俺らって生きることに向いてないよな

もうどうでもよくなっちゃった
ははは

笑えない

マジで自殺したい

このスレタイはまずいだろ

どうする？死ぬか？
俺は怖いw

Z武さんより向いてないってどゆことw

確かにな

>>6
障害者ってもんは保護されてるから生きることは苦じゃないんだよ
それに比べて俺らは無保護だぜ　嫌になるよな

俺がお前らを遠くから見守ってやんよ(´･ω･｀)

あー死ぬ前に刑務所生活してみたいなw
1年くらい

特攻命令されたら、ガクブルするけど何か嬉しいかも

|∀･)特別生きたいわけでもないけど国のために死ぬなんて真っ平だ

|∀･)トリューニヒトみたいな連中に勝手に死を美化されたくない

>>10…それこそ無理矢理な協調性や集団生活が求められて地獄なんじゃないのか

生きるのに向いていないのなら社会変革なり自己変革をやらねばならんな。

こんな状態でも未だに生きているんだからある意味向いていると言える

今から存在を消したい
親の記憶からもきえて誰も傷つかないでこの世から消え去りたい

怪しくないのに、簡単にお金が稼げてサイコー！！！！
ミンナにも紹介しちゃうね。
http://atk.jp/pafz
無料メルマガ貰ってみればすぐ納得！！

また勢いでクソスレ立てやがって

疲れたよ

生命力がない

自堕落に生きて凄く嫌な事があったら死ぬと決めています
しかし三十半ばまでは生きていたいです

俺達はみかけこそよくないが神の子だぜ？俺達の吸う息は普通の人間じゃすえねえ！俺の言ってる意味がわかるかい

まあ落ち着けよ。

シャブやった直後に書き込むなと、あれほど(ry

死んだら元も子もなくなるだろ

生まれてくるのに向いてなかったな

わざわざ自殺する理由も無いから生きてるだけ。
別にいつ死んでもいいと思ってる。

「じゃあ死ね」とか言ってくる奴へ。
お前みたいなカスのために死ぬつもりはない。

「世の中には生きたいのに生きられない人もいるのに」とか言う奴へ。
そういう人は、俺達以上に生きることに向いてなかったんだろうね。
生きるか死ぬかは時として本人の意志と関係ないのだよ。理解しろ。

「いらない寿命なら俺にくれ」とかいう奴へ。
あー、渡せるものなら渡してやる。
1年1000万円で売ってやるから、寿命受け渡し技術を開発してこい。
できねぇなら意味のないことほざくな、クソ自己中。

「この世に生まれたなら精一杯生きるべき」とかいう奴へ。
別に生まれたくて生まれたわけじゃない。
全ての生物はいつか必ず死ぬ。死後は無だと確定している。
どう生きようが結末は全て同じなのに、なぜ精一杯やる必要があるのか。

確かに向いてない

生きることを過大評価したがる奴ってのは、所詮生物が持つ原始的な生存本能に支配されているだけだろうな。
生存本能はどの生物にもあるが、人間の脳には本能の支配を打ち破るだけの思考力がある。

哲学的に考えれば生きることには何の意味も無いことくらい知性のある人間なら理解するべきだ。
無意味だと理解した上で、それでも生きてるのが好きだから生きるというのは本人の自由だ。
でもそれを義務として押し付ける愚行はやめてくれないかね。


後進国の貧しい人々は生きることに必死だ。
何故なら彼らは哲学的なことを考える余裕なんてないから。
ただ明日を生き抜くことだけが目的であり、それが故に自殺もしない。
そのかわり「命の大切さ」などという偽善も吐かない。
労働力として酷使するために半数上が死ぬこと前提に次々子供を生み、死んでもあまり悲しまない。
まるで動物の世界じゃないか。

確かに後進国の奴等は動物だよな、食べる物もないのに子沢山だからな。

そりゃ一人っ子だったら、そいつが死んだら根絶えてしまうからな。
貧しいほど、何人かが死んでも根が耐えないように子沢山なのさ。

自分自身の、そして他の人々の人生に意味を見出せない人は、単に不幸であるばかりでなく、生きるのに向いてないと言えましょう。

極貧国家に子沢山の傾向があるのは、
貧しいために娯楽がないことと、教育が行き届いていないために
いまだに因習に惑わされて考える力を奪われていることと
これにより避妊意識が低いことと避妊知識が少ない、
あるいは皆無なことがあげられる。

そんな国でも、ｴﾘｰﾄ層の若者は先進国の有名大学に進学したりして
驚くほどの教養を得てるもんなんだよね。
でも貧しい祖国に帰ったら、先進国との差を胸に秘めながら
その国にできることを、懸命に見出ださなきゃいけない。

なんかそういうこと考えると、始終憂鬱になる俺は
生きることに向いてるとか向いてないとか
どうでもよくなってくるな。

俺達一人一人の意志なんて、何十億と居る人間の世の流れの中では意味を見出せない。
一生をかけても、それに気付くものは稀だからね

スレタイでコーヒ噴いたw

いや、失敬・・

>>35
自分の事を第一優先に考えてくれるのは
全人類で自分だけなんだよね。当たり前だけど。
だから何事も自分の思い通りにならないのはごく当たり前の事で
自分の思った通りになる事の方が奇跡に近い。

上手くいったら「ラッキー」と考えて
上手く行かなかったら「まぁしょうがないか」と考える。
クヨクヨ考えずに、その瞬間の「偶然」として考える。

孤男はこれをクヨクヨと考えてしまって
「運命」だとか「運がない」とか考えるからダメ。
単なる「偶然」なのに｢自責の念｣に駆られてしまう。

んでおまいらいつ死ぬの？

もう死んでるよ。
死んだも同然って意味だけど。

こういうやつらに限って、ガン宣告されると人一倍動揺する。

なぜか自演に見える

>>39
「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、
たまに死ねって言われるんだ。
俺は言ってやりたいよ。
こんな人生死んだも同然だってね」


江頭2：50

つうか別に生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないし
生んでくれなんて一言も言ってないし
親が勝手にセックスして生んだだけだろ
何が生んでくれてありがとうじゃ

そもそも「生きること」なんて概念に縛られてるのが問題じゃないか？

嫌でも呼吸する、意識することで操ることのできる有機体が存在して、
その有機体の寿命だってあるんだから
その生存維持など必要項目を満たしていけばいいんじゃないか、と最近思うようになった。

あと、落ち込むこと、楽しいと感じルッことは癖になるっていうから、
楽しい方向に流れを持ってくようにすればいいんじゃないか…。

もう自分が第一でいいよ('A`)

そんな難しく考えるなよ

これからどうするよ俺たち

とりあえず大学卒業しなきゃ…つぅかまだ１回生なのに半分くらい単位落とした、留年しそうｗｗｗ
親に怒られちゃうｗｗｗ
死のうかな…

昔は寿命５０台だったんだよな、今はそれでも
多いと感じる

>>45
生命維持の必要項目を満たすことに何の価値があるんだ？
単に生きてればいい、楽しければいいってのは家畜と同じではないのかね？
一生監禁されつつ生命だけは保証されているような状態を果たして「生きている」といえるか？

>>44
正論。正論すぎて反論のしようがない。
だからこそ世の中は、その正論に対し「ガキ臭い」というレッテルを貼ることで逃げようとする。
または、表面的に恵まれていないように見えるだけで実は様々なことに恵まれている人間の成功例を持ち出し
「こんな人たちでも頑張ってるんだから」などと的外れな説教を始める。

俺は30までもつとは思えない。ストレスとかで憤死しそう。長生きもしたくないなぁ…勝手だけど両親や祖父母の死に直面したくない。

そんな悲しいこと言うなよ

いいスレじゃないか

俺がいっぱいいる。
なんかお前らと呑みたくなるわ。
世間のリア充でポジで命第一厨の糞どもと違って楽しい酒が飲めそう。

生きることはかっこ悪いことなんですよ

今度飲み行くか

>>48
俺もだぜorz
大学に入ったはいいが、授業サボりまくるし、友達出来ない。
たとえ退学しても、ニート フリーター ヒキコが決定的だし。
最近、不慮の事故で死なないかな〜って妄想ばかりしてる

>>48
いいじゃん、1年くらいの留年なんて。

正直、留年の許されない高校までの方がキツかったさ。

今日はお部屋の掃除して死んだあとに備えます

なんというネガティブなスレタイ・・・
同意

>>57
俺もほとんど同じ状況だ
サボりまくって単位ズタズタ
わりと本気で事故にあって死なないかなと思ってはいるが
１１月にすごく欲しいゲームが出るとなって死ぬに死ねない

ゲームが自殺を思い止まらせるとはな・・・

生物が長きに渡って研磨してきた時の過ごし方、
僕たちはこれに一回でも触れることなく、ヤスリが掛かることなく、
空振りしていくのです……(;';ё;`;)

>>60
それって一般的な人道主義の立場から言えば、自殺を思い止まらせ人命を救ったとして、そのゲームは褒められるんだろうが．．．。な

>>60
欲しいゲームってひょっとしてドラクエ�Wのこと？

>>62
一般人から見たら
「ゲームで自殺思い止まるとかどんだけｗｗｗｗ」
だろうな・・・

>>63
ＰＳ２のＳＤガンダムＧジェネ
あれをやらずに死んだら絶対成仏できない

人生に正解はないよ。

自分がやりたいことやればいいのよ

そうさ。
俺はもばげーばかりしてるさ

２ｃｈしかやってない
孤板と喪板とのほだめと負け組と…

働きたくないわけではないが務まる仕事がない件について

今まで出来る限りポジティブに『生きがい』だとか『社会に貢献する』だとかを真剣に考えて生きてきたけど、明らかに自分自身より劣った者の影響力によって、可能性やら未来への希望やらを摘み取られているように思う。

社会的弱者とされるDQN共のレベルで動いている世の中で、能力もないくせに搾取し続ける管理者達の下で働くのにはもうウンザリだ！

いっそ、俺もDQNレベルに生まれたかった。
無知こそが、現代を生き抜く【力】なのかも知れない。

覚せい剤っていくらぐらいするんだ？
結構気分良くなって簡単に死ねるみたいなこと聞いたんだが

そんな悲しいこと言うなよ

７０ 一人じゃないと思います 悲しい事言うな 俺は悲惨

そんな事ないさ

世の中ってあれかなぁ
悲しい事や辛い事ばかりで、たまに普通の事があると幸せに感じるんだろうなぁ

>>74　なんか、しみじみきた

毎晩必ず眠りに落ちる前にね
「このまま二度と目が覚めなきゃ良いな…」って思うんですよ。
でもねぇ、やっぱり目が覚めちゃうんですよね。
浅ましいなぁ…って思うんですけどね。
仕方ないんですよ。

>>76
そんなの俺だって思ってるよ。

>>77
お前の言う「そんなの」ってのは、>>76の「目を覚まさなければ〜」か？
それとも「浅ましいなぁ」か？
或いは、「仕方ないこと〜」か？

それによって、他人の言葉を借りた無駄な現状報告か、非建設的な同意か、脊髄反射的に言い捨ててるだけか、解釈が別れるんだが？

まぁ、いずれにしてもお前が無意味にシニカルなポーズを取りたがる、浅はかなバカなのに変わりはないがな

あげとくよ

>>78
なんだろ、この必死な感じ・・・
他人批判でしか自分保てないのか？

>>78
何か嫌なことでもあったんですか？

あまりの自分の引きこもりっぷりに、何度か心療内科とか行ってみようかなと考えたことあるわ
自分は単なる甘えなんだろうけど、何もせず引きこもり続けるよりはまだマシかなと思って
でも、いつもなかなか予約とれなくて結局一度もいってない

>>80
何でもかんでも必死って言葉で片付けるなよ
最初に批判的なレス付けたのは>>77じゃないか

>>81
嫌な事ばっかりだから、こんなとこにいるんだろ？
お互い様だよ

>>82
悪い事は言わない
どんなに先でも、空いてる時に予約入れとけ
多分、楽になれるぞ

>>48　たかが１年でしょ？おれの連れは７年半通って（８年たつと退学）
ギリギリ卒業したぜ。その間、そいつと友達だった俺たち連れは「奴はもう卒業したか？」と
合言葉になっていたぜ。

街では、すれ違っただけでプギャられ
高校時代は、担任にいないと思われ
欠席扱いにされた
明らかに他人より人生の難易度が高く感じるのは俺だけ？

しょっちゅう人に逃げられるよ。すれちがい様にサササって。主に女に(T-T)

こういったスレを見ると、やる気のない奴、努力しない奴、実力の無い奴に限って、
顔とかルックスとか、そういう最早どうしようもないところに自分が成功できない理由を見つけようとするんだってよくわかるな
そんなこと考えてる間に、なにか技術を身につければいいのに…
馬鹿の悩みや結論が馬鹿げたことなのは当然だが、考える理由までが馬鹿げたことだから困る
馬鹿は環境が作るとはよく言ったものだとｵﾓﾀ

と、ニートが言っております。

>>87
悩んでなにが悪いの？
人間が社会で生きてゆくなかで、悩みって尽きないものだろ
上っ面の技術だけ身につけても、自分自身を磨かないと本当の意味で成長できないと思う
悩んで後悔して、また悩んでの繰り返しの中で、自分を高める事ができるのでは？
それに悩みなんて千差万別で、他人が大小つけるもんではないだろ

まぁ、他人を馬鹿呼ばわりする奴に言っても無駄かもしれないけど・・・

>>89
>>87は、何も悩む事がいけないとは一言も言っていない

成功出来ない原因を、全て自分の外見のせいにして、自分からは何も行動しないと云う事が馬鹿げていると言っている

確かに、>>87の文章には他人を見下した節が多々見られるので、手放しに賛同は出来んが、主旨は正論だと思う

無論、>>89の言う事も分かるが、それはあくまでも、自分から何らかの行動を起こした後に生ずる悩みの事であって、何もせずに悩む事とは違うと思う

長文ｽﾏｿ

>>90
おいおい、>>87のどこが正論なんだよ
ただの思い込みの抽象論だろ

「馬鹿の悩みや結論が馬鹿げたことなのは当然だが、考える理由までが馬鹿げたことだから困る」
このフレーズから解るように、馬鹿(>>87が考える)は悩んでも無駄だって言ってるよね

それに行動云々については>>87は触れてないし・・・

まぁ、他人を馬鹿呼ばわりする奴を庇う奴に言っても無駄かもしれないけど・・・

>>87
勝手に困っとけ

もっと自分の中に非を求めろよ
>>88とか何なの？性格も最低じゃん

age

>>1

そうやって人は生きてくのさ、それだけさ。

努力しろとかいうけど、努力できないことも含めて
この世で暮らすのに向いてないんだよな。
だから死のうとかは思わないけど、
ほんとに普通に暮らしてる人達と比べて向いてない。

３３歳無償。２５歳念願の職で就職。２８歳結婚ここまでは、自分の思い描いていた
通りだった。そおこから、急降下。嫁が本性をだし、働かず。責任を全て押し付けてくる。
で、離婚。３０歳引き抜きで他社へ。レベルが高く、実にやりがいのある職場だった。
しかし、突然の母の自殺、兄もそれを追うように死亡。

１２月会社では、認められ、そのセクションは俺抜きでは回らなくなる。
しかし、１つのミスを自分一人に押し付けられ解雇。

うつ病再発。この２年間で２つ職場を変えるも、上手く行かず。

もう最低。死にたい。もう、疲れたよ。

平凡だと生きるのがつらい。

ギャンブルやって大損したり、誰かと口論したりしたほうが
ムカムカして活力が不思議と生まれる。

＞＞1　　何かひとつの事を極めよ。さすれば世界は変わって見える。

>>99
口で言うのは簡単だよな
自ら100ゲット

>>100
オナニーを極めよ

お金貯めて海外に放浪しようじゃないか、短期間でもいいからさ
世界は広い
もしかしたら何かしら変わるかもしれねぇよっ

0よか1のがマシ、らしい。

>>1 aa

>>102
最近、日本の生活が合わないのではと思っていた。
と言っても、言語の壁で他国に行っても仕方ないしなぁ
どっかまったりした国で、なんかの管理人とかしてみたいわ…

生きることにも才能が必要だなんて泣けてくるぜ

日本の生活は嫌いだけど日本以外の国では生きていけないだろうな

もう死にたい。
もう、人生くちゃくちゃ・・・・。
失うものももう無いし・・・・。
人間失うものが無くなると、もう終ってしまっているよな？
まともな人間は失いたく無いことなんて山ほど存在すると思うし。

>>107
ちょっと前だけど、同僚がタイにある工場に出張行って帰って来たけど、
その同僚言ってた。工場のタイ人はみんなニコニコして初対面なのに
いろいろ話しかけてくれたり、気づかってくれたし、ここで暮らせたら、
人間関係で悩むこともないだろうと。
そういえば、学生のころ、インドに旅行した友人の友人だけど、
現地の人の優しさに触れてそのまま残ってしまったとか。
よくいるらしいなぁ、カンジス川にパスポートを投げ捨ててそのままインドに
残ってしまう日本人て。
ゆとりがなくなった日本人は醜いのかもしれない・・・。
そんな日本人ばかりの日本だから生活しにくいんだよ。

まぁとりあえず今の日本の社会に適してないのは共通的に言えるんじゃないか。

希望持ったって長い間孤独だった奴が今更どうこうなる事じゃない

猫が死んだら俺も死のうと思う

わかるよ。俺もさ、なついているプードルが死んだら
これから生きていけるのかな？と思う。

俺も今期のアニメ終わったらどうなるかわからん…とりあえず３月までは安泰だがｗ

>>114
何見てるの？

苦しみが答えか　

俺が勇気でる言葉は　人生一回きりだから勝負かけろ　っての。

コンプレックスがあってもなんだって行動起こしてみればさ

今より絶対おもしろいぜ　そうだなホームレスになったっていいじゃん

>>117
偉そうに語るな
引篭りのくせに

勝負をかけて負けた暁には、想像の斜め上のバッドイベントがあるからなぁ
俺はそれが怖いんだ
それに比べれば、縮こまって今の境遇に耐えることくらい何ともないんだよ

ストレス発散のためのゲーム等を買うためにバイト→人間関係に苦しみストレス溜る＋夜中までの勤務のせいで大学の講義に寝坊してストレス溜る

二石一鳥だ。
もう俺に死ねってことか？

俺はウイニングイレブン２００２というゲームを２００７年まで続けた

俺っていろんなことから逃げてきた。
ホントにヘタレで不器用で、でも反省せずに毎回同じ過ちの繰り返し。
生きることに向いていないってつくづく思う。
もう人生から逃げ出したい。

婆ちゃんのところに行きたいよ
悲しむだろうけど・・・(´；ω；｀)

