さみしさの最果て　２孤目

何だかんだ言って、結局知り合いとか友達とか居る人ばかり…
「地元には友達や幼なじみがいる」
「もう何年も会っていない、電話だけ」
そんなの孤独といえるのだろうか。。

人と関わりあいたいと思いながらも
うまく行かない真の孤独な人間が
ぎこちなくも孤独死しないために語り合うスレ

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1166974243/

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>>1乙です
上に貼ってる人
そんなことやめて、普通に話さないか

>>1乙
上の人もきっとさみしいんだよ

許してあげようぜ・・・

寂しい人たちでブログを始めて共有したりとか、そういうのはどーなの？

共存共栄で検索してみなさい

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B4%E3%82%AD%E3%83%96%E3%83%AA

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上の人は、きっとさみしいんだよな・・・

turaio
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　　　　　＼　　　　　　　　　　人　　　　　　　 ヽ　　 ´　 　 ｀　　'　　　　　　　　　　　　 ／ 　 ││
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このスレを見ることさえ
やめてしまった人のことを
時々考える。
いったい彼らはどこで何をしているんだろう
彼の叫びは、僕の叫びでもある
その声は、誰にも聞かれることもなく
消えてしまうのだろうか。

　　　　　　　 ／＼ ｡ ／＼〜
　　　　　　 /　 　 ￣￣ 　 ヽ〜
　　　　　 ./ 　　　＝　　 ＝ ｌ〜　プウゥ〜ン
　　　　　/　　,,　　 　 Д　　 |〜　ポワ〜ン
　　　　　|,＿＿＿＿＿＿＿_|〜
　　　　　‖｜‖-=・=-=・=-|〜　
　　　　　川川‖　U ( oo)U ヽ〜
　　　　　川川　　　<∴）３（∴>〜 ｸｿｼｨｼﾈｸｿｼｨｼﾈｸｿｼｨｼﾈｸs(ry
　　　　　川川　 ヽ 　 　 〜　/〜
　　　　　川川‖　　 　 〜　/‖　
　　　　川川川川＼＿＿／､,,..- ､
　　　　 rｰ―__―.'　　 　.-''　　 々i
　　　　 !　ﾒ　 ￣｀. ´　￣｀　　　 .ﾉ
　　　　 .'- .ｨ　　禁治産者　　「 , '
.　　　　　　 |　:｡::　　　ﾒ　:｡:: ! i
　　　　　　 ノ　#　　　　ﾒ　　　ヽ、
　　　　　, '　　　 ヽζζζ　, '　　　ヽ
　　　　 .{ _.ト、　　 Yl| |iY　　#　,イ　.}
　　　　　'､ >.ト.　　 ' Ｕ. '　　　イノ　.ﾉ
　　　　　　' .,,_ ___ ノ-^-`､ ___.... - '
　　　　　　　　　　　,lﾞ:.:.'i 　　　　　　ﾌﾞﾘｭﾌﾞﾘｭｯ
　　　　　　　__. ,-'''"::;::;;:‘----,,,,、
　　　　　　,i´ :.:oﾟ｡。ｏﾟ.:.:.:.:.:.:.:｡ﾟ｡.:.`'．
　　　　　　ﾞ''¬---――''''''ﾞﾞﾞ''―-┘
しぃアトスレあんさつぶたい（♂）
ねくらポケモン
タイプ：どく／あく
たいちょう：1.39〜1.56ｍ おもさ：60〜150kg
ちゅうにびょうのなれのはて。
しょうどうぶつをえいりなはもので
いきたままきりきざむもうそうを
ひじょうにこのむ。

わざ：
いかり
やつあたり
からにこもる
のろい

もちもの：
たべのこし

まずは前スレに書き込もう

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　　　　　_,.　-‐''"´￣￣＞;"ｨ^ヾｲ^ｰﾍ` ＜　￣￣ ｀ ` 丶 ､
　　　　　!　`:ヽ.､　　 ／-'彡;;;＝;;;;‐=;;;ミヾ,　ヽ　 　,.　-‐:　/
　　 　 　 '､ : : : : : ソ　ｿ彡- '"~´｀"`ﾞ丶ﾐ;;l 　 l／´: : : :　/
　　　　 　 ヽ: : : : /　 ﾚ'"　　 ,　　 ,　,　､ ,`i 　 |: : : : : 　/
　　 　 　 　 ヽ: : :! 　 |　i　'!｜　 　!,｜｜i 'l 　 l: : : :　ノ
　　　　　 　 　ヽ :| 　 |　 l,　', !　　 l,! ﾄ, !_!,.| 　 !: : ／　　　　さっさと働けよ馬鹿・・・
　　　　　　　　　〉|　　|､_i」､..!'i､　 ,!| '!'|ﾉ|'ﾚ| 　 |／l,
　　　　　　　　 /, |　　| i,'iヽヽ!,ヽ,ﾉ ﾚ',ｨ,:jｵ'| 　 l　　l
　　　　　　　　/,'　! 　 l ｨﾔ!;:'ｫ　　　　ゞ-ｲ,! 　 !　　 l
　　　　　　　 //　 l　　ﾄ､ヾ''"´ 　 ,　　　 'イ　｜　 　 !
　　　　　　 / /　　 l　　|､ｌヾ、 　　-‐　　,.ｲ 　 ! 　 　　i
　　　　　 /' /　　　 !　　lヾ : ＞,、､ _.　久l　　l 　 　 　 ',
　　　　 　 　 　 ／ヽ ＼!　 |　￣ ｀`　　　r'´ ｀￣｀`ヽ
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夏になると思い出す
高校のとき、母校が甲子園に出場することになった
事前に入場券が配られた日、俺は風邪で休んでいて全くそのことを知らなかった
当日、担任は前乗りのために俺たちのクラスは別クラスのバスに分かれて甲子園へ
いざ入場口に来ると、みんな入場券を出している
あわてて中に居る担任に声をかけるが、風邪で休んでいたお前が悪いと奥へ姿を消した
仕方なく通りがかる教師に次々に事情を説明するが、担任ではないからと一瞥をくれるだけだった
唯一、甲子園の従業員が気の毒だが券がないと入れてあげられないからと、憐れそうな目で声をかけてくれただけだった
球場の中でみんなの歓声が聞こえる中、俺はひとり電車に乗って家路に着いた
その日は、あとで通知表で欠席になっていた

特進クラスは野球の応援免除で勉強だった。

今日は花火大会
イベントのたびに孤独を再確認させられる
去年もおととしもその前の年も…いやこの20年ずっと一人

体体体●
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体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●頭頭頭頭●●　　　　　　　　　●穴穴穴●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●頭頭頭頭頭頭●●●　　　　　●穴穴穴 ●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　●●●●茎●頭頭頭頭頭頭頭頭頭●●.　　●穴穴穴 ●
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体体体体茎茎●●●
体体体体茎茎●●
体体体体●●玉玉●
体体体体●玉玉玉玉●
体体体体●玉玉玉玉●
体体体体●●玉玉玉●
体体体体●　 ●●●
体体体体●

うちも花火大会が近くであったな
もちろん一人で出かける訳もなく、部屋の中で弾ける音を聞いていただけだったが
そういや、花火に誰かと出かけたって憶えが無いわ
いや待てよ、遊園地も水族館もボーリングも映画も海も山も無いわｗｗｗｗｗ

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《在日特権》これが在日朝鮮・韓国人の実態です。

［地方税］　　固定資産税の減免
［特別区］　　民税・都民税の非課税
［特別区］　　軽自動車税の減免
［年　金］　　国民年金保険料の免除
　　　　　　　心身障害者扶養年金掛金の減免
［都営住宅］　共益費の免除住宅・入居保証金の減免または徴収猶予
［水　道］　　基本料金の免除
［下水道］　　基本料金の免除
　　　　　　　水洗便所設備助成金の交付
［放　送］　　放送受信料の免除
［交　通］　　都営交通無料乗車券の交付・JR通勤定期券の割引
［清　掃］　　ごみ容器の無料貸与
　　　　　　　廃棄物処理手数料の免除
［衛　生］　　保健所使用料・手数料の滅免
［教　育］　　都立高等学校・高等専門学校の授業料の免除
　　　　　　　国公立大学に「帰国子女」の枠で入学できる
　　　　　　　国公立大学の大学院に「留学生」の枠でも入学できる
［通名］　　　なんと、公式書類にまで使える。(　会社登記、免許証、健康保険証など　)
　　　　　　　民族系の金融機関に偽名で口座設立 → 犯罪、脱税し放題。
　　　　　　　職業不定の在日タレントも無敵。
　　　　　　　犯罪を起こしてもほとんどの場合、実名では報道されない。
［生活保護］　家族の人数　×　４万円　＋　家賃５万円
　　　　　　　在日コリアンは、ほぼ無条件で貰えます。
　　　　　　　日本人は孤児だろうと病気だろうと、絶対に貰えない。
　　　　　　　予算枠の大半を、人口比率１％未満に過ぎない在日が独占。
［早期復帰］　プロ格闘技ヒーローズでヌルヌル事件を起こしても一年未満で復帰できる。
［犬食］　　　大久保で犬の肉を売り、日本人も犬食だと世界にアピール！
［偏向報道］　報道機関に抗議攻勢をかけ、在日採用枠を獲得、報道局に多数の韓国籍を送り込み、偏向報道や韓流を画策する。
［パチンコ］　日本人をパチンコ中毒にかけ、脱税を連発し、その巻き上げた資金で政治家も買収して他の一切のギャンブル産業をつぶすえげつなさ。
［野球］　　　事前協定を破った卑怯者韓国チームを屁理屈で弁護し「テーハミングク」と狂声。

■ 神作譲（ 帰化人　犯行時は小倉 ）足立コンクリート惨殺事件犯人　親は三郷在日部落の名主
■ 都〇洋（ 在日　犯行時は別姓 ）同上犯人。現在、在日暴力団極東会構成員
■ 和田真一郎 （ 帰化人 ）早稲田大サークルによる集団婦女暴行事件主犯　
□ 林ますみ（ 帰化人 ）和歌山毒入りカレー犯人
■　織原誠二（ 在日　金聖鐘 ）英国人ルーシー・ブラックマン殺害犯。
■ 李昇一（ 在日 ）「 ガキの使い 」 騙り140人以上の女性をレイプした強姦魔
■ 金保（ 在日　通名は永田保 ）　多くの少女を強姦した鬼畜牧師。朝日新聞は通名のみで報道
■ 酒鬼薔薇聖斗 （ 在日　通名は東慎一郎 ）　神戸の淳君首切り犯
■ 郭明折 （ 在日 ）韓国キリスト教の宣教師。連続強姦魔で少女含む被害者100人以上　
■ 金大根（ 在日 ）連続児童虐待の強姦犯。女児6名が死亡
■ 金弁植（ 韓国籍 ）韓国の強姦犯で指名手配中に逃亡目的で来日。日本で主婦100名以上をレイプ
■ 李東逸（ 韓国籍 ）檀国大学教授。芝居観覧のため来日中、東京で日本人女優Nを強姦
■ 金大根（ 在日 ）強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。6名の女児死亡　■ 沈週一 （ 在日 ）各地でベランダから女性の部屋へ侵入し9人を強姦
■ 張今朝（ 在日 ）長野で 「 一緒に猫を探して 」 と小学校４年の女児をレイプ　
■ ぺ・ソンテ（ 在日 ）女子小学生14人をレイプ
■ 宋治悦（ 在日 ）主婦19人を強姦　■ 崔智栄（在 ）朝鮮大学校生。木刀で傷を負わせ、少女2人を車の中で強姦
■ 金乗實（ 在日 ）朝鮮大学校生。同上の共犯者。他にもう一人19歳の共犯者 （ 朝鮮籍 ） あり
■ 鄭明析（ 在日 ）韓国人 カルト 「 摂理 」 教祖。日本人1,000人、台湾人100人、米英仏人などを強姦
■ 閔洪九（北朝鮮元兵士 ）宇都宮で買い物をしていた女子学生にわいせつ行為
□ 宅間守（ 両親が朝鮮部落出身 ）　池田小学校大量殺人犯　
□ 野口孝行（ 帰化人 ）脱北者支援という名の民団の密入国工作員。中国にて拘束　
□ ホソクミョン（ 韓国籍 ）密入国元締めの一人。対馬で逮捕
■ 金平和（ 在日 ）女性をバッグに入れ拉致監禁、強姦。別女性も6日監禁および強姦
■ 鄭明析（韓国籍）99年に密入国。カルト 「 摂理 」 で100名以上性暴行。統一協会出身
■光代（ 帰化人 ）娘がダウン症の基地外

「独島をめぐって韓日戦争が起きれば、半日もたたずに独島を奪われるというが…。」「半日よりも短いかも
しれないですね。断定は出来ませんが、（独島を強奪されるのに）半日もかからない可能性もあります。」

日本の島根県議会が「竹島の日」条例を通過させた2005年３月、韓国海洋戦略研究所主催のセミナーで
かわされた言葉だ。専門家の質問に答えた人は、「大洋海軍の父」と呼ばれる安炳泰(ｱﾝ･ﾋﾞｮﾝﾃ)元海軍
軍令部長だった。

●韓国の海軍力は日本の30％の水準
それから３年、我が海軍の戦力は急上昇した。初のイージス駆逐艦「世宗大王艦」が進水した。アジアで
最大の揚陸艦である「独島艦」、5000トン級韓国型駆逐艦(KDX-II)、1800トン級 214級潜水艦も保有する
ようになった。

日本の海上自衛隊の戦力は、それ以上に強化された。以前のイージス艦よりもアップグレードされた最新
イージス艦２隻を追加確保し、イージス艦だけで合計６隻になった。戦後初のヘリ空母と呼ばれる13500
トン級「ひゅうが」と、水中作戦能力が大幅に向上した最新鋭3000トン級潜水艦も進水させた。その結果、
艦艇の総トン数で我が国は13万700トンで、日本の42万8000トンに大きく立ち遅れている。

●韓日のイージス艦、１対６で劣勢
水上艦艇の中で一番象徴的なイージス艦の場合、最大1054km先から飛来するミサイルや航空機を発見
でき、500km先の航空機、艦艇、ミサイルなど900個の標的を同時に探知・追跡できる。特に昨年配備され
た「あたご」級イージス艦は、東海（訳注：日本海のこと）を管轄して有事時には独島へ一番先に出動する
第３護衛隊群に配備された。第３護衛隊群は本州西側の舞鶴を本拠地としている。

日本の海上自衛隊は今年初め、地方隊隷下の護衛隊をすべて護衛艦隊に、編入し、４個護衛隊群と14
個の護衛隊に改編した。各護衛隊群は８隻の主要戦闘艦を保有し、それぞれ４隻の戦闘艦を備えた２個
護衛隊から構成される。

●戦闘艦・対艦ミサイルも、ヘビー級vsフライ級
排水量1000トン級以上の戦闘艦も、我が海軍は40隻である一方、日本は3000トン級以上だけで40隻を
超える。両国海軍が相手艦艇を攻撃するのに使われる対艦ミサイルは、大部分が米国製の「ハープーン」
だが、日本艦艇の保有数のほうが多い。

対艦ミサイルの攻撃から艦を守る対空ミサイル、機関砲で対艦ミサイルを撃墜する近接防空システムなど
も、日本のほうが進んでいる。さらに日本は、1984年以降に就役した艦艇の割合が65％以上で、新型艦
の比率が高い。

●対潜戦力、大人と幼稚園児の差
海の戦略兵器とされる潜水艦や、潜水艦に対抗する対潜戦力を比べると、格差はもっと大きくなる。我が
海軍は現在、1200トン級209級潜水艦９隻と1800トン級214級潜水艦１隻を保有している。日本はこれより
大きい2200〜3000トン級潜水艦16隻を有する。潜水艦を見つけるP-3C対潜哨戒機も、日本は90機以上
を有するが、我が国は８機だけだ。ヘリコプターも我が国は約40機だが、日本はSH-60Jを89機、SH-60K
を８機など、90機以上を持つ。

●海洋警察は航空機に対処できない
独島をめぐる韓日間紛争が生じた際に軍に先立って一次衝突する主体は、我が国の海洋警察と日本の
海上保安庁だ。3000トン以上の大型警備艦は、我が国の海洋警察のほうが多い。3000〜6500トン級の
大型警備艦は我が国が15隻、日本が13隻だ。しかし900〜1000トン級警備艦は、我が国の７隻に対して
日本は38隻も有する。

航空機については、韓日間の格差はもっと大きい。固定翼機の場合、日本は27機に達する一方、我が国
は１機に過ぎない。回転翼機の場合、我が国の海洋警察は14機を保有するが、日本は46機だ。

http://news.chosun.com/site/data/html_dir/2008/07/25/2008072501308.html
http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&sid1=100&oid=023&aid=0001977514

