もう病的・生理的に孤独がいい

悪い家庭じゃなかったと思う。両親はたぶん、俺のことを愛してくれている。

それでも、そんな家族とすら一緒にいると苦痛。だから家を出た。
それ以来ほとんど連絡してない。申し訳ないが、縁を切りたいと思ってる。
友達というものも要らない。苦痛。
女がいたことは何度かあったけど、
しばらく付き合うとやはり独りになりたくて、別れてしまう。
人との付き合いは、仕事絡みの最低限だけ。
でもこれさえも切りたい。本当は誰にも会いたくない。

まあ2chでこんなスレ立ててコミュニケートしようとしているのだから、
俺の言い分にいろいろ矛盾はある。

でも、「病的に、生理的に、孤独じゃないとダメな人間」ってのもいると思う。
どうしてそうなってしまったのか、なぜ人と接することができないのか、
適応できる職業、人生のこれからなど、
似たような社会不適合者同士、グダグダと語れれば。

俺も基本的に孤独が好きだが>>1に書いてあるほどじゃないな

2げっとおーーーーーーーーーーーー！

4げっとおーーーーーーーーーーーーーーーーー！

>>3
どんまい

>>1
何かあったの？

俺も。基本的に同意出来るが、そこまで排他的じゃないな。
孤独が好きだから家族と縁切りたいとかすげぇよ。

うううう。
のっけからぜんぜん同意がないな。

>>5
なにがあったわけじゃないんだけどね。
子供のころイジメられてた時期もあったけど大したことじゃないし。
トラウマというようなものもないし。

だから生まれ持った属性というほかないと思う。
物心ついたときから冷たかったオレを、親はよく育ててくれたけど、
やっぱり一緒には暮らせない。感謝はしてるが……
できれば家族親戚、もう２度と会いたくない。

いまは孤独マニアが高じて、某国で働いている。
言葉の壁があるぶん、さらに孤独を満喫している。

ハードボイルド小説の主人公みたいだ。

本当にオレが目指す孤高の男は、こんな掲示板に出入りしないんだろうな……

そうか？お前の目指す孤高ってのが分からんけど、
２ちゃんって孤独な奴にとって結構良い娯楽じゃね？
他人との密接な関係を持たずして意思疎通をはかる、って行為
は孤独な奴にとっては楽しみやすいもんだと思うけど

よう分からんが孤高ならもっと有効に時間使うんじゃないの

まぁそれを言っちゃあオシマイよｗ

プライドが高いね。

よく言えば向上心がある。のか？

>>10
そうかもね。ヒマつぶしには2chは最適だ。
顔や人格を意識しないでいいし。

>>13
プライドは無駄に高いと思う。
それに見合った能力等はぜんぜん無いんだけどなw

ところで、一度日本に帰って、こっそり養子縁組してこっそり名前変えて、
パスポート取り直して、日本の家族やわずかな知人との連絡を、
完全に途絶させるというプランがあるのだが、
養子縁組って難しいのかな……カネのためだけに養子縁組してくれる、
ドライな人にお願いしたい。
その後しばらくして、その人とも縁を切って籍抜けば、完全フリーになると思うのだが。

孤独がお前のエンターテイメントなんだよ。

そこまで考えてるなんて凄いなｗ
何故にそこまでする必要あんの？海外に居るなら今のままでも
家族とか知人に会う事滅多に無いじゃん。そんなに縁を切りたい
って思う発想が俺には無いわ。
それ孤独が好きっていうレベルじゃなくて、もはや性癖みたいな感じだな。

周りの人間に孤独だと思われて。人の良い奴は、自分を孤独だと勘違いしてしまう。
一人でいるのが、孤独だと思い込んでしまう個人や社会がある。
周りを人に囲まれて､楽しい人生を送っていると勘違いしている輩がたくさんいる。
だから、あんなに大声で語り、笑っていられるのだ。

いや、一人で居るのは間違いなく孤独だろ。
孤独にはそういう意味がある事は疑いないからな。
ただ、孤独が幸せでないとは限らないし、人に囲まれて生活
する事が幸せだとも限らない。要するに、孤独かどうかの勘違いではなく、
幸せかどうかの価値判断の基準を勘違いしやすい社会に
俺達が生活してるという事だ。

確かに、独りでいること＝寂しい、悲しい、かわいそう
みたいな風潮というか、そういうものはあるね

独りでいるほうがラク、幸せという奴だっているはずなのに

人がいると心がざらざらする。
友達も親も恋人も関係ない。

うん

爆笑問題の太田か誰かが、完全に一人でいる時は孤独を感じないが、
周りにたくさん人がいる中で一人だと孤独に感じるみたいなことを言ってた。
なるほどなーと思ったよ。なんか思い込みみたいなのもあるかもしれんね。

生まれつき情動に障害がある、というか
人間らしい気持ちが欠落して生まれる人間はいるからな。
それでも親がちゃんと育ててくれたという、１がうらやましい。

数学的なメリットがなくなれば今すぐにでも親と縁を切りたい。
感謝の気持ちはないが、憐れという感情はあるのでためらいそうだが。

数学的なメリット･･？

>>24
> 生まれつき情動に障害がある、というか
> 人間らしい気持ちが欠落して生まれる人間はいるからな。

これ詳しく知りたいな


ひとりで完結する仕事ってないものかね
社会との接点を持っておかないとメシが食えないってのがつらい
俺の住んでいる国には、
ネットトレードだけで生活しているスーパー引きこもりの日本人がいるという話なんだが、
もし実在するならばすごいな
食材とかは宅配らしい……

