疑問に思ってた
そういう奴らは幼児期に親から肯定的に育てられたんだと今になって分かる

もしかしてこの中で天秤座でＡ型のやついる？

>>470と>>496のレスにすごく共感をおぼえた

>>496
俺は逆だわ
親には褒められまくって育てられた
その結果誰に対してもえらそうに接するようになってしまいみんなから嫌われた

結論　独りでいい

>>496
俺もこのタイプだな・・・
なんというか劣等感が強くて他人との接触で過剰に気を使ってしまうんだよなぁ
んで結局自分自身疲れてしまって、人付き合い嫌いじゃないのに独りが安心するようになってしまう

俺も自分は結構人付き合いがうまくないことに気づいた。
しかもごく最近。いま２７歳。
交友範囲は広いけど、素の自分を出せる相手はほんとに少ない。
見栄張ってるけど、ほんとは自分に自信がない部分が多いんだよなきっと。
それで、基本は人を見下してる。
でも態度には出さない。
むしろすごいね尊敬するよってほざいてる自分がいる。
>>496
100パー同意ではないが、ほぼ同感。
全然たいしたことないことを自慢されたりすると、
なんでそんなことで自信満々なんだろうと思いながら、
へーすごいね！俺にはできないよとか言ってる自分がいる。

人に心の中を知られるのがこわいんだ
ほんとはすごく幼稚でかっこつけでプライドが高いんだ
しかし、そのことを知られてたまるもんかと、ひた隠しにしてる。

人間は生来的に人を愛せないようにできているのだそうだ。
愛は後天的に学ぶもの。
学べず人を愛せない人の方が多い。
ここで悩んでる孤独な奴は、愛せないというより
人を愛せないタイプの人たちとの付き合いにうんざり
してる、って感じなのだろう。
悩んでる奴はマシってことだ。
人を愛せず何も考えずに暴走してる奴らが非常に多い。
彼らは見た目楽しそうだがだまされちゃいかんよ。
彼らの心の中は真っ暗だ。
グチグチ悩んでる奴の方が幸福に近い。

>>503
まじか。なんだか救いになる文だな。
てことは、努力すればまっとうな愛情持てるかもしれないってことか。

ここのレスは自分と共通点ありすぎでびびった。
回避性人格障害とか、他人の口から聞くとは。
結局本音が言えなくて苦しい、だから人間関係がどんどんおっくうになって
いくって感じだよ。
我侭だったり、自分でなさけないと思うような気持ちを人に話せない、人を
責められない、とかな。
色々調べてみたんだが、心を健康にするには、なんとかして正常な自己愛を
獲得する必要があるみたいだよ。
自分を嫌うのはまずい。ものすごく不健康。

努力っていうか学ぶ機会があるかどうかじゃないかな。
俺にはそんな機会無かったし、今更もういいやってなってしまった。

音楽には音痴、スポーツには運動オンチてあるじゃん。
俺らは人間関係についてオンチなんだと思う。
これは、欠点というより個性だと思って受け入れて生きていくしかないんじゃね？

必要以上関わらないほうが気楽でいいよ

コミュオンチ略してコンチだな

・メールの返信を長期間放置した相手に気まぐれで突然メールを出して呆れられる。
・球技の教室で一緒になった人に、体を動かして高揚してたのか、声をかけてしまったが
話が続かず非常に気まずい雰囲気で別れ、今度会うのが憂鬱になる。
・旅行に誘ってくれる人はいるのだが、団体行動がストレスで理由をつけて断る。

親が猛烈な対人音痴なんで、血筋だからもう諦めてる。
金や健康に不自由してないが、貧乏でも対人スキルの高い人の方が幸福度は
高いような気がする。隣の芝は青く見えるだけなのかもしらんけど

>>509
金と健康に恵まれている時点でおまいは勝ち組だお
何を悩むことがある？

ウルヴァリンかっつこいいこんな男になりたい

俺はロイシャイダーみたいになりたい

これは良スレだね。
嫌われるのがいやで団体に入ってはみたがやはり苦痛でしかなかった。
さらには抜け出せない状況で胃が痛い毎日。
評判は落ちる一方。
頑張りたいが頑張り方がわからない。

丁度いい距離を保ちたい
プライベートでは互いに遊んだりせず、仕事上では良好な関係
これが俺の理想と思っていたが、やっぱり難しいな。
最初から深く入りこまないほうが気持ち的に楽だ。

接客業のほうが職場の人間関係は良好な気がするのは俺だけか。
いやぁ人間関係って難しい。

学生時代からの親友が（自分がそう思っているだけかもしれないが）
だんだんとランクダウンしている。

親友→友達
友達→知人
知人→顔見知り

職場の人間関係でも、「○○近辺に新しい店が出来たらしいよ」みたいな地理的な話題や
「当時○○みたいなのが流行ったっけ」みたいな歴史ネタ、芸能ネタやニュースの時事ネタ
とかプライベートと無関係な話してるぶんにはいくらでもノリノリでしゃべれるんだが
「休日何してるの？」「彼女いるの？」「学生時代は何クラブ？」みたいなプライベートを
掘り下げる質問をしてくる人や、自分のそういう話題ばかりを話したがる人を相手にすると
途端に言葉を濁したり無口になってしまい、自分が非リア充だと自覚せざるを得なくなる

経験上だいたいそういう話題ばっかりしたがる人と全くしない人って両極端
初対面の時にしてこない人はその後も意識して避けてるんだろうなってくらいしてこないし
聞く人は最初の数分で絶対「結婚してる？」「彼女いるの？」は聞いてくる
バイトの頃からどっちの人種が多い職場かで自分の集団内でのポジションも居心地も全然違った

>>516
し・・・・・・・ん・・・・・・ゆ・・・・・う・・・・？

>>518
親友っていうのも微妙だが、
たぶん自分が一方的にそう思っていただけだ。
卒業が縁の切れ目だったりするんだよな。

魯人の故郷って作品を思い出すな

ネットで友達できたことあったけど2日もたなかったな
スカイプとか面倒になって､見つからないようオフラインに偽装したりしてた

てすと

>>520
中学校の時に読んだわ。
いっしょに遊ぶような友人がいなかった俺でも切ない気分になったよ。

俺、うつ病になって無職になって、初めて自分にコミュ力というか他人と親しくなる能力が欠けていることに気が付いた
学生時代や社会人やってた頃は、うわべだけの付き合いだったんだって気づいた
ショック大きいお

社会人になると、余計にうわべだけの付き合いになるよね
辞めたその日から電話やメールすらも来ない
来たとしても金に困っただのロクな用件じゃない事が多い・・・

>>520
当時でも後味悪かったのに、
今読み直すと「だんなさま・・・！」のとこで吐き気がおきそうな気がする。

>>525
というか社会人になってからプライベートで遊んだりするほど仲が良くなる人って
そうそう多くはないんじゃないか？
会社内では仲良さそうに見えるけどプライベートだと全く、という人が多い気がする。
飲み会とかコンパは人数の関係やお互いの利益になるから問題なくつるむだけであってさ

実際友達なんて学校だとか職場内での関係に過ぎないんじゃないだろうか
小中高大と友達はいたはずだが社会にでてからも連絡とるやつなんて一人もいない

うちの兄貴は三十路前の今でも中高の同級生と連絡取ったりしてるな
数は少なくても繋がりを持ち続ける人はいると思う

仲良くなりたいけど次に何を話せばいいかとか分からない
だから久しく話さなかったらもう無理だ、恥ずかしい

mixiとか覗くと友達がどんどん減っていく自分が精神異常者のようで辛い

>>530
そんなとこ見ちゃダメｗ　ゼッタイ

ミクシなんてアプリ招待を無視すれば即フレ削除するヤツ結構いるし
真面目にやんない方がいいよ。真面目に意見交したりしたいならなかなかコメつかないけど
個人のブログがおすすめ。SNS要素がない感じの。

そもそもmixiとかは入れる時点で凄いと思う
一度長く通ってる服屋の人に誘われたけど、無理なのが分かってたから断った。

そういえば上で書いた服屋でもコミュニティーが出来てるんだ。
店員が常連客同士に会話を振って仲良くなって飲んだり、っていうのが流れなんだけど、
みんなよくそこから仲を形成＆維持できるよなぁといつも思う。
俺も２〜３度話振られたけど、いつも輪に入れないから店員も振らなくなった。
つくづく一般人は別世界に生きてるなと思うよ

ミクはロム専門に使うのが楽しいし聞かれてもID持ってないと言うのがヨシ
ミクに限らず何か誘われても仲良いわけじゃないし
人数集め、営業、相手は軽い気持ちで誘ってるだけなんで
こっちも真面目に考える必要なし。
あっちは浅い認識しか使ってないのにこっちは深い認識使うのがメンドくなる素

維持というよりも深い関係になれてないから維持以前の問題なんだよね。
30年近く生きているのに一度も人と親密な関係になれたことがない。
踏み込むのも拒絶が怖い、踏み込まれるのも落胆されるのが怖い。
深い関係になれれば維持しようとする「努力」ってヤツは不要な気がする。
しかし如何せん深い関係になれないからどうしようもない。
なろうとしていないからどうしようもない。

お互いこの人といて楽しい何かがないと
仲良くなろうとして仲良くなるのは無理じゃない。
自然に仲良くなっていくものっていうか。
元々趣味や系統が似ていて頑張って話しかけて仲良くなりましたとかはあっても
なんとか合わせて本当の友達になりましたってのは無理だと思う
ってわけで頑張っても無駄なんで友達作りは期待せずやろうとせず
趣味等自己投資が一番

mixiってブログだけの付き合いとリアルの付き合いが入り交じるからめんどくさい。
3ヶ月で脱退した。

学生時代に友人関係を全くというほど築けなかった
当時は勉強やバイトに打ち込んで寂しさもほとんど感じなかったし今でも自分の大学時代はとても充実してたと思う

ただ最近、彼女との結婚を考えるようになってから自分には結婚式でスピーチを頼める友人は愚か、招ける客の一人もいないと気づいてしまった
彼女は式を盛大にあげるつもりらしいし友人もとても多いほうで大同窓会を企画しているようで俺は肩身が狭い

俺は友達がいなくても寂しくないし、自分を欠陥品だなんて思ったことはない
けど世間や向こうの親や彼女は友人を、友情を求めてくる

正直辛い、どうしても式あげたいなら別れよう

おまっ…小者にも程があるぞ
かくいう俺もそんな感じだけどな

そういうの雇えないのかね？結婚式友達工作員。
金出せばなんとかなるよ

プライベートな友達イラネ。同性キライ。一人の方が効率良いし。
固まって「どうする？どうする？」、見ててウザ

高校時代はプライベートな友人がいたいうか友人グループに所属してるつもりだったけれど
遊びに誘われなかったりグループ内で俺だけリーダー格の奴が付き合ってること知らなかったりで辛かったから距離をおいた

何で俺に、俺たちばかりに人生はこうも辛いんだろうか

相手を嫌いもしくは相手が自分を嫌いなら離れて他の人と仲良くする
やはり嫌なら相手を変えようとするんじゃなく違う人と仲良くする、又は一人でいるのがいいね
自分と合わない・嫌いならら仕方ないし
こっちも嫌なら離れる権利あるし。
相手のこちらへ対する距離感の把握、こちらの相手に対する距離感の把握、これが同程度でないと疲れる。同程度じゃないならさっさとFO

>>541
単純にグループにとってメリットが無かったんだと思う
ノリが合わない、グループの役に立たない（面白いことを言ったりしたりすることがない）、
これが理由なんじゃないかな。
俺自身がそうだったよ

いつもいきなり切られる
友達と思ってた奴からメールの返事が来なくなり、こちらの誘いはスルーされていく
最初はあっちからガンガン来たくせによ

>>540
Q&Aサイトにそんな質問がいくつか出てるの見たことあるよ
普通に便利屋とかに頼めるみたいだし、海外挙式(たいてい親族しか呼ばない、意外と安い)
にして最初から友達呼ばなくて済むようにする手もあるようだ

質問者が本人じゃなくその彼女(要するに彼氏が友人ゼロ)のケースもあったんだけど
回答者の中には「そもそも友達いないような男と結婚を考えているあなたに驚きですが」
みたいな余計なこと言う奴もいて、ああやっぱりそういう目で見る人間って少なくないんだな
とちょっと暗くなったわ・・・当然だとわかっちゃいるけど・・・

>>538
ああ…昔の俺がいる

結婚してもいずれ面倒くさくなるから俺は別れたよ
当然この理由が原因で別れたいとは言ってないw

>>545
彼女も友達とカウントして長く続く親友が一人でもいれば別に良いと思うな
友達一人もいなくてもおとなしく誰にも迷惑かけないなら別に良いし
昔ならそういうこと言われたら気にしたけど今はわざわざそういうこと言うヤツって
自分が素で楽しくて友達と関わってるんじゃなくて表面気にして友達いなきゃいけないなら一緒にいるみたいな
こうしたいからするんじゃなくこう思われたいからカッコイイからこうするみたいな
そういうダサい人間なんだと思うよ
人になんたら言う奴はそれ自分のコンプレックス
友達いないからってネットで暴言吐き散らして現実で友達０みたいなのは論外だけど
人に迷惑かけなきゃ別にいいよ。