なぜかこのスレは荒らしが多いな
寂しすぎて発狂か

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何か気に障ること書いたなら謝るから
普通に会話させてくれないかな
荒らしてる人、頼みます

>>31
　ごめ。どぞ...
優

>>32
ありがとう

そういえば義務的な会話以外の会話を交わしたのは何時だったろうか。
ケータイの履歴的には半年前の親からの生存確認が最後だ。

一番安いプランだが、
それでも毎月の無料通話分余るわ。

二ヶ月たって流れてしまったらもったいないよな。。

>>35
そんな時は興味のある店にかければいい。

>>31-33
優しくておとなしい孤男だな
ｶﾜｴｴ

孤男達は皆優しい心のもちぬしばかりさ

>>38
時々暴発するけどねw

本当に一人でいいから
いろいろ話せる人欲しいわ。

俺は要らない と思っていたがやはり時々さみしさが沸き起こる
話せる人 欲しい

>>40
俺漏れも

とりあえずsageないか君たち

最近リアルドールが欲しくてたまらない漏れ

仕事のことやプライベートの事を
色々話したい。

携帯とかでも話したい。

孤独な中高生くらいの孤男と友達になりたい。
一緒に、静かな喫茶店とかでまったり食事したい。

踊る踊る

胸が躍る胸が踊る

ブライスドール買った
｢ナターシャムーア｣っていうんだ

これで独りぼっちじゃなくなる うれしい

鷹揚
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Yukiかわいいな　わかるわ

鼻を近付けてクンクンとにおいをかいでみる

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　>>53
　 　　人
　（＿__）
（＿＿_）　！！
（　　　　）
/　　　　つ

　　人
（＿__）彡ｸﾙｯ
（＿＿_）
（,,・∀・,,）彡 存分にﾄﾞｿﾞｰ！
/　　つ彡

さみしいよ

>>55
ダイジョウブ　マイ　フレンド

もし奇跡的に今彼女が出来ても相手を不幸にするだけだろうな

>>57
ちんこが極小だからか？

今年は台風が全然来なかったな

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あいつらは多分不幸になると思うよ

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唯一なじめた好きなスレなんだが
残念だ

炒め物　　　　　ﾟ　　.　＋　　　　　　　　　　　　.　.　．ﾟ .ﾟ。ﾟ　。　,ﾟ．。ﾟ.　ﾟ．。　.。
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0. 　　　　　　　　　　!:::::::：：：：　!: : :.|:　ﾘ　‖ﾊ　　　　　　　　　　|/'　!: : :.|: 　 ＼
0. 　　　　　　　　　　,,,...　-- ＼　　!: : :.|: |　　　　　　　　　　　 '　　　　 /　!: : :.|:＼
0. ---― ―''　'" ゛　 | |　 　 　 ヽ.　/ 　 　 　 　 　 ｀Y´　 　 　 　 　 　 i 　 　 　 　 　 ヽ
0. 　　　　　　　 　||　 | |　 　!: : :.|:/　　　　　 　 　 　 :　 　 　 　 　 　 　 '.　　　 　 　 　 ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここまで読んだ
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荒らすのやめてくんないか
孤板をやることはなかろうて・・・

ついに今日
ネットでも孤になっちまった
ぬこでも飼うかな

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　　　　　 /　　　　　　　　　　　＼,,,..
　　　　／　　　;'⌒　　　　　　　　''' 'ヽ
　　 ,/　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 |＿＿＿
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　 ヽ＿＿/　　　　 　 ,,　 　　　　　　　　　　　　　　／　＜daijixyoubudayo
　　　　　＼＿＿＿ 　＼＿＿＿　　＿＿＿＿_／　　　　9gatudasi issinnya
　　　　　　（＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿）
　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　/ 　 　 |　　　　　　　　　　　　　　＼　／￣ ヽ
　　　/　 　 　 |　　　　　　　　　　　 ／￣ ヽ |　 　　 |
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　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 |ヽ,,,,,,,,／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀'ヽ,,,,,,,,/

.

孤独死したって
いいじゃないか
孤男だもの

　　　みつを

両腕ロープにひっかかっても
いいじゃないか
アンドレだもの

　　　みつを

ワンちゃん飼いたいな
イヌって飼い主家族を自分の家族だと認識するらしいな
イヌは人間と違って裏切ったりしないし
愛情もたくさん注いであげないといけないけど

>>70
イヌ畜生に対する思い入れが強すぎるな。
お前、イヌ依存症になるなよな。
何年も前だが、アメリカの犯罪白書で、イヌ依存症の犯罪確立に言及していたが、異常なものがあった。
「イヌが裏切らない」など、日露戦争以降、第二次世界大戦までの戦意高揚に利用された単なるプロパガンダに過ぎないことなど、イヌ好きの間では常識。
「飼い犬に手を噛まる」という古いことわざを、肝に銘じるべきだな。

自分もブライス持ってるよ。ヒキる前に服飾の学校行ってたから、簡単な服縫って着せた。ブライスって凄いかわいいよな。

>>72
人形うｐ
ブライスって、服が違うだけで本体はどれも一緒なの？

>>73
うちのブライス、ダークな写真で悪い。髪や目の色はパーツ変えられるかも知れないが、肌の色が濃いのもある。興味あるならブライスの公式サイトあるよ。有料だけど。
http://imepita.jp/20080901/358200

家族がいても奥さんや恋人がいても
孤独な奴は孤独だよな

孤独になるきっかけは数あれど
結局は自分という人間がたったひとりしかいないという
その認識の深さが孤独を呼ぶのだろう
だれもが孤独、死ぬときはひとり
孤独を後生大事に抱えて自殺するのも
それに耐えて生き抜くのも
開き直って楽しむのも　
同じことなのかもしれない
俺達の孤独は寸毫もゆるがないんだから

>>74
ちょっとホラー風味入ってるけど、神秘的でかわいいな

天上天下唯我独尊
人間誰もが孤独なのだ、というけどちがう。
やっぱり友達おったほうが寂しないし、
きぃもまぎれて楽しいｗｗ

たった一人でいいから
信頼できる人と繋がっていたい

全くだ。一緒にいて疲れない人間とか孤には幻想なんだろうなあ

何もない

さみしさの最果てにいる孤女と知り合いたい

孤女なんているんかなぁ。
いるなら会ってみたい。

孤男だってこんなに少ないのに
孤女なんているかよ

いたとしても弧男からみても魅力がないんだろうな
孤独な男は笑いにもできるが、女のそれは陰惨さしかない

周りに人がいないからではなく解ってくれる人がいないから寂しいんだ

正常な人間には孤男の痛みなんてわからんよ
恋愛とかで悩んでみたい
次元が違うと痛感した

そうだね。たまに錯覚はするけど。
俺なんてもう人からどう見えてるかわかんなくなってる。
現実逃避しすぎて

孤女って
たいがい体が弱いｗ

大学に孤女が何人か居るが
お世辞にも可愛いとは言えない
しかし俺はそんな孤女たちにひそかに仲間意識を感じ、そしてなぜか萌えている
お互い孤独ゆえに全く接点が無いが

性欲がまったくなくなってきた

２ちゃんに限らず、いろいろ徘徊してみた
やっぱ、ここしか居場所ないわ俺ｗ

おかえりなさいｗ

孤女って体弱いのが多いのか。俺の姉も小さい頃から病弱で、両親から異常に干渉されて社会から隔離されて育った、人形のように。そして孤女になった。こういう話は女ならまだしも男だと惨めだな。

>>92
どこをどういう風に徘徊してきたんだ？？？

>>94
女はまだなんとかなるな。社会とも深くかかわらなくていいし、受身でいいんだから。
男はとんでもなく悲惨。

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2465621

スレのお供にどうぞ…

時の最果てへは行きたいです
ボッシュがいて おーい と呼んでくれ
きっと僕らに、なにか生きるすべを、生きる道を教えてくれるに違いない
たしかボッシュだったよなあ あぁ違うな、ハッシュだ

明日晴れるかな/桑田佳祐

>>98
懐かしくて泣きそうになった。
シルバードに乗って自由に飛び回りたい。

孤女にもふられた

>>101
　ドンマイ、とは言わんが、今のその気持ちを胸に刻み付けるといいよ
　そうすれば力が沸いてくると思う。
　結局俺たち孤男はその力に支え突き動かされて生き抜くしかないんだから
　よく俺は自分に言い聞かせるんだわ
　『覚悟をキメロ！！』と

スレ立て依頼
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1220100316/154
孤男板に立ててください

雨だ・・・
寂しさがこみ上げてきて、たまらんな

思い出はいつの日も雨？

保守

完全な静寂があるのか・・・？

リアディゾンが妊娠結婚だって。すげーショック。
世の中にはあんないい女と実際にSEXしてる男がいるんだな。

すまんがタイプじゃない

リア「・・・芸能界辞めたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
リア「・・・結婚したい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わって来ない！もう一回！」
リア「妊娠した！」
修造「はい今死んだ！今君のファン死んだよ！」

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

ごめん、我慢できなくて場所借りた

保守していいのか

こんどはハセキョーが･･･

もううんざりなんだよ。
自分が手に入れられなかった幸せや快楽をおいしそうに味わっている人たちを
目の前で見せ付けられるのは。

ま、落ち着けよ…そのうち他人の事なんて、これっぽっちも気にならなくなるから。

あんな可愛い子とデートして、冗談言って同じ時を共有できる人生があるんだと見せつけられるとやりきれなくなる
オイラはそんなに望んでないのに、せめてもの望みにも蹴り落とされるんだと実証させられる

>>113
まあ、ハセキョーは全身整形しまくりのサイボーグなんだけどな。

>>70
うちの犬は気に障ることがあると噛み付いてくるけどな。
前、犬のまつ毛触ってたらガチで思いっきりかまれて
皮剥けた。
おやじも、餌食ってるときに頭なでようとしたら思いっきり
うなり挙げて噛み付いた。その後、棒で思いっきりぶっ叩かれ
てたけど。
うちの犬は、可愛げがないよ。

もう１１月になるんだね保守

今年もあと２ヶ月

＞ 人と関わりあいたいと思いながらも

もうこの気持ちすらない

町中のカップルやごく普通の夫婦を見ると、自分は本当に好き
な人と身も心も溶け合うように結ばれてひとつになったという感覚を感じなが
らきつく抱きしめ合うってことが今自分はないんだということを狂おしいくら
いにこの体で皮膚感覚的に感じることがある。
全身でさみしさをかんじるという
か、さみしさが押さえようもなく自分の中からこみ上げてくるようなかんじ。
こんなのおれだけかぁ

小室、あまり好きじゃなかったけど
さみしんだろうな

家に帰ってなにしてます？

>>121
分かるよ。俺は胸がキュンと痛んで
じんわり目頭が熱くなる。

お前らどうせ今年のクリスマスも一人で過ごすんだろ？
かわいそうにねぇ。
俺はおかげさまで彼女ができましたのでイブは二人で過ごしますよ。
既にロイヤルホストの窓際の席を予約済みなんだよね。
まだ早い段階で動いたんで禁煙席取れちゃったし。
で、ディナー食べてる途中でサプライズでプレゼントも渡そうかなって。
85センチのミッキーのぬいぐるみ。8900円もしたけど彼女ディズニー好きだからさ
普段はジーパンばかりの彼女もスカートはいていこうかななんて言っちゃってるし
まあ一人で寂しく過ごすお前らには関係ない話だったかな

>>125
もっと良いところがあるだろ…。

>>125
バカにしてるわけじゃないけど
高校生？

>>126-127
すまない、コピペなんだ。
ちょっと和んで欲しかったんだ。

３連休
コタツでひとり
ミカンむく

俺も3連休することないし行くとこない
猛烈に鬱だ

三連休おわった(´・ω・｀)

俺たちに、ドラマチックなことって訪れることがあるのかな

さて、あとはクリスマスと正月をどうやり過ごすかだな・・・

2009年か…。

長文ごめん
誰かに聞いてもらわないと、心がすっかり折れそうなんだ

高校卒業して１０年
在学時、友達もいなかった俺にも同窓会の案内が来た
人恋しい一心で、出席することにした
店に着くと中からワイワイ賑やかな声がして、一瞬躊躇したがドアを開けた
一斉に振り向いた同級生たち・・・歓声が上がった

「こっち来いよ！」

招かれるままにイスに腰掛けた
すると全員が爆笑して、俺を置いて可笑しそうに店を出て行った
イスにはボンドが塗ってあり、俺はこの日のために新調したスーツを台無しにした

店員さんに詫び、イスの弁償代を支払って外に出ると
もう誰もいない路地裏を、逃げるようにして走って部屋に帰ってきた

やっぱり俺たちには、何もいいことなんか起きないよ

これコピペ？
事実が元ならひどい話だなあ

>>135
コピペとしか思えない。
自演の可能性もあると思う私はかなり歪んでいる。

28にもなってこれは無いな
タチ悪い作り話だとオモ

すまんね、俺の実話だよ
自分でも情けないよ

どう考えてもコピペには見えないんだが

オレの場合は接着剤だったな・・・・・。

12月だね

最果てではゆっくりしたい。

クロノトリガーの時の最果てでずっとボーっとしたい

またこの場所にたどり着いてしまったよ･･･

休みだ

しかし、今日も誰とも話さず一日が終わるんだろうな
自分の声、忘れそうｗ

俺は休みの前日に買い物済ませて
休日は家から一歩も外に出ない、一言も発しないなんてことザラだよ

地元を離れようと思う

>>139
20をいくつも過ぎて、そんな酷い事をする奴らがいるのか…。
そいつら全員、小学生気分から抜けてないよ。普通の人間がする事じゃない。
>>139はそんな人間のために卑屈にならないでほしい。
出来れば、おまいの名前を呼んで慰めてやりたいよ。

孤独ならマライアキャリーオススメです

さみしさの最果て・・・
闇・・・

孤独なら椎名林檎オヌヌメです。

今日の夕方、親友がバイク事故で死んだ。

連絡来た時は、わけわかんなかったけどとりあえず病院に行ったんだ。

今にも起きそうな顔してんのに、周りは皆号泣してる。

でも全然信じれなかった。実感が全然なかった。本当にわけがわかならかった。

頭が真っ白になるってこういう事なんだなぁって思った。



あいつの親御さん達と仲間数人で明日の通夜の打ち合わせしてる時に、
「やっぱり本当に死んだんだ。」ってそこではじめて現実だって事がわかった。



今、あいつが好きだった酒をグラス二つ並べて一人で飲んでる。

なんか、もう、全部がどうでもよくなってきた。

親友？

>>153
気の毒な話だから、お悔やみ申し上げる

ただ、俺たちには偲ぶ友自体がいないんだ
>>1を再読いただいて、このスレの性質を理解してもらえるとありがたい

心の支えが　何一つない

自分で自分を支えてやってる

仏教の初期の経典で
自己の拠り所は自己のみなり、ってお釈迦様も言ってるよ

今、一人暮らし。
金土日と久しぶりに実家に帰省。
昨日、姉の子供(7歳)がケン玉やってたので一緒にやった。
なかなかうまく出来ない俺に、その子が｢ケン玉うまい友達連れてきて｣と無邪気な笑顔で言ってきた。
そこで姉が一言｢ダメだよ。〇〇は友達一人もいないから｣と言った。
俺｢………｣
すげえ気まずかったな。
そんなこといちいち言うなよって思った。

それは姉ちゃんヒドイ

姉ちゃんあんでそんなこと言うんだよクソが

姉だからこそだろ。

今日は、自分が駄目人間だと言うことを再認識した日だった。
お前らは頑張れよ。

昨日も街は人が多かったなぁ
クリスマスプレゼントや、正月準備かな
人から何かもらったのって
配ってるティッシュ以外ないわｗ

ｸﾘｽﾏｽ...

