根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブ

智に働けば角が立つ。情に棹させば窮屈だ。とかくこの世は住みにくい。

性格を変えたくても変えられない。どこへ行っても、相手も自分も疲れ
てしまう。自分は腫れ物。そんな自分を嘆くスレ。

スレタイに不眠症・誇大妄想も入れてほしかったかな

お前らなんで生きてるの？
お前らの人生の目的を教えろ。

やりたい事をやる
そんだけ

素直に感じるままに生きてみたい
でも世の中そううまくいかない

今までのスレタイよりこのスレタイが一番俺だな

無表情・ノリが悪い・理解力が低い

俺のスレだ

>>1-8
それなんて俺？

適応力がない（理解能力が極端に低いためだろうか）から会話が成り立たない。
相手の顔色をうかがう。
下らない（自分にとっては）話で盛り上がるのが好きになれなく疲れる故に孤独。
無理に明るくしようとしても内心では暗い気分でそれが表情に出るから
相手に一対一で一緒にいることを嫌がられる。
もうどうでもいいね。
だからなにが悪い、という考え方で今まで通してきたしこれからも一生このままだろうな。

会話が面白いと感じたことがない(相手もだろうけど)。話してる時も、
「早く終われ、早く家に帰りたい」としか考えていない。話の切れ味
も悪い。

>>11
そうゆうのは自分が変わるしか解決法がないんだよね

このスレタイはガチ

>>12
個人主義だから解決したいとも思わない。
自ら孤独を望んでる。だけど、相手と話すときはつくり笑顔で
相手を不快にさぜずに上手く応対しようとしてる。
つまり、個人主義ってのは自分を正当化して守ろうとしてる殻みたいなもので
本当は俺が弱い人間だからなんだろな。鬱だ・・・。

>>14みたいに、表面的だけでも上手く出来る人は羨ましいな。
キョドル、言葉が出てこない、笑顔は、いつもやろうと思ってるけど無理。

うーむ。
なんでこんなに俺がいるんだ？

「笑顔を作る」ってのがなかなかできないな

>>17
笑顔を作り名がら、分かり易くなるように、ネタも混ぜながら、明るい声で、
ちゃっかり仕事もこなす。俺にむりだぁ〜。

根暗・無口・人間嫌と無気力・ネガティブは離して考えるべき

俺の笑顔は卑屈じゃないかい

自分の笑顔なんて他人に見せたくない

俺居すぎだろ。

>>17
大人のDS顔トレーニングっていうのやってみれば

人が怖い
優れた精神のやつ以外は苦手
なんで人間ってあんなに他人に関心抱くんだ？
鬱陶しくてしかたない

楽しいってなんなのかわからなくなってきてる…
周りの人達何が面白くて笑ってんだろ…

つうか全てにおいてどうでもいいんだけど

おれは空っぽな人間。俺と話しても相手には何のメリットもない。
時間の無駄。

俺よりうんこの方がまだ価値がある
だが俺はそれを認めれない

>>20 尾崎乙

周りの人、無口すぎてすいません。突っ込みは思いつくけど言う度胸が
なくて無口な人と、無趣味・無関心すぎて言うことが何も思いつかいで
無口な人がいますが、私は勿論後者です。私と無理して関ろうとしなく
ても良いですよ。

おれがたくさん


寄ってこないのは構わないが､表現もその分豊かじゃない



きわめてー

俺がいっぱい


女がこの世で一番醜い
ただの肉便器でいい

ネガティブこそ最享そして無敵

個人を慎重、他人は解放

付き合いの悪さにゃ太鼓判押せる

一番大事なことは上手に逃げる

何にもない

俺には何にも無い

今日大学で声を発した回数は2回。しかも返事レベルで声は衰えていく。
寡黙が美徳な時代に生まれたかった。

ネガティブのすすめ
プラス思考にうんざりしているあなたへ

http://www.asa21.com/tb8/negative_no_susume.html

笑っていても良いこと無いよ

むしろ笑うとろくなことがない

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm659330
俺並みの無口の動画。どれとは言わないが。更に死んでる顔をプラスしたら
俺そのもの。

なにこのスレタイｗ
完全に俺じゃんｗ

孤の時間が一番まったりできる。12時過ぎると明日が来る恐怖が再び.....

もう死のうぜ
俺はだめだ
もうだめだ

性格って環境とか
そこにいる相手によって変わるよな。

基本構造は、3歳くらいにはもう決まってるような気がする。

電話が死ぬほど怖い。
かけるのも、かかってくるのも。

適当にやろうぜ。自分の性格も変わらないけど、俺みたいな人間を絶対に許そう
としない人間の性格も変わらない。俺は開き直ったよ。
こんな性格で申し訳ないとは、もう二度と思わない。

他人の笑い声で心臓とまりそうになる。
目が合うと自殺したい衝動にかられる。
今俺の隣の部屋のチャラ男が騒いでる。
俺もあんな風に適当な人間だったら、人生もっと楽できて幸せだったんだろうな。
両親に申し訳ない。

>>46
俺も。解約とかで掛けるのもかなり時間が掛かる。携帯とかのTV電話が
当たり前になった日にゃ.....

>>47
このスレに来てる人は、変に真面目な人が多そう。

極度の心配性で何もかも不安で死にそうだ。毎回その不安を上回る
最悪の事態になる。

ちょｗｗｗこんなスレ立てた覚えねえぞｗ

毎日、精神を極限まですり減らす日々。下手な刑務所より数倍酷い人生。

>>46
俺も俺も。
携帯がなると、不快感で胸がいっぱいになる。吐きそう・・・。
ちゃんと出ろって言うなよ・・・こっちだってつらいんだよ。

ちっきしょおおおおおおおおおおおおお

>>1
俺が思ってた事を言葉にしてくれてありがとう

有限会社 アン　
〒530-0043
大阪府大阪市北区天満2-8-18
TEL 06-6353-3455／FAX 06-6353-9375
Mail [email protected]
この度事務所移転いたしました
山崎敬廣　マンコ大好き

ネガティブにしろゴキブリにしろ、それらを集中的に叩く
相手の目って一点しか見つめてないよね。
世の中全てが見事なまでにおり混ざって存在しているのに
よくぞまあ、そこまで叩く叩く…なんでそんな忌み嫌えるんだろう
それで時には自らを知的に見せるものだから始末が悪い

死にたいって気持ちばかりが大きくなる．．．。

宮内庁とか、俺らこそ適任の様に思う。無口で下品な笑いはいらない、
情報を漏らす相手もいない。それと俺の場合、「変化」というものが
大嫌いだから、伝統を重んじる所は大賛成。

俺は伝統とか嫌いだな
式ってものも嫌い

電車に乗る時は、人の話しが聞こえると自分の事言ってると思うから、ヘッドフォンして、
ボリューム上げて、それでも人の声が聞こえてきたなあ。
人の目が恐くて、ドアの所にへばりついて外ばかり見てた。

対人恐怖かな？　　医者に診てもらったけど、人間信じられないから結局自分で数年かけ
なんとか少し楽になった。

医者は行っても無駄だから、催眠術でポジティブになってみたいんだけど
そんなところはないんだろうか？

職場の同僚を見ていると「なんでそんなことでガハハハハとか笑えるの？」といつも思う。
どこまで演技なのか素なのか？
演技しているのを自分でも忘れてしまうのがいいのだろうか？
世の中の人はみんなそうやっているのだろうか？

空気を呼んでるように振舞ってるんじゃないの
そのほうが自分にとって利益になるから

人間はなんで生きてるのかと思ったらそれは単純な事に死ぬのが怖いからだったのかー・・・・・！！

そうだね
恐怖感が無かったらとっくに死んでる

いや、自分は母親と姉ちゃんが居るから生きている。
自分が自殺したら彼らの人生が壊れると思うと死ねない。
自分が天涯孤独で、いつでも死ねると思えればまだ楽に生きられると思うのだが..
苦しい。

>>66
俺もだ。唯一の家族の母ちゃんを残していくのは心配でたまらない。

>>62
俺もそれ思う。
発病したのは中学まで遡るが。
みんなで話してる時急に｢なんで、こんな話で笑ってるんだ？｣と自問自答をした事があった。
妙な違和感だったのをよく覚えている。

この頃から上手く笑えなくなって笑いたい時に笑えなくなっていた。
興冷めと言うやつだろうか･･･、人と話してる時に自分を客観的に見てしまう自分が出来てしまい、何を話しても冷めてしまう。
そして、いつからか冷静を装う仮面を被るようになった。


昔の自分は、もう殆ど姿を現すことはない。
今の俺は誰なのか。
自分の意思なのか。
分からない。

<a href="life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1188823321/68">>>68</a>

>>67
俺も。わかる。
親にそれなりに孝行して、きちんと見送ってからだよな。
逝くのは．．．．。
まったく不自由で生きにくいよな。

俺をこんなダメ人間にした親なんかどうでもいい
俺が自殺を踏みとどまっているのは弟の存在があるから

>>68
言うなればそれは肥大化した自意識という病だ。
自分を監視している「メタ自分」が大きくなりすぎて自分が実際に楽しいのか悲しいのかわからなくなる。
これを克服するには、自意識の存在を忘れるほどの強烈な体験や感情を味わうしかない、
と宮台真司著「この世からきれいに消えたい」では説いているが、
傷つくのが怖すぎてそんなこととてもできないのが我々だ。
承認体験の代わりに今までの人生で十分傷ついているからな。

>>70
自分は長くてもあと10年ぐらいで見切りをつけたいと思っている。
親はそのころに寿命を迎えている可能性があるが、兄弟が問題だ。
心中する人の気持ちが分かる。

親がいるから、とか言ってる奴は、本当の孤独ではないな。

>>74
俺は遅生まれだから、本当の孤独になるのは近い。

親と同居してる。鬼畜な父親、男好きな母親。
親からの愛情は感じない。
天外孤独な自分だが、死ぬきはない。いずれ死ぬしな。
でも同居してるだけ温もりがあるからマシなのかな。

>>74
甘いな。親兄弟というものは他人であって他人でないのだよ。
むしろ孤独であることを自覚させない存在だけに厄介だ。
肉親以外の人間と親しくなる能力のない人間は本質的に孤独だ。

>>75
遅生まれ→遅くできた子
でいいか？

>>77
なるほどな、確かに。
甘かったわ。

>>78
うん。今大学生だけど、親は65歳。

今さらだが






俺のスレだ

人生が本当に醜く孤独であったと最期の瞬間に確認し嘲笑する日を心待ちに
生きている

人に理解されようという期待を捨てるべし
人間はみんな孤独で
バラバラに生きてるんだから

>>72
そうか。
情報ありがとう。

楽しい事も楽しいと言えない、悲しくても悲しいと言えない。
いつも感情押し殺して、したくもない笑顔。
こんな自分に慣れてしまった自分が辛い。

なぜ我々が「喋れない」という理由だけでこんなに嫌われるか分かるかい？
仕事は真面目にやっているし、責任感はあるし、他人には敬意を持って接しているし、ゴミの日は守っているし、誰にも迷惑を掛けていないのに？

他人に興味が持てないからだ。
新しく誰かと会って、その人に興味を持たないというのは相手にとって最大の侮辱行為なんだよ。
どうあがいてもそれは隠しようがないんだ。

人間関係を大事にしないから周りから人が離れていくんだろうな
誘いがあってもあんま話せないから行きたくなくて拒否しだしたのから始まったこの無気力さは

喋れない、笑えない、ノリが悪い。無口な人でも、心の中では何か思ってる
ことがあるんだろうけど、俺の場合いくら喋ろうとしても何も出てこない。
俺の興味があることは死についてのことくらいだ。

その日の調子にもよるけどな。
うつ病じゃないんだけど、恐ろしく気分が塞ぐ日ってあってさ。年に何度か。
そういう日は、平日だとかなり注意しながら一日過ごすことになる。
やたらやる気だけが空回りしてたりとか、変に体が軽いとか。
一見調子いいんだけど、実は精神状態は最悪なの。勢い余って飛び降りやりそうな。
他は、今日なんかそうなんだけど、食欲がなくなるとか。
食べるとテンションが上がるから、テンションあげるために食べることもある自分には
これってとてもつらい。明らかに凹む。

ここの板の人が、別の場所で同じ悩みを話していたら
俺は多分、会おうとしたかもね。でもここだからこれでいいや。

今日昼飯食べに行ったら隣に座ったおばさんペアの片方がテープを早送りしているような速さで絶えず喋っていた。
よくそんなに喋るネタがあるなと思った。周囲の世界への飽くなき関心があるんだろうな。
おばさんってすごい。最強のコミュニケーション能力の持ち主だ。
人生とっくに下り坂にさしかかっているのになんであんなに元気なんだ。

>>87
年に数回か。うらやましい。

>>88
俺はまあ、そういうおばさんに気に入られたことあるんだけどね、掲示板でだけど。
彼女らは、恐らく既に他人なんか見えちゃいない。何か否定的な口を挟んだ途端、
やっと俺の存在を確認する。んで、依存してたくせに直後からすごい否定を始めるw

イエスマンが欲しいんだな、彼女らは。でも立場上そんな人はもらえないから
適当な他人にイエスマンごっこをやってもらうんだろう。

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブ

うわっ
全部俺に当てはまるｗｗ
生きているのが嫌になってきた。

>>88
おばさんに限らず、周りの人は皆そんな感じだよ。軽く観察してると、
なんてことない話題を1時間しても会話が終わらず、ずっと笑顔で話し
てる。脳の構造から大分違うんだろうな。

創価学会ならきっとここにいるみんなの心を救ってくれるはずだよ

神なんて自分で見つける

信じるものしか救わない　せこい神様拝むよりは

自己のみ信じる

ネガティブなスレばかり見てるから、悪循環に陥ってる。アハハァ〜〜↓

俺みたいな人間、結構いるのな。少し安心したよ
太陽よりも月が好き、そんな感じかな。

>>93
俺一人すら救えなかったぞ

100

大学のゼミの人間関係がうまくいかず
困っています。
先生に相談したら下記のことを言われましたけど
理解できません。いったいどういうことですか？

先生の見解
気を使うからこじれるんじゃなくて
気を使っていないからこじれるのでは
ないでしょうか？？？？
そのうち表立った悪口も言われ
なくなってしまったら空気のような
存在どころじゃなくなってしまいますよ…。

私なりの考え
つまり表立って悪口言われてるうちは、花てことですか？
わたしが、いるというだけで空気悪くなるのはいつものことて
思っていましたけどね。確かに、私だけ無言で他の人だけで
演習や話合いしてるのが当たり前て思って、まったく周りに
気を使わなくなってしまっていることは事実ですね。
いつもゼミの課題は、私はやらないてわかっているみたいだから
私には課題の話は回ってこないなんて日常茶飯事ですよ。
最近では、ゼミの女連中が我慢できなくなったのかわかりませんが
「〜さんどうですか？」て申し訳なさそうに聞いてくる子もいます。
「別にないよ！君らで決めたのでいいよ。」て素っ気なく返してますがね。
あと、他のゼミの女の子が「〜さん！ちゃんとやってくださいよ！」て注意する子も
出てきたよ。他のゼミの子に言われたくないんですけどね。
そんなに私の態度が他のゼミの子から見ても目に余るものなんですかね？

その書き込みを読む限りではうまくいかせるつもりがない、としか思えない
というかどうしたいのかがわからない

>>102
俺自身は、このゼミどうでもいいんだよ。
ゼミの女連中がうざくてしようがないんだよ。
もう、俺はこのゼミの女どもと仲良くする気ないんだよ。
空気が悪いのに耐えられないみたいなんだよ女連中はさ
なんか、空気変えたがってるみたいだけどね。
俺が、完全に無視してるし協力的じゃないのが嫌なんだろうね？
なんせ俺のゼミ男俺一人で女６人だからね。

>>101
自分も今ゼミに行っていますが、既に空気です。誰も話し掛けて来ませんし、
私も話しません。一言以上はなさないことなんて日常茶飯事。周りは良い人
ばかりで気を使ってくれてたんですが、相手も話し掛けてくれるなと私の気
持ちを理解したらしく一切関与してきません。

>>104
いいですね。
ゼミの人に理解されて。
男中心のゼミ何ですかね？
男だと話せばわかってくれるからいいですよね。
俺のとこは、俺だけ男であと全員女だからどうしようも
ないんだよ。

>>105
とてもうらやましいんだけど？

>>105
はい、男だけです。逆に周りが女だけだと孤立する理由もあり納得できます。
私の場合、良い人ばかりなので場の雰囲気を潰すのが申し訳なくて気が滅入る。

>>107
男の場合は話せば大抵は理解してくれますよ。
納得はしないけど理解はするて感じでね。
女の場合だとそうはいかないんだよ。
だから、なにて感じで余計こじれるんだよ。
せめてゼミに男もう一人いれば違うんだけどね。
女６人じゃどうしようもないでしょ。
女６人の内輪もめに期待する方法もあるけど
最悪な状態になるからね。
もしそうなったら、ゼミどこじゃなくなるからね。
まあ、それでゼミが壊れるならいいんだけどね。

何をすれば良いのかわからん

やりたくないならやめちめ〜〜ばっきゃろーー！

何もしたくない

気を使わず、ずっと黙ってボーっとしていられる土日は最高だな。それももう終わり.....

ゼミの話だけど、俺には言葉のかけようがないな。
俺に限らず、大抵の男なら黙り込んでしまう内容だ。
ただ、どうするかしないかはきみ次第。
他人に頼らず、熟考したほうがいいな。納得がいくまで。

また明日は月曜。血を吐きそう。

ほんと、ただ流れるだけの人生だな

流されるだけの流れがあっていいな。
俺なんてそれすらも無い。

俺はだけ取り残されてる。流れはどこへ.....

毎日していることは寝て起きて飯食ってうんこして風呂くらいだ
楽しみも糞もない、うんこは毎日しているが

>>117
俺は小さな中州に取り残されたよ。

>>119
俺はその後水が更に迫ってもう溺れかけ。土砂とかも体に当たってボロボロ。

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブ

うわっ
全部俺に当てはまるｗｗ

俺らが街中でみんな集まったらどんなオーラ発するんだろうなｗ
面白そうだｗ

みんな自分の人生なんだ、やることやって、余った時間は好きな事して楽しもうぜ、

今日は仕事終わりにブックオフでマンガとゲームを買った、客観的に見るな、
今は楽しければよい。

ここにいる人たちって普段どんな仕事してるの？

地球滅亡を、本気で待ってる。早く早く。

29で派遣で2人ペアのライン作業だが俺が無口無愛想なために
険悪な雰囲気

>>126
友達になってくれ。どうしてこのスレの住人みたいなのが俺の身近にいないのか?......

いても お互いに張り詰めるだけだろ

>>127
気持ちはうれしいが>>128の言うとおりだと思うw

ちなみに今日はさぼってしまった・・・・明日行きづれー

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブ

すべて自分に当てはまる。

でも楽しくやってますよ。仕事中以外は・・・。

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブ・無表情・ノリが悪い・理解力が低い
適応力がない・対人恐怖・女連中がうざ・中州に取り残された・無愛想・険悪な雰囲気
不眠症・誇大妄想

こういう人達に当てはまる職業てなんだろ？
俺含めて

ライン工かな…

以前派遣で工場勤務してたが
別段苦痛じゃなかったが時間が長く感じた

>>133
合ってるかは分からんが、現状で工場くらいしかないだろうね。
高校の時に工場へ(このときだと正社員だったのに)就職しとけば良かった。
せっかく工業高校だったのに。

各種ドライバー




いや無理だな、無気力じゃ

タクシーは無理だ。会話なんてできん。

俺にとっては高卒後工場就職が一番だったのかもな…
現在21の学年でいえば大学４年。契約社員

就職どこにするかな…
字も下手、頭悪い、ネクラetc…
はぁ、僅かにいる友達も数年後にはいなくなるんだろな
社会人になると今までの関係も崩れそうで怖い

>>137
俺と殆どシンクロしてるな。俺は更にバイト・友達童貞、超がつくほどの根暗、
無口だけど。来年会社で死んでるんだろうな......

会社あるだけいいですね。
私はﾆｰﾄ3年もやってた過去があるので身も心も何もかも終わってます。
就職とか不可。

やっぱ工場が向いてるのかな・・・
俺高校卒業して工場に就職したんだ。
ラインにはいってたけど、>>133のとおりものすごく時間の流れが遅い。
ずっと立ちっぱなしだから、足も疲れてきて眠くなって、立ったまま寝てた。
もうやめちゃったけど、体力さえありゃ続けられたかもな・・・

今まは自宅警備の仕事してるよ。

俺がいっぱい居るようだ･･･

これからまた1日が始まる･･･
嫌だが頑張るしかない！！週末まで･･･！！

ちなみに俺は運送の仕事してる。
仕事始まりさえすれば短く感じるが
得意先とのやり取りもあるし精神的には疲れる･･･

運送は基本的に運転だけ？

客との打ち合わせあるだろ

それ以外は?

