俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part3

生きながらにして終わってる皆さんどうぞ

前スレ：
俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1175948774/

2とってイイの
（ﾟДﾟ；≡；ﾟДﾟ)

3

パイレーツ・オブ・カリビアン4」にキャプテン・ジャック・スパロウ役で主演するジョニー・デップの出演料が、
映画史上最高の5575万ドル（約57億円）に達することが分かった。英デイリー・メール紙が報じたもの。

過去最高は、「ダ・ヴィンチ・コード」に続いて「天使と悪魔」（09年公開）でロバート・ラングドン教授を演じる
トム・ハンクスの5000万ドル（約51億円）だった。

スタジオ関係者は、デップの出演なしに「パイレーツ4」は大成功しないとギャラ高騰の理由について述べている。
「前3作は、ボックスオフィスで27億ドル（約2700億円）稼いでいるんだ。
ディズニーの重役連中がジャック（・スパロウ）に戻ってもらうため、いくら現金を積もうが驚きはしないよ」

デップは先日、ディズニーと同作を含む3本で契約。
同じジェリー・ブラッカイマー製作の西部劇「ローン・レンジャー」でレンジャーの相棒トントを、
ティム・バートン監督の「不思議の国のアリス」でいかれ帽子屋を

保守

トムハンクスってどこが良いのだろう？
普通のオッサンにしか見えないが、やっぱ演技力か

>>6
あのオッサンの良さが分からないとは…
まだまだ青いな

ボロボロマルボロ

クリントイーストウッドのよさなら分かる

３連休とかただ苦痛でしかない
仕事してたほうが辛いこととか考えなくてすむし

薬中であーだこーだ言う人達ばかりの中で監視されたまに餌貰う
すげー電波誰にもいえねー

>>10
苦痛か・・・
俺は休みの前（金曜日）は仕事しなくていい開放感から興奮して眠れん･･･。
そして次の日はだるくて寝ている。

私はリビングデッド、既に14年前に私は死んでいる。

俺と生ゴミの違いがわからない件。

>>14
おまいはまだ新鮮だ。

保守しますよ

すごい絶望率だ

会社にあっちこっち振り回されて、気づいたら神奈川東部にいるよ
俺こんな地域で働きたくなかったけど島流しですか
鬱で休職　選択は今は死しか思い浮かばない
どうやって最後を迎えようか　身辺整理は殆ど終わった

サンライズ

休日も働いて金稼いだほうがマシに思える。

一人の女で俺のボロボロの人生は救われた
やはり救世主は女しかいないんだな

妄想が始まったら人生は終わる

スレタイ過ぎてﾅｹﾙｗｗ

>>21
おめでとう！
どう変わったの？

ほんといいことは無かったな。

>>21
すげえなあ・・
俺もそんな女の人にめぐり会いたいもんだ
あ〜なんか泣けてきた・・

ボロボロだよ。環境も精神状態もね。
いくら頑張っても報われない割に、ほんの少しでも悪い事すると何倍にもなって返ってくるんだな。
うまくいかない人生だ。辛い。怖い。
クソッ

はぁ〜

俺の人生は３０代で終わるなんて今年気づいたよ

>>27
なんか凄いわかる
「辛い。怖い。クソッ。」っていうのが…

>>24
そいつ幸せだからこの板もう来ないよ・・・・・・・・・・・・

眠いよ死ね

>>27
その気分わかる・・
なんで俺だけこんなひどい状況にって何度思ったか
泣けてくる

3年以上かけて自分の中で立て直してきたつもりだったけど
あっさりくそ野郎に左遷されてそっからずっとまたどん底。

人との巡り合わせもずっと最悪レベルだった気がするな・・・

ひろゆきの精神的図太さは正直凄いと思う、並の神経だったら自殺してる
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1225019465/l50

1 ： ン：2008/10/26(日) 20:11:05.96 ID:tmOB4kWD●
2ちゃんねるの管理人、西村博之が独占激白！「子どもにインターネットは必要ない！」
10月24日6時10分配信 シネマトゥデイ


好きな映画は『レザボアドッグス』『キューブ』などだと語る西村博之。

　製作総指揮のスティーブン・スピルバーグがテクノロジーの恐怖を警告した映画
『イーグル・アイ』にちなみ、インターネット上の掲示板サイト2ちゃんねるの管理人として有名な
西村博之にテクノロジーとの付き合い方について話を聞いた。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081024-00000001-flix-movi

>>27
＞いくら頑張っても報われない割に、ほんの少しでも
悪い事すると何倍にもなって返ってくるんだな。

　本当によく分かります。
良い事、楽しい事はあまりないくせに、
悪い事だけはマトモに喰らうんだよな。
悪い事が起きたとしても、他のヤツらときたら、
上手くかわしたりして、上手くやっているのに
自分ときたら…
　そう考えると、自分だけが特別弱い人間のように思えてきて、
自己嫌悪と同時にハラワタが煮え繰り返ってきますよね。

> 悪い事が起きたとしても、他のヤツらときたら、
> 上手くかわしたりして、上手くやっているのに

全くだよ…
生きるの疲れたなもう…

要領が悪いというのは本当に損だよな

>>18 まあ待て。
神奈川県東部？川崎とか横浜？いい地域じゃないか。

とりあえず、ＦＭ横浜トラフィックリポートで伝えられるような事はしないでほしいな
神奈川はキツいよな…残業多いし。ストレスの捌け口にされて辛い

神奈川がきついというなら他の地域行けよ
自分だけ大変と思うな
しかし、田舎の方なら楽な仕事があるかもしれん。
給与は激安だろうが・・・・

>>41
＞ 自分だけ大変と思うな

こういう奴が居るから嫌なんだよ・・・愚痴くらい言ってもいいだろ。
なんで変な説教し始めてるの？意味が分からない。
ネットの、しかもたかだか１レス見ただけでそいつの何が分かるんだよ。
失業というリスクを負ってまで神奈川から出ない奴には愚痴すら許されませんか？
どうして無駄に辛辣に断言しちゃえるんだよ。お前そんな楽に神奈川から他に行けるのかよ。
全部自己責任だから文句は言うな、頑張れと言いますか？
お前自身の考え方がそうだったとしても、他人にまで説教垂れられる理由にはならんぞ。
特にこんなスレにまで来て言う理由にはな。

結局「自分が気に入らないから説教風に叩いてる」だけだろうよ。
数行しか書き込んでない相手じゃあ、叩けるほどの要素も根拠も理屈もまだ存在しない状況だからな。
「神奈川キツい」→「じゃあ他行け、自分だけが大変と思うな」って、
こんな短絡的なレスのどこに合理性があるの？
自分が言ってることが本当に実際的で正しいと思えるの？

お前のレスはアドバイスでも忠告でも叱咤でも無く、ただ個人的に叩いてるだけだろ？
何で「自分だけが大変だと思うな」とかいう、全体的な判断までお前が用意しちゃってるの？
そんな姑息なすり替えなんかしてないで、個人的に嫌なんなら「愚痴うぜー」とでも言えよ。
ストレート言えよ。卑怯者の説教厨よ。

お前さん並み、お前さん以上に辛い奴は確かに多々いるだろうけど
結局苦脳や悲しみなんて本人しか分からないしなぁ

そうホイホイ簡単に解決できるなら
今の状況に甘んじてないわ…

神奈川は格差社会が凝縮されたような県だからな。

セレブな地域と場末的な地域がはっきり分かれてる。

山手と寿町

>>41
「自分だけ大変だと思うな」って凄い意味のないコメントだなあ。
そう思ったところで何かメリットってあるのか？？
まさか、そう思ったら元気が湧いてくるとかｗｗ

今日は客を怒らせてしまって
一日中、別の部屋で反省させられてた・・・
毎日毎日、「お前には向いていない」「辞めろ」と
周りから言われる。
仲間なんて何処にも居ない。
後ろの女職員はせっせと、俺の失敗を
上部に報告してるみたいだし。
たとえ少しのミスでも、後ろから上司がやってきて注意。
嫌味＆皆で陰口。

これ書き込んでて
何か背中がムズムズすると思ったら
ゴキブリの子どもが入っていたorz

服も洗濯して部屋も綺麗にしてるのに

俺にはゴキブリがお似合いですか神様

そうだ。ゴキブリのように生きよう。
害虫は強いんだ。

>>48
俺、朝目覚めてなんか臭いなと思ったら
布団の中でネズミの子供が潰れて死んでたことあるよ('A`)

>>50
臭いって、死後どれだけ経ってるんだ（笑
考えただけで気色悪いなあ


俺は他人が嫌いだけど
ここに来ると不幸な人たちがたくさん居て

いつか、同じような不幸な人たちと
一緒に暮らせるんじゃないかなぁ・・・と
夢を見てみたり・・・

>>51
俺も夢みているよ。
いづれの日か、お前らと酒を飲める日がくるんじゃないかと・・・
俺は東京都立川市柏町３丁目だ。
お前らに３年前から、酒を飲みに来いと書き続けている。
リア充だ。

リア充なら、他いってくれないかな

酒が飲めません

職場に唯一、俺のことを心配してくれて
酒を飲みに行こうと誘ってくれる
先輩が居るんですが
いつも断ってしまいます

自分で言っておいて何だけど
無理なんだよ
人付き合い出来ないんだから
ごめんよ・・・

みんなで加藤なるか？

たった一人で7人。10人いれば１００いけるぞ。

もはや匪賊

>>55通報しました

いや違うか、人数が増えれば増える程　殺せる数は格段に増えるな。

10人いて、計画的にやれば学校の全校生徒殺せる。
例えば雨の日全校集会なんかで体育館に500名近くが集まった場合
全ての出入り口に各2名ずつ配置して、２人ががりでバケツなどに準備しておいた大量のガソリンなどを
いっせいにばらまき火をつける。消火器で消せない位の勢いでガスボンベなどどんどんと燃料を投下。
異変にきずいて誰かが来ても２人いるので片方が応戦する。

消防車が着く頃には全員一酸化炭素中毒で死亡。

体育館が別館になってる学校とかがやりやすい。
10人もいればいざとなりゃ消防士も殺せるしｗ

みんながみんな、君みたいに人殺したいとは思ってないと思うよ

別に人をたくさん殺したところで何か変わるわけでもないしな。
ただ、少し人口が減るだけ。
一万人死んだって、社会は今まで通り弱者を馬鹿にするかのように動いていく。
何も変わらないさ…
人生はボロボロのまま…

>>47
そこまでいったら辞めてしまったほうが楽ですよ。

人を殺すとか簡単に言うなよ。

昨日映画見にいったんだ
もちろん一人で
買えるときカップルがエスカレーターを通せんぼして異常に殺意を覚えた
追い抜きたかったけど結局１階まで我慢した

>>61
俺は何処の会社に行っても嫌われるさ

悪い時には何故か悪い事が重なる。
俺、惨めだなぁ…疲れたなぁ…

悪い事が重なって憂鬱になるけど
普段から碌な目にあってないと気付いて最小のダメージですむ方法を模索しだす

�Ahttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2055193
男性差別は泣き寝入りですか？

�Bhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2102820
男性差別の実態（第一弾）【再生数＝社会的影響力】

�Chttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2248751
男性差別反対！！

�Dhttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2325228
５分でわかる「男性差別」


オワタ＼(^o^)／

>>61
今日、仕事から外されました

どんな虐めにも耐え抜きました
自分から辞めなかった

このまま職場に居たら
衰弱して死んでいたと思います
正直、ホッとしています

>>68
本当に乙！
俺だったら速攻で辞めてると思う

>>68
よくやった
これで失業保険たっぷりもらえるなァ

立派ですね

オレの人生、普通の人の何倍も何倍も苦労してきて最終的に滅茶苦茶でボロボロ！！！不希望的観測しか当たったことがない人生を生きてきてしまった！！！もう本当に全てが疲れきってしまいました。

>>68
素晴らしい！おつかれさん！
>>72
（´；ω；`）ヾ(･ω･｀) きっといいことあるよ

何もかも忘れちまえるような環境に行きたいな・・・

もう思い出とか、今ある人間関係とか全部消しちまいたい

子供の頃、何回自殺したいって思ったかな
ずっと部屋に引きこもって、20代半ばくらいからようやく働きだしたんだけど、気付けば27歳
一生孤独に生きていくんだろうなって

朝、学校の前を通る時、子供たちを見るんだけど、俺ってあんなに小さい時から風呂場で包丁もって、だけど自殺する勇気もなくて、そんな日々送ってたんだよなって

そう思うと急に泣けてきたり

>>68ｳﾗﾔﾏｼｽ

この1年くらいの間にもう3回辞めさせてくれっていってるが
拒否られつづけてるよ。オレがいないと困るのはわかってるけど
もうボロボロだよ、もう許してくれよ、死にたい･･･orz

それってあなたの方が立場上なんじゃないの？
自分の望む条件提示して、これ通らなかったら辞めるって言えばいいじゃん。

>>75
たまたま通りかかり、文を読んで少し胸が苦しくなりました。
俺も小２で自殺願望あったので。
何にも言えないけど、どうか元気を出してください。

生きてるだけで立派だよ

>>78
おれもそうだよ
小２くらいで人生の虚しさに気付く人って多いのかね？

>>78
ありがとう…

一生孤独でもいいと思ってた
でも周りを見ると、みんな幸せそうだなって
余計に惨めになってくる

開き直れもしなくて、でもどうしようもない
これから先もずっとこうなんだろうと思うと本当に終わってるなって

俺は病弱で、高卒で、職歴なしで無職。
頭が悪く、顔がキモイ、禿げてる、貧乏。
性格暗い。無口。コミュニケーション取れない。
友達知人彼女なしです。
こんな俺を差し置いて自分がボロボロだと書いている
このスレの住人に腹が立ちます。

>>82
お前は俺か
でもな・・・・・不幸自慢しても虚しいだけだぜ・・・・

高卒コミュ力無し貯金無しの時点でどう考えても終わってる。
ちなみに俺の事だぞ。
ここに何が追加されようが底辺なんだから変わらん。
ハゲをプラスしようが腋臭だろうがな。

>>84
病気があると辛いよ

>>84
ワキガになると、自分が一般的な人間と思えなくなる。

>>80>>81
レスありがとう。

>>79
その通りだと思う。
俺も高卒、職歴無し、進学したらうつ病になった。
完全にコミュ力無くなって友達が大半居なくなった。
辛うじて3人いるから孤男じゃない。すみません。不安だけどまだ良い方だと思うようにしてる。
絶望してしまいそうになる。
でも、絶望してたらこのままどうにかなりそうだった。
生きている。それだけでもある意味「勝ち組だ。」と、言い聞かせてる。それが自分の最後のラインだと思う。
共感、強要したくないから何も言いたくない。
絶望は抱えた一人一人の人間にしか分からない苦痛、孤独、不安、憎悪。
絶望の共感、共用なんてできないって分かるから、「頑張れ、負けるな」とか軽々しく言いたくない。
言われたときの腹立だしさとイラつきは俺も常に感じてるから。
だから一言だけ、元気を出してほしい、ただそれだけなんです。
長文失礼しました。

まぁ俺も結構友人いたけど大学進学のときに別の県に行って友人いなくなって
徐々に心のバランス狂ったせいで地元の友人もいなくなったな。心に余裕がないからダメだ。
さらに1年メル友の子からすごい性格優しくて好きですよ、って告白されてお互い写真見せ合おうって言われて見せたら
ごめんなさい。ってメールが来て以降返事が無くなったのも重なってやばかったな。

それ以降ちょっと修復できないくらい狂ったままだわ。

活動的であることや開放的で有ることが
良いとされているが
俺はそう思わない

とにかく徹底的に自分を守るんだ
分厚い殻を作るんだ
そして閉じこもる

>>82　ネタっぽいな

人間の暖かさを知ったよ。
今日フォークリフト（重いものを運ぶ乗り物）で仕事してたんだ
そしたら同僚がジェスチャーで　これ動かして　的な動きをしてたんだ
だからそっち行こうとしたら俺ミスってしまって、つんであるものに、
ぶつかってしまい崩してしまったんだ、そしたら同僚

こっち無視手で動かしてた、機械わざわざ使うほどではないのは見て取れた
まー俺のミスなんだけどな
人間の暖かさを知ったよ。

よかったね

>>91
書いている内容がボロボロだな

＞辛うじて3人いるから孤男じゃない。すみません。

もうやりたい放題だな。

今の時代って、昔より早い段階で人生にしらけちまってる子って
すげー増えてそう。ネットとかでいくらでも世の中の酷い部分
見えちゃうし、いろんなショートカットがやったもん勝ちで
行われてるし、コネとかゴマすり的な要素が一番重要なのもわかってて、
そんな世の中でさぁ頑張って真面目に努力しましょう、って言ってもな。

仮に努力してそれなりの高校、大学に進んだとしても
就職で失敗したらアウトだし、仮に一流と言われるところに入っても
実際働き始めて合わなかったらそれまでだし。

努力に見合う結果が出ない世の中だし、そういう事自体に
価値を見出せない子も多そうだ。

昔みたいに、信じられる、ある意味洗脳的な人生の指標が無いってのは
辛い気がするな。内面的な部分で生きられる人間なんてそう多くないし。

＞ネットとかでいくらでも世の中の酷い部分
＞見えちゃうし

冗談で言ってますよね？
ネットで書かれている事の
何百倍も酷いですよ世の中は

昔は子供の頃大人の世界なんか全くわからなかったわけよ。

今はどうよ？転職板なんか見りゃ酷い実態が子供でもわかる。

今二十歳なんですけど十歳の頃に戻りたいです
できますか？

>>98
タイムマシンができるまで生き続けるとか。
生き抜く辛さの代償が10歳に戻れる喜びより小さいことを願うよ。

>>99
タイムマシンとか正気ですか・・・
でもレスくれただけでも感謝してます。

>>98
自分のクローンを作ってみるってのが現実的かもね

>>101
マモー乙

クローン作っても結局自分だけど自分じゃないからなぁ
仮にそのクローンが素敵な人生送りだしたらどう思うかが興味深いな

人間は、環境によるところが多いからね。ちゃんとした育てられ方をしてもらえば、
自分のクローンが嬉々とした人生歩んでる姿を目にすると思うよ。

俺の人生。女版だけど。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=VDzxwEjHuCo

でも、自分のクローンが幸せに暮らしていく姿を前向きにも後ろ向きにも見えてしまう。
きっと俺は、幸せに暮らしているクローンを見たら
「何で俺はダメなんだろう。あいつと俺は同じなのに。」
そう考えて悲しみそうだ。

実際に作られたクローン動物は、どれも体が欠陥だらけで短命らしいぞ。
不自然なやり方で生まれた生き物は、自然には生きられないってことだな。

クローンじゃなくて、弟がすげえリア充だから、すげえ悲しい。
何で俺だけ・・・。
なんつうか、天と地の差。
すべての陽をアイツがもってって、すべての陰を
俺が引き受けたって感じ。

俺の人生たにあり、たにあり、たにあり、たにあり、たにあり、たにあり、たにあり、たにありだった！！！

落ちるだけなら谷じゃなくて崖だなｗ

彼女を思いきり抱きしめることが出来るなら俺のボロボロの人生も報われるとふと思った

>>111
そんな日が生涯こなかったらどうする？

↑
改心の一撃

ネットが一般化する前に学生時代が終わったのは
唯一今の時代の学生よりましだと思える。

ここまでやりたい放題だと怖いね。

人としての情がもうないからね今は
全員がそうだとは言えないけど

>>95
末っ子気質みたいなのはすげー増えたよな

まず人口４千人足らずのど田舎に生まれ落ちる。
真面目一筋。勉強はよくできたがもてず。いや、もてないというより女との接点がなさすぎた。ずっと理系だったから。
仕事辞めて大学に行って成績優秀で卒業し、学校推薦をもらうが教授にしてやられ院進学を逃す。

就活できなかったのでそのままフリーターになる。
フリーターでも頑張った。超激務。休みのない日々を過ごす。徹夜は当たり前。祝日出勤当たり前。
会社で寝泊りするときはデスクの下でシュラフにくるまって寝る。
時給を上げて欲しいとの何度か頼むも、不況で時給はなかなかあがらず疲れる。辞める。

突然体が動かなくなり死にそうになって入院。軽いうつとパニック障害だった。通院生活が始まる。薬漬け。
以降働けず無職。すでに34才。まともに職歴もなくブランク多し。
気づけば彼女いない歴１２年に突入。結婚も考えると苦しいのでもう考えない。この先が恐ろしい。

小中といじめられたな。中学のいじめはきつかった。教師も加わりやがったし。
高校行ってからはいじめられないように極力目立たないように生きた。集団リンチもはやってたし。
大学は勉強ばっかだったなぁ。友達はそこそこいて楽しかった。

友達とは遊ぶというよりも一緒によく勉強したな。
なんか男って真面目ばっかじゃダメだったんだなって今思う。ある程度ヤンチャじゃないといけないってね。
俺が信じてやってきた真面目道は学校でも社会でもあんまり評価されなかったよ。
来世があるならある程度ヤンチャしたい。いっつも欲求を我慢して生きてきた結果こんなみじめなんだから。
もっと女とも遊びたかったなぁ。

なんだよこの人生。
何にも興味がわかない。もう何年も気分が沈みっぱなしだ。
あいつら楽しそうに笑いやがって
くだらねぇよクソがっ

>>119
よう俺。本当に俺ももう何年も心の底から楽しんだ事なんて無いわ。ド畜生が。
俺はもういい年してるが、仮に結婚できて子供作ったら、すごく冷酷な人間に育てようと思ってる。真面目にやったって何も良い事無いって気づいた時には俺の人生手遅れだったしな。

毎年厄年みたいなもんだ
今年も辛いことが公私ともにたくさん・・・

もうたまらん

苦労に見合うだけの幸福を全く得られていないので、
割に合わない人生を送ってるなという思いはいつもある。
百円の買い物するのに俺だけ千円払わされてるような気持ちだ。

運がいい人間って、ほんと人生がいいように流れていくよな。
能力的に大した事なくても、ほんとうまくいく。
結局運の良さが最大の能力なんだろうな。

楽しくないんだよね。何やっても。
喜べないんだよね人によくしてもらっても。
全てが嫌。
何もしたくない、何もほしくない、静かに安心してくらしたい、っていう
自分の本音を認めるしかないみたい。
もう強がったり、努力したり、こんな自分や人生は嫌だって
そんな気持ちを抱いて現状に抵抗するのさえやめにする。

俺も相当悲惨なボロボロの人生を送ってきたが
今はああ幸せだと思うときが時々ある
それは彼女に会えたから
彼女の笑顔は最高の良薬です

>>117
＞気づけば彼女いない歴１２年に突入

誰もつっこまないのか

真性孤男なんて実際この板でも少数だろ
どうせ昔は友達とか彼女いたんだろお前らは

そうかもしれんな。生まれてから一度も友達いない奴なんて、マジで障害があると思う。俺もその中の一人だが今だに何の病気かわからん。死ぬ前に一度でいいから友達作りたいな。

