【悲惨】孤男の自分史【運命】

保育園
詳しい記憶は無いが既に1人で泥遊びをしていたり、人と居るのが苦手だった。
泣かないし、大人しい子と親は思っていたようだ。

小学校
特に親しい友達はいなくて、夏休みとかは殆ど家にいた。スポーツ、ゲーム、漫画に興味がなかった。
保護者懇談会では親に俺がクラスに馴染めてないと通告され、親は泣いたらしい。修学旅行では遊園
地に行ったが一緒に行動する相手が居なくて、1つも乗らずトイレにいた。

中学校
小学の時とほぼ同じ感じ。このときはまだ周りがまだ子供っぽいだけで、いつか自分の様に落ち着くだろ
うとあまり気にはかけてなかった。ここでも親に俺が孤だと伝えられる。

高校
環境ががらりと変わり、おそらく一番無口な時だった。しかし自分のクラスは自分の様な変わり者がいて、
休み時間はその人たちといた(いたと言うよりやじうま程度)。一方リア充もいて「1人でいて面白い？」とか、
軽くののしられることもあった。

大学
コミュニケーション能力のなさを思い知らされた。そのうち自分に合う人が現れるだろうと待つがそう甘くなく、
自分の様に余ってた人に声を掛け一緒に行動するようになった。俺はすごい口下手だから空き時間とかは
話も盛り上がらず、相手は他の人と仲良くなり、俺はほっといて見た事もない笑顔で話をしていた。段々自分
に冷たくなり、こちらも無視するようになったため、自然消滅。事務的なメール以外したことが無かったし、校
外であったことも無いからホントただお互い他に人がいないから一緒にいただけだった。そして恐れていたゼ
ミが始まり、理系の大学のため毎日1日中リア充と同じ研究室に閉じ込められる。複数のリア充と班を組んで
いるが俺は空気の様な存在で、移動の時も俺だけ置いてきぼり。もう1ヶ月以上経つけど、俺だけ全く馴染めて
ない。　←いまここ

別に自分の将来に支障が出ないとかならいいんだが
2ｃｈで「そんなヤツはどこにも就職できない」とか「社会不適合。ニート確定」
とか言われるとやばいかなあって思う
まあ実際には行動にも移せないけどね

保育園
軽いいじめ

小学校
２度のお漏らし

中学校
部活おもすれー

高校
地獄の修学旅行

大学
もうどうでもいいや

【幼稚園】親の転勤で新しい幼稚園に入園。
記憶では友達2人、うち一人に虐められていた。
社宅には友達が10人程いたが、気が弱いため不等な扱いを受ける事もあった。
【小学校】入学直後、クラスの担任がメンヘル暴力教師で、毎日が恐怖政権下に置かれていた。
その時は最下層よりも少し上な階級に位置していた。
親の転勤でまた新しい小学校に編入。
そこでいい先生と出会い、リア充の毎日を送る。
更に親の転勤で元いた学校に戻る。リア充ではなかったが、まあまあの生活を送る。


【中学校】親がマイホームを購入し、一人部屋が与えられる。オナニーを覚える。
中二の時に虐められれ、虫をたべさせられたり、ナイフで刺されたり、とにかく学校中に虐められて大変だった。
非リア時代の曙

【高校】
虐められた後遺症なのかしらないが、人とうまく話せなくなり、おまけにワキガ発生。
ヲタと付き合っていたが、漫画なんかに興味はなく、口汚いヲタからも嫌味を言われる。
三年の時はひたすら勉強したが、MARCHくらいしか入れず。
しかしそんなに高くない高校だったため、神扱いされる。
【大学】
ワキガで２時間通学が辛く、自分を変えるために音楽サークルに入るが、自爆。

小学校
数字オタクで、常に頭の中で計算。
母親が堅物で、あらゆる娯楽、流行に疎い子になった。
極度の運動音痴。
「勉強」と「真面目な言動」しかやる(やれる)ことがないので、常に学級委員。
いじめにあう。
中学校
陸上部に入部。部活動では恥晒すのみ。
勉強は上位をキープするも、運動能力による格付けがなされ始め、学級委員にも選ばれず、ダサい地味な生徒扱い。相変わらず娯楽を知らない。
高校
もはや外人。だが、山岳部ではそれなりに思い出を残す。
ギターを購入、反逆開始と行きたかったが、自律神経失調症でダウン。

大学
やることなすことめちゃくちゃ。
書ききれない。
合コンで話題に付いて行けず、テレビを購入、流行の雑誌なども目を通し普通の人を目指すが、挫折。
バイトの面接12連敗の記録を作る。
工場のバイトで金貯めて、何度か行った一人旅、
ロックバンド・カラスの半年間の活動は楽しい思い出。
それ以外は暗黒。
ヒモを志すが、夢叶わず。

【幼稚園】
砂場でおもちゃを配る優しい子だった
【小学校低学年】：性格の歪み発生
好きな娘にちょっかいをかけるようになり、それがバレないよう調子乗りを演じる。
何でもそれなりに出来る子だったので周囲との付き合いは普通も、家でファミコンするのが好きな子だった

【小学校高学年】：カス人間誕生
唯一仲のよかった子が転校して学校が面白くなくなり自堕落へ
勉強せずとも点がとれていたテストの点が下がり始める、ピザ化する
その癖プライドだけは高くてズルをするカス人間に
下の学年のガラの悪い奴らに狙われ、ビビリながらの学校生活
6年の時に唯一自分の事を好きになってくれら女の娘がいたが、震災により3学期会えず何も行動できず

【中学校】：奈落からの脱却
周囲が思春期を向かえ大人になるのに、精神年齢押さない糞ガキのまま成長し孤立（原因は自分にある）
苛められはしないが完全に嫌われる。修学旅行はもちろんぼっち、卒業式でも狙われた
しかしこの時期、さすがに危険を感じ一年発起。狂ったように勉強だけして進学校へ

【高校】：孤独への慣れ
進学校にいき、周囲との才能の差に絶望し早々にドロップアウト、学年一のリアル馬鹿に
しかし周囲は変な人が多く付き合いも多く楽しかった。が、これまでの経験により人といても落ち着かない
また、3年になって競馬と２ちゃんを覚える

【浪人〜大学】：弧男の誕生
大学にいく意味がわからんと言い出し、家族カオス。結局生活費出さないといわれ、渋々大学へ進学する事に。
大学では講義・競馬場・生活の為以外は完全に外出しない日々
競馬場にいく知り合い等はいたが、それ以外での付き合いはゼロ。孤独時間満喫
高校時代の友人なんかとはちょくちょくあっている
競馬をする時間が一杯出来た事だけがプラスで、はっきり今でも大学へ行った事が人生に役立ったとは思っていない

【社会人】：弧男満喫中も
同期の人や会社の人との食事なんかは基本的には行くようにしている
が、積極的に誘うことはせず、常に受身の態勢で孤独を満喫中
高校時代の友人とは付き合いがあるが、やはり孤独でいる事が幸せに感じる。ただ最近ちょっとさびしい

幼稚園
砂遊びでは水くみ係。友達いたようないような……
小学校低学年
友達は少しいたけど遊びに誘われない。よく友達と悪戯をしたりして面白かった。休日は一人で遊んだ
高学年
転校したけど何も変わらない。
中学
気が小さいため二軍でよく殴られたけど、得意の話術と冗談で人気者。パシリだけどDQNグループに所属して楽しかった。
偏差値58くらいの高校に進学し青春が去った
高校
入学早々グループができていて孤立。人見知りのため話し掛けられずずっと孤独。予備校でも孤独
今高三。
人生オワタ＼(^O^)／

【幼稚園入園前】
かなり朧げな記憶だが、僅かにある。
家に従兄弟達が遊びに来た時、ハブられる。
引き篭って過ごす。

【幼稚園】
今まで家に居たのが、初めて集団生活・公的世界に出る。
だが、「幼稚園入園式から数日にして虐められ、登園拒否を起こす」という、孤男としての華々しい公教育のスタートをきる。
１．羽交い締めにされ、上履きや服を脱がされる。
２．罵倒され、殴られる。
３．幼稚園での外遊びの時間がいつの間にか終わってて、先生も俺を無視し、知らぬ間に給食が始まってた。
俺はハブられてて給食を食えなかった。
４．外遊びの時間を誰かと遊んだ記憶が無い。
５．家では常に引き篭っていた。
６．相変わらず、従兄弟からハブられてた

そんな感じで幼稚園生活を過ごす。

【小学校時代】
幼稚園からメンバーが持ち上がり。
そのまま虐められる。
当時、俺はピザだった為、他学年まで虐めに加わる。
登下校時、知らない奴からまで罵倒され、小突かれる。毎日繰り返される。
小学二年の夏、ふと空を見上げ、その澄み渡る青さに涙する。
初めて「遠いところに行きたい」と思い出す。
今、思いかえすと、間違いなく「死にたい」だった。
また、父方の祖母から虐められるようになる。家庭も荒れる。

小学３年時、鉄棒してて後ろから突き落とされて顔面を強打。
頭からボンドをかけられる。
図工で作ったものを壊される。
相変わらず学年の大半と他学年の一部が虐める。
三年の夏までは毎日を泣いて過ごしてたが、夏辺りから「自分を他人」と見做すようになる。
自分の奥に「本質的な自分」をつくる。
そうして自分に起こる事を他人化して客観視する事で、痛みを軽減しようとし始めた。

小学四〜五年、虐めはますます激化する。
給食係で俺が担当したものを、クラス全員が食わないなんて事は日常茶飯事。
突然殴られる、教室でズボンやパンツを下ろされる。
小学校６年、担任の優れた手腕で虐めが弱まる。
俺が最高学年となり、俺に手を出せる他学年が無くなったのも大きな要因だった。
割と穏やかな一年。
だが、それは俺にとって最も苦しい暗黒歴史たる【中学時代】を控えた、嵐の前の静けさに過ぎなかった。

【中学時代】
虐めは女子の間に伝播する
１．突然、後ろから踵落としを食らう。その他、暴行される。
２．あだ名は「胞子」。また登下校に知らない奴から罵倒され始める。
３．男女で机を二列にくってけるが、隣の女に常に１ｍ以上隔離される。
４．ゴミを食わされる。鞄の中にカビパンを入れられてた
５．体育では常にハブられ、体育館の片隅で佇む。
もしくは蹴られるがボールぶつけられる。
６．定規で殴られる。頭にボンド。
７．給食時間は特に酷く、辛くて仮病で早退する事が出てくる。
８．クダランものを倍値で買わされる。
９．常にﾌﾟｷﾞｬｰｍ9(＾Д＾)状態。

既に苦しいとか思わなくなる。
習慣により動いてただけで、ずっと前から思考も感情も停止してた。

【高校時代】
何も求めず、何も期待せず。
遠くに移り、虐められてこそいなかったが、一切の人間関係を拒絶。
西欧思想、仏教哲学、、般若心経にのめり込む。
学業成績は学年トップクラス。

【大学時代】
メンヘラ女や家族の借金問題に振り回され、更に病む。
諸学問と般若心経に引き篭って過ごす。
一切の人間関係を拒絶したまま。
禿げてくる。

【大学院時代】
学問と般若心経に引き篭ったまま。
現在はこの地点。大学院一年。

「高校時代は虐められてなかった」とはしたものの、
髪の毛にガムを付けられるとか、消しカス投げ付けられるとか、
「死ね」だ「学校来るな」だ言われたのでも虐めになるなら、虐められてたんだな。

みんな悲惨だね♪

幼児期
　母親の乳房を犬歯でかむ
青年期
　ベトナム戦争に参加（ただし素手）
中年前期
　嫁が子を選ぶ
中年後期　
　子が二度目のリベンジ予定

中学まではわりと男女とわず友人がいたが・・・。
高2でDQNクラスへ飛ばされ孤立。
人間不振になり友人と疎遠。
きがつけば19歳
最後の10代なんだが女友達なにそれ状態！？
女子の携帯登録人数は０です。
しかも、最近まで4ヶ月間ニートやってたという経歴アリ
母親「あんたアカぬけてないものねぇ格好つけてみなさいよ」
で、ピアスをあけて茶髪にしてみた。
で、合コンで簡単な手品も披露した。
いきがってるだけのヤンキーだと思われて相手にされなかった・・・。
青春オワタ（\(^o^)/

しかも、１６〜３６まで宿命大殺界らしいｗｗ
青春全部直撃じゃんｗ
20代全滅おそろしす

調べてはないが、俺の人生自体大殺界の気がする。歳を増すごとにエスカレート。

幼稚園
覚えてないけど
周りがすげー子供っぽく見えた
影薄い奴だった

小学校
優しいけど気弱っていうのが通知表の恒例。
小５、６くらいから友達が出来てリア充ライフを送れた

中学校
中３の時がピークだった
楽しかったけどこれから奈落に落とされる

高校
地獄の始まり
毎日が退屈で陰キャラ化
チラホラいた友達も0に
弁当が食えなくなり
便所にこもって壁を見てた記憶しかない

大学
就活中。
彼女の気配ゼロ

これは酷い

【幼稚園】
この頃から人見知り。なぜか消しゴム盗みのプロ。
【小学校】
すぐ泣く。人に何かを教えてと頼むのが嫌だった。
【中学校】
塾に通うが宿題をやらず。マンガとゲームが友達。
ラヴレターを書いた。好きだと一言も言えず。
友達もいない。自分がない。
【高校】
三年間人と喋らず。ゲームとマンガが友達。
【大学】
昼飯に困る。友達一人も作れず中退。風俗にハマる。
【ニート】
バイトをあちらこちらで。どれも長続きせず。

このままなら
もう終わりだよ

孤独ってただの人見知りじゃね？俺も人見知りすごいのよ、人とまともに話せない。っていうか話したくない。

人見知りは親しい人とかだと普通にしゃべれるから、親ですらまともに
話せない俺は人間恐怖症・人間嫌い。そういえば参観日は俺が孤である
姿を親に見られたくなかったから、1度も来させなかったな。さすがに
運動会は来られて地獄だった。

自分語りとか必要ないわ

>>22
そう思うなら来るなよ
糞が

>>19
死ぬ時はガ○リン抱えて朝○総連に突っ込め
名を残せる

過去のこと思い浮かべたら、鬱になることばっか。

>>9
般若さんこんちわっす！

俺の人生は高校の暗黒時代に決定付けられた
いやいや、生来の人見知りがそもそもの原因か……
とにかく今は生きることに意味を見出せず苦しい

みんなかわいそうすぎる(;ω;)
過去の事は忘れよう

うおおおお！！
俺の目の前でいちゃつくんじゃねぇ！！！まじＣはきえろ！！

就活用に自己分析しても過去の悪い出来事しか思い出せない
鬱になるだけ

俺に勝てるのは>>9くらいか。結構みんな普通の人生だったんだね。

親「あなたは毎日のように幼稚園を脱走してたわね」
そして今、社会というシステムから脱走してる20年後の俺。
三つ子の魂百までとはよく言ったものだ。

般若氏は別格だな。
それだけ酷い仕打を受けながら学問に励み続けるとは

>>9
よく生き残ったな

もう我慢するのやめようぜ。

なんでこんなみじめな生活しないといけないんだよ。

孤独で何が悪い。
精神的に悪い。

死にたい

幼稚園
内気な子供だったらしい　なかなか輪に入れなかったって当時の連絡帳に書いてあった

小学校
他人のことを一切考えることなくひたすら本能の赴くままにしゃべりまくった
授業中にいきなり歌いだしたり、本当に奇行だらけ
卒業アルバムには「独り言ばっかりしゃべってる」って書いてあった
みんなには本当に迷惑をかけたと思う
でも只者ではなかったと思う　作文では賞をもらったし自由研究でももらったし
自分で歌作ったりしてたし（渚のバラード）

中学校１〜２年、３年夏休みまで
人生のピークだと思う　とにかく楽しかった・・本当に

中学校３年２学期から卒業まで
何かが狂った　急に自分を曝け出すのが恐くなった
友達の何気ない一言に傷ついたのが決定打になったんだと思う

高校１〜２年
まだコミュ力はあったので少ないながらも友達が出来た

高校３年
また中３後期の例の病気が再発した　これにより友達はみんな離れていった
みんな「どうしたの？」って聞いてくるけど俺も知りたい

大学１年（現在）
部活に入って新歓でぼっちでまわりも気を使ってくれたけどそれでも話せなくてうあああああああああ
女子にはキモいって陰口叩かれるし俺ｵﾜﾀｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

>>26
どもー。
もしかしてお経ですか？

>>32
学問との対話以外に自己認識の方法を知らないだけさ

AGE

幼稚園
既に反抗的で孤立気味。

小学校
とりあえず浮き気味。苛めという程ではないが何をやっても笑われていた、まさにピエロ状態。
クラスメイトに会いたくなくて、夏休みに祭りやプールに行くのを激しく拒んだ。
高学年になると、あらぬ噂を流され完全孤立。修学旅行では一人行動。布団の中で泣く。

中学校
すっかり孤独に慣れ自分から孤立。
苛められっ子をかばったら巻き込まれて苛められる。
加えて担任にいびられて耐えられなくなり不登校気味に。
学校行けと親に責められ、三重ストレスで体壊して入院。結局そのまま卒業。

高校
通信制だったので登校はたまに。最初の一年は学校以外引きこもり、哲学にのめり込む。のめり込みすぎてドツボにハマる。
二年からバイトなんか始めてみるも、どこも全く続かずバイト→ヒキの繰り返し。友達いない、遊び知らない。

今専門学校。一応やりたい事があるから頑張ってるけど、先行き不安過ぎる。

age

age

幼稚園
あんまし覚えてない

小学校
アホの子
それなりに楽しかった
サッカーを6年間近くやったが功罪半々
強気の人間、先輩に逆らえなくなった

中学
色々全開だった
思うに人生で一番何も考えてなかった時期で楽しかった
あとエロゲに出会った

DQN高校
ウンコ時代、ここで人生間違えた
DQNに目をつけられた、強気の人間に逆らえない性格が最悪の形で出た
地元に友人と休日に遊ぶのが最高に面白かった日々

浪人
高校の反省から高学歴を目指す
が自分が何故にDQN高校に進まざるを得なかったか理解してなかった
自分が出来る人間だと根拠も無く思い込んだ末結局何にもなれなかった
数少ない友人ともここで連絡が途切れ更に人生が捩れた

海外留学
勝手の違うところで過ごすことのつらさ、要求される努力を理解していなかった
結局引きこもって時間を無駄にした


さあこれからどうなるんだろう…

海外留学ってよく聞くけど具体的に何をしてるんだって思ったりする・・・。

幼稚園 (良い子)
普通の園児だった。注射で一度も泣かなかったのが自慢。

小学生低学年 (クラスのリーダー)
通信簿オール5、学級委員、足が速い。
運動会や学芸会等では、毎回中心にいた。
ただ、奥手だったので友人関係は狭かった。

小学生高学年 (人生のピーク)
塾に入る。難関国立中学に合格。
卒業式後に告白される。断る。

中学 (転落)
受験した関係で、小学校までの人間関係がリセット。
見事に中学デビュー失敗。DQNグループにからかわれる日々。
友人は少ないながらもいた。

高校 (無色)
中高一貫なので高校受験はなし。
からかわれることはなくなったが、「近寄りがたいよね」という定評がつく。
成績は学年下位1割レベル。帰宅部。クラスでは空気。趣味はゲーム。
受験勉強を一切しなかったが、浪人が嫌だったので3流大学へ。

大学 (安定)
3流大学にいくクラスメートはいなかったので、人間関係がリセットされる。
中学でのリセットは寂しかったが、今回のリセットでは安心と希望を得た。
だが、中学高校で失ったコミュニケーションスキルが突然回復するなんてことはなく、
友人は見事に０。
オタ系サークルに入ってみたものの、馴染めずに1年程度でフェードアウト。
ネトゲ内で友人を作ろうと画策するものの、やはり人間関係の構築は不可能だった。
まだ就職したくなかったので大学院へ。

大学院 (残りカス)
↑今ここ
就職は一応できた。ただ、研究はほとんどしていない。
友人が欲しいと思わなくなった。ゲームに対する意欲もなくなってきた。
日を追うごとに、一日の時間が短くなっているように感じる。

幼稚園
記憶がない

小学校
勉強、スポーツともに五本の指に入るぐらいできた
自然と明るかったが、友達が自分を誘わないで遊ぶこともあることに気づく
女子に最もモテた時期

中学校
バスケ部に入る、３年生には可愛がられたが、２年、１年生には嫌われていた
３年が引退すると、人間関係最悪に
なぜか校内最悪のDQN先輩に異常に嫌われ、粘着される
同級生も新しい友達ができはじめる中で、孤立
混乱のあまり、勉強もまったく手につかず、成績は中の下にまで下降
ショックで引きこもり気味に、不登校となる
この頃から人生狂った

高校
２年生からの授業をまともに受けていないため、当然DQN校に
まったく夏休み終了とともに不登校後、中退

高校中退後
自然と引き篭もりに、家の外には出れない状態が２年続いた後、一念発起して大検取得

現在
大学目指して勉強中、バイトを始めるがやはり孤独
自分より後に入ってきた後輩のほうが、周りの人間と仲が良い状態

>>43
色々いるんでしょうけど自分はとりあえず大学行ったりしてます
望む形によって色々選べると思いますよ


しかしこう見えると孤男の人生って大抵ターニングポイントというか…
「ここで狂った」ってのがやっぱ明確にあるのね

保育園（孤男の萌芽が・・・）
親は俺に５人友達がいると思っていたらしいが、実はみんないじめっ子
両親共働きでいつも夕焼け見ながら母親を待ってた・・・
「おとなしくていい子ですね」とよく言われていた

小学校（いじめられて人間不信に・・・）
入学直後からクラスの数人からからかわれ始める
人前に出たり、目立つことをさせられると極端に動揺するようになる
３年〜５年にかけて本格的にいじめられ滑り台やブランコから突き落とされる
６年のころ転向するが、そこでも軽くいじめられる
登下校の時に通る橋から飛び降りようと毎日考えていた・・・

中学校（両親が離婚）
全くいじめられなくなったが誰とも話さなかった
中二とき太宰の『人間失格』を読み夜中一人で泣いた　
その時以来、本だけが友達になる
家庭内別居状態だった両親が中三の時に離婚する
担任が気を使って励ましてくれたが、正直その時おれは何も感じなっかた
両親の離婚も　担任の励ましも。　母親に引き取られることになる

高校（転校する）
県内�ｂQの高校に入り浮かれていたおれは、本気でいい大学を目指す
孤独には慣れたと思っていたが高二のとき周囲をリア充に囲まれ登校拒否に
高一の時軽く話していた暗い人たちにも見捨てられますます追いつめられる
この頃から、哲学にはまる（特にショーペンハウアー）
留年を覚悟していたが、担任から「お前はうちの学校に合ってない」
とはっきり言われ通信制の高校へ３年にあがるときに転校する

浪人〜大学（斜陽）
通信制高校ではまともに勉強しなかったが卒業できた
しかし当然ながら浪人してしまう　適当に勉強して三流私大に入学
うすうす「何も変わらないんじゃないか」と思っていたがちょっと期待する
サークルに入り損ねるといゆう大失態を演じる
サークルがダメなら、と思いバイトの面接に行くが落とされる（３回）
誰もいない寮でショーペンハウアーの『意志と表象としての世界』を読む
「人生とは一切が苦しみである」という彼の哲学に共感しまくる日々
「ダメな奴はどこ行っても何やっても駄目」という真理を悟った（現在）

過去なんか忘れちまおう(ﾉД`)

【中学校】
一年・・・性格の悪い女に苛められる、ある日クラスで盗難があり何故か俺が犯人扱い、クラス全員にシカトされ耐え切れなくなり不登校、辛かった。
二年・・・まじめに通う、多少いじめにあうが戦った
三年 ・・・上に同じ
【高校】
一年・・・クラスで完全孤立、学校で喋った記憶がない
二年・・・部活を始め友達ができるが関係を維持できず徐々に孤立していく
三年・・・クラスメイトと喧嘩し人間関係最悪、孤立
【大学】
音楽サークルに入るもまわりのテンションについていけず悲惨な結果
これから不安・・・

小学校　友達もいてごく普通の小学校だった
中学一年　クラスに馴染めて楽しかった
中学二年　クラスの７割がリア充で俺一人だけが孤立　人間不信になる
中学三年　たまたま真面目な奴ばかりのクラスだったんでまあまあ馴染めた

高校一年　クラスにかなり馴染めて　友達もかなり出来た　人生のマックスであった
高校二年　クラスでは微妙だったが　しゃべる程度の奴はいた
高校三年　↑以下同文

大学　　周りに馴染めず、いつも一人　昼休みは図書室　勉強もついて行っておらず
　　　　最近学校にはあまり行ってない　たぶん中退になりそうだ

おまいらに幸あれ

小学校
面白い事をしてクラスの皆を笑わせるのが好きだった。

中学校
小学校から一緒の友達が多く楽しい時代だったと思う。
半年ぐらいに渡って女子から無視をくらう事もあったが、友達がいたので回避できた。
この頃から先生（大人）とは話せない、先輩との会話は続かない、など
コミュニケーション能力の無さを自分で気づき始める。

高校
一年　知り合いが一人もおらず初めて孤独を味わう。

二年　話しかけてくれる友達が出来て、心配していた修学旅行も無事終える。
　　　　女の子の友達が出来るなど、高校の絶頂期。

三年　クラスが変わり孤独に逆戻り。昼ごはんを体育館や外で一人淋しく済ませるようになる。
　　　　皮肉な事に、二年の時に出来た女の子の友達と仲が悪くなり、女子から虐められる。
　　　　一番の孤独時代を挙げろと言われたら間違いなく高校三年。

専門
ろくに勉強しなかったためオタクの専門へ。
自分と同じようなヤツが多く気が楽だった。

age

hidufb

幼稚園の時、担任の女から金魚の糞みたいな子と言われ、友達からいじめられる。
小学校低学年の時唯一の友達から裏切られ孤立
小学校中学年の時友達がクラスで一人もできず親から心配される。
小学校高学年の時何人か仲のいい友達ができる。一時期はすごく楽しかったがすぐに仲が悪くなり孤立。というか軽いいじめ状態。
遊び場所を自分だけ違う場所を教えられるということが何回もあった。
中学の時勉学にいそしみ学年でトップに。しかし先生方全員から嫌われる。クラスメイトとはそれなりにうまくやれていた。この頃を人生で一番充実していた日々。今でももう一度戻りたいと切に願う
中学二年の時自分がリーダー格だったグループで下克上され地位が一番下に。クラスのきもい雌共からもぷぎゃられた死にたくなった
中学三年の時学年で成績がトップだったせいもあり地元で一番の進学校に。しかし担任の先生からいじめられる。まわりの奴らともあいかわらずぎこちない関係
高校に入り最初の二ヶ月くらいは夢のような楽しい生活だったがこれも長くは続かなかった。嫌いな奴らとグループ活動をさせられる事になりこれが最高に苦痛で学校をやめたくなる。
高校二年の時最初は仲が良かった奴らに裏切られる。グループ活動の美術の時間が嫌で学校をついに中退
引きこもり生活が始まる。１年半ずっと家にいた。でも結構楽しかった。完全なるニート
１年半して予備校に通う　既に年齢は一浪の歳・。もちろん予備校でも孤独。大して勉強もせずに三流私大に入学
サークルに入り逃すという芸術的ミスを犯す。毎日一人で学校に行き死にたくなる日々を送る

age

セクロスしたい。

お前ら見てると心のそこから悲しいって気持ち出てくる(´；д；｀)

おまいに会いたい('A`)

上げる。

＜幼稚園＞
年少……このころからやや異端だった。集合写真には担任に抱かれている自分が。クラスの悪ガキにのしかかられた記憶がある。

年中〜年長……記憶は薄れつつあるが、けっこう誕生日会にさそわれたり家族ぐるみの付き合いがあった女の子がいたりとなかなか充実してた。
卒園式後に感傷に浸りながら泣いた記憶がある

＜小学校＞
1年……遠足で女と手をつないだときそいつに手を引っかきまわされて傷だらけになったり、悪ガキにちょっかいをかけられたり、そのときから苦労していた。だが友達はいた。

2年……これから小学校でお世話になる友人たちに続々出会う。
休みで暇な日はクラスの男子に片っ端から電話をかけて遊びに誘ったりと今となっては考えられない積極性をもっていた。

3･4年……人生の最盛期。クラスは神で毎日がエブリデイだった。DQNグループにいじられることもあったが彼らには大いに笑わせてもらった。

5･6年……クラス替えで初めて鬱になった記憶がある。なかなか担任からして陰湿だったクラスかなと。それでも友達はそれなりにいてまあ楽しかった。遊戯王にハマってた。

＜中学校＞
1年……不安は大きかったが同じ学校の友達の存在が大きかった。同じクラスのある女子にやたらと話しかけられた。それから彼女への永遠の片想いが始まる。
クラスでは同じ小学校で固まっていたグループが別の小学校出身グループと結び付き自分も大きい力をもつ。かつ勉強ができたからクラスではウハウハ。ただこの頃から外見に対してコンプレックスを持つようになる。
部活に入るも外見と挙動からイジメにあう。それでもまだなあなあとやっていけた。

2年……最低最凶最悪クラス。これを越えるゴミクラスはない。学年中のDQNを寄せ集めたクラス。そして全ての友達と引き離された俺。
孤立した俺はDQNに目をつけられいじめのターゲットに。休み時間が苦痛でしかたなかった。
さらにクラスは違うが、とある地元の有名な法人の御曹司であるホモに襲われるなどまさに黒歴史。
担任に孤立がバレる。だがこれにより後に俺は笑うことになる。
部活でも相変わらず低い立場。死を本気で考える。


3年……2年で孤立が担任にばれたときに「来年誰と同じクラスになりたいか」と訊かれて答えた友達のほとんどが同じクラスになる。DQNも末えいレベルしかいなかった。
したがってウハウハなリア充ライフを満喫する。DQN女に腹を立て学級会でそいつを糾弾。一時男子より英雄扱いされる。

部活でも俺へのいじめがとまり、取り巻きが謝罪してくる。それから取り巻きとともに首謀をハブり返し報復を成し遂げる。
さらに第一志望の進学校に合格、人生の頂点に登りつめた。

＜高校＞
1年……高校デビューに失敗。最初は孤立していたが、徐々に立ち直り最終的に友達はそれなりにできた。
今思えば安定していた。

部活では夏あたりまで女の先輩に可愛がられ夢をみる。高校の絶頂はこのときの合宿。

2年……1年の反省から積極的になり初めはクラスでいい立場にある。しかし徐々に自分の本性が表に出始めやや「変人」扱いされるも、安定した友達がいてどうにかなった。

部活では先輩が引退し、立場はかなり落ちるも巻き返す。イザコザが多かったがまあ引退した今から言えば充実していたのかもな。


3年(←いまここ)……今までの高校2年間で築き上げた俺の嫌い(苦手な)ヤツばかりで構成。友達といえる友達がいない。
だから始めから諦めていたのだろう、最初から積極的になることがなく、細々と過ごす。
次第にクラスにいることで苦痛を感じるようになり、距離を置き始める。

体育祭が近付いてくるも、ヤツらといるのが苦痛で仕方ないおれは練習をサボりまくる。
日に日に嫌われていってるだろうがどうでもいい。
「あのクラスならリア充だったろうに」と無駄な妄想しては心を傷める毎日。



明日も学校行きたくない。

浅・・・

【幼稚園】
最初の２日間ほどは行くのが怖くて、親に無理やり連れて行かれる。
お遊戯や歌などは馬鹿馬鹿しくて参加せず、この頃からすでに冷めていた。
乱暴なのが嫌いだったので男子に全く馴染めず、女子とばっかり遊んでいた。

【小学校】
幼馴染の女子と一緒に登下校してたら男共に冷やかされ、軽く男嫌いになる。
女顔なのと、人前で裸になるのを嫌がっていたのが原因で
名前のところを赤く塗られたりと男共（ゴミ家畜ケダモノ犯罪者予備軍）の嫌がらせを受ける。
しかし３年になりクラス替えがきっかけで、男子の友達も数人できて充実した日々を送る。
勉強もクラスで１番で、運動会でも大活躍、人生で最も輝いていた。

【中学校】
仲の良かった男子達が別の学校に行ってしまい、再び男子の間で孤立。
悪い女グループとつるむようになり、成績が落ちる。
野郎の不良グループに完全に目をつけられ、それがきっかけで剣道と空手を始める。
修学旅行不参加。遠くの高校を受験し合格。

【高校】
話し相手程度の友達は数人できたものの、放課後は孤独に。
女物の服ばっかり着て歩き、ナンパされるのを面白がり始める。
２年の時、ＫＯＦと鉄拳にハマり連日ゲーセンセーセンゲーセン。完全にゲーオタ化。視力激減。
部活もせず、行事も悉く不参加で孤男街道まっしぐら。一応それなりに勉強はする。

【大学】　　地元の大学に進学。完全孤立。今度は車オタになる。一人で峠三昧。成人式不参加。

【今】　　　 夜警マン。デイトレーダー目指して株の勉強中。

人事とは思えない内容ばかりだ。
孤男の人生は似るんだな

大半は大したことないね。

断片的な記憶しかないぜ…
思い出そうとすると体調が悪くなる、時々奇声が出る。
絶頂期なんてまるでなかったのは確かだな…

ﾊﾟｿｺﾝを買った直後の痛い書き込みの数々とか思い出すだけで奇声がでる…
ISDNで早いと感動していたんだよなあ…

俺の絶頂期はネトゲでギルドマスターになったときかな…
なんという虚しい人生…

ａｇｅ

>>69
でも、ネトゲってなにげに充実するからな…。
普通に友人達とダベるのと大して変わらん程充実する

ａｇｅ

リア充ばっかだ

幼稚園
かなり人見知り、でも何とか友達もできて元気に遊んだ
先生いわく「石橋を叩きすぎて渡れない子」

小学校
低学年はまあ普通、人を笑わせるのが好きだった
が五年でクラス替え、人見知りが激しいため暗い性格に思われる
今もそうだが、何を話したらいいかわからず無口

中学
性格を明るく変えようと試みるがただウザイだけ、長くは続かずまた無口
この頃から孤独に拍車がかかる、生きがいはゲームのみ
スポーツが苦手なため昼休みは身障のクラスに引きこもる、軽くいじめられる
１、２年は毎日が苦痛だった、ストレスで口の周りにニキビできる
３年にしてようやくクラスの人に認められる？まあ楽しかった

