ここでだけは愚痴らせて・・・

議論不要・同情無用・時々雑談。
ひたすら愚痴をこぼして、ほんの少し心を軽くするスレ。

2 ゲットだぜ…

世間はこんなに人で溢れてるのに女も男友達も出来ないなんておかしい
これはきっと夢だ
早く目が醒めるといいなぁ

酔った勢いで立てた。
明日も今日と同じつまらん１日が
朝早くから始まるのでもう寝る。人生ツマンネ。

いい夢みなよ…

明日も頑張ろう

明日ある会社の飲み会行きたくねえ
せっかくひきこもれる休日なのに何で見たくも無い上司の顔なんか見なきゃならねんだよ…

孤独関連じゃないけど
家に沸いてる虫が本当に嫌だ　毎日20匹程殺してる
特に迷惑なのが、密閉したケースに米を入れてるのに何故か毎日入ってること
今もチャーハン作ったら混入してた　絶滅しろ害虫め

ハモネプっていう番組試しに見たら
案の定死にたくなった

先に弟が結婚する・・・。
しかも義理の妹になるひとが
俺より年上・・・義妹に敬語、うぇｗｗｗうぇｗｗｗ

こんなスレを待ってた
以後お世話になるかも…です
…向こうのスレはもう駄目そうだな( 'ｗ`)
今日も早めに寝たい

(´･д･`)向こうのスレって？？？

2chに初めて書き込みします
まじであの野郎気ぃ悪いわ...
ほんま腹たつ
そして俺のこの態度でそのこととは全く関係ない友人
に対して気ぃ悪い態度で喋ってしまった...
ほんま自己嫌悪してしまう
俺最低...
ほんまごめんよ

スレ違いだったらすまん

心のため息なら何でもOK。
好きなだけつぶやいて下さい。

月刊「不幸のひと」
そんな雑誌があったら巻頭カラーを飾るね、俺。
創刊号は特製バインダーが付いて９８０円だ。

はぁ・・・なぜ俺は俺なんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／´￣￣￣ ￣ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／:::::　　　　　　　　　　 　 ＼　　もう疲れたお…
　＿＿＿＿＿＿＿ +　 　 　 ／::::::::: 　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ
　|ｉ:¨￣ ,、　　 ￣¨.: i 　 　 　 |:::::::::::　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　|i:　／ﾍ:＼　　 　 :i| 　 　 _　|::.:. : :　　 　 ,,ﾉ:..:ヾ、　　　　　　　|
　.|i:〈｀_､/´_｀>.、　 :i|　,.r:;'三ヽ:: :: .　ｰ'"´ 　 ,,､ 　ｰ‐‐,,　　 　 /｀､
　 |ii~~'､;'´`,'~,;~~~~:i|;ｲ:;:":::::::::::＼;;｡（ｰ一）　　　（ｰ一）｡;:;:. ／:::::　ヽ
　 |ｉ｀::;:':::::;::;:'::::::::::;.:i|`｡⌒/7, -──〜 ､（___人___,）"⌒;;::／::|:::::〆::＼
　 |i::::::;:':::::::::::::::::::::::i| ::::://,::::..　 　 " ニﾆヽ､⌒ij~";_ ィ /:::::::|:::::〃::: : ヽ
─|｀ー＝===＝一 | ::::::|_|;;､:::._＿y-ﾆﾆ'ｰ-ｧ ﾟ‐─'───┴──────　‐
::::::｀ー―――‐一´￣~　　￣　　　　　 ￣