生きてるか？

イブとかクリスマスとか周りが幸せ過ぎて憎いよ…
毎年俺は１人なのによ

そんなヤツいっぱいいるぞ。
わざわざ光ってる物ばかり見るなよ

>>167
誘蛾灯みたいなもんさっ
さて、こんな日の真っ昼間から漫喫入り浸って店員に白い目で見られプレイでもしに行くかな

なーんにもなくなっちまった・・・

反転世界

色即是空

空即是色

なんとかクリスマスやり過ごせたぞ
テレビもラジオもクリスマス一色だから
昨日は夕方から寝て、さっき起きた

chinko

寒いね
窓から見える街の喧騒が嘘のように
俺の部屋は静寂が覆ってるわｗ
もう寝るかな

考えたら寝てばかりだなｗ
正月もバレンタインデーも誕生日も、この感じでやり過ごすはずｗｗ

飲食店でバイトしてるんだが、クリスマスイヴの日、不思議と一人客多かったよ。ファミレスにしては小綺麗な場所だから、カップル多そうなのにあんまり来なかった。不況だからかな。

クリスマスとか、イベントを気にする所が若いなと思う。

同意。

今年もありがとう
リアルでは友達も知り合いも居ないので
ここで誰かにお礼を言っておくよ

あけましておめでとう

たぶん俺がこの挨拶するのは
今年ここでのこれだけｗ

旧年中は大変お世話になりました。
本年もよろしくお願いします。

友達も彼女もおらず、家と職場の往復で毎日が過ぎていく人生。仕事以外の
プライベートで人に会った記憶がないな。仕事以外での社会との繋がりなんて
ゼロに近いと思う。恋愛で悩んだり友達と騒ぐとか別次元の世界。
付き合うって何？好きって何？って話だよ。もうそういうことが俺には遠すぎて
想像すらできない。誰からも必要とされないって辛いな。仕事といっても下っ端の
社員だし、たいしたことしてるわけでもないし。何か虚しいな。何で俺生きてるんだろ。
これから寝るけど、もう目覚めたくないな。いっそこのまま世界が終わればいいのに。

昨日はナルルにおかしいことを言ってしまった･･･
ナルルごめんよ。

ナルルに謝りたい。

年賀状は、たった一枚。
去年行った歯医者からのんだけ。

年賀状か・・・
そういえば、年が改まっても全く実感がないのはなぜかと思ってたが
年賀状はもとより、やりとりするような友人も知り合いも居ないからメールもないし
誰とも正月の挨拶を全然してないからだと気づいたわｗ

1月1日の朝食はどら焼きとプリンと牛乳

ｔｓｔ

そろそろ結婚したいが、夢のまた夢

孤独あげ保守

Dreams

今あまりのさみしさに包丁もってバスタブに4時間いたことに気付いた
風邪引いたかもしれん　会社いかなきゃ

oioi...

うーっす・・・

さみしいのう...さみしいのう...

部屋はみなさん 大切にしてますか？ 観葉植物、は人を癒やします 観葉植物も人の為に枯れますがそのお陰で成長します☆部屋をオアシスにして☆芸術沢山置きましょう(^-^) 寝るときはコンセント抜きましょう☆睡眠を妨げます。寂しい人はマライアキャリーの歌お勧めです

さみしいです。チュウされたい

※但しイケメンに限る

>>197
そう言えば俺の母親もマライアキャリー好きだわ

そういえば俺の母親マライアキャリーだわ

そういえば俺の母親マライアキャリーのバックダンサーだわ

今、ステラデウスの「Holy Spilit」を聴いてるけど、結構癒されるわ。

ナルルかわいい

最近はニッケルバックをよく聞いてる

最近なぜか長渕剛にはまった。

最近の長渕は別人

インフルエンザで寝込んでしまった
心も身体もしんどい

虫歯で頬が腫れてしまった。この熱っぽさが孤独の友達です。

>>208
俺は今日まで寝込んでて
明日から仕事だ・・・
インフルエンザ辛いよな
ていうか見舞いの電話・メールが皆無ｗ

>>210
無理するなよ
俺達孤男は、身体だけは壊すわけにいかないからな

最近、仕事中のふとした時に、絶望に飲まれて泣いてしまいそうになるわ

>>212
よくある。
寝る前とかもな。

最近は逆にそういうのを快感に感じるしかないかなとか思ってる。
多少は気が楽になった。

おい、クズども。

お前らが見た　「さみしさの最果て」　の話を聞かせてくれよ。

>>200そうなのですかm(_ _)m親がマライアキャリー好きなのですね☆

文章に星つけんな

>>212
昼間ってのが絶望を深めるよね

216 なに？

そろそろ寝るか

なんか生きてる実感ないなと思ってたら
俺の時間、あの頃から止まってるんだな
ひとりになったあの日から

さて、明日に備えて寝るかな
なんも予定ないけど

消化試合のような人生だよ

同じ奴がいる。

みんなそんなもんだろ

じゃあみんなどうやって正気保ってるんだ

自分で探すんでしょ

カップルから目をそらす
家族連れから目をそらす
なにも考えないようにする
俺はこれ

イベント期間中ゆえ右を見ても左を見ても
カップル、家族連れだらけでありますっ

・・・早くおわんねぇかな・・・

パタゴニアあたりはきっと俺の心象風景と一致するはずだ

どこだよｗ

http://flickr.com/photos/jumpei_561230/2467644684/sizes/l/

さみしさの最果てか…
なんとも荒涼とした雰囲気を感じるな…
みんなその最果てにいるんだよな？

スルーされる恥ずかしさ、
一蹴される怖さを押して聞くけど、
同じ最果てにいる者同士、一所に固まって暖めあいたいと思ったことはないか？
あるだろ？

俺はみんなと語らいたい…
そして温もりを感じたい…

ここはさみしさの最果てだよ？
孤独の辛さを吐露し合う場所なんだよな？

この俺の赤裸々な告白に対するお前らの思いの丈を、思う様ぶつけてくれたらうれしい…

さあお前ら、恥ずかしがらずに！

みんな強いよな

俺なんて孤独に押し潰されそうで
そろそろ限界だよ

さみしい・・・

>>233
232だ！まだ起きてるぜ！
落ち込むなよ！
哀れな自分を笑っちまえば人生楽になるぜ！
こんなテンション初めてだ！
最果ても突き抜けそうだぜ！

みんなもとっくに限界なんだよ

>>232
温もりを知ってしまうと余計辛くなるかもしれんよ

>>236
そうかもね。
温もりを知るとあとあと辛いかもしれないよね。

経験則だけど、
うまく打ちとけたと思った人の心が知らないうちに離れて行ってた、
なんてことは、孤男気性の持ち主になら当たり前のように起こる顛末かもしれないしね。
そういうの嫌だしな。

人間関係密に維持できないから孤男やってんだもんな。

知り合いになれた、友達になれるかもしれない…
そう思っても、結局コミュニケーションスキルの無さがバレて
気づけば人が寄り付かなくなってるのが、俺達のデフォだからなぁ

>>229
風の強い町だよな。

人間関係が維持出来ないってのには目茶苦茶思い当たるところがある

>>238
みんなそうだったのか。自分自身が特殊かとおもてたよ。
さみしくはないけど、やりきれない。

>>241
俺は、知り合いからどうやって友達に発展するのか…
あるいは、人から必要とされる要素は何なのか…
それらが全くわからない
自分には、何が欠けてるんだろうな

俺だけじゃない、というのが希望

>>239
>>231もパタゴニアですよ
この人の写真にもパタゴニア何枚かある
もちろん、他の人の写真にもあるけど

俺と二人きりになるとつまらない。
会話しても続かない。
繋げようとするんだけどね笑っ
相手の顔でつまらないってのがよくわかる


寝る前とか、そういう事思い出して本当に胸が痛くなる。

本当に独りが合ってるんだと実感します

知り合いや友達いないから、会話スキルが育たない
人と会っても、会話できない盛り上がらない
・・・悪循環だよな

孤板の書き込み数って1日750なんだってさ。
一方で喪板は1万、他の板も軒並みその程度はあるみたい。
孤男ってやっぱり珍しい生き物なんだね。出会わないはずだ。

俺1日に5回くらい書き込んでるし、せいぜい200〜300人ってところかな。
1県に5〜6人ってところか。会うわけないよな。
俺って孤立大会開いたら県で一桁の順位には軽く入れる男だったのか・・・

俺は逆にこの過疎なのが好きだわ
人増えて欲しくないわ

じゃあ、増えてやろう。

やたら叩いたり揚げ足取ったりする奴が少ないのはいいよね。
みんな人の痛みを知ってて良心持ってる。

今さらながら、この板のデフォハンドル
「名前は誰も知らない」
自分を顧みると、ほんとそうだなって思う
俺のこと知ってるの、親と通院してる内科医ぐらいだな

>>252
俺も変わりませんね･･･
親とは離れて暮らしてるので、一週間ぐらい全く他人と会話なしで
自分の声を忘れそうになることも･･･
当然、誰にも存在というものを認識されていません

無論、拙者もでござる

ところで、孤独を題材にした小説とか漫画ってあんまり見かけないよね？
携帯小説とかみたくペロッと飾りのように話に乗っけてるんでなくて、
主題として取り上げてるような。

純文学とか言われるジャンルには多いのかな？

ポール・オースターの小説なんかはおすすめ。
純文学であるし、なおかつおもしろい。
特におすすめは「幽霊たち」とか「ムーンパレス」かな。
「孤独の発明」ってタイトルの小説もあるが、これは後半が難解すぎるので
いきなりはおすすめできない。
「幽霊たち」は本当にすばらしい。もはや言葉の芸術じゃないかと思うくらいだよ。
文庫で安くでてるから読んでみ。

ありがとう。参考にする。
「幽霊たち」ショッキングなタイトルで面白そう。。

また騙された・・・
はじめて友人らしい友人が出来るかと期待しちまったｗ
つるし上げの笑い者の標的か
ま、慣れてるけどな

吊るし上げって・・・
何されたの？

コピペ、しかも長文だけど沁みたので

ブタ箱から出て来たばかりの頃、他人の世話で家賃1万6000円のアパートに入った。
刑務所より居心地が悪くて大変だったんだが、そのアパートで生活してたときにいつも
隣近所の部屋から独居老人のゴホン、ゴホンと鳴る咳の音が聞こえてた。
線香に灯ってる火の色ってみんな知ってるか？ほのかにくすんだオレンジ色。
それにフっと息を吹きかけるとそのときにだけ火の色が明るくなるんだよ。
まだ消えてないぞって寂しさのあまり自己主張したがってるみたいに。
独居老人らの咳がそんな線香の火の色とかぶさって聞こえた。
わしらまだ死んでないんだぞって主張。
アパートの老人どもはみんな身よりも無く生活能力もろくにないくせして
隣近所で助け合おうともしない。仲が悪いんだな。だけど咳してる時だけは
みんな耳を立ててそこの生きてる証しを感じてたに違いないと思う。
このおれでさえ何日も物音ひとつしない部屋があるとそれは不安でしかたなかったから。
死んでたらいやだなあくらいの気持ちなんだけどさ。
おれは人殺しだったけど相手に線香だけはあげ続けた。暑い日も寒い日も。
だから線香の火を見つめるのが習慣になっちまってる。
線香の火が消える瞬間って見た事ないだろ。本当に寒い日には線香はふいに消える。
まだ燃え切ってもいないのにあまりの寒さで火が萎えちまうんだろう、ふいに消える。
断末魔の叫びなんてものもなく、ふいに火が消える。老人らもそうだった。
弱々しく続く咳が、あ、止まったなと思ってたらいつのまにか死んでたりする。
あれは寂しいのかな、無念なのかな、それとも救われた気がしたかな、成仏するかな。
そんなことをいつも思った。咳の音だけが響くところってのは寂しいけどなんかいいよ。
人生って何かなとか考えさせてくれる。
こういう所で育ってたらおれ人殺しなんてしなかったのになとかな。

こういう描写力があれば
自分達は孤独に陥らなくて済んだかな・・・

孤独でいいじゃん。もう。
別スレの誰かからの受け売りだけど、結局孤独でいるのは、孤男にとっては限りなく幸せに近い状態なんだよ。
まあ、絶頂とは言えないけど‥‥
所詮届かないものなのさ。

届かないからこそ求めてしまう

まあね

まあね

馬姉

幼なじみか…
小・中、と引っ越しの連続だっし
病弱が原因でイジメにあって、記憶を消してるのか
顔を覚えてる級友さえいないなぁ
高校・大学は完全に空気だった

孤独感がたまらなくて
夜はテレビも電灯もつけっぱなしで寝てる
なかなか寝付けないが…

友達いないことを馬鹿にされるのは怖いけど
友達はいなくても平気

友達か…
生まれてから３０年間、皆無っていうのはやはり異常かな？
会社でも普通だし、嫌われてるわけでもなく一見リア中な印象らしい
でも、プライベートで関わりのある人が一人も出来ずに生きてきて
今日はいつもと変わらぬ無言で過ごす予定な休日

ドラマ・絶対彼氏、みたいな女の子型ロボット出来ないかな
ロボットでもいいから、話せる相手が欲しい
自分の声を忘れそうだ

限界

3連休は一人でデパートやホームセンターをブラブラしてきた。
周りは家族連れが多かったなぁ…自分とは生きてる世界が違う人達に見えた。

お前と同じ世界に生きている奴も居る

猫でもいいから話聞いてくれないかなぁ…
相当溜まってるのか俺

>>271
彼らとて中には旦那が浮気してたり
夫婦仲がギクシャクし出してたり
見合いで結婚したり、大して付き合っても無く
出来ちゃった結婚したような夫婦もいるのだよ。

保守

辛い…孤独…寂しい…
誰か友達になってくれよ。
メル友でもいいから話せる、励ましあえる相手がほしい。。

みんな元気にやってるか？

メル友もいいが、やはりむなしさが倍増するだけではあるよ
会えない分、かえって切なくなるもんだし
どうやっても対人関係がうまくいかない俺は
ひとりぼっち慣れる覚悟をした
さみしくても、それが最善かもしれない

俺達、何の因果でこんな孤男なんて悲しい習性背負っちゃったんだろうなあ。
努力が足りなかったとか、それも一理だけど、明らかにそれだけじゃ片づけられないし。
全く理不尽なことだ。やってられん。

孤独じゃなくて孤高になれたら良いんだけどな
それには社会的な成功を収めなくてはならない

つ寡黙な職人

連休は、誰も居ない田舎の海辺へでもデジカメ持ってドライブ行くかな
ブログはじめたら、写真とコメントアップするのが楽しくて
閲覧者は数人しか居ないが、それでも誰かとかかわり持てて毎日に張り合いが出来た

ブログか・・・
俺はネタもないし、外出苦手だからすぐに放置になるだろうな。
リアルみたいなしがらみが無く、軽く人とかかわれるのはいいな

文章を着飾ってきれいに書こうとしちゃダメだな、特徴がなくなる。
悩み事を本音でぶちまけて書くほうがインパクトが残るから人がよく来る。

>>276
がんばれー

明日は祝日。
いつも通りなにもやる事がない
もちろんGWも何もない
その次の週末も･･･その次も

死ぬまでないかも

いつも孤独。
でも友達作れる性格と顔と格好してないし、
そもそも友達を作るのに相応しい歳ではなくなってきた。
自分が嫌だ。もっと友達の作れる性格になりたかった。

今まで友達ってものができたことない
やっぱり大人しい奴は損する
今に至るまで小中高ってまるでユダヤ人のような迫害受けてた
親にもほとんど見捨てられてるし
なんでなんだよ…
書いてて涙でてきた
本当に辛いよ

今日初めてここに来たけどみんな強いんだね。俺は孤独歴二年ぐらいだが、最近もう死んでもいいかなって思ってたんだよ。けど、ここに来てもう少し頑張ってみようと思えたよ。

ここにいるみんなに友達ができればいいのになぁ。

>>288
ユダヤ人みたいな迫害受けてて生きてるお前は何者だ！？

>>290
俺はただ死にたくないだけだ
体や心の傷はデカいよ
泣きながから帰ったし
何時間もボコボコにされたこともある
何回も
俺なよなよしてるし
顔も女の子みたいって
雰囲気だって暗いし
俺別に何もしてないのに小中高の修学旅行なんて地獄だった
財布も服も隠されたし
本当に辛かった

さて、シコるか・・・。

>>291
なんだｗｗｗ
毒ガス攻撃でもされたのかと思った

>>288 >>291
みたいな人と友達になりたかった
本当に辛くてかわいそう･･･

弧男の気持ちは弧男にしかわからないんだろうなぁ。世の中は冷たいね

ちっぽけな日々が有り余る壁から逃れるように 街へ飛び出すと 冷えきった風に取り残されちまった 畜生・・・畜生ッッ

ずっと辛抱して真っ直ぐに歩いてきたが
もうどこへ向かっていいのかもわからんし考えるのも疲れた
どこか見晴らしのいい場所に出たら、そこで歩くのはやめる

同年代の若い人と目を合わせるのがきつくて下を向いて歩く日常。
いつも不安で寂しくて憂鬱だからうつむいて歩くのが癖になっている。

結果、肩こり関節痛首痛になった。
医者から「姿勢を良くしていなさい」と言われた。
姿勢を良くして前を向いて歩けるほど充実満足した生活や自分じゃないよ･･･。

都会に住んでいると
何もない。わびしいね。
孤独死なんて聞く他人事ではない。
なんかただ生きてるだけ
４５過ぎるときつい。

田舎に行っても何もないよ

夜布団の中に籠って、携帯で2chしてる 暗い中ディスプレイの明かりがなんだか心に平穏を与える

都会から逃げて、静かな田舎で独り農作業でもして暮らしたい。
幸せそうな大衆を尻目に味気ない生命維持活動ってのはやりきれない。

あまりにも寂しくてオフ板でオフ会しちゃった、相手は20代後半くらいの女性、しかもソロ
帰り際にメールアドレス聞いちゃったよ
社交辞令なんだろうけど嬉しいって言ってくれた、今度飲みに誘う
ちょびっとメールしたんだけど楽しいね
この関係が切れたら俺はもうダメかもしれね

良かったな。

>>303
なら彼女の力になってやれ。
彼女と繋がっていたいなら彼女の孤独を埋めてやれ。
孤独がどんな物か分かるなら出来る!

