俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part2

生きながらにして終わってる皆さんどうぞ

２げっと

冗談じゃねぇ。

パートスレにするもんでもないだろ

ほんと終わってると思うよ、女とも無縁な地味な性格な上、
ただの人です、革命家になりたかった…、
例えば日本の税金は無駄使いしすぎだぞーって、
軍団を率いて、色んな議員を斬り刻んでゆく、反乱軍みたいなものを…、

生きる事は辛いな・・・

孤男にふさわしいスレだ
昔は華があった香具師でも今はボロボロ
これが孤男
俺含めて

俺、解放される事にしたよ。 飲まず食わずだと、最初の一週間は辛いけど、たまに意識がとぶようになりだしたし、衰弱なら眠るように逝けそう。水分だけは、少しずつ採ってるけど････

>>8
早まるなよ。
今すぐなんか食べろ。
お前が死んだら必ず泣くやつがいる。
そういう人達のことも考えようよ。
これからなんか楽しいことあるかもしんないだろ？
とにかく死のうなんて思わないで。

9←ありがとう。 かまってちゃんじゃないので、今後、反応しません。

つーほーしますた

今までの人生ボロクソだった。
考え方が甘い。
やる気もない。
目標も夢もない。
やりたいこともない。
自立できてない。まるでニート。カス野郎だ。
栄光もない。
あるのは失敗、敗北、屈辱、恥だけ。
ただ明日からは違う。
と思ったところで、明日はいつになっても来ない。
どうすりゃいいんだ

死んだら2chもできなくなるんやで。
転機来るまで自堕落でもええやないか。

最近東洋思想とかにこってて
道元の本読んだり座禅してみたら多少救われた気がする

人に善い事すると徳が積めるってよく聞くけどさ、
ありがた迷惑な場合ってどうなんだろうな。

自分では良かれと思ってやってあげてることが、
相手にはあんまり良い風に思われてなかったら、
それって徳は積めてない事になるよな？

ほんと、ズタズタだった。
今の落ちぶれようはまだしも、人生の全盛期に
失った、その喪失感は一生どうしようもないだろうな・・・

牛乳に相談しよう

4月だけでスロット40万負けた・・・
仕事も嫌なことだらけだし・・・
まじで死にたくなってきた・・・
なんか、もうどうでもいいよ・・・何もかも・・・・

また勝つ為に踏ん張れ

とことん運に見放された人生ってあるよなあ。
神に憎まれてるとでもいうか。
突発的な不幸が頻繁に来るし、何を努力しても裏目に出る。

努力する気力がまだ沸くだけ良いよ。

バイトの同僚が静かなオタクの女の子から
調子乗りのDQNに変わった。




























ﾂﾗｲ(´Д`)

なんか職場って、人から搾取するような連中ばっかで
もう無理。優しさとかそういうの全く無い。上ばっか見てる
バカばっか。ほんと全員死刑でいいよ・・・

人生終わってる。
青春も、思い出も、友達も、恋人も、夢も、目標も、
仕事も、生きがいも、やりたいことも、魂も、信念も、
金も、地位も、名誉も、成功も、能力も、人脈も、
人より秀でてるものも、根性も、気合いも、自信も、
何ひとつない。
カラッポだ。
抜けがら。
ウアーーハッハッハ。
口と頭と手と足だけはある。
命以外に失うものはなさそうだ。

終わってるから、
またやり直そう。
そのためには、

首吊ろう

とにかく死にたい。

所詮残り50年、60年の話だ！
耐えてみせる！耐えてみせるぞ！
孤独？絶望？戦意喪失？
上等だよっ、一生賭けて相手してやる！
言っとくけど俺は相当強いぞ！覚悟してかかって来い！

人生大逆転を狙って全貯金を使い買ったジャンボ宝くじ
３００枚を今日売り場に持っていって見てもらったら
「当たり券３０枚で９０００円になります」と淡々と言われた。
どんだけ運がないんだ俺。

去年の夏、市民プールのトイレに小学６年生の女の子を
連れ込んでセックスしました。濡れたスクール水着と湿
った肌の感触が気持ちよかったです。おしりもおっぱい
もぷるんぷるんしていましたよ。もちろんバックからつ
いて、膨らみかけたおっぱいをもみながら中だししまし
た。後ろからつくと本当にパンパン音がなるんですよ！！
それからキスをしたりしましたが気持ちいいのなんの。
まさにほとばしる青春の思い出です！！
けど、ばれると不味いので３０分ほどでトイレから出ま
した。女の子は凄くドキドキしていました。

今日このコピペを何度見た事か…
ほんとボロボロだなぁ俺…ｗ

人生って一度踏み外したら終わりだ

お前はお前の行くところ全てでこのコピペを目撃することになるだろう。

最近俺の決めセリフは「もういい、もう疲れた、疲れたよ…」

ここ結構いいかも知れない！！！
２．３人会えた〜
http://hoim.iza-yoi.net/

>>23
会社の人間関係って嘘ばっかだよな。みんな上っ面だけ。
会社の空気を壊さないために、自分が働きやすいためにみんな愛想よく
してるだけ。本音と建前のギャップありまくり。影では、何言われてるか
知れたもんじゃないよ。特に、おばんはウザイ。あいつら、陰口で盛り上が
りすぎ。その昔、オバタリアンとはよく言ったもんだ。まったく太え奴らだ。

>>34
出会い系サイトって、アホみたいなサクラメールばんばん来るから嫌いだ。
そのサイトも、ぷんぷん匂うなｗ

なんていうか、雑多な感じの街を歩いてきたんだが
なんていうか、生活感でいっぱいいっぱいな感じの人が
沢山いて、ああいうの見ると、一人で生きるのがいいな
って思っちゃう。

これ以上ボロボロにはなりたくないな。

街にでても、楽しそうな友達同士やカップルばかり。僕は一人で空を見上げてる。
僕に恋人が出来て幸せそうにしてる姿を、どうしても想像する事が出来ない‥

>>35
その気持ちよく分かる。
俺の職場は天下りしてきた奴らは自分が一番偉いと思った勘違いの馬鹿ばかりでホントウザいで辞めてやる。
地方の移り住んでカメラマンとしてもう一度再出発するよ。

（ﾟεﾟ）わたしもきもちよくなりたい ◆969yPy5R9U
　　　　　　　↑通報済
992 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/04/17(火) 13:11:08
警視庁匿名通報フォーム
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

ここで匿名で通報しました

文面
インターネット掲示板で犯罪予告が書き込みされていますので
報告します
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1173606568/890
名前、住所、電話は匿名でいいそうです
通報の数が多いほうがいいのでみんなで通報しましょう

なぜボロボロなのか？すべてはコミュニケーション能力、これ以上でも以下でもない・・・・

リアルに一家心中手前まで行った俺とこに比べるとお前らの人生など生ぬるい

カップル板のスレを見てるとさ
ああ、俺の人生は終わったんだ・・ってつくづく思う。
俺の今の状況だと、どう転んでも彼女なんてできやしない。
まあ、彼女以前に友達もいないようなじゃ、話にならないしな。
コニュニケーション能力もないし、知識も経験もない。
全部、自分が悪いんだけどさ。
正直いって、もう楽になりたいんだ。
友達、彼女、仕事のこと、これから先のこと。
何も考えたくないし、もう疲れた・・
俺は、何の為に生きてるんだろうな。
工場での単純作業も疲れてきた。
これを後、何千日、何万日と続けないといけなのか？
で、その先にいったい何があるんだ？
俺は、何を生きがいにいきてるんだろうか？
ああ、やべえな鬱だな。死にたくなってきた・・・
俺の人生はホント何もないな。ないないづくしだ。
このまま布団に入って、眠った後、永遠に目覚めなければどんなに幸せだろう・・

>>42
漏れもまったく一緒だ。生きていくのがつらい。
未来が無い。

>>41
俺ならリアルで単独心中してもいい状況だぜ。
あ 単独なら心中じゃなくて自殺、か。
家族なんざいないしな。
しかし 自殺する勇気がないヘタレなんだ。
ヘタレな俺を思いｯｯ切り罵倒してくれていいぜ。

無償の愛

もうどうでもいいんだよ

飯が食えてオナニーできれば

幸せになりたい。

俺は、ガキ『幼稚園』のころから姉が暴走族と付き合い、９歳で2番目が
原付で事故を起こし、その後8年引きこもり、

その間、父と母＜そうよびたくない＞は、＜金はあげたじゃないか？
金の事を言うときは、ずいぶんたけだけしいな？というタイプの人間＞

こいつら、全くの憑き物のような人間で、言う事はめちゃくちゃ、
自分の　という感覚しか存在せず、誰かが気を使っているから、
自分たちにエネルギーがある事など到底理解できず、

揉め事になると、警察を呼び、『あいつは、まったく働く気もない！』

と吹聴する。


今まで、どれだけこちらがお前らに合わせるだけしかなかったか？
どれだけの苦痛の中で体調を崩しているか？

長年、こちらがヒーリングだのカウンセリングだの受けてきて
やっとの思い出で変わってきているのにそれだけは見ないのに、

警察に『はたらこうともしない！』とひどい事を平気で吹聴できて、
自分の責任など到底存在していない。・


神が習慣だった時代には、悪魔がいたが、こうゆう経済のと出した
時代には、それなりの憑き物のような人間がいる　それが俺の親だ。

そうゆう奴は、たくさんいるんだろうよ。テキスト脳の＜が＞善なる自己犠牲者を
追い込む、憑き物がさ？

テキスト偏中脳で、親ではなく子どもに付いた憑き物なんだよ。

子どもが親に寄生しているのではなく、親が子どもに憑いているんだよ。

そして、一見子どもが寄生しているように見せかけるのが、この憑き物たちの
仕業なんだよ。

エネルギーを吸って、自分の事しか考えず、金を払って、あたかも
自分はやっていて、子どもはやっていない愚か者　だという所に追い込み

さらにエネルギーを奪う愚か者なんだよ。そして、」金を与えて
自分はあたかも仕事をしてやっている人間であるように、思い込ませ
追い込むんだね

↑
誰か翻訳して

ｱﾌﾞﾘﾙの「keep holding on」　歌詞を翻訳しました。
http://www.youtube.com/watch?v=feaFoIzV9s4

あなたは一人じゃない
私達は一緒に立っている
私はあなたの側にいるよ
私はあなたの手をとるの
寒くなった時
そして何もかも終ってしまいそうに感じるとき
どこにも行く場所がないとき
私は負けないよ
私は負けない

諦めないで
私達はきっとここを切り抜けられるから
私達はきっと切り抜けられる
ただ強くいて
だってあなたの為に私がここにいる
あなたの為に私はここにいるのよ
何も言わずにいて
何もしないでいて
真実と向き合ったときにはそれ以外にどうすることもできないのよ
私達はきっとここを切り抜けられるから
私達はきっと切り抜けられる


遠く離れているけれど
あなたがここにいてくれたらいいのに
取り返しがつかなくなる前に
これは全て消えてしまうんじゃないかしら
ドアが閉じてしまう前に
何もかも終ってしまう前に
あなたと一緒に
私は戦いそして守る

私の言うことを聞いて
私が信じるといったら
それは変わらない
何も変わらないから信じて
どんなことが起ろうと
絶対に乗り越えられる

諦めないで
私達はきっとここを切り抜けられるから
私達はきっと切り抜けられる
ただ強くいて
だってあなたの為に私がここにいる
あなたの為に私はここにいるのよ
何も言わずにいて
何もしないでいて
真実と向き合ったときにはそれ以外にどうすることもできないのよ
私達はきっとここを切り抜けられるから
私達はきっと切り抜けられる

>>48
自分じゃわかんないかも知れないが君かなり精神がおかしい
親も相当苦労してると思う

千の風に　千の風になって・・・

日本語でおｋ

太田弧ロス

諦めるなんてことは死んだ時にでもすればいい

どんなときもどんなときも
ボクガボクラシクアルタメニ

スキナモノハ好きと
イエルキモチ　だきしめてたい

>>50
アヴリルなんてくそくらえ！！
あんな奴に励まされてたまるか、fuck off!!!!

安室奈美恵の、紅茶のCM格好いいね。紅茶で心癒されてみるか。

全力で否定する

>>57
俺のアヴリルを馬鹿にするな！

資生堂のシャンプーのCMの女の子、みんな可愛いー‥癒される

ソフトバンク携帯について

この携帯は「全然つながらないから解約しようとしたら、6万請求された」とよく聞く（※）。
（つながりにくい理由は、ソフトバンクが使用する周波数が建物に弱いこと等、色々）
そして、各種プランが良くないが、ホワイトプランが特に良くない。
携帯のメーカーの数で考えて「友人の４分の１くらいは持ってる？」と考えがちだが…

　　ソフトバンク携帯を持つのは　約300人　に　1人。

300人の友人がいても、確率的にはそのうち1人しか無料にならない。（契約数／日本人口で計算）
その1人以外の通信料はすべて、他社の約２倍。1日たった7分でも月に1万円を超える。

トップが朝鮮人だからとは言わないが、日本人の客の満足度を真剣に考えてるとは思えない。
つながりにくいことにも、予想以上に金がかかることにも、解約金にも、すべて「後から」気づく。
「金さえとれば後で文句を言われてもOK」とも感じるので、気をつけて欲しい。

※…新聞記事は「０円携帯 解約に６万円 県、ソフトバンクに改善要望」で検索
　　↓ついでに。カモにされてるのは、ソフトバンク株を買ってる者も同じだった…
　　ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1176891847/

ソンサン、孫 刺すなよ〜。

もう死のうぜみんな

言われるまでもないよ。 着々と準備は整ってるし、目先の楽しみを見つけると、生きていたい願望が生じるから、そうなる手前で断ち切ってる。

目先の楽しみがあるなら、それを楽しめばいいじゃん。
それすら無いような奴だろ、自殺するのは。

鬱になって10年、平日は営業で外回り、作り笑顔で一日過ごす。
休みになると反動で、石のように無表情になる。
趣味も飽きてきて何も楽しみがない。
もういつ死ねるのか本当にそれだけが楽しみ。
自分が死ぬ事を考えているときが、一番心が安らぐ。
生まれてくるんじゃなかった。

鬱で営業？ 辛すぎる、部署変えてもらうか会社代わるかしたら？

人生は旅だ。旅に出なさい。
目的地を決めるな。期間を決めるな。何をするか決めるな。

家は解約しなさい。電気も、ガスも、水道も。車も売りなさい。
全て捨てて、旅立ちなさい。
新しい出会いがたくさん旅には待っている。
出会いの一つ一つが自分を変えていく。

仕事は辞めなさい。
何もなくっても、必ず仕事はある。なんでもやればいい。
不安に思っても、なんとかなる。

適当にバンコクあたりで、何処に出かけるか決めればいい。
有り金が50万ぐらいなら、インドに行け。一年は旅行できる。
お土産なんか買うな。出会いに使え。
有り金が100万ぐらいなら、南米に行け。
いい女と陽気な周りの人間がいる。

金が無いなら、、、半年工場で働いて、50万作れ。

借金があるなら、、、金を隠して貯めて逃げろ。

新しい出会いが、あなたに新しい仕事、新しい環境、新しい人間関係。
新しい出会いが欲しいなら、旅に出なさい。
異国なら、思わぬ力が出る。
環境がまったく違うなら、いつもの自分でない行動を取る。

旅に出ろ

自分がボロボロになるのも一興だな。
友人に恋人に家族に裏切られ世の中を恨むが、
良心が残って復讐できずに孤独のまま死んでいく。

そんな枠を外れた生き方になってもそんな悲観する事はない。
楽しい人生じゃないか。

>>70
達観してますね。まだ幼い自分には解らないですわ。
そんなあなたが幸せになれることを祈るのは罪ですかな？

しぶい！

>>71
自分の事を他人事のように考えてみればいい。世の中の全てが無意味に思える。
自殺したい程苦しい事なんて何ひとつない。ましてや長生きしたいと思う程、楽しい事も無い。
だからこの人生ゲームがつまんない。

自分の人生を振り返ると、どうしてここまで
歯車が狂ってたんだろう、って思って叫びだしたくなる。

21歳の今の現実…顔が今までに見た中で一番キモいって言われた。ホンコン以下って言われた。それもたくさんの人々から…苦しいよ…

だが生きるしかない

だが断る

>>75 　人が一番安心する時って自分より劣ってるヤツを見たときだもんな　
ホント最低な生き物だ　　
しかし本人目の前にして言うかね…普通　　
陰で言われるのも嫌だけどさ

>>75
俺よりかはかっこいいよ！
安心しろ、上には上がいるぞ！
ちなみに学生時代のあだ名はバイオ・・・

生きても地獄死んでも地獄。
宮台の本とか読んだけど一時凌ぎ。
オタクに走るしかねーなこりゃ。

生きる事は死ぬ事より辛い。

辛い思いしてボロボロになって沈んでる奴ほど優しくてまるい奴は
いないと思うけどなあ。
やる気も起きない、目標も夢もない、自堕落、早く死にたい。
俺もこんな感じでこのスレ見てたら涙が出てきたよ。
優しすぎて良い奴過ぎるんだよみんな。
これを経験してその自分の壁を乗り越えたらすげえ良い人間に
なれそうな気がするんだけど、俺だけかなあ？
ある意味神様にチャンスもらってる気がしてきたんだけど、
頭がおかしくなってきたんだろうか。
多分明日も大して変わらないんだろうけど、一日一日カタツムリのように
自己改善していこうかな。だんだんいける気がするかもしれん。

俺は高校の時の修学旅行の班決めがくじだったんだけど、
同じ班になった女子が俺と同じ班は嫌だってことで2回やり直しになった
ことがある。今思えばそんなんでよく高校行ってたもんだ。
まーそれでも今よりはマシだが。

俺いたすぎ

>>70
はなっから友人恋人いない人はどうすればいいですか？

あなたは一時的に不運に見舞われてるだけ、このスレにはふさわしくない。

というか氏にたいと思ってる人間にｲｷﾛｲｷﾛと言ってる世の中がおかしい。

綺麗ごとや建前ばっかりでウンザリする。
再チャレンジできる世の中よりリタイアが許される世の中にして欲しいよ。

金や物は必要最低限でいいから、何より心の安らぎが欲しい。
それを邪魔しないで欲しい。

そろそろ安楽死ビジネス解禁すればいいのに。
安楽死が手軽に出来るなら、電車への飛び込み自殺はゼロになり、殺人も強盗も半減するだろうに。
そもそも生きる＝善と捉えて、赤ちゃんの誕生を喜ぶ風習は間違っている。
この世は天国でも何でもないんだから。

禿同
餓鬼が出来るのって生理現象とか本能とかの類なのにな。
でもって青少年の健全育成（ｗ　とかな。
神聖化してて本当に気持ち悪い。

規制緩和賛成

クソ安い給料が生活費で飛んでいき、手元に残る金は数万あるかないか。
その数万あるかないかの金の為に毎日毎日DQN相手に接客業。
最底辺の地方都市だから、転職しようったって最低限生活出来るだけの金を
稼げる仕事がない。
犯罪者か公務員でも無い限り無理。
早く自殺したい。

昔、自殺未遂したことがある。生きていて嬉しいと思うことはあまりない。あのとき死んでいれば
よかったと思うときがよくある。だけど、今は昔ほど自殺願望はない。昔はほんとうに地獄だった
結婚は無理だろうし、このまま孤独に生き続けるのはキツイからいずれは自殺しようと思うが、
それはまだ先の話
今が辛くて仕方ないと思っている奴、大丈夫だ。いずれマシになるから。どん底から抜け出せば
つまらない毎日でも何とか生きていけるから

>>91
1997年に射殺された山口組若頭、宅見組組長の宅見勝は個人資産3千万。

個人資産3千億の間違い。昨日、本屋で立ち読みして仕入れた情報。

他スレにも書きましたが、さらにスレ違いですが書かせてください。
中学時代に好きだった女の子が 高校時代にどんな青春を過ごしたのか
気になって仕方がない。
まあ、多分彼氏が出来て、友達も沢山居て 楽しい学校生活だったのだろう。
俺は、校則で決まっているぼうず頭が恥ずかしくて 高校時代はどこにも遊びに行かなかった。
行けなかった。しまいには、コンビニにも本屋にも 一人では入れなくなった。
中学時代に好きだった女の子は東京の大学に進学した。
２４歳のとき偶然その子が結婚することを知ったんだ。
そのときは本気で
「ああ、よかった。あの子はまともに生きている。俺と違って
しっかりと自分の人生を歩いている。」
と、思ったんだ。
で、今俺は３５歳、今になってたまらなく彼女に会いたい。
彼女のこれまでの人生を知りたい。
考えてみれば、いままで本気で好きになった子は彼女一人だ。
さみしい・・・たまらなくさみしい

おまえらキター

【ネット】 “前日も２ちゃんに書き込み” 「池内ひろ美さん」脅迫、身勝手な四十路ニートの素顔★
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1178164479/l50

敗者復活できる。そう東南アジアでカワイイコとトロピカルに暮らそう。
http://www.geocities.jp/touhinotabi

アメリカ銃乱射事件の犯人は俺から言わせれば勝ち組だな。家から出ることさえ出来ないからな。

しっ死ぬもんか！
死んでなるモノか！！
オレにはこれから超気持ちいい事が いい──っぱいまってんだぁ──！

……でも……
……多分その６万倍くらい つら〜〜い事もまってんだ……

なんともつまらん人生だった
悔いがあるとかないとか……それ以前のショボさだ……
何もできんかった……

100なのか？？！！

いるなぁ…俺が一杯いるなぁ…
後四年生きて何も変わらなければ人の為になる事をしてから氏のうと思う
ヒキコモリは「オメガトライブ」を読みなさい

>>99
イトキン乙

>>48
言わんとしてることは一面的な見方としてはわからなくはないが正気の人間の書く文章ではないな…

>>85

あのよ…あくまで>>70は例えで言ってるのが解らないのか？
お前の人間関係なんか知るか。

　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　─＝ﾆ二＿＿　　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣"""'''''''''──
＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-　　あのころ思い描いていた大人に
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-　　　　　俺はなれなかったな・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

俺は保育園の時から将来が不安だった。良く覚えている…もしかしたらどうしようもなくなるのでは？…そして現在それは現実となった。

うわぁーーーーーーーーーーーーーー

子供の頃から空虚感とか不安でいっぱいの人っているんだろうな。
それって凄く辛いよな。今なんてネットとかあるから、なおさら
暗い世界に近いし。

俺、もう十分生きたし
あと数年で死のうと思う。
特にやることないし。
生きてても労働搾取されるだけだから。

ＩＤが69のＰＴＡかよ・・・
しかもＡＶだし。。。

俺自身はとっくの昔に死んでしまっていて、
魂の抜けた肉体が機械的に生命活動をしているかのようだ。

俺は体もボロボロになってるわ・・・

代謝能力・見た目・体力、全て酷くなってきてる。
相当体に気を使ってボロボロの状態を現状維持って感じ。

こんな事に気を遣わなければならない年齢でもないのに。
そういう事に木を取られて生きていなければならない事
自体に時に深く打ちのめされ、嫌になる。

あーあ。まともな運と親、って条件で生きてみたかったわ。

そろそろ、限界かな、オレ・・・。

まともな親ってのは俺も思うな
一番思うのは生まれてくるんじゃなかった、ってこと
失敗作の欠陥品なんだから処分して欲しいわ
中学とか高校でどっぷり孤独に浸かってる奴は機会みて死んだほうが苦しみが
少ないぞ。
それが嫌なら友達や彼女を作るよう心がけること

高校時代かー。なんか高校生クイズ出たりとか
高校生らしいことやってたなー。随分と変わっちまったもんだ、俺も・・・

高校時代か．．．。
中学卒業まで虐められて散々だったから、巻き返そうと思って勉強に総力を挙げた。
そして．．．












　　　　　 ．．．現在、「死にたい」と思わない日は無い。

最近マゾになってきたみたいで、ボロボロになっていく自分が気持ち良い。
なにやっても苦しいだけで、夜山道を散歩することで命をつないでいる。
昨日はホタルが飛んでいた。