高校
やはり無口な性格だがまあまあうまくやってた
が、１年後半から中学のストレスが原因か抜け毛が多くなる
気にしすぎで、ほぼ自閉症、学校は行ってたが一日誰とも話さなかった
授業と授業の間の休みは寝る＆早弁、昼休みは図書館に直行
休みの日はマイナス指向全開で何もやる気が起きない、鏡を見るのも怖かった
学校にいる方がまだマシだった、まさに死んだように生きていた

大学
浅い付き合いだがまあまあ友達できる
育毛資金稼ぎのためホテル接客のバイトはじめる、ここで人生の転機
なかなか可愛い子がいる！そして仲良くなって飲み会をする！
高校のときでは考えられないくらい天国のような時間
メールをしてるときは嬉しすぎて床を転げまわってた
が、みんな辞めてしまい２年で終了

今
地元をはなれ一人暮らし、工場勤務、友達なし、恋人なし、夢もなし
幸でも不幸でもないが、やはり孤独は運命なのか

ａｇｅ

保育園
友達ゼロ　同じ組の男子が「お米だよ　あげる」俺「ありがとう（やけに黄色いな）」
今になって思うに、あれは鼻糞だったに違いない

小学校
ほぼ空気　ただ、友達の家に遊びにいく等、割と健全だったと思う　
しかし、６年の時、学級崩壊　人間不信に陥る　

中学校
友達ゼロ　エヴァとかアニメにはまる

高校
友達ゼロ　
韓国への修学旅行は地獄だった　理由は推して知るべし
帰国後、別のクラスの男子が「５００円玉が汚れちゃったから、換えてくれない？」
俺「いいよ（誰だよコイツ）」後で財布の中を見たら５００ウォンが入っていた

大学
ゼミがきっかけで友人が一人出来た

卒業後（現在）
就職失敗
大学院進学に向け勉強中　
同窓会等の連絡は、当然のごとく一切こない

今まで生きてこられたのは、親が支えてくれたおかげ
何とか一人前になって親孝行したい
家庭の事情で２回程、転校を経験したが、最後の一週間だけ皆が優しくなるんだよね
（そのまま転校がなければ仲良くなれたのかな、なれないんだろうな、きっと）

俺は高校から完全に狂った
多分、脳に修復不能なダメージを受けた

小学校
4年まで友達いて楽しかった
5年のときオナニー習得し成績ガタ落ち糞人生開幕

中学
一年-人間関係のトラブルで鬱になり別室登校、通っていた塾も辞め全く勉強せず毎日無気力に過ごす

二年-何とか教室復帰するも勉強してないせいで授業についていけず虐めにあう　

三年-虐めにあうもなんとか皆勤、トラウマだらけの三年間

高校
超DQN高入学
一年-無口なので友達０完全孤立で休み時間寝たフリ&図書室引き篭もり、時たまDQNにいじられるが幸運にも虐められずに済んだ

二年-クラス替え、ヲタ系クラブに入り初めて友達ができる、連鎖的にクラスでも友達が5.6人できて人生の黄金期、楽しい日々もすぐ過ぎていった・・・

三年-クラス替え、友人が別のクラスへ行き俺一人、クラスメイト数人と仲良くなるが喧嘩をして全員敵に回す、孤独に逆戻りいやがらせに耐え無事卒業

大学
受験失敗、ド田舎Ｆ大行きの低学歴人生

一年-学科のゼミの自己紹介で場を凍りつかせる、結局友達０で学校と家の往復生活サボりまくり単位死亡

二年-サークルに入る、二人話せる人ができるも自分だけ孤立気味

三年-黙々と単位をかき集める、変わらず孤独←今ここ

ａｇｅ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。 １０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

みんな頑張って生きてるんだな…

良スレ保守

幼稚園
当時としては天才的?な演技性人格?を披露、人生オワタはここからはじまる

小学
毎日強い不安にさらされる

中学
無理やりな毎日

高校
いよいよはぐれそうになるも、なんとかやる
今
無気力

保育園
園長の孫に苛められてた女の子を助けたら、保育士や孫のトリマキ連中に
園長公認の苛めに合い続け額３針とかの大怪我をする。

幼稚園
上記の理由で転校したんで転校生苛めに合う
この頃、家族の都合で里子に出されて、理由の知らない近所のババアに「捨て子、捨て子」と罵られる。
魔に受けたそのガキどもにも同等の苛めを受けつづけ、いつも橋の下で夕方まで隠れてた。

小学校
親元に帰るも離婚未遂疑惑でイラ付いてる母親と、５歳年上の兄貴とそりが会わず虐待される。
別居した親父につれそって転校、例によって転校生苛めに。

中学生
１年生・・・小学生の時喧嘩した先輩が根に持っていて入学早々凹られる。不良のターゲットに。
２年生・・・１人親友がいたけど不良への受け狙いの為、俺の鎖骨をバットで殴打、勿論骨折、人間不信。
３年生・・・元親友に仕返し、俺自身ヤンキ−化。

高校生
１年生・・・真面目な格好に戻るが舐めらてパシリになりかけるが、前年の親友暴行が学年中にバレ孤立化。
２年生・・・そこそこエンジョイ、でも孤独。学校で話してたのは１つ上の孤女の先輩のみ。
３年生・・・無気力化、ゲームばかりしてた。

専門学校
やっぱり孤独、なんか知らない内に強面になってたらしく講師や生徒に避けられる。
兄貴が結婚、義理の姉が「〜くんって何考えてるのか知らないしキモいしコワい」とか因縁をつけられ
家族団らん時のネタは俺の陰口がメインになって一時期家にいづらくなる。

社会人
上司が何故か親父を逆恨みしてるらしいく、その腹いせの為に俺にパワハラを。
負けないで頑張ったが、上司が社長に虚偽の情報を流してクビにされる。
解雇事実があるんでどこも雇ってくれないのと、これまでの理不尽な運命に怒り投槍になる。

今
無気力と攻撃的をいったりきたりして自分が定まらなくなりつつある。
もうやだ。

悲惨なのと緩いのの差が激しいな

保守

このスレ面白いな。
みんな記憶力あってうらやましいよ。
俺はもう昔はあんまり覚えてないよ。

【幼稚園】（空気）
人生の初っ端から孤独を味わう。
皆がグランドで鬼ごっことかしている中、
俺は独りで草の生い茂る裏庭で石をひっくり返して虫をビックリさせたりして遊んでいた。
【小学校】（空気）
ここでも皆から空気扱い。
多分先天的に存在感が欠如しているのだと思う。
休み時間に皆外に行くから俺も付いていくが、結局輪の中に入れず
グランドの隅で石同士を擦り合わせて出来た粉を水に溶いて、それで壁とかに落書きをして良く怒られた。
【中学校一年】（人として生きた日々）
初めて友達らしい友達が出来る。
友達はクラスでも結構存在感の大きい人で、俺もそれに照らされて一時的に存在感がアップした。
それによってクラスにも馴染む事ができ、充実した日々を送る。
【中学校二年-三年】（七光り）
中学校が東西に分離し、俺を照らしてくれていた友達と別れる。
それによって存在感が徐々に薄れていった。
友達は出来たが、皆インドア派で休みの日とかに遊ぶ事はなくなった。
【高校】（不溶性）
何となく進学した中途半端な進学校。
クラスは三年間一緒なのに、そのクラスに知り合いが独りも居なかった。
そのため当たり前のように孤立。
結局三年間一緒に居た筈なのにクラスの半分の生徒の名前を覚えておらず、
覚えた生徒の半分は顔と名前が一致しないまま卒業。
友達も居たといえば居たが、結局数合わせにしかされず、昼飯は誰も来ない部室で食べた。
【大学】（空気）
なるべくして孤独。
サークル勧誘が盛んな頃にサークルの皮を被った宗教団体に半ば拉致されボランティア活動に従事させられる。
やっと抜けられた頃にはもうグループみたいのが形成されていて、何処にも入り込む余地は無くなっていた。
しかし、孤独にはもう慣れっこだったので対して問題なく在学し今に至る。

不幸自慢っぽくなってもいいかな

かまわないでしょ

昼ドラのレベルを余裕で超えるくらい壮絶な自分史がいくつかあるな

>>39
俺と似た人間ているのな・・・
中学以外はほとんど似てる

三歳
父親が焼身自殺して家を失う。
母親は私を抱いて二階から飛び降り腰骨骨折。
預けられた叔母の家で年上の従兄弟に虐められたらしい。
その頃から小学生に上がるまでの記憶があんまりない。

小学生

同じマンションの同級生に虐められる。
女子と一言も口を聞けない。
空手を習い始める。
成長期に入り身長が急激に伸びた。
私を虐めていた同級生にしっかり報復を果たす。
学級委員を務め、運動神経抜群と言われるようになるが相変わらず女子とは口が聞けない。

中学生

勉強と部活を頑張ったが挫折。
相変わらず女子とは口が聞けない。
三年間片思いのまま卒業。

高校生

偏差値40くらいの高校に入学。
この頃から病み始める。
相変わらず女子とは口が聞けない。
男友達も一人二人のみ。
数学の単位を落とし二年生へは仮進級。
ヤンキーと一緒に補習を受ける。
部活もやらず文化祭も体育祭も出ず、とにかく何もしない三年間。
思い出皆無で卒業。

Ｆランク大学にひっかかり地元脱出。

大学生

家族が大嫌いで家を出たい一心で遠く離れた大学へ。
しかし友人も出来ず、前期終わって引きこもる。
ノイローゼになり初めて自殺を意識する。

一年で大学中退、帰郷。

浪人

毎朝５時に起き、狂ったように勉強漬けの日々。
ストレスで顔中吹き出物だらけになる。
第一志望のマーチ政治経済学部政治学科合格。

二回目大学生

左翼のダミーサークルに入れられそうになるも回避。
何故かリア充が集まるサークルに入る。
人生で初めて充実した時間を過ごし彼女も出来て脱童貞果たす。
最難関ゼミに合格するも留年。
彼女にも振られて精神状態は最悪に。

留年

分裂病の後輩と交際開始。
付き合いの波が余りにも激しく自分の精神に異常を来たし自傷行為が始まる。
アルコール依存性になる。
精神科に初めてかかる。
彼女に振られる。
ＯＤ・自傷行為・アルコール依存性が悪化。
五年で大学をなんとか卒業するが母他界。

就職出来ず、自殺未遂して精神病院入院。

以後現在までフリーター。

http://megamix07.iinaa.net/
もうけ話拾って来たけど
これってどうなんだ？とりあえず月数千円とかなるのか

>>96
辛いな…
同情はするが､俺はお前の痛みはわからん…その痛みは､
お前にしかわからんだろう…
環境を変えて外国へ行って住んでみるのはどうだ？…誰も知らない土地へ…
お前が自然体で
いれる場所を探してみてはどうだろう…

>>98
ありがとう。
バイトしかしたことない三十路男が外国行ってどうなるかな。
そもそも海外にすら行ったことないよ。
一応、上で書いた来歴は全部事実です。
嘘だと思われるかも知れないけど。

幼稚園〜小２　良く覚えてないが苛められてたって事は覚えてるｗ母が強迫観念症？
になって引っ越す事に。親父は会社を辞めて引越し。

小２〜中１　親父がアル中に。（無職）しかし学校では人気者。テラ複雑ｗ
暗い性格も克服し、友達もたくさん出来た。ずっと楽しい日々が続くと思ってた。
その矢先にまた引越し。理由は親父の社会復帰のため？だったかなｗ

中１〜中３　また暗い性格に戻ってしまった。全部１からやり直しだったからかな？
友達作るの苦手だったしね。中２までは地味に暮らしてた。中２で部活に誘われ
入った。その部活の先輩がDQNｗパシられるようになった。その内に、
先輩に可愛がられてた同級生にも苛められるようにｗ暴力、カツアゲ、万引き、etc。
この時「徹底的に荒れて、タチ悪く生きる」か「徹底的に人に優しく、愛や友情を信じるか」
決断しようと思い、悩んだ結果、後者を選んだ。コレが失敗だったかなｗ
他の地元の先輩DQN達にもパシられるようになる。
これだけならいいが、家に帰れば親は喧嘩。兄貴は鬱病ｗ自殺未遂した事もあったかな。（兄貴が）
家にも学校にも安らげる場所なんて無かったな。
高校の入試勉強シーズンを機になんとか先輩から脱出。同級生DQN達と遊ぶようになる。

高１　底辺高に入学。つまらなくてすぐ辞める。DQN根性(笑)が染み付いてたからかな。
とうとう離婚。思ってたより悲しくなかったのを覚えてる。
その内に他の地元のグループとつるむようになる。これが最大の失敗ｗ
そのグループのボスが、とにかく優しい人だった。しかしだんだん態度が変わっていき、
しまいにはシノギの手伝い、ボクシングと称した暴力、半ば強引にさせられた麻雀や賭けボーリングetc。
耐え切れなくなり逃げ出す事を決意。バス賃だけ持って県外へ逃亡ｗ何日間か公園で放心状態。
しかし飯は食わなければいけないので万引きして食いつなぐｗ真冬にたった一人で仲間の居ない場所に居る
っていう事が
あんなにも辛かったとは思わなかったなｗ
本当の独りぼっちだった。携帯も電源切りっぱなしじゃないといけないし、友達も周りに居ない。
帰れる場所もない。本当に辛かった。１６でヤクザ者から逃げることになるなんて
思ったこともなかったよｗだけど食いつなぐにも限界が来て、親父に連絡する事を決意。
よからぬ事になったらその場で自殺する覚悟もできていた。
結局、母の家に隠れることに。半年間ひきこもっている間に２chの事とかを知る。(兄貴がやってた)
ﾈﾄｹﾞ廃人もやってたなｗなかなか面白かったよ。
半年たって落ち着いてきた頃に、ボスが刑務所に居るということを警察から聞く。
心の整理がついた頃に地元の友達に連絡。そして見事復活を遂げたｗ
ボス？から逃げ出すまではずっと、愛や友情を信じて生きてきた。
人間はみんな優しさや愛は持っている。生きるために仕方なく悪者になってるんだと信じてた。
だけど、それは違うって知ってしまった。小さい頃から人間の汚さ、醜さばっかり見てきた俺は
もう他人を信用する事はできなくなった。あの時決めた生き方はもう辞めざるをえなくなった。
俺の事を端から見ればリア充に見えるかもしれんがなｗ
今は自分の身の安全を考えるとどうしても続けなければいけない関係ってものがあるが
もう「友情」とか「愛情」っていう考え方が無くなってしまったよ。
向こうからすれば「友達」「親友」「息子」って風な目で見てるんだろうがな。
残念ながら俺にとっては友達でも親友でも親でもない、
俺が生きやすくなるための道具でしかないんだ。

↑長ったらしくなってスマン。
一生に一度くらい自分史を語りたくなったんだｗ
不幸自慢みたくなって見苦しいな。すまん。

〜１５ 表面上人として扱われる
１５〜 便所雑巾以下の存在

幼稚園
人付き合いが苦手でこの頃から異性が苦手だった事を良く覚えてる。内気で気の弱い子供

小学校
半不登校になる。たまに登校するもクラスではまったくの空気。当然女子とは必要最低限の会話しかしていない。

中学校
完全に不登校になる。小学校時代に出来た数少ない友人達との繋がりも無くなっていき自然一人になる。神経過敏で今考えると異常な行動を繰り返す。
カウンセリングを定期的に受けていた。
この頃から人付き合いがさらに苦手になりまともなコミュニケーションが取れなくなる。今も引きずっている

高校１年
やり直すつもりで入学も中退。

行ってれば高校２年
何もせずニート。妄想の世界に生きる。

行ってれば高校３年
初バイト。一ヵ月でやめてしまいその後色々なバイト先を転々とするも続かない。
バイトの人に話しかけられても恐さと緊張で言葉が出てこない。若者恐い…

行ってれば大学一年(現在)

結局若者のまったく居ない肉屋に落ち着く。彼女も友達も無し。正直毎日まったく面白くないし何度も何度も気持ちは折れるけど少しづつでも楽しい人生を送れるよう努力するつもり。

更新。

【大学院時代】
父、急死。
一族・親戚を巻き込んだ家族間抗争勃発。
母、精神科入院。俺は大学院退学の危機。
誹謗中傷の嵐の末、一家離散。

保守

>>104
お祓いに行った方がいいと思う…

幼稚園
注射されても周りに釣られでもしない限り泣かない。友達や上の兄弟にハブられてよく泣いていた。
ちなみに俺は昔から顔が超かわいかった（自分で言ってスマソ）

小学校１年生
入学時に引っ越し。新しい土地でのスタート。
隣の席の奴がからかわれているのをなんとなくかばったら優しい人といわれそれ以来そういう良いレッテルを貼られる。
いきなり３日目くらいで隣の席かかどこかの女が俺のことを好きだと言い出す。
いろいろな奴に冷やかされ、羽交い絞めにされながら「ちがうよー、向こうが好きなだけで僕はすきじゃないんだよー」と全くひどいことを言っていると思わずにいいまくり、その女を泣かした。俺も泣いた。
そういうことがたびたびあった。どんだけアホだったんだよと(ryアタマはいいが運動はそんなにできなかった。

小学校２年
歌を歌うのがとにかく本気。国語の朗読は超感情移入。変人杉るくらい変人でとにかく暴走していた。
上の兄弟によく「アンタ声デカ杉」といわれて調子にのって声を張り上げたりしていた。かなり声がでかかったらしい。
何気なくテストが終わった後「終わったー」と独り言を言ったら「え？もう？」と周りの奴に尊敬され、それ以来誰よりも早くテストを終わらし「終わったー」とつぶやくことに執念を燃やすようになった。（ただのバカ）
いつも学校が終わると友達と一刻も早く遊びたかったので全速力で帰り、自分の持てる全ての力でチャリをこいで友達の家に向かっていた。友達に遊びに行こうと誘われて断るときは必ず「今日病院いくから」といって断っていた（完全にウソ）。

小学校３年
友達とちんこをもみあって遊んでいるときに「うわー、男の大事なところがー！」みたいなことを叫んで大爆笑される。
もちろんウケ狙いだが僕は純朴な少年だったので意味はあまりわかっていなかった。
ただ他の香具師がいっていた気がしたので真似していっただけ（よく人のギャグをパクっていた）だったが俺みたいな純朴そうな人間がそんなことを言ったのがウケたらしい。
俺は思わずみんながすげーウケてビビっていた。
また、ある香具師が「エロいこと考えるとサー、ちんこが立つよねー」といわれたときに真っ向からマジ顔で「立たないよー！何言ってんだよー！」と否定していた。
ほぼ毎日同じ友達ではなく違う友達と遊ぶくらい友達が多いみたいなことを誰かに自慢していた気がする。

小学校４年
引っ越す。
最初にいったとおり、俺はすごくかわいい顔をしていた。
引っ越した時に、それが原因で「すげー転校生がやってきた！」みたいなノリになってクラス中大騒ぎ。
僕はその期待に応えないわけにはいかなくなり、かなりおとなしいフリをしていた。
半分誰かの子分のような生活だったがそいつもそれほどイヤな奴だったわけではなく、あまりイヤな奴もそれほど多くはいなかったため、半年か一年もするとだいぶ慣れ始めて変顔にハマったり結構バカなこともやっていた。

小学校５〜６年
引っ越す。一年前の経験もあり、凄い奴にだけは思われたくなかった。しょっぱなから満面の笑顔で入っていった。
これまでの「バカであればあるほど偉い」みたいなノリは通用せず、ちょっとアフォなことをやると速攻で真面目にバッシングされるようなノリの小学校で、ヘコんだ。
生来のウソつきである俺がよく付いていた類のウソもまるっきり許されずマジぎれされた。正直、おもしろくなかったしソイツらが嫌いだったｗ
いじめられていたというか、とにかくそういう感じで比較的みんなに責められる側のキャラクターだったしみんな独り言とかをつぶやいたり元々変人だった俺のことをバカにしていたｗ
１回俺の腕に油性マジックで落書きされてそれでも俺がヘラヘラ笑ってたら先生に「なんで怒らないの！」とか言って泣かれた。
やっぱいじめられてたのかもしんないけどそれが一番最悪で、殴られたりしたこともなく、普通に毎日遊ぼうぜとか誘われていた（俺は遊びたくなかったんだがｗ）
この頃から時々声が小さいといわれるようになる。この頃は年下の奴にすら軽く苛められていたｗ

中１
消防ではないので流石にみんなそれほど友達と遊んだりしなくなり、僕もあまり誘われなくなった。
学年の最初で受けたテストの成績がよく、なんで適当にやってただけなのにそんな風に言われることになったのか理解不能だったがその成績が学年中に知れ渡り、僕は何考えてるかわからない変人から天才へと格上げされる。
しかも小５６で一緒に通学してた奴からは「君昔そんなに頭よくなかったよね？」とか驚かれる。知るか。こっちはテストなんか適当に受けてんだよ、みたいな気分だったｗもうバカ騒ぎしても無駄なので適当に演技して過ごすようになる。中１はほぼ全て演技。

中２
あいかわらず天才扱いが続いて、段々無口になっていく。あまりにも無口でいつも笑顔を絶やさないようにしていた為すごくいい奴みたいなイメージになっていく。俺に不信を抱く人がジョジョに増え始める。

中３
なぜか俺は完全にいい人扱いですごい権力。しかし誰とも口を聞かない。人生終了の狼煙がこの頃上がり始めていた、というかもういいやここまでで。続きはまた５０年後。

糞コテつまんね

>>107-108は死んでいいよ

続き

高１
比較的遠くの高校に離れ、高校デビューを目論見る（というかそれほど絶対高校デビューしてやるという気持ちはない。その頃くらいから普通にすげー適当だった）。
相変わらずオツムの方は圧倒的に要領がいいためほとんど勉強しなかったがまあまあの高校に受かる。
入学時に隣の香具師に話しかけてみたら自分がマトモな話なんかできないことに気がつき、結局それ以来は普通に黙り込んでいた。
とにかく誰とも関わりたくなかった為髪を目の当たりにかかるように伸ばしてうつむいているようにしていたが
僕は元来そういうおとなしい人間ではなく蛮行、奇行の目立つタイプなので無性に血が騒ぐときがあった。
とりあえず高１は「なんでアイツすげーしゃべりそうなのにしゃべんないんだろ」みたいな疑問を周りの人に抱かせつつ、
ほとんど誰とも口を聞かずに終わる。ぶっちゃけ僕は人が僕を見て不思議がっているのを見てからかっているような感覚になり楽しいときすらあった。
周りの友達が退屈でしょうがなかった。

高２
なぜかクラスの中で俺がカッコイイことになる。
俺は相変わらず人と関わり合いになりたくなかったし、関わらなければ家でゲームして幸せだったのでおとなしくしていたつもりではあったのだが。
周りが勝手にそんな感じで騒ぎ出したころになんとなく次の日前髪が目にかかっていたのをやめてバッサリスポーツ狩りにして登校。
そしたらなぜか俺の顔は思ったよりカッコよかったらしく、余計騒ぎになる。
俺はとことん無鉄砲でバカだということを思い知る。相変わらず騒がれても俺はしゃべらない。
次の日からもう適当にからかってやろうと思ってギャグとしか思えない感じで、（というか俺的には半分ギャグだった）クールでかっこいい人みたいな感じで通学。
もうアホくさくてしょうがなかったが周りに俺みたいな超ニヒルな人間がいない中ではそれはかったるくてしょうがなかった高校生活の中で
そこそこ俺っぽい「爆発的バカ」みたいな部分を十分に発揮した部分でもあり、結構楽しめたことは楽しめた。
正直、そこでからかっているような感覚は少し楽しかったし、他人のことなんかどうでもよかった。

高３
要するにその辺までくるとみんな俺のことが好きではない。当たり前だが。
受験シーズンになり、何も考えずに理系を選択。本当に全く少しもひとかけらも将来のことを考えずくだした結論だった。
どうでもよかった。まあ俺は頭いいから大丈夫なんじゃねみたいな気楽な感じだったが普通に大学に不合格。
人生のナメっぷりは当時が極限だった。というかマジでその先どうなってもいいやと思っていた。
相変わらず人とは真面目に付き合わない。基本的に誰ともしゃべらないし、しゃべるときも気が弱いフリをして適当なことばっかり言っていた。
そのまま卒業し、浪人となる。後はずっとそういうニヒルで思いやりのない感じなので割愛。とにかく孤男なのは間違いないｗ

はい、次の方どうぞ。

自己顕示コテツマラナス

ま、のんびりいきましょう

大雑把に書くが…

幼稚園
両親離婚
原因不明の高熱で二ヶ月入院
原因不明の血尿
担任の保母に嫌われるw

小学校
まぁうだつはあがらないが大して苦労してない

中学校

同上

高校
男子校に行ったが学校の行き帰り、コンパなんかで割りとモテる
我が人生の春だなw

>>114
すいません。あなたは脆弱なプライドを自己顕示によって温存したかっただけなんですよね。
どうも気が利かず申し訳ございません。

イヨッ！カッコイイゾ！ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

失礼しました。スミマセン。

ここからが割りとキツくて

専門学校
一年目は割りと問題なかったが二年目に差し掛かろうというときに
親父の会社が倒産、離婚していたが親父名義の自宅を借りていた
しかし銀行に担保に取られていたせいで追い出されたw
自動車学校にも通っていたがいろんなショックで行けなくなっていまだに免許無し

とりあえず賃貸に住むので金がいるからアルバイト
しかし母親も300万ほど借金していた（隠していた
毎月15万ほど家にいれていたが借金返済とパチンコに利用されていた

おかげで家賃滞納していたのが発覚、105万ナリ
なんとか皿に借りてそれらを支払い&破産宣告させ清算
職場の上司に頭を下げ引っ越し費用を借りて今は自分が家計を握って上手くやってる
だけど母親が好き勝手やっていた三年の間はまさに地獄だった
鬱と不眠で精神科に通院していて体重も8ｷﾛぐらい落ちていた

現在

母親が末期の肺癌らしく入退院を繰り返してる
一応保険は降りているので金には困ってないが…（みんなも保険には入っておこうね）
離婚していた親父は生活保護を受けていたらしいが先月孤独死したと
民生委員が家を訪ねてきた、葬儀家に顔を拝みに行ったら
口を開いたまま髭はえたままで死んでた、身内ながら嫌なもの見たな、と。


ま、こんな感じ、ネタ抜きだからな

このスレの住人に幸せと癒しがが訪れますように・・・。



ゆかり ◆JZ2d11uQrg は除外、ここくんな。

>>116
まあ僕は上記のとおり頭があまりよくないのでそういう難しい言い方をされると何を言ってるのか理解できませんが
たぶん違いますね
そうじゃないです

俺こそ真の孤男でしょｗｗｗｗ
リアルでも>>116みたいな香具師ばっかしだしねｗ

解ったから消えてくれ

俺はこいつ俺を釣ろうとしてんのかと思うようなレスさえ付かなければすぐ消えるはずだったんだが･･･（笑）

たぶん違うんですかそうじゃないんですか。
だいたいわかりましたのでもうレスして頂かなくても結構でございます。

イヨッ、オトコマエッ！カッコイイッ！

これでいいですよね。失礼致しました。バイバイハニー！m(_ _)m

＞レスして頂かなくても結構でございます。
普通にこっちのセリフですよ

東大を出たけれど…
http://comics.yahoo.co.jp/magazine/mahjong/toudaiwo01_0001.html

>>126
いえ、僕のレスが気にかかって書き込みをなされたのならと思い、
その僕があなたにけじめをつけさせてあげようと思い書き込みをさせて頂いただけでございます。

自演か。

クズが湧くのはホント迷惑だな

構っちゃう自分も屑でした・・・
すいません、自重します。

高校に入るまでは友達に囲まれ、それなりに楽しかった記憶がある
幼稚園から順番に話していくよ
幼稚園のときの記憶はあまりない。いつの間にか周りに友達がいたって感じだった
この頃、自分がどうやって友達を作ったのか、今でも分からない
小学校のときは、幼稚園のころの友達と一緒に、新しい友達を作っていった
中学も同じ。小学校のころの友達と一緒に、新し(ry
小学校高学年のときにはもう分かってた
自分は、一人では友達一人作れないってこと

そして高校に入り、今までの友達とほとんど別れて、一人ぼっちになった
ついにはイジメられるようになり、やがて無視されるようになった
そして全てが嫌になり、通信制の高校に転学した←今ここ

>>128
つーか普通に僕を煽ってましたよね
ただ自分史を書けっていうから普通に書いてみただけなんですがｗ

まー昔のことを思い出してて楽しかったので長文になってしまったがｗ

>>76
頑張れ、どうせなら日本一立派な孝行息子になれ！俺も親孝行だけはしていきたいと思ってる。

ゆかり消えろ

>>136
てめーが消えろや糞が（今クローズを読んでいたため不良の口調）

つまんね
コテならもっと面白いことやって

>>138
何そのコテなら面白いことをやるルールみたいなのは
俺がルールだみたいな人？

こんな悲惨なスレを荒らすんじゃねーよ
ご飯にかけちまうぞゆかりちゃん

>>140
え、すいませんどっちが荒らしてるんですか

別に荒らしちゃいないでしょ。ID:fn+uXNSPOが藪蛇しただけだ。

いちいち反応してる時点で荒らしと一緒じゃんよ
スルーして消えたらいいだけの話

もうつまんない糞コテなんて無視しとけよ。
他の人が書き込みにくいだろ。

>>144
書き込んでほしくないとかいってるのに釣りみたいな書き込みする香具師ってよくいるよな
書き込んでほしくないんだったらもうちょっと挑発的じゃない書き方できねーのか、とｗ
まあそろそろ妥協してやってもいいんだが一応言っとくわｗ

なんとも教科書的な流れである意味面白い。

スルー

さあ、そろそろスレの本筋に戻ろうか

幼稚園
普通の元気な子供。モテた。
小学校
普通の元気な子供。そこそこモテた。
反抗的過ぎて親が呼び出されたりしたが、成績は学年トップ。
中学校
進学校。普通の元気な中学生。
面談では「クラスの盛り上げ役」とか言われてたらしい。
高校
周りが「青春ムード」を出し始めたので、ああはなるまいと思い、
普通の若者らしい行動は一切とらないと心に決める。
それでも学年の大抵の奴とは打ち解けている。
大学
田舎から東京へ。急に喋ることが苦痛になる。
もう完全についていけない。オタクとかもダメ。
それでも自分を変えるのは嫌なので、腹の底で周りを見下し、孤立。留年。
二年ほど引きこもり、最近やっと復活しました。

>>149
おい、勝手に俺の人生書き込むんじゃねぇよｗ

>>150
俺みたいのって結構多そうだな。知り合いにも何人かいるし。
田舎→東京がネックな気がする。
あと、広い意味でも狭い意味でも雰囲気に流されるのが嫌いで、
こんな茶番に参加するくらいならいっそ軽蔑してくれっていうようなメンタリティ。
これは小さい頃から変わらない。

はは

>>151
マジで似すぎてビビッたわ

イントネーションがオカシかったりして、食堂での注文とか苦手だったなあ。

イントネーションとかは問題なかったんだけどね。
会話の形式になじめなかったというか、会話を「作っている」気がした。

幼稚園
いじめにあう
他は覚えてない
爪を噛み始める

小学生
国立(くにたちではなく、こくりつ)小学校に。
いじめにあう
教師にも「爪が無い」といじめられる
下級生にもいじめられる
5年の時自殺を初めて考える
6年で縁を切ろうと考え中学受験

中学
ひどくいじめられる

高校
まだいじめられる
4月に女友達が出来たが自殺
ネットに写真といっしょに誹謗中傷、ついに暴れるが即鎮圧
校医に鬱病と診断される
高三で彼女が出来たがすぐ振られる
なりゆきで受験することになったが何もせず引きこもり、偏差値は現在45。
自殺したいがする決心がなかなかつかない(いまここ)

保守

保育園
地味な子供だった
将来の夢とか別にないのにまわりのみんなが書いてるからパイロットとか書いた

小学校
６年間苛められる
２年の時公園の石段から突き落とされて頭から落ちたときと
３年の時夏休みのプールで沈められて上に乗られた時は本当に死ぬかと思った
抜毛癖がつき３年〜６年の頃まで部分ハゲになっていた。（中学まで続く）

中学校
ひたすら空気
クラスの目立たない存在
平衡感覚が死に立ったり歩いたりできなくなったので入院する。
死のうとするが失敗
以降の人生では眩暈が発作的に起き
その間は食べ物とか胃液を口から垂れ流して泣くだけで動けなくなる
神経内科に通い出す

高校
空気。モブ。
特に何も覚えてない

大学
友達少ない
大学生らしいことはしなかった
アパート→大学→本屋→コンビニ→アパートの繰り返し
彼氏のいる女友達と色々してしまい自己嫌悪に陥る
ネットゲームにはまり卒業が遅れる

社会人
短期職歴２回
平衡感覚や距離感が死んでいるため車の運転がとても怖い
精神科に通うようになる
勉強して公務員になる
でも車運転しなきゃいけない
無能な先輩と縦社会ゴマすりマンセーに絶望する
週に一度御寿司を買って食べるのが楽しみ（いまここ）

こうやって書き表すと俺の人生真っ暗だな
まあ多分そのうち事故って死ぬからｲｲや

>>159
死んだら寿司が食えなくなるぞ？

保守

>>158
＞以降の人生では眩暈が発作的に起き
その間は食べ物とか胃液を口から垂れ流して泣くだけで動けなくなる

これはやべぇよ
てかお前の人生凄まじいな

なんか俺たちは選民思想持ってもいい気がしてきた

辛い思いをした人は、人に優しくなれ許す事の出来る人になる
とかって言われたり聞いたりするが、実際お前らどうよ？

・・・俺は現実的に無理。

自分より下の奴らを傘で強く叩く日々。
それでも実際は下の奴らなんて居ないから妄想の中でしか叩けない。
よって端から見ていれば優しい人に見られる事も無きにしも非ず。

>>163
実態は賤民だが

age

保育園
食べるのが遅く、速く食べろと急かされ
箸の持ち方が綺麗だったの変な持ち方に変わっていく
以降、箸の持ち方を馬鹿にされる人生

小学校
父親の真似をしてたのか､癇癪持ちでよく物を投げる問題児
でも何故かモテて嫌われることもなく、学級委員をやったこともある

中学校
癇癪も治り、
エヴァンゲリオンとガンダム、ライトノベルにハマる典型的なヲタ中学生

高校
地方の進学校に進学
身の程をわきまえず医者を目指す
このあたりから家計に怪しい雲行きが…
三年のとき防衛医科大学校を受験、受験会場まで自衛官さんに送ってもらうも移動中嘔吐…試験も不合格
担任から医学部はﾑﾘﾎﾟ（・∀・）ﾆﾔﾆﾔといわれ農学部受験…前期後期とも不合格
浪人決定