俺も確かに高校までは友人がいた気がするよ
でもよ、結局今なのよね。
昔はよかったかもしれん、でも今は？
みーんな離れてっちまった。彼女なんていたことも無い。
二十歳過ぎて、無職で、だんだんわかってきた。
ああ、俺もうだめだわって。
もう何したらいいかわかんねぇや。

友達や彼女いなくてもいいから、せめて金があれば
ここまでボロボロじゃないんだがな……。
努力もしたがいつも不運に見舞われて上手くいかん。
やっぱこの世は運が全てだよなあ。
宗教にハマってる奴を見ると言いたくなるね。
神がお前の味方だとよくも無邪気に信じられるな、とね。

神に位すがらないと生きていけないとも取れるけどな
もしくは信じる事によって一度救われたか、信じるのが当然な環境に生まれたか

何にせよ信じてる人は信じられるだけの理由があるとは思うよ

まぁ神が助けてくれて今の現状レベルなのかも知れんしな…

信じてるって事自体で救われてるって大分あると思うぞ。
宗教じゃないけど、一昔前まで綺麗事が日本では浸透してたからな。

頑張ればなんとかなる。
人生いつだってやり直せる。
命は地球より重い。

的なもの。ネットが当たり前の世代には信じがたい事だろうけど
多くの日本人はこういう言葉に洗脳されてた部分が大きかった。
そして、その方が生きてるのが楽な部分もあった。

頑張ってもどうにもならないし、やり直しもきかない、誰も助けてくれない世界だものな、実際は

かまわせるのが嫌。命令されるのも嫌。
質問されるのも嫌。話すのも嫌。な俺は終わってるなぁ。

母からの過剰暴力。
転校10数回。
腹違いの兄姉4人現る。
父の死。
義理兄姉達が遺産相続で揉める。決別。
極貧時代。
母再婚。
母難病。
不良になる。
18くらいから欝＋神経症始まる。

ごまかしごまかしで30代に。
仕事、彼女、友達、車、金、をここ数年で全て失う。
自己破壊。

世の中には物凄い人が居るんだなぁ
俺は孤独だけど幸せな人生なのかも知れんと思った

人生・・・
これからは好きにさせてもらうぜ・・

>>135
主人公を女に置き換えてケータイ小説にするべき

>>130　＞＞宗教にハマってる奴を見ると言いたくなるね。
神がお前の味方だとよくも無邪気に信じられるな、とね。 ＜＜

あはは、こりゃ、言えてるなぁ。

>>139
自分には味方がいる
そう思えれば人生少しは生きやすくなるんじゃないかな。幻想にしろそう思えたら楽になれるんだよ。

とりあえず、今までけっこうアレだったけど、
自分で金稼ぐようになってからは少し変わった気がする。
時間は拘束されるけど、経済面での自由度が格段に大きくなって、
それが一種の自分の権力となり自信となったって感じかな。
あとはニートになるしかないと周りからさげすまれてきたので、
社会人ちゃんとやっていることで見返した感もあり、それが少しだけ
自身になった。

他人に思われないで目立つタイプで人生約４０年間生きてきてしまった。。。もう疲れきった！！！

ここまで女っ気ゼロの人生を送るなんて、オナニー覚えた中学の頃は考えもしなかった
まあ、こんな巨顔、挙動不審の俺が、好きなタイプの女性と付き合えるわけないがｗ

とても結婚とか考えられないな・・・まず俺自身が普通の人間と比べてるとはるかに劣るし俺の家族も普通の家庭に比べてはるかに崩壊してる。
そんな腐った遺伝子をもつ俺とまともに生活できる人なんていないし、子供なんてできようものならその子の人生が不幸になる。
俺にできることは結婚せず生きるために必要な生活費を稼いで質素に暮らし他人に迷惑かけずになるべく早く死ぬことだと思った。

そんなに卑下するなよ

>>144
孤独でも楽しく生きようぜ。
自分を嫌いになるなよ

まぁ、弱肉強食ですな。　

>>145
>>146
ありがとう。吐いたら楽になったよ。とりあえずこんな自分が周りに迷惑かけるのは嫌だから一人でも細々生きていこうと思う。

心配ない問題ないないないないザッツライフイッツオーライ！

一度だけ彼女がいた事がある。
正直幸せだったが、俺みたいな劣等な奴が彼女の邪魔していいのか？
結果的に時間奪うだけじゃとか、昔からいじめられ嫌われ一人だった俺にこんな幸せな時間があっていいのか？
とか考えてしまったぜ。
ネガティブだな…

冷静に家系とか自分の経験から考えて、子供でも作ろうものなら悲惨だから子供いらんし、付き合うだけでもこんなんだから、結婚なんて無理だし。
正直奇跡的に相思相愛とかになれても、俺よりいい人たくさんいるし貧乏だし別れた方が…とか考えそうだ。

コミュ力無し、気が弱い、孤独体質の自分が嫌いだ。
頭も悪いから学歴もないし、運動能力も低いし。
誰にも迷惑かけず穏やかに逝くのだけが願いだお(´・ω・｀)
今23歳だから…あと50年か…長い

誰だ？俺の人生ボロボロにした奴は？

俺か？

セカイ

どこいってもすぐ死ねとか言われる

無限ループ∞

無限ループ∞をすれば刺激を得られますよ

36歳。中高生時代にコーエーのゲームにはまり帰宅部。
リアルでのコミュニケーション力を培うことが出来なかった。
かといっていじめられもせず、空気のような存在で友人はゼロだった。

何とかFラン大学に入り、大学デビュー狙うも持ち前のキモさで再び浮いた存在へ。
不登校、中退へ転げ落ちる。その後、食品工場、警備員など転々として食いつなぐが
いずれも正社員にはなれず。童貞喪失は27。町田の赤線でキティと名の中国人。

年を重ねるにつれ、仕事が入らなくなる。6畳一間のアパート暮らし、家賃21,000円。
風呂がないので、夏はバケツに水を汲んで行水。寒いとタオルを電子レンジで暖めて
体を拭いて寝る。銭湯は週一回。

後仕事は入らなくても、何とか年は越せそう。人肌恋しい季節になってきたし、
今年一回くらいは風俗にいけるかな。

ここまでくるとどうあがいても最底辺脱出できる見込みはないな。後は短い余生を
淡々と暮らすしかないのかな。

そろそろキャバクラデビューしよう
女とデートできれば人生も楽しくなると思うから

>>150
彼女いた事ないけど思考回路がが一緒過ぎて吹いた

相手の時間を奪ってしまうという感覚が拭えない以上
まともな付き合いなんて一生出来ないよね
貢献してあげる事も出来ないしさ

後、50年…長すぎるよね

母親に｢引き取ったのが間違いだった｣とか｢こんな風になるなら離婚なんてしなかった｣って言われたことがある

もともと両親は仲悪くて、俺の一番古い記憶は暗い寝室で寝たフリをしながら両親の口論（と言うか母親の一方的にも思える喚き）を聞いていた物
二人のことは嫌いじゃなかったし親と子の関係として愛していた
だけど二人の口からどちらかの愚痴を聞いたりすることは日常的で、子供として凄く切なかったのを覚えてる
母親からは父親の両親の愚痴も聞かされた。理由があることも知っていたけど俺はその二人も好きだった
母親も父親も働いてて、俺は普段父方の実家に預けられていた。そのことから嫁と姑の確執があったのだろう

小学校では俺はクラスのリーダー格で明るい生徒だった
運動も勉強も出来ないけど面白い話やユニークな発想が得意で慕われていた
友達と遊ぶことは俺の唯一の逃げ道だったのかも知れない

結局そんな生活も中学に上がる頃の両親の離婚で変わった
母親の実家に弟と共に引き取られたが、母親の口論の相手が祖母になっただけだった
新しい学校には馴染めないし、小学校時代の友達以外に友達なんて作りたくなかった
結局軽いイジメもあって俺は学校をサボりがちになり、人とのコミュニケーションも忘れた
親子喧嘩は茶飯事だったが俺は殆ど反論もせず聞き流していた
弟は母親と仲も良くイケメンで運動神経も良く、自ら塾に行きたがるしっかり者で新しい学校にも馴染んでいた
俺には本当に居場所が無くて、学校をサボった日はベッドから出ないし、学校に行った日の放課後は一人で夜までサイクリングをしていた
成績も悪い引きこもりの俺に、母親は始めに書いた言葉の前者を言った

ただ寄りどころだったのは小学校時代の友達だ
１ヶ月に一度は遊んでいたし、こいつらは一生物だと思っていた
でもみんな変わったのか俺が変わったのか、高校に上がる頃には確実に孤立していた
連絡は来なくなったし自分からもしなかった
何より遊んでいても距離感と疎外感を感じるだけだった

高校に上がってもサボり癖は治らず学校に行くふりをして近所の大きな公園の花壇と噴水をただ眺めていた
成績も足りずに結局中退
母親は泣きながら始めの言葉の後者を言った

言われて当然だと思うしあの時期母親は異常に荒れてた
今は恨んでもなければ嫌いでもない
ただこの日々は死ぬまで背負うことになるトラウマだ

何か誰かに聞いて欲しかった
長文スマン

>>160
大変だったな。今はどうなんだ？辛くないか？

みんな辛すぎるな・・・俺小・中はマジ人気物、女を三人振る。高校初彼女出き、調子乗って犯罪、書類送検。女に振られ、イジメに合い出す。今半年前に知り合ったヤクザの家に居候。極貧生活。でも・・・もう一度あの頃の輝いてた生活に戻れる気がするんだ。みんなも頑張れ！

一秒でも輝いていた時間があるだけいいさ。
俺なんてクラス全員にいじめられていなかった瞬間がなかったぜ。
女にもさんざんいじめられたのでコミュ力０どころか人間不信も極まってて
初恋？なにその食い物って感じ。

もちろん現在でも友達０、彼女いない歴年齢の非モテキモクズでございます。
まったくHradestモードとはこのことかね┐(´∀｀)┌

孤独でも出来るだけ外に出て運動したほうがいいぞ

ネットで色んなサイト見てると同年代、年下の奴らが自分より全然大人に見えて
すごい鬱になる。

俺が孤独な原因はずばりアホだから。
脳に入ってる言葉が少なすぎてまともな会話が出来ない。
今までの人生振り返って、本当にスレタイ通りボロボロだったなぁって思う。
何一つ成し遂げた事がなかった。何の話題にもついていけず、まともな人間関係築けない。
かといって趣味もない。
おまけに体のあちこちに欠陥。悩みだらけで、全ての労力奪われてしまう。

もういい。疲れた。
早く楽になりたいよ。

今の若い子は情報はいくらでも入ってくるから、ある意味大人びた、
悪くいえば頭でっかち、知ったかぶりが多いんだと思う。

>>163
俺なんか難易度インフェルノだぜ
どうして、普通の奴等は友人や彼女が出来るんだ？？

>>161
ありがとう
今はずっと持ち続けてる孤独と漠然とした不安だけだよ
ただ変わりたいと思う
明るくなりたいわけじゃなくて
親にまで消極的で誰とも関わろうとはしなかったけど、自分なりの考えは持ってる
それを強く打ち出せるようななりたいな

楽しいと感じる脳の部分が機能しなくなり始めた気が。
五感がなんか無味乾燥な感覚しか伝えてこなくなってきた。
世間でいう「廃人」ってのは、たぶんこういう状態が極まった人のことを指すんだろうな。
夕日が美しいと感じられなくなったら、多分もうオレ終わり。

>>169
だまれハゲ
人生楽しめ

俺の人生、青春＝アルバイト。昔の人が言ったお言葉、「いつかいい事あるよ。」いつかって一体いつ？？？？？

>>171
だまれうすらハゲ
ゴタゴタ言ってねぇで自分からアクション起こしやがれ

>>169
お前の文章キチンとしてるよ。
こうした理路整然とした書き込みが出来るうちは、まだまだ「廃人」は遠いな。
>>171にも言いたいんだが、人生は１０年、２０年スパンで見なければだめだってこと。
お前らは若いから、即効で幸せになりたいんだろうが、立ち木だって材木になるには３０年４０年かかる。
人間も同じ。「いつかいい事ある」って、本当のことだぜ！

お前らは怒るだろうが、俺には女房も親友も飲み友達（♂♀）も満足できる仕事もある。
だが、はっと気づくと孤独なんだ。
人間の本質は孤独、一人ぼっちなんだ。誰も俺にはなれないし、俺も誰にもなり得ない。
俺は誰のことも本当には理解できないし、誰も俺を俺ごと理解できない。
永遠の孤独があるだけだ。
俺もお前らも、その悲哀を胸に秘めて、今日も生きてる。そう思うと人生は哀しくもいとおしい。
そうすると小さな、ささやかな、いい事が見えてくるよ。
俺は若い頃から、そんないい事を丹念に拾い集めて、女房や親友や飲み友達や仕事に慈しみ育ててきた。
お前らには時間がある。お前らも出来るよ。

最近この手の嫌がらせが増えたな。

はぁ・・・ここでも文句言われんのかよ・・・
この板スレだけが唯一安らげる場所だってすがるような思いで書き込みしたって
結局説教したり文句言われんのな、俺。

生きてるうちはもう安息の場所なんかねえなこりゃ・・・
死ぬ以外安らげる場所ねえし、死んじまうか？もう。

どんまいける

頭が幸せ回路の奴は絶望とか聞くと無性に反発するからな。

>>173
ささやかな幸せがあるのはお前の人生が俺たちと180度違うからだろ

>>178
ささやかな幸せならどんな人にも年に一回はあるたろ？

>>173
お前らには時間があるってチミには時間がもう無いのデスけい？

>>173
つか、材木が例えって馬鹿かとw
歳を重ねて立派な人柱になれ！とでも言いたいんかねw
理解出来ないと自分で言っときながら、わかった風ないっちゃってさw

いつも孤独で、はっと気づくと死にたくなるくらいな奴らゴロゴロしてんだよ。
ここは。

まぁな俺真剣に死にたいしな

>>179
お前にとってはささやかなもんかも知れんな

いつかいいことがある、って言葉も無責任の極みだしな

何が幸せだとかそう言うのは不毛だからやめとけ。
金が湯水の如く沸いてきて一切困らなくても逆に人間不信になっちゃったりで友人や恋人家族がいなくなったりする人は
そこまで裕福じゃないけど友人にも家族にも恵まれてる人より不幸せだと思う人もいれば
金が腐るほどあるんだから良いじゃんって人もいるだろうし…。

孤男で｢いつかいい事がある｣のは一部の運がいい人だけじゃないか？
今までその｢いい事｣がなかったんだから､これからもない可能性の方が高いよ
人間は歳をとるにつれて選択肢が少なくなる
もうホント現状維持で精一杯だ

>>162
お前は自業自得だろ
そこから抜け出せばまた良い人生が待っているように見える
自分からダメな方に向かっただけだ
ここにいる人たちは元々恵まれない人が多い
お前のような今からでもやり直せそうな人がここに書き込むには１００年早い

>>175 >>181
文句ではない。
俺の実体験だ。体験ぐらいはここで語っていいはずだ。
それとも、俺も死にたいって言えば満足なのか？

気がつけば、誰もが、死にたくなるくらい孤独なんだ。
お前らが言うリア充でもな。
誰もが、お前らと同じなんだよ。
ただ違うのは、体引きずってでも、心を鞭打ってでも、前に進めるか、現実に立ち向かえるかってことだ。

お前らに問う。
死にたいって愚痴って、いったいどれだけ現実が変わるんだ？
どれだけ今が変わるんだ？
俺に教えてくれ！

とりあえず、今の世の中の雰囲気が好き・・・

>>175
あんまり気にすんなよ・・・
俺は文句言わないでロムってるから・・・

>>188
マジレスすっと、お前さんには分からんかもしれんが吐いてすっきりして前向きになれる奴もいる
吐いてギリギリ自分を保ってる奴もいる、ただそれだけ。
同意があれば仲間がいるんだ、って思うやつもいる。まぁ多分大半が別に同意なんて求めてない。

そんな前向きに生きれるこの板にこないで現実でちゃんと生きたらどう？
折角友達もいる、嫁もいるなら別に完全に理解しあう必要はないんだし理解しようとする心が大事なわけだわ。
旦那や友人と思ってくれてる連中がかわいそうだよ。

お前は持つもの側の苦労だが、ここは殆どが持たないものの苦悩なんだから無駄
それこそあんたの言うとおり他人なんだから理解するなんて不可能、ましてや立つ位置が対岸だしな。

しまった
そんな前向きに生きれるこの板→そんな前向きに生きれるならこの板

努力は報われる
頑張ってればいいことがある
人間落ちたらあとは上がっていくしかない

こういう言葉って、ネットがない時代の、道徳教育の
魔法の言葉だよな。大半の人間が、これを信じ込まされてきた。
親世代なんて、こういうセリフ今でも平気で信じてるからな。

ただ、そういう幻想に乗っかってる方が楽だったかもしれないな。
まだ可能性を信じられてたかも。

さすがに、何もない現実、そこに至るに至ったズタズタだった日々、
いろんな現実を突きつけられて辛いだけになってきた。

いつまでもつのか、それすらわからん・・・

そろそろこの説教厨はスルーしないか？

スルーしても続けるようなら
＞孤独でいることに対する批判や説教
のローカルルール違反なので削除依頼できる。
でも住人が構ってるうちは自業自得なので削除依頼が通らない。
だから完全スルーしようよ。

>>191>>193
お前らは愚痴のエンドレスに逃げ込もうとしているだけだ。
何も変わらない、何の進歩もないのにだ。
お前らだけが不幸じゃない、お前らだけがズタズタじゃないのにだ。
多分、お前らは幸せなのだろう。
愚痴をこぼして、それで満足できるんだから。
それで生きていけるんだから。
いいなぁ。
お前らはぬるま湯で、お前らの嫌いなリア充は冷水の中でもがいてるんだろうな。

さっき、孤男板行ったんです。孤男板。
そしたらなんか妻子持ちの自称孤男が紛れ込んでるんです。
で、よく見たらなんか長文書き込んでて、「いつかいい事ある」って、本当のことだぜ！とか書いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、綺麗事如きで普段来てない孤男板に来てんじゃねーよ、ボケが。
「いつかいい事ある」だよ、「いつかいい事ある」。
なんか飲み友達とかもいるし。盛り上がったからってうっかり三次会まで付き合っちゃって終電乗り過ごすのか。おめでてーな。
人間の本質は孤独、一人ぼっちなんだ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、御代払ってやるからお友達と飲みに行ってこいと。
孤男板ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
昨日レスしてた奴が今日首吊っちまっててもおかしくない、
死ぬか死なれるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供のいる奴は、すっこんでろ。
で、やっといなくなったかと思ったら、すぐ戻ってきて、誰もが、死にたくなるくらい孤独なんだ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、説教厨なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、誰もが、死にたくなるくらい孤独なんだ、だ。
お前は本当に孤独を知ってるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、孤独って言いたいだけちゃうんかと。
孤男板古参の俺から言わせてもらえば今、孤男板古参の間での最新流行はやっぱり、
友達いない歴＝年齢、これだね。
より正確に言うと友達いない歴＝享年。これが古参の生き方。
友達いない歴＝年齢ってのは黒歴史が多めに入ってる。そん代わり浸れるような思い出が皆無。これ。
で、それが死ぬまで続く。これ最強。
しかしこれをやると早死にしたときに葬式に来てくれる人がいないので違う意味で参列者の涙を誘うという危険も伴う、諸刃の剣。
リア充にはお薦め出来ない。
まあID:FaW5rAtE0みたいな空気も読めないリア充は、父親らしく家族サービスでもしてなさいってこった。

努力は報われる・・・
報われねーよ

>>196
あはは、お前の文章、悪い意味でなく面白いな。
妻子がいようといまいと、友人がいようといまいと、孤独は同じだよ。
生命の底から突き上げてくる孤独感をお前は知ってるか？

ま、古参兵殿。
小一時間問い詰めたいね。

つうかこいつ別のスレにいたはずだが
こっちにも出てきたかｗ

>>199
おう、あちこちで「俺のうちに遊びに来い」と誘ってるからな。

生命の底から突き上げてくる孤独感ｗ

なんかの本で見つけて、使いたくて仕方ありませんってか。

孤独の定義の問題でね。
そりゃ人生は死ぬまで終わりはないから
常に状況は変化するし、その立場なりの
辛さ、孤独はあると思うんだ。
それを比べあったり“○○は○○よりマシ”とか
やってても意味無いと思うんだよね。

やっぱりね、お互い理解し励ましあって
みんな少しでも良い人生になると良いなって
姿勢を持つ事が大事だと思うのよね。

>>201
いや違うぞ。
俺は女房を、親友を、飲み友達を心から愛し、大切にしている。
みんな、いい人々だ。
だが、生きているかぎり、いつかは一人ひとりを失う。
そして独りぼっちになる。
この孤独感だよ。
人生の四苦八苦の中の「愛別離苦」ってんだが、コレは恐ろしい。

お前らは一人称の孤独で、威張っているがな。
ちょっと見方を変えれば、二人称、三人称の弧男弧女がごろごろしてる。
それが世の中さ、と言いたいんだ。

>>202　　＞＞やっぱりね、お互い理解し励ましあって
みんな少しでも良い人生になると良いなって
姿勢を持つ事が大事だと思うのよね。＜＜

↑は、おにゃのこか？
きちんとしたイイ意見だ。正論だよ。

ID:FaW5rAtE0は虚勢を張っているが、実際は悲惨な奴なんだろう。
孤男板に張り付いて必死に構ってもらおうとしてる様を見るがよい。
こんな哀れな奴はスルーしてやるのが男の優しさってもんだ。

いや、男だよ。
俺は>>195が他のスレにコピペされてるのを見て
ここを見たが、全体のFaW5rAtE0の書き込みを見る限り
別に頭ごなしに煽ってるとかでは無いと思った。

ここにID:FaW5rAtE0が言ってる様な事が書いてある
http://inochi.jpn.org/jisatsu/chapter9.htm

ただ、その一人称がどうちゃらにしても一＞＞二にも一＜＜二にもならないんだ。
また、孤男を名乗る者どもが決して何もして来なかったとか
苦しんでないとは思わんで欲しい。
>>191に“持つもの側の苦労だが、ここは殆どが持たないものの苦悩”とあるが
持つ者には持たない者と持つ者の苦悩が分かるかもしれないが
持たない（持てない）者には持つ者の気持ちは想像するしか無いので
視野も狭くなってしまいがちなんだ。

当たり前の事だが人間は自分に無いもの程、良く見えるもので
それを持った者が厳しい口調で講釈を述べるとお互いに
口も悪くなって行くもので、孤男にも受動的な孤と能動的な孤が
いるが、やっぱり元々人間関係の構築、維持のやり方が良く分からない
人間っているんだよ。
人間の器は急にでかくなる物ではないから頭ごなしに
色々言われても理解できない、あるいは自分に出来ると思えないんだ。

