精神的に追い詰められたときに書き込むスレ４

かゆ・・・うま・・・

前スレ
精神的に追い詰められたときに書き込むスレ３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1168238623/

　

疲れた

まだやれる・・ぜ

人間、本当に助けてほしい時には
誰も助けてくれません。

俺は前世に何か悪い事したのか？
こんな糞人生ありえねーよ。
ふざけんなよマジで

やらなきゃ・・・やられる・・・

孤男のくせに無理するからこうなっちまうんだ…

なんだ、この無益な生活は・・・

もう疲れたよ

あちぃー

ねられん

自分の意志で生まれてきたわけではない...

逝きたい

母に「なぜ産んだ」と泣いた時がある。
周りに溶け込めず孤立して十年近く経つ。
学生の頃は学校では無口で大人しかったが家では「死にたい」と暴れては自殺未遂を繰り返していた。
社会に出てからも職場の人に溶け込めず、その寂しさから一人アパートで泣く日々が続いていた。
今思うと死ぬ勇気もなければ周りと溶け込む勇気もない。
このまま行き続けていて良いのだろうか？
会社へ行くたびにそんな事を考えてしまう。

俺が死ねば全て丸く収まることが悲しい

もうやだ

ちらちらちらしねばいいのに

もう終わっちまったのかな、全てが・・・

あーーーーーーーーーーーーす

生きる事に疲れたよ・・・
もう死んでもいいはず・・・
サヨナラ・・・

あああ

さよなら　さよなら　さよなら
もうすぐ

ちくしょうバイトが決まらねえよ。近場だと知人の目が気になるよ。
いい加減、コンビニ弁当買ってくいてぇよ。

イビラ
イビラ
オレのまわりはみんなイビラなんだ
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　

イビラって何さ？

夏が終わる夏が終わる夏が終わる

昨日同窓会で元カノと喋りたかったのにいざ二人になっても
何もしゃべれずオワタ〜。
脱力感＞＜

>>27
元カノなんてのが存在する時点で・・・・・・

後輩Ａよ。
きみは報告書を捏造するし、経歴は出鱈目だし、仕事先ではトラブルをすぐ起こす。
きみは自分を都銀出身、その後一流商社出身と偽っているが、
いいところそこらの工場勤務が精精のつまらぬ男だ。
威張りたがり、自分を等身大以上に見せようと頑張っているのは構わない。

僕は君以外の後輩を、上司に推薦するが、君を推薦しなかったのは、
そもそも上司のほうで君の無能、虚言癖、トラブル体質を知っているからで
僕の責任じゃない。

だがそれを恨んで、僕の一番苦手な社内政治で追い込もうと画策するのはやめてくれ。
僕は確かに先輩同輩に敵は多いが、彼らに取り入る手段として、
僕を孤立させ神経を苛立たせようと小細工するのやめてほしい。

僕は仕事をするために会社に入ったのだ。
社内で仕事以外の事でどうちゃらしようとする余裕は無い！！

糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね糞親死ね
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あーあ。自分が嫌だと思ってる所に左遷されてから
完全に心がイカれそうになってる。

なんであんなゴミ屑が俺の上司だったんだろ。
俺の人生はめぐりあわせとか、そういうのが最悪過ぎる・・・
もう疲れきった、人生・・・

自分達のエゴのためにこんな地獄に勝手に俺を産み落とした親が憎い
自分達の性欲のためにこんな地獄に勝手に俺を産み落とした親が憎い
自分達の世間体のためにこんな地獄に勝手に俺を産み落とした親が憎い
自分達の老後のためにこんな地獄に勝手に俺を産み落とした親が憎い

全ての親は地獄に堕ちろ

わかっているか
俺は死ぬんだぞ絶対に死ぬんだぞ
お前らは俺を殺すために俺を作り産み落とした
親死ね土下座しろ地獄で懺悔しろ
俺は永遠にお前達を恨む

もう疲れたよ・・・
考えるのはもういい
憂うのももう嫌だ
思い出すのも苦しい
生まれてから誰とも出会わなければ良かったのに

みんな、よく戦った。
俺も戦った。
孤独は嫌われるのか？孤独こそ最高の至福のはずだ。
俺にはもう全てが尽きようとしている。

一升瓶を片手に好きな歌を口ずさみながら、
この世を嘲り、朽ちてゆく俺だ。

まだだ！　byカミーユ・ビダン

なんか何の為に必死になってるのかすら
わからなくなってきたわ。
これじゃ薬物中毒者とあんま変わらないな。

明日から、また会社

いつか死ぬそのときまでは

さぁ、部屋を片付けるか

今日、一日中考えた　もう、考えれば考えるほどダメだ とにかくついてなかったんだなぁオレ 終わりにしたいすべて

友達、欲しかったな…
彼女、欲しかったな…
愛のあるｾｯｸｽ、してみたかったな…
思い出、作ってみたかったな…
二次会、ｵｰﾙ、してみたかった
結婚式、呼んでみたかった、呼ばれてみたかった
｢子供が産まれそうなんで」って、会社早退してみたかった
入学式、卒業式、授業参観、三者面談、行ってみたかった
俺の人生悪くなかったって、思いたかった

　おまえらのように、深く思い悩む人間こそがこの世には絶対に必要なはずだ。
　悩まない人間に人の気持ちがわかるものか。そんな人間ばかりにこの世を任せていいはずがない。
　いつかおまえらの力を貸して欲しいんだ。殺伐とした世の中だからこそ、おまえらが必要だ。










　精神的に追い詰められたので書き込んでみました…

昨日は財布盗まれるわ、メル友からはメール来なくなるわ
コミケ一緒に行こうって行ってた友達が行けなくなるわ
今年は散々な夏休みだ…来週からの欝orz
もう正直死んで楽になりたい

お前と行くのが嫌なんだよ

違う時代に生まれたかった。友達なんていないし、彼女も当然いない。昔は、寂しいなあ！なんて思っていた
けど、最近は何も感じなくなった。むしろ一人の方が楽だと思うようになった。
　ここ１年は、人とまともに会話していない。こんな変人は俺だけじゃないだろ。

でも




もしも



お前だけだったら？

最近悟ったというか、自分なりの答えがでた・・・・・・

この世界は自分にとってツライこと苦しいことばかりだが、死んでしまうと

次の世界では、その分幸せになるということが・・・・・

逆にこの世界で幸せな人達は次の世界では不幸な人生なんだということが・・・

こう思うと妬んだりひがんだり恨んだりしなくなり、死ぬときは幸せの始まりだと思えて、

死に顔は笑顔なんだろうなって・・・・・・

　次の世界では、結婚して子供いて幸せな家庭を築いていきたい・・・いや

　築いていけるんだろう・・・・・

そう思うと苦しみも耐えていける・・・・

逃げた先にも天国なんてないんだよ。

>>41
お前は俺か！
ってか最近ずっと思ってることとマジで一緒だ。

あの人はだんなさんと運動会にお弁当もって行ったりするんだろうな。
あの人は近所の花火大会をマンションから家族で見たりするんだろうな。

花火大会の音がかなり聞こえてきて、しかもちょびっと窓から見えてしまう
のがかなりつらい。
今度あったら、ヘッドフォンでもつけてゲームしてようかな。

ああぁ、モウダメだ。
タスケテクレ

無理すんな　　もういいだろ

インギィィィ
スチィィィリァィィヲ
ビスマルクオルテル
それは魔法の言葉
唱えたならばそこはカーニバル！！
ＳＯ！トワイライトフェスティバル！
君のアナルを見てごらん
尻穴から妖精さんがカーニバル！
ＹＥＳ！トワイライトフェスティバル
右足左足右足左足真ん中の足はカーニバル！
だれか殺してぇぇぇ

何故なんだ


何故幸せの数と不幸せの数が違うんだ


違うだけならまだ良いさ


何故個人内で完結しない


一生楽しい事なんて起こらない


ずっと辛いだけ

辛いだけ
辛いだけ

辛いだけ辛いだけ辛いだけ辛い辛い辛い辛い辛い

不安と絶望、眠気やだるさで押し潰されそう･･･。
俺に幸せの道など最初からなかったのかも知れない。
今まで走り続けてきたのは、夢を見ていたかった。
それだけで強くなれる気がしたんだ。

光りを失ったつぼみはただ枯れていくだけ。
そう、待つのはただ朽ちてゆくことなんだ。

もうダメだ･･･

あーあ。ほんと何の為に生きてるのわからん毎日だわ。
ただ、全てに耐えてるだけ。いつまでこんなのが続くやら・・・

また一人ぼっちになっちまった…

近いうちに樹海に行こうかと思います・・・
もしくは絶壁の海に。
もう無理です。
孤板のみんなアリガトウ

>>58
もう限界なのか…

>>58
先に死ぬのなら、いらなくなった物（いらなくなる物）で
何か使えそうな物をください

明日が締切なんだ。どうしよう。どうしよう。どうしよう。
頭が痛い。腹が痛い。肩が痛い。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
今は妙に落ち着いてるけど、締切はもう明日なんだ。

何も無い。

こうなったら、ひたすら呪いを飛ばして生きようか

また今日も仕事だった。

見下す様な目…

呆れた様な目…

監視する目…

視線感じるのが嫌になった。
もう仕事行きたくない、早く死にたい。

一人ぼっちな日々…馴れ合いはいらないなんて思いつつも寂しくて仕方の無い日々…

痛みも孤独も僕の日常だ

存在するだけで身に浸みる気分だ今日は

過度の期待は人生を辛くする
ゆえにただ居るだけの日々

いっそのこと・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いきてやる

寝ながら死にたい今夜。

孤男名言大集を作るべきだな

会社の空気が嫌い

皆上辺だけの笑みを作って
必死に深入りしない程度の人間関係を
保とうとしている
少しでもはみ出そうとするものが居れば
一斉に非難する。それは大人でないという。

壁に笑顔が落書きされた
牢獄に閉じ込められているみたい

家に帰っても家族も居ない
会社に行っても孤独

友達を作る時間も
彼女を作る時間も
無い

お金も
無い

あるのは
抜け出せない
延々と続く孤独・・・

みんなナルシストでポエットなんだな

結局誰も分かってくれない

またひとりぼっち

さみしい・・・

>>73同意

寂しいけど

仕方がないとしか今は言えない…

俺は全てが自業自得だから

やけ食い・・・
ひたすら壁を殴り続ける・・・
脳内で自分の部屋をめちゃめちゃに・・・

俺はもう・・・駄目だあああああああああああああああああああああああああ
あｗせｄｒｆｔｇｈｊこｌｐ＠「ｐｈうぇええっぅぃぃっぃ

あー、ドライブでもして気分転換するか・・・

しにたい。
にんげんなんて
ただじぶんのために
いきるくずだ。

まともに会話してくれる人いないからひたすら脳内会話…笑顔はいつも会社にいる犬にしかみせない。しまいには犬とみつめあってる自分がいる…ヤバイよな?

>>75
やけ食いしてしまうのは俺も同じく
金も無いくせに

貴方は車持ってるだけ凄いよ

73 だけど 俺も今の自分の状況は 今まで自分のやってきた事のせいだから仕方ないのは分かってるよ

でもな…やっぱりさみしくて仕方ないよ

泣けてきた…

もうだめかもしれないよ…

反対に孤独なのに追い詰められることなんてあるのか？と思う

なるほど　そう考えるか…

たとえば 追いつめられて孤独になっていく とか そうゆう見方は理解してもらえないかな


それで孤独になって 独りで色々考えると たいていは良くない方にはまりこんで 余計孤独感が…

まあ 要は自分で落ち込んで行ってるのは分かってるんだけど でもやっぱりさみしいんだよ…

深い無常感にさいなまれます

つらい

朝が来るのが最高に憂鬱

自殺する勇気もないが心は救いを求めている
なので短絡的に殺人でも犯して警察に救いを求めよう、などと半ば本気で考える
現状が嫌で仕方なく、普段の生活から逃れる為に犯罪を犯したくなる
居場所を求めていて、結果的に警察はそれを与えてくれるから
逮捕されれば、あとは何もしなくていい
将来のことも、生活のことも、考えなくていい
弁護士や検察が勝手に話し合い、自分の処遇を決めてくれる
まるで赤子に戻ることを望んでいるかのようだ
死ねない自分を、他人の手が、死刑という形で丁重に殺してくれる場合もある
自殺する代わりに他人を殺すようなもんだな・・・
酔っぱらいの長文ｽﾏｿ

今朝は調子よかったんだけどね
悲しみが体の中に満ちていく
夏が過ぎていく

もういやあああああああああああぁぁぁぁぁぁぁ嗚呼ああぁぁぁぁぁぁぁ

毒のような口づけをください

何で俺はこんな時間まで起きてるんだ。
眠いのに寝られんわ。
もう辛いよ。

以前まではこんちくしょう　次は　次こそは・・・ﾋｸﾞｯってな感じで
涙流しながらもそれなりに前を向いてあがいてたつもりだが
な〜んか最近やけ食いする気力すらなくなってきたし息するのもめんどくせぇし
夜ねれねーしでそろそろ身も心もいーかんじで死んできてくれてる
あとは心の奥にある自殺への恐怖を感じなくなるところまでいってくれればなぁ
自殺すれば楽なのに　だらだら生きといて死にたいって呪詛を唱えてる俺死ねよ

立ち止まらないように無意識に自転車を漕いでフラフラ頭の中は屍の自分と堕ちまくった仄暗い将来を描き
人と挨拶を交し包み隠さず自由にしかし仮面を被って振る舞うのが億劫になりました
他人との比較は最早ホームレスか自己批判を含んだ基地外へと向けられます
結局貧乏で小柄の私は周辺社会とは違った小さな生活を営むしかないのです
文章化して整理が出来て少し楽になりました。ありがとうツーチャンネル

冗談抜きで今、何気なく家で写ﾒ撮ったら霊らしき変な顔が写ってた･･････
マジ怖い。
つーかありえん。
一瞬で消去したけど見間違いじゃないと思う。

死期でも近いのか、それとも呪われてるのか。

実際体験するとは思わなかった。
今でも信じられんのだが、たまたま顔に見えただけか？

絶対寝れねーよort

よかったなお前一人だけじゃなくて

踏みにじられるだけ
食い物にされるだけ

もうだめだもうだめだからもうだめだゆえにもうだめだとにかくもうだめだろうな

お先真っ暗。行きていく術がない

↑
なんでだよ？

イケメンになりたかったチャラ男になりたかった
めちゃめちゃ弾けたかった…
俺は何でこんな我慢人生なんだよ！！





全て自業自得orz

きっとみんな僕が嫌いで疎ましく思ってる。そんなの知ってる。
自分が嫌い社会が嫌いでも一番嫌いなのは社長。他の社員の悪口を俺に陰口叩いてるって事は陰で俺の事も悪くいってるって事だろ。普段善人ぶってて本当に困ってる時は手を差しのべてくれず見て見ぬふり。もういい俺は一人で生きていける。誰もあてにしないし期待もしない。

ごめんなさい。ごめんなさい。
貴女は私を信じてくれたのに私は貴女のことを放り投げた
私はその報いを受けている。
ごめんね･･･

がああああああああああああああああああああああああああああああああああ
墺とｊｇｇっじぇゆ５４う８ｙぎおｊｈｔｈｌ；ｗｈｊｍ：ｑｈｊｍ

こばやしのマッハチョップ強すぎﾜﾛﾀ

もはや追い詰められすぎて感覚も麻痺してきたようだ
この現実こそが地獄か…

仏教で言う地獄界とか修羅界の方がまだマシそうだ…

ここでも孤独だ…

>>104
俺もですが…
結構レスがつくだけでも、嬉しいもんですよね。
特にこの板の人達は。

願い事ひとつ叶うなら

あの頃にもどりたい

人殺し　銀行強盗　
チンピラ達　手を合わせる刑務所の中
耳を澄ませば　かすかだけど
聞こえてくる誰の胸にも　少年の歌は
何か変わりそうで眠れない夜
君の胸は明日　張り裂けるだろう
諦めるなんて　死ぬまでないから

うおおおおおおおおお！１５年前に戻れえええええええええええええ！！

頭痛い。
冬は風邪ひかないのに夏風邪はよくしてしまう。
ほっとけば直るけど体もだるくて毎回辛い。

連書きすまんが
>>102は何で｢くにおくん｣やってんだよw
頭痛いのに笑って余計頭痛くなっちまったじゃねーかw

車谷長吉の『赤目四十八瀧心中未遂』の主人公。

あてもなく会社をやめて無一文になって実家に帰って親に
「大学まで出してやってこのザマか」と散々嫌味言われて、
やがて尼崎のヤクザがたむろする街のアパートに転がり込んで、
人付き合いも一切せず、
焼き鳥の串に臓物を刺す仕事を一日中黙々とこなし、
そこのヤクザ連中にすら異端者扱いされる。
「あんた、ようそんなバカみたいな仕事クソ真面目に続けられるな」って。


この主人公の独白を読んでると、孤男の考えそのもので、
他人事とは思えず、自分の行く先もこうなのかもと思ったが、
それもいいかとさえ思う。

>>111
それ読んでみたいな

人に寂しいやつだと言われない限りは対して辛くは無いんだが…
今日は、たまたまその日だったみたいだ…

なんか言われたんか？

ネットワーク・セキュリティ板　
真正ネットストーカー＠谷洋一郎

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/sec/1187023107/l50

谷洋一朗＋ネットストーカーで検索してみてください。

俺達仲間だろ！って考えが異常なくらい強い人と会話する機会があった
理解不能だった。そして心底突かれた
あ、思い出した、仮面ライダーカブトの矢車さんだ、あの人
そりゃ天道とソリが合わないよな・・・俺も孤高の道を往くしかないらしい

やっぱりここに帰ってきてしまう。
調子よかったのに・・・

誰も助けてくれない。
気休めにもならない激励をくれるだけ。
納期が、納期がぁぁぁぁぁぁああああああああ

あの時告白してれば今こんなに後悔してなかっただろうな。
何でこんなにも思い出してしまうんだ。

この凄惨な風景を見て思いとどまれ

樹海のおとしもの
http://www.jukai-deep.netfirms.com/

もう

ちが、、、

もういい

諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた諦めた

>>111
レンタル屋でそのDVD見て気になってた、刺青女のジャケで。
小説もおもしろそう、こういう気分が分かる人なのかな。
読みたくなったよ、ありがとう。

あああああ報われない報われない
スルースレスト空ageコピペ亀レス神絵攻撃的

しにて

だんなしんでよ

>>124

>>111です。
映画も面白そうだよね。いまだ未見だけど。

希望とか期待を持たなくていい場所へ落ちて行きたい、という気分かな。
今の生活は、苦しくてもどこかに希望とか期待を抱くように仕向けられていて、
その通りに希望を抱くことが生きる力になるのだろうけど、
そういう希望の匂いがしない、ドロの底のような静かな場所に沈んで
しまいたい。希望の匂いを捨てたいってことかも知れない。
ドロに底に沈んで、ドロの中に咲く花に見とれたい、そういうのが自分に
とっての幸せなのかも知れないと思う。

もうだめだ。
誰か助けて。
辛い辛い辛い辛い。
もういっその事死んで楽になりたい。

助けて！と叫んだところで誰も助けてくれないし、人生どうにもならないんだよな。
結局、自分自身でどうにかするしかないのか。人生って孤独だな・・・・

仕事えらいことになってんすけど・・・

誰か俺を愛してくれ

分かった。とりあえず、どうすればいい？

>>132
>>133

会話成立しそうなところに悪いが、ちょっと叫ばせて。


神様！低脳ウジ虫クソ女どもを、今後一切俺に接触させんな！

それ、君のためのスレ、あるから。
漏れ、今132のことで夢中なんで・・・（忙し過ぎて、一寸現実逃避）

気づいたら自分のこの肉体の中にいた、って感じ
他人とかまわりの物体とかは理解できるけど、自分自身って何？
って思う

孤独に陥る人間は、
言い方を換えると誰にも必要とされてない人間なんだ。
鬱だ。

ミツバチのようにいろんな花の蜜を頂きながら生きる

永遠に眠りたい

塩湖に行って寝転がって一時間くらい空を眺めたい

森林浴をやりたい・・・

もう消えたい

追い詰められてとった行動

陰毛をピンセットで一本ずつ抜く
生え始めた頃からの癖

腎臓ｲﾃｴ、病気？

ダメだ…

心に咎を持った瞬間に人生は終了

今日も誰とも話してない

やめたら楽になるかと思ったらどっと疲れが来てしまった。

だれか俺を殺してくれないか？
もちろんそっちに罪がかぶらないような形で構わない。
とにかく今すぐ死にたいんだ。

なあ、お願いだ。だれか今すぐ俺を殺してくれ。

勝手に有能認定して期待して失望すんな
無価値になりたくなくて必死なんだよ
一生を「よくできたでくのぼう」認定されて生き抜ける図太い人間になりたい

笑顔貼り付けて期待に応え続けて自分を空っぽにすればなれると思ってたんだが

好きでこんな外見に生まれてきたわけじゃない
なりたくてこんな低能に生まれたんじゃない
産んでくれと頼んだ覚えは無い
もう嫌だ

やべーな。
肺が痛くて苦しい。
ついに末期症状が現れてきたか

孤独なので一緒に死んでくれる人がいない
こわい

あーさびしい、誰かと話がしたい、
とにかく話がしたいよ・・・
3ヶ月ぶりにオナニーしたら、
むなしさに襲われて、朝からまったくやる気が出ないよ

愛なんていらない。温かい味噌汁おくれ

ニンニクを使った料理
調味料としてタバスコ（ナポリタンとかピザとか目玉焼きにかけるとか）
山芋をすり下ろしたもの
を食べると、一時的にやる気が出る

決して醒めることのない眠りがほしい。

俺が暖めてやる、目を閉じれ。ズボン落ろせ

>>157
ありがとう。でも俺料理まったくしないんだよね。
にんにく店にでも久々に行ってみようかなぁ
ああ、でも根本的な解決になってないけど、
要は気持ちの持ちようだから、今までのように、
孤独を意識せずに過ごしていけたらいいんだけど

