さみしさの最果て

何だかんだ言って、結局知り合いとか友達とか居る人ばかり…
「地元には友達や幼なじみがいる」
「もう何年も会っていない、電話だけ」
そんなの孤独といえるのだろうか。。

人と関わりあいたいと思いながらも
うまく行かない真の孤独な人間が
ぎこちなくも孤独死しないために語り合うスレ

俺はまさにその孤男なんで、よろしくね

ナイスなスレ。

俺は申し訳ないけど、
「もう何年も会ってない、電話だけ」ではあるが、
地元に友達も幼馴染も一人も居ない。
だから、何度か引っ越ししたけど、
たまに足を運んでも思い入れがあるのは、地域の風景だけ。

＜鉄則のまとめ１−２０＞
＜鉄則１＞ 人と接するときは、満面の笑顔で接する。
＜鉄則２＞ 目の焦点をあわせる。
＜鉄則３＞ ファッションや化粧は控えめに。服装は新しく、清潔に。
＜鉄則４＞ 体を動かす環境で一週間に合計６時間以上費やす。
＜鉄則５＞ 酒は一人では飲まない。
＜鉄則６＞ 夜はどんなに遅くても１２時までには寝る。
＜鉄則７＞ 相手から声をかけられた場合、２倍の量を答える。
＜鉄則８＞ 声を掛けられる回数の２倍声をこちらからかける。
＜鉄則９＞ 何を言われても、すべて良く解釈する。
＜鉄則10＞ いやな出来事は忘れる。
＜鉄則11＞ 負け越すようなことには極力近づかない。
＜鉄則12＞ 周りの人と食事をともにする。
＜鉄則13＞ 日常会話では相手の言うことを否定しない。
＜鉄則14＞ 一分以上続く言葉を一日に一回は発する。
＜鉄則15＞ 信念の人にならない。
＜鉄則16＞ きびきび背筋を伸ばして歩く。
＜鉄則17＞ ポジティブな感情を今の３倍出して表現してみる。
＜鉄則18＞ 鈍感（ドンカン）になる。
＜鉄則19＞ 太いときは太く、細いときは細く生きる。
＜鉄則20＞ コミュニケーション能力を常に高めるよう意識する。


鉄則を＜積極的鉄則＞と＜消極的鉄則＞に分けてみました。
誤解を恐れず分けたものですが、優先順位としての利用に耐えうる
ものだと思います。

消極的鉄則とは、〜しない、等比較的行動を必要としないもの、
（たとえば一人で酒を飲まない）、あるいは比較的難易度の低いもので
達成するのに多大な努力を要しないもの。

積極的鉄則とは、〜する、等行動を必要とするもの（満面の笑み）
に分かれます。

優先順位をつけたい方は、まずは消極的鉄則から試されてはいかが
でしょうか？

＜消極的鉄則のリスト＞
鉄則3、鉄則5、鉄則6、鉄則9、鉄則10、鉄則11、鉄則13、鉄則15、鉄則16、鉄則18、鉄則19

＜積極的鉄則のリスト＞
鉄則1、鉄則2、鉄則4、鉄則7、鉄則8、鉄則12、鉄則14、鉄則17、鉄則20

俺も、親父の仕事の関係で何度も引越しした。
だから、地元も無いし幼馴染みも居ない。
小中高と、同窓会名簿はたぶん行方不明者の欄だよ；

相手が自分の事を友達と思ってくれているかも重要。

引越しで孤男なら自分に言い訳できるじゃないか
こちとらずっと地元に住んでるのに孤(ry

>>6
俺はいつもそれで見誤ってる。
今まで、知り合いでしかなかったことに何度も凹んだなぁ。
よく話したりするようになって、今度遊ぼうと向こうから言ってくれたりして。
後日、思いきって次の休日とか誘うと「えっ、なんで？」
やっぱ友達じゃなかったのか…；

>>7
そうか。。
気を悪くしないでほしいけど
地元があるっていうこと自体は憧れだったりする。
もちろん、あなたのようにうまくいってなければ辛いだろうと思うけど。
帰る場所が俺には無いんだなっていうのも、結構さみしいよ；
あなたにも、いつか地元の言葉で和気あいあいとなれる友達が出来るといいな。

俺はメル友電話友がいるから恐縮ではあるけど
逆にそこまで友達ができないって事は何かがすごいんじゃないのか？
自分でも気付いてないような際立った個性があるとか

長文申し訳ない；

あえていうなら知り合いは居るけども
何の用事も無い時に、電話やメールをしたり
ましてや待ち合わせて会ったり遊んだり、とかの相手は居ない。
仕事上は、わざわざ俺を指名してくれる顧客も居るし。
(気さくで笑顔があって話しやすいそうだ)
他者訪問時も、「お前は人にウケが良い」と部長に連れて行かれる方だ。
社内融和にも役立ってるという、上司の評価。
言っては何だけど、自分でも悪い奴じゃないと思う。

ただ、友達が出来ないんだなぁ；
人からプライベートで誘われることって、人生でほとんど無い。
そんなだから、アフター５との落差が激しくて自分でも戸惑うよ。
プライベートの時間になると、ひとりぼっちだ。
連休、クリスマス、正月…一人だったって言うと
「嘘つくな、絶対ネタやろ」と流される；

あぁ…；
なんとかクリスマスをやり過ごしたと思ったら。
またテレビの音しかしない、静かな正月が来るんだな。

>>11
要するに、本当に一人も友達のいないゴミクズとは違う、ってことを
言いたいのでしょうか？

>>13
いいえ。
仕事上、うまく使われてるだけで。
自分自身の人生としては、何の温かみもない毎日だと言いたかっただけで…。
うまく想いのままを表現して書けなくて、申し訳なかった；
仕事では自分を作って、素のプライベートと乖離するばかり。
さみしさを感じない時間がほしい；

あぁ、ここも俺のスレだ
やっとこさ住みやすくなってきたよ

クリスマスが終わったと思ったら
今度は正月気分で街が浮き足立ってきた
関係ないな…

そういえば
最近良く、羨ましい場面に出くわすと
「関係ない関係ない」って自分に言い聞かせるように呟いてることに気付いた

俺の待ち望んでたスレがようやく見つかった。去年まで小・中の唯一の
友達だった奴が結婚して、それ以来真の孤独になった。夏休みとかもそ
いつ以外と遊んだことが無かったし、電話もそいつしかしてなかった。
今大学3年で、入学の時1人でいる奴が俺以外いたからそいるとずっとい
た。友達と言うより、お互い1人が怖いから一緒にいる感じ。2年になって
周りに溶け込めない俺とは対照的に彼は知り合いを増やしていった。俺と
いるときでは見せなかった笑顔で他の奴とすごく楽しそうに話してた。俺
も何とかその輪に入ろうと思ったけど結局駄目だった。俺といない方が彼
は確実に人の輪の中で伸びると考えるようになり少しずつ距離を置いた。
今までずっと孤独だったけど、慣れるどころか日増しにつらくなるばかり。
俺はこのスレの最底辺かな？

>>17
友達が居ただけ羨ましい。
いや、辛いことには変わりないだろうけどさ；
友達と出かけた場所や、遊んだ思い出とか無いよ。
思い出ってものさえ無い奴も、ここに居るよ。

このスレのBGMは｢時の最果て｣だな…

携帯解約しようかな。持ってる意味ない。

2chやめるつもり？＞解約

>>19
１１０番＆１１９番用に持ってないと
俺みたいに…

>>18
他の奴と居ると、そいつに対してすごく劣等感を感じたりするから辛い
ことも多かった。俺も(楽しい)思い出と言うものが無いな。小学のとき、
すでに孤独な自分に危機感を覚えてたな。

>>19
無くなると意外とさみしいものだよ。俺のは荷物の再配達専用になってるけど。

リアルタイムで話せるとは
>>22
夏休みがどれだけ長かったか…
もちろん、休みが終わって学校行っても変わらんが
暇だけは潰せた、というか時間に流されることが出来た
夏休みも、正月も、クリスマスも全部、俺の中では「空白」だよ

寝るわ、おやすみ

>>23
まさに今の俺だ。春・夏の2ヶ月の休みは本気で地獄だ。
俺ももう寝よ。おやすみ〜

つか
最近、つくづく考える。
仕事上、人の多い街に居るとひょっとして…とか。
誰かと仲良くなれるんじゃないかと、ありえない希望を持って苦しいから。
(今まで、人と知り合ってはすぐ見限られるのを数十回失敗してきたのでね)
どこか田舎の人の居ない観測所とかで、計器を相手に感情が揺れない生き方がしたいと思うようになった。

少し酔ってる、チラ裏ごめん。
では。

>>1
言えるな。弧にも仮性と真性があるってことか
お前さんが指摘してるヤツは仮性だろう

自分の話で申し訳ないが、親族に10年連絡取ってないし(悪事はしてないぞ)、友達は弧なヤツが数人程度だが故郷を離れてるので連絡のみ
職場じゃ社交性限り無く０で一緒に同僚と遊んだ事も飲んだ事も無い

これ真性だろ

真性には故郷にも友達いないと思うけど

>>27
弧の友、同類てとこがポイントだ

>友達は弧なヤツが数人程度

俺も友達になるんなら、自分みたいに友達が居ない奴と深い付き合いを
したいな。羨ましい。

>>26
残念ながら、友達と呼べる存在がいる…しかも
連絡を取れる時点で、君自身の判定基準でいうと
仮性だね
大事にしなよ、連絡をとれる存在

孤独な奴は性根が腐り切って自己中な奴が多い気がする。

>>30
そういうのもいない奴がいるのかよ…
上には上がいるんだな

一年前の夏に高校のころの同級生とばったり会った
その後メールしたり幾度か遊んだりもしたが
パソコンが壊れた際、インターネットかしてくれと頼んでからなしのつぶてだな

>>32
>>1を見れば分かると思うんだがなあ
そういうのもいない奴のスレだと思うよこのスレは

あけおめ。
誰にも言う相手がいないので、ここで言ってみた。
静かな正月だ…俺の部屋だけな；

>>11
お前はオレか(T_T)

ノスタルジアに泣く

もう新年３日か。。
まだ誰とも話してない。

地元には友達いない。正確にはいたけれど皆他のグループに行ってしまった。高校を卒業して地元を離れたが他県に来て人生変えたいと思った。けどうまくはいかない。

日のいずる国に生まれた者として、
最後は
全財産をはたいて美味しい日本料理に舌鼓を打ち、
名も知れないどこかの温泉に大の字に浸かりながら睡眠薬入りの酒に酔い、
過去に酔い、
今の自分に酔い、
そして締めとして
昇る太陽を見つめながら雄大に逝きたいものだ。

>>37
「ノスタルジアというのは、帰郷と痛苦を結合した
言葉であることからもわかるように一種の病気を意味している
これが昂進すると狂気もしくは死をもたらす」　byミヘルス
男らしい病気だけど、三島や太宰やタルコフスキーみたいに
郷愁は死に向かって、一直線だ。

>>4
無理

友達いないし、人に気味悪がられてる。いなくなった方がいいんだろうけど死ぬ勇気がない。
何故生まれてしまったんだろう。もう許してほしい。

彼女がいても孤独感を味わされ‥
結局は一人なんだよな
誰しも

彼女いる奴がのうのうと孤独を語るな。
童貞が女について語ってるのと同じだ。

一人のほうが楽じゃね？

女神と女の神霊との宴が必ず俺を待っている。彼女達は勇気アル俺の行動に
憧れ、俺の孤独と寂しさに、やきもきし手を差し伸べたいと感じて、俺を
コケにする態度の女を憎んでおり、あの馬鹿女を地獄に送る申請書を天国に
申し立ててくれている。

へぇー

>>43
俺も友達が1人もいなくて、性格が悪いって言われる。
本当に周りの人より数倍苦しい思いをするのは、前世の罰のように思える。
死にたいけど地元で1人暮らしをしている母親より早く死んで悲しませるのは
嫌だし。

誰も居ない。このスレが出来た時は結構伸びると思ったんだが、
やっぱみんな友達とかがいるんだろうな。はぁ↓

>>50
俺もそう思った。
でも、みんな友達がいるというより
真に孤独で、しかもこのスレの趣旨にあるように
孤独を脱したいと思いながらも上手くいかなかった人は
ここでも、どう話していいかわからないんじゃないかな？
何度も裏切られたり失敗したりで、さ。
俺は、孤独を愛する孤男じゃない。
ひとりではさみしいと思う孤男の方だし、
せめてここで誰かと話せたらと思って時々見てるよ。

糞VIPスカイプ電話相談室

　　　　　│'　　~~;;　　　;~''
　　　　　│　:: ||￣￣￣￣￣'l|..::＿＿＿＿___＿___　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　　│:;　 ||　　　。　　　 l|　|ﾟ 場末のバー　..ﾟ|　　　　　　　|ﾟ 喧　　嘩　.ﾟ|
　　　　　│　:: ||　 ._ /_＼._　 l|...|｡　サムライ５０.,｡|'~;;;~' 　 　 :::|。上　　　等..。|
　　　　　│　　||　 l fuck...|.　l|　￣￣￣￣￣￣￣ 　　　　　　.￣￣￣￣￣￣
　　　　　│ ..　||　 ~￣￣~´..,;l|　::;''~~;;;~'';:::　　:
　　　　　│￣''||　　　　　　　 l|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　│..＿||＿＿＿＿＿,l|_ ＿_ _ ＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／　　　　　　　　＼　　　　　　..:


【喧嘩】★DJサムライの糞VIPスカイプ電話相談室★【上等】
http://203.131.199.131:8000/DJS.m3u
スカイプID：akakage34

まさかのＩＤ変更♪失楽園

母が亡くなってから、自分の誕生日を覚えてくれてる人がいなくなったな

友達いない、彼女もいない。

年末年始に帰省したけどただ実家でごろごろしてただけ。
兄弟は友達と遊びにいったりしてたケドね。
弟は女を家に連れ込んでたっけｗ

アハハ・・・

>>49
俺も孤独だが、ある程度の社交性は持ってる。
んで、おまいのようなやつと友達になりたい。
もし、俺と同じように考えるやつが好意的に接してきたなら、嫌じゃなければ相手をしてやってくれ。

周りが>>55の様に良い人ばかりだから、場をもり下げてしまう自分
に対する自己嫌悪が酷い。話しかけられるとなるべくそれに答えよ
うと、面白い話題を考えても何も出てこず結局無口。ずっと孤独だ
から基本的な会話法、ノリが分からないんだろうな。それでも俺と
合う奴が現れると信じて明日もがんばろ....

さみしくて寝られない夜なので
ちょっと書いてみた
いつか違う日が来ればいいな
楽しいって思える日がさ
生来の無口が
俺の人生の羅針盤を狂わせてるわ；
性格変えるって難しいね
暗くはなくて、ただ無口なだけなんだが

>>54
俺もそういう状況に陥るのが怖くて正月実家に帰らなかったな。
本当はすごく帰りたかったんだけどね。
かれこれ2年は帰ってないな。

なんか孤独死してしまいそう。。。
さみしいよぅ。

そういえば金曜の夜から言葉を発してない事に今気づいた。
あ、コンビニで「あっためますか？」「はい」ってしゃべったか(笑

>>58
「はい」じゃなくて、「あっ」もつけてなかった？

「あっ、はい」「あっ、すいません」「あっ、どうぞ」とか

孤独ってとても居心地が良い。
孤独が先か自己チューが先か
はわからないけど、小さい頃
から素質はあった。若いから
直視したくなかっただけ。
自分から孤独になりたがってるのに。
諦めろ、勘違いするなと念じ、
ないものねだりをやめ、独りで
楽しめるものを見つけた。

永遠の世界は
ここですか

>>61
そのようです。

冬の道

誰もいない田舎道を
暮れゆく空を眺めながら
自転車で　ただひたすら走り抜けてきた

人目を避け
誰にも会わず　寒さに耐えながら

いずれ　寒さに慣れ
さみしさに慣れ

いつしかそれが
幸福であると
感じるようになった

>>63
泣かせるなよ

独りに慣れすぎたかな

>>63
ああ、まさに俺のことだな。そうだ、そういう気持ちだ。
だけどあえて書いてやる。
そんなの生きててもくだらなすぎる。
そんな人生つまんねえよ。
そういうやりなおしなんか効きゃしねえ。

もう29だ。
死ぬ勇気はない。
殺してくれて一向にかまわん。
どうせ生きるなんてくだらない。
生まれてくるんじゃなかった。

せっかく生きてんだから気楽にやろうぜ
無責任な言葉だがそれしか言えん

今日も一日が暮れてゆく
昨日と同じ一日

街の明かりが灯る
ただそれを遠くから眺めているだけで

幸せそうに暮らしている人たちの姿をを思い浮かべながら
遠くの灯を眺めているだけで

僕の心がほんの少し
癒されるんだ

つ愛 やるよ

愛


これは何に使うモノですか

僕の役に立つモノですか

さみしいって気持ちを
できるだけ感じないようにごまかしてる
まともに考えたらどうにかなりそうだから

孤独の心地よさってあるよね実際
でも孤独が辛いと思ってしまうのは何でだろう

さみしさって
まるで冬の空のよう
辛いだけじゃなくて
何かに引き寄せられるような
そんな気持ちになる

この時間に一人ぼっちで目覚めると、例えようもなくさみしいね。

俺は孤独は辛い、心地いいとは思わない方だよ。。
田舎の僻地で生まれて、まわりに子供はいなかったし。
いや、それどころか山の中の一軒家って感じで。。
人恋しいくせに、そんな出自だからどういうふうに人と接していいのか今いちわからない。
人への免疫が培われなかったから、ぎこちない関係しか作れない。

つらいよ。

今日も、また一人ぼっちだ。。

どんな環境に身を置いても寂しさは無くならんよ、それなら人の関わりを最小限にして、波立たせないよう静かに暮らしたい。

おまえら詩人になれ。
それもできれば吟遊詩人に。
スナフキンになればいい。

マジでムーミン探しに行こうかな

ここは最果ての場所

人目を逃れ
めぐり巡ってたどり着いた場所

でもこの場所は誰も知らない
本当にここが最果てなのかも分からない

なぜなら
本当の場所は自分にしか分からないから

自分だけの世界なのだから

子供の頃から人とうまく付き合えなくて、
自分はどこか悪い意味で人と違うと思ってた。
ゴミクズみたく自分を感じてた。
大きくなるにつれ、治ることなくそして孤立し、精神を患った。
イカレた頭は、一向に治る気配もなく、人と交わることがあっても、
どこがいびつなものを誰もが感じ、そしていまにいたる。
欠陥人間だと俺は自分を思う。
そもそも子供の頃に感じていた人との違和感は、
どこに由来するものなのかわからないし、
なんだか道をどう外れてしまったのかすら思い出せない。
出来ることなら、何も知らない子供の頃にもどり、
もう少し普通の人生を歩みたい。
どこへ行ってもバカにされる対象だ。知恵遅れなんだろう。
当然女なんかいたことがない。

なあ、生きてて、どんどん悪くなってるし、今後もいいことなんかないだろ。
その点を踏まえて、生きてて意味があるのか？
苦しむだけだろ。どうせ孤独に死ぬだけだし。
いや問いかけとか、疑問に思っているわけじゃない。
もう生きてても意味なんかないだろうし、
いいことなんかおこりゃしないから、
奇跡なんかないから死にたいってだけだ。
今まで生きてきた中で苦しいことばかりで、もううんざりだから、
もう生きてていたくないってだけだ。

人生ってこんなに面白くないのか。

ああ、書き忘れた。
俺が書いたのは、厨房臭い文章と思う。
まさにその頃から精神年齢がかわってない。
俺の頭の中をまいにちぐるぐるまわっている死んだら楽になるとか、
みんな死ねばいいのにとかいうのは厨房のころからずっと思ってる。
そんな奴が生きていて楽しいわけがないし、
回りも迷惑なだけだろう。
殺してくれ。

普通の人生って何だろう

それは幻想だ

さみしい
ちゅーしたい

>>83
ほら、全部受け止めてやるから来いよ！

>>81
あなたは頭良さそうだけど。精神年齢も低い感じしない。

>>81
確かに恵まれてる人と比較すれば君は変わり者に見えるけど
恵まれてない人と比較した場合、別段変わり者には見えない。
誰しも何かしらの欠陥はあるしね。
文章を読む限りでは、君がいい奴に思えてならない。
「死ねばいいのに」と思ってはいるけど実際行動に移してないし、
むしろ「なるべく他人に迷惑かけたくない」って思ってそう。

さぁてと。。
孤独な土日も、また過ぎたな；
月曜日は声が出にくいんだよな、二日間声出してないからさ。。

もういい年のオッサンだし、恋も何もかも諦めたけど。
友達の一人ぐらいはほしいと、やっぱり思ってしまうわ；
同性にも異性にも「いい人」って厨房の頃から言われ続けてきたけど…
それと友情とは、やはり結びつかないものなんだね。
面白みがないんかな俺。
もう、全く人との適切な関わり方がわからんよ。
ウザイと思われるのは嫌だから、踏み込めないし。
この年になってから、新たに友人なんかも出来にくいのも当然だろうし。
(それぞれ人生の相関図って出来上がってるから、入る余地がない)
かといって、誰かに誘われることはないし。
空虚だなぁ、毎日が過ぎ行くだけだ；

>>87
何歳になれば「いい年」なのか。それを決めたのは誰なのか。

それは自分自身

そう
自分の心の中は空虚だ

身勝手に生きてきた結果だ
それは分かっている

だけど
この虚空の世界に身をゆだね
漂うことしか
生きる術は見つからない

ふと…
誰かの声が聞きたくて
からっぽの携帯を見つめる

真夜中の沈黙の部屋が居たたまれなくて
車を駆って走り出す

行けども行けども
目指すべきあてどなどないのに
ただアクセルを踏み込む

気が付けば
いつもこの海辺にたどり着く

さみしさをこらえ切れないのに
自分の足音しかしない砂浜に

遠くに見える自分の街の明かりが
なぜか懐かしいんだ　いつも
そこには知る人など　誰もいないのにね

こんなちっぽけな自分など　誰も知らない街なのに

キモ過ぎる
早く死ね 死にさらせ

ただの創作みたいな文だけど、きっと本当にあったことだろうと思うのは、
自分もおんなじようなことしてるからだな。

他人と関わりたいと思うけど
いざ、関わろうとすると激しく鬱になる
みんな同じ気持ちなのだろうか
そんなわけないよな

すみません　しねばいいんですね
ここでまでキモイといわれたら
もうどうしようもないですね

>>94
なかなか繊細でいいよ。そう思う人間がここにいるからさ。

死ぬといっても宋簡単にいかないからいま生きている
死にたいやつは死んでゆけ　折れはいまから朝飯だ
って感じで

>>94
いい詩だよ
心に沁みた

>>93
みんな同じかは知らないけど、自分もそういう感じ
さすがに一対一のときはそんなことしないけど、大人数で集まるときに、
ウキウキしながら集合場所付近まで行くのに、いざ、集合時間が近づくと、
人に会いたく無くなって、そのまま帰ってきたことが何度となくある。
完全に頭おかしい行動だけど、そんな人間もいるんだから安心しろ

