最高に頭の悪そうな発言をするスレ 6

おまいらどれだけものぐさやねん。1ヶ月に一度しか孤板に来ない俺が６を立てたったでー。

わき毛にはちみつを塗ってわきの下のにおいを消すという民間療法をあなたに

1<<
おまぇのｷﾓさマジぱねぇﾜﾗ

>>1
乙！今まで立てられなかった。

俺ってピュッピュッピュッーだぜ！

あれはそう、まだ中学生のときだった。
教育実習に美人がやってきた。
私は一番前の席に座っていた。
半そでのブラウスの袖から彼女のわきが見えた。
このわきを舐めて彼女を笑い殺してしまいたいと思い、帰ってから自慰に耽った。
もう一度言う。
私は「中学生」だった。
それをどうすることもできなかった。

ウィルスに感染したウィルス対策ソフト

正露丸を飲んで口臭除去剤を飲んだら匂いは消えるんだろうか・・・？

「時計ってどうして右回りなの？」
「日時計の陰が右回りだったときの名残じゃないかな？」
「じゃあ、南半球だと反対なんだ」
「南半球へ行ったことないから知らない」
「答えになってないじゃん」
「オーストラリアの時計は左回りか？」
「オーストラリアへ行ったことないからわかるはずないでしょ」
「行ったことのない人に行ったことのない話をするな」
「行ったことないから聞いてるんでしょ？」
・・・
頭の悪い会話は果てしなく

子供のときって幽霊とか怖かったけど、大人になると人間が怖くなるよな

「あれ、庭にゴミ焼却炉があるけど使ってるの？」
「うん、どうして？」
「これってダイオキシンが出るとかで使用禁止になってるはずだよ」
「大丈夫、おじいさんを焼いただけだから」