一人で完結出来る仕事は俺らには出来ないと思ったほうがいいよね。
簡単じゃないよね…生きるって。

>>１
さすがに失礼すぎるから、縁を切ったりはしてないけど、自分も親と一緒に居れない。
なんかよくわからんけど、まともな親子の関係にならない。
世間とも関われない。
周りに人が居る環境だと落ち着かないし、気まずくて、すぐその環境から逃げ出してしまう。
こういうのって、病気として認定されないのかな？

>>28
対人恐怖の一種とかなのかな？俺は人から逃げるように街を歩くよ。

調べてみた。
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/1336/taijin.html
まあ、ここの例なら誰にでも当てはまりそうだけど・・・。

>>30
どうもそれとは違うみたいだなあ俺の場合。
人付き合いはしようと思えばフツウにできているように思う。
>>30に書いてあるような症状はひとつもないが、
ただただ苦痛ではやくひとりになりたいと願いながら人と接している。

自分の症状としては、
・喜怒哀楽が非常に少ないというか、希薄
・たぶん残酷。相手のことはほとんど考慮しない。ひどいことを言ったりやったりするわけじゃないが、
　人のことはどうでもいい。自分のこともどうでもいい（と思っているだけかもしれないが）
・きわめて刹那主義

対人恐怖とか自閉症とはまた違った、なにかロボトミー手術みたいなヤツではなかろうか。
って、書いててわけわからなくなった

>>1
何歳なの？
兄弟は、いないの？
海外で孤独なんて凄いね。
ちゃんと自立してるし偉いよ。

>>31
対人恐怖は人を意識しすぎてて駄目になるけど、
それと比べて、１は人に無関心に近いのか・・・。
いろいろあるなぁ・・・。

自分は人が嫌いじゃなかったし、好かれたかったけど、
うまくいかなくなったので、だんだん人が苦手になっていって、嫌いになっていった。
１は子供のころからなのかな？

>>32
30代前半。兄弟いるけど、20年くらい会話してないな。どんな顔か忘れた。
海外なんてぜんぜんすごくないよ。むしろダメだから海外なのよ。
日本にいるよりストレスがたまらなくて良いよ。
孤男は海外暮らしが合うと思う。

>>33
子供のころから、人と距離を取っていたように思う。
クラスの中でも浮いてたよ。
なんというか、中2病みたいなものがひどかったかも。
どこかカッコつけてたのかもしれないね。
卒業文集とかはもらったその日に教室のゴミ箱に捨てるのが常だったし、
修学旅行とかの写真ももらったその場でビリビリに破いて捨ててた。
だからいじめられることも少しあったけど、大半の場合はドン引きされ続けていた。
まあ当たり前だわな。
子供の頃、学生の頃は「人嫌い」とはっきり自覚していたけど、いまは少し違う感じ。
人はどうでもいい。好きでも嫌いでもない。ただ、独りになりたい。それだけ。

>>17で言われた「性癖」ってのが正確に言い表しているように思う。

養子縁組したいとか言ってたが、分籍すればいいんじゃないか？
戸籍から抜けて独立するヤツ。

>>34
自分が思っていた何倍もすごいな…。
文集とか捨てるのも、周りの人に見せつけるためにやってるってわけじゃなくて、
何の気なしに、自然とやってたの？

>>34
アウトローな学生だったんだね。
そりゃドン引きするよｗ
君みたいな孤男は、中々いないと思う。

周囲の目を気にしない孤男はカッコイイ！

対人スキルがそれなりにあるのに孤独好きなのか。
俺からするとうらやましいな

刑務所でも独房になるとは限らんし、精神病棟だって金がかかる。
することが何もなく、始終監禁監視されている状態はストレスたまる。
ある期間が来れば出なきゃいかんし。
自給自足も餓死か凍死かＤＱＮに絞殺されるかの可能性が高い。
結局、生きること自体がメンドイから、
昏睡状態の植物人間になるのが一番いいんじゃないかと思う。

わざわざ植物状態になる意味あるのか？
自分ならさくっと死ぬだけでいいんだけど。

毎日死のう死のうと思ってもなかなか死ねないものだけどな。

植物状態で意識もないなら、親より先に死ぬよりはマシかなと思って。
普通に生活してれば必ず人と何かしら接しなければならないし、
また人と接して、そいつの人間性に絶望するのも嫌だから。

そうだな。死ぬ必要が意外とないからな。一応暮らしていけるし。

でも親にとって見れば、植物状態もつらいと思うけど。
少なくとも自分は植物状態の家族なんて居てほしくないなぁ…。
それでもやっぱり自殺されるほうが嫌なもんかな…。
そう考えていくと引きこもりとかが一番ましかな。

引きこもりだと余計に親の存在がうるさくなってくる。
母親なんか特に1時間に1回は部屋を観察しにくるんじゃないか。

引きこもりならネオニートを目指すか…

まあ、親がうるさいのはしょうがないとあきらめるしかないな。
引きこもりは稼ぎが無いから。
ネオニートってのは、稼げるニート？

昔の知人とメール交換をしたりするようになったんだが、
２ちゃん用語とか使われると、うわ、って思ってしまう。

もうそういうのに対応する勢いすらなくしちゃってる。

正直、２週間に１回人と話す程度で十分満足なおいらがいる
絵をかいたり、本読んだり、ネットいじるほうが楽しいかも

俺は楽しみが何もない。人と関わりたくない。なにもかもが面倒。
死ぬまで生きる。ただそれだけ。

>>50
なにもかも面倒。
ホントそうだな。
人嫌いというより、関わりあうのが面倒なんだよな。
そう考えてみると、オレだらしないし、なにもかも先延ばしだし、
死ぬほど面倒臭がり。何もやる気がしない。

