何故孤独な人間になったのか？

一人っ子でした。

小１のころ、学校から遅く帰ると母親によく階段の下の暗い押入れのところに閉じ込められた
両親ともパチンコに熱中。帰るのが遅く、姉と２人でよく遊んでいた
小２のころ父が母に暴力をふるい、姉とコタツで隠れていたが姉が母親を助けに行き、目の前で父に虐待を受け、ただ泣きながら見ることしかできなかった
その暴力もあってか母と姉は俺を置いて突然いなくなり父と二人暮らし
１日２〜３言しか交わさなくなった

今は親友２人のおかげで人生が楽しく思えるよ

親友・・・・
２人・・・・

>>953
＞今は親友２人のおかげで人生が楽しく思えるよ
でかい釣り針だなｗ

ああここって親友すらいない人が集まるスレなのね

感情や欲望や幸福感なども脳がその信号出しているにすぎないから

おまえらは良くも悪くも普通じゃないんだよ。
それを上手く生かせ。

>>956
「板」な。

>>957
唯物論って奴か？
結局は感情も脳内物質の分泌だもんな。
脳が考える、感じるんだから、その思考、感情も根本は脳の構成物質
だと言えるもんな。
個人的には嫌な考え方だけど。

なんで最近、板違いな奴急に増えだしてるの？
春だからか？

おまえら全員テレビドのアンテナとネットの回線捨てて
カフェいって本を読み漁る生活をしなさい
テレビやネットなんて時間を無駄にするだけ
何も変わらない

>>962
図書館で本を読みあさってはダメですか。小生は暇が有れば図書館に居ますが…

図書館、いいですね
静かで落ち着きます

なんか、「しっくり」くる人間がいない。
なんとなく、雰囲気とか、居心地とか、あるだろ？
それが、ない。
どこにいても浮かないけど、どこにいても馴染まない。
まさにそんな感じ。

うわ、俺かと思った
単に自分がわがままなだけか、色々と他者に求め過ぎてるからか
とか、あれこれ考えるけど
離人症の症状にあてはまっちゃってるなと思ったこともある

人間と人間のふれあいというものは

あるいは一種の幻想なのかもしれない

究極ひとつの魂が自分のものでないもうひとつの魂を
完全に理解するなどということはあり得ないのだから

幻滅が過酷ならはじめから望まねばよい

傷つくのがつらいならはじめから失いたくないものなど持たねばよい

愛さねばよい
望まねばよい
感じねばよい

そうだいまこの瞬間の自分の生さえも期待しなければよいのだ

けれど

そうしてゆくえを失った魂はやがて自分の内なる狂気の世界へしか解き放たれ得ない

魂を狂気の中へ解き放たずにいるためには
たとえ失望し傷つくとわかっていても人は愛し希望し感動せずにはいられない

とどのつまり人間の魂というやつは傷つくようにできているというわけだ

実況「○○選手は最近、どうも打席に入るタイミング
が遅れる、と悩んでいるようですが」
解説「はよしたらええねん」

物心ついてからやってきたことのほとんどが、
こうしたことばかりだから。
他人にとってのスタンダードとは違う問題
を膨大量こしらえ、それらの解決をテーマに
生きてきたから。
例えば、歩行、走行の際に手と足をずっと
交互に出し続けることは難しいと感じて
しまったら、その瞬間それを切迫した問題
にしてしまう。
俺は物心ついてから切迫していないときが
ない。
こうした問題の中を四六時中のたうっていた。

>>111
たかがまだ21年しか生きてない俺の人生そのものじゃないか･･

自分が友達に及ぼす影響のプレッシャーに耐えられなくなったから。
友達ってのは良くも悪くもその人の人生を左右し過ぎる。
だって自分がもしいなければその人の人生は全く違う訳でしょ。
少なくともその付き合っていた期間の影響は計りしれない。
何処かに遊びに行ったり何かしたりケンカしたりだ…
それが人格を形成する幼少期なら尚更だな。

俺は物心付いてない時期の愚かな行為のせいで
多分その時は嫌な思いをさせたはずだろう

その事に気付いたのはずっと後だったけど
それからの俺は自分といたら不幸にさせてしまうと考えてる
それからはずっとみんなと距離をとり続けている。

幼なじみも何人かいたけど
俺はこれからもこんな自分と付き合わせるのは申し訳がないと思い
自ら住んでる街を出た。

最近孤板になだれ込んで来た者だが・・・・

なんか泣けてきたよ。
皆俺と同じように孤独になっているのかって・・・

特に
>>923
に激しく同意

なんかもうそういう星の下に生まれついたとしか思えない
厨房ぐらいの頃に自分の話し下手に気づいて
それをどうにかしようとひたすら努力してずっと生きてきたつもりなんだけど
結局どうにもならんかったな

>>972
分かるぜ
人と関わりに行くと、なにか与えてあげるどころか単に不利益になっちまう
集団の中でマイナスにしかなれないなら、一人でいたほうがみんなのため
そういう気持ちはいつもひしひしと感じてるよ
だからこそ一人を選んだんだ

何年か前は、独りでイイと思ってた。
独りで生きていこうと決めた。
生きていけると思った。
今思うと、その時には、本当は独りじゃなかった。友達いた。

今、本当に独りになった。
もう独りは嫌だよ･･･
辛いよ･･･

しのうよ

孤独は時に牙を剥くけど、基本は暖かく俺を迎え入れてくれるからな
他人と居るよりも、孤独と居た方が心が休まる

24年間孤独だが、後悔はない
すごく充実してる
iphoneが唯一の心友

>>978
何故孤独を選んだんだ？今現在充実しているなら余計気になる．

誰にも興味を持たれなかったからさ
教室に一人でいても誰も声掛けず
空気のような存在
人間というのは冷たい生物だなとつくづく思った

>>980
なにか間違っているきがする

孤独と感じるのは人それぞれ

何か人生の分岐点で失敗した感が・・・。
中学時代からやり直したいなぁ・・・。

家が汚くて友達を呼べない
コンプレックスだらけ
両親の頭が固い
でもグレる勇気はない
自分が一番じゃないとヤダ名前が変
知識がないので知ったかぶりをしてしまう
趣味がない