>>94の詩の内容とほぼ近い事してたな…
いい詩だと思う

海を見ていた
風が身体を煽る

海がこの俺をを受け入れないと
言うが如く

何処へ行けばいいの

何処にも行くところが無いのに

100！


さみしさで身体の芯まで冷えて寝付けない
最近毎日こんなだ…

昼間は気が紛れるんだけどなぁ
夜は孤独を思い知らされるからきらいだ

友達とかいう都市伝説な存在から電話かかってきたりしたら、嬉しいもんなんだろうなぁ。
一緒にメシ食いに行ったり、遊んだりって楽しいんだろね。

悲しい。悲しい。悲しい。寂しい。悲しい。悲しい。
悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。
悲しい。頭ではわかっていても、悲しい。悲しい。
悲しい。悲しい。どうしようもなく、悲しい。悲しい。
悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。苦しい。
糞が･･･、生まれてくるんじゃなかった･･･。

うまく言ってやれないけど、なんかいいことあるように祈ってるよ。

俺もずっと、一人ぼっちだよ。
ヽ(´ー`)ﾉ

誰か人の温もりを求めて、今夜もさまようけど。
やっぱり誰もいないのか。

んあ？

君はいいから

>>104
みんな同じだよ。
窓から外を見てみな。
さみしさをやり過ごせなくて、眠れない人の部屋に明かりがついてるよ？
ひとりだけど、ひとりじゃないのさ。

好きな女に振られた
二ヶ月ほどの短い付き合いだったけど初めて本気で好きになった
付き合えただけで奇跡に近いが
今までにも何人か好きな女はいたりしたけどこれほどの辛さは初めてだ
昨日もケイタイで二時間近くしゃべってなんとかヨリを戻そうとしたけど無駄だった

恋愛の対象じゃないと言われた
明るく前向きな人がいいと
それならなぜ二ヶ月も付き合ったんだよ、ボランティアかよ
野良犬に餌あたえて手なずけて、やっぱり嫌ってなんなんだよ
絶対に閉じておこうと思ってた場所をこじあけて、俺の心に入ってきて
見るだけ見てポイか
もう何もかも嫌になった仕事もやばい生きていてもしょうがない
機会みて死ぬ、なんで生まれてきたのか訳がわからん

板違いスレ違いなら勘弁してください

つきあえたのは、いいじゃないか。不細工ならそれすら無理だし。お互い、生まれてくるんじゃなあったなあ。

人の心をつかみたい

その手を伸ばすが届かない
それは空の彼方か
目の前なのか

しかしそれは決してつかむ事ができない

自分が何処にいるのかも
わからないのに

バスの終点までは
僕ひとり

流れる車窓からの景色が
あかね色に染まる

峠を越えて
小さな外灯のともるバス停に降り立つ

走り去ったエンジン音のあとには

自分の息づかいだけが残された

>>111
よく分からんがさみしさってよりしんみりとほのかに心地よいな感じがする

孤独さを悲観しながらも
ときどきひとりの世界をほほえみながら生きたい

そうまでして、さみしさを我慢して
その果てに何があるってんだよ！
なんの救いがあるってんだよ…
教えてくれよ…










っていうセリフを友人に囲まれた主人公的イケメンが
計算して言うからムカつく

あああもういやだいやだ死にたい死にたい

>114

えっとね。今回は残念だったけれど、回をこなすことでだいたいのつきあい方はわかってくるから。
失恋ぐらいみんなしているょ
これは全ての嘆き悲しむ人にいいたい。
あと肝心なことはあらゆる面で自分を磨いておくのは重要です。

カップルというのはトータルで見合った二人がなりえるものなので
そのバランスがあわないと
いずれ終わりがきます。誰かと一緒に愛し合って日々を過ごしていくのはなかなか幸せなことだから

あきらめないで
ひとりの時間を楽しみつつ
いずれ出会うその人によりふさわしい自分になれるように
なり続けていられるように
お互い頑張ろうね

近所に水鳥が群れてる所があるんだが、そいつら種類が違って、見た目や大きさが全く別物でも、喧嘩しないで大人しく波に漂ってる
そんなの見る度、人ももうちょい仲良くなれないもんかと思う
あと、無口だからといって敵意がある訳ではない事をわかってくれる人間も少ないね
言葉交わさずにそれができてる動物の距離感って凄いわ

相手を、おもんばかる能力が自然に備わってるんだろうか。
ま、俺は相手の気持ちを考え過ぎて遠慮＝無口で静か過ぎる人
っていう図式で敬遠されちまうんだけど；

口が臭いから喋るな

>>117
それが結局のところ相手からも話しかけられないし、自分からも話しかけ辛くなるんだよな。
話しかけられたら積極的に行くべきだろうな。
それでも実際しゃべったとしても、全然盛り上げられないし、その場限りの付き合いになっちゃうんだよ。俺は。

毎日死ぬことしか考えてない。死にたい。

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

女はわがまま身勝手自己中！！！キライだ！！

↑それでも愛し愛されたいんだろ？

あいつらは男で遊んでる！！女は認知症！！！

>>124
いつか、いい女にめぐりあえるといいな。

介護してやれよ

蟻は来るなよ；

俺は居ていいのか

傷ついたってイイじゃないか
今に始まった事じゃない
でもいつかは誰かに愛されたいな
癒されたいな

>>128
住んどけよ。

赤ちゃんを抱っこしていると涙がぼろぼろ出てきた。

>>131
どういったシチュエーションで、だっこしたんですか？

ワタシはここにいるよ

age

131だけど

自分の過去を思い出して泣けて、赤ちゃんの将来を思い泣けて
俺みたいな生きてんのか死んでるのか分からんような人生を送らないようにと
強く思ったよ

赤の他人の子供だけど、抱っこさせてもらったんだよ・・・
その子の親は俺が泣いてるのみてさすがにひいてたわw

www

普段は一人ぼっちを何とか我慢してるけど
体調悪いと、情けないが気持ちがくじけそうになるわ；
こんなんじゃ、まだまだ弱いなぁ

４２歳の男が、１８年間に渡る母親の介護に疲れて死なせちゃった事件の判決のニュースやってたね。
２４歳から介護をはじめて、いちばん楽しいはずの時期を何一つ自分のために使えなかった人。
気がつけば４２歳。
１８年間。床ズレひとつ作らせなかったというから、その手厚い介護の様子が見てとれるようだ。
休み無し…２４時間の一人ぼっち介護生活は、本当に辛かっただろうなぁ；

>>137
読み返すだけで泣けてくる

…先週、さみしさが我慢できなくたってきたので気持ちをリセットしようと温泉に一泊。
家族連れやカップルがいることは折り込み済みだったけど。
客室係にもぞんざいに扱われ、食事もただ事務的に運んで出ていくし…
自宅でひとり毎日食ってるのと変わらなかったな。
翌朝、他の客は女将さんや仲居達が手を振って見送ってたけど。
俺が出る時は、女将も仲居もそっけなく「あぁ、どうも」
車に乗り込み振り返ったら、誰も居なかった。
日本海見ながら走らせてたら、涙が出てきた。

長文すみません

↑気持ちわかるよ、
孤独な気持ちの時は結局何やってもダメなんだよな、
孤独な気持ちに勝つほどおもしろいことなんてそうそう無い、そんな時は泣くといいよ。

レスありがとう。
こんな俺に声かけてくれる人がいるだけで救われた気持ちです。

少しやわらいだ気持ちで休めそうです。
ありがとう、おやすみなさい。

>>140
安らかに眠ってくれ

また土日ひとりだった…

慣れたようで慣れんなぁ

日本国またはアメリカ合衆国、もしくはその両方の著作権法に触れる内容であると疑われることから表示できません。

また嫌われた…

>>143
ほあぁあぁおああああいうああああああ！！！！！

最近理屈っぽくなってきた
ああ嫌だ嫌だ

3月は別れの季節と言うけど
出会いも別れもない

ひとり
桜の花をじっと見つめて
ただ感じるものは

日に日に感じる暖かさの中に
時折吹き抜ける風が

やけに寒いことぐらいだ

4月になってもだれもいない・・・
age

あぁ今日も孤独

なんて、心地いいんだ

風に吹かれて、漂って
このまま空にとけて


消えていくのかな

暖かいなぁ
何処へ行こうかな

みんな忙しそうだな
楽しそうだな

もう少しここに居ようかな
何の予定もないし

何処行こうかな
暖かいな

春…
世間はウキウキ楽しそうだなぁ
みんな笑顔なんだね…
笑顔になれるような事が、きっとあるんだね…

(つД｀)

春の温かさって、弧男にはヤバイ。
寒い冬とかのほうがまだいい。

また利用されただけか

何度騙されても、今度こそはって考えてしまう自分に苦笑いだな
誰かにあたたかい気持ちで接してもらえることが、生涯に一度ぐらいはあるって気持ちをまだ捨てなくてもいいかな
…人生への未練に過ぎないか

>>153
なんつうか、諦めてしまいたくはないよな
気持ちはわかる

俺は今日もティッシュ配りの女の子に拒絶されたし
明らかに、たとえティッシュ配るだけの事でさえ関わりたくもないいう感じでさ
これまで確率１００％
何度味わっても惨めな気分だよ

>>154
あれは、ティッシュを配ってたんだ…
そうか、そうなのか。

友達もいない恋人もいない
誰からもメールは来ない
ＧＷの予定なんてなにもなく
ブラブラ一人で行きたいトコ 行ってるだけ
会社に出会いは無いしそれ以前に居場所もない
一人暮らしだからお金に余裕も無い

これからどうなるんだろ
まだ20才なのに既にこんな状態
負け組だなぁ自分…

ＧＷ後半に突入だね。
出かけても一人だと居場所がないから、どうしても家に居ることになりがち。

♪ソ〜カ〜〜ガッカ〜イ♪

>>158
おれはそのジングルが流れた瞬間に
ラジオを他チャンネルに変える。

テレビＣＭもよくやってるね。
見るたびごとに、この国は腐ってると思うよ。

おはよ。
今日も、一人ぼっちの一日が始まったか。。

俺も、孤独な朝がきた

ひと月ぶりの休みだが、会う人も話す人もいない

今日も人恋しさを押し殺しながら、部屋で時間を潰すだけの休日になるんだろう

心の疲れ取るのは難しいかも分からないけど
久しぶりの休みなんだし身体だけでもゆっくり休めてあげてください。

>>163
ありがとうございます。
ベランダに出て、街を眺めつつゆっくり読書をしながら過ごしました。
久しぶりに煎れたコーヒーが美味しかったです。

どうしたら、さみしさを麻痺させる事が出来るんだろ

弧男なら焚火しようぜ！
俺は川原近くに引っ越した
寂しくなりそうな夜は焚火して、ヘッドランプで読書
読書に飽きたら火をいじる
ちょっと満たされる
ちょっとだけ

最果てです

街でカップルが手を繋いで歩いてた。
すごく楽しそうな様子で、どんな感覚なのかなと自分の両手を繋いで想像してみた。
わからんわな、自分の手では；ｗ

今は、楽しい夢を見ることだけが楽しみ。
デートしたり、友達と遊んだりする夢を見ることを願いながら布団に入る。
ひとつ残念なのは、彼女も友達も現実には居ないから
夢を見られた時があっても、顔はピントが合わずによくわからないんだよなぁ。

人として終わってる長文すまない。

>>168
全米が泣いた

>>168
俺は泣かない

>>168
友達になろう

ゴールデンウィークも休まず、休日返上で今日も仕事して夜７時ごろ一人会社から帰宅しようとしたら
明らかにおでかけ用のいっちょうら着た同僚と社内でバッタリ会った。

作業着の俺「おっ？めかし込んで何処行ってきたの？」

同僚「今日結納してきた
、お疲れね！」（ポンと肩に手を置かれた）

俺「おめでとぅ・・・」　
同僚「お疲れね！今度ゆっくり飲もうよ」（去っていった）

俺「おぅ・・・」


３２歳彼女いない歴４年の独りキャバクラ好きの俺だって幸せだろ！？

そいつ
結納後、夜に会社に何しに来てたんだ？謎

うまれて34年一度も女と付き合ったことなんかない
お前はまだ恵まれてる

３１歳・・・女と付き合ったことがないのはもちろんのこと友達も全くいないよ
今思えば学生の頃から俺は孤独だった。職場でも孤独だ。まあ工場だから他人と話す
機会なんてほとんどないからいいんだけど・・・ある程度金が貯まって２８歳の頃から
一人暮らしを始めた。親ともほとんど連絡とってないし、着信がなるとしたら会社か
親のみ。だから１ヶ月に一度も着信が鳴らない時もあるほどだ

もう独りに慣れてしまったのか、あまりに独りでいることが当たり前だからかしらないが
淋しさみたいなのは感じなくなってきてるよ。虚しいな俺って思うことはあるけどな
独り部屋にいるときは淋しいはずなのに凄く落ち着くんだよな・・・

生まれた時から孤男の雰囲気醸し出してたからな。もうどうしようもないよ
このまま虚しく空気のごとく忘れ去られ独り虚しく死んでゆくのだろうな・・・
別に構わない。これが俺の生き様なのだから・・・

ＧＯＡＬはどこなの？
見つからない

大阪の夜　欲望の渦に負け犬達が弾き出され

愚かな奴は　優しさの中で全てを捨てて通り過ぎた

日曜日の夜。

独りでいると、見ているテレビは、みんなが動き出す明日に向かい始める。

閉まっているカーテンのわずかな隙間が、せかすように薄青色に光ってくる。（UFOじゃないよ）

日々、悩んでも答えが出ないことをわかっちゃいるけど、悩んでしまい。

そんなとき、ふと我に返り、急に抑えていた寂しさが増すことないかな

悲しすぎるだろ
力が抜けるわ

なにもかもが全部
このままじゃ
終われない

ちゃ

３６才だが、友も女もいない。
何とか職には就いているけどな。
全てに興味が無くなった。
金にも、女にも、名声にも。。。
唯一、死んだらどうなるかってことに僅かばかりの興味はあるが、
死後の世界が楽であるという保証は全くないから死んでみようとは
思わない。
虚しい。

今日は仕事も休み。昼頃まで寝ていた。１１時くらいに目が覚めて寝たまま
しばらく窓越しの空を眺めていた・・・３０分くらい何も考えずただじっと空を
眺めていた。何か凄く虚しい・・・もう死んでもいいとすら思うようになった
俺にはむしろ休日の方が苦痛なのかな・・・一人部屋で引き篭もってボーっとしたり
酒飲むだけ。人生が辛いというより虚しい・・・俺は一体何なのかと・・・

俺が綺麗なお姉さんだったらお前ら全員抱きしめてやるのに・・・

昨日は久しぶりの休みだった
日頃の疲れか、朝飯食べたら眠くなり
気がつけば１８時
ま、起きててもどうせ何もないんだけど
咳ばらい以外、声を使わずに終わった休日

今まで楽しかったことさえもつまらなくなってくるな
対人恐怖気味だし最悪だ
金もなくなりそうだし

あげるよ

１です。
細々とでも、こうしてスレが使われているのは嬉しいことです。
２ちゃんのお決まりの煽りにも疲れ果て、
孤独な人間が普通に語れる場が欲しくて、このスレッドを立てたので
これからも、そんなふうに続いてくれれば有り難いです。

ゆうべ、彼女と別れた。
胸をえぐられるようなこの感覚は久し振りだ。
耐え難くて、俺は街の中を走っていた。

…という夢を見た。
全くのフィクションのため、「彼女」は相武紗季の顔をしていた。
33歳、日曜日も一人。これが現実だ('A`)

>>182
いい人だ。ちょっと感動した。
生まれ変わったら>>182と出会いたいものだ。

生まれ変わりか…。
その時はみんな仲間だぜ。

おいらは2ちゃん初心者
やっと人とコミュニケーションが出来る場所を見つけたよ。
ここにいる人は全然孤独じゃ無いと思うけど
ホントの孤独っていうのは数週間前までのおいらみたいな。、

俺はリーマンだが現実の壁はきついよ　かわいい彼女いたらいいのに

年を重ねる度に孤独が深くどうしようもなくなっていくよ

独りでいると、ときどきこう思います。

やっぱ、独りっていいなって。（いいなとつぶやいても、単なる強がり）

でも、こんな独りでいる自分に慣れてしまうのがとてつもなく怖い　と。

キッチンの窓から、夕暮れとともに迫り来る闇に、どこまでも底の見えない孤独を感じてしまう。

そんな自分に気づいた瞬間。

あげ

俺はいつからこんなに孤独になったのかな
友達は離れた土地に一人だけいるにはいるが
正直どんどん遠くなっていって俺なんかもう必要とされてない感じ
あぁ友達欲しい

>>195
孤独を楽しめないかい？
友達なんかうっとしいだけだ。
俺は学校卒業と同時に、友達と称する全ての人間と縁を切った。
何故なら、俺が再起不能に陥ったとき、
誰も救いの手を差し伸べるものがいなかったから。
今は普通に会社勤めしている。
孤独だが支障なく仕事をしている。寂しいことは全くない。
ただ職場では「孤立」だけはしないよう、
最低限のコミュニケーションは取っている。

あげ

>>196
孤独を楽しむ。　寂しいことは全くない。

そんな人はわざわざ書き込みなどしないよ。

いや、そうとも言い切れん。
いつもは孤独を楽しめるのに、
ふと心の隙間に風が吹き抜ける瞬間がある。
急にいたたまれなくなったりする。

>>196
寂しいんだろ　素直になれ

>>199
>>196は、寂しいことは全くない。
そこまで言っている、そんな人間がわざわざ書き込む必要などない。

>>1

ﾅｶｰﾏ

>>196
孤独を楽しんでいるお前が、何ゆえに人が集まる掲示板で人に対して
意見を述べるんだい？

　　♪　♪　　　＼＼　♪　　僕ら〜はみんな〜　生〜きている〜　　♪.／／　♪　　♪
　　♪　　　　　　　　＼＼　♪　　生き〜ているけど　>>1-203は氏ね〜　♪／／　♪
　 　　　　　♪　　　 ∧ ∧　 　 　∧ ∧　　　∧ ∧　　 　 ∧ ∧　 　　∧ ∧　　 　 ∧∧　　♪
　 　♪　　　　∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)　♪
　 　　　　　　(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧
　 　　　　♪ ∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)♪
　 ─♪──(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U
　 　　　 　 　 | 　U.｜　 | | 　U　| 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　 |｜　Ｕ. | 　 |〜♪
　 　　♪　 　 |　　|　U U. | 　｜ U U　| 　 |　U U　| 　 |　U U　|　　|　Ｕ Ｕ |　　|　U U　♪
　 　　　　　　 U Ｕ　 　 　 U U 　 　 　 U U　 　 　 U U 　 　 　 U U　　　　 U U　　

孤独をずっと辛いと思っていた。そして今も辛いと思っているが、いざ人と話そうとするとうざい。つまり誰も群れてない大学が俺にはベスト。そんな大学ありませんかね

そんなみんなにこの曲を。
http://www.youtube.com/watch?v=TMCmnTZjKVk

さみしがりやで、
なんとか友達が出来ないかといろいろ努力はしたが
どうしても知り合い未満にしかなれなくて
遊んでも、次の誘いは無い
自分のどこが悪いんだろうとか、面白くないんだろうとか
結局そんなことを悩むばかり

やっと気づいた
俺は、友達が出来ない運命なんだと思ったら
なぜかすごく楽になった
休日とかは、一人で山に登ったり海を見に行ったりして
これからはそんな人生を送ろうと思う

これでいいんだよね？

うむ、人には向き不向きがあるし自分に合った生き方すりゃいいさ。
周りを気にしたり、無理に合わしたりしてリア充気取りしてる
奴らなんかよりもよほど良いと思うぜ。

>>207
昔の俺だ
人間、悩めるうちは未だマシなんだ
一線を超えれば実に楽なもんだ

俺が来ましたよ
大学生です

>>210
俺は院生だ

さみしさのゆくえ　作詞：荒井由実

最果ての国でくらす　あなた帰って来たのは
おだやかな冬景色が　なつかしかっただけなの？
どこかで会おうと言って　急に電話くれたのも
昔の仲間のゆくえ　ききたかっただけなの？

悪ぶるわたししか知らず
あのとき　旅立って行った
お互い自分の淋しさを抱いて
それ以上は持てなかったの

こんな私でもいいと　言ってくれたひとことを
今も大切にしてる私を笑わないで

したいことをしてきたと　人は思っているけど
こころの翳は誰にも　わかるものじゃないから

悪ぶるわたししか知らず
あなたはまたすぐ行くけど
他人の淋しさなんて救えない
夕陽に翼を見送る

残った都会の光　見つめてたたずめば
そのときわたしの中で　何かが本当に終わる
悪ぶるわたししか知らず
あなたはまたすぐ行くけど
他人の淋しさなんて救えない
夕陽に翼を見送る

残った都会の光　見つめてたたずめば
そのときわたしの中で　何かが本当に終わる
何かが本当に終わる

悲しみの果てに何があるかなんて、オレは知らない、見たこともない…

孤独を楽しむ、ひとりで何処かに行く、弧高でありたい…

それはポーズ…ほんとのオレは彼女と友達が欲しくてたまらない

なのに行動に移せない意気地なしだ…

欲しいという気持ちがあるだけ羨ましい
気持ちが無いから来るもの拒まず去るもの追わずで
結局孤独の道しか残っていない
心は空虚ではあるが、矛盾や葛藤が無いだけマシと言えるが

