お前らどこら辺から人生狂った？終わった？　

俺は中学から

幼稚園

中学でいじめられて一回終わって高1がすごいいいクラスで人生始まって高2で再びオワタ

　　　　　　　　　　　　　　 (´・ω,(´・ω・）
　　　　　　　　 　 　 　 　 　（ー（,, O┬O
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （））'J_））

　　　　「俺の人生終わった」

　　　　「まだ始まってもいねえよ」


　　

俺も中学一年でいじめられて終わった
Ａの小学校とＢの小学校から集まる形の中学で、
クラスはＢの子達が多くて、仲良い子が１人しかクラスにいなかった
それで、ほとんど孤独
小学校時代はクラスの８割は友人だったのに、運がなかった
仲良い子は隣のクラスや隣の隣・・・
で、いじめられた

あれから性格暗くなって、さらに友人できなくなる暗黒スパイラル
小学校４〜６年くらいはモテたんだけどな〜

小学校ぐらいから

高2の時に原チャリで事故って左鎖骨を骨折したことが原因かもしれん

生まれたときから。
先天性斜視です。

中1でいじめを受けてからかな。
自分で自分を否定するようになった。

友人に出会ってから
その友人からの裏切りによって人生が狂った
人生はいつかは死ぬから
しょうがないと自分にいいきかせている

借金してからかな
いつも楽に死ねる方法がないかを考えてる

高校からだろうな。地元じゃない学校だったから知らない奴ばっかりで、新しく友達作るのも面倒くせーなとか思いはじめた

高校卒業してから、天と地が変わったくらい狂った

中学だぬ…

もう今さらそんなこといってもどうにもならんが

小中高大、社会人と可もなく不可もなくきたが社会人２年目で終わった。
が、本質的に生まれたときからダメ人間だったんだろう。
きっかけは何にしろ、ゴミ人間になる資質が生まれながらにあったのが、これがいかんかったと今しみじみおもう。

保育園

小３の終りの転校

俺は、高校からだな・・・
もう少しレベル落として、普通の進学校でも良かったのに・・・

＞18
自分も同じように高校でそんなようなことがあったからわかる。

レベル下げても後悔するよ
結局俺らはどんな道を選択しようとたどり着く場所は孤独なんだよ

全て運命

今思うと生まれた時からかな
両親にあやまりたい

小学生の時のいじめ。
ストレス溜まりすぎて、軽い精神疾患になった
今でも2，3ヶ月に一回通ってる。
人生ｵﾜﾀ orz

>>23
俺も中学でいじめにあって歪んだわ
あと専門行かず高卒新規で就職しときゃえかった。

コンビニ救急を減らそう




コンビニ救急は、医療現場を疲弊させます。

昼間に受診するようにしよう！

高校二年の冬までだな

輝いてたな。部活、勉強。少ないけど友もいた。冬以降は自分からころげ落ちていった

中学だな
小学校はいい奴が多かったが、中学に入ると、別の小学校出身のDQNに絡まれ、同じ小学校だった奴にも見捨てられ、今に至る

何だよお前ら中学中学って

俺も中学だよ
今では他人と接する時は心に壁を3つくらい作ってる

狂ったとかじゃないや。
俺、幼稚園児の時から既に負け組だったから。
会社勤め始めてからスポーツジム通うようになったし、
周囲も大人だし、暴力に怯える事はほぼ無くなったつもりだが。

だが、それまで生きてきた時間が他人より劣りすぎてる。埋められやしない。

高３が一番最悪だった。いつも一人だったからなぁ。
あれより孤独な事は無いだろうと、皮肉な事にソレが心の支えになる事もあるけど。

もんもう

中学だな
今あの頃に戻れたら確実にやり直せるのに…

時間よ戻れ

幼稚園・・・あまりよく覚えていないがかなり楽しかったと思う。
小学校１年・・・あまり馴染めず、クラスの奴にからかわれたりとこの時からすでに周りに劣等感を抱く。
小学校２年・・・１年のときとは一転、クラスの人気者になる。多分担任の先生が俺のことを可愛がってくれたおかげだと思う。
小学校３年・・・クラス替えがあり、俺の確変終了。元に戻るが、ポケモンにはまっていて楽しかった。
小学校４年・・・またしても確変ｗ一気に友達が増え、毎日放課後、クラスの奴らとドロケイして遊んでた、楽しかった。
小学校５年・・・またしてもクラス替えで確変終了。この年は普通につまらんかったが、最後の方は楽しくなる。
小学校６年・・・ふとしたきっかけで友達が増える。この頃から名探偵コナンにのめり込む＜俺がＺＡＲＤの存在を知ったのもこの頃だと思う＞
中学校１年・・・多分俺の全盛期、かな。小学校の頃ビリだったマラソン大会で１０位以内に入れたのは嬉しかった。それ以外にもいろいろ友達と遊んだりして楽しかったね。
中学校２年・・・クラス替えで友達も減り、女子からもキモがられ、この頃から次第に孤男へと進化＜退化？＞していく。
中学校３年・・・中学時代で最悪の年。それしか言い様がない。
高校１年・・・地元から離れた高校で知り合いもおらず、慣れない環境に四苦八苦。
　　　　　　　家出もし、家族げんかもし、本格的な思春期が到来した。この頃から２ｃｈを始める。
高校２年・・・かろうじて居た友達も皆他クラスに行ってしまい、ぼっちになる。が、後半になって友達が出来る。
　　　　　　　しかし、他クラスＤＱＮに目を付けられ、ちょっかいを出される。ＤＱＮにもいろいろ言われこの頃から人間嫌いになる。
高校３年・・・相変わらず悶々とした日々が続く。例の他クラスのＤＱＮどもとは担任の介入もあって一応の決着は付く。
浪人時代＜１年＞・・・ＷＢＣがきっかけで大リーグにはまる。家と予備校の往復の日々だったが、
　　　　　　　　　　　ＺＡＲＤを始めとする音楽を散々聴きまくり、励まされる。
大学１年＜今ここ＞・・・大学に何の期待も抱いていなかったが、予想通りぼっち。
　　　　　　　　　　　　バイトと大学の両立に苦戦する日々。楽しくはないが、孤独にもだいぶ慣れてきた。
　　　　　　　　　　　　と思っていたが、今まで散々俺を歌で励まし続けてくれた坂井さんが死んでしまい、
　　　　　　　　　　　　今は寂しくてしょうがない。

こうして見ると中２ぐらいからおかしくなってってるな俺。　

読んでナイ

生まれてすみません

いじめで歪んだ奴は、最初はまともだったんだからいいじゃないか
俺は産まれた時からキ印で三歳で親を発狂させて、
テレビやラジオや本に没入する日々
俺の頭の中の楽しかった思い出コーナーには
映画や本や音楽、風景ばかりで人間が一人もいない

中学１年の夏休み丸々独りですごした。友達いるとおもってたけどだれからも誘いがなかったから。それ以来孤独りまくってる

中学だ! (男子校)
あの時 普通に共学校入っとけば人生、今と違ってた

確実に中学から
自殺未遂したし

学習院大学卒業でも２７歳職歴なしアルバイトも２年のみのニートがいるよ
俺のことだがｗｗｗ

俺の人生、学習院大学に指定校推薦出した時点で終わってたよ。
さあて、親も死にそうだし、自殺か犯罪の準備でもするかな

小学校１年生の時、手洗い場でうがいをする際に順番待ちを
していた時。

前の１学年上の女子がふりむきざまに一言「変な顔」
これで俺の人生は劣等感の塊となった。

で、今は４０代一人暮らしという典型的な弧男ですわ。

>>40
ひやかしか？おまえはまだがんばれるだろ
就職きまんなかっただけだろ
親の年金で暮らしてる40代弧男やらネットカフェ難民やら上には上がわんさかいる

>>42
いや冷やかしじゃなくて本当の気持ちさ
ネットカフェ難民になりたくても、携帯の使い方知らないからホームレス
直行だよ。
だから、刑務所に暮らすことに決めた。
まあ、あと一年このこと覚えててよ。
世間をアッとさせてみるからさ。

男子中学行った時から・・高学年から兆候は見えてたけどなぁ・・

あーそろそろ人生のレールからはずれそう・・・

今四年なんだけど
スーツとか親に冬用と夏用、地元用と東京用で靴とか買ってもらったけどけど就活ほとんどしてないし

大学は卒論の相談いってないから
呼び出されるかそのまま留年かもな・・・

人と話したくない
学校の事考えると吐き気がして涙が出てくる

はぁ、、卒論のないとこがよかったなぁ

まぁ留年したら死ねばいいや・・・

>>43
通報しました。

どんなに最低でも、それが最善の未来だったんだよ

幼児やってたころ、友達と思ってたやつらと
知らない所に遊びに行った先で置き去りにされた。
それからずっと人間不信だよ。

>>17
俺と同じだ
こうなる事は子供のときからある程度予想はしてたんだけどね

小学生から

俺も小学生から

中学３年時代の後半・・・すべて自分の母親のせい

>>46
俺と同じ　どうするの？？　最近悩みつづけて鬱だ

中学生になってからかな
俺が通ってた学校は人数が少なかったからあるテレビ番組の取材がきた
それで俺がテレビに映ってしまいそれが放送されたのが中学入学前の春休みだったから
2年生や同学年の人達に知られてしまい2年の男子や同学年の女子によく絡まれた
テレビ番組の収録の当日喉が痛くなったから休んどけば良かったと今でも後悔している

産まれた瞬間かな

>>43
まじ 期待してまってるぜ

できたら 負け組の生き血
すすってる奴とか

その家族とか ターゲットに なんかしてよ

頼むぜ 希望の星

>>43
推薦でも学習院入れるスペックあるんならなんか資格取るか、公務員試験でも出来るだろうに…
　
と、三十路資格浪人無職が言ってみる

小学の時から親に「死にたい」って言ってたから、すでにこのときは終わってた。
確かに学年始めの調査で、友達を書く欄で毎年止まってたな。

みんな何歳なの？？　私は23歳　昔にもどりたい　人生やりなおしたい

中学2年頃
ラジオの深夜放送にハマリ込み、授業中やクラス会、ﾋﾏさえあれば
寝てたら案の定ね…。

21歳

１５歳・・・自分も昔に戻りたい・・・あのころからやり直したい・・・・
知識なんていらない、常識なんていらないからお願い・・・あのころを返してくれ

俺は昔に戻るというよりも生まれて来なかった事にしたい

もう嫌だよ生物

ひろゆき大学だが、卒業ヤバス
21歳

>>62
１５歳かぁ！今からいくらでもやり直せるよ　がんばって！
年取るとどうにもできないし　若いってうらやましいよ

しかし・・・・１５でももう未来はつかめそうにないよ、全部が狂ってきた。
でもまぁありがたくそのことば受け取らせてもらうよ。
唯一の味方はこのレスの人たちだけだな・・・・

15なんてまだティーンエイジャーじゃまいか。
いいなあ
21歳のおっさんが言ってみる

とりあえず、できるだけがんばってみます。

17歳
今の高校入って人生終わった
未だに昔の知り合い達が入った高校に行かなかった事を後悔してる
そこ行ってりゃ今よりは全然マシだったのかなって思うと死にたくなる

>>68
未来はまだある、頑張れよ

高校３年の受験から。
親に浪人は無いよ。と脅され仕方なく絶対安全圏の偏差値43の大学を受験。
そこで、本当に人生狂い始めた。
そこに受かって行ったが嫌になり再受験。
Dﾗﾝに入ったが学歴ｺﾝﾌﾟが湧き出てくる。
まわりが皆馬鹿に見え、見下すようになる。
人付き合いができなくなり、友達が皆無になる。
高校３年の受験が人生を狂わせた。

小学校で転校してから全部終わった
それまで仲良かった奴と縁が切れて
新しい学校ではイジメに遭った
あの経験で暗い物の見方しか出来なくなった

>>68
俺も15歳
志望校行けず今の学校通ってるんだが辛い

勉強できる機会与えられたくせに落ちたバカはどっか行けや

ならおまえがくんなや禿

もうみんな過去のことは
置いといて、これから
自分取り戻していこうよ。
もう苦しまないでさ。

てめーに何がわかる

俺なんか23だって・・　みんなうらやましいよ　若返ってやりなおしたい

この板平均年齢１９〜２１なのかな？
まあ、余裕で全然やり直しが効く感があるのは２０歳前後だからね。

俺も22で今年で23だ
中学生の時から不登校になって大学入るまで
5年も引きこもってた、転校とイジメと受験が
人生を変えた元はといえば転校もイジメの受験のため
だったからすべての元凶は受験にある

おまいら、三十路資格浪人無職の漏れだって、足掻いてるんだからさ、おまいらなんかいくらでもやり直し効くよ。
　
おまいらが人生諦めてんなら、漏れなんかもう富士の樹海で白骨化してるか無縁墓地入ってなきゃならんだろ
　

んなこといっても、結局は自分がどう思うかですよ
小学生でも「もう駄目だ」と思ったら自殺するだろうし、
白寿のじいさんでも「今に見ていろ」と意気込んで頑張るかもしれんし

簡単に自殺出来るならもうすでに死んでるけどな
今は麻疹に期待してる、さっさと感染して終わりにしたい

やっぱ中学多いな・・・

死にたいが、怖い
生きたいけど、希望が無い
その中間の睡眠が大好きです

>>73
>54を見てくれ

>>80
あんたは、俺たちが子供の頃「あんな大人にはなりたくない」
と思ってた大人たちと同じことを言うな
俺が歳を取るにつれて一番恐れてることだよ

いつからか歯車が歪みだしたんだ

思うように笑えなくなっているんだよ

眠れるならもう疲れたろ

目覚めれば夢より狂いだしたSTORY

>>85じゃあ、もうお前はだめだから人生諦めろ、て言った方良かったか?

昨日また一人に引かれた。
嫌われるんじゃなくて引かれる。

このゴミ性格とあと何十年も付き合っていかなきゃならないなんて苦痛でしかない。


小学生のころからだな、終わってたのは。

「もう俺達終わっちゃったのかなぁ？」
「馬鹿野郎！！まだ何も始まっちゃいねぇよ。」

キッズ・リターンより

>>89
いや〜終わったでしょ？少なくとも俺は。

>>90
いや、コレからが本当の地獄の始まりかもよ。

スタートとかゴール以前にまだ戦場に立ってもいない

高校受験失敗だと思う。
次いで、大学受験失敗だな。
けど、そんな失敗は大学入学でリセット出来たと思う。
何がほんとの失敗点かと言われれば、生まれてから3年間かな。
だいたいそのくらいで性格決まるんだろ？たぶん、家の中で大事に育てられたから、基本内向的なんだよな。
俺は今までの人生で、自分の性格がよくいやになるもん。

おれは今をアイしてるよ

>>89
俺「達」と呼べる仲なんて無いからｵﾜﾀ

６才かな　基地外に拾われた時点で終わった
いやその前に捨てられた時点で終わっていたかも
結論 幸せな家族計画をｗ
　　　基地外は生き物を飼ってはいけない

中学で人生狂ったってレス見ると、改めて日本の中学はDQNがウザくなりだす頃なんだなあ・・・とか
思ってしまう。

そんな俺は高校から。
小中学校時代は日本にいなかったし。

オレは父親の名前も顔も知らない。
母親は、個人的な価値観で判断すると、一生関わり合いにならなくておｋ、なタイプの人間。
生まれる前から、オレの人生が破綻するのは決まっていたんだ。

その事実に気がついたのは、オレが中学生の頃だった。
オレなりに人生をより良いモノにしようと、立派な大人になってみせようと
考えうる限りの努力をしたが、その努力の方向性は残念ながら、今思えば致命的に間違っていた。

どんな方向だったんだ？気になるな。

もともと狂っていたが22の時に就職失敗したのがキツかったな。
それからはニートや非正規を行ったりきたりだよ。

オレ、学校いくのが嫌で堪らなかったけど、親に担がれて無理やり校舎に運び込まれた事が何回かある。
クラスのみんなが見てるし、自尊心がめちゃくちゃになった。
それからかな、狂い始めたのは、人生が。

一番でかいのは中学のときの転校だな。

全然馴染めなかったし精神がヤバくなった。
あのときからなぜかやる事全てが裏目に出るようになった。

ま、転校しなくても結果としてはどうせこうなってたんだろうけど。
そういう運命なんだよ。

>>94
チバ乙

中学でいじめられてから。
心を開けなくなったし、開き方が分からなくなった。
「普通の人生」を歩けなくなった、という失望と恨みと無力感を抱いて今に至る。

「普通の人生」を歩けなくなったので、自分の才能が開いて「激烈な人生」
が目の前に開けることを心の片隅で信じている。
しかし、冷静に考えればそんな才能などもなく、かつ平凡に生きることもできず、
与えられた肉体の内側で日々のささいな快楽に生かされている。

いやー
喪男ってほんっとｷﾓｲですね
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1178302703/

高２かなぁ
高１で全日制の学校中退して通信制に入り週１で送られてくる小・中学レベルのレポートやるだけ。
この辺からダラダラした人生が始まってせっかく推薦で大学入ったのに学校へ行くという感覚を忘れていて全く行ってない。

卒業したら会社へ行かないといけなくなるから、今のうちに習慣作っとけ。
すぐにできるようになるものではないから。

のんちゃんが杉浦太陽と中出し婚してから

不動産鑑定士試験の勉強をしはじめてから。

高校3年も進路決める時かな〜。

今更言っても遅いんだけどね〜。

高校卒業で進路間違えたな・・・
こんなことならお金ためて自分で専門いけばよかったぜ･･･

生まれた時からクレイジーだぜ！！

おまいら暗すぎるよ！
俺なんて、童貞、ブサメン、不器用、金槌、彼女いない暦＝年齢、3次ショタ、偏差値30以下
最近まで自宅警備員だぜ。
でも、何年か前は苦しんだ。普通の人間になりたくてもなれない自分に・・・・
みんな就職して、いい車買って、結婚して・・・子供の頃から駄目だった自分自身を恨んで
子供の頃を揉み消そうとしてたよ。
そんな折、サイケデリックトランスって言うテクノ系の音楽に出会って、クラブに行く様に
もなった。でもまだその時点では単なる現実逃避でしかなかった。ドラッグ類はやらないが。
そして、サイケに嵌っていくうちに俺は仕事を辞めて自宅警備員ていう最底辺とか叩かれる
立場になった。勿論鬱だったが、人生を間違ったとは思ってない。
むしろそんな時、消防時代のアルバムを見たら何か子供の自分がやさしくそれでいて強く思
えた。落ちこぼれだったはずなのに・・・・
でもなんだろう、徒競走ビリでも楽しかった運動会、泳げなくても楽しかったプール・・・
「ナス」というあだ名、そして想像力と感受性、物凄い好奇心・・・・
一般人になり切ろうとして失ったものが見えてきて、何か自分のプライドって物が嫌いにな
ったから捨てたｗｗｗｗｗｗ
今は工場でハムにソースを塗りながら、休みはサイケデリックトランスの野外パーティーに
行きながら「あの頃の感覚」を取り戻そうとしてるよ。まっさらな少年の自分を・・・

みんなも昔の自分を大切にな

中学校からかな
あの時は今まで調子に乗ってた自分の立場をわきまえてこれでいいって思ってたんだよな
まあいいかもしかしたらあのまま調子に乗り続けてたらもっと狂ってたのかもしれないし

幼稚園児

多分光一あたりからかな
http://8830.teacup.com/kapdai/bbs

中学生のときに他人との距離のとり方にすごく悩んだなぁ･･･
特に中3ぐらいから。
でもその頃は中学1･2年で作った友達が居たからまだよかったが
高校行ったら完全に孤立した。

中学校のころに教師に存在を否定されたときからかな

着床したときから

>>119
あんたおもしろい

小学校の４年から
あそこに毛が生えていることが知られ
屈辱的ないじめが始まり
対人恐怖症・人間不信になり
３０すんだ今も家に人が来ると部屋に隠れてしまうような人生。

小一からいじめられてたからそっからなのかな‥

完璧に終わったのは忘れもせぬ2005年６月27日だな。
５限目の授業中に一人のDQNに臭いと言われ学年中に広まった。当時かなり可愛い女子に下の名前を文字ったあだ名で呼ばれてたのに次の日からは○○君(名字)に。
そして高３では見事にDQNと同じクラスになり、一時期引き込もった。今は何とか大学行ってるけど、今日ゼミでDQNに目つけられた。俺が弱味見せたら終わりだ。
あぁ、奴らの腕をへし折ってやりたい。絶望を見せてやりたい。神よ、私にチャンスをください！

神　つチャンス

神様ありがとう。つまらないものですがお返しです☆ つ絶望

>>125
君に必要なのはこれだろ？

神　つ勇気　

またほしくなったらきなさい

全てを忘れたい

高３でハゲてきてからかな

中学から周囲の人間についていけなくなって

高校時代は最悪だった。
しかし思い出そうとする思い出はなぜか高校時代ばかり。
俺ドMすぎ

あの両親が出会った事｡
不倫や再婚で迷惑かけるな｡
病気の遺伝子や不細工遺伝子はいらねーよ｡
兄弟だけ美形･健康に作りやがって｡
なのに面倒な事は俺ばっか｡
死んだら土下座して謝れ

幼稚園からイジメられてたね。小、中も悲惨。
高校入って見た目だけ迫つけてみたけど結局、中身は超ヘタレのままゴロゴロと落下し続けて24になるとこです
そろそろ死のう

>>132 まだ死ぬな、お前に神様からもらった選別をわけてやる つチャンスのかけら

孤独な理由は、他人の行為を素直に受け入れられない事だと
自分でも分かってるんだけど、そのきっかけが小３の学級委員選挙
だったように感じる。
自分はヤセガリで運動はだめだったけど、その分勉強はクラスで一番
だという自他共に認めていた。
で、学級委員選挙の際に誰も立候補しないんで満を持して立候補したら、
締め切り直前に勉強はそこそこだけど、スポーツ万能でクラスの人気者の
A君が立候補し、当然の如く自分は落選、A君が学級委員になった。
これがきっかけで誰も信用できなくなった。
親切にされても、「何が目当てなんだ？」的な事を実際に何度か
言って引かれた経験が多数ある。

何時だってそうだ
真面目な奴が馬鹿を見る
そんなもんなんだよ

>>134
｢勉強だけ出来ても、人望を得ることは出来ない｣と小学生のうちに気づけて良かったじゃん。
｢これからは勉強以外のことも頑張ろう｣とは思わなかったの？

おまいら映画バタフライエフェクト観てみろ…絶対泣けるぞ…。

親死亡＞いじめ、家庭崩壊＞キチガイ化、家庭完全崩壊＞無になった

気づいたのは大学から

高校ん時は友人いっぱいいたし、部活を共にした仲間が多かったので凄く楽しかった

別に始まってないから
終わってなどいない

俺たちの人生はこれからだ！

このスレを見てる時。
つか２に来てる時点で('A`)

>>137
月９のプロポーズ大作戦も

プロポーズ大作戦は月９としてはいつ以来だ、こんないいドラマ
って感じだな。

山下智久はなんか共感できるんだよな。
個人的にはいしだイッセーの系譜って感じてるけど。

俺は高３だなそれまでは部活の仲間とかいたんだ
でもけがして最後の大会出れなかったんだな。そのあと申し訳なさがあって
仲間とは疎遠になった。受験も失敗したな・・・

俺は高３だなそれまでは部活の仲間とかいたんだ
でもけがして最後の大会出れなかったんだな。そのあと申し訳なさがあって
仲間とは疎遠になった。受験も失敗したな・・・

書き込みも失敗してるなんて・・・

小学三年の後半から
転校してからいじめ→人見知りな性格

小学5年になってからクラスの大半にいじめられて、他人と
接することができなくなった

生まれた時点でモウオワタ。もう流して生きていく

小学生でのいじめ。そして勉強まったくしなかった為に、脳みそスポンジ

この容姿で生まれついた時から人生は終わってたんだな。
それを覆すだけのポジティブさは俺にはなかった。
拒絶されることを恐れて自分から拒絶する日々の始まり始まり。

ああ俺が沢山いる…
生まれた時点で負け確定orz

とんねるずとダウンタウンとドラゴンボールと少年ジャンプとスト�Uとサッカーのカズを知らないことが、クラスメイトにバレた時かな。
前にどっかのガキが放火事件やらかした時、新聞の見出し「キムタクを知らなかった」は思わず笑ったぜ。

