メンヘルの孤男 part.2

初めてスレ立ててみた

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1144399796/l50

さあ語ろう

２ゲットーー

>1乙
って、自分で２ゲットするなよ……

このスレって、「孤男板」と「メンサロ板」の
境界線だねぇ。

あげ（笑）

今日医者に言われたよ、あなたは戸塚ヨットスクールでも行かなきゃ直らないんじゃないの

言われたときは、笑って返したが、今になって怒りがふつふつと、殺したい

戸塚ヨットスクール
つttp://www.totsuka-school.sakura.ne.jp/

怒りや殺したいという意欲が湧いてくるって、
どういう種類の精神疾患？

ようするに>>5はただの堕落した人間だって医師に言われただけだろ
身体動くんならなんでもやればいいじゃん

>>6
んなもん誰でも普通に沸く感情だろ


孤独なメンヘラの辛さはハンパないよ
ボーダーの女なんかいつだって彼氏いるし、死ぬ死ぬ言って引き止めてもらってる。
でも俺らはどんなに辛くても独りだ。
おまいら健常者でいられるだけでも幸せだぞ。

もう一生治らないと思って諦めてる

>>1乙

前スレ>>979
当たりです。不眠症から始まって、鬱→ボダ、です。
医師も、俺のｶｰﾁｬﾝが原因ではないでしょうか？と言っていました。
診断書にはうつ病、とありますが、実はボダに似た、
情緒不安定性人格障害（EUPD）
です。

昨日の夜中にやってた精神薬ODの番組見たけど怖いな。
おまいらも薬の乱用には気をつけてな。

それにしても横綱が鬱病になる時代なんて嫌だな

>>9
やっぱりそうか…。
ボーダーの産まれる典型的なパターンだからね。
きっと病院に連れていく事ができたとしても、まず認めないだろうな。
なんとか自立するだけまで回復できれば、一人暮らしでよくもなれるかもしれない。
でも厳しいだろうね。

人格障害を伴う人は病院選びもすごく大事だよ。
自分の人格が社会に適応できないのを適応できる人格にするのは容易じゃない。
優れたカウンセラーのいる病院を探すのが大事。

自分の中に治したい、良くなりたいという気持ちが少しでも残っているなら、まずはそこから始めてみないかい？
ﾄﾞｰﾃﾞｨにも言えることだけど・・・・・
諦めたら本当に一生苦しむと思う。

>>10
ＯＤはある程度のメンヘル知識があれば、いかにあほらしいかわかってる。
・失敗する確率９０％以上
・地獄の胃洗浄
・保険も使えず経済的にも大ダメージ
他にも諸々。
というより本気で死ぬ気でＯＤする奴ってただの無知だろ。
たいていは自分のほうに目を向けて欲しいからするわけで…
リスカと同じだわ

退職して間もなく一ヶ月
すっかり夜更かしがデフォになってしまった。
このままじゃいけないと思いつつも今日もこんな時間だ…。
眠剤なんて効果ない。
最強の眠剤が欲しい。
ユーロジン、サイレース、レンドルミン
どれも駄目だ…orz
またメンヘル板で聞いてみるか。

>>12
俺のウチは、ボダの生まれる典型的パターンだったのか。
おまい、いい香具氏だな。色々とわかりやすく説明してくれるから、
すごくよくわかる。

母親が悪いとボーダー
父親がアル中や酒乱だとＡＣ
この二つは典型的なんだよ。
子は親を選べない。

今後はボーダーはもっと増えると思う。
いまどきの親を見てればすぐわかる。

まぁそれよりもDQN夫婦に育てられ反社会性人格障害が増える悪寒。
これは取り繕うこともできないだろうね。

あのな……増えるも、悪寒も……
もう「学校現場では、そんなの当たり前ですから」

>>1乙

>>15
子供でもいないとオサーンには現場の事はわからないのだ。('A`)

>>14
ｶｰﾁｬﾝは、悪気があって、ああなんだとは思わなくなった。
つい最近だけどね。

ｶｰﾁｬﾝのｶｰﾁｬﾝ、つまり俺のﾊﾞｧﾁｬﾝは母親の愛を知らずに大人になり、
俺の故ｼﾞｯﾁｬﾝと結婚して、ｶｰﾁｬﾝを産んだ。その、母の愛を知らない
ﾊﾞｧﾁｬﾝが、俺のｶｰﾁｬﾝを育てた。
だから、俺のｶｰﾁｬﾝは、ある一定のパターンでしか、子供を愛せない。
少しでも想定外の出来事が起こると、一人でキレてる。
それで、ｶｰﾁｬﾝ自身のやり場のない怒りが、何故か、俺に向けられる。
そんな俺は、その時受けた心の傷を癒せないまま大人になり、
情緒不安定性人格障害。

俺は自身の人格のことに気づいているけど、ｶｰﾁｬﾝ自身も
少しは考え直してくれないとダメだと思う。

連書きスマン。
ﾄｰﾁｬﾝは、なんだか中途半端な男。
息子の俺には強気だし、強引だけど、ｶｰﾁｬﾝに対しては
媚うってる。自分の意見が言えない男。家事もできないし。
昔よく幼い俺に、夢を叶えられなかったことと、その理由を
語ってはいたが、今考えると、あいつは自分の親に良いように
見られたいがために自分の意志とは逆のことをしてしまっていた。
つまり、何でも妥協する人生を選んだ、ということ。
仕送りを受けて、浪人していたが、受験に失敗したから、
半ば投げやりになって、適当に田舎の私立の大学に入ったらしい。
俺が思うには、仕送りが止められるとわかっていて、何で
働きながら勉強しようとしなかったのか？本当に叶わぬ願望だったのか？
安西先生じゃないけど、諦めたらそこで人生終了ですよ、と。
それでいて、自分の理想を幼い俺に押しつけてきては、
思い通りにならないと
人格を傷つける言葉を吐き、
努力しろ、悔しいと思わないのか？、頑張れ、等と言っていた。

俺はメンヘルになってから、夢叶えまくり。やりたいことしまくり。
あいつはそんな今の俺が気に入らない様子だが、正面からは
言えない、つまり、自分で勝手に作り上げた勝負事の負けを
認めたくないから、今の、仕事に行かずにパラサイトして
好きなことばかりやってる俺を罵倒することでしか、優越感に浸れない
哀れな中年のオッサン。

とまぁ、長くなったが、俺の両親は、こんな奴ら。

>>15
メンヘル板でよく偽非メンヘラ、エセメンヘラと言われているのが多いだろう。
彼等こそが人格障害者なんだよ。
たいていはボーダーだけど。
それは親の愛情が歪んでしまっているか、甘やかしで育ってしまったからだ。
ストレス耐性がなく、ちょっとした事でパニックになる。
昔はそんなにいなかった。
うつ病だって今の職場環境では誰だってなりやすい。
しかし環境をなんとかいい方向へもっていければ回復もする。

でも人格障害は改善するのは容易じゃない。
>>18もなんとか一人で生きる道を見つける事ができればかなりの改善は見込めるはずだよ。

失礼だけど>>17-18のパターンは典型的なボーダースパイラルと一部の人間は言っている。
もしも親になれる時がくるとしたら相当な注意が必要だよ。
一番は嫁選びだけどね。
ストーカーっぽいのとか依存、束縛が強いのはボーダーを作りやすい。
そしてなにより怖いのはボーダーの資質がある人間は妙に魅力的だから、つい惚れてしまいやすい。

反社会性人格障害の人間も似たような資質があり、人を操作するのと口が上手い。

孤男だから少ないチャンスは、と思うだろうけど注意と警戒は必要。

たすけて要約マーン

>>20
冷やかしや治す気のない人はこないほうがいいよ。
専門書なんてもっと膨大な量の文字と難しい言葉だからね。

まあ治すのにそれほど知識は要らないけどな

>>19
つい先月までは、自分のためだけに生きていこうと思っていたけど、
25になったから、改めて考えてみたら、愛すべき人（今は友達すら
いませんが）の笑顔と幸せのために生きる方が、いいような気がしました。

あなたは鋭い人ですね。
ここで言うべきことでは無いのは
十分承知の上で、敢えて言います。

もう２年以上も前の話ですが、当時の彼女はボダでした。
その前の彼女はうつ病、その前の彼女は統失＆ボダストーカー、
その前の彼女はバツイチでした。
初めてを捧げたひとは、浮気性で、告白した三日後に思いっきり
裏切られるように、フラレました。

それ以来、声も顔も、既に忘れてしまったのに、未だ彼女を
僕なりに愛している。他の女性たちにしてきた、理想を押しつける
愛し方ではないです。あの時の笑顔が見たい、あの時の彼女の
温もりが欲しい。たった一晩、一緒にいただけですが、
あの時、二人の間に愛はあったと思っています。
そのひとに裏切られてから、人を信じれなくなった。金さえあれば
どうにでもなる、と思うようになってしまった。無意識のうちに
他人を試す言動をしている自分がいる、というのも事実です。
裏切られ、傷つけられる痛みを知っているからこそ、他人を
裏切る行為はしたくないから、友達や彼女をつくるのが怖かった。
裏切ってしまう、裏切られるのが怖いから。
その恐怖を乗り越えない限り、愛すべき人には出会えないとも思う。
でも、それは嫌だから、乗り越えなければいけない。

>>22
そのような軽率な言動が、僕らを傷つけていることに、
君自身が、気づくべき。

専門家や医師の意見を聞いて、参考にしつつ、自分自身が
自覚を持ち、治すために考えることが大切です。

これから、◆mo4IoSfZ.oさんの話が聞きたいから、鳥つけますね。
このスレ限定で。

>>22
敵に勝つには相手を知る
その為にも病理学や心理学を学ぶ必要はある。
俺のような単純なうつ病なら静養さえすれば治る、けれども知識がなければ今の自分が病気かさえわからない。

>>23
その時のあなたは一言で言えば、共依存という形の愛情だったのでは？
メンヘラはメンヘラに惹かれやすいのは共依存からくるものだしね。
誰かの為に生きる
すごく良い事だと思う。
しかしまずは本当の意味での自立を目指すべき。
それがボーダーからの脱出への道だと思う。
自分の人格を矯正するのは非常に難しいが、きっかけさえあればできない事ではないよ。

俺も初めてメンヘラになった時からずいぶん変われた、良い部分も悪い部分も。
まだ悪い部分が残っているから孤独なのだろう。
まぁこれについては自分が恐怖に打ち勝つだけの精神力を取り戻したら向かっていこうとは思う。

>>26
はい。依存していました。
拒絶されるのが苦痛で、相手の関心を得るために、なりふり構わず
行動し、命と愛情を天秤にかけていたことに気付きました。
それで相手に「重い」と言われて、離れていってしまったんですね。

身体は大人になりましたが、心は、親の愛が欲しいけど
貰えずに寂しい幼児です。
恐らく、自立というのは、俺自身が俺の心の中にいる幼児を
癒して、今の俺との年齢差を無くすことじゃないかと思っています。

もう一人、14歳の俺がいますが、彼との年齢差も無くさねばならない。

一言で言えば
愛情は貰うものではなく与えるもの
よく言うでしょこれ。
この境地に心が向けばもう大丈夫だと思う。

感情のコントロールと依存心への脱出をするように心掛けるといいよ。

あと自分の周りの人がメンヘラになった系の本を読んでみるといいかも。
もっとかみ砕いて書いてあるし自分を客観視できる。
それぞれのメンヘル系の本は研究結果みたいで病気を知るにはいいけど、治療には向かないかな。

言うは易し行なうは難し

なんでageるわけ？
てかメンヘラでもないなら来る必要ないだろ
そんな性格だから孤独なんじゃないの？

>>28
ありがとう。そういった本を探して、読んでみます。

感情のコントロール・・・〇|￣|＿...

すごい自分ルール豚ですね

まー確かに・・・

age進行でもsage進行でもどちらでもいいような気が。
ageられるのが嫌ならテンプレ作っていれればよかったですな。

>>31
難しいと思うよ
ボーダーの象徴でもある感情の起伏をコントロールするのは。
でもそうしないとうまくやっていけないのは誰よりも自分がわかってるでしょ？
コントロールができれば依存からも抜け出すきっかけにもなるよ。
それを引き出してくれるのがカウンセラーなんだが、カウンセリングはしてる？

強迫神経症になってはや七年。
こないだ30になりました。
アルバイトの面接三連敗です…

>>34
コテ間違えました。常駐しているスレでのコテを入れてしまった。

>>34
発症してから、一度もしてないです。

前スレにも少しありましたが人格障害は病気ではありません。
社会適応能力が乏しくそれにより抑鬱感が出てくるのであってうつ状態というのは二時的なものです。
カウンセリングが調った病院での治療をお勧めします。
何度も言いますが環境を変えない限り改善の見込みは低いです。
医師はただ今の状態から薬を処方するだけの人と割り切りましょう。

↑で７年と言っている人はその間、何かしましたか？
治らないと決めつけている内は決して治りません。
カウンセラーもピンキリです。
自分に合ったカウンセラーを探すのも大変な労力ですが探してみましょう。
３分診察の病院は論外です。
あなたの根本的な部分を変えるわけですから相当な時間と労力を伴います。

ただし保険適用外の場合があり経済的な負担は免れませんが…

はっきり言おう
うつ状態、うつ病なら医師ははっきり病名を伝えるが、人格障害は中々伝えない。
そこの病院が等質は人格障害を扱っていない雰囲気なら病院は変えるべき。
延々と効果もない薬を飲まされるだけ。
今一度見直したほうがいいと思う。

>>39
それなんですよ、最大の理由が。
命や時間は、お金では買えない、と思っているから、余計に。

変わらなく接し続けてくれる人が身近にいると、ボダは治療が
上手くいく、と本に書いてました。


ちょっと思い出しカキコ。
小学生の頃、出来の悪い自分の試験の結果を見て、真っ先に思いついたのは
「また親に叱られる。」　でした。
テストが出来なかった自分そのものについては、何も感じませんでした。
親に人格を否定される恐怖の感情しか湧かなかったです。
当時は、何も言い返せませんでした。その時は、「理不尽だ」
なんて思いながら、泣いてました。悔し泣きではなくて、
恐怖と、やり場の無い怒りの処理方法がわからない混乱に対して
泣くしか出来なかった。

自分も生活費を親に借りている身分ですよ。

中々踏ん切りつかないとは思いますが、メンヘラ１０年選手になるか、ここらで落ち着くかの２択だと思います。

それとも落ち着くと言われる４０代くらいまで待ちますか？

残酷なことばかり言ってきましたけど、治らない人は決して環境を変えようとはしない。
これだけは間違いないです。

若い内なら修正はきく。
これもまた事実です。

そうは言っても無理という人も多いでしょう。
そういう人は最悪は閉鎖病棟まで追い込まれてしまいます。
ネットや本で嫌というほど見てきました。

父親とうまく話し合う機会を作ってみては？
あなたの場合は母親は取り繕う事はできそうもないので。

>>42
11月に、また新たに車両系の資格を取りに行くんですけど、
その資格を取得し、正社員になったら、家を出る予定でいます。
恐らく、年明けになると思います。

何度、未遂しようが、警察のお世話になろうが、絶対に
閉鎖病棟には入れられないです。彼らにとって、
閉鎖病棟＝異常者の刑務所
との偏見があり、彼らの言う「世間体」に悪いから、俺を
閉鎖病棟に入れないんだそうです。

実は、父親とも、あまり話したくはありません。なぜなら
彼は、気に食わないことや、どうしても理解できないこと、
反論出来なくなった時などに、キレて、暴力を振るいます。
俺は終始一貫して冷静を保ち、自分の意見や主張、妥協できないことを
言いますと、彼は突然キレます。
それでいつも話し合いが、「彼が勝手にキレて強制終了」に
なってしまいます。
もう、こいつらは終わっているので、何してもダメです。
だから、家を出ます。

自分もACなんだけどボダなんでしょうか？
対人恐怖症や人といるとプレッシャーに襲われるし人に嫌われる事を極度に恐れる性格もあるし。
無理矢理しゃべってはいるけど本当は暗いそれに我儘でマイペースな性格もだし人の選り好みも激しい（常に受身で自分から動こうとしないし無駄にプライドが高いせいで人と合わせるのがきつい）。

そのくせに寂しがり屋でネットの中では文章の内容は普通だけど本心では構って欲しいから書き込む。
人との距離のとり方がわからなくて妙に消極的なところも裏を返せば構って欲しいの気持ちの現われだと思うのですけど。
これはもう共依存を通り越してボダなのでしょうか？

>>44
その話を聞く限り、ボダではないと思う。

ボダは、他人を振り回す、利用する、試す、愛を貪る、
極端な二者択一思考、とかそんなんじゃないですか。
これは診断基準ではありません。俺の経験と、俺自身を
精神医学の面から客観的に捉えた例です。専門分野の知識に
長けている精神科医に、ご相談下さい。

>ボダは、他人を振り回す、利用する、試す、愛を貪る

正直、そうしたい気持ちはあります。
でも、そうしたいけどそれはいけない思っているのでやめていてブレーキをかけている状態なだけです。
本当は利用されて来た友達にも事実を否定して尽くしたり。
でも、利用されいる事に気づいて本性を出してついていくのを辞めたり「本当はお前の事は信じてないんだぜ」という態度を無言の内にとったら嫌われました。
嫌われて別れるのを覚悟でそういう事をしているのにいざ人がいなくなったらそいつのいい部分を取り上げて。また、そいつと一緒にいたい気分になります。
たぶん、俺が寂しがり屋の構ってくんだからそういう風に人に自分が持てないし人に頼ったり人の顔色を伺って人より自分を下に見積もったり人に嫌われる事を極端に恐れているんだと思います。

本当は恨みの気持ちで一杯だし。だけど、そういう自分を押し殺しているだけです。
いつか、俺は俺だと言える意志強固な確固とした自分を持ちたいけど。
人の目や評価が気になるし人の顔色を伺う嫌われるのを極度の怖がる人間だから自分が持てないでいます。
人に甘えたい気持ちを無くしながらも人に受けれてもらいたいけど。
その前に自分を持ちたいよ。

愚痴言ってすまん。

診断はもらってないけど、リスカしてる。
この前も「女は嫌いな男に視線を向けると怖がるけど、好きな男だとそうは思わない」という内容の文が目に付いて、
何本も切った。

>>43
措置入院という強制入院の制度がある。
これは二人以上の医師の診断により、入院が必要と判断されれば
本人や家族の意思と関係なく強制的に入院させられてしまう。
もちろん閉鎖病棟にね。
だからこそ自分の感情をコントロールできないと最悪の結果を招く恐れもある。

>>46
自己愛性人格障害もしくは演技性人格障害等はあてはまるけど
そうそう人格障害なんてなるものではないし、自分では気づかないもの。
なにしろ本人にとっては至極当然の思考回路なわけで…
周りが異常に気づき病院に連れていき、医師もDSM-�Cにより本人の
精神状態、思考回路に基づいて診断するわけ。
最近の傾向にDSM-�Cは合わなくなってきたから、近々DSM-�Dなる診断基準ができるとか。

>>47
スマン
それだけだと、「で、何が言いたいの？」としか言えない。
自分もボーダーかということ？
散々リスカ、ＯＤ、自殺未遂を見聞きしてきた俺には何も言えない。
自分で異常と感じるなら病院に行けばいいだけの話。
はっきり言ってそんなことしても何も意味ないよ。
正常に戻った時に後悔しか生まれない。

>>48
言いたいことなんて、何もない。
仲間が欲しいだけ。

>>49
そういう依存は一番よくない
病院に行くことを勧める
このスレは治す為にあるようなもの。
自傷仲間を募集するようなスレではないよ。

ちょっと俺の趣旨とは違ってきたかなこのスレ。

俺は孤独なメンヘルの男がそれぞれ好きに書いて、合う話題があれば
レスするくらいの程度で十分だったんだけど。


俺は自分がどこで曲がったかをある程度覚えている。
しかし、真実がどうであったかも分からずに一方的な意見を他人に話す
事はできない。
だからカウンセリングも無意味。
１年間受けたけど意味無かった。
それに、そんな所まで他人に踏み込まれたくない。

だから俺はもう諦めている。
生きる目的も目標も無くなったし。

自己診断で言えば、俺はボダと回避性の中間だと思う。
どちらもクラスターＣだしね。


ちなみに最近は自宅に週末以外殆ど帰らない。
着替え持って漫喫で寝泊りしてる事が多い。
部屋が暑くて寝られないからってのもあるけど。

俺がスレの方向性を変えてしまったのは言うまでもない。

諦めてしまった人間にまではとやかく言うつもりはないけど、どうにかしたいって人が一人でもいる限りスタイルを変えるつもりもない。
先住民のﾄﾞｰﾃﾞｨには悪いけど。

メンサロやメンヘル板ではボーダーってだけで叩かれる傾向が強いから、ここにくるのもあるだろう。

>>49
リスカして、本当に後悔しないですか？メンヘル板とか見ると、
後悔して、余計に病状が悪化してる人が多いようだけど、君はどうですか？

俺も傷痕ひどいけど、後悔はしてないし、普通に半袖を着てます。
なぜなら、切ったのは自分の意思だし、生きるためだったから。

他人の関心を引くために切るのは、やめておいた方がいい。

>>51
ごめん、ﾄﾞｰﾃﾞｨｰ。
俺は、話したい人がいたから、この場所を借りていたんだ。
けれど、この場所は、誰でも入れるから、俺たちの少し込み入った話に
感化された人たちが、自分もじゃないかと聞いてきているんだと思う。

ﾄﾞｰﾃﾞｨｰの気持ち、わかるぜ。
それに、夏だからかもしれない。

若いなぁ…
俺はもう自分のメンヘラ気質を治そうとする気力すらなくなっちまったよ…

>>55
なら一生苦しんでいればいいじゃん
治す気力を無くしたら治るわけないんだし
俺はそんなのごめんだね

別にお前がどうしようと俺には関係ないんだがな…

で、なにしにこのスレに来てんの？
煽りに来てるだけ？

遊びと息抜きに来てるんだよ
2chは娯楽の場だろ？

てかこの程度で煽りとか言ってるの…マジですか？

スレの流れは水物だからね。それはそれで仕方が無い。
それが２ｃｈだし。
別に避難をしている訳じゃ無いよ。
俺は流れに従うだけさ。


>>59
俺はコテハンだからsage基本にしてるけど、それ以外については同意かな。
でも最近の２ｃｈは娯楽の場になりにくいのも事実。

ふ〜ん…他人への嫌がらせが娯楽なんだ
それなんて病気？
それってメンヘラじゃなく性格が歪んでるだけじゃない？
娯楽でやりたいなら君に相応しい糞スレでやってくれない？

お前こそ本に書いてある知識を自慢したいだけなら自分専用のスレでも立てて
そこで自分本位のテンプレがちがちに固めてればいいじゃん
人のこと非難する前に自分がスレの迷惑になってることに気付いてないのか？

お前がいなくなれば誰も迷惑しない
これがお前の娯楽ですか

んースレ立てられないなら立ててあげようか？
●持ちだから好きなところに立てられるよ

>>65
なぁ、あんた少しは質問に答えたらどう？はいorいいえで答えて下さい。
それ以外は無視する。

って言っても、答えないか。

最初から勘違いされてる質問に答えてもな…
2chで誤解をとくのって凄い不毛だし
別に相手に理解してもらわなくてもいいって思って書き込んでるからな
だからYES or NO形式で質問に答える気は全くないな