>>122
そこだけ逃げずに頑張ってるお前は
毎日自殺してるかなりの数の人間より立派じゃないか

みんな全てが悲しいな。

全ては勘違いした精子が調子こいて卵子に突入して始まったことっ
あぁ舞い戻ってブチ殺してぇ

もう何がなんだか分からない

スレ違いなんだろうけど、どこにいても孤独を感じるよ。
誰かといるだけで、自分が傷ついてる気がする。

唯一自分を作ってくれた人に・・自分の存在を否定され他の人にも否定されて・・
俺って邪魔なのかな・・・？
>>127
最近・・自分もそんな感じになってきた・・・
他人＝敵という見方になってきたよ・・・人が怖い

向いてないよ俺

2ちゃんは向いてるかもしれないよ

いや、生きる事に意味が無いんだ

どうせ人は動かなければ不幸になる様に出来ているんだ。
そのくせ、動いたからといって不幸が回避できるわけでもない。
幸せにはすぐ慣れて幸せと感じなくなり、元に戻るだけで不幸感じ、更にその不幸感は何時までも続く。

生きることが許されるのは長所がある奴のみ。

長所のカケラもない俺は生きる資格が無い
向き不向き以前

なんらかの行動を起こせる人間は、すべて生きる価値がある
そして主体的な行動力のないオレは、生きることに向いてない

もうどうでもいいよな本当に
どうにでもしてくれよ神様

全てがどうでもいいとしか思えない
何もする気が起きない

もうだめぽ

安らかに眠る事も出来ない

最近、自分のダメさ加減に
泣いてばかりいる…
もう誰にも迷惑かけたくないよ…

>>139
おまえのために泣きたい
涙は出ないけど

俺もダメな人間だ。
自分から人を無意識に避けてしまって、敵を増やしていく。
なにやってんだろ、俺。

俺は生まれたくて生まれたわけじゃない

人間になど生まれなければ良かった

つらいなぁ

なにをしているのかもよくわかんないなぁ

なんで生きてるんだろ

営業の仕事やってるんだがもう辞めたいな
新卒から8年間苦渋を舐めつつ勤めてきたがこの先の人生考えると虚しくなってきた
日本も壊れてきてるし本当ユメもチボーもないわ

>>145
日本は別に壊れてねーよ。壊れてるのはお前だけ。

>>145
>>146の言うとおり。壊れてるのは俺たち孤男のほうさ…
俺自身は、「人から嫌われるか関心持たれないか、どちらかの振る舞いをするように
自然と育った」のが原因だと思ってる。

ああもう誰か俺を殺せ、全財産やるから

まあそれとは別に日本も壊れてきてると思うが

>>146
日本は壊れてきているよ
国の借金700兆だぜ！？
国家破産とかなったらどうなるんだろー
実際に破産した国家もあるわけだし
そうなったら面白いなぁ

お前ら今年ももう終わりだな。年が変わったところで
俺らの生活は何も変わらないわけだが。
とりあえずよいお年を。

日本が壊れるより俺が死ぬ方が早そうだ

2012年

今度こそ世界が終わってくれることを願う

おまえら、来年も生きろよ

隣に住んでるタクシー運転手
朝から電話でバトルしてる声が聞こえる
ストレス溜まってるんだろうな…

ストレスか‥今年はストレスがおおい年だった今年で5年も老けた気がする‥

ドカーンとでかいことやってから死のうや

世界と言う系の中で社会に生きるのと、病院と言う系の中で妄想に生きるのと、
一体何が違うというのだろうか。
本人にとってはどちらも現実である事には変わりないのではないのだろうか。
その本人ですら身体は常に入れ替わり、心すらも変わり続けて連続性の無い現象のなかの一つの相でしかない。
そんな社会すら幻想でしかなく、自分すらも無いというのに何がこんなに苦しいのだろう。
立つ瀬も寄る辺も無く溺れている事が苦しいのだろうか。
手の中の藁の軽さが不安なのだろうか。
その先にある死が怖いのだろうか。
夢から覚めないのが怖いのだろうか。
これが現実だから怖いのだろうか。

>>157
日航ザァンボ機墜落の機長のセリフ思い出した
「ドカーンと行こうや、ドカーンと」
あれから２０年かあ・・・月日が経つのは早いもんだ

俺はもうダメかもわからんね

昔から、自分が駄目人間であることを
気づかないフリして生きていた
今は現実を直視してる
消えることを決めたよ

「気にしてもできないもんはできへんのや、だから気にするな…」って言われた。ある意味気が楽になった。

孤男にとって、普通に生きる一つ一つのことがものすごく大変。
労力をものすごく使う。
生まれもった性格でどうしようもない。
でも配られたカードで勝負するしかないわけで。

生きるに値しない命とは誰のことか？

生きるに値する命が在るのかすら分からない。

>>163
大富豪で絵札以上がない状況

>>163
勝負を降りてプラモデル作ってる方が楽しいかもよ

>>166
革命起こそうぜ

>167同意。戦う理由は ない。だって餓えてはいないのだから

戦う理由もないけどテーブルにいるから降りるのも面倒くさい
適当に付き合っているふりをしながら2ちゃんやってる

age

むいてない

配られたカードで勝負するしかない

とはいえ勝負にすらならないんだが
そもそも枚数足りなくないか？とすら思う

相手にバカにされるようなカードしか持ってないや

鉄板で>>1が真理。
これ昔から思ってた。
いくら考えても最終結論はこれ。

気づいたら自分という肉体の中に入ってた
コレが一番不思議

正直今の２０代のニートほとんどの人間にとって、人生は奉仕事業。成功している奴は、我々に面倒見られている、ゆとりのような存在とする。

大金さえあればな

でも俺みたいのは宝くじ買っても絶対に当たらないし
ギャンブルで大勝ちすることもない

俺も宝くじに絶対当たらない自信がある

生まれてきたこの身が憎い

それでも生きてる

というか、死なないだけだよ

疲れた

ジャンプにデスノートの特別編が載ってて、
テレビで素人が、俺の事殺してくれ、殺してくれって
大挙する場面があったんだけどさ、なんつうか
漫画でもこういう描写が始まったか、って思った。

そのうちバラエティやニュースとかでも、死にたいって願望が
病的じゃなく普通の事として扱われる日が来るかもね。

今の世の中、命は何よりも重い、なんてほんと嘘だってわかってるからな。

ネットが無い時代ならそれで結構皆を信じ込ませられたのにな。

861 ：車椅子の王：2008/02/06(水) 11:24:00 ID:+BMZq3ZP0
電車乗っても喫茶店いってもエレベーター乗っても下僕どもが、
きちんとケアしてくれる。電車では降りる駅の前で駅員が押してくれるし
喫茶店行けば店員が椅子をきちんとしてくれる。エレベーター乗れば
ボタンの前にいる奴がドアを開けてくれる。
しかし、俺はそいつらには頭を下げない。むしろ頭を下げさせる。
なぜなら、そいつらは下僕で俺は王だからだ。


862 ：車椅子の王：2008/02/06(水) 11:32:47 ID:+BMZq3ZP0
机で紙をハサミで切ったり、のりで貼ったりしてるだけで金を貰える。
庶務なので、備品の売り込みセールスしてくる中小企業の奴らと接する
こともあるが、そいつらの必死さをたぶらかすのが最高に面白い。
電話セールスも必死だしな。おびきよせて馬鹿にしてやる。
そんな中小企業でさえお前らは採用してもらえないわけだ。

>>186
よく分からないけど人それぞれ考え方が有るから、その人はその考え方で生きていけばいいよ。

　 --― ､　 　　　　 / l　l 　!　　lヽ　　 へ　　 ＼　 　 　 　 ﾉ‐┼‐
　　　__,ノ　　 　 　 /　ﾍ ヽ ヽ　 ヽ へ.　 　＼. 　 ＼. 　 　 　 ‐┼‐
　　＿l＿ 　 　 　 / !　!ヽ ヽ .ﾍ 　 ＼ ヽ､ヘ.. ＼ 　 ヽ 　 　 ─┴‐
.　　‐┼‐　 　　　,ｌ　!　ヽﾍ　＼ ＼ ＼ヽ、＼ヽ､ ヽ.　　 　 　 __ﾍ＿
.　　(ノ｀ヽ　　　　ハ .lヽ ﾍヽ ﾍ ヽ　ヽ l＼-―＼ヘ ＼　　　 ーﾍ─
　　　ﾍ　　　　　 ! ﾊ .! ﾍ.|＿＼ .!ヽ .ﾍl -―ﾋ＿ ＼ヽ.　　 　 ＼
　　 レ-､　　　　l　! ﾍヽ l ＿_ へﾘ ＼ ｨ匸ソ__／　 　 　 　 　 --,
　 　 __ノ　 　　　!　lﾍﾍヽl(_ﾉ_ゝ 　　　 　￣　　　　　　　 　 　 ／-､
.　　_,L.　、　 　　ゞi lﾍゞ l　ノ　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 Ｑ_ノ
.　　/ _l　｀　 　 　 ﾘﾍﾍ.ゝ!く　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,.┬ ､
.　　 (.ﾉ｀ヽ　　　　　　ゝヽﾍヽ　‐　　　　　　　　　　　　 　 　 く_/　ﾉ
　 　l 　 ﾍ　　 　 　 　 ﾘへ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　-|-､＼ヽヽ
　　 ﾚ 　｀ﾞ　 　 　 　 　 ﾉヘ,ヘ''"￣｀　ｰ　　　　　　　 　 　 　 丿､|
　　　 n 　　　　　　　　　ﾘﾍlﾍ　 ￣　　　　　　　　　　 　 　 　 n n
　　　 |l　　　　　　　 　 　 　 |∧　　　 　 　 　 　 ／　 　 　 　 |l |l
　　 　o 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　 ／　　　　　　　 o o
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　 ,.イ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー''"

あ〜あ，大学入学したころまでは「○○君，誰にでも好かれてるよね。」
なんてマジで言われたもんだが，少したった頃から歯車が狂ってきた。
今じゃあ，かなりの嫌われもんだろうな。
四十半ばにもなって，社会の裏的な部分が苦手だったり，上司にへつらう
ってことができず，トラブッてしまう。ここんところそんなんばかりで，
かなりへこんでいる。

>>185
確か夏目漱石の小説だったと思うが
文明が進歩していくと最後は生きるのが苦痛になって自殺するのが当然の世界になり
自殺できない奴は警官に殴り殺してもらうようになるって話があったのを思い出した
ついにそういう時代に入ったのかもしれんな、そのうち公営安楽死センターとかできたりして

そのひと逮捕されたじゃん（笑）

>>190
星新一のショートショートでそんな話あったな

生きることに向いてないのに死ぬ度胸もない
どうせ死ぬなら車に轢かれそうになっている子供や子犬を飛び込んで助けて
代わりに俺だけ車に撥ねられてかっこよく死にたい

肥溜めにまっさかさまに突っ込んで、
黒い靴下に黒い革靴の両足だけ
V字型に出して死にたい

楽に死ねないかなぁ・・・

就職活動って夏までが勝負？

生きることに向いてない人間は昔から一定数存在して、
世を儚んで自殺したり、子孫を残さなかったりしてるわけだが結局
オレたちみたいな人間はあいも変わらず淘汰されずに量産されてきてるよな

イケメンに生まれなきゃ人生楽しめないってことだよ

>>194犬神家ってか

昨日、10年以上の付き合いの友達の住む街に遊びに行った
駅に迎えに行くと言うから待ったさ。二時間も三時間も
メールも返事が無い。携帯も繋がらない。
友達が家に泊めてくれると言ったので、宿もとってない

帰るしかないだろ？無駄に電車代と時間を浪費したよ折角の連休が滅茶苦茶だ
四時間後、電話が来た。きちんとした謝罪は聞けなかった。

こんな人生でも、俺は生きていくよ

ネトウヨとかっていいよな
韓国の文句言ってればそれが生きがいになるんでしょ？

俺、韓国のこと好きとか嫌いとか以前に、たいして興味ないし。

ネトウヨの文句言って生きがいになったか？
なるわけないよな

>>200
そいつ本当に友達か？

>>203
レス�dｸｽ
親友…だと思ってた。一年くらい一緒の部屋で暮らしてたしな。
金と女に汚いくていいかげんな奴だが、悪い奴じゃないんだ

…何であいつの弁護してるんだろ？考えてみりゃ困ったときもあいつに助けてもらった事ないな。
俺がこんな性格だから男にも女にも利用されるのかな。

>>204
何だそりゃ、ろくな奴じゃないじゃん

>>205
うん、ろくな奴じゃないよね。
でもさ、…いや[でも]とか言ってる時点で俺終わってるな。

まぁ、くされ縁が切れたから良かったと思うことにしよう！
そうしよう

生きろ

どうせ向いてないさ。別にいいさ

向いてないねえホント
人の世は敷居が高すぎた

虚しい人生だ････

>>190
天空に浮かぶザレムでは自殺も市民の当然の権利なのだ
公衆自殺センターに赴けば、安らかな気持ちで肉片になれるさ

生まれる時は俺の了解もとらずに勝手に生まれてしまうわけだ
だったらせめて自由にかつ楽に死ぬ手段くらい手配してくれてもいいではないか
やはり安楽死センターが必要だ

あげるぜ

少し話を聞いてもらいたうんですが・・いいですか？

ちょっとだけだぞ。

ありがとうございます。
省略すると、俺の兄さんが旅に出ると言って
聞かないんです。
親が泣いていました。

その兄さんも孤男なのか。
一人で（？）どこに行こうとしてるんだ？

俺は兄を止めるべきなんでしょうか。
普通の旅ならいいんですが、
お金を全く持っていかずに旅に出るそうなんです。
俺は兄の言うことが全く理解出来ないんです。

>>217
すいません・・・携帯なので書き込むのが遅くなってしまいました。
聞いて見たんですが、人生経験を豊かにしたい。
と言っていました。
何故お金を持って行かないのかと聞いたら、
ぎりぎりの状況を味わってみたいと言っていました。

兄も孤男です。

自殺しに行くんじゃなければ止める必要無いだろ。
何事も経験してみて損はないし、普通は自己満足してすぐ戻ってくると思うけど。

どうしても心配なら兄さんのポケットにこっそり一万円入れて送り出してやれ。

なんだか本当は死にに行くような気がするんです。
自殺したいけど、そう言えないんじゃないとおもうんです。
常日頃、俺に死にたいって言ってましたから。

何にしろ成人超えてんなら好きにさせてやれば？
止めろといって止まらないならそれはあんたの力不足って事だろ？

おれの兄も昔旅に出てくるとかいってお金持たずにチャリでどっかいってたな

それでもし本当に死んだらどうするんですか。
放っておくような無責任なことは
俺はしたくありません。

お前がこうして話を聞いてもらっているように、兄の話をお前が聞いてあげればいい。

兄さんは一人で頭を冷やしたいんじゃないか？
俺ならここで止めるよりも、必ず戻ってくると信じて兄に念押しする。

>>225ごめん、ありがとう。
まずは話し合うことが大事だよな。
なんか俺一人で先走ってたかも。
今日の朝からでも話合ってみる。
話を聞いてくれた人みんなありがとうな！

>>226
ありがとう。それも含めていろいろ聞いてみる。
遅レスですまん。やっぱり携帯はいかんな、
今日はもう寝ます。みんなありがとう。

で、>>228の兄はどうなった？

どうせ死ぬなら近所の高校に銃乱射して、他人を巻き込んで死ぬわ

そんなくだらない事考えるな

世の中に居場所がない。

そんな事言う俺ってカッコいい

人に優しくされると「かわいそう」って心が見えてムカついてしまう
表に出すと最悪なヤツ認定されるから出さないけど

大した事じゃないのにひねくれんなよって思うけど
これは死ぬまで治らないんだろうな
優しくされるってありがたい事なのに

アホだ

>>234
アホじゃないよ。だってありがたい事だってわかってるんだから。

アホは俺。自分が優しくされたいから他の人に優しくするんだけど
「扱いやすい」とか「八方美人」とか言われるだけなんだから。

本当に優しい人は、自分が良く見られたいとか思わないよな、きっと…

ごめん、上のハンドルは間違いです

普通に人間扱いされただけでびっくりすることはよくあるぞ

世の中に居場所がないっていうのは言い得て妙だな。

>>1　生きる事に疲れただと？甘ったれんじゃねぇぞ！！ゴルァ！！じゃあお前みたいなウジ虫童貞包茎野郎を育てた親の気持ちは一体どうなんだよ？

>>239
言い過ぎ
ってか生きる事に疲れたなんて書いてないよね？
俺は疲れたけど。

まぁ、一晩グッスリ寝れば疲れは取れるし。

取れない。精神的な疲労はな。
朝目覚めるたびに苦しさを感じる。

>>241

朝はいつも同じ朝じゃないはず、空元気でもいいからだそう。
夜になったら美味しいもの食べて、くだらないテレビでも見て笑おうよ。

うっさいハゲ

ワロタ

さて、ニコニコでも見るか…

埼玉県で一人暮らししてる23歳だが最近寂しくなってきた。友達付き合いは無く、たまに行くゲーセンで知り合いの常連と会ったら話す程度。俺フリーター。出会い系のサイトに興味があるのだが手出さない方がいいだろうか。ヤッパリ。

出会い系ねえ、
なんかアホらしくなるよ。
やるだけやって、でも会う勇気もなく中途半端で終わるのが孤男のパターンかも。

出会い系か、興味あるならやったらいいのに。
でもヤルだけなら風俗のが安全確実。
ってだれがハゲじゃ！

風俗かぁ。4年前にいったきりだなぁ。借金返し終わったから行こうかなぁ。でも性病怖くないか？出会い系の方がそういう意味ではリスクが低い気がするんだが…誰か出会い系やったことある人おらんかなぁ？

むしろ素人で出会い系に手を出す女の方が危険だろ。

うっさいハゲ

なんとなく生きてるだけです

使命感もないし

＞じゃあお前みたいなウジ虫童貞包茎野郎を育てた親の気持ちは一体どうなんだよ？

実際それがあるから生きてるようなもんだな

>>253
泣いた

ってハゲハゲゆうなや！ハグすんぞ！

学生だけど誰かに話しかけられると何で俺に話しかけるんだろうって思う。
クラスに俺より明るくて面白い話ができる奴はたくさん居るのに。
とか思ってしまう俺って向いてないんだろうな。コミュ能力０

>>255
俺は面白くて明るい奴は疲れる
落ち着いた物静かな奴のほうが話しやすいよ。

生き抜く事は戦争である

生きてんじゃない。まだ死んでないだけ。面倒だからあげるぜ

生きることに向いてない俺だけど、
今生きてる事自体は嫌いじゃない。
ってか童貞のまま死にたくない。

アメリカの民主主義は、日本にはコンテンツ的にあっていないだけ
つうかコンテンツ不足だよ。ユダヤ様。お願い。ナンパする根性開放する程度の器量はくれよ！いくらなんでもふさぎ込みすぎだよ！今の僕らは
もうそんなに信念もなにもないから平気だって！