>>981
お前みたいな説教厨はマジウザイ

おれの場合、パチンコ・パチスロにはまったことが原因かな。
時間もお金も信用も、すべてを失った。

人の心の裏まで見るようになったから

親が悪い

理由は生まれた環境、容姿、あとは運だな
でもこの人生は何回幼少期からやり直しても結局孤男になると思う
どこにでもいる、人並みの幸せを掴んでいる「他の誰か」にはなれる気がしない…

容姿（天パ、全スカ、ガリ）、無教養、スノッブ、対人恐怖、醜形恐怖
こんなんで人並みの幸せなんて手に入るはずもなく
ただただ人から嫌われ訝しがられるのみ

性格（気弱、マイナス思考、短気）
容姿（80kg超え、てんぱ、頭の歪み、めがね、クマ、ヲタク）

無理無理

劣等感が強すぎて同年代との関わりを絶たなければ精神的に持たない。
中学時代に性格が一気に暗くなり、大学の頃に強烈な劣等感を抱くようになった。

高校に入った途端、一気に劣等生になった。
高校は地方の公立進学校。当時は浪人含めて東大・京大に7〜8人くらいは行っていたくらいの高校。

浪人中に巧い勉強法を考えつき、多浪の末、大学に合格し、サークルに入り、
学問の勉強は受験勉強より面白く、他専攻のセミナールームに出入りするなど、
楽しかったし、人脈的にも高校の頃とは比べ物にならないくらい充実していた。

しかし、大学院進学を目指したが、倍率が3〜5倍か、それ以上という専攻で、
2年連続で受けたところは全部落ちた。

就職しようとすると、多浪プラス2年なものだから、
大学の就職課に来ている求人票を見ても、
応募条件が現役の生年プラス2歳までのところばかり。
全部見ればそうでないところもあったかもと今では後悔している。

その後、店員、単純作業などをやり、
デスクワークも3か所でやったが、一つ目は入ってすぐ「この職場には不適」だと言われ辞めた。
2つ目は、ここは辞めなければ良かったと後悔しているが、
社長が、他は問題ないのだが、怒るとこちらが判断力を喪失するほどで、
入って1年経った頃から、1〜2週間ごとに生命力が落ちていると感じ、辞めると告げた。
言ってから辞めるまで3か月ほど勤めたが。
3つ目は、入る時に怪しいと思っていたのだが、ブラックIT零細で、
自分は某会社のWeb更新を担当していた。
しかし、入って7か月め、その取引先の会社が、Webサイトはもう自分ら自身で作り管理するからと、
突然、解約の連絡をしてきた（その内容によれば、ずっとそう言ってきたのに、
自分の居た会社の社長がうまいことを言ってずるずる引き延ばしていたようだ）
それで、自分の担当が無くなったブラック企業など、次の給与をくれるか分かったものではないし、辞めた。
実際、最後の給料は2か月遅れて受け取った。

大学までは、ひとつのことをするときは、そのことだけを考えていればよく、
また、独創的で、それなりに意味のあることを言ったり書いたりすれば教授から褒められる。
しかし、社会に出ると、ほとんどマニュアル通りの作業プラス、その職場特有の臨機応変さが求められる。
社会に出てから、アスペルガー、ADDという語を知り、
それぞれの一部の、しかも悪い特徴のいくつかが自分に当てはまっていることを知った。
自分の能力の得意・不得意の分野のバランスから言うと、
「マニュアル通りの作業プラス、その職場特有の臨機応変さ」はまったくの不得意だ。
仕事ができない、低収入なものだから、うまくいっている大学の友人たちとも
どうしても連絡が取り辛くなる。
心療内科に通うようになり、今は実家に引っ越し、バイトをしながら精神科通院。

結局、能力のバランスが悪いのでスレタイ。つい、長文になった。失礼。

性格だな

俺小中高ってずーっとイジメられてたんだよな
小１の初日からイジメられた
毎日泣きながら帰ったな毎日暴力、暴言、疎外
中学では物隠されたり
教室の真ん中で裸にされたり
修学旅行なんて眼鏡や服隠されたっけな
高校なんてまさに空気だった
先生との会話以外しなかったな
俺が授業で発言すると笑われ
２年にあがって
見知らない人達に拉致られ３時間ボコられ
病院送り
警察に言い
鑑別に送ったが１ヶ月で戻ってきて
報復をうけ
精神が不安定になり
高校なんていけない
周りの他人全てが恐怖の対象
高校中退そして
工場勤務
今に至る
本当に本当に辛かった
幸い容姿がいいので
彼女はたまに出来たりする
どう接していいか分からず別れを繰り返した親にすら見捨てらた


誰でも良いから僕の居場所になってほしい
友達ってものを体験してみたい
でも他人は信じることが出来ない

>>994
やはり結局は顔か
前半読んでマジ同情して、後半で一気に死ねに変わった

>>995
性格だな

>>994
＞幸い容姿がいいので

これがなければものすごく友達になりたかったのだが･･･

>>1
２ちゃんねるの孤男板を見るようになったから

1000ならみんな孤男脱却

１０００なら皆が次スレで、革命を起こせるようになる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
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　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
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