釈迦も、仏は衆生に教えを説く際に様々な比喩や因縁（物事が起こる原因のようなもの）
を用いて言い聞かせて行ったと言っている。

>>203
また来てたの？w
『愛別離苦』
はいはい、その尊い事を言わずにいられない根は、仏教からだったのね。
思い込み･決めつけからくるのは頷けるわ。

愚痴る相手が居ないから、ここで愚痴るの。
それの集まりだから愚痴ばかりに見えるけど、個々はそれぞれ。

人と自分は違うから理解出来ないと、あんたが言ったんだよ。
だったらぬくぬくしてるのか、幸せにしてるのか
死ぬ思いをしながら頑張ってるのか解らないだろって事。
しかも箱の向こうなのに。
孤独で暇だってんなら、その時間使って矛盾見直ししてろ。


>>194
>>205
ｽﾏﾝ

周りの人間が全て馬鹿に見える。
しばらく考えた後、周りが馬鹿なんじゃなくて、自分が馬鹿なんだと気付く。
そして自虐モードになる自分に対しすごく腹が立つ。
以下ループ

さっさと世間から離れたいのに、親兄弟がいるとどうしても気を遣ってしまう。
誰にも迷惑かけずいなくなる方法って実際ないよな。
めんどくせぇな。もう俺のことかまわんでいいから。別に犯罪起こすわけじゃないし。

ネットで愚痴吐いて満足なわけねえだろｗ
ただ誰かに聞いて欲しいだけ。慰めて欲しいわけでもない
お前は自分の日々や今まで辛かった体験なんかを友達や嫁さんと分かち合ってるから俺たちの行動がわからんのかもな
最初は安い偽善者ぶってたくせに叩かれればお決まりの弧男批判しちゃうような奴だもんな
そりゃ自分とは立場違う人間のことは理解出来ないだろうが、お前は理解しようともしてない
最初の浅い幸せなレスだけで満足しとけよ。分かり合えないことはわかっただろうし、弧男を見下してればいい
｢俺らの方が冷や水の中で頑張ってるのに愚痴って満足か｣ってな
突き詰めれば誰しも孤独とか当たり前のこと言ってんじゃねえよ
でもお前はその孤独を一時でも和らげる時間があるわけ
お前は恵まれてるよな
想像力が無いみたいだから余計なことは感じずに済むんだろう
想像力が被害妄想になる奴よりはずっと良いよ
そういう人生じゃなくて良かったな

罵倒されて、嫌われて、蔑まされた人生。まさにボロボロ。社会の汚い感情が付着した俺は
さながらボロ雑巾か。今日も掃除しに街へでる。人は溜まった汚物を俺にぶつける。
こうして街は綺麗になる。見た目は汚くても心は綺麗。誰の悪口も言ったことはない。
汚物を撒き散らす奴らよりましさ。素晴らしいかな。誰がそんな人生望むか。
社会は俺のせいで汚物を撒く。俺がいなければ皆仲良し。誰も汚物を生産しない。
敵がいなければ蜂は刺さない。俺がいなければ罵倒しない。孤男は悪。人類の敵。

>>206〜 >>207
あれから晩酌をしてしまったのでな、レスが遅くなった。

なるほど、と言いたいがお前は一歩引いている。
弧男の気持ちを代弁するだけでは、何もならない。
お前は批判をされないところで、もっともらしいことを言っているが、単なる評論家、分析者の域を出ない。
俺は違う。
あちこちのスレで、悲痛な悲鳴のような書き込みを見るたび、俺は「今」に沈殿するな、と書き込まざるを得ない。
状況は変わるんだ、自暴自棄になるな、絶望したら俺のうちに来い、と言わざるを得ない。
だが、お前ら弧男は「水に落ちたイヌ」だな。とち狂って、差し伸ばした俺の手を噛むばかりだ。
いみじくも魯迅は言ったよ。
「水に落ちたイヌは打て」と。さもなくば助けようと差し伸ばした腕を噛み千切り、仇（あだ）を成すからだ、と。

>>211よ、悲しいことを書くな。
俺を苦しめるな。
俺のうちに来い、俺は立川市柏町の川村だ、とまた書いてしまうではないか・・・

本日のNGID:gB6sjNSq0

打たれるぞ！皆逃げろ！

人生は当人が思ったとうりになる。
自分は不幸な人間だと思ったらますます不幸になる。
そしてその逆に自分は幸福な人間だと思えた者は
そのとうり幸福な人間になって行く。

ジェームズアレンか

俺の人生というドラマが今のような鬱展開なのは、
すべて自分の行動の結果だからね。自業自得ってやつだね。
怒りをぶつけるべき相手は過去の自分だけだよね。
１０代というか学生時代の過ごし方ってホントに大事だったんだなあ

傷つくなよ汚れきった世界から必ず連れ出してみせる

元気だせ！おまいら！

【素人】ωおっぱいがいっぱいω７【限定】

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1225767601/

俺は>>216みたいな意見が出るたびに、それは順序が逆だろうと言いたくなる。
不幸だと思うから不幸になるのではなく、不幸であるから不幸だと思うわけだ。
不幸であるという現実が先にあって、その結果自分は不幸だと知るわけだ。
現実が不幸なのに自分は幸福だと必死に思いこんでも、それで幸福にはなれんわな。
もしなれたら、「最高ですか？」に「最高でーす」と返すカルト信者みたいなもんだ。

いやまぁ不幸でも、前向きに生きれる奴が逆境でも｢まだまだ俺は幸せな方だ、俺は頑張れる｣って頑張れれば
嘆いて何もしないよりは幸せになれる可能性は高いとは思うよ。余計な泥沼に入る可能性もあるけど…。

ただ絶対に幸せになれるとは限らないし、幸せも不幸も殆ど自分含め誰かの何かしらの行動によって起きるだろうから
不幸は連鎖するし幸せと吊り合う事はないな。
誰かが幸せでいる分誰かが確実に不幸になっている。
皆が皆控えめな幸せを教授するなら幸せも不幸も吊り合えるかも知れないが人間ってそんなもんじゃないしな。
人間誰しも他人より幸せになりたいし、誰も不幸になりたくない。

そういう風に思うことができたやつがしぶとく生き残って今日の社会を作ってきた、が真実
だめだったやつのことは誰も覚えてない

>>160
そういう親子関係から来た孤独とかってかなり辛い
親子だもんな、育ててくれた恩も優しい部分も知ってはいるから嫌いになれないんだよな
親を否定は出来ないし、したくないけど、親から愛情を感じられない接し方をされた時期ってずっと心に遺る
ましてや思春期の大事なときに、母親の愛情も父親の存在も友情も居場所も無いなんて死にたくなる

空想・妄想の中の自分が順風満帆であるのに反比例して、リアルの自分はダメダメになっていく…あああ
イィッヒッヒー！

風邪引いた気持ち悪い。
助けてくれ。

http://vl-o-l.jp/SCARECROW/

>>226
今から行く。場所どこだ？

>>160
いい文章書くなあ
頭にスッと入ってくる

>>228
とりあえずバファリンのんで何とかしています。
さぶいです。

親なんかの記憶から俺を抹消してほしい
そうしたら俺は今すぐ死ぬ

>>230
鍋焼きうどんとリンゴ、あとショウガ湯作るのに生姜買ってきたぞ。
早く場所教えろ。

>>224
ほんとその通り
少しでも優しくしてくれた人は何かその後も嫌いになれん
お母さんの苦労も葛藤もわかるから

>>229
マジ？ありがとう

涙がでます

>>231
同意。あらゆる人の記憶から消えて、
なおかつ誰にも見つからないよう死ぬ

孤独に負けない唯一の方法は、自分が強くなることだ。問題を自分で解決出来る能力があるなら、人は貴方を認め、近づいてくるだろう。つまり、いつか一人前になるという理想と希望のために、何かを今やってくれ。…それが勉強する目的なのだぜ

>>232

北海道の函館です。

>>237
すまん・・・遠すぎて行けん・・・@福井

その優しさだけでお腹一杯やないか！


栃木県です

無力な俺を許してくれ…orz

恋人もできなかった。

>>233
何かお前優しいな

くたばったかな、俺は・・・

世界の果てだよ、孤男板は・・・・

どこがだ。甘っちょろいヤツばっかじゃん。

大学生にすら全然なれない自分はなんなんだ

>>246
浪人して勉強すれば入学できるんでね？
俺も高校生のときはからっきし勉強できなかったけど浪人中に勉強したらマーチに入れたよ。
もうかなり昔の出来事だが。

もう浪人中です

>>248
旅にでようよ

あーあ　いつまで続くんだこんな地獄はよー

でも努力しようとはしないお前ら

ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1208441458/148
死ねた奴は勝ち組だと思う。

だなー。死ねた人は勝ち組みかも。

生者が死者を羨む時代か

あーいきなり心臓麻痺してくんねーかな。

死ぬなら寝てるときにポックリといきたい。
けどこんな俺でもまだ生きたいと思ってる。
なんかまだ這い上がるチャンスがあるんじゃなかと思ってしまう。
どこまで俺はアホなんだろう。

もう生きてても何もいいことないから本音は死にたいけど
母親が健在だから死ねないんだよな（親父は他界している）

こんな何一つ達成出来てない人生の俺でも何か出来ることはないかなと考えたら
親より先に死ぬのは一番の親不幸だと思ったんで
とりあえず母親が生きているうちは何とか食い繋いでいくよ

それが俺の人生の唯一の目標かなぁ。

母親がいなくなったら人生に悔い無いんでソッコーで人生終えるわ

孤はそういう心理のヤツが多そうだよな

>>257と>>256が全て

やっぱり弧にとっては家族しかいないもんな
>>160みたいにどんなに酷いことを言われたとしても愛情を感じる瞬間が何度かあれば相手を邪険に出来ない
それは相手の気持ちがわかるからなのか、激しく誰かを嫌う程エネルギッシュな心を持ってないからなのか

悲しいと言うならば空の青ささえも届かないもどかしさに君は泣くんだろう

俺も家族が全てだな。
2つ上の兄がいるから結局俺は死ねないだろう。
仮に親がいなくなって俺が死んだら葬式やんなきゃいけないのは多分兄だろ。
そんなん考えてたら俺は結局死ねないんだなぁと思った。
それとも今は生きている理由が欲しいだけなのか

>>257
俺も親を看取る覚悟はしてるつもりだが
昨日の夜中にTBSでやってたドキュメント番組で
独身息子の介護って二組紹介されてて
それ見たら正直ゾッとしてしまった。

リアル介護の事もさる事ながら人間生きて歳食ったら
みんなこうなっちゃうんだなあと思ってへこんだ。
世の中儚い。

出家したい…

俺も一応せめてもの親孝行として親より先に逝くのはよそうかと思ってる。
こんなクズ人間の俺にできることといったらそれくらいだからな…

>>261 ミザリー

トレンディドラマの主人公のような年になってみりゃ
仕事・恋愛？　生きてるだけで精いっぱいだし。

無職になったとき、唯一の友達に「俺無職になっちゃったよ」って冗談っぽく話してた。
向こうも冗談っぽく受け流してくれた。
でもそれから１年近く経っても、俺は相変わらず無職で、向こうの態度がだんだん変わってきて、
ある日電話したら「いま仕事で忙しいからまた今度」って言われて、素っ気なく切られた。
それ以来電話はかかってこなくなった。

人が人を見捨てる時って、本当の理由を言ったりしないんだな。
何事もなかったように黙ってやんわりとフェードアウトしてくんだな。
今気づけば、そんなことは何度もあった気がする。
俺が気づかなかっただけで、本当はたくさんの人から見捨てられて来たんだな。
俺馬鹿みたい。

最近昔の嫌な野郎の夢をよく見る。
その連中の奴がとある情報から生きてることが判明した。
死んでてくれりゃいいのにｗ

社会にもまれ過ぎて狂わされ、帰ってきたら家でも狂わされ、ほんとうに俺の人生ガンガンガンベチョベチョベチョキュルキュルルルルーーーーー！

身長がほしい奴
俺がやるよ

痩せすぎで冬は寒い。
脂肪くれ。

とりあえず暗黙の了解として人殺し、戦争はやめよう・・・

あとできればレイプもね

>>268 自分もそのような経験ある
迷惑かけてないのに、何でだ…もういいや、イラネって思うようにしてる。

>>268
そんなの日常茶飯事だから

今日は俺の誕生日だ
無駄に生きてきたな３６年間
これからもいい事はないだろうな
早く死にたいわ・・・

>>277
まぁ俺から祝ってもらっても嬉しくなかろうが誕生日おめでとさん
今日くらいいい事あるといいな

昔は誕生日が待ち遠しかったけど、年取るとあまり来て欲しく無くなるよな…

なんか朝からズタズタ
消えちまいたいわ このまま

社会にもまれてボロボロになったのなら得るものがあると思うが、実際はボロボロっていうより何もなかった、
てのが多そうだな

一万回目の旅の始まり

俺>>277だけど今仕事から帰ってきたよ
>>278
ありがとう

ところでさ
俺が高校の頃、奇跡的に付き合っていた彼女からなぜかメールがあった
最初どこの誰だかわからなかったけど
で、内容はこんな感じ↓

今日誕生日だったよね？おめでとう。
もうめでたくないかもしれないけど。
○○（俺が最近引っ越した場所）の生活は慣れた？
私はようやく結婚することになったよ。
来週入籍だけ済ませてくる予定。
いろいろ大変と思うけどがんばろうね。
　　　　　　　　　　　　　　　○○○←（彼女の名前

別に彼女のこと意識もしていないし、今更特別な感情はないのだが
忘れてた位だったから
でも、なんかめっちゃ沈んだし凹んだわ
結局何もいい事はなかったよ
逆に鬱になった・・・
メールはもちろん返信はしていない
つーかなんで俺のアドレス知ってんだろ・・・謎

>>263
もうここ見てないかも知れないけど
よかったらその番組の詳細教えてほしい。

TBSの（多分ローカル）ドキュメント・ナウって番組でね。
前にもやったヤツの続編だったみたいだけど。

一組目は息子45、母70でお母さん痴呆入ってて
食器をタンスに入れたりするし、勝手に開けないように
冷蔵庫や棚に鍵を付けていた。
きついのは夜中起きて朝まで寝ないから、その間に変な行動起こさない様に
一緒に起きて朝まで付き添ってそのまま会社行ってた。
昼はヘルパー来たりデイケア行ったり。

二組目は親父の代から町工場やってる息子60と80代の母。
足だか腰だかが悪くてあんま動けない。
朝はおじや作ってあげて、昼はスーパーで買った惣菜一緒に食ってた。

>>282
昨日祝っておいてなんだが俺なんて彼女すらいたことないのにッ、ﾁｸｼｮｳ！

おめでとうくらい返してあげてもいいとおもう、昔好きだったなら、今嫉妬の感情抱いてないなら。ね
まぁ結婚するって話を聞くと凹む気持ちは俺も味わったから何ともいえない気分になるのも分かるな…

>>277


　　　　　　　　　　　..◇・。..☆*。
　　　゜゜・*:..。.。★◎＠　○☆。..:*・゜
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　　　　　　　　＼　　　　　 　.／
　　　　　　 　　　＼　　 　.／
　　　　　.　.ξﾉλミ＼ ／
　　　　　　 ξ｀∀´>.∞ おめでとう
　　　　　　　/　 つつ△

えーと､世の中には､狂ってる事に気づかず自分の行動が正しいと思い込んでる
「狂人」っているよ。
とりあえずﾃﾚﾋﾞや漫画でも見たことのない人。
どんなにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでも自分が判ってたらまだいいよ。
狂ってる事に気づかなくなったら､いかんと思う。
励ましてる訳じゃないけど､自分の人生の黒を白に変えてまで人生最高です!!とか言い出す
輩よりこのスレの住人はまだイケると思う。

>>268
>>282みたいに忘れた頃に､向こうから連絡あるかも知れないよ?
自分のためにも仕事探してみなよ。

お前ら優しいなあ

振り返ると何もかもズタズタだったように思う。

夜一人でいる時とかが一番いい時間だった気がする。

ここで他人に対して優しいレスができる奴等は必ず幸せになれる

人に優しい人は自分に余裕がある人。
煽ったりバカ呼ばわりするのはその対極にいる人。これは間違いない。

>>289
一人はいいよな。せめて一人でいるときぐらい、自分らしくありたいな。

ほんと、今の時代って一人でいる時しか自分らしくなれないよな。

今の子供なんてネットがあるから尚更きつそう。
そういう意味じゃ、嫌な空間があってもそこを出れば
一人になれた昔は良かった気がする。
今じゃ現実で叩かれ、ネット上で叩かれ、だからな。
心が休まる場所すらない。
かといって子供じゃネットを切り捨てる、的な事もなかなか
できないだろうしな。

>>291
それは一理ある
ただ、最悪の境遇でも
或る程度自分を諦めると
他人にも優しく慣れるらしい
本当かどうかは知らん

人の幸せを妬む気持ちが消えていく…
「俺とあいつらは違う」ってのが、たぶん理由だ。

「俺も頑張れば」とか「何で俺には…」とか、
そう思えていたときは、「俺とあいつらも変らん」って思ってたんだろう。
でも、違うのが、違うっていうのが
ほんとにシックリくるようになって来たんだ。

そしたら、他人に「優しい」とされる行動がとれるようになった。

ほんとは優しくしてるんじゃない。俺にとっては、
見捨てているのと変らないんだ。

俺とは関係ない、まったく違うモノ達だから、
相手が幸せだろうが成功しようが俺とはなにも関係ない。
「勝手にしろ」と同じことなんだ。

幸せになるなら、なればいい。
幸せになれる奴なんだから、俺が邪魔しても幸せになるんだろう。

おれは幸せになれる奴らの邪魔をしない。
だからあいつらも俺が俺でいることの邪魔をするな。
優しくするのは、その契約を果たすための儀式のようなものだ。

こんな世間との関わり方しかできなくなってしまった。
いつか終りがくる日までこうやって生きていくんだろう。
それでいいだろう。

俺に救いはない。俺に幸せはない。
俺とともにあるのは俺だけ。

あいつらとは違う。

>>294
「夜と霧」を思い出した

アウシュビッツ収容所の苦しみに比べたら
今の俺の生活なんて極楽なんだよな。。
他人と比べるのはよろしくないけど…

俺一時期食べる物無くて苦労した事あるから
食うに困ってるような人を見ると
昔の自分を思い出して何とかしてあげたいとか反射的に思うな…
打算無しで人に優しい人というのは
同じ苦しみを味わった事がある人かも

それでもう少し世の中わかってくると
人に優しくするって結局自分に帰ってくるから
長い目で見れば人の為じゃなくて自分の為なんだよね
他人を不幸にして幸せになろうとすると
結局回りまわって自分も不幸になる

マザーテレサだったかナイチンゲールだったか
忘れたけど「私は一人の人も救う事はできない」って
言っててその意味がここ数年でようやくわかってきた
例えば誰かを理不尽に一発殴ると、いつか必ず
自分も殴られる。（場合によって２、３発になることも…）
俺の人生の肩代わりは誰もできないわけだから
マザーテレサが俺の変わりに一発殴られると
終わりというわけではないからな

美輪さんの本に書いてたけど
殴って殴られる（引き算）なら寧ろ喜ぶべきで
何度も殴って溜まり溜まってそれが纏めて
一度に来たら（割り算）ある日突然車にはねられて
下半身不随みたいになるかもしれない

突き詰めていくと結局何もしないのが一番いいのかなって思うな…

そうすると結局保守的になってこういう孤男になる…

>>298
あくまで｢かも｣だからなぁ…
延々殴られてさらに突然車にはねられて下半身不随になるかもしれないし
延々殴ってても宝籤に当たるかもしれないし
何もしなくても突然車に撥ねられるかもしれない

恨まれて撥ねられるということを考慮しなけりゃ可能性的には
殴られてる人＞＞＞＞＞殴ってる人≒何もしてない人、で撥ねられそうだ

努力しても幸せになるとは限らない、何もしなくても不幸は訪れるし幸福も訪れる、
幸せだったとしても不幸が訪れるとは限らない、不幸だからって幸せがくるわけじゃない
幸せにも天井がないし、不幸にも底がない

楽しみにしてた旅行が風邪で行けなくなって不幸だと嘆いてたら、
その旅行で乗るはずだったバスが事故って死者多数とか、
新築マンションを買って幸せの絶頂のつもりが、
大震災が来て倒壊、ローンだけが残ったという事例もある。

その場その場では幸福だ不幸だと思っても、
長い目で見ると、幸不幸というのは意外とわからんものだぞ。
宝くじ二億が当たったのに殺されて奪われた事件も最近あったしな。

ボロボロの人生を歩んできた俺を彼女がようやく救ってくれた
彼女はまさに救世主

おめでとう

たとえ妄想でも自分が幸せならそれでいいじゃないか。

結局、男を救えるのは女だけなのかも知れんな・・
篤姫見てて思ったけど、ダメ人間の慶喜を「そなたは私の家族じゃ」と言って見捨てない篤姫って素晴らしいよな
恋愛とは違う次元の愛ってああいうものだろうな

>>304
あんなもん美人がやるから絵になるだけで、本物は普通のおばちゃんだからwww・・・

という俺の皮肉に満ちた考えに嫌気がさした

俺は誰にも言えないような酷い罪を犯したことがある。
その結果が今の俺なのか・・・　それとも生まれた時からうまくいかないからあんな罪を犯したのか・・・
よく分からなくなってきた・・・。
罪を犯したことについては心から反省しているが・・・。

実際の慶喜はそこそこ有能な人物だったという説もある

おまえら気持ち悪いよ

生きる理由が否定形でしか浮かばないな。

もうそうじゃなくて現実なんだよ
彼女と接しているとき生きててよかったと思えた
間違いなく今までで一番幸せだった

>>308
その類いのレスに何の意図があるの？
気持ち悪いと言い見下して優越感にでも浸っているのか？こんなところで
小さい、紙っぺらのような人間だな

>>304
なかなか現実でそこまで行ける夫婦も多くは無いだろう。

自分の居場所を探し続けることで膨大な時間を費やしてしまったなあ…
普通の人間が当たり前に経験することをおれは全くといっていいくらい何にもしてこれなかった
気付いたらもういい歳だ…orz

>>313
お前は俺か？
失った時間はもう取り返せない。が前に進もうぜ！

>>314
前に進むってのが“死”だと自覚し始めた。
子供の頃は毎日が充実してて、これが永遠だと思ってた。
でもそのうちおかしくなってしまって。
このまま歳をとってヨボヨボの爺さんにはなりたくない。
そう考えると自殺が浮かぶんだけど度胸がない。
仕方なく何となく生きてる。
たぶん死ぬ直前に考えることになる。
自分の人生が何だったのか。
それが惨めでならない。