運転だけなら幸せなんだけどな･･･

運転もド下手な孤男。

運転怖い

運転免許を持ってない

3連休キタ。家から1歩もでないぞ。

俺なんて工場ですら浮いてるぞ

俺が今日学校でしゃべった言葉は「先生、トイレ行ってきます」の一言だけだ。

9時間のゼミで発した言葉は「うん、いいや」が数回。これでも精一杯。
もうすぐ新歓の飲み会もあるし鬱だ。

大丈夫、行かなくてもばれない

もう世界中の人間みんな俺らみたいになればいい

もう限界ですわ

限界ですね、人間やめますか。。

もうバカになるしかないわ。アホでもいいし。マヌケでもOK。
全部ポジティブに考えよう。

やることを一つに絞ろう。
一つに決めたら、毎日やろう。習慣にしよう。

根が恥部

バカになる以上に、気違いレベルにならないとこの社会には付いていけない。

>>158
誰がうまいこと

だるい、眠い、死にたい

>>155〜>>156
スマンがなんとなくワラッタw

人間やめますか？それとも人間やめますか？

若者層から世代別を超えて、サイレントテロさらなる拡大問題

嗜好品、車、高価なものはいくら金に余裕あっても購入しない。
派遣・請負を多用してる大企業の製品は買わない。ライフラインを維持する最低限にしか金を使わない。
※買わない　　使わない　　消費しない　　提供しない　貢献しない
大企業に煽られる消費活動、ブランド志向を 否定する層が拡大。

兆候として、TV（CM)を見ない・商品(新車）が売れない・旅行者の激減・結婚しない層の増加、他、テロを意識しないまでも内需減少へ。

この国の労働者は時間と労働力、税金等を企業や政府に搾取されすぎ
政治不信、所得分配率低下、あらゆる格差、派遣会社の搾取、小子化
サービス残業、激ノルマ、鬱、ワーキングプア、等の多数の社会問題が世代間を越えた国民の不満として根底にあり、拡大している様子。

2ch- 氷河期世代はサイレント・テロリストになれ-4（他、類似多数）
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1189049359/l50

若者層から世代別を超えて、サイレントテロさらなる拡大問題

嗜好品、車、高価なものはいくら金に余裕あっても購入しない。
派遣・請負を多用してる大企業の製品は買わない。ライフラインを維持する最低限にしか金を使わない。
※買わない　　使わない　　消費しない　　提供しない　貢献しない
大企業に煽られる消費活動、ブランド志向を 否定する層が拡大。

兆候として、TV（CM)を見ない・商品(新車）が売れない・旅行者の激減・結婚しない層の増加、他、テロを意識しないまでも内需減少へ。

この国の労働者は時間と労働力、税金等を企業や政府に搾取されすぎ
政治不信、所得分配率低下、あらゆる格差、派遣会社の搾取、小子化
サービス残業、ブルマ廃止、鬱、ワーキングプア、等の多数の社会問題が世代間を越えた国民の不満として根底にあり、拡大している様子。

2ch- 氷河期世代はサイレント・テロリストになれ-4（他、類似多数）
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1189049359/l50

>>165
それまさに当てはまるわ。
貯金してFXにつぎ込んでる。
FXも差分狙いじゃなくて、スワップ派だし

どうしていいか解らなくなったときに考えるべきことは

「いまどうすれば自分が一番得するか」

でいいと思う。

がっついてる、汚らしい、と思うかもしれないが、それをきちんと考えられないと
シビアな世界では生きていけないし、ルーズなところでもしだいに淘汰されていく。

つうか無意味なことは絶対しない主義

逆に意味のあること(やらなければいけないこと)すらやる気にならない。
土曜に終わってるはずの提出書類が今も白紙のまま。

負けるな 孤独達 負けるな 孤独達 生き抜きましょう 寂しいならクラシック聞いてみて

デブ　根暗　無口　人間嫌　ニヤニヤ　ネガティブ　オタク　七三分け　チビ　色白

>>170
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm722402
これイヤホンで聞いて鳥肌たった。やっぱ神曲だわ。

最近本気で自分は病気なんじゃないかと疑いはじめてる。
昔から、美容院や服屋は店員とある程度のコミュニケーションをとらなければいけないから苦手だったんだけど、
近頃は本屋やコンビニでさえ緊張してしまう。
とくにレジが並んでるときとか他の客にまで自分が買うものを知られてしまうと思うとテラ緊張して冷や汗掻く。
別に変な物は買ってないのにね。

>>173
俺は昔からそう。床屋言っても最初と最後以外ずっと無言。本屋とかも
緊張して立ち読みもできないから、内容をあまり確認せずに買ってしまう。
服も通販が多い。ジーパンの裾上げなんて緊張して頼めないから、持って
帰って自分でやるし.....

>>174
同じような感じだ。
服屋行くと試着勧められたりするから最近はネットショップも利用するようになった。
本やＣＤもネットで買う事が増えつつある。内容や評判も立ち読みせずともネットで情報集められるしね。

服なんて自分で試着しないと買えないだろ？
通販で買って、もしサイズが合わなかったり、写真や画像では良いと思ったけど実際手にすると全然想像と違う物であったり。

服やズボンなどは、通販では買えない。
下着とか靴下なら大丈夫だけどね。

最近じゃエロ本やAV見てても鬱になるな。
俺にはこんな幸せなど永遠に訪れないんだよなと思ってさ…

夢や希望のない人生などさっさとケリつけようかと思ってるけど、
実行できないでいるのは、やっぱり心のどこかで
もしかしたらっていう希望を持っているからなのかもしれないな。
俺はそんな無駄な希望を持ってしまっている俺自身が大嫌いだ。

同じ文体が延々と続いてるんだけど、何の遊びだろうか。

>>176
気に入ってるブランドの場合、サイズ分かってるからネットで買うとき多い。
新規開拓するときは結構躊躇する。

俺も試着が嫌でジーパン試着せずに買ったら小さくて一度も履かずに知人に譲った事がある。

ちなみに値段は13000円くらい。
けどそれでも試着はそれからもしてない。

>>180
服の試着くらいは、した方がよいぞ。
だから、こんな事になる。
通販で服やズボンは、そのサイズが絶対に自分に合うと確信し無い限り、
手を出しては行けない。

服屋はほんと苦手だなぁ店員に話かけられると挙動不信になって汗が滝になるし…
もう服なんてネットでしか買わない。サイズが違って後悔することもあるけど仕方がないorz
問題はジーンズ。裾上げしてないから困る。自分でってどうやってやるの？

てか普通のミシンでジーンズの裾上げって出来るのか？
できるならミシン買おうかなぁ

最近は安モンでもデニム地縫えるぞ

ちょｗ　俺もＧパン縫えるみしん欲しいな

>>177
ニュース見てもAV見ても、ネガティブ過ぎてすぐに鬱になる。

>>182
俺も緊張すると顔と脇の汗がとんでもないことになる。さらにパニック
状態になって、口が回らない・何言ってるかわからなくなる。

>>183
生地の硬いジーンズも縫えますってTV通販でもやってるよ。ただ安すぎる
のは止めとけ。2500円のおもちゃみたいなの買ったら、10分で逝った。

そうだな。ディノス通販してるような2万くらいのが適当かな

大学の生協で売ってたジーンズは安いが裾挙げしてくれなかったなあ。
裁縫得意だから手縫いした。
余った生地で小物入れまで作れた短足。

小物入れ作れるって器用だな

２万は高いな
５０００円くらいでＧパン縫えるみしんねえもんかね

>>180
知人か・・・

働く事はすごく大変なんだよな･･･

>>190
ミシンなんて１５万前後が当たり前だった餓鬼のころを思うと恐ろしく安いような気もしたんだが。
やっぱ高いか

手縫いでOKじゃないか？

俺は最初手縫いでやったけど、針を押し込む時手が痛いよ(補強道具使っても)
丈夫になるよう返し縫をしたけど、結局実家に帰ったときミシンでもう1度やった。

今情報の専門学校行ってるんですけど
プログラムとかの授業についていけなくて
中退しようと思うんですけど
専門中退じゃ工場とかの就職も厳しいですか？

一旦工場に入ったら抜け出すのは難しい。
工員になったら人間終わりだ。
工場に就職する羽目にならないように全力を尽くせ。

プログラムは肝さえ掴めば後は芋づる式に覚えられる。
それまで頑張るべし。間違っても工員にはなるなよ。

>>197
で、キミはどんなお仕事しているの？

専門に進んだ時点でキャリアに大きな傷が付いてる。
専門中退は人生の終わり。
その状態では採用は難しいし、幸運が続いて工場に就職できても、地位は契約や派遣の底辺で、
バイトでもできる機械的な作業を延々としてただ歳を取っていくだけ。
順当に卒業して、順当にIT企業やソフトハウスに就職した方が、まだ望みがある。
IT業界はスキルさえ身につければつぶしがきくから。

>>198
もちろん底辺工員ですよ

>バイトでもできる機械的な作業を延々として

俺の理想だ。てか何でそんなに工場へ就職することが嫌遠されるのか
分からない。油紛れになって筋肉労働をするとこなんて実際そんなに
多くないだろうし。正社員で就職すれば何とかなるだろ。そのために
は若いうちから探さないと駄目だろうけど。

>>196
俺もプログラムをやった時は何が何だか分からなかったけど、ある時
途端に面白くなった。どのくらい苦しんでるかは知らんが、もう少し
頑張ってみたら？プログラムばかりの授業ではないんだろうし。

>>200
介護職よりはマシじゃん。
俺３５介護職給料１６万だよ。
もちろん、結婚も一人で生活できない
から親と同居将来ホントやばいよ。

>>201
馬鹿が。
差別化できない技能や経験は、つぶしがきかない。
製造ラインの廃止やバイト・契約との切替、加齢なんかで首を切られたら、もう底辺の仲間入りだ。
工場にも優良な職種はもちろんいくつかあるが、それはバイトでもできる機械的な作業ではない。

工員は黙々と作業するというイメージがあるかもしれないが、
単純繰り返し作業はとっくに派遣や請負に切り替えられている。
正社員は人間関係や、煩雑で神経を使う不規則な３Ｋ作業に追われることになる。
たとえば派遣の管理や取引先との連絡、はたまた休日や定時後遅くまで
ラインを組み立てたりしなきゃならないんだよ。
それらを上司に叱られながら延々とこなす。
入った最初から中間管理職。
作業しながら妄想に耽るなんてことはできない。
孤男にとって耐え難い罰ゲームのオンパレードですよ。
しかも誰でも我慢さえすれば誰でもできることばかりだから、賃金は低いまま。

プログラマも年数経つとＳＥとかになるから技術だけでなくヒューマンスキルも
必要になってくるけど、それでも工員よりはマシだろう。

>>204
そういう管理職は大卒だろ。高校の時に正社員で就職しとけば良かった。

>>202
介護はケアマネとか社会福祉士とか、よくわからんが
実務経験が必要な資格取得が可能だからまだマシなんじゃ？

>>205
いや、うちは高卒ばっかり。しかも職業高校だよ。
中小工場でラインに居る大卒なんて屑。
派遣で大きい工場もにいたことがあるけど、中途採用はほとんど無いよ。

196です。レスありがとうございます。
プログラマー板を見たら相当きついみたいで
やめたほうがいい
というのばかりなんですけど
それでも、工員よりプログラマになったほうが良いですか？
スレの途中でスレタイみたいな人は工場とかが合ってるって書いてあったんですけど。
あと、新聞に入ってる求人のチラシとか求人誌とかにある
工場の正社員は、専門中退じゃ厳しいですか？

ちっとは自分で調べるとか考えたりとかしろよ
お前に自分ってものがないのか？

>>207
専門中退は人生の終わりだって。工場の正社員も厳しい。
PGはピンキリだよ。納期前は大抵どこもきついが、それ以外なら楽なところもある。
孤男ならSEやコンサルタントは厳しいかもしれんが、技術屋でも年収１千万超えを狙える。
スキルさえ積めば工員よりもよい待遇と安定性を得られる。

土日休み月１６日勤務で残業無し月給１４万の条件で役所の臨時職やったことがある。
その時の２倍働いたところで２倍給料が貰えるわけじゃないんだよな。
２倍貰うためにはだいたい４倍くらい忙しく働かなきゃならん。

3連休も終わりか。死にたい

来週もあるさ。
４日の平日なんてあっというまだよ。

３連休あるだけいいじゃん・・・

あと三日

お前ら職探してるならビルメンが楽だぞ
俺はネットで調べてビルメンやってた時期あったぞ
仕事内容

８：００　出勤
８：１５　引継ぎ〜とりあえずコーヒー飲みながら雑談
８：３０　引継ぎのとき球変えの依頼があれば球変えに行く
９：００　施設点検〜約２時間かけて施設の点検（といっても散歩みたいなもの）
１１：００　点検報告をして、モニターで各フロアーの室温を見ながらぼーっとする
１２：００　昼飯
１３：００　施設点検〜朝とは別の施設を点検してくる〜球切れがあれば球変え
１５：００　点検報告〜テレビ見ながらお茶菓子食う。他に人がいなければ雑談も
１７：３０　帰宅（残業は年に３回ほど。ほぼ定時で帰れた）

とにかく暇な職場だった。ただ給料が総額２０万しかなかった（２５歳で）
周りもオッサンばっかで気楽だったよ。これ以上楽な仕事はないんじゃないのかな
ま、もっと楽な仕事みつけて辞めたけどｗ

まさに、俺のことを言ってるスレだな。
そんな俺が、転職活動中。
次のところが決まっても、果たしてどうなるやら･･･。

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブを克服した奴はいないのか？

>コーヒー飲みながら雑談

早速、俺には無理だ(ﾉД`)

>>215
コーヒー飲みながら雑談ｗｗｗｗ

もっと楽な仕事詳しく

>>217
根暗無口ネガティブは克服したけど後の二つは多分一生無理だ

･･････
これ書いてて思ったがネガティブ克服してねぇw

確かにビルメンは楽らしいな。だが爺さんばかりがやってるイメージしかないんだが

ビルメンって察するに警備員の事？

ビルメン＝ビルのメンテナンスをする施設管理員

施設に常駐し電気設備、空調設備などの管理保守が主な仕事。

これからは自宅管理員がはやるな

若い人より、じいさんばっかの方が落ち着いてて良さそう。

>>226
んなん言わなくてもここの住人なら当たり前のことでしょ

孤独な人は免疫系に異常をきたして、
早死にする傾向にあるらしいよ！やったね！

細く長く生きるなら太く短く　か　細く短く生きたい

つまり短く生きたいのね
俺も孤独な老後はつらいから、早死でいいや

俺ネコでも飼おうかな…人間嫌いなんだが寂しいのも辛い

話をすること自体面白くない
仲良くなんてする気が起きない
自分を変える気なんて全然ない
一対一の場面で徹底的にいがみあって喧嘩してるときが一番正しくあるべき姿だという気がする
でも一対多数の場面になりやすいんだよな

打たれ弱いから揉め事は起こしたくない
どうしようもない

>>215
もっと楽な仕事詳しく

>話をすること自体面白くない
>仲良くなんてする気が起きない

ここまでは一緒だな。俺は何とか周りに迷惑を掛けないよう、頑張って
話そうとするけど全く駄目。トラウマが深くなる悪循環。いっそのこと、
誰かが暴れて全てを滅茶苦茶にしてくれることを望んでる。

根明・おしゃべり・人好き・気力ありまくり・ポジティブな人は
好意を持って積極的に気を使ってくれるから好きだ

人と話すのはめんどくさい。
あんまり楽しさを感じられない。

別に悪意を持って気使いせずに生きてるわけじゃないんだが

むしろ自然体でいるつもりなんだが

>235
周りに迷惑をかけないよう、なんて観点から行動しなくていいのよ。

大切なのは自分にとって損か得かだよ。別にこの人と、喋りたくもないし、
仲良くしたくもない・・・。でも喋ったほうが得なら、喋った方がいいでしょ。得なんだから？
めんどうでも、イヤでも、結局そうしたほうが得なら、そうするべし！！得したいでしょ？

自然体になれない　これが　自然体

>241
　自分の損得を必死に勘定する・・・・。これが大抵の人間の自然体だ。

自分の損得勘定をそれが自然だからと他人に押しつけてるだけじゃん。
周りに迷惑をかけないのも損得勘定。
トレードオフまで勘案したその人なりの最適解。

まあ要は思うがままにみんな生きればいいんだよ

自然体になりたいのなら、周りの人間どもと同じように、必死に損得勘定しろ
ってこと・・・・・・たぶん。

気負う必要なんてないよ。
夕日や花をきれいだと感じたり、吉野家なんかで牛丼うめぇなあとか感じたり、
そういう積み重ねを気楽にやっていければいい。

喋った方が得だと思うならとっくにそうしているだろうな。
損得勘定の結果、好きな相手に嫌われないために会話を避けるようになる。
それすら理解しない精神論は単なる自己満足。

＞247
まずは「避ける」のが得策だったと。そういう場合も多々ある。
しかしずっと避けて「得」になるか否かは、果たして考えどころである。

俺スレタイ通りの人間だ
プラスオタクだがorz

>>249
別にオタでもいいじゃんか。

オタ、割り切っててまだいいじゃないか
この板にはオタにもなれない人種がいる、俺のように

オタクは勝ち組。全く無趣味な俺は、休日も寝て過ごすだけ。腐ってる。

クソみたいな世の中で腹が立って腹が立ってたまんない！
旨くやってたつもりが何をやってもうまくゆかない
でもよ、根暗とか色んなマイナス面ばっかのおまえらだと
思うが、もし仮に生まれ変われたとして今と違うルックス（家柄とか学歴とか）
だったとしたら、今の根暗だとか周りの、幸せなツラしてヘラヘラしてる
連中から罵られたとおもうかよ？おもわねえだろ！だから世の中つうのは
ルックス良くて、要領よくて、口のうまいやつらしか幸せになれねえ。
俺らみたいな本当の意味での社会のくずはそいつらの（はけ口）にしかなんねえ。
陽と陰なら（陰）にしかいられねえ。２９歳までくそみてえな人生おくって
きたけど、周りからも俺を哀れみの目でみるやつばっかだった。
無口でバカで要領のいいやつに散々利用されて借金まで背負わされ
最悪なクソ人生だが自殺したいとかおもわんよ。

最近はずっと一人だ。

暇なら勉強して情報処理技術者の資格でも取ればいい

>>251-252なんという僕

自分は何にもなれないや

何一つ本気で打ち込める物が無い

本当に空っぽな人間だ

全部、俺にあたいする

ほんとお前ら俺だな

無駄に自称明るい奴はウザイな。例えば倖田來未とか、TVで見ててもただ自分が
面白いと思ってるのか、すげー笑顔であたかも面白い話かのように言ってるし。
周りの人も「.....」って感じ出し。見ていてイライラする。

つまんねえな。
ミサイル降ってくるとか、地震とかなんか起こったらおもしろそうだが。
そんな中で死ぬならいいや。

このスレタイはまさに俺の事だよ…

こういう性格で社会に出ると、本当に精神的に病んでくる
反社会的なことばかり考えてしまう

オレ、無口だけど町内のソフトチームに所属している。プレイも人一倍うまい！
でもチームの中でオレより10才も若い奴に君づけで呼ばれるのは気にいらない。
他の奴にはさんづけなのになんでオレだけ君づけで呼ばれるの？
いつかはそいつをひきづり出してしばき倒してやろうかと思っている。
ちなみにオレは43才の2児のパパだ。

>>262
ここで愚痴るだけに留めましょう。
そういう種類の人間をわざわざ相手することないです。
そんな価値もない相手だと思いますよ。

>>263
全力で釣られるけどなんでこの板にいるの？

>>263

無口だったり口数が少なかったり、寡黙であまり喋らないと、
ナメてくる人間はたくさんいますよ。
年下も平気でナメてきますよ。
俺もナメられまくりです。
それがイヤなら、喋ればいいだけ。
ハッキリとした声で堂々と喋れば、ナメられないですよ。

俺が沢山いるな

毎日喋ろうと必死に脳をフル回転しているけど、全然言葉が出てこない。
感想文が恐ろしいほど苦手ということと何か関係しているんだろうか？
チューリップを見て他の人は「綺麗だね・もう春だね・花言葉知ってる？」
とか話すことが出て来るんだろうけど、俺の場合は「チューリップだ....」
くらいしか出てこない。脳の作りから違う。

↑266
オレ、めちゃ口べたなんや！がんばって喋るようにするよ。ありがとう！

なめられたら無言で殴って失礼な態度を改めさせてきた

そして誰もいなくなった

・・・

無気力だぁ

寝られる休日最高。

人とコミュニケーション取れないから、
バイトやめるわ。
無理だ。
完璧に心を閉ざしている。

このスレはまさにおれ。
でもいいんだ。自分は変わり者だし、向こう側の光の中へは眩しすぎて入っていけないし。

腹が立つのは、自分が空気のように過ごしているのに、向こうからやってくる明るい奴らな。
酒飲んで暴れましょうよー、とか、もっとポジティブにいきましょうよー、とか。
で、おれのいないところでクスクス笑い合っているんだぜ…





