何故孤独な人間になったのか？

孤独な理由をマターリ考えてみるスレ

2ゲット

人間と関わってると疲れるから誰にも話かけないでいたら自然と孤立した

孤板にもっと素敵なお友達がいたから

必然的に

自己愛過剰警戒

自律神経やられまくって
パニック障害見たいになっちゃったから、周りの皆様が俺から逃げて行った
俺見たいな病気持った奴相手すんの面倒臭いもんな

色んな奴を見下し相手にしなかったから

上に同じ。

でも実際は相手にされないかも知れないのが怖くて逃げていただけだった
下に同じ

お、こりゃ俺向きのいいスレだ
正直なんで自分が”孤男”なのかホント正直良く分からん、って奴いない？

早い話、人間嫌いが原因。
昔は友達が居たが常に一人を貶めて弄る存在がいて
人間嫌いになった。
そしてどこのグループを見渡しても同じようしか見えなくなった。
自分も嫌いになった。

＞常に一人を貶めて弄る存在がいて
常に一人は貶めて弄られてる存在がいて

自分から避けてなった

＞常に一人は貶めて弄られてる存在がいて
常に一人は貶められて弄られてる存在がいて

あーもうわけわかんねぇ
何度もすみません

どうしたんだ

人間不信になったから

【心中自殺相手募集】２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1205849570/
【ノックダウン】硫化水素による自殺34【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208889858/
☆心中自殺相手募集☆ 17ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208012794/
【ノックダウン】硫化水素による自殺22【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207721576/
【首吊り】自殺しようと思ってる孤男【練炭】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1196093343/
■もう限界・・・自殺します・・・■１２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208763437/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part12
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208847913/

もともと人見知りが激しい上に高校卒業して受験に失敗して一浪したんだが、
その一年間、家族以外と会話した記憶がない。
数少ない友人は現役で合格したため、俺は単独行動が当たり前になった。
単独行動が気楽に感じ翌年大学に入学しても、まったく人と関わることをしなかったら弧男になった。
少人数の語学授業やゼミは死ぬほど地獄だった。

コミュ能力がないからに決まってるだろ

保育園の時から孤立していたから、多分何らかの先天的気質が問題だったのだろう。
成長が人より遅かったのか話すタイミングとかがいつもずれていた。
そんな事が続いたらいつの間にか一人遊びがとても上手になってました。

33歳男

歳を取るにしたがって人付き合いが面倒になり徐々に友人が減り
今は一人も友人がいない。まあもともと少なかったけどな

会社では言いたいこと言い過ぎて上からも下からも腫れ物に触るような応対されてる
でも仕事出来ないやつに少しきつく言ってやってもいいだろ？




正直言うけど、時々寂しさを感じる事がある

安斎勝洋さんの姓名判断読んだら生まれつき孤独になる運命だったらしい

>>22
孤独でも仕事できるんならいいよな。
俺なんて孤独で要領悪いし人生終わってる

保育、小学、中学、高校と話しかけられて友達できてた。大学に入って気づいた、
(どうやって話しかけたらいいんだろう？)
今までめっちゃいい奴らに運良く出会えてたんだな・・・・

>>24
その友人は影で悪口言ってます　残念

>>25
かもしれないけど、何事も無いように振舞えば、
本当に何事も無くなってしまう。
>>24
真実がどちらにせよ、友達を疑うような事はせず、大切にするんだぞ。

極度の人見知りだから。
それに加えて人付き合いがとても嫌いだから。

アスペルガーだから

自分が大好きなので他人に自分を否定されたくないから

人付き合いで極度のストレスを感じるから

自分は障害者なんだけど小さい頃は自分の体のことなんか気にせず明るく遊んでたが
大人になるにつれて､みんな我慢して遊んでくれてるんだろうな？と思い始め
積極的に話しかけたり遊ぶ約束などが出来なくなったから

他人にあまり興味がない人間嫌い、人間不信 一人でいるのが好き、落ち着く
内向的、大人しいetc
やや対人恐怖
孤独になる要素が満載すぎ

中学時代のトラウマで

人としての魅力が無いから。
あと、もてないから(色んな意味で)

どうでもいいやつと馴れ合うより、孤独を選んだから。

大人になるにつれて

ばかな両親から何故かＩＱ128の俺が生まれた。
身内や他人から頼られ、利用され続けた。
愚者どもにほとほと疲れ果て、孤独を選んだ。

都合の良い時だけ寄り付いて来る
人間共に嫌気がさしたから

外を歩いてると皆が俺のアナルを狙ってくるから

学校で部活に入ったり大学でもサークルに入ったりしなかったからだと思う
対人恐怖症だったのかな？

誰とも共通の話題がないから

自己中過ぎる、自己愛が強すぎる。

人間関係が面倒くさくなり、自分から疎遠になり、相手からも離れられたり。。。

気がついたら孤独でした。

婆さんが死んだときに遺産分配で親戚連中の欲望の塊というか金の亡者みたいな醜い姿を見てから人が気持ち悪く見えるから独りでいるようになった

>>43
オレもまったくそんな感じなんだが、もしかしてB型？

A型って人と連まないと生きていけなさそうだけど
B型のオレは一人が気楽で苦が無いんだわ

俺の場合は転校が多すぎた。
幼稚園１　小学２　中学２　計5回、
常にアウェーで戦うのがどれほど辛いかと。

100人に一人くらいは通常の生活では身につかないほどの社交力を身につけるかもね。
大抵は空気のようにまるで自己主張しない目立たない人間になるだけ。

誰と喋ってても演技してる自分に気付いてしまって嫌気がさしたから。

他人からの印象は内向的で大人しい奴だろうけど
本当は捻くれ者で精神不安定な極度の短気。

意外と自己愛タイプがいる事に驚き

>>47
社交性だと思っていたら自己主張のない人間カメレオンと化していた…orz

自分にしか興味が無いから。
今日エヴァの映画見たら似たようなセリフがあってびっくりしたｗ

幼稚園でいじめられてから、人の機嫌を伺うようになって自分を殺して生きてきた。
表面的にはうまくやってたけど、中身は空っぽな孤独人間だって気がついたのが高校の頃。
大学で心機一転、穴を埋めようと頑張ったものの急にはうまくいかず。
どうでもよくなって、今のままが気楽でいいからあえて一人を選んでる。

対人恐怖症、女性恐怖症、高所恐怖症

おかげで今でも素人道程だぜ！

甘えと機転の利かなさ

今から思うとだけど。

数少ない友達がみんな結婚した

誰からも話しかけられないから

自分が自分でいいって、思えなかったから、いつも別の誰かになろうとして
魅力のな〜〜い　人間になっていく。
結局自己愛だな。未熟さだな。

多くの人は、時間とともに、私を疎んじるようになる。今も基本的流れは
変らない。でも、理屈だけ分かっていても、もうどうしていいのかなんて
分からない。

小中高とイジメも喧嘩も無くリア充に生きてきたからどうして孤独になったのか
わからない。今もリア充だけどいつの間にか友達はいなくなってた。いなくなってたと言うか、
いるのだけど関わらなくなった。
元々孤独の才能はあったんだろうな。いや、自分が孤独だと今更気づいただけかもしれない。
よくよく考えてみれば昔からどこかズレてる気色はあった。

周りが俗悪だから。

家族友人恋人がいないこと
仕事がない金がないどこにも所属していないこと
自分を理解してくれる人がいないこと
しかしそれらは孤独のきっかけでしかない
この世界に自分という人間がたったひとりしかいないという当たり前の事実
誰だって死ぬときはひとり
そんな当たり前の認識が俺たちの孤独を呼び覚ました

>>60 　不幸な思考だ

余計なものを背負いたくないから

元々が孤独気質だから

自信がないくせに、プライドだけは人一倍高いから。

周りの奴らが馬鹿しかいないから

自分にも他人にも興味ないから

一度構築された人間関係の維持に多大な労力と時間とお金の必要性に気付いてしまった

もう疲れたよ

なんという俺

ぼくのおうちとパパとママがだいすきだから

残酷さと金とルックスが無かったから。
子供の頃、陽気で身体がデカくて喧嘩番長だった俺は常に校内の人気者
だったが、大人に近づくにつれて、次第にそんなものは通用しなくなっ
ていった。
人を自分の為の踏み台に出来るだけの残酷さ（世間で云われる世渡り上
手とはこの程度のものである）が無かった為に、何度か巡ってきた人生
の転機やチャンスを蹴らざるを得なかった上に、特にルックスが良かっ
たわけではないので金を掴むことも女を抱く事も出来なかった。
それでも「人の道を外す事無くコツコツ不器用にやっていこう」と前向
きな姿勢で頑張っていたら、俺が転機やチャンスを蹴ったおかげで救わ
れたはずの人間達が次々と俺を踏み台にして羽ばたいていった。
気が付いたらその日暮らしの孤男になっていた。
もう今更金も器用さもない俺みたいな人間には誰も寄って来まい。

犯罪者だから。

孤独という自らに課された業を肯定し続けようとするから

いろいろ考えると孤独になった一番の原因は
人を許す事が出来なかったからかもしれない

講義以外ずっとイヤホンしてて誰とも話さなかったから

>>67
だよな〜

中三のときにたまにしか学校こないルックスだけいい基地外が俺にわけの分からん嫌がらせしてきて
いじめられっこの奴が不良に「おれじゃなくて○○をいじめろよ！」つって
それ聞いたクラスの奴等がなんとなく不自然な感じになってたから。

そんときのいじめられっこは今人気者で俺は一緒のクラスでぼっち。
クラスメートと親しくしようとするたびにアイツはメールで俺の陰口を流すらしい。
いまにみてろよ。このくそやろう

五回読み返してわからない。

苛められっ子が不良に、自分の代わりに>77を苛めろよと示唆した。
それを承諾した不良が気違いと共に>>77にちょっかいを出し始めた。
それによって>>77はクラスの他の奴らとの交流も途絶えた。
そして最近では元苛められっ子は何故か人気者グループに混じり、
>>77がクラスメートと仲良くしようとするとクラス内に>>77の評判を落とすメールを送り付ける。

と言う事か？

ある日、なにもかもイヤになって、、、、、、、ゲームを降りた。

たった一人で死ぬ運命、、、、、、、、、だな。

こんな人生になるなよ、、、後輩。

部活に入らなかったからじゃね？
部活は誰でも入るのにその頃から俺はおかしかったんだな

昼休み俺一人でも誰も話しかけない
俺の存在って空気なんだなとつくづく思った
殺意すら覚えたよ

一体いつ孤独から脱出できるんだろう？

輪廻から解脱するんだ

生い立ちがすべての原因。
つまり親の育て方が悪かったから。

容姿が悪くても、明るい性格に育ててもらったヤツは
人に受け入れられる。

なんていうか内面の問題なんでしょうね。何やってても自分は一人で孤独な存在なんだなって思います。最低限の付き合いで知り合いはできるけど。友達、親友はできないのかなぁ…心が通じ合えるような存在が欲しい…

酒でも飲むか…

自分らしく生きればそれでいいというが・・・

違うよな

人前に出ると挙動不審になるような子供だったから

原因なんてないな、子どもの頃からこんなんだった。
まさにナチュラルボーン弧男

学校ではやっぱ部活に入るべきだったな
他の奴のように部活には必ず入るべきだという考えがなかったからな

自分が嫌いだから

>>86
周りに振り回されるよりは、自分の世界を作った方がいいのかもしれない

そう簡単に割り切れないよね
人だから

人に嫌われる才能があるから
気付けばいつも陰口たたかれてた

周りの人間がくだらない奴ばかりだから、
一度でも人を嫌いになるととことん嫌いになり、
嫌いな奴を許せなくなるから、よく心の中で死ねよ！！って思うぐらい一度嫌いになった人間の事を恨む。

親の育て方が悪かった･･･それがすべての原因だと思う
母親の腹の中にいる時から性格形成は始まってるからね

なのに世間からだけでなく親にまで「オマエが悪い」だの言われるからな。
人に自分を理解されることを学ぶ機会なく育てば、弧男になるしかないよ。

もともとあがり症で内気だったのに、人気者になりたくて小学校の頃は
ナントカ委員とかやったり目立ちたがり屋の振りしてた。
そしていざというときにボロが出てた。
時々いじめられてた。
中学になって小学校より学校の規模が大きくなって、新しく知らないやつだらけになったクラス。
見栄を張ってひょうきんな奴を装おうとして最初は上手く行ったけど、
もともとそれほど面白い奴でもないので後からばれる。
中二でクラス替えになってまた友達がいない別クラスにほうり込まれる。
そのクラスでいじめられる。
中三になってまた別の奴にいじめられる。
高校時代はずっといじめられたりパシリにされたり無視されたりそんな感じ。
大学でちょっと変わろうとして、部活とサークルに入る。
サークルの方は失敗したけど部活の方はそこそこ上手くいく。
けどクラスでは友達ができず、それを部活仲間には隠したり2重生活っぽくなる。
部活仲間もほとんど部活だけの付き合いで、一人暮らしで家が大学に近かったから
帰るのが面倒くさいときや必要なときだけ部活仲間を泊めたりしてた。
たまに家で一緒に遊ぶことはあったが、基本ひとり。
休みの日に一緒に友達と遊びに行くとか、そういうことには誘われない。
その頃ネットやってオフ会とか行ったりしたけど別に個人で会おうとかそんなことはないし、
友達ですらない。
そいつらとは会って以後もネットの中だけ。
ネトゲでとても親しくなった人がいて、その人たちと会おうって話にはなったけど、
その関係を失うのが怖くていろいろ理由をつけて会わなかった。
その人たちとも今は付き合いはない。
学校を卒業してから実家に戻ったが、実家は親の転勤で俺の知らない土地。
知り合いも友達も全然いない中で、働いてるから仕事仲間はいるけど、
プライベートの付き合いはまったくない。

サークルでいろいろな人に話しかけて仲良くなったけど（それでも当然サークル活動内だけの付き合い）
同学年に煙たがられてる。先輩とかに一番俺が積極的にいったり、
同学年の既存の輪にむりやり入り込もうとしたからだろう。
一応知り合いはいるのだが、プライベートじゃ１００％合わない。
孤独で空虚な大学生活を送っている。まあ有意義に過ごしたいからいろいろ活動はするつもり。

なんで孤独な人間になったかっていうと、やっぱり空気が読めずに出しゃばったことだろうな。
昔は自分が空気の読める人間だと思ってたけどそうでもないみたいだな・・・。

君が優れた人間だから、周囲がついてこれないだけ。

本当は誰でも孤独で、友達なんか表面だけなのに、
通常ほとんど気づいていない。　家族であっても。

君はその本質をよく理解しているので、ほかの人より
孤独を強く感じているのが真相。

ラクにもならん、得にもならん…そんな物事に用がないだけや

空気を読みすぎ、、、、、、、、

自分自身が死んでしまった、、、、、、

精神が成熟したから。友人が必要だと思うのは精神が未熟な証拠。

父親も孤独だし欠陥のある家系なんだろう…出来れば俺の代で止めたい

どうも被害妄想が強い人格障害ぽい…
だから逃げる逃げる

「空気を読め」と言って抑圧してきた人間全員を殺したいほど
憎いし嫌いだから。

せめてKYとかいう、子供が作ったちゃかしたニュアンスの言葉は
大人は使うのやめろと思う

性格＋流れが向かなかったな
やっぱ自分で流れを作れない人間はダメだ

神経質で強迫観念が強いので、他人がほんのちょっとでも
二枚舌や不公正を行なおうものならもう我慢できない。同じ事で何年もイライラする。

まあ、そういう人間と俺と、どちらが世の中に不要かというなら俺なんだろうけど。

鈍感な方が楽なんだろうな。

有名人で言うと、中田英寿。
計算高く、自分に損得があるかどうかで全てに対して動き、
それをなんとも思わない愚鈍さ。

内向的で小さい頃から世間からクズ扱いされてきたからかな
後、綺麗事が好きな甘ちゃんな性格だからか

自分だって小学生までは明るい普通のまともな少年だったのに、
中学1年の時のクラスで孤立して以来、
それからずーっと10年以上孤独…。

存在感がない。

一生懸命話したり輪の中に入って行こうとするんだけど、
なぜかすぐに蚊帳の外。また頑張って入っていくんだけど
2言3言くらいで終わらせられまた外へ。
いい加減疲れて入っていく気もなくなった。
しかも、おれが離れても一向にまた呼ぶなんてことはなかった・・・

友達が欲しい

友達が欲しい

そこに人がいるから

学生時代からの旧友が遠くの街に行き音信不通になった。

生活環境を変えて人付き合いを辞めたから。

小学生のときは転校がおおかったし、中学高校は田舎だったから
上京する前は自然といじられ役におさまってた。

なぜか、小学生高学年から、宗教信が強くなった。他人との接触を一切絶てば、神と話せると思ってたんだ

人間関係を維持させる方法がわからない

子供の頃からスポーツが苦手→周囲に馬鹿にされて劣等感。それでもまだ遊び友達はいた。
中１の時、学業成績の順位を見て自分の頭の悪さに気づく。やばいと思い勉強に力をいれたが
例えば数学のグラフで"x"や"ｙ"という言葉が出ると、なぜ横軸は"ｘ"というアルファベットに決まってるのだろう
などと、どうでもよい事ばかりに興味がいってしまい、成績はいつも悪く、劣等感が深まる。それでもまだ遊び友達はいた。
又、例えば双発エンジンという言葉を発したら国語教師が、そんな言葉はないと言われ
勉強出来ないのにマニアックな事にだけ詳しい自分は他人に否定されやすいと感じ始めた。それでもまだ遊び友達はいた。
中２の時、親の仕事の都合で転校→転校先で不良グループから苛められ登校拒否→イヤな事から逃げる性格になった。
高１の時、遊び友達とバンドを組んだ。しかし音感が悪い自分はいくら練習しても楽器を操れず、劣等感。そんな自分なのに
遊び友達は自分を邪魔にはしなかった。
高２の時、好きになった女性に想いが伝わり、その娘も自分を好きだと言ってくれた。
しかし劣等感とマイナス思考がすっかり身に付いていた自分は、付き合ってしまえば、自分のダメ人間ぶりに愛想をつかされ
最後には嫌われるだろうと予測し、好きでたまらないくせにその娘と付き合う事も出来ず、心でその娘の事を
想ってるくせに、自分のダメ人間ぶりを承知している別の娘と付き合った。この時点で自分には優柔不断さも加わった。
社会人になってからも、本当に好きな娘と、実際に付き合ってる娘の間を行ったり来たりの季節が過ぎ
結局二人を深く傷つける結果となる。全ては自分の劣等感、マイナス思考、優柔不断が招いた事。
いつまでも人として自立できず、他人と深いつながりを持つと、その人達に甘えと依存を求めてしまい、負担をかける。
わかってるのに自分を変えられない。よって誰とも仲良くなるのをやめた。
なにも取り柄がない自分だが、せめてこのまま、世界一のマイナスプラシーボ人間にでもなってやろうと思っている。

相手の欠点に我慢できなくなって、意識的にフェイドアウトしていく。
これは昔から。
相手は連絡取ってくれるのに、毎回断る。
メール返さないこともざら。
そうこうしているうちに、今の自分を見られたくなくなる。
メール無視。こんな感じ。

今までの人生完全受身だったからな
部活にも入らなかったし
友達にも恵まれなかったし
中学高校も好きな女はゼロ
で異性との交流も無かったし

今まで本音で話すことがいいと思っていた、なんでも思ったことをバカ正直に話していたら嫌われた

>>120
中学生の頃の転校は痛いよな・・・
あーあ、俺も親の都合で転校を繰り返さなければなぁ。
せっかく作った大切な交友関係を何度も何度も壊される苦しみは
転校したこと無い奴にはわからないんだろうな。

漏れは転校経験者だが、転校なくてもいずれハブられてたような気がする

細かい裏切りが積み重なって人に心を開くのが心底嫌になった
唯一尊敬している母親にさえ全ては明かせない
俺の心の壁は二度と崩れることはないだろう

自分の人生に自信がなくなってきた頃から

いつのまにかなってたわ…最初はさびしかったけど…今はこれが楽

ある日突然気が付いた
一人でいると気苦労がないと
中学1年生の夏初めて友達のいない夏休みを味わった

ほんと一人になれちゃうと、無理になるな、人付き合いが。

自分から強烈に人を遠ざけるようになって6年以上が経過して
もう昔の自分には戻れないと痛感してる。

素の自分をさらけ出すのて怖くね？

>>131
そう思うのは一度さらけ出して失敗しちゃった人だろうな。
俺も中学のときはアホだった。
嫌われてないと思ってた。

高校になってそれに気付き、自信がなくなり自分を偽ってるうちに孤独という道を選んでいた。

自分は自分の中に人気者の理想の自分があり現実はそんなにうだつの上がらない自分がいる。
そのギャップにイライラして身近な人につっけんどんな態度をとりどんどんみんなが離れていく。
もっと冷静な行動をとらないといけないと思ってるのにまた繰り返し。どうすればいいのか分からない。

人が怖いし恥をかきたくない

オレの場合は、周囲のオレに対する接し方が雑になってくることかな。
例えば、昼飯の誘いが来なくなったり、話しかけても無視されたり。
それで去る者は追わずで、孤独を選択するしかないんだけど、
周囲から見たら、何で？って感じなんだろうな。

分かるなあ。
最初まっさらでもしばらくすると周囲も
この人は何か違うって察しちゃうんだ。
昔は自分も積極的に振舞おうとかしてても
元々の性質じゃないからすごくぎこちなくて不自然で
それが周りにも伝わるし自分も疲れてすぐダメになる。
そして今は初めから寄せ付けないオーラぷんぷんとなる。

