何もかもが虚しい・・・　2

何もかもが虚しい・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1138109206/

あー。マジで生きてても虚しいわ。

希望を見つけたい

やってらんねぇぞｯ！！

オナニーさえあれば俺は満たされるぜ。

あとは落ちて行く一方なのかな、俺の人生・・・

こんな羨ましい贅沢な奴がいるのにオマエラときたら…



＞状況を簡単に説明しゅると…↓↓

付き合って４年になる彼女がいる。
その彼女とは高校の同級生で、付き合うようになり、彼女と同じ大学に行きたくて
彼女が志望する北海道の大学を受験し、
見事二人共大学合格。

東京を離れ、北海道で二人暮らしを始めて
幸せな毎日を送っていまちた。


でもその彼女、夢のタメに海外留学する事になったの。

スチュワーデスになるのが小さい頃からの夢で、
栞もそれは知ってたんだ★
彼女しゃんも親友だから、良く話すし。


彼とは離れて生活しゅるのは苦しいって言ってたんだけど
『夢の為だし、別れるわけじゃないし、待てないような奴なら別れてやる〜！』
って私に言ってた。


その彼女と離れ離れになりたくなくて、お酒に逃げてしまっていた幼馴染み。

自暴自棄になって、私に
『もう俺ダメだわ…彼女がいない生活なんて有り得ない…なんか生きてく栄養を取られたみたいで…死にたい…』
なんて栞に言ってくるにょ。

誰か心にガソリンを入れてくれ

心にポッカリ穴が空いてる
先ずは穴を埋めて貰うんだ

マジで元気とかなくなってきたわ。
儚さだけを感じて生きる毎日・・・

儚いって人の夢って書くんだな…
改めて実感したorz

自分の限界を知ると、なにもできないな・・・
生きてることすら分不相応に感じる

もう希望なんかねーよ　こんなくだらねぇ世界にはよ・・・

自分に酔うスレはここですか？

ちゃちゃ入れんな。俺らは全てを超越してるんだぜ

>>11
おまえは勝手に自分の限界を決めてそれを理由に逃げてるだけだろ

若いな、お前にこのスレはまだ早い

限界はある

ふぅ…

あーあ　なんか疲れたわ

>>15

逃げる？
現実は私を追いかけてきたりはしませんよ

自分の身体です。限界は分かります

何をすべきか
何がしたいか
何が出来るか

30になって、ほんとなんもかんも一気に虚しくなった。
ただ、今いる職場が苦痛なのでそれだけは変わりたい。

なんていうか、＋の希望を持つ事は無くなったな・・・

また虚しいだけの一日が始まるよ・・・

虚無感北

世の中の全てが飽和状態。何を見ても
新鮮さを感じないんだよな・・・

本当になんにも面白くないわ。

辛くて苦しいだけ

まさに、生かされてる状態

もうインターネット以降あんまり革命的な技術の進歩とかなさそうだよな

完全自立型アンドロイドとかガンダムとか完全電脳化とか人−ネットを直に繋ぐとかそういったSFを夢見ようじゃないか。


まぁ仮に出来てもその時には骨すら完全に風化して世界中に拡散しているのだろうけど。

>>27
そんなことは無い
むしろこれから>>28のようなことになる
何もこれは夢物語や遠い未来のことではない、現にもうかなり研究が進んでいるし

NHKスペシャル　「サイボーグ技術が人類を変える」
ttp://www.nhk.or.jp/special/libraly/05/l0011/l1105.html

俺たちが生きている間にどこまで進むかが問題だけど…

自虐的な思考を変えたい。

>>30
その「思考」も脳に電極挿すとかで一発解決もありうるかも知れない
鬱も脳内の電気信号の乱れなわけだから
実際、上記のＮスペでそういうのがあったはずだし


問題はその技術が確立されるまで俺らがこの耐え難い苦痛に耐えられるかだorz

何かを諦める度、次のものが壊れて行く・・・

全て堕ちていく

もうええわ

いっぱいいっぱい何でもかんでも諦めたら、ストレスが無くなって健康体になったな。
諦めが肝腎ってのは名言だな。

もう全てになげやりだ。
失敗は恐くない。なにも失わないくらい自分にはなにもない。
なにもない…。

俺も何もないさ今世は全て
終わったのさ

疲れて草臥れて寝て、また思い気持ちで次の日が始まる。

それだけかもね・・・

最近じゃ、対人用の空元気がなかなか発動しなくなってしまった
これじゃ本当にただのつまらない、空っぽで暗い奴だw

虚しいんだよおおおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。。。。。。

正直、こんな絶望的な状況を生きるの疲れた

いつだって人は、その心は。孤立している。
心は理解されない、伝わらない。誰にも伝わらない。
時に伝わったような気になることもあるが、それはただこっちで勝手に相手の心をわかったように想像してるだけで。
本当のところはわからない。わかりようがない。それは親だろうが友人、教師誰であろうと、例外なく無理なのだ。心は解けない。
心はどうにも解けぬ。
時に、その当の本人ですら迷い込み、出口を失う迷宮、他人に解けるはずがない。
故に欲している。皆、理解を、愛情を、求めている。
求めて、求めて、求め続けて…

結局近づけない。ますます遠ざかるようだ。誰も人の心の核心に近づけない。
癒されぬまま死ぬ。孤立のまま消えてゆく

生活は豊かだけど心は豊かじゃない。何もかも満たされても虚しい…ゲームと一緒だクリアしたら飽きて終わり。あとは電源切るだけだ。

毎日自分には幸せという二文字はないんだと言い聞かせながら生きている。そんな人生は本当に虚しい。まあ幸せになる人がいるには不幸になる奴も必要だからな

世の中くだらねぇ
糞の紙屑だ

>>39同じだなぁ。。
何で元気出ないんだろうね。

そんなｵﾏｴらにはこの唄を捧げるぜ

1.
ある日　パパと二人で 　語り合ったさ
この世に生きる喜び　そして　悲しみのことを
グリーン　グリーン　青空には　小鳥が歌い
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑がもえる

2.
その時　パパはいったさ　ぼくを胸にだき
つらく悲しいときにも　ラララ　泣くんじゃないと
グリーン　グリーン　青空には　そよ風ふいて
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑がゆれる

3.
ある朝　ぼくはめざめて　そして知ったさ
この世につらい悲しいことが　あるってことを
グリーン　グリーン　青空には　雲がはしり
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑がさわぐ

4.
あの時　パパと　約束したことを守った
こぶしをかため　胸をはり　ラララ　僕は立っていた
グリーン　グリーン　まぶたには　涙あふれ　
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑もぬれる

5.
その朝　パパは出かけた　遠い旅路へ
二度と帰ってこないと　ラララ　僕にもわかった
グリーン　グリーン　青空には　虹がかかり
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑がはえる

6.
やがて　月日が過ぎゆき　僕は知るだろう
パパの言ってたことばの　ラララ　ほんとの意味を
グリーン　グリーン　青空には　太陽笑い
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑があざやか

7.
いつか　ぼくもこどもと　語り合うだろう
この世に生きる喜び　そして　悲しみのことを
グリーン　グリーン　青空には　かすみたなびき
グリーン　グリーン　丘の上には　ララ　緑が広がる
緑が広がる　緑が広がる　緑が広がる

自演スレの１か

自演スレの１とか言うなｗｗ

あれは俺のブログだ

>>47ありがとう。

行きたくねー職場に毎日鞭打ってでかける・・・

競走馬以下だな、俺の人生

>>52おいらもだ。
いや、ほとんどの人がそう思ってる様な感じだぞ。
微塵もそう見せてないけどね。
おいらも、多分おまいも。

>>31
なんか最終的には人間は培養液みたいな中に脳みそだけ入れといて
ありとあらゆる欲望・快楽を味わえる装置作ってその中で夢見てる
のが、行き着く先のような・・

そんなの嫌だな。。
人間じゃねーじゃん。

ルパンの映画みたい

虚しくて映画も見てない

>>54
マトリックスじゃん

>>57まぁ、そこだな。

虚しくてオナニーもしてない

｢みたい｣を｢見たい｣と誤認された予感

俺は物心がついたときから鬱の感覚がついて それから今も続いてるだから心なんていつも虚しい状態。

あーーーーーーつまんねーーーーーーーーー

虚しいな…

確かに虚しい…('Ａ`)

常にオナニー後の虚しさがある感じ・・特に最近

ああ女に触れたい。この欲求だけはどうしょうもならんわ。。。あああぁ

満たされてないないのに満たされているフリをする
満たされてないから満たされないことをアピールする
どっちにしても結局虚しくて意味のないこと
他人に満たされない虚無感を埋めてもらおうなんて甘いこと
意味なく他人や環境に期待するから虚しいだけ
結局虚しさを造りあげてるのは自分の甘い心。
人生悟ったふりして逃げてるだけ
いつしか挑戦をしなくなる
負けるのが怖いから
勝手に想像するから
考えて挑戦して負けたなら意味はあり、次に繋がる
繋がるから意味はある
繋がると意外に活気が沸いてくる
無理矢理じゃなくて
抑えきれないくらいジワジワと…
それくらいで丁度よい

甘えだって。。。

虚しいな、分かってもらおうとは微塵も思ってないけど。
逆に分からないくせに勝手に決め付けんなと言いたい。
苦しいのはおいらであって、あれこれ言うおまいじゃない。

ああああ今日も虚しかった。寝るわ・・・

心を孤独にすることで俺は悟りを開けたような気がする。

まぁ、例え俺が死んだとしても誰も悲しまないし
何も大して変わらない。


何も見えない暗闇の中で
ただ、ひたすら自分がいる空間の広さをさ迷い続けている。

>>71悟りが開けたと思ってる様だけど、言う事がまだまだだな。

同意
そもそも、発表して他人に評価されたいという気持ちがある以上
悟りでもなんでもない

この国は平和だ。
死に物狂いで何かを手に入れようとか思わない。
何やっても虚しい。
もっと貧しい国に生まれていたら、虚しいなんて思う暇さえなかったのかも知れないな。

>>74毎日おなかいっぱいご飯食べられて、寒い日でも暑い日でも屋根のある家で快適な温度で部屋で過ごせて、自分て幸せなんだな。。
って思え。

もっと世界を見ろよ。
快適な環境で無駄に過ごしてる自分が、申し訳なくなって、何かやろう！という気になるぞ。

ホントに恵まれてるな、と感じてるならそれを無駄にするな。

奇跡ををこせ

>>75滅びゆく世界に何があるっていうんだ、あるとしたら絶望だけさ・・・・・

とりあえず断食してみるかな　
何の意味も無いけど

なんかさ、多少傷つくことがあってそれを誰かに笑って話せればすぐに気分変わったりするけど
本当に傷ついた事って人に話す事もできずに時間薬で気持ちが楽になるまで待つしかないよな
話すと自分が惨めでしかなくなるから…
勝手に信じてた奴に裏切られて今すごく辛いよ…

>>79　ガンバ　オレガツイテルヨ(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

好きな歌が聴けてご飯が美味しくタバコが美味しくくだらない話でバカ笑いできる話し相手がいればそれで幸せだと。それが幸せなんだと。
最近そう思うことがある。つまらん事がないと楽しい事が楽しく感じられんから

死ぬまでに一度でも笑ったり幸せを感じたならば生きた意味があった事になると思うぞ。
とりあえずおまえらがんがれ。どうせなら楽しく生きてから死のうぜ。

>>77ばかだなぁ。
少なくともおまいが老衰で死ぬまで生きても、世界は滅びてないよ。
滅び行く世界、はおまいの頭の中だけだって。。勝手に空想して作り出したイメージの終着点に過ぎない。

今をストップしたら何もないけど、常に先や未来が有る限り明るさがそこにはある。

忙しさやせわしなさに忙殺されてる今があるのかなぁ。
静かに内観する事と忙しさや交流のバランスを取るように気を使って見ると、いいかも。
滅び行く世界 なんて、思う必要ないよ。
実際は、全くその通りではないんだから。

もう、なんか全てに疲れきっちまってる

むなしんぼ。

虚しい。
なんて事だ。私は一人ぼっちじゃないか。私は人では無かったと言う事か。
第一私には向いていない。支え合うなんて無理だ。不可能だ。
そう。人では無い私にはそんな事すら出来ない。
孤独とは人では無く違う生き物なのだと認識しなくてはならない。
なら私はなんだ？何者だ？まあいい。何でも良い。何とでも呼べばいい。
どうせいつも通りさ。

ほんと、頑張っても何も変わりゃしねー。

疲れた。人生にほとほと疲れた・・・

>>85
僕たちはこの世界を構成する背景なんだ。

オンラインゲームに例えると、リア充はプレイヤーの一人一人。
そして孤男はそのゲームに出てくる町人ってとこだ。
プレイヤーは町人とどうこうしようとは思わない。

絶妙なたとえだな

しかし僕は町人や村人ですらなかったようだ

ゴブリンくらいの存在

B'z

もう死にたい

何があったんや？

>>85
金八見てそう思ったの？
あんなの屁理屈だ
俺は俺。
貴方は貴方。

金八は見たこと無いです。
つくづく思う事を文にしてみたのです。

>>94
レスの時間的にも放送前でした…ｽﾏｿ

いや大丈夫だよ。気にする事無いよ。

凍りついた心を、昔の音楽聞いて辛うじて少し暖めて、その繰り返し

風俗に行った日は楽しいし気分もいい。
しかし次の日、必ず憂鬱になる。
なぜだ、本当は気持ちのない表面上の性体験がいやなのか
とにかく風俗に行った次の日は憂鬱だ

虚しい…

マジでつまらんわ。あるのは不安と葛藤だけ

本気で無になりたい

みんなうまいもんでも食え。
俺いまから牛丼食ってくる。

じゃあ、俺も。

　　　∧∧
　　(´･ω･｀)　　あ〜あ　　
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

消滅してぇ

腹減ってるわけでもないのにやけ食いしちまった。

なんだかなぁ

牛丼屋にすら行きたくないw

自分の人生の虚しさに時々押し潰されそうになる。

早くこんな人生終わってしまえばいい。

ネットに繋いでいるうちはむなしさを紛らわせたけど
最近はもうだめだ
布団にこもる時間が多くなった

なにしても虚しい。
良い音楽聴いても、良い小説読んでも、良い映画見ても
鑑賞し終わった後に必ず虚しさが付きまとう。
どうしたらいいんだ？

卒業式だったんだが…
３年間特に何もなかったなって思ったら泣けてきた

>>111
俺もまったくそう。
俺の場合鬱々しい曲を聴いた後は
それなりに共感もできてなんか嬉しい
でも最近は飽きたかなんだか知らんが何やっても気分が晴れない
今の生活に大事な物が欠けてるんだな、と自分で思う
そんな自分に虚しいです

>>112
そう思ってるならこれからいけるさ。

行きたくも無い職場に毎日毎日・・・　もうウンザリ

>>113
自分の中でなにかがぶっ壊れてることはわかる。
でもお笑いとか見てもちゃんと笑えるし、映画見ても泣くことは泣く。
なにが足りないんだろ?

