最高に頭の悪そうな発言をするスレ７

「おにいちゃんはどこ！」

「おにいちゃんどこ！　電気あんましたいと私のアンヨが泣いておるわ」
・・・
「なんさ、あのバカ、『春は別れの季節です』とか書置きしやがって・・・」
・・・
「はぁはぁ、心配になって来てみたら部屋の中電気点けっ放しでどこへ行きやがったんだ？」
・・・
「落ち着こう、酒や酒ぇ〜、んあ、こんなところにジャックダニエルがある、マスターズディーラーとは生意気なものを飲みやがって、腹におさめてやるわ、ぐびぐび」
・・・
「ふぅ〜、このまえ行方不明になったときは白いタキシード着て帰ってきたから「どこへ行ってたのよ！」って言ったら「アメリカへ行ってきた、私もこの街で唐揚げ屋をやろうかの」だってさ、圧力釜で揚げるぞホンマ〜」
・・・
「お、うまいこれ、ぐぴ」
・・・
「おにいちゃんの部屋ってこんなに静かだったっけ」
・・・
「まあええわ、ここでしばらく暮らそ」

3ゲッぶるほぁぁ

ぴぴぴ、ぴぴぴ・・・
「うん、なんだ目覚まし時計か、ポン」
・・・
「目覚まし時計を仕掛けて忘れているとはまだ近くにいるなあ！」
・・・
「『春眠暁を覚えず、されど黎明に雄叫びを聞く』って言葉は知らんのか？　後半は私が今作った言葉だけど」

バンドエイドを外したときに指がふやけていたら、匂いをかいでしまうことってない？

最近やっとあくびとくしゃみの違いが
わかるようになってきた

予想が間違った結果でも許される気象予報士

6Pチーズじゃ物足りない人のための3Pチーズ

ただいまメイドカフェ。
まったり。

ぼくドラえもんヾ(*'-'*)

女の子が「かわいい友達がいるよ、紹介してあげようか？」といってかわいい友達ってことは皆無なのよ。

男はひげを剃るだけでいいね、女はわきの下の毛を抜かないといけない。

「親の顔がみたい・・・」
「私の親はいないけど、あなたの親ならいるよ」
「わああ！」

そろそろ『うまい棒』から卒業したい・・・。

デジタルウォークマンのノイズキャンセリング機能で音楽を聴いてみたら車内放送が消えるの。
そのまま降りる駅を通り越すくらいすごい。　でも、最終電車では使わないほうがいいかもカモ。

ポテトチップスの底のかけらを口に入れようとしたら、かけらが一斉にやってきて顔面シャワー。

「いつもスニーカーだけど、どうして？」
「他に合う靴が無いの・・・」

ジャージを着ている人を見かけるけど、一番最初に流行らせていたのは小学校の担任。

このまえドラえもんに触ったらテンピュールみたいなさわり心地だった。

ドライマティーニを飲んでいたけれどちょっと甘口のカクテルが欲しいって言ったらカルアミルクを持ってこられた。
家で作れるカクテルはもういいよ。

「しばらく活動をしてませんでしたね？」
「新しい曲のために充電してました」
エネループ乾電池。

「ゆきさん、遊んでないで仕事してよ」
「じゃあ、仕事してきます」
・・・数分後。
「ゆきさん、何しているんです？」
「守衛」

本屋さんへ行くともよおさない？

『さくら　毒唱』

「いい加減にしろ！」
「お風呂はいい加減だよ」

リップクリームに瞬間接着剤を入れてみる。

「お腹痛いの？　胃腸薬だから飲めば治るよ」
・・・と、言って下剤を渡す。

ダメなくせにやたらハキハキと喋る奴は嫌い。
人にものを尋ねるとき、
「〜かなぁ？」
って何だ。知ってるがあえて知らないと言ってやる。
〜は良いですか？と聞かれたから、ダメだと答えて逃げますた。

ただいま立ち飲み屋。
まったり。

この時間に食べてはいけないと思いつつポテトチップスに手が伸びる。

リモコンが無い家電製品って冷蔵庫と洗濯機くらいじゃない？

目覚まし時計で目覚めるのは時計だけ。

「オマエもレトルト食品にしてやろうか！」
なんてデーモン小暮っぽく言ってみる。

だからさぁ、「レコード会社でプロモーションしてました」って言われてもレコードって何よ。

「孤独でも引越しをしたらお隣にプレゼントを持っていくものだ」
なんておにいちゃんが言ってた。
どこにいるんだろ？　メイドカフェはわかった。

「前向きに考えます」と言うのは「何も考えてないよ」ということだったりする。

ある村でのこと。
村長選挙があって、AさんとBさんの2人が立候補しました。
100人の有権者が投票した結果、Aさんを書いたのはたった一人でした。
それにも関わらずAさんが当選しました。
どうしてでしょう？

「味噌とクソを一緒にするな」って言い回し言葉があるけど、匂いで気づくだろフツー？

>>37

答えは「AでもBでもどちらでもいい」が99票だったから。

♪ファンヒーターの灯油がなくなって買いに行こうと思ってるんやけど♪
♪これから春になって暖かくなると思うと買うことでもないかと思てしもて♪
♪買っても灯油は来年の冬には持ち越せへんし。
♪買いに行くか買わんでもいいかと思うんやけど♪
♪買いに行くのは自由だ〜！♪
♪灯油イズフリーダム・・・♪

回転寿司へ昼に行ったらあんまりおいしそうなものが無かったので
「トロサーモン10皿」
とオーダーしたら、皿を取りきれずに1周回転してしまった。
プリンはいずこへ？

この板で素数を知った。
UDと言われりゃ日産の大型トラックしか思い浮かばん。

まじアンタら邪悪に満ちてるよ
つーか、どんな馬鹿でもそんな漫画チックな展開ありえないってのわかるよ
(^-^;)
こういう奴らが人を自殺に追い込むんだろうな…

時計の電池を＋−逆にいれたら時計は逆回転する・・・ことはなかった。

「わたしのこと、愛してくれてるの？」
「もちろんだよ」
「どれくらい愛してるの？」
「世界中の花を花束にしてあげたいくらい」
「そんなことすると砂漠化が進むでしょ、環境問題に疎い人は嫌いなの」

メイドカフェへ行って「お嬢様」と言われると、「あなたが新しく来た奴隷なの？」と言いたくならない？

なんだろこのノート・・・おにいちゃんの日記だ。　ちょっと見てみよう。
「3月12日　誰とも話さなかった」
「3月13日　誰とも話さなかった」
「3月14日　久しぶりに火星人と話した」
・・・3月14日は何？　おにいちゃんの交友関係ひろいね〜。

マーカーで線を引くとグニャグニャになるタイプ。

『全曲フルカバーアルバム』と言ってコピー製品を売ってみる。

青梅子さん

ありそうで無いもの
ノンカロリーポテトチップス

尻からにょろにょろが出た

ガチで「ゆき」

必死杉ｗｗｗ



追い込まれると必ず言う。これ以上馬鹿な言葉はない

ウホウホウッホ！

俺って頭良いんだぜ!!!
嘘じゃないぜ!!!本当だぜ!!!

オナホールはちょー気持ちいい！

「この牛肉、国産って書いてあるけど本当かな？」
「しばらくオーストラリアで飼われていたけど生まれは日本」

おならプー

オレの実家の金庫には金の延べ棒が何本か大切にしまってあるんだ。
けど、サイババが金の像を手のひらから出すたびに、
いつか金の相場が下がるんではないかと不安で仕方ないんだ。

体が男性化していくの､
もう！耐えられない！
女の子になりたい…性転換したい・・・､
…こんな体嫌だよぉ…

神様どうか私を女の子にしてください､これ以上何も望みません､お願いします､私を幸せにして下さい､

♪私が死んでも〜お墓の前で泣かないでください〜♪
♪私はそこにはいません〜あなたの背後にいます〜♪

女子高の前にコートを着た怪しい男。
いきなりコートをの前を開いて「ほーら、BVDのパンツだ」
と言って逃げる。

白いブラウスを着ているときにミートスパゲティを食べる勇気。

２ちゃんねるって超おもしれー！！

君らしらんだろうな、バブルの頃は・・・・

お食事券ってそんなものでテレビが騒ぐなんてバカですね＾＾

俺、病院で計ってもらったら
IQ７８だって。脳神経の医者は
気にするな、なんて言っていたけど。

射精で気持ちよくなるなんておかしくないか
何で神様はこんな体を作ったのか

ここはどこわたしはだれ

私は頭が悪いですか？

うん、うん、そうなんだ、うん、うん、うん、うん、うん、うん、へえ、うん、うん、うん、うん、うん、うん、そうなんだ、うん、へえ、うん、うん、うん、じゃあね、

「ふふ、久しぶりの我が部屋・・・？　鍵が開いてる」
「おにいちゃん？・・・どうしたのピエロの格好して？」
「ハンバーガーショップでも作ろうと思ってアメリカへ行ってきた」
「ちなみに店の名前は？」
「ナクドマルド」
「絶対にうさんくさい」
「そうかなあ？」
「それより、その格好で帰ってきたわけ？」
「税関でいろいろと調べられたけど、帰りの電車には横に誰も座らなかったから楽だった」
「座る人がいないだろうね」
「ところで、ピエロからフツーに戻りたいので風呂に入る」
「ちょっとまって、おにいちゃん」
「どわぁ、なんだこれは？　風呂の中でオナニーでもしたのか？」
「ちゃんと掃除するから待ってよ」
「自分の体を掃除できない人間が風呂の掃除なんてできるわけが無い」
「なにか文句あるの？おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、怒ナルドといえ」
「『怒ナルド』って言いたいだけ？」
「そうだよ」
「そのためにこのスレを立ち上げたと思ったら怒るよ！」
「もう怒ってるじゃん」
「電気アンマだ〜〜〜っ」
「うひひ、そこはやめれ〜」

バカは果てしなく・・・。

「君のこと、愛してるよ」
「酔ってるでしょ？」
「うん、君に酔ってしまった」
・・・
『石田純一に口説かれる　＄５００もらう』

なんて人生ゲーム

デザートでフルーツが出た場合は基本的に手で食べる。
でも、バナナだけはナイフとフォークで食べるんだよね。
バナナ＝？？？ってことは世界共通なのだろうか？

そんなババロア（←バナナではない）

私がこの国をかえる！人間は全て平等であるべきなのだ！
金がすべてではないのだ！友愛こそ全てだ！

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナシチョフ書記長と言え」
「わかったよおにいちゃん、生徒会で書記でもしてたの？」
「ばかもの！　西側の脅威を守るためにはソビエトがいないとダメなのだ」
「それってロシアのこと？」
「ロシア？　帝政時代のことか？　プロレタリアのことを忘れたのか？」
「はいはい、ナナシチョフ書記長。　どうするんですかこれから？」
「西側の軍事力は強大だ。　しかも経済力を持っているアメリカが中心だ」
「冷戦時代はそうだね」
「そこでだ、我々は火星にナナシチョフの国家を作ろうではないか！」
「おにいちゃん、じゃなくてナナシチョフ書記長、火星まで人類を到達させるのに11ヵ月かかるんですよ、どうするんですか？」
「冷凍人間の技術を使えば可能ではない」
「カカロットとか出てこないでしょうね？」
「フリーザは出てきそうだな」
「ナナシチョフ書記長なんてやめたら？」
「そうだなあ」
「おにいちゃんが一番いいよ」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」

京都駅ってすごい駅舎になっているけど、フツーに乗り換えするだけならいらないだろ？

悪役Ａ「ヒャッハー！ここは通さねえ！」

おまんこｐろりんとさせてちょ

「ロン、リーチ一発メイド女子高生ネコ耳！」
「変な役を勝手に作るなよ」

「パーマかけてください」
「どういう風に？」
「毛先にカールをつけてください」
「うすあじとカレーあじがありますけど？」
「うすあじ・・・」

テレビを見ていたらニュース速報が入って、何事かと思ったら
『XXが知事に当選』
なんて出たら、「しょうもないニュースを流すな」って思う瞬間って、残酷なことを予想しているよな。
性悪説。

♪失禁しっちゃたんだ〜　だってしょうがないでしょ〜♪
「GE・R・R・Y」　YUI

「熱が出てしんどい」
「そりゃ大変だ、近くの獣医へ行けよ」

「パソコンが動かなくなったんですけど？」
「パソコンも計算機ですからね、計算ミスで動かなくなるんですよ」

LISAがいなくなってから彷徨うm-floって好きだお。

結婚式にて。
司会：「プロポーズは新婦さんからされたそうです、どういうことを話されたんですか？」
新婦：「責任とってよ」でした。

布団の使い方
その１：普通に寝る
その２：丸めてバックドロップの練習をする
その３：ダッチワイフの代わりに使う

マスカットって受精してないぶどうの種類か？

加護亜衣ってJTのCMに出るべきだよな。

もしも『ロリ禁止法』が無かったら。

「源静香　14歳」

なんて写真集をのび太より先に買うぜ！

「タイヤよりいいゴムを使ってます」
ナナチャンスキン

『赤スキンちゃん』
・・・思いつきです、つまらん。

「長所と短所を言ってください」
「長所、短所、はい言いました」

「指プロレスしないか？」
「指相撲は知ってるけど指プロレスって知らない」
「有刺鉄線静電気デスマッチだよ」
「静電気はいらん」

おでんに使う大きい竹輪でディープキスの練習をする。

ひとつ、ふたつ、みっつ、よっつ、いつつ、むっつ、ななつ、
やっつ、ここのつ、とう。
何で、10番目には「つ」が付かないの？
5番目のいつつだけ「つ」をふたつ使っているから
足りなくなっちゃたんだよ。

うぐいすの糞は化粧品になるが、考案者はかなりのスカトロマニアだと思う。

中トロ・・・500円
大トロ・・・時価
スカトロ・・・要予約

空き巣がどこから家に忍び込んだかと尋ねると「換気扇から」というのがときどきいるらしい。
それだけ体が柔らかなら魔術師になれたと思うのだが？

「お仕事は何をされているんですか？」
「土建屋です」
「職場の名前は？」
「間組です」
「ゼネコンって言え〜！」

昔、電卓付きのそろばんってあったのだが、違う答えが出たらどちらを信用していたんだろうか？

４億コマ漫画

銀河鉄道999の機関車って「何があっても軌道を外れることはしない」と言って、鉄郎や車掌の意見を聞かずにそのまま走って星に突っ込んだりロクなことしないバカだな。

八百屋さんで「今日はいい大根がありますよ」ならいいが、「今日はいい男根がありますよ」なら三条友美の世界が始まるよな。

どれだけ艶やかなルージュを作っても、天ぷらを食べたあとの唇には勝てまい。

5人戦隊モノのアニメってナンバー2が何らかの形で戦線離脱するパターンだよね

東京都知事に再選された石原都知事は「2014年までに箱根周辺に第3新東京市を作る」と発表しました。

インスタントでもいい、3分間勃起させてくれないか！

「This is made in Japan」
「Oh! maid is "moe" which is Japanese curture!」

たぶん、通用しないだろうな、英語苦手だったし。

ドラえもん
川で見つかり
どざえもん

「さて、そろそろ眠ります、ゆきは帰りなさい」
「え〜、まだ11時だよ」
「もう寝るの、さようなり」
「おにいちゃんと寝ていいかな？」
「寝言は寝てから言え」
「寝言だと思ってくれていいよ、おにいちゃんの夢の中でいいから抱かれたいの」
「そういうこというと誘われると思ったら大間違いだ、勃起もせんわ」
「そう、そこまで言う？」
「言って文句あるか？」
「電気アンマだ〜〜〜〜〜！」
「ぐひひ、そこは止めれ〜」

夜は果てしなく。

イギリスがUFOのことを話したが・・・暇な国家だよね

人間だけは食物連鎖から離れている。　なぜなら人間は自分の食物を作ることができるからだ。

そうわかっていて、餓死で死んでゆく人を助けられないのが矛盾だというんだ。

富める者はますます富める。　マルコフニコフという化学者が言った言葉だ。

弱いものは自分より弱いものを叩く。　ナナチャンというバカが言ったことだ。

「ワインをグラスに入れるとアルコールがグラスに沿って水滴となるんだ。　これを天使の涙という。」
「それで飲み干して食道から胃へ来るのは何ていうの？」
「天使のおもらし」

バーでバーテンから「なにかお酒の相手でもいりませんか？」と言われて、「オリーブ」というと嫌われるか好かれるかのどちらかだよん。

関根麻里は手がでない。

大沢あかねなら許容範囲だ

ヤフオクで売れそうで売れないもの。

中山忍の写真集
松本典子の写真集

欲しい人は挙手してください。

age

「金魚救いに愛の手を」
公共広告機構

麻薬撲滅のために、麻薬のできる土地で、麻薬以外の植物を植えていこうってなった。
その植物が『チンコニンジン』

・・・・日本以外じゃなんてこと無い名前なんだけどな。

小笠原ではケシの実がプカプカとやってきてケシの花を咲かす。
それを東京都の職員が刈って燃やすらしい。
岸壁に咲いているケシも引っこ抜いたりして大変らしい。
ケシの花はきれいなので、そのために本土から写真を撮る人がいるらしい。
小笠原のひとはいつものことなので麻薬には関心が無い。
それよりテレビが映らないのが不満だと。
納得。

ちなみに、小笠原は品川ナンバーです。

バーでの仕事。
貸切で夜から団体がきてビールや酒やら食事を持っていくのが仕事。
団体が帰って残った残飯を食べながら「おいしいね、これ」と言い合った。
チーズとフォアグラで腹がいっぱいになった。
こんな人間になりたくないと思った。
21歳だった。

>>130
アホな発言の間間にシリアスな発言を入れたら余計にシリアスに聞こえる…やるなナナチャン！

「おにいちゃん」
「まだ起きていたのか？　おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん」
「すこし、目が覚めた。　ゆきがブスだったらなあ」
「何をわけわからないこと言ってるの？」
「ゆきの首から上を隠してセックスしたら気持ちいいだろうな」
「ふーん、おにいちゃんの股間が無かったら私も気持ちいいかもね」
「・・・するわけ無いだろ」
「おにいちゃんって、チャンスを逃すタイプね」
「それってどういう意味だよ」
「ずっと考えておいて、私も寝る」
「寝るなら自分の部屋に帰れよ」
「コタツの中でも眠れるから、オヤスミ」

ナナチャン、タバコを吸いながら「ゆきさえいなければ・・・」と思う。

どんなに偉い人だって、頭をかきながら覚えてゆくのが、優しさのありかた

携帯電話がもう少し早く普及していればなあ。
孤独を選択していたけれど、同じ孤独の人間と知り合えただろうし。
ブスに付きまとわれることもなかったしなあ。

「おにいちゃん、ブスに付きまとわれたって誰のこと？」
「さて、誰かな？」
「ウルトラ電気アンマだぁ！」
「げひひ、そこはやめれ」
「今日はただじゃおかないからね」
「うわああ、そこはアカンやろ」
「ブスって誰のこと、こらぁ」
「ゆきのことじゃないよ」
「ふーん、他に女がいたってことね、殺す」
「うわ、やめれ、ゆきは最高の美人だ」
「適当なこと言ってると握りつぶすぞ」
「ちゃんとしたこというからやめれ」
「ふ〜ん、ちゃんとしたこといってね」
「ゆきにとっては辛いことかもしれん」
「いいよ、相手次第だけど」
「ははは・・・」

「ゆきは、いい女だよ」
「どういうところが？」
「身長170、B90、W60、H95だろ」
「全く外れているけど、そう見えていたんだ」
「そう見えた」
「メイドカフェでチェキを撮っている女の子は160cm前後だね」
「そんなもの見るな、超法規的措置だぞ」
「私が150cmくらいならどうしていたの？」
「仮定の話はしない」
「170cmの女の子は嫌いなの？」
「嫌いっていったらどうする？」
「地獄が待ってるよ」
「好きです」
「頭のいい人は好きだよ」
「でも、ゆきは170cmもないだろ？」
「胸が大きいから170cmに見られているけど、166cmだよ」
「え？　そうだったんだ」
「お兄ちゃんより背が低いよ、知らなかったの？」
「そうだったのか？知らなかった」
「でも、足が長いので電気アンマができるのよ」
「ふーん、そうだったのか」
「そうなのよ、電気アンマだ〜」
「ぐひひ、何もしてないだろがぁ」
「電気アンマとオッパイで窒息死するのとどちらが気持ちいい？」
「オッパイを試していいか？」
「いいよ、肺にいっぱい空気を吸っておいてね、うふっ」

ゆきちゃん、殺人モード

医者へ行かないといけない時間だ。
睡眠薬をもらうだけなんだから近所の薬局でもいいようなのだが、医者の処方箋が無いともらえない。
マツキヨでは売ってない薬だものなあ。

ゆきの相手でもしてくれ〜。

だれか呼んだ？

「おにいちゃん」
「なんだ？」
「おにいちゃんって言ったらナナチャンといえ、は無いの？」
「じゃあ、ナナチャンといってくれ」
「わかったよおにいちゃん、ずっと沈んでいるようだけど？　眠れないの」
「うん、睡眠薬で体は脱力状態なんだが、頭が眠ってくれない」
「いつから寝てないの？」
「今日は・・・木曜日になるんだ」
「そうだよ、どうしたの？」
「眠れないと時間の感覚がおかしくなる」
「おにいちゃんの病気って治るの？」
「治るらしいけど、1ヶ月先か50年先かはわからん」
「私がもしも医者だったら、おにいちゃんの病気を治そうとできたのに」
「仮想の話はやめろ。　生きていることが辛くなるだけだ」
「そんな悲しいこと言わないでよ、おにいちゃんが悪かったわけじゃないじゃない」
「誰も悪くはなかった。　神様っていうのがいれば残酷だな。　私が何をした？」
「おにいちゃん、自分を責めちゃダメだよ」
「すこしずつ、自分がおかしくなっているのがわかるんだ。　ゆきのこともわからなくなるかもしれない」
「ばーか、ばーか、ばーか！　そうやって自分を追い詰めて答えが出てくると思ってるの！」
「行き着くところへしか行けないんだよ。　追い詰めたくは無いけど、そうなっているんだ」
「おにいちゃん、いつの間にそんなことを考えるようになったの？　いつまでも逃げ切れるのなら逃げていいけど、できないんでしょ！　だったら前を向かないとダメよ」
「ゆき。　付き合ってくれてありがとう。　私は永遠に眠りたい。　薬を飲まないで眠りたい。」
「そんなに眠りたかったら眠ってよ、私もついていくから。　一緒に眠ってよ。」
「ゆき、もういいじゃないか。　一人にさせておくれ」
「絶対にさせない、一人で死んだら寂しいよ。　私が死ぬまで一緒にいてよ、おにいちゃん」
「そうだな、おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよ、おにいちゃん」