俺なんかもう疲れたわ
どうせ死ぬなら
何も追われない生活がいい
今日も眠れない
俺ってもうゴミなのかな…
疲れた。一年間くらい時間とめて寝ていたい。

あ〜、胃が痛い・・・下痢も治らんし、オナニーする気力もないわ・・・

次期総理には真剣に安楽死施設の実現について前向きな人物を選びたい。
こういう国民の声を受け入れてくれる人物は誰だと思う？
この国の現在の自殺者数を考えれば、
自殺ビジネスというものが成立してもおかしくないはずだ。

俺は本気で安楽死施設の実現を考えてもらいたいと思ってる。

前世を信じますか？

>>163
それいいね

俺ってほんとカスだわ。
なんだ86点って。90点以上取れないってどんだけバカなんだよ。
とっととパソコン消して勉強しろカス。
ほんと親のすねかじりばっかで生きてきたから情けないんだよカス

憧れの安楽死・・・

まただよ・・・

もういいよ

もう誰も信じない

さみしい

もう死にたい。
将来に光なんてない。
これからの生活の事を考えると無気力になる。

はぁ・・・

勉強勉強言われて100点取るように頑張ってきたけど
その努力が今の自分には何だったんだろうと後悔ばかり
とりあえず一人でも数十万稼げる技術
それさえ身につければ生きていけるのに…

先の事を考えると、ほんと怖くなるね。
若い頃は、先に期待とか希望を持てた分、辛くても踏ん張りが利いた。

今は・・・　いつ気持ちがちぎれてもおかしくない。

今の心の支えは、ニコニコで江頭の動画を見る事だけ

ぶるあああああ！！！

そろそろ時間を気にせずゆっくり眠りたい
いや、もはや安眠が欲しい。醒めることのない安らかな眠りを…

公的自殺機関をつくってくれよ。
年間３万人以上の需要があるんだから・・・

私は（ﾟεﾟ）です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
（ﾟεﾟ）だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。
ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ（ﾟεﾟ）だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。
やりきれない気分です。

確かに盗んだのは私でした。

しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。
論点が ずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり（ﾟεﾟ）だと いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて いる、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。
我々（ﾟεﾟ）は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということが ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが 私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

ひっとマンヒットマンヒットマンヒットマンヒットマンヒットマンヒットマンヒットマンヒットマンヒットマン

なぜ涙はでるの？

>>179

涙はあなたの優しさだよ

地獄の第二ラウンドが始まった…
しかも最悪の展開で
神は俺を殺したいらしい

今は耐えるときなんだ
がんばるときなんだ
だから俺はやんなきゃならねえんだ
そしていつもどおりの孤独男に戻るんだ
だからがんばるんだ
がんばるんだがんばるんだがんばるんだがんばるんだがんばるんだ

>>182

それでも頑張れなくなっちゃった時は　どうしたらいい？

やばい。
素直にやばい。

辛い

ｊｋｌ：あｈｇ：ｋｐ

もう駄目だ
夢も希望も全てなくなりそうだ

でもまだ死にたくない

死にたい
もう疲れたよ
いつまで続ければいいの
うぅ

精神安定剤を飲むとどんな感じになるの？

＞１
それ、バイオハザードの日記だね。
あの日記はリアルで怖かった。

胃が

ガチで彼女ができない気がする

まだあきらめやしないから作り方を教えろ。ブサメンでも普通の女と付き合ってるやついっぱいいるだろ。さあ教えたまえ

あのな、本音で言うけど女なんてフーゾクで済ましとけ。
つまらん女にひっかかるより、独身の方が１００倍ええ。

もうだめだあ〜
もう嫌だ
早く卒業したい

>>192
マジレスすると
女の子がいっぱい居る職場に転職か出会い系(公式)でマメにメールのやり取りするか

今はモバゲーがいいと聞いたけど…

後は自分に自信を付ける事

俺は昔ツレの紹介と出会い系で彼女ゲトしたけど
その当時はまだ自信満々だったが今じゃ…orz

辛い
もう無理

もう誰も信じねーよ

一人で生きていこう・・・

なんなんだこの胸のもやもやは…

行きたくない

これから仕事をやめることを報告にいってくる。
もう精神的に限界だ。

こうやって逃げて逃げて逃げまくって、最後は破滅するんだろうね。
一度逃げたらもう、復帰は無理なんだよきっと…。

ヤバいよ
何で耐えれない

はぁ〜イライラする

俺の人生ｵﾜﾃﾀ

あー無理、無理だった
消えてなくなってしまえ

自分の人生って何だったんだろうな、これ

所詮オレは妬む事以外は何もできない欠陥品さ
特に他人の幸せや楽しんでる姿に対しては異常な程にね
ここまでひん曲がってるのはオレだけだろうな…

バイトも泣きそうで手がつかないからｵﾜﾀ
誰か頃してくれ

もう無理やて
誰か助けて…

一緒に滅びよう…

時間がない
俺もここまでなのか

いやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


明日の夜脂肪スレ行きか

出会い系サイトや結婚相談所の女性はサクラ。

出会い系サイトの女の人が100％近い確立でサクラだというのはわかりました。
男が女の人を装ってメールしているんですね。
サクラがメールやチャットをすると、歩合制で収入がもらえるというのもわかりました。

結婚相談所の女性もサクラだと聞きました。
友人が、某大手相談所に勤めていた経験のある人が言っていた話として教えてくれました。
100％サクラに近い出会い系サイトよりは、素人女性が多いとも聞きましたけど、
相談所がグルになって「結婚する意志のない女性」を紹介していることに変わりない。

じゃあ、男はどうしたらいいんですか？
出会いを求める男につらい社会ですか？
金ばかり払って馬鹿を見るんですか？

もうきつい…

くだらねぇ、、、

いつから人生がこんなくだらなくなっちまったんだろうな。

昔はもっと楽しかったな・・・

もうだめだ。仕事行きたくねえ。ようやく仕事決っても行くのがこんなに怖いよ。

クビにしたけりゃさっさとしろよ。。。もう死にたい。
誰か、誰か殺してくれ。。。
もういい、今夜タクシーで樹海行くわ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ぬな。

消えたい

もう何が辛いのか分からなくなってきた
この機に考え方を変えればいいんだろうけど、できないのが俺クオリティ
あー、今日も朝っぱらから夜までバイトか
もう２３だよ。どうするの俺？
親がDQNなら逝ってたのに

ああああああああああああああああああああああああ

とうとう30だよ。
もう若かった頃のようなチャンスや可能性もなくなって行く。
もう、人生楽しくなる事無いのかな。

すっゲー寂しくなっちまうんだよな、なんかさ。

>>220
ようこそ30台の世界へ。
>もう、人生楽しくなる事無いのかな。

ないわけではないかもしれないが、これからつらいぜ。
「生きるために生きる」ことのつらさをみっちり味わうことになる。
人生の自転車操業だ。

たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて
たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて
たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて
たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて たすけて
明日から学校が始まってしまう・・・もうダメだ・・・

もう一〇月あああああああああああああああああ
ああああ

ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ

睡眠じゃなくて仮眠になっちまう時間帯だ

明日辛いぞorz

ｼｶﾞｽﾍﾞﾃｦｶｲｹﾂｽﾙ
ｶｲｹﾂｽﾙﾀﾒﾆﾎﾞｸﾊｲｸ

仕事辞めて三ヶ月、会話をするのは面接官と心療内科の先生だけ。

最近は自分が生きてるのか死んでるのかよく分からない
全てにモヤがかかって変な感覚だ、世界が全て偽物に見える
苦しみだけがリアルで淡々とある

不安や悲しみや後悔や焦りがあるという事は、まだ生きる気力があるという事か

金が尽きてきた、遂に借金だ

30代超えたら人間下り坂ですよ
おいらももうすぐ仲間入り
運悪くバカ親の遺伝子引き継いだからしょうがないよね

顔と出生は選べないんですよ人間って

>>220
もはや人事ではないな…

まだ２２だけど、もう６年間友達いないし、大学も文化祭もサークルさえも不参加
メンヘラだから仕方ないかもだけど、自分から行動しなければ俺もいづれは．．．．
待ってればその内良いことがあると期待ばかりしてたら取り返しが付かなくなりそうだわ

最近､｢自分を含めた全人間が皆死んでくれれば良いな｣なんて考え初めてしまった｡
理由は､人の醜さ(侮辱､陰口､劣等感､etc･･･)

病院行くしかねぇorz

人が怖い

>229
それは思う
核でも何でもいいから一瞬で皆消えたらいい

今日、仕事休んだ。

生活に絶望した
本気で死のうと思ったけど止めた

死ぬなんて、どうせいつでも出来る
せっかく死ぬ気になったんだから
死ぬほど努力してみよう
ダメだったらその時に死ねばいい
ダメな自分に未練なんかない

俺は人に死ねと思うより自分という存在を消したい
いい年して夢想家でそのクセにリアルでは何も出来ない
常に楽をする事を考えて体裁だけは取り繕う
顔だって不細工だし親にも色々苦労かけたし今もかけてる
働く事だけはしてきたけど貯蓄は殆ど無し。妹とは大違いだ

唯一の財産らしき物は生命保険
自殺したくはないしその度胸は全くなしの根性なし

寝たまま安らかにあの世に行きたいな･･･

もうやだ。全部やだ。消滅したい。

フリーザ様、地球の花火は美しいですよ早く来て下さいお願いします

寒くなって、それだけで昨晩泣いた。寒いだけが理由じゃないと思うけど。
今日もこれから大学行ってきます。

殺人事件を扱ったニュースやワイドショー見てても鬱になる。
犯人に恋人がいたり、愛人が何人もいたり、女房がいたり。
「人殺すような腐った奴にもこういう存在いるのか・・・」と。

>>237
うむ、解る。訳もなくこみ上げてくる物があるよな。
なんなんだろうな、あの気持ち。

>>238 よく自分の幼い子供の目の前で煙草を吸う奴を見て、こんなやつでも結婚できるんだな..って思う。
全く世の中わからない。

今の日本って腐ってる奴多いよな
社会というか風潮が腐ってる

何の罪もないはずなのに
何らかの罰を受けてる
自分で蒔いた種でもないのに

親なんていらね
家族のつながりなんて糞喰らえ
1人暮らししたら縁切るよ
名前も変えたい
もう嫌だ

やばい。何がやばいって、成功した大人がヤバイ。何だよあのふでしさ。
やだよ。急に胸が詰まる思いだった。

>>238
しょっちゅう思うよ。俺は犯罪者以下なんだなって。
子供を虐待する奴は、少なくとも子供を作るための女がいて、結婚までしたわけだし。
自動車事故で「無職××容疑者」と出れば「無職でも自動車乗り回せる甲斐性があるのか…俺なんか」と落ち込み
詐欺事件では「詐欺でお金を引っ張れるコミュ能力があるんだよな。俺なんか…」

すべてにおいて犯罪者未満。
そんな自分がつくづく嫌になる。

なんだかえらく不安な気分で、心が揺れる
秋冬は好きなはずなんだがなー

>>245
違う、間違いなく、お前らは犯罪者以上の存在だ。
犯罪者はな、自分しか眼中にない究極のエゴイスト、自己中なんだよ。
自分のためなら、口八丁手八丁、女も友達も家族も他人も社会も騙し、偽り、ゴマかす。
人を傷つけ、踏みにじり、捨て、泣かせても何とも思わない人非人だぜ。
だから、簡単に後先考えずに、取り返しのつかない犯罪を犯す。
そのために、自分に関わるものがどんな思いをしようと、どんな目に会おうと、関係ないからだ。
残念ながら今の人間は、口先の快い言葉、みせかけのカッコ良さに簡単に騙される。
だから、犯罪者に女や友達がいたって不思議はない。
だが、犯罪者の女や妻、友達は、決して幸福ではなかった。
ＴＶなんかで、利用され、忍従させられていた過去が、いくらでも明るみに出ているぜ。

お前たちは違う。
優しく相手を思いやることが出来、何事も人のせいにせず、善良で内省的だ。
人を偽らず、泣かせず、いつも他人を傷つけまいとし、穏やかに静かに自分が追い詰められていく。
お前らは自分を、弱い、情けない、ダメだと思ってるんだろうが、それは違う。
人間として、今の犬畜生のような世の中より、一歩も二歩も進んでいるんだ。
高度に進化した人間は争いを避ける。争いは自他共に自滅させ、環境をも荒廃させるからだ。
お前らは新しい人種だ。
これからの世の中は、そういう人間で成り立っていくんだよ。

本当ですよ！
ちょっと前まで「やったモン勝ち！」みたいな
風潮が支配的でしたが(某首相や某都知事の影響ですかね)
もういい加減皆目が覚めてきたようですし、これからは
穏当な思考力のある貴方達の出番です。

将来のこと考えると結局は今の悩みを払拭することは不可能だしずっと誤魔化しながらその場しのぎで生きていくんだと思うとさっさと死んだほうが賢明な気がする

>>247
あんたに救われた気がするぜ・・・泣けてきた。

>>239
寂しい…んだ

>>247
犯罪で罪を償って出所してくる。
罪を償ったのだから法的に彼らを「許さなくてはならない」。
犯罪者は犯罪を犯しても許されるわけだよ。
就職支援もある、出所者を助ける組織もある。

俺は存在そのものが世間から許されていない。犯罪者未満なんだよ。
誰も助けてくれないし、すべてを自己責任で片付けられるだろ？
世間は俺を許してくれていないんだよ。
お前なんか犯罪者未満、と世の中の仕組みが出来ているわけさ。

じゃあお前が犯罪者になればいい、と言われるかもしれないけど
出来るわけないじゃん。これ以上人に迷惑はかけられない。
やっぱり犯罪者未満ってわけよ。

>>252、俺は＞＞247 だ。
う〜ん、お前の言ってることがよくわからんのだが･･･高校生か？
犯罪者について言えば、
『お前らは善人＝社会になくてはならない人』
『犯罪者は悪人＝社会にいてはならない人』
だ。
だが、人間には基本的人権（犯罪者にもある）があり、今の刑法は性善説をとっているから、
善人がのっぴきならない理由で犯罪に走った、と解釈するわけ。
だから、保護、更生をさせて、元の真人間に戻そうってのが基本姿勢なわけ。

それがお前には過保護に見えて不満なのだろうが、お前も書いているように、お前は
犯罪者には絶対にならない、人間らしい人間だ。
思いやりもあり、自分の行動を律する、常識も良識もある。

ちょっと長いから続く。

>>252続き
そんな、本来なら社会から愛され、信頼されるべきお前が、なぜ存在を許されないのか？
それは、残念ながら今の社会は、巨大な犯罪者集団になり下がっているからだ。
昔から『悪は善を憎む』『悪貨は良貨を駆逐する』と言うが、今の社会では大多数の
善人のふりをした悪人が、少数の本当の善人を憎み、軽蔑し、いじめ、駆逐しようとしている。
そして、ヤツラは必ず集団で来る。数の力で来る。
個々の人間的魅力では善人に勝てないと知っているからだ。

さて、お前はこんな汚辱の世の中で、善人として生きなければならない。
どうするか？
俺があちこちで書き込んでいるように、善人は善人同士で団結するしかない。
集団には集団だ。個々にバラバラでいるから撃破されるんだ。
と言うと、お前はビビッて「集団はイヤ。怖い」と言うだろうが、最初は２人でも３人でもいい。
愚痴を言い合う友達でもいい。とにかく孤立を避けるんだ。
そうした集団があちこちに出来てくれは、今まで日和見だった弱いヤツラが、ぼちぼち
善人のほうにやって来る。
来るべき新しい人間社会を作るには、そうするしかない。
粘り強く、あきらめないで、理想と自尊心を持ち、「自分を信じて行くのだぴょん」だ。
･･･長くなったな、ま、お前も良く考えろ。

カスに粘着　逆恨みされた。カスが何か自身に影響することすら本来許されない。
カスは、カスの行動。カスの過去。カスとして責任を取るべき。
カスは、配偶者もカス。本来人権などないのに、人間として行動する。
カスの分際で。そんなカスでも、一応最低限の人間らしいので、
逆恨みは出来るようだ。たぶん、それしかできないようだ。
カス　カス　カス　カスはカスとつるむ。　これ鉄則。
え？スレ違う？

善人は団結できないんじゃないか？
というのも”団結する事＝悪”と考える人が、すなわち善人のような気がするから

自然に自分のことを善人だと思えてる人間はとっくに団結してる。
社会の中心にいる人達はみんな自分のことを善人だと思ってる。

>>255
ふっ、カスは去れ。

久世光彦の短編に、一人暮らしの独身男が愛好家用の豆本を制作する仕事をしてて、
できた商品を発送して帰って来たら部屋に猫が上がり込んでた、みたいな話があるんだけど、
それくらいの生活が理想

やっぱりこのスレっていいなあ…みんな大好きさ。

今日大学だから電車乗ってたら女子高校生に笑われてた。対人恐怖からかなりょどったりするんだけど今日は別にそんなにでもなかった。けどそんなにその路線で見られてるのかとか考えるともう通いたくないな…

もうだめだ・・・・・死にたい自殺は怖いから誰かに射殺されたいよ

もう駄目だ。
助けてほしい。
誰も助けてくれないのは分かってるけど、もうどうしようもないんだ。
死にたい。

>>263
しっかりしろ。
家はどこだ？都内か？

>>264
家は都内だ。
ﾚｽありがとう･･･。
それだけで少し気が楽になったよ。
ろくに睡眠もとってないせいか、ちょっと考えが回らなくてつい助けを求めてしまった。
許してくれ。

>>265
酒は飲めるんだろ？成人してるんだろ？
勇気出して、俺の家に飲みに来られるか？
オレは立川だ。

　　　;ヾ､,.､,､.､rﾂ　ｯッｼ、:':' r':' _,､-'ﾞ_,　 や　公　帰　そ
　,､,､,ﾐｯﾝ､,._　　　　　　　 _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ.　　 っ　園.　り　ん
　､ｨｯ　,:､　ﾞ''ゞ=ﾐ､~.: _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ　　__,　　て　の　道　な
　}; ヾ　ﾞ'　{!li;:,. _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ _,､-'ﾞ,::|＿|　　来　 ト　に　わ
　ゞｧ''ﾞぐ _,､-'ﾞ_,､-'ﾞ _,､-'ﾞ,､-''"　.|＿ 　　た　イ　 あ　け
　,ﾍ:'_,､-'ﾞ_,､-'ﾞ..::｢┴_,ｴ ┴　 ''"_|＿|　　の.　レ　る　で
　　└i'ﾞ-ﾆ,ﾆエ,.:|ﾆ｢ _ｴ ┴　 ''"_|＿ 　　だ　に
　　　 |エ | ﾆエ, |ﾆ｢ _ｴ ┴　　__.|＿|_
　　　 |エ | ﾆエ, |ﾆ｢ _ｴ ┴　「fj.||＿＿|＿＿| ＿|
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　　　 |エ | ﾆエ, |工 _.ｴ 二..＿　|＿＿|＿＿| ＿|＿|＿
　　　 |エ | ﾆエ, |工 _.ｴ 二..＿　|＿|＿＿l__,|⊥ |＿＿
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　　　''ｰﾆ_''ｰ::､_ ﾞ┷ 工_二'‐-､,_|＿|＿＿l__,|⊥ |＿＿
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　　二二二二二二二｀''ｰﾆ_''ｰ ､_　　　　 　 |⊥ |＿＿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,.､､.,_　　　　　　　　　座　 ベ　 ふ
　　　　　 _,,.､､､､､.,,_　　　　　　　　　　　　 ,ﾊ爪､,::ﾞヽ.　　　 　 　 　 っ　 ン　 と
　　　　／.:::::::::::::::::::..｀ヽ､　　　　　 　 　 　 `l 'i 'i'｀ln:} 　 　 　 　 　 て　 チ　見
　　　/ .:::::::::::::::::::::::::::::::.　'､　　　　 　 　 　 　l ﾞｧ 人{　　　　　　　　い　に　 　　る
　　　| :::::::::::::::::::::::::::::::::,ﾍ{ﾂ　　　　　　　　　　`ｺfｪｴlﾕｭ 　 　 　 　 た　>>266　 と
　 　 | ::::::::::::::::::::::::,ｨｩ ﾉ　j　　　　　　　　　　 /;.;.ヽ　　　ヽ,　　　　　　　 が
　　　|::::::::::::::::::::::（ |.!　　;{　　　　　　　　　　 l;.;.;.;.;.|　　　　i'､　　　　　　
　　　.|::::::::::::::::::rﾘ`l,〉 　 j}ﾞ　　　　　　　　　　'!;.;.;.;.;|　　 　 !;'!_　 　　 　
　　　 }:::::::::::::::ﾉﾞ　　l　　/　　　　　　　　　　　 '!;.;.;.;.|　　　 ｢ |||　　 　 　
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　　　　　　　　　　|!　　　'ｰ''"´　　'!　／　　　　　/ニ''''ー ---'-