お悩み解決館のもとなりです。孤独な四十男です。
寂しいからサイトで雑談しています。
ミクルというサイトの雑談にいます。
朝はおはよう 夜はおやすみなさい
まるで一件の家で暮らしてるかのようです。

虚しいという次元を越えられたら、孤独を楽しめるようになる気がする

>>112卒業おめでとう 俺も早く卒業したいな、人生を

孤独が好きだが…
やっぱ虚しい

自分が良かれと思ってやると必ず裏目に出る。

もう、何もかも虚しい・・・

つまんねーなー

>>112
俺も高校卒業の時同じこと思った・・・
何も寄せ書きがない卒業アルバム・・・
無意味に好きな娘の卒業アルバムの写真見て悲しくなる。
孤独な俺に気使って話かけてくれたときは嬉しかったよ・・・
そこそこ頭いい学校だとやっぱいい人いるもんだなぁと。

>>121その癖黙って見てると｢どうして手伝わないんだ｣

もうね

>>121-124
激しく同意。
結局おれという人間を否定したいだけなんだよな。

ああ
調理実習で何もすることがないタイプでしょ？

今自分がやってることには、鼻糞程の価値も無いんだろうな

しかし辞めることも出来ずに、ただ延々と無駄な時間だけが過ぎて行く

いてもいなくてもいい、そんなんだから大変な事をやらされてる。

なんだかね。もう消えられるんなら消えちまいたいわ、こんな世の中から

趣味がないとついなんとなく、食っちゃわない？

自分に実行可能なことで試すに値すると思うことは全て試した。もうこの世にも飽きた。

>>129-130
全くその通りだわ。
趣味という趣味がみつからないままだな・・・

なんもかんもつまらなくなってきた。やばいわ

本当、何やってんだろ…………w

http://quote.yahoo.co.jp/m3?u

うんこって検索してみた

自分の好きな曲聴いて良い気持ちになるんだけど、
聞き終わった後の虚しさがつらい。
結局虚しさをごまかしてるだけなんだと気づいたよ。

やっぱみんな俺と似たような感情なんだな
何が原因なのかわからんけど

暇だがら性格診断やってみた

性格
人に悪く思われ無い為に、心にも無い事を常に空演技している人です。
計算された利己主義者で、自己利益を計算する事に掛けては、
実に敏感です。職場でも家庭でも日和見主義を貫くタイプです。

恋愛・結婚
冷たい計算者で、よそよそしいデートをするタイプです。
自己利益に通じる世間体を重視するタイプで、真の愛情よりも、
打算と体面に比重を掛けた恋愛や結婚をする可能性が高いでしょう。

職業適性
芸能関係の仕事などが、比較的向いていると思いますが、
安定性や永続性と云う面から見て、職業の適正には、多くの問題を抱えているタイプです。

対人関係
利害関係を専ぱらに成り立っている、交友関係です。上げ潮の時にはさして問題ありませんが
、一旦落目に成った暁には、再浮上の手掛かりを掴むのに苦しむでしょう。

なんか、いやな性格…

>>137
いいじゃねーか。
計算してそのとおりになる人生なら。

リアルが情けなさ過ぎる　ネットだけが救い

ネットも虚しい、恋愛も虚しい、人生も虚しい・・・。
あー・・・どうしよう。

ついさっき１年くらい前に別れた彼女から電話あった・・・。
「ようやく彼氏できそう」
って何の報告だよ。何か虚しくなるじゃん・・・。

死ね

意味わからん報告だな
いやがらせか

引き止めて、ってニュアンスだったら、最高に腹立つなｗ

>>139同意
リアルではゴミ同然
いやそれ以下か

昔から占いで大器晩成型みたいな事言われるが、大器になるまで生きるのは多分無理だ、
21で人生かなりキツイのに・・・

大器晩成と言われて35歳になったけど

なにも変わらないぜ

俺もだ
泣けてくる

なんつーか、色々あってこうなった、とかじゃないんだよな。なんにも無さすぎてこんなになっちゃった、みたいな…。

金がない
職にもつけない
俺終了

もう書くことすらねえよ

人間という存在自体が虚しいと思うようになってきた。
人間なんか消えてなくなればいいのに。

俺もその事を最近良く考える。

なんていうか、人間と人間との間に生まれてきたのか、とか
ありえない、みたいに思っちゃったり。

ほんと、虚しいわ。

何もかもが虚しくなってきた

精神的におかしいから、ってのは、何となく自分で自分に
嘘を吐いてて、周りもそれは判ってて、その嘘に騙されてるのは
自分だけなんじゃないか、と考えるんだけど、そのうち「嘘つき人間」
だってことが自分にもはっきり判ってしまって、

もういいや

　　　　　　　∧∧
　　　　　　 /⌒ヽ)　　首吊ってくる
　　　　　　i三　Ｕ　　
　　　　　〜三　|　　　
　　　　　　(/~∪ 　　　
　　　　三三
　　三三
三三

何の意味も無いんだ

何考えても虚しくなるだけだ

結局俺が色々頑張ってたつもりの事や喜びや悲しみも全て本能へと繋がってると思うと何もかも虚しく感じる
こんな事してて何になるんだみたいな

みんな刹那的だよな！
エロいの見てもちんこたたなくなってきたし、最近
死ぬしか無いじゃないか

刹那的…
そうだな
なんもかんも一時の物だ
全て持続しない
何をしようと何をせずとも虚しい

寝る前に激しい空虚感が襲ってくる

虚しい人生だが
ここに来れば自分と同じような人が大勢いて少し落ち着く。

そう考えること自体 虚しいことだけど…。

昔は虚しいなんて感じた事無かった。そんな時もあったんだよな・・・


もうなにもかもが虚しすぎて嫌になる

虚しさ・・・その先には絶望しかない。
最近、どうやって自分の人生終わらせるか・・
そんな事ばかり考えてる。

　　∧＿∧
　 （ ・ω・)　　さて、、、よっこら
　　( つ旦O
　　と＿)_)
　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 ／　　　　 |
　　　　　　　　　　/　　　 ・ω・)　　しょっと
　　　　　　　　　 /　　　 　　　/
　　　　　　　　　/　　 ,　　　 /
　　　　　　　　/ ｌ　　;'　　　/ :|
　　　　　　　　|　|　 | 　 ／|　 |
　　　　　　　 /　|　/ ,:'" 　 'ｉ　|
　　　　　　 /　　|　|/ 　 　　|　|
　　　　　／　　 |　|`;、　 　　|　|
　　 　 　ｌ　　 ／|　|　 ｌ　　　|　|
　　　　　|　　 |　|　|　 |　　　|　|
　　　　　|　　/　|　| 　|　　　|　|
　　　　　ｌ　 /　　刈　 ｌ　　　刈
　　　　 /　/　　　　〉　〉
　　　 /　/　　　　/　/
　　　 |　| 　　　　 |　|
　　 　|.｜　　 　　|.｜
　 　　|. |　 　　　 |. |
　　　 Ｌ＞　　　　Ｌ＞　　　　　旦

虚しいなあ
存在してる意味が全く無い気がする

結婚などするつもりはない。

普通に仕事をし、最低限の人間としか関わりを持たず、誰にも迷惑をかけずに生きていく。

これでいいだろ？

同じような考えてを持ってるやついるか？

「自称イケメンの『ラッパーラジオ』ｗ」
インターネットラジオlivedoorねとらじにて毎深夜放送されているギリギリネ申番組。
公開ネゲット、放送中の他DJへの電凸、スカイプ喧嘩、涙目謝罪強制等、
三面サブカルチャー好きが思わずコーラ吹いてしまう内容だ。
４月４日にて100回を記念して引退すると宣言している。

ttp://jbbs.livedoor.jp/computer/39465/
ttp://203.131.199.131:8070/rapper-radio-.m3u

>>1-169
性欲があるだけいいじゃないか

性欲無くても実際の行為の時は気持良いし射精する瞬間は最高だよ。

あるある
ただ興奮って感情がどこか欠けてる感じなんだよな
見るだけじゃ立たないし、立ったとしても生理的な反射レベル

空っぽの人

消えたい

心の中の口癖が「くだらねぇ…」です

楽しみを見いだしたい

>>168
自分もそんな感じ…今20歳だけど、長生きするつもりはない。

>>168
そうしたいと言うか、それしか出来ん感じ。

>>175 全く同じ
ちっちゃな頃からはしゃいだことがない。
常に腹の中の本音が隠せない。ケッ、くだらねー、って態度。
それじゃ嫌われるわな。
でも演技すると顔引きつるしな。フツーのコミュニケーションがものすごいストレスだわ。

俺なんか孤独に加え25才にして勃起不全。俺の人生絶望的。

俺はまだ学生なんだけど、
話しかけられたりしても声小さすぎるし
どう答えて良いかわからなくなって終いには涙出てるときすらある。
俺は両親から金吸い取ってるだけの存在価値0

>>181
そんだけわかけりゃまだがんばれる

皆絶望してる、もうそう思ってる。

抱いて

あー
…僕は何書いてんだろ

スカスカ

>>180
俺も俺も


それに伴い性欲も消滅しつつある

何もかも懐かしい。。。

ほんと人類滅亡すればいいのに

( ´_ゝ`)

むなしくても構わないから全ての空虚に負けない強い心が欲しい

周りの人間が新社会人やら進学やらしてるのに、俺だけ
鬱病で休学

虚しい

俺の中の欲望溶かしてよ

せやな…

家に蚊が出たぞ。やだよ、もう。

虫に嫌悪感すら抱かないし

高校生だが成長するのが怖い
つまらない人生になるんじゃってビクビクしながら青春潰してる

>>197
時間を大切にね。
ほんとに、あっという間におっさんになっちゃうから。
今しか出来ないことは、遠慮しないで目一杯楽しまなきゃいけない。

俺だけ虚しいままでみんなは楽しい場面にも遭遇しながら生きてる。
なんでみんなそんなに楽しそうで充実して生きているんだ。

いや、楽しいふりしてるだけだろ。
笑い声の相槌だよ。
しらふで楽しいことなんてあるわけないし。
しらふでコンサートやクラブに行ってトランス状態風になってる奴と同じ。ただのノリ、雰囲気だよ。

本当は楽しいふりしてるの？
世界は汚れているのにそれを美しいと自分に言い聞かせるように。
世界は嘘吐きばかりなんですね。

>>198
そう言われると今の自分じゃダメだと思う。
だけど変わることもできない
貴重な時間を無駄にしてるという罪悪感に押しつぶされながら生きてる。

日本人は生真面目だからここは笑う場面、ここははっちゃける場面、て全部理性で考えてるからな。
俺的には音楽関係の場面が一番笑える。
しらふでトランスってw
どんだけ生真面目なんだよ。

↑200の補完ね。

>>202
うん、確かに人は突然変われないし、かえって強迫観念に捕らわれちゃうかな？
でもね、ほんとにびっくりするくらい時間て過ぎ去ってしまうんだ。
そして後悔と空虚を抱え呆然と立ち尽くす。
よく「人生はいつでもやり直せる」みたいな言葉を聞くけど、やっぱり取り戻せないことも多いよ。
自分は勇気が無く逃げ続けてきたからさ。敵前逃亡さ。負けるよりはるかに最低だ。
ほんとは偉そうに人様にモノを言える人間じゃないんだった・・・
長文ｽﾏｿ

そんな長文かいて虚しくないの

自分は何もできなかったくせに
説教するなよおっさん

ガキは消えろ
お前らとは虚しさの切実さが違いすぎる

消えたい

糞過ぎる全てにウンザリし切ってるわ・・・

>>210と同意だ

居酒屋で仕事を熱く語るサラリーマンが滑稽で苛立つ。

親友
彼女
これのいずれかが手に入れば虚しさは消えるか？

何を虚しいかと感じてるかにもよるし、欲望と同じで満たされると
別の虚しさが出てくるかもしれん。

>>213
そいつらとだけコミュニケーションとれればいいってわけじゃないからな。
友達の友達や、彼女の友達とかと付き合えなけりゃ、そのうち破綻するのは目に見えてるし。
しかもそれをリアルに一生続けるわけだから。
考えただけで緊張してくるでしょ。

社会人になって無理無理に世の中の酷さにあわせて辛い目に遭うなら
いっそ北朝鮮みたいに洗脳された方が生きるのが楽な気がする。

そん位この国は病んでる気がするんだけど。

>>216
そうだな、それか原始的な生活で神だの祟りだの迷信信じて生きてたほうが幸せそうだ。

この国でも大多数が洗脳されてるが…。

なにしろ日本自体がいい感じで終わってきてるからね

愚痴吐く気力すらない虚しい死にたい

マジでこの国は酷い。

アフリカとかの第3社会＞＞北朝鮮≧日本＞＞＞その他

って感じじゃないか？

ニートでもぬくぬくと暮らせる国のどこが酷いと？

どこがぬくぬくとだよｗ　ニートは労働はしなくとも精神的にやられてるのが多いだろう

ニートいいね働かなくていいなんて嫉妬しちゃう

心がぬくぬくするような国であってほしかった。

昨今の世界情勢に絶望

俺も絶望できるくらい勉強したい

虚しいっつうかくだらねー、なにもかもくだらねー。
集団レイプとかしちゃったりする動物的な奴らの方が結果的に充実した人生を送るわけだからマジくだらなすぎるわ。

自ら動かなければ不幸になる世界にセックスと言う行為の副産物として強制的に召喚され、
仕方なく動いてみたけど不幸になり世を嘆いたら努力が足りないとか言われる。

>>229分かります…('ｗ`)

虚しいな〜
僕の人生虚しいな〜

休みだっつうのになんとなく過ぎ、終わって行く・・・

風呂入った後コンビニでも行くかな？雨やんでんのかな・・・

気の抜けたサイダーが僕の人生

顕信

御託はいい
とにかく虚しい

孤独でもなんか芸術とかに飛び抜けた才能があればよかった…
孤独で無能だと生きてる意味あるのかと思ってしまう。
特に人混みの中いるとむなしくなる。

なんか人生まるごと我慢って感じ。
生きてて意味なんかあんのかな・・・

今まで
目が目の役割を
心が心の役割を
そういう当たり前の事が出来てないようなギクシャクした生を続けているわ

俺の人生くだらねー
もうどうなってもいいや

5年ぶりに同意
がんばってやってみてもなぜか虚しいし

人生って壮大な罰ゲームのように思えてきた

あと何年消化試合をしなければならんのですか。

虚しさから脱却するために
あれこれと手を出してみたけど、何故かすぐ虚しくなるんだよな
キャバクラとかソープ行っても虚しさオーラが出まくってるのか
女から、「あなたと一緒にいると自信を無くす」「一緒にいると落ちて行く気がする」
とか言われる始末だしﾊｧ

>>241
俺もだ

マジでもう自分の人生に上昇の見込みなし。
何かを変えてやろうという意気込み、パワーもなし。

ただ全てに疲れた。本当に疲れた。

虚しさはとっくにどっかに行ってしまった

ニートやりたいけど金がないからできない

何もかもどうでもいい

梅雨だ
自宅警備員には関係ないけどな…

おれはここでよく買い物して時間を潰してる。

http://dolls-dvd.com/shop.cgi?iframe=./html/home.htm

ニートしてて金無いから大変。

まあ、虚しいわけよ。色々といじけたこと考えちゃってさ。
様々な自分に都合悪い話を自分で作って勝手に落ち込む。
ああもう、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾓｰﾄﾞですわ。

30になって、ほんと自分に可能性っつうもんが
ほとんどない事を思い知らされてる。

かといって30歳の年相応の幸せにも興味ない。

もう昔みたいに気持ちが上がってくるような事がないかと思うと
ほんと嫌になる。なにもかも。

なんかもうつかれたな

「人生は虚しい」とか「ブサイクは人生終わり」とかいったあやいしい考え方に汚染されてるだけだと思うが。
人生の真理は虚しいものでも終わりでもなく何物でもないよ。

>>252
んー。そりゃそうだけどさー。ねむねむ

こんなに怠惰で良いのかってくらい休日はやる気が出なくて
ダラダラ過ごしてる。もう気持ちが上がってこない。

今日、図書館で女子高生たくさん見たよ。
スカート短くてシャツのボタンをだらしなく開けてて
マタおっぴろげて座ってて。
バカ丸出しだったけど日曜日に制服きて勉強しにきてるの見たら
ちょっと元気出たよ。

主に下半身が、だけど。

また図書館に行く事にする。ときめきは大事だよ。

何でこんなに虚しい
ああ、甘美な空想の世界に逃げたい

さて　明日も労働だ…
ＵＦＯでも飛んでこないかな

正直感情がもういらない
俺の感情の度合いなんか
悲哀寂寂虚哀哀惨悲惨とかこんな感じ
楽と幸どこいった？

>>258
俺よ…
とりあえず、生きてみよう。
そのうちいいことあるかもしれんしさ…

楽しいという感情がすっぽり俺も飛んじゃったな
３０代でも何も変わらない自分に嫌気がさしてるとか、常に縛られてる感じだからか・・・

終わってるな

感謝する相手すらいない人生だったな・・・

こんなことで人が強くなれるものだろうか
乗り越えられたとしても

このスレを一気に読んだが、辛いのは男ばかりだな
女は寄生すれば実質ニートでも勝ち組だからな
てめぇは高卒ニートなのに恋人に１５００万以上希望とかいう女がいたがマジで消えて欲しいわ

そう言えば、高校時代に超絶スウィーツ（笑）がいたなあ。
出費が安く済むから地元の公立高校に進んだが、学力的には糞な学校だったからね。
大学進学組は俺を含めて数人。そのかわりＤＱＮが学年の三分の一を占めた。
だから、面白いくらいスウィーツ（笑）発言やＤＱＮ発言を聞けたね。
そういう馬鹿は根性だ愛だ語るくせ、大学進学組が目標に向かい懸命に努力してるのを絶対に認めない。
しかも、奴らが愛（笑）を唱えた結果が、高校生で妊娠して互いの両親・家族に大迷惑をかけるというのも珍しくない。ｗ
また、自分達の行動と勉強との間に訳解らない対立構造を創りあげ、下らない嫌味や攻撃を仕掛けてくる。
しかも努力しない癖に無根拠な自信を持ち（自信持つだけなら構わんが）、相手に対して調子に載った傲慢不遜な態度を取る。
そうした結果は、三年になり進路に直面した時にはっきり出てきて、大学進学組や真面目に過ごしてきた連中に対して嫉妬を向ける。ｗ
まさに馬鹿。

アフォな奴ほど長文にしたがるんだよなｗ

一々煽るなよ

一々反応するなよ

>>264確かにそうゆうチンカス共いる罠

　