高校までは友達はいて楽しかった
大学で中学時代同級生だった 互いに嫌いだったやつに誘われたり 一緒に行動するのがｳﾂになり ぼっちの道を選んだ

生まれてきた時点でもう失敗してるわけで

やりなおしたいなんておもうやついるの？できてもにたようなもんだよ

やり直したいなんて思わないよ？
終わらせたいって思うだけ。

人間なんてもう二度と信じれないだろうな。信じたくもない
愛犬の寿命も近くなってきた。一緒に逝きたい

中学からだな…
小学校時代はあんなに楽しかったのに…

小学校中学年から。
自学年が地元のＤＱＮ学年だったせいでオレのいじめられっ子時代が始まった。
仲が良く、今でも付き合っている友達は他学年しかいない。
他の学年だったらもっと良い人生だったかも。

幼稚園時代から、すでに他人とは違っていた。
馬鹿丸出しで、思い出すだけで赤面だ。。

中一の時。
小学校の時は同学年で十数人しかいなかったが
中学では同学年で三百人ぐらいの他校と合流。
すでに出来上がっていたコミュニティに溶け込めず、
気がついたらイジメのターゲットに

何でも人のせいにするようになった頃に終わった。

大学入学と留年かな。大学の学科ちゃんと考えて入れば良かったな。ネトゲにはまって留年したのも痛かったな。

>>164
俺と同じだな。俺も留年とネトゲで人生狂ったわ。
大学の人間関係が上手く行かなかったからバーチャルな関係に逃げて、女プレイヤーばかり追っかけてた。
おかげで童貞は捨てれたが、代わりに人生は転げ落ちるように崩れていった。
代償が大きすぎたよ。
こんなことなら一生童貞でもマトモで胸を張れる人生の方が遥かに良かった。

小学4年…いや、入学時
もとを辿れば3才の時かも

>>165
ネトゲは何？女の子とHできたのはすごくね？ｗ

俺は今だいぶ狂ってる
大学になじめねぇ　ってか理系いった時点でうすうす感じてたが・・
なんで女いねえの？　陰キャラぽいやつ多すぎ、、、、
忙しいしホント死にそう
pcスペック低くてネトゲできないから廃人にはなってないけどｗ　

>>168
それは、自分が明るいってことだろ？だったら社会に出りゃ解決するじゃん。

>>167
特定怖いからゲーム名は言えないけど、家庭用ゲーム機のやつな。
それに女の子じゃないぞ。30過ぎの主婦ばかりだｗ
そんなのと寝るために3年も留年してマトモな職にもありつけなかったってわけだ。
マジ後悔してる。

FF11？特定なんてできっこねーよｗ

生まれる前から終わってた

>>170
30過ぎの主婦は寝てくれるんだ？

俺は最近…

調子乗って卵子に突入した瞬間から俺の人生狂った

>>171
いんや、違う。
スレ違いだからこの辺にするけど、若い子と違って妥協点も低くなってるし
旦那にあまりかまってもらえず寂しいってのがあるから俺みたいな不細工の弧男でも寝てくれるんだろうな。
正直入れ食いだったし、一旦会ってしまえばみんな異様なガードの甘さにむしろこっちが驚いたよ。
おかげで留年して人生終わったけど、訴えられなかっただけまだマシだったのかもな。
これで慰謝料とか払ってたら自殺以外なかったわ。

3年留年は取り返しきかんな

幼稚園転入
→好奇心で周囲見てたら「なにじろじろみてんの〜？」の嵐
小学校
→「お前あの女見てたよなすきなんだろ」
中学校
→「何ガンとばしてんだよ泣かすぞ」
高校
→「見てるよ？私たちのこと嫉妬してるんじゃない？きんも〜☆」
大学
→「話し掛けてやりなよｗカワイソウだろｗ」
職場
→対面デスク

今ではすっかり視線恐怖症です本当に(ry

>>1俺も。ある日、突然、
他人が気持ち悪くなった。精神科もカウンセラーも行った。すでに三十路突入。先生は治りますよって言い続けて十数年。有名な呪い屋にも連れていかれた。当時、中学生の俺に二十歳まで生きられないと言われた。まだ生かされてる。

>>176
子持ちの美人ママとかいた？
美人もネトゲとかやるのかな？

スレ読まずに書くが

精子レベルで・・・

中学2年辺りから
周囲の人間と関わる事が億劫になっていった。
精神的な病もあってか不安定な時代だった。

高校もそんな感じで馴染めず友達は出来なかった。
何度か学校辞めたいと思った事があったけど
学校に行かなくなったら一生引き篭もりになりそうだなって
強迫観念があって何とか卒業した。
今はフリーター・・

よく
「何十億分の一の確率で産まれたあなたという人間の命は奇跡」
なんて言われてるけど、何十億分の一の確率で産まれてしまったなんて最高に運が無いとしか思えない。

保育園
小学
高校
中退
二浪
大学
その間にできた友達ゼロ。
俺のこと嫌いになった人間は数知れず。

前世から

>>180
子持ちは多かったけど美人っていうとな・・・
取り立ててブスじゃないけど美人ママとは言い難いってレベル。
ネタに聞こえるかもしれんが
5歳の娘の目の前で母親とｾｯｸｽ→娘の見てる前で中出し→ぐちょぐちょの俺のﾃｨﾑﾎﾟを5歳の娘に口でお掃除してもらう
ってやったときが多分俺の人生の絶頂期だったんだと思う。
その後は天罰のような孤独で最悪の人生になってしまったけどな。

通報しました

人間なんて皆、生まれたときから狂った人生を生かされてるのさ。

中学校時代にうち親が隣に住んでる同級生の腐女子と比較し出してから俺の人生は暗黒ロードに突入…
家庭内でも学校内で歯車が狂い始めた。
事あるごとに親は『隣の〇〇さんは真面目で大人しくて勉強も出来んのに』と罵った。(因みに隣の腐女子はネクラで真面目で大人しさゆえにクラスの虐めのターゲットで高校も半年で中退)中学校でも始めは其なりに体育会系からオタ系まで幅広い友達がいた。
しかし、親がまた『そういう輩はあんたに悪影響を及ぼす』と付き合いを辞めさせられた。
高校まで、来る日来る日も隣の腐女子と比較され、友達は全て失い『あいつはふゆひこさん』とマザコンのレッテルを貼られ、
虐められた。
よって、俺の人生が狂ったのは親のせいでもあるが、元凶は隣に住んでる同級生の腐女子のせい。
あんな奴さっさと自殺すればいいのに。

因みにスレ違いで失礼だが、弧男なのに、最近バイト先で知り合った、3つ下の彼女が出来たが、
これもまた『3つ年下なんて、ロリコンって思われんで。あんたは隣の〇〇さんがぴったりよ〜』とか基地害染みたこと抜かしやがった。
こうなったら、警察に捕まってもいいから、人生狂わされた仕返しとして、24時間隣の腐女子に嫌がらせしたろか。(奈良の騒音ババアみたいに…)

親だろ

>>188
親がこうしろって言ったから〜ってのは言い訳じゃね？
それに親が「その友達とはつきあうな」って言ったからって交遊関係切るもんか普通、

>>191
今みたいに携帯とか普及してなかったし、友達から家電に誘いの電話あったりしたときに、
液晶に出てる番号見て『これは〇〇くんね』とか抜かして、回線引っこ抜いたりした。
俺はいつも思ってた。『親が友達や恋人を選ぶ権利なんかあんのか』と…

>192
お前の人生は自立して一人暮らしするところから始まると思うよ

>>192
でも親にできるのはせいぜい電話線引っこ抜くぐらいだろ？
そんなんで親に縁切られたって言ってて情けなくね

女子高生にみだらな行為をして逮捕されてから

>>192
友達づきあいのメインは学校で電話なんてかかってくるのって稀だろ。
毎日会ってるんだから。
遊びに行くとしても学校で約束して家に帰った後集合みたいになるのだから
電話ってあまり関係ない気がするのだが。

>>188
っていうか恨む対象を間違えてる。
そういう筋違いな逆恨みを堂々と語るようなカスが一番嫌いだ。
氏ねゴミクズ。

俺だったら親を恨むが

大学入る前までは普通の人間だと思ってたけど今振り返れば小学生のころからぼっちの要素はあったことに気づく

中学時代にメガドラにはまらなければよかった

よく考えると小学生の時も結構ぼっちだったけど全然気にしてなかったなぁ。
明らかにウザがられてる友達の家にも平気で遊びに行ったりしてた。
今はそういうの敏感になっちゃったから本当の意味でぼっちなんだな。

やっぱり転校かな？
小学校時代に都会から閉鎖的な田舎に引っ越したんだが、
絵に描いたような仲間はずれ。
これで人間不信になった。

中学２年から

いじめが起こった

人生＼(^o^)／

田舎から都会の会社入って直ぐに病気になった
治療しながら働いていたけど、
病気の辛さで数年間は誰かと遊ぶとか仕事以外での人付き合いなんかしている気分になれなかった

今はほぼ完治したけど、そのせいで友達ゼロ

高校の時も入学直後に風疹にかかって学校休んで、一週間ぶりに登校してみたら一人浮いていたって事があった
たった一週間でも遅れを取り戻すのに苦労したのに（それでも卒業までどこか疎外感は残った）、
数年の遅れをこの年になって取り戻すのは無理

体力的にはタフな方なんだけど、肝心な所で変な病気になる

ちょうど今くらい

高校がこんなにもつまらないとは・・・
どんどんおかしくなってるよ

"孤独"

・・・・”最高”・・・

>>205
高校ならまだ自然と友達できるよ、ほしいならだけど
少しでも興味あったら部活とかも積極的にやったほうがいい
運動部ならなおいい
焦る必要もない

高校２年 夏

一番最初は小３かな。
もともと父親と父親方の祖父母がとんでもなく神経質で
一方的な考え方しかできない人たちだから、その影響を受けて強迫性障害に。
心がすごく弱い子どもだった。
その次は中３でニキビが顔中にできてあれで相当性格が歪んだな。
そして大学に入って強迫性障害、歪んだ性格、それまでの人間関係の圧倒的な欠如が
積もりに積もってとうとうどうにもならなくなってしまった。
精神年齢が低く空気が読めなくて友人関係を築けない。
強迫性障害で唯一の頼りだった数学や物理の勉強もおかしな方向に考えてしまって崩壊。
今は休学してようやく自然に考えられるようになりつつあるも
この精神面の弱さ、幼さ、そして心の置き場が壊されてしまった悲しみ、
また壊れてしまうのではないかという恐怖感はなかなかぬぐいきれない。

>>175
うまいこと言うね。

受験だな。

俺も受験って言いたいが、結局何も知らなさ過ぎたのが悪いと思う。
受験の時は、進学校さえ行きゃいいと思ってたな。
もっと広い視野が欲しかった。
まあ、物心ついた時に既に狂ってたんだと思う。
あまり人付き合いが良くないのも小さい頃から変わってないし、基本ビビりなのも。

社会人になっても、基本的な部分は変わってないけど、ちょっとずつマシになってきてる。

情報は大事だよな。

大学受験に失敗

荒んだ人たちとの出会い、嫉妬、いじめ、借金、コミュニケーションに自信をなくす、
→孤独…

大学。
元々話下手で人付き合いが苦手だったが、小中高は理解あるやつに恵まれて少ないながらも友人がいた。
だが、大学に入ると上記の性格故、人付き合いがなくなる。意を決してサークルに入るが、みんな浅い知り合い止まり。
そんなこんなで現在進路未定の4年生

高校３年間机についたことはなく 毎回テストは下から数番目ビリ近く
勉強嫌いなのに面接だけで受かる大学に行ってしまった
大学では友達は出来ずに 同じ学生と一言もはなしたことはない
勉強嫌いなので 授業が苦痛でかなりの単位を落とした
来年はフリーターになってるだろう

七つの海に飛びこめ

大学入って、何回か飲み会に行ってからかな。
「ああ、俺は周りの人とは違う。全然話せない」と思って絶望した。

でもそれは自分のコミュ力の低さを自覚した瞬間であって、
どこから狂ってたかなんて分からないな。
むしろ現在から振り返って考えれば、
中学・高校とあんだけネクラだったのに多少の友達がいて
いじめや不登校を経験せずに済んだことが奇跡に思える。

ガオレンジャージャケット購入してから。

中一の最初のテストでダントツの一番を取った瞬間。
周りの俺を見る目が一気に変わった。

大学に入っても一度も飲み会や合コンと無縁だったときだな。
俺から見れば飲み会誘われてるだけであっち側の人種。

幼稚園からずっと孤独だった俺は
孤男界のサラブレットかもしれん

15年位前高校一年の二学期
寝過ごして昼休みの時間に担任から「何してるの〜〜」
って電話があったあの日から・・・以来遅刻・無断欠勤当たり前
何とかやりなおして
来年通信制ですが大学入学予定です。
原因は鬱だろう・・多分

高校に入学して周りの奴等が入学式早々即アドレス交換してるのを目にした時。
俺の高校は同じ中学から上がって来る、プロフで入学前から交流を深める、この二つのうちどちらかがデフォだったのでどちらにも当てはまらない俺は二日目から一人飯。
中学までは小学校の頃から仲が良く、自分がどんな奴か理解してくれた友達にマンガやゲームやその他の変な無駄知識や小ネタを披露しても｢お前何でそんな詳しいんだよ｣って軽く言われてた、だけど高校になると変な風に思われるのが嫌で自信持って言えなくなるんだ。
この前クラスのやつらに｢どんな音楽聴くの？｣って話しかけられたけど、周りのやつらに合わせて嘘ついた、そしてどんどん嘘つきまくって本当の自分を知るやつは高校で一人もいなくなるのかなあ。
ネット上でしかこうもうまく話せない自分の情けなさに涙が出るよ

>>225
話しかけられるだけ有り難いと思え、甘ったれ。

>>226
まぁ、そう言うなよ（自演じゃないよ）

ただ、高校ならまだやり直しきくだろ
・・・ってこれも本人にとっては何の救いにもならんウザイ言葉かも知れんな。

生まれた時から腐ってた、これから我流でつくる、邪魔してみろよ

もう２６か。最悪。狂い始めて４年。２２から壊れた人生。
誰か直してくれ俺の人生。
友達一人だけは何とか繋ぎ合わせている今日この頃。
仕事ができなく、最強にニートまっしぐら。

小学生の時のいじめって程でもないいじりかな……。
今となってはなんであんなに気にしてたのかわからない。

何才から狂ったとかいってるけど、突き詰めていけば生まれた瞬間から狂ってるんだよ。

今の自分は過去の自分が造ってるわけだし、生まれた瞬間からおかしな方向へ歩いた歩かされたってことだよ。

だからいつから狂ったというより、いつから自覚症状が出てきたかじゃないか？

中学後半辺りだな｡
自分でも自覚がある。最低な奴だった

教師からの嫌がらせが半端なくてその怒りや憂さ晴らしにと､俺を少しでも理解してくれてた友達にもぶつけてた｡

もう狂ったなーおれ

高校かなー　なんか馴染めなかったわ
それでダメ人間だと思って今日に至る

>>225
あんたはかつての俺だね。俺も高校の1年次そんな感じだった
知り合いいなくて2年次で中学からの知り合いと同じクラスになって
やっとクラスでまともに会話できるようになった
けどブランクのせいで友達2、3人程度
おかげで今高校の同級生の名前が思い出せない・・・・

親がアレな時から八割は終了。
友達ができても自分が惨めになってダメで完全に終了。

まあ、生まれた時点で狂ってたわけだが・・・。
本格的にクズ化したのは１９の時だな。
この時にメンヘラー女に出会い、「付き合わなければ自殺する」と脅されてな。
散々に振り回され、精神を病み始めた。
また、この時期に家族がクダラナイ借金をして、家庭崩壊した。
俺は中学時代から勉強一筋で、大学でも志があったんだがな。
家族の借金返済の為に働く羽目になり、大学中退に追い込まれた。
あれから数年が経ち、メンヘラー女とは絶交し、借金も大分落ち着いた。
だが、あまりにも失ったものが多すぎた。精神は病むばかりだ。
そして、ついにフリーターにまで身を落とした。
人が恐くてバイト以外は引き篭り。
死にたい。

大学のときから。

田舎から東京に出てきたけど、大学で友達ほとんどできなかった。
今も東京で働いていて、仕事中は同僚や後輩に囲まれて楽しいけれど、休みの日に
することない。

大学のときから。

田舎から東京に出てきたけど、大学で友達ほとんどできなかった。
今も東京で働いていて、仕事中は同僚や後輩に囲まれて楽しいけれど、休みの日に
することない。

高校から。ギャルゲーとか買い出して家と学校の往復してたら
いつの間にか友達と呼べる人間がいなくなってた。
今は大学生だけど家で害虫扱いされてるから正直つらい。

>>239
まだ大学生なら遅くない。
バイトとかして友達作ったほうがいいよ。

社会人になって10年。仕事はそこそこ楽しいけれど、大学の時に友達もう少し作ってればなあ、
とよく思うから。

大学に入ってから。
おとなしく専学に行っていればよかったのに、大学に行ったために中退。
バイトの面接ですらハードルが高杉だから人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ
そんな俺は２３歳の社会底辺・弁当工場でバイト中。

大学のとき対人関係で鬱に
そのころは病院行くなんて思いもしなかったので、アパートにひきこもってゲームしてた
卒業して社員数名の会社になんとか就職
ほとんど対人関係いらないので、何年かロボットのように通勤
辞めて今派遣
地獄
死にたい

>>237
でももう俺4年なんですよ…
最近は講義もないから大学にも行ってないですし。
昼中から家でアニメ観てる日々ですよ。

>>243
サークルは今からでは難しいのは分かる。
でもバイトなら卒業までまだ半年以上ある。
コンビニとかファストフードとか本屋とかのバイトなら別に今からでも難しくない。
多分お金には困ってなさそうだし、今さら面倒くさいのも分かるけど、何かやったほう
が良いよ。

>>243
とりあえず学生時代は、ものすごい挽回のチャンスが残っている。社会人から見れば。
コミュニケーションスキルのセミナー行ったり、仕事の技術や資格を身に着けた方がいい。

高校から。自分なりにクラスに溶け込もうとしたけど、何時の間にか
一人になっていた。口下手でどんくさい奴は努力しても無駄なんだって
分かったよ。

　それ以降自分から他人と関わろうとしたことは一度もない。来年は
４０の大台に乗るけど、友達も家族も無いままに老いていくことに
なると思う。

　こんなことなら、犬にでも生まれてきたほうが良かったよ。

�@厨房3年の時に、うまくいけば付き合えた女になにも言えなかったとき。
�A楽がしたい、と思って、進学校に行かずに商業に行ったとき。
�B高校の部活の顧問がＤＱＮだったとき
�C大学に行か（け）なかったとき
�D事務で就職したが、営業職だったとき

ちなみに、俺は高校でやや孤立。社会人で完全孤独。
どれか一つでも違っていたら、俺の人生変わってた。特に�@と�C

>>243
俺のようになりたくなければ頑張れ、、、。

若い奴はとにかく、最低限のコミュスキルつけろ
仮面でもなんでもいいから。
これだけが30杉でもうすぐ死ぬ予定の俺に言えることだ

>>236
リアルですね。現実は恐い・・・

俺は東京に行って引き篭もって集団ストーカーの被害妄想が起こって精神病。
今は実家で引き篭もり中。
バイトの面接受けて１０回くらいは落ちたな。
もう鬱になって滅茶苦茶な心、死にたい。

因みに好きな映画はCUBE。
最後のセリフで、「外の世界には生きるに値するものが何も無い」

みなさんありがとうございます。
社会にでる前に少し頑張ってみようと思います。

>>249
確かに無理してでも人と話すようにしたほうが良いね。
俺も人とコミュニケーション取るの苦手だったけれど、社会人なって会社の内外の
いろんな人と話すようになって慣れてきて、最近は明るいほうだと思うわれるよう
になった。仮面に過ぎないのに・・・

>>251
そうそう、どうせならやってみて後悔したほうが良いよ。
たいていのことはやってみれば何とかなる。周りの人は自分よりすごそうに見えるけど、
実際は自分とそんなに違っていない。
10年働いてみてそう思えるようになった。

>>249
高校１年から返答しかできなくて、今も話せる環境がない俺はどうすればいいですか？
リアルでもネットでも孤独なんて耐えられない…

>>247
彼女ができたという経験は、人格形成に絶大な影響を与えるそうだな。
言動や考え方が外交的になって、自信も付くとさ。

彼女いたことない自分は当然経験してないが。

>>254
この歳まで生きてきて分かったのは「すべては少しずつ」ということ
何でも、いきなりできるようになったりはしないから、機会をみつけて
少しずつでいいと思うよ

高校一年の夏休みから狂い始めたな
ダラけて勉強しなくなりだした
今１番後悔してんのが一年の終わりの文理選択
もっと考えて、文系行ってりゃ楽しい高校生活送れてたはず
おかげで今は一年留年して文系入ったが孤独な環境に堪えられず最近まで不登校
つい先週からテストきっかけに復活
正直辛い

文理選択は本当後悔してるがまだ取り返しがきく状態だからどうにか頑張って絶対志望大学受かって今の状況を変えてやる

そのためにもこういうとこで元気とか希望を貰ってるよ

クダラナイ借金を作ってくれたあの屑を俺は恨む。

>>257
理系とか文系とか関係ない。
１年留年するとかどうかとか関係ない。
そこそこ良い大学出て、普通に働いてれば何とかなる。

俺友達いないけど、それでも働いていて時々楽しいな、と思うときもある。

親父のチンポから射出された時から。

１７でうつ病になってから、十数年孤独。それまでは普通の高校生だった。もう３０だというのに働けない。これから俺どうなるんだろ。早く死にたい。

>>255
確かにそうだと思うけど・・・意外に現実は甘くない

俺の場合、１７から２２まで彼女いて人生楽しかったけど
その後、急展開を起す。地獄の扉が開く。
ネットにはまり、引き篭もりになり、ニート、気付けば回りに誰もいなくなり
毎日昔を思い出しては、死にたい。

>>257
俺も文転した経験がある　受験頑張れ

>>259今の俺には関係ありまくりだけど、長い目で見ればその通りだよな
俺も将来のために今は踏ん張るよ
>>263ありがとう
まだ２年だけど頑張るよ

>>264
確かに私も高校生のとき文系か理系か悩んだし、（結局、文系にした）
留年するとか絶対考えられなかった。（浪人も留年もしなかった）

でも、今になると理系でも文系でもどちらでも良かったかなと思えるし、
1年か2年くらい留年しても良かったかなと思える。

とにかく一生懸命勉強して良い大学に行ったほうがよい。
私は勉強は得意だったので、ちゃんと勉強して良い大学に入れた。
社会に出ると勉強したこと、良い大学を出たことは役に立つことが多い。

>>234 まだ中学からの知り合いがいただけいいじゃない
中学からの友達と離れ離れになってわかったよ、俺は一人になるのが嫌でいつも友達に付きまとってた金魚の糞の様な存在だなって、寝たらまた今日から一人で飯を食う一週間が始まる…

顔がｷﾓ＋ﾃﾞｶ過ぎて
社会の底辺で生きざるをえない俺みたいのが
一番ｵﾜｯﾃﾙわ。

正社員だとしても、年収180万が限界の求人しか選択肢ないし...orz
ｵﾏｴﾗ俺よりﾏｼだから安心せよ。

>>245
よし、俺あんたを信じてみよう

高一の五月にヘルニア発祥
痛すぎて学校休みがちに→退学ｵﾜﾀ

二年たった今も順調にお先真っ暗な人生歩んでます

両親が生まれた時からじゃねえかなー

>>262
それが現実だろうね。人生良くも悪くも変わる。
どこか一点に穴が開いたらそこからはサクセスロードが
続くなんて考えが安易。いくらでも落ちるし、上がるときは
上がる。
>>264
高校で留年して、良い大学に入れなかった俺がいますが？
俺は良い大学に入れば幸福になれるなんて、思わないけど。