リアルで本音を語ることないなぁ。
どっぷり愚痴ることも・・・。
負の感情たれ流すスレだな、上手く使わせてもらう。

負の感情なら私の背中からｳｼﾞｭﾙｳｼﾞｭﾙとわいております常に

どいつもこいつも勝手な事ばっかり言いやがって！
ひとのこと都合よく考えるのもいい加減にしろ！
そのうち暴れるぞ、バカヤロウ！！

なぜ人間は死を恐れるあまり死んだあとの心配までするんだろうか
共同墓地だの無縁仏だの嘆いてるレスを見て思った

やばい…くっだらねー一言注意でくらって泣き入った…
こんなしょうもない事で泣いてしまうって…相当疲れてんだなぁ…



…でも残業で帰れんし。あーあ。

>>20
それは命でなく、血が絶えることが怖いのだろう。
本能は捨てきれんさ。

知らんけど…。

そんなことが恐いとは全く思えないんだけどな
地元の知り合いも親も遠回しに結婚しろ的な話をしてくる
なんでも良いから血を絶やすなみたいな感じで

なんかくだらない

愚痴る程真面目に生きてないし

>>15
関東カラーは岸部四郎だろ

コテハン全員死ね

周りの目が気にならないって羨ましいような羨ましくないような……

もし死んだら、数少ない知り合いが三日悲しんで一ヵ月後には忘れられる
女の子と仲良くなって、手とか繋いじゃって、告白しようと思ったら突然現れた色男に奪われる
そんなポジション。揺るがないポジション。もういやあ

>>25
あれは自業自得、途中までいい線行ってた。

風俗ぐらいしか金使うとこがねえ。
なんだよこの冴えない人生は・・・。
地球爆発しないかなぁ。

風船くらいしか使う事ねえ に見えた

阪神ファンかよ！

熱がヒドくてバイト休んじまった…
生活費が…

人生ツマンネ。

バイト先でキレた態度とっちまった…
そいつらに対するストレスがつもりにつもってたから余計な事までしてしまった…
｢お前らまた人の悪口で笑ってたのかよ。ほんとにお前らｸｿだな｣
って言った後に新入りのガキを睨みつけてしまったよ
しかも帰り際にその中のオバサンに
｢では〜様先にあがらせていただきますね｣
って嫌みたっぷりに言っちまった…
もう誰にもあいたくない…

はぁ、世間様は３連休進行形だというのに
仕事で汗と油にまみれる生活、、、。
誰かサックリ殺してくれ。

イ�`

上の階の住人うるせー
文句を言いに行きたいが行けない俺ヘタレ

盗難された自転車が放置されていたらしく引取り通知の手紙が着やがった。手数料1000円だとよ。
なんで盗まれた挙句、手数料まで払わなきゃいけないんだよ。腹立つわ。
まぁ処分してもらうが。

俺のためのスレを見つけちゃったお〜〜〜〜＾＾
ウホホ〜イ！！！！
バイト一日でバックれた俺がきたぜ！

ずいぶん元気だな・・・。

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1222510864/
295 ：名前は誰も知らない：2008/10/03(金) 08:01:19 ID:PDtHHQ8eO
305 ：名前は誰も知らない：2008/10/03(金) 12:24:33 ID:PDtHHQ8eO
308 ：名前は誰も知らない：2008/10/03(金) 12:55:00 ID:PDtHHQ8eO
310 ：名前は誰も知らない：2008/10/03(金) 13:14:03 ID:PDtHHQ8eO
316 ：名前は誰も知らない：2008/10/03(金) 17:16:07 ID:PDtHHQ8eO

↑
スイーツ脳でブスでニートで携帯厨、ここまでそろってるとやはり粘着力が違うなｗｗｗｗｗ
無職の有り余る時間を活かし、
平日の朝から必死に暴れる低知能ブサイクババアｗｗｗマジ気色悪いｗｗｗ
スレ住人の全てが>1に見える精神病ｗｗｗｗｗｗ
精神異常者のくせに無駄なプライドだけはあるから面白いｗｗ
男がどうこう言う以前にバイトでもしろ社会の癌の駄目雌豚ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分と周りを騙し続けてここまでやってきたけど、もういい加減終わりにしよう
…そろそろ限界も近いように思うw(;ﾉｗﾟ)

死ぬの？
電車とか止めるのはカンベンしてよね。

あ、死なないっす
第一飛び込む勇気なんて無い…です

眠るように死ねたらいいのになぁ。

これ以上ないぐらいの勢いでぶん殴りてぇ！！！！
アホ！ボケ！カス！シネ！
うわぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！

>>19
今の心境はあなたとほぼ同じかもしれない。

人の事務所に上がりこんで終業直前まで圧迫面接のように勝手なこと言いやがって。
挙句の果てには「やっぱりあなたは今の仕事向いてないと思う｣。
じゃあどうやって生活しろっていうんだよ。

家に帰ってそばにあったドライヤーを思い切り床に叩きつけて壊してしまったよ。
そんな自分に情けなくなった。
もう自分になんて価値がないとすら思う。お母さんごめんなさい・・・