数年間どん底状態で、去年の秋位からほんの少し上昇した。

なんていうか、どん底の時はその状況に対応するのに必死だったが、
ちょっと心に余裕ができて逆にいろんな不安に囚われるようになった。

まぁ、いずれにしても普通からは大きく逸脱しちゃってるんだけどね・・・

人生をただただ早送りしているようだ
楽しむよりも生きる長さに重点を置いている生活

あーあ。消化試合ってわかってて生きるってのは辛いな。

ほんと、振り返ると嫌になる、あまりにも糞な事が多すぎて。

でも，やっぱり死ぬのは怖いんだよなあ．
自殺する勇気なんぞアリマセン．

７０２３

わかる つらいよね けどだからこそ生きるよ がんばるぞ 愛を強く持ち 前向きに生きよう頑張れ

雑で中途半端な人生

はぁ・・・もう一回やり直したい・・・

人並みの人生って、なにが備わってる人生のことを言うんだ？？？
だれか答えられる弧男いたら教えてくれ。

がんばるお(^ω^)

最近はつらい(´･ω･`)

もう限界じゃね？ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　

((((((((⊂( ・ω・)⊃ﾌﾞｰﾝ　現実逃避　←今ここ

俺なんか身障だから産まれた瞬間から罰ゲームだもんなぁ…
神様は何のために俺を生かしてるのかマジでわかんないよ

顔がｷﾓ＋ﾃﾞｶ過ぎて
社会の底辺で生きざるをえない俺みたいのが
一番ｵﾜｯﾃﾙわ。

正社員だとしても、年収180万が限界の求人しか選択肢ないし...orz
ｵﾏｴﾗ俺よりﾏｼだから安心せよ。

>>128
オレも似た様なモンだ。

>>128
それくらいで底辺か…贅沢な奴だな

顔がでかきもな奴なんて腐るほどいるッつううううううの

顔がブツブツで赤い。確実にグロがられる。

辛い事が一区切りついたと思ったら、また同じような辛い日々が
始まった。もう心がズタズタになってる。

この国はどうかしてるぜ。ほんと。
おかしいって事がおかしいっていえないんだから

自分の事は自分で

背低い、低学歴。終わった。

高校野球見てきた。選手も、チアもキラキラ輝いてた。

俺はもう、単なる野球オヤジ・・・はぁ、嫌になる。

前科ありまーすｗｗｗ
入ってますたーｗｗｗｗ

にっちもさっちも行きませーんｗｗ

誰か優しく殺してーｗｗｗ

幼稚園時代・・・特に何もなし。記憶もあまりなし
小学校時代・・・前半は普通に楽しかった。後半はクラスの男子と女子がなぜか対立し、女性恐怖が芽生え始める
中学校時代・・・中の下くらいの位置でそれなりに過ごす。輪の中で若干はぶられ気味だった

高校時代・・・全く新しい環境になり、馴染めず孤立。受験期には軽いいじめを受ける。
　　　　　　　　いやな思い出しかない。友達ゼロ
大学時代・・・高校時代を引きずり、孤立。次第に行かなくなり、結局中退

社会人時代・・・大学中退後１年くらい引きこもる。
　　　　　　　　　　その後居酒屋バイト、新聞屋専業、闇金の取立て、コピー機の押売り、日雇いなどを転々とする
　　　　　　　　　　ホームセンターで契約社員としてしばらく働き始める

現在・・・ホームセンターを辞め、現在ビデオ屋の社員として勤務
　　　　　仕事が覚えられず失敗を繰り返し、バイトから無視され、他の社員からも見放され完全に孤立
　　　　　社員のため辞めることもできず。人生終了の予感・・・

今順調に拒食になってる
現在47ｷﾛ
もうそろそろ死ねるかな
眠りながら死にたい
朝起きたら、あぁ…今日も生きてるよ…って思ってしまう俺

＞１３８、
辞めるに辞められないという気持ちは分かるぞ。
他人から見られてる自分の評価ばかりが気になり、
自分の意思表示の結果が怖く辞表という行動に移しだせない。

辞表を出した後の一ヶ月の職場の空気が怖いというのもあるが…。

無口な男ですが何か？

友達・彼女なし。
趣味・特技なし。
運動神経ゼロ。
学歴は高校中退。
フリーター29歳。

俺は価値がない。

あんまりにボロボロすぎて、自分が今耐えてることの方が
間違いなんじゃないか、っていつも思う。

決定的に運が足りん。何をやっても裏目に出る。
神の悪意を感じずにはいられない。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
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http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
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http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
躾られていない人間など獣と同じ。

http://worldcarp.jp/03/kiji01-06/02.htm
http://indora.iza.ne.jp/blog/entry/66435/
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。

実話誌のドキュメント漫画で宅間守の人生を読んでみた。
奴のした事は決して許される事ではない。
でも、あんなふうに自暴自棄になってしまう気持ちはなんだか分からなくもないな。　
本当に苦しい事ばかりで何も楽しい事がなかったんだろうな。　
　　　　　　　　

なんかこの世界自分には向いてない。
まわりの色んな事がみえすぎてしまって考えすぎてしまう。神経質すぎるんだろな。

>>144
分かる。俺も人生の節目における選択が全部裏目に出てる
気がする。まぁもし違う選択してたとしても、後悔してそうだけどｗ
結局先を見通す能力が足りないのかも知れんな。

前から酷い人生でしたが
１年前破滅しました
もうおしまいです

俺はおまえらとはやっぱ違うな

自分の事を孤独な寂しいやつだと思ってたけどおまえら見てると下には下がいるんだなって思った

てかよく考えてみれば割りと仲の良い友達いるし顔もあんま悪くないしおまえらとは違う世界の人間だな

ありがとう、生きる希望をもらえたよノシ

>>146
なんていう雑誌の何月号に載ってるんですか？

今は単行本化されていて、コンビニに売っている。
最近発売されたばかりだからまだ手に入るかも。　
ナックルズＧＯＬＤコミックスの「殺人犯の正体」　ミリオン出版　
背表紙に宅間守の顔が描かれているから分かるよ。
同じような実話系の漫画の単行本(本のタイトルは忘れた)にも描かれていた。
弁当に精液を入れたり猫を新聞にくるんで燃やす場面など興味深かった。
あんな奴でも公務員になれるんだね。　　　

パソコン壊れた。孤独だ。

だいぶ前の書き込みに「人並の人生はどんなのか」
って質問があったけど、人並みって言ったら、そりゃ
�@家族の中が良くて�A友達がいて�B恋人がいて�C充実した仕事があって
じゃないか？
この中のどれか一つでもあれば幸せになれると思うんだが。

ボロボロっていうかカスカスだった。

なるべく何も感じないようにして生きるようになったが、
それでも時々疑問が湧いてきちゃうんだよな。

こんな酷い思いをして生きてて意味あるのかって・・・

インターネットって不思議だな。自分が一杯いる。
「人生なんて既に消化試合。」と公言してる２７歳。
こんな馬鹿なことを他人に漏らすようなやつはそうはいないと思ってたよ。

「夢も希望も無い」今の口癖がこれ。
だって楽しみもやりがいも無い人生なんて本当に意味が無いよ。
もちろん守るものも無いしさ。
一生懸命俺を育ててくれた両親に申し訳ない気持ちで一杯。
こんなクズでごめんな、オヤジ。

永遠の孤独を背負い惰性で生きる
培ってきた性格が悪いと知ってはいるのに

小３の時、自殺しようとしたが死ねなかった。
出血多量で死んでもおかしくなかったらしいが、
この中途半端に丈夫な体は手術で生き永らえてしまった。
俺、なんで今生きてるんだろう。あの時死ねば良かった。

中学の時、一つ学年が上の人でガンで死んだ人がいた。
いわゆる、オタ系のグループの人だった。
はっきりいって、幸せだったんじゃないか？って思う。

大人になって、こんな糞みたいな地獄を見ずに逝けたんだから・・・
中途半端に生きてるとほんと地獄以下、糞だわ

オレ間違った選択肢を選ばせたら天下一品です
さぁ褒めてください

すごいっ！！！

孤独を苦痛だといいながら人との関わりを避け
人からものを言われると深く傷付く癖に自虐が大好き。



何の病気なんだろう

やぁ。今日から仲間に入れてくれないか。
他所からやってきたんだ。
他に居場所がなくてさ。
たぶんここが一番気の会う人がると思うんだ。

他に吐き出す場所見つからないから続けさせてもらうわ。

あーあ

荒れてるのぅ
正解だったか

来週から仕事だー。
世間は盆だが、俺は仕事が始まる。

あーあ

はぁ

やれやれ

はぁ、このクソ人生なんとかならないかなぁ

まずは今日耐えよう

まあアレだなアレ。最後までな。
うん。やっぱり正しかったんだ。

はあ。何気取りだろう・・・

あー、取り合えず初日は耐えた。
なんて嫌なものなんだろう・・・

いつまでも浸かってろ！

そりゃ普通に考えればねぇ・・・
アレもコレもだし。
だから良かったんだよな。
最初から頭では分かっているんだが。

なんとか3日耐えた
まだムカツク事もあるけどだいぶ慣れてきた
俺は一人でなにをやってるんだろう

夜はきつい
色んな事を考えてしまう

うわ、上げちまったのかスマン
・・・・・・むかつくなぁ（；＾ω＾）

姉が結婚した。知らなかった。家族からも疎まれ始めた今日この頃。
話し相手がほしいなぁ。そうだ！犬を飼おう。

>>181
かわいがってあげてね

ああああー。疲れた人生。もうほんとボロボロだ。

なんか孤独を受け入れられるようになってきた
今30だけど年齢からくる悟りみたいなもんなのか
精神状態がヤバイのか

夏は海に山、彼女や友人とワイワイ。あっという間にすぎる夏休み、日焼けした肌で新学期とかいう生活




してみたかったな一度くらい・・・

あーあ。大学時代とか孤独だったけど、自由もあったなぁ。
2ヶ月近く誰とも会わなくて良かったし、適当に時間を潰しても
誰にも文句言われなかったし。

でも今みたいにネットが普及してなかったから
図書館とか良く出かけてたなぁ。懐かしいわ。

>>184
俺らにとっては理想的な状態だよな

でも、俺アホだからまた好きな人が出来ちまったよ
毎日辛い、早く忘れてしまいたい

>>184
気持ちは分からんわけではないよ。俺も３０に入ってしまった。
何て言うか・・・もう気力の衰えが激しくなってきた。
２０代の輝きが失せたような、あきらめが覆うようになったというか・・・

おれもだ。ははは。

そうか、俺達はほんとに寂しくて寂しくて、
いろんなところが擦り切れちまってる。
でもいいんだ、なにもなくていいんだよ。
それがオマイのいいところなんだ。

この先何かを手に入れても、手に入れなくても、
すごしてきたこの日々は変わらないよ。

くり返し経験した者の心の目には、何も映らない
いくら目を凝らしても
僕は何を見ていたのだろう

30になると、自分が思うより自分の価値を下に見とくくらい
でちょうどいいんだよな。

じゃないといつまでも10代後半とか、20代前半のような
希望や可能性の中で生きられてる、とか勘違いしちまいそうで。

弾けられない　みんなでワイワイ出来ない　つらいしつまらないから
カラオケとか行かない　写真が嫌い　笑いたくない　元々無表情で笑うと
顔が気持ち悪くなるから　人の目を見れない　見ると怖がられるし引かれるから
元々目が細いし悪人顔　笑ったら更に悲惨

よくもっと笑えば良いのにと言われる　相手が気使って笑わせようとしてくる
事もある　これが一番苦しい　胸が苦しい

心が冷めてるわけじゃないんだがどうしても孤独　ここまでひどいのは俺ぐらい

>>193
俺が最近、心から笑ったのは
ニコニコ動画でネタ映像を見た時だったな

人と一緒にいる時にあんなに爆笑したことは無い希ガス

世間体という絶望的な攻撃に対して、
みんなどうやって耐えてる？耐えられる？

>>195
無抵抗、無関心、無意味。ガンジー先生から教わりました

来世では、もちっとエンジョイできる人生があると信じて生きてくしかないっぺ。
でも、もう限界近づいて死にたいけど・・。来世は人間はもういいわ。タンスとか家具にでも生まれればいいや。

何この俺の心みたいなスレタイ

世間の常識が如何に間違っているか、それが如何に幻想であるかを
自分にも言い聞かせている。いろいろな所へも行ってきた、
惨めな人もこの目で見た。
世間体の模範みたいな人があっという間に地獄へ転落した例もある。
世間体や常識がいかに脆くて、真実ではないことははっきりと分かり、
視野が広がった。
今は自分は自ら首を絞めているように見えるけど、いつかは
自分が生きていることを実感できるようになるのだと、言い切れる。
この世は無常であり、栄えているものはいつかは滅びがくる。
永遠というものはない。
あきらめることも智力と勇気が必要なれど、これは孤独でなければ
こういう思想は浮かばなかった。
孤独であることも人生には多々必要だ。
群れている人ほど思想がないし、弱い。変化に脆い。

孤独であるみなさんは誇りに思うべき。
だから人生がボロボロであろうとも、俺は強くなりたい。
孤高のように。

ほんと、何かに見放されたかのように何もかも壊れていった。

もう疲れたね。人生って言う苦行に・・

今日は明日から仕事で嫌なことがたくさん待ってるから外に出て
少しでもストレスを発散しようと思ったのだが朝起きられなくて夕方まで寝てしまった・・・orz
仕方ないからコンビニに行ったんだがこれが駄目だった・・・
飲み物を買おうと店員に飲み物を渡し財布をだそうとして瞬間に小銭が大量に落ちた・・・財布が開いてたんだ・・・orz
物凄い量の小銭が落ちてしまい、俺は拾い始めたのだが周りにいた人は誰も拾ってくれない・・・
店員も拾ってくれなかった。俺は爪が短いので取るのに５分くらいかかったと思う。
恥ずかしくてすぐにお金を払って出て行った。もうあのコンビニにはいけない・・・orz

俺の周りには誰もいない・・・
お金もない・・・
もう駄目だ・・・

世の中金、金、金。だな
さっき金銭トラブルにあって生きてくのが億劫だよ

ははは、

ほんと、俺の原動力というか、俺が生き続けてる理由って
今まで育ててくれた親への恩だよ。

ちゃんと飯も食わせてくれたし、学校には行かせてくれたし、
いろいろ迷惑かけてるのにこんなんでごめんね。ほんとごめんね。

>>201
きにすんな、小銭おとしたのなんて、他の客とか店員は次の日には忘れてるよ。
他人の目を気にしない孤高になろうぜ。俺も他人にうざがられるのなんて
しょっちゅうだけどな。泣けるよ、本当。

>>203は>>201か？

>>205
違うよ。

そうか、すまんかった
金銭トラブルだから同じ人かと思った

おまいら部屋の鍵なくした時どうしてる？
仕事で遅く帰ってきた時とか、消えちまいたくならないか？

鍵をなくしたことはないな。
でも無くしたら、消えちまいたくなるだろうなぁ。

あーあ。こんなにボロボロになってまで
生きてて意味あるんだろうか・・・

意味ないと思うから早く死ね

意味あることなどこの世にはない

運命がカードを混ぜ、
我々はただ従うのみ

by アーマー

サークル失敗した。先輩になんか止めろとか言われた。
確かに空気読めなかったり滑ったりカラオケとか一人歌わなかったけど

まだ半年もたってないのに。同学年みんなからシカトされてるし
いじられてたけどもはやそれもない。一人暮らしもしているがメンバー数人同じアパートだ。
冗談ではない、気まずすぎる。狭い通路で出会ったときどうすればいいのだ。

大学始まったらまた孤独だし授業ろくにでてなかったから単位も心配だ
親には楽しくやっている、といっておいたが様子を何度も聞いてくるあたり疑っているようだ
始めのうちにメアドを集めることにあせって中途半端な知り合いが増えすぎた。
すれ違うときの気まずさは大きい、こっちは一人あっちは複数。

昔の旧友とは壁を作られたらしく話しかけてもああ、とかうん、として言わない
自分から離れた後で別の子と話しているときは声を上げて笑っているほど楽しそうだった
彼女とかどうでもいい、そんなものよりこの精神的圧迫から逃れたい。

最近では家族でさえろくに会話が続かなくなってきた。実の親の思考が読めない
自分が何をしたいのかわからない。どうなってしまうのかもわからない

どん底にであるはずがない。ホームレスじゃない、浪人じゃない、健康体だし大学もそこそこのはずだ
俺が死ねば悲しむ人はいる。いっそそんな人間いなければいいのにとか思いこの考え方に頭を痛める
だが某場所のホームレス同士笑って話をしていたのにひどい劣等感を覚え、そして寂しくなった
やはり一人でも腹を割って話せる友達を作るべきだったのだろうか。

自分が良かれと思ったアドレス集めが失敗に終わった今、
自分に友達はいない

なんか、最近は大学生も大分幼稚になってきてるみたいで
大変だな・・・　

社会人になれば、ＤＱレベルの頭しか持ち合わせていない人間も
当然存在するから、いろいろ大変なのも仕方ないが、
大学ってある程度オツムのレベルが似たような人間が集まる空間だから
中学以前、社会人以降よりはそういうの少ないと思うんだけどな。

>>208　どうも、このレスが気になってたんだよな。
胸騒ぎだったのかな。昨日落としちまったよ・・・・

鍵屋は損害保険のサービスに含まれてたからただで済んだけど、
なんでも鍵自体を交換する事になり、２万弱の出費・・・
痛すぎるわ。　ほんと小さい事もついてねー

孤独
何もできない自分にイライラする 何かしなきゃいけないのに お金ないから、ろくに遊べない。ストリートでの出会いが欲しい。
読書で今日は終了。俺の能力ってなんなんだ？何か意味があるのだろうか・・ 孤独をいやしてくれる女神が欲しい。
ああ、鈴木さん

なんつうか、繊細な心とか細やかな神経とかって、
ほんと今のご時勢−でしかないな。

孤独感を感じてない人間にとっては+だよ

ｵﾜﾀ

もう忘れなきゃね
さようなら〜(^-^)ﾉｼ

>>213
すごく気になる
大丈夫かい？

おまいらチャットしようぜ!

会話下手の集まるチャット
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8382/chat.html

69 ：ぼうさん：2007/04/28(土) 21:44:22 ID:yMeUrluE0
人生は旅だ。旅に出なさい。
目的地を決めるな。期間を決めるな。何をするか決めるな。

家は解約しなさい。電気も、ガスも、水道も。車も売りなさい。
全て捨てて、旅立ちなさい。
新しい出会いがたくさん旅には待っている。
出会いの一つ一つが自分を変えていく。

仕事は辞めなさい。
何もなくっても、必ず仕事はある。なんでもやればいい。
不安に思っても、なんとかなる。

適当にバンコクあたりで、何処に出かけるか決めればいい。
有り金が50万ぐらいなら、インドに行け。一年は旅行できる。
お土産なんか買うな。出会いに使え。
有り金が100万ぐらいなら、南米に行け。
いい女と陽気な周りの人間がいる。

金が無いなら、、、半年工場で働いて、50万作れ。

借金があるなら、、、金を隠して貯めて逃げろ。

新しい出会いが、あなたに新しい仕事、新しい環境、新しい人間関係。
新しい出会いが欲しいなら、旅に出なさい。
異国なら、思わぬ力が出る。
環境がまったく違うなら、いつもの自分でない行動を取る。

旅に出ろ

こういう宗教団体作りたいな単立。全財産を処分するのを手伝ってくれる。売れるものは高く売ってくれて旅の資金を調えてくれる。
金が尽きてどうしようもなくなったらできるだけ温かい雰囲気のところで見取ってくれるそんな希望にこたえてくれる組織。
起業どころか働いたことさえない俺では作れそうも無い。

このあいだニートの俺が、家族にジョブカフェにいくと告げて、寂れた商店街のアーケードを汚い自転車でふらふらしていると背の高く手足の細長い外国人が歩いているのが目に留まった。
受験英語で培った片言の英語で話しかけると、スイスのチューリヒから来たと言う。フランス語が母語だという。一人旅らしい。ようこそ高崎へと英語で言い。良い旅をと英語で言って離れた。ボンボヤージュがでてこなかったな。パソコンの前では思いついても
併走しながらでは‥ばかりで何も思いつかないものだとくにニートは。

勇気あるなお前

出かけたけど、街はまだ夏休みモードだな。自分がいかにつまらん人生送ってるか思い知らされたわ。

兄貴が死んで１年経つよ・・・

そん時は、時間が解決してくれるって慰められたけど。

やっぱ・・・

無理だわ

>>227
おまえが腐ってんのは兄貴が死んだせいなのか。兄貴を慕ってたんだな。でもよ
おまえもあと何十年かしたら必然的に兄貴のとこいけるんだから、今は兄貴の分も人生を謳歌するべきだろ。頑張れ。

シャンハイ・デイリーが３日付けで報じたところによると、中国重慶市に住む４１歳の男性が、山にピクニックに出かけた際に、長さ約５０センチの毒ヘビを捕獲した。男性が帰宅後、ヘビを入れてあった箱を開けてヘビを見ようとしたところ突然、唇を噛まれた。
怒った男性はヘビの皮をはぎ、噛み付き返したが、気分が悪くなり病院に搬送された。症状の原因はヘビの毒によるものと思われ、男性は重体だという。

普通ヘビに噛まれたら、それが毒ヘビかどうかわからなくてもひとまず病院に行くのが普通だと思うが、それよりもヘビに対する怒りのあまり噛み付いてしまうのが中国４０００年の歴史のなせるワザだろうか。

数年前に親父が不倫して家庭は崩壊。
数年後、今度は兄弟が酷い浮気をしている事が明るみになって、母子家庭でやってきた家は更にボロボロ。
親父の事があった後、崩壊した家族をせめて少しはマシなものにしたいと思ってアレコレと頑張ったけど、
結局何の成果もなく、逆に色々な事に失望する羽目になって、それが原因で大学中退。
軽い身障者な事もあって、バイトも仕事も全部弾かれる。
人そのものにも、自分の将来にも絶望してるけど、自殺も出来ない。
それをしたら母親が泣くって分かってるから。
今の母親にとって、例えこんな内も外も欠陥だらけのダメ野郎でも、それが最後の拠り所だって事が分かるから。
俺が自殺したら、母親の人生の全てを否定する事になるから。
でも、将来に何の希望も無い。家庭や家族ってものに絶望している。
幸せな家庭ってものがとても羨ましい。でも、自分が将来それを作っている姿が想像できない。
夢も希望も見出せない人間は、どうやって生きていけば良いんだろうか。
本当に、何もかもがボロボロだ。

>>230
そうだな。
おふくろさんにとってはおまえさんが唯一の夢であり希望なんじゃないのか。
おまえさんが死んじゃったらおふくろさんすげぇ悲しむと思うよ。
どんなに出来の悪い子どもでも親ってのは
いくつになっても子どもがかわいいものだと聞くし。
おふくろさんからすれば男の子だし尚更じゃないのか。
将来に何の希望も持てなくても、とりあえず何か仕事して
おふくろさんに一人前の男になった姿をみせてやればいいんじゃないのかな。
おまえさんに夢や希望がないのならそれが見つかるまでの間
おふくろさんの夢や希望として生きてみてはどうだろう。

普通の人生だったら、もう少し退屈とか感じられたんだろうか。

なんか、ほんと毎日追い詰められてる感じになってきた。

ここに来ると俺の人生乙とか思ってた自分が恥ずかしくなってくる
お前達も頑張ろ俺も頑張るぜ

こんなに大変だなんて思わなかった

人生なんかロクでもないもんだと割り切ってるよ。
まともな人生のやつは死ぬのが怖いだろうが、ボロボロだったら死は解放であり善だろ。

俺は狭くて暗い自分の世界が大好きだ。
隔たった俺の感性を理解してくれる女性が、
一人でも俺の世界に入ってくれれば救われる。
孤独を共有してくれる女性なんていないけどな。

俺の人生は努力と忍耐に見合うものが得られない超不採算人生だぜ。
まるで仕事をするほど負債が増える赤字企業のようだ。

俺もその事をなるべく考えないように生きているけど、
逆に、超採算が取れてる奴見ると、いろいろ考えちゃうんだよな・・・

運が悪い不幸な人を見ては他人事として軽く忘れ去っていたが、
結局それは自分にも降り掛かってきた。
昔は愛や希望で心があふれていたが、そんなものは徐々に消え失せ、
疲労と絶望と怒りだけが強まっていった。楽に死ねるならいつ死んでもいいわ。