高二あたりかな〜

悟空が天下一武道会に出たとき

〉〉269
分かるよ！俺も高１でヘルニア発祥
検査だ！なんだかんだで学校離れて入院続いて
他の入院患者のおっさんと仲良くなってたら
退院したら学校に友達いなかった

高校受験失敗から。
大学も行かなかった。

俺の人生所詮こんなもんだろ

おい！お前ら〜
俺は30代独身、どんどん友達が減っていく、飲酒運転も厳しくなり人を誘えなくなりいつもゲームをしてる日々。お前ら若いんだで、俺とキャバクラでもいこうぜ！名古屋あたりでマジで終わりたくないんだよ

高校卒業してどうしよう？とりあえずゲーム好きだから専門学校入っておくか。試験とかもねえし。
今考えればこれが一番だと思うな。やっぱりゲームは作るよりやる方がいいわ・・・

>>278
止めとけ
安易な気持ちで専門行っても辛いぞ。特にゲーム業界はな
専門行くなら主席で卒業する気じゃないと
まともに就職できない。高卒で就職したほうがマシ
迷ってるなら勉強して大学いっとけ

平凡な生活から大学デビューして毎日が最高だった。友達もたくさんいたし、バイトも楽しかったしモテた。

卒業して携帯壊れて連絡とれなくなる。(旧型)
でも女できてアパートに転がりこみ半同棲。借金・風俗嬢・浮気。俺はバイトやめてしまって親に借金。両親は離婚。俺は別れた。
地元の奴らは結婚・同棲・彼女・転勤で消えた。
今は夜勤で平日休み。ＧＷも年末年始も仕事。
金と時間しかない。友達０

中学入学してすぐの話。何故かイケメンでもないのに学年１の可愛い娘に惚れられた。昼飯とかも一緒に食べた。しかし…

シャイな俺？いや…女性に対する免疫がなかった。

緊張のあまり一言も会話せず、そいつから目をそらしてばかり。それから孤独の始まり始まり。

>>279のその一言がかなり重く感じた
278じゃないが今から勉強して大学行って見ようかな

根本には俺という人間性が原因なのだろう・・・。
しかしあきらかにいえるのは転機があったということだ。
高校に入り将来を模索していく内に物理学と科学の事しか考えなくなり、内向的で内気になってきたという事だ。
狂いはじめたのもその時点で間違いない。
だが重要なのは軌道修正することなんじゃないか？
何回かのターニングポイントを経て俺は医学部再受験を決意した。
もう俺はこの道しかない。
２４歳男駅弁理工院中退コメディカル学部再入学現２年医学部仮面浪人生。

コメディカル学部？
今は、そんな吉本みたいな学部あんの？

医学科以外の（例えば看護学科とか）医療従事者養成学部をぼかして書いただけ。あんまり詳しく書くと素性がばれる。

高２のときだな
親父の出張のせいでヒステリックな母親と
２人きりにされてストレスで不眠に
高３で統合失調症を発病
ここで完全に人生狂った
それから４年経つがニートまっしぐら

生まれてこのかた自称対人恐怖症

小３の時に８歳上の兄が精神病になり、中１の時に７歳上の姉も精神病になり、中３の時に母親が信仰宗教に入信した

おまえはがんばってるのか。すごいな

>>288
ものすごい一家だな

俺は生まれる前から既に終わっていたよ。皆が俺の死を望んでいる。
皆の願望通り俺はこのまま死ぬしかないのか

>>283
物理学と科学のことばかり考えていたのに医学部なのはどういうこと？
理系オタクになって、そのまま理学部じゃ駄目だったのか？

思い起こせば幼稚園のころから。
記憶にある限り、人並みにコミュニケーション取れたことがない。

>>231
確かにあなたの言うことは自分に当てはまっているかも知れない。
前にプレステの占いソフトで自分の事を占ってみたら、行動運が　
『刹那的に行動し悩みやすい』という結果が出たんです。その頃か　　
ら自分は変な人間なんだと自覚するようになった。　　
　
　　　

何回かターニングポイントがあったっていってるだろ。
語らないけどな。

完熟みかんですｗｗ
私なんか高校生の頃から人生が変わりましたｗｗ
何故かと言うと作家を目指している時点で、非現実的なお話です〜（笑）
しかも下手な絵をブログで晒してるので、人生のハナつまみものですr(￣_￣;)
こんな私なので、誰か助けて〜・・・
http://blogs.yahoo.co.jp/kanjukumikan101

>>281
可愛そうに・・・なんてもったいない事をしたんだと思っても返ってこないんだよな過去は。
俺も何故か自然に孤独の道を歩いていた。。。

よし、人生諦めた！もう幸せを探したりするのを止めて
適当に生きていこう！！もういいや、人と比べたりすんの飽きたわ
孤独であろうが関係ねぇ、明日は明日の風が吹くんだよバッキャロー

中学に入って知らない人ばかりに囲まれたとき

小学校の2年ぐらいからかな

小学校だな。
自分に自信が無くて他人の顔色ばかり伺って合わせる様になった。
それが高校卒まで続いて、専門でようやく自我に目覚めて多少持ち直した。

なので暗黒時代の高校までの人間関係は全て忘れた。
アルバムも全部捨てたし。

俺は保育園の時、いじめにあって途中で園を辞めた。
その時の経験が、３９歳になった今でも続いて、他人と上手く関われない。

俺も３０で童貞だから人間失格の烙印押された気分で悩んでいたが

きょう「余命一ヶ月の花嫁」と言うドキュメント見て
こんなことで悩む人間だから魅力がなくモテナくて当然と思えた。
お前らも器が小さいからモテナくて当然だぜ。
やっぱ、心が弱いよ俺もお前らも。
不平、不満、愚痴、嫉妬ばかり言う男に女が寄り付く訳がない。

だからといってこの厭世感を無くせるわけじゃない

工業高校へ進学したのが間違いだったな

高校時代逆レイプされ、子供が出来、養育費を払わされている。
彼女が出来、子供がいることを告げると、逃げていく。
大学に入り、友達は出来たがサークルには入らず。
バイトはして、勉強に追いつけなくなり留年。
友達は一つ上の学年へ。

1年間一人で過ごす。

上の学年の友達の中にも留年者が出てきたが、大学に出てこない。
2年生になっても結局一人。

人に言えない悩みが多い。

逆レイプて

すげぇなｗ

一体いつから狂ったのか分からない。
遡れば、夢を諦められず就職しなかった時→専門学校退学して大学受験失敗の時→高校受験失敗の時→中学で卓球部入部→中学入学初日に上級者に喧嘩をふっかけて怪我させる。大体この辺りから狂い始めたなぁ。

生まれた瞬間

基本的に消極的、臆病、優柔不断、付和雷同な性格
主体性のカケラもない俺はただ流されるまま生きてきた
幼稚園くらいからすでにこんな感じだったな

高一の夏、ｱﾄﾋﾟで顔が真っ赤に腫れ上がった。青春はなかった

状況的に「逆レイプで妊娠」など有り得ないｗ
どうやって？
殴られて気絶したまま勃起挿入射精でもしちゃったわけ？ｗ
女が男にレイプされて妊娠はありうる話だけど
腕力で勝っている男を女がレイプできるはずがない。

アレでしょ、自慢でしょ。
童貞捨てたくてブス女に誘われるがままヤッて
いかにも自分はモテますみたいな自慢してるだけ。

俺も中学のときそういう自慢してたなぁ。
実際は家出少女を自宅に泊めて毎晩SEXしてただけなんだけどｗ

ま、>>306が孤独な原因は、本人の性格にあると思われｗ

>>313
いつの間にか寝て、起きた頃には半裸で手足をベッドに縛られていた。

腕力で勝てない女がレイプする方法考え付く頭あるでしょ？
書かなかった俺が悪いが、勝手な妄想もしないでくれな。
これ読んで「後付設定」とか言いそうだけど。
孤独なのは俺の性格に問題があるってことは自覚してる。

すげぇ！！ドラマみたいな事って実際あるんだな。
何でお前が狙われたの？イケメソだから？
ヤンキーにイケメソが狙われた的な感じ？

>>313
自慢してんのオメーだろうがカス
連投スマソ

>>315
イケメンでもなんでもないよ。
多分、俺が童貞って聞かれて肯定したのが原因。
子供のことは生まれた後に知らされた。

裁判で相手の親に吹っかけられた額。
慰謝料1250万　毎月の養育費25万。

1000万超える金額は現実味が無さすぎたけど、
それで女が親に本当のことを言ってないってことが分かった。
最終的に慰謝料はなくなり、養育費は（25万じゃないけど）毎月送ってる。


今子供は3歳です。
父がいないことをどう説明しているのかは
相手と裁判以後会ってないので分かりません。

童貞って認めただけで犯されたのか？こえぇ！！
無差別レイプじゃねーかそんなもんｗ
てか裁判になる意味が分からんのだけども、レイプされた
のに何故お前が加害者的な扱いをされたの？
女が親に自分がレイプされたとでも言ったのかね？
もしそうだとしたら恐ろし過ぎる。計画的犯罪だろ完全にｗ
その子供実はお前の子じゃないんじゃね？

怖すぎるだろ・・・
なんていうかもう世の中狂ってるな・・・

>>317
でもマジで何故あなたが加害者なの？否定しなかったの？
頭に来ないか？今もその女はのんきに外食三昧の日々を送ってるんだぞ？

このスレ深いなw

俺の根本的な人格形成は小2から小5までと中2のイジメに起因するだろう
親兄弟にもいまだに黙ってる
いまさら恨みも(たぶん)消えたが、大人になりこういう話しを誰かにすると｢もっとひどいやつもいる｣とか言うんだよな
被害の大小じゃないと思うんだがw
あと、小3から塾に通ってたのに高3の秋に自分の限界がきてノイローゼになって、受験放棄したのも分岐点かな
あと、6年前精神疾患で携帯解約したのも分岐点
コギャルが｢携帯ないと死んじゃう〜｣などとほざいてるが、あながち間違いではない
あれは社会的に抹殺される
それまではそれなりに連絡をとる友人はいたが、解約と同時にほぼ消えた
おまえら、勢いだけで携帯解約はやめとけw
あと、当然童貞なw 魔法遣いのw

>>318
女は、子供の父親は自分、とだけしか言ってないみたい。
なので、無理やりされたのは我が子と思ったんだろう。
相手も高校生だったし。
検査して自分の子だとは確認した。

>>320
最初は他人事のようで頭にくるほど冷静さを欠くことが出来なかった。
自分が加害者である事は言ったから、慰謝料はなくなった。
でも、自分が父親である事は変わらないし。
自分の子だと分かっているので養育費の面では父親であろうとした結果。
女が外食三昧というのは多分そうやろう。
今は頭に来るというかそういう無駄な？体力はない。
時間に追われてる身だからなぁ。

自分の人生こんなもん。

養育費25万は高すぎるだろう
もしかして貴方の家は裕福な家庭か？

よく見たら25万じゃないのか、すまん

俺なら養育費など払わないけどな。
裁判で判決が下されたならやむを得ないが、いくら自分の
血を分けた子供だからといってもレイプされた方は完全な被害者な
わけだから養育費を払う義務等無いし、父親呼ばわりされるいわれもない。
何の罪も無い子供は確かにかわいそうだが、産んだ女が悪い。
産まなけりゃ済む話だし。子供もそんな糞女の元で生まれても、
将来的に母親のDVを受け、新たに出来たDQNな父親に虐待されて育つ
だろう。君は立派ではあるが無駄な事をしてるとしか思えない。

最初の大学をすぐに中退してしまったこと

おかげで３０過ぎてまた大学精する羽目になってる

バイトの環境が合わずノイローゼに
辞めた後ヒッキーメンヘラ状態に
今はかなり回復して脱ヒキしかかってるが

>>323
25万は高すぎるよね。
ちなみに俺の親が俺を育てた時にかけたお金は月5000円ほど(家計簿見た)らしい。
親の友人関係でベビー用品はもらい物が多かったから。
バイトして毎月一定のお金を口座に入金してます。

>>325
無駄なことしてるのは分かってる。
けど、いつか子供が会いに来るかもしれない。
そんなテレビみたいなことが起こる事は普通ないだろうけど、
逆レイプなんてものに遭遇した俺に何が起こるか予想は出来ない。
会ってしまった時、「何もしてない父親」って言われるのは心地悪すぎて。

慰謝料の請求内容
相手の処女を奪った。（本人曰く非処女だったんだが）
高校中退させられた。（俺も対人恐怖症になりかけて学校行けなくなってた）
２０代の青春を奪われた。（２０代の青春って何だそれって感じだが、そういうなら俺も同じ）

理不尽な要求過ぎて裁判所の方も困ってた。

いつまでも俺の話しても仕方ないし引っ込むことにします。

皆に幸多き人生が訪れますように。

二人の馬鹿ＤＱＮが中田氏婚した時点で俺の人生は終わった

二十歳を過ぎたときからかな。

>>33
遅レスだけど、まぁ普通の青春ではなかろうか？
ちょっとしたきっかけで孤男脱出出来そう。がんばって。

どこから？今から狂った。

中一の時
幼馴染のたけちゃんに誘われて、深夜学校の運動場の女子便に潜入
たけちゃんに言われて、血の着いたナプキンをにおった瞬間
僕の中の何かが壊れた。いや目覚めたのか？
とにかくあれが狂い始めた出発点だった。

【芸能】深田恭子（24）が妊娠3ヶ月できちゃった婚★３【おめでた】
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news7/1178653834/

中学あがる時の転校と、中学２年の冬での転校。
どっちもお袋の都合というか、ワガママ。
高校卒業でお袋家出てった時、完全に洗脳されてた俺は泣いたけど
こないだ田舎から電話着た時、転校のこと謝られてブチ切れた。

でも、相手は真性躁鬱持ちだから、後から謝って機嫌取らなきゃいけなくて。
俺も弟も精神的におかしいのはオマエの血とオマエのクソみたいな当り散らし教育と
そんなおふくろをそのままで放置してたクソ親父のせいだと、今でもたまに心の中で怒鳴り散らしてる。

２４歳にもなってこんなん考えてる俺が一番クソorz

ようやく自分の知能の低さと容姿のダサさに気付いた中２だな…
中２で華麗に口下手、引っ込み思案キャラに大変身…
あれから１０年も経っちゃった。何の成長もせずに…

自分の小さい頃思い出してみると、今の自分の人格ってその
延長線にあることに気が付いた。トラウマとか人生観変わる
嫌なことあったけど結局そこで悪い方向に転んだままなら
どちらにしろ、いつかはそうなる奴だったんだろうな。
だから人生狂ったなんて事はなくていつかはつまずく壁に
すでに既にぶつかってただけで、こういう事があったからって
人生大きく変わるわけじゃない。どちらにしろこうなるんだ。

中１の夏に
「昨日の疲れがとれないな〜なんでかな？」
と思って以降疲れっぱなし。

未来が無い

沢尻エリカ 愛人疑惑！？ 超高級マンションを買い与えたのはあの人物

グッドウィル・グループ折口会長が世間を騒がせているが、そのド派手な交遊録が波紋を呼んでいる。
一部報道によると、沢尻エリカをはじめ、岩佐真悠子、矢吹春奈、南明奈らに手を出していたことがウワサされており、
中でも沢尻エリカとの"親密な関係"が明らかになってきた。
ある芸能プロ関係者によると2人が知り合ったのは4年ほど前。沢尻と男関係のもつれで大ゲンカしたサエコの紹介だ。
サエコとの関係が良好だった時代に折口を紹介された沢尻は、そのまま折口を奪うカタチとなったのだ。
ちょうどこの頃から、沢尻は都内一等地・白金のマンションに一人暮らしを始める。
都心を見下ろす15階建ての超高級マンションで、当時はデビューして数年、ブレイク前のグラビアアイドルだった沢尻には
明らかに不釣合いな物件。2LDKくらいある広々とした部屋に、中川翔子ら「沢尻会」の初期メンバーたちが集まり、
夜な夜なドンちゃん騒ぎを繰り返していたという。
このマンションを沢尻に買い与えたのが折口、つまり初期・沢尻会のスポンサーだったのだ。
（以下引用）
「折口は白金の沢尻のマンションに出入りしていました。というよりも、そのマンション自体、折口が買い与えたか、
貸していたんじゃないかとも囁かれていたんですよ。
ですけど、当時は折口がいったいどんな人物なのか、沢尻以外はよく把握していなかったみたいです。
『このオッサンよく見るけど、誰だ？』みたいな感じで」
2、3年前まで沢尻はその高級マンションに住んでいたと言うから、折口との関係も最近まで続いていたということでしょうか。
介護報酬で不正請求したお金がこんな使われ方をされていたワケです…

自分がﾘｱﾙとﾈｯﾄ両方で激しく痛い言動を繰り返していたのに気付いた時、20歳と5ヶ月
自分が凄く恥ずかしい人間だと気付いた瞬間に全て終わった
痛いPIERROTのままだったらまだ幸せだったかもしれない

オレを何のために生んだのか。
それを聞いたら「生き甲斐が欲しかったから」だと。
一人の人間を世に産むということの意味を分かってない。

もうすぐ頭も人生も狂って１０周年になる。
傷口が見えない痛み程、不安にさせるものはないと思う。
多分、僕のスティグマはこの先もずーっと痛みと不安に倦む。

>>338
ひょっとしたら腎臓機能が弱っているんじゃない？
腎臓が弱いと疲れやすくなるよ。昔の自分がそうだった。

大学受験、合格までは予備校の有名講師のテキスト、勧める勉強法に従って勉強し
量を重ねればその分だけ成果が出て、そこそこの大学に入学できた。
これは合格のために何をやるべきかが誰にでも分かるように示されていたからだ。
しかし、大学に入ると、今振り返ると学問を受け入れる基本的な枠組みが
頭の中で明白になっていたわけではなかった。
文系の科目の場合、事実（やそれにつしての仮説、推論）にも
1つの物の実態（実体）、1つの物の機能、複数の物の関係…など
このテキストを読んでいてもこの判断ができなければダメだと卒業後に分かった。

このため、レポート、試験の成績はCが多く、
大学院受験にも2年連続で失敗した。
不況になる以前でも25歳で職歴無しは就職に圧倒的不利で
（ただ、在学中だと年齢に関わらずそれほど不利ではないらしい[朝日新聞]。
自分は既卒なので、有名企業からは門前払い、
中小企業は実務経験がない人に一から教えている暇はないということでやはり門前払い。
正社員にすぐになるのは諦め、店員（パート）、軽作業アルバイト（3年ほど続けた）
その後、翻訳チェック（パート）に就くが上司が人は悪くなく裏表のない人だったが
ミスに対し激怒する人で、自分の心身の具合が悪くなり退職。
その後、軽作業アルバイト、事務派遣、Web製作者など転々としている。
転々としているのは、期間限定派遣であったり、
労働法違反の職場であったりしたから。

ただ、自分はまだ負けない。TOEICで高得点を取り、
預貯金が年間の預貯金が50〜60万円以上可の年収を得る、
お金が貯まったら、その金を入学時納付金として使い
法科大学院に行くことを計画している。

まだ野望や反骨心があるうちは大丈夫だよ。

俺はリーマンだが、左遷食らってなんつうかな、ガツンとやられた感じ。
これが世の中なんだ、っつうかさ。
べジータがフリーザに震え上がった、あんな感じかな。
それまでもボロボロの人生なりにあがいてきたが、ここまでかも。

ほのぼの板に５年前くらいに
『偽ハルシオンへ』ってスレ立てた辺りからだなー

25歳で親友なくした

詐欺にあって全財産なくした
人間不信になって仕事以外は部屋で引きこもっている。

高校の頃からたった１人だけの友達を先月疎遠になりなくしてしまった。
28になって完全に友達０に…。

>>349　詳しく

ねずみ講や催眠商法、ネット詐欺、出会い系など
親しげに人に誘われるとついつい言われるままになって
後でとんでもない請求がきたり

被害額はここ数年でなんだかんだで５００万くらいかな。

信じられないかもしれないが、ありのままに告白するっ!
俺は一目惚れした女とメアド交換して｢やった!｣と思った次の瞬間には一日で10万円貢いでたぜ!
たった6時間程度でだせ゛!
グッチの財布とサマンサタバサのバッグ買ってやったぜ!
もちろんお触りなんてしてないぜ!俺は紳士だからな!


･･･orz

>>352　もしかして、施設で育ったりとか？
なんか、愛情を知らない人間は、意外にも甘い言葉に弱いらしい。

俺の場合は、愛情をあまり受けずに育ったが、根底に
人間不信があるからそういった類には一切かからないが。

２１歳で最初の大学を辞めたとき

我慢して卒業すりゃ良かった

思い返せばいい奴いっぱいいたのにな・・・

俺に忍耐力がなかったばかりに・・・

>>350
友達いないだけなら問題ないっしょ

小学高学年のときかな
母親が鬱病にかかって発狂したりでさぼりがちになった
中学入学と同時に父親、姉と祖父の家で暮らす事になった
よく覚えてないがこの後不登校になって友達もいなくなった

身長が160台で止まると確定した時

年の離れた兄弟の末っ子な俺なんだが。
親が不仲だが、俺が成人するまでって理由で夫婦続けてるって判った４歳くらいのときかな。

それから、誰にも何も求める気はなくなったし。自力でできる場合は、可能な限り自分でやる癖がついた。
中学のときは、なんだかもててたらしいが。　アプローチもされないし、当時好きだった娘とはちょっと最悪な関係で。
ツレの彼女だから、会うたびにすっぱい葡萄だと思って諦める事を繰り返してたら、人付き合いもわずらわしくなった。

誰のことに対しても、踏み込むことはしないし。記憶することもしない。　当然、人間関係終わるわな。

http://imepita.jp/20070719/016810
http://imepita.jp/20070718/801760
http://imepita.jp/20070718/807740
http://imepita.jp/20070718/808880

生まれた時からかな…
生まれつき障害を持っている。兄弟の中で俺一人だけ。
もしこのハンデが無かったら、と、たまに思う。
特に、傷ついて心が弱っている時に。

>>361障害って身体の？

今日から変わる未来への疾走

昔から、終わってたけど。今が一番かも。
大学6年で後、数時間で卒業かかった単位も試験なのに無勉。
全てにおいてやる気が出ない。本気でヤバイのに危機感が無い。
多分、本当にこのままズルズルいって終わると思う。

正直寝てても金が入ってくる
家賃収入その他もろもろ
朝10時頃寝て5時頃起きスポーツクラブ
その後サウナ
気分がいいと7台あるフェラーリから選んで散歩
人に会うのが面倒で仕方がない
散歩に飽きたら適当な店で朝まで
この生活がもう10年
全く面白くなく生きてる感じがしない
最近は寝ることも出来ない

養育費払っていると書いた奴だが。

来年幼稚園に入れるから入学金送れって連絡が来た。
何で俺の携帯の番号知ってんだよ･･･

明日からテストだというのに軽い鬱になりそうです。

５歳の時に男に襲われた時からかな。性的に

>>362
人には気づかれにくいけど、片目が生まれつき見えない。
コンピュータ関係の仕事してるから、余計にキツイ。

バカ高卒底辺複雑家庭育ちのゴミが両親だった事。

>>368
知り合いってか同級生にそういう子が一人いたわ
下手な同情はかえって鬱陶しいかもしれんが、頑張れ
俺も登校拒否経験があって社会人になろうというのに中学から友達０だ
頑張って大学で作ったんだけど入学から2ヵ月後には孤独に戻ってた

人生の修復に明け暮れる人々が集うスレ。

>>366
未成年の時の契約（ですよね？）が果たして法的に永続的に有効なものか疑問に思い、
また、幼稚園は義務教育ではないので、入学金を送る必要についても疑問です。
有能な弁護士に相談して金銭的な負担を減らせるようにしてみては？

逆レイプということは強制わいせつで、まだ時効ではありませんよね。
その辺も含めてよい方法を弁護士に相談してみては？
妻から離婚を要求された時、DVで訴えられたときの対処法の本が出ていたはず、
その手のケースを多く扱っている弁護士なら強力な味方になってくれるでしょう。

今年の春以降、人生が狂い始めた・・・
今までは目標があって行きたい大学に行き、志望する会社に受かった。
これであとは1年間卒論と遊びを頑張って社会人になろうと思ってたのに
だんだんと鬱っぽくなってきて最近は消えたいと思うことがたまにある。
もう最近はマジでおかしくなりそうな日々を過ごしている
ものすごく鬱・・・這い上がれそうにない・・・

