それでも人と関りあって生きていかなければならない

もう人間関係どうしたらいいかわかんね　もう誰とも話したくない

2

人とできるだけ関わらずにすむところを発見して、そこに身を置く。

一人孤独楽しめばいいんじゃね？

人生初の２げと

もう駄目だ　みんなが俺に気を使っている　腫れ物扱いしてる
影ではめんどくさい奴とか言われてんだろうな
俺だって無理してしゃべったり頑張ってるんだぜ

ほんとはみんなと楽しくしゃべったり普通になりたいんだ　でも変われないんだ
このままの自分を受け入れてくれる人なんていないことを思い知った　

確かにな

なんでおれは普通じゃないんだろ

みんなは何で孤独なんだ？聞かせて欲しい
>>3-4
そうできたらどんなに楽か　今の俺にとってはそれは逃げに他ならないんだ

人と関わらずに生きていけたとしても、
自分とは関わらざるを得ない。
独りで居ると自分と向き合わなきゃならんのですよ、、
（;´д｀）ﾊｧ、、、、

>>10
キミは学生か？

>>12
大学３年　就職したあとのこととか考えるとすごく怖い

>>10
自分の興味のあること、やりたいこと、好きなことを最優先して行動してるから。
他人に合わせるということが馬鹿馬鹿しくてそれをほとんどしないから。
で、たまに人恋しくなって俺って孤独だなと思うわけだ。
誰にも合わせる気がないから俺に合わせてくれとも言えないしな。

>>10
逃げるのは悪だろうか？
一時的に孤独に身を置くとしても、その後どうするかは自由だ。

>>13
社会人になると、わりと人間関係ってサバサバしたものになる。
これは｢良くも悪くも｣って感じで､寂しくもあるが、疎ましさもなくなる。
｢何か特別な視線｣ってのは､殆ど感じなくなると思う。
もし孤独になりたくないんだったら､同期の仲間を大切にしよう。
もし孤独が好きなんだったら、望んだ通りになる。

>>1の気持ちわかる
たぶんとても

>>14
職場とか集団の中で居場所がなかったりしない？辛くない？
>>15
周りの人が気を使ってくれてるのを無視することになっちゃうのは悲しい
>>16
そうなのか　人並みに仕事できれば自分の存在って認められてもらえるものなのかな？
>>17
ありがとう

>>18
俺の場合は集団の中に居場所がないってのを逆手にとってるから気楽なもんだよ。
ぶっちゃけ集団の中に居場所ができてそこに居続けることを強要されたら俺は我慢ができない。

>>18
お前優しいんだな。もっと自己中でいいと思うけど。

>>19
でもどうしても人と行動しなくちゃいけないときってどうしてる？
>>20
泣かせないでくれ　もう既にかなり自己中なんだ　酒飲んだりしてテンション高いときはしゃべるくせに、普段はなんもしゃべらない　ほんとみんなを困らせてるだけ

>>21
具体的な状況が思いつかない。

>>21
まぁ極論を言えば人間なんて皆自己中だけどな。１のはまだ可愛いもんだ。
自分が思うほど他人は気にしちゃいないさ。

実は俺童貞で、彼女すらいたことないんだ
そのせいで女の人とまったくしゃべれなくて、かなり集団でギクシャクしてしまう　まわりにすごい気を使わせてしまう
どうしたら変われるかわかんなくて風俗行ったりしたほうがいいのかとか真剣に悩んでる　

なんかむしょうに寂しくなってスレ立てたけど、自分のことばっかりでスマン　不快に思う人もいると思うが雑談に付き合ってくれたらうれしいで

>>24
今確信を得た。おまえはおれだ

自己中なのはいいんじゃないか？
以外と自己中な人は人を惹きつけるような気がする。

自己中になりきれない奴って不幸だと思うよ。
自分の卑劣さを責めだしたらもう終わり。
自分の卑劣さを自覚しない方が絶対に幸せ。

>>24
童貞だの彼女がいたことがないだのはこの板にいる人間のほとんどがそうなんだから。
同じ孤独でも俺は特殊なタイプだろうな。この板にいるある種の人は俺を孤男と認めてくれないかもしれない。

>>22
一緒に行動っていうか、>>22が属してる集団がわかんないけど、会社員だとしたら何人かで打ち合わせしてて雑談しなきゃいけないちょっとしたときとかでもしゃべったりしない？