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　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ、
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　　　　　 ,!;;;!ﾞ`''〜^〜ｧrr-'ﾞ`'´''ﾗﾍ;;;!
　　　　　 |;;;|　　　　 　ﾉﾘ　　　　　ﾐ;;;|
　　　　　_ゞ;! r─-- ､　　,rｪ--- ､ﾐ;ﾘ
　　　 　 !ﾍl;|. ぐ世!ﾞ｀｀　,ｨ '"世ﾝ　｢ヽ
　　　　　!(,ﾍ! 　￣'"　　|:::.` ￣　 ,ﾄﾞﾘ　　　ウホッ！　いい男・・・
　　　　　ヽﾞ､!　　　　　　!;　　　　 ,ﾚｿ
　　　　　　 `| 　　 　 ^'='^ 　　　 ﾑ'′
　　　　　　 ,rﾄ､　　ー- ─-:　　/|
　　　　_..／ i| ＼　　 ===　　 ,ｲ.:ﾄ､
　　　 ／　　i|　ﾞ､＼　　; 　 ／ﾘ.:;!:::＼､＿
　　　　　　　ﾞ!　 ﾞ､　`ｰ─''ﾞ:::;:'::::|::::::::::＼
　　　　　　　 ﾞ､　　　　　　:::/::::::|::::::

しにてえええをいえい　えｒエロ亜ゑオらpウェイrﾎﾟ23ｒ３４い１３４
５３１　

>>266
貴方と飲んでみたいわ…
札幌だし、２３の癖にお酒は飲めないから無理だけどさ

リアルで愚痴をこぼし合える仲間が欲しかった
親友や友達ならいいが知り合いでもいい…
何で生きてるんだろうね。私

ん？クノイチか？

なるほどね。誤解してたごめん

>>271
私かな？
「俺」って書くのは抵抗があるからｗ
勘違いさせて申し訳ないです。。。

自分の存在を否定する誰かや、自分と比較する相手すらいない環境なら、孤独なんて何でもないとさえ思えた

>>270
えっ、女？？
もし、そうだとしたら･･･
おおい、札幌近辺の野郎ども、喜べ！

＞＞リアルで愚痴をこぼし合える仲間が欲しかった
親友や友達ならいいが知り合いでもいい…
何で生きてるんだろうね。私 ＜＜

↑こんな可愛い女性が、一人ぼっちで生きてるぞ！！
寄ってたかって幸せにしてやってくれ。

>>249
分かる。これから先リアルに考えて幸せになれるとは思わない

死んだ方が楽な気がする

俺は５年後も１０年後も孤独だろうな

今朝バイクレーサーの訃報を知った

>>267
しっかし、いつもながら上手な絵だな。
この才能を何とか開花させたいよな。

死にたい。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああぴぬきぜぬへれたけいしたひが−−＾＾

助けてくれ、、、、

>>279>>280
とにかく、今日はもう寝ろ。
明日は明日の風が吹く。

>>281
おう、助けるぞ！
どうして欲しい？

ありがとう。。。

つらいよ…

人はなぜ存在するのか？なぜ空気はあるのか？水があるのか？
森羅万象原子レベルであるのか？
食物連鎖みたいに互いが互いに必要だから
いってみれば円を書いてその円周が人や空気、水、原子レベルといったありと
あらゆるものの集まりで
その円のうちに互いが互いに必要なもので線を引くと真っ黒になる
塗りつぶされて真っ黒になったのが世界、宇宙も含めた世界
人ってのはその原子レベルが集まってできあがった
いわば利害が一致したサークルのようなもの
いずれ人は死ぬ、サークルの解散だ
でも原子レベルはその後土になったり水になったりして別々の道を
歩み始め新しいサークルに加入して命のサークルができる
ただのサークル…それが生命
ならばサークルの精神、人の思考ってのはその後はどうなるか？
原子レベルのようにそれぞれの道を歩み始めれば問題はないが
解散しないかもしれないぞ
これまでずっと苦しんできたのに死んで楽になれるとは思えない
死んでからも永遠に続くに決まってる
その期待などしないほうがいい、どうせ裏切られるから
だったら、せめて楽しん生命活動している原子レベルたちのために生きるのだ！
寂しく、みじめで、つらいことだがな…

>>284
わかるよ･･･

慢性的な不安と心配で胸が苦しいわ・・
たまらん

親がいないのが本来の世界のあり方なんだな。
いい年こいてやっとこの事に気付いたよ・・・。

なんか怖い夢ばっかり見る
どうしても他人がでてくる
ようやく眠れると思ったのに他人がうじゃうじゃ出てくる

あしたどうしよう･･･
そうだバックれよう！！
いいねぇ〜〜〜♪

もう首がまわらねぇええぇえええんだよぉよおおおおおおお
こらえてがんばる理由がねぇえええんだよおぉぉおおおよよぉぉぉｌｌｌ
よし、精神病む前にひとまず明日は休む。明日以降も休む。そのままバックレだ

いくら休日リラックスして過ごせても休み明けのこの朝の
気持ちはどうにもならんな・・・

>>287>>288>>290>>291
何だ、お前ら、一般人とちっとも変らんじゃないか。
みんな慢性的な、漠然とした不安や心配で胸が苦しいし、親の生きてるうちにはその事に
気付きもしないし、怖い夢、いやな夢に悩まされているし、バックレたくてたまらないし、
休日の後は超鬱だ。
でも、そんなこと言ってると、負け組になるんじゃないかって、必死に歯を食いしばってるだけ。

みんな？

>>293
ああ、みんなだよ。
今の世の中、多かれ少なかれ、>>287>>288>>290>>291 達か書き込んだことを
胸に秘めて生きてる。
それを全く感じたことがない、というヤツは、嘘をついているか、悪党か、病気か
感情のない化け物かだ。
程度の差はあれ、みんな苦しみながら生きてる。
お前たちばかりじゃない、みんなだ。

【鬱病の人に言ってはいけない言葉】
タブー１．うつを軽視する言葉
・誰でも時には気分が落ち込むもの
・たいした問題ではない
・世の中にはあなたよりもっと困っている人がいるのよ
・いったいどうしちゃったの？
・カラオケにでも行かない？落ち込んだ時はそれが一番！
・いつまでもメソメソしないで

タブー２．感情的な言葉
・せっかくあなたの為に作ってあげたのに…
・いい加減にして！
・私を困らせたいだけなの？
・役立たず
・あっちへ行って
・だらだらしていないで、何かしたら？
・気合が足りない
・こっちだって大変なんだ

タブー３．励ましの言葉
・頑張って！
・たまには笑顔を見せて
・元気を出して

うつになると気持ちが不安定になり、自分の周りのいろいろなことを不合理に感じやすくなります。
たとえグチをこぼすだけであっても、話しをさせることによって、心の緊張を軽減できます。
相手が話している間は、なるべく口を挟まないようにしましょう。

>>295
何も言えないじゃん。鬱病ってそんなに酷いのか。
自傷とか自殺とかもあるんだよね？
家族とかじゃなかったら絶対縁切って存在を忘れようとするだろうな。

>>296
それで家族に援切って存在を忘れ去られた俺に謝れ！ww

>>296
帰れ

>>256鬱はそんなもんじゃないよ､人それぞれ違うから｡それに>>255は一例｡

こういうスレで説教しようと待ち構えてる奴って本当にうざい

何もかもどうでも良いや･･･疲れたわ･･･

世の中口の上手いヤツが得なのかな？
要領良くやったもん勝ちなのかな？

じゃあ両方苦手な俺は敗者だな
愛想笑いもお世辞も苦手だ

その挙げ句に濡れ衣を着せられて･･･
反論はしたけど上手く言えねーよ、やってもしない事の言い訳なんてやってねーとしか言い様がない

もう良いや、こんな会社に未練は無い、辞めよう･･･

言いにくくてもやめる理由をきちんと話そうね
下準備してからやめたほうがいいよ

アメリカの経済学者ラビ・バトラ博士

「1979年、イランで革命が起こり、パーレビ国王は退位するだろう。」

「1980年からイランとイラクとの間に7年間におよぶ血生臭い
戦争が勃発するだろう。」

「1990年1月から3月の第1四半期の間に東京市場で株価の
大暴落が起こるだろう。」

「どんなに遅くとも2000年までに共産主義は断末魔の苦しい革命を経て
崩壊し、2010年までに資本主義は崩壊する。」

「資本主義の崩壊（世界同時大恐慌）は住宅バブル・原油バブルの2つのバブルの崩壊に
端を発するNY株式市場の大暴落から始まるだろう。資本主義は花火のように爆発する。」

「世界同時大恐慌の入り口は2005年。そして2010年までに
『搾取的資本主義』は崩壊するだろう。」

（大恐慌・資本主義の崩壊によって）
「日本と世界は同時に崩壊する。」

どこまで行けばいい？

世界の果てまで

>>301
やめるな！
やめたら、みんなお前のせいにされる。あることないこと、みんなだ。
つらくても、口惜しくても、
『俺はやってない！！」と胸を張ってそこにいろ。
ヤツラの思う壺にはまるな！
ここは死んでも踏みとどまらなければならない、正念場だ。
やめるな。絶対にやめてはいけない。

何ヶ月も熟考して「よしやっぱり死のう」って思ったのに
残される両親（60↑）の悲しみを想像してそれを理由に
毎晩泣きながらうなされながら寝てる。
死ぬことが本人のためってことないのかな
死んだ方が俺は幸せだって理解してもらうことできないかな

>>307
以下は違うスレに書き込んだ俺のレスだ。
張っとくから、読んでくれ。

『つらくても自殺はするな。
↓は、良心的値段で有名な、多摩地区の葬儀屋だ。開いてみろ。ここですら、この値段だ。
　　見本の他に見積もりコーナーがあるがら、喪主のつもりで実際に算出してみろ。

ttp://www.cerence.co.jp/

お前が自殺すれば、お前に味方する者は、驚き、嘆き悲しむ。
お前の敵は、喜び、馬鹿にして楽しむ。
お前の身内は、世間の好奇の視線の中で、嘆きに満ちた葬儀を挙げなければならない。
身内を悲しませた上に、金を失わせて、何の得があるんだ？』

サラリーマンなんて最近できた職業なんだから、馴染めなくても全然平気。
孤独でもできる仕事はあるはず、例えば江戸時代の職業の本を読んでみるのをおすすめする。
みんな一人でできる範囲のいろんな仕事をして、日々をしのいでたのが分かる。
現代なら、創作系だって別にプロにならなくても”デジ同人”っていうジャンルで一人で稼げる。

誘うのはともかく、鬱病にカラオケは絶対いいと思うけどな。
一人カラオケでもいいし。昔の曲歌ってカタルシスを感じるもよし。」
絶叫系歌って鬱憤晴らしもよし。ジャニとかノリのいい歌歌って
はめ外すもよし。

孤独だ

ヒトカラはいいよね。半年に一度位行くなあ。

それはまあ置いておいて。
最近あんまり眠れなくてね。今日もさっきやっと眠気きて、いい感じにうとうとしてたんですよ。
今夜は眠れそうだーと思ってたらね、どこぞの部屋から女の喘ぎ声が…�V●|￣|＿
つかね、声デカすぎなんだよ(つД`)ｷﾞｼｱﾝすんなとは言わんよ。安眠妨害する程の
でかい声は出さんで欲しいのよ…。壁の薄いアパートなんだからさ…。
今日も仕事だけど、とても眠れそうにないから近所のﾌｧﾐﾚｽにでも行って本でも読むわ。
ｶﾗｵｹもいいけど近所には無いんでね…(ﾈｶﾌｪも無い)。

>>312
災難だな…

>>302
ありがとう、辞める時にはスッキリ辞めたいから理由は言うよ

>>306
何故かわからないけど濡れ衣は晴れた模様
しかし謝罪の言葉は一言も無かったよ
アドバイスありがとうね、でも疑いが晴れたけどやっぱり退社するよ
いきなり疑いをかけて謝罪もないなんて常識を疑うよ
こういう会社を選んだ自分の責任もあるし、正直言うともう関わりたくないんだ
アドバイス本当にありがとう

>>307
俺も「死にたい」と思っても両親の顔がちらつく。
俺のことを憎んだり疎ましく思ってくれてたらいいのにと本気で思う。
そうだったらどれほど気持ちが楽か…。

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>>308
金銭的な負担はかけずにすみそうです。
自殺でも死亡保険金が満額（計3千万）、受取人は母に変えました。
知人から嘲笑される程度はなんでもなくなりました。
何かも得るものはないですね。
苦しみから逃げ出したい≦責任感・肉親への愛の不等号が怪しくなっています
年間３万人。同じように苦しんでる人がいるかと思うと切なくて一層悲しくなる

>>315
つらいですね。勝手な思いですけどできるなら貴方はがんばって欲しい

>>318
そうか･･･。
今のお前にとっては、自殺することが唯一の「希望」なんだろうな。
･･･お前の家はどこだ？
学生か？社会人か？仕事の有無は？
何があったんだ？また、なせそこまで思いつめたんだ？
少し話してくれないか？
このスレには同じ苦しみに喘いでいるヤツが沢山いる。
話せよ。
みんなお前の話を聞きたがっていると思うよ。

なぜ日本はこうなった・・
苦しくても頑張ってる人間を、周りが支えてあげなきゃ・・・
誰か、見ててくれる人が欲しい・・・。

>>320
全く同意だよ
一人は寂しい…

俺も寂しい。>>318みたいな人こそ生きててほしい。逝かないでくれよ

毎日何のために生きているのかさっぱりわからない。
いったいこの先に何かあるのか。

>>320>>321>>322>>323 、俺は>>254 だ。
連帯しようぜ。支えあおうぜ。バラバラではだめなんだ。
俺は立川だが、お前らはどこだ？
近ければリアルで会って、酒でも飲もうぜ。

彼――
ちょっとワルっぽい
自動車修理工で立川に住んでいるらしい。
阿部高和と名乗った

ホモ・セックスもやりなれてるらしく
トイレにはいるなり
僕は素裸にむかれてしまった

一日の生活費500円ぐらいだから、とても飲みに行けない…
飲みに行ったら2時間3600円とかなんでしょ？

>>325
おい、お前の妄想は勝手だがな、今はその手の話より、
いかにこの世の中を生きるか、が先決だろ。

>>326
そんな状況なのか･･･
う〜ん、交通費もかかるだろうしな。

>>326
よくお酒飲むのか・・。
俺なんて毎日生きているのが苦しい。
お酒なんてもう半年以上飲んでいない。
お酒の味なんてもう忘れしまった。
飲みに行くという機会すらまったくないんだから。

しょうがねえな、お前ら。
わかったよ、どいつもこいつも金がねえんだな。
じゃぁ、タダでいい。
俺んち来い。>>326 >>328も来られるか？

ただ、酒癖の悪いやつはダメだ。
俺は今でこそ、貧乏どん底だが、昔はちょっとリッチだったんで、本物のトラの
敷き皮とか、韓国直輸入の螺鈿家具とか、狭い部屋にビッチリなんだ。
傷をつけられると、困るんでな。
お前らには弁償できんだろ？

家は西。職業は秘しますが働いています。
聞きたかったことをお互い全部話し合って、本当に別れが言えたら
酒と音楽を抱えて見晴らしのいいところへ行って、寒くなる前に死のうと思います。
聞いてもらえて、吐き出せて、少しだけ安らげました。
ありがとうございました。

>>330
俺も連れて行ってくれないか。
もう限界なんだ・・・

>>324
ビックリした。俺は八王子だよ、近いじゃないか・・・。
けど、止めとくよ。見ず知らずの人に奢ってもらうとか悪いし、
なにより俺ビビリだから、いきなり会うのは、やっぱちょっと怖いｗ
ただ、2chでそう言ってくれる人がいるなんて思わなかったから、少し感激してるよ。
有難う。

俺は孤独でいることも中途半端だ。
何事もやるなら徹底的にやらないと。
モノにできない。

ｱﾋｬﾋｬﾋｬhyahyahetdethe

バダコ！速く新しいキャラを！

ころーす､こらぅぅす！

ころーす､こらぅぅす！

おい新しいキャラの｢基地外｣だ｡受けとれ｡

おぅおっおぅあ―！

うん､とても生きるのが楽だよ｡奇声を張り上げるって良いね｡気持ちが楽で｡

み――ーんな､死んで｡つか､はっきし言って､世界中の人が消えてほしい｡自分も､今までお世話になった人達も｡みんな｡

死ねぇぇぇぇぇぇぃ！
最後に馬鹿なキャラは､愛と勇気と自分と楽器と花が友達(笑)をモット――にして行きましょう｡

さぁ､Re:startだ｡

つ
×馬鹿

О自分で作った基地外のキャラ

うるせーうるせー
もうやだ

>>332
そうか、残念だな。
俺は別に、恩を売ってお前らを利用しようとも思っていないし、ホモでもないし、宗教団体でもないし、
犯罪に加担する者でもない。
ただ、孤立して苦しんでいるやつをほっとけないだけだ。
無慈悲で、身勝手で、他人の苦しみ悲しみを、むしろ面白がる今の世の中を、何とか変えたいと
思うだけだ。
だが、無理ならいいよ。
クリスマス近くなったら、また、書き込むさ。
お前もその時になったら、また考えればいい。

心臓が速い
震えが止まらない
体が熱い

>>338
どうした？
マスかきすぎたか？
何か不安があるのか？
言ってみろ。吐き出してみろ。

落ち着いて泣ける場所があるからなんとか生活できりわけで
家なきしたら恐怖から逃げられないじゃん
そしたらなんにでもむかえるくどそれこそ社会がら外れたこともしちまいかもしれねえ

日本語でおＫ

しにたい

くそ…
情けない…
くそ…
くそ…

>>342>>343
どうした？
自分を嫌いになるなよ。
その昔、俺もお前らも、お母様の卵子に一等で着卵したんだぜ。
人生はじめの生存競争に、立派に勝利したんだ。
俺たちは勝ち組みさ。

それが悲劇の始まりだったりするが・・・

競争に勝ったことになるのか？
ひとつだけハジかれたんじゃないのか？

結局追い詰められた時に
信じられるのは自分だけ。
警察も家族も友達も結局は他人。
俺はこう考えてつらいとき乗り越えてきた。
周りに頼れる人は一人もいないって思った方が
うまく行くと思う。
人に期待しないですむし、裏切られたと思わない。
つらいと思うけど、死ぬなんてことはしないでよ。
自分だけは絶対信じられるからさ。

>>331
連れて行くのは無理。一緒に死んでも孤独は埋まらないと思います。
でも話はできるし何か言えることがあるかもしれない。
もしせっぱつまっていてそれでも話したいならメールを下さい。
月曜午前まで受け付けます。
[email protected]