なんでこのスレタイ過去形なんだよ

人生終った後だから

死にたい

あ、ごめんまだ始められる

生きてる以上現実的には終わってないよ

毎日が辛い。

>>95
そこまで気になるなら彼女の近況調べてみればいいじゃん

＞＞193
同感！○○ってハジけたりしないの？とかノリが悪いとか、くだらねえ事を
産まれてこの方５億回くらい言われてきたけどよ、」
何だよ、ノリって？氏らねエンだよ、文房具のことか？
ハジけるって何だよ？○○とか手に入れば俺に対してそんなクダラねえ
事をいって来た幸せそうなツラした腐れボケどもを「ハジキたい」
けどな、バキュームカーがゴミ処理車と事故ったようなクソボロゲロ人生
の俺だが社会や見ず知らずの連中に対し、猛烈な怒りや憎しみを
感じるから割とポジティブに生きていると思う。長文失敬

もういい・・・疲れた・・・

なんでこんなにいろいろうまくいかなくなっちまったんだろ、俺の人生・・

なんつぅか、ま〜
みんな…
とにかく頑張れ！
いい事あるよ
いつか
必ず…

マスでもかいてな

生きていくことがつらいので、今すぐ仕事やめて死んでやろうと思ったが、
親に対して悪いなって思ったので、これから親が死ぬまでは頑張って
生きて行こうと思う。

もう見てないかもしれないけど、
>116は勉強してその後どんな人生を送ったんだ？

なんか自分が泥被ってる時間に、いい思いしてる奴がいると
思うと、やりきれなくなる時がある。

まぁ若かった頃よりは諦め持って生きてるから、淡々と
生きられるようになってきたけど、時々ね。

*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

>>213
俺も昔の旧友とは壁を作られ、話しかけてもああ、とかうんだよ。

出会い系サイトや結婚相談所の女性はサクラ。

出会い系サイトの女の人が100％近い確立でサクラだというのはわかりました。
男が女の人を装ってメールしているんですね。
サクラがメールやチャットをすると、歩合制で収入がもらえるというのもわかりました。

結婚相談所の女性もサクラだと聞きました。
友人が、某大手相談所に勤めていた経験のある人が言っていた話として教えてくれました。
100％サクラに近い出会い系サイトよりは、素人女性が多いとも聞きましたけど、
相談所がグルになって「結婚する意志のない女性」を紹介していることに変わりない。

じゃあ、男はどうしたらいいんですか？
出会いを求める男につらい社会ですか？
金ばかり払って馬鹿を見るんですか？

ばかやろー
人間は運命と戦うために生きてるんだよっ

どうでもいいよ

なんか、ほんと全てに疲れちまった。
どうする事もできんよ、流されるので精一杯。

お前は、人が死ぬって言ったら流されて死ぬのか？
甘ったれるなよ

俺の35年間ホント、クソだ。
死のうかな…。

芥川龍之介

「地獄変」より

燃え尽きる自分の娘をみて・・・
「・・・そうか・・・あったぞ・・・あったのだ！
地獄はこの世にあったのだ・・・ふはははははははははははははは・・・」

自殺を考えてる奴は、死ぬ前に誰と誰に復讐するのか、
ちゃんと頭の中でリストアップしておけよ。

語っていいのか？俺のノンフィクションを

なあ、学校は行ってたけれど、私用で一切外に出れなかった奴っている？

>>264
復讐とか、もうそういうのめんどくさいからいいよ。
とにかく俺はもうこの人生そのものがいやになった。。。仕事が終わったらその足で樹海に行くよ

樹海っていいよね

ヒカリ

ついに今年30だよ・・・

これからが本当の地獄かもしれないな。
いや、20代も相当酷かったんだけどね・・・・

俺ってなんなんだろう

・消防時代後半からほぼ毎年クラスの全女子からきもいコール
・年齢、属性に関係なく俺が女に話し掛ける時は無視かきもいのどっちか
・女子から石を投げられたことがある
・厨房時代、好きな女子を聞かれたので答えたらその人は勿論、その弟まで虐められる
・帰り道立っしょんしてるのを好きだった人に見られる
・ある女子が俺の隣が嫌で無理やり先生に席替え頼み込むも、くじでまた俺の隣になって号泣
・鼻歌歌ってただけで、椅子から扱けただけで、空を見ただけで、影が当たっただけできもい
・俺が女子に物を貸すと盗られるかぼろぼろになって帰ってくるかのどっちか
・家庭教師(♀)を親が雇うもしばらくしないうちに舌打ちやら独り言をされまくる
・良いお母さんなると言われてる優等生と４、５回連続で隣になり、その人も俺に聞こえるように陰口
・攻防時代、あだ名が「いやらし系」
・教師が委員長(♀)に俺と付き合っていると茶化されて本気で嫌そうな顔をされる
・性格悪いブスから陰口「○○君がいいけど…駄目なら(俺)？」そこでその女群が大爆笑
・２回帰り道が同じだっただけでストーカー扱い
・人生で唯一貰った(ママンとか知り合いのおばさんのお恵み以外)チョコを食べて1週間下痢
・いかにも小ばかにし腐ったようににたにた笑いながら「何で彼女作らないの？ｗｗｗ」
・好きな女子を聞かれたので答えたらその人が次の学期から学校をやめた
・聞いてもないのに「私は○○君の方が好きだな〜」「○○君いるでしょ？私、付き合ってるから」
・躓くと気を引いてると思われきもがられる
・大学時代、俺と同じ学科の女子の講義選びの基準は俺がいないということ
・DQN女が足かけてきて「なんで人の足踏んであやまらないの？」
・妄想女が勝手に俺に好かれていると思い込んできもいコール

おい！父親にサラ金巡りを強制されて
300万の借金作った俺はどうなんだよ！

死ぬなら人生かけに出たらどうだ？

ATMや銀行を襲撃とかさ！どうせ人生終わってるんだろ？
取り分減るけど４・５人で現金輸送車襲撃すれば出来るだろ！
ワゴン車に各地のナンバープレート数台分盗んで付けちゃってさ

即効またげる県境狙えば警察も動いてスグ圏外じゃん
どうやる？関東の人やろうぜｗ
俺は平気だよ！このまま死ぬんじゃおもしろくねーじゃん

>>271
あれ？俺こんなこと書いたっけ？
まさか、ドッペルゲンガー？

ボロボロアゲ

>>273
そんだけ行動力あれば生きていけるだろ・・・
憔悴しきってるとそんな気力ない

気力がなくなってくるよな。
もがいたり、歯向かってるときはまだ、その時の状態が酷くても
ある意味輝いてるんだよな。今は俺も燃え尽きた。

>>271
ヒドス…

超低学歴の俺。
友達居ない歴4年。
彼女居ない歴23年。
学校では、女にはきもがられる。
キモいものを見るかのような視線。
男にも好かれていない。
電車の中で、隣に若い女が座ることは10回に1回あるかないか。
学校で、俺の隣に座る奴はみなため息をつく。
道を歩いていたり電車の中で女子高生にキモいと言われた。
そのたびストレス発散にオナニーばっか。



発散できるようなストレスではない。
鬱病の手前だ。
吐き気がたまに起こる。

大丈夫だ　気にすんなってｗどんなイケメンでもなぜかキモいっていう
やつがいるんだｗようはそれを気にするかしねえかじゃね？

きもがられる
↓
笑顔を振りまく必要ない
↓
常にだるそうに、周りを睨むようになる。常にムッとしてる。
↓
暗そうと勘違いされる
↓
敬遠され、きもがられる


無限ループ。
正直心が病んでる。性格も変わりつつある。
就職できるか心配だ。

俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・ part2

俺の人生ほんとボロボロだったなぁpart2

まだまだですよ、だったなあって、過去形はやめたほうがいいと思いましよ。頑張りましょう

>>283
本物？なんか本物っぽいなぁ、書き込み失敗するあたり
番組出て何か変わりました？

>>281
心配するな。世の中変るよ。いや、変えなければいけない。
俺は５０代だが、やりたい放題の団塊の数の論理の陰で、いつもワリ食って来た。
大体、昭和２５〜３５年生まれくらいの年代だな。
俺たちは拝金主義じゃないし、人を蹴落としてまで自分の幸せを求めないし、倫理・
良識・人情を大切にする。

俺たちの年代の人生は戦いの連続だった。
団塊やその上の世代は、エゴ・ごり押し・嘘偽り・非人情・背信・裏切りを日常茶飯事
に行う。今の世の中を見ればわかるだろう。
俺たちは社会でも、会社でも、ヤツラに組しなかった。
それがどんなことが、少しでも仕事をしたやつにはわかるだろう。
俺たちが、新入りの頃、ヤツラは係長や主任だ。
俺たちが主任・係長の頃、ヤツラは課長・次長だ。
俺たちが課長・次長になった時は、ヤツラは経営陣だ。

続くぜ。

続き

俺たちは徹底していじめられたよ。
血みどろになり、バタバタ倒れた。自殺・行方不明・精神疾患の一番多い年代だ。
耐えられずに主義を変えたやつもいた。
それでも屍を乗り越えて、理想の旗を倒さなかった俺たちが、わずかにこの国の
倫理規範を支えているのが現状だ。
だが、来年、団塊どもが退職する。
俺たちがやっと、つらい雌伏から立ち上がれるんだ。
だが、ヤツラは恥を知らんから、居座り、口出しし、徹底してじゃまをし、
足を引っ張るだろう。

世の中は直ぐには変らん。
少なくとも、１０年のスパンは見なければならないが、５年、せめて３年、
がまんしろ。
確実に、良く変って行く。
誠実に希望を持って、人を見下さず、利をむさぼらず、他人と手を携えて猫や花を慈しむ、
そんな人間らしい世の中が来るはずだ。

>>281
俺なんて既に心身ともに頭までイカれた。
既に廃人と化した。
完全に廃人になったら、ガチで抜け出せなくなるぞ。
どこかで意識改革しろ。
残されたチャンスは多くはないぞ。

>>285
団塊の馬鹿会社人間が会社から出て馬鹿なことしなければいいが.....
あの意地汚さは、年齢から来るのか、生きて来た時代背景が
そうさせるのか分らん。確かに私の会社でも今の６０前後より
上の世代で人間的に尊敬できる人は一人もいなかった。
みんな意地汚なさ顔に出てた。損得感情以外持ち合わせていない感じ
だった。俺も団塊に潰され、精神疾患になってしまった孤男だ
潰しあいとか足の引っ張り合いとかなく、各人が個性を発揮
できる世の中になることを本当に祈ってる。

もう他人は信じない
糞野郎ばかりで殺したくなった

悲しみなんて共有できない
世界は捉え方次第

>>288
書き込みをありがとう。>>285 です。
俺も団塊どもが社会に出て、自己中の論理で社会を勝手に引っ掻き回し、
めちゃくちゃに悪くしないかと心配です。
＞＞288氏も早く立ち直り、俺たちの戦列に加わらんことを祈っています。
何しろ、俺たちの世代は数が少ないので、他の世代や若い連中の賛同を協力を
得て、数を増やして、世の趨勢としなければならない。
俺の意見は他のスレにも、順次、張っていこうと思っています。
一人でも多くの共感者を得れば、それが世論の一端となるからです。

今は若い人がどんどん少なくなっている。
誰かがたった一人でも自分のことを愛してくれたなら、俺はこんな風にならなくてすんだのに……。
無神論者だから崇拝するものは何もない。
けれど今は神様にお返ししたい。この痛みを。
団塊だけじゃないんだ酷いのは。

>>266
はい

>>291
このスレのとおり、ボロボロな人生だったけど、あなた言うとおり
世の中が良い方向に行っていることを祈りたい。
自分の感覚だけどいい意味でも悪い意味でも昔の世代の人は村社会
の感覚で生きているのだと思う。お互いダジャレやシモネタ言い合っ
て慣れ合うことが何より大切だと考えている。慣れ合うことのできない
人間をシゴキやイジメの対象としている。ダジャレもシモネタも
嫌いな俺はオヤジ達の餌食となった...

この慣れ合い集団はお互いの人間性や
趣味などの嗜好性が合致して結ばれた関係でないから
自然と無理無理にイベントを作り団結力を図る。
次に慣れ合い集団を維持する為にはイジメられ役が必要となる。
これになったら本当にしんどい。心身とも破壊されてしまう。
サゾ中年とその子分達はそれを見て喜び安心する。
年齢が上の人ほど慣れ合う習慣が強いと私は感じる

続き
慣れ合い度が高くなればなるほど個性的な人、弱い人などはしんどくなる。
逆に慣れ合いどが低いほど個性的な人は力が発揮でき弱い人でも生き
ていける。慣れ合いの中には思いやりなど慈しむ心など
まるでなく自分が落ちこぼれる恐怖感と落ちこぼれた人間への優越感だけだ
この梅雨のようなジメジメした慣れ合いが嫌いな若者は着実に増えてる
ような気がする。

>>294
書き込みをありがとうございます。
全くあなたの言うとおりです。
俺もダジャレやシモネタを得々と連発して、下品な笑いを取ろうとする親父どもには
ついて行けないクチなので、常に「生意気」とか「つき合いづらい変人」とか言われ
続けましたから、よくわかります。

貴方は真面目で見識の高い、本来なら社会や会社において尊敬され、敬愛される
べき人です。
それが排斥の対象となるとは、なんと狂った恥ずべき社会でしょう。
俺も若者たちの純粋性と正義感、自立心と自尊心を信じて、彼らに訴えて行こうと
思っています。
賛同に心から感謝します。

>>297
話が合いそうですね。
私は社会人になった時は、凄い純粋すぎたのかも知れません。
白髪まじりになる程の年齢の人達はそれなりの仁徳もあると
考えていました。ところが全く逆でした。入社して最初の研修で
教官と呼ばれる社内エリート達は最悪でした
白髪まじりのとっちやん坊や達でした。同期の女性社員をキャバクラ嬢
扱い。そして回りの視線を気にせず居酒屋のチェン店で値引き交渉するほど
ケチでした。また、活字を読めと偉そうなこと言ってる自分は愛読書はアサヒ芸能
のようなエロ週刊誌でした。教養、人間的な優しさなど微塵のカケラも無く、
出世、金、女、酒のためにだけ生きていました。ここの住民になるような孤立男な
ど鼻から無視か馬鹿にする対象に過ぎませんでした。研修中女とお気に入り
を回りに集め、中高生のようにはしゃいでました。10年後、彼のお気に入り
達は東京の本社勤め。私は精神疾患を患い、回復後は小さな地方都市に
左遷されてます。これが受け入れなければならない現実なんですよね。
世の中に思いやりが少しでもあれば、少しは自殺、ニート、登校拒否なんか
の問題も解決できると思いませんか？

私はこう考えます
それら大勢の中年の人達は、楽しみも知らず一つの井（社会）で中年期
まで過ごし、世間も知らない井の中の尺でしか計れない常識でいる。
そして当然あってない家族の中にも溶け込めず、心が病んでいるのかと？
自分が中年になってつくづく思う、若くエネルギーと可能性を秘めた
部下には仕事も教えるが、決して井の中で終えるなと促す。
自分の生涯を退屈なものにしてはいけない。
時には生き抜きも必要だけど、週刊誌やくだらない番組や酒に無駄な
時間を浪費しないで勉強しろと。
趣味の事でも、やりたい仕事でも、語学でもいくらでも勉強できる。
生まれた瞬間から死に向かって生きています、時間をどう使うか自由。

>>298
思ったとおり、貴方は立派な人だ。
貴方の文章を読むと、俺は久しぶりにまっとうな人間らしい人間と話をしている気分に
なれます。
今の世の中は、世間を甘く見て、おのれの学歴や地位、財力などを鼻にかけている
低脳児たちに、異様に甘い社会なのです。
昔は権威や権力、金には頭を下げない気骨を持った人々がけっこういたし、卑しくも
人の上に立つものには、それなりの見識、襟度、教養、慈愛が求められました。
社会成熟度が高かったわけですが、今は気骨ある人は、自殺か行方不明か、青テントか
精神疾患に悩むことになる。
これは日本だけでなく、地球規模で社会全体が狂人化しているのです。

数年前に、カバンブランド「グッチ」が、親戚にその商標をとられてしまい、正当な
グッチ家はそれを使えなくなる、という事件がおきましたが、その時に当主は
「商標は使えなくなっても、グッチはグッチだ。それに恥じない行動を続けて行く。
こうした事が起きること自体、恥ずべきことだ」
といった発言をしていましたが、どこの社会でもウマク立ち回る人間には勝てないのかな、
と感じる、後味の悪い出来事でした。

悪は結託するが、善人はしない。
それが彼らの専横を許してしまった元凶でしょう。
弧男どもにも、オフ会でもいい、リアルで話そう、と呼びかけましたがダメでした。
孤立はヤツラの思う壺、必ず撃破される。
粘り強く呼びかけるしかないでしょう。

長文だらけﾜﾗﾀ

>>300
縁もゆかりもない地方都市で一人暮らしをしている自分にとって
話し相手ができて素直に嬉です。器用に立ち回り生きている
人間の中には良心の呵責がほとんど無い人がいて、そのうような
人は無敵です。彼らは他人の迷惑を気にせず自己の欲望を追及できるから
です。そういう人種は会社の利益追求の姿勢に合致し出世する傾向にあり
ると思います。彼らはまさに孤男の天敵です。私が思うに暴走族が
ダサイものとして消えたように、そんな生き方、恥ずかしいという
価値観が大勢を占めれば彼らの時代が終わるかもしれません。

俺も、まだ今ほど人生を達観していなかったころは好きな子もいた。
これは中学1年のときの話だけど、当時俺はサッカー部に所属していた。
同じグラウンドでは陸上部も練習をしていたんだが、陸上部の一学年上の先輩たちは美人揃い
だった。しかもブルマでむちむち。だから俺は密かにあこがれていた。

その日は夏休みだった。部活の練習中、紅白戦をしていると、相手チームの蹴ったボールが
コロコロとフィールドの外へと転がっていき、陸上部の部室に入ってしまった。
俺がそのボールを追っていくと、俺が憧れていた陸部のｾﾝﾊﾟｲたちがそろい踏み。

俺は「ラッキー。」と思った。なぜって、この前の日俺は散髪に行こうとしたけど結局行かなかったからだ。
それが何の関係があるかと言えば、散髪って行った直後は髪が短くなりすぎで、少し伸びるまで
かっこ悪いんだよね。それで俺は、このとき思ったんだよ『よかった、昨日髪を切りにいかなくて
憧れの先輩にかっこ悪い姿見せなくてすんだよ（´∀｀）』ってな。

俺は見目麗しく、ピッチピチの陸上部のｾﾝﾊﾟｲがとってくれたボールを受け取ると「ありがとうございました」と
一礼をしてフィールドに戻っていった。しかし、この刹那、俺の気持ちは見事に裏切られた。

後ろからこんな会話が聞こえてきたからだ──『何、あいつ？あんな奴サッカー部にいた？』
俺は凍りついた。その言葉のニュアンスは「あんな、かっこ悪い奴、イケメン揃いのサッカー部にいた？」
って感じだったから。

俺は自分で自分を笑った「なーにが散髪いかなくてよかったｗラッキーだよｗｗｗぷぎゃｗキモチ悪がられてりゃ
世話ねーぜｗｗｗｗ」

もちろん、練習から帰り次第、俺が即効で散髪に行きダサダサの坊ちゃん刈りにしたことは言うまでもない。

ボロボロになりながらも生きてきたが、30になって
一気に気持ちもダメになって来た。

俺はもうこのまましまいだな。

マジで顔面障害者手当てでないかな　いや　そこまで望まないからイスラムみたいに
覆面被っちゃだめかな

イスラムいけば？

イスラムは酒もタバコも駄目だしお祈りやラマダンあるし
女遊びも素人相手はできない

汚れた日本人には無理

アラーの神ならダメ孤男でも救ってくれるかもよ？

自分は28になるが誰からも愛されないようなので人生終わりだな。好きな人には必ず彼氏や夫がいて都合の良い相談相手で終わっちゃう。俺に幸せってないんだろうな。もういいや〜

>>309
俺は30だが、同じこと思っている。

これだけ生きてきたのに、愛する相手がいない愛してくれる人間もいない。
ほんと、この世からいなくなりたい。
死ぬ勇気がない・・・。度胸ない。

もう最近は、外で一人で歩くのさえ嫌になってきた。
カップル見るたびに胃に激痛が走る、重度の精神病になりつつある。

まじで苦しい。

28？ふざくんな。まだＯｋ。
気休めでもなんでもない。

好きな相手は「他人の花」、これは誰にでもあると思うよ。

他あたろうぜ。

>>310
ああ、きっと前世で相当女泣かしたんだよ。あなた。

>>302
遅くなりましたが･･･
単身赴任ですか？
男は基本的に純粋でなければらないし、他者への思いやりがなければならないし、
金や利益で動くものではないと、俺は考えます。
日本が国際競争力を失いつつある現在、新しい秩序による新しい信念で、今までの
拝金主義、権力志向主義の世の中を正さないと、国民は更に食い物にされ、小さな
パイを奪い合う、勝ち組みどもに踏みにじられる結果になる。
弧男は団結しなければならないのだが、それはなかなか難しそうですね。

>>313
こんばんは。
単身赴任ではなく左遷です。
テレビ東京系列が映らない地方都市にいます。
私はここで精神疾患を患い、友も恋人も失い明日の見えない生活をして
います。
私も他者への思いやりは本当に大切だと思います。
世の中、損得勘定を超えた美というものが存在すると
思います。昔だったら負け組でも社会主義が救ってくれたけど
今は誰も助けてくれない。厳しい世の中ですね

人生ボロボロだったな〜とか、反省みたいなこと言っても人生まだまだこれから
どんどんつらい人生になっていく

ほんとだよな。でも、もう少ししたら諦めもつくかもしれない、
現実には。

ただ、過去はな。いつもいい所で壊れちまう、みたいな事の
連続だったから、凄く辛いというか、いつまでも思っちまうんだよな。
人並みの運さえありゃ、ってさ。

この前、新宿で終電逃したんだよ
深夜3時頃までいろいろ遊んでたんだけど、いよいよ行く所がなくなって仕方なしに
ファーストフードの店に入ったんだけど、始発までたった数時間なのに苦痛で苦痛で
しょうがなかった

俺の場合、そんなに嫌ならタクッて帰る手もあるし、ホテルに宿泊することだって出来る
でもそれだとカネが掛かるから節約するために時間潰しをしたわけだけど、ネットカフェ
難民やファーストフード難民なんかは毎日毎日こういう状態だろ！？
これがいかにキツイかってことが(たかだか数時間の実体験だけど)よーく分かったんだ
彼らはそこまで悪いことをしたのか！？
人生を舐めてたから、自己責任と言われればそれまでだけど、あんまりな仕打ちじゃないか
逆に言えば人生を舐めるってことがこの世で一番思い罪なのかと

兎に角、俺がそういう境遇に陥ったら所持金がゼロになって動けなくなる前に自殺するわ

人生舐めてるやつでも上手く行く奴はうまく行くんだよな

いろいろうまく行かなくなって難民やってる奴も少なからずいると思う。
もちろん、自堕落が原因の奴もいるけどさ。

いわゆる負け組人間はそんな悪くない。
怠け者、不器用、社交性がないとかだけだと思う。
勝ち組のほうが悪人が多いと思うよ。
防衛省の守谷なんてその典型だよ

悪人の方が人生楽しめるぞ
俺は悪人にすらなれないクズ人間

>>314
こんばんは。＞＞313です。
そうですか･･･。
俺は自然や田舎の風景を見ていると心が和むので、地方都市はあこがれです。
しかし、世間が狭く、人心に変な仲間意識があって、排他的なのかな？
とも思います。

非常に常識的かつ理性的な文章を書く貴方が、精神疾患にかかり、
友や恋人を失うとは･･･。
俺は暗澹たる気持ちになります。

【羞恥】漢なら彼女にムチャな格好で外出させてるだろ【露出】

俺は彼女にちょっと長めのニットをミニワンピ代わりに着せてる。
常に裾を下に引っ張ってないとパンツが見える状態。しかも23なのに
中学生がはくような可愛いパンツをわざとはかせてるからデート中、
彼女はいつも裾を引っ張って中が見えないように頑張ってる。
そのキョドった感じの恥ずかしそうな仕草がまたいい。
足元はブーツにオーバーニーソックス。大抵の街のオヤジ達の目線は
彼女の太ももに釘付けだｗ

↑氏のようなご主人様の集うスレです。
羞恥調教体験と画像をもっと求む！
(主に漏れのオナニーの為に)
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/auto/1190506874/

>>321
こんばんは
確かに地方都市は首都圏にない魅力はあります。
空気は奇麗です。お風呂代わりに本格的な温泉に入れます。
通勤ラッシュ地獄もありません。
ただ、私の父が病気であまり先もながそうもなく
面倒をみたいから東京に帰りたいのです。
私が精神疾患になったのは自分の弱さと世間に対する認識の甘さ
があったと思います。思うに今は戦国時代並に厳しい世の中だ。
肉体的な戦闘、暴力は禁止されていますが、精神的な暴力は野放しです。
一片の思いやりのカケラもない自己中野郎は他人が死のうと潰れよう
己の利益の為なら平然としています。そしてそんな奴と関わる時はイスラム
の過激派並の抵抗しなければならない......