どうしてこんなに無気力なんだろうか。

人が近くにいることが苦痛
もう何十年も一人で生きてきたから
人との接し方がわからない
話をするといこともほとんどないので
声の出し方、言葉遣いなどもおかしくなっている

何事にも他力本願
自分で死ぬのもめんどいので
地球温暖化で地上が海に沈むことをマジ願って今日をやり過ごしている

＞関わりあうのが面倒なんだよな。

たしかに

>>51
ものすっごい俺と一緒だ。
俺もめんどくさがりでどうしようもない。

こうなったら腸内細菌を改造して空気中と水道水の成分から
栄養素作り出せるようになるしかない

ひとりっきりで宇宙の果てを探索する宇宙船に乗っけてほしい
数十年分のヒマつぶしグッズを載せて。

1日でも耐えられそうにない

俺も独りがいい。　これからも独りで孤独がいい

今日も何もない一日だった

うはｗ
俺に少しこれ(>>1)あてはまるかも。

なんか人に興味ない。
そんでもって無気力←これが俺の人生の中で最強の敵。

親とか早くきえればいいのに・・・。
でも流石に、>>1の思春期のような孤独奇才まではいかないが、
友達も彼女も欲しくない。

なんか人間関係に面白みを見出だせない。
だから友達(いたとしてもｗ)と遊ぶなんて単調な流れ作業のようにしか思えない。

普段は他人と交友関係を結ばないよう、極力笑わないようにしてる。
例え、他人に任せれば早く済む用事も、自分でやらないと嫌。自分に関わってきて欲しくない。

いいわけ言い訳言い訳いいわけいいわけいいわけいいわけい

なんでオレ同棲なんか始めちゃったんだろ
もう限界。
自分のスペースに、常に人がいるってのがこんなに苦痛だとは……
チンポは満足しているが、精神が壊れそう。

というわけで別れるわ。
付き合うのってホント面倒。もうイイカゲンにやめようとは思うんだけど、
セックルの魔力には抗えず……
風俗なんかにカネ払うのはバカらしいし。

人は独りで生きていく生物

おれは>>1の他に
物に囲まれるのが嫌だから必要最低限の物以外捨てたい
詳しく言うと
パソコン、衣類、布団、ケータイ
くらいあればいいな
アタッシュケースに詰められるだけしか持たないのが理想

>>1むりむりひとりで生きれる様にできてないんだよ

人間は考える葦である

できるならば
私を完全に理解できる人と巡り会いたい
それさえ可能なら
他の人間など全て消えてしまってもいい

できれば女で美人でよろしく

>>1にほぼ同意。>>31にも。
学生時代も似たような感じだった。
人といる時の自分は自分ではない。
物や自然や芸術に対しては絶大な興味と行動力を示し感情も動くが、
人相手だと全然だめ。何も感じない。どうでもいい。

>>65
勝手な想像だが、>>1はそれをよくわかっていて苦悩してそう。

おれもスンゴィめんどくさがり。
友達も彼女も作ろうと本気じゃ思えない。
好きな子はいるが、彼女になってもらいたいとは不思議と思わないんだよなー。
おれにとって人間関係は面倒な事がないってのが幸せと感じる基準。

こんな人けっこういるか？

822 名前： 名前は誰も知らない 投稿日： 2007/02/28(水) 13:28:22 ID:OCH+ZGT/0
>>820
まぁ作り方もわからんけど、それ以前に気持ちの在り方として

いいわけ言い訳言い訳言い訳言い訳言い訳いいわけいいわけいいわけいいわけ

やはりひきこもりデイトレか…

デイトレは早起きが辛い

植物人間もいいかなと思う

人はそそり立つ肉棒である

がらんどうの無機質な部屋って
落ち着くよな

物置のほうが落ち着く
埋まってしまいたい

あげてみようか

>>1
スキゾイドじゃないか？
でもどちらかというとスキゾタイパルな印象を受ける

なにそれ。幼稚園児のころゾイドは好きだったけど

久々に覗いてみたら、スキゾイドってけっこうあたってるかも。

ただ、性体験への興味はありまくりなんだよ
でも親密な付き合いはいやだから、ヤッて飽きたら別れての繰り返し。

でも何かの枠に当てはめて、「病気でございます」というのは好きじゃない。
自分がどこか狂っているのはわかっているけれど、
これこれこういう病気なんです、というと同情を引きたいというか、
理解してほしいって感じがして。

それから↑のほうに書かれていた無気力ってのはまさに俺。
もうホントになにもやる気がない。
本当は一日中、なにもしないで寝ていたい。
でも働かないと食っていけないから、仕方なく社会参加している。
仕事のモチベーションも超低い。
ごまかすのがうまいのと、要領がいいので何とかやっていってる感じ。

最近、知り合いとか仕事上の付き合いとか増えてしまって、
本当に苦しくなってきた。
今年一杯で仕事もやめようかとちょっと考えている。
そしたら貯金が尽きるまで引きこもろう。

親の葬式の喪主とか絶対無理なんだけど…
火葬だけして葬式はしないって勝手に決めちゃっていいのかな？
後、親戚付き合いがウザい。親戚が嫌いな訳では無いが逢いたくない。

>>84
ホンと働いてると知り合い増えてやだよね。
みんな消えてほしい

地元の顔見知りのDQN
気安く声かけてくんな！

みんなみんな吹っ飛べ！！

>>1ほど極端ではないけど、俺も独りになりたい。
人の集まりがとにかくイヤで、運動会や文化祭、飲み会などを楽しいと思ったことが皆無。
誰もいないところで静かに読書して暮らすのが夢。
外出は週に2回くらいが丁度良い（食料の買い出し等）。