>>25
ｍｊｓｋ　女の人としゃべれないと超不便だよな　男からもなめられるし

>>26
ホントその通りだよね　自己中な奴うらやましいと思う　
そういうやつってなぜか集団から認められるから

俺はもう自覚しちゃったze orz

>>24
〜したほうがいいかじゃなく、したいかしたくないかで考えて決めたらいい。
その歳＝彼女いない歴童貞なんてそう珍しくもない。周りばかり気にして焦ってもロクなことないぜ。

>>27
弧男って童貞多いのかー
１４は自分をとことん貫き通せるんだな　多分それはそれで集団の中で居場所があるよね　一匹狼ポジションみたいな
俺の場合はどうしてもだめなんだ

>>29
ありがとう
風俗は行きたくない　でも変われるきっかけがほしい　自分に自信が欲しい
童貞丸出しな自分が恥ずかしいんだ　別に肉体的に脱童貞したいわけじゃないんだ

>>28
打ち合わせは仕事をする上でしなきゃならないものだから事務的にすませる。
学校とか職場での雑談は自分が興味ある内容なら入っていくし、興味がなければ適当に頷いてるだけ。

>>31
＞興味ある内容なら入っていく

気付いてしまった　俺は弧男以前に社会不適合者だ

>>11
俺は自分から逃げてるのかもしれない　本当は人としゃべりたいって言うのをごまかしてるわ


くだらない雑談に付き合ってくれた人ありがとう　今日はもう落ちます。
このスレなんだけど、悩んでる人が悩みを書き込むスレみたいな感じで使ってくれたらうれしいです

「逃げちゃ駄目だ…逃げちゃ駄目だ…逃げちゃ駄目だ…」

>>32
興味があるってことはそのことについて多少の知識や考察があるってことだし、話振られればそれなりに雑談できるはずなんだ。
それと>>27でも言った通り俺は孤男の中でも特殊なタイプなんだよ。この板には興味がある話題にすら入っていくことができない人もたくさんいると思う。

問題は自分から望んで孤になったのか、自分の意志とは別のところで孤になったかなんだけど、この話はスレの趣旨とはずれるんだよなあ…

今の大衆的な考えに迎合する、つまり人と付き合わなければならないと
強迫され、それに従うことこそが本当の逃げだと思うよ。
普通じゃないと気がついてしまった時点でもう普通になることはできない。
どれだけ努力しても表層しか変容しない。それを無理に変えなきゃいけないと
自己を否定しつづけるか、今の自分と向き合い、どこかで折り合いをつけるかを
決める決定権がキミにはある。
いずれにしても苦悶し続ければいいと思うよ。
明確な答えなんてでないかもしれない、答えを間違えるかもしれない、だけど考え続ける。

孤独を受け入れられないんだな。
俺は人が嫌過ぎて怖すぎてひきこもりだよ。

なんだ本当は話したいのか。じゃあ無用だな

俺も正直人間嫌い。会社でもそれをはっきりと言っている。だが仕事だけは
誰よりも率先してやるようにしている。会社ってのは仕事をする集団なので、
仕事熱心な姿勢を常に表にだしてればとりあえずは受け入れてもらえるよ。

ただ、自分の存在をわざと薄くするような態度はさけるべき。他人に難癖つけるのを
生きがいにしているタチの悪いクソ野郎は、どこにでも絶対いるから。

とりあえず俺は「おはようございます」と「お先に失礼します」の挨拶だけは
しっかりとやるよう心がけている。いい歳してロクに挨拶も出来ない駄目な大人って
結構多いしね。それだけでもずいぶんちがうよ。

後は極力他人と距離を置いてるが。

自分から望んで孤独になったようなもんなのに
何かしらの形で誰かに助けてもらわないと生きていけない

もうやだ
なんで俺って普通じゃないんだろ
なんで俺の普通は世間では異常なんだろ
わけわかんね
挨拶なんかまともにできないし面と向かって人と話もできない
喋ろうと思ってもなぜか言葉が出てこない
歩いてるときは人と目が合わないように常に下向いてる
なんなんだろうねほんとに
俺ってなんで生きてるんだろうか
存在意義が一つもない
消えたい
はじめからいなかったことにしたい