素の自分で過ごしていたら陰口を叩かれるようになり嫌われて友達が離れていった
自分らしく生きろとかいう奴マジウザイ

会話が下手だから

子供時代、学生時代に、ろくな人付き合いができなかったから。
そしてこの板は、それが直らないまま大人になってしまった人たちの集まり。

人の話を聞いてないからだな

他人に優しさを持って接しようと思った時から、の気がする。

最初からそういう奴なら大丈夫だと思うけど
俺はある時からそう変わったから、それからどんどん落ちてった気がする。

人間が誰よりも大好きだから

俺は友達もいた




不登校になったのが全ての過ちだった

いい男には影と孤独がいいのさ。

青春時代にオナニーをしすぎたことが原因かな。

自分から他人に話しかける勇気がないからやろ。傷つきたくないんよ。

１.部活でいじめにあう。
ああ友達ってこんな安いもんか。いや、もともと友達ではなかったんだ。こんな下らないものはイラねえや。

２.そして俺は素で生きるようになった
みんなそれが気に入らないんだな。まあそりゃそうだろう。上部の付き合い、空気の読み合いの貴様らはな。
俺は好き勝手やらせてもらうよ。
ははは、俺は自由だ！

と今他者との溝はますます深まっている。

自分の価値判断の基準が周りの基準とかけ離れているから

幼少〜青年期にかけて虐められたのと、家族・一族間で醜い争いに耽ってるのを見続けてきたからかな。
人間なんてエゴの塊・・・としか思えなくなった。

人間嫌いスレを間違った・・・orz
まあ、孤男化した重大要因には違いないが・・・。

昔からそういうとこあるんだけど、俺拾われっこだったんじゃないのと感じることが
よくある。
なんか、おかしいんだ。人づきあいとかやけに用心深いし
他人からの愛情を求めようとして変な動きするときあるし。
生きてて、気持ち悪い。

月　　　　席替え　　　　　　　　　　ﾋｿﾋｿ・・・　　　　　　　　「え？まだ居たの？」
曜　　　　　　　　　　グループ学習　　　歌えないカラオケ
の　　　調理実習　　　　　　　　　　　　　　　　　体　　　「あれ？今日呼んだっけ？」 　　　便所飯
朝　　　　　　　　　　　　　修学旅行　　　怨み　育　　　　　　　　　休　　　　　　　弁当
　ｺｿｺｿ・・・　　　　　　　　　　　　罰ゲーム告白　　　　　　　　　 　み　　「調子乗ってんじゃねーよ」
　　　　　　　　「なんでお前もくんの？」　　　　　　　図　　　　　　 時間
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　書　　　　　　　　　　　　　　　ト　　　　「えーと、誰？」
　　二人組み　　　　　　　好きだったあの子　　　　室　　　　　　　ｻﾞﾜ・・・　　　イ　　　鬱
　　　　　寝たふり　　　　「なんか臭くない？」　　　／￣￣￣＼　　　落　　　　 レ
MDが友達　　　「おいお前コンビニ行ってこい」／　─　 　 ─ ＼　 書　　　　　　　　　飲まされた泥水
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　き
　　　画鋲　　　机に花　　　ｷﾓｲ・・・　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　隠された所持品　　　
ｻﾞﾜｻﾞﾜ・・・・　　　　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ・・・　　　　　　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／「なにアイツ？」　　　
　　　　　　　　　アドレス帳　　　　　　嫉妬　　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　　　保健のテスト100点

>>152

軽く泣いた

高校のときは友達を作ろうとして部活に入って
必死に周りの人間に話しかけてた。
そうしてるうちにいろんなやつと話せるようになり
友達っていいもんだなと一人で勘違いして喜んでた。
怪我が原因で部活を辞めたら、
途端にみんな挨拶さえ返してくれなくなった。
そこでやっと、部員のやつらにとって俺は
友達でもなんでもなかったんだと思い知らされた。
泣きたいくらい辛かったけど
これをきっかけに孤独を受け入れることにした。

面倒臭がりでリスクを過剰に恐れる性質

>>145
それは関係ないと思うんだがｗ

俺の親は勉強ばかり押し付けて人と付き合うことの大切さを教えてくれなかった
全て親のせいではないが幼いころそう言われて育てられた子とは明らかに人生が
変わっていくと思う

>>157
それはおまえが悪い

｢俺は生きる資格のある唯一の人間であり、他の人間はゴミクズだ。我こそは神である。｣
と考えることができれば、孤独でもつらくないと思うよ、多分。

そのゴミクズに虐待される自分に出会うたび
もっと辛くなると思うよ>そのヨカッタ探しでは

>>158
はあ？何故俺が悪いんだ？

>>158
何も知らずに上から目線で偉そうにいうなカス
お前みたいのがこのスレでは一番嫌われるんだよ

おちつけｗ環境は大事だよな。わかるよ

環境は重要だと思うよ。
スタート地点から差がついているとどうしようもないことがある。

闘争心が低かったから。
今は理屈っぽい男から、激情家への転身を計っている。

>>162
親の育て方のせいにするなよ。
お前は遺伝子レベルで腐ってるんだから仕方ないんだ、諦めろ。

>>162
短気すぎだろ

人といると気を使ってイライラするから
孤独というのはわがままってことだと思う

>>166
お前は脳内が腐ってそうだな

人と付き合うことの大切さなんて自然の感覚で分かるもんだ

>>160
「ゴミクズが神である俺を虐待するわけがない。
そうか、これは神である俺が神である俺自身に課した
神の試練なのかもしれん。そうだ、俺が神であることを
神である俺自身が神の証明をするために、神の目線で
神の試練を神である俺自身に与えることが、まさに
俺神。」

人間関係に恵まれなかったから

家庭環境が全てだ　
親が俺をいろいろと束縛したせいで俺は頭がおかしくなり　
友達とも縁を切りいつしか孤独になったんだょ

家庭環境は凄く重要だが全てではない
多少なりとも自分にも原因がある事を受け入れなければならんよ

>>171
「神である俺神をゴミクズが批判する神侮辱罪を神である俺が神として許すわけもなく
神である俺が神の御業として神がゴミクズを滅ぼすこれ神の罰なりゴミクズはおとなしく
神である俺に従い神の意思イコール俺の意思に従順になるのが神の御心である」

自分が嫌いだから

親にいわれたが、オレは生まれたときから人見知りで、親以外と目を合わせなかったそうだ。
小さい頃も人に挨拶されても、挨拶を返さなかったという。
先天性？

俺なんて２５歳くらいまで他人と目を合わせて話せなかったよ

親のせいにするわけじゃないけど、母親には友達が皆無だったな。
俺が実家出るまで18年間、友達と電話してるところさえ見たことがないし。もう異常だろ。

そんなわが子に異常扱いされる母ですら恋人見つけて結婚して子供作ってるのに俺達と来たら…

>>180
たしかに結婚したのはまっとうかもしれんけど、
見合い結婚だったし、俺が幼稚園のときに親父が家から追い出されたし。
それからずっと母子家庭という。家族団欒って何って感じよw

おまいも大変だったんだろうが家なんか親父金入れないわ浮気するわ家庭内暴力酷いわで離婚
転向先で酷いいぢめに合うわ朝鮮人再婚相手から虐待されるわ家にも学校にも居場所無いわ安心出来る場所すらないわで大変だったおｗ
そして今再婚朝鮮人に我が子も出来て財産全部欲しいから家すら追い出されて行き場も知り合いも無く孤独に引き篭もり、マジ何で生きてるんだろうないい加減氏ねばいいのにｗｗｗ

いや親の育て方というのは結構子供の人格形成に大きく影響していると思うぞ
それでもいい友人に恵まれればマトモな人間になるがそうじゃなければサイアクだぞ

確かにそうだけど孤になってから友人なんて絶望的だからな。
孤になると自分の事しか考えなくなるし。
孤に慣れるしかない。

もともと人と関わるのが苦手で自分から避けていったら
気が付けば孤独に・・・。こういう奴結構いるでしょ？

慣れたつもりで数年やってても結局孤独や寂しさに押しつぶされそうになるんだよ
自分の事しか考えてないってのはあると思うが、もうそんな余裕がないんだよな
誰か一人でも傍にいてくれればそいつの事位は考えるんだが…

他人とつるんでいた頃、
別の人が話しに加わった時。

（上が進行方向で黒が俺)

○ﾉｼ ○●

↓

○○●


○○ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ
●

↓

○○ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ

●

まぁ普通
気にするな
目配り、気遣いの出来る奴は稀だ

最近思うんだが孤の理想形って仙人とか世捨て人とか
晴耕雨読で悠々自適、老子みたいなのが良いんかなぁ

孤独なのに何も長所のない俺はどうすれば

>>187
こんなルールのオセロ知らない！

>>189
そう思ってるだけで、
たぶんあるんじゃね？

>>189少なくとも「自分は孤独である」という事実を受け入れる強さは持っている。
本当は孤独なのに友達がいっぱいいると思って生きてる奴が山のように居る今の世の中で。

そんな奴いるのか？
なんか少なくとも孤立孤独で誰も傍にいない俺等なんかより数段幸せそうなんだが

孤独が怖いからケータイ破産してでもケータイ中毒な訳で
常に即レス強要しあうのが暗黙の了解の交友関係なんて
漏れは欲しいとも思わん
孤の方がずっとまし

とにかくだるい。休みはほとんど寝てる。夜になって疲れが取れると
しまった〜と思うが、ずっとこの繰り返しで、誰とも会わない。

>>189
俺も俺も
取り柄なし…あるとしたら…鬱が長く続かない事かなw

学生時代にクラスの学級委員とかいうのをよくやってた。
クラスのとりまとめ役とかを俺にまかせてくるのはいい。
嫌だったけど任されたことだから、ちゃんとしないといけないってことで、
自分なりにいろいろと一生懸命やってみた。
でも、協力をお願いしても、
自分が面倒くさい仕事しなくなったから後は知らないって
態度の奴らばっかりで人が嫌いになった。

結果、孤独ｗｗｗ

周囲とは比較的うまくやってるつもりだったのに
職場が変わったり住んでる場所が変わったりするとそれまでの交友関係が
いともあっけなく消滅する

その場その場ではなんとなるが継続的な関係が結べない。
学校とかでも初期は話す人もいるけど、中期になるといつの間にかどのグループにも入れて居ないで独りになってる。

学生時代、誰とも親しくない孤独な友人が１人だけいた。
授業のグループ関係以外で話しているのを見たことがなかったんだ。
でも、なぜかおいらにだけ話しかけてくるだよね。
なんでだったんだ？

家庭環境がすべてじゃないって人いるけど、９割方すべてだと思う
親から言葉から接し方まで教わるわけで・・
だから親が人と接するのが苦手だったら教われるわけない・・・と思う
少年が事件おこすのだって家庭に問題がある子が多いらしいじゃん
でも虐待受けても友達いっぱいいる人だっているし、正直わからないな・・

親含めて長いこと苛められてきたから、今じゃ完全に孤立してるぜ。
仕事くらいは人以上にこなして、孤高に耽ってしまえる。

人づきあいを大切にしなかったからだと思う
気づいたら一人だった

俺は社会人だけど、やっぱり趣味・考えがあわないってのが一番だと思う。
社会人になると付き合い＝飲み会ばっかりで、俺は飲みが嫌いで断り続けて
孤男だけど、前にいた会社ではオタクな奴等がいて、そいつらとは一緒に
遊べた。ゲーム、アニメの話題で盛り上がったり、アキバに一緒に行ったり出来た。
人付き合いを大切にって言われてもなあ。いままた、今度みんなでバーベキューやるって
会社で連絡来たけど、行きたくない。てか飲み食いメインの会自体嫌だね。

>>204
ひと狩り行けるヤツが来るなら参加してみる
て言ってみたら？
社交で酒付き合ってるだけのアニメ者居るかも試練氏

>>203
俺もだな。　自覚はしてなかったが俺も人付き合いには真剣になったことなかった。
なんか俺に好意をよせてくれていたり、積極的な人が絡んできても適当に聞き流したり
そっけない態度をとったりしてた。　俺に自覚はなかったけど。　親とかによく言われた。
あんたは何か他人に対する態度が冷たいってね。　なんというか人同士の会話？っつーのか？
個人的にどうでもよかった。　なんかそういう世間話みたいな話をするのがタルかった。
何事にも「意味」を見出していたんだと思う。　もっと簡単にいえば何を得られるか？って感じか。
気がついたらそういう現金な人間になってたよ。　長文スマン

実家がゴミ屋敷でゴキだらけ
貧乏でエアコンとかない
リアルに服も無いから毎日同じ服
でも創価の仏壇はある
幼少期から下手に友達なんぞ作って俺のうちで遊ぼうなんてことになるのを極度に恐れてた
結果コミュ能力が育たなかったと自己分析してる
家庭環境って大事だね

>>207俺も似たようなことあった
ゴミ屋敷ほどじゃないけど、家がボロで親が掃除しなくて部屋が２つしかなくて・・
考えるだけでやだわ

性格が大きいよ、やっぱり
以前、こんな考え方じゃダメだ、もっと普通の人になろう一念発起して
いわゆる人望のある人？にくっついて色々と行動を見習ったりしたことがあるんだ

その結果、自分が無意識にしている周りへの失礼な振る舞いとか、周りの
人達が癪に障ることとかそこらへんの感覚は分かるようになって以前より
周りへの印象を良くする術は憶えたけど
結局、その人みたいに自分はなろうと思っていないことがわかったよ
それがわかった途端、すごく楽になったな
確かに友達や恋人は出来にくいかもしれないけど、だからといって
絶対に出来ないわけじゃないことも分かったし
今でもその人とは、良い友達だよ　もしかしたら大人になって出来た
初めての親友と言ってもいいかもしれないな

>>207
俺んちも２間しかないボロ家だったけど、結構友達を呼んで遊んでたぞ。
回りも似たような環境だったからかもしれないけど。

>>207
昔小さい家の友達がいたけど、小学生くらいの時はそんなの気にしなかったけどなあ。
むしろ居心地がいいかどうかだと思う。その家の母親がちょっとryってのは避けてたな。

オレは孤独の原因が自分の性格かと思って来たが、最近考えが変わってきた。
誰かの策略で周囲の信用を無くし、敢えて放置して孤軍奮闘って感じか。
まあ何らかの対策をとってない時点で、オレが原因と言えばそうなんだけどさ。

>>207
漏れと同じ状況だ。
漏れも小１の頃に一回だけ家に呼んでそれきり呼んだこと無い。
>>187
最初の頃孤っぽい人がいて話しかけたりして
仲良くなったと思ったんだけど。
その人がいつの間にか他の人と仲良くしてることが多い。
そして、また孤になる。　あれ何なんだろうね。
空気は所詮空気なんだなort
>>211
わかる　ここまでくると誰かの陰謀で自分を
陥れようとしか考えられなくなる。　長文サーセン

ずっと勇気がなくて一線を引いてしまうからだと思ってた。
でもここ最近いろいろがっついてみてそうじゃないってことがわかってきたよ。

なんていうか見えっぱりで気遣いができないということなんだろうな。
結局自分自分しかないのが伝わっちゃうんだ。

自意識過剰なくせに全く努力しないから人と関われない

確かに、飲み会で
空のジョッキ見たら注げよ、とか
店員呼べとか、空の器どかせとかよく注意される。
気がきかねぇな〜って、あきれたようによく言われるな、俺。

頭のおかしい奴に付きまとわれ寄生されて以来
友人は今後一切作らないと誓った

何故孤独になったのか考えてみた…
それは親友の妻を取ったからだ。
んでその女とも別れて孤独過ぎｗｗ
友達居ない女居ないｗ
人生終わったｗ

自業自得ｗ

>>215
単なるパシリにされているような気もするがｗ
今度飲み会にいったら、トイレから戻ってきた奴におしぼりを差し出して
みてくれ。どんな反応するか興味あるからｗ

>>218
だよねｗ
もう二度彼女なんて出来ないだろな…
今は週一位で会ってるから寄りを戻せるように頑張ってる。
孤独の辛さを始めて知ったよ。
誰とも話しない日々なんて…

>>219
いや、だから何もしてないんだって。
焼肉食いに行ったら、みんな気を利かせて、肉を裏返したりするだろ。
そういうことを全然しない、ってことを注意されるんだ。

あ

俺は人に嫌われる性格らしい。
同窓会に行ってみたんだけど、その時間だけで女性二人に嫌われた。←これは知り合いに伝えられたからマジ。
ホントにどうしようもない人間性だわ。
とても嫌ーな気分です。

>>223
出来れば嫌われた理由とか分からん？>その知り合いに聞くとか
悪い点が分からなければいつまで経っても同じ状況のままかと
直せるとは限らんけど多少なりとも変わるなり隠せれば少しは、ね

弧男ってのは協調性が著しく欠落してるんだろうな

遠い昔の話。
友達が部屋に遊びに来ると、本棚に目が行くよね。
そんな時用に並べられた本に嫌気が差した。　親友にも、かっこつけてた。

で、好きな本を堂々と置けるように、友人を部屋に呼ばなくなった。
その頃から人が煩わしくなった。

コミュ能力、自信の無さ

親の暴力と躾が酷く、親が非社交的だった。
その結果親の機嫌を伺うような卑屈な人間に。

小学生ではスクールカースト下位でよく文句を言われてた。
それでも大の親友が学年で一番足が早くて性格も良かった為に何事もなかった。

小学校を転校して田舎に言ったが、そこでの陰湿な悪口の往来に引いた。
都会じゃ悪口でも目の前で言うような開放感があったが、田舎はこんなところなのかと人間不振になり、悪口に対して敏感になった

中学生でも仲の良い友達が出来た。
しかし部活の同じポジションの人が、レギュラーの俺を妬んで悪口の嵐。
そこからまた人間不信になり練習にも身が入らないようになった。

高校では出身校が同じやつらがつるむ中で、自分は一人で黙々と勉強していた。

バカクラス所属なのに学年成績一位になったり、自分を変えようとして頑張ったから、女の子からも好かれた

しかし高校でも悪口の嵐で人間不信になりどんどん非社交的に。
気付けばコミュ力も皆無になり、友達なんていないのと一緒だった。
休み時間とかずっと机で寝てた。
飯もずっと一人

大学で心機一転するつもりが、実家がかなり貧乏だからバイトバイト。
サークルに入る余裕も遊ぶ暇すらなく、友達が出来る重要な時期を見逃さなければならなかった

しかしバイト先でも悪口の荒らし。
同じバイト仲間数人と一緒にいるときも誰かの悪口の嵐。
人間の醜さを知った。
ひどい陰口を言われた経験がある俺からしたら、絶対に我慢出来なかったから自分から離れた。

まあ元々の性格が悪いから陰口言われるんだろけど、言うなら直接言いに来いよと思う。
そんな次第でコミュ力低下に拍車がかかったけど、それでも今はなんとか会話を続けようと孤軍奮闘してまつ。

ﾊﾞｲ 彼女いない歴＝年齢 道程 のｷﾓｦﾀ

224
それは怖くて聞けない。かなりダメ出しされそうだしね。自信喪失したらツラいから。
しかも、その知り合いにも当分会わなそうだし。
225
たぶん協調性だろうね。そんな気はする。

俺は職場の中で趣味が会う人間が一人もいないってのが原因のひとつかな。
職場ではパチンコの話か風俗の話か、車の話ばかりで、しかも俺はタバコの
煙が大の苦手だから、職場の人間を敬遠してしまうことになる。

俺の場合は
女に気に入られてるのが
むかつくからじゃね
ただそういった女となにかしたとかはねぇけど

自分で言うのもなんだが
４年前までは決して暗くはなく自然と友達もできていたし
職場の連中ともうまくやっていた

しかし諸事情で某職場に転職してからは人間として生きる自信を失った
退職から３ヶ月経つけどまだ治らない

一つだけ言えることは
俺は女が大嫌いになったってことだ

たぶんオレのATフィールドが全開だから。

エヴァでお前のＡＴフィールドを中和してやろう

自分の場合は元々の性格かね。子供の頃から他人からの干渉がいやで
友人関係は広く、浅くって考えだったし。
まぁ友人なんて社会で生活するための建前的な関係で十分だね。
自分のペースで行動できるから本当に一人は楽だし落ち着くよ。

>>236
224だが
確かに耳に痛いきつい事聞く羽目になるだろうけど
今修正かけるのと10年後修正かけたのでは得られるものが違うと思う
早期ガンで治療するか末期ガンになるまで放置するかの差と同じかと

>>239
女嫌いになった理由は？

趣味が人に言えないものばかりだから友達できなかった。

絶対守護領域展開中だから

無気力すぎて人と接するのもおっくうになった

大学時代まで普通に友達がいたが、氷河期就職でサラ金しか行けなかった
ので友達はすべてノルマにきえてしまった。。。

今はまともな仕事についたが失われた時間は還ってこない。。

最近１人で寂しいせいか、会った事ない人とチャットしたりしてるが
やっぱりいくらそんなことしててもダメだよな・・
リアルで会話とかせんと意味ないな
もう半分諦めてるが

>>249
意味無くはねえと思うけど。
文章には人柄出るし、コミュニケーションには変わりない。

・オタクだから
・内向的だから
・逃げ癖が付いたから

はやく孤独ＯＫな社会になって欲しい。

2chでこそ名無しだから気は楽だが、一般の掲示板にHN使って書き込む気にはなれん

幼い頃からとにかく気が小さかったな。
男の子向けアニメのキャラクターとか恐くてしかたなかった。(ちびまる子ちゃんとかは可)
テレビタレントの迫力にも圧迫された。(笑点は可)

体育会系ヤンキー賛美みたいなジャンプ系マンガの恐ろしさといったら…そして尾崎豊リバイバル・ヒット…
それらが、社会の外で生きるためのアイテムであれば話は分かる。
自分が社会的でないことの証明であれば理解はできる。
でもそれらを好む人は、皆普通に生きていくであろう「いい子」だった。
だから恐ろしかった。逃げ道はないものかと思った。

俺の場合、幼少の頃なんて活発な方だった。周りの人間と接するのも好きだったし。
でも中学２年ぐらいの時、会話が下手だって自覚したんだよね。
それからは地獄だった・・・・。
高校で新しい友達作ろうと思ったら、いきなりイジメにあうし。
一応友達みたいなのはいたんだけど、心のそこでは距離を置いてたな。
卒業したら即連絡先消して、大学では地味にやってるよ。