　　　　　　　　,. - ─── - 、
　　　　　　　　 　 　 ／　　　 , 　 　 　　｀ヽ.
　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',　　　おじちゃんたち
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l　　　どうしてはたらかないの？
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ |
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
　 　 　 　 　 |ヽ, ｲ　　　ﾉ┴くヽヽ、 　 　/
　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１
　　　　　　 　 　　ゝﾉ-‐^ｰ'一''丶　 ヽ　ヽ
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　　　　　　 　 　 　 　| 　甘l､ 　/ 甘　 |
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　　　　　　　　　　　　`く._＿ ﾉ ゝ--‐′

http://ossan.fam.cx/up/gazo/src/1228725129869.jpg

>>317
左のページの最後のコマの直前のレジで何を受け取ったんだ？

今年やっとやっとやっと4歳下の彼女が出来たのに、
先月末別れた。まぁ別れようって言ったのは俺だけど、
冷めたのは彼女が先だった。
もう人生が終わった。これから先いいことないだろう。
あんなかわいい子と付き合うことないだろう。嫌になる。

いいじゃないか
かわいいこと一回だけでもやれたんだから

俺なんて。。。

危うく糞母親をボコボコにする所だった

>>321
躊躇することねェよ。
糞な母親ならボコボコにしちまえよ。

>>268見捨てられたと考えるのはちょっと違くね？
一年も無職でいる自分が悪いという感覚が湧くのが普通だと思うが

まぁ無職は避けられるよね。みんな余裕がないから。
こればっかりはしょうがないでよ。

人並みに幸せになりたいと思って今まで自分なりに努力してきたんだ
でも全て裏目に出てしまう
やっと幸せになれる！間違いない！というところから何度どん底に落ちたことか…
もう疲れた
もう一切の努力はしない
流れに身を任せひっそり生きひっそり死んでいく

人並な幸せ（笑）

孤高(笑)

他見ればキリ無いよ。
今の自分から考えられる幸せつかみに行くしかないよ。

アウシュビッツは昔の話だけど､今の北朝鮮やコンゴ共和国を見れば
孤男でも､>>317のような
44歳素人童貞でも五体満足生きてりゃ勝ちになる。
>>317は最後死んじゃうけど。
　
今の土俵で出来ることを､していけばいいんじゃない。

>>322
俺、お前のそうゆうトコ嫌いだな

俺も嫌いだ

年を取るごとにボロボロになっていったなぁ・・・

今年受験で精神ボロボロ状態だけど、この掲示板が、すごい落ち着く。

俺の居場所なんだなあ。落ち着く。

人生のハイライトが今
333フィーバー

>>332
受験生ならまだ先があるじゃないか・・・

落ち着いてるのもいいが前みやがれ、
受験受かって友達なり彼女なり見つけて一緒にまったりしてろ
・・・まぁ、一人が好きならここでもいいけどさ



・・・はぁ、寒さがこたえるなぁ・・・

小中学校時代、同学年がＤＱＮだった頃からずっとボロボロです・・・。

また今年も大学受験どこにも受からなさそう

学生はまだまだ人生どうにでも出来るだろうに…
人生終わってるオッサンからすると「そんだけ恵まれた状況で何がボロボロなんだよ糞…」と思う
気持ちは分からんでもないし、不幸自慢も誉められたもんでないが、
恵まれた奴等が自己憐憫に浸ってると、憂鬱と憤りを感じる

こういうのは年をとらないと分からんからな
自分で実感するしかないんだよ
と言いつつまだ私も若年だがね

40超えてるのにリストラされた・・・
潰しのきかない職種だしもうどこも雇ってくれない。
死ぬ以外に道はない。本当にボロボロだ・・・
さようなら

>>337　そう言ってやんなよ。その年にはその年なりの悩みってのがあるさ。
機会に恵まれてる事自体が若者にとっちゃ当たり前だからさ。

>>339　
マジか・・・世知辛い世の中だな。貯蓄とか家は？
最近は自分もそういう風になるんじゃないかって心の中では
ビクビクしてる。いつそうなってもいいように金だけは貯めとこうと
思ってるよ。

俺も十代で腐って無駄に若さを浪費したけどあの頃はああいう考え方しか出来なかったと思う

>>337
ありがとう。あなたのような色んな意味で真の底辺の人間を見たら少し自信が出ました
お礼を言います

>>339
今は異常な不景気だ。そういう奴はたくさんいる。
俺も廃業寸前の零細自営業だ。
1?2年耐えればまた状況も変わってくるよ
バイトでも何でもいいから食いつないで頑張れ。

>>342
受験勉強の前に歯に衣着せてしゃべることを覚えた方がいいんじゃない？

既に失敗してる俺が言うのもなんだけど、
それじゃ大学受かっても人付き合いで失敗して辛い学生生活になるよ。

>>３３６

またってことは今度失敗したら２浪か。とにかく残り数十日がんばれよ。
俺は２浪したが、結構つらかった。

>>342
そうだ、その勢いだ。自分が恵まれている事を自覚して、ボロボロの他人なんか見下して生きろ。
上は引き摺り落として、肩を並べたら蹴落として、下は軽蔑して、徹底的に他人を利用して利己的に生きろ。
それを言葉や態度にはおくびにも出さずに打算的に生きろ。表面にさえ出さなきゃ女も男も喜んで騙される。
素直は一銭の得にもならん。人の為や優しさや思いやりなんか捨てろ。ボロボロにされるだけだからな。
自分を可哀想がってないで、合格する為に必死になってくれ。

あんたの言葉で俺は悲しくて死にたくなっているよ。
でもそれであんたが「こいつみたいな底辺にはなりたくない」って侮蔑して頑張って、救われたなら俺は本望だよ。
今のうち頑張ってくれ頼むから。

>>346
すいません。ついつい正論を言われて少し腹が立ってしまい酷い言い方をしてしまいました。
こういうところも含めてまだまだ自分は幼稚だなと再認識しました。
恵まれた立場にいることに感謝して少しずつ頑張ろうと思います。
痛いところを突かれてただ腹癒せにいったことなのでなるべく気にしないで下さい。深い意味はないんです。
傷つけることを言ってしまって本当にすいませんでした。
それとこんな自分を励ましてくれてありがとうございました。

感動した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人生はボロボロなのかもしれないけど
そんなボロボロの人生の上で人に力を与えられるというのは凄いな
そしてそれを受け入れる事が出来るのも凄いと思う
自分はまだボロボロの人生の中で何も出来ていないな

>>347
手前勝手な悪意だけ書き逃げして、お互い嫌な気分で別れるような場所２ちゃんで、
ちゃんとまた出てきて反省や自己認識が出来るあなたは偉いよ。
だから「こんな自分」とか二度と言わないでくれ。自己卑下は一円の得にもならないし、つけこまれる隙になる。
若いんだから幼稚でも構わないし、頭に来たら怒る事も大切だよ。
その瞬間立ち止まって冷静になって、もっと巧いやり方を考えてみる事も必要だけど。
こんな俺が一時的にでも役に立てたなら嬉しい。せめて受験合格までは悔しさを繰り返し思いだしてくれ。
そして、孤独板なんか忘れて俺のような人間を嘲笑ってあなたが明るい道を歩いていたらもっと嬉しい。

「暑苦しいクセえ長文で絡んでくる香具師ｷﾓいし痛いしｳｾﾞw」って思っただろう。俺もそう思う。
目前のチャンスを見逃しそうな若者が放っとけなかったんだ。なんでこんな事したんだろう。
自己満足だな。どうかしてる。申し訳ない。もう消える

>>359
>「こんな自分」とか二度と言わないでくれ。自己卑下は一円の得にもならないし、つけこまれる隙になる。
って言った矢先に、
>「暑苦しいクセえ長文で絡んでくる香具師ｷﾓいし痛いしｳｾﾞw」って思っただろう。俺もそう思う。
じゃ矛盾してるじゃないか。
消えるな、残れ。
他の誰かが持ってくれるわけでもないんだから自分の発言に責任と自身を持て。


・・・なんて偉そうに言ってみたけど、
自分の普段の言動考えてたら似たようなことしてたわ・・・気づかせてくれた>>350に感謝。
まぁ、今更気がついても既に話す相手いないんだけどね・・・。

>>350
一度はこのまま書き込まないでいようかとも思ったんです。でもあなたは正しいことを言ってくれたのに自分は暴言を吐き捨てたまま去るという行為が恥ずかしくなって。
それにあんなこと言って傷つけてしまったことも謝りたかったですし。 そうですね。確かに自己卑下は本当によくないですね。自分は自己評価が異常に低いので口癖のようにいってしまいますがなるべく意識して言わない、思わないようにします。
それと俺のような若輩者に言われたくないでしょうが、あなたも「俺みたいな」なんてなるべく言わないで欲しいです。
辛い状況にある中、自分より恵まれてる人間を励ますなんてなかなかできないことですよ。
それをさらりとやってのけたあなたのような人間を嘲笑うだなんてとんでもないです。
孤板にはなるべく来ないようにはしようと思います。居心地はいいですけどどんどん思考がマイナスになってしまうような気もするので。
でもあなたのような人に出会えて良かったです。もし仮に自分が今よりいくらか明るく生きられる時が来たとしてもあなたのような人を尊敬はすれど絶対に嘲笑ったりはしません。
>>350さんとこの板のみなさんの人生が少しずつでも好転することを願っています。
若輩者が長々と２ちゃんらしくない上に生意気な文章書いてすいませんでした。
でもこれが本心です
>>350さんのような本気で叱ったり励ましてくれる方とネットで出会えるとは思ってませんでした。ありがとうございました。
そしてどうかお元気で！

血反吐が出るほどに長文垂れ流しだな… カーッ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)､ペッ

馴れ合いくだらん

うん。>>347で終わってれば綺麗だった。

肥溜めに浸かってろ！

正論と正論のぶつけ合い。
人間やっぱりﾈｯﾄだろうが現実だろうが自分の本心ははっきりと
言った方がいいね。
>>352は自分のためにもこの板卒業しなよ
それが一番だ。

偏差値で人生決まるものかと思ってたけど偏差値と年収-生活の質
というのはやっぱり連動するものだなとつくづく思ってしまうこの頃
であるが

俺も受験を控えているが、ほぼE判定で絶望的・・

ぶっちゃけずっと一人だから学歴なんか気にしなくても大丈夫かもね。

一人なら正社員にならずとも派遣かフリーターでも生活できるし。

一人でも一生派遣じゃ厳しいぞ
実家暮らしで倹約してずっと寄生して生きるならなんとかなりそうだが

最近前向きに人生を考える練習を始めた
仕事はある
車はある
実家は裕福だ
問題といえば彼女と友達がいないだけだ
それはいつか解決するさ

リストラされちまったし、次のアテなんてねえし
もう死にてえなあ・・・

仕事はない
車はない
実家はお袋一人
彼女もと友達もいない

こんな俺はどうやって前向きになればいいでしょうか？

>>363
とりあえず、飯の種見つけろ！

なるべく早めに寿命が来てほしいな

もう終わったようなものか、劣化が止まらないわ
あとはゆっくりと生きたいね

落ちるところまで落ちれば厭世観に浸れるよな

と、落ちる所まで落ちた事のないガキがほざいております。

みんな自分に足りない所ばかり数え上げて、自分に与えられている所を
当たり前だと思いすぎて感謝の一つもしていないんじゃないの？
俺は不幸な人間だと思い込んで、悲劇の主人公の気分に浸っているだけ。
不幸の種ばかり探していて、幸せの種は諦めて探そうとさえしない・・・
自分に限りなく甘く怠け者で、人生を改善しようと努力しない怠け者。
他人と自分を比較して他者に取って変わりたいと考える卑怯者。
そんなんじゃ駄目だろ。
おまえらは本当は恵まれた存在だと言うことに自覚しろよ。
五体満足だったらなお更だよ。

>>363
不幸の種ばかりに目がいくとドンドン不幸になるよ。
アンタだってその気になれば人生を改善できる種は持っているはずだ。
その種を地面に埋めて花を咲かすのも咲かさないものアンタしだい。

その通り。世の中の悩みの8〜9割は贅沢な悩み。
だが生活水準に合わせた悩みを抱えるのが人間と言うものである。

>>369-370
ああん？お前調子に乗ってんじゃねえぞ若造が！
お前どうせ今ちょっとテンションが上がってる時期なだけだろ？
じゃあ今後の人生一切、悩み迷わずその真摯な姿勢で生きろよ。
何が幸、不幸の種だ。格好付けやがって。
障害者より健常で無能な方がよっぽど悲惨なんだよ

柴犬は少し前に女が嫌いスレを延々荒らし続けた精神病の女。

>>369
人生を改善しない怠け者って言うよりよ、改善方法がさっぱりわからねーんだ。
選んじゃダメな方の選択肢を選ぶように脳内プログラミングされちゃってるんだよ。
パブロフの犬と同じだよ。
子供の頃からそういう洗脳されてきたからよ。
洗脳は怖いぞ。
親は選べねーぞ。
環境は選べネーぞ。
お前らが親兄弟友達恋人から当たり前に教わったもんを、こちとら一から自力で学ばなきゃなんねーんだ。
途中で脱落する奴がいたって大目に見ろや。
俺だって幸せになりてーし、この板住人にも幸せになってほしいさ。
でもこれは、ものすごくしんどい作業だから、一人一人のがんばりを黙って見守るしかねーんだ。
とはいえ何か言ってくれるのは嬉しいよ。
無関心じゃないってことは有り難いことだよ。
だからあんたも幸せになれよ。

>>374
本から人生を改善するヒントを貰うといいよ。
本は他者の人生を疑似体験出来るツール。
自分自身の人生だけでは短すぎて得るものが少ないからな。
ただし、中々自分にカチンと来る物はないから諦めずに１００冊以上
本を読み続けること。そうすれば一冊位は納得出来る本に出会えると思う。

>>372
無能だと強く思い込んでいるだけじゃないのか？
俺自身も無能で才能ゼロだと思っていたけど
努力して改善する方法を学んだ。
自己信頼することは中々難しいことだけど
やはり自己信頼こそ人生を切り開く鍵だと悟った。
寿志郎と言う絵師は手足がないのに凄く魅力的な絵を描く。
それが出来る根源には諦めなければ道が開けると言う自己信頼が
あったらこその事だと思う。

>>373については

ん？

人間であって人間でない。それが俺。
孤男だと経験値が低くすぎて普通人と会話が続かない。で結局また孤独。
いつまで人間続くかな。

ワッキーで家庭悪いし死のうかな

ボロボロの人生を修復するのは女しかいない

>>380
ワッキー？

いや金だよ

　＋　　　　　ﾟ　　.　　　　　　　　　　☆　　.　＋
　　　．　.　　　ﾟ　　.　　　　ﾟ　　。　　.|　　．　.　　　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　.
　　　．　.　　　ﾟ　　.　o　　　　　　／　★　.　
　　　　　　　　　　　　　　。　　／　 .　　　　　ﾟ　　。
　　ﾟ　　　　☆　.　　　　　　☆.　　　,　　ﾟ　
　ﾟ　,　　／　,＼　。 　.　／　　　　　　。　　　　　　　ﾟ　
　　　／．　　 　＼ﾟ　.／　　　　　ﾟ　　。　
　 ☆　　　　　　　☆　　　　　　　　 　ﾟ　,　　　,
ﾟ　│.　.　.　ﾟ　　.　　　　　　　　　　　　　　
.　│　　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　　ﾟ　,　
ﾟ`.☆ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　 　∧＿∧　　　あぁ、俺もやっと楽になれそうだな…
　　　　　　　　　　　 (　::;;;;;;;;:)　　　 　
　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''――'｀'
　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　、、,　''

死兆星ですね、わかります！

http://uproda11.2ch-library.com/src/11143327.jpg

>>379
は？頭冷やせ。

>>386
一時のしあわせをありがとう

俺はむしろ鬱になった…

まともな時間は流れなくなっちまったな、確実に。

弧板全体、書き込み少ないな
所詮はエセ弧男たちの集まりか

書き込みが減ってるのは、vipの連中が大暴れしたせいで
大規模な規制が入ったからってのもあるだろう

大暴れって何やったの？

よく分からんけど「しっと団」なるもの作って色んな板を荒らしまわったらしい。
荒らしが使ったプロパ全て全板規制。

あーあ

今年もボロボロだったけど、来年はもっときつそうだわ

うっぜ

いつか痛みが軽くなる日は来るのかな・・・

>>397
あぁ、死が全ての悩み苦しみから解放してくれるよ
それまで待つか、自ら進むかは自由だがな

早く死にたい…

　　　　　　　　　　　l
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　食朝 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ヮ __/　 べご l　　　　　　　／　　＼　　　 よ
　　　　 /　ヽ　 よは.l　　　　　　　{@　　@ i　　　 う
　　　_/　　 l ヽ うん l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ 　を l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　　　 _＿_　　　　|　　　　　 / / l　　　 }　l　 い
　/ニュ　ﾄーｲ　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　ヽ廿'　 .`廿'　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　天
　　 n　 .＿＿＿_　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　三三ﾆ--‐‐'　　l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　　　,,　＿　　　　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
モパ　 ／ 　　　 ｀､　　|　　　　　　　　　 ＿
グク　/　　　　　　　ヽ .|　モパ　　　 ／　　 ヽ　モパ
モパ./　 ●　　　　●l　|　グク　　　l　@　 @　l グク
グク l　 U　　し　　Ｕ l　|　モパ　　　l　　U　　l モパ
　　　l　u　　＿__　u　l　|　グク　 __/=ﾃヽつ く　グク
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　　/キ' ~ __,,-､　ヽ
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ヽ
. /　　　u　　　　　0　 ヽ|　　　　~　l　　　ヽ-┬ '
　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　／　て=-､─----‐‐─ヽ
／￣）￣　　　　　　　　ﾄ'　　　 ﾄ= -'　　　＜ニ＞

結婚したいなあ

おいらも疲れた
気が触れるギリギリの線で生きている綱渡り
全ての不調は自信のなさ
何やっても駄目だという負け癖が染み付いている
腐り切ってる　ボロボロの欝

>>400
このＡＡが、まさに今の俺の心境を表現している！

>>403
同じく、
そんな心境のおれはニコ動の炉心融解をずっと聞いているよ

君の音楽の趣味にはノーコメントとしたい

↓の奴らよりは幸せだよ。おまいらは。

【雇い止め】職を失って絶望【内定取消】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1230931045/

内定取り消しで二千万円もらった東大生がうらやましすぎ！

物心ついたときから大人しく人と話すのが苦手な性格が
小学生時代で拍車がかかり
中学生時代で止めを刺され
高校生時代で磨きがかかった
本当にありがとうございました！！！！！　

一人だからってだけで人生つらいとか甘っちょろすぎるぜ

今日は本当に厄日だった・・・
会社で流行してる風邪が今朝発症して熱すごいし、仕事中に３回も後頭部をぶつけるわ、微妙な段差で躓いて人前でこけるわで最悪だった
極め付けは、仕事帰りに車に爪先踏み逃げされるっていうオチ付き・・・

＞＞410
大丈夫か？鳥インフルエンザでは・・・？？
ま、冗談はともかく、体、気をつけろよ。

>>411
アホか！
毒男に「カダラ気をつけろよ」って変じゃん！
苦しみや悲しみから解放されるのは死のみだろう？
こういうときは「そのままぐたーりと氏ね」と応援してやるべきところじゃないのか？

ほんとうに死なれても気分わりぃだろ

　　　　　　　　　　　l
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　食朝 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ヮ __/　 べご l　　　　　　　／　　＼　　　 よ
　　　　 /　ヽ　 よは.l　　　　　　　{@　　@ i　　　 う
　　　_/　　 l ヽ うん l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ 　を l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　　　 _＿_　　　　|　　　　　 / / l　　　 }　l　 い
　/ニュ　ﾄーｲ　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　ヽ廿'　 .`廿'　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　天
　　 n　 .＿＿＿_　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　三三ﾆ--‐‐'　　l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　　　,,　＿　　　　|　　　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
モパ　 ／ 　　　 ｀､　　|　　　　　　　　　 ＿
グク　/　　　　　　　ヽ .|　モパ　　　 ／　　 ヽ　モパ
モパ./　 ●　　　　●l　|　グク　　　l　@　 @　l グク
グク l　 U　　し　　Ｕ l　|　モパ　　　l　　U　　l モパ
　　　l　u　　＿__　u　l　|　グク　 __/=ﾃヽつ く　グク
　　　 >u､ _` --' _Uィ　l　　　　/キ' ~ __,,-､　ヽ
　 ／　 0　　￣　　uヽ　|　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ヽ
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　テ＝＝tニﾄ　　　　　 |　／　て=-､─----‐‐─ヽ
／￣）￣　　　　　　　　ﾄ'　　　 ﾄ= -'　　　＜ニ＞

>>413
大丈夫だ
いざそうなって、１人くらい居なくなっても解らんよ

振り返れば振り返るほど嫌な思い出ばっか思い出されるな・・・

>>416
いやになるよね
フラッシュバックのように辛い記憶が・・・
自分の場合は罪悪感ばかりだが

リア充のブログをみてしまったので、今部屋をまっくらにしてる堕ちてるぜ・・・

生まれ変わったら、多少なりとも幸せを味わえる人間になりたい

>>418
残酷だが、生まれ変わりなどないと言っておこう！

いや無い方がいいもの
あったってどうせ前世の記憶はないし
あったらあったでまた苦痛の一生だよ

そこまで悲観的にならなくてもいいんじゃないかな

>>421
悲観的なのか？人生なんてそんなもんだろ？

水地獄ってAV知ってる？

バッキーか。犯罪ＡＶだろ

10代で死ねなかった俺はクズ
醜態を曝してきてしまった
保身みたいなんのみっともなさ
知識もくそ
進化してる気になっている退化
自覚しいないごみくずども
神というものがあるなら
今すぐ人間どもをを消滅させるだろう
なんなんだ人間は
最悪じゃないか
人間は悪だった

ものすごいマイナス思考、ネガティブ人間。
暇な時間があると将来への不安とか、過去にあった嫌な事とかが次々頭に思いうかぶからぼーっとする事すら出来ない。
だから考えないように常にテレビや本を読んだりして意識を逸らせている。それが出来ない時はひたすら妄想して逃げてる。

>>426
夜中に真っ暗な部屋で、別途の上で体育座りして、ボーッとしてみるといいよ ('A`)

俺、死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…

　　 　　　　　　 　　　　　　　　　,,　＿　　
　　 　 　　　　　　　　　　 　 ／ 　　　 ｀､　
　　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　　　　ヽ
　　　　 　　　　　　　　　　/　 ●　　　　●l　
　　　　 　　　　　　　　　　l　 U　　し　　Ｕ l
.　　 　　　　　　　　　　　　l　u　　＿__　u　l 　　
　　　 　　　　　　　　　　　 >u､ _` --' _Uィ　
　　 　　　　　　　　　　　 ／　 0　　￣　　uヽ　
　　 　　　　　　　　　　. /　　　u　　　　　0　 ヽ

もう手にはいらないからまぶしく見えるだけだって
やってみたら案外つまんないもんかもよ
前から欲しかったものをようやく手に入れて、
遊んでみたら案外つまんないってのはよくあることさ

それよりも、今をガンバレ

いや、頑張ろうぜ、だな、俺もそうだから

>>430
孤男なのに、いい奴だな
俺なんか寂しさで心が蝕まれて、他人に対して
優しい言葉なぞ掛けられないカスになっちまったぜ… ('A`)

なんか疲れちまったな・・・

ずっと戦い続けてきたけど、あと数十年、今後ますます辛くなる一方の
人生を生きていける自信がない。

1月12日のスーパーニュースでの名言集
★スタジオに麻生総理を呼んでいます。
・安藤「麻生さんが総理の器だと思う人www」→７割以上が挙手。安藤「・・・」
・木村「郵政民営化はどこにいった！」→麻生「は？やりましたが？」
・木村「国民目線を持たないと」→木村「私は高額所得者なんですが給付金は貰った方がいいの？」
・東知事「自民党も民主党も一緒になって問題解決にですね」
安藤「なるほど早期解散ということですね！」
東知事「ええ。・・・え？」

ボロボロ

強烈な生と死の匂い

氷河期時に大学卒業して、就職難にあえぎ、好景気の恩恵受けようと株買うと世界恐慌


もうキングボンビーそのものですよ…

ほんとボロボロだったなぁ。

>>428
幸せってのは一番近くにあるもんなんだよね。
平凡な生活の中にね。
それに気づいたオマエさんに言いたい。

428よ。
何歳かわからないが、

結婚してないなら
そういう家庭を目指せ。
オマエさんならできる。

結婚してるなら
今からでも遅くはない。

人に笑われようが、罵倒されようが
そんなことは関係ない。

この世に一回でも生を受けた身だ。
年老いて、笑いながら
死んで生きたいもんだ。

有名なコピペなんだが

>>439
ｼｰｯ!