●持ち？　●なしで2ch利用してるなんて……いるの？

メンサロ板の方に「孤独な男性 in メンサロ板」作るか？

>>66
無視するがよろしい
真性の廃人と話をしても無駄だよ
どうせこういう粘着しかできない屑だからね
人の嫌がることをするのは生き甲斐なんだよ
２ちゃんだから…っていう奴はここならなんでも許されると思ってるから何を言っても無駄

自分にとって都合の悪い人間はクズ認定か
すごい自分ルール豚だね
世界の全てが自分中心に回ってると思っちゃってる妄想狂は死んだ方がいいよ

荒れてんなあ、昔はこうじゃなかったのに

>>71
粘着気違いのせいでスレが死んだ
自分が治らないもんだから治そうとしている人が気に入らないらしい
時間見てみ
どう見てもずっとモニターを見てるとしか思えない

|∀･)とりあえず落ち着きなさい

COOLになろうぜ

>>ボ孤
もう脳内あぼーんで話あれば続けよう。
構うだけ無駄だよ。

ごめん…お前が必死になって反応してくるからつい面白くな

専用スレ立てたからそっちで自由気ままにやってくれ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1186743808/

治すってベクトルと、受け入れるってベクトルがあると思う
おれの場合、後者を経て次の段階に来た気もする
盲腸や鬱みたいに明確な病気でないなら、（気質とも言えるなら）後者でもいいと思う。

治す治さないの二元論、何にでも答えを出そうとする、と四角四面に考えなくてもいいんじゃまいかな

ところでここ、メンヘルを治すスレなの？

>>77
|∀･)同意

|∀･)それに治そう治そうって強く思う事が焦りに繋がる事もある
|∀･)まあどのみちすぐには治らないし気長に付き合うしか無いね

>>77
俺、頭固いからこんなことになったんだな。
言い返す言葉もないよ。
メンヘラが思い思いのことを書いて吐き出したりしてればいいんだよな。
治らないとか書いてあると、つい自分の事と置き換えてしまい反論ばかりしてしまう。
正直スマンかった

しばらく全員のコテ＆トリップを
止めてみてはどうだろうか
という独り言

こういうタイミングでカキコを自重してるドーディーは果てしなく立派だ

一時の寝たきりだった状態から、不安で一杯の時期を越えてようやく落ち着いてきた
かつてに比べれば良くなってるに違いないが、何か色々なものが欠落した気もする

人の持てる物というのは限られている
何かを得るには、何かを捨てなければならない

俺は最初から持てるものが少なすぎるような気がする・・

>83
-)っ⌒●賢者の石

治そうっていうのはいいんだけどさ
治す気力もない状態の人に向かって「クズ」とか「廃人」とか言うから荒れるんだよ
自分に合わない人間を徹底的に攻撃する・・・つまり典型的なボーダーだね

スレタイにも「メンヘル」って書いてある通り
相手との距離感を測ることが苦手な人々という前提が
少なからず含まれているという事を忘れずに
土足で踏み込まれて嫌な人はスレを見ないのが吉（＾ ＾）
という独り言

オフ会企画して、集合場所までバイクで４時間かけて来たら
誰も来ない件。


人間不信が強まりそうです。（'A`）

漏れはオフでは一度も釣られた事ないな

>>51
> どちらもクラスターＣだしね。
ボダはＢ。亀ｽﾏｿ

>>81
そもそもコテハンってのはどこの板でも荒れる原因になりやすいしね。

>>90
Σ('A`) !?　そうだったっけ？　教えてくれてｻﾝｸｽ

>>1
メンヘルって何？

メルヘン……のことではないが、
メルヘンの孤男ってのは、メンヘラなのかも。

精神的健康　Mental health
メンタルヘルス　を略して　メンヘル

心の病を患っている人を、MenHealer,メンヘラーと称す。
「メンヘラ」の孤男の方が適切かもしれない。

いっしょにお薬飲みませんか？

ところで「メンヘル」ってテレビで言う人いないけど
いわゆる放送禁止用語なのかな？

略語以前に、メンタルヘルスって言葉すら使ってないじゃん。
「心のケア」とかそういう言い方するんじゃん

「メンヘラ」というのは、存在しないことになっているんでしょ。
そうじゃないと、「病気に追い込んだ責任」を追及されてしまうから。
隠蔽しているんだよ。

「メンタルヘルス」は使う。「職場のメンタルヘルス対策」とか。

厚生労働省：職場におけるメンタルヘルス対策・過重労働
http://www.mhlw.go.jp/bunya/roudoukijun/anzeneisei12/index.html

「メンヘル」という略し方はおそらく2ch周辺限定では。

俺もメンヘルは２ｃｈ特有の略ではないかと思う。
３０年くらい前だったらキ○ガイの一言で済ませられたのに
遠まわしに言い回しを考えるのも大変だ。

まぁあまりにも大きな括りすぎなのは事実だから、これからもどんどん
変わっていくんじゃないかな。

メンヘルの定義ついでに、疑問をもうひとつ。
「心療内科」と「精神科」って大きくは何が違うの？

>>99
よく知らないけど
心療内科ってのは「私ちょっと調子が悪くて・・」みたいな軽症な人が行くところ
精神科ってのは対人恐怖や社会恐怖、PDや鬱などの重症の人が行くところ
と勝手に解釈してる

>>99
どっかのスレで同じ内容でスレが荒れた事がある

うちのｶｰﾁｬﾝ、寝つきが悪く、眠りが浅いらしいが、そんなこと
俺の知ったこっちゃない。
無職メンヘルの俺が、この時間にトイレに行くと、その時の
僅かな音で目覚めてしまうらしく、そのたびに
「チッ」
と、俺にとって非常に不愉快極まりない舌打ちをする。
俺が
「寝れないなら病院行けばいいだろうが！」
と言うと、
「わたしは病気じゃない」
の一点張り。だが、どうみても不眠症です。俺は少しも
心配ではないが、あの舌打ちが不愉快だ。
しかしまぁ、冷房＆扇風機全開で、寝れないなんて贅沢だ。
俺は冷房無し、扇風機のみ、パンツ一枚or全裸＋眠剤でも
寝れるてるのに。
ｶｰﾁｬﾝも少しは、例えば、リビングと寝室の間の扉を閉めて
寝室の冷房のみで寝るとか、そういった工夫をすればいいのに。
「バカ息子のせいで寝れない不幸な私、可哀想でしょ」
と見られたいの、バレてんだよ。
さっさと精神科病院行きやがれ。ハルシオンごときで、
快眠しやがれですぅ。

それにしても今夜は寝れんなあ。スニ＆プチＯＤして、
日の出前には寝つかないとな。

とりあえずスニはやめようよ・・・。

>>103
そうだな。経口投与が正しいのにな。
うん、やめる。ﾄﾞｰﾃﾞｨｰくんと俺との約束。
舌下投与は、口内炎ができるから、だいぶ昔にやめますた。

さ〜て、暇だからワキ毛を抜くか。

スニッフなんて社会復帰不可能のヘビーメンヘラーだな
もうそこまで行くと孤独とかどうでも良いんｼﾞｬﾏｲｶ？

いいじゃないかスニッフくらい。
この世の中では女子高生をコンクリ詰めにして惨殺した男でも
社会復帰して仕事も家庭も持っているんだから

化学の参考書を読んでいたが、わけわからなくなったので
破って燃やしましたごめんなさい。そしてクーラーも破壊しました
ごめんなさい。
怒りをコントロールできませんごめんなさい。

自分が心療内科に通院しているとか
薬を服用しているとか、そこまで具体的ではないにしろ
何かしら自分の精神が不安定であるとかそういう事を
会社の同僚や上司に言ったりしてる？
それとも会社では内緒にしてる？（特にうつの方）

>>108
無理に言わなくてもいいんじゃないかな・・・
相手が信頼できるなら言ってもよし
嫌な奴がいるなら黙ってるもよし
まあ・・・言ったところで、治るわけでもないけどね

>>106
そういう人に限って社会復帰やら人並みに生活する事が多い気がする。
あの面の皮の厚さは我々も少し見習わねばと思うくらいだ。

>>107
カッターで紙を切り刻んで発散していた時期があった。
１８歳以上ならフルオートのガスガンなんかもオススメ。

>>108
誤魔化すのに限界が来たので正直に話しますた。
理解はしていないけど、ご時世柄対応しないわけにもいかないらしく、
自主休憩を取る事を許可されました。

病院で「鬱病です。」と診断されたので、職場で申告した時。
後から医者から聴いたところによると
「電話がかかってきたよ。疲れが出ているようですねと答えておいた。
　なんかあわただしく喋って、すぐに電話切ったけど、忙しい人だね。」
ってことで、「鬱病である。」ということを信じてもらえてません。

　健康診断で、治療中の病気ってところに「うつ病」(漢字が書けませんでした。）
って書いたら、これ記載してもいいんですか？と確認された。
「ええ、報告はしてますが……」

鬱病の原因を作ったやつ曰く
「みんな、病気を隠して、働いてるんだ！」ってほんと〜かよ？

>朝青龍は６日に「急性ストレス障害」と診断されたが、
>会見した吉田所長によると「解離性障害」は「急性ストレス障害」より
>ストレスの度合いは軽いという。

解離性障害って解離性人格障害の事だよねぇ。
昔で言うところの分裂病・・・。
軽いかなぁ？


>>111
隠している人はもしかすると上司に
「まったくやる気の見えない使えない社員だ」
と一方的に思われているのかもしれません。

>>112
今朝の在日新聞に記事があった。
昏迷状態云々ってさ、かなり重症じゃねーか。

高砂親方は「モンゴルに帰る元気があれば通院できる。先に症状をよくしなければ次に行けない」と拒否。
だとよ。この親方って馬鹿ですか？
「通院できない理由」を理解していないんじゃないか？
もっとも、その理由が……モンゴルまで押し寄せる危険もあるがな。

鬱病・急性ストレス障害・解離性傷害になった「原因」が、
わざわざ、モンゴルまで「取材」と称して、ストレスを与えに行くわけだ。
恥ずかしい国、日本。鬱苦しい国技、相撲。

マスゴミやら業界の人らが、あーだこーだ騒いでるが、
本人が一番傷ついてるだろう。そっとしといてやればいいのに。

「稽古で汗を流せば回復する」

誰が言ったか忘れたけど（協会の誰か）
あまりにも稚拙なコメントに苦笑い

モンゴルに帰国するとな、どんな病気でもたちまちに治るんだよ！
サッカーできるくらいに、元気になるよ。

今朝の在日新聞は
「混迷」になってたな。
「昏迷」の間違いじゃないか？

認知療法って効果あるのかな

なんか急に過疎ったな

俺は常に他人に迷惑をかけて生きている。
そこまでして生きなきゃならない理由も無い。
なんで自殺したらいかんのだろう。
ブログは粘着されて閉鎖状態にしたし、色々ロクな事が無いってのに。

ﾄﾞｰﾃﾞｨだってひとのために優しくレスくれてるし
迷惑かけあうのはお互い様じゃね？

生きてく資格ないのはむしろ粘着厨じゃね？

生きるのって辛いね

>121
　自殺屍体が一体発生するってのが、最高に迷惑だからじゃないか？

もう限界だ。自分の中で無理矢理理由付けて納得させる事が出来ない。

>>122
お互い様じゃなくて迷惑かけっ放しの事が多くて耐えられません。
生きていく資格とかはそもそもあるんだか無いんだかわかりません。
私には理由が無いだけですから。

>>123
辛いですね。
死ぬのもきっと辛いでしょう。
どちらが楽かは死んだ人間にしかわかりません。

>>124
ドラム缶＆コンクリ辺りが一番迷惑かからないですかね。
自分でやるのは至難の業ですが。

>>125
風俗でも行って女抱けば、気分も少しは変わるんじゃないかな

>>125
俺はドーディーじゃないけどそういう息抜きとか意外と大事だよね（いやマジで）。
メンヘルになる奴は頭が固すぎるのもあるし。
風俗に行くのも勇気入るけど。

皆さん、自殺やその他危険行動を取る可能性のある患者は医師の権限で
強制的に施設にぶち込む事が可能である、と言う法律しってました？

私は知りませんでした。
そして私はそれの適合者であり、危険分子であるという事です。

今までシャバに居られたのは医師が何とか誤魔化していたからだそうです。

私の選択は２つに一つ。
入院か、「自分はキチガイであり、どんな行為を犯そうとも医師のせいにはしない」
という同意書を書く事。

どちらにしても漏れはもうダメらしい。
今日、会社の悪事を社長に暴露し、状況が変わらなければぶち込まれるか
死ぬかのどちらかになる。

どっちにしてもネットは出来なくなるので、皆と関われるのもあまり長くは無さそうだ。
コテハンである事を受け入れてくれた住人に深く感謝したい。
まだ何週間かは確実に猶予があるから、それまでよろしこ。

ま、しぶとく野放しになったキチガイのまま生きてるかもしらんけど。('A`)


>>126
前にヘルス？本番なしのとこ。に一度行った事があります。
終わった後に失ったお金の価値があったかどうかを悔やんだだけでした。

>>127
趣味はあるので息抜きを全くしてないわけではないんです。
ただ、それにも限界がある、と。

>>126
>>127
おまえら、抗鬱剤で性欲が無いというのに、女を抱けとかアホか。

イタリアかスペイン辺りに生まれたかったな

で、女に声をかけられない、孤独なイタリア人・孤独なスペイン人になるだけだ。
「彷徨えるオランダ人」なんだよな。

孤独を望んだフリをしていた、手のぬくもりはちゃんと知っていた

実はこの板の殆どの人間がメンヘラなんじゃないか？

潜在的にはメンヘラなのかもしれないね
病院行って毎日お薬飲んでる奴は少なそうだけど

薬漬けの人は一人でも少ない方がいい。
こんな思いはできるだけしない方がいい。

仕事再開してから、また安定剤を飲むようになった。朝、夕食後に
レンドルミン２ｍｇとアモキサン25ｍｇ。

レンドルミンって眠材じゃなかったっけ？

会社に動きが出てきた。
少しずつ改善されていけばいいが・・・。

自殺したいことは医者にも内緒にしたほうがいいんだろうか

死にたい気持ちをどうにかしたいなら相談してもいいと思うけど
本気で死ぬつもりなら相談するのはオススメしない最悪保護者に報告されるから

>>140
ありがとう
まだ迷いがあるから言わないでおくことにするよ

希死念慮が出ているのであれば、それはきちんと精神科医に話すべし。

　 　　　*　　　　　　*
　＊　死にたいです　＋
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

死にたいと思ってるうちはまだ大丈夫
死のうと思い始めるとヤバイって誰かが言ってた

|∀･)もう精神科に通う必要は無い気がしてきた

|∀･)元々鬱としては軽症だったし、薬だって今はスルピリドしか処方されて無いし

うむ。常に頭の中に自殺観念があって、こう、何かを見ると「使えないかなぁ」
とか思ったり、高いところから下を見るといけるかどうか考えたりすると末期みたい。

ちなみに俺はそこで判定？に引っかかった。
具体的に考えてなければまだまだおｋ

電車のホームでタイミング計ったりする程度だから、まだ大丈夫かな
とりあえず医者には相談してみます

一人旅で、岬巡りをしていたころって、危なかったのかな。
どこへ行ってもね、呼ばれなかったから帰ってきたけどさ。

あの世でも孤独なんだな。だ〜れも招いてくれん。

>>137
間違うた。レキソタン２ｍｇ。
名前が似とる。
思いつくままに、似とる薬を書いてみる。
アモバン、アモキサン
コントミン、コンスタン
ベゲタミン、ベタナミン
ペロナール、ジャール
カルモチン、ヘノモチン
バルビツール酸系、パビナール中毒

最近数ヶ月精神的につらい日々が続いて、ついに3日ほど仕事を休んでしまった。
やはり心療内科なりなんなりに一度でも行ったほうがいいんだろうか。
かつては通院してたんだけど、どうも踏ん切りがつかない。

|∀･)キツいなら早いうちに行くだけ行ってみた方が良いかもね

|∀･)以前通ってたなら通った事が無いって場合よりかかりやすいだろうし

アドバイスありがとう。
以前行ってたところは予約制だったのでとりあえず電話から始めてみる。

今日初めて親を連れて病院に行く。
個人情報保護法の関係で俺が承諾書を書かないとならない。
一緒に連れて行っても必要とは厳重で何とも安心できるというか
面倒と言うか。

まぁ・・・聞かせたところで意味は無いと思うんだがね。

久しぶりにカキコ。

>>153
親御さんと、何か話はできた？
少しでも通じるものがあるといいけれど。

眠れない

>>154
結局特に変わった事は無いよ。親が勝手に納得しただけ。
まぁ両親じゃなくて片方にしか聞かせてないし、原因となった方には
いまだ開示してないしね。

ついでに最近は家に帰らないし・・・。

通院を始めて9ヶ月。薬を減らしていくことになった。
病状はわりと軽いのだが､完治したと言える日は来るのだろうか。

俺はなぜか、自閉症、ダウン症、統合失調症、境界例、
の人に、気やすく話し掛けられる。そして、分け隔てなく、
返事をし、会話するわけだが、彼らは俺に何か同じようなものを
感じ取るのだろうか？

メンヘルである、メンヘルに理解があるってだけで話しやすいだろうなぁ。
俺なんて気分の悪くなる話とかいわれたからね、健常者に。

>>159
俺も、健常者には何故か避けられているぜ。メンヘラたちには
話し掛けられるがな。

そうゆう俺の負のオーラみたいなのを、他のメンヘラたちは
読み取っているのかもしれぬ。そして俺も、彼らとは初対面なのに、
昔からの親友の如く話すから、「僕らを差別扱いしない人オーラ」が
出ているのも、彼らは感じるんだと思う。
彼らの純粋な笑顔を見ると、落ち着いて話せるんだ。

健常者からもメンヘラからも話しかけられない俺は
ひょっとして、もうとっくに死んじまってるのか？

|∀･)むしろそれはここでは普通

>>161
俺も話しかけられることは無いよ。
誘われる事も無い。
いつも自分から。これは子供の時から。
もう諦めてるけど・・・。

これからもずっと孤独なんだろうなとふと想像した瞬間、
涙が出てきた。
今までのような不安で辛い毎日を続けていかなければならない。

心底、自分の存在を無かったことにしたいと思う。

そして、改めて、俺はＡＣなわけだ。
自己愛性人格障害と間違えられる時があるから困る。

おまいらリタリン飲め

飲んでますが

「うつ病治療薬リタリン　乱用防止で効能取り下げへ」

なにか間違っている気がするんですがねぇ。
必要な人には必要なんじゃないですかぁ？

包丁、殺人防止のため、製造販売禁止へ　ってのと同じだよな。

>>168
リタリンがあるとシャブが売れなくなるからだよ。最近売り上げ悪いみたいだし。北も困ってるから。

>>133
そんなことはない、実際メンヘル板より孤板の方が病んでる奴多いと思う。

あそこは友達や恋人趣味をもった奴多く私生活充実してる奴多い。

糖質だけど病院行く金がないので今は行っとらん。
友達レーニン、知人レーニン、恋人いた事なし。
親は親でアル中・ギャンブル中・サラ金まみれ。
ヒャッホイっ

太宰治的症状の漏れは・・・

常に涙目で薬飲んでも症状がまったく改善されず。

リタリンを悪用した本人の罪は不問ってのが納得行かない。

リタリン乱用したいけど全く効かないのが納得いかない
ビール一杯飲む方が効くわ

もう死にたいな

症状は対人恐怖なんだけどさ、凄く緊張する所へ出かけなけりゃならなかったから
レキソタン1シート飲んでみた
結構良かったけど、それほど感動はなかった。
でも恐怖感とかなくなったから、良かった。
きっと一般人の感覚ってのは、こんなもんだろうなと思ったよ
薬で生きているようなもんだね。改めて実感したよ。

親会社の建物内に引越しした。
通勤時は眼鏡を外してＭＰ３プレーヤーは必携となった。
監視されてる状態だ・・・('A`)

あげ

>>177
1シートって何錠？

>>177
10錠です。
2mgのものですけどね・・・
普段は処方通り飲んでます

俺、強迫神経症・・orz
せっかく新しくパソコン買い換えたのに嫌な概念が出てしまって使うのが怖い・・
もう15年ぐらい闘病してるけど治らないorz
くそ・・なんなんだ・・この病気

>>182
日常生活に支障がある？

あー不安感が取れねぇ。
酒が増える。
強迫神経症は日常生活かなり厳しいと推測。

リスカ癖が治らん。

不安定さが限界に近づくと、左腕が血塗れになっとる。

リスカに至る前に何か発散方法があればいいのにのぉ。
俺はリスカはちょっとわからないから改善案が思いつかないが。

>>186
ﾄﾞｰﾃﾞｨｰ優しいよ優しいよ（´；ω；）

表に出る事は違っても、みんなある程度中身というか心の傷や歪みは
似通っていると思うからさ。


最近よく分からないが不快な夢を見続けていた。
毎日同じ夢だった。
だが、数日前より鮮明になった夢を見た。

そこは何かの会議中だった。
俺はその中の一人だった。
「○人殺すなら一人頭○人だな」
「そうなると刃物のスペアが必要になるな。運搬要員が必要だ」

俺「ちょ、ちょっと待て。その計算で行くと俺も人数に含まれてるだろう？」

「当然だ」

俺「俺は賛成した覚えはねーぞ。おまいら落ち着け」


そんな辺りで目が覚めた。
多分他の参加者は中の人だろう。
いよいよﾔｳﾞｧｲのかな俺は・・・('A`)

楽しそうな夢じゃないか。

自分も夢は、繰り返し見たりする。
先日はひどい夢でうなされて、隣室の方に壁叩かれた。
気遣いに満ちた、コン、という静かな音だったけれどね。
恥ずかしいが、そのあと涙が出たよ。

請負自殺が発生しましたね。
なんだか複雑な心境。

例え自分の勘違い、思い込みだとしても、
気遣いってありがたいものですよね。
>>190のがそうだ、という意味ではなくて、ね。

>>191
また変な解釈されて睡眠薬や向精神薬の規制とかにならなきゃいいけど・・・

>>193
単なる金目当ての犯行だったようですね。
知識も稚拙だし、規制の前に周知を徹底する方が
重要でしょうに・・・(´･ω･`)

>>172
俺も、人間関係を作れた時もあったが結局人を信じられん。
甘えられん頼る事が出来んリラックスして話せない人と合うのがプレッシャーでたまらなく辛い。
恥辱感と罪悪感自己険悪の塊。自滅的でいつも自分は自分でいいのか疑っているし結局孤独で酒で身体も壊したのに今日もまた飲んでる。
死にたいと思うのは意図的に辞めてるが俺も辛いよ。

http://58.65.239.83/kissmet.php?3
http://client133.faster-hosting.com/s/?user=alex.wmv
http://sky.geocities.jp/snfmc927/open.html
http://www.4563maturemovies.com/

ずっと前、友人関係があった頃、
「付き合うなら、普通のコにしなよ」
なんて、よく言われたが、普通のコというのは、リア充のことか？
だとしたら、嫌だね。

次も、メンヘラがいいわ。とか思う。

俺には選択権なんてないからなぁ。
玩具と車だけが友達さ〜♪

昼間に暇な人で漏れとメッセかなんかしようと思う珍獣はいないかなぁ？
誰かと何かを交信していないとやたらと落ち着かなくてね。

誰かいたら漏れがアドレス晒すから、勝手に登録してとりあえずスレの人
だって事だけでもいいからメッセージでも名前でも分かるようにしておくれ。


俺はパーソナルスペースが凄く広いから、距離感間違えて踏み込みすぎる
って事は無いと思う。
あくまでも暇つぶし相手程度に考えて欲しい。



スレがあまりにも進まなくて寂しくてさ。(´･ω･`)