他人の記憶の中に自分の存在が残るのがすごく嫌だ

学生の頃よりは飲み会が嫌いじゃなくなったな
酒が入るからシラフで人と会うのより良いかも
こうして俺はアル中になってくんだろう

>>1さんぐらい徹底出来れば良いなあ

いやだなあ。
今夜、仕事がらみで人と会って飲まなきゃならん。
いや、相手はいい人なんだけど。
会って話して……なんて面倒なんだ。

>>89
同意。
俺の結末はもう決めてある。
なるべく誰の記憶にも残らず死ぬ方法。

俺も大学は遠いところにすれば良かった

皆の気持ちわかる。
ドライな関係大歓迎。
孤独が全く苦痛じゃない。

以前はこうして日曜の昼に出かけると
周りはカップルや家族連ればかりで鬱になったもんだ。
しかし、孤独に慣れた今ではなんとも思わない。
こうしてデパートの地下食堂で、周りが賑わう中
一人でカレーを食いながら、２ちゃんに書き込むことも余裕で出来る。

今まで一秒たりとも寂しいとか人恋しいと思った事がない。
人付き合いは多分下手ではないけど誰と関わるのも面倒で仕方ない。
親友はいない、家族にも気を遣う。

>>1はこのスレとかどう思うん？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1168041155/l50

>>97
そのスレの>>34>>35>>41が俺のカキコ。

ところで休暇を利用してアラビア半島に行ってきた。
砂漠で過ごして、無を満喫してきた。なかなか良かったっす。

あ、>>98は当スレ>>1です

4ヶ月で5人近くの人に裏切られた。
これで人嫌いにならないだろうか。いや、なる。

>>1
言いたくなければ言わなくて良いが今どこの国に住んでるんだ？
参考までに聞かせてほしい

インドとか中国だったら素直に笑えるのだが。

>>101
アジア某国。>>102はどっちも違います。
インドは死にたい国だが、あそこで暮らすのはキツイ…

フィリピンあたりかなと予想
まあやっぱりアジアですか
個人主義が進んだ欧州とか孤独自体は楽そう
でもそれよりやっぱ人種問題とか経済的にも難しいのかな

外で他人に合わせて、面白い話題振ったり明るく振舞ったりしてるより、
休日に家に引き篭もってネットやゲームに没頭する方がずっと幸せだし落ち着く

松本兄生理
http://news.ameba.jp/2007/04/4360.php

ちょい悪
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=155622

>>105
確かにその通りだけど、それじゃダメなんだよなぁ…

>>100
「裏切られる」という感覚があるだけ真人間、このスレの人間の症状
に比べれば程遠い。ここは人間不信の人間が集まるスレではなく、病
的なほど孤独が好きな人間が集まるスレだからな…。

そもそも他人に対する期待感がないから、裏切られるという感覚が
分からない。

人生楽しくなくてもいい、楽であれば

>>1
ああまったく俺と同じような人だ
俺はいま大学生で完全ぼっちなんだけど、人間関係が楽な職業が分からなくて本当に悩んでいる
>>1の職業とおすすめの職業あれば教えていただきたい

>>110
ライン工
国立公園などの山奥の小屋の管理人
小説家

ﾐﾝﾅは負け組じゃない 素晴らしいと思う
孤立が好きで孤立してるひとは良い人生でないか 恋人欲しくて合コンいきまくってナンパしまくって失敗してるやつよりはまし

俺は好きで孤立してるんじゃない
恋人欲しくて合コンいきまくってナンパしまくって失敗して
それを話のネタにできる奴の方が羨ましい

>>112
たぶんここのスレにいるやつは孤独だからって負け組とは思っていないし
恋人欲しくて合コンいきまくってナンパしまくって失敗してるやつがダメとも悪いとも思っていない
ただひたすらにどうでもいい

別に孤立の方が楽というのは同意だし、はっきり言って俺も親といるのは気まずいが、縁切りたいとか言う奴は理解できない。
幼い頃親に虐待された、ひどいめに合わされただの特例を除けば、人並みに育ててくれた親の老後の世話をするのは人間の義務だと思う。
ここの住民に「仮にも育ててくれた〜」とか綺麗事を言うつもりはないが、いくら病的･生理的に孤独が良いからといっても所詮はエゴの括りと言わざるをえない。
そのエゴで「できるだけひっそり親と縁きりたい」とか「親より先に死ぬのは気まずいから植物人間」とか後に残った者の事を全く意識せず、人付き合いしたくない癖に妙に世間体気にするような事言ってんなら、おとなしく自殺をする事を薦める。

つまり何が言いたいのかと言うと、ここで勝手すぎる事を言ってる一部の奴に対して憤りを覚えているってこと。

死にたくないけど生きたくもない

>>115
自殺はだめだろ。

孤独が好きで親と縁切りたいと思ってる奴は多分親に縛られて育てられたか家族でありながら親か子のどちらかが気を使いながら暮らしてきたんだと思う。
幼い頃はそんなの気にもしなかっただろうけど大人になって微妙な距離がある事に気付く。
俺は自立心ではなく一緒にいるのが苦痛だったから一人暮らしを始めた