会社の同期会で、飲めない酒を飲まされた愚痴を吐かせてもらうわ・・・

なにも無くただ年を取るのはいやだ！
↓
積極的に活動し大失敗
↓
もういやだ・・・どうせ俺には無理なんだ
無気力
↓
なにも無くただ年を取るのはいやだ


このループを繰り返している

>>277
俺はお前か

>>277なんという今の僕

今、積極的に活動し大失敗の位置

>>98
＞太陽よりも月が好き、そんな感じかな。

素晴しい
詩的にも、実際も心は月夜に静かにみなぎる

自称現代人が太陽に詐称する「明るくみんなを照らすイメージ」は
薄っぺらくて、嘘くさくって、かなわん
別に太陽が嫌いなわけじゃないが
そういう態度を見ると懐疑心のみ湧く

そしてそれは間違ってはいないのが余計に悲しい

>>280
お前頭大丈夫か。
文章おかしいぞ

人と話すのは難しい
小６までは誰とでも気軽に話ができたけどそれから先はまるで対人恐怖症の人間だ

大人になるって地獄だ

もうあれだろ、>>1〜>>1000まで俺の自演なんだろ？
そうだと言ってくれ

そうだ

もしかして、ここにいるみんなって視力悪かったりする？？
視力が良かったときは常にプラス思考（というかあまり考えなかった）
だったんだけど、パソコンばかりやってて視力が下がってきたら
それに合わせてどんどんマイナス思考になっていった。
こうゆうのって関係あるのかな？？

耳も目も良くない。理解力、表現力、滑舌も悪い。

終わってるなwwwwwwww

そんな人に生まれて一度も会ったことがない

見たこともない

死にたい

誰も１さんにつっこまないね

だるいからもう寝よ。最近寝起きのうとうと感を味わうため、寝るのが早い。
4度寝が普通になってきた。

>>285
視力よりパソコンばかりやってたことが問題だと思う

2chのやりすぎ

自分でいうのもなんだが、それは駄目駄目だな。
２ｃｈは性格を歪ませる。
ネガティブな感情が増幅される。

>>294
根拠は？

安心、安定を求めるなよ。
人生は冒険だろ。
危険がいっぱいなんだよ。

明日行ったら休みだ。休みはジブリのメドレーで童心に戻ろう。

子供の頃みんなから根暗といわれてかなり悩んでたけど、
今はどう言われても平気。

最近は「自殺願望」も付随しようとしている。

全くスレタイ通りで嫌になるわ

やたーっ！
今日木曜日と勘違いしてた。
今日をクリアすれば休みだ頑張るぞ。
もとい、我慢するぞー。

昨日、上司に「お前、周りとコミュニケーションとってる？」
と言われ、朝からうつな気分になり、さらにその上司の
「あいつ気持ち悪いんだよな」という陰口まで聞いてしまった

内定式・懇親会が終わった人います？または社会人の先輩。どんな感じでしたか？
自分はスレタイの通り(というかスレ立てたものですが)の性格で、確実に孤立しそ
うです。今は大学のゼミに通っていますがここでも孤立、去年のゼミの新歓・追出
の飲み会でもずっと空気でした。

>>302
来年の自分だ......

内定式には出たよ。まぁまぁ良かった。
でも俺は中身のない人間だから、あまり深い話されると全く喋れなかったな。

もう休みは終わりか。早く年金欲しいな。

トレーダーになるのが夢。人間と関わりたくない

>>306
株？FX？先物？

俺はスレタイとおりでいい年して未婚の情けない人間だ。
目標と楽しいことが見出だせないで、宿命に縛られて生きている。
世の中良いことばかりでは心身の成長は無いと思っているが力がわかないんだ。
自殺したら周りに迷惑かけるから
誰か俺を殺してくんないかな・・・。

>>308
歳は？

>>309
今年で39になります
髪も薄くなってきてマジでヤバいです

自分を変えられるかどうか試してみる。
試してみて変われなかったら、
そういう人間なんだと自分自身受け入れるしかないから。

>>302
そうゆう奴の言うことなんか気にするなよ。

知り合いに「○×って、人のこと拒否してるよね。」って言われた。
確かに俺は露骨に態度に出しているけど、改めて言われると何だかなぁ

>>232
＞話をすること自体面白くない
＞仲良くなんてする気が起きない
＞自分を変える気なんて全然ない
＞一対一の場面で徹底的にいがみあって喧嘩してるときが一番正しくあるべき姿だという気がする

お前は正しいよ
世間の欺瞞に満ち溢れたポジティブ思考に疑問を投げかければ即座に対立せざるを得ないから

一部分の欺瞞を、世間の常識だと錯覚しているやつは悲惨だな。
不幸な人生だろう。

>>313
俺もよく「人と距離置いてるよね」と言われるが、自分の場合そう言われると逆に嬉しい
人のことみてるよなーって感心してしまう

こっちも、色々理由があって距離を置いたりしているのに、それだけで変質者扱い。
酷いもんだ・。

わかってもらえて嬉しい。とゆーことで近づかないでくれたまえ！

お前らどんだけ俺なんだよﾜﾛﾀｗｗｗ

今年の春からゼミがあるけど、毎日家に着いて10分経たない内に猛烈な
疲労感で寝てしまってる。未だに慣れないし、社会に出てからどうなる
んだろうか。日曜は4月からのことをずっと思い込んでいて、家にいて何
もしていないのに疲労感で12時間寝てしまった。ストレスってほんと肉
体動労より体に負担が掛かるな。

まだ今日も生きてる。クソ

死んだらええねん俺

俺も

【ふざけるな】ネカフェの店員からバカにされた
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/netspot/1173161063/l50

アゲ

虚無感・・・

生きてれば必ずいいことありますよ。

もう死にたい。

これをやりたい！こうなりたい！という目標がないから
今すぐ死んでもいいと思う

俺もそう思う。
生きてやりたい事が一切無い。
死の恐怖と苦痛が無いならとっくに死んでる。

>>330
同じく。
自殺したい気持ちがあるが、死の恐怖が覆いかぶさってきて無理。

自殺した人間は、度胸あって凄いと思う。

内藤選手はいじめられてたんだね。
20才でボクシング始めて、
真面目に練習して風邪引いても必ずジムに行って、
練習を見学したり、誰かの手伝いをしてたらしい。
まさに遅咲きのヒーロー。

内藤選手の前にチャンピオンだった、ポンサクレックって凄いな。
内藤選手はポンサクレックと六年間で三回やって、
三度目の正直で王者になった。
その間ポンサクレックがずっと王者だったのが凄い。

今から始めて真面目にこつこつやったら、
凄いことになるかもしれない。

>>332
僕は会社員で職場でからかわれたり、馬鹿にされたり、
パワハラまがいのことを受けたりしているが、自分の中から
怒りとか恨みの感情が沸いてこない。
いじめを受けても仕方ないわと淡々と受け流してしまっている。
内藤選手のように僕は到底できないわ。
俺は無感情病に陥っているね。

入場曲がＣＣＢってところがカッコ良すぎ。

>>327
もしかしたら良いことがあるかもしれないけど、そのために何万倍も苦しい
思いをすることは無いと思う。

周り場盛り上がれば盛り上がるほど、ドンドン盛り下がる俺。静かなとこへ行きたい。

この間、俺の歓迎会の飲み会なのに俺が空気になってた。
「クールだね」と言われた。

ペチャクチャ喋れる奴らって、一体何をそんなに話す事があるのか
俺には分らん。俺はそんなに対人恐怖ってわけでもないし、ウツって
わけでもないのだが、話す事がみつからない。
ていうか、「テンションが上がる」って事が無い。
どうすりゃいいんだろう

>>282　それは同意。　まぁ良いことばかりではなかったが。

バイト辞めた。
仕事内容は良かったけど、時間があまった時にベテラン（女）と喋るのが苦痛になった。
大人しいねぇーとか言われたりしたし。これ一番精神的にくる。
質問とか、色々やる事とか自分から聞いたけど、なんか真面目君はｲﾗｲﾗするらしい。
何を喋れば気が済むのかサッパリ分からないが、無視等は一切してない。
ただ俺に言われても的な雑談ばっかだし、年齢も違うし。
明るいのがベラベラ喋ってる時って、ちゃんと中身が相手に伝わってんの？
っていいたくなる感じがある。　実際、え？っていいたくなる話もあったしな。
業務にもなれてないし。　新人としてはキツかった。
バイト続かないし、やばいなー…。　良いことがないので、どんどんネガティブになってく。
明るい系と関るの面倒だし、変に思われたくないし。
各友達１人とは気が合って喋るが、合わないのとは全くしゃべる気力がなくなる。
就職出来ないかも・・・　接客やっててサラリーマンは感じ良い人もいたけど。

それっていわゆるツンドラじゃね？

>>336
お前は俺か。

生まれてくる時代間違えた。携帯もmixiもない、カラオケも飲み屋も、
娯楽施設もない、寡黙が美徳な時代に生まれたかった。

うふふふふ

もっと不幸になーれ〜もっと不幸になーれ〜

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>>343
こええ

従姉妹とかと結婚してた時代にうまれればよかった

何もしたくない、面倒くさい。
友達少ないし、青春期を無駄にしてる気がするが別にそんなのどうでも良い。
面白くないのに笑えない。
家で一人で趣味に没頭してる時だけ、素直に笑えて尚且つ楽しいと思える。
オフ友の中で、ブログへのコメントが一番少ない。
だから、記事もどんどん暗い話題になっていく。

早く学校卒業したい。早く大人になりたい。

>>346
趣味なんだ？
趣味があるだけでも羨ましい……

何にも興味をもてなくて、とにかく面倒くさくてとりあえずアニオタしてる身には輝いて見えるぜ

アニメに興味あるだけまだいいじゃん

>>346
大人になったほうが辛い

気力無さ過ぎて趣味すらどうでもよくなってくるからな　年々

スレタイ全部当てはまった…

同じくスレタイまんま自分だす…
てか>>346は少ないながらも友達いて趣味あって一体何が不満なのだ

おれも

大人になんかなるもんじゃねぇぞ
ガキの頃の幸せさが身に染みて分かる

しかし無気力過ぎると(表情)顔の形まで変形しないか？
病気顔というか…

ＳＮＳの自己紹介欄に「テンションもコミュニケーション能力も低めです」
て書いたら、案の定、誰も絡んで来ない…ｗ
ミクシのコメント0コピペ状態。

無気力→刺激的な体験をして心を奮わせる。勇気を出して何かやる。

根暗→明るく考える。暗く考えないようにする。

無口→言葉を発することができる機会を逃さずに声を出す。

人間嫌い→彼女など、信頼できる人間と付き合い、人間に対する不信感をとく。

ネガティヴ→ま、いっかと考えるようにする。よくなくても。

こうすることで、五重苦から脱出を図りたい。

それが自然に苦もなくできればｺｺにはいないよ

いきなり性格変わるとキモがるぞ

>>355
表情筋をあまり使わないからかな

>>359
なぜだ！

>>360
そう思って職場で実践した事があるよ…職場の皆がヒキまくってたから､ガラスに写しだされた､自分の笑顔を見てみると…
何ともしれない左右歪んで ひきつった化け物の顔だったよ…時すでに遅しか…

俺も引かれるだろうな・・無愛想な顔してる事が多くて
あまりに無表情で鏡見て恐くなった事もあるし
顔トレとか流行ってるけどどうなのかね。やりたくないけど。
でとりあえずググッたらこのサイトが出た。笑っちまった
ttp://asikenko.jp/kao-stretch.html

>>363
笑った
怖かった

>>363
…わらった、オッサンやりたい放題だな〜
よっしゃ俺も実践してみっかなー

下まぶたの項目で
＞かなり気持ち悪い顔ですが

自分で言うなよｗｗｗ

あ〜明後日から仕事行きたくね〜…
また無理やり笑ったり嫌な奴と話したりしなきゃいけないと思うとかなり欝になる…
俺は不細工だから周りからクスクス中傷されるし…
ほっとくって感じだよホントに…
ぼやきスマン…

>>363
別にこんな事しなくても鏡の前で自分の顔の筋肉を意識しながら二三曲口パクで歌った方が
ストレスも解消できて一石二鳥じゃないか

正社員になるのが夢でした

スレタイ通りの性格だが
最近、生きるのがしんどい
会社辞めて親にも怒られるし
俺に出来ることが少なすぎる…

>>369
一緒に夢を叶えようぜ…履歴書を用意して来週ハロワに行こうぜ！

死にたい

死にね−よな

鬱だし脳

自分を救えるのは

　　　　　　　　自分だけしかいないんだ

無口だとよく「休みの日は何してるの？」って聞かれない？
必ずといっていいほど雰囲気悪くなるし最悪の質問だといつも思う。

俺なんて職場で
二､三人でつるんでる奴らから聞こえるように
｢あんなの(俺)と､一緒にいたら病気になるとか言われる｣
かなり傷つく…

夢は叶わないから夢なんだよ

休み時間に一人でボーっとしてたら
｢○○君って何が楽しくて生きてるの？｣って言われたよ
負のオーラが漂ってたんだろうな

>>376 >>379
無口で言い返さないと本当、酷い事言ってくるよな
正に人の心に土足で踏み込んでくるって感じで
「○○さんは彼女いないんですか？もしかして男が好きなんですか」
って6才も下の奴に言われた

>>380
俺がもう少し心に余裕があるなら
そう聞かれ時に｢そうそう｣と物凄くしょうもないね的な醒めた返事をしてやりたい…
しかし実際は､目は泳ぎまくりの赤ら顔で｢えっ…いや女の方がいいよ〜｣と､
本人より周りの人が恥ずかしくなる様な表情になるのは必至だ…
もちろん話の内容云々ではなく滅多にない人との会話にコントロール出来ない自分である…
んで結果的に､こいつオカシイ…のゴシップがさらに広まり笑われ者→有害酸素→幽霊と化してしまう俺がここにいる…

>目は泳ぎまくりの赤ら顔で｢えっ…いや女の方がいいよ〜｣

わかる。堂々とすればいいのにそうなっちゃうんだよね…
小さい頃は大人になれば性格は自然と変わると思ってたが
努力なしじゃ変わりようがないよな。当たり前のことだけど。

俺の場合だが…
日々､改善意識を高め､なおかつストイックにしていき
前向きな話ができる相手としか話さない様にする!そうする事でポジな自分を育てていく…
これが一応今の目標(※現在好きな女がいるので付き合いたい一心で変わりたい)
もし※が失敗した場合…ゆっくりボチボチ自分が自然体でいられる場所or人を探していく
スローライフで過ごし自分にとって何がを永遠に探しつづけるのかもしれない…
それと何故ココに来るのかは聞かないでくれ…

なんでか知らんが落ち着くんだ…

>>379
自分もそういう感じに思われてんだろうな…。
そんな話題喋ってなにが良いんだか知らないけど。

塾の冴えない系の先生に美容院のカード見せたら「え、通ってるの？ww」って言われたんだがこれは「お前みたいな奴が美容院行くのかよww」って解釈しておk??
もう最近全部悪い方向に考えてる……

社会人になってから、自分で同年代を遠ざけるようにしてた。
それから6年。完全に同年代とのコミュは無理になった。

>>386
それでいいと思うよ無理に合わせる必要はない…
俺も年配者といた方が落ち着くんだよね色々勉強にもなるしさぁ
ただ同年代や年代下の奴らにだって
見かけによらず心優しい､いい奴もいるのは事実だから
あまり固定観念で決めつけないようになぁ…

＞根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブ

いいじゃない。無為自然。それはそれで価値があるんじゃ

社会的には無価値ですから残念切腹

無価値どころか現実は腫れ物、犯罪予備軍扱い。

犯罪予備軍どころかもう人間扱いされずに､気(怪オーラ)､幽霊､妖怪、病原菌扱いをされる…

仕事できてる奴は俺から見るとそれだけで大したもんだよ
順風満帆だった中学3年生の終盤から俺の転落人生は始まった

高校ではわけあって人に避けられ上位だった成績も卒業間際には下から上位、ギリギリ卒業できた程度
自衛隊に入隊して1年で上司に疎まれ退職
その後バイトに幾つもチャレンジするも既にコミュニケーション能力が失われていた身では上手くいくはずもなく転々として長続きせず

そんなこんなでいつの間にか仕事から逃げ、現実から逃げて気が付けば28歳
いつからか得てしまった口臭スキルのおかげで人の間近で会話ができない
それなりの外見と作った体格だけが今の俺の僅かばかりの心の支え

今は定職に就くくらいなら犯罪犯して刑務所暮らしの方が楽なんじゃないかとか考える始末
出遅れた人生に希望が持てない
さて、これからどうしたものだろうか・・・

数少ない友人とも、情報として話すのに損得はあるのか、とよく思い込んでしまうようになった。
大学入ってからよりつくづく会話の能力の低さが思い知らされる…
あとは環境だな…　なんか辛い事が増えた。

もう
こうなったらスレタイの全てを極めてやる…これからの人生を漆黒に染め上げ死神になるよ…
俺を見た奴は死を意味するくらいの存在まで…
鎌と黒のマント手にいれなきゃな…
それでギリギリまで減量して骨と皮になって黒マントを身にまとい鎌を振りかざし闇の中から出没してやる…
それで取り押さえられてﾀｲｰﾎ…
あ〜あ寝よっと…

頭が悪すぎて相手が言っていることを理解するまでに時間がかかるから
まともに会話が出来ない。「あの時相手が言っていたのはそういう意味
だったのか」とあとで理解することが多々ある。当然その時はもう手遅れ。
面白可笑しく会話が出来る人が羨ましい。

俺は言いたい事を上手く頭の中で整理して言葉にするのが苦手だな
断片的に単語は次々と浮かぶのだが支離滅裂、とまではいかないが文法も何もあったもんじゃないしゃべりになってしまう

学生の頃の国語の成績は極めてよかったのだが、ひきこもってるとこうなってしまうようだ・・・

>>392

「犯罪犯して」・・・この言い方は間違いだよ。

罪を犯す＝犯罪だから、
犯してを一つ多く使っているね。

口臭があると喋れんね。俺もそう。接近戦は無理。
なるべくガムを噛むようにしている。
あとは、水を飲んだり。

>>392　>>397
俺もそう
ガムは必須だよね
あんまり大きな声で会話出来ない

俺も口臭が気になる。
なんかいつも緊張しているから唾液の分泌が悪いんだと思う。
だから俺も良くガム噛んだり飴舐めたりしているよ。

俺の口臭はほぼ間違いなく「膿栓」って言う黄色っぽいカタマリが大量発生してるせいなんだよ・・・
食べ物のカスや細菌が固まってできたものだとかって事らしいが、歯磨きや口ゆすぎを頑張っても改善される気配がない

膿栓は確かにやっかいだね

有限会社 アン　
〒530-0043
大阪府大阪市北区天満2-8-18
TEL 06-6353-3455／FAX 06-6353-9375
Mail [email protected]
この度事務所移転いたしました
山崎敬廣　マンコ大好き

>>400
半年に一回くらいノドの奥から出て来るあれかー
潰すとうんこの匂いがするってわかってるのに、なぜか潰しちゃうよな

膿栓なんて物があるんだ、初めて知ったよ。

根暗って治そうと思って治るもんじゃないと気付いた
俺はどうせ根暗なんだし無理して人と関わっても疲れるだけ、話したい時に話して話したくなければ話さなきゃいいんだ
と思えるようになった
要は考えすぎて自分を追い詰めてただけだった訳だ

昨日、今日と休みだったのに誰とも会話してない。
さびしくて死にそう。
明日からまた仕事か、と思うと泣きたくなってくる。
結局、今日も何もできなかった・・・

俺も明日から仕事だ・・・
現実から逃げ出したい、死にたい
でも勇気ないから両方できない

もうだめぽ

奇遇だな
俺も今日休みで明日から仕事…今日はずっと寝てた
もうしぬしかないかもしれない

酷い口臭の原因は殆どが膿栓だと思われる
俺は小さいもので0.5mmくらいのものから大きいので1mm強くらいのが毎日複数取れる
においのコンプレックスさえなくなれば人生の軌道を戻せると思うのだが・・・どうすりゃいいんだ

　　　.　 　 /二ヽ 　　　　　強敵すぎた・・・・・・！
　　　　　　 |:::::::|
　　　 _,,. =''|:;:;:;:|'= ,,_ 　　　世間・・・・・・・・・この世ってやつは・・・・・・
　　　i i- 「~NVﾘ~7-|ヽ 　　オレから見たら・・・
　　 < |　| r＝＝-i .|〃
　　 |　|　||ニ二.ﾆ|| | ,.l
　　ヽ　ヒ||　　　　||ｺ ./ 　　強大っ・・・・・・！
　　　 i ﾋ上====土|／
　　　 〈.　 ￣~￣　.〉　　　　強すぎ・・・！
　　　　!　ー-+-―.}
　　　　 F!　　|　,, Ij
　　　　 ﾄ　＿| ,,_ /　　　　　胸ん中はいつも・・・・・・
　　　　 .|　"".|　 i　　　　　　いっぱいだった・・・・・・
　　　　　|　　 | , i　　　　　　無力感で・・・・・・・・・！
　　　　　.|　　.|　|..
　　　　..:::L--」.ｺ::::
　　　 :::::(ﾆ三,,!::::::
　　　　 ::::::::::::::::