>>538
友人ゼロで式挙げたぞw
嫁には友人いないこと話したよ
嫁は転勤族なのでと言い訳してくれたらしいが

辛い時間もあっという間だ 頑張れ

社会人になると付き合いに絡んでくる利害を意識したり
地位や年収を比べてしまうせいで、知人が増える一方
友人ができなくなる人が多いらしいね・・・

サークルに入ってするような趣味見つけないと絶望的かなあ

結婚できるってことは嫁との人間関係が維持出来てるという証明だから
既婚者はスレ違いだよ

友達欲しいとも思わないんだよね
うちは親が友達ゼロ、認知ズレてて「いざとなった時のために仲良くしときなさい」とかぬかすけど
いやいやそんな気持ちで仲良くしてるような人、友達でもなんでもないしいざとなっても助けてくれないよ、って思う。
シタテに回ってなんでもイイヨと言い相手を褒めることを好かれると勘違いしてるし、そこが嫌われるんだよみたいな(自分の親に対してです。)
俺は友達は要らない。いざとなっても自分でなんとかできるよう貯金、防災グッズその他諸々。
自分で出来るようにしとくからいいや

俺の為のスレかと思ったら、彼女だの結婚だの、俺にはハードルが高すぎたようだ

最近の流れがそんな感じなだけで誰でめウェルカム

進学で消えてしまった仲良しグループだと思ったら俺以外は普通に付き合いあってワロタｗｗｗ

常にその場限りの関係なので
卒業後何してるのか情報も入ってこないし知りたいとも思わない

>>551
自分自身が後々の結果を受け止める覚悟さえあれば
他人にとやかく言われる筋合いはないんだよね

そうそう。
人にどう思われるから何じゃなくて自分の為に何が大事で。
バカ親は好かれる為に一方的に与え続ければ良いって勘違いしてるけど
自分の時は返ってこないし。
返さないってのは相手と関わりたくないから返さない。そこわかってないんだよね
変な人はしめしめ使えると思って良いように使ってくるし
そこでもらってもないのにあげちゃう自己責任なんで。
人間関係うまくいかないなら自分のこと自分で出来るようにしとけば個人の自由。
認知ズレた親持つと大変だよ。ズレた認知で口出しすんなっつの

それって自分の孤独への苛立ちを親に転嫁してるだけじゃないの？

何というか人間関係を作るときに計算をするようになってきた。
先々に繋いでおいて仕事上で役に立つか立たないか。その結果、職場以外はキープする価値がないし
職場の人間も職場を出てからプライベートに踏み込んだ付き合いをすべきではないと決めた。

処世術としては大正解だな

社会人としては正しい対人関係のつくり方だと思う

職場では仕事の会話しかし無い俺はやりすぎだな
世間話もしておいた方がいいとは分かっているが面倒臭い

ユキチカして生活費に充ててますけど、何か？

>>559
多分それが他の人にとっての普通。俺等の感覚がおかしい。

うざいじゃん

友情とかダチとかツレとかそういうの

お互いのことを思いっきり勘違しながらも無二の親友のつもりでいて
別れ際に悲しんだり、意味がわからない。

最近シーズーを飼ったんだがかわいすぎてヤバイw
いつもイチャイチャしてるよw
犬はええわぁ

人間関係をきちんと維持できる奴らの忍耐力は一体どこから出てくるんだろう
続けようと思ったら時には面倒くさいこともあるし自分から下手に出なきゃいけないこともあるだろ？
別に切れたって俺の人生には関係ないと思ってた
面倒ならやんなきゃいいって

俺は通知表で言う「まじめ」とか「責任感」の項目には○がついてたが
人間関係のまじめさの方がよっぽど大事な気がする

一人一人を軽くしか見てないからうまくやれてるんだと思うよ
嫌いなヤツの顔を見るのも嫌って嫌いなヤツ一人に重点置いてるからそうなるわけで。
誘われてメンドイなと思うのも相手的には、たいして仲良くもない軽い気持ちで誘ったのに、
こっちは親友レベルの対処をするから疲れるし不満がつのる
行きなくないなら「用事が。」「パス！」これで十分、行きたきゃ行けばいいし。
相手との客観的な距離の把握が大事

自分は狭く深くな人間だから広く浅くな人が相手だと向こうの人間関係に嫉妬とかしちゃったりして
自分のことなんてどうでもいいんだなとか思い始めちゃって結局縁を切って
自分は一人でいる方がいいんだななんて思ったりする。

狭く浅く派はぼっちとは違うんじゃない？

>569そういう事だったのか‥(ﾟДﾟ)

http://www.youtube.com/watch?v=qZuG0uW1ASQ&feature=related

まさに俺だ
職場の人とは食事したりするけど学生時代の友人とは絶縁状態

独自解析で関係維持できない孤男は以下の三タイプに分けられると気付いた
・元いじめられっ子系列→自己の状況に対しての無力感が強くポジティブな関係を築き持続するという発想が弱い
・めんどくさがりやでさびしがりや→自身の関係維持への低い関心を棚に上げ、他者に対しては自分以上の献身を求めるため次第に孤立
・恥ずかしがり屋→相手に対して自分のプライベートな部分を晒したがらないために距離を置かれる

>>575
全部に当てはまるんだが

>>相手に対して自分のプライベートな部分を晒したがらないために距離を置かれる

俺は恥ずかしがり屋じゃないけど、これだな。
知人のすべては俺の本名も教えてないからな。

でも、全く自分のことを話さないにも関わらず好かれる奴っているよな。

目には見えないが持って生まれた波長だな。
本人も意識はしていまい。
はじく性質の波動を発してるか、ひきつける性質の波動を発してるかの違い。
まぁこれは大雑把な分け方だが。

何もかもが面倒くさい

息をするのも面倒くさい

ギョウコ様も孤男であらせられるか

ゲイラじゃね？

「うれしいけどなんでわざわざ俺を誘うの？」ってのを毎回考えてたなー
どうしても相手方のメリットが思いつかないので結局何か裏があるんじゃないかみたいな結論に落ち着くんだが

>>575
見事に二番目当てはまるわ。
我ながら身勝手だとは思うが関わり方自体が分からん。
もう一人身仕様にカスタマイズされているから
他人が俺と一緒にいても楽しいと思わないと自分でも分かる。
かといってどうなれば楽しい人間になれるのかは分からない。

仕事と同じで３ヶ月に１回程度は
「元気してる？」的なメールをするとか結構大事だと思う
あと旅行に行ったらお土産買ってくるとか、名物の風景の写メ撮って送るとか。

関係維持したい人に定期的な挨拶をして
返ってきたらたまに誘ったりして帰ってこなかったら終わり
自分も関わりたくない人から定期的な挨拶来たら返事が必要な用でもない限り無視
関わりたい人に返すってやってけばいいのかもな

>>587
そういう考え方が孤立に繋がるんじゃなかろうか

>>587はドライなようだけど極当たり前な気もする
ずっと仲良くいたい人には仲良くする努力をするわけだし
ただ関わりたくない人でも何かあった時のために関係を維持しておくのが良いと思う

なんか境界性人格障害っぽいひとがちらほらいるね
煽りじゃなしに精神的な病の一つの可能性がある
図書館とかネットで少し調べてみることを勧めるよ
どうしても気になるようなら精神科にでも行ったほうがいい

>>590
言ってることはわかるけど病名持ち出すのはメンヘラ板でやってくれませんか。
俺個人の勝手な意見だけど暴言吐いて攻撃し他人に迷惑かけるようになったら病気
それがないのならまだ性格の範囲だと思う

>>589
何かあった時のために…と何かあった時あてになるのなら
関わりたい人のうちに含むと思う
あげるのももらうのも半分こがどうしても出来ない人もいて
あっちが悪いんでもなくこっちが悪いんでもなく合わないんだと思うので。
関わってもメリットがないなら穏やかにフェードアウトがお互いに良いと思う

他人様に迷惑かかんなきゃ病気じゃねえとは思うけど別に病名出したぐらいでカリカリする必要ないだろ
別に蔑まれてるわけでもないんだから嫌なら無視するだけでいいよ

俺はイラッときたし侮蔑がこもってるように感じた

>>590=>>592だろ
スレの人に病気指摘するわりに
自分が人に角立てないモノの言い方出来てないよね
自分のことすら出来てない人程他人にあーだこーだ言う。自分のこと出来てないしやってなくて暇だから。
自分のことちゃんとやっている人は人のこと言う暇はない
関わると恐いメンヘラは確かに存在するけど
浅い人や変だと思った人はどっちつかずの相槌でこっちからは喋らないって対処して
病気だから何じゃなくて、まともな人でも変な人でも後でどうにでもなるよう
間をとっておくって感じが良いと思う
すぐ病気認定する人はあからさまに避けたり刺激して角立てて自分から変な人に構ってたりするよ
そして被害者面で周囲に同意を求めて、その幼い自分自身の行為が周りから距離置かれたりする
自分が間とって回避することが出来ないから相手が迷惑ですサインを出していても気づけなくなる
世の中の困った人の特徴

長い

何かを与えられる人間になれば人間関係も維持できそうだよな
今は与えられるばかりで相手に何のメリットも無い

今さら与え方なんて知ってるわけないだろ
こんなんだから俺はいらない子なんだよな
自分で何も考えずに他人にも迎合できない中身のなさが辛い

とりあえず他人の真似から始めてみようぜ
自分がされて嬉しいことを真似てみよう

ない……かな……

自身が魅力ないとはじかくしているものの
行きたいとか参加したいと思うようなことには誘ってくれないのに
行きたくなくて人数的に困ることなんかには誘いが来て
行きたくないっていうとバカとかもう誘うかってくる。
いやぽ。

>>599
例えば手伝い・気遣いされたりお土産貰ったりしても嬉しくない？

>>600
受身だと維持はできないと思う
自分が参加したい・行きたいことに自発的に参加してみるといいよ
そうすると行きたくないことも断りやすくなるしね

何もして欲しくないし行きたい所もないしネットでアドバイスされたくもない

友達できない理由が分かるなこりゃ

自分がされて嬉しいことを相手も望んでいるとは限らないからなあ
人を喜ばせようとか他人に視点を当てずまず自分のことやるのが良いと思う

こっちから干渉しないから向こうにも干渉しないでほしい

>>605
それは角立てない程度にそういうサインを出せば伝わると思うよ
まともな人はそういう人なんだと思い悟るし
変な人の類は構ってもらえなくて面白く無いから他いくし。
話しかけられても嬉しそうにしないでとりあえず無表情に間とっとくのがいいよ

嫌な奴、嫌いな奴はなるべく干渉しない（シカト）に限る
反応するとヤラレル!

とりあえず笑顔で挨拶するようにしよう

そして干渉してきて舐められる

お前らもう少し丸くなれよ

俺のキモイ笑顔など見せられた方が迷惑だ

ネガティブな考えは人間関係にいい影響はないよな
笑顔がキモいなら話し方だけでも柔らかくしてみたらどうかな

昔はみんなが俺を嫌ってる気がしたけど
今は
まわりは自分に対して嫌う程の興味もないし
たいして関わってもないのに嫌ってると思い込む自体が勘違いだと思うわ
俺は全否定で育てられたしどうしても人に対して自分の方が下ってのが変わらないわ。身分が同じでも
子供の時から植え付けられて変えるのも無理なので
用件のみ喋りずっと孤独でいいや。
メール出したら返事こなかったら気になるし、出した後マズかったかなとか気になるし。なら最初から出さない方が楽。

せやな

いきなり流れぶち壊しだろ……
笑っちまった

寂しい

どうしても相手からの見返りを期待してしまうが
俺は他人にとってどうでもいい存在らしい。
それをふと思い出す時があって「もうこいついいや」て
独りよがりな結論にいたり切ってしまう。

先月、高校と大学が一緒だった友人の結婚式に行ってきた
大学の時の同じグループにいた奴らも出席してたけど
その中の２人が明らかに俺の事を避けような態度をとってきた。
披露宴が終わった後、グループの奴らは式場の近くに住んでる奴の家まで行って帰るからって言ってきて
俺だけ式場から代行で帰ってきたよ。

２人とは、あまり仲良くしていたわけではなかったけど露骨に避けられたりしたのはショックだった。。
俺は口下手で人見知りするし、絡みづらい奴だって思ってたんだろうな。。

とりあえず馴れ馴れしく話しかけてくる近所の老人は
無視するようにしてる

おめーらはただのコミュ障じゃねーか

コミュ障ってかなりアバウトすぎる言い方だな

コミュ障だから困っているんだろうが

訓練しかないな
若しくは
諦める

「俺からは誘ってるのに相手からは誘ってくれない」の相手側がまさに俺
誘ったら迷惑かなとか考えちゃって
別に嫌いとかじゃないんだからね！

>>1
良スレだ。一気に読んでしまった。
休日は付き合いのゴルフ以外は引きこもりだよ。。
この先どうしよう。。

迷惑だったら断り文句一言で終わるだけ

メールで誘ってYesNoの返事すら来なかったら
次から目も合わせたくないくらい凹むよね

社交辞令が見抜けなくて全部真に受けて勝手にムカついて終わる

相手が自分の事をどう思っているかばかり考えてしまう。これが駄目だな。
これじゃースムーズにいかんわw

>>628
あり過ぎて困る

うまくやることを目的とせず人と仲良くしようともせず
用件のみ返して、用件以外は、へえと相槌は打つけどあとは喋らず、人と関わらず
孤独に生きる対処しか俺は思い浮かばないな。
用件のみを言えずダラダラと文句たれて「用件はなんなの？」って感じの幼稚なヤツも、
中身のない話はスルーして用件のみ返せば、あっちから離れてくれるし。ここで中身のない話を聞いてあげてしまうと次から次へとつけこんできてキリがないからな
友達イラネ楽しいこともイラネ、厄介さえ回避できりゃそれで良い