>>301
それすごく解る！
俺もおなじだよ。
(´ω｀)ﾉ"

>>301
>>306
俺も。

まさに今

眠れないね。

10才の時に描いてた20才の自分。
20才の時に描いてた30才の自分。
実際は当時から根本的な物は何も変わってなくて結局10才の時より駄目になった自分を見ると先が手に取るようにわかる。
消えたい。
30才から見た40才の自分は生きてるのか死んでいるのかすら分からない。

先がわかるんじゃないのか

誰かと話したかったのでチャットサイト行ってきた。
カテゴリ：就職活動　の部屋入ったらチャＨしてて引いた。
カテゴリ：ほのぼの　の部屋入ってもチャＨしててキモかった。
サイトを変えて大人数居る部屋入ったら会話に入れない ('A`)
１時間粘ったらやっと会話になった。俺がんばったよ・・・

がんばったな
みんなＨじゃねぇか結局

ああ・・淋しい このまま誰にも愛されないまま死んでゆくのか

体育会系と同じ部署だ・・・どうしよう・・・

孤独暦が長すぎて、人に感謝する気持ちを忘れてしまった。
人の優しさを感じ取る心を失ってしまった。誰も愛せないし誰からも愛されない。

もう５日間、一言も声を出してない

さっき足が吊って、おもわず「いてて」という自分の声に驚いて目が醒めた

>>317
可愛いひと時だね。

萌えた

>>294
「かわいそう」なあ。。。

語弊がある？

連絡する人もいない。

いい年して運命の赤い糸は存在するとか思ってる。

夢の中でも孤独で、たまらず泣いてしまったらしい
今、目がさめたら枕が涙に濡れてた
早朝から何だ俺ｗ

泣いてすっきりするなら泣いた方がいい

ここのスレ住人だけで
ネット焼き肉の焼き肉パーティーしようぜ

焼き肉慰労会の方がいいな。

>>324
布団の中では泣きたくなるもんだよ
抱き枕を抱くと、つい悲しさがこみ上げてくる。

>>326
ホルモンの味付けは拙者に任せてはくれまいか？

ネット焼き肉ってリアルはひとりなんだな…

別スレにも前に書いたが、
大手チェーン店の焼肉屋は
１人で行くと入店拒否されて追い返されるから注意な。

焼き肉と聞いて来ました。

リアルではもう半年以上誰かの幸せを願ったことが無い。
幸せになってほしい相手がいない。せめてお前らの幸せを願うよ。

ここの連中には強い連帯感感じてしまうよなあ。
まさにネットの、それも2chの孤板の中だけが安住の地。
ここの存在は今の自分の精神的支柱と言って差し支えないと思う。
今もどこかでここの奴らが同じような苦しみを味わってると思えば、気が楽になる。

このスレの住人は素直で誠実で控えめでいい人ばかりだ

なのになぜ
ガラの悪いツバをペッペ吐いて電車で騒がしくして
弱い人を睨みつけるアホな連中がなぜ恋人に恵まれ毎日陽気に生きているのか

世の中理不尽だ

>>334
禿同。孤喪毒板に出会わなかったら自殺してたかも

孤板で言い争いとか悲しい。
黙って見守るしかない…。

やっぱりみんな、知らず知らずにというか、うっすら意識しながら序列争いしてるんだよね、きっと。こんなとこでもさ。
どこにいたって、生きるって蹴落とし合いみたいなものなんだろうな‥
息付く暇も無い。弱み見せたら除外が始まると思うと‥

彷徨ってる

さみしい。
馴れ合いたい思いが強くなる。
ダメなのはわかってる。

最近もう一人きりでもいいかなーなんて思うようになった。
逆にそう開き直ると人が温かく接してくるようになったみたいにも思う。
いつものそううつ的傾向かな。

最近妄想で一日中過ごせるように進化(退化?)した

そうかもしんね。

死にたいとは書き込まない。
死にたくないから。
でもすごく寂しいんだ。
好きな人がほしい。
愛を知りたい。

そう書き込んだ気持ち、痛いほどわかる。

ごめんね、お恥ずかしい。
人によっては「ぐちゃぐちゃ言ってねーで
ナンパでも出会い系でもやれよ！」
なんて言われてしまうかもしれないな。
…なんか飼うかな。

孤男の考えることは同じだなあ。
俺もごく最近から何か手のかからない生き物でも飼おうかと考え中。
金魚とか。しぐさの面白そうな亀とかもいい。

耳完全に聴こえなくなった。両方共。
今朝気付いて慌てて耳鼻科行ったら俺の耳もう駄目だってよー(o^∀^o)
予定より滅茶苦茶速いっつの・・・後三年違うんか糞医者め！(-"-;)

つか音無いのって恐すぎるしなんか酔うし、もう・・・やってらんねーYO！ﾋｬｰふー！！ウヒャヒャヒ(^O^)ﾎﾞｴｰ

俺はさあ
みんなに幸せになって欲しい
だっておかしいだろ？
なんで孤独だってだけでこんなに不幸なんだ
おかしいだろ・・・

孤独だからだろ

>>348
なんと言っていいかわからんが
とにかく、めげるなよ

夜勤終わってきた
体めっちゃ疲れてるよ
ハグハグしたい、頭ナデナデしてほしい、お疲れさま〜とか言われたい
胸が締め付けられるって言うかクゥーとなるよな

お疲れ様。
俺がナデナデしてやるぞ。

自分のことダメ人間って思うと胸がクゥとなるよな

今ハチクロにはまってるけど胸クゥが止まらない
シリアスエピソード以外全く経験ないくせに

ああ、俺もついこの前ナデナデしてほしいって書き込もうとしたんだよ
ピンポイントで同じこと思ってる奴やっぱいるんだ
猫になりたい
懐に潜り込みたい

あ〜、にゃんにゃんしてぇ('A`)

俺の夢は結婚して娘が生まれ嫁と娘に取り合いされたい

友達のいないおとなしくて境遇の似ている友達と
部屋でまったりしたい。

いいねー

いいよねー。

俺はそんな友達一人いたけど、互いにしゃべらないから本当にまったりするしかなかった。
互いに無趣味で、大体公園とか海辺で黄昏て過ごしてた。
日が暮れて腹が減ってくる頃に別れることになる。
年寄りの寄り合いみたいだな…
そんな唯一無二の親友と会わなくなって2年になろうとしてる。
どうしてんだかなあ…

お前から連絡するなり行方を見つけだしてやれ
そいつもお前を待ってる筈だ

>>362
相手も喜んでいたのかな？
不思議な繋がりだ

>さみしさの最果て

ぶっちゃけ孤独なんて塔でも良くなるｙｐ

ラジオ番組のテーマが「快眠グッズ」だったから
さみしさを受け止めてくれていると感じる抱き枕を推薦する
メッセージを送ってみた。読まれるかな。

>>360-361
いいよね。

もがいてももがいてもあと一息のところで社会は俺を突き放す
いつもだ
あと何度這い上がっていけば受け入れてもらえるんだろうな

はひーっ

ついさっき実家の犬マイク15♂(マルチーズ)が永眠しました。
まだあったかいんだよ。
不思議と涙は出ない。
２ヶ月くらいずっと咳のようなものをしていて、凄く辛そうだったからもう良かったのかも。(心臓の病気？かなんかだったらしい、病院に行っても良くならなかった)
孤独だからこうゆう所に書き込むしかなくて情けないんだけど。
マイク、おやすみ、ありがとう。

て書き込みながらボロ泣き…。

みんな、上手くいえないけど頑張れ
俺自身、リアルもネットもこのスレしか居る場所ないけど
なんとか今日も生きたよ

>>370
いっぱい泣いてやれよ

せめてこの板っていってくれよ。。。

>>371
有り難うございます。

>>372
そうですね、すいません。
この板、孤男板。
救われます。

孤板を二つに分けた方がいい、とかやってる。
うーむ…。

そんな動きがあるの？
分けるって何が基準にされてるんだ

くわしくは「孤独な男性 自治スレ」見て来るといいんだけど
「孤独から解放されたい人」
「孤独を生きる人」
で分けたいんだって。
寂しい人って少ないのかな…。

俺は、孤独がたまらなく辛くて出入りしてる方だ
孤板って、もともとそういう人間のためのものだろ
孤独が平気な奴は、別に孤板に来なくてもいいような気がする

本当の弧男って俺だけじゃないのかって思う事がある。
皆何だかんだ言って友達いるんじゃないかって。
やっぱ病んできてんのかな

>>371
優しい孤男だね

無職になって約1月、ひきこもりきりで過ごしてると事務的会話すらなくて言葉なくしそう
昼間に起きてご飯食って風呂入って寝て、何より空虚で魂削り取られそう
ただでさえなのに、生きてる実感が無い
早く次の職場見つけて汗水垂らしてこき使われた方がいいな

うおちょーの岡田さん
妄想の中だけでもおれをなぐさめてくれよ

去年まで周りに田畑しかない田舎で暮らしてた
静寂と人の姿の無い無機質な風景にさみしくて耐えられず引っ越した
今は繁華街のど真ん中に住んでるが・・・
喧騒の中の孤独が一番キツいんだね
窓の外は楽しそうな人の群れで、俺は無音の部屋の中
あの田舎に戻ろうかな

そうだよ…
喧噪の中の孤独は一層辛い
俺も同じく最近田舎から街に移ったけど、全く同じこと思ってる
空気扱いが身に応えるよ

田舎だと人自体が居ないし、いっそ諦めもつくんだよね
街中に居ると、すぐ手の届くところに沢山の人が居るのに
かかわりの希望さえ持てない自分がみじめになる

俺も…
外は楽しそうだ、今も賑やかな声があふれてる。
俺は金曜の夜に帰宅してから、一言も喋ってない。
月〜金、社用で話すだけ。
よく考えたらビジネス会話以外のプライベートな会話って、相手がいないから１０年以上してないわ。

俺は４年ひきこもり
















そろそろですね

寂しいな…
寂しいな…

家族がいるのに居場所がなく寂しいのは死ぬほど辛そうだ
だけど自分でひとりで勝手ににさびしいのは、どこか許せる
まだ逃げ場もあるしな

実家に住んでるのに友達０、電話メール一切なし
家の中では腫物扱い、必要最低限のことさえ最近は話すこともなくなった
無言で仕事に出掛け、帰ると自分の部屋に直行
晩飯に呼ばれ食べに行くが終始無言
父母が揃っているときは２人が病気や健康の話ばっかりしててイヤイラするので急いで掻き込んで退散、もちろん俺は空気
自分の存在を確かめるかのように月１〜２で風俗へ行く

こんなのがもう何年も続いてるよ…
最近ろれつが回らなくなってきた

>>377
他人が嫌いだからしょうがない

一生人の温かさを知らずに生きていくのだろう
それもいい

そもそも、孤独を自ら望んでる人なら
掲示板に来ないと思うんだけどな
「慣れ合い」という言葉を蔑むような風潮があるけど
みんな、さみしくて馴れ合いたいから覗いたり書き込んだりするんじゃないのかな
俺は、さみしくて誰かと関わりあいたくてたまらないからここに来てる

>>393
同意

ふと、さみしいって気持ちに気づくとだめだね
普段はそんな気持ちになりそうなのを、仕事をがむしゃらにやったりして思い出さないようにしてるんだが
疲れ過ぎて帰宅後うたた寝してしまうと、こんな時間に目覚めてしまう
すると夜の闇と静寂の中で、嫌でも孤独感を思い出してしまってどうにもならないや

たまに夢の中で現実には存在しない人間や有名人と
友達のように馴れ合って幸せな気持ちになれます
年に２，３回くらい

起きた後が寂しいけど、まあ、そんなんで十分すわ・・・

俺なんて今朝は大好きな宮崎あおいと戯れる夢見た これだけで一週間は生きていける

一人暮らしの真っ暗な部屋で寂しそうにボーッとゲームしてる夢見て、今その真っ暗な部屋で起きた
誰もいない真っ暗な部屋って寂しいね
鬱だ

「遠いあなたに」




日付が変わって月曜日の午前3時


引きこもって早5ヵ月

無料求人誌を貰いにいくのが就活みたいになっていた


抜けだしたい


いつからかなｧ


何しても上手くいかなくなっちまった


そんな俺にも大切な友達がいる


あなたと私はすごくすごく離れてる


俺はいつも独りだった…。
嫌われるんじゃ…



そんな思いが逢いに行く決断を鈍らせていた

近くのｺﾝﾋﾞﾆで手にいれた“求人誌”を大事にしながら


周りの人達が視界に入り、ふとした瞬間


走っちまったなｧ


仕事が決まったら


髪を切って洋服を買ってお洒落をしよう


少し楽しくなってきた


そして俺は今駅のホームにいる



青春キップを握りしめて…

アンパンマンの歌っていいよね…

>>395
今夜も同じ気持ちになってる
街が眠って、静寂と暗闇の中で一人だけ取り残されたような気分になる
さみしいね

ビリーズブートキャンプしてみな
ビリーの顔見てると全てがどうでもよくなる

ビリーっていい顔してるよなｗ
羨ましい

義理の娘は美人だしなｗ

>>400
詳しく

外で鳥が鳴いてる

何が君のしあわせ
何をしてよろこぶ
わからないまま終わる
そんなのはいやだ！

偶発的にあんパンから生まれたアンパンマンが存在意義を見いだせずに苦しまぬよう、
生みの親であるジャムおじさんは思いつきで正義の味方という使命を与えたのだという…
そんなジャムおじさんを安心させるためアンパンマンは今日も空を駆けるのだ
という歌らしい
色んな解釈がある
テレビでも偶にやってる

時ははやく過ぎる
光る星は消える
だから君はいくんだ
ほほえんで

かっけえ

俺の存在意義は何だ…？教えてくださいジャムおじさん

バタコさんはなんだあれは
奥さん？パートさん？

>>407
泣いた

>>407
愛と勇気というお友達がいるじゃないか（泣

>>410
たぶんデリヘル
ジャムおじさんエロそうだし

>>413
健康パン客にデリバリーしてるだろうし
あながち間違ってないよなｗ

バタコって名前からしてやらしいよ

もし自信をなくしてくじけそうになったらいいことだけいいことだけ思い出せ
そうさ空と海を越えて風のように走れ

>>393
もう一回言うけど同意
でもこうゆう事はこのスレぐらいしか言えない
だからこのスレが好き

孤板にもいろいろなスレがあるけど
俺も、強がったり斜めに構えたりしなくていいこのスレが好きです
さみしい、って素直に言えるスレが孤板でさえ少なくなってきてるから
そういうこと書いても荒れずに普通にやりとり出来るのが有り難いです

アンパンマンについて臆面なく語らえちゃうなんていう肩の力の抜け加減が最高です

夜風に吹かれながら聴くスロウコア（音楽のジャンル）は、俺をさみしさの最果てに導いてくれる

好きな音楽聴いてる間だけは孤独を愛せる気がする

みんなさようなら

いきろ・・・それとも孤独卒業か？

俺は怖くて
見て見ないフリした臆病者

人は一人で生まれて一人で死ぬ、淋しいぐらいで丁度いいんだ…
その孤独にお前
耐えられんのか…？

なんかのセリフだっけ

愛される理由がなくて自分を探した

上を向いて歩こう
さっきyoutubeで小学校の音楽以来に聴いていたら、
"幸せは雲の上に"のフレーズがやけに複雑に感じて涙が滲んできた。

>>422
あっ今鉄塔に手をかけました
物凄い力です！

世の中リアじゅうのほうが少なくないか？むしろオレラは普通だよ

今雨降っている

この雨粒の音

深い悲しみと慰安の入り交じる心地よいような
なんとも言えぬ妖しい不思議な切なさを感覚する

あぁ､あぁ神よ、、、

と弱虫なぼくは結局は神様にすがるのか



夏の夜中の日記でした

友達いる奴だって所詮
上辺だけの付き合いだろ
連中は絶望を知らないし
人生に行き詰まることがないから
脳天気に当たり障りのない会話だけでも疲れない。
俺等は違うだろ？
相手の自慢話に合わせてる余裕も気力もない。
合わせる必要もないがな。

みんなで言おう歌おう
本当は愛が足りないと
だから嫌なやつになっちゃうの
もっと必要とされたいの
だれだって認められたいよ
他の誰かじゃダメなの
一人の人を大切にしよう
励ましてくれてありがとう