イスラム世界に生まれてりゃよかったなー
自爆テロで死んでも今より有意義な人生じゃね
ただ無差別テロはする気になれんが

>>261
そうか？
俺は日本に生まれて幸せだよ。
飢えて死ぬ心配ないし。
好きなマンガあるし、アニメあるし、世界中の映画見れるし。
四季の移ろいを感じられるし。食べ物うまいし。
彼女は(脳内に)いるし、同棲は(脳内で)してるし。

>>262
おまえ孤男じゃなくてVIPPERだろ

希望を捨てよう！
なにもかも諦めよう！！

終わり方をどうするかだけを考えてる

本当になんで生きてるんだろうな。
このままあと何十年かして死ぬときになって、
結局それまでしてきたのは「生きてる」ことだけだったんじゃないかっていうのが怖い。
俺はこれから何をすればいいんだろうか。
でも持ってるもの全部使い尽くしてからじゃなきゃ死ねないよな。

>>266
”でも持ってるもの全部使い尽くしてからじゃなきゃ死ねないよな”
というのがまさに答えだと思う

中国は過去チベット人を★１３０万人以上★
をレイプ拷問や虐殺した(今もそれは行われてる)
東トルキスタンを合わせると計３００万人がレイプ拷問虐殺
されている

中国軍の集団レイプ拷問後解放された女性。目がイッてる。
(チベット人女性)

(p)ttp://upload35.com/register/files/83/78.jpg
(p)ttp://upload35.com/register/files/83/92.jpg
(p)ttp://upload35.com/register/files/83/81.jpg
↑
仮に　not image になってても見れますので
(注意)→何回かクリックしてみてくださいね

集団レイプ拷問を受けたチベット少女の証言
http://abetoshiro.ti-　da.net/e2030283.html
(おっぱいと乳首を破壊)女性を裸にして拷問
中国の刑務所で行われている法輪功学習者への迫害実態(画像)
http://www.epochtimes.　jp/jp/2005/10/html/d67889.html

家族や友達､恋人等の人との交流＞独りで可能な全ての娯楽(ゲーム､DVD､パチンコ等) 普段強がっているが正直寂し過ぎて死にたくなる

ウソみたいな話だがちょっと聞いてくれ。
俺も先週まで「生きてる意味ないな…」って感じで
何もかも諦めてた。
何もやる気がしなかった。
でも、ふとした事で公園で１日中見知らぬ少女と遊びまわった日を境に全てが変わった。。
子供の頃の記憶でなんとなく知っていた気がする
「幸せ」ってヤツを俺はハッキリと見たんだ。
今まで夢に見てた事が何の前触れもなく唐突に現実に起きた事に
俺の価値観はガラリと変わった。
今では会社に行って家に帰るのが苦痛じゃなくなった。
いつかまたあの日のような事があるかも
しれないと思うと希望が湧いてくる。
この世界には「生きてて良かった」と俺達を感動させる出来事がまだ残っていたんだ。
少なくとも先週の日曜日までは。
この話は本当だ。
だから今は思うんだよ。
お前らにも何か起こるかもしれないじゃないかって。

縦読みか、

大部分の人間には何も起こらないんだよ。

幻覚やデジャブで人生観変わることはよくあるらしいけどね・・・
一時的なものだよ・・・悲しいことに・・・

>>272
俺も同じような事をぼやいてた。
だからお前も幼女を抱っこさえしたら
自分の予想が根拠のない
浅はかな諦めだった事に気付くはずだ。

警察沙汰になるわ！そんな事件は起こらんでよいっ

バカ野郎！
なんでもかんでも性犯罪に
結びつけんじゃねぇ！！

そのつもりがなくても端から見たら怪しまれる時代だ
特に俺らみたいな弧男はな

俺、見た目だけで怪しい奴と思われる自信だけはある

生きることは自分との闘い

sinitai

目開けて息してる俺めちゃキモ。
なんで生きてるんだよ俺。
早く死ね！

生きない

>>1
まさに。

なぜあらゆるスペックが常人とかけ離れているんだ
俺の糞糞糞

死ぬ気はないし、まーこのままじーさんになるまで惰性で
生きてゆくんだろうが、もし死ぬんだったら、何か社会に
役立つことしたいな。
たとえば腐りきった政治をいったんリセットさせるために、
小型飛行機の免許を取り、爆弾装着して諸悪の根源である
永田町自由民主党本部に体当たり。木っ端微塵にしてやろう。
社会の癌を根絶、国民をケツの穴まで舐め切った糞蛆虫政治屋
どもの目を覚ませてやるんだよ。映画の世界か。

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1186771042/

>>285
英雄になれるぞw

だれにも気づかれずに清掃工場の焼却炉に飛び込む方法って誰か知らない？

最近はダイオキシン規制で焼却炉の温度高いからいいかもな
骨も残さず焼き尽くしてくれそうだ

それでもイ�`

子宮内に着床した時点で俺たちは生きる義務みたいな紳士同盟的な物に組み込まれるんだよな。
けど社会はどんどんと健常の定義を狭めて大小含めた生き難さを感じる人を病気や少数派と印象操作し、
そういう人間を黙らせる事で円滑に物事を成そうと社会は益々組み立てられ続けていくんだよね。

最後には一体何が残るんだろう。
社会から見たら最終的には機械とそれを機械しか残らず人間は不要になそうだ。

それを→それを動かす

旨いもんが食える、好きな本が読める、夜グッスリ眠れる

これだけでオレは生きるって事の素晴らしさを感じてるけど、
最近、一人に飽きてきた。
でも、この生活に他人が入り込む余地無いんだよなw

生きるって結構キツイけど、
人生まあまあ悪いもんじゃないような気がする

そんな貴方に一服の清涼剤w
ttp://blog.goo.ne.jp/isehakusandou

世の中は基本的にうちら向けに作られてないからな

うちらが基本的に世の中向けに作られていないんだよ

今日会社の事業所全体の立食形式のパーティーだった。
会社の人に対して無理に話題合わせるのは無理だから、端っこに用意されてた椅子にずっと座っていた。

会社の飲み会って本当に面倒くさい。気のあう奴なんているわけないし、ただの苦痛。会社の飲み会って気持悪い。

あ〜死にたい

負けっぱなしで来たから競争が嫌いだ

無理矢理この競争社会に放り込まれた
理不尽さは異常だよ

頑張ってるつもりなんだけど、何ひとつ上手くいかない
何やっても裏目に出る、後悔ばっかりだ

次に生まれ変わるなら非生物がいいなあ。非生物に生まれ変わるってのも変な話だが。

生まれ変わらなくていい。
正直、もう二度と生まれたくない。
なんでただの一度も望みもしとらんのにこんな地獄に、
しかもこんな低スペックで、おまけにろくでもない家と家族までついて
ほっぽり出されなきゃならなかったのか


死にたいが、一歩を踏み出す勇気がない
時が満ちるのはいつだろうか…

戦時中ならちょっとは役に立てたのかな…特攻員とか盾として…
生きていても役立たず死んでも役立たず…どうすりゃいいんだよ

最前線にたてるならそれも良かったろう
溥儀とか溥傑とかむしろ苦しんだと思う

ムチャしやがって…

もういいよね？楽になってもいいよね？

>>306
ダーメ。もっと苦しもうぜ、俺も苦しむから。

無理っぽいや

疲れたよ

それでも死ねるまでは生きようよ

最近マジで働いたら負けと思うようになってきた。
つか、もう疲れた。

自分の人生で学生でも社会人でもない、唯のニートだった時期は
9年前の1年だけだが、最近当時と同じような心境になることが多いよ。
「もういいや」ってね。

もう駄目ぽ…

酒以外楽しいことがない。
というか、酒がないと生きていけない

孤男は、

誰にも知られず、

心落ち着けそうな影を見つけて、

そっと座り込み、

時に身を任せ、

ただ安らかに、

朽ちてゆくのがいい

我々は元々『いなかった』。

それでいいだろう・・・？

もうつかれたよ

楽に死ねたら

昔は酒好きだったんだが、最近は負の感情が爆発して泣けてきて、いい酔い方が出来ない．．．。
本好きだったのに文も読めなくなったし．．．。
心に穴が空いてて、色んな気力や欲が流れ落ちて心身の力が抜けてく感じだわ。
そして、穴から負の感情が噴き出す．．．。

でも俺らは死ぬ事にも向いていないんだ。だから生きてやろうじゃないか！つまんなくても・・小さくてもいいから希望を持とうじゃないか！どうだ、文章力ない携帯だろ？

記憶の箱の中は、どれもこれも虐められた記憶ばかり．．．。
暴力、罵倒、暴言、嫌味、侮蔑、嘲笑．．．。

他者と関わりたくて、周りみたいに楽しみたいのに、自分の心は壁に囲まれていて。
もがいてももがいても、壁の中で空回りを重ねるだけで、更に虐められて孤立して、自信を失い哀しさを募らせ．．．。
他人どころか、親戚・一族からも空気扱い．．．。

多数派になれない、集団に入れない．．．ジレンマと絶望感とともに時は過ぎ、空白、虚しさに心が埋められてゆく。
そうして、やがて、そんな自分を受け入れるしかない．．．自分にあった希望を持たないと、傷が増える事に気付き、様々な事を放棄しなければならぬ事に気付く。
自分が生まれ持った性質が、自分に最も大きい苦しみを与えている事実、それによる分相応の人生を受け止めねばならない哀しさ．．．。

俺は、俺が人間である事に未だに馴染め無いでいる。

人間を前にした時、目の前に集団が展開されてる時、どう関わればよいのか解らない。
すぐ目の前に人間がいながら、俺の意識は果てしなく遠くからこれを眺めている。
離島から本土を眺めている様な意識の距離があって、余りにも人間の存在が遠すぎて何を語ればよいのかが解らない。
俺はその場、その現実にいない。いるのだけれどいない。

我々の存在はこの世に生じた一種のバグみたいなものだ

なる、イレギュラーか。
ということは風当たりが強いのはしょうがないな。
あっちが正しいんだから

自殺＝自分を殺す
正にその通りだ、俺はこんな自分が憎いし呆れている

あのさ、ここにいる人達ってどれくらい生きることに向いてないの？？

俺、自分よりだめな人間見たことないからピンとこないんだけど…

>>324
中学時代、幼稚園以来の虐めが激化。
卒業式の日は最後のフルボッコが怖くて、式後に走って帰宅。
卒業式の虚しさを二次元でごまかそうとして、ギャルゲーをやるが、逆に虚しさ・哀しさが膨れ上がる。
中学三年間を思い返せば、虐められた記憶か、独りぼっちの記憶ばかりで、たまらなく哀しくなり大泣き。

高校入学後、中学迄の自分を変えたくてリア充を目指すが、虐められ続けた対人恐怖・人間不信を克服出来ず、コミュ力も悲惨だったから人と交われず。
やがて、クズ扱いされ、嘲笑された。
また、高校三年間懸命に勉強したが、頭悪すぎてＦランしか受からず。自分に絶望。
卒業式の日は、何も変えられなかった無力感・絶望感にうちひしがれて帰宅。
ただただ無気力。うなだれてた。

成人式では、俺を虐めてた連中が大勢いた為、激しくﾌﾟｷﾞｬられ途中で帰宅。
心をズタズタにされ大雪の中を独り帰る。
自室で凹んでたら、成人式の連中が近所の居酒屋に入って行くのが見える。鳴咽。

大学卒業式は殆ど口を開く事なく終える。
卒業式なのに人間関係が入学式同然。
かつてリア充を目指してた頃のサークルに片思いの女がいて、最後に一言でも挨拶をと思ったが、目があった瞬間に侮蔑の視線と共に「キモい」と浴びせられ、心に一刀両断な精神的ダメージ。
「自分を変えたい」という再チャレンジへの想いと共に大学に入学したのに、あまりにも惨めな最後。
完全孤立の中、鳴咽しながら帰宅。翌日は引き篭った。

その後、バイト先では後から入ってきた年下に抜かされ、周囲からも馬鹿にされて長続きせず転々とする。就活も全滅。
現在、半ヒキ状態。

飯がまずい。食べ物全てが苦く感じる
もう楽しみが何一つない

同じ物を食べ続けると味覚がなくなるらしいが、
それじゃないか？

もともと弧独志向だったから独りは平気なんだけど
最近ハゲてきたり顔が歪んできたりもう身体がボロボロになってきて
外に出るのが億劫になって死にたくなってきた…

>>327 何か変な味の唾液が出て来る

>>324
自分じゃ食べていくお金が稼げないから親に寄生(簡単なバイトすら速攻でクビ)
他人との接し方がわからないetc

挙げればキリがないよ

>>329
ストレス溜めると胃液混じるっていうけど違うよな？
食べ物がうまく感じなくなるとつらいな

>>331 先日大切な人を失ったから
そういうストレスも関係してるのかも

大切な人がどういう関係だか聞かんがw時間が経てば快復するだろ
そしたらまたうまいもん食おう

喰っちゃ寝するしか能の無い孤男wwwww

















　　　　　　　　　　　　　○丁乙

>>325
全ヒキのヤツだって大勢いる。
その多くはお前と違ってぬるま湯の生活をタラタラ送ってるだけだ
(まあ過去のオレだけど)
半ヒキだっていいじゃないか　　なんて事言うつもりはないけどね

まだ自分を変えたいと思うなら、何回でも挑戦してくれよ。
失敗するかもしれんけど、無駄じゃあ無いはずだ。

無責任でｽﾏｿ

>>328
禿げ散らかしてて
布団の上でうつ伏せ状態で枕に顔をのっけながら２ちゃんをやってるせいか顔も歪んできて
喋る機会が少ないせいか舌が回らなく、軽い言語障害っぽくなってて
インポで毛深くて彼女いない暦＝年齢の俺でも生きてるんだからイ�`

>>321
バグにはバグの面白さがある。
思い出せよ、必死こいてポケモンバグらせたあの日を・・・

ＢＵＭＰを聴け！！！

やだ

ことわる

絶望を感じるのは、希望を感じたいからだよな
ここに書き込んだりする人達は、自分の周りにもいるんだろうか？

絶望を感じるのは希望を持つからでしょ

そうそう。

希望を持つからじゃない希望が潰えるから絶望するんだ

潰えた後にもそれにしがみついてるからだよ
潰えたと思うならスッパリ捨てろ

外部からの刺激に対してただ刹那的に反射しているだけの男
昆虫の合理的機能美を備えた男
鮫のような真っ暗で無表情な目を持つ男
寒くなったら動かなくなる男
動いても音が立たない男
いつも立っている男
いないのにいる男



重度精神病患者隔離棟三階０号室

なんで俺らってこんなんになったの？？

大学卒業したらネオニートになって、
それでもだめなら死にます。
駄目じゃなかったら・・・・乞うご期待！

>>347
何度も考察した結果、受精した瞬間に全て決まっていたもようです

>>347
あまりにも物を見る目が長けていたからだよ
観察とか得意だっただろ？

くさいことを言うようですが、どうか聞いてください。
たった一人にでも心に響くものがあったらうれしいです。

私の妹の子供は、生まれながらに障害があり、たった七ヶ月で命を
落としました。
病室で管だらけになり、退院することも家族に抱かれることも
かなわず亡くなってしまいました。
生きたくても生きることができない、大人になることすらできない子供は
たくさんいます。
みなさん、どうか、生きていけることの大切さを忘れないでください。
「がんばって努力する」ということができる可能性をもっている、
それだけで幸せだと思います。
幸せの価値観はみな違いますが、気持ちの持ち方を変えると、
人生は必ず違ってきます。丁寧に生きてください。とりまく環境は
少しずつ変わってきます。

私も二人の小さな幼子を持つ母ですが、子供たちに、日々の生活に
感謝し喜ぶすべを教えられるように模索しています。

どうかみなさん、あきらめないでください。
好きな歌を聴いて、楽しいことを想像して、大切な何かを
さがしてください。

正直７カ月ぐらいで死んどいた方が幸せだったかもしれないって思う

＞好きな歌を聴いて、楽しいことを想像して、

好きな歌を聴いて、楽しいことを想像していた結果
大切な何かを失ったよ

>>351
>「がんばって努力する」か…
あなたは俺達が一度も努力してないと思ってるの？

その話は相手を見てしたほうがいい
あなたは二人の子の親なんだろ？ここでこんな事やってないで
もっと子供をかまってやれよ。大きくなったら妹さんの子供の話もしてやれ

あんたの仕事は、孤男を釣ることじゃないだろ。子供達が俺達のような人間にならないよう
努力しろ

まぁ、気持ちだけは貰っとくよ。

>>353
楽しくもない歌を聴いて、悲観的な想像をしていたとしても
大切な何かを失うよ。

めちゃくちゃに足？いて、それでも駄目なら死ねばいいんじゃない？

「足掻いて」でした

鬱過ぎる
何で俺がこんな辛い思いしなきゃならんのだ…

だが後世も人間がいいな

美容師にも汚い物さわるみたいな態度とられるし
どうすりゃいいのだろ
清潔にしてるつもりなのに

下手なサービスしないで適当にあしらってくれるところの方が安心する
だから俺はいつも1000円カット・・・

誰とも関わらずにひっそりと暮らしたい

>>357
それでもよく人間になろうなんて思うわ。
輪廻転生があったとしても、俺はもう人間どころか、どの生物にもなりたくないわ。
歴史は繰り返されるんだぜ。
どうせどの生き物に生まれたとしてもまた同じ苦しみを味わいそうで辛い

>>355
>>353は別に死ぬとか死にたいとか書いてねーじゃない
なんでそんな飛躍するのだ

>>361
今は試練の時なんだ
負けずに一生懸命でいれば後世で報われるんだ

と思ってなんとか生きてます

もう俺は試練に耐えれないよ…

俺がいると場の空気が重くなる…

陰で馬鹿にされたりするのももういやだよ。

でも死ぬのは怖いよ。。。

最近全然寝れなくなったよ。。。

年を重ねるごとに人付き合いが嫌になっていくんだが・・・。
学生の頃は部活や遊びやら常に誰かと一緒だったのが信じられん。
死んだら無になりたいな。

会社やめるわ。
俺が信じたものさえ糞だった。
ここに俺はもう未練はない。
永久に群れてろ。

生きる以前にこの国に生まれたのが死亡フラグ
きめぇ村社会を誰か滅ぼしてくれ

日本はまだマシだよ

早く移民を受け入れて、色々な文化をオレたちも受け入れられたら、まさにオレたちの時代だよ。

村社会日本人は異質なものを排除したがるし。

移民もそういう見方ができるな
だが、真っ先に排除されるのは俺らに違いない

>>319

集団に溶け込めないんじゃないんだ。自分が孤高であれ。

>>370

＞ だが、真っ先に排除されるのは俺らに違いない

いやいや、排除したがるのは日本人だけだし、外人さんとならやってけるんじゃない？
特定の趣味仲間とか簡単に作れそうだ。

お前は楽観的だな
外人とて人類だ。
同種族ですらやっていけない時点でハードルは高いぞ。
ま、外国語の一つでも喋れれば問題ないだろうね

この世に生を受けた、しかも五体満足で、それだけで幸せと思えと言われた。
孤独と自由は表裏一体だ。通勤電車を見てみて既婚者全てが幸せそうに見えるか？
みんな守るものがあるから死にそうになりながら働いてるというのが大半ではないか？
俺らにそれができるのか？
そんなことを考えて今の状況に対する慰めにしているが、結局やはり虚しい・・・