25歳から

思春期から

中３の冬に風ひいて頭ボーってなっていまだに19のいまでもボーなの

>>373
目標を達成した途端にそれから先の事が見えなくなって鬱になるって人多いみたいだよ。

生まれてきた家庭が決定的だったっていうのは、もうデフォだお
アル中・サラ金・ギャンブル狂の父親と、人格障害の母親だお
子供に包丁向けて自分の要求を通そうとするんだお
恐かったし、今でも両親と顔合わすと、身体が震えたり、胸が水圧で圧迫されるみたいに苦しくなるお
；；

２ｃｈを見ることで、厭世的になりはじめたときかな。
人間不信という言葉では覆いつくせない絶望感だね。じゃあ何でいるのかって？
それは秘密。

俺は２ちゃんでむしろ希望を持ったけどな。
まさに情報革命。

>>306
もう、前を向いて進んでいるところ掘り返して申し訳ない。
アナタのレスに出てくる女に言ってやりたい。
『糞女、死ね！氏ねじゃなくて、死ね！！』
平気で人を陥れようとする奴。
こういう卑怯な奴を『社会のゴミ』と呼ぶんだ。

スレ違い＆スレ汚しごめんな。

入学金と書いきましたが、入園金の間違いでしたね。
凹みながらキーを打ったので間違えてしまいました。

>>372
お金については、私が学生ですので必要経費は毎月の養育費から捻出という話でした。
相手は「毎月の養育費の他に、入学・卒業などの祝いの時には別途お金を貰う」
という決定がされていたと、なぜか思い込んでいたようです。
当時相手の母親があっさり折れた理由はそういうことのようです。

契約を勘違いされていたので簡単に片付きましたが、
これが故意なら今後の養育費についても考え直さなければならないそうです。
どうひっくり返っても自分の子供なので養育費は送りますが。

>>381
本人に言ってみたかったことを代弁してもらいました。
ありがとうございます。
しかし、過去はかえられませんからね。
紛れも無く自分の子なので、遠くから子供を応援して行きます。



割のいいバイト先一つクビになりました。
店長が変わり、店の経営悪化のため。
とことん苦難しかこないようです。

高3の時の統合失調症か、そうじゃなかったら中学入った頃あたりか。
小学校時代に戻ってやり直したいよ。いやでもやり直すのも面倒だし
やだな。

メンタルクリニックに行って抗うつ剤もらうと嘘みたいに楽になるよ。
落込みって言うのは脳の機能障害の一つ。
薬でかんたんに吹っ飛ばせる。
一回受診して美奈。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
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躾られていない人間など獣と同じ。

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よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。

クルマに跳ねられて、頭が可笑しくなった。

高校時代にイジメられてて、何かを変えようと芦原空手を習い始めた。１年後、
今まで暴力のみだったのに、金の要求までされた事にもう我慢ならず、主犯格
の奴を捌き、仰向けにした後マウント状態でボコボコにしてやった。当然、先生
に呼び出され謹慎処分、相手の親にも説教を食らう始末。イジメられてた事を自白
するものの、先生は「証拠は？んん？君が彼に暴力を企てたのは数多の生徒が目撃
していたのだよ？私は君のより彼の言い分を信じるがね」と一点張り。
しかも唯一、俺の理解者であった友人（イジメの事実を知っている）も奴等の肩をもち、
俺を冷やかな目で見てきた。学校から道場に連絡がいき、破門。これでもかと言う位
滅茶苦茶な結末だった。俺は先が見えなくなり、誰も信じられなくなった。後に分かった
事なのだが、かつての友人は主犯格とグルだったらしく、理解者と言うのは俺から素性を
聞き出す為の口実だったと…。卒業までの間、学園祭、体育祭等の行事、休憩時間は極力
人間と交わらないようにした。
今はフリーターをやっていて、他人と会話できるまでにはなったが、未だに異常な警戒心を
消せないでいる。

中学１年のときだね。

小学生までは、かくれんぼ、おにごっことかして、みんなと遊んでた。

中学生になったら、みんなゲームとか恋愛とか音楽とかに興味がうつった。
俺は不細でいわゆる恋バナというやつは皆無だし、無趣味だったから、話が合わなくて→ひとり

なんで中学になると、皆恋愛ばっかになるんだろうな。
俺は正直いい高校に行くことが一番大事だった。

小４の時転校してから俺の人生が狂い始めた

　高校一年のときに彼女ができたが、そんな自分自身に疑問を持ってた。
仲の良い友達も祝福してくれたけど誰かといること自体に疑問を持ってた。

彼女がいるのに友達の彼女に告白してみた。
孤独になった。
あのとき孤独がかっこいいって思ってた。

今でもあの選択が正しかったかなんてわからない。
狂ったのか、終わったのか、道が開けたのか。

でも大学で会えた友達とはそのおかげでいい付き合いができてるって思えた。
奴と一緒にバカやってたときがﾎﾝﾄに輝いてる。

今また孤独。
だがそれがいい。

３０分間延長してしまった。

これで、一体何が変わるんだろうか？

最初からコミュ能力が無かった。母が幼稚園児の頃は世話してくれたから孤独じゃなかった。
小中学校はその名残でなんとかなり、高校では開眼した。

やっぱ中学かな。

消防の頃は、クラスメイトや元クラスメイトとは大体誰とでも遊べたから、何も感じなかった。
中学入ってから、部活や塾で新しい友達や人脈作りに奔走する同級生の姿を浮ついてるとしか思えなかった。
それまでの人間関係に不満や不足なかったし。
帰宅部で、少人数の塾に通ってた俺は他人と交わることがなく、公私ともに独りで過ごすことが多かった。
ふと気がついた時には、友達と呼べる奴がいなくなってた。
高校に入ってから新しく人間関係が構築できることを期待していたが、そこは中学時代の人脈がモノを言う世界で
まして人との付き合い方に未熟なため、やはり友人に恵まれることはなかった。

やり直せるなら、中学生から人生やり直したい。

恋愛に裏切りはあるが
力に裏切りはないぞ

たぶん小一あたり
その頃の将来の夢を書いた作文

僕は、将来アルバイトで働く人になります。
！？
20年前の僕よ。夢かなったぜ

ワロタ、どんだけ無気力な小学生なんだｗｗｗ
フリーターという言葉すら無い様な時代に、そんな思想を
すでに持っていたなんてある意味天才じゃね？ｗｗｗｗｗ

高校入学だな
大学受験大学受験って勉強ばかり　周り頭良くて付いていくのがやっと
浪人して　浪人して
留年して　留年して
無職　無職　人生あと何年残ってるんだよ・・・

中学のいじめかなぁ。
友達だと思ってたやつが全員裏ではバカにしてて、俺の失敗とか悩み事を
新聞みたいな記事にして同じ学年にバラまかれてた。
半年気づかなかったよ。
それでかなり鬱になって私立の高校行ったら馴染めなくてまたいじめられてさらに暗い性格に。
大学で大学デビューして性格も身なりも一新したけど、無理しすぎておかしくなった。

中学の時俺もいじめあった。

俺は超がつく運痴なんだが、中2の時、あまりに運動が下手すぎてクラスマッチの時からハブにされた。

それから友達がどんどん減った。なんか体育とか関係なくハブられるようになった。

ｲｹﾒｿで運動できる奴とか羨ましかったな。

おそらく小中高で性格歪まされちゃうと

・人生の充実するはずの期間を全て費やして
効果の出るかわからないリカバリに努める

か

・あきらめムードで一生日陰のまま過ごす

かのどっちかしか選択肢がなくなるんじゃないか

>>401
ハゲどう、俺はリカバリに努めたが・・ある程度は対人恐怖不信は消えたが・・・余計なことに時間エネルギー費やして生きてきたから年相応の経験がなく結局孤独。

小６のときウンコ漏らしてｵﾜﾀよ(^o^)

生まれた時から…親に愛されて無い事に四歳の時、気が付いて自殺をしようと…
母親が自転車を止めている物置き小屋で、首を吊った事がある。
丈夫なロープじゃなくて荷作り用のひもを使ったのが大失敗。ひもが切れて
今でも生きながらえている…

お前らどこら辺から人生狂った？終わった？

下田君が卒業式でうんこを漏らした事を聞いた時、
おれはそうチクったやつを殴るべきだったのか？

中学の時クラスにﾊﾌﾞﾗﾚﾃ対人恐怖症に
一応大学生だが同級生とははなしたことはないし友達0
将来フリーターであるだろう

確かに、何時からか全く前に進めなくなった。
だけど、進まないまま(むしろ後退・落ちぶれながらも？)人生は続いている。
諦めても死ぬまで続く。
本当に終わったとき、俺は何を思うだろう。

厨房の頃に友達だと思っていた奴に醜く裏切られ
人の汚い部分がよく見えるようになってから他人を信じなくなって
いつも無意識に壁を作るようになった

実は前にナンバーズで６００万円当てたことがあって、、、
６００万円とかって　人に言えないくらいすごいよね
使っても　そうそうなくならないでしょって思ってたんだけど
通帳をチェックしたら　もう３８万円しか残ってない　
なにに使ったんだろう　毎週みんなで飲みに行ってたからなく
なったのかなぁ
別に車とか　買ってないよ〜〜
買えば良かった

飲み友達に　正直にもうお金なくなりそう　どうしよう、、、
って相談したら　株の情報のホームページの事教えてもらって

でも　「株なんて全然分かんないよ」　って言って
「私も　全然分かんないけど　すっごい簡単だから　やってみ」
って言う事で　やったら２週間で　１６万円！にもなった！
今日も　メールがきて　その株を買ったら　１時間で　５万３千円にもなったよ！
６００万は　遠そうだけど　このままいけばすぐに３００万なら　取り戻せそう、、
もう信じられない　その友達がいてよかった〜

今度は　絶対形に残るものを買おうと思ってる。
だってどこいったか分からないんだもん
難しいことは忘れちゃったけど　株は教えた人も得する仕組み
なんだって
だからみんなにも教えちゃうよ
http://symy.jp/Lps0
株がまったくわからない方は、無料のメール読んでみれば驚くよ。
みんなも儲かったら教えてね　
来週は　ハワイです〜　アロハ〜〜

中学入った時だな。部活に所属せず結局高校卒業まで帰宅部でありつづけた。
これで、集団の中でのコミュニケーションの上手い取り方を学ぶことなく
大人になってしまったと思う。
ちなみに小学生時代は少年野球チームで、休みもほとんどなく、散々嫌な思いを
した。その反動で部活は勘弁ってな感覚を持っていた。

中学生活は人生決定づけるよな。
特に、部活でヒューマンスキルや人脈をちゃんと培えた連中は、その後の人生もうまくやれてる。

俺はずっと帰宅部で、みんな部活に興じてて一緒に遊ぶ奴もいなかったから、ずーっと独り。
思えば、この頃からだな。

就職までは、苦労したが、軌道修正できた。
大手に入り10年頑張ったが、人間関係で心身ともに崩壊！
現在、契約社員で人生半分投げた。

小・中は、みんな一緒でも高校で変わるでしょ？高校でミスったら大学デビュー！

あなたが変わりたいか、そうでないか…、でしょ？

そんな俺は卒業した瞬間、社会に出た奴らについて行けず、友達ゼロ

高校で全てが決まる、俺はここで怠けてしまった。
自分に劣等感を持ち始め、人に馴染めなくなった。勉強もやってない。終わった、もう全て終わった

ホムペに「高デ失敗おめでとう。死ね！！」みたいな文章がめちゃくちゃかかれてた。
それと以前部活で一緒だったやつにありもしないことををプロフという形で勝手に作られた。
そのつくったやつは今謹慎処分だが、俺はあいつらと会った瞬間にぼこぼこにするつもり。
謹慎になろうと知ったこっちゃないね。
俺は今高1だが、友達0。学年規模ではぶられてる。
こんな学校もう辞めたいのだが、どうだろうか？？
所詮俺なんか負け犬の人生しか待ってないんだし、いっそ死のうかな。

厨房の頃ネットが開通して
英語でチャットするのに嵌り
それが高じて外国語学習に嵌った
バスケ部はやめた　レギュラーも捨てた


今は文字でなら４か国語ではなせるが
生身の人間とは日本語ですらはなせん

高校で人間関係に疲れてうつ病になってから人生かわった

>>417

俺も

学校生活送る為に最低限友達が必要だから友達作るけど、
それはしんどい作業でしかないと思ってるから必要最低限の友達しか作らない。
人付き合いが基本的に苦痛だと感じてるからか、そうなっちゃうんだよね。自然と。

大学でもそんな感じでいたら、その少ない友達も俺のショボさに気付いて離れていった。


人懐っこい人っているじゃん。色んな人に明るく接する事ができる人。
そういう人って凄いよ。俺とは送ってきた人生が違うんだろうな。

犬を飼い始めてから
小型室内犬で家の中だとずっと密着状態だから犬の匂いがうつったらしい
それ以来ずっと人間の友達いない

俺は中学入ると同時にって感じ　振り返ればだけどあそこで実質
終わってた　小学校まではすべて順調だったよ　楽しくて楽しくて
しょうがなかった　でもこれからもっと楽しくなるんだとも感じてた
17ぐらいが一番楽しいのかなーなんて思ってた　こん時はノリノリだったし
心も平和だったんだけどね・・・こう思うと悲しくなっちゃうよ
ここから先はもう悲劇の連続だ　転がり落ちて行ったよ　ここまで不運
なのかと思った　現状は夢も事実上散ったし中卒だし結婚とか将来的にも
論外だ　まだ22歳なんだけどこの歳で人生って運だなって悟っちゃうし
俺には運が無かった言い訳に聞こえるけど　可能性は確かにあった

夢は散ったし一生時給800円で生きてやる　最初から不満を持ってリーマン
とかないし　俺は親にも理解されない　いろんな意味で孤独　生意気だけどね

中学校の女性教諭が極めて短いスカートを着用して授業した為、保護者から苦情があり、
処分の対象となっていた事が分かった。
以下略(島根新報)

生徒による写真(授業中と廊下)がロダにうｐされているが、
確かにこれでは男子は授業にならないと思うｗｗｗ
ttp://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/auto/1175389734/

ある悪友と魔性の女の二人さえいなければ人生転落しなかった。
その二人が存在しなければ昔も今も未来も楽しく生きることができたのに。
だからもうこれ以上悪いことが起こってほしくない。
人は皆生まれた時は優れても劣ってもないし、記憶すらからっぽの状態だからただ一ついえることは良い縁と悪い縁を見極めることだと気付かされた

中学生のときどう過ごしたかでその後の人生決まっちゃうものだよな

新卒で入った会社に8年ほどいた。
上司に楯突いちまって、左遷ｗ
その後、その会社を後にしてから
転職4回。
今の会社も人に馴染めずクビになりそうだｗ
どっちにしろこうなる運命だったのかなぁ？

前のバイトを辞めたときに、すぐ新しい仕事を探さなかったからか？
前のバイトを長くやりすぎたか？
前のバイトの勤務態度が悪かったか？
いやいや仕事ができていなかったからか？
その前に、世兄に行ったことか？
うん。これはかなりガチっぽいな。
工高だったのに就職しなかったからか？
うんうん。これもガチだな。
で、工高に行ったことが失敗か？
んー、微妙なラインだ。

つーかまー、
コミュニケーションベタだったり、
内弁慶だったり、
見栄っ張りだったり、
すぐばれる嘘を繰り返しついたり
してるあたりで終わってる。

中学３年〜高校で終わったな
丁度その頃に兄貴が原付載り始めた。弟の俺も興味はあったけど、免許の関係で乗れない。
なので、最初にメカ覚えたのが運の尽き。
高校受験の開始２時間前まで何も勉強して無い有様。殆どの時間をサービスマニュアルと工具握って過ごした。
それでも合格出来たのが不思議だが、人数割れてたからお情けだろうな。

高校入ってすぐ教習所行って中型（今は普通なだ）取得。
パーツから掻き集めて３台程組んだ辺りで、気が付けば夏休みが終わってた

学校に寝に行って、深夜までバイトして、バイク乗り回して、明け方家に帰る

気が付けば、他の連中は
バイクから女・ファッション関係に夢中になってた。
そして、誰もいなくなった

先祖の出身地を聞かされた
その出身地の血で一生宿命を持って生きなければならないと感じたとき
先祖の出身地なんて聞かなければよかったと後悔する毎日

小５あたりからだと思っている
あの頃から人が怖くなった

俺は中3の時に両親が離婚した時から歯車が狂い始めたな…
離婚したことを周囲に悟られまいと、表面上取り繕うようになってから
表面上、順調に大学卒業、就職したが、中身はぐちゃぐちゃﾎﾞﾛﾎﾞﾛどろどろ、自己崩壊

39にして、未だ独り者…

高校だな。友達と呼べる奴を作ろうとしたが、ある日そいつらが結局
俺の事はどうでもいい存在と思ってる事に気づき、喧嘩別れ。
挙句の果ては馬鹿教師にありもしねぇいじめ疑惑を掛けられ、吊るし上げ。
その時クラスの奴が、助けもしなかった事でもうどうでもよくなり。
2年後半から卒業まで必要以外は一切クラスの奴と口聞かなったよ。

その調子で今までやってきた。他人なんか信用できねぇっす。

小学校一年のある朝、母が置き手紙を残して家から消えた日から。

両親の離婚・再婚。新しい親との不仲。学校でのいじめ。
さらに成長してからは片思いで自爆、就職失敗、実父が自殺。
前向きに生きろって言われても無理だよ…
今まで嬉しかった事や楽しかった事なんてマジに一回もなかったし。
あと何年かすれば30だし、区切りいいから死ぬ

死ぬな

小学生かな。
女子からは避けられ、男子からはイジメられ…
孤立して自分は他の人とは「絶対に越えられない壁」みたいな
劣等感は感じてた。
そのくせプライドが高かったから、かなり病んでたなぁ

実際に物心ついたのは高校2年だったかな。多分遅い方だな…

１５なんだけど幼稚園にしてタクティクスオウガだの第三次スパロボだの
クリアするほどのゲハになってデブった　運動超オンチなってね　でもその時はまさかデブのおかげで
助かってたなんて思わなかったよ　そのデブを中学生の時がんばって治したら
すげーいじめられて理由は癒し系じゃなくなったからだってさ　わっけわかんね
しかも見た目をまともにするのに命かけてたせいで日能研とかで養った知性もいつのまにかクラスワースト３入り
俺は他の人と同じになりたくてがんばったけど
他の人から見れば運動できないけど癒しオーラがでてて頭のいいデブだったのが
今では運動も勉強もできないただのクズ人間にクラスチェンジしただけだったんだな
それでも諦めず高校デビューして初日のほうはそれなりにモテて
友達できたのに唯一の敵が　ギター超絶うまくて　頭学年一位　運動カンペキ　超絶イケメン
だったとかもうね　俺バンド入ったらソイツと一緒になって
「気に入らない」ってだけで顔面キックくらわせたり　
ギターからドラムにコンバートさせられて一ヶ月でB.zの奴二曲学園祭でお披露目しろだの
でも　表はDQNにも気に入られてるし　イザとなったら頼れる最高の男なんだよね　俺以外にとっては
こればっかりは超えられない壁だわ　高１にして人生＼(^o^)／まーす」
学園祭で演奏という名目の公開レイプが行われる前にもう死ぬかヒキるかしかないっすね　何この人生

死ぬな、俺も朝起きたら死んでました＾＾ってなりたいとか言うけど死ぬな

>>435
それなりに楽しそうな人生としか思えないんだが…

さっき、妹にオナニーしてるところを見られた。
もう一緒にいられない

>>437　そうか？
俺孤独はぼっちは大丈夫なんだがどうやらいじめられオーラが出てるらしく
物盗まれるとか殴られるとかの実害でるんだよね
あとお前すべてにおいてセンスないよな　とか　生きてる価値ないだろ
とかいろんな人にかわるがわるいわれるしね
別に自覚してるし俺クズだから余計俺なんかと関わんなきゃいいのにと
思うわ　つか　それ以前に高校デビューで生まれ変われると思ってたのが痛々しい
カッコつけてバンドにはいったこともな　ある意味それでただでさえ少ない寿命縮んだ

生まれた時から
陣痛促進剤でいじめ差別されまくり

年取ったら良い事ないのは分かってる　若いうちに楽しまないといけない
って事も分かってる　でもどうしても楽しくなんかしてられない　今まで
が悲惨すぎて心が汚れたよ　無理やり楽しくしても納得いかないって感じ

俺は12歳ぐらいで終わった　母親に恵まれなかった　違う母親だったら
全てが違ってたよ　実の母がこの世で一番憎い存在だよ　キレイ事は
聞き飽きたよ　早く死んでくれ・・・

１５なんだけど幼稚園にしてタクティクスオウガだの第三次スパロボだの
クリアするほどのゲハになってデブった　運動超オンチなってね　でもその時はまさかデブのおかげで
助かってたなんて思わなかったよ　そのデブを中学生の時がんばって治したら
すげーいじめられて理由は癒し系じゃなくなったからだってさ　わっけわかんね
しかも見た目をまともにするのに命かけてたせいで日能研とかで養った知性もいつのまにかクラスワースト３入り
俺は他の人と同じになりたくてがんばったけど
他の人から見れば運動できないけど癒しオーラがでてて頭のいいデブだったのが
今では運動も勉強もできないただのクズ人間にクラスチェンジしただけだったんだな
それでも諦めず高校デビューして初日のほうはそれなりにモテて
友達できたのに唯一の敵が　ギター超絶うまくて　頭学年一位　運動カンペキ　超絶イケメン
だったとかもうね　俺バンド入ったらソイツと一緒になって
「気に入らない」ってだけで顔面キックくらわせたり　
ギターからドラムにコンバートさせられて一ヶ月でB.zの奴二曲学園祭でお披露目しろだの
でも　表はDQNにも気に入られてるし　イザとなったら頼れる最高の男なんだよね　俺以外にとっては
こればっかりは超えられない壁だわ　高１にして人生＼(^o^)／まーす」
学園祭で演奏という名目の公開レイプが行われる前にもう死ぬかヒキるかしかないっすね　何この人生

変な所でリロードかけたらもう一度かきこまれちまった('A`)
ｽﾏﾝ

中学あたりで親のしてることが虐待だと気付いて
周囲の人たちに言うも、内弁慶で八方美人の親のことを疑う人たちはいなくて
俺は信じてもらえなくて
「ああ、だれもおれのことなんて信じてくれないんだーないんだーないんだー」
と心の奥の方に深い擦り傷を自分でつくってしまったときからかな

>>432 読んでるほうも辛くなるような過酷な人生だな。
ほんと、運命って残酷だよな。俺も狂った歯車の中、人生を
立て直すのは難しくなってる。ただ、ささやかな喜びを見出して
生きるよ。もうそれが精一杯。

おれもおまえらと同じく中学時代から分岐

１５の時に顔を無くした

中学でフルボッコにされて終わった

案外狂ってなく、実は今が正常だという真実。

間違っているのは理想の人生
なぜなら事実起こらなかったから
正しいのは今の人生
なぜなら事実起こったのだから

人生は運　必然ではなく偶然で出来ている　人生は運

中学生の頃からか、クラスに一人は必ず俺のことを嫌う奴がいる
そいつが俺を言葉でいじめたりいじったり、すると周りも俺をいじりだす
そのときは冗談が分からなくてさ、俺はプライドが高いから、向こうは面白がってやってんだけどさ、ホントに嫌だったんだよ
バカにされることが全て嫌だった
それで、いじられるの嫌だから、親しいやつとしか話さなくなった
やがてその親しい奴もいじるやつに影響され、俺をいじりだす
そして俺は決めた
もう誰とも関わらない、話さない
関わらなければいじられることもない
そして人を避けるようになった
高校に入ってようやくいじるやつがいなくなってホットしていた
だが今まで人を避けてきたせいか、話が下手くそで、話も続かない
話にもうまく入れない
俺は殆んど聞いて笑ってるだけ
やがて、俺は一人ハミってるんじゃないか、相手は変な奴が横にいて迷惑なんじゃないかと思いはじめる
唯一趣味が同じやつがいたが、そいつもまたいじり屋で、再び俺もいじられる
そして又、そいつを避け、また俺は独り
会ったら話すやつはいるが、一緒に遊ぶ友達なんていやしない
体育や修学旅行のバスや部屋割りで2人ペア組んでと言われても、俺はいつも一人残ったり、同類やクラスの痛いやつと組むことになる
別にそいつらが嫌な訳じゃなかったが、残り物になるのは苦痛

俺を嫌うお前らが悪いのか、嫌われる顔や性格の俺らが悪いのか
性格には多少心あたりはあるが、人が嫌がるものじゃない、見ててムカつくんだろ？
俺はバカだったから仕方ない
いじるのがそんなに面白いか？
いじられる奴の気持ちになってみろ！
これは超陰湿ないじめだ


俺の人生なんてこんなもんだ
確実に数少ない人生の負け組
何一ついいことなかったな

今は大人の社会にいるからそんなことはないが、他の人の人生と比べると、確実に俺の人生は狂い、普通の人間ではなくなってる

>>411 残念ながら部活やってる＝リア充とは限らない、事実中学の頃からやっていて今も部活やってるが部活仲間とは部活の時以外は話したことはない、だけど部活という補正が掛かってるほんの少しは孤独という現実を癒してくれる

>>453
おれみたく部活でいじめっぽい目にあうやつもいるし。
小学校はサッカー部だったけど、水泳部にしとけばよかったよ。
中学は剣道部だったけど、陸上あたりにしとけばよかったよ。
高校はマイコン部という名のTTRPG部だったし・・・

小学生のときｼﾞｬﾝｹﾝ列車で俺が最後の方まで勝ち続け
最後の一組同士でｼﾞｬﾝｹﾝになり俺が負けて
俺につながってるやつらが文句言ってきて
言い合いになってクラスで孤立した

>>455

人人人人　　('A`455)人人人人人人人人人人人人人人人人人人

こんなのに負けたんじゃないの？
かわいそうに。

>>455 ワロタ

大学４〜５年から狂気の桜になりました

受精した瞬間から

狂喜の桜ってＤＱＮって意味？

>>416
すごいな。
なんか特技を得られただけ、時間は無駄にならなかった訳だから羨ましいよ。

生まれたところから

ちんぽしゃぶりたい

高校一学期で引きこもったときから
コンボでうつ病にもなった
通院しだしたのはその4年後のこと

鬱は甘え

やっぱコテは糞だな

この人生はただの通読ではない

>>465
お前の基準で人を否定するな

スルーしようぜ。
世間もそんなに見識狭くない。

鬱とか精神病を馬鹿にする奴ほど低脳なんだよ

俺なんか夜ぱっと目が覚めて理由もなく怖くなって衝動自殺しそうになったし
飛び降りて

大好きなエルトンジョンがホモだと知ってから人生が変わったかも知れない

小5

生まれついての性格が災いした
よって生まれた時から

もう終わってるような気もする。
だが、将来を考えると今以上に恐ろしい。
まだまだこれは序ノ口で、さらに辛い事苦しい事が山のようにある。
そんな感じがするよ。
多分幸せな事なんてもう、あんまり無いんだろうな…。

鬱の人間が・・ インターネット・・・?