やべ目が何かが

みんなとうとう唄い始めたか…

昨日代休だったのに
やることも行くところも会う人も電話出来る友や知り合いも居ないから
気づくと夜まで寝ちまってたよ
仕事して、給料出て、コンビニ弁当食って、休日は寝てるだけの人生
意味ねー

>>435
俺もです
また、沈黙の週末が来た・・・

確かに休日はビックリするぐらい寝るときあるな

それだけ疲れてるってことさ

いったいいつからこんな根暗になったのか

やっぱ意味のない人間もいるんだよな

リア充なんてたまたままともに出来上がってきただけの幸運の塊のような連中
俺たちは不運だっただけ

俺次男坊なんだけど、次男だからこんな性格になったのかな？

メンバー全員次男のエレカシをオススメする

もう嫌だ寂しい泣きたい

俺の経験上、本当に絶望している時は涙が出ない。
泣く余裕があるときは泣ける。
むしろ完全に絶望している時のほうが他人に対して明るくふるまってしまう。

そうかもなぁ…
今日はなんか精神不安定だった

今日、ぎゅぎゅっと、って言うアイス食ったんだけど、
一人で食う奴専用の開け口と、二人で食うやつらの開け口があるんだけど、
俺、二人でアイス食うことなんてこの先いっさいねーだろうな−とか思って、
鬱になった。
さみしさは克服したはずなのに、たまに些細な事で孤独がよみがえる．．．

子供の頃は兄弟でおやつ分けあってたっけ・・・

そういえば子供達はそろそろ夏休みに入るわけか
あの頃はこの時期が輝いて見えてたものさ…

兄弟とか憧れた
若いうちは仲が良くなかった場合でも
やはり年食って独りじゃないというのは、心の支えにはならんのかな？
俺はずっと独りぼっちだったから、兄弟ってのは素直に羨ましく感じたよ
子供の頃も今も、無音で真っ暗な家に帰るのはさみしい

親ですら他人視しがちな自分にとっては兄弟は赤の他人そのもの
歳を重ねるごとに孤男の気が顕著になった自分の場合、それに比例して会話もなくなっていった
今ではもうまるっきり会話なし
他人と同じで趣味嗜好が全然合わない
本人は昔のように話したいと言ってるらしいけど自分には全くそんな気が起こらない
他人と同じく、距離が縮まることはもう無いだろうな

迷ってるお年寄りに声かけて荷物以って案内してあげたり
公園で遊ぶ子供たちに誘われてボール遊びとか付き合ってやると
お母さん方に笑顔で御礼言われて後日また子供たちと遊んでやったり
ご近所さんとも普通に道で出会うと世間話したり
そういう点からすると、見た目とか雰囲気とか言動とか怪しい訳ではなさそうなんだが
どうも友人が出来ない
知り合いを思い切って誘っても、また今度って断られるばかりがずっと連続で
もう自分からは怖気づいてしまって人を誘うことが出来なくなった
リア充と近所でも社内でも思われてるようだが
休日は誰にも係わり合いがないので、一切声出さないで終わる

さみしい。
不安。

>>452
誘った知人も、一人になりたい孤男達だったりして．．．

あなたは優しくていい人だから、一生つきあっていけるような親友ができると思うよ。
友達が数百人いるより、、頼りになったり、信じて助け合える友人が１人いるほうが俺はいいな。

あなたのレベルに合う人が周りにいないだけだよ。気にするな。

駄目だ、もう駄目かもしれない
…ペット飼ったら寂しくなくなるかも。
一人暮らしのアパートで飼えそうな生き物って何かいるかな？

「ペット飼いたい」って定期的に話題に上がってくるね…

蟻かな
小さい水槽に6分目まで砂を入れて、川原とかで捕獲してきた大きめの蟻を放り込む
すると水槽の側面に沿って巣穴が作られていく
蟻の巣穴の構造や内部の様子がつぶさに観察できる
それぞれの部屋がちゃんと寝室とか育児室に割り当てられてるんだよね
蟻も考えて生きてるんだなって思わされる
マジで騙されたと思ってやってみて

彼女が欲しいやつ
孤独を楽しめないやつ
は違う板へ行け
と言うレスをまた見かけた

居てはいけませんか
アリ飼うか…

あれ？女王アリを捕獲しないとコロニーとして機能・発展しないんじゃなかったっけ？
しかも女王アリって随分掘り起こさないと見つからないんじゃｗ

ぬこ最強です、癒される

ペットはいいよな。俺も欲しい。
でも、かわいいペットが死んでしまったらさみしさに耐えられないよ。

だが、無条件に愛してくれる相手は犬か猫しか居ないかもしれない。

みんな、なんとか草紙の予言によると近々地球は滅ぶらしいよ
草食男子の出現も予言してる
よかったよかった

寂しくて堪らない
孤独を愛したら、楽になれるだろうか
しかしそれは、何かを失う様な気がして

三輪山田てつおです
今後ともよろしく

新しく出来た中華屋に晩メシ食いに行ってきた
結構おしゃれなつくりで、俺の卓だけ独りだったので
まわりのカップルや家族連れの視線が突き刺さったが
料理は美味かったので満足
会計でかわいい女の子が、釣り銭を俺の手を両手で包み込むようにくれた
嫌な顔もせず、笑顔で、温かい手だった
外に出て車に乗り込むとき、ちょっと涙が出たよ
どんだけ人の温かさに触れてない・・・慣れてないんだって自分で思うけど
あの子の態度がすごく有り難かった

>>465
何時までもそのままのお前でいてくれ。

>>466
>>465です
そんなふうに言ってもらったことないので、有り難うです
人に触れることって普段ないので
他人の体温ってこんなに温かいんだな、って・・・
子供の頃、おふくろに手をつながれて散歩した時のことや
冬の寒い日、両手で頬を包まれた時のこと思い出しました

好きな人と手を繋いで歩くのは
どんな感じだろうか…
一生わからないのかな

手をつないで歩く
そんなことにも経験則がないのが俺らだよな

誰かと手をつないだのって、自分も子供の頃しかないな
そのせいかどうなのか、最近よく子供の頃の夢を見る
田舎の小さな借家で、近所にはお年寄りしかいなくて
子供は俺一人で、その頃も友達はいなかったけど
涙が出るほど懐かしい

昔このスレにいた人に世話になった。ひきこもりやめられた。もういないかもしれないけど、ありがとう。構ってくれて本当に嬉しかったです。

病気は治らないけどちゃんと治療する。一人でも生きていけるように頑張る。見ていてくれたら嬉しいけど、本人らしい書きこみが見当たらない。でも本当にありがとう。あなたは私を救い出してくれました。

>>472
これからの人生、いいことがありますように

イヤらしい気持ちじゃなくて生き物にふれたい。ふれられたい
抱きしめたい　抱きしめてもらいたい・・
ぬくもりを感じたい。
犬、猫飼ってもいいけど俺なんかじゃ幸せにしてあげられないんだろうな。
気がむいたときしか世話してやらない冷たい人間だと思うから・・・
相手を不幸にしてしまうぐらいなら一人でいいや。

>>474
誰かに触れて、ぬくもりを感じたいってのわかる
何か、血の通った存在に触れずに毎日送ってると
生きてる実感がないんだよね、ぼやけてるというか・・・

>>465の気持ちも、よくわかるわ
触れたいけど触れられない
でも、一度触れてしまうとそのぬくもりがより欲しくなって切なくなる

もうほんとに死んでしまおうかと考えてしまった

なんとか頑張って人の輪に入ろうとするんだけど
毎回毎回変な空気になって笑われてハブられる

新しい環境でやり直すために仕事変えたのにまた同じ繰り返しだよ

唯一優しくしてくれてた人が仕事仲間とおれのことをボコボコに
言ってたのを今日聞いちゃってからずっと仕事中涙こらえるので
いっぱいいっぱいだった

偶然にも俺は今日からその新しい環境だ
3度目の転職だよ
人間関係はうまくいきそうもないから、もう開き直って根っから孤として振る舞う
もうどうにでもなれだ

雇用主に騙された
ほんとに誰も信用できなくなりそうだ
俺のような馬鹿は生きることに向いてないんだろうな
人を信用させる真似事を見せられて面白いように馬鹿にされて用が済めば都合よく捨てられて、
文句の一つも言えないのが悔しい

加藤は文句を言ったぞ
しかも口先だけでなく、行動でそれを示した

人を殺しちゃぁおしめぇよっ(ﾟДﾟ)

人を殺して満足して死ねるかと聞かれれば
おそらく俺は否定するだろう

そういや加藤に殺された女子大生が働いていた
携帯ショップでまた女性が働いていたな　俺だったら嫌だな

女優の大原麗子が孤独死して、２週間経過って・・・
社会の片隅に居る俺たちは、もっと悲惨なんだろうな
自分の場合を考えてみたが、親戚とはもう１０年以上交流がないし
友人などいないのは言うまでもなく、あとは会社が無断欠勤を不審に思ってくれるしかないな

最後はよく晴れた日に広い草原にある大きな木の木陰にもたれて、草が優しく揺れる音と優しい木漏れ日を浴びながら死にたい

俺は縁側で安楽椅子に揺られながらミイラになりたい

おれは最後は海辺がいい
夜明けの前の、あの淡い空を見ながら死にたい
貝とか生き物がたくさんそばにいてくれるから
誰かを慈しみながら死ねる
さようならも言える

>>483
この糞暑い時に２週間って最悪じゃね？　どろどろねばねば
の腐った肉が骨の上にのっかっていてうじがわき、顔なんて
だれの顔かわかりゃしないと思う。　そしてすさまじいまでの
異臭がたちこめ、ほんと立ち会った人はごくろーさんだわ
当分飯が食えないと思われ。　俺たちの場合は1年以上たって
白骨化してから見つかるといいね。

泣けて来た

さしみさ、くいて

つい何年か前までは理解者もなく寂しいながら、自分を叱咤しながら頑張ってたと思うんだけど、
人並みに近づきたくて、自分でこじつけた理不尽に打ち勝つために鞭打っていたつもりだったけど、何かの拍子に触発されて死を描いたりするようになったのは、
自分の頑張りが足りなかったからなのか単にそういう人間だったということなのか、最近考えるようになった
こうなってくると脱落も決定的になってくるんだろうな

寂しい…

どこ通りがかっても人が多いわ
カップルと家族連れの波
居場所ねぇｗ

この小汚ない部屋だけが俺の居場所であり帰る場所だ

今日は用事で中心街まで行ってきたが
嘘みたいに見事に、一人で歩いてるの俺だけだった；
なんか胸の奥がつーんとした

>>494
IDいい感じ

>>494
あるあるそれ

俺も去年の年末どうしても観たい映画があって映画館のある複合施設に行ったけど、ホントに一人なの俺だけだったもんなぁ
ちなみに九割はカップル
家帰った時駐車場の車ん中で暗闇の中２時間ぐらい鬱ってた
あの日は二度と忘れない

まさに昨夜それだったわ
仕事上のからみで、あるイベントに出席しなければならなくて
行ったはいいが、周りは知り合いばかりらしく一人孤立っぽい雰囲気に
居場所が無くてロビーでタバコ吸って暇つぶし
イベント後立食になって、挨拶に回ったが「あんた誰」な目で見られて
すぐにそっぽを向かれて終わり
歓談の中、一人でウロウロしてる時間の長かったこと
人の集まる場に行くと、いつも帰りは惨めな気分になる

人ごみの中の孤独ほどキツくて惨めなことはないもんね
どんなに頑張ってても、自然と人が自分の周りから潮が引くように居なくなるから
出来るだけ集まりには出ないようにしてる
さみしいけど、懲りない期待して惨めな気分を付加されるよりはいい

俺も都会住まいで、どうしようもない孤独感にさいなまれてる
これだけ多くの人が居るのに、自分を必要としてくれる人は一人もいない

他県の大学に行ってたときの
女の子の友人が唯一の友達
ちなみに彼氏と同棲中
会社クビ金なし貯金なし彼女なしうつ病もちの俺には
まぶしくみえて幸せそうだった
地元では友達いない

友達いる奴は孤独じゃないんだよ　
わかったら他の板に行ってくれよ…

リアルはもちろんのこと
単なるメル友もいないんだぞ、デフォ孤男は
女友達いるなんて、チョモランマ級に感じるわ・・・

仕事終わった
明日から休みだ
しかしいかんせん何もすることが無い
金も生活分しか無い
リア充の同僚はこれから皆とボーリング行くらしい
誘われなかったのはどうやら嫌われ者のおっさんと俺だけのようだ
死にたいな

今海賊っているの？

>>504
ソマリヤだったかにいるんじゃなかった？

>>504
日本も海賊対策で自衛隊派遣してるじゃん

俺も派遣されたかったなあ･･･。

最果てをめざせ…

さみしすぎて、何だかとめどなく涙が流れる
どうしたんだ俺ｗ

季節の変わり目で、自律神経が、くるってきてるんじゃないか？

なんか普段あんまりさびしくないんだが、最近さびしさを感じる．．．。

外国に住みたい。日本は好きだが日本人が嫌いだ。

一度フラレた女の子に、寂しいからと無理に誘ったら

Ｈしたり、花火見に行ったりしてくれたんだけど

付き合ってはくれなかった…
夜の公園で一言『終わり…。』 と告げられてそれで終わった。

会わなければ、辛い事も忘れられそうなのに職場が一緒なので嫌でも会わなければならない。

職場のイケメンと仲良く話してる所を見ると気が狂いそうになる。

社内恋愛目指すなよ

秋が近づいてきたな
ベランダでタバコ吸ってると、なんともいえない焦燥感
さみしい

一人きりで起き 一人きりで食べ 一人きりで遊び 一人きりで寝る

>>514
おれはタバコ吸わないけど、夜のベランダで空気に触れたり
空を見上げたり、ビル群の光を見てると落ち着くなぁ

夏の間は、喧騒と人混みの中の孤独を味あわされる季節だったが…
秋は、まばらな人影と肌寒さで孤独を突き付けられる季節だね…

禁煙しようと、たばこを我慢しはじめて一ヶ月。酒もなるべく控えるようにしてる。
口寂しさとニコチン切れに慣れてきて、脳味噌に立ちこめていたモヤモヤも無くなってきた。
思えば、何かにつけ酒やタバコで現実から逃げまくっていたが、その方が俺には相応しいかもな。
お陰で、昨夜は久々にベッドで泣けた。声を押し殺して泣いた。自分と真正面に向き合うのって辛いな。
あなた方の様に、強くなりたい・・・。

パターンが読めるお決まりの悲しい話でも、泣けるようになってしまった。
毎年夏が終わると、なんかジジイに近づいている気がする。

連休か、何も予定ないな
連絡とれるような知り合いもないし、電話やメールもゼロ確定
無言で過ごすが、連休明けの出勤で声が出るか不安だ

なんだ、どの板もいつもより人少ないな
連休の予定が本気で無いのは俺だけかｗ
最近、小さいころのことばかり思い出すよ
母親と二人っきりで、他には何も無かったけど
一人ぼっちではなかったからかな・・・

やっぱり僕はいらない人間なんだ

>>522
いらない人間なんていないよ
ただ、必要としてくれる人を探し出せてないだけなんだ

サケトバを肴に熱燗を１本。
去年、両親を亡くし、俺しかいない家の窓から外をみる。
台風が近づき雨が降る。
ノラネコもどこかに避難したみたいで遊びにこない。
寂しいなあ。

もう十分がんばった。
20年、一人で生きた。

もういいだろう俺よ・・・こんな薄汚い世界に居座ることはない

弧板で遊んでりゃいいのにさ、
わざわざ他板に出向いて馬鹿共と馬鹿な煽り合いして不愉快な気分になってここに帰ってくる
俺、馬鹿だよなー…
人間の嫌な面をわざわざ見に行くとかアホだろ
でも見なくても存在してるんだよ
存在は消せないよ

>>527
先日まったく同じ事になった…
精神不安定だ

存在まで消したいとか横暴すぎだろ

存在まで消したい

見えないものまで消そうとするなよ

孤独な生活は悪いこともないが良いこともないわ

スレタイが
さしみやの最果てに見えた

疲れてるのよ

寂しさがやわらいだと思ったら、心が死んだだけだった。

最悪な会社に転職してしまった
もう会社辞めたい

「心を亡くす」とかいて「忙しい」らしいよ
心穏やかに生きたいもんです

また声を出すことの無い土日が来た

ドライブが趣味だけど誰も乗せる人いないから、車体を軽くするために後部座席を取り外そうと思ってる。ついでに助手席もいらないかな

本当に寂しい。
泣いてる。

誰も寄り付かんし、知り合い以上にはなれずに離れて行く。
さみしいが、努力することに疲れたから友達とかはもう諦めた。
小学校以来、人と遊んだ経験があまりないから、話題に出来るようなエピソードも無くて会話も続かないし。
そんな自分と知り合い以上になったら、楽しませられなくて相手が気の毒だし。
自分自身も、何とか関係をキープしなければというプレッシャーに追われて無理したり、作り話しなくてはならなくなって…
結果、相手を騙すことにもなるのが耐えられん。