つづき
要するに自分が病んだのは
戦わない奴はやられる。そんな日本社会の常識が自分に欠けていたのです

家を買おうぜ！
思い切って環境をかえるんだ！

人生は戦いだ、ってちょっと気迫を感じてもさすがに30になって
そのテンションをキープするのは無理だ。

もう、疲れちまったんだ。いろんな事に。

最近、傍目にも分かるぐらい白髪が増えてきた。
まだ32だってのに……

今大学４年だが、この時期なのに就職も決まらない。
思えばこの23年苦労の連続だった。
高校受験も大学受験も苦労ばっかりだったし、彼女もいたことなければ、親友と呼べる友人も数える程しかいたことない。

楽しそうな芸能人、スポーツ選手から街を歩いてるカップルまで見てたら鬱になるわ。
死んだら楽になるのかな？死ぬのは痛いだろうし、存在自体を消したいわ。
今まで頑張って来たが、もう限界だな・・

今年の1月はいろんなことに手をだそうとはりきっていたのに
ことあるごとに罵倒され続けてもう何もする気が起きない。
カーテンを下ろして電気消して引きこもってしまいたい。

>>328
水さすようで悪いが会社勤め出したらその２３年の苦労が
軽く見えるほどツライぞ．．．．．．．．　
いま就職出来ないならそれはそれで幸せかもしれない

でも、そういう喪失感とかってのはなかなかな。

社会人の世界は、ほんとに酷いけど、周りが輝いている中
自分の人生がぽしゃってるのも辛いもんだよ、ほんと。

俺自身、そんなクソッタレ人生だったから。

あーあ。相変わらず毎日ボロボロだぜ。

一体どんだけボロボロになりゃ許されるんだ、って感じ。

同感

Mじゃないけどさ
傷つき撃ち抜かれぼろぼろになり傷が傷をまた変形させて
もはや原型もなく、傷と破損だけで形成されているような
もはや傷で出来上がっているような痛々しい悲壮そのもののような

ちょっと古いプロペラ戦闘機だが満身創痍で撃墜寸前、墜落寸前で
ようやく持ちこたえて飛び続けているような、被弾と炎上、
激しいがたがたの空中分解寸前のような状態で

でも何とか生き残って独り飛んでいる

さらに雷や嵐や乱気流に飲み込まれ、重ねて攻撃や被弾を受けながらも
これでもかこれでもかもっときやがれ！ってな感じで

そんな超タフな傷だらけのぼろぼろの状態が結構好きだ

全部順調にいってる奴らが羨ましい
憎い

もうすぐ四十路だが、人生の後半戦も敗戦色濃厚…か？。人生に疲れました探さないで下さい。…と、消えても誰も探してくれねぇだろうなぁ。あ〜あ…。

>>334
あんた強いな・・・
俺は、さすがにこの機体は駄目だろー。
ちょっともう死んだほうが楽、やめたいやめたい、もういやなんでこんなことを、
なんて思いながらも飛んでいる30歳無職。

30も過ぎて駄目人間なら目的は摩り替わってくる。
攻撃とか戦闘でなく、ただ堕ちないように飛んでいるだけが目的。
苦しいだけだからもうやめたいのに、やめない。なんなんだこれ。

>>337　まるで俺が書き込んだのかと

ほんと、現状維持か、徐々に落ちて行く、それ位が限界だよな。

もう、上昇は無い。すげー悲しい現実だけど

やっぱどっかで不幸を求めてる感じがする
「生きてる実感・証拠(？)が不幸せである自覚だけ」

まぁもうすぐ人生終わるからいいけど

寝る前はいつも何かをやり残してるような気分になる。おかげで意味も
無く徹夜してしまうこともしばしば。それでもやり残してる事が分から
ない

生まれた時から終わった俺の人生。
母から折檻、実兄から虐待、学校でいじめ、ねじめ。
なんでまだ生きてんだろ。
底辺一人死んでも社会が変わることがないのに。

自分の為に生きるしかない。
自分で自分を幸せにする努力をする。
自分は自分の理解者。

「あの頃は良かった」とか「昔に戻りたい」とかよく聞くけど
昔も楽しい事は無かったから、そんな事は微塵も思えない

自分のボロボロさ具合が時々心底嫌になる

こんな苦労せずとも生きていける人間の方が多いと思うとね

病気でもう駄目です
酷い人生の締めがこれかよ
早く楽になりたい

本気で死にたくなってきた

>>346
ｋｗｓｋ

今30歳。こんな人生なるとは思ってなかった。
つまらない、本当につまらない人生。
同年代の子持ちに殺意が湧く。自分が壊れてきているのがわかる。
全て投げ出して楽になりたい。

>>349
同じだ・・・・。

結局、彼女作らない限り、何も始まらないんだよな・・・。
世間は、人間はみんな、恋愛して結婚して家庭を築く事を前提に社会や世の中が回っているんだから・・・。
だから異性との関係も出来ない、結婚しない、家族を持てないそういう人間は、
嫌でも淘汰されていく運命だと思う・・。

今の世の中、とてもとても独りで生きていけない・・。
誰も自分の周りにいないというのは、もうその人間は終わっているのと同じだ・・・。

もう死にたい

早く死にたい

山岡「じゃあ死ねよ。」

俺は前に進む。孤男としてな。

あーあ　死ぬまでずっとこんな気持ちかよ・・・嫌だな

耐えがたきを耐え、しのびがたきをしのび〜

>>335 そうだよなあ。

>>350
あなたの言う通りだと思う。
女が今の日本社会の実権を握っているからな。
結婚できそうもない孤男は淘汰の対象としかみなさない。
柳沢元大臣がおっしゃる通り女なんて子供を産み育てる機械なんだよ。
人類普遍の真理である男尊女卑で日本社会は上手く回っていたのに。
女がでしゃばり過ぎたために女に気に入られない孤男が憂き目にあう。
俺は日本の馬鹿女達に淘汰されようとも、生き続けるよ

努力できない自分が嫌だ．

俺、きっと前世じゃこの世の全てを手に入れた独裁者だったんだろな・・・。

首の皮一枚繋がって辛うじて生活しているような状態だ。
いつ現状が破綻して破滅してもおかしくない。
精神の弱い奴ならとっくに発狂か自殺してるぜ。
俺、こんなにボロボロなのに何を求めて生きてるんだろう……

俺も全く一緒。自分が最も厳しい部類かはわからないが、
普通の人生の奴が俺の人生になったら間違いなく逃げ出すと思う。
それぐらい歯車は狂ってたし、いろんなもん失ってきた。

いい加減休みたいわ・・・

360.361さんと同じく
同族零細の会社にいて外部は私一人。
もし跡取り上司が自分の立場だったら耐えられないと思う。
先が見えない上に替わりはいくらでもいると言われている。
転職可能な技術取得も望み薄…
社会の役に立っている実感もない。

何で生まれちゃったんだろなあ、俺。
ミジメだなあ、俺。

みんな自分を卑下しすぎ！
もうちょっとだけ胸張って生きようよ。
過去は変えられんが未来は変えられる。

人間関係で悩んでるレベルならまだ恵まれてると思うがな
俺みたいな超不細工な奇形で虚弱体質でド低脳で吃音と難聴とＡＤＨＤもちのイカれた童貞よりは
幼少期はＤＶと貧乏といじめ喰らってすっかり歪んで今では境界例とペドフィリアで、喋らない人形と会話するのが唯一の趣味
友達も皆無だし単純作業のバイトすらろくにできない、つい最近じゃあ近所の飼い猫を盗んで倉庫や神社で虐殺するのが生きがいだった
今まではなんとか感情をコントロールして抑圧してきた、心を完全に遮断して植物のように生きてきた、でももう無理だ
誰か助けて、このままじゃ間違いなく小学生に襲いかかってしまう、以前も刃物もって追い回してた、犯罪以外に抑える方法がない
お前等なんてどうせ人並みに生きていけんだろ？普通に就職して犯罪に走らずに生きていくスペックあんだろ？畜生
俺より恵まれた奴等全員死ねよクソ死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>364
だが、今の世の中、過去の過ちをそう簡単にプラスにもって行けない欠点があるんだよな・・・。
一度堕ちてしまうと、はい上がるのが難しいからな。

>>366
言い方が変かもしれんが、
自分に過去の過ちを＋１や−１するんじゃなくて、×１することじゃないのかな。

>>367
そういう綺麗事は人生相談板ででも言ってろ

時々自分の人生を振り返って、本当に運が無かったって
絶望しちまう時がある。人並みの運を持って生きてみたかったな・・・

たかだが環境が不幸なだけのえせ非リア充はくんなよ
そういう不幸面した餓鬼みるだけで腹が立つ、彼女だとか孤独だとかいちいち嘆くようなヤツは喪板いけや

運っつーか要領悪すぎたな。不要なことをやって時間の無駄ばかりしてきた。

今の俺が15年前の中学3年に戻れば絶対に平均以上の生活を送り満足できるけど、戻れない。

とにかく、失敗が確定してから、そうだったのかって思っても遅いんだよな。

家でボーっと2ch見てたら、知らない番号から電話。
かかってきた電話を取ると、電話の向こうの男が産婦人科だと名乗る。
妹が在宅かどうかを聞いてくる。
不在の為用件を聞くも、折り返してくれとだけしか言わない。
訳が分からないため、とりあえず男の名乗った産婦人科をネットで調べると、
『母体保護法指定医師』の文字が…

あー、アレか、今夜は修羅場って事で良いんだろうか('A`)
俺の人生、色んな修羅場の連続だったが、
遂にこういう修羅場も経験する事になるんですか('A`)
20代後半にして童貞でﾌﾟﾁ人間不信だから
この先も多分女に縁が無いだろう俺でも
こんな修羅場を経験せんとイカンですか('A`)
俺の前世はここまで酷い仕打ちを受けるような何をしたのか
問い詰めたい、小一時間問い詰めたい。
まあ、前世の前に妹を問い詰めなきゃイカンのですが('A`)

ホント、いい加減マジで勘弁してくれ… orz

母体保護法指定医師を何か知らなくてググって見たが･･･
>>372ﾄﾞﾝﾏｲ

なんでこんなに毎日辛くて苦しいんだろうな。

昔は、辛さの中にも希望とかあった気がするけど、
なんだろう、今はほんと無いわ。俺自身にも、この世の中にも。

ほんと楽に逝けるならその方が幸せかもね。

自分の人生を振り返ると、ほんと逃げたくなるわ。

この曲聴いてもう少し生きてみようぜ
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm464739

俺なんて自分の人生を振り返ると吐き気がする。

自分の人生ボロボロとか振り返れればまだ格好いいが
格好悪い事ばかりで人に話すのも恥ずかしい…。

俺もなるべく自分の事は人に話さないようにしてる。

あまりにも辛い所生き過ぎて来て、そういうのは
自分の胸の中にしまっときたいから。

>>346俺と同じだな…。

ずいぶん前だが>>92
こういうの見ると心が安心するんだが

なんか、歯車が狂うと人より苦労しても報われないよな。
頑張った挙句谷底に突き落とされました、みたいな。
要領とかだけで生きてるようなクズどもにわかったような顔されたりさ。


もうウンザリ

結局の所、要領がよくて頭の回転もよく、なおかつ
コミュ力あるやつが人生うまくいくんじゃないかと
最近考えるようになった…

突出した能力が何かあるんならともかく、そうでないなら
コミュ力、これに尽きるよ。社会ってそういうものだ。

この時間に独りでネットしている時点で、俺がいかに悲惨か理解出来るだろ・・・。

もう最近は土日は、外も出かけたく無くなった。

>>385
午後二時からずっとﾆｺﾆｺでミク関係の動画を見続けていた俺もいるから気にすんな。
もうそろそろ12時間近く見続けているよ。

http://www.fufufu.jp/title.html
おまえらコレ↑のモデルやってみないか？

いまNews23で孤独・貧困の実情やってるな。

街にある、古びた中華料理屋入って飯食ってきた。

なんだろうな、おっさんになったと思えばこんな時間が
ささやかな幸せなのかも。

孤独すぎてもうダメだ・・・
貯金２００万しかないけど
２０万風俗で散在しようか悩み中・・・

風俗なんてやめとけ、一時しのぎにしかならない
終わった後のあの虚しさと言ったらもう…
所詮金の切れ目は縁の切れ目

勉強や運動ができる以前に人と上手くやっていけるか、ってことが大前提だな。

わたしの妹がイヴの夜にレイプされた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/liveanb/1198533302/

イケメンで能力はあるが孤独→孤高
不細工で無能で孤独→孤独

前の職場が嫌で欝の状態になったんだけど、今でもちょっとしたことで胸が苦しくなるんだよね。
欝のときは早く死にたいと思って、ホームのぎりぎりのところで電車を待っていたっけ。

もう疲れたな。30になって希望と可能性も一気に消えて
ほんと真っ暗になっちまった感じだ。

それは俺だって。

いや、俺だ。

死にたい

能力が低すぎて鬱だ・・

１月１９・２０日に３月下旬入隊の
２等陸海空士の採用試験があります。
別に、事務系・高級幹部の採用試験も。
受験希望者、質問は[email protected]まで。
http://www.mod.go.jp/j/saiyou/index.html

人間怖い、周りは皆俺の悪口を言ってる

さて 死のうか

鬱と診断され、人生詰んだかな。男女関係なく鬱に対する風当たりは強い…

402は病院に行けよ。被害妄想。

あ

保守

こっ、この機体はっ・・・だ、駄目です・・・
チェンジチェンジ！！！！！！

いくらアムロレイといえども、
落ちていたのが連邦の化け物「ガンダム」じゃなくって、
ボウルだったら一話で最終回だぜ？

佐和子、コタツで寝ちゃったよ佐和子

毎日ズタズタすぎて、本当に嫌になる

俺は幼稚園入学園から虐められ、クズ扱いされ続けてきた。
小学校中学年には学年の大半に他学年からも迫害を受け始め、街中や登下校中に知らない奴から中傷され小突かれる様になり、ロクに外出出来なくなっていった。
親も冷徹極まりない鬼か夜叉の様な人で、血の通った人間とは思えない酷い仕打で家でも萎縮し奮えながら過ごしてた。
中学に入ると虐めは激化し、毎日の様にフルボッコされ、中傷や嫌がらせを受けた。また家も荒れ果て離散寸前。
この頃には精神を病み始め、過呼吸や動悸や逆上せや悪夢に苛まれる様になり、毎日のように死にたいと思う様になった。
高校は地元を離れたから虐めから解放されたものの、人が怖くて孤立を選ばざるおえず、誰とも関わらずに過ごす。
だが、散髪するのが怖くて（人に至近距離に寄られたり髪に触れられるのが怖くて）、髪をギリギリまで切らないでいるうちにキモがられ始めた。
大学では家族の借金やメンヘラ女に振り回され、経済的・精神的に追い詰められ精神を更に病み、声すら発さぬ日々を過ごす。
途中でストレスでハゲ、また摂食障害に。
現在、父親の死で一家離散。家族・親戚とも絶縁。工場の深夜バイトと大学院、精神科に通うだけの日々。
静かに確実に狂い続け、そろそろ限界かなと思ってる
死にたい。

そう、もう何もかも終わったんだ。希望なんて持っちゃいけないよ。苦しむだけだから

お願いだからそっとしておいてくれ。俺に関わらないでくれ。俺の世界に踏み込んでこないでくれ。

ただ平穏な心が欲しい

大好きな子が結婚するんだってさ…



死にたい

生れつき体の一部が普通の人と違っていた
そこは隠しようがない為ガキの頃からいやがせを受けていた
小学校までは自分自身それに気がついてなかったからまだよかった
中学になり初めて普通と違う事に気がついた
なんで他人に化け物を見るようなめで見られるのかわかり必要以外に外にでなくなった
性格は暗くなり半鬱で勉強にもみがはいらず友達もいなくなった

人間不信になり人間関係を構築できなくなって職場でも孤立


もう疲れた

俺も生まれつき薄毛の障害者

小さいころから異常者あつかいでいじめの嵐

完全に人間不信になってしまった

今度生まれてきたらロン毛にしたり染めてみたりパーマーかけたり

なんか涙がでてきた。

疲れた…終止符を打ちたい

たとえどれだけ遠回りしたとしても、最後に辿り着く場所は最初から決まっていたんだろう

>>411
これから良くなる予感が…

>>415
俺と真逆だ！！おれ毛深くてダメだ。
肌が弱いから剃ったり脱毛したりすると感染症を引き起こすとか医者に言われて
ずーっと毛むくじゃらのまんまだよ．．．．．．．．．．．．．

肌弱くて日焼けもできないから白人なみに色白だから余計目立って気持ち悪い

俺医者になって今外科の勤務医やってんだけど
スタッフからは完全にはぶられてる
仲のいい患者さんとだけコミュとれる（評判はいいみたい）
給料いいけど医者止めたい

>>420
辞めるなよ！お金の為の仕事だと割り切って頑張れ、

免許くれ

よく外科医なんかになったな。
精神科に転向して開業したら、仕事は楽だし稼ぎはいいし、
患者も孤男とか欝だ死のうみたいなﾔｼばっかりだから、患者と
友達になれて、最高だぞ。

俺の人生もボロボロというかひたすらつまんねー人生だった
もう２８歳になったがロマンスは一度もなし
いいことといえばトランスフォーマーを見れたことと
去年女に話しかけられたくらい
俺にもいずれ彼女ができるかもって少し希望を持てた

普通と違うとなぜこうも攻撃されるのか

俺も２７にもうすぐなるが、無職
完全なダメ男だな

大丈夫３０までに就職すれば
３０すんだらもう終わりだけど。

この国は沈黙を許してくれない
いや、叫弾はされなくても不快に思われるし、バカにもされる

おれは誰とも話したくなんかないんだ
なのに何故そんなことしなきゃいけない？
おれのことなんかほっといてくれ

おれにはそんな能力はないよ
おれに何か着たいするのをやめてくれ
もういい、おれはただ黙っていたいんだ
誰とも関わりたくなんか無い

もう殺してくれ

おれは弱い人間だ

>>424
トランスフォーマーそんな面白かったか？
ダイハード４の方が100倍面白いよ

あのな
巨大ロボの実写化というのは男の夢なんだよ

もう死んだ方がましだな。
死にながら生き続けるよりは、死んで生かすほうがいい。
昔の侍と一緒だね。自ら命を絶つことで自らを生かす道を選ぶっていう。


とにかく、死んだ方が早いわ。
要領よくい楽しそうに生きてるやつらを妬んだり恨んだりしながら生きるよりは。
それこそ宅間か自殺かしか、もう選択肢はないんだ

俺のﾁﾝｺ酢めしの臭いがする。
もう死にたい

>>414
どう違ってたんだ？

ちなみに俺は骨盤異常で背骨が2つ多いから真っ直ぐ歩けない

俺は22歳の時に原因不明の抜け毛が始まった。

>>420
環境kwsk

このままズルズル生き続けて今よりボロボロになって擦り切れて死ぬか
これ以上苦しまないために自殺するか悩むところ
今の世の中は孤独にはきついわ
本当に産まれてきてよかったことは一つもなかった
多分神様にも嫌われてるんだろうな

>>431
自分が要領よく楽しそうに生きてみたらどうか？

良い事があった直後に嫌な過去を思い出す
楽しい思いをした後は寂しい未来が思い浮かぶ
一人は一人でしかない
人生はやはり出会いだといまさらながら感じている
それを拒否してしまっている以上は虚しさを抱えてしまうのは当然か

割と、高校時代の友人とか今それなりになってる奴が多いんだが、
最近暇だったからクラスメートの奴検索したりしてたら、
一人の奴がAV男優になってる事が判明した。

なんだろうな、知らなきゃ良かったってすげー後悔。
人の事言える状況じゃないが、そいつも30過ぎたらどーなっちゃうんだろうな。
ヤクザとかになっちまうのかな・・・

指示が理解出来ない
メモとってもダメだしロクに集中も出来ない
学生の時もボロボロだったけど、何とかごまかせた
でも社会にでたら単純作業のバイトもロクに出来ない
これからどうすりゃいいんだよ

なんだろうな、もう何もかも忘れて真っ白になりたい

俺はひどいぞ
２ちゃんでも書きたくないくらいひどい
まあみんなひどいんだろうけど

>>440
よくわかる。俺もよく説明されてもわかんなくて、
「すいません、ちょっとよくわかりません」って小声で言ったら
「なんなんだコイツ」みたいな顔をよくされる

>>440 >>443
やっぱり俺みたいな奴いるんだな
職場では「かわいそうに」って態度をとってくれる人もいれば
逆に「オマエ見てるとむかつくんだよ」見たいな視線の人もいる

頭の悪さや無能さでは負ける気がしないぜ！

今更だが、>>27の言葉に不覚にも感動してしまった

あーあ

単位は全然とれないし、やる気はでないし、エロゲ好きだし、服装なんてダメだし
もちろんもてるわけないし、このままじゃ親に迷惑掛けてるだけな気がするし

悲しむ人がいないなら、今すぐにも死にたいが死ぬ勇気すらない自分に苛立つ

振り返るたびにボロボロだったな、って思う。

時々は、良く生き抜いてこれたな、って自分に感心するけどね。

でももう30。そろそろ電池切れだ。可能性も無くなって来たし、限界かな。

俺の人生で最高に幸福なときって何だろう？
としみじみ考えてみた
やはりリエさんと過ごしたわずかな時間だろう
あの瞬間がずっと続いて欲しいと切に思った

良かった時期の後は常に悪い時期がやってくる

今は良いのか悪いのかはいつか振り返ってみないとわかんないっすね

良かった事だけ思い出してやけに年老いた気持ちになる
とはいえ暮らしの中で今動きだそうとしている歯車の一つにならなくてはなぁ

―くるみ―

人生に必要なのって顔のよさとコミュ力だよな
高校のとき必死に勉強してそこそこの大学に入ったけど
俺にはどっちもないから勉強無駄だったわ
なんかもう早く死にたい

華やかな人生な奴などほとんどいない。

昔の人間は苦労は当たり前
苦労９０　いいこと１０　が人生と思ってた。
夫婦も苦労を乗り越える為に苦しみを分かち合う為に結婚した
苦労して苦労して苦労して
さらに苦労して、やっとゴールかと思いきや苦労して
もう、駄目だ。。死のう　思ったとこまできて
ささやかな幸せが入るものだよ

その表現微妙だな。
人生に満足してる奴10、人生に満足してない奴90の方が近くね？

もっといえば満足していると思い込んだ事を忘れている奴が10だな

今日５年間一方的に好きだった女がもうすぐ結婚することを知った。

震えが止まらなかったよ。

果てしない失望感がオレを包み込んでいる。

>>456
お前がその子を好きだったとき、その子は男とズッコンバッコンやってた訳だ・・・

忘れちまえ、星の数程女はいる・・・

・・・同時に手に届く星もありはしない訳だが。

誰かの願いが叶うころ

>>458
あの子は泣いてるよ

>>459
みんなの願いは同時には叶わない

知らない方がいい事は、知ろうとしないこともこのご時勢重要だと思う。
つまらん事知ってしまって余計自分が情けなくなったりするから。

>461いい事ゆうた！

俺は最近ほとんどテレビ見なくなったよ。ニュースも気分を害するものばかりだし

お笑い番組見ても笑えないしね。

>456

男なら　男なら
あの娘一人にくよくよするな
花の日本だ眼をかえて
見れば何処も花盛り
男ならやってみな

この世のことも
夢のまた夢


　　　　豊臣秀吉

おまえらのぶつけようのない気持ちを、政治家や官僚や悪共にぶつけてくれ。

国がまともになれば、今よりは社会がよくなるはず。

おれも人生いいことなし。。。
会話できないから友達0、当然彼女もいない。
女を好きになってもその女には１００％嫌われる。。（声をかけれなくてじろじろ顔を見る俺が悪いのだが）
夕いつの趣味はスロットだがそれもまけまくって現在６０万の借金あり。
職場でも仕事ができず嫌われまくり。そのため、こないだ交通事故にあったが俺のスーツ等私物に対しては職場の総務は一切相手に請求してくれずじばらで新しいスーツを買うはめに…
その交通事故で死ねなかったのが本当に悔やまれる。。