殺意よりも激しい愛がある。
それを認めることは死を選択するより辛いことだろう。
ゆきはまだ知らない。
私は知りたくは無い。

ナナチャン、逝くなよ

イマイチ分からん。

発声練習のあめんぼあかいなあいうえおの歌って結構アレだよね

「この携帯電話メールできないんだよねぇ」
「それ電話の子機じゃん」

キツネを描こうとしたらニホンオオカミになってしまうのは天才なんでしょうか？

AUショップのお姉さんが好きになっていつも機種変。

コンビニのレジの横にある「不要なレシートはここへ入れてください」の箱からレシートを盗んで架空経費を使う人って一人くらいいるようなものだが？

「少子化対策のためにコンドームの利用はご遠慮ください」
と貼り紙があるラブホテル。

「年金対策のために延命治療はご遠慮ください」
と貼り紙がしてある病院。

田舎のローカル線に乗って「空気輸送列車」と言ってみる。

ﾀｯｷｰｶｯｺｲｲｰ

あのねぇ〜ぼくねぇ〜ちょーあたまいいよ〜

ぽく あくのごんげ らお

「オマエのことは一生忘れない」
冥王星へ　ナナより

「砂と腹、時間を正確に計れるはどっち？」
「腹」

みかん(´･ω･`)

「あの日でも遅くは無かったのに」
苦味100%　ナナチャンコーヒー。

みかんでわかる血液型講座。

みかんの皮をむいて白いスジもきれいにとって一房ずつ食べるのはA型。
みかんを皮ごと3等分にして、そのまま食べるのはB型。
みかんは缶詰しか食べない、なんてこだわるのはO型。
みかんを食べさせて、なんて突拍子も無いことを言うのがAB型。

オナニーでわかる血液型講座。

最初はこの女の子で、次はこの女の子で、最後はこの女の子、とスケジュールを立てるのがA型。
メコスジ最高！と、フェチ一点に絞るのはB型。
俺はXXでしか抜かない！と、女性にこだわるのはO型。
人の風呂でも平気にオナニーするのがAB型（←事実です）

ハンバーガーショップにて。
「チーズバーガーとコーラMとポテトM」
「チーズバーガーは少し時間がかかりますのでこの番号札でお待ちください」
・・・20分経過。
「あのー、チーズバーガーはまだですか？」
「今、チーズを醗酵させているんですよ、もうしばらくお待ちいただけませんか？」
「さようなり」

車内販売にて。
「ぬるいコーヒーにぬるいビール、ぬるいお弁当にぬるい雑誌はいかがですか？」
「ビールください」
「400円です」
「じゃあ、500円から」
「それでは100円のお釣りです。　ぬるいコーヒー・・・」
「ちょっと待ってよ、このビールぬるいよ」
「ですから、ぬるいビールと言ってますけど」
「ぬるいビールなんて気持ち悪い、返すよ」
「それでは400円お返しします」
「うわー、お金もぬるい、手で握らなくてもいいんじゃないか」
・・・ぬるいコーヒー・・・
「ちょっと待って販売員さん、なにか雑誌とかない？」
「ありますよ、今あるのは・・・これですが？」
「PLAY BOYですか・・・て、よく見たらPLAY BOYAじゃないですか？　誰が坊やだ？」
「ぬるいコーヒー・・・」
「ちょっと待ち、買う」
「ありがとうございます」
「さて、このうさんくさい雑誌を読むかの」
「巻頭グラビア袋とじ企画、あの有名人が初めての出演・・・誰だろ？」
「巻頭グラビア　謎に包まれた彼女が出てくるぞ。　あわてないで袋とじを開け」
「あわてるなって言われても手が急ぐ、誰なんだ？」
『南海キャンディーズ　しずちゃんのグラビアデビュー』
「・・・は？」
「・・・・は？」
「・・・・・はにわ」

「まもなく新大阪です。　乗り換えのご案内です・・・」

しずちゃん、私は寂しくないから（謎）

実際に週間プレイボーイでしずちゃんが水着になっていたんだ。
もちろん買ったよ。
いい買い物だった。

しずちゃんって言ったらドラえもんの静香ちゃんみたいでいいよな。
亀井静香だったらビビルけど。

物事はね、理系の発想で道徳的に考えるべきであるが、私は相対的
であり、二者択一的思考しかできない文系。

>>162
バーーーーーーカｗｗｗｗｗｗ
さっさと死ねよ腐れ知的障害者コテがｗｗｗ

お前の親はネット上の掲示板で低脳丸出しの糞つまんねー書き込みする
知恵遅れな糞ガキ育てんのが得意なんだなｗｗｗｗｗｗｗｗ

さっさと死ねよゴキブリ野郎
だからお前は駄目なんだよ・・・orz

「発掘あるある大辞典の後番組は発掘ないない大辞典に決まったみたいだね。」
「どんな内容なの？」
「事実ではないことを発掘していく番組です。」

アホか！ナナチャンは九大卒だぞ！

おっぱいの柔らかさって、耳たぶと同じ位と思っていいのかな？

不覚にも耳たぶ触ってしまった

賞味期限切れの乳酸菌飲料で食中毒

「何やってんの？」
「唇にリップクリーム塗ってるんだよ」
「それスティックノリだよ」

｢加藤あいと阿藤快って間違えるよね。｣

女子高生コンクリ殺人犯が生活板常連！！　　

202 ：優しい名無しさん ：2007/04/18(水) 08:30:10 ID:vfia1nvG
とにかく、全員死刑にしろよ。
被害者と同じ目にあわせた後でな。

女子高生コンクリート詰め殺人犯達の判決を覆したい

●女子高生コンクリート詰め殺人事件の再審を望む
●コンクリ犯達を死刑にしろ　

『ネコって魚に似てない？ほら〜しっぽあるとことか〜』

ポンポンが痛くて痛くてぬるぽ

ってか俺逆上がりやべーよ。
マジ俺にかなう奴いねーしｗｗｗ

人間がまんこから生まれるなんて本気で信じてる奴は基地外

ウホーウホー

ティッシュうめぇWWWWWWWW

アナログ時計の短針が動くのを見たいために時計を凝視してみる。

「今日は暖かいなあ」
「そうですね」
「風俗へ行くかのお」
「なんでそういう考え方ができるのかが知りたいです。

日めくりカレンダーが「1月3日」で止まっている程度に三日坊主。

「腹上死」って言葉があるじゃじゃん、死ぬほど気持ちいいなら試してみたい、と思う今日この頃。

ナナチャンおかえりー！
もう帰って来ないかもって心配してますたよ。
また面白いカキコしてね（＊＊






　　　　　　　隠れナナチャンファンより(..

図書館で本のページをめくる時に舌で指を舐める人をみると、本の端に練りからしを塗ってみたくならない？

「カーナビも安くなったなあ」
「車を買ってから考えてよ」

「おしっこするときに射精の感覚でドピドピと出たら気持ちいいと思わない？」
「高速道路のトイレが混むだけで迷惑しそうだ」

コンビニに置いてある道路地図はドライブで迷った人たちが読むもの、と思うのですがなにか？

ときどき「コンビニのコスプレ」をした女の子に抱きつきたくなるが、深夜は男ばかりだからなあ。

うんちんこんまんこぉ〜ならっヽ(^o^)ノｱｿ~ﾚ

東北６県？宮城　福島　山形　岩手　秋田　北海道？

パネェなぁ

この前に「大阪市営地下鉄・バス共通一日カード」を使って大阪市営地下鉄を全線完乗したことがあった。
当然ながら地下鉄はほとんど地下ばかりで車窓も何も無かった。
前世はモグラではないと確信した。

♪機動変死ガンダム♪

「これが仏さんか」
「はい、金銭を奪われた様子がないから恨みの犯行ではないと思われます」
「そうなると仏さんに関わるものを捜査しないとな。聞き込みに行こう。」

旧型ザク「私はやっていません、体当たりしかできない私にガンダムを倒せるはずが無い」
量産型ザク「少佐専用ならともかく連隊長でも扱いにくいものですよ、ザクは・・・」
グフ「ザクとは違うのだよ、ザクとは。」
ドム「もう少しで木馬ごとニュータイプを撃沈させられたのだが・・・」
ズゴック「半魚人と言われたくはないな」
ゲルググ「機動隊じゃあるまいし盾はどうにかして欲しかった」
ジオング「最後は人間との戦いか？　まあ、悪くは無い」

そういうわけで関係者をあらいましたが有力な情報は得られませんでした。
私はこの事件がもう一度、いや二度三度起きると思っている。　しばらく聞き込みを続けてくれ

「機動変死ガンダム事件：前編」続く

田○穰です。

女に相手にされたこと無いけど、
そう思われないように、
女同士のいじめに加担します。

そういう人間だから、相手は情報を与えないのに、
まんまと引っかかって、
見えてる情報だけで
相手を判断します。

なんて頭いいんだろう〜

人工孵化の鮭のメスみたいに腹を切られて卵巣を持っていかれるのは嫌だが、オスみたいに強制的に精子を出されるのも嫌だな。

私が馬だったら足は遅いが種馬にはなれる（←馬肉向け）

「先輩のことを思っていたのに」ならいいが、
「先輩のことをホモっていたのに」だと困る。

熊田曜子＋懲役10年＝くまぇり

くまぇりの新刊
「塀の中のソフトボール」

次のうち正しいのはどれ？
「バザールでござーる」
「ばざーるでゴザール」
「アナールでオナール」

ふひひ、ナナチャンのアナル…

フィギュアが向かう最終地点は「オリエント工業のラブドール」と思われる。

>>203
私のアナルで当たりが出たらもう一本ですよ〜（謎）

仕事が終わってクルマで帰っているときの話。
ナナサン（後輩）：メイドカフェはよく行くんですか？」
私：「時間に余裕があれば行くよ」
後輩：「メイドはいいですね、いろんなところがあるから。　巫女フェチなんて相手にされてませんから」
私：「え〜、巫女フェチ？　女性の袴姿はわかるけど・・・巫女？」
後輩：「神に仕えているってところがいいんですよ。　巫女はセックスしたら終わりだから」
私：「そうだったのか？　巫女もフェチに入れるよ」
後輩：「私の縄張りは来ないでくださいよ」

フェチの世界は深い。

「ウンコの味がする」というが、実際にウンコの味を知っているのか？

大阪の恵比寿大社に参ったとき。
沿道には屋台があっていろいろと見ていたのですが、気になったのがくじ引きで当てる「ファミリーベーシック」。
あのね、日本橋に行けばあるから。
そういいつつ5000円の飾りを葉っぱにつけてもらっている私には説得力が無いんですが。

ガス器具って左から右向回しに着火で、消すときは逆でしょ。
あれは人間が非常事態に手首を水平から垂直方面に手が動くということからできたんだ。

何へぇ？

>>209
左回しか、すまん。
両効きなので。

>後輩：「メイドはいいですね、いろんなところがあるから。　巫女フェチなんて相手にされてませんから」
>後輩：「私の縄張りは来ないでくださいよ」
縛り付けたいけど、見せびらかしたい。
分かる！分かるぞ・・・。

両効きついでに面倒なこと。
タクシーに乗って「次を右に」と言ったあとに「すいません、ここは左です」と言ってしまう。
電車の改札を通るときに「どうして左側に投入口が無いんだ？」と思う。
ほかにも「ハサミがうまく切れない」とかあるんだけど。
タブレットでお絵かきをしているときはマウスを左利きにして使いやすいってのもあるんで便利かなあ？

>>211
『神の前でこんな卑猥な格好で責められました』なんてエロ雑誌だったら3000円で買うかも（笑）

着衣プレイが見たいのに裸にさせるなっていうの！

「えのきモッサリ」100円
買うか？
私は買う。

さ〜て、来週のサザエさんは〜。
「波平、育毛コースへ行く」
「ちゃぶ台にあるお菓子は誰のため？」
「冷蔵庫は東芝の新製品なのに電話は電電公社の時代の黒電話」
の３本です。

東西南北ってわかんねー

俺、サーファーなんだ・・・・・・泳げないけど。

女子高生コンクリート詰め殺人犯達を判決を覆したい
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1173974405/

138 ：傍聴席＠名無しさんでいっぱい ：2007/04/28(土) 00:40:25 ID:Q///lWZt0
こーゆーおかしな裁判結果の事件をもう一度審議し直して欲しい

東京県ってどこですか？

お尻揉んで・・・おっぱぁ〜い！こりゃおっぱぁ〜い

うんこ漏らしちゃったｗ

「ゴールデンウィークなんだけど、どこへも行く予定が無い」
「行かなくていいよ、どこも混雑してるし」
「こういうときはゴロゴロと寝て過ごすのが一番いいな」
「そうそう」
「ところでさ」
「なんだ？」
「お前の家って大きい家なんだな」
「は？　俺はお前の家がココって聞いたからいるんだが？」
「違うぞ、ここは俺の家じゃない」
「じゃあ、誰の家だ」
「・・・」
「・・・」
「逃げるか？」
「もちろん！」

ゴールデンウィークで外出中のみなさん、お出かけの際には注意しましょう。

良いバーは角とかニッカとか安物の酒を飾ってあるのはなぜ〜？

『ブラックニッカ』とか置いてあるものなあ。

そういう店でサリゲに「一番おいしいと思ったのはセントニクスバーボンなんですよ」というと、初老のバーテンさんが「いつのだね？」と答えてくれる。

「連休でどこもクルマで出かけるから道路が混んでしょうがないな」
「そういうお前はどこへ行くんだ？」
「ネットカフェ」
「家でできることを外でやろうとするから道路が混むんだよ、ドターケ！」
「そういう俺についてきているお前はなんなんだよ」
「バカな男さ・・・」
「昼間からたそがれているんじゃねえ！」

「クッキー対策ってなに？」
「パソコンのCD-ROMを入れるところにお菓子のクッキーを入れないように注意してるんだ」
「そうなんだ、よく知ってるね」
「あと、バームクーヘンも入れちゃだめだよ」
「覚えておくよ」
「役に立つことは無いと思うけど」

いつかできそうなスカパーの番組
「みのもんたチャンネル　視聴料350円/月」

ブログデビューしました！
http://b2h2.blog102.fc2.com/
よろしく！

「今年の阪神タイガースは開幕から不調だね」
「同じ言葉を10年前に言えたか？」
「言えません」

>>230
予想通りのブログでした。
私のブログはスゲーぞ、mixiはたいしたこと無いが。

思い出に残る旅って大体ハプニングが起こるよな。
私の場合は船に乗って港へ行ったはいいけど、そこから先の交通機関が無い。
唖然としていたら「110は道を教えてもらえる」ということを聞いて110番へ電話。
いろいろ話して10分ほどしてパトカーが到着。
とりあえずパトカーに乗って「すいません、わざわざ来ていただいて」と言ったら、「私も勤務が終わって拳銃を署に戻さないといけないので帰るついでです」と言われた。
こんな穏やかそうな人が拳銃を持っているのか？と思いつつ、街まで送ってもらって「ココに旅館の案内があるから調べてみたら？」といわれて下車。
そこからは何も無く過ごせて旅が終わった。
旅の記憶よりもパトカーをタクシー代わりに使ったのと「穏やかそうな人なのに拳銃所持？」があった。
他にもいろいろあるけどまた話します。

お弁当で黒い液体が入っている容器を醤油かソースかを嗅いで調べてみる。

コロッケの味でご飯を食べる配分が決まる。

>>２３４　それは墨汁だったという落ちだったりして

大雨が降っていてテレビの天気予報を見ると
「近畿地方は午前中は降雨予想は100%です」
なんて言ってる。
言われんでもわかるわ！

>>236
わはは、墨汁じゃ困るよな。
だからといってイカスミでも困るよね（笑）

>>237　確かにな

正義の味方になりてえ！

がんばれー
応援しても、>>２４０　ができるなんて少しも思っちゃいねー

「お前の家は地デジか？」
「まだ地上波だけど？」
「そうするとNHKの時報が見れるんだな？」
「そうだけど？」
「地デジになると、データを圧縮→送波→解凍で時差ができるから時報の放送ができなくなるんだ」
「へぇー、理屈はわかったけど、時報が無くなって困ることってあるの？」
「家の時計が合わせられないだろうが？」
「電波時計だから大丈夫だよ。　腕時計も電波時計だし。　ナナチャンは？」
「3日に一回ネジを巻いておかないといけないんだ」
「そういう時計を探すほうが難しいんじゃないか？」
「本当に時計が好きな人間はそうだよ。　時計に命を吹き込むものだ」
「ふーん」
「わかったか？」
「時計を大切にする人は時間を守る人ではないとわかった」
「あのさ・・・」

ナナチャン困る

「スフィンクスの問題って知ってる？」
「何だ？」
「生まれたときは4本、大人は2本、年寄は3本になる物は何だ？という質問」
「人間だろ？　生まれてハイハイのときは両手両足で4本、大人になると2足歩行で2本、年をとると杖をつくので3本、が答えだろ」
「よく知ってるね」
「有名なナゾナゾだが？」
「その答えを知られてスフィンクスが石になったんだけど、スフィンクスの風化を考えると9000年前に作られたらしい」
「そうなんだ」
「そうなんだ、じゃないよ。　ピラミッドを作った文明よりも5000年前に巨大建築物をつくる文明があったってことだよ」
「そういうのはよくあるよ。　先カンブリア時代なんてもっとすごい」
「センカンブリア？」
「海で生命体ができて陸上に出てくるまで1億年だと思われていたんだが、実は4億年までずっと海中にいて、それから陸へ出てきた。　つまり、生命体は3億年の誤差があるってことだよ。　1万年は誤差の範囲、終わり。」
「でも、人間は1億年も生きていたわけじゃないから、1万年は大きな差だよ」
「面白い話をしようか、人間の進化では『クロマニヨン人』→『ネアンテール人』だと教わっているだろ？　化石の検査からしては間違ってはいない」
「それで？」
「ただ、クロマニヨン人の化石には花粉の化石が出てくるのに、ネアンテール人には出てこない」
「どういうこと？」
「ネアンテール人には葬式という文化があったのだが、クロマニヨン人には無かったということになる」
「それでそれで？」
「ネアンテール人がどういう文化を持っていたかはわからないが、『死』という概念はきちんと持っていたことになる。　でもネアンタール人にはそれがない。」
「つまりは？」
「時間が昔だから文化も昔だとは限らない。　捨てようとした過去が残っていると新しいものと錯覚してしまう」
「意味がわからん」
「私もわからなくなってきた。　オナニーするかぁ」
「二人でか？」
「なんでや！」
「ホモサピエンスっていうからホモもありかと」
「無い！」

「下町の生まれです」は聞くけど「上町の生まれです」ってのは聞かないよね。

金沢や熊本へ行くとすごい渋滞に巻き込まれるけど、もともと城下町は敵に攻められないように直線の道路は引かずにジグザグに作っていた。
大阪城の場合は秀吉が天下統一で攻められることはないと思って京都を見習って碁盤のように筋道を作った。
それから家康の時代になるのだが、江戸が何も無いところだったので、江戸城を中心に渦巻き型に町を作った。　人を集めるために作ろうとした結果なのです。
東京の道路がややこしいのも、皇居を中心に渦巻き型の道路なんですよ。
ただ、関東大震災で新しく作った通りもあるので、それ以前の地図を見てみよう。

「4月1日生まれの人はエイプリルフールでウソをついていいってことだよなあ？」
「うん、学年が変わるからエイプリルフールでウソをついてるよ」
「どういう意味？」
「4月1日の子供が平成19年に入学したとしたら、4月2日の子供は平成20年入学になる」
「なんでや？」
「それは役所で聞いてくれ」
「じゃあさ、4月2日生まれの中学1年生とと4月1日生まれの小学6年生は学年が違うことになるのか？」
「そうなるね」
「じゃあ、4月2日生まれの女の子だったら一日違いで一年早くロリなんだ！」
「そうなるね」
「じゃあ、じゃあ、4月2日生まれだとロリでも抱けるんだ！」
「抱きたい女の子でもいるのか？」
「いっぱいいる」
「何歳くらい？」
「そうだな、上限は14才かな」
「どうしても探したければ危険を覚悟で探しなさい。」
「難しいのかなあ？」
「14歳に見える25歳と25歳に見える14歳とは違うだろ？　どちらを抱く？」
「両方とも抱きたい」

どうすればいいんだ？

ナナチャンイケメン

前のテストが100点だったのに、今回のテストは45点･･････
お前ら頭悪すぎだったから手加減してやったよ

今、NHK-FMを聞いている人はアニメソングマニアだろ（だろ？）

>>243
すいません、途中でクロマニヨン人とネアンデールタール人が変なことになってます。
正しくは「クロマニヨン人は葬式の発想があったのに、後に誕生したネアンデルタール人には葬式の発想が無かったと思われる。と言いたいのでした。
つまり、古い人間だから発想が古いのではない、と言いたかったのだ。
昼寝したいために睡眠薬なんて飲んじゃダメだよ（笑）

