何に悩んでいるのかもわからない

…

わかっていた、、わからないふりをしていた

そんな時は本でも読んでみるとかいいよ。感情を放出する小説でもいいし、
理性を育む古典哲学でもいい。
俺なんかよりはるかに読書家だったらごめん。

分からないまま死ぬんだろうか

俺が立てたスッドレかと思った

漠然とした不安感があるとそうなる時がある

>>1
何に悩んでいるのか分からないってことを悩んでいるんだろ？

何に悩んでいるか分かっているじゃないか

「じゃないか」じゃねーだろそれは

自分が何を悩んでいるのかもわからない
自分が何をしたいのかもわからない
自分が何をしているのかもわからない

何が苦しいのかよく分からない
どうすれば苦しくなくなるのかはもっと分からない

漠然とした空虚感が日に日に強く…

>>9
自分が何を悩んでいるのかもわからないことがわかってるじゃん。
自分が何をしたいのかもわからないこともわかってるじゃん。
自分が何をしているのかもわからないこともわかってるじゃん。
そして、三つのわからないことを書いたことが、おまいの言う、
「自分が何をしているのかもわからない」
こと。ほら、一つわかったじゃん。
で、何をしたいのかわからないことに悩んでるんだろ？
はい、二つわかった。

漠然とした不安とはまさにACジャマイカ

無知の知って奴？
スタートラインから悲観しなくてもいいんじゃね？

ヤマギシか？

なんとなく気持ちわかる。
そんな時はやってること、特に依存してること（ゲームとかオナにとか）とりあえずやめて
一人になって自分を見つめること。
そうすりゃ原因が湧き出てくる。

無気力過ぎる。

孤男ってたいがい弱ナルシストはいってね？　

ナルシストではないと思うな
まず我々は謙虚だ
ナルシストは高慢だよ

謙虚さにもナルシズムはあるよ　

じゃあ誰でもあるじゃねーか?

そっか　そうなるなｗ

げつようび

そしてまたげつようび

いろいろやってみる方なんだけどやり終えた後
俺はいったい何がしたいんだろうって思う。

ただ逃げ出したい
そんな気持ちで毎日布団に入り込む

わせららい

寒い〜

もうだめだ…

もう嫌だ…

現状に何か不満があるのか？
悩みは単体では存在しない
「何かについて悩む」という風に
常に対象を持っているのではないか
恐怖や葛藤についてもそうだけど

例えば。願望が叶わないから、理想に至らないから、求めても得られないから、悩む。
いつも何を考えて何を望み何を求めているか、
省みたことはあるか
単純な事でいいから、聞かせてくれ

('A`)もう嫌だ…('A`)タスケテ…('A`)殺して…('A`)楽にして…('A`)これなら地獄の方がましだ…('A`)どうして生きなきゃいけないんだ…('A`)意味ないのに…('A`)なんで生まれた?('A`)なんで生きてる？('A`)意味ないのに…

海馬が腐ってるのかわからんけど
毎日しにたいしにたい思っててふと振り返ってなんでだっけ？ってなってる

心療内科いきたい。
けど何を相談したいかわからない

>>32>>33>>34
何と言う俺。。。

自分の事がワカラナイ

34と同じ意見
つーか、その前に金がない・・・
しかし何なんだ、心がもやもやする感じは？
あと、心がズキズキする・・・
あーもうだめだ、心が何かに侵食されていく
こんな私はどうしたら良いのだろうか？

とりあえず逃げようぜ






だが何から逃げればいいのかわからない…

あと、どこに逃げたらいいのか分からない……

とりあえず今やってること全部やめて自分と向き合ってみたら？

今やっていること全て止めたら、私は留年してしまいそうなので今の私にはそれはできそうにないです・・・・・・・
そんな私は何から止めていったらいいでしょうか？
もし良ければアドバイスをください

>>41
時間を作って静かな環境で一人で心の痛い部分に意識を向ける。
受け入れる気持ちで、何も考えなくていいからただ見つめる。
これだけで楽になるかもしれません。
やってみて下さい。

俺はそういう無気力な人生を奮い立たせようと思いバイクの免許取った
だが冬の寒さに負けて乗ってないorz
でもバイクはいいぞー
死と隣り合わせだからこそ生きてる実感がわくもんだ

悩みごとというか自分の嫌なところや不安に思う要素が
人生の中にありすぎて、しかも生まれてこのかたその
状態が続いてるもんだからわかんないんじゃね？

哲学も宗教も科学も俺の今ここに居る意味や理由を示してくれないから、
それ所か、今ここに本当に居るのかさえも示してくれないから、
そして自分と他人の意識との間の隔たりの埋め方も示してくれないから、
今、世界にある真理も真実も、何かを語る為にとりあえず作り出した概念でしかないから、
自分は何へ進み、何を成し、どう生きれば良いのかさっぱりわからない。
しかしそんな事知らなくて悩んでいても時間は経つし変化は進んでしまい、
結局自分で何一つ決める事無く人生が進んでいってしまう。
自由意志など無く、環境と過去の事実によってしか、
今の行動が決定できないとしたらこれも仕方ないのかもしれない。
が、これは少しそれとは違う気がする。

しかし何にしろ、在る特定の社会に生きている以上はその社会に参加しなければならない。
後はどの様に係わり、そしてどの様に参加していくかが問題だ。

けどそれも判らない。

41だけど
おまいら、本当に良いやつだな
このスレに来てマジでエガったよ
とりあえず、まずは自分の痛んだ心を癒すために音楽を探そうと思っているんですが、どうでしょうか？
心を癒してくれる音楽がこれだというのがあれば是非、お願いします
あと、曲の名前を書き込んでいただけると分かりやすくて助かります