他人を馬鹿にして小さな自尊心を満足させてんだな

人はそういう生き物でしょ

これはひどい中二病

休日の夕方に部屋でぼーっとしている時の虚しさは異常

age

自分の価値がわからない…
生きてる意味がわからない…
今まですごい嬉しいなって事はなかった…
多分これからも無い　俺の人生って一体なんなんだろ…

休日何もやることがなく、一日中ベットで寝てる俺が虚しくなる

>>276
お前は俺か？
絶望した…そして虚しい…

>>277 寝てるだけで二酸化炭素や排便を排出してるだけだよな
だから、休日ボランティアでもやろうと思うけど
人とあまり接したくない
金を使わず人間と関わらず何か人のためにできることはないのかな･･･？

自殺することだと思うよ
二酸化炭素出さずに済むから地球にやさしい

>>264
でも努力したその結果が孤なんだろ
本当虚しいよ

そうだね…　なんかもう嫌だ…

>>278
クリック募金

今日は自分の部屋と居間のパソコンを行き来してました。
とってもやる事がなく暇な一日でした…
あぁ、、、虚しいなぁ…

今日は一日布団に転がりながら昼寝したり2ちゃんしたりしてました
あぁ虚しいなぁ…

１人で部屋から花火みた
建物が邪魔してデカいのしか見えないけど､夏だなって感じがした
学生の時は友達いて､友達や女の子とみんなで行ってたのにな…

結婚出来ない男の阿部ちゃん思い出した
あんな優雅じゃないし､虚しいな

俺も深夜に昭和40〜50年代の動画を見て感傷に耽る毎日だよ。

これ以上便利な物は必要ない。世の中はもう既に飽和状態だろ。
それより人間同士が心底から愛し合ったり、信じ合える社会を
本気で取り戻して欲しい。

物質文明が人類を幸福にするという旧来の発想をそろそろ転換
して資本主義の在り方を考え直すべき時が来ていると思う。

＞それより人間同士が心底から愛し合ったり、信じ合える社会を
本気で取り戻して欲しい。



いいこというな、そのとおりだと思う

果たして↑のような時代がくるのだろうか？
まったく生きづらい時代に生まれてしまったものだ

まぁ、結局　心底から人を愛して気持ちを伝えてもダメの一言で終る
俺は友達に裏切られた
心底から人を愛して友達に裏切られる事ない社会なんて作れっこない

文明は毒だった

取り戻すも何も嘗ては有ったのか？
結局それも思い過ごしの幻じゃないか？

要は近所の人と挨拶を交わそうとか
困ってる人は助けようとか他人の子でも悪い事は注意しようとか
そんな事だろ

家庭、学校、地域社会が正常化して本来あるべき姿に戻れば
もう少し人間味のある社会になるんだろうけど、技術の進化で
人間の意識が昔と大きく変わってしまった以上困難だろうな。

>>286
いい話だな。戦前はもっと人間同士の関わりが本物でもっと人情味があったらしい。
団塊世代がモノ重視の社会を作ってしまったお陰で、
仕事も結婚も何もかもお金基準で選ぶようになってしまった。
だけどそれでは次第に心が摩れていくから、
子供社会は校内暴力〜虐め〜学級崩壊〜ニートと、精神年齢が徐々に低下し、
社会人になってからも、大企業偏重主義、過労死、
効率優先による企業モラルの低下など後を絶たない
本当はもう切り替えるべき時が来ているんだろう。

世界を変えたいな…こんな間違った世界を…

確かにモラルと精神性の低下は目に余るものがある。

どう世界が変わろうが、そこにはまた新たな不満が沸いて出てくるよ
緩やかに死のうや

２ちゃんなんかが存在する今、人を信じろとか言われても無理だろうな。

昔は、綺麗事として通ってただけ皆そういうの信じられてたけどさ。

いい例が、高校野球の高校別の掲示板。
もう内部告発やら悪い噂やらのオンパレード。
怖いよな。そんなのと一緒にやってるってんだからさ。

>>298
＞２ちゃん

解る。
俺は現実生活の中で十年間以上もいじめられてきて、人間不信を抱いてきた。
人間が誰かを蔑み、侮蔑、差別、嘲笑、見下し等、人間の汚い部分を目の当たりにしてきた。
そうした傷が癒えない中、２ｃｈをやり始めた。
俺が現実で味わってきた事や人間不信は、２ｃｈでの心無いレスや人間の汚い部分と合致してしまった。
「ああ、人間は所詮こんなもん・・・」てとこだ。

300

この社会は一度崩壊した方がいい。
俺が秩序を作り直すから。

>>301
どんな秩序作るの？

トリックスター

モンスターエンジンのコントのような神が
一気に吹っ飛ばしてくれないだろうか

結局孤独こそ諸悪の根源
人付き合いは面倒だがずっと独りで居ても負のスパイラルに陥るだけ
大事なのはバランスだわな

…今更友達なんて作れないお

人間関係は受験みたいなものだとつくづく思うよ
人生には何度か友達を作るチャンスがあるけど
失敗したら、そこで孤独を固定されてしまう

もうずっと独りでいいかなと思い始めてる

独りは嫌だけど、彼女もできないし
俺なんてどうせ独りになる運命だよ。

今電車の中だが、空いてる席に座ったら、
俺の両隣に座ってた女二人が席を立って、別の席に座ったんだが。
今年一番の虚しさを感じた。

糞みたいな左遷職場で次の異動の見込みなし。

希望を探せっつうほうが無理。

不吉だな。夜中にセミが鳴いてる。

孤男スパイラルから抜け出せられない
たぶん変なオーラ出してると思う

転職版とか見て、もっと悲惨な地獄がある、それだけを
確認しては地獄に耐える日々。

虚しいって言葉に以上に反応してしまう

見慣れた空虚

母親が作り置きしてくれてた
ワンタン作って食ったら泣いた　生きる希望が湧いたかも

生きる希望なんてないし…
ただ生きてるって感じ。

世の中は腐ってるのかもしれないけど、自分が虚しいのをそのせいにはしたくない。
だからと言って全部自分のせいにするのもずるい気がする。

必死で頑張ったのに報われない
むしろ嫌われた

>>319
俺もだ、散々尽くしたのに裏切られ…

放心状態だったのだろうか、今日の16時〜20時位の間の記憶がない

人生なんて人情泥棒　助けを乞うて人助け
助けたつもりが裏切りの　儚い性

人を辛い目に遭わせてなんとも思わない人間ばっかだからな。

ほんと、クズばっか。

>>322
同意。人間はエゴイズムの塊。
甘い汁を吸う為の偽善や詭弁の類には辟易する。

報われない時代

>>316
死ね
お前軽いんだよ

怒ったり泣いたりしてないから虚しい
きっと真剣になれるものがないからだろうなー

生きたいと思える物が何か欲しいよね

死にたい

自分の形をわかってくれる人居ないだろうか…

たのしみがない

夢がないね

しかし暇だ

何も上手くいかないなぁ…

緩慢で散漫

やる気０　無気力

今更何をやっても遅い
こんな事してる場合じゃない
（金稼ぎの）役に立つのか？

こんな思考に縛られてもう何もできない

買い物に出かけて何も買わずに帰ってくる虚しさ

一時期は結婚を真剣に考えていて結婚相談所をよく利用していたな。
条件のマッチする女性が見つからなくて焦っていた頃が懐かしい。

今は会社をリストラされて求職中で結婚どころの話ではなくなったよ。
何度面接しても条件のマッチする勤務先が見つからず焦っている(涙)

母親と話したせいで、すべての生きる気力がきえるね、
脳がおかしいらしく、言葉の意図とか常に一致していないし、
聞いていると、発狂しそうな怒りが相手が自分に与える感情なので、
しかし、それを出す事さえ封鎖するような相手が相手なので、
話した後は、手足から力が完全に抜けて、栓で締め付けたような
苦痛だけが残る　それの繰り返し

一週間の夏期休暇だけど、なんもすることないな。
たくさん時間をもらうと、かえって不安とかにさいなまれる。
まぁ今年はオリンピックやってるから幾分マシだけどさ。

>>339
要は言葉が通じないんだろ？
例えば小遣いあげても、貰ってないって言われたり、
一日中仕事や家事もせず、愚痴ばかり。
うちもそうだけど、周囲の話（子供が男女問わず）を聞いても、
大抵の母親ってのはそう言うもんらしい。多分更年期なんだろう。

だから深く考えすぎない方がいいぞ。
説得したら分かってもらえるだろうって期待は捨てて、
幼児だと思って対処しる！　でないと自分が鬱になってしまう。

>>340
フラッと１〜２泊旅行に出てみれば気が紛れるんジャマイカ

ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/index.htm
これやったらcbbcbとかでてボロクソに言われ過ぎて萎える…

もう毎日がただただ辛いだけ。
すべてから逃げ出したいわ、ほんと。

なぜ興味の幅が狭くなってしまったのか…というより何も興味無い…

ただ辛さに耐えるだけのような毎日。

意味なんて無いんだろうな、きっと。

孤独と言っても実家だしペットもたくさん飼ってるし
表面上は普通の生活を送ってる。

でも実際は引きこもり同然の生活なのに。
時間だけがただ無駄に過ぎていく。

いろいろ、しなければならないんだけど、やろうとすると、だるくなるんだよな
明日にしよって。今しなきゃいけないのに・・・

もうあかん。

>>325 おまえが死ね
家族もろとも残殺されろ

最近、人見知りがどんどん悪化してきて、ついに挨拶すらまともに出来なくなってしまった
｢おはよう｣って言われても頭ペコッと下げるだけ
これじゃあ友達なんてできないよなぁ
全部俺が悪いんだな

もう何もかも虚しい
どこの職場、行っても浮くし
仕事覚えも悪い

メモ取っても
なかなか覚えれない

かと言って死ぬ勇気もない
最低だ…

2年前から2LDKの部屋に住んでる
真ん中の部屋にPCを据えその前に布団を敷いた
2部屋残っているがこの2年間一度も使ったことがない、物もなくただ部屋があるだけ
これから先も使うことはないだろう
奥さんや子供達が楽しそうに笑っている･･･そんな幻想はもうここにはない

心の支えさえあれば・・・・ね

>>351
挨拶はマジでしたほうがいい。
よく仕事で同じ孤男みたいな人をみかけるんだがその人は挨拶しても会釈したのかもわからんくらいの返ししかしない。
｢これじゃあ孤独でも文句言えないだろー｣と同じ孤男ながら思ったよ。
無愛想とか以前の問題。

ごめん、追加。
俺ですらそんな事思うんだから普通の一般人やリア充が対応した時なんかはもうね･･･ヤバイと思うよ

２ちゃんですら相手にされないから荒っぽい口調でレスすると
荒らし扱いされるし誰からも相手にされない…orz
自分のコミュ力のなさに死にたくなってくる…

>>357　＞＞荒っぽい口調でレスすると
荒らし扱いされるし誰からも相手にされない…orz ＜＜
↑
荒っぽい口調なら、大丈夫だよ。
俺なんか「説教口調」だぜ。
それでもけっこうレスが来る。

お前、コミュ力あるよ。
気になるなら、気をつけて「丁寧口調」になればいい。
みんなに好かれるぜ。

昨夜、池袋駅北口で
首を吊った遺体で発見された
東京のラッパーの
最期のプロモーションビデオです。
http://jp.youtube.com/watch?v=GOERwjJvDdY

>>358
久々にレスしてもらったｗ
ありがとう、なるべく丁寧口調にしてみます

＞＞360
は、イイやつだ。

虚しさこそ快楽

２ちゃんに期待しても、って言われちゃいそうだけど
俺が書いたレス番勝手に名乗って話すすめられるのとか
見ちゃうとほんと嫌になるな。

小さい頃から何かを続けている奴が本当に羨ましい
さっき　保育園の頃から〜　というのを見て死にたくなった

わかる…楽器とか運動とか勉強…

今を、前を、見て歩きたいね。

揚げ足の取り合いをテレビやネットでよく見かけるんだけど、
案外、あれらを虚しいと思ってる人、少ないよね
それが虚しいａｇｅ

>>364
保育園のころから特撮研究してるオレは勝ち組？

>>364-365はげどう
｢何は無くともこれだけはある｣というものが無い
何も誰も愛せず、何からも誰からも愛されない空っぽの張りぼて人生( 'ｗ`)

今日から何かを頑張ったとしても、これまでの無駄な日々は消えない
こんなことばかり考えて身動きが取れない

>>366
そんなことはない。
時々、バカらしさ、空しさを通り越して、悲しくなる。
けっこう、そういう人っているんじゃないかな。
「面白うて　やがて悲しき」ってヤツ。

どこのどいつがどんな事しようがどうでもよくなった

自分みたいな要領の悪い人間がいるからこそ
要領のいい人間が得をするわけで、
そういう意味では自分が存在する意義はあると思うんだけど
自分という人間をいまいち受け入れることが出来ないでいます。
何もかもが虚しい

ネットがある時代に子供じゃなかっただけ良かった気がする。

全世界に自分の悪口が覗かれるとかゾッとするね。

まぁ今の若い子はそういう感覚も割とライトなのかな？

>>370
こんだけ人類やってきて、もっと住みやすくできただろ、
って思うこともシバシバ

壁があるよなあ、人の間にはやっぱり
分かり合えてる！と思ってもいても、しょせん人間同士だもんね




てな感じな、
ほのめかすような書き込みをしようかどうか迷ったけど、
しないことにしておく！

慣れない書き込みはするもんじゃないね！
専門じゃないからカッコよくキマらなかった！

10代後半位が一番楽しかったな。

もうこの先ああいった時間が流れることはないと思うと
意味あんのかな、って思っちまうわ。苦労して生きてる事に・・・

俺は小学校３、4年が一番楽しかった

小学校時代の集団下校が懐かしい。

小学校時代が一番楽しかった
日曜の午前中とか遊びに行って
時間がゆっくり流れる感じがして
今はあの時の１０倍は早く感じる
っていうかお昼まで寝てたら一瞬orz

好きなスレに変な奴が住み着いてる　はぁ

小学時代も中学時代も俺にはゲームしかなかったな…だって友達いないんだもん

小中も孤独だったけど、ゲームもしてなかったな。本当何してたんだろ。
近くが海岸だったから、独りで遊んでた記憶が少しあるけど。

大学以降はほんと真っ黒の俺の人生。
大学卒業時にほとんどの人間関係を絶ったから、今の俺の事
知ってるやつはほとんどいないと思うけど。

ただ、職場で出向先にどうやら大学時代のクラスメートがいた・・・
世の中うまくいかないもんだね。知らぬ存ぜぬって態度で
やり過ごしたけどね。

最低辺

何もかもくだらん

なんか常についてないんだよな・・・

最近限界だな。なんかすべての事が自分だけ出来てないって思うようになってきた

完全にやらなくていい仕事だった、、、無駄だった。報われなさ加減にも程がある。

人生は厳しいな

受験→Fラン→フリーターという道が見えている
夏休みとか時間のあった時を回顧すると非常に息苦しい
勉強していないのにテストを受けても意味あるのか？

Ｆ乱はやめとけ

ガキはこんな板くんなよ

2浪してでも早慶以上行くべき。就職活動の時立てる
スタートラインが他とは違いすぎる。

俺達は宇宙で迷ったありんこみてえだ

むなしい

人生で何回か孤独を脱するチャンスがあったけど、友達と知り合いの境界に差し掛かったあたりで
他人のいる生活に耐えられなくなって逃げ出した。孤独嫌だけど私生活に干渉されるのはもっと嫌だ。
ワガママすぎて救いようがない。

どっちか捨てなきゃ行けないんだよね

ほんとあっという間におっさんになってしまった…虚しい…
中学くらいから世の中虚しいって思ってたけどそれは中二病的なものかと
思ってたが今こうしておっさんになっても全く何も変わってなかった…
しかもよく考えてみたらおっさんになってからのほうが人生長いし更に虚しい…
もう生きていく自信がないよ…

俺も同じだ('A`)

学生時代、潔癖症で人間嫌いを公言してた女の後輩は
とっとと結婚してたな

みんな知らないうちに大人になってんだな
俺だけが変わらないまま、外見だけが老けていく

鈴江っていう日テレのアナじゃないけど、
多少容姿と育ちに恵まれて、好き放題して２０代も後半になったから
結婚、みたいな思い描いた通りの人生生きてるような人間見ると
ほんと虚しくなるわ、なんか。

緒常無常

諦念

オナニーしてもなぜか以前ほど気持ち良くないのでもう全てが虚しい

俺もだ
かといって風俗は生きたくない

風俗生きたいけど
金がない
オナニーは虚しい

欲求不満なら女とヤレバいいのに、ま、選り好みしてれば無理だろうけど、
みんなに一つアドバイスをやるよ
女はみんなクソドMだってこと、だから女を相手にしたときキツイ一言を言うと
女の方からよってくるかもよ

まいにち、ろぼっとみたいに
おなじことくりかえしていきています。
いきているって．．．なんだろう？

飯を食うこと

>>409
ははあ、たしかにうんこせいぞうきとはよくいったものですね。

感じること

人生は全力でいきないで日々６割程度の力で過ごしているとか
よくいうやつがいるがそういう言葉は優秀な人間が言える言葉なんだよな。
だめな人間が６割のちからですごしたらどうなるんだよ。会社だと
首だぞ。かといって全力でやるからうつ病になるし。
人生は難しいわ・・・