>>246
すいません、ここも変なことになってます。
2003年の4月1日生まれと4月2日生まれは同じ14歳ですね。
でも、4月1日生まれは今は中学2年生ですが、4月2日生まれは中学3年生になります。
1日遅く生まれたのに1学年下になる計算。
そだそだ。　同じ14歳でも学年が違うのでロリの計算が重要になってくるんだ。
ロリ禁止法だと18歳未満の裸体は見せてはいけないけど、18歳になれば見せていいことなので「女子高生」という肩書きがつく場合があるんだ。
つまり、4月1日生まれは体は18歳なのに17歳で計算されるからダメだけど、4月2日生まれは体は17歳なのに18歳で計算されるからいいんだ。

・・・なにがいいのかまでは聞かないでください。

>>251
2003年→1993年
あほすぎ

キャンディーにハッカ味を入れる趣旨がわからん。

お豆のおいしさがわかったのはクンニを覚えてからでした。

「ロン！　ドラ５で満貫」
「おい、役ができてないぞ？」
「ドラができてるじゃない？」
「ドラは単独では役にできないんだよ、リーチとかツモとか他と一緒になってできる役」
「ふーん、役にならないんだ。　おにいちゃんと同じね」
「うるせー」

「オープンリーチは2ハンでいいか？」
「いいよ」
「オープン捨牌は2ハンでいいの？」
「捨牌はオープンに決まってるだろが！」

「私、盲牌できるんだ」
「へえ、ゆきも麻雀覚えたか」
「白だけしかできないけど」
「よかったね、サイコロ振れ」

宇多田ヒカルの『traveling』って、PVは列車の車掌の役で登場しているけど、歌詞はタクシーの客か運転手だよな。

「さて、寝るか」
「そうね、寝ましょう」
「ゆき、服を脱ごうとしているが何故だ？」
「え、一緒に寝てくれるんじゃないの？」
「そんなことはない」
「雨が降っているのに帰れというの？」
「傘ならそこにあるから貸してあげる」
「じゃあ、おにいちゃんが傘を差して私の部屋に行けば一件落着じゃない？」
「なんでや、ここは私の部屋なんだぞ」
「♪部屋と猥褻と私〜♪」
「メロディーは合っているが歌詞は一部違う」
「♪フェラと猥褻とたわし〜♪」
「神様がいたらこの娘をナントカしてください」
「おにいちゃん、泊めてよう」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、今夜は何もしないからさあ」
「今まで何かしていたのか？」
「気にするほどでもないよ」
「とっても気になるんだが？」
「そういうわけでオヤスミ」
「オヤスミじゃないだろ」
「クカー、グースカピー」
「この寝つきの早さがうらやましいよ・・・」

ナナチャン、睡眠薬を飲んで強制的に添い寝させられる。

寝る前に気がついた。
>>251のカキコは逆ですね。
4月1日生まれは前年度とされるけど、4月2日生まれは今年度とされるから、年上になるのは4月1日生まれ。
すると女子高生だけどロリ禁止法に引っかからないのは4月1日生まれより後・・・だよな？
だから一番ロリの裸体が見れるのは現在では1989年4月2日生まれってことになるわけだ。

何の計算をしているんだか。　メイドさん以外に興味はない。

筋トレして悟空並に強くなろうと思います！

失
態
で
あ
る

自分の子供が出来た時の名前を考えてみた・・・orz

俺の名前は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・何だっけ？

>>263

「ナナチャン」はやめておいたほうがいいよ。（謎）

今日も『みのもんた』か？
まあ、みのもんたも売れてないときは嫁さんの稼ぎで生きていた時期があったと思うと・・・「嫁の稼ぎで食えたのか？うらやましい」なんて言わないよ。　言ってるけど。

女の子が「かわいい女の子を紹介してあげようか？」と言って、かわいいことは無かった

医者のカルテってどうして殴り書きみたいな感じで書くんだろう？
それを読める看護士もすごいのだが。

新幹線で「静岡駅を通過しました」って何の意味があるんだ？
「まもなく富士山が見えます」ならわかるんだが。

どうでもいいんだが、新幹線は時速200km/hで設計されたからトンネルを掘ってでも御殿場越えをせずにレールを作ったけど、東名高速道路は時速100km/hで設計したから御殿場経由になった。
だから、新幹線は富士山がパァーと見えるけど、東名高速だったら「あれが富士山か」としょうもなく見える。
ちなみに東京大空襲のときのB29編隊は富士山に向かって出撃して、富士山が見えてから東に向かって東京へ行った。
そう思うとうらめしい山でもある。

朝、お目覚めセックス。
昼、昼寝しながらセックス。
夜、いつものセックス。

安倍総理が少子化対策でこのようなスローガンを話しました。
NANAではこの発言に対して国民に緊急アンケート調査しました。
結果は。
「言われなくてもセックスする」が16%
「セックスする相手がいない」が17%
「余計なお世話だ、ロリ解禁しろ」が30％
「よくわからない」が未解答を含めています。

ナナ解説員、この結果をどう思いますか？

「オナニーが調査に入ってないんですが？」

「オナニーは男性の96%が経験していると結果が出ています」

「いい結果ですね、私もオナニーします」

「さて、新しいニュースです・・・」

「好き」と言えなかった夜もある。
「嫌い」と言えなかった夜もある。
偉い人でも戸惑う優しさのありかた。

オッパイもみてー

「おにいちゃん」
「ググー」
「おにいちゃん、眠りそうな顔してどうしたの？」
「うわ、ゆき！　夢だこれは・・・」
「夢じゃないよぉ、私がおにいちゃんの口の中に・・・」
「おい、『屋根裏の散歩者』じゃないんだぞ」
「お口にモルヒネ」
「モルヒネってわかっているのか？」
「わかんない」
「モルヒネっていうのはなあ、鎮痛剤として軍医師が使った薬だ。　鎮痛剤としては効果があったんだけど、使い続けると耐性がついて薬の量を増やさないと効かなくなる怖い薬なんだぞ。」
「がんに使われているよね」
「がんの痛みに耐えられなくて処方される薬、最終的な痛みを解放させる薬。　この薬を処方されるなら死の一歩手前だ」
「だから江戸川乱歩が小説の中につかったんでしょ？」
「あの時代はいい鎮痛薬もなかったからなあ」
「おにいちゃんの今飲んでいる薬って何？」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、かなりきつい薬を飲んでいるよね？」
「眠剤？　それとも・・・」
「それとも？　薬の名前は控えておくが、向精神薬だよ」
「ええ？？向精神薬って違法なんじゃあ？」
「フツーの人が持ち歩いていたら捕まるけど、私みたいに重病人は医者が処方してくれる。　もちろん、他人に渡したら即に監獄なのでゆきにも見せれん」
「飲んだらどうなの？？」
「死にそうな体が動けるようにはなる」
「それって怖い薬じゃないの、ブルブル・・・」
「私だって怖いさ、廃人にはなりたくないからね」
「そういう薬を飲むときってどんな感じ？」
「今日が何事もなく生きて眠れますように、それだけだよ」
「廃人になる恐怖を思っていながら薬を飲んでいるの？」
「廃人になんてならないさ、その前にこの病気は治す」
「さすがおにいちゃん、馬鹿な人生を送ってないね」
「うるせー」
「それで、今日は眠れるの？」
「眠剤を飲んで眠るけど？」
「その薬もまさか？」
「睡眠薬は麻酔薬とは違うけど、ゆきだと30時間くらい眠れるかもな」
「飲みたい」
「飲まんでいい、私みたいに薬漬けになりたいか？」
「うーん・・・」
「考えるより寝ろ、寝つきの早いくせにマッタクモー」
「グー、スカーピー」
「もう寝たか、うらやましいぜ」
「・・・」
「暖かくなったけど、薄着するな、風邪ひくぞ」

ナナチャン、やっと寝る。

ﾌﾟﾛまで叩いちゃっていいのかよ〜ｵｶﾙト大生
ttp://music8.2ch.net/test/read.cgi/classical/1174652956/716-

この連休に恋人やら家庭持ちを見ながらテーマパークで働いていた人たち。
『本当の連休は7日からだぜ』
風俗もパチも連休に入るので、フィギュアを作ったりとかいいですよ。
『水野亜美、セーラー服とお弁当箱』
なんて作ろうと思ったら、あのね・・・。

話すと長くなるのでヤメ。

セーラーマーキュリーは作った（笑）
ショートカットで背なりもフツーっていうのが一番作りにくかった。
どうでもいいことですが（謎）

雄臭えポーズ

「おにいちゃん、おきてよ」
「延長できますか？」
「何言ってるのよ、おきてよおにいちゃん」
「ぬわ、おにいちゃんというなナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、おきてよ」
「なんだ？　どうせくだらんことだろ、ねる」
「くだらんことじゃないよ」
「ゆきと話すとひらがなばかりになるんで困るんだよ」
「誰が困るの？」
「目覚めたばかりにみるもんじゃないものがみえたから」
「パソコン相手に話してないでさ、たまには人間を見てよ」
「ゆき、人間というのは・・・何してるんだ！」
「朝なのに立たないねえ、ほらほら、おっきしよ」
「そんなとこ触るな、犯すぞ！」
「いいよ、おにいちゃんだったら、両手両足縛られて目隠しされてお尻にビー玉を10個入れられて「ひとつずつ出せよ」なんていわれても平気だよ」
「どういうところでそんなこと覚えたんだ？」
「私ね、おにいちゃんと知り合うまでこんなこと知らなかった」
「私はなにも教えてないぞ、ゆきが勝手に人の部屋の中で見たことだろ、ゆきなぁ・・・」
「おにいちゃんは寝てたけど、私は寝てないのよ、寝るよオヤスミ」
「ゆきが起したんだろうが？　私は寝てたんだぞ？」
「グスカピー、ピョロロ」
「この天才的な寝つきのよさは・・・ったく」
ナナチャン、今さら眠剤飲めないので困る。

ﾌﾋﾋﾋｗｗｗｗｻｰｾﾝｗｻｰｾﾝｗｗｗｗっうえｗｗｗｗっうえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺、世界最強！

暖かいために蚊が飛んで来るんだが、手で捕まえられる間は地球温暖化もたいしたことではない。

本当に地球温暖化が進むとマラリアが日本にやってくるから。
一番の病気予防は『蚊帳』なんて時代が来るかも。

天然痘は撲滅できたけど、天然痘は人体以外には感染しない病気だったんだ。
だから人間にワクチンを打つだけで撲滅できた（簡単に言ってるけど大変だったんだよぉ）。
言いかえれば人間以外に感染する病気は手に負えない。　インフルエンザが手に負えないのはいろんな動物を経由して生き続けて進化するから。

『温暖化はエコロジーより病気との戦いになるだろう』

（ナナ占人）

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというなナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、爪って毎日切ってる？」
「毎日は切ってないなあ、伸びたら切るくらいだろ」
「だよね、毎日爪なんて切らないよね？」
「そうだけど・・・何か？」
「お風呂も毎日入るもんじゃないでしょ？」
「ゆき、最近でいつ風呂に入った？」
「失礼ね、連休明けに入ってるよ」
「じゃあ、6日か？　風呂に入ってもらいたいかもなぁ」
「馬鹿ね、5月1日よ」
「あのさ、本当に風呂に入って来い、言い訳はそれから聴く」
「おにいちゃんも一緒に入ってくれる？」
「入りたくありません、帰ってください」
「おにいちゃんと一緒にお風呂に入ってもいいよ、あんまり見られると恥ずかしいけど」
「自分の胸を見て勝手な想像をしない、鏡を見て顔と相談してください」
「私ってきれいだわ」
「首から下ならいい体しているんだけどなあ、顔と脳が・・・」
「なんか言った？」
「何も言ってません、夜明けだし帰れよ」
「夜明けならこのままオヤスミ」
「こらぁ、夜明けなら帰れ」
「私はお昼まで予定は無いの、グースカピー」
「はいはい、私もオネムします」

ナナチャン、起きるのは1時間後。

起きたけど。
頭は動いているんだけど体が動かん。
この文章を打つのにものすごい時間がかかってる。
眠剤を飲んで眠れないとこういうことになる。
「花さか爺さんの咲かせた花は？」
「そんなこと菊菜（聞くな）」
なんてくだらんことはいっぱい思いつくんだが、自分の手がロボットになったようになる。
感覚がないんで不思議だけど、こうなる。

あわてて急いで生きていかなくてもいい。
電車で例えると特急でも各駅停車でも行き着くところは同じなんだ。

時間が早いか遅いかの問題だろ？　それだったら長生きすれば解決でしょ。
今の私はものすごく遅い。

それでいいだろ？

「雨が降ってきた！」
「アーメン！」

鬼に肉棒

「ほーら、大きな石鯛が釣れた」
「大きいねえ」
「魚心あれば下心だね」
「それを言うなら『魚心あれば水心』じゃないですか？」
「え、どういう意味？」
「相手が好意を持てば自分も好意を持つって意味です」
「じゃあ、相手が好意を持てば自分も下心を出していいってことか？」
「私は釣りに没頭します・・・」

うまい肉棒

「ピッチャーゴロ・・・ああ、打球がそれてセーフ、セーフです」
「今のはピッチャーの送球が悪かったですね」
「詳しく解説お願いします」
「ファーストはストレートを要求していたのに、ピッチャーはスライダーを投げて捕球が失敗したんですよ。　あれはサインミスですね」
「・・・」

何の知識も無いんだけど、博物館のボタンを意味も無く押す人々って来なくていいんですよ。

「孫悟空様だ〜、肉棒！」

「検尿で尿が必要なんだけどなかなか出ないんだよね・・・何かいい方法ないかな？」
「大は小を兼ねる」
「・・・」

コーラを買う理由は
「お茶に150円も出せん」
というケチな心がけ。

192:結城紘海◆GecgoYyYvc :2007/05/11(金) 20:35:24 ID:tcXhFlwiO >>187
おい ガキ
ちょっと静岡駅ビルの5階迄ツラ出せやコラ
喧嘩売ってんならリアルで買ってやんぜ
何 いつまでも粘着くれてんだカス
俺ｧ 大型免許持ってっから軽から観光バス迄何でも運転してるし両親共逝くとこ逝ってっから独り暮らしじゃボケ

「お前も社会人になれ」
「理系卒業だから理科人なんだ」
「かあちゃんの出身は知ってるよな」
「美術大だろ」
「美術大卒業だからといって美人というか？」
「言わないなあ」

「誰が美人じゃないって！」
「なんでもないよ、なあ」
「なんでもないよ、かあちゃん」

今日は母の日。

どうでもいいときには見かけるのに、必要な時に見つからないもの。
『証明写真機』

小切手より切手の方が大きいのにどうして小切手なんていう言うんだろうか

「電話帳を見て何を探しているんだ？」
「メル友の携帯電話の番号」
「大変そうだね・・・」

石の上にも三千里

日本の犯罪は全てチョンの仕業！
日本人が悪い事するわけがない！

ドラえもんを見ながら
「どこでもドアを使えばいいだろ」
とか
「タイムマシンで終わることだろ」
とツッコミ入れているときって幸せ。

『ジャパネットたかた』の視聴率って意外と高そうな気がする。

>>297
あるあるｗ

魚の白子は共食いしているようでなんだかなあ。

（上底＋下底）×高さ÷２

エロ本を古紙収集日に出したのに、半年後に同じエロ雑誌が置かれていたときって・・・。　共食いか？

お天気お姉さんは「気象予報士」より「いつも能天気」のほうが好感が持てるような。

ドーム球場へ行き、
「いつの間に野球は室内競技になったんだ？」
と言ってみる。

日本は水が豊富でタダ同然、という人がいるが、水道料金は安くはないぞ。

コンビニへ行くと
『夜間は1000円札が不足しますのでご協力ください』
なんて書いてあるから1000円札をコピーしてあげました。
（よい子はやっちゃダメよ、悪い子もやっちゃダメよ、偽札は執行猶予つかないよ）

『マインスイーパ』で
「一発目で地雷を踏んでやるぜ」
というのは簡単なようで結構難しい。

ナナチャン…仕事は？

うほっ・・・ヤな朝鮮・・・
戦争　や　ら　な　い　か　？

『赤ちゃんポスト』があるくらいなら、
『痴呆老人ポスト』もあっていいだろ？
ホームヘルパーの資格持っているんでわかる（謎）

牛丼大盛おつゆだくだくで。
あ、やっぱり、自分で盛りたいにゃ〜。やらせてやらせて〜。ねぇ、おねがいだお〜。

おげふぃんだわー、おげふぃんだわー

バンプのギターのリフとかまぢハンパねーから！！あれは世界に通用するね。

なにそれ？たべもの？

夢だけどーっ！
夢じゃなかったーっ！
夢だけどーっ！
夢じゃ（ｒｙ

ゆとり乙

教育者を目指す人の中にロリコンがいるのか？
教育者になってロリコンに目覚めたのか？
さあー どっち！？
どっちのローリショー

カッポレｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

肉だくで。

俺やっとわかったんだ、自分が選ばれた人間だって。

目ん玉開いてよく見やがれ！

「お菓子の家」ってアリが群がってそうで嫌だな。

「当たったら1000円プレゼント」と書いてあるフグ料理店。

いい年をして東京駅で買う駅弁は『チキン弁当』だったりする。

「寒くないか？」
「ああ、上旬は暖かかったから薄着にしていたけど寒い」
「これって異常気象なんだろうか？」
「どうだろか」
「いろんなところから星人がやってきて地球をやっつけているに違いない」
「そうそう、そこでウルトラマンが・・・来ると思うか」
「俺は信じているぜ」
「いい心がけだ、もう忘れろ」

しいたけ
しいたけ
しいたけ

すいません！　ハイオク１０００円分だけ！

「落語家って話しながら羽織を脱ぐね」
「そうだね」
「グラビアアイドルも話をしながら水着を脱いでくれないかな」
「脱がないよ」

>>49
ソイヤ　ソイヤ　チンポ　ソイヤッサ

うわわ、いきなりの雨。
こういう雨の降り方は日本だけらしい。
『集中豪雨』の気象メカニズムは未だに解明できてない。

五月蝿いと
外を眺めて
五月雨

目薬って視力が良くなるわけないのに「薬」というのはおかしい。

「このクルマって暖房が効かないな」
「暖房？　後ろに練炭が３つあるから火をつければいいよ」
「おまえと心中する気は無い」

♪デビルウィングは飾りだけ♪

ちんぽこりん

「お前ろおかしいぜｗ」

ポッコチン

「ソースを出せ」

ファーストキスの味は？

>>335
五月雨を
1人寂しく
浴びる夜
1人でいると
五月蠅い雨ね


添削しますた(^o^)／

ズワイガニーー♪
ttp://read.youtubech.com/test/read.cgi/NTsFA6OzTQY/user/sekisei

ttp://youtubech.com/test/read.cgi/NTsFA6OzTQY/user/sekisei
URL間違えた

ttp://www.youtube.com/watch?v=NTsFA6OzTQY

体育の先生に
「脳みそが筋肉でできている」
なんて思ったこと無い？

「正直な家電製品は？」
「掃除機！」

一回カキコしたかな？

「ドラえもんの嫌いな家電製品は？」
「ドライヤー」

記憶力がなくなってシマウマ。

一人暮らしだったらトイレに鍵って必要ないと思いませんか？

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというなナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、部屋が停電して困ってるの」
「それは電力会社に聞けばいいことだろ」
「もう、とにかく来てよ」
「わかりました、面倒な仕事だぜ」
・・・
「電気が全くつかないのよ」
「ブレーカーが落ちているんじゃないか？　電源はどこ？」
「ここにコンセントがあるよ」
「いい答えだ、さてさて」
「何してるの？」
「これで電気は戻るはず、完了」
「すごい、おにいちゃんって頭がいいときもあるんだね」
「誉め言葉のようで馬鹿にされている気がするんだが？」
「そんなことないよ、大好きだよ」
「気持ちだけは受け取っておこう」
「おにいちゃん、私はずっと・・・」
「そこから先は話すな、聞きたくは無い」
「どうして」
「ずっと考えてください、さようなり」
「おにいちゃん・・・」

ゆきが困ってます。　答えは？

ポケットの中でジッポーを着火する練習をしていたらコートが燃えた。
よくあるよね。

考え事をしながらインスタント焼きそばにお湯を入れてソースも入れて気がついたら「お湯を捨ててないんで困った、ソースも無いし」なんて困ったこと無いですか？
私はあるんですよ、頭がおかしいと親から言われたんでそうかな。

そうそう、考え事をしながらチキンラーメンを作ったら見事にふやけてました。

「何も考えてないひとばっかり」
基本テーゼだな。

「すべては終わったことだ」
誰だったかな？　言い文句なんですきなんですが。

天才かもな　ナナチャン

「こんばんは、高見盛です」

二階の部屋で、トムがジエリーを追いかけていて、
ジェリーが窓に走って行き、さっとよけて窓をあける。
トムはそのまま外へ出てしまうが、すぐ落ちない。
さらに、下には樽がありトムはその中にはまってしまう。
トムは出てくるが、樽の形をしている。

マミタ〜ス

垢太郎に対抗してチンカス太郎を作り出す

と〜れとれぴ〜ちぴちかに料理〜♪

私が死んだら創価のお墓に入れてくださいよ〜
わたすも大作先生と一緒になりたい。

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、これって何？」
「これ？　マッサージに使う機械。　きもちいい」
「なに？　本当は女の子の大切なところへ入れて遊ぶ機械でしょ、この変態！」
「ちがうわ、女の子に入れるのはもっと違う機械だろが」
「ふーん、どう違うのか紙に書いて教えて」
「だから、これがマッサージの機械で、女の子の大切なところにいれるのはこういう機械、わかった？」
「わかったけど、女の子の大切なところへ入れる機械って何で知ってるのよ、やっぱりこの変態！」
「ゆきが教えろって言うからさ」
「電気アンマだ」
「うわ、変態なのはオマエだろが、ぎひひ！」