「子供ってどうしたらできるの？」
「酔った勢い」

>>5
なんか深いな・・・

「パパとママが結婚したのはどうして？」
「お前ができたから」

今日は風俗でアナルを舐めてもらうからウンコしても尻は拭かないでおこう

明日は飛行機雲で晴天とはならないでしょう

「どうしても好き」というところを「童貞でも好き」と言われた

「12月24日と25日は休みが欲しいのですがいいですか？」
「なんだ、彼女とクリスマスか？」
「いえ、サンタクロースのバイトが入っているので」

巫女って本当に処女なのか知りたい

「ウィルスを発見しました」っていうよりも「電脳汚染です」の方が危機感があると思いませんか？

日本ハムの製品がお得になるのは来週なのかな？

今日のナナチャン少しおかしいぞ！いつもとキレが違うｗ

>>21
今日は休みで昼から酒を飲んでますから〜へべれけ

外で酒を飲んで帰って寝て翌朝に財布の中をみたら空っぽってのは怖いなあ

外で女の子と知り合って翌朝に「責任とってね」とメールがあるのも怖いなあ

今のところ私の夢は
「トウセンキン　200000000」と口座に書かれていることです。
常盤貴子でもいいけど（何がいいんだ？）

左手を使うと頭が良くなるというので左利きの練習をしたけど良くならなかったぞ。
右斜めから描いた人間の顔はうまくなったけど。

ミクシイなどという孤独を馬鹿にしたようなものを持っているのですが、誰か仲間になってくれませんか？

「医者でも病気になったら他の医者に診てもらうことがあるんだ」という言葉は知っておいたほうがいい
・・・などとキャプテンハーロックみたいに語りたい

友達が欲しいと騒いでも実際には面倒だし疲れるしでＡＴフィールド全開な自分がいる
誰か僕にやさしくしてよ！でも構い過ぎないでね

バイバイキン仙人やカッポレがいないと萌えないなあ。
「孤独でもライバルは必要である＠ナナチャン」

枕が替わると眠れない、なんて人がいるが、松嶋奈々子にひざまくらしてもらったら眠るだろ？
私？チンコが目覚めて眠れないけど

ウィスキーのボトルが空いた。
昼から飲んでいるのでどうしようもない。

ナナチャンよ！
俺との最高に頭の良さそうな発言の対決を忘れたのか！
俺こそ貴様の最大のライバルである！

京都大阪神戸のことをよく京阪神と言うが、和歌山奈良滋賀をかながわと呼ぶのはどうだろうか。

>>33
ふふふ、待っていたぜ宮本ジャガー1号。
あえて指名しなかったのは絶対に来ると思っていたからだ。
これから楽しみだな、セックスするか？（←できないって）

>>34
フツーの天気予報だと大阪が一番最初に出てきますが、奈良テレビは奈良が最初に出てきます

孤独な男に朗報！
奈良公園で鹿せんべいを持っていると孤独じゃなくなることが判明！

「店内禁煙」より「店内禁屁」のほうがいい場所って無い？

奈良公園の売店のババアが杖で鹿を殴ってるのを見た。
これがカルチャーショックか！

発表！関西で人気の都市順位！
1位 大阪
2位 兵庫
3位 京都
4位 奈良
5位 滋賀
6位 和歌山

なんか忘れてるような気がするけどまあいいか。

しかせんべいは鹿の食べ物です、お土産にはしないでください

>>40
三重県ですか？　近鉄で宇治山田から快速出てますから。

通勤電車にトイレがあるんですが、満員の中でトイレへ行けって無理だろ？

三重の存在感のなさは異常だ！さすがは忍者の里だ！

いつも渋滞しているわけではないが、「なんでこの時間に渋滞してるんだ？」と思われるのが阪神高速池田線
大阪空港から飛行機に乗るときは面倒でも電車とモノレールに乗る
新御堂筋のほうがクルマが流れてるぞ。
・・・なんていう関西人しかわからないことを書いている私は馬鹿

名阪国道に乗ると忍者の里が見れますね〜
それと覆面パトカーも多いのも忍者の里だからですかね？

大阪モノレールか、もしかしたら俺はリアルでナナチャンと出会ってる可能性があるかもな。
はっ！まさかあのゲイバーのママか！？

おっと、名阪国道の話をしておきます
高速道路で東名阪と西名阪がつながってないでしょ？
実は名阪国道という高規格道路があるんです
インターチェンジもあるしパーキングエリアもある
どうして高速道路になってないかというと、急勾配や急カーブがあって高速道路として認可されなかったのです
今だったら長いトンネルと橋梁で高速道路になっていたんでしょうね
でも、国道なので料金は払わなくていいので高速道路にならなくて良かったと思ってます

>>47
こら、誰がゲイバーのママや？　ホストはやっていたけど（笑）

なんかここって私の過去を自爆させているような気がしてきた・・・。

ふふ、バカなやつめ！
実はこのスレ自体がナナチャンを自爆させるための罠だったのだ！

ナナチャン
奈良県在住
九州大卒
自称イケメン
メイド喫茶が好き
Mioのロゴを描いた
ホスト経験あり

特定したぞ！やはりゲイバーのママだな？

>>５０
「するどい推理力ですね、でもあなたは大事なものを忘れている」
「なんですか」
「あなた、口紅をタクシーの中で落としましたね、これが証拠です　」
「ああ・・・・・」
エンディングにガーネットクローが流れる
名探偵ナナチャン　続く（かもしれん）

『ナナチャン＠最中いっぱい「 』になってる！
これに隠されたメッセージとは！？

>>52
気付かなかった！
やるな・・・さすがはバイバイキン仙人、久しぶりだな。
ふふ、貴様とナナチャンをまとめて片付けてやるぜ。

扇風機は涼しくなるけど換気扇は涼しくならない・・・どうしてだろう

メイドと名前のつくものはメイドヘアサロン以外は行ってるなあ
ヘアサロンへ行かないのは私の妹（ゆきじゃないよ）が美容師でカットしてもらえるから
その代わりに変なパーマをかけられたりするけど
アフロにされたときはどうしようかと思った

バイバイキン仙人も来たか、待っていたぜ
3人集まったら人生ゲームができるな（←地味だな）

残るはカッポレだな、ふふふ・・・楽しみだぜ。人生ゲーム・・・

「レコード大賞はいつになったらCD大賞になるんだ？」
「CD大賞よりDVD大賞のほうがいいんじゃないですか？」
「DVD大賞になったら南波杏が出てくるだろ」
「嫌いなんですか？」
「大好き」

人生ゲームで「結婚する＄５００もらう」を通過する人生だ

さすがに12時間以上も酒を飲んでいるとキーボードが打てなくなるな

入生ゲームはやったことないなあ

寝起きにビール、ウィスキー水割り、近くの居酒屋で食事らしきものを食べて焼酎を飲んで、帰ってから風呂に入って、ウィスキーを飲んでいます
肝臓は働いているんだろうな・・・