>>347
それだと喜びがとても足りないんだよ。すくなくとも僕には

大きい音に必要以上にビビるようになってる

>>345>>346
馬鹿言うなよ。
より優秀な遺伝子を残すのが、生命普遍の法則さ。
はじかれるどころか、祝福されたのさ。
それが俺たちだ。

でも発想の転換によれば　運命の揚げ足を取れば
こんなひどい話はないだろう
あれがジャンボジャンボはずれくじだったとしたら
俺は正にどんだけ運が悪いんだろう

優秀な遺伝子を残すためだとしても、種の全体を残すための一つのコマとして徴兵された気がする
だから、この世に出てからが戦場であり修羅場であったとしてもおかしくはない
ということは何でもあり、何でもやってみろ、そして、あわよくば生き延びてくれ、と言われてる感じ

そんなに選ばれたエリートなら、人生の諸問題なんて一瞬で解決できそうなものだが。。

人生の予備選抜が「卵子到達競争」なのが間違ってる。。
精子時点でＹＧテストでもやってくれれば俺なんか生まれなかったのに

遺伝子の継承が俺でストップする件について

明日だ　明日の夕方、人生で肉親以外にただ１人本当に愛した人ともう一度会う
確かめて絶望して死ぬんだ
ＰＣの掃除おｋ、部屋の掃除おｋ、携帯の掃除おｋ
知人への通知も準備おｋだ。
こんな世界でもうしばらくがんばるお前らに幸多くあれ

ガンガレとしかいえない

今から音楽流して勉強します

今から音楽流して勉強します

サイレントサバイバーですが何か？

もうだめだ

>>356
ちょっと待ちなって。寂しいこと言うなってば。
何があったか知らんけどお前にこそ幸多くあれ。
いやぁ、ごめんな。良い言葉が浮かばないよ。
けど、今まで頑張ってきたんだろ。
だったらもうちょっとくらい頑張れるだろ。な
つか、何があったんだよ。
ちょっと曝け出してみなよ。
書けば少しはスッキリするかも知れないぞ。

川端康成の自殺

ジャックダニエル飲みながらプラトーンが見たい

懐かしいな　それ

もう寝れなくてしんどい

眠れぬ夜はきみのせい

昼間寝てます

露出狂想曲っていうAVのシリーズだけが心の支え

他にも楽しみは沢山あるはず

そういえばフフフ…

猿ぐつわは豆絞りに限る

やっと今日のノルマ終わりそう
チャットガールでもひやかして寝よ

>>356
お前だけ死なせてたまるか。俺も辛い思いしてんのに。
イ�`。

もうどうしたらいいか分からない
本気で死にたい

起きた

人生に疲れた

俺使えＮＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！！！！！！！
バイト中で忙しいはずなのにネガティブ思考が邪魔。ほんと邪魔。
おかげで作業効率がカメたん並みだぜ１１１１１
もう何もかも嫌だああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

とりあえず現実逃避だ
ぜんぜん何もわるい事じゃない
暇つぶしにAIRでも見るのもいい

テレビが１年ほど前にぶっ壊れてリサイクル料高いから玄関先に放置

>>356
生きてるなら返事しろ

とりあえずBTB溶液を

仕事終わった。これから樹海に向かう。
タクシーで約6万、どうせ片道これっきりだ。カネならある。

じゃあな。一足先に向こうの世界にいってるよ。

死にたい

微熱が

風邪ひいてしまった。

>>383
待て。死んだフリして生きてく手もあるよ。

前スレで運転代行を辞めたと書き込みした者です。
あの時は暖かい励ましをありがとうございました。
新たに目的が見つかりました、というか見つかってしまいました。
ある病が見つかり暫くその病と闘い、勝つ事が目的です。
正直言って｢何故自分ばかり･･･｣と絶望的になってました、今でも時折その思いが頭を支配します。
でもこのスレの方々を見て辛いのは自分だけじゃないと改めて感じてる次第です。
三年後の生存率が五割と厳しいです。
色々調べてみても治療そのものが長く辛いものが多いみたいです。
臆病者の私はそれだけでビクビク状態です、情けないとは思いますが･･･
でも逃げる事が出来ないんですよね、頑張るしかないんです。
このスレの皆さんとは暫く会う事が出来ないのが寂しいです。
皆さんもお身体にはくれぐれもお気をつけくださいね。
今日から入院です。また戻って来た時には相手をしてください、では暫くのさよなら！

>>388
また会おうな。ここで待ってるよ。

地獄の一日の幕開け

>>388
待ってます…待ち続ける

あーあ　罪を犯さずに死刑囚になった感じだ・・・
不公平に出来てるな　現実ってやつは。

>>388
俺も待ってるぜ。約束だぞ。

>>392
ホントだな。現実は厳しすぎるな。

>>392
何の罪もないはずなのに
何らかの罰を受けてる
自分で蒔いた種でもないのに
咲き乱れた花摘まされる

もう死にたい。
キツ過ぎる。

12月24日
という悪夢が近い
バイクで旅に出たい
人生のセーブポイントとリセットボタンを探しに

頑張らなきゃいけない時期に頑張れなかった
ほんと今つらい
6年近く引きずってしまった
もうがんばる
自分のこともう見捨てん

今日も朝までになんとか…
リポD買ってこよ

>>388
フレ〜〜〜！フレ〜〜〜〜〜！！

辛いだろうけど頑張れよ！
俺クリスチャンだから、おまいのこと
イエス様に祈ってるからなノ

んで絶対帰ってこいよ＾＾

もう、何もかも限界だわ、正直。

バシャールにハマった時期もあった…

死にたい。
とにかく死にたい。
いますぐに。

職場で「あー死にたい」と独り言を言っていたら上司に聞かれたのか、なんか引かれてた。

キモキモキモキモキモキモイ
俺

バイト先でウザがられてる。
おい女子高生、こっちをそんな目で見んな。
おっさん、そんな嫌味言うなよ。
辛いだろ・・・

もう死にたい

もう苦痛ばかり。
何でこんなに苦しまなくてはいけないんだ・・

うつの波がきた
ここ数日調子よかったのに

ははは、辛すぎて笑えないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう何をしても苦しすぎるだけだ。このまま生きてても楽しみなんてできないよ。
楽しみがあったりする人が羨ましい

>>408
心底から笑った事がない。
普段から笑うことはほとんどないので、
表情もかなりきつくなってしまった。
普通でいても、目つきが悪かったり、冴えない表情していたり、怒っているような顔を常時しているらしい。

人間、笑う事がなくなれば、ほんと終わりだよなあ・・。

家で横になってると外で猫の泣き声が何度も聞こえてくる。
まるで｢助けて｣と叫んでいるようで俺は堪らず玄関まで行った。

けど俺には猫一匹助けてあげられる財力もないし、家に居られる時間も少ないだとかそんなことを思っていたら足が止まってしまった。
無性に自分自身の今の現状が辛かった。
もし俺が金持ちとかだったら迷わず速攻で助けてあげられたのにそれが出来ない。
玄関の前で5分くらいだろうか猫の泣き声を聞いては立ちすくんで色々考えて泣きそうになった。


今は何処かに行ってしまったのだろうか猫の泣き声はしない。

ごめんな。

もう独りやだよー
彼女欲しいよー

死。さようなら。。。

>>410
お前、冷蔵庫の中には何もなかったのか？
飢えて助けを呼んでいるものに、何も手を貸さないほど、冷酷無慈悲なものはない。
魚・肉がなければ、ハムでもチーズでもちくわでも、さつまあげでも、それすら
なければ水をやるだけでもいい。
散々泣いて、のどがカラカラかも知れん。

ざわ・・ざわ・・

水道は料金滞納で止められてて、電気代かかるから冷蔵庫も持ってない

もうつかれた
ぜんぶなかったことにしたい
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もう毎日毎日、精神的に追い詰められている。
死にたい。

しにてー　しにてー　だけど　まだやってみたことがある
目の裏に移るんだＢＩＧになった自分の姿が。
みんなイメージしろ自分が幸せな姿を
イメージすれば少しそれに近づくって聞いたことアル
自分が将来しあわせなイメージをするんだ　たまにでいいから

イメージできない俺は終わってるな…
もう「シアワセって何？」な感じだから
俺って何で生まれてきたんだろう。
さっさと事故死か病死したい。最悪自殺でも可だが

うん？第二の人生？年金？なにそれ美味しいの？

こんなに無理して生きて、なんかあるの？

最近、真面目にデスノートやらドラゴンボールやらが欲しくなってきてるわ･･･絶対に有り得ないことなのに
事故死病死心臓麻痺･･･死ねるんならなんでもいいよ。神龍にも一瞬で死ねるよう頼みたいよ

気持ち悪い・・・
勘弁して・・・

死にたい者同士あってもきっと空しいよね
ちょっと話してみたかったけど。

>>421
俺がいたｗ

シェンロン、俺の存在を跡形も苦しみもなく消してくれ…
まじ頼んます。もう限界突破だorz

唯一の身内のばあちゃんの初七日が済んだ
父と母が相次いで病死してばあちゃんが育ててくれた
小さな体で腰が少し曲がったばあちゃんが大好きだった
しわくちゃな笑顔のばあちゃんが大好きだった
高校を卒業して働き出して半年過ぎた
ようやく仕事にも少し慣れてばあちゃん孝行が出来ると思ったのに･･･
畑で倒れて病院に運ばれて俺が着く前に逝っちゃった
最後位世話をかけて欲しかったよばあちゃん･･･
一人になって淋しさがひしひしと感じられる
ばあちゃん、何もしてあげられなくてごめん
ごめんなさい･･･

あ〜
にゃ〜
猫になりたい

>>425
元気出せよ
俺もばあちゃんには世話になってながら何も出来なかったから気持ちわかるぜ
逝ってしまった今となってはキチンと墓参りすることしかできん…

けど最近もうだめだ。
身心共に限界が近い。もうすぐばあちゃんのとこに行くかもしれないわ…

>>427
ありがとう、俺も今となっては墓参りしか出来ないよ

そんな淋しい事を言わず頑張ってくれよ

>>428
こちらこそなんかありがとう。
本格的にダメになるまでは頑張れるだけ頑張るよ。

今日中にでも消えたい
なんで皆楽しそうなの？なんで将来の事とか考えられるの？
なんで俺だけこんな…
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うわっ
>>430、破壊力あるなこれ
せめて俺が今夜だけでもお前をおもっていてやる
眠れ。
俺も寝る前に「よんさんぜろ、おやすみ」って言ってやるから。

>>430
俺も＞＞431を見習って、言うよ。

>>430は いっぱい泣いて よく寝て少しはすっきりしたかい？

ここでは独りじゃないんだぜ？

まだ明るいのに月が見えて、白っぽくぼやけた夕の空
風も涼しくて気持ちいいはずなのになんでこんなに憂鬱になるんだろうな

最近なにもかもがどうでもいい。
家では家族との冷戦状態が続き、俺は空気のように扱われてる。
職場では毎日のように小言を受け、我を押し付けられ、理不尽な扱いが待つ。
正直俺もう要らんよな？自分の出来る範囲で精一杯頑張ってもなんにも報われないし。
要らんよな？弟・職場の同僚。代わりはいるもんな！俺なんか居なくてもいいだろ。
甘えと言われるだろうが、実際俺は精神的にダメージ負ってる。もういい加減疲れた。

687 ：名無しさん　〜君の性差〜：2007/10/14(日) 03:08:26 ID:+W2uM8tV
憲法までフェミニストとは世も末だ。
このままでは純然たる日本男児に未来は無い。


日本男児は国外へ脱出するしかないか。どの国が良いかな？


688 ：名無しさん　〜君の性差〜：2007/10/14(日) 07:51:55 ID:wzqfsT56
>>687
個人的にはタイかな、ひとり旅でも日本人男性は普通に逆ナンされるｗ
国外脱出は、まず旅をして世界を見てからでも遅くないんじゃない？

危海板
http://society6.2ch.net/21oversea/

２日前の日曜日はリアルに死にたいと思った　

死にたいと思えるだけ、幸せ。

誰かをおもいやることで自分も救われる気がした
昨日の夜は寝つきがよかったし。

でもたまには俺にも降ってこい優しさ

>>439
つ【バファリンの半分】

自分のために生きるって辛いな･･･

誰かの夢のために生きるのも辛いよ

楽しみすらないのに生きるのも辛いよ

(前スレで皆さんに励ましてもらったので、お礼の意味も込めて書かせてもらいます)

ついに本日、退職したいと会社に伝えてきました。
辞めたいと思い始めてから約１年。本当に長かったです。

このスレには私と同じように、辞めたいと思っていても様々な理由から
すぐには辞められない人が沢山いるかと思います。針のむしろのような職場で
１年間過ごした経験を持つ者として一言言わせて頂くならば、
「限界を感じたら即辞めるべし！」です。

会社に縛られるのは主に金銭的な理由によるものかと思いますが、お金なんて
働く気さえあれば生活資金ぐらいどうにでもなります。職場だって選り好みを
しなければ幾らでもあります。自分に非が無いにも関わらず、悲惨な目に合って
毎日心の奥底で泣いているような生活は絶対にするべきではないです。

そして、あまりに長い間そういう生活を続けていると、もう一生ここから
逃げ出せないのではないかという錯覚さえ起こってきます。新しいことに
チャレンジしようという気力も失せてきます。これが怖いです。

私は今、スーパーで買ってきたお惣菜を食べながらビールを飲み、約１年ぶりの
幸福感に浸りながらこれを書いています。もし同じような境遇の方がいらっしゃい
ましたら、一日も早く退職されることをお勧めします。(長文スマソ)

>>444
おまいが望んだ退職だ。素直におめでとう。
これで新たな出発だな。
言葉を送るしか出来ないがガンバレよ。
とりあえず、ウィスキーで乾杯だ☆⌒（*^ーﾟ）ъ

>>444
>>自分に非が無いにも関わらず、悲惨な目に合って
>>毎日心の奥底で泣いているような生活は絶対にするべきではないです。
ここは両手を挙げて賛同したいな。

自分に素直になれて良かったじゃん
続けてきたことを辞めるのにも勇気必要だったと思う。
これからも頑張って生きていこうな

>>445
言葉で十分ですよ。乾杯！

>>446
確かに勇気は必要でしたね。(この勇気をもっと早く発揮していれば...)
とりあえず、人目やプライドみたいなものはなるべく気にしないようにして、
自分なりに生きていこうと考えています。ありがとう。

私も今の職場に入って本格的鬱になったと思ってたけど・・・
このスレのぞいてみてこれくらいなら鬱じゃないのかな、とも思えてきた。
会社辞めたいけど同僚にいじめられているわけでもないし
場に適応できない自分が悪いのかなとも思うし・・・

ただ、最近食欲ないしご飯食べても吐きそうだし
意味もなく絶望感に取り付かれているし精神的にやばくなってきてるような
感じはあるんだよね。
病院に行きたいけどお金がない・・・
一番怖いのは、この頃食べ物の味がしなくなってきたこと。
よっぽど甘いものか辛いものを食べなきゃ味が良く分からないんだ・・・
これはやばいんだろうか。なんなんだろうか。

消えたいくらい辛いけど、ここのみんなの為にも頑張らなくちゃ。私だけが辛いんじゃないもんね

しんどい

>>449
消えたいくらい辛い気持ち抱えていても
鏡の前、笑ってみるまだ平気みたいだよ♪

>>448
食べ物の味がしなくなるのは典型的な鬱病の症状だ。
病院に行くか、休暇をとるか、職を変えるか、早く手をうったほうがいい。
責任感だけで何とかなるもんではないよ。

>>451
ありがとう・・ありがとうございます（泣）最近マッキーよく効きます♪あっ部屋の掃除でもしてみようかな・・何か出来ることから、やってみようかな

何のために頑張っているんだろう？
なんで今すぐ俺は死なないのだろう？
何で親は俺を作ったんだろう？
世界がこんなにも残酷で辛い物だって親自身が愚痴を零しているのに。
自分たちですら幸せを掴めないのに、何故ソレを子供が当たり前のように手に入れられると信じているんだろう？
なんでそんなに俺に期待するような眼差しを向けるのだろう？
そんな優秀な子だった時が俺に有ったかどうか位把握している筈なのに。

>>454
辛いね、よく耐えて偉いね。それだけ悩んでいるのなら次はあなたに幸せが待っていると思います。深呼吸して方の力を抜いてみましょう。

　　　　,,,,　　　　　　　　　　　　　,,,,　　　　　　　　　　　　　　　　_,
　　　　 |　│　　　　　　　　　__　 !　 !　　　　　　　　　　　　　　 /　ﾞl　.i‐'''､
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　 l´　　　　,,,,.... "./ -,　　　 .｀''''''''l　 .|"._,　　/　.ｌ　　　　ｌ.　ヽ　 .!　 |　　_＿
　　￣´.!　 |　　　.ヽ,　ヽ　　.i'￣￣　 .｀´　l　　!　 l　　　　 ｌ　│ .,!　 "'"´　　＼
　 ... -'''"　 ￣￣´;; `--´　　,ﾞ二ﾆ!　 l,ﾞ"´　　 .ｌ　 .ｌ　､　　.ヽ./ 　ヽ,,..-‐'',ﾞ/" . !
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　 ヽ.　　./ 　.|.　__,,!　　　 ｀-､　´　./ ｀"'''''"　　ヽ.／　 　 　 　 　 　 `--'´
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　 　 　 　 　 |　|　　　　　　 ﾐ,,,,lﾞ
　 　 　 　 　 トﾉ

はっはっは。とうとう借金しちまったよ
勿論返すアテは無い。度を越したストレスはある種の快感をもたらすって本当だな
ひたすらに笑えてくるよｗ

独りになりたい

いつも部長や課長に怒鳴られ
飲み会で仕事の話はナシよでも
結局、仕事の事で説教、本当に辛い。

つか
あなた達は、まだ小顔で美形なだけ恵まれてるでしょ
なにが不満なんだか

馬鹿になれ　とことん馬鹿になれ　恥をかけ　とことん恥をかけ　かいてかいて恥かいて　裸になったら見えてくる　本当の自分が見えてくる　本当の自分も笑ってた　それくらい　馬鹿になれ　by猪木

参考までに

それでもあきらめなかった24人の偉人
http://labaq.com/archives/50803655.html

『あなたのモチベーションをぶち壊す上司』の行動理由15
http://d.hatena.ne.jp/favre21/20071022#1193096928

>>460
禿で脂性で猫背で中年太りな37歳じゃもうダメなのかな…

最近自分でももうダメだよなって気がついてはいるんだけど やっぱり独りぼっちは寂しいよ

>>462
資料ありがとう。

だが、年齢云々じゃなく俺はもう無理だ…
こんな無気力で能無しの俺なんて死ねばいいんだ
どうか明日は来ませんように

金がなくて会社の退職金で買ったシンセ売っちゃった
最近全然触ってなかったからまぁいいけど寂しい
そうじ力が流行ってたから、今年になって部屋のモノ７割ぐらいは処分したけど
何かあんまり変化ない気がする…すーすーするだけ

昨日実家を出て一人暮らしを開始してやっと荷物片付けが終わった
在り来たりだが兄姉と比べらる事にもう限界だった
父に言われた｢もうお前には期待してない｣
母には怒られてばかりだった
税理士と司法書士の家なんかに生まれなきゃ良かったよ
頭、容姿等良い所は上の二人に全部いったみたいだ
でも今日からは一人だ。正直ほっとしている
精神的にもう限界だったからほっとしている
来年早々には初孫が出来るから俺は益々いらない存在になる
捻くれてるかも知れないがそれで良い
もう実家には関わりたくないんだ

>>466
なんとなくわかる。
俺は医者のバカ息子(長男)と言う事で実家(と診療所)から離れて一人暮らし。

>>467
お互いに辛いね
人の命を預かる仕事だからもっと辛いか

同級生の医者の子供たちはみんな裏口で私立いって今は結構稼いでる
けど、誰しもがそういうわけではないの？
医者ってなるまでの投資はでかいけど国家試験楽だからなんとかなん
とかなるんじゃないの？俺の同級生ふたりは偏差値４０くらいだったぞ

医学部は入ってからも大変。勉強もそうだが、
まともに進級できればいいけど、留年ざしようものなら、テストの過去問とか、
情報は入ってこなくなる。それで留年留年のスパイラル。
退学、放校、私立には多い。
国家試験浪人もいっぱい。医学部入って国家試験合格できたらよいが、
ドロップアウトしたら、余計な履歴書の記載が必要、学部が学部だけに。
企業の面接官にも、突っ込まれる。