電気だから放電する・・・わけないない。

教育者のワイセツ犯罪の数を賭けの対象にしてもいいよね？ 下半期からでも。

>>365
爆笑

>>366

教育者のワイセツの数って見つからないよお。
「先生だから」と言う理由で納得して終わることもあるし。

♪フェラとワイセツと私〜♪

カッポレさん、お久しぶりです。

教育者で思い出した。

高校三年生のときに「大学を目指した理由をいろんな先生に聞きました」と言って出てきた結果。
いろんな先生は真面目なことを話していたんだが、気になった一言。

音楽教師：「好きな人が行った音大だったから」

ナイスである。

それで自分が予備校で恋愛をして「彼女と一緒に東大へ行くぜ」なんて思っても見なかった。

ナナチャン：「好きな人が東大だったから」

5月病はさておき・・・。

ラジオのDJって、恋愛のことで質問されると
「たぶん、いい思い出になりますよ」
というなあ。

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、私っていい香りしてるでしょ？」
「お風呂に入ってなさそうな匂いがしてるが？」
「ジャコウジカって知ってる？」
「知ってるよ、ムスクの原料になった動物だろ？」
「ムスクの香りって知ってる？」
「知ってるけど？
「シカでも香水になったんだから、私も香水になってるよ」
「なってません」
「思いっきり吸って、体中をなめまくるように吸って」
「げひげい、抱きつくな」
「なんでよお」
「ムスクっていうのはこういう香り、腕出せ、シュッ」
「ふーん、こういう匂いなんだ」
「わかった？」
「でも、ムスクってシカの体液でしょ？」
「そうだけど、ものすごく臭いはずだよ、薄めて香水になるんだけど」
「ふーん」
「わかった？」
「じゃあ、私も薄めたらいい香りがするんだ」
「そうだね」
「お風呂に入ればいいんだ、ぬぎぬぎ」
「こらぁ、風呂に入るな！」
「ちょっと、脱いでいるところとか見ないでよ、微妙に恥ずかしいのよ」
「見ろといわれても見ない、風呂を洗っとけよ」
「私も洗えばムスク、ららん」

ゆきちゃん、ムスクの香り・・・のはず。

道徳の昔話で書いてあったこと。

「お姫様は、王子様を晩餐会に招きました」
「王子様に食事を食べてもらい、デザートのためのフィンガーボールを出されました」
「フィンガーボールとはデザートを食べるために手を洗う銀の器でした」
「王子様は何も知らなかったために、おいしそうにフィンガーボールの水を飲みました」
「お姫様もフィンガーボールの水を飲みました」

「さて、お姫様はどういう気持ちで水を飲みましたか？」
「フィンガーボールの意味を知ったときに王子様はどう思いましたか」

子供心に「つまらんことを言ってやがる」と思いました。
マナーの知らない人にマナーを押し付けるお姫様が間違いなんだよ。
この王子様はきっと「フィンガーボール」の意味を知ったときに、恥ずかしくてたまらなかったと思う。
それを「王子様はお姫様の気持ちをありがたく思っていたでしょう」なんて終わらせようとした強引な授業。
そんなことないない。

王子様はずっと恥ずかしがっている。
お姫様は何も考えてない。

そんなもんだろ（だろ？）

俺も道徳の授業で本当の気持ち（倫理的にあまり正しくないこと）を言ったら先生に怒られた記憶があるな
国語の授業の方が自分の気持ちを正直に言っても怒られないから好きだったな

白髪ネギが頭から生えてきた

ドンキホーテの元社員が残業代の未払い分を請求する様子をブログで公開しています。

http://blog.livedoor.jp/luminous_hands/


ところがブログ上である役員を「関西ヤクザ」よばわりしたため
その役員と思われる人物が元社員を名誉毀損で訴えてきたようです。
さらに会社の内情暴露につながる記事をドンキと運営側ライブドアが組んで
一方的に削除しまくり、とうとう肝心の暴露記事とブログタイトルまでなくなってしまいましたｗ

おかしいことにブログ作者はその様子を全部ブログ上に公開しまくっています。

>>373
注意っていうか、やんわりとした方向修正じゃなく、怒られたの？酷いんじゃない？

ところでみんな、鼻毛の処理ってどうしてる？専用のハサミでﾁｮｷﾁｮｷｽﾞな感じだよね？
これは今発見した事なんだけど、眉毛抜き用のピンセットで抜くと
“思っていたほどの痛みを”伴なわずに処理できるよ。
そ〜っとじゃなくて、思いっきり勢いをつけて抜いてみて。
ゴキブリのヒゲみたいにﾃﾗﾃﾗと黒光りするいかにも不潔っぽい根っこを一網打尽にできる快感といったらないぞｗ

現役教師によるワイセツ事件がなくなったらユネスコに１００万円を寄付します。

えっ どうして笑うんですか？ なぜ信じてくれないんですか！？

犬のフンじゃなくて良かった、でも馬フン

誰も聞いちゃいねえ俺の独り言

右耳から入ってきて左鼻から出ていくんだ

>>380 そうそう。んで、そのあと右鼻から入って左耳へ抜けていく……とみせかけてケツから出ていくんだよなｗ

在日嫌いだと言うならなぜ携帯はソフトバンクなの？

え？オラの携帯は白だべさ！“そふとばんく”じゃねぇづら！

朝青龍と朝赤龍か・・・あとは黄色、緑色、桃色だな

エスキモーチェリオダブルストロベリー
甘い甘い甘い愛してる

「ナナチャン、もう閉店しますから気をつけて帰ってください」
「ウィ、酒が足りないぞ、もっと出せ」
「ナナチャン、酔っ払っているようですが『焼酎オロナミンC割り』だと普通にシラフなんですけど？」
「俺は酔っているのだ、店のオロナミンCを全部飲んでやる、ウィ」
「オロナミンCで酔う人ってめずらしいね」
「うぃ〜、もう帰れん」
「タクシーを呼びましたから、ちゃんと帰ってね」

ドラマでヤケ酒を飲む場面がありますが、徳利が転んでいるのは何故だ？
ヤケ酒といったら一升瓶からコップに直接注ぐだろ？　何をのんきに徳利に移しているんだ？

その昔、居酒屋で日本酒を頼んだら
「熱燗にしますか、冷やにしますか？」
と、聞かれたので
「人肌程度に暖めて」
と言ったら
「どうやって暖めるんですか？」
と真顔で聞かれた。
「オッパイくらいの暖かさ」なんて言ったら、本当に胸にお酒を抱いていたんだろうか？　聞けばよかった。

「日なた燗」というのが実に難しい。
意味としては「お酒を日なたに当てていたくらいの体温よりちょっと下の温度」
酒の一番いい温度ですが、私も作ろうとして作ったこと無い。
暖まる前に飲んでしまうからさｗｗｗ

酔い覚め前にオレンジジュースって欲しくない？
胃に柑橘系は良くないらしいんだけど。

「朝は何か辛いな」
「先輩、缶コーヒーでもいかがですか？」
「そういう気分じゃないんだ、飲んでおいてくれ」
「なんか、おかしいですよ」
「未来も夢も捨ててしまえばよかったんだよな」
「じゃあ、私に仕事を教えてくれた先輩はどうなんです？」
「なんか言ったっけ？」
「「自分の責任でもないけど謝らないといけないこともある、くやしかったら客じゃなくて私に言え」そういいましたね？」
「部下の責任を取るのも仕事だったから」
「どうして自分で責任を負うんですか？」
「私よりも部下が育っていくことが好きだったんだ」
「それで結局、私以外の人は他の会社へ転職したでしょ？」
「自分で他の世界で生きていくことを選んだからいいじゃないか」
「先輩、そんなことを言っていると出世なんてできないよ」
「いいんじゃないか？　缶くらい捨てておけ」
からーん。

苦味100%、ナナチャンコーヒー。

「シャープペンなのに心が出てこない」
「ナショナルペンだろ」

門真のみなさん、すいません。

本田宗一郎（漢字間違いかも）の、いい言葉。
F1マシンのエンジンを見て一言。
「私がこのエンジンを見て説明できるようなら、エンジニアは何をしていたか怒りたいね」

松下幸之助がナショナルグループを作ったときに、東京へ本社移転の話があったのですが、「ナショナルを育ててくれた街を忘れるわけにはいかない」と言って、門真から本社を移転してない。

SHARPを作ったのは早川さん。
世界で始めてシャープペンシルを作ったのは有名（関西では有名なんだ）。
それからラジオを作ったりしながら液晶電卓の技術を作った。
「シャープ＝シャープペンシル」から由来してる。

遠足ネタでした。

オブラートも日本人の発明品なんだ。
ストーブの上で水溶液にしたデンプンの粉が固まることから発見した。

「東京地検が捜査に入りました！」なんてときは手提げカバンの人が行列なのに、
「状況証拠が運び出されています！」なんてときはダンボールをいっぱい抱えた人。
いつの間に段ボール箱を？？？

今日くらい、きままにやろうか？

私も睡眠障害で眠れそうにないし、どこかへ行ってみよう。

すいません、ウソです、寝ます。
「精神障害者」って、近所の人の目が笑ってない。

「眠れない」だけなんですよ。　犯罪なんてする気力が無い。

「私は精神障害者で犯罪予備軍です、犯罪起しても精神鑑定で極刑は逃れます」
なんて思わん。

裁判が起きるたびに弁護団が「精神鑑定を・・・」ってのは、やってもいいけど公表するなよ。

そのたびに真面目に治そうとしているどれだけの精神障害者が差別されていくのかわかってんのか法曹界。

私は眠れないだけなんですよ。　それを変人的な殺人者と一緒に結ばれるのがつまらん。

こんな寂しい国にいつの間になったんだ？

ちなみに私は精神障害者年金とかもらってないから。
絶対に治すって思っているから。
生活的には苦しいけれど、弱音を吐くのは80年後だぜ。
私が病気を無くしたら馬鹿ネタ炸裂で笑い転げるぜ。

この前、ティッシュを2枚ずつ配っているお姉さんがいた。
ちょっともよおしたので「4枚ください」と言ったら、
「あの、2枚以上は配れないんですよね」とふてぶてしい態度。
「オマエは2枚以下で終わるんだな」なんて噛み付く暇も無くお手洗い。

「2枚のポケットティシュで済んだ・・・。」

地下鉄通勤なので地デジの効果がありません。

子供の頃の「将来の夢」は「新幹線の運転手」だったのだが、毎日同じ光景だと飽きるよな。

そこのキミッ！！オッパイ揉ませなさい 。

新幹線と言えば、名古屋-東京間で運転手が交代してるんだよね。
初代0系新幹線は隣に運転士がいたから交代できたけど、新しい新幹線は一人乗務だよな。　運転席を見てない瞬間があるってことか？
だからどうしたってこともないんだけど。
時速300km近い乗り物なのにシートベルトもしないで過ごせる乗り物を考えた人はすごい。

ナナチャンはニート

どうせ弧だし週八でバイトでもするかな

濃いぞ。濃いぞーこの部屋の空気。流してるＤＶＤ別のに変えろ！

その子が死んだら
自分も死ぬというくらい
好きな子に出会う正夢

はしかの菌が流行ってるな

はしかで大学は休み。ＨＩＶは半端なく流行ってる。目に見えないだけで。

Ｗｈｏ ａｍ Ｉ ？？

マン、珍味マインドスペインで逝け。永遠に … (笑)

山口県光市の母子殺害事件の被告の弁護団

ニートボール。
「原材料は100%ニートです」
食べる人ってカニバリストだな。

今日遠足に行った。しんどかった。でも楽しかった。とっても暑かった。

「ナナ、買い物をするなら俺の分も買っておいて欲しいんだが？」
「いいですよ先輩」
「ティッシュ1箱とコンニャクとヤンジャン」
「先輩、それくらい自分で買ったらどうです？」

「今のあなたへの気持ちは、ご飯のお供なのよ」
「なんだそれは？」
「ふりかけ」

♪恋をふるんだったら、黙って出て行ってくれないか♪

女って外見は違ってても、内面はみんな似たり寄ったりだよな

子供の社会
「お寿司握ってワサビ抜きね」
「とりあえずビール。アルコール抜きね」

「モナカの中には何が入ってるの？」
「藻」

現在
「昨日福沢諭吉拾っちゃってさー」
「うらやましー」

明治時代
「昨日福沢諭吉拾っちゃってさー」
「早く捨てて来い！」

「モナカの中には何が入ってるの？」
「ナ｣

俺「大好きって十回言って」
俺「大好き大好き大好き・・・」
俺「誰が？」
俺「お前が・・・」
俺「俺もだよ・・・」
俺「・・・・・・」

「サザエさんの家の間取りは書けるぜ」
「おお、さすが一級建築士」
「それって誉め言葉じゃないぞ」

「阪神弱いなあ」
「今年は弱いですね」
「監督を変えたほうがいい」
「変えるなら誰ですか？」
「トラッキー」
「そういうのもいいと思ってるけど・・・」

「ベートーベンの五千円札って知ってる？」
「知らない、なんだそれ？」
「紙幣の原版を作るために職人を養成するんだが、流通している紙幣を作らせるわけにはいかない。　だからありえない紙幣を作ることから始める」
「なるほど」
「ひょっとしたら、私もお札の肖像画の練習にされてると思わないか」
「練習でも肖像画の下に「ナナチャン」なんて書くわけないだろ」
「そうだな」

「新緑が萌えてくる季節だな」
「お前の家はゴキブリが萌えて来る頃だな」
「殺虫剤をかけるぞ」
「虫除けをかけるぞ」
「殺虫剤は可燃性なので火炎放射器になるのだ、燃えてしまえ！」
「ひえー！」

ルパンのネクタイ　95ユーロ
次元の帽子　300ドル
五右衛門の服　45万円
クラリスのこころ　プライスレス

お金で買えない価値がある
ナナチャンカード

♪キャベツから〜　青虫一匹出てきたよ〜♪

この歌を作った人って野菜嫌いなんだろうなあ。

それで私がつまらぬことを考えた。

「キャベツに青虫がいるよ」
「キャー、別にしよう」

なかなかくだらないことを考えていた。　小学1年生のときに考えたことである。

「ちょっと昼寝します」
「心地いいねえ、おにいちゃん」
「どわっ、ゆき、なにをしてるんだ？」
「おにいちゃんが幸せそうな顔していたから添い寝しちゃう」
「眠たいなら部屋に帰って寝ろ」
「私ね、公園とか路上で寝るときがあるんだけど、補導されるの」
「どういう生活してるんだ？」
「おにいちゃんと寝るのよ、さっさと寝て」
「エラソーに言うな、それと風呂に入ってないだろ？」
「お風呂はいつでも入れるよ、おやすみ」
「あのな・・・」
「グースカピョロロ」
「寝つきの速さは世界一だな」

ナナチャン、昼寝。

悪い子のための自由研究

カラスを白く塗ってみよう
ゴキブリの繁殖実験

あの時見たカラスは死んでるんだよな。
じゃあこのカラスはその孫かな。

神Ａ「そろそろ人間とやらを始末するか、恐竜のときのように」
神Ｂ「そうですね、これだけ地球を破壊してますから
　　　そろそろ潮時ですね」
神Ａ「少しは外界に目を向ければ変わると思って
　　　太陽系やら銀河系やらを作って見せたのにのう」
神Ｂ「まぁ、人間のゆう特撮のようなもので見せただけですがね」
神Ａ「所詮ワシのヒザの上に地球を乗せて、セロファン張って
　　　宇宙とやらを感じさせただけだが裏目にでた。
　　　このおもちゃはもうあきた。」
神Ｂ「では、いよいよ？」
神Ａ「うむ、破壊するか、ビッグバ━━━ン（ドカ━ン）
神Ｂ「また一からやり直しですね」
神Ａ「うむ、まぁ人間ほどバカな生物は作れないから
　　　今度は大丈夫じゃろ」
神Ｂ「そうですね」

明日ｏｒ１００万年先か？誰にも分からない…。

その時
神Ｃ「待て！！」
神Ａ「なんじゃ」
神Ｂ「どうした」

俺｢お、おい(ハァハァ)じらすなよ(ハァハァ)…｣

みなさんで殯ましょうか？

神D「クラッシャーバンバンビガロ━━」

そのかけ声と共に…

ウィボーン！！

すべてが吹き飛んだ

去勢は駄目だよ！
動物の気持ち考えなよ！
(実話)2chより引用

うんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

「コピー機が壊れました！」

ファルコ〜〜ン！！！

「今夜は満月だな」
「そうね」
「血が騒ぐぜ」
「ま、まさか、オオカミ男？」
「そうだ」
「孤独でいるのが好き、変わり者と言われるのが好き、複雑でもパターン化された動きをするものが好き、なんでしょ？」
「それは動物占いの『オオカミ男』だ」

6月になったのでセーラー服から透けて見えるブラジャーが見れるなあ。

6月になったのでメイド服から透けて見えるブラジャーが見れるわけはない。

「新御堂筋って御堂筋みたいに南向きの一方通行にしてもいいんじゃないか？」
「じゃあ千里方面へ行くときはどうするんだよ」
「新四ツ橋筋を作ればいいんだよ」

ローカルネタですまん。

本を逆さまにして読んでいる人がいたので、何を読んでいるのかと思ったら将棋の本だった。

ババ抜きをして「ここはパスします」などと言ってみる。

マジシャンに「花札で手品してください」と言ってみる。

ひげを剃ってカミソリ負けしないが、カミソリはひげ負けする。

うんこびりびり！

インディアン嘘つかないアルヨ

「本日のJ-POPカウントダウン1000」
だけで1日中x365日を過ごすFM局があってもいいような。

しょーがくせーんときからたばこすってるぜーバカ

醤油ザーメン　￥４００
味噌ザーメン　￥４５０
塩　ザーメン　￥４００
フカヒレザーメン　￥５０００

MARCH以下は糞。一生負け犬。

はしかのワクチンが欲しいだって？！　

俺のザーメンを飲め！！！！！！！！！！！！！！！

　ぼくはもうきょうかぎりじぶんのちんぼこをしこしこしごいて、
きたならしいえきをまきちらすのをやめます。ちょうぶんよんでいただきありがとうございました。

俺って天才じゃね？

あどねぇー、ぼぐでぇーきゃぷ

カレンダーに書いてある「大安」って、大安売りの略だと信じていた子供の頃。

「俺、5月病にはならないけど6月病になるんだ」
「どうして？」
「梅雨になると体からカビが発生するんだよ」
「キノコを育てていいか？」

うちわが2枚あっても涼しさは2倍にならないのはなぜ〜♪

プロ野球ネタです。
西武の西口投手をみると明石屋さんまを想像してしまう。

ちょｗ頭の悪そうな発言っておまｗ実際頭悪いんだよ、俺は！

もう後悔したくないのに、ちくしょうちくしょう
何で自分はこんなに雑魚なんだよ、くそｓくっそくそ！
強くなりたい特別でいたい自由になりたい力がほしい、でもむりぽ
限界だ、おれがこの先劇的に変化することなんてありえない、がんばりたくない、面倒事とはやだ
にげたいにげたい誰もおれのこと知らなければいいのに、おれにかかわった奴みんなしね、おれの事知る奴この世からからいなくなれ
もう破滅だ

てろてろてろん♪
「誰だよこんな時間に携帯をかけてきて・・・ゆき・・・切ろう」
ぴーぴろぴー♪
「誰だよこんな時間にメール・・・『おにいちゃん、もうすぐ部屋に行くからね』・・・嫌な予感」
「やっほー」
「うわ、予想していたけど驚いてみる、こんな時間になんだ？」
「明日ヒマ？」
「予定はないから、ヒマかもな」
「私は明日は忙しいからおにいちゃんに会えないの、それだけ言いに来た」
「それだけって、こらぁ、ゆきに会いたいとか言ってないぞ」
「私も聞いてないよ、バイバイキーン・・・たま」
「たま？？？」

ゆきの不可解な行動に困るナナチャンであった。

100Mの回線にしても端末の無線LANが54Mだったら意味がないような気がする。

『あなたの適職を調べます』とあるな、調べてみよう。
・・・
「あなたの適職は『緊縛師』です」

ハローワークで見つからない仕事だな。

早く寝るつもりだったのに、今夜のスカパーはヒット番組ばかりだな。

俺水しか飲んでないのに何でこんなにおしっこ黄色いんだよ！

ナナチャン寝なさすぎだろ、死ぬぞ

誰だか知らないが駅の掲示板に魚偏の漢字を何十個も書くなよー 食べたい-何て読むんだ-食べたい-骨とるの面倒-こんな漢字初めて見たぞ･････。

｢いや〜やっぱり王子なんですかね(笑)｣ ハニカミ玉子

>>474

気遣ってくれてサンキュー。　よく寝て4時間くらい。
眠れなくても私は不死身なのだ。
『世界不死身発見』
「竹内海南江でーす！」

竹内海南江は福岡銀行のポスターに出ていたので『福銀姉ちゃん』と勝手に愛称つけていた。

「たまには贅沢して中華三昧を食べてみよう」

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

正露丸を噛み潰す勇気〜♪

恋愛結婚なんか、お父さん許さないからなっ！

2時間ほどマジ寝していた。　絶好調だ（？）

>>480
働きアリってみんな働いているかと言うと実は7割は働いてないんだよね。　働いているフリをしているだけ。
それで真面目に働いている3割のアリをまとめて精鋭集団を作っても、やっぱり7割は働いているフリだけする。
一方で怠け者のアリを集めると不思議なことに3割は真面目に働きだす。
アリの世界では働き者と怠け者が3:7に分かれるという不思議な世界を持っている。

それで、アリの巣コロリも一番最初に巣に持ち帰るのは働いているアリ。
そのアリが死んでいくので怠け者のアリも働くようになって、最後は全滅。
ナカナカ残酷な話である。