オキシトシンとか、だまされて買うなよ。

面倒くさいことに巻き込まれなきゃそれでいい

常にネタを作り出さなきゃ人間関係って続かないと思う
だけどネタを作り続けるのはなかなか難しい
半年経っても一年経っても変化がない生活してると、
あまりに話すことがなくて他人に会いたくなくなってしまう。
相手は普通に出来事があって話すネタができてるだけに余計に自分が惨めだ

この本よんだらかなり勉強になったよ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4804710590

高え〜

コンサルの人が毎日本を１冊流し読みすると言ってたな　ジャンルはバラバラ
俺にはそこまでできんわい

ニュースの話題でいいと思うよ
ワイドショーのほうがうけはいいけど

ガキの頃から、勉強でもスポーツでもなんでも覚えが早いんだけど、周りの人はそれが気に入らないらしい
覚えが早いって言っても、寝る時間削って人の見てない所で人の倍は勉強したり練習したりしてるから出来るのは当たり前なんだけど、みんな口々に「才能ある奴は」とか「大して努力してないのに」とか言われる
そこから僻み妬みのオンパレードで結局仲間ハズレにされるのがデフォ
かと言って自分の向上心を削る気もないからぼっちになる

そんなレベルの低い人間友達にいらないよ
まともな人間なら妬むんじゃなく頑張って自分を向上させて叶えようとする
ダメ人間は人を落として叶えようとするが自分が向上しているわけでないのでいつまでたっても叶わない

ダメ人間はスルーで。ダメ人間いる時間がもったいない

確かに、ダメ人間との交際を切れればどんなにいいか。
でも、今俺のいる職場、ダメ人間の集積所みたいなところだから
いやでも関わらないと仕事にならない。

才能云々の以前にニュース見ない新聞読まないってどうよ。

嫌な奴は現れる
永久に不滅

ニュース新聞見なくても仕事こなしてるなら、それは人の自由で関係ない事柄じゃない？
関わらないっていうのは顔も合わせないとか無視ってことじゃなく
普通に話はするけど流すって感じだよ

このスレみて泣けてきた
自分の人生過ぎる。

勉強も好きだしスポーツも好きだ
そして人よりも出来た。好きな手前努力をしてきたから。

でも人間関係が駄目だ。
ふたりきりで遊ぶととても落ち着く。
でも集団になるとどう立ちまわっていいのか分からない。

そして大人になって会社の人間として生きて行くとそれが極端に出る。
単純な意味の仕事は出来る。覚えも早い。
でも人を使えない。
上司のニーズに答えられない。
総合的に見ると可もなく不可もなく。
仕事の出来ない人間に当てはまってしまう。

新人のうちだけ『将来有望』というレッテルを貼られる。
でももって半年。

自分が良かれと思ってやったことが裏目に出てしまう。
先日も効率のよい仕事の方法としてやっていたことが、とあることから周りに知れ渡って問題になり
『さぼりたいだけでしょ』と言われてしまった。

こういうことは他の職場でもあった。学べない自分。

集団で生きる立ち回りが分からない。
もう死にたい。もう疲れた。


長文スマソ、首釣ってくるｗ

オリジナルなやり方を発見しようと思わず、ただ先に働いている人たちのやり方をそのままやってれば良いんだと思う
最初だけ期待されるのは、よく思われようと頑張るからじゃない？
人に好かれたい褒められたいから過剰に頑張ると、それいつまでもは続けられない
まず自分のことを考えて、給料もらうために必要なことはやるけど、それ以上は自分にメリットないし。
尽すようなやり方をするんじゃなく、あくまで自分のために動くのが良いと思う。

とりあえずアホ建石は早く死ねよ
跡形もなく消えてしまえ

嫌な奴に信仰の厚い奴はいないよな。

人に冷たくされると辛い。
でも人に優しくされるといたたまれなくなって辛い。

結局は一人を選んでしまう。
普通の人はどう考えているのでしょうか教えてくださいかみさま

普通の人は冷たくされると
距離とって欲しいのね？と判断して
こっちから喋らなくなり、話しかけられても
ふーんへえしか言わなくなる
ちょっとは気にするけど
嫌われた→距離置くって行動で示すしかない
悩むとか感情論じゃなくて距離置くって行動で示すしかない
って感じだと思う

うんこ立石死ね
建石死ね
小便建石死ね

おまえら何年も耐えたんだろ？
もうぼちぼち殴ってもいいんじゃないか

関わりたくない人に攻撃したりして自ら構うより
まあムカついたこととかはあるけど
ふーんへえしか喋らない、仕事関係ないなら完全無視して
相手にしないのが良いでしょう。
バカは無視が一番打撃を受けるのですよｗ

絶対に喋りかけられないタイプっているよな

俺とか・・・・
もう雰囲気とか見た目からして駄目なのかな

俺は喋りかけるなオーラを常に出してるらしい

そもそも人と接しないから話しかけられないとかそういうのは全く関係ないんだな

つーかこのスレタイ見たときに「おまおれ」と思わざるを得なかったわ

なんでここおれが何人も居るんだよ・・・・・・

バイトのおばちゃんがおれにだけなんか冷たい気がする。。。。ほかの人はうまくやってるみたいだけど、なんかなあ。。。。

>>657
それはね輝いてないから！
自然に笑顔を出せればいいんだよぉ。無愛想だと印象悪くなってしまうよ！

あの〜連投で悪いけどさ〜質問いいっすか？

このスレの人達ってＡ型が多くないか？

ひとりぼっちだから、何も話す事ないから築けるはずないもん
周りも一人なんだろうなって気づいてただろうし
皆で話してて交ざりたいなあって思っても答えられない事振られたら
お互い気まずくなるから隅っこしか居場所がない

>>654
俺はダークネスや陰が見えると何度も言われた事がある・・・

血液型はあまり関係ないキガス＠B

学生時代は友達が人生のすべてだったが
社会人になると面倒になってくる
人と深く付き合うとデメリットが多くなるから
浅くしか付き合えない

何型だから何って言う人は
人と関わってないことと
当たり前のことがわからないから根拠ないことを持ち出すことが
わかってしまう
だから思うのは自由だけど口にしない方がいいよ

このスレの人達は自分の人生に満足してないのだろうか？

別にいいじゃないっすか独りでも
人間なんて生まれて死ぬまでが人生なんだから死ぬまで一生懸命生きればそれでいいっすよ
真面目に生きようが不真面目に生きようが死ぬ時は必ずくる
だけど悪さはしちゃいけないと思う

躓いてもいいじゃない？また躓くんだから
堂々と孤男として生きりゃいいんすよ
ウジウジ悩んでる孤男なんて余計寂しいよ
金さえあればそれでいいっすよ何を悩む必要があるのだろうか？

ただの発達障害だろ

もうすぐ大学4年で現在教員採用試験の勉強中
高1から友人0状態、携帯アドレスも大学や塾だけの一桁
間もなく7年目だが最初の2、3ヶ月を終えたあたりから精神的に安定した生活を送れてきてる。両親が存命なので完全な孤男とは言い切れないが…

塾講師等で教育を通して子供や年増の上司と公的に接するのに抵抗はないが、同年代の友人とプライベートな関係を作ったり集団で馴れ合う事に極端な嫌悪感を抱く。理由は自分でもわからない。

大人になると意味のない友達は要らないっていうか
良い意味でのメリットがお互いある者同士集まるようになる
趣味の共有や目指してることが似ているとか得意なこと苦手なことを交換して埋められる関係とか。
ただなんとなく一緒に居ますみたいなのはなくなってくと思う
イイヒトなんだけど特に仲良い人がいなかったりなんとなく嫌われてる人(もちろん暴言吐いて明らかに迷惑で嫌われてる人も)は
自分を持ってなくて目的がないので誰も集まってこないんだと思う
そして自分にメリットのない人間はスルー、返事はするけど相槌で流したり
毎日顔合わせるような関係じゃなければ特に返事必要な内容でないならメール返事せずフェードアウト。
逆にメリットある人間は「最近どうよ？」みたいに季節の挨拶等してつなぐ。
相手側も繋がっていたきゃ返事くるし要らないならフェードアウト
そういうものだと思う

仕事始めるとただでさえ休みすくないのに、その折角の休みをたいして
仲良くもない奴とウダウダ過ごすのは苦痛でしかなくなるよね。（自分は学生の時から
苦痛だったけど）

668さんの言うように生産的な関係じゃなければ、はっきりと「あなたとの
距離はここまで」って言ったほうが後々の精神的な疲労度が全然変わってくる。
いい人ぶって愛想笑いしても、損するのはこっちだけなんだから変に気を使う必要はないね

どんなに仲がいい相手でも、その相手を信じられない俺達

おれによくしてくれた人でもしばらく経つと、
おれから連絡するのは迷惑ではないか、嫌われていないかと思い、
こちらからの連絡を躊躇してしまう。
何かあるとすぐに携帯出して、おひさしぶりーと知人や友人に連絡をする奴らが不思議でしかたない。

繋いでおきたいからそうするんじゃない
そんなに深い意味はなくて
友達のうちの一人ですよ、これからもよろしくって意味で。
たまに挨拶しないとどんなに仲良くても疎遠になるよ

人との意思の疎通ができない
会話もかみ合わない
こっちの話を聞こうとしない連中ばかり
こっちは聞いてあげているというのに
そうするとどんどん相手は調子に乗って話したがりは喋り続ける
もううんざり
だから関係を絶つ

断つ程仲良くないしなあ
ゴタゴタになると疲れるのは自分だから
へえと流すのみにしてればどっかいってくれるよ
どっちつかずの相槌しか返してないのに悟らない奴は
だんだん冷たくしてわからせるけど。

あーやべー、クソうざったてー
ムシャクシャして人を刺す気持ちがわかるぜ

>>675
お茶でも飲め

他人に対する自分自身のスタンスが定まってないから、相手はどう接していいのか、どういう人なのか分からなくて困るんだと思う。
やはり自分自身を確立させなきゃなぁ

昨日も飲み会で孤立した俺にはいいスレだ。

おれこのスレ読んで、
やっぱ他人と気軽に会話できないといけないと思ったよ。

考え過ぎなんだろな。
人に嫌な目に合わされる経験を積むと、防衛本能が暴走して、
他人との間に作る心の垣根がどんどん高くなっていく。
相手が自分の心に入ってこれないのはいいんだけど、
自分もその垣根を飛び越えて人の方に行けなくなっちゃうんだな。

>>673　まだ話しかけてくるだけいいじゃん。
カウンセリングマインドがあるんだよ。
俺なんて誰も話しかけてこないぜ。
話しかけられても会話が続かなくて
俺の目の前で相手が携帯メール打ったりするからな。

人と仲良くなりたいって意思を持たないとダメだな。

>>678
＞やっぱ他人と気軽に会話できないといけないと思ったよ。
激しく同意。
自分の場合は、「嫌われたら駄目だ」「変に思われたら駄目だ」と思って、
色々と考え過ぎて会話が変になってしまう。
もっと気楽に話せるように、無難な言葉がすらすら出てくるように経験を積まないといけないと思うよ。

嫌われたら駄目、誰が何、それに全集中して自分のやること出来てないのが嫌われる原因なんだと思う
喋りたくないのも性格なんだと思い、用件と流す相槌しか打たないのが無難かなと思う
無口でもストレートに言う人も自分のやること出来てる人は
嫌われてはいないし嫌われていたとしてもハミでる程にはならない
まず自分のことやらないのが一番迷惑なので自分のことを、自分のためにって視点を持つことが大事だと思う
自分の担当分をやらずに、自分の担当分を出来ている人手が足りてる人のことをやろうとして
結果的に自分の担当分に穴が空く、そういうことをしてしまっているんだと思う

我慢して交友関係続けるより
バッサリ関係切って
新たなる道を行くほーが人間として成長できる事もある
他人とつるむのは学生時代で終わりにしてもいいだろう

人間関係を保つ最高のコツは、いつも楽しそうに朗らかでいる事だ。

と、俺は学習した。
誘うとか誘わないとかじゃなく、基本的に会えばいつでも人生楽しんでるっぽくしてれば大抵受け入れて貰える。
特に、「この人がいてホント嬉しい」って思い込みながらやると覿面。

でも、疲れるからやらない。

>>682
やらないのかよ！！

>>683
やってたらこんな板にいつまでもいませんよｗ

一定ライン以上仲良くしないんだから、維持も糞もないんだよね

表面上愛想良くして一定ラインの維持をするって事を人間関係維持とは呼ばない

>>685
そうかな
そつなく付き合うって重要だと思うけど

人間関係なんて嘘や欺瞞に満ちてるわけで
本音で成り立ってる人間関係なんてほとんどない

誰もが密かにラインは設けてるんじゃない？

仲良くないから本当のこと言わないのは嘘ではなくスルーだと思う
まあー色々。とかわからない。とかで終わらせる。
そういう距離であって、自分も仲良くない人や好ましくない相手にはスルーを使って良いし。
人間関係は需要で繋がっていくモノだと思う
自分にとって意味ない人は相槌程度で距離をとり
話が合う人、自分にとって魅力的な面のある人とは、もっと色々喋ってみたいと思うし。
角立てない程度に自分の思った通りに動けば良いと思う。
うわこいつイラネ！と思ってあからさまに無視したりするのは後に自分も疲れるから良くないし周囲から見てもみっともない。
ふーん、ハハ、そうなんだと流して距離保てば済む話で。