嫌な思い出がある所に強制的に戻された。

なんでそこまでされるのか、俺の人生。

もうほんとなんもかんも投げ捨てちまおうか（一人暮らして蹴る程度の給与）
考え中。

恥の多い人生ばかり送ってた｡

誰だよ？こんな人生にしたのは……


ごめんなさい。誰のせいでもありません。全て自分のせいです…｡

そうだな
自分のせいだな

それが分かったところで、過ぎ去った時間は戻らない
若いときにしかやれないことは、老いてからでは遅い

だから２週目にうまくやれるように情報収集しておこうか…

マジで疲れたわ。

いつも孤独だった俺がほんといつも結婚して良かったなぁと思ってる。

・弁当を作ってくれるんだが、弁当の袋にいつもちょっとしたお菓子を入れてくれてる。
（アポロとか、キャラメルとか、キットカットとか、たまに子供向けのかわいいお菓子）
そうしてくれと頼んだわけじゃなくて、そういう心使いが嬉しい。乾燥の季節にはノド飴とか、工夫がある。

・メシがうまい！外食サイコーと思ってた独身時代の俺は間違っていた。
しかも、カレー、中華、すきやき、鍋など「何で食いたいのがわかった！？」という絶妙なタイミングで好物を出してくれる。
普段はカロリーを考えてくれてるけど満足度高いメニュー。

・専業だが、サボッてる感じが一切ない。
「私、おうちにいられて楽させてもらって、ずるいわね」と言うが、風呂、トイレ、洗面所、部屋の掃除はもちろん
クロゼットの中を陰干し日干し、俺のバッグや靴の手入れ、ＰＣ周りもホコリひとつなく各部屋の棚の中もきれいで、
シーツもいつも洗い、枕も布団もフワフワ、俺の冬物セーターの毛玉取りをし、ニット帽好きの俺に帽子を編んでくれ、
寒さに合わせて箪笥の中の服をかえてくれてあり、ベランダもきれいで、冷蔵庫の中もいつもきっちり整頓。
実家でも一人暮らしの家でも会社でも出るホコリアレルギーが、家では一切出ない。

・いつもかわいい。やりすぎない、ちょっとしたおしゃれをして待っててくれる。
「遅くなるから寝てて」という日は、パジャマを着てはいるがいつもよりかわいいワンピースみたいなパジャマだったり
色んな髪型にしたり。一緒にエヴァ見た次の日は、アスカになってた。見た目もすごい好み。

・俺はちょっとオタクなんだけど、趣味を非難しない。マンガを置くスペースを作ってくれたり、一緒にアニメ見てくれる。
妻の趣味は海外の雑誌（インテリアやファッション、デザイン誌など）を取り寄せて読むことと海外古典文学なんだけど
俺の趣味につきあってマンガも読んでるらしく、ある日いきなり「Dioも承太郎もかっこいいよね、どっち派？」とか言うｗ

あーもー書ききれん。とにかく結婚してよかったと思いすぎる。

以上３５歳素人童貞の書き込みだした

だしたになってる・・・

こーいう俺が心の底からどーでも良いと思ってることを
悪意を持って自慢されると、どう接して良いかいつも困る

奴らの脳内は魔女裁判的な論理がまかり通ってるから
どーリアクションをとったところで、あるいはとらなくとも
自分の解釈したいように受け取るからなぁ。

その癖、悪意だけは伝わってくるもんだからすっげーウザい。

その生活があと２年続けばいいけどね

ごめん、すべて妄想でした

マテ、一番重要な問題は美人かどうかだ

>>445
うぜー
うざすぎるだろそんな嫁
まあコピペなんだろうけど

もうなんもかんもに疲れたな・・・

ずれとるんよな…
今頃になって彼女がほしいなんて、アホかと…
学生のうちに… ('A`)

そうそうｗそれはホントそう思う

生まれてこのかたずっとアトピー・・・
なんかもう疲れた
最近、性欲も食欲もうすれてきたし
今日もヒキってずっとBLゲーやってたしな＾＾
俺もMAJORみたいな青春したかったなぁ〜とか思いながら
マウスをクリックする日々

>>456
アトピーは辛いよな。俺も小学生の頃アトピーだった。
医者に行ったら大きくなったら治るって言われたみたいで、俺の場合は本当になぜか治ったからラッキーだったが。

俺ももう疲れたなー。三十路になってからパニック障害なって以降ずっと無職で社会に出るのも今じゃ怖い。
俺ももう数年ヒッキーしてるわ。病気のせいなのか気が狂いそうになる不安感がつきまとうし、もう疲れた。

>>456

おれも小さいころからアトピー
３２になっても未だに治ってない。薬塗ったり、飲んだりしてたけど、治ってない。

一方では仕事以外ではヒキ状態。先々に不安を感じないでもない。

>>456 458
おー、仲間だな。俺も３４になって治らない。もう諦めてるけどさ。
小中学生の頃が、そんなに症状も出てなくて人生のピークだった気がする。

18歳の頃悪化してそりゃもうローリングストーンそのものｗ
ま、仕事があるだけマシと思わないとと自分に言い聞かせてる。

アトピーではないが、中学生になって尋常じゃないぐらいニキビが出来た。
それが原因で、外見コンプ＋不登校＋落ちこぼれ＋鬱（人と顔を合わせるのが辛かった）
それ以外にも無気力・やる気なしで学力不振になり、落ちこぼれになる。高３で自殺未遂←現在ここ

>>460
イ�`
頑張らなくていいからイ�`

たぶん俺はおまいさんの気持ちは分かる気がするよ

何にも無い人生
何も生まない人生
生きてる意味無いよ
俺はこの世界に存在してるのか？
みんな俺が見えてるのか？
楽しい事は勿論 ちょっとしたアクシデントすら無いんだよ

>>462
とりあえずお前の書き込みは見えてる

さびしい時は「さびしいな〜」と口にだしてみる。

孤独感が少し軽くなるかも
「な〜」って伸ばすのが重要

>>462
俺も今現在ヒキってるから何もアクシデントねーわ
ほとんどネットかパソゲーやるくらいだしな。
ひょっとしたら初期鬱かもしれねぇ・・・
無気力すぎる

過去形にすんなよ！まだまだ人生先は長いんだぜ？生きてりゃ良い事あるさ！

・・・って、言ってやりたいんだけど、良い事なんて俺はなんもなかったからな。
正直人生なんて苦痛にしか感じられないし、自分も含め周り利己的なも糞ばっかで
生きたら生きた分だけ辛いって分かっちゃってるんだよな。

そこまでの考えに至ったらもうめちゃくちゃやってどうにもならない所まで
行き着いたら死ねばいいや、とか考えて実行できるほどの度胸があれば
まだ救われるんだろうけど、それもできず、毎日ウダウダと自己責任と言われても
仕方ないような生き様さらすだけでドンドン歳だけとってしまった。

俺みたいなクズには生き辛い世の中だ。
いや、昔はクズはすぐ死ぬようになってたんだろうな。
それが今はクズもとりあえず生き延びられるようになったってことなんだろうな。
死ぬのも辛いし、生きるのも辛い。生まれてこなければ良かった。

>>460 生きろとは言うけど頑張れとは言わない

頑張れって正直言われると辛いんだよな…

だからとりあえず生きてみ？と同じような事を高校の時にしたが、今も生きてる奴が偉そうに言っとくわ

完全ヒキ
もはや廃人同然

別にいいじゃん、もう。
全部諦めれば、少しは楽に生きられるだろ・・・。

死んだらまた１からやり直しのようです。来世中絶されるかも知れませんから、来世赤ちゃんの時死ぬかも知れません。今生きてるのは凄い事らしいです。自分を大切に生きていきませんか。人を妬む人は自分も妬まれる、嫉妬すれば嫉妬されるようです。生き抜く事を祈ります。

また教祖きたー

>>460
今（自殺未遂）を人生最悪の時と捉えるか、この先にまだこれ以上辛い事があると考えるかで生き方変わってくるよ
俺は前者を選んだけど、たいていの辛い事を笑って過ごせてる
どちらを選ぶかは自由だけど、どうせなら笑って生きようぜ

落ちるとこまで落ちて絶望的になると、自然と死について考えるようになるよね…。
俺も今は落ち着いてるが、つい最近までは自殺をしようと思った…。

首吊りは苦しそうだし、割腹は痛そうだし、硫化水素・ガスはみんなに迷惑がかかるし…
とか考えてるうちに思い止まった｡今考えたら本当に危ない状態だった。

>>473
それも笑って過ごしてれば、そのうちに笑い話にできるよ
酒の席とかで笑いながら話しても８割方ドン引きされるけど、なかには「オメーも馬鹿だなｗ」と笑い飛ばしてくれる人もいるしね
最近、「笑う」って事が本当に大事なんだなってつくづく思うよ

>>462
普通の人生、そんなもんだろ。
明日あさってはおいといて、１０年先を考えてみないか？

10年先にも同じように絶望が広がっているだけだろ。

マイナスなアクシデントがあるよりマシだべ

去年の春、硫化水素自殺を考えた。道具も買って寸前まで行ったけど、ちょうどその頃彼女が出来た。
自殺止められて、付き合ってるうちは生きてみるかと思った。で、半年付き合って秋に別れた。
今はヒキニートな抜け殻状態。もう彼女もできないだろうし、友達も皆無。今思えばあの頃は何だったんだろう

>>478

そういう精神状態で彼女ってできるもんなの？馴れ初めを知りたい。

>>478
女と付き合う余裕があるなら寸前とはいわんだろ
俺も去年の騒動でワクワクお風呂セット買ったけど結局使ってないしな

メンヘル系の板にでも行ってろよ

>>479
地元でオフ会やるから来いって当時の知り合いに呼ばれて、そこで出会った。
向こうが一目惚れしたみたいで、オフ会終わった後に初デート。
で、半年後、飽きられて捨てられた。

今まで自分は厭世家だと思ってた。恥ずかしながら孤高な俺かっこいいとかちょっと思っちゃってた。
だけど人間嫌いな訳じゃない。むしろ人とは話したいほうだ。
厭世家という言い訳で孤独な自分を慰めていたのか。いや、違う。世間から離れた立場で世間に関わるのが
好きだったんだ。冷静に客観視してみれば、まるで俺は妖怪だ。
時々人里に現れては、悪さをする、そんな感じだ。ここまで生きて確立した地位が妖怪人間とは情けない。
人生リセットしたい。

リプレイヤーになりたい！

もし輪廻転生というものがあるならば、次は普通の………いわゆる普通の人生を送りたい。

しめえだ

今の知識や価値観のまま
小学生に戻りたい

小さい頃から「勉強して医者になってお金持ちになりなさい」と言われ続け、
ほとんど虐待に近い状態で勉強漬けの日々で幼少時代を過ごした。
高校はそれなりの進学校に進んだがすっかり勉強嫌いになり浪人。
毒母が狂って「勉強！勉強！」の日々。欝になって参考書見ただけで嘔吐するようになった。
結局、勉強が手につかなくなり大学は断念。

外で働いてたときもあったけど、今は自営業を継ぐ準備段階になってしまった。
祖父母は80代、両親は60代。老後の蓄えもせず退職金も無い老人４人の世話をオレがする羽目になった。
父「レクサス欲しいからいっぱい働け」　母「家のリフォーム代稼いでよ」

マイカーなんて買えず、服もこの数年買ってない。幸い童貞じゃないけど、最後に女の子に触れたのは何年前だろうか。
何でもかんでも「家のため、親のため」と調教し続け、今は老後の保険にオレを利用することだけを考えてる。
この家に生まれたときから自分の人生なんて無かったんだ。もう涙も出ない。

>>487
いわゆる「強くてニューゲーム」は、人生をクリアーしてエンドロールを見ないと無理なんだぜ！
途中でやり直しってのは無理なんだ…、分かってくれ。

せっかく終わったのにもう一度最初からやりなおしたいなんて
よっぽどこのゲームがすきなんだな

バッドエンドでも、とにかく最後までやって「強くてニューゲーム」か。
やり直し気力も希望もなくなっているような希ガス・・・

>>488
唯一安らげるはずの家庭がそんなだと辛いな…
自分の親も「勉強していい大学に入って云々」を繰り返す馬鹿だった。
そのくせ親は勉強なんて全くしてこなかった。
おまけに家族から嫌がらせを受け疑心暗鬼で凝り固まるようになり、
唯一信頼して色々話した女性からも冷たく突き放され自分にはもう何も残っていない。
さっさと地震にでも見舞われて死ぬか、通り魔にでも殺される方がマシだ。
ニューゲームもクソもない。さっさと終わってほしい。

精子から生まれてくる確率も相当なもんだと聞く
その競争に君らは勝ち抜いてるわけだが、嘆かわしいな

どうせなら紛争地域にでも行って、人様の役に立ってくるのはどうよ
生死の境に立てば、無気力な日々から抜けられるかもよ
もしくは成年海外協力隊とか、
後進国に行って現地の人らと力をあわせて井戸でも掘ってくるとか
もっと原始的な生活に戻ってみたら、
人として生きる本能が呼び覚まされるんじゃないだろうか

荒療治だが、人生においてなんらかの変化をもたらすんじゃない？

あんたの書き込みには白人の負担と同じ歪んだ優越感みたいなものを感じるな。

人生の消化試合に入ってないで、何かしたら、とは思うよ
資格でも取るとかね

>>495
３８なのにか？

資格もなんかあるんじゃね、探せば
趣味でもいいと思うけど

歳はあんまり関係ないよ

女子高生と仲良くするには年齢に問題がありすぎる

30過ぎて同じ年頃の人間が子供育ててるのを見てると、いかに
自分が社会に貢献してないかが身にしみるようになってきた。
だから、月に数万寄付を始めた。目的ができて少しやる気が湧いた。

寄付なんてしたって何に使われてるかわかりゃしない。
有名人が集まってチャリティコンサートなんか開いてもアフリカの飢餓なんて解決の兆しも見えない。
無駄だよ。自分は社会に貢献してる、なんて自己欺瞞ための寄付なんてやめた方がいい。
自分のために使って人生少しでも楽しんだほうがよっぽど意味がある。

ま、そうだろうけどさ、自己欺瞞でもなんでも多少なりともモチベーション
高めないと俺は生き行く気が起こらないのでね。楽しみなんてたかが
しれてるしな。

自分の子供をつくるのが一番いいよね

そんな事出来る状況なら孤独じゃないだろ…
そんな人が出来たとしても、年を取ってお互い醜くなっていくのに
愛し続けるなんて事が出来るのだろうか。
自分は自信がない。

>>504
だからこそ若い娘を手に入れるのじゃよ！

もう疲れたな。悪い流れから抜け出せずに
15年位ほんと、堕ちる一方だった。もう無理

俺もそんな感じ
20年間ずっと落ちっぱなし
あーぁ

土日も、独りでつまらない生活・・・。
もう死んだほうがましだと思えてきた。

まともな人間は、飲み会したり恋愛したりして、楽しくしているんだろうな・・・。

俺なんて毎日独り。
昨日はとうとう幻聴が聞こえた。もう限界なんだろうな。

落ちっぱなしの人生

精神と身体が弱いからか
能力に問題があるからか
それでプライドだけは高いし堕ちるべくして堕ちてきたのかな
まるでオデコに印でも貼ってあるみたいにみんなにハブられる
まあ、いいかw俺が生まれたいっていった訳じゃねえよ
軽蔑するなら唾を吐きかけるななら俺なんかを生み出した何かにたいするべきだろ
こっちは生まれてきただけで拷問なんだからな

わずかの幸せも許されない
嫌になった

すごいブラックホールだなｗ

俺らは六道で言う所の餓鬼の状態やと思う

何もかも無かったことのように、消えちまえたら楽なのにな
自分も、他人の記憶からも・・・

もう34歳だぜ
子供の頃から何も変わってない
ずっと孤独
世界中が不況だって騒いでるが、世界なんて俺にはなんの関係もない
不況じゃなくたって俺が惨めな死に様さらすのは一緒
他人が幸福だろうが不幸だろうが俺には一切関係ない
今までもこれからも何にも一つも誰も関係ない
さっさと死にたい

俺思うんだ、人間って増えすぎたんだって

増えすぎたから劣等感なんて感じなきゃいけないんだ全く

同意。皆が皆幸せになれるわけじゃない。人間の繁栄が永遠に続くわけじゃない。皆が皆結婚して幸せな家庭を築いて人口だけ増やす事が正しいとはどうしても思えない

>>518同士よ
人が増えれば負の感情も増える犯罪が増え戦争が起こる

それなら皆死んで消えてしまえば楽なのに

>>515
お前のこと思ってくれてる人がいることを忘れるな いないと思っていてもいるから安心しろ

最近の孤男板は馴れ合いひどいな

最近、ドラえもん(と言うかタイムマシーン)があったらな･･･と思う。
もし出来るなら、昔に戻って人生やり直したい･･･

失業二ヶ月。仕事なんかみつかりそうにない
死にたい

>>519
同志よ
1億2千万も人間がいる国で全員の幸福など実現不可能
この国は人間が多すぎる
そういうと「じゃあお前死ねよ」というかもしれないがそれが出来ないから
こうしてボロボロの人生を生きているのだ。

>>488
非道い。せめてあなたのために泣かせてください。

独身であることで、こんなに悩むとは思わなかったな
こんなに寂しいもんだとは…
嗚呼…、やりなおしてぇ

何のために宇宙って存在するんだろう。

>>526
ソクラテスだっけ、君は結婚してもしなくても後悔するって言ったのは。

でも、結婚してなんかやたらに幸せそうな人はいるしなー。

そりゃ幸せなそうな人ばかりが目に付くからだ

山あり谷ありの人生がうらやましい。
谷だけじゃなくて山があるんだから。

私の人生、なだらかな下り坂。
ひたすら下っていくだけで山が無い。

俺は崖から突き落とされて、
這い上がったらまた突き落されてって感じだったな。

３０超えてほんと、何もかも諦めた。
たった一度の人生がこれかと思うとちょっと寂しいね。

でも、今まで辛い思いした分、もう何も背負わない事ように
気をつけてる。変な話、今順調な人生でも後に俺より
転落していく奴は確実にいるだろう。

ボロボロだったけどもともと物質より精神的満足を求める方だから（まあそれには不自由ない生活を遅れることが必須だが）自分の好きなことを仕事しようと頑張ってる
それで食っていける奴の方が少ないけど、ある程度満足はしてるよ
自分一人の世界を見つめて生きてきたから、この世界の価値観にこだわりが無いのかな

死にたい、なんて言わないでほしい。
悲しすぎる…

こんな夜中だけど、誰か話を聞いてくれないか

聞きますぜ

>>535
ありがとう。

2chにくるのは久しぶりだから、ちょっと文章とかも変になるかも知れないが勘弁してくれ。


俺の人生もそこそこ悲惨で、こんな話もあるって聞いてくれたらうれしい。

俺は、俺のミスで家族を自殺に追い込んだことがある。
ガレージにぶら下がっている兄を見たとき、自分でも信じられないくらい冷静で、
変色した顔や、垂れ流している汚物を見ていた。

葬式を済ませて、一人暮らしのアパートに戻って、全てがどうでも良くなった。
動けなくなった。三日くらい動けなくて、それでも食べないといけないと思い、
帰省前に買ってあったオニギリを食べた。腐っていたが、食べた。

夢でフラッシュバックを見るようになり、生きていくのが辛くなって自殺を何度かしようとした。
でも、死ねなかった。

俺は生きることも死ぬことも出来ないクソ野郎なんだ、と思った。
兄を死なすつもりなんて無かった、でも結果として俺のせいで兄は死んだ。

これが俺の人生の、終わりの始まり。
こういう話は誰にも出来ない。

その「俺のせい」って言うのを詳しく聞いて否定してやりたいが、
そんなこと望んでなさそうだな。

俺ももう疲れた。
道具も買ったしそろそろ逝くよ。

>>537

俺は、それでも生きることにしたぞ。
罪を犯したなら、生きて贖う。

あと、また俺がトリガーを引いたように思えてしまうから、
>道具も買ったしそろそろ逝くよ。
なんて書き込みは勘弁して欲しい。

>>536
お前さんの話聞いたぜ。
何も知らん俺が偉そうなことは言えんが、よくぞ生きてきてくれたな。
その一言につきるよ！
おやすみ

お前がトリガーを引いてしまったとしても、兄は自殺者予備軍だったんだろ？
もしお前がトリガーを引かなかったとしても、おまえじゃない誰かがトリガーを引いていただろうな。

俺も誰かに酷いことをしてしまった経験がある。
今でも暇を見つけては１人で言い訳をしてるよ。
罪を償い続ける人生に俺は耐えきれなかった。
だから俺は全てをその人のせいにした。
今では只の味気ない人間になったけどな。

負け組みの人達だけが住める街を政府は作るべきだ
加藤みたいな事件を今後起こさせないためにも

そんな街あったらええな。俺らみたいにボロボロの奴が集まって…案外楽しいかもしれないな。
孤独じゃないかもな。

負けたと思って生きるのはつらすぎるよ
悲しみを知っている人間にしか本当の真実はつかめない
だから一歩ずついこうぜ
いきなり走ることなんてできないけど

>>536
自殺に追い込んだ原因を知りたい

>>542
問題はその中でも仲良しグループと孤独に生きる者に
別れる可能性があると言うことだ

山谷、寿町、あいりんなんかそんな感じじゃね？

あまり縦社会ではなさそうだけど、同じホームレス同士でも
盗ったり盗られたりとかは普通にあるみたいだけどね。

俺のつまらない話を聞いてくれてありがとう。

たぶん>>540が言ってくれているように、他の誰かがトリガーを引いていただろうとは、
頭の中では、思っている。頭の中では、だけど。
「運が悪かった」で納得できる問題では無いだろうし。