>>115
親の面倒か…経済的・精神的に見ても長くは続かないだろうなきっと
最後は心中かな
これから増えるよ間違いなく

>>115
望んでもないのに勝手に生まれさせられたというのにどちらがエゴ丸出しだと言うのだろう
何にせよ他人の親子関係に勝手に腹立てて死ねとはなんたるエゴ

>>115
まったくその通りだね。返す言葉がない。
俺はエゴの塊だと思う。

ただ、何をどれだけ言われようと、独りで好き勝手に生きて死にたい。
自分の人生に、何者をも介在させたくない。
現実はどうであれ、そう願ってやまない。

不愉快な思いをさせて申し訳ないが、俺はそういう人間なんだ。

>>115
まーここぐらいしか好き勝手いえないんだしいいだろ
どうみてもストレス社会です

まー色んな人がいるんですし

あ

嘘だ
今までどれだけの支えがあってここまでこれたんだ

>>1は元気にやっとるのだろうか？

>>124
そういう支えを理解しているし、
たいへん申し訳ないと思うし感謝もしている。ありがたいと思う。

それでも、独りがいい

1よカムバック
質問に答えてくれ

>>1
俺も孤独は好きだけどさ…親と縁切りたい程とかそれは正直異常だと思うぞ
孤独好きでも何人か付き合っていく人間を必要とするのが普通だろ？孤独から卒業したいって人も沢山いるのにさ。そこまで行っちゃったら「死」しかないんじゃないか？

いや異常じゃない
それは世間の善良な価値観に縛られているだけだ
付き合う人間が必要だなんて、なんの根拠もない綺麗事だと思う
俺も親とは縁をきり、どこかで孤独に生きたい

親と縁を切りたいとは思わないけど
やっぱり孤独がいい。
人間と関わるの
もうめんどくせえ。

今家買って一人で暮らしてる。実家は18で大学進学の時出てきた。1と同じで
それなりに愛されて育ったんだけど親とは一緒に入るのがほんとに嫌だった。
ごくたまに母親がこっちに出てくるけど出来たら会いたくない。縁切りたいか？
って聞かれたら多分yesだろうなぁ。他人と関わるのも嫌だしほんと１と同じ
ような性格だよ。
今の望みは身辺整理してもう逝きたい・・・。

おお、俺と同じ気持ちの同士がこんなにも･･･
俺も１みたいに「何でも整理整頓」したがるんだよな
部屋も最低限の物だけ、人間関係も最低限、金より時間が惜しいし

遊びも仕事も時間を決めてバシッとするし、時間が来たら直ぐ帰りたい
グダグダ、ダラダラは大嫌い、といっても外で遊ぶ事はもう無くなったが

ﾃﾚﾋﾞでたまにあるゴミ屋敷とかゴミ部屋に住んでるヤツの神経がﾏｼﾞで理解不能
絶対耐えられない、俺だったら迷わず全部捨てる、「いつか使える」からって
物を溜めるのは、嫌なのだ。

あげ

>>131
俺もﾏﾝｿﾝ買って一人で暮らしてる。ようやく孤独の城を手に入れたよ（ｗ

もう生きるのにも飽きたし、正直言って死ぬのも怖くない。
でも死に損なって廃人になって生き地獄を見るのが怖いから生きてるだけ。
なので投資だけで生計を立てて、極力誰とも関わらないで生活できるようになるのを目標にしている。

人とのコミュニケーションなんて、2chくらいでちょうどいい。

宝くじ三億当たれば全てから解放されるのになぁ

彼女がいればどんな幸せだろう、友人と心置きなく話せればどんな充実した人生を送れるだろう、と昔は人恋しく思ったものだ。
歳食って性欲がなくなると、彼女を欲しいと思わなくなった。何だ、彼女が欲しいと思っていたのは性欲が思わせていたのか。
自分が嫌われるのは出来が悪くて邪魔者扱いされていたからだと気付いて友達も欲しいと思わなくなった。
大人になった（？）のか、感情にあまり左右されることがなくなり意識が先に立ってくると、人付きは仕事上で留めることが
結局は人を傷つけずに済むのだと判ってきた。必要以上に人の目を気にすることも減ってきて（反社会的な行動はしないよ）
生きることが楽になってきた。

人一人では大したことはできないし、山に籠もって本当の意味で自給自足できない（それなりに働いておかね貰って食べ物買って
それで生きてる）。本を読んだり音楽聞いたりできるのも教育の御陰だし、それらを作ってくれる人がいてくれるからこそ
楽しむことができる（インターネットもそうだ）。

今ある関係を殊更に切ろうとは思わないが、ベタベタした交際は生理的に受け付けない（そんな深い関係を維持できるほど
性格が良い訳でもない）人にとって、お金を払えば物的な必要が或る程度満たされる世の中は大変助かる。

>>136
>お金を払えば物的な必要が或る程度満たされる世の中は大変助かる。

同意。俺は
「生まれてよかったか？」という質問に「Yes」と胸をはって答えることはできないが、
「今の日本に生まれてよかったか？」という質問には、不幸中の幸いという意味で「Yes」と答えることはできる。