私の大切な人って両親だけで、二人とも簡単に死にそうにないのでコピペしませ〜んｗｗｗ

「お代官様も悪いですな」
「そういうおぬしも悪よのう」
「今の話、しかと聞いたぞ」
「何者！」
「私利私欲を肥やすための悪行は断じて許さん」
「お前は誰だ？」
「世の顔を見忘れたか？」
「松平健だろ」
「素で答えるなよ」

Ａ「明けましておめでとうー！」
Ｂ「ありがと」

リレー競争にて。
「ほら、バトンだ」
「受け取ったぞ」
「こら、それはチンコだ」
「いいもの持ってますね」
「納得してないで走れ」

時報117にて。
「まもなく、午前5時脱糞ちょうどをお知らせします」
「ぴーぴーぴーブリ」

グルメの最終目的地が『カレーヌードル』

IHコンロで料理を作る中華料理屋。

まら1時間ほど寝てたのか。　ナカナカの調子である。

「夕方に降る雨を夕立って言うのに、朝に降る雨を朝立ちって言わないのはなぜだ？」
「お天気お姉さんが「激しい朝立ちですねえ」なんて言ったらとんでもないだろが」
「そうか・・・傘の準備だけでいいんだよな」

「腹がへった、ご飯はあるの？」
「ないよ」
「うどんとかパスタは？」
「ないよ」
「小麦粉はある？」
「あるけど」
「うどんでも作ろう」
「あのさ、コンビニへ行ったほうが早いよ」

「大阪で世界陸上が始まるよな。行く？」
「もちろん」
「誰を見たいんだ？」
「競技場周辺で交通整理をしている若い婦警さん」
「趣味が多いのはいいことだ。　メイドだけだと思ったら婦警か」
「メイドさんも来るの」
「来ないよ、バーロー」

世界中からいろんな人が集まるから、日本のメイド文化も宣伝するいいチャンスだと思うけどなあ。

『ゴーヤ冷麺』
実に難しいメニューである。
（食べたらうまいかもな）

「ウィンナーでも皮がない時代だぞ、包茎なんて治してしまえ」
ナナチャンクリニック

包茎で思い出したんだが、包茎がいいと思われた時期もあったんだよね。
美術の教科書に載っているダビデ像は包茎だよね。　他にもいろいろとある。
どうして包茎が認められたかというと、反ユダヤ人の考え方があったんだ。
ユダヤ人は割礼（漢字違うかな）といってチンチンの皮を切ったりクリトリスの皮を切るという習慣があった。
ヨーロッパではユダヤ人が嫌われていたから、あえて反対の行動に出たのかもしれないね。

ユダヤ人というとアインシュタインを思い出すのですが、むけてたんだろうか？

1192年。
いい国作ろうキャバクラ幕府。

メイドインメイド！

「コロナビールみたいにビンからラッパ飲みするっていいかもな」
「そうね、グラスに移すものではない」
「日本酒も一升瓶をラッパ飲みするのもいいかな？」
「よくないです、アル中にしか見えん」
「本当のアル中はワンカップをポケットにいれて飲むんだぞ」
「そうですか」
「それとポケットウィスキーをジーンズの後ろのポケットに入れていたら完璧だな」
「形から入るアル中って珍しいですね」
「こらぁ、アル中扱いにしない」

「メイドスクープッ！？」
「ナイトスクープだよ、このヲタが」

　　　　　　実　話

「この季節になると女子高生のブラが透けて見えるよな」
「そうだね」
「はぁはぁ」
「こら、変なことするなよ」
「どうしてワコールのブラを着けないんだ？」
「視点が違うなあ。　それはいいと思うけど。」

「寝違えたのか首が痛くて正面を見られないんだよ」
「あらあら、痛そうね」
「左側は見れないよ」
「オチンチンは右向きなのにね」
「なんか言った？」
「なんでもないです」

えぇ〜でもそれでよくない？
いいとおもうよ〜

「お兄ちゃん！！私のワセリン勝手に使ったでしょ！！」

「私、せいゆうに行くんだけど・・・」
「何だと！？『声優になって松田さんと一緒に逝きたいのぉ』だと！？
　この売女！淫売！阿婆擦れ女！・・・糞っ！お前だけは信じてたのに・・・」
「お兄ちゃん、何かとてつもない誤解をしてるようだけど、私と一緒に西友に行くかどうかって聞いてるだけだよ？」
「ああそっちか・・・お兄ちゃんは行かないよ・・・それと最近ショッキングなことがあったから、当分の間引き篭もることにしたから・・・」
「（ショッキングな出来事がなくったって、ここ数年お兄ちゃん引き篭もってるじゃない・・・）」

俺「一週間だけ姉になってくれないか」
妹「意味わかんないんですけど・・・」
俺「妹の右を『未』から『市』に変えるだけだろ！そんなこともできないなんて妹失格だ！！」
妹「これからお兄ちゃんのことは兄の左に『口』付けて、呪ちゃんって呼ぶねっ☆」

俺「お兄ちゃん…」
俺「なんだ？こんな夜中に」
俺｢怖い夢見たの一緒に寝ても良い？（泣きそうな顔で）｣
俺「しょうがないいなぁ、ほら来いよ」
俺｢ありがとうお兄ちゃん
妹「バカか？」
俺｢お兄ちゃんあったかい…」
妹｢死ね｣

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、どうして右側ばかり見てるの？」
「寝違えて左側に顔を向けると首が痛いんだよ」
「そうなの、えーい！」
「ぎゃあああああ！」
「頭を左側に向けたら元に戻ったでしょ？」
「ゆき、いつか殺すぞ」

ちょっ、ちょっにしーなぐりばんばーベーコンさん

「好きって言われてもどうしていいのかわかんない」
受け取られたわけでもなく断られたわけでもない言葉は萌えるよなあ（よなあ）

「風呂にでも入るか」
「おにいちゃん、お風呂に入るの？」
「どわ、おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、一緒にお風呂に入ろう」
「入りません」
「おにいちゃん、ひょっとして童貞」
「そんなこと童貞でもいいことだろ」
「しょうもないダジャレ」
「さすがに童貞ではないなあ」
「ふーん、風俗落とし」
「いや、初体験の女の子は高校2年生のときだったよ」
「おにいちゃんの高校の卒業アルバム見よう！」
「見なくていい」
「この女の子でしょ？　おにいちゃんの好きそうな顔をしてる」
「その女の子は話したことない」
「じゃあ、この女の子？　眼鏡っ子だぁ」
「そういうことは一切話しません」
「話さないの？」
「話さない」
「おにいちゃんと同じ学校だったら良かったのにね」
「意味もワカランこというな、学年が違うだろうが」
「年下の女の子って、やっぱり嫌なの？」
「タバコでも買ってくる」
「冷たいね」
「女に心を打ち明けない」
「おにいちゃん、女の子嫌いなの？」
「好きだけど、恋愛は別。　もういいや」
「私じゃダメかな？」
「もっといい男を探せ」
「私、おにいちゃんのこと・・・」
「それ以上言うな、これから先にスレが続かなくなるじゃないか」
「そうだね」
「わかったか？」
「電気アンマ」
「何でそういう展開になるんだよ、ぐわわ」

ゆきの本日の発電能力1500kw

頭が悪いと言うか狂ってる。

>>513

狂ってるかな？　そうかもな。
ただ、生きていくだけなら真面目になるのも狂っているのも同じことじゃない？
真面目に生きている人はどこかで人を馬鹿にしているところがある。　「こういう人間になってはいけない」と。
私は馬鹿の生き方を選んだ。　楽でしょ、気楽に生きていこうぜ。
失うものがないなら狂うのも楽しい。
ずっと宴を開いて、いつの間にか死んでた。
すばらしい生き様である。

マブいスケが俺を見ている
ナウなヤングも俺を見ている
そう・・俺は

つづく

気持ち悪い、気持ち悪い！…あいつリアルに誰かに似てるって！マジ気持ち悪いから！








今日俺が大学のDQNに言われた言葉。思わず吹き出しそうになったよ。………笑いが(´A')r

夕飯はつまみ食いで済ませました

ちょっちょにっしーなまっそこぶれっしゅ
えすぼぐりばんばーべーこんさん

…だと言ってよバーニィ！

メローン！

うらのはたけでぽちがなくー♪
しょうーじきじーさんほったればー♪
花咲か爺の獣姦疑惑浮上

思い出の傷が残りあの机に誰が今度は座るんだろう

ウホッ！ウホウホウホッ！ウホウホウホッ！！



チュンチュン

俺は中２ヤマイでない

知っている人が世界的に有名になった時に自分の人生を振り返る虚しさ

あの人は同級生･先生･友達・近所に住んでたよ・・・・。
ある意味病気。そういう事を何回も人に言って自己顕示欲を満たそうとしても。
気持ちはわかります。どうか飲み込んで下さい。無理か。

松本人志と桜庭和志の劣化を劣化としてを認めず、必要以上に過大評価する取り巻きと日本人
　http://ameblo.jp/syu-create/entry-10036005479.html#cbox

今回の松本人志と桜庭和志は・・今、現状における自分の実力を「見切って」「断る」だけの能力が欠落していたんじゃないか？と思うね。

その結果と代償として・・・・
取り返しがつかないぐらい・・・決定的に評価を下げてしまったと思う。

（公開の映画の満足度ランキングで、2位にはダウンタウンの松っちゃんこと、松本人志が 映画監督に初挑戦した話題作『大日本人』が入った）

↑・・・更に言えば・・・こういう謝った評価を下す事によって、更なる迷路に松本人志を迷い込ませ、「見切り」を謝らせる事に繋がり・・

将来・・致命傷を負う事になるんじゃないか？と危惧しちゃうんだよ。・・わかりやすい例で言うと
谷川氏に必要以上に過大評価され・・過保護にされた曙が結果として、どのような運命を辿ったか？という事を考えれば・・決して笑える話では無いからね。

出来れば、過去の栄光にこれ以上、泥を塗って欲しくないものだ。

ザーメンライダー…じゃなかった、仮面ライダー。

関ジャニってセキジャニって読むんでしょ？？

「僕の胸に飛び込んでおいで！」
「パーン」
「……どうして撃ったの…？」
「この拳銃の弾丸に言ったんじゃなかったの？」

「違うその銃に言ったんだよ！」

「寝ていたら雷雨が始まって目覚めてしまった」
「マンボNo5だぁ」
「ライ、ウッ！」
「馬鹿だねえ」
「言わせたのはお前だろうがぁ！」

寝ていたら首が冷たいので何かと思ったら、シップ薬のジェルが出てきていたのか・・・白い液体だったから肩から夢精したのかと思った。

『Be My Last』を聴きたいのに『Be My Baby』が出てくるのはなぜ〜♪

「肩の白い液体が気持ち悪い」
「文句言うな、顔に白い液体をかける者が」
「誰だ、おまえは？」
「ユキロディーテでーす」
「アフロディーテのパクリか？　あんまりキャラ増やすなよ」

頑張っていきましょう

「気持ち悪い、タオル巻いて寝よう」
「普段はティッシュを使っている分際で何を言うか！」
「ユキロディーテさん、出て行って」

「そろそろ眠れるかなあ」
「私と一緒に眠れるのか？」
「ユキロディーテさん、帰ってくれ！」

ナナチャン病気なのか？

「悩めるもの、私に打ち明けたまえ」
「そうですねえ、女の子が欲しいですねえ」
「私でよければ許してつかわそう」
「こら、アフロディーテはチンコから生まれた神だろ、いやだあ」
「不満を言える立場か？」
「言える立場です」
「おぬし、何人の女性とオナニーした？　のべ人数でよい」
「神様がそういうこと聞くか？」

立派にビョーキである。
ドラキュラの気持ちが良くわかる。

「おぬし、言わねばこの切り取られたペニスで犯してやってもよいぞ」
「どわ、そんなリアルなもの持って来るな！」
「それではこの金の斧と銀の斧とどちらがいいんだ？」
「勝手に童話に変えない」

「おぬし、女性に困っていると言ったの？」
「はい、最近いませんので」
「困ったらこの紙を見よ」
「今見ますよ。　０８０−・・・。　これ、出会い系サイトじゃないですか？」
「神話の女神たちと会えるのだ」
「誰がいるんですか？」
「ジュノー様がおられる」
「うわ、ゼウスの妻じゃないですか、バレたら星にされてしまう」
「人妻はいやなのか？」
「え・・・・・？」

「人妻は嫌なのかと聞いておるのだ、女性神だぞ、あがえたまえ」
「ははーっ。　でも、星になるのは困ります」
「おぬし、12正座では何座だ？」
「うお座です」
「ならば、バレたときにはうお座にしてやろう」
「地味な正座ですね、北斗七星のおおぐま座とか派手な正座になれないんですか？」
「おおぐま座は女性の正座だぞ」
「え、そうなんですか」
「ゼウス様が寵愛しておった子持ちの愛人がいたのだが、これをジュノー様が知ってしまい、嫉妬したジュノー様は愛人を熊に変えてしまったのだ」
「ふむふむ」
「それからしばらくして残された子供は狩人となって山林を歩いていたのだ」
「ふむふむふむ」
「すると狩人の前に熊が現れた。　この熊こそ狩人の母親で、一目だけでも子供に会いたいと現れた。　しかし、母親とは知らない狩人は熊を殺してしまったのだ」
「かわいそうな話だ」
「これを知ったゼウス様は、母親と子供を天に召し上げたのだ。　北極星をしっぽに持っているこぐま座を中心におおぐま座の北斗七星が回るのは「子供の周りから離れない母親」ということなのだ」
「へえーーーーー、知らんかった。」
「わかったらよろしい」
「いい話だねえ」
「さて、今夜はどんな夢をみたい？　夢精させてあげよう」
「やめて下さいアフロディーテさん、じゃなくてユキロディーテさん」
「気持ちいいぞ、誰でも好きな女の子を思い通りにさせてあげよう」
「いらないです・・・・・眠い」
「おやすみ・・・」

ナナチャン、眠りにつく。

ナナチャンの病気が治りますように
あなたはだんだん眠くな〜る、だんだんだんだん眠くな〜る…
あなたは起きるのがいやにな〜る、だんだんだんだんいやにな〜る…
あなたは起きることができなくな〜る、永眠することにな〜る…

栗と俺。

死ね氏ね死ね死ねくそどもがーーーーー
キライダー

「俺、キレると自分でも何するか分からないよ」
「でも自分のことは分かってるけどね」

鉄は熱いうちに飲め

さて、それはどうかしらなんだろうね

山本モナとリア・ディゾンのフェロモンを完全に超えた（萌えドル）・・・シュウなイラスト第18弾！

http://ameblo.jp/syu-create/entry-10036206591.html

確かに、山本モナやリア・ディゾンのフェロモンは強敵ですが・・

今回の（萌えドル）はそれすら完璧に陵駕してしまいました。

日本のアイドルで、あと・・・誰がいますか？

安田美紗子？・・ほしのあき？・・熊田曜子？

・・・あと・・誰？？？・・？？？

・・・・もう・・・言葉なんて・・・いらないでしょ！

おまえら手動式?
俺は いちよ 自動式
この本物の光沢¨質感¨重低音にうなるモーター
一定のRYTHEMからおりなすタマランチ会長の御遊戯に舌つづみ

俺様は横になりながら 往く瞬間にふさわしい画像を選ぶだけだ…
そして本日一番の… 画像を見つめながら深い脳内ファックの時を迎え

時より我慢出来ず発する雄叫びが部屋を包みこむ
「オォい、いい!!!、いいぞ、いいよ気持ちいいよ◎◎子←（画像から想像されるﾃｷﾄｰな名前）」

う、くぅ〜〜〜〜ぅうはっああぁ〜 ♪


じゃ、お先に…（内藤のＣＭ風）

うっせーぞ！犬(ｼｪﾊﾟｰﾄﾞ)！大体こんな住宅街に犬(ｼｪﾊﾟｰﾄﾞ)なんて飼うなよ！
近所迷惑になるくらい分かるだろーが！
……まぁ確かに犬(ｼｪﾊﾟｰﾄﾞ)は可愛いけどさぁ。あと犬(ｼｪﾊﾟｰﾄﾞ)！俺が帰ってくるたびに吠えるな！
ビビっちまうだろーが！わかったか？犬(ｼｪﾊﾟｰﾄﾞ)！

１２３４ファックミー！

「あーいあいあーいあい、あーいあいあーいあい、おさーるさーんだよー♪」
「藍ちゃんは人間だよ！！」

もっと…！ナナチャン、もっと…！！

押尾学サイコー

俺は小岩のゲッペルス

扇風機のリモコンっておかしくないか？
リモコンってのは手の届かないところにある機械を動かすためだろ？
手の届かないところに扇風機を置いたって風が届くわけないじゃん。
なんでリモコンがあるんだ？
しかもリモコンでないと風速調整できないっておかしいだろ（だろ？）

パソコンソフトをコピーして「ソフトはあるのに説明書がない」ってのはあるかもしれん。
説明書があるのにソフトがないってどういうこと？　誰がソフトを持って行ったんじゃあ？？

え！？愛知県は四国じゃないの！？

某うがい薬のCMで「うがい以外には使用しないでください」とあった。
うがい以外の使いかたってなんだ？

1:大量に飲んでラリってみる
2:クルマのバッテリー液に使ってみる
3:野菜炒めの調味料として使う

個人的には消毒薬の代わりに使うのが多いと思われる。
1〜3の選択肢ですか？　言ってみただけ。

四国にあるのは高知県だよ。
愛媛県が中部にあるんだよ。

私もエコ。
一度使ったコンドームでもう一度セックスします。

ドレミの歌の間奏
♪ソードーラーファーミードーレーーソードーラーシーオーメーコー♪

ブルセラショップで写真付きのパンティを購入して
「これは美香の匂いじゃないな」
と言う女子高教師。

「今日はゴミの日よ」
「ああ、ゴミは何？」
「あなたがゴミ捨て場に立っていればいいの」
「え・・・？」

グラビアアイドルのカレンダーを買って、まだ6月なのに7月とか8月にしているひとは着エロを見たいためだろ（だろ？）

「このエレベーターはどの階にもとまりません」

「この絵の意味がわかりません」
「粟、米、麦・・・と言ったら何だ？」
「ひえ？」
「ひえぇ、と言うことを表現しているんだよ」
「次の絵見ます」

CDなのにA面とかB面というのはおかしくないか？

「もしも鳥に生まれ変われたら僕はどこまで飛べるんだろう？」
「跳び箱3段だろうな」

おでん屋にて
「竹輪ください」
「竹輪？　出して無いですよ」
「札にチクワって書いてあるよ」
「ああ、これ、チワワのこと。　はいどうぞ」
「うっわー、トロトロの犬の頭がぁ！」

『初回版特別ジャケット』というCDってCDラックに入らなくて邪魔としかいいようがない。

「ウィルス検査をした後に『システムの復元』をするって意味が無いよな？」
「いや、『ウィルスの復元』はレジストリを書き換えるだけだからウィルス検査の後でもいいんじゃないかな？」
「レジストリの検査中なんだよ」
「あらら、先に飯食ってくる、がんばれよ」
「こらぁ」

↑やや間違った知識です。　ウソツキ、いやん。

パソコン雑誌の
「誰でもわかるXXシリーズ」
を読んで、
「誰にもわかるって、俺はわからん！」
などと言ってみたい。

「風林火山の意味を知ってるか？」
「もちろん」
「言ってみな」
「風に吹き飛ばされ　林は伐採され　火だるまになって　山はダムにされる」
「屈折した生き方してただろ？」
「そうかなぁ？」

それにしてもウィルス検査とハードディスク完全消去は時間がかかる。

エアダスターで凧揚げができるか試したけど無理だった。
エアダスターで気球が揚げられるか試したけど無理だった。
エアダスターでゴキブリが倒せるかと思ったらダメだった。

エアダスターで女の子のスカートをめくろうとしたら捕まった。
♪あああああ〜〜〜エアダスター（イェイ）♪

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
林家ペーが酢を持っている
「ペニス」
「正解！」
ペーに酢（ペニス）

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
『あ』という鐘がなっている
「アナル」
「正解！」
『あ』が鳴る→アナル

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
天国でコーヒーを飲んでいる
「メイドカフェ」
「正解！」
天国→冥土→メイド、コーヒー→カフェでメイドカフェ

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
風俗店の前に高級外車の赤い車
「フェラあり」
「正解！」
フェラーリ→フェラあり

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
タンクローリーとミキサー車が走ってる
「ロリコン」
「正解！」
タンクローリー→ロリ、ミキサー車→コンクリート、ロリコン

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
金魚すくいで水をすくっている
「スク水」
「正解！」
金魚すくいでスクう→水、で、スク水

IQサブイ
「なんと読むんでしょうか？」
一個、十個、百個、千個・・・。
「マンコ」
「正解！」
十進法をわかれば解けるサブイでした

マス計算で足し算や引き算は苦手だが、マスかけ算は得意だぞ。

フツーは写真集といったら左から右にページをめくるでしょ。
つまり、国語の教科書のような読み方をする。
ところが、左利きのアイドル写真集は逆で右から左をめくる。
数学の教科書のような読み方なんだね。
調べてみると面白いよ。
夏休みの自由研究にもってこいだぜ（持ってこられても困るが）

「ペーパードライバーなんです」
「林家・・・」
「はいはい、皆まで言わなくていいよ」

ニュース番組の再放送を放映する奈良テレビってステキ。

「あなたって人の話をきちんと聞かない人ね」
「なんか言った？」
「聞いてない・・・完璧だわ」

お馬鹿発言30超えた、ノルマ達成！（そういうものか？）

流れ星に願いごとをするというが、流れちゃったら願い事も流れると思わないか？

エルニーニョやらラニーニャやらもう何ががなにーやら

「俺の究極の目標は革命だけどね」
「だって俺、頭悪いから」
「誰かが下に行かなきゃいけない世の中なんだよ」
「え？俺？政治家になんてなりたくねえよ」
「じゃ、この本、献呈しますんで」