>>544
追い込んだ原因は、他人から見たら些細なことで。
限界の人に「死ね」って言ってしまった。
本当はもっと酷いことを言ったのだけど、思い出すと震えが止まらない。

これは数年前のことで、
今は、特に幸せというわけでもないけど、
なんとか社会に溶け込んではいると思う。
こう書くとバッシングを受けるかも知れないけど、
誰かを救えなかったから、誰かを救えたらいいと思ってなんとか生きている。

何を言っても「変わってるね」と言われる。
イライラが募ってそのうち加藤みたいになりそう。

変わってるのは個性だぜ
他人と一緒じゃない、なんてスバラシィイ

片腕、片足を失い、これまでに3回癌を患った

>>549
ありがとう。実際そこまで他人と比べ変わってる訳じゃないと思うが
自分が言うと全て「変わってるね」となる。（しかも明らかに嘲笑が込められている）

>>550
タイピングも大変そうだな。

>>547
他人を救うだって？
そんなことしてたらおまえが救われないぞ。

自分も満足に救えない奴に、他人を救うことができるのか？
あん？

>>553
そう言う言い方はやめろよ。
満足いっぱいの人生のひとだけが　他人をすくえるとは思えない

↑何気に名言だと思う。

さぁ見つけるんだ

自分だけのＨＯＭＥ

ボロボロだなぁ〜
先が見えない。

先が見えないというか先が無い。

紡いでゆくべき糸が無いね

せめて一度くらいは相思相愛の関係になってみたかった・・
終わった

まじめに出勤してて正社員の年収３００もないワーキングプアです
安いのでテレビとネットが趣味というか･･･それくらいしかできません
５年前に細々と貯金してた金で安い中古車をかいました、バーベキューで活躍できるようにワゴンタイプです
２年前に長いローンを組んで相場の1/3の築３０年のボロマンションの一室を買いました、小さくて古いけど我が家です
偉い人がテレビで言ってました「現状に不満や思ったように事が運ばないのは努力が足りないせいだ」と

今年で３６になります、２０年前が昨日のことのよう･･･あの頃にもどってやり直したい、毎日考えてます
私なりに状況を良くしようと思って頑張ってきたとは思います
でも、お金も余裕がまったくありませんし、助手席に誰かが乗ることもないし、家に一度も誰も遊びにきたことはありません

この世界に私は一人で　街を歩いてる人達に私は見えているんでしょうか
存在感が、私も私の思いも全て空気のようです。まるで幽霊にでもなってしまったんじゃないかと

いっそのこと幽霊にでもなれたら　自由に空も飛べて　世界中の綺麗な景色のとこへ行けて
何も心配するような事もなく　すやすやと眠ることができるのでしょうか･･･もうなにしてもダメなんじゃないかな

>>561
今までは、そのうちいい事あるから…って言ってたけど、ないよ、そんなの！
他人に言うことで、自分にそう納得させていただけだった
20年と言わず25年くらい前からやり直したいね、惨めな現状を記憶に刻んだままで！

寧ろ俺は過去に戻りたくないし生まれ変わりたくもない

生きていくことが無意味に思えた。
頑張ることがただの苦痛だった。
だからって、無になることが楽になることでもなかった。
無は無で辛かった。

赤塚不二夫さんの娘かな、こんなこと言ってた。
人生の底を蹴って浮き上がるチカラは“笑い”だと。

俺は、新着メールを問い合わせようがメールなど誰からも届くはずなどなく、
自分を情けないなーと思っては笑いながら泣いていた。
人生の底を蹴った瞬間かもしれない。

また人生の底に不時着するのも、そう遠くないのかも。
でも、俺はもう少しだけ頑張ってみようと思う。
仕事もないし、借金あるし、親の老後もあるし、グダグダな俺だけど、
まずはカード会社に失業してる話しからはじめるわ。
居留守や逃げまわることは止めようと思う。俺、ちゃんと戦うわ。

きっと人生なんてやり直しても結果は同じだよ。20年前に戻ろうが25年前に戻ろうが自分は同じ過ちを繰り返すと思う。

目先の欲望に振り回されて生きて同じ未来を味わう事になると思う

頑張れ！かといってあまり力まずに。
失敗したとこで俺らにはたいして失うものも恥も劣等感もないんだから。
気を楽にね。

早く50年ぐらいたたないかなぁ
浦島太郎がうらやましい
人生が長すぎる

死に至る病

５６５
俺もそう思う

いつまで
俺のぼろぼろという名の小説に続きがあるのだろう・・・

皆何歳？俺26　3月で27

思い切って芋場のタッチダイアモンドとacerUMC買ってやった
それはどうでもいいとして、なんか格闘技でもやって世俗的なことに関せず
強さのみを追い求めようと画策中

俺は31だよ。
・9歳の時に両親が離婚
・学校でのいじめ
・職場でのいじめ
・十数年ぶりに親父と再会したが、いざこざが起きて親父と絶縁状態
・リストラクション
・鬱病
ここ3年くらいは平和だけど、すっかり心が蝕まれてもう普通の人間には戻れないと
思う。まぁ単に俺が弱い人間だからなんだけど。

無茶振りなんかしやがって
クソ共死ね死ね死ね死ね

>>573
今はどんな仕事してるの？

>>1〜574
〜だったなぁ」って
これからもっと堕ちていくんだお(｀ω´ )

>>575
清掃
>>576
俺もそう思う

つかれてイライラして帰ってきてんのに家族と言い争い。
全てが面倒臭い。事故でも何でもいいからさっさと死にたい

漏れは遅くにできた子供、3人姉弟の一番下。
上から順番に家を出て、漏れが親の面倒みる流れ。
両親はいさかいが多く、
父親は病気で食事制限が必要だが守らず悪化→入院を繰り返す。

今34歳。あと最低5年は両親の世話が続くだろう。
自由になった時、おそらく40近く。

そこで結婚できたとする。奇跡的に。

するともれなく妻の両親がついてきて、また介護に入る。
それが終わるのが、まー10年後くらいとして、漏れ50歳。


なんの夢も希望もねーな。

いやー。
結婚なんてありえねーな。
天涯孤独な伴侶が見つければ別だけど。

>>579
結婚相談所に登録しろ

自分の老後に無責任な親を持つと最悪。
収入のほとんどを老人（両親）の世話につぎ込む。

こんな親にうんざりだから、せめて自分の老後は子供に押し付けたくない。

そこで人生の選択。

１・大金持ちになり、親の介護費用も出せて、結婚して妻と子供を養う費用も出せて、自分と妻が豊かな老後を送れるだけの財産を築き子供に迷惑かけない。
２・金持ちになれないから、親に収入のほとんどを浪費され、結婚も出来ず、自分の老後の蓄えも無いまま生活保護レベルの余生を送って孤独死。

おれは大金持ちになれない。
よって　２　しか選べない。

>>577
リストラクションってリストラの事？

清掃の仕事ってどうなの？かなり辛い？ビル清掃か？

中学卒業のとき
卒業生を後輩が校門までゲート作って見送るってイベントがあったんだが
ちょうど自分の前後がイケメンリア充で後輩の女からプレゼントもらってたんだけど
自分だけもちろんスルー
オマケに「お前のはねぇからｗ期待してんじゃねーよ」みたいな侮蔑の視線を注がれた
最初からプレゼントなど期待などしてなかったけど、無視よりもひどい仕打ちをされて帰り道一人で泣いた

どうでもいいけど、他人の不幸を喜ぶ、と言う感情は、報酬を受け取ったときの感情に非常に近いらしい
脳の回路の同じ部分が働くんだとか

だからこの書き込みはおれからのプレゼントだ

>>584
似たような経験をしているので喜べない

お礼に花束やるよ
　 ﾉ*｡．
∠l_;*｡：

>>584
そんなときは、男らしくひがんでおけばよいよいよい

>>584
なんか不幸なこと書いてあるんだろうけど、目の前が霞んでモニターが見えない

>>579
逃げていいと思う
お前はもう十分良く親に尽くした
お釣をもらってもいいくらいだ
今すぐ親とは縁を切って自分の人生をスタートさせた方がいい
34年遅れのスタートだけど…

俺も中学のときの話なんだけど
あの人かっこいいよねーとか自転車置き場で騒いでる二人組みの女がいてさ
こういうやつに限って不細工なんだよなとおもってそっちのほう見たら
「あ、あなたのことじゃないです」とかすごい真顔で言ってきてさ
別に俺自分のことかっこいいっていわれたと思ってないし
さっきまで大騒ぎしてたくせに急に真顔でそんなふうに言わなくてもと思ったよ・・・

びっくりしたよ…｡
みんな中学の時何かしらのトラウマ抱えてるんだね。
俺も過去の中で中学の時が一番トラウマだ…｡

トラウマといえば高校三年間全て。
ここでロクに友達作らないで家と学校往復の毎日を過ごしたもんだから、専門で中学の友達らと再開したときにコミュニケーション能力ゼロでまったく話せなくて終わった。
それから５年後の現在も人と適度な距離感わからないし遊びも知らないし何このつまらない人生。
過去の俺死ね

>>579は現代の「おじろく　おばさ」だな

>>593
なにその、オバマみたいな名前

>>594

敢えて言おう…
「ググれカス！！」
…と

ほんと、おれって宿命がそのとおり！

皆どんな仕事をしてるの？

あれ、涙で何も見えないや

(-ω-)元気だしてくれ

皆さんに質問です。

通り魔のキチガイに愛娘を殺されたが、二人目の娘と愛する奥さんで家庭を持っている人が、
私たちはこんなに不幸です。と涙ながらに語っています。

最初から、愛娘も愛する奥さんもいない人はそれだけで、この家族より不幸なのでしょうか?
少なくとも、先の家族には娘が一人いるから、=1+1+いい奥さんで、
0+0の孤独男よりよっぽど幸せだと思うんだが。

>>600
格差社会について「敗戦直後は皆貧しかった」って言う知識人と似てる

今すき家でバイトしてて、お客さんに特盛一つなのを大盛り一つって聞き間違えて、何回も謝ったんだけどぶち切れられて
「アホかおまえは！」
「オマエ頭大丈夫か！」
「店長呼んでこいや」
とか言われて、今度は店長に
「おえ、コイツの教育どうなっとんねん！コイツ絶対頭いかれとるだろ！」って言って、
店長が必死に謝ってて、店長は「まじめな子なんですよ申し訳ありません」って言ってた。
なんか心が痛かった。もう自分が情けない。
俺はあのお客さんに心を殺されたわ…
今やけ酒飲みまくって頭フラフラで死にそうだけど気持ち良い

>>602
甘いね、キミはまともな会社で営業担当しても毎日殺されるね
一流の技術を身につけるか、阿呆でも一生やっていける下っ端公務員
を目指したほうがいいよ( ^ω^)

＞阿呆でも一生やっていける下っ端公務員

同じ下っ端でも勤務地によって全然違うと思うけどね

つかすき家みたいな牛丼店って普通食券式じゃないのか？

>>602
真面目過ぎでしょ。歳いくつ？
んなもん心ん中で何くそと思うぐらいにならなきゃどんな職でもやってらんないよ。

ンな騒ぎ立てる客は酔っ払いじゃないの？
まともに相手してもしゃーないって

>>602
くだらないミスをしない人間なんていないさ
ちょっと客の運も悪すぎるとは思うけど

弧男はミスの責任とかに敏感だから気持ちはわかる
同じような場面で同じミスを犯さないまで安心出来ないだろうし
そこまでは引きずってもいいんじゃないかな

後、庇ってくれた店長の「まじめな子なんですよ」という
ありがたい評価を素直に受け取って応えてやろうよ

>>603>>604
そうなんだ…ちなみに今国家�V種目指して勉強中です。かなり倍率高いいけど…
>>605
食券制なのは松屋とか中卵だよ

>>606>>607
今19。あぁいうお客さんは初めてだから衝撃が強すぎるんですよね。あのお客さんの勢いに圧倒されて、なにくそって気持ちもなかなか起きない…

>>608
失敗したらずっとひきずってしまう性格だから、もう同じ失敗繰り返さないようにするしかないです…

>>602
心を殺されたら何か食べたり酒飲んだり書き込む事すら出来ない
所謂「廃人」になって、自分が生きてるのか死んでるのかさえわからなくならなきゃ、心を殺されたとは言わないと思う
とマジレスする

公務員(県庁)だけど、部署によっては結構心労がたまるところもあるよ。
まあそれでも、能無し真面目孤男には公務員がいちばん。

国三ってまさか税務じゃないだろうな？
もしそうなら…

バイトでいちいち凹むのは人生の無駄使い。
しかもそんな客に「さん」付けする必要も無い。

25以降でアルバイトやってる人〜？

>>600
不幸の質とか土壌が違うだろ。
比較できる物ではない。

終わった

>>584
中学高校とボタンフル装備で家に辿り付いた時の虚しさ

>>610
なるほど、酒飲める内はまだマシなんですね。でも最近漠然とした不安というか恐怖に常に襲われてて、目の焦点が合わないし、対人恐怖症だし、もとから半分くらい心が死んでたんだよなぁ

>>611
県庁で働いてるんですか！？俺県庁も狙ってるんだけど、ヤクザみたいな怖い人に絡まれる事ってあるん？ちなみに国�Vは税務じゃなくて文科省らへん志望です。税務は税の徴収業務とか怖すぎ

>>617
受益意識やこだわりが強い人がたまに窓口に来ることはあるけど。
初級で入るなら、地方公社勤務が多くなるだろうから、所管地元関係諸団体との調整力はほしい。
冗談は言えなくても、円滑に話をつなげられるくらいの対人関係能力がね。
まあ、文科なら地方出先がないし、そっちのがいいかもね。

>>618レスありがとう。円滑に話をつなげられるくらいの対人関係能力かぁ…
なんか自信ないですね。
年齢制限あるし頭よくないから上級とか受けれませんし…
文科省目指して頑張ります

>>602
聞き間違えなんて誰にでもあるだろう。

>>592
俺ガイル、、
俺は高校生活友達０だったから高３の時についに鬱病になってしまった。
卒業アルバムの集合写真の時なんてどこで撮影してるのかな？と
探してたらもう撮影し終わった後だった。
当然卒アルには俺の姿がどこにもない、、切り刻んで捨てたよ。
卒業してコンピューター専門学校に行ったんだが友達できなくて
授業にもついていけなくて半年で中退、、
今は無職と派遣、バイトの繰り返し。鬱病も治らん。

卒アルを捨てるのはデフォ

なんであんなものを必要とするのか、意味がわからない

美人の女子でオナニーするためだろ？

俺は中学の卒アルは今でもお世話になってるよ。

>>621
友達ほしい。

卒アル製作業者が倒産しちゃうから仕方がないのです

ある自治体が『来年から成人式やらないよ』とアナウンスしたら
美容師業界と着物業界と写真業界が議員に猛抗議したそうな
儲ける業界のために成人式があるのといっしょ
儲ける業者のために卒アルがある　

世の中結局、なんでもそうなのよね

>>602
ちょっと言い過ぎた。

おれの高校時代の卒アルは
おれがいじめられてたのが誰が見ても分かるような構成だった
詳しく言ったら特定できるくらい陰湿な卒アルだった

>>602
客が基地外なだけだろ
「すいません、特盛りを頼んだんですが」って言うのが常識で
それが出来ない奴は俺ら以下だよ
つか日本人じゃない

聞き間違えるおまいさんも悪いが
聞き間違えでキレるやつは基地外

俺の大学はでかいからアルバムは強制じゃなかったから
それだけは助かった。
俺の大学時代の写真なんか、もうこの世にはきっと存在していない。
それだけは救い。

生きていても何も楽しくない。今日も仕事が疲れた。「死」さえ怖くなければなぁ…。

>>1-2
時間の開きにワロタ

中学のアルバムにはおせわになってるけど、
しみじみみてると、美人とブサイクのあまりの落差にクラクラくる。
勿論もれはブサイク側であり、
ズリネタにするのは美人のメガネ娘だけどな。

一度も同じクラスにならなかった子ですごいかわいい子がいた

一度も同じクラスにならなくてよかったな

なんだとてめーおもてでろ

>>637-638
外は寒いから手短にな

バコッ、ボコッ、グシャッ…

ウイナー>>637

卒アルは集合写真しか載ってなかったから燃やした
個人写真載ってたとしてもいらねー　金の無駄

卒アルって、貰わない、とか、金を払わないとかできないよな？

>>643
大学は購入しなくても余裕だし、高校ですら買ってない奴いたぞ。
小中は強制かもな。

この年になってから言うのも難だか、
誰かにぎゅっとされたいなぁ。

>>645
万力とかに？

>>646
うわツマンネ

>>645
されたいされたい超されたい
ぎゅっとされたら泣いてしまいそう

俺もぎゅっとされたい。
それで「大丈夫だよ。私がいるから」
なんて言われたら、わんわん泣いちゃうよ。

気持ち悪いですか？w

いや全く。むしろ、真性の愛を与えられなかったのだなぁと共感する。

風俗でプレイして来い
そして虚しくなれ

求めよ、さらば与えられん

>>651
虚しくなんかならんよ、その思い出に浸るのみ

さっきコンビニで朝飯を買ったのですが
ギャルっぽい店員さんが袋渡すときに
｢ハイッ！｣って渡してくれて、ちょっと萌えた

完全に誤爆というかスレ間違えた、申し訳ない

こんなミスばっかするから、数少ないよい思い出も
すぐに消滅する

女の子にちょっと優しくされたり、好意的な態度されると
わかっていても勘違いしちゃうよなw

そしてその勘違いが悲劇の始まりなんだよな

悲劇じゃなくて、喜劇だろ

まじめに生きると損するよ。

>>655
そうそう、現実をみろよ。
顔も心もキモイ漏れらに好意をもってくれる人なんているわけないじゃん。
もう2次元しかないんだよ、漏れらには。

…その2次元も、出る出る詐欺だの、超展開だの、ＮＴＲだの、
散々裏切ってくれるけどな

でも最近は学園純愛系ADVをやると激しく鬱になる・・・
鬼畜系とかセカイ系はしっくりくるけど

１０年くらい前にときめきメモリアルを偶然やる機会あったんだが、
ああいう系統のゲームって彼女居たことない男だとまずハマるんでないか？
かくいうオレもハマって、お気に入りのキャラで何回かクリアした。
最後の金月麻美（字が違うかも）の曲がけっこう好きだった。

ヒロイン全員の機嫌をとらないといけないとかウザすぎだし不条理だろ・・・
そもそも、機嫌取りゲーな時点で卑屈な気分になってくるし
イライラしてきたからやめた
女性嫌悪助長ゲーになりそうだった

オレはむしろ、そういうご機嫌取りをしたことがなかったので逆に新鮮だったｗ
まあ現実世界じゃあ、もっとドロドロしたもんが加味されてるんだろうなと当時は思ったモノだった。

>>661
ああいうゲームの曲って、なぜかいい曲多いんだよな。
俺はカノンってゲームのサントラ未だに聴いてるわ。ゲーム内容忘れたけどｗ

やっぱりエロゲは「Theガッツ!」のタカさんが最高

家族計画やって泣いてる・・・。キモいかな、俺

別にキモくてもいいじゃない

泣かなくたってそもそもキモいんだから、気にすんな

>>460
1ヶ月前のレスに対してレスするが、
俺も尋常じゃないくらい中学高校はニキビがあった
そのコンプレックスでずっと孤独＆欝だったが
勉強だけは頑張った
だからお前も勉強だけは頑張れ
引きこもっていても勉強はできるだろ？

俺は大学になったらニキビは急におさまって
外には出れるくらいの顔になった
まあそれでも大学時代はほとんど引きこもっていたがｗ

>>669
やっぱり、でこぼこは残った？

もう楽しいなんて感じる事ないんだろうな。
すげーつまんねー人生だったわ。

ほんと死にたいわ。。。

もぅ何もかもが終わってる…生きるのしんどいよぉ

ん〜ホントに生きるのはしんどいな。
でもな、人間はいつか死ねるんじゃ。
その安らかな“死”をたのしみに待とう。
平穏な心で…。

いくら泣いても、涙は枯れないもんだな
いくつになっても、辛さには慣れないもんだな
いつまでたっても、人は争いたがるもんだな

もう疲れた

毎日毎日…ただ、生きてるだけ

こんな人生があるなんて思わなかった
こんな自分になるなんて思わなかった
こんな社会なんて知りたくなかった
こんな感情なんて知りたくなかった

最終電車の中、まだ幸せだった幼い頃がフラッシュバック。
悔しさが込み上げる

もう、あんな風には笑えない…

命はもう、くたくただ…

つらい事ばかりで
心も枯れて
あきらめるのにも慣れて

したいことも無くて
する気も無いなら
無理して生きてる事も無い

明日を落としても誰も
拾ってくれないよ
それでいいよ

機械みたいな声で
サヨナラされて
それでも何か傷ついて

誰も愛せなくて
愛されないなら
無理して生きてる事も無い

そう言って
うまくすり抜けて
そう言って
うまくごまかして
そう言って
楽になれる事
そう言って
いつの間にか気付いていた

ポエマー自重

http://okwave.jp/qa4763471.html
お前らこれをどう思う

>>678
本気だとわかったとしても
すべてを知ったときに捨てられるんじゃないかという不安はぬぐいきれないだろうね

お前が投稿したんだろｗ

>>678は俺を怒らせた！

SMAPの夜空のﾑｺｳって歌詞重いよな。
全てが思うほどうまくはいかないみたいだ。
俺のこと

すごい年下の会社の後輩が結婚することに。
こういう時決まって周りから「今のとこ予定なし？」と言われる・・・

ブサメン、友達０、借金、低学歴、運動音痴、小学生の時に腸の手術で腹にデカイ傷あり
仕事低能力、人見知り、低身長、高齢、天パ、肌汚、




予定など一生ない

他人は誰も俺のことなんか助けてくれねー
少し仲良くなったって、周りにもっと仲の良い人がいる、そういう優しい人には
だから俺が目の前からいなくなったって、毛ほどの寂しさも感じねー
俺なんかいなくてもいい
俺がどこかで一人で死んでたって、誰も思い出しもしねー
みんな自分の生活、生きてる環境、そういうものをちゃんと持ってる
何も持ってない俺はホントにクソだ
安楽死させてくれ

>>684
つ 安楽死施設の建立はまだですか？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1208441458/

684>>俺も君と同じ境遇さ｡違うところは、住む世界の違う素敵な女性が、心に住んでるだけさ。その人も、もうじき遠くに行ってしまい、思い出だけ胸にしまって、生きていくさ。お互い頑張ろう。