射精の快感だけが人生における快感だった俺から射精の快感を取ったら俺の人生は何の快感も得られないじゃないか

オナニー →虚しい→オナ禁→やることが無い→虚しい→オナニー
無限ループです

結局
何の快感も得られない(乏しい)人生＝虚しい
てことだよな
充実感とか達成感といった感情も快感としてさ

哲学にのめり込みすぎて快感をすべて破壊してしまった。

結局ストレートに単純な人間が一番強いのさ

>>416
のめり込んでいる時は快感ではないのかい？

>>412
いや世の中で言われている"優秀な人間"にも苦悩はあるだろ


・・・・・絵はそこそこ描けるのに、な〜んだか堪らない虚無感に襲われるときがある。

苦悩は人それぞれ様々だからな

孤独を悲しい辛いと感じる人もいればそうでもない人もいる
ただ満たされない人生を送ってると徐々に歪んでしまうな
何処かきっとすごい幸福な事はあったのかもしれないけどすごい贅沢な話だけど

本人にとって意味の無い幸せは無駄なんだと、俺は思うよ

例えば幼少時の頃に天才児と呼ばれてちやほやされてたとしても
結局成長してからその片鱗が残ってないと意味がないような感じ

今日の夜勤最悪だった、死にたくなった
むしゃくしゃしてオナニー２回した　不安が多くて眠れない
気分転換に外を歩く　暗い公園で絶望した　虚しかった

不安過ぎて発狂しそうだ
何もなくても、些細な事でも、すぐに絶望的な不安に襲われる。
不安や恐怖、罪悪感による絶対的な感情の支配。
逃げたい。心からは逃げられない。

もうなにもかもつまらなくてほんと嫌になる。

人生ってなんだろう。生きてるってなんだろう。
自分の存在って意味あるのか。
消えたって別に何も変わりゃしないし、誰も何も思わないだろう。

死にたい。本当に死んでしまいたい。今すぐにでも消えたい。なかったことにしたい。
でもその度にもう一つの感情。「怖い」という思いが同時に自分の心を蝕む。

そんな考えが日々、増幅していってる。
仕事しんどい。しんどいけどやらなきゃ。やりたくねぇよ。行きたくない。
どんどん無気力になっていっている自分。

自分、何やってるんだろう。なんか意味あんのか、この日常。
嬉しいこと、何一つない
楽しいこと、何一つない
何一つ、プラスの方に心が動かない。
何しても醒めてるし、悲しくなってしまう。

いつからこんな人間になった。いつからこんな絶望的な性格になった。

からっぽだ、俺。何もないし、誰もいない。

今度32歳。
もしかしたら、俺の人生最後の歳になるかも。。。

そうなって欲しい。もう踏み台を自ら蹴り倒すタイミングと決断力だけが欲しい。

神様。いらっしゃるのなら、自分にその勇気だけをください。もうたくさんです。。。

人に好かれないのって自分の存在は認められてないのと同じだよな。

>>424
その気持ちは俺もわかる気がする、人に認められないと本当に文字通りいてもいなくても何も変わらない
昔は夢を持ってた、今は夢を持ってない、友人もいない、親兄弟はいるけど申し訳ない気分になってくる。
自分は必要がない存在でごめんなさい、でも大切に育ててもらったのにそう思ってごめんなさい。
なんでこうなってしまったんだろう、何がいけなかったんだろう。
昔は簡単に掴めると思っていた幸せが今は見ることすら許されない。
他人が叶えてる、自分が欲しい幸せを妬んでしまう、そんな自分が嫌いだ。
たった一人でいい、癒しをくれる人が欲しい…

Ｍコミュって出会い系サイトで、性別を偽り、投稿してみた。
Mailが沢山きた。

女はいいなあ。


孤独な男は、何者からも相手にされないのか。
風俗行くには貧乏過ぎる。

また明日から行きたくもないクソ職場で耐える日々・・・

もうウンザリだわ・・・

やめちまえ

明日もバイト
あははははははははははははははは
その先に何があるのさ

ダンサー・イン・ザ・ダーク

生きる意味なんて無い。だから誰も教えてくれない。
自分で意味を見いだすしかない。
どうしても他人に決めてほしいなら宗教に聞けばいい。

そもそもすごい偉業でも成し遂げない限り
家族を守る、子供を残すくらいしかその本人としての生きる意味なんてないと思うけどなぁ
この世の殆どの人間は代用利くしさ

意味は当然無いよ。
大抵の人は無理矢理こじつけで理由を付ける。
意味や理由が無いと結論した上で普通に生きられる人は強い。

今まで必死で目の前の課題を解いてきていたわけだが
いよいよ何をすればいいか分かんないや。
夢だの希望だのを持つって成功者の特権だよね。

何の為に生きているのか。
いや。生かされているのか？
じゃあ、なぜに死んではならんのか？

考えてみりゃ、矛盾だらけだな。
意外とくだらんものかもしれん。

俺が見い出した答え

意味とは自分で付けるものだ

>>436

なるほど。
そこに一つの畑があって、一つずつ「意味」という種を蒔いていくのか。
深いねぇ。

それが「解釈」である

自分の生活の為だけに薄給激務のくだらねぇ仕事逝って来るわ
じゃねノシ

優しく接してくれても必ず裏切られるって思って壁を作ってしまう

まぁ俺は利用価値が低いから当然か

>>439
それも立派な意味だな
頑張ってノシ

>>439
７時前に出勤ですか・・何の仕事ですか？

こんだけ世の中が腐りきっちまうともうどうしようもないな

ネットのせいでネガティブな情報ばかり受け取ってるから
余計そう感じるのかもしれないけどね

>>443
どうしても耳年増になっちゃう部分はあるよね
知らない方がむしろ幸せな時もあるとは思う。
精神衛生面での安定が保証されてるのならあえて騙され続けているのもアリかな、と。マトリックスの世界みたく。
一度でもネットに触れてしまうと、そうするのも難しいんだけど。
何にでも長短はあるね。

現状を変えようという気が起きない

>>444　マジで思うよ。今の小学生とか絶対昔より大変な気がするわ。
学校の先生も。俺は学校の先生なんか大嫌いだったから別に
どうでもいいんだけど、今の時代って綺麗事の類は一切通用しない
からな。ほんと、深刻なきっかけとかなくても
人生に絶望した、的な理由で自殺する人間が増えてもおかしくない
気がしてる。実際は増えてるんじゃないかね？そんな統計はないけどさ。

出来事＋反応(解釈)＝現実
解釈を変える＝状態を変える

頭では分かるんだけどね。肝心の行為と結果が・・

ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`)…
ﾉ( o o

心がくたばってきた　その表現がぴったりくる

今日は俺の誕生日。予定はなし。
この憂鬱を吹き飛ばしてくれるくらいのプレゼントが欲しい。

↑
おめでとう！

>>450
誕生日おめでとう！

１人ぼっちは嫌だけど誰かと一緒にいるのも嫌だ
結婚とか友達とか言うよりも先に精神病院かな・・・

昔は良かったな。こんなに生きるのがしんどいって
知らなかった、ただそれだけでも。

虚しいと感じれるだけまだ生きてる実感があると前向きに考えてみる。

明日も仕事。
まだ、やりがい感じるだけ幸せだな。
打ち込めば不安はしばらく無くなるから。
休日は逆に辛い。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbbca.htm

当たりすぎてﾜﾛﾀよ。自分らしくって何だろうなぁ

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cbabc.htm

俺もやってみた。
それなりに正直に答えたらこうなった。

でも職業は
常に人の顔色や態度を見て、臨機応変な対応を迫られる様な職業
なんだよなｗ

>>458
自分の意見を持ってて自分の意思に沿って生きてるって感じだな
羨ましいなぁ
俺なんて他人目線に怯えながら生きているよ…

>>459
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cbabb.htm

ちょっと謙虚気味に答えたらこうなったよ。
まだこちらの方が実像に近いかもしれないな。
さすがに>>458の性格では我ながらヒドイと思うｗ

まあがんがれ459

所詮生まれた親のスペックが人生のほとんど。
それがわかってからやる気なくしたな・・・・

昔はもっとひどかったろうな。
そういうのを全部本人の責任に押し付けてたんだから。

今はちゃんとそういう真実が真実として通って
ネットで慰め合えるだけでもましかもな。

人間の汚さに絶望してきた。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccacc.htm

こんなに的確に分析された性格診断は初めてだw
指摘された内容に全く違和感ない。
自分で俺は孤男の中の孤男なんじゃないかと思ってたが
やはりそうだった、孤男なら俺を目指せ。
因みにこれみて俺と友達になりたい奴はいるか？

結末ばかりに気をとられ この時を楽しめない 目眩…

ほんとうに、希望がない。
何かしたいこともない。

まだ、学生時代の方が良かったわ。希望があっただけ。

何もかもが虚しい・・

さあて、どうすっかな・・・

参ったねえ
楽しいことがないんだよな

俺が楽しかったのは幼稚園に入る前まで

虚しいというか、何もかもどうでもいいと思うようになった

話し合いで、議論交わしてても
結局おれ自身に得るものなんてないし

女と喋ってても
こいつは俺と付き合ったりする事もないだろうし
だから喋ってても、得るものなんてなくて
どうでもよくなって、すぐ帰る

遊びに行っても
こいつら笑ってるけど
笑ったって俺自身得るものなんてないし
金が増えるわけでもないし、
どうでもよくなって、もう遊ばなくなった

怒るとか、笑うとか、泣くとか
寂しさを紛らわすための行動に過ぎない

その為に、遊んだり　喋ったりするなんて
虚しすぎる

>>469
うーむ、すげぇわかる。
俺もそう思ってた。
今もその疑問は俺の中にあるけど、それでも人と関わってる。
仕事で仕方なく笑顔で接したりしてずっと演じ続けて家路に着く。
人生の意味がわからなくなる。

先のことを想像すると全ての事柄が虚しくなる

２ちゃんの常駐してたあるスレで
ウザがれてるコトが発覚！（しかも満場一致ｗ）


ついには追い出された・・

>>469
突き詰めていくこの世に存在するありとあらゆる物事が
どうでもいいことなんだよ。
女ったって所詮射精したいからに過ぎないし
金腐るほどあったってたかだか１００年くらいで死ぬ・・
こんなくだらないことのために、皆いがみ合ったり争ったり
苦痛にたえたりしてるんだよな。アホくさ。

>>472
あらゆる所に居場所がないお前に乾杯

>>473
的確やん！
喪前みたいな人がいるだけで、心が少し救われた気分になるよ
まあ、
当たり前のことを言ってるだけなんだけどね・・
ありがとな！

>>473
まったくアホくさい世の中ですよね（´･ω･｀）

平均寿命８０歳とか言うけど
女が一番魅力的なのは２０歳前後の５年とか１０年だし
男もその頃の努力で人生のほとんどが決まってしまう。

人生って長いようで
実際はものすごく刹那的で短いんだと
あらためて実感して虚しさを感じる今日このごろ。

なに勝組になりたいの？勝組になれないから虚しいの？
俺は人間の存在人生自体あほらしくて虚しい。
世間が決めた勝ちとか負けとかもどうでもいい。

全くだな

寝るためだけに生きてる感じだな、なんか。

とにかく休みたい、その気持ちだけだわ。あーあ

いーな

人類は2000年間ずっとカス
俺以外すべてカス
そしてこれからもカス

いいことないと老ける

ネットですらフルボッコ
キモイ粘着に毎日絡まれもう涙目
ああ、私は生粋の孤男です
一人が楽だと言いたいけれど
一人じゃあまりにキツすぎる

まあ気楽に生きようや

生きてたら良いことあるよ
9割嫌なことだが

９割しかないのか　いいな

うそくせーな

こころがくたばってる　そうとしかいいようがない

俺はもう心が死んでるよ。

人類は2000年間ずっと優秀だった
俺以外すべて優秀
そして俺は人間のカス

自分では全てが分かってるからこそどうしようもない。
無知な人間が羨ましいよ

>>477

おまえすごいな。かなり共感できる。
派遣切りの世相にぴったりきていると思ったぜ。

ちょっとしたことがあって一時期、喪版に顔出して話してみたら
「弧男でもモテないならいっしょに話してやってもいいよ」だって。
・・・噂には聞いてたが酷いもんだな。女どころか人間にモテねえんだよ。
今はただ、異性にモテたいと思って騒いでいた頃が懐かしい。
人間と喋るにはどうしたら良いんですか。

喪板はひねくれた奴が多い気がする

将来への不安
後悔
焦燥感
苛立ち
ごくたまに寂しさ
こんな感情のローテだけ

>>494

俺もそうだよ。話題のなさ、人間的な魅力の欠如、そして何よりも頭の回転の鈍さ。

喪や毒でも２ちゃんとかで群れだすと、途端に攻撃的になりだすからな。
ここは孤だからまだそれほどでもないけど。

通信高校から４流大に合格して毎日ネトゲして飯くって寝るだけの生活
友達も彼女もいない趣味はアニメと漫画とネトゲ・・・

なんかネトゲしてたら一日が終わってることが多すぎてもうやだ

500

「俺たちもう終わっちまったのかな？」
「バカヤロウ、まだ始まってもいねーよ」
ってコピペ見ると勇気づけられるけど、
一生始まらないまま寿命を迎えることもあり得るよな。

人生も命もそもそも儚いもの
儚さに悲しさが加わると虚しさになり
儚さに希望が加わったところで切なさにしかならない

辛さに耐えるだけの毎日
この世がもう地獄そのものの気がしてる。

>>498
IDがあるってのが大きいと思う

>>497
それなんて俺

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cabba.htm
ちょっと遅いけど

ご機嫌取りに終始すると嫌われるって…相手から寄ってくる事なんてないのにどうしろと

５０７は、俺だけのチラ裏、な？
・・

サッカー板の地元クラブスレでは、社長をバカにし続ける流れが続いてる・・
永井さんのＢＡＮ問題・・　みんな悪口ばかり続けてる・・
スネークさんの問題で、また人が人を貶めようとする姿を目撃・・

そして悪名高き２ちゃんねるで、
しょうもないことを書き込むことで発散しようとしてる俺・・

愉快だね

検索したらニコニコの方のスネークか

よくこんなくだらない世の中でみんな楽しげに
生きてられるな、って思う。

うつ病とか、壊れて逝っちゃったような人も職場にいるけど、
なんかそっち方が自然の姿のような気がしてならないわ。

鬱にならない方が不思議だよな

俺、鬱病になって五年が過ぎたよ。
何で昔はあんなに希望に溢れた人間だったのか、不思議でならない。
社会と対人関係の波で簡単に夢は潰れた。あっという間に。
認めたくなくて努力して精神障害確定となった。
今は全てが黒く、貪欲で惨めで絶望してる。
生きるって何だろうね。
こんな苦しみを背負うのは生きることは罰を受けているという事なのかな。
生きるって何でこんなにも絶望なのか。不安で苦しいのか。意味不明。
長文スマソ

ニヒリストも突き抜ければ、少しはポジティブになれると思う。
ポジティブに諦めるっていうかさ。

どうせ死んでしまう。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cbbca.htm

当たりすぎﾜﾛﾀ

今日は仕事で外回りしてたら高校生カップルが多かった。しにたい

>>514
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/acbaa.htm
これが僕です

>>514
リンクの色変わってると思ったら俺と全く同じじゃないかｗ

虚しいのは人生において辛いて辛い体験をしたこと
彼女も連れて歩けるダチもいないこと
なにより自分を理解してくれる人がいないことだ

ここの人は俺と同じ苦しみを抱えてる仲間だと思っている

　

　　　今日も　　悲しいね

　

　　　今日も　　悲しいね

昔は友達もいたし彼女もいた

でも何かが狂いはじめて今は何もかも失った
友達・彼女・金・やる気・髪・社会的地位

今はニートをしてアニメの実況で毎日お茶を濁す日々
もう死にたい…

俺も受動的な趣味でお茶を濁すのが精いっぱいになったな。

いろんな事諦めて大分楽になったかな。
もう、昔の輝いてたり（そんなないが）、可能性感じてた頃の
自分は完全に捨てた。

>>521
髪とアニメに以外に関しては俺と同じだね。

人と比べ劣等感を感じ続ける
誰でもそういう気持ちは持っているのだろう

みんなその劣等感になんとか折り合いをつけ
道を踏み外さないよう真っすぐに進んで行こうとするのだろう

自分は人生に折り合いを付けるのが下手くそな人間なのだろう
折り合いを付けれる程健康的な精神状態や境遇ではなかった
だから虚しくなるなにかあっても
生きたいという気持ちが弱い
どうでもいいやと思ってる
まっとうに愛されもしてないし理解しようとしてくれる人もいない
人生で辛い経験が多くどこかで生きる事に
馬鹿馬鹿しさを感じてしまっている