しにたい

端的にいえば、趣味に勤しむ人間は孤独を感じないだろう。
自然とコミュニティが形成されるからだ。

>>374
孤男は他人に興味がなさそうに見られるが、
そうではない。
誰よりも、他人を見ている。
外面ではない、内面をだ。
だから、どうしても自分と比較してしまう。
荒んだ自分、幸せな他人を…
俺から言わせれば、そう考える時点で己を慰めている。


夜だからちょっと頭の様子がおかしいな俺

>>372
外人の優秀な奴が沢山来て更に働き口が少なくなるだけじゃね。

自殺したいと友達に言ったら、だめだよと言われました。友達が自分が死にた
いということを知って自分の好きな女の子に伝えてくれたらしいです。その子
から電話があって「実は私も５階から飛び降りたことがあるんだ。」複雑骨折
しただけで死ななかったらしいです。もちろん死ななくってよかったと思うし
自分も死ないと心に決めました。それで電話を教えてくれた友達も何回自殺し
ようと思ったかといってました。それで仲間内で自殺をしないように団結して
こうということになりました。みんな自殺に殺される前に心から開ける友にで
あうと少しは世界が変わってくると思います。

えーと、ここは孤男板なんです

>337
で？

とりあえず、もうすこし日本語を勉強しようね。

アンカミスだ
誤　>337
正　>>377

勉強せにゃならんのはオレのほうか…。

バーカバーカ

孤男には相談する相手がいません。
孤男には誰からも電話はかかってきません。
団結する仲間みたいな人間は周りにいません。
だから世界は変わりません。
自分を殺そうとしたあなたは殺人未遂です。
はやく牢屋に行ってください。
牢屋で仲間と団結して来てください。

土の中で、僕と握手！

そうだね。俺らって生きる事自体間違ってるよな。
孤男っての存在って、、、
何で俺らは存在するんだ？
誰かも相手にされない俺ら一体。。。

>>384
たとえばリア充がかかりやすいような致死性の病気が流行っても俺たちは生き抜く
種としての人類には必要な平時の余りが俺たちだ

働いてはいるけれどそれしかしてないよ。
働く引きこもりだよ俺はもう。
なまじ働いてるばっかりに引きこもり支援みたいなとこもいけないし。
これで会社クビになったら死ぬしか無い。

会社⇔自宅の往復しかしてない

会社も常に行きたくねーなと最悪な気分で無理矢理行く感じ

>>376
優秀な人が来るかな？
むしろ今五輪やっている所からうじゃうじゃと・・・・・

>>385
しかし俺らが生き残っても結局子孫のこせないわけで

移民に来る人間はたいてい、祖国でやっていけなかった社会の底辺と
相場がきまっているものだ。警察は大忙しだな。

>>388
自然が残るじゃない

誤レスorz
○>>389
×>>388

つかれた

自業自得でしおたれた

本のなかに「89年」という表記があった。
これは1989年を示してたんだけど、
2089年には俺いないよなぁ、とふと思った。

つかれた

閉塞感を打破する方法がほとんど思い浮かばない

ただ生きてることが辛い
息を吸う事さえ苦しい

後どれだけ走れば人生のゴールに辿りつけるんだ

何も考えずに暮らせたらなぁ

疲れた

疲れた。生きる楽しみを見つけるなんて生涯できそうにない

暑い夏もあっという間に過ぎ去った

「おじゃまユーレイくん」読みなよ！
吉川進　著
もう３０年も前の漫画だしヤフオクとかでもプレミアついて
購入は難しいけど、下腹にグッとくるよ。
当時漏れのマストアイテムだった。
生きろ。

自分の葬式には誰も来ないと思う
というか葬式自体開かれないか
みんなが牽制しあう感じで

無縁仏確定か

生まれてきてごめんなさい

ご先祖様、子孫を残せないことをお許しください。

レイプして中出ししろ

孤独死無縁仏共同墓地確定だね

孤独の上にインポなんだよね。25歳なのに。本当終わってる。

>>410
いやそれは解脱への第一段階だ

うん、それは本当

進むも地獄
留まるも地獄
戻るも地獄
消えるも地獄

最近楽しいことが全然無い
人とも会わないし

俺は救われたいと無気力の日々から脱却し独りあがいてきたが
もうこの世を去ることに決めたよ…

残り一年やっておきたいことがある
それを終わらせたら去るよ

拳銃があればなっていつも思う

セント、オブ、ウーマンか

>>415
ご苦労様でした

蚊っていいよな
あんな一瞬で逝けるなんて

幼児が殺されたってニュース聞いても
最近はかわいそうと同時にいいなあって思う

>>415
お疲れ

自分が嫌いだと思ってると相手も大抵こっちのこと嫌ってるもんだよな
以前はどうせ嫌なヤツなんだし嫌われてて結構
みたいなスタンスだったけど
見方を変えてみることにしたんだ
そもそも嫌いだと思う了見の狭い自分に非があるわけだし
相手の悪い面だけを評価してるわけだからね

好かれようと努力したら単なる八方美人だけど
人を嫌わないように努力することは本当に大切なことだと思ったんだな

そう考えるようになってからは人と接する上で前ほどストレスを感じないようになった
まあ嫌いなものの絶対数が減るわけだから当たり前の話だけど

ここって、これから「逝きますスレ」みたいな役割もあるの？
だったら、来年活用するかも。

死ぬ事に向いてるな

後輩が結婚した
今日は職場のみんなで
仕事が終わった後、お祝いしたらしい

戦場と結婚式に向かう男に忠告はするな
スペインのことわざ

わずか一年に13人も人殺しを指令・実行させた男が麻生内閣に入った。
恐るべき自民党＆公明党。
自動的な人殺しを理想とする男、またそんな悪魔・死神が人命を尊重する政治など
出来るわけがないだろう。
麻生太郎はバカ、アホ、クソとしか言い様がない。
「死刑囚だからいつでも殺していいのだ、いや殺さねばならないのだ」という発想が
鳩山邦夫の政治信条だというから、これはもう人間ではない。
こんな内閣が一時でも早く消えてなくなることを祈る。

俺の職場は離婚ラッシュだよ
寄生虫の宿主には絶対ならん

さすらいの旅にでも出るのが
お似合いなんだろうが
いかんせん生活ができない

意識が分裂してしまう感覚がする。
演じてるのではなく自分ではどうしようもない域にまでいって欲しい。
怖いじゃなくて自分じゃどうしようもなくて自殺してほしい

職場がなれあい空気できつい。

上に歯向った人間はことごとく消えていった。

>>426
死刑囚は殺さなきゃならないにきまってるだろjk

>>431
朝日もそうだけど、そもそも死刑判決を下すのは裁判長なんだよな
大臣を責める意味がわかんね

死刑囚一人一年生かすのにいくらかかってると思ってんだ？

普通に頑張ってる人を、見殺しにする今の現実の方が
よっぽど人命を軽んじた政治だと思うけどね。

>>433
知らないから教えて

死刑よりも無期でずっと刑務所に突っ込んどく方が安くつくと聞きましたが

>>426
人命を尊重するなら死刑執行なんて出来やしないっつー考えはなぁ・・・
遺族が浮かばれんぞ。

遺族感情というより因果律で社会秩序を守るためのものでしょ

そだね。自分のした事に対する報いを受けるという因果律。
しかし、おかしな人権思想が蔓延して死刑囚に斟酌を与えたがる人間が出てきている。
鳩山さん、ガンガン死刑にしろ！

喋らない奴だと分かった瞬間から、周りの態度が豹変する。もう疲れた・・・・・。

汝、人を裁くべからず
人に裁かれんためなり

>>439
俺と一緒だ〜

無理やり喋ろうとすると自分が何言ってるかさっぱりわからんくなるし。

消去法で真っ先に消されるタイプだもんな

生きるって面倒臭いね。

何か変えたいと思ったら、それを実現するための余分なエネルギーをひねり出す必要があるもんな。

共済かけてるんで、
たとえば頭のおかしい奴が、俺を職場か通勤途上で刺し殺してくれたなら、家族には年金が出る予定だ。
これって効率がいいよな。

兄弟従兄弟のうち一人が子孫さえ残せば血の流れは維持できるんだよな。
なら俺血脈関係に関しては必要ないな。

なら頑張らないで良いや。

生きるってなんだろうな。何したらいいんだ？
動物みたいに野性剥き出しの事してる奴が一番賢いよな。ＤＱＮとも言うけど。

生物学的にいえば子孫を増やすってので正解なのかねえ。
俺にとっては一番難易度が高いんだが。声のでないセミみたいなもんだ。

兄弟がいてよかった
ここで死んでもオールオッケー

>>439
逆に喋らない奴にどんな態度とったらいいのか教えてよ
喋らない奴に話しかけるのは悪い気がするし

俺も姉貴が子供産んでるしもういいや、俺の姓は俺の代で絶える事になるが
なんかもう疲れてきたわ、俺の人生もそろそろ限界が来とるのかもしらん

>>449
禿げあがるほど同意

死ぬと親が悲しむだろうから、親が死ぬのを待ってから死のうと思ってる

死んでることに向いてるという定義を説明してくれ

飯が食えてるのに死ぬのは人間くらいか

定義は知らないけど
自分のいなくなった将来の世界を想像して
そこへ行く方法を考えがちな傾向があれば
死んでることに向いてそうだ。

もう少し気にしない性格だったら

楽に生きれんのかな、と思う

きっとこの腹痛とかも収まるんだろうな…

なんか泣けてきた…

おい。
もう秋だな。

風がだんだん冷たくなり、また空気が澄んで天が高くなる。
向日葵の残骸、いつの間にか聞こえなくなったセミの合唱。
懐かしいキンモクセイの香りが花を掠める。

すっかりクーラーの要らなくなった電車を降りて家路を急げば、
まだ冬は遠いというのに、なぜか夜風が身にしみる。残業続きで疲れた体。
明るい家々の窓からは時折笑い声が聞こえ、残業から帰った夫に出したのだろう
シチューの良い香りがする。
変に凝ったものではなく、オーソドックスな、野菜たっぷりの鶏肉シチュー。
羨ましい。俺は、さっきローソンで買った唐揚弁当のラップを破り、食うだけ。
独りで。こんな毎日が続く。この秋を乗り切っても、次にやってくるのは冬。
恋人に、配偶者に、親に、子供に、愛する人のために贈り物を選ぶ人々を尻目に、
俺は自分の欲望を満たすためだけの買い物をする。
「俺は自分の金は自分で全部使えるんだ、それが嬉しいんだ」
意識の外で自分に言い聞かせる。
愛する人のために身を削るのは、利己的に生きるよりずっと幸せなのだということに
気づかないふりをする。愛情を惜しみなく周りに与えれば、空いた部分は幸せで満たされる。
愛情を自分だけに向けて疑い深く生きていれば、大切に抱えているその愛情が
価値の無いものへと変質していく。一年中それが続く。
俺は幸せにはなれないと気づいた

これからどうなるんだろう・・・俺

一年早かったわ。
元日に神社行くとき星が綺麗だと言ったのが、ついこの間のことのよう。
暑さもセミもあっという間に消えた。
金木犀の香りもあっという間に消えた。

あと１０日もすれば１２月か
早いな…

生きるには繊細すぎる

もう、メリークリトリスの時期が来たんだな・・・。
俺には関係無いや・・・。

関係無いに決まってんだろ

随分前から暦から12月自体が無い

こんだけモラルとか無くなった世の中で
死刑廃止とか逆に白けるよな。おかしいだろ、どう考えても。

普通に生きてる人には、死ぬの、どうぞご自由に、的な
酷い政策の嵐なのによ。

その辺のバランス感覚が異常。

酒鬼薔薇とか今どっかでのうのうと生きてるんだろ？手厚い保護のもと。

>>462ここで吉報
心臓は約２５億回も鼓動すれば止まるらしい
皆も自分の脈数計ってみろ

俺は生まれつきかあなり脈が速いから
多分一般人より早く死ねる
不整脈も中一の頃からだからかなり不健全

>>467
誤.かあなり
正.かなり

強者は道徳を蹂躙するであろう。
弱者はまた道徳に愛撫されるであろう。
道徳の迫害を受けるものはつねに強弱の中間者である。

芥川龍之介

強者とは金持ちやヤクザや暴漢である。弱者とは障害者や在日諸君や女子供である。
強者は金や力でモラルの縛りを免れる。
弱者は人の情けにつけこみモラルを我が為の物とする。
庶民は強者の免れたモラルを背負わされ、モラルをモラルとする為に弱者を背負う。
庶民はモラルによって苦しめられる。

時は格差社会。格差社会とは要は庶民の衰退と同義である。
弱者と強者が同時に増えた時、庶民に課せられるモラルはより重いものとなる。
庶民がそのモラルを放棄しようものなら、弱者と強者は徹底して糾弾する。
この三者のバランスの乱れが、現代社会の病因なのだ。

ってことです。もう死にたい。

今の中学生って、この状況がスタンダードなんだよな・・・

ある意味凄いよな。中学生の段階で
こんだけの悪意が渦巻いているって知りながら生きてるって。
希望なんか持てなくて当然だよな。

昔なんか、せいぜいとりあえずどこの高校行くか、
その先まで見据える位だっただろうに。

小3の頃からネット始めたのは失敗だったな

今の子供はマジで不幸じゃないかね？

ネットいじめとか、マジでゾッとするよ。

大して変わらん気がする。
昔からあったいじめのツールの一つとしてネットがあるだけで。
どこかの知事が携帯禁止するなんて息巻いているが、そうなったとしても結局
変な手紙とか手渡しで回されて大人の知らないところでいじめは続くだろ。

結論

人類は滅びるべき

飯島愛が自殺した

この素晴らしく不条理な世に飽いたのだろう。

あの女が自殺すれば世間は騒ぐが、俺が自殺しても、、、

そういうことだ

まあ騒がれても困るがな

「○○が自殺したって！」
「あ〜あの影が薄くて暗い○○か〜」
「やっぱりな〜」
どうせこんな感じだし、だったら存在自体を一切スルーして欲しい

死んでも馬鹿にされるとか嫌だな
実際ありそうだし…

親が気の毒で自殺もできない。

俺が死んだら親以外誰か泣いたりするのか？と思う

>>482
わかるその感覚ｗ
なんつうか誰もいないだろうなっていう諦観みたいな冷めた気持ちがあるわ
でもどっかでいればいいなって思う自分もいる

いま同じようにどこかで誰かが一人で月を見ている
何を思ってかは分からない。それはきっと誰にも言えないこ
となのだろう
たとえばみなしごが母親が欲しいと言うように、かなえられない望みであることを知っているから誰にも言えない。
その望みを人に向かって言ったとたん、望みは絶望になってしまう。
どんなはかない望みであろうと、望みであるうちはそれにすがって生きていられる
かなえられないことは承知している
ここで手にすることは出来ないけれど、天上の世界に私に与えられるはずだったものがちゃんとそこにあるなら、もうそれでいい。
あきらめというのは絶望ではなく、はかない望みなのでしょう

僕という草は生きにくい。　
　

>>482
しかも葬式とかやっても親族以外誰も来ないかと思うと死後の事すら鬱になる

肉食動物でなく草食動物でもなく植物か。
分かる気がする。

家族以外
俺が死んだことを知る人はいないだろう。
知るルートもない。どこにも所属してないからな。

行きたいところへ行った。
食べたいものも食べた。
見たいものも見た。
やりたいことはやり終えた気がする。

あとは、･･･

まだ生きてるってことは、まだやり残したものがあるんだよ

>>490何かやり残してる事あるの？

皆死ぬなら保険かけてからにしろよ
受け取りは親で

なんだ、人生ってこんなもんか…
って感じなんだよなあ

>>491
死にたいのに死ねないなら
それは誰かがあなたを必要としてるからだと聞いたんです

自然界なら一瞬で食われてんだろなあ。いや、逃げ足だけはいいから生き延びてるかもな。

新入社員だけど、生きることに向いてないと実感した
社会的に不適合なんだな

俺も死にたいが頑張るよ…！Mariahcarryオススメだぜ！

小学生の時に“まめもやし”というあだ名が付き猛烈にいじめられたとき、生きてちゃいけないんだって思った。

顔が不細工なだけで犯罪者扱い

群れる生き物なのにそれが出来ないのは、むしろ生物として進化してるんじゃないかと…

人と絡まないことでコミュ力が衰えていき
脳が退化してますありがとうございます。

>>500
夢野久作は「気違いこそ進化した人類の姿」と言ってる

>>502
マジでｗｗｗ
500だけど最近その人の本買ったばっかだよ
まだ読んでないけど

人の世を作ったものは神でなければ鬼でもない。
やはり向う三軒両隣にちらちらするただの人である。
ただの人が作った人の世が住みにくいからとて、
越す国はあるまい。
あれば人でなしの国へ行くばかりだ。
人でなしの国は人の世よりもなお住みにくかろう。

生きてればそのうちいいことあるよって言うけど
悪いことばかりの人生のなかでほんの少ししか生きていてよかった
と思うことがなければ生きていないほうが幸せ。
ほんの少しの「生きていてよかった」以外の時間は
とても辛いことばかりだから

孤男はミュータント

たとえ可能性があったとしても、俺は遺伝子を残さないだろう。
幸い弟が結婚してるし、未婚だが姉もいるから、血が途絶えることはないのが救い。

>>507
いいなぁ
俺は一人っ子だから・・・

>>508
矛盾してるようで申し訳ないが、俺は正直家を守るとか血を継いでいくとかは馬鹿らしいって考えてる。

血を受け継ぐ気は全くないなぁ･･･バカ親の血を後世に残す気は全くないんでね。
因みに俺は一人っ子。人間死ぬときは一人だしな。家族を作る必要も無い。

寧ろ俺が終わらせなくちゃいけない。悲劇を繰り返してはならないと思ってる。

ほんと、自分と同じ思いなんか味わってほしくないな。
自殺してもおかしくない。
厳しさ、耐えること、ただそれだけを求められるような
こんな糞みたいな世界に生まれてくる必要なんかない。