もうだめだ､人なんて信用できない｡

死にたい､痛みもなく一瞬でこの世から消されたい｡

もう､未来を見て絶望するのは嫌だ｡陰口なんて聞きたくない｡金のない､充実した生活が来ないのは嫌だ｡もう何も考えたくない｡

それに自分は常識人間を作って演じている状況｡本当は演じたくない｡キチガイ馬鹿空気読めないキャラを演じたい｡だけど出来ない｡プライドなんて無いのに｡

死にたい｡人間頭良すぎ､俺とは違いすぎる｡俺は人を見て緊張して挙動不審になるし｡人にはキチガイに思われる｡それにどうでもいいことに悩んだり､もうだめだ｡

俺は保険金でもかけて死んでやれば一番の孝行｡

死にたい。すぐ死にたい。今この瞬間に死にたい。
いま地下鉄のホームにいるんだ。もう、いいよな別に。

自殺を考えて気が楽になることもある

>>473
本当にそうならいいんだがね…
俺は楽になった事なんてないよ。ただの一瞬たりとも。

あぁ、もうすぐ冬だ
スリップしてきた車に跳ねられて死ねばいいのに
ただの一日すら生きていたくないのに

毎朝毎朝気分の落ち込みが酷くなってきた。
もういろんな事に疲れちまったわ・・・

仕事してて人間関係の問題で
自殺を試みたが失敗した
俺これからどうしよう
無気力で体だだる重

運命なんだ仕方がないって思ったらなんかもう不条理でいっぱいになった胸は何よりも暗く冷たい

またここへ戻って来たよ…

>>476
自殺は、そう安易に出来る物ではない・・。
死の恐怖は、生きている辛さよりも格別だからなあ・・・。
楽に痛みも意識も無く、ぽこっと逝けるのなら、俺はとっくに自殺している。

自殺した人間は、度胸あって凄いなあと思う。
電車に飛び込んだり、高い所から飛び降りたりは、死にたいと思っても怖くて出来ないわ。

ガタンゴトン　ガタンゴトン　ガタグシャボテゴツグチャ

>>479
禿同

>>476
仕事なんて糞くらえだよ。単にお金を得るための手段にすぎない。
世間体とか気にせず、嫌なことがあったらすぐに転職して、気楽にやってこうや。
ちなみにイギリスの離職率は日本より８倍も高いらしいぞ。

ほんと、なんもかんもにウンザリしてる。
こんな糞みたいな世の中自体無くなっちまえばいいのにな。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もういやだ！決めた！！
今夜仕事が終わったその足で樹海に行く
こんな人生なら生まれてきたくなかった。
もう無理だ！！俺はもうお前らより先に行く！じゃあな。

>>485
俺は服が駄目になって死にたいお

あぼーん

ＤＱＮにからまれた…

せめて面接だけでもしてほしい

寝たら死ぬ
まるで雪山

もう嫌だ
人が怖い｡人に陰で笑われたり馬鹿にされたりするのが怖い
もう家から出たくない
もう嫌だ

>>489
落とされるんなら面接は無駄な労力じゃね？

人ってムカツクよな

高校生でここに来るような精神が壊れてる奴は俺だけ・・・だよな？

口下手で自分は暗いとか喋れないとか思ってたらパンクした19の夜

嫌がらせ人事のダメージが未だに癒えない・・・

俺をこんな目に遭わせたあのクズ上司、マジであいつに
天罰下らねーかな。マジで許せねーわ

そろそろマジで心療内科に行こう。
駄目だ、この土日本当に何も出来なかった。
土日を「死にたい」と考えながらコタツで丸まって終らすなんていくらなんでも異常だ。

ＮＨＫにようこそ見て感動した。主人公に感情移入しやすいのは俺にも引きこもりの気があるからだろうな

>>498
俺も小説に感動して、漫画、アニメ全部見てしまった。
漫画自体はラストをこけた感じが有るが、漫画の佐藤が特に好きだ。

俺も今度小説とか探してみるよ

松本零士の「男おいどん」を読んだことある人いるかな？
あの漫画、いいよ。

なんか本当に追い詰められてるとは思えないスレだなw

いやいや、男おいどんは読むと結構救われるんですよ

ムカつくことが多すぎておかしくなりそうだ。物に当たるのも良くないし………こうしてストレスが溜まっていくんだよな

ああ

死ね！！さっさと死ね！！！
早く死ね！！！！

と聞こえる。
家族を裏切りたくない。両親を泣かせたくない。
いきたい。

バイトしたら服も買いまくれるんだよなー。でも面倒くさいしうざそうだからバイトできない。
親は言えば金送ってくるけど申し訳ないよな

偽善者め

早く死なないとまた下手に希望をもってしまう。何かを信じたくなってしまう
どうせ裏切られるだけなのに
絶望が薄れる前にさっさと自殺しないとまた同じことの繰り返しで精神を摩耗するだけだ

>>499
NHKの原作小説は俺も二年くらい前に読んだが、心にかなり来た、久々に来た
特に最後、あの人質交換というのを提示する所で

寂しい。
もう慣れたはずなのにな。こいつら唐突に襲ってくるんだよ
なんで泣いてるんだろう俺
もう寝よう。明日にはまた大丈夫になってるはずだ

最寄の神社をお参りしなさい。

ちゃんと手と口を洗って、心靜に二礼二拍一礼しなさい。

先人が必ず見ています。

先人にも、同じ悩み苦しみを味わった人々が
幾多もいるからです。

幾度も・・・幾度も耐えてきて今日まで来たけどもう無理かも・・・
でもここにくると少し自信が持てるような気がする

高３だが、精神崩壊というか、昔から少しずつ精神が磨耗されてきてもう限界。



死にたいけど、親のこととか考えると死ねない・・・。

希望が無いと生きるのが苦しい・・・
たとえ希望が見えても、すぐに消えてしまって前より苦しくなる。
井戸の底にいるみたいだ；；

きつくなったら、まだ少しいける・・・まだ少しいける・・・
これを寿命がくるまで続ければおK
自殺したい人はすればいい

けど親には迷惑を掛けたくない。
しかしもう生きていたくない。

あばばばばあぼっぼぼぼぼぼ

>>519
スネーク、何があったんだ！？

マジで絶望的になってきた

ほんと、疲れたわ

あわわ･･････朝が来た･･････orz

死にたい

発売日が近いゲーム、放送日が近いアニメやドラマ、今夜何食うかなとか
ごく近い将来の幸せ(自分にとって)をゴールにしてれば生き続けられる・・
今から仕事だが、今夜のオナニのオカズを何にするかが楽しみだ

外に出る服がない。
ってか髪が長くなったせいで去年くらいまで着てた服が似合わなくなった。
で、外出しても落ち着かないし疲れる。
髪切りに行きたいけど行く勇気もない。
悪循環の永久ループort

学校の校外学習サボっちゃった…明日怒られるよ…

>>525
髪の無い俺から言わしてもらえば、
いいご身分だな！！

氷河期に中小企業に就職し、その会社が倒産していくつか会社を転々とし、
やがてどこにも就職できず仕方なく自営をやってみたが、
自営では年収１００万いけばいいところで、仕方なく派遣で働き、
その派遣先にもなじめないために、また自営というか無職になろうと思う。

どこへ行ってもなじめないし、自分の居場所を作り出せない。
こういうのを、あぶれ者って言うんだろうな・・。

病気なのに普通の生活しろと説教されて
殺したくなった
誰のせいでこんな体になったと思ってるんだ？
中高のとき虐待もうけていたし
今は10台にして病気のせいでアルバイトだって
できやしない
痛くて痛くて生きるの自体苦しいのに、
何を望む？
ふざけるのも大概にしろ
まじで殺したい
いやむしろ死にたい

殺してからしのうかな

だいぶすっきりした・・・・・・
でも本当にもう無理だ

特殊清掃「戦う男たち」
ttp://blog.goo.ne.jp/clean110

いろいろ考えさせられる

あばばばばばばばばば
徹夜2日目突入でしゅか？そうでしゅか。
土日は何されてましたか？
金曜から徹夜で月曜まで仕事してました。
阿波場ばっばばばばっばばばばばばｂっばばばあばば。

昔は自分の死を想像することが自分にとっての癒しになっていた。
今では死ぬことすら逃げ場には感じられない。

そろそろ国は安楽死施設を作るべきだ
こんな世の中にした政府は責任をとるべきだ
さぁ、早く薬を俺に渡すんだぁ！

>>528
すみません
年収100万で生きられるというのは、やはり家と土地が有るからですよね…

もうなんもかんも嫌だ

明日も明後日もしあさっても
来週も再来週も
来月も再来月も
来年も再来年も続くのか…

悲惨苦痛絶望破滅

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

>>528 kwsk

おわりそう

死んで良い？

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

もう駄目だ。あの人に会いたいのに会えない。
苦しんでる時に会うことができない。
だけど簡単に会うことができる人もいる。
なんだこの葛藤・苦しみ。
いっそ何も悩まずに死にたい。

ああ
おれがもし女なら
いまこのしゅんかん
おまんこうってるのに

ああ
おれは男だから
おちんちんかってくれる
おまんこがいない

>>543
用は金がないんだろ？

>>534,538
家も土地もないよ。
アパートに一人暮らし。
自営を始める前に50万ぐらい貯金があったから、それで凌いでた。

貯金が尽きてきて、派遣を始めた。
俺の想像では、派遣というのは、一日中黙ってライン作業みたいな事するんだろうと思ってた。
でも行った先は、100人ぐらいが働いてるキレイで明るいフロアで、
気が若くて育ちのいい人たちが和気あいあいと働くような場所だった。

普通の人間なら、そういう仕事場は理想かも知れないが、
俺は、人がたくさんいるだけで緊張しまくってまともに話せない。

他人が自分の話に横から合いの手を入れるだけで、腹が立つ。
俺は人の好き嫌いが激しすぎる。
まともに本音で喋れるのは、好きな人と一対一の時だけ。
好きじゃない人が一人でも同席してたら、嫌いな奴に自分の話を聞かれるのが
嫌だから、黙ってしまう。

もっと他の場所で個人的に出会えたら、仲良くなれたかも知れない人もいる。
でも、ああいう場所では、どうやっても親しくなれない。
好きな人ともまともに会話できない。
会話しない事で、俺がその人を嫌っていると思われてる気がする。
ほんとはとても好きで話したくてたまらないのに。

だからそれが辛くて、また一人になることにした。
お金があっても、好きな人と仲良くなれない事の苦しさは耐えられない。
自営に戻ったら、その苦しさは消えるだろうけど、またお金が無いことに苦しむ。
分かってるのにそういう道しか選べない。
普通の人は、なぜ普通に会話して、普通に生きられるんだろう。

大好きだった人に彼氏がいて、その彼氏が俺の親友だった・・・・・ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>546
ありがち。

>>545
もうそこは辞めて、同じ派遣でもべつんとこ行ったほうがいいと思うよ。きみ、弱すぎる。
だから一人の人間に固執するんだよ。
俺も同じくらい追い詰められた日があったからよく分かるな。
嫌いな奴なんて氏ねって思うもんなw

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

助けて！助けて！僕の中のモンスターが破裂しそうだ！バリグシャゴキン

>>546
親友いる時点で孤独じゃないじゃんｗｗ

つまりここにいる連中はまったく追いつめられてないただの甘えてるキモ面なだけの人間さ

職場で一言も喋らず一日が終わると異常に疲れる
何でもいいから喋った方がいいと気付いた

>>552
わかるわかる
家に帰ってようやく息を吹き返すって感じ

>>552
俺も客先との電話以外に社内で会話するのって、
本当に事務的な最小限の会話を１日2回くらいだわ

頭にきて会社を帰ってきた
いくら仕事を教えても覚えず少し強く言ったら逆ギレしやがった
会社に戻り事情を話したら、｢教え方が悪いんだろ｣と決め付けられた
売り言葉に買い言葉で、｢じゃあ社長が教えて下さいよ！｣と返した
ついでに｢これでクビならクビで結構です｣と言って会社を出てきた
後悔なんてまったくしてない
俺はその仕事に誇りを持ってやってた
にも関わらずその事すら疑われた事を言われて頭に血が昇った
あんな会社もうどうでもいい

お前はよく耐えた

>>556
ありがとう。素直に嬉しいよ

CDコピーしてくれと言われたが卒業まで便利なマシーンとして使われるのが嫌だから「パソコンが古いから無理」と言った、が最新のパソコンである。そいつが家に来た時最新のパソコンがばれそうで怖い・・・ どうすりゃいい！？

そいつが家に来たときに、「古かったから最近パソコン買い替えたんだ」でいんじゃね？

ささだじゅんじ死ね死ね

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

>>555
お前バカだなー。一時のテンションに身を任せる奴は人生滅ぼすんだよ

でも、そういうのが無いとね、人生ってそういうもんでしょ。

まあここにいる人間は基本欠陥だからね

まぁお前が一番欠陥だらけだけどな。土曜なのにこんなとこ来て
煽ってるって、相当終わってるからｗ

いちいち切れるなよ。スルーしろ。お前も大人なんだから

ここに来ると落ち着くわ……

一休みさせてくれ

テンパッてもうだめだホントにもうダメだって

思ったのに帰省したらおふくろがインフルエンザで寝込んでた
目ぇ醒めた、できることだけでもまずやろうと思った

>>568
えらい

自分をなんのためらいもなく殺せるようになりたい。
まるで草をむしるように、簡単に自分を殺せるようになるには

そんなの無理だよ。だって痛いもん。死にたいけど怖くて死ねなくてこの不毛な世界を生きるしかないんだよな

冬山入って凍死してやろうと思ってる。
でも自分の死骸が腐っていく様を想像するとたまらなく怖くなる。
親も老いて嫁もいない俺だから50歩100歩の死に方しかしないはずなのにね。死んだってどーせ気付いてもらえないしな

あかんわ

親は何も知らずに…というか言ってないだけだけど、就職しろってうるさい
社員になるのが嫌なんじゃない
生きる気力もなくて、もう死にたいんだ…
話しても奇麗事が返ってくるのがオチなのはみえみえだし
何もないのに生きろとか無理。ほんと無理
コーラの１．５？を一気飲みする方が出来そうな感じ
なんでこうなったんだろう…

ほんとなんでこんな自分に合わない環境にしか来れないんだ。全部俺の甘さが原因だが、甘い奴だって人生楽しく送ってる奴いっぱいいる。
なのになんで、なんでこんな

あぁ

いい加減負の連鎖を断ち切りたい、が無理。

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

もうおわってんだよなんもねーんだよ

切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい

ここ半年で両親を相次いで亡くし本当の孤男になってしまった。
今日荷物を片付けてたら若かった頃の両親と、それに赤ん坊の俺映ってるビデオが出てきた。
父も母も若い、今の俺くらいの年だ。
｢もう二人ともいないんだよな｣そう思ったら涙が止まらなくなった。
｢うるせえな｣そう思いながら聞いていた父の小言。
｢腹減ってないからいいや｣せっかく作ってくれた母の食事。
こんな馬鹿に育てる為に苦労しながら育ててくれた訳ではなかったんだろうに･･･
何にも親孝行しなかったな･･･親不孝ばかりかけたな･･･
俺は最低だよな、今になってこんな事思うんだもんな･･･

オシム 死去｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 悔しいです…。(-_-;)
http://live25.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1195408803/

いやぁ〜、まいった、いよいよ限界かもしれんなぁ。
メンドくせぇ!もうメンドくせぇよ。俺はそんなに強い人間じゃねえよ。
泣きたくなるときもあるっての。今日は久しぶりに泣こうかなぁ。いいよね?
たまには泣いてもいいよな?あ〜ぁ、サザンでも聴きながら思いっきり泣こっ!!
思えば今年は色々あったなぁ。この1年で俺の人間性が120度変わるとは…
でも、もう限界かな。残念ながら

ゆかいゆかい
わはは

神様？んなもんいねーよ。

頭の中は無力感でいっぱいだった

２ちゃんで馬鹿にされてる高卒DQNだって、イケメンの奴は美人・かわいい
若い女と夜中まで遊びまわったりしてるだろ。。仲間も多いし
コミュ能力あって行動力ある奴は、営業や自営で金持ってるしな。

一番やばいのは、グロ顔で分厚いメガネのがり勉風貌なのにFランク大卒
メチャ安い年収で家と会社の往復だけで中年になった俺みたいな奴なん
じゃないかな。。

ほんと俺見たくすべてが劣ってるやつはそうそういないぞ。。
低学歴とか言っても　大半の奴らは
顔ルックス＋女　若さ（若いころの楽しい思い出）　コミュ能力　どれか持ってやがるし。。。　

>>587
コミュ能力だけ辛うじて持ってた・・・。

我ながらどうしようもない人生であった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜Fin〜

いいルックス持ってても別に・・

ルックスは中ぐらいだけど、コミュ能力０だから辛い。

俺なんて話しかけて拒否られたんだぜ？コミュ能力０で話しかけないほうがよかった

大学行く頭も、女が寄り付く顔も、場を盛り上げるコミュ力も何も無い

俺も全く同じで、落ち込むことはよくある。
でも死にたいと思ったことは無い。お前らにこの言葉を送る。

ペパーミントパティ『楽しく生きる秘訣ってなんだと思う？』
チャーリーブラウン『オープンカーと湖を持つこと』
ペパーミントパティ『え？』
チャーリーブラウン『晴れてるときはオープンカーを乗り回し、
　　　　　　　　　　　　雨のときは満たされていく湖を見て安心してればいいのさ』

そういうゆとりの在る人生を送ってみたいな

そういう言葉ってのは一時しのぎの栄養ドリンクと同じなんだよ。

本質的な救いは金だ、金！貯金額と健康こそ全てにして最大。

また････
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

かゆ･･･うま･･････

友達いない
ゲイ
一方的な愛情なんてノンケからしたらキモいだけ
死にたい

おれも今会社だ。
おまい一人だけじゃない。

594
良い言葉だな…。
だが、湖を持っていたら、そこに沈んでしまう自分がいるよ…。
自殺願望カナシス。
でも、オープンカーは乗りたい。

死んで一瞬の苦しみを味わうのと、このまま生きて生き地獄をずっと味わうのはどっちが辛いんだろうな。
もう限界

>>587
仕事があるだけでも幸せだと思えよ。

>>602
工学部の学生だ

誤爆････寝不足で587が597に見えた。

俺終わってる･･････。

あぁ
もう
これで終わり
もう終わり　寒いなぁ

>>587
リストラされてエロCG同人のネット販売でなんとか食いつないでる俺
今日も徹夜で作業してたら朝
会社に馴染めるだけでも素晴らしい才能だと思う

死にたい…やばいよ…

さみしい
孤独
愛されたい
寒い
昨日からやたら寒いよな？

もう････
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

かゆ･･･うま･･････

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?　なんだか無償にコピペしたくなる
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?　なのに初心者にはコピペできない
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

人気のゼミ入るために

授業頑張った　成績も良かった　これ以上出来ないほど一人ぼっちで頑張ってきた

なのにゼミ面接で上手く話せなくて、教授が超冷たかった


でオレの次のギャルみたいな女と教授が盛り上がってる声聞きながら
帰ってきた

もうやだ

どんな風に生きいれば幸せになれるんだろう

>>611
きついなーそれ。俺の大学ゼミ必修じゃないから取らないけど、そんなエロ教授のゼミなんか取らなきゃええやん？

>>613

レスありがと。そうだね、でもそこのゼミ就職強くて、親喜ばせたかったんだ。

結局上手く教授のご機嫌をとれる要領のいい奴らが勝ち組なんだよな…

これからまた････
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜

うま･･･うま･･････

>>587
なんだ年以外俺じゃん。
がり勉風の気味悪い顔でFランク大学出身で友達もいないから会社と寮を往復するだけ。

まあでも今の時代、賢く行けばなんとかなるよ。
会社じゃリストラされそうな駄目社員だけど、自宅ではFX2年ぐらいやって、今一軒家ぐらい買える金が貯まってる。
チャンスはあるもんだよ。