「我を張らないで地を出す」を心がけてる。
ただ俺は「我を張るのが地」「見栄を張るのが地」だから難しいけどね。

見栄を張るようになった理由っていうのもあると思うよ
本来出来ないわからないことを教えてあげるのが普通の親、兄姉なのに
出来ないことをバカにすることを楽しみにするズレた親や兄姉を持つと
見栄を張るようになるよ
例えば…
自分がテストで３番なのに周りに９０番くらいに思われていたとして
何の被害もない。仲良くもない人に本当の事言う必要もない。
だけど自分は３番だとわからせないと、低く見られるのがイラつくと思うんであれば
否定で育てた親のせい。

親のせい、って年じゃないからなあ（ｗ
親兄弟うらんでどうなるもんでもなし。
自分の性格は自己責任だよ。

俺の場合「人間関係に悩む」＝「自分の思う通りにならない」ってことなんだよな。
自分の人格的成長しか解決方法はないんだろう。
ただ人間関係にもまれてない俺は、年をとると丸くなるどころか、
どんどん利己的にわがままになってひがみっぽくなっていくから手がつけられない。

まあ、「人間関係の維持を目指す」なんて野望はおいといて、
「人様の害にならない」という目標をまず目指すか。

恨むことが目的なんじゃなく
親がどうズレてたかに気づいて
自分のズレた認知を修正することが目的。
親のせいにしちゃいけない→自分がズレてる原因を見つけられない→改善できない

逆らって悪いけど、２ｃｈだから許してね。
認知行動療法とかアダルトチルドレンとかの催眠術に興味はないなあ。
原因探索より解決に向けての改善努力だよ。
自分がこうなった原因なんて、入りくんでてわからないんだし、
仮に原因がわかったところで、もう一度子供時代やり直すわけにいかんしょ。

とこういう風に我が強くて
人様の意見を受け入れるストライクゾーンが狭すぎる人格を向上させるには
・・・うーん、やっぱり黙ってるしかないか。失礼しました。

>>692
なぜ悪いの？あなたの人生なのに。そこがなんか。

俺はもう、距離置いちゃってるけど、
人間関係の中にいる人で、例えば結婚式に呼ばれる呼ばれない
的な話ってやっぱ出てくるわけでしょ？
そういう時って、どうやって折り合いとかつけてんのかね。
なんか、大変そうだわ。

元々深い仲の人はいないから呼ばれても
｢折角なのですが、その日は仕事で都合がつかずいけません。本当におめでとう。末永くお幸せに｣
とか適当にメールして不参加。仲良くもない人に真面目に考える必要はない。

誰かと親しくなっても、長い休みを挟むとすぐ疎遠になる
自分自身では他の人間と何がどう違ってそうなるのかが理解出来ない

俺は元々仲良くないからかなと思ってる
大学にもなるとハブったりはしないしグループに所属してれば行動共にするが
本当に仲良いわけではない
嫌いな奴が横にいても別に。って感じに大学生位から大人になるんだと思う

孤独が嫌だから、無理やり友達作ったり、人間関係をよくするため明るいキャラ目指したり、人に良い顔するのってスゲーカッコ悪いよな。
。
そもそも孤独が怖いのは寂しさからじゃく、世間的に見た時、孤独な自分が情けなく映って嫌だからなんじゃないか。

大学でぼっちだと一日も休めないし数人で課題やれって言われた時困るし。
もし一人で全部こなす決意があるなら良いけど、どうしても具合悪い日はあるし。
俺はどっかに所属して学校以外では関わらないのが良いかなと思ってる
でも愛想良くしたり明るいキャラやらなくても大学にもなればどっかは入れてくれるだろ

確かに大学の場合は孤独だといろいろ困るね。

大学の友達はまさに利害関係で成り立ってると言える。

維持する人間関係がなかった

保険会社に就職しようとしたけど年賀状何枚くる？趣味は何どのくらい趣味仲間がいる？友達や知人がいないと
契約とれないからだめという理由で落ちた

どっちみち保険会社はやめた方が。友達・知人失くすぜ

なくす友達知人がいない

>>1
もうほとんど当てはまる
どうやったら人間関係を維持出来るのかほんと疑問に思う。
コミュ力は普通にあるし初対面でも普通に上辺は仲良く出来るんだけどな。

>>686
ん？俺は別にソツなく付き合う事を否定しては居ないぞ
俺はその付き合いしかしてない

だが、それを人間関係維持とは呼ばないと述べているだけだ

最初から挨拶もしない程(他人・知らない人レベル)だとなんかあっても頼れないけど
挨拶や他愛もない雑談程度しとくと(＝知人)
なんかあった時に聞いたり頼ったり出来るし(軽い事柄なら)
割りきった関わりでも維持ではあるんじゃない

家族
恋人
親友
友達
職場の仲間・同僚
旧友・知人
他人
敵

色んな階層はあるけど
どんなつながりでも人間関係と呼べる

何も親しい人との付き合いだけが
人間関係ってわけじゃない

人間関係の維持は一方的にやめた

昼食にスパゲティのペペロンチーノ（ニンニクたっぷり）を食べてしまい、
口臭がすると申し訳ないと考え、一方的に取りやめちゃったの♪

人間関係を維持する、という考え方自体が自己中心的なんだろね。
まるで人間関係を機械のメンテみたいに考えるその考え方が。
お互いで自然と醸成していくものなのにね。
維持しなけりゃならない人間関係なんて続くはずないんだから。

仕事や遊び、家族といった一つの括りさえ無ければ、誰かといる理由はないからね。

他人に求めるモノが無くて
更に他人が求めるモノを自分達が持ってないから
みんなバラバラになって行くんだ

趣味の共有、わからないことを埋め合う等、お互いにメリットある中で人は繋がっていく
自分にとって何もメリットないなら離れる
そんなものだと思う

>>1
結構当てはまるほうかな

無理して、割とリア充イケイケグループのしたの方で機嫌を伺いながら過ごすのと、

普通めグループでそこそこの位置を確保して、気ままに過ごす

中間くらいにいてどっちの道も取れそうなんだが...
もう愛想笑いとか疲れたよ

友達をイケイケと普通めと分けて考えちゃう時点で
ちょっとズレてるんじゃない

>>715
言い方悪かったかな...

でも多分そうだと思う

他人に申し訳ないと思いつつもカテゴリ分けしてる。
自分が求めるものと合致する人はそういうカテゴリに当てはまらない。
でもほんとにそういう人はごく稀。
更に自分が盲目になってる。
こういうのが態度に出てるのかな。

大学卒業して早１週間。
誰とも連絡取ってない。連絡が来たことがない。
昔から毎回自分から取らないと返ってこない。

以前から高校の友達の話とかしてたから
やっぱそういうのだったり、サークルのほうが重視されるんだよね。

初めて携帯電話を買ったとき、番号を誰に教えるべきかで悩んだ挙句
親しい数人に教えた以外は自然拡散と必要に応じてだけ教えることにした

友達と呼べるかわからない曖昧な関係の人の扱いには本当に困る
でもそこで壁を作っちゃうことが人脈の形成を妨げてるってのはなんとなくわかってる

軽い知人、顔見知り程度の人に突然番号交換したところで
普通の人って一人一人に重い認識使わないから、そんなもんっていうか
驚きはしないんじゃない
ただいいように使ってくる奴もいるから
連絡してもたいして仲良くない奴はスルーすることが必要
返事しなくても次の日何事もなかったようにおはようと言えば
何事も起こらない
そこをわざわざ即返事したり昨日は〜で出れなかったとか言うと
メンドクなるんだと思う

>>717
たった１週間かよｗ
３年間くらい経ってからの感想だろ、それ
視点がミクロすぎる

人間関係で初対面とかその場しのぎで仲良くなれても、次に会うときに向こうが好意的に来ても冷たくしちゃう。
だから相手も俺に嫌われたと思ってもう話かけて来なくなる。どうせ親友や彼女なんて一生俺には出来ないよ。
というのも小学生の時友達に何回か裏切られてきたせいで信用することを忘れてしまったのが原因とわかってるんだけど今さらそのトラウマは消えないし一生つきまとうみたい。

角立てると疲れるから、冷たくするっていうより
へえふーんと距離取る程度が良いと思う
中には、まだ浅いうちにそつけなくあしらわれたことを
いつまでも根に持って影で色々言ってくる人もいるし
後でどうにでもなるように間とった対応しとくのが自分に良いと思う

人生潰した野郎を根に持ってるしな俺

今でも夢に出てくるんだよね

俺の人生狂わしたやつらが

今年で21だけど小中高のころからの友達は一人もいない
きっと彼らにとって俺は友人でもなんでもなかったんだと思うと辛い

人間関係って努力の賜物な気もするし
努力しなければもたない人間関係なら欲しくない気もする
それでも寂しくなったから
仲間と楽しそうにやってる人間に訊くと
別にそんな難しいこと考えた事ないと言う
いいんじゃね？疲れるだけだしと言う

人間関係の維持には小さな事を気にしない
大らかで広い心が必要だと悟った

自分には訓練が必要だ

趣味同士が自然にくっつくもので、努力して仲良くなれるものではないと思う
努力するんであれば趣味・夢等自分のことを頑張るうちにテーマが似てる人が集まると思う

街で偶然リア充と会うと「おう」と挨拶する程度の知り合いにはなれるが、
一緒に買い物に出かけたりカラオケやボーリングに行ったり
家でただ何でもない話をダベるような、そういうリア充的な関係の友達は一人もいない。

最低限同じ趣味をしていないと仲良くなれない。
だけど俺は狭く浅く中途半端なオタクだから、オタクグループの濃い話には入れず。
ファッションとか最近の音楽はあまり分からないから、リア充の濃い話には入れず。
だからオタクグループとリア充グループの間の何か、よく分からない空間にいる。

そうやっていたら、まあ当たり前に孤独になっていた。
本当の意味では孤独じゃないかも知れない。でも心はいつも孤独。

「上辺だけの関係なんて作るくらいなら〜」みたいな強がりはもう言わなくなった。
たまにその場にいない奴の悪口を言って盛り上がるような奴らもいるけれど、
リア充を見ていると、本当に楽しそうだから。
一番悪いのは、消極的で常に待ち状態な俺。
現状を嘆いてばかりで本気で変わろうともしない俺。
そもそも本当に変わりたいのか分からない曖昧な俺。悪いのはいつも俺。

>>1
なんという俺

>>15
解るわ。
同窓会がきっかけでミクシ始めたんだけど、駄目だ。無理だ。

ミクシは、くれたら返すっていう繰り返しがダルいよ。
良くもないモノを褒められてもね…。
やるんならああいう閉鎖されたサイトでなく公式的な足跡機能はないサイトがいいよ。

お前らの何人かはリーダーになる素質があるやついるんだろうな
リーダーってわいわい皆としてるイメージ持ってるだろ？
でも違うらしい、リーダーっていうのは孤独に耐えられる人じゃないとなれなくて
なおかつ1人だけで、考え、結論をだせる人
らしいよ

ああ、あとは前に進む勇気ももちろん大事だろうな

だからお前らあんまり自分を卑下するなよ
つるまないと耐えられないやつよりもお前らは進化してるんだから

リーダーというよりは、常識を覆して人と違う道で成功する可能性はあると思うよ
人間関係普通にできる人は普通に就職して勤めることを選ぶし。
子供の頃から孤独な人は自営業向き。
ただズレたままだと何やってもうまくいかないから、人とうまくいかなかった原因がなにかは解決しといた方がいいと思う
スルー力のなさとか褒めてるつもりがカチンとこさせてたりとか。

なんていうか
職場に初出勤してはじめはみんなが普通に接してくれていていると思うのだが
２週間くらい経つと陰で俺の悪口を言っていることが判明する
他の喪は大丈夫なのになぜ俺だけいつもこうなのか

２週間くらい経つと人間関係の結果が見え始める時期だと思う
様子見期間が終わる頃っていうか。
どんなに変なヤツでも、どんな人かわからない２週間くらいは周囲みんな愛想良い
だけどああこいつはやっぱり変なヤツなんだと判断された２週間後くらいから
なんかそっけなかったり、流す程度の会話しかしてもらえなくなってたりする
それなりに構ってチャン、距離にそぐわない話をする等
周囲にメンドイ人と思われるサインを出してしまってるんだと思う

でもな、そこでこちらから距離取ると終わるぞ

わかるなぁ初出勤から２〜３週間で
オカしい、孤独を愛する変わってる人だと思われてた自分も
飲み会で話題提供できないし、酒も弱いし
「凄く優しそう」と必ず会社同僚女性に言われたが
「つまんなそう人間だね」と言われてるようなものｗ
当時、顔が多少よかった？のか同僚女性、派遣女性から
積極的に話しかけられたりしていたが
孤男オーラ全開で次第に離れていったな

優しさは弱さ
弱みにつけこまれる
ＤＱＮの方が得なんだよな

優しいだけで終わってしまうと駄目だな

いじめ加害者が自称傷つきやすい優しい俺だった

しね
俺が反撃すると、自称傷つきやすい優しい俺を出すって何なんだろうな

優しいかどうかより、自分のこと出来てるかなんだと思うよ
相手が嫌がることを言わないのも、相手を刺激すると疲れるからだし
大人の世界でハミでてる人をいれてやるのも仕事は連帯責任なので仕事のためだし。
子供の世界ならかわいそうだから入れてやる→優しいってなるけど
大人の世界は自分に関係あるものはやるけど、関係ないものに手を出すのは自分と他人との線引きが出来てない人だと思う。
イジメするヤツは、自分に劣等感あって、誰か一人をタゲにして責任転嫁やうさばらししないと自分を保てない弱い人間。
傷つく傷つかないとか感情論ではなく今やることをやるっていうのがわからない子供。
普通の人は気にくわない人がいたら、関わりたくないから距離とって関わらない、ちょっかい出してわざわざ自ら関わらない。

