俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part3

>>934
努力ってのは客観的に図れるもんじゃねーと思うが

>>934
俺は不運な人生とはいえ、心を腐らせまいとする意地はまだあるんだぜ。
こんなところでつまらん煽りを入れてるお前さんは、本当に哀れな奴だな。

26歳。
子供の頃はこの年になれば、
結婚でもしていて、子供も一人二人居て、
休日にはマイカーで旅行や遊びに、
そろそろマイホームを買う準備をしてたり、
給料も少しづつ上がって職場での立場もそこそこになってたり・・・。

現実は何も手に入って無い。
結婚どころか彼女すら居たことも無い。
もうほんとにろくなことがなくてしにたいけど
それでもまだ将来は何かどうにかなるんじゃないかと、
仕方なく生きている。
現実的に今まで何も無かったんだから今後も何も無い可能性が高いんだが、
なぜこんなにも生きることに執着してしまうのだろう。

もう抜いて寝る
やきいもやがうるせえ

かわいそうに… ﾌﾟ

小学生の頃から陸上をやっていた。
中学高校大学も陸上。
陸上以外に興味を持てなくて、勉強もしなかった。
陸上のおかげで高校は進学校に。
大学も、やはり陸上のおかげで
自分の学力からしたらありえない進学校に。

他の事に興味がなさ過ぎて、1人ぼっちだった。
陸上でタイムが縮まることが楽しくて仕方なかった。

その無関心さが半端なくて中学のときいじめられた。
空気が読めなかったんだな。
そこから、無関心さに加え自分を抑えることが始まった。

就職も、陸上を続けていたことを面接で話して
今世間一般で言う大手に勤めて早3ヶ月。
やっぱり孤独だ…。雑談が苦手。1人大好き。
けどなんかつらい。
頼みの綱だった陸上もやめてしまったら、
俺には何も残らないよ…

誰かに聞いてほしかっただけ。長文スマソ。

>>940
孤高のランナーだな。かっこいいぞ。

まぁ今は辛いかもだが、ボロボロの人生ではない気もするけど・・・

陸上で大学まで行けたって事はそれなりだったからだろうし。

何にもない人間がほとんどだよ、世の中。

もう生きていく自信がない
誰か殺してくれないかな

兵庫県に有る食品会社の社員登用面接に落ちた……
書類選考は通り、試験と面接官との対話で消極的なことは言わないでたのになあ…

人間なんて、言っていることと、やっていることと、思っていることが

絶対一致しないから、正義感や優しさが人一倍ある人は不幸になる社会だよ

すべての人間が、オナニーの延長♂と生活費の確保♀で生まれきた・・快楽の果てだよ
必要で生まれた人間なんて、この世にいない・・・・
８５歳まで生きようとする老人たちが４０００万人以上いる限り、実体経済景気回復なんてありえない

離岸流にノッテ、溺死したい・・・・・離岸流を探しています・・・

最近、肝臓が異常に弱ってるのを感じる。
長生きできんな・・・と思いつつ、
まぁ完結できたかな、という気がしないでもない。

何もない田舎に育ち、母親の内縁の夫に嫌ってくらい苛められて育ち
就職しても人間恐怖の低収入で友達もいない童貞。
何のため生きてるんだ。

以前に他の孤スレで書いたんだが、【日本国民の半数以上が孤独人】
だったら良いのになあ…

各個撃破されるのがオチだぞ。

>>945
＞すべての人間が、オナニーの延長♂と生活費の確保♀で生まれきた

なんかもう、その通りとしか言いようがないぐらい的確な表現だな
なんか感心した

親孝行とか、ほんとバカらしい概念だよな。
てめぇらの勝手で無理矢理こんなクズみたいな世の中で
苦労させられてるっつうの。逆に最低数千万位はもらいたい位。

仕事が上手く出来ない、不安に耐えられない、もう後には退けない
このまま惨めな結果を残すより、道半ばの死を選ぼうと思う
　
一年間まるごと使って一人遊びするのが夢だった
生き恥を晒しながら準備してきた
でも袋小路で詰んだよ
所詮小さい男の馬鹿げた夢さ