人付き合いはあるので、エセ弧男なんだが
上辺で、本当に自分の感情を吐露できない人付き合いに疲れた

誰にとっても俺はいてもいいけどいなくても
何も困らない影響を与えない存在
死んだところで悲しむのは親兄弟ぐらいか


用事がなけりゃ携帯なんかなりゃしない
なんなんだろうな、私の価値は
価値を見出されたいから幹事をしたり…本当滑稽だわ

一人は好きだけど存在価値ってのを感じてみたかったなぁ


理路整然としてない文章だ、酒飲んでないのに酔ってんな

人材を育成する能力は無いくせに
人材を腐らせるのだけは得意だな！
いつまでも上司面で偉そうにしやがって！
今のあんたは他部署のおっさんだ！俺の視界に入るんじゃねぇ！！！

今日も人付き合いしてきた
楽しいか楽しくないかでいえばわからない
ただ帰り道に感じたのは辛さだけだった
みんな才能ある人間ばかり、自分のレベルの低さに涙が出る


あまりにも辛いので明日は何の用事もないのに
オールは無理だと帰宅する。辛い事から逃げるために嘘をつく、最低だね


こうしてまた自分の事を嫌いになる記憶をひとつ
脳裏に焼き付けてしまい発狂材料が出来上がったわけだ


今のテンションなら自殺志願者の気持ちが凄くわかる

つまらん夢で目が覚めた。
せめて夢の中ではいい思いさせておくれよ、、、。

疲れた…
職場の奴らったらくだらない事であんまり楽しそうに笑うもんだから…
一緒に休憩してると辛くてさ…惨めでさ…
子供の頃は、皆と同じ様に恋愛だとか、仕事だとか、遊びだとかに夢中になって泣いたり笑ったり出来ると思ってた。
思ってたのに…
疲れた…

ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`) またやってしまった…w
ﾉ( o o

自意識過剰な女達に言ってやりたい、アンタ等のことなんて全く見てないと

また昼酒かよ

日毎に体が重くなる〜…
ﾊ　ﾊ
( 'ｗﾟ)
ﾉ( o o

あと4年で死ねる、あと4年……

マヤの暦が２０１２年までしかないっていうあれのことか？

とりあえず今日行けば幾らか楽になる…
トラブルを片付けようと駆け付けて、逆にもう一つトラブル持ち込むような人間なのに、仕事なんか引き受けるんじゃなかったな…w
自分の体力の無さだって熟知してる筈なのに
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

…ああ、分かってますよw
普段から何もせず、いざ本気になって臨んでも何も出来ないセンス０で無能な屑野郎と、普段やらないだけでその気になれば問題無く何でもこなせる優秀な人間を間違っても一緒にするなってことでしょう？ｗ
…分かってますよww
ﾊ　ﾊ
( ﾟｗ`)
ﾉ( o o

結局間に合わなかた
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

ここでだけは愚痴らせて・・・

もうすべてにおいてほっといてくれ 以上終了

家族と仲良いのに孤独とか言ってる連中は死ねばいいのに…
若いからまともな身内のいる有り難さが理解出来ないのは仕方無いんだろうが
親兄弟と仲良く暮らしてるのに孤独だの淋しいだのふざけんな！
もう聞きたくねーし見たくもねーよ。勝手に馴れ合ってろ。

孤独と孤立はビミョーに違うと思うが、、、。

誰だよ、日本にクリスマスを持ち込んだのは・・・。
師走の街は歩くだけで気が滅入る・・・。

クリスマスの起源は古代ローマの冬至の祝いかららしいよ。
そう思えばこの世間の浮かれ騒ぎも少しは和やかに眺められる…






そう思えた頃もありました…今？聞かないでくれ…

卑屈だわ無駄にプライドは高いわ自分の非は認めないわ
最悪だなコイツ

今日は長い一日になりそうだ
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

保守
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

まともな人は、僕のことを理解出来ない
僕は、まともな人のことを理解出来ない
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

生きるも地獄死ぬも地獄
どうしたもんかねぇ

暇すぎる・・・。

今年も終わりか…
来年は嫌でも環境が変わってしまう年だから、自分自身成長出来るか死ぬかのどちらかだな
いっそ清々しいわ
自分からは行動出来ないし、こういう機会を待っていたのかもな