>>465
だから俺達は一日一日生きてくのに精一杯なんだよ！目の前にある壁をどうにかして乗り越えている状態なんだ・・・

>>463
なんか救われそうだ。
まだ落ち込んでいるがなんか救われそうだ。
サンクス。

>468
おいらも辛いときはこの唄を口ずさんでいます。
生きてりゃ色々あるけど、自分なりに頑張って行きましょう。

まじで、俺もボロボロだわ。
完全に世間と隔離されてしまっているようだ。
大概の人間がやっていることすらやっていないんだよな。
近所付き合い、親戚付き合い、正月の初詣や親類の挨拶、盆の墓参り、
旧友とのふれあい
まったくやっていない。
というか、やれない状況に追い込まれるほどの弧男だからな。
世間が楽しそうに過ごしている、年末年始、週末、盆、大型連休とかで楽しいと思った事が一度も無い。

もう死にたい。

今日は国立大の二次試験の日だった。

18、19の受験生はやっぱ若いわ。10歳以上年離れてるから
当たり前なんだけどさ。なんか、もう可能性とか全然違うんだな、って
悲しくなったよ。

>470
まったくそれ俺だわ
神社　お寺・本当は好きだったのに一人では恥ずかしいし、
神、仏（先祖）とかにも見放された気がして手も合わさなくなった。
子供の頃から親がどこへも連れて行ってくれなかったから
大人になったら・・と思ってたのに、それなのに・・。　
でも今のところ釣りを趣味にして耐えているよ
しょせん一人でする遊びだからね。
キミもやってみたらどう？

性の風景06’〜1,2,5

ttp://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20080226233658.gif
ttp://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20080226233731.gif
ttp://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20080226233808.gif

何を思い出しても後悔ばっかりの人生だ・・・
もうどうにもならないのに過去に出会った人を妬んだり、恨んだり、脳内で悪態ついたり・・・
もう一生逢えないと分かってるのに、期待を抱いたり・・・
美輪明宏が「人生は正負の法則で成り立っている」って言ってたが
どうやら神は俺の人生に負負の法則を与えてるようだ

俺の人生はボロボロというよりからっぽだったな

俺もそうだな、ﾞ人を寄せ付けない何か”があるようだ・・・今更どうこうしようという気も無いが・・

おれもからっぽでぼろぼろ！

さっき妬みからか、カップルを故意的に轢いてやろうと思ってしまった・・・。
精神的にやばくなてきた。
カップル、家族連れ、男女連れ見るたびに、胸が絞られるように苦しくなり、心拍数が上がるからね。
この苦しみが、今後もずっと続くんだろうか・。

まじで死にたい。

俺が見ていると分ると、わざといちゃいちゃしだしたり、お互いに迫ってこちらを挑発した態度取ってくるし、
まじで精神的に崩壊しそうなほど苦しみが湧いてくる。

>>452　俺と同じやつ発見

今、深刻になってる問題は
見た目至上主義によるルックス格差だろ。。
正社員でも真性童貞でなんの楽しみもないまま
低収入でこき使われてあっという間にジジイとなるわけ。。

世間じゃ　若さや容姿端麗であることに価値が置かれてるからな
オヤジでマシな扱い受けるには、よほどの金持ち　Ｏｒ　年収は高くなくても社会的地位の高い身分じゃないと駄目だ・・
若いころのまともな思い出もないまま、激務薄給の社会人となり
何の楽しみもないまま４０目前を迎える・・・　終わった。

>>479
俺と被りすぎていて、衰えた・・・。

人生にもっとも必要なのは顔だと最近思う

顔よりコミュ力だろ常考

金だろ。

愛だろ

なんにしてもどれも持っていない俺はもう駄目だ

虎が何故強いか知ってるか？

それはもともと強いからだ

俺も結構ボロボロな感じだけどさ。
これから良い事の一つでもないと、死んでも死に切れんよ。
がんばっていこう

俺の人生、贔屓目なしに振り返っても、本当に運に見放されてたと思うわ。
事態を打開しようと何か行動を起こせば、すかさずそれを阻止するような出来事が起きる。
今までの苦労、忍耐、不運との釣り合いを考えれば、ジャンボ宝くじ三億が当たって、
ある日突然美人に告白されるぐらいのサプライズがあっても、全然過分とは思えんわ。

>>487
だよな・・。
このまま死んでも、自分が損するだけだし。。。
けど、生きていたとしても何も良い事も無い。
ほんと地獄だ・・・。孤独との戦いが続く・・・。

生きるべきか、死ぬべきか、それが問題だ

>>488　俺も全く同じ。ここって時に必ずぶっ壊れたり悪い流れが来る。
自分でもちょっと異常だと感じる。
そして、そういうのを意識して生きると、またそれが普通の人間に叩かれたり・・・

もう疲れた

>>490
To be or not to be,this is the question.

>>474
『正負の法則？』
あれは三輪がただ諦めずに生きなさいと励ましているに過ぎないと思う。

実際はそんなものは無いと思う。けど取り敢えずやれるだけ頑張ってみて、それでも現状が変わらなければ俺は

死ぬッ！

飲み会で、プライバシーを聞かれるがままに全て暴露したら、次の日から周りの人が同情気味に
接するようになった。相当グダグダなんだろうな。

同情気味に接してくるってのはお前の思い込みだな

>>490
どう考えても死ぬべきだ。
ありもしない幸せを探してたら
歳とって体にガタがきて
地獄のような苦しみと
屈辱に晒されることになる。

そんな甘い考えは今すぐ捨てて、
死ぬ覚悟を決めるために
俺達の僅かな金と時間と体力を使うんだ。

派遣（笑）の正社員やってるけど今の派遣先いよいよ首になりそうだ
今更県外にいく気力ないから辞めて消えることにするよ
親が死ぬまでなんて待てない
もう疲れた

>>497
少し休んだらほうがいいよ。
沖縄の海でも見てくるといいよ。

俺の人生もう詰みなんじゃないか、と頭で冷静に判断する一方、
いや、まだ奇跡の逆転があるかもしれない、と宛のない期待をしてしまう。
人間諦めが肝心と言うが、人生の引き際を見極めるのはなかなか難しいな。

起きないから奇跡って言うんですよ

立て直せないから人生って言うんですよ
それもで生きて行くしかないんですよ（棒読み）

いい事、言うね

http://mbga.jp/AFmbb.mjRQ57c922/?_from=gtop_aff_mbb

過去を振り返ってみると本当に思い出が少ない。青春時代に楽しい思いをしたわけでもないし、人に自慢するようなエピソードもないし、みんなで撮った写真も少ないし、本当に寂しい人生だよ。悲しくなる。

金の繋がりでしかない
心から必要とはされていない
もうそんな関係は今日で終わり

http://www.hpmix.com/bbs/?uid=985343670686.ac1313a1&fid=986200698204

ほーんとに、ろくな事なかったね。
思い返すたび虚しくなります。

嫌なことばっかり思い出して暗くなってしまう

過去を思い出して涙出てくる。
まだ19歳なのに。

みんな不幸になればいいのに

>>510
この日本に生きてる奴で幸せな奴なんか居るの？

国はこんなだし、人間はモラル無くなって来てるし

働いてるといつも感じる

家族連れ、カップル、幸せそうな連中を見ると
「お前ら全員不幸になれ！氏ね！」
といつも思う、心が荒んできたなぁ

>>512
ふ、ふつ…普通だとお、思うよ…

せめて楽に死にたいものだ

茨城県八人殺傷事件…いっその事俺を殺して欲しかったよ…

>>512
俺もそんな感じだ・・・。
ここまで、恋愛格差、結婚格差が広がると、
本当に512のように思っている人間が、人生上手く言っている奴を殺害する事件が起こってもおかしくはない。

俺なんか25なのに中二病だから
幸せそうな人達が沢山いるようなとこいくと
「今急に俺にスタンド能力が目覚めてこいつらボコボコにする」
とか考えてるよ

国立安楽死センター早期設立を願う

丸子でも、宇南でもいいがちょっと待って欲しい
例年とくらべて著しくレベルが劣っているという事実はどうなのだろう

ごめん、誤爆った

耐える。ひたすら耐える。
別に将来の何かのためとか、誰かのためとかではないが耐えるしか選択肢がないから耐える。
無意味に耐える。そんな人生。age

俺は進化して幸せそうな人を見ても何も感じなくなった
もはや生物として何かが違うのだと思う

欠陥人間故、まともに生きることは不可

人並みの人生歩んでいないからな。
人が当たり前のように経験する事すら無いんだから・・・・。
そりゃあ、人生ボロボロになるのが当たりまえ。
人並みの事をやれて普通の人生なんだから。

ありがちな考え方をオレに押し付けてないで・・・
ぼろぼろすぎる・・・

人が寄り付いてくるのは、金銭・勧誘目的のみ。

20後半になってくるといよいよ絶望感が強くなってくるな
まわりは結婚や出世
若い子達からの突き上げ
今度軽い手術するんだがミスって死なないかな

もうすぐ３０になりますが女と一度も付き合った事ありません
対人恐怖症で、女の前に行くと赤面、手の震え、頭真っ白会話続かず
学生時代女共からキモイと避けられ常にイジメのターゲット

今半ヒキコモリ生活中、親からも白い目で見られ早く働けと存在否定され
今すぐ死にたいけど、一度でいいから普通に付き合った女と
セックスしてから死にたかった…（風俗では無く）と思ったら涙が出てきた

>>528
30過ぎ童貞の俺様でも社会人生活営んでるんだから、そんなに悲観的になるなよ。

メンヘルから復職し、お見合いをしてみたら、４回続けてメンヘルと再発防止のため通院していることを理由に断られた鬱病を患った人間は一生、日陰の人生を送れと言うのだろうか。嫌になりました人生が。

そりゃぁな・・・メンヘル女なんて嫌だろ、普通の男からしたら。

>>531
いえ、私の方が男ですが何か？まあメンヘル男もいやなのでしょうね。失礼しました。

>>530
俺もメンヘルで通院してるからダメだな・・
いつ時限爆弾が爆発しないか自分で恐くなるときもある

ネットで同類見つけることで疵の癒しあいか！
孤男の中でも一番情けない部類だな。

>>528
俺も、今失業中で苦労している・・・。
年齢も31歳。ほんと、早くしないと人生終わってしまう・・・・orz

しかし面白いなあ。２ｃｈを見ても本当に異性関係って人間にとって重要なんだと
思うね、悩みがそればっかりだもんな。

なんか、咲き乱れてる桜の花見てると切ないというかやるせないというか心苦しいというか…ネガティブな意味で胸が締め付けられる。
桜、こんなに綺麗なのに…。

中国は過去チベット人を★１３０万人以上★
を拷問レイプや虐殺した(今もそれは行われてる)

中国軍の拷問レイプ後解放された女性。目がイッてる。

(p)ttp://upload35.com/register/files/83/78.jpg
(p)ttp://upload35.com/register/files/83/92.jpg
(p)ttp://upload35.com/register/files/83/81.jpg
↑
仮に　not image になってても見れますので
(注意)→何回かクリックしてみてくださいね

(おっぱいと乳首を破壊)女性を裸にして拷問
中国刑務所で行われている法輪功学習者への迫害実態(画像)
http://www.epochtimes.jp/jp/2005/10/html/d67889.html

１５歳で逮捕されレイプ拷問を受けたチベット尼僧の証言
http://abetoshiro.ti-da.net/e2030283.html

>>536
やはり、男女がお互いの欠点を補いながら支え合うのが一番バランスが取れるからな。
もう、世の中、カップルや家族連れに対しては暖かく見守られ色々優遇も受けられるし、
世間体も良いし、いろいろな社会のイベントや娯楽を負い目無く楽しめれる。

せめて、カップルでもなら無い限り、人生楽しい物にはならないと思う。
ほんと、そういう恋愛差別、恋愛至上主義がどんどん醜い感じになってきているのが、
日本は危険だと思う。

自分の人生を振り返ると、ほんと消えちまいたくなるね

全ての感情も自分がいなくなった後100年後、1000年後に吹く風を思えば
何事でもないのだろう。
全ては偶然の産物さ。誰かと自分の立場が違う何ていうのは
単なる偶然に過ぎない。
その人が生きてきた環境も全て。

俺も孤男ながら、気温が緩み始めた今、豆乳を飲みながらそうゆっくり考えている。

結構、イラっと来るタイプだし、侮辱された場合には
書くのがはばかれるような一般的にはngとされるようなことでも
別にやっても構わないと思っている。程度の問題もあるけどね。

全ては偶然の産物さ。
あなたも飲むかい？豆乳おいしいよ。

もう、死にたいなぁ

豆乳おいしいか？

ぬるぽ

俺も死にて

何やっても恥晒し･･
自殺しても俺の駄目人間ぶりは語り続けられる。
俺が知らない人。その友人、その子孫等

しかし別になんとも思ってないただのネタだからあまり気にしないようにしよう

死にて〜て言ってる奴は、死んで喜ばれたら、と思うと
無性に腹が立って逆に生きられる。

こんなところに「死にたい」とか書いてる奴は死ぬ気なんかあるわけないwほんまに死にたいならもう死んでるよ

ああああ…

成功してるやつと自分の落差に絶望的になる だが成功してるやつはそれなりに能力があり努力もしてるから尊敬できるよ
問題は女 どんなに馬鹿で無能でも男次第でラクラク大金をてにいれるやつがいるサ○コのように

サダコ？

サエコ

ﾜﾛﾀｗ

サエコか。最近の若い子はあまり知らなくてさ。
ようつべで検索してたらこんなの出て来た。
すれ違いかもだけど、ちょっとハッピーになれるよw
http://www.youtube.com/watch?v=PY8dOq5TXJ4

イエローキャブ＝日本女
外人男に｢ニホンノコカワイイ｣と言われ、知能障害のように喜んで股を開く（嘲笑）
国内でもすぐに股を開く、池沼のような声を出して池沼のような顔をする（嘲笑）
海外の女に嫌われてる｢風紀を乱すから｣だってさｗだって汚いメスブタ（失笑）
文明人の仲でも最下層、ミーハー・淫乱・ゴミ
それが日本女〜♪
イエローキャブー♪

http://genetic.110mb.com/

日本男性
・レイプ世界最小
・DV世界最小
・労働時間世界一
日本女
・テレビ視聴世界一
夫にしたい／妻にしたいランキング
日本人男性　１２位
日本人女性　９９位
国際結婚離婚率
日本人女性　８２．３％

　

俺の人生なんて振り返りたくないぜ
涙が出てきちゃうから

こんなはずじゃなかったのに
昔は…こんなんじゃなかったのに

くそすぎる全てにマジでウンザリだわ。消えちまいたいよ。

大学辞めるときに、たまたまオレのiPodが、トシちゃんの「悲しみTooヤング」に変わって、「こんなはずじゃ〜なかったよね」ってww
笑いを通り越して切なかった。

俺はよく考えれば昔からこんな糞まみれだったわ。
結局学校という枠があったから評価されてただけ。ばかみてぇ。
ホント、どうすりゃいいんだ。
中高大とまるで友人がいなかった奴が、急遽社会人になってうまくやれるとでも？
学歴とか資格で取り繕っても、もうどうにもなりません。

空白数年。せいぜい三十路が終着点。

30だが、もうそろそろ限界。まだヒラだからギリギリやれてる感じ。
それは仕事の話で、他はもう壊滅状態。

もう、どうしたらいんだろうな。

硫化水素が流行るわけだ。

人前に立つだけで笑いが取れた中学1年生
妙に達観していて、今よりずっと大人だった、告白もされた、バレンタインにチョコ貰った
中学2年でイジメが始まると同時に俺は空気になった
そうならざるをえなかった
中学3年でも同様にイジメられ続けた
高校でイジメからは開放されたものの、心が死んでいた
大学でも空気のような存在、いてもいなくても変わらない、死んでるのか生きているのかわからない状態
そして退学、後、ニート

人は容姿なんていうけど、雰囲気だよ
どんなブサイクでも雰囲気が綺麗なら人が寄ってくる
一度でも濁った雰囲気は脱色できない

俺は社会経験に乏しい方だと思う、それでもボロボロだった
中学って給食があるじゃん
で、俺が給食当番のときは誰も給食用意してくれないの
本当に給食が嫌だった
しまいには俺をイジメていたヤツが埃入れた給食を俺の机に置いていて
その部分だけ見ていた教師が　｢○○（イジメっ子）は優しいなぁ｣　と言ったのが忘れられない

今振り返ってみると俺は本当運が悪かったし
よい人脈にも巡り合えなかったなあ

中学後半から引きこもり始めた。
それでも私立の進学校に入学。
しかし二日しか行かず中退。
その後一年ニート。
親の薦めで通信制の高校に入学。何とか卒業。
そして大学に入学するも一か月もせず退学。
もう俺死んだ方がいいな

運がなかった
ただそれだけ
もう運命論しか信じない

僕、人間というものが憎たらしくて仕方がないよ
ハハ

孤独なやつのカリスマといえばgrapevineだよな
http://www.youtube.com/watch?v=oNz84eDdkFM
http://www.youtube.com/watch?v=LzABiJu7wcE&feature=related

学歴関係ない、ネットワークビジネスで俺はなんとかよみがえったよ。
コミュ力まったくなかったけど、
上の人に手取り足取り教えてもらえるし、
お金と時間とコミュ力ついてきた。マジで感謝。
別に勧める気はないけど、
サラリーマン以外の選択肢があるってことを言いたい。

>>570
バンドを組めるような奴を孤独というか？
あとシロップ16グラムの方が強烈だと思う

中３の時
仲良かった奴らから急にイジメられ始める｡

高１の時
部活でのイジメにより部活やめる｡

高２
酒とタバコに溺れる｡

高３
泥酔してクラスの打ち上げぶち壊して終了｡

社会人になるも社内ではほぼ空気のような存在｡



友達いねーｗｗ

保守

バンドやってるやつに限って孤独ぶってるよね

笑っちゃう

中学一年でアトピー発祥。歯列矯正のためインプラントを入れる。
内気な性格も合わさって人間関係が狭まる。同時に入塾。
中学二年。テニス部をやめる。学校ではマスクを付けるようになった。
一部のクラスメートにいじめられる。
放課後にいじめっ子を殴る。相手は試合があるため俺を殴ろうとはしなかった。
大きい問題にはならず、先生には褒められた。
家族には連絡はいかず、自分で報告した。先生からの信頼は厚い。
二年三学期。いじめがなくなる。クラスメートからは見直されたが、怖いという評判も立つ。
中学三年生。少ない友達と同じクラスになる。床屋が怖くなり、髪を伸ばす。
一部の女子に嫌われる。いじめっ子はいない。安定した生活を送れたが、
性格は変わらず、相変わらず殻に篭る。
思い立ち、マスクを外す。明るいDQNに可愛いと言われたが、
気付かずに切髪。空気の読めなさを自覚する。

三年一学期。塾に秘密の手帳を忘れる。塾で読み上げられ、通うのが辛くなる。後に退塾。
家庭教室を付ける。志望校に合格。
友達は他の高校へ。一人は自分と同じ高校に通う。

高校入学。いじめはないが空気になる。そして通学が辛くなり不登校。

そして今に至り、友達との完全に連絡を断つ。

毎日毎日自分の過去から現在の事を考えてる。

何故、俺はここまでボロボロの人生でなきゃならないんだろう、と。

きっと死ぬ寸前まで葛藤し続けるんだろうな・・・

生きていても、楽しくない。
毎日毎日、精神的にグサグサ来ている。
将来真っ暗。
もうまじで終わったわ。

これだけ苦しみながら生き続けるのも嫌だな、マジで。

おまいら何か自分を変える努力をしろよ、すぐに結果なんかついてこないけどな
一瞬にして今のダメ人生になった訳じゃないだろう
それなら同じ位時間かかるよ、立ち直るのに
だから、あきらめるな

ホントくだらねぇぜ
孤独だし
面白いこともねぇし
借金だらけで今にも潰れそうな親の会社を無理矢理つがされるし
話によりゃ三千〜四千万ぐらい借金があるらしい
そのくせ自分はあと数年で定年退職するつもりなんだぜ
俺にどうしろってんだ糞親父が！
もう涙も出ねぇよ
誰か俺を殺してくれ

職業選択の自由

>>580
放棄すれば良いじゃん

法人と個人は別だしな。
いざとなったら相続放棄すればええし。

将棋の得意な俺から言わせて貰えば、
「駄目だ・・・詰んでる・・・」って感じ。

動かしても敗北、動かさなくても時間切れで敗北、どうしろと？

15年戻ってやり直せたら・・・
弟「15年後に、15年戻ってやり直せたらって言ってるよ。今戻ってきたんだよ」

ってコピペあるけど、それなんか違う・・・
15年後には30年戻って高校時代からやり直せたらって思うに決まってるって。マジ。

そう思うなら、時間を無駄にせず今から何か行動すればいいじゃん($・・)/~~~

リアルでも色々あったけど
ネットで煽り合いとかしてた自分が恥ずかしい
PCの前で顔真っ赤にして、相手を不快にさせる言葉吐きまくって･･･

心が成長出来ないのって辛いんだな

人に優しくなりたいなぁ。

ブルーハーツじゃないけど、
人から頼まれごとすると、顔が引きつるんだよなぁ。
そして、断れずに一緒にやるけれど、
愚痴ばかり言ったり、不機嫌な顔でやって、
相手を不愉快な気分にさせてしまう。

あーあ、もっと大人になりたい・・・

頼まれごとされるような相手が居るだけマシだろ……

>>589君、お茶入れてくれないかね

>>588
性格にあわないこと無理にやってるとますます精神が病むぞ

他人の役に立ちたくない人間にすでになってしまってるんだから
役立たず男の生き方を迷わずまっとうするほうが本人にとっても
結局まわりの人にとっても問題がすくないとおもふ

>>589さん、うまい棒10本買ってきて

♪気ーがー狂いそうーーー

加藤の気持ちが痛いほどわかってしまう漏れ
もちろん犯罪は犯さないけどね

自分の幸福度チェックシート

定職がある　○
車がある　○
彼女がいる　×
彼女と交際経験がある　×
友達がいる　×
海外旅行に行ったことがある　○
童貞を卒業した　×
ハイビジョンＴＶがある　×

こうしてみるとまだマシなほうか・・・

一つも当てはまらない僕は死にますね

まさに生き地獄

>>595
ガチですべて×
もう笑うしかないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

性転換かここを抜くこと考えたらぁ〜
今は性別訂正できる時代だしさぁ〜
しかし、コみゅー能力と女性との会話
最低2年いる。オナニーは毛深くなるから
抗男性ホルモンなどのサプリで考えること
ただし2日に1錠がいい。
　なんで女に生まれなかったの

小学校低学年までは良かったかな。
高学年から転勤とかあり段々歯車が狂って来た。
中学も高校も薄い付き合いの友達はいたが、今では全く連絡は取らない。ていうか取れない。
大学も薄い友達と割と濃い付き合いの先輩はいたが、薄い友達は連絡は取らない。
先輩は社会人で忙しくて会えない。
自分が社会人になっても仕事は訳分からん、やりがいはない。
早くも辞めたい。
同期とは話はあまり合わない。
先輩とも上手くいかない。
全くつまらん人生だ。
このまま彼女も出来ずにつまらん人生を歩のかな？