２ちゃんで馬鹿にされてる高卒DQNだって、イケメンの奴は美人・かわいい
若い女と夜中まで遊びまわったりしてるだろ。。仲間も多いし
コミュ能力あって行動力ある奴は、営業や自営で金持ってるしな。

一番やばいのは、グロ顔で分厚いメガネのがり勉風貌なのにFランク大卒
メチャ安い年収で家と会社の往復だけで中年になった俺みたいな奴なん
じゃないかな。。

ほんと俺見たくすべてが劣ってるやつはそうそういないぞ。。
低学歴とか言っても　大半の奴らは
顔ルックス＋女　若さ（若いころの楽しい思い出）　コミュ能力　どれか持ってやがるし。。。　

顔がよくても俺みたく社交性ゼロの奴は
ロクな人生歩んでないんだぜ・・・

>>409
俺は軌道を戻せなかった・・・

>>411
あなたのスペック＋高卒なんですが
皮一枚で正気を保って毎日過ごしてます

俺こそ最強のネガティブ

>>411
もういい加減にコピペ貼るの辞めろ！！
今まで同じカキコ腐るほど見て来ているから。

コピペ貼らずに、自分の言葉でカキコしろ！！

耳は悪くないんだけどほとんど他人と会話しないから聞き取りが困難になってきた

年末か
嫌だな
忘年会、新年会
愛想笑いを何時間もするのは疲れるよ
歌えないのにカラオケでジャイアンリサイタルするのも疲れるよ
どうでもいい話題をさも興味ありげに聞くのも疲れるよ
ほっといてくれ、おれは一人でいいんだ
俺のことを根掘り葉掘り聞くなよ
俺はお前になんか興味ないんだよ
楽しくねーんだよ
誘わないでくれ

>>417
ある意味羨ましい・・・・。

かえようと思ったけど
このままでいい気がするわ
この先の未来が見えたような気もするし

わざわざ言わないとコース教えない糞教官死ね

しかし、忘年会、新年会って、
誘いたくもないのに俺を誘う方も大変だよなぁ、とか
話しかけたくないのに、気を遣って俺に話しかけて大変だよなぁ、とか
思うから余計に気を遣う。で、余計雰囲気が悪くなる。

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブで、
かつブサイクですよ。

おれなんかいてもいなくても別にどうでもいい
俺はごみさ・・・・。いやむしろ、いないほうが・・・

来年もきっと誰からも年賀状こない

全てがどうでもいい。
クリスマスで浮き足立ってる奴らうぜぇって考えるのもめんどくさくなって来た。
年々性格暗くなってきてるけどなんか今最高に無気力だ。

俺達は闇の世界の住人だ。光を求めるな。

>>417
＞愛想笑いを何時間もするのは疲れるよ
＞どうでもいい話題をさも興味ありげに聞くのも疲れるよ
＞ほっといてくれ、おれは一人でいいんだ
＞俺のことを根掘り葉掘り聞くなよ
＞俺はお前になんか興味ないんだよ
＞楽しくねーんだよ

激しく激しく同意

愛想笑いは1時間が限界
それ以降は顔が引きつってくる

せっかくの休みだから、早い時間に出かけようと思ってたのにこんな時間
もう寝よ…

>>417
あれ？俺がいる

俺らって、生きている…心臓が動いてるだけの人間だよな。

一切テンションが上がらない

他人が怖い・・・毎日ネガティブなこと考えてしまう・・・・学校の事とか・・・
生きる意味がわからないよ・・・

俺もだ。。

このスレの人って彼女作るとか結婚とか諦めた人達？

それに加え友人も

未来も

男性ホルモン注射でもすれば元気出るべ

根暗、無口、人間恐い、消極的、無気力、受け身、不健康、低収入、実家住、

このままじゃ終わりだ。
どうにかしないと。

スレのタイトルに加え俺は顔もキモいからもうダメかもな・・・・

('A`)もう嫌だ…('A`)タスケテ…('A`)殺して…('A`)楽にして…('A`)これなら地獄の方がましだ…('A`)どうして生きなきゃいけないんだ…('A`)意味ないのに…('A`)なんで生まれた?('A`)なんで生きてる？('A`)意味ないのに…

ペラペラと自然に言葉が浮かんでくる人がうらやましい…

考えなければ出てこないし、それで会話が止まると頭真っ白になってしまう…

皆さん、ネガティブ自慢か？w

自慢ってのはネガティブか？　要するに、自己愛者なんだね。

＞智に働けば角が立つ。

立つ程の智では無し。だから許されるだろう。

>>443
ありがとう。俺はやっぱり人格障害か…
鬱かと思ってたよ…。

スレタイどおりの性格だけど、まったく辛くもなんともない。
むしろ気楽だし、話し掛けんなってぐらい。

皆は何がつらいんだ？

みんなで仲良くすることを強制されること

みんなでワイワイしてた時は楽しかった

仕事つらい
辞めたいお・・・

>>445
こっちは嫌なのに話し掛けてくること、半ば強制的に飲み会などがあること。

>>447
周りがワイワイ盛り上がるとテンションが急降下し、静かになると逆に少し
ハイになる。

>>449
俺もそんな感じです。

>>449
あ、それはわかるかも。
文化祭とか苦手だったし、
大人になっても忘年会とかめんどくさいな

最近、全ての人間が俺の事を馬鹿にしてるように思えてきた。
…俺は精神を病んでるんだろうか。

>>452

気のせいだ、そんなもん。

>>452
き、気のせいだよ。
何を言い出すだよいきなりハハハ･･･。

角が立つほど働く智も無く
情に棹さす余裕も無く
通すべき程の意地も無かった

とかく俺って…

>>452
同じだ。
弧男が長引いて、他人とのつきあいがなくなると、他人も自分に矛先向けてくれる事は無いからな。
他人がみんな赤の他人だから、どうしてもそうなる。

>>452自分は実際全ての奴に馬鹿にされて笑われてると思うや
無能だしな

とにかく「ノリ」って言葉が嫌。聞いただけで鳥肌が立つ。

>>457
シゴトでってことか？
いったいどんな環境なんだか。

そう自分で思うほど他人から関心もたれる事もないと思うけどな。
馬鹿にされるとか笑われるとか…

>>452
オレは馬鹿にされているが…。典型的な弧男体質だからな。
一例を挙げればブサなのにナルシスト。いや自分では普通の顔なんじゃないの？と思ってたが…。

>>416
同じようなひともいるんだな。 漏れも人の声が音としては聞こえるが、内容がわからない場合がよくある。

俺の行動、俺の発する言葉全てが人をイラつかせる。滑舌も恐ろしく悪く、
声も小さいし頭の回転も悪いからしょっちゅう話すことが意味不明。相手も
イライラ。そのうち相手にされなくなる。

>>458
俺はその言葉を聞いただけでイラっとくる

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i_search.cgi?dir=news&p=3&q=&s=
おらバカ鴨ども！ぶっとばされてぇかゴルァ！くだらねぇこと書いてねぇで仕事しろや！てめぇら腐った日本人を叩き直してやる！ロシアパブで引っかけた美女連れて歩く俺様が羨ましいだろ、このクソガキ！

「ノリ」の強制ってファシズムみたいなものだよ。
2chの「空気読め」ってもの近いものを感じる。

だからといってその場の雰囲気を壊して良い訳でも無いけどな。
読むのが苦痛な人達はそっとその場を退散するしか道は無いな。
まぁいつもの事だけど少数は淘汰されていくって事なんだろうね。
あーあ・・・人付き合いってメンドクセ。
寂しさ癒す前にウザさに辟易してしまうよ。

2次会のカラオケから、そっと抜け出してきた。
なんて言い訳しようか･･･。

だいじょうぶ、きっと気付いてやしないさ。

>>467
空気読めないことはないと思うけど、ナイスな反応が出来ないから
しらける。頭の回りが遅い。

>>468
みんなで乗り乗りで歌っている時に戻る。バラードの時戻るなよ

来週はクリスマスですね。
お前達は何をして過ごしますか？

でかい木に自分を飾ろうかな。クリスマス首吊りー

自分用のプレゼントを買おうと思うんだけど欲しいものもがない。
無趣味はつらいなぁ〜。

貯金が趣味ってことで

俺はここには当てはまらないんだろうか・・・
学校に行って話すのも楽しい。
学校の帰り道でいっつも話してるやつとたまって話してるのも楽しい。


でも、絶対に他人に俺はキモいと思われてる。絶対バカにされてる。大体入学初日に女子からキモいって言われてたし。
中学の時は完全に仲間はずれにされるし。だから人とどう接すればいいか未だに分からないし。
自分の言うことすること全部キモい。でも人と接したいあまりにも矛盾過ぎる考え。
本当に俺キモい。こういう風にネガティブにしか考えられないところ事態ウザい。

まだ色々言いたいけど長すぎるな・・・言ってることも支離滅裂だ。何したいんだ
長文だし。考えることガキくさいし。すいませんでした。

喪板だな

くそつまんねえ

>>476
お前それ人間嫌いじゃなくない？
単に周りの人間がお前を嫌ってるだけなんじゃ？

>>462
俺もそうなんだけど、耳鼻科で検査したら丁度人間が会話
の際に発する音の周波数だけが極端にききとれなかった
精神的な物が原因なのかな、人と関わりたくないとか

>>480
ヘッドフォンから大音量で音楽聴いたりしていないか？
そうだとしたらほぼ確実にそれが原因だと思うよ。

145 ：優しい名無しさん：2007/12/04(火) 13:44:58 ID:9YJe+gv4
簡単なことだ。
悪人になればいい。
犯罪とかするんじゃなくて、性格を悪人にしろ。
他人を妬め、恨め。陰口も言え。嫌味も言え。
態度も悪くしろ。
そうやっていくことで他社の中で生きることは苦痛ではなくなる。
対人恐怖はどこかに性善説を信じたままの甘ちゃんの戯言に過ぎないから
性格を変化させることで強くなる。

>>481
ヘッドフォン使ってないんで何とも・・・
とりあえず医者は、現状を維持することは可能だけど
改善するのは難しいとのこと
それから５年経ったけど特に変化なし

>>482
そこまで他人にキョーミないけどｗ
まあ当たってるかな。

「話し掛けんな」ぐらいで居たほうが楽なもんだ

>>484
確かにそりゃあるな。

他人てホント奥手だよなぁ。
俺も積極的ではないけど、普通にしてるつもりなんだが、色々態度や物事について他人から後々言われる。
そういう事は、もっと早い時点で言って欲しかったと、思える内容が相手の話に結構ある。
繰り返し喋るのが面倒。　嫌になる。
自分語りも控えて欲しい。　ネガティブな状況の人間というものを分かってないのは困る。

今年中には死んでる予定だったのに、まだ生きてる。はぁ.......

性格、考え方、生き方そのものを直さなくてはいかん。
頭では、わかっているが実行に移せない。
なんだか虚しい・・。

話せない。
自分から話しかけられない。
くそ。くそくらえだ。

日本において、クリスマスイブは別名「性なる夜」と呼ばれている。

クリスマスイブにｓｅｘする男性の数を15-30歳の成人男性の約半分の500万人であるとしてみよう。
一回に出す精液の量を5ミリリットル、一人2回射精、ｓｅｘの時間帯を22時から翌3時までと仮定した場合、
今夜、同世代の女性達の暖かい膣の中で射精される精液の総量は実に5万リットル
一時間で1万リットル
一分間で166.7リットル
一秒間だと2.77リットルにも及ぶ事になる。

今君がこの書き込みを読んでいる時間を20秒間とした場合、読み終わるまでに55.6リットルの精液が発射された事になる。

一回の射精時間を10秒とした場合、今この瞬間、2777人の成人男性が射精中である。

またカップルがｓｅｘに費やす時間の平均が一回1時間、一晩で2回ｓｅｘするとして、
今この瞬間100万カップルがｓｅｘに没頭中であり、挿入時間を少なめに見積もって平均10分としても、
16.7万本ものペニスが膣の中に挿入され、摩擦行為を今現在行っている事になる。

こういうタイプのひとたち。
なんだかんだいって、能力のあるひとがおおいわけだ
他に対して閉塞的ではあるけど、自分と向き合う機会が多いことで
思慮深く・・・理性的で・・・
要するに頭がいい
自分の殻に閉じこもれる

頭まで悪いオイラはゴミくずか･･･

>>491
そうなんだよね。寡黙だけどビシビシこなすビジネスマンとか格好良すぎ。
それに比べただ暗いだけで無愛想、おまけに何をやってもドジばかり、モジ
モジして何も出来ない.........俺、死ねば良いもに。

>>492
僕もです。要領悪いからいつも馬鹿にされる。

2chってなんでどこに行っても殺伐としてるの…

ネットにすら居場所が無い…

>>492>>494僕も仲間に入れてくれまいか('A`)

>>495…('A` )

>>492 >>494 >>496
おっと俺を忘れてもらっちゃ困るぜ

俺は職場で無口で暗くて変なメで見られてるんだが
今日気の合う子と喋ってたら女が俺の陰口言いまくるんだが
調子乗ってるとか
俺が喋ってる横で。

聞こえてますよと独り言。

普段まったく喋らん奴が急に喋ると調子乗ってるの？
何で？もう人がいる前であんまりペラペラ喋らんことにするわ

脳みそが中学生あたりから成長してないんだよ。そういうのは。
あと若い子の調子乗る＝何浮かれてんだよ。的な。
人が幸せそう楽しそうにしてるとムカつくらしい。
アホくさいのでそういうのに左右されてちゃダメだよ。むしむし。

ありがとう

俺同様に暗いおまいらは、年賀状とかいう奴はどうしてる？
書こうとすると、筆が、止まっちまうんだっ…
ああー、でも、家族くらいには出さないとまずいよね？

たまにしゃべったり、頑張ったりすると陰口いわれるって
パターン経験あるけど、見下す相手がいなくなると思って
攻撃的になるんかな？やだやだ・・・

安心して見下す相手がいなくなると思って
必死になるのかな？やだやだ・・・

>>503

年賀状は万が一来たら返す。一枚でも来たらね。
でも企業の、広告を兼ねたものが来たら返さないよ。

自分からは出さない。最強の受け身体質。
友達いないし、知り合いもいない。
間違いなく来ないね。

今年もよろしく出来るひとがいない
自分とも一緒にいたくないのに

誰かを見下していないと落ち着けないひとたち、ご安心を。
ここにいますよ

俺も職場で年下糞女どもに馬鹿にされてるよ。
今度、しばこうと思うんだがそれをやるとクビになってしまう。
やはり聞こえないふりして我慢すべきだろうか。

年賀状は…出さないというより来ないな。だってダチがいないし。

俺もここ数年年賀状来てないな…

俺も最近年賀状書いてないな・・。
小学校低学年のときは年賀状書くのが楽しかったのを思い出した。
あの頃はまだ明るかったなあと思う。

俺も小学校の頃は書いてたなあ
ドラゴンボールの絵とか書いてた

あと年賀状に板ガム貼り付けて（もちろん噛んでないやつ）
送った事もあったな　届いた相手ちゃんと食べたってさ

それ、よく配達してもらえたなｗｗｗ
そういう自由奔放な発想が今はもう無いなあ

(´；ω；｀)ｳｯ…

ドーン！

(； _ ；)/~~ｼｸｼｸ

36だよ

○○ってほんとに大人しいね
全然喋らんね
元気だね（皮肉）

この前言われた
おまえが軽く言った言葉がどんだけ傷つけてるかわかってるのか
そもそも人を傷つける言葉という認識がないのか

人が一番のコンプレックスにしている所を軽々しくえぐるな

無神経な莫迦氏ね

ハゲに○○ってハゲてるね
とは誰もいわないのにね

反撃してこないのがわかってるんだろうね
くそっ人間どもめ・・・

進路が決まらない。
どこにも行きたくない。何もできない。何もしたくない。
自分は生卵みたいだから、外に出たらべしゃってなっちゃいそう。
とにかく傷つくのが怖いのか？

つーか何しても、無駄なんだって思う。
髪を染めて、おしゃれをして外見をいくら見繕ったって、結局なんにも変わらなかった。
根本的な問題はなんにも解決しない。そんなの表面を絵の具で絵を描いた生卵だ。
すぐに壊れてべしゃってなってしまう。

どんな武装をすれば毎日外に出れますか？

>>520なんという僕
他人と関わっても足しか引っ張らんし迷惑がられたりキモがられるのがオチだから、あまり外に出たくない

>>519
うわ、それ書かなかったけどまさに思ってたこと。
一瞬自分で書いたスレかと思った。
大人しいって言われたことに対して反撃すると滑稽になるしね。

眠いのに寝ない俺。毎朝早く寝ればよかったと後悔。1日中眠気と戦ってる。

何で人と関わるのが怖いんだろう
もっと楽に生活したいんだがな…

せめて孤独な状況に疑問や抵抗を感じなければいいんだけど
巨大なコンプレックスとなってのしかかる

２ちゃんで知り合ったリアルの人より気の合うメル友とメールする僅かな時間が唯一の癒やしになってる…顔も知らない相手だからこそだと思うけど
でも重いと思われたくないから相手には秘密
放流されそうで怖い

僕には絵の才能があります。(他に才能やとりえは無いです)
みなさんも何か自分の才能を見出してみて
それに没頭すれば未来だって見えてくるかも知れません。
どんな無気力な方でも、絵くらいは描けるでしょう。
自分の可能性に賭けて努力してみる事は人生において大事です。早めにやっておきたいですね。
天性の才能があったなら努力なんかしなくても、有名になれますし。
ただ、天性の才能を持っていながら発揮しようとしないのは
もったいなすぎます。

まあなにかに没頭すれば、嫌な事を考えずにすむのかな
結果を求めるかは人それぞれだろうけど

成人してから自分がビビリだと気付き始めたが、まだその当時は明るくて
人の悪口陰口、妬み僻み言いまくりでそれが自然とストレス発散になってた
様に思う。今だから言えるけど高校時代から大学卒業して２５までは正直
かなりモテてた。運動音痴だったけどそれをネタに笑いを取れる
人間だったのと根っからの明るさと今で言うイケメンだった。
（自慢になるけど今は全く思ってないんで許して下さい）
だから言い寄ってくれる人もいっぱいいたし二股かけたりヤリまくったりしてた。
因みに俺ゲイね。男には不自由しなかったし選び放題だった。
親の手前女に告白されて付き合った事もあったけどやっぱり疲れるから
「俺ゲイだからゴメン」って言って泣かせた事もあった。
でもそれも遠い過去の話。まだ３０前半だけど３０越えてから嘘の様に
１８０度性格が変わってしまい、例えばＴＶで芸人さん達を観ては昔の
自分ならば「くだらん！こいつバカだろ！」とか友達と言ってたけども
今は「ＴＶでお客さんの前でこんな事出来るなんて凄い･･･
自分は何にも出来ないのに何でこの人達の事をバカにしてたんだろ･･･
頑張って下さい」と暗い引き篭もりの部屋で呟く。決して良い人
ぶってる訳でも何でもなく他人への僻み妬みもみっともないもの、
誰かが悪口言ってたら「そんな事言ったらダメだよ」と嗜める始末･･･
人の悪口や陰口なんて「自分は腕に自信もないし何をやらせても
ダメだしコミュニケーション能力無いし社会に適応出来ないし
人が怖い太陽が怖い根暗な人間なのに他人の悪口言う資格なんて無いよ･･･」
と脳みそが言う。
何か変な文章になったけど同じ様なネガティブな人がいたんだと思って
嬉しかったから自分のこの嫌な暗いマイナス思考ネガティブで疲れきってしまう
自分でもうんざりしてる不満を書いてしまいました。すみません。

もう自分で自分を追い込んで疲れ切って完全に引き篭もって誰とも関わりたく
ないし趣味だった車とかにも何にも興味無くなって廃人状態。もう嫌です。
ストレスで胃潰瘍手前までいったりちんげが白髪だらけになったり体にも
異常をきたしている。どうやれば昔の自分に戻れるんだろ。
人を平気で罵ったりみんなと楽しく遊んでる人を見たら羨ましくて
自分がいかにくだらない人間かと悲しくなってしまう。はぁ･･･しんどい

絵を描いたら、嫌いな奴の顔を書いた後にカッターナイフで
刺しまくってしまう…重症かな。俺orz

頭の中で嫌な奴を殺すのと同じだろ？　そういう事は大概皆やるんじゃないの？
俺らみたいな人間ならなおさら。でもカッターでうっかり怪我したら困るから手でやぶくくらいにしとけ。