>>73
進学？就職？

進学
受かるかはまあ置いといて孤軍奮闘して死んでくるよ

がんばって進学しても多分いい事ないよ。自分がそうだった。
まあしないよりはいいだろうけど。
ネガティブですまない。

なんかもう疲れたよ。

文豪太宰治と同じように俺は人が怖い
人自体はそんなにたいしたことがないと貶しながらも自分がそれ以下なのでビクビクしながらおべっかを使いそれに触れる、喋る
たとえるなら俺は一つの鈍重な牛の周りにたかる蝿だ
牛に触れねば生きていけないので必死に牛にたかる。
牛はそんな蝿を普段は気にしない、だがちょっとしたきっかけで無性に、ただ無性に蝿がうざったくなる
そんな時に牛はのうのうとあくびをしながら尻尾を使い矮小な蝿を叩き落す
俺は何よりもその牛の尻尾が怖い
牛は特に突進してきたり、噛んだり、蹴ったりは俺にはしない
ただ尻尾で「叩く」
それは俺がどんな天変地異よりも恐れるもの。
ひとたび牛が尻尾を見せて俺に対して威嚇をしようものなら俺はがくがく震えながら、必死におべっかを使ってそれを阻止しようとする
俺は子供に対してさえその尻尾にビクビクしながら、必死でおべっかを使い、冷や汗をかきながら接する
しかしひとたび相手にその態度が見抜かれ暗にでも指摘されようなら俺は泣くのを必死でこらえ、頭の中で必死に詭弁を構築し、薄汚いニヤニヤの笑みで誤魔化す
その時俺はこの世の終わりが来た様な絶望感とどうしようもない情けなさに襲われる
学校は勿論、家庭でも孤立する
俺は毎日布団の中で牛に対しての言い訳、おべっかのネタを泣きながら考える
毎日死にたい、死にたいとつぶやきながら学校に行くが自分で死ぬ度胸もなくただ延々と毎日を過ごす
自分に期待をかけてくれた人たちを裏切りながら生きる。
ネットゲームでも孤立し、毎日泣きながらキーボードを打つ
俺は人としての長所が一つも無く、完全に人間以下の存在になる。
人間失格。というやつ。
だが俺は生きている、人として生きている
なぜだろう、それは人間というものが低俗な俺という個を包括してしまうほど最低な種族なのだろうか

>>78
野村美月「”文学少女”と死にたがりの道化」（ファミ通文庫）
をオススメする。

>>79中二過ぎて叩かれるかと思ったが孤板にはやさしい住人が多いぬ、トン

背中痛い…いや背中っつか腰痛からくる痛みが背中全体を覆う感じで痛い
やばいなぁ…どうしよう。
椅子に一時間座っていられない位痛い…ヘルニアとかマジ勘弁して欲しいんだが
何とかならんだろうか…ならんだろうけど…

なんという孤独感
見上げた寒空
特別な日
周りの人達の楽しげな笑い声に、呟いた僕の一言は呆気無くかき消されてゆく…
ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)
ﾉ( o o

年が変わっても何も変わんないな。
別に期待はしてなかったけど。
人生ツマンネ。

気に喰わないならおまえがやれや

大分昔に観たドラマのシーンで、大学生が
「子供の頃は、二十歳すぎたら仕事して結婚して餓鬼作ってるもんだと想像して疑わなかったけど
　今の俺達はそんなことまだまだ全然できてない子供だ」
みたいに自嘲する台詞があったが
三十になったってのに今の自分は何一つまともなことが出来ていない……

生まれ変わりを信じてる訳じゃないが
運の強い奴って実は２回目の人生で
『強くてニューゲーム』なんじゃねーかって思う時がある。
俺のパラメータ低すぎ・・・。

今日久々に家族数人と会って食事したんだが
帰り際みんなが別れを惜しむなか、誰とも自分とは目があってなかったな
家庭内ですら
本当面白いわこの透明人間化現象

同じく当面人間化してる
自分をアピールしても周りは痛いと感じてるのか無反応
俺ってそんなに変か？キモいか？と不思議に思うけど、まあそうなんだろうね

×当面人間化
○透明人間化

　　　　|　　.. 　　..　　
　　　　|　: (ﾉ'A`)>:　 　　現実が・・・現実が・・・
　　　／￣: ( ﾍﾍ::￣

最近ドラマのような人生を望んでる自分がいる
でも思い出せば高校の頃とか修学旅行で学年で一番かわいいって言われてるクラスメートの女が朝起きたら一緒に寝てたりとか
他にも普通よりはおもしろい人生を歩んできた気がする
それでもそういうのを求めるのって贅沢なんだろうか・・・
結婚間近の同棲相手もいる。仕事もそれなりに収入もあって時間もある。
でも一人の時は鬱みたいになる・・・