孤のまま歳とって痴呆になることが恐ろしい・・

人の行動の個体差は動物一らしい。だから悩むことはない

だから人生なんて最初から狂ってんだよ。
この世に生まれたときから終わってんだ。

幼稚園・・・あまりよく覚えていないがかなり楽しかったと思う。
小学校１年・・・自分は足が速いことに気づく。
小学校２年・・・加えて、運動神経がかなりある事に気づく。
小学校３年・・・精神的にはいじられキャラだったが、運動できたおかげで人気者だった。
小学校４年・・・モテ気到来。3人が俺のことをすきだったらしい。その中の一人とは両想いだった。でも内気なので何も起こらず。
小学校５年・・・ニキビが出来始める。たくさんいた男友達は変わらないが、女はあまり近くにいなくなった。
小学校６年・・・男友達はたくさんいて最高に楽しかった。でも女からはたまに陰口。
中学校１年・・・このころから、自分は社交性が無いのに気づく。でも運動は出来たのでいじめられることは無かった。
中学校２年・・・特に何も無かった。
中学校３年・・・部活で全国大会に行った。まわりからも賞賛され、一番楽しかった。初めて告られる。
高校１年・・・奇跡的にインターハイ行った。しかし、マジで無口な為周りからは特殊な人って見られる。クラスに友達も出来なかった。
　　　　　　　
高校２年・・・怪我をし部活がいやになる。回りには依然なじめない。
　　　　　　　
高校３年・・・部活は怪我のせいで即引退。部活内でも俺ははぶられ始めてたらしい。
　　　　　　　部活以外何も出来なかったので本気で勉強始める。クラス内では、無口でも運動と勉強が出来たせいであからさまにはいじめられなかった。
　　　　　　　でも実際は敬遠されていたんだと思う。
浪人時代＜１年＞・・・周りとはほとんど話さなかった。ぼっち。なんとか旧帝へ
　　　　　　　　　　　
大学１年＜今ここ＞・・・今まで部活ばかりやってきたため全く周りと話題が合わないことに気づいた。
　　　　　　　　　　　　もし運動神経っていう才能が無かったら小学生時代から孤独だっただろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

保育園→おとなしい、無口、声が小さかったが友達そこそこで普通の生活。
小学1〜3年→新しい友達も出来たのだが、DQN男&女に目をつけられる。2年の終わりにそいつらに給食のスープ投げて定規で滅多打ちにしたが、3年までいじめられる。
小学4〜6年→4年でそれまでのDQNに加え友達だった人にもいじめられしばし不登校に。その後、登校し始めると皆普通でそのまま6年まで楽しく終える。
中学1〜3年→友達は少し増えた、俺よりも他の人がいじめられていたので特に無し。外で一緒に遊ぶほどの友達は出来ず。
高校1〜3年→意外にも友達が出来るが女子からはきもいと言われ、DQN集団に目をつけられる。2年の時に俺が切れてDQNの一人と殴り合い、双方ボコボコで無期停学くらう。3年、友達の数は1年の時と変わらず、DQNとはほぼ関わらない←いまここ

小学校入学前検査で周りに圧倒され
わけが分からなくなりそのまま無口に

１６日、海へナンパしに行く予定だったんだ。

中学2年が俺のピークだったな
ヤンキーとつるんで原チャ乗り回したり、
ヤンキー女から告白されて断ったり。
不登校のやつと仲良くなって登校させて、いじめて不登校に戻すとか。

今、フリーターで彼女どころか
友達もロクに居なくて2ｃｈばかりやってるのはこのときの罰を受けてるんだと思う

>>483
最低だな

幼稚園で既にからかわれてた
小学生になってから太り始めて更にヒートアップ
小5の時DQN転校生が来てそれからほぼ毎日集団リンチ
小6で激痩せして骨が浮き出るほどガリガリに
中1の頃は平穏だったがクラス替えで周りにキモオタ呼ばわりされて迫害
しかも小学校から好きだった子にその光景を見られた
中3の頃は不登校だった友人が来るようになって俺の情けない過去を広めて一躍人気者に
俺はますます迫害
それからずっと孤独

>>483
お前これからもっと不幸になるよ
おれわかる

>>483
お前の孤独は自業自得だ
反省しろ

>>483
当然の報いだな

　　　　　／￣＼
　　　　｜／￣￣￣￣＼
　　(ヽノ//　/／V＼＼｜/)
　　(((i)//　（゜）　　（゜）||(i)))　　ネタだよ☆
　／∠彡＼|　(_●_)｜|＿ゝ＼
(＿＿＿､　　　|∪|　　　　,＿＿）
　　　　|　　　　ヽノ　　/´
　　　　|　　　　　　　 /

>>483はドＭ？
どう見てもクズＤＱＮの末路じゃねーか

俺の場合、幼稚園の入園数日にして人生終わってた。
小学６年を除き、中学卒業までの約１０年間いじめられ続けた。

幼稚園時代は男３〜４名＋女２名に毎日殴られ、ぬがされ罵倒された。
あとは空気だった為、皆がグループ作って遊んでる中で一人漂ってたり、給食時間に先生からも存在を忘れられて迷子になってたくらいだ。
小学校に入学すると、クラスの男５名を主犯として、クラスの女の大半が加担した。
暴力や誹謗中傷は日常茶飯事。牛乳や唾を吹き掛けられ、ズボンを下ろされたりもした。
これだけの人数が動けばクラス全域に拡がるのに時間はかからず、クラスから同学年・他学年にまで波及した。
小学２年〜５年にかけては、登下校時とかに見知らぬ奴から罵倒されたり小突かれるようになった。プライベートでもうかつに外出出来なくなっていった。
また、給食当番で俺が盛り付け担当したものを皆が残す様になったし、俺の給食はヒドイ事にもなった。
カビパンや、腐った牛乳を鞄の中で破裂されたりした。
先生からも見離されており、話しても逆になじられて終わりだった。
孤立無援。自殺を考える様になった。

中学時代は更に酷くなった。
皆が成長して色々な複雑さが加わるにつれ、小学校時代の「子供ならではの”無邪気さ””残酷さ”」のいじめから、「あからさまな悪意」を色濃くしたいじめになっていった。
身体的発達から暴力は苛烈になり、知能の発達から誹謗中傷の陰険さや鋭さが増した。また、性的なものがどんどん増えた。
更に、小学６年時は最高学年とあって他学年からいじめられなかったが、ここにきて振り出しに戻った。他学年が加わった。
毎日、常に複数人から誹謗中傷と暴力を受けた。特に女の陰険さと嫌がらせをする時の結束力は凄まじいものがあった。
休み時間は、とにかく教室や人通りの多いところから逃げた。体育と給食時間は最もやられる時間だったから、仮病で帰宅する事もあった。
行事・イベントは極力空気として過ごすように努めた。
中学入学により先生が新しくなった為、イジメの事を話してみたが、学年の大半に他学年の一部が加わる規模だった為か、先生による対応は全て徒労に終わった。
反撃も試みたが、人数で徹底的にやられた。やり返す気持ちすら無くなる程にやられた。
俺は限界だった。毎日が死にたかった。
もし、高校にも同じ中学の奴らが沢山入り、同じ様な日々が繰り返されるなら、生きていたくはないと思った。
当時の俺に残された道は、不登校か自殺か、高校受験で他の連中が行かない場所を受けるかしかなかった。

やがて、なんとか地元から離れた高校に入った。
根強い人間不信から空気として過ごしたが、いじめられるのに比べたら天国だ。
そうして高校・大学を平穏に過ごし、留年する事も無く卒業。ひたすら学問と般若心経に引き篭って過ごした。
現在、大学院生として静かに過ごしてる。

>>491-492
そんなにいじめられたというのに今大学院生やってるなんてすごいと思う
尊敬するよ
俺だったら中学の時点で不登校になってそうだし

三年前、山形に帰ってきた時に糸冬わった

ａｇｅ

高校まで友達多い、親も元気、大学も地元じゃ中くらい、（全国ではＦ）のとこに入ったが、
交通事故にあって、障害手帳、重度一級。まさか身障になるとは・・・。
意地で大学に帰ったが、以前の友人は哀れみの目線。お金もないし、
病院行く金もない。障害者って金持ちと思ったが、俺みたいな屑に保障もﾍﾀﾚも渋る、
保険会社。孤独だし、以前の充実とはかけ離れた生活。近所の人の不幸が好きな
ババアどもが俺を中傷する。親族一同も俺から離れて、全く相手にしない。
障害者になったら人生終り。ひょっとしたら、一時期リア充だったかもしれない。
しかし、俺みたいに以前の生活に落差が出てると、以前の生活に戻りたい、しかし戻れないという、
悲痛な思いに駆られる。

俺は中二の半ばくらいからｵﾜﾀだな　
今では大学でも仲いいやつがいなくてこまる

学生時代一人も友達ができず3年にはついに嫌がらせをされるようになった
卒業を迎えてようやっと開放されると思ってた・・・あの日までは

ある日帰宅すると母親がすすり泣いてた　どうやら卒業アルバムを見たらしい

卒業アルバムの写真で俺は1枚だけ載ってた　
俺が一人でニヤケながら体育座りしてる写真で
その後ろからクラスの人気者が俺に向かってイスをぶつけようとしてるっていう合成写真だった

母親には学校でうまくやってるってごまかしてた
卒業アルバムを不用意に机においてた俺が馬鹿だった
母親は鬱になり、宗教にハマってしまった
俺だけじゃない、家族の人生までもが狂ってしまった

できるなら全てをやり直したい　でもそれは無理なのは分かってる
だから復讐するしかない・・・そういえばまだクラスの住所録持ってたな・・・

牛に願いを　見てるけど、人の人生って今日のかつやじゃないけど
ほんと、運の無い人間はこんな感じで運命に翻弄されていくもんだと思う。
俺自身もそうだったから。　もはや努力とかじゃどうにもならん・・・

開き直れば今の生活もそう悪くない　
守るもんもないし責任もないどうでもいい
全て諦めてるから自堕落に好きかって生きて死にたくなったら死ぬ　
普通の奴から見たら最低辺の負け犬だろうけど
ある意味誰よりもどんなやつより自由だ

そんな自由に何の価値があるというのだ。

２０の時

どっちかというと遊び人だった
ロン毛で茶髪なびかせて
女の子達と毎晩遊んでたが

ある日シャワー浴びてたら
髪がごっそり抜けて
そんな日が続いて
回りからもお前薄くなってねー
って言われるようなり
だんだん思い舞台から遠ざかり
２５くらいでは完全にハゲてしまい
もう誰とも合いたくないし無様な自分を見られたくなくて
引きこもり生活突入
怖くて自分の顔、鏡で見れない状態が続いている。

人生に価値などあるのだろうか
どんなに金を稼いでも、どんなに良い行いをしても

いつかは死んで灰になる

そして誰も自分を知らない世の中になる

高校生の時そう考えるようになってから、学校がめんどくさくなり、遅刻が多くなり、友達がいなくなり、引きこもりになった
あれ以来もう何年も友達いないや

なかには小学校低学年位から
虚しさに襲われてる早熟な奴もいるんだろうな。

皆が無邪気にわがままに生きてる中で、それって相当にきついんだろうな。
社会人でさえ、かなり辛いっつうか、周りから浮いてる感じだから。

内臓と神経にハンデを持って生まれてきた時から

幼稚園のころ弁当の時間に駄々こいて閉め出されてから

自業自得なんだけどね、途中から入園して馴染めなくてわがままぶっこいただけだし
６歳から孤独を覚えて他人の顔色窺ってた

今考えると、全く成長してないんだなぁ俺

>>504
なんで、何年もﾋｯｷｰなのに携帯なのさｗｗｗ

おまいら弧男というよりもむしろメンヘルなんじゃ・・・・

孤独だったらちょっとおかしくなっていてもしょうがないだろ。

・小学生〜割と明るい性格。人気もあったと思う。だが心の中で少し恐ろしい概念（こだわり）がこの頃出始めたと思う。でも悪化はしてなかった
・中学生〜全盛期。なまじ成績良かったので人気あった。ニキビができ始め少し人と顔が近いと気になる
・高校生〜徐々に孤独へ。部活の友達はよい奴ばっかだったけど監督からいじめられてた。また異性が少し怖くなっていった
・大学生〜悪化。この頃から小学生の頃の概念がひどくなる。また大学で俺はファッションセンスがないと気がつき
　　　　　大学も遠かったため電車に乗るのですら怖くなる。とにかく他人の視線が怖かった。大学にできた友達は０
・中退後〜どん底へ。概念が打ち消すことができず心療内科へ。強迫神経症と診断される。同時に鬱病になる。嫌な概念が怖い。外へ出るのすら怖くなる
　　　　　バイトも長続きせずヒキコモリに近くなりネトゲ廃人になる。睡眠薬と効鬱剤がないと生活できなくなる
・社会人〜頑張って就職するがＤＱＮ先輩のパワハラ、強迫神経症の悪化、１２時間以上の拘束、とにかく最悪だった。俺が悪いんだろうけど、説教２〜３時間とか毎日受けて俺は孤独なだけじゃなくてダメ人間なんだなと気がつく
・今〜派遣で転職してみようと思う。たぶん鬱とか強迫神経症は治らないけど、今度は嫌な概念を無視してみる・・。

る

一年以上前にバイトを辞めてから引きこもってます

ボクは、不良少年に跳ねられてから後遺症で、頭が可笑しくなった。

君たちは良いよね。外に出られるから。

小学からいじめに合って人間恐怖症
毎日学校にいじめられに行っていた。

この容姿で生まれた時から

面倒なこと、難しいこと、脅威を感じることから逃げ続けるようになってから人生終わった

歯車が狂いだしてからは、何やってもうまくいかなくなった

まだ終わってない！

と思いたい・・・

ちょっと自分の人生振り返らせて、長文なんだけど
gdgdなのも多めに見てもらって、「そして僕はゆっくりとパンツを下ろした」くらいまで読んでくれ。

幼稚園の頃からゲームをするのが好きで、たまに登園拒否を起こしてた。
母も父も体が弱くて病気がちで、家族で出かけた記憶などなく、父と遊んだ記憶もない。
小学校では最初はうまくいってたのに、三年生の終わりごろから登校拒否。
四年生なんて出席日数が一日だったよwww
六年になって、少しは学校に行くようになったものの、そのころは母から金を奪ってゲーセンに入り浸っていた。
ただ、学校を休んだある日、父親が自殺しているのを近所の人が見つけて連絡が来た。
動けない母の変わりに見に行くと、薬を飲んで泡を吐き動かない父がそこにはいた。
それからというもの学校に全く行かなくなり、家に帰るのも12時くらいになっていた。
母さんは何かを諦めていたみたいだった。
しばらくして、母が入院することになって自分は児童の一時保護所に預けられることに。
施設は準刑務所みたいな形でかなり管理されていたんだけど、自分は施設からの脱走を何度も繰り返した。
結果、精神不安定の子供が収容される施設へ送られることになった。
そこは周りは自然に溢れていて、駅までは歩くと30分はかかるような退屈なところだった。
それでも、そこでの自分は少しはマシな感じだった。
学校も行っていたし、友達もいた。
でも、施設からの脱走はしたし、喫煙なんかもして職員の手を焼かせた。

退屈すぎる生活に嫌気がさしてさ、ある日突然凄い無気力になったかのように演じたんだ。
メシも食べず、学校に行くのを渋り、誰とも遊ばない。
それが演技なのはカウンセラーには見透かされていたのか、もう精神不安定でないと判断され、都会の施設に移されることになった。
そこでも、最初は学校に行ってたんだ。
でも馴染めないんだ。普通から離れすぎて、普通に生活することができなくなっていた。
虐められていたわけではないけど、学校に行かなくなるまでは凄く早かった。
担任の進めで、進級を機にもう一度学校に来て見ないかと誘われた。
渋々了承したものの、過去に馴染めなかったのに、新しく馴染めるわけがない。
またすぐに行かなくなったよ。
その頃には同じ施設の悪ガキに唆されて、いろいろ悪いことをやってた。
そんなガラじゃなかったのだけは保障できるよ。
あまりに最悪な生活を送っていたので、さらに施設を移されることになる。
ここでは、比較的充実した生活を送ることができたんだが、それは置いておこう。
ちなみに高校でできた友達は間違いなく両手の指で数えられる。

そして大学、期待に胸を膨らませ、ないセンスでお洒落をして大学へ行った。
すぐにクラスで浮いた。ただ、同じクラスの浮いた奴とは少し話すようになった。
サークルにも入った。ただ友達はできない。輪に入るのが苦痛でしかなかった。
今、夏休みだね。どこにも行かない何もしない。
そして僕はゆっくりとパンツを下ろした

この人生はどこで狂ったの？

俺のＤＮＡはなんて糞なんだ！

なるべくしてなった孤独

小学校：
スポーツできないことでクラス低階級だった。
女子に嫌われていた。貴族層（スポーツ・ケンカ強い）になめられてた。
このままではという焦燥感から、転校生いじめに積極的に加担。
最終的には主犯格になる。

中学校：
スポーツできない、性格悪い（好成績を自慢する）、細い、下品、
力弱いことでクラス中から毛嫌いされていた。ただ、『陰で』である。
同じ低階級（ブサ、喪だけどけんか強い）を集め、
焦燥感から人をいじめる。同じいじめ仲間が今度は
俺をとなったとき、先手を打って悪い噂を流しそいつの孤立化に成功する。
気持ちの悪い自信が生まれ、性格の基礎が確立する。低階級のリーダーとなる。

高校：
リア充（部活、彼女、バイト、イケメン）軍団に第一印象で嫌われる。
ただ、勉強できたので、いじめられることはなかった。俺がそれを鼻にかけ始め
孤独を満喫してたころ、ついにリア充集団で俺をはぶる動きがおこる。

咄嗟に察知し、相手集団のリア充集団の一人（勉強できない）に目をつけ、
積極的に悪い噂を流し、負け組（ブサ、オタ、喪、孤、デブ）を
組織化して徹底的にそのリア充を孤立化させる。女は俺を毛嫌いしていたが、
なめることはしなくなった。
上の負け組グループのリーダー格となる。人生全盛期

大学：
今度は敵が女だった。
いじめ返すことができない。学力も容姿も性格の悪さも
集団結束力も相手が一枚上。これじゃ仕方ない。
引きこもりがちになり勉強をただ頑張る。
(続く）

中学でニキビに悩まされて醜形恐怖症になってから狂った。こんなツラじゃ社会に出れやしない。

長文書いてる奴
そこまで自分のことわかってんなら今からでも修正しろよｗｗｗｗ

>>458

亀だが「凶気の桜」じゃないか？

>>520
パンツをおろした後の話が気になる。

>>522
成績を鼻にかけてハブられそうになったからといって、
カンケーのない奴をイジメの対象にして自己保身を図るって・・・
言っちゃワルイかも知れんけど、スポーツが不得手とか下品、モヤシっていう事より、
その挙動がイチバンの問題のような気がする。

こんな顔にうまれちゃあ

幼稚園年少の集合写真を見ると一人だけ先生に抱かれてる俺の姿があった。

どうやら3歳のころから何かがまわりと違っていたらしい。

大学２年のとき
交通事故（先輩が運転してた車の助手席に同乗）で頭を強打し躁うつ病となった。
以後３回留年し友達が減っていき
今は大学で孤立している。
女と接する機会が少なくなり友達がいないので合コンも一回もしたことない。
もちろん彼女いない。
今も気分の変調が激しくろくに勉強もできない。
卒業できるかわからない。
せめて友達がほしい。

このスレで正論で叩かれるとは思わなかったよ。
やらなきゃやられてたからな。

孤独は基本的に好きなんだ。ただ敵意向けるやつには
徹底的に反撃したっていう一応の武勇伝なんです。

>>531
俺はおまえがうらやましいよ
おまえがリーダーのグループに入りたかった

俺は友達なし、彼女いた事なし、学歴最低、やる気なし、どこにいても孤立する３０代
でもなぜか人生が楽しかった、深く悩まなかった

人に迷惑掛けない様に生きてきた、仕事もして家に金も入れて・・・
最低限のことはやってきたと思う

こんな風に生きるのも悪くないって
身の丈にあった人生じゃないかって


親父の事業が金融機関だけで１億の借金を残すらしい
親戚、友人、業者からも借りまくってる


終わりが始まり、そしてすぐに終わった

俺のＤＮＡはなんて糞なんだ！

B型と関わってしまったから
B型に裏切られ傷つけられメンヘルに
そこから薬漬けに
B型は異常な奴等だ。お前らも気をつけろ。

>>522
で、いつ自殺すんの？

ゆとり世代としてこの世に生まれた瞬間から。

中学でいじめられてそれ以来他人とまともに話せなくなった

俺が金玉の中で１番活きのいい精子であった事

信頼していた教授に信じてついていって、ｊっっｐｓ　ｓｇｄｂｈｘｖｃvc mcv,v

高校だと思うYO

過去を悔やんでも仕方がない

中学生のときだろうな。
三年間部活して最後の最後で裏切られた。
肘を痛めて、ひざはもう長時間の負荷に耐えられなくなっても勝利をもぎ取ってきたのに。
俺が勝てば県体より先にいけるというから医者の命令も無視して行ってやったのに。
最後の最後でエースが一言。
「えっ…？お前勝ったの？」
もう死んでくれよくそエース。お前のせいで俺の3年間はむちゃくちゃだ。

俺も中学の時笑いの的になってた
給食の時もみんなワイワイ食べてる中
一人窓に机を向けて食べてた
チクショウ、チクショウ、チクショウ、チクショウ
恨みはらさでおくべきか、恨みはらさでおくべきか
take me back. take me back. take me ba----ck!