>>542
その長文のようなことを話せばいいのでは？
話す相手を選ばないといけないが

孤独ではなく孤高に。
発つ鳥後を濁さずの精神で部屋も綺麗に。
六畳の牢獄から世界を知るために勉強と読書。
雄弁は銀沈黙は金の信条で無口ではなく寡黙を。

の姿勢で生きてきたがやはり孤高ではなく孤独の人生だったのかな…

寂しい寂しい

俺らはこの世に存在してはいけない人種なんだよ

日記を書くと楽になるよ
しかし精神が蝕まれるけどね
　
あぁ、狂いそうだ
ｷﾁｶﾞｲレスすまんね、おやすみ

何でもさらけ出せる友達やら恋人やらが欲しいと思うが
もはやさらけ出すものもなくなり、他人の個性に寄生する日々

おまえら文学的だな。悪くないと思うよ。うん、悪くない。皆救われるべきなんだよ。

ここの住人がまず認めるべきこと。
色んな理屈付けて行動せず甘ったれた自慰に耽っていること。
理屈が主人になっているよ。君たちは君たちの主人でなければならないのに。
君たちは自分を大事にしすぎている。まず自分がして欲しいことを他人にしてあげたら。
自分だけ気持ちよくなりたい。救われたい。なんて虫がよすぎる。

>>550
質問していいか？
たった一人の友人から連絡がきて久しぶりに晩飯を食う約束をしたんだけどその友人は時間になっても約束の場所に現れず
メ−ルしたら〈パチンコやってたわ笑〉
と帰ってきてそれから１時間待っても連絡がなかったからどうするかメ−ルで聞いたらもうちょっと遅くでいいならと返事がきた
その日は中止になりそれから連絡はとってないが俺は友人に何をしてやればいい？
文章苦手ですまん

市橋…

>>550
説教して気分良くなったか？

素直じゃない奴は
自分で気付くしかない

(´･ω･`) 淋しくて気が狂いそうだお

来週が最後のデート
寂しい

>>550
本当に心から『自分だけ』『自分が』なんて思ってる人間がいると思ってんのか?
みんな人の事を思おうとして傷ついてんだろうが｡
俺は『自分だけは違う』て勘違いしてるお前みたいな人間が一番嫌いなんだよ｡
人間なんか嫌いなんだよ｡
俺もお前も虫けらだよ畜生が

彼女が友達いて寂しいお(´･ω･`)
来週、男女8人で遊園地行くらしいお…

…

妙にさみしい

女の子とチャットして満たされた
これで1年、生きていきます

>>497
そのまんまおれ。職場で孤男なのになぜか上司にかわれて
営業所代表みたいなかんじで行かされて
班に分かれて活動なんてジゴクだった。
周りが知り合いじゃなくて初対面10分足らずで
したしくなるのを見て内心鬱。おれなりにきさくに声を出しまくったが
完全に浮いてた。向けられる視線が違うんだよね。
孤オーラが見えんのか

四十を越えて彼女がほしいと思う今日この頃。
二つ下の美人なのに彼氏が長いこといないとのウワサがある女を好きになってしまった。
お互いに歳をとり、おっさんとおばさんと言われる年代。
もう恋愛など出来ないと諦める人もいると思うが、俺は違った。
毎朝、バス停で一五分ぐらい会話する仲になり、彼女に対する思いは募るばかり。
「恋人がほしいね。」が彼女の口癖。
気のせいか俺を上目使いで訴えかけてるように見えた。
今週末、思いきって告白し、上手くいったら大人のクリスマスを･･･と。
昨日の雨の中、晩飯を買いに近くのスーパーに行った。
駐車場の片隅にエンジンをかけたままの車が妙に気になり、近くまで行ってみた。
目を疑った。
唇を重ねた男女。
離れた二人を見ると彼女だった。
相手は五十を越えたおっさん。
家まで歩いて帰ったが、いつの間にか晩飯を落としていたようだ。
今朝も彼女はバス停にいた。
ニッコリと微笑み、
俺のそばに来た。
「昨日の雨、凄かったね。大丈夫だった？」
彼女の問いかけに答えることは出来なかった。
「大丈夫？ 熱でもあるんじゃない？」
「会社休みましょ。 私が元気が出るもの作ってあげるから。」
俺は涙を堪えて、
「いや、会議があるし会社行くよ。」
と答えたきり黙りこんだ。
心配そうにする彼女が偽善者か詐欺師に見えた。

なんか脱け殻のようになっちまった。
長文スマン。
実話です。

なんか悲しくなりました

>>563
がんばれ！　もしかすると彼女はお前さんに気があるのかも。。。
さみしさのあまりの不倫かも。
気のきいたアドバイスは出来んが、行動を起こさないと後悔すると思う。
ダメで元々じゃないか。
失敗して辛さが倍増しても、あきらめて次に進むためには行動するべきだ。
俺はそうやって４０歳まで独りだけど後悔することはなかったな。

無理です。
俺、がんばれないから。

また週末がくる。
憂鬱で退屈で虚しさが心を覆い尽くす週末だ。
バイクで昔、住んでたところでも行ってみるか･･･

誕生日スレでさえもスルーされた俺って…
もう笑える、笑うしかないｗ

>>568
ここで言ってやるよ。
誕生日おめでとう！
いいことありますように！

>>568
遅くなったがおめでとう

>>569
>>570
ありがとう
人に誕生日おめでとうって言われるのは、小６の時に親に言われたのが最後だったから素直に嬉しいよ
スレチな呟きにレスしてくれて感謝です

>>566
会社休もうよまで言って、気ないなんてことはないと思うよ

>>572
好きな女が他人とキスするところを見てしまったからね。
無理

キスしたことない女がいいなら無理だね

>>574
違う！ そんな女を求めてるわけではない。
目の前で見てみろ。
毎朝のひと時が妄想のような気がしてきた。


さみしいな･･･
前向きに生きて行くよ。
次の出会いがあるかわからないけど

キスしてみたいな畜生

キスどころか
もう何年も人肌に触れたことさえないなぁ
握手とかの意味でもさ
だから余計に、毎日の現実感が無い
目の前に居る人たちも、触れることがないから幻想のように感じる

俺、人として末期だなｗ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20091203-00000037-sanspo-ent

生まれてこのかた
女と手を繋いだ事がないし
キスをした事もない
当然セックスなど夢のまた夢




そんな俺が痴漢で冤罪・・・

ふざけんな！神様なんていない！

それマジ…？

>>577
気にするな
俺だって毎日同じ気持ちさ

>>581
そうか、同じ気持ちの人がいると聞いて
なんだか少し安心したよ

誕生日も一人
クリスマスも一人
正月も一人

実感の無いまま、季節も変わっていく

寒いね
ほんと、人肌恋しい季節
だけど、どうやら自分は人間として魅力がない・・・いや、欠陥があるようだ
どうアプローチしても普通に人間関係が構築できないと悟れたので、猫でも飼おうかと思ってる
なついてくれるか少し心配だが、せめて猫のぬくもりがほしい

猫のぬくもりと人のぬくもりじゃ随分違うけどしかたないよね…
可愛い猫が見つかるといいな

>>583
俺は猫様を４匹飼っている。
猫様は優しく、暖かく、思いやりが深いよ。
暑さ・寒さ・ストレスに弱いんだけど、とても我慢強くて健気だしね。
猫様を飼っていると、本当に心が和んで、人間嫌いになってしまうくらいだ。
だが、当然、生き物だから糞しょんべんもするし、ゲロも吐く。
室内飼いだとノイローゼになって、飼い主を攻撃したりする場合もある。
そうならないよう心を配って、猫様の寿命が尽きるまで、親身に、責任を持って飼い続けられるか？
自分だけの癒しを求めるだけでなく、飼い主として猫様を癒せるか？
良く考えろ！
最高の飼い主になれる自信があるなら、飼ってよし。
＞＞583は素晴らしい伴侶を得ることになる。

いなくなる時のことを考えると
辛くて立ち直れそうもないから俺は無理だな
温かみを知りたいけれど、一度でもそういうものを味わったら
逆にキツイ感じがする

今日はイブだね。
思えば最初のこのスレは、クリスマスに立ったんだよな。
世間では、一年でいちばん楽しく心あたたかい日の一つだけど。
自分にとっては、一年でいちばん心さみしくて寒い日の一つだ。

おまいらがいるからさみしくないのさ
ありがとう

これ程幸せと不幸せのコントラストが激しい日もないな

最近何も感じない。クリスマスも完全に他人事。

今年も、誰にもメリークリスマスと言われなかったな
みんなデートとかあるだろうと思って、一人残業引き受けて今帰ってきた
コンビニに寄って買ってきた弁当とショートケーキで、これから夜ごはん
みんな、メリークリスマス！

お疲れ様です
今年はケーキもチキンもやめ普段のように振舞ってみたがなんだろこの虚しさ
まだまだ修行が足らんということやな　　メリークリスマス！

朝仕事へ向かう途中メールの着信音が
どうせ電話会社からの宣伝のメールだろと思いながらでも淡い期待を抱きながら見てみると






やぱしそうでした
現実は渋い

俺昨日深夜に逆ナンてものを初めてされたんだけど、街の暗がりで見るのと部屋の明かりの中で見るのとじゃ大分感じが違ってね…
いい熟れ頃とも言えそうだしと思ってたのが実際かなり熟れ過ぎちゃってて…
風呂までは入ったし乳も堪能したけど、顔見ると嫌悪が差して…
本番前にリリースして逃げてきちゃった
人生はうまくはいかないよね

>>594
もったいない

あけおめ

やっと正月空気が薄れて、少し楽になった。
次は、来月のパレンタインデーをどうやってやり過ごすかだな・・・。
まぁ、日曜だから引きこもってれば無事に過ぎるだろう。

学生課

今年はバレンタインが日曜なんだな
ラッキーだ

バレンタインを気に出来る若さがうらやましい。

オレも若くは無いが、ウィークデーだと会社で女子社員が
義理チョコ配るのに遭遇しなければならんから困る
オレのデスクだけスルーされるから、気まずくて
配りだしそうな雰囲気になると社外へ出るのがめんどくさい
休日なのは有り難い

はぴばーすでー俺

>>602
誕生日おめでとう
良い一年になりますように

いじめられなければ、それでいいと思ってた
しかし、そうはいかなくなった
俺は愚かだ
愛されたいと願うようになった

>604

よくわかるけど、願っても手に入らないまま

自分のせいとはわかっているけど
もうあきらめたよ

でも諦めてる奴よりマシだとおもうんだ

まるで黴菌でも見るような視線で対応される人生を送ってくると
諦めざるを得ない
眠りに落ちて夢を見ている時がいちばん幸せだ
そこでは普通に友達がいて、普通に笑ってる俺がいる
誰の邪魔もしないし、自分のあり方はわきまえてるから
ただ静かに人生をおだやかに消化したい

まあまあ。
人畜無害なのがお前らの良いとこじゃん。
派手に生きようとしなければいいんだよ

>>606
諦めが救済になることもある。

けど、諦めきれないんだよなぁ。
いつかいいことがあるんじゃないかと、期待してしまう。
そうやって、もう何年も不毛な時間を過ごしてきてるのに。

欲望を捨て去りたい…

>>610
諦めたって決意を固めても、一週間ぐらいでもとに戻る
意志も弱いんだなぁって、その度思う

駄目人間過ぎ

諦めるにはまだ若いんだろうな。諦めるのはそれが救済になる事を体で感じられるようになってからだな。

いつもは何とか自分をごまかしてやり過ごしてるんだが
時々、孤独感が身に迫って見ぬ振りできずにで叫び出しそうになる日がある
今夜はそんな日だ
>>1のテンプレのごとく、地元にもここにも全く連絡取れるような知り合いなし
みんな、どうやってこの慟哭しそうな感覚をやり過ごしてんの？
せめて酒が呑めたらいいんだがなぁ

最近、思春期特有のレスが多い様に感じていたが
>>614みたいなレスもたまにはあるみたいだな
私は一人っ子なんで独りで居るのにはあまり抵抗が無い
むしろそれが当たり前の様に感じる
暗い未来が不安で眠れない事もあるが
それでもなんとなく生きている
それでいいと思っている

下空けすぎ

>>614
趣味やらでごまかしてるなー
2ちゃんがあって良かったとも思う
同じような人がいるとわかると
少し楽になる
また自分なんかより大変な思いしてる人
一杯いるんだよね
失礼な話で申し訳ないけど…

お前等には村上春樹の初期作品集を勧める
結構はまるぞたぶん

笑えるよな

さみしすぎる

今年は日曜日で、なんという穏やかな気分で
バレンタインデーが迎えられることだろう
一日、外界情報を遮断してマッタリ過ごすつもり

>>621
イイね。マターリ。

このスレ雰囲気変わったね

最果てにいます

色々あきらめると幸せになるよ。
あと今、最果てにいる。

最果てですね。吹雪いてます。対岸に択捉島が見えています。

学生さんは冬休みなのか？

保守

とうとうここも、俺一人になったか
叩かれるかもだけど、初代スレの１です
あれから３年と少し経ったけど、孤独はかわらず
みんな俺を追い抜いていって、後姿しか見えなくなった
せめて雪の季節が早く終わって、暖かな空気で和みたい
モノクロな雪の季節は、とても物悲しい

皆寂しさが虚しさに変わったんだよ

まだ居るんだが

>>629 俺もいるよ

>>629 俺もいるよ

最果てが見えてきた……すごい景色だ…

マンコ

>>634
だろ、もうちょっとで楽になれるぞ

そして全てが見渡せる、ここまで来れば。

中途半端にぬくもりを知ってるがため、辛すぎる

またいつか出会えるよ

地獄の釜でな

お前らって村上春樹の小説の主人公みたいだな

この板があって、みんなと話せてホントによかったって思う
縁があったら、次の世界で逢おう

本当に孤独死しそうです・・・

そろそろ気が狂いそうなんだけど

>>643
俺も・・・

>>644
仲良くしようぜ兄弟
俺達は同じ痛みを背負ってるんだ

みんな、詩人だなぁ
メンヘラとはまた違うんだ？

それまで何とも思っていなかった毒男板。
でも、いざ韓国人アタックでログが全て飛んでしまうと妙な喪失感があるな。
たぶん、俺が一番書き込みしていた板だし2chを始めたのもあの板からだった。
入院したときスレ立てして皆に励まされたり絡まれたりしたもの良い思い出だ。

職場で一年くらい片思いしてる子が、あと二ヵ月で辞めることになった。
遠くから、ずっとずっと憧れてただけなのに、まるで失恋したみたいにショックだ。
本当に可愛い子で自分には手の届かない存在だから諦める決心がつくって意味では楽になれるのかな。

…まぁ好きになった異性が居ただけでも幸せだったかもしれない。一年前の俺には好きになる相手すら居なかったし。

世の中には知らない方が良い事もあると思う

寂しい、寂しい・・・

毒男板復活しないのかな

まったくおまえらは

クラブにでも行けば誰でも友達できるのに

クラブに行ける年じゃない

大学卒業するまでに一度はクラブに行きたい

最果てが見えてきた
もう少しで着くから。
みんな、待っていてくれくるかな。

>>655
見えてからが長いんだよ

よく実態は分からないが、最果てでただ漂っています

泣いてもいいのかな　俺。
なんで今更？
もう慣れたはずなのに。

もう浄化したいね

>>659
そうだな
消えて無くなったら
どんなに気が楽か。

>>653
何歳ですか？
まさか30代半ば程度で「もうそんな歳じゃない」とか思ってる？

誰か、、

なんだ？

騙されて騙されて騙されて
利用されて利用されて利用されて

もう疲れた
マジで疲れた

めちゃくちゃ不安なのに、話す人がいない・・・
最果てだ・・・

みんな泣くなお

相変わらず内容は糞だけどこのスレタイはかっこいいなぁ

女性に「優しそう」って言われるのって、自分が予想してた以上に傷つくんだな
悪意が無いのは分かってるが、「ああ、今までの俺の集大成は結局それだけか」
って。
言ってる本人たちはヤンキーとばかり一緒にいるしなあ

思い出とか共有してみたいなぁ

内容くそなら書くなお

雨か・・・・

(´･ω･`) 淋しいお

(´･ω･`)辛いお

If I were a bird, I would fly to you.