浪人
自営の父借金のため両親離婚
何故か俺の親権は父方に弟の親権は母方に
夏に父自殺
親権母に移行、相続放棄一文なしに
当然のごとく進学はムリに
昔防衛医科大学校を受けたつてで膨大と自衛官を受ける。膨大不合格、自衛官へ

>>168の続き

自衛官
前期教育突入も、ろくに家事もやってこなかったため
当然のごとく､落ちこぼれ
教官からお前なんかやめちまえ！と罵声を浴び平手打ちを浴びる日々
それでも班の同期おかげでなんとか前期教育突破
後期教育は難なく修了

部隊配属
弟が大学にいかないことになり、自衛官を続けていく意義が見えなくなる…
しかも、俺の採用区分は二年で下士官になるコース…辞めるには今しかない
と考えていた直後、自動車学校入所ｹﾃｰｲ、ちょっくら出向。
出向先から辞めますと電話
大型自動車免許取得後１ヶ月で除隊

無職
蓄えを使って大学浪人
高校時代の知識はもう殆んどなくなってた…
文転を謀るも失敗

フリーター
まだ大学に行きたいという気持ちは変わらず
警備員をしながら浪人
国立大夜間部合格

大学生
奨学金だけで生活、家賃15000
ｵｻｰﾝなので孤独、でも勉強ﾃﾗﾀﾉｼｽ（・∀・）
(いまここ)

保育園
女の子と裸でプールした記憶が鮮やか

小学校
年上のこに可愛がられてうれしいｗ人生の最盛期
テストで100点以外とったことなかった
祖父の会社がすごく儲かってる

中学
大好きだった祖父が死去・・・
会社を継いだ父は母と喧嘩してばかり
愛なんて存在しないなと思った
成績はよかった。それなりにもてた。明るく振舞った

中三冬
或る女の子に振られてから自暴自棄になって
不登校の女の子とか、虐められてる後輩とか狙って、寂しさを
紛らわそうとしたが失敗。進学決定。従姉を犯す

高校
井の中の蛙。成績が悪くなる。勉強したことないのであっという間にビリ
人付き合いがトラウマに。そういえばもう4年くらいないてない

今
とうとう受験まであと数ヶ月。進路は絶望的
彼女がいても心が癒されない
自殺に失敗した

保育園
リア充達とのスカートめくりに参加、リア充

小学校
運痴・泣き虫、徒競走常に最下位グループ最下位ゆえに嘲笑される存在
スクールカーストの枠外・空気

中学校
運痴・泣き虫ゆえに嘲笑される存在、自分の身を守るために道化として生きることで
リア充・DQNグループによるイジメを巧妙に回避する空気として日々を過ごす
他方、DQNグループの存在しない＋体育の授業が無い塾では割に充実

高校
進学校、DQNグループが存在しないので純粋な空気として生きる
卒業式が終わると速攻で学校を出てダビスタ64を購入、プレーしながら泣いた

大学
引きこもって多留、空気以前に社会とつながりを持たない人間となり、今に至る

>>170
＞ 自殺に失敗した

もう一度チャレンジするべき
おそらく受験にも失敗する
これからいいことなんてないよ君には

幼稚園
記憶は曖昧。でも変り者だったのは覚えてる。
よく先頭にたってなんかしたこともあった。
友達はいても園外で遊ぶことはあまりなかった気がする
小学校
交通事故あった。不謹慎だがそん時死ねばよかった。
勉強はできない。女子からはキモイとばかにされ、男子からはイジられキャラ
何度も死のうとしたし、毎晩泣いた
なのに委員長なったり、結構中心にいた
中学校
女子がこわくて仕方なかった。もううんざりだった
部活がきつかったけど楽しかったなぁ
学校の中心にいたきがするけど、勉強できないしキモイしで周りからはバカにされまくり。
高校
中学と対して変わらない。イジられて笑われて。生徒会にいたけどいつも孤独だったきがする
なのに数回告白された。
みんなふったけど正解だったと思う。俺なんかと一緒にならなくて
短大
たいしてかわらない。変わったと勘違いしてた。
思い出したし、理解した。俺は生まれた時からこんな感じだって
いまさらどうしても変わらないや。死のうとかいいながら毎日無駄につぶすのが俺
もう変わらないし、変えられない。

>>168-169
貴方には少し好感が持てた。
>>170
＞中三冬
＞或る女の子に振られてから自暴自棄になって
＞不登校の女の子とか、虐められてる後輩とか狙って、寂しさを
＞紛らわそうとしたが失敗。進学決定。従姉を犯す

ネタでもお前はもう駄目だよ。
>>172の言うように、再チャレンジも検討するべきだ。

>>170
>>174と同じ理由でおまえのことは好きになれんが
絶望的でも何でも親がちゃんと健康で仕事してるなら
今の日本で死んだりしないから犯罪以外で好きなことしろ。
今のままじゃ死ぬにしても死なないにしてもまわりに迷惑だ。

>>168
波瀾万丈だな
ちょっと応援したくなったｗ

>>170
ネタだろうが、中三時点でおわってる。
とりあえず自殺再チャレンジか精神科へ行くなりしろよ。

幼稚園〜小学
赤目のせいで人外扱い。
気味悪がられて虐めすら受けなかった。
理科、算数、音楽はトップの成績だった。
中学
周りも少し大人になってきたため少しずつ友達ができ始める。
クラスの女子が数人うちによく遊びに来てたり
勉強しないで学年２０位以内に入ったりしてた。
他にも修学旅行先で１００円で買ったスクラッチで１万円当選したり、
ここで人生の運を全部使い果たした。
高校〜専門学校
どっちも滑り出しで見事に失敗。
学校で口を開いた記憶が殆ど無い。卒アル未購入。空白の５年間。
社会人
最初に勤めてた会社が不正やらかして倒産、インタビュー受けてTVデビュー。
次に勤めた会社も社長が借金抱えてドロン。給料不払い。
そして今。３ヶ月続けた短期バイトの給料不払い。電話繋がりません。
いやー、こんな事ってあるんですね。　いい加減にしろやｗｗｗ働く気失せるわｗｗｗ

ネタでも許されないレベルなんですか？
そんなに酷いことですか？
寂しかったんです。その女の子たちには本当に申し訳なく思っていますが
しょうがないんです。

ここのスレの人たちにまで嫌われるとは思いませんでした

>>179
仕方ないだろ…基本的に捻くれた奴ばっかりだから

>>179
自分より弱い人間を探すってのは、まぁ分からんでもない。
でも従姉を犯すってのはＮＧだろう。

簡潔に書くとな

幼稚園　リア充
小学校　リア充
中学校　リア充

高校〜現在　もうずっと孤男

詳細はあえて書かないよ。

ﾒﾝﾍﾙ行けって言ってあげたいがあっちでも確実に偽ﾒﾝﾍﾗって叩かれるしなぁ

>>181
ですよね・・・

従姉の件に関しては、一応合意の上ではありましたが
愛情の確認である行為を、ただ、自分の寂しさを埋めるためだけに
行ってしまったことに、罪悪感を持っているので、こう表現させていただきました。

今、また同じ事を繰り返そうとしています

>>184
繰り返すなよｗ
てか、弱いのは構わんけど、弱さを言い訳にして行動するのは止めとけ。

あと、単に浪人しそうってだけで、そこまで追い詰められてる状況には見えん。
とりあえず受験して、受かったらラッキー。駄目だったら、予備校入って勉強すりゃいい。
精神的にヤバいんだったら、いくらか落ち着ける状況(受験終了後)になってから病院行け。

>>185
お優しいですね
追い詰められているか、ときかれれば、かなり。
すごく滑稽なんです。
不特定多数の前で不幸自慢、救助要請しても無駄なので
文面には感情をださず淡々と書いているつもりですが・・・
いや、これはどうでもいいか

受験に成功してもしなくても、3月までと考えています。
今度は見つからないようにしたいです。

病院は行かないことにしました。去年は薬をもらったりしてましたが
もう、そこまでして生きていたくないですから。

学力とか以前に生きているべきではないんです、自分。

>>186
頭の調子がおかしいのを自分で認識できてるなら、自分の考え自体あんま信用しない方がいい。
後になって見直すと大抵歪んでる。特に自己評価まわりは。

まぁ、受験終わったら寝ることだね。ちょうど春休みだし。
１ヶ月くらいグーグー寝て、寝飽きたら本読んでまた寝な。
んで、起きたときにそれでもグチャグチャだったら、そのときまた考えるといい。

幼稚園
　母がたの実家の祖父が交通事故で死去。その後半年ほど、母や妹と実家で生活。実家から幼稚園に通う。
　近所に同年代の友達もおらず、親戚（母の兄・姉・弟）に囲まれて生活。居心地はそれなりに良かった。

小学校低学年
　同年代の友達との接し方がわからず、すぐにトラブルをおこし、学級会でつるし上げられたこともあった。
　３年生や５年生など年上としか遊ばず、担任からも「同級生と遊べ」と言われるほどだった。

小学校中学年
　１ヶ月ほど入院。そして退院後、病み上がりのため用心をとって体育や一部の学校行事などに不参加でいると
　「お前だけ、なんで参加しないんだ」と激しくいじめられ、２ヶ月ほど登校拒否。

小学校高学年
　町内会のソフトボールチームに入団するなど、かなり充実した生活を送っていた。
　人生の最盛期その１だろう。

中１
　小さないじめはあったが、今から考えると楽しい１年だった。
　クラスのＭさんが、ひそかに気になり始める。

中２
　クラス替え。クラスで将棋が流行り、そこそこ強かったので一躍人気者に。人生の最盛期その２。

中３
　受験モードで、クラスの空気がピリピリし始める。心身共にプレッシャーの多い１年だった。
　上記のＭさんに告白。残念な結果に終わったが、それでも俺のことを気遣ってくれる様子が嬉しかった。
　当時の俺、なかなか女の子を見る目があったんだなｗ

高１
　部活はコンピュータ部を選び、毎日プログラムに励む。
　４月末に、急性腸炎（たぶん）を起こす。それが治っても食事をするのが怖くなる。
　６月半ばまでに７キロ痩せ、いよいよやばいと感じたので精神科を受診。薬のおかげで何とか食べられるようになる。

高２
　部活内でも人間関係でいざこざを起こす。放課後は部室には全く顔を出さず、別にあったコンピュータ室に入り浸るようになる
　別のクラスに親しく話す女の子はいたが、まだまだ食事に不安があり、デートに誘うなんてハナから考えなかった。
　修学旅行があったが、ここでもほとんど単独行動。

高３
　クラスではもはや空気。部活（というかパソコン）のために学校に行っているという感じだった。
　不眠症になった時期もあったが、病気のことも、パソコンをやっている間だけは忘れることができた。
　身体の療養が第一で、勉強や人間関係の構築などは全くおろそかになっていたように思う。

専門学校
　好きだったパソコンの知識を活かした情報処理系の専門学校へ。成績は上位だったと思う。
　マターリした校風に身体のほうもだいぶ回復してきて、ガリガリだった身体にも肉が付き始める。
　ヲタ友も何人かでき、昼休みや放課後を楽しくすごす。人生の最盛期その３。

社会人
　プログラマーやＳＥではないが、業務でコンピュータを使う職種に就職。
　だが専門学校時代の友人とは疎遠になり、２年に１回会うかどうかという感じになる。
　新しい交友関係を築くこともなく、ひたすら家と会社の往復のみの毎日。
　休日に外出する用事があったとしても、もちろん１人だ。



こうして振り返ると、人付き合いを学ぶべき時期をことごとく逃している気がする。
そこにプログラムという、１人で充分に熱中できる趣味を得て、のめり込みすぎたようだな。
病気のせいにはしたくないし、今ではこの症状も無くなり普通に食事ができるようになったので
それで充分なようにも思う。人並みに食べられて、人並みに眠れるというのは、なんと有りがたいことか。

>>188
>人並みに食べられて、人並みに眠れるというのは、なんと有りがたいことか
あと、人並みに働けるってことも。
あなたのような最盛期もない真性弧男だが、他人の中を毎日なんとか泳いで給料もらってる。

あげ。

ａｇｅ

保守あげ

幼稚園時代
なにか上手くいかなかったり、自分の都合どうりにいかないとすぐに
キレたり泣き出していた。当然孤立。

小学生時代
この頃もなにかあるとキレたり泣き出したりしていた。
6年生になると少し改善の兆しが見えてきた。

中学時代
友達も少ないがそこそこ楽しい生活を送った、
奇人を面白い人と勘違いした女子にちやほやされた時期もあった。

高校時代
1年の時は友達もまあまあ多く楽しかったが、
2年のクラス変えで急変。悪口が組のリーダー格に聴かれ
干される、最悪の2年間を送った。

浪人時代
高3の時にたまたま見てしまったモンキーターンに影響され
競艇選手の養成学校に受験しだす。5回の受験でようやく合格し
通知後から入学まで人生のピークを経験。

現在
入学1ヶ月後仲間から孤立し精神的に病み退学。
入学までに調子に乗り過ぎてしまい友人に退学した事を言い出せず
孤立。とりあえずバイトとギャルゲづけの毎日。
死にたい。

今ならまだ全然人生立て直せるな。
というか今を逃すと立て直せなくなるから早く将来について建設的にかつ具体的に考えるんだ。

今年で　四十路びょんｗ

わいは年男。36

age

小学校まで
　全く普通。毎日友人と外で遊んでいた
中学校
　部活でこけて退部。女子から陰湿なうわさを作られて対人恐怖症、非コミュに
高校
　大して勉強せずに受験に成功。少なかったが話し相手ぐらいはいたが、精神状態は非常に悪い状態ばかりだった。
大学
　大して勉強せずに望んだ受験に失敗。Fランクに入学。
　鬱病と統合失調症を発症したが、在学中になんとか症状を抑える。
社会人
　超売り手市場のおかげでなぜか大手メーカーに就職。
　しかし非コミュと精神病リスク、Fランク大卒業による学力不足で、完全に駄目社員ぷりを発揮中。
　最近また統合失調症が再発しつつあるっぽい。被害妄想や幻聴なんかはないが、集中力が落ちてだめっぷりを加速させてる。

幼稚園
近所のお姉ちゃんに囲まれて穏やかに遊ぶ。そんな時間が楽しかった。
だが、幼稚園ではその弱々しさがいじめの対象となり泣いてばかりいた。
男のくせに男性恐怖症に陥る。

小学校〜中学校
成績は学年で１，２を争うトップクラス。
通知表は体育以外たいていオール５。運動は大の苦手だった。
頭のいいキャラで通っていたためか、クラスではいじめられることもなく
学級委員をやったり、友達とゲームに興じたり、時には女子に告白されたり
とそれなりに子供時代を謳歌する。
中学の頃から一人でいる時間が多くなり、部活にも参加せず、特別な趣味
もなく、やりたいこともなく、親にも反抗し、ただ日々の宿題とテレビと
覚えたてのオナニーの繰り返し。成績と最低限の人間関係は維持。

高校
進学校に入学。成績さえよければいいやと自分の中で開き直る。
確かに学年上位クラスだが醒めた少年だった。
うわべの会話や付き合いはするが心の中ではいまいち乗り切れていない。
健康な高校生なら興味を持つであろう"恋愛"もどうでもいいと感じる。
孤立はしなかったが中身の薄い時代。

大学
環境を変えるつもりで思い東京の大学へ進学。
会話のテンポやイントネーションの違いに戸惑いスタートダッシュに
後れを取る。一人暮らしの部屋に知らない顔だらけの構内…このとき
初めて孤立というものを体験する。
このままじゃダメだと決心し、サークルやゼミに参加。
それなりに思い出は残ったが、自分の人間的未熟さに腹が立ったり
うわべだけの会話に終始する浅はかさに嫌気を感じる。
成績は中の上で難なく卒業。

社会人
入社後営業部署にまわされる。密なコミュニケーションを取る事が苦手で
職場ではやや浮き気味。商談の進め方もうまくいかず気づけば対人恐怖症に。
学歴はあっても仕事のできない人間（と思われているに違いない）
どうせ俺は無気力・無関心だ。一人で仕事できるところに行きたいお。

幼稚園
大人しかったけど、普通に過ごした。
小学校
我が強く孤立することがあった。スポーツが苦手でコンプレックスが芽生えはじめたものの、それなりに友達もいて、今思い返すと人生のピークだった。
中学校
友達は僅かながらいたが、消極的でつまらない３年間をすごした。
高校
不良をきどっていたが、気弱で徐々に孤立していく。ここから先は書けない…トラウマが…

幼稚園
　女のグループに居た。男とは交流無し。それ以外あんまり覚えてない。
　ここで一番仲良かった女子が芸能人になってて、最近知った時ちょっとびびった。そんだけ。
小学校
　冷めてた。通信簿に「元気が足りない」「若さに欠ける」とか書かれまくった。
　この頃はゲームとか漫画とかアニメも全然興味無かったので周りから浮きまくってた。
　何の努力もしなくても勉強も運動もできたので、虐めとかは無かった。
　この頃からすでに孤独。卒業文集にも「孤独」という言葉を書いてたｗ
中学校
　トレーニングにはまり、格闘技を習い始める。同学年のうざい不良グループ潰した。
　相変わらず努力しなかったけど成績は平均以上をキープ。
　修行仲間が２人できて、将来は人間共を支配してやろうと話していたが
　別々の高校に進学したので疎遠になり白紙に。
高校
　全く勉強しなかったので、地域でも中間レベルくらいの学校に進学。
　KOFにはまって、毎日ゲーセンに行ってた。視力が２．０→１．０にダウン。
　ゲーセンの大会で準優勝したり、この頃が一番面白かった。
大学
　働くのが嫌で進学。当然誰とも関わらず、日々を無意味に過ごしていた。
　今度はオカルトにはまり、不老不死の吸血鬼になる方法を本気で模索しまくる。その結果が
社会人
　夜間の仕事に就いて昼夜完全逆転。完全孤独。夜の闇だけが友達ですよ。

幼稚園
普通の子供
そこそこ裕福な家庭だったが両親離婚
結果母に引き取られ母と俺、姉で風呂無しボロアパートで暮らす
小学校
相変わらず貧乏だったが近所に友達はいた。肥満児
中学校
運動部に入り激やせ。勉強も部活も頑張り人生上向き
我が家にビデオデッキとCDプレーヤーがきた
友達は部活繋がりでまあまあいた
高校
中堅高だが中学の時基礎を学んだ勉強と部活がうまくいき人生さらに上向
風呂付きの県営の団地へ引っ越し
憧れのマイルーム、かわいい彼女もでき人生ピーク入口
専門〜就職
勉強もでき未来への希望溢れる。リア充人生ピーク
就職したが飽きて退職。

フリーター、派遣

気の向くままに職業を転々と
どこへ行ってもやや浮いてなじめない

再就職

営業しか採用されなくなり仕方なくやる
鬱気味。友達ともだんだんと疎遠に

働くのが面倒になりゴミ収集公務員になってみる
仕事は楽だがやはり職場では浮き気味
無趣味、無気力
全てどうでもいい
休みはゲームかにちゃん
いまここ

age

このスレって、スレ自体が出来た時から見てないとつらいね。

>>8まで頑張って読んだけど、>>9で断念。

>>200
情けねぇ・・・

幼稚園　
とりあえず走ってるようなやつ。サッカーが好きだったようだ。
トランスフォーマーごっこでは自分から悪役のさそり？になっていたらしい。
あぁあと夢がポケモンマスター。かぁぃぃ俺
小学校
成績も運動もそつなくできた。大体リレーの選手だった。サッカーは全市二位。ちなみにポジションはボランチ。
さっき通信簿みたら全部真面目で元気で明るいが協調性に欠ける的なことかかれてた。
夢はなくなっていた。はっきり文集に書いてあった。遊んで暮らしたいって。
中学校
成績は一年の頃は最強。あのままいってたらBだったな。ランク。結果はDだがな。
サッカーはクラブか迷ったが部活。部活の顧問と衝突しまくり。でも最後までやったんだからサッカー好きなんだな。
勉強はやんなくてもいいやってなった。実際一年以外に勉強してない。理由は不明
いま思うとこれまで友達はサッカー仲間だけだった。ちなみに夢はない。楽に生きたいと書いてあった。
通信簿には相変わらず積極的だが協調性に欠ける。
高校
理由は不明。俺の学校じゃぁ誰もいかないようなとこいく。サッカーはやめた。ギターとベースにはまった。
とりあえずバンド組む。ちなみにベース。ロックに目覚める。夢はスタジオミュージシャン。
理由は好き勝手やってもよさそうだから。なぜバンドで成功しようとは思わないのか。
しかしクラスのやつと合わない。なんだろうな。でも孤立は嫌だから友達のふりをする。
だがめんどくなり距離をおきはじめる。そしていま
孤立無援。死亡ですよ。ライフ０です。二人組つくってくださいって言葉が怖い
最初フレンドリーにいったからかなりきつい。哀れみの目でみんなよ。
バンドのやつはクラスに一人いるが話がまったく合わない。
馬鹿すぎる。おまえらいっつもくっついててがきか？ホモか？あとネタがつまらんシュールさがない。
まぁカルチャーショックだわな。これから二年間黒歴史を刻み続けるであろう。さぁ讃えろ。ハハハ・・・
泣きたい。長文すまんすっきりした。

【幼稚園】
人生のピークその1
病弱だったので休むことが多かった。
熱を出しながら布団のなかで読んだ百科事典でうんちくを身につける。
幼稚園でハカセと呼ばれる→大人気。
バレンタインデーは大量のチョコを獲得。

【小学生】
勉強しなくても100点楽勝。
先生からの受けがよかった。
ともだちも結構いたので楽しかった。
小5で初恋。
相手もまんざらではなかったようで、よく一緒に登下校した。

【中学生】
初恋相手とささいなことですれ違い、女性恐怖症発動。
外見、考え方ともにオタクじみてくる。
中2、アホとDQNばかり集まったクラスだったがリア充。
何をやっても楽しい。人生のピークその2。
女性恐怖症は治らず。
中3、地獄。
いじめられはしなかったが、前年とはうってかわって最下層グループに追いやられる。
胃炎・ぜんそく・慢性頭痛を同時に発症。やや登校拒否気味。
頭はそれほど悪くなかったので、勉強せずに地元の公立に滑り込む。

【高校】
男子校に入学。
高1、天国。人生のピークその3（最大の山場）。
部活の先輩もおもしろい、クラスの連中もおもしろい、最高の1年を過ごす。
高2、高3はつまらんクラス。自分は被害に遭わなかったが、
クラス内のいじめがひどく、鬱になる。
高1のころの友人達とつるんで、なんとかやり過ごす。
プチ登校拒否になり、単位を落としまくるも何とか卒業。
母親と対立が始まる。
勉強しなかった為、浪人。

【予備校】
早々にオタクっぽい服装と眼鏡を止め、イメチェンを図るも、とくに影響なし。
適当に勉強し、地元の2流大学に入る。

なんつうか、お前ら細かいことよく覚えてるな〜。
ちょっと感心したよ。

【大学】
1年前半は、男女問わず友人が出来、なかなかバラ色。
仲良くなった女友達のグループの中の一人に本気で恋し、飯も食えない日が続く。
自分の誕生日、告白しようと思った矢先、相手に好きな人がいる事が判明。
身を引く。と同時になにもやる気がなくなる。
実家のコンビニの手伝いの為、大学が終わったら直帰→深夜まで労働。
それが仇になり、友人が減って行く。
失恋の痛手がのしかかり、毎日布団の中で泣く。
立ち直るまで丸2年を要する。
女子高生に告られ、人生初彼女をゲットするも、
好きだった人が忘れられず、数ヶ月で破局。
その後もゼミの女子、実習で一緒になった他校の女子と付き合うも長続きせず。
友人と呼べる人は数人のみ。学校も休みがち。
3年の夏休み、母親が末期がんの宣告を受ける。
いままでの対立を水に流して、看病に専念する。
4年、母親のがんが進行し、脳に転移、正気ではなくなる。
おれに対して「死ねっ」などとわめく。
おれ、精神崩壊する。親戚も含め、修羅場と化す。
10月、母親死亡。
なんかどうでも良くなり、音楽を始めたり、車でずっと遠くに出掛けたりする。
就職は早々に決まっていたので世捨て人同然となる。

【社会人】
ドラッグストアに就職。
最初の店舗は店長、先輩、パートのおばちゃんに恵まれ、まあまあ充実。
お客さんに告られ、付き合うも子連れバツイチと判明。
自分には荷が重すぎ、徐々にフェードアウト。
2番目の店の先輩社員が好きになり、告白するも玉砕。
ほぼ同時期に母親の手記をタンスの中から発見。
おれが「いらない子」だったことが延々と書き綴ってあり、
精神が崩壊する。
さらに、実家のコンビニが立ち行かなくなり、父親自己破産。
トリプルショックでリストカットを数回実行。
仕事辞めようかと思った矢先、某店店長就任の話しが来る。
環境を変えたかったので引き受ける。
異動1週間前、バイトの子に告られるがお断りする。
翌日、店の前を走る1台の救急車。
おれが交際を断った子が手首を切って病院に運ばれたとの事。
精神が崩壊したまま新天地へ旅立つ。

【新天地】
店長として就任した店は、
社員最悪、パート最悪、売り場ぐちゃぐちゃの三重苦。
ただ、後戻り出来ないので一人で頑張り、売り場を修復。
売り上げが劇的に回復した（らしい）。
近隣の店の社員と仲良くなり、よく飯を食いにいった。
しかし、休みが月3回あればOK、エリアマネージャーが糞、店の社員・パートが糞で誰も頼れず、
一人で頑張った結果、自律神経と胃をやられる。
一昨年夏、仕事中に意識を失って病院に運ばれ、退職を決意。
去年3月、退職。

【ニート・職業訓練】
地元に戻って数ヶ月引きこもる。
退職前からWebデザイナーになりたかったので職業訓練に通う。
面白い連中が多く、充実した数ヶ月を送る。

【現在】
真面目に職業訓練したからなのか、
Web制作会社に正社員で採用される。
ただ、社内の空気に馴染めない、社長の考え方に賛同できない、労働時間長過ぎて家に帰れないなどなど、
精神が侵食されつつある。
あぁ、また仕事だ・・・辞めたい←今ここ

何も欲しいものはないや。
親父を看取ったらおれも逝こうと思う。

モテすぎだな

>>9>>10
悲惨だな．．．。

>>207のレス見てみたら、なぜ>>207がクラスの連中から嫌われてるのかが何となくわかってくるよ

自分でいうのもなんだけど唯我独尊そのまんまだからね性格。
昔から交友関係は親友とサッカー仲間だった。クラスのやつらだとか先生にはとことん嫌われてたね。
今は嫌われてるというより，突然どうしたの？みたいな感じかね。最初はいい人ぶってたから突然暗くなって気取ってんじゃねぇみたいになってる。
でも授業中でも騒いでるような奴らだぜ？そんな授業妨害なんて小学校で卒業だろう普通。Ｄランクってこんな馬鹿だったか？

でもバンド仲間とは上手くやってるよ。クラスにいる奴がヴォーカルなんだが俺のこと心配してくれてる。でも二人組みだとかは組まない。
だがバンドの奴らはみんな理系そしておれは文系。2年のはじめにクラス替えあるからせめてちょっとは落ち着きのあるクラスに入りたいと思ってる。

>>207ベースやってんの？
俺も高校バンドでベースやってたけど懐かしいねえ。
まあ唯我独尊誇ってんじゃなくさっさと直しちまわないと、メンバーや新クラスからも干されちまうからね。

俺のクラスは弧男や不良じゃないけど問題ありが集められたような編成してた。
弧男なのに何故か皆上手く行ってたが、「ここでなら俺はキングだ！！」って勘違いしてた元パシリの馬鹿がいて、
唯我独尊気取りで仕切るやら威張り散らしたり大人しい奴を見下してたが、その横暴っぷりに唯一の友からも最後には見捨てられてた。

ちなみにその馬鹿への俺らの態度は、まさに君の言う「どうしたの？」ってやつ。
適当に威張らせといて裏で「かっこ良いって思ってんだね、自分で」と笑われてたんだよ。

気をつけようぜ

保育園　小学校
嫌なこと以外覚えてない

中学校
ひきこもったからなにもない

高校
ひきこも(ry

仮に今私がいかにも親しそうに話しているこの人間が、目が見えなくなって誰かの目があれば手術によって再び見えることができるとして、私は果たして今いかにも親しそうに話しているこの人間に、自分の目を提供するだろうかと考えて、否という答えによって私は憂鬱になる。
虚しくなる

あっそ

小５以前
元気で明るく、男女とも友達が多かった。

小学５年
はじめて女の子に告白されるも、振る。しかも、その子に暴力を振るう。
自分は最低な奴だと思うようになる。

小学６年
自分は最低の人間で、生きる資格がないと思い、自殺を考える。
だが表面上は明るいまま。

中学校
自殺をやめる。同時に、明るく振舞うのをやめる。
孤立がはじまる。

高校
そこそこ成績はよかったのに、わざとレベルの低い学校に入学。
勉強するのをやめる。口数がへり、人とまともに話せなくなる。
髪を突然ぼうずにして、周囲を驚かせる。

工員
近くの工場に就職。ほとんど誰とも会話せず、二年半のあいだ黙々と働く。

ニート（今）
自分の不幸の原因が、子供のころの罪悪感だと気づく。

幼稚園：たのしい
小学校：たのしい
中学校：ちょっとたのしくない
高校：ああ、もうだめだ
宅浪：うわああああ、おわりだ
大学：う、うわああああああ　たすけてくれええええ

幼稚園 近所の4人組のなかでは下のほうだったけど楽しかったような。
小学校 高学年になるにつれ孤立がちに。アレルギー性鼻炎で鼻かんでばかりいたのと被害妄想っぽく喧嘩っ早い性格のせいで。弱くて運動苦手なくせに。
中学校 ヤンキーにいじめられたのをきっかけに途中から完全孤立
高校 同級生に告白失敗後に荒れてクラスの実力者ともめて孤立。
大学 女に告白、玉砕後に情緒不安定になり7年在籍後に中退。
社会人 職を転々。空気を読めない性格のせいで浮いてなじめず。
おしゃべりで愛想はいいが、無能なくせに自己チューで距離が近いため嫌われやすいんだと思う。
女と付き合ったことなし。自分から連絡しないと一切連絡こない。
多分俺は誰にも好かれてないな。

保育園　既に一人遊びが好きな子供だった。マイブームはスカートめくり。男友達なら居た。
小学校　少々風変わりな雰囲気は漂ってたが周りも子供。ドッヂとかに誘ったりしてくれるが運動音痴だったので断固拒否。
　　　　　 あと、多少同級生2人から嫌がらせされるがイジメってレベルでもなくたまに遊んでたりしてた。
　　　　　 合唱コンクールとか運動会とかのクラス全体行事が死ぬほど嫌いだった。
中学校　色々と面倒になってきて小学校の頃は良かった成績も半分よりちょっと上くらいに停滞するようになる。
　　　　　 だがプリントの提出とかを無視し授業中の居眠りなどを繰り返した為、内申がテストの順位以上に悪化。
　　　　　 クラスの女子とかのクラス行事への頑張りっぷりがウザくてしょうがないがハブられるのも面倒なので嫌々参加。
　　　　　 そんな女子グループが嫌いだから口をきかなかったのに「暗いから口がきけない」等と解釈され悪意のある弄られ方を受ける。
　　　　　 とても不愉快だったが激怒するのもアレだし余計に状況が悪化するのでヘラヘラして誤魔化す。
　　　　　 ただ、３年の時はちょっとしたきっかけで「ちょっと変だけど面白い人」というキャラとして認識される。
　　　　　 多少、クラスで人気になるが所詮はピエロを演じてるだけ。彼らに合う話題を探すのは苦痛だった。
　　　　　 俺を弄ってた女子もなんだか周囲の空気に釣られて親しげに話しかけてくるのに殺意を感じるが「薄っぺらい人間なんだな」
　　　　　 と思って相手を見下しつつ心を落ち着かせる。常に何かに苛立っていたが我慢し続けた。
　　　　　 友達は小学校の知り合いのみ。中学でも表向きは楽しく会話してても誰も友達にはならなかった、
高校生　全く何もする気が起きなかったので一番近いという理由だけで近くのDQN校へ。
　　　　　 そこは一応共学だったが女子は殆ど居なくて、またクラス行事もいい加減だったし勉強しなくても
　　　　　 テスト前のプリントやればいいだけだったので楽だった。
　　　　　 また、DQN校ではあったけどそこそこ校則が厳しくてどうしようもないようなクズは早い段階で学校から
　　　　　 消えていってたのでイジメとかも俺の周りでは少なくとも無かった。
　　　　　 毎日が退屈だったがまとまりが皆無でクラス内でも２〜４人の小グループが出来てるだけで誰かあぶれてても
　　　　　 誰も顧みる事も無いような環境だったので一人で居る事を笑われないのは気が楽だった。
　　　　　 で、その学校の連中はみんな目の前で話してる奴が友達とは言っても刹那的な関係で所詮は他人って感じの
　　　　　 ドライな空気が漂ってた。
　　　　　 その学校で俺は中学時代にあんなにハブられないように必死だったのは「一人が嫌だから」じゃなくて
　　　　　 「爪弾きにされて白い目でみられる事によって自尊心が傷つく事が嫌だった」事に気付く。
　　　　　 友達は小学時代の腐れ縁が一人だけ。あとは話す事はあっても刹那的な関係だった。
　　　　　 「大学に行くなら学費はバイトして稼げ」と言われたので面倒だから高校の斡旋で就職。
　　　　　 行こうと思えば大学行けるがどうせ糞みたいなところにしかいけないしそもそも何勉強するんだ
　　　　　 って感じだったので高校の斡旋で楽々就職。（ちなみにこの年度の就職希望者は100%内定させたらしい。）
社会人　同期の全く居ない職場で全然まともな人間関係が築けないが仕事は粛々とこなす。
　　　　　 マイカー通勤推奨で近くに飲み屋とかないから歓迎会とか無かった。
　　　　　 それとは別に個人でやってるんだろうが誘われた事が無いがむしろそれでいい。呼ばないでくれ。
　　　　　 コミュ能力の不足から派遣社員に陰口叩かれたので３度「実力行使」で排除。問題が起これば居なくなるのは派遣だけ。
　　　　　 ラインの荷物を運ぶのみの退屈極まりない仕事に左遷。正社員でこんな仕事やってるの俺くらい。
　　　　　 でも問題が起こったとき以外は一言も喋らなくてもいいので気楽と言えば気楽。
　　　　　 しかしやはり退屈なので勤続して４年、そろそろ金も貯まったので近いうちにこの仕事を辞める。