不良、アニオタ、体育会系
　　↑
日本３大DQN

高校のときに
恐ろしくさわやかで目が優しい野球部がいたな
お前はゆうちゃんか！って感じ
あの頃は、何回も話しかけてくれたのに素っ気ない態度ばかりしてたな
よくいじめられなかったなと感動するよ

おれも恐ろしくさわやかになりたいんだが、
なぜ他人にネガティブ・クローズドな対応しかできないのだろうか。
生まれ変わるしかないのだろうか。

もし会話を膨らませない世界大会があればぶっちぎり優勝だな
別にわざとやってるわけじゃないから、こちらも辛いわけで・・・

人間関係は狭く浅く短くがいい

>>747
くわしく

>>733
おかしいな。俺の読んだ本じゃあ
人の上に立つのは能力でも知能があって当たり前
それ以前に、下につく者の感情を理解できる奴だけってことで
俺らみたいにコミュ力を喪失した奴には一番向いてないポジションになっていたが。

いかん2段目と3段目がワケわからんことになっていた。

リーダーは指揮下の人間の感情をくみとれるのが最低条件。
さらにそこから能力で他人と競い合う必要があるって話だったのに…

もしドラ見たらその中で言ってたんだが
ドラッガー的にはリーダーは誰でもなれるものだそうだ
カリスマは必要ないとの事

リーダーシップはカリスマに頼ることなく訓練によって身につくというのが今のリーダーシップ理論。
通常の人間であれば、だ。孤男ではどうなのか。
但し単独でリーダー機能を担う必要はないので、ゲイツとアレンとかジョブズとウォズニアクとか
本田と藤田とか盛田と井深みたいに互いに補えばいいんだが。
ドラッカーはintegrityだけは天性のものだと言ってたような気がする。

>>752
＞但し単独でリーダー機能を担う必要はないので
いや、これ当たり前だよね

>>751-752
短期的には孤男でもできるんだろうけど
長期になると仕事以外で対人関係に問題が生じた場合どうしようもないしな…
なんせそういう経験値がガキのころから進歩してないわけだしよ。

>>752　人のことを気にせず、自分のことを一生懸命やっている人が、
しかも人に優しい人が、良好な人間関係を築けるように思う今日この頃。
テクじゃないんだよなあ。

>753
しかし課長係長レベルで何人もいられても困るし
最終的には誰か一人がケツ持たないと収拾つかないんだよな

>>756
別に一人で担う必要はないが船頭を多くするなんて事は述べてないのだがね

後、責任は別の話では？

テレビに飽きたように、最近は人間関係に飽きた。
他人に対する礼節と優しさを失わず、自分のやりたいことをやってる。

そしたら他人や人間関係を意識することがなくなって、
他人に対する過剰防衛的な姿勢も消えて、
人の言うことが聞き流せるようになってきた。
そしたら逆に人間関係が拡大してきた。

俺の場合、人間関係が維持できなかった理由は、
俺を捨てないでよ、友達でいてよ、依存させてよ、と
いじいじ人に頼ってたからだったんだな、とわかった。

昔はそうだった

多少ドライな位が普通の人にとっては妥当で、過剰に親切な人や用件のみの手短は話ができない人は
この人変ってみなされて距離とられちゃうんだと思う

>>1
まさに当たってる。こんなに居たんだ俺と同じやつが。

この時期は辛い
いくつもの新しい友情が育まれるのにつられるように旧い交友が暖まっていく
俺みたいな友達がいない人間は自分だけが置き去りにされたような辛い気持ちだけが募る
実際俺だけが置き去りにされてるんだけどさ

友達と呼べるくらいまでは行くんだけど自分がマジメ過ぎるせいか、
相手が虫のいい事言ったりズルイ事したりすると（俺に対してでなくても）
だんだん相手の事が許せなくなり激しい口論になり終了。
これで何回人間関係壊してきたんだよ俺は・・・。

それはわかるけど
自分に関係ないこと、あっそう位に思って深く考えないこととか
嫌なら黙ってスルーしたり自分からいいように使える君に成り下がらない
お願いごとされても自分でやってねって方向に持ってく
自分に関係あることとないことの線引きや
嫌だと思ったらスルーで回避することって必要だと思うよ

相手に期待しないという術は覚えたけれども
やんわり断るみたいなかけ引きは面倒だな

ある程度までこっちが我慢して、限界がきたらばっさり一刀両断さようならってパターンばかりだ

ウザイ奴は一度だけ無理な要求に応えてもらえるのと引き換えに
以後相手にしてもらえなくなる
喋っても黙ったり、そうなんだ、わからないしか言ってもらえなくなったり。
みんなそんな感じの回避の仕方だと思うよ

2000年、2chにアクセス始めてしばらく経つまで「馴れ合い」って言葉を知らなかった。

図々しく自分のテリトリーに土足で上がり込むような女がいて、
そいつの態度に痺れを切らして絶縁を申し込んだけど向こうが断固として身を引かない場合、
お前らならどうやって縁切る？
「深い関係になると拒否反応が起きるんだ」なんて理解してもらえないだろうし…

もう関わりたくないなら何も言わず何も返事せず離れたらいいじゃん
絶縁宣言するのって困った人の類がすることだと思うよ

なんか維持が出来ないなら出来ないで一旦内面の世界に引き籠っちゃうのもいいかなと最近開き直った
俺の場合最近の純文学（テーマが訳わかんなかったりやたら読みづらい文章書く人が多い）とかアウトサイダー・アートとかに興味持って
そこらへんにはまってたら以前ほど「本当の人間関係を築けず上辺ばっかり繕う俺死ね」みたいな精神状況にはならなくなった
それ自体が改善されたとは多分言い難いんだろうがｗ

何か打ち込めるくらい好きなこと見つけると
要らないモノと意味あるモノを区別できるようになったり
人間関係のやり方においても緩和されたりするよね
まあ著しく人間関係が出来なかったのは全否定されて育てられ自尊心がなかったからだと思うけど。
趣味を見つけると自尊心が回復する気がする

>>771
その趣味も目標を無意識に高く置いてしまっていてすぐに挫折し、また自己嫌悪に陥る…。

それは得意分野の一つではあったけど他にもっと向いてることがあるのかも。

話は変わるが孤独だと去り際とか気にしなくて楽だな。

結局１人が好き。楽だもん

ネットで知り合ってメールだと仲良くなっても、
実際会うとそれっきりになっちゃうのが多い

ネットでどんなに仲良くても
それは現実じゃないから。
ネットだから本音で、内面が見えるとかいってる人はキレイゴト
現実でもうまくいってる人はネットをきっかけに知り合うことは出来ても
現実でうまくいってない人がネットならうまくいくっていうのはナイ

誰か友達になってくれませんか？　　僕は中一あたりから友人がいない２３男です。　愛知県蒲郡市に住んでいるので出来れば近くに住んでいる人携帯にメールお願いします。　名古屋あたりでも構いません。　[email protected]

>>778
知らないよ…

そうやって自分のことでも、表に出さないべき情報ポロっと出す人って信用ないよね
悪気なくてもそういうふうに見えるからやめた方が。捨てアドで充分

孤男から脱出はできるかもしれないね。
怖い人の部下にされるとか。
自分の意志で書いちゃったから、削除要請も通らないだろうな。

出会い系のアドレスとかじゃないの？本物？？
でも友達いないならアドレス変えても差し支えないし
そんなに困らないんじゃない
昔捨てアドが主流じゃなかった時は
一瞬アドレス変えてから本アドに戻す人とかいたよ
携帯の掲示板とかで。

なんか最近人生について考えるようになった

今までは、俺はなんで友達と仲良くできないんだろ…
ああ性格変えたい…
友達がいないなんて恥ずかしい…
って思ってたんだ
でも最近では
俺は残りの60年ほどの人生を通して、結局何を求めてるんだろうか
俺はどういう人生だったら満足するんだろうか、どういう人生にしたいか

こんな感じに将来のことを考えてみて
結論として、別に友達は必要ないな、って思えるようになった
そもそも俺は「友達がいないといけない」という世間がかってに造り上げた常識を疑いすらしてなかったんだと実感したよ

目標も何も持たないやつと友達になるより
独りでも、目標をもって将来を考えながら生きていく
そう考えるだけで心がスッキリしたしやる気もでてきた

長文でごめんなさい
でも皆も、今の状況にばかりとらわれてしまわないようにしてもらいたいって思って書き込ませていただきました。

友達が出来ない原因が(一緒にいても本当に気を許せない人は友達に数えないとして)
自分に趣味、夢等の目的がないからだと思う
友達をつくることが目的じゃなく
たまたま趣味夢似てる人が集まっていくというか。

>>784
特に趣味もなく職場の同僚とも会話しないで、家と職場の往復のような何の代わり映えもない生活を送ってると、
親戚と数年越しに会っても何も話すことがないんだよね。
このつまらなさが原因だと思う

魅力的な人ってみんな何かしら趣味があって行動的なんだよなぁ
歳を取ると普通の人でも行動に制限が出てくるから、その差が更に顕著になってくる。

やっぱり何か趣味を持って行動することが大事だね

趣味を持つのって何かとエネルギーいるんだよね。

最初は単純に行動力が必要だし
ある程度になったらコミュ力がないと行き詰まる。
1人じゃ超えられない壁とかでてくるからな。

そして時間的にも金銭的にも精神的にも余裕がないと無理。

クッキーぶっ飛んだから低いだろうな

エネルギーや金の要らない趣味もあるがな

>>787
例えば？

エネルギーは必要だと思うけどハマればそんなのどうでもいい。自然と熱中するだろ
金のかからない趣味はあると思う
最初はかじった程度で良いし、ネット検索での勉強で十分。
まず調べて、何が必要なのかだんだんわかってくるし、
本当に初歩だと何が必要かもわからない、何を勉強したらいいかもわからないので
まずネットで済ませるのも良いと思う

俺も中二のときに横山先生の書いた漫画の三国志にはまって
それからは夢中で色んな三国志の本を読みあさったな
やっぱ
概要→基本→応用→深み
この順序ってのは大事だろうな
概要を知ったから基本を知りたくなったし
色んなことを知りたくなった
概要を知らなければ三国志なんて興味をもたなかっただろう

>>788
自転車をこぐ
料理を作る
プラモを作る
魚釣り　
天体観測
トレーニング

初期投資がちょっとかかるぐらいで基本安いぜ

意外に金掛かるのが空手とかボクシングジムとか

天体観察は地域選ぶよなあ…
オレは25年前に望遠鏡買って飽きたクチだけど、
最近の投稿写真はPhotoshop使いこなして星雲とか見事に仕上げてる。
そこまでやるとホントに初期投資かかるわ。

本当にハマったらいずれ高い機材とか買うだろうけど
最初はフリーソフトとかで気楽にやってけばいいんじゃない
形から入るより中身から入るほうがいいと思うな

>>719
ボクシングはアマチュアの試合に出るようになると出費が多くなるね
一試合やるたびに、検診代とかで五千円くらい取られるからすぐ負けると
すごく損した気分になるｗ

スポーツの趣味はジムや道場系が金掛かる
月謝や年会費は勿論、怪我が付き物なので保険も入るし

自転車や自前の足で走るだけとかなら掛からない

自転車で遠くに出かけて写真を撮るとかだと
金かかんなくていいかもね
趣味程度なら携帯のカメラで充分だし。

一番良いのは自重トレとかかな
俺は帰ったらすぐに酒飲むから無理だけど

幼少の頃は芸人の毒舌ネタみたいな会話で他人をからかったり嘲笑したりして嫌われていたのが常だった。
成人してからそれを減らし、今は猫をかぶっている状態なのだがどうやらうそぶく暮らしはそろそろ限界らしい。
当然友達はいないが、仕事関係や精神疾患関連で顔見知りになった人にも「本当の自分」を臆することなく知らしめて嫌がらせしたいと思うようになってきてなおさら辛い。

まだ信用してない人、そーいう距離のある人に
無理に自分を見せようとせず
見せたくないならそれでいい、見せないのは後に自分が疲れないように。
それでいいんじゃないの。

見せないから余計疲れるんだよね。困ったものだ。

でも距離にそぐわない話すると疲れるのは自分だから、見せたくないと自分が思ったならそれでいいんじゃない
時間かけて仲良くなれる人もいるし。離れていかない人っていると思う
暴言吐き散らかすようになると誰もこなくなるけど。

３か月くらいは自分を騙しつつうまくやれるんだけど
それ以降は息苦しさを覚えて一気に疎遠になる。
離れたところで向こうもなんの問題もないらしく終了。

>>802
正解じゃね??
俺は頑張って一年もたせたが、もう疲れたw
自分に正直になってホントに気の合う奴探したほうがいいよ
合わないけど、とりあえず...とかだったら精神的にくる
今は違う奴らとつるんでて、おかげでいまはちょい楽しいわ