だから前向きに問題の解決が図れないのだ
なにかあっても死んでいいや別にと常日頃思っていたら
前向きに問題を解決し生きていくことに気持ちがいかない

自分自身を大切に思えない人間が人を大切にできるだろうか？
友達や仲間、親友を徐々に失っていく
だがとても現実とは釣り合わない高い理想も持ってしまっている

失う

なにを得てもいずれは死になにもかも失ってしまう馬鹿馬鹿しさ

そして未来の人類の人類の歯車にならないといけないのかという気持ち
生きる意味の無さ
現実的でない考えも持っている

生きる事に向いてない人間は確実に存在する

俺も生きることに向いてない

スーパー行ったら夫婦・カップルだらけじゃねーか

車乗ってても、つい対向車の中の顔を見てしまう。
若いカップルが多い。
大学生とか自分より若い男女が一緒に年越しするんだなぁ…
あー虚しい。

地味カワ＋地味カッコイイカップルが羨ましい微笑ましい幸せそうだ

虚しい

気にするな。
４０年後には日本中の世帯の半分は一人暮らし世帯だ。
人と居てもこっちが社交的な性格じゃなかったら相手に淋しい思いをさせる事になる。

>>526
おまえは何を見てるんだ
逆にそんな連中ばかりのほうがおかしいだろ

>>526
お前はただの喪男だ。
孤男ならリア充的な活動自体の方を虚しいと感じるはずだ、なんてね。
孤男は黙って、深夜徘徊。

昔は頑張ればそれなりに報われたし、
宗教じゃないけど、幸せな家庭っていう幻想を信じていられた。

今はそんなもんなんもない。
まだ、そういう幻想に騙されてる時代の方が幸せだった気がする。

toriaezu ima
kamisometeru
kinpatuni

27日：停車中追突された
28日：有馬で五万負けた
30日：競輪GPで十万負けた
虚しいぃーーっ！
ああーぁ、虚しいぃーーっ！

ふと携帯の電話帳見た。地元の友達５人しかなかった。
で10年近く会ってないダチが２人、あとは２年ぐらい会ってない。
しかも話しすらしていない。唯一たまに電話あるダチと正月休み会いたいな。
しかし残りの４人はダチと思われてないかもな…
何か悲しくなってきたよ。友達いないって涙でてくるね。

今日も一人、明日も一人、明後日も一人…
しかも歯が痛い

最近知り合いとしゃべってても遠くで眺めてる感じがする
あと世の中の全てが悪く見える
そろそろメンヘル板のお世話になるのかな？

>>532
まだ情緒豊かで良いよ

27日　中央で16万負けた
28日　有馬で40万勝った　でも彼女と別れるなぁ
29日　東京大賞典で3万負けた
30日　シンデレラマイルで20万勝った　でも彼女と会うのよそうかなぁ←正月も彼女は仕事中
31日　２歳優駿をやろうかな？　実家帰ろうかな？　←今ここ

別に勝ってもみんなみたいにソープ行ったり豪遊したりしないよ
全然人生醒めてるから・・・もっとオレのこと本気で好きな人欲しいし、好きになりたい

ただただ、今は彼女が好きだけど２年目に突入して、苦しいだけだと気づいてきた

彼女が居て孤独？
氏ねばいいのに

ここ１･２ヶ月むちゃくちゃ知らない人に嫌がらせされる
外に出れば一度は、嫌がらせ
なんでこんな世の中になったんだ

さっき昼寝してたら実家にいる夢見た。
なんで地元で職探そうとしなかったんだろう…。
こんなしんどい生活だったら上京するんじゃなかったよ。

>>538
どんな嫌がらせをされるの？

>>538
くわしく

>>537
ひどいよ・・・知らないくせに・・・

考えれば考えるほど、深読みしてわけがわからなくなってくる
彼女いたって、孤独だし生き地獄

>>538
誰にでも良い顔するのも素敵だけど、やっぱり裏の顔ってあるし
疑いの心って恐ろしいって思う、オレももちたくない
けど、世の中のせいにしてちゃ幸せになれないじゃん、逃げちゃえd(>_< )　
オレも彼女から逃走しようと思ってる、来年

>>539
かける言葉思いつかないけど・・・水が合わないだけかもよ、転職してみたら？
都内より、千葉・埼玉・神奈川・・・って人柄も全然違うしね

いいから氏ねよ

自殺するぐらいならやるわ　VOKE

ちゃんねらっていうモノは救いようが無いね
弱いモノはより弱いモノをイジメるのか？　

やっぱり、彼女の仕事明けを待ってお参りしてから実家に戻ります
オレは>>543>>544みたいにはならないよ、絶望していてもね

さようなら

二度と来るなヴォケ

>>545
ちゃんねらってなんだよw
初めて書き込んでもちゃんねらか？じゃあお前も立派なちゃんねらじゃんw
お前全然孤男じゃねーし、孤独を感じることと、孤男は全然違うし。

付き合ってない女と寝てただいま帰宅　
付き合う気ないから手ださなかった！よく我慢した！
さ　寝よう

年末年始は虚しさが倍増するわ
つまんね

お前ら元気かー

いつも思うんだが、
ヤフーニュースの勝木容疑者へのコメ欄がひどすぎるよな
それみてちょっと気持ち引いちゃって、
「醜い」で２ちゃんスレッド検索したんだよ、その後…
気休めのスレがあるかなあ、ってね…
でさ、
「海外に住んでる日本人は相当醜いとわかれ」とか
「ブラジル女は一番醜い」とか
「史上一番醜かったトヨタカップ」とか、
そういう感じの、結果、
美容ばっか、まあ、
見た目の美醜をどうこうゆってる系ばっかり出てさ、
またまたつまらん気持ちになったよ

「虚しい」で検索しても出てくるスレは少ない、
だからいつもここに来ちゃうね

なんかね、ふとした時に虚しさが押し寄せるんだよね
上手く説明出来ないけど
なんだろう、この空虚感は

>>551
人間も世の中も平和すぎるんだよ

時々、自分が甘いのか持って思わされて、
そう思うと、もう今の現実で我慢するしかないのかな、と思えてくる。

これも社会の洗脳なんだろうな。本来ならもっと幸せがあるはずなのに。

もう疲れたわ。

最近は自殺が正解だと思えるようになってきた

なんもいい事ない、希望もないのに生きてるって
どんだけバカなんだろ、自分

冬の川でばしゃばしゃ鮭を捕る熊のように暴れて、そのまま流されたいです。

>>554
そうかもな
今のご時世長生きするだけ損みたいな風潮だしね

いえてるな。
30代40代になるとほとんど勝負かつくからなぁ・・・
消化試合ほどつまらんもんはないな。

10代後半でゴルフやってるだけで数億稼げる奴はいい身分ですなぁ。
親にしっかり感謝しとけよクソが！オマエの手柄じゃネーからそれ。

もう完全に終わってる。
ただ耐えるだけの毎日。
20代の時は、まだ最後の残り火じゃないけど、勢いもあった。
30代に入った途端何もかも終わっちまった感じ。　希望０

もうほんと何もなくなったわ。かろうじて自分が食ってけるだけの
金もらって、辛い毎日に耐えて・・・　もう意味わからん

>>558
俺も全くそんな感じだ
もう何やっても満足もしないし、希望もないわ

マジで毎日何のために耐えてるのか突然わからなくなった

やっべーわ

今の貯金なら十年は引きこもれるんじゃないかと考えてしまう俺がいる。

あー　なんもかんもつまんね

オバマばっかでうぜーななにもかも
和気藹々としてんじゃねーよ氏ね

オバマの就任式典に集まった人たちってリア充なのかな
なんかアメリカ人ってバラバラな個人が一つ理想のもとに一致団結してる感があっていいなーって思う
日本人って、みんな似たり寄ったりなのに、微妙な差を見つけては「お前は俺より下」とかやってる感じ
ああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

アメリカに幻想抱きすぎだろ…

生きていくのに胡散臭さが不可欠な世の中って・・・

なんかそういうのがダメ。この世の現金さにウンザリ

走り出した！足が！止まらーないー！

嫌な思いしたり、怒られたり、もうウンザリ、何もかも。

>>567
あのＣＭ観るとムカッとする

心の拠り所として最後の砦だった友達夫婦と縁切れそう
これで完全体になる(^O^)／

6741

6741　今日のﾅﾝﾊﾞｰｽﾞ4の番号もらった

今は辛いが、先はもっと辛いとわかっている。

爆弾落ちていないかな
山の中で爆死したい

◆夜と霧
人生のほうはまだ，あなたに対する期待を捨てていないはずです。
”あなたを必要とする何か”がどこかにあり，”あなたを必要としている誰か”がどこかにいるはずです。
そしてその”何か”や”誰か”は，あなたに発見されるのをまっているのです。
だから，たとえ今がどんなに苦しくても，あなたはすべてを投げ出す必要はない。
あなたがすべてを投げ出しさえしなければ，いつの日か人生に「イエス」と言うことのできる日が必ずやってくるから。
いや，たとえあなたが人生に「イエス」と言えなくても，人生のほうからあなたに，「イエス」と言って光を差し入れてくるときが，いつか必ずやってくる。
たとえ，あなたが人生に絶望し，もう何も期待しなくなってしまっても，人生のほうは，あなたに絶望することはない。
人生は，死のその瞬間まで，あなたに期待しなくなることなど，決してありはしないのだ。
『夜と霧』　ドイツ強制収容所の体験記録　ヴィクトール・E・フランクル著　池田香代子訳（新版）
◆『医師による魂の癒し』
人間が人生の意味は何かと問う前に，人生のほうが人間に問いを発してきている。
だから人間は，ほんとうは生きる意味を問い求める必要なんかないのである。
人間は，人生から問われている存在である。
人間は，生きる意味を求めて問いを発するのではなく，人生からの問いに答えなくてはならない。」
『医師による魂の癒し』前掲書　ヴィクトール・エミール・フランクフル

>>575
人生からの問いってなんでつか・・

わかんないけど

「人生は決してあなたを見捨てない」らしいぜ
まだ死なない

ただひたすらに虚しい…もういつ人生終わってもいい
希望がない

作り上げてしまった自分を演じるのに疲れた
希望はあるけど希望なんか希望でしかない
もういいよ

希望は失望に変わりやがて憎しみに変わる

憎しみは人を動かし、生きる力となる
しかしその憎しみの対象がなくなったとき、再び失意の底へと落ちていく
そこにはもう、一粒の光も届かない

674すぎる

もう生きてても嫌なことしかないんだよな・・・

男の人生は仕事が全てだから、仕事に『やりがい』を感じられなきゃ、彼女がいようが、多趣味でプライベートが充実してようが、いつかは煮詰まる時が来るんだよな。
いつか全てが虚しくなる。
この『虚しさ』の正体は、近代社会の多様性がもたらした『贅沢な悩み』なんだよ。
戦後の経済成長期は、国民みんな一丸になって『頑張って働いて幸せをつかもう！冷蔵庫とテレビと洗濯機を買おう！』ってゆう単純な生き方がスタンダードだったから『生きがい』に困ることはなかった。
現代社会は必要なモノをすべてを手にしてしまって、残ったのは膨大な情報の渦にさらされた目的を失った人間だったとゆうこと。

『生きがい』を失うとゆう寒気のするような不安は先進国に常につきまとうものなんだよ。

つまり、君たちの周りに１人はいる「あまり深く考えずに生きてる」とゆう奴がある意味本当の勝利者なんです。はい。

産めよ増やせよの結果がこれかよ
この国は何なんだ

国のせいにする気力も無いわ

67417

お前ら、まだ５００番台だからｗｗｗ
まだあわてるような時間じゃない（aa略

民間企業で働き続けるのは疲れる
死ぬまで競争したくないよ
心安らかに平穏に暮らしたい

生存競争・権力闘争・自己顕示欲…
このじつに不愉快かつ、くだらない行動様式は、猿山のお猿さんにもある動物の本能だ。
世界中どこに行ってもこれは存在する。
争いは避けて通ることは決してできない。
争いに疲れた時が〔負け〕たときなんだよ。

でも、負けてもそれはそれで悪くないと思えるのが人間なんだよな。
人間にはいつでも選択肢があるんだよ。

負けて死ぬのはいつでもできるんだけど、何も急ぐことはねぇと思うよ。

もうちょいしばらく生きてみようぜ。

たまには立ち止まるときは誰だってある
そしてまた歩きだせばそれでいいと思うんだ　と自分に言い聞かしてみる

俺の場合スタックしたまま何年も動けてないから困る。

今　動き出そう

どうせ死ぬと思うと何もかも虚しいもんだよな

もうなにもしたくない

ので、それで検索したらたくさん出てきて吹いた。

もうこの世界に完膚なきまで叩きのめされた。

余力は残ってないわ、ほんと惰性だけでかろうじて生きてるけど。

どうせ死ぬなら大きなことをやって死にたい、そう思っていた時期もありました

けれどもそれも遠い過去、今まで築き上げてきたこの思い出はなんだったんだろう？
そしてそれらがすべて裏切られたときほど、虚しい物はないよ

俺はどうやってこの先生きていけばいいんだ・・・・

もう何もかも失ってしまった気がする。自分にとって大事なものは全て。

残ってるものは、もう自分にとってどうでもいいこととか、
苦痛でしかないものばかり。

ほんと、なにもなくなっちまったわ。

作りましょう。

600

俺、死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…


そして死にたい

>>601

結婚して子供作るか養子もらうかして、
自分の息子（娘）にそういう温かさをあげればいいじゃない。

>>601
泣けてきた

コピペです。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccaba.htm
俺って一体・・・

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccbba.htm
自分もやってみたらまさにニートだったからモテない

>>601
それの高校バージョンだったら涙腺崩壊してた

>>601
コピペだよね


でも何故だ？涙が止まらん・・・

若い頃好きだった子がとっくの昔に結婚していたのを知って
自分の中の何かが崩れてしまった
俺はこの10年、何をやっていたんだろうと・・・

毎日が切なく虚しい・・・しにたい

大空へ　海へ　故郷へ

私はもうすぐ帰ってゆく

私の好きだったあの人も

もう　死んでしまったかしら

>>609
これはツライなぁ

>>609
わかる
みんな時間が経っててそれなりの役割を自然と果たしてるのに
自分だけは何も変わらず昔のまま・・・
何がおかしいんだろうね

ネットなかったらなにしてたんだろうか
家にいてもパソコンくらいだよな

ネット環境無かった頃は親友が居たし
家に居ても暇だから土日は競馬場にいって
朝から最終レースまでやってたな
それなりに楽しかった気がする
若かったというのもあると思うけど

>>601
A.Iみたいで泣けてくる

コンビニで買った肉じゃがに「お婆ちゃんの肉じゃが煮」っていうシールが貼ってあって泣けてきた。
おいしいよお婆ちゃん（´；ω；｀）

朝テンションが低い日は楽だけど、こんなんがあと数十年かと思うとウンザリもする。

>>609 よう俺

好きだった子に告白したらストーカー扱いされますた

もう死にたい

そめでとう

>>619　よう俺


俺らっていちいち行動パターン似過ぎじゃね・・

告白したら左遷されたよ

今の時期駅で卒業式後の楽しそうな高校生を見ると絶望的になる

死にたくなるな
高校生だから打ち上げ終わった後はセックス三昧か
はやく北朝鮮ミサイルうってこいよ


死にたい

可能性が無くなった後の人生はマジできついな。

とりあえず、会社辞めたい。

6741

きっと何をやっても虚しい

スポーツしても酒のんでもオナニーしても
アニメ見てもカラオケいってもドライブしても
マンガ読んでも小説読んでも２ちゃんカキコんでも

豆を挽いて珈琲淹れたときは満たされる

誰にも会いたくない

ログこそ取得すれど読みはしない

糞職場よ　消えてなくなり給へ

藻前ら虚しいなら尾瀬に逝かないか？

嫌なことがあまりにも沢山ふりかかってくる人生だったから、もう完全にしらけてる。
これじゃ話にならんわ、みたいな。

楽しいことが無さすぎ
明日も明後日も明明後日も俺は既に死んだ

↑俺も同じく。
楽しいことなんか本当にないわ…
ただ、惰性で毎日を嫌々生きているだけだ。

楽しいことが皆無なこと以上に、辛いことが多すぎて死にたい。
幸せは自分で掴むことっていうけど、いくらなんでも俺は辛い
ことが多すぎに思えて仕方ない。リア充もそこまで努力している
ようにも見えないし

全くだ

>>575、いい文章だね。ちょっとだけ希望が持てたよ。
ただ難を言えば、オレ30代なんだが、
こういう哲学とかモラル的な言葉は、今迄散々見て来た。

だけど本当に苦しくなった時、必要なのは、こういう哲学じゃなくて、
お金や、即効性のある方法論だったりする。
でもそういうことを提供してくれる人は意外に少ない。

>>637
認知行動療法がある

名言はガソリンなんだよね。自発的にどうにかできるならもうどうにかなってる。
溝にはまってるから牽引して欲しいんだよ。初動には他人の力がいるんだ。
ただで牽引してくれるお人良しなんていないし、お願いするのもなんか悪いよね。
ワガママ言ってごめんなしゃい。いいよ、ずっと嵌ってるから。