小学校　友人いっぱい
転校↓
中学校　いじめに合う
高校　いじめは無いが友人0
大学　友人2人
現在　友人0
うーむ・・・転校が人生の転落の始まり？

俺は趣味と言える程のものが無かったからな学校の友達は卒業したら自然消滅って感じ

確実に孤独の神に愛されている

人を信用できないから

サイモン＆ガーファンクルの「I Am A Rock」という歌の歌詞の通り。

なんか、面白みがないのか、人がある程度でみんな離れていく。

生まれつきというか物心つく頃にはそうだったからな
そういう設計なんだろう

対人恐怖症だから、どこか奥底の部分で他人に心を許すことができないから

>>206
ああ、分かる気がするぜ

お前、読書が好きだろ？

俺の場合、世界のしくみとか物事の本質に興味があって、本ばっか読んでたせいか同級生のつまらなさにウンザリしたんだよな
ウンザリとは言わないまでも、ほんの少しの失望感っていうのかね
そういうのがいつも相手に伝わり嫌な気分にさせてしまっていることに気づいたから、俺は独りになった

>>206
ああ、分かる気がするぜ

お前、読書が好きだろ？

俺の場合、世界のしくみとか物事の本質に興味があって、本ばっか読んでたせいか同級生のつまらなさにウンザリしたんだよな
ウンザリとは言わないまでも、ほんの少しの失望感っていうのかね
そういうのがいつも相手に伝わり嫌な気分にさせてしまっていることに気づいたから、俺は独りになった
他人をわざわざ嫌な気分にするのもしんどいもんだしね

なんで時間差で二重投稿してんだろ……
うへえ

学生時代、オレが教室に入るときだけ異様にシーンとするから。

いつから孤男になったんだか思い出せない。
高校の時は間違いなく昼飯を一人で食う孤男だった。
中学の時は、友達が２人ぐらいしかいなかったから孤男になりかかってた。
小学生の時か・・・しかし２年のときは友達が結構いた記憶がある。
３年生ぐらいのときになんかきっかけがあったはずだが思い出せない。

物心ついた時から空想の世界の住人だった
傘をたくさん部屋の中に広げて秘密基地ｗをつくり、
その中で本を読んでる時だけは嫌なことを忘れられた

本が映画やアニメになり、そしてネットになっても本質は変わらない
だけど嫌なことを忘れられる時間が確実に減ってきている
そろそろ限界か…

まあ生れつきの性質だな
今では学生のときでも少なかった友達など連絡とれなくなったわ

学校のときに集団暴行されたりいい思い出がない・・・
つねに一人だとわずらわしい行事がないから楽だわ
しぬまで一人でいようと思ってる
そっちのほうが気分的に楽だわ

運動音痴すぎたから
説明はめんどい

>>269
あー、わかる。俺は子供の頃、暇さえあれば空想してた。
夜も寝てるときより、その前の空想で夢を見ていた感じだ。
でも今は暇でも何も思いつかないんだよね。バカになったのかな。

村田、打て

挨拶が苦手。普通の人は普通に挨拶して、二言三言話しているようだ。
連絡をこまめにしないからせっかくの友達も疎遠になってしまう。

昨日ついに自殺してしまった
東京のラッパーの最後のプロモーションビデオです
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY&feature=related

｢話し掛ける｣ことを意識してする行動 と考え始めたころかな。
昔はあんなに素直だったのに…

>>274おれもだ
挨拶ほどめんどくさいものはない
でもしないと疎遠になる

挨拶しても返されない・・・

挨拶の後何て言えばいいのか判らない

俺の日本語はどうやらあんまり通じないらしい。
いつもエッ？ってよく聞き返される。

話そうとしても声が出ない

優しすぎたから。

普段話さないと声出なくなるのを実感してる

両親から孤独遺伝子を受け継いでいたから、ミックスされてさらに孤独な子になった。

いまだに分からない。
最初から避けられている。
おかげで人が嫌いになった。

人と接するのバカバカしいから
でもなんでだろう
凄く悲しいんだよね
本当は憧れてるんだと思う

そうだよね

周りに愚民しかいないから
低レベルなやつらに合わせるのめんどうすぎる

>>288
本当は自分も皆と仲良くなれる性格になりたかったって思ってるんだろ？
わかるよ
なんでこんな性格になっちまったんだろ

否定されるのが極限的に怖いので、
子供の頃から何事にも積極的になれず、
気がついたら誰も自分の周りにはいませんでした・・。

>>289
勝手な妄想すんな死ね

思い返せば幼少の頃から孤独だった。流石に子供の時分から孤男ではなかったが、何か友人とは違う
覇権主義的な関係に身を置いてたように思う。昔は神童と呼ばれ崇められていたが今はただの孤男である。
過去の友人は皆私を尊重していた。それが何故だか私にはわからなかった。対等な関係を知り自身の交友関係に
疑問を抱き始めたのは小学校低学年の頃だ。
その頃から葛藤は始まり、嫌味の意味を知り、自己を崩壊させることに専念した。
好きだった勉強をやめ、何事にも本気を出さず、低俗な遊びに興じた。不思議と何年も阿呆のふりを続ければ阿呆になれるもので
中学の終わり頃には阿呆になっていた。阿呆になれば友人もできた。しかし、次に私を煩悶させたのは下等な扱いである。
阿呆のふりをしていれば当然阿呆の如く扱われる。今までにない扱いをどう受け止めてよいのかわからなかった。
プライドを失うのと友人を失うのとどちらが先か、幼い私には手に負えない問題であった。
そして人嫌いが始まった。

阿呆がッ！
こういうことをリアルで言ってしまうから友達が出来ないというか誰も寄ってこない。

>>285
同じく

最初から嫌がれてるんだよな
第一印象がそのままなんだよな…
まず顔がキモいから仕方ないかな


しにたい

運動ができないから。
スポーツができないのではなく、運動ができない。
俺の運動能力は、街が人に要求する最低ラインに達していない。
最近、外にいるときは、この感触をいちいち確かめてる。

全ては遺伝とその生活環境によって育まれた個性故

−　以　上　−

冷たさがなかったから

1人でいる方が楽　　　　　　　　　　
人に期待しすぎた

>>296
うん。だから、それについて説明するスレなんじゃないかな？

個々人の人生それほど簡単に言える程容易ではない
が
敢えて簡単言えば

家系が精神を病んでいる
自分も病んでいる、先祖も病んでいた
他に秀でるものがなく社会ではＧｉｖｅ＆requestばかり

世の中に興味が持てなく全てが引け目

それ以上何を知りたいと

つまり子孫は残すな。

我々は自分の孤独遺伝子を後世に伝えない為に
日々孤独に励んでいるのです。

昨夜、池袋で首を吊った死体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

自分の価値観を否定されるのが無理

正しかろうが間違いだろうが、とにかく自分の価値観を否定されるとそいつを殺したくなってしまう
でも他人の価値観に干渉してしまうのは人間として当然のこと
しょうがないこと
と、分かっていても否定した奴のことを憎く思ってしまう

そんな自分に嫌気がさしたから干渉されても余計なことを考えないようにしたり
できるだけ他人に合わせるように頑張ってみた

しかしそれは非常に疲れることであり、自分を見失ってしまうのではないかと思った



そしたら孤独になった

>>295
俺も運動全く駄目。生まれつき体がもの凄く固く、物理的に運動に適さないようだし、無理に
運動でもして骨折でもしたら大変なことになる。体の固さもさることながら、頭も固く柔軟性
にも乏しく、このような事情で孤独化してきた。

>>304
俺もそれに近いな。ただ俺の場合自分の調子による左右が大きい
呑まれてしまうと駄目だ

高校帰宅部、大学サークルなしで趣味もなし
アピールするネタが無く、周りの人に引け目を感じてしまう

必死こいて話のネタ振り絞ってもスグに尽きる
頭の回転が悪いからうまい切り返しもできない
で、喋りが続かないから誰とも仲良くなれない

来年から社会人だが今からｶﾞｸﾌﾞﾙだお…

中高時代の虐めで、一気に人間不信になったのが原因。
お陰で、20代はほとんど人間関係構築せずに孤独にダラダラ過ごした。
20代はさほど寂しくは無かったけど、30路になった途端、一気に来たよ、孤独感と絶望感、
および恋愛願望が出てきて彼女欲しいと思っても出来ない苛立ちと精神的なストレスが一気に来ている。
それが、今の状態だ・・。
まじで辛い、苦しい。

>>307
帰宅部でなにやってたんだい？かえってすぐ睡眠てわけでもないだろ。

結局のところ、体が上手く動かないから何もできない。
排他的厭世的攻撃的自虐的全て体が動かないことに起因する。
就職活動しなかったのも、自分の運動能力が就職できるレベルに達してないと判断したから。
思想なんて「付け足し」でしかない。
「歩き方」すらよく分からない。歩けば歩くほど分からなくなる。
俺が動くと社会に歪みが生じる。
それが俺には分かる。

俺が写っている写真は、どれも調和がとれていない。
集合写真など皆が静止している場合なら別だが、何らかの動きがある場面の写真を見ると、俺が風景に不調和をきたしていることがよく分かる。

>>311
俺の学生時代の写真みると、いつも人との距離が妙に多いんだ。
たとえば3人並んだ写真があると、俺だけ他の2人との距離が離れて映ってるんだ。
びっちり並んだ集合写真でも俺だけすぐわかる。両脇のスペースが妙に広いからｗ

昨夜、池袋で首を吊った死体で発見された
東京のラッパーの最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

「これまでの日常を振り返ってみると、自分は大学生活というものをおおかた
舞台袖から眺めて暮らしてきたのだという気がした。熱心に部活や勉強に打ち込む
連中を横から眺め、大学生らしい馬鹿騒ぎをする連中を横から眺め、恋愛に右往左往
する連中を横から眺めて過ごした。私はつねに、何事かに「参加していない」と感じ
ていた。何事かに参加しなくてはならないという義務感に駆られることを、私は漠然
と嫌っていたのだが、そういう自分を不思議に思うこともあった。いつの間に私はそ
んな風になったのだろう。それとも、誰もが似たり寄ったり、同じような感覚を持つ
のだろうか。自分は充実した生活を送っていないのではないかというような、平凡な
悩みだろうか。となりの芝生は青く見えるということだろうか」

ある小説からの引用。こういう人は多いのかな？

>>314
うーん、俺もこんな感じかも
でもこれを言ってる人物はある程度好きで孤独やってる感じがする
俺は舞台の上のリア充が羨ましくてしょうがない
割り切れればいいのに

言葉で傷つけられたくない訳だが、心の中でいつも俺は他人を傷つけている
呪っていると言うべきか

大学すら行けなかったよ

しかし、俺は学生時代部活もせず、いったい何をしていたのだろうか・・・・
ゲームもあんまり買えなかったし、友達もいなかったし、本もそんなに読んだってほど
読んでないし、もちろん勉強なんかしてないし。

>>138
俺も同じだな。
部活、勉強、課外活動、どれもまともにしていなかった
けど、遊びまくってたかというと、そうでもない…

ミスった　>>318ね。

で、なにしてたか覚えてるかい？？

常に普通を心掛けて居たけど結局普通に成れなかったから。

>>304
なんて的確な指摘、耳が痛い。俺も価値観への干渉は我慢できない。
でも304さんは立派だよ、一度は人にあわせようとしたのだから。
俺なんか人に合わせずそのまま来たので、職場では完全に奇人扱い。

大学4年から薄毛になりはじめて…。
それ以来自信を失い、人と接するのを極力避けるようになった。

それが孤独の始まり…。

>>136
同意。おれ。

頭が禿げたから。

ttp://kissho1.xii.jp/7/src/7jyou14828.jpg

人の心の裏ばかり見るようになったから

今の世の中の主流派の連中の生き方や考え方に、まったく共感できないからだろうな。
ヤツラは衆愚だ。
自分で物事を見たり、聞いたり、考えたりせずに、借り物のハウツー知識でごまかしたり、有力者や有識者のもっともらしい我見を信奉して、自分の意見としたりする。
奴隷の生き方だ。
俺の先祖は古くは広大な領地を持った豪族で、実家は７９０年近い歴史がある。
昭和２０年、不在地主（農地解放）で没落したが、家訓は自治自立だから、俺は他人の意見や見解は鵜呑みにしない。
だから人間を、何も考えないロボット化しようという格差社会では「生意気」「変人」扱いさ。
一生、反主流派だろうな。

>>329
家訓を２ちゃんねるに書き込んで先祖自慢をするようになったら
もう終わりですよ

家柄はこんな場所では顕示しないこと
ご近所はあなたの家を必ず立ててくれるでしょう
それで満足できないとは何事ですか

他人に共感出来なくても理解出来るようになってね

たぶん自閉症だから、孤男になるのは必然。

>>330
ははは、そうか？自慢か？
俺にとっては、やっかいな自己撞着のよりどころさ。
昭和２０年に不在地主で見事に没落しているからな。

>>304だけど、あとはアレだな

なんか本心では人と繋がっていたいと思っていて休憩中とか話しかけてみようと思うんだけど喋りが下手だからつい余計なこと言っちゃったり、余計なことでなくても『変なこと言っちゃったんじゃね？』
って被害妄想して考えこんじゃったりして日に日にｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの自信がなくなってって誰とも話さなくなった

みたいな。

http://players.music-eclub.com/?action=user_song_detail&song_id=211046
聴くと涙でる

>>333
地租改正、農地改革で没落した家は多い
あなたのお家のように、古い歴史を持つところもあるでしょう
けれど、折角現代に生きているのだから、今を生きなくては
家訓は無形の財産です
然るべき場所で活かしてこその財産です

僕はあなたが現在どんな生活をなさっているかはわからない
けれどとてもご立派でいらしたあなたのご先祖様の教えを最大限に活かすのは
あなたの大きな権利であると思いますよ
それは市井の出身の者どもが喉から手がでるほど欲しい権利です
どうか、ご自身を大事になさってください

スカトラーだから。中学の時友達に大量のお尻クラブ見つけられてあだ名がハエになった。
女子とかにちょっと触らないで！って怒られたなー。高校にもなぜか俺のあだ名を知ってる
奴がいてハエって呼ばれてた。学食でカレー食ってたらみんなが笑い出したのは良い思い出だ。
ようやく他校の女とつき合って一週間後に変態なの？ってメールきた時はショックだったな。
でも、彼女も変態かもしれないと下心だして正直に答えたらフラれた。馬鹿だな俺。
大学でもハエって呼ばれてるし友達いないのに俺の最大の秘密知ってる人はいっぱいいるんだよな。
ウンコしてる所が好きなだけでウンコ好きじゃないし食わないし・・・カレー関係ないし。
人の噂は四十九日とか言ったの誰だよ。

キモいわ、スカトロの何が良いのかサッパリ分からん

お尻クラブってなに？？

>>338
スカトロの良さがわからない人は変態だと思います。

お尻倶楽部は肛門や排泄をメインに扱った由緒正しき成人誌です。

スカトロはホモに＝かそれ以上にきもい

>>337
お尻倶楽部のせいで人生台無しだなｗ

全くだね。他を許容する柔軟な精神に欠ける輩ばかりで人生台無しさ。なんだスカトロくらい。
キャーキャー言いやがって。スカトラーだからってパンスケの糞は見たくねえってんだ。

スカトロ好きの人はバキュームカーいらなくていいねｗ

自分の糞の匂い嗅ぐ度、これがどっかのアイドルだとしても
ひくだけだろうな、と思います

それで普通興奮しませんｗ
めずらしいよね

コーヒー吐いた
吹いたじゃなくて吐いた

気管に入れて窒息しろよ

どうやら僕は孤板でも群を抜く孤男のようだな。

>>337
「Baby Face」も愛読しなかったのか?　俺はこっちの方が好きだが。

うん、Baby Faceも読んでいるよ。耽美館もだ。しかし初めて見たのがお尻倶楽部だからこっちの方が愛着がある。

>>348

ヽ(｀Д´)ﾉ

>>351
　尻クラは、ヒップ・アナルが中心で排泄はおまけ程度、ベビフェは、排泄に特化して
いるが、近年はどちらもなんか物足りなさを感じる。(出版不況の影響か？)
　ところで、>>350氏は、実際のスカトロプレイは経験あり？

俺も自閉症だから

お尻倶楽部って・・・そんな雑誌あるんか。
世界は広いな。

>>１５２
コイツは俺だ!!

お尻のひとかわいそうだなｗ
俺は工房のころ年上のおねいさんに小便かけられたいと思ってたな

もうスカトロの話はやめれ、吐き気がする

禿

大きなキッカケは中３で引越したことかもしれん
当時、今みたいにネット環境あれば
転校後も昔の友達と繋がりあったかも
もう１４年も前か

俺は人嫌いな性格だからだな
言い切れる
でも寂しい
なんのこっちゃ・・・

中学の頃から無口だった俺。
しゃべるとこが見てみたいって
シャーペンや消しゴムを投げつけられて
反応をからかわれてたな・・・好きだった子に。

三十路を迎えた今でも信用できるのは自分だけだ
ええ、素人童貞ですが何か？

東京進学して、病気になった辺りだな。
精神病。
しかも、好きな人にフラれて帰ってきた。
よりどころがなくなって、気が付けばみんな社会人。
ニートの俺をキチガイ、物珍しげみたいな目で見られるようになってから一人になった。
親にも兄弟にも、もう何を言っても無駄だと悟り、一人で生きることを決めた。
俺の人生、一体なんのために生きるのかな。

私立中学に行って、友達部活恋愛すべて失った。
地元の中学行けばよかったと悔やみ続けた。
18から23まで人に言えないような人生送ってきた。
地元なのに友達ゼロ。他人と恋愛の話すらしたことがない。

転校って辛いよな
人付き合い下手なりに築き上げた
人間関係が全てパァ〜と砕け落ちた

　　　　

しゃべりたい相手がいない。
必要があって、英会話教室に通うようになったのだが、
自己紹介ができなくなってた。
言葉って脳からきえてくもんだね。

>シャーペンや消しゴムを投げつけられて
反応をからかわれてたな・・・好きだった子に。

ちょっと羨ましいぞ

>>367
でもこの板の住民の言葉だからなあ･･････

その女顔だけ綺麗でかなり性格の悪い女で、犬か猫でも相手にするように
露骨に見下していたのかもしれないぜ？
男にもいるけど女にもそんなのいるよ。

>>337
人の噂は四十九日じゃなくて七十五日…四十九日は法要。
とか言うから孤独なんだろうな。

俺は自分があまり信用できない。
人の期待に応えられたことがない。
がんばれーって応援してくれた人も、結果を出せないと敵になることを知った。
一番最初の経験は学校の運動会だったと思う。同級生の罵声を思い出す。トラウマ。

傷ついてきたから傷つくのが恐くなった

もう身も心もボロボロで歩く事さえ困難な俺に対する肉親の言葉は
甘い、頑張れ、皆必死に生きてる
自殺するか犯罪犯すかって二択ならどっちがいい？って聞いても華麗にスルー
言うのはいつも甘い、頑張れ、皆必死に生きてるだけ
俺も必死に生きて来たんだよ、もう限界なんだ

がんばれ〜ってかわいい女の子に言われてるのと、
おい、もっと頑張れよ！何で頑張らねぇんだよ！！っていうのじゃ
全然意味合いが違うよな。
もっと頑張れ！って応援どころか、頑張って無い様に見えてるってことだろ。
多分372も全然頑張ってるように見えないから、そういうふうに言われるんだろうな。

故障して動かなくなった車を見て、ダメな奴だらしねぇな頑張れよって言うんだろ
その車がどれだけ悪路を長年苦しい思いをして走ってきたかなんて
今単に動かない車としてしか見てないなら判らない

俺は誰かがからかわれている時に笑いながら見ていたからだな…
今でも人の不幸を見ると笑ってしまう。
本当に嫌になるよorz

>>372
第三の選択あと半年生きてみる。
半年頑張ったら慣れるかもしれない…

幼い頃から無口な子だったが
親が今のままじゃいかんと思ったのか妙な躾の末
普通に喋るようにはなったが、やはり天性の人嫌いか
年を重ねた今、無口な孤男と化した

学校いくのがめんどくさくてサボってたら
いつのまにか孤男道まっしぐらで
コミュ力崩壊してた

彼女がバイトの後輩と浮気してからかな
他人と話しをするのが嫌いになって
人が遠ざかって
孤独になりました

もう傷つくのも傷つけるのも傷つけられるのも厭になって、心を閉ざしました……

転校




絶対これが原因。まあ、人見知りしないやつはどこでもやっていけるが・・・
小学校友達沢山
↓転校
中学校友達いない上にいじめに合う
今は完全に弧男

壮絶なグロメンのせいだね

幼稚園からのイジメ
幼稚園時代からイジメられるとか本当俺は情けない…

協調性が無いのと
人間不信

協調性は無いが人間不信は仕方が無い
盗まれたり騙されたりいじめられたり虐待されたりして経験から学んだ事だ

麻生「イケメン税を導入します」

根暗&対人恐怖&人間嫌い。

心の中では人間が嫌い。

特に明るい奴。

>>314
その小説のタイトル教えてくれませんか？

何故孤独になったか、というよりは
「そもそもどこに他人がいるんだ？」という感じだな

何で俺こんなんなっちゃったんだろ………

>>111
俺だ………

いじめられたから☆

誰からでも馬鹿にしたような○○君で呼ばれるようになったから

>>387
314じゃないが
「これまでの日常を振り返ってみると、自分は大学生活というものをおおかた」
と頭から文字数限界までぐぐってみたら紹介してるブログが１番目に出たぞ、ちなみにこのスレが２番目w
「百物語」 森見登美彦『【新釈】走れメロス　他四篇』 祥伝社、とのことらしい

俺も幼稚園からいじめられてたが、こうなるともう生まれたときからそういう
人間なのだと信じざるを得ない。なにかきっかけがあるとか、そういうレベルでは
なかったし・・・。