せっかくの連休初めだというに、
一日中部屋をウロウロしてるだけで終わってしまったorz
何やってんだ、俺・・・

俺無口なんだがもっと喋ったほうがいいと言われた
そんなこと言われても…無理なんですけど

そういう事いうやつとは関らないようにしている。
そういうやつに限って大した会話の内容じゃねぇし。
よく人に言えるなと腹が立つ。　こっちは大人しく聞いてやってんのに。

喋りたくないんじゃなくて、喋れないんだよ
下らない内容さえパッと浮かんでこない
浮かんでも自信がなくて喋れない
変な奴、暗い奴と思われない程度にコミュニケーション
取る能力がほしい

口臭きついからあまり口をあけたくない
終日声を発しないことも多々あるし、人との接触がないことも多々ある

>>536
口臭きついなら歯医者行け。

消化器系かもよ
性格的な問題じゃないなら解決は簡単では？

俺も初めて自分で口臭がきつくなってる！と思った時明らかに胃からきてた
臭いだったんで病院行ったらストレスで胃酸が逆流しててガスターみたいな
薬貰ったよ。でもネガティブで自分を追い込むストレスが原因なので一時凌
ぎにしかならないけど何も治療しないよりマシだよ。消化器にも悪いしね。
性格を明るく前向きに変えられる薬があったらいいのに･･･

歯を磨くと解決するお
口臭がキツイ奴に限って一日に一回も歯を磨いていない
漏れは寝る前磨いているが、口臭は殆ど無い

成人式行かなきゃよかった。　惨めに思うだけだった。
成人式なのに、より退化し孤独さを感じるってなんだよ…
就職できないかも。。　やべぇ。

成人オメデト

俺みたいに１時間早く式場に行って受け付けだけ済ませて
あとは公園かどっかで時間を潰せばよかったのに・・。
もう１０年近くも前の話だけど行くつもり全くなかったのに
親戚に無理矢理行けと言われたのがトラウマの入り口だったな。

>>542
なんかすげぇ嬉しいですわ。　有難うございます。

>>543
どうも。　なかなかそういう場所がなくて…

成人式かあ楽しい思い出は別に無いけど、あの頃はわりと
のほほんとしてたな、今成人式に行けと言われたら
かなり辛いなあ・・・

ここの住人の平均年齢っていくつなんだろ
俺30過ぎたオッサンだけど、日本男性の平均寿命の
半分にもまだ達してないんだよな
ホント先の長さにめまいがする
医者にあなたは余命半年、長くても1年です
って言われたら泣いて喜ぶよ

頑張って中学、高校を卒業して環境が変われば
どうにかなると思ってたけど、甘かった・・・

434 名前：聖 ◆C59ZmIHovs [] 投稿日：2008/01/18(金) 19:58:04
尿道に爆竹詰めて破裂する瞬間に射精したい

成人式の日の勤務シフトは普通に仕事が入っていました。
まあ、成人式なんかどうでもいいと思っていたからＯＫ。

自由とは自分に都合のいいこと

人間同士が互いに利用し合って生きていることを、『助け合って』と言い換えているうちは、道徳は安泰だ。

根暗引き籠もりの僕
無口だけが取り柄です

俺だって好きで黙ってるんじゃない。なるべく会話に入ろうと話を真剣に
聞いて、少しでも気を聞いたことを言おうと常時必死に頭をフル回転して
いるんだ。それでも何も言葉が出てこない。話した10秒後くらいこういえ
ばずっと良かったのにってのがしょっちゅう。ずっと他人と話さなかった
から脳の発達障害なんだろうな

話した10秒後くらいこういえばずっと良かったのにってのがしょっちゅう


あるあるｗ
頭の回転が遅いのかな

その日の夜になって思いつく事の方が多いお…

http://kantei.am/main/listMobile.php?word=%8C%C7%93%C6

全て当てはまるな…。
はぁ…。

>>555
自覚はないかもしれませんが、寂しさ神クラスタイプです。
殻に閉じこもって、自分の世界に入っちゃってます。なんかもうあきらめオーラが出てます。一人が寂しいとも思わなくなってしまってるのでは。
もっと他人に興味を持ってください。周りは意外とあなたに興味を持ってるものです。そうしたら新しい世界が開けるかも。
あなたは孤独の塊です。
自分のこと、自分の気持ちを心からわかってくれる人がいなくて　辛い思いをしてきたんじゃないですか？
あなたの生き方は、あなたが決める自由な権利です。
それが自分のためでも、誰かのためでも　その人にとって最善の、その人が最も幸せになれる選択をしましょう。
生まれ変わることも、空を飛ぶことも　人間には決してできません。
命を捨てることだけはしてはいけません。
自分のために、誰かのために、できる限りの生き方をしましょう。

自分が寂しいってすでに自覚しているのと、周りは俺に興味を持って
いるどころか俺を嫌っていること以外はあってる。最後の方は自殺す
るなよ的な内容で更に死にたくなった。

よくある「美味しい物を食べる時は無口になる」ってのがウザイ
だって俺普段から無口だもん

よくある「死にたく無かったら大人しくしてろ」ってのがウザイ
だって俺普段から大人しいもん

>>557
すまんかった。

>>560
いや、ここまで思ってることを言い当てられると変に満足感がある。

>>555どっちもBだった
流石は僕だ
何事においても中途半端

同じ境遇な人間が俺以外にもいたんだな…最近仲のよかった友達とでも言葉に困ることが多くなってきた。自分が嫌になります。

つーかここに居るヤツって大半が人が嫌いなんじゃなくて
好きなんだよな。

あまりにも他人の気持ちを考えすぎて
頭グルグル使って
使い過ぎて

疲れちゃったんだよな

休憩している間にいつの間にかもう戻れなくなってた

なんだかんだ言って結局人が好きだけど
もうオレは立てない

もう何年も立ってないから立ち方すら忘れたよ


神さまがいるなら伝えてほしい、今まで連絡取れなくなったオレに一度でもメールで優しい言葉かけてくれたヤツらに


ありがとう、ごめんなって。



ただの泣き言書いてすいませんでした

スレタイ、真ん中以外は当てはまる

555で二位でした

５５５やってみた。寂しさ神クラスでも孤独ではない、
甘えてるんだろうなぁ
つまんない人間だし、人付き合い不真面目なのに相手をしてくれる人間が何故かいて
無気力というより気が小さい
出来事に反応できない
たとえば感想を書けと言われたとき
何もかけない
好きなことをしろといわれても
思いつかない
だから、成長してるきがしない
学校の勉強とは違うんだよな、もっと総合的なもの
理性なんて強い心がなきゃ働かないんだよ
学校の勉強は少しの間だけ頭を使えばいいけど
人生は常に理性を働かせてなきゃならない
自分には無理
そういう幼稚さとか、自分の無さを知られるのが怖いから避ける
何言ってんだか・・・でもいませんか？そういう人？

不細工で

>>564
何というか、きっと人間も嫌いじゃないんだろうけど、自分が嫌いすぎて
そんな自分を人に見せたくない、俺がいることで場の雰囲気も狂ってるし
それを防ぐため人を遠ざける。

>>564
わかるぜ
泣き言はいくらでも書けよ
スッキリするなら

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1366897
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1712544
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1875884

>>555
孤独検定の方、ランクAになっちまった・・・

心の底から信じられる価値観がない、、、

最近、語尾を言わないのが普通になってきた。
見知らぬ中年の夫婦に「駅はどこですか？」と尋ねられ、
「そこの信号右折して、すぐ左折」と答えちゃったからね。
左折の後に「したところにあります」とか、そういう言葉が欲しかった。

英語の方が向いてるかも。
助詞がないから。

孤独検定1位とったお
88％だった。

>>575俺も148人中一位、アイテムが週間ジャンプ（立ち読み）だった

>>575俺も88％一位148人中、アイテムが週間ジャンプ（立ち読み）だった

僕は11位だった。
落ち着いて話せる相手が欲しいなぁ。

26位だった僕はぬる孤

>>579
活！

かくいう僕もﾇﾙ弧。

本当は暗いのに中途半端に明るく振舞う奴よりも根暗のほうが潔くていい。

※ケータイからで改行変だけど…


いつも寮で一人で行動してるからか、浮いて陰湿なことされる。

しかも全く喋ったことない男子とかからもからかわれてるっぽい。
まわりの女子にも何だかついていけなくて…。以前、ODとか鬱が原因で退寮した子に対しても「いなくなってよかった」って言ってたのを聞いて愕然とした。自分たちが原因とは全く思ってないらしい。

その退寮した子は私にだけ色々と本音を聞かせてくれた。その子の人生をめちゃめちゃにしたあいつらが憎い…。

やべ、文を理解できない

みんなどんな仕事してんの？

セルフスタンドほぼ一人だけで仕事してる

デザイン
下っ端だから楽

恵方巻き
食べてないのに
独り無言

俺、太巻き好きだから毎年食べてるな。
方角とか向いたこと無いけど。

人と喋るのは楽しさもあるが、それ以上に精神的に疲れる
普通の人間はごく自然な行為として行っているようだが…

確かにそうだ…
あと一般的人にも奥手な人間が居て困る…
仲間多いし普通なくせに、馴合い嫌いだなんて言っちゃって。。
他のことにおいてもそう、わずわらしくて、
ストレートに言ってくれていいのに、逆にこっちがより精神的につらくなる事が多くて。
もっと俺友人付合い考えた方がいいのかなって思う。
大人しいもんだから、なめれらてるかも。　ただでさえネガティブなのに。

人としゃべることに楽しさを感じたことが無い。おそらく相手も俺と
話してもつまらないんだろうな。というか事務的以外に話ができない
けど。

「こうやってみんなで飲んだり食ったり話したりバカやるの楽しいだろ
そう思わないか？」って言って
楽しさの価値観を押し付けてくるやつうぜー

>>592
それはある。休みとかでも、友達と外に遊びに行かないと暗い、
犯罪予備軍の様に見られる今の社会はおかしい。
休みに家で休んで何が悪いんだよ？

>>582
学生？大変だね。寮って変なのり強要されることあるし　可能なら出るのをお薦めします

関係無いけど、昔、宮崎駿が「ネアカのやつなんてサイテーですよ」って
言ってるの読んで、少し救われた気がしたよ。
別にジブリ大好きとかではないけど

最近、ﾗｼﾞｵや雑誌の著名人ｲﾝﾀﾋﾞｭｰで「暗い人、ネガティブな人と一緒に居ても
得られるものがない」とかいうの読むと、なんかおかしくね？と思う。
なにかが欠けているような気が、、、、

消防団もノリを強要されることが多い

どんどん狂ってくわ・・・。
身体の穴という穴から黒いオーラが吹き出してる。
死んだほうがいいのかな？

>>596
死ぬのいくない。最期の選択肢

俺みたいな頭の狂ったゴミクズが生きてとも、百害あって一利無しに思うんだ・・・。
どす黒い心の頭の壊れた汚物が生きててもね。

>>598
もちろん犯罪はいくない。

このスレにいると似たようなやつがいて安心する
なんというネガティブスパイラル

犯罪なんてしないよ（笑）
そんな気力も度胸もない。
ただ、人が怖くて怖くて。
電話がかかってきただけで動悸や涙が出てくる。
単なる穀潰しの臆病者なんだよ。俺は。
百害あって一利無しというのは、俺がただの無駄飯食らいで何の役にも立たない生ゴミだからだ。
クズはいない方がいいに決まってるから．．．。

俺もいない方がいいのだ

>>601
周りにそういう話できるやついないっぽいな
おまいの気持ちはわからん。
でも、人が怖いことはあるよ。

ちくま文庫「青空人生相談所」橋本治著
暇なら読んでみれば。
本で解決することは少ないけど

まあ結構、俺もひどいもんなんだがｗいつもひとり

ていうか、嘆くスレだったなｗなんてKY
また醜態さらした。すまん逝ってくる

目が覚めてからずっと布団に篭り続けてるんだが、このまま消えられたらいいのに．．．。

なんかボタンとかあったらなｗ

じゃ、オチます。

ﾌﾋーーーーーーーーーーーーー！！！！
ｸﾋﾋーーーーーーーーーー！！！！
ｷﾋークヒﾌﾋｷークヒﾌﾋｷークヒﾌﾋｷー

日が傾いてきた．．．

苦痛だ
存在してるのが苦痛だ

>>593
休みの日は対人関係での精神的疲労を回復する
故に、家でゴロゴロ好きな事する
休日くらい人に会いたくない

何でみんな積極的に人と関わろうとするんだ？
それがどうしても理解できない俺は世間では少数派だな

>>611
激しく同意できる

３０歳になっていよいよもって先が見えてきた
もう駄目だ　何もやる気が起きない

俺も休日は誰とも会わないで家で一人ゴロゴロしているのが好きだな。

>>608おちつけｗ

電話だと会話力のなさが更に浮き彫りになるな。会話のタイミングが合わな
すぎて会話がギシギシし過ぎ。

俺もだ。。。　
最近バイト面接にと電話したが、募集要綱と書いてある時間帯と
電話で募集時間帯がバラバラで違う事を知らされた…。
なんだよ待たせておいて…。
あぁ〜あ、これでまたバリバリ働く数少ない友人と引き離されていくのか…。
近況報告が自慢に聞こえてくるんだよ…
せっかく馴れ合いの少なそうな職場だと思ったのに…。
学生なのに、これといってしてきた事がない…終わった…

ああ。
単純作業だけのフリーターで、
彼女も友達もいたことなくて、
未だに親の家に住んでて、自立してなくて、
なんの取り柄もなくて、
無口だとか他人に言われて、
家族が好きじゃなくて、
高卒、無資格、強度の近視、貯金0、職歴なし、
人生の楽しみと言えば、ない。
だから何だっつうんだ。くそ。

>>618
何歳？

黙っているだけで悪なんだよ、この世の中は。

は？てかお前あら捜ししてるだけだろ？てかそいつの

何を知ってるんだよ

>>621
あら探ししてんのはお前だろ
うぜーレスばっか

自分の不甲斐なさを世のせいにしてる時点で負け組。少しは自分をみつめたら?

自分を見つめれば見つめるほど、不甲斐なさしかない。世の中は悪くない。
全て俺が悪い、だから早く殺してくれ神様....

だれもしてないじゃん、バカじゃねーのｗ

あ、623に対してのレスね

ここの連中は何もかも周りのせいにしてるな。人間変わろうという「強い意志」があればどこからでもいくらでも変われる。おまえヘタレにはそれが無いだけ

そんでどうするの？

私は何も悪いことして無くないですか？周りの人が

ひどいことを言ってるだけだし。

別に変わりたくなんかないよ。ただ静かに行きたいだけ.....

>>627
下らない説教厨は消えろ

あんなひどいこと言われるとは思わなかったなー笑

根暗・無口・人間嫌・無気力・ネガティブの人って彼女いない歴＝年齢なの？

下手な工作するなよ、暇だな

>>633
孤独な男性（ｒｙ

三つ子の魂百まで

>>636それよく言ったもんだわ
俺の根暗でネガティブな性格はあの頃から既に形成されてた気がする

性格は自分の意思では変わらんよ
性格や感情の本質は脳が物理的に作り出しているものだから。
例えば本当は楽しくないのに、楽しそうに演技したりするとかは努力でできる。
でも、これは性格が変わったとは言わない

会社でも寮でも浮いてる。
そのせいか、仕事で課が違うやつに嫌がらせされた。
課長に頼んで処理してもらったが、すごく申し訳なかった。
それからそいつを見るたび睨み付けてるんだけど、目そらしてる
おれの思い過ごしかなとおもってたけど罪悪感あるから目そらすんだろうか・・・
目が合って喧嘩売ってこないかなあっていつもおもってる

人間としての感情が無くなりつつある。
何事にも興味が持てない。
19歳なのに。

俺も去年（19）から落ち込み、表向きはなんとかギリギリやり過ごしてるが
これから先が心配になってくる。　別に去年から孤独になったわけではないが。
内面的な部分で結構ネガティブさが増してきた。

>>639
今年から就職なんですけど、寮は絶対うまくいかなからアパート借りました。
金銭的にきついですが、食事・風呂・洗濯は他人と一緒、会社の催しとかで
寮の人は無理にでも出されるとか聞いて諦めました。
去年あった懇親会でも、自分以外明るく元気のある人ばかりで早速白い目で
見られ浮いてきました。働く前から会社辞めたい

おれのところはなにもないよ
っていうか俺にはしらせてないだけかなｗ
毎日残業だから飯、風呂があるのはすごい楽だぞ
基本ｼｶﾄでにらみつけたら人がよってこなくなるから結構快適
他人なんて無視でおｋ

いつの間にか笑顔が消えていた

布団の中に入ってうとうとしている時が一番幸せ

そして翌朝物凄く鬱になる

朝なんかこなくていいのに。ずっと眠り続けたい

俺高１で鬱病

俺も眠ってるこの時が一番安らぐ
あと愛玩用に犬か猫が欲しい

ホント、家が快適すぎて外に出たくない

静かに死んでしまいたい

死ぬのは怖いけど親兄弟今まで関わってきた人達の記憶から俺を消して
自分も全く何も無い分からない感じない感覚も無い「無」になりたい
もう疲れきったよ。今すぐにでも地球消えてくれないかな
何の希望も夢も向上心も無くなった。生きているだけ無駄なゴミ屑動物

またいろんな意味で合わず、バイト辞めた。　
あぁ・・。

飲み会だの食事会だの何が楽しいんだ？
自分の両隣に座った奴の明らかに不快そうな顔と言ったら…

君には何を言っても理解できるまい

本気で消えたい。俺も好きで無口で人をさけているんじゃない。出来れば
皆みたいに人好きな人間に生まれたかった。俺みたいな不良品、早くいな
くなった方が世界のためなのに。本当にごめんなさい.....