>>615
俺も今学生でこれから徹夜だ。
教授に「いまのままでは無理」と言われた…。

ああああああああ

夕方、薄暗くなったら樹海へ向かう
来たい奴、いるか？
東京とその周辺、樹海いくまでの途中に住んでるなら拾っていく。

樹海行きたいけど、やっぱ怖いお。死ぬのまだ怖いお

やっぱりみんな首吊りで逝くの？

いってらっしゃい

そもそもなんでみんな樹海なんだ
飛び降りほうが楽じゃないのか・・。



両手首リスカじゃ死ねない・・・よな？
それで死ねたらどんなに楽だろう

昨夜は3時に寝てしまった･････　予定が狂った･･････
だから今日も

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜


人として軸がぶれ････ている･････気が・・・・・・す・・る・・・・・

うま！うまい！！！

このまま海にでもいこう
帰る場所はもう無くなった
なんか悪いことしたかい？自分に甘かったのかなぁ
孤独は悲しいことだよ、嬉しいことなんて、そりゃないけどさ、辛いことがあっても酒でしか紛らわすことができない
いつも思うよ
悩みをきいてくれる人がいればどんなに救われるだろうって
これがオレの答えだったのかなぁ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　/／＞=''"二二=-'"_／　　 ノ''''')λ彡／
　　　　　　　 ,,/￣''l　　　　　　 彡/-'''""￣-=彡彡／　,,-''",,,,,,,ノ .彡''"
　　　　　　　(,　 ,--(　　　　　　彡 ,,-- ===彡彡彡"_,-＿　　　ヽ　Υ
　　　　　　　ヾ-( r'''''＼　　　　／／=二二''''''彡ｿ￣ ∠__＼ .＼ｿ　 .|
　　　　　　　　　＼;;;;　 ＼　　　Ζ彡≡彡-'''',r-､>　　　l_"t。ﾐ＼ﾉ,,r-v　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 ＼;;;;　 ＼　　彡""彡彡-//ヽ"　''''''""￣'''""(ｴｱ/　　／
　　　　　　　　　　　　＼;;　　＼'''''')彡ヽ//　|　(tv　　 ／|　　,　r_>'|　　＜一体みんな誰と戦っているんだ
　　　　　　　　　　　　＼;;;　　＼'"　　＼　,,"''-,,ﾉ,r-", /　　r'''-,　.j　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　 ＼;;;　　＼　／,,>--'''二"''' r-|　　 二'" /　　__　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　＼;;r'""彡_l:::::::::::::::::::::: /./_　　　" ／￣￣"===-,
　　　　　　　　　　　　　　　　　 )''／／rl_--::::::::::::::::/:/ヽ"'=--"

もう孤独でいいや。俺はこういう運命に生まれついてしまったのだから

　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー、　. . .: : : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: .:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ

生きているのがだるい。楽しいことナンにもないんだが。

仕事→家→仕事→家の無限ループ。なにが楽しいんだ？人生は？

２ちゃんで馬鹿にされてる高卒DQNだって、イケメンの奴は美人・かわいい
若い女と夜中まで遊びまわったりしてるだろ。。仲間も多いし
コミュ能力あって行動力ある奴は、営業や自営で金持ってるしな。

一番やばいのは、グロ顔で分厚いメガネのがり勉風貌なのにFランク大卒
メチャ安い年収で家と会社の往復だけで中年になった俺みたいな奴なん
じゃないかな。。

ほんと俺見たくすべてが劣ってるやつはそうそういないぞ。。
低学歴とか言っても　大半の奴らは
顔ルックス＋女　若さ（若いころの楽しい思い出）　コミュ能力　どれか持ってやがるし。。。　

>>631
いろんなとこに書き込んでるね

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　　　∧ ∧
　　 ∩Ｔ△Ｔ）＜完全におわたよ!
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（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

パソコン壊れてて予定してた実験ができねぇ･････なんで3年近くも放置してたんだよ･･････
今時PC-98って何なんだよ･･･････　5インチFDってなんだよ･････
部品が正規で流通してないから直せねぇよ･･････
Windowsに早く変えてくれよ･････100ﾏｿぐらいだせよ････
くだらねぇデスクトップパソコンやらノートパソコンなんかいらねぇんだよ･････
変なところで金使うなよ･････　
もういや・・・・なんだかんだで今日もいつもの他の実験で

徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜


う････うまっ！うまひぃ！！！！

毎日毎日マジで限界だわ・・・

何のために頑張ってんだろな

イジられキャラになりつつある
またかよ…俺は何処行ってもイジられる運命なんだな

正直、自殺しかないのかなぁ・・・・・・・・

髪が抜けまくり。
去年の頃と比べると明らかだろうな。
もうストレス溜まり過ぎで疲れたよ。
発散の仕方も分からないし出来ない。
で、眠れなくて不摂生でしょ。
最強のループ。
今日も徹夜だよ。
死にたい。

徹夜ってなんで？俺とかストレス溜まって神経疲れるからすぐに寝ちゃうんだけど

眠れる時間取れる環境にいないし。寝れる時間取れるなんてうらやましいですよ。
まぁ、きっとストレスの溜まり方、原因が違うんでしょうね。

心身ともに磨り減らしながら倒れるまで起きて仕事してるんですよ。
気を抜けばすぐに倒れますよ。私の場合は。
この前は廊下で倒れてましたよ。
朝4時くらいだったからだれもいなくてよかった。。。。

よくねえよ、過労死するぞ。

>>641
過労死した知り合いいるけど、俺は見た目的にもまだマシな方。
青いか白いってよく言われるけど。

まだいける筈。。。

仕事場では孤独なんですか？

二日前勇気をだして好きな人のめるアドを聞いた
最初はけっこうメールをしてくれたんだけど
つまらない男だってばれたらしくメールを返してくれなくなった
むこうも俺に好意をもってくれてると思った俺が馬鹿だった
もう何も求めない

孤男は拒否られるものですからね

なんでもない日バンザーイだね

人生手詰まりっぽい　でも「まいりました」って言えないんだよね

心の休日？ナニそれ？どうせ新種の化石だろが

ああ・・・・・・・・「死にたい」
この言葉ばかり出てしまう

いや、死にはしないけど

何をやっても楽しくない、楽しみがないっていうのかな？
今そんな状態だな

軽度の鬱です
よろしく

一応服用薬は レスミット ドグマチール です

昔ドグマチール飲んでたわ。
腹が減って仕方なくて、3ヶ月で１０ｋ太った

毒男板の休みスレから追い立てられた
ここにはいていい？

委員だヨー
greenだЁ

明るいあかる〜いヾ(*´∀`*)ﾉ


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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ

試料が燃えた･･････


徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜
徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜徹夜


う・・・うまっ！！！うまひぃっ！！！！

人間になんかなりたくなかったなぁ

なんか職場で浮いてる気がして仕方がない

それはほんとに浮いてるんですよ

考えれば考えるほど理不尽だ。
何故ここまで違うのか。何故あいつらはあんなに幸せなのか。
あそこまで幸せに生きれるあいつらは一体なんなのか。
吐き気がする

みんな死ねばいいのに・・・

俺これからどうするんだろう
時代に取り残されていく感覚が強くなってきた

職場で陰口いわれまくって皆俺の敵になったし
何で人って他人の意見に流されて嫌いでもない奴のこと嫌いになるのかな
ホンマ、他人の意見に流されないでいつもどうりの態度する奴みたことない

時空の旅人みたいになっていろんな時代にいきたい

早く地球割れねぇかな〜

世のスウィーツ共に告ぐ

女が男を尊敬することを忘れ、自らは何の努力もせずに、男と同じ待遇を求め、
自らは男と同じお金を稼ぐ努力もせずに、男に家事の負担を押し付け、
自らはいざとなったら男に守ってもらうくせに、女は強いと言い張り、
男を見下すことを知った女の存在を、正当で合理的な根拠に基づかない
男女平等を正しいと信じて疑わない、面の皮の厚い、自分だけがよければ
それでいい、信義と公正のかけらも無い、この厚顔無恥な存在をわたしは
決して許すことが出来ない。

この悪しき存在に私は怒りの鉄拳を持って望みたい。
この悪しき存在には暴力を持って立ち向かわねばならない。
私は信じている。
暴力こそがこの歪んだ女性優遇社会を立て直す可能性を持つただ一つの手段であることを。
女性を支配することは悪くない。水は器に従わせるべきなのだ。
この私の熱き血の流れる鉄拳で、女性を支配する情熱を私は失いたくない。
所詮は動物以上人間未満、動物程度のことしか出来ない、原始的で未熟な
女共は、有無を言わさぬ男の力でただただ盲目的に従わせることがもっとも
効果的で正しいやり方なのだ。そこには何の理屈も能書きもいらない。
女が感情の生き物なら、男の鉄拳もまた男の女に対する一つのそして最も
強力な感情表現であることを私は信じている。

自らの男性に対する価値が下がっている現実も知らずに、己が強いと信じて
疑わない、ただただ生命力が強いことだけが取り柄のゴキブリ共を
私は断じて許さない。

みんなの孤独を全部背負い死んでしまいたい

闘争への熱き思いを語りたい

世のスウィーツ共に告ぐ

女が男を尊敬することを忘れ、自らは何の努力もせずに、男と同じ待遇を求め、
自らは男と同じお金を稼ぐ努力もせずに、男に家事の負担を押し付け、
自らはいざとなったら男に守ってもらうくせに、女は強いと言い張り、
男を見下すことを知った女の存在を、正当で合理的な根拠に基づかない
男女平等を正しいと信じて疑わない、面の皮の厚い、自分だけがよければ
それでいい、信義と公正のかけらも無い、この厚顔無恥な存在をわたしは
決して許すことが出来ない。

この悪しき存在に私は怒りの鉄拳を持って望みたい。
この悪しき存在には暴力を持って立ち向かわねばならない。
私は信じている。
暴力こそがこの歪んだ女性優遇社会を立て直す可能性を持つただ一つの手段であることを。
女性を支配することは悪くない。水は器に従わせるべきなのだ。
この私の熱き血の流れる鉄拳で、女性を支配する情熱を私は失いたくない。
所詮は動物以上人間未満、動物程度のことしか出来ない、原始的で未熟な
女共は、有無を言わさぬ男の力でただただ盲目的に従わせることがもっとも
効果的で正しいやり方なのだ。そこには何の理屈も能書きもいらない。
女が感情の生き物なら、男の鉄拳もまた男の女に対する一つのそして最も
強力な感情表現であることを私は信じている。

自らの男性に対する価値が下がっている現実も知らずに、己が強いと信じて
疑わない、ただただ生命力が強いことだけが取り柄のゴキブリ共を
私は断じて許さない。

鬼女板にでも行って垂れ流して来い

昨日は試料が燃えたり朝7時まで実験をしていたら大学を強制的に追い出されたり踏んだり蹴ったりだった。
何かの試験があって出入禁止だったらしい。
日中は溜まっていた洗濯、コインランドリーでコタツ布団の洗濯（でもたぶん使わない）
そして日中は13時頃から23時頃まで寝てしまった。洗濯物が冷たくなっていた。

そして23時に起きてから今、実験をしている。
久しぶりに布団で寝られたおかげで体が幾分か楽だ。特に頭がすっきりしている。
もう外は明るくなってきた。車で補助灯で走るか全照灯で走るか迷うところだ。

今日の午前に届く荷物で装置が直ることを祈る。

　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー、　. . .: : : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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直らなかった･･････

最近自殺を本気で考えるようになって、死ぬことがどれほど怖いことかわかってきた・・・






















でももう死にたい

死のうと思っても怖くて死ねないから、せめてもの慰めに首にロープを巻きつけながら寝たら、
真っ暗な森の中で首に縄を掛けてから足場を蹴って意識が途絶えた瞬間、
また首に縄をかけるシーンに戻るといった首吊りを延々と繰り返す夢を見た。

>>656
ほんとにそうだよな。
何故職場の奴らはあんなに楽しそうなのか？
見てると吐き気がする。っていうか自分に対して。

報われないやってもやっても虚しさがこみあげるが報われたいのが原動力だからやめられない一時間かけても5時間かけても一日かけてもおなじ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

どいつもこいつも甘ったれやがって
世界のいろんなところに、生きることすらおぼつかない、
もし少しずつでも力合わせればお前らでも救えるひとたちがいるってのに

　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: .:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ


明日、ジャンクを探しに秋葉原へ行くか･･････
人ごみが怖い････
なんで自腹で直しているんだ･･･俺は･････

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　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: .:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ


明日っていうか、もう今日じゃんよ・・・・・
なんだ・・・・これ・・・・・まじで・・・・・・・・・

休みの日に行くとかあり得ない。俺は東京の街に行くには必ず平日の昼にしている。

わかる。
秋葉原なんて休日行くところじゃねーよな
平日の方がのんびりできる

犯罪って縁のない事だと考えていたけど、最近は、そうでもなくなった。
嫌な事しか起こらないし、必死に頑張っても、気遣いしても報われない。本当に報われない。
毎日吐きそうな事ばかりで、たまに暴れそうになっり、人を殺したくなったりする。
俺は社会不適合者。幸せな人間は絶対に許せない

方法が間違っていたら、がんばろうが気遣おうが努力しようが無駄なんだよ。
努力が報われるなんて思ってる奴は、学生レベルの精神年齢だ。

努力が報われる人生と
そうでない人生と
人生って二種類あるんだよ。
男と女の二種類がいるようにな。

努力が報われたのって学生時代の試験（体育以外）くらいだな
あとは何をどう頑張っても裏目にしか出ないよ…
もう２３だし手遅れかもな

なるようにしかならん

職場と家の往復しかしないからいけないのかもしれません。
休みの日に，人の多いところに外にでて見よう。
と思ったが，もう18時ですか。

よし，次の土曜こそは朝からどこかに出かけてみよう。

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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ


初めての秋葉原･････人がいっぱい･･･いた･････
怖い･･････　時々すれ違う人が臭かった･･････

あと三週間．．．\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\?]

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駅から離れたところにジャンク屋があった･･････
見た目は塵屋敷だった。。。。。。。というか、だれかマジで捨てていってるんじゃないのかと思った･･･････
　汚い。。。。入りたくなかったけど、軽鬱の俺にはもういろいろと限界が近づいていた、、、、だるかった、、、、すぐ帰りたかった。
やむなく汚いその店に入って物色したが、ごみごみしすぎて商品がよく分からなかった。。。

････が数分物色をしていたら、幸いその店で目的のパーツを見つけた。
床に置かれた小さな籠の中に、無造作に、いや、打ち捨てられたゴミのように置かれていた。
埃っぽかった･････

動かないんじゃね？という思いを薬の力か、振り切ることに成功し同型のものを大胆にも二つ購入した。
3100円だった。

支払い後、早々に立ち去り電車に乗った。
結局、40分くらいで秋葉原から立ち去った。。。。

気分転換も含めて、と思い秋葉原まで足を延ばしたが、今はだるく疲れた。
帰りの電車では寝過ごしてしまった。
いつも緊張して眠れないのに。。。。。
もう今日は疲れた。
いつもの実験だけやって明日を迎えようか、、、、さっそくパーツをチェックしようか、、、

時は金なり。というが、疲れた。。。

ああ、ダメだ。何だこの感じは。
夜の薬の時間・・・か？
夕飯食うか・・・・
腹減ってないけど、薬飲まなきゃな。

キーボードの「ろ」がこわれて途中送信してしまった
あと三週間、みてろよクソ上司　ボーナスもらって退職届決めてやる！

>>687
ローマ字じゃなくてかな入力してる奴始めてみたぜ

極めれば　かな入力のほうが速いけどな。

俺はローマ字入力だけど

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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ、_ノ


直った････ぞ･･････
努力は報われなくもないと思うぞ・・・。俺は・・・。

毎日練習して、試合に勝てたときはやっぱり努力してよかった、とか
高校のとき思った・・ぞ・・・。

問題は制限期間内に成果を出せたか出せなかったか、だと思うぞ・・・。
自分であきらめてやめたら、そりゃ報われない・・・ぞ・・・・。
期間内に成果が出なかったら、それは次の糧にするしかないんだ・・・ぞ・・・・。

やれなかったのか。やらなかったのか。
どっちかな？

制限期間内に結果が出なければそんな努力はしてないのと同じだ

世の中には「結果よりも大事なものがある」なんて薄甘い言葉が蔓延してるが、
それは「結果が一番大事」というのが当たり前だからこそなんだ

そしてその「結果より大事なもの」というのは
「見ていてくれる誰か」がいて初めて意味を為すものなんだ

孤独である俺たちがそんなものを求めて何があるというのか

>691
病気とか？
話が見えない。。。眠い。

>692
>制限期間内に結果が出なければそんな努力はしてないのと同じだ
それは事実だけど、自分のやってきたことを無駄と言い切るのは悲しいよね。
弧男の前に自分が嫌いなんですね。

別に努力に限らない。
証明できないと意味がない。

あ〜しんどい

ちょ、やばい

とうとう正式にリミットが決まった
来年で僕のやるべきことも終わり

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

朝食が入りそうもないドグマチール．．

でもよ。。
２ちゃんで馬鹿にされてる高卒DQNだって、イケメンの奴は美人・かわいい
若い女と夜中まで遊びまわったりしてるだろ。。仲間も多いし
コミュ能力あって行動力ある奴は、営業や自営で金持ってるしな。

一番やばいのは、グロ顔で分厚いメガネのがり勉風貌なのに低学歴
メチャ安い年収で家と会社の往復だけで中年になった俺みたいな奴なん
じゃないかな。。

ほんと俺見たくすべてが劣ってるやつはそうそういないぞ。。
低学歴とか言っても　大半の奴らは
顔ルックス＋女　若さ　コミュ能力　どれか持ってやがるし。。。　

「失うものがない」，これはひとつの武器になりませんかね？

本当ならシーンによっては武器になりうるけど。
でも実際は捨てられないものごちゃごちゃ抱えてんだよね

>>692
素直に同感してしまった

>>692
誰かがみていてくれている

そう信じなきゃやっていけない

ちゃんとちゃんとエンゼルが眺めてるらしいお

今朝もドグマチール
飯が入らないときは前処方したものを使う程度でいいですよ

先生すいません　「毎朝」のんでます

闇が怖くてどうする、あいつが怖くてどうする

ｋ

お

♪正面から〜まともに〜自分を見れねぇよ、ボロだもん〜
暮らしを〜かえるより〜暮らしをかえるより、夢をかえたいわ〜
やりたい事が多すぎて〜なんにもやりたくなくなっちまった〜♪

死ぬのを躊躇わなくなる程の絶望も、生きようと立ち上がる程の希望も、
結局は自分で行動しない限りはやってこないんだな。
しかしやってこなくても時間が過ぎれば死なざるを得ないし、
それまではウンザリしながら生き続けるしか出来ない。

なんで俺は友達がいないんだろう。
なんで友達がつくれないんだろう。
俺の何がいけないんだろう。
俺は何が足りないんだろう。
俺がどう生きようが気にもとめてくれる人はいないし、
俺がいなくなっても誰の人生にも影響は与えない。
寂しさと情けなさで毎晩のようにこんな事を考えてしまう。

やばいやばいやばいやばい。
精神的っていうか金銭的に追い詰められてる。
過去に何度もあったけど今回もまたやばい。
ただいつもと違うのは今回駄目だった場合マジで死も覚悟する必要がある。
あぁー、どうするよ。
この生活辛過ぎるよ。
いくら悪運強くても今回は辛い。
辛い。

自ﾚｽ紹介ｽﾏﾝ
>>713
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1192262427/802

腹立って寝れねえや。

このままじゃ将来、頭の逝かれた糞尿おじさんや騒音おばさんみたいになるんだろな。
その前に逝っちまいたい。

上っ面で接してくる他人の頼みに精神も肉体もボロボロになってまで付き合った挙げ句、そのくたびれた様を周囲に散々貶されるなんて馬鹿らしいことこの上ないな

もう疲れちゃった＼(^o^)／

>>718
すげぇよくわかる。

ドグマチール投入！
デパス投入！

ぁ〜　ちょっと落ち着いたが眠ると嫌な夢みるだろな・・・
もういっぱいいっぱいだー消えてぇょ

>>716 何があった？

はあ･････････
別に俺は楽屋裏なんて見たくないんですよ あんたたちは目立ちたがり屋だから
それがデフォでしょうがね
それから俺は、あんたたちがはっきり事実を公表しない限り
あんたたちの存在自体、ﾆｾﾓﾝだって見做しつづけますから
これｶﾞﾁね 俺はそうやって来てます 俺の存在に甘えないでください
そしてどうか、俺の存在に安心しないでください
俺が今の(もしかしたら将来も永久に)あんたたちに言えることはそれだけです

たあはあなはらはやさなはやはまなたさから
なたはかさたやはたらはやにはたやたはあや
なたさちらたなかさらまなまはさまわちはう

あいうえお
かきくけこ
さしすせそ
たちつてと
なにぬるぽ
はひふへほ
まみむめも
やゐゆゑよ
わをん

>>725-726
もう脳に障害出始めたかｗｗｗ

笑い事じゃないぞ。俺達もいつ壊れるかわからん。

ああああああああああああ

>>726はさりげにぬるぽって言ってるぞｗ
遅いけどとりあえずｶﾞｯ

ここまできたよ

正しいんだって言い聞かせて

何度も全部嫌になったよ

いろんなものを諦めて

努力もしたよ一人ぼっちで

後悔もして


でも、結局僕がかろうじて手に入れたものは嘘や虚栄のおかげだった

立派でもなくて

栄光など何もない

きっとただ、つじつまを合わせたり、自分をスゴく見せるのが少し上手かった
だけなんだ

皆が思うような人間ではないし、僕は僕が話すような人間でもないんだ

嘘や見栄ばかりなんだ、ゴメン

顔がでかすぎて死にたい

疲れた
俺は本当はやる気なんて無いんだよ。真逆だよ。無気力ダメ人間なんです。
全ての人間関係切って独りでひっそり暮らしたい…
やりたい事やれる時間が欲しい…

高校生だけど、また謹慎になったよ……ﾊｧ

疲れた

おまいら･･･
俺の分も頑張ってくれ
俺はもう限界だ
人間やめます

淡路島の水仙ってもう咲いてるの？
いつが綺麗なんだろう

なんかすごいすれだな

犬散歩してるの見てて、生意気な犬（飼い主引っ張ったり、
座り込んで抱っこしてもらうように催促したりする）
見ると、マジでグーゲンコツ食らわしたくなる衝動に駆られる。