勉強するにつれ、嫌な世界がよく見えるようになった。いわゆる厭世。
人間関係も、自然と悪い人間ばかりに注目していることに、全く気付いていなかった。
それなのに「性善説」を信じて、常に傷ついてばかりいた。
集団に対して献身的な活動もしていた。

気付いたら誰も信じられなくなっていた。


でも、最近気付いた。
今までは、頑張って良い振る舞いをすることで、人に見返りを求めていた。
そして、見返りがあることが当然だとさえ思っていた。頭でわかっていながら、感覚的に掴めていなかった。
そして、自分は、相手に理想論ばかり押し付けていた。

一番大きな原因は虐待だろうな、一番信頼できる安心する場所であるはずの親や家がダメ
ついでに学校でもいじめられてたしうまく人間関係とか作れない人間になった
家出して社会に出ても人間関係がまともに出来ない為挫折、貯金食いつぶしたら人生オワタの一人暮らし

実際何も特技やスキルもないくせに、プライドだけは人一倍で人を見下し、
また他人に恥をかくのを極度に怖がり、相手に合わしたり、相手の話を聞こうとしない
素直じゃない性格だから。

人前に出ると異常にキョドる性格だったから

大学では学問に打ち込める仲間ができると思っていたら、結局俗っぽい奴ばっかりだった
飲み会・コンパ・経験人数・バイト．．．俺にはこの類の話はついていけなかった．下らない話．
そんな堅物だから自然に距離は開いた。

人とおったらしんどいから。
人とおっても、相手を楽しませてやれんから。

簡単な話が自分が孤独だと感じてるかどうかの違いだと思うんだが
突き詰めれば人間は誰だって孤独なわけだし

いじめだとか虐待だとかの外部要因で孤独になったと思ってる人も
逆に自分以外が孤独ではないと思ってることが本来の原因ではないだろうか
何にせよその根拠は不明瞭だ

自分が孤独だという証明のためには他の人間が孤独じゃないことを証明しなければいけない
というかそれは出来ないわけだが

昔からいじられキャラでボケたりしてた
過度にボケるようになってからはほとんどいじりじゃなくていじめに変わっていた

>>400
役に立たなければその場にいてはいけない、もしくはいる必要が無い
仕事なら業務を確実にこなすことで貢献できるが、
日常生活、特に雑談では人を楽しませる事が普遍的な「役に立つ」であり
相手を楽しませられなければその場にいることができない
って思うことはよくある
こういうの心理学で名前とかついてそうだけど忘れた

感受性が強かったらしく、他人が傷つかないようなことでも傷つきやい繊細なタチだった。
相手からすれば「何でそんなことで傷つくんだ」と思われても、「何でそんなこと言えるんだよ」と内心涙目で思うことが多かった。
傷つきまくったおかげで多少は図太く強く成長できたけど、今度はそのせいで他人の言動に対して内心の涙目が苛立ちに変わる。

加えて、日本人特有のうわべだけの人間関係が目に付くようになる。思ってもいないことを言う、それが一番腹立たしい。
特に飲み会。なんで上司とか、大して仲良くない奴とも行かなきゃいけないんだ。苦痛以外の何物でもない。
仕方ないとか当たり前なのが常識なんだろうけど、そんな常識いらない。

心を許せない相手と会話してると「そんなこと言ってるけど、お前もどうせ心の中では思ってないんだろ？」「興味もないくせに聞くな」
そう思う機会が増え、心底人間関係が煩わしくなる。
被害妄想とかでしかないだろうけど、仮面被る生物なんて人間だけ。なんで人間で生まれたんだか。

物心ついた頃から完璧主義で「やらされることを全て完璧にやる」以外のことをする暇がなかったから。
自分からやれることなど一つもない。
血を吐く思いで生きてきたのに「努力が足りない」「向上心が足りない」

そんな暇なかったんだよクソが。

表面上は大人しくて優しい奴に見えるのが原因
相手に気を遣うあまり、腰が低くて相手の意見を尊重する事が自然だから
滅多な事では怒らない印象があるんだろう
で、それが相手に悪気はなくとも馴れ馴れしく横柄な態度を取らせてしまう
ある程度までは我慢するが、俺が優しそうなのは表面だけだから当然いつかはブチ切れる
相手はショックを受けて関係もお終い、というパターンを何度も繰り返してきた
どうせこれからもそうだろ

>>399
同じ。
もっと賢い連中ばかりだと思ってたのにがっくり。

仕方ないので一人で奮闘することにした。

>>406
ブチ切れるだけいいな！さぞかしすっきりしたことだろう。
俺なんてブチ切れるまでいかず内に負の鬱憤を溜めるだけ。
たいして面白味もない人間なので飽きたら向こうから去っていくパターン。

>>406>>408
俺もそれ系だわ
優しそうな顔して物腰柔らか（臆病なだけなんだが）なのに冷たいとかしょっちゅう言われるな… 外見と中身のギャップが気味悪いらしい

元が恐面の奴はちょっとした親切でも好感度アップするのに不公平だよな…

凄いことに気がついた。俺がおかしいから孤独なんじゃない、アウトカーストだから孤独なんだ。
日本の一般的なカーストに所属できない異教徒だから孤独なんだな。俺と同じ異教徒を人生で
二人見たことがあるけどその絶対数の少なさは砂漠で蟻を見つけるようなやるせなさ。

ヲタグループだってDQNグループだって少数派であれば孤独になるに違いない。

少数派、敗残組が
何とか生き残れるように祈る。

両親が俺が小学生のころに離婚したから
親のせいにするなとか言われそうだけど原因がほかに考えにくい

幼稚園のころ…性別問わずに遊んでいた。異性との方が遊ぶことが多かった
小学生のころ…まだまだ異性とか意識はなかったと思う。
中学生のころ…異性への意識が積み重なるころだった。
高校生のころ…工業高校だったから異性への意識ゼロ。むしろ「キモい」とか言われて「女ってああだからイヤだな」と逆に嫌っていたほど。
短大生のころ…他人の目を背くように行動。ほぼ毎日母親の弁当を食べていたので食堂に行くことがなかった。いつも校舎のウラで弁当食べてた。

やっぱり顔が人生決めるね。間違いない。

人と少し付き合うも、そいつの嫌な所を見つけてしまい嫌になる→別れる
これの繰り返し。



多分友達に対する理想が高過ぎた
どんな奴と付き合っても失望するし苛立つし欠点だけが目立つ。
こんな事繰り返していたら必然的に人が寄らなくなった

とにかく人付き合いが
イヤだった

子どもの頃からそうだった

ていうか興味が持てないんだよね

女の子を好きになることはあったけど
その先のことを考えるともうめんどくさかった
で気持ちもなえた

周りからも特に話しかけられることもなかった

自分とよく似たタイプが
こんなにいるとは。

キメーからだよ わかれや ぼけ

中３の冬、当時仲の良かった友達と受験前に最後の暴走
それぞれ玉砕目的(受験勉強に集中するため)で告白しようと計画、実行。
一週間後、俺は計画通り砕け散ったが、図書室で幸せそうに二人仲良く勉強する友人と彼女を・・・

その頃から女に不自然に避けられ、男からは悪口を言われ始め、孤独を感じた
それからは勉強に集中できた
今は立派な孤独高校生です
失礼しました。

運動音痴はスポーツ音痴ではないから。

人の計算高い行動を見るのが嫌。

リラックス能力の極端な欠如。

変な動き方だから。

友達はいないほうが楽。
持ち前の「ヒリヒリ」と「ギスギス」を炸裂させ、厭世的でいられるから。

小６でDVに耐えられず母親が出ていき、親父は金置いていくだけでたまにしか帰ってこず、DQN兄２人には家事を押し付けられてた
置いてった金もDQN兄に持ってかれて、給食以外の飯は殆ど食べないような生活に未来はないと悟り自殺未遂
部活仲間とか友達はいたが、自殺未遂をきっかけにそいつらとは違う世界に生きてる事に気付き孤独を選んだ

これはまた凄まじい・・・

他人と接するのが大嫌いな俺に神は孤独という宝物をくれた
これ以上望む物は何もない 満足だ

感情が顔に出たから

運命
宿命

生まれてしまったから

手が出たから

自己中すぎるから。

小さい頃から歳の離れた姉から離れなかったし、受験なども姉の意見のまま従った。
姉の言うことさえ聞けば失敗もなく、心の中での初恋の人でもあった。
その姉が自分が大学2年の時に、事故で亡くなって、その先が見えなくなってしまった。
加害者、保険会社との度重なる裁判、示談、納得いかない結果、虚空、人間不信。
気が付けば親とも口を聞かなくなり、自分で作った姉の仏壇としか会話しなくなった。

社会適応できない
人と如才ない交わりができない

俺が起因しているわけじゃない。
単に運が悪いことが連発しているだけ。
そのうち運がよくなってくるんじゃないかな。
．．．五十年後とかには。

>>431
シスコン乙

怒れないから

むしろ孤独にならない要素が自分にあるのかと考えてみたらなかった。
かろうじて他人と仲良くなれそうなのは睫毛くらいかな。指の先まで孤独

何か最近若い夫婦見るとイライラする
他人を信用できないどころか他人に対して悪意すら持ってるおれオワタ

>>437
えっそれ普通だろ？
俺他人に話し掛けられるだけでイラッとくるよ
不機嫌な顔されたらムカつくしニコニコ話し掛けられたら裏があると核心して腹が立つ
他人に親切にされるのも嫌い、「俺を利用していい人アピールすんなクズ！」って思う

そんな考えしか出来ない自分が一番嫌だ

俺の場合、単純に性格の問題かな。
小さい頃から一人でいるのが好きだった。

俺は小さい頃から山学校が好きだった、集団生活は合わぬ。

身だしなみに気を使わなかったせいと、服装、引き出しの少なさで、ある一部の人達が極端に嫌い居場所が無くなった。

それと当時は人を見下し更に中二病という組み合わせ。
そりゃ、付き合いたくない。
今は痛い目にあったから色々と直したが、人の目を見ることができなくなったよ。

人っておっかないよ。特に女性はね。

>441
男は一人に嫌われても別の奴にも嫌われるとは限らないが、
女ってのは一人に嫌われるとそれが連鎖反応を起こすみたいにどんどん他の奴にも嫌われていくからな。

面白いことに理系の学校だから慢性的に女不足なんだよね。
だから、それに群がるというかなんというか…。
環境は女性の支配下にあるような感じではあったね。

>>442が言っているように何か感染していくように広まっていくよ。
男は物理的に仕掛けてくるが、女は賢くて精神的に来る直接の方法と男を使う間接的な方法がある。
女のほうがやっぱり選択肢が多いし、なんか変なところで頭が回るし妄想激しすぎ。

俺の方も見るからに分かりやすい警戒心を解かなかったのも悪いとは思うけどさ。
だけど、もし上手くやれてたらリア充になれたかもしれん。

今は胃腸と精神をやられ、金が無くなって強制的に帰還されたのだが……。
本当に嫌われるのはいつでも辛いな。会話がないと本当に自分が駄目になっていくのを感じるよ。

俺は昔からつるむ友達になった連中がみんなろくでもないやつばかりだった。

高校卒業してからニートや引きこもりになったやつら、
自分自身の殻に閉じこもって相手にされないやつら、
自分が相手にされないからって格下の相手を見つけて優越感に浸る快感を覚えてしまったやつら、
ギャンブルに溺れて働きもしないバカな奴等、
チンピラにギャングにチーマー、ヤクザ…

ろくでもないやつらばかりが俺の周りにはいた。

学生時代にできた友人も親から強制的に卒業と同時に地元へ帰らせられて疎遠に、
親とも意見が会わずろくでもないやつらばかりが周りには残った。
そして俺はそいつらにキレた。

そうして俺はそいつらを見捨てて孤独になった。

世の中ろくでもないやつらばかりが多すぎる

最高な奴らじゃん。人を見下して
つまらん社会の価値だけ見つけて
嘘に溺れてる目が死んだ奴らに比べれば。
社会でうまくやっている人間みんながそうではないけどね。

先天的に物事を深刻に考えざるをえない性質を持って生まれた孤独者。

不幸な環境のせいで物事を深刻に考えざるをえなくなった孤独者。

前者は偉い詩人や哲学者がもつ特殊な才能。
僕らのような凡人は後者だろう。
私が暗く、孤独を愛する性癖があるのは環境のせいだったに違いない｡
だが早くから深刻病を患っており、これが悪環境で育ったがために持った性質だと気づいたのはつい最近である。

>>444
自分もろくでもないやつらの一人だと気づく時
お前は真の弧男になる

そんなに悲観するな。

学生時代、もっといい友達をたくさん作っておくべきだった…

部活にも入らず誰も話しかけてくれないから一人でいた
今思うと俺も色々とやるべきだったのかもしれん
だがもう後の祭り
世の中には自然に友達も出来る奴もたくさんいるようだが

隠れおたくだったから
本音を隠しながら生きるのは辛い
引きこもって人恋しくなって2ちゃん
おたくグループ入るとまでは言わずも好きだと言えればまた違う人生だったのだろうか

子供の頃から問題にしていることが他の人とは違っていたような気がする。
将来の職業とかそうしたことについて考えたことがなかった。
例えば「理科室のドアは引きだったか押しだったか。
皆が周囲にいる時に押しなのに引きまくってしまったりしないだろうか」などといった心配の連鎖が「日常」であり、
こうしたことの無数の集積が「人生」であり、
「生きる」というのは、ほぼ「切り抜ける」「しのぐ」と同義だった。

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>>452
ほぼ同意
高校で進学か就職かとか考えたことが無い
一日をいかに「切り抜ける」「しのぐ」だったよ
未だに高校の頃の夢をみたりして、目がさめで夢だったのかと思うとほっとする
幸い苛めは無かったけど話し相手はわずかで
いつも一人で本を読むか寝た不利をしてた
修学旅行は何とかなったけど遠足とかは悲惨だったな
友達と話してて「お前孤立してるぞ」っていわれた時
わかってはいたけどめんと向かっていわれると辛かったな

周りの人間が厳しい人ばかりだったから

裏切りばかりだから

いろいろ原因があるけど、
今思うと歯車が狂った、ほんとそうとしか
言いようがない気がする。なにもかも裏目に出た感じだったな、若かった頃は。

ワキガだったから
どんどん消極的になっていった
周りに迷惑かけてたからなあ
今はとても孤独
仕方ないとは思っているが、もうちょっと幸せに生きたかった

俺が使ってる腋臭の匂い消しを早く教えてあげたかった。

そうすれば>>458の人生は少しは変わってたかも。

俺は人とちがくて人より優れていたからいじめられた
だが心優しいから反撃はしなかったそういうこと今は
幸せ

凄い文章力だ、君はとても優秀だよｗ。

みなと一緒に
ワーワーキャーキャーようゆわんから。

>>459
教えて

よう分らんが話していても面白くない人間なんじゃねえの？
だから友達もできなかった

自分でも呆れるぐらい他人に興味が無いから。
その場限りの付き合いのいかに多い事か。

人間には２種類ある
話が途切れたら自分で頭を酷使して話題を出すか相手が口を開くまで待つかだ
前者と後者で歩む人生は大きく異なっていく

ヒーローに友達はいなくていい。俺たちは人間の良心さ。

どうせ死ぬ時は誰もが孤独だ、と思うようになってからいいかげんに過ごせなくなった。
周りみたいに気を紛らわすことができなくなって、くだらない話ができなくなった。

今では立派な孤男です。

しいて言えば転校がきっかけ

孤独とは人間の最終形体

遊び行くとき自分から誘うことがあっても、人から誘われることが無いということに気がついた時から。

>>471
わかるよ、俺もそうだった。
自分の不必要さを悟ったときは涙が出た。

正直クールはかっこいいとおもってた中1が原因

すべてが笑える

世の中ムカツク奴が多すぎると思いません？

そんなにないね

その場限りの付き合いしかしてこなかったからだと思う。
だから、進学とか就職とかを機に疎遠になった。
おまけに、自分から積極的に連絡もしないし。
我ながら孤男になって当然かと。

人付き合いに金がかかるって気付いてからかな
一人なら金かからない
→収入少なくてもいい
→あくせく働く必要なし
こう思ってから孤独から逃れられなくなった

あっさり手のひら返されて虐められた時にもう人を信じまいって決めた

こんな悪人だらけの世の中を皆凄いよな、人の悪意が怖くてたまらんよ

みんな同じようなもんだな

人から辛い仕打ちを受けてきたのは皆と同じだが
それを人にやり返そうなんてことは考えたことも無い。

小さい頃、親がテレビを見せてくれなかったからかな。
友達との話題についていけなくてハブられた。
親に「テレビみんな見てるよ！」って言ったら……
「テレビ見るような子とは、友達になんかならなくていい！」ってさ。
その通り、誰も友達いないけどねｗ

>>482
俺も同じ。
京都大学行けって言われて、小学生の時から勉強勉強。
空いた時間は全て勉強させられた。
テレビ・漫画・友達作って遊ぶの全て禁止。
塾の帰りにコンビニでジャンプ立ち読みしただけで凄く怒られた。
みはってたもんな。
おかげで勉強が憎くなった。

親の影響は大きいな… 俺も似たようなもんだが散々、友達と遊ぶなとか 友達なんていらんとかいっときながら卒業して二十年もたってから「友達いないの？」なんてきくなよ

いまさら仮に友達が出来ても付き合い方がわからんしなぁ。手遅れだ、何もかも。

運動音痴だと、常に自分が滑稽な動きかたしてるんじゃないかと気になって仕方ない。

頭の回転が遅すぎて世の中のあらゆるスピードについて行けない。
オロオロするか、じっと傍観するか、行動パターンがこの2つしかない。

プライドが高かったため学生時代自分から相手に話すってことをしなかった
小中は、自分はゲーム得意だったから色々聞かれたりして友達つくれた
が、高校ではゲームしてる人が少なくなってゲームはオタク印象がつよくなっていたので
彼女、恋愛の話しばかりのクラスでゲームの話は閑古鳥状態
むっつりな俺は恋愛の話などもできず、ゲームしかないから
誰からも声をかけられず孤立する。

早め早めの対応が肝心だ

>>486
俺、生まれつき運動能力下の下だから、動きが奇怪だとよく言われる。
それゆえ、半径20m位に俺が近づくと足跡で判るらしい。

>>482
似たようなので俺はゲーム機を持ってなくて
友達がFFやDQの話で盛り上がってるのに
会話に参加できず孤立

>>477
よう俺

>>490
お前は俺のことを書いているのか？

俺は逆に気配0と言われる
すぐ後ろを横切っても気づかれない

「ゴミゴキブリ猿」や「ゴミゴキブリ蠅」が粘着して付きまとうから。
何年も。

体育の日の連休に、一年半ぶりくらいに実家に帰った。
どうしても取りに行かなきゃならないモノがあったから。
オヤジも母親もいたけど、人間らしい会話は何も交わさなかった。
姉貴がいないな……とは思ってたけど、そんなには気にしなかった。
２０分くらいで帰った。

帰り道、近所のおばさんに出会った。
「お姉ちゃん、結婚したんだってね。おめでとう」
って言われた。
家族の結婚を、他人に知らされるなんて！！！


ネタっぽいけど、マジ話……。
半月くらい落ち込んでて、すぐには書き込み出来なかった。

こんな親に育てられたから、孤男になったんだと思う。

世に偶然という言葉はあれど、存在したためしなし。
一つ一つを細かく見ていけばわかるはず。
全ては起こるべくして起きた必然であると。

他人がウザイから。

孤独になるのは親の影響が大きいと思う
家が金持ちだったから
俺も勉強を強いられて生きてきた
勉強よりももっと大切なことがあったはずなのに
いい友達と彼女に恵まれた高校時代を送りたかったぜ

>499

隣の芝生は〜じゃないけど、オレは学歴で
苦労している。

家が金持ちの部類だと思うんだが、とにかく
出来損ないのオレに「勉強しろ！」しか言わなかったな。

４９９は頭が良さそうで羨ましい限りだ

頭なんてよくねーよ
一応大学は出たけれど
青春時代のいい思い出なんてない
心は死んだままだ

自分から誘うことがあっても、人から誘われることが無い！！
俺もずっとそうだ。だんだん人嫌いになり今じゃ会社帰りも何の付き合いもない
外見が根暗顔だから一人でいたりすると、やっぱりみたいな顔される。

>>488
おまえはおれか。
中学後期から段段ゲームの話題がなくなって、
ゲームしかやってこなかった俺は居場所がなくなった。

意外とルックス関係は無いんだな

俺中学まではクラス全員が友達ですごいたのしかったけど
高校に上がった瞬間ふと自分の見苦しさに気付いてそれ以来どうにも人と接するのがわからなくなり会話の仕方も忘れた
早く死なないかな俺

>>496
俺も家族とはそんな関係でもう３年近く顔も見てないけど
仮にそんな状況になっても落ち込まないだろうなぁ。
ふーん、それでという感じだし、こんな親に育てられたから
孤独というより、むしろ産んでんじゃねーよという憤りの方が大きい。

昔から人に合わせるの辛かった。
自分で好きなことをしていたい。
いい年こいて会社辞め、一人相場で食っていくようになった。
でも、サラリーマンよりいいかもしれない。
孤独を愛せれば、それはそれで気楽だ。

器が小さすぎて他人を許容してこなかった結果がこれだよ

今思えば、ずっと表層的な世界で生きていた。
ﾄﾞﾗﾏや映画や小説や歌などのﾃｰﾏになっているものは全て二次的な問題でしかなかった。
夢だの希望だの努力だの向上心だの恋愛だの社会改革だの何だの…
最近ﾜｰｷﾝｸﾞﾌﾟｱが話題だが、
工場に勤めていたら、まずﾍﾞﾙﾄｺﾝﾍﾞﾔｰから何ｾﾝﾁ横に立って手首を何度くらい捻ってどのくらいの速度で…
といったことが問題なわけで、
労働条件の不満とか将来の希望がないとかこんな仕事じゃ恋愛で不利とか
それは二次的な問題だろうと思ってしまう。
自分の問題と違う。
俺はずっと表層から出られず年齢を重ねた。