満足な生活ができる収入があれば生活するだけだ

>>510-512
　禿しく同意！
自分が今まで味わってきたような苦しさや辛さを
子供にまで味わわしてはならないんだ。そうなれば、
結婚などしたくない、ましてや子供なんか絶対に
いらないというのは当然の帰結のはずだ。それなのに
周囲の人間は、結婚やら子供やらと平気で抜かしやがる。
その点に大きな矛盾を感じるのだがどうだろうか？
とにかく、同じ過ちは二度と繰り返してはならないのである。

快楽に負けて中出ししたら出来ちゃったからしょうがなく結婚て奴も多いんじゃない最近は
まあ俺には一生縁のない話だが

せいぜい、日々の辛さに耐えて、週末ちまちました趣味で
その場しのぎの暇つぶし。もう、なんだかね・・・

今の職場で孤立している、もうじき嫌がらせが始まるだろう。
俺の精神力でどこまで持つか解らないけど、ひたすら耐えてみることにする。
俺は何もやっちゃいないのになんでこんなメに・・。

社会人になってから、なるべく人に嫌われるように行動するようになった。
特に同年代には距離を置いてもらえるように、徹底的にその辺の技術に
磨きをかけた。

いろいろ追い詰められてたんだろうな、我ながらそう思う。
もう昔の自分には戻れない。

未来とは自分で創るもの
お前等は努力してないただの甘えん坊

なんか辛いことでもあったの？

>>519
お前は何もわかってないな、努力した全ての人が報われると本気で思ってるのか？
酷い場合は努力した結果最悪の事態が起きてしまう事もあるんだぞ、
俺みたいにな。

>>521
同意
俺の場合7〜80％ぐらいの努力が一番と思ってる
70％よりも低いと失敗するし、81％以上だと羽目をはずす

>>520
辛いことがあったの？→×


辛いことだらけなので、何が辛いかわからなくなった。

いや、そもそも努力なんて客観的には観測不可能だから。
努力と言う言葉の定義に当人の主観（辛さとか誠意とか）が含まれている以上ね。
だから世間一般で他人に求める努力ってのは結果のことだったり
結果が社会規範に遠いものならば「甘え」と叩けたりする。

コミュニケーション社会に生まれてしまった。“ヒト”から喋るという能力が無くなってほしい。

いじめ沢山ある 俺もﾔﾗﾚﾀｿﾞ

すげぇ努力して、県内で一番偏差値高い高校入ったが、
速攻、燃え尽き症候群＋うつ＋いじめで、高校が嫌いになり、
一年間休学＋通院で、なんとか高校卒業が見えたら、受験失敗しまくりＦランに行った。

全ては中学時代の努力のせいとは言えないが、
行き過ぎた努力はご法度になった。自分の中でね。

↑で80％努力ってあるが、そのとおり。つか、要領が良ければ、
60％くらいで世の中やってけるんだよな。

社会ってこんなもんか？
人をいじめる側に回らないといじめられてしまうなんて…な
学校と何も変わらんのだね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%A6%E3%81%93%E3%81%9D_(1993%E5%B9%B4%E3%81%AE%E6%98%A0%E7%94%BB)

>>527
言いたいことよくわかるわ。
世間は言う「全力になれ、本気になれ」

アホか・・・
俺は思うよ。全力になるなと。
80％の力で体制を整えながら、しっかりと進んでゆけってな。

たとえば自動車の運転で全力になったら？
一般道路で100キロ200キロで進む。
時間効率はいいかもしれないが、
燃料効率や設備全体の効率は最悪だし、チョットのミスで大惨事だ。

人によるんじゃないかな
ある種の人々は完璧主義を目指さないと
普通人として動くことすら困難だ
あなたたちの言うように６、８割の力で動いてちょうどいいって人もいる

いずれにせよ悲劇なのは自分に合わない環境に身を置いてる場合だろうね
孤は環境が良くない人が多い

特技は人を不愉快にさせることです

某包帯男じゃないけど、「所詮この世は弱肉強食」ですよね・・・。
犯罪者は国家の暴力機構たる警察によって捕らえられるけど
警察（官僚）は自らより強い者には逆らわない。

周りの人間に耳を傾けて欲しければ発言力を持たなければならない。
発言権を持つには政治力（影響力や高好感度など）を持たなければならない。
政治力を持つには周囲の人間が認める分野において秀でていなければならない。
正当性を訴えるよりも、好感や共感を得ることが重要。

これが現実だってことに、たった数年前まで気が付かなかった３０代のおっさんです。
もう詰んでるとしか思えない


|←樹海|　　　　　┗(^o^ )┓三

ああ、正しい者が勝つのではなく力あるものが勝ち、自分は正しいと言い張るのだ。
だが力を得るために真実を捻じ曲げることは俺にはできない。詰んでる。

よいしょ

俺はここにいるおまえらが好きだ
なんにもないお前らが好きだ
お前らには衝動がある
感のいい奴は抜きん出ているという事実
寿命は自分で決める時代
生かされている事実
現代医療は悪だという事実
医療に生かされること無かれ
自分で選択しろ

天国に行ってみたい

入院してた、じっちゃんがもうダメらしい
いまは、会わせられないと毎日見舞いに行ってる母に言われるのをいい理由に、会いにいってなかったが

長くない。とのことで今日会ってきた。祖母の入院のときで慣れていたし泣くわけないと思っていたが
直面した途端にわけがわからないが涙がこぼれた。
あんなに屈強でたくましかったじっちゃんが、痩せ細って声もでないような状態
じっちゃんの目があまり開かなくなってるのが不幸中の幸いで、俺が何度も泣いてる姿をみせずにすんだ

じっちゃんが、お前はよくできた孫だというたびに俺は悔しくて悔しくて何度も泣いた
もっとまともで人並みなやつだったらと後悔した
春に卒業なのに内定もないくずなのが申し訳ないのと
今後もたいして期待にそえないだろうなのが悔しい。
でも、必ず働いてしっかりする

うん、君からはネ孤臭がプンプンするね。
大学卒業出来るんだ。
おじいちゃんとも普通にコミュニケーション取れてたんだ、つーか普通に愛されてたんだ。
君は孤男じゃないよ。
もう来ないでね。

>>538
俺最近祖父が死んだんだが親や兄弟が葬式で泣いてたけど、自分は何泣いてんのとか理解できなかったな。
多分誰が死んでも無表情なんだろうな
人に全く興味がない自分含めて

>>540
俺もそう思ってたんだ。だけど、痩せ細ったじっちゃんを見たらなんか涙がとまらなかった
多分、その雰囲気に泣いたんだと思う。

俺は葬式にも行かなかったな。
向こうは会いたがってたようだが俺から見たらDQNだったし。
負の連鎖に深く関わってるかと思うと行けなかった。

でも複雑な気分。

オレはおじいちゃん好きだな
じいちゃんも無口な孤男っぽいけど優しいし

おじいさんのイケイケな性格が隔世遺伝してほしかった
なんか自分は負の寄せ集めみたいになっちまった

死にそうなじいさんによくできた孫だと言われたって？
俺は正月、6年ぶりにばあさんに会いに行ったら
「○○じゃけど帰ってきたで」って言ってんのに
完全にボケてて誰なのか気付かれもしなかったわ。
生きてる間に俺の存在はなくなってしまったらしい。

せっかく仲良くなった人に突然冷たくあしらわれる…
つらい

>>546

向いてないなりにちゃんと働いて自立してるやつは立派。

人間の一生なんて何ができると思う？
大半の人は人類の歴史の中へ消えてゆく。何の足跡も残さずに。

自分の元はどこの誰なのか、何を成し遂げてきたゆえ自分が在るのか。
自分という存在が何を成し遂げられるのか。

人間の一生って「自分のやりたい事」を成し遂げて満足する事が非常に難しいと思う。
世の中、戦争で地獄のような苦境にいる人もいれば、アブク銭で儲けてラクして生きてる人間もいる。
正直者がバカをみる社会だってのが目に見えて分かる

休みの日に部屋で暇を潰してると
いまやってることから想起される数々のトラウマが
5分間隔くらいにあらわれては眉をしかめて唸っている。
何も楽しめない。しにたい。

全力出し切ってさっさと死にたい
ちまちまエネルギーを小出しにして地獄のような毎日をあと50年も続けるなんて無理だぜ

震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！

確実に死が訪れる。それだけが救いだと感じる。
だからといって自殺はしたくないんだよな・・・。

555 安楽死できる薬が通販で買えたらいいな
貯金使い果たしたら さよなら〜
生きるのがつらすぎる…

何がそんなに辛いの？

犯罪者でも障害者でも、顔面ヤケドでもないくせに……。
何がそんなに辛いわけ？いい歳して甘ったれんのもいい加減にしろ！！

>>556
まぁまぁ


俺はこんな無気力生命体たちに頑張れと言いたい

自分の犯した過ちと過去に決着を付けたらもうこの世から消え失せるつもりだ

>>556
なにもかもが辛い…
辛いことが多すぎで辛いと考えるのまで辛くなってきた
辛いと考えたくなくても辛いしどうしていいか辛い
辛いことを考えたら次から次へと辛いことが出てきて辛い

親に申し訳無く思う程に辛い。家族の事や仕事の事で今迄頑張って来て、もう戦う余力さえ無く震える足で立っているのが今の状況。逃げ出す度胸も無く…本当に疲れた！小さかった頃に戻って永遠に眠りたい。

>>556
そういうアナタも辛いんでしょ。
辛いのに耐えてるんでしょ。
人生が楽しい人にそういうセリフはでてこないよきっと。
とりあえず、茶でも飲んでよ。

つ旦

>>556
綺麗事言ってんじゃねーよ、統失で幻聴で鬱で入院して１５年も苦しんでる
俺の気持がお前にわかるかー現実で差別されて笑い物にされて変な眼で見られて
友達も去っていって、大切な親友は自殺したし毎日薬飲まなきゃ生きていけない
俺には毎日が苦痛だ、自殺も失敗した綺麗事言うなら俺と同じ薬何十年も飲んでから
言えカスが、精神障害者の気持ちがお前にわかるかー！糞ナース見たいなこと
言いやがっててめえに俺達の気持ちなんてわかんねーだよ毎日の苦痛があぁ
消えろクズが俺に比べたらそんな事言えるてめえはリア充だ消えろ糞野郎

>>556
ババアここは孤男板だ

>>559
辛いのは嫌いか？
けど辛い事を知ってる人間の方がそれだけ人に優しくできる。
それは弱さとは違うからな。

完全隔離の精神病院入院か他人完全遮断の生活保護受給者になりたい

>>564
好きなセリフではあるけど
根本的にはなんも解決してないのがなあ・・・
良くある気休めや誤魔化しだと思ってしまう。

すべてが曖昧
確立したものなんてあるんだろうか
不安なんだ

社会の接点に未練があってネットをしてしまう。断とうかな。

>>565
俺も同じこと思ってる

http://weekly.yahoo.co.jp/93/man/00.html

普通の会話できてもあとでいろいろ考えてすごい落ち込む。
疎外されても落ち込む。自分を責めっぱなし。生きるのが困難。

定期的にこの人の動画を見て癒されてる
http://www.nicovideo.jp/mylist/2901583

今、Ｇｙａｏのニュースでカップルなどに利用してもらうチョコレート風呂なるものをやっている。
血行などに良いらしいのだが、コートジボアールのチョコプランテーションで働く奴隷少年に見せてやりたい映像だ。

>>571
多分ナルルは人の気持ちを考えすぎなんだよ
だから「何か悪い事を言ってしまったかも？」
とか思っちゃうんだろ？

でも、全然そんな事はないから気にしなくてもおｋ

伸介兄さんもトーク後に独り反省会するっていうし…
孤なら孤独なぶん余計に考え込んじゃうだろうな。悪い方向に。

>>575
そりゃ喋りのプロなら、そういうのも必要だろうけど
俺等は一般人なんだからさｗ
そんなに深刻に考えなくたって大丈夫だって！

俺だってリアルで初対面の人と会話した時に、後から
「つまんない奴だって思われただろうな・・・」
みたいに落ち込む事はあるけど
でも、実は自分が思ってたより好印象を持たれてた、って事もあるし

ナルルの場合もそういう事って結構あると思うよ

草食肉食以前に餌をとって生きていくというのに向いてない。
寄生虫に生まれたらどうなってたのかね。あれはあれで辛いのか？

＞つまんない奴だって思われただろうな・・・

これ凄いある。
俺自身思うよ、自分みたいな人と関わりたくないって。
普通に接してくれるの孤男だけだ。

>>577
本当かどうかは不明だけど
世の中には何も食べずに生活してる人がいるらしい
「不食」でｸﾞｸﾞってみれば出てくる

でも、もし興味を持ったとしても挑戦はしない方が良いと思うけどｗ
参考程度に見てみるのは面白いと思う

>>578
このスレの奴ですら信用できない

でも顔が見えないぶん
露骨に嫌な顔される心配ないからいいよ。

>>578
コテ同士の馴れ合い嫌う人もいるからこれで最後にするけど

会話が駄目でも、ちょっとした気遣いの仕草とかで好印象を持たれる事もあるよ
例えば俺の場合だと、ある時喫煙所で煙草吸ってたら、俺の右側に人が来たから
右手に持ってた煙草を左に持ち替えて、煙吐くときも左側の方にしてたら
その人から「気を遣ってくれてありがとう」って言われた事あったし

で、俺的にナルルは根が優しい奴だと思うから、会話が駄目なら
そういう風に仕草とかで人に誠意を見せれば、きっと好かれると思うぞ
顔怖い奴はちょっとした事で一気にイメージうｐするしなｗ

所詮欠陥品だから

うんこ

製造機

最近あんまり出ない

わいは猿や!!プロゴルファー猿や

わいは猿や!!観光客に手淫を教えられた猿や

生まれてきたのが間違い

>>589
三十歳になってから、以前にも増してそう思う様になった。

この世界で生きるための一番大事な能力 社交性 がザコすぎる俺は一生苦労、苦悩するんだろな

コミュニティーの内部で生きることには確かに向いてないかもしれないが
何かのきっかけで文明が崩壊した世界でなら生きられる気がする

正直、俺はおしまいだ

せいぜい、惰性で毎日を消化するだけ。

なんでこんな事になっちまったんだろ。

やめたい
全て

どうしてみんなあんな楽しそうなんだろう…

誰かココに青柳って名前でコメ書いて下さい。
出来るだけエロいのを
http://d502.decoo.jp/diary/800800829/

独りでも平気になる催眠を掛けて欲しい…

生きている事が苦痛ってわけじゃないんだけど生きている意味がわからない。
毎日なんとなくご飯食べて、なんとなく仕事して、家に帰ったらテレビやビデオ見て風呂入って寝る。これの繰り返し。
ただ生きているだけ。なんか草みたい

なんか、今さらながら世の中の理不尽さにうんざりしてきた。

もう、消えちまいたいわ。生きててもいい事はないな。

一人で生きたいと願うも人として生きるために
結局周りに流され生きている・・・
こんな俺だから社会のハズレでひっそり
生きてとっとと死にたい。

草なら動物の餌になったり肥料にもなる
俺は貴重な資源を消費して無駄に二酸化炭素と汚物を排出するだけの不要物

君も十分いい肥料になると思うよ。

つ樹海

いや。いいスレッドタイトル。

イケメンで人格者の俺は生きてるだけでもいい

よかったね

>>605
ウラヤマシス
勝ち組だなぁ

具合悪くて仕事を休んじまった
明日、会社に行きづらいな 仕事残っていたからなおさらだ
仕事があるだけ幸せだよな それを無駄にしているようで何だか罪悪感が抜けない
生きてるだけで苦悩する。嫌になる･･････。

頑張ろうと思った時には手遅れでした。

生まれてこのかた頑張ろうと思ったことがありませんでした。

中学あたりがピークだったなあ。
テストで点取るのが目標だったような。それが満足だったわ。

俺は幼稚園までだった

この先ずっといい事あると今まで生きてきたけど変わらない

小学校4年ぐらいまで仲の良い女の友達が5人ぐらいいたんだけど・・・。
しかもこっちから声をかけたわけじゃなくて、いつも自然に友達がいた。
アレが人生のピークだったのか。

いったい俺はどうなってしまったんだ。

俺にもそんな時期があった。
高校に入るくらいまでは。

無知だったからな。



でも、幸せだった。

俺は残りの人生自分のしたい事だけをして生きるよ
たった一度きりの人生
他人にはもう期待しないよ　時間の無駄

生き方を強いられる義理はないし
強いる権利は誰にもない

生きるってのはもっと無垢で
自由な事であると思いたい

とりあえず勇気をだしてヒトカラ
行ってみようと思う

警備員の仕事やりてーなーって思って応募したけど落ちたｗ
小中高と真面目にこつこつやってきて、たった一度だけ自殺未遂で警察に捕まっただけなのに、身元の調査でバレたわけだ
死ねないし働けることもないしﾜﾛｽ
コンビニでバイトっつっても、罰金とかノルマ（クリスマスケーキ10件予約、できなけりゃ自腹で買い取り）とかあるし、生きていけねーっつーの、バカじゃねーのかよ
機能しない労基法に意味なんざねーよ
世界滅べ、ミサイル来い

もうなんもかんもつまんねえ。

>>618
つプロジェクト・メイヘム

もし人類全てを巻き込む大惨事を引き起こすことで俺だけを愛してくれる完全無欠の美少女が生まれるなら
間違いなく全人類を敵に回す。すまないが俺の野望の為に死んでくれってなもんだ。
でも現実にはそんな設定ない。何で現実ってこんなに味気ないの。もっと神秘に溢れてて
神の息吹を肌に感じるような世界に生まれたかった。

神はいないらしいよ

核とネットが神の領域に近い気がする

「俺は本当の神を恨んだことはない。俺が恨んでいるのは人々が信じる神だ」
マリリン・マンソンの名言

自分は神を恨んだことは無いが、
他の人が信じている神を信じることができない

嫌いな人ともうまくつきあっていくスキルが決定的に無さ過ぎる
社会に出たらいい人ばかりじゃないってわかってるのに、うまく順応できない

死ぬのはつまらないから生きている

死っていうのは負けだよ
完全な敗北だ

だが
生きているうちはまだ勝負の途中なんだ

>>626
そうだよな

何もしなかったら負け
死んだらもっと負け

死ぬ前にアウトサイダーアートでもやろう

いつかシベリアあたりの人が全然いない場所で独り農業をしながら一生を終えたい
すごいハードなんだろうけどｗ

>>626
お前みたいなやつが自殺しにくい世の中を作ってやがるんだ

>>630
世の中に自殺「しにくい」も「しやすい」も無いだろう

それでも1日平均90人くらい自殺してるんだよね。
1年間の自殺者数が3万人超ってことはさ。

自殺も一時期考えた（今も少し考えている）けど、こないだ親戚の葬式行ったら複雑な気持ちになった
自殺でもやっぱり葬式はやるんだろうな…
どんな気持ちで親族は俺の死体を見るんだろうか