俺の未来は、俺のＤＮＡに掛かっている！

みんなの今日まで抱えたきた悩みが実は永い夢で、
眼が覚めたらこの先幸せな日々が用意されていることを切に願うよ。

小さいころ親のサングラスを掛けてたら見知らぬ女のチビガキに「へんなのー」って言われたとき




いや、それ以前の幼稚園年少から俺だけ異端だったからなあ……
集合写真では俺だけが先生に抱かれてるし……

小学校時代は、なんてことない普通の生活だった。
中学校時代は、ＤＱＮグループに目をつけられ下っ端生活を続けた
高校時代は、目立たず・騒がず・選ばれずをモットーに地味な生活を送った
大学時代は、酒と女とギャンブルに明け暮れる生活を送った
社会人になって結婚して出世街道にも乗れそうな現在だけど、
幸せか？と尋ねられたら、人生をやり直したい　もしくは　人生を無にしたいと答えよう
心が弱い人間はどんな生活を送っても、自分は不幸と感じるものだ

中学のとき

人生が新たにはじまった
本当によかったよ

俺もだ
ここ数年で精神的に強くなった

俺は、
人生ってなんて儚く切ないんだろう。

・・・と最近思うようになりました。


よろしくお願いします。

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

人生　いつ終わったか
毎日　ちょっとずつ　終わってる。
放射性元素のように、生きる気力も、笑顔も　失って言ってる。

不条理な人・理不尽な人が　多すぎれ。
抹殺したし。

>>553
読んでて涙出てきた。
いまから15年くらい前かな。いじめみたいなこともあったが、楽しかったな。
あのころは両親も若かった。祖父母も５０代だ。
やはり家族は時々集まらないとな。
今では音信不通。俺は死んでると思われてるだろう。
お、おかあさん。。。

幼稚園の入園式で既に泣きまくってた俺様が来ましたよ

中学の友達をいじめたあたりからかな

因果応報ってやつだ

小学生の時は、超超問題児。

通知表オール1経験した・・・・・
オール1なんて、ほとんどの人間は経験したことは無いだろう・・。

幼稚園で終わった　
近所で親の知り合いのガキにいじめに遭ってて親にも抗議したが聞く耳もたず　
家で殴られててもお前が悪いの一点張り。　
相手は大人の前ではいい面だが裏では気の弱い奴や養護学級の奴を平気でいじめる奴だった。　
親、教員も誰も話を聞いてくれず基地外あつかいされ孤立して人間不信になった。　
数年後、当時のことを問いただしたら、　
相手だってストレスがあるんだろうからいじめは当たり前、　
子供は親の後ろ盾があるからなにやってもいい、だってさ。　
馬鹿親とはもう何年も連絡とってねえし、精神科通いだし　
どーでもいいや。

俺は、
さくら通信でチャット王と一緒に荒らしてたあの日が懐かしく思う。
あの時のことを思い出すと、
フラッシュバックしてさ、
手が震えてつい連打クリックしちまうんだ。
もし、チャット王というハンドルネーム使ってた人が
このスレを見てたら、またあの時のように、

遊ばないか？

高校でｵﾜﾀ

小三。鬱病を発症。病気だなんて知らなかった。

>>555
連絡とりづらくても、連絡先が分かっているのなら、
早めに連絡とっといた方がいいと思うぞ・・・

４年前に人生狂った。
実家金持ち→国立でスンナリ医者→女・金に不自由なし　だった。
４年前に女に初めて自分から惚れた。→押せ押せ→手ごたえ微妙→振られた　
あまりのショックで鬱状態→仕事だけの毎日→ＥＤ(インポ)

惚れた子を想像オナヌだと勃起するのから→再アタックの為に連絡とった→子持ちになってた
いまだにＥＤ(インポ)。
他の女は近寄ってくるけどＥＤだしその気にならないし。
もうだめかもしらんね。

人生狂った時期は既に過去なんだから、
今からが人生立て直す時期に入ってるんだよね。

>>565
インポ立て直せるだろうか
いや、立てるだろうか？

母親の卵子にトップでゴールした瞬間から
容姿悪すぎた

生まれて来なければよかったと思ってる

気がついたらどうしようもなくなってた。
まだ終わってないが、もうすぐ終わると思う。

>>557
友達ならいじめないだろ常考・・・

生まれた時からだな

>>491>>492
これは酷い。

中学の頃にクラス中の奴等にいじめられてから
信じてた友達にも裏切られて人間の汚さを学んだ

３歳の時に髪の毛全部抜けてからだな

大学で対人恐怖に陥ってひきこもってから
高校の頃登校拒否してた奴ってこんな気持ちだったのかな
やり直したいけどなかなか突破口がな

生まれて間もなく、入院した。
数週間の入院生活。

さすがに当時は、看護婦には萌えなかった。

高校の時に自分のやりたいように生きてみようと思ってから

これらの書き込みに共通して言えることは、
あなた方は非常に他力本願である、と言うことです。
「人間は汚い、裏切られた」と文句ばかりありますが
自分から何か行動起こしたことありますか？
周りにとけ込みたいのなら、そのための努力はしていますか？
死にたい死にたいと言っても、結局死ぬ勇気もなく、何もできないんでしょうが。

自分のやりたいように生きるといっても、他人との関わりは不可欠ですよ。
我慢が足りないというか・・・、おそらくあなた方は幼少期、甘やかされすぎ育ったのではないでしょうか？
そういう傾向ありますね。

人口知能発見あげ

>>492 すごい。よく耐えれたな　　　どうやったらそんな精神力つくんだ？

>>492
逆にそこまでいじめられるって一体…
って普通思わね？
どんなやつなんだか。

>>492
失礼だが、どこ出身？

若い頃虐められたやつってのは人の痛み知ってるから他人に同じ事しない
自分がされて嫌なことは他人にはしないだろ？

バイトしてから
辞めたとたんひきこもり生活が始まる

狂った家庭だから生まれた時から終わってた。
もちろんイジメとかも経験したが、学校なんて所詮他人同士が集う場所。
本来安心できるべき場所の家庭がぶっ壊れてたんじゃ人生どうにもならん。

http://www2.ezbbs.net/03/devil1999/

持てたいのに持てない男とは何か

留吉を応援してください

>>585
家のせいにしてんじゃねぇよ、狂った家に生まれたって立派な人はいるだろ。
だいたいガキなんだよ、お前が生きてんのは親のおかげだろ。
ガタガタ文句言わないでさっさと親孝行しろクズが。


とか言われても辛いよな。
物心ついた時から両親がメンヘラとか厳しすぎるぜ。
年の離れた兄弟がいなかったらどうなってたことか。
ただそれどころじゃないくらい地獄のような環境で育った人もいる。
所詮言い訳でしかないんだよな。。。

いいじゃねーか、人生終わってたって。狂ってたって。
それって本当に問題か？

>>587
なんというツンデレ

中学のときレイプされた
俺男だけど
まじで人間不信になった

えーと一応聞くけど男に？

例えば、バイト先での休憩時間に、
一緒に入社した美男子と話、気が合い、やがては
デートの約束をし、ＡＦとなったとしよう、
その時、彼は一体どんな反応を示すんだろうか？

587の豹変ぶりにﾜﾛﾀｗ

>>553
そんな理想的な小学校生活じゃなかったな
じみに授業受けて、体育で彷徨い、学校が終わったら一直線に家へ・・・
でも、今よりはましなんだよな

「一度しかない人生だから悔いのないように！」だと
笑わせるな
悔いだらけなんだよｗ
失った時間はあまりにも大きいし過去を振り返るろもう正気保てない位だし前見たって今までと同じかもっと苦しい日々が待ってるだけ
笑える

河野くんは九月中に会おうと言ったが、結局会う機会がなかったときから、

また人生の羅針盤が動いたんだ！

師ね大山君！

のちのもんたよしのりである

高３
受験勉強が激化してきて、急にいじめのターゲットになった。
いままで仲良かった奴らも、この時期に火の粉が振りかかるのを避けるため、
急に冷たくなってきた。
それ以来、俺は人間なんてクソな生き物だなと捻じ曲がった考えを持つようになり、
今では立派な孤男

高２
鬱病と社会不安障害と視線恐怖と統合失調症（？）にかかり自宅療養。
もう人生＼(^o^)／

ぁぁあん〜
http://loop.virginis.info/
私のアソコが濡れ過ぎて大変なんです。見てくれませんか？

運命ってなんだろうな？

自分で切り開くもの

あきらめないことさ

どこにいっても虐めにあうんですが、どうすればいいでしょうか？
兄貴にきいたら「おまえ、ウザイんだよ」といわれました。
「どの辺が？」と聞き返したら「なんていうか・・・もうこの会話も、ウザイ、とにかくウザイ」
「・・・・」
これってどういうこと？

ｱｽﾍﾟじゃねぇの？
一回ネットの診断でもやってみたらいい

おまえらの人生はまだ終わってないさ。
むしろ始まってすらない。

変化を求むなら行動しな 躓いても諦めるな
頑張ろうじゃないか

>>604 兄貴は実はツンデレなんだよ

>>599
俺も高2で視線恐怖。
もう10年になっちまった・・・
人生なんだったんだろうな・・・

自分で切り開くものってなんだろうな？

>>610
カニ缶かな？

中学の時
大人の汚さや世の中の矛盾に気づき、友達や同級生がうるさく騒ぐ猿にしか見えなくなった頃から。

>>606
始まってるだろ、今二十歳だから人生の４分の１は終わった・・・
苦労続きの人生だった

高校で友達できなかったころから（中学はたくさんいた）
部活やらなかったことも孤の原因かな
大学も友達0人・・・・社会に出たくねーorz

中３。あの頃はバカみたいに何事にも一生懸命だった。
書き出してみたらアホみたく長くなったから消したけど、崩壊直前の荒れた家庭＋教師の理不尽な精神的暴力で
人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／フラグが立ちました。
その先生が俺のことをあまり好きじゃないのは薄々気づいてたけど、だからこそ俺は好かれようと必死に頑張ってたのに
「信頼なんてものは簡単に壊れるんだぞ」？
へぇ。
あんたがいつ、俺を信頼してくれたんだよ？
それはむしろ、こっちのセリフだよ。

どんなに一生懸命になろうと、たった一言で壊されてしまうものなんだって知った。
先生の一言が、俺の人間への信頼を全て叩き壊してくれたおかげで。

それ以来僕は完全に生きた屍です。

人生には波があると思う。
俺も今は不調かもしれんがチャンスは来る
たかだが二十歳前後で人生終わってたまるかｗ

父ちゃんと母ちゃんがお見合い結婚した時から

17の時、ワキガはマジで人生狂う

高校受験で落ち、二次募集で高校入った時から。中学の頃の友達は違う高校。
二次募集をするような高校なのでもちろんDQNだらけ。周りの人間と話もあうわけもなく、
ポケモンにのめりこんでる。
孤独板のポケモンスレのみなさん。そのうち会いましょう。

間違いなく高校
あの部活に入るんじゃなかった
毎日のようにクソ監督から蹴りを喰らったりバットで突かれる、その他精神的いじめ
なんとかレギュラー取れたけどトラウマです
大学は絶対自由になりたいと思い、そしたらいつのまにかヒキになっていた

人生に狂った奴は数知れず。

人生を甘く見たからだろう。

確かにそれはあるな
まぁでもやり直す気力とチャンスさえあれば大乗だと思うよ
年齢関係なく

幼稚園児の頃は孤独で泣き虫だったので幼稚園児の時から人生がおかしかったんだと思う

受精したとき
なんつーか親は良種なんだろうが俺のスペック偏りすぎ
社会に適応できんなぁこりゃ

中学の時
なんであんな部活に入ってしまったんだろう

考えてみると俺の人生どの時期も平均して冴えなかったんだな('A`)
どの時期にも友達(知合い？)は片手で数えられ、体育の授業はいつもハブされない様に周囲に気を使う。
飯を喰うにも馬鹿キャラ演じて弄られて、挙句に飽きられて暗い部室で独り飯。
大学入ってからサークル入ってイメチェンしようと意気込んだらサークルの皮被った宗教団体に無理矢理に入らされ、
それどころか危うく信仰させられそうになって命辛々抜け出した頃にはもう周りはもうグループが形成され入り込む余地は無くなっていた。
そして引き篭もりがちになってポロポロと単位を落とし、気が付いたら一年留年確定。
最近の口癖は誰に言っているのか「助けて」

マジで誰か助けてくれよ

大学を高望みしたこと

龍桜に騙された

中学までは 中の上だったかな。高校でｱﾄﾋﾟ発病して転落。大学は悲惨。社会に出てからは底辺。

三十路前にして年収300、彼女なし。結婚は絶望的だ。

中学多いな
俺は大学で狂ったけど孤男は案外大学でやってけるもんか？
底辺大学だからか群れて行動する奴多くてやりずらいし　
専科もほとんど同じ面子だから孤独感は一層増す。

別に高校までみたいに毎日同じ奴といるわけじゃねーしな

中学の時点で学習障害と人間関係の絡みで大恥かいた。その後は自虐的になり不登校ｵﾜﾀロード
本来高校三年生の今でも精神的に病みつつひきこもり、孤独死へのカウントダウンが着々と進んでいる。

18歳とか若造ならいくらでもやり直せるんだから
弧男だぜとか浸ってないで抜け出してみろよ
あきらめるのは10年後でいい

>>632
何を指しての中学時代とか高校時代とかわからない場合もあるから
実年齢と思い込まないほうがいいよ。
ま、挫折した事実に関してはみんなﾘｱﾙだろうけど。

高校中退した時からかな。孤独が辛くて中退したんだ。そんでもって今大学行ってるけど結局孤男。
所詮どこ行っても俺は一人なんだ。だったら高校やめなきゃよかった。ホント人生甘くみてた

フラグ立ったのは中学
高校入学と同時に死亡

父親メンヘラ　暴力　のうえに転校しまくり才能系のスペック最悪で顔面崩壊って・・・・
難易度HARDくらいかな　高１あたりだけどもう人生お腹一杯

生まれるとき医者が分娩ミスって俺の肩が母体に引っかかりあやうく窒息死だったらしい。
急いで引き上げて結果左肩から下がマヒ。まあ植物状態よりはよかったとしよう。←健常者から言われたくないので、先にこう言っとく。
んで、おまけに母親が入信真如苑。立川市にほぼ毎週明け方車に乗せられ、父親ともども時間をとられる。まあ交通事故にあわなかっただけよかったとしよう。
見知らぬ人たちとすし詰めの大部屋でお経を合唱する午前。そして託児設備もろくにないのに独りで何時間も待たされる。だれも気に掛けて話しかけなかったな。この間親は接心とかいうありがたい説教お聞く。
自宅に帰れるのは夜遅くだ。今にしてみれば、この状況を自力で打開できねぇ時点で半生終わってたな。

おれの人生おわった
　　　　　　　　　　　　　　　　 (´・ω,(´・ω・）
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　（ー（,, O┬O　　　　　まだ始まってもいねえよ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （））'J_））　　

でもおまいら年がら年中嫌なことばっかじゃないだろ？
生きてれば楽しいこともあったろ
そのうちまた楽しいことがやってくる

楽しい事なんて、白昼夢みたいな物じゃん。
その点、苦悩や苦痛はいつまでも残る。

本を読んだりアニメ観たり競馬やったりスポーツ観てるのは楽しい。
先月からニートの２７歳で人生終わってるけど、人と関わらなければ楽しいこともあるよ。
バイトでもすりゃ暫くは生きていけるから、楽しいことだけやっていくよ。
小中高とずっと耐えてきたけど、大学でついにメンヘラになっちまったとこで人生狂ったな。

>>641
おま俺
大学で狂ったんはきついわ
人生一番謳歌しなきゃいけない部分だからな

大学より中学のが多いな

親父の睾丸の中

俺も変質したのは大学だが、基礎作りは中学だな。

中学２年でアレルギー性皮膚炎超悪化。全身湿疹掻き傷だらけで人前にも出たくない。
人目を極度に気にする臆病な性格になり何事にも自信がなくなる。
挙動がおかしいせいだろうかいじめも受けました。
好きな女の子ができるが気持も伝えられず。。。
高校でもそのまんま。
大学でも同様。

今では野郎ばかりの環境にいる孤独なサラリーマン。
人生間違ったわ。

中学生の三学期。
なぜか一気に脱毛が来て、人に笑われる+からかわれる。
視線恐怖症、対人恐怖症、赤面症が一気に襲いかかってくる。
顔もストレスが原因で顔面神経症みたいに動いてしまう。
最悪の青春を過ごしています…。

辛いな・・・。俺も最近人の痛みがわかるようになった。
昔は結構ひとのこと馬鹿にしてたが。。。

高校2年生のとき。
勉強など大嫌いで大学なんてとにかくどっかの私立にはいれればいいと思っていたが
低学歴はみじめな人生をおくるという恐怖心に取り付かれ、猛勉強を開始した。
もともと進学校にいた俺は順調に勉強の成果をあげるが、猛勉強に明け暮れた時間で失ったものは大きかった。
馬鹿やった友達。のんびりやの彼女。やせていた体。楽天的な性格。
大学に受かったときはただ受かったという事実以外、なにもなく、喜んでくれる友達も、自慢できる友達さえもいなくて
ひとりで河のほとりでコーヒー飲んでた。
今は、32歳。結局そのままきて、今は友達も彼女もいず、休みの日はやることもなく寝ている。
肩書きだけは立派なリーマンをおくっている。
馬鹿大学でもよかった。高校のときの友達や彼女と付き合いを大事にして、安月給でも休みの日はみんなと馬鹿やれるそんな人生を送りたかった。
ゲド戦記のテルーの唄をきくと涙がとまらない。
鷹はきっとさみしかろう。

>>649
＞肩書きだけは立派なリーマン
肩書きあるだけいいよなぁ。

俺も高校生で人生狂ったな。
東大、京大を頂点とし、国立有名大学、
最悪で私立一流大学に行く奴ばっかりの高校だった。
その高校に入りたくて中学時代は真面目に勉強もしてた。
で、念願かなってその高校に入ったんだが、
現実は厳しく、高校での俺の成績は下からシングルだったｗ
で、中学時代に禁欲的に勉強ばかりしてたから、
高校に入ったら彼女が欲しいと思ってた。
イケメンではないにしても、フツメンくらいはあるだろうと思ったたんだが、
実際はキモメンだったみたいだ。
彼女なんて出来なかったし、
その高校の女の子は「勉強もできる」ってトコを異常に重視するんだ。
だから、俺みたいに勉強の出来ないキモメンはスポーツで目立っても相手にもされないｗ
そうこうしてるうちに俺の周りからも友達がいなくなっていった。
俺とつるむと女の子の評価が下がるみたいだった。
で、女にもてず、友達もいない俺が完成した。

結局俺は３流大学を卒業した。
そして希望ではない会社、希望ではない職種についている。
毎日、営業成績がよくないこと、要領が悪いことを怒られながら生きている。

女の子と付き合ったことも無いキモメンが営業やってるんだｗｗｗ
成績も優秀じゃないし、何かしたら基本的によくないことが起こる。
いいことは起こらないのにｗｗｗ
頑張ってるつもりなんだけどな・・・・。
結果が出ないよ、小さい頃から。
俺の場合はあくまで「頑張ってるつもり」なんだろうな。
自分で思い込んでるだけで、周りから見たら全然頑張ってないんだろう。
そんな俺も26歳。社会人3年目だｗｗｗ
勤めてる会社もたいしたトコじゃないし。
なのにこの体たらくｗｗｗ

自分で自分を惨めだと思う・・・ｏｒｚ

死にたい

逮捕されてからだな
懲役１年やぞ
弁当３年もらったけど

でもなんとかなる！

>>650
お前は努力しているし恵まれてるよ
実際隣の芝は青く見えるんだぜ？

何か病気とか事故とかどうしようもない理由があるなら
自分に言い聞かせて諦めの言い訳にもできるけど
五体満足で健康体なのにこの終わった人生って自分のコミュ能力の無さに泣けてくるわ
言い訳する余地もなく自分の頭と心がダメなだけ

>>654
悔しいまでに同意。

容姿はブサイクなんだが、一応五体満足な俺。
でも言い訳する余地も無くダメ人間。
どうしようもねぇな・・・。

俺は孤独だが夢だけはある。

愚問かもしれないがここにいる奴は夢ないのか？
叶わないと諦めてるのか？
俺は成功して孤独でもやれる事を証明する。
それだけが今の俺の生きがい

孤独でも夢があれば人生楽しいだろうね
俺も夢がある、まだ漠然としてるがイメージを具現化するために奔走中
ちなみに孤男を卒業して社交的になることも夢の一つ

>>656
俺も夢がある。
656に比べりゃちっぽけでくだらない夢かもしれないけれど。
それが唯一の生きがい。

>>657
夢があっても人生楽しくはないよ。
気を遣わず会話して遊べる友人。
相思相愛の優しくて可愛い彼女。
がいれば夢がなくても楽しいよ。たぶん

うつ病になって何もかもが変わってしまった。
彼女は去り、他人が怖くなり、仕事を失い、家族も失った。

クラスで起きた虐めの責任を押し付けられ、
生徒や保護者から叩かれまくってうつ病に。
そこから人生狂った。

三十年間の人生。慢性的にダメな俺でした。

10年アメリカでブラブラして、日本に帰国したあたりかな。。。

何もやる気が起こらない。

>>662
アメリカに１０年いたこと自体が裏山しい

今じゃろくに人と話すこともできないダメ人間です。
学校行かずにネトゲやってるし・・・
勉強遅れてて学校行きにくいし勉強する気もでない。
家の近くに小学校の同級生が通っている学校があるから
夜しか外に出られない・・・ｗ
もう学校は駄目かもしれないｗ
俺はニート学生か・・・・

中学のときに自律神経失調症になってから

母親の卵子にトップでゴールしてしまった
調子に乗りすぎた

大学の友人数名と旅行行って俺が運転してたら信号無視の原付と接触。
頭打って原付乗りは気絶。他は軽傷だったんだが、それを見た友人が話を大きくして喋ってまわった。
いつしか仲間内で「人殺し」と呼ばれて２ちゃん形式の大学の個別掲示板で
「○○学部○年の○○は人殺し」と書き込みされた。
サークルは追い出されるし、友人いなくなるし、見知らぬ人に「人殺し」て言われるし
辛くて中退した、それ以来ひきこもり。

>>667
／(＾o＾)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

俺も、ボチボチ終わりそう…
って感じの、とりあえず29♂ですorz

>>667
えーそんな事でかー？

http://vl-o-l.jp/107910791079/http://e2.wtakumi.com/d.cgi?id=egoiste

妖精の上ってあったっけ？
俺、50になっても童貞でいようと思うんだ
っていうよりひつぜんてｋ

さて、そろそろ重い腰を上げるとするか・・・

小中高と断続的だが虐められたことはある。
しかし実際に狂ったのは友達も居て特に虐められなかった大学からｗ

小学校１年〜４年　この頃から友達は少なかった。休み時間は図書室で読書。

５年〜６年　虐めが始まる。一番ひどかったのは、体育で制服を脱ぐとき、制服を隠された。
体育着で家に帰る羽目になった。この頃からストレスが原因か、アトピー性皮膚炎になる。

俺は有名私立中学校に入学。小学校の時は勉強はできた。

アトピー性皮膚炎で顔が真っ赤になり、それが原因でいじめられた。
アトピーのせいで腕や足が動かない時期もあった。
アトピーもそれなりに辛かったが、いじめられる恐怖が何よりも辛かった。

高校の時、アトピーはさらに悪化。集団でいじめられた。
かつあげもされた。「今、金がないです」と言うとみぞおちを思いっきり殴られた。

大学ではさすがにいじめはなかった。友達はできなかったけど

そして、今に至る。




ふひひひひひ
俺より辛い人生を送ってきた人はいるのかなぁ？
うふふふ

>>675
甘い。
俺なんか、「年齢＝友達・彼女いない歴」だ。
幼稚園から中３まで、約１０年間虐められ続けた。
以降、約８年間を空気として過ごしてきた。
事務的な会話以外した記憶がない。
一方的に誹謗中傷を浴びせられただけ。