「英雄になる方法を思いついたよ！」
「どんな方法なの？」
「友達に駅の線路に落ちてもらって、その友達を助ければいいんだよ！！」
「お前友達いないじゃん」
「いるよ。本という友達がね・・・」
「『エロ本をとりに線路内に入り電車にはねられ死亡』っていうことになれば、みんなの記憶に残るかもな」

「起きたまへ」
「むにゃ、いいところ・・・うわ、ユキロディーテ！」
「私は神だぞ、呼び捨てにすると罰を与えるぞ」
「勝手に人のところへ来てエラソーに罰とか・・・」
「なにか言ったか？」
「なにもありません、ユキロディーテさま」
「よろし。　今夜のおかずは何だ？　長澤まさみ・・・。　許せる範囲かな」
「何を基準に決めてるんですか？」
「神に逆らうのではない、罰をあたえるぞ」
「罰しか与えない神様なんて聞いたことないや」
「ぬぁにか言ったか？」
「何でもありません、ユキロディーテさま」
「平成生まれがグラビアに出てきておるが、おぬしはどう思う？」
「U-15ですね、私はなんとも思ってませんよ」
「ブルセラショップへ行ったことを話すぞ」
「うわ、それ困ります」
「おぬし、かなりの性癖があるな」
「何もないですよ」
「電車に乗っていて目の前の女子高生が途中で降りた後に座って、座席のぬくもりを感じて『間接セクース』などと戯れていただろ？」
「それってフツーじゃないですか？」
「変態だろが、フツーといわれたら答えに困るわ・・・」
「ユキロディーテさまって、答えに困るとモジモジするんだね、かわいい」
「たわけもの！　天罰じゃ！」
「ぐわあ、罰しか知らんのかユキロディーテ！」
「そうでもない、願い事もかなえるぞ」
「じゃあ、女の子いっぱい欲しい」
「080-・・・」
「出会い系サイトはいらん」
「文句の多い人間だなあ」
「それより、ユキロディーテさまは神様なんですか？　駅前で風俗のティッシュを配ってる女性じゃないですか？」
「天罰じゃ！」
「うわぁ！　神様、許せたまへ！！！」
「よろし。　今夜はこれで抜きなさい」
「・・・熊田曜子。　他にないのですか？」
「文句言うと罰を与えるぞ」
「わかりました、熊田曜子で抜きます」
「物分りのいい人間は好きだぉ、また来るから」

熊田曜子の写真集を見て悩む（←持ってるのか？）

デーモン小暮閣下のように言ってみよう。
「布団を真空パックにしてやろうかあ」

リモコンの分際で単３電池とは生意気だ。　単４電池でいいだろが？

三枝夕夏のベスト版を聴いているので夜更かし。

三枝夕夏って古文の先生のような顔をしてると思わない？
好きだお（←好きなのか？）

えー、これから初回限定のDVDを見る・・・気力が無い。

頭を打ってレントゲン検査をしたことがあったんだが、このときにフィルムを出された。
医者は説明しているんだが、それより自分の頭蓋骨が見れたのに萌え（ばか）
自分の頭蓋骨って見れないものだからねえ。
欲しいのですがもらえるんですか？（謎）

さすがにもう寝ます。
何か考えよう。
「MDって何の略なの？」
「マゾディスクの略」
「じゃあ、SDは？」
「サドディスクの略」
「いい加減なことばっかりいうと怒るよ」
「もう怒ってるじゃん」
「神様に相手してないで私のことを思い出しなさい、愛の電気アンマだぁ」
「うわあ、ゆきまで来るか？　寝かせろ！」
「一緒に寝てくれるの」
「もうどうでもいい、寝るのだ」
「自分のことは捨ててでも私のために生きてくれるおにいちゃんが好き」
「頭がパニック、もう知らん」
「知らなくていいよ」
「こういう結末で一日が終わるのかなあ？」

ナナチャン、久しぶりに寝ます。
おやすみ♪

カーテンをスカートに見立ててめくってみる

阪神弱いなあ、不貞寝したらこんな時間に起きたよ。

「起きたのか」
「誰だよ、げげげ、ユキロディーテさま」
「相変わらずショボイのう」
「股間触るな、本当に女性の神様か？」
「天罰じゃ」
「ぐわあ、なんで天罰なんだ?」
「なんとなく」
「罰しか与えない神様って馬鹿じゃないのか？」
「天罰」
「ぐわあ、もう言い訳しません」
「素直な人間は好きだよん、今夜は何をおかずにした？」
「熊田曜子で・・・なんで抜きましたよ」
「本当に抜くとはバカな奴」
「お前が抜けって言ったから抜いたんだ」
「神に逆らうな、天罰！」
「わああ、言ってることがムチャクチャな」
「それはさておき、彼女はいないのか？」
「いませんよ。　神様なのに余計なお世話だ」
「天罰！」
「わああ、アホかお前は？」
「天罰！！」
「わかりましたユキロディーテさま」
「素直な人間は好きだぉ」
「なんかマゾになってないか？私」
「私は茶道を心得ている」
「いらんこと言わないで何のようですか？」
「ふむ、おぬしは貧乳が好きであろう」
「そんなことないですよ、巨乳大好きです」
「ほほほ、口唇期退行なやつめ」
「そういうものじゃないですか？　ユキロディーテさまのオッパイ見せてくださいよ」
「天罰じゃ！」
「ぐわわ、何のようで来たんですか？」
「おいしそうな串カツ屋があって飲んで帰ったところ」
「全然、私と関係ないじゃないですか？」
「孤独で過ごしていたから気になって来たんだよ」
「私は孤独が好きなんでかまわないでください」
「孤独が好きと言いながら倉木麻衣にメールを送ったりと地味なことしていたであろう？」
「そんなことありましたっけ？」
「天罰！」
「ぐわわ、もう帰ってくださいよ」
「さようなり〜ルンルン〜ユキロディーテ〜」
「なんかもうわからん」

「7ｃｈ」

お中元やお歳暮で「サラダ油セット」を送られると「使い切れんもの送るな」と思ってしまう。

「100ccの原チャリが欲しいな」
「100ccは原チャリじゃないよ」

占いにて。
「今日のあなたのラッキーアイテムは隕石です」
どうしろと?

保健体育の授業にて。
全身の筋肉の各部の名称を答えろ、といった問題を出され、それを各々が黒板に書くことに。

顔を覆う部分の筋肉「顔面筋群」と答えるべきところを
それが分からなかった人が「頭蓋筋(ずがいきん)」と答えたのが未だに頭に焼き付いて離れない。

問.次の言葉は何の略か答えよ。

(1)民放 A.民間放送




俺のｱﾝｻｰは民族追放だった。ガチで。

ソープ屋ケンちゃん

オチャンコ〓ヲチンコ

ただいまメイドカフェ。
まったり〜♪

紅茶飲んでます♪

メイドさん二人とチェキを撮ったWWW

今日もメイドカフェ。
♪メイドカフェが僕の住みかさ〜♪

金ちゃん慎吾の火葬大賞

ドンキホーテの元社員が残業代未払い分の請求権利を悪用して
ドンキを倒産に追い込むと宣言しています。

http://blog.livedoor.jp/luminous_hands/

もともとはドンキのある役員から不当な暴力を受けたことへの報復として思いついたようです。

当初はブログではドンキの内情をバラしくまりである役員を「関西ヤクザ」呼ばわりしていました。
それに腹を立てた役員が元社員を名誉毀損で訴えてた上に
会社の内情暴露につながる記事をドンキと運営側ライブドアが組んで一方的に削除しまくり
とうとう肝心の暴露記事とブログタイトルまでなくなってしまいましたｗ

おかしいことにブログ作者はその様子を全部ブログ上に公開しまくっています。

今日日本橋でナナチャン見た

俺は2ちゃん見た

今日もメイドカフェから。
なにかご質問は？

このスレに大統領経験したやついるだろ。でてこい

わが連邦に大統領は存在していない。

ナナチャンと濃厚なアナルセックス

「腹の体脂肪を考えなかったらやせていたかも」
「いいわけにもならん」

昨夜、飲んで帰ったんだが、どうやって帰ったのか覚えていない。
♪教えておくれよ神様〜♪
「はーい、ユキロディーテですよ」
「ユキロディーテさんじゃなくて時間をつかさどる神様が来て欲しいのですよ」
「はぁ？　わざわざ呼び出して。　天罰！」
「わああ、あのね、罰しか与えない神様っていないよ」
「ドストエフスキーに『罰と罰』という小説があるだろう」
「それって『罪と罰』じゃないですか？」
「漢字が似ていたらそれで良いのだ」
「ユキロディーテさんってあんまり頭が良くなさそう」
「天罰！」
「げひー」
「ところで何の用だ？」
「ですから、記憶を再現して欲しいんですよ」
「そんなことは私はできないぞ」
「だから、ユキロディーテさんじゃなくて他の神様に来てもらいたいの」
「時間を操るならクロノスがいるが、数百年単位で計算するので昨日の事を再現するとか無理だぞ」
「うーん、困ったな」
「困れ、苦しめ、悩め！」
「神様だったら助けようとか思わないの？」
「たわけ！　なんでも神に頼るな！」
「ユキロディーテさんには頼ろうとは思いませんが」
「天罰！」
「ぐわわ！」
「仕方ない、財布の中を見たまえ、ちゃんと最終電車で帰っておるぞ」
「おお、たしかに・・・」
「だいたい、風呂に入って歯を磨いて寝てるんだから記憶が飛んでも気にすることはなかろう？」
「そうだねえ」
「わかったら私は帰るぞい」
「さようならユキロディーテさん、もう来なくていいですよ」
「天罰！」
「ぐわわ！」

馬鹿は果てしなく・・・。

ジャイアント馬場のけつの穴は
作戦込みっ込み
でかすぎる　でかすぎる
ちぢめ　ちじめ
頑張れよー

ゆきって誰？真面目に教えてナナチャン

「どうして罪を犯すんですか？」
「罰が受けられるから」
「（こいつマゾかよ・・・）」

山男なのに近所の人にはあいさつ無しか！

坊主頭はヘアファッションとはいえ、新興宗教に目覚めたのか、ネオナチになったかのような強い印象を与える人がいる。

あのね、俺んち”つちのこ”飼っているんだ、、名前は「つっちー」ってゆーんだ。
無口なんだけどいい奴なんだ。

>>632

え〜、『ゆき』というのはナナチャンの部屋へやってきて好き放題するひとです。
「おにいちゃん」と言えば免罪符を与えられたかのように好き放題・・・。
ナナチャンは孤独の時間が欲しいのですよ。　わかります？
一人の時間がいいよ。
・・・。
・・・。
・・・。
「おにいちゃん、さっきから何をブツブツ言ってるの？」
「どわー、お前のことだ！　帰れ」
「こんな時間に帰れない、るんたった♪」
「俺、公園で寝る」
「一緒に寝ようよ」
「お互い、ガムテープで股間を封じるならいいぞ」
「はがす時に痛そうね、むふふ、私は剃ってるもんね」
「やっぱり公園で寝る」
「つきあうよ」
「つきあうならテメーの部屋へ帰れバカモノ！」
「いじわる」
「そうかあ？」
「おにいちゃんって、公園に私を連れ出して縄で縛って恥ずかしい写真を撮るんだわ、投稿されるなんていやよ」
「想像力の固まりだな」
「それで、どうするの」
「盗まれて困るものがなければ寝るのだ」
「ふ〜ん、私は部屋に戻って寝るよ」
「だったら最初から自分の部屋で寝ろ！　バーロー！」

みたいなことをするのが『ゆき』です。

答えになってませんけどｗｗｗ

今日6月30日でセーラームーンも29歳になったのでした。

セーラーマーキュリーは医者になっているであろう。
セーラーマーズは巫女になっているであろう。
他は？
冥王星の彼女はセーラー戦士でさえ無くなってしまったんですけど。

明るくなるのが早いと鬱むな。
夏は早寝に限るわ、やっぱ。
ほらあと２０分で

東京駅っていつも工事してない？ｗ

そうだねえ、朝の5時に明るいと暗いとでは感覚的に違うものなあ。
夜しか生きられない人には夏は辛い時期だ。

東京駅の話。
東海道新幹線の新ホーム設置工事。
総武横須賀線の地下での直結工事。
京葉線東京駅（当時は成田新幹線の東京駅として工事していた）の工事。
東北新幹線東京駅乗り入れの工事。
中央線の2階建てホームの設置工事。
東北新幹線の新ホームの工事。
ずっとどこかで工事していたんですよ東京駅。
・・・まあ、これで終わりだろうと思っていたら、
「空襲で焼ける前のドーム型の3階建ての駅舎を復活」
なんだって。
そこまでこだわることはないだろー？
鉄分多い人間だけど、今の東京駅が好きなので過去の駅舎などいらん。

それとN700系って500系を東海道から追いやってでも作りたかった車両か？

鉄分多すぎでした、貧血にはならない話だｗｗｗ

もうちょっと東京駅について話していい？

関東の人にはわかるかな？

東京駅って「中央口」という幻の出入口があるんですね。
普段は閉ざされています。　だから駅舎を出てから見つかるところです。
この中央口ってのは後ろを振り返ればわかります。　真っ直ぐに皇居に向かって作られています。
つまり、中央口ってのは「皇族や貴賓客」のために作られたものなのです。
今でこそ飛行機ですが、昔は船に乗って横浜から東京へ行っていたのです（その逆もしかり）。
それで東京駅には専門の出入り口が作られました。
中央口には改札なんて無く、大きなロビーと重要文化財級のモノが並べられています。
あの混雑している東京駅で一般人にほとんど邪魔をされずに出入りできるようにできてます。

東京駅へ行くことがあったら、駅の中のポスト（このポストに手紙を入れると消印が東京駅）と『風呂屋』（意外なところにあるよ）を見て、駅舎を出て中央口を見たら楽しい。

あ〜、鉄分多すぎ。

♪俺は鼻血ブーだぁぁ！♪

「私、マニキュアは持ってないけど、リムは揃えてるよ」
「鉛筆は持ってないのに消しゴムを揃えているのと同じか？」

喫茶店でエスプレッソを頼んでマグカップ一杯だったらすげーだろーな。

マクドで「ダブルチーズバーガー」はオーダーメニューだった頃から、「ダブルチーズバーガー」とひたすら頼んでいたら、ついに「ダブルチーズーバーガーセット」ができた。
努力はやってみるものである。

http://blog.livedoor.jp/atsushifuldays/

私のエッチなブログだよ

「もう、牛丼には戻れない！」
・・・なんて叫んで逃げる。

私のエッチな掲示板だよ。

ア、ナルほど・ザ・ワールド

牛丼屋で「つゆだく」と言ったら、巨乳のお姉さんが「ちょっと足りないかも」などと悶えているのは・・・ないな。

「合体ロボット系の番組ってあるだろ」
「あるね」
「♂と♀が合体する番組があってもいいんじゃないか？」
「合体した状態で敵を倒せんだろーが」

「中学のとき、何部だった？」
「愛撫」
「はいはい、コメントに困る答えですね」

かつて｢悪い人には騙されるな｣と言った人、言われた人、どっちでもない人達が騙された!!

構想５０年以上 製作費は税金 まもなく完成 そのタイトルは ｢誰が全額払うと言った!？ はいっ次の方 次の方どうぞ(仮)｣
結末は悲惨、ハンカチのご用意を！

同時上映｢天引きの彼方へ｣

アルカイダと麻原の共通点は？ 最初はアから始まる 頭文字Ａ
アメ玉のあ 愛してるのあ アナルセックスのあ アッー!!

試しに｢な｣をつけ加えると アナルカイダ →アナルかいだ？
あなさはら→穴サハラ
よーしわかった！ 答えは尻の穴だ。アナルだ。答えなんだい！

アナル難題 最初はアから始まる

あんころもち食いてぇ〜〜〜〜




あんころもち食いてぇ〜〜〜〜

｢マ｣は｢マサル｣の｢マ｣！


↑いっけね、つい天才的な言葉を吐いちまった。

あんたバカね？
そうかもね！

ショウヘイ･･･ヘーイ！！

最近20ｃｍ以上の一本糞が出る前の腹の痛みを区別できるようになった。
経験値＋５

ちょっとした事故で病院にいました。
気がついたら婦人警官が「大丈夫ですか！」と声をかけていた。
「意識はありますか？名前はわかりますか？」と言われて免許証を出そうとしたら手が鮮血で真っ赤になってた。　なんじゃこりゃあ！（松田優作っぽく言ってみよう）
私が「何があったんですか？」と尋ねたら「覚えてないんですか？路上で倒れていたんですよ」とのこと。
いろいろ尋ねられたけど逆行性健忘（頭を打ったらよく起こる症状　数時間前の記憶を無くしちゃう）で覚えてない。
何も盗まれてないし、争った形跡がないから、車に当て逃げされた可能性があるということでバッチリと写真を撮られる。
そのあと救急車に運ばれて病院。
頭を打った形跡があるので精密検査された。
そんなこんなで退院したんですが、イケメンが台無しだぜ。
近況報告でした。

どうでもいいですが、話しかけていた婦人警官がわりとかわいい女性でした。
好きになっても良かったな（←馬鹿）

俺には全て解ってるんだぜ？(苦笑

タバコを売ってなかったのが困った＠病院

教えてくれ〜、何があったのか。
お礼に『スーパー写真塾』をあげるよう。

「ホントにツキがないなあ」
「まあまあ、事故はしょうがないですよ」
「ロクなことがない」
「人生、七転八倒って言いますし」
「それをいうなら七転び八起きだろ？　お見舞いする前にことわざのベンキョーせい！」

お見舞い品のおかげで、ゼリーとプリンには困らないなｗ

「新幹線に乗りたい」
「子供みたいなこと言わない」
「N700系に乗りたい」
「鉄スレに行け」

にゃ〜んにゃ〜ん、にゃんちゅう〜

>>669 こんな時間に頭悪そうでごじゃるの

車は左、オナニーは右。

何も解決しないのに〜。

「ドラえもん、病院へ行くの面倒だ」
「しょうがないなあ」
ベカベカビーッ！
「スイカストロー」
「これって何の道具」
「スイカの中を食べられるよ」
「地味な道具だ」

PS:『スイカストロー』は実際にドラえもんのポケットにある。
使われたことはないと思う。

スイカストローって書いていたらスカトロに見えてきた。
さて？

「キューバの最高指導者は？」
「カストロ」
「真面目に答えられると困る」

２おくえんくらいもらって会社辞めたい。もう、くたびれた

「酒井若菜とセク〜スしたい、巨乳ちゃんだし」
「枯れてるだろ？」
「うん、右手も飽きてきたって、コラ！」

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、頭に包帯をして何かあったの、大丈夫？」
「こらぁ、傷口を触るな、アホかおめーわ！」
「だって心配だから、痛いの？」
「痛いと言っておるがドターケ！」
「本当に痛そうね、ナデナデ」
「触るなと言っておるのがわからんのか」
「痛いの痛いの飛んでけ〜♪」
「それで治ったら医者はいらん」
「無茶しちゃだめよ」
「そうだな〜」
「そういうわけでお泊りします」
「一人で大丈夫だから帰りたまへ」
「グースカピー・・・」
「寝つきの速さは天才的だな」

ナナチャン、夜が長い。

「事故してから頭が洗えないんで気持ちわりぃ」
「気持ちよくしてあげようか？」
「誰だ？　何か聞こえたぞ」
「はーい！　ユキロディーテでーす！」
「空耳そらみみソラミミ〜♪」
「神の言葉をききたまへ！　天罰！」
「ぐわわ、もう来なくていいって言ったでしょ、ユキロディーテさん」
「心配したから来てやったのじゃ、頭が気持ち悪いのか？」
「はい、頭が洗える状況じゃないので」
「ふむ、これを使いたまへ」
「これって深夜の通販番組にあった頭を刺激する針金細工ですよね？」
「これが気持ちいいのだ」
「そうなんですか、ユキロディーテさんの頭をいじってみよう」
「ぬふっ、ああ、もうらめらめ〜」
「神様なのに通販商品で感じちゃうんですね」
「は、失態を。　天罰！」
「げへー、私は悪くないよ」
「神の言うことはおとなしく聞け」
「どうすればいいんですか？」
「だから、この針金細工で頭を触りなさい」
「ふーん、ユキロディーテさん、ナデナデ」
「ぬふぅ〜、もうガマンできない〜」
「ユキロディーテさんって感じやすいのね」
「天罰！！！」
「げひー」
「まあ、今夜はこれで許しておいておこう。　さようなり」
「いや、針金細工を置いても使いようが無いんですが・・・聞いてるのか・・・」

ナナチャンの気持ちはお星様になってしまいました。

田中みてぇな家庭環境で暮らしたい

携帯に着信履歴があったので、電話すると｢どちら様ですか？｣
あんたがかけたはずなのに。その事を説明。言葉がよくわからないのだろうか。
無言で突然切られる。
この高齢の女性は無礼を超えて、どうかしている。
そして、間違い電話なのかを問い質そうと相手が電話に出るまで、何回もかける俺もどうかしている。

なあ、ナナちゃんって面白いの？

うんち

『三枝夕夏 IN db』の歌より

♪眠る〜君の横顔に〜微笑を〜♪
「おすぎでーす」
「うわ、悪夢だ！」
「ピーコでーす」
「現実かよ！！」
♪今日の私は〜最悪だった〜♪

真面目に答えてほしいんだが、ナナチャンの病気っていわゆる不眠症ってやつ？かなりつらいみたいだけど
やっぱり仕事するのも辛い？

消臭スプレーのCM

「彼の近くだわ、わきの下、大丈夫かな」

そういうときには『ナナチャン・パウダースプレー』

「ああ、『ナナチャン・パウダースプレー』してよかった」
「ねえ、君のわきの下にアリが集まっているけど」
「きゃあああ！」

アリも大好き『ナナチャン・パウダースプレー』

>>684
仕事はしてるけど欠席と早退は無許可で許してもらえる分、給料は時給制になってる。
薬はね、厚生労働省が警告を入れた睡眠導入剤を飲んでます。

不眠症と拒食症が出るんですよ。
3日間、何も食べられないことってよくある。
だけど、体重には変化が無いので「食べないでやせる」というのは意味が無いとわかった。
ビリーズブートキャンプだぁ！（←入隊拒否されるけどなｗ）