>>214
矛盾と葛藤はあるよ、いや、むしろありすぎるくらいだ
言葉を交わしたいと思って、「よし今だ」と思ったときには
相手は他人と別の話題を話してたり、帰ってしまったりしてる
気づいたときには遅い、いつも遅いんだ、オレは。

今日もこんな時間に、まだ眠れずにいる
誰かと他愛も無い会話がしたくてたまらない
実際はまごついて、使ってない口も強張って上手く話せないだろうけど

このまま
枯葉が埋もれるように、ひっそりと人知れず消えていくんだろうな

味方になってくれる人が全くいない。
孤独だけならまだ頑張れたんだが、
相対する全員に蔑まれるような目で見られるのはきつい。
猫でも飼うかな。。
せめて猫は、俺を慕ってくれるよな。
必要としてくれるよな。。

シャブなんか近くにあったら間違いなく手を出してると思う…

もう独りは嫌だよ…

来いよ

>>219
孤独にはもう耐え難いが、どうしようもないもんね。
だから、せめて何かを飼って「ぬくもり」が傍に欲しい。

さて、明日も一日生きるためにもう寝るかな。
一日一日が精一杯だ。

>>1はまだ孤独板にいるのだろうか
かわらないでいてほしい

居ますよ…。
今も、蒸し暑さと孤独感で眠れずにあちらこちら見てました。
状況に変化なし…
唯一、朝とか出会ったら挨拶だけを交わしたりしてた隣室のお年寄りが
車椅子生活になって出て行かれたので、むしろ状況は悪化です。

生きてるだけで丸儲け

仕事が終わったら何もする事が無い。昔はゲームをやり尽くしたから最近のゲームには新鮮味がない。風俗も行きまくってた。何もかも色あせて見える。暇で死にそうだ。何もかも新鮮だった少年時代に戻りたいよ

弧男板がなかったらもっと苦しんでると思う

ここで辛いことを吐き出せば気持ちが楽になる
所詮その場しのぎだけど。

>>225
でも、アクティブな人生だね…。
風俗とか、入る勇気無いわ；
今度誘っておくれ。

>>226
その場しのぎでも、誰とも接点が無いよりは救われるよな。

むしろこの板見てると将来の自分の惨状をみてるようで落ち込む

>>228
心配しなくても、すぐに「諦め」をおぼえるさ。

生きてる限りはあきらめんよ

ひとりでも
「無事に過ごせて、まぁ満足な人生だったな」
そんなつつましい独り言を呟きながら、静かに逝きたいな

>>231
でも、ちょっとは人の温もりを感じてみたい。
人生で一人ぐらいには、たとえ短期間だったとしても必要だと思われてから逝きたいな。

さみしい・悲しいとか、長期的に孤独を感じ続けていると20代でも若年性アルツハイマーになるらしいな・・・。
なんか脳みそに変化が起こるってから怖いぜ・・・・・仏に祈るしかない・・・・・・

(^-^)/明るく元気だす＼(^_^)／(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)(^_^)負けるな

人生が辛くて堪らない。本当に限界かもしれん・・・
上司や同僚からは白い目で見られ、罵倒される日々・・・俺にも非があるかも
しれんが明らかにいじめとも思える対応にノイローゼになりそうだ・・・
俺の愚痴を聞いてくれる友も、優しく包んでくれる彼女もいない・・・
辛い、本当に辛い・・・俺って何で生きているんだろう？生きてる意味も価値も
ないように思う。もう生きていたいとも思わない。楽になりたいよ・・・
誰も俺のことなど必要となどしてないし、誰も俺が死んでも悲しまないだろうな・・・

>>235
今の俺は仮に死んでも悲しむのは親、兄弟くらいだ。
だけど人生まだまだこれから、いくらでも挽回できると思っている。
愚痴を聞いてくれる友など不要、優しく包んでくれる彼女も不要。
そんなのに使う時間はむしろもったいないとさえ思う。
とりあえず、一心不乱に自己のスキルアップだけを考えたらどうか？
資格を取るのもよし、語学を学ぶのもよし。もちろん自分の業界の研究もだ。
とにかく自己啓発しようぜ。何かが変わるはずだ。
生きろ。俺と一緒に頑張ろう。

> 233
般若心経の方ですか？

>>235
お前だけじゃない、俺もだよ。
生きようや。
俺は、親からもらった命だけは大事に果たし終えたい。

俺、235の人じゃない。

でも。

『俺と一緒に頑張ろう。』その一言で、涙出た。

ここがないと無理。他はどこも見なくてもここには来てる。だって、みんなに会える。

俺はかっこよく死にたいと思う
普通の人に比べるとくだらない人生かもしれないけど
自己満足でいいから満足できる人生にしたい
死ぬときは笑って死にたい

さぁ、歩き出そうかな

>>236>>238
どうもありがとう。確かに親は悲しませたくはない。だから自殺はしないよ
最も親が今は生きていなかったら自殺してたかもしれん。それくらいやばかった
仕事の多大なストレスを発散できないのが辛いね・・・酒飲んでも虚しいだけ・・・
それ以前になにもやる気がしない。でも自暴自棄になったら終わりだね。どんな
に辛くても希望を持って、絶対いいことがあると信じて生きたい。前を向いて歩くしかない
ありがとうな。真性の孤男の俺でもこの世に生を受けたからには、そう、自己満足で
いいから納得のいく、満足いく人生にしたい・・・

数日前からスナックの姉ちゃんとデートの約束してたんだけど、
当日の今日になってすっぽかされたオレが来ましたよ。


電話来ないし、かけても出ないし。
服まで買ったのに。


一人で遊ぶことにしました。
ネカフェ行こう…。

飲み屋での約束なんて信じるなよｗ

やはり連絡無し…。
つまらないので、ネカフェもきりあげて帰ります。


電話待って半日無駄にしたな。
こういうのって罪にならないのかな？

今日は久々やばかった
いつもさみしさから目をそらして生きてるけど
たまに誤魔化しきれない時がある
男のくせに涙ぐんでしまった
シャワーでも浴びて寝るとするかな

>>245
わかるなぁ。
日が暮れると、特に土日とかヤバイ。
情けないけど、男でも胸が張り裂けそうになる日があるんだ。
誰かの側に居たくて、でもそんな友達も知り合いもいないからまた我慢を重ねるしかない。
酒が飲めない体質だから、酔って寝逃げすることも出来なくて辛い。
嬉しいことも悲しいことも誰ひとり話せる相手がいないなんて、自分は普通の人間じゃないんだなという劣等感が募るだけ。
男でも女でも、誰かの心に存在する人間になりたいな。
世界中の誰ひとりの心の中にも、俺という人間は存在していないんだなってことを思い出すと砂塵のように消え去っていく気がする。

ぐだぐだと申し訳ない。
今夜はこのままだと、自分がどうにかなりそうだつたから。
許して下さい。

>>244
罪になるわけねーだろｗｗ
それが罪になったら世の中罪人だらけじゃい

人間は罪深い生き物だよね…

>>246
オレも土日のサザエさんタイムは死にたくなる。
家に籠もっていても気が滅入るばっかりだ。

そんな訳でオレ最近デジ一眼買ってふらふら景色とかを撮って回って
気を紛らわしてるよ。夜景とかうまく撮れると楽しいんだ。
ただ根本的なさみしさは消えないけどね（;´Д｀）
何かしら理由をつけて外に出るのもいいもんだぞ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

俺が愛した孤独

人に愛されない俺

友情、期待してない俺

俺、期待されてない

現実から逃げ出す俺

俺を待ち受ける現実

さみしさとは俺の嫁。

最近楽しかったことは何かと聞かれ
答えに詰まる俺を見て、言った。

そんなにつまらないのか

答えに詰まる俺。答えはわかってるのに。

返事をしたくなかった。
認めたくなかった。

夏の夜、俺は一人を繰り返す。

洗顔で涙を洗い流し

音楽で外界との繋がりを断ち

カーテンを閉め視界を閉ざし

冷えた麦茶を一気飲みし

風呂に入れば自分に酔い

疲れた、とつぶやき床に就く。

朝が来ない夜を望み、長い夜を楽しむ。

そして独りで泣き、自分を悲しむ。

自分のまわりに壁を作った。
この壁は壊されることはないだろう。

外の物音一つしない。待ち望んだ世界だ。

俺に相応しいはずなのに。
この辛さは一体何なのだろう。
でもいつの間にか壁を壊すことも出来なくなった。

諦めるのも挑戦し続けるのも自由だと思った。

俺は完全に壁が覆われる前によじ登って見ることにした。

何が見えるか分からない。
それが幸せなら、大切なものだったら

希望に溢れた俺の過去。
今は登ることを諦めている。

俺は今日も病気と戦って生きる

俺も寂しいよ。みんなも寂しいのか。一緒だな。

俺も孤独だ
俺は医大生で三年間で５０人くらいとＨしたけどその中で付き合ったのはごくわすかであとは一夜限りの関係だから一人でいる方が圧倒的に長い
友達との飲みは月一くらいしかないしな
試験勉強中に家で一人でいるとマジで泣けてくる…

遊びに來てｯちゃ(PД`｡)q*｡゜


http://www.happymail.co.jp/?af2533455

>>254
何の病か知らないけれど、回復するといいね。
自分も罹患者だから、不安はわかる。
>>255
みんなさみしくて…でもどうしようもなくてここに来るんだ。
>>256
友達がいて、月に一度でも会えるなら大切にね。
それすらない俺たちは、応援側にしかまわれないけれど。

数日前、山の上にある湖に行ってきた。
霧がかかっている湖の姿はまさに幽玄・・・
木の椅子に腰掛けて独りぼーっと湖を眺める。至福の時間だ。
時折カップルが通りかかり俺を一瞥するが、すぐに興味を失い
二人の時間に戻るようだ。

俺にも誰か連れがいれば、もっと楽しい時間を過ごせるのだろうか。
独りの時間が多すぎて、そんな想像すらはっきりできなくなってきた。
想像上の自分の連れがぼやけてしまうんだ・・この湖の霧のようにね。

車に戻ったら窓が水滴でびっしりだった。
タオルで拭いた後、静かに車を発進させた。

引かぬ　媚びぬ　省みぬ

負けるな 頑張れ大丈夫だ一人じゃない

みんなが孤独なら耐えられるけど

自分だけ孤独なのは耐えられそうにありません

みんな結構孤独なんだよ

何を血迷ったか、眠れそうになかったから
フォレストガンプって映画のパッケージに惹かれてレンタルして来た
しかも、こんな夜中に見ちまった

涙が止まらない
主人公の孤独感が痛いほどわかる
スレタイそのものの気分だよ

ちくしょう
ほんとに涙が止まらない
さみしいじゃねえか
さみしくてたまらない

誰もがそれぞれの切符を買ってきたのだろう。
今までの物語を鞄に詰めてきたのだろう。
荷物の置き場所を必死で守ってきたのだろう。
これからの物語を夢に見てきたのだろう。

人は年を取る度、始まりから離れていく。
動いていないように思えていた、僕だって進んでいる

さて今日も頭が割れるくらい痛い。
立てば目眩、著しい視力の低下、吐き気。

だめだ病院いこう

孤板の中でも普通に会話できるスレって案外少ないから
このスレなごむわ

フォレストガンプなんて見たら、死にたくなるよ
すごいチョイスしたんね…；

頭が痛い人は、ちゃんと病院行ったのだろうか
軽症を祈るよ

>>267
行ってきました。働きすぎとストレスが原因らしく今日は休みました。
明日、明後日ゆっくり休む予定です。ご心配かけました

>>267はそこまで心配していない件
こういう馴れ合いは他でやってくれ

さっき飲み会の帰りに一人で歩いていたら
でっかい虫が飛んでてよく見たらカブトムシだったんだよ。
『こんな都会のど真ん中にスゲー！』と思って思わず写メで撮ったの
だけど、この感動をこんな時間に伝えられる人がいなかった・・・。
元カノに送ろうかと思ったが、それも思い止まった。
自分の喜怒哀楽をストレートに伝えて受け止めてくれる人がいない・・・
これがさみしさの最果てかと思ったよ。
せめて普段ROMしてる孤男板に書き込ませてくれ。お願いだ。

（カブトムシが飛んでることがそんなにスゲーのかって突っ込みはやめてくれ。
　俺はスゴイと思ったんだ）

飲み会とか元カノとか似非弧男はさっさとくたばれ

>>270
わかるよ。誰もいない悲しみ。いつかあなたに出来るといい。
そうやって話すことが出来る人が。


今まで貯まってきた涙と一緒にさみしさを開放してくれよ。

さみしさと戦うことにした。
日頃友人とう友人はいない高校生の俺｡
生きてて無駄とか死ねばいいとかの言葉が頭の中に住み着いた。
高校生なのに最果てに存在した。

でもさみしさと戦うことにした。
今日でこのスレとは別れよう。
じゃーな俺の嫁たち

>>268
267ですが、重篤な病気の予兆じゃなくてよかったですね。

>>269
気分を害させてすまんね。
でも、２ちゃんって普通に会話しちゃいけないのかい？

溶け込もうとしたらウザがられ
それなら独りでいいやと背を向けたら変人扱い
俺は前世で相当な悪事を働いたんだろう
神様俺にきびしすぎ

>>275
俺か？

全くどうしていいかわからんよな。
学生時代は教師から、社会人になってからは上司から
「ある程度の人間関係が持てないようではダメだろうが」と叱責。
意を決して行くと空気固まるか、ウザそうに無視され…。
それをまた「お前に欠陥があるからだ」と教師や上司には責められる。
笑顔で居るし、頼まれごとは守るし、人を裏切りもしない…
何が違うんだろうな、リア充な人と。
顧客からは、いい人だと社員査定報告が上がり次も担当に…とリピーターも多い。
だとすると、そんなに性格は悪くないのかなと思うが友人は出来ない。
何が足りないのかわからないが、劣等感ばかりが日々募る。

仕事は無難にこなすが、プライベートでは弧という人が意外に多いな。
ダメ社員だが友達が多い奴とどっちが幸せなんだろう？

孤独が不幸と思わないものに対しては愚問だな。
仕事が出来ない奴は早かれ遅かれ不幸を味わうと思うよ、世の中そんなに甘くない。

誰かを好きになりたいけど、俺がそばにいてもその人を精神的に満たす事はできそうにない
つりあわないっていうか…
｢自分が嫌いな人間は他人を本当に好きになる事はできない｣っていうのは本当だったんだな

>>270良くわかるよ‥
俺にもそんな喜びや感動を伝える相手はもういないからorz




〇っち…
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

また来ちまった。朝から泣いてる俺がいる。

自分の事を嫌いになって
人を好きになることも出来なくなって
人に好かれることもなくて
人に愛されることも出来なくなって
孤独になって、さみしくなって

辛くなった。

神様なんてうまくいってる人間にしかいないんだよ
少なくとも俺らにはいてもいなくても同じ
だからいない

今、気分がいい。

とは言っても「寂しくない」だけ。
何かいいことがあった訳でもない。ただ、それだけで気分がいいと思ってしまう。

お前らのは所詮試験で100点とれなくなって寂しいレベルだろ
俺は試験で0点どころじゃない
誰にも評価されない
頑張ってテストを受けても採点すらされない
俺が試験を受けた事実が抹消されるレベルの寂しさ
これから何しても意味がないと思わしてくれる虚無を抱えるのが寂しさの本当の最果てだろ

最果てに試験は存在しない

>>284
案外そんな人は多い。
その資格向いてないよって
目に見えないだれかが肩叩きしてくれるんだろ。
かと行って試験なんか受けず独学に入ったらその趣味やめろよなんて。
どっかで踏み止どまるしかないんだよな。わかるよ、俺もその一人だ。

最果ては多分真っ白の無の世界
無すら無いそんな世界

宇宙が終了する時みたいだな。

間もなく一番線に各駅停車"最果て"行きが参ります。
危ないですから黄色い線の内側までお下がり下さい。

よし、みんな乗ろうぜ。あいつは一足先に行っちまった。
え？みんなは今どこにいるんだ？
もう終点の一歩前に着いたの‥？

砂嵐で視界が悪い砂漠のイメージ

全てがどうでもよくなる御花畑

それお迎え来てんじゃん

>>292
突っ込みﾜﾛﾀ

恋をしそう。女嫌いの俺が女に。
さみしさのほうが似合ってるのに。好かれることを喜べなくなった。

いや喜ぼうとしたんだ。でも、さみしさの最果て行きという電車に乗ってる俺はここ住人と別れたくない。
どうするべき‥

>>293
いいんじゃね、行きたい所に行けばいいじゃん。
で、帰りたくなったらまたココにくりゃいいんだよ、きっと。

先生に言われた。
自分の事が嫌いなんだろ？と。

泣いた。
さみしさから抜け出したいのかも知れない俺は。。

さみしさの最果て行きの電車に引かれて死んでしまいたい。

なかなかそんな事言ってくれる先生いないとおもうよ

優しい言葉など、記憶の限り聞いた覚えが無いよ
俺に対して発せられるのは、怒声か嘲笑だけ
それだけを聞きながら、今日まで辛抱して生きてきた

たぶん
優しい言葉なんてかけられたら
何処であろうと、その場で泣いてしまうだろうと思う
情けないな

元気出せ　漏れも孤独だ。

>>293
俺らはいつもここにいるが、女はいつも同じ所にいるとは限らない

中学生の時に親に捨てられた
周りとはいつも馴染めなかった
散々いじめられたけど、片っ端から仕返ししてきた
そのうち誰も近くに寄ってこなくなった
自分は人より劣っていると、いつも思っている
自分は産まれてきてはいけなかったんだと、ずっと思っている
高校を出て初めて親しく話ができる奴に出会えたけど、
層化の勧誘だった
俺に親しくしてくれる奴には、裏があるに違いないと思うようになった
兄妹だけは
血のつながった兄妹だけはと思っていたけれど
ある時妹にお金をだまし取られた
もう誰も信じられない
誰も近くに寄せつけたくない
ここ何年かは、ずっとそう思って生きている
これまでも、これからも、ずっと独りなんだと、自分に言い聞かせている
･･･だけど、淋しさで胸が破裂しそうな夜がたまにある
そんなときは、薬を飲んで心を落ち着けて、孤板を見てなぐさめられる

いつも思う
おまえらほんとにありがとな

漏れはおまいが好きだ。なんか漏れに似ている。

朝っぱらから安物のウイスキーを流し込んでる
人生終わってる
救いようがない
もう疲れた

明日もまた、誰とも話さないで暮らすんだな。
人の手の温もりも、もう忘れてしまったよ。
人は見るが、関わりは無い。
声も聞こえるが、俺への言葉ではない。
そんな暮らしが続いたから、なんだか全てが夢の中のようだ。
目の前に居る人も、俺には何の関係も無く一瞬で通り過ぎている。
まるで幻のようにしか感じない。

>>303
まさに最果てだ

そう
生きてる実感さえ感じられないんだ

今は最果てにいるが、何かでかいことをやってやろうという野心を
実は持ち合わせている。俺を不遇に追いやったこの社会をあっと
言わせてやるんだ。ここは我慢だ。今の打ちに力を貯めておくんだ。
頑張れ、俺！

>>305
頑張れよ。

彼女と別れた。またお世話になるよ。
俺の唯一の存在はここにある

彼女も友達もいない。
人との接し方を忘れてしまったようだ。
高校生までは、普通に人と話が出来てたのにな。
このまま誰の記憶にも残らないまま、死んでいくんだな。
まあいいか。

淋しさをごまかすために酒を飲む
↓
ますます淋しさがつのる
↓
酔いつぶれて寝てしまうまで飲む

毎日これのくり返し。なにやってんだろうな

>>309
皆、同じだろ。
今更言うまでもない。
とりあえず、お前は頑張れよ。
俺は飲み続けるから。

このスレ見てたら俺はまだまだ途中なのかなって思える
おまいら頑張れ

言うまでもないことくらい言わせてほしい

皆、肝臓に気をつけろよ

二日酔いの朝はとくにつらいね

肝臓はゆっくりと、しかし確実に壊れていくから心配ない。
自分の精神と、どちらが先に壊れるか競ってるだけだよ。

おはよ

朝の、この静寂のひとときが好きだ
街はまだ起き出していないから、落ち着く
自分にとって、心みだされない僅かな時間だ

さて、今日もやがて起き出す街の喧騒の中で空気になるか…
…どうして毎日、こんなにさみしくて独りぼっちなんだろうね

田舎では喧騒も何もないよ。
時間だけがゆっくりと流れていく。

そうか。。
都会住みで、まわりには人がいっぱい居るのに俺の知る人は居なくて。
そんな中で、楽しそうな人達の片隅でひっそりと空気のようにたたずむ孤独感も辛いと思ってたけど。
田舎住みで、はなから人が居ないさみしさも…また辛いものなんだろうね。

独りでいる時間が長いと、孤独という感覚が明らかに麻痺してくる
ずっと麻痺したままならいいのに、
ふと我に返ってしまう
そんな時は、さみしい
とても、さみしい

誰でもそうだと思いますよ。
私もそんな感じです。
さみしさの最果ては、まだ遠いみたいです。
変な希望を抱いてしまうもので・・・
最果てには、何時行けるのでしょうかね？

最果てに行ったら戻って来れないだろうなぁ。

そうですね。
最果てまで行って、何も感じなくなって楽になりたい気持ちと
ひょっとしてまだ、いいことがあるかもしれないという未練の狭間で揺れる
そんな今がいちばん苦しいのかもしれません。
何度裏切られ騙されても、今度こそはって希望を持ってしまう。

誰でもそうだからなんなんだろう・・・

>>323
>>320ですが、そんな>>323に私は若さを感じました。
私の主旨は、似たような奴は居るのだから「最果て」とやらを目指して行きましょうと言うことです。
チャンスがあれば途中下車もありだと思いますよ。
出来れば、ここにいる人たちと降りたいですけどね。
私より年上の方だったらすいません。