今の職場入って一ヵ月まあまあ忙しい。しかも肉体労働。
だけど仕事終わったあと結構充実感がある。
前まで仕事中、もう過ぎた悩み事などでイライラしてたが
忙しいのであまり悩んだりすることがなくなった。
そう、忙しいと悩まない。新しい発見をした。

少し弧板で活動しようかな？
でもここそれほど人が多いわけじゃないんだよな

>>637　この手の言葉は一昔なら、ほんと洗脳じゃないけど、
心に響いたんだけどな。

いまやネットで世の中がどんだけクソかがわかり過ぎて
その手の言葉も、本当に解脱したような人間以外何の
価値も持たないっつうのが現実だろうな。

ネットで世の中がどんだけクソかがわかり過ぎてか
なるほどな。これは人間に対してもいえる気がする
リアルとネットと両方合わせてだが
もう人間にも社会にも何も期待していない

人類は上死点まで来てるあとは緩やかに減衰して往くだけ

なんで普通の人は楽しく毎日生きていられるんだ？
生きていくってつらくて厳しくてむなしいものだろ
俺とあんたらの違いはなんだよ

リア充は人が望む幸せを一々劣化させて手に入れる。ママゴトをしてるんです。
友情ごっこ、恋愛ごっこ、泣き真似、笑い真似。それらは生きるのにどうしても必要な事ではない。
しかし、あらゆる媒体にそれが幸せなのだと刷り込まれています。だから真似ます。
子供が意味も分からずドラマのセリフを真似ているのと同じです。
真剣じゃない分負担は軽くなるし、その方が楽なのです。何事に於いてもそうなのだから、生そのものを軽んじているのです。
若しくは、彼らも被害者です。辛い生に対する自己防衛の成り果てなのかもしれません。
孤男とは違う方面で苦しんでいるのかもしれません。生と向き合うだけ、孤男のほうが辛いのは事実です。
しかし、真に生を楽しんでいる者は生の甘きを知り生の苦なるを知るのです。
そういった、本当の意味での普通の人は、この世に多くありません。ならば孤男は、生の苦を知っているだけでも
何も知らない人より幸せなのではないでしょうか。また、普通の人に近いのではないか。私はそう思います。

>>638
認知行動療法か。ググってみたら、オレの求めているものっぽい。
しかしワープアのオレとしては心療内科に通える訳でもないし、
公共機関の相談所はいつも話し中。
オレの人生も話し中だぜ

幸せになれることなんてもう絶対ないのに
何で生きてるんだろうな。

>>647
おれが完治してたら、もっと自信を持って勧められるんだが。。
まだカウンセリングの最中だから、すまんな。
参考になった本
認知療法・認知行動療法カウンセリング初級ワークショップ―CBTカウンセリング
http://www.amazon.co.jp/dp/4791105893/
○自信をもてないあなたへ―自分でできる認知行動療法
　http://amazon.jp/dp/4484041170

>>649
結局自分次第なのよね
５年通ってた
あー今日も体がだるい
ノドの渇きがとまらない
疲れすぎて眠いのに眠れない
もういやだ
なんかイベントやるみたいだけど面倒くせ〜
もう誰も信じない

もうなにもかもつまらなくなる一方・・・

怖い。明日が怖い。

眠るのが怖い。
また朝が来てしまう。

ああああああああああいやあああああいやああ
眠れない眠れない眠れない眠れない

タスケテ…

今日もまた一日が始まる、、
自己嫌悪を孤独と現実味のない悪夢を見ているような感覚の日々、、

ああ　きついなぁ・・・

>>646
大学生みてるとまったくそう思う
不安にならなくてもいいのに疑心暗鬼にとらわれたやつが作る
より安心できる立場にいるやつが幸福だ、みたいな風潮には反吐が出る
全部薄っぺらな演技のように見える

しんどい

全てが終わってる
不安と絶望の中で生きてる
あと何十年もこのまま生きるのかと思うと死にたくなる

死んだ方が楽かもね。

>>657
自分がその数行の発言の中で矛盾に陥ってるってことに気付いてる？
よっぽど国語力無いんだね

腐ってる俺の家族を消してやりたい

>>661
リア充も不安にとらわれてると言う前提で
「不安にならなくてもいいのに」と書いたんですよ
僕から見るとリア充も自分の身を守るのに必死になってるように見える

中2の時飛び降り自殺して失敗した
もっと高い場所を選べば良かった 後悔してる
今は自殺が怖くなった
勢いだなやっぱり。

>>664
後遺症なかったの？

>>665
腰椎骨折して4ヶ月入院。
ギブス取れてからはコルセットで固定してた
あれから10年たったけど今でも腰痛持ちだよ
背中触ると骨折した部分がちょっと出っ張ってるぐらい
いちおう歩けるし走れる。

飛び降りとか飛び込みは無理だわ

>>664
学校でやったのか？
その後の周りの動きとかが気になるんだが、嫌じゃなかったら教えてくれ。

>>668
いや、学校ではやってない
自宅のマンションから飛び降りた
今考えてみると親と近隣住民にはホント迷惑掛けた
反省してる
学校や周りの反応は当然キチガイ扱い
まぁやったことからしてみれば当たり前なんだけど
友達はいなくなって完全孤立 卒業まで完全1人だったよ
高校は同級生に会わないように全く違う地域のを選んだ

こんな事いったらあれだが、ネットが普及してた時代だったら
もう少し周りにもわかってもらえたんだろうな。

ネット普及以前は、自殺なんてまさに狂気の沙汰って感じだったけど、
今じゃ毎日が自殺のニュースです、って感じだからな。

>>669
やっぱり飛び降りとかはよくないな。
俺も周りに迷惑かけるような自殺は絶対しないようにしよう。

大人になって、上流階級と呼ばれるような人間と接したり、
いろいろ知って、自分の人生に絶望した。

あんなカスみたいな父親が親の時点で俺の人生終わってたんだなって。

>>672
これは歳を重ねるごとに思うね

6741

虚しいなぁ
虚しいなぁ

大学時代の友達の学籍番号が6741だった。
もう10年近く会ってないけど、今は元気してるのかな。

>>676
俺は、学籍番号「1122」(いいふーふ)だった。
「いい夫婦」どころじゃないな。

　　　　　　　　　　／ ￣ ￣　＼
　　　　　　　　 ／　 ::＼:::／:: 　＼
　　　　　　　／ 　=⊂⊃=⊂⊃=　 ＼　 　　俺の応援歌だお
　　　　　　　|　　　　（__人__）　　 　　|　　http://www.youtube.com/watch?v=twrBiDm0poU
　　　　　　　＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／　 　そのガキをぶん殴れ！そのガキを叩きのめせ！
　　　　　　　 /,,―　-ー　　､　,　-‐ ､ 　　そのガキに強烈な一発をお見舞いしろ！この野球バットで
　　　　　　 （　　　,　-‐　'"　　　　　 ） 　大矢！大矢！オッー！
　　　　　　　 `;ー"　`　ー-ー　-ー'
　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　l

連休なんて虚しいだけ

GWなんていらない
仕事もしたくない

あーあ

ほんとなにもかもつまんねーわ

もうどうにでもなっちまえ

全てがつまらない…
正直な話なぜ生きているのかすら…

楽しい事など無いのに、何この馬鹿みたいな80年で終わるRPGみたいなゲーム

仕事してるか、
寝るか
２ｃｈしてるか
はははは
虚し過ぎる

仕事あるんだがからいいじゃない

人間関係苦にならない仕事がしたい。

>>686 今年就職するから、そういう仕事を探しているんだけど
どうすればいいかなぁ…

期待なんてしなければよかった

夢とかなかったしなあ。
物心ついたころから生きてる恥ずかしかったよ。
近所に歯医者があって、でっかい看板があったんだ。
それを見て、「よく自分の名前をでかでかと晒すな・・」
と思ってた。それが異常だと気づいたのが22,3くらいか。
それから10年くらいたったが・・。オレ、障害者？

気力を上げても上げてもすぐ虚しくなる
自分も他人も幸福でないと安心できない

軽度の発達障害だって…
通りで仕事できないわけだ

>>691
そういうのどこ行ったら教えてくれるの？
俺も調べて欲しいんだが・・・

>>691
カウンセリングに通ってるんだけど
そこで知能テスト？みたいのをやって
テスト結果を精神科に提出して判断してもらう

俺の流れはこんな感じだった。考える知能は人並みだけど
細かい作業とかが不器用らしい。担当医は｢君の努力次第で、この障害はカバーできる
個性の1つとして考えていい｣なんて言うけど
実際の所はどんなんだろう…

すまん間違えた
>>691×
>>692○


こんなんだからダメなんだな…

>>693
ありがとう
今度行ってみるよ！

軽度の発達障害っていうのは国から補助金かなにかもらえるのかな？
職場でおそらくこれに該当する子の面倒見ながら仕事しなきゃならんのだけど
あまりに仕事が出来ないから最近はクビも考慮されてるそうなんだ
その子はとにかくものが覚えられない
1、2日説明して理解してもらえることを、1年半経ってもまだ分かっていない
何度かつまずきながらAT車の免許取ったからなんらかの説明の仕方、使いようでは
限定的にはなんとかやれる気もするんだがね

自分がいてもいなくてもどうでもいい存在って最近は
すげー感じちまう。
多少でも、俺じゃなきゃ、みたいのが全くない。
なんか虚しいわ。

>>697エアーマン

結局俺は見せもんなんだ
ニセモノ不感症

喜怒哀楽がなくなってきた気がする
いいことなんて元々ないけど、良くないことがあっても
そうなのか、って思っちまう

俺も最近はそうだな〜

ここまでつまんねーのかなー　とか
客観的に見てる感じ。

スレタイ通りの俺だが、今日何年かぶりにパチンコした。会社がワークシュアで早く終わったから
早く帰ったって、掃除も洗濯も普段から暇なんでやりつくしたから
本当にする事ないからな
ヱバンゲリオンやった
12箱でた、ビキナーズ フロックかな？
ヱバンゲリオン自体も初めてだったが
周りっぱなし、つきっぱなし。
換金したが使い道がない！ビールかって、焼鳥かって、飲んで食った
風俗なんかいく気もしねぇし
金を使うのがめんどくさい。貯まるが虚しい
ぽっくりいったら、誰が俺の金をどうつかうのだろか？虚しいよ、せつないよ。寂しいよ。

１０年前と今とじゃ、ほんと天と地位差がある。
まぁ自分だけじゃないって言い聞かせてるけど。
サッカーで、ワールドユースで準優勝した小野とか稲本とか高原とかも、
今は不調やけがで当時や全盛期の見る影もなくなっちまってるからな。

デジハネぱちんこ北斗の拳が面白い。15Rを三回も引いた。
昨日75回も大当りしてたった4箱&24000円勝ち

あー面白かった

もーいいわ

毎日笑っちゃうくらい嫌な事ばっか

悪口とか聞えよがしに言われてもって感じ

もう全てにウンザリ

いつまで経っても上向きにならない人生、その一番底で、
慰めも優しさも手に入らない朝と昼と夜が30年続いて、
イマワの際にだってきっと俺は一人ぼっち、
それなら俺以外の人間なんて存在しなくていいのに、
俺以外の人間のためにこの世界は続いていく

今朝祖父が死にました、目の前で。
合掌。

なんか虚しい

>>707
辛いな…
俺も2年前に祖父、今年2月に父を亡くした。

あまり気を落とさないようにね。

空虚な生き方をしている俺は
死んだらどこへ還るんだろう

タンパク質のジュースになって地面にしみ込んでいきます。

最近何をしても喜べない&楽しめない。全てに対して冷めている。

ほんと、昔みてーに高陽感を感じたり、何かに感動したりしてみてーなー

希望はあるがそれをやるのはおれじゃない
それができるのはおれじゃない

誰にもほめられず評価もされず、でも黙々と頑張る
俺にはこれしかないから
でも、時々虚しくなる

早く無に還りたくなる

コオトコは笑ったよ
コオトコはカプカプ笑ったよ

コオトコは死んだよ
コオトコはどうして死んだの？

分からない

「興奮していながらも、太一は冷静だった」

毎日シャワーを浴びないと体が臭くなる

俺が気持ち悪いから
周りを不愉快にさせてしまう

いっつも虚しいってばっか感じてる俺。

今日、ちょっと時間があって午前中からなじみのない街をふらついた。
ちょうど開店したパチンコ屋の前を歩いていたんだけど、
明らかに高卒すぐ位の若い店員が、でっかい声で
開店を知らせるべく叫んでいた。なんだか、大変で虚しいのは
自分だけじゃない気がした。まぁ本人がどう感じてるのかは
わからないんだけどさ。

虚しさから何とか脱出しようと、必死にもがいていた20代だった。でも、自分で何がやりたいかもわからず必死に動き回るより、虚しい気持ちでほどほどに生きる方がすり減らない生き方なのかと思うようになった。

でも、彼女ぐらい欲しいな。しかし、毒にも薬にもならん虚しい俺をだれが愛してくれよう。

ほんと、なにもかもつまんねーわ

>>719
そりゃまだいい方
カードやモデルルームの看板持って突っ立ってるおっさんとかもうね…

>>536
しかし、この男酷いよな
彼女が居るくせにトータル４１万円も勝っておいて、
＞もっとオレのこと本気で好きな人欲しいし、好きになりたい

>>532
は彼女居ない上に、車追突で後始末大変
トータル１５万円のマイナス

その弧男に対して、
＞まだ情緒豊かで良いよ

マヂでゆとりだよな・・・
マジじゃなくてマヂで

ニヒリストになりたい

もういいよ、おれ
もう終わりにしたい
それって、だめなんか？

>>725
別に好きにして良いんじゃないか？
人生の良し悪し関係なく、死ぬ時は死ぬんだからさ。

おなかへったよー！

さっきおもいっきりクシャミしたら気持ちよかった
それにしても、おなかへったな

子供の頃はよく空を見てたなぁ・・

今は下ばかり見てる

自慰後の虚無感だけが生きていることを知覚させてくれる。

もう人生の上昇の可能性がない。
そして、頑張る気力も残っちゃいない。
２０代の頃、かなり踏ん張ったが蓋を開けりゃ
またどん底に突き落とされる、的な流れが待ってた。

俺の人生ここまでかなって思っちまったんだよな。
でも、地獄だけは続いている。

もうウンザリし過ぎてる。

なんで行きたくもねー糞職場に
しかも他人のしり拭いからもうウンザリ

はあ相談する相手が欲しい・・・
毎日いろいろな問題が頭の中を駆け巡る
毎日夜になると一人で泣いてる
一人暮らししたい・・・

無理やり明るく振る舞って無理やり笑顔を作っている
最後に本気で笑ったのはいつだろう
誰かと話してるよりも2ちゃんをしてる方がよっぽど楽しいや

同意したくないが同意。2ちゃんは楽しい
リアルで人と関わってもリア充ほど内面が醜くてうんざりする
2ちゃんでも酷い書き込みを見るけどスルー余裕だし

今の何でもやったもん勝ちの世の中には本当にうんざりだ。
車内での音漏れ、化粧、優先席での携帯使用、歩きタバコ、その他多数のマナー違反、
いじめ、嫌がらせ
何でもやったもん勝ち。不愉快にさせられる側、被害をうける側はただ黙って耐えるしかない

突然雨降ってんじゃねーよ。
珍しくやる気出して洗濯したのに。

あーくそ。濡れた服全部捨てよ。

また朝が来やがった…

俺はダメ人間

いつまで何もない現実が続くんだろうな。

死ぬまでだろうね

血管破裂して早く死にたい

絶望の未来しか想像できない

早く地球滅亡しねえかなあ

いや地球は滅亡する必要は無い。

人類滅亡でいい。

だなあ・・・
人類終わってるよ

思えば幸せ　ってやつが異常に遠い人生だったな。

もう疲れました。安らかに眠れるものなら眠りたい。

自分にとっての幸せが何であるかが解っていれば、少なくとも
達成出来る出来ないは別として、その目標に向かって歩くことは出来るんだろうけど、
自分にとっての幸せが何であるかが解らない。

毎日生きた心地がしない、囚人だな、まるで。
街は“自由”という名の留置場さｗ
俺たちはその留置場の囚人。

>>748
よく分かる。世間一般で言われるところの恋愛や結婚が幸せに感じられないし
熱中するような趣味もないから物欲もわかない・・・
（後半の歌詩みたいなサブい文章はさておく）

同意。
世間一般の幸せを欲しいと思わなくなったら人間ってきついよな。
未来に希望ないというか何の為に生きてるんだろうと、日々感じる。

>>749

（後半の歌詩みたいなサブい文章はさておく）


いや、確信犯的に書いてるから語尾にわざわざ“ｗ”をつけてるんだけど…



優しくない人ですね。
でも“留置場の囚人”ってのは、実感だよ。

>>751
ごめんね

>>752
いいってことよｗ

人生病んでるんで、つい・・・病人の言うことだから、あんまり気にしないでね。

自由すぎる代償に、孤独と不安に押しつぶされそうになる。
孤独と不安を払拭する為に、行動を起こしてみても報われる事は稀。
報われない繰り返しが俺を無気力にさせていく。
もう一度、もう一度とまた自分を奮い立たせるしかないけど、
今はすべてが虚しくてたまらない。