孤独なほうが楽になりたいって思い出したのは、何か傷つきたくないなって
強く思うようになってからだったな。
昔から、すごい凹みやすい奴だった。つまり精神的攻撃されるとすさまじく脆い
やつだった。

「お前って性格暗いよな」とか言われる程度でめちゃくちゃ凹んで、ガキの頃は泣きそうになるのを必死で堪えた。
例えるなら、鎖鎌クラスの武器でスライムが攻撃されるようなもん。

そんなの繰り返してるうちに人付き合いの仕方もわかんなくなってそのまま大人になっちまった。
もう取り返しがつかんぜ・・・気力も湧かないや。

自分より知識が乏しかったり、どこか弱気で人の良さそうな人間に声をかけて俺SUGEEEEするとか根性腐っとる。

工作って、見抜くのは簡単だけど、仕掛けるのは難しいな。くそう。
あの狂信者の評判を落としておこうと思ったのに、どうもうまくいかない。
いやそれにしてもアレがバクリじゃないって事はありえねえよ。
題材はともかくネーミングは完全にパクリだろ。
擁護が過ぎるだけでなく人の文も読めないのかサル。

ぽ

有意義な休暇ってやつに憧れるが
いつも何もせずに無為な時を過ごしてるよなぁ。
ダメだなぁ俺・・・。

だからあれほど
バレンタインは廃止にしろと・・・。

｢このままただ待ってるだけでは駄目だ！｣
と自分に言い聞かせて奮い立たせた結果が漏れなく裏目に出る
もうね

そしてこれは何もしなかった時より決まってダメージがでかい

やらないで後悔したことはないが
やって後悔したことはフラッシュバックするほどの
トラウマになる

分かってくれる人が居た…

善かれと思ってやった結果が人格否定・存在否定
こんなのが幾度となく続けば辿り着く先はそりゃあ無気力無関心ですわ…('ｗ`)

そして華麗に100げっと

あーあ

昔みてーに楽しいとか感じてーよ　ちくしょう・・・

早く死にたい・・・・

寂しい…お願いだ…


独りにしないでくれ…

何やっても失敗してるともう何もしたくなくなるな。

社員旅行行きたくねぇ〜

ちょっと長くなるけど愚痴らせて欲しい

仕事の中である事柄の議論について
俺『○○って意味ではないんですか？』
その人『まず××って言うことで…』←言われんでもわかっとる
俺『…○○って意味ではないんですか？』
その人『まず××って言うことで…』←その前提の上で聴いてる
俺『“だ･か･ら”○○って意味じゃないんですか？』


その後、そいつから落ち込んだ感じで言われたのが
『わかってもらえなくてイライラするのはわかるけど
“だから”っていうのは良くないよ…』

確かに短気で自分の口が悪い事は謝らなきゃいけない
でもあんたがコチラを小馬鹿にした態度をとってるから腹立ってんだよ
それを自分には全く非がないような言い方しやがって

しかも以前、ある疑問点に対して『担当に聴くのが正解だよ』とか言ったら
冷たくしたと勝手に感じて、『わからない事は一緒に勉強したいのに…』とか半泣きで言った癖に
自分のが知識があるような場合にはそんな態度って矛盾しすぎだろ
俺がイライラしてんのはわかってもらえなくてではない
(わかってもらえる説明出来ない自分にはイライラするけど)

さらに面倒なのがその人は繊細な人間で傷つき易い
だからコチラが文句を言うとすぐ凹むから罪悪感を抱いてしまう
今まで3回ぐらい凹ませてるし

それでも久々に文句を言ってやろうと思ったら、今日は飲み会だとか言いやがる
そんなん知ったら尚更、文句を言うことも出来ないじゃん
来週になってから言うのも女々しいから嫌だしさ
何処にこのイライラをぶつけりゃいいんだよ