やっぱり高校になるといじめは減るよな
いじめる奴は頭悪い高校に流れるってのもあるんだろうけど

皮膚病はつらいな。中学あたりで最高に悪化する。
性に目覚める大切な時期に、だ。
皮膚はボロボロ剥け、とてつもない痒みと傷の痛みで夜も眠れない。
下着は一晩で滲出液と血液にまみれる。入浴すら苦痛だ。
俺は手を縛って寝ていた。
好きな子とセックスしたかったな。。。

アトピーがちんこに発生してた俺がきましたよ
一人暮らしで偏食するようになって出なくなった不思議

>>675
年取ったらアトピー消えんだから今からが勝負！

もう小さい頃から、駄目だったなあ・・・。
これまでの人生も、良い事は何一つない。
30年以上生きていれば、何かと楽しかった思い出や感動した事が沢山あって当たり前なのに、
俺は少ししかないどころか、ゼロだ。。。。。

もう苦しみ続けながら30年生きて生きたのに、これからも死ぬまで苦しみ続けながら死を迎えるんだろうね・・・。
ほんと、気が狂いそうだ。

中２くらいかな。グループの中で軽くいじめられた。
中３で完全に孤立して、人と気軽に話せなくなった。
その後、高校、大学、就職と挽回のチャンスをこと
ごとく失敗。その間、友達１人もできず。もう真人間
になれそうにない。ｵﾜﾀ。。。

俺はいつも2番手の友人だったな
卒業したら連絡ぷっつりとくれなくなるタイプ

今？卒業して2年。1回も友人と遊んでませんが
連絡も0
こっちからしても無視

俺の学生時代ってなんだったんだろう

高一だな。３ヶ月立っても俺だけ友達が出来なかった。で、それをからかってきたDQNを血だるまの病院送りにしてやったら皆が露骨に避けるようになった。以来、高校時代は口を開いた記憶が無い。大学四年の今も相変わらず一人も友達がいない。多分、石ころ帽子装備がデフォ。

>>684 かっけーじゃん　反撃しただけでも

>>685
基本的に喧嘩は強かったからな。からかわれる事はあっても、そこまで酷いイジメにあった事は無い。でも部活とかは全く続かなかったし、童貞ではないけどステディが出来た事はないしで、最近本格的にダメ人間になってきてる気がする。

ってか、大学という新天地にさえ行ければ彼女も友達も出来るだろうと思ってた事が懐かしい。道行くカップルとかが同じ世界の住人とは思えなくなってきてるわ最近。

>>483
最低だな

なんとかなるさ

俺は中学校からかな
クラスの奴と些細な事で喧嘩しちゃって
そいつがリーダー的な奴だったから、悪口とかいわれまくって
クラス全員から嫌われいじめられた。
その時のショックで会話が下手になり、何をしても上手くいかなくなった。

>>６９０
最低だな

なんとかなるさ

やっぱ厨房時代は人生の分岐点だわな…

生まれたときから

>>683
これは、かなり悲惨だな・・・。
俺はここまで酷くはない・・・。

というか、なぜこんなにも嫌われるの？

unmei da na

え？俺も卒業してから友人からの連絡なんてないけど？
ここってそういう奴の板だろ？

変なのはみんな死ねば良いんだ。

言いすぎｗおもろいけど↑

俺は日本最高学府中退。
中退って、どこの学閥からも相手にされないのな。

↑不幸だなＷ

>>696
>>699
>>701
気持ち悪いです。

いじられるやつはなんだかんだ人気者。

そういえば少し前までメル友がいた事がある。徐々に仲良くなれて、お互い贈り物とかもするようになって、今度飯でも行くかという話になった。だが突然縁を切られた。少しの間だけでも独りじゃないと思わせてくれた事にはとても感謝している。思えば、あれが人生の絶頂だった。

実際会うのが怖いんだろ

13人目のカノの元カレになぐられてからかな
ちなみにそいつ893

>>705
言い出したのは向こうだからそれはない。好かれてると思って自惚れてたのが悪いんだろうな。実際、俺が必死になったのは縁を切る宣言された後だし。いずれにしてもまた独りさ…。あの子が元気で幸せにやってるなら別に構わないんだけどね。

お人好し←(実はこの時点で終わってる。)
↓
無気力
↓←(この辺で終ってた事に気が付いた。)
疑心暗鬼
↓←(ｴﾝﾄﾞﾛｰﾙが流れだす。)
孤独←(〜fin〜)

消えたい
親を恨む

誰かテポドン売ってくれないか？

俺も長い間仲良くしてたメル友と初めて会った時に
「ごめんなさい、正直言ってあなた無理です」
「メールしてたときは本当に好きでした」
って言われてバッサリ切られたことあったけど恨んじゃいないな

ここまではっきり言ってくれる人は少ないし、メールやり取りしてる時は本当に幸せだった
仕事終わって家に帰ってメール読むのが唯一の生甲斐で仕事続けられた
何よりいい教訓になった
俺は性格に問題があったわけじゃない。ただ人に会ってはいけない容姿だったんだ、と

おまえはいい奴だ↑

大学３年生〜４年生が俺の人生のバブルだった。

社会人になってここ数年はまさにバブル崩壊後の大不況。
仕事も、恋愛も、健康状態も　何をやってもうまくいかない空回りの毎日。
２０代もそろそろ終盤なのにな…。
この不況を乗り切れ自分！

生理的無理 ってどんな意味？

俺つい最近

>>1
そりゃ生まれた瞬間からだよwww
人を好きになるのを消防でやめて
ネガティブを哲学にし始めたのが厨房から



そう、好かれない理由は「顔」が不自由だからw

大学から狂い始めたぜー
小中高はまともだったのに

>>717
俺も大学から、人間関係
よかったらｋｗｓｋ
解決法とかある？

危海板見て、東南アジアに買春旅行行ってから
http://society6.2ch.net/21oversea/

「危海板見て、東南アジアに買春旅行行ってから」何があったの？

陰湿ないじめがある職場について
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1191736572/l50

>>718
酒を飲んでから学校に行きましょう。
自分は今から学校です。梅酒飲んでからいきます。

>>722
俺は昼休み公園で一人で飲みます

俺はぽかりスウェットの空瓶に焼酎いれて授業中飲んでたな

俺は2003年末あたりから何かが狂いはじめ2004年2月6日に完璧に崩壊した
それ以来ずっと壊れたまま…

おまいらそんなくっきり終わった期間わかるのか？
なんか取り返しの付かない大事件でも起きたならわかるけど
俺は気付いたら終わってたって感じ、虚しい・・・(；ω；)

>>711
いい奴だな。だが理由がはっきりしてるだけいいじゃないか。俺なんて縁を切られる二週間前まで思い切り良い雰囲気だったのにorz「今まで男友達いなかったから、名前で呼びあえる人が出来て凄く嬉しい」なーんて可愛い事を言ってくれてたんだぜ。

>>727
そのセリフはがつーんと来るな
全く前触れ無し＆理由不明の放流だったのか？

本当にいきなり。新卒だから忙しくなるって理由で。その一週間前にくれた手紙には「これからも宜しくお願いします」みたいに書いてたしさ。覚えがあるとしたら、年賀状を出さなかった事くらいかな。いずれにしても思い付く限り一番堪えた事件だったな…。感謝してるけどね。

あの日、選択を間違えたんだ。

生まれた時からに決まっとる

高校の同級生だった女の子「こんど田舎に帰って来たら電話してね。会おうよ」

やがて田舎に帰省して、馬鹿正直に電話する俺。

ツーツーツー・・・。

着信拒否されてました。

ようちえん

ちゅうがっこう

あのとき別の精子が受精してりゃ
もうすこしまともだったかも

てかなんでこんなネガティブシンキングなんだ？

精子のときからですよマジで。だって親があれじゃね…

親は平均よりちょい↓くらいなんだけど
なぜか両方の負の遺伝子が全部俺の方にきて
マトモな部分は全部弟に行ったという
もうなんつーか死ねって感じ

姉二人いるけど
二人とも俺から見ても美人
母親も美人なほうだ
父親も並

俺だけブサイク
なんで？

>>736
肯定されることより否定されることのが遥かに多いからじゃないかな。
あと成功の経験が少なすぎること。
物事ってどうしても経験則で考えがちだから、どうしても自分が成功するとは考えにくい。

>>739
突然変異

大概の奴は人生どこかで壁にぶち当たる。
おまいらは今丁度その時期ってだけの話だ。

試合で投げ技使ってから

>>743
おい大毅！

なんや？興毅！

人生は、時として洗濯のうざったさにやられる。

小学校　いじめられて人間不信
中学、高校は別地域になっていじめられなかったけどそれなりに過ごしたが
友達の作り方がわからず弧

社会人なってもわかんないんだよ　いまだに　　　　出来ればやり直したいよ、人生を

>>747
変に積極的になって話しかけてもしっくり来ないからむずいよな

小学校　　　ごく普通の生活
中学校１年　俺の人生がおかしくなり始めた年。クラスの奴一人と揉めて気付いたら
　　　　　　何故か全員から嫌われてていじめられる。性格が歪みはじめる。
　　　２年　１年の時のトラウマで会話が上手くできず、クラスにあまり馴染めず。
　　　　　　一人の糞DQNが俺のことを臭いと言い始め、そのことをなぜか他のやつ
　　　　　　らも面白がって言い始める。それがきっかけでまたいじめられる。完全に性格が歪む。
　　　３年　たまたまクラスの人がいい人ばかりだったので、何とか陰キャラとして
　　　　　　平和に暮らす。（陰キャラの人に対しても皆普通に接してくれた）友達
　　　　　　も少ないながらいた。この頃歪んだままの性格ではいけないと思い、高校デビュー
　　　　　　を実行するため勉強を頑張り、地元から離れた進学校を受験する。そして見事合格。これから
　　　　　　人生が明るくなるだろうと期待に胸を膨らます。
高校１年　　高校デビュー成功・・・だったが・・
　　　　　　部活に数少ない同じ中学校だった奴が入るが、どうでもいい奴だったのであまり気にせず。←これが大きな間違い
　　　　　　最初は部活もクラスも充実して女子などからも話しかけられまくって最高の生活だったのだが、
　　　　　　そんなリア充になった俺が気に入らなかったのだろう。同じ中学校だった奴から俺の
　　　　　　中学校の黒歴史を部活内で晒され、周りの態度がだんだん変わってハブられてしまう。クラスの方は
　　　　　　少しの間は大丈夫だったのだが、部活内でハブられた事によりショックで会話がまた下手なった
　　　　　　俺に愛想を尽かしてクラスの奴らも俺をハブる。完全孤立。治りかけた性格がまた歪む。←いまここ

もうなんかどうでもよくなった。
まだやり直せるんだろうけど、そんな気力ないし人間に愛想が尽きた。

大学1、2年くらいまでならやり直せると思う。

ある程度の年齢になると大概の人間はそれなりの人脈をつくって
いるから。同世代にはもう入り込む余地がない…。
同じ孤男となら友達の壁は低そうな気もするが、一見、孤独に見える
人もなんだかんだいってそれなりの人間関係は持っている。
友人皆無っていうレベルは、普通の職場とかだとそんなにいない。
学生時代、もっと必死になって友達を作っておくべきだった。
ほんとに人生やり直したい。

>>749
それ最低だな…
ネタだと信じたいよ

>>749
you今高校生？
ツライ気持ちはわかるが投げ出しちゃダメ

俺中学でいじめられて登校拒否のクセついて3流高校中退するハメになったyo



中退は生きてくの難しいよ
どんなに辛くても高校だけはいこうね

お前らの夢はなんだ？
俺は心を許せる彼女が欲しい。
でもはっきりいって続かせる自信は全く無い
少し働いて生きてるだけで精一杯どころかもう死んでしまいたい
一応それでも必死に生きてるわけだが。一年後生きてるかもわからないよもう。

人生どの時点まで自由にさかのぼれるとしても
今度は上手くやれる自信なんてまったくない。
結局人生最初から終わってたんだろう。
中学時代のイジメは人格形成に大きく影響はしたがな。

>>754
というか、もう一回やれる自信はない

今の自分を大幅にチェーンアップして
生まれる国、家族、環境を選べればやり直せると思う。

親友にしろ、心許せる恋人にしろ、作ろうと思って作れるものではないさ。どちらも、時間の流れが気紛れで与える物のように思う。信頼関係なんて、数ヶ月じゃ築けない。

みんな中学とかそのあたりで気がついてるみたいだな。
まじに話すけど、
その後も終わってる。だけど精神的に大人になって
「今は終わってなくて、本当にある終わりに向かって
　ゆっくり終わっていこう」
と思いなおして、日々がんばるのだが、、、

今日会社クビになった、、、俺、終わった。
せめてもの救いは結婚もしてないから
家族がいないって事だな、
まあこの年で結婚もしてないって事自体ダメダメ
なのだが。

高校生で終わってるとかマジありえん
だだの甘え、高校がダメなら大学デビューだってあるし

つうかオッサンからの忠告だが、そんな若くしてこんな板来ない方がいいよ？
人生上手くいくものもいかなくなるぞ

終わってるってわかってても、急に焦って足掻き始めた
30の俺がいる。どうせ消えて行く運命ならジタバタしてから
消えるわ、みたいな。まぁ蚊程の抵抗に過ぎないのかもしれないけどね

今考えたら、3歳の時点で既におかしかったわ
幼稚園の集合写真で一人だけ先生に抱かれてるんだもん


小学校低学年で自分をブサイクだと思い始めたなあ。

もういやだ

俺……閉鎖的 アスペルガー 受動的 卑屈
妹……開放的 積極的 リア充


なんでこんなことに……うわあああああああああ

>>760
お前は昔の俺か、そのうちジタバタもしなくなるから、、、
ゆっくり消えることが出来るように、
仕事だけは失わないようにがんばれよ。
小学生から後はエピローグ

やっぱ正直高校中退した時は何とも思ってなかったな。
でもあれから５年が経過。２１歳。友達０、無職、
中卒であるという現実。
これはやばい・・・・・・
みんな高卒なんだったら人生いくらでも勝負できるじゃん。
まさか高校中退がこんなにもコンプレックス強めるなんて。

>>764
高認とれば？結構簡単だし、俺もこの前取ったよ。
俺もあなたと似た状況。お互い頑張ろう。

俺は新卒の時入った会社辛くてバックれてから狂ったかな。
あれから5年経つけど未だ修復中だな。

大学４年から狂いだした。３年の終わりに彼女と別れたのが原因かな。
あれから４年もの月日が経った今、元カノに連絡したら、普通にしゃべったけど、
メールが返ってこなくなった。
とにかく４年前の大学４年の時から人生は終わりに向かってた。孤独になって
引きこもりになって無職になって、今現在も何も変わらない。

まじれす幼稚園の時に登園拒否した

>>768
そういや俺も幼稚園に行くのが嫌で泣いてたわ。
あの時からおかしかったんだな。。。

（　・３・）北村ひとみちゃん
http://www.b-idol.com/bbs/1171363609/img/000063.jpg

３歳からだな、その為２０年間普通の人と同じに生きていくことが出来なくなった。
見た目だけなら一応五体満足に見えるし、頭は悪いが物事ある程度はわきまえてはいる。
一度も不登校はしなかったが、なまじ普通に見えるから、学生時代は本当に地獄だった。

大学入ってあきらめて一ヵ月で引きこもった時から
二留して話す人もいない、ここ数年家族以外とまともな会話してない
なんとか大学には通えてるけどどうでもいいって感覚が根底にある。人として空っぽだわ

誰でも人生壁にぶち当たる。
お舞らは今正にその状態に居るだけなんだよ。

壁が分厚すぎてどうにもならないんですが・・・。

むしろかべのなかにいるんですが

俺は中二のときに人間失格を読んだとき。
何で自分の事が書いてあるんだろうってどきどきしながら読んだ。
で、暗黒面に落ちた。俺にあの本を薦めた女は今何をしてるのか・・・。

パチンコ狂いの俺が777get!

初恋は2次元

初恋はアッー！

壁の中にテレポートしてしまってから抜けられません

それなんてバグ？

色々知りすぎて絶望した厨房の時

終わったとは思わないが、今まで独りだったとよく思う。彼女や友人、大学生活四年間の間に勝手に出来るだろうと思っていたが、俺の人脈の無さは小学校時代から変わっちゃいない。別に独りでも構わんが、仲良くなりたかった人間がいなかったわけでもないんだがな…。

親友らしきものがいたが会うごとに「童貞なの？」「やったの？」って聞いてくるから会わなくなった

運気には波がある。
おまいらは現状のみ分析して悲観しているの過ぎない。





と毎日自分に言い聞かせ生きてます・・・

異性を意識してからだな。同じ人間として接することができない空気があるよね日本て。
ただ小学校のときみたいに仲良く会話したいだけなのに狙ってると勘違いしたりそれが原因で拒否されたり。
恋愛至上主義って最低。そんで人間不信になった。

ちんちんがおっきしないから、おんなのこすてた

ハゲはじめてから

・小さい頃から顔にコンプもつ
・どもり
・会話下手
・他人に無関心。鉄道のみに執着
etc...


なんか不幸にも偶然が重なって今の惨状なのかな

そうそう会話はするけど他人に関心がないんだよなぁ
好きな女もおらんし

>>783
You終わってるよ。

いつから忘れたが女というか恋愛に興味無くなったな。
別にホモって訳でもないし、２次元至上主義って訳でもない
オナニーも週２回もやればいいほうだ。

俺は高校だな。中学は変な中学だったが、まだ友達らしき人はいた。一応高校には合格したし、まだ中学はマシだった(当時はイヤだったが)。
高校は進学校でこれまた友達みたいなのはいたが、薄い付き合いだったな。遊びに行ったりが数回かな。
特に高校３年の時は色々あって毎日辞めたいと思ってた。
その後大学に行って友達とか彼女とか出来るだろうなあって思ってたらついに出来なかったな。
大学はあと5ヵ月あるが、就職も決まらない。
まあ仲良い先輩はみんな卒業して、同期も友達みたいなのはいるが、授業で一緒位で遊び行ったりとかないな。

時々、過去の嫌なこと思い出して一人でウガ〜〜〜〜て
叫ぶことない？

あるよ

いつもROMってばかりでカキコははつですがすぐ消えますんで............
今７年一緒に暮らした彼女から別れを宣告さえています。
１０年前に難病になり面倒みれないって理由で前のかみさんに捨てられ
もう誰も好きにならんと誓ったのにそれでもいいって言うから一緒になったけど
もうダメみたいで...。体の事もあり細々した私物かたずけたら家をでます。
でもいくとこないからもう人生終わりにします。本当に俺の人生終わりました。
おじゃましました。

高校かな
高校でもうひと頑張りできれば違ったかな

>>794
あ”あ”あ”−−−−−−−−−−−−−−−−−って叫ぶね。二重のキワミあ”−−みたいな声で。
ほんとつれぇよ。

>>797
俺も高校。
高校で頑張る方向を間違えなければ、な。
社交（交友や恋愛、身だしなみや会話の技術）運動（体力と自信の充実）を重視していればなー。
勉強とゲームしかしてないから、理系MARCHだろうがなんだろうが、金と時間の無駄になっただけ。
あーあ、クソガ。

中学卒業まではクラスの人気者だった。
だが今思うと親友なんて言える奴なんかいなくて、
一人浮いてただけだと思う。

高校デビューに失敗してイジられキャラになった。
学校で話す奴は2〜3人くらいいたが、学校以外で遊んだ記憶が無い。
まあほとんど昼休みは机で寝てた。
ほんと下らない高校生活だった。
高校卒業して就職して、人生変わるかなって淡い期待を抱いてたが
世の中はそんなに甘くなかった。
職場は年の離れた奴ばかりで話の合うわけが無い。
でも最初のうちは孤独を感じてなかったが、
30代になった今、孤独が身にしみるようになった。
会社はストレス溜まるし、休日は休日で孤独だし。
高校辺りで人格って決まるんだろうな。
友達つくりたいけど、この年で友達出来たとして何して遊ぶんだろ。
なんか時代にも取り残された感覚に襲われる。
この状況どう打開して良いのかわからない。
ｷﾞｻﾞ悲しす

ありがちだがまだ始まってもないね
少なくとも死ぬまでは始まらないと思う

高校時代に、ほとんど言葉を発する事もなく3年間を孤独に過ごした奴がいて、
こいつ将来大丈夫だろうか？とか思ってたが、今はどうしてるんだろう。
今じゃ俺も孤独だ。考え方はプラス思考で明るいと思うんだが
どうも人に恵まれてないらしい。
仲良い奴は結婚したとたんに、連絡よこさねえし。
こっちも気使って連絡できるわけがねえ。
もう5年は孤独だ。人生オワタぽい

>>801
あるある、、、
どうしても自粛することになってしまうんだよな。
俺も仕事を通して連絡できるような仲になれたはずなのに、結婚して仕事している元同僚に連絡するわけにもいかない。
だって、仕事が忙しいだけじゃなく、彼らはやるべきことがたくさんあるんだから、無職暇人の出る幕じゃない。
面白い話題もないし、変化も無い。人脈や仕事関連の情報源としてもまるで使えないんだからね。

>>802
おまえと友達になりたかった。
どうやら俺は、ほんとうに人に恵まれてないらしい。
いや、そう思い込んでるだけで人として魅力ないだけなのか。
なんで周りの奴は忙しすぎるのかわからねえ。
女いない奴は何をしてるんだろ。

死にたい

現在進行系で狂ってるw
バイト先では頼れるエース扱いだったのにいまじゃへたれorz
そして年上の女に振り回され半ニート状態

振り回す女が居る時点で羨ましい。

小学校4年が永遠に続いていたら俺も幸せだっただろうが。

俺は25過ぎたあたりからかなぁ。
基本が受け身なんで、それまでも連絡来たら遊ぶって感じだったが、次第に誰も連絡してこなくなったw

生まれたときから

昔から受身で人嫌いで興味が人とずれていたが、特に問題はなかった
けど社会人になって積極性、コミュニケーション能力、協調性、決断力などが
致命的に欠けてることがわかってきてあぼん

小学時代：天才扱いだった。大人に「嫌なヤツ」と言われてたけど、
おねーさま方に可愛がられてて楽しかった。祖父の会社が波に乗ってた

中学：生徒会長やってみたり、何人かの女の子と付き合ったり。成績もよかったし（鼻にかけてたわけではないけど）
楽しかった、でも大好きだった祖父が急死した

中学3年：フられる。会社を継いだ父がうまくいかないらしい。両親の喧嘩、暴力が絶えない。
「愛」ってなんだろう。「好き」ってなんだろう、世界複雑すぎじゃね？
↓
同世代の女の子と付き合って答えを見出そうとしたけど無理→イライラ

誰でもいいから慰めて、と不登校の子に手を出すが結局嫌われる

むしゃくしゃしてた。高校が決まってからの春休み、従姉を無理やり犯した

高校：ぼろぼろの生活。成績は落ちに落ちて、今では偏差値50前半。
誰も好きになれず、嫌いにもならず。人前ではぼろを出さないようになんとか生きてるけどいつまでもつかな

俺は最低だ

生まれた時から終わってる…

大学を辞めたとき。
もうどーにもならんね。
新卒で出てたらと考えると死にたくなる。

【2ちゃんねる】ガチで数年引き篭もった事のある奴しかわからない経験
http://jp.youtube.com/watch?v=8D7IYUAa7Zs

このままでは俺は>>808の運命を辿る。

孤男板って結構高校生とか多いよな
正直来る場所が違うというか・・・・まだ孤独はじまってねえよって言いたいような・・・・

まあどうだっていいか

そだな高校ならいくらでも挽回できるのにな

専門

高三の４月だな。大っ嫌いだったDQN３匹と同じクラスになって軽鬱症状。
家は出れるが学校へ行こうとすると強烈な吐気。



今は大学１年だが孤独は続く。死にたい。

彼女を愛してしまった
好きすぎた
その彼女が強姦された
その犯人を全治半年にした
そこから
俺は高校中退２年目…

中学一年から。
神経症を患いなにがなんだかわからなくなった。
成績急降下。
今は最低限の稼ぎで細々暮らしている。
人生の負け組は辛い。
でも明日もなんとか生きていく。