Cドライブを初期化してから、このスレの存在をすっかり忘れていました。

職場で2chに書き込んでる私は廃人。
>>199
やってもいいけどメッセンジャーってつかったことないや。

>>201
私も職場で２ｃｈ
だからこそ暇なのです。('A`)

|∀･)人がいないって事は皆元気なんだろうか…

|∀･)それともまさか…

今カラータイマーが光ってる。('A`)

朝、大音量の目覚まし二つもかけてるのに起きれない…
その音さえ気付かずに気が付けば昼近く、会社には当然遅刻…
こないだその目覚ましがうるさいと近所から苦情がきて、ますます起きれなくなって
ついに会社から厳重注意された…

もうどうすりゃいいんだ…どうにも出来ない状態で、どうやってやっていけばいいんだ…
辛い、苦しい…

>>205
眠剤や、寝る時に処方されている薬を調整してもらった方が良さそうよ。

大学入ってから統失になって一度退学した
でも症状が落ち着いてきたからまた大学に行きたくなった
2〜3年くらいじっくり受験勉強して
志望大に入れたら今度こそ卒業したい


ﾁﾗ裏ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

|∀･)応援するぜ


|∀･)あと一年時間が欲しい
|∀･)こんな精神状態じゃ勉強も出来ないし働ける筈も無い

|∀･)でももう時間が無い

＞＞ボ弧
すまん、まだいる？
実は俺もACだから弧なんだけど。
俺の場合はなんというか身体の感覚がおかしいんだ。
身体に変な違和感があるというか身体が全部つながってない感覚があるんだけど。
これってACの人はみんな持っているのかな？
HPとか読むと自己信頼感がつくとちゃんと自分が繋がっているようになるって書いてあったんだけど。
なんか、信じ固くて不安でさ・・
これが、病気なのか本当に極度に自信が無くなると本当にそうなるのかはカウンセラー辺りに相談しなきゃはっきりしないのは当たり前だけど。
なんか一人でいると不安になってしまって。
いきなりこんな事を聞くのは迷惑だろうけどボ弧さんとかここのスレの人達にも見受けられる現象なのかな？

>>209
体の一部が自分のものでない気がするのは、解離の症状じゃない？
　
しばらく来なかったが、幻聴と幻覚が激しかっただけだ。

木曜日は電車３時間乗り継いで出張。今から怖くて怖くて仕方ない。試用期間だから嫌とも言えず、メンヘラだから無理とも言えず、体調が悪化して今よりさらに気が狂いそう。電車の中や得意先で倒れちまったらどうしよう。神様、助けてくれよ。

明日、覚悟を決めて行ってくる。つまらん事を何度も書き込んで申し訳ない。

>>211　個人的なことでなんだが、カフェオレなどミルクの入ったものを飲むと
心なしか落ち着く。いい具合に気を緩めるといいかも

ただいま帰還。なんとか倒れずにすんだが体力、気力ともに限界。
来月は海外出張だって。もう死にたい。

もうレスミットがないと職場に行けない
まだ軽度の抗不安剤だけど、そのうち新しい薬になるのかな。

医者と親父に相談して辞めることにして退職届書いてるけどこれを提出した瞬間、失格者の烙印を押されるような
強迫観念も生まれるんじゃないかという恐怖すらある連休前。あとは印鑑押すだけ。
仕事続けたら続けたで、鬱病が加速するのは目に見えてる、死亡フラグは既に立ってるのか。

色々切羽詰っている様だけれど、
少し落ち着いたほうがいいよ。
親父さんに相談できて、
理解も得られているなら、
休職してしばらくは助けてもらうこともできるのでは。
失格者の烙印がなんたら、という強迫観念を恐れるのもわかるけど、
あれもダメこれもダメ、
って考えたら、そりゃ八方塞にもなる。
どれか一つは現実を受け入れなきゃならない。
落ち着いて、身体休めることを優先させてみたらどうだろう。
別に怖いことじゃないよ。
自分も休職5ヶ月目です。

薬の量が多過ぎる気がして勝手に減らしてる
そのことを主治医に言い出せないまま三か月以上が経った('A`)
診察時間はいつも三分くらいしか無い
前はカウンセリングを受けてみたいと思っていたけど、症状が落ち着いてからはどうでもよくなった
薬なら家にいっぱいあるし、何のために病院に行ってるのかわからなくなるときがある

>薬なら家にいっぱいあるし

どんな薬が溜まってるのかな〜。売るなよ。
症状が悪化したときにＯＤで…………主治医に見せて処分して貰え〜。

217です。

>>218
俺は薬の売買が目的で書き込みをしたわけではありませんけど。
ODもしたことはないしこれからもするつもりもありません。

薬の量は主治医に相談してみます。
おかしな書き込みをしてすみませんでした。

>219
深読みしすぎだって^^;

メンタルクリニックは、ちょうどの日数分しか処方箋書いてくれない。
なのに他の科では28日後に次の予約なのに、30日分の処方箋。
通い続けると、薬が溜まっちゃうんですよ。

薬は勝手に減らすべきではない。医師の診察と判断と指示で減薬。
これ、どんな病気でも同じだから。

>>219
俺も蓄めてあるが、闇取引の相場を見たら、唖然とした。
違法というリスクがありながら、単価が安すぎる。
予備として蓄めておく以外に使い道が無いなと思ったよ。
ＯＤなんて最早、する気も起こらない。

このスレには統合失調はいないのかい？
俺はタイパルと等質との間をさまよってる何だか分からん奴だが

就職活動ガイドブックに
・健康であること(病気を持っていないこと)
・はつらつとしていること
･若者らしい明るさがあること
etc...

鬱病の俺オワタ(^o^)/

>>223
俺は履歴書に「不眠症のため通院云々」と書くが、面接で
ことごとく落とされるぞ。　
だが、面接の最後に面接官に向かって
「ただでさえクレーン運転士が不足していて、試験の合格率も
低いのに、不眠症ごときで不採用にするなんて、そりゃ
下の者が育たないわけですね。」
　
と皮肉たっぷりで言ってやるわけだ。

>>223
それはオロナミンCかなんかの宣伝文句か？ｗ

リタ処方されなくなったけど、みんなは大丈夫？
漏れは色々支障が出てるけどなんとかやってる。

>>223
ふざけてるよな。
何が「若者らしい」だ。「明るい」だ。
大体、若者らしいってなんだって思わね？
都合勝手なイメージ押し付けやがって。
中には虐待やいじめ、道端歩いてて見知らぬ奴からキモいだ禿だ誹謗中傷うけたりﾌﾟｷﾞｬられたりで人間が怖くて仕方ないのもいるんだよな。

ああああああ、腹立つ。
「若者らしい」だと？ああそうですか、俺みたいな若禿は死ねばいいんだよな。
この前も若いビッチに禿だの不細工だの罵倒されて発作起こしそうになったわ。
若いけど極度の女嫌いですが何か？
リアル人間が怖くて２chのネガ系板のネガスレでしか人と関われねーよ。
なんか笑えてきたわ。
若者らしい（笑）はつらつ（笑）明るい（笑）強調性（笑）人の為（笑）
ｍａｉｌｃ＠ｊｔｇａｊｍｄｔｇ，ｗ＠ｊｔｇｌｏ

年明け早々、鬱がｷﾀ━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ)━━━━！！
４ヶ月ぶりに、鬱がｷﾀ━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ)━━━━！！

リタ外されてから眠くてしょうがない。

保守

メンサロの雑談スレは速過ぎて、コテスレは遅すぎる。
そしてここも人が居なくなった。
寒い時代とは思わないか？('A`)

はい

寒いね
お茶飲もう

>>222
ﾉｼ

世俗的な事に一切興味を持てない。
金 地位 名誉 女
俺にとっては全く意味を成さない。
生きる事すら。
全てが無。
欲が全くない。
生への執着もない。
死すら恐れる事はない。
いつでも死ねる。
ただ今はなんとなく生きている。
であるから
常に虚無の世界を生きている。
全てが虚しい。
世界は無だった。
最初からそんなものはなかった。
今まで無の中であがいていた自分が悲しく
そして情けなくもあった。
今はただ
川のように時間に身を委ねるだけ。
その時が来るまで。

メンヘルじゃないがいつメンヘルに成るかわからんのだよ
リア充になるか、薬飲むか、神の味噌汁

>>236
リア充になるかメンヘルになるかはさすがに神から事前通告があると思うがｗ

俺「え〜っと、リア充」
神「ＦＡ？」
俺「ＦＡ！」
神「…」
神「残念っ！！」

薬何飲んでる？
パキをどんどん増量されてて不安なのだが
最初は夜に一錠だったのに今は朝昼晩になった

アモキサン

ていうか、このスレの人って、うつ病？他の病気の人いる？
ちなみにオレはうつ病と診断されている。

(--)/ﾊｰｲ 鬱病です。
トレドミンとセルシン服用中。

そろそろジルテックの季節到来。
こいつはメデット処方してる医師についでに処方してもらってる。

セルシン＋ジルテックはとても眠いですが……
飲まないと、不安と呼吸困難で、睡眠不足で、やっぱり眠い。
そのうちに交通事故で死ぬかも知れん。

鬱病と回避性人格障害。
でも人格障害は病気じゃないから診断名は鬱。

薬はなんだかいっぱい。
最近結構変わるから覚え切れない。

鬱、強迫
金無いから最近行ってないし電話もガン無視
薬はパキシル沢山

おいらもパキシル処方されてるけど

感情が平坦になった感じ
というか頭がボーっとするだけのような・・・

このスレの住人は病院に行って医者に病名を言われたんですか？

>244
俺もパキシル飲み続けて、感情の起伏がかなり無くなった。
以前なら確実にウツになってたような事が起こっても、今は屁とも思わなくなった。
その代わり、以前ならかなり喜んでいたであろうことがあっても、今はそれほど嬉しさを感じなくなった。
ま、前者のメリットが大きいので、それはそれで別にいいか、というカンジで生きてる。

>>245
自立支援の申請用診断書に鬱って書いてあった。

　

軽く鬱病入ってるねって言われたけど
本当の病名はあかされて無い

保守

医者に見てもらわずに、断言できないでしょ・・・
病気なんだからさ、「憂鬱」とは違うわけで
・・・ごめんなさい、病人のくせに、なんでえらそうにしてるんだろう自分
ごめんなさい、ごめんなさい・・・

つ……

>>235
俺もこんなポエムが創れたらなぁ。

>>224　
でもさ、不眠症の人に危険なクレーンの操作任せられる？下が育たないとは
関係ないと思う。不眠症のパイロットの飛行機に乗れるかい？

今日3ヶ月ぶりに病院いってくる
ずいぶん行ってないから話す事がたくさんあるな
精神科ってどこも満員で3時間ぐらい待つでしょ
俺あれが苦痛でしょうがない
素通りする看護婦さんがどういう目で俺を見てるとか
すげー気になる

予約制だから、待ち時間は１時間以内だな……予約してるのに。

予約してても３時間待ちとかある・・・('A`)

鬱だし孤独だし辛い・・

とりあえず、メンタルクリニックへ行く。
抗鬱剤はよく効くぞ〜。
医師や、受付・薬剤師のおねいさんと会話できるぞ。
楽しいぞ…………それ以外、会話していないようなorz

メンヘル板やメンヘル関係のスレを見ないようにしてからだいぶ調子がいい。
メンヘル関係の板やスレはネガティブな書き込みの方が多いから、知らず知らずのうちにストレスになっていたんだなと思った。

>>260
それも一理あるとは思うが、ついつい見てしまうし書き込んでしまう。

うつ病治してーなー。もう働く自信無いわ。

このスレのみんなは仕事行ったり学校行ったりしてるの？

仕事は嫌々いっている
生活のためだから仕方ないよ

でも、これ以上仕事を続ける限界が見えてきた
来月仕事辞めるかもね

実家帰ってどうしよう
再就職も厳しい年齢だしなぁ

今日、辞意を伝えてきた。
うつのまま仕事するのしんどいし休職期間を使い果たしたし、
もう頑張れないや。
あと、孤男だから人間関係もダメダメだったしね。
しばらく休んで再就職の道を探すよ。まずはバイトから。

>>264
お前の人生に幸あらんことを祈ってる

孤独が心を病ませたのか。
心を病んだせいで孤独になったのか。


まぁ、どちらでもいいが、脱却したい。

こんな俺にも明るく話しかけてくれるその時間が楽しくてメイド喫茶に通ってたが、
ふと気がついたら、自分一人だけが浮かれてはしゃいでたんだって事に気づいて
ものすごい虚しさがこみ上げてきた。

いま死にたくて死にたくて仕方がない。

>>263
実家なんてのが有るだけ羨ましいよ

病院が人生相談所になっています。
ああ、生きてるだけできつい。何のために生きてるんだろう。

何のために生きているのか……

・生きる理由を探すために生きている。
・死ぬ理由を探すために生きている。
・いずれ死ぬために、死に場所と時期を探して、生きている。
・とりあえず、死ぬ理由がない。
・死んだら後戻りできないので生きている。
・四苦八苦のために生きている。

精神病院とか恐くて行けない

メンタルクリニックに月一で通ってるが、恐くないぞ。

「インフルエンザかもしれませんから、熱測ってください。」
「はい、ゴホゴホゴホ」とか。
初診の患者はどんな病気かわかったもんじゃない。
この時期、職員が全員マスク着用してるもの。

少なくとも、精神科の病気は、待合室くらいでは感染しない。

ただ薬出すだけ？

基本的には、投薬治療だろう。
会話などから患者の様子を観察し、処方箋書く。
医師と会話するのも診断・治療の一環かなと思ってる。
医師には守秘義務があるのでなんでも話せる
（病因と思えることを(実名とか抜いて)話すのは
　守秘義務違反にはならんよな？）

長期間服薬していると血液検査で肝臓とか腎臓とかも調べるんだろうけど
これは、他の病院での検査結果を見せてる。そっちの方面は異常なし。

精神病院に関するコピペやらなんやらが大量にあるから
恐怖心植え付けられて恐い

うつ病を克服できたと思っていたが、最近、僅かばかり
死にたくなってきた気がする。
いや、死にたくなってきたというより、「死んでもいいかな」という
思いが強くなりつつある。実際、死ぬときの苦痛は、大きいが
短時間であるのに対し、生きている時に感ずる苦痛は小さいが、
生きている間中の長時間である。
働いて車を買って、練炭か硫化水素で逝こう。

>>254
他の仕事でも言えることだが、不眠症のために業務に支障をきたすことは
なかったよ。夜は薬を飲まなきゃ寝れないけど、朝は普通に
起きれるし、日中も全く眠たくならないし、集中力が落ちる
ことも皆無なのに。

>>276僕も車手に入れたい
…比較的楽そうに見える手段でも、死ぬ前に必ず想像を絶する苦痛が待ってるんだろうな………

死んだ経験・記憶がないのでわからないなぁ。

ネットに転がっているSAD診断とかアスペルガー診断とか鬱診断とかそういった選択肢診断を受けると、
確実に病的レベルまで点数が高くなって死にたくなる。

>>278
首吊りを試した時は、無意識のうちに本能で身体が暴れて
立てないはずだったのに、何故か立ち上がって、恐怖で
泣いたよ。
そして、死ねなかったっていう悔しさと、死ぬことも許されない
という苦しみで余計に鬱が加速した。

今週は激鬱だった。会社行くのが困難だよ。
もうすぐ辞めるけどさ。

最近ご飯を食べたあとに食べたものを少量吐いてしまう癖みたいなものがついてしまった
摂食障害なのかそれとも心因性嘔吐なのかただ単に胃が弱いからなのか…('A`)

自ら吐こうとする、もしくは食に対して嫌悪感や危機感がある
この場合は摂食障害
意思に関係無く吐きそうになる
この場合は他の心因性、もしくは器官的嘔吐じゃない？

保守

鬱で全然仕事にやる気が起きない。

どこの病院行っても
適当に薬だされてあしらわれてるだけだと最近感じる

保守

>>286
鬱とか関係なくね？
鬱だと、生きてること自体が嫌になるぜ。
仕事だのなんだのって狭いカテゴリーじゃない。

深度　718/718 着底しました。

……浮上しますか？[y/n]

上げようかな　いい？

総員、躁転に備えよ！……気力がない。

ハワイアンベイビーウッドローズの種。２０粒送料込み￥１１００、ヤフオクにて。
セッティングはバスタオル、水、寝椅子、マルチメディア環境。
硬い表皮をやすりで削り落とし、マグカップで砕きぬるま湯と共に摂取。
３０分後、軽い吐き気。視覚に強いコントラストを感じる。
４０分、顔の汗を拭う際手の指が口に入る。指が唇にぬめりと同化する、触覚の変化。
行動のコントロールについては問題ない、不快感なし。スライドショー鑑賞、画面の隅にて動画同時再生。
体の器官がぬめぬめして実に面白い、時々意識が途切れる。はっとしてモニターをみると静止画が非常に美しく感動する。
動画は意外に変化なし、感情の増幅効果。
３時間経過、強い吐き気。行動のコントロール問題なし、シンクにて処理。
神について考える。神とは意識であり、存在する全てにそれは備わっている。
自分と世界について考える。自分とは意識であり、自分を取り巻く全ては自分の為のリソースであるらしい。
全ての疑問の答えは、あらかじめ自分自身に備わっているという結論。
６時間経過、吐き気。酔いに自分を委ねている分には不快感はない。
現実の身体感覚を意識した場合に吐き気が襲う。
これは採り入れた成分を毒物とみなし、解毒しようとする身体感覚の増幅された物なのであろう。
吐き気はコントロールできる様だ。
８時間経過、触覚の変化が薄れ始める。基本の状態に戻りつつあるが、視覚と感情は依然として異常で非常に楽しい。
１０時間経過、全ては基本の状態の戻る。体験した事柄は記憶されており、行動のコントロールも可能であった。
ほうじ茶と卵粥にて食事、胃腸の状態も悪くはない。非常にコストパフォーマンスに優れた商品であるといえる。

浮上乙

保守

仕事が全然ダメで死にたい

ダメならダメなりに周りの倍努力して
せめて人並みになりたいのに、薬切れてしまって納期間近の仕事放り出して
心療内科に来てる自分。。。

もう死ねばいいと思う
ダメだこんな人間
死にたい
早く死にたい

>>296
生きろ。話はそれからだ

学校行きたくねー死にてー
また明日も独りの８時間だ

「生きろ」という虐待

>>298
俺は24時間だぜ後輩

結局、俺らメンヘラに仕事なんか無理だよ。誰かまともに仕事できてる人いる？

元々低能だし、無理

あと2念で30だよ
職歴ねーし他人怖いし死ぬしかねーよ

あー専門学校なんかに入るんじゃなかった苦痛だ
やはり高卒で就職しとくべきだったな
今更辞められないし無事卒業出来ても今の俺に就職は無理ぽ
マジで死ぬしかねーよ

>>303
よぉ、俺｡
毒親のせいで素直な自己主張が出来ずに、この歳まで来ちまったぜ。
今さらアダチルって気付いたって、おせーんだよ。
産まれて来る所を間違ったよ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ ｡

また腹が痛い…
一体週に何回腹痛に襲われてるんだろ…

……もう嫌だ

>>301
今年から、クレーンの運転士やっとるよ。

どうしよう眠れない。
さっき「リーゼ錠」なんていう薬飲んだけどぜんぜん寝れないし、
おまけに某スレッドで叩かれまくって、もう最悪！

あした京急で死のうかな

京急ってなんだ？京阪急行か？

かみそり見ていると手首切りたくなってくる。
健康保険払ってないからやらないけどｗ

>>301
まともじゃないだろうけど
夜間の清掃
基本一人作業だから助かる

親さえいなければ今にでも…と思いますが、逆に命を繋ぎ止めてくれている親に感謝します。

>308
リーゼって「抗不安薬」　寝つきをよくする作用はあるわけだが、
睡眠薬！ってほど強力じゃあないでしょ。

１回だけ処方されてるが、なにが理由だったかな。
セルシンに変わってる。

スレッドで叩かれて興奮してたら、眠れなくて当然だな。
叩かれて、落ち込む人には効くよ。

眠りたいなら、抗ヒスタミン剤の副作用、これ強力！

電車に轢かれるとバラバラになるんだよな。
俺は去年の9月に京急線の某駅で人が通過列車に飛び込んでバラバラになるのを見た。
人の肉片が線路とホームに散乱して、体は車輪の下に入っちゃって・・・
後で警察が電車の下から人を引っ張り出した時にはもう人の形をしてなかった。分割してた。
間違ってもあんなふうには死にたくない。

死ぬ時は美しく

自殺志願多そうだけど、薬をきちんと飲んでたら治るよ。
1年半飲んでみて、ようやく効果が出てきた気がする。
ただSADと精神薬の副作用による手の震えだけはどうにも治らないが。

俺、強迫なんだが
昨日の夜から確認地獄にハマッテる
どうしたらいいものか

鬱で仕事を休職〜退職。
退職して３日目だ。なかなか働く気が起きない。

>>318
指さし呼称はどうよ？
　
　
〇〇ヨシ！って。

指さし呼称って……普段から忘れ物しないようにとか、
車の運転時に、本当にやってるんだが……異常なのか？

>318
俺も強迫だ・・
ただ俺は確認行動ではなく強迫概念による思考の混乱のがすごいが・・
俺なりに調べたけど薬療法と暴露療法ってのがよいみたい
暴露ってのは今まで不快になっていたことにあえて挑戦したり無視するとこだ
（汚染恐怖ならあえて触ってみるとか、確認なら一日何回まで確認することを制限するとか・・）
これ本当怖いよな（´�ω・｀）最初はかなり辛いって聞いた
俺は概念を無視するべきなんだろうけど、なかなかできない。もう来週の病院で俺の中の怖い概念の内容、恐怖の内容を先生に全部さらけ出そうと思ってる
・・怖い。恥ずかしいしどうせやっても無理なんじゃないか・・と思う。それ以前に俺の恥ずかしくて醜い概念を先生とはいえ他人にさらけ出すのが怖い
妥協するかもしれないが俺は挑戦してみるよ・・このままじゃ無限ループ地獄だ

「自称イケメンの『ラッパーラジオ』ｗ」
インターネットラジオlivedoorねとらじにて毎深夜放送されているギリギリネ申番組。
公開ネゲット、放送中の他DJへの電凸、スカイプ喧嘩、涙目謝罪強制等、
三面サブカルチャー好きが思わずコーラ吹いてしまう内容だ。
４月４日にて100回を記念して引退すると宣言している。

ttp://jbbs.livedoor.jp/computer/39465/
ttp://203.131.199.131:8070/rapper-radio-.m3u

>>315　轢かれる一瞬がすげぇ痛そう。轢かれるにしても触車するにしても鉄道自殺って激痛ありそう。

脇見恐怖＼(^o^)／

>>318
俺はいつも軽くかかってる
ガス、水道、電気、戸締まり
出かける前に最低３回は確認してる・・・

もう金曜日か。今週も鬱でいまいちだったな。
今日は就職活動してくるよ。

健康診断で自傷の傷痕を見られるのが恥ずかしいでござる　の巻

さりげなく「この数字で血圧低すぎず高すぎずなんですか、良かったｗ」
とか明るく言って注意逸らしてるつもりの俺マジ痛い子ｗｗｗ
おまいら自傷だけは辛くてもやめとけｗｗｗ