「病的孤独愛好癖」の持ち主にとって、最近物騒になったとはいえ現代日本の首都圏地域ほど住みやすい場所もそうそう無いだろう。

このスレの住民は潜在的な仏教徒だな
無自覚なだけで

俺も孤独がいい。
でも親とは縁を切るわけにはいかん。親孝行してからでないと後からいくら後悔してもしきれんだろうから。

正直、ここに来てもコミュニケーションしてるって感覚がないね。
言語と戯れているという感じ。向き合っているのは自分ですらない、気分の波だけ。

>>140
確かに。
インターネットに書き込むことと、実際のコミュニケーションって別物だよね。

虚無僧のようなものだ。
南無阿弥陀仏と念仏を唱えているが、誰かに聞かせている訳でもなく、誰かに聞いて欲しい訳でもない。

孤独がいいかどうかは別として産まれてよかったと思う。

>>135.同意！３億円当たれば、全ての悩みは解決される。

>>143.生まれて来て後悔してます。でも・・・
日本に生まれた事は、唯一良かったと思っています。

日本は確かに平和だけど、もし他の国に生まれてたら、孤独しか耐えられない体にはなっていなかったかもしれない
妄想ですがね

>>138
俺もそれに気付いて最近は仏教関連の本読み漁ってるよ
弧男に向いてるよな

>>128
あなたは、親がすきか縁を切りたいと
思うほどの思いがないんじゃないかな。

じつにいいことだとおもうよ。

でも世の中、和気藹々とした家庭ばかりじゃなくてね
色々親に対してぬぐいきれない嫌な思いを
積み重ねてしまって大人になるものもいるんだよ。

たとえば自分の考え方が正しいと腹のそこで信じている人を好きになれる？
自分と意見が少しでも違う話しをすると脊髄反射する人と一緒にいられる？

家族だから言えるなんていって大事な話しできる？悩みを話せるの？

しかも、それが原因で幼い頃から親と衝突してきて一方的に
自我を押さえつけられた環境で育ったとしたら一緒にいるの嫌だと思うの自然だと思うけど。

異常だなんて悪みたいな扱いはしないでほしいかな。
ほんっっとうにいろいろな事情があるってことで・・。

ごめん、孤独の対義語って何なんだ？



孤独が好きで一人の奴はある意味うらやましい。
俺の場合違うからな。

>>150
逆って､孤独が好きだけど､一人じゃないのか｡

孤独が嫌いで一人の場合

どっち｡

ちなみに自分は孤独も好きで一人も好き｡

他人といるとどうしても自分を隠してしまう。
だから一人が好き。
少し寂しいけど、その寂しさがいいんだよ。
寂しくなかったら孤独じゃない。

>>151
後者だよ！！orz

一人でいるのは楽だけど寂しいときがある。
人と一緒にいると寂しさは無いけど疲れる。
ってな感じ。で、現状一人。楽だけど寂しい。
寂しいというよりか虚しいのかな。
っていうか俺人目気にしているな。
ってことは基本的に一人が好きな性格なのかな。ってか好きだな。

>>153
それならやっぱり友達作ったほうがよさそうだよね
一緒にいても疲れない相手も居るんじゃない？

>>134　入居するとき、両隣の部屋に挨拶とかしました？
常識で考えると絶対するべきなんだけど、俺はそれすら嫌なんだよね・・・。
白々しい会話なんか恥ずかしくて出来んわ。

俺もだ。
両隣とか近所関係とか本当にどうでもいい、てか嫌だ。

>>154
一緒にいて疲れなくてもこの人は俺と一緒にいて楽しいのかとか考えて
結局相手を楽しませようとして無理して疲れる。完璧に疲れない相手はいないな。
それが普通だと思うけど。

とりあえずがんばって生きますお

>>155
>白々しい会話なんか恥ずかしくて出来んわ
それわかる。
けど最近がんばてしゃべるようにしてるから別になんとも思わなくなってきた。
慣れだな。きっと

初対面の相手に気の利いた話などできるわけがない。型通りの挨拶をすればよいのでは。
疲れる様な相手と一緒に居なければならない必然性などない。挨拶だけして一人で居れば（そのまま帰れば）よいのでは。

元々人付き合いが嫌でたまらないうえに最近人間嫌いが病的に高じてきて、一ヶ月近く誰ともまともに口を利いていないんだが、精神的にかなり辛くなってきた……

レインの『引き裂かれた自己』って本に「他人を適量摂取する」隠者の話がでてくるが、物理的な意味とは違う意味で、生きていく為には他人が必要なんだろうか？　いっそのことこの板の住人みたいな境地に立つことができたら……

長文＆訳の分からない書き込みしてスマンm(__)m

東京だと引越しの挨拶ってしないのが普通らしいな。
東京に越してきた時にアパートの大家の所へ最初に挨拶に行ったら、
けげんそうな顔してそう言われた。ちょっとショックだった。

でもする人は偉いと思う。
俺は無理です

>>1
うわあ…俺とそっくり。やっぱ一定数いるもんだね。
俺はこの性質を>>83で出ているシゾイド（スキゾイド）だと理解している。

>>1と同じように昔は俺にも性欲はあって、
それが唯一他人を求める欲求だった（そしてそれが死ぬほどうざかった）んだけど、
あるときふと「これ、消せるな」と気付いて、それで完全に消してしまった。
それ以来エロイことは想像すらしない。

結局性欲って脳内麻薬による中毒症状なんだと思う。
「消そう」と思ってから中毒が抜けるまで1ヶ月くらいは辛いけど、
その後は本当に快適になるので、もし性欲が鬱陶しいと思っているなら試してみると良いよ。

それにしても海外か…そういう生き方もあるんだな。
俺は自宅勤務のプログラマだけど、サポートとかで人とのやりとりが続くと辛くなってくるし、
このままダラダラと続けていて将来どうなるんだろう？と不安になることもある。

>>135とか、本当にそう思う。
贅沢をしようとか少しも思わないから、最低限の質素な生活を細々と続けて、
そしてひっそりと死んでいければそれで良い。
で、そんな妄想しているとどうしても頭に親兄弟親族のことが引っかかるんだよな…。
別に悪い人たちではないんだけど、嫌いじゃないんだけど、
でもひたすら鬱陶しくて、できれば……とか、呪わしいことを考えてしまう。