簡単に言うと暇がなかった。
物心ついてからずっとせっぱ詰まっていた。
ハタから見ればかなり異様だったことだろう。
だからといってストーキングされる理由もないのだが。

怠け者で性格が悪かったから。

人と一緒にいると緊張して吐きそうになるから孤独になった

世間から見捨てられた人の中で仕事してるけど
唯一心がやすらぐ。
ここが自分の居場所だって思う。
結局お荷物、厄介者なんだろうな、精神的な不具者。

人間関係＝自己満足だと気付いた時から。

知り合いに遭うのが疲れるから

自分の弱さに妥協したから

人は信じられないから。

たぶん強欲だったから

常に否定されてきたから
家族からも学校からも、ぼろかすにいわれてきた
そりゃ対人関係が苦手になるよ

そうだね
周りが常に自分を貶めようとしている様な気がしてならない
擦れ違った人間にさえ馬鹿にされている気がする

臭いから。

何もかも終わり

子供の頃、時間が足りなくて仕方がなかった。
学校を1日おきにしてもらいたかった。
家に帰って十数時間でまた学校は俺には酷なことだった。
その短時間に明日学校に行くための準備をするのは無理だ。
主要課目だけなら先生に指される可能性のある箇所を念入りにチェックするだけで何とかなるが、
実技課目は道具を揃えて練習せねばならない。
部活動の運動の仕方も覚えねばならない。
帰りが遅くなった日はイメージトレーニングだけで次の日学校に行くこともあるが、
それでは不安が強すぎて通学路で蹲ってしまう。
準備は必要だ。

高校卒業時のことをよく覚えている。
周囲は皆自分を確立して大人になっていたように見えた。
自分だけ小学1年の頃と何も変わっていなかった。
俺には見事に「自分」というものがなかった。
ただ、ひたすらしのいで切り抜けた12年間が後ろにあっただけだった。
皆はどうやって「自分」を作ったのだろう？
「明日も学校に行かなければならない状況」が絶えず連鎖していく中で。
俺は、俺だけのやり方でなければ生活を成り立たせることがどうしてもできなかったのだから、この圧倒的大差も仕方ない。
だが、それ以後差が埋まることはなかった。

外で友達と遊んでも疲れるし空しいから。
家でマッタリネットして笑ってるほうが性に合う。
誰も干渉しないし、今は大学でマイペースに研究しつつ楽しんでるよ。

>>496
>家族の結婚を、他人に知らされるなんて！！！

結構分かるよ。
俺も少し似た家庭で育った。俺の姉が若くしてガンになったんだが、
入院→摘出、という一連の出来事を母に事後知らされた。
早期発見だったかも知れないが、こんなのは一般的なんだろうか。
もちろん盆も正月もあちらから呼ばれることはない。

長年彼女も居ないが、似たような孤独な女とじゃないと上手くやって
いけないと思う。慰めあうっていう以前に、イベントとかのアイデンティティ
が希薄だから、孤独な女とじゃないとバランス取れないんだな。

高校に入学した時点で、知り合い０

平気でウソつく人間と友達になっちゃった頃からおかしくなったな・・・

その人が他人を陥れたり、自分がうまくいくように計算してるのを
見て、人が信じられなくなった。いつか俺もそういう風にされるのか、
みたいな恐怖が来て、そっから一気に他人と距離を取るようになった。

あぁ、俺も俺についての、あまりにも事実と違う情報を大量に流された。
異常な執念。
そこまでして人を陥れたいかね？
と思う。
殺してやりたい。

自分が大嫌いで、大好きだから

極端な淋しがり屋だから孤独を選んだ
他人といるより独りでいる時の方が孤独感がないことに気付いたよ

>>527
その人達はたぶん遊び感覚でやってるよ
いじめと一緒

異様なプレッシャーの中の孤軍奮闘
エンドレスな連鎖を何とか断ち切ろうとした結果と付加価値を
とっぱらうため
と言えば、恰好いいけど
横列は砕かれ、縦列は斜めに
実際、起っているのが、奇跡に近い

自己陶酔ですね、わかります

しかし板尾とか孤独オーラ物凄いけど皆から好かれるよな

板尾は孤独オーラないぞ。
天然でほのぼのしてるし。

何故一人になったかって？


そこに孤独があったからだよ。

要するにみんな一人が気楽なのさ

俺は背も低いし運動もできないししゃべるのも苦手だ。
だから「人と一緒にいる＝一方的に言うことを聞かされる」となる。
必然的に人が嫌いになり、一人を好むようになった。

>>536
本当にそう
孤独は苦痛でなく快楽
そんな俺はこの板にいる資格が無いのかと思うときもある

俺の場合、周りの人間が皆低能だから孤立するしかなかった。
他人との不毛な時間を浪費するぐらいだったら、一人で読書や
数学、プログラミングをしていた方がましだ。
大学のグループ課題ですら一人で全てをこなしたほどだが、
成績は誰よりも良かったし、他人は全くもって不必要だった。
俺のような孤男は少数派であろうが、数はそう少なくはないだろうと思う。

俺はボブ・ディランが好きなのだが、
ディランの知名度がL'Arc〜en〜Cielの百分の一以下だから。

マジで気付いたら無意識に孤独カテにきてた。

もう天武の才としか言いようがない。
なんて言うかいつも皆の一段下の層に居るみたいな感覚が消えない。
小二病に中二で罹り中二病を高二で患う、そんな感じ。
周りと溶け込めないから世間を知らないまま身体だけが大きくなって気が付くと誰も居なくなってる。

何故孤独なのかではなく、何故友達の多い奴は孤独を嫌うのか？
という視点で考えると、友達の多い奴は一人で何も出来ない場合が多い、
例えば外食とかね、確かにファミレスに一人で入るのはキツイが、
たいていの奴は牛丼とかラーメンぐらいは一人で食えるよな。
でも友達の多い奴はそういうことすら出来ないらしいよ。
あと、弧男にとっての友達というのは、何でも話せるような気の置けない
奴ってイメージだが、友達の多いやつにとっての友達とは、単に利用しやすい
奴の事のような気がするわ。
まあ弧男バンザイだな。

気付けがまわりに誰もいなくなった。
地元の就職難で、はるか遠くへ出稼ぎの上、社交性に欠けるから、孤独になった。

自分のコンプレックスを認めて、受け止めることが出来ない人間だからだと思う

>>545
そなかんじ。糞病まんせ０

自分が嫌いだから

ヒトリの時間が非常に充実しているから

と、ポジティブに言ってみる

夜眠れない子供たち
http://jp.youtube.com/watch?v=154FOaXBUUU&feature=related

>>529
二人でいると人生は二倍淋しい
http://www.amazon.co.jp/%E4%BA%8C%E4%BA%BA%E3%81%A7%E3%81%84%E3%82%8B%E3%81%A8%E4%BA%BA%E7%94%9F%E3%81%AF%E4%BA%8C%E5%80%8D%E6%B7%8B%E3%81%97%E3%81%84-%E7%A6%8F%E5%B2%A1-%E7%BF%BC/dp/4048831747

ｂｙ　モーホ

とりあえずコレが理由だと思う。

お前見ると、どうしてもいじめたくなるんだよな。

30歳すぎた俺に向かって上司が言った言葉。

今年も孤独だった

年々頭が悪くなる。
あいつらが全員消えてくれない限りは、何もまともな思考などできない。
3、2、1であいつらが全員消えてくれないかな。
朝から晩までただこれだけ。

>>545
受け止めたから自ら孤独になったんじゃなくて？

>>551
あるある

簡単にいうとサークルとかに入らなかったからだろ
学校という組織ではサークルや部活でもやらないとマジで友達が出来ない

>>551
俺も言われたことあるは
お前は俺を怒らせようとしてるだろって
なめんじゃねえよ20も年下のくせにって
全くそんなつもりはないんだが・・・

気楽にマイペースでやれるから。

気の病に冒されたから

孤独になった理由。
まぁ、自分に原因有るな。少し虚言癖がはってる。そして、ＫＹ。人間不信。
思いやりをもてない。だから今に至る。60%はこれだよね。
後の40%は周りがガキばっかの環境だったって事。
所詮、そんなもんだよ。信じれば裏切られるし。その分復讐心がわく。
結局過去に尊敬していたヤツなんて、今となってはただのクズ。

連スレすまん。
>>553それはマジで分かる。
あいつらが一瞬で消えれば少しは気が楽になるのにっておもう。

ほとんど破壊衝動だけで生きている。
「思考」は全て終わった。
「調査」も全て終わった。
破壊衝動だけが後に残った。

犯罪に走るのはやめておくれよ

ガキの頃から自己顕示欲が強い奴に対する否定的な気持ちが発狂しそうなほど強く、
その否定の気持ちが大人になってそれ以上の自己顕示と化したから。
一つにはこれがある。

自分の性格のせいと思う
ほかの原因もありますけど
おもは自分の性格のせいです

>>564 ＞＞ガキの頃から自己顕示欲が強い奴に対する否定的な気持ちが発狂しそうなほど強く＜＜

うん、これはあるな。
世間の大多数の馬鹿なヤツラは、そんな自己顕示欲の塊ヤロウに唯々諾々とついて行ってしまうのな。
俺は大人になってからも、そんなヤツラが許せないから、これは弧になるワ。
だが、俺はお前と違って顕示欲狂にはなっていないな。

566 564＞分かる！俺もウルサイ、騒がしいに対する苛立ちが強いから静かな場所や独りの世界は本当に安心する

誰に好かれても嫌われてもどう思われても関係ないのであって、ただその人がつきまといに参加しているかどうか、どう参加しているのかを確認するだけだから。
そしてそのことは言ったはずなのだが、ゴミゴキブリ猿は何も分かってないから。
「つきまとう」という「行為」以外は何も考慮の対象にならない生活が俺は何年も続いているのだが、
裏では勘違いゴキブリ達がいろいろ動くから。

何年も何年も本も映画も音楽も頭に入ったことがない。
ただ「つきまとい」という「行為」以外のことを考えたことがない。
何年も何年も
いつまで続くのか
殺さなければ分からないのだろうか。

「思考盗聴」というものが存在することを確認できた。
今までやってきたことが、こんな結論に至るとは思わなかった。
これでもう終わり。
全てがこの為であったのかと思うと「げんなり」どころではないが、
それ以外の結論を出しようがないのだから仕方ない。
これでもう終わり。
あとは一生この状態で生きる覚悟を決めるだけ。

うわ、出た

糖質？
俺も思い当たる節は多々あるぜよ

「思い当たる節」ではない。
これを確認するために全ての言動を選択して生活してきて、出した「結論」。
俺が死ぬと大勢が大爆笑して大喜びするのかと思うとなかなか死ぬ気になれない。

吉良吉影は孤の理想

ストーカーを逮捕してほしい。
全員逮捕してほしい。
頼むから逮捕してほしい。
どう考えてもおかしいだろ。
ストーカーが毎日普通に暮らしてるなんて。

ストーカーは犯罪者のくせに何故あんなに偉そうに俺に意見するのだろうか。

靴下か゛臭いから

ストーカーってどういう人のこと？
女の人の後付けたり盗撮したりするのは分かるけど

>>578
君のまわりにいない人のこと

>>566
俺は自己顕示狂になどなっていない。
周りが見てそう思ったとしても、
俺がやっていることは自己顕示ではない。
「意見」も「表現」も「馴れ合い」も何もない。
ハタから見てそうだったとしても、俺がやっているのはそういうことではない。
そんなことに興味はない。
そんなことに頭を使うことなどできない、
とてもじゃないが考えられない現実が続いている。

身の危険を感じたから、統合失調症の人間に「探り」を入れてたら、
いつのまにか立場が逆転してしまっていた。
「逮捕」できなかった。
どう思われようと最終的には「逮捕」なのだから、状況分析と証拠集めが必要だと思った。
だから孤独に生きるしかなくなった。
あの統合失調症は自分に味方が大量に付いたことで、責任を感じる能力が麻痺してしまったのだろうか。

病院に行ってきたらどうだい
重症な気がするよ

頭が悪いから・・・

ガキの頃近所の同い年に遊びに誘われたときも親にわざわざ同意を得ていた
内心遊びに行く許可が降りないことを期待していたかもしれない
その頃から無意識的に人を異様に避けるようになっていた

あいつがちゃんと病院に行っていたら2ちゃんねるをやる必要もなかったし、
今頃全く違う穏やかな生活をしていただろうと思う。
ただ「探る」だけで何も解決できなかった。
あの統合失調症の自己肯定力と無責任さは凄まじかった。

俺は遊ばせてもらえなかったな 遊びにいくと怒られた しかも勉強勉強うるせぇしでもやらないと怒られるから部屋に引きこもって勉強するふりしてたな 高卒の親に限って勉強しろってうるさい気がする

あいきゃんすてーぃ

俺に付きまとい続けるあの連中は
一連の出来事の「根本的な部分」に何か疑いを持ったことはないのだろうか。
俺は「こうするより仕方ない」ことをしていた。
しばらくして「どうしようもない」状態であることに気づいた。

自分がたくさんいてワロタ
僕はいじめが原因で人の顔色ばかり伺うようになって萎縮してしまい他の人とはちがう次元で生きてます

>>494
ワロタｗ

>>589
やあ俺

何故孤独な人間になったのか？
俺が金を持ってないのを皆知ってるから

まだ人と交流してた頃を、今は凄く懐かしく思い出すようになった。

俺もそんな風に生きてた時期があったんだな、って驚きすら覚える。

ただ、あの頃のような自分に戻ることは2度とないだろうな。

なんだかんだ言って孤独はつらい
休日誰からもメールこないとｻﾐｼｽ

ケチや節約が最大の要因かな。

1．くだらない飲み会より貯金
　（出ても1次会まで。）

2．ゴルフやマリンレジャー、アウトドアみたいな
　大がかりな道具を買うスポーツはしたくない。
（ジャージさえあれば、ジョギングできるじゃん）

3．デートやコンパやお洒落なんかが面倒
（女なんて風俗とAVでいいや）

4.給料日→その日中に別の口座にお金を絶対入れる。

統合失調症に『探り』を入れてしまったから。

http://c.2ch.net/test/-/quiz/1154145831/i

酔っ払ったひとが大人数でイエーイとか言ってるのを見るとどう思いますか？

俺顔にコンプレックスがあってプチ整形しようと思うんだ。
でも15歳なんだ。１５歳ってプチ整形できるのかな？

金あれば大丈夫だけど

>>599
で、整形にかかる金は誰が出すんだよ？
まさか親じゃないだろうな

>>601
金ならある。
汚れた金だけど

その年齢だとまだ顔が変わるからやめたほうがいい
スキンケアだけしっかりやって髪型眉毛に気を使え

お年頃だね。若いっていいなあ

お兄ちゃんホクロ除去したけど再発してたなー

>>603
遺伝なんだけど、顎にたるみがあるっていうか、骨格がよく見えないって感じで太って見えるから、できればプチしようと思ったけど・・・。

まぁ大人になって変な顔になってもいやですしね；；

>>606
取りあえず、痩せたら？
太ってるってほどじゃないんだろうけど

>>607
いあ、太ってはいないですよ。
177cmの65kgですから。

オレの弟１７５あるけど体重５４キロだ。けど見た目ふつうだよ。
もう少し痩せてみたら？BMIでは問題ないかも知れないけど、案外皮下贅肉ついてるのかも。

15歳でコンプレックスがあって整形・・・
もう少し我慢しろよ。
整形した、っていうことがコンプレックスになるかもよ？

とりあえず、今スポーツやってて筋肉があるので重くなってしまう。。。

顔の筋肉でも鍛えてみるか・・・

天の日はいつになる事やら・・・

なんか昔から
ガキの頃から独りで壁にボールぶつけてた
独りで野球してたなあ独りで架空の人物ノートに書いたりして
でも大人になるとできなくなった感じがする・・

超初期段階で判断を間違えたから。
自分で探ってとっ捕まえることが出来ると思い上がってしまった。

人の汚さに幻滅しつつある。

己の稚拙さに完敗

卒業式の想い出

小学校・・・終わったら速攻で一人で帰る。
中学校・・・終わったら速攻で裏口から帰る。
クラスでただ一人、話をする奴（これも孤）と裏口を出たところで一言、「それじゃあ」、以後一度も会ってない。
高校・・・終わったら速攻で一人で帰る。
大学・・・終わったら速攻で一人で帰る。

でもこれで良かったと思ってる。
自分を殺して他人と群れるなんて馬鹿馬鹿しくてとても無理。
思えば小学校の通知表には毎年、協調性無しって書いてあったような気がする。

他人の表情から感情を読み取れてしまうことも孤独好きになったことの一因かな。
言葉でも交わそうものなら手に取るように表情から相手の感情が分かってしまう。
あっそ、嫌ならええわ。勝手にせえって感じ。

もっとも生来、一人好きってのも大きいと思うが。

なんという俺

無理しすぎたから。

危険人物が襲いかかってきたから。
対処を間違えたから。

自分を守る術を覚えたから

ある一人の危険人物のせいで、
全ての人間を調査対象としか見れない生活が何年も続き、
調査結果が最悪だったから。

リア充ばかりだから

リア充に恐怖感を抱きながら生きていくくらい小心者だから

人とは感性が違うから

>>624
叩きのめせばいい

昔ロンドンブーツの番組から出演依頼があった。
当然断ったが、今思えば出れば良かった。
オンエアできない「事件」を起こして、マスコミを騒がせれば良かった。
あれは人生最大のチャンスだった。
悔しい。

>>626
詳しく

大学留年したからだ…

他人に煩わされたくないから独り。
静かな場所が好きな俺はずっと独りがいい。


協調性皆無な自己中と言えなくもない。

自分の事を話さないようにするためには
やっぱ人との距離が必要。

昔は当たり障りのない、って感じてたレベルの会話も
孤独になってみて、結構自分を出してるんだな、って気づいた。

人との関わりを軽んじアニメやゲームに夢中になってたから

何故孤独な人間になったのか？

それが好きだから

運命なんだろうか？
或いは宿命か

>>627
昔、音楽をやっていたとき(素人)ﾛﾝﾄﾞﾝｽﾀｯﾌの目に止まって声をかけられた。
話を聞いていると、
どうやら俺のようなモテナイ君を、あの赤髪や馬鹿女がｹﾁｮﾝｹﾁｮﾝにするような、(もちろん遠回しな言い方だが)そんな話のようだったので、
俺は全面的にそうした笑いを否定する気はないが、
そうした笑いはタレントがそれぞれの役割の中でやるなり、
一般人を出すにしてもそうしたことを望む奴がやれば良いのであって(中略)
そもそも俺はあの赤髪が嫌いだ、
ということを今少し暴力的に言ったのだが、出演して暴力的になれば良かったなと。

不細工だから
終了


by 加藤

自分と金以外信用できない
貶しあって優越感に浸ってる奴が嫌い
人の悪口で笑ってるから人の涙で笑ってるから

暴力で解決しようとするから
色々とやり方が汚いから
一人じゃないと落ち着けないから
孤独でいたいから

坊やだからさ

by シャア

世界は歌のように優しくはないから

寂しいと思ったこともないし
昔から人がどうなろうが全く興味がなかった

性欲はあったから告ってきた女と適当に付き合ってきたが
全て振られた。

今もセフレいるがﾔﾙとき以外が苦痛

自分だけの時間や空間が一番いい。

家族(帰省時）や会社だと合わせる為、別人格になる。

>何故孤独な人間になったのか？


俺は先天的なものだと思っている
ガキの頃から一人だったし、嫌われ者
たまに人が寄ってくると思えば、宗教の勧誘だったり絵画販売だったりさ
馬鹿みたいだよな、今まで何のために生きてきたんだろ
そろそろ生きることに限界を感じる

俺の叔父が首つって死んだ。
友達が全然いないひとだった。
俺も今までずっと友達少ないほうが楽で良いと思ったけど
今回の件で将来の自分を見たような気がしてゾッとした。

これからは人付き合いは大切にしようと思う

>>641
>俺は先天的なものだと思っている
>ガキの頃から一人だったし、嫌われ者

まるでオレじゃん。先天的だと思って最近ではあきらめの境地デフ。
最近では人と話すのも面倒。死ぬのも面倒。惰性で流れてるだけ
でも生きていけるんだな。これが。死に急ぐことはない。

>>637
大阪に住んでるだろ

出会う人間が100%ストーカーだから。
俺がどう思われてるか、俺が相手を好きか嫌いかは何も関係がなく、
ストーカーであるか否かが俺にとって問題なのであり、100%ストーカーだから。

俺の身近にも自殺した奴がいるが、正直なところ気の毒とか悲しいという感情より
自殺成功していいなあ死ねていいなあと思ってしまう

氷河期だが、高校の同級生で就職してすぐに自殺した人がいた。

まだ２２，３だったし、いくらでも別の道があったのに。
あまり挫折知らずだったのかな。

でも、よかったのかもな。こんな糞みたいな世の中だったら
生きててももっと辛かっただろうし。

正しい選択だよ。本人が選んだんだから

何故孤独な人間になったのか？

他人は他人、自分は自分だから

そしてそこに孤独があったから

我が身を守るために孤男の道を選んだ。男性差別から身を守るために、孤独という盾を求めたんだ。やってみると楽しいぜ！

口を出すだけの田舎ジジイ＆ババア。
徴兵しにくる消防団。
ひとり娘を高く売ろうとする、借家住まいの老夫婦。
鼻薬程度の営業手当てで、サビ残地獄のブラック営業会社。
…イラネどころか、俺には天敵同然！