己が無であるという胸をえぐる虚無感ではあるまいか？

ちら裏)何もかもが空虚に思えて仕方ない
ありとあらゆる物全て無意識的に虚無から逃れる為の執着
非合理的な固定観念理不尽な社会通念不平等な先入観不条理な俗世間の概念が何だ
何が常識だ
何かに嵌まらないといけないのか。一般社会の｢普通｣ってこわいな
全部くだらん妄執に同義だな
感情も手前勘も自尊心もみんなくだらんよ
空虚だ
末期だ
どうかんがえたってこの世はニヒルでしかないよ

>>749
>>世間一般で言われるところの恋愛や結婚が幸せに感じられない

って言うけどよ、「世間一般で言われるところの恋愛や結婚」ていうのは
なんなの？
結局は脳内で妄想して作り上げた「つまらない恋愛」「つまらない結婚」
の姿なんじゃない？
恋愛や結婚という言葉から、自分の苦手な状況を勝手に連想して、ひとり
で負け犬になってるのよ。

子供の頃、気の合う誰かと一緒に遊んだりして楽しかったという経験ぐらい
はあるだろ？
その延長だと思えば、自分なりの恋愛や結婚って、意外に有りうるなって
思えるんではないか？

くどいようだけど、つまり、
世間並みになりたいっていう思いに囚われてるんじゃないの？

ほんと、何もかも絶望的につまらん

ニヒルな世界観で絶望を乗り越えられるのは強靭な意志をもった
芸術家や哲学者ちちだけだ。

俺はかなりニヒリズムにこうでいしていたが、仏教や密教、ヨーガなどの東洋思想
に触れて最近ニヒリズムから脱却したよ。宇宙の神秘を感じたよ。
西洋式な観念で凝り固まった俺の脳髄の狭い世界観価値観をぶち壊してくれたよ。
その人のカルマ(業)を見ればどんな衆生も平等だ。他に足りないところも欠けているものもない
あるがままの現実であって、今目の前の不幸は自分が成長するための乗り越えるべき壁なんだ
と素直に思えるよ
人はカルマからは逃げられない。だからカルマの法則に乗っ取って生きたほうが真実だという気がする。

思えば昔はまってたニーチェも運命愛の思想の中で似たようなことをいっていたな。

必然を愛する…

虚しい

哲学者ちちww

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccabc.htm

これはヒドイｗ
死にたくなったわorz

久々に笑ったｗ
ひでえな

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccbca.htm

性格
理想も無ければ、責任感も低く、非常にクールで人間的な感情に乏しいにも関らず、人にはよく思われて、イイ子で居たいと云う感情が、強烈に人生を支配して居るタイプです。そんな矛盾した事を旨く調整出来ない事は、
本人も良く判って居るのですが、こればかりは、そう云う生まれつきですから、どうしようも無い訳です。
こう云う状態を悪く云えば、二重人格とか猫被り、と云う事に成るのですが、本人は別に人を騙してやろうとか
利用してやろうとか思って、そうしているのでは無く、止むに止まれぬ本人の気質がそうさせている場合が多いので、周囲の人々もそれを理解してやる必要が有るのです。自分の欠点は、本人もよく判って居り、
自己不全的観念を、なお募らせていくと云う、悪循環を重ねて居るタイプと云っても良いでしょう。

恋愛・結婚
はっきり云って、異性には全く歓迎されないタイプです。何故なら当世の若者が異性に求めている
優しさと思い遣り。
責任感と理想。
ユーモアが有り、一緒に暮らして面白い人。などの条件を悉（ことごと）く欠いて居り、
相手に対する気配り。
だけは有るものの、これ一つだけが目立って多いと云う事は、相手に取っては逆に、ずるい。不正直。煮え切らない。なにを考えているのか判らない恐ろしい人。などと云う印象を与える事になり、益々、敬遠される結果を招き易いでしょう。
但し、こう云う事が良く判って来るのは結婚後なので、恋愛には案外成功する確率が高く、
よって離婚への道を真直ぐに突き進む事が多くなる訳です。

職業適性
職業と云うものは、結婚生活などと違って、その人間の内面的な部分では、かなり誤魔化しの利くもので有り、表面的な帳尻会せの旨い貴方なら結構、公務員、一般事務、一般サービス業、その他の職種に適するでしょう。
但し、人間本来の持ち味が問われる、芸能、芸術、文芸、政治のような世界では、
最後の一線で単なる小手先の虚構は全て突き崩されて仕舞いますので、十分心して掛かるべきだろうと思います。

対人関係
有りの儘に生きて、しかも世間の指弾を受けないような自分を、一日も早く作り上げることです。それが嫌なら、人里離れた山の中へ遁世するしか有りません。自分の本質を少しも変えようとはしないで、
表面だけを糊塗して生きるのは、辛い事で有ると同時に、生きる喜びを極端に少なくして生きて行くのと同じ事です。


なんだこれ　本当に人間かよ

ひでぇ
ワロタ

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bccca.htm

やっぱりな…。

>>766
これと云った趣味も無ければ、娯楽も無く、生の充実感を一体何で味わって居るのか、
周囲の人々の不思議がるようなタイプです。



ｗ

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cbaca.htm

どちらかと云えば、根暗（ねくら）なタイプで有る場合が多く、日常生活の中から生きる喜びや楽しみを見つけ出して行く事が、
極端に下手なタイプで、感受性が鈍いのと共に、感情の表現方法も何処と無くぎこち無い人が多いでしょう。
云いたい事も言えず、遣りたい事も遣れないと云ったような状態が頻繁に出て来る筈です。


案の定だな・・・。

こういう性格診断テストはあてにならないよ。
「常に冷静に物事を判断しますか」
なんて聞いてくるだろ？
それを考えさせるようなテストじゃ、意味ないんだよ。

それに性格診断って自己評価を反映させるだけだからな
普段あまり自意識の問題を言語化してない人種には助けになるだろうが
俺らみたいな人種には「やっぱり」って納得して楽しむツールにしかならないな

内向的で、ふとしたきっかけで自分の殻に閉じこもりがちな俺なのに、
診断やってみると
「世渡りの天才」だってよｗｗ

ここのテストはマイナス志向で受けると良くない気がする

カップ焼きそばに熱湯を入れたまま忘れてて３０分たったのを食ってる
もちろん独りでな
すげえ虚しい

　　　　　　　　　,/　 　/　　/　 ,/　　/'!　ハ,　　 　 |　　|　　l　 　 i 　 i　　 　 　|- l　j
　　　　　　　　　'　 　,　 　/ 　/ ',|　 l　|. l　 l 　　 　l　　|　　 ､ 　 ヽ.　|　　　| 　|ﾉ |　,
　　　　　　 　 　l.　　| 　　|　　| l/|　 | │| 　 ゝ.　 　ﾄ 　ヾ. 　 ヾ､　 ／ , 　　| 　| ,.|イ
　　　　 　　 　　|,　　| 　 '.! 　 | |! l 　|　| | 　 　＼ 　| ヽ　､＼ _iィゝ　Y l.　 │　|ﾉ!　}　　ぶ、分量が多くなったって
　 　 　 　 　　　ﾞ 　　|　ヽlゝ._ | ゝヽ._| __ ｨ 　 　 ､,ゝ_!-‐＼!" ＼! 　ゝ| |　　 ! 　|メイ　　 考えなさいよ。
　　　　　　 　 　 ゝ　ﾊ 　|　ヾl` !￣ヽl　 ヾ 　　 　　ヽ　　　＼ 　 　 　| l 　　|　 ﾚ　j
　　　　　　 　 　 　＼! ＼! 　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 -　_＿_ _, ノ │'　 　l 　|ノ
　　　　　　 　 　 　 　 |` 'ﾍ 　､　 　　,_ " 　 　 　 　 　　 ` ー‐ '"　 　| 　 　 i.　| }
　　　　　　 　 　 　 　 |　 |∧　ヾ 二.ノ'´　　　　　 　 　 　 / / / / 　 |　　　 　 |/
　　　　　　 　 　 　 　 | 　| 　,. / / / / 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 　|　　 　 　|
　　　　　.　 　 　. 　 　| 　!　∧ 　　　　　 　 ﾉ 　 　 　 　 　 　 　 　 　| 　,　　　|
　　　　　　 　 　 　 　│ 　　　ヽ　　 　 　 　 　 ＿ 　 　 　 　 　 　 ,./|　│ 　 ,ﾘ
　　　　　　　 　 　 　　! 　i 　 l !::|ゝ 　 　 　 　 l/＿_）　 　　　　 ｨ 三j !　|　 　,__
　　　　　　　　　　　　 i　 ヾ　　 :|三;_ゝ　 　 　　 　 　 　 　 ,　'　|三' ,ｲ　'　　/三ヽ
　　　　　　 　 　 　 　 　 ヾ ＼ :::|三三三＞ ､　 　 　　 .／　　　|≡! | 　 　 /;:三三＼
　　　　　　　　　　　　　　ゝ　 !::::|三三三ノ|　 　`　　´　　　　 　|::: | |　　　/三三三三ヽ

冷えきった心の持ち主で
人間らしい喜怒哀楽は死んで終って居ます

だとさ

ツライす・・・

いつまで続くんだ？ｗ
この地獄の日々は(^O^)
ぶっ壊れそうです
死にたい

まだやれると頭は思うけど体と心が全く動かん

気が付いたらTSUTAYAに三時間もいた
夕方だったから仕事帰りのサラリーマンがいっぱいいました

もう寝ます

心が死んでいると認識しているうちは
本当はまだ死んだいないんだろうな

何もかも虚しい…

てそれが何か問題なのだろうか
この世界は何もかも虚しいんだからそれでいいじゃない

楽しかろうが虚しかろうが何人たりとも死へのカウントダウンは止まらない

また発作だよ…くそ畜生忌々しいこんな人生を俺が送っている中でも世の中の何もしてない屑どもは海なんかで女と遊びまわってるんだろうな
死ねくたばれ

消えて無くなりたい
消滅したい

存在しなかったことにして欲しい

何か生き甲斐を見つけないと
このままでは駄目だ

20年以上かけて形成された自己卑下と劣等感を今さらどう修正しろというんだよ

まだ人生楽しかった頃の友達に偶然再会してひどい鬱になった

早く帰りたい早く帰りたい

あるのは死の恐怖だけだな。ホント、これだけが残った

死はむしろ救済だろ
無論、安楽死に限るが

安楽死なんて実現不可能なもんを引き合いに出されても

作家達独自のぶつかりあいの末到達したセッ○ス観にそもそも無理がある。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/babab.htm



恋愛＝異性から良くモテるタイプの一つ・・・・・・普通に年齢＝イナイ歴の童貞なのだが。
幼稚園〜大学は全て共学、勤務先は女性のが人数多い環境なのに、いつも女から敬遠されるぜ

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cccbb.htm

久々にやってみたけど、面白いね
一番最低なのはどんな診断だろう

心は空虚
死にたいけど死ぬことができない
消えたい

毎日毎日思うこと

ここまでつまんねーのかよ
ここまで苦痛なのかよ
ほんと希望ねーよ

あーあ　なんでこんな事になっちまったんだろ

武富士です

押尾は逮捕されても気は晴れぬ
すぐ出てくるだろうし

押尾やら酒井やら、赤の他人のおっさんおばはんが薬漬けだ行方不明だって
そんなどうでもいいことで世間のその辺歩いてる奴らは話ができる
それが驚きだ

俺なんか自分の仕事にも家族にも何の興味もない

自分のことじゃないから夢中になれるんだろ
我が事ならそれどころじゃない

でもまあ酒井法子は早く見つかってほしいところ
それがどんな形にしても

のりＰなんてどうでもいい
蒸発したいのは俺だよ!!!!!!!!!!!!!!!!

おまえ蒸発してもこのスレですら話題になんないだろ

のりｐ劣化具合が気になる
学生んときは萌えてたなぁ

タレントの旬なんて考えてみたら一瞬ですよ。
ＡＶ嬢なんて単体女優はほとんど２３歳までに引退するとか。
そういうの聞くと本当人生が刹那的に見えて空しくなります。

ネプリーグとかヘキサゴンとかそれ系のテレビ見て馬鹿笑いしてる50すぎの母親見るたびに
こんなやつに勉強しろだの人間性だの言われてたのかと思うと悲しいやら虚しいやら

経年劣化だ。当時はもっとマシだったと思うといいよ

そのうち、記憶も曖昧になり、排泄も自分じゃままならなくなり・・・・・・最後を迎える。

腐敗して遺体が見つかる

のりP世代が多いみたいだが、みんな虚しいのね・・・
そういう俺も同世代だが・・・

これから一生毒だと思うとさらに虚しいが、結婚してても虚しいんだろうか？

結婚なんかなおさら虚しいんじゃないかな・・・
一時の気の迷いで扶養家族をもったりしたら
気軽に仕事変えたり死んだり出来ないし
しかも家族のために働いても感謝されるどころか
収入に不満を漏らされるだけ