うーむ…色々とスレを見て回ったが
ここしか書き込めそうなところがないので書かせてもらった。
今無性にいらいらいらいらいらしてる。
今年は遠方に住む友人が自殺した。
これでもう同年代の死者5人目だ。
ちなみに俺21歳。
亡くなってからもう５ヶ月くらい経つが、じわじわと辛さがきてる。
動かなくなった彼の姿は失礼かもしれないがあまり幸福そうな感じじゃなかった。
一言で言えば「無」もしくは「虚ろ」。

何でかな？言ってくれれば電話で悩みくらい聞いたのに。
むしろウチに転がり込んできてもよかったのに。
いや。それよりも何で俺はあいつともっと遊んだり話したりしなかったのかな？
知人が死んで後悔する。
これほど嫌なものはないな…。
どーせすぐこのレスも誰の目にも触れられずに消えていくんだろうな。
長文の駄文ですんません。ありがとう。

既に自殺者が5人？それって驚異的なハイペースだな。

これからの若者も大変だよな。なんか金八見てるとそう思うんだよな。

帰りてぇ

学校怠すぎ

つまんねえ

一番つまんねえのは俺だったな

とりあえず遊ぶか

他人の存在を無視することが革命の始まりである。
　　　　　　　　　　　　―　ウィリアム・バロウズ

目の前まっくらです

バロウズ

他人の視線が怖いとかは無いんだけど、監視されてるからか視線に対して敏感になった。
先日、スーパーに買い物に行ったらある女が前方から流れてきた。
麺類のコーナーに入って行ったんだが、客の流れと逆の動きで不自然に思った。
更に、擦れ違ったのに、顔だけこちらに残して俺の方を見ていた。
その後、俺が鮮魚を見ていたら、俺の背後に着いてきた。
行く所、行く所、必ず死角に入ってくる気持ち悪い女だった。
TVで見るGメンババアと違って、若くて綺麗な女で、ピンクのダウンコートを着ていて派手だった。
余りにひつこいんで睨んでやったらコーナーに入っていった。
しかし、コーナーのエンドの隙間からこちらを凝視していた。
ウザイんで、乳製品のコーナーに入って奴が来ると睨んで待っていると
案の定、入って行ったコーナーには進まず俺の後を追尾してきた。
敢えて女の方へ向き直り、擦れ違い様にカートの正面から軽く体当たりしてやった。
「うわっ」とか声だして驚いていた。
何故体当たりされたのかは本人が一番分かっている筈だ。
その後、俺はコーナーを抜けて出口のエスカレーターに向うフリをしてレジ裏を通り抜け
逆方向にある階段前のベンチでお茶を飲んでいた。
すると、その女がエスカレーター降り口、つまり買い物客が一番最初に通る所まで
戻って左右をキョロキョロと確認していた。
右にはトイレがあるので見ていたのだろう。
オレはその真逆のベンチから悠々とそいつの様子を眺めていた。
その女が立っている場所は籠置き場で、商品は女の約２�b後ろにある。
明らかに買い物客では無い事が窺い知れた。
店の防犯カメラに女の行動も記録されているだろうし
110番通報して「迷惑防止条例つきまとい行為の禁止」の容疑を掛けてやろうか。

>>746は色々な意味で怖い書き込みだ。

助けて助けて助けて助けて
どうやっても不幸に陥ってしまう
もう限界です
生きてるの辛いです

白人は精神世界を破壊することでインディアンを破滅させた。
もし、人を破滅させたければその神を殺せ。彼の信仰を破壊しろ。

>>749
自分が不幸だからって
ひとまで不幸にしたいわけじゃないｗ

神は死んだ
神は人を押さえつけるシステムでしかなかったのだ
そういってニーチェは絶望し新たな価値観を捜索し発狂しました。

幸せは不幸の一部でありそれを求める事に意味は無い
人はただ理性に従い生きるしか道は無い
トルストイは絶頂から現実に叩き落された後こう言いました。

裏なんか探しても良い事なんて無いのです。
夢の国在住の獣人の中には誰もいないのです。

八百万の神々がおわす国のわしらにはどーでもいいこっちゃ
キリスト教的倫理観の崩壊なんて

また仕事でミスったし　おまけに客にもネチネチ怒られた

いつもぼんやり死にたいとは思ってたけど今日は鮮明に感じたよ…
何やってもダメだな俺は…　　　そんな気がする

ああ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ

一人ぼっちの若い男性

聞いてくれ、間違った動きをしちまった、俺の2007年は
こんなはずじゃなかったのに

今考えたら、道はふさがれてたんだ

仕事ができない、つらい
友達がいない、彼女もいたためしがない
病気で仕事をやめた、もうだめだ。

また飲み会で浮いちまった。
歳が近い女性が何人かいたが、全く相手にされなかった。
始めは話しかけたりしたが、俺のことなんて全く気にされてないってのがよく分かる。
自身を失い、会話する気力が消えて行く…。

いろいろ芸してる奴が人気者になってたが、笑いとか芸が無いとダメなのか？
俺は芸人でもピエロでもない!!
普通に話しをしてみたかったんだ。

最後に誘ってくれた奴が気を使ってくれて
｢来てくれてありがとう｣って言ってくれた、
でもその言葉が胸を締め付ける。
そいつに悪いなって思うが、俺はそんな器用な人間じゃないんだ。

493 名前：　[名無し]さん(bin+cue).rar　sage 投稿日：2007/12/03(月) 19:35:27 ID:b1fX4Lf00
登録件数の少なさもさることながら、
バイト先のよくシフトが重なる女の子にアドレス聞いたら、
「私ケータイもってないから」って携帯いじりながら答えられた俺ほど惨めな奴はいない

ただただ死にたい･･･純粋に死にたい、いや消えたいと言うべきか。
この世に生きていた痕跡を一つも遺したくない･･･誰の記憶からも消えたい･･･
神よ、ｱﾅﾀがもし本当に存在するのなら、無能なばかりか害悪だ。
俺みたいなｸｽﾞを生かしているのだから･･･

晩飯を食べて一眠りしてたら、エロ本だと思ってドキドキしながら週プレを買った高１の時の記憶が夢に出て来た
今もたいして変わらない20年後のオレ…

ストレスがたまったら、部屋で素っ裸でガン-カタの練習します。

今日は取り立てて辛い日
早く過ぎ去って欲しい
明日になる頃にはまた少しやつれてそうだ

もう、正直無理・・・・

いつもいつもやるべきことから逃げてばっかりで
逃げたかったのにいざ逃げてみたら自己嫌悪になって仕方がなかったと自分に言い訳をして毎回毎回・・・そんなんだからさぁ・・
こんな人生になっちゃったんだよ・・・

いつも気づいたら独りになる。
表面上は話せても「あいつは違うよね」という雰囲気
なにか下に見られてるような気分
女からは、眼中にないというか気持ち悪いという態度

普通の孤男だとただ嘆くだけなんだろうが、自分は違う。

プライドというか我が異常なまでに強い。
甘やかされたせいか思い通りにならないと「ウキー」となる。

勉強したんだ。いい大学でたんだ。ちゃんと就職活動して
正社員で入ったんだ。

仕事手取り足取り教えてくれよ。
出来なくても優しくしてくれよ。
派遣さん、俺の女になってくれよ。抱かせてくれよ。
いいだろ、俺社員だぜ。

嫌なことがあると、しかめ顔して紙を丸めて「畜生」といい、
ゴミ箱に投げる。仕事で注意されると不満そうな顔してうなずき、
話せる同僚とそいつの悪口大会を開催する（完全な孤独じゃない）
相手が派遣だと逆切れして、「うん、でもそれはいいの、〜さんは
関係ないから。社員の俺の仕事だから」といい、身分を誇示する。
そして視姦をはじめる。

こんな奴でも首にならないから、まだウチの会社余裕あるのかな。

もうダメ

人は概ね、自分が思う程に幸福でも不幸でもない

肝心なのは、望んだり生きたりする事に飽きない事だ…

昨日の友は今日の敵
でも昨日の敵はやっぱり敵
どいつもこいつもうぜぇ
人を舐めるのも大概にしろ

彼女にふられたよ…
孤独になっちゃった

もう好きじゃなくなっちゃったんだってよ
人生で一番大事なもの失っちゃったよ

誰か俺を殺してくれ
もう無理だ
生きてるのがツラスギル

マジでもう限界だわ、毎日が

ババアって平気で人が傷つく事言うよ…
本気で死のうかな…

ううう・・・うう・ううう・・・

あああああああああああああああああああああああああああ　orz

自分のミスのせいで追い立てられたけなのに泣いてしまった
自分の精神力弱すぎﾜﾛﾀ

思ってた以上に自分の心がズタズタになってたことに気づいた
外に出るのがマジで怖い
いつのまにか顔を上げて歩けなくなってた
人が怖い
すれ違う人間の目線に侮蔑がこもってるような気がしてしまう
人は傷ついて強くなるとか言うけどあれはウソだ
以前だったら平気な軽い言葉にも耐えられないじゃないか
そんな自分が嫌になる
もう嫌だ
どうしてこんなゴミなんだ俺は
今日はっきり気づいたよ
高いプライドと自己中な内面、これが原因で孤独なんだと思ってた
そうじゃなかった
これは傷つけられることから自分を守るためにいつのまにか纏った鎧だったんだ
うっかり脱ぎ捨ててみたら凄まじいダメージだったよ
自分を責め卑屈になり気分は落ち込むだけ
俺はもうどう転んでもダメだ
心がどんどん病んでいくのがわかる
どうにもならない
救いがない

忘年会に出たくない！
出たくない！！
出たくない！！！
あんな気まずい思いしたくない
なんで俺だけ孤立するんだ！
なんで俺の隣に座った奴はすぐに移動するんだ！
なんでその度に申し訳ない気持ちでいっぱいにならなきゃいけないんだ！

嫌だぁぁぁぁ！！

39.8°の熱が出た。。。
今は38.3°まで下がった。。。
頭痛はもうしない。体も楽だ。休んだ分取り戻さないと。。。。

二日寝ていたみたいだ。その間色んな夢を見た気がする。
何かをしている夢、魔女狩り？かで燃やされてるらしい夢、
女とヤッてるらしい夢、ゲームの主人公みたいな夢をいくつも見た。

でも何か大切な夢を見た気がするのにそれが思い出せない。

頭がボーっとしている。錯乱しているような、収集がつかない。
でも、休んだ分取り戻さないと。。。。
取り戻さないと。。。。

しにたい

消えてぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

俺が人生の中で今までやってきたこと拘ってきたことは
すべて何の意味もない無駄だった。そしてこれからすることも。

なんか疲れちゃたよ・・・

自分を信用できない
うまくいかないと、ずっと
続くと
信用できない

たすけて、もう無理です
どう頑張ったって無理
死にたい･･･

もう少し様子見ろ
焦っても仕方ないが
すべて投げ出すにはまだ早い

主に精神的にダメで出社しづらい時にいつも心で唱えます。
それでもどうしてもダメな日はあるけど、休むより遅刻のほうがまだ救いあるんだよね。

呼吸が全部溜め息っぽい(笑
楽しい思い出は全部消えて嫌な思い出だけが無限ループするんだ
だけどネガティブでいることに幸せすら感じてしまいそうなんだ
煙草吸いながら早く癌にでもなってくれっていつも願ってるんだ
ｸｿ…早く終わらせたいのにこえーんだ…

自分の中で確実に何かが膨れていくのが分かる。
これが大きくなるとどうなるのだろうか。それが心配だ。

おれは世界にひとつだけの花なんだ

もう枯れてしまっているけれど

駄目だ、色々考えているとゲロ吐きそうになる。
「何で」に答えなんてねぇよ馬鹿

もうだめだ
死にたい
もう死にたい
今すぐ死にたい

今晩忘年会吐きそう
吐きそう
吐きそう

あああ
タイプすらめんど

>>791無事か
生きて生還してるか

死んで生還も怖いけどな。

おまえら俺か
なんでもいいから死ぬな
俺だって毎日死にたい死にたい思うけど

夜、どうしようもなくペシミストになる
　死ぬ方向でしか考えられない
仕事してる間は体動かしてるせいかプリミティブになる
　もうちょっとだけがんばろうと思う
自分がわからない

>>796
俺はその二つの言葉の意味が分からない

仕事での俺のミスが会社中で噂になってるらしい


俺に注目しないでくれ。俺はひっそり生きていたいし仕事もしたい　　死にたい…

もう死にたい。生きていたくない。
今。地下鉄のホーム。飛び降りていいよ
な？

>>799
ダメだ、ｲｷﾛ

飛び込みなんて迷惑だからやめろ
人に迷惑かけんなカス

うちは家庭環境が悪かったから常に心に余裕がなかった。
世俗的な楽しみに背を向けていた。
ただ将来、いい生活するために必死に勉強した。
結果、いい企業に入れて経済的にはそれなりの生活はできてる。
しかし、心にぽっかり穴が開いている。むなしい。
友達とか恋愛とかそういうものに無縁の生活を送ってきたからだろう。
おれはこんな毎日を送るためにあの頃頑張ってたのか？
将来良くなると信じてたはずなのに。
もう俺に希望はない。

はあ、きついわ…しんどい
いっそ死んだ方が…でも・・・


ぐおおおおおぉぉぉっ！！！

肉体的にも追い詰められてる漏れは早く死んだ方が良い

おれには長所がない。全てのことで他人に劣等感をかんじる。
ルックス、収入、学歴、コミュ力。
なにもないんだ…。彼女なんて大それたものはいいからせめて友達が欲しかったなぁ…。

世の中、結局我が儘なやつが良い思いして俺みたいなお人好しが馬鹿を見る

もうたくさんだ、俺を傷つけた奴らみんなみんなみーんなぶち壊してやる


そして最後には俺も・・・

報われない報われないとにかく報われないだめだもうのろわれてしまえ

もう、一歩譲って他人を立てる、のような日本人の精神はどこへいった。
譲ったら譲りっぱなしじゃないか！

http://www.nicovideo.jp/watch/sm464739

http://www.youtube.com/watch?v=o6c37NNIBhg

満身創痍で頑張っていたところで、上司に人格を完全否定された。


どうすればいいのか。俺は。今まで考えてきたことは全部駄目だったのか。
俺は。どうすりゃいいんだ。孤立しながら、やっと空気に馴染んできたのに。
また辛い辛い状況に放り込まれるのか。またか。
何もないんだぜ？お前らリア充と違って。それでも俺を追い詰めるか。
まだやるのか。まだいたぶり足りないか。お前ら。

あはははははははははははははは
締め切りきたよ

富士山登って日の出見て、そのまま樹海に降りて逝く「初日の出樹海」に
行くことにした。

だめだめだめだめだめだめだめだめダメダメダメだｄ目ダメｍダメダメだｍでアダメダメダメダメダメｍだめだめだめだｍでえまでｍだめｍだめだめｍ

もぅいやもういやもういやもういうあもういやおうやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもういやもうゆあもういやもういやｍぽういやもういやもういや

精神的負荷

SOS、です、・・・

はぁ〜年明けたね

あ　け　お　め　メ　ー　ル　が　来　な　い

あけおめメール？
もう何年もそんなもんも年賀状も何も来ないよ？
今日は店屋が休みで不便なただの平日だろ

あー新年早々死にたい
もうやだやだやだやだやだやだ

欝だ、氏のう

最近の俺…



一人車乗って大声で叫んでる

乗ったことの無いバイクを限界まで飛ばして、
それはもうド派手に事故って即死したいorz
なんでこんな家庭でうまれてこんな屑に育ったんだ…
明日にでも過労死か事故死できたらいいのに
そしたら自殺よりは幾分かはマシだろう

みゃんまあああああぁぁぁあぁぁ(ﾟ∀ﾟ)ぁぁあぁぁぁあああああああぁああああぁ

ん？…心臓の音がうるさくて眠れないな…静かに眠りたいのに…

あぁ、わりい
俺の心臓の音かもしれん
ちょっと止めてくるわ…

この板このスレ、
ときどき悪くないセンスしたやつがいるよな
きらいじゃない。

すみません
うるさかったですよね

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

>>824
バイクでぶっ飛ばして死ぬのは妄想だけにしてくれ バイク乗りとして甚だ迷惑だ

［飼育係の日誌］


May 9, 1998
夜、警備員のスコットとエリアス、研究員のスティーブとポーカーをやった。
スティーブの奴、やたらついてやがったがきっといかさまにちがいねェ。
俺たちをばかにしやがって。
May 10, 1998
今日、研究員のおえら方から新しい化け物の世話を頼まれた。
皮をひんむいたゴリラのような奴だ。
生きたえさがいいってんで、豚を投げこんだら、奴ら、足をもぎ取ったり内臓を引き出したり遊んだあげくやっと食いやがる。
May 11, 1998
今朝5時頃、宇宙服みてえな防護衣を着たスコットに突然たたき起こされて俺も宇宙服を着せられた。なんでも、研究所で事故があったらしい。
研究員の連中ときたら、夜も寝ないで実験ばかりやってるからこんな事になるんだ。
May 12, 1998
昨日からこのいまいましい宇宙服をつけたままなんで、背中がむれちまって妙にかゆい。いらいらするんで、腹いせにあの犬どもの飯を抜きにしてやった。
いい気味だ。
May 13, 1998
あまりに背中がかゆいんで医務室にいったら、背中にでっけえバンソウコウを貼られた。
それから、もう俺は宇宙服を着なくていいと医者がいった。
おかげで今夜はよく眠れそうだぜ。
May 14, 1998
朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
犬どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。
May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そとした研究いんが一人、射さつされた、て はなしだ。
夜、からだ中 あついかゆい。
胸のはれ物 かきむし たら 肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ どうな て
May 19, 1998
やと ねつ ひいた も とてもかゆい
今日 はらへったの、いぬ のエサ くう
May 21, 1998
かゆい かゆい スコット― きた
ひどいかおなんで ころし
うまかっ です。
4
かゆい
うま

会社行くのつらい
生活のために行かない訳にはいかない
晒し者なのに

チラ裏だけど、久しぶりに夢を見たよ…
見たっていうか覚えてたっていうのかな？よく分からないが

田舎によくありそうなアスファルトの一本道、周りは田んぼばかりの道で
「ぬうううぅぅぅうおおおぉおおおぉおおおああああああああぁぁぁぁぁあああ！！！」
とか発狂しながらチャリンコで爆走してた夢を見たんだ
そんなに参ってるのかただの願望なのか…
考えるだけで俺ｷﾓｽな上に更に鬱…

んで田圃の一本道の先が崖と…


　　〜糸冬〜


来週のこの時間は元祖でぶや傑作選をお送りします お楽しみに

>>834
上手く言えないんだけどさ、今は辛く感じてても
踏ん張る時期なんだと思って元気出すのだ。
ツライのは君だけじゃないんだから。

>>835
追い詰められてるようには見えんぞ。
力が有り余ってる風に感じる。だから全然キモくない。
今やりたいことに全力投球だ！

辛いのは君だけじゃない、わかってるが嫌な言葉だ。
苦しみは人それぞれだから、簡単に言うべきではないと思う

君だけじゃない、それは事実だろうけど
「僕は辛い」これだって揺ぎ無い事実

すぐ「みんな〜」って言い出すの、日本人の悪い癖だ・・・

表面的な言葉で説教されると・・・
世界と自分との溝が、更に深まる気がする・・・

あぁぁあぁもう・・・何言ってるかわかんないですよね・・・
僕は馬鹿だ・・・
ごめんなさい

スレチ乙　このひと言でおさまろうというもの
最初ちょっとイラッとしたけど
追い詰められてからおいで♪ってにこやかにｽﾙｰしてた。

レスくれた方々、ありがとう。
それと自分のカキコで不快になられた方、ごめんなさい。
肉体的、精神的、経済的等ツライ人が沢山いて、
人それぞれ辛さの強弱みたいのあるのも分かるんだけど
今の自分にできる事なんて言葉で「頑張って」とか
「元気出して」とか軽いのかもしれないけど
それを言うこと位しか出来ないからカキコしたんです。
とにかく、すいませんでした。スレチみたいなので去ります。
おじゃましました。