ロバート ワイアット
｢ﾛｯｸﾎﾞﾄﾑ｣

訳すと｢どん底｣
悲しい歌声とカンタベリーロック特有の心地よいサウンドが心に響く傑作
ぐぐれば分かる

金がないこと
働いてないこと
女に縁がないこと
ギターがうまくらないこと

メテオス(サイコビリー)のファーストアルバム。
はまります。

普通にクラシックか癒しコーナーのCDがいいんでないの

誰にも必要とされず、自分も楽しくない
だったらもう…

はぁ　　いっつもこれだ　　なんだっての

彼らにしてみれば、こっちの悩みなど女々しくイタイものなのだろう

ぐぅ　わけがわからなく

　

もうダメだよな　あれじゃあ　、、、

すぁー

速いよ

どうする

きつい、、でもなんとかしなくては。1日1日少しずつでも

…

俺は走り出す
何かに追われるよう

紅

生姜

わからない
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/nntp/1204112216/

何がしたいのかも分からない
何をすればいいのかも分からない
何をしてるのかも分からない
何が出来るのかも分からない

やるべき事をやり終えたあと空虚感みたいなものが襲ってくる。
俺はロボットみたいな奴だ。受け身な訳じゃないがいつもやるべきことしか考えてない。
なにをしたいのかわからない。仕事はやいねだとかいわれても何も嬉しくない。
時々よくわからない不安に襲われる。なにが楽しくて生きているんだろう。
かといって誰かを羨ましがったことはない。人を好きになったことがない。
なんかいつ死んでもいい気がしてきた。

なぜだかもうずっと不安でたまらない

胸のムカムカ感がずっと取れない。
それ所か最近は本当に何か粘着性の液体が詰まっているんじゃないかと思うくらいに息苦しくなる。
鳩尾あたりに石でも詰まっているような気さえしてくる。

何をこんなに焦っているのか全く分からない…
苦しい。

とりあえず目の前の懸案事項に逃げてはいるが本当の問題はそのもっと先にある
それがなんだか判らない

小爆発の後の茫然タイム24時間にもなる。花見はどうするか
どうせまた朝にはねるし

なにもでてこない

仕事だな。

多方面に悩みが多すぎてかつどれもが絡み合っているからどれか一つを取り出すと言う事が出来ない。
しかし全てを元を辿って見ると俺が腐っているからいけないという結論が出る。

そうか

もう朝か。混沌とした一日だった。。整理できるのだろうか。

　 ∧ ∧　　　一人一個まで
　( ´・ω・)
　（　∪ ∪ 　,.-、 　　,.-、 　　,.-、　　　,.-、　　　 　,.-、　　　　　　,.-、　　　　,.-、
　と＿_）__） (,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　　　(,,■) 　　　　　(,,■)　　　(,,■)
　　　　　　　梅干　　高菜　おかか　こんぶ　ごはんですよ　わさび漬け　焼たらこ
　　　　　　　　　　,.-、 　　,.-、 　　　　,.-、　　　　　　,.-、　　 ,.-、　　　,.-、　　　 ,.-、
　　　　　　　　　 (,,■)　　(,,■)　　　　(,,■)　　　　　(,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)
　　　　　　　　　 鶏飯　明太子　ちりめんじゃこ　ゆかり　　柴漬　　塩辛　牛肉しぐれ
　　　　　 ,.-、　　　,.-、 　　　　,.-、　　　 ,.-、　　　　,.-、　　 ,.-、　　　 ,.-、　　　,.-、
　　　　　(,,■)　　(,,■)　　　　(,,■)　　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)
　　　　　　鮭　鶏ごぼう　　野沢菜　　天むす　ツナマヨ　エビマヨ　鮭マヨ　具なし

五つに絞れば、
容姿
学歴
彼女いない
友達いない
職歴ない

だな。このうちの２つでも解消すれば楽だろうな。容姿はどうにもならんが。

なんかもうわけがわからん、、

どうなってるんだ一体

ただ流されていく

いや〜もう何がしたいのやら┐('ｗ`)┌

どうにも苛立つ。舌打ちばかり。

誰も知らない
名もわからない
男の話し
真っ白で静かな空間に
一つまた一つ黒い波紋が広がっていく
それは
記憶が奏でる幻想の世界
現実は全てを打ち消し
感情は消え
言葉を失い
自分を見失う
心の底で願う夢
儚い想い
世界が凝縮されたように近くて遠い
散らばった心の残骸
ボロボロの肉体
それらを身に纏い
まるでゾンビのように倒れても倒れても
起き上がる
幻は幻でしかないのに

優しい天使は今日も微笑む

あ

a

危機AGE

糞スレ対策につき緊急浮上

誰でもできる仕事ができない程の低能
コミュニケーション能力が致命的に欠如している
彼女いない暦＝年齢

嫌なこと 苦しかったこといろいろあった、あったはずなのに
今はそれさえも本当にあったのかがわからない




何してんだろ、俺

結局、その時の状況によって自分がマイナスの精神状態になってるんじゃなくて、
マイナスの精神状態が、周りの状況を嫌なものに思わせているのかも。

どんな環境にいてもダメなものはダメだな

ﾌｫﾙﾑ

何だってこうも苛立つのかわからない
ああ鬱陶しい

漠然と、でも確かに、わからない。

俺は自分の人生気に入っているし、充実していると思う。
彼女も友達もいないが、問題ない。このまま一生独りなんだろうと思っている。
自分の望んだ通りなのにたまに不安になる。何が気に入らないのか。

辛いことがあまりにも多すぎて、結局生きてることに疲れてるんだろうな。

俺も辛いことが重なりすぎた
もう生きていく事がイヤだ

自分の本心が分からない('ｗ`)

保険や目

3年か