178 193の者です。　

俺、私は、思います。

ここに来る人たちが、きっと、ネットに広がる孤独の渦の中心にいるのだと。

何年ぶりかに行った病院の先生の対応が、たまらなく嬉しく感じてしまいました。

親しそうな表情で話しかけてくれました。

部屋に帰ってきて、なぜ、特に用もないのに病院の先生に会いたくなるのでしょう。

>>325
人は、誰かの心に存在したいものだからね。
たとえ孤独が好きだと虚勢を張っている人であってもね。

俺達の夢って、つつましやかなのに叶わないものだね。

誰かと海に行ってみたい。
お祭りや花火大会に、女の子と浴衣姿でそぞろ歩いてみたい。

そんな他愛もないことさえ、胸ときめく経験値のなさ…。
そして、毎年叶わずに季節が過ぎ去る。

>>324
誰でもでもないと思ったんで、うっかり口を滑らしてしまいましたわ
すんません

ずっと最果て行きの電車に乗っているけどまだ着かない。

最果てなどないと知る

希望を捨てれば
苦しみはない

いつしか
たどり着くでしょう

イマたん…

間もなく、『最果て』に到着します。

そのうち良いこときっとある

そんなのは聞き飽きた
そりゃあ確かに生きてりゃいい事もあるだろう
でもそれ以上につらい事が多すぎる

革命に身を投じよう

T.M.Revolution.はまだ何かやってるんですかね？

あー、もう無理
限界
みんな嫌いだ

>>337
俺も泣きたい。泣いてどうにかなるもんじゃないが‥

今夜はたまらなく寂しい；
時々ごまかせない程の、寂しさの津波が突然来る

男のくせに泣いてしまった

誰も居ないみたいですね。
そろそろお盆が近いのですが（7月盆の地域もあるでしょうが）、皆さんの地獄の釜の蓋は開きそうですか？
私の地獄の獄卒には、盆休みは無さそうです。
ご先祖さまに早く連れて行ってくれと願っても叶えてくれそうにありません。
いっそ、流し舟で私も彼岸に流して欲しいです。

さみしさの最果て

まさに俺のいる場所・・・

>>341
ミートゥー

>>340

＞いっそ、流し舟で私も彼岸に流して欲しいです。

涙を禁じえない文章だね。
切なくなるわ；

一人って、誰にも愛されないって、辛い
もう耐えられそうにないよ
誰か、一人でいいから俺を受け入れてくれ
彼女が欲しい

>>344
同じ思いの仲間がここにたくさんいるさ

20代のころはそうでもなかったんだけど
30を過ぎてから急に寂しくなってきたんだ

今夜は近所で花火をやっている。
当然、私は行っていない。
いや、行けないと言うのが正しい表現かもしれない。
花火の音だけで、周りの歓声が聞こえないだけ幸せなのかもしれない。
窓から外を眺めても何も見えない。

夏祭りに花火大会
もう１０年以上行ってないや・・・
浴衣着て祭りに行ってるカップルとか見かけるとたまらなく寂しくなる

最果てを見つけた

死のうとする直前のことだと


誰が俺を知っているんだ

もう戻れない



さらばよ

>>349
まだ生きてるか？

見知らぬ大勢がワイワイガヤガヤしている夏祭りよりも、
花火も終わって祭りが終了し、誰もいなくなった
その場所で静かに虫の音を聴きながら酒でも飲むのが
毎年の私的祭りだね
といっても静かだから祭りとは言えないか

まさに後の祭

もう昔には戻れないのね

寂しさが津波のように襲ってきて、頭の内部から静かに、確実に破壊していく。
俺の防波堤が決壊するのはいつなんだろう？

そう遠くない気がする
もう、耐えられそうもない

俺も夜中や休日に急に発作のように悲しくてたまらなくなって
泣きそうになることがある。たまに涙がこぼれる時もある。
なぜ俺の人生こんな薄っぺらいものになってしまったのだろうとか考えながら
仕事や人間関係、奥さんや子どもに恵まれて生活している人の人生と俺の人生を比べると
俺の人生ってどんだけ薄っぺらいんだよと

本当に、ここは自分と似たような人ばかりですね。自分を見ているようで堪らないです。
実は、全て作り話で本当は違うよという方だったらすいません。
私も、昨夜は独りで泣いて深夜まで眠れなかったのですが、今日は少し良い気分です。
明日まで続くかどうかは分かりませんが、
「もう少しだけ足掻いて生きてみようかな」等と、過ぎた夢をみてしまいました。
苦しいときに、ここで自分の気持ちを吐き出せるだけでも幸せだと思っています。
私は、自分の気持ちを誰かにぶつけたいです
「孤高」にはなりきれない、情けない男です。

ああ

生きてるのか

俺、ここの板、住人、スレが友達って勝手に思ってるW
こうゆう場所がなかったら俺やってけないと思う


まわりの景色がグレーで、世界で本当に一人だって思ってた

初めて２ちゃん見て
ここ発見して

あぁ、俺と同じ思いをしてるヤツもいるんだなって
泣いた

よくわかんねーけど、ありがとな

それで良いですよ。
苦しいのはあなただけではないよ。皆同じです。
ここを見ている人は皆、そんな感じだと私は思ってる。
ガス抜きの場所は誰にでも必要です。

なんでこんな辛いの。

全てが真っ暗であると分かっていながら

なんで俺は生きているの。


どうして、どうして。

泣いてるね。俺。


俺はいつ宝物を無くしたのか

もともと無かったのか

思い出せないのかは分からない。


ふと辿り着きそうになった。

震えが止まらないくらい懐かしい感じだった。

ごめんなさい、もう無理なんです

>>359何が無理なんだ?
あんたの股には、弧男ならば生まれながらにお宝が二つも付いてるのでは？
私は、今日は「この行かず後家の腐れマンコぶっ殺してやろうか?」と言うくらい殺意が芽生えた日だったが。
奴が死んだら、あの汚いツラに小便かけに行きたいよ。
生きる目標は、人それぞれにあるんだよ。
生きてれば、下らんことでも何かしら目標が出来るだろうから、それのために生きればいいのでは？
辿り着くのは私の後にしろ。先に行って待っててやるからゆっくり来い。

>>360
ありがとう見なきゃ死んでた

>>361
あんたの最果てはまだまだ遠いよ。
何となくでも良いから生きてた方が良い。

>>362

押し間違えました。

>>362
遺伝的な目の病気があるらしく、待ち望む暗闇の世界に震えが止まらないんです。

>>364
誰でも、明日どうなるかは分からんよ。
こっちが明日にでも暗闇の世界に先に行くかも知れない。
あなたの苦しみは、同じ立場に無いので分からないが、
ここで色々吐き出して、リアルでは自分の辛さを人に感じさせないように生きていこうよ。

たまらなく寂しい

>>366
　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::: * 。＋　ﾟ　+　･　　　
　　　　　　　 ∧　∧.　 ＿::::。・. ﾟ　･　
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）(m,_)‐-(・ω・｀) ｽ､　* 　
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::iー-、　　　　　.i ﾟ　+
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　　ゝ ,n ＿i　 ｌ　 　
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣E_ ）＿_ノ￣

また一人ぼっちの日曜か。。

仕事場以外では口利かないな。仕事だからしょうがないって線引きがあるから口を利けるだけだし。

日曜日って独りで過ごすためにある曜日だと思ってる

そうなんだね。。
日曜日は独りで過ごすためにある曜日か…。
みんな強いんだな。

一人だっていいじゃないか　
友達いなくたって生きていけるじゃないか　
世の中には俺達より恵まれない人間は山ほどいる

この1週間程は単語すら自分の口から発してないな

途中下車の可能性はない
なのに、ちっとも終着駅に着かないなと思ってたら
最果て行きの周回路線に乗っているらしい俺

諦めや達観という安堵さえ許されないんだな…

寂しいってな感情はもはやねぇな。
もう孤独を全て受け入れてるからなのかもともと
そんな感情が無いのか分からんが、寂しさを感じる
奴は俺から見たらまだまだ幸せだと思う。
欲求さえあれば努力次第で人は変われるものだから。
俺にはその欲求すらない。そこらに転がってる石とかと同じだ。
お前らには寂しさの裏側に希望があるんだ、しっかりしやがれ！

>>375
誰かが石に躓けば、その石を見てくれる。
その時に、磨いてくれと言えば良い。
少しは光るかもしれんぞ。
私には、お前と言うその辺の石のレスが見えた。
出来れば、私のほうが磨いて欲しいんだがな。

　　　　　..:.:.:::.:.:.::.:.::.:.:.::..::.:.:.:.::.::..::.::.:.::.:.:.:.:.:.....
　　　　...::..:.::::.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:::.:.::...:.:.....
　　　...:..:.:.::.:.::::::::::::::::: 　もうだめぽ・・・　::::.::.::.:.:.:.:.:..:....
　　　.:.::.:::.:::::::::::::::::::::::::::::::::∧＿∧:::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:::.::.:...:.:...
　　　:.::.::.:.:::.:::::::::::::::::::::::::::（:::::::::::::::）::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:.:.::...:.
　　 ::.:..:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::（:::::::::::::::⊃:::::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.:.:.::.:.
　　　:.::.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::（;,,○;;;;;;;ノ;;):::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.::.:.::.:
　　　...::.:.::.::.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.:.::.:.:.:
　　　　:..:.::.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.:.:.:.:
　　　　　　::.:.:.:.:.::.:..:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.::.:.::.:.:....
　　　　　 　　　　 ..:.:.:.:.:::..:.::.::.:.:.::.:.:.:.::.::.:.:.:..::::...::.

愛が欲しい

偽りのない愛が・・・

ただそれだけだ

土曜の夜も家でひとり
これがオレの日常さ

>>375-376
なんかすげぇ良い事言ってるな｡
正直泣けた

このスレくると、っていうか、読み終わっても、実際の自分とのギャップに苦しまなくてすむよ。

オレはここで十分だよ

さみしさと欲望の果てに、臨済宗の寺に弟子入りして、通ってます。修行の際の器の持ち方や作務衣のたたみ方など一通り学んでます、借金返し終わったら寺に入ります。でも2chは楽しい、、なかなかやめられない。

道行く人の笑顔がまぶしすぎるんだ…

彼氏に振られたばかりで寂しいの
誰かアタシを癒して…

http://pr.cgiboy.com/05251771/

あー、秋とか冬になってくると寂しさ倍増だ。
まあ友達や彼女作る気がないから自業自得だけど。
てか、本当は友達とかって努力なんてしなくても出来るもんなんだから
普通に引きこもりでもなく生活してて友達いないんなら、もうそうゆう
人生なんだな。

でも寂しいな、今までに無いくらい。

俺は１９才から独り暮らし始めた。今３７だが。
六畳一間で３５ｋ、風呂は近所の銭湯だったな。
その頃は会社勤めをしていたけど、その頃の孤独感は強烈だった。
猛烈に孤独を感じた。その頃は２ｃｈなんてなかったし。
本当に死と隣り合わせくらいの孤独だった。
今も孤独は変わらないけど、どん底の孤独感は脱した。

俺を顧みる人はこの世には一人もいない。俺が死んだという
ニュースを聞いて「悲しい」って感じる人は一人もいないだろうな。
「へえ」くらいは思うかも知れない。

俺も 本当に一人になったら、生きて行けるだろうか

基地外になるかもな

寂しい

買い物するにも、相手がいるわけで、自給自足しない限り、本当の孤独にはなれん...基地外に私はなれるだろうか。

ここに居るということは、完全に独りではないだろう。
誰かが、レスを見ていると思う。
あぼーんされてなければ。

この両手は、誰かを抱きしめるためでも
誰かの手を取るためでもなく
ただ自分の首をしめるためだけにある

私の手を取って、そして抱きしめてくれよ。
女じゃなくてすまんが。

自分が死んでも、誰も悲しまないどころか
気づかれないとか思うと、凄い一人なんだなって感じる

孤独だけど、せめて誰かと繋がりたくてここに来てしまう。
このスレがあるおかげで、明日を迎えてる。

もうすぐ仕方なしに一人暮らし始める
今でさえたまに強烈な孤独感が襲ってくるのに。
俺どうなるんだろ、、

今初めて「2chに書き込む」とゆう行為をした。

>>389
君が!泣くまで!!抱くのを!!!やめない!!!!

なんかもう子供の頃から一人でいること多かったし慣れちゃったよ。
独り言で喋った気になれちゃう辺りとっくに基地外かも知れない

稲葉浩志の『マグマ』ってアルバムはみんな聞いたかな？

まだ１８歳のガキだけど、このスレにいてもいいですか？

★★★★★★★　　な　ぜ　マ　ン　コ　は　臭　い　の　か　　★★★★★★★★　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　1.　�@尿　�Aおりもの　�B恥垢　�C腺体からの分泌物 　
　　　　　　　　　　を乳酸桿菌が分解してヨーグルト臭を放つ。 　
　
　２．�@プロピオン酸　�Aイソ酪酸　�B酪酸　�Cイソ吉草酸　�D２メチル酪酸　�E４メチル吉草酸
　　　　　　　　　　などの脂肪酸が腐ったチーズ臭を放つ。 　
　
　３．１オクチン３オール物質がカビ臭い臭気を放つ。 　　
　
　４．トリメチルアミンが魚の腐った強烈な臭気を放つ。 　　　　　　
　
　５．カラジンがイカ臭い臭気を放つ。 　　
　　
　６．ウンコの付着によりウンコ臭を放つ。 　
　
これら複数の臭気が混合してあのマンコ独特の悪臭となるのである。


★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

>>400
18はガキじゃない。孤男なら甘い考えを捨てろ

「生まれてきてすいません。」という感情が、今日久しぶりに出てきた。
アルコールで何とか誤魔化して、最近は落ち着いていたつもりだったんだが。
何故、寂しいという感情があるのだろうか？
とりあえず、此処で吐き出して気持ちを落ち着けたい。
>>395と同じで、私は誰かに自分の気持ちをぶつけたくて堪らない。
とりあえず、明日も生きてみようと思う。

>>402
そうっすね
俺もあんた達のように強く生きるよ

おまいら、孤独で寂しくて辛くて辛くて仕方ないときに
いい考え方があるぞ。
それは、「運命なんだ」って思うことだ。
それが俺の運命って思えば、多少気が楽になれる。
もちろん現状は変わらないけど。

恋が成就しないし寂しいです 誰か助けてください

>>398 僕も寂しい 一人言言うし だけど前向きに捉えよう悲しい思いした分 他人の気持ちもわかるし ここがあるさ！みんな此処にいるという事は孤独で寂しいんだよ かなり 優しく生きよう 孤独は自分が作る孤独ここに仲間沢山いるぜ！頑張ろうぜ！(^O^)♪♪

いやいや、18はガキだろ。てか、その歳で孤独であることを認めてるほうが恐いわ。
まだ、どうにでもなる歳じゃん。
少なくとも俺が18のときは孤独だったが、自分は｢孤独｣だってふんぞり返ら
ないようにしてたし、プラス思考だったよ。
マジで十代で孤独認めてる奴信じられない

>>408
だよな。
10代や20台前半までは、孤独であっても何とでもなる。
しかし25歳超えての孤独はほんと取り返しがつかない状態までどん底に堕ちる。
俺も、10代〜20代前半も孤独だったが、孤独で寂しいと思わなかった。
孤独がヤバイ状況だなと思ったのが29歳になって、初めて事の重大さに気づいた感じ。

でもそういうのって、年取って振り返れば振り返るほど
その年ならまだ取り返しが付いたって思うようになる気がする。
自分が40歳になったら、「30歳ならまだ取り戻せた」って思うんじゃない？
俺は18歳は18歳で絶望的な気分だったよ。

どうなんでしょ？
30歳で20歳の頃を思い出して｢もっとこうしとけば｣って思うのと
40歳で30歳の頃を同じように回想するのは違うはず。前者は｢もっとチャンスがあったのに｣って思っても、
後者は｢チャンスはあったかもしれないけど、あの頃の状況を
思い出せば仕方ないな｣って場合あるじゃん、特に歳をとればとるほど。
どんどん行動とか制限されてくるし。
あとさ、関係ないけど、俺は若いうちは無理に大人ぶる必要ないと思う。

お久しぶりです、覗いてはいましたが…。
自分自身、最近は「運命」なんだなって思いだして納得しています。
もちろん、孤独な自分に甘えるつもりも酔うつもりもありませんでしたし。
…かなり努力はしましたが、友人らしい友人を持つには至りませんでした。
でも、全員がそういう運命ではないと思いますし、やはり誰かと親しい間柄でいるのは
人生でとても大切なことだと思うので、チャンスがあればつかまえて下さい。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●(　´ω｀)●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●(　´ω｀)●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●(　´ω｀)●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

孤板で荒らしなんかするなよ…；

寂しいんだろ。

ずっとこのところ不眠
さみしさが眠気を凌駕する

ひとりだと食欲もわかないし、いい加減な食事を続けてきたが…
最近顔色悪いしフラフラする；
栄養失調か貧血かな？

これから秋になり、やがて冬の寒さがやってくると、誰かの温かい手料理が食べたくなるなぁ。
そういうの食ったことないけど、きっと美味いんだろうね。
憧れだ。

>>419
つ肉じゃが

時の最果てに行けよ

>>419
俺も最近は食事がいい加減だな。
味付けが濃いものばかり食ってたら、味覚が変わった気がする。

これから寒くなったら、どうしよう。身も心も冷えきっちまう。
あぁ…これから仕事だ…

皆さん学校や会社で、まわりに人がいる中で蟲毒なんですか？

もはや孤独と言うより、孤立だな。
同僚の俺の目の前で、数人が次の休みに何するか相談してるんだから。
何の遠慮もなく。

>>1氏がこのスレを立てた日がクリスマスだなんて・・・

クリスマスは今年もやってくる・・・

本当だ…
>>1氏がクリスマスの深夜に、どういう想いでここをたてたか考えると
こっちまで寂しくなってくるわ
俺も一人ぼっちで、どこに行くあても会う人もなく過ごしたし

ＧＷ、お盆、クリスマス、正月はさみしさがひときわ身に染みるね
普段の休日とは全然違う
どこに行っても友達同士、カップル、家族連れ
オマケにテレビまで浮かれてやがるからね

>>424
家庭でもあるよ。
女房が俺に何の相談もなく､俺の目の前で勝手に予定を決めていく･･･

結婚してるだけでもまだマシだよ
俺なんてもう結婚諦めたよ

俺も。
俺のことを好きになる♀なんて皆無だ

もう、彼女までとは言わん、気の合う友達くらいほしい。
そうなるためには、自分を変えなきゃいけないことは分かっているが、
どう変えりゃいいんだ？
急に変えようとすると、人格が崩壊しそうな気がして怖いし。

>>432
自分がそう成りたいと思う姿に少しずつ変えて行けば良いと思います。
一番やりやすいのは服装かもしれません。急に社交的になるのは痛すぎると、私は思います。
目ざとい奴はその変化をいじってくるかも知れませんが、そのうち周りも慣れてくるはず。
人に迷惑掛けなければ、自分がどうしようと構わないと思います。
下らん意見ですいません。

俺、クリスマス・・・絶対ここにくるよ。
寂しさを感じるのと、ここが呼んでくれるのがいつも同時。

いつも呼ばれてるっかな。

http://blog.m.livedoor.jp/false777/index.cgi?sso=7b422a27735a39cf5bba58853bf7cb50b5524247俺も寂しいからブログをつけてるよ

ブログに今思った生きた文字を書き綴ると結構楽になんよ

そんな仲間を集めてオフしたいね。
マジで
なんか応援したいよ。だから応援してほしい

>>436
頑張れよ。

なんだかな。
おごるから、て言わなきゃ飯も付き合ってもらえないよ、俺。
仕事場では孤立、友達と呼べるやつなんかいやしない、彼女なんている道理がない。
さみしさに負けて去年は女に騙されて借金までつくってしまった。
金もない30半ばのキモメンだ。
両親に煙たがられながら肩身の狭いおもいをして実家に寄生している。
俺ほどの生きてる価値のないクズはそうはいないだろう。

こんばんわ。↑少し似てますね。
このカテゴリには始めてきました。たった今30歳になったところです。
友達が30年間一人もいません。無論彼女など論外。
思えば友達が欲しいと強く望んだことはありませんでした。
幸せになりたいと望んだこともありませんでした。でも不幸にはなりたくないとは思っていました。
昔の一番の願いは一人で強く生きていくことでした。
でも、誰かに人は一人じゃ生きてはいけないとかどこかで聞いたようなことを言われました。
いつからか一人で生きていけないなら死ねばいいとか思うようになりました。
俺はいつまで生きるのだろうと思います。
正直何も欲しいものはありません。友達も恋人もお金も。ただ安楽であればそれでいいです。
死をよく考えますが、なぜか、まだこの世界にいたいと思っています。まだ、絶望の淵には遠そうです。

>>436
おお、いいな。
大いにやりたいんだが、果たして人が集まるかな？
他人に会うのが怖いってやつばかりじゃないかな？

>>439
誕生日おめでとう。
確かに此処は、自分の考え方に似た奴が多い。

むかし、毒男板でオフしたことあるけど
それはそれは哀しいオフだったぞ・・。
みんな死んだ目でほとんど会話も交わさずに終わった

>>439
誕生日おめでとう！

>>439
誕生日おめでとうです。

ここは、孤板の中でも会話が出来てる数少ないスレだね。

孤板住人には、自ら孤独を求めてる奴と孤独を辛く思う奴の２パターンあるから。
ここは、後者の集う安息地になればいいね。

友達いない
ひきこもり
会話しない
趣味はない
叫びたい…

なぜ生きているのか

昔の女への想いも消えず

静かな部屋でボケてるだけ

欲が薄くなるのといつでも逝ける自信は反比例するな
意外とこれが安楽なのかもしれん。

>>442
そうなのか･･･
せっかく集まっても話さないんじゃな。意味がないよな･･･

･･･いや、集まっただけスゴイと言うべきだな。
みんな何とか自分を変えたいと思ったんだろうな。
俺たちで、応援できんかなぁ？

>>447
今振り返って思うに、皆、対人の接し方が受身なんだなぁと思う。もちろん自分も含めて。
誰かが話を切り出すのを待ってる。
別に場を盛り上げる必要はないけど、自分から切り出すってことが皆できないから
押し黙った雰囲気になってたなぁ。
受動的で自信がないタイプが集まると、こうなるのか・・と思った。