>>648
なるほど
今までお前が選択してきた道は全て正しいのか

人生に正解なんて無いよ
有るのは価値観の押しつけ合いから来るストレスと
幸せな孤独感だけ

>>617
孤独感なんて誰でも持つもんだよ
有名な言葉に
人は友人に囲まれていても孤独を感じるというのがある
思春期過ぎればそういう感情をもたないほうが異常だよ
人は悩みながら死ぬ時になって初めて自分の生まれた意味を知るもんだ

人生は常に自分の生きる意味の探究と考えてみると楽だよ
高校生でもこれだけ考えるんだから大人なら尚更だと思います

哲学版行った方がいいと思うぞ、その手の話したいなら

Thanks！

何もない状態で、何が出来るのか?を考えすぎてたから

素っ裸の状態だと、歌や曲くらいしか作れないから

なにもない形とは？を考えすぎてたから

忽然と心の目を開いたから

元々人付き合い苦手な性格だったけど決定的なのは中学卒業してからだな

ある日、自宅に電話かかってきた（当時まだ携帯は普及してない）
最初は母親が出て俺にかわる。知らない女の子の声だった。

女「私、○○中学（←俺が行ってた中学とは違うが地元の中学）の
　　○○って言うんですけど○○くん？」
俺「あ、はい」
女「あーよかったー！あのね、私の友達で○○くんのことが好きで
　　会いたいって子がいるんだけど！」
俺「えっ、えっ…あ、そうなん？」
女「うん。○○くん何日だったら会える？ってか今日って何日だっけ？」
俺「え、えっと…今日は………あっ…。」
女「ぎゃははは！ばーか、死ーね！」
ぷっ…つー、つー、つー…

その日は４月１日、エイプリルフールでした。

正直、他人からみたら大したことない出来事だと思うし
大人になった今思えば下らない出来事だとも理解はできる。
でも、思春期の当時には本当に大打撃だったよ

その女が爆笑した時、受話器の向こうで「ぎゃははははー！」って
複数の男女の笑い声が聞こえてきた。
その声聞いて俺って周りからすればカスみたいな存在なんだと思えた

でもそんなことよりも、何より、その場にいた母親に
自分の息子がこんな扱いを受けている、って
惨めな思いをさせてしまったのが本当に辛かった
ここの皆からしたら大したことないことなんだろうけど
当時の俺には本当に辛い出来事だった

あれから他人を避ける傾向がより強くなっていったな。長文すまない。

>>657
(´；ω；｀)

>>657
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

人の皮を被った化け物だよそいつらは

>>657
ちょっとそいつら刺してくる、待ってろ！

いつの間にか対人恐怖症になってたから

元々コミュ力はなく面白い事が言えない
家庭環境がグチャグチャでＡＣ

それでも友達は少ないながらいたが､内臓の病気が一番の決定打
体調悪いく､家にこもり気味だったのでリア充達と話が合わなくなり、避けられるように…
それから人間不信

孤独になったのは色々な暗く汚い体験をして人間が信じられなくなったから
人間不信がもの凄く強い

本当にいつの間にかなんだよね。決定的な事件はないんだけどさ。
原因とか言う前に、孤独になった自分がいるのは確か。

>>663
俺も家庭環境グチャグチャ
ほんとグチャグチャだったよ

もう家族は居ない
働いてなんとか生きてくしかないと思ってるんだけど
なかなか人が怖いので前向きな行動が起こせないでいる

>>657
ｵﾏｲの気持ち凄く分かる。ｵﾏｲに幸あれ。

>>657のような女の子も今は結婚して夫や子供がいるんだろうが

そして>>657を嘲り笑った周囲の男女も当然のごとくのうのうと幸せに暮らしている、と

孤独を受け入れてしまえばどうとない、
独声は相手に聞こえるが、心の声は相手には聞こえない
なので思ってる事を口にしなければ孤独なんて全然大丈夫
俺はよく両親から、暗いとか表現力が無いとか、言われ
たよ。俺は親に物静かな子だと思われてたかと思ったら違かった
すごくショックだよ、俺の正確を
決定づけたのは親の一言だったな、辛い悲しい

酷すぎるよね。
それで全てが変わったんだと思う。
痛みを知らない豚が多すぎる。あまりにも残忍で醜い。
>>657が幸せになってほしい。
あまりにも不憫だ。

>>669
そいつらがガキを繁殖していくんだからそら世の中悪くなるわな

孤独のほうが楽だって気持ちと誰かに必要とされたいという気持ちの間でうだうだしてたら孤独になった。
本当は、見返りを求めず自分からひとが好きになるのが一番いいってのは分かってるんだけどさ。

他人との安全な車間距離をつねに意識してるから
誰も傷つけたくないし、迷惑も掛けたくない。とにかくいい人、良識人を心がけてる

でも、本当のところは自分が傷つきたくない、めんどうなことに関わりたくない等　自分が大切すぎるのかも
だから恋人にもなれないし、親友にもなれない。　空気みたいな存在になってしまう

孤独が好きなわけじゃないんだが(孤独故の寂しさは感じるから)
孤独じゃないと生きてもいけない気がする･･･どうすりゃいいんでしょうかね（笑

思春期の気の迷い

裏切られて利用されるだけの友人関係が嫌になって
必要な会話もしなくなる。
そして虐めに会い、引きこもりに

キチガイに狙われたから

兄が池沼だった
故、「兄の背中を見てそだった」俺は・・・大体想像つくだろ

孤男は一回でもデスノートがあればいいと思ったはずだ・・・っ！

不細工で孤独になった。

死にたい。

やめなさい！兄さん！！

キモメンな上に楽しい話が一切できないから

歳取ると誰も見向きしなくなるよ
物貰おうとか利用しようとかそんな人しかいない

一人でいるのが楽。これに尽きる。

何故だか分からないが、幾ら寝ても眠くて眠くて、登下校と授業中以外ずっと寝てたから３０人ぐらいいた友達は全員自然消滅

魅力の無い人間だからだろうな

自分に魅力が無いから、優しくしたり親切にすることで誰かに
好かれようとする。

でも、それで他人に好かれる事は決して無く、
ただ便利に使われるだけ。

たまに、(会社の女とかに)「優しいね」とか言われると
死ぬほどヘコむ。　それしか無い事を思い知らされて悲しくなる

僕はそれすらできないから君がうらやましいよ

インターネットで人の心の醜さを思い知らされたから

リアルで人の心の醜さを感じたから。

ネットやってゲームやって２ちゃんでそこそこ馴れ合って煽って一人で遊ぶ方が楽しいから。
ネットがなかったら人生変わってたかもしれん。

俺も学生時代は少ないながらも何人か友人がいた。でも社会に出てから程なくして、その中でも一番の友人が
交通事故で死んだ。他の仲間とも疎遠になって今では友人なんて皆無に等しい。
あいつが生きていたら人並みに楽しい人生送れたんだろうなぁ、と悔しい気持ちになる。
でもこれを言い訳にしちまってる。根暗で内向的な俺は孤独になる運命だったんだろうな。

学生時代は友達いたなあ。所謂寝とられを経験してから厭世の気が酷くなって孤男になってしまった。
寝取られで興奮するとか言ってる人は凄いな。そのくらい肝座ってればもう少し楽に生きれたかもしれないのだがね。
今となっては向こうに友達と思われてたのかどうかもわからないし、何してんだろう俺。もう何年間もそのことばかり考えてるな。
友達と彼女と信用を同時に失った。そんな表面的な物じゃなくて、何かもっと大事な物を無くしたような気がする。
何をしても虚しい。意味の無い労働を繰り返すと自殺するって何かに書いてたなあ。仕事をしても勉強をしても
成果が自分を通り越して行くようで、何の為に何をしているのかもわからない。そんなんだから、生きることが
億劫に思えてくるのかな。
きっとあの時、殴るなり罵倒するなりすれば何かを失わずにすんだんだろうな。もう６年も前のことだし、今更何もできないよ。
ずっとこんな思い抱えたまま生きなければならないのか。

>>676
俺もこれが一番しっくりくる

生まれるべきではなかったし、笑うことも泣くことも罪だと思っていた。
特に、何の取り柄もなく才能もない。ひ弱で勉強も運動もダメ。
自分に自信がない。
愛想を尽かされるのが怖くて一人になった。
それが理由。本当に下らない理由。

部活とかサークルとかに入らなかったからかな
今思えば無理してどこかに入ればよかったかな
孤立が怖くて入れなかったんだな

人が嫌いだから。人との付き合いかたが分からないから。
人へすべき気遣いが分からないから。人を思いやれないから。
自分の事しか考えられないから。ほとんどの状態が欝だから。

気が弱く、しかも吃音があって自己主張できない。言うべきことも言えない。
だから、たまに友人ができても、最終的には相手から見下されることになる。
そのことにうんざりして、その相手との人付き合いを止める。
この繰り返しで孤独になった。

太っていて不細工なことがコンプレックス
何をしてても暗くなる一方で他人と話せる訳がない

学生時代、友達みたいなのと話していて誰かが来て横取りされるという事が何度かあって
から人に話しかけるのが面倒になった
そういう奴ってメッチャ話長いし会話途切れないしタイミングを見計らって口挟むのって神経使う
そういう事が多々あってああ俺と話してもつまらないんだなと薄々感じるようになった

>>142
コレが一番しっくりきますな

もともと孤独だから

疲れた
死にたい

素直になれないから

弱いからだろ？

結局、一番楽な道を選んで孤男になったんだよ

弧男に圧倒的に欠けているのはバイタリティ
前を向いて積極的に生きようとする活力が足りない

楽？
サボり？
多いに結構
取ってつけたストイックな下らなねー精神論は老いぼれとマスコミにでも言わせときゃいい

確かに楽だが
辛いこともまた事実

辛いけど楽だよ
696のも697のも698のも全部おれにも当てはまる理由だな
無理して付き合うほうが疲れる

坂口安吾が「人間の実相は孤独にある。たいていの人間は友人、家族、社会の上で安眠してる。」って言ってた。そういうの聞くと楽になるな。

俺はガキの頃幼稚園や保育所に行かせて貰えなかった。（親が幼稚園に行かせたくないという単純な理由）
周りはみんな幼稚園に通って楽しそうだった。
俺はそんな中一人で本を読んだり、一人で楽しめる遊びを考えるしかなかった。
ガキの頃って社会性を学ぶのに幼稚園という場所は大事だと思う。
思えば孤独なのはガキの頃からだった。

自分のプライベートにコンプレックスがあって、明かしたくないから、
「休みの日何やってんの？」系の質問をする奴嫌い
結果会話のタネもなくお互い手の内を明かさないから一緒にいてもつまらない
休みの日なんか友達いねーしゲームとネットと昼寝しかしてねーよ

思ったんだが保育園、幼稚園の頃ダメな奴って
一生ダメなんじゃね？

自分の保育園の時の境遇が今とすごい似てる気がするんだが

中学あたりからみんなに彼女ができて話についていけなくなって孤立。
今は友達などいらんから、ただ彼女がほしい。SEXがちたい。

うはｗｗｗオレ幼稚園時代、不特定多数のおにゃの子にチンポ見せまくってたら人気者になったんだがｗｗｗ


…そうか、この時すでに人生終わってたんだな…

俺はそういうのに憧れてた
ﾅﾖﾅﾖしてた

初めてできた彼女にセンター試験前に浮気されて、自暴自棄になり勉強に手がつかず
阪大不合格、浪人する気力無く某D大へ。工学部なのにリア充ばかりで溶け込めず、
一人がり勉していた結果、学歴コンプレックスにまみれた糞人間になったとさ

nanimokamogaiyaninattekita

今のままだと残りの人生は消化試合だよな

このまま惰性で進んでも何も変わらない
何処かでギアを入れてアグレッシブに行かないと…

孤独に死んでいくのが嫌ならの話しだけどね

ほっしゃんのすべらない話を見て感動した
ほっしゃんは友達のいない転校生に休み時間ずっと話しかけていたらしい

一言なら、嫌なことから逃げてきた。
別の一言なら、他の人たちよりも体力がなかった。
別の一言なら、弱かった。

>>709
そういう系の質問って「ゲームと昼寝とネット」って返事を期待してるんだよ。
そんなに恥ずかしいことじゃないし明かしちゃえば？

なぜ人間に産まれてしまったのか

結局、原因は色々なことに挑戦しなかったのが原因だろうな・・。
人間関係も上手く行かないのも原因だ。
特にコミュ能力は著しく劣っている。
その為、人間不振になって、どんどん人と関わりが持てなくなる。
自信が無くなる。他人が信用できなくなる。
孤独になり、引き篭もりがちになる。

で、俺の現状は正月は引き篭もりと化している。
テレビ見ていると、俺みたいな悲惨な人生歩んでいるのは、
自分以外にいないんじゃ無いのかと思うようになっているよ。
30過ぎたし、もう人生のやり直しも難しい。
20代にやっておかなくてはいけなかった事（人付き合い、恋愛、行事参加など）、
何一つやってこなかった。
もう終わりだ、俺。

小学生の時にゲームに興味がなく、中学の時サッカーに興味がなく、
高校で女の子に興味がなくて、大学になっても車に興味がなかった。なるべくしてなったような。

>>722
じゃあどんなものに興味あるの？

>>723
ペット、園芸、料理でしょうか。ギャンブル、合コン、スポーツ、車の世界はよくわからないです。

>>718

仲間だ。
一緒に語り合いませんか？

運が悪かった
俺じゃなくても俺の生きてきた環境を味わえば皆孤独になる

俺、いつからこんなになってしまったんだろう…と振り返れば
保育園の誕生日カードには「おとなしい」「ひとりで粘土遊びやお絵かきが好き」の文字
小学生の時も集合写真は必ず端っこで隣は先生

なあんだ、うまれつきか

>>724
ジュピターさん、君にもの申したいことがあるのだけどいいかな？
とても大事なことなんでよろしく頼むよ。

俺は孤独であることに自信と誇りを持っている。
群れる奴は軽蔑してるぜ。
人間、生まれるときも一人、死ぬときも一人、誰も助けてくれやしないんだ。
孤独万歳！！

コミュニケーション能力が低過ぎる
あと、自分の声がかなり変な声だからかな…よくＤＱＮに真似されて馬鹿にされたから

孤独すぎてそろそろ悟り開けそうな気がする

>>730
わかる。俺もよく真似された。
真似する時も本人の目の前でやらないんだよな、他のヤツと群れてる時にやってる。
その様が聞こえてくる。
真似するヤツはそんなに悪意はないかもしれないがそれが日常的になると
こっちも気持ちに余裕なくなるから心が荒み貧しくなる。

俺はゲイだって事を誰にも言えないのが原因だろうな〜。
冷めた人間になってしまった…

>>726
わかる
自分は、普通４０代以上があう人生の苦労を２０代前半からやってるから…
環境が違うと話が合わないし遊べない
それまでは､まだ今の自分よりかなりリア充だったから落差が大きい
自分が引き起こした事じゃないから､悔しい
もし自分の環境を他人が味わえば､自殺する人もいるかもしれない…

750
詳しく言えや。

年賀状が1枚しか来なくて、孤独に更に拍車がかかった

>>708
俺はすでに幼稚園で独りだったよ…

>>736
俺は一枚も来なかった。

年賀状が近畿大学とセンター試験の案内と自動車教習所だけでﾜﾛﾀ
人からは好かれないようだｗ

あると思います

あ、やっぱそうなっちゃいます？

家庭環境とか性格とかで、なるべくしてなったよ

近い奴いたら嬉しいな

厨房で調子に乗り嫌われていた
今考えると友達なんて一人もいなかった
どうかしていた
人の気持ちをおざなりにしてた最低の人間だった
工房で反省、人付合いというものを考えはじめた
しかし考えれば考えるほどわからなくなり、距離の難しさを知った
同時に臆病になった
そして誰も俺に近づかなかった
理由はわからないままだったが、それでも友人ができた
しかしそれも一時的なもので、ふと冷たさを感じた
そいつらのせいにして関係を切った。何も成長していなかった
それからいろんな奴に近寄ったが、やはり冷たかった
実際冷たいのか、俺が勝手にそう感じているだけかわからないが、生きるのに向いていないことがよく分かった
結局駄目だった、でも頑張ったんだから誰か優しくしてください
そんな甘いこと言ってるから、しかもそれを理解したうえで改善しようとしないから孤独

>>743
読み返して思ったが、中学生のオナニー作文だな
スマソ

冗談にうまく返答できないとき、そしてそれにより馬鹿にされたとき、
過剰に傷ついてしまう心の弱さ。自信のなさ。気持ちを切り替えれない頭の固さ。
その積み重ねによりどんどん会話に対する苦手意識が増長していったこと。
でも一番の原因は、そもそも会話においてまともに返答出来ないこの頭の悪さ。

デート商法に騙されて女性不信になったから

節目節目でクリティカルヒットを食らうように
いつも叩きのめされ続けてもう気持がボロボロ。

こんな世の中に何を見出せっつうんだよ・・・

小さい頃から人前に出るのがイヤな性格だったから
人前で歌うたうのが好きな人間とかうらやましい
大抵楽しく生きてるから

子供のころから友達が出来なかった。
高校生のときこれではいけないと思って自分を治そうと今まで努力してきた。
最近は世の中には人を貶める馬鹿しかいないと分かってきた

仲間らと遊びまくってて薬中になって分裂症になり
これはダメだと地方で寮付きの工場勤務で働いて以来友達出来なくなった
すでに10年以上友達は居ない

>>750
薬中から更生したんでしょ？
仲間はいなくなったかもしれないが、きっと良い選択をしたんだよ。
キレイ事とかじゃなくてマジでそう思うよ。

人がたくさんいる所に行くとストレスが溜まるから

物心ついた頃から親兄弟に存在を否定され続けた結果、自分自身を恥そのものだと感じるようになった
独りで過す時間が唯一の安らぎとなったのは自然の流れ

大人になったら性格は自分の問題なんていうけど、そんなの違うよな。
子供のころから洗脳されてりゃ大人になったって修正できねえよ。

あげ

俺は些細な事でも凄く気にしてしまう。相手はもしかしたら冗談のつもりだったかもしれないが
自分を悪く言われたり(軽口？）すると一発でその人を嫌いになってしまう。
他人と付き合っていけば色々な感情の行き違いもあるもので、そういう事を経て仲良くなっていくんだろうが狭量な自分はそれを許容出来ない。
嫌な事が一回あるとその人との関係をそれっきり遮断してしまう。

運動神経がよくないので競争とかリレーとか体育では兎に角お荷物
身体的に劣等感を抱いていたので　またそれをからかわれもした
勉強が嫌いでいつも下から数えたほうが早い
何をやっても人には適わないのでそのうち頑張るのをやめて
自分の殻に閉じこもるようになる

現在に至る

昔は輪の中心人物だったんだ。
ある時ふと本当の友達はいるのか？なんて考えた。
そこで友人達からなんだかんだ理由をつけて距離をとってみた。
ここで心配して付いてきてくれるやつが本当の友達だと。
結果、独りになった。

珍しいような。輪の中心って幼少期でも経験しないよ普通の弧男は

わざと喋らなかったりするとスルーで空気。
風邪気味でマスクつけてきてもスルー。

おぉ・・・。

自分のクローンが沢山いて吹いたｗｗ

元々人付き合いはあんま得意じゃなかったが、
あるきっかけから人との距離の置き方が分からなくなり、いつのまにか孤独空気になってた。
感情をあまり表に出さないのと口数が少ないのと、真剣な時の目つきが悪いのも相まって、
話しかけづらいオーラバリバリだしまくりです。

言葉のキャッチボール5往復くらいで相手がストーカーだと分かるから。

>>745
同じ。社会が恐い。自分が恐い

>>745
ああ…なんという俺

>>745
物凄い勢いで共感

>>756
同意。
他人に対して厳しすぎる。
一般的に些細な事でも腹が立つ。
相手が悪意を持って接して来ているように感じてしまう。

面白いと思ったら笑うよな？
冗談通じない奴か？

この中に福岡に住んでる音楽好きの大学生ぐらいの年齢の人いたら、
遊び友達になりましょう。

なんか電波で先の誕生日も孤独とか言われた
まあそうなるんだけどね

>>767
俺も同じだけど悪意かどうかは分かるだろ。

被害内容調査実験生活をしていたから。
考えられる中でも最悪な調査結果が出たから。

本当にありがとうございました。

同年代が興味持つ事（ＴＶ・スポーツ・車・恋愛）に興味がないから

常に人の反対の方にいきたくなるから

誰も信じられないから
友達というがみんな俺を利用したいだけなんだろ、そういうのが友達というのならたくさんいるぜ

>>775
それじゃ孤男じゃないね

さようなら

俺が孤独になったのは
リア充が興味を持つことに興味がなかったから

昔は偏屈と思われていたがそうではなく、単に能力がない。
テレビゲームとかボーリングとかビリヤードとか
運動神経使うものは、やると頭がパニックに
なってオロオロしてしまうので、逃げまくった。
一応子供の頃は『紙の上でやること』ができれば
そんなに大人からとやかく言われないような雰囲気
があるので、その場その場を何とかするだけで、
根本的な解決を目指さなかった。
運動神経が悪いどころか『歩き方』すら
まだよくコツを掴めていない。
周囲から見て余程異様だったのだろう。
俺は社会から排除されることになったらしい。

誰かー

もう人が信じられない
今日もちょっと嫌な裏切りに遭った

人の現金さにほんとウンザリ・・・
もう、ついていけないわ

人に期待するからだよ。

しょせん他人に何を期待する？すごいねって褒められたいのか？
自分が助けてもらいたいのか？

結局、乗り越えるのはすべて自分。他人とは利害が一致した時のみ協力し合えばいい。
別にムダに仲良く、人と関わろうとする必要はない。

俺の存在が関わってくる人間にとって格好のネタでしかないことを知ったから
危険思考で夢見がちで悪かったな

いつか復讐してやるよ……

馬鹿にされてばっかだし
もういいよ

俺は恥ずかしい話だが、トランプ・カードゲーム・将棋・麻雀…のルールが良くわからず孤立した…。
しかも流行・芸能・音楽・スポーツに興味がない。
ボーリング・ビリヤード・ダーツ…なども出来ない…。
ゲーム（DS・PSP）も興味がなく、持ってもいない…。