自殺は日本人の文化だもんな
昔もサムライが切腹してたし
血は争えないな

江戸時代の制度としての自殺と現代の自殺は全く別物

かどうかは一考の余地はあるかもしれない。

孤男は一目を気にするから自殺すると根掘り葉掘り身の回りを調べあげられ周囲からは逃げた(笑)と言われ２ちゃんの書き込みを晒されることを考えると自殺ができなくなるのよ

他人の自殺なんて2日もあれば忘れるだろ

>>633
密葬にすれば親戚来ないんでないの

勝負って何だ？貧乏人同士で争うのか？

とーーーっても空しい社会だな。

自分自身との戦いだろ

なんでこんなコミュ力ないんだ。そこが欠けてると大変じゃねーかよ。せめてうまい聞き役になれればいいのに。そこの達人になりたい。相手をいい気分にさせる人間になりたい。

自殺なんて孤男の中では、「普段考えていることで実行に移さないこと」だろ

あー孤男って一まとめに考えるのが俺の悪いくせだな
俺の意見だ

考えていても実行していない人はごまんといると思うよ。
列車飛び込みで死ぬ人って衝動的なのが多いって聞くし。

>>640
勝負ってのは欲しいモノの為に戦うことだよ
女でもいい、金でも良い、安心でも良い

いいじゃねーか貧乏人同士争ったって
どんな人間だろうと奪われるのは嫌だろ

欲しいものがないから勝負する理由がない。

健康な体か莫大な金が欲しいな

それに莫大な女もな

思うんだけどさ、
親が産んでなきゃ、、みたいなことあると思うけど
俺達は結局生まれてくる運命っつうかさ、自意識っつうのはずっと付きまとうんじゃないかなあって
だから自殺やら寿命で死んだとしてもまた違う親から生まれて自意識が生まれてくるんじゃないかなって

なんか非科学的で自分でも気分が悪いんだけど最近思うんだよね

>>650
輪廻転生とかないから
親がセックルして生まれただけ

>642
違うよ。コミュ力がないんじゃない。

人間って視覚に頼る生き物だから、視覚で人を判断してる。
男だったら女に自然と態度的に甘くなる。
それこそ、第一印象良ければコミュ力低かろうと、それがキャラとして認知される場合もある。
人は自分の容姿、そこから最善の役割を見出して性格を繕っていくのだろう。
自分の役割さえ分かれば、コミュ力も形成されていくものだと思う。


>650
全く違う親、全く違う環境で育った「他人」がオリジナルの自分になる事はないと思う。
自分は自分でしかないし、それは未来永劫変わらないのでは？

たとえ輪廻転生が存在するとしても
自分ではわからないんだから存在しないのとかわらん

生きることに向いていないが自殺する決心もつかない
いつまでこの膠着状態が続くのだろうか

お前ら本気ならば政治家になって党を結成して与党になって
安楽死法を可決してみんなで安楽死しようぜ

政治家になるにも金が必要

所詮「国民の皆様」にとって政治家を投票で選ぶということは
イケメンランキングに産毛をはやした程度の真剣味しかない

弧男に必要なもの
　重要な順に　健康　情報　自己信頼　金

>>658
金が一番だろ
金さえあればあとのものはどうとでもなる

生きるのが面倒だ

子供産む理由って寂しいからと気持ちよさのためだけじゃないの？
そうして生まれてきた碇シンジ君である……

どうやら自分が生きている層と他の人たちが生きている層が違う
というか、ずれているみたい。自分の頭がおかしいようだ。
自分のことでも膜が張ったように他人事に感じる。
常に夢見てるというか…現実逃避…？
だから、社会でうまくやっていけないのか。他人に違和感与えるらしい。

これって人格障害か何か？こんな感じの人いる？

>>662
日々感じるよ('A`)

>>1.純粋過ぎて正直過ぎるから生き難いのでは？
陰口言ってる相手でも、表面的には仲良く出来る
世渡り上手共の腹黒さを見習って生きれば、楽に
生きれるかもよ？

俺は馬鹿を演じてる。馬鹿になれば人はそんなにキツくあたって来ないよ。

おちゃらけキャラを演じてると、それを見破ってる
鋭い奴はきっと存在するから気をつけな。

まぁ、それも承知でやってるってなら問題ないだろうけどさ。

賢すぎるから馬鹿なフリをして混ざろうとしても君には似合わないぜ

同じ人間であって、明らかに何か差を感じてしまうよな

会社に入社
そして退社しました・・・。
もうね。学校を人間関係が嫌で血反吐吐いて行ったのに
会社とか学校の比じゃありませんでしたよ

孤独な小説家になるべく修練しています

>>666
わざ。わざ。

>>662が該当するか分からないけど、境遇が不幸すぎる人は、
防衛本能として、他人事のように感じてしまうらしい。

作家の雨宮カリンという人が、昔虐められた時に、
それは錯覚だと思い込んでいて、放心状態だったらしい。

だが卒業してDQNと離ればなれになってから、
急に現実が認識できるようになって、リストカットしたと言ってた。

>>669
竹一…

>>659
健康が一番だろ
健康さえあればあとのものはどうとでもなる

持病を持てばわかるよ

でも健康維持には金が要ると言う考え方も出来る
金があれば毎月でも人間ドックに行けるぞ
体を壊したら最高の治療を受けられるぞ
失業の不安も無いぞ

健康が一番！

>>671
太宰乙

生きてるだけで丸儲けとか誰が言い出したんだろうな。

丸損なんですけど。

>>676まったくだ。
ただ生きているだけでも金はかかるって言うのに
食費とか家賃とか税金とか年金保険料とか…etc

>>672
風邪ひいただけでわかるな

雨宮処凜『すごい生き方』

ホント向いてない。
生きてる事自体ストレスだわ。
自殺も恐いしどうしようもない。

雨宮〜の昔の話って、なんか今の時代の子供達の
エピソードみたいなんだよな。なんていうか、壮絶さが
凄いというか。

保守

最近３０歳になったんだが３０歳になってから自分自身生きてる事に意味があるのか？とか生きてる事に向いてるのか？と思うようになった。
俺は、帝王切開で生まれて出産予定日より１日遅れて生まれてきた、あともう少し生まれてくるのが遅かったら死産だったかも知れないっておふくろから聞いた事があった。
俺が５歳で幼稚園の年中の頃、親父はガンの為入院して闘病生活に入った。
それからおふくろは精神的におかしくなり俺は八つ当たりの道具にされてた。
ある日、親父の姉が入院して苦しんでる親父に保証人になってくれと頼んできて金の管理を任されてたおふくろは、保証人になる事を引き受けて、案の定親父の姉には金を持ち逃げされたそれからは俺には、金の話ばかりしてきたり、
親父の姉とは金の事で言い争いばかりしたり、当時幼稚園だった俺に、保証人の意味や生命保険の意味や
土地を担保に入れる事の意味やそんな事ばかり話してきて、おふくろからは父親の代わりをやれとか言われた。
俺は、幼稚園の行事で父親と参加してる他の園児達が羨ましくて仕方がなかった親父は、俺が小学２年になる少し前に他界して、
それからも小学６年ぐらいまでおふくろからの八つ当たりは続いた。
俺は、よその普通に親父が居てごく普通に幸せで、
欲しいものがあったら買い与えてもらえる奴がとても羨ましかった。
小学校の低学年頃から中学出たら働いて金を手にして欲しいものを手に入れて
好き勝手にやってやろうと思い始めてた。
中２の時親戚の叔父が、
今時中卒で働く時代じゃない！！と言って、２年通うだけで手に職を就ける事が出来る、職業訓練校の話を持ちかけてきて、中卒後
通い出したけど、教官からの厳しすぎる指導や
周りの生徒があまりにもバカすぎるDQN共の集まりで嫌になって３ヶ月ぐらいで辞めてやった。
それからすぐに働き出して初めての仕事は、倉庫内の仕分け作業の仕事を５年間続けて、１６歳から１８歳の頃までは、月に３万しか使わない生活を２年間ぐらい続けて、１８歳になって車の免許を採りに行こう
とした頃には２００万近く貯まってた。
あの頃は、職場の人間関係気楽だったし、金を手にして欲しいものが手に入る事の喜びを味わえる事が出来たし、彼女も居たし楽しかった。
その職場は、労働環境が悪化したのが切っ掛けで辞めた。
それからは、何処の職場に行っても人間関係がうまくやれなくて、何年か働いて辞めてしまう事が多くて
気がついたら３０歳になってしまった。
なんか生きる事に疲れてきたな。
騒がしい人間嫌いだし、
くだらん冗談なんか聞きたくもない！！
ノリが悪いとか元気がないとか、おとなしいとかどいつもこいつもうるさい！！こっちは、お前らと馴れ合いがしたくて働きに来てるんじゃない！！
金さえもらったら用は無い！！

お前は悪くないよ

愚痴書き込もうと思ったけど>>683みてやめるわ…。
みんな大変だな。

子供の頃に描いた夢、大学生と書きました。
子供の夢らしくないと、先生に叱られました。
幸せな家族の風景、無理矢理口に詰め込まれ、
「好き嫌いはいけません」と、母は笑って言いました。

もうここには居たくないし、学校にも行きたくない。
戦争に行くと言ったら、頬を強く打たれました。
父も母も強くなれと、もっと頑張れと言います。
僕の姿が見えますか？　誰か僕を見つけてくれ。

居場所なんて何処にも無い。もう笑うしか無いけれど、
笑う才能が無いから、顔が醜く歪むだけ。
自分より下の奴らを、傘で強く叩きました。
少し元気になりました。そんな僕を叱りますか？

雨、雲、泥、傘、雷、独り、水たまり。

笑う才能　生きる才能

雨、雲、泥、傘、雷、独り、独り。
虹、風、鳥、夢、夕暮れ、空が、見えた。
ただいま、おかえり、遠くに、家の、灯り。

【THE BACK HORN：ジョーカー】

＞僕の姿が見えますか？　誰か僕を見つけてくれ。
俺も心の中でそう叫んでいるよ

独りだと寂しい
2人以上だと苦しい
いったいどうすればいいんだ

喪女板に書いてあったけど
孤板は自殺寸前板に改名した方がシックリくるって
客観的にみて孤板ってそんなに悲惨なのか…
もっと憂いてもいいよね？俺ら。
誰も聞いてくれる人はいないけど

死にたい

強い孤男も居るし、勘違い孤男も居るからなぁ
一概には言えない

>>689
アイツらそんな事いってんのか…。

やっぱ孤男板には喪女も潜り込んでるのか

>>686　中学の頃、読書感想文で、俺は純粋に読みたかった
暴力団の内幕、的な本を買ってきたら、低学歴ヒステリーの馬鹿な母親に
怒られて、強制的に適当な文学ものに変えられたっけな。

彼女とか友達とかに拘る人間が馬鹿な人間に感じる
あんな汚い生き物と親しくなってたまるか

>>688
俺もそれがわからない

楽なのは独りなんだろうけど

アルコールとドラッグでまぎらわすしかないね…

>>688
答え:相手が人間じゃなければいい

人同士は関わって生きていかなきゃダメ…そんな事解ってるよ、ばか野郎…でも、そこで躓いちゃう奴の気持ち考えてくれよ。生き方が下手くそな奴は置き去りかよ…

コミュニケーションだって俺なりに頑張ってるさ。それこそ毎朝胃が痛くなる程。でも浮くんだよ…何を言っても行動しても。笑うなよ…隠れて俺を嘲笑するな…畜生…

そういうのをここに書いちゃう時点で、あまり頑張ってないよ。
本読め。カウンセラーに相談しろ。

隠遁生活は、並みの精神力じゃ無理だし。
ま、くずみたいな自分とどう折り合いをつけて生きていくか、だな。
もう頑張るの面倒だし。

＞700
全部やったよ…カウンセリングも受けた。解ったような口叩くな…。

>>702
まぁどうせ死ぬから気にするな

もはや働いてもないし将来真っ暗だし、
2ちゃんとかせめてネットで思い出つくるだけだよ
もうじき終了

>>704
看板持ち辞めちゃったの？

自殺すればハッピーエンド。

孤独とかどうでもいいから持病さえ無くなれば
神様どうにかしてくれよ

>>ネモ煎
もうずいぶん前にやめたよ
>>706
自殺するとあの世で自殺した瞬間のビジョンが延々繰り返されるんだよな
コワス

毎日家族と優しい大人に囲まれて暮らしてる内に自分は普通の人なんじゃないかって思えるぐらいに自信を取り戻してきてたのにGWに帰省したらいきなりの変化にパニックになって終わった
やっぱり俺は何も変わってなかった

>>708
職業訓練とか受けたら

どうせ死ぬなら最後に大バクチに打って出たいな

のちの神風特攻隊である

爆弾三銃士

敵陣突破三千里

「敵中突破三百里」だったね

IQ200くらいで生まれたかったれす

子供の頃のほうが頭よかったよ。体力も物事への意欲もあったし。
でも他の奴が同じ事言ったらうなづくのに、俺が言ったら無視とか、
論点ずらしてケチつけてきたり、最初から見下し目線・口調だったり、
そんなことが繰り返され、バカバカしくて考える気力もなくなったよ。

あーあ。手術が必要かもしれない腫瘍ができてる。

ほんと、ロクなことねーわ。次から次へと難易度Aランクの
困難が襲いかかってくる。

ガンじゃなきゃいいけどな

レスを書いている間に鬱になる

崖っぷちだっていうのに何もしてない俺。
ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲとは思いつつ行動する気力なし。
向いてないね。

何かしなきゃいけないけど何していいか分からない状態

自分不器用ですから

>>718
それすげー共感するわ
オレなんかバイトさえ１年ぐらいしか続いたことない
理由は合間合間に病気になるからなんだorz

アトピーもちなんだけど、一度目のバイトは調理補助で皿洗いに使う洗剤のせいで今までなかった手のアトピーが出現、これ以降家庭用洗剤でも手が荒れる始末
二度目は工場でこれもアトピー、原因は飛散する汚物が原因でここではケツアトピー発症リンパ液でるぐらいグジュグジュになった
三度目はクリーニングの配送で盲腸になった、原因不明らしいが長期休暇とらざるを得ない状態になりそのままクビ

アトピだから接客系はまず無理、汚い仕事はアトピ悪化するからまず無理、ひどい腰痛もちだから雑用も一部厳しい
親も病気に対して理解がないからキツイ、心のよりどころがないorz

暗くて何が悪い！

>>724
アトピーは辛いよな
仕事は勿論の事、日常生活でも支障をきたす

なんつうか、アレだ
生きていること自体に違和感があるわ
今ここに自我があるのが不思議でならんっつうか…

>>726
ありがとう
ただ自分の身の上話を誰かに聞いてほしかっただけなんだ
こうでもせんと耐え切れん

人が信用出来なくなってきた
人間恐いよ

ほんと疲れた

生きる才能がない

俺は未来人だが今ここに自我があるのは苦痛でしかないんだが。
犬の腐乱死体が目に浮かぶ。来年は死んでないといいなー。

お前らに幸せになって欲しい
たくさん苦しんだんだろ？
じゃあ次は幸せになったっていいじゃないか

幸せと不幸は同じだよ。
死ぬのと生きるのが同じように。
あることに気が付いた瞬間、幸せと思ってたことがどうでもいいことに気づく。
それが早くも20代でわかりつつある。
幸せな人も苦しんだ人も死んだら何も残らずバイバイだよ。

それは現実逃避に過ぎないな。
若年でそういう事を考え出すのは人生が充実してない証拠

なぜだか涙が止まりません。
街を行き交う人々の顔が、
路地裏に響く子供の笑い声が、
ビルの隙間から射しこむ朝日が、
優しく眠る恋人の寝顔が、
なぜだか涙が止まりません。
これが、幸せというものなのでしょうか？
全ての事象がことごとくこころに重くのしかかる。

あの満員電車から吐き出される無表情な人間の群れを思うとゾッとする。
というかあれは本当に人間なのだろうか…。
日本は何か肝心な部分で壊れてるという感じがする。
正しいことをしている心が綺麗な人ほど辛くなって、悪いことしてる奴が罪なき人を痛めつけるのが今の日本

>>737
日本つうか、世界中の資本主義社会がそうさせてる。
金を多く持ってる方が、利子など多くの優遇を受けられる。
そうでない奴は、金持ちの奴隷なのさ。

>>735
充実してなくてもどうせ死ぬんだぜ？？
今見てる現実は脳が認識してるだけで、本当は存在してないかもしれない。
現実逃避をしてもしなくても死ぬんだぜ。

そんなこと考えられるだけ日々に余裕があると言うことだ

どうにかして世界を終わらせたい
秘密結社つくろうぜ

>>741
世界終わらせるには莫大な金がかかるぞ。

1日1回必ず不愉快な気持ちになる
今日は仕事休みだから1日中引きこもってて
夕飯買いにコンビニに行ってきたんだか、仕事できないのは全然気にならん
けど無愛想にされるとマジで腹立つ もしかして俺だけに、こんな接客？
俺は気弱そうで無愛想にしても大丈夫ってか、僕も人間なので嫌な気持ちになりますよ？

いつも、若い店員にはこんな対応されるよ
俺もいちいちこんな事で不愉快な気持ちに
なる事はないんだけどね


だから人生うまくいかないし、生きにくいんだなと思う

早く無になりてえな

age

1人でいると気分いい
誰かに会うとつまらなすぎて萎える
他人に自分を面白くなるようなこととか
そういった何かを期待する事は一切止めたほうがいい

むしろ健全になると気付いた気がする

1人でいると気分いい
誰かに会うとつまらなすぎて萎える
他人に自分を面白くなるようなこととか
そういった何かを期待する事は一切止めたほうがいい
ありがとー。

俺もある程度信頼できて、心開けると思った人にしか（それもある程度だが）
いろいろ話せない。いろいろっつっても愚痴とかそういうレベルだけどさ。

職場とかって初対面でもスッと入っていかなきゃだったり、
皆で盛り上がらなきゃだったりがあって、昔は少しはできたんだけど、
心閉ざしてからはそれも全然できなくなった。

まあ、リア充みたいに攻勢にまわることはできないんだよ。
少しでも消耗を避ける持久戦しか道がない

どうやって楽しく生きるかではなくて
どうやって少しでも苦しい思いをせずに生きるか

>>748
わかる
大人になってくると心の変化がしにくくなるしね

情けない自分と分かりつつ変わりたくてもかわれんよ

周りの同世代はどんどん成長してってｹｺｰﾝする人まで出てるのに
俺は何も変わってない　変わりたいよね

自分の変化なんて当人が一番気付かないもの

それはそうだな。いいこと言うじゃん。

原因と結果の法則とか読むと必ず
真っ正直に生きることがすべての成功の道、みたいに書いてあるけど
客観的に見て才能のない人間はやっぱ
努力の仕方も変えていかないと駄目だわ。