>>448
レスありがとう。
じゃ、司会とか進行係がいれは、自己紹介ぐらいはできるのかな？
みんなで出来る簡単なゲーム（ハンカチ落としとか･･･）なんかで、ガキに帰って
気分をほぐすのもいいよな。
硬くならずに人と触れ合う訓練をしないと、ほんと、年食えば食うほどドツボに
はまってくからな。
何とかオフ会したいよな。
絶対、みんな変れるよ。
基本的に気のやさしいやつばかりなんだから。

>>448
良いこと言いました！
己が弱さを知りて一歩目！

私もこのスレに住人になります。

>>449
進行役が居ると盛り上がれるかもしれないねｗ
たぶん、役割を与えられると力を発揮するタイプが多いんじゃないかな。
お題を挙げて、それにそって雑談するとかいいかもしれない。
変に議題ぽくなると、肩が凝るし萎縮しちゃうけど。

>>450
いやぁ、自分の日常を鑑みると、つくづく俺って
自分から人に積極的に接することから逃げてるな、と自覚するんだよね。
そのくせ、誰にも相手にされないと寂しくて仕方ない。

このスレで傷を舐めあいまったりするのもどうかと。
淡々と書き込み、淡々とレスを返す。
これが孤男の最果てかと。

なれ合いはイラナイ

＞人と関わりあいたいと思いながらも
＞うまく行かない真の孤独な人間が
＞ぎこちなくも孤独死しないために語り合うスレ

スレ趣旨が「語り合う」だから、馴れ合いだというふうに頑なにならなくてもいいと思う。
むしろ孤独で孤板に居るのに、会話がタブーっぽい雰囲気に違和感を持ってる人が集まればいいかな、と。
孤独を目指す人のスレじゃなくて、孤独を辛いと思ってる人のスレにしたかったんだと…。

>>453
そのポリシーはよく解るけど、それは個人レベルで成せばいいんじゃないかな。
寂しくて傷を舐めあいたい孤男も居るわけだし。
コテハン同士の馴れ合いになるとウザイけど、名無し同士ならある程度はいいんじゃないかな。

孤男板は みんな良く解ってるしな

この板で話して 慰められたり叱られたり 共感してもらったりするだけで十分役に立ってると思うよ

俺ももう本当にダメだと思った時 書き込んでみんなに助けられた
名もない沢山の同士たちに感謝しているよ


ありがとう２ちゃんねる

ここは数少ない、肩肘張らずに話せるスレとして好きなんだよね。

今、仕事の休憩時間だがこれが苦痛だ。
思い出深い旅行先とか、デートで行った場所の話とか…
そんなのふられても、旅行なんて修学旅行以来無いし、
思い出なんていくら記憶の隅まで突付いても、無いものは無いｗ
ただ仕事だけこなして、休憩時間の世間話など無しにならんものかな。
会話は苦手じゃないけど、ネタが無くて話に加われないっていう孤男も多いんじゃないかな。

孤独マンはなぜか応援したくなる。

なれあい、きずのなめあいってさいこうだよね

悪意を感じるのは、私が歪んでいるからかな？

例えば何に悪意を感じるの？

0. 　　　　　　　　　　　　　! : : : ::：::　　　　　　　　　　　　　　 　　!：：：：：
0. 　　　　　　　　　　　　　　　　! : : : : 　　 　　　　　　　　　 　!：：：：
0. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!: : : 　　　　　　　　　!!：：
0. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　! : : : : 　　　　　　　：：：
0. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : : : : : : :：： 、
0. 　　 　 　　　　　　　　　　　　 ,ｲ , ',.r '": : : : : : : : : : : : : :ヽ, :.＼: :ヽ
0. 　　　　　　　　　　　　　　　　/:.:/": : : : /: : : : : : : : : : : : :.:.:ﾊ＼:.:.:.:.ヽ: ﾊ
0. 　　　　　　　　　　　　　　　 ,':.,ｲ: : : : :./: : : : : : i : : :|i: i:.i:.:i :.;ﾊ:.:＼:.:.:ﾍ:.:ﾊ
0. 　　 　 　　　　　　　　　　 ,':./: : : : :.:/: : i: : : : :i!: : :.||:.:! !: !! :i:ﾊ :.:.:＼:ﾊ: :.!
0. . 　 　　　　　　　　　　　 i:.,'i: : : : :./:!: : i:.:.i: : :i!: : : || :|,.r十┤､!､:.:.:.:ﾊ:.',:.:.!
0. .　　　　　　　　　　　　　!:.i:|: : : : ,':.:i: : :|,,..!: :.:!!: : : ||´|:.|: ||: |:.:.i｀'ヽ:.:.:.', ',: :!　　　　　　
0. 　　　　　　　　　　　　　!:.i |: : :|:.i: :.iｨ'":|: :|: : ||: !: :.|!:.:!:.! ,.!-l- !､　 ! _,,.!: : : !
0. .　　　　　　　　　　　　 !: | |: : :| i:,ｲ|:.:.| ! ,,!.., ||!llr''"'´ '´　f´:: ﾊ ヽ |ir'´i: : : :!
0. 　　　　　　　　　　　　 ! : ! !: :.:l |:.:.:|　 r"r''''ヾ,　　　　　　 !:::::::ｯ　 .!〉 ,/: : : :.!　
0. .　　　　　　　　　　　　!: :.:!:.!: : !:!:.,,ﾊ　!　i:::::::::ｯ　 　 　 　　'ｰ‐ '　 !　/:.!: : : :.:!　!　
0. 　　　　　　　　　　　　!: : :.',ﾊヾﾍ!{ i, ヽ,　ヽ､,_,ｿ　　　　　　　　　 ,'‐'":.:.:!: : : : :ﾍ　　,'
0. .　　　　　　　　　　　 ! : : : :',:゛: :.└ .,_ .'.,.　´　　　　　'　　　 　 ,/i:.:! :.:.:.:!: : : : :.ﾍ　　i　 !
0. 　 　 　　　　　　　　　 !: : : : : : :.:.:.il:.:.:.｀r'ヽ,　　　　　 '　´　 　 ﾍ|:|:.:!:.:.:.:.:',: : : ,.'.　　i
0. 　　　　　　　　　　　　　!: : : : : :: : :i:|:.:.:.:.:.:| :.｀''‐ ..,_ 　＿,ｨ" . !:!:.ﾍ:.:.:.:.:ﾍ : : : i　 ｀､
0. . 　 　　　　　　　　　　　 !: : : :!: : :.:|:| :.:.:.:.:.! :.:.:..:.:. :.:.:.:.:.::',:.:.:, 　.|:|'､,へ.:.:.,: :.:i
0. . 　 　　　　　　　　　　　!: : : : .!: ! : : | !:.:.:.:.:.ﾊ:.:.:.:.:r‐‐‐',. 　,....,,__　 .!:!/:.:..:.｀'‐ .,_＼ !　
0. .　　　　　　　　　　　 !: :: :!: :.:,'!: : :.|:ﾊ:.:.:.:.:.::',:.:.:,'.|:.:.:.:.,}ｨ'´ ‐-　￣.!l :.:.:.:.:.:.:.:`'┤　 ,,!　!　　 i.ｨ'｀ヽ
0. 　　　　　　　　　　!:::::::：：：：　!: : :.|:　ﾘ　‖ﾊ　　　　　　　　　　|/'　!: : :.|: 　 ＼
0. 　　　　　　　　　　,,,...　-- ＼　　!: : :.|: |　　　　　　　　　　　 '　　　　 /　!: : :.|:＼
0. ---― ―''　'" ゛　 | |　 　 　 ヽ.　/ 　 　 　 　 　 ｀Y´　 　 　 　 　 　 i 　 　 　 　 　 ヽ
0. 　　　　　　　 　||　 | |　 　!: : :.|:/　　　　　 　 　 　 :　 　 　 　 　 　 　 '.　　　 　 　 　 ヽ
0. 　　　　 　　　　|!　 | !　　　　　 i　　.:... :..　　　　　　i　　　　　　.::...::.. 　 i ＼　　 　 　 　 ヽ
0. 　　　　　　　　 ヾ　 ヾ、　　　　|　　::(r:)::　 　 　 　 ,!.　　　　　 ::(:r):: 　 ! 　 ＼　　　 　 　 '.
0. 　　　　　　　　　　　　 ヽ　　 　 '.　　`'''　　　　 　 / ヽ.　　　 　 ｀'''´　 ,'　 　 　 j　 　 　 　 i
0. 　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ヽ　　　　　 　 ／　　 ＼　 　 　 　 ,.ｲ　　　　 / ⌒`　 　 /
0. 　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |｀ ー―‐ '′　　　　　　｀ ー―'′|　　　 ／　　　 　／
0. ＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿_＿_.!　　　　　　　　　　　　　　　　　　!＿_／　　　　 ／　 ＿
0. ＿＿＿__ ＿___／＿＿＿__／＿＿!　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,'.＿/　　 　　 /／￣＼
0. 　　　　　　　　?　　　　　　 　　 　 '.　　　　　　　　　　　　　　　　,'　　 !　　　　 〈-‐ '　￣
0. 　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　 }　　　　　　　　 　 　 　 　 　 i　　/　　　 　!
0. ─‐‐┬-‐─‐┴───―――‐/　　　　 　 　 　 `' 　 　 　 　 　 ヽ |　 _　 ,　し _├―─

ほす

２ｃｈスレは無数にあるけれど彼は孤独ですｗｗ

うぐいすだにの立ちんぽ情報
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/pinknanmin/1185935995/l50

>>459
本当にそうだ。
だから俺も、みんなに飲みに来いって誘ってるんだが、無視されてる。
やっぱり、人付き合いがいやなのかな？
だが、勇気を出して出会いを求めないと、いつまでも孤独を脱っせないのにな

死にたい

>>467
ｲ�`

test

>>433
レスありがとね。なぜかずっとアク禁になってた。
俺は15年に及ぶ鬱病との戦いに明け暮れているうちに、
人生の折り返し地点と言ってもいい年齢になってしまった。
残りの人生を実りあるものに変えていくよ。
そう、あなたの言うように、他人に迷惑をかけなければ、
何をやってもいいんだ。

かと言って暴走は禁物ですよ。

>>470
私もアクセス禁止を食らってました。

保守

みんな生きてるか？
死ぬなよ。

生きているのか・・・
俺は

最果てとやらを理解するまでは死ねない。

最果てで待っているものは何か

悟りか？　狂気か？　それとも……

いつかきっと、俺にもいいことがある。
誰かと心が繋がるんじゃないかと思って生きてる。

今夜はのみたい。
のめればいいのにな酒、下戸な自分がうらめしい。
せっかく知り合いになれたのに、せっかく友達が出来るかと思ったのに。
死期が迫っているなんてな。

またひとりぼっちになるんだな。

>>477
死だな。

それも孤独にな

はいはい、死にたい皆さん、これをご覧。

ttp://www.cerence.co.jp/

世間が納得する最低限の葬儀でも、こんだけかかるのよ。
お父さん、お母さんのために、最低限の葬式代は残してね。

最後をパーッと盛大な葬儀がいいヤツは、棺おけだけでン十万、段飾りだけでン百万もあるからね。
さあさあ、今日からお金を稼ぎましょ。
保険にも入りましょ。

　　

>>478
此処を見てれば「独り」ではないだろう。
>>481
葬式したって来る奴はいねぇよ？
金が無くても、市町村に頼めば格安でしてくれるらしいしな。
死んだら、畑の肥やしにでもしてくれれば幸いだ。

あと一年。
余命宣告だってさ…。

(T_T)

>>483
余命はあくまでも目安だろう。一年過ぎても生きてる奴も居るみたいだしな。
時間が無いなら、こんなとこに居ないでそいつと楽しめよ。

>>485
会えなかったよ。
友達ってわけじゃないから。
まだ知りい程度で、ひょっとして俺にも友達が出来るのかなって矢先に
発病したと人づてに聞いたんだ。
療養と余命を穏やかに過ごすために、昨日遠方へ転院したらしい。

>>485だが、友達の定義は難しいよな。
>>483はその人を「知り合い」と思っているかも知れないが、
>>483が「友達」だと思えば、その人は>>483の「友達」ではないのか？
私も、疎遠になった奴ばかりで、一緒に遊びに行くような奴も居ないが、
年に1〜２回連絡取るくらいの「友人？」はいるぞ。
普段会って無い人でも連絡もらうと、弧男でもやはり嬉しい。
人づてでも、連絡先を聞いて手紙でも書いてみては？
内容にもよるが、手紙を貰って嫌な気分になるやつは居ないと思うぞ。
長文で偉そうな、しかも酷い文章事を書いて申し訳ありません。
ですが、私は最果てに行く奴は少ない方が良いと思ってますので。

>>487
ありがとう。
手紙が読める環境や状態かはわからないけれど、
出来るものなら書いてみるよ。

あ

な

>>483
ガンなの？それとも白血病？？

>>491
心臓病だそうだ。
拡張型心筋症っていって、移植以外に治療法はないみたいだよ。
苦しいから、薬で眠らせてる状態らしいし。
面会謝絶で、酸素テントに入ってるから外部とのやりとりは難しそうです。

子供の海外治療募金ってほとんどこの病気だよなぁ

●アパートで餓死
●路上で脳溢血
●雑踏で発狂
●座敷牢で憤死
●無縁仏で埋葬

同窓会とかあっても、完全に忘れられていると思われ。

目が死んでる
行動がパターン化してる
無駄に夢がある。
もうかれこれ６年まともに喋ってない。
あー馬鹿馬鹿しいな。
そんな人生。

友達を作りたいと思ってる間はまだ間に合う。

>>496
夢に向かって行動しているのかい？

誕生日スレにも書いてきたけど、昨日誕生日だったの忘れてた。
祝ってもらうこと無いから、自分がうっかりしてると通り過ぎちまうｗ

職場なんかで「今まで誕生日プレゼントで一番嬉しかった物は何だ」
なんて話題になると、かなり困るよねぇ；
言葉に詰まると場がしらけるし、かといってプレゼントなんて経験ないから
どんなものを言っていいのかわからんしｗ
誰か適当な物、教えてくれよ。

どうやら風邪を引いたみたいで喉が痛い。
でも仕事は休めないので昼休みに薬を買って頑張るわ。
昔は独りでも寂しくはなかったけど、ここ数年この時期になると人恋しくなってしまうようになった。
特に今は風邪引いてるから余計に。

>>500
たしかに、寒さは心細さを誘発するからな・・・
あまり無理せず頑張って。お大事に。

>>501
うん、ありがとう。
明日も午前中は仕事だ。それが終わればゆっくり休める。
何か年々寂しさに対する耐性が無くなってきてる気がする。27才でこうなら30超えたらどうなるんだか。

30代で迷わなくなる。

違う。
３０代で迷えなくなる

土曜日の朝、熱を計ったら37.8℃だったから仕事を休んで病院行って薬を飲んだ。
日曜はずっと寝てたせいかだいぶ良くなったが、昼間寝てたせいか逆にこの時間になっても寝れない。
20代なら病気になっても回復は早いけど、40代とかだと治りにくくなるんだろうな。
40代で風邪をこじらせて、看病してくれる人もいないで独りで家で寝てるとなると寂しいなんてもんじゃないな。

寂しいという感情ではなくなって…
恐怖感が募るよ。
起き上がれなくてトイレさえもままならないし；
ましてや何か食べたりすることなんて難しいから。
一人で寝てると、孤独死という恐怖感で押し潰されそうになるよ。

さみしい。雪が舞っている。

一晩で雪が積もって一気に冬になった。

今が最果てなのかな、
まだ先があるのか？
先があったら怖ぇ〜〜ｗｗｗ

クリスマスに誰か、
１人でボウリングせいやい

脳乱し、行路病者として
施設にかつぎこまれ、
ブルドッグみたいな看護婦に看取られ、
狂死する。

大丈Ｖ

寒い
さみしい

今年はコタツ買うぞ

シベリアのバイカル湖あたりでひっそり凍死して
シベリアの永久凍土の一部になりたい

そんな考えが頭をよぎる

>>514
俺は、自分の「形骸」をずっと残しておきたくはないな。
この世から去る時は跡形もなく消したい。

皮肉なものだな
孤独が深くなればなるほど
ますます人のいないところ寂しいところに
向かいたがる自分がいる

寂しすぎて精神がかなり不安定になる‥

寂しいお

寂しいお

よく見れば寂しさを紛らわすチャンスはあると思うんだ。
だけど探す気力さえもう残っていない

>>518

ストレートながら名曲。

このスレも500超えたか
なんだか感慨深いな

喜怒哀楽を何も感じない心になりてぇー
…喜と楽は、遭遇する場面がないから既に達成してるか…

もう孤独でも何も感じなくなってきた

まーこんなとこ見に来て、書き込んでいる時点で
なんとかしたいと思っている人や、自分の事を知ってもらいたいと思っている人が
どれだけ多いのかって、本当によくわかるよな−

行きづらい世の中だな、ほんと

勉強、学校、恋愛、友人、家族、就職、仕事
すべてに落ちこぼれになってしまって
もうすぐ３０歳になる。
もう取り返しがつかないと思う。
絶望だよ・・・orz←まさにこういう状態。。。

誕生日か…
毎年自分自身、忘れてる。
友達とか家族が居ないと、自分で憶えていない限り何もなく通り過ぎちゃうもんだね。
今年も、残業に追われているあいだに過ぎちゃってたｗ
もう１０日以上経つよ。
お祝いとかしてもらった経験ないんだけど、楽しいんだろうねきっと。
…どんなことするのか想像できないけどｗ
今はここに孤男として居る人たちも、子供の頃とかは祝ってもらってプレゼントとかケーキ食べたりとかしたのかな？
楽しかったかい？
雰囲気だけでも想像して温まりたいんだが、みんなの思い出があったら教えてくれない？

悲しみの〜果てに〜
何があるーかなーんてー
俺はしぃらないー

みぃぃたこぉともぉぉないぃぃ！！
ただぁぁあなたのぉ顔がぁぁぁぁぁぁ
ああぁ…浮かんで〜消えるゥだろぉぉゥ〜…


このスレにぴったりだ。この曲

子供の頃からそんなのなかったよ。俺も家族すらいない。

今日も寂しく一人で出勤。。。
最近思うんだが、弧男は、金が最後の砦みたいなぁ〜

寒い。。。ﾊｧ

かね

孤独で死にそうだ

孤独で死ぬことはないから大丈夫だ

だが断る

>>526
もっと早く言えよ。
遅くなったが、誕生日おめでとう。

仕事に行きたくないからもう４日も風邪って事にしてサボってる。
あの場所は弧男にはキツいんだキツいんだ…
今はきっと最果てにいるんだきっと。

>>526
お祝いしてやるか？
一生懸命ケーキ作るぞ！
おめでとう。
来年は誰かにお祝いされて526が笑ってますように。

職場放棄は自分を責めることになるからやめとけ。
まだ間に合う。どうしても辛いなら転職するんだ。

>>536
ありがとう>>526です。
誰かに自分のために何かをしてもらう、なんてこと今までなかったので。
一生懸命ケーキ作るぞ、ってひと言が無性に嬉しかったです。
さっき帰宅しましたが、深夜残業の疲れも癒えた気がします。

今日も女に罵られ

今日も女に罵られ 孤独の橋を 渡るのさ

孤独で寂しいけど今年一番、嬉しかった事を書いてみようよ。
オレは先月、ﾋﾞﾃﾞｵからDVDに変えたんだよ。中古だけど特典映像が見られて嬉しい。

DVDいいな

嬉しかった事なぁ…



一生懸命がんばったが、何も思い付かない
悲しかった事なら、覚え切れてないぐらいあるんだけどｗ

バイトに就けたことかなぁ

勇気を出して女の子に声をかけた事かな。
傷つくだけかもだけど、チキンにはならずに済んだ。

さっき、２年越しで憧れていた人を思い切って誘ってみた。
何も言わずに諦めて後悔しないように、クリスマスイルミネーションの光を勇気にして。

見事に砕け散ったが、今年のうちにはっきりしてよかったよ。
これで諦められる。

よしよし(・ω・)つ>>545⊂(・ω・｀)よしよし

地球で最後のふたり

この10年で取った写真は免許証の更新と履歴書用のインスタント写真だけ

このスレってタイトルが中2っぽくて大好き。

しかし、本当に何もないです

今年嬉しかった事ねぇ･･･

落としたとばかり思っていた単位に良が付いた事かな。
後は･･･あれ？

(｡Д゜)ラリっちまうよ。ラリっちまうよなあWWWWWWWWWWWWW

>>545
お前のその勇気が羨ましい。

('A`)もう嫌だ…('A`)タスケテ…('A`)殺して…('A`)楽にして…('A`)これなら地獄の方がましだ…('A`)どうして生きなきゃいけないんだ…('A`)意味ないのに…('A`)なんで生まれた?('A`)なんで生きてる？('A`)意味ないのに…

なんでみんなあんなに楽しそうに生きてるんだろう

「楽しそう」ではなく、実際に楽しいんでしょう。
私には、良く分らないが。

さみしさの最果てにはいったい何があるのでしょうか？

しかし答えは出ず、私は更に深みにはまっていく…

毎日寒いなぁ
誰も居ない部屋の中も
心の中も

>>557
氏に至る病

>>532
孤独を苦に自殺って結構訊くよ？
孤独な人は一般的にストレス耐性が低いらしいし。
「心の支え」が脳外にほとんど無いわけだし。

孤独ってのは社会からの疎外だもんなぁ･･･。
本来、この過酷な現実世界から個人を守る方向に
働く筈の社会から爪弾きにされれば死にたくもなるよな。

>>547
６６億４３００万人が月に移住してしまった後、
環境保全の仕事でたった一人、地球に派遣される。

>>561
それは違うな。孤独に慣れてない奴はストレス耐性が弱いってだけで、
孤独に慣れてる俺のような奴はストレス耐性が強い。
だから孤独を苦に自殺って奴には、何かをきっかけに
いきなり孤独になったって奴が多いんだろう。
そういう奴は耐性が無いから孤独に極度のストレスを感じるんだろうな。