>>328
俺、見られても平気だぜ。　
自傷行為はやめたが、無数の傷痕が残ってる。
生きたくてやった。切るなら腕でよかった。後悔はしていない。

手の甲に意味不明の文字と絵を掘ったけれど買い物のレジの度にしまったと思う

ここにも登場

鬱がひどい俺です。もう３年目です。仕事もできないし。これからどうすればいいんだろうな。結局会社辞めてしまった。
あとは貯金を食いつぶす日々だよ。

33 癒されたい名無しさん [] Date:2008/01/06(日) 02:23:29  ID:sLJ4IlXX Be:
    ここにいるみなさま、こんにちは。
    まだこの掲示板を見ている方もこんにちは。
    一人でもこの記事を見て、関心を覚えてもらえればありがたいです。

    よければ騙されたと思ってこちらのゲームをダウンロードしてプレイし

    てみてください。
    言っておきますが、エロサイトではないのでご安心を。

    http://www110.sakura.ne.jp/~sundervolt/suntop.htm

    これは『悪の教科書』という、社会批判をテーマとしたノベルゲームで

    す。ちなみに、私は製作者本人ではありませんが、このゲームに酷く賛

    同し、こうして広めようと思っている内の一人です。
    やり終えた後、個々によって必ず一つは得られるものがあることを私は

    保証します。
    しかしもしかすれば、あまりの内容さに、このゲームを政治的なもしく

    は何かが消しにくるかもしれません。
    その前にみなさんの手で、少しでも多くの賛同者を増やすべく、このゲ

    ームを一刻も早く広めませんか？
    一人でも多くの賛同者が増えることをここに願っております。

>>332
大丈夫。安心汁。「まだ」三年。

保守

メンヘル関係なく純粋に猛烈低能で誰でもできる仕事（バイト）さえできない
薬飲んで気力もある、コミュニケーションも取れるし体もなんとかついていく、けどやっぱり仕事は覚えられない
今日ムトウハップとサンポール買ってきた
まだ死ぬ気はないけど、所詮先延ばしにして、ある時全ての事態が好転する、
そんなある筈もない「何か」を指くわえて待ってるだけ

age

>>336

覚えられないのは、おまいのせいか？違うだろ。
教え方が悪いから、覚えられない。ほとんどの場合それだ。

>>338
そう思おうとした時期もあったが数々のバイト経験した結果、やはり俺は低能と認めざるを得ない
これ以上は愚痴になるので自重します

統失三年目です。
四月から大学受験の予備校に通い始めました。
それまで寝たり起きたりの生活だったので、それが一変して疲れがたまっています。ストレスもたまる一方です。
薬の影響で朝起きられなかったり、頭が重くて授業に集中できなかったりします。あと軽い陽性症状が残っています。そのせいで遅刻が多かったり、授業を休んでしまったりしてしまいます。
がんばりたくてもどうがんばったらいいかがよくわかりません。
多分自分は周囲にはやる気のない生徒と思われているはず。
そのことを思うと辛いし、予備校に居づらいです…。

長々とまとまりのないことを書いてしまってごめんなさい。
ちょっと吐き出したかったんです(つД｀)

>>340
気にせず辛いときはいつでもここに吐き出せ

明日会社辞める。迷惑かけた責任とって死ぬ。このスレとこの板には随分励まされた。ありがとう。本当に感謝している。俺の分まで長生きしてくれ。楽しいことがあるといいな。じゃあな、ありがとう。

>>342
もう少し生きてみようよ
ｵﾚﾓ、ｺﾜｲﾖ、ｺﾜｲﾖ、眠れないよ。
寝ないと明日もミスしそうでｺﾜｲﾖ
ｿﾉｺﾄを考えると、不安になってますます、眠れない・・きついよ・・・みんな辛いんだよ・・・・

近所で硫化水素自殺あって大勢避難させられた
決行するなら慎重にな
俺は吊ることにしたよ

>>342
お疲れ様。
まぁどうせ死ぬなら其れまでの生を何にも縛られずに精一杯楽しんでください。

短パンマン
名古屋は〜
ってなるのなんで？

>>342
死ぬなとは言わない
会社勤めしてたなら、貯金あるだろ？
その金使いまくれ、ソープに行ったり、好きな物買ってストレス解消しな
そしてしばらく休養するんだ

それでも自殺願望が消えないなら…

家族がほしい
でも養えるだけの金がない
寝る間も削って働かなければ
養えるだけの金は得られない
寝ないと死ぬのに
家族を持つ為には
死ななければならない
死にたくないが死なないといけない
一人で生きるのは辛いんだ

>>342
全然あなたのことを知らないし
私は赤の他人ですけれど
あなたのことが心配です。
342、345、347の方も他の方も心配されてます。
一体何があったのですか？

いまどき男だけの稼ぎでやってける家庭ねーつーの
女だって専業で１日家にいたらつまんないって
専業希望の女は怠け者だからやめとけ

産前産後は話違うけどな
守ってやれ

雨、結構降ってるな
>>342 が帰ってくるといいな

>>342 待ってるよ

>>342氏の無事を祈る。

>>342
帰ってきてくれー

>>342
こんばんは。
もし帰ってきていただけたなら
その時は話を聞かせてください

>>342
待ってる

>>342
本当に逝っちゃったのか？

恥ずかしながら帰ってまいりました。
みんなを騒がせておいて、死ぬこともできなかった。
情けないです。罵ってください。笑ってください。
馬鹿にしてください。すみませんでした。

いつかの旧日本兵みたいだな。

これから始まる君の人生に乾杯！

>>342
ここにいればいいじゃないか
俺も色々諦めてるけど、ここにいる

　今日は誕生日の俺に　おめでとうと言ってくれ・・・・

あと２０分しかないが・・・orz

おめでとう

今は酒飲んでよくわからなくなっているがなんとなく辛い気分だ。
メールも帰ってこないし。早く寝るか。

>>342
恥ずかしくなんかない
誰も馬鹿になんかしたりしない

おかえり

>>342
生きていてくれてよかった
ありがとう

現実世界に全く居場所がないとかずっと思って今まで悩んでたけど
なんだ、ここがあるじゃん
そう思えるだけでまだマシな気がしてきたな
もうとりあえず現状はそれでいいか
いや、でもやっぱ…どうなんだろ

共感できる奴らがいるってだけで心強い。

>>342
待ってたぜい！

>>342
なぜ死ななきゃならんのよ。
他人の迷惑とか会社とか責任とか、客観的に見たら随分とアホらしいものじゃないか。
俺も今公務員になるため必死に勉強してるけど、正直アホらしいぜ。
めんどいけどもう少し勉強に付き合ってやるつもりだ。
>>342も、このどうしようもない馬鹿みたいな世界にもう少し付き合ってみたらどうよ？

俺も勉強してる
受かってもそれを仕事にするかどうかわからない。自殺するかもしれないけど
とりあえず受かるつもり。
目先のことしか考えてないみたいに見えるけどとりあえず目標あるだけﾏｼだから。

自分も勉強している。再就職のための資格取得。
現実の重さ、やりきれなさを思うと
そろそろ吊ろうかと考えるけれど、
人が死ぬなんて、そう簡単なことじゃない。

>>370
そのやり方で合ってると思う。
目の前や手元に、することを引寄せて、
コツコツ取り組むのが大事だと自分は考えてる。
頑張ってな。

おれは受験生
薬のみながらがんばってるつもり
メンヘルの女って彼氏がいるやつ多いけどほんとにメンヘルなのかと思う
支えられる相手がいるのに
こんな考えは汚いのか
でもメンヘル女には大概彼氏がいる。男はいない

まあどうでもいい
つらい
僕もつりたいです

誰もいない親にも吐露できない
友達もいないメンヘル
彼女いない歴＝年齢

生きてても何もいいことないなんで勉強してるんだろ
勉強できる環境があるだけありがたいのはわかる
でも苦しい毎日辛い

社会でやっていけないな
孤独なメンヘル
どうしようもないここで不安をはきだすことしかできない

無駄。社会貢献なんかできない自分のことで精一杯

勉強捗らない。机に座ってても死が頭から離れない

親友の一人や二人いたら気持ち話したりして変わるのだろうか

ただただ虚しい
駄文すいません

デパスのもう

>>371
ありがとう。
無理すんなとは言われる。あるいはスルーされるけどあんまり励ましてもらえないから
すごくうれしいよ。

結構勉強してる奴いるんだな。リアルに話せる奴はいないけど、なんだか元気付けられる。

勉強だけだと頭狂いそうだ
もういやだ

眠れない
こんな苦しいのならいっそ

甘えなのだろうか
孤独で不細工で彼女もいない頭も悪い誰にも頼れない

このやりきれない死にたくてなにもしたくない気持ちはただの怠慢なのだろうか

明日も鬱を抑えて勉強しないといけない

みなさんも会社や大学がんばっていってるのかな
へこたれそうだ

ごめんなさい

>>377
謝らなくていいよ。
試験までどれくらいあるのかな？集中力ってそんなに持つものじゃないし
少し遊んだくらいじゃ何もかわらないから気分転換するといいよ。

まあ人のことは言えないがな・・・・

俺も勉強しかしてないよ。勿論友達もいない。珍しく俺に関心抱いてきた奴も全部切り捨てた。

試験には強いほうだと思っていたんだ。だけど今挑戦中の資格は
1年やってるが合格ラインに行かない。
半年完全ひきこもりで知ったことは外に出ても家にいても地獄だってことだ。
でもネットとかで書くと甘えだとかニートだとか叩かれる。
結果出さなきゃいけないのにやる気がでない。苦しい。

ありがとうございます
大学受験なんで二月三月ですね
ひきってても精神的にきますね。勉強だけだとおかしくなりそうです
甘えか･･･メンヘルは甘えで片付けられるのかな
やる気でるのきついですねただでさえ低調なのに

国家試験とかですかね。受験の何倍もきついのかな

あぁ…気分悪い。
たぶん風邪。吐きそう
メンヘルと風邪と勉強…
今日は塾を早退しよう……
勉強が頭に入らない
しかし、これが何日も続くとヤバいな。
それでも歩かなければ…先は遠い。

俺も気分悪い
頭もいたい
疲れた

安定剤飲むと眠くなってはかどらない
でも飲まないといらいらしてはかどらない

パキシルを数日間続けて飲んでると
頭の芯が熱くなる感じがする

確かに不安は薄れるんだけど
判断力とか思考力が失われる感じ

パキシル飲むと焦りが楽になって優先順位がつけやすくなるって医者が言ってたよ
でもどういう風に効いてるのかさっぱりわからないやｗ

アモキサンだおれ

ｱﾓｷさんって太るの？

元もとでぶ

最後のリタリン突っ込んで試験のラストスパートかけてる
処方されてたときは効かないと思ってたがあきらかに集中できるし気分も前向きになるよ
一部の乱用者とバカ医者のせいでほんとに迷惑だ。いい薬なのに・・・
一日１条でいいのにな・・・・

　　　.o＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_o
Y⌒Ｙ||三 ;;;;;;;; 三 ;;;;;;;; 三 ;;;;;;;; 三 ;;;;;;;; 三||Y⌒
￣l￣||三 ;;;;;;;; 三 ;;;;;;;; 三 ;;;;;;;; 三 ;;;;;;;; 三||￣￣
￣￣'||＼ '';;;'';;;,,　 '';;;'';;;,,　 '';;;'';;;,,　 '';;;'';;;,　＼.￣
　 　 ｀"　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||,
　　　　　｀"　　　　　＿＿＿＿__　　　　　　"''
　　　　　　 　 　 　 ｜ペンキ　 .|
　　　　　　 　 　 　 ｜塗りたて｜
　　　　　　　　　　　 ￣￣|| ∧,,∧
　　　　　　　　 ∧,,∧　　 ||(´・ω・)　.∧,,∧
　　　　　　　　(;;;｀・ω) 　⊂ 　　し） (ω・´;;;)
　　　 　 　 　 （;;U 　 ∧,,∧`ｕ∧,,∧（　∪;;;）
　　　　　　　　 `ｕ-ｕ(;;;;;;;｀・) (;;;;;;;;;;;;) `ｕ-ｕ'
　　　　　　　　　　　 （;;;;;;;;;∪（;;;;;;;;;;;;;）　
　　　　　　　　　　 　 `ｕ-ｕ' 　`ｕ-ｕ'

>>372
同意っすよ〜ｗ

就活中のメンヘル孤です。

この時期に至っても内定0
死にそう

アモキさんとパキシルってどっちが効果強い？

俺はアモだけど…

ついにアルバイトも辞めて無職になった
色々頑張ってきたけど強迫の症状が色んな場面で邪魔をしてきた
これからどうしようかな…
とにかく金曜にカウンセラーと話そう
受診日もはやくしてもらう
アアアアアアアアあああああああああああああああああああ

駄目人間ﾌﾟｷﾞｬｰと見られるのが怖くて医者とか行けない

精神科なんて風邪のノリでいけばいいさ
診察だって流れ作業だしな
試験が怖い…でもやるしかないなあ…

勉強はかどらない
支えてくれるものは誰もいない おまけに心の病気
はあ赤本買わないと

まだ１０代なのか羨ましいな
その年代なら人生の軌道修正が出来ると思うから頑張れ

はははもう20ですよ
二浪で
リタリンってのんでみたかったな

リタリンって頭おかしくなる薬だっけ

まだ２０だったじゃん
って３０近くなったら思うんだよ。
４０近くになったらその頃だったら何でもできたし取り返せたように感じるんだよ

統合失調症の詐病して自立支援医療申請すれば間違いなく通るぞ
以降は受給者証提示すれば診療費・薬代ただ

俺の場合対人恐怖と不眠ごときで高い金払うのが嫌だっだので

今30だけど、40になってもってってのはない気がする。

20の時は可能性はあったけど、何もかもうまくいかないって感じだったけど。
今は可能性も鳴くって既に泥沼って感じだから。
あがけばどうにかなったって要素が無いからね。

受験勉強は自分のためにするんじゃない、それは辛すぎる
勉強をして、それを世の為人の為、役に立てるためにすると思うのです

age

まさに泥沼。孤独だから病気なのか、病気だから孤独なのか。
…どうでもいい。

孤独だと心が荒むね

もう何もかもﾜｶﾝﾈ
お先真っ暗で鬱になる　とりあえず明日病院行って来る

なんで元気が出ないんだろう

訳あって数日後、知り合いに自分がメンヘラだと告白することになった。
うざいだろうが、後で報告に来る。すまん。

会社で俺が鬱になってきたって噂が流れてた
確かに最近人が増えて孤男には辛い環境になってきたが
自分ではいつもと変わらずやってたつもりなのに…
普通の人から見たら変なんだな俺

すげーな。仕事してるだけで俺にとっては神。言いたい奴には言わせておけばいいさ。ほどほどに仕事頑張れよ。

なんか最近虚空をぼーっと見ること多くなった･･･気がつくと３０分くらいたってる

孤男板の奴等って卑屈でネガティブだけど基本的に善人が多いよな。
孤独だけど一応最低限のルールとモラルは守って生活できてる感じがする。

メンヘル板はヤバイ。
反社会的人格障害者の巣窟だろあそこ。
自分が恵まれてない→人の不幸が嬉しい
そんな思考回路の奴ばっか。

メンヘル板は自分のメンヘルが発覚した時に一時行ってたけど、
自分には合わなかったな…
人の話を聞くって雰囲気じゃなかった。みんな自分の事ばっかりだったような…。
薬の知識とか実際の使用感とかは参考になったけどね。

>>414-415
自分も同感
自殺したい気持ちが高まったときだけ見に行く
ずっと見ていると気が滅入ってくる

欝で休職してからそろそろ二ヶ月
もうすぐ休職期間が終わるけど、とても以前の様に働けるとは思えない
新卒で入社したばかりだけどもう辞めたいよ

しんどい

>>417
親はまだ健在？
鬱ならもう少しゆっくり休んだ方がいい
無理して行ったら間違いなく悪化するぞ

報告してきた。メンヘラ自体はそんなにビックリされなかったが
友達ゼロといった途端、ドン引き。
明らかに様子が変わり、用事があるとそそくさと帰っていった。
もう会うこともないだろう。

血管の中が沸騰するような素敵な事態

不眠症が治らないから、しのうとして、何回も失敗した。
しねなかった。死ぬのを諦めた。不眠症を治そうとするのも
半分諦めた。人は必ず死ぬ。死ぬときまで、生きてやろうじゃねえか。
死んだ後なら、たくさん寝れるじゃねぇか。
　
生きる決意と証を、体に刻みつけてやった。一生背負って
生きていくのさ。
　
代償は、スーパー銭湯、プール、ジム、行けない。

異常行動孤男ってスレに孤男の精神科医がいる
カキコ見て精神的なものだったら薬出してる
相談に乗ってもらったことある

>>423
症状って言っても深さで治療方針や処方が全然違うのが精神病だから
医師と時間をかけてやりとりしないでネットを鵜呑みにしないほうがいいと思う

あのスレの人も遊びでやってると思うし

>>422
刺青？

勝手に刺青という前提でレスしてしまうけど、
それなら自分も考えた事がある。
422とはまったく逆で、
見えない精神的な傷に耐え切れなくなって、
いっそ目に見える形で体に残せば、
自分の中の折り合いがつくような気がしてね。
でも、結果としては刺さずじまい。
刺青入れる前に、ちょっとしたことで外科手術受ける羽目になって、
別の傷が生涯残ることになってしまったという皮肉。

生きる証なら、いいんじゃないかな。それでキリがつけられたのなら。
印が欲しい、というのは理解できるよ。

>>425
彫る前から、既に一生消えないリストカットの傷があるからね。
どちらも、他人には見せないけどね。
　
見えてしまったりした時に、大抵の人はドン引きだけど、
それだけで人を判断するんだな、と思うと他人に対して
諦めがつくよ。元々、人間に失望しているし。

首を吊ればほぼ必中で死ねるらしいけど

先日メンクリ行ったら、初診の婆ちゃんと付き添いらしき娘のおばちゃんがいた
初診は診察前に色々書かされるでしょう？
で婆ちゃんは老眼だから娘さんが記載されてる事項（「自分は要らない人間だと思う」等）一つ一つ大声で読み上げて
婆さんがそれに「ううん」とか答えてせっせと記入してたんだけど，記入し終わった後娘さんが
「笑っちゃう質問ばっかだったねｗ消えてしまいたいと思うとか自分は価値の無い人間だと思うとかｗｗｗ」
って待合室で大声で話し出して頭に来る以前に唖然としたよ・・・
世の中にはそういう思考に至ること、至ってしまう人間が存在することを想像さえできない人種って存在するんだなあ、って

他者性の欠如・・・ってことか・・・

俺も常々リア充はもっと自分の価値を疑ったほうがいいと思ってるよ。

自傷行為に走る心理って一括りにできるものじゃないんだろうが
俺も手首じゃないが一度だけ切りつけた経験あるから少しなら分かる
俺の場合は自分の精神的な苦痛に見合う肉体的苦痛を欲しがってたように思う
今では後悔してるけどね

俺も自傷はしないけど鬱による離人感でまったくリアリティある感覚がないから
その気持ちはわかるかもしれない

何やってても虚しい

あげ

見える所を切りつけるのは後で本当に後悔するよ
学校や仕事場とかでDQNがいるとバカにされるし、仕事で接客とか営業だと相手に不快感与えるしね

薬飲んで腕切ってた頃を思い出すと頭がイカレてたとしか思えないわ・・・

特にこの季節は地獄だぜフゥハハ(ry

だよなあ
前腕のやや手首よりを割れた皿の破片突き立てて切ったマンコみたいな傷型だから
一般に知られてるリスカ跡とは違うんだけど、自傷跡には変わりないので理由聞かれたら困るわ

自傷行為により、何故だか一時的に
心のつらさが緩和されるような気がする

病院へ予約の電話をかけたけど、
自分の何がどう問題なのか、具体的に他者へ説明できる自信がまったく無い。
診察の日のことを思うと不安で、睡眠時間が明らかに短くなっているし、クーラーをきかせた部屋にもかかわらず汗だくになったり。
さて、どう説明したものか……。

>>439
俺は初診はメモに症状書いて診察室で渡したよ
「上手く伝える自信がないんでメモ書いてきたんですけど・・・」と。
そういう人少なくないから医者も別に驚かない

メモっていけばおｋ
そういう人結構いるし　そんな悩む問題じゃない

>>440-441
もうかれこれ一年ほど、バイトすらやってない極限のぬるま湯状況につかっているから
自分の何が問題で、どういう風に悩んでいたのか、すっかり忘れてしまったんだ。
とはいえ、もう21歳だから、もし自殺をしないのであれば、腰をあげなければならない。
とすると、病院へ行かねばならん。　こんな短絡思考で予約はいれたんだけどね……。
二、三年前の時点できちんと通院していれば、こんな面倒なことにならなかったかもしれないね。

しいてあげるとするならば「コーヒー1Lに匹敵するアッパー系の薬物をくれ」って要求になってしまうんだけど。

まとめると
・自信が無い
・考えの中に絶望はあっても希望がない
・行動を起こす際のフットワークが鈍い。腰が重い。
・頭が悪い
・コミュニケーション能力が低い
・人間と会話ができない。
・人間が近くにいると、手元がうまく動かなかったり、頭が働かなくなったり、あらゆるステータスが激減する
・根気がない
・一日寝てばかりいる
・かと思うとちょっとしたことで眠れなかったりする

以前バイトしていたところで
「もしかしてうつ病なんじゃないの？　一度精神科を受診してみたら」
と薦められたことがあるので、まぁたぶんうつ病なんだろうな。

最悪なのは、特に病気ってワケでもなく
ただ単に怠けぐせのひどいクズってことが判明してしまった場合だな
それが怖くて、病院にはなかなか行けなかった。

>・自信が無い
>・考えの中に絶望はあっても希望がない
>・行動を起こす際のフットワークが鈍い。腰が重い。
>・頭が悪い
>・コミュニケーション能力が低い
>・人間と会話ができない。
>・人間が近くにいると、手元がうまく動かなかったり、頭が働かなくなったり、あらゆるステータスが激減する
>・根気がない
>・一日寝てばかりいる
>・かと思うとちょっとしたことで眠れなかったりする
>・怠けぐせのひどいクズ

全部俺！全部俺！
通院は
しばらくすると形だけの問診15分ぐらい受けて、
(気分はどうですか？→あいかわらずです…)
月1で何故か血液検査して
2週間分の薬もらうだけになるんだぜ

血液検査は肝臓とかへの影響を調べるためだと思われ
薬によっては内臓の機能が低下したりする

デパケンRとかだったら血中濃度を見るのに採血をするけど
それだと思われ

病院の待ち時間の長さは異常

>>447

228 ：治療は精神科：2008/08/01(金) 21:00:40 ID:hugCaAAo0
　　　>>222
　　　高血糖になりやすい薬では、定期的に血液検査をします。
　　　主にジプレキサ等の非定型抗精神病薬と呼ばれる薬ですが、
　　　特異なものとしてリーマスでも血中濃度を調べていく必要があります。

メンヘラの人が手首を切るのはなぜ？
電ノコでざっくり切断するでもなく、止血不能なほど動脈切るでもなく
傷跡が残るように、すぐ止血できるように切るのはなぜ？

>>450
ストレス解消だよ

リスカって女ばっかだよな

>>450
常人には理解できない行動をとるから精神病、なのでは？

精神科に通院してる人間が自殺した場合、
医者にＰＣや携帯の中身見られる？

終幕へ向かう日差しの中
眩しすぎて明日が見えない

病院行きたいけど保険使ったら会社にばれてしまうよ
自立支援ももってるのに使えない

>>456
保険適用外のカウンセリングとかどうでしょうか
お金はかかりますが背に腹は代えられないということで
私も近々カウンセリングを受けようかと思っているので
どなたか経験者の方がいたら情報を頂けると助かります