あーほんと、よく分かるわ……。

今の俺も全くそんな感じだ。もう友達も彼女も欲しいとは思わん
どうせ人間死ぬときは一人。下手に他人と吊るんで苦労して生きるより
孤独でも気楽に生きれる方が幸せだと思うようになった
実は俺自身も孤独を好む性格であることをに今更ながら気付いた。実際人嫌いだし
一人でいるときの方が落ち着きや喜びを感じてしまう・・・
幸せの感じ方は人それぞれ。俺は一生孤独でもいい。孤独な人生が俺には向いて
いるのだから・・・

おまいらの精神は神の域に達してるんではないかと思う。
>>162
自分も今性欲に苦しんでる。
特に必要ないと思うので、消したいんだがどうも上手くいかない。
毎日のオナニーやエロサイト巡回が苦痛でたまらん。
中毒なんだな。

ここのほぼ全ての人に同意
俺も基本一人だ、というか一人じゃなきゃどうしようもないという状況。
周囲の人間に対して異常な反骨心がある、人と会うと鼓動が異常にはやくなる
最悪な状態になると思考能力が落ちて周囲の人を殺したいと思う
いい所は運動能力がその時は上がる、だけど体力消耗が激しいからすぐバテる

結局何を伝えたい

>>167
俺は弱い人間であると、そう言っているのだ

孤独こそ最大の自由だと思う。

その孤独とやらに２ｃｈは必要なの？インターネットは必要なの？本当に孤独になりたい人はどんな場所でも自己主張しないんじゃない？まぁ>>1にもある矛盾だけど…普通の(普通の基準は知らんが)人から見ると、本当は寂しくて寂しくてしょうがない奴らに見える

>>170
>>1はどうか知らないが、少なくとも俺にとっては許容量の問題だよ。
対人関係の許容量が異常に少なくて、
顔も名前も分からない相手とたまに情報交換するだけでお腹一杯。
それ以上欲しいとは思わないし、無理に摂っても不快なだけ。

けどまあ、普通の人から見るとそう見えるというのは理解できる。それで随分苦労してきたし。

別にアリじゃないの、生身では孤独がいいけど、自己認識・処世術学習の一貫としてＶＲで同類
を探したって。情報収集という感覚なんじゃないかと思う。
とはいえ、本当は寂しいのにとか、逆に本当に孤独になりたいって言い方は、結局は実質を
言い当てていないかもしれないから、こういう問題は論理より気分の方が重要なのかも。

170の意見も分からなくはないが、俺を含めたここの連中のほとんどは
それほど寂しいとは思ってないと思うよ
俺の場合は自分検索みたいな感じでたまたまここまでたどり着いて、
こういう風に書き込んではいるけれど、直にまた見なくなるよ
ここを見る限り俺みたいな人間は結構いると思う

>>170
君が言うように本当に寂しくて仕方ないなら、友人を作る努力を
するだろう。２ちゃんではなく、実社会で友人をつくるための
あらゆる努力をすると思う。それをしないということは、それほど
人恋しくないし、寂しいという感情は希薄なんだと思う。

めんどくさい、この一言に尽きる。

そうかー。君らは極度の、重度の、めんどくさがりなのか？
まぁ人間関係で色々な感情が生まれるくらいなら、１人でいたほうが楽かもしれないけど…

仕事はどうするのさ。人間関係を作らないで済む環境なんてそうそう無いし、至極贅沢なんじゃないかと思う。

私なんか働かなきゃ生きていけないわけだし金銭的に。まぁ今無職だけど友達とハローワーク行ったりするわけよ。

君達ズルいわ

職場での人間関係なんて挨拶と質疑応答がちゃんとできればどうにかなるしな
よっぽど嫌われる言動しなければ目を付けられる事もないし

君らって言うなや
誰？

俺はメンヘラーだから孤独が楽

俺も死ぬほどめんどくさがりだな・・・

俺は大学生なんだが、誇張なしに友達が皆無
自分自身人間関係がつらくて一人が心地よいのだが、人と会話するとき友達あるいは恋人について聞かれるのが本当につらい
もちろん童貞だが、本当にこのままが一番いい
一生一人がいいが仕事を始めたら人間関係から避けられない
>>1さん知恵をかしてくれ

たまに、世の人間は、大規模な洗脳を施されているんじゃないか
と思うときがある。
なぜ、みんな同じような会話しかしないのか。（友人、彼女、金等）
それとも俺がイカれてるだけなのか。
いつも後者で納得するがどうも解せない。

それが一番無難な話題ってだけじゃないの。
大体の人は深い話してあんまり価値観を対立させたくないんだと思う。

俺自身他人と雑談するのが苦手だから
実際の所よくわからないけど。

俺はその価値観の探り合い、なあなあなのが吐き気がするほど嫌いで孤独を愛するようになった
価値観は徹底的にぶつけあう方が気持ちよいよ
外国人と会話するときとか毎度感じる

>>181
嫌かも知れんが、ある程度の嘘も交えつつ相手をこっちのテリトリーに
踏み込んで来させない様に対応するしかないんじゃね？
会話の先を読む頭の回転の速さが必要な事だけどな
例えば、もし童貞とかそういう女関係の話題振られたら
「あぁ俺はしばらく女はいいや…」みたいな事を意味深なツラして言えば、
後は「何があったの？」とか聞かれても「いやぁちょっと言え無いっすｗ」
みたいな感じで流せるし、その姿勢を貫いてればその内周りも空気読んで
それ系の話題を振るのを避ける様になる。周りの敵とはならぬ様にある程度
明るく振舞いながらってのが前提だけどな。
要は周りの空気を操ればいいだけさ、大体の奴は空気に流されるからｗ