なんで神経症になったんだ？

勝手になるよ

大学入った時からだろうな。中退して本格的に終了。

高校からだと思ったんだけど中学からだった...mixi見るんじゃなかった

mixiは本当に鬱になるよな…けど見てしまう

どういうこと？

中学から始まったいじめだな。
しかし要素となる性格はそれ以前からあった。特に親の教育方針の影響が強い

今のマンションに引越した時から最悪
真上にあんな極悪ババアが住んでると知ってたら買わなかった。
ほぼ毎日玄関蹴られる。
管理会社や組合は直ぐ逃げちゃう。
警察に言っても「精神に問題ある人は逮捕できないんですよ」って相手にしてくれない。
１４０４。早く出てって。

正社員やめてフリーランスになったときからかな…？
まだそんなに狂ってないけど5年くらいたったら、そう考えると思う。

高１
部活に入ったのが間違いで退部できないから家に引きこもり学校を退学した
部活に入ってなかったら成績がもうちょい上でそれなりの大学に行ってた
後悔しまくり。今でもあの顧問を恨んでいる

高校中退した時点で終わったとオモ

>>830
自分はフリーで正解だと思っているよ。
手取りが3倍に増えたし、いろいろな職場を体験できて、正社員やってたらまず不可能な深い経験が身に付いた。
定年までこれを続けられんという不安はあるけどね。

休み対比に休める支那

>>819
そうなんだよな。
中高のときに完全に解決しないまま大学行くと、
「町歩いていてあいつらと出くわしたらどうしよう」とか、
とかって気分になってくるし、
他の同世代が遊んでいそうな場所にも行くのが怖くなる。
それプラス、人を信用できなくなるから余計友人や彼女を作るなんて
とても難しい。
自分の意志や人生目標をはっきり持った大人の精神が育たないまま、
大学に入って一人で見えない敵と戦っているというか。




俺？俺は34歳、孤・喪・毒が見事３拍子そろってる。

ちび　はげ　でぶ
この三拍子はきついね
俺は二拍子

同年代で現役の奴は、大学院進学or新卒でピカピカの社会人だというのに
専門学校行って、未だ高卒無職。
無知と、浅はかな夢の代償と恐ろしさを味わった・・人生ｵﾜﾀ

>>837
22か？
理系なら情報系の専門入りなおしてPGになれ。
今のIT業界は、若ければアホでも欝病患者でも大学中退者でも、人数揃えるためになんでも採用する底辺派遣会社がうごめいている。
ソフトなら個人的な努力によるスキルと成果物で名声と地位を得られる。

高校だな。商業高校なんて行くんじゃなかった。3年のときに学校に
いけなくなり行ってる振りをしながら公園とかで時間をつぶすようになる。
商業の実践って授業も嫌だったし。病気だったのかもしれん。
その後出席日数が足りなくて卒業できなくなるが、担任と相談して最後まで
通う。その後中退。通信制に行く予定だったがめんどくさくてやめる。

高1の時だな今年33 歳
人は一度、長期間孤独になると
何かが全面的に変わってしまい
二度と普通の人間には戻れなくなる

今の会社に入ってから。
君達、どんな会社でもいいから自分で決めて入りたまえ。
第三者が介入すると地獄だぜ。

会社で狂うとつらいですね

俺は大学
小中高と野球ばっかやってて大学に入ったが何もする気にならず
引きこもるようになって結局中退
その後はバイトや派遣ばかり
いま職業訓練校で初の正社員をめざしてる

小学生のときから「キモい」「臭い」の典型的ないじめ、不登校ぎみ、もちろん孤独で大学卒業までなんとかいって職についた。


職場でももちろん嫌われて、でも辞めたらご飯食べて行かれなくなる恐怖から、職場で仕事してる間だけは「普通」を模倣できるようになった。

そうしたら「付き合ってるひといる？」とか普通の雑談を振られたりもする。


今までいたこともないし、ひとと雑談したこともほとんどないからすぐ化けの皮がはがれて「キモいから仕事だけの付き合いにしたほうが」ってなる。
なんどもその繰り返し。


ひととうまくやれてた過去があれば、人生やりなおせそうなのにってチャンスを棒にふるたび、孤な自分を悔やむよ。


自分は３０代。
終わったっていや終わってるけど、まだ学生の若いひとには、こんなふうなチャンスは必ず何度も来るから、そこで自分みたいに棒にふらないように祈ってる。

>>842
野球やってたヤツってまだ何とかなる。
運動オンチだと困る事が多いんだ・・・・・。

俺は、生まれつき少し体が不自由で日常生活には支障がないが、運動オンチです。
運動オンチだと学生の時、辛かった。
社会人でもスポーツやる機会もあるのでトラウマ発動します。
運動得意不得意で女性の見る目も変わるし嫌だわ。

２２歳くらいから狂ってきたが、自覚というか実感したのは２５歳くらいからかな。　　
それから毎年その実感を更新してる。

高校３年からだな。親父の借金が発覚し、大学行きがパー。部活でもケガして毎日親が喧嘩してて、それ以来まだ自分という存在が分からない。何の役に立つのか、生きる価値はあるのか。毎日辛い事ばかりな気がするな。

高校辞めた時からですな。しかも３年で…
その時何を考えていたのか今でも分からん

俺も俺も

俺はもう小さい頃からだな・・。
その時点で、変わっていると思われていたらしいから・・・。

高校辞めそうになるほど休んだり遅刻しまくって落ちこぼれてからだな。
中学で経験しとけばよかったものを高校入ってから反社会的になってしまった

>>848
俺も3年でどうしても行くのが嫌になってしまって行けなくなって
出席日数足りなくなって、担任と相談して結局最後まで通って中退した。

中学に自律神経壊れたときから

たった今このスレを見て
やっぱり俺の人生も終わってたんだと分かった
自信から確信に変わったよ

いま家につきました。母親が
｢お父さん人をはねちゃったって．．．．｣って言いました
どうしよう家貧乏でとてもお金払えない。
やっと人生イイ方向に向かいそうだったのに

ごめん動揺してて何かいてるか自分でもわｋからない

大丈夫
確かに親はこれから大変だろうが親は親
お前はお前
親の過失はお前には回ってこないよ
でも被害者の無事を祈る必要はあるな

>>856
ありがとう、少し楽になったよ
相手は足の骨折る重症だったけど示談にしてもらえる事になった。
もうすこし頑張って生きてみよう

死んでないじゃんｗ

中３の２学期頃からたびたび無断欠席
冬休みで全てのやる気が失せる
不登校
今に至る

>>857
よかったな
力抜いていこうぜ

認めたくないがお受験失敗が俺の人生の分岐点。
知れば知るほどそう思うようになった。

前メル友に切られたとか言っていた者だが、今日気付いた。俺はこの先高確率で独りだって事に。今、件のメル友から連絡が来たとしても元通りにはならんだろうし。少なくとも今から四年くらいは孤独なままだと思う。さぁて、家庭ではなく名を残す努力をするかな…。

俺は、現在進行中かな。職場で中々打ち解ける事ができない。
俺の話が出来るのは音楽くらいだけど、周りは30以上のオッサンばかりで話があうわけないし
そのオッサン達は、パチンコや下ネタばかり話してるし、何よりハイテンション
な彼らが何か怖くてついていけん。
もっと社交的なら上手くやれたんだろうけどな・・・

いい職場じゃんか

とりあえず仕事は真摯にきっちりこなすことだよ
無理して仲良くなる必要はないと思うけど、信頼を築くことから始めれば良いんじゃないかな

とりあえず仕事は真摯にきっちりこなすことだよ
無理して仲良くなる必要はないと思うけど、信頼を築くことから始めれば良いんじゃないかな

親が有名大出たんで俺も小さな頃から無理やり勉強させられた
受験地獄をくぐり抜け結局三流大卒で今は親元で働いてるし

高校入試失敗して人生狂った！市内の下から3番目にバカな高校になった。3年間友達ゼロ。もちろん彼女なし。卒業後公務員目指したが全て惨敗。フリーター4年目、現在23。オワタo(^▽^)o

母親に無理矢理習い事やらされて自信を失ってから…かな？
と思ったけど、それは昔過ぎて不明だから、
その母親が発狂して家庭崩壊してからかな…
それとも、学生時代に付き合っていた彼女と別れ、
それを引きずったまま、出会いのチャンスを逃しまくった孤独の生活かな…
はあ…死にたい。

ヒキオタの木村孝信は３０過ぎてもどこも長続きせず、仕事は何をやっても
まるでダメオ君です。
でも辞める前にコクッて撃沈喰らいますがｗ

中１のときかな
3mくらいの段差から落ちてコンクリートの角に頭ぶつけて記憶が所々とんでて
自分では分からんけどなんか性格変わったらしい
まぁ脳に障害がなかっただけいいか

それなら人生はまだ狂ったとも終わったとも言えないと思うけど。

１０年前の交通事故で変わった。まだ小僧だったので相手に脅され
て言われるままにサラ金で金借りて渡した。
そこでこんなに簡単に金が借りれることを知り堕ちる所まで
堕ちた。

17なのにホームレスやってる俺

終始なく、ただ過ぎ行くのみ。

俺の場合運が悪かったというか
人との出会いに恵まれなかったんだなあ

親父が死んでから何もやる気が起きなくなった
というか家族がバラバラになったよ
じじいもババアも母も兄も家でしゃべらなくなった
半年前にじじいが死んだとき兄は帰ってこなかったし

母さんだけで立派に葬式終わらせて・・・・
今年留年した俺はなにやってるんだろorz

>>877
こういう不幸な家族も世の中、沢山存在するんだよな・・・・。

俺は、その面、恵まれている。

よく考えてみると狂ってはないんだな。
生まれた時点で終わってたんだろうけど。

>>1
俺もだ

今からでも変えられると思うんだけどね

小4

小学校とか低年齢で狂った奴のほうが傷が深そう
あのころは自我が目覚めてないから
潜在的に自分は何をやっても駄目なんだと刷り込まれると
それが定着してダメ＝当たり前になる
後は意識改革するしか手立てないな

俺は幼稚園入園から虐められクズ扱いされ続けてきた。
小学校中学年には学年の大半と他学年から迫害を受け始め、街中や登下校中に知らない奴から中傷され小突かれる様になり、ロクに外出出来なくなっていった。
だが親も冷徹極まりない鬼や夜叉の様な人で、血の通った人間とは思えない酷い仕打で、家でも萎縮し奮えながら過ごしきた。
中学入学には虐めは激化して毎日の様にフルボッコされ、中傷や嫌がらせを受けてきた。家もこの頃には荒れ果てて離散寸前。
この頃には俺は精神を病み始め、過呼吸や動悸や逆上せや悪夢に苛まれる様になり、毎日のように死にたいと思う様になった。
中学卒業以降は地元を離れて虐めから解放はされたものの、人が怖くて高校では自ら孤立を選び選ばざるおえず、散髪するのが怖くて（人に至近距離に寄られたり髪に触れられるのが怖くて）髪をギリギリまで切らないでいるうちにキモがられ始めた。

あれから歳月を経て高校・大学を卒業し、今は誰とも関わらず声もロクに発さぬ日々。
一家離散して家族・親戚とも絶縁し、工場の深夜バイトと大学院、定期的に精神科に通うだけの日々。
静かに確実に狂い続け、最近そろそろもう限界かなと思ってる。
死にたい。

イキロ
少しずつでもいいから現状打破しろよ

…いつまでそのままなの?

でもホームレス中学生みたいに半分以上嘘で売れてる人を見ると
腹が立たない？

>>885
もういいんだ
取り敢えずもう少し生きてみるが．．

２５歳の時。今考えれ厄年だった。すべてを失った。

オラは中学です

大学入試。浪人するのが嫌で医学部やめて理工系にしたのが間違いだった。

>>887
えーあれって嘘なの？
もしそうなら即刻フルボッコにせねば

>>892
公園にいたのは事実らしいが雨で体を洗うとかダンボール食いとかは嘘みたい。
近所に住んでた後輩が目撃したことないって証言してるしね。話半分じゃないかな。

厨房。同級生女にキモいと言われ始め、
友人だった男達と疎遠になって、
そこから開き直れなかった。

以来必死に修正しようと試み続けて、新しい友達、
彼女が出来たこともあったが、
最終的にはヲタ趣味に逃避した。

こんな弱い男の遺伝子は、地に還るのが似合いだな。

うまれた時？

最初から終わっていたのかorz

とってもネガティブな漏れ。

小中高でいじめられ、大学で孤立して幸せだった。最近いじめられた原因が理解できて
すべて納得できたな、俺にはどうすることもできない理由だった。産まれたときから決まってたんだろうな
国家�U種にも現役で上位合格できたし、人生終わってないのかもしれんが、
人格的には終わってるのかな、俺自身は孤独が幸せなんだが、それを理解してくれる人は少ない

ギリギリで生きてますって感じだな
なんとか仕事はしてるけど・・・

小学　友達は普通にいた。つーか、皆が仲良かった。
中学　友達の数は若干減ったりするが、特に困ることもなく。女子とも付き合った。
高校　中学時そこそこ勉強していたのに、何故か周りの反対を押し切ってＤＱＮ私立の調理科に入学→
　　　　ＤＱＮ多杉で俺涙目ｗｗｗｗ2学期で中退

その後4年間引きる←今ここ。

>>898
友達がいたりして激しい迫害を受けたわけでも無いのに中退とは．．．。
しかも引き篭れる程恵まれた環境。
もったいねぇ。

>>898
迫害は大げさだが、一部の女子に苛められたな・・・。
中学生日記みたいにあからさまに無視されてちょっとびびったｗｗｗｗ
とりあえず、通信制の大学に入学予定。
卒業したところでどーなるのか知らんが・・・・就職斡旋もしてないっぽいしな・・・・。

小学　ごく普通な生活。高学年でヲタに目覚めた
中学　意地張って、小学の時の友達が殆どいない中学に通う。それが失敗。二年途中で引き籠る。
ボチボチ逝ってなんとか高校に。
高校　中学の繰り返し。
現在　高校２年

>>901
大学とか専門に入るならデビューで脱弧できるかもね

>>900
すげー俺と似てる境遇なんだが・・・・

まだまだ挽回するつもりですお！

生まれたときからかな。

もう30代だから、親のせいにはできない
年齢になったけどな。

結婚したときだな。
相手に我慢出来ず、調停・裁判して離婚。メンタル面もやられた。

とても疲れた、今は孤独がいい。

確かに田村は悲惨な状況だったが友達はいたからな
友達がいなければ人生はマジ悲惨だ

30で鬱発症。派遣→退社を繰り返して、履歴もボロボロ
友人もほとんど失った。現在35。終わりは近い・・・

いつの間にか狂ってたよ

ａｇｅ

3歳で父自殺
23歳で鬱発病

元から

高校から
重度のニキビで対人恐怖症に
今でも人とまともに対面できない

金八がひきこもりに激怒
http://jp.youtube.com/watch?v=unDyY81O42s

親父のち○この中で分泌された精子時代から。

中学だな
もう疲れた

>>915
ﾅｶｰﾏ

中学でいじめられて若干１５でメンヘラーになってから

高卒の親の代から
高卒が結婚しようってのがそもそもの間違い

暴走族やって少○院入ってから。
負け組ケテーイ(^o^)v

生まれたときから敗北者だ‥

高校の選択を間違えたとこから

着床したとき

>>883
高校からの奴が一番多いと思うぞ
あそこらへんから能力で分類されるから
中学以前の友達と分かれる率高いだろうし
大抵知り合いいる奴らはすぐ固まるから
コミュ力元々低い奴は置いてかれる

生まれたときから。
親がめちゃくちゃな人だから。

小６の時田舎に引っ越してから少しずつ狂ってしまった

会社に入ってから・・・社長とかにいじめられる

死にたい

死にたくはないが、消えてしまいたい。

俺はなんとか会社辞めて一から出直す
だから頑張ろうよ？

堂々巡りでよけりゃ頑張るよ
単なる自己満で結果でないだろうけど

どこから狂ったと聞かれれば、もちろん｢生まれた時から｣だが
完壁に運命決まったのは小２からだな
幼稚園の頃から劣悪環境はバッチリあったが

あとはひたすら転げ落ちる人生よ
死に物狂いで努力しても現状維持すらままならん

小２の時、教師からありえんくらいの体罰を受けた。
小５の時、友達と思ってた奴らから急にイジメられた。
んでトラウマになった。いまでもあんまり人とうまく溶け込めないよ

とりあえず巨人に清原が移籍してでかくなりだした頃からかな

どこから狂ったと聞かれれば、もちろん生まれた時からだが
逆子として産まれ、脳性小児麻痺（ＣＰ）になってから、
物心ついたときに思ったこと、
『僕は誰よりもダメな存在、がんばっても全部ムダ』
ここらへんからだな、
今はカタワヒキニートピザデブハゲキチガイヘンタイキモオタになってるよ。
僕は世で最低で非人間ですから

旧帝大→旧帝大院合格→蹴ってニートに

五歳上の兄貴が横暴になってからかな、家に居るのが嫌でしょうがない
そんな状況になってしもた。飯は自分の部屋で食うようにして顔を合わせないようにしてた

んで、今四年振りくらいに帰省してるんだが、俺が使ってた部屋を高三の妹が使ってて
居場所がねぇし。昔は可愛かった妹がギャルになってて接し方がわからんし
キッチンで飯食うのも抵抗あってまた部屋飯
ここには二度と帰りたくねぇ、つーか明日帰る

小学校でｵﾜｯﾀ

いじめはでかいな。やり直せるなら小中高は行かねえ。大学だけは就職のために
行くけど。時間が戻るならバイトして投資に集中する。

中学
アホな話エヴァで狂ったわ
エヴァヲタになってシンジに憧れてネガ思考になって…
後にも先にも人生にこれほど影響与えた物は無いなｗ

嫁が浮気してから

>>941
空気嫁

ＪＪ

年末ジャンボ宝くじに当たりかけた。

１等末の番号が６だった。当選番号は９。
それ以外全部一緒。もちろんそれはバラで買ってる。８年前かな。

『アレが当ってさえいれば』を８年間も考える人生。
こりゃ拷問だぜｗ

オレは小学校高学年くらいから本格的に狂ったな

せめて高校のうちにでも立て直さないとダメだったな。
一生後悔がついて回る。

終わりの始まりは小学生の図工の時間だった。
その前から兆候はあったのだが、大きなきっかけはこれだろう。
当時俺はシャイな性格だったが、それを隠すように学校内で大胆に振舞い
友達も多く、ガキ大将の一角を担っていた。
成績もよく、学級委員などもしていた。
しかしあの忌々しい事件によって俺の精神は崩れ始め、内へ内へ向かうような性格になってしまった。

小学五年の時に、二年生に囲まれ喧嘩して負けてから狂い始めたな…。
マジ誰にも言えなかった…。

商業高校いったのが全ての間違いだった。来てる人間、授業。全てが
俺にあってなかった。簿記にも小売の真似事にも高卒就職にも
興味ねーんだよ。

俺は中学から狂い始めたな…。転勤族で3回転勤して小学校低学年までは充実してた､高学年になって転勤決まって…こっち来て終わったよ…

親が転勤しまくりでよかったな
それを人生狂った言い訳に使えて

小5で狂った
内向的な性格に拍車がかかってしまったのかもしれない
別のクラスだったら今の俺はどうなっていたのだろう

大学。
大学で専門分野の知識をつけ、部活もがんばろうと思っていた。
しかしことごとく邪魔された。
大学名じゃなく大学の中身をちゃんと見ておくべきだった。

先月エイズが発覚して人生おわた

おい、みんな注目！

他の人間と比べ物にならないくらい深い闇に入ってしまった>>954の話を
じっくり聞こう。
マジなの？ネタ？

櫛引瞬と言う人をご存知ですか？キーワード検索してみるといい情報が手に入るかもしれませんよ。私は助けられました。

高校中退したときからかな。

>>932がｷﾆﾅﾙ・・・
一体何が・・・

年収が800万超えた頃から

金が紙同然ってやつか？

25歳にして俺は孤独が宿命なんだと悟った。

小五で六年に目ぇ付けられてそれが原因でクラスの奴らからハブられた
同時期に姉貴がおかしくなって電車飛び込んで駄目押し
自分から他人に働きかける事を一切やめたよ

中学
親の更年期と子供の反抗期のダブルパンチは最高だった。
家庭崩壊最高。

>>944
　「宝くじ」２等の±１とか１等±２とか外れの中で最も高額当選に近いのは、非常に悔しいね。
　末桁の弓矢に微かに乱気流が発生してくれればとか、ルーレットの角速度が変化してくれればとか考えて、引きずってしまう。
　まあ、俺なんか毎年かすりもしないので、もう買うの止めようと思う。

中学
あの頃、脇見恐怖症になって、今も治らない

エロゲに手を出したときから。

中学校
仲の良かった女子に告白されてから

もう女は信用できない生き物にしか見えない

で、人生狂ったｵﾏｲらは今何してんの？
俺は21歳中卒フリーター。

中学３年から。それから１０年間ほどずっと大殺界
２０代後半になってやっと中殺界ぐらいになった気がする

中２のとき白血病が分かってからなんか体がだるいなあと思ってたらこれだ

大学入ってからひきこもりだとかニートの気持ちがわかるようになった
大学ってたいてい世間知が強いところだから社会アレルギーになる人は
少なくないんじゃないかな

>>968
アニメ系専門卒
30半ばのフリーターですがなにか。
今のところをもうしき辞めるが、
次が決まる当てがない。

>>972
同士よｗ
俺もアニメ系専門卒だ
社会に適応できず今は同人誌描いて生活してる。
ストレスとか色んな不安で最近パニック障害になった…orz
何が一番辛いって友達が一人もいなくなったこと…みんな普通に社会人になって
俺だけが未だに絵描いて生活してるという孤独感…はぁ友達と愛が欲しい

>>973
同人誌かー。一時期はその道も思い描いていたが…。
自分には無理だと悟って、
無理やり方向を切り替えた。
そのときはうまくいったが、
そのままそこでダラダラと過ごしすぎてまたヤバくなってる。

まああれだ。絵を描いて生活できているのならいいんじゃね？とも思う。
先行きが見えないのは不安だけどねー・・。

糞上司になって、酷い人生がさらに悪化したわ。
あいつは間違いなく他人を不幸にして、その泣き顔を肥しに
幸せになろうとするタイプ。本当の　クズ　だわ。

アフリカじゃよくある話

やっぱ大学時代に半ニート状態だったのがいけなかったな

二十歳前後で精神的に全く成長してないというか
明らかに退化したわ

23で鬱病になってから転落
いま28
コンビニでバイトしてるけど時間あると寝てばっか

むしろ寝て過ごせる幸運に感謝するべき
俺は去年まで普通に社会人やってたが毎日嫌な上司にこき使われて
残業続きでろくに眠れずうつ病になって退社した
いまだにトラウマになって不眠症も併発してる
社会人なんてなるもんじゃないニートみたいに親のスネかじって生きられる奴らが
羨ましくてしょうがない

　俺は水泳部なんだけど、ある大会で400メートルメドレーに出場
することになった
緊張の中で泳ぎだしたんだけどひそかに思いを寄せていた女の子が応援して
くれているのが息継ぎのときに見えてそのとき不覚にも勃起してしまった
俺の２０センチの自慢のちんこが海パンの横からはみチンしてしまって
やばいって思った時にはもう遅くて、ターンした後そのまま背泳ぎへ・・・

そこからかな俺の人生が狂いだしたのは・・・

ホストのバイトしてから、８９３に追われる毎日でつ。

>>979退社した勇気に敬意を称します。その勇気もらいます

>>977
君、なんて俺？

>>980
根性あるなｗはみチン見せるぐらいなら足つったフリして途中で棄権すれば良かったのに
俺も学生時代は水泳部だったが、俺の先輩で１００ｍバタフライで飛び込んだ瞬間
海パンずれて半ケツどころか全ケツで最後まで泳ぎきった伝説をもっている人がいたなぁ
爆笑したけど尊敬したよある意味
>>982
そんな勇気もらってくれんでいいよ