今の俺を遠い昔の友達に知られたくない
せっかく俺のこと忘れてたであろうに、きっと知ったら笑われて見下されて話のネタにされる
思い出すだけで死にたくなるようなことばかり。さらにこれからも生き恥を晒しながら歩むのか
周りに笑われても自分で納得のいく生き方をする。なんてポジティブな思考は持ち合わせてない
全てがマイナス方向に進んでいる
もう逆転ホームランなんて期待してないってだからせめてコールドゲームだけは勘弁して

むしろ、さっさとコールドゲームになってくれんもんかと思ってる。

２ちゃんで特にこの板・このスレは、俺と似た境遇の奴ばっかで慰められる…。

>>689
慰められるのか？

俺は、この現状を何とかできないものかと考えるが、
過ぎた時間はどうしようもないことに気づいて絶望的になるが…

現状を変えようという前向きな姿勢は素晴らしい

ただし無理して闘うより人生と仲良く付き合う生き方もあっていい。

己の評価は己自身で下すもんだ。

>>690
２ちゃんの存在があるからこそ意見交換出来て慰められる｡
２ちゃんの存在を知らずに自分自身だけに閉じこもってた時期が一番辛かった｡

そもそも生まれつき孤独が好きなんて人はいないよ。
人間関係で傷ついたりして億劫になってしまう→孤独のほうがマシってだけでさ。
１人で食う飯より、２人で旨い旨い言いながら食う飯のほうが人間には大切なんだと思う

すまん誤爆だったかも。

>>694
誤爆じゃないぜ。
ここで慰められたりして持ちこたえられているのは分かっているけど、
傷の舐め合いをしている自分を傍観して軽蔑している自分もいる

>>687
雨天ノーゲームが一番いいや

ほんとろくな事なかった。いい思い出は、一人で夜の街のあるいてた時とか、そん位かな。

>>697
一人で夜の街を歩くことがいい思い出なら、毎晩出歩けよ！
アホガト、バナナかと！

免許が間に合わなくて会社に内定を取り消されたあの時から転落人生

>>695
俺は孤独な期間が長すぎてそうゆう事すら感じなくなった
だからお前みたいに中途半端に自己嫌悪して自分を保つ何にもなれない奴は軽蔑する。どっちにもなれないのに意見してんじゃねーよと。

>>693
黙れよ

>>693 ＞＞１人で食う飯より、２人で旨い旨い言いながら食う飯のほうが人間には大切なんだと思う ＜＜
↑
もっともだ。
まともな意見だ。

だから何？

一人で飯食うのが好きな人間もいるし、
二人以上で飯食っても楽しくないときもあるだろうに。
そういう決め付けは殆ど暴力だな。

高校でぼっちになって初対面恐怖症に
そこで人生半分諦めちゃった時点で終わってたな…
何事にも消極的になってしまって、自分から行動する事がなくなった上、｢一緒にバイトしようぜ！｣
｢飲み会やるんだけど来ない？｣｢風俗行ってみね？｣｢旅行行かない？｣等の誘いを全スルー
中学時の友達に愛想つかされる始末
そっからは孤独でもオドオドしないよう振る舞える方向性へ
人前で弱味を見せないようにクール気取る。冗談も言えんようになった
孤独耐性がついて来たなと思ってたが、家族がどんどん居なくなり、真の孤独に
なんで俺生きてるんだろうな〜と毎日の様に考えるようになった
友達付き合いを拒否ってまで没頭した漫画アニメゲームを今やっても、何にも感じない…

それに気付いたなら、ともだち作れや

>>705
俺の場合高校出てからだけど一行目以外全部そっくりだ

今までもいい事なんてなかったけど、30過ぎてこれからはもっともっと何もかもつまらなくなるのかと思うと怖いよ。

2ちゃんねるがあるじゃないか

弱みを見せないってどうやればいいの？

>>710

性格が一番関係するだろうな。俺、最初から気張りたくないのか弱み出しまくるから、必ずそれを察知して寄ってくる輩がいる。逆に安心感求めて寄ってきてくれる人もいる。

世の中、確かに悪い人ばかりではないと考えるとなんとなくもう少し生きてみようと感じる。

自分が悪人だからどうしようもない
無気力・努力嫌い・生きてても迷惑

>>712
無気力、努力嫌い、周りに迷惑ばかりかける。

。。。俺も悪人だは。。。
せめて周りに迷惑さえかけなければな。これだけが難しい。生きている限り周りに迷惑かける。

他人と係わると絶対に迷惑掛けるんで、もう死にたい・・・

上の人暗いよｗｗｗｗｗｗ
俺もマジ死にたいｗｗｗｗｗｗｗ
苦しいｗｗｗｗｗｗｗ
おまえらに移らないように草生やしてみたｗｗｗｗｗ
つれぇｗｗｗｗ

他人に迷惑を懸けない人生なんて無いさ。
他人の為に生きるような事はしないほうが良い。
一旦、その人の笑顔の為にやったことがその人に迷惑がられると死にたくなっちまうぞ。
お前の代わりなんて居ないさ。

我慢しなくていいんだ
泣きたいときに泣くのは、十分立派な生き方だよ

迷惑か…
俺は少なくとも7人の人生を下方修正させちゃったな
｢腐ったみかん｣て言葉があるが、正にそれ
自堕落、後ろ向き、テンション低いってのは感染る

悩んでるうちに14年もたち平凡な幸せも鮮烈な人生も逃してしまいました

誰だ？俺の陰口を叩いたのは？

春は、零れおちていったものを強く意識する季節だな。

歯車が狂わなかったら、俺は桜の葉が散る中を歩くのが
似合うような人間だったんだろうか。

ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。そしてもう一度聞いた。「この壺は満杯か？」学生は答えられない。一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。
教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」
一人の学生が手を挙げた。「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、　いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」「それは違う」と教授は言った。
「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。

>>722
ええ話や…

はあ・・・かぜっぽい

>>724
先に言っておくが、お前の体を気遣ってくれる10代の健気な可愛い女の子はこの世にはいないからな

なんでかぜなのに追い討ちかけられてるんだろう・・・

今だ！
726は疲弊しておるぞ！
一気に叩け〜！

あったかくして寝ろや

ほんと、ロクな事なかったな・・・

人生より悪夢の方が数倍マシ

そんなわけないだろ
北朝鮮で暮らしてるわけじゃないんだからさ
楽に考えようぜ

>>731
730だが、
「あー俺北朝鮮で暮らしてなくてよかったー」
って普段から考えて生活できるかといえば、そりゃ難易度高いだろ。
北朝鮮行った事ないし、残念だけどイメージ沸かない。

北朝鮮やソマリアよりも遥かに豊かな国に生まれたはずなのに
どうしてここまで生きるのが辛いんだろう…

それは日本の中で自分が下っ端にいるからだよ
人間は一つのコミュニティの中での上にいないと劣等感を抱いてしまうからね
豊かな国の底辺より北朝鮮の上層部の方がいい
…ってこともないか

くだらねえよ ほんと なんもかんも

天国にいる父ちゃん母ちゃんに会いたい

俺の人生って、何だったんだろうな。

>>737
残念ながらまだ終わっとらんよ

どうせ死ぬ勇気がなく妄想や準備だけで終わるのに
きつくなるとすぐに自殺を選択肢にあげて逃避してしまう・・・
生きるか死ぬかはっきりさせなきゃ

>>734
北朝鮮の上層部の子供達は普通にＰＳＰとかのゲーム類やデジタル家電持ってるらしいぞ

日本の最底辺で親にゲームどころか一度も誕生日プレゼント買ってもらった事の無い俺よりも
北の子供の方が遥かに豊かな子供時代を過ごしていたと言う現実…

進学校の落ちこぼれより、中堅校の優等生の方が良い大学行ってる。

錯覚とか狭い範囲でも上の方になるって大事だよね

死にたい
消えたい
もういや

毎日余計なこと言わず、黙って仕事する旋盤工に憧れる

実際はうるさいオヤジばかりだったりする…

>>722
自分は未だに壺の中に何も入ってない気がする。
もう30過ぎてるのに。
岩であれ水であれ、壺に何か入ってれば、それなりに地に足の付いた人生だと思う。
本当に欲しいものが手に入らなくても、妥協した程度のものなら、誰でも入ってるんじゃないかな。
でも自分の壺にはその程度のものさえ入ってる気がしない。
大切なものにも満たされてないし、大切でないものにも満たされてない。
無用の壺だ。

>>745
お前の壺には、絶望とか鬱とか諸々の…

俺の壺にはハチミツ

>>747
くまのぷーさんだけにぷーたろうってか
悲しすぎるわ

>>747-748
そのセンスにツボった

クマプー

なんでやねんｗ

惨めな恥さらし
そんな言葉がよく似合う人生だった
虐め、搾取、恥辱…舐められて、苦汁を味わい辛酸を舐め続けた
恐怖、不安、後悔、罪悪感、羞恥…それしか感じなくなった心
それらを感じてるのがデフォ
この精神状態からどうしても抜け出せない
もう救われない
ただ、人に迷惑をかけた報いを受けるだけだろうな…

お前ら、冷静に考えてみろ。俺らがいるって事は
当然だが父母がいて、父母にもそれぞれ父母がいて
父母の父母にもそれぞれに父母がいて・・と延々と
気の遠くなるような時間それが繋がってきたんだ。
この中の誰か一人欠けても、また先祖の男が一回射精を
多くor少なくしても俺らはこの世に存在していない。
まさに奇跡的な巡り合わせ。




先祖何やってくれとんねん！

>>753
マルチ乙

死にたいけど死ねないから死にたい

まあそう言わないでさあ。

職場で肩身が狭い人はいますか？

片身が狭くなる職場でもあればまだマシだろ

どういういみさ…皆毎日何してるのさ…（涙

職場では空気になってる…仕事に必要な会話以外は無い。
休憩時間もみんなは休憩室でワイワイやってるけど、俺は一人更衣室でボーっとしてる。

更衣室…？

職場の休憩室のおやじが邪魔

>>753
昔はセックスくらいしか楽しみがないし、男も女も理想が高くなかったろ

あげ

年々女が男に求める理想が高くなってきてるからな。
物が豊富な時代に産まれてこれたのはありがたいが、心までは満たされない…

いつの時代に生まれても
どんな場所に生まれても
俺は幸せになれる自信が無い

そりゃリア充だって同じだよ
彼等は不幸な現実を乗り越えて幸せになろうと努力してる
その差だよ

努力って何？幸せになれる運命の事？

どちらか一方を選びなさい。
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org3686.jpg

３億も貰えるのってかなり大きな会社か、公務員ぐらいだよね。
中小じゃ２億もいかないよ。

ここにいてもいいか？

中学時代が人生のピークでした(´；ω；｀)
大学時代は方言を気にして、あまり人と喋れなくなりました
社会人になってからは仕事を転々として、出生路線は完全に外れてます
会社で好きな人ができました
思い切って告白しようかどうか悩んでました
最近年下のイケメン課長と結婚しました

なんかいつもスレスレって感じ。
充実、的な観点からいえばもう谷底に落ちちまってるけど。

なんだろうな、ほんといつもギリギリ。
俺はギリギリで生きていたくねーわ。静かな時間が欲しいんだよクソが

おまいらにオススメ。映画化も決定したから一度読んでみると良いよ。
↓
http://www30.atwiki.jp/blackmatome/pages/31.html
http://ueharasan.y.ribbon.to/html/1to1.htm

>>1-774
誰か一緒にバンコクに行って、外こもりしようぜ

>>775
そういや先週の日曜、ザ・ノンフィクションでやってたな…
したいけど、ある程度の貯金とその国の言語を勉強しないとな…

>>775
今月末からバンコク行くぜ

http://onayamifree.com/dispthrep.cgi?th=567517&disp=1

こんなんで「人生は残酷」なんて表現使うの舐めてねえ？

>>778
舐めてる。ぺろぺろ。相性じゃなくて男はその女を肉質人形としてみてるだけだから
女が気持ちいいかどうかなんて考えてないんだよ。つまり遊び。
本当に残酷なのはこれからだぜ、ｸｸｸｸ。

>>778
気持ち悪
死ねばいいのに

生まれた事が奇跡(笑)
なんて思えない 生まれたら地獄

こんな時間まで起きて、２ちゃんでネガティブな
スレ読みまくり。でもほっとするよ。

いろいろ抱えて生きてる人がこんだけいるんだって
思う、それだけでもほんと、ほっとする

あとでゾッとするときもな

景気が底を打って回復するように
自分の人生も上向きになってほしいよ…

>>782
自分と比較して少量の安息と優越に浸るのは誰でも同じ。
俺なんて2年前に孤板を蹴ったはずがこのザマ。

せめて最後に瀕死の重病人や赤ちゃんの命を助けて散りたいぜ。
さすれば俺の人生も意味がある。

カムイ伝、呼んでほしいな。
後、村を作りたい。

>>781
生まれなきゃこの無間地獄も味わえなかったんだぞ
貴重な経験が出来て良かったじゃないか

景気が良かれ悪かれ
我が生活変わらずｗ

やっぱ人との出会いが悪かった気がするな。

教師、友人等々、影響を受けて向上する、みたいな人には出会えなかった。
むしろ俺が周りの友人を引っ張り上げた場面はあったが。

いいライバルとか、尊敬できる恩師とか、信頼できる友人とか
節目節目に出会えるってのも、大きな才能なんだろうな、きっと。

>>790　＞＞むしろ俺が周りの友人を引っ張り上げた場面はあったが。＜＜
　　　　　　↑
これはすごいことじゃん。
お前を、いいライバルとか信頼できる友人とか 、思ってたヤツがいたかもよ。

>>786
いいこと言うな。
俺、性善説、信じるワ。

他人が俺の人生を代わりにやったら２日で自殺するだろうな
そう考えるとなんか強くなった気がする

中学時代に彼女を作りたかった
高校時代都会で過ごしたかった
男女比が均等の大学に行ってサークルに入ればよかった
新宿やお台場や横浜でマターリとデートしたかった

大学3年だがずっと友達がいない。
夏休みに大学で行う短期留学に参加しようかとも思ったけどそこでなじめるはずもないし
授業にはついてけないし、もう何もかもが上手くいかない

仕事行き詰まってもうだめだわ
育てて貰ったけど１人で任される勇気が無い
今更ケツ割る勇気もない
出来ないのに引き受けてゴメンナサイ
腹切って詫びます

どっかのスレに「中高時代に同級生とSEX出来なかった奴は一生負け組」って書いてあった…
もう死ぬる

俺は逃げる
もう限界だと感じたんだ

>>796
俺と境遇が似てる
今の会社に入って、上司に依存ばっかして無能な自分が嫌になった…
前の会社も仕事についていけなく２週間で辞めたし
また今度も同じ事になりそう…

無能・無気力過ぎて自己嫌悪
もう樹海とかで安らかに死にたい

>>797
そんなの猿の思考だよ

>>800
だが実際はちょっと悔しいだろ？

>>801
うん
思考回路までは羨ましく思わないけど

>>802
俺もだ
冷めた目で見てこんな奴らにはなりたくない、
俺は女いなくても大丈夫とか自分に言い聞かせといて

本当は羨ましくてしょうがなかったよ

>>803
俺は恋愛感情を持ったことはないけど、やっぱりその年齢だと頭の中はエロいことだらけだったしな

そのためのラブドールですよ

猿脳な話はやめようぜ…今は俺が生きるか死ぬか重要な状況なんだから

でも一生女に好かれるとか愛情をそそがれるって気持ちを味わうことが無いんだぜ

だよな…
こんな顔に産んだとはいえ、親に申し訳ないわ…

女のことなんて考えてる奴は、まだ生活に余裕があるんだろうな。
俺は金策が行き詰まって、もう精神がおかしくなりそうだよ。
本当にこのスレのタイトル通りだわ。

金策に走らなきゃならない状況を作るのはそれこそ自業自得だろ

女にもてないのも金がないのも自業自得

何でも自業自得で済ませられる単純思考の奴は幸せ者かもな。

じゃあなんで金が必要になったの？

だって自業自得だって思わないと、
「人のせいにするな！」って怒る人いるんだもん

たしかにWW

>>813に答えろや

小中は楽しかったな
今はコソコソ生きているｗ

帰りのバスで職場の同僚が自分の恋愛経験を話してくれました。どういう人を好きになって、付き合ってきたのか。今は誰が好きで、しかし失恋したのか。僕は彼女が好きです。脈はありません。彼女の心を手に入れた誰かをがうらやましく思います。あぁ疲れた。もう寝ます。

好きと言え
フラれたら死ねばいい

そこそこ大きな企業の正社員なのに、入社以来派遣や出向ばっかし。昇格も周りより遅いし。
次の転勤で異動10回目になるんだけど、どこかと思えばブラジルだってサ。もううんざり

地球の裏側じゃねーか　どんな仕事なんだそれ
同情しようにもスケールがでかすぎて何言っていいやらわからんわ

ポルトガル語を
習い始めた俺には
うらやましい

>>820
なんかワロタｗ

ブラジルから書き込んでね

>>820　俺も同じ目に遭ってる。
閑職→出向→出戻り閑職

どんだけ嫌がらせだよって感じ。
変な話だが、出向時代だけがそこそこ楽しく、意義も感じられたって
状態になっちまってる。もうなんだかね。

薄幸・生気がない・平穏に欠ける・無能｡

誰だって人生の中で一度は輝いてた時もあるだろうが、俺の中の過去を探しても輝いてた時なんて見つからない…

まだ死ぬ気はないけど、今をどうやって生きていけばいいかわからない。
仕事してもすぐ辞めてしまうし…

>>826
純粋に訊きたいだけなんだけど・・・
なんで死にたくならないの？
単に自殺は怖くて面倒だからってだけ？

>>827
この期に及んで、まだこれから可能性があるんじゃないか…とか思って、思いとどまってる状態です…

ポジティブなんだかネガティブなんだかわからないな…

>>826
仕事してるだけでもいいんじゃない？
オレはかれこれ２年はやってないorz

>>829
働かないと生活できないから仕方なくしてます…
しかしこの頃欠勤ばっかしてて、上司に相談して出勤日数を減らしてもらった

>>830
無理しないでね
オレもぼつぼつ頑張らなきゃいけないしねorz

最近仕事する為だけに生かされてる気がする。
朝起きて大急ぎで準備して出勤。９時間労働の上さらに毎日残業も１時間以上ある。
家に帰っても早く寝ないと朝起きれないから、ご飯食べてお風呂入って何も出来ずにすぐ寝る。
何のための人生か分からん。

>>831
ありがとう｡
辛い世の中だけど頑張っていこう

>>832
わかるよ…
朝９時に出勤して、外回りの時は帰りが２２時過ぎになる…
ただ疲れて何も食べず風呂にも入らずに布団の中に倒れ込む時もある…
休日も金もないし何もしたくないから殆ど寝てる…

もっと人生楽しみたいけど何をしても虚無感しか感じない

>>828
可能性っていうのは、幸せのことで良いのかな
失礼な質問に答えてくれてありがとう

上司に退職を勧められて、次のあてがあるわけもないのに
なんかもう人生どうでもよくなって、やめてしまった
上司と戦う為の言葉はノドまで出掛かっていたんだけど
心が折れたせいか、何故か言えなかった

自殺する踏ん切りがようやくつけるようになるのか
ホームレスになってでも生に執着するのか
ちょっと未来の自分が楽しみ

たまに平日の午前から、あまり見知らぬ土地を歩いたりすると、
なんだろうな、大学生位の子とか、子連れの親子とか、
このご時勢の厳しさと表面上はだが無縁のような時間が流れてて、
いろんな事失ってしまったな、って痛感するよ。

分かる分かる。

これから人生良くなる保証もない。
今の現状を保てれば合格、でも1000000％下降していくのが目に見えてる

ならここで終わらせたいのが本心だけど、そんな勇気もない…

もうワケがわからない

半端に希望とかを妄想できてしまうのがダメなんだよな

今までもだが、今現状すら糞なのに
今後落ちる一方ってのはほんと、きついな。

>>835
俺も同じ境遇だ…
欠勤ばっかしてるから辞めざるえないかもしれない
もう連続４日休んでるから会社・上司に合わせる顔がない…
辞めたら家賃も払えなくなるしホームレスになってしまうかも…
住み込みの仕事探すか自殺かの二者択一になるな…

まだ今の仕事、始めて１ヶ月なのにこんな状態で情けない…
決して劣悪な会社ではないのに｡
むしろ周りの人間性は優れてる…
上司には死ぬ程お世話になっといて、裏切ってしまうとか…罪悪感・自己嫌悪です
もう、自分でもわからないぐらい気力が湧かない…

病気や。

なんで俺はいっつもこうなんだ
なんでこんなについてないんだ
なにか特別な理由でもあるのか？
それともただ単に運が悪いだけなのか？

そこらへんを誰か教えてくれ
もう運が悪すぎてわけがわからない

みんなしね　みんなしね　みんなしね
ひゃはははははははははははは

心が病んでた時期は俺も誰でも良いから不幸になれ、自分と同じ境遇に陥れ、っ思ってた。
逆に自分が幸せだったら他人の幸せを素直に願える。まぁ幸せなんて、ただの感情だから感じた者勝ちだけどな。

みんな不幸にな〜れ☆

あした天気にな〜れ☆

せっかく何とか大卒で就職できたのに、親の仕事失敗で
実家無くなり、母親だけオレの所に。
それと同時に転職でまぐれで高給になったものの、その会社が問題だらけで
逃げるように退社。
一年近く派遣で日雇い状態だったものの、”派遣バブル”の頃で、
時給2500円だったから何とかしのげたが、その間に前の会社が倒産。
やっと小さい会社だけど正社員での転職できて、社長にもゴマすってこれからというとき、
母親が重病で看病＆仕事で、体力は問題なかったものの、
とうとう心療内科でクスリもらわなくてはいけないくらい、メンタル面がオーバー。
母親の看病口実に仕事サボり、会社で気に食わない新参者とケンカして
もめ捲くり、でも、会社の現状からして、オレをクビに出来ないのを分かっていたので、
ごねてごねて、それでも最後は会社はオレに、オレは会社に愛想尽かしていたので、
退職金代わりのはした金で、会社から事実上のクビに。
以来、失業保険も食いつくし、今だに無職。親の仕事失敗以来、
田舎の同級生とは一切連絡を絶ち、今住んでいるところでも、喋り相手すらいないまま、
20年近くが経っている。毎日テレビか、ネットか、エロDVDばかり。
これだけ独りが続くと、独りでの過ごし方も慣れてきたが、さすがに時折焦燥感に、、、、。
ただのグチになってしまった。すまん。