結局、思い返せば小さい頃から一人で居る事こそ最も心休まる時間だったんだなぁ。
恋愛？それって何ぞ？食える？

半分寝ながらタイプしたから色々とおかしい文章だな。
もう寝る。

小学生
人格が3回変わった。
人格に問題ありということで短期間だけ特殊学級に葬られる。
理科と社会はできた。
学校に無実の罪をきせられる。→人間不信
反乱分子共があらわれる。

中学生
反乱分子共の勢力が拡大（15人。学校内では）。
自然科学（特に化学・気象）、自然哲学、宗教・神話、伝承、その他雑学に詳しいので多少ｺﾐｭ力はあった。
人間は醜悪なものだと思い知らされる（全てが全てとは限らんが）。
身内と同級生に無実の罪をまたまたきせられる。
人格が狂い始める。
それこそ、ジキルとハイド状態。
常にナイフを持つようになったが、罪悪感を感じ自分に体罰を与える。

高校生
ギリギリラインの学校といわれたのに充分余裕で入れる学校だったorz。
ｱﾝﾅ奴らと同等ランクの学校だと言うことに腹立たしさを感じる。
高ランク大学に入学してやろうではないかと、昼食省いて勉強、放課後も勉強、家で勉強と…。

人間関係・社会・価値観・秩序についての自分の理論を大成する。
人間不信・警戒心・洞察力（嘘を見抜く力）に磨きをかける。
プチリスカにはしる。


とにかく、敵が多い。
自分の理念を尊重するあまりに…
生真面目な人や正義感の強い人、迫害を受けたことのある特殊学級の人達には人気があったが。

>>225
反乱分子って・・・？
要は自分の意向にそぐわない、刃向かう奴らって事か？

単なる中二病だろ

弧男に厨二病って多いよな
経験が少ないから

いや、「反乱分子」とかありえない（笑）

>>227
だな。かなり重傷かも。
運が良ければ5年後ぐらいに治って思い出して死にたい気分になるかもなw

s/重傷/重症/

5年前の自分が何考えてたか思い出すと幼稚すぎて笑えてくる。

でも当時は真剣な悩みだったんだ。

>>232
おれも確かにそう思うけど、
その当時の状況でその当時の問題に、たとえ今の脳みそで出会ったとしても
結局同じように幼稚なことで悩むと思う。

>>233
思い返して笑えるのは「もうその問題が発生してた状況を体験する事は金輪際無いだろう」
という安堵感も多少含んでるのかもしれないなぁ。

いやでも、人格３交代とか反乱分子とかプチリスカとか独善とか
厨二病でも明らかに>>225はヤバイだろ

おれも、自分史を
【保育園】
全く動きも喋りもしないため、小児自閉症と疑われ通院。
しかし、だんだんと反応が柔らかくなり、健常人として再スタート。５歳のときに喋れるようになる。
ここいらの事は記憶に無いが、親に後々聞いた。
【小学校】
全く動かない期間と異常に落ち着きの無い期間が繰り返しやってくる。
奇人として少しマスコット的人気が出るも、いじめにも遭う。
体育は常にC。勉強は中程度。習い事をいくつかやらされるが、全てドロップアウト。
なぜか自分を痛めつけたいという避け難い欲求に襲われ、階段から飛び降りたり
真冬に冷水を被ったり（その間はなぜか号泣している）奇行が徐々に強まる。
その頃にはいじめが熾烈になり、キモイという言葉はクラスで俺専用の単語となる。
小四の頃、少しの期間だが俺と仲良くしてくれた奴がいた。
現在もその思い出だけで生きているが、当のそいつは現在リア充。しかもすごいいい奴。
ピザ化し、体重８０ｋｇを越える。
【中学校】
校内にヤンキーが発生し、毎日殴られる日々。弁当を捨てられる。髪を燃やされる。
しかし、プライベート、学校生活、いじめられている瞬間の三つが頭の中で完全に切り離されていたので
俺にとっては辛いのはいじめられている瞬間だけだった。
「こういう事をすると後でいじめられる」という想像がつかないため、奇行を繰り返す。（あいかわらず号泣しながら）
ダイエットブーム到来。６ヶ月かけ、体重８０ｋｇから４０ｋｇへ。
ひどい変化にいじめが止むが、気味悪がられて無視される。以来卒業まで人と口をきかない。
ただし、居心地が悪いような気はしない。

【高校】
偏差値５０の平和な学校に入学。奇行は減りつつあるが看過できないレベルには変わりない。
高校では殴られたりするいじめは無かったが、気味悪がられて無視され、それに甘んじる事がナッシュ均衡となる。
プライベートでは偶然ロドニー・ミュウレンのビデオを見て号泣するほど感激し、
バイト代で買ったフリースタイルスケートボードに熱中。当時スケートボードはお洒落さんの者だったそうだが、
そんな事しらない俺は母ちゃんがダイエーで買ってきた服や靴を全身身に纏い、一人で延々と練習。
体育が２である事に変わりはないが、ウォーク、オーリー）、キャスパー関連を
人一倍時間をかけて覚え、自分なりのルーティンを練習している時、偶然クラスメイトに練習風景を発見される。
それから学校でにわかヒーローに。学園祭でスケートの実演をやらされる。
結局、あまりにも社交性が無く友達はできなかったが、スケート同好会ができていて部長に任命されたし
割と人気者になる。服がダサイし、言動がおかしいので奇人とされていたが、それゆえに許される日々を過ごす。
ここでも、友達はいないが居心地が悪い気はしない。ただスケートに熱中する日々だった。
【大学】
突然、勉強ブームが訪れる。目標、偏差値８０とするがさすがに無理で某私大に合格。
スケートをやっている事を見抜かれ、サークルに加入。またスケートに助けられた。
相変わらず友達はできないが、ダメ人間だがスケートが美味い奇人とみなされる事で許される日々を送る。
しかし、突然電撃が落ちたように脳の中身がガラリと変わる。
明るく、素直で、優しく社交性のあり、他人を幸せにする善良な人たちへの憧れと、
それらの要素が全く無いまま平気で生きてきた自分への罪悪感で気が狂いそうになる。
今まで、あまりにも自分の都合を他人に押し付けて生きてきた事に絶望し、一年間引きこもる。留年。
「自分と同じくらい他人を尊重する」をスローガンに大学復帰。
生まれて始めて社交性を高めようと頑張る。やはりうまく行かない。現在に至る。

>>225はいないのー？
会いたいよー　こんな面白い人初めて

>>238
来た。
君からすれば、面白いかもしれんがネタではないぞ。

>>235
中二病じゃなくて真性の場合もあるからな。

私がそうだ。


証拠の材料としては不確実かもしれんが、
http://imepita.jp/20080202/841890

【保育園】
他の子どもの遊びに興味を持たず黙々と一人遊び
ただ先生が呼び掛ければ参加するので、おとなしく手のかからない子という認識
【小学校】
友人が少ないながらも問題なく過ごす
が、四年生の時の転校をきっかけに一変
「キモい」「死ね」などと毎日言われ、机を離される、給食時俺がよそったものを食わない、
授業中いろんな方角から消しゴムをぶつけられるなどのいじめを受ける
相談したが教師は「いじめられる方が悪い」論者
自殺を考えるが、友人が一人もこないガランとした俺の葬式で
両親が泣いているところを想像し思いとどまる
【中学校】
DQNで名高い地域の公立中学校に進学
小学校の時と同じ状況
さっそくDQNに目をつけられる
その頃にはすでに感情が麻痺していたので、DQNの中心一人をねらって、相手が一人のとき家まで付け狙う、
置き勉してる教科書を切り刻むなど陰湿な仕返しを続ける
そのうちめでたく基地外認識され、陰口程度で遠巻きに見られる扱いになる
かわりに他の奴がいじめられる

【高校】
地元の進学校に入学
DQNもおらず平和に過ごす
が、周りと話がかみ合わず、世間話ができないことに気付く
ようやく自分が普通でないことを自覚
いじめにはあわなかったが変人扱い
【大学】
服装に気を使い、興味もない流行の知識も仕入れて臨むが、
「なんかちがう」という評価をうけ、現在もプライベートで遊ぶような友人はなし
変人オーラがでないよう、ニコニコして思ったことを話さないようにしているので「変わってるけどおとなしくて人畜無害」と思われる
が、無理がたたってストレスが溜まり、崩壊の日は近い

>>239
とりあえず、人並みの生活を早く取り戻せ。
お前は、同情こそされるだろうが絶対尊敬はされない人間。
君が見下している人間がいるからお前はワガママ放題生きられて、
君のワガママ放題をお前が見下している人間たちが許してくれるかせめて無視してくれているから
君は生きていられるって事に早く気付いてください。
きっと、君のお父さんお母さんは心配しています。
君が幸せに生きられるよう、最善を尽くしていると思います。
君は他人のやる事に文句をつけるだけだから楽でいいですね。

>>242
反乱（分子）
体制側の意向・命令に逆らって、独自の行為をとること。


君はこの体制側の主体を“私”だと誤解していないかい？
この体制側というのは社会や組織のことを示している。

言いかえれば、社会や学校の校則というのに反旗を翻すような、
DQNや正当な理由なく人をいじめたり、馬鹿にするような奴らのことをいうのです。
他の孤男達のカキコにも見られるような奴らのことです。

体制側の主体というものが“自身”だとしたら、
『私こそが神だ！！』
なんていうことを名乗っている奴らのことをいいます。

私は別にヨシフ・スターリンやアドルフ・ヒトラー、酒鬼薔薇のような人ではありません。
むしろ、その対立的な者になろうとしているのです。
私はわがままにはなりたくありません。
そのようにならないように努力しています。
高尚な精神というものに憧れているのです。
プチリスカは私への罰であり、悲しみのどん底ゆえの自殺の兆候とかでも何でもありません。


人のやる事には文句をつけているかもしれませんが、妥協もします。
この部分は一般人と同じだと思いますが。

なんか全部読んでると

1小さい頃は成績がよくて周りが馬鹿に見えて醒めた人間になってコミュニケーション取らなくて孤立
2小さい頃から苛められて孤立
3家庭の事情で普通の生活が送れなくて孤立

ってパターンに分けられるな。

【幼稚園】
冷めた幼稚園生だった。
セーラームーンのビデオを周りが食い入るように観ていたとき
俺ともう一人だけは背中を向けて　｢女の観るものｗ｣　なんて笑っていた。
そのもう一人の人とは仲が良くキスとかしていた。
周りが驚く声が楽しかったのだと思う。
でなければ男同士で何度もするわけがない。
ちょっと苦くてしょっぱい唇だった。

【小学校】
運動だけはできたので英雄視されるも
毎日の習い事で対人関係のノウハウを学べず。
酷いときは1日に2個も習いごとがあった。
英会話、そろばん、サッカー、ピアノ、水泳、体操、他にも色々やった。

【中学校】
部活にハマリ成績が大暴落、そしてこのころから人生に支障をきたす。
友達の作り方がわからずいじめられる日々。
吐きながら、泣きながら学校に通った。

【高校】
バカ高校になんとか入学。
私立だったので常に申し訳ない気持ちを抱く。
自分の居場所がこの世から消えた瞬間だった。
趣味もない。

【大学】　　
バカ私大になんとか入学。
常に申し訳ない気持ちを抱く。
友達もできず、バイトをするも自然と村八分。
あだ名は｢空気君｣
思えばこの頃が一番幸せだった。
直接的な被害はなかったし、俺が不幸でも身近に幸せがあったし。

【今】
大学中退、我輩はヒッキーである

俺は幼稚園入学園から虐められ、クズ扱いされ続けてきた。
小学校中学年には学年の大半に他学年からも迫害を受け始め、街中や登下校中に知らない奴から中傷され小突かれる様になり、ロクに外出出来なくなっていった。
親も冷徹極まりない鬼か夜叉の様な人で、血の通った人間とは思えない酷い仕打で家でも萎縮し奮えながら過ごしてた。
中学に入ると虐めは激化し、毎日の様にフルボッコされ、中傷や嫌がらせを受けた。また家も荒れ果て離散寸前。
この頃には精神を病み始め、過呼吸や動悸や逆上せや悪夢に苛まれる様になり、毎日のように死にたいと思う様になった。
高校は地元を離れたから虐めから解放されたものの、人が怖くて孤立を選ばざるおえず、誰とも関わらずに過ごす。
だが、散髪するのが怖くて（人に至近距離に寄られたり髪に触れられるのが怖くて）、髪をギリギリまで切らないでいるうちにキモがられ始めた。
大学では家族の借金やメンヘラ女に振り回され、経済的・精神的に追い詰められ精神を更に病み、声すら発さぬ日々を過ごす。
途中でストレスでハゲ、また摂食障害に。
現在、父親の死で一家離散。家族・親戚とも絶縁。工場の深夜バイトと大学院、精神科に通うだけの日々。
静かに確実に狂い続け、そろそろ限界かなと思ってる
死にたい。

今日、クラスのある女の子に冗談で「バッタ顔で、仮面ライダーみたいだね。」
て言ったら、ムットして怒ってしまったので謝ったんだけど「許してあげない！」と
怒ってしまいました。そしたら、まわりの女の子が俺のとこ集まって非難罵声を
食らいました。帰り際にも、その女の子に謝りましたけど、「もういいから！」と言って
ムスットして帰っていきました。そして再び、まわりの女の子に非難罵声を食らいました。
その女の子には、また謝ったほうがいいですかね？友達まではいかないけど、事務的な
会話ぐらいしかしない女の子なんですけど、席も近いしギクシャクすると事務的会話すらできなく
なられては困りますので・・・

女との遺恨を残すのは快適な孤男ライフを送る上でも危険信号。

>>246
悲惨すぎる、悲しすぎるよ。

色々なカキコ見たけど、私のカキコはそんなにやばくないと思うぞ。

お前らも結局他人を叩くのが好きなんだな

保育園
久保田先生萌っ

小学校
明治村楽しかったお＾＾

中学校
部活おもすれー

高校
サークルおもすれー

大学
１浪２留内定オワタ←今ココ

>>252散れ

naze----

お前の存在が板違いだから。

◆【孤独な男性板・掟】
◎参加資格
自分で孤独だと思う男性。
◎禁止事項（これに該当するスレ、投稿は削除されることがあります）
1　女性の投稿、または女性を装った投稿。
2　個人叩き及び悪質な騙り。孤独であることや独りで居ることを好むことに対する批判や説教。

どう違うのかosierte---

>>256
最低限の文章読解能力もない低能は消えろ

>>3のように書いたほうがわかりやすいとおもったから書いたのになにがいけないの？
ネガ長文よんでほしかったの？

mvpvwCxT0だけ叩くのはイクナイ。
俺も小学校当時は一時期人気者で女子にチヤホヤされてた！！！（ｳｹ

それともなに？>>96みたいに浪人留年した理由を事細かに書いて不幸自慢みたく書けばよかったの？
>>100みたいな長ったらしい文書けばよかったの？
中学高校なんていいことしか覚えてないよ
悪いことまでよく細かく覚えてるよね
悪いことまで思い出せっつーんなら別の機会にぐちぐち書くよ
悪かったね

現実逃避を許さない人たち
スレの空気を読まない人
どっちもどっちというか
まさに弧男だな

全員消えろ

銭谷貴大は焼心自殺。死にきれずに全身ケロイド一生寝たきり

泣く子は稲がー悪い子はいねがー？反乱分子はいねがー？

荒れてるな。
仕切りなおそう。

見てると思うんだが、苛めや家庭環境の変化による理不尽な理由での孤男化は別として、
他人を見下しや反乱分子呼ばわりして見たり、
唯我独尊決め込んで爪弾きにされ被害者面の奴はネタなのかマジなのか？
ぶっちゃけ自業自得なんだから諦めろよと思う。

>>266
それだったら、理不尽な理由な方に該当します。



243:名前は誰も知らない :2008/02/03(日) 01:54:11 ID:lZ7wpLhyO >>242
反乱（分子）
体制側の意向・命令に逆らって、独自の行為をとること。


君はこの体制側の主体を“私”だと誤解していないかい？
この体制側というのは社会や組織のことを示している。

言いかえれば、社会や学校の校則というのに反旗を翻すような、
DQNや正当な理由なく人をいじめたり、馬鹿にするような奴らのことをいうのです。
他の孤男達のカキコにも見られるような奴らのことです。

体制側の主体というものが“自身”だとしたら、
『私こそが神だ！！』
なんていうことを名乗っている奴らのことをいいます。

私は別にヨシフ・スターリンやアドルフ・ヒトラー、酒鬼薔薇のような人ではありません。
むしろ、その対立的な者になろうとしているのです。
私はわがままにはなりたくありません。
そのようにならないように努力しています。
高尚な精神というものに憧れているのです。
プチリスカは私への罰であり、悲しみのどん底ゆえの自殺の兆候とかでも何でもありません。


人のやる事には文句をつけているかもしれませんが、妥協もします。
この部分は一般人と同じだと思いますが。



反乱分子とカキコした意味、わかりましたでしょうか。
カキコしたものは事実です。
言葉の表現に問題あったらしいですね。

失礼致しました。

単なる中二病だな

ちゃんと、辞書を使ってからカキコしています。

新明解 国語辞典 第六版


>>239にもカキコしたように、中二病ではありません。

>>267
>>225の人かい？
無実の罪云々は知らんが、十分に見下しとか唯我独尊な独善っぷりを発揮してると思うけどね。

私の考えが絶対とは思っていません。

リア充たちの客観的な考え方や、
自分の過去の愚かさをもとに常に精進するように努力しています。


もし、独喜的な方向に進んだとした場合、
私は私を罰します。
それがプチリスカです。

まあ、もう少し大人になれば中二病も治るでしょ

そのような結論ですか。

私が大人でないとすれば、ガンディーやモンテスキューらも大人ではないということですが…。

ここでいう、大人とは精神的な面においてですよね？

確かに、肉体的においては充分に大人といえるものではありません。


それとも、
こちらのあり方が現在、不足状態であるが、
将来的には今以上の高尚な性格になれるという真意がこめられているのでしょうか？

もし、そのようでしたなら、ありがとうございます。

>>267
> 私は別にヨシフ・スターリンやアドルフ・ヒトラー、酒鬼薔薇のような人ではありません。
> むしろ、その対立的な者になろうとしているのです。

暴君や犯罪者の対語には一般には肯定的なものが当てはまると思うけれど、
平たく言えばいい人だよね。
善人であれと標榜する人間が、たとえ努力の過程とはいえ、
自傷行為になんらかの意味を見出そうとするのは一体どういう心理状態からなの？
どう好意的に解釈しても、それは悲劇的なことだよ。
スターリン、ヒトラー、酒鬼薔薇は悪とするのはいいとして、
かれらの「信念の反対側」を君は正しく理解し、矛盾なく目指しているということ？
余計なお世話だけれど、己の努力の方向性（プチリスカ）へは疑問視したりしないの？

>>274
無論、します。

人と友好関係を築く方法や、心の開放の仕方なども……


しかし、気付いたところでもう遅い…


自分の中に複数の人格がいるようで…
しかし、これを言ったところで妄想という一言でかたづけられと思い……


感情を殺したいのに、喜怒哀楽の怒哀だけが日々強くなっていくのです。


一応、これらのことを>>255ではジキルとハイド状態という安直なキーワードで示したのですが。

ああ、ガムやるよ

>>275
ジキルとハイド状態ねえ。

これは一般論だけれど。。。
個人差はあれど、精神的なバイオリズムの起伏は誰しもある。感情の動物だからね。日々の葛藤とかね。
問題は、意図的に感情を抑圧することを、あなたはジキルとハイド状態にひも付けて多分に考えようとはしてないかい？
自分は特殊だという感覚が支配的なのだろうか？
もしそうだとすれば、自分は特殊だ、という前提に立った瞬間から、思考はある方向に傾くし囚われるんじゃないかな？
逆にいうと、そうした芽が育って自分でも手に負えないと「感じるように」なると、相手の主張は受け入れずらくなっていくと思う。
あなたが言わんとする煩悶、心の闇が相当なものなのは文面から伝わってくるけれどね。
スレの住人も言うように、一般には受け入れがたいと思う。

頼むから続きはメンヘルサロンで心ゆくまでやってくれ

↓ここからスレの本題に戻って自分史

>>271
プチリスカは心身ともに痛いからやめとけよ

なぁ、コイツもっともっと掘り下げられそうじゃないか？


て言いたいとこだけどなんか可愛そう

>>280
かわいそうかぁ？
どう見てもただの被害妄想と厨二病の患者だろ。
書き込み見てると、全て本人の自業自得のなせる業で理不尽でもなんでもないと思うけど
本人がそれを認識してない、理解できてないってのは憐れって言うか滑稽だと思うがね。

>>281
またお前か

>>281
ややこしい言葉使っているが、
自業自得ではない、理不尽な方だと思うが。


文の読解には自信があるもんで。

>>283
学校時代に心が壊れた人 4
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163248731/l50

もうお前こっちに行けよ。
期待通りに可哀相とか言ってもらえたり同情してもらえるだろうからさ。

さて、スレの本筋に戻ろう。

偉大なホラ吹きと
偉大な正直者は

紙一重。

その輪廻こそが精神の解放。

>>286
すごく頭が良いね。
でもここは自分史を淡々と書くスレためのだから、
自分の内面を長く深く書くとスレ違いになってしまうんだ。
メンヘルサロンなら、君の話が理解できる人間がいると思うよ。
聡明な君なら、そこで趣旨が合うスレを見つけられると思う。

そうそう。
だから速やかな移動を。

＠幼稚園
　乱視＋斜視でメガネ着用させられる。
　「メガネザル」と認定され、男子からは暴力、女子からは罵声を浴びせられた。

　家では親に勉強強いられた。勉強しないと暴力奮ってくる…
　もうなんか、鉛筆を握る手が震えちゃって字が書けないんだ。
　なのに親は字が書けない俺を叩きまくる。

＠小学校
　ヒトとの交流は最小限にし、休み時間は図書館で過ごすようになる。
　図書館大好きだった。卒業までに、辞書類以外の書物は殆ど読破。

＠中学＋高校
　学校の休み時間は机に突っ伏して寝てた。
　帰宅途中の大型書店で永遠と立ち読みするのが楽しみだった。

＠大学
　希望を胸に、体育会系の部活動へ入部してみたが、
　嫌われるわ、些細なミスで極端に責められるわで辛かった。２年で退部。

　極度の人間不信に陥り、１年間は誰とも口を聞けなくなった。

＠海外
　何かが変わるかも？と一年間海外に滞在してみた。
　アジア系の留学生らとでつるんで遊んだ。
　ベトナムの子から告白されたりもした。
　「お前は変なヤツだ！」と良いながらも受け入れてくれる彼らが大好きだった。

　俺の一生では最もリア充に近かった時だが、帰国したら元の孤男に戻ってしまった…

＠会社
　同期に携帯番号教えたら、「駅まで送ってけよ」とパシりに使おうとしてきたり、
　女の同期から「好きな萌えキャラは誰なの？」とか変な電話がかかってきたりで、
　面倒くさくなって来たから、電話番号変えちまった。

　入社２年目までは、俺と似た偏屈な同期が居て嬉しかった。彼が俺の心の支えだった。
　しかし、ある日、彼は解雇されてしまった・・・

　友達欲しい。

>>284
なんで>>283を誘導するんだよ？ｗ
反乱分子とか言ってた奴ならともかく
意味わかんねぇ

自演だと認識したからどは？

小学　なにもない
中学　なにもない
高校　なにもない

>>292
kwsk

何も覚えてないんだろ
全部棄てたんだろ

>>289
まあ小さいうちにメガネかけるとメガネザル認定されちゃうよな。
俺もそう。

>>295
レスありがとう。
お互いコンタクトにしてくれって懇願すべきだったなｗ

>>289
海外は大学卒業後に行ったの？

>>297
書き方が良くなかった。申し訳ない。大学時代は↓な感じ。

部活２年 → 引き篭り１年 → 休学して海外１年　→ 卒業研究１年

アジア系と仲良くできたのは、単に俺が日本人だったからな気もするが、
引き篭りを脱する転機になったので良い思い出。

　　('A`('-`('д`('_` )
　　ﾉ　ﾉﾉ　ﾉﾉ　ﾉ)　ﾉ|
　 「「「「 ｢「 「「

厨ニ病は消えたか

>>298
いーなー。俺も海外行きたい。バイトして今年の夏行こうかな。

>>301
行ったのはオーストラリア。オススメ。

些細なミスで執拗に非難されることはないし、
共通の話題がないのもデフォだから、
孤立しちゃってる人間には海外滞在が良い療養になると思う。

なんとなく現在の環境は自分には適していないかも、って思うことはよくあるな。海外含む。
まあ隣りの芝生はなんとやらだが。
仮に実行するにしても、一度は旅行で下見してからという具合に段階踏むだろうな。自分よく選択間違えるし。

幼稚園
ひとりで遊ぶのがすきだった。でも友達はいた。

小学校
勉強しない、その日のことしか考えない馬鹿ガキだった。
5年あたりから周りの目を気にしだし、何事も人並みにこなすようになる。

中学校
部活にハマるが最後の総体で醜態晒してトラウマになる。
ショックで3年の夏休みは誰とも会わずひきこもってた。
成績が下がりどうしても行きたかったあこがれの高校に行けず。

高校
DQN男子校。
休み時間一緒に過ごす友達はいた。
勉強にハマリ成績は毎回1番か2番
身の程をわきまえず指定校蹴けるが3流大しか受からず

大学
今2年。
完全孤独。大学の人間とは事務的会話以外せず。
接客のバイトするも続かず。
地元の友達とも連絡が途絶え、学校以外は家でひきこもってる。

修正
指定校蹴ける×
指定校蹴る　○

大学とかそういう変わり目で性分が芽を出すって多いよな

>>303
今の自分の環境に疑問を持ってるのかぁ。
芝生の色が錯覚だったとしても、今の芝生の青さを知る契機にはなるかもよ？
良い環境に巡り会えると良いな。

>>304
孤高の秀才って感じだな。謙遜するなよ。

酒を酌み交わしながら般若氏に哲学の教えを請いたいぜ

おまいらに会いたい。

ａｇｅ

甘えた学生死ぬばいいのに
なにが孤独だよ

>>311
むしろ、学生で人間関係を構築出来ない事が、その人間の孤男的性質を示してる。
ましてや、二十歳過ぎて孤男なら、恐らくは就職しても孤男のままの可能性が高い。
「三つ子の魂（ｒｙ」だな。

こんな板に住み着いてる時点で全員同じ穴のムジナだよ

【幼稚園】★★★★☆☆
　友達もいてアホやったりケンカしたり楽しかった。
　人生で唯一女を泣かせたのはこの頃。
　ただこの頃からすでに孤男になる要素はあった。
【小学校低学年】★★★★★☆
　転校直後は友達ができなかったが、２年生の秋にある出来事をきっかけに
　一気に友達が増え、一躍クラスの人気者に。
【小学校中学年】★★★★☆☆
　人生の中で最も友達の多かった時代。しかし担任・親からは「引っ込み思案」
　ぎみと言われる。また、末期には班で嫌われることも。
【小学校高学年】★★★★★★
　人生最盛期。毎日が本当に楽しくて楽しくて夢のような日々だった。
　テレビ、ゲーム、音楽、漫画などの娯楽も思いっきり楽しんだ。
　今でもこの頃に戻りたいと何度も思ってしまう。
　また、中学生以降ひきこもりになってしまった元同級生は、今でも俺がリア充
　だと思っていると風の噂で聞いてしまった。
　

【中１】★★★★☆☆
　前半は友達と遊びまくってそこそこ充実していた。運動部には入っていなかった。
　秋以降、人間関係がギクシャクし始めるが、クラスは楽しく面白かった。
【中２】★★★☆☆☆
　いいことも悪いこともいろいろあった一年。
　秋以降、なぜか一部の生徒に嫌われるようになった。
【中３】★★★★☆☆
　前年とうってかわって平凡な一年。
　幼稚園の頃に芽を出した孤男としての才能がまもなく花を咲かそうとしていた。
【高校】★★★☆☆☆
　非社交性が一気に加速。一人飯、帰宅部。
　ただ小学生の頃の同級生も多く、完全に孤立することはなかった。
【大学】★★☆☆☆☆
　まわりから見ればさえない青春。完全なぼっち。
　ただ本人は好きなことを好き放題しつづけて快適な人生を送るのだった。
　

age

【幼稚園】
明るくいたずらっ子で超ワンパクだった。
【小学校低学年】
明るくクラスの人気者。スポーツ万能。

【小学校高学年】
結構もててた。頭は悪いがスポーツ万能。周りにはいつも友達がいた。

【中学校】
急に人と話すのが苦手になり、物静かになった。
友達はそれなりにいたが、人と壁を作り、一人でいることが多くなる

【高校】
孤独が好きな自分に気づく
友達はそれなりにいたが、学校に行けなくなる。不眠症になる。
二年からは朝が起きれなくなり、ほとんど学校行かなくなる。
三年になり教頭が家に来る。励まされ少しづつ学校にいけるように
みんなと卒業できず、補講をへて卒業

辛い時はいつも海にいって泣いていた。沖を通る巡視船を見て
海上保安官になりたいという夢をもつ

【浪人】
兄との関係がギクシャク、殺し合いに近い乱闘に
家族も苦難の時期
自由ではあったのでほとんど友達と話さない毎日でも平気だった
図書館いったりしてそれなりに充実。家族関係は最悪。

バイトをはじめてしてデブに虐められる。しかし人の優しさも知る。


【専門学校】
一年の勉強であまり孤独がどうの、彼女が欲しいだの思う暇が無くある意味充実していた。
あいかわらず人と話すのが苦手。友達はそれなりにできたが…高校が男子高だったため
女性とは一切話ができない
海上保安庁に合格。兄との関係も少しづつよくなる。家族のありがたみ、感謝の心が
生まれて初めて芽生える。

【海上保安庁】
最初の三年はこの世の地獄。社会の洗礼をうけ、死にたいと思う毎日
しかし、強制的な人との出会い、対話を通じて、対人恐怖症は完全に克服
友達も多くでき、小学生時代のように誰にでも積極的にはなせるようになる。
生まれて初めて彼女ができる。ちょっと自分に小学生以来自信が芽生えてきた今日この頃２４歳

よかったな〜。おまえさんは俺たちの希望だよ。
このスレ来てこんな気分いいのは久しぶりだ。
何かあったらまた報告に来てくれよ。

>>318ありがとう＾＾

完璧な板違うわなにすやめｒ

保守

【小学生時代】
あまり覚えていないが、多分まぁまぁな人生だった。

【中学生時代】
3年時、卒業前にして頭から流血して病院に運ばれる。中学から登校拒否に近いサボり癖がつく。それ以外は覚えていない。

【高校時代】
1年目、よく覚えていない。
2年目、友達等もそれなりに充実。恐らく1番楽しかった時期。
3年目、友達だと思ってた奴からウザいから近寄るなと言われ、クラスの一部の秀才どもから役立たずと蔑まれる。中学時代以上に自分の殻に閉じこもりがちになる。しかし、不良的な連中とは中学からの付き合いでそれなりに仲良く、楽しく過ごせた。

【専門学校】
1年目にして、大学に進学しなかった事を後悔。辞める。それに伴い、バイトも辞める。

【現在】
半ニートになりつつも、通信で大学を受けようと決意。片思いの恋をするも苦悩。ピアノでもやろうか、などと考える。

ビックリマン
カードダス
ガンダム
ゲームボーイ
スーファミ
セガサターン
ドリキャス
プレステ
ゲーセン
プレステ2
仮面ライダー
Nゲージ
レトロゲー
エアプレーンモデル
トレーディングカード←いまここ

いいスレだな
どんどん書き込んで

>>322
最後の文章、小説みたいだな

出生。
普通の大きさで誕生。

幼稚園。
いたずらが好き。人の物を盗むクセあり。

小学校。
授業中おとなしい。発表しない。弱虫で臆病、ざこだな。
サッカークラブも続かない。途中でやめた。
この頃からすでに、友達に遊ぼうと自分から言えなかった。

中学校。
塾に通っていたせいで、成績はまあまあ。
国語や英語は学年270人中3位とか10位。
好きな子にラブレターを書いて、ポストに投函するが、
それ以上何もできず。ただその子を遠くから見るだけ。
その頃の自分(と言っても今の自分と変わりない)の行動を振り振り返ると、
相手の女の子は気持ち悪かっただろうな、と思う。
問題は、10年経った今でも成長してないこと。
副班長か何かをやるが、副班長としての仕事は何もせず。
高校入試が終わって教室に戻って来て、
女子に「おかえり」と言われるも、無視。
「帰ってきたくねぇし。こんな所。」と、この頃からひねくれていた。

高校。
給食がなくなって、毎日一人でポツンと弁当を食べる。
一回トイレで食ったこともある。
二人組を作る場面では、いつも最後一人だけ余った。
成績は散々。クラスで下から3、4番目。
赤点ばっか。進級も危ぶまれた。
帰宅部の名誉会長(と言っても他の部員と面識はない)として、
授業後即帰宅し、プレステをやる日々を送った。
3年間の総会話時間は、10分にも満たないだろう。

大学。
日本一学生数が多い大学に入るも、
目標も持たず時間を浪費して中退。
友達は一人もいない。
人間関係をつくれず、いい加減なことをしてしまった。

現在。
生きてるのか死んでるのかわからない。
きっと死んでいるんだろう。

数年後。
死亡。こんな未来予想図を思い浮かべている。

くそみたいな人生だ。くそとも言えない。
なんにもない。

保守

age

>>317
孤独から良くなって、明るい人生になった人を初めてみたお…

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1206352678/l50

ラジオ聞いてくれないか

age

運命なんてものは必然ありません！！！！
むしろ運命なんじゃないかなどとしょっちゅう考える人間
は人生うまくいかないようになっています。

【保育園】
臆病で泣き虫。ドラえもんでいう「のびた」的存在でした
友達もスネオ（町内一のお金持ち）ジャイアン（保育園の組で一番背が高い）にそっくりな友達とよく遊んでいた

【小学校】
◎１年生
保育園の時に仲のよかったスネオ、ジャイアン的な人とは別のクラスになったが新しい友達がたくさんできた
◎２年生
ファミコン、スーファミが流行っていてクラスの友達の家を次々と回りゲーム三昧
いたずらばかりしていた他人の上履きをすり替える事件を起こし学級問題に
◎３年生
初めてのクラス変えで新たな友達が増えるが１、２年の時にできた友達とはほとんど遊ばなくなる
この頃スラムダンクが流行り休み時間はドッチからバスケに変わり始めた。自分はバスケをあまりやらなかった
ここが運命の分かれ目。バスケしてればもっとモテテ友達とかも増えてたかな
◎４年生
クラスで恋愛の話で盛り上がるようになってくる好きな人にはウソで好きじゃないよなど言ってしまう
それを真に受け止められ失恋など
◎５年生
またクラス変え。自分のクラスはみごとにオタク系、静かな人、勉強のできる人ばかりのクラスになった
いま思えばこのクラスが最高のメンバーだった
◎６年生
修学旅行でなんか友達だと思ってた人達が冷たいな〜と思い始めた