あと長文すまない。
誰か俺を慰めて。

>>600
俺よりマシなのにふざけるなよ
お前は孤独じゃなくてネ孤だ

>>595
車とハイビジョンＴＶは俺の価値観だと、どうでもいいものだな。

>>602
アンタよりどうマシなんだ？

俺の人生ほんとロボロボだったなぁ・・・

父親は８９３
離婚して母と兄と暮らし
在学中親友の死、半分は俺の責任かもしれん
高卒
最初で最後の恋人には三股をかけられ
公務員試験を受かるが今も内定待ち
なっても底辺公務員
親しい者も居らず
バイクと熱帯魚以外に興味を持てず
でもまだマシな人生なんだろうと思う
この人間不信さえ治れば。すぐ騙されるだろうけど

とりあえずリア充しね

俺の人生ほんとロボロボだったなぁ・・・

人妻さん達との付き合いにも疲れたな
将来的になんの発展もないし、所詮俺は遊び相手だしもう嫌だ･･･

そうは言っても全部切ったらもう俺には誰もいないしなんか寂しいよ
結婚したいな

　　　　　_,,..,,,,_　　　　　　　　
　　　　/ ,' 3／⌒ヽ-、_ 　 　　
　 　／l. 　/＿＿＿＿／ 　
　　￣￣￣￣￣￣￣

とりあえず寝るよ
色々抱えている問題は
明日以降に先送りだ・・・・
もう疲れた

ミクシーやってると鬱になるな。
中学時代大嫌いだった奴が俳優としてデビューするらしい。
実は俺も役者目指してたが、芽は出なかったｗｗｗ
他の奴なら良いけど、よりによってコイツとはなあ。
俺の人生本当つまらねーな。
友達はいないし、彼女はいない。
何の為に生きてるのかな？
大学まで出させてもらって。
はあ〜リア充とかいうのになりてーわ。

ミクシなんてリア充の集まりなのに、どうしてそこに突っ込もうとするかなｗ

振り返ると死にたくなる

これから先も　いい事なんて起きないんだろうな
と思うと死にたくなる。

>>612
そうだな。
ミクシーなんか見ない方が良いな。
ちなみにマイミク５人ｗｗｗｗｗ

リアルで充実している人って本当にいるのかなあ。
俺には信じられん

寿命が長すぎるのが良くないね。
福祉、年金の問題もこれが原因の一つだし。

そうなんだよ。
甘く見て50、個人的には30くらいで良いと思う

俺なんてマイミク4人だよ

火事見物用だから０。

諦めが肝心なんだろうな。なんつうか、自分の中で自分の人生は
壊れちまった、みたいな感じでいる。

ただ、そう思ってるからいろんな事にやる気が湧いてこないけどね。

淡々と、低調に過ごしてるよ。希望もなく・・・

mixiだのなんだのやってる奴が孤独を語るとは…

mixiなんてやったこと無い。親友は2人だけ。どっちもなんでこんな俺とつき合ってくれるのかと言うくらいリア充。
一人は頭がよくてかっこよくて、遊び人かと思いきや長年一人の人だけとつき合ってるという性格の良さ。
ま、だからこそ俺はがんばって関係の維持に錯綜するわけだが、誕生日プレゼントすらあげたこと無いわ。
小学校からの幼なじみなんだが、中学から対比の幅が広がってて、実はずっと嫉妬してた。今はそんな思い無いけど。
彼を見ると焦るけど、帰ると鏡の前でそんな自分を冷やかしてしまう。バカだ。
はあ…。中学校楽しかったな。いじめらしいいじめは幸い受けたこと無いけど
もっとテレビで見るような淡い恋とかやってみたかった。高校生の二人乗りだけは何度見ても鬱になる。
孤独死するのかな。

つまんねぇな。こういう奴がいると。

寿命が長いと負け確定の消化試合の期間が長すぎてしんどい。
自殺者が増えるのもよくわかる気がする。

消化試合でも全力でプレーするか
消化試合だからちんたらやるか
どちらかだな

明らかに消化試合なのに
全力で頑張っている姿ははたから見てて痛いだろう

人生ってのはチンコみたいなもの
必要な時にがんばればいいんであって
24時間365日がんばってたら疲れてしまう
いつもはブラブラしてればいいんだよ

で、いざと言う時に立たないでこの租チンと罵られるんですねわかります。

だから変な価値観を捨てて自分の楽しめる事を素直に楽しもう
無いものねだりは止めよう
別に他人の為に生きてるわけじゃなかろう

もう嫌だ

はぁ・・今からAV見ながら、オナニーするか・・。

自分の幸福度チェックシート

定職がある　○
車がある　×
彼女がいる　×
彼女と交際経験がある　×
友達がいる　○
海外旅行に行ったことがある　×
童貞を卒業した　×
ハイビジョンＴＶがある　×

むっ、むぅ･･････

友達いるなら消えろ

最近この手のが増えたが…、嫌がらせか？

ネ孤ですらない。

そもそもチェックシートの
＞彼女がいる、友達がいる
というのがおかしい。
弧男なんだから、「友達（彼女）がいたことがあった」
でなければ。。

疲れた

俺も疲れた

別スレに書いたけど、俺の残りの人生は、敗戦処理だな。
40代後半では、今さら大企業に行けるわけではないし、今の会社で出世できるわけでもない。
どう頑張っても、今より良くなることはないんだよな。
ただ、働かないと金を得ることが出来ない･･･。

30で既にその境地、状況に至っている。
去年、お前は失格、的な強烈な左遷食らって
精神バラバラ状態。ほんと、ただロボットになって今は耐えてるけど
いつまで持つやら。

もうバラバラ。疲れた。ほんと10代後半から
ただ大事なものが全て壊れて行くだけの人生だった。

今、息苦しくて仕方がないんだよ

寿命まで生きたら安らかに眠らせて欲しい物だ

ゴールドキウイに薬効効果

ゴールドキウイで鬱が治る
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1214670723/55n-

>>642
そこまでが長すぎる

生けれども生けれども道は氷河
人の生に四季はなくただ冬の荒野が有るのみ
流れた血も涙も拭わずとも凍る。




今の心境こんな感じ

俺は30歳以降が人生狂ったなぁ・・・。
29歳時に家を買い、31才で離婚。
31才で誘われて初転職→ろくな職場でない→転職・・・
以後職を転々としている。今の職場はマジ最悪で1年弱
我慢したが、そろそろ限界。年収も下がり続ける・・・。
今後はローンだけが残っていく。

余程の才覚か商才がない限り転職は身を削ることになる
年収300万が保障されてるなら岩のように動かずじっと耐えるが吉

今夜も一人で２ちゃん・・・

５月末で自力優勝消滅、７２戦５０敗、リーグ戦１４０試合の半分で消化試合やってる
横浜ベイスターズの酷い負け方みて、野球なんて興味ない俺でも笑ってたけど、
よく考えれば俺も人生（７０年位）を１年で例えるなら言うなら２月半ばの時点で消化試合突入してたんだな。

俺の人生もストーブリーグ突入でリストラ論議だ。洒落にならん。

俺は死ぬ時『あああやっとこの人生が終わるのか』って思うだろうなあ
人間死ぬってことだけは平等だからほんと助かるよなあ
お前だけあと100年生きろとか言われたら絶望的になるよなあ
異能生存体でなくてよかった

上限がなけりゃ、今からでもやる気になるっての

疲れた

年数来たらピタリと死にたいね、レプリカントみたいに。

>>654
そうなったら死にたくないって大騒ぎするくせに

9月ごろに名古屋池
地震来て終わるから

昨日職安の帰りに見ちゃったんですよ
スタイルがいい超美人にかっこいい旦那とかわいい子供二人
びっくりしたあれこそモデルレベルの頂点ってくらい美人で旦那もかっこよかった
めちゃくちゃ幸せそうだった
俺は雰囲気に圧倒されので、すぐその場から立ち去った
子供二人も産んであれかよ
でも安めのスーパーだったんだよな
関係ないか
勝ち組なのかな
いや、勝ち組だろう
もし別れても相手には困ることはない二人だったし、今まで異性に対して苦もなくおだてられて生きてきたんだろうから

よく「無職童貞キモオタヒッキー」とか煽りの言葉があるけど、
まさにそれが俺なんだよね・・・
就職もいつも面接でおとされて、
ずっとアルバイト。
もう彼女も結婚も諦めた。
年取ってきてからはますますで
ただ生きてるだけだよ
もう定年後のつもりで生きてる

おぅ、安らかに死ねるその日まで、ただ生きような

一昨日かな宝くじで３億当てた人の話
そいつ結婚して子供２人いるのにクレーンゲーム好きすぎて借金５０万
これではやばいと思って借金して２０万借りた
その金で人生初の宝くじを買った
これが見事前後賞合わせて当選
この時のここの住人は神様はいないとかこんな屑が当たってまっとうに生きてきた俺は当たらないとか宝くじ買うのに借金助長させるテレビ局死ねとかカキコがあった
テレビ局はゴミ売りテレビね
神様はいないよ
当時の３億なんて１人くらいしか当たらなかったんじゃないか？
それに借金男が当たって人生バラ色ってアホらしくなって鬱がひどくなったわ

三十路越えて年収300ちょいしかないし、身長は160しかないし、アトピーだし、俺の人生、足りないものだらけだよ！

死にたいのはやまやま、もはや生に全く未練がないんだが、
失敗していまより更に最悪の状態(失職＋障害)で
生きる羽目になったら…と思うと怖くて自殺実行できない。

こんな俺ほかにもいるか？

俺は悲惨というより惨め
過敏性大腸炎という、便秘下痢オナラが大発生する病気。
朝の10分間の朝礼で毎朝プップして周りから白い目で見られ、朝礼の時点で精神はボロボロ。
昼はエアコンが効いた休憩室で食べたいが、ガスが出るのでクソ熱い外の公園で…

この病気で高校・大学中退したし、もう終わりだ

生きることとは苦しみである

大したことじゃない
そんな事が侮れない

>>658
バイトしてるならとりあえずヒッキーではないから安心しなよ＾＾

>>663
大変だな・・・

俺は潰瘍性大腸炎だぜ。
散々いろんなことがあって踏ん張って踏ん張って
最後にこいつが発症。無職。
まぁあれだ、どうしようもなくなって勝手に死ぬまでは
ぼちぼち行こうぜ・・・。

頑張れ

馬鹿か、エセ毒男共が
ここでマジに語るわけねえだろ

>>667
あ、仲間。辛いよなー。俺は皮膚炎で勝手に未来に絶望してたら発症してしまったタイプだけど。
あれから3年、一念発起して就職活動頑張ってた矢先に再燃した。
中小ＩＴから内定もらえそうだけど噂の激務に体が持つのか心配だ。
でも辞退したら二度と正社員になれなそうな年齢だし・・スゲー悩むよ。

はぁ

こっから乗ってけるか、って思うと必ず突き落とされる。

それが十数年続き、さすがに心がもうボロボロだわ・・・

今までも目も当てられない位だっつうのに、
この先さらに真っ暗だっつうんだからさ・・・

もうどうにもならんわ

社交性と甲斐性さえ、いや、どっちか一つでも俺の中に備わってたらだいぶ人生違ってたんだろうな…。
夕方、帰りの電車に揺られてると、不意にやり切れなさが襲って来て、胸がギューッとなって、その場にしゃがみ込んでしまいたくなる。
なんか、もう、どうなるんだろうな。
どうすることもできないんじゃないかな。

４０歳になりやっと子供ができたと思ったら障害児。
妻は子供と心中未遂、、その後、ガン発病。
仕事でも地獄の苦しみ味わった。
北朝鮮にでも戦争しかけろ！（拉致被害者救済の名目で）。

見切り発車も今さら止まれん

>>675　多分あんたより障害を持って生まれてきた子が一番地獄だと思う

やはり男側も高齢だとリスクあるんだろうか。でも４０ならまだまだ若いよな。
あとがん発病はどちらかが気になる。奥さんのほうだろうか。
日本政府はこういう家族をこそ支援しなくてはいけない。

>>675　ネタであることを祈る。
　　　　障害児が生まれたことが、ではない。

　　　男の踏ん張りところ、じゃないのか？
　　　４０にもなって簡単に「地獄の苦しみ」なんて言わんと。
　　　苦しいか幸せかは、主観的なもの。

ありがとう
27にもなって童貞で恋愛経験なしの俺を受け入れてくれて
俺はバカだから、もう風俗で童貞捨てて、死のうと思ってた
で、ソープと間違えて行ったヘルスで君と会った
「こ、ここって・・エ、エッチ・・できるんですよね?」
「できませんよぉー。うち、ヘルスっすからぁ」
店員の言葉が衝撃的だった
俺は風俗は全部ヤクザが管理してて、ボッタクリバーみたいなもんだと思ってたたから
いくらボラれてもいいように、10万円持って行ってた
でも、意外に安くて、びっくりした
でも、まだ夜の時間まで2時間あったけど
しっかり夜の料金を取られたな
しっかりしてるな。あの店員
一目で俺が、初心者だってわかったんだろな
何枚か写真を見た中で、一番優しそうで笑顔のかわいかった君を選んだ
案内を待ってる間、呼んでたジャンプが逆さで、まったく意味がわからなかった
ふと、店の壁を見ると、案内前にトイレを済ませてくださいと書いてあるのが見えた
特にションベンもしたくないのに、出さなきゃいけないんだって、頑張って出そうとしてたな
実際に案内されて君を見て、写真より、全然かわいくて驚いた
で、シャワーに入る直前になって俺は、とんでもない事に気がついた
俺は昔から、ガリガリの体がコンプレックスで、家族や友達の前でも裸になったことがなかった
それなのに、こんなかわいい女の子の前で裸になるなんて
「すいません・・やっぱり無理です」
俺は君の前でゴネたね
すると君は俺の話を聞いてくれて「じゃあ、私が先に脱ぐから。そしたら、恥ずかしくないでしょ?」
そう言ってくれたね
俺も君のその言葉で目が覚めたよ
27にもなって、自分から店に来ておいて、21の女の子にどんだけ迷惑かけてんだと
それで、俺もようやく服を脱ぐ決心がついた
でも、部屋を真っ暗にしてもらって、パンツは後ろを向いて君に脱がせてもらったね
俺はその間、両手で自分の顔を隠してた
そして、君はベッドに横になった俺にキスしてくれた
「ファーストキス。奪ってもいい?」
もちろん。根こそぎ奪って欲しいかった
そして、俺は乳首が性感帯だと教えてくれたね
君に会わなければ俺は一生自分の性感帯なんて知らなかっただろう
君にフェラされた時は、嬉しくて泣いてしまったね
「あ、あびぃがとぅごじゃりますぅ・・もう、これで、思い残すことはりません。これでやっと死ねます」
泣きながら言う俺に
「死なないで。生きてまた遊びに来てよ。またまだ気持ち良いこといっぱいあるから」
君は、そう言って笑ってくれたね
天使のような笑顔だった
俺はいまだに童貞だけど、なんとか３０まで生きられました
全て君のおかげです
できれば、君にもう一度会いたかった
俺が、極度の方向音痴で、店の場所を忘れなければ
君が時間ギリギリまでサービスしてくれて、俺が名詞をもらい忘れなければ
俺がヘルスの延長システムを知っていれば
また君に会えたかも知れない
でも、お互い半裸状態で手を繋いで、転がるように部屋を出たのは、いい思い出です
君と笑顔で駆けた出口への道は、俺の新しいスタートラインになりました
いや、きっとまだスタートじゃなかったかも知れないけど、君が僕の背中を押してスタートラインに立たせてくれた
それから俺はベタにヘルスにハマって、もう何十件という店を渡り歩いたけど
いまだに君を超える女の子には、会っていません
たった一度きり俺の前に現れた名前も知らない天使
ほんとに、ありがとう

んーコピペなのか何なのか知らんが悪くは無い

>>680
テレビドラマ化できるんでは？
夜１０時の番組になるだろうけどね。

あ〜もう何年女と会話すらしてないんだろうこんな場末の工場で汗だくなって働いてその先になにがあるんだろう家帰ってクーラーきいた部屋で寝っころがってんのが一番の幸せ今なら死んでもいいいや死にたい

クーラーある部屋に住んでるだけマシだよ

はやく死神に迎えに来て欲しい

転職して1年。何とかまともな給料がもらえると思っていたら、
会社の経営がやばくなった来たみたいで、会議で売り上げ絶対達成しろとか
部長が血相変えて騒いでる。俺たち営業じゃねぇっての。
会社も家賃の安いとこに引っ越すっていうし、
今度はリストラで退職かなあ・・・もう無職は嫌だったのに。

俺なんで孤独なんだろう。本当に人間なのか。生まれてこなけりゃ良かった

大金持ちはいいよなあ　　一生働かんでもすむし

親の遺産てのが欲しいが、あと20年は生きていて遺産は残らないだろうな。
それどころか老人ホーム入るとかになったらこっちが金払えねぇよ。
逆に俺があと20年も生きていられるかっていったら厳しいんだけど・・・。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

下から読んじまった。終了。

ボロボロだったなぁ、というか今もボロボロ進行中なんだが？

>>680
コピペでもいい。嬉しくなった。すごく。
まるで、天使だ。名実ともに、リップサービスだったのかはどうでもいい。
フェラが生きる気力を与えられるわけがない。
どっちにころがっても、人は人のせいで死にたくもなるし、生きたくもな。
>>680、おまいの言ったありがとうは、本物だ。この先何度もないぞ。
いい話だた。age

693の喜び具合が切なくて泣ける。

8月いっぱいで慣れたジョブともおさらばさ・・
派遣はつらいね・・リストラ一号！イエーィ！
もう仕事探す気力ないねえ。はははあ〜
金ねえしせっかくの休みもどこにもいけんよ・・とっとと死にたいね・・

>>695
ヤケおこすなよ
深呼吸して冷静になって、空見上げようぜ

やっぱり、労働者には「覚せい剤」の投与が絶対に必要だよな。
残業やらリストラやら不安定な現実やらで、不安・ストレス・絶望のおびただしい今生苦行を
どのみち強いられるのなら、10年単位で多少寿命が縮まろうとも
地獄を楽しく乗り切るべきだ。

ところが
身近にある薬物でアッパー系なのは「カフェイン」くらいしかない。
栄養ドリンク・コーヒーなどでカフェインはずいぶん便利に乱用されてるが、
みんな知っての通り、薬物には依存性がある。カフェイン一点張りではダメなんだよ。
もう一種類、大麻くらいは合法化して欲しいなぁ、とつくづく思う。

俺の人生は13歳で終わったようなもの

早すぎるよ・・・
まだ体も完成してないじゃん。

終わりと始まりは共にある

つねに人生に王手をかけられ
逃げ場所もなく自分のしたいように生きたいのに邪魔され
笑い者にされ、社会の歯車にもされず
金もなく貧乏で他人に依存指示されながら生きつづけ
他人を傷つけ自分を殺し
耐え忍び感情の爆発も押し殺し
無様な死を待ち続けるも自殺に失敗し
誰からも愛されず孤独な生涯を迎える

今の能力のまま赤ちゃんからやり直せるなら
誰よりも幸福な人生を送る自信がある

人生をやり直すなら、特別に良い人生を望もうとは思わない。
ただ、今までしてきた親不孝・周りの人にかけた迷惑・悪行・不遜などを、決して繰り返さないよう肝に銘じよう。

すでに詰んでるのは明らかなのに、まだまだ続けさせられる将棋

オリンピックってなんだかなあ。
出てる奴ってみんな２０歳前後、高校生とかもいるし、
その若さで世界一って、残りの人生は下り坂？
２０歳で金メダル、後は後進育成？あと５０年も！？

何を言ってるんだ。
ひたすら下り坂よりは全然いいと思うよ。

もう人生あきら〜めた。ホームレスだけにゃならないよう気をつけながら、死ぬのを待つ余生としよう

俺も同じだな。ささやかな静かな時間だけが唯一心落ち着く時。
希望や可能性を見出すのは難しくなっちまったな・・・

たいへんだみんな！
オレはついさっき、ある重大なことに気がついたんだ。よく聞いてくれ
『オレの血縁関係で、年金を無事受給できた人間は一人もいない』
肝硬変・肺がん・糖尿病・自殺、などなどの病気で、みんな割と早い段階で自然死ないしは変死してるんだ。
一番長く生きたのが確か58だか56歳のじいさんだったから、
ちょっと贔屓目に見積って、50代前半まで生きればそれで良いんだ……。

>>709

マルチ自重

年収３００でボロボロとか言ってる奴は贅沢もん
俺は２００で生きている、かろうじて

保育園からやり直したい

明日からまた生き地獄かぁ・・死にてぇ・・

今はまだ終わったとは思ってないけど後数年したら
思うようになるだろうな・・・・

>>708多くを望まなければ人生なんて楽勝だよな

709じゃないが、俺は今32歳だ。
友達はいないが、知り合いレベルで同い年の奴が死んだって話は
よく聞いてる。知ってる範囲で12人も死んでるだぜ。
だいたい男で60歳以上まで生きてる奴なんて生まれた数の半分以下じゃないか。
しかもそれまで健康かどうかもわからんし、太く短く生きようぜ。

人生見逃し三振

>>716　死因ってどんなのが多いの？やっぱ病気？

俺も知ってるのは一人だけど、きっともっといなくなってるんだろうな、
とは思う。たぶん統計でみれば30人クラスで3人位いなくなってる位だと思う。

人生ボロボロの奴はその分人の痛みがわかる・・・
優しくなれる・・・

ホントそのとおり。
自分で言ってしまうがオレはだいぶ優しい。

でもまわりは優しくない奴だらけ。

ああ夏が終わる・・・

人生も終わる・・・

なんか生まれたときから決まってたきがするな・・・
こんなになってしまうこと・・・
何故生まれたんだ・・
もう死にたい・・

人間はいつか死ぬ
だからそれまではしぶとく生きてやろうかと思う
自殺は考えない
それだけが自分に唯一残された意地なのだろう
でも空ってこんなに悲しい色してたっけ・・・

しみじみ・・
いい事言うなぁ・・
不幸な奴はイイ奴多くて愛しいよ

汚いヤツが多すぎる

どっちも正しい

友達は選ばないとダメだという言葉が今になって良く分かる

子供の頃見えていた、あの輝いた未来はどこへ行ったのだろう・・・

朝カロリーメイトを食べ、昼コンビニ弁当を食べ、夜加工食品を食べる。
一日中ディスプレーを見て狂ったように働き、深夜に逃げるように帰宅する。
ヘッドホンをつけ大音量で音楽を流し、今日一日したことにいったいどんな
意味があるのか自問自答する。

半年ぶりに会った両親はひどく老けていてショックを受ける。
「仕事は順調だし、毎日楽しいよ」と明るく話し、心が引き裂かれそうになる。
数少ない友達は、どんどん音信不通になっていく。

心を許して話を出来る人はどこにもいない。
安らぐ場所はどこにもない。
輝く未来はもう見えない。

何もかもが虚しい・・・

仕事ではむちゃくちゃに使われてボロ雑巾の様にポイだよ

いいように使われて配属は左遷ばっか。ほんとウンザリ。

『こんな風になりたい！』
と思っても、絶対なれないのに、
『こうはなりたくない！』
と思ったら、そのとおりに何もかもがすすんでいく。

いまから大量のブツとの闘いが始まる・・・・・・
無職(パチプ)の頃の方が人間らしく生きてた気がする

生まれてきたから仕方なく生きている

>>729
（程々に空気読みつつ）ここでいっぱい弱音吐いたらいい。
ほんとの発散には程遠いだろうけど、
溜めに溜め込んで破裂するよりゃまだマシだ。
両親に心配かけまいと頑張って明るく振る舞うアンタは良いヤツ。
がむしゃらに仕事に立ち向かってるアンタは立派なヤツ。
もちろんアンタとは友達でも腹を割って話す仲でもないが、
少なくとも俺はアンタの書き込みを見て感じるものがあったよ。