>>848
親御さんは健在なの？
今出来ることから始めて行けばいいと思うよ
絶対に人生投げたら駄目だよ

>>849さん、　>>848です。レス感謝です。
まだ親はいるけど、母親は手がかかるし、金も掛かる。
父親は散々面倒かけて、今安アパートに独り暮らしで、当初は見栄張って何とか自分の稼ぎで生活できると言ってたけど、
途中から泣きついてきて、家賃だけはほぼ毎日仕送り。それでも仕事見つかり、少しは父も余裕ができたのか、
オレの今住んでいる近くに仕事で来るので顔見せろと突然の連絡。
いみじくもその時、母が入院してリハビリ病院通いの毎日(父には教えていなかった。母とは既に離婚してたし)。
何とか時間こしらえて、父に顔合わせて、小遣いにもならない金と、
財布がぼろぼろだったので、安物の財布持たせた。
その後、父方の祖母の葬式で、父が自分の弟妹達から、母の入院とオレの状況を知り、
父は余計にオレに合わせる顔がなくなり、その後数回電話しただけ。

親戚も全員が互いに仲が悪く、どうも一族含めて「人との縁が薄い」ようで、それがオレの友人付き合いとかにもあるみたいで、、、。
高校の同級生で、一番不良だったのある日突然投身自殺。覚せい剤で、ヤクザと揉め事起こしてたとか。
それ以外にも、友人の友人数人が、進学や就職を気に病んで自殺。
気持ちは分かるけど、解決方法はあったと思うし、自ら解決を挑めば、
命とられるほどではなかろうし、仮に命とられるも、それで解決できれば本望。
そんなのを今まで目にしてきたから、もしどうしようもないくらい落ちぶれても、
人生投げてしまうことはしませんよ。でも、今まで、さあ、これから挽回するぞ！という時に、
自分に原因があったり、家族が原因で出鼻をくじかれることばかりが続いてきました。
年齢も年齢で、「今できること」も少しずつ選択肢が狭まっています。
人生投げませんけど、なかなか難しいですね。強気と弱気が毎日繰り返しています。
グチを言いつつも、何とか、少しでも、良い方向に向かいたいです。
重ね重ね、レスどうも！

>>850
バブル世代ですか？
文才ありますね。

いや不幸がここまで沸いて降ってくると
凄いね。。。

>>851
バブル崩壊直後に大学進学。一年生の時、バブルの名残で
時給1000円の皿洗いにありつけたってのはありましたけど。
就職時は不景気真っ只中で、でも何とか東証一部に入社できたのに、、、。
今の内定切りの人たちよりは良い状況でしたが、世間の空気は、あの頃よりも良くないですね。

大学の時、文章を書くための授業を受けました。簡単なテーマでの
作文から始まり、最後は卒業論文の書き方まで。今も文章考える時に役立っています。

>>852
何しろ、一番古いときの記憶が、3歳の時に、父と一緒に、数日前に引っ越した元の家に行くと、
家が完全に解体されていた事です。崩された柱や畳の上を、父に抱っこされて歩いたのを今も思い出します。
父方の祖父名義の土地でしたが、そこで父は商売してたのですが、祖父が勝手に売却して、父は裏切られる形で
引越し。以来、祖父が他界するまで20年間、祖父と一切接触を絶ち、実家にも行きませんでした。
それでも祖父は死に間際でも孫のオレに向かって、「オマエの親父はろくでなしだ！オレに親孝行しないでまで！」
親戚は未だに教えないけど、俺の親父も、爺さんに色々迷惑掛けたのもあったけど、
一方、それなりの親孝行もしたらしく、、、最後までかみ合わないまま祖父他界。
父は父で、兄弟姉妹の仲で、長男にも関わらず浮いた存在で、身勝手な父だけど、ある見方をすれば、不憫な面もあって、、、。
、、、既に長くなりました。この辺で止めときます。ゴメンなさい。

>>853です。
何箇所かタイプミスありました。陳謝します。

チラシの裏に書けとはまさにこの事だな
まぁ生きてたら苦しいこともあるけど良いこともあるよ
>>853がんばれ

頭脳優秀で大卒大企業みたいな恵まれた人でも、こういう風になる事もあるのか。
とてもメシウマとまでは言えないし、かといって下衆な俺には何の同情も湧かないけど、勉強になりました。

無駄に苦労して、何も報われず、嫌な思いして、
何もかも失ってきた人生。ほんと、とことん自分の人生には絶望してる。

>>857
寝られないから話聞くお

短パン

>>855　>>856

>>853です。仰るとおり、チラシの裏に書けばいいことですね。
でも、つい最近、このスレを知り、他の方の書き込み読ませてもらい、
自分とは異なることで、キツイ思いしている人もたくさんいるなぁと。
読んでいる内に、ウロの大木に吐き出すみたいに書き込んでしまいましたが、
少しでも不毛な事を読んで下さっただけでもアリガトウゴザイマス。
唯一申せるのは、ご家族の健康には少し目配りを。
年寄が一旦面倒な病気になると、オレみたいに仕事に支障きたしますから、
文句言われても親や、もし結婚されてたり、お付き合いしている方がいれば、
健康診断や人間ドックへ。勿論、ご自身もご自愛下さいね。

>>853同世代だ。ほんと年令重ねたら選択肢は減るよね。でも頑張ろう。それしかないしね。俺も似たような状況です。まさかこんな事になるなんて。

>>853
団塊ジュニア世代の35、6歳ですか？
受験も就職も競争の激しかった世代ですよね。

>>862

>>853です。今年40です。受験が厳しい最後の世代です。
小学校の時なんて、校舎足らなくて、図書館、保健室、理科室を
校庭にプレハブ建てて移したくらいで、、、、。

なんで俺だけこんな目にあわないといけないなんだよ・・・
何も悪い事やってないだろ・・？

なんでなんだ・・・

>>861

>>853です。色々ありますが、行き着くところまで行く位の覚悟です。
「命取られるわけじゃあるまいに」
と、いつも自分で自分に言い聞かせています。梅雨になりますけど、ご自愛ください。
ツマンナイ長い書き込み読んでくださってありがとうございました。

>>864
お前だけじゃねーし。

俺が死ねばそれで済むんだろ？

お前はそれで楽になるんだろうな

>>867
お前が死んだところで、俺の寂しい人生が明るくなるわけじゃない！
イ�`！

どうせなら過去を捨て死んだように生きよう
今からがスタートやな

ttp://www.chironoworks.com/yuell/html/5-1.html

だらだら無気力に生きてきた俺のような奴ならまだしも
一生懸命努力してる奴が報われないのはやりきれないな

>>871
古臭いもの貼るなよ、ジジイ！

>>873
日本人の心の荒廃
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1154945167/

俺の人生、これぐらいでくたばってたまるか!
いつまでもぐうたらしちゃられねえな

とにかく俺の何十年の人生の中で受けてきた苦労、喰らってきた屈辱は計測上計り知れない内容でした。昔のテレビ「知ってるつもり」、今の「波乱万丈」に匹敵する位に！！！！！

俺も屈辱とかが積み重なり過ぎて、すっかり昔の自分とは
別人になっちまった。

もういっその事、楽に殺されたいです

しにたいよ

働きたいけど体中傷だらけで人目が怖いよ(´･ω･｀)

元傭兵？

長瀬智也が雑誌のインタビューで器用に効率よく生きる奴より不器用でも傷だらけでも
頑張ってる奴の方が男としてカッコいいと言ってたぜ。マジでそう思うぜ！

そういう奴って出会ったことないが…
長瀬は顔いいし性格も良さそうだけどそれは長瀬が努力したわけじゃない

前に新宿で長瀬似の人が一生懸命呼び込みをしてました。

長瀬似ってそこらへんに山ほどいるよな
何故長瀬だけが売れたのかわけが分からん

>>885
ジャニーズに色んな意味で揉まれたから

でも何か味がある言葉じゃん。俺もそう思う

病気の嫁と結婚し看病や時間の融通の為に退職
時間に自由の取れる商売を始め苦しいながら軌道に乗せる
母が痴呆に　父が介護するも数年で父も倒れる
母の介護、父と妻の療養開始　他の兄弟は疎遠に
父が死亡　少ない遺産に兄弟がタカリに来る

その一ヵ月後妻死亡

痴呆の母と妻が飼っていた犬が残る　俺43歳　死にたい

芸能人で生き方学べる人はとんといないでしょ

長瀬が言ってもな〜と言う気もするがいいこと言うな

>>888
死ぬなよ
犬は今何歳なんだ

あー一日静かに空を眺めていたい

犬…

今の楽しみは、うおちょーの岡田さんを見かけることだけ。

ニコニコでサッカーの動画見てたら
切ない音楽が流れてきて、自分の人生振り返ってほんと、
自分出せなかったな、とか思い始めて涙がさっきまで
止まらなかったわ。ほんと、冴えない人生だったな。

好きと言ってくれる女性がいても、前の会社でついた自傷癖があるから踏み出せない。
ごまかせそうな所はファンデーション塗ってごまかしてるけど、本当は体中傷だらけなんです。生まれてきてごめんなさい。

>>888
腹立つこと、嫌な事あったら書き込んでくださいな。
レスだけかもしれんが、少しは何か返答できるかもしれんから、、、
お父様に合掌。お母様が少しでも穏やかな毎日を過ごされますよう

>>844>>846
もう引きこもって何年になる？
そろそろいいんじゃないか？
まだそこで他人の足を引っ張るのか？

おろはこなのろいからぬけだすぜ！

他人がオレの足を引っ張ってきたので今度はオレが引っ張る番

EVAを見て、高校時代を思い出した。切なくなった。死にたくなった。
あの頃は、自分の未来はきっと楽しくてどきどきするようなことがあって
毎日充実しているものだと思っていた。何でこんなことになっちゃたんだろう、
精神壊して体壊して、金も恋人もいなくて、単純作業の繰り返しで死にたいよ。

精神を病むともう二度と元に戻れない

消えたい

このスレ、９５０に向かってるな。次スレ必要かねぇ…

無難なタイトルにしたのがスレヒットの勝因だな
俺もｐａｒｔ４ｷﾎﾞﾝﾇ

孤男はなりたくてなるもんじゃない
気がついたら孤男になってるんだ

恋愛した事ないから恋愛の曲聞いても理解出来ない

こんな人生…

>>906
おまえか！
俺も悪口を言ったのは…

自分に邪悪な魔物でも取り憑いてるんじゃないかって思うぐらいボロボロの過去だった

まあ今を生きればいいや

長瀬は顔もかっけーし背もたけーし・・・
これだけ外見が良ければ、人生ボロボロになることは無い。
それでいて天下のジャニーズ事務所所属。

長瀬自身、器用で効率よく生きてないか？

身長182の顔もなかなかでもてるけど、童貞だし彼女なんてできたことないよ
加藤諦三の本によれば、シャイな奴は美男でも美女でもダメと

昔のことは一切興味ないけど、今のことやこれからのことを考えると
落ち込む。
なんでこんなダメなスペックなんだろうって。
何もできないままここまで来てしまった。

学校行ってたり、働いてたりしてるなら、まだボロボロとは言えないような…

行動派では無い自分、いつも周りから置いてかれてる…

自分もそうだがｳｹﾐﾝは損だなぁ
これから先，未来もクソもないなぁ

９１３です。
レスありがﾄﾝ>>914
アナタも受け身か、やはり損することばかりだったわけですか…

オレは成人前まで宝の持ち腐ればかりの損が多かったよ

今ボロボロなのは受け止められるけど
過去の喪失感だけはいつまでたっても胸が痛いもんだな。

他の人間がその時間楽しかったり、充実してたのかと思うと
ほんと、それだけで死にたくなるわ。

意味無かったな、生きてて。今は心からそう思うよ。

人生運が全てや。運無いと何やっても裏目に出よる。
努力が足りん抜かすドアホはホンマの苦労しとらん奴や。

成功者は運で成功したなどと認めたくないんだろうよ
気持ちは分かるがな

>>915
ｳｹﾐﾝだけれど，今は追いかけられることもないｗ
そのくせ結構拒む性格だったし
Yes Manでいたほうが傷つきながらもよき人生だったかも

1割の上層部を儲けさせるために、生きろだって・・・・幻聴か！？

努力の演出効果絶大だな・・・
もう循環取引しか政府はしてないのに・・・
雇用なき循環取引経済政策・・・・持たざるモノはますます貧困に
金持ちは、インサイダーでますます裕福になり、自分の努力を露骨に演出する
そして、やさしさ・正義感・慈善・慈悲まで振りかざそうとする・・・欲深い

>>919
同意。拒むばかりだと、何かマズイことに繋がりかねんですな…

>>916
過去の喪失感は拭い去れないことも、自分には何度か有ります…

でも他の人が幸せで自分が悩んでることに妬むとか、殺意は湧かないでいましたが

同じ人が一人もいない心の病気と
体の病気（命にかかわるガン一応治療は終わったが）
のダブルコンボで経歴と言う経歴も
稼げる資格もなく
三十路を迎えてしまったぜ
一人暮らしフリーターだぜ

病気持ちながらフリーターやれてるんなら充分すごい
この板は働いてない奴多いからな

俺も実家に暮らせてたら
働かなくても食えるから働いてないかも
心の病気のせいで
いらん家賃や生活費が掛かる

家賃ってほんと、ぼったくりだよなぁ…
キャバクラのぼったくりより悪どい

やっぱここは、暖かい人が多い
家賃と生活費
貯金に回せたらどれだけとか考えてしまうが
忘れるようにしてるわ
金銭面は連帯保証人で本人に
逃げられた人よりましだと思うことで納得するしかないね

連帯保証人っていらなくね？
なるほうは何のメリットもないじゃん
断るのが当たり前だと思う

大きな金が動く契約の場面で徴収する方の身になって考えたら、契約者が契約違反した時の為の代替人くらい欲しいと思うけどな。
逃げ得されたら敵わんし。

逃げられたら終りだな

ほんと、躓いてばかりの人生だった。
お陰で、チャレンジ的な事が全くできない人間になった。
常に傷つかず、リスクを回避する生き方。
それでも、俺を傷つけようとする人間に陥れられたり・・・

もうほんと疲れたな。人と関わらずひっそりと生きたいわ。
できれば消えちまいたいけどさ。

もはや自分に絶望した

>>931
それ、まさに俺のことだわ。自分でも驚くほど運が悪い。
例えるなら、100枚中ハズレが1枚しかないくじを引いたら、
そのハズレを引き当てるような運の悪さだった。

努力しても全く報われない経験を繰り返してきたから、
今じゃもう何もやる気がしないし、やろうにも上手くいく気がしない。

>>933
人が感心するくらい努力したのかね？
たいしたことしていないのに、努力したとほざくやつが多くて困る

>>934
努力ってのは客観的に図れるもんじゃねーと思うが

>>934
俺は不運な人生とはいえ、心を腐らせまいとする意地はまだあるんだぜ。
こんなところでつまらん煽りを入れてるお前さんは、本当に哀れな奴だな。

26歳。
子供の頃はこの年になれば、
結婚でもしていて、子供も一人二人居て、
休日にはマイカーで旅行や遊びに、
そろそろマイホームを買う準備をしてたり、
給料も少しづつ上がって職場での立場もそこそこになってたり・・・。

現実は何も手に入って無い。
結婚どころか彼女すら居たことも無い。
もうほんとにろくなことがなくてしにたいけど
それでもまだ将来は何かどうにかなるんじゃないかと、
仕方なく生きている。
現実的に今まで何も無かったんだから今後も何も無い可能性が高いんだが、
なぜこんなにも生きることに執着してしまうのだろう。

もう抜いて寝る
やきいもやがうるせえ

かわいそうに… ﾌﾟ

小学生の頃から陸上をやっていた。
中学高校大学も陸上。
陸上以外に興味を持てなくて、勉強もしなかった。
陸上のおかげで高校は進学校に。
大学も、やはり陸上のおかげで
自分の学力からしたらありえない進学校に。

他の事に興味がなさ過ぎて、1人ぼっちだった。
陸上でタイムが縮まることが楽しくて仕方なかった。

その無関心さが半端なくて中学のときいじめられた。
空気が読めなかったんだな。
そこから、無関心さに加え自分を抑えることが始まった。

就職も、陸上を続けていたことを面接で話して
今世間一般で言う大手に勤めて早3ヶ月。
やっぱり孤独だ…。雑談が苦手。1人大好き。
けどなんかつらい。
頼みの綱だった陸上もやめてしまったら、
俺には何も残らないよ…

誰かに聞いてほしかっただけ。長文スマソ。

>>940
孤高のランナーだな。かっこいいぞ。

まぁ今は辛いかもだが、ボロボロの人生ではない気もするけど・・・

陸上で大学まで行けたって事はそれなりだったからだろうし。

何にもない人間がほとんどだよ、世の中。

もう生きていく自信がない
誰か殺してくれないかな

兵庫県に有る食品会社の社員登用面接に落ちた……
書類選考は通り、試験と面接官との対話で消極的なことは言わないでたのになあ…

人間なんて、言っていることと、やっていることと、思っていることが

絶対一致しないから、正義感や優しさが人一倍ある人は不幸になる社会だよ

すべての人間が、オナニーの延長♂と生活費の確保♀で生まれきた・・快楽の果てだよ
必要で生まれた人間なんて、この世にいない・・・・
８５歳まで生きようとする老人たちが４０００万人以上いる限り、実体経済景気回復なんてありえない

離岸流にノッテ、溺死したい・・・・・離岸流を探しています・・・

最近、肝臓が異常に弱ってるのを感じる。
長生きできんな・・・と思いつつ、
まぁ完結できたかな、という気がしないでもない。

何もない田舎に育ち、母親の内縁の夫に嫌ってくらい苛められて育ち
就職しても人間恐怖の低収入で友達もいない童貞。
何のため生きてるんだ。

以前に他の孤スレで書いたんだが、【日本国民の半数以上が孤独人】
だったら良いのになあ…

各個撃破されるのがオチだぞ。

>>945
＞すべての人間が、オナニーの延長♂と生活費の確保♀で生まれきた

なんかもう、その通りとしか言いようがないぐらい的確な表現だな
なんか感心した

親孝行とか、ほんとバカらしい概念だよな。
てめぇらの勝手で無理矢理こんなクズみたいな世の中で
苦労させられてるっつうの。逆に最低数千万位はもらいたい位。

仕事が上手く出来ない、不安に耐えられない、もう後には退けない
このまま惨めな結果を残すより、道半ばの死を選ぼうと思う
　
一年間まるごと使って一人遊びするのが夢だった
生き恥を晒しながら準備してきた
でも袋小路で詰んだよ
所詮小さい男の馬鹿げた夢さ

ほんと、この世に生まれたのは何の為だ
世の中充実した奴中心で回してるなら、そいつらだけでやっていけばいいんじゃないか

どうせ報われない人生なのに、今を足掻く必要があるのだろうか

生まれてこのかた、上手くいったことなんて無かった。小学校で
苛められてから、中学高校は何とかこなすも大学で大失敗。４年間
友達誰とも出来ずに、ひとりで飯くってぼっちで過ごしたよ。仕事も
決まるわけもなく年長フリーターで数年を過ごした。そこはまぁまぁ
居心地が良かった。内心、ここでずっといたいと思った。けど、その年で
アルバイトなんてやってるのは見っともないと親に罵られ、去年ブラック会社に
入社。激務、長時間労働、薄給、ボーナス無しの最悪条件。今や精神病院生き
もう俺の人生なんて終わりですよ。いや、終わってほしいんですよね。

北朝鮮が攻撃しなくても、俺はきえる

バッシング受けながら育ち、２５歳過ぎの今に至る…
時々は疲れて無気力になるが幾度も立ち上がり、また崩れる繰り返しだ…

クソみたいな半生だったけど死ぬきなんか毛頭ねーし
これからもどうせ誰かの慈悲にすがって生きてくんだろうけど
何を目的に生きたらいいのか皆目見当も付かん。
いい年してホント笑うしかない・・・

今ミスチルの未来聞いてるけど、上の書き込みの人達も
皆同じ心境なんだな。

ほんと、ただやり過ごしてるだけだわ。
自分が希望を失ってしまった存在って事だけは理解してる。
ただ、喪失感が癒える事は絶対にないんだろうな。

就職だけはがんばろうと思っている今日このごろ

自分の見捨てない。見放さない。
自分が可哀想だ・・・

９５７です。
喪失感かあ……失ったこと、過ぎ去りし出来事だけは取り戻せないからね…>>959


独断的なことだけど、このスレ住人や孤男＆喪男の皆は、｢もう生き続けるのが辛いから嫌だ｣
｢全てを諦める｣とか言ったりするのは個人の自由だが、自害で自分を消すのはヤメてほしい…

年間自殺者が３万人もいる、って言うけど
死者全体は１００万越えてるんだから
ホントに死ぬヤツはこんなとこにすらいないし
出くわす可能性なんてゼロに近い・・・と思いたい。

年間の自殺者の数は3万ちょいだが
自殺未遂で死にきれなかった人間含めると
どんだけ増えるんだろ
ちょこっと手首切っちゃいましたーくらいの
なんちゃってメンヘルまで含めるととんでもない数になりそ

だめだ…もう死にたい

>>964
ふざけたメンヘラだな…
本当に死にたい人は、やり方が半端ではないのにね

今自分はそんな気サラサラないけど
他人から見りゃ十分ボロボロ人生だし
いつ思い詰めてもおかしくない・・と思われてんだろうな、とは思う。
自分がどっかで気が変わってしまわないかが正直怖い。

仕事が速く終わったんで繁華街歩いた。

学生位の年代でごった返してた。

俺は自分があまりにたくさんのものを失って生きてきた事を
思い知らされた。

そして、俺の人生にもう可能性がない事も。

次スレ
俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part4
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1246282006/

このスレにだけおれの居場所がある。

なにせ精神病院入院歴三回だもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつをｗ

俺は病院に入院したことがない　ナハナハ　　せんだみつお

ボロボロだったけど、ちょっとずつ良くなってるような気がするなぁ

昔は、極度の対人恐怖で、初めて牛丼屋にいったときは
カウンターで食えず、持ち帰りにしたが、いまは
たいていの店に一人で入れるし、

精神安定剤を大量に服用していた頃もあったが
いまは、全く飲まなくなったしな

>>972
いいことだな。その調子でガンガレ。

1000いくまでに死のう

>>974
風俗にでも行って、スッキリしてこいや

60に禿同、
そんな事をやっても世の中良く成るわけないよな､多少人数が減っても､意味ないね(`ヘ´)
もう、あのお方にテ〇ド〇でもブチ落として貰うしかないねぇ〜。

死の選択ができることは幸せ　ったくうらやましい

>>972
ゆっくり、ゆっくり治していこうな。
焦ったら、ぶり返しとかあるし。
オレはウツ手前の「ウツ症候群」で、脳内神経を活発化させる
軽度の薬を半年飲んだことがあり。

アンカーくらいちゃんとつけてくれ、遡るのめんどい

だったなぁ…

>>979
携帯は行数の移動が出来るし問題無いが…
PCは移動に手間ですな

レス番テンキーで打つだけじゃん

>>982
精神もボロボロなんだから勘弁してやれ

>>982
テンキーが無いノート型だと面倒ですぜ