>>457
よだか久しぶりだねよだか

>>457
俺は一時期カウンセリングに通ってた
けっこう気分は軽くなる
ただ根本的に問題を解決するには時間と金がかかるね

腕を血が滲むまで？き毟ってしまう・・・

やはり一朝一夕で治るものでもないですよね・・・
しかし、私のような対人恐怖症の人間が
カウンセラーとうまくコミュニケーションがとれるのかどうか・・・
悩みを打ち明けて気分が軽くなる自分というのが
どうにも想像できない・・・

カウンセラーというのはその道のプロなんだろうけど、
家族にすら話せない内面の悩みを赤の他人相手に話せるもんなんだろうか
事あるごとに俺がいかに駄目な人間かを態度や直接的な言葉で見せ付けられてきた俺には
とても晒す勇気がない

本当に全てが自分の心の問題だけだったら別だけど
自分の内側だけ良い方向に向いたり、「治った」としても
自分の外側の事柄に対して何か働きかけてくれるわけじゃないから
環境や他人みたいに、自分の外側の悩みの原因は取り去れない
だからカウンセラーを頼る気にはなれない、自分は。

>>462
家族でなく、お医者の「先生」だから素直に話せる気がする

今日、初めて精神科に行ってみたよ。で、その感想を書く。

資本主義の社会はカネが全てだ。
「貧しいけれど仲睦まじいしあわせ家族」なんてモノはまずありえない。
例外もそりゃあるにはあるんだろうけど、それを一般論として語るには無理がある。

さてここで、同じ理屈が人間にもあてはまる。
人間が社会的な動物である以上
精神科を受診するにも薬をもらうにも
必要なモノは対人コミュニケーション能力だ、と思った。
それの無い人間はそもそも生きるのに向いていない。
言いたいことの4分の1も伝えられなかった。

今ちょっと危険な気分なので、酒呑んで寝ますね。
今後のことはそれから考える。

とりあえず、処方された薬「パキシル」というヤツはこのスレ的にどうなの？
このスレのアドバイスに従ってオレは
「カフェインと似たような効用を持つアッパー系の薬物をくれ」と
そういう感じのことを紙に書いて渡したんだけど、そこで何故、抗鬱剤が渡されるの？
しかも副作用があるって？　それだったら、今までどおりコーヒー1.5L飲んでた方がマシなんじゃないのか？

パキシルは飲まない方がいいぞ

同意。禁断症状が酷すぎる
二度とあんな薬飲まない

パキ汁の問題性はともかく抗鬱剤処方されるのは不自然なことではないんでは・・・
君の書き込みからは医者への不信感みたいなものを感じる

まあ、飲んで薬が合わなかったとき、わかるさ

>>467-468
あぁ、やっぱり？
ネット検索してこの薬マズイな？　と思ったんだ。
期待する効果が出るまで二週間かかる、というのはオレの目的に合致しない。

>>469
三週間も予約待ち、の時点でマズイな、と思ってたんだ。
そんなハードスケジュールじゃ、医者だって機械的に薬を出すくらいの
ことが精一杯だろう、と。

前評判をみた限りでは、エフェドリンやリタリンと呼ばれる薬がオレに合ってそうかな、と思ったんですけど
毎日飲み続けるのではなく、カフェイン　→　エフェドリン　→　カフェイン　→　一回休み　→　エフェドリン
とローテーションを組む感じの用法で。

パキシルは効果はあるよ。飲んで合わなかったら変えてもらうといいと思う。

俺が一番アッパー系と感じたのはアモキサンだな
副作用の便秘が酷いけど

とにかく人という物が嫌。例え親・美人の女でも近くにいるのが苦痛。
病院の医者も嫌だ。鬱の根源がこの世界そのものだから解決策が見出
せない.....

今栄養療法っていうのを試している。
クスリだけじゃ進展ないし
薬漬けで体がボロボロ、髪がスカスカになったし
あんまいいことなかった。
救われたと思えたのは最初の1年ぐらいで
あとは離脱症状にたえられなくｊて飲み続けてたって感じだ。

>>465
もう寝たか。
初めてだとそんなもんだから、あまり考えすぎないほうがいい。
精神科の門戸くぐったってだけで、
かなり緊張もしてる。
自分もやはり話せなくて、同じように自己嫌悪した。
全部を完璧に伝えきれた人は、まずいないと思う。
何度も診察を受けるうちに、初めて話せることも出てくる。
数回の診察のうち、伝えたいことの1個でも伝えられれば上々だよ。

>>475
オレも
高校時代から20代前半にかけて、甘い菓子パンやスナック菓子など
低たんぱくな食事ばっかりしてきたからな……
たんぱく質を多く摂るように心がけると、うつ病気質な状態が一時的に
改善したような気がするよ、一時的にだけど

今週末カウンセリングルームに行ってきます
期待を裏切られるのが怖いのであまり期待しないようにしているのですが、
どうしても「これで楽になるかも」と期待してしまいます・・・

森田療法ってインチキなのかね

>>479
賛否両論のようですし、
結局のところ自分で判断するしかないのではないでしょうか

完治したと思ってた強迫が戻ってきた
何年かぶりに車で何往復もしてしまったよ
仕事やめて色々と考える時間が出来たせいでまた不安定になってきたかな…

病院行きたいけど親バレが怖くて行けない

1日一回のデパスが手放せない
病院の先生もまだ要るの？みたいな態度になってきたし・・

切られたら終わる

おまえらなんか飲んでる？

亜鉛

孤男必須ミネラルですね

ハルシオン会社で貰ってるんだけど、毎日飲んでるっていうので不審がられてる。
ほんとに寝られないんだからしょうがねえだろうがよー

ハルシオン会社で貰うってどういう事だ？
医者の処方せんないとダメじゃないの？
それとも会社専属の医者がいるような会社なのか

俺はメイラックスとマイスリー飲んでる

自分はジプレキサとデプロメールとレキソタンとデパスとツムラ抑肝散を飲んでる
レキソタンとデパスは頓用。

パキシルとナウゼリン
　
前はガスモチンとマイスリーも
　
徐々に減薬中だが、病院行くの忘れて何日か薬なしで過ごした日はやばかった…

１０代の頃、俺を散々馬鹿にしてた隣家の屑共は事業に成功して左うちわ。
俺は１０代で心身症、２０代に統合失調発病して人生ボロボロ。
２０代のある日の夕方、ジョギングで地元の奴の隣を通っただけでこっち見て大笑いされた。
その翌日、酷い幻聴に襲われて病院送り。病院では薬漬けでボロボロ。
地元を出て３０過ぎて、いまだバイトでもう人生終わったも同然のクズ人生。
逆転の目などありえない。もう地元になんか帰れない。
俺は人を嘲笑ったり、いじめたりなんかしたことねえのに何だよこれ…。
最近嫌な思い出しか頭に浮かんでこないよ畜生。
生まれてくるんじゃなかった。クソ、死にたい。死にたい。もうなにもかもうんざりだ…。

|∀･)辛かっただろうに…でも一人暮らししてバイト出来てるって時点で凄いよ。胸張って良いよ

|∀･)はあ…地元出たい

思春期に自律神経失調症と診断

それがきっかけでおかしくなった

26の今じゃデパス漬け

薬は考えもんだよな…と今になって思う

ポケットに抗不安薬が十分な量あるか何度も確認しないと外出できない

ドグマチールおいしいお

…にがいお

筋肉動かすと精神が補強されるような気がするお
なるべく運動する機会を持ちたいけど…

鬱で勤務出来なくなり、休職を繰り返した後に会社を退職した
その後数カ月の無職を経てどうにか再就職できました
でも、まだ薬を手放せないし、不安や孤独感でしんどくなるときもあるし、
働くのは辛いです
しかし、金が無いし、また就職活動するのはもっとしんどいしなぁ〜
とりあえず後三ヶ月くらいは様子を見つつ仕事を続けてみます
ﾁﾗ裏長文ｽﾏｿ

>>466 の書き込みをした者なんですが
ちょいとこのスレでお尋ねしたいことがあります。若干の長文を失礼します。
質問というかまぁ、オレのメモ・チラ裏乙ってヤツなんですけどね。

>>466 のレスをした次の日からなので、8/20からですか。
ちょうど30回ほど、パキシルを服用し続けてきたワケなんですが
今日その疑念に気がつきました。症状が悪化していませんか？
一年半くらい前、抑うつ傾向がもっともヒドかった時期と同様の症状が現れています。
この一週間ほど、ヒゲをそらない・飲んだ牛乳パックと食器を洗わない・食事はコンビニのスナック菓子だけ
とこんな感じの生活を送っていたため、こりゃマズイなと自己判断し
前回同様、カーヒーよりもさらに強力なとある食品を大量投入し、とりあえず動ける状態に復帰した後で、上記の家事・作業を片付けました。
こんな感じなのですが。　ここまでがオレのグチというかまぁ、症状に関するメモ書きのようなです。

以下、質問
・とりあえずパキシル飲むのやめたいってのは、絶対医者に伝えた方が良いね？
・オレは自分のことを「ダメ人間+今をときめく新型うつ病（笑）」
　のクズだと自己診断しているのですが、医者にはその旨伝えていません。
　クスリが欲しくて、本心を隠しての演技をした結果、効鬱剤パキシルを処方され、なんとなく飲み初めてしまった状態というワケです。
　オレが本当に欲しかったお薬は、コーヒーよりは強力なアッパー系薬物なんですが。
　さて、これからいったいぜんたい何をどうすれば良いでしょう？
・もうこの際ぶっちゃけて尋ねてしまいますが
　オレの内心ではうつ病とかはホントどうでも良いから、本当にただ純粋にアッパー系薬物が欲しいだけ、なんです。
　この旨を病院へ率直に伝えた場合、どうなりますか？　二度とは通院しづらくなったりしませんか？
　こういった薬物を病院でもらうテクニックとかあったら教えていただきたいです。
　まさか、病院でそういう薬物はそもそも、もらえないとか？
・オレは自分がうつ病じゃないとは思ってる。
　ただ……もしかしてまさかひょっとすると
　うつ病にはできないハズのネット巡回最中に見つけた「ADD」ってヤツなんじゃないのか？
　いや……やはりそのADDっていうヤツもただ単にオレが無意識に逃げ道を作ろうとしてだけかな。
　そうだただ純粋に真性のクズ人間ですよね。

>>499 に関して
○コーヒー
×カーヒー
ですね。

今思いついたので、再度、質問します。

オレが「自分はうつ病ではない」と自己診断していることの根拠は
・オナニーをたくさんする
・食事にも問題はなく継続して摂取している
・運動もする
・ネット巡回やゲームなど、趣味の活動を充分楽しんでいる
などです。
これは、少なくともうつ病ではないですね？

自己診断は不可能。医者ですら自分が鬱病にかかっていることに気付かないものだから
今の現状をどうにかしたいと本気で考えているなら演技は止めるべき、としか言えない

連投ｽﾏｿ
自己診断だと「こうあってほしい」「こうあるべきだ」という思いが先に立つので客観的に見られない

今日、カウンセリングに行ってきましたが、
パソコンの話をしてる途中、
カウンセラーに「２ちゃんねるとかは、かえって
心を病んじゃう場合があるので、やめといたほうがいい」って
いわれました。

今安定剤と眠剤をウイスキーで流し込んだ。
はぁ〜鬱だ

>>505
それはあるよなぁ
自分でコントロールできれば問題ないんだけど
たとえばニュー速には行かないようにするとか、
２ちゃんじゃないけど、はてなは見ないようにするとか
オレはそんな感じで気分が悪くなりそうな所は見ないようにしてるわ

俺は嫌な文章を見ないように、NGワードに登録しまくってる。
AAはもちろん、「ｗｗｗｗｗｗ」とか「うんこ」程度でもNG。
よって、この文章は俺には見えない。

SADなのだけど、今度プレゼンをやることになってしまった。
前は手の震えが出て醜態さらしたから、今度は薬を大量服用していかなきゃな。
大量服用したら、効果あるのかは分からないが。
とにかく憂鬱だ。

メンヘラ、孤独で一人暮らし、大病を患ってるオレには・・・

たしかに毒になるが、2ちゃんをやるようになったのも、必然なんだよなあ
結局、やるよりほかなかったわけだ

>>509
がんばれ
俺も社会不安障害でこの手の悩みを持っている
うまく行くように遠くから祈ってるよ

test

死にたい

生きＬＯＷ

>>509
私はＳＡＤでプレゼンできませんって言うといいよ。
言えないだろうけどね。

薬飲んで乗り切ることだけを考えてたら一生苦しいよ。

俺は職場で「こいつ会話できない社員」ということで認識されるようになった。
こいつはしゃべれない奴だからしょうがないね　って感じでいろいろフォローされるようになった。

病院で性欲いらないから薬くださいっていったらくれる？
ちなみに自分は多分鬱ではないと思う

去勢してもらえば

>>517
俺は性欲欲しいのに薬飲んでるよ

浮上

メンヘラのみんな！オラに力をわけてくれ！

独りよがりの禊

保守あげ

とにかくお前たち鬱に負けずに頑張れ！頑張れば必ず努力は報われるぞっ！

前までは風呂に1日二回入って歯磨き、髪肌の手入れをしないと気が済まなかったのに今は全部する気が起きなくて気持ちがだるい。体力的には疲労感が無いのに。顔もスマップの草薙みたいにげっそりしてきた。これってメンタル的な病気かな？

うつ病だと思うぞ。

>>525
http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u34keika.html
ここの主な症状をみてみれ
疲労感がなくてもここの身体的症状はでていないか？

ジアゼパムって良い薬だね。
すごく穏やかな心地よい気分だ。
ひょっとすると、これで生きていけるかもしれないね。

心に波風ひとつ立たない、ってのはすごくすばらしいことだね。
薬を使わねばこの望ましい状態になれないオレは、やはり終わっているね。

保守

つい最近友達？だと思ってた奴と縁が切れた。
このスレをみてて間違いなく自分に責任があるのは分かった。
実はそいつとは5年近く会ってない。
電話を定期的にする間柄というか俺から一方的にかけるだけ
遊ぼうと言われると適当にごまかして逃げる。
そして自分の都合のいいときだけ電話
特に酔っ払って気分のいいときに意味不明な電話。
この前電話して電話切る時に､またかけるわと言うと｢あ,嫌あっはい｣みたいな事言われてはじめて自分が嫌がられてる事に気づきました。
悪かった。お前気が弱いからうざいと断れなかったんだろう？
本当に済まなかった。
なんか俺だけ一方的しゃべるだけなのに理解してくれたと勘違いしてました…
五年間も本当にすまない。

----------------------------
ここまでは俺が生きていた証

このレスだけ俺が生きた証

おまいらただいま。

　
俺はこの一年、夢を見ていたんだ。普通の生活をする夢を。
夢は夢でしかなかったんだ。現実にはならない。
自分なりに努力した結果、存在そのものを否定されちゃあ
もう生きる意味無いよ。人間が怖くて仕方ない。
　
そろそろ時間か？幸せだった。死にたい。しのう。

誰に否定されたか知らないが否定することに意味があるのか？

不細工･発達障害･馬鹿･メンヘラの俺が通りますよ

人間としてどこも良い点がないから
恐ろしく自虐的な人間になって
昔、家族に精神病院に連れて行かれた
あいつら、おれをキチガイ扱いしやがって

それであげくの果てには
「親への感謝は？」だと？
てめえ、こんな境遇に俺を産みやがって
これで感謝も何もあるか！
誰が生まれてきたいなんていった！
生まれたときに仮死だったんだから
そのまま殺せばよかったんだよ！

と、愚痴をこぼしてみる

なに、昔の話ですよ…
俺よりはみんなマシだと思うから元気出せ

>>540
同じだ。

朝起きた瞬間から無気力なんだよね

誰か殺してくれないかな・・・

>>542
気持ちは分かる

I'm a Loser Baby, So Why Don't You Kill Me?

10年以上前にこの曲がヒットしていた時、別になんとも思わなかったが、
今まさにこんな気持ちです。

>>543 不細工は死ねよ

二年ぶりに処方された安定剤で、持ちなおしてきたぞ。
ヒャァッハー！　　
　
　
よし、来年の元日は、牛の着ぐるみを着て初詣に行き、
精神鍛練をしよう。

最近鏡で見ると発狂しそうになるんですが、何かの病気ですかね？夜中イライラして眠れなくて頭をかきむしっちゃう

ああああああああああああああああああああまた神経が高ぶって
ｷﾀ━━━━━━━━（ﾟ∀ﾟ)━━━━！！
寒いよ寒いよ寒いよ寒いよ寒いいいいお腹すいたおおおおお
　
めしを食ったらせんずりしよう。

年末年始で少し体調崩した
年末年始独特のムードのせいか自分のペースが乱れたようだ
普段はあんまりテレビを見ないのに長時間視聴してしまい、目と頭が疲れた
最近は規則正しい生活を心掛けていて体調が安定していたんだけどな〜

保守

俺も保守するか
今日は特に書きたいことはないけど

明日は診察日か。面倒くせえな。

一応コックしてるんだけど細かい点が気になりすぎて気が狂いそう。
わずかでも味や火を間違えたら気になって気になって気になって作ったものを投げ捨ててしまいそう。
でも材料を無駄にしたら怒られるから出さざるを得ないけど、
不完全な物を出したストレスでパニっくて、客に聞こえるにも関わらず「あ、それ失敗作」とつい言ってしまい
言った後に真っ青になり意味不明になって泡吹いて倒れてしまいそうになる。
でも鍋に残ってるものを改めて味見してみたら案外おいしくて考えすぎだったかと安心するのだが
「それ失敗作」と聞いてしまった客が気を悪くしてないか不安で不安で不安で不安で
というような毎日を過ごしてるけど
もうだめしにたい

>>553
強迫神経症では・・・・？
精神科を受診することをお勧めします

昨日から閉鎖病棟にいるんだがまじ苦痛
患者の９割以上が池沼並みにカツゼツ悪くてガチで何一つ聞き取れない
で「何言ってるかさっぱりわかりません」って
何度も何度も言ってもしつこく話しかけてくるし

>>555＝ファイズ
カツゼツが悪いのは抗精神病薬の副作用でしょう。
特に閉鎖に居るような患者は統失が多くてこの類の薬を飲んでる人だらけ。
知的障害者じゃなければね。

社会不安障害で面接が怖くて仕方ない
しかも空白期間長いし
あー終わってる

>>556
糖質多いね
別の病室から「頭の中からの声で呼ばれた（幻聴）」って言っては
度々俺の相部屋の人んとこ来る方もいる

免許の更新いきたくねーなー無いと身分証明にならないし
だいたい遠いんだよ、手続きめんどくさいし料金高いし
ひとがうじゃうじゃしててキョドるし電車もいやだ
乗り換えわかんねーんだよ鮫洲w
免許取る時も何回も落ちて帰ろうと手続きしようと思ったら
「○●さん合格してますよ」！ふざけんなー合格してたならちゃんと言えー
はぁ･･･対人とか幻聴とか鬱とか糖質のおれはひきこもりで毎日が鬱だ･･･
糖質って原因不明なんだよな、偏見で親戚の餓鬼に馬鹿扱いされたときには
殺意が沸いた、やだよおれいつも死にたいことばっかり考えて糞病気無くなれ

閉鎖に居る者だけど愚痴吐き出させてくれ
皆大人しくて優しい人達なんだけど、一人アンパンでイカれた人がいて急に切れられた
最初親切にされてジュース奢ってやるっつわれて受け取った途端
「金払え！」と喧嘩腰で怒鳴り散らされた。意味がわかりません

俺、将来絶対に精神病院に行く

行かないように早めに心療内科でも行って治療してもらえ

>>561

僕はもう行って帰ってきたよ

無職3週間目突入。休もうと思う

行かせてもらえない・・・

メンクリ受診日。

ジュピキンも心療内科行ってんのか
小生はパキシル20mg半年ぐらい飲んでます

>>567
こんにちは。私も長いこと通っております。

パキシル20mgというと多そうですね。
専門板を見ると色々心配な作用も報告されていますが、何事もないですか？

>>568
小生はSSRIは初めてだったのですが、かなり相性がいいようです。
パニックの症状もほぼ治まり、順調なのですが最低でもあと一年は飲み続けなければならないとのことで、先の長い戦いになりそうです。
実は以前、アモキサンを自分の判断で中止した事を医師に伝えたところ、「うーん・・・」と苦い顔をしておられました。

男ということで差別され、病気になったら差別され、年をとったらこれまた差別・・・・絶句しますねｗ

このまえ、NHKスペシャルでうつ病の特集をやってたね。

薬飲みたい

今は飲んでないけど、意識して前向きに考えるって非常に疲れる。それが原因でまた落ち込んだりする、空回り。

今日は通院の日だった
以前のでかい病院から小さい診療所に転院したんだけど
そこの医師が薬の量を見て驚いてたな
今は少しずつ量を減らしていって何とかデパスとドグマチールだけになった
鬱も少しづつ快方に向かっている気がするが・・・酒の量は確実に増えたなｗ
まぁ、焦らずやります

リスパダールという薬もらったけど、めまいがひどい。会社どうしよう。

>>574
俺もそれ飲んでめまいと吐き気を催した。
服用を中止した方がいい。

電車待ってたら、なんか人と会話してるようなおっさんがいたから電話でもしてんのかなと思ってたら
そのおっさん携帯持ってなくて全部独り言だったみたい

糖質は表に出すなよ
まじ怖いわ

>>576
ストレス発散によく車の中とかで奇声を発したりしてます
僕も将来そのおじさんみたいに、なるんでしょうか？

そのおじさんはたぶんトゥレック障害なんじゃないかな

胸の辺りがざわざわしてきたぜ
やばい
薬　薬

>>574,>>575
ぼーっとしてふわふわ何も考えられなくなったり（怖い）、視界がふらふらしますね。
あんまり飲まないと効かないし多めに飲むと急に効くから難しい頓服でした。

>>569
心の病はじっくり時間との相談ですね。
薬は急に辞めるとリバウンドが来ることもあるそうです。何事もなかったならよいのですが…

回避性人格障害の漏れは社会で生きていけない気がする

練炭買いに行くか・・・

のみのみ

>>581
オレはそれに加えて統合失調症ｗ　もうダメポ。

明日、病院行って薬増やしてもらいます
また酷くなってきた…

保全あげ

強迫障害と重鬱だけど俺は運が良いな
強迫のせいでどんな状態だろうが毎日仕事出来る
重鬱で手と足ｶﾞｸｶﾞｸ言ってても奇声を発しててもﾛﾎﾞｯﾄ見たいになって仕事始めるwwww

だんだん薬を減らしてもらって、いざという時のために頓服も貰う形で落ち着きつつあります。

回避性人格障害ってメンヘラの枠に入るの？
孤男だったらこれが標準装備みたいなものだと思ってたけど

回避性人格障害は小学生くらいからその兆候があったな・・

回避性人格障害は精神科行けば治る？
最近ひどくなってきた。やばい。

俺も人を避けるのがデフォになってるわｗ
なんか他人が複数で行動してて、誰かがおいてけぼりになると、「待てよ」って言って一人になるの避けるけど、そういう感情がない。
なんというか、寂しさというものがよく分からないんだ。