生きててごめんなさい

うん いいよ

なんかもう、いろいろと辛いな。

リア充と遭遇したりすると余計に死にたくなる
「おはようございます」「はい」「お疲れ様です」
バイト中もこれしか発声してないぜちくしょう…

希望のある人の代わりに事故に遭いたい

やっぱり昼おきて夜寝るに限るね。昼あってこその夜だよ。

苦しいなぁ

１０代の頃聞いてた音楽聞いて、またあの頃みたいな気持ちで
生きられたらな、なんて儚くなるのが精一杯になった。

正直、希望は無い・・・

>>847自分は逆になりつつある…
昼は常にだるく眠い癖に、夜になるとあんまり寝れない

ちくしょおおおお！なんでやらなきゃいけないことあるのに
ずっと２ちゃんしてんだよおおおおおおおお！！！！！！！
夜中に時間あったのにエロ小説書いてる場合じゃないだろおおおお！！

あの頭抱え込んでるAAがずっと取れないで頭に張り付いてる・・・
死ぬまで一生取れる気がしない。

リア充のDQNが最近からかってくる
死ねばいいのに

もう疲れた。先が見えない。
責任ある仕事任されてるけど、NOと言えないためにそうなってしまった。
仕事辞めたいけど、もう転職しまくり（大卒28歳で４社目）なので限界だ･･･
人生おわりますた

死。

ギギギ…

絶望した！人生に絶望した！

もう仕事やめようと思う
仕事を辞めた自分を想像したらなんだか楽しい気分になった

しかし、この歳で再就職はほぼ不可能という現実もわかっている
特別なスキルや知識はない
それどころか対人恐怖症の挙動不振だ

一年後のことは考えられない
今日と明日のことだけで精一杯

今日と明日の積み重ねで早く60過ぎのじじいになりたい
もう人生の折り返し地点は過ぎた
そんなに長くはないはずだ

やめるなよ！

きょうはもう限界だもうだめだだめだｍだえめだ
誰にも相談できない事故を装って死にたい

なんかもうわけわかんない

　
　
だけどさ、時は進むんだ、人生を振り向くとなにもしてない自分、最低限やればノルマだと勘違いする自分。
　
明日!!!なにか良いことを一つしてきます

なんかもうやだ

世の中金なんだよな。
わかってはいるけど、汚い人間にはなれない自分がいる。

同じクラスのやつらのホムペに俺の悪口がいっぱい書いてあった('A`)
普段冷たい目で俺をみながらあんなことを思ってたのね…

KWSK

親に金やら色々な事で散々迷惑をかけてきた
世界中で俺程親不孝者はいないと思う
今では就職して仕事だけは何とか人並みにこなしているが相変わらず親不孝者だ
安月給だから自分の事だけで精一杯で家計を助けてやる事が出来ない
彼女が出来ないから結婚も出来ず孫の顔を見せてやる事も出来ない
親孝行はまだ出来なくてもせめて親不孝はしないと誓ったのに･･･
父ちゃん、母ちゃん、ごめん、先にあの世に行きそうだわ、俺
今はまだ治療法がない筋肉の病になっちまったよ
でも父ちゃん、母ちゃんに言えねえよ･･･言えねえよ･･･
どうしたらいいんだよ･･･もう父ちゃん、母ちゃんの悲しむ顔は見たくねえよぉ･･･

もうこんな糞みたいな俺なんて消えて無くなればいいのに
バイトしてなんの意味があるんだ？
親も給料やら退職金やら働かないと年金がもらえないやら
金の事ばっかで何で就職したくないのか気にかけてもくれない
「働きたくない」んじゃなくて「生きてたくない」んだよ。
言ったら悲しむだろうから言えない
いう人も聞いてくれる人もいない…
彼女はいらないからせめて友人数人とバカ騒ぎくらいの事はしてみたかった
全てにおいて最キモの俺には希望も糞も無い。
明日が見えないよ…

ｶｰﾁｬﾝ、いっそ俺を見放してくれ…
逝く準備はすでにしてある
あとは実行に移すのみなんだ…っ！

１０年ぶりくらいに好きっぽい子が出来たが
望みは０。
死にたくなるな。

死ぬな

>>870
いいじゃん。しばらくヘラヘラしてるんでも

授業サボりまくってます。精神的に来てます。

>>872
望み０の絶望感はきつい。
本当きつい。

>>874
まあそうだろね。
俺だと、実物眺めてると、そういうの忘れてニタニタしちゃう。
余計キモがられるんだけどね。

どうせこの先生きてても苦しいことばかりで大変なんだ
意味がない。生きてる意味がない
それはどこまでも論理的な結論で、誰にも反論出来るわけない

苦しいばかり、いいことない、好転することもない
→生きてる意味がない
ちょっと飛躍してるね。
反論できそうだよ　だって境遇似てるけど僕生きてたいもん

>>877
なんで生きたいの？

俺は決めたよ。
今まで散々小馬鹿にされ続けて生きてきたけど、
売られた喧嘩は買う事にした。
自分の正しいと思った事を貫く為に、もう牙を剥く事にするよ。
身も心も汚い人間になんかなりたくねーよ。

>>878
考える事、自分なりに何かを理解する事、パラダイムを超えようとすること
これをやっていたい。

世の中に適合しない自分だから見えること感じられることが
あるような気がするんだ。

だれにも伝わらなくて悲しいし役にはたたないけど
考え続けたいって欲求はまだ消えないよ

何かに情熱を傾けられる人がうらやましい。
生き甲斐も無い。
あっ、でもネットできなくなったらどうなるんだろう・・・怖い。

ネットできなくなったらか…
俺はすでに居ないなｗｗｗｗｗ

>>881あなたは僕ですか？
自分はこのままバイトもせずにいると解約コースまっしぐらだろうな

ｵﾜﾙ

>>879
超ガンガレ

生まれて、すみません

悪意しかない

今まで何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も死にたいと思ってきた
俺に非があるのか?そりゃこんなやる気のない奴迷惑だろ
けど､どうしようもないんだ
頑張って集中しようと思っても３０分ともたない｡すぐにぼーとしてしまう
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
なんなんだ俺は
でもこれが俺なんだ
どうしようもないんだよむちゃくちゃな人生だ

集中できるものが何かある
集中できないのはそれが自分の道じゃないから

>>888
サンクス
自分でもそうなんじゃないかと考えていた
人に言ってもらえて確信がもてた
進みたい道は決まっているから､自分を責めるのはやめてがんばるわ

50年後に死ぬのと、今死ぬのと、どう違うんだ？
どうせ死ぬんじゃん
それならいっそ・・・

と考えてしまう。

そうだよね　体の自由が利かなくなってからじゃ
自殺難しそうだしね

ボケ老人になってからじゃ遅いしな

この世って、何でここまでつまらないんだろう。
何にもない。欲しいものに手を伸ばしても、雲を掴むみたいに感触もなく消えていく。

見えるだけで絶対に手に入らないものばかりだな。

>>893勝ち組には天国なんだろうがな

>>894禿げ上がる程同意

>>896
禿げてる俺に謝れ

>>897すいませんでした…

>>896-898
ﾜﾗﾀｗｗｗ

欲しいと思うと、かえってそれとの距離を遠ざけてると聞いた事がある
つまり「自分はアレが欲しいんだ」という状況がずっと続く
もう手に入って楽しんでると想像した方がいいらしい

わーい　もうすぐバレンタインデーだ〜



orz

ふむ、ばれんたいんでーとな？それは美味しいのかね？それとも何か外国産のモノかね？

同僚の女に席をうつれうつれと怒られる（上司が決めた席なのに）
このミスはお前のせいで責任取れと怒られる（全く俺に責任ないのに）
好きな子は、告白されたとにっこにこ

おれなんかしたのか？

たまに人格否定されるんだが、あれキツいな。
追いかけてた小さな光を消されたような気分になる。
もうやってられんｗ

銭谷貴大死ねばいい

今日から月曜日、学校学校学校学校・・・対人関係に疲れた。
タイ人じゃないぜ対人だぜ。。。

>>900の後半部分、具体化してる部分が理解できんやった
もちっとわかりやすくおねがい

http://www.geocities.jp/fookky104/fla/bungei_proto.html

↑俺らの生き写し

>>907
車が欲しいんだったら、それに乗ってる自分を想像するとか
ショーウィンドウの中の車を外から眺めてるのを想像すると、その段階止まり

バイトマジで疲れた

つまんないぜ

　　　　　（-＿-　） はぁ・・・
　 　 　 ノ 　　 U
　　　Ｏ＿　Ｏノ

↑そのＡＡかわゆす

不安定すぎて、自分傷つけたくなる。
傷つくと精神安定するんだ。

精神世界の本を読むと、望んで選んで生まれて来たって良く書いてあるけどホントなのか？
もう分からなくなってきた、辛すぎる…

そんなワケない。その理論は勝ち組しかいえない理論だ。

数年で死亡してしまうような国に生まれた子や
そういう国じゃなくとも自堕落になり無気力になった俺らは、望んでそれを選んだっていうのか？

今回はそういう課題をこなしたいと望んだらしい
いつ望んだのか全然思い出せないけど

ただ一つ誇れる事があるとすれば
子供の頃からの好みとか趣味とかが全く変わってない

>>914
そんなの宗教論にすぎないでしょうjk
好きでこんな家庭に生まれたかったんじゃないよ

仕事中、好きな子が彼氏の話を楽しそうにしてた。
仕事ならなかったわ。

それはキツイな。
オレは好きな人が会社辞めて2週間になる。
ずっと前から可能性なしと思ってその人を避けまくってたから、
何とかダメージ少なくて済んだよ。
でも疲れた・・・。テンソン全く上がんね・・・。

今日も話してたよ、、、
ちょっと辛くあたってしまったし
しにてえ

俺なんか、好きな人が他の男と同棲中…毎日が地獄

今日なんか10時間も寝たのに出かけてすぐ眠くなって
電車の中で熟睡した。　なんかもう、常に疲れてる感じだ。

何事にも動じない強い心臓と精神力がほしい

やっぱ女は19くらいが一番いいね。こっちおっさんだけどw
19はロリじゃないだろ？19くらいの女の子にピーチジョン（下着ブランドな）の
スケスケネグリジェとか着せ替えしたい。何て言うか、世話したいんだよ。
エッチとかは2の次なんだよ。ただ可愛いくてちょっと、気の強そうな女の子に奉仕したい.......。
Mともちょっと違うっていう.....。

スレ違いだおっさん

今日合わせて三連続夜勤。忙しすぎる上に相方が傲慢。よく見下してくる。疲れた。
今仮眠取らないといけないのに、大学の課題提出のために、会議中の講師を延々と待ってる。

バイトで金貯めて予備校に入学する予定だが、予備校でも孤立するんだろうな。
もう人と会うのが嫌だ。
休日にネトゲを廃プレイすることだけが唯一の楽しみ。
人生つまんね

みんな死ねばいいのに。

人類は滅亡するべきだ

好きな子が、昨日は本命に渡すチョコの話を
延々としてた。

いっそ俺を殺してくれ

そして、その子が本命にチョコ渡す場面を
みたくないため、さっさと残業放棄した。
死にたくなった。

そしてチョコを渡した話が聞こえた。

なんで俺は産まれてきたんだ。

×　なんで俺は産まれてきたんだ
○　なんで俺はこいつが好きなんだ

今はおなじ意味かもしれないけどな。
はやく醒めるといいな。

>>933
ありがとう。
弱音なんて吐ける相手は誰もいないし、ここに書いて
吐き出せるだけでも救いがあるよ。

親が憎い。殺したい。
勝手に産んで勝手に苦しめやがって。
俺はお前の道具じゃない。
あああああああああああああああああ

ああああああああああああああもうああああああああああああああああああ
真綿のようなもやもやが胸いっぱいに広がって空気を吸っても吸っても息苦しさが消えねぇええええええええええ
何だこれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

寂しくなんてない寂しくなんてない寂しくなんてない寂しくなんてない寂しくなんてない寂しくなんてない

ここ４〜５日かなりヤバイ状態。
お笑い番組見たり、テンション上がる音楽大音量で聞いたりして、
最悪なトコまで落ちないように必死にこらえてる。

まだ大丈夫大丈夫。頑張ろう頑張れる大丈夫大丈夫。
オレの人生罰ゲーム。
寂しさや苦しさにひたすら耐えるために生まれてきたんです！！！！！
かかってこいや！！！！！！！！

レンジャー！レンジャー！レンジャー！

http://www.youtube.com/watch?v=oI3sb5sZNho&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VVK6IAwPliM&feature=related

人と打ち解け合うことを知らない
これできないと仕事も喜びも少ない

仕事いきたくねえ。
また好きな子が延々と、好きな男の話が聞こえるかと思うと
つれーよ

>>937
奇遇だね。時間さえ余ってれば、俺も音楽を大音量で聴いてるよ…

耳が聞こえなくなってきたがそんなのはどうでもいい
耳が壊れるより心が壊れるのは間違いない
そろそろ限界突破だよ…

好きな子好きな子言うてるやつに聞きたい
好きってなに？
望んで沈み込んでるんだったら水さしてゴメンな

その子と一緒にいろいろ楽しく過ごしてる場面が自然に浮ぶ
オレの場合は、それが好きっていうこと

…今日は朝からやばいなw
一日中、上がって下がって上がって下がって
ギャップがあり過ぎる
もう気持ちも体も付いて行ってない
なんかもう発狂しそうだ
犯罪者になった人達もこんな感じだったんだろうか

もう 疲れた・・・

　　 ∧,∧
　　ﾐ*-ワ-ﾐ＜お茶でも飲みたい気分ね…
　　 ﾐつc□0 お茶がないと発狂しそう(´･ω･｀)
　〜ﾐ　　 ﾐ
　　 ∪"∪

対人関係に疲れたよ・・・

仕事いきたくねーとりあえず１日でいいから休ませてくれ。金が入ったら久しぶりの高級風呂へと旅立つよ。素人童貞はいつ捨てられるんだろう。くぎゅの萌ぷち楽しみだ。あーつかれた

素人童貞にすらランク入りしてないオナニーマスター参上…。

もう何がなんだか分からん

追い詰められても、ここで吐き出して
なんとか精神の安定保ってる。

飲まないつもりだったのに
飲んでしまうな

殺したいやつがいる
あいつさえ死ねば俺の心は救われる

>>951
俺もこの板があったから去年耐えられた。
ここがなかったら辛さに押し潰されていたと思う

誰かに愛されたい。愛する人と一緒にいたい。ところが俺の愛する人は全員彼氏か旦那もち。もうさすがに限界だ。人から必要とされていないし、生きてる価値がない。一生誰からも愛されないんだろうな

眠ろうとすると胸が焼けるように痛むから徹夜した
あと一時間で仕事へ行かなきゃならんのに、
そして22時まで大勢の前で立って喋る仕事があるのに
今、切なすぎて酒飲んでる

どうやら今日で色々おわた

マジもうだめ、とか思いつつ生きてる自分がいる。

頑張れ、とは言いたくないが、とりあえず生きろ。

>>955
よう俺
毎晩泣いてるよ、声にならない声あげてさ
俺もそろそろ限界…誰かを傷付けてしまう前に心臓発作かなんかでポンと逝ってしまいたいよ

やっぱ小中高大学時代は勉強だけしてれば、親が甘やかして面倒見ててくれるから
気付かないけど、社会は人を動かせる奴や、行動力ある奴らが制してるんだよな
とくに金稼ぐにはな　こういう奴らが経済面で優位に立ち社会で力を持つ

うすうす感づいてたが
有名大卒で、容姿や人間折衝能力にかける準引きこもりよりも
低学歴でも容姿やコミュ能力に優れているホストやキャバ嬢のにいちゃん
ネェちゃんのほうが　金稼いでるんだよな

自分よりも低学歴な美形で年下の奴らがこんなんだと　マジで自分が
みじめだ・・・

吐きそう
もう駄目かもしれない
死にたい

今日半年振りに知人に合ったら
「生きてたんだ。いろいろと大丈夫？」だってさ
いろいろってなんだよ…

あの女自分のことしか考えてない
自分勝手で他人の気持ちふみにじりやがって

これまで何度も俺の心を救ってくれたはずの音楽、何度リピートしても飽きずに聴いてたはずの名曲の数々…
今ではもう何を聴いても雑音に聴こえてしまう
これは何かの予兆なのだろうか

>>961
俺もそのセリフよく言われるｗ

弧男にありがちなことかも

怠け過ぎた。倦怠感が強くて、夜勤に行くのが辛い。
人間簡単に弱るもんなんだな

俺も最近、何を読んでも何を聴いても、
何を観ても、ガックリとツマラン気分になる。
相変わらず世の中はアホのように騒いではしゃいでるのに。
春になったら
熊本の武蔵塚と霊厳洞へ行ってこよう

何も感じないロボットみたいになりたい
もう、いい人は疲れたよ。

早く人類なんか滅んでしまえ

俺はどこまで虐げられる運命なんだorz

僕なんぞ所詮こんな汚れ役ｗ
不安、恐怖、そして劣等感でいっぱいだ
しくじれば白眼視されて終了
結果を出しても何事も無かったかのように終了
私情なんぞ一切必要無いんだよな
僕には

せめて今日は、上手くいって欲しい

好きな子に「きらーい」「さいてー」って言われた時。

>>959
甘やかすというか、喪、孤気質の人って最高の生徒だと思うんですよ
勉強では最低ランクにならない、よっぽど低くても補習とか真面目に出るし、大きな問題にならない
いじめられてようが、何だろうが大きな声が出せないから表面上は何も問題ない

勉強だけしてれば〜なんて考えてた人は特に問題なさすぎて空気だよね、本当。先生にすれば気に
する必要がまったく無い、最高の生徒
学生時代は、よっぽど先生に優遇されるか、問題児のほうがその後の人生楽しくやっていくんだな

俺が生み出せるものは下らないロジックとつまらないシーケンスだけ
俺に求められるのはコンスタントモーションだけ、消えたい

今より深刻なのは
見た目至上主義によるルックス格差だろ。。
正社員でも真性童貞でなんの楽しみもないまま
低収入でこき使われてあっという間にジジイとなるわけ。。

世間じゃ　若さや容姿端麗であることに価値が置かれてるからな
オヤジでマシな扱い受けるには、よほどの金持ち　Ｏｒ　年収は高くなくても社会的地位の高い身分じゃないと駄目だ・・
若いころのまともな思い出もないまま、激務薄給の社会人となり
何の楽しみもないまま４０目前を迎える・・・　終わった。

期待もしてないのに馬鹿な俺にプレッシャーを与えないでくれ
結局布団に入って二時間以上経つのに寝れやしない
評価なんてされたくねぇよ…

独りってことを何時どこでも何をしていても
忘れられない。
きつすぎる。

痛みも苦しさも無く逝けるならばすぐにも逝きたいよ。
あとどれ位我慢すればこの病が治るんだろう？
久しぶりに許可が下りて家に帰ってきたけど誰もいないからガランとしてる･････
色々考えてまだ眠れない･････
俺、何か悪い事したのかな･････今ま生きてきて辛い事ばかりだよ･････
顔のマヒだけでもきつかったのに酷いよ神様･････
でも唯一の救いはもし天に逝っても悲しむ人がいない事。
みんなは体に気をつけてね、朝一番で病院に戻ります、じゃあまた。

彼女よりも友達の方が欲しい

人間が嫌いというか。一人でいるのが好き。もちろん、コミ力０だが…

今日仕事クビ明日寮を出ていけ
頭おかしい糞共
こんな所来て大失敗だ

孤独がほんとしんしんと身にしみる。
かといって人といるとほとほと疲れる。

どうしろってんだ！

なんだろう････なにをしても楽しくない･･･
コレまではゲームしてても楽しかったし酒を飲んでても面白かった

なのに最近何をしても時間が経過するのが遅く感じる･･･やたら腹が痛い･･･
胃がムカムカする･･･

>>982よーし。君と僕は仲間だ

もう何もかもダメだ…
イライラしたり>>982みたいになったりの差が激しすぎる
さっきもｶｰﾁｬﾝに辛く当たっちまったよ…
ごめんよｶｰﾁｬﾝ………
もう死にたすぎて泣きそう。ってか既に意味不明な涙が出てるし
何がなんだかわからないよ。どうしたんだ俺
もう生きてたくない。だれか頃してくれればいいのに
それか原因不明の不治の病で安楽死あぼーん
なんだろうね
もういいや

考える前に氏あるのみ

長文駄文ごめん。他に吐き出す場所もないんだ
かと言って書いた所であにも変わらないいとおもうが
もう無理。ほんと限界

死にたい。
とにかく死にたい。
いますぐに死んでしまいたい。