虚しい
夜眠れない
泣けてくる

きっと世間体の代わりに多くのものを犠牲にしてるんだろうな。
まぁ本人が犠牲と感じないのなら幸せに越したことないが。

とにかくもう、ほんと虚しいな。
なんもかんも信じられないほどつまんねーわ。

全くだよ・・・
世間一般で言われる幸せなんてものに
なんの価値も見出せない

死ねない理由の為だけに生きてる

ブログやっててもあまり変わらんなあ

虚しい

夢持ったら､この虚しさから解放されんのかな? まぁ､持った所で 夢破れた時の事を考えて､投げ出して結局､虚しい日々に逆戻りになるのがオチだな…｡

夢がないから虚しいんじゃない
全てが虚しいから夢など生まれようがないのだ

目がさめちゃった
悠久に続く虚しさは
心苦しいものだね

感情を捨て去ってしまえば虚しさから開放されるよ。
何にも執着しないことだよ。

なにも執着しないから虚無なのではないか？
もうなにもしたくない

私の人生はもう終わってるし決着をつけたいところだが
なかなか勇気が出ない

虚しくない状態というのが分からない

眠れぬ
悠久に眠って遺体がそれも叶わぬ

俺には何も無いけど冷めた性格だから何もほしいものが無いのが救いだな

何かにつけ、一体こんなものに何の意味があるのか、と思ってしまう。
無いに決まっているという前提において。

願っても必ずっていいほどぶっ壊れてくから
さらに冷めてく。

ほんと、何も感じなくなるしかないのかもな、ここまで全てが
腐りきった世の中じゃさ。

もう、考えるのすらめんどくさい

毎日悩んでばかりなので解放されたい
でもまだ身内が健在な内は自殺できない

多くの人間は誰かを否定することしかできない
俺は何が楽しくて生きてるのか分からない

今日も意味のない一日が始まる
いつ終わるのだろうか

誰かが大切な分、一人になると虚しいし空っぽになる
周りが離れていくんじゃないかっていう不安がいっぱい

これも贅沢な心だよね



心を捨てようか

疲れたよ・・・もう。俺はどこに行けばいいんだ？

最近、楽しかった趣味すら、全くといっていいほど楽しめないわ．．．
虚しい．．．つまらん．．．

すべてが虚しい・・

仕事２ｃｈオナニー睡眠の無限ループ

妄想でしか幸せになれないのに虚しくなってきた
当たり前だけどさ・・・

家族も友人も彼女も居ないから虚しいんだろうか？

いても虚しいと感じる人もいるそうだから
やはり心のありようなんだろうなあ

友人や彼女がいる奴の虚しいと俺らの虚しいでは大きな隔たりがあるだろ…。

青い空は雲ひとつなく晴れていても
心はいつも曇り空
心が晴れ渡ることは永久に無い

うむ、一度この気持ちを味わうと二度と立ち直れない気がする。

今日も意味無く生きてる
もう終わりにしたいがそれもできない

ほんとだよな。

ささやかな趣味とかはあるけど、自分の人生に希望や期待できる事が
ないのが致命的に痛い。ほんと、やりきれなくなる時が多くなってきた。

いつ終ってもおかしくないわ。

心配するな
誰かが核爆弾のスイッチを
押してくれるよ
地球が吹っ飛んで
人生終了

贅沢かもしれないが勉強が辛くて仕方ない・・・毎日毎日勉強で毎週毎週試験で戦々恐々としてる・・・ゆっくり休みたいが休むことは許されない

やはり死にたい
死んで終わりにしたい
間違った人生に価値は無い
孤独は虚無そのものだ

もう人生に気持ちがのっていける要素がない

このまま死ぬのもありだと思う

黙々と真面目に仕事をする→ふと我にかえって空を見上げる→「俺、何やってんだろう…」って思う
その繰り返し…

俺がたくさんいる

あなたがいくつかは知らないけれど、若いときの苦労は買ってでもしろと云うよ
無駄にはならないよ

つまらない。けど、人と関わらず、面倒な事に関わらないように
しないと生きていけないほど辛い現実・・

結局、どうやってもつまらない、虚しいのかもしれない。

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　 　 　 '"´ .::.::.::.::.::.::.::.:｀丶、
　　　　　　　 ／.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::..::.::.::.::.::＼
.　　　 　 　 / .::.:: /.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.∧.::.::.::ヽ
　　　　　　,'.::.::.: /.::.::::.::.::.:: /!.:/.::./　 ::.|.::.::.:'.　　　　　_　-, -──‐-､
　　　　　　! :.::.::.|.::.::.::.:::/／ﾒ､.:: /　　j:ﾊ::.::.::ﾄ､　　 ／　／: : : : : : : : : ＼. 諸君！
　　　　 　 |.::.::.::.|.::.::. j/仗≧ﾐ／　　 イ∧l ::|.　 ／　　'　＿__: : : : : : : : : ヽ
　　　　 　 |.::.:/^|.::.::.:.| .込_ｿ　　　　f仞ﾞY.::.ﾘ／　　 /:::::::::::::, '´￣ﾞヽ: : : : : '. 『若い頃の苦労は買ってでもしろ』
　　　　 　 |.::.{i　|.::.::.:.ｌ　　 　 　 　 、ｰ' /　'´　　　　|::::::::::::::{:::::::::::::::}: : : : : :|
　　　　 　 |.:: 丶|.::.::.:.| 　 　 　 ＿r‐'了　　　　　 　 |:::::::::::::: ､::::::::::ノ: : : : : :| という言葉があるが、
　　　　 　 |.::.::.:::|.::.::.:.l、　 　 /´　|::::::|　　　　　　　 ∨::::::::　'´￣: : : : : : : :/
　　　　 　 |.::.::.:::|.::.::.:.|. 丶、 `ー ﾍ_::::＼＿＿　　　　＼'´ : : : : : : : : : : ／　 その言葉を作ったのは売る側の人間だ
　　　　 　 |.::.::.:::|.::.::.:.|,＿　 ＞r‐'´::!￣::>ヘ、￣¨''¬ー- ､ _＿_＿_,　'´　 　　 　
　　 　 　 /.:＿__|.::.::.:.| 　 ｀＞rh ::::::!.::./　.二＼
　 　 ／⌒＼.　 |.::.::.::| 　 /,不∧_::::|.:/　 -‐､∨
.　　/　　　　 ヽ |.::.::.::ﾄ､./〃{{ﾍ/ ｀ヽ{ 　 ィヽｿ|

人間関係が辛いか、そうでない時は不安と虚しさばかり。

そうじゃない人達も沢山いるのだが、何故に俺はこんなんなんだろ。

もう17時だ。
気にする事はない

なんかさ、民主党だと友愛されるって書き込みをよく見かけるんだよね。
友愛されるっていう意味はよく分かんないんだけど、
字からすると「友」と「愛」じゃん？
ってことは、政権交代したから俺にも友達ができて、
おまけに彼女までできる世の中になるってことでしょ？
政府がそこまで面倒見てくれるなんて、
やっぱり民主党に投票してよかったよ、俺。

虚しい気持ちを抱えながらもなんとか生きている。
だか、それは生きながら死んでいるようなものだ。

結局何もできない人生だった
あとは死ぬために生きてるだけさ

俺は一体

無気力だ。虚しい虚しいと嘆けばますます無気力になり。無気力になればなるほど虚しい気持ちになる。

心の中のモヤモヤがスッキリしない。何やっても虚しく感じる。なんなんだ俺。　

どうしちまったんだ俺。　
なんなんだ俺。どうしちまったんだ俺。なんなんだ俺。どうしちまったんだ俺。なんなんだ俺。どうしちまったんだ。。。。

ＴＯＥＩＣ、簿記、民俗学
勉強しなきゃ勉強してみたいなとは思うけど
どれから勉強するか優柔不断で迷っている上にやる気もイマイチ出なくて
もう３年もずっと何もしていない
時間があってもネットして虚しくなって寝る

時間があるだけじゃ駄目なんだ、やる気が無いと時間は無いに等しい
でも、どうすれば・・・

人によりけりだろうけど、やっぱり人間関係ある環境に自分を置いた方がいい人もいるんだろうね。しかし、人間関係もつと新たな悩みがでるだろうけど。

>>861
俺もそうだから

6741

早く死ぬことができれば幸せになれるかもしれない
とにかく死にたいな

相当辛い経験とか九死一生みたいな経験がないと生きようって思えないのかな…
戦争のこども達は虚しさなんて感じないのかな…

相当辛い体験してもそれがトラウマとなり自殺するのもいる
自分だけ生き残ったみたいな感覚に陥るのもいる
結局、人は心で生きているものなのだろう
心のありようで世界は変わるものさ

女にモテたい人にとって、
ＤＱＮばかり女とヤリまくっている現状はどう思います？
女は危なっかしい男を好むよね
性格が良い子ほどそう
自分に無いものを相手に求める
その結果ＤＱＮと結婚して奴隷人生を送るのにね
もっと俺らに振り向いて欲しいよ

女なんてどうでもいいわ

女、他人、家族 全てどうでもいい
つまらんから早く人生終われば良いのに

人生の一番いい時期がめちゃくちゃ壊れてて、
あとは消化試合。気持ちが切れた。バカバカしくてやってらんなくなりそう
になる。

職場で気持ちが切れて、精神病んで辞めていった自分の未来、みたいな
人も何人か見てきた。

あーあ。生きてても地獄。

６７４

グノーシス

ただ惰性で生きてるだけ

お前らはどうしたいの？

何もしたくない

虚しさの処方箋ってあるのか？抗鬱飲んでも虚しさは消えない。

毎日来る日も来る日も生きる為に生きているだけ。ひたすらしんどい。そして虚しい。

なにか夢中になれるものが見つかれば・・・無理だな

仕方ないからネトゲやってみたらハマった
生きる理由ができた
今は良いが飽きた時にどうしようもない虚しさに襲われるだろう

では別の何かを模索する

次から次へと辛い状況の嵐

もう無理だよ・・・

何かと苦しい時代だよね

苦しみはまだ続くのか

光なんてない

飲みでリア充に酔った勢いで自殺や欝な話したら
鼻で笑われた。俺がバカだった。。。

>>886
馬鹿じゃないよ。
酔った勢いでっつうのは誰でもあることだ。
俺もある。

>>886
例えて言うと、
象を知らない人間に象の特徴を伝えても、
そんなおかしな動物が存在する訳ない　と笑われるだけだ。

でもある意味ほっとするってのもあるな。

なんつうか、ネット上でこんだけ自殺に関する情報、
自殺したいって願望で溢れてるから、そういう連中も
腹の中では虚しさとか、そういった願望を抱えてて当然位の世の中かな、
って感じだと思ってたからさ。

まぁ、酒入っても取り繕うっていうか、嘘言える奴ってのはいるから
そこは親密度次第ってところもあるだろうから何とも言えないけど。

久しぶりに実家帰ったらなんか虚しい気持ちになった。
駅前とか電車から見る風景とか眺めてると変に懐かしく感じる。
大した思い出もないんだけどもいつからこんなに感傷に浸りやすくなったのか。

もう、感傷に浸ることでしか人間らしい感情を感じることができなく
なりつつある、現実や現状、未来に何の希望も光もないわ。

ラジオもねえテレビもねえ

ネットに出会っちゃいけなかった

ネットそのものは素晴らしいと思うよ。
ただ使い方が良くないって感じだ。

死ぬ事さえも虚しい

結局何やっても虚しい
誰にも愛されないし自分も好きになれないから
生きてる理由もない…

周りの奴らはそういう当たり前の幸せなことを
当たり前に手にしてる

ただただ虚しい

周りがみんな幸せで自分だけまったく異なる状況が更に虚しさを広げていく
消滅できたらどれだけ幸せになれるだろうか

>>891
同じだ。もう今はほとんど
人を斜めに構えて見るような癖がついてしまった

とにかく死にたい
失敗せず確実に

またつまらん一週間が始まるよ

もうほんと嫌になるな

来週も生きてるんだろうな俺
もうとにかく死にたい

　　死ぬにも金ないし
　自分の腹の内を暴露したとこで、きちがい扱いだろうし
　自由なんてないんだなぁ

死ぬ道具そろえたはいいけど怖くて死ねない。死ぬのが怖すぎる
楽に確実に死にたい。

仕事から帰ってから風呂入って、髪と体洗ってる時に「あれ？俺また明日もいきようとしてんの？」と、ふと思う

温泉旅行に行って露天風呂でまったりしたりサウナ→水風呂を繰り返したり
サイクリングしたり旅館で一人でご馳走を前に晩酌したりゴロゴロしてると幸せを感じるよ。

今年は生活の不安が強くなってまだ行ってないけど。
でも近所のスーパー銭湯や自宅のお風呂に日本の名湯を入れてまったりしてるだけでも結構幸せ。

死んだら灰になるだけさ

眠れない
これもまた地獄なり

心が寒い。

もうただ生活するだけで虚しさが増える

>>894
ネットには感謝している。お前らとこうして話すことが出来るのだから。



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でもホントよｗ

原始時代に戻ろうぜ

まず電気のない生活にするか・・・

原始時代とは言わずともこの物質主義的な感じは少し直さなくてはと思ってる

利益ばっか追い求めて人間の感情とかを台無しにしてきた結果がこの有様だ
戦争でも起きないとダメだな

すごい虚しい

戦争が起きたら、真っ先に貴様を戦線に送り込んでやる

戦争こそ人間の感情が台無しになるイベントの代表じゃん
勝利という至上目的があるから異常に合理的に進められるし、利益追求の典型でもある

と。。。ここで気になる感情という言葉。

戦争で感情が台無しになるか、戦争でも起きないと感情が台無しになるか。

俺は虚無的で普段は表情に乏しい。でも、アパートの一室一人で泣いたりもする。　

26時って表現はおかしい
1日は24時間だ

虚無が在る
存在が無い
いぬがいる
いぬがいぬ
ガイルガイル

くぅ〜りすますは今年もやあってくる〜

戦争が起きればゼロにすることはできる
むくわれぬ人生ならば今よりはマシになるかもしれぬ

もう落ちていくためだけに生きてるって・・・

これほど虚しいことはないな

「ＭＡＧＩＣ　ＴＯＵＣＨ」

http://www.youtube.com/watch?v=4IDpZ52aoZM

死にたい

最近は何やってても虚しくてたまらない。
こんなこと何十年もつづけなきゃいけないのか。

もう嫌だ…

間違って生まれてきちゃったからなあ
なぜ生まれてきてしまったのだろうか
夢も希望もないし
とにかく死んで終わりにしたい

昔を振り返ると泣きたくなる
現状を見ても泣きたくなる
先を考えると泣きたくなる

マジでいろんな事が終わっちゃったな

youtubeとかで昔の曲聞いて気持紛らわすのが精いっぱい

もう、現実にはなにも期待できないかもだわ

もうすぐ強い台風が来るんだってな。あーいやだいやだ。

>>930
俺がいる
もう３０代後半だし

＞youtubeとかで昔の曲聞いて気持紛らわす

俺もやるわこれ。懐古して現実逃避

モグタンに会いたい

5年前とかすら、めっちゃ若かった気がしてきたな。

つうか、それより前って、本当に連続した時として存在してたのかすら
怪しく感じるっていうか、現実味が無いっていうか。

明日　仕事頑張れば三連休だけどさ

頑張りたくない………

聞ける人がいないから、まだ罪になるのか聞いていいだろうか？
と言っても現実なのか、いつからか作りだしてしまった想像なのか定かじゃないが

小学生の頃、自転車乗っていて同じ小学校の歩いてきた生徒とぶつかった事がある気がする。
お互い無言ですぐ別れてしまったような気がするんだが
学校の朝会で、自転車がぶつかって〜とか校長が生徒に問いかけてた記憶なのか想像もある。ぶつけた相手の目が腫れていた記憶なのか想像なのかもある。
夢なのか現実なのかわからないが、最近、思い出したかのように意識するようになった。

何年も意識しなかったのに、最近無職になってから。前から孤男でいろいろ考える時間はあったが、最近考えるようになった。
これ事実なら、ひき逃げだよな。相手が失明してたら・・・とか考えてしまう。
相手の名前も顔もわからないし、今さらどうしていいかもわからん。さらに、現実なのかもわからん
みんなならどうする？長文すまそ

マンコ

あーあ、明日になんかならなきゃいいのに

馬鹿でクズな母親に運気吸い取られてから、人生が全て壊れちまうようになった。
最悪の消化試合だな・・

台風一過で澄み切った空なのに
心は永久に曇り空だ

親がアホで無責任なせいで借金数百万。
俺の生きる目的は借金返済。なんで生まれてきちゃったのかな。

その借金って麻布の５ＬＤＫのマンションの返済だろ？
形として残るからまだいいじゃん。

>>942
相続放棄しちゃえば良いじゃん

>944
名義が俺だから逃げられません。

自己破産

メガンテ

あーあ
ほんと、なんもかんもつまんねーわ

逃げた先には何もないだろうけど俺は逃げ続けよう虚しいなあ…

休み明けのこの気持ちは、ほんとなんとかならんかね・・・

人間にも自動運転機能があればねぇ…

消えちまいたい・・・

最近、お先真っ暗って言葉が本当に理解できた気がする

自分が存在していることが虚しくなった

もうこんな時間か

毎朝会社行こうとするとお腹壊すから出る３時間前に起きないと間に合わない･･･

何もかも嫌になる的な気持ちが最近は多くなってきた。

自分の人生の馬鹿らしさに耐えられなくなりつつあるわ。

今日も生きててごめん

いいんだよ・・

鰹節だよ人生は

ほほうそのこころは

心身すり減らして生きています

上手い。

座布団とっちゃいなさい。

私の心も少しずつ取られていくのだ

世界は空虚、なんの意味もないのに、なぜ世間にはどうでもいいルールが多過ぎるんだ？
なんで人間関係って気をつかわなきゃいけないことばっかなんだ？
別に積極的に生きたいとも思ってないのに。

あとは低空飛行で死んでいくのみになった感じだわ。

まぁ受け身の趣味を充実させれば（スポーツ観戦とか）
少しは悪くないかも。

もう普通の幸せ、的なことは期待しない。

>>965
ほんと生って無意味だよな。

無意味無価値な人生なので終止符を打ちたい
自殺は今はできないし失敗する可能性が高いので
事故や殺害されるなど何でもいいので確実に死にたい

いつもそうだった
いつだって僕は口だけだった
頭では理解してるのに、動けない
僕はどうしようもない最低人間だ

死ねる事は幸せだな
早く終わらせたいよ

俺の人生振り返ってあまりの不毛さに絶望したが、よく考えれば自分が望んだ生き方である気もする。
俺はつねに死を望んでいたし、他人より幸せになりたいという熱意がほとんどなかった。
だから今の俺は不運でも不幸でもない。ただ生の虚しさにうちひしがれているだけ。

>>969
俺のことだ…

人は身の丈にあった生き方しかできないもんだね

もう消えゆくだけの存在だわ、俺は。

何者ですらなかった、なれなかった。それどころか
平凡な幸せすらなかったな。いつもいつも戦いみたいな人生だったわ。
皆そうなんだろうけどさ。

誕生日を迎えると更なる虚しさに包まれる
終焉へのカウントダウン

靴に汚れがつかないように終始気にし続けて一生を終えるような
つまらなくてセコい人生だ
どうでもいい事に気をもみすぎて、エネルギーを使い果たして、何者にもなる事ができない

そうだな、無意味な事に時間を使いすぎたな
時間を無駄にしすぎて今更もう何もヤル気にならん

唯一の友人であるｐｃのハードディスクから、
トラックみたいな音がするようになった・・・

もうじきお別れかもしれない。

ほんと、この先どうなっちまうんだろう。

不安と焦燥感が襲ってくることが多くなったわ。

とりあえず、やり過ごすしかないんだろうな・・・

俺は危機感すらない
ただ毎日をダラダラ過ごしてるだけ
もったいないね
でも生き甲斐なんてないから仕方ないんだよ

みんな詩人だな
散歩したりでも良いから、騙された気持ちでスポーツするといいよ
水泳やマラソンとか一人でやるやつ
水泳はたまに若い女の子もくるし、初めは苦しいけど週一でも成果が実感して分かるからさ
みんな優し過ぎるんだよ
あんがい幸せは近いかもよ

雨だった
私の心は毎日雨

ほんと毎日が意味の無い繰り返しに思えてきた。
気持ちがちぎれそうで怖い。

今年の紅白までに生きていられるかな
ずっと孤独だと精神の死が早く訪れるね

人生をどうにかマイナスにならないように生きてるかんじ。
０を維持することが精一杯でプラスにすることができない。

もう死ぬなりなんなりで消えて無くなりたい

頭狂ってるな俺