…ホント気分悪かったので意味不明な長文で愚痴らせて頂きました。申し訳ない

洗濯物が煙くさくなってしまった。土地持ってるからって日曜ぐらいモノ燃やすんじゃねえっつうのクソが

父親が泥酔して脱糞…家が臭い
床がうんこだらけ。もうこれどうするんだよorz

| ﾊ
|ｗ`;)それはきつい…。災難でしたね…
|c)
|U

また飲みやがった罪悪感のかけらもないのか

母親のことと自分についての愚痴です

我が家は日曜日以外は私以外誰も家に誰もいなくて、
１０時頃から夜の７時まで家族みんないなくなるから、家にいる私が家事をするんだけど、
自分の中では朝から夕方まで一生懸命してるのね、母親は料理以外あんまり家事しない人だから家の掃除が大変で。
それでショックだったのが、昨日キッチンを思い切りきれいにして片付けたのに、今日の朝には昨日と同じ位使った器具がちからってた。
他にも色んな所私なりに頑張ったけど、また母親に散らかされた。片付けるけど、キッチンだけには時間かけられないからささっとやる。
そしたら｢これもやってくれてもよかったのに…｣って言ってた。

ショックを受けるのは、｢自分がこんなに頑張ったんだよ、だから一言くれるよね？｣って期待するからかもしれないけど、
結構私単純で｢みんな帰ってきて、驚いてうち褒められたら…頑張ろう｣って子供みたいな発想にどうしてもなる。
毎日思うから単純ってよりバカかもしれないけど

家に帰ってきたら食事以外は眉間にしわよせてうつむくし、どうしたのってきくと｢疲れた…｣
マッサージしようとすると眉間にしわよせたまま頑なに｢いいから…いいから…｣
会話したいけど
こういの何て言えばいいのかわかんないし、まだ自分が親から自立出来てない証拠だから起こる気持ちなんだろうけど…

家事をするのは家族だから当たり前だし、春休みの間で時間あるんだし、みんな働いてるのに自分だけ誉められるのもおかしいし、
それでいちいち褒められるのを期待したら毎日料理をつくる母親はどうなるんだってなるけど…なんかわかんないけど気持ちがブルーです。
自分でも何がしたいのかわかんなくなってくる…

長文、乱文すいません

風呂長すぎんだよ糞が
早く寝たかったのにもうこんな時間じゃねぇーかksg

バカみたいに杓子定規にして｢目標達成！」とか喜んでさァ
生き難くてどうしようもない世の中になっちまった

呑気過ぎなんだよなぁ
今まで大丈夫だったからってこれからも大丈夫とは限らないだろ

なんかもう恥ずかしい
向こうは立派な大人で俺はもう三十路過ぎてるのに頭の中身は下手すると厨房くらいで一人じゃ何も出来ない屑のくせに人を見下していてもう救いようがない

クラスの女子から嫌われた。あんな居心地の悪い所もう行きたくない…
友達はできない、それどころか周りから避けられる、昔からずっと。
一生このまま生きるんだろうな。今夜は泣き明かそう…

>>119
今は高校？大学？


中学校時代の俺も学年全員に嫌われてたぜ！
ただ先生の前ではいい子ぶる生徒が多くイジメはなかったけど
辛いよな。とにかく周囲と何も関わらないように
下手に感情を出さないように接しなきゃいけないもんね

取引先（といっても自営業である自分の家が仕事を回してる立場）の二代目と接するのが
最近ほんとうにツライ。
俺が何か言うだけで「凄いですね！」と感心した態度取るの勘弁してくれ……。
今日は持ち上げる種がなくなったのか、少し変わった読みをする俺の名前の事を
「いい名前ですよね！　俺ホント格好いいと思う」とかﾖｲｼｮし始めて……。
　
そんな事褒められても、かけらも嬉しくないんだ。
「どうもどうも」と愛想笑い返して帰った後、いつも死にたくなるんだよ。

お客様、お願いですから寸法を測ってきてください。
私はエスパーじゃないんです。特殊なものだってあるんです。
せめて、ご来店なさる前にお電話でお問い合わせください。
お願いします。本当にお願いします。

死にたい

加藤に対しては同情も共感も擁護もしないし、とっととくびり殺せと思うけど、
自分が毎日ふつふつと煮立たたせてる、この社会全体に対するねじくれて屈折した逆恨み
（そうである事は自分でも理解してるんだが、それでも）を外に出そうとしたら、
あれと同じような事件になってしまうんだろうな……。
本当にもうそろそろ死んだ方がいい、俺。