不意に人に出くわすと「ビクッ」ってなる

>>592
あるあるｗｗ

一人で音楽ノリノリになってたら後ろから誰か通り過ぎてはぁ・・・ってなるｗ

>>593
今日まさにそうだった
やたら恥ずかしくなって落ち込むね

あーーーーーー死にて

自分はメンヘラじゃないと思ってるから精神科に行ったことない。けど、最近限界を感じる。
どうもおかしい。主観も客観も万事大丈夫だからおかしくないのだけど絶対おかしい。
精神的苦痛は誰にもあることだから精神病とは言えない。
むしろ苦痛を苦痛と感じてるのだから正常なんだ。それでも何もかもが主観なんだよな。
主観が狂ってたらどうしよう。他人は俺のことキチガイ扱いしてる。それでも頭はマトモだと思ってた。
キチガイ扱いされてるのにどうしてマトモだと思ってたんだろう。何が根拠だったんだ。
精神科医は俺をカテゴリー分けするだろうけど、それじゃダメだ。そんな治療誰も望んでない。
人格障害とか鬱とか症候群とか、笑わせるな。ただの根性悪じゃないか。性格が悪いか悪くないか、気が落ち込んでるか
落ち込んでないか、そんなの誰でもわかる。医者じゃなくてもわかる。狂ってるのか、狂ってないのかそれを教えろ。
狂ってたら医者になんか掛からないだろ。狂ってたら寧ろ正常だろ。そしたら医者にも見抜けない。
どうすんのこれ。人間じゃ無理だよ。検査キットとかないのか。

この国の「決まり事」に合わせることができないやつ合わせるのが気にくわないやつは、
もう基地外になろう。基地外はいいぞ、何をしても何を言っても良い完全フリーダムだ。
自分の変えられない点は愛すべし。

「キチガイ地獄外道祭文」歌おう

>>596
我慢してないで病院に行って心の中をぶちまけろ

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／ ⌒　　⌒＼
　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　友達も彼女もいなくて寂しくないかって？w
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　俺は逆に孤独を楽しもうよって発想だから平気w
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　 　ｨヽ
　 　 　 / rｰ'ゝ　　　　　　　〆ヽ
　　　　/,ﾉヾ　,>　　　　　　ヾ_ノ,|
　　　　|　ヽ〆　　　　　　　　|´　|

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／ ⌒　　⌒＼
　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　とは言うもののやっぱ頭おかしいからこうなったんだろう
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　俺は多分自閉症だよ
明らかに人付き合いできんもん　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　 　ｨヽ
　 　 　 / rｰ'ゝ　　　　　　　〆ヽ
　　　　/,ﾉヾ　,>　　　　　　ヾ_ノ,|
　　　　|　ヽ〆　　　　　　　　|´　|

>>588
入りますよ

眠剤と効鬱剤投入
明日は学校いけますように・・・
おまいら、おやすみ

醜形恐怖、会費制人格障害、社会不安、特定型軽度自閉症
もしかしたらアスペルガー

病気とは別に人間嫌い、ハゲ、早老、火星方形
てんこ盛りだぜ
よく働けてんな俺

会費払うなよ

春になると調子悪くなるって本当なんだな
かといって、夏になれば良くなるって保証ないし

病院で話し方教室行けと言われたけど、何の治療かわかんね。

最近ストレスのせいか、休みの日の朝でも
今日は仕事だった！と思って布団から出て
冷静にカレンダーを見て休みだと気づいてまた寝てる。

仕事のことが頭から離れない…

一昨日の晩にデパス飲み損ねたせいで昨日は一日中、身動き取れなかった。
今日は調子良さげなんで外出する。

強迫性障害のせいで人生狂った

被害妄想が酷くて辛い
世間はGWなのに俺は家で2ちゃん。
皆平等に幸せにしてくれ

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
不眠症は治ってなかった。もうだめだ。薬飲んでも、飲まなくても
寝れない。もういやだ。助けて
　
しにたいしにたいしにたいしにたい

しにたい

>>612
俺みたいに毎日泥酔するまで酒を飲むんだ

自然に眠れる

しかしそれが続くといつか永眠する

まぁ、それでも良いけどな

>>612-613 イ�`

一人暮らしすると確認行動が酷くなるから実家暮らし

強迫は治るって聞くけど、全く直らないよねこれ
薬飲んでもボヤーってするだけで効かない
こんなに苦しい病気ってないよな
あの手この手やっても強迫的思考は消えなかった
早く死なないかな

>>617
薬はＭＡＸ量を飲んでる？
自分も確認と洗浄の強迫で薬飲んでる。厄介だよね。

>>614
酒が合わない体質なんだ。ビールをコップ半分飲んだだけで、
頭痛、吐き気、動悸、顔面蒼白、呼吸が浅くなる。
おまいの言うくらい飲んだら、地獄の苦しみの後に永眠しそうだ。
永眠はいいが、地獄の苦しみが嫌だ。

症状の劣等感が悪化して薬が増えた。
とくべつ大食でもないのに体重も増え続けている。

ちくしょおおおーーー
お前ら幸せになってくれーーーー
そんで幸せ俺にも分けてくれよ！

昼夜逆転した
＼(^o^)／ｵﾜﾀ

カウンセリングを受けてきたよ
ひさびさに中途半端で憂鬱にならずにカウンセリングを終えられた。
気持ちを暴露することはいいことだ。
毎回同じようなことを話しているけども、また来週。

なんか最近店員と会話するのも嫌になってきた
人間が本格的に恐くなってきた…

ホント、人生設計が狂うよ
一生ずっと病気を引きずって生きる可能性高いから、何をするにも何らかの制限がつきまとう
そして、気力が出ない

とはいえ、病気になる前にちゃんとした人生設計をしていたかというと、そうではないのだがｗ

>>625
人生設計狂うよな
俺だって国家資格とって数年金貯めながら経験積んで、
その後悠々と海外放浪する予定だったんだ・・・

今は狂ったように2chに書き込みしてる始末

エレカシの宮本ってメンヘラかな？

社会不安障害ということで投薬治療を受けているけど
正直、抗不安薬のレキソタンさえ処方してくれれば
精神安定剤エビリファイも抗うつ剤パキシルもいらんのと違うか
と思い始めてきた。

また最近拒食になってきた
一日中飲んで意識飛ばすしかない

俺もSAD。飲んでる薬はルボックスと眠剤だけだよ。
それとなんかメンヘル板って敷居が高くて入っていけない・・。

>>629
酒は副作用がキツイから、合法麻薬でもたしなんでおくのはどうか

>>630
メンサロ板から始めてみたら。

>>628
パキシルは止める時の離脱症状がすごいよ
ご愁傷様

メンヘル板もメンサロ板もキチガイの集まりでしょ。
ただの精神病患者の巣じゃない

|∀･)メンサロは女が多いからキツい。話が合わないし、喪や孤は馬鹿にされる事がある

|∀･)今年度になってまた少し良くなってきた気がする。実情があれでも社会的に何かに属するのは大事だな

>>634
ただのって・・・
お前の立ち位置はどこなんだよｗ

統合失調症野郎ですが何か
アスペルガーの診断もあるけど

でもあいつら、発達障害とか糖質とかの域を超えておかしいだろ。駄目だろ。
言い訳があれば何してもいいと思ってる奴がかなりいるだろ。
そういう"メンヘルさん"とは俺は距離を置きたいね。

そういう意味か、言わんとすることは分かる気がする。
でも実際病気のレッテルを自らに貼ることで救われちゃうことはあるけど
レッテルに救いを感じた人が全部ブラックだとは思えないけどね

どっちの板も感情むき出しで荒れてるからいづらいよね
まあここが荒れにくい場所なだけかもしれんけど
ここが2chだってこと忘れちゃいけないよね

東海地方のヘル孤いますか？
ヘル友募集しまつ
funyarin7@yahooまで
当方27歳経理マンどす

今日は朝から日本酒入ってます
俺は大体スコッチと日本酒をちゃんぽんして意識飛ばすよ…

意識を飛ばしたいなら、合法麻薬オススメ
酒は、よくないよ。

合法麻薬はどこで買えるの？不安に効く？

100円ショップで買える。

バナナやレタスは実践的でないが、とある香辛料は充分
劣化麻薬としての用には足る。

ダウナー系薬物による効果は一概にはくくれないけど
酒の完全上位互換版のようなものと思ってくれ。

>>640
お、お、俺、東海だ・・・。

とのねくぅん

早朝覚醒ない身に早起きはダルい
仕事の選択間違えたかな

ひさしぶりにメンサロ行ってみたけど
なんか自分より行動的な人ばっかりで
敷居が高い感じ

精神科医から言われていた、
強迫行為を細かく紙に書く作業を昨日していた。

精神安定剤エビリファイを呑んでる
社会不安障害だけど、これは良いね
精神的にだいぶ打たれ強くなった気がする。

ただ、副作用なのか
ポジティブな面での情動（情熱とか感動とか）も封印されてる気がする。
まぁ、プラスかマイナスかで損得勘定したら、プラスが上回っているのだろうけど

>>649-650
＞ポジティブな面での情動（情熱とか感動とか）も封印されてる気がする。

エビリファイは統合失調症の薬だからねぇ。
感じ方によっては鬱状態のようになるよ。
統失の薬は妄想的な不安を取って思考能力をやや鈍らせるから、
社会不安障害にはいいだろうけど、実際のところはＳＳＲＩとかがいいと思うよ。

>>651
返信どう。、医師に副作用の旨伝えましたら
もう少し様子を見てみましょうとのことでした。
なお、SSRIも服用しています。

バイトが受からない。
メンヘラで一年以上何もしてなかったのがマズかったみたいだ。
せっかく、人生やりなおす意欲が出てきたのに。
もう終わりみたいだ。そんな感じの雰囲気がまた出てきた。

まだだ　まだ終わらんよ

バイトで怒られる毎日だったが、最近はもうあきらめられた感じだ・・・。
三週目にしてこれだよ
頭が働かなさ過ぎる

>>655
薬やめたら？　とは簡単にはいかないか・・・・。

会社勤めが合わない体質みたいだ。
しかし、会社やめたら生きていけないし。
どうしたらいいんだろう。

会社勤めじゃない仕事すればいい
もしくは死ねばいい

会社勤めが合わないってたとえばどんな？

>>633
マジできつすぎる
やめようと思ったがシャンビリや悪夢がひどくてまた飲み始めた

飯の食べ過ぎ
体冷える
寝不足、昼夜逆転
夏バテ
運動不足
ストレス
これら一つでも該当すると鬱悪化する

やっと自分がメンヘルでおかしいんだと思えてきた人ってスレタイで

なんか些細なことで他板で怒るし時にはぶちきれて殺すくらいまで言うときもあるし
結構おかしいとかきちがいとか精神が不安定だなとか精神病だと言ってないのに言われましたし
なんか父親はいないんですが母親になんかちょっと言われただけでイラつくときもあるし色々あります
やっぱこのごろ自分は本当に精神病なんだなと思えてきて涙目です
うぜえとか死ねとか消えろとか言われるとすぐ傷つくタイプなんで精神ほんと弱いんだなと思います・・・
やっと自分は本当に精神病なんだなと自覚してきました　男のくせに弱くて情けないです

って本文でスレをメンタルヘルス板に立てようとしたらしばらく立てれませんだった・・あー
いつか立てるぞ！

立てられなくて本当によかった

>>663
うっさいわ

身体症状が出てきたらアウト
キレたりなんかしてる時期はまだマシでした

断薬したい・・・

>>665
身体症状ってどうなるの？

無職童貞だから死にたい

>>668
僕と一緒だよ。

それに中卒加えたのが俺

オカマだからしにたい
勢いで玉とっちゃった；
友達いないからしにたい
お先真っ暗

プギャー

パイプカットしたら性欲無くなるの？

射精につかう管を切っちゃうだけだから
性欲はなくならんよ

そうなのかあ
カストラートのように女性化する部分もあるみたいだから
男性としての性欲が無くなるのかと期待してたんだけど
そう甘くはないんだな

カストラートは去勢してるからパイプカットとはまた別

you、そんなに深刻なら玉とっちまいなよ

少し調子が上向くだけで湧いて出てくる性欲が邪魔というだけで
この先もセックスする事なんてないから玉無くても問題ないと軽く考えていたんだけど

ただのヘテロなので玉きりは出来ないのね

言っとくけど、男性ホルモンがなくなると
身体弱くなるし性格もネガティブになるから
他人に嫌われやすくなるし、うつ病のリスクが高まるぞ

悪いこといわんから性欲がうざいって理由だけならヤメトケ

最近病気行こうか悩んでるんだ

生きてても楽しい事なくて、死にたいけど死ぬ勇気もない
過去の失敗とか今思うと恥ずかしいと思う自分の行動・発言が頭の中でフラッシュバックして苦しくなってダメな自分が惨めでしょうがなくなる。

仕事では失敗しないようにビクビクして空回りして失敗して周りから笑われるんじゃないかバカにされるんじゃないか嫌わてるんじゃないかって思って毎日仕事行くのが辛い。

俺って頭おかしいのかな？

頭がおかしいかどうかは
頭のおかしい私には判断できませんが
ネットに散見される自己判断の結果で
気に病むのようなことはどうか止めて下さい

病気であると判断できるのは医者だけです

>>677
やめとく
浅はかだった

同じくやめとけばよかった；
2年前に気づいていればorz

通院から帰ってきてすごく疲れた･･･
デパス半錠を数時間前に飲んだよ。

|∀･)そろそろパキシル止めようかな

|∀･)一日飲み忘れただけで断薬症状が出る

父DVアル中欝
母統合失調症自殺未遂連発身体棄損
姉リストカッター
自分、欝、対人恐怖症、不眠症(診断済み)
自己診断、ADHD、境界性人格障害
外見醜
口腔破損兼悪臭あり
社交性、学習能力、社会適応に大きく問題あり
死にたいんだが、死ぬ勇気もなし。弱虫
人間失格を読んでも、その処世術に嫉妬。
病み本読んでも、病んでるように感じられず。
とても暗い本が読みたい。絶望的なやつ

>>684
萩原葉子『蕁麻の家』が自分が読んだ中で一番救いのない小説だったな。
続編があるらしいけど、それは読んでない。
結構ハードなので、心理的に弱ってる人には本当はお勧めできない気もするけど。

鬱が改善されてきたのか
最近は万能感で幸せ

自律神経失調症で人生終了

双極�U型で人生詰んだ

おねがい！！私のことを見て！！
http://imepita.jp/20090923/027180
　　　　　　　　　 /　　　 ,'　　　 　 　 　 　 /　,.ﾍl ,:1:. 　 ',　　　 ',　　　　 V　　　　 ﾞ!
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　　　　　　　　 ﾉ　　　 ,'　　　　　　 /　.;' .|　:::!'‐V'"|.|.l::..　ﾄ.';:.　　|,　　　',　 ',　　 　 |
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　　　　　　,'　,.' / .::://　:l　';:::Lﾚ'./Oへ~ヽ'.　　ﾞ　　　　　 '｛ｈｲ:｡: ::;ﾚ'l>| .:;　　　　ﾉ!
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　 　 　 　 l'　　 l::l|. l!　　::::::ヽ;ヾ,　~`"￣　　　 　 i　　　　　　　　　 ,:';ィ!:::::;';.'　 l 　 |
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　　　　 　 　 　 /　`/ 　 ヽ､,_　 :::::::',`iヽ、　 　 　 ー　　　　　,／:;..'ｨ':::::|.|:l:l::　`　:',.　 ',
　　　　　　 　 ./　:::;'　　 ::! :::::ﾞｰ-､,...V:::;'::ﾞ! - ､_　　　　 _,. ‐'ﾞ_|／':::l:::::::U::';!::　　　';:　 ',
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　　　　.,.'　.:::;.'　 .l　 _,::::-‐ァ.| ／∠　 |　　　 //r'⌒'!//　　　,.'　　　　 ／／　　　　　 ／=-､'､
　　　.,.'　.:::;.'　　r'‐'" 　 　 ',. l ~`'):::）　l.　　　|.| ヽ- '_|j. -‐　/　　　　,.'／　　　　　 .／　　　　`ヽ、
　　.,.'　.::／ ,. ‐'''､　　　　　 ', '　￣　　 l.---ff一''''''7Z. -‐'７ 　 　 ／'　　　　　　／　　/　　 　 　 ',

>>689
目だぬー

>>689
サダコー

日中ふらふらする

＜朗報＞たった5分！男性は美女と話すと健康に、科学的に確認！―米加州
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1254712322/l50

このスレなんでこんな過疎ってるんだよ・・・

脳の検査受けて異常があった
一生治らないって言われた

脳の病気は基本一生ものでそ

>695
もうちょっと詳しく書いてくれ

最近、RAINを見かけないがこのスレにはこないのか？

朝って特に辛くない？
しっかりしてくれよ俺・・・

朝は辛いのが基本。
でも6時に目が覚める。

なんか証明写真とるように脳の検査したいんだが
医者とはいえ他人に見られたくない

俺の場合、夜の方が辛いんだが・・・

薬をロナセンに変えたら頭痛が…

このスレなんかレス少ないな
メンヘルの孤男って少ないのかな？

一年中ノイローゼだよ

対人恐怖症スレがあるし。

関係ないだろ

あるだろ

ここざっと見たけど強迫多いんだな
俺も強迫で10年以上苦しんでる

亀だけど
>>617 薬全然効かないね、眠くなったり飯まずくなったり勃たなくなるぐらいで
心が落ち着くだけだから俺の強迫タイプには全く効かない


治らないのも同意、メンヘル板の強迫スレ見ると伸びは早いけど、治ったて話はほとんど聞かない
やはり死ぬまで付き合うしかないんだろう
早く楽になりたい

>>709
わかる。俺も強迫でメンヘル板のスレ毎日チェックしてるよ
ホントこの病気どうすればいいんだろうな・・・毎日生き地獄だよ

すげー、うつ

祭りが始まりました
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245627994/l50

ヤフオクに出品しようとおもってもめんどいやら梱包のしかたやら調べても
いまいちわからなくて鬱・・・。
ははっ。こんな感じなら就職活動なんて夢のまた夢だな。
頭の働きが鈍くなって妄想もなんにもできなくなっちまった。しにたひ

最近ずっと気分が安定していたんだが、ここ数日なんか駄目だ・・・
なんだろ・・・
悲しみと焦燥感が凄い
季節の変わり目だからだろうか

糖質で俺の人生は終わった

双極�U型。現在絶賛大うつエピ中。
それに加えて、頚椎はヘルニア、左ひじは亜脱臼、虫歯を治療する金もなく痛みを放置、
歩いていて、最近は右ひざが時々外れそうになる。脊椎分離で年中腰痛。

３０代を丸々棒に振り、そして４０歳のいま、もう限界。おれ＼(^o^)／ｵﾜﾀ。
今月末に逝くよ。それまでに発狂するかもしれんが。

過疎

他の弧男のスレは、「だよな、だよな」とか「あるあるｗｗ」みたいなノリが存在するけど
このスレ見てると胸が縮んで心臓吐きそうになる

＞このスレ見てると胸が縮んで心臓吐きそうになる

同意

神経質なせいもあって
やたらと神経系の病気になる
自律神経失調症から始まって

強迫性障害
過敏性腸症候群
心気症
パニック障害

↑全部発症…ｏｒｚ

ストレス社会と神経質は最悪のコンボだよ

強迫性障害は最悪の病気だよ
こいつのせいで人生狂った

強迫の辛さは（特に悪化した時）ガチで半端ないよな。
強迫は自分が強迫的になってしまう事柄を回避しようともしてしまうからな…。
いろんなことに対して強迫的な不安や妄想に付きまとわれるようにになってきたりすると
何をするのもどこにいくのも怖いし本当に億劫になる。
普通の人間が平気でできることやなんでもない場面で強迫観念に襲われて
馬鹿みたいに怖くなってきてしんどくなったりするしな。
どうしても我慢できなくなって人前で
はたから見たら明らかに不自然な強迫行為や確認行動を行うときのためらいやストレスも辛い。
患ったことのない人には　ちょっと心配性なだけでしょ？誰にでもあるって！
みたいに片付けられて甘えもしくは病気患ってる自分かっこいいとでも思ってる
なんちゃってメンヘラみたいに思われるのがオチだし。
他人とすれ違っただけでその人に自分のしられたくないことやものすごい悪口をいってしまったんじゃないかとか
店をでるとき自分が無意識に万引きでもしたんじゃないかなんて
本気で心配してヘトヘトになったりほかにもいろいろ馬鹿馬鹿しい不安に付きまとわれて本気でびくついてるやつが
「どこにでもいる普通の人」だったら俺だってここで愚痴ろうとかおもわねえよ…。
結局それで疲れ果ててごろごろしてるだけのダメ人間になりかけてるよ…。うつも患ってるし。
確かに俺の甘えもあるんだろうけどな…。
でもまだぎりぎりで目標はあるんだ。体がついてきてくれないけど…。
強迫は完治できたらそれにこしたことはないが難しそうだし今より症状が緩和されることを期待して
まずは気分の落ち込みと甘ったれた性格をなおしたい。強くなりたいよ…。

昔から確認癖が酷くて、テストの問題や解答を何度も読み直すから時間が足りなくて問題の六〜七割くらいまでしか終わらないって事がよくあった

強迫の先駆けだったんだなあれは

もう考えたくない

・就寝前に目覚まし時計セットしてあるか何度も確認
・ポケットに財布が入っているか何度も確認
・飼い犬の鎖がちゃんと首輪に?がっているか何度も確認
・過去の出来事でおかしい所はなかったか何度も思い起こして確認

↑これ毎日のように続くんだけど強迫性障害っぽいよね？

典型的な強迫性障害だな
自分のは強迫の中でも異端的な症状だから誰かに話すこともできない

やっぱ強迫なんだな…
正直、俺もかなり変に思われそうだからリアルじゃ誰にも話せないよ

自分は社会不安障害。
人前で飯が食えなかったり、字が震えたりする。
気にしないようにしてるけど。

もう薬なんてただの気休めにしか思えなくなった

>>728
俺は人前で話す時に
声が震えたり、涙目になったりする
気にしないようにしても自然に出ちゃうよね

確認に時間と労力を使いすぎて疲れる
他の事出来ない
趣味とかする余裕ない
常に確認作業に気を取られて頭いっぱいだ

自傷してる奴いる？
二の腕の傷痕がミミズ腫れになってて、温泉とか行くとき気まずいんだ。

>>732
ミミズたくさんで大衆浴場は絶対無理です
鏡でみる度に「きめぇー」って思うわｗ

薬なんて飲んでも飲んでなくても不安定なことには変わらない
効いてる気がしないんだ
だったら飲まないほうがいい
最近そう思う

強迫性障害の患者にとって自傷系の話題はNG

>>722
激しく同意
強迫はやりたい事や本来ある人生の楽しみまで奪ってしまう

世の中の最も苦しい病気の五本の指に入ると聞いたが本当納得だよ

なんでこんな病気になったんだ…愚痴言ってもしょうがないけどやりきれない

自分で自分の首を絞めてる

あークッソ・・・また強迫観念出てきやがった

最も苦しい五本に入るのなら、他の四本はなんの病気なんだろう？きになる

俺肌がすごく綺麗なんでです

＞＞１眠れない

メルヘンの孤男かとおもたよ

脅迫ってほどではないけれど体中の神経がピリピリする。
時々後頭部がビリッと来たりクラッと来たりする。

アスペルガーや吃音から始まり鬱、対人恐怖症、強迫性障害est、、
最近部屋の外から聞こえる声が全部自分の悪口の様に聞こえる。

外へ出ればほとんどの奴は俺の事を白い目で見てる
喋ってる言葉もほとんど俺の悪口
違うってわかってんのに怖くてしょうがない

>>745
俺は人込みで何人かと目が合うだけでパニクる
完全な思い込みなんだろうけど目を見られるっていうのがホントだめ
最近は知り合いや兄弟ですら見れなくなってしまった

対人恐怖も辛いが強迫はもっと苦しい
なんで俺だけこんな障害をもって…

>>743
精神的なものもあるかもしれないけど
もしかしたら皮膚炎かもよ
俺も緊張すると頭部がビリビリする症状に悩まされていたけど
皮膚科いったら脂漏性の皮膚炎だって言われた
余計なことかもしれないけど気になるなら受診してみるといいよ

>>748
ふむ、皮膚か…。
外見上は問題ないけれど。
ピリピリと言うよりソワソワに近いかも。落ち着きがない。

昨日精神科でテシプール出してもらった。

今さ、金が無くてプロバイダの料金払ってなくてPCでネット出来ないんだけどさ
なんかこれはこれで精神的にはいいかもしんない

ネットが出来ないと精神が穏やかだ
もうかれこれ２週間やってない
少しこのままでいようかな

もちろん金は月末の給料で払うが

今日は研修なんだが、SADだから、気が物凄く重い。
人前に立ったら震えてしまうかな。
薬が効いてくれることを祈るのみだわ。
それと一人飯の恐怖。
皆は仲良く3〜4人で食いに行くようだが、こちとら一人かな。
皆からの奇異の目が辛すぎる。
しかもこっから2週間もこんな状態。
仕事辞めたいというか死にたい。
対人恐怖で人とまともに喋れないから、全てが辛い。昨日は正社員からの転落とかいう本を読んだが、著者が対人能力ありすぎで凹んだ。

俺が大切にしてる物がすべてこだわりの対象になってしまう
常に雑念が浮かんできて、楽しみたくても楽しめない。
我慢してれば治るっていうけど治るか？
まったく良くならないんだが…
我慢が足りないだろうな俺は もう疲れた

また今日も脇見恐怖症発動しまくって周りに不快感を振りまく仕事がはじまるお

最近調子が悪い。
全身が強張るような感じになる。
ノリトレン飲むようになってから下痢気味。

＊昔『�D年前』のように精神疾患の医療費が公費負担で無料だった時代にもどそう＊


自立支援医療の治療費、薬代を無料にする為に俺達の仲間が
　京都で国を相手して裁判をして戦っているぞ。
おまいらこのままでいいのか？
みんなで応援にいって嘆願書を裁判所に提出しにいこうぜよ？

例の派遣村を思い出せ！！みな派遣村にきた連中は、生保可能になった。

ある政権までは無料だったがあの政権下で自立支援医療が
法案可決され無料だった治療費、薬が所得に応じて有料になってしまった。
　自立支援法ができる前の無料だった時代のようになり
金がかかる治療費が昔ように無料になるかもしれないぜよ!!!!!