>>732　わかるなその感覚。最悪の事を想定しつつ理想を描いたりすると
絶対に最悪の事態に陥る。もうそれが十数年続いてる。ほんと疲れた。

毎日楽しいんだよ。でもね、なんかちょっとでも変な気分になると自分が嫌で嫌でしょうがなくなる

普通がいかに大変な事か分かった気がする・・・

>>734
ありがとう、ありがとう。

「平凡な人生なんてまっぴらっしょｗ」とか言う中学生を尻目に平凡を望む毎日

人生マジで年数的に半分は終わったはず。
残りの寿命で何しようか

孤男が好きな祭りは　　　　後の祭り
孤男が好きなスポーツは　ひとり相撲
孤男が好きな乗り物は　　　モノレール
孤男が好きな芸人は　　　　劇団ひとり

引きこもり過ぎて、人ごみが恐い

親父の金玉袋の中からやり直したいおー

二度とやりなおしたくない。
今すぐ消滅したい。

もう疲れたな、ほんと・・・

まだ半分も人生終わってない

そして高確率で今より将来の方が
ずっと惨めな生活なんだ

>>718
死んだ原因
交通事故　3人　
心筋梗塞　2人
脳卒中　4人
がん　1人
自殺　1人
死因不明（しらない）1人　

交通事故は俺も2回も救急車で運ばれてるし。（生きてるが）
自殺は高校の同級生の女の子がした。別にニュースにも何もならなかった。
中学のとき友達だった奴は、28歳のとき急に倒れて死んだ。
高校のマラソン大会のとき、ゴール直前で心筋梗塞になって死んだ奴がいる。
書いてて鬱になってきた・・・。

年収は900万円近くある三十代後半だが孤独だ…

１９歳から２６歳までの８年間で女性の知り合いレベルですら１人もできなかった。
８年間も！！
知り合いすら！！
すげえ暗くストイックな青春を強いられたよ・・・。

そんな書き方するって事は19以前はいたんじゃねえか？

>>750
「知り合いレベル」と限定するためじゃね？
高校が共学なら友達レベルは無理でも知り合いレベルはできるだろ。

死ぬほど幸福な日も、目を閉じたくなる絶望も
とことん味わってください
その為に私は子孫を残したのです

>>749
で、２７歳で出来た訳だね・・・。

>>748
そんなに金あるなら若いメイドさんでも雇って、膝枕でもしてもらえ。

うう・・・明日が怖い・・・
今日が・・・終わらなければいいのに・・・
どうしたらいいんだ・・・

>>755
詳しく・・

リア充なやつらが不幸な目にあったと聞くと、俺は少し癒されてしまう。
っていうか俺は社会で俺ほど孤なヤツを見かけたことが無い。
みんな見た目はリア充みたいな姿をしてるんだろうな。

確かにリア充が痴漢とかで名前晒されてるニュースとか見ると、このうえない喜びを感じる（笑）

>>729
気持ちわかるかも
月曜から深夜にコンビニの前で晩飯(おにぎり)だったし
忙しいけど達成感もなく。ただ疲れて眠いだけ･･･なにやってんのかな？っていつもそればっか
仕事帰りの終電の電車で意識もしてないのに涙でてきたときは
もうダメだなって感じしたな
･･･まぁ仕事変えたけど、、なんもかわらんよ。まだこの板の住人だしね

三推社／講談社ベストカー2006年7月26日号「俺と疾れ!!2006」所載

〔理想的な死に方は〕

徳大寺先生、こんにちは。
先生はお若い頃、トヨタのワークスドライバーとしてご活躍なさっていたそうですが、
レーサーとして、男として理想の終わり方は何だと思われますか？
確かにM．シューマッハーのように何度も栄冠を獲得するのもプロのレーサーの理想でしょうが、
僕は決して勝利者（ウイナー）だけが理想とは思えないのです。
これは僕のような無名の一般人にも言えることなのですが、
実は「これ」といった、理想の人生というのはないんだと思います。
確かに社会的地位や富を手にするのも「理想」に思えるのですが、
如何なサクセス人生を送ったとしても、
往生際が悪いとブチ壊しだと思えて仕方ないのです。
例えば（ご遺族の方には不謹慎ながら）福澤幸雄や浮谷東次郎といった、
往年のレーサーは事故死で亡くなっていますが、
そういうのも「理想」の死に方だと僕は思うのです。
先生は、どのように思われますか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛知県一宮市 夫馬康雄　　　

[徳大寺有恒からの回答]
浮谷も福沢も私は友人でしたが、彼らは死にたくて死んだのではありません。
もっと生きたかったのだろうと思います。
特に浮谷は生きていったらどのような男になっていたかと考えてみても惜しいと思わざるを得ません。
しかし、人生というものはいつ、どこで終わるか本人は知らないから生きていられるのでしょう。
ドライバーは引退してからの人生が永いです。ここは難しいですね。
現在のF1ドライバーは巨額の契約金をもらって走りますけれど、
1950〜1960年代の名ドライバーはそんなに金をもらわなかった。
しかし、スターリング・モスのように現在も人気者であちらこちら飛び回っている人もいますね。
人生何が幸せかわかりません。
やはりその人の人生は棺をする時にわかるのだと思います。

毎日毎日行きたくもねーカスみたいな職場行って
つまんねー時間に耐えて、いったい何になるっつうんだろうな・・・

さすがに人生壊れすぎてて嫌になった。

>>761 俺に比べたら… 幸せだよ

>>762　おまえも俺に比べたら… 幸せだよ

他人とのギャップに気付いた時はもう手遅れだったな
一人全然別のレールを走ってここまできた人生だった

挽回する気力もねー
首を吊る意欲もねー

それなりにうまくいってるやつって俺らが思うよりたぶん
楽だと思う。そういう人生にも苦労がある、的なのってぜってー嘘。

運命とか、そういう要素が一番でかい。

そうだな。
不自由ない環境で普通に楽して育ったやつらが
一番うまくいってんだよ

人間は生まれながらにして不平等
幼稚園児だって知ってる
クラスで人気者は？
一番かけっこが早いのは？
ちゃんと名前が帰ってくるよ

人は平等ではぬぁ〜い

あ〜本とだるいわ。生きるの…

さみしいの〜

人生どこでくるったんだろうなー。
もうパチスロやめよっかな。。
金は稼げるが、毎日孤独との戦い

もういやだいやだよー。

あーだるいだるいわ。本といやになった、
もう一度やり直したい。
さおり元気かなー。
もう結婚してるよなー。

はあだるいが明日からまた頑張る。

はー、中学の時にめっちゃかわいかった娘がいるんだが、一目でいいから会いたいな。
大学のときに結婚しちゃうなんて、男にやられちゃったんだろうな・・・。
中学のときの写真を今見てもいい女だと思うよ。おかげで他の女がカスに見えてしょうがない。

>>772
「思い出は、逃げ込む場所じゃないっ！」
byメモリーズ

今日も卒業アルバム胸に抱いて眠るのさ。

死にたい

おまいらさ、死ぬ前に趣味カテゴリの板一通り見てけよ

死んでから後悔のないようｗ

異常だと思うが、恋愛ってしたことない。初恋も無いと思う。
アニメ好きではあるが別に２次に嵌りまくるって事も無い
現在25だが多分一生恋愛ってものと関わる事無いと思う。
性欲はあるし、別にホモじゃないぞ。

社会不適合なのは自覚しているが
だからといって割り切ることもできない
このまま苦しんで生きるしかない

>>778まっ後悔の無いようにナ！

http://jp.youtube.com/watch?v=kpIgQ81sOAA
これ聴いたら生きる勇気が湧いてきた
音楽ってすげーな。バンドやってるけど諦めかけてた。バンド辞めたら俺の人生も終わりだ。
娯楽の為の気休めの音楽じゃなくて、もっと切実な生きる為の力に成り得る音楽を俺も作りたい。自分のためにも

最強伝説黒沢を読んだ。泣けた。

俺はこのままずっとこう何だろうな…情けない

オレもアジのフライ一杯買ってきて
みんなに配るよ。

1989年3月24日金曜日、まりちゃんが私の元から去ってから、人生180度変わったね。何やっても心が満たされないし、今も下り坂を歩いているみたいだよ。
もう、まりちゃん以上の女性は現れないんだろうな。

1993年の暮れにパニック障害になったのがケチの付き始め。
当初原因が解らず、まともに仕事が出来なくなって退職、次の転職先でも体調が良くならずに退職。現在無職になって10年、最近病名が分かって治療中だけど、もう失った15年ぐらいは取り戻せないんだろうな。

生まれた時から転落人生

なあ、実は幸せとか都市伝説じゃね？
人生が苦痛なのを認めたくないから幸せと思おうとしてるんじゃね？
安楽死ボタンが目の前にあったら日本の人口は激減するんじゃね？

安楽死ボタンは危ないな
一時の気の迷いで押してしまうことだってありえる
後で振り返ってみれば現在置かれている状況の方が辛かったという方が多いと思う
あの時は良かったと思ってしまう悲しい現実か
あの時くだらないことで死ななくて良かった
と思うかは本人次第だ

人間誰も幸せそうに見えない。みんな苦しそうに見える。
夢見てるうちが華で掴んだ途端に色褪せる。
それとも俺が知らない充足があるのか？
俺が本格的に辛いで外いるとき、周りの人は
自分を見ただけで内心恐がっているようにも見える。
なんでなにもかもこんなに暗くてなんでこんなに
息苦しいんだ・・・

生きるか死ぬかで、不安感じて毎日
過ごしてるけど、テレビのニュースやなんか
見たら、他人はバンバン死んでいってるよね。
その人たちの死が何の感慨も起こさせないように、
自分が死んでも、この世の誰にもなんの影響もないと
思えることで、気持ちの方向転換を図れると
いいのだけど…

>>764
気付いた時には手遅れって言うのが悲惨なとこなんだよな・・・
気付いてないんだから対応のしようが無い。

>>777
それどころか俺なんて高校大学と友人がいなかったんだぜ・・・
これをどう挽回しろと？

昔の人が人生50年といったそうだが、まさにそうだと感じてきた32歳。
40歳ぐらいまでならがんばれるだろうが、それから先、孤男でどうなるか想像がつかない。
50歳ってのは人間という生物の機能的な寿命なんだろうな。

会社に60歳近くの平社員の人がいるが、きつい仕事の時なんか死にそうだし、
しょっちゅううつらうつら眠そうにしてる。
40歳まで働いたら50歳まで悠々自適のご隠居生活したいなぁ・・・。

俺も同じ事を思う。
40過ぎて逝っちゃったような人とか、
50過ぎて完全に燃え尽きて動かなくなってる人とかいるけど、
自分が30になってそういう状態になるってのが理解できるようになった。

30でいつ燃え尽きてもおかしくないって感じだわ、正直。

小中と行きたくもない塾にひたすら通った
中途半端な行きたくなかった進学高に受かった　学校と塾と家を往復するだけの生活だった
映研か漫研に入りたかったけど、家から通うのに二時間かかるので普通の学生生活は到底無理だった
行きたかった大学は受からず浪人した　そして二度目も又おちた。
考えてもいなかった専門に通った　その年の夏は登校したのは三日だけ
授業の事も隣に座ってたやつのことも何も思い出せない　精神的におかしくなってるのが解った
全く興味のないとこに就職した　朝の通勤電車で倒れた　電車に乗れなくなり一駅でさえ具合が悪くなるほど酷くなった
仕事を辞めた
ハローワークで入ってすぐの掲示板にあったところに面接し就職した　職内容とかもうどうでもよかった
仕事場まで通うのに安い全然欲しくない格好悪い興味のない車を買った
世間体だかしらないけどそろそろだと言われて、築三〇年の相場より1/3位の安い中古マンションを買った
契約打ち合わせ中一度も楽しいとか無かった　興味のない家　ローンだけが残った
給料もらってもほとんどなにも残らない状態になった
もうなんにも興味がわかない　楽しいと思えることも起きないし　起こさない
はやく終わらないかな　今回の人生　次あるなら　もう少し　いいことおきるといいなぁ　本当につまらない

　　　;;;　　　::::　...　　　　　　　　:::::　::;;;:::.....
;;;;　,,,　、、　　　,i'　　　　　　　　　　　　:;;::.,,:　　丶;;:;;:
　　　　　　ヾヾ　　　　　　　　　　　　　　ゞ　　｀｀｀
ゞゝ;;;ヾ　　:::,r'　　`　　`　　　　　　　　　　i､;;;ヽ;;;　　ヾ;;;
i;;;::::′~^　　 　 　　　` 　　　`　　　　　　　　;;;　″~　　~
ii;;::ｉヽ /　　　　　　`　　　　　　　　　　　　　　　ゞ:,,,::　ヾ　〃::;:
iii;::i　` 　 　　　 　　　　　　　　　` 　　　　　　　　　ii;;;;:::　:: 　　　` 　　　`
iii;;::i　　　　　` 　　　　 `　　　　 　　　　　` 　　　 　iii;;;;:::　::
iiiii;;::i 　 　　　` 　　　　 　　　　　　　　　` 　　　　　 iii;;;;::: ::
iii.,ii;;:i,　　　　　　　 　　　　∧_,,∧ 　　　　　　　　　iii;;;;::: :::
iiiiiﾟi;;:i　　　　　 　　　 　　 ( ,,・ω・)　　` 　　 　　　iiiii;;; :::::
iiiiiii;;::i　　　　　　　　　　　（つ旦と）　　　　　　　　　||iiii;;;;::::
iiiiiii;;::::ヽ;;,,';;"'';;";;""~"`"`;.";;""'"~"`~"'';;,,,　　　/iiiiii;;;;ｏ;;;
iiiiiii;;::;';;"　　　　　桜、綺麗だな・・・・・　　　　｀;;/i:ii iii;;;;;::::

>>794
一人で大丈夫か？
温かいもの、いるか？

…しんどいね…

ごめん７９４にちょっと泣けた

>>795
そのAAなんかすごく切なくなるぞ

ｷﾀ――――(゜∀゜)――― !!!!!
800

気付いた時にはっていうか
気付いてた。
だから尚更…
ﾌｩ

もう来世に期待するレベルだろ。
泣いたって、無駄に過ごした青春は帰ってこない

全盛で人でも殺したのだろうか

神はいないって身をもって実感しただろ？
一度や二度では無く。

まあ，自分だけじゃないってことがわかるだけでも
このスレの価値はあるな
自分の不幸が変わるわけではないけど

不運な俺たちにとって人生は辛いし空しい
でもこんなものだろうこの世は
気楽なのは若いうちだけだ

人間は狂っとる
この残酷なシステム

でも誰かは生きてることの充実を感じ、喜んでる。
単に「運」なんだろうか？

>>807
運，不運はあるよ
不運な人間は人一倍努力が必要だが
その途中で疲れ挫折してしまうことも多い

もうひとつは加齢だ。若い頃はあった心の
バネがなくなり，億劫，臆病，怠惰に支配
されていく。20〜30代のうちなら，あとひ
と踏ん張りもふた踏ん張りもできるはずだ。
もう少しだけ，自分に鞭打って前向きに生
きてくれ，と思う

うんまあ一言で言えば 運 じゃない
ホントはその先の 環境 って言いたいんだけど

人生がサイコロの目だとして、悪い目が続けばそりゃ誰だって死にたくなるさ。
元の環境が悪い奴だっているしさ、良い目の後の環境が悪い奴だっているだろ

そして人生はサイコロだからこそ死ねない 希望を捨てきれないという。

当たりや出口は次か、少なくともすぐそこで待っているかもと…。
そういうことか

同時多発テロのせいで、誕生日なのに黙祷しなければいけない。

おめでとう
おれは昨日だった
自殺予防キャンペーン初日でした

>>813-814
ゴメン吹いたｗ

もう何年も「ただいま」と言ったことがない

冷たい床と真っ暗な部屋が待っているだけだ
電気もつけずにソファに倒れ込みTVをつける
名前も知らない芸人のギャグに笑う聴衆の耳障りな雑音をぼんやり聞きながら

気が付くと涙がでてる　自分と世界とのギャップに　埋めようもない溝を　感じる
神などいない　努力した？　チャンスをつかめた？　まじめに生きた？　答えられないけど
そんなことはもうどうでもいい

>>816
おまえ，文才はあるんじゃない？

http://nyan33.com/a/xvip

俺も終わってる

人生を振り返るなんてやめようぜ
哀しくなるだけだから

チャンスなんてどうやらいないらしい・・・・

>>816のレスに音を付けてみたい
最強の孤男ソングができる

>>816
良い曲になりそうだ・・お前さんには何か才能があるよｗ

ボロボロだったなぁってとこに惹かれる。過去形でもうやり直しがきかない地点まできてしまっている響きに安心感を覚える

　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　　/　　/ 　/ /
/　　　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　ちょっくら詐欺師信じてみる
　　　　　 　　　　　　　　　　　,.、 ,.、　　　　/　　　/
　　　　/　　　　/　　 　　 ∠二二、ヽ　　　　/　/
　　/　　　　/　　　/　　　（(´・ω・`)　lヽ,,lヽ　　あなた危険よ、お金の命が・・・・
　　 　　　　　　　　　　　　/　~~：~~~ (　　　 ）　　/
　　　 　　　/　　　　/　 ノ　　　：　_,,.と.、 　 i
　　　　/　　　　/　　　　　（,,..,）二i_, 　 しーJ　　/

人生塞翁が馬ゆうのは大嘘。
いっこもええこと起こらんと、
悲運が続くだけの人生も
あたりまえにある。

youtubeとかで、高校の頃やってたドラマの
エンディングとか見ると、ほんと泣きそうになるな。

あの頃はまだたくさん希望があったな、って。
ぼろぼろでも、夢見れる余地があっただけ良かったな。

泥の河に浸った人生も悪くは無い







一度きりで終わるなら…

小５がピークでした





小５がピークでした。

どう考えても俺の人生ここから好転しない

物事が悪い方向に進むようにわざとダメな方へ進んでいる気がする
ずっと不幸でいたいと思ってる
幸せになるのが怖い

なんか卑屈になってしまったから、もう素直に幸せになることもできないな

自分が死んだとき、自分で自分の人生振り返って俺はなんて思うんだろう

頼む、いつ逝くのかだけ教えてくれ。
きついマンコの中で女を逝かせながら逝きたいんだ。

>>747
すごいな。そんなに死ぬもんなのか

俺も同じくらいの年だがちょっとショックだ。

っていうか知り合いすらほとんどいなくて自分がどういうポジションに
いるのすら分かんないのも重ねてショックだw

ウチの兄貴が某アイドル（ほとんど無名）と付き合ってんだが、
どうすればあんな可愛い人と付き合えるんだろか・・・
いったいオレとドコが決定的に違うんだよ。見た目ですか？サーセンｗ・・・orz
はやく死にたい。

ここまできたらもう何も望まないし望めないし
何のための人生だったんだろうか
さっさと死にたいがそんな度胸もない穀潰しですんません

もはや何も望めないのはわかってるけど、何かを望んでしまっている俺がいる
あわれ俺

結局は自分の人生を歩くしかないんだなぁと思う。

いまさらだが俺ってほんとに運が悪いと思う。
仕事でも、他のヤツと同じようにやっていても、偶然のトラブルが俺のときだけ起きたり、
前任者のトラブルが何年越しで俺のときにに限って再発したりと、わけがわからない。
ただの思い込みなんだろうか・・・？

トラブルを経験しない人よりしてる人の方が仕事の能力は向上すると思う。
いい経験したと思えばいいじゃね。

逆に、要領も良くて運の付いてる奴もいるよなぁ

>>840
あるある･･･ort
俺も運だけは無いから分かる

>>840
結局、運も人生にかなり影響されるんだよな・・・。
運が良い人は、きっかけとか、良い人に巡り合うことで、
人生の幸福の一歩に踏み出せる。

人生って９９パー以上は運だと思う。生まれてくる親次第で
随分変わっちまうからな。努力とかで変えられるのって
本当にごくわずかだと思う。

いい人生に当たればいい人間とも出会えて、いい影響を受ける。
逆もまたしかり。

熱くなっても仕方ないのかな、って割り切るしかないのかな。
社会人になって、世の中でいう勝ち組的な人と近い職場になって
そのことを余計強く感じるよ。努力じゃどうしようもないって。

ほんとに運ってあるよな・・・。
まあ、生まれた時点で親が貧乏・不細工・孤独症だったから不運としか
言いようがない。
上の３つのうち1点でも違ってたら、また違う人生だったんだろうなぁ。
いい年して親のせいにするのはどうかと思うが、考えれば考えるほど
人生のスタート地点が悪すぎると思える。

>>846
俺の親にはそれにデブも加わります。

まぁでも２ｃｈあって良かったかも（実際は良くはないんだがｗ）、
何一つ話題を共有できないとか、マジで耐えられんかもしれん。
リアルで本当に話す相手居ないし。

心の内面とかって、２ちゃん、つうかネットがない時代なんか
話すことすらなかったからな。
全部自分で抱え込んでたよな。ほとんどの人間は。まぁ大人だったら
居酒屋で、みたいなのもあったのかもしれないけど。

ネットの罪、ばかりが最近は見えちまうけど、功の部分もあるんだよな。
気づいてないけどさ。

昔は、多少見た目とかでハンデがあっても、いろんなものでカバーできた。誠実さ、金、マメさ…

だが、今や女たちはイケメン幻想に捕らわれて、彼氏にはフツメン以上を求めるようになった。

世の中、そんなにフツメン以上ばっかじゃねーのにな。
どう頑張ればいいのだ

今読んでる哲学の入門書に>>840が書いてあった

うう・・・このスレみて泣けてきた

今の自分を受け止めて一歩前進しようぜ

>>846
俺はさらに若ハゲを追加

最近大企業に転職した。未だに年功序列で周囲の人はみんなのんびりしてて、大多数は苦労した事ないのが分かりすぎる位幸せボケした顔つきしてる。
女性社員に至っては勤務時間の八割はお茶飲みに行ったりしてだべってる。楽すぎるから結婚したり出産しても絶対居座る。ゴミなんて見たくないから正直辞めてもらいたい。
漏れは31歳毒男だが、車、貯蓄、女性関係全てが明らかに劣ってる。
新卒でブラックに勤めてえらく遠回りしたもんだ。周囲を見ると、みんな幸せ丸出しすぎてすごい疎外感がある。毎日なんか空しい。

自殺や犯罪は親や周囲の人達に迷惑がかかるからしない。そんな度胸もないし。
自然死とか病死とか、ちょっと逃れようのない死が来るまでは生きようと思う。ただ生きる。生きているだけ。
たまにどうしようもなく胸が苦しく、やるせなくなるときもあるけど、押し込む。こらえる。
誰かのせいにはしない。状況的には恵まれていた方だろう。非は全て自分にある。
甘んじて受け入れるしかない。

俺の場合生き続けてる方が迷惑だし

>>855
まあでも大企業に潜り込めて、まずは良かったじゃん。オメデト。

俺は昔、派遣で大企業のオフィスで仕事してたけど、
そこの若い連中が同期の話で盛り上がってるのを聞かされるのが苦痛だったな。

「○○って今どうしてるの？」
「あー彼は○○課に移動になったよ。相変わらず天然ｗ」
「あの時以来会って無いし、今度みんなで集まろうぜ」
「そうねー。でも○○くんも結婚しちゃったし、私も早く結婚したいなー」
「そういえばさー、××課の△△さんが〜」

こんな感じの、安定した世界の中に居場所を確保できてる人たちの、余裕に満ちた会話。

こちとら、最初に就職した会社が潰れて、いくつか中小企業を転々としながら派遣に身を落として
彼らが当たり前のように話してる同期とか結婚とか、そんなものには一生縁がないだろう。

彼らが「大変だなー」とか「苦労するよね」とか言ってるの聞くと、「苦労ごっこ」としか思えない。
多分に俺のヒガミだけどさ。

まあ彼らから見れば俺らの方こそ苦労ごっこなんだろうな

祖父が死んだり同級生が結婚すると聞いて
ものすごくふわふわした気分です
いままでの人生すべて夢の中の出来事だったような感覚になってるよー
寝てみる夢のほうがリアルだよははｈ