【中学校】
◎１年生
仲の良かった友達がいるという理由からバトミントン部に入る
スパロボ好きの友達ができロボットアニメにハマリだす
◎２年生
クラス変えでほとんど知らない人ばかりになってしまい孤独になる小学校時代は自然と新しい友達ができたのに全然できない
球技大会（バレー）で自分のミスでクラスのメンバーからすごく責められいじめ会う、ショックを引きずり部活も休むようになった
◎３年生
またクラス変えで知らないメンバーばかり、修学旅行は交通事故に合い入院していて行けなかった
また球技大会で足を引っ張り、誰からも相手にされなくなってきた
この頃から話す相手も少なくなり休み時間も座席に座っているだけになった

【高校】
またスパロボオタクみたいなやつと仲良くなり完全にオタク系になる
友達も激減で高校時代は３人

【社会人】
とにかく声の小ささと会話能力のなさを思い知らされる。
飲み会で自分の音痴ぶりを披露しみんなから引かれる
入社して２年経ったが社長に名前すら覚えてもらってないほど存在感ゼロ
会社と家の往復の毎日が続き休みの日は家でテレビをみるだけ
携帯の着信履歴は会社関係の人だけ、しかも仕事の話のみ

保育園
目立ちたがりで人気者だった。
小学校
同上
中学校
入ってすぐ彼女ができて思春期を最高の形で過ごす

高校
受験勉強が嫌な為推薦で行けた高校に入学。バイトに精をだす。そしてある種運命の彼女と出会う。

17から四年半付き合うが束縛が激しく連れと疎遠になる。
その内自分自身も特定の人しか話せなくなり、孤立。

社会人

どうも話す事が極端に苦痛になってて周りの皆に気を使わせてるみたいだ…視線が気になるし、人が怖い

自分で最高って言える思春期送れたならよかったじゃないか
贅沢言うな

社会人になってアウトって奴が多いのは気のせい？

幼稚園
調子に乗っていた。まだこの頃はよかった。よくサッカーをして遊んだ
小学校
泣き虫のレッテルを貼られひたすら嫌がらせの日々
ドッジボールでは真っ先に狙われた
中学校
激太りしてただのデブキャラ扱い。プールの時間に剃毛してるのがバレていじめられた
高校
相変わらずいじめられた。ストレスではげた
肌もブツブツに
この頃はよなよな同人誌でオナニーばかりしていた
大学
心機一転おかっぱヘアーでリア充デビューを試みるも噛み合わずやはり孤立
成人式には参加するも誰とも話さず帰宅。
もうすぐゼミが始まるので憂鬱

【保育所】
ガキ大将とその取り巻きに震える日々
【小学校】
立ちスクリュー習得
自由帳に漫画を描く
古紙回収でエロ本入手、クラスの女子で抜く
小遣いなし
【中学校】
中二病発病
先輩同輩後輩教育実習生で抜く
目を見て話せなくなる
部活の入部と退部をくりかえす
小遣いなし
【高校】
愛想笑いを覚えてキャラを作り世渡り上手
いろんなクラスの女子で抜く
小遣いなし
【卒業後】
怒られて泣きながら自動車免許取得
同時に入社、すぐ辞める
バイトも続かず童貞無職ニート
友人とめっきり会わなくなり、親の話すことに相槌を打つのみ
小遣い2000円

完

〜小学校
本好きのおとなしい子
三才から文庫本読んでたり
一年の自由研究は応仁の乱、二年は春秋戦国時代、三年以降は中国神仙思想
関西某塾で千人中二、三十番をキープ、ちなみに無勉
担任には酷く苛められたが、クラスでは博士キャラとしてカースト外に
ピザ化(150/70)
中高
府下トップの進学校に
仏語、羅語を覚える
易と観相を覚える
シェイクスピアとか聖書の章句を引用する嫌な中房豚
凄まじく苛められる
ストレスで禿げる
成績はほぼトップ
ピザ進行(165/97)

続く

推敲しろよ

保育園
行った記憶なし。

小学校
記憶にない。

中学校
覚えていない。

高校
記憶を失った。

大学
そのような言葉は知らない。

◆保育園
泣き虫で姉の後をくっついていた。
◆小学校
登下校一人ぼっち。空想に耽る
６年生に友人が出来、休み時間にキャッチボールをしていた。
友人が生徒会に立候補した際、応援演説をする。
◆中学校
卓球部に入るが３ヶ月で辞める。次柔道部に入る。1ヶ月で退部。
父親に言い出せず夏休みは河川の土手で空をみて過ごす。空想に耽る。
進学校に行けず地元のおちこぼれ学校を受験する。
◆高校
陸上部に入るが３ヶ月で辞める。
ますます無口になる。空想に耽る。一人ぼっち。
◆大学
名古屋の三流大学　推薦で入る。
下宿仲間で４年間過ごす。
合ハイ・合コンに勤しむが恋人できず
俺にとって人生のハイライト。
警察官の内定貰ったが親の知人の紹介で関西の某団体に就職する。
これが俺の人生暗転の序曲
◆就職
名前は県の外郭団体モドキだったが実態は個人商店
朝から晩まで働きづめ　初任給９万円
◆結婚
見合い１０回　人見知りが強くことごとく断れる
１１回目で結婚にこぎつける。
◆出産
女児に恵まれるが　４０時間後死去
◆病気
出産後　妻の体調がすぐれず　検査の結果、重篤な遺伝病が判明
将来は寝たきり必須。
◆犯罪
仕事・家庭のストレスで押しつぶされる日々　空想に耽れない
世間に家族に･･･　顔向けできない犯罪を繰り返す
◆逮捕・判決
２１日間の拘留・取調べ　窓越しで母泣き崩れる。妻は実家へ
解雇される。
懲役１年４年の決がでる。釈放
◆離婚
このままだと共倒れになるとのことで両家話合いの上　離婚する。
◆再就職
前の会社の上司の紹介で職につく。油まみれの日々
同僚は俺の前科を知っており　あだ名は「前」
話かける人はおらず　いつも一人ぼっち
昼休みはパンをかじりながら機械の片隅で過ごす。
今日は仲間内の歓迎会だったが　俺ひとり不参加できず。
ボロ雑巾になりながら　足をひきづりアパートにたどり着く。

布団の内で空想に耽る。
誰にも邪魔されない。俺が主人公になれる時間

そして　
明日は･･･

保育園
　孤幼児。
　みんな楽しくブランコやすべり台で遊んでるのを横目に一人で砂場で穴掘り。
小学校
　スポーツ万能、学業優秀。毎日友達と遊ぶ。小3でオナニ修得
中学校前半
　勉強はクラスで５番目くらい。運動部に所属。女にモテモテ
　中２で初キス
中学校後半
　リア充といるのが苦痛になり、ヲタと行動することが楽になる。
　驚くほど女にもてなくなる
高校
　中堅上位校に進学。部活とオナニだけの日々。
　部活仲間とそれなりに楽しく過ごす。彼女も作れず道程で卒業。
大学１
　現役で馬鹿大に入学。合コン等に参加するも結果を得られず。
　上位大にいけばモテると勘違いし仮面浪人。
大学２
　マーチの底辺に入学。合コンで知り合った地方出身の娘と付き合い脱道程。
　すぐに振られ、その後彼女はできない。
　リア充目指すが根が暗いため挫折。服のセンスもｾﾞﾛ。
　友達はいたが、目標も何もない典型的なダメ学生。資格は運転免許のみ。
社会人
　ブラック企業につき、休みは不定期で大学時代の友人と疎遠に。
　たまの休みは風俗三昧。当然彼女なし。
現在３０歳
　就職して８年目？に突入。学生時代の友人とは完全に連絡が途絶えた。
　ピザ化が進み頭髪は抜け、ただのキモイおやじになった。
　友達ゼロ。貯金ｾﾞﾛ。社会人になってからの記憶は仕事とオキニ嬢だけ。
　

age

【保育園】
運動神経抜群の人気者。
【小学校】
ガキ大将。毎日が充実。
【中学校】
態度などが原因で先輩に絡まれる。
友人たちは気を使ってくれたが、友人はほとんど先輩と仲のいい
リア充だったので疑心暗鬼の日々。このころから人と壁を作り始める。
【高校】
中学の友人が誰もいない学校に進学。孤立して激しく後悔。
いじめられるでもなくただ過ごすだけの空気的な存在。
【大学】
現在。相変わらず孤立中。一度壁を作るとなかなか元に戻れない
生きているのがむなしい。


思えば中学時代は相手の方から親しく話してくれていて、むしろ避けているのは自分だった。
あの時どうしてひたすらネガティブだったのかと激しく後悔しているが時すでに遅し...

保育園
人生で一番輝いていた
女の子ともたくさんあそんだし
男の子ともたくさんあそんだ
小学校
いじめ勃発
菌類扱いであった
中学校
メンバーが総入れ替え
しかしいじめ勃発
まさかのキモオタによるいじめであった
ほどなくしてリア充にいじめられる
リア充がキモオタまで虐めてくれたのでキモオタによるいじめは終了した
高校時代
ついに友達ができたお
リア充はリアルが充実しすぎていじめに興味がなくなったらしい
俺は平穏無事に高校を卒業した
大学時代
リア充は引き続きリアルに夢中なご様子
俺は大学でひとりぽつんと立ち尽くす状態に…
今年から三年さすがに三年目ともなると華麗にぼっち生活を送ることができる
時たまリア充に出会った時が辛い

普通にぼっちなだけなら大した事無い

【保育園】
友達多数の時期

【小学時代】
男女共に友達多数
自分に自信が合った時代

【中学時代】
女友達が皆無になり、男友達も小数になる
自信が崩壊。人間不信に陥る。狂い始めた時代

【高校時代】
メンツが一新され、男友達が増えた時代。が、あくまでも表面上
自分磨きに必死になり、女の子からは人気がでるも、中学時代のトラウマがあり怖がって踏み込めず。間違った自信が付き、自分を過信し過ぎる余り中２病に

【大学時代】
中２病が末期へ
文字通り友達が皆無で中退へ

【２０歳〜現在】
中２病は治らず
高校時代の友人は次第に連絡を取らず、大学の友人も皆無の為孤男へ

【保育園】友達と遊び回る日々
【小学校】みんなと同じことが出来ないで先生に煙たがっれる。
【中学校】DQNにいじめられる
【高校】遠くの私立に行く。この頃から孤独になり始めた。
【専門学校】写真の学校に進学する。最初は良かったもののすぐに孤立。この頃原付の免許を取りレーサーレプリカのバイクをバイトで稼いだ金で買いライディングの日々。
ある日学校の授業で同級生のデブ女から「あんた殴るよ」と言われ「お前の場合相撲の間違いじゃないのか」反論したら殴りかかってきた為にボコボコにして停学。そのまま二度と学校には行かないで退学する。
【現在】
運よく大手の警備会社に就職する。その後もバイクに乗り続けている。友達も彼女もいない…バイクだけが友達の日々。

無

幼稚園
おとなしい。友達はいたっぽい

小学校
高学年あたりで不登校気味。

中学
1年もたずに不登校ぎみ。保健室登校。

高校
友達できず。部活も1年もたず退部。休みがちだがなんとか卒業。

就職
人間関係につまずき、半年ちょっとで退職。

短大〜現在
再び学校生活。友達はできず。いまだに色々逃げ回る日々。
現在友達０に。
今の俺：人付き合いスキルなし、学力なし、体力少し、めがね、資格なし。

age

友達イラネ。

飲み会なんて、みんなで相手の話を遮り合って、
自分の思いついた事言ってるだけじゃねーか。なんのプラスにもならん。
家で映画みたり本よんだほうが、よっぽど有意義。

幼稚園

休み時間は友達と走り回るような活発な子だった

小学校低学年
幼稚園からエスカレーター
仲良かった奴が別クラス
空気にも関わらずキモい孤女にムカつき(一人で)虐める→チクられて担任に叱られ泣きまくり
個室の鍵のしめかたがわからない

高学年

幼なじみと一緒のクラスになる
特に4年生は最高だった
もともと人を笑わせるのには自信があったのもありクラスでもそこそこの地位に
学年一の美少女に一目惚れ
女子は苦手だったが割と話せた
そして俺が友達に使っていた言葉が何故か学年で流行りだす
今はなんか恥ずかしい
中学

なんかつまらん

高校
入学早々運よく3人組に話し掛けられる一年後半が最高に楽しかった
あとツマンネ←今ここ

>>354
hagedou

幼稚園
　孤独だった。
小学校
　さらに孤独になった。
中学校
　もっと孤独になった。
高校
　孤独でおかしくなった。

　←今ここ

>>342
一体､５０弧男さんは何をしでかしてしまったのですか?

俺は自慢じゃないけど、小学生の時からかなりの人気者だったよ

何かよく分からねぇけど俺の一言でみんな大爆笑する
例えば、俺がトイレでウンコしてると、みんなが必ず集まって来てくれて、
上から雑巾とか投げてくるから、俺が「やめろ！」と言うと、みんな大爆笑
あと、下駄箱のクツがなぜかなくなっちゃった時に、みんなが「○○早く来いよ〜」と言うから、
俺が「クツがない！」と言うと、みんな大爆笑

そんな俺はもちろん女子にも人気があったよ
俺をテーマにしたゲームがたくさんあった
特に人気があったゲームは、俺が触ろうとすると、みんなが俺を避けるというゲームだ

俺はアイドルだったんだよ

【保育園】
大人しくて赤面症。親以外の大人が苦手だった。親しい友達は一人もいない。

【小学校低学年】
幼なじみ（俺を含めて3人）でいつも楽しく遊んでいたが、高学年になると遊ばなくなってくる。

【小学校高学年】
野球部に入ってから友達が増えた。このころから吃音に。恐らくいじめが原因。

【中学校】
仲間からのいじめは収まったが、不良の先輩からのいじめが多発。

【中学校三年】
吃音も治ってきた。不良と付き合いだし、煙草を吸い始める。成績がた落ち
調子に乗って「○○（←俺をいじめてた先輩）？返り討ちにしてやんよｗｗｗ」
と言ったことを友人（←最低な奴。メンヘラ。ギャーギャー騒いでうるさい）がばらし、先輩二人にリンチされた。

【高校一年】←今ここ
私立の高校に入ったはいいが友達がまったくできず、いつも一人。最近陰口などをﾋｿﾋｿ言われてる(´；ω；`)

【幼稚園】
親が離婚、母側にひきとられるものの、母の激しい暴力と暴言に苦しめられる。
いつも１人で遊ぶのを好み、人が自分に近づくと砂を投げて追い返した。幼稚園で既に、孤独で退廃的な思考

【小学校】
母が再婚。義父から激しい暴力。幼稚園の頃と変わらず、いつも１人で過ごす。小学校低学年の時に、高学年の生徒からイジメを受ける。
学年全てを巻き込んで、俺をイジメるんで。埒があかないと思い、リーダー各の男の耳をホッチキスで、カチっとやる。当然、報復はあったが、
あきらめずに。またホッチキスでやってやった。そして、また孤独。誰とも話さずに小学校卒業

【中学校】
まだまだ、孤独。話しかけられても話そうとせず。いつも単独行動。
そうしてたら、またまたやってくるイジメ。今度は陰湿なイジメだった。誰がやってるのか解らないので、復讐の相手が見つからない
クラス全員で、俺をハブってるってのがなんとなくわかっていたため。俺は見せしめを作った。
先生がいない休み時間に、クラスで一番可愛い子の髪を掴んで、みんなの前まで引っ張り回し
みんなが見てる、前で血まみれになるまで、ボコボコに殴ってやった。初めは叫び声をあげて泣いていたが、最後には小便もらして失神。
クラスの奴らは誰も止めに入らなかった。それに、当事者は先生に訴えもしなかった。まぁ、イジメやってるからできないだろうけど
その子は病院に入院した後。不登校になった。顔面が酷いくらいに不細工になったらしい。
俺は誰とも話さず中学校を卒業

【高校】
孤独でいたらまたイジメ。てか、イジメって程酷くはなく、からかわれる程度。
それでも、許せなかった俺は。からからって来た奴らみんなを、一人一人闇討ち。バットで後ろから殴りつけて、足へし折ったり。アイスピックで拷問したり。
誰も俺と関わろうとはせず、からかうやつもいなくなった。
そして、誰とも話さずに卒業。
今は予備校。誰とも話さなくていいから楽
イジメられたらやり返せよ。そうしないと死ぬまで奴隷。
俺は何でも母親、義父からの暴力で押さえつけられてたから解る。
見つからなきゃ合法だってことも

おれはいじめられたらっていうか、理不尽なことや辱めを受けたら暴力を振るうようにしているな。
老若男女、容赦なしだ。

まだ学生だからいいんだが。

>>361
こえーよ

>>361
別に同情するつもりはみじんも無いのだが､お前の事､後ろからぎゅう〜て抱きしめてやりたいよ何かスレ見てたら涙が出てた｡お前さん友達が居る居ないにしろ､好きな女の子は居るの?
恋して欲しいな｡

>>361
お前は強いな
イジメられる大概の奴は引きこもり＆自殺パターンだよ
報復を恐れずよくやった

自分史を簡潔に書くと以下のようになる。
やはり運命には逆らえん。

誕生

（途中略）

孤独死

>>366
何かさー、デススイーパーって漫画読むと、
ひと事じゃないんだよな。オレも

他人だと思えん

【幼稚園時代】
ものすごく普通、ただ両親が共働きで夕方がとてつもなく寂しかった。

【小学校】
小２のときなぜか人気者だった。休み時間になるとみんなが自分のとこに集まってきてた
しかし小３になるとクラス替えで一緒になったいかにもガキ大将なやつに虐められる。
同じクラスの奴も最初は味方だったが奴は野球部の数少ない経験者で俺は帰宅部だったので
どっちにつけばいいか分かるのに時間はかからなかった。
小５のときに別のクラスになり、人気も回復してきた頃に親のことで別の奴が虐めてきた
結局俺が卒業するまで虐めは続いた。

【中学校】
持ち上がりのメンバーによる虐めが続く日々を軽減させるため委員会や部活動を必死になってやった。
また、孤独でも暗い奴とだけは思われたくなかったから死ぬ気で人気者がやるような挨拶や返事えをしてた。
そんなある日、俺の陰口の中に「基本的に虐めてくださいだけどまあ芯はあるよね」というのを聞いた。
最高にきもちよかった。映画みたいだった。
それからまもなくしていじられるのが多い程度になった。

ネット喫茶とかの看板もちしてるおじさん見てると
人事じゃないと思ってきた

age

>>361
すごいね。
尊敬しますよ。

>>369
強いな
なんでそんなにがんばれるんだ

>>361
俺はそこまで凄くはなかったが
不器用だからどうしても口より先に手が出ちまったな

自分史で来てみた。
今まで30人と交際したんだが忘れないうちに年表を作りたい。

>>375
ネタでもそんなことしたらお前佐賀北の再来にするぞ
ちょうど一年だし

幼稚園〜高校
学校と家の往復

大学
大学とアパート、バイト、スーパーの往復

今(社会人一年目)
職場とアパートの往復


思い出は特になし。
心安らかに生きられてるから、まあいいかって感じです。

【幼少期】
父子家庭。またある病気で以後ずっと劣等感を持つ事に・・・
【幼稚園】
なんか妙に大人びてたらしい
一人で本を読むのが好きだった
【小学生】
男女ともに周りが優しくて、ニコニコ笑うだけの俺と一緒に遊んでくれた
【中学生】
あらためてつるむより一人が好きなんだと分かる
いじめられはしなかったが俺なんかのために寄って来てくれる人を疎ましく思ってしまう
ちなみにリア充女子から告白された。多分罰ゲームかなんかだと思うが・・・
【高校生】
つねに一人でいたかったが周りがいいやつでつねに誰かと一緒にいた
ちなみに、2回告白を受けた
【大学生】
比較的充実してた
【院】
周りが全員俺みたいな考えの持ち主で急に周りが静かになった
自分にとっては過ごしやすくなった

>>378
孤独じゃねーだろ

>>361
カッコ良すぎて鳥肌立った
友達になってくれ

幼稚園
自分が友達いないとか辛いとか思ってたかどうかは覚えてないけど
行きたくなかったのと遊び相手が園長ばかりだったのを覚えている
小学校
友達が小3の後半までいなかったが地区が同じやつに話しかけてもらい友達に
卒業までそいつの人脈と順調に友達を増やす
中学校
小学校と学区が全く同じなのでほぼ変わりなし
ちょっとDQNグループとも仲良くなる
高校
小中のときの友達が全くいなくDQNグループばかりの高校へ
2年前半まではなんとかなるもののハブられ孤男に
孤男板にきたのもこの辺
大学
見事に誰とも話せずサークルにも所属せず

【幼少期】
アトピーと診断される　が今思うとアトピーというよりは乳児湿疹　未だに肌は弱い
父親は自分に興味がないと気づく

【幼稚園】
神経質で必要以上に傷つきやすい
母親が作ってくれた弁当のアルミカップ等が捨てられない(母親が悲しむと思い込んでいた)
中国人に苛められる
水疱瘡の痕が顔に残ったことを担任が「大人になっても残るわね」 とコソコソ同僚と話しているのを聞いてしまう
まったく気にしていなかったのに突然気になり始める

【小学生】
これまでの人生でいちばん一般人に近い時期
適当に生きることを覚える
気に入らない奴を軽く苛める(しかも他人を使って)

【中学生】
変人ではあったが運動神経と成績が良かったため友人は男女問わず(でも基本的に人望はない)
3年時父親が自殺　自分のせいもあると思う　家庭は崩壊せず　もちろんとても悲しむのだが、婿養子だった父に対する家族の反応がドライすぎることに驚く　辛すぎて無反応になってる部分もあったんだろうが･･･人間って所詮そんなものか、と悟る
葬儀が終わって学校に復帰後まさかのリア充時代到来(教師が何か言ったのか？？？)
未だに父の自殺した時期は毎年不安定になる

【高校生】
進学校　勉強しない奴はクズ扱い、男女間でほぼ会話がない病んだ高校　諦めが入る　3年時酷いニキビ勃発
欝っぽい状態でいることが普通になる

【大学生】
そこそこの大学に進学　母子家庭に大打撃を与えながら上京、2chと出会い引きこもり始める
新歓コンパから早くも不細工差別を受ける
学校にはほとんど通わずゲーム、2ch、少しのバイトの繰り返し　昼夜逆転
大学時代の体重の変動はのべ40kg
当然留年、大学卒業後専門学校に進む予定も1年延びる
留年しつつ契約社員として働く　働くことは性に合っている(このころから自活開始、母親への後ろめたさが激減)
でも未だに大学時代の知り合いとは顔を合わせづらい

【現在】
専門(夜間1年)を卒業し福祉関係の仕事をするも未だに正規雇用ではない
人と強制的に接するためカタルシスは得られる
同僚とは･･・上手くいかない
25歳を過ぎ以前ほどの憂鬱感もなくなり、少しだけ生きやすくなった
それでもプライドが下手に高いし傷つくことが怖すぎる

>>382
あんたの高校いいな、俺もそんなとこ行きたかったよ・・・
俺の高校はド田舎で噂なんか一瞬で広まるし井の中の蛙みてーなやつがごろごろいやがる

age

年中天下一無職会やってる雰囲気だな

俺も、まだ今ほど人生を達観していなかったころは好きな子もいた。
これは中学1年のときの話だけど、当時俺はサッカー部に所属していた。
同じグラウンドでは陸上部も練習をしていたんだが、陸上部の一学年上の先輩たちは美人揃い
だった。しかもブルマでむちむち。だから俺は密かにあこがれていた。

その日は夏休みだった。部活の練習中、紅白戦をしていると、相手チームの蹴ったボールが
コロコロとフィールドの外へと転がっていき、陸上部の部室に入ってしまった。
俺がそのボールを追っていくと、俺が憧れていた陸部のｾﾝﾊﾟｲたちがそろい踏み。

俺は「ラッキー。」と思った。なぜって、この前の日俺は散髪に行こうとしたけど結局行かなかったからだ。
それが何の関係があるかと言えば、散髪って行った直後は髪が短くなりすぎで、少し伸びるまで
かっこ悪いんだよね。それで俺は、このとき思ったんだよ『よかった、昨日髪を切りにいかなくて
憧れの先輩にかっこ悪い姿見せなくてすんだよ（´∀｀）』ってな。

俺は見目麗しく、ピッチピチの陸上部のｾﾝﾊﾟｲがとってくれたボールを受け取ると「ありがとうございました」と
一礼をしてフィールドに戻っていった。しかし、この刹那、俺の気持ちは見事に裏切られた。

後ろからこんな会話が聞こえてきたからだ──『何、あいつ？あんな奴サッカー部にいた？』
俺は凍りついた。その言葉のニュアンスは「あんな、かっこ悪い奴、イケメン揃いのサッカー部にいた？」
って感じだったから。

俺は自分で自分を笑った「なーにが散髪いかなくてよかったｗラッキーだよｗｗｗぷぎゃｗキモチ悪がられてりゃ
世話ねーぜｗｗｗｗ」

もちろん、練習から帰り次第、俺が即効で散髪に行きダサダサの坊ちゃん刈りにしたことは言うまでもない。

age

>>386
あんたそれかっこ悪い奴と解釈するには無理があるよ
せいぜいいままで目立ってなくて明るくない奴ってとこだと思う

age

1991年生まれ

幼稚園
園内で一言も喋らなかった。病院にも連れて行かれたらしい

小学校
健康観察の「はい元気です」以外はほぼ喋らなかった
しかし、周りのみんなも自分も無邪気だったので友達は毎年わりとたくさんいた
6年生の頃からハンゲームに熱中しだす

中学一年生
以前に比べると少しは喋るようになった
学校で話しかけてくれるような人はいたけど休みの日一緒に〜とかは無かった
自分なりにぎこちなくカッコつけてた
夏ごろから2ちゃんねる及びニュー速VIPに熱中する

中学二年生
不登校になる
兄の生活ノートを勝手に読んだら「弟がウザい」と書いてあった
親が離婚する

中学三年生
チラホラ学校に行ったりもした
話しかけてくれる人もいて嬉しかった
進路相談の時、自分が「行く」と言えば高校にも行けたが蹴った
やっていける気がしなかった
先生がしつこくて鬱陶しかった
セルフフェラを習得

現在
簡単作業のバイトでおばちゃん達とドライな関係を築き上げる
生きる楽しみは筋トレとオナニー

大学の講義のテストで何故か自分史を書くらしい・・・・・
何を書けば・・・・

あげ

出たな 短パン

>>391
３９０を参考にすれば？

>>390
俺と同い年か。


*自分史黎明期*

幼稚園入園
･毎日一人ｼﾙﾊﾞﾆｱﾌｧﾐﾘ-で慎ましやかに遊ぶ。
↓
小学校入学
･入学と同時に虐め開始。
･三年の時にはリンチが凄まじく､飛び降りる寸前までいく。
(その時さっきまでリンチしてたクラスの連中が「うわっ､自殺は止めろよ､俺･私達が悪かった」などほざき､俺を押さえ付け､ダメだった。)
･鬱状態に。死ぬ気すら起きなくなる。
･四年に事故を起こす。前歯が折れ､眉毛の辺りが割れる。
傷痕は未だに消えず(片方眉毛が切れてる､前歯がない)虐めのネタに。
･六年後半､虐めの標的が移り､どうにかなる。
↓
中学入学
･虐め復活。凄惨さは小学校を増し､言うに及ばず。
･AAキャラクターにハマる。
･いわゆるケモナーに(擬人化除く)｡人間に性欲すら感じなくなる。
↓
高校入学
･厨房の連中は離れ離れになり､精神状態が安定化。
･いわゆる孤になる。今までの環境の中でも一番マシになったと言える。
･AAキャライラストを描きまくる｡

現在
･やる気が全く起きず､完全に無気力化。

幼少時代
突飛な行動ばかりして怒られる。
いじめられてほぼ毎日泣く日々を過ごす。
また万引き小僧であり、警察に補導される。
よく山の中で野グソをしていた。

中学生時代
ヲタク気質になり、絵を描きはじめる。
妙なあだ名をつけられ、バカにされる。
部活ではただ一人、補欠にすら選ばれず応援席で3年を過ごす。
両親を疎いはじめる。

高校生時代
少しグレてタバコを吸いはじめ、停学をくらう。
音楽に興味を持ち、バンドを組む。
PCのサウンドノベルにハマる。
情報系の専門に進学を志し、茶髪になる。
好きな女の子がヤリマンだったことに気付く。

専門時代
ギャンブルにハマり、金づかいが荒くなる。
髪型と服装に気を使いはじめる。
初めて彼女ができるが、童貞のままフラれる。
その後は散漫とした日々を過ごし、卒業間近の3月ギリギリで内定が決まる。ちなみに就活1社目。
未練を残しつつ街を離れる。
普通免許取得。

社会人〜現在
体質のせいか周囲から浮いて見られる。
仕事もミスが多く、職場にも馴染めない。
好きな女の子がヤリマンな事を聞かされる。
ギャンブルで金を使い、1日300円の生活を余儀なくされる。
上司に怯えながら出勤。
現在20歳

幼稚園の時はもてた。小学校の時は、目立とうとしてた。変わり者に思われてた。
中学はいじめられてた。先生や友達とかはそんなに嫌いではなかった。意外と不良が反体制的な感じがして悪くはなかった。
高校は最悪だった。根性を身に付けた。ただ、先生の暴言とか人間関係の希薄さがかなりトラウマになってる。この頃から孤男。
大学は事情で中退。ただ、いい友達には出会えた。現在は教習所通いつつ、仕事探してる。ただ、出会いないから孤男だよ。大学みたいなとこだな。孤男から抜け出したいわ。

あげ

age

４００なら初恋の人と再会

>>400
しかし彼氏がいて今頃ギシアンしてる・・・。

あげ

【保育園】楽しかった男女と多分仲良くしてた。
【小学校】幼稚園の奴らが違うとこに行く友達は一応いたけど、昼休み1人帰り1人
【中学校】DQNに嫌がらせうける。常に友達はいたから小学校よりは全然ましだった。
【高校】上辺だけの付き合い、嫌になって中退。この頃に中学校の頃の友人に迷惑をかける。
そして数少ない友人は消えた。
【通信】飽きてきた、高認取ったらやめる。
大学行きたい友達欲しいです。

おわり

【保育園】昼寝の時間に女の子のパンツを脱がしたら先生に怒られた
【小学校】運動神経抜群で友達もいて普通の人生だったが
卒業間際に【ジャイアン】的キチガイラグビーDQNに図書館に無理やりつれ出されたり
不当な暴力を受け軽く対人恐怖症に
【中学校】２年のときに目に余るぐらいの【いじめ】（ちょっかいだと思ってた）
にあい毎日ストレスの日々、このころゲーム中毒で三国無双２をアホなくらいやってた
当然友達０、ゲームに支配されていたためコミュ能力成長せず部活は一年目でやめてたし
３年の頃は誰ともつるまなかった。というかゲームがあればよかった。
【高校】これが間違いだったと思う。適当に県でも底辺を誇るDQN学校に入学。
周りがアホ過ぎたので友達作りたいというより
誰ともかかわりたくなかった。一日会話５分もなかっただろう。あとゲーム中毒はまだ続いていた
（零〜紅い蝶〜、三国無双３、ドラクエ、ボンバーマンオンライン等）
【社会人】地元ということもあり愛知の某大企業に高卒で就職。
しかし、コミュ能力０＋バイト経験０＋やる気０で職場になじめず
１年目ですでにほとんど相手をされなかった。
２年目くらいでﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな質問ばかりしてくる奴に俺も面白半分で答えたり
してたら（たぶん俺の悪い癖）、【好きな子について】【ネット中毒】【友達いない】
だの職場に蔓延してしまいいつも変な目で見られる。挨拶しても返ってこない。

入社３年めになるが、高卒の３Ｋな仕事に劣等感、敗北感を強烈にかんじてしまい
会社やめようと思ってる。今は２１歳になってしまったけど本当に大学に行きたい。
行って人生をやりなおしたい。と思うけど、ボーナスの額が６０万あるし
そもそもやりたい仕事が見つからないのでいつもやる気なくストレスをためるだけ

幼稚園
田舎の一人っ子で、はじめて同世代の子供に接しカルチャーショック
どう接していいかわからず、毎日帰りたいと門にしがみついて保母を困らせる。

小学校
同じく、人慣れせずだが何とか無難に過ごす。
が、２年生で親の仕事の関係で転校。
３年でまた転校。
馴染む間がなく空気的存在。

中学校
１年の夏、心臓の病気にかかる。
２年になってようやう登校できる状態に。
もはや居場所なく、しかも外見には表れない内臓の病気のため
体育を休んでいると（医師から禁止）同級生にはサボっていると認識され
やがてイジメの標的になる。
この年代は他人の体調など思いを馳せることなどなく、何度も死ぬかと思う目にあわされた。
でも、やっと病気が安定して登校できる息子を喜ぶ親に、これ以上の心配はかけられないと思い黙って耐える。
俺自身も、やっと学校に行けると病室で楽しみにしていた夢破れ辛い日々だった。
この時代が、自身の引っ込み思案な性格などを決定付けたと思う。

高校
地元の連中と一緒の公立には行きたくなかったので、離れた私立校へ。
イジメはなくなったが、人に接することに恐怖を覚えていたため可も不可も無い距離間で
特に思い出もない、ただ日々を過ごすだけの学校生活。

大学
推薦で、体育会系学風の大学（法学部）入学。
小中高で養われるべき対人スキルの不足と、遊びの経験不足で特に親しい友人も出来ず。
振り返っても、特に思い出すような出来事がない。

今思うことは。
ただ、人を辛い目にあわせるようなことはしない人でありたい。
中学時代は、何度も逝ってしまおうかと実際考えた。
これ以上親を悲しませたくない。
その一心だけで耐えた日々の中で、人には優しい人間であろうと思い続けた。
孤独だから、優しくする相手が居ないけどねｗ