多勢を頼んで寝言を繰り返してるような輩を批判してるばかりじゃなくて
うまく取り入りつつ自分も納得させるような上手なやり方で。
なんというか、頑固だと生き辛い。

頑固でもおｋなのはそれ相応の技術を持った職人とか
何らかの才能の世界で成功を収めた者だけだな

俺より駄目な人間はいないな
全てが終わってるよ

いや、俺のほうが余裕でダメ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090610-00000005-oric-ent

なんか哀愁漂うな、一時期大ブレイクしたとはいえさ

早く死にたい

生きているのが面倒だが
死ぬのも嫌。

何でこんなに疲れるんだろうな

>>754
悪い結果を生むことが予想できるなら
その原因を作らなければいい

良い結果を生むプロセスは骨が折れることも大概だが
悪い結果を生む原因を避けるのは、用は無駄に期待しない
変な労力を使わない。それでけ悪い結果は避けられる

思いやりの気持ちは常に忘れない
が、思いやられた記憶はない

なんなんだよ俺だって疲れるわ

無駄に生きてる

意味がない

意味なんて必要ない

>>763
思いやりの気持は常に忘れない

そういう顔をしたり、そんな身振り手振りを普段からしてればいいんだよ
別に借金の肩代わりしてくれとか言ってるわけじゃないんだから

あなたのこと嫌いじゃないですよって顔してればいい
実際はどうかさておきね

あんまり人を悪く言ったりしないのに
人から好かれない
気が付けば周りは敵だらけ、まさに四面楚歌
なんなんだろうなこれ
なんで俺がこんな業を背負わねばならないのか

運命だ

腐った世の中、腐った事を当たり前、
むしろそっちに染まらない位が悪い、位の図々しさがないと
辛い世界だな、ほんと。

明日の朝には死んでますように

孤独死上等、葬式無用、戒名不要

>>767
人を悪く言わないけど、相手が不愉快になる態度を知らないうちにとってるとかは？そういう事なら皆多少は経験あるだろうけど、それが多いとかは？

>>771
だね

http://www.youtube.com/watch?v=ZZoifzavQWg

http://www.youtube.com/watch?v=rTa-4TXPuKU&NR=1

コンビニの惣菜パンかじりながらネットでAVの品定めしてたときは
俺は早く死んだ方がいいと思ったね。
厨時代は裏ビデオ見たとき気持ち悪くなって吐きそうになってた男が
今ではパン食べながら物色してるんだもん。人生ｵﾜﾃﾙ。

呼んだ？

初めて見たAVが裏だった

>>776
なにその潔癖さ。

何で俺は精子の時に調子に乗って一番乗りしたんだろ...

他人と話してても無意識に相手を傷つけてしまう
発言した後に気付いて自己嫌悪、何をしても空回りして辛い

池沼と接する機会があり、そいつの会話を盗み聞きしてたんだけど
俺なんかより、ずっとマトモな会話してて盛り上がってた
ハンディキャップ抱えてても、立派にコミュニケーションができてるし

俺は努力不足なのか…

池沼が健常者より全ての能力において劣っているわけでも
コミュニケーションが知力に依存するところが大きいってわけでもないだろ

>>782
見下してた分、自分より勝ってる所があり
こういう人逹より劣ってるのかと感じて、ショックというより
恥ずかしくなった

>>780　精子ってさ、卵子までは競争なんだろ？色々な障害を通り抜けて。
　
だから、おまいは色々な障害をくぐり抜けてきた。
ということは、その精子の中では一番立派であり、ある程度の素質が備わっていると考えられる
　
　
　
　
　
　
…じゃないかな？

ここで書き込み見てほっとして慰められていたのだが、ここのところ
金持ち自慢の書き込みが不愉快。こんな所に来てまで自慢したいのか
と貧乏人が嘆いてみる。

おまえらの半分はカーチャンなんだぜ？
わかってんの

それがどうした

生まれたからには死ぬ時までに生まれて来て良かったと思いたい
今死んだら今まで生きてきたのがバカらしくなってしまう
死ねないし生きられない

毎日毎日バカらしいよ　ほんと
　

俺は毎日幸せだ
でもとっとと死にたい

毎日鬱でたまらないけど

ここにくるとなぜかホッとする

>>788
生まれてきてよかったってありえなくね
俺なら一般的な生活を送ってても、そんなことは思えないだろう
人生ってのは苦痛そのものであって
生まれてきてしまったから仕方なく生きているにすぎないし
今まで生きてきたのがバカらしくなるって能書きたれてるけど、
死なないのは所詮死への恐怖感からにすぎないだろ
俺は死自体は安らかで静かで素直に受け入れたいけど、死ぬときに伴う苦痛だけは正直怖いよ

有り得ないなどと言う事は無い
有り得る事、起こり得る事は実際にその事象が起こった時点で証明出来るけど起こり得ないって事はありとあらゆる可能性を全て試し切るまで起こり得ないって事を証明する事は出来ない
よって絶対に起こり得ないって事の確証を得るのは実質不可能だと思っている
まあ日頃余りにもロクな事が無いから地球は牢獄で人生は刑罰なんじゃないかって思う事はある

結婚して子供を作って自分のDNAを残す事は孤男には不可能だ
そして自分の子孫を残せない事は生物としての存在価値は無いかもしれない
だが人間としてなら芸術等の文化的な遺産を残す事は孤男にも可能な筈だ
そして自分で価値ある物を創り出せたなら充分人生に意義を見い出せると思う
だから生きている以上は生まれて来て良かったと思える可能性はある
この考えがあるから俺は死ねないし死ぬ事そのものより何も成せずに死ぬ事が気に入らない

きっと俺は死ぬまでギター弾いてる
いっそ四辻で悪魔に魂を売ってしまおうか

人生の意義だとか生きる意味だなんてそんなもの本当は存在しなくて
弱っちい人間という種の死に対する自己防衛にすぎないと思ってる
そういうのはいくらか緩和にはなるだろうけれども
結局は、自分の「生」に理由を後付けすることで自分の「生」を正当化、論理化し、自分に言い聞かせようとしているんじゃないか

まあ生まれてしまった以上、俺なりに幸せになろうと努力してるし、今の生活も結構気に入ってる
矛盾するかもしれないけど俺にとって人生は苦痛だが、楽しいものでもある
俺はただ、自分がもう死ぬんだろうなーって時に、薄ら笑いを浮かべて死ぬことができれば
それだけでどんな人生も救われるんだよ

そすか

今の世の中生まれてきても辛いだけだからな

子供をこの世の中に勝手に送り出しといて、
親孝行して当然、みたいななんも考えてないDQN的なずうずうしさが
必要だな。いわゆる普通の幸せ、って奴を実現するにはさ。

子供と言う品目の雑貨
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245365742/

普通の人生というものに全く適性が無い事に今更気づいた
俺は戦場にでも行った方がいいのかもしれん

せめてリア充に産まれたかった・・・orz

>>780
俺も同じ事考えてた
俺なんか生まれてこなけりゃよかった
最近本気でそう思うようになった

生きるにも才能がいるって
どっかに書いてあったな…
妙に共感しちまった

向いてないってのは言い得て妙だね

生きるに生きられず死ぬに死ねない

ようは最期の一秒に笑ってたくて、ただそれだけで
ってところか

毎日死にたくてかなわんわ
生きんのって楽じゃないよな

もうほんと、疲れ切った

何にも期待してない　ただ消えたい　それだけだな

かと言って死ぬことにも向いてない

死にたいじゃなくて消えたい
生きていたという事実を消し去りたい

だなあ・・・
この世界から自分がいた痕跡を完璧に抹消したい
記憶も記録も残したくない

人間に生まれたくなかった

それって現実的に可能なんだろうか？
関わった人の記憶、他者に渡った写真や記録媒体、監視カメラ映像、
戸籍、履歴書、診療録……
それらすべてを抹消するには地球規模で抹消しないと無理だろ？
あるいは100年後とか1000年後とか時間的規模か
(もちろん生きていないし確認もできないが)

今この時点で消えたいのに難しいな
それでも早く消えて空気になりたい
もうこの世界に関わりたくない

どうせあと何億年かで太陽系はなくなるんだし
何を残すとか残さないとか考えること自体無意味

結局すべては無になるんだから

じゃあお前なんで生きてんの？

生きるのも苦痛だし死ぬのはもっと苦痛だからじゃないの？

このスレタイ…まさにずっと考えてたことでびびった

生きてる意味ないな。

神様になってただ永久に人間界を見下ろしていたい

社会に出るってこんなに辛いとは思わなかった。

もう飽きた

死にたい

死は一瞬の苦しみ

>>819
死んだ後のことを恐がってるのでは？

>>816
俺は今年から働き始めたが同感。
何で生きてるんだろう、こんなに辛い世界を。寂しさや悲しみや苦痛や不安。
わずかな喜びより、もっと一杯幸せがほしい。苦しいよ。傲慢だけど、正直そう思う。

人付き合いに向いてないのかな
特に異性に対して

人間の寿命は長すぎる
特に結婚もしないで、30過ぎだとそう感じる

人間の寿命は40歳くらいで死ぬのが丁度いいな

19４0年以降　人類の歴史で奇跡の７０年と言われるだろ

これからが、また地獄のハジマリ　４０００万人老人を誰が支える　　
医療高度化（なかなか死なない）と寿命高齢化と人口爆発
借金でしか経済成長できない・・・・老人のやりたい放題

人生５０年が最高だろ

ただ生きてるだけで意味なんてない。
強いて言うなら生きてるから生きてるだけ。
死にたいとは言わないけど飽きたよ…。
今仕事頑張って自分の居場所を見つけようとしてるけど、崖っぷちでつま先立ちして必死にバランス取ろうとしてるだけなんだろうなぁ…。

ごりんのしょを読もう

死にたい

まあ頑張って働いてきた人らに早く死ねというのはあまりにも残酷すぎる
恨むべきは彼らが老人になった時のための年金を使い切ってしまった役人達だと思うのだが

使い切ったではなく使い込んだか
いや運用に失敗か
どっちにしろ日本の将来に重大な打撃を与えた彼らの老後は保障されていて
俺らの世代以降の一般人が泥を被るというのは何か納得できない

美味しいと分かっているのに公務員にならなかったお前らが悪い
自己責任だ、と言われるのがオチだが

高2なのに「疲れたサラリーマンみたい」って知らない人に言われた
その人に対する怒りはないけど、そのかわり自分に対して悲しくなった
実際にいろいろな意味で疲れてるし、スレタイどおりと思った

よく考えたら孤男って生きるのに損してるよね。必然的かもしれん

俺は世の中の癌だからな

ただ簡単に死んでたまるか
リア充共の邪魔してやる
どうだ？俺が学校にいると不愉快だろ？見る度にムカつくだろ？
ざまぁみろ 卒業するまでうぜえキャラでいるぜ

>>832
反骨精神がいじましくて泣いた

まだ精子のときはチャンピオンだったとか言ってる奴いるんだね
じゃあ女は卵子だったのかっての

えっ

なにそれこわい

ほんと、３０過ぎるとなんも無くなるな。
２０代ですらほとんど空っぽだったっつうのによ。
怖いわ、これからが。

生きるには弱すぎた
強くもなれなかった

どんなことがあっても、現実から逃げたいだけ

生きることに飽きてきたな

生きるのがしんどいが、死ぬ勇気もない

死ぬことの先延ばし。
ただそれだけ。

孤独だと精神年齢が止まってしまうのは確かだわな
オレも肉体的にはそろそろオヤジだが
精神年齢は18歳位のガキのまま

マシな選択肢を選べない
生きるのが下手

狩りをしないと生きていけない時代に足が不自由に生まれるようなそんな感じ。

昔だったら天使とか精霊だとか言われて
人間でないまま処分されていた

生まれなければよかったのに

人権というやつの強要はおれには暴力であるように感じられる
一種の思想の押しつけだ

その点で周りが悪いともいえる。

保守

　

つかれた

考えすぎる人は不適合
見えすぎる人は不適合
きっと生まれてくる世界を間違えたんだと思う

覗いても覗いても見えてくるのは自分自身の闇ばかり

たまに苛ついて、「あいつ死ねよ」と思うけど、そのあと「本当に死ぬべきなのは僕だ」と思う

俺は22だが精神年齢は13歳だと思っている。
孤独でいる人とそうでない人、ここが重要なのだがそれがどうにも出来ない。

がちで人生面倒になってきた

やっぱり人間に必要不可欠なのはコミュ力なんだよ
俺にはそれが欠落してるんだから、そりゃ生きづらいでしょうよ…
おまけに人間嫌いだし。もうおしまいだ＼(^o^)／

>>853
それはある
俺が嫌いなのは周りの馬鹿共ではなく
それと何ら変わらない自分だと思うと情けなくなる

>>857
そうなんだよな
毎日の仕事とかって、自分がクズだって確認する作業みたいだもの

でも死にたくねぇ

コミュニケーション能力って言葉に俺は懐疑的だな
人間って置かれた立場や与えられてる責任で会話内容
なんて決まってしまうだろうし、
個人的な趣味の話は知らない奴と話しても盛り上がらない
詰まる所、言いたいこと言い合ってたらみんな殺し合ってる

>>858
作業でめし食えるならいいさ。
けつに火のついた事業任されるよりましです。
もう駄目だて所でいつも踏ん張ってます。
絶望的なデスマーチやるよりましです。
今度こそ駄目だて所で踏ん張ってます。
ルーチンワークにもってくまでどれだけ人柱できてるのかわからないよ。
黒髪が30前半にして総白髪そめてます。
どこも地獄だぬ…

僕らはこの世に存在してはいけないんだよ…いっそ台風に飛ばされればいいんだよ

>>861
打撲とかでじわじわいくのは痛すぎる。
死にかけたことのない方は自殺成功するかもね。
何遍も死にかけるともう怖くて駄目
生きる価値やら意味なんか吹っ飛びました。
１分１秒でも生きたいです。
相当無理してきたので60まで生きれないと思いますが、残された命は大事にしたい。
末期ガンで絶望的な状態になっても生き残りたいです。
死に至る絶望の暗闇は強烈ですぜ皆の衆。

>>859
例えば、自分は興味無い野球の話を上司やお客が
してきても、うまく話を聞くのがコミュニケーシ
ョンだろ。

>>863
よく考えると　上手く聞く能力ってのが難しいんだよな
興味のない話をあたかも一緒に共感しているかのように聞く
それには、
タイミングの良い相槌や雰囲気を読んでいる切り返しとか

完全に自分には関係ないんだけど、そういう情報を頭の中で整理して
出力するのがコミュニケーション能力か

>>864
つまらない話を聞けるかどうかは
話の内容よりも話してる人間に興味が持てるかどうかじゃないかな？

コミュ能力の無い人間は大抵他人に興味が無いな

もう疲れたよ

>>867
まあそう言うなよ
生きることの向いてないのは俺も同じだが
それでも世の中はまわってる
新しいものが次々に出てくるから退屈はしないだろ？

東急ハンズにいくといいよ

そういうとこ行ってもあんまワクワクしねえんだよな俺

終わってる

死ぬのが恐いから生きてるだけです

何のために生きてるんだろ

>>866
言えるな

他人に興味を持ちたくない
仕事の時間以外での関わりはなしに、ほっといてほしい

こんな俺でも親兄弟がいるからイヤでも他人との関わりが出てくる
そして「早く結婚しろ！」

女との付き合い方なんか、もうよくわかんないよ
誠実さなんか何の役にも立たないことはこれまでの人生経験での辛酸で思い知らされてきた

あーあ　もうなんもかんもつまんねーわ

お先真っ暗＼(^o^)／
開き直って生きてたいんだけど、なかなかそうもいかないな

自我崩壊

盲目の人が私は走るのが苦手と同じで見るのが苦手と言っていた
おれらは生きるのが苦手

盲生

暗闇をやり過ごし夜を迎える もう毎日が暗過ぎて

クズであることすらわからないか、
クズになることをためらわないか、
そんなレベルの人間じゃないときついな、今の世の中は

笑っても一生、泣いても一生。
そんな前向き思考言われても、骨の髄までしみこんだマイナス思考
は簡単にぬぐえません。

>>832
俺もそんな時期がありました。
クソ高校に通ってたころから自殺願望はあった。
でもあくまでもただ「死にたい」と思ってるだけで、普通にいきてきた。
ああ、もうやだよ

もう10年以上無職で、現在44歳。
再就職の道は無いに等しい。
何でこんな世の中に生きているのだろう。

…消えたい

あまりにもなんもかんもうまく行かないから、諦めて生きるようにしたら、それはそれで虚しいというか。なんか、うまくいかないな

中学のころから、なんとなく生きるのがめんどくさいと思っていて、
将来の夢やこの世でぜひともやり遂げたいといったことがなかった。
それでも、生きていかなければいけないから、努力していい大学にいき、
いい会社に入ったが、そこでやはり人生はくだらないということに気付いた。
人生はプラスの状態になることはなくて、マイナスが多いけど、
たまにゼロの状態にあがると、それを幸せと錯覚する。
そして、すぐにマイナスへ。
所詮、そのループにしかすぎない。

俺も基本的な能力パロメーターが全て低めな時点で終わってる。
ガキのころからの家庭環境、運動神経などなど・・・

>>884　今の子供ってそういう風に感じてるのが俺らの時代より
めちゃくちゃ多い気がするよ。

昔なんか、先のことなんかその時になって、実際に体験しなきゃ
わからないことばっかだったのに。
今じゃあまりにも先が見えちまってるからな。それも、くだらないっていう。

なぜここまで悪くなった

>>887
お前自身の境遇のことなら自業自得。

世の中のことならみんなで少しずつこんな世の中にしたんだよ。
もちろんお前も俺も一枚噛んでる。

>>888
俺は　>>887 じゃないけど、お前のレスが胸にしみる。
他人の責任にするばかりじゃ何も変わらないんだよな

もうだめだ。生きづらすぎる。

2010年も

見栄みたいのが無いとダメだね、やっぱ。

楽しい、充実してます、ってフリして、私は幸せです、みたいに
アピールしたいって気持ちがあるんだろうな、普通の人は。

孤独な男性の後の、（仮）はいつ取れるんだろうか
いつまでも仮免みたいだな
まあ俺の人生も仮免みたいなもんだけど

人生の路上教習で事故りました……Orz

入校断われました。

みんな楽しそうに見える
俺は楽しくない
不公平だ

生き辛い世の中だ

今日も一日疲れた

いつからこんなになんたんかな？
今日、占い師の先生に「人生どうなってもいいと思ってる」と心の中を見通された。

占い関係なしに退廃した顔してたからじゃないのか
目が死んでたとかさ

>目が死んでたとか
そうなのかなぁ・・・
他にも言い当てられたよ

通り魔に殺されたり、火事で幼い時に死んだり、致命的な病気にもなってないんだし
生きることには向いているんだろうな。

もうしぬしかない

>>902
全員超難関の精子競争から勝ちあがってるしなあ。
勝ち上がってるのかどうか分からんが

なんか一昔前に比べて、モラルは落ちてるし、
いろいろ面倒な世の中になったよな。
今の若者ってすげー大変そう。まぁ若いからそんなの気にしないって
感じなのかな？自分がオッサンになったからそう思うだけで。