いやー表向き明るくて活発でも
一度家に帰れば薄暗い部屋で体育すわりして
ため息吐いて「あー疲れた死にてー」って言ってる人も
案外いるかもよ

とにかく行動又は関る前に不安になる。
最近曜日の間隔が薄れてくる…。

>>657
せめてそうなりたかった。明るい自分を演じることも出来ず、
ただ腫れ物で身内にも他人にも嫌われるだけの人生なんてもう
無理。

私の悲劇は
ペルソナという、社会的、外的人格を
巧みに演じえないところにある。
多くの人のように、なんの苦痛も緊張もなく
いかにも自然に、臨機応変のセリフをはいて、
自然に回りの空気に溶け込むことが
できなんだ。それにきーついたのは
６歳ごろ（ものごころついたころ）で、
その違和感と疎外感を30年以上かみしめてきた。
「みんなそうやって自分を変えて頑張ってるんだよ」と
説教されたこともあったが、自分を変えるということが
一体どれほどの苦痛と心構えを強いるものなのか、
私にはわからない。私的には、誰もそんなことなんも考えんと
ただ適当こというて、外に向き合うことで演じなあかん苦痛など
たいしてありはせんのだろう、と、周囲の快活な人間たちを見て
思っている。

>>657
外で喋る人は家で喋らない。外で喋らない人はその分家でしゃべる、という
傾向があるらしい。
クラスのムードメーカー的な人が家では暗いとかそういう話を聞いたことあるよう
気もする。

俺は今や立派なうんこ製造機だよ。
他人からは馬鹿にされるしもう生きてる意味ない。

>>661
会社で喋らないし
一人暮らしだから家でも喋らないぜ

>>663
しゃべらなくても良い会社(職業)があるの？おせーて。

週末は家に着くと1週間の疲れ、嫌なことが一気に襲い掛かって毎週泣いてる。

俺、昨日誕生日だったんだよ。俺は普段から狐男でさ、誰も俺の誕生日なんて覚えてないと
思ってた。んで昨日は仕事でさ、普通に仕事して、普通に帰ろうとした。
着替えて会社のロッカーから出ると、廊下に同僚（女２、男１）がいた。
なんか話をしてて、俺は「やだなあ」なんて思いながら、下向いて通り過ぎようとしたんだ。
そしたらさ
「あ、モッチー、ハッピーバースデー！」
ってそのうちの女の子が言ったんだ。
その子は明るい子でさ、こんな俺でも普段から話してくれるような子なんだ。
それで、突然そんなこと言われたもんだから俺テンパっちゃてさ
普通は「ありがとう」とか「俺も、もう２５だよ」とか色々あるじゃん？
でも、恥ずかしさやらなんやらで、訳わかんなくなってさ、、、俺。

右の拳を、高らかに上げたんだ

ほら、猪木が入場の時にするみたいなやつ

それで、そのままの体勢で無言のままに背中を向けて、その場を去っていったんだ

その時の彼女らの顔は見ていないが、ポカーンだったと思うよ
誕生日おめでとうって言った男が、拳を上げて去っていくんだからね

次の日からアダ名が

イノキ２００８になった

>>666
ﾜﾛｽｗ
良いキャラしてそう

だいたい 根暗でロン毛で眼鏡で細身の俺の何がいけないんだ

666
好きだぜ

なんだ>>666もコピペだったか。がっかり。

>>633
あたりまえ。
人付き合い出来ないのに彼女なんか作れるワケ無い‥

あと一年で三十路だというのに未だ付き合った事無い‥死にてぇ。

>>612わかる
今さら友達作る気もないし。

高校位までは、就職したら仕事を黙々とこなしていけばいいもんだと思っていたが
仕事をきちんとしていても、友達いない事や無口な事を悪く言われるんだね

仕事上がりにみんなで飲みに行くとかありえん

「何で行かないの？」とか言われるけど
俺にしてみれば
「なんで仕事以外でわざわざ人と一緒に過ごさないといけないの？早く一人にさせてくれ」
てな感じだよ

自分の為になるような仕事の話や
知的な話、文化的な話なら聞いてるだけで楽しいけど
グチや下品な話は聞いてるだけでも疲れるの

大体軽口言い合う事の楽しさがわからん
冗談めかせば失礼な事を言ってもいいのか？俺は嫌だ。
無駄口はいらん


無口で堅くて冗談通じなくてノリ悪い
変わり者扱いされてますがね

連レスすまん

>>672
＞就職したら仕事を黙々とこなしていけばいいもんだ
今学生で自分も中学中盤からそういう意識で過ごしてきた。

＞「なんで仕事以外でわざわざ人と一緒に過ごさないといけないの？早く一人にさせてくれ」
これも完全同意。　むしろ就職してからなんか仕事で手一杯で、よりこういう思いが強まりそうだ…。

今も大して意識は変らないが、最近は生活でさえもパッとしないし
就活もそう遠くはないし…あぁ…。

ポジとネガの比率が１：９くらいだ。
どうやったらポジティブに考えられるのだろう。

>>671
恋人に幸福感を望んでるみたいだけど
このスレのような住人に彼女ができても辛いだけだと思うよ

思いっきり鬱になった後は激しくポジティブだぜ。

ニュートラルとローしかないぜ

後退しないならまだいいじゃないか
俺は後退しまくり

1ヶ月に1回、15分くらいすごく気持ちがハイになることが。
それ以外はため息ばかりついてるウルトラ根暗だけど。

昔は明るかったが中学くらいかなー顔面の出来の悪さに絶望したのは･･･
部活は卓球部だったんだが最初は楽しかった、ただ2年くらいから他の部(テニス、サッカー、野球)で
1軍になれずに見切りをつけた奴が押し寄せてきて、そいつらがまぁ
運動神経あるから上手くて、+顔よくて一層卑屈に

俺のスレだ・・・ｼﾉｳ

好きな人ができた
頑張ってメルアド聞いて食事に一緒に行ったは良いが
普段の対人スキルの無さ爆発で、まったく話が盛り上がらない

職場で一緒なんだが俺以外とは笑って雑談してて
俺も頑張って同じようにやってみるが
なんか堅い空気になって、気まずい空気になる

年上ってこともあるだろうし、仕事で世話になった義理からか
話しかけると優しく応えてくれるけど明らかに退屈そう

そんで自分と真逆のタイプと特に楽しそうに話してるの見ると
嫉妬と悔しさと、『自分は絶対にあんな風に出来ない』という絶望で
帰り道、涙がポロポロ出てしまった

>>683
真の孤男は恋などしない帰りたまえ

>>683
＞俺も頑張って同じようにやってみるが
＞なんか堅い空気になって、気まずい空気になる


なんか痛々しくなって
腫れ物っぽくなっちゃう悲しさとジレンマ

>>683
スレ違いにもほどがあるだろ。

こんなスレがあったなんて｡
俺居すぎだろ｡

鬱の薬飲んだけど、こりゃ飲まない方が良いな。1日中ぼ〜として
いつも以上に話が出来なくなるし怖いほど無気力になる。

継続して飲み続けると止めるに止められなくなるし大変だぞ
俺が

>>689
最初の2日は良かったけど、4日目で逆に鬱が悪化した感じになったから
止めた。唯一の望みだったのに、次は何に頼れば良いのか.....

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うるさいのが苦手。
苦手ってレベルじゃなくイライラして頭割れそうになる。

人の笑い声が不快
必要以上に大きな声を出されるのも不快

落ち着いたトーンの人じゃないと話す気しない

冷蔵庫の音が聞こえる位静かな部屋に、一人でいる時が一番落ち着く

家族の笑い声やテレビの音もイラつく

頭おかしいのかな？

>>692
音楽とか聴く？

>>692
俺も同じ。何でみんなもっと落ち着いて話したりできないのかと思う。
他の人に勘違いして欲しくないのは、別に嫉妬してイラついているん
じゃ無くて本当に静寂の環境が好きなこと。最近はTVのくだらない音
にもイラついて、消して布団に横になることも多い。

さらに学歴コンプまでついてるのが俺

>>692
俺もだホント。

＞落ち着いたトーンの人じゃないと話す気しない
これなんか絶対。　うるさいのとはついていけない。

下に「回避性人格障害」ってあったから調べたら、俺そのものだった。
診断基準は全て当てはまった。やっぱこの性格は障害だったんだ.....

>>693
音楽はほとんど聴かないが、気分を盛り上げないといけない時とかハイな時には聴く

>>694
バラエティーとかギャーギャー騒ぎすぎでうるさいね。
見たくないけど家族が居間で見てると聴こえて来てイラつく

輪に馴染めなくて大人しくしてると勘違いする奴いるね
そんで話ふってきたり・・・本人は気を使ってるつもりだろうが、ほっといて欲しいんだ

>>696
下らん事で騒いだり大袈裟なリアクションとったり求めたりする人って正直疲れる
でもみんなはそれを『楽しい』と感じ、自分みたいな奴は『つまらない』と思われてる

連レスすまん

>>694と同じく、『本当に、静寂な空間が好き』なんだ
図書館とかね

なのに「さみしくない？」「つまんなくない？」
「みんなで○○の方が楽しいじゃん」「賑やかな方がいいしょ」
「暗いなぁw」
とか・・・うぜえ


ほっといて下さい

適度に距離とった方がお互い不快感が少ないだろうに
なぜわざわざ寄ってきて同化させようとするんだ

あああああいああいいあいあいいあいいいいああういああ

>>698
全文同意。ﾚｽ番696でも疲れると書こうと思ったが、ただ書かなかったよ。　　
他にも全く同じ事思ってる人居て少し嬉しい。

>>701書かなかったのは何かを考慮して？なんとなく？

同僚や家族との軽口の言い合いに意味を見いだせず、面倒なだけだし
小学生みたいな下品ネタで爆笑できる人が理解できない

周りからは無感動無関心人間だと思われてるけど
自分だって色々考えてるし傷つくのに・・・

似た感性の人がいて嬉しくて何度も長文すんません
疲れた

>>702
何となくですよ。　

＞同僚や家族との軽口の言い合いに意味を見いだせず、面倒なだけだし
＞小学生みたいな下品ネタで爆笑できる人が理解できない
歳とか色々考えて欲しいっていう場面とか本当ありますよね。
俺も理解できないっていう気持ちわかります。

＞自分だって色々考えてるし傷つくのに・・・
いやぁホントにこれもよくありますわ。　　　

>>703
君みたいな人とリアルで知り合いだったら(友達未満でもいいから）
もっと自分を認めて気楽でいられたのかな

孤板で馴れ合ったら叩かれそうだが、嬉しかったわ

さて、回避性なんたらのスレでも見てみるかな・・・メンヘルなのかもなorz

横入りすまん。
友達と話してても当たり障りのない会話はイライラする。
このイライラってのは心底思ってる事を語り合いたい、
って言うような願望が強すぎるからじゃないのか、
って思う。
「会話の意味あんの？」「お前俺の事どう思ってんの？」
とか・・・。何故か会話しだすと、こういう事しか思わないんだよ・・・。
だから、結論。この話を切り出すだけの勇気を持とうじゃないか
って事なんだけど・・・。



一生ムリポOTL

>>705板間違ってますよ

しかし、本音ばかりぶつけてたらお互いキレるんじゃないのかな？
人間関係が消滅すると思うよ
この言葉を発したらどうなるかを考えて話さないとならない場面もあると思う。
親しき仲にも礼儀ありってやつです。

明るいばかりが若さじゃないんだ光と影は支え合う

>>708スレ間違ってますよ

お喋りしながらの食事の楽しさが全く分からない。

「一人で食べるの寂しい」「みんなで話しながら食べるから楽しいじゃん」
って言う人いるけど、食事は黙って黙々と食べたいんだが・・・

大して肥えた舌でもない癖に、料理評論家の如く言葉で表現してる人見ると
妙に冷める・・・黙って喰えよ、と

上司の付き合いは仕方ないけど、
自分に食事仲間もいない事を哀れんでか、良心で誘ってくる同僚・・・勘弁して欲しいよ〜

孤が好きなんだよ。
お互い一定の距離を置いたままの方が上手くいくのに

仕事は仕事ってはっきり線引きしたい

喋るのが罪な場所へ行きたい。刑務所とか、刑務所の反省部屋とかに入りたい。

刑務所はイジメが酷いらしいよ

人に会わない！休憩中も一人！そんな仕事につけて毎日充実してるよ。

>>713最高だな

トラックの運ちゃんとかか？

http://katy.jp/ad52308791/

正直「友達の友達」が大勢いる集まりが一番嫌いです。以上

714→ゴミ収集、運ちゃんもやったんだが、帰ってからの事務所、妙な仲間意識や寒いギャグに唖然としたな。

ううう・・・
ひさしぶりに悪夢見て目が覚めた（というか夢みること自体、久しぶり）

小さい頃の俺が、子犬を拾ってきて親に黙って家に持ち込むんだけど、
汚れているので少し洗ってやろうとして、洗面所に持っていくんだが
親に見つかりそうになって、便所に子犬を連れ込む

トイレ流すと水がチョロチョロ出て水槽に補給されるところで、洗って
やろうとするが、狭くてうまく行かず、子犬を何度か床に落としてしまう
だんだん子犬の様子がおかしくなってきて、痙攣とかおこして
大小便やら粘液やら垂れ流し、洗っても洗っても余計に汚くなっていく

・・・という夢だった
子犬を拾って家に入れたことはないので、実体験ではない

木曜に、来月から関連会社に出向に行ってくれって言われて、ちょっと
鬱になっているせいかなぁ
なんか嫌な気分だ
アルコール飲んで、もう一眠りするわ

スレタイどおりの人が集まって生活するような所に住みたい。
そしたら、無口や根暗でも何も言われたりしないのにな。

ははっはっは
所詮は遠き理想郷さ

お互い警戒して孤男同士の争いが起こりそうだな

それほど干渉はしないだろう

根暗同士で仲良くなるより、
根暗な人間も分かってくれる、ある程度明るい人と関係を持ちたい。

オレは、心を開いた人間には普通〜明るい。のだけど・・警戒していると無口。職場は全滅。

人と関わりたくないです

人と一緒にいると楽しめません

自分を出していこうって、本当の自分が人前に出せるような代物ではない。

今より少しだけ明るくなれれば
すこしだけ世界は明るくなるのに。

いくら自分が暗めでも
暗すぎる奴にはむかつくよ。

人に嫌われたくないから喋らない
しかし喋らないから嫌われていく
わけわかめ

>>730
凄いあるわ…。　

お昼休憩は店長と一緒だから気まずい・・・

心が壊れそうだ。
もう限界だ。
本当にやばい。
くそ。

>>728その言葉なんかいいな

728携帯の待受に使わせてもらうよ

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1203504341/

春休みになっていっそう無気力になった希ガス

俺なんて2週間以上バイト無断欠勤ｗｗ　さすがにクビになってるだろうからもう行かない

バイトなんざ、その方法でやめるもんだよ、言う奴のほうがすくねーって。

人間嫌いな俺は、コンビニに入るのすらキツイ
バカップルが店内で騒いでるだけでも殺意を覚える。
店員に箸をお付けしますか？と聞かれるのすらキツイ
まあ、逝かないが、マックなんかに逝ったら死んじゃうかも

ちょっと危なすぎるね。

無気力になった人は元から無気力だったか？
違うんじゃないだろうか

私は元々は、目標に向かって努力したり
試練に立ち向かうのが好きな人間だった

ただある時、体の方が病気になったのを機に、何もかもうまくいかなくなった
挫折、挫折の繰り返し

仕事もうまくいかなくなり、人間全てを否定されたような気持ちに
こうありたいというビジョンがあるのに、心が、体がついていかない

考えれば考えるほど、何もかも面倒になる
私は何もしてはいけないような気さえある、何もかも無意味に思える
どうすればいいのか

ただ空を眺め、時間が過ぎるのだけを待つ人生

周りの人間は、趣味に仕事に人間関係に
走りまわってる間に
私の歯車は止まったまま、ただ年だけをとる

悲しい
これは死んでるのと同じではないのか
でも生きている

5年くらい前の連れから突然電話が来た。

ネガティブの話したら説教された。

30歳で自分の限界知って、夢も希望もなく5年間惰性で生きているだけが悪いのか。

オマエは結婚して子供いてナンパして不倫して遊んでいるから、えらいのか？



別に負け組みでもいいだろ

俺だって好きでやってるんじゃねーんだよ。。。　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

俺の全て否定されてスゲー腹が立つ。　

うわぁ…　上から目線でいわれたくねぇな…。
あぁもう楽しくない事ばっかだ…。

>>742
小さいころからちょっとした身体障害があった。
体育とかは出来ないが、後はごく普通で、
中学の中頃までは近所の奴とゲームしたりしてた。
その頃は自分の障害もそこまで気にしてなかった。
年を重ねるにつれ、周りの行動範囲が広くなり、
余り活発に出来ない俺は、周りから取り残されていった。
誰にも誘われない、話にもついていけなかった。
高校、大学でも結局は同じだった。
行動範囲の狭さも重なり本当に世間知らず。
何とか就職できたが職場でもお荷物扱い。
普通の人が当たり前に出来ることが出来ない。
障害持ちでも強く生きてる人は居るが。俺は駄目だった。
もう本当に何もする気がしない。

最近2chで書き込む前に
本当にこれでいいのかな？
って悩む。で書いたら叩かれる
なんか見張られるみたい
人間怖い

>>747
匿名だから気にするな。
余りに酷いことや、常識を逸脱するようなことでなければ、気軽に書き込もうや。
叩いたり叩かれたり、煽ったり煽られたりは２ｃｈじゃ良くあることだ。

職場がおまえら見たいのばっかならいいのに・・・・
でも実際そうなるとスンゲーぎすぎすした職場になるんだろうな・・・

というより会社として成立しないと思う

今日から日記を書こうと思う
スレ通りの人間です
最近更に悪化した感じ。自虐的に書いてくつもり。
字が致命的に下手くそで小学生並だから、書いてくことでうまくなればいいと思う
まぁ、無理だと思うけど
俺みたいな人間なんて死んじまえばいいのに。
弟もいるが、弟もスレ通りのやつ。学校では昼飯はいつも教室で一人で食ってたいったし
親の育て方も悪いかもな。二人揃って産業廃棄物出しちゃって

はぁ、死ぬ覚悟もないのに死にたいなんていっちゃって。
はぁ死にたい

鬱の薬何ヶ月も飲み続けたら悩んだりくよくよしなくった
だけど副作用でちんぽが感じなくなった
勃起するけど精子出るのに時間かかる

>>752
病院行ったの?

>>753
2週間に一回親といってる

俺もなかなかたたんよ

>>754
くよくよしなくなるって具体的にどんな風に？
個人輸入で抗鬱剤を輸入してるけど、元気が出るというよりぼ〜とする感じ。
親も昔医者に抗鬱剤を出されたけど、同じくぼ〜とするだけだった。
薬の名前も教えて頂戴。

自分のことをよく分析したら真面目に糞人間だった
勉強もできない運動もできない暗い低学歴低収入半ヒキチビガリブサイク童貞無気力
本当に迷惑だけを撒き散らす層人間だった

>>756
具体的にいうと人と目を見て話せるようになった
あと今もらってるのは
ジプレキサザイディス錠5mg
パキシル20錠mg
最初のうちは副作用しか出ないけど
飲み続けると徐々に効いてくるよ

>>758
高い薬ばっかだな

>>757収入があるだけ僕より格上

>>716
あの微妙な空間が嫌いだ

高校卒業したばかりのいとこ（自分とはあまり親しくない）がうちに来ていたんだ。

数十分後、自分が部屋から出てきた時、
父が「○○君来てるぞ〜」て言って来たんだ。
自分は「あぁ知ってるよ」ってそっけなく言い放つ事しか出来なかった。

もっと言うことあるよな！？
「よう久しぶり」「元気だったか？」「大きくなったな」
とかありきたりなセリフもいえず

「卒業おめでとう」「大学合格おめでとう」
って祝いの言葉もかけられなかった。

ごめんな、本当は弟みたいに可愛がりたかったのにどう接したらいいかわからないんだ

いとこは遠く離れた大学へ行くからしばらく逢うことはないだろう


23歳にもなってろくに話せない自分が、情けなくて不甲斐なくて惨めだ

俺も歳の近いいとこがいるんだが、お互い中3くらいから口を利かなくなってしまった。
あの微妙な空気の気まずい事ったらない。
昔はあんなに仲が良かったのにな。
まあいとこには友達がたくさんいるみたいだし、充実してそう。
かたや高校中退だからな俺は。
学校での事を聞いたりして気さくに話したいが、
内心では俺のことを軽蔑してるのかなとかなんとか考えたらもう耐えられん。

>>763
自分も、内心軽蔑してるんだろうなって思う。
取っ付きにくいとかキモイって思われてるかも。

なにより向こうも接し方がわからないんだと思う
他の家族にはニコニコしてるが、自分とは目も合わせない。
自分が居間にいると居心地悪そうで無口になる。

まぁ自分が悪いんだけどね
せっかく顔見せに来たのに、自分がいるばっかりに空気悪くしてごめんな
て気持ちでいっぱい

通り魔事件の犯人…
口数が少なくマジメ…

あっひゃっひゃっｗｗｗ
もうどーにでもなれー（笑）

マスゴミは　俺らみたいな奴＝犯罪予備軍ってしたいんだろ

夢に嫌だった中学の頃の環境がでてきた…。
ああいうような人間とはもう関りたくねぇ…。

>>767
精神病んで実家に戻ってきてしまった自分は
いつも昔の記憶にふりまわされてる

どこに行っても嫌な思い出が蘇ってくる

また地元を離れたいなぁ
この家に住んでこの景色を見ている限り、学生時代の自分を切り捨てられない

>>768
そうか…実家住みだが親父が本当に精神病でキチガイなみにおかしくなってきてるから
一刻も早く地元離れ、一人暮らししてぇ…。　外でりゃ気使う、家でも怯えて（精神磨り減り）
行動するのに活力が出ない…。　そんな時に夢とか勘弁してくれ。なんか共同作業してるとこで
やる気のあるエゴイズムな男グループに注意される夢みた。　あぁ…。

>>769
いやな夢見たな

うちの親も精神病ではないが、ある意味基地外的な部分があって一緒にいるの辛い。

なるべく避けてるけど、部屋にいても罵声が聞こえるからこっちも精神安定しない

家でたいよな
金が無いから寮付きの工場にでも行くしかないんかな

>>770
ﾚｽ有難う。
770さんの親も部分的に嫌なところがあるのか…。
というか俺と家での心境がかなり似てますよﾚｽ文の3行目以降。

＞家でたいよな
はい…。　

>>770-771
うちも同居だがうちの親、無趣味でテレビ見るしか能が無くて（しかも下らない番組ばっか）

容姿批判オタ批判とかハンパなくて
お馬鹿キャラ演じてる人に本気になって馬鹿馬鹿言って切れて
演じてるとも気づいてないらしい。

ドラマや映画の最中にベラベラ話すし最悪だ

つーか、何で人生設計とか、やりたいこととかをいちいち知らないやつらに
公開して生きないといけないか分からない・・・

親父がキチガイてやつ結構いるな
俺の親父もそうだわ
まず抑圧がすごい
自分の価値観をごり押ししてきて、反抗したら暴れるｗ
おかげで主体性がまったくなく、操り人形のような人間ななっちまった
はやく家出たいけど、最低でもあと4年はかかるｗ