幼稚園
運動神経抜群 特に問題無く過ごす
小学校
六年間通して一部に虐められる
中学校
二年後半まで力に任せて荒れに荒れる
三年で真面目に変貌 DQNの嫌がらせが始まる
高校
二年でDQNクラスにあたる 無論孤立
三年 周りは敵としか思えなくなる
大学
一年 孤立は相変わらずだが虐めは無くなったので気楽
サークルに入ってみる
二年 責任者になるが孤立中
やっぱり周りは敵しかいなかった

あげ

age

ある程度友達がいたって奴は孤男じゃないよな？

保育園
いじめられっ子で孤立。

小学校
いじめられっ子で孤立。
親から虐待を受ける。

高校
虐めはなくなったが、集団生活が出来ないので１年で中退
中退後、単身東京へ上京。寮を借りて新聞配達員をやる
その後、東京でバイトを転々としながら銭を稼ぐ

現在
契約社員の工場勤め　毎日一人飯　一日全く喋らない事がほとんど


早く死なねーかな俺　

幼稚園
このころからヒステリー体質の頭角を現し始める
小学校
給食をいつも最後まで食べていたヒステリーが本格化。月に１回の確立で
発生周囲から当然のように孤立
中学校
野球部に入るも恥さらし、練習試合にしか出れず終わる。成績は下の下
５教科で合計が１６０ぐらい・・・個別の塾にいってこの程度
高校
何とか入った高校を留年（このころからヒステリーは沈静化するが孤立が
深刻化）
通信高校
1年の時に留年したからまた1年とおもったが退学せずに編入したため
2年から編入。暇だったのでひたすらバイトしてた、だがここでも孤立
仕事もできずみんなから嫌われていた・・・
大学
日本最下層大学に入学した。単位は余裕で取れてるが今は立派な弧男。
彼女いない暦＝年齢。リア充の連中を指をくわえて見る日々。
今やってる焼肉屋のバイトでも最近孤立気味・・・今3年生将来が
どうなることやら・・人から「将来何になるの？」って言われるのが
辛すぎる・・・
今思えばせめて高校留年さえしまければ少なくとも今よりはマシな
人生が歩めたと思う。

保守

うえ

小学校
１人でファミコンに明け暮れる

中学校
１人でニンテンドー６４に明け暮れる

高校
１人でプレステに明け暮れる

大学
１人でネットに明け暮れる

小学校 一番輝いていた時期。友達と遊ぶことは少なかったがかなりリア充だった。
中学校 小学校卒業とともに引越して一気に暗くなる。部活の友達しかいなかった。
高校 一年の時にデビューする。最初で最後の彼女ができた。部活やめてから一気に孤独になった。昼休みは図書館にいるようになる。
大学 デビューどころか自分から話しかけられない。誰かに話しかけてもらおうとすろはだめだった。

微妙にリア充だったことがあるとより辛いな('A`)

もう何もやる気が起きない

大事な事を言ってくれてる人の意見を疎ましく思ってた
人生失格だよ

馬鹿だ俺。もう笑うしかねーよ

姓名判断だと良いんだけどね。

【幼稚園】
入園してからいきなり泣かされた（この時虐めたやつに高1まで
虐められるはめに。ｋとします。）
【小学生】
小1からｋがいきなり仲良くしてきて（一方的に）仲良くしつつ虐めてきて
やりかえそうと度々思い続けたが「先生に怒られるしな・・」
というくだらないことを考えて結局虐められつづけた。今思い返せば
あの頃の自分は（今もだけど）くそだ。小4くらいまではたまに
話す人もいたけどだんだん話さなくなった頃からｋにかなりしつこく
つきまとわれるようになった。この頃はまだましだった。性格が完全に暗く
なったけど。
【中学生】
中学から虐めはさらにひどくなり
・「ツバメの巣を壊せ」と言われ断ると殴る蹴る暴言、先生が通ると
　「ちっ先公がきやがった」先生はじゃあなーと気楽にあいさつ
・自分の頭をバレーボールと叩かれる
・首をしめられる（真面目にやばかった。この時は殺されると怖くてかった）
・宿題をやらされできないとトイレで（ｒｙ
・休みの日には「おーい出てこーい」と1時間ぐらい呼ばれの家なかで帰って
　くれるのをまちながらぶるぶるふるえていた
・家に隠れていたらいきなり裏庭の窓から侵入してこようとした
　いろいろあった中学時代は自殺も考えたけどへたれだから結局できなかった
　

まあ、中学のころは比較的良心的な学校だからクラスメイトが虐めに参加してこなかった
【高校生】（現在1年生）
DQN校に入学。先生、昔は荒れていたけど今はとてもよくなった高校てうそじゃないか。
ｋと同じ高校になりずっとつきまとわれていた。しかし、ｋがクラスで嫌われはじめ自分は
クラス全員に虐められるのではとびくびくしていたがｋが虐めの標的に。いろいろあってｋは
不登校にざまあｗと喜びたがったがこんどは自分が標的になるかもと思っていたら
案の定標的に唯一新しくできた友達に「お前ｋとずっと話したりして
だれとでも同じ態度で接しているから嫌われるんだよ。一方的につきまとわれている
だけかもしれないけど普通にｋと仲良くしてるっておもわれているぞ」とか自分はガリなど
いろんな理由で虐められてきている自分は他人に迷惑かけた覚えはないけど
虐めるほうにも虐める理由があるだろうから自分が悪いだろうな。自分を虐めてくるやつがいても
他の人はその虐めてくるやつと普通になかよくしているのに自分だけが虐められるって
ことは自分に非があるのだろう。でも明らかに面白さで虐めているやつって
いるよね。比較的仲のいい人になんでｋを虐めるかと聞いたら
「甚振る反応が面白いからｗ」だって
高校からは明るくなろうとがんばっていたが別の高校に行った知り合いがうちの高校の
人と友達らしく、ある日
A「こいつもとからこんなせいかくなの？」　B「いや、ちがうらしいよ。」
と、もとは暗かったということがばれている。「おまえ生きている意味あんの？」
と笑顔できかれるしｗｗｗ

自分の読み返したけどかなり読みづらいな

しかしよく不登校にならなかったもんだな

>>1-400

あげ

やっぱり高校生は精神年齢が低いせいか痛い文章が多いな

このスレで孤板住人の年齢分布がだいたいわかるな
６割大学生２割高校生２割社会人ってとこだな

痛い文章しか書けない精神年齢の低い高2ですが書き込みます


・幼稚園入学前〜小学校4年生
幼稚園に入る前から他人との協調、物事の判断ができず不本意ながらいじめをしていた。
小学校に入ってからは暴力的な先公が増え(特に1年生の頃の小室先生の暴力度は異常だった)
心に出来るのは傷ばかりだった。また、同時に自分はいじめられる側でもあった。
当時、病院で自閉症の疑惑があると判断されたらしい。

・小学校5〜6年生
ここらへんが一番多く友達と接した時期、一番楽しい時期だった。
特に6年生になってからは上級生からのいじめもなくなり、人生の最盛期と言って良いほど
小学校時代は一貫して、良くも悪くも身の程をわきまえない時期だった

・中学校1〜3年生
さすがに小学校の頃よりは身の程をわきまえるようになったが、根本的な幼稚さは変わっていなかった
いじめがますます酷くなる。今まででは一番悲惨な時期だったと思う
1年生の頃はそこそこ成績のバランスもよく迫害を受けることもあまりなかったのだが
2,3年生になって文系教科の成績が下がり、やる気をなくし
一貫して(主に野球部のDQNから)集中的ないじめを受ける。
お笑いキャラ、いじられキャラとしてその場しのぎの演技をしていた時期もあったが
耐え切れなくなり結局それまでと同じ道をたどる
何かされるたびに先生にチクりに行っていたので、チクり魔として疎まれてもいた。
2年生の頃は1ヶ月弱不登校を経験したことがあり、自殺を考えたこともある。
取柄といえば、数学と理科が出来るくらいだった。他の教科はからっきしダメだった。
部活動はほとんど運動部しかなかったのでやむをえず適当な運動部を選び(卓球部)
ろくに参加もせずにダラダラと過ごし、先輩からも後輩からもいじめられていた。
最初から最後まで笑われて終わっただけの3年間だった。
どうでもいいけど、小中高で一番いじめが旺盛なのは中学校だと思う

・高校1〜2年生
内申点も成績も自信が無かったので運だけで受かった高校。
自分と同じ中学校出身の人間が居なさそうなところを選んだら、見事に自分しかいなくてワラタ。
正確に言えば、同じ中学校の人は自分以外はみんな女子で、しかも一度も同じクラスになった事がない人ばかりだった
だから自分の痛い過去を晒される心配はなかった
言わずもがな孤立してしまうが、小中学校の頃のように身の程をわきまえないようなことはなかったし
いじめも陰口もずいぶん控えめなものになる
悪いことばかりではない
中学校の頃よりは文化部が充実し、熱心に取り組めるクラブに入ることが出来た(ワープロ部)
1年生のときに新人戦個人の部で3位に入賞、2年のときは団体の部で3位に入賞。
部活動でも孤立し先輩には疎まれていたが、その実力は上級生達を抜いてトップだったので文句は無い
そしてライバルと呼べる存在に出会い、高校生活の頑張りで人生が変わるということを思い知り
頑張ろう、負けていられないと向上心が高まり、必死に努力できるようになった
学期を重ねるたびに、数学だけだった成績もある程度良くなっていき、
苦手だった体育にも熱心になる。自分に自信もついてきた。
最近ではオタグループの2名と慣れ親しみ、心の隙間も埋まりつつある。
人生悪いことばっかりじゃない

35行くらい書いてきたけど投稿するのやめたわ。
俺は弧男だけど前向きに生きるぜ（・ε・）

【幼稚園】
この頃は運動神経がよくて、性格も明るかったので男だけでなく女にも人気があった

【小学校】
低学年の頃は幼稚園の頃と変わらず
中学年の頃はよく覚えていない
高学年になって周りの面子が大きく変わり始めて、そして初めて苛められた
けどどういう訳か急に苛めていた奴らと仲良くなって、その内に中心人物になっていた

【中学校】
この頃から周りに変態が増えて、それに馴染めない自分は苛められた
一時不登校になり、この頃に今の性格が成り立っていった
ただ学年が上がってクラスも変わると、皆が仲良くて自分も偶然その中に入れた
毎日が楽しくて、片思いだったけど好きな子もいて、この頃はリア充だったかもな
しかし勉強も部活もやらないで、趣味すらロクになくて目標がなかった

【高校】
中学の時の成績が悪くて、やむなしにDQN高校に入ることに
周りの奴らが明らかに中学までの面子とは何か違っていた
今までは成り行きで友達ができていたが、今度はそうもいかずに周りとも馴染めず完全に空気と化した
そうしていく内に全てに対して無気力になり、殆ど学校にも行かずただ何もない日々を過ごしてた
1年〜2年前半の時間は全て無駄になっていった
そして限界が来て学校を辞めようとした時に、先生が説得してくれたり、からかってただけだろうけど学校の奴らも励ましてくれた
まあ彼らのおかげで学校にも行く気になって、どうにかダメ人間から脱出はできた

今はこれまでの生活を悔い改め、周りを見返そうとマーチを目指して勉強してる
相変わらずクラスでは空気で冴えない生活送ってるけど、今までとは違って目標だけはある

【幼稚園】
霊幻道士にハマっていたため幼稚園の帽子を前後逆にしてキョンシーごっこばかりする日々で着々と跳躍力を鍛えていた

【小・低学年】
正月番組の義経(東山紀之)にハマり何百回と繰り返しみた末に
学校の遊具で八艘飛びの練習をする日々
着々と跳躍力を鍛えていた

【小・中学年】
ロボライダーにハマり瓦割りに挑戦してみた
が結局考えが変わり着々と跳躍力を鍛えていた

【小・高学年】
西武の秋山のバック転にハマり野球部に入るもののバック転の練習に打ち込む日々
着々と跳躍力を鍛えていた

幼稚園
記憶が全くない。
小学校
いじめに遭う
中学校
運動音痴というコンプレックスに苦しむ。ギターを始める。剣道部に所属。地味な奴だった。
高校
吹奏楽部に所属、音楽が好きなのでそこそこ楽しかった。運動音痴なので軽いいじめに遭う。ギターが弾けるのを買われてバンドに誘われる。ライブがボロクソでトラウマになる。
専門学校
めちゃくちゃ勉強して資格をとる。パチンコにはまる。
パチプロ←いまここそこそこ楽しいが、将来が不安だし、人と話す機会が皆無なので、このままだと社会に出れなくなる大。就職を考えている。

精神年齢が保育園の頃から発達しないキモメンの高１です。
【保育園入園前】
生まれた時に呼吸をしていなかった。母によれば、もし医大で産んでいなければ俺は死んでいただろうとのことだった。
いっそ、その時に殺してくれればよかった。
その後、階段から落ちる、窓ガラスへ突っ込む等、異常な行動が目立つ。
【保育園】
自分を含め４人しか男がおらず、俺は常に虐められていた。しかし、保育園の先生は俺に言った。
「お前を虐めてた奴らが悪いんじゃなくて、泣いてばかりのお前が悪い」…
おれは理不尽という言葉の意味を覚えた。
ピアノを習っていたが、毎晩親に泣かされるまで弾かされた。反抗すれば暴力を受けた。
結局俺にはピアノの才能はなく、親も暴力をやめたが、既に時遅く、俺はこれ以降８年間に渡ってピアノを拒絶し続ける。
【小・低学年】
保育園時代の影響が出て、クラスの問題児だった。運動神経は皆無で、人間付き合いも全くできなかった。
おかげで学校の教師皆に嫌われ、クラスでも浮いた。担任に自閉症だと決め付けられた。
俺の親は、俺が絶対に自閉症ではないことを証明しに病院へ行ったが、かえってＡＤＨＤであるという診断を受けるはめになる。
【小・中学年】
転校生が来て、以降、彼のことをｋｗと呼ぶが、ｋｗは問題児だった。
俺は押さないながらにも、俺に貼り付けられていた「問題児のレッテル」がｋｗに移ったことを喜んでいた。
しかし、一年後には、再び俺が一人クラスで浮いていた。ｋｗも俺をからかう人間の一人となっていた。
これ以降ｋｗと俺はずっと不仲のまま半生を過ごすこととなる。
また、この頃通っていたスイミングスクールで、顔がキモイ、という理不尽な理由で虐めをうけた。
誰も助けてなんてくれなかった。所詮、人は常に一人なのだということを思い知った。
【小・高学年】
いつも一人で行動していた。休み時間にはみんなは校庭で遊んでいたが、俺はそれが嫌で、
学校の中を誰にも気づかれないようにうろついていた。
【中学校】
入学初日に、他の小学校から入学した女どもに「生意気」といわれ、一ヶ月ほど嫌がらせを受ける。
二学期になって、同じ小学校へ通っていた女から嫌がらせを受け始めるが、２年になる頃には無くなった。
小学生の頃はバカだといわれ続けた俺であったが、この頃、成績は常にクラスで１、２番だった。
クラス替えをして、最初で最後の恋をした。その人の名前をｍとする。この頃が人生で一番幸せだった。
俺はとんでもないバカだったので、ｍが生徒会の副会長に立候補したからという理由だけで、
生徒会の役員に立候補して、信任投票でしかもかなり反対が多かったものの、なんとか過半数ぎりぎりの
信任を得て生徒会の役員に就任。しかし、このことが俺の人生を崩壊させる一つの原因となった。
生徒会長は憎きｋｗ。ｋｗは俺が生徒会に入ったのをひどく嫌がっていた。
というのは、ｋｗ自信も成績は良いほうだったのだが、俺のほうが成績面だけならｋｗを遥かに上回っていたからである。
塾の時間の関係で、しばしば生徒会の仕事をサボっていたため、ｋｗは俺に激昂し、さらに不仲となってゆく。
また、この頃ｍに告白をして、「顔が無理」と言われた。俺の人間不信、女性不信はここから始まる。
【高校】
県内一の進学校へ通う。しかし、クラスの半分以上の人間が「彼女はいて当然」というスタンスであった。
成績は安定せず、更には、「顔がキモイ」というだけの理由でひどい嫌がらせを受けた。
部活には入らなかった。さらにこの頃、家族不和となり、両親は離婚の危機を迎える。

こ れ が キモメンの 限界

みんな記憶力が凄いな
俺なんか殆んど断片的な映像しか覚えてないのに

コドッキーの記憶力っつーか、いじめられてる奴馬鹿にしてね？ウンコ以下確定だな

なんで馬鹿にしてるって思うわけ？
その幼少の頃より物心が付き、ましてや理不尽なんて言葉の意味を知ってる類希な5〜6児まで現れて
普通に凄いじゃないか
天才だな

【幼稚園】
いじめたり、いじめられたりすることも無く
男女仲良く遊んでた感じ
【小学校】
１年生　近所の友達、上級生と楽しく遊ぶ毎日
↓転校
２年生　いきなりのアウエーだが
周りの友達に恵まれたのかすぐに友達が出来る
中学年　ビックリマン、ミニ四駆にハマる
この頃は放課後はみんなで野球、サッカーをしまくる
高学年　成績、運動とも中の中くらい
水泳にハマる。放課後、休みの日には友達とプールへ
沢山の友達に囲まれ楽しく過ごす　　　　　←（たぶん人生の最盛期）
【中学校】　　　　　←※注　人生の転機！！！
親の都合で入学時と共に転校する
人生二度目のアウエー。いきなりハブられいじめに逢う
休み時間より授業中のほうが心が休めた
部活もたいしてやる気が無かったのでだらだら過ごす
【高校】
ごく平凡な普通科の高校に入学
ここではいじめられはしなかったが友達もいなく空気のような存在
無意味な１０９５日を過ごす。成績は下位の下位
【大学】
勉強しなかったので地元の三流大学へ
そこでは上辺だけの友人も出来るが大学とバイト先では無理して作り笑い
家では鬱状態になりながらも何とか過ごす
【社会人１社目】
奇跡的に一部上場会社に入社するも相次ぐ転勤に悩み鬱状態になり退職
まったく知らない土地で一人過ごすのは地獄、土日は一言も声を発せず
【社会人２社目】
地元の中小企業に入る。仕事内容も前に比べたら精神的に楽
相変わらず孤独だが慣れ親しんだ土地なのでなんとか踏ん張ってる（←今ここ）
人生の転機は間違いなく中学入学時、今でも親を恨んでしまうorz

たぶん生まれたときからもう既に欠陥というか、
むしろある種の才能に恵まれてしまって、そのせいで波乱を招き、
この才能のせいで、しかも大したことのない才能のせいで、
つまり、生まれてすみません

そのたいしたことのない才能を早いうちから肯定して
鍛えておけばよかったんだよな

【幼稚園】
　可もなく不可もなく。将来の夢は「仮面ライダーＢＬＡＣＫ」だった。

【小学校】
　三年次に転校。新しい環境に馴染めず、卒業まで友達なし。孤独人生の始まり。

【中学校】
　陸上部での活動を通して２年生まではリア充に近い生活を送る。
　３年生のとき水泳部の娘に告白するものの、すでに彼女はＵ（俺の親友）と付き合っていた。
　その件でＵと大喧嘩になり、以後は疎遠に。
　陸上部の方はレギュラーに選ばれたが、試合直前になって左足を骨折。
　当然だが試合には出られず、そのまま退部。後輩にさんざん陰口を叩かれた。

【高校】
　中学での体験がもとで人間不信に陥り、誰とも接点を持たぬまま無気力な３年間を過ごす。
　化学の試験で１００点を取ることだけが心の支えだったが、それが周囲の不興を買って孤立を深めた。

【大学】
　全てから逃げ出すように遠方の大学へ入学するが、環境が変わっても人格は変わらなかった。
　コミュニケーションが絶望的にできず、学校でもバイト先でも自己嫌悪にまみれる日々。
　２年次、ひとつ年上の先輩から何故か告白されるも、人と関わる事に恐怖を感じるようになっていた俺は拒絶。
　その後、先輩とは幾度となく大学で顔を合わせたが、会う度に俺のことを気遣ってくれる優しい女性だった。
　本当にいい娘だった。今でも夢に見る。彼女の想いを踏みにじって傷つけた自分への絶望感は増すばかり。
　卒業研究では最初に与えられた題目に付いていけず、教授のお情けで俺だけが中学レベルの実験に変更してもらった。

【現在】
　大学院を２回受けるも、当然のように落ちる。
　全てが嫌になり、実家で１年ほど廃人生活。
　親も最初のうちは大目にみてくれていたが、ついにはキれて俺を精神科へ連行する。
　まともに会話できない俺を見た精神科医は強制入院を進言し、両親もそれを受諾。
　恐怖のあまりパニックになった俺は走って逃げ出し、そのまま鹿児島南端まで逃亡。
　５日目に金が尽き、この上なく惨めな気分で帰宅。両親との関係は悪いままだ。

　青春の全てをドブに捨てた後悔から立ち直る術ってあるのか…？

>>440
自分のことしか考えてないようにしか見えないんだが
まあ人のこと言える立場じゃないけど

親と仲悪いの？
自分が嫌ってるだけでしょ
親の方は何とかしようと手をこまねいてるような

>>436「理不尽」という言葉を知っていたわけではなく、
その言葉の「意味」を知っていただけ。
どこもすごくない。

【幼稚園】
年中の頃引越しで保育所から途中で来たため、
周りから少し浮く。ヒステリックな先生に虐待をされる。
年長に進級して先生はまともになったけど、
ジャイアンとスネ夫をちっちゃくしたような園児にいじめられる。
先生からの虐待が少しトラウマ。そして今更訴えることも出来ない空しさ
【小学校】
友人の作り方がイマイチ理解出来なかったが、努力した末やっと一人友人が出来る。
けどそいつは精神障害かしらないが、異様に気が短い。
2年生の終わりごろにちょっとしたことでブチギレられて、ケンカして絶交。
3年生になると糞ＤＱＮ（ｚとする）がクラスに転校してくる。
クラスの奴らも性格がアレで、それに便乗して俺を攻撃して来た。
地獄のような時期だった。4年生の頃に親に相談して一時的に解決したが、
中学の終わりまでそいつに不快な思いをさせられることになる
6年で女子に汚物扱いされて避けられる。余計な気遣いもいらないから特に気にしなかった。
一応友人？が出来たから良かった。けどそいつは割りと努力家で、
中学で野球部に入学して、同じクラスにも一度もなれなかったから断交状態に。
【中学校】
一年は女子生徒に嫌がらせを受けるが、ベテランの先生が助けてくれた。
2年目は野球部のチャラ男に小学生時代俺をいじめたｚと最悪のクラス構成だった。
んで当然の如く俺はいじめられた。木の棒で体中を叩かれて、
それをやられている間他の生徒がギャハギャハ笑っているという最悪の地獄を体験した。
先生も放任主義なグータラ人間だったから助けてくれなかった。
剣道の授業で俺の防具をわざとブランブランに着用させて、
竹刀でボコボコに叩かれまくったのがトラウマ。
3年目は割りと大人しいやつが多いからまぁ普通な生活を過ごした。
【現在】
2年生の時引きこもったせいもあり、勉強に精が出ず馬鹿高校へ。
周りが馬鹿ばかりで自分から回りを拒んでいる。
電車で帰る時にたまにクラスのオタと会話をする程度。
ロンブーの歯茎みたいな頭の弱いチャラ男が俺を気に入ったのか、
話しかけてきて最高にウザい。将来のことを考えてまじめに勉強してるが、
無難に大学出て営業の仕事をやるか、漫画の専門学校で技術を学んで
漫画家を目指すかものすごく悩んでいる。

>>443
いじられたりバカにされたり理不尽な怒りを向けられた時に
冗談や笑いでかわすスキルが無いと営業はできないよ。
営業ってのは商品より先に自分を気に入ってもらわなければいけないなんて無理ぽ

age

ジブンの場合
�@なんとかイジメにはあわなかった
�A働き始めてまだ一度も退職したことがない
これを除けば>>437に似ているかな。

どうも「イジメ」を受けたかどうかで、その後の人生が大きく変わっていくようだ。学校はセクハラには敏感なくせにイジメには鈍感ですね。なんでだろうね。

・小学
毎日、明日学校に行くために必要な予習、動作の練習、イメージトレーニングを完璧にやる。
そして、やった通り完璧にいくように学校では全力を尽くす。
そして帰ったらまた同じことをして…
の繰り返し。
・中学
小学と同じ。
・高校
小学中学と同じ。
だが精神的に限界に達し倒れる。
・大学
自分を変えようと行動を起こすが、無理があり精神的に限界に達し倒れる。
・その後 集団ストーカーの攻撃に耐えるだけ。
・今後
楽しみにしてろ。

集団ストーカーのｲｼｶﾜﾀ×ﾛｳ
リア充チャラ男真性の馬鹿とはまさにこいつ危険人物高齢童貞

川又何とか
言葉通じないレベルの馬鹿危険人物高齢童貞

まだ紹介したいが疲れたから今日はやめる

幼稚園
ガキ大将。リーダー的存在小学生
同じ幼稚園どうしで派閥が出来る
俺はリーダーをそのまま引き継ぐ
仲間意識は強かった
昼休みは他の幼稚園組に負けないよう校庭の場所とり中学校
馬鹿やった。本当に馬鹿だった。書けないくらいに。でも楽しかった・・・
高校生
最底辺高校生。3年まで遊び、部活し勉強なんかしなかった
でも母が亡くなる間際、言った遺言で生まれ変わる
大学生1〜3年
地底。サークル、バイト、飲み、彼女、旅行、学園祭実行委員。
大学生4年
うんこ。ぼっち。まひゅっ！

幼稚園
全く覚えてない
小学校
リーダー格として何人もイジメた記憶がある、四年で引っ越してからイジメはやめたが
引っ越し先の小学校でもリーダー格だった
中学〜高校
有名進学校に入る、リア充そのものの生活。麻雀、ゲーセン、合コン、部活、バンドなど色々こなす
大学時代
某有名私立大学に入る、東京で一人暮らしをする様になりボッチ生活スタート
サークルに入るも馴染めず、大学と家を往復する日々が続く。けど自由な時間がたっぷりあったし幸せだった
現在
就職せずに夢に向かって突き進んでるけど、いまいちやる気が起きない。才能があるかどうかも分からない
やっぱ普通に就職すべきだったかなぁと悩む日々…

>>450
釣りだとしてもお前は死ぬべき

幼少期
・女の子と足の裏くすぐりあって遊んだのが唯一の記憶
小学生
・ウンコもらしたのをネタにされる
・女子のリコーダー舐めてるのを目撃され、変態扱いされる
　
中学生
・女子のケツをさわり、親を呼ばれる
・体臭がきつくなり、まわりに敬遠される
・女子のジャージを盗んだのがバレ、一部のマニアックな男以外から総スカン
ただごく一部からは英雄視される
高校生
・DQNに目を付けられ攻撃される
・DQNは半年で学校をやめて平和になる、が体臭が激化する
・女子の身体測定データをメモし男子にﾘｰｸ
女子にバレ、バッシングの嵐を受ける
なぜか「ストーカー」呼ばわり
・女性教師に「彼氏居ないときはｵﾅﾆｰするの？」などセクハラ。親を呼ばれる
またまた一部からは英雄扱い
・高三の時、靴を隠されるなどの嫌がらせが始まる
・復讐のために女子の靴の中にウンコを放りこむも
あっさりバレ、「あいつはガチでヤバいよ」と言われる
一部男子は俺を「師匠」と呼んだ
・完全に開きなおり、女子トイレでオナニーしたり、　
使用済み整理用品を拾ったりしてそれらの変態行為を自ら公表
　
完全に呆れ切った女子、どん引きの男子、そして一部の支持者が俺を称賛

>>452
・高校卒業間際。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが目覚め始め、自らの過去を恥じるようになる
・生まれた街を出て、過去をすて真面目に働こうと決意する
社会人１年目
・真面目に働き、社内での評判も良くなってくる
社会人２年目
・新入社員の女の子に好意を持たれる
生まれて初めて「告白」される
ああこれで女とヤリまくれるぜと浮かれた
しかし、女の子と話をするうちに真剣に好きになってしまった
SEXのことは頭から消えていた。話をしているだけで幸せだった
　
しかし、その幸せはあっさり終わりを告げた
バイトとして高校時代の同級生の女が入り、過去をすべてバラされてしまう
　
やさしく微笑みかけてくれた彼女の軽蔑の眼差し…耐えられなかった
　
そのまま退社し、30になった今までニート生活
もう何年も経つのに今だに彼女を忘れられずにいるよ

変態過ぎるだろｗ

>>450のような人、許せない

age

>452
その経歴だと変態エピソが強烈すぎてあまり弧男感がないな。

小中高の思い出が思い出せない
同級生の名前が全然だな

>>452
まさしく師匠だな、お前最高
リアル稲中じゃねぇかｗ

保育所
数人で悪いことをしては、押入れにいれられていた。
ちなみに、親が迎えに来るまでなので「お母さんと一緒」が見れないという拷問にあった記憶しかない･･･。
交通事故をした。気絶していて目が覚めたら頭から血流した父が相手ドライバーの胸倉をつかんでいた。

小学校
先輩をいじめたり、いたずらなど活発であった。
初めて好きになったのが、後にMaster級に不細工になった子。
ちなみに好きという事が他人にばれなかったのが不幸中の幸い。
ゲーム＜外遊びなタイプだった。

中学生
まず、入学式の帰りにいじめていた先輩5人がヤンキーになっていて返り討ちに合う。
中２で道をあやまって友達数人で単車を買う。（ほとんどが保育所の時に拷問にあっていたメンバー）
中２の終わりに空手で黒帯を取り改心する。
中３受験勉強で志望校合格。

高校生
高1初めて彼女ができる。ちなみに済ませる＾＾
しかし、この彼女と付き合っていたのが半年だが３年間振り回される事になる。
高２のとき単車で無意味に夜中に走り始める。
スロットで月10万ぐらい稼いで毎日遊びまくる。
大学に行くと決意して、悪いことはしないように再び改心。
高３で指定校で大学の内定が決まる。
スロットで稼いだお金で週4ぐらいで色んな友達宅に泊まって遊びほうける。

大学生
今まで遊びまくっていたのか大学生になり1人暮らしの寂しさに孤独を感じる。
現在１回生。春学期は暇と金さえあればスロットでお金を全て持っていかれる。
しかし本を読み「スロット」が俺の性格では勝てないと確信。
秋学期、人生二度目の恋。実るか実らないかはまだこれから･･･。


なんつーか、、、自分宅で飲み会なんかした後に1人で部屋片付けてると本当に孤独･･･。

age

>>460
君何が孤独なの？

なんか普通レベルの紆余曲折で羨ましい。まだ１年だろ？
これからきっと良いことあるさ。

学生時代はいがいとどうでもよくて
問題は社会人になってからだ・・・
なにせ生活が保障されてないからな。下手したら死ぬしな

>>462
孤独の価値観は人それぞれ。
文じゃ表す事ができないし、言葉でも表せない孤独が俺の中にいる。
他人から見たら何が？って思われるかもしれないけど、俺だって孤独なんだ。

孤独と思ってるのに　孤独じゃないよと追い出されて誰にも理解されないのが一番辛いかもしれない。

少なくとも俺にはまったく理解できないね
こんなんで孤独なら他の奴らはなんなんだと

＞俺だって孤独なんだ。
そういう事言ってる奴に限って大したことない。
ただの寂しがり屋だろ。
大学生活板あたりにでも行けばいんだよ。

>>460
さすがに胡散臭いわ

幼少期
施設に育てられた。父は自殺、母は病死。兄弟も居らず、祖父も祖母も亡くなってる。
施設では独りだった。その施設も転々とし、小さい頃から異常な程の対人恐怖症だった。

小学生
いつも独りで施設に帰っていた。何故か転々と施設が変わるせいで、友達も出来ない。しょっちゅういじめに遇う。

中学生
この時期が一番いじめが酷かった。机はゴミに溢れ、罵声と暴力の毎日だった。

ほんとに孤独を極めると孤独という意識がなくなってくるんだけどね

続き
高校生
養育環境か何か分からないが、自分がホモだった事に自覚する。同級生にバレて、学校中に知れ渡る。
自殺未遂をしたが、市ねなかった。

社会人
高校卒業後、上京するも極度の対人恐怖症で全く上手くいかない。
貧乏だったので、捨ててあった自転車を使ってたら、警察に捕まる。写真と指紋を採られ、ますます自分に自信がなくなる。
その数ヵ月後、交通事故に巻き込まれ、左足を切断。
その後、再び自殺を試みるが、助かってしまい、市ねない。
現在、国の援助を受け、内職しながら生活してる。

マジンガー？

なんかお前ら壮絶な人生だな・・・俺はまだマシな方なのかもな・・・
一応悲観せずに毎日生きているが。　最近いかにコミュ力が重要か身に染みて分かる・・・　

・幼稚園
よくいじられた、泣かされたりして友達も大してできなかった。
一番よかった思い出は絵描いて先生にほめられたこと。
そのときから絵に興味を持つ。

・小学校
小学校で唯一の友達と別れ小4のとき転校して郊外へ、ここから地獄の始まり。
転校当時、仲良くなった友達が創価で、仲が悪くなってからいきなりクラスから
いじめが始まる6年になってきてから女子に無視され、DQNの生徒に目を付けられて
ぼこぼこ、殴り返してやろうと思ったが、もやしのおれができるわけない。

・中学校
中1のころ、小学校の友達からも距離を置かれる、友達0。
次第に小学校のやつらが自分の素性を周りにバラしはじめる。
中2のときにいじめにあう、学校でいじめられていることも
親に隠しながら生活する、たぶん、生傷耐えなかった。
抵抗しても複数で羽交い絞めにあって、腹殴られる始末、
公然とクラスの片隅でやられる、誰も助けてくれない。
殴られてもひたすら耐えるしかなかった、思い出したくない。
顔殴られて傷ができたときに必死で事故だと説明して自分で病院へ
そこの医者が縫合が下手でで今でも傷跡が顔に残った。
次第に「自分が何か悪いことしたからこうなったんだ」と嫌悪におちいる。
そのまま受験シーズンへ、無論、受験失敗。一応高校入学。

・高校
人間が信用できなくなっていてリアルで挙動不審はざら、休み時間は
机に向かってうずくまる様にして寝たふりしてた。
高2で胃腸神経症になって授業中でもいつでも馬鹿でかい音でグーグー鳴った。
そのせいでビッチからもバカ扱いされる、言葉のいじめ、体育で組まされていつも一人。
同時に形上友達みたいなやつもできるが、現在は見放されている、絶縁。
案の定勉強もできずFラン大学に入学。