死にたい

今年も残すところ３ヶ月だな。。。もう十分に生きたかな？

俺の職場ほとんど異動がない。何故か？
吹きだまりとして、酷い人材ばかり送り込まれる。
俺もその一人。

大変さ、空気の悪さは他の部署の比じゃないからもう終わってる。
毎日毎日キレそうになってる。ほんとアホらしいわ。

スレタイ読んで泣いたんだからね

人生生まれながらにして不公平だな
今、TBSでSASUKEみてるが
この身体能力、努力してもどうにもなるまい

>>816のレスに曲つけた
http://dtm.e-nen.info/src/up4199.mp3
技術も音感もセンスも無いから低クオリテイで悪い

池谷弟の屈折具合ってもの凄いよな。
兄貴のこと死ぬほど憎んでそう。

このｽﾚ見てたらなんかウルウルしてきた…。

こんな実のない人生って意味あんのかな？今20歳だからあと何年生きればよいのだろう。。

なんだかんだ言ってても結構恵まれた奴ばかりのスレじゃねえかよ怒

植物に実がならない、実があっても花が咲かないなんてよくあることさ。
昆虫にも蛹から、成虫になれないで死滅するのもざらのこと。

今年の夏、１７年以上育てたパキラの木が枯れた。

>>866
あまりに絶望的すぎて聴いてると頭おかしくなりそう
これはこれでアリだと思うけど、もっとしみじみとしたメロディーがいいな
どうやって作ってるのか全然分からないけど

メンヘルや孤男にとって、
今のテレビって、はなはだ弊害だよね。
どこも行き場がないから、
せめて部屋でゆっくりテレビでもって思っても、
くだらなさの極みみたいなの朝から晩まで
飽きもせず垂れ流してるもんね。
結局、パソ開いて２ちゃんとかになってまう。
ひどい世の中だ。

26歳。彼女が出来たのは2回だけ。ｾｸｰｽも各1回ずつで、2回とも生でやった。
そして2回とも中田氏、（それが原因かわからないが）その数日後に別れた。

学歴は底辺私立中学中退→田舎公立中学→ＤＱＮ工業高校中退→定時制卒業
そして、長いﾋｷｺﾓﾘ生活を経て、調理師学校を卒業。

現在は病院調理師として働いてる。手取り17万円。
職場では1番会話数が少ない。ギャンブルで20万近い借金有り。

そろそろ人生終了したい。

病院調理師とかまったりしてそうだな
それだけ雑談する機会も多そうだから孤男には辛いかもしれんが

病院調理師って看護師さんと
お知り合いになれるんじゃない？

そりゃあ、機会ならいくらでもあるよ。
喫煙ルーム、食堂とか。

そんな積極性があれば、こんな板来てないでしょ。

>>874
今まで2回彼女いたってことはフツメン以上ってことでしょ。
で、借金が20万あるとはいえ、現在ちゃんと働いてるんだったら全然人生終了する必要なくない？

>>874
まだまだ機会が転がってそうな感じが。
自分の人生に見切りをつけるのは、もうちょい先でいいんでないか？

>>878
人間関係と自分の無能さで悩んでる。
今の職場でかなり孤立してしまってるんだけど、
今までどこに行っても同じで誰かに嫌われて、最終的に孤立してしまう。
学歴や何かｽｷﾙがあれば転職も考えれるけど、車と調理師免許しかないし、
どこに行っても同じ苦労をするのかと思うと絶望的な気持ちになる。
彼女だってまたとうぶん出来そうにないし。

>>880
職場のボス的存在に気に入れるように
ゴマすりまくれ。おまいは、それをしてない。
世渡りうまいのは、無意識にそれが出来る。

人生なんて振り返らない方がいいぜ
涙が出てきちゃうから

>>874
勝ち組だろ　ふざけんな

薬学生23才、付き合った経験０、もちろん童貞。姉妹は何人とも付き合ってる。自分だけだ。なんでこんな真面目なんだ。孤独で最近ヤバクて出会い系試すも桜や人妻ばかり。

風俗はなんか行きたくない。淋しくて死にそう。とどめの親から早く嫁見つけろ。付き合ったこともないさ。俺の代で終わるかもしれない。タメは子供もいるのに。涙がでてきた もう嫌だ 先天性ありでこんなだったら産むなよ

しかも長男でもう終わりだ。医師にもなれなかった。自分の病気と人生相打ちでも潰そうとしたのに。結局先天性が俺の人生潰した。正直親を怨む。家族でも持ってる気持ちわからないしな。他人がわかるはず・・・疲れたよ 跡取りとかも周りの関係も

涙流したらすっきりした 結局なんでも生きてくしかないんだな 俺みたいな屑でも彼女０％じゃないからな 生きづらいけど 彼女さえいればこんな路線じゃないのに 従兄弟にも抜かされヤバイな

連投スマン。爆発した。

いいんだよ。おまえの悲しみを理解することができるよ。辛かったよな。

貴様　人妻手に入るのにやばいってなんだよ。
ふざけんな。

もういいんじゃないかおれたち。なあ？

23薬学性ってのが阿呆

休日も祝日も勉強。デートもしたことない(´Д`)

学生は勉強に勤しむのが正しい姿だよ
デートごときで引け目なんて感じるな

童貞２８歳、彼女いない歴＝年齢でデートはもちろん女と食事したことすらない
最近やっと好きな女が出来たんだけど無視されている
嫌われてるのかも
ああ死にたい

童貞25歳だが恋とかした事無い俺よりマシ。
人間として完全に欠陥品だわ。

私は一人ぼっちです。親も自分を基地外扱いします。
夏休みは楽しかったですか？友達や恋人と海へいったり花火大会に行ったり、ほかにもいろいろと思い出作りした人もいるでしょう。
私はずっと一人で過ごしていました。
これから秋ですね。友達や恋人と一緒にすごす人もいるでしょう。食欲の秋を一緒に満喫したりもいいですよね。食事のおいしい季節ですもんね。
冬に入ったらクリスマスなんかもありますね。友人とクリスマスパーティーを開いたり、恋人と甘いひと時を過ごしたりなんかできたらきっと最高でしょう。
正月はいろんな人にあいますね。親戚なんかと交流を深めたり、また友人、恋人なんかとゆっくり過ごしたり。うらやましいですね。
バレンタインデーにチョコをもらう人ってどんな気持ちなんでしょうね。私には皆目検討もつきません。恋人どこらか、友達すらろくにいない人間ですからね。
普段からしゃべる人もいないんです。誰もいないんです。誰かいても何もしゃべれないんです。会話する能力がないんですよね。だから友達もできないですよこれが（笑）
いつも一人で本ばっかり読んだりしてすごしているんです。だれとも交流できなくて大学もやめたんです。死ぬ気で勉強してたんですけど、パンクしちゃいました（笑）
ほしいですねぇ、、友達や恋人。俺もほしいですよ、それこそ死ぬほど。でもどうやって作るかもさっぱりわからないですよ、ハハハ。なーんいもない青春でしたね。
もう自殺したほうがましですよこれじゃ（笑）
一人ぼっちで生きていても仕方がないでしょう。むなしいだけです。
たぶん俺とおんなじような人っていると思うんです。みじめったらしく生きてる人が。こういう人が無差別殺人に走るように思うんです。一人で苦しんで苦しんで。
挙句の果てにどうすればいいのかわからなくなって、それが外に向かっちゃうんです。でも殺されたほうはたまったもんじゃないですよ。一緒に自殺しませんか？
今でこそ世間で自殺はいけないことだなんていうのが通説ですが、
そんなこともありません。自殺こそ救いです。悲しむ人がいる？その人たちのためにいやいや苦しんで生きるなんておかしいですよね。誰かに迷惑がかかる？
人間なんて生きてるだけで多かれ少なかれ人に迷惑をかけざるを得ませんよ。
一生ぶんの迷惑を一挙に清算できるチャンスです。無差別殺人に走る前に自殺しましょう。人は他人の命に対してまで決定する権利なんてないんですから。
よかったら連絡してください。
0749-62-4085

OFF会いけ
蜘蛛の巣みたいに相関図できてるぞ

長いのは読まんｗ

縦読みだろ

40歳未婚に迫られ断れん。
間違いなく陰湿

074*は滋賀県だな

よく見たら固定電話か

(　　 ﾟ∀ﾟ　　) まぁあああああ!!!!!!

俺の人生至福の瞬間っていつだったろうな
やはり女と話が出来た時か

>>895
童貞３０歳彼女いたこと無いオレに謝れ！

予備校で気になっていく女の子一人一人みんな彼氏が出来ていく

ほとんど見ないようなやつもいるけど結構グサリとくるそんな20の初秋

>>874
おまえみたいなのは　負け組板　の住人だよ

ギャンブルで〜の下りで人種が違うと感じた
ここはもっと本質的に孤独で、
どうあがいても理不尽で理解できない、運命的なものに支配されて闇から抜け出せない者がいるとこだ


うせろ

予備校とかうらやましいぜ
若い女がたくさんいる環境にいるだけでも
お前は恵まれてるよ
頑張れば彼女は出来る

１日１５時間寝てる折れは終わってる

いや、20ってことは最低2浪以上ってことでしょ。
女どうこう言ってる前に勉強しろよw

２浪もできるんだ・・・。俺なんか高卒ＤＱＮだぜ！18歳から働いてるぜ！ふぅ。

MSNの質問で「彼女ができない」って打ったら彼女がどーたらばっか　もう俺十分がんばったよね？疲れたよ。

予備校なんざ、出会いの宝庫だろ？
この、問題ちょっと教えてとか
ノート見せてとかやり方いくらでもありそう。

>>913
このスレにいるやつは
そんなこと出来るわけ無いでしょ
でなきゃ２ちゃんの弧男スレなんかいないよorz

頑張って話しかけても

孤男「あああああのののノートトトをみみみせててて」
女「なにこいつキモい…」
みたいになるのがオチ

浅い眠りだと、嫌な思い出いっぱいの夢見る。

その度、自分の人生はボロボロだったと思い知らされるよ・・・・

頑張って話しかけても

キモメン「あの、ノートをみせてくれますか？」
女「なにこいつキモい…」
どんなに誠実でもキモメンはこうなるのがオチ

まあでもやってみる価値はある

職場の上司にブチ切れて1年勤めた会社辞めてきた。

俺が悪いのかな？もう少し寛容な上司だったらな･･･。

はぁ･･･。車のローンも、カードの返済も終わってねぇのに。何やってんだろ。

また職探し面倒だな。

でも新しい出会いに少し期待している自分もいる。

お金貯めて、30歳から整体の専門学校行って、女性専用の性感マッサージ店を開業するのが夢。

まぁ社会では切れた方が負けだからな。理不尽だけど。

お前の行動は間違ってないと思う
まあ頑張れ

>>884
よく読んだら「人妻ばかり」‥

>>858
うわあ‥
そういう場所で働くくらいなら
たとえ東大出てても町工場の方がいいわ‥

職場の人間関係最悪でムシャクシャしてたから

コンロにジッポオイル缶とガスボンベ数本仕込ませて爆発させて

大騒ぎさせるつもりだった。

どんな嫌がらせしてやろうかとワクワクしてたら、案の定こんな結果に･･･

最後はうまく丸め込まれて俺が切れた事頭下げて終了。

いつもこんなんばっかだ。バカみてぇ・・・

結局仕事場なんてさ、そこの人間とうまくやっていけるのかどうかだよな。

理屈じゃないんだよ。それが出来ないと終わりなんだよ。

話し合いなんてしても無駄。細かい部分まで説明するのは難しい。

結局、理不尽な目に遭っても、聞き流せる、我慢出来る精神力が必要。

「短気は損気」ってほんっとそうなんだな。

今回の件を肴にして、またあのバカ共は話に花を咲かせるのか。

はぁ･･･。全員ぶっ殺して死刑でもいい。家族さえいなければな。

くやしいな　くやしいな　何で努力が報われないんだろ。

また仕事場探すの面倒くせぇ。とりあえず年末までバイトするけど

借金あるし。

しかし、仕事辞めたら本当にヒマだ。

遊びに行く金もないし。

やっぱり俺の性格の問題だな。

何でも理想が高い、故に不満を持つ。彼女が出来ても、欠点ばかり目につく。

友達も同じ。職場の上司でもそう。「こうあるべきだ」と強い理想を持つ。

そしてみんな俺から遠ざかっていく。当然の結果だな。

工場のピッキングってどんな仕事かな？

つなぎでやるつもりだけど。

層化老ソン弁当・にぎり→『阿修羅掲示板」

「豚にコンビニ弁当・・・死産続出」に係る意見
これはアジアから来た留学生が死亡していると大阪府内Ｃ大学の教授が昨年
公開講座で講じています。
その名は「ロー●ン」。
また関西にあって国際的に著名な研究所の所長も「ロー●ン」の食品・弁当は猛毒だと講演しています。
阿修羅さんも良く調査される善良な国民に知らせるべきでしょう。以上

怒りが収まらない。

軽い気持ちで八つ当たりされ怒鳴られ、軽い気持ちで話し合いで解決され

結局、こっちが頭下げらされ、

やっとの思いで正社員になってやっとの思いで仕事を覚えて、

自分の感情踏みにじられ、、、

ぶっ殺したい、あいつをマジでぶっ殺しにいきたい。

本当に、明日、明後日にはＮＥＷＳになってるかもな。

自分が殺人者になる事が現実的になってきた。

もっと自分が有能な人間なら良かったのだが生憎俺は社交性のない孤男

気が狂いそうだ。我慢して気が狂うような毎日を送るのと、ぶっ殺して、刑務所に行くのは

どっちがマシだ？答えは簡単だろう。

待ち伏せして、後ろからコンクリート頭にぶつけて、

意識失わせた後、出刃包丁で滅多刺しにする。

とどめにジッポオイルかけて火つけて燃やす。

灰にしてやる。俺を舐めて、俺を軽く扱って、俺に最後まで挑発的な態度

とったあいつ・・・・・・・・・・・・・

怒りが収まらない。家にいると気が狂う。

明日のＫＡＴＯＵである

登録してた派遣会社から、工場で10月から働く事決めたら少し気持ちが落ち着いた。

単純作業だから前の仕事場より、苦痛なのは確かだ。

給料も安いし。仕事中どうしても比較してしまうだろうな。

あっちだったらボーナスまであったわけだし。

まあ仕方ないな。あのままあの職場にいたらまたギャンブルで1発逆転狙おうとして

つかっちゃっただろうし。もっと悲惨な運命があったのかもしれない

１人で抱え込んでて、本当に辛かったね。
でも、誰かに聞いて欲しいって思って、ここで話したことは
変わりたいと思って、一歩踏み出した証拠だと思うよ。
だから自分自身、そのことをまず褒めてあげて。
ゆっくりゆっくり焦らずいい方向へ向かっていけるよう。

そんなお前らに癒しの天使を紹介しよう

阿澄佳奈インタビュー
http://jp.youtube.com/watch?v=WoSkccvUDVM
ひだまりラジオ
http://lantis-net.com/hidamari/

これ聴いて元気出して、悔しいって気持ちだけは忘れずにいてくれ

頭の中では、嫌いな人間を何人も殺してきたし
家に放火した。
でも、実際にはやらないね。

高１から高２になる、３月と４月の春休み。
あの１か月だけは、時よ流れないでくれ、って思った。

普通の人はそういう時ってもっと多いんだろうな。

そうそう、その憎しみこそが生きる糧だ
本当にやってしまったら燃え尽きちゃうぞ
絶対生きて生きて、そいつより長生きしてやれ

俺は孤だが別に自分が間違ってるとは思わないね
群れてる奴ら見るとそう思う。はっきりいって俺は自分がだいすきだ。
自分を愛してない奴が他人なんか本当に愛せるもんか
皆フリだけだよ。少しでも生きてるうちに人よりいい思いしたい
それだけの快楽主義利己主義さ。そのためには自分を簡単に売る。
そういう奴は自分の快楽のためには他人も平気で売る。
そんなやつらがうらやましいかい？
死ぬとき俺はこう生きたなんて満足感にそれで浸れるのか？
世の中にはフリだけの偽者があふれてるけど
それを見てうらやましいと思うのは卒業したほうがいいよ

俺も人殺しになってたかもしれんな。
あの時、目の前に凶器があったら（目に入ってたら）確実にやってた。

凶器を持ち出そうと振り返ったとき我に帰れたから良かったが。

僕は、加藤容疑者�Uになりかかった瞬間が
これまでの人生で数え切れないほどあったし、
今現在でもしょっちゅうあるｗ

人生ボロボロと無差別殺人は関係ない

>>940

あるだろ。

>>939
正直、俺もだ・・。
最近は、もう生きて行くのが辛すぎて、まじでヤバイ・・・。
恋愛至上主義の恋愛格差・・919のように仕事の悩み、
もう人生全てにおいてもうどん底。
恋愛もアウト（彼女いない歴＝年齢の童貞）
仕事も失業中
将来の展望はまったく暗闇
年齢は31歳だから、何事においてもかなりのハンデが出てくる。
おまけに人間関係も薄いから、ろくな楽しみも遊びも出来ない。

カップルや家族連れ、リア充男女の集団、楽しそうにしている学生とか見ると、
まじで気が狂いそうになる。
もう俺には、こいつらのような幸せや楽しみ娯楽は味わえないんだろうな・・・・。
もちろん、一度も経験すること無く、死を向かえるだけなのか・・・。
もう俺自身、生きている意味が無い様に思えてきた。
生きていても苦しいだけ、何一つ心が晴れる事は何一つない。
真から笑ったことも無く、騒いだ事も無いから、
自分の顔を鏡で見ると、絶望感がよぎってくる・・。

>>942
俺以外にもこんな考えしてる奴いるんだな・・・

小学生の頃から頭が悪く偏差値は40位
デブで高校中退
この頃から女と話せなくなる
ワキガもちである。
職を転々
友達は疎か女にも無縁である。
自慰だけのむなしい日々
ほうけいで風俗もいけない
現在時給760えんのバイト

39歳

逝きたい

友達も

あれから七年か。あらゆる事に興味がわかない。なんで皆あんな楽しそうに笑ってられるんだろ。もう疲れた…
普通に人と同じような事に泣いたり笑ったりして生きていけると思ってた。
希望なんか見つからないよ…
はぁ…人生詰んだわ…

EXILE=放浪者

正直、もう生きていく自信が無い・・・・まじで。
もうまともな人生歩むのが不可能になってきているからな・・・。
楽に死ねたらな・・。
行き続けていても、苦しさから開放出来ない・・。

外でても、至る所に家族連れやカップル。
そいつらを目にするたびに、胃が痛くなり、気分が悪くなってくる。
もう鬱病とか精神病になっているかもな。

なんでこんなんになっちゃったんだ…

俺はもう胸が絶望感でいっぱいになって、
布団の中で発狂して、ｸﾀｸﾀになってもう本気でどうでもよくなったら

少し助かるんだ。ちょっとだけいい事あるんだ。
この調子でもっと上にいくぞって意気込んだらもうそこで運がなくなる。
これの繰り返し。気持ちが安定しない。

人生に悩んだり苦しむのさえ疲れてきた。
最近どんどん感情がなくなってる気がする。
いつか本当に無感情になりそうだ(´・ω・｀)

これ見て鬱になった
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%8B%E6%84%9B%E6%A0%BC%E5%B7%AE

唯一職場で信じてた同僚に裏切られた

上司への不満を全部告げ口されてたよ・・・

人を信じた僕がいけなかったんだよね

憂鬱が２週間以上続くなら鬱の可能性あり

合ってる薬のんだら楽になる

特別悩みがあるわけでもないけど

目標のない人生に疲れてきた。

>>953
こんな所に昔の漏れが。漏れは社会に出て人に裏切られ続けたから、仕事変えてからは噂話とかには一切参加してない。ニコニコしてるだけ。
「何の不満も無く温室で育ってきた男」とよく言われるが、何回もどん底に叩きつけられてきたから、大抵の事は笑って流せるんだよ。
会社勤めするんなら、「人の口は毒を塗った矢」位に考えて、極力噂話はしない方がいいと思いますよ。

>>953
それはヒドイ。

俺も16で出会って
たった一人の盟友だった奴に
34で裏切られたよ。

>>958
１６から３４まで友達がいただけいいじゃん。
思い出も有りそうだし・・・

他人には
俺が楽しい学生生活送ってきてる
奴に見えるんだって

そんでこれから
社会の厳しさを教えてやるんだってさ・・・

俺も温室育ちに思われる
ボロボロなのにな。愛想笑いが多いからかな

くだらねーなー俺の人生って分かってるのに変えようともしないのは何でだろう
ただ気力がないのか、コレでいいと諦めてしまってんだろうか

人生って何もおもしろくねーじゃん

大人になってから辛酸を舐めるのは、いい肥やしになるかもしれんけど、
子供の頃に舐める辛酸は、将来にマイナスの影響しかもたらさないと思う。

子は親に似るものだなぁ。
辛いorz

ﾆｺﾆｺしてれば大抵のことは回避できる気がする。
まぁ、まだまだ甘いな俺は…

最近メッチャいいことがあって俺のボロボロの人生も少しは報われたと思えた

今夜はお祝いするか

何かいいことでもあったのか？

大学に登校出来た

>>967
詳しく。

鬱の孤男のための処方箋

○夜遅いめの時間に、銭湯に行く
○晩、40分程度のウォーキング
○食いたいものを食う
○虚心坦懐に、時々、デリヘルOR風俗へ
○土曜、日曜、祝日には、繁華な場所へ行かない
○ドリフ大爆笑や、格闘技系のDVDを見る。
○テレビより、ラジオを多く聴く

人生が面白くない人はなんで死なないんだ？

面白くないから

　／＼　　／⌒ヽ､／＼　　　＜天国はいいお。今すぐ現実なんて捨ててこっちへおいで
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃＼
(人人人人| 　†　 /人人人ﾉ 　　　　　　ﾍﾌﾞｰﾝ
　 　 　 　 （　ヽノ
　 　　　　 ﾉ>ノ
　 三　 　レﾚ
　　　　-=ﾆ=-

>>975 君は死んでも天国は行けまい。

なんかこのスレは真面目な人が多いなぁ…
栄養はちゃんと摂っているのかな？
社会ていうのは世の中が荒めば荒む程酷くなるものなんだってことをしっかり自分の目でみて勉強しているんだよ、
いま君たちは。
色んな人がいる中で、良い人なんて０・１％いるかいないかってことがよーくわかるでしょ？
だったら自分がそういう数少ない価値ある人になればいいじゃない？
すぐバカにされると恨んでやるとか殺してやるとか、
そういう発想が浮かんでもそういう自分を良い方向へ持っていくのは自分しかいないんだから。
それが実はいちばんの戦いなんだよ。それが生きていく上で一番難しいことなんだよ。
刑務所に入るなんて命を無駄にしても何も良い事はない。
より良く生きたいのに活きれないから不満が溜まるのはよーくわかるけれど　　「笑う者には福来たる」だよ！

また説教厨かよ



うんざりだ、消えろ

ああ　また泣いちゃう

前向きなレスしてる>>976は、どうしてまだ孤独なんだ？
そんなに前向きで他社を諭せるほど正義感溢れるひたむきな性格なら
同性か異性かに関わらず誰かしら理解を示してくれる人が出来るんじゃないのか？
それなのにまだ孤独でいるのはどういった理由があるからだ？

ここは孤独な男性板だ。ここで書き込みしてるってことはお前も孤男なんだろ？
説教するならまずこの質問にちゃんと答えてもらおう。

説教系のレスは人には諭せても自分では
なかなか実践しきれない事を書いてるんだろ。

他板からの出張だろ
下を見て安心するために閲覧ご苦労様です

敗れて、堕ちて、
死んでいく緩慢な過程を今楽しんでいる。

俺、疲れたよ

やることなすことすべて裏目なんだよ。
望むことは起きず、望まぬ事が起きる。。
呪われているんだろうかねぇ・・・。

一生の内で付いて付いて仕方ない、
ということが短い間でもあって欲しい
ものだが。

【社会・世評板　日本人の民度問題スレ一覧】

日本人の人間関係が希薄なのは何故？
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1190082752/
日本人の心の荒廃
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1154945167/
日本人はどんどん人として最低になっていくね
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1210561179/
日本って日本人によって滅ぼされるよね♪
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1216904202/
義務を果たさず権利だけ主張する日本人
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1136018909/
正直日本は終わってると思う・・・・
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1192366632/
日本人に生まれた時点で、終わっていた件。
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1215945253/
いい加減サービス残業・過剰労働をやめろ３
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1182829573/
公務員に食い散らかされた日本　
→ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1208687984/


異常者たちによって形成された社会でダメ扱いされてもしょうがなくね？

日本なら63年も前に滅亡してるだろ
俺たちは苦難を運命付けられた亡国の民なのさ

>>977
100人中99人が裏切りタイプで
一人でも協調タイプが居たとしたら
プレイヤーは協調を選んだほうが
利益が得られる・・・という話を
どこかで聞いた気がする