前にさえぎるものがないからゴールの「死」が丸見え

元々持っていない物に憧れつつ諦めている状態と、
持っていた物を突然剥奪されそれを目の前でチラつかされるのと、
どちらが辛いかといえば後者だろうな。

ここ、熱いなあ。誰かー。誰かいませんかー?おーい。開けてくださいよー。

誰か教えてっ。男の人って黒髪か茶髪どっちが好き

禿げ

俺にはなにもないな。生きてないみたい。

諦めたら楽になる。
孤独を脱したいと思っても、俺らには無理なんだよ。
何か根本的に欠落してるものがあるんだと思う。
誰かと近づきそうになっても、向こうから離れていってしまうのはそういうことだよ。
だから、一人でいる運命なんだって受け入れたら人生諦めの中で穏やかに過ごせる。
望むのはやめよう、そう悟った昨日の出来事。

諦めて…行き着く先は絶望の最果てなのか
それとも心おだやかな終着駅なのか

唯識かな。
外界なんて無い、世界なんて無い、自分すらない。
在る物全て阿頼耶識しから得た幻想に過ぎない。

なんて書いたの？

ユイシキ
アラヤシキ

仏教思想の文言だとオモ

シャカが血文字で花びらに書いたやつだな。黄金聖闘士のほうね。

リア充（友達、女友、彼女or妻、セフレ）

仮面孤男（故郷に友達いる、彼女いたことある）

低レベル孤男（友達いたことがある、彼女いたことある）

消極的孤男（友達欲しいができない、彼女欲しいができない）

百年の孤独男（友、女友、彼女はおろか親族ともつながりない
　　　　　　　また、ほしくもない。天涯孤独）　　　

>>575ありがとう。




俺は百年の孤男ですた。

幾山河越えさりゆかば寂しさの 果てなん国ぞ今日も旅行く・・・はぁ、孤独だ・・・（;´Д｀）ﾉ

低レベル孤男と消極的孤男の融合体らしい

小さい頃は友達居たけど、病気で学校休むのが続いて
晴れて退院して喜んで登校し出してからイジメ
それ以来孤独
今は外見は普通に会社員だが、プライベートでは携帯に友人フォルダ自体無い
友達って言葉は、都市伝説だと思って生きることにしている

http://imepita.jp/20071218/545750


みんながんばれ

>>581
tanasinnを感じた。

寂しさの最果てをイメージしてみますた

吉田拓郎の「唇をかみしめて」が無性に聴きたい時がある。
正直泣いちまう。

(●´ε｀●)ほ〜。

誰かいませんか？
困ったなあ。やはりここは最果てなのだろうか…

沢田はバックからコンパスと地図を取り出し、自分の位置を確認した。↓↓

昔飼ってた愛犬と妄想の中で戯れてる。
んで、名前呼んだりしてる。

さみしいからタヌキ飼ってる

今日クリスマスは、このスレが立ってから一年なんだな

（´,_ゝ｀）ゞ
メリー　クリスマス

クリスマスに立った最果てスレか…
それだけで>>1さんの悲しい境遇が見て取れるな
こんな時間に書き込んでる俺も相当だけどｗ

みんなメリクリ！
いいことあるといいな！

>>591
あ･･あらがとぅ(´;ω;`)

仕事で外にいるので携帯からカキコ。
みんなにいい事がある事を願って、メリークリスマス！

みんなに幸せが訪れることを祈って

メリークリトリス！

メリー＼(^_^)／クリスマス

孤独死ルート一直線

またどん底に落とされた。そしてまた繰り返す俺はアホ。

何が＼(^_^)／あったの？

12月だというのに仕事以外では携帯の着信はおろか
メールすら誰からもらえない俺
年末年始もたぶんないんだろな・・・

>>599
来年もよろしくお願いいたします。良いお年を。
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋ネズミどしだぜ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

寂しい…

とりあえず、こんな夜はゲームでもしよう
もしも涙流れても
何も言われないから

とりあえず、こんな夜はゲームでもしよう
二人ではないけれど
独りでもない気がするから

ゲームかＤＶＤが僕らの良き伴侶だね。病める時も健やかなる時も

寂しい…。こんな夜は散歩でもしようかな。
あったかい缶コーヒーでも買って夜の神社でも行ってこようかな。
でも面倒だな…。

(･c_･｀)はぁ

今から神社行くのか・・？

度胸あるな

あぼーん

↑なんでアボンされたんだ？

やっべー、パワプロ楽しい…
俺の人生もこんなだったら

>>1-607
おはよう！ 友達！
俺は寝るよ

>>609
夜勤してる人なの？

警備員とかだと夜勤もありで正月も関係ないよな。

明けましておめでとうございます。
たぶん、俺がこのセリフを使えるのはここだけ。
年賀メールも、年賀状も、年始挨拶もする相手が居ないからなぁ。

今年も、時計の秒針の音だけが部屋に響く静かな年明けだ。

おめでとうございます。
↑ﾅｶｰﾏ(ﾟ Д ﾟ)人(ﾟ Д ﾟ)ﾅｶｰﾏ↑

この日はなんとなく神妙な気持ちになるから夜更かししちゃうんだ…
でも初詣は毎年行かない。意味ないよな？

年明けの夜中
孤独だ

というか、12月31日から1月1日に日付が変わっただけのことだしな。

君達おやすみなさい。

あけましておめでとうございます
今年もよろしくお願いします

たすけをよんでも
だれにもきづいてもらえない
それがこなん

(･∀･)君達おやすみなさい。

みんな寂しいんだな
孤独なんだな…。

俺も今は孤独に耐えるしかない
誰も助けてくれない
わかってくれない

辛いけど自業自得。

(･∀･)君達おやすみなさい。

あらー、ここ今まで気がつかなかったよ。
お世話になります。
とりあえず、おやすみなさい。

一年ぶりに孤板に戻ってきて、まだこのスレ生きてる
一年前に書いたノスタルジアが云々ってスレも
昨日書き込みしたみたいだな

↑云々って×スレ　〇レス

明日から仕事がはじまる
鬱すぎる

きっと幸せと鬱を勘違いしてるんだよ。
大丈夫だよ。
ｷﾐ(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾘﾀﾏｴ

年末年始、サービス業ゆえ休み無く働いて
クリスマス以来、やっと明日（今日）は休みだ
初詣にも行きたいけれど、このまま一日寝て終わりそうだな

世間が休みで浮かれてる時期に働く業務を選んだのは自己責任だが
カップルを何十組、いや何百組も目の当たりにしながら笑顔を見せなければならんのが
ここまでキツイとは思わなかったｗ

せこい話だけど
カップルでも女が不細工なら安心するんだよなぁ
なんつうか妙に寛容になれるって言うか…

女がスタイルよくて可愛かったりすると死にたくなるけどね

お前ら生温いわ。もっと強大な絶望感を持った奴はいないのか？

なんだかんだ言ってﾏﾀｰﾘと生きてんでしょ？生き地獄を味わった俺からしたら全員ﾇﾙﾎﾟだわ

死ね死ね。皆死ねばいいのに（ｸｽｸｽ）

やっぱり、誰かそばに居てほしいという気持ちはなくならんね。
叶わぬことだけれども。

また一年、何も見ないふりして頑張ろうか！
感情を押し殺せば、この一年も去年みたくあっという間に過ぎるはず。

俺は家族が一人もいない。親戚もいない。友達もいない。
頼れる人は誰もいない。
貯金も無いし、少し病気やら怪我でもしようもんなら人生終わり。
それよりまずは家賃が払えなくなったら人生終わり。
だから当たり障りなく生きてる。
正直怖い。毎日ガクガクだよ。
早く死にたい。苦しくても良いけど激しく痛いとか血を吐くようなのは嫌。
これが最後のワガママです。

これでもヌルポか？

>>628
スゲェ分かるｗ
嗚呼、お幸せに。オレはもっといい女見つけるからさ、って無理なのにそう思ってしまう。

( ´ 　−ω−　｀ )おやすみ

ここのところアイドルや若手女優の結婚ラッシュだね
かわいい顔してみんなやることやってんだな

芸能人との妄想が趣味だと、このニュースを知る瞬間が一番辛い罠

>>629
学生時代のクラス全員＋教師ぐるみの苛め
ヒキコモリの果てに大学中退、職を転々として今現在無職
未だに実家の父親の暴力
パチンコに嵌りたったの１年で数百万円を使った

これでもヌルイっすかね？

おやすみみんな。僕はもう目覚めたくないよ。シニタイよ。

死なないで。死ぬなら一緒に死なない？ このままじゃｱﾙ中まっしぐらだ

一緒に死のう…。お金が無いからアル中にもなれず、お金が無いから病院にも通えず、だから無理やり健常者のふり。健常者のふりをするのは実は凄くつらい…。
もうつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい…

お酒も飲めないの…悲しいね。でも死んでしまえば同じ。少しでも期待できるうちに死にたい

シニタイシニタイシニタイ
もう知り合いの誰にも会いたくない。みんな嫌い大嫌い
こっち見て笑い話するなよ…
ニヤニヤするなよ…
そんな風にされたら傷つくのわかんないのかよ
知っててやってくるやつばかりだ…
もうやめたい。人間もやめたい。
みんな嫌いだ
みんな嫌いだみんな嫌いだみんな嫌いだみんな嫌いだ
みんな上っ面だけだ
上っ面の良い人ばっかりだ
裏じゃ悪口ばかり。悪口しか言わないなら話しかけるなよ!!
帰るときは急にそそくさとしだす人達
みんな上っ面だ
なら話しかけるなよ…
もう嫌だもう嫌なんだ…
みんな気持ち悪い笑顔
気持ち悪い

素面でそこまで書けるなんてかっこいいね。私も体も病んでるしメンタルも微妙。病気のせいで首締めても貰えない。拳銃があったらいいのに

生き地獄とはよくぃったもんです
死ねたんなら幸せとはよくぃったもんです
鬱な内面が暴走してるってば。やばいやばいやばいやばい。
寝れないし久しぶりに鬱がひどいし。明日は燃える本能寺の中で死ねもせずにモガき苦しむのか…
ええあたくしは皆さんの敵ですよ。ってな具合でいつもの情緒不安定をはるかに上回る態度が炸裂し、僕はおしまいだぁ…。
もうやだ。自分が嫌だ。こんなんじゃ孤独は当たり前だ…。
燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ燃えろ…

人に同情したり可哀想と思ったりする事は
その人に対する最大の侮辱かもしれん
と思う俺は中二病かもしれん
かもしれんが、人に同情されたり哀れまりたりしたら死にたくなる
可哀想な奴と言われるぐらいなら
馬鹿にされる方がまし
でも、馬鹿を演じるのは哀れ
偉そうにプライドを指摘したお前
そんな事は百も承知とは言え
でも俺は混乱しっぱなし、六年も

(´ω｀)おはよう君達。

BGMはｸﾛﾉの最果てで

おやすみなさい

なんか…
スレの空気変わっちまってるな

もう疲れた。もう何も考えたくない。もうやめたい。もうやめて良いですか？
神様助けて神様。服なんか無きゃ良いのに。服なんか無きゃ良いのに…。敵は本能寺にありか？いや、服だ。やはり服だ。
何故こんなに苦悩しなければならない。ゆっくり一つずつ覚えてるんだ。邪魔するな！!
解らないんだよ。高いとか安いとか基準は何なんだよ！!じゃああんたがやってくれよ。文句言われんのはいつも俺じゃないか。
意味わかんないよ。なんで値段が違うだけで文句言われんの?大体なんで俺なんだよ。ふざけんなよ。みんな嫌いだ。大嫌いだ。
もうめちゃくちゃにしてやる。安い物を高く、高い物を思いっきり高く買って壊してやる。店なんか壊してやる。ぶっ壊してやる。
内側から徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に徐々に

助けてあげたい

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて…
ｶﾞｸｶﾞｸ((；ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸ

本当に助けてあげたい

支えてほしい支えてほしい支えてほしい支えてほしい支えてほしい支えてほしい支えて…
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい…
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

本当に辛いんだね。好きなだけ泣けばいい。どうせ私も一緒に泣いてるから

>>652
楽になれるよ

　　　　　　　
　　　　　 　∧　　　　　|/| 　　　∧
　　　　　　/　丶　　　　|/|　　 /:::::丶
　　　　　 /　　　、＿＿|/|＿ ,　:::::::::ヽ
　　　　／　　　　　　 　|/|　::::::::::::::::::::::＼
　　　 |　　　　　　　　　|/|　:::::::::::::::::::::::　|　　ヽ丶
　　　|　　　　　　　　＿|/|＿＿::::::::::::::::::　|　　|　|
　　　 |　　　　　　／＿＿＿＿ ＼:::::::::　|　　/　/
　　　　ヽ　　　／／　　　　::::::::＼.＼:　/
　　　　　丶／／　　 　　　:::::::::::::::＼＼
　　　　/　 ￣|　　　　　 　:::::::::::::::::::|:￣::ヽ　　　　ぷらーん
　　　　　　　 |　　　　　　　::::::::::::::::::|::::::::::::
//　 ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|:::::::::::|　　　　　　　　ぷらーん
| |　 ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|::::::::::::|
ヽヽ ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|::::::::::::|
　 　 ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|:::::::::::|
　　　|　　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|:::::::::::|
　　　ヽ　　　/　　　　　 |:::::::::::::::::::::ヽ:::::::/
　　　　 ￣　 |　　　　　 |::::::::::::::::::::::::|￣　　　ヽヽ
　　　　　　　｜　　　　　|:::::::::::::::::::::::::|　　　　　| |
　　　　　　　 |　　　　　 |:::::::::::::::::::::::::|　　　　 / /
　　　　　　　 |　　　　　 |:::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 |　　　　　 |::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 |　　　　　 |::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 |　　　　　 |:::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 ヽ＿_＿_丿ヽ::::::::::::::::::/
　　　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;￣￣￣
　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

死にたい…。なんで生きてるんだろうか…。(´ω｀，)

市橋　大丈夫か？マジやべーぞ

舐められるために生きてるみたい。沢山寝ないと。明日は病院だった。お休みなさい

でも辛い時はちゃんと見てるから

>>655
楽になれるよ

　　　　　　　
　　　　　 　∧　　　　　|/| 　　　∧
　　　　　　/　丶　　　　|/|　　 /:::::丶
　　　　　 /　　　、＿＿|/|＿ ,　:::::::::ヽ
　　　　／　　　　　　 　|/|　::::::::::::::::::::::＼
　　　 |　　　　　　　　　|/|　:::::::::::::::::::::::　|　　ヽ丶
　　　|　　　　　　　　＿|/|＿＿::::::::::::::::::　|　　|　|
　　　 |　　　　　　／＿＿＿＿ ＼:::::::::　|　　/　/
　　　　ヽ　　　／／　　　　::::::::＼.＼:　/
　　　　　丶／／　　 　　　:::::::::::::::＼＼
　　　　/　 ￣|　　　　　 　:::::::::::::::::::|:￣::ヽ　　　　ぷらーん
　　　　　　　 |　　　　　　　::::::::::::::::::|::::::::::::
//　 ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|:::::::::::|　　　　　　　　ぷらーん
| |　 ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|::::::::::::|
ヽヽ ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|::::::::::::|
　 　 ｜　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|:::::::::::|
　　　|　　　　|　　　　　　　::::::::::::::::::|:::::::::::|
　　　ヽ　　　/　　　　　 |:::::::::::::::::::::ヽ:::::::/
　　　　 ￣　 |　　　　　 |::::::::::::::::::::::::|￣　　　ヽヽ
　　　　　　　｜　　　　　|:::::::::::::::::::::::::|　　　　　| |
　　　　　　　 |　　　　　 |:::::::::::::::::::::::::|　　　　 / /
　　　　　　　 |　　　　　 |:::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 |　　　　　 |::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 |　　　　　 |::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 |　　　　　 |:::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 ヽ＿_＿_丿ヽ::::::::::::::::::/
　　　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;￣￣￣
　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

そんな事させないから。お休み

おやすみなさい(´ω｀，)

>>661
惨めだな・・

ここにいる奴で惨めじゃない奴っているの………

>>663

>>662は>>661をさげすんだんじゃなくて
共感して言ったんだと思う

それならいいや…。みんな一緒に眠ろう…

(´ω｀,)ごめんなさいごめんなさい…

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
hydeとGackt　付き合うならどっち？�U [女性]

(･ω･

>>666
どうしたの？

(´ω｀,)僕のせいでここの人が嫌な気分になったよ…
ごめんなさいごめんなさい…

大丈夫だよ。私は何も気にしない。本当に大丈夫だから

．ﾟ･（つД｀゜）･゜．
ありがとう。

私助けて貰った。それだけで生きて行く力になる。お休みなさい。いい夢見て

ここは「孤独な男性」板だ。

孤独な女性板が無いから仕方ないじゃないか

孤独な女性板の設置希望スレが立ってるな

孤独な女性板が期待される社会って・・・

孤独に性別は関係ない

そうかね
俺が女だったら絶対孤独になんかならんがな

女の孤独感って何か生々しいな
いや、男の孤独感が清潔だなんてつもりは毛頭無いけど

男の数倍、悲惨な気がする

他人の孤独なんて考えるだけで疲れる。
だけど孤独な奴もそりゃ性別関係なくいるだろ。
ってか上を見てみたら輝いてる人って結構孤独だってわかる人が多い。
まーAV女優（本人にとっては輝いてる）なんかはしらんがな。

下の奴等は輝けなくて孤独な場合が多い。
輝く輝かないは自分の気持ちしだいな部分も大きいだろうが。
眩しい光が見えるのは自分が闇の中に居るからだろ。
イチローが言ってたぞ。

下の奴　上の奴　なんて人間の価値観で決まる。
どんな主要なな職業だろうと一般人に支持されるものほど
収入は多く大衆に慕われる。
だけど個人の価値なんてそんなもんじゃないだろ。

まぁそうだがやりたい事やるために孤独でいるやつは輝いてるよな
コミュ力不足だとかどうとかの前に必要としてないんだよな繋がりを
これを孤高っていうんじゃないかと思うんだが

可愛いあの娘はヒキだった…行けばお茶汲んで、悩み聞いてくれるよ。悲しいね。淋しい気持ちをヒキ板で叫ぶおっおっおっ。
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1189842018/

>>672
(*ﾟДﾟ)助けて貰ったのはこっちだよ。

(-_-)ﾄﾞｳﾓ…

あげると、最近湧いてる変なコテが来るから
sage進行でよろしく

普段は自分の境遇を見て見ぬ振りしてやり過ごしてるんだが
時々、どうしようもなく寂しさにやられそうになる時があるねぇ

あるねぇ…

すまん

そんな時は歌を歌おうｳｰ c(`Д´ｃ)

（´_ゝ`)むなしい。むなしい…

すまん…

(-_-)
∩∩ｲｲｴ……

ミッキーのぬいぐるみだけが心の支えだ。

どうしても観たい上演作品が我が町に来たので行ってきた
次は何年後に来るかわからなかったので、かなり思いきった

上演後
誰もが同行者と感激を語り合いながら和気藹々と家路に、あるいは食事にと大通りを向かう中
たったひとり劇場をあとにして、小雪舞う薄明かりの河原沿いの道を
自分の靴音だけを響かせ襟を立てて歩き出すと、とめどなく頬に熱いものが流れ落ちた

裏路地の街灯の陰に、野良猫が震えながら丸まっていたのを見つけて
おもわず駆け寄って抱き上げた小さな命の体温のあたたかさに
声を押し殺しながら泣いた

なんか、ごくろうさん。

陶酔　乙。

俺は泣いた。

　(-＿-) ﾅﾝﾀﾞｶ
　(∩∩) �aﾒﾝﾀﾙ…

(-_-)
∩∩ｺｺﾆｲﾙｵ…だお

冬の北北海道こそさみしさの最果てじゃね？

>>697
何か泣けた。今の時期、野良猫にとっては一番厳しい時期だよね。
俺北海道在住だけど、今はマジで寒い。

帰る場所がない。

あんまり暇だと首を吊りたくなる。寒いと欝だ。。。。。。。。

やっぱり冬の東北の奥深い山村か、
北海道の豪雪地帯に掘建て小屋に住んでる弧男にはかなわないな！
さびしい〜

>>703　でも、話が出来すぎてるんじゃないか？？？

漏れらの悲しみって、もっと格好も付かないもので。
美しく文章にすることなど、今でも出来ない、ただ惨めな実体験なら
漏れは泣ける。（ここの住人以外は、笑うような話でも）

>>706
むしろ周りに人がたくさんいるほうが辛いよ。
一人だと孤独を実感せずにすむ。
そもそも、ずっと無人島に一人で住んでいて人との交わりなんて知らなかったら
孤独なんか感じなかっただろうね。
自分は浪人時代家族以外とほとんど喋らなかったけど全然寂しくなかった。
それが普通だと思ってたから。
孤独に限らず、自分より幸せそうな人たちがいると知ったときから不幸になるってわけだね。

>>707
すまんね
実体験なんだが、書き方が気に障ったのかな
俺は俺なりに寂しかったもので
普段ずっとひとりなので、華やかな人混みに行ったことで
帰路、無性にまた寂しかったんだ

>>709
いや別に普通に分かるぞ
映画や公演はほとんど行った事ないが　所用で繁華街の店に行ったりした
時も周りは楽しそうな家族連れや暖かそうなカップルばかりだが　俺は買い物
の紙袋提げて道の端をとぼとぼ歩いて駅に向かう

寂しくて　だんだん何だかみじめになってきて　歩いていたのが知らずと
小走りになってる
せっかく街に出てもメシも食わずに買い物だけ済まして逃げるように帰って
くる　自分でも自分が情けないと思うけど　どうにもならない

みんなそういう感覚わかると思うよ
孤独な人間はさ

人の居ない場所よりも
喧騒で孤独を感じると、一層辛いものだよ

確かに。職場で昼休みとかにみんな雑談してるのに、自分だけ入っていけない。こういうのも辛いな。

（いろいろな場合において）
まだなんとかなると思う→なんともならなかった→待つ→受け身になる→あきらめる→待ちくたびれる→慣れる→好奇心がなくなる
いつ頃から駄目なんだろう…。