俺の親父は寡黙な人だから、息子の俺も寡黙になっちまった
なんで世間じゃ、寡黙な人＝暗い奴になるんだろうな

>>775
俺は両親が大人しいからか、俺も大人しい＆寡黙になった。
まぁネガティブ思考で暗いからそのままの性格だけど。

このスレマジ泣ける

このスレの住人は
二度と会わないであろう旅先の人には
わりと愛想よく振る舞えたりしないか？

親戚や仕事関係の顔見知り程度な相手が
一番苦手だったりしないか？


自分はそう

>>778
大当たりだぜ、見知らぬ人とはフレンドリーに接することができる
逆に職場だとガチガチになってしまう、親戚も苦手。

親父の話が出てるけど、うちも相当おかしいよ
若い頃、親父も孤独だったらしくお見合いでやっと結婚したそうだ。
それも祖父が強引にまとめたらしい、性格が捻じ曲がってるんだよな
普通子供の前で「俺は心の底から笑ったことがない」
「俺は子供の育て方に失敗した」とか言わないだろ
とにかく糞真面目すぎる、お袋以外の女性経験はないだろう。
エロイ場面が出ると、未だにチャンネル変えるぐらいだからなｗ
突然失踪するクセもある、仕事に限界が来るとたまに消える。
強がってるけど心の弱い可愛そうな人だと思う、自分の本音がうまく
出せないで今までの人生を生きてきたみたいだね。

おかげで家庭はいつも暗くて、なんか妙なオーラが漂ってるんだよな。
家を出て行けと思うかもしれんが、家業をやってるからな
これでも育ててくれた両親だし（母親には感謝してる
俺も家族には真面目を装ってるが、飲む・打つ・買うの破綻人間だし
かなりの遊び人、自己中で孤独人間です。

>>778-779
同じだね
たぶん↓だと思う
http://neet.ojaru.jp/otoko.html
http://www.dr-kobayashi.com/advice01-15-05.html

>>778僕も多分そう
なまじ互いに顔を知っていて、時々会って挨拶する程度の距離感の人間のがよっぽどタチが悪い
二度と会わない人は話してて楽

うちの親父は人間ってものを嫌と言うほど理解したのかまさに”孤独な男性”だ

やっぱりいた、同じタイプの人達

回避性〜て前からあやしいと思ってはいたが
当てはまり過ぎｗ

『人格に障害あり』てことかよ

>>780
うお、全てがあてはまる・・・精神障害かいな
というか孤男はこのタイプが多いのではないのかな
調べると100人に一人とかあるし、現代の病ってやつなのか

俺もたぶんこれなんだろけど、治るのか？って話しだよな。

回避性っぽいやつの好きな女のタイプって
口が固そうで孤ぽくて
『信じてるのは絶対貴方だけ』て感じの人じゃないか？

共依存したいだけかな

>>780
凄くためになりました。
ありがとう。

>>778
俺もそうだ

なんかそこそこ近い人とがいちばん会話しにくい

職場（学校）の人と外で出くわすのを極度に避けたり

あらゆる店の従業員と顔馴染みになりたくなくてローテーション組んで行ったり

職場やバイト先を１ヶ月〜３ヶ月で辞めたり
（辞めるまで行かずとも、始めとは別人の様にテンション低くなったり）

てのも回避ぽいなぁ
もー駄目だ

今日は色んな会社の入社式か・・・しにてえ

http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/kanagawa/kikaku/072/3.htm

回避なのに保守

>>780
全部あてはまった
で？どうすればいいんだ？…

自分は声をかけるのが苦手なだけ。

ムカつくムカつくムカつく姉がマジでムカつく
下品で無神経で軽い
でも調子よくて明るくて人当たり良いから親や親戚には凄く好かれてる

姉が実家帰ってくるたびストレスたまる平穏が壊される
うるさいうるさいうるさい

自分は努力もせず文句ばかりで
努力人を貶し笑う
容姿をバカにする

親戚もデリカシーなくて過干渉
ほんっとうに下品
年寄りだから？田舎者だから？自分はこうはなりたくない

うざい気持ち悪い
早く田舎出たい

>>789

オレも同じ感じ
知り合いに会いたくなくて
少し遠い店に行ったり、、、なにしてんだろ

わけがわからなくなってくる

真面目なんじゃないんです。ただ暗いだけなんです。

新人研修で早速同期の女の子から
「無口だね」といわれた俺が来ましたよ

>>797
声を掛けられるだけまだ良い方。
近寄るなオーラが出したくなくても出てる俺なんて…

>>797
俺だったら言われる場合と、近寄りがたいと思われる場合どっちかだな…。
しかもその発言いわれるだけで、その人と会話する気うせる。

そんなこと言われても
「お、おお、おほほ」ぐらいの
リアクションしかできなくて
無口なうえにキモい奴という
印象を与えてしまう

そんなこといわれたら
「はぁ・・・そうすか」ですませばまだいいが
「○○さんはよく喋りますよね」て皮肉っぽく行ってしまう時がある・・・

でも相手がスイーツ（笑）だと、皮肉だと気付かずより一層元気に喋りだす・・・
相手が鈍感で良かったのか悪かったのか？

中途半端な田舎だから同級生とか前の職場の人に遭遇するのが嫌すぎる。変な噂たてられてるみたいだし・・・・・
もういっそのこと知らない土地で独りでやってこうかなと思い始めた

>>802
がなんか凄くわかる。

小中学時代の黒歴史とか封印したいのに
この地にいる限り無理なんだな・・・てつくづく思う今日この頃

遠い地へ行ったら自由ではじめは楽しくても
完全に孤独で自殺しそうな気もする

遠くの街で暮らす勇気も無く忌々しい生まれた町にしがみついてます

自分もなんだかんだいって出て行かないのは勇気がないから。

視野が狭く否定的な親のもとで育ったから、
視野を広げて色んなものに挑戦する事に罪悪感みたいのあるし。
少しなにかに挑戦してみようとしただけで変わり者扱いしてくるんだぜ

それでも実家を出られないヘタレ

金さえあればな。

環境のせいなのか？

知り合いに会う恐怖に比べたら見知らぬ土地で独り怯えてた方が楽です

流石にそれは無責任だろう

>>809の書き込みはミスです・・・orz

>>786
当たり

中学の時書いた創作習字思い出した。
とても自信が無い「自信」ができあがったお

>>811
万が一そういう女と付き合えても、二人で益々駄目になるだけなんだろうな・・・
やっぱ俗世間へひっぱり出してくれる様な女じゃないと
ずっと暗闇から抜け出せない。
でもそういう女じゃ、自分を本当の意味で理解するのは無理
自分をわかってくれない人といても辛い

やっぱり暗い女と共依存したいや

>>813
自分⇒たまに少し明るい、根暗孤男。
相手⇒普段は明るい、根暗リア充。

で、メールだけの関係になった事あるけど、自分も相手も暗いと負のスパイラル。
最後はｇｄｇｄで、数年経つが未だに引きずってる。
かといって、相手が根明リア充だと、親しくなる前に脱線事故。

得た教訓は「俺に恋愛は無理」

他人にまでよく根暗？と思われ、言われる。
言われる人はいわれるのかなぁ。
こういう否定的な意見に余計深く考え落ち込む。

◆…。
　むくち
　おれたち…。

口がない

口数（ｸﾁｶｽﾞ）が少ない

電車で集団からどうも嫌われてるようなのに必死で話題に乗ろうとしてる人を見た

なんで赤の他人の俺が夜一人で思い出して震えてるんだろう
好かなくてもいいから嫌わないでくれ

なんか分かる
自分と置き換えて考えちゃうんだよね

あぁ〜あ、どうして俺は周囲よりマイナス事ばかりなんだ…
長期休みでほとんど家に居り、対人恐怖にもなってきたような…。
バイトしようにもどうも感情が合うような人がいない。
熱、風邪で寝込むわ、１ヶ月前は、家でゴタゴタあるわで
良い事なし。

友達が欲しいと望みつつも、人と何をしゃべったらいいかわからなくなった。仕事で上っ面だけの付き合いばかりで人と関わるのが煩わしくなってきた。もう誰とも話したくない･･･でも寂しい･･･俺は何をどうしたいんだろう、もうわかんないや


俺が心許せるのはウチの3匹のぬこ達だけさ

俺らだってムカついたり悲しくなったりするよな？
人間だもの。

感情をあまり表に出さないからって
「感情てもんがないの？」て言われたり
「アイツ何言っても怒らないからｗ」て軽くみられたり・・・

良い歳して、大した事じゃないことで
いちいち感情的になったり声を荒げたりする方がおかしいと思うんだが

「理性や自制心てもんがないのか？」
「思ったこと（否定的な事までも）そのまま口に出すってガキかよｗ」
「ちっさい事でなんであんなに腹立ててるんだ？ほっとけばいいのに」
て思うんだがなぁ。

俺だって感情はあるよ、全く

それはな〜、そいつらが思慮浅いだけ
俺も話さないよねと指摘された事あるが、
ん？何だ？俺に相手してほしいのか？って思ってるよ
話さない奴が居たとしても、この人はある特定の人としか話さないのかな？
（これは俺がそうで相性の良い人とは喋ってる）
人見知りでシャイなのかな？とか考えないで物事の表面しか見てないんだよ
気にするこた〜無い

孤独ジジイ・たけのくちはるき去れ！

涼しい顔してるよね・汗とかかくの？
本気になった事ある？落ち着き払ってるね、とか言われる

暗くて無口なだけなんだが
周りにはすました野郎だと思われているのだろうか

意外と無口なタイプですました奴って思われることは少ないらしい
やっぱり「暗い」んだそうだ

悩みがなさそうで良いね〜と言われた事があるな
ネガ思考の俺だけど、その時は不思議と不快に思わなかった
むしろ上手い事良い外面だけを見てもらえてるんだな、と安心したよ

親のオカシイところ似てしまった…

友達ももういらね

>>825
この池面がっ！

何で地元の知り合いに合うのがこんな恐怖なんだろうね？
コンビニとかも怖くて家の近くは行けないし、情けないよ。
こんな自分でも今年地元の市役所の試験受けてみる。
まあ受からないだろうが、知り合いがいませんようにと
今から気にしている自分に嫌気が差す。
もっと人生が楽しめる性格になりたかったよーー！

人に会うのが怖くて一日中漢方下剤を飲んでいます。

>>830
地元の知り合いと君が過去に何かあったからだろ。

つうか地元が嫌なら引っ越せばいいじゃん。

回避性なんたらってまだいいよな
責任感とかそういう感情はあるんだろ？
他人への激しい憎悪に取り付かれた俺よりはマシなんじゃね

「お前は飯食う口しかないのか」って言われる。

え？飯食う以外に使わなくね？

フェラは？

いやお前男だろ

みんなの乗り物は何?

しね

>>839　せっかくいい感じで「オチ」に向かってたのに・・・

みんなの乗り物は何？
あ、俺？俺はねーなんて続かせない

松風

>>841はリア充と思われ

ホモネタを使うとすぐにホモスレになるから駄目だな

VIPでやってくれ。

はぁ〜
無口だと色々誤解されるよな、良くも悪くも。

良く誤解されると「自分はそんな素敵な人間ではないのに」
て思って、周りに期待されてるみたいで
騙してるみたいで恐くなる

悪く誤解されると
「そんな嫌なやつだと思われてるのか」
「何故誰もわかってくれないんだよ！」
て自暴自棄になる


自分がどうしたいのかわからん

保守

>>847
俺がいる．．．

>>86
亀レスですまんが
心の中で思っていることを口に出すことは簡単だ
つまらない、疲れた、帰りたい、だるい、アホか、死ねよ、邪魔だ、どけ、おせーんだよ、馬鹿か、屑が、ボケが、黙れ、うるせー
無口になるのは仕方無い

:::::::::::::::::::::::::::::::: : :: :: : ::: : :　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　ｉ
::::::::::::::::::::::: : : : :: 　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　
:::::::::::::::::: : : :　　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ
:::::: ::: : : :　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　∧ ∧
::::: : : :: :　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 Λ＿Λ*'∀'） Λ
: : : : : 　.(´・ω・｀)　　　　　　　　　　　　 （　＾∀＾）　　　）(^ﾜ
＿＿＿ ｌ⌒i⌒⊂)＿__　　　　　ヽ　　　（　　 　 ）　| 　 | ∩
　　 　／ ⌒'⌒　　 　／　　　　　　 ＼￣￣￣￣￣＼￣￣
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　 |||　　 　　　 　 || 　||　　　　　　　　||　 ||　 　 　 　 　 |||

亀どころじゃねーww
カタツムリだ

私の話し相手はハムスターしかいません
一方的に話してるだけなんですけど・・・

>>851
休み時間の俺だな．．．
いっそ狂ってしまいたい

おしゃべりな人とは話が合う前に嫌になって逃げたくなる。
「○○君ってクールだよね」とか言われたら危険信号。

>>853
ニルスのふしぎな旅ってアニメ見て癒されなさい

遠い昔にNHKで見てたな
20年以上昔だ

電話できない=誰にも連絡できない
→どうしようもない

>>855
それよく言われる。完全に馬鹿にされてるよな・・・

クールとかいい響きの言葉言われるだけいい
俺なんて「○○君って根暗だよね（笑）」もしくは「○○ってオタクだよな（笑）」
精神的に来るけど本当のことだから言い返せないんですよねー

はぁ…明日休もうかなー。　疲れた。　めんどい。

後輩を引っ張っていけるような力もなく
ロボットみたいに一人で仕事をこなすだけの俺

　車の免許はなく
　通勤電車ではIpodでアニソン三昧
　友達や彼女はいない
　この年になって実家暮らし
　貯蓄はなく
　寝るときは美少女抱き枕・シーツが手放せず
　休日は部屋でエロゲか2ちゃんねる

こんな人間に私はなりたい・・・

抱き枕以外はまるっきり俺なんだが、こんな人間になりたいのか？
本当に？

>>860て若いのかな？

社会人になっても言われるのかな？やだな

明日は会社の奴らとバーベキュー
いつの間にか荷物運び班になってしまった
時間と金を浪費してくる
得るのは気疲れだけだな(´･ω･｀)

昔ラグナロクオンラインというMMORPGで、初対面の人達と仲良くチャットで盛り上がった事があった。
けど成り行きでその内の一人とオンライン結婚をして2人きりになってからは、
全然話題が無くて「はい」「そうですね」の、本当にこのたった二言だけを
BOTの様に繰り返す事しか出来なかった。
会話ってどう繋いだら良いのか全然分からない。

ネトゲかあ興味あるけどやっぱ会話がね
言いたい事を我慢してるとか相手の反応が怖い以前に
なーんも会話が思い浮かばん

普通にあるわ…。
そういう理由もあり、ヘッドホンマイクみたいなのはつけない。
あくまでゲーム中心。　　
軽いジェスチャーっぽくキャラを動かす程度しかやらない。

共通の趣味があればそれで盛り上がるかもしれんけど
そういうの特に無いし
俺ガンダム好きだけど作品全部観たわけでも無いし
MS開発における歴史的背景、軍と企業の思惑みたいな
設定とかもよく知らん
世間的には不人気らしいガンダムSEEDも結構好きだし
いろいろ感覚がずれてんだろね

俺は飲み会でガンダムの話をしてからアニヲタのレッテルを貼られてしまった。
それ以来、ネガティブになってその職場を辞めてしまった。

アニメ見るのはやめたほうが良いよ
一般人にとってはアニメは小学生文化

話題にしなえければもんだいない

うむ

ネトゲやってるけどみんなすごいなｗ
自分の言いたい事言ってるだけなんだろうけど面白い返しとか
即座に返したり自分には到底できない…orz

会話ノセンスはともかくネトゲってタイピングの
スピードが速くないと会話がなりたたないの？


上の書き込みに1分30秒かかりました・・・

何度もレスを推敲して頭がこんがらがってきて結局レスしない

>>875
一対一の場合は返しが遅くてもいいだろうけど
4〜5人で会話する場合は、タイピングのスピードもあるけど
会話のセンスがないとそのうち空気のような存在になるｗ

そうなんですか　ありがと
ネトゲやってる人ってブラインドタッチは当たり前で
実際の会話と同レベルのスピードでキーを打ち込みながら
敵キャラを倒してんのかなと思ってました
実際そういう人もいるんだろな

共同作業をするとき、やりとりがスムーズでないと困るときはあると思う

こんばんは。鬱病になる人は親(先祖)の遺伝だと思わない？もう親の問題を親の手を借りずに解決しないと、素敵な未来とか安らかな人生なんてないよね？僕は成人するまでに取付いてしまった親とか他人に対する怒りも+されてしまったよん。

こっちは生まれてから素直に親の真似してるのに、世間の多くの人達には蔑まれて、親を信じてるのにあったかい反応もないし、こっちを好きで寄って来てくれる人達の事は恐くて信用できないしね。強く生きないと精神病むよ。既に病んでるから更に病んじゃう

ﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝ
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ﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝﾈｽｻﾝ

女だけどスレタイ通りです。
孤独な女板がないので、根暗で検索してここが該当すると思いました。
メンヘラでもあり毎日無気力で死にたいとも思いますが、死ぬ度胸もないですし、第一家族を悲しませたくないです。
でもスレタイ道りだと存在自体がＫＹで、他人に迷惑をかけてしまい毎日が辛いです。
私は感情がすぐ顔に出るので毎日死んだような目をしています。
せめて普通を装えたらいいのに。。
どうしたら普通になれるんだろうか・・友人も恋人ももちろんいないので、生きていて楽しいと思えることがありません。

女は出て行け(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! と言いたい所だけど、
メンヘラならもっとふさわしい板があるのでは?と言ってみる

↑友達や恋人がいなくても、
楽しみは見つけられるよ。
ここの孤独な男性たちも、もちろん友達も恋人もいないけど、
楽しみ見つけてるやつがけっこういるし。

それに、「普通」って何？
何を基準にして普通なんだ？
俺は、「普通」って言葉は嫌い。
都合よく使われる言葉だから。
普通の人なんているのか？
普通の身長、普通の性格、普通の職業･･･。
普通なんて、くそくらえだよ。つまんねえ言葉だ。
誰が普通なの？何が普通？
ある人にとっての「普通」は、別の人にとっては「普通」じゃないから。

人に迷惑をかけずには生きられないよ。
誰かに助けてもらうし、ときには自分も誰かを助けるし。

真実は自分で見つけるモンだよね？
今日そう実感したよ。
テレビも新聞もラジオもインターネットも本も雑誌も、真実を伝えてない。
そういうのが伝えてるのは、事実の側面でしかない。
自分で見つけ出すモンだよ。真実は。

折れのためのスレかな

普通ってなんだーーーーー！　　パリーーン
常識ってなんだーーーーー！　　ガシャーン








なんとなーくは　わかってたりする

馬鹿女はでていけよ。
色んなトコで迷惑すぎ。　いいかげんにしろ。

>>884
うまくはいえないが普通とか常識とかの概念はあるだろ。
そんなのがなければいじめや俺らみたいなのが存在するはずない。

普通云々とかじゃねーと思う
少なくともここを覗いたり書き込んだりしてる連中で
この性格に満足してるってヤツは少ないだろうし

はぁ〜あ。だる・・・

些細な事で鬱になる自分が嫌。
何もかも逃げたくなってくる。

sage

あー眠れないぃ。平井堅の「瞳を閉じて」をギター弾くんだけど、歌ってもずれてるんだよね。歌とギターが。これは社会と僕の関係にそっくりだ。どちらが正しいかの前に全く噛み合ってない。更に鬱になる。お恥ずかしい。

この手の性格は恋愛において不便だよな
まさに俺のことだけどage

恋愛以前の問題だしなあ

どうしたらいいんだ
誰もおれに話しかけない

改善したいなら他ｽﾚにいけばいいだろうよ

頑張って自分から話しかけてもスルーされる
んで周りからは「何とか言えよ」って

もう学校嫌だ。単位が無けりゃ行かんのに

>>898
学校はどれだけ苦労しても行くべきところ
卒業だけは絶対にしておけ
後々今感じてる苦労なぞカスに見えるほど後悔するぞ

音楽は何を聴けばいいんだろか？
普段生活していて音楽聴きたいなんて思わないし、
テレビで聴いても風が吹いているようにしか思わないんだけど･･･

バイト週５で１日8時間働いてるけど正直今すぐにでも辞めたい
人間関係とかほんとしんどい
誰とも関わりたくない人間関係ない仕事ってないかな…

てかもうずっと寝てたい

なにもかもだるいしどーでもいい

>>898
　社会に出れば楽しいぞ。職務遂行上で嫌でも会話しなければいけなくなるから。
　業務上の会話なら、話しかけても無視されることはなく、孤独を感じなくなる。
　でも家に帰ると…

　あと、学校は絶対に卒業しとけ。学歴は、就職の時から定年までついて回る。
　ここにいる香具師も、そこそこの学歴と職業(社会的地位)をもち、経済的地盤がしっかりしているからこそ孤を謳歌している。

一応大卒だけど、入ったからには卒業しとけ。ぜったに後で後悔する。
今年就職したけど、大卒と高卒では給料が最初からかなり違う。
はっきり言って高卒の給料じゃ生活できない(1人暮らしね)。

高卒だけど一人暮らししてるんだが

このスレに会社員で営業の方はいらっしゃいますか？
今年、新卒で営業に配属になったのですが
５０代の上司のテンションについていけません・・・。

age

>>905
営業職です
ネガティブ思考でも仕事はなんとかやっていけてます
立ち直りが割かし早いのが救いでした
ポジティブ思考って聞こえはいいけど
反省しない人や自分の考えを押し付ける人など迷惑な人も結構いる
その上司もそんな人間なのかな？
まあ大変だろうけどガンガレ