どれだけ暗証番号認識システムの暗号化が進んでも
「4桁の番号」
なんていってる限りなくならないよなあ。

「ふーむ・・・」
「はーい、ユキロディーテでーす」
「また来たんですか？　何のようです？」
「深刻な顔をしているから来たのだ」
「そう見えましたか、それならそうでいいですよ」
「元気なさそうだな」
「ないですよ」
「愛の天罰！」
「ぐへぃ」
「『自分』と書いて『ミライ』と読むのだ、わかったか？」
「ユキロディーテさん、『紫陽花』と書いて何て読むか知ってますか？」
「む？　シヨウハナ？」
「あじさい、ですよ。　漢字弱いですね」
「天罰！」
「ぐへぇ」
「そういうナナこそ『黎明』と読めるのか？」
「れいめい、意味は日が出る前の明るい瞬間」
「うむむ、では『逡巡』は？」
「しゅんじゅん、意味は思い果てるまで考え続けること・・・かな？」
「ぬわにが「かな？」だ、それでは「彷徨いは？」
「さまよい、あても無く生きることでしょ」
「おかしい、ナナは理系だから漢字は知らないと聞いていたんだが？」
「どうしたんです？」
「あー、あー、こちらユキロ、ナナの身元を確認願います。　ナナはカタカナでナナです、理系ですが漢字は読めますので・・・」
「なんか騒がしいな」
「ナナ、免許証か何か持ってる？　身分を証明できるもの」
「免許証でよければ、はい」
「あー、あー、こちらユキロ、ナナの身元がわかりました、住所は・・・」
「なんだ？」
「はい、ユキロ了解、ナナは現在意識ありです、どうぞ・・・」
「だれと話してるんだ？　ユキロディーテさん？」
「最近、死ぬ人間が多いからな、天国も大変なんだ」
「死ぬ人間が多い？」
「イラクじゃ毎日死んでいるんだよ、平和ボケしてるんじゃないよ」
「平和ボケ・・・」
「私は死の痛みをやわらげることしかできない、でもナナならわかるよな、死を遠ざける意味をわかるよね」
「わからないや」
「解れ、さっき銃弾で死んだ子供の内臓だ」
「うえぇ、げぼっ」
「神は魂を抜くことでしか平和を守れない。　魂を抜く前に平和を守るのが人間の仕事だ。」
「どうすればいいんですか？」
「ナナが無理なら誰でもいい、この世界を守れ！」
「うぐ、私が守ります、ユキロディーテさん」
「守れるか？」
「守るから、もう来ないでください」
「天罰！」
「ぐへえ」

ナナチャンは神と「平和を守る」と約束しました。
みんなは守れるのかな？

私の本棚の一部。
『HTMLタグ』
『CGI、Perl』
『C言語入門』
おかしいよな。

自分とアナルセックスがしたい

坂下千里子に
「大丈夫だよ、私がいるよ」
と言われていいのですか？

ちむぽが50cmになるまでがんばろう！

三枝夕夏に説教される20代。

この時間にカキコしている私って孤独だよな。

『Happy　Days』＠倉木麻衣より

♪右手に君の手を〜左に見えない明日を〜♪
この歌を歌っていたら、当時の所長（今は辞めている）が
「そんな悲しい歌を歌うな」
と、お説教されました。

それ以来、私の十八番でうｗｗｗ

「婦人警官と合コンしたいな」
「駐車禁止を2回すれば知り合えるよ」

女の子と
食事を八回もしながら
セクースもできなかった俺は
まるでナナチャンのようではないか！
俺はナナチャンだー。
俺はナナチャンだー。
（元ネタわかる人は同じ歳かもｗ）

♪俺はナナチャンだー
♪まるでナナチャンだー
♪なにもできない俺はー
♪まるでナナチャンだよー

（ナナチャンを高木ブーと訳してみよう）

匂いを嗅いでしまうと女子高生ごときでは興奮もしないよな。
ふふ、やはりメイドだな。
この孤独、いや、孤高な気持ちは誰にもわかるまい。

700突破なので。

何か言いましょうかねえ。

「台風が近づいているね」
「そうだね」
「マンボNo5！」
「タイフー、ウッ！」
「馬鹿だねえ」
「オマエが言わせたんだろーが！」

寝マフ（今からだよ、文句言うな、昼には起きてるよ）

>>689
深いな

監督…おれ、ストレートしか投げれません

「薬飲まないと知能が下がるよ」

ぼくの名まえわチャーリイゴードンでドナーぱん店ではたらいていてドナーさんは一周かんに１１どるくれてほしければぱんやけえきもくれる

ガッキーと次の水曜日にＳＥＸするんだ

「あるじゃーのんに、はなたばをあげてください」

「おお、コレはヌケるDVDだぜ、ひひひ・・・」
「おにいちゃーん」
「え？　ニョロ・・・」
・・・・・・。
「ごめん、おにいちゃんの邪魔しちゃって」
「ゆき、見ただろ？」
「見てないよ、白いオシッコなんて絶対に見てないから」
「見てるじゃないか」
「DVDも見てないです、メイドさんがベチョベチョの顔をしているところなんて見てないです」
「思いっきり見てるだろーが！」
「本当に見てないよぉ」
「いいわけにもならん。　もう帰れ」
「帰ってもいいけど、35分42秒のことは誰にも話さないよう」
「しっかりと覚えてるじゃないか？」
「うふ、おにいちゃんとゆきの秘密よん」
「秘密にするな」
「じゃあ、話していいの？」
「話すなー」
「おにいちゃんってよくわかんない」
「わからないのはゆきの行動だろーが、どたーけ！」

週末の夜だ、ナナチャン！

ちゅまんなぁぁぁぁぁぁい

>>703
それなんてあすなろ君？

俺、オンリーワンだから。

朝食はカロリーメイト

野菜ジュースで一日のビタミンを飲む。　ジュー。

朝鮮人は、世界で一番優秀なﾐﾝｼﾞｮｸだ。

夕ご飯はビールを飲みながら・・・ぐび。

風呂上りにウィスキーの水割りを飲みながら今日一日のニュースを見る。

寝る前に睡眠薬を3錠。

それで、この時間に起きたんだけど。
どうしようもないな。

ヒルナミン25mgって、フツーの人が飲んだら昏睡状態になるｗ

目覚まし時計より早く起きる私。

サイレースってアメリカに持ち込めない眠剤だもんなあ。
アメリカにいけないよ。
ウルトラクイズに参加できないな（←もう無い番組だよ）

おはよう。
フルニトラゼパムを飲んで3時間だけ寝ました。
メチルフェニデートを飲んで起きます。

♪クスリ仕掛けで世界は回る
♪終わることの無いせつな

>>713〜721まで

記憶が無い：笑

こういうものであるｗ

「眠れないまま過ごしちゃったよ」
「眠れないのか？」
「わかっているけど、誰だ？」
「はーい、ユキロディーテでーす」
「来なくていいです」
「たわけ、天罰！」
「ぐひい」
「私はアフロディーテの友達の知り合いだぞ」
「思いっきり他人ですよね」
「生まれたところは同じなのだ」
「チンコが泡になって生まれたのがアフロディーテですよね」
「そうだよ」
「ユキロディーテさんはどこから？」
「昔のこと、木こりのおじさんの斧が湖に飛んできて「オマエの斧は金の斧か銀の斧か」と話したことはある」
「有名な話ですよ、湖から出てきたのがユキロディーテさんだったんだ」
「そうだよ」
「へえ〜有名人なんだ」
「有名なのは正直者の木こりのおじさんであって、私は知られてないままだけど」
「絵本の中では美人な女神が出てきたような」
「それが私なのだ」
「思ったより美人じゃないな」
「天罰！」
「げひい」
「冷静に考えてみろ、金の斧や銀の斧で木を倒せるわけが無い」
「そういわれたらそうですよね」
「目先の金儲けを企んでは失敗するということなのだ」
「言い返していいですか？　目先の金儲けを見せびらかしたのはあなたじゃないですか？　金や銀の斧を見せびらかして」
「むむ、何を言う？」
「金や銀を見たら目がくらむのは当然ですよ」
「それが愚かな人間なのだ」
「そうですか、100円玉見つけた！」
「どこどこ、私がさきに拾ったぞ。だれにも渡さないぞ」
「説得力の無い神様だね〜」
「は、失態。　天罰！」
「ぐへえ」
「さようなり〜」

神様なんて返すから、私のこころ戻して〜。
ナナチャン困るの。

「子供に名前をつけるとしたらどうする、女の子だったら？」
「ナナ」
「犬みたいな名前だな」
「そういうオマエはどうなんだ」
「ミイ」
「猫みたいな名前だな」
「犬に猫といわれたくないわ！」
「猫に犬といわれたくないわ！」

馬鹿は果てしなく・・・。

地デジで見られる天皇崩御
高画質で永久保存

地デジで見られる天皇崩御
アダルトＤＶＤ借りまくり

アダルトＤＶＤでオナニー三昧
元号が変わる夜明け前
20XX年 平成から〇〇へ

心の声は君に届くのかな
沈黙の歌に乗って

これで億万長者だ！
http://lnp.jp/?page=O3lMs&point.owner=IFSZfptk

本当申し訳ない、というか此れが既に申し訳何だがそこは定型句と言うことでまぁ何が言いたいかと云うと
どんなに考えても頭悪いことなんて言えない・・・頭悪くないんだもの俺

なんかアンタら自分達のこと狐男だとか言ってるけどさあー？？
キツネっつーよりブタですからー残念！

俺が一番なんだよ！

孤独じゃない、孤高だ

「土曜の牛の日だから牛食べるか」
「いろいろと違う・・・しかも今日丑の日じゃないよ」

切磋琢磨うんこしようぜ

孤独ってカッコいい！！

そーい

利子って何？
利息って何？
今何年だっけ？

カメラ　キャラメル　チャルメラ

犯人はいつも一人！！

俺のパソコンってgoogleがダウンロードしてあるんだぜ！

貴重価値

そおい！！

人生初の742get☆

潮ザーメン１つ

マジで､デジマ､マ☆ジ☆デ☆ジ☆マ

孤独こそ真理だ

あーその人なんか女に見えないからあんまり好きじゃないんだけど
向こうがしつこい。友だちいるんで。

変態女キモイ。

だからいっただろ！あのときのあいつがエースだったんだよ！

ﾚｲｻﾞｰﾗﾓﾝ住谷！！

oreha son goku sama da!

おなかの腹痛が痛いんです！＞＜

僕は新世界の神になる

１ Ｚ ３ 牛 Ｓ

・時既に時間切れ
・おれのの怒りが有頂天
・どっちかというと大反対
・確定的に明らか
・致命的な致命傷
・破壊力ばつ牛ﾝ


もっと見たければ↓
ttp://vote2.ziyu.net/html/buront.html

「参院選にどこを投票する？」
「ブルセラ平和党」
「そんな政党あったか？」

俺はソルを使い手なんだか

救急まんこ

「ナナって政治家になろうと思わないの」
「思わないよ」
「どうして」
「選挙のたびに失業者になる生き方なんてまっぴらゴメンだぜ」
「今は失業者に見えるんだが」
「ふふふ、今の俺はスナフキンだぜ」

むかしゴーゴーゴジラ松井君って漫画があったけどあれ
ゴーゴーゴジラにしこり君のがいいな好き

>>760
あったなｗ松井があ〜とかう〜しか言わないやつｗ

昨日、ロト6を40000円買う人がいたが、そういう買い方されるとキャリーオーバーの楽しみがなくなるのでやめてほしい。

サザエさんはどこの美容院に行っているんだろう？

トイレットペーパーに切り取り線が切ってるのがあるけど、何センチ使おうが余計なお世話だ。

中古車屋で「クルマをその場で買い取ります」とあるが、売った後はどうやって帰るんだろう。

放電しようと思ってエロDVDを借りたら充電してしまったよ、うひ（うひ！）

ネズミ捕りにチーズを仕掛けるひとっているのか？

「最近の小学生はベルマークを集めないらしい」
「ベルマークってなに？」
「ロータスクーポンも集めないのかな？」
「もっとわからないけど？」

ホテルのトイレで「消毒済」と書いてあるのもいいけど、「このトイレは私が座りました」と美人の女性の写真が置いてあってもいいよな（そうか？）

海賊王に、俺はなる！

選挙行くのめんどくさいから
代わりに行ってきて！

脱糞って、まさにリアリティがあっていいね。これだけ実感を感じられる字も少ない

ETCカードを持っているんだけど、駐車中に盗難されると困るのでずっと使わないって馬鹿ですね。

トイレの個室で落書きする奴、そんな暇があったら出て来い。　扉の前で出すぞ！　個室から出た瞬間にクソを踏むハメになるぜ。

>>772
脱精って、なにか吸い取られそうでヘナヘナ。
射精でいいよなあ。

選挙も終わったので政治ネタ。

「横峰パパ、当確です」

ホールインワンだな。

あるお化け屋敷を出たカップルの会話

男｢怖かったー！あの女のお化けー｣
女｢そんなのいなかったよ｡｣
男｢えっ!?｣
女｢ウソよね〜ん｣

たぶん これで 終
二人の関係が。

バッティングセンターでキャッチャーの練習。

Ａ｢クリンゴン語の勉強でもしようかな｣
Ｂ｢クリンゴンはどこにあるんだ？｣
Ａ｢スタートレックに････｡｣
Ｂ｢聞いたことない地名だな｣

「ただいま〜」
「コラ、何時だと思ってる、女が夜遊びするな！」
「ちょっといろいろとあったのよ」
「こんな時間まで遊んでいて、こんな時間まで何をしていた！」
「知らない」
「知らないだと、親に隠し事をするか！　男でもできたのか！」
「産婦人科じゃ、男か女かまだわからないって言われた」
「・・・え？」

ヒャヒャヒャ

俺は特別！その辺の人とは違うから。

ブスだと顔を見て知っていても、胸の谷間＆ブラが見える巨乳だったら反応するよな。
反応しない？　
反応しないと・・・困ることになる↓

やべぇライオンのごきげんよう見なきゃ

「おにいちゃーん」
「むへ、ほひいたんとひふな、ナナはんとひえ」
「久しぶりだね」
「オッパイ攻撃するな、微妙に立ったじゃないか」
「一寸法師、大きくなあれ」
「誰が一寸法師だ、俺は『とうもろこし』なんだぞ」
「私は『鍾乳洞』よ」
「いつでも滴っているのか・・・おっと想像してしまった」
「大きくなあれ」
「大きくなりません」
「これでも大きくならないの？」
「むへ、けへははめほ、ひふふほにはひた」
「大きくならないね」
「はぁはぁ、顔の上にケツを座られたら窒息状態で何もできんわ」
「おにいちゃん、なめていいよ」
「匂うから風呂に入れよ」
「ひどい、5日前にお風呂に入ったのに」
「え？その体に俺は顔を覆われたのか？」
「おにいちゃん、嫌いなの？」
「ちょっとトイレへ、げへ〜きも〜」
「あんまり潔癖症なのも困るよね」
「ゆきが不潔なんだぁ！　風呂へ入れ」
「じゃあ、お風呂に入るね」
「こらぁ、自分の部屋に帰って風呂に入れ」
「一緒に入ろうよ」
「入りません」
「フーゾクなら喜んで入るのにね」
「まー、泡姫と戯れるのはいいからな」
「入浴料￥25000でいいですか、ゆきちゃんご指名」
「俺の風呂で商売するな、馬鹿だろオメー」
「馬鹿なのは立たないコレ」
「さわるなドターケ！」

困った・・・。

「ゆきも帰った。　さて、飯でも食べるかな？　なにを食べよう・・・」
「こんにちわぁ〜、ユキロディーテで〜す！」
「また厄介なのが来たぞ」
「誰が厄介なのじゃ、天罰！」
「ぐへぇ」
「飯で困っていると聞いたのでやってきたのだが？　困ることを言ってみよ」
「インスタント系は無いし、ご飯もないのでレトルト系もできない」
「ふむふむ、でわ強力粉をあげよふ」
「これをどうしろと？」
「パンをつくるなり麺類をつくるなりできるぞい」
「そんなの作っていたら日が暮れますよ」
「ちょうど夕食に間に合うではないか？」
「ことわざとか慣用句の意味を知らん神様だなあ」
「失礼なことを言うな、日本語検定は取得しておるぞ」
「え？神様の世界にもそういう試験ってあるの」
「当然だわ。　天国はいろんな人間が来るからな、厳しい世界なのだ」
「へぇ〜」
「罪人でも罪を認めれば天国に来るからな。　地獄とか仕事をしてないよ、天下り天国だよ」
「どこかで聞いたような。　ところでユキロディーテさんはどれくらいの立場？」
「ｔ60ｍ7389g3w1天命守大特化生命局極東部準大佐だよ」
「微妙にすごいね、大佐？」
「準大佐だから、大佐になるまで10000年はかかる」
「気が遠くなる話だねえ」
「極東部になるまで4500万年」
「ほぉ」
「生命局になるまで4億5000万年」
「ひょえ」
「天命守は150億年だから、無理だね」
「神様をやめたら？　人間世界も面白くは無いけど退屈はしない」
「たわけ！」
「うげげ」
「私はユキロディーテ。　神として生まれ、神として生きる」
「そうですか・・・・・答える言葉が無い」
「じゃあね、ばいばいきーん」
「・・・ご飯は？」

困るのナナチャン

「ナナチャンお腹が空きすぎてゆきちゃんを食べちゃう」の巻き

「あ〜、腹減った」
「おにいちゃーん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、どうしたの？」
「腹が減った、ゆきを食べてもいいか？」
「なにを言ってるの？」
「ゆきのオッパイを飲みたい」
「出ないよ」
「今夜はガッツリとたべたい。　ゆき、覚悟を決めろ」
「きゃー、急に抱きつかないでよ、抱きつくなら私も準備をしないといけないから」
「太ももオムライス、半熟タマゴをべちょー」
「あちぃ！　なにしてるの？」
「ケチャップをかけてモゴモゴ」
「ちょっと、気持ち悪いよ」
「ここはコショーをかけないとイカン」
「どこにコショーをかけているのよ！　大事なところに何してるのよ？」
「ワカメが見える」
「ワカメじゃなくて陰毛。　大丈夫？」
「は、何をしていた？」
「お腹が空いておかしな状況になってたよ」
「そうか、取り乱した」
「そうだよ」
「きちんとして食べないとなあ、ゆきの体はおいしそうだ」
「ちょっとおかしいって、きゃー」
「カニバリズムは究極の愛だぞ」
「足をなめるな〜、気持ちいい・・・ではない、やめてよ」
「は、何をしていた？」
「私の体に抱きついて変な行動をしていたよ」
「そうか、おかしいな」
「お腹が空いているんでしょ？」
「だよな〜、腹が減るとブスでもいいよなあ」
「誰がブスやねん、電気アンマだ！」
「げひー」

「ナナチャンゆきを食べられなかった」の巻き

あたち女の子〜(^∧^)☆

庶民の年金事情

♪ず〜さん ず〜さん
空白ながいのね そうよ 母さんもながいのよ〜

都こんぶのような匂いが額から鼻に漂う今日このごろ
みなさんは額から何が匂いますか？

(∵)
　ぬ　←侍に見える
　川

わざわざこのすれに書き込む必要もないくらい頭がｒわ４ろいらしい

１クールもちませんでした。 ごめんなさ〜い、悪かったっ(´｀φ)

「画面上ではクリックできません」
「OK」

「動画は保存できません」
「OK」

「ナナチャンは保存できません」
「しなくてよろし」
「OK」

「昼に見るとなんでもないグラビアアイドルだけど、夜に見ると興奮するよな」
「道路に捨てられているヤンジャンとかヤンマガをみると反応するだろ？」
「するだろ？」
「冷静に言われても困る」