初めからじゃないか

それをいっちゃあオシマイようwww

漏れは、人のまったくいない豪雪の山村地帯などの方が孤独に感じる。。。

今日久しぶりに数少ない友人に会った、普通にコンビニ行って、冗談言って、笑って…だけど無性に寂しくなった

友達居るのか。。。

>>717の友達はあくまで過去であり彼の心は孤独なのでしょう。
孤独ってのは友達の数とは関係無いと思うんだ…。

みんなつらいな…。まあ生きようぜ…。

>>719
ホントかよー
過去の幻想に生きているの？コンビにでも？
それは東北や北海道の豪雪無人地帯に住む弧男よりも悲散！

今度の三連休に夜行バスに乗って秋葉原に行ってみようと思ってるんだが
一度も行ったことないので楽しみだがすごい人混みの悪寒…
生きて帰ってこれるかな〜…

秋葉原まで夜行バスで行けるのは羨ましいな。
俺は北海道在住だから年に一度しか行けない。
ゴミゴミしてるのが嫌いでなければ楽しめると思う。人間観察してるだけでも面白い。

なるほどやっぱりすごい人なのか
人混みは苦手だがこっち(名古屋)じゃ手に入れにくいパーツを扱う店もあるみたいだし
テレビでしか見たことないから一度行ってみようかと…
よし根性決めて逝ってみる！

クソ東京都に在住だけど秋葉原は行ったこと無いですw

俺は「メイド喫茶」に行ったこともある。

>>723
がんばれ！報告よろ。

　　　　　　　／_ｰ-､｀) 〉 　　　 　＿＿＿＿　　　o
　　　　　 　i　､_ ｀}_k⌒} 　 　／: :.:.:.:.:.:.｀.:.:.:.｀ヽ､　　o
　　　　　　人　 ﾌ"ﾆブ　　 /:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:: ::ヽ.　/／
　　　　 r'〈:::::ヽ-イ　 　O / : . o.: . : . : . : . : . : . : . Ｙン／⌒ 　 　_/7 ｧ､_
　　　 ノ　ヽｰ^ｰ人　　　 i:.:.:.:.:.:i.ﾊ､:.::.＼:.:.:.:.､ヽ:.:.:.:i:Ｙ介ﾞヽ　　　{ つ〈〈 , ﾍ 　　　　中出しはしないでって
　　　{::　. :/. : . : ｲ 　 　 !.:.:.:i.:N:|　!シヽ::ヾ､.:::.ﾐヾ:.:.l.:|{ﾘﾊ　）　 　|　_⌒｀　/ 　　　　　　あれほど言ったのにー
　　 ﾉ　 . : . : . : ./ 　　　|:.:.:.:l:.|廾'~ヾヾヾゝ｀ｰ＜｀ミ斗从　　　　 }　　　／
　　 |　　　. : . :./　　　　 |:.:.::l:| ￣＞｀＼` ＜￣ |:.:ﾚ'　　　　　　 |｀ー 'ｲk､
　　 |　　 . : . : {　　　　　 |:ｉoｌ:|､ﾟ´.... 　 ,　 . ....｀ﾟ/!:Ｏ 　　　　　 i入::::::ノﾊ :|
　　 |　 . : . : . ﾊr､　　　O !i.:.:l:|:ヽ　　r―､ 　 ,ｲ.ﾉ!ﾉ o 　 　 。 〈　　　.:/. : |
　　 |　 . : . : ノ:i ﾊ｀ｰ､__＿ﾑ:.:l.ﾄN ﾄ､ヽ__ﾉ.イ:::｀ﾒく　　　　　　　|　　 . /: . :|
　　 |　. : . : : . :/ .! : . ヾ{:l::::ヽﾄ､!::::| 　 　　 |:::::::/::::＞､.__ 　 　 |　　　. : . :.|
　　 ヽ､. : . : .ノ : . : . : ヽヾ､:::::::::::::::l　､　／.!:::::::::::: //ン入_____! 　 　 . : . :|
　　　　 ヽ､. : . : . : . : . ､: . ＼､::::::::::ﾄ====/:::::::::::,〃' ン　　.:ノｲ　　　 . : .::|
　　　　　　　｀ヽ､.: : : : : ヽyi　＼､:::::ﾍ　 :/:::::::::,〃　　. : . : . ｨ:.{. :　　　 . : .|
　　　　　　　　　　￣￣ヽ､Ｙ　　 ＼､::::Ｙ::::::::,〃　Ｙ. : .／ : . : . !: . 　　 : . ::!
　　　　　　　　　　 　 　 　 {: . 　＿ ＞==＜＿　 :.}--- ､: . : . : . : . : . : . :/
　　　　　　　　　　　　　　　|-‐'':::::::::::ｲＶ､::::::::｀＼| 　　　 ￣￣ ｀ ー---'

723頑張れ

>>723
秋葉原にいったら、フィギアのお店があるから、
買ったのをここで報告してね。

723ですが
2/9-10-11で逝ってきます フィギュアの店もいっぱいありそうですね スゴいのあるかな〜ww
ワクワクするが人混みに耐えられるかが試練だ たくさん人が居る店で飯も喰わなければなるまい 頑張ってきます

ネットであれば地元なんか関係ない

http://p13.chip.jp/kazu52

どう人類はもうじき絶滅

>>732
２０１２年１２月なの？

>>1
＞人と関わりあいたいと思いながらも

思わなくなった
面倒臭い

思うけど、
夜、ガラスで中の様子が見える
焼肉店などで、若人たちが
「ガァ〜〜〜〜〜ハッハッハッハ！！！！」
ゆうて騒いでんのん見たら、
ひとりの幸福をかみしめる

唯一の友達、ミッキーマウスのぬいぐるみを抱いて寝てみたんだ。
そしたらどうしたもんかさ、おきたら泣いていたよ。
涙がこぼれたよ。
子供の頃１人ぼっちで公園にでもいた時の、寂しい気持ちを思い出したのかな。

その日は何だか新鮮な気持ちだった。

どんな風に生きていけば
あんなに笑って話せるんだろう

>>737
漫才とか落語を聞いてみ。
ギャグ漫画もいいんじゃね。こち亀とか…

寅さんはやめとけよ 涙が止まらない

>>737
愛する家族があれば、
きっとそういう風に笑って暮らせるんだろうなあ。

孤独に慣れすぎて、人と喋るのが面倒で苦痛だ。仕事上の会話ですらイヤだ。
たま〜に恐ろしく寂しくなるけど、逃れられぬ宿命と思って生きていくしかない。

リブミーアローンだ

孤独には慣れないよ。
たまに好きな女性があらわれても、
その女性に相手にされないでフラれた時、
孤独の辛さを非常に感じるんだよなあ。

>>721です
今晩から秋葉原特攻してきます
土曜は浅草 柴又　日曜に秋葉原
人混み克服すべく頑張ってみる
夜バス取れなかったから車でボツボツ行ってきます え〜とフィギュアとメイド喫茶だったね

>>743
いてら。楽しんできてね。

>>743
あのさ、土曜日は雪が降るみたいだよ。。。

>>744　>>745
車で雪は大丈夫です
逝ってまいります またレポしてみまつww

雪道には気をつけてね。朝晩は気温が下がって路面が凍る事もあるし。北海道在住人より。
俺も明日の深夜に札幌の雪祭りに行ってくる。

雪はきらいだ

頑張れ

秋葉原行ってきました！
一日目は柴又帝釈天と寅さん記念館 ここは年輩の方ばかりだったし
あまり混んでなかったので楽しかった 憧れの寅さんにやっと会えた

とらやで団子を食って次は浅草に行った ものすごい人混みだった
カップルや家族連れが多いけど観光客ばかりだからまだ繁華街よりは
気が楽で あまり寂しくなかった 男独りはあんまりいなかったけど…

夕方まで 仲見世で｢日本｣とか書いた土産物とか見物して
テレビで見た｢六文銭｣と言うもんじゃ屋でひとりもんじゃ食った
なかなか美味かったけど量が少なかった 本場の月島と浅草の違いを知りたいところだ

続く

続き

浅草で遊んだ後 晴海埠頭で車を停めて寝ていたら夜中にしきりに窓を叩く者がいる

ｺﾝｺﾝｺﾝｺﾝ…｢ｹｰｻﾂで〜す｣…

はあ 職質か…
後部スモーク張りのワンボックスにアマ無線のアンテナ数本立った｢怪しい｣車に見えたらしい

別に疚しい事は何もないので事情を説明し 世間話しながら車ん中みんな見せてやったら
｢結構です どうもお休みの所失礼しました｣
となかなか愛想の良いお巡りさんだった

翌朝早く起きて 秋葉原に 行った
駐車場に困りそうだったので少し離れたとこに停めたが 駅の真ん前のところが早く行けばガラガラだと分かりちょっとショックだったけどまあいいか

秋葉原はすごかった
アニメ パソコン 部品何でもあるし無限にあるような気がする
地元(名古屋)で探し回らないと無いような部品(電子部品です)も ｢あ〜隣にあるよ｣とか教えてくれて
ほんの一角で済んでしまうし品揃えもすごい さすがだなと思った

秋葉原は孤男にとってよい場所かもしれない
カップルもたまにいるが基本的に男一人か男同士ばかりだったからだ

買うもの買ってお土産にと２ちゃんグッズ見てたらやはり男一人の客がいたが この人もネラーかよ と思えて何となしに親近感が

続き

ただ秋葉原に行くならそれなりにお金もって行かないと買い物できなくて
私のようななかなか行けない者は困るなと思う 今度いつ行けるかは分からないけど
貯金してまた行こうと思った
フィギュアはたくさん見たけどものすごく高かった(ちょっといいなと思うと一万円ぐらいした)
アニメのキャラは分からないのでデタラメに見たからかも知れないけどなかなか可愛くて欲しかったので
今度は買おうww

メイド喫茶は探したが分からず メイドさんみたいな人もチラシ配ったりしてなくて
下調べしずに行ったのを悔やむがこれも次回の楽しみにしようと思う


秋葉原で買い物した後また国道走って帰宅
行きは柴又まで夜中八時間
帰りは秋葉原から昼間九時間だった 総走行距離860キロぐらい ガソリン二回満タンで行って来れた

思ったより楽しかったし 独りでも楽しめた 東京は独りでも楽しめる所があって
なかなか良いところだと思った またいつか行こう

読みにくい長文ですいませんでした

http://i.pic.to/mr6sn

http://f.pic.to/oemf6

http://o.pic.to/kmivs

http://j.pic.to/p65xq

http://u.pic.to/nfe26

>>751
乙。また来てくださいな。
千代田区中央区は職質のお巡りさんやたら多いんだよね。
まあ住人から見ると心強い限りなんだけど。

楽しかったんだね良かったね。
またいらっしゃい。
近くの秋葉原なのに行く気力が湧かない俺は引きこもり手前ｗ

>>753 >>754
ありがとう 良いところだったからまた行きたい

晴海埠頭は 停まってたすぐ先の乗り場の所に交番があるし よく見たら
俺が停まってるすぐ脇に海保の船もあったしね お巡りさん曰く いろんな
人が来るから(トラックやバスやタクシーや俺みたいな不審人物が)マメに
職質させてもらってるのですみませんね と言う事だったみたいです

また貯金して行くのでその時は情報教えてください 独りでも楽しかった

>>755
なんかこういうの、一緒に回りたいな。いいなぁ。

混み合う通勤車両に乗り込んで
窓越しに反対方向の車両に目をやる

遠くへ行きたい

今日は朝からケッタのパンク修理してる が…
雪が降ってきましたが何か？
バイク通勤やめてケッタでのんびりフラフラしようと思ったん
だが… 挫折寸前ww

手がかじかんでネジがつまめん！

どうでもいいことだけど、このスレタイ…すげー気に入ってるんだ

>>755
楽しいレポありがとう。

みなさんは、「車影、死者の使い」っていうドラマを知っていますか？
失恋して、「黄泉交通のタクシー」に乗ってあの世へ行っちゃうやつ。
あれをふと思い出しました。

たぶん、無しかないよ(T_T)

＜鉄則１＞ 人と接するときは、満面の笑顔で接する。
＜鉄則２＞ 目の焦点をあわせる。
＜鉄則３＞ ファッションや化粧は控えめに。服装は新しく、清潔に。
＜鉄則４＞ 体を動かす環境で一週間に合計６時間以上費やす。
＜鉄則５＞ 酒は一人では飲まない。
＜鉄則６＞ 夜はどんなに遅くても１２時までには寝る。
＜鉄則７＞ 相手から声をかけられた場合、２倍の量を答える。
＜鉄則８＞ 声を掛けられる回数の２倍声をこちらからかける。
＜鉄則９＞ 何を言われても、すべて良く解釈する。
＜鉄則10＞ いやな出来事は忘れる。
＜鉄則11＞ 負け越すようなことには極力近づかない。
＜鉄則12＞ 周りの人と食事をともにする。
＜鉄則13＞ 日常会話では相手の言うことを否定しない。
＜鉄則14＞ 一分以上続く言葉を一日に一回は発する。
＜鉄則15＞ 信念の人にならない。
＜鉄則16＞ きびきび背筋を伸ばして歩く。
＜鉄則17＞ ポジティブな感情を今の３倍出して表現してみる。
＜鉄則18＞ 鈍感（ドンカン）になる。
＜鉄則19＞ 太いときは太く、細いときは細く生きる。
＜鉄則20＞ コミュニケーション能力を常に高めるよう意識する。

ほとんどダメだが何か？

>>764
見ただけで寝込みそうなんだけど

>>764
世の中にはそれ全部を努力もしないで自然に出来る人間がいるんだから凄いよな。
俺はそんなに頑張れないから孤独でいーや

>>764
何についての鉄則だよ？
これだけじゃいったい何が言いたいのか分からないぞ

>>768
やっちゃいけない事の一覧だよきっとそうさ

頑張ってみようと思うんだけど
やはりここに帰ってきてしまう

安堵

｢うつ｣な気分が晴れる本/墨岡 孝 著 /成美文庫/ISBN978-4-415-06976-0


おまえ鬱だぞ と言われて 鬱ってどんなんよと思って
本屋で簡単そうなの買ってみたら 中には俺がいっぱいいた

俺 鬱だったんかい…orz

報われぬ恋ほど残酷なものはないね
むなしくて眠れない
叫びだしてしまいそうになる

もうじき職場が変わる
君を見ずに済む

また無味乾燥した日々に戻っていくのだ

どちらのほうが寂しくないのだろうか？

果たして「サミシサ」に果てなどあるのだろうか・・・

何も望まない方が楽だよ
期待してもどうせ返ってくるものは無いんだから
変に期待して
ああ、やっぱりかって落胆する繰り返しはやめようや
全てを諦めて人生消化試合にすりゃ楽だよ
心動かさず淡々と生きる毎日は、ある意味平穏だ

受精時が俺達のクライマックスだったのかもな。
後の人生はロスタイムさ。

なんてこった
また利用されて騙されてただけか…

ま、いいけどね慣れてるから
今日は酒でも飲んで仕事サボるかな

ﾅｶｰﾏ

でもサボれない…

>>772
やりたい事やれ。考えつく以上に

愛想を振りまいても、結局何も残らなかった。
自分が受身なのが悪いのは頭ではわかっているつもりだけど。
こういう性格感じ方の問題なのか。
だとしたら死ぬまで孤独だよなあ。

あーでも「友達がいる」って胸を張って言ってみたいわ。
俺の記憶をいくら掘り起こしても友達と呼べる存在が出てこない。
「愛想振りまいて作った今は会ってない知り合い」と「その他」しかいない。
一生このままなのかと思うと結構死にそうになる。

(-＿-)　…またあざ笑われた
(∩∩)

( ﾟωﾟ)大丈夫？

一生に一度ぐらい
何かいいことあるかな

今この瞬間に消えても
全く誰にも影響しない人生って…

(-＿-)
(∩∩)

俺もそうだよ。

親すらいない。親戚もいない。
バイト先の人達も俺が嫌い。

レス付けたいくつかのスレをまわってみたけど
全部俺ひとりだけアンカー無しで、見事にスルーされてて笑った

もう行き辛いな、あそこのどのスレも＾＾；

>>783
こんなこと聞いて悪いかもだけど
そういう境遇で、何を頼り…というか何を自分の中で命綱にして生きてる？
俺も何かひとつだけでいいから、生きる気持ちを保つ理由を持ちたくて
よかったら教えてください

>>785
俺も>>783と同じ状態だが 何を
支えに…と言われても俺の場合は
｢何もない｣

廻りの人間とうまくやろうと
頑張ったりもしたがダメだったし
女なんかこちらを向くのもイヤそうだ

さてどうする？ 独りで自分のこと
だけやって生きてくしかないだろ

>>785
ひたすら趣味に没頭して生きてる。
バイトもそれに関するバイトだからある程度は忘れられる。

今日も孤独だった。
周りに人はいたし、沢山通り過ぎた。
でもそこに仲間はいない。知り合いしかいない。
俺はひっそりと働き、そしてひっそりと悪を働いた。

なんの為？

自分の為じゃない。理不尽に対し仇を返しただけだ。

言い訳か？

構わない。何とでも言え。俺は悪人で構わないんだ。
嫌な奴らのガワには回りたくないだけだ。

なんか友達いない奴は、脳梗塞になりやすいらしいな
俺脳梗塞死亡決定w

それどこのデーターだい

ヤフーニュースでみたな
どっかの研究機関が発表してたっけね 前に

淋しいから頭の中に話し相手作ろうかと思う事があるけど
最終的におかしなことになりそうだからできない

もうなってる予感

友達居ない人は孤独死しろとｗ

>>784…

孤男ってアブノールだよね。普通は友達とか彼女いんじゃん。

何でお前ら一人なの？(笑)

一人で海外旅行に行ってみる…

>>796
アブノーマルって言いたかった？
マイノリティではあるけど
アブノーマルかどうかはまた別の話だな

>>796
お前がアブノーマルなだけ。

仮に誰かにアブノーマルという形容詞をつけるとするなら、それは俺らを選ぶ女だろ。
しかしそんな奴はいない。
例え人以外でも存在すらしない。

うちなんかもお化けすら出んぞ
出てきたらお化けがごめんなさい言うぐらい話し相手とか晩酌の相手とか…
女なら泣くまでヤッてやったり飯炊きとか洗濯とかさしてやるのに…
？ 血塗れだったら？風呂に突っ込んで青リンゴシャンプーして混浴だわ

…なんて言ってるヤツのとこにはお化けも嫌がって出んわな…ｻﾐｼｽ

幽霊なんかテレビの戦略ですから存在しません。

江戸時代にテレビは葵家にしかないやろ

江戸時代の幽霊なんか気のせいなので存在しません。
子供だましに引っ掛かる幼稚な大人が焦って話を広げ、
更に騙されやすい人が錯覚し『木の影に天狗がいた』
などと必死の形相で人々に伝えようものなら
更にその意識は広まりそれはとどまる事無く広がります。
するとそこへ『これは商売になる』と頭の良い人達が
創作本をこしらえるなり、見せ物小屋を作るなりして
金儲けを始めましたとさ。
そしてそれは現代にも通用する。
そうふんだテレビ局やら
雑誌等の人達は幽霊ブームを生み出し、
以下同文として永遠に形を変え語り継がれる事でしょう。
くだらない長文すいません。

お化けの話もう終わってもらってもいいかな

誰が続けてんだ？

>>539　【緊急速報】ほぼ3/15日通過よ　産経の記事　http://sankei.jp.msn.com/politics/situation/071203/stt0712031946004-n1.htm
　人権擁護法案と外国人参政権ｾｯﾄで通過したら　日本人が取り締まられるよ　 【緊急】国民集会3/15 東京
　
　通過しなかったらホッとするけども　政治が今推進派で埋まった今
　報道局も通過を知っていて　あきらめて報道はしない。 中国餃子の　福田の対応にしろすべてのことがからむ 　公明に各党同調　自民反対派は沈黙 　福田首相は今　推進派 （まさかだけど売った・・・）
　
今急遽　色んなところで、反対議員が動きだした 　内心反対だが反対すると選挙に出れなくなるからテレビ規制された今ネットで広めてくださいとお願いしてる
　一人でもいいから伝えてあげて　会社の中でも騒ぎ出した　
通過したら日本令状なしの逮捕が認められる 一気に世の中変化する

　なぜナチスを阻止できなかったのか−マルチン・ニーメラー牧師の告白−
　
　ナチスが共産主義者を攻撃したとき、自分はすこし不安であったが、とにかく自分は共産主義者でなかった。だからなにも行動にでなかった。次にナチスは社会主義者を攻撃した。自分はさらに不安を感じたが、社会主義者でなかったから何も行動にでなかった。
それからナチスは学校、新聞、ユダヤ人等をどんどん攻撃し、自分はそのたびにいつも不安をましたが、それでもなお行動にでることはなかった。それからナチスは教会を攻撃した。自分は牧師であった。だからたって行動にでたが、そのときはすでにおそかった。

　報道規制がこんなに危険だとは思わなかったわ　

>>63 ｼﾞｬｰﾅﾘｽﾄの桜井よし子も令状なしの逮捕の危険性いってるけど　　
　　　報道規制された今　知らされてないから　議員もどんどん反対できなくて
　　　反対議員が　ﾌﾞﾛｸﾞやﾈｯﾄでもっと世論に広めてくださいとお願いしてる
　3/15　通過したらもう　廃案にしてていう言論も規制なるから
　推進派らは最後のチャンスと思って　本気よ

　今だんだんと広まってきてるから　調べて納得したら　伝えて　
　テレビ局はあきらめたけど　世論さえ動いたらなんとか　止めれるから
　　麻生さんが総理になれなかった理由もこれ
　　邪魔された　本当に緊急なのに　報道されない危険性知ってル人ならどうか信じて　

暖かくなってきた・・・

寒さに耐えて孤独に耐えたよ

きっと、強く生きていけるよね

暖かくなればなったで寂しいもんよ…

おいみんな。羽虫達が現れ始めたぜ。
なんか幸せだぜ。

よく見たら羽アリだったりしてw

でもまた年末が来たら今年もまた何もなかった一年を振り返って
死にたくなるんだろうけどな

淋しさの最果てってのは心の中にあるんだなぁ…
って、一人で街を歩き続けてシミジミ思うよ。
一人だと好きなカラオケも入れないや…
孤独が好きだから望んで一人でいるんだけどさ…
にしても…

>>814
俺はカラオケ独りで行ってるよ…
そういう奴、結構多いと思うよ…

会話　　　→　一切無し
mail　　　→　一切無し
携帯　　　→　着信無し
mixi　　　→　足跡無し
出会い系　→　返信無し

誰からも存在を承認されていない。
認知すらされていない。

鬱過ぎて思考が完全に停止しました。
さびしさの最果てにやってきました。
薄壁の向こうの鬱の国からきました。
今年も他人様に迷惑をかけるのです。
きっとそうです決まってこの時期に。
何故わたしはいきているのでしょう。
氏にたい氏にたい言っても無意味…。
でも氏にたいのわたしは氏にたい…。