とにかく、ほんと生きてていい世の中じゃないわ。

社会不適合者
なんもやる気がおきいない
何にも興味もてない
ただ生きてるだけ
いてもいなくても変わらない

俺が生きて行ける場所はどこにあるのだ

向いてなくても生きていくだけさ　

死ぬのは怖過ぎるよ〜。はあ〜。

じゃあ生きなさ〜い。

将来は介護を受ける身になるか孤独死しかない
自殺する勇気もない
事故で死なんかなぁ

山本モナみたいな、周りに迷惑かけたりしても、
平気な顔して人前に出てこられたり、男探しにガッつくような
厚かましさとか必要だと思う。あの人はDQN系ではないと思うが
今の時代に適した人間だと思うわ、ほんと。

俺だったら消えたくなってるし、人前には絶対出ないだろうな。

老後は自分で金貯めて老人ホームに旅立ちにいくしかない。後はレンズでも使って
読書でもしながら死を待ちましょう。

老後まで生きられるのかな

中年を生き抜く自信がない
まじで
俺の最後はホームレスになるか自殺だと思ってる

>>915
俺がいつの間にか書き込んでる・・・

ほんと、俺もそう。いつドロップアウトしてもおかしくない感じ。
何もかも辛すぎて・・・

死ぬ度胸なんて無いから、俺自身をAIにして俺はそれをただ見続けていたい。

自己中心的な生き方もありかなと思えてきた
孤男が善人ぶってても良い事なんかないわ

>>912
日本って、セックスといじめで成り立ってるみたいだな…。

人間の根源的な欲求だから、セックスが社会の基盤としてあっても
おかしくないんじゃね。
活力と覇気が欲しいなあ。なんで一般人はあんなに元気なんだろう。

なにも知らないし、考えもしないから。

人間としての根源的な欲求としての性を否定するわけではないが
あまりにもルーズすぎる様に思う。
せめて求めあう男女なら、たがいに責任をとってもいいと思う。
あくまで個人的な見解ですが…。

来世に期待してます

生まれてきたのが間違いだった

風俗嬢に出してもらえることを覚えて、今の生活に満足だよ

俺に出来るのは1000getくらい

それも難しそうだな

俺のスレか

もう死ぬし
貴方にあげる
この寿命
僕の分まで
生きてください

寿命まじで売りたいよな

軽度の精神障害もちです。いきづらいったらありゃしない。
会社とか正社員でやっていけてる人たちがうらやましいです。
ていうか、きちんとした会社に通えてて生きづらいといってる人は贅沢です。

生まれてきたことがここまで損な事だとはね

ネットが当たり前の中育った世代がバンバン自殺するのも無理ないわ

冷静に考えると生きてても辛い事ばっかだからな

親は育て方間違えただろ

結局世の中ハイテンショングランプリだよな

身分が固定されてて、西欧の価値観に侵される以前の日本はどうだったんだろうな
要領上手い奴が得をすることには変わりなかったか

やばい来月で貯金尽きるいきていけない住むとこない

もうなんもかんもウンザリだわ。

なんかこのスレには同意

マジで無理に思えてきた。今まで耐えてきたけど、10年後は全く見えない。
5年後すらあやしいわ。

思えば挫折だらけの人生だったな

生きるって人と関わることだものね

少年犯罪版、はじめて覗いたけど酷いな。
こういう感覚の中で今の中高生は育ってると思うとぞっとするわ。

自分が駅のホームに降りた途端に電車が行っちゃったり
自分が外に出た途端に雨が降りだしたり
自分の目の前で急にカップルが手を繋ぎ始めたり

そういう時「なんで俺ばっかり」ってすぐ思っちゃうのが「自分は生きるのに向いてないんだなぁ」って
感じる。普通に生きられる人は「たまたまだろ」って気にも留めないんだろうね

>>945
俺がいるwww　…いや笑い事じゃないんだけどな。

ずっとそんな心持ちでいると鬱病になっちまうぞ。もう俺はなってるけど。

何やってても不安や焦燥感なんかで落ち着かない気分になる。
温かいとこで体丸めて一年中眠っていたいよ。

ほんと、年金生活送ってる今の時代の爺が羨ましい。
ああいう生活こそ理想。

もう疲れたよ。

生まれたくなかった
めんどう　つまらない

山地悠紀夫

加藤智大は知られているのに、山地の名前は何故かあまり知られていない。
彼のほうが孤独、孤立していたのではないだろうか

山地は女に人気あるよ

>>951
それはあくまでも【犯罪後】の話でしょ？

中学時代にも結構女子に人気あったらしい

なるほど
いま調べなおしたら、１５歳だかのときに彼女とセックス初体験をすませてて、それが原因でババアと口論になったらしいな。んでヤっちまった、と。
リア充ではないが、孤独でもなかったんだな。

DQNだろ乗降

あれはサイコパスだろ。
リア充、孤男とかそういう次元じゃない。確か去年死刑執行されたよな。

よく知らなかったが、壮絶な事件、人生だな
生まれ持った気質と、不運な境遇が重なってこういう狂人が誕生するんだろうか

完全に生育環境の問題だろ・・・
家庭環境や親があまりにも酷いと、人間はここまでヤバく育つ、ってことだ
愛情のカケラもないような家庭＆学校にすら居場所がなく先生からも嫌がらせを受ける、先生からもイジメられるし親からも邪魔者扱い。おまえらの中でこれら全てをガキの頃に経験したヤツはいるか？

＞この山地悠紀夫死刑囚は、十六歳の時､自分の母親をバットで殴り殺しています。（山口母親殺害事件）
＞そして、その殺される母親の苦しむ顔に､性的興奮をしています｡その興奮が忘れられず、
＞マンションに帰宅した若い女性を瞬間的に襲いナイフで胸を刺して性的行為を行い、その後帰宅した妹も胸を刺し性的行為を行ったそうです。
＞行為中にさらに興奮を高める為に頬にナイフを刺すなど、言葉だけでもその残虐さは凄まじいです。終わって煙草を吸い、金を奪い、証拠隠滅して、逃げています。
これはサイコパスだろ、先天的なものだと思う。

>>959
抜粋をするからそうなる。
それぞれが都合のいい部分だけ抜粋をしてその情報だけで判断させりゃ、そりゃサイコパスにも見えるしただのイジメられっ子にも見えるし、ただのフリーターにも見える。
なんにでもなっちゃうよ。

かといってそいつの全人生を知ることは無理だしな
断片的な情報だけでお互いに判断しあって生きているのが人間で、だから争いや混乱が起こるのかな
なるべく多くを知ろうと努力することが大事なのかもしれないが

だね。
各人物の全貌を知ることは不可能でも
それでも出来る限り多くの情報を集めようという気持ち、出来る限り正確な情報を得ようという気概。コレがないとどうにもならない。

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間　「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長　「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間　「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。
残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親！
おまえらのガキの８人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　・・・どよめく室内。
退廷・・・５分ほど後に、判決文が読まれた。

>>963
やっぱ宅間さんは純粋だったんだな。
裁判長は卑怯。
喋っていい、と言っているにもかかわらず、お礼を勝手に誹謗ととらえたり・・・
裁判長も死んで罪を償うべきだったんじゃないの？
なんでこんな卑怯な人間が、人間として正直で純粋な宅間さんを、「正義」とかいって裁くわけ？
ちゃんちゃらおかしい。。。

山地のドキュメント「死刑でいいです」を図書館で借りたら4ヶ月待ちだったw

>>965
だよなぁ。
俺も読みたかったんだが、ネットで図書館にアクセスしたら、2冊とも借りられてたし・・

昔なら戦や病でとっくに淘汰されてただろうに、
戦争反対と医療の進歩で不自然に人が増えたと思う。

晩節が汚いジジババが多すぎる。
まぁそれ位のガっつきが無いと、この腐った世の中を
たくましく生きられないのかもしれないけどさ。

裏社会に金が消えてるのはあれだが、振込詐欺なんて
ジジババ世代への天罰にさえ思える。

1番の行動理由がめんどくさい

>>900
占う相手の人相、表情、喋り方等で占うタイプの占いもあるそうだ。

もうなんもかんもつまらんのですよ

中途半端なレベルで人を思いやる、的な人って
絶対割食うよな。この板来る人の大抵がそのタイプだと思うけど。

振込み詐欺犯人がやってる副業で最も多いのがキャバクラの男性スタッフらしい

お前らも小中学校時代は先生や親に褒められる「いい子」じゃなかったか？
おれはそうだった。
授業は真面目に受け、宿題はきちんとやり、掃除もさぼらず、PTAで問題視されるようなテレビは見なかった。
手元にある漫画は毎月定期購読してる小学館の学年誌だけ。
同年代の子供達の間で人気があった少年漫画やアニメはまともに見た事すらない。
近所からも親からも先生からも「いい子」と言われ、大人の喜ぶ子供であり続けた。
そして親から遊んではいけないと言われた友達とは遊ばなかった。
反面、同級生とは会話が合わないこともあり、疎まれていただろうし、思春期の始まりだというのに女の子と接触など皆無だった。
むしろ遊んでる連中をちょっと蔑んで、悦にいっていたかもしれない。
しかし、何の疑問も抱かず、そうすることが幸せになることなのだと一片の疑いもなかった。
高校は地元では比較的頭のいい学校に行った。
しかしクラブ活動もせず（できず）、友達も少ない俺は次第に内向的傾向が一層強くなり、
優等生という地位も自然に失っていった。
なんとか一浪の末、東京の二流大学に進学できたものの、ろくに友達も出来ないまま無為な学生生活を過ごした。
結果、コミュニケーション力も行動力もない俺は就職に失敗。
地元に帰って、職を転々として未だフリーター生活。
地元周辺を歩いていると、小中時代の同級生に出くわすことがある。
もちろん挨拶などしない。向こうはこちらをロクに覚えてもいないだろう。
当時は不良のレッテルを貼られていたような奴らが、奥さんや子供を連れて幸せそうに買い物をしている。
立派な家庭人として、社会人として暮らしている。
それに比べて俺は何なんだろう。ろくに定職ももたず、結婚はおろか恋愛経験すらない。
かつて禁止されていたゲームやアニメが今の生きる支え。
かつて読んではダメと言われていた劣悪図書が部屋に溢れている。
俺は幸せになれるはずの優等生ではなかったのか？
親は先生はそうなるために俺を褒めてくれていたのではなかったのか？
誰が悪いのか？親か？学校か？社会か？それとも俺か？
両親はそんな俺に何も言わない。俺も何も言わない。
ただなんとも言えない閉塞感と劣等感と後悔だけが俺を支配している。

age

>>974
コピペか？ でも俺も同じ。
真面目でいいことなんて何も無い。

>>974
勝手に俺の自己紹介するなよ

俺も他人とは思えんな

もう少しこじらせていたら親子間での殺人になるようなパターンだよな

しかしあの、自分が蔑み、忌み嫌っていたものが、
実は世の中を勝ち抜いて生きるために大事だったとわかった時の絶望と言ったらないな

真面目だの好成績だのは、それだけでは何の役にも立たん

振り込め詐欺グループのリーダーは「キング」って呼ばれてたんだよな
検索してみたら超イケメンだった
ああいう奴等はやってることは極悪だけど金はきっちり稼ぐんだよなあ

>>974
勝手に俺の自己紹介すんな
プライバシーの侵害だぞ

ま、俺は部活やってたけどね

>>980
バカなじじいばばあから金巻き上げてるだけだし
ある意味いいことのような気もするな

いや、貪欲で金を稼ぐ才能はすなおにすごいと思うが
やはり身寄りの少ない高齢者を泣かせて大金騙し取るんだから
主犯格は死刑でいいと思う
生活力あるのがすごいがそれとこれとは別だ

文明が成熟した結果今以上に、閉塞感が蔓延し夢や希望を抱きにくい未来が訪れるだろう。
地球は天災や海面上昇で住みづらくなる。
さらに多額の財政赤字を引き継ぐ今の子供たちを可哀相だとさえ思うよ。
だから子供を生み育てることに価値を見出すことが出来ない。

これからは人類も地球も閉じる方向へ向かう。
その途中で地球と人間が共存できる世界を目指すなら、もはや無計画な人口増加はＮＧ。
人類を間引きする意味でも独身で人生終える人たちの存在は貴重。

よく人生をキャンバスに喩える人がいる。
子どもたちの未来には真っ白なキャンバスが……というような文脈で。
これはある意味正しい。才能のある人が描けばその人生は彩り鮮やかになるかもしれず、
努力家の人が描けば緻密な絵ができるかもしれない。
もちろん失敗して描き直したり、あるいは描くのを諦めてしまう人もいるだろう。
上手く描いて人から褒められたり、下手くそな絵で笑われたりするかもしれない。

僕は上手に絵を描きたかった。人から笑われたりしないような、そんな絵を。
何を描くか、どう描くか……そんなことばかりずっと考えていた。
木炭でちょっと輪郭線をなぞっては気にいらず、何度も消して描き直した。
友達はみんな思い思いの絵を描いていた。やはり上手なヤツもいれば下手なヤツもいる。
僕は時々みんなの絵を見ては「こいつ上手いけど僕の方が上手に描けるな」と思ったり、
「下手くそだな、もうちょっと上手く描けよ」と思ったりした。
そしてまだ何も描かれていない、更のキャンバスを見つめては、
そこに描かれるはずの未曾有の傑作に想いを馳せていた。

やがて時が経ち僕らは大人になった。

友達は次々に絵を仕上げていった。或るものは色鮮やかな絵を、或るものは緻密な絵を、そして或るものは下手くそな絵を。
だが僕はその段になってもまだ絵を描き始められなかった。
真っ白なキャンバスという可能性に、間違った絵を描く恐怖に慄いていたから。
みんなの楽しそうな姿が見えた。描いた絵を持ち合い、見せ合っては談笑する和やかな影。
上手に描けた絵には称賛が、下手な絵には笑いがあった。
だがその笑いは決して侮蔑の笑いではないことに僕は気がついた。描いた本人も照れながらも誇らしげだった。

その瞬間僕は凍りついた。その輪の中に僕の居場所はなかったから。

ここに至り僕は理解した。何を描くか、どう描くかはさして重要ではない。いかに描き切るかが大切なのだと。
そしてどんなに下手くそな絵でも、何も描かれていないキャンバスより、遥かに価値があるのだということを。

僕の前には下絵を何度も描き直してくすんだ、ただの古びたキャンバスがあった。……描かれなかった僕の可能性。今から描くにはあまりにも遅すぎる。

僕は薄汚れたキャンバスを手にとり、逃げるようにその場を離れた。

僕は静かにその画布を眺める。僕の間違った絵……。
恥ずかしくて人に見せることも出来ず、捨てることすら出来ない、
その汚れたキャンバスを持ち、僕はどこへ行けばいいのだろうか。

>>974
他人とは思えんなぁ

オレの場合は、気が狂わんばかりに努力して一流大学、一流企業に入ったが
そのあとの人生は転落まっしぐら。失敗を恐怖して身動きが取れない性格に
なってしまったから、仕事が何もできないし、根拠のあいまいな仕事を
やることには激しい嫌悪感を感じて拒否した。会社にいられなくなって
数年おきに職を点々するようになった。今は、かろうじて派遣で食いつないでいる。

恋愛経験は一度もないし、もちろん、恋人だの結婚だとは、夢にさえみない。
このまま死ぬまでひとりぼっちだ。

親の育て方が悪かったんだろう

っていうと、事情を何も知らないぬくぬくと育った御坊ちゃまから

「親のせいにするな」

とか知った風な口きかれんだよな

まじめ、優等生だとかいっても、社会人になっても通用しないな。
仕事、人間関係など、うまくやれる奴らが得をするだけ

>>986
それでもお前さんの人生の方がうらやましく思える。
俺はさらに高卒で職もない状態だから
社会復帰のきっかけすらないかな。

>>988
むしろある意味でぬくぬく育ったのは俺らの方じゃないかな
勉強や行儀さえよくしてればそれで問題ない教育方針だった
（逆に言えばそれが抑圧であり、他の大切なことは欠落していて、教育失敗だったんだけど）

人によって時期は違うだろうけど、このタイプは中学〜大学くらいのある時期まではそれなりに順調だった人が多いんじゃない？
そのうち「あれ？なんかおかしいな」と気付いてからは転落の一途

>>991
幼稚園の頃から明らかに孤立してたよ俺は。
全然順調じゃなかった。
小学校でも、うちは障害児クラスが別には用意されてなくて、ちょっとした知的障害児もクラスに一人いて
俺はいつも彼とペアを組まされてた。
なぜか、理科の授業、４人で一つの班をつくって机に座るのに、俺はその知的障害の彼と二人組を作らされ、教師からも放置された。

中学校ではサッカー部でイジメられた。
リュックには１００個以上とも思える大量の石が詰められ、勝ったばかりの新品のボールは道路に放り投げられパンクさせられ。

高校では孤立した。あからさまに俺をのけ者にしたうえで、各々のグループで卒業旅行の相談がはじまった。
必死に加わろうとしたが、俺が近寄ると誰かが話を遮る。見事な連携プレー。

予備校時代は、名前も知らない集団に眼をつけられ、そいつらと同じ授業に出るたびにイジメられ、からかわれた。
学力は普通だった。運動能力も普通だった。でも、どこかおかしかったのは確か。
それなりに順調どころか、いつもどこかが普通のヤツらと違ったよ、俺はね。

また時間をおいてから描き始めればいい

靴職人になりたい

その語彙が心地良く響いてしまうのが
一層やりきれない気分にさせられる

女は受動的でも彼氏出来るからうらやましい

女は能動的なら更に彼氏できやすいよな
男はどっちにしても難しい

早く死にたい

　　*'``・* 。
　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　 　　,。∩　　　　 　*
　　　　　+　(´・ω・`)　*。+゜　　もうどうにでもなーれ
　　　　　`*。 ヽ、　 つ *゜*
　　　　　　`・+。*・' ゜⊃ +゜
　　　　　　☆　　 ∪~ 。*゜
　　　　　　`・+。*・ ゜

>>993
ありがとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::