ほんと、この世に生まれたのは何の為だ
世の中充実した奴中心で回してるなら、そいつらだけでやっていけばいいんじゃないか

どうせ報われない人生なのに、今を足掻く必要があるのだろうか

生まれてこのかた、上手くいったことなんて無かった。小学校で
苛められてから、中学高校は何とかこなすも大学で大失敗。４年間
友達誰とも出来ずに、ひとりで飯くってぼっちで過ごしたよ。仕事も
決まるわけもなく年長フリーターで数年を過ごした。そこはまぁまぁ
居心地が良かった。内心、ここでずっといたいと思った。けど、その年で
アルバイトなんてやってるのは見っともないと親に罵られ、去年ブラック会社に
入社。激務、長時間労働、薄給、ボーナス無しの最悪条件。今や精神病院生き
もう俺の人生なんて終わりですよ。いや、終わってほしいんですよね。

北朝鮮が攻撃しなくても、俺はきえる

バッシング受けながら育ち、２５歳過ぎの今に至る…
時々は疲れて無気力になるが幾度も立ち上がり、また崩れる繰り返しだ…

クソみたいな半生だったけど死ぬきなんか毛頭ねーし
これからもどうせ誰かの慈悲にすがって生きてくんだろうけど
何を目的に生きたらいいのか皆目見当も付かん。
いい年してホント笑うしかない・・・

今ミスチルの未来聞いてるけど、上の書き込みの人達も
皆同じ心境なんだな。

ほんと、ただやり過ごしてるだけだわ。
自分が希望を失ってしまった存在って事だけは理解してる。
ただ、喪失感が癒える事は絶対にないんだろうな。

就職だけはがんばろうと思っている今日このごろ

自分の見捨てない。見放さない。
自分が可哀想だ・・・

９５７です。
喪失感かあ……失ったこと、過ぎ去りし出来事だけは取り戻せないからね…>>959


独断的なことだけど、このスレ住人や孤男＆喪男の皆は、｢もう生き続けるのが辛いから嫌だ｣
｢全てを諦める｣とか言ったりするのは個人の自由だが、自害で自分を消すのはヤメてほしい…

年間自殺者が３万人もいる、って言うけど
死者全体は１００万越えてるんだから
ホントに死ぬヤツはこんなとこにすらいないし
出くわす可能性なんてゼロに近い・・・と思いたい。

年間の自殺者の数は3万ちょいだが
自殺未遂で死にきれなかった人間含めると
どんだけ増えるんだろ
ちょこっと手首切っちゃいましたーくらいの
なんちゃってメンヘルまで含めるととんでもない数になりそ

だめだ…もう死にたい

>>964
ふざけたメンヘラだな…
本当に死にたい人は、やり方が半端ではないのにね

今自分はそんな気サラサラないけど
他人から見りゃ十分ボロボロ人生だし
いつ思い詰めてもおかしくない・・と思われてんだろうな、とは思う。
自分がどっかで気が変わってしまわないかが正直怖い。

仕事が速く終わったんで繁華街歩いた。

学生位の年代でごった返してた。

俺は自分があまりにたくさんのものを失って生きてきた事を
思い知らされた。

そして、俺の人生にもう可能性がない事も。

次スレ
俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1246282006/

このスレにだけおれの居場所がある。

なにせ精神病院入院歴三回だもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつをｗ

俺は病院に入院したことがない　ナハナハ　　せんだみつお

ボロボロだったけど、ちょっとずつ良くなってるような気がするなぁ

昔は、極度の対人恐怖で、初めて牛丼屋にいったときは
カウンターで食えず、持ち帰りにしたが、いまは
たいていの店に一人で入れるし、

精神安定剤を大量に服用していた頃もあったが
いまは、全く飲まなくなったしな

>>972
いいことだな。その調子でガンガレ。

1000いくまでに死のう

>>974
風俗にでも行って、スッキリしてこいや

60に禿同、
そんな事をやっても世の中良く成るわけないよな､多少人数が減っても､意味ないね(`ヘ´)
もう、あのお方にテ〇ド〇でもブチ落として貰うしかないねぇ〜。

死の選択ができることは幸せ　ったくうらやましい

>>972
ゆっくり、ゆっくり治していこうな。
焦ったら、ぶり返しとかあるし。
オレはウツ手前の「ウツ症候群」で、脳内神経を活発化させる
軽度の薬を半年飲んだことがあり。

アンカーくらいちゃんとつけてくれ、遡るのめんどい

だったなぁ…

>>979
携帯は行数の移動が出来るし問題無いが…
PCは移動に手間ですな

レス番テンキーで打つだけじゃん

>>982
精神もボロボロなんだから勘弁してやれ

>>982
テンキーが無いノート型だと面倒ですぜ