>>184同じだ。
本音が言い合えないなーなーの会話しかできないんなら、疲れるし時間の無駄なだけだから、一人がいいと思う様になった。

ある意味生き方が不器用なんだろうなと思う。

この国は個人より集団を重んじるから全体のために
自分を殺すところがあるから嫌だ。

外国人は対話を重んじるから偉いよ
イスラム教徒とキリスト教徒が宗教のことで言い合いになっても、後で笑顔でランチ食ったりしてるからね
戦争までいったらいかんけどさ

おい、誰か>>148に答えろ

団欒

隷属？

ここの奴らは仙人に憧れるだろ俺がそうだが

別に憧れていない。
ただ『個』を尊重するだけ。

>>191>>192
ありがとう

>>1のような性癖に加えて、
小さい頃から「記念日」「イベント」が徹底的にキライだった

彼女がいてもクリスマスやバレンタインは無視、
誕生日は自分のものでも他人のでもなにがめでたいのかどうして祝うのか意味不明
自分の葬式はやらないでほしい
毎日毎日、同じ日々を淡々と過ごしたい

なんで彼女をつくるんだよ

性欲は
　　捨て切れねんだな
by ﾐﾂｦ

職業便器ですますか一生貞操たもてや

さっき、長年連れ添った冷蔵庫が壊れてね
こんな時は自殺したくなったりするのが普通かなあ、とか思って
雑談系の板を開いたらここに来たわけ。
いや、死にたいわけじゃないんだが

たまたまタイトルに魅かれたのかな
めんどいから最初の２・３０スレしか読んでないけど

で、次に買う冷蔵庫は１ドアと２ドアどっちがいいと思う

>>200
ごめん、気の利いたことは言えないんだ。他を当たってくれないか。

人間関係の濃密な田舎で暮らしたら、すぐに発狂しちゃうだろうな俺

>>200
まぁ無難にどこでもドアでいいんじゃね？

人の記憶に残りたくない、目立つことをしたくないという願望が常にある。
それゆえに葬式しないとか戸籍云々は考えたこともなかった。
かえって人の記憶に残るじゃないか。

孤独がええ孤独がええ孤独がええ

孤独がいい訳じゃない
孤独でなければ生きていけない
人間不信が染み付いた以上どうしようもない
ただ周りを傷つけるだけだ

結婚したくないし、子供もそんなに欲しいとか思わない。
自分の時間が大切だから恋人もいらないし。
まー、モテないんだけどさw

でも、こんな考えってちょっと病的だよなって自分でも思ってる。

>>207
でも、やせ我慢ではなく本当にそう思えるなら幸せかも。
普通は、もてなくても、結婚もしたいし恋人も欲しいと思って
苦労するけど本当にいらないんなら、そんな苦労もしなくていいからね。

俺も結婚はしたくない。

ただ、大学生とか高校生がするような恋愛をしてみたいね。
まぁ今年３０、完全にオッサンだから無理だけどね。

独身でひっそりと死んでいくわ。妥協婚だけは絶対に、無い。

俺は病的に孤独がいい
しかし今は抱き締め合えるような人がほしい
温もりが恋しい
でもすぐに孤独がよくなることはわかってるな
構ってほしいけど、構ってほしくない
男でボーダーはないからなぁ・・・どういうこった

男でもボダの奴は居るけど？？

すっごい亀で申し訳ないが


>>89に激しく共感


>>1くらい病的かも、俺。

病的というか、何と言うか…

なんつーか、とにかく今一番言われたくない言葉は『頑張れ』とか、その類の言葉だな。と思う

とにかく何者とも関わりたくなくて、好かれても嫌われても何とも思えない。

仮に何か光が見えたとしても、今はあまり縋りたいとも思えない。

高校生だぜ

毎日が孤独で孤独で仕方が無くて
いつのまにか少しいた友達も離れていって悪口陰口たらたら言われて
部活にもいけなくなって最近、どうしても皆から嫌われたくて嫌われたくてたまらない
嫌われれば苦しい事くらい判るんだけど、見捨てて欲しい
誰からも愛されたくない、親にも一ヶ月ほど全て無視してる
いい加減俺のこと諦めて欲しい
人間孤独じゃ生きていけないっていわれた
でもだからこそ孤独になりたい、全てを敵に回したい。


そうすれば、潔く死ねる気がするから

咳をしても　ひとり

オナニーするときも ひとり

あー職場行きたくね・・・

>>210
ボーダーって何？

>>217
境界性人格障害（境界例、ボーダーライン）のことだと思う。

いままでなんとなくこのスレスルーしていたが
なんという俺スレ･････

・人間関係における感情的な問題や葛藤がうっとうしく感じる
・過去に人と関わって良かったといえる想い出がない。
・人間不信。おはようって挨拶されてもどう返したらいいか分らないほどの人見知り、対人恐怖症。
・中二病、ゲーム脳。常に自分の世界に入り込んでいる。
・やろう、こうしようと思っていた物事に他人が絡んでくると何も出来なくなる。
・周りの人間を自分勝手な奴らだと思い込むが、本当は自分自身が最も自分勝手
・無口無表情。たまに喋ると小馬鹿にされる。そして多勢に無勢と分っているから反抗も何も出来なくなる

下から三行目訂正
・やろう、こうしようと行動の計画を練り、
　いざ実行に移そうとしたときに他人が絡んでくる、邪魔してくると
　何も出来なくなる。

>>213
いいね、その考え方。