急な転勤でなんかやり切れない。通常の異動はとっくに３月末で終わったのに、なんで今ごろ。
慣れ親しんだ場所を離れて通勤時間が３倍になった。オマケに場所柄、車通勤しかできなくて赤字。
手当てもカット。　　仕事あるだけマシだけど。泣きました。

六ヵ月くらい自分で髪切ってたんだけど今みたら
後ろだけ髪が多くて前髪がまずいことになってる

自動車学校の教官死ね気持ち悪いんだその喋り方ああああああ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね気持ち悪いんだ

元自衛隊40歳の糞野郎マジでうぜーから話しかけんな！おめぇ語りすぎなんだよ！人の話は聞かねえは俺の意見には一々否定してきやがってよ。何様だ！だから、なるべくシカトしてやってんのによ！わかれよあのバカ

何やってもうまくいかない。
努力したぶん報われないときの落胆ぶりは計り知れない。もう疲れた・・・

＞129
俺も良くわかる
下らん人生を送るということが運命なら己の手でその運命をぶち壊してやればいい
負けるなそして頑張れ！

俺の考え方や思考の仕方は絶対に間違ってないと思うんだけどな･・･
なんでみんなわかってくれないんだよ。

人間というものは言語、行動、文章でしか他人の考えが理解出来ないもんや
かえって自分の思考を完全に読み取られてしまうほうが怖いと思うがな？
俺もオマイさんの考え方や思考が間違えていないと思う。
何故なら考え方・思考というものは人それぞれの経験・価値観により形成されていくものであり
全体的に何が正しい間違えていると考えるものではないと俺は思っている。
ただ嘆くだけではなくオマイさんの考えを上手く相手に伝える工夫をして
いくべきなんやないの

経験の量と質の著しく違う集団と話をしようとすると、
話が通じなくてストレスがたまることはよくあるモンです。

「物事は好き嫌いでしかない」とか言うような
分析という行為に疎い人間には、
創作物についての基本的な批評・優劣判断の話すらも通じない。

経験の積み重ねによって習得可能なスキルでも、
見ようとしていない奴は存在すら否定する。
例えば絵や文章から作者の性別を想定する、などなど。

オノレやかましんじゃ何さらしとんねんオッサン　
ええかげんにせーよｶｽが！いてまうぞ？あ？
ええんか？ええのんか？
毎日毎日へぇこきやがって糞が！出ていけやマジしばいたろかホンマ腹立つ！

スレによっては、真面目な方ばかりっていう事あるんだね。
雰囲気も見ずに茶化した事書いてしまって、自己嫌悪。
本当に申し訳ない。
当然スルーされた訳だけど。
気をつけます…。

父親とは喧嘩ばっかだな…ここのところずっと酷いわ
ある程度の歳になると親と子ってのはうまくいかなくなるように出来ているんだろうか

思えば相手の出方を待つ受け身の恋しかしてこなかったな。
嫌われたくないから。
傷つくのが怖いから。
手を差し出す勇気が欲しい。

たまにはレスしてあげたいのに必ず横槍が入るな…。

このスレは過疎ってるがまだ必要とされている。

本当に行動力・積極性のある人間には絶対に敵わない
また惨めさに押し潰されそうになった



女に産まれたかった

あぁまたやっちまった

「俺なんかの相手してて楽しい？」は禁句にする。
こんな事言ったら相手も困るはずだ。
もう言わない。
ここに置いていく。

「俺なんて生きてる価値あるの？] が・・

口癖　痛い僕・・。

田吾作は郷里へ帰れ。やかましいんだよ。

ああああああああ
本音だけを発して生活してえええええええええええええ

ほんと何やっても上手くいかない
せっかく頑張ったのに結局よくない方にしか物事が進まない
俺にどうしろと…

>>145
あるある
最善だと思って選んだのに全然だったとか
努力が報われないと腐れる一方だよ・・・ああ俺は何でいつもこうなんだよorz
たまには生きててよかったーみたいな状況にあってみたい

もはや眠りだけが唯一の安らぎ
このまま目覚めなければいいのに

全てから消えちまいたい

なあ夢の世界に永住させてくれよ
現実見ろなんて、てめえにこの現実が見えるか
糞リア充野郎死にたいよ

うんこが出そうで出ない。すごく時間の無駄をしてる気がする

あいつらが食わせてくれるわけじゃない
憶測で人のささやかな栄光を剥奪しやがって
邪魔なだけだ