女子高生のわきを見て毛の処理ができてないと
「ふん、処女か」
と、思ってしまう。

ちらちらしラチアラチラチラチアラチラチラチラシ

ぺカポ

シェフチェンコこそトータルフットボールにおけるオフサイドだよな

↑
オレ以外みんな馬鹿だな
オレが一番頭いいわｗｗｗｗ低脳どもめ

↑
オレ以外みんな天才だな
オレが一番馬鹿だｗｗｗｗ天才どもめ

一人でずっといると孤独感が益々増幅してくるような気がする。誰かと話した後とかは、言うほど悪化しない。だから俺は長期休暇とか貰った時とかが１番孤独を感じる。

ねむー。
寝ましょう。
巨乳娘も
神様も
寝るのだ。

幽霊見たの！？ あっ そう。 で？

一言言っていいか？




きも

父さん・・・
頭が邪魔で
テレビが見えません・・・

ツモ！
タンヤオ・イッツー！

くらえ！俺のｳｫｰﾐﾝｸﾞﾊｰﾄｸﾗｯｼｬｰ

ジャイアンの歌を朝まで聞かせてあげよう、うふ。

安全第一、オマエは二番目。

御堂筋線の車内にて
「おい、男の尻を触って楽しいか？」

「あなたの尻は目的じゃありません。あなたの財布を取ろうとしただけです」

ぴんぴろぴんぴろぴんぴろりーん

お　ま　え　ら　だ　い　す　き　だ　！　！

おまんちゅ

>>377
１００万円から５００万円に変更します。

うーん　まんだむ

♪機動戦士〜マンダム〜マンダム♪

「サザエ、カツオが刺身になってるわよ」

酎ハイサワー（各450円）
カルピスサワー
レモンサワー
ガンメンサワー

大学に行けば、必ずセックスできるものだと思っていました

おじいさんは山へ芝刈りにおばあさんは川へ洗濯に行きました
もうこの時点で矛盾してるし俺にはわかる。これは科学的にナイーブな問題だった

「品質保持のため一枚ずつ袋に詰めています」
ナナチャンポテトチップス

やっとダウンロードが終わった。
夜中にするもんじゃないな。

さて、私は何をダウンロードしていたのでしょう？
答えはどこにもありません。

あの日の二日酔いからアルコールは我が敵
十日も経たぬうちに我が味方

セーラー服だからです！←結論

マン毛鏡

ちんぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽん

「干支の『う』はどういう動物でしょう？」

「鵜」

今、電車の中で両隣は女なのだが、メールだと思っているだろ？ ここは2ちゃんだぜ、エロいぜW

舌足らずなヘビ

ただの変態じゃねーかｗ

今日の占い。
「人のいうことは信じないようにしましょう」
・・・占い師のいうことも信じてはいけないことか？

ニンテンドーDSでペンを動かさずに本体を動かして遊んでみる。

道ばたでワザとこけてうけをねらう。

ノートパソコンで『Wikipedia』しか見なかったらエンサイクロペディアパソコンって言うのかな？

３時に見えても虹！
虹だと思ったら虻！
虻だと思ったら蛇！

↑の3行を読んだら隠して次の問題に答えてください。


「変態になるのはどれか？」

？(？¿？)？

<(・¿・)>

「切り取り線」の他に「山折り」だの「谷折り」だの「のりしろ」と書いてあるトイレットペーパー

>>840
答えは虻（アブ）
昆虫は卵→幼虫→さなぎ→成虫となるのが完全変態。
卵→幼虫→成虫となるのが不完全変態。
虻は昆虫なので変態。

蛇は昆虫ではないのでハズレ（でも虫へん）
虹は生き物でもないのでハズレ

ここに柱時計があります。
1時になると鐘が1回鳴り、2時になると鐘が2回鳴ります。
この時計は昼の1時の場合は13回鳴らずに1回鳴ります（12時間制）

ナナチャンは鐘の音を聞いて
3時だとわかるのに3秒にわかります。
9時だとわかるのに9秒後にわかります。
では、12時だとわかるのには何秒かかるでしょう？

12秒

　

>>845
正解：11秒後。

3時だとわかるのは4時の鐘が鳴るか鳴らないかで初めてわかるよね。
9時だとわかるのも同様に10時の鐘が鳴るか鳴らないかでわかる。
11時だと12時の鐘が鳴るか鳴らないかでわかるよね。
ここまでは時刻と鐘の音でわかる時間が1秒ずつ鐘の回数と一致している。
だからといって12時は12秒ではない。
11回目の鐘がなって11秒後に鐘が鳴ればその瞬間に12時だとわかる。
したがって11秒後。

そっ、それくらい知ってるわよっ！わざと間違えたんだからねっ！

飛行機が着陸態勢に入ろうとしたところ、車輪が出ないという事態が起こりました。
機長は燃料を放出して胴体着陸を試みました。
けが人は誰一人もいませんでした。
だけど機長は表彰されませんでした。
なぜでしょう？

けが人は一人もいないが、死人は大勢いたから

日本でも超高層ビルとして有名な東京都庁。
都知事室は東京を見渡せる高層にあると思うでしょ？
でも、都知事室は７階にあります。
なぜでしょう？

>>851
正解！

>>852
正解：当時の東京消防庁のはしご車で届く限界が7階だったから。

知事の救出が優先されているのである。

ちょっといじわるな問題

1時間遅れている時計と全く動かない時計ではどちらが正確な時間を教えてくれるでしょう？

>>851
機長がハイジャック犯って可能性もあるな

>>855
どちらも正確には教えてくれない

南極に冒険しているナナチャン隊のキャンプ地に石を投げられた跡があってメチャメチャに壊れていました。
しかし、ナナチャンのキャンプ地周辺は氷の大地で覆われており、半径数十kmの範囲には石がありません。
石を持ち込んで投げるなら氷を投げつけると思うのだが？とナナチャンキャンプ隊は考えています。
石を投げた正体は？

>>855
正解：全く動かない時計

全く動かなくても1日に1秒は正確な時間を指しているから。

尿路結石という衝撃の事実

宇宙空間に存在するナナチャン宇宙ステーション
ここは無重力以外は地球と全く同じ環境である
さて、問題
ナナチャンステーションでありえないことは何だろう？

1:子供の日なので鯉のぼりをあげる
2:バースデーケーキのろうそくに火をつける
3:クリスマスなのでシャンペンを振りまく

>>857
正解：不幸にも隕石にぶつかったのだ

デタラメと思われるかもしれないけれど、南極では隕石が良く見つかるのであった

4　俺に彼女ができること
と思ったけどこれは地球でもできないな

>>860
正解：バースデーケーキのろうそくに火をつける

暖かい空気は上に向かい、冷たい空気は下に向かうよね。
対流が起こっているのだけど、これは重力があるから。
無重力空間では重力がないから対流が起こらない。
だから、無重力空間でろうそくに火が燃えるためには、ずっと下から空気を送らないといけないことになる。

鯉のぼりは空気に関係なくひもであげる。　無重力空間ならずっと浮いてはためいている。
シャンペンはビンの中の炭酸ガスの圧力で噴き出すからできる。
その後にシャンペンのビンに残った酒をとるのは大変だ。

>>855
一時間遅れてると判っているなら、そっちの方が常に正確に時間がわかるんじゃないの？

>>864
実用的には1時間遅れている時計のほうがいいけど、それは人間が頭の中で修正してるわけで、精度はいいけど正確ではない。
止まっている時計はたとえばAM9:00を示した状態のまま動かなくても、たまたまその時計を見た人が「AM9:00だ」と思えばその一瞬だけは正確な時間を示しているから、精度は悪いけど正確ではある。

問題の出し方が間違っていたかも。　すまぬ。

また何か考えてきます。

做男人太苦拉！！！！

ところで3時間と少し眠っていたのか。
眠れたほうだなｗｗｗ

夕方に来るかも（たぶん）

http://cimg2.163.com/catchpic/0/0E/0E493090DCC83F401D0836E0A17E8D8D.jpg

>>865
ちゃんと事細かに説明し、自分から謝罪の言葉を述べるとは。ありがとう。
お前良い奴だな。
なんで孤独なんだろ。
不思議だ。
周りの奴らに誤解されてそうだな。

友達の死ぬことhttp://cimg2.163.com/catchpic/5/5A/5ADC9BA848F6F8AD7016305616F37C49.jpg

>>869
「どうでも良い奴」でいいですよｗ

奈々子ちゃんは小学校1年生です。
マンションの18階に住んでいます。
学校や遊びに出かけるときはエレベーターを使います。
だけど、家に戻るときは10階までエレベーターに乗り、そこから18階まで階段で上がります。
どうしてでしょう？

1円硬貨、5円硬貨、10円硬貨、50円硬貨、100円硬貨、500円硬貨、1000円札、2000円札、5000円札にはあるけど、10000円札には無いことがあります。
それはなんでしょう？

>>873
10000円札には無いこと→10000円札にはありえないこと

ナナチャンとゆきちゃんが指を使って数を数えています。
ゆきちゃんは両手を使っても10より大きな数を数えられないのに、ナナチャンは右手だけで23まで数えられました。
どうしてでしょう？

ナナチャン、音速を超える超音速飛行機に乗っています。
飛行機から地上に向かって「あいうえお」と叫びました。
地上で聞こえるのはどれでしょう？
1:あいうえお
2:おえういあ
3:ういえあお

トンネル工事をしている作業員が「絶対にやってはいけない」というルールがあります。
どれでしょう？
1:あくびをする
2:口笛をふく
3:大声で話す

>>875

ナナチャンは右手でそろばんでもはじいたんじゃないか?

>>877

＞ 1:あくびをする
欠伸は酸欠の症状

A市はハエの大量発生で駆除に追われています。
その一方でA市の研究所ではハエを大量に放ってます。
A市はどうしてハエを放っているのでしょう？

>>872
奈々子ちゃんは小学校1年生で背が低いのでエレベーターの10階より上のボタンが押せなかった。
18階のボタンに手が届かないので10階までエレベーターに乗って、そこから18階まで階段で昇っていたわけ。

>>873-874
10000円札にありえないのは「おつりとして支払われること」
たとえば98万4500円の買い物をして100万円出さないでしょ？99万円だよね。

>>875
ナナチャンは2進法で数えていた。
指を折っている状態が０、指を立てている状態が1とします。
手がグーの状態では親指から小指まで[00000]です。
1は[00001]で親指だけ立てている状態、2は[00010]で人差し指だけ立てている状態、3は[00011]で親指と人差し指を立てている状態・・・。
この方法で考えると23は[10111]で親指人差し指中指小指を立てている状態になります。
なお、右手で数えられるのはパーの状態の31までですが、左手も使うと[1111111111]の1023まで数えられます。

>>876
「おえういあ」が正解。
音速より速い状況で話すと最初の「あ」が届くよりも最後の「お」が一番速く到達する。
だから「あいうえお」の逆で「おえういあ」と聴こえる。
ちなみに「かきくけこ」は「こけくきか」にはならない。
「kakikukeko」の逆だから「okekukikak」で「おけくきかく」と聴こえます。

ナナチャンすごく声大きいのね

>>877
「口笛をふく」が正解。
トンネル工事で地下水や軟弱な地盤にぶつかると、落盤というトンネルが崩れることがあります。
落盤が起きるはトンネルを支えていた木材がひしめいて「ヒュー」という音を立てます。
この音を聞いたら落盤の予兆なので工事員は非難します。　だから口笛で「ヒュー」と音を立てることは厳禁なのです。
今は機械で掘ってますから「ヒュー」は無いのですが、口笛はふかないというルールは残ってます。

>>880
受精できないオスのハエを放つことによって、メスは孵化しない卵を産む。　よってハエが産まれずに減少するという方法をとったのです。
これは実際に行われた話です。
ただ、受精できないハエを作るのが大変で実験段階で終わりました。

>>885
そうだね、超音速飛行機で声を出すのは現実的に無理だ。
衝撃波がくるからｗｗｗ

ウルトラマンに頼むしかないな

天井からコーヒー牛乳の滴が落ちてきた

ビールをストローで飲むと口の中が炭酸にあふれてアワワ。

「部長、勃起しているので帰っていいですか？」

「2ちゃんねる」
【一般人】聞いたことはあるけど・・・
【2chネラー】もうレスついてるかな？
【ブラコン妹】わ、私も一緒に寝ていいかな・・・

侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪
侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪侑子♪
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黒い雨降って来た

奈々子、それでいいよ。
松嶋より藤崎のほうがいいよ。

ブルセラショップへ行って「四天王寺女子高の制服は無いのですか」と聞いた私も馬鹿だが、「売ってくれないのですよ」と言った店員も馬鹿だなｗｗｗ

下着ドロボーの考え方がわからん、洗った下着なんて意味が無いじゃん。
脱ぎたての体温の暖かさが残っている下着が意味があるのであって・・・。

犯罪的なことはしてません。

ヨンテンの制服ｗｗｗかなり地元だわｗｗｗ

なんだお(^ε^)-☆Chu!!
死刑宣告したいのかお(^ε^)-☆Chu!!

バカだなぁ小野妹子が男のわけないだろ？

郵便局って銀行だろ？

郵便局って保険会社だろ？

「報酬は郵便局に振り込んでくれ」と言うゴルゴ13・・・。

安部総理が征夷大将軍になると公式に発表しました。

「オマエって人の話を聞かないな」
「なんか言った？」
「聞いてないな！！！」

「イチローと言って想像する有名人のアンケートです」
「1位はメジャーリーグで活躍しているイチローです」
「2位は政治家の小沢イチローです」
「古館イチローと答えた人はいませんでした」

それでアルプスへ行ったのか？

「オナニー問題集」って無いかな？

将来の子供の為にワゴン車を買いました。

バーへ行って「オヤジ、オレにもミルクをくれ」とハーロックみたいに言いたいけど、「カル酎ください」で妥協してしまうところが弱い。

正露丸を歯に詰める勇気〜♪

巨乳で30ポイントはわかるけど、眼鏡で20ポイントはやりすぎ。

「あのな、南海キャンディーズのしずちゃんは巨乳じゃ無くて巨体！」と説得しているやしきたかじん（関西ローカルネタでスマソ）

パンク出身のロッカーが「愛してる」なんて言うのはダメだろ。

「緊急事態で作動していません」という火災報知器

「ここだけの話だけど・・・」と言えば、全員に話が流れる。

カップヌードルのCMで月の人間が地球に降り立つってシナリオがあるでしょ。
無理です。
月の重力は地球の1/6なので、月で体重が60kgの人間は地球に降り立つと360kgになる。
自分で立つことすらできないよ。

夢もひったくれもないことを言ってしまった。

「孤独だと電車とか好き？」
なんて聞いてみたりする。

「孤独だとバーで静かにバーボンを飲む？」
なんて聞いてみたリする。

「孤独だと携帯なんていらないだろ？」
なんて聞いてみたりする。

お乳もみもみモンダミン

あそこクチュクチュモンダミン

「私の胸をもんでくれる人って、おにいちゃん以外にいるのかな」
考えるゆきちゃん。

犯される前に犯してやろう、ひょひょひょ。

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、起きてる？」
「起きてるよ」
「おにいちゃんのことじゃなくて、ここよ。　えへへ」
「何を求めているんだ、不気味な笑顔をして」
「しよう」
「何を？」
「愛のあるセクースだよ」
「ゆきに愛なんて感じない」
「はぁ？　切るぞこれ」
「これと言うな、おちんちんとか名前があるから」
「切られるのと犯されるのとどちらがいい？」
「性犯罪は罪が重いぞ」
「「はさみを持ってるのよ、チョキチョキ。　考える余裕はないよ」
「ちょっと、次のスレまで待て」
「誰に言ってるの？」
ナナチャン困るの。
「ゆきの発言だよ、切るよ」
「そうでした」

「鉛1キロと綿1キロどっちが重いかな ?」
「鉛!」

♪切っちゃって〜いいのかな〜♪＠松浦あや

糖尿病患者が海へ大量に放尿すれば海の水も少しは甘くなるんじゃね？

カレー食べた後だから、かれい臭がするぜ

>>898
来年ワイセツ教師の事件が一件もなかったら、一億円をユネスコに寄付してください。

「おにいちゃん、だめじゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、ダメね」
「目の前でハサミを見せられて勃起する奴がいるか？」
「バルタン星人とセクースできないよ」
「バルタン星人とセクースしたいのかオメーは？」
「ウルトラマンって3分で終わっちゃうから」
「時間がかかる女だな」
「立たないとコレも意味ないね」
「コレというな、おちんちんと言え」
「犬のほうがマシだわ」
「犬？なんだそれ？」
「マーガリンちゃんを飼っているのよ、知らなかった？」
「微妙な名前だな」
「じゃあ、帰るね」
「帰れよ」
「お風呂の掃除をしておいてね」
「お風呂？　わぁぁ、どうやったらここまで汚せるんだ？」
「おにいちゃん、ちゃお」
「ちゃおというな」
ナナチャンお風呂掃除。

どんな天才でも優しさだけは頭をかいて覚えていくのよね。

小学校の先生って給食費を払っていたのよね。

始めたいならいつでもいいよ。
でも、あなたには不利なゲームよ。
それでもいいなら戦ってあげてもいいよ。
私が北家から始めましょうか？
八連荘から役満アガリで地獄を見せてあげるわ。

人生ゲームで子供ばかり作ってるんじゃないよ。

ロン、ドラが5つ入っちゃった。
まだ勝負したい？

ソーセージの皮に手術するブラックジャック

千手観音に往復ビンタされる。
2000回ヒット！

「私、盲牌できるのよ」
「ほう、やってみて」
「これは・・・白ね」
「はいはい、終了」
「なんでよう！」

幽霊が怖くて電気を消せないで眠ったことってあるだろ？

大塚愛の「ラーメン3分クッキング」って曲は本当に3分で終わる。
計算高いな。

「ねえねえ、あいつキモくね？？」

「まいっちんぐマチコ先生」って生徒を誘惑してる女教師だよな

「今日の夕刊に載るのと明日の朝刊に載るのとどちらがいい？」
「はさみを持つな、ゆき！」

手首の細さには自信がある。

「シコースキーって言おうとして、間違えてシコシコスキーって言っちゃった☆」
「わざとだろ・・・」

「服を売ってる店では試着させてもらえるし、デパ地下では試食させてもらえるのに、風俗で試させてもらえないのはなぜだ？」
「試す段階で終わる人がいるからね」

「ピクルスを入れないで」と言ってるのにオーダーを聞いてない馬鹿店員にとろけた熱々のチーズを顔に投げてやりたくならない？」

女子トイレにチーズバーガーを突っ込んで流してトイレを詰まらせるのが復習なのよ。

大きな男の子はマネしないでね。

ムースを買いに行って泡立ちを確かめるのに商品棚にかけるって悪いことかしら？

CD屋の「視聴してください」の機械のボリュームを最大限にして帰るのよ。

女子寮のトイレのゴミ箱にカルピスを入れたコンドームを置いておくと大騒ぎ！！！

起しちゃったらごめんね
そう思って目覚まし時計を解除して帰りました。

私のことじゃないからなー！

おにいちゃん、起しちゃってごめんね。
「おにいちゃんって魂を売ってもイイって言ってますよ」
としか、書いてないからね。

「花岡じった」の隠れファンです。げいではないが憧れみたいなもん

「誰も魂を売るとは言ってないぞ」

「ここって国際空港？」
「うん、国際空港」
「こくさいくうこう？」
「うんこ、くさい空港」
「変なところで日本語を区切らない、宇多田ヒカルの歌詞か？」

変なところで歌詞を区切る宇多田ヒカルが『南京玉すだれ』を歌ってます。
「さて、さて〜、さては、なん、きんたま、すだれ〜」

このネタを一回書いたような。　まあいいや。

いつか宇多田ヒカルに殺されそうだな・・・。

「怪我して大丈夫？」
「うん、血が出たけど大丈夫」
「うんち、が出たけど大丈夫なのね」

宇多田ヒカルに殺されてもおかしくはない。

どんなのが心に来るんだ例見せろ
いっそ多胎てｗ追い出せ

病院にて。
「しばらく検査入院してもらったほうがいいですね」
「どれくらい入院するんですか？」
「2日ほどですよ、空いているベッドを探しますから・・・奈々さん、空いているベッドはある？」
「霊安室なら空いてますけど」
「じゃあ、今夜から入院ということで」
「ぉぃ・・・」

「彼女ができたんだって？どんなひと？」
「MEGUMIに似ている」
「おお、巨乳か？」
「いや、顔が似てるだけ」
「使えんなあ」
「使うな！」

「兄貴の2人とも勉強ができるのに、俺だけできないんだよ」
「お父さんが違うんじゃない？」
「そうかもなあ・・・ぉぃ？」

都市伝説で「ハンバーガーの肉はミミズ」というのがあったが、ミミズでハンバーガーを作るほうが金がかかるだろ？
釣具店でミミズを買ったならわかる。

オマエとのＳＥＸよりよっぽどオナニーのほうがいいよ

阿修羅が警官になって交差点で交通整理。
「どちらに曲がればいいんだぁ？」

「おじいちゃーん！あーそーぼ♪」
「お爺ちゃんはな、本当はお前のお父さんなんだよ・・・」
「え？」

「デジカメが普及するようになってから心霊写真って無くなったね」
「デジカメの開発者達がまだあの世に多くいないからだよ」
「心霊写真も開発中でいいのかな？」

ファミレスでデザートを大人買いしてみる。

「北半球は夏でも南半球は冬だよね」
「そうだよ」
「じゃあ、エアコンの室外機を南半球に持っていけば、北半球は涼しくて南半球は暖かいってことにならない？」
「その質問に真面目に答えないといけませんか？」

夜になっても朝青龍は夜青龍にはならないよ

「チチロー」って何か響きがいやらしいね

お弁当を食べるときに醤油かソースか嗅いでみる。

青白赤のトリコロールカラーの傘を持っている人って、どこで買っているんだ？

いろんなから揚げがあるが、から揚げ粉で揚げたから揚げが一番好き。

「地震！？」
「いや、俺の貧乏ゆすり」
「どんだけ〜」

そう考えると子供っぽいメニューが好きだな。
東京駅で買う駅弁はチキン弁当だったりするし。

バイクに乗ってた男性が首切断に気付かないで２キロも走ってたんだって

「まずいカレーって存在するんだろうか・・・」
「あるよ。何なら今私が出してあげよっか？」

最高に頭の悪そうな発言をするスレの中で一番書き込まれてるのがカメラ板で９スレ目か

ナナチャン影ながら応援してるよ

>>982
どこから出すつもりだよｗ

誰か次レスよろです

「給食を食べたら気持ち悪くなって・・・」
「ナナチャン、ココに吐いて」
「うう、げろげろ・・・」
「カレーがそのまま出てきてる、大丈夫？」
「大丈夫・・・げぼっ」
「保健室まで歩ける？」
「大丈夫れふ・・・げぼっ」

カレーって口から出すものだろｗｗｗ

生まれ変わったらFカップのブラジャーになりたい。

VIPに5億あったら何に使う？って言うスレがあって覗いてみたら「日銀を買収する」とか言ってる奴がいて二度とVIPには立ち入らないと誓った

今なら朝青龍に相撲じゃなくて勝負に勝てるであろうこと請け合い。

ぼ、ぼ、僕は犬なんだﾆｬｰ