自立支援法は違法！とメンヘル障害者達が京都で国と裁判
励ましにいくoff
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1258555684/


傷病手当も改正前は、会社を１ヶ月で解雇、辞めても１ヶ月社会保険を加入していれば
最大1年半年間給料の六割が支給されていたが、改正された現在では、一年間在籍しないと
離職、解雇、辞職したあと支給されない!!!!

病気をもっているひとが一年間在籍することは正直言ってキツイ!!!!
http://www.its-kenpo.or.jp/news/2007/news07.html

まあ無料になればそれに越したことはないけれど…
とりあえず自立支援（32条ってやつか？）は申請してみた。

ノリトレンの次はトリプタノールですか…。

メンヘル板行ったけれど細分化しすぎてどのスレに行けばいいかが分からなかったでござる。

とりあえず昨日から頭がしびれる。
こりゃ鬱病と言うより一種の神経症か自律神経失調症、あるいは対人恐怖症じゃないかと。
ハルシオン+サイレース+風邪薬で無理矢理音堕ちさせる予定。

あーあしたから平日か…。仕事も辛いが寝てても辛い、何をやっても熱中できない。
おかげに下痢気味で体力は勝手に落ちる一方。

女のメンヘル→ある種のアイデンティティ
男のメンヘル→生き地獄への強制片道切符

はぁ・・・

明朝に、目が覚めないことを祈る日々だ。
　
死にたいけど本能がそれを許してくれないし、理性が邪魔をするから
行動できない。生きたくても生きれない人に、自分の命を
あげることができればなあ。　
　
その望みが現実となる時、自分には本当の幸福が訪れるのだ。

メンヘル＋中卒＋無職＋友達皆無＋彼女いない歴年齢

親が死ぬまで、しぶとく生きてみます

>>760
乙
自分のペースで行くんだ
親が亡くなった後もな

南条あやが好きなヤツとかいるかい？

>>762
本は読んだよ
何かおやじが糞過ぎるっていう印象しかなかったな
あれで献血してたってのが悪い意味でひどいと思った
輸血された人は災難だろ

ネタだよね ね ね �m

うつ病になって失ったものは多々ある
いろいろ考えたけど性欲の減退が一番辛い
オナニーする気が起きないし、たまーにオナニーしても気持ちよくない
眠れないとか食欲がないとか働けなくて収入無いとか、そういうのも辛いけど、
やっぱりオナニーというささやかな喜びさえ無くなるとさすがに・・

中学時代学年トップだったが、いじめで精神病＆不登校で気づいたら学年最下位。
14歳から精神科通い始め、今19にして精神病の総合デパート。今ニート。

特に小１という早いころに強迫性障害（特に潔癖）発症したのはびっくりしたｗ
まあ下地がアスペだからな・・・。

>>765
自分もすっかり減退した感じだが（ルボックスの影響か？）
性欲なきゃないで別にいいやって感じになってる。
性的なものが気持ち悪くさえ思えてくることもあるし。

朝が辛い。
4時に目が覚める。けれど爽快感ゼロ。

まさか自分が、、、という
発病してからはそれまでとは別の人生を歩き始めたようだ

そして今日もこんな時間に目が覚めるのであった。
とりあえずルボ+ソラ飲んどいた。

パキシル飲んでるやついる？

パキシルは前飲んでてマジ体調悪くなったんでやめたわ
それ以来体調が悪くて仕方ない

意味不明な質問していいいですか？
孤独だからメンヘルになったのですか？
メンヘルだから孤独なのですか？
なんでもいいから誰かの意見を聞いてみたい

人間に失望してからもうその後はずるずると

昔から孤独だったけど
孤独だからメンヘルになった訳ではない

定期保全

メンヘルになった時期は割と充実してた
あのままメンヘルにならなければ彼女の一人や二人くらい出来ていたかもしれない

心の病と診断されたのは数年前だが、
ふりかえってみると幼少期から頭おかしかったんじゃないかと思うふしはある
診断されるまではなんとか上手くごまかしながら社会に適応していたのだろうか

もう何がなんだかわからなくなった。

運転中つい心配性で考え事してるとよく前の車に突っ込みそうになる。
前は見てるんだけど、つい塞ぎ込んだ気持ちで考え事してると他のことが
入らなくなる。

薬が切れたが金曜日まで病院にいけない(´；ω；`)

>>781
無理してでも行った方がいいんじゃないかな？辛くない？可哀想だよ

俺は鬱病を発病して、７年。強迫神経症よりはマシかもしれないけど、
振り返ってみれば、地獄だった。
専門進学して上京して発病。毎日泣いていて、死ぬことばかり考えていて・・・・。
今は仕事できるまでに回復した。でも、ここまでくるのに、沢山の友達や知り合い、
大切な人を犠牲にして、傷つけて、一人になった。自業自得ですね。でも、
そんな人、みんなに謝りたいって思う。病気のきっかけや、傷つけてきた人間もいた。
何だろう、甘えかな。ごめん、うまく文章にできない。
何でこんな人生になってしまったんだろう。

終わりの見えない強迫地獄はいつまで続くんだろう…

みんなは自然とそうなったの？俺は違法薬物のやりすぎで精神科に１ヶ月入院したことあるよ。
まあ自業自得なんだけどね。今はだいぶ回復して、どうしても寝れない時にだけロヒプノールを１つだけ飲んでる。


底辺職だけど正社員で３年目になるし。今になってその時のことを客観的に見ると、デパスやパキシル、
ドグマチール、リスパダール、ハルシオン、これらの物も薬物と変わらないんだよね。違法か合法化ってだけでね。医者って患者を
実験のモルモットとして見てる部分が少なからずあるんだよ。薬を出せば金になるしね。処方薬って基本的に毎日飲むよね？
経験上、絶対よくないよ。頭が鈍るっていうかぼんやりするよね。気がついたら医者に薬もらいにいってる。
本当につらい人はしかたがないと思うけど、極力飲むのは控えたほうがいい。そのうち頭がスッキリしてくるのがわかるよ。

今日はやたら気が滅入る。

誰かに依存したいって願望がすごく強くて
その思いが、優しくしてくれた相手や
作り物じゃない（と自分が思い込んだ）笑顔で接してくれた相手に
向かってしまい、相手の負担になるかもしれないってのがとても怖くて
少し親しくなるだけで、すぐ挙動不審になり相手を避けるような言動を取ってしまう。

そういった言動をとってもなお、笑顔で接してくれる相手が
ついこの間いて、本当に好きになってしまいそうだった。
こんなイケてないメン相手に、彼女は善意と思いやりから行動していてくれたのだろうね。

そういう人がいるんだってことを知れただけで
少し救われた気がした。生きていける気がした。
例えこれが自分の勘違いだったとしても、あの笑顔に、本当に救われたよ。

>>786
素敵な経験だね。世界のどこかにはそういう人もちゃんといるのだなあ。

ライブチャットって、テレビ電話感覚で
ナンパしたりエッチしたりできるってホント？
したらばで、ライブチャットの板見つけたんだけど
くわしいことわかる人いたら、教えてください
これです↓
http://jbbs.livedoor.jp/computer/25412/

アスペや発達障害のスレも色んな板に立ってるけどさ、メンヘルサロンに本部有るんだからそっちでやった方が幸せじゃないの？

それとも、メンヘルサロンにゃ恋人持ちや友人持ち、メンヘルの癖にリア充そうなのが居るから居づらいの？
同じ境遇の探して立ってるんだろうけどさ。

いやね、目障りとかそう言うのじゃなくて、向こうなら同じメンヘルが沢山居るしこんな過疎板でひっそりするくらいなら本部でキャッキャと楽しくやった方がって。ひっそりやりたいのか。

なんか完結しちゃったなスマンね。

こっちの板のほうが落ち着いているというのはあるだろうな

たしかに、ここは寂れていて、心地がいいね

家族も恋人も友達もいない
趣味もない
仕事もできない干されてる
薬の影響で精液も出ないので風俗にも行けない
なんで俺生きてるんだろう？

メンヘル板のスレで薬名の羅列を見たくないんだわ

あいつら得意げだしな

病院に行ったら自立支援とかいうの進められたがどうなんだろうな・・・
なんとなく就職するとき結婚するときとかに不都合がありそうな気がするんだが・・・

自分が明確に精神疾患持ちだと認定されることでいろいろと不都合がでる気がして病院にもいけねえ
高校時代にスクールカウンセラーにいろいろ病名出されて病院にくるよう言われたけどもう数年経つのに一度も行っていないし
せめて実生活に悪影響でまくりな摂食障害だけでもなおしたいんだが
実際どうなの？病歴みたいなものがつくことによってなにか不都合とかあった？

保守

もう春か…。
福原遥
まいんちゃん

ああもう訳のわからないだるさと憂鬱はいつになったら吹き飛んでくれるんだろ

人が怖くて病院にも行けない。毎日過食か吐き気による無食を行ったりきたり。
根本原因の仕事を止めたら楽になるんだろうけど、次の面接で酷いことになり
そうだから辞めるのもためらう。そんなことを1日の大半考え、自殺のことも
グルグル回ってる。おかげでＴＶを見ても頭に入ってこないし、休みの間もな
にも頭に入らない。これってメンヘルなんでしょうか？似た様な状態が小学校
の時からあって、かなり酷くなってるけど何が平常なのか分からない。

>>799
メンヘルと思うけど。
少なくとも適応障害の症状は出てるように見える。
大事にならないうちに心療内科に行く事おすすめ。
転んでからでは立つのにエネルギーが余計に必要

煽りとかじゃなくて素朴な疑問なのですが、摂食障害の人って胃腸悪くします？
メンタルな病気も大変だけど胃腸を壊すとそっちのほうの治療も大変そう・・

まぁ、とにかくみんな穏やかに過ごせるようになるといい

>>801
俺は摂食障害じゃないけど、吐くタイプの拒食症の人は歯がボロボロになる、と聞いた事がある。

朝ルーラン飲むのきつい…

>>796
医師ら医療関係者、役所の医療保険関係部署等、
会社の健康保険組合の職員、すべて守秘義務があるので、
故意、またはミスによって個人情報を漏らさない限り、彼らによって病歴が他者に知られることはない。
また、そのリスクは、就労上不利になる種の疾患すべてに関して同様で、
精神疾患に限った話ではない。

むしろ自分が医院、病院に出入りする場面を知人に見られたり、
うっかり財布に入れている診察券を知人に見られて、他人に知られることに注意した方が良いでしょう。

個人的にはハローワークからある会社に応募しようとして、
総合病院の精神科で平日の午前しかやっていないところに通院しているので、
4週間に1日くらい通院のため遅刻しても良いか聞いたら、どんな病気か聞かれ、
「うつ状態」なんだけど口では「不眠症」と言ったら断られた。
「胃が悪い」とでも答えるか、土曜日に開いている医院、病院を選んでおけば良かったとその直後は思った。
やはり求職時、採用前に自分から言うと「不眠症」程度でもダメなようだ。

摂食障害は多い疾患なのでヤブ医でなく、話やすい医師であれば構わないと思うので、
メンヘル板の地域別の医院・病院スレを読んで、評判が悪い所を外し、
地理的、交通的に通い易いところ、できれば片道30分程度まで、
せいぜい1時間までの医院、病院を選ぶと良い。
しかし、平日の夜や土曜日に通院したいということで上記の条件を満たすとなると、
住んでいる地域によってはちょっと難しいかもしれない。

考えてみると誰しもがメンヘル的な要素は持っているよね。
俺なりに思うのは、その誰しもが人間として当たり前に持っている要素（憂鬱感だとか不安感とか）は世間一般の人より強い人が病として扱われるんじゃないかと。
よく、たとえば、うつ病は甘えだとかいう指摘はあるけど、それは俺的には的を得ていると思う。
ただし、甘えがあまりにも度が過ぎて社会で上手くやっていけない状態にあるのならば、
それは「病」として捉えていいと思うし、治療する必要はあるよね。
いずれにせよメンヘルの人が苦しんでいるのは事実だから、何かしら処方箋は必要にはなってくるだろうね。
メンヘルに人はいつまでも苦しみたくないだろうしね。
みんな気持ちが楽になるといいね。

うつ病になって失ったものは多々ある
いろいろ考えたけど性欲の減退が一番辛い

オナニーする気が起きないし、たまーにオナニーしても気持ちよくない
眠れないとか食欲がないとか働けなくて収入無いとか、そういうのも辛いけど、
やっぱりオナニーというささやかな喜びさえ無くなるとさすがに・・

うつ病は甘えじゃないよ

人の限界等は意外とほとんど同じなんだよ。


日本でアルコールの摂取を一切禁止したらアルコール飲める人全員が自殺するかもね

病院にはいってないけど、たぶんメンヘラだと思う
初診のときはなんと言えばいいのだろう
医者相手でもじぶんの気持ちをいうのを躊躇う
人間不信なものでどうしたらいいんやろ・・・

>>807
初診の場合はたぶん問診表を書かされてそれをもとに
診察していくからなんて言えばいいかなんて悩まなくていいよ

>>799
去年までの俺と一緒だよ
俺は去年で仕事を辞めたよ
現在だいぶ体調も回復してきたよ
過食はまだ続いてるけどね

メンヘル
孤男

どちらか一つでいいから抜け出したい
ネガティブな要素を二つ持ちながら生きるのは嫌だ
あ、あと、どうて（ｒｙａ

ryaはふつうに、りゃって変換されるよね

孤男だからメンヘラなわけで。

毎日のように仲間とパチンコカラオケ行く奴がメンヘラなんかになるかよ

昨日は活動時間２４時間すぎてるのに眠れもせず
せかせか家中歩き回りながら怒ったり笑い出したりするのをくりかえして躁状態の中ガチで発狂するかと思った。
今も辛い。

離脱症状が辛すぎる

ストレス食いでまた太ってきた。寝る前なのに米一合食うとかありえんだろ俺

心の病って本当理解されないね
とくに男だと風当たりが強く感じる
男は体か心を病んだら女にも職場にも見放されて人生終了だな・・

お酒ってやばいな。いま強かに酔ってるが、揃えてある硫化セットにアッリと手を伸ばせる、
夏までは絶対に逝けないからなんとか踏みとどまれるがｗ

酒飲んで、気紛らわそう…
酒飲めないけど、飲もう…
対人恐怖かも…

はよ死にたい　なんやこの人生（；_；）

泣き上戸ではないんだが悲しみがあふれてきた
せめてこうあってほしいと思う部分が、こどごとく正反対の体をなしてる

対人恐怖だから孤独になるわけで

いったん人間の嫌な面を見る側に回っちまうと、ね。。
自分も相手を馬鹿にして利用して生きてゆくほど強くも性格が悪くもないんだ。。

強迫性障害もちで性格はボーダー気味の俺オワタ。

真に生活保護すべきは女子供外国人ではなくて
社会適応能力もなく身寄りもないメンヘラ孤男
必死で生きてんだからそれぐらいされなきゃ報われない

俺の人生誇張無しに災いしか降りかからない
もはや億劫過ぎて何かする気力もわかない

>>824
それはもっともなんだけど、
社会はメンヘラ孤男なんて死んだ方がいいと思ってるぜ、多分

せめて安楽死施設ぐらい作れよ

>>826
死んだほうがいいは極端だろ。
だが、役立たずな存在だとは思っているだろうなぁ。
メンヘラ孤男は、普通に生きてる人の邪魔をしない程度におとなしく生きるしかない。

ああ、死んだ方がいい、は違ったな。
「死んだ方がいい」って言える対象が無くなるもんな

映画を見てると「なんでお前あそこで自殺しなかったんだよ」とつぶやいたりする
そんでもって言葉がそのまま自分に返ってくる
明らかに２年前に死んでおくべきだった

みんな働いてる？
社会に出るの怖くない？

>>830
働いているし怖くは無いけど鬱

人の見分けが付かないんだけど、これ何かの病気？
どうすれば改善出来る？

>>832
すまん。人の見分けが付かないというのはどういう意味で？
知っている人なんだけど名前を思い出せない、というようなこと？？

>>833
街を歩いていて知り合いがいても分からないとかそんな意味で

顔を知っていても名前が思い出せない、という問題も抱えてるけどそれはまた別

最近気が付いたが、他人の目を見て会話した経験がほとんどない。ていうか会話自体・・。
なんだこの人生。

他人の顔って怖いよな

>>830
働いてないし働ける状況にない。
統合失調症の陰性症状になって約一年。状況はどんどん悪くなっていってる。
とにかく何も出来ない。社会に貢献出来るものが何もない。
>>831
鬱は治るから大丈夫だよ
働けてるだけで（しかも怖くないなら）だいぶマシだと思うよ

早く安楽死法律で認めてくれよ
何やってんだよ

辛いよ
どんどん悪いことばかり頭に浮かんでくる

保守

メンヘルで常時７種類の薬（メンタル薬だけで）を飲む毎日。
しかも友達が作れない。さみしい。

>>840
同じだ、友達になろう。

孤板にいるコテは本当に苦労してそうな人が多いな。
そういう人にこそいつの日か幸せになってもらいたいものだ。

俺はもう死にたい。

ここはメルヘンな孤男板じゃないんだよな？

>>841
ホント！？
うれしいなぁ（＾_＾）

>>842
一緒に生きよう。

俺も死にたい。

強迫性障害がマジできつい
仕事しててもミスがないかどうかで何度も確認してしまう
確認する回数が多いだけあってミスはほとんどないけど生産性がガタ落ち

>>847
辛いよね、自分もあまりのこだわりに自身が狂いそうになったことがある。
デプロメールmax300mg＋アナフラニール　の組み合わせで劇的に改善してきたよ。
自分は洗浄強迫と汚染恐怖なんだが、これらの薬の補助でレキソタンを飲んでる。

>>844
どこ住？
近かったら飯でも行くか？

神経症はそのケがある人の間では伝染する。

>>848
薬の副作用とかはないの？

とうとう働けなくなった

>>849
新潟県の長岡市だよ。

>>851
常にシャンシャンと耳鳴りがしたり、眠気や便秘が気になる副作用かな。

だんだん調子が悪い、というか超低空飛行。
今日が診察日でよかった。

本も読めない，ゲームもできない，勉強もできない，
気力が出ないんだよな･･･薬飲んでただただ横になっているだけ。
カウンセラーは過去の軽躁状態の揺り戻しだと言って、
「１週間は何もしないで過ごすこと」と言ってくれた。
来月はまた非常勤のバイト。こんなんじゃダメだ。

友達がほしい
メールください

[email protected]

俺にもくれ
[email protected]

俺は諦めない。
絶対に治してやるぜ。
毒親の元に産まれたくらいで、人生の全てを台無しにされてたまるか。
ここのみんなも諦めるのはやめようぜ。
治ると信じようぜ。

治るといいよね
治ることを信じるけど、俺自身は治療を頑張れる気はしないなぁ
頑張らないけど、治すことをあきらめない
要は、長期戦をイメージしてる

長期戦は覚悟しといた方がいいよね。
俺も長期戦は覚悟だ。
お互い頑張ろうぜ。

俺も長期戦は覚悟だ。
お互い頑張ろうぜ。

長期戦。サッカーでいえば、０対０の延長で決着つかず、そしてＰＫで勝てるかどうか。
日本代表になるかパラグアイ代表になるか。
あんなに頑張れるかはわからんが…。

友達がほしい。
だけど怖い。

「今、生きてるだけですごい事なんだ」って信じよう。
あれだけの逆境を乗り越えて、誰にも助けてもらえず、それでも生き抜いてきた。
その自分の潜在能力を信じよう。

具合悪･･･

何で神様は人間として私に生を与えたんだろう？
ほんとに不思議・・
こんなつらい人生を与える神様、あぁ今年も蝉が鳴いてるよ

商業主義はろくなシステムではないね、瓦解しないと。

中国人移民してる場合じゃないだろ、
メンヘラと医師だけの県が制定されたら我先に引っ越すぞ`・ω・´

眠気はあるのに眠れない

薬の副作用がでてきたかもしれない
不安でしかたない
誰かと話したいのに話せる相手がいない

>>870
大丈夫か？
落ち着いて深呼吸して、リラックスするべし。
ガンガレ

苦痛に満ちた世の中だね
人類が生き延びてきた今日を呪いたくなる

調子悪い
先月の半ばからずっと調子悪い
頓服もあまり効かないよ･･･
寝っぱなしorz

そういう時は寝てていいんだよ

週に二度ほど「いのちの電話」に電話して気を紛らわす。
いつも二時間半ほど付き合ってくれる。優しい人達ばかりだ。
それがささやかな救いとなってこの命を繋いでいる。

【どんな理由かは知らないが私を含む自殺を考えている人達へ】

自分をコントロール出来る自信があるならば、たった一つだけ
安全な方法で天国へ昇天し多幸感とパワーは際限までみなぎり、
性欲と食欲が爆発し、景色が美しくて感動の渦に巻き込まれ、
生きとし生けるもの全てを愛することの出来る方法がある。