逆に頑張っちゃった分、1人でいるときとかに前の派閥の奴と遭遇すると気まずいw

生意気長文レスですまない

時々あの時を思い出して
結局、またこのスレを見にきてしまう俺orz
そういう人がいることを願うw

>>802全くの俺だなｗｗ

対個人　日常の軽い不満を言い合ったり距離を置いたりできないため
　　　　たまった不満が爆発していきなり絶交

対集団　長く集団にいると敵が必ず１人はできたり、自分の嫌な面を知られることになるので
　　　　面倒に感じたり、自分のプライドが許さなくなる

友達全然できないタイプでもないんだけど、以上の理由によりどっちもダメになる

>>802
３ヶ月も続くのか
俺は１週間か２週間で無理だ

せっかく同じような人種に話しかけても向こうからも話してくれないと疲れる。俺以上に孤独っぽいのにさりげなく友達自慢されると腹立つね

適切な距離が分からない。
幸いなことに変人を理解してくれる旧友は数人いるけどさ。

理解してくれてると思ってたけど
結局心の中では見下してるというか、
なにかあれば「お一人様だもんねぇｗ」「友達いないもんなぁｗ」みたいな
イジリネタがウザくて疎遠になったわ。

>>809
イジルことでしか間を持たせられない奴なんかとは即縁切った方がいい。
学生なら色々メリットあるだろうけど、もし809さんが社会人だとして
何か得することある？水商売やってんじゃないんだから接待なんてする必要
なしｗ。

人間関係の維持ができないとは随分上から目線ですね

他者が貴殿方と関係を維持するメリットがない

ただそれだけの事でしょう

貴殿方の利用価値がもうないから

関係が切れるわけです

電話から渾身の一言
ありがとうございました

電話ｗ

自分は「友人」より「独りでいる時間」が出来るだけたくさん欲しいわ。
と言っても別に周囲に人がわんさか居てなかなか独りになれない、とかじゃ
なくて、今現在も大方満足できる状態である訳だが。

趣味で毎年個展開いてるが、目的は他者との出会いじゃなくて新作の発表
なんだよな。さすがにマナー違反なんで何日かは会場に顔を出すが、正直
作品だけ出してお客さんへの対応は誰かにお願いしたい。
コミュが苦手ってより、面倒なので出来るだけ避けたいって感じかな。
人が嫌いって訳でもないんだけど、とにかく
　
独りの時間＞＞＞＞＞＞誰かといる時間

みたいな。誰かといると早く帰って独りになりたくなる。

しかしその独りの時間に2chをやるわけだよな

>>805
わかる。
日々小さな「仕返し」をして生きるのがお互いに良いんだと思う
仕返しっていっても相手を傷つけるとか攻撃とかじゃなくて
嫌なこと言われた→黙る、頼まれてやってあげたのに自分の時はやってくれない→急いでるから、調べるとあるよ、って回避して以後応じない
こちらを探ってくる、しつこい等不快→そうなんだ、わからない、色々しか言わない。それでもさらに聞いてきても色々。と答える
なんかそっけない→離れる。他に仲良くできる人がいたらそっちに。いないなら一人でいていいから近づかない。会話はそうなんだ、ふーんと流すのみ。

みたいに相手がとった行動なりにこちらも動くのが良いと思う
人は嫌だと間とった返事しかしなくなったり、冷たくしたりする
いいように使ってくる奴もあなたのことどうでもいいんです仲良くないんですっていうサイン
そのサインを受け取って動くのがお互いに良いんだと思う
自分も不満貯めないし。

利害調整力という単語を覚えた

その時々によって交遊関係がばったり変わる
どうも自分が見栄を張りすぎて人間関係から逃げてしまう
5年付き合った女からもバックレた

何かここのスレって、普段から味わってるような嫌味を一発言う馬鹿がいるんだよな。
不愉快だから去れよ。

お前が消えればいい

>>819
どんな嫌味？

投影。たまにいるよね
自分が人に言われたことや劣等感をそのまま関係ない人に暴言吐いて自己紹介してる人。
でもこのスレを見た感じだといないと思うよ。荒らしっぽいのはたまにいるけど

人から嫌われたくない
その一心が
自分から人を遠ざける

たまに「待ってるだけじゃダメだ。自分からいかないと」て思い
自分から行ってみて死にたくなる。

中学生のころ暇だったから遊ぼうと思って友達の家にいったら、他の友達もいてなんかあまり歓迎されてない感じだった
その後また遊びにいったら他のやついるから無理っていわれた

それから人を何かに誘うことが出来なくなった

断られるのって嫌だよねｗ
俺は誘わない
元々積極的な性格じゃないし　そのままの自分を受け入れて
無理に人ん中に入ってく必要はないと思う
用件だけこなしてりゃいいと思う　人に迷惑かけなきゃ自由

>>825
それに似たようなのを中学の時に体験したわ。
おそらく、友達がほかの友達と接するときのキャラと
825さんと接するときのキャラが微妙に
違くて上手く対応取れるかどうか困惑しちゃったんじゃないかな？
俺自身も友達の家言った時にやばい、ミスったなって思っちゃったしｗ。
ただ、次あった時に別に気まずくならなかったし、その後もあっちから
頻繁に誘いの連絡も来たから特に問題にも成らなかった。

825さんの実際のやり取り見てないから何とも言えないけど、深く考えすぎだったんじゃないかな？
俺の場合も趣味のバスケの時に中途半端にかじった奴（体育の延長みたいなノリを求めてる奴）
が俺が所属するクラブに行きたいって言ってきても正直空気読めよと思うし。
ただ、別にそいつが嫌いなわけじゃなくて、真剣にやりたい奴と遊びでやりたい奴との
温度差になんとも言えない気まずさを感じちゃうから素直に歓迎しない感じになる。

単純にキライだったんじゃないの
あっちは距離置いてるのに　それに気づかなかったっていう。
一回歓迎されてない雰囲気感じたら　普通もういかないじゃん。
なんかそっけない　とか　流す程度の会話しかしてくれないとか
人が離れていくことを悲しいと思うよりも
相手と自分の関係を知る情報みたいに思ったほうが。

中学までは普通だった 工業高校に入って人生狂った 女を知らないまま１０代が過ぎた

>>829
今40のオレは生まれつき狂ってたんで女の同級生は勘弁と思って工業高校に進んだ。
性欲満たせなくて辛いのは20代前半くらいまで。
変に素人に手を出そうとして傷を深めるより、風呂で済ませたほうが楽。
今はわからないかもしれないが、歳を食うとわかるよ。

女と二人で歩く……ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｺﾜｰ

「他人は自分から離れていくのが常」と思えば楽になる。
ゆき詰まったらこの板にきたりカウンセリング受けたりすればいい。

普通の奴はなにかしら欠点はあるだろうし、間違えることもあるのに、
それを見つけて俺にとって許せない事だと「あ、こいつ俺とは違うな。」と思って引いてしまう。
1人でもいいから理解者はほしいが、たぶん一生独り者だと思うｗ

他人とモメて喧嘩するくらいならフェードアウトするほうがいい。
相手がなんか怒ってるけど聞きたくないし触れたくない。

暇だからメル友作ってみたけど、一週間で飽きてきた。
元々他人に興味持ちにくいのに、
顔も知らない人に興味持つって無謀な話だよな…

>>835
もうこちらから去って数年経つが、半年くらい続いた女のメル友がいた。
ネットアイドルもちょっとやったくらいだから、前にmixiに誘われて写真を見てから美形なのでビビった。
それで「やっぱ女は怖い」とだんだん意思疎通難しくなってやり取りやめたんだけど。
本心はかまってちゃんだけども、やっぱり人付き合いは俺を蚊帳の外にしてほしいと思ってしまう。迷惑で鬱陶しいだろうと。
それで孤になったわけだが。

>>836
写真見て美形だったくらいでビビらなくていいと思うぞ。
女の自分撮りなんて詐欺みたいなもんだし…

>>833
もし誤解していたら申し訳ない。
自分も他人の些細な「物足りなさ」を妙に許せないことが多い。
自分のほうが欠陥多いことを棚に上げてこんな物の見方をする自分がますます嫌になる。
そうすると「関わったらケンカになる」と判断して自ら孤の道を選んだり。

自分が成し遂げたいことも、守らなきゃいけないものも無いから
根本的に内側からの生きようっていう意思が薄い

無理やり縛り付けられる縁（血縁とか地縁）の付き合いも無いから
外的にも自分が生きなきゃいけない理由ってあまり無い

そんな中で何のために人間関係を維持するのか？

生きたい人は生きるためにより濃い関係を作っていくだろう
自分は生きたい気持ちが薄いからどこまで行っても薄い関係ばかり

最近、口に出した会話の記憶の維持ができないと感じてる。
全体で何を話したかは何となく覚えてるけど、具体的にひとつずつどういう言葉を発したかという記憶が一言発するたびに消えて行く気がする。

かつて中心にいて自分がリードしてた場所で、
あんなに仲の良かったお前らに腫れ物に触るような親切を受けるのが嫌だから、
俺はもう顔を出さなくなったんだよと。
そういうのの繰り返しで、
そう言えれば一方の苦痛は解消されるんだろうけど、
言っちゃいかん言葉なんだというのはわかる。

人間関係のフェードアウトって幼少時からうまくできる人と一生うまくできない人の両極端な気がしている。
オレの場合30近くまで無理に怒らせて繋がりを切ってもらっていた。
そのうち新しい出会い探し自体が面倒になって、40を迎えた今は私的付き合いはゼロ。会うのは医者とカウンセラー、半年に一度お客さんの打ち合わせ（当然会社訪問だけ）。

コミュ力はセンス

友達の友達としか友達になったことがない。こんなやついる？

>>844
いねーよｗ最初の友達はどうやって作ったんだよ？

嘘だろ・・・。もしかしてオレだけ？仲の良い人の仲の良い人だったら信用できるんだけど
全然知らない人だったら信用できないんだけど。

>>846
最初の友達はどうやって作った？ｗ

ちょこちょこ話す人がいんだけど
俺がある歌手が好きでライブ行くと言えば「今度誘ってよ」て言うので
「申し込みあるけどどうします？」て聞くと「ちょっと考える」て言って音沙汰なし。
それで「ライブ行ってきた」て言うと「えー誘ってよ」て言うし、
「飲みに行こうよ」て言うので「いつ行きます？」て返すと
「えーと・・・１０月くらい？」とか行く気ねぇし。
なんで行く気ないのにこういうこと言うんだろ。
こういうのが一番ウザいわ。

>>848
もうアレだね
半端なヤツはこっちから切ってしまえよ
かえってスッキリするから
俺も最近切ったよ
八方美人とか調子良いヤツとか

どんな状況からでも新しい仲間はできる
全員が敵って事にはならないもんさ

はげ

小　中　×　俺だけ彼女が出来なかった為
高　　　×　結婚した奴がいた為
専門　　△　俺だけ仕事が続けれてない為
オフ　　△　連絡取るのとうとう一人だけ。　しかも年に数回　同じ弧男

結局俺の状態が芳しくない為、遠ざけてしまう。

同一人物が40人もいるとは

まーたひとりになった
もう駄目だな

俺も・・

八方美人ってよほどカリスマ性がないと、ひがみ・ねたみ・悪口・あざけりの対象になりそうで怖いわ

まあそういう恐怖を乗り越えて誰とでも気がねなく話ができたら楽しいだろうな

俺も一人になったよ
去年の夏は毎週なにかしら遊びや食事行ってたのに
まぁ今年は今年で一人旅やらで埋めてるけど

たまに連絡くれたりする人に限って電話出たりメール返すのを面倒に感じてしまうことばかり

維持とかもういいや
その場限りの人間関係でもいいよ

ちょっとした皮肉やいじりがスルーできない
マジでカチンときてしまう

人付き合いが怖すぎて家帰ってからめちゃくちゃ震える。
そして寝れない。

仕事以外の会話をしなくなった
会社でタバコを吸わないようになった
同僚と昼飯を食べないようになった
仕事帰りの付き合いを断るようになった
忘年会など、飲み会を欠席するようになった

意識はしてない
入社して７年
なるべくしてなったと思う
・・・ああ、だから俺は３０過ぎても独りなのか

知り合いが店をオープンしたので一度遊びに行ったんだけど
「ほんとに来たの？気まずいから早く帰れよ」みたいな雰囲気にいたたまれず
２０分で帰ってきた。
あーあ、また「一度遊びに来てよ」て社交辞令を信じちゃったわ。

昔から人間関係に対して興味が持てなかった
高校くらいまでは振りをしていたんだけど

わかる。でも完全に一人は無理
気軽にいつでも遊べる親友がいる状態で他は遮断　だと楽
金もったいない　疲れる　寝てたい　人とどっか出かけるのに興味ない

やっぱり親友って大事だね

逆を言うと１人でも本当の友達いればそれでいいよね
仲良いのか良くないのかわかんない友達大勢いても疲れるだけだし。

一人に依存し過ぎると、その友達が別の友達と遊びに行ったりしたとき寂しくなりそう。

>>867
> 一人に依存し過ぎると、その友達が別の友達と遊びに行ったりしたとき寂しくなりそう。

そうなると結果的に自分にとっても友人（または恋人）にとっても良くないので、
何とかもう少しだけ交友関係広げる努力はしてみる。で、結果いつも通り疲れるだけ。
特に付き合いたい人間が増えることはそうそう無く、ただ返信に困る連絡が増える。

前はそう思ってたんだけどさ
今は居たい人が1人しかいないならその人と居ていいんじゃない？て思う
嫌ならあっちから離れていくだろうしさ。
悪いとか考えず一緒にいて楽しいなら気にしないで居ればいんじゃないって思う
ただ電話出ない時は、相手にも相手の時間あるしなって　趣味とか好きなことするようにしてるよ