遊びですら出来ない完全な無能だから輪に入れず孤独になった…。

恥ずかしくなんかちっともないお
俺は将棋、囲碁すら出来ない

わ、久しぶりにここ観たけど
俺の書きこみに結構レスしてくれてる人がいて驚いた。
>>657を書いた者です。

このスレに限らず、この板の数多くのスレ観ていると
共感できるレスが非常に多いですよね。

派遣切りなど今は凄い世知辛い世の中だけど
この板の皆さんに少しでも幸せが訪れますように。

俺も、何とかやっていけてますよ。

それでは…。

>>781 マジでワキが甘かったわ。
思えばそいつに数年前嫌な思いさせられてるんだよな、
そいつの池沼みたいな仲間と一緒にさ。

その事も含めて、寛容に対応しようと思ってたけど
さすがに何度も何度もって感じで今後はもう切り捨て御免だね。

集団ストーカーにあって孤立させられてるかも

http://yan-cocktail.sakura.ne.jp/kanteilabo/472/

能力が無い。煎じ詰めていくと、これに尽きる。

能力があってもコミュ力が無いと嫉妬される。

嫉妬深い奴は嫌いな人間のことを絶対に認めようとしないからな。

人より人が思わんとする事がわかる方だから、余計に傷付かないよう距離を必要とする。

波風立てるのが嫌で、なにかと仲間になるのを避けてきた卑怯者
それが俺
最近趣味の幅を広げてみた
っていうか無理をするのを少しだけ辞めてみた
ま、今更譲歩してみたところで今までのイメージは払拭されないだろうけど

人間嫌い、特に自分が嫌いなのが原因だろうな

昔はそこそこ義理堅いと思ってた人間に不義理をされた。
時がそいつを変えちまったんだろうけど、こういう思いをする度
人間ってものが益々嫌になっていく・・・

傷ついたり恥かいたりするのを恐れて一線を引いたまま人付き合いしてきたから、かな。
自然、表面的な付き合いになりだんだん疎遠になっていった。

仕事始めるに当たって口の悪い友人は自分から切ってったな
後悔はしていない

とにかくストーカーは全員死んでほしい。
誰と出会っても向こうが一方的に
俺を知っている状況でできること
など何もない。

>>8-10
まさに俺だ

自分に自信がないから
人と交われない
→どんどん人と接する機会が減る
→自信なくなる→･･･

最強になったら友達作るかも知れんけど
最強になるまではいらんよ邪魔。
最強になるためにひたすら無念夢想。

俺は弧男キャラに影響されすぎた。小学の頃初めてスパロボやって｢ヒイロ超カッコよくね！？よぉし俺もクールな奴になるぜｗ｣ってのが始まりだったな。その後クラウド、スコールと移っていって気づいたら一人ぼっちになってた…。現実の孤独は辛い。
夢と現実は違うんだと思い知った。孤独のメリットばかりに気を取られてデメリットそっちのけだったよ。
ほんと馬鹿だな俺。

感情があんまり表に出ないから。
笑ってても相手はそう感じなかったりする。

>>801
今やネタとしか思えないけど、
俺の場合は銀狼怪奇ファイル(ドラマ)の主人公だったな
童顔で頼りない系なのに孤高キャラになろうとして、ただの変な奴だった

感情の起伏が激しい孤男は俺だけかな・・・。
とにかく喜怒哀楽が激しく、そのくせ無口・根暗・内向的・人見知りが激しい。
普段人と接する時は無理に感情を抑えてるけど、身内や物に八つ当たりするタイプ。
そのくせ、低脳・無能。
全く最低な人間だよ・・・俺は。

>>804
自己分析出来ているだけマシだと思う
DQNでもないし

>>804
正解だ

大学4年を思い出す。
俺は単位の落とし方が分からなかった。
単位を落としてもよいと考えると、
どれをどのくらいの確率で落としてもよい
のかを考えねばならない。
要するに単位を落とそうとすると、
無限に思考が複雑化するので、
一つも落とさないほうが思考の分量が少なく
てすむ。
俺は3年で全部単位をとり終えたので、4年はゼミくらいしか
出る授業がなかった。
皆が「やべーよ、俺何単位足りねえ」なんて
慌てる人を横目で見ながら俺は毎日寝続けた。
教科書の中のことしか知らない、体だけ大人の
幼稚園児だった。

>>807
4年までに単位を落とさず取るのは当たり前じゃないのか
今はそうでもないのかな

俺の知ってる限りでは誰もいなかった。
みんな4年のときも3年までと一緒、あるいはそれ
以上に授業入れてた。
俺はそれがどうにも分からない。
俺は「大雑把のパラドックス」と言ってい
るが、単位を落としても良いと考えると
どこまでも生活スケジュールを細分化、緻密化する
ことになって
しまう。その作業をやってるとあまりの際限のなさに発狂する。
落とさないと考えたほうがむしろ
大雑把で楽なはずなのだ。
みんなどのような思考方法で生きているのか
よく分からなかった。
結局大学でも周囲から浮いてしまった。

そういう苦労もあるんだな。
俺は、取れる上限が１年目３６、２年目以降４０と
あまり多くなかった。落とせる単位数が少ない上に、
必修落としたら留年とかもあった。

その上、１年間ほぼ大学さぼっていかなかったから、
復帰以降は孤独な上に、２留のプレッシャーと戦いながらの
毎日だった。

>>804と似てるわ

というより感情の起伏が激しい時と全く無感情の時の差が激しい
母親からは双極性障害だってよく言われる

感情が余り表に出さないせいで、面白くなく思われて・・・。
笑ってるつもりでも相手はそう思ってなかったり、全然そんなことないのに機嫌が悪く見られてる。

双子だから

人間そのものが好きではない
必要以上に世間体・体裁を気にしない
孤独力が強い
他人に依存することに嫌悪感を感じる
価値観が大きく異なる人間に迎合してまで好かれようと思わない
人から嫌われても平気

一生、弧男のままで生きるため精進している
弧男からリア充を目指したりなどしない
覚悟さえあれば一人でも幸福な人生を送れる
幸福の定義はその人の価値観によって異なるから

jo

高校で周り野球部だらけのクラスに3年間いた。20:10:10の割合（10が野球部以外帰宅、サッカーetc）残り10は女の子。ちなみに俺卓球部。野球部には関わりたくなかった。それと、周り皆大学進学したのに家庭に金なくて19からフリーター、今25歳だから

大部分の男女は、大人になると親愛が性愛に包括（従属？）されるようになっていくというか…
でも俺は今日までその転換がないままできてしまってて、相変わらず親愛がベースなんだよなぁ
そういう、愛の質的な比重のあり方みたいなのが周りとずれ始めて、人間関係が空虚になってきたかな
そして、かつて友だったはずの者達もやはり大部分の一部だったわけで、今や彼らとも…

女の色眼鏡や愛だの恋だのにしがみつくことしか考えられないおつむにはほとほと辟易なんだが
20代にもなれば男もさすがに、リア充のみならず喪だろうと、どいつもこいつも女女と喧しくなる

でも俺にとっては、そんなの煩わしいばかりだ
正直、自然発生的というか原初的な愛情には飢えている自覚はあるんだけれどね

感受性が強すぎるな俺は
疲れるよ

>>818
分かる
俺の場合は友人関係をもっと上手くやれていたら
転換は起こってたかもしれない

日々が同じ流れで寂しいのう…

>>818
超わかるｗ
俺は今大学生だが、ホントどいつもこいつも恋愛、セックスしか頭にない
友情や愛情ではなく、性愛にすがるクズばかり
俺は女は肉体的、知能的に劣等種族であると定義し、
完全に女への執着を断ったからわかるが、周りの男女はどいつもこいつも恋愛
よほど自分一人でいるのが不安なのか、互いを牽制し合い、貶し合うクズどもの世界
自分一人では何もできない凡人は相手にする必要はないさ

というか、人付き合い（主に恋愛）をベースにした生き方自体に向いてない
人間社会に適合する上での敷居が異性との関係の有無にあるようだからこっちから願い下げてるだけ
苦痛や劣等感など特にないんだが、常人から見ればそれすら僻みなんだろうな

確かにひがみに見られるな
「ひがみ」だと言う輩は、自分たちが恋愛競争に必死だから、
その勝ち負けによって人間を価値づけているから、
競争に参加しない者は負けだとする
しかし、奴らはその「恋愛競争」という人間の見方から抜け出せない分、
まだまだ幼稚であり、傲慢であり、多様性を認められず、
多数派という安心感にすがる豚どもなのだ
無思考になれる分奴らは利己的であり、独善的であり、凡人なのだ
俺たちは非凡人…ここが何より重要だ

俺は自分に対する理想が高いから孤独になった。

「お前じゃ無理」と遠まわしにいつも言われてたぜ。

俺自身が人間として欠陥商品のゴミだから。

周りがしっかりしてる中でゴミが溶け込めるわけが無いよね。
生きてて申し訳ない。

周りにやる気無いやつ等ばっかだったから、腐りたくなかったから孤立した

・人とコミュニケーションができない。
・できても積極的に取りたいとは思わない。
・自分だってたいしたことない人間の癖に人の欠点が許せない。

結局我慢のなさと臆病さが原因だと思う。

さんま御殿であったが、アブちゃんの気持ち分かるわ。
一人で過ごすのに慣れすぎて、他人と過ごすということが面倒臭くなる。

家に居る時誘われて暇で予定も空いているけど、行くの面倒くさい、みたいな。

>>822 リア充が俺らを上から目線で見下すんだったら俺らもリア充を一方的に見下しても別にかまわないよね。

>>830
別にかまわないけど、そうしたところでお前が世間に相手にされないという状況は何も変わらない。

>>829
死のうか

小学生の頃は毎日友達と遊んでたのにな
あの頃はどうやって友達作ってたんだろ？

連絡のやりとりが面倒。
基本的に一人で行動するほうが好き
そんな感じで高校卒業してから連絡しなかったら当然友達付き合いはなくなった
後悔はしてないが、もったいないとは思う

やはり人間は一人だと成長しないもんだと実感するよ。

めんどくさいんだよ
食事と睡眠以外すべてが

リア充っぽくても不細工な人は彼女いないよな
ああいう人って諦めてないからタチ悪いんだよ

人と関わるより、関わらないほうが楽だから
これに尽きるなぁ

なんか漏れが沢山いるぞ｡
孤独も慣れるとそれなりに楽しみ方もわかってくるんだよな｡
ただ､男女の醜い駆け引きも何もなくいろんな人と接しられたあの頃が懐かしくも思うわけで｡

>>822
そもそも人と親密になれないから彼女もできない
他の人が言うようにセックスって気持ち良いのかなあ
オイラには都市伝説としか思えない

みんなあしたのじょーとか読んでみな

顔が悪いとか、彼女ができないとか、他人に理解されないとか悩んでいるのが馬鹿らしくなるよ

誰にどう思われようが俺は俺の道を行くだけ、自分の好きなことに全身全霊傾けて真っ白に燃え尽きてやる

やっぱり男はこうじゃなくっちゃね（あくまで理想だが）

＞何故孤独な人間になったのか？


結局は、それが自分の性分だからじゃねーか？
孤独を嘆いてる奴、案外人と居るより一人のほうが気楽だろ？

お仲間グループに入れてもらっても馴染めずあぶれてしまい、
それを繰り返しているうちに一人になってしまったのかも。

孤独な原因か。

他者に関心がないからかな。

このスレでも皆自分のことだけ書いてレスがほとんどない。

関心がないのに相手から関心を持たれたいと思いさびしがるから孤独を感じるのでは。

かく言う私もその一人。

自分だけが人生の主役と考えてしまって他人の人生を深く考えないから？

父親の対人不全な兆候を引き継いだ感じかなあ
夫婦仲も悪く家庭の居心地最悪だった
安易にガキ作ることは罪だよね

基本的に社交的人種と非社交的人種がいるわけで
どんなに金持ちだろうが学歴高かろうが非社交的人種もいるわけで
むしろそういう人の方が本物っぽい

今の孤独の原因はもちろん、自分自身なのだが

中学の時、転校先で馴染めず孤立してしまった
以来、人と上手く付き合いができなくなった。

それまでは運動部も入ってたし仲間もいて楽しくやってたんだけどな

アル中になったからだよ

俺は一人でいる時より集団の中にいる時の方が断然孤独を感じるよ
やっぱり、みんな幸せそうなのに何で自分だけこんな目にっていうのが大きいよな

>>840　我が道を行くタイプの人間は元からそうゆうタイプの場合が多いからこう生きようと決心してできるものでは無いと思う。

宿命

性分かぁ。その言葉が一番しっくり来るな。俺には

出会う人間が全員ストーカーで、
この先出会うのも全員そうだから。

人は孤独や死を受け入れることによって究極の自由を得られるって知ってた？

ストーカーでない人がいないから。
しかもストーカーは、俺が脅迫されたり被害
状況を調べるために文字化、言語化した
ことを参照に俺とコミュニケーションを
とろうとする。
正直、「はぁ？」としか思わない。

山本博俊は通りすがりの人にぶつかって因縁をつけたり、
老人にいきなり恫喝したり暴れまわっている。
親を恨んで殺したいが口癖で、
そのせいで山本の母親は体調を崩した。
彼と離婚した妻に至っては気が狂ったという。。

女を好きになってしまった。
それが人生最大の失敗。
ほとんど何もかも失ってしまった。
でも俺は一応生きてるだけまだまし。

自分は神経質すぎる、普通の人だったら何とも思わない他人の行動がいちいち気になったり、ストレスに感じてしまう。
今では人と一緒に居るだけでストレス、１人が一番いい

>>857
わかる！
俺なんかそれに輪をかけて最近は2chでもストレスがたまり始めてる。
自分のレスを否定されてイライラしたり。あともっとムカつくのが誰からも相手にされないこと。
「こんな面白いこと書いたのに…」
だったら2chやめりゃいいって言われたらその通りなんだけどね(苦笑)

この世に生れ落ちたその日から孤独になることは決まっていた。
子宮にいる間、お前は孤独になるが産まれるか、と問われた。
僕は何の気なしに早く産まれたいと答えた。腹の中は窮屈だった。
そもそも孤独が何かも知らなかった。産まれることで世界は広くなった。
広くなったが一人だ。子宮にいた頃よりも人とかけ離れている。
僕はこの世に生れ落ちてなお永遠に胎児なのだ。
大人のふりして地を歩く胎児が、人を欺いて生きる。
ここは居場所じゃないと言い、羊水に満たされた地を求め歩む。
母よ母よ、どうして僕はここにいるのですか。
母上の腹から放り出されて以来、僕は生きることも儘ならない。
へその緒も切れてしまって、帰り道も分かりません。
気がつけば、寝ても覚めても孤独。
往来に影を一人従えて、それを友と呼ぶのです。

人生は難しいね。頭が痛い。今もひとりで暮らして寂しい。T-T
いつかになれば脱出できるのかな。。

健康が一番

そのとおりで健康がいちばんです。
しかし孤独は胸が病気になるんです。
でも頑張ります。素敵な人生を作ってために！！

電車とかバスとか公共の機関で一切騒がない子供に矯正された。
そのために人見知りが強くなったのかもしれん

友人は選んだほうがいい。


………結果この有り様です。
自分は人の痛みがわかるなんていう自分に酔ってるヤツらしかいなかったんだ

本当に人の痛みわかる奴はそんなこと言いません

他人を受け入れる容量が小さいから。
余裕がなくて自分のことだけで精一杯。

俺は拝金主義の、このギスギスした世の中に合わせない。
他者をだまし貶めて、自らを好しとするような下賎な精神に組しない。
飢えた子猫に餌をやるなと咎めるような、死に直面した者の苦しみを解しない身勝手さを嫌い憎む。
他者の悪口、他人の不幸でその場を盛り上げるような、病的な心を持たない。
叱る時でも、相手を傷つけぬよう、言葉を選ぶ。
生きとし生けるものが愛しい。
他の生命に対し、人として生まれた責任を感じる。
あ〜、やっぱ、俺ってイイヤツだワ。

心が心がって、四肢ある体、五感が正常な体もってようマジ贅沢な悩みだな

世の中にはお前より不幸な人がたくさんいるって話だろ｡
そんなくだらん綺麗事並べずにハッキリものいえよ｡

要するに『甘えるな』て事だろ｡

すべてが くだらなくなっちまった

小学校の卒業アルバム見てたら急激に死にたくなってきた。
今思えばあの頃が俺の人生のピーク、公園で友達と遊んだり給食を笑いあって食べたり…楽しかったなあ。
中学になりいじめられてからだ、色々狂い始めたのは。小学校の頃は歯を見せて笑う子だったのに今は人前で笑えないしちゃんと喋ることさえできない。
ああ…しかし幼女はいいな…。一発抜いたよ

下を見て、俺はまだ幸せなんだ
て思うのはゆがんでる気がする。

同意

貴様は歪んでいる

俺は孤独だけど淋しくない やっぱり孤独じゃなくて孤高なんだよ俺達は 淋しく思ってる奴は孤独な

中学校時代のいじめのせいで人と積極的に関わらなくなった。
ただ、孤独も辛い。
でも、友達もできない。
まさに生き地獄

>>876
ネットに書き込むだけでは、孤独は癒えないかい？

>>875
一緒にすんな

>878
たまにいるよな！一括りにするバカ。

幼稚さや世間知らずから来る恥を積み重ね思い出しては鬱になる
それを作らないよう人との関わりを減らすようになった
と言っても根の性格がこれなんでネットの書き込み一つ一つを思い出しては鬱になる

物事の本質にしか興味がないので行き着く所が宇宙規模。
グループのリーダーのノリに合わせるのは到底無理。誰が見ても顔引きつってるし。
奇跡的にいじめられなかったとしても、ナメられまくるか嫌われまくるかどっちか。
どうしたって１人を選ぶだろ。

安易な１つの信念・価値観に染まる単純さに嫌気が指したから
生命の危険や財産等の被害に及ばない限りの個性、独創性、違った視点を受け入れない人間社会
その傲慢さ、多数決の原理を神のごとく信仰する安直さ、差別や偏見を生み続ける無思考さ
そんな集団を統一する原理の数々になじめないから

私は４月から大学生…多分勉強が友達だろう

どこもかしこも外見至上主義で中身のカラッポな奴らばかりだから

良い出会いが無かったから

ネオニート矢野さんに憧れたから

大学生活ですっかり準ひきこもりになったから
5.5年の月日は大きいぜ

>>882
多分お前はネットしないでスポーツを楽しくしてればその文も変わってくるよ

>>887
大学始まったが、いきなりぼっちに
俺は編入生だから、もともとある人間関係の中に自分が入る訳で、疎外感で辛い
同じ学年の人々となぜか敬語で話してしまう、おかしいか？とメールで聞いたが、スルーｗｗ
もう死にたい…結局孤独すぎて、しかも授業登録が編入で普通と違ってわずらわしくて、
ずっと春休み引きこもってた俺は遊ぶひまがまったくないほど時間割組むのに２４時間取られ、
疲れ果てたので学生相談室に行き、話を聞いてもらったが、
孤独と人間とコミュニケーション取るのが辛過ぎるから、
精神科を無料で受けられるので受診しようと思ってる

チラ裏スマソ、この３日間で何度かはきそうになった

自分のポジション的な事を気にする奴の多さにウンザリ。
そんなに良くみられたいのかよクズって感じ。

アダルトチルドレンの人多いんじゃね

俺もＡＣだ
生まれてから最初に信用する人間が親なのに､それが出来なかったから他人なんか信用出来るはずがない

俺も俺も

>>864-865
人の痛みが分かるって言ってる人に限って他人をすぐ傷つける。
いじめられっこだったやつがいじめっこになるのと同じ。

>>864-865
そいつらにとって俺らは人じゃないんだよ
俺らの痛みなんて分からなければ分かろうとする必要もない

他人の痛みが分かる事と優しさは=じゃないしな
感情的な綾を心得てるから気に入らない相手を意図的に傷つける事ができるし
同時に自分を被害者に仕立て周囲の同情を買う事もできる

烏合の衆な奴らは全員が似た者だけの集まりだ

大体、人の痛みがわかるなってこっちが感じる人は、
その人も大きなダメージなり、ハンディなりを背負ったり、
乗り越えた人がほとんど。

痛みも知らずにわかる、ってあり得ないと思うわ。

人の痛みが分かる奴程他人を傷付けたがるもんだろ
人生経験豊富な奴に嫌われたら本当に怖い

人の痛みなんて全然わかんない。だって、他人だもん。

「それはね、あなたに能力があるから。
あなたはね、なんでもすぐ分かっちゃうの。見えすぎちゃうというかね。
だからね、すぐ白けちゃうし苦痛になちゃうんですよ。

たまにそういう人いるんですよ。
でもね、そういう人って、あるときコロッと変わることがあるんですよ。
普通、人は徐々にしか変わらないけど、そういう人に限って突然変わるんですよ。何故かは
分からないけどね」


って、精神科医が言ってた。

俺も思いっきりＡＣだなあ…

こんにちは。あたしはｶｳｶﾞｰﾙ。
AAとして成り上がるため、スレを巡る旅をしています。
　 　 ＿_
　 ヽ|＿_|ノ　　　　ﾓｫ
　　||‘‐‘||ﾚ　　　_)_, ―‐ 、
　　/(Ｙ (ヽ＿ /・ ヽ　　　 ￣ヽ
　　∠＿ゝ　 ｀ ^ヽ　ﾉ.::::::__( ノヽ
　　　_/ヽ　 　　 　/ヽ￣￣/ヽ

ジナイーダはまだなのかっ！

>>897
ハンデや辛さを乗り越えて苦労した人って、あんまり人の痛みがわからないよ。
彼等は自分の力で克服したと思っている。だから、彼等に相談しても
「自分で解決しないとダメ」「甘えるな」ってあっさりと突き放す。
当事者が自分の力や考えだけじゃどうしようもないから相談をしてる、ってことすら理解できない。