普通に合わせようとするから無理が生じる。
常識とルールは分けて考えないといけない。

孤独から抜け出したいのか
孤独を受容したいのか

まずはそれからだ

稀に見る良スレの予感

書いてるうちに何言いたいのか自分でもわかんなくなったけど投下

「他人と関わりたく無い」っていう気持ちと並行して、「自分を知られたくない」っていう思いが
人一倍強い性格なのかもしれんね。俺は基本的に劣等感強くてそういう所あったから

今気づいたけど俺>>1と同い年だ。少し前まで同じ様な事考えてて、凄い気持ちわかる。
俺は一年位前に自分の中の価値観が変わることがあって、それから周囲とのやりとりがあんまり苦にならなくなった。
簡単に言うと、尊敬出来る人が周囲に沢山居て、周囲の人間に対しての「尊敬」みたいな感情が湧いてきた一方で
それが逆に不甲斐無い自分に対する「怒り」に変わってそれを無理矢理自分の中のエネルギーに変えていった。
ひらたく言うと、馬鹿みたいに自分で自分を追い詰めてた時期があった。
そういう時期を過ぎて、自分の中の「怒り」が薄れていっているのを感じる頃に俺自身の変化を周囲から言われる
ようになった。俺自身は何も変わってないつもりだったけど、気づけば周りが変わっていた。

他人と話すと、他人の傍に居ると、自分の中に無いエネルギーを貰えることがあるのは事実だと思う。
俺はよわっちいからそのエネルギーを使って一歩前に進めるようになった自分が好きになれて
進めるきっかけをくれたその人の事も、前よりもっと人間として好きになれて
俺も誰かにエネルギーを与える存在になりたいとまでは思わないけど、今よりもっと頑張りたいと思えて
そういう風に感じる事の出来る瞬間が好きで、俺は、今俺が好きだと感じてる人達と関わっています。
そういう人らに出会わなかったらどうなってたんかなぁーとか考えると、俺は割と幸運だったと思う
それ以外の人間と関わる時は無駄にエネルギーが削れていってあんまり好きじゃないから、数は少ないけど
義務感とか強迫感は感じてないし昔よりは人間の事を好きになれたのかな。
結局人間と関わっていく事でしか人間観は変わらないもんなんかな、とかオモタ

>>44
お前は孤じゃねぇよw
でもいいな、幸せなんだなお前は。

俺は･････････というと、誰のこともさして好きにならないまま
もう２年が経とうとしている。
昔の友達には生活の邪魔になるだろうと遠慮してるし
いやﾎﾝﾄ、日曜日遊ぶ友達もいない。
ずっとﾈｯﾄやってるか読書してるかだな。

ｴﾛい意味じゃなくて(ｴﾛはかえってｼﾞｬﾏ)、なにも考えず、無邪気に好きになれる
相手がほしいな。
ｴﾛ抜きだから同性でも異性でもいい。ﾈｯﾄには友達はいないし
作れない。

>>44
>>1だがほんとうらやましい　
俺は人との出会いとか、自分の周囲にいる人のありがたみって頭では分かってるんだけど、
どうしても被害妄想がさきだってしまって俺から何かを相手に発信できないんだ
いつか変わらなきゃいけないときが来て自然と殻を破れるのかと思ってたけど
努力しなくちゃ駄目だね
>>44みたいになれたらいいな　殻を破りたい　それで結果孤独ならしょうがないと受け入れられる気がする

雨

人とかかわりたくねー

>>45は俺かw

慢性的に気持ちがかなり荒れてるんだよね、なんかよく凹むよ。
人嫌いなんだよね。これからもますますそうなりそうだ。
もう何もしたくない･････････。

大学４年でしょ。
いけなかった知的障害の人もいるんだから

あー面白かったー。何もしらないくせに

爺さんうざっ。何も知らないくせに。

>>44
ありがとう。
俺はあなたの書き込みからパワーを貰いました。
その気持ち、大切にして下さい。

音楽流して勉強は始めます。。。はぁ・・・・・・・・。、、、、、、、、、、、

よくわかんないけど
おまいらはガンガレ

当り障りのない人間関係はまだしも
誰かと関わらないと叶えられないような望みを持ってしまうと孤男には辛い