何とかしなけりゃって思う時と、
どうでもいいやって思う時が交互に現れる。
今はどうでもいい時。
また後で焦るんだろうな。

シフト表作っているが、
トラブル発生したよ
平等じゃないとか、また勝手に修正したとかで
怒られた。おれが作っているのに。
なるべく同じにはしているが、全ては無理だよ

だいたいトラブルなんて小さいことが大半だよ
ちょっとしたことが大きなトラブルに。。
細かいこと気にしない大らかな人はいないのかな
めんどくせえ

>>414
まさにおれと同じですね。
最初は普通に会話ができても、
その後は継続できない。（会社でもおれは個別の飲み会は誘われないとか）
面白味がないとか、たまにＫＹ発言をしてしまうのが原因かと思うのだが

一度、面白半分で占い師に見てもらったことがあるけど、
怖いほど的中していた。このまま孤独だって
ただ金と健康運と仕事運は大丈夫だって、
これも的中だったよ
幸い一人でも趣味は満喫しているので、不幸中の幸いだな

もはや家族以外の対人関係は全て公の範疇になった状況で、私的な他人との付き合いはない。
KYを責められるうちにそれを予見して辛くなりすぎたので、自然に孤立した。
将来の計画を立てる能力が先天的にないため、日々悩みの合間にわずかな気晴らしをいつまで続けるか分からないまま、家族と喧嘩して生きていく。

>>870
わかる。
一人気楽！一人楽しい！て時と
一人は嫌！一人寂しい！てのが交互に来る。

一人でいてもなにかにびくついてる時がある。なにかにおびえて縮こまって生きているのか一人でも肩身が狭い。

>>871
そいつは、とりあえず文句行ってみて、自分に有利になればラッキー！
ってノリの奴だよ。
何処にでもいるゴミ野郎さ。
譲歩したらしたで、また突っ込んで更に有利にしようとする。
中国人みたいな奴。
俺は相手にしないな。

>>876
二人で攻撃されたから
口ではかなわない。しかも女だから、
このままおれが折れれば問題ないだろう。
４日間連続勤務が２回あるとか。
おれも直したことを伝えなかったのは悪いが（正式版出る前に修正）
かなり叩かれたな。。。
おれはいつも通り接するつもりだが、
それでも相手が態度を変わらなければ、おれにも考えがある

ずいぶん前、友達みたいな人が二人いた

一人はよく誘ってくれる人だった
俺はあまり活動的じゃなく家でボーッとしていたいタイプなのであまり誘いにのれなかった
勿論、用事もあるからだったりもあるけど
そのうちてめぇふざけてんのか？あ？まじうぜえーみたいな態度とられて嫌われた

もう一人はよく相談してくる人だったはじめの頃は励ましたりしてたんだが
ある日、俺の方から相談したらものすごい雑に扱われた
なにそれーみたいに意見したらは？みたいな感じで嫌われた

まぁなんとなく原因はわかるんだがつくづく俺って雑に扱われるなぁと思う

以前mixiで
マイミク同士の飲み会を企画し、招待状まで送ったのに無反応
よって
マイミクのリア友化計画、第一回目オフ開催されずに失敗
マイミクの半分は無理でも、何人かは時間をかければうまくいくと思ったのに・・・

俺は、初対面はいい。
でもその後にボロが出始める。

最初は、相手も結構誘ってきてくれるんだけど、
いい人だな？ってこっちが心を開くと、なぜか相手は去っていく。
だから、知り合いは多くても、友達はゼロ...

>>1
すべてあてはまるわ。

嫌われてないかと思って相手に連絡しないでそのままフェードアウト。
しかし、勇気を出して連絡してみても結局無反応だったり、拒否されたりして、
その方が余計に自分が傷付くんだよね。
だから、また億劫になる。

その繰り返しで、知り合いは作れても、友達は作れない。

原因は極度の自己嫌悪と人間としての魅力の無さ。ユーモアは人を楽しませることができない。
やっぱり、俺は相手にしてみればつまんない人間なんだよ。

>>880
>知り合いは多くても、友達はゼロ...
たぶん知り合いも友達はゼロだよ

初対面時は　お試し期間、距離おいて様子見期間なので
２週間以上経ってからが本当の人間関係だと思う
初対面時に誘ってくるのは　仲良いからではなく
誰にでもそう、社交辞令って感じだと思うよ

俺は一生社交辞令だね…。

ほんと、社交辞令だね。
出会ったときはいい感じでも、
その後メールで連絡しても、そっけない返事ばかりで、
もうメールするな！オーラが漂って、そのまま音信不通
っていう感じだな。
FACEBOOKもやたらと友人リストはいるが、ほとんどが社交辞令
でなっただけで、一切交流がない。

一生友達ゼロ。

オレメールアドレス教えないもん。
もっとも出会う機会がないが。

俺自分から絡んでいけないから。来たコメ返すのがやっと。
だからネットですら無理
しかし最近ようやくわかったのは
何か目的(情報収集とか)持って、ひたすら書いてると
意外と疎遠にならないネット友達できやすいかも
きっとリアルの人間関係もそうなのかも
何も目標がないと誰も集まってこない

>>887
自分から絡んで行っても、拒否されると墓穴を
掘ることになるからな。

気持ちの根底に必ず「めんどくさい」て気持ちがある。
なにか物事決める時にスムーズに行かないとめんどくさいて思うし
メールしててもめんどくさいって思う。
こんなんだから長続きしないんだろうけど。

たまにやる気になるときがあるが止まってしまったときの停滞期が長い
次に動くための充電期間に焦りながらも長居
リア充とかになるとほぼ毎日がやる気と停滞との繰り返しなんだろうけど
俺らはそのスパンが長い

>>890
俺もそんな感じ。
仕事があるのは12カ月中3カ月くらい。
しかも不定期。
作業時期がポジ状態とズレるとすごく重荷。

俺の場合教養が無いせいだから勉強すれば直る

ずいぶん前の自分語りご容赦を。

勉強して大学院から一般企業に就職したものの「教養」が災いして、上司や先輩達に
「あなた方のやり方は無駄が多すぎてやってられない」
と文句ばかり言い続けたゆえ、人間関係もクソもないまま孤立して自主退職し、今でも逆恨みして自分のブログでその企業のサイトにリンクを張り続け当時の憎しみと挫折を述べてる哀しい奴がいる。
よそのサイトで全く見ず知らずだったそいつがやたら俺にケチをつけるんで、
「学歴通り頭の良い方でいらっしゃる。それゆえにそういう挫折があったんでしょうけど恨みつらみは控えては？」
とブログで書いたら、
「『頭の良い』私にはどこが控えるべきかわかりません」
と返してきた。
イヤミすらもわかんない「頭の良いバカ」にはなりたくないと改めて感じた。

知り合いと一対一なら話せるけど
人数が増えると知り合いばっかでも全然話せなくなる
毎回家に帰ってから一人反省会するけど次に生かせない・・・
はあ・・・

>>890>>891
俺もそれだわ。不定期にテンションがだだ下がりになる期間が来て、たいてい引きずる。ひどいと一年以上。テンションが回復してきて軌道に乗せるのに成功すると、2、3ヶ月もつ。その繰り返し。

すぐに話題が尽きるのが一番の原因だなぁ
例えば半年振りに会っても何も話題が無いような生活をしてるから、
話すことがなくて会いたくなくなる。

>>896
話題が尽きる、って孤独なら話す相手いないのに関係ないんじゃないか？

知り合いになっても自分からよそよそしくなっちゃうんだよな。相手にも迷惑だし、自分も苦しむ。
失望されるのが怖い、ボロが出るのが怖い、そんな自分を改善しようと四苦八苦してやがて自分は人間関係の維持が不可能な人間気がつく。そして、すべて諦める。 そうすると少し楽なる

なんだかんだ、一人が楽なんだよな
そこが他の人との大きな違いだな

俺がいっぱいいる

浅い付き合いは得意だが
深い付き合いは苦手

一期一会の相手ならペラペラ喋れるんだよね

分かるわ。一期一会なら寅さん並みに気さくに喋れる。
道を聞くのにギャルに声をかけるのだって抵抗なく出来るけど、それらは結局どんなリアクションをされても自分がダメージを感じない位どうでもいい人たちなわけで、期待とか希望を少しでも抱いた時点で一気に恐怖に支配される。

確かに会社の女の子には全然喋り掛けられないのに
デリの女の子とは気さくに喋れてたわ
なんなんだろうね

仕事場での付き合いがしんどい．．．．

会社の奴等と話すときに声が
変わりやがるひ弱な声になる。

　　　　　　　　　 ＿j^⌒ヽ=､_r─､.
　　　　　　　 ／: : : : : : : : : : :｀´｀='ﾊ､.
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　　! ヽ. /　!__jヽ　　　　｀ｰ‐ '　 ／ 　　　　
　 _,ﾊ　j.　 |　1　＼_｀_　　　ノ／｀｀‐､　　　　　　　　　　　　　　　　
／　ﾊ　∨ !__.i　　　｀￣￣　/|｀,　　 ヽ｀｀ヽ
　　　ﾊ　∨|　ﾄ､　　　　　　 ﾚ'　　　　 ヽ　　｀｀ヽ.
　　 　ハ　､!　 !ヽ　　　　　 /　　　＿　 ＼　　　 ＼
　　　　/´￣｀｀ （＾iヽ　　　/　　　｀7　｀ー‐､
　　　 ｛　-'^｀ヽ　ヽ　〉=_./!　　　／
　　　｛　ー‐､　｀ヽﾒ　!　 f´　 ／
　　　 |　　　 Y´ー' ./　 /　／

仕事場の人間関係もしんどい。
勤続長いのも逆に色眼鏡になる。

>>906
こいつは関係無いだろ
実はアクティブだったらしいからな

>>908
アクティブとは？

>>909
彼女はいなかったと思うが
友達もいたし、地元とかあちこちいって飲み会参加してたり
みんなから知識とか色々知ってるねって
ほめられたりしてたらしいぞ

全然孤男でも人間関係ができなかったわけでもない

>>910
説明ありがと。
それなのにあの事件かよ！

最近、よく行く居酒屋で、オヤジ相手に話し合わせるのが怠くなってきて、家飲みが楽しい。また、周りから知り合い減るぅ〜

（怖い）動物にふれるとき
こっちが緊張して警戒してると向こうも気が立っちゃうし
こっちがリラックスして接すると襲ってこないというけど
油断してたら襲われるかもという意識がはたらく
人間同士もこんな感じなのかなって思った

>>911
群れの中での自分のポジションに合ったキャラクターを演じ続ければ良いのさ。
人生は芝居だ。死ぬまで続く芝居だよ。
群れで生きる限り他に道は無い。

まただめだったみたいだ。
相手の事が認められないのは、自分が認められないからなのか？
もう疲れたよ。

ホンマでっか

維持できない

な

>>911
あれは元々はクラスの中心人物だか何かだろ
だからこそ、自分が冷たく扱われる環境に耐えられなかった所があるんじゃね？

孤ってのは、他人からチヤホヤされる環境を想像した時に
想像の段階でさえ「面倒くさそう」が勝ってしまうような人間なんだよ

周りのせいにしちゃいけないとは思ってるんだけど
独りでいる時間があまり取れないとどんどん精神的に行き詰っていく感があって正直辛い
四六時中ベタベタしてるんじゃなくてお互いを個人として尊重しつつピンチのときには助け合えるような友人が欲しいが
ネットでさえtwitterだの何だのと即席で他人と繋がるツールが流行している状況で
どこに行けばそんな関係が築けるのかさっぱりわからん

mixiを何度か試したけど1ヶ月も持った試しがない

mixiの面白さが全然わからない
ツイッターもしかり

>>919
気が合いそうだ。
でも俺らがリアルで会ってもお互いに距離取り合ってそこまでいかないだろうな

人と親密になるのが苦手な方で、相手が歩み寄って来ても回避してしまう。
ある程度の距離を置いた人間関係でなければ煩わしくて仕方ない。
だが、相手が年頃の女性なら話は別だ。人間関係の煩わしさより性欲が勝るからである。
年頃の女性とならお付き合いしたいという気持ちが強いが相手にされない。

>>923
オレはいつも煩わしさ＞＞＞＞＞＞性欲。
抜くか2万の風呂で解決。

ジジイになったら枯れて、苛立ちも収まる。

一人で処理するのが手軽過ぎて付き合ってHに持ち込む事が面倒過ぎる。
結婚願望がないから尚更。そういう男が増えてるんじゃないのかな。
風俗でもリーズナブルで嬢のレベルも高いってのでだめ押し。
少子化は起こるべくして起こってる。

>>925
俺も同じ。
デートしてホテルに連れ込むまでが面倒。
風俗店に行くのも面倒で、もっぱらデリヘルを利用しているよ。
指名しないと、たいていブスを寄越すのでむかつく

打ち解ける相手も時々出来るんだけど、その相手のバックに控えているであろう知人友人のことを考える途端に心が折れる
果たして自分がそのなかでそつなく振る舞えるか、彼らが自分を軽蔑しやしないかと考え始めると、
相手と一対一で会ってる時もその背後に控える彼らに向かうような心持がして、脳がフリーズしまともに話せなくなってしまう

「助けてくれない？」ってこっちが頼んだ時だけ
淡々と助けてくれる程度の距離感が一番性に合ってるんだけどなー。
そんなに触れ合いに飢えてないというか求めてない。
のに、コミュ障と言われる。