なんでこの時期限定？
春だから暴れるん？（・∀・）

解りません。何故でしょうか。何故…。

とりあえず最強伝説黒沢を読むんだ！
このスレにぴったりの漫画だ

しにたいのに生きてるって事は、本当はしにたくないんだよ。
旨いもの食って、歌うたって、スニーカーはいて散歩にいこう。
暴れるなら公園の真ん中とかで転げ回ってみるといいかもだ。

前向きだなあ…

(;´Д`)うぅ…

なんかこの板は孤独な者同士の駆け込み寺になってるな。
ひろゆきは凄いな。まあ本人が意図して作ったわけじゃないだろうけど。

social outcast

楽しいと思う事が何一つない。女、友達がいない人生なんてやっててもしょうがない。テレビ、音楽、風俗、釣り、カラオケ…ひとりでやってても虚無感が付きまとう。

俺も一通り趣味は持ったが、独りだと確かに楽しくはない
退屈しのぎという程度だね
釣りなんか典型的だ
糸を垂らしてても無言
釣れても無言

痴女に釣られたい

大富豪の女の子に釣られたい

釣られてもすぐ海に投げ捨てられる気がする

俺、情けない男だけど、人並みの恋愛がしたいよ

孤独でもそんなに変な人ばかりじゃないと思うんだけど。
人生って積みかさねだから。どこかで色々無くすと人並みまで戻すのが大変なんだろうね。

>>831
いいこというねー

地味なスレだが
穏やかに流れてていいなここ
今日もひとり残業で散々な目に合ってきた俺は
ホッとするよ

さ、寝るか

>>833
お疲れ様、ゆっくり休んで下さいな
朝方はまだまだ寒いから風邪ひかないでねｗ

>>831
大変っていうか戻せないよ。
建築物を１階１階積み上げていくのに、途中でスカスカのフロアが
挟んでしまったようなもんだ。そこから上は、そのフロアの
面積でしか積み上げていくことはできない。c

戻せる人間もいるよ。ただ確かにそういう人達は運が悪くてどん底を経験しただけだとか、酷い経験を生かす事ができるとか。
元々孤独や不幸に打ち勝つパワーがあるんだろうね。

さてと、寝るか。。

自分を見失わないように強い自我が今日も育つ
孤でもみんな心は人並みに強い

明日からまたくだらない一週間が始まる。

もうだめだ 頑張りに頑張ってやってきたけど もうみんなおしまいだ

もう 何もない

死のうとする人間の気持ちはこんなだろうか

その勇気すらない俺は どうすればいいの？


さみしい


世の中のすべてが空絵事のよう
他人の家に一人紛れ込んだみたいだ


どこにも居場所がない

子供の頃のように お母さんの胸に抱きしめられて泣きたい


悲しいかなお母さんも恋する人もいない


さみしいよ

>>840
自分の意志で自分をコントロールできるうちに何か。。

>>841
それが 自分で自分をどうにも出来なくなってきてるんだよね

心療内科に行くといいとレスくれた人もいたけどお金がないし

もう何の希望も気力もなくなった 会社も行けなくなったし

あんただけじゃないよ。
きっと俺も何年かしたら同じところまで追い詰められることになる。
俺の他にも同じような人はたくさんいる。
だから、俺もあんたも他の皆も、せめて発狂するんじゃなくて
安らかに終わりを迎えたい。迎えてほしい。

桜が散るこの季節が
秋や冬よりも独りぼっちにはキツい

周りは新しい友達とか作ってるのに
相変わらず一人．．．
桜見てるとなんか消えたくなるな

桜のように散りたいってか

桜は花が散ると　すぐにまぶしい新緑の若葉が出るじゃないか

・・・・・花以前に枯れたままの俺には無縁な話だが

はぁ…
このまま生きてれば何かいいこと一つぐらいあるのかな

おまえには一つもない


おれにもない


じゃーの

もうすぐ梅雨がくるんだな。。。

こういった暗く深い孤高の念ってのは、ある種の安らぎ乃至、癒やしにもなりんす。

子供の頃、プールの底に息が続くまで、潜ってた時の落ち着きに、似てますの。

幼い頃に戻り、目覚めたら優しい母の腕の中にいたい
そして、甘えさせてほしい。


誰かの優しさに触れたい。
このままではあまりの孤独に気が狂ってしまう…

神様、お願いします
今までのことは全て悪い夢だったと言って下さい…

>>852
ま、俺も同じようなものだよ
今日は代休で、さっきまで街に出てみたが
何もやることがなくて帰ってきた
独りだと虚しいだけってのはわかってるけど
部屋に居るのもつまらんので出てみるんだが
毎回余計虚しくなって帰ってくるわｗ

美味いもんでも食って、アホな映画ＤＶＤでも借りて
あまり考え過ぎずに毎日をやり過ごそうや

そうだなぁ
仕事中は早く帰りたくて仕方ないが
いざ終わってみると、何もすることがない
特に休日など、友達もいない孤独だと時間持て余してしまう
酒でも呑めたらいいが、下戸だからどうしようもない
さて、少し早いが朝メシでも炊くかな

ぁあ；
はじめて部屋に人が遊びに来ることになってた
液晶テレビ買って、カーペット新しくして
窓のサッシに至るまでピカピカに磨いて掃除した
ワクワクして楽しみで、苦にはならなかった

さっき電話が来たよ
「あ、悪い。友達と約束出来たから行けないわ」
電話の向こうで笑い声が聞こえてたし、最初からからかわれてたんだな

どうしようかな、届いちゃったピザ
買ってきたビールは、俺下戸だから呑めないし
掃除した部屋は、独りだと妙に寒々しい

無駄な途中下車しちゃった
また、最果て行きに乗車するかな

>>855
お前良い奴だな…

>>855
俺が遊びにいってやるよ！（；ω；）

>>855
泣けた。
何で君のようないい奴が、そんなさみしい思いをしなくてはならないのかね？

なぜ人が来る前にピザを頼むのかと

孤独な男性Uploader
http://alone2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up.cgi

>>855
オレも経験あるな。それ以来ドタキャンした人とは距離を置くようになった。
向こうは不安がって、しばらくは年賀状を送ってきたりもしたが。

855です
「今から出るから」って電話があったので
到着時間にあわせてピザ頼んだんですよね
で、ピザ到着直前にドタキャン連絡が入ったのでキャンセル無理でした
行けなくなったって電話の向こうで
俺の反応にあわせるように笑い声が聞こえていたので
最初からネタでからかわれてたんでしょう

はしゃぎすぎた自分に苦笑しながら
今日一日、食事は三食ピザでしたｗ
恨んだりしないけど、俺は人にこういう思いはさせないようにしたいと思う
誰も来る予定はないけど、おかげで掃除出来て部屋もきれいになったし

馴れ合いみたいで申し訳ないけど、レスさせていただきました
最果て行きの名無しの同乗者に戻ります

>>855
いや、また来てくれよ。できればオレがそのピザご馳走になりたかったな。
嫌な経験をした人程、人の痛みの分る人間になれるのは確かだよ。
オレはそういう人の方が好きだな。

けど現実は空気作る人間、痛みを作る人間の方が世に出て行くんだよな・・・

ここはまだまだ最果てじゃない。
こんな現実がまだまだ最果てじゃない。
最果てがこんなに果てしないなんて…。

普段会話することは無いが
休憩室で話してるのが聞こえた
同僚達は、ＧＷ故郷へ帰るそうだ

ふるさと
幼なじみ
思い出

俺はどれも持っていない

>>866(ﾟдﾟ,)ｳ…

孤男へ．．．あなたを支えてるものはなんですか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1209312039/

かなし〜みのむこうへと〜たどり着けるなら〜

支える 支えてくれる物なんか何もないから最果ての地にいるんじゃないか

俺を支えてくれるのは地面だけ

名言言うなよ・・

>>862
俺は貴様が大好きだ
絶対君には、素敵な彼女ができる
それまでの辛抱

連休スタート
時間をただ持て余すだけ

運送業してたのに道交法違反で失業 ついでに前科もついた
失業して別の仕事に就いたが給料は半分以下になり、四百万ぐらいあった借金は
(毎月十二万ぐらい払ってた)払えなくなり自己破産
女癖も悪かったので破産と同時に離婚された(ここは>>1に反するが勘弁してくれ)
以来独りでコツコツやって七年… やっとクレジットカードが出来た

でも以前のように無茶苦茶な生活は七年の歳月で悔い改めた 繰り返さない

蟻の一歩でもいい 最果てから一歩前進できた
全く個人的な話ですまないがとても嬉しかったから書いた
独り寂しくてもコツコツ真面目にやっていく

長文＆駄文ｽﾏｿ

>>874
あんたスゴい

>>874スゴい

他人に同情できるくらい余裕がある人達はまだいいよ

全く知り合いも友人もいない
どうやってそういう関係にたどり着けるのか自体が
俺にとっては謎だ

>>878
同感
人と知り合う場面はあるけれど
そこからどうやって友人になれるのかが不明

逆じゃね？

何が？

>>878

そこは
決してたどり着くことのない世界だった

なんにもない　なんにもない　まったくなんにもない♪

>>878
友人同士って何を根拠に友人って思うのだろう。

>>878
ふつうに仕事してたら知り合いくらいはできないかな。
友人までに昇格するのは難しいんだけど。

会社内などだけでの仕事上の会話や
休憩時間のちょっとした当たり障りのない世間話
これは、知り合いだよね
友人となると、仕事以外の時間
プライベートな時間を誘い合ったりする関係じゃないの？

もう少しで４０にさしかかろうという年齢だが
友達などいたことない。ましてや彼女など。

熱中する事などあるはずもなし
余生が明るいと考えられるわけがない。

自殺に失敗してからは死の苦痛だけが
生きる理由になってるよ・・・ハァ

保守あげ

辛いことがあった時
携帯のアドレスを開いてみては
プライベートで電話出来るような人が無いのが悲しい

>>887
そういうおまいさんのようなヤツのために
「出家」という道があるのだ。

さみしさの最果てか・・・


精神がおかしくなることだと思うよ

毎日毎日が地獄だ
孤独

ワッハッハ
極道ゲット

なんだこのヤクザは…
たまげたなぁ…

しにたい

きえたい

寂しい…

むなしい…

裏切られ虐められ。親にも捨てられ誰もいない。

気が狂いそうだ
どうして何もかも失ってしまったんだろう

今日の英訳レポート発表のテーマ
「一番嬉しかったプレゼント」
「友人、恋人との思い出話」

誰にもプレゼントなんか貰ったことないよ
友人なんか一人もいないよ
英訳だけじゃなく、創作もしないと…
まだ一行も書けてないｗ

>>901
どうして英語の勉強にはこういった自分語りが付いて回るんだろう。
これさえなければ語学の勉強がもっと楽しくなるのに。

>>901
泣けるな…

でも語学はコミニュケーションのために学ぶものだろ
日本語を使う機会がない俺がいつ使うんだと
そう感じて結局真面目にやらなかったな

寂しくてしょうがない…

からださえもなく・・・

今はただこうしてたましいだけ・・・

いったいなんの為に生きてるんだろう
寂しい…

胸が苦しい苦しいよ
今も明日も先が見えない

泣かない日なんて来るのだろうか…

結局、一行も書けないまま休んでしまった
嘘は書けない

1人の恋人も友達も居ないと言うことを懇々と書き連ねて皆を凹ますのはどうか
それなら多分書けるんじゃないか

そして万人が書けるわけでもないテーマで、作文を強要される辛さや
理不尽さを断固として訴える。泣きながら。

>>901
そんなお前でもたった一つもらったプレゼントがある。それは命だ。
じゃあレポート用紙10枚で

そんなプレゼントいらなかったなー・・・

それは俺らから親へのプレゼントと言う名の爆撃だよ。
一時の熱病で俺らを望んでその後数十年間を俺らに搾取され続けるんだからな。

今さみしい。このさびしさいつまで続くのだろうか｡

寂しいね ほんとにいつまで続くんだろう ツラい…

おまいら大丈夫かよ

>>907が俺の気持ちを代弁してくれていて泣いた。
　
もう潮時な気がしてきた。
死にしか希望を見出だせない。

長い孤独の末に無の境地に立てた俺は勝ち組

大丈夫？(>_<)

さみしい

>>919
どんなに苦しくても絶対そうはなりたくない
何も感じなくなるくらいなら死んだ方がマシ

地味だけど、ここいいスレだな

途中で投稿しちゃったｗ

あのあと、教授にそっと訴えたら
配慮が足りなかったといって別レポートにしてくれました
助かった

教授、その日は901の来し方を考えて、飲みながらちょっぴり泣いたと思うｗ

みんなが私を責めている気がする。
陰口を言っている気がする。
私と皆とでは、何が違うんだろう。

age

926
自分もそうなったりするけどたぶん病気だよ。
あんまりひどければ精神科とか心療内科にいったほうがいいかも。

でも自分は病院の受付のねーちゃんにまで、犯罪犯しそうなやつと噂された(と被害妄想？)。

友達なんていないﾆﾀﾞ｀∀´

作りたくても怖くて自分から離れるﾆﾀﾞ｀∀´

神戸みゆきが死んだって。
ヤンマガのグラビアで初めて見てからちょっとファンだった。
すごい美少女で。

でも所詮は俺とは別世界の人間だわな。俺は家族も友達も彼女もいない。
死んだって誰にも気づかれないし葬式してくれる人間もマジでいないわ。
そう思うと仲間に囲まれ、人々の承認の中を生き、人生を肯定できたであろう人の死を
素直に悲しめなくなる。

http://sankei.jp.msn.com/entertainments/entertainers/080621/tnr0806210805003-n1.htm

孤独な上になにやってもダメだ
仕事も恋愛も・・・
仕事で一人前になることも結婚することも無理な気がしてきた

恋・・・愛・・・？

　　結・・・婚・・・？

さみしいな。特にこの時間。

>>934
俺もいる。（抱きっ）

俺もいる！剥きっ

ナルルたん！　こんな所にっ！（突きっ）

・・・だれ？

この２週間他人と喋ったのはコンビニ店員のおばさんだけ…さみしい

このスレも、もうすぐ大団円を迎えるんだな
おととしのクリスマスに立ってから約一年半
よくもったな

最果ての地はなくならないよ…

また騙された
ま、騙す側になるよりいいか…
そんな自分への慰めを、何度繰り返して来たことだろうなｗ
この人生で一度だけでいい、友達というものの存在を経験してみたい

つらいときは前にやってた時代劇で言ってた言葉が気に入ってそれを思い出すことにしてる

｢この世の中に一人ぐらい嘘をつかぬ人間があってもいいではないか！｣

失恋鬱が治らず 自殺念慮があるため行ってきます 最果ての地 ｢隔離病棟｣へ

みなさん お元気で

今はさみしさの最果てにいるけど

負けてたまるかっ！

さみしさの最果てなんて・・・


とっくに通りすぎちまったぜ・・・

友達は酒のみ(^O^)Ｂ型って孤立しやすいって本当でしょうか？

結局他人を見下してたり
心を開かなかったり
独りよがりな拘りが激しかったりするんじゃないの

(´・ω・｀)おいらはＢ型だよ

「つきあいだから」という納得などしないから結果として周りと距離ができる

アタシだよｗ

ここが９９９号の隣から出たエキスプレスですか？
どこへ行くんですか？
昔、銀河鉄道号が走っていたあの道沿いに行くんですか？
最果ての地って年中雪が降るんですか？
それでも、この俺を乗せてください。

俺も乗せてください
最果ての地にいきたい

>>947
俺もB型だ（´・ω・｀）

http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/esp/1215839585/l50
仏像の力を信じる者はここで祈れ
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/07/12(土) 14:13:05 ID:xl45iBs5
仏像の神々しさ、超越的パワーは一切の衆生を救い給う。
その慈悲の厚さ、全能さを信じて止まないもの、何となく心ひかれるものは
毎日このスレで仏像の御方へお祈りささげましょう
日々の出来事、悩みを仏像に聞いて頂きましょう
　　　　　　　　　　　 /ヽ v1
　　　　　　　　　 |Y　ゝくY :!
　　　　　　　　　 | |Yゝク　 |
　　　　　　　　　f三 へ三ﾆﾄ
　　　　　　　　　{ゝ二　二kﾐ!
　　　　　　　　　|　ー　一 Y
　　　　　　　　　U､　ー　,U
　　　　　　　　＞'1ミ二彡＾ヽ、
　　　　　　　/　　个 ー イ　彡ヽ
　　　　　　/　 i　　ﾄ/ミy＠┬　ﾍ
　　　　　 /|￣|ﾍ ／　,h　　/|￣ |
　　　　　 7|＞ '　 ／ｎ　`タ._ｋ　 |
　　　　　　ゝ _ ／彡ｲ `〜 ､...,,＿}
　　　　＿＿　＞彡　'＿ゞ＿ゝﾆゝ､＿
　　　＜　ミ三三彡彡へ r‐ｧニ三彡ハ
　　　〉ｰニ二三彡彡１　ｌ　ｷﾆ三二−ｦ
　　 f⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒ﾊ
　f⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒Y⌒⌒　〉
　 ゝ⌒X⌒ヽ〜‐-＜⌒⌒ メ⌒Y　　／　ﾍ
　（　＼　＼　　　　　〉-‐rく　　　,.-く　　　ﾉ
　　`丶　＿　へ　 ハ　　　 ） ／　　／／ 　　　【大日如来様】

どの仏像に願掛けしてもお前らの自由だ。
参考：http://syorin.fc2web.com/butuzou.htm

Ｂ型孤独って回りにはなかなか言えない性格多そう、おもしろいっては言われるが関係深めるまでがしんどいね。

俺もＢ型なんだが・・
飲み会なんかでも、場を盛り上げて介抱役やって
お開きになって、吐いて介抱した奴のトイレの片付けや忘れ物ないかとかチェックして外に出たら
みんなそれぞれ二次会に消えている
ひとり、電車に乗って帰る

盛り上げ役は、そういうもんだと割り切ってつとめてるが
プライベートでは、親友と呼べるような人はいないな
実際は孤独なんだと人に話しても、くだらん冗談を言うなよな〜で終わる

なんか泣いてた
涙出てきた
もうわけわからん
どうせ脳内の生理活性物質が悪さしてるだけなんだぜ！
ってわかっててもさみしい

なりたくはないが自然に一匹狼になってしまった。しかし生きていかなければね。

良スレだな。
心に染みた。

前の職場でいじめに遭って心療内科通い。ヒキニート。

休みの日には山奥で森の木々と会話できるよう、
仕事に就いてバイクに乗られるようになりたいな。

心療内科に通っても治らん。
もう収入源が無いわ。

ここは次スレ立てるべきかな
これで終わるべきかな

こんな良スレがなくなっちゃうのはもったいない

>>962
同意

悲しき一匹狼のスレってなかなかないやろ。必要だよ。

アウトサイダーの愚痴はくスレ最後は寂しい

やけっぱち騒ぎはのどがかれるよね　　心の中ではどしゃ降りみたい
眠っても眠っても消えない面影は　　　ハードロックの波の中に捨てたかったのにね
笑っているけどみんなほんとに幸せで　笑いながら街の中歩いてゆくんだろかね
忘れてしまいたい望みを隠すために　　ばか騒ぎするのは私だけなんだろうかね
タクシードライバー苦労人と見えて私の泣き顔見て見ぬふり
天気予報が今夜も外れた話と野球の話ばかり何度も何度も繰り返す
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　詩:中島みゆき「タクシードライバー」

僕は外で昏倒せん限り、
100％確実に孤独死するので
結局、異臭に気づいて、死んだんに気ぃついてくれるのは
隣りの隠居爺さんｗ
いつも逢って黙礼するとき、申し訳ないというか
心の中で苦笑している

次スレ立てておいたぞ

さみしさの最果て　２孤目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1216386413/

>>968
乙

じゃあ、埋めようか

>>63>>73>>149
このへんの詩はすごく共感できるなあ。名文だと思う。
この詩書いた人は新しいスレにも詩を書いて欲しい。

>>968
早速汚されてるのが残念だが
次スレたて乙

ナルルたん、ここにいたのか(･∀･*)ﾗﾌﾞﾕｰ

早くスレ消化しろよ。
次スレ荒されまくってるよｗｗｗ
なのでage

ここの住人は荒しくらいでは動じないと思う

次スレ、なんであんなに荒れてんの？

ここしか居るところないんだが
次スレ荒れてて悲しいわ

>>977
そうだったんか、ごめ。

もう大丈夫だから。安心して次スレへGO!
優

>>978
ありがとう

なんか良いことないかなぁー

孤児院育ちの俺には親がいない（健在しているかどうかも分からない）
兄弟もいるかどうか分からないし、孤児院でも学校でも友達がいなかった
彼女なんて夢のまた夢で・・・

こんな俺でも幸せは訪れるのだろうか
友達、家族に恵まれて・・・なんてやはり無理なのではないだろうか
そんな気がする

鎖に繋がれて981はいきるのかい
夢がやせちまうぜ　　
諦めた顔のまま老いぼれてしまうのかい
汗も流さないで
GOLD LUSH 馬車を出せ　GOLD LUSH 時代の荒野へ
GOLD LUSH　魂のシャベルでキンを掘り起こせ

>>981
ごく普通の家庭（に見える）ところからでも、孤男はごまんと排出される。
友達はともかく、家族とか結婚とかはハナから捨てていった方が良いんじゃないか？

それに、
男女平等だの、アメリカ型の社会だのと、そういった流れのせいで
少なくとも男性にとって、結婚はまるで対費用効果に見合わなくなっている、そんな感じだ。
オレは一度も結婚したことがないから、断言はできないけどね。

酒や薬物を生涯の伴侶とした方が、精神的にも経済的にも救われるハズだ。と思う。

>>981
友達や家族が欲しくて、大切にしたいと思うなら真剣に夢をかなえればいいさー。
（ハナから>>983みたいな考え方も、それはそれでアリだけど）
欲しいなら欲しいで本腰入れろ。疑いながらじゃできるわけない。