>>667
相手はそこまで考えてないしね
興味ない相手を無理に褒めようとすると取りあえずそう言う

女は軽いDVくらいでちょうどいいんだよ

しかし、女が軽度ＤＶ好きというが、
まさか出会う時点でイケメンたちはＤＶやってるわけがないよな
出会う時はどうやって出会って付き合うの？

顔やルックスが全てでない事はわかる。
でも、顔やルックスが悪いと、書類落ちだもんな…。
俺みたいなブサ面の100の頑張りはイケメンの5の頑張りに遠く及ばない評価しか受けられないもの。
顔のせいにする人は顔が良くても何かのせいにするという人がいる。
一理あるかもしれない。だけど、顔によって設定される人生の難易度の差は何なんだとも思う。

そうだね。顔面偏差値って重要だよね。俺はそれで悲しい思いばかりして来たよ。

でも、顔面偏差値って、ヤンキーも喪男も孤男も同じレベルだろう
顔つきは全然違うけど顔の造りそのものは大差無い

それも含めての顔面偏差値だろ。
本当のイケメンなんて芸能人とかのごく一部だけ。
ここでいうイケメンとは一般人レベルのイケメンの話。

早くこのクソゲーの電源を落としたい。

>>121
すげえよく分かるよ。
そしてその寂しさをまぎらわせるために酒を飲んでしまう。

最果ての崖っぷち
見渡すと何人かの人影が・・・
このスレ住人？

ココニイルヨ（-＿- ）

また今日も独りぼっちの一日が始まる

もう悲しいぐらい過疎スレだね

昨日、タクシー呼んだらまだ若い女性の運転手だった。
照れくさくて仕方なかったが、頑張って世間話をした。
ビジネススマイルなんだろうが、冗談にも笑ってくれてた。
ルームミラー越しに目が合うと、どうしていいかわからず困った。
自分でも憶えていないほど久しぶりの他人との会話で、
こんなつまらない俺に、仕事とはいえ笑顔をくれたその人に降車時に心からお礼を言った。

>>687
ウラヤマシス。田舎だからタクシー使わない俺は出会いすらない。そんな思いもしない。

か

今日誕生日だった ボッチだから関係ないけど… ４０歳になった

たんじょうびおめでとさん
産んでくれた親に感謝する日ですな
たった１日、ひとりでいるだけでかなり寂しいんだけど
毎日寂しい
生きていけねぇｗ

先輩おめでとうございます！

孤独になる原因は９９パーセント親にある・・

感謝する必要ないと個人的には思う

>>693
人によると思う。
世の中には腐った親もいるみたいだしね。
虐待やら何やら色々と。
俺は親のこと尊敬してる、心から。

>>691>>692

ありがとう 二人だけでもおめでとうって言ってくれてすごくうれしい

やっぱココの板の住人は優しいな

ありがとう

>>690おめでとう。がんばれよ。

話し相手がいないから毎日日記をつけてる
でも、たまには誰かに話を聞いてもらって
何かしらのリアクションを受け取りたい・・・
まぁ、もう何年もまともに自分の話を聞いてもらったことがないから
うまく話す自信なんかないんだけど・・・

日記書いてんなら、ブログやればどうだい？
多少なりともコメントなどでリアクションあるかも。
リアルで話すより文字の方がいいだろうし。

自分は訳有りで光の下に出られません
目立ちたがりの性分なので人の輪を見ると後悔で一杯になります

>>696

ありがとう 鬱病二級 三年目に突入です

甘えてがんばれ

独行道

さみしい･･････
でも歳の近い若い人、特におしゃれな若い人が怖い。

精神科の薬を頓服で飲んだりすることで
強い不安感や孤独感や暗い気持ちを紛らわす。

どんな場所だよ？
そこはあたたかいのか？

まだだよ　まだ早いぞ

生きろ

精神科でもらう薬って全然効かないじゃん
バファリンのほうが効くぜ

ああ　薬と人によって当たりハズレがあるからな
俺は何種類か飲んでＪゾロフトがツボだったよ

Jゾロフトか　初めて聞いたな
思えば、俺は同じ薬ばかり飲んでる

自分の身の丈に合うことってなんだと思う？

ヒキって２ちゃんするぐらいかな

いろいろ巡るが、やはりこのスレに帰ってきてしまう。
いちばん落ち着く。

自分の意思は結構はっきりしてるんだけど行動力が無い
これが人生を分けるんだろうな
ヒトラーみたいに一度成功してからあとでボロ負けするのは
トータルで見れば充分に勝ちの部類。
ヒトラーの親の名前やヒトラーに殺された奴等の名前なんて
誰が知っているかって話だ。

人に何か頼むのが超苦手で
頼まれるのも嫌いなんだけど･･･
本当は自分になんか全く関係も興味の無い人間が
困った時にだけ何故か思い出したように
都合の良い頼み事をしてきて
断りきれず渋々OKしたのだけれど････
その事にｽﾄﾚｽ溜まってきて解消する場も無く
思わず衝動的に皿を床に叩き付けてしまった
掃除しながら何やってんだろって思いながら
もう色々なことが面倒くさくなって来た･･･
このｽﾚ覗いていたら少し心が落ち着いてきました
ありがとう

好きな奴とだけ、つるもうぜ

それがいい
嫌いなものとは、離れる準備を始めよう…

そんな小学生みたいな考えで社会でやっていけないだろｗ

やっていけないくてもいいさ

説教される方には困りますね
気を使ってくれるのは嬉しいけども…
こちらが聞く耳を持たないとわかると
「だったら一生下向いてろカス」だって
人間いきなり変わるのは難しいです
何やってもダメなんだもの…

>>717
俺もそう思ってたけど、いがいと大丈夫

近いうちに周囲に叩き潰されるだろ　ひっそりとな

遠目で見ている時にも、そこに大きな差があることを自覚してるつもりでいたりする
だけど、前を向いて少し近付いただけで、その圧倒的な差に、それがただの勘違いだったことを実感させられる
もって生まれた天性の違いに、なぜか笑えてきさえする

>>721
そんなことは、ないだろ
敵を作りまくる人がいるように、味方を作りまくる奴もいる
このスレで言うのもナンだけど

あんまりに寂しいと人間(文明)よりも自然が友達になってくる。

俺の嫌いな春が終わりつつある
早く梅雨に入らないかな
雨の日は心落ち着く・・・

現実の女性がだめなら、いっそ自分が理想の女性になってみてはいかがでしょう？

他の誰よりも自分のことをよく知っていて、決して裏切ることの無い永遠の天使
きっとあなたも素敵な女性になれるはず。自分のことをもっともっと愛せるようになりますよ？

頭の先から足の先まで”かわいい!!”を磨き上げて美のフロンティアを目指しましょう。
　　　　 　 ／.:.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::|:::.:.:.:.:.:.:＼
　　　　　/..:..:..:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::ﾄ､:.:.:.:.:.:.:.:::ヽ
　　　　 /..:..:..:..:.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::| ヽ:.:l:::|:::::..:..ヽ
　　　　/:::::::::::::::| ::|:|:|:::::::::/..:..:/|:|　ヽ::ｌ::|::::.:..:..:.｀､
　　　 /:::::::::::::::::| .:|:|:|.:.:::/!/..:/ |:|　　ヽ::|.:.:|.:.:.:.:|l:|
　　　,'::::..:.::::::::::|l.:.:|:|:|:::/|/!::/　 ﾘ -- ⊥L_|::::::::||:!
　　　ｌ.ｌ::..:..:..::::::||::::|斗/ナ |/　 　　,== ､||/|:::::::!|l:!
　　　|:|..:.|:::..:..: |イ| .ｨ=〒 　 　 　　ｆ _バﾒ j::::::/| !
　　　|.|..:.|:::l :::::|:!/{ﾄ .ノ::!　　　　　 |:::::::} 刈::/|::|
　　　|.|..:.|::::l:::::::! ! |:::::::::」　　　　　 ｀¨´　{::|:::||::| 　
　 　 j:|::::|:::::ヽ:::ヽ　`一´　 　 　 '　　"" /|:|:::||::|　
　　〃!!:::|.|.:..:.ヽ.:.＼ ""　　 　 一　　 , ｲ川:::ﾘ|:|
　　　 !!:::|.|..l:.:l.::ヽ.:.:`丶､　　　　 　 lo二二二oｌ
　　　 !!ヽｌ.ト|::ﾄ!:::::|＼::|　 ｀　ｰ- イ:| |　　　　|├┐
　　 　 !　 |　|:|!ヽ::|ﾄﾄ:::ﾄ　　　　　 N| |　　　　|│├┐
　 　 　 　 !　ｌ:|ヽヾ! }}V　　 　 ｌo二二二oｌ 　|││├┐
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　　　 　 ＿_r‐イ　ヽ　　 　 　 | |　　,.-, |│ r|┼⊥││
　　　　/　　 　 ＼　ヽ,＿___　 | |　 / / ／）ﾊヽ＼ `ヽ |
　　　 /　　　　 　 ＼　`､ 　　 | | / ,/ /(ヽ /ﾊ ヽ ヽ　 ',
　　　/　　　 ＼　　　＼　＼ _/V　/ / /ヽ＼ハ ヽ ヽ! !
　　 {　　　　　　ヽ　　　 ＼　 | /　{_/ /　/ヽ　 　 　 　 〉
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　　　!　　　　　＼　 ヽ|　　 r┤　 　 　 　 /　|　　　　　|_
　　　|ヽ　　　　　 ＼　i　　 } ┴､　　　　∧　爿　　　 丿|
　　　|　　　　　　 ヽ ＼ヽ 人　　 ` ー‐┴　 } ￣￣￣　/
最近は下着女装ばかりの私もおととい久しぶりにお化粧してみました☆
レギンスの上からサテン調のショーツを重ね履きしてる今日この頃

新スレ立てた。
女装してる人集まれ3　女装と私の素敵な出会い
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1272445197/l50
ここのみなさん女装はきらいですか？

別に私生活に不満があるわけじゃない。
それなりにやりたい事やってきたし、今もそうだし。
親孝行だって自分なりにしてきた。
実家や祖父母の家の事だって色々やったり。

ただ、特に何かするわけでもなく、
その日暮しに近い生活を送り
遊びほうけてばかりいる弟ばかりが可愛がられ、
色んな物を与えられ…
こっちは日常会話レベルの話さえマトモに聞いてもらえない事だってあるのに…

口がよく回るっていいなぁ。
心からうらやましい。
なんでこうなんだろう。
ただ、同じように愛してくれるだけでいいのに。
俺はどうしたらイイんだろうなぁ…

長レスすまん。ただ愚痴りたかったんだ…

>>727
家族と縁を切る。でもできないんだろうな。

>>727
まあ、そういうな
俺も、幼稚園の時から、母親に一度も俺の話を聞いてもらったことないぜ

さみしい
歳の近い人が怖い

成人してからも親に甘えてるようなのは、孤独まっしぐらよん？

いわゆるマザコン的な意味で親に依存してる人はそんなに居ないのかもしれないけど、
いい歳して親がかり(例:車買う金を親に借りる等)な奴はリア充も含めて結構いるんじゃない？
本当に自立してるって人は少ないと思う。

リア充は親とも仲いいから親が高級車を買い与えたりしてるよ
自立してないって、別に悪いことじゃないんだぜ
親に財産があるんだったらそれを使うのは悪いことではない
親が同意の上なら尚更ね
自立自立って叫んでるのって貧乏人たちでしょ

>>733
俺はお前みたいな考え方も嫌いだけどな。

ふと、女装してみたいとおもった。
彼女がほしいあまりに、もう自分でなってしまえと。
・・・結構カワイイと思うよwえへへ

ＧＷしゃべってねえ

ＧＷいつもの３倍以上しゃべってきた

>>733
実家にいたはずの親が突然引っ越した、場所も詳細も不明。
オレに何かあっても帰れる場所がない以上、自立を余儀なくされるのさ。
まあ、とりあえず吊ってこい。

それはスゴいね。まあ、俺にも実家無いんだけどよ

両親生きてるけど、最高に仲が悪くてほとんど絶縁状態だからどうしようもない

両親も兄弟も友達も彼女もいないよ
もう諦めた

さみしい
歳の近い友達がほしい
でも同年代が怖い
だから同年代の好みの人が使っているものを自室に置いておいて
友達になった感覚に浸りたい

孤板常駐してたけどこんなスレあったんだな
本当の孤男だけ集まってきてるみたいだ

ここである人が言ってた話を書いとくよ
「人は一人でいるべきじゃない。なぜなら人は一人では生きていけないから」
その通りだと思ったよ。

人は一人ではがんばれない、ってよく言うけど本当だよな

でも一人で生きてかなくちゃいけないんだよ。

一人でいることが楽しめるやつって自分が望めばいつでも誰かが相手してくれる状況の
やつだよな

寝るわ

さて俺も寝るか

バイト行くぜ

>>741
なんかお前を元気づけたくなった

同年代の友達がほしいが劣等感が強くて作れない
面白くない性格だから作れない
暗いから作れない

でも友達がほしい。
劣等感を感じずにいられる友達がほしい。
対等な友達がほしい。
遊んだりできる友達がほしい。

でも無理だから、ヤフオクで同年代っぽい若い人の使っていた中古品を落札して
自室に置いておくことで友達ができた感覚を持つようになった。
同じ性格になれた気がするし、ずっと離れていくことのない友達ができた気がする。
自分の部屋には同年代っぽい若い人が使っていた中古私物であふれている。

>>751
悲しす

おれドールにはまりそう

フィギュアにぶっかける奴の気が知れんキモ過ぎる

>>752
そうでもしなきゃ寂しさ孤独感は和らがないよ。
生身の人間は、裏切り，自分の自慢，相手を卑下，思考感情がある。
でもその生身の人間の使っていた中古品は、裏切らない，黙々と自分の傍にいてくれる，思考感情もない。
生身の人なんて疑ってかかりたくなるような妙な奴ばかりだよ。モノは生涯、忠実な友達でいてくれる。

孤独すぎて死にそうだ・・・
一人はもういや・・・
独りは・・
うう・・

キモ面は孤独

おやすみ

>>758
おやすみ

口内炎痛すぎる

まえ異常にでかい口内炎ができて傷跡が残ってる

>>760
豆でも食いすぎたか？
お大事に

明石市市役所のS課のH.Fは妻と子供がいながら非常勤に手を出して
体の関係を持った最悪職員

夜、不安さみしい

また、社交辞令を真に受けてメールしちまった
案の定返信こない
以前の人みたいに、友達に見せて笑うんだろな
対人スキル低くて社交辞令なのか本心なのか見分けられない

携帯のメルアドすら携帯契約した時のままだ

ａｕからの広告しか来ない

夜は特にさみしい
布団に入ると涙が出る

親兄弟親戚皆リア充
何で俺だけorz

>>768
ああ、俺もそうよ。もう関わることもないからいいけど。

Craig Venter

いい天気だ
昼寝をして二度と目覚めなければいいのに

＜人生はつまらなかった＞と遺書に書いて死にたい

いつ逝ってもいいようにパソコンには自分の使った
痕跡を（お気に入りとか画像とか）残さないように
してる

>>765
メアドの交換までいってる時点ですげぇ

リア充の中で散々孤立して帰ってきた。やっぱり孤男スレが俺の居場所だ。

>>774
何かと口実つけて断られるよな普通
俺にメアド教えたらストーカーされるとでも言わんばかり

女と喋ってる時点ですげぇ

毎日がこの上なく単調だ

無職が寝る

せっかく無色なんだからスポーツとかして体鍛えまくれよ
無色だからこそできることってたくさんあるだろ

何をするにも金が要るこのご時世
なかなか難しいな
筋トレ体操くらいなら何とかなりそうだが

食べ物がないからあんまり運動とかできない

最近食欲がない

さみしさを顔に出すと惨めでしかないから
どこでも一人ぼっちだが、表面上は一生懸命平気な顔をしてる
他人からは必ず「彼は一匹狼だから」といわれる
でも本当はそんなんじゃないよ
ただのはぐれた羊だよ

先月くらいからなぜか家の墓が気になって
とうとう今日親父に頼んで連れてってもらった
どうしてか解らないが墓の事が気になって仕方なかった
なぜだろう　俺にもわからん

俺にもわからん

口下手ごめんなさい
生まれつきなんです

いえいえ

孤男オーラって滲み出るんだな

他人とのかかわりがネットしかない

ぉ、おーい・・・。

さみしい。
今日はウォーキングしてきた。
18歳くらいの美少年が本屋で立ち読みしてたから、
羨ましくて、彼の服についていた髪の毛を１本貰ってきた。
それを食べた。
さみしくてさみしくて友達が欲しくて飢えだすと、
こういう行動も躊躇なくできてしまうよ。
さみしい。

夜寝る時に部屋の明かりを消して静けさに包まれると不安と寂しさで一人で涙が出る。
どうしようもなく悲しく切ない時は、いてもたってもいられずに目的も無く夜の街へ車を走らせる。
なにか行動しないと、本当に精神がおかしくなりそうなんだ。