>>927
分かるわ。
その人とは仲いいかもしれないけど、その人の友達と仲よくなれるか
どうかはまた別の話だからね。だから、大人数で遊ぶなんてことになったら
少し躊躇してしまう。

俺のためのスレだ

別に馴れ馴れしくしてなくても、
ちょっと話せる奴が急によそよそしくなるのはいつもの事
俺の評判って(・ω・｀)

こっちが一人で苦しんでるとき、相手は他の友人と楽しく遊んでいるかも。

そう考えた時に、自分の価値がゼロなんじゃないかと思えて、
なかなか近づきにくくなる。

ほんとに生きてていいのかなぁ。

932　＞＞ほんとに生きてていいのかなぁ。

この疑問は人類全般のもので、お前だけじゃない。
みんな「生きてていいのかなぁ。死にたいけど死ねないし」といいながら、今日も生きてる。

ほんじゃ、俺も一言・・・

ほんとに生きてていいのかなぁ。

>>1がまんま自分だわ
そして今はまっさらな孤独だ
携帯のメモリも家族とバイト先くらい。バイト先の女性に〇〇(自分の名前)君は結婚とか一生しなさそうだよね。と言われた。身の上話なんてした覚えもないから、そんなオーラを出してるんだろうな。

>>1みたいな性質って治せないのかな？
途中までスレを読んだが共感しすぎて胸が痛い。
自分でこれでいいと納得してるならいいんだろうけど
こういう自分でいることが凄くしんどい。生きづらい。
本当は人と仲良くなりたいし、良い関係を築いて豊かな人生にしたい。
認知が歪んでいるんだろうから、カウンセリングとか行けば治る可能性あるのだろうか？

俺みたいに発達障害だと生まれつき人を寄せ付けない雰囲気を無自覚に醸し出すので、仲良しを作るのは不可能。
悩みながら一生を終えるしかない。

結局どんなリアクションをされても自分がダメージを感じない位どうでもいい人たちなわけで、期待とか希望を少しでも抱いた時点で一気に恐怖に支配される。







うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>936
俺は治療できないことを知って、プライベートの人付き合いは持たないことにした。
家族以外の私人と共有する必然性がある物事には手を出さないようにもしている。
関係性を深めようとして自分語りなどの身勝手な行動に走り、嫌われていった失敗を繰り返さないため。
悩んだ時は「公の関係」である医師・相談員だけを頼る。

同業他社の人の飲み会に頑張って出てみた。
なんかこれからも、とかそっから人脈広げてみたいな流れになったが正直無理。
次回以降どうやってフェードアウトするか・・

>>1
全部当てはまるわ。
一人は確かにさびしい気もするが他人と関わるの面倒だし疲れる。
結局一人が一番落ち着く。

世の中のほとんどの奴は関わると俺にとって不快だ。
友達がいない奴は哀れ、友達がいない奴は異常と思ってる連中だ
まず親が俺に友達がいないことを心配しているのが不快だ

友達なぞいなくても何ら問題はない
むしろ一人の方が落ち着く事を知っているから望んで一人になっているというのに

寧ろ１人じゃないやつは１人になったときに何もできないんじゃないかと俺は思う

>>942
出来ない人多いよ。
一人では道も聞けない
一人ではファミレスにも入れない
一人では時間も潰せない
一人では心霊スポットにも行けない
一人では旅行にも行けない

職場で、そういう人をよく見る。意外と男が多い。

一人では心霊スポットに行ったら俺は泣いてしまう

挨拶と仕事の連絡以外、どのくらいまで仕事に関係ない物事を話題に出していいかわからない。
堤防が決壊するように自分語りして迷惑をかけたから、孤立したほうがまだ迷惑度合いは少なくて済む。

>>945
＞堤防が決壊するように自分語りして迷惑をかけたから、
これは未だに時々やってしまうな・・・
こういう部分を減らして上手い人付き合いが出来る様になりたい

よくそんなこと出来るな。
俺は職場では、私的な話題はスーパー堤防並みに絶対漏らさないわ。

age

若い人は早いとこ孤立に慣れたほうがいい。
先行きいつかいいことがあるなんて無責任な言葉を真に受けると辛いだけ。

そもそも人付き合いできない社会人が若者にアドバイスしてる時点で無責任だろ

>>1
うわ、全部当てはまった
確認したくて連絡しない→音信不通とか微妙なラインまでよくわかるなｗ
いつの間にか交友全滅とかプライベートに持ち越せないとかまるっきり俺

だからどっか遊びに行きたいとき困るんだよなー
一人で楽しい場所ならいいけど

旅行から帰ったら連絡するってやっぱり社交辞令か・・

積極的で活力があって努力できるリア充に生まれ変わりたい

>>952
残念だが付き合いを重んじてるのは他の人だと思う。

>>954
そう
本人とも話したことあるが知り合いと友達の中間みたいな感じ
向こうは友達多くて俺とは薄い繋がりなんだが、旅行の中身が面白そうだったからちょっと楽しみにしてた

俺アスペだ。
26歳の時にそこそこ可愛い女の子２人（２人同時にではない。）と遊びに行ってに携帯の番号聞かれたけど、
両方とも少し変な間を作ったら、「ごめんねっ、変な事言って」みたいな風に向こうから引いて、以来両方とも疎遠になった。

「アスペルガー」
「精神障害」
「発達障害」
これらのキーワードを見るとフルボッコしたくてしょうがない奴がウヨウヨしてるから、ネットには書かないほうがいい。

ああ、これはよく有る。高校三年目はどうせ都内の大学に行くからと今まで友達だった奴らを無視するようになった。別に悪い事だとも思ってない。友達と言えども知り合い程度の関係だったし向こうはただの顔見知り位に思っていたかもしれん。
今は大学三年だが信用出来る人間なんて居ない。大学院に潜り込める見込みがついたら今つるんでいる奴らとは縁切ろうかと思っている。

ゲームに飽きるのと同じように人間関係にもすぐに飽きる

自然で無理のない関係を築けないからね

人間関係築くのが無理のかかる不自然な行動。
・健常者に一番嫌われる先天性の頭の動き
・それに伴ういじめられと追い出し

こうして孤立するほうが楽になった。
お笑いはちょっと好きだが笑う自分が気持ち悪い。

こんなスレあったんだな
>>1
その通りだ

一見、コミュは普通に取れるから、孤男には思われない

孤男になってから昔の知人に会うのが嫌

初対面の人とはわりと流暢に喋れるんだけど、二度目に会ったときには気まずくなって距離を置いてしまう
初対面のときのテンションの高さ、会話の盛り上がりが頭に残ってるからもし会話が白けたら、「こいつ前より面白くないじゃん」と思われたらと思うとなかなか踏み出せない

>>963
＞初対面の人とはわりと流暢に喋れるんだけど、二度目に会ったときには気まずくなって距離を置いてしまう

俺も似てる、
持ってる話題の種類が少ない上に常人離れしてるから、暴走してドン引きされないように自分を抑え付けながら返事を選ぶので、会話はやたら疲れる。
結果一見さん同士で済ませたくなる。
顔見知りになるのさえ辛い。

大阪、関西の男性

土曜日の夜　社会人サークル「イロエンピツ」の
男性スタッフをしませんか？待ってます！！
楽しい仲間、可愛い女の子沢山います。
検索して、HP、ブログ、メール、携帯でよろしく。
人見知りの男性大歓迎！！！

常人の考える人見知りとはレベルが違う

大学卒業後一年間の孤独な無職生活を経て大学院に入り、当初はガラにも無く友達を作ろうと愛想を振り撒いていたが、
無職生活の間に、他人に対する免疫が以前よりも更に低下していたのか、
あまりにも表面的で利害関係が渦巻く、誰ひとり信頼できそうな人のいない人間関係に数日で疲れ切ってしまった。
で、結局こう考えた。
「この大学院生活でどれだけの結果を出せるかに人生が掛かっている。本分から外れた事で悩んでいるゆとりは無い。
同世代がとっくに働いている中で未だに親に負担・苦労をかけておきながら、それを無にするわけにはいかない。
ガラにもなく『友達』と馴れ合おうなどと言う考えや行動、未だに心の奥底にある孤独を惨めだと思う気持ちは捨てて、一心不乱に勉強に打ち込もう。
それで周囲にシカトされたり陰口を叩かれたり、『友達』から距離を置かれても、それはそれで仕方がない」と。
結局大学院に入っても孤独な生活になるかもしれない。

・友人とか知人はいたはずなのにいつのまにか交友が全滅している。 ○
・軽い知り合いぐらいまでには割と上手になれるが、
それより深い関係になると拒否反応が起きる。 ○
・友達を自分の家に招き入れるのは大嫌い。別にそいつ（友達本人）が嫌いなわけじゃない。 ○
・学校や会社といった場所で形成した友好関係をプライベートに持ち出すことが不可能。 ○
・「あ〜悪いことしてんのかなあ俺」とか思いつつ、
嫌われてないかどうか確認したくて自分からは友達に連絡しない→そのうち音信不通に。 ？（意味が分からん）
・最初の頃は友達付き合いが楽しいはずなのに、
段々面倒臭くなってとうとう投げ出し呆れられるのがパターン化してる。 ○
・他人といる休日は独りで過ごす休日の何倍も疲れることに気がつく。
かといって独りも淋しいのでどうしようもない。 ○
・悪気はないつもりなのだが遊びとかに一緒に誘ってくれたりする好意がわずらわしくなってくる。

まあ孤男とはちょっと違うかもしれんが、こんなやついる？
俺だけじゃないと信じたいが･･･

>>968
だいたい同じ人生。
大きく違うのは、
＞・学校や会社といった場所で形成した友好関係をプライベートに持ち出すことが不可能。

会社はお客さんと取引をする場であって、プライベートな人間関係を作るきっかけにする場ではないと思ってる。
昔、公私混同で失職して悔い改めた。

いずれにしろ今は孤立中で、特に困ってはいない。

>>968
俺も似たようなもん。
他人との距離のとり方がピーキーすぎんのかね。
でも、それを少し恥じてもいる。
こんなんじゃ駄目なんじゃないか、って。
でも治しようがないからそれで行くしかないんだよな。

>>967

状況似てる。学校入学して無駄に明るく積極的な人間を演じすぎて結局めっちゃ距離空くし悪口陰口言われまくりｗ
本業は学業であって友達ごっこしてる場合じゃねえんだ！って自分を奮い立たせるけどやっぱ自分って変人なんだな…
とへこむ。でもあんたの書き込み読んで勇気でた。がんばる。

>>971
高校の頃、そんな振る舞いで総スカンを食らっていた1歳上の同級生が、数十年の間ホラ吹き継続→精神疾患悪化→自己破産生ポ中と今日知った。
某ITサイトに数年書いていたコラムには事実と異なる行動が多く記されていた。

自分は学部の頃研究者目指して頑張ったが自分より天才的に数学できるやつ見て勝てる気がしなかったし
アカポス取るのも大変なので諦めた
研究者になりたかったのも人付き合い苦手だったから自由そうな研究者に憧れたが研究者になるにも
コミュ力無茶苦茶いるんだなと思ってどうでもよくなった

>>971
お前は俺か。

もともとコミュ力ないのに、無理して明るい人間を演じた結果、周りからキモイキモイと言われる日々……はぁ。

>>974

同志がいたか…
今日行きたくないｗ

ストレスで目が覚める。

てかどこ行っても浮くってなんなんだ！？やっぱ性格がおかしいのか？もう生きていく自信なくすんだが…ｗ

ほかのスレでこんなレス見つけた…
完全に俺だわ。わろた…

リア充グループに所属してた。そのグループのノリが人をいじって笑いをとるやり方で
自分もいじられた。おもしろい反応をして笑わせていたらいつもやられるようになり　だんだん調子にのってこられて、酷いこともいっていじられるようになった。
入づらくなったので　離れたら疎遠になって全然話さなくなった。ほかにも友達いるし別にいいかなってかんじで
そんなこんなですごしていたら、ふとしたことで喧嘩して、完璧に絶縁になった。

まぁ、俺の場合、喧嘩はしてないけど。

でも研究者って頭よくないとねぇ

孤独すぎて氏にたい

それはあかんよぅ(｡-_-｡)ねぇ？
あかんよ。

えっと。
あほやから
うまく書けないけど
生きようヽ(；▽；)ノね？

えっーと。大丈夫かな？
ごめんね。いきなり(｡-_-｡)

>>979-981
ありがとう
大丈夫だよ、冗談だから
実の所市ぬ勇気なんてないんで生きてるんだよ
優しいね〜あんがとよ

>>974
おまおれ
運動だけできて周りが遠慮するから、つい調子こいて誰彼かまわず話しかけてたらいつの間にか周りに人いなくなったｗ
ストレスで明るいノイローゼ状態だからついキョドっちゃうんだよな

そうやって内省しつつ少しずつ積み重ねていくこと

自然に身を委ねて、自然の流れに乗って生きていこう。

仕事上の会話はあるけど休み時間の食堂での
会話は完全に孤立。完全なる無視。
俺との会話で笑った事ねぇ

人間関係の維持が出来ない孤男2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1337699948/

　　　∩＿＿＿∩　　　
　　　| ノ　 　　　　ヽ　　　
　　 /　　●　　　● |　　
　　|　　　　( _●_)　 ミ 　
　彡┌─┐|∪|　　､｀＼　 次スレあるお。。　
/ ＿,{ .酒 } ヽノ　 /´>　 )
(＿＿_)ニﾉ　　　./　(_／
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