・大学
今1回生、留年した、童貞、もやし、いつものごとく学科で村ハチブ、後ろ指差されまくり。
雑談を話す程度の友達のような人が一人できた、後輩とも仲良くなろうとしたが
少し話した次の日ぐらいにしかとされる、息抜きは自宅で描くお遊び程度の漫画のようなもの。
将来の夢は人が少ない田舎で隠居、か、首吊り。

>>475のつづき
マジレスすると、実際何度も死のうと思ってるのだが
死ぬのが怖いのと、今まで俺をいじめてきたやつが生きて、俺が死ぬとか
おかしいとか思って勝手に自問自答してあと一歩踏み出せないでいる
勝手に死んでくだせぇとか、メンヘラ乙とか、リア充ばっかとか思う人ｽﾏｿ(´・ω・｀)
書き込まずにはいられなくて

>>472
俺なんて自分の自転車盗まれて、かつ警察に指紋とられましたよ。
なにも悪いことしてないのに。

>>474
なんで苦しいのかわからないお前みたいなのが一番辛いんだよ。（お前はなにが辛いんだこのﾎﾞｹとなって説教部屋行きとなる。）
別の意味では悲観すら許されてない

ここに書いてあるやつは悲惨な原因がわかってるし、悲惨な生き方をしてればある程度人は理解してもらえる。（いじめられてんだね　かわいそうだなってな）

>>452
久しぶりにワロタ

>>472
きついな・・・
でも障害者ってお金もらえるんだよね・・・
お金もらって誰とも接しないで生きて行けたらいいけど
でも足とか切断なんて耐えられないヘタレだ・・・

>>478
自分にレスしてる(+_+)

もう上げ足取りと無駄な抵抗はいいよ
ここは淡々と自分のすべてを語るだけのスレであるべきだ

・小学校３年　
自分の地区の同級生は女子しか居なかったため、ひたすら女子とあやとりや縄跳びなどで遊ぶ　
男子の友達ゼロ　
・小学校四年　
初めて男子の友達が出来て、当時絶大な勢力を持っていた男子のグループに入る　
・小学校５年　
グループで内戦勃発　
当時一番仲が良かった友達がいじめの対象となり、見るに耐えなかったためグループのボスを柔らかく説得する　
その結果その友達のいじめは無くなったが、今後は自分がいじめの対象となる(何故かその友達も俺をいじめるようになる)　
罵声を浴び、睨まれる　
小学校６年　
同上　
図書館が非難所になる
中学校　
部活に燃える　
敵になるのを恐れて踏み込んだ人付き合いができなくなる。

高校１〜２年　
人付き合いが面倒になる　
周りからは腫れ物扱い
理想の自分とのギャップに苦しむ　
高校３年　
完全に孤立　
弁当は独りで食べた。　
大学落ちる　

現在　
ニート８ヶ月　
誰からも連絡なしで孤独だけが友達さ　

基本的に俺と同じような経験した奴って多かったんだな。
俺みたいな悲惨な人生歩んでるのは、この世で俺ぐらいだと思ってた。

学校の中では間違いなく、俺が一番悲惨な奴だったが・・・。

>>452
英雄だろ

>>478
自演乙
スゲェわかりやすかったけど

>>452　ありえねぇWWWWWWWWWWW

>>486
ニートでもわかる
だって飲み会の片付けだもん

>>477
占有離脱物横領罪とかに当たるらしい。

幼少から悲惨だった。

>>1
心配すんな。俺だって似たようなもんだ。唯一違うのはスポーツや漫画やゲームに興味があった点だな。
それにしてもスポーツも漫画もゲームもやらないなんて珍しいな
どうやって暇つぶしていたんだ？

>>452
＞女性教師に「彼氏居ないときはｵﾅﾆｰするの？」などセクハラ。親を呼ばれる

親を呼ばれた理由が分からんのだがｗｗ

ああ成る程、女教師に言ってやったんだなｗ

>>489
おお、俺はすでに厨房の時に犯罪に手を染めたのか!?
これで自殺の口実が作れるよ、ありがとう＾＾

【幼稚園】
　あまり覚えてないが、落ち着きのない子だったらしい。
　年長の時に２つ隣の市に引っ越すが、卒園が近いとの事で幼稚園は変わらず。
　すでにいくつかの習い事をさせられる。

【小学校（低学年）】
　家から近くの公立に入学。
　当然ながら幼稚園で一緒の子など誰一人としていなく、早速浮き出す。
　狂育的な母親のせいでほぼ毎日習い事をさせられ、友達と遊べる事も少なく疎外感を味わう。
　・月曜−公文　・火曜−スイミング　・水曜−バイオリン＆テニス　・木曜−公文＆習字
　・金曜−スイミング　土曜−バイオリン＆将棋教室　日曜（午前）−テニス
　友達と遊べるのは日曜の午後か祝日、または夏休みなどの時しかなかった。

【小学校（中学年）】
　イジメに遭う。３年〜４年の２学期まで。
　元々浮いてるうえに、天然パーマ＆はなくそホジって食べるなどして女子に嫌われ、
　それで勉強と運動神経はいいので男子にも嫌われ、集団でのイジメとかを受ける。
　学校に行くのがつらく、休みがちになる。
　４年の２学期の時に、違う子がイジめられだし解放されるが、１人ぼっちは相変わらず。
　相変わらず、低学年と同じローテーションで習い事をさせられてた。

【小学校（高学年）】
　習い事は習字以外全て辞めたものの、代わりに中学受験の為の塾に通わされだす。
　月・水・金・土曜は普通の塾、火曜・木曜は個人塾（木曜は＋習字）。
　日曜は四谷大塚に毎週試験を受けに行かされる。
　相変わらず友達と遊べる事もなく、当時クラスほぼ全員が持っていたファミコンも持ってなかった。
　５・６年と担任だった先生には、明らかに嫌われていた。

【中学校】
　結構有名な私立中学に合格。毎日片道１時間強かけて通う。
　塾に行かされてる時にずっと「中学に合格したら全て終わる」と思っていたので、
　中学入って以降は、今まで反動から遊びまくるようになり、学校帰りに友達と毎日の様にゲーセンに行くようになる。
　当然成績は最悪で、親が公文やＺ会を無理矢理やらせるが、全く続かなかった。
　男子校だったので、この頃が一番友達が多かった気がする。

【15歳〜】
　学校側から、成績の悪さから他校の受験を勧められ高校受験に。
　１つ受かったが、また同じ事の繰り返しになるしやる気も無いので、高校には入学せず。
　中学卒業と同時にニートになる（まだ当然ニートという言葉は無かったが）
　ほぼ毎日家で過ごし、ＰＣゲームやアニメに没頭するようになる。
　外出するのは本屋に行くか、中学の友達と麻雀をする時くらいだった。

【17歳】
　学年でいうと高２夏。親に何もしてないならバイトしろと言われ、仕方なく始める。コンビニのバイト。
　お金は多少出来るが、漫画やゲームに使いほとんど貯まらず。
　友達からエロゲーを借りて以降、ハマるようになる。
　
【18歳】
　親に言われ２年かけて大検の資格を取る（18〜19歳で）
　バイトの量を少し多くするが、そのお金は漫画やエロゲーに消える。
　ある理由から一時期鬱っぽくなる。
　友達といるより一人の方が性に合ってると自覚する。

【20歳】
　親にどこでもいいから大学に入れと言われるが、全くやる気が出ず。
　コンビニのバイトは辞め、今度は雀荘のメンバーのバイトをしだす。
　それなりに楽しかったが、場所が場所だけに当然異性の出会いなどは全く無いまま過ごす。
　相変わらずバイトの金は漫画やエロゲー関連に消える。

【21歳】
　親にうるさく言われたため、大学に入学。
　15歳からほぼ勉強してない状態のため、当然Ｆランクの大学。しかも夜間部。
　周りはほとんど男で、女の子は数人しかいなかった。
　学校は週２・３回程度、残りは麻雀しに行く生活のリズム。
　これが３年ほど続く。
　３年間バイトは全くしていなかったが、貯まってたお金でエロゲー三昧。
　ネットを覚え知り合いも出来る。　

【25歳】
　留年確実の４年の時に、また雀荘のバイトを始める。
　大学にはほとんど行かない状態に。
　この頃が一番麻雀が楽しかった時期で、人の紹介で麻雀プロになってみる事に。

【26〜27歳】
　案の定留年し、麻雀プロと学生の（表向き）二束のわらじを履く事に。
　当然全く大学には行かず、仕事でも遊びでも麻雀漬けの状態に。

【28歳】
　あまり過度にやりすぎたためか、麻雀に嫌気を差し出す。
　プロという自意識過剰とかの重荷も有ったため、楽しく麻雀が打てなくなったのもある。
　このままではマズいと思い麻雀自体を一切止め、真面目に大学に行く事に。
　１年で50単位を取り、３浪３留でようやく大学卒業。
　麻雀友達との連絡を一切切った為、携帯に家族以外からの着信が全く無くなる。

【29歳】
　人の紹介で社員６人のワンマン経営の会社に入る。
　しかし、裏表のある社長の人格に入社３日目から疑問を持ち出し、早々とやる気をなくす。
　２ヶ月経ったときの給料日に、社長に
　「お前に給料渡すくらいなら、その金で他の社員全員を旅行でも連れて行きたいくらいだ」
　「給料も交通費も自分で出す、授業料として月に５万こっちに渡してくれるなら、ここに置いてやってもいい」
　などと言われる。
　その場はなんとか我慢し、そのまま仕事をするが、結局耐え切れなくなり３ヶ月で退社。
　またニート生活に戻る。
　ネットゲーにハマり、毎日の生活が不規則に。
　３ヶ月で貯まったお金で教習所に行き、30歳にして免許取得。

【31歳】
　約２年弱ニート状態で、家でも肩身が狭くなり仕事をする。
　大学で教員免許を取得していたのもあり、応募して公立の非常勤講師に。
　週４日14コマの授業を受け持つ。
　働いてすぐに、ある不登校気味の中２の女の子と親しくなり、メールとかする仲に。
　同じネットゲーをやっていたので話題が合い、夜や休日に遊んだりもしていた。
　４・５月は毎日学校に登校していたが（中１の時は月に1・2回しか来てなかったらしい）、
　６月に女の子のPCが壊れ出来ない状態になり、楽しみがなくなりやる気が出ないのか、不登校気味に。
　学校にまたちゃんと来る事を条件に、休日に２・３回ネカフェに連れて行く。
　７月の中旬、女の子の母親が勝手にメールでのやり取りを見て、学校に通報。
　全くこちらの言い分は聞いてもらえず、退職願を出すように言われる（実質クビ）
　　
【32歳・現在】
　その後１年ちょいの間、親や知り合いには教員採用試験目指して勉強中と言ってるが、
　実際はゲームとネットばかりのニート生活中。

載せてみたけど、長すぎるね･･･ゴメン。
自分恋愛史（片想いばっかりだけど）も書いてたけど、途中で少し鬱っぽくなったので止めましたｗ

いや、なかなか面白かったですよー。
人生って人それぞれなのだなぁ。

俺が一番面白かったのは飲み会の片付けかな
また現れないかなぁあの馬鹿

>>497
泣いた。
何言っていいか分からんが、
お互い頑張ろうぜ。

age

age

【幼少期〜今まで】
完全に孤立。幼い頃から人の輪の中に入ろうと努力はするが
根本的にダメのようだ。ハブられたり、空気扱いはされた事がある。
彼女が居たことがあるのが唯一の救い。

でも、とっくに別れたから何もないよ。
俺みたいなのが事件とか起こすんだろうな。本当の友達って居た記憶ないもん。

>>460
スロットでどんだけ稼いだの？
あと毎日遊んでて大学行けたの？
天才じゃね？

sage

ＤＱＮ高校卒業
二浪
慶應大学法学部一留卒
ニーツ二年
大学院進学鬱病発症一留卒
ニーツ二年
ＤＱＮ零細を転々と…
現在鬱病と闘いながら零細に
友達三人は皆結婚し孤独

22年間生きてきて名字が5回も変わってしまったのは俺ぐらいしかいないだろうな。

過程をくわしく

age

親が離婚したとかか・・・

俺も名字代えたい
結構手軽にできるならやりたいもんだ

小学時代・・・歳の離れた兄にしょっちゅうボコボコにされる
中学時代・・・親離婚、親父は（父子家庭）金だけ置いて女の処へ
金は歳の近い兄に殆ど持ってかれ、家での食事は一週間に３回ビニ弁食べれれば良い方
高校時代・・・環境に馴染めず孤立、更にメンヘラ化し薬漬けの日々
中退後・・・アルバイトするもDQN社長に徹底的に人格否定され自殺未遂→退院後しばらくの間廃人（親戚が俺を見た時、死体だと思ったらしい）になる
現在・・・廃人状態・メンヘラから、かなり回復したが経度記憶障害になるが、ちゃんと働けてる
が、糞親父が倒れほぼ植物人間状態になり、これから先延々と入院費（生保無し）を払う羽目になる

どうにかなんねーかな俺の人生・・・マジで・・・

>>511
親父鬼畜すぎだろ、マジで

今は自転車拾うなら防犯登録のない、粗大ごみとして
捨ててあるのが良いよ。
中途半端に修理してなかったりぼろいと呼び止められるよ。
（例・鍵が壊れてる）昔は自由に持って返れたんだけどね。

>>512
自殺未遂して入院した時に、見舞いの一番最後に来た親父が放った一言
「お前そんな顔だったっけ？」
これを言って数分後に帰ってった

てか
思うんだが
メンヘラって国民の三割くらいいそうな勢いのような気がする

もう親がいなくなったら
この世の中も社会もどうでもいいよ

ただそんだけのために生きてる
ものすごい鬱憤は溜まってるよ
ひたすら耐えつづけているけどね

>>515
逆に俺は親が死んでからが始まりだと思ってる

俺は本当に情けない。ここに来てつくづく思う。
みんな辛い境遇に耐えて生きているのに、俺は一体何をしているのか。
安月給ながら正規の仕事がある、理解のある親が健在。
これだけでもなんと恵まれていることか。
本当にすまない。どうして謝っているのか、誰に対して謝っているのか
自分でも分からない。しかしどうしても謝りたい。
本当に申し訳ない。
俺は鬱病で今日自殺する予定だったができなかったバカ野郎だ。
これからはもっともっと頑張って生きてみる。
この書き込みを不愉快に思う人もいると思う。
本当にすまん。本当にごめんなさい。
俺は生きてやる。生きて生きて生き抜いてやる。みんなありがとう。

か

>>517
>>511だが敢えて言わせてもらう

頑張れ

>>460
孤独の種類が全く違う
わかる時が来ないといいね

age

　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽ
　　　　　　　　　　　　 　　 -‐┴┴‐-　、　　＿ノ＼
　　　　　　　　　　　　／: : : : : : : : : : : : :｀＜　　　ノ
　　　　　　　　　　 　': : : : : : : : : : : : : : : : : :｀く￣
　　　　　　　　 　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　なんで、なんで一生懸命AAを貼っているのに
.　　　　　　　　　/: : : : : : : : : : : : : : : : :｀丶､: : : :＼　　だれもわらわには構ってくれないのじゃ・・！！
　　　　　　　　　' /、: : : : : : : : : ､: : |: : : : : : ｀丶: : :＼　　ひどい！！あんまりではないか！！
　　　　 　 　 　 |ｲ　｀　 ー――‐ﾍ: :|: : : : : |: : : : : :.￣ヽ 　　ひどすぎる！！
　　　　 　 　 　 | ＼　　　　　　　　 V: :　i |､ト､: : ＞- ､: !
.　　　　　　　　 |: :ｌ ｌ｀. .ー―― ¬"|: : : |:ﾄ､|: : : :／⌒ヽ|　　　　　　
.　　　　　　　　 |i| | | |: :|: : : : |: :. :|: |: : :ｌ|:|ﾉｌ|.イ/ 　　　　＼
　　　　　　　　　}レ ⌒､ﾄｌ､＿|ｌ_: : }: |: : ｊｲ＜ｨ//　　　　　　 ',
.　　　　　　　　 /　　 　 ／　　　丶､ｲ／| 　:ﾚ/　　　　　　　 ﾄ､
　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ヽ.」　.//　　　　　　　　}::ｌ
.　　　　　　　/　　　　 l　　　　　　　　　＼// 　 　　 　 ／　/::|
.　　　　　 　 '　　　　　.!　　　　　　　ｌ: 　　/　　　 　 ／―‐'′|
　　 　 　 　,ｲ　　 　 　 }　　　　　 　 | 　 /　　　 　 /::::::::::::::::::::|
.　　　　　　{:|　　　　　 ﾊ　　　　　　 |―' 　 　 　 ./ :::::::::::::::::::::|
　　　　　　ヽﾄ､　 　 　 ハ　　　　　　| ｀ヽ、　　 .人 :::::::::::::::::::::|
　　　　　　　|　 ￣￣ /　.!　　　 　 ノｌ　　 ＼ ／　 ＼:::::::::::::::::|
　　　　　 　 |　　　　./ 　 |｀ヽ-‐ ''´　|　　　ヽゝ　　　 ＼:::::::::: |

ここまでおちちまった

あげとくよ

>>496
壮絶だな･･。
でも非常勤講師として働けたのがすごいと思った。
人に教えるのって難しいと思うから。




俺も書いてみる。


中学時代
テニス部に入部し、レギュラーじゃなかったけど部活自体は
そこそこ楽しむ。中１〜中２は結構友達もいて楽しかった。
女っ気はミクロもなかったけど。
中３からおかしくなり始める。ＤＱＮに目をつけられ、いじめの的に。
激しいいじめとかは無かったけど、悪口をかなり言われた。
よく言われたのは、身障者扱い。2chで言う池沼。
高校受験のため、この時期から塾に通い始めるが、
人見知りのため友達一人も出来ずに孤立。

高校時代
公立高校には落ちて、私立へ入学。
めんどくさいので部活には入らず帰宅部へ。
一年生。人見知りは直らず。
うまく他人と会話する事ができないため、殆ど友達はできない。
しかし、同じ中学でクラスが一緒で、つるむようになる。
しかしコイツがクセのある性格で、一緒にいるのが苦痛だった。
でもそれ以外友達居ないし、仕方なく一緒に。
同じように２年、３年と過ごす。
勿論女っ気一切無し。

大学時代
高望みしなかったため、地元の私立大に合格。
大学１年このとき18歳。
大学デビューを試みようと、美容室へ行き、
髪型だけは今風の若者へと変身。
人見知りは直ってなかったけど、頑張って話しかける。
すると、割とすんなり友達、いや話し相手が出来始める。
しかし、休日に遊ぶ関係には至らず、
表面上の関係に嫌気が差し、自ら孤独へ走る。
夏休みにマックで初めてのアルバイトを始める。
３ヶ月ほどたって、元々向いてなかった接客に嫌気が差し、
マネージャーに辞める旨を伝えるが断られる。
結局バックレた。もちろん携帯に電話がくるが無視。
しかしその２ヵ月後、制服を返せと自宅に電話がくる。
仕方なく返しに行くが、勿論怒られる。

大学２年
アニメに目覚める、始めてみたのはハルヒ。
家と大学の往復。飲み会？合コン？あるわけがない。

大学３年
なんとかギリギリ進級。
週渇のためゼミに入るが、馴染めず２ヶ月で辞める。
家と大学の往復を続け、夏休み、冬休みを終える。
そして大不況の中それぞれ就職活動が始まるが、
俺はやる気が出ず一切就活してない。
今ココ。

（前略）
今日
バスの中でおしっこ漏らした。

保育園
女の子扱いされた
小学生
おかまみたいと言われた
中学生
女みたいと言われた
高校生
辞めた→転校

小学生の頃の楽しかった日々はもう過去のものとなっていた。
振り返れば眩しすぎて辛くなる。だから努めて思い出さないようにしていた。

あげてみる

幼少期、記憶にある事
・1人で泥遊びに夢中
・2人で笑いながら遊んでる年少組に対し、何かムカついて泥玉で攻撃。
泣かせてしまい先生に怒られる
・女の先生ぽい人に会わされる。一言も話さず先生のネックレスを夢中でいじる
後で聞いた話では言語障害の疑いがあったらしい
・幼稚園で他の子と遊んでるより、先生のスカート掴んで側に居る
・親の用事等で市役所等に連れられたりした時も挨拶せず
・親戚の家に行った時、挨拶どころか無言で紅茶や菓子をあさる。
｢よく場所覚えてたね〜記憶力あるわ〜｣の一言にハニカミながら喜ぶ
親も同じように褒めてた
・親戚の持ってきた巻き寿司を無言でいただく。何を思ったか早食いで2人分完食。
親戚｢凄いね〜こりゃ大きくなるわ〜｣と褒める。親も同様。

小学校入学。早々に敵作ってケンカ。
朝学校行ったら｢昨日の続き！｣とばかりに相手に殴りかかる日が何日か続く
授業中の便意は我慢。漏らす事小大問わず数回

特殊学級ってもんがあったけど、そこに入らなかったのが今では不思議なくらいだ

やけに攻撃性の高い自分史だな。ほんの少しだけ、優しさとか気遣いをプラスしたら、怖いもの無しじゃないか!!応援するぞ、俺は。

>>527
羨ましすぎる

>>15-16
細木数子の元ネタになってる算命学って占いがあって、
普通の人は人生に二十年、大運天中殺（細木が言うところの宿命大殺界）
という異常な期間がやってくると言われている。

その期間は「神様の加護」が無い期間で、
運が急上昇するか、急下降するか、とにかく人生の枠が外れたような期間になる。
社会的に大成功する人はここで成功している。

で、それはまだ期間限定だからマシで、一生「神様の加護」が無い人生の人もいる。
それを宿命生月中殺と言う。
このタイプの人は、生まれつき人生の枠が外れてて、
人生が落ち着かずどこにも居場所がないように感じる。
周りからは変人に見られる。

http://www.sanmei-gaku.com/jintaiseizu/frame%20jintaiseizu.html

↑例えばこのページで誕生日を入れると、ポップアップで窓が開く。
その中に「○○天中殺」って書いてある箇所がある。
子丑天中殺、寅卯天中殺、申酉天中殺、戌亥天中殺、午未天中殺のどれか。

仮に子丑天中殺と表示されていたとする。
そしたら、そのすぐ上の３×３のマス目の、中央の部分を見る。
（真ん中の行の、真ん中の列のところ）
そこに子か丑が出ていたら、宿命生月中殺ってことだ。

保守

幼稚園
女の子っぽい顔立ち＆華奢な体格でいじめられる。

小学校
入学初日に、隣の席のいじめっ子に道具箱を壊されて、泣きながら帰る。
以後、いじめられっ子のポジションに。

中学校
親に無理矢理吹奏楽部に入れられ、それが原因でいじめられる。
体育会系＞文科系のヒエラルキーが顕著だったあの中学。

高校
体育祭と文化祭、どっちを重視するかでクラスを割った大抗争。体育祭派の勝利。
文化祭派リーダーだった俺は以後徹底していじめの対象に。

大学・大学院
平穏無事なひととき。懐かしい。

就職
学歴重視、そのくせ大学院（修士）終了でこの仕事は珍しいので、いじめ＆からかいの対象。
「キミィ、院出てもこんなことわからないのぉ〜？給料泥棒じゃない？」
ねちねちいびられる日々。辞めたい。でもこの歳＆病歴（うつ）では採用してくれるとこなんて
ないよなあ・・・

過疎アゲ

幼稚園
俺はDQNだった模様
元気だったが気に入らない奴はフルボッコしていたらしい
フルボッコしちゃった人とは中学で再会。謝りました

小学校
若干内気に。
リーダーシップをとったわけでもなく。
あまり印象に残らん
初めての彼女が出来た

中学校
初めてのイジメで一時期病む
キャラチェンで乗り切った。
仲良くしてた人もいたが嫌いな奴はとことん嫌い。殺意を知る
彼女も2回できたが、何れも長続きはせず。
偏差値が少し高い高校に受かる

幼稚園時代
あんま覚えてない。…が水が怖くて水泳の時間はどっかに隠れた
　
小学時代
小２で転校。
あんま覚えてないが泣き虫だった
成績は良かった
　
中学時代
中１でいじめに会う。堕落
中２もなんか辛かった
中３は良かった。公立に合格高校し、好きな女子に告白出来ないまま卒業
　
高校時代
別々の高校に行った好きな女子に告白するもフラれる
更に高校では嫌いな女子に嫌がらせを受け女性不信になる。
気が付いたら自分に味方なんて者は居ないような気がした。人間不信に
通信制高校に編入
体験学習旅行は苦痛だった
今は受験に向け勉強←今ココ

幼稚園：
結構楽しかった。物心ついてから以降で女に暴力をふるった唯一の経験あり。

小１：
遠くに引越し、自己中でホラ吹きな性格が災いして孤立。１年間で友達０

小２前半：
転校後、意外に友達はすぐできた。割と平凡な時期。

小２後半・小３前半：
ある出来事があって急激に友達増加、一気に人気者のポジションへ。毎日ホント楽しかった。
こんな日々が一生続けばいいと心のどこかで思っていた。人生一回目のバブル。
小３の９月頃は今までの人生史上最も友達の多い時期だった。

小３後半：
ここでも自分の性格の悪さが災いして友達に悪態をつき、急激に孤立（バブル崩壊）。

小４：
壊れた人間関係はいつのまにか修復。「クラスでの生活」はかなり楽しかった。

小５：
１学期は小学校時代では珍しく平凡すぎた時期で思い出がほとんどない。
２学期以降平凡な生活に変化が現れ、だんだん学校が楽しくなってきた。
どんどん上り坂を上がっていき、人生二回目のバブルへ。バブルは小６の９月まで続く。

小６：
前半は楽しくてかつ平凡、特に６月、７月は人生史上最も輝いていた（？）気がする。
バブル崩壊の１０月以降、学校へ行くのを渋るように。
しかしこんなちょっとした苦痛も、その後の中学校生活に比べれば・・・

中１：
１年間を通して明るい奴が多く、笑いの絶えないクラスで自身も楽しかった。
ただ後半は嫌な思い出が多かった。３月は暗黒期の底。

中２：
前半はクラス以外のところ（課外活動、友人関係）でかなりの問題が起こった。
人生史上最も波乱万丈だった時期で、１２月以降は一部の女子から嫌われるようになった。
弧や喪なら過半数が経験しているだろう、席替えトラブルもここで経験。

中３：
平凡な時期でよかった。

高校：
ぼっちに毛が生えた地味メン。修学旅行は楽しかった。

大学：
非リア

小学校：離婚で片親かつ母親はパート勤めで接していない時間が多く一人っ子のため自然と一人遊びや空想ばかりする子供だった。

中学校：幸い穏やかな人が多い学区でヤンキー系ＤＱＮは余りいなく初恋をした時期でもあるので人生の中では一番居心地の良い三年間だったと思う。

高校：バカ校に行ったためＤＱＮの巣窟へ…環境激変でクラスになじめず暗く不気味なヤツって位置付けだったと思う。
でもプライベートでは学校外の友人はなぜか結構いた時期。

新社会人：上京入社して数週間で人間関係で潰れて結局地元に出戻りになることに、しばらくニートになる。

再度上京：ニートをしてる時心労を与えたのか祖母が倒れ亡くなる。
その現実から目を背けたく地元をまた離れ上京。
しばらくフリーターで職を転々とする。

出来婚：フリーター期間の時に知り合った女と付き合い妊娠させてしまい責任を取って結婚することに、定職にも付き無事女児を出産。

離婚：相手の家族の干渉やメンヘラーな嫁に振り回され喧嘩が絶えなく結婚二年目にして離婚に至る。
結局仕事も手につかず辞めてしまい生活維持が困難になりまた地元に出戻りになることに。

現在：親の知り合いの所で働かせてもらい子供にまた会える時だけを心の支えに日々を過ごしている。

子供が居るだけましだと思う

【誕生〜幼少期】
・母は元々メンヘラだったらしく、俺を出産した時に完全に発狂。
・幼稚園に通う前までは祖父母の家に預けられていた。

【幼稚園】
・カッとなると男女問わず暴力を振るう池沼だった。この癖は中学まで治ることは無かった。
・グズで人見知りな性格が災いしていじめの標的だった。

【小学校】
・近所の元友達の家の窓ガラスを誤って破壊。この事件をきっかけに周囲から孤立。
・クソ漏らしの常習犯で、保健の先生にケツを洗ってもらった事もあった。
・家庭は夫婦喧嘩の絶えない荒れた環境だった。父親は毎日のように母に暴力を振るっていた。

【中学】
・行く先々で必ず敵を作っていた。
・三年間、クラスの女子ほぼ全員に嫌われていた。

【就職】
・勉強についていけず、中卒で就職。
・職場の先輩に毎日
「気持ち悪い」「殺すぞ」
などと罵られ続ける。それが災いしてパニック障害を発症。とうとう我慢の限界が来て、先輩に刃物を向ける。
・父親に長年に渡って金の無心を迫られ続ける。記録に残っているだけで100万以上奪われた。
(後に、酒とパチンコで400万近く借金を作っていた事が発覚)

出会い系のおかげで･･･
自分は性犯罪者にならずにすんだと思う。
昔 彼女と別れてから悶々としていた頃
夜な夜な女性を求めてさまよっていたが
そうそう出会いがあるわけではない
官能小説のレイプ物などを読んでいたせいか
女の子との出会いがなければ
無理矢理なんて考えて ガムテープやら車に積んでいた
実際にはそんな場面が来るはずもない
出会い系なんか考えたこともなかったが
犯罪に走るよりはまだマシだと思ってね
馬鹿だよな 俺ってヤツはよ
崩壊しかけた自分を救ってくれたのは
今のようなメール系じゃなくて
テレクラとかツーショットなどの電話系…
夜中直接電話が繋がり お互いの希望が合えばアポイントして会える
話し相手にも飢えていた俺は数多くの女性達に自分のことを話した
自分をさらけ出しホテルで体をむさぼり合う。
今みたいにお金も介さずお互い寂しさを埋め会ってた。
何人も会ううちに慣れてしまった。
多分亡くしたものも多いと思う。
今はＳＮＳやらみんなサイトやメールから知りあう時代。
何の罪悪感もない。
だって行かなきゃ、隣の女の子が、見知らぬ男に喰われてしまう。

幼稚園
変わった奴だと思われてたらしい
いじられてた記憶がある

小学校
入学して2年くらいまでは普通だったが、それでも浮き気味だった
3年で1回目のいじめに遭う
親に相談してそれは解決されたが、次の年に体調を崩し不登校気味になる
6年で2回目のいじめに遭う
卒業が間近だったのでそのまま耐えた
修学旅行はさぼった

中学
受験して私立に入るが、入学早々金に絡んだトラブルに巻き込まれる
それから孤男化する
2年である女子が席が近かったこともあって少しやさしくしてもらえたが、あまりに頼りすぎ、しつこくしてしまったので距離を置かれるようになった。もちろん男としては見てもらえていなかった
3年ではクラスの男子の集団に付いていこうとしたが、仲間外れにされそうなのでやめた

高校
中高一貫校だったので中学のメンバーも一緒に進級してきたが、新入生も入ってきたので入学当初は孤独でもそこまで浮いてはいなかった
暇潰しに教室でゲームをして過ごしていたが、幸いにもクラスにゲーマーがいてたびたび彼らと対戦することが出来たので完全な孤ではなかった
だが2年になると選択科目でクラス分けされてしまったのでまた孤独になる
クラスの中に自分に似た孤男がいたのでそいつの近くで過ごすようにしていた
そのまま受験まで変わらなかった

大学
周りは知らない人間しかいなかったので話しかけられず
休んでも抜けた場所を見せてもらうことすら出来ない
それでも何とかして単位を取れた←今ここ

ねぇまた>>460並の馬鹿、もしくは>>460本人現れたりしない？
釣り下手すぎてうける

小学生　小5のとき、友達だと思ってた奴らは俺1人除いて遊びにいってた
この時に友達じゃないと分かった。それから誰とも関わらずに孤独に小学卒業
中学生　友達だと思って帰りを待ってたのに完全シカトされて友達じゃない（ｒｙ
ゲームが１日２時間という決まりだったのでそれだけが楽しみだった　ゲームキチガイ
高校生　好きな子が出来たが一言も話しかけられずに３年間ずっと思い続けてた。
好きなのに何も出来ない苦しみに毎日精神崩壊しそうだった　ゲームキチガイ
社会人　ゲームのみの人生で何一つ経験してなくて仕事も出来ず会話も出来ず
　キチガイ呼ばわりされる　好きな子が出来て（ｒｙ　今はやめたけど
　自分を変えようとゲームを一切しなくなりファッション雑誌を読み漁る
　ずっとド田舎暮らしで田舎コンプレックスが生じて都会に憧れる
　

一人になる運命だと思ったベスト３
3位
中学の時陸上部にはいる
他の競技は同級生が最低2人多くて5人いるのに
砲丸だけ俺一人・・・。
先輩・後輩はいたけれど、基本3年間一人で投げ続けてきた

2位
幼稚園の時
かくれんぼを皆がしています。
俺も参加しました
もうおわかりですね
俺だけ隠れたまま見つけられず、いつの間にかかくれんぼ終了
先生もいたんですよ？

1位
高校1年、初めての文化祭
クラスＴシャツに俺の名前だけがない

あげてみる

幼少から高校まで、俺は自分が普通だと思っていた。
勉強もある程度できたし、スポーツも得意だった。

しかし、高校２年のとき、自分が普通ではないことを認識する。
同世代の友人しか話せないのだ。
年上(先生なども含む)、年下ともに全く話せない。
そこで気がついた。
同世代の友人は俺に気を使ってくれていたのだ。

それからは、どんどん鬱になっていった。
大学生・社会人になっても人と普通に話すことができない。
自分の気持ちや考えをうまく伝えられない。

単に口下手ということではない。
コミュニケーション障害というべきだと思う。

自分を変えようと色々やってみた。
バスケやサッカーの社会人クラブに参加したり、
ゴミ拾いや外国人交流のボランティアに参加したりした。

しかし結局なじめず、余計鬱になった。

そして、現在仕事してるか家に引きこもるかの生活になってしまった。

俺には何もない。


なんというか、こんなことを書いてすまないと思っている。

すまなくはない

プギャラ

>>543
中学までの行いがおれと一緒だ…………

幼稚園
当時から独りでいる傾向。よく学研図鑑を読んでたらしい。
また、唯一の友人２，３人とスカートめくりをして園長に
散々叱られてた。

小学校
６年間同クラスの親友ができる。ゲーム、プラモ作りなどして
ほぼ毎日遊んでた。

中学校
ひょんな事から野球部に入部。ここの連中は割りと面白く、開放
的な態度で付き合えた。だが、学校生活では時が経つにつれ行事
やいじめなどから垣間見える歪んだ集団心理に幻滅し、孤立化。