二週間に一度だけ。
絶対に二週間に一度だけという自信があるならば試してもいいと思う。

ttp://www.zeke-spice.net/mobile//products/detail.php?product_id=79

合法ドラッグ

何度もしつこいが、絶対に二週間に一度だけにしておきなさい。
それが守れないならば廃人になります。

>>875
バッドトリップしない？

準備万全でやるから今までバッドにはなった事はない。

>>874
ありがとう、優しいね。
横になってることにするよ。

５日前、仕事を辞めた。
俺は鬱病で、７年頑張ってきたよ。リハビリも５年間、やってきて、初めての社会への進出だった。
でも、現実は辛かったな。初めての仕事は障害者雇用だった。
おれは物覚えが悪かったから（薬の影響もある、なんていったら、俺、逃げてるように見えるのかな）
必死にメモを取る。それでも出来ない仕事がでてきて、結局、窓際族。２３歳で。
ほかにも精神疾患を持っている人が一人いたのだが、その人は必死に働いていた。
上司からは「なぜ、あの人も精神疾患があるのに君はそんなになにも出来ないんだ？」って、いわれて、
返す言葉もなかった。１年と数ヶ月いたけど、だめになり、退職。次に、死にものぐるいで障害者雇用でスーパーの
総菜に入った。でも、そこが一番の地獄だった。手際が悪いと怒鳴られ、物覚えが悪いとののしられた。
必死だった。もう、負けたくなかったから。メモも必死に取った。出来ない、分からないことを聞いても
怒られてしまい、もう、どうしていいか分からなかった。
それでも、メモも取ると、「そんな暇があったら
仕事しろ」だったので、仕事が終わってからメモを取る。いつまでもメモを取っていると、副店長が
嫌みを言いにくる。わざわざ。「いいから早く帰れよ。いつまでいるつもりだ。」と。多分、少し、それを
楽しんでいるようにもとれた。一月、頑張ったけど限界だった。
今、病気が元の状態に戻ってしまった。５年間のリハビリは無意味になった。
なにを食べても美味しくない。夕焼けや、青い空をみても、なにも感じない。いつも、死にたくて、
死にたくて、死にたくて。家族とは仕事を辞めたときから揉めてしまい、話をすることがなくなった。
憂鬱と、原因不明の貧血、目眩、幻覚に悩まされてる。それを、誰かにいっても、家族に必死に訴えても
理解されないことも、分かってきた。
もう、死のう。
そう思ったら、胸が苦しくなった。でも、涙がでない。昔は、あんなに、悲しいとき、苦しいときに
泣いて、すっきりしたのに。いきる意味って何なんだろう。
もう、負けたっていい。死後、バカにされ、ののしられ、後ろ指を指されてもいい。
死後の世界が、永遠の闇、自殺の瞬間の苦痛を永遠に続けることになっても、それでもいいとさえ思ってきた。
バカだね。何で、こんなことになってしまったんだろう。何でだろう。何で・・・・・。
明日、病院に行ってくる。もう、手遅れだって、分かっているけど。
生きるって、一体、何でこんなに苦しいんだろう。
何処にも吐き出せなくて、ここで話してしまいました。
どうか、無視してください。長文、すみませんでした。

すみませんでしたまで読んだ

家族の理解が無いのは辛いな。
鬱になると耐久力なくなるしな。仕事のストレスも堪えるようになるわな。
7年間もよく頑張ったっと思うよ。俺なら1年たたずにダウンだわ。
そんなお前を俺はバカにしたりしねぇ。
お前が永遠の苦痛を受け続ける事は許せねぇ。

教育訓練給付とかでリハビリしつつなんとかならん？
ソーシャルワーカーなんかと相談しつつ事を進めてみましょうよ
病院行くのは大事。自立支援は申請してる？

>>880
全部読んでるって、こと？ありがとう････。
>>881
自立支援は申請してるよ。それでなんとか生きている。教育訓練給付は初めて聞いた。ちょっと、調べてみるよ。でも、たぶん、去年の収入が家族で一番稼いでいないと認められないかもしれない。
以前、ハローワークで似た制度の説明を聞いたから。もしかしたらだけどね。
ただ、最近、本当に体調が悪くて、めまい、立ちくらみ、幻覚が酷いんだ。主治医じゃない人に辛いから無理を言って血液検査をしてもらったんだけど原因不明。夏バテ、貧血ではないみたい。明後日、主治医の元で精密検査をしてみる。
もう、これ以上、病気にはなりたくないんだけどね。不安です。
優しくしてくれてありがとう。少し、ここに書き込んで楽になったよ。皆さん、本当にありがとう。

ごめんなさい、↑は、>>881でした。
連投申し訳ない。

>>879
生きろ。
何も助けてやることは出来ないけど、生きろ。
お前は生きてるだけで価値があるんだぞ。
俺も昨年は精神病院に入院して、家族にも見放され、クズと言われ、死ねば？と罵られても生きてる。
お前の痛みは俺が受け取った。
生きろ。
頑張れ。

私からも応援します。
いのちの電話に一度相談されてみてはどうでしょうか。

>>884
あなたの方が凄いと思う。俺はそこまで罵られたら死んでしまうよ。あなたのように強くは生きられないかもしれないけれど、出口を探してみる。
その先が地獄なら、また考えてみるよ。ありがとう････。
>>885
以前はよく利用していました。でも、最後に利用したのはもう、3年も前です。そこまで病状は良くなっていたんです。
それが振り出しに戻ったことで、絶望してしまったんです。
今は誰とも話す自信がないから利用はしないと思うけど、機会があったら利用してみます。
ただ、なかなか繋がらないんですよね。

>>886
出口は必ずあります。私も絶望的に鬱で孤独です。
お互いボチボチ進みましょう。「3歩進んで2.9歩下がる」で。

いのちの電話は25年前の私が中学3年生のとき以来今年からかけてみました。
皆さん凄く聴き上手というか凄く好印象で私は一時ですがとても癒されます。

>>887
確かに、聞き上手ですよね。本当に昔は何度も救われました。栃木在住ですがセラピストが無いに等しいから、どれだけ助けられたか分かりません。
出口はある、そう思わなきゃいけないですよね。そうじゃなきゃ、出口を見つけても分からないかもしれないし。
でも、もう少し休んでみます。今は疲れて疲れて、本当に辛いから。
皆さん、本当にありがとうございます。これ以上は迷惑にもなると思うのでしばらくROMります。

>>888
ええ、しばらくゆっくりROMされて下さい。
少し不思議な曲ですが、私はたまにこれを聴いて癒してます。

ttp://www.youtube.com/watch?v=eJzt--UaH7w

今日、休職からの復帰のために、産業医に診てもらいに行ってくる。
一度、アスペルガーって診断受けてるから、望みは薄いとわかってるけど。

昨日調子良かった分、ゆり戻しで今日また調子が悪くなった。
もう勘弁してくれ。。。

>>881
> 家族の理解が無いのは辛いな。
本人が未成年ならともかく、
成人社会人だと若く、働き盛りで外見からはどこも病気にように見えないのにと思う人間が多いからね。

>>882
言っている教育訓練給付とはおそらくこれを指しているのだろうと思う。
厚生労働省：無料で職業訓練　生活費も支給（月10万円〜など）〜緊急人材育成支援事業〜
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/nouryoku/training/jinzai.html
実家なら10万円で良いだろうが、家賃も払うとなると、
資格・検定試験のため、テキスト、問題集、受験料にお金がかかるから10万円では辛いかも。
28,000円くらいの部屋なら別だが。足りない人のために貸付金もある。

自分は今、受けている。
ハローワークで現在募集している講座・コース（大体、3か月か6か月のどちらか）を聞き調べ選び、
その実施団体（専門学校等）の選考会に行き、パスする必要がある。自分は筆記と面接だった。
その後、ハローワークで訓練・生活支援給付の申請をする。
この時の書類にその1か月間無収入だったという書類にサインする必要があり、
また、市役所等で、前年、まだ出せないなら前々年の所得証明書を添付する。
ハロワの職員によれば、所得、不動産、金融資産が一定未満（以下）の条件を満たしていて、
書類にきちんと記入されていれば、給付金が出なかったケースは記憶にないそうだ。
選考会から講座開始までの期間にもよるが、
ハロワに給付金申請書類を出してから、第1回目の振込まで40日〜2か月かかる。
また、コースの開講日にテキスト代をまとめて払った。自分は25,000円だった。

自分が受けているのは6か月間の「基礎演習科」だが、
これが修了すると、実践科というのも続いて受けられ例えば「SE養成コース」等がある。
さらにその後に、公共職業訓練も受けられ、給付金は1人最長24か月間受けられる。

出席率が8割を越えていないとその月の給付金が出ない恐れがあり
かつそれが継続すると退校処分になる。
また、遅刻、早退、欠席する時は届けが必要で、病院・医院の場合、
病院・医院か薬局の領収証が証拠として必要。
メンヘラーであることは分からない方が良いので、自分は薬局の領収証の方のコピーを提出している。
学校への届けには疾患なら具体的に書く必要があるので、
自分は、病院への通院、診察、薬の処方（胃腸が弱く、軽い不眠のため）と書いている。
ただ、薬局の領収証に病院名と処方医○○医師とあるので
診療科名は書いていないが調べようと思えば分かるだろう。

実際にコースが始まると「基礎演習科」なので将来就く気のない、医療事務とか、簿記とか、
そういうのが週15コマの内、5コマはあり、夕方に帰宅すると結構ぐったりしているので、
19時くらいに就寝して深夜起きて勉強するよう、生活パターンを変更中。

金の問題は辛いよね。
働きたくても働けないというか、鬱病なんかだと頑張れないから働くこと自体どこか無理が生じる。
とはいえ働かないと収入得られないから働いちゃって病状悪化。
このスパイラルからどう抜けるか。
障害者年金というのは一つの手だが、もらえるかどうかの基準が曖昧で、いついくらくらいもらえるかわからんし。
生活苦と厭世観が日に日に強くなり、非常に危ないのである。
心が病んだことない人や無理解の人には、甘ったれるな！気持ちの問題だ！と一喝される話なんだろうが…。
（あ、「気持ちの問題だ！」というのは、病んでる人と病んでない人では言葉の解釈は異なるが、的を得た言葉だな…。）

ここ一週間調子が良かったと思ったら、今日からダウン…。
この揺り返しをなんとかしたい。

化粧なんて　どうでもいいと思ってきたけれど
せめて　今夜だけでも　きれいになりたい
今夜は　あたしは　あんたに　逢いに　ゆくから
最後の最後に　逢いにゆくから

あたしが出した　手紙の束を返してよ
誰かと　二人で　読むのは　やめてよ
放り出された昔を　胸に抱えたら
見慣れた夜道を　走って帰る

流れるな　涙　心でとまれ
流れるな　涙　バスが出るまで

バカだね　バカだね　バカだね　あたし
愛してほしいと　思ったなんて
バカだね　バカだね　バカのくせに
愛してもらえるつもりでいたなんて

化粧なんて　どうでもいいと思ってきたけれど
今夜死んでも　いいから　きれいになりたい
こんなことなら　あいつを捨てなきゃよかったと
最後の最後に　あんたに　思われたい

流れるな　涙　心でとまれ
流れるな　涙　バスが出るまで

流れるな　涙　心でとまれ
流れるな　涙　バスが出るまで

バカだね　バカだね　バカだね　あたし
愛してほしいと思ったなんて
バカだね　バカだね　バカのくせに
愛してもらえるつもりでいたなんて

心の病は、なった人にしかわからないものだなぁと最近つくづく思う
わかってください！と声高に言うつもりはないし、わかりにくさがあるのは当たり前なのである

虚無

排水中の抗うつ剤、エビの行動に影響
ttp://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20100720-00000000-natiogeo-int

みんなはそれなりの学歴あるの？俺の場合は精神疾患＋学歴コンプだから堪える…。

原因なんて無い。生まれたときから病気持ちだよ。
小さい頃から何気ない言い回しをしたりして自分と同じくらい不安が強い人を探してたけど見つからなかった。
みんな隠してるだけなのかな。自分は小さい頃からちょっとした悪いことをしても警察に捕まって裁判にかけられて
人生が台無しになるんじゃないんかって不安で仕方がなかった。もう嫌だ。辛くて仕方が無い

初めてこのスレに来ました。前から気になってたけど。

自己紹介、メンヘラ歴10年。6年前まで彼女いたけど、相手の都合により別れた。当然今は彼女いませんし、友達もいません。

39歳で、毎月一回の通院。パキシル30ミリに睡眠導入剤が毎日の投薬です。

自殺未遂は5回、そのため車一台廃車、左手首には見たくも無い傷だらけ。なぜか今も生きてます。

両親と同居も共に認知症。弟もいるがアル依存にて入院してます。

仕事は自営業。日々食うくらいは稼いでます。

なんで俺は生きてるんだろう？とにかく死んだら臓器の全て使って欲しい。それくらいしか望みが無い…

薬飲んでる奴の臓器なんて使ってくれるわけないじゃん
献血すら無理なのに

潔癖症が悪化して自分のチンコすら触りたくなくなった
おしっこした後とか５分くらい手を洗う

　

エビリファイおいしいお

メンヘで働けなくなって生活苦に陥ってる。もう終わりか…。

おはよいございます

メンヘル♪メンヘル♪ランララン♪
もうどうにもならん

虚無

絶望や憎しみしかないけど、犯罪に走らないように必死だ

保守

あげ

メロンパンたべろ

保守しとくか
そのくらいしか俺に出来ることはない

メンヘ系板でやれっていう話だが、障害者手帳、自立支援医療、障害者年金、ワンストップサービスｗでひとまとめに手続きできるようにして欲しい
事務手続き煩雑すぎ

あきらかにメンヘラなのに友達いる奴を見てビビった
だが、うがった見方をすると、他人への依存心が異常なまでに強かったり、躁状態のときに友達作りに邁進した奴なんだと思う
きっとそういう奴はメンヘルっぷりがだんだんバレて友達をなくしていくのだろう
こんな偏屈な見方しか出来ない俺はもちろんメンヘラです

保守しときます

幼少から俺につきまとってる強迫性障害よ…。何から何まで俺から奪うなよ。

俺も強迫性障害。いまだに治る気配はなし
患って10周年を迎えてしまう

３年間治ったりぶり返したりを繰り返した転換性障害
そろそろ手帳が出せるかもしれないそうです

統合失調で23歳なのに障害年金もらってる

>>921
基礎、厚生どっち？

メンヘル、童貞、友達無し(彼女も)
これぞ地獄の３連コンボ

それでもまだ生きてる俺はすごいよね

俺はそれに中卒がはいるのに
何で生きてるんだろ

よく考えたら俺も>>924だわ

メンヘルの孤男って・・・弧男はほぼメンタル部分に問題かかえてるだろ
正常だよって言っても他から見たらそうは思われないケースが大半だとおもわれ

でも診断が下っているのよ俺は
そもそも診断自体が嘘なのか？俺はこれからどうしていいかわかんねｊｔｇｊｒｈｒ

保守

このスレの保守をすることくらいしか自分の存在価値を見出せません

>>921
俺も同じく２０歳の誕生日からもらってる。子供のころから発病してたから、誕生日が来るのが待っていた

ちなみに、処方は、朝昼晩と、寝る前に、ベケタミンＡ錠　４錠　セレネース３ｍｇ　３錠と、ヒルナミン

ベゲAが4Tはちょっと大いな
しかも太らない？あの薬
まぁ別に見てくれなんて、どうせ孤独なんだしどーでもいいんだがさ

手帳はとっくに持ってる俺
障害年金の申請中で、受かるかな…
強迫性障害で年金なんて通るかわからないけど
駄目もとだけど

調子良かったのにまた悪くなってきた
もうだめぽ

また良くなるよ

エビリファイの賦活効果か、鬱なんだか躁なんだかよく分からん精神状態に。
エビリファイは今まで特に悪い副作用を感じなかったけど、これは増悪かなぁ…
気に入ってたんだけど
どないしょ

>>932
障害年金については様々な情報がネット上なんかにも飛び交っているけど、真偽のほどは定かではない
不確かな情報に、あれこれ振り回されないようにね
ただ、こないだマスコミ報道にあったように審査には時間かかるからね…
原則三ヶ月半だが、実態は半年〜一年らしいんで、時間的に待たされる覚悟は要るよ

無性にイライラする

保守

みなさん生きてますか？・・・

生きてるｗ

残念ながらまだ・・・

死ぬの怖いから生きてる
でも生きてるのも怖い

保守

ファーストフードで
へらへらしてる人間見ると
もうなんだかほんとうに

ここ見てたら涙がでてきた。皆辛いんだな、自分もいつまで持つかわからない。

イ�`

強迫が弱まったら今度は対人恐怖症が悪化してきた

自律神経が逝ってる

寝逃げします

布団入ってすぐに寝れる人が羨ましい。
自分は最低でも1時間は寝れない。

>>950
俺もそんなもんだ

>>950-951
俺もそんな感じだ。
寝付いたら12時間くらい寝てしまうんだけど。

俺は最近奇怪で不愉快な夢ばかり見るから眠るのが怖い。
本当はぐっすり眠って気分転換でもしたいのに悔しい。ただでさえ寝つきがいいほうではなにのに
この恐怖心のせいで余計苦労する。あと強迫持ちだから自分の呼吸や姿勢が異常に気になったりしてうっとうしい。
小学生の頃から不眠のケがあったからな…。もうやだ。すぐ起きるし。

布団に入れない
寝なきゃいけないって判ってるけど寝たら今日が終わって明日が来てしまう気がして
まぁ寝ようが寝まいが時間が来たら家でて会社行かなきゃいけないんだけど

そんなこんなで6:30起床なのに布団に入るのが2:00とか馬鹿過ぎる

高認の試験いってきた
俺みたいにメンヘルっぽいやつも結構いたよ
でも７割方金髪とかピアスつけたヤンキーだったので緊張しました

俺も行ったことあるけど７割はさすがにお前の妄想が入ってる

>>956
多少妄想はいってるかも
被害妄想というかヤンキー恐怖症だから基準が低いかもしれない

ネガティブスレ巡回して感傷に浸ろうと思ったら、俺の痛いところばっかついてる書き込みで
よけい気分が沈んだ。。

>>955
俺も2年前に受けたよ。
今はなんとか大学に通えてるから、いい結果になるといいな。

何をもってメンヘラなのかいまだに分からない
毎日じ●つのことを考え、職場で人目も憚らず呻き声をあげる人間はメンヘラではないのだろうか

すごくイライラする
はやく死にたい

よだかすごい久しぶりだね。病院には通ってるの？

多動、睡眠障害、うつ、強迫性がつらい。やらなきゃならないこといっぱいあるのに。将来が不安でしかたがない

>>961
お久しぶりです。私のような無価値なコテを覚えている方がいるとは
ここ数ヶ月病院は行ってないですね
まあ、私は単なる人格破綻者なので病院に行ってもあまり意味がないのです
>>961さんは私より病状が多く大変そうですね。早く良くなることをお祈りします

>>962
私もあなたの名前を覚えていましたよ

病気の特性からすると仕方がないことだし、
自分の意思ではコントロール出来ない思いなんだろうけど、
自分を無価値な人間だと考えるのはやめようよ
何か価値はあるよ、きっと
そういう俺もしょっちゅう「俺は生きてる価値が無い」と思いがちだけどさ…

死にたい

>>963
良い印象で覚えてもらっているのか悪い印象で覚えてもらっているのか分かりませんが、ありがとうございます
コテつけるような人間はほぼ例外なく構ってちゃんなので、レスはなんでもおいしく頂きます

自分が無価値だとは思いたくないが、録に仕事をこなせず毎日上司に叱責されていては自分に自信のもちようがない
今の職場で自分がいかに愚かであるかを思い知らされたので転職する気力もない
どこにいってもどうせ通用しない
全力で生きる毎日に疲れた

なぁ、今さ、涙がとまらんくて、頭がもうろうとして、体が堅くなってて、
何か訳がわからん状態に陥ってるんだが、これ一体何なのかな？
たまになるんだけどさ

あれこれ、調べてみたんだが、鬱じゃ無さそうだし。
単なる気の迷い？ 落ち込んでるだけ？

精神的と言うより、身体的に結構きついんだが、
鬱の人等の症状と比べると大した事がなさそう。

この程度で辛いとか言うのはきっと甘いよな。

でもつらいんだが。どうしたらいい？

ちょい勘弁してくれ

つかやっぱ甘え？

>>967
マジレスすると、複数の医療関係の専門家に見てもらった上で判断したほうがいい
２ちゃんやネットは適当な情報も多いし、メンタルの病気は個人差あるから、やはり専門家を頼ったほうがいいと思う
ちなみに、”複数の専門家”と書いたのは、誤診もあるから
それだけメンタルの病気っていうのは複雑だし、まだ医学的に未知なことが多いわけだよ

と、書き込みしている俺の情報も責任持てる話じゃないし、難しいんだよメンヘラってのは･･･

>>968

昨日は錯乱状態のまま、無作為に方方のスレに書き込みしまくっていた。
読み返してみると、かまってちゃん丸出しでかなり恥ずかしいｗ

言われたとおり、一度医者に診てもらう事にするよ。
この程度で医者にかかるのは気が引けるけど、現状のままじゃどうにも気持ちが悪いので。

助言ありがとう。

>>969
医者に診てもらった上で「あなたは病気じゃないですよ」と言われたらホッとするわけだし
気兼ねせず、行くだけ行ってみればいいんじゃないかなぁ
病気かどうか知らないけど、あなたが落ち着くことを願いますよ

私も仲間入りさせていただきます。
昨日初めて心療内科に行ってきました。

ジェイゾロフトとドグマチールを処方され、飲むと少し楽になったような気がします。」

このスレの初期にいたコテ達は今頃どうしているだろう

デイケアって具体的にどういうことするの？効果ある？
行ったことある人行ってる人教えて欲しい。

やっぱ精神科とか心療内科いってないとメンヘラは名乗ってダメなんかなー
ウチの親が、病院にいっていないとの理由でオレが苦しんでいるのがウソだと主張する

>974
メンヘラなんて、勝手に名乗ればいいけど、いいもんじゃないだろ。ウソの方がいいよ。
早く治したいよ。
苦しいなら、早めに病院行った方がいい。そして、薬を飲むなり対策を講じよう。
家族を巻き込みたくないだろ？
家族を傷つけると、自分も傷つきうる。
溜めこんだ辛さは、家族ではなく第3者である医者か、カウンセラーにぶつけるべき。

カウンセリングって時間の割に高いんだよなぁ…。
カウンセラーは悪い人じゃないんだけどいくといっつもなんだかなぁ…。って気持ちが残る。
>>974
カウンセリングはともかく病院は早くいったほうがいいよ。

カウンセリングって子供をあやすよう扱われるんだね
言うこと全部否定されてガッカリしたわ

寂しいぜ。だれか抱きしめてくれ

生き地獄

>>978
その気持ちよくわかるぜ

仕事はスケジュールに追われて残業残業できついし上司のパワハラ酷いしで、
もう会社に診断書持ってってカミングアウトしようかと思ってるんだけど…

やっぱり隠し通して耐え続けたほうがいいんだろうか…