努力教信者や残業休日出勤自慢に多いのもこのタイプ。

>>900
すごい思い当たる。
俺は中学の時に突然変わった。
自分でも自覚できるくらいに。

満員電車から吐き出され
アリの行列のようになり巨大なビルに吸い込まれるリーマンの群れ
休日には大挙して巨大商業施設に押し寄せ
せっせと金を遣う親子連れ
そうはなりたくないと思った瞬間からオレの弧男化は始まった
＜カッコつけ過ぎですが

２０年来の親友が金持って逃げて人間不信になった
今は克服しつつある

孤独になる奴は優しすぎるよ　というか周りは意地が悪すぎる
出来れば仲良く穏やかにと思うけどにこやかにしてても舐められるだけだ
暗い感じでいる時とちょっと人気者って感じの時とで周囲の反応が露骨に変わって面白かったな
皆ステータスしか見てない、自分が一人ぼっちにならないように必死に友達契約を結んでる
一回こういう視点を持つともう元には戻れないな・・・

人は他人に対して先入観を持つよね。俺はあまり良くないタイプの先入観を持たれるタイプだった。
よくないというか、嫉妬される先入観だった。その上人付き合いが苦手だから先入観を否定できなかった。
すると決まって他人の中に虚像の俺が出来上がって妙な噂されたり罵倒されたりする。
人付き合い苦手だからって話そうともしない自分に非はあるだろうけど、先入観だけで良く人を馬鹿にできるなと。
せめて一度でも話してから馬鹿にしたらどうなんだと。色々あるけどそれが一番嫌だったのかもしれない。

>>907
お前みたいな奴もいるんだな

なんか安心したよ

>>907
連中はこっちが大人しくしてると、勝手に舐めてドンドン好き放題踏み込んでくるからな。

小学校たのしかったな
中学も楽しかったけど、やっぱり小学校戻りたい。あの頃のみんなに会いたい もう死にたい

>>911
みんな純粋だった

俺も含めて

結局弱そうだと思ったらなんでも言ってきて、馬鹿にして
下に見て、馬鹿に出来るだけの何も持ってないのに(からこそか＿？)
自分を確立しようって奴が多すぎる上に
自分もそういう要素があると分かると、誰かとツルムなんて汚らわしく思う
本当に尊敬出来る人以外仲良くなりたくない。
ただ実際に本当に尊敬出来る人がいると、現時点の自分では逆に釣り合わない。
結局まだまだ一人でいないと駄目な種類なんだな。ナルシスト気質だと思うわ

孤独だから優しい？
俺は優しくないけど、周りが受け入れてくれなかったと思ってる。
孤独に慣れるってヤバいのかな？おかしいのかな？

>>918孤独に慣れるって言っても程度によるんじゃないか

孤独になりすぎて死にたくなる時もあるからな

死にたくなることはなかったが、吐きそうになるほど悩んだことはある。

俺は孤独が何とも無い。
まぁ実家に帰って家族や犬と過ごし、再び都会に戻る時は多少は感傷的になるけど。
今までの人生で何度も「感情が無い、笑わない」と言われ、人が離れて行った。
不安だったから心の中で否定したりアホみたいに感情についてPCで調べたりした時期もあった。
やっぱり感情が無いんかな？

逆に感情があり過ぎるんだよ。

言いたいこと分かるかな？
うまく説明出来ないけど、俺は考えに考えた末そういう結論に達した。

どうしてですか？
実は感情が豊で、人に言われた事に人1倍不安を感じるし、傷つくより孤独を選んでるのかも…とは感じました。

元々一人っ子で孤独に強い、というか孤独感を感じない人間だから
それだけは自分の取り柄だと思う。やっぱり幼少期の影響力ってすごいと思う
でも彼女はだけ欲しい。寂しいというより純粋に人から愛されてみたいという願望かな

>>916
吐きそうなくらいってとこよくわかるわ。
ずっと一人でいるといろいろ考えて、頭がおかしくなる感じ。

いろいろ細かく考える人間が孤男になると思う。

ピーターパン症候群だから

中学校時代の頃の変な集団意識によって被害者にも加害者にもなった
あれで群れるのが嫌になったから

孤独に慣れたらどんなに良いか…
基本、多人数でワイワイガヤガヤ苦手、一人でゲームアニメ漫画インターネット大好きなんだが、
一旦孤独の寂しさ考え始めると長時間何も楽しめなくなる。飯も食えん

>>907
すごくわかる

孤独になってしまった系の人は1人が辛いのかな。

色々なグループに属してたが、何処でも空気で浮いてはみ出し物になったから。

孤独感を感じないっていうか
孤独を満たすものがあるだけだよ。
テレビの存在は大きい。

人に自分の考えていることを読まれるのが嫌いだから

他人が考えてることがわかりすぎるせいかもしれない
鈍感な人間に生まれたら幸せだったかもね

別に独りは嫌いじゃないけど

繊細で内向的だと生きてるだけで苦痛

>>292
それはあるなー
ちょっとちゃうかもしれんが、俺は小中学生のとき、それほど親しくもない先生に
自分の考えていることを知られたくないから感想文を絶対に書かなかったw

>>905
俺もそう思って会社辞めたよ　でも結局のところ生活しなきゃいけない
親には頼りたくなかったし食うための派遣とか期間工を転々
孤男だから起業のための人脈なんかつくれるわけないし友達もいない、
彼女いない暦＝年齢　今は底辺バイトで物理的に生きてるだけ
まあ俺の場合は完全に自己責任だと自覚してるから「社会が悪い」的なことを
いうつもりは無いが

いつも他人のせいにしてきたから

雑談能力皆無
人怖い

アスペルガー症候群だから

小生の実話です。長いかも知れませんがお許し下さい


もともと照れ屋でネガティブだった小生が大学1年に新規オープンのバイトで頑張ろうと思い(新規だったら殆ど横一線ですしね)、そのバイト先でゲーム関連で親友が出来て、良い生活を過ごしていましたが…

その親友がひたすら自分の家には来ないで欲しいと言い出しまして、疎遠になっていく訳です。
理由は、同じバイト先の(小生にのみ性悪)女が彼女になってしまい、彼女の命令で疎遠にしたかった様子で。

それからと言うもの、バイト先でどんどん孤独になり、小生の目の前で折り畳んだ手紙でやりとりし出し、遂には職場の空気を見兼ねた副店長が
｢◯◯君、悪いけどこれからは洗い場してね｣
と、小生を皆から遠ざける(副店長的には小生を気遣ったのかも知れません)処置をとりました。
その職場は女の繋がりが良くて、小生は明らかに攻撃のマトでした。そんな人間に、誰が友人になってくれるのでしょうか。


それ以来、人間不信気味になり、自閉になり、鬱になり…今の有り様になりました。

そういう性悪女いるよね、なのに友達多いのね

なんで孤独なんだろう。よく考えたら特別自分に非があるとは思えない。
それでもここに孤男達が沢山いるように、何か原因があるんだ。
孤男に共通する何かがあって、それによって孤独になってるのではないか。
どんな欠点があっても人は簡単に孤独にはならない。社会を見ればわかるだろう。子殺しですら人間だ。
欠点や非を超越した何かが俺を孤独にさせるんだ。
精神の為だろうか。でも精神は至って平常なのだ。狂ってしまってる人よりも孤独。
悪事を働く者よりも孤独。そんなことがあって堪るか。何故に俺は疎外されている。
どんな悪人よりも人として認められない精神を、こんな凡人が持っているというのか。
俺はそんなに社会悪か。それ程人間社会にとって危険な存在か。
特定のコミュニティに限った話じゃない。どこへ行っても孤独なのだ。
人間の共通認識に俺を疎外するというルールが組み込まれているのだろ。
なら尋ねたい。友のいる人間は皆知っているはずだ。俺は一体何を持っている。
それすら分からずに嫌われているなら、まったくもって本能としか言いようがないだろ。
俺は何だ？天敵か？同じ人間なのに敵なのか？どこかで宇宙人の遺伝子でも混じったか。
ああ、思い出した。群れのリーダーを倒した二番手の若牛がリーダーに返り討ちにされて
群れから追い出されて孤独死してたな。俺はあれだ。ボスにも配下にも弱者にもなれない存在だ。
戦う意志もないのに中途半端に実力者だったばかりにこの仕打ちか。いっそ殺せよ馬鹿らしい。
もういいだろ。人間は動物じゃないんだ。群れとか本能とかもういいだろ。いつまで四足歩行してるんだよ。
死ね畜生共が。

>>936
周りの環境も悪かったな…。
そうゆう時に誰も助けてくれない人間達が集まってたんじゃ仕方ないよ。
世の中にはさ、僅か…ほんの僅かだけど見返り無しに、助けたいから助けるって人もいる。
俺がもしその場にいたら必ずだ、必ず君の味方になってた。

余談だけど俺は昔、虐められてた同級生を助けてそれまで登下校もしてた仲のいい奴らから、その日を境に嫌がらせを受け続けた経験がある。

だから何？って話だな。
けどまぁ後悔もしてないし生き方変える気も毛頭ないよ。
すまん何が言いたいのかな俺は。

オマイに幸あれ。

どうすればもっと器用に生きられる？
エネルギッシュに社交的に生きていくのは無理だとしても、自分の居場所を作る能力は必要だよな。
それができないと本当に死ぬしかなくなってくる。

居場所か…最近だんだんとなくなってきたな…

仕事とかでの関係は上手に築ける
何故かプライベートになると無理なんだよなぁ
性格的に1人を好むような気もするけどやっぱり1人は寂しい

全裸だから

>>936
小さなことから自信をもってみたら？あとささいなことにも喜んでみたり。
少しずつ積み重ねてみなよ。

>>944
そうですね。今日読んだ精神の本にも、少しずつ生きる力を蓄えなさいと書いて有りました。


今日、外を歩いていて、ふと気が付いたら…いつの間にか小生は下ばかり見て歩くようになっていました。

小さい頃は顔を上げて、遠くの山や雲を見ていたはずなのに、今では足元や携帯を見ながら俯いて…この事実に気が付いた時は泣きそうでした。

自信、余裕と言うものがいつ、何故消えたのか。それが小生の一番考えないといけない事かも知れません。

常に面従腹背、心の中では「はじから死ねクソボケ共」と思いながらもいつもニコニコしてたら友達できたよ。

生まれつき。
てか、生まれてきたのが間違ってた。

>>947
生きろ。

僕たちは心の壁が人より厚いんだ。いや厚くなってしまったひともいるかも
しれない。その壁を外から壊してくれるのなら幸運だけど、自分に壊すしかないんだよ。
僕らは群れたくないけど、親友がほしいんだ。もしかしたら群れとは親友を見つけようとしてるにかもな。

深海のような真っ暗で餌もなく高温高圧の
過酷な環境でも生き抜く生物みたいな感じでいいから
耐えて生きぬきたい

>>947
それは親に申し訳なくないか？
親には言うなよ。
俺は母ちゃんに言った事を後悔してるから。

一人っ子でした。

小１のころ、学校から遅く帰ると母親によく階段の下の暗い押入れのところに閉じ込められた
両親ともパチンコに熱中。帰るのが遅く、姉と２人でよく遊んでいた
小２のころ父が母に暴力をふるい、姉とコタツで隠れていたが姉が母親を助けに行き、目の前で父に虐待を受け、ただ泣きながら見ることしかできなかった
その暴力もあってか母と姉は俺を置いて突然いなくなり父と二人暮らし
１日２〜３言しか交わさなくなった

今は親友２人のおかげで人生が楽しく思えるよ

親友・・・・
２人・・・・

>>953
＞今は親友２人のおかげで人生が楽しく思えるよ
でかい釣り針だなｗ

ああここって親友すらいない人が集まるスレなのね

感情や欲望や幸福感なども脳がその信号出しているにすぎないから

おまえらは良くも悪くも普通じゃないんだよ。
それを上手く生かせ。

>>956
「板」な。

>>957
唯物論って奴か？
結局は感情も脳内物質の分泌だもんな。
脳が考える、感じるんだから、その思考、感情も根本は脳の構成物質
だと言えるもんな。
個人的には嫌な考え方だけど。

なんで最近、板違いな奴急に増えだしてるの？
春だからか？

おまえら全員テレビドのアンテナとネットの回線捨てて
カフェいって本を読み漁る生活をしなさい
テレビやネットなんて時間を無駄にするだけ
何も変わらない

>>962
図書館で本を読みあさってはダメですか。小生は暇が有れば図書館に居ますが…

図書館、いいですね
静かで落ち着きます

なんか、「しっくり」くる人間がいない。
なんとなく、雰囲気とか、居心地とか、あるだろ？
それが、ない。
どこにいても浮かないけど、どこにいても馴染まない。
まさにそんな感じ。

うわ、俺かと思った
単に自分がわがままなだけか、色々と他者に求め過ぎてるからか
とか、あれこれ考えるけど
離人症の症状にあてはまっちゃってるなと思ったこともある

人間と人間のふれあいというものは

あるいは一種の幻想なのかもしれない

究極ひとつの魂が自分のものでないもうひとつの魂を
完全に理解するなどということはあり得ないのだから

幻滅が過酷ならはじめから望まねばよい

傷つくのがつらいならはじめから失いたくないものなど持たねばよい

愛さねばよい
望まねばよい
感じねばよい

そうだいまこの瞬間の自分の生さえも期待しなければよいのだ

けれど

そうしてゆくえを失った魂はやがて自分の内なる狂気の世界へしか解き放たれ得ない

魂を狂気の中へ解き放たずにいるためには
たとえ失望し傷つくとわかっていても人は愛し希望し感動せずにはいられない

とどのつまり人間の魂というやつは傷つくようにできているというわけだ

実況「○○選手は最近、どうも打席に入るタイミング
が遅れる、と悩んでいるようですが」
解説「はよしたらええねん」

物心ついてからやってきたことのほとんどが、
こうしたことばかりだから。
他人にとってのスタンダードとは違う問題
を膨大量こしらえ、それらの解決をテーマに
生きてきたから。
例えば、歩行、走行の際に手と足をずっと
交互に出し続けることは難しいと感じて
しまったら、その瞬間それを切迫した問題
にしてしまう。
俺は物心ついてから切迫していないときが
ない。
こうした問題の中を四六時中のたうっていた。

>>111
たかがまだ21年しか生きてない俺の人生そのものじゃないか･･

自分が友達に及ぼす影響のプレッシャーに耐えられなくなったから。
友達ってのは良くも悪くもその人の人生を左右し過ぎる。
だって自分がもしいなければその人の人生は全く違う訳でしょ。
少なくともその付き合っていた期間の影響は計りしれない。
何処かに遊びに行ったり何かしたりケンカしたりだ…
それが人格を形成する幼少期なら尚更だな。

俺は物心付いてない時期の愚かな行為のせいで
多分その時は嫌な思いをさせたはずだろう

その事に気付いたのはずっと後だったけど
それからの俺は自分といたら不幸にさせてしまうと考えてる
それからはずっとみんなと距離をとり続けている。

幼なじみも何人かいたけど
俺はこれからもこんな自分と付き合わせるのは申し訳がないと思い
自ら住んでる街を出た。

最近孤板になだれ込んで来た者だが・・・・

なんか泣けてきたよ。
皆俺と同じように孤独になっているのかって・・・

特に
>>923
に激しく同意

なんかもうそういう星の下に生まれついたとしか思えない
厨房ぐらいの頃に自分の話し下手に気づいて
それをどうにかしようとひたすら努力してずっと生きてきたつもりなんだけど
結局どうにもならんかったな

>>972
分かるぜ
人と関わりに行くと、なにか与えてあげるどころか単に不利益になっちまう
集団の中でマイナスにしかなれないなら、一人でいたほうがみんなのため
そういう気持ちはいつもひしひしと感じてるよ
だからこそ一人を選んだんだ

何年か前は、独りでイイと思ってた。
独りで生きていこうと決めた。
生きていけると思った。
今思うと、その時には、本当は独りじゃなかった。友達いた。

今、本当に独りになった。
もう独りは嫌だよ･･･
辛いよ･･･

しのうよ

孤独は時に牙を剥くけど、基本は暖かく俺を迎え入れてくれるからな
他人と居るよりも、孤独と居た方が心が休まる

24年間孤独だが、後悔はない
すごく充実してる
iphoneが唯一の心友

>>978
何故孤独を選んだんだ？今現在充実しているなら余計気になる．

誰にも興味を持たれなかったからさ
教室に一人でいても誰も声掛けず
空気のような存在
人間というのは冷たい生物だなとつくづく思った

>>980
なにか間違っているきがする

孤独と感じるのは人それぞれ

何か人生の分岐点で失敗した感が・・・。
中学時代からやり直したいなぁ・・・。

家が汚くて友達を呼べない
コンプレックスだらけ
両親の頭が固い
でもグレる勇気はない
自分が一番じゃないとヤダ名前が変
知識がないので知ったかぶりをしてしまう
趣味がない

>>981
お前みたいな説教厨はマジウザイ

おれの場合、パチンコ・パチスロにはまったことが原因かな。
時間もお金も信用も、すべてを失った。

人の心の裏まで見るようになったから

親が悪い

理由は生まれた環境、容姿、あとは運だな
でもこの人生は何回幼少期からやり直しても結局孤男になると思う
どこにでもいる、人並みの幸せを掴んでいる「他の誰か」にはなれる気がしない…

容姿（天パ、全スカ、ガリ）、無教養、スノッブ、対人恐怖、醜形恐怖
こんなんで人並みの幸せなんて手に入るはずもなく
ただただ人から嫌われ訝しがられるのみ

性格（気弱、マイナス思考、短気）
容姿（80kg超え、てんぱ、頭の歪み、めがね、クマ、ヲタク）

無理無理

劣等感が強すぎて同年代との関わりを絶たなければ精神的に持たない。
中学時代に性格が一気に暗くなり、大学の頃に強烈な劣等感を抱くようになった。

高校に入った途端、一気に劣等生になった。
高校は地方の公立進学校。当時は浪人含めて東大・京大に7〜8人くらいは行っていたくらいの高校。

浪人中に巧い勉強法を考えつき、多浪の末、大学に合格し、サークルに入り、
学問の勉強は受験勉強より面白く、他専攻のセミナールームに出入りするなど、
楽しかったし、人脈的にも高校の頃とは比べ物にならないくらい充実していた。

しかし、大学院進学を目指したが、倍率が3〜5倍か、それ以上という専攻で、
2年連続で受けたところは全部落ちた。

就職しようとすると、多浪プラス2年なものだから、
大学の就職課に来ている求人票を見ても、
応募条件が現役の生年プラス2歳までのところばかり。
全部見ればそうでないところもあったかもと今では後悔している。

その後、店員、単純作業などをやり、
デスクワークも3か所でやったが、一つ目は入ってすぐ「この職場には不適」だと言われ辞めた。
2つ目は、ここは辞めなければ良かったと後悔しているが、
社長が、他は問題ないのだが、怒るとこちらが判断力を喪失するほどで、
入って1年経った頃から、1〜2週間ごとに生命力が落ちていると感じ、辞めると告げた。
言ってから辞めるまで3か月ほど勤めたが。
3つ目は、入る時に怪しいと思っていたのだが、ブラックIT零細で、
自分は某会社のWeb更新を担当していた。
しかし、入って7か月め、その取引先の会社が、Webサイトはもう自分ら自身で作り管理するからと、
突然、解約の連絡をしてきた（その内容によれば、ずっとそう言ってきたのに、
自分の居た会社の社長がうまいことを言ってずるずる引き延ばしていたようだ）
それで、自分の担当が無くなったブラック企業など、次の給与をくれるか分かったものではないし、辞めた。
実際、最後の給料は2か月遅れて受け取った。

大学までは、ひとつのことをするときは、そのことだけを考えていればよく、
また、独創的で、それなりに意味のあることを言ったり書いたりすれば教授から褒められる。
しかし、社会に出ると、ほとんどマニュアル通りの作業プラス、その職場特有の臨機応変さが求められる。
社会に出てから、アスペルガー、ADDという語を知り、
それぞれの一部の、しかも悪い特徴のいくつかが自分に当てはまっていることを知った。
自分の能力の得意・不得意の分野のバランスから言うと、
「マニュアル通りの作業プラス、その職場特有の臨機応変さ」はまったくの不得意だ。
仕事ができない、低収入なものだから、うまくいっている大学の友人たちとも
どうしても連絡が取り辛くなる。
心療内科に通うようになり、今は実家に引っ越し、バイトをしながら精神科通院。

結局、能力のバランスが悪いのでスレタイ。つい、長文になった。失礼。

性格だな

俺小中高ってずーっとイジメられてたんだよな
小１の初日からイジメられた
毎日泣きながら帰ったな毎日暴力、暴言、疎外
中学では物隠されたり
教室の真ん中で裸にされたり
修学旅行なんて眼鏡や服隠されたっけな
高校なんてまさに空気だった
先生との会話以外しなかったな
俺が授業で発言すると笑われ
２年にあがって
見知らない人達に拉致られ３時間ボコられ
病院送り
警察に言い
鑑別に送ったが１ヶ月で戻ってきて
報復をうけ
精神が不安定になり
高校なんていけない
周りの他人全てが恐怖の対象
高校中退そして
工場勤務
今に至る
本当に本当に辛かった
幸い容姿がいいので
彼女はたまに出来たりする
どう接していいか分からず別れを繰り返した親にすら見捨てらた


誰でも良いから僕の居場所になってほしい
友達ってものを体験してみたい
でも他人は信じることが出来ない

>>994
やはり結局は顔か
前半読んでマジ同情して、後半で一気に死ねに変わった

>>995
性格だな

>>994
＞幸い容姿がいいので

これがなければものすごく友達になりたかったのだが･･･

>>1
２ちゃんねるの孤男板を見るようになったから

1000ならみんな孤男脱却

１０００なら皆が次スレで、革命を起こせるようになる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::