高校
ここでも上記の様な理由で孤立化。昼休みは読書したり、図書室
行ってスポーツ新聞読んだりして時間潰し。成績は可も無く不可
もなくといった程度だったが、受験が近づくにつれ勉強に身が入
らなくなり、学校をサボりがちになる。何とか卒業はしたが、
受験は全落ち。

現在
深夜徘徊と本屋に行く時以外は殆ど外に出ず引きこもってる。
来週から予備校が始まるが続くかどうか不安だ。

＜幼稚園＞
やたらと女の子とばかり遊んでた
モテたとか女好きだったわけじゃない
気が弱く体が小さく運動神経悪かったので男の子的な遊びについていけなかったのである
＜小学校＞
１年．．可もなく不可もなく何も考えず無邪気に過ごした
２年．．軽いいじめ（いわゆる、仲間外れ）にあう
３年〜６年．．いじめからは脱出できたが、やや人間不信になり、少数のおとなしい友達とだけ話すスタンスをとる
ちなみに、この時期も運動神経の悪さが災いしたのか、外で元気よく遊ぶことはできず、体育の授業なんかは大嫌いだった
＜小学校卒業時＞
卒業アルバム企画で「クラスで１番暗い子ランキング」で１位を獲得
だが、「暗い子」という表現は良くないと教師から指摘があり、「まじめな子」１位ということになった
＜中学校＞
友達作りは半ばあきらめの状態
せめて自分の存在意義を高めようとして勉強熱心な子となり、そこそこの成績をおさめる
＜高校＞
同じクラスでは友達を作れず、部活の仲間と適当に群れる
しかし、部活内では影の薄い存在
＜大学＞
運よく何故だかいじられキャラとして居場所を見つける
しかし、内心なめられていただけという自覚あり
＜社会人＞
とりあえず、職場内の社交辞令くらいは学習
もちろん友達なんて作れやしない

やはり孤男はキツイ人生歩んでるんだな
いや、孤男オーラ、孤男思考がキツイ人生を呼び寄せるのか？
いろいろ考えさせられるスレだが
>>452で涙を流してワラタ
>>453になるとカワイソだが

>>555の補足
小学校３年〜６年、休み時間はトイレに篭るか図書室か廊下をぶらぶらか屋上でぼーっとすることが多かったと記憶している
もちろん、一人で

孤独でも生きられる能力あるのは良いことだと思う
耐えきれず死ぬ弱い人だはたくさんいるというのに

う〜ん。自分で書いといてこんなことを言うのは変だが、よく耐えたなぁと。
学校って、もちろん校風によるけど、基本的にはかなり閉鎖的な空間で自由がないし、当時は気晴らしする術を持っていなかったしなぁ。
たぶん、２ちゃんに撒き散らしているようなグダグダを心の中で毎日つぶやいて学生生活を過ごしていたんだろう。
もちろん当時はボキャブラリもないし、漠然と怖いとか辛いとか心の中で叫んでた気がする。
そして、小中学生の頃なんて生きてる世界が狭いし社会の仕組みについて考察する力もなかったから、「全部僕が悪い」って思ってた。
そんな絶望の少年時代の中、何故に自殺しなかったかというと、死への恐怖もあったが、自殺方法がわかんなかったんだろうな。
わかってたらひょっとして・・。

スレチな長文すまん。
こんなんだから友達できないんだろう・・。

>>554
予備校でやり直せるからいいじゃないか。
高卒リーマンの俺よりマシだ。頑張れ。

>>560
仕事があるからいいじゃないか。
派遣切りにあった中卒ニートの俺よりマシだ。頑張れ。

別スレにも同様の話題がたくさん出ているんだろうけど、
おまえらの小中学生時代、一人ぼっちの休み時間は何してた？
俺は行きたくもないのにトイレに行ったり、校舎の中を無意味にうろうろしてた

ｵﾜ(ry

>>562
机にふさぎこむように寝てた

鬱になるスレだな、ネタっぽいのとか結構マシな人生送ってきてる奴とかも
ちらほら居るみたいだけどけど。

自分史とか字にして書いて、改めて見直すとマジでダメージ大きすぎるだろ。
クソみたいな人生だが改まってもう一度見直して受け入れることができるとか
お前ら心が強いな・・・孤男が積極的に動きだすと浮くし必ず敵だらけになってるので
隅っこで大人しくしてるのが一番賢い

ふつう嫌な記憶というのは、掘り起こすのに気力を使うからね
忘れかけていたものまで芋づる式にサルベージしてしまう

このスレに一度書き込んだことがある
自分の孤独な歴史を振り返って、すげー悲しくなったよ
そして、それでもまだ目を背けたい孤独な出来事が記憶の片隅に残っていて、掘り起こさないようにしてる

子供の頃の孤独は地獄だった
気を紛らわす術はなく、孤独を楽しむ知恵もなく、
ガチで泣いてた
生まれてこなければいいとさえ思ってた

今は知恵をつけたり、一人遊びの選択肢が増えたり、孤独というライフスタイルを楽しめばいいんだと言い聞かせたり
要は今のほうが孤独慣れした分、ちょっとは気が楽

あ

い

幼稚園
いつも一人だけ本を読んでいた。

小学校
暗い変人で、友達がいなかった。小５の頃にガキ大将に目をつけられ、プロレスの相手役になる。

中学校
一年の頃に友達と思っていた人からハブられる。三年の頃、スポーツの大会で活躍する。唯一の良い思い出。

高校
クラスでは浮いた存在。
部活では三年の頃一年にレギュラーを奪われる。

大学
少人数だが友達ができる。カップルや楽しそうな人を見ると欝になる。自分自身が変わらないとどうにもならないと思い始めて、もがいている。

この世の中は暗い人にとっては地獄だよね。

保育園
人が笑っている姿を見たくてたまらなかった。
男とキスしてよく笑いを取る、そのためか保育園の先生には好かれていた気がする

小学校
同じく、笑いを取るのが好きだった。
なまじ運動神経が良かったので少々天狗になっていた。

中学校
1年は天真爛漫、学校が楽しくてしかたがなかった。
先生方には将来芸人になるの？なんて言われていた。
その頃に可愛い子から告白を受けるも、俺は俺だけの俺だって断る。
2年で姉が壊れる。家は精神的にも物理的にもめちゃくちゃになる。
窓ガラスを割る、水をかける、暴言、その他もろもろ、両親の仲も犬猿に。
俺の教育上悪いとか、不登校はまずいというので
姉と母が不登校更生云々の場所に行って俺と親父で生活する。
親父は仕事で殆どいなくて、毎日机に1000札があった。
それで1年間毎日コンビニ弁当で過す。
その頃からいじめが始まる。
思春期、並びに反抗期に両親がいなかった俺は発散する場所がなくて
その矛先が学校で、だからいじめられまくった。毎日死にたいと考えるも
姉が壊れてるのに俺が壊れたら両親まで壊れると思ったから、死ぬ気で学校に行った。
後に気づくのだけれど、俺はもう頭がおかしかった。
姉が行った更生施設の先生（結構有名でテレビに出てる）によれば、俺がグレていないのは奇跡、なのだそうな。
そういった環境にあれば必ずグレるし、グレなければおかしくなるとか。
普通に学校に行っているということで、どんな人なのかと、何度か会いたい、とまで言われた。

高校
空気に徹する。
ただひたすら人間関係を拒み続け、俺だけは同級生から常に｢さん｣付けで呼ばれる。
高校にも家庭にも居場所がないのでバイトを始める、週6で入る。

大学
姉の件もあり、県外の大学に進ませてもらった。
指定校で入ったバカ田大学。
その大学内では、1年では、多分1番勉強ができた。友達っぽいのと勉強しまくる。
バイトを始める、そこの店長がすごく可愛くて嬉しかった。
しかし俺は仕事ができなかった。
凄く嫌われた、だけど、人が足りなければ授業があっても必ず出勤する俺を重宝してくれた。
1年間無遅刻無欠席、一度も断った記憶がない、当然クリスマスとかも出た。
ただ出来が悪かったので、よくパシられる。
その際に捨てておけと言われた可愛い女店長のペットボトルを持ち帰り舐めて自慰に浸ることもしばしば。
ネットで知り合った四十代の女性と一度だけセックスする。それっきり。
その後、また姉がおかしくなる。
｢ストーカー被害で精神病院に行くけど両親には内緒ね｣といった内容だった。
死ね、と思った。散々迷惑をかけてまた俺を潰すのかって。姉が死んでくれるのなら俺は心から感謝する。
大学はつまらなかったけどバイトでは必要とされていたので楽しかった。
けれど、また潰されるのが怖かった。
身元整理ということで大学を辞める。
初めてバイトを休む。富士の樹海に行く、しかし、警察に捕まる

NEET
メンヘラで自分が可愛くて仕方のないクズな姉のいる家に閉じこもる。
苦痛で仕方がなかった。
少しでも気にいらないことがあると、叫び、泣き、投げ、割る。
そのくせ、普段はけろっとしていて、親の金を盗んでパチンコに行く姉。
俺はもう家にはいたくなくて適当な専門学校に入学する。

専門学校
孤独です。さっき一人で飲んできました。俺はダメな人間です。

ほ

GWなんだから、まあ語れや

あげとくよ

>>567
運動しねえから思い出すんだろ

小学校の頃は人気者だったとかいう人多いけど、
俺のその頃は学校ではいじめられ、家では厳しく、毎日布団の上で足を抱えて何も考えないようにしていた。
ものすごく大事な時期をストレス増大→じっとして発散という連鎖だけで生きてきた。
もちろん母親は自分をぶっ叩いてでも学校に行かせました。
この経験は後の人生に大きく影響しました。
対人スキル０、声は篭って気持ち悪い声になりました。

今考えるとよく死なないで生きてきたなと感じます。
誰とも話さない孤独がいかに辛かったか、今になって感じます。（現在30代半ば）

>>577
＞誰とも話さない孤独がいかに辛かったか、今になって感じます。

今は何してるんだ？

２ちゃんは信用できない。
軽々しく自分史など書き込むもんではないぞ。

今何かをしたからわかったのではなく、冷静に判断が出来る状態から振り返ってみると、そう感じるのです。
仕事は転職しつつも何年もやっていましたが、同僚に下らないことで裏切られ、違う会社では上司からいじめを受け、それが３回も連続して続いたのでトラウマになっています。
つまりニートってやつです。
一年くらい経ってしまった。
仕事を経験した立場から言うと、仕事する前にニートになるのは早い気がするんです。
気持ちはわかるのですが、何事も経験した方がいいと思います。
（で、挫折したわけですが、後悔はしていません）

なお、上>>577に書いたのは小学生だった頃のほんの一部です。
その後の人生も辛いことが多かったです。

>>580
そうか・・・辛かったな
あんた、相当真面目な人なんだろうな
職歴はあるんだから、今は気にせずゆっくりと休んどけばいいさ・・・

幼稚園・小学校低学年
　総じて優秀だったみたい。友達がいた。

小学校高学年
　アメリカに移住。新しい環境に全く馴染めず、引きこもった。余暇をすべてネットに費やす。自分の世界にこもりきっていたので、アメリカに住んでいたにもかかわらず英語が全く話せないというコンプレックスを抱えることに。

中学校
　帰国。運動部に入るも、馴染めずにやめる。勉強はそこそこできた。

高校
　本格的な廃人になった。あまり学校に行かず、途中で完全に不登校に。自殺未遂を数回起こす。

大学
　ぼっち。しばらく誰とも会話していない。発声方法を忘れた。
専攻にも興味が持てないし、将来の希望も全くないから、自殺を考える日々。

小学校楽しかった
中学校２年の中ごろまで楽しかったが部活で人間不信へ
高校人間不信継続
浪人期完全な引き篭もり、予備校にはほとんど行かず滑り止めへ入ることに
大学人と会話することすらままならなくなっていた

>>581
お心遣いありがとう。
もういい加減働かなくてはと思うのですが、GWだ、GW後は混むとか考えて躊躇してしまう自分がいます。
何とか抜け出したいですね。
彼女でも出来れば180度やる気出そうなものですが、当然現実は甘くないです。

自分の心と相談してみたいと思います。

嫌な過去だから虚ろにしか思い出せない
小学生 軽いいじめられっ子
中学生 性に目覚めた　人外外道な事をしてしまう
そのせいだろうか
極端に大人しく内向的になりいじめられっ子でビクビクしていた

高校 極端におとなしく内向的 大事な青春時代を蛆虫のように生きる
かろうじて卒業
その後疲れ果て三年引きこもる
その後働くが仕事は一年ともたず転々とする
こんな俺終わってるかな

お前ら酷すぎｗｗ 俺 小学校-超人気者学校内で相方と漫才をし毎回爆笑の渦
中学校-結構モテたし人気者、ムードメーカー
高校 一年の暴走から長期謹慎ここから狂いいじめにあう。
社会人-仕事を変えまくり今昔の自分に戻る事を決意、まぁまぁ順調。
いやー人の人生って狂うもんやねｗｗｗ

またうざいのが現れたな
孤男煽って優越感浸るのがそんなに楽しいんかなぁ

DQN的な人生が羨ましいとは全く思わんが・・・

>>539
こいつってさ、
>しかしこんなちょっとした苦痛も、その後の中学校生活に比べれば・・・

って書いた次の>>540が大したことなさすぎて、いらっとした
中３からは普通だしｗ

小学校 純粋かつ明るい性格。声が大きく、元気なため低学年の時は運動会の選手宣誓の係に選ばれたほど。(体育の評価１だったのに)
朝早く学校へ行き、友達とﾎﾞｰﾙで遊ぶ。男女とも仲良し。休日暇なのが珍しかったほどﾘｱ充

中学校 親友に裏切られ、人間不信になる。徐々に暗い性格になっていき、神経質な奴になる。友達が減る
高校 運動音痴なので体育祭が鬱になる。休日･休み時間が退屈になる。ぼそぼそ喋る。他人と目を合わせない。孤立しても動じない

ちんこ

書こうと思ったがやめた
自分のことは自分がわかってればそれでいい

>>592 書いて

語ろうか

a

>>594 語って

幼稚園　引っ込み思案だったけどまずまずだった。問題なし。

小学校　女子からのいじめと失敗の連続でだんだん緘黙的に。

中学校　学区制でほぼ同じ面子で小学校からあがったのでいじめが本格化。不登校へ。
　　　　　　教師からも問題児として目をつけられ自己否定されっぱなしで人生を諦めさせられた。

　　　　　　高校へは行かずに本格的に引きこもる。途中家庭内暴力など経験し、

そして現在　2ちゃんだけが居場所の屑人間。精神障害者1級認定。

俺もいいかな‥
保育園
内向的だったが集団生活に支障のない程度。将来の夢はウルトラマンだった。

小学校
ほぼ毎日遊びに行っていた。ただそれなりの運動音痴だったので、何回かハブられてた事もあったかもしれない。
良く覚えていないがたぶん俺の黄金期。

中学校
それなりに友達はいた。ただ学年を上がる事に減っていった。
体育が壊滅的に出来なかった、プラスなよなよした性格のため敵は結構いたのだが、イジメられはしなかった。

高校
性格か容姿か、陰口の標的にされることが多かった。その度に過剰に悩んでいたので、酷く内向的な性格に。
勉強すら出来なくなった。高望みして受験は失敗。

浪人
予備校で陰口を叩かれる。高校以上に人間不振に。三流大にギリギリで引っかかる。

大学
コミュ力無い＼(^o^)／オワタ
留年→中退コース／(^o^)＼

引きこもり
親に食わせて貰う←今ここ


長々とスマン。もう少し強くなりたいぜ‥

幼稚園
よく泣き喚いて，幼稚園に行きたがらなかった．外遊びが苦手．親曰く頭は良く，近所では評判だったらしい．若干どもりがあった．

小学校
運動音痴でそれなりに馬鹿にされながらも，普通の子供だった．しかし，どもりで本読みが苦痛で仕方なかった．
田舎（三重）だったもんで，成績だけは常にトップだった．普通だが空気扱いで，自分が何役なのかわからなかった．
将来は科学者になると言っていた．周りとは話が合わなかった．

中学
田舎独特の非論理さに嫌気がさす．教師に「勉強できても部活してないやつはダメだ」などと言われ続ける．
3年で奈良へ引っ越し．周りの頭の良さ，風通しのよさに驚く．同時に今までの自分はたいして頭がいい訳ではないと知る．

高校
そこそこの高校に入り，弓道部に入る．どもりで散々な目に遭うが，友人もでき，なんとか3年まで続けた．
このとき彼女ができた．1年続いたがいきなり振られ，その次の日に新しい彼氏と歩いているのを見た．
この下らない理由により，無気力化．阪大を諦め，国立は未受験．京都のある私大の工学部へ．

大学
某私大の学生のリア充さに3日で嫌になる．日々学歴コンプレックスを感じながら過ごす．
周りのリア充ライフへの反動で，急に本の虫になり，物理学の面白さを再確認する．研究者志望が強まる．どもりで一般就職は無理だろうし．
しかし，私大という環境や自分のこれまでの不勉強さから，研究者にはなれないと感じ，過去を恨み始める．どもりのことで親すら恨むようになった．
こんな風に過度の学歴コンプで性格が歪み，すべてが後ろ向きになってしまった．
拾ってきた猫と遊ぶのが楽しみなぐらいだ．

誰も信用なんてできないよ。
例え誰かが興味本意で自分に寄ってきたとしても
10年前、俺が学校でいじめられて迫害されてるあいだ、
そいつはどこで何をしてたと思う？
どうせ充実した青春を謳歌してたに違いない。
俺が階段で悔し泣きしてるときに
そいつは楽しいことして笑ってたんだよ。
もし俺が誰かに少しでも気を許してしまったら
いじめ抜かれた自分の学生時代を全否定することになってしまう。
みんな嫌いだ。誰も信用できない。

幼稚園
この頃、既に掛け算や割り算が出来ていたらしい。

小学
眉目秀麗、成績優秀、運動神経抜群で学年の人気者。当然、女子からも大人気。

中学
サッカーをやり始め、一年からレギュラーに。もちろん、中学でも学年の人気者に。

高校
東大入学を意識し始めて二年でサッカーを引退。初恋を経験し、彼女が出来る。
東大入試前日に女友達と初SEXをしてしまい、その事が頭から離れなくて試験に集中出来ず、まさかの東大不合格。

浪人←今ここ
早稲田大学政治経済学部で仮面浪人中。
今までの仲間達が遠くに行ってしまったような気がして物凄く寂しいorz

>>597
＞精神障害者1級認定。

よかったら認定のもらい方教えて

>>601
飽きずによくやるよ
そんなに孤独で惨めな連中をからかって楽しいか

幼稚園
少し頭が弱かったのかかわいがられる又は調子に乗ってるのでいじめるのどっちかだった
何故か一時期別の幼稚園に通わされて大分通常の園児の脳になり次第に周りと普通に接することが出来るようになる

小学
頭で深く考えず行動・発言でやはり好き嫌いの別れる人間だったと振り返る
常識という言葉すら知らない野原しんのすけ状態であった
この時期にファーストキスと失恋を覚えもう恋愛は腹いっぱいになった

中学
中学１年まで小学からの野原しんのすけ状態で過ごし一部の人から目を付けられる
それは好意にも感じられたし嫌われていたともいえた
中２からなにを悟ったのか性格が突然落ち着き始める
親曰く俺がつまらなくなりだした時期
中３になると自分と同じタイプの友人しか残っていなかったがまぁ多かったんじゃないか

高校
人生最大の汚点かな？ってか転換期とも言える
俺は自分から行かずよく考えたら周りに話しかけられて仲良くなっていくタイプであった
実は中２からオナニーを覚えてしまったので身長が伸びず食べすぎで小太りになっていた！
そんな奴にわざわざ交友を求め話しかけるリア充などこの世では絶滅しているのでないだろうか
中学から一緒の友人一人と孤独な３年間を過ごすこととなった
助かったのはその友人も容姿でいじめられたがそいつよりマシと判断され暴力などにあわなかったことか

専門（現在）
高校３年間でコミュニケーション能力をほとんど失い友達つくりオーラ皆無。授業が楽しい。
最初は俺がゲームとか音楽を聴いてると何をし何を聞いているのが聞く人がいた
だがリア充組とは席が離れ彼らの仲良しのきっかけとなった教材の購入で財布忘れで参加できずという失態
そして極め付けが間違ってシカト。これで俺に対する近づきにくいオーラというのが完成したらしい。
それでも友達になれるはずとよそよそしく近づこうと思っており相手もよそよそしく付き合ってきたが離れる。
ある日授業で分からないことを教えようと思ったらスルーされもういいやと開き直り孤独上等の道を選ぶ
イヤホンで音楽を大音量で聴きミュートでゲームをする。鉄の孤独城の完成だ。外音をシャットダウンだ。
そしたら前の高校の顔だけ知ってる人がやけに話しかけてくる。状況もあり何か企んでるのではないかと睨む。
結局先読みだったがその人も俺を嫌うグループにいたので自然に離れていった。

今。俺は未だに完全に外音をシャットダウン。俺を嫌うグループはわざわざ近づいてきて舌打ちをするという奇行を始める。
何こいつら構ってほしいの？大人になろうぜ。はぁ俺一生こうやって生きていくんだろうな…ま、いいか。一人ゲームは楽しい。

俺は何故か幼稚園行かなかった、一人で公園とかで遊んでた、幼稚園行ってたらもう少し社交的な人間になってたかも……まあいいや

小学生…容姿端麗、頭脳明晰。学芸会や運動会で花形ポジションには必ず俺が出た。
中学生…他校出身のDQNが増え始め、明らかに影が薄くなる。
中２…顔が変形し始める。残念な変貌を遂げ、どんどん自信が失われる。自分の
井の中の蛙状態を自覚し、バスケ部も辞める。
高校…全てに無気力だったためDQN高校しか入れなかった。３年間
孤独に過ごす。友達はMDウォークマン
大学…Ｄラン文系だから終わってる。女子もケバいのばっかで
近づきたいとも思わないから孤独を気取る←いまここ

幼稚園
場面緘黙症で幼稚園で一言も話さなかった
いつも皆が遊んでるのを突っ立って見てた
家ではひょうきんな子だった

小学生
近所の年下の友達と毎日遊んでた
年下の友達とは喋れた
相変わらず学校では喋らなかったが、休み時間は鬼ごっこをして遊んだ
クラスに一緒にいてくれる友達が出来た
ある誤解から小4でその友達から虐められる
緘黙が悪化する

中学生
何故か喋らない俺の事を好きだという人がいた
俺も好きだったがそんな事言えるはずもなく
しばらくしてその人に別の彼氏が出来た
中2で対人恐怖症も発症する
心療内科に通院し始めた
近所の友達とも遊ばなくなる
中3で家庭教師のババアに毎回さり気なくセクハラされる
今でもたまに夢に見る位トラウマに

高校生
高校デビュー(笑)を試みるも急に変われるはずもなく
｢喋らない｣から｢暗い｣になっただけ
DQNに馬鹿にされるのが耐えられなかった
偶然近所の友達と会ったが雑談が出来なくなっていた
家族とも雑談が出来なくなる
通信制高校に編入
19歳で半ヒキ高校生←今ここ

どんどん悪化していってるな

３年Fラン1浪2留
162ｃｍ70�`
つぶやきしろーをしゃくれさせ、もっと鼻ペチャなような感じ
いない歴童貞
ノンバイサー、ゼミなし
同じ学科の不良に殴られて前歯が１本ない、奥歯が虫歯で２本ない
頭頂部が禿げかかっている
毎日２チャン、アニメ、エロゲー、オナニー
アドレス数っていうか携帯持ってない・・・
知り合いすらいない、友達はいるけどね、お前らという友達が！！！
親からの仕送りで真夜中に近くのコンビニに食糧調達
親には、「留年してごめんなさい、来年の３月で卒業だから」と嘘ついている
もう、20すぎたのにお酒すら飲んだことない
地元に友達いるわけない
短小、腋臭？かな・・・あと、猫背
幼稚園の時「なんで、あんたってそんなに気持ち悪いの〜」と言われたのが唯一の異性とのふれあいかな
今でもそれを思い出して、しこってますｗｗｗ
視力がもう0.1もないと思うけどメガネ買うのも億劫

これだけで、おれのすべてが分かるだろ？

いいからメガネかコンタクト買えよ
講義とかで板書見えないでしょ

幼少期・・・両親共働き、親は子煩悩だったが、基本的に寂しかった。心優しく活発な子供だった。
小学生・・・担任から執拗な嫌がらせを受け、性格が一変して大人しくなる
中学1年・・・いじめを受ける。が、このころは誰にも相談せずに、いじめにも屈せず学校に通い続けた。
中学2年・・・いじめも終わり、友達と楽しく過ごす。
中学3年・・・受験などで逃げ癖がつき始める。奇妙な行動が目立ち始める。
高校1年・・・不登校になる。
高校2年・・・復帰し、それなりに楽しい高校生活を送る。
高校3年・・・受験にいそしむ。
大学生・・・本格的に孤独に。←今ここ

虚しい人生だって気づくことに努力はいらない。
少しうしろを振り向きさえすればいい。

あげ

幼稚園
悪口を言ってからかうのが好きだが、相手に泣かれるとどうしたら良いかわからなくなる子
一人からいじめを受けるが、友達は多くて楽しかった

小学
毎年クラスの少人数から軽いいじめを受ける
特定の友達とだけ遊んでいたが、６年の頃には皆他の友達と遊ぶようになり孤立し始める

中学
小学校で一番仲の良かった人に苛められた上に、女子のほぼ全員から（幼稚園から仲良かった子にも）ばい菌扱いされ人間不信に。
学校に居る間手とまぶたが震える、人の目を見て喋れない、人に話しかけれられると常に笑顔

高校
ＤＱＮ高に入り、体育の時間などに罵倒されるがそれ以外は完全空気
苛められるのが怖くて、何か一言喋るたびに変なこと言ってないだろうかと心配し、常にビクビクする
２年で一人と仲良くなるが、全く興味のない電車やゲームの話を一日中され鬱病に
やめてと言っても無視されこっちが無視すると切れられる
↑の無視のせいで、調子に乗ってると言われ皆に嫌われる
人間と一緒に居るのが苦痛になる。
修学旅行のＵＳＪで３時間トイレにこもり自殺のことを考える
クラス替え無しで３年に。電車の精神攻撃止まず。死にたい←いまここ

ようするに友達はいるけど話が合わなくて孤独を感じてしまう訳か
とりあえずそいつの趣味に合わせてみたら？付き合い難くても、たった一人の友人なんだから維持する努力はした方がいいぜ

そして板違いだカス

高校中退・・・

【幼稚園】
今、思うと友達は少なかった
でもいつも一緒にいる男の子がいて孤独とまでは言えなかった

【小学校】
そろそろ孤独の片鱗を見せだす
小学校低学年のとき、遊びにいったら
「君は家にはこないで」と高校生だった女の人に言われる
高学年時には応援団長までやったりした

【中学】
１〜２年は不良道に走る
喧嘩やたばこ、不登校、悪いことをして何度も両親を学校に呼ばせる
３年になり突然、勉強を始める、テストの点が急激に伸びる
しかし同時に一人でいることが多くなり、授業をさぼり図書館で勉強したりする

【高校】
もはや完全に一人の世界
昼飯はイヤホンして音楽聞いて食す
部活まで一回も喋らないことは当たり前、部活は一生懸命

【専門学校　→　ニート１年半】
専門に入るも中退
フリーターしながら一人暮らし、大学へ行くための勉強をする

【現在】
働いているが職場で孤立

>>616
たいしたことなさすぎ
とっととくたばれクズ

【保育園】
●入園式で名前を呼ばれても泣き叫んで舞台に上がることを拒否した。結局母親の横で入園式を終えた。
●極度の人見知りで年上の子が来ると保母さんの後ろに隠れていた。また、ちょっとしたことですぐ泣いた。
●未熟児で生まれたため成長が遅く4月生まれなのに男子の中で一番小柄だった。また、お遊戯などでは
周囲の子のペースについていくことができなかった。保母さんたちから「ちょっと可哀想な子」という目で見られた。
●親が厳しくテレビは主にNHKしか視れずテレビゲームも買ってもらえなかった。俺にとって「ピッコロ」といえば
ドラゴンボールの「ピッコロ」ではなく「おかあさんといっしょ」のペンギンの「ぴっころ」だった。
●喘息にかかり運動をすることもままならなくなった。成長期なのに体重が減ったこともあった。
●↑のような理由により男子より女子と遊ぶことが多かった。この頃が自分の人生で唯一のモテ期だった。

【小1】
●1学年1クラスの小学校に入学。入学早々、同じ通学団のDQN上級生6人＋同級生2人からイジメに遭った。
人数・体力共に圧倒的な差があるのでやり返すことは不可能。校則により必ず通学団で固まって登下校しなければならず、
さらに田舎のため通学路は一本道なので逃げることも不可能。上級生6人からは殴られ蹴られヘビの死体を投げつけられ
傘を捨てられ、同級生2人からはハブにされた。泣きながら家に帰ると親に「情けない」と怒られさらに泣いた。
●クラスではひどいイジメには遭わなかったがほとんど空気。男子ともたまに遊ぶようになったが、極度の運動音痴・
体力なしの上にテレビの民放×・テレビゲーム×のため苦労した。しだいに男子から都合よく扱われるようになった。
●母親と祖父母（父方）の仲が上手くいっておらず家庭環境も良好とはいえなかった。家族旅行どころか外食にも行けなかった。

【小2】
●担任から嫌われた。通学団でのイジメを相談しても「イジメられる方が悪い」の一点張りだった。
●近所の寺で行なわれた合宿に参加。しかし俺のあまりのヘタレっぷりに和尚さんブチ切れ。
「こんな子は見たことがない」と親に通報された。当然親に怒られた。

【小3】
●上の妹が小学校に入学。当然同じ通学団に。しかし妹がいる前でもイジメは続いた。さらに妹から
「M君（同級生のイジメっ子2人のうちの1人）がお兄ちゃんなら良かったのに」という救いようのない一言が。
Mは下級生に対しては優しく明るかったため人気があったのだ。しだいに下級生も俺を避けるようになった。
●そろばん塾に入った。しかし貧相で挙動不審な俺は他校の連中からもすぐにナメられ、毎日何かしら
嫌がらせをされるようになった。そんなある日、他校のある男子が俺の顔を見て「何コイツ変な顔！」と叫んだ。
この頃から自分はブサイクであると自覚するようになり、ますます自分に自信がなくなり挙動不審に拍車がかかった。
●同時に剣道教室に入った（というか親に入れさせられた）。厳しい先生に張り倒されたりして毎日泣いていた。

【小4】
●夏休みにクラスで親子教室があり母親が参加するも、俺のあまりのヘタレっぷりにクラス皆の前で母親ブチ切れ。
●この頃全国各地でイジメ自殺事件が相次ぎ、小学校もようやくイジメを問題視するようになり
通学団でのイジメも鎮静化した。しかし、イジメはなくなっても孤立していることに変わりはなかった。

【小5】
●そろばん塾で他校の女子3人組から執拗な嫌がらせを受けた。これによって本格的な女性恐怖症になった。
●剣道教室でも俺は相変わらずヘタレだったため先生から罵倒され、ついには放置されるようになった。
●さまざまなストレスに88より精神的に不安定となり、学校で泣き叫んだり物に八つ当たりするようになった。
このような状態となったためクラス皆俺を避けるようになりクラスでも完全に孤立した。

【小6】
●地元の市で行われる小学校対抗の球技・水泳・陸上の3大会に、クラスの男子15人の中で一度も選手として
出場できなかったのは俺を含め2人だけだった。最高学年でスポーツの大会以外にも修学旅行・自然教室・
課外活動など様々な行事があったが、俺は一貫して空気、もしくはトラブルメーカーだった。

【中1】
●入学式当日、クラスで隣の席になった他小出身の女子が俺の顔を見るなり「ゲ〜！最悪！」と叫んだ。
●卓球部に入るもしだいにバカにされ孤立。それに耐えられなくなり転部を決意。この中学校は部活動強制で
男子は空気的に体育系の部にしか入れなかったため、仕方なく2学期に消去法で決めた剣道部に転部。
●同じくクラスでもしだいにバカにされ孤立。ある1人の男子のパシリになりいらない本やCDを無理矢理買わされたりした。
●教師たちからも「何を考えているのか分からない子」「ちょっと危ない子」という目で見られ避けられた。

【中2】
●学年一の最凶DQN2人組と同じクラスになってしまう。案の定目をつけられ何かと因縁をつけられボコボコにされた。
2人は強面の学年主任に怒られると一旦イジメを止めるも、ほとぼりが冷めるとまたイジメを再開するという繰り返し。
●この頃剣道部では、剣道歴5年の俺は中学で初めて剣道を始めた連中に追い抜かされていた。しだいにバカにされここでも
イジメを受けるようになった。部室で服を脱がされオナニーをさせられたりした。1度転部しているのでもう転部は無理だった。
●クラスではDQN2人からはボコボコにされ、リア充男子グループからは小馬鹿にされ、オタク男子グループや女子からは
避けられ続けた。毎日カレンダーで残り日数を確認していた。ある男子からの一言「お前って何で自殺しないの？」

【中3】
●DQN2人組とは別のクラスに。しかし非DQN男子からのイジメが激化。毎日のようにクラスの男子の誰かしらに
意味もなく殴られ蹴られた。名前も知らない2年の男子にすれ違いざまにいきなり蹴りを入れられたこともあった。
●成績は中学3年間ずっと5段階評価でオール3前後（体育は2）。そこそこマジメに勉強した上でこの成績。頭は悪かった。
●いつの間にか左手小指が曲がらなくなっていたが、いろんな人にボコられすぎたため誰にやられたのか思い出せなかった。

【高1〜3】
●偏差値40台後半の半DQN高校に入学。そんな高校で成績は学年280人中200位台。センター模試ではFラン大学がE判定。
●化学部に入るも同じ学年の男子から執拗にからかわれるようになり、2年の秋頃には部活に行けなくなった。
●3年間ともクラスで孤立。昼休みは特別教室棟の最上階のトイレの個室に篭ってひたすら時が過ぎ行くのを待った。
●せめてもの救いは、DQNが多い高校だった割りに3年間ともDQNが少ないクラスでひどいイジメには遭わなかったこと。
バカにされたり避けられたりすることはあっても中学ほどではなかった。そのため高校時代は印象が薄い。
●しかし、中学1・3年のとき同じクラスで隣の高校に行ったヤツが俺の悪口を言い触らし、隣の高校で俺は有名人に。
●センター試験で勘が冴え奇跡的にEラン大学に合格。ここが人生のピーク（ショボいが）だったのかもしれない。