海が見たい・・・・

真夜中にカーラジオで聴く演歌は心に沁みる

あー…彼女欲しい病ってやつまた来てる
押し殺すしかない

輝いてた大学時代に戻りたい
今の悲惨な現状がつらい
お金ないし友人もいない
ラジオ深夜便毎日聞いてる
自然と涙がこぼれてくる

いいな･･･大学時代に輝けてて。
自分は大学が人生の転落期ですた。

俺なんて小学生からずっと転落してるよ・・・

過去の同級生達が次々と結婚し始めた
双子を産んだとも聞いた

飛べない鳥は　取り残されて
胸や背中は　大人だけれど
限りない喜びは　はるか遠く
人に話すだけで　精一杯
軟らかな思いでは　心に閉まって
バーン　バーン　バーン　バーン　バーン

職場で孤立して会話なし、ほとんど無視されてる。 人との関わり2ちゃんだけ 友達いない こんな俺をどう思う？

>>801
それでも案外人生楽しんでるとこもあるんじゃねえの。

俺を好きになる女なんて、人間性を疑うし、どっかおかしいんじゃねぇのって思う。
だから俺が女を信頼することはない。

通りすがりだが・・・。
皆、みんな孤独だよ。
ごめん、俺には妻も親友も男女の飲み友達もいる。
心をひらいて、屈託なく話せる人たちがいる。
だけど、ふっと我に返ると、さびしい、たまらなく寂しいよ。
理由なんかわからない。
人間って、本質的に一人ぼっちなんだと思う。
根源的な孤独。一人生まれて一人死ぬ。
この永遠の深淵が、すべての周りの人たちと隔てているのを感じるんだ。
どんなに分かり合えたと思っても、他人は俺じゃないし、俺は他の人になり得ない。
みんな一人だ。
妻（夫）がいても、恋人がいても、子供がいても、友達にあふれていても、また、そうじゃなくても、本当はみんな、
さびしくて、孤独で、ぼっちだ。
つくづく、みんな同じだなと思う。
血液型でこんなことが言われてる。
Ａ型の本質は『劣等感と敗北感』。Ｏ型は『孤独感』。Ｂは『疎外感』でＡＢは『無力感』。
血液型は生命の傾向性を表すから、生命的根源ではみんな本質的に、果てしなく一人なんだね。

ふっと我に返るときだけ孤独感を感じる程度ならまったく平気でしょう

血ヲタの時点で真面目に話を聞くに値しない

血液型で人間の本質を語る人を初めて見たわｗ

信じなければいい

Ａ型って自己チューでDQNな奴多いな
これはほぼ例外が無い

確かに多い　俺もその被害者の一人だ

O型は傲慢で自己チューでDQNなヤシが多いな

>811

>>811
＞＞804 だが。
残念だが、生命の本質が『劣等感と敗北感』じゃ、Ａは最悪だよな。
だから、いつも血液型の話に狂ったように異を唱えるのはＡだ。
みじめだし、気の毒だと思うよ。

真面目な話、血液型で２５％の傾向性が特定できるそうな。
これはすごいことだぜ。これ以上の性格判断法は今のところないな。
いっそのこと、Ａ型は自己革新を目指したらどうだ？
いつまでも多数派に甘えてるんじゃ、結局、他の血液型から貶められ、嫌われるだけだもの。

そりゃ孤独にもなるわ

占い板のようだ

いつまで続くのこの流れ・・・

江戸の仇を長崎でとり終えるまでじゃね？

氏ねって言われた

じゃあ生きろと言っておく

寂しい・・・・

疎外感が途絶えることがないって辛いわ

人は一人でも生きていける、とても寂しいけど…

って碇ユイさんが言ってた

人間が本当の意味で人間になる時って言うのは
たった独りで世界に立ち向かう時なんだよな…
孤独ってのは人間の完成された形態だよ
確実に終わりに向かっている…

ただ生きてるだけで、生の実感やら喜怒哀楽やらといった
人間らしさが自分からどんどん抜け落ちていってるような気がする…

>>823
それ誰が言ってた？

友達ほしいなぁ
わいわい喋ったり歌ったりしながら、夜明けの海までドライブとか
一度でいいからやってみたい

サッカーに興味ないけど、さわぎたいねえ

騒ぎたいけど、ブランクのある声帯が速攻壊れそう
考えたら、もう何年も大声出して笑ったことない

なぜ寂しいのか？　誰かを愛したいのか？　
　女と別れたあと、心に空いた穴を必死に何かで埋めた。
　　そのはずだったんだが‥‥

２ｃｈやってないと寂しくて仕方ない。

さしみの最果て

回転すしでずっと取られないのは
どうなっちゃうんだろ･･･
なんか親近感

霧吹きリサイクルで復活だろ！

FF14のベンチマークで冒頭で船の中にひしめき合ってる奴らが
もれなくリア充に見えてムカつきはしないが、なんか物悲しい気分になって
途中で停止させた。

こんなものでも、なんか切なくなってしまう俺はもう駄目なんだろうな

パソコンの電源を切ると、ものすごい孤独感に襲われるね。
そして気が滅入っちゃう。

さしみの最果て

さみしさって二通りあるよね。
人間とまったく接点が無い寂しさと、大勢の中で自分だけ孤立する寂しさ。
どっちの方が辛いんだろう。

後者かな。それが嫌で一人を選んだ。

間違いなく後者
それにも耐えられる自分を持ちたい

大勢が独立した孤の集まりなら構わないんだけど、自分対仲良し集団っていう
対立構造が不安にさせる。村八分状態。

ノリ強要がうざくて無理

うざいうざい、何だよノリって、って感じ。

仕事場なんかで、大勢で盛り上がってるの見ると その場から消えたくなる。

死にたい

さしみの最果て

日本海

仕事中は後者
家に帰ると前者になる俺

俺は今、誰も信用できなくなってる。
悩みの打ち明け場所もない。

我思う。故に我ありじゃ！

さしみの最果て

津軽海峡

冬景色

さしみ

さしみの最果てにある物それはパセリ
さみしさの最果てにある物それは清々しい気分

さ

SI

MI

死

しみ

昨日も近所の公園で練炭やったやつがいたな

遅い時間スーパーへ行くと、さしみが半額値引きで売られている、あれは冷凍保存可能だろうか・・・

孤独の最果て。明けない夜もあるのだよ、と。

３連休だったんだな
知らんかった・・・・・

体調が悪い。
こういう時、やはり不安になるなぁ。
買い物を頼めるような知り合い居ないから、熱が出たりで動けないと最低３〜４日は絶食だ。
インフルエンザで１０日寝込んだ時は、もうダメかと覚悟した。

どうぞ、明日は元気になっていますように。

死ぬなよ

病気のときは独りってほんっとキツいよね。

やばいと思ったらためらわず１１９しろよ

さしみ！

くどいな〜！

スレタイがかっこいい割に中身の無いスレだな

さしみさしみいってるやつがいるからだろ

おれだけど

刺身のつまにしてくれる

さみしさに耐えかねて、初めてセクキャバ行った。
キスしまくったり、指入れてイカせたり、エロの限りを尽くした。

でも途中から無性に虚しくなって…今は帰宅してＰＣの前で涙流してます。
風俗は逆効果だったようだ。

そういうとこなのか･･･風俗わからん
行かない方がいいみたいだな

>>873
深追いしてすまんが
＞イカせたり
とは本当にイってたのか？
私はそういう所も含めて女という生き物が信用できないのだが
>>874
一度行くことをお勧めします

>>864 です。
お声がけ下さった何名かの方々、有り難うございました。
やっと起きられるようになり、体重計ったら６キロも減ってました。
今、なんとかコンビニまで行って食料を確保してきたところです。
まだ起き上がれる時間は１５分ぐらいが限界で心細いですが、回復に向かえそうです。
極暑、皆さんも気をつけて。

痛い？いえ、さみしいのね…でもそれは貴方の心よ(･∀･)

不思議なもので、キャバクラとか風俗には時限爆弾的にこっちう欝にさせる力があるんだよな
その時は楽しいのにあとから虚しくなる

>>876
体大事にな。孤男は自分だけが頼りだから。

酷暑で外に出られず
食料が底をついてきた
深夜のイオンにでも挑戦してみるか

>>875
その時の嬢が芝居だった可能性は高いね。仕事だし。

ただ以前カノジョにした時は、１分ぐらい気を失って起きなかったことはあるよ。
あれはさすがに演技だとは思えない。殺しちゃったかと思って必死に呼びかけ続けた。
幸せだった頃を思い出してツラくなってきた…。

騙そうとして演技するのか、相手を喜ばせてあげたいから演技するのか、どうなんだろうね。
愛されたいやね。求められたいわ。

>>881
あのさあ、性風俗自慢はどっかよそでやってくんない？
マジキモいんですけど。

酸っぱいブドウ？

定期的にさみしさが襲ってくる
無心になれ…

>>884
それが出来たらなあ
邪念の塊のような俺には無理ぽ

あ〜今日から車検だ
スーパーロングから軽の代車に
また金が飛んでいく・・・・

金儲けだけ頑張ってるから年収は4000万以上、しかし他は壊滅的

>>887
人生はそれだけで十分。
ゆめゆめ他人に望みなど抱きませぬよう、お気をつけなされ。

孤独は人を賢者にします

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1279976042/l50

ここに書き込んだら幸せになれます

ふぅ･･･もうどうでもいい

俺大学生じゃないしな……。

さしみ

さみしすぎて辛い・・・・・

保守

お盆喋らないかもしれん…

ウルトラマンレオ挿入歌「星空のバラード」
http://www.youtube.com/watch?v=Cz7i4Gn40WI
涙でてきた

きました

可哀想なのは家の御先祖様だよ
お盆だってえのに迎える人間が居ない

寂し過ぎて笑ってしまう。最近全ての感情の表現が笑いになってきた

おいー過疎すぎるぞ
せっかく解除になったのに
寂しいだろー

それはまずいな
完全にイカれる前に病院行ったほうがいい

てすｔ

>>900
いい傾向だもうじき楽になれる

さみしいよ。
女だったら簡単に出会い厨になってるレベル

>>904
そんなにヤバい状態なのか？

秋の風が吹いている
もう夏も終わりだな

今年もばーちゃんは迎えに来てはくれなかった

>>906
何でも笑えるってのは精神的にいいんじゃないかと

>>909
別におかしくて笑ってる訳じゃない。寂しいという感情の表現が笑いなんだよ。
自分で異常だと思えば思う程、笑いが激しくなる。

地下鉄の駅
電車の中
都心部

たくさん人がいるのに、自分は独りだ。
どこまでも独り。

俺が部屋でウンコ製造機やってる間に皆は色々経験していく
歳だけ取って中身のない人間になりそう

仕事に行くのが苦痛でしょうがない やる気も覇気もない あるのは絶望感だけ・・・

さみしい。

この現状　もうどうでもいい

さみしいなぁ。

数ヶ月おき定期的にさみしくなるな
生理的な物だろうか

だめださしみに見えて困る

そんなに時間あるなら本読めばいいのに
数ヶ月かからないと読めない本

さみしさの最果てに　なにがあるかなんて
　俺は知らない　見たことも無い　
ただあなたの顔が浮かんで消えるだろう

さみしさの最果ては　孤独な日々を
　送っていこうぜ

さみしさの最果てにあるものはさしみさ

刺身．．．夕食に家族で食卓を囲んで食べるちょっとだけ豪華な食事。

一緒に食事する相手が誰もいないから、一人で刺身を食べる孤男。孤食。

そこに、そこはかとないさびしさを感じる．．．　　って感じか？

さみしさはさしみさ　　

反対から読んでみよーーーー

職場の隣の席の可愛い子ちゃん（巨乳）をおかずにいつも抜いてたんだが、
その子がこの前、ケコン報告しやがってさ、正直ムカついたね。

しかもさ、披露宴の招待状なんか持ってきやがんの。ヤラせもしねえのに、
俺からカネ取ろうってのかね。ふざけんなと思って断った。
ついでに、旦那から一生食わせてもらえんだから、これで仕事も辞められるな。
女は逃げ道が用意されてて、楽なもんだ！って言ってやった。

奴らにとってはイヤミになるかもしれんが、カラダと引き換えに一生タダで
飯が食えるんだから、楽なやつに楽って言って何が悪いって話だよな

終ってるなお前・・・・

いや、ものを言わない童貞こそ終わってんだよ。

コピペじゃなかったのか・・・ゴミだなお前・・・・・。

人妻をおかずにできるんだからいいじゃないか

（　＾ω＾）こんちわお


（　＾ω＾）

あげ

>>924の意見は歪んではいるが、たしかに事実。
男との違いはここなんだよな。
男はむしろ結婚してからのほうが男らしさを問われるし。
女と違って、結婚してからもその職場にいないといけない。
とことん不利だな男って。
もはやイケメンも喪男も同じリスクを負ってるとしか思えない。

そんな必死に自己弁護して何の意味があるんだ

全てが虚しい

一人でいても、複数でいても
どこに行っても行かなくても
何をしても何もしなくても・・・

かと言って自殺する勇気もない

夜になるとさみしさが増すな
そうなる前に寝ないと・・・

イケメン税　　長身税　の導入をｐｓｋｄｆ

今の時期の心地よい夕方に
このまま逝けたら良いなと本気で想う
数少ない思い出が蘇ってくるから

思い出すのはやっぱり小学生の頃かな…

小学生の時は低学年のときから精神的に苦痛で、
毎日学校に行きたくないって思ってたから、あまり思い出したくない。

俺たちに思い出とかあるわけない
あるのは苦痛と落涙の日々だけだ

それは思い出にはなり得ない
現在進行形だから

気がつけば、必ずひとりぼっちになってる
まぁ慣れたけど「またか」って思うだけ

自分を騙す
ナルシストにでもならなきゃやってられない
糞みたいなプライド

人生なんて誤魔化しながら、どうにか生きていくものさ・・・・

最果にいたのかな？

さみしい

ただひたすら


さみしい

誰か拾ってくれないかな

最果てのイマ

なんかしたっけ？


意味わからんちん

>>924 あんたの言うとおりだ。女なんて男に媚を売って愛嬌よくしてれば楽チンだもんな。
つーか、ホントの話しなの? 結婚式とか絶対行きたくないだろ。
他人の幸せなんて目に毒だ。
早く離婚しちまえ。

女のブスは男より悲惨そう
仕事少ないし給料低いし、ヤるための風俗もない
これにコミュ障が加わったら最強だろ

俺が女に生まれても不細工で無愛想だろうから、男に生まれてよかったよ

だが意外とブスでも需要があるものだ

孤独の痛みを知る者は、それだけ強くなる

強くなってどうするんだ？

どのみち独りなのに

いいじゃん独りで
諦めようぜ

悲しみの果ては素晴らしい日々を送って行こうぜ

寂しいよ、毎晩一人だ
もう嫌だ

部屋帰ってくるとまずテレビつけるよな
音がなきゃ寂しいもの

人肌に触れてないなぁ・・・
女はもちろん男も。多分５年以上、、もう記憶に無い。

なんでも続けてるうちに慣れてくる。1人慣れしたい。

一人には慣れたけど、たまに、寂しくなる時がある。
季節のせいなのか、今がそうだ。
この一週間くらい、鬱ってた。けっこう、やばい。さみしーーー

スレタイがなんとも言えない良さで。

独りには慣れたけど、時々人と関わって嫌な感じになると辛い…

ネットの登場でコミュニティーの場は増えたが、人との繋がりは減るばかりだよな…
近づきすぎて硝子の壁越しに居るようだ

友達と肩組んでみてーなぁ…

疑心暗鬼。これにならないだけ1人ボッチは気楽だな。
しょーもない人間関係。心底ウンザリしてくる。

静かで暗い
俺の、この部屋は世界で一番孤独な空間だ。そんな気がする

また２ｃｈを開いてグチってしまった
孤独だお

研修で周りの同期みんな楽しそうに話してた
俺だけぽつんワロタ

俺のことみんな見えてるのかな？俺生きてるよね？

生きてるし見えてるよ
それだけは確かだ

透明人間

のｄ・・・アキラァ！

この時期は夜中さびしくてたまらん

ドラえもんが欲しい

ほっしゅ

ヤンキーにクラスで晒し者にされてた時、学年１の秀才に生きてて楽しい？って聞かれたの思い出した…
突然思い出すのは何でだろ

晒し者としてでも、それでも人と関わっていられた思い出だからじゃないか？
今がもし空虚な毎日なら、それでも君にとって思い出なんだよ

>>974
存在感があったから晒し者になったって思えばOK

クリスマスも終わったなぁ
もちろん何の変化も無い一日だった
次は正月の孤独を乗り切らなくては

あけおめ





ここでも独りか

＞978、あけおめ。
みんな一人だよ。

さみしさや孤独は
魂を育むってだれか言ってたな

孤独の
やさしさを
噛み締める

寂しさの果てはこのスレをみてパワーをつけて
また現実で戦ってこい。そして疲れたらまた戻ってこい。

そのように思えた