上司とある程度気が合えば
営業でもやっていけるという事か…
ほんの少し自信が持てた。
就活の近い、不安強い低学歴大生３年。

もう大学自分に向いてない

自分には向いていないんだ

無口、ネガティブ、人間嫌いは、人から見ると、
気持ち悪いらしいね。

どう思われようが気にしないけど、
気持ち悪いなんて言われた日にゃあ、腹が立つ。

俺らみてーのだけが住む県とかあれば良いんだよ。

Jesus christ loves you

止めとけ。
集まれば必ずその中から新種が生まれて
結局虐げる者虐げられる者に分かれるんだろうからな。

>>913
人が集まればそうなるな。同意。
俺のピークは終わった。
今は、自分をどう追い詰めたら最後の手段をとれるのか
その追い詰め方法を考えてばっかりだよ。

生きるしかないんだよ

その通り。
くだらん価値観や理想は捨てて
自分の範囲内で楽しみを見つけて生きるしかないのだ
死ぬなんてのは結局諦めがつかないから
無理矢理終わらせたいってだけだ

人の容姿や言動をネタに笑いをとるような人間が
『おもしろい』『ノリがいい』て好評で
俺らみたいのが『気持ち悪い』扱いされる世の中ってなんなんだろうか

大人しく目立たず無害でいるつもりなのに批判されてしまう。
空気扱いのがマシだ。

見た目ＤＱＮなやつは、ほんの少しの親切でめちゃめちゃ評価上がるのにね

あほらし

運動神経が一番性格形成に影響すると思う。皆、学生時代を思い浮かべてみれば分かるはず。
例えば不細工でも普通に明るい奴もいれば暗い奴もいる。池面でも明るいのもいれば暗いのもいる(池面の場合はクールと呼ばれる)
だが運動神経の場合は、得意な奴は大抵外向的で活発で明るくクラスの主要グループを占めている。
出来ない奴は大抵内向的消極的で大人しく、よほどイケメンか面白くない限り目立たない。
一部の例外を除いて、肉食動物と草食動物のようにはっきりと分かれている。

運動神経は学校を卒業すれば関係ないという人がいるが、それは大きな間違い。
前述の通り、人格形成に大きな影響を与えるほか、要領の良さや器用さコミュ力にも影響し、仕事にも大きく響いてくる。
学力＝学歴と同様に一生付いて回る、あるいはそれ以上に。
学歴は後天的に身につけることは可能だが、運動能力を後天的に身につけることは困難

運動神経がないのは致命的な問題とまではいかないものの、人生の可能性の幅を大幅に狭めることは間違いない
運動神経は遺伝子しやすいので、ない人間は金があってもなるべく子供を産まない方がいい
もちろん運動神経がない人間が少なくなれば、また新たな格差は生まれるが、以前よりは格差は広がらない
なぜなら運動神経が最低限あればスポーツに参加することはできるが、ない人間はスポーツに参加することすらできないからだ
この差は大きい

>>917
おぉ。まさに思ってる事、ある事全てだ。
つらいなぁああ。　ただ、いまは学生だから一時的に逃れられるが…
先が怖いわぁ

日本人って個性がまったくないよな。なにするにも他人の真似事だし、そのくせ目立ちたがり屋が多い。猿真似しかできないゴミ民族。

ふははふはは…

俺は学校体育の成績が良くなるような運動神経はゼロだった・・・
（球技、集団物が駄目）
長距離の山歩きとか、格闘技（習ってた）だけできた。

当然、何の評価もされなかった。

自分は今引きこもってるけど、外で思いっきりサッカーしたい
運動神経もわるくないしもともと運動は大好きだけど、いつからか人付き合いとか嫌になった19歳
昨日お先真っ暗な不安定な立場にイライラして家の中で暴れたっ
親の作ったハンバーグぶんなげた
ほんとうに自分は生きるクズ

自分は現在仕事はしているが友達も少なくメールも全く来ない。彼女もなし。何か趣味でも見つけようかとギターとか買ったけどやる気がでてこない。仕事以外は引きこもっているようなもん。こんな自分の人生に何か変化はこれから先あるのかと思う。

>>920
最近ここのｽﾚの方々とは思いが合うわｗ。
ホントそう思うよ。　真似事といえば真似だと思うんだが、
実際前俺の好んでいたものを否定していた物に月日がたち今度は何故か意見が俺と同じになり
、前あぁいってなかったっけとかいうと固い事いうなよとか思われるし。
逆に軽く真似するとあれ真似してる？とか…。もう絶対真似はしたくない。
上手いトコだけもってかれて、目立たれるからな（人目にってだけでなく、充実感とかも）。

日本人は群れるとホントにゴミ

ゴミだから群れる。

日本人旅行者はヨーロッパなどの白人の国では礼儀正しいけど、アジア圏では態度が大きくなって見下したような態度をとる傾向があるんだってさ。

俺は見下した気持ちは無いけど、やっぱ同じアジア系の顔だから親近感
はある。

TVでスポーツ観戦しながらとやかく（「あーしろこーしろ」
「こーしたら勝てたのに」「あほか」「なんで出来ないんだ？」「馬鹿か」等）
ほざく人間って少なくないのかな？

自分の親がソレで、
「そのスポーツしてたわけでもないくせに上から目線で
馬鹿でかい声で知ったような事ばかり言って基地外じみてる」
て思ってたんだけど、スポーツ観戦好き（特に野球やサッカー）な奴らは
こうやってとやかく文句つけるのが楽しいのかな？

理解できん。ウルサくて仕方ないわ
そのスポーツで活躍してた人間がとやかく言うのはわかるけどね

店で同世代のリア充店員に商品を尋ねた時、孤独感を感じる時がある。

人間は自己について、立場や思考、在り方等を同世代との対話により確認する事があると思う。
自分と他者と社会を結び付ける同時性というか、年齢（世代）によるアイデンティティみたいなものを。
だが、俺は幼い頃から虐められたり孤立してきて、同世代とのコミュニティを持たずに二十数年を生きてきた。
俺は文学や歴史、哲学の本を読み耽り、同世代との文化的同時性を共有する事なく過ごして来た。
そんな中、ふと彼等を眺めた時、まるで離島から本土を眺めるかの様で、同世代が別世界の存在に見えてくる。
それまでの自分の生き方が、いつの間にか自分自身（の人間観）を確かに形成してて、流れた歳月の重みを感じる。

俺の意識は自身の内へ内へと向かい、周囲に対して”外壁”があり続けてきた。
自分の心の軌跡を振り返った時、”外壁”は幼少の時から強く存在し続けていた。
周囲に馴染み他者と深い交流を持ちたいのにも関わらず、”外壁”が自分自身の心が外へと出るのを許さず、自分自身のジレンマに苦悩してきていた。
周囲と交流を持ちたくてジレンマに苦しみながら、無意識に周囲への”外壁”を作ってしまってる事が虐めや孤立の原因となり、暴力・暴言等の迫害を加えられた事が皮肉にも”外壁”が強くなる要因となってしまってた。
これまでの俺の歴史は、無意識に在り続けた”外壁”と、周囲と関わりたい自己意識による、闘争、矛盾・ジレンマの歴史だった様に思う。

もう自分は変われない無いだろうし、自分も同世代も二十数歳になり、人間関係も利害関係に基づくものへと変容した。
新たに純粋な人間関係を構築する事は不可能だろうし、そういう人間関係を味わう事なく生涯を終えるだろうが、もうそれでいいと思っている。
ありのままの自分を受け入れ、許そうと思うようになった。どうせ、そうした生き方しか出来ないのだから。
ただ、そんな自分を受け入れながらも、「人間的関わりを持ちたい」という過去の想いが、（迫害の記憶多い）同世代のリア充店員と口を効いた事で思い出され、俺は社会不適応者なのだと再確認させられる事がある。
そうした時、ふと、孤独感を感じる事がある。

なんかすげえ分かる
上手くまとまってる

>>931
　理路整然としていて、文章が非常に上手い。定期考査や入試にも素材として使えそう。
　その才能を開花させるべきだと思う。

俺は幕だったな。
自分から捲る事は出来ないが、他人は外から簡単に捲って内側を引っ掻き回していく。
その度に奥に逃げて逃げてを繰り返したら成長しないまま時間だけが過ぎていた。
そうすると今度は係わりたくても係わり方が解らない。
解らないからもう良いやと関係を持つ事を投げて、他人の気持ちを理解しよう努力もしないから推測も出来ない。
推測が付かないから怖くて更に内に逃げて、結局スレタイのような気持ちが強くなったよ。

あれ？
自業自得じゃん。

まさか、文章を褒められるとは思わなかったｗ

>>931
>>935
　普通の20代が書けるレベルの文章ではない。
　俺は、出版社で編集の仕事(平社員だが)をしているが、貴方の洞察力の深さと文学的センスの良さが伝わってくる。
　

え？>>931の文章、そんなに読みやすくないよ。
読点を付けるべき箇所に付けてないし、
「孤独感を感じる」は「孤独を感じる」、
または「孤独感に苛まれる」「孤独感が生じる」にすべき。
孤独を感じるのが、孤独感なわけで、
「孤独感を感じる」とすると、孤独を感じることを感じる、という意味になる。
これは、よくある間違いだね。

だけど、「無意識に在り続けた外壁」という表現は的を得てる。
孤男の孤独になる原因の一つだな。

>>936
俺は一介の学生に過ぎません。
そうあまり褒められますと、何だかむず痒くなってしまいます。

>>937
　細かいことはいいじゃないか。実際のプロの評論家でさえも、表現・表記のミス
もあり、著校の上、編集サイドで修正しているくらいだし。

>>937
＞孤独感

ですね。誤りです。

性格って変わらないね。
子供のころから自分の性格が嫌で抗い続けてきたけど、
結局何も変わってないんだよな。
芯の部分は子供の頃と今でも同じだ。
他人のようになりたいと思ってたけど無理だった。

最近思ったのは自分は自分でしかいられないってこと。
芯は決まっていて、努力や頑張りでカバーできる振れ幅は限られている。

コミュ大好きで恋愛至上主義のリア充も、
あれはそういう事が「できる」というよりも、
そういう事「しかできない」んだと思う。

逆に部屋に篭ってずっとPCとか奴らにはありえない事だろう。
しかし俺はそういう生き方しかできない。

世間の認識では社交的な性格はが肯定されてて内向的な性格は否定されてる。
リア充は自分の性格がたまたま世間で奨励されているものと合致しているだけ。
それは努力よりも基も資質の影響がほとんどを占めてる。

俺は逆だ。
完全に性格が否定サイドにいる。
だからこんなにも生きるのが苦しい。

＞そんな中、ふと彼等を眺めた時、まるで離島から本土を眺めるかの様で、同世代が別世界の存在に見えてくる。
＞それまでの自分の生き方が、いつの間にか自分自身（の人間観）を確かに形成してて、流れた歳月の重みを感じる。

＞自分の心の軌跡を振り返った時、”外壁”は幼少の時から強く存在し続けていた。
＞周囲に馴染み他者と深い交流を持ちたいのにも関わらず、”外壁”が自分自身の心が外へと出るのを許さず、
＞自分自身のジレンマに苦悩してきていた。

＞もう自分は変われない無いだろうし、自分も同世代も二十数歳になり、人間関係も利害関係に基づくものへと変容した。
＞新たに純粋な人間関係を構築する事は不可能だろうし、そういう人間関係を味わう事なく生涯を終えるだろうが、もうそれでいいと思っている
＞ありのままの自分を受け入れ、許そうと思うようになった。どうせ、そうした生き方しか出来ないのだから

ここら辺が特に共感できる

>>941
も全編同意。
だからもう自分はそういうもんだって割切って
生きていくしかないんだよな。

自分の着る服は黒・灰・紺など地味な色ばかりだから
赤・緑・ピンクなどの明るい色を着たらちょっとは明るく・リア充みたいに
なれるかな・・かな？

そーいえば車や家電、ゲーム機も黒ばっか選んできたなあｗ
性格暗いと黒色を好むんだな

俺は逆に紺、灰の服って着ないな。
茶、緑、青とかの寒色から中間色の目に優しい色が多いや。
人の目ばかり気にしてその場その場に色を合わせてるよ。
まぁ結局独りなんだからどうでも良いはずなんだけどさ。

服の色すら気にしない

>>941三つ子の魂〜って奴ですか

俺は白色の服しか着ない

常に悪い方向に考えるよ。そしてたいてい悪い結果になるよ。

>>937
＞だけど、「無意識に在り続けた外壁」という表現は的を得てる。

「的を得てる」ではなく、「的を射てる」です。
あなたもよくある間違いしているのですが・・・。

どっちの用法も間違ってないと聞いたが。
やはりそっちが正しいのかな？

ちょっとした雑談ができないorz

当を得る。
的を射る。

的を射抜かずに手に入れてどうするんだよ。

937 ：名前は誰も知らない：2008/06/17(火) 22:50:35 ID:zDJZSkbNO
え？>>931の文章、そんなに読みやすくないよ。
読点を付けるべき箇所に付けてないし、
「孤独感を感じる」は「孤独を感じる」、
または「孤独感に苛まれる」「孤独感が生じる」にすべき。
孤独を感じるのが、孤独感なわけで、
「孤独感を感じる」とすると、孤独を感じることを感じる、という意味になる。
これは、よくある間違いだね。

だけど、「無意識に在り続けた外壁」という表現は的を得てる。
孤男の孤独になる原因の一つだな。

>>953
的と言うのは的の中心を指していて、
そこに矢が当たった時、「的を得た」と表現した事からそういう言い方もできるとかなんとか。

形式からは読み取れない謂われってのがあるもんだ。

的を射るとは「的確に要点をとらえること」であり、
的を得るとは「的を買うなり、貰うなりしてＧＥＴすること」である。

大体、的は射られる為の道具であり、的を得て部屋に飾る人は変態だ。

>>931から随分と続いてるなｗ

最近職場の周りに無口で無趣味なのをすごく攻められてる。
とにかく趣味を持って外へ出て人と関われとか、どうして
放置しておいてくれないんだろ。自分の意見は強いるのに、
こっちが「独りは良いよ」っていうと絶対全否定するだろうし。

>>957
俺は一切ふれてきてないが、そうだな。

俺も>>958みたいな立場
部屋でひとりでゲームやネットをするのが趣味。通勤電車の中でもいつもひとりでipod聞いてる。
「車でいろいろな所に出かけるとか、スポーツや旅行をするとかどうしてしないの？」って同僚からよく聞かれる
ほっといてくれよ・・・

>>958
マジで小さい時から基本的にはそういう性格なんだが…。
人の資質につけこんでくるのとは関ってないなぁ。
言ってきたら関らないようにするし。　歯車が合わないから意味が無い。

そういうのって知り合いよりも親戚とかに言われると本当に困るよ。
価値観の違いなのにさ。

板名すら読めないような奴は死ねばいい

そういう手合いに自分の価値観を認めさせるのは諦めた方がいい
連中は自分達こそ絶対的な正義であると信じて疑わないから

無理矢理にでもそれに合わせようとしない奴は許しがたい罪人扱いだ
それなんてカルト宗教？
アキバの通り魔みたいな奴がでると、それ見たことかと
鬼の首を取ったように改宗を迫ってくるのが性質がわるい

>>941

笑い、会話の無い国へ行きたい。鬱過ぎてずっと考えてたら頭が痛くなった。

そもそも外に出て人と関わらないと何が駄目だっていうんだろう
そういうこと言う連中は大抵そこを明らかにしないで「外に出ろ」の押し付けだから聞く気にならん

神降臨スレ　
http://c.2ch.net/test/-/news4vip/1214399751/1-

>>967
俺らはそういう、どうでもいい事を深く考え込んでしまうから駄目なんだろうな

自分達でよろしくやってればいいのに、わざわざ引きずり込もうとするのがウザイ。
クズどもで勝手にやってろｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんか草枕読みたくなってきた

何をやってもうまくいかず挫折した高3だ…今じゃ完全に孤立している

まだやり直せる。大学行ってからでも遅くない。頑張れ

>>958
俺も似たような境遇にいる。
じゃ、あんたら俺誘ってスポーツやドライブに連れて行ってくれよと
言いたくなる。おれは友達も少ないし、第一スポーツが苦手だし、脇見だから
人のいるところいると傷つくことが多い。
なんか、リア充ってそんな事で悩んでるの？とか平気でいってくるけど
なんだか俺は生まれるとこを間違ったかっておもう。

いずれ俺もそういう境遇になるなんだろうなぁ…。

>>972
俺も高三で孤男デビューだが高専なんだぜ！
大学行けねーんだぜ！

就職までの長い道のりを一人で行かにゃならんぜ！

頑張れ
でも、それはリア充になれということではない

自分の信念を貫け
お前にもあるだろ、心の奥底にある誰にも譲れない思いが！

自分が何者で、何がしたいのかを考える時間を持つといい

無気力だから考えない

ですよねー

>>974
俺も運動苦手で人と一緒に何かやるって場面でいい思い出がなくて
足を引っ張る申し訳なさと馬鹿にされる惨めさに耐えるくらいなら
最初から独りでいた方が気楽だと感じるようになってしまった
そうやって生きてきて独りで過ごすことの楽しみもそれなりに見つけたのに
リア充どもはそれすら否定しようとしてくる

>>958
「独りでじっとしてるのが好きなんだよ」っていうと総攻撃うけるけど
「独りで●●●してるのが好きなんだよ」っていうと納得してもらえそうな気がする
(●●●のところにはなにかアクティブっぽい独り遊びをいれる)

だからなにか●●●をでっちあげてしまえばよいのでわ
マラソンとか写真撮影とかなにかそんなん

カラオケ
ファミレス
ディズニーランド
ボーリング
オセロ
えっち

独りで●●●するのが好きなんよ

別に否定されてもかまわんだろ。
クズどもがどう考えようが、もうどうでもいい。

昔テレビで裏ビデオの押収をテレビでやってた。内容をチェックするんだが、たしか30歳以上でないとできないと言っていた。理由は希望がなくなるとか無気力になるとかだったような気がする、当時は笑っていたけど、今の無気力の一因は猥褻画像のみすぎかな？

性欲は男の原動力の一つだろうから
それが簡単に満たされると無気力になるかもね

世の中、どうでもいいことが多すぎる・・・

飲み会のない会社に行きたい。

次スレ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1213409612/

この現状をどうにかしたい

>>987
マジで飲み会何とかならないかな？飲み会自体はずっと黙って苦痛、
金も取られて帰宅。週末でただでさえ疲れているのに振り回されて
そのまま寝る。次の日は休みなのに酒の後遺症で気分もスッキリし
ない。飲み会なんてなくなれば良いのに。

自慢じゃないけどかっこいいよねとかいわれることが案外ある。
おまけにクールとかいわれてもただの口下手人見知り恥ずかしがり屋無口なのに
なんかかっこいいとかそういう目でみられてるとか思うと余計逃げたくなる。
話しかけられても緊張して汗はかくわキョドるわで何もいいことない。
あとから友達づたいに何でしゃべってくれないのとかいわれてもなんていえばいいんだか
メールなんて聞いたことないしな。基本すべて受身だ
こういうおだてみたいなのとかって調子乗れるやつにはものすごい有効だけど自己評価の低い俺みたいなネガティブなやつに言い続けると
どんどん自己嫌悪に陥るの何も分かってない。
そのうちいい加減ほっておいてってのが雰囲気に出るようになってとっつきにくいやつになりつつある。
中学までの友達とは今でも心打ち明けて話できる。あの頃のようにふるまえればそれなりに楽しいんだろうけど未だにできない
大学入って人づきあいしなきゃいけない環境がなくなってから余計ひどくなってちやほやされることもなくなって完璧なアイアムレジェンド状態

>>990さん
ホントですか…俺じゃ落ち込みそうだ…。
いやぁまだ学生なのですが、一度飲み会というものを経験しまして…
それ以降社会人の方がさらにもっときついんだろうなぁと。
言うとおりでなくなってほしいものです。

>>992
同期同士も辛いけど、やっぱ新人歓迎とか部内の飲みは更に辛いよ。
自分より立場が上の人ばかりで、おまけに彼らは皆顔見知り。そんな
中に何も知らない自分が、しかも主役で放り込まれる感じ？って、あ
んまり脅かしたらいけないなｗ学生の飲みと基本は同じだし、部署と
かによって雰囲気は全然違うからなんとも言えないな。

無気力な俺は寝るのだけが楽しみ。もう寝るお。学生の時は余裕で3時
くらいまで起きてたのが懐かしい。

俺は人見知りで無口だけどたまに面白い事も言う

無口だけど面白いっていう人になりたい。
無駄にはしゃべらないけど、冗談や気の聞いたことが言える人間になりたい。

面白い事言ってもそう取って貰えない罠

余りの孤独さに

人生は時を演じる舞台さ

次スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1214941824/l50

1000

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
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　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
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