高校生ゲームはやってみたい（コラコラ）

さげ

パイパイチン仙人！スケベなヤツだぜ！

特技はトイレットペーパーの早巻き取りです

「同級生とセックスして子供を下ろす　＄１００払う」なんてあるんだろうか＜高校生ゲーム

ナナチャン、・・・壊れたな。
俺の計画通りだぜ！

バイバイキン仙人どこ住み？

「あかとんぼ」という歌はあるけど、「あかとんぼ」はシオカラトンボの秋バージョンなので昆虫学では存在はしてない

ウィスキー2本目空けた
3本目を買っておいて正解だったぜ
バイクでぶっ飛ばしたい気分だが飲酒運転はダメダメなのでオナニーしかないか？

>>71
俺とセックスしたらいいんじゃない？

「おにいちゃん、こんばんは」
「はい、さようなら」
「なによ、せっかく来てあげたのに」
「来いとはいってないぞ、それとおにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、聞きたいことがあって来たんだけど」
「なんだ？」
「おにいちゃんって接客業の仕事をしていたよね？　でも人見知りするって聞いたんだけど、どうやって克服したの？」
「人見知りは相変わらずさ、ただ仕事となるとお金がかかわるでしょ、お金が絡めば人間は変われる」
「お金で人間って変われるの」
「うーん、変わるというより変えざるを得ないってことだよ」
「おにいちゃんってそういう人だと思わなかった」
「自分でもそういう人間になると思ってなかった、でも『そういう人間にならないといけない』ときはあるよ」
「私もそういうときってくるのかなあ」
「無いほうがいいけど、あったら消化しないとね」
「おにいちゃんって比喩的な表現で話を終わろうとしているけど、ちゃんと話してよ」
「具体的にか？」
「そうよ」
「礼をしてみな」
「こう？」
「頭を下げるのは礼とは言わない、礼というのは自分の足元を見るくらいにしないといけない」
「なんか卑屈な格好ね」
「そうだろ？　卑屈な格好だけど、お金を稼ぎたかったらそういうことをしないといけないときもあるんだ」
「おにいちゃんってプライドとか無いの？」
「プライドはあるけど、仕事を見下すことはない」
「よくわからない」
「いずれわかるときが来るさ」
「どういうこと」
「話せば長くなるので今日はやめ、おやすみ」
「おやすみ、おにいちゃん」

ナナチャン、タバコを吸いながら過去を思い出している
カッコよくなかったなあとすこし後悔をする

今夜は飲みすぎたかな？

ミクシイという会員制の御茶屋みたいなところに付き合ってくれませんか？

ジダンが地団駄

時間の感覚がないので年は聞かないでね。

住所は日本語が自由に使える所

おはよう
パソコンに取り込んだ音楽が昨日からずっと流れてます。
64KBで取り込んでいるのに785MBもあるからなあ。　それでも持っているCDのごく一部だけってところがなんとも。
CDだけでなくて本もいっぱいあったりする。　この前エロ漫画を古本屋へ持っていったら5000円で買い取ってくれた。
しかもエロ漫画の査定をしたのが女性というところが実に卑猥だ。　それで3冊だけ「これは買取できません」でした。
別に汚れてないのになあ・・・と思ったら、思いっきり児童ポルノ系のエロ漫画（ロリ禁止法前に購入したので問題は無い）でした。
持って帰るのも面倒だったので処分してもらいました。
お金に困ったら本とCDを売ればしばらく生きていけるかも。
（持って行こうとしたら軽トラ借りないといかんなあ）

住民票を皇居にすることができる、て1回書いたかな？
本籍も皇居にできるんだ。
でも、京都御所は認められないらしい。
何を基準に戸籍を決めているのかわからないのって頭が悪そうじゃない？
私も本籍は奈良にしておくけど、住民票は尖閣諸島においてやりたいね。
気がついたら中国なんてことにならないようにしてくれ日本政府。

漫画は児童ポルノの対象になってないと思う

中国といえば私が大学にいたときに中国の留学生と知り合った。
彼は中国ではものすごい金持ちで学校へ行くときは運転手付のベンツで通っていた。
それで私が「メイドとかいました？」と尋ねると「いっぱいいた」でした。
うらやましいーっ！　メイドに囲まれて過ごせているのに何で日本へ来たのかわからん。
メイドがどれだけ素晴らしいものかわかってないよな。
21世紀はメイドだぜ。
・・・・・
『青年の言葉を終わります』＠NHK

>>80
小説とか漫画はロリ禁止法には引っかからないと思うけど、持って行った漫画が問題ありだったと思う。
エロを通り越してグロだったからなあ。
そういう漫画を読んでいた自分も屈折した生き方だったけど（笑）

「住んでる所はたこ焼きのおいしい所です」
「どこで作っても味はおんなじだけどね」

平原綾香が終わったら次は愛内里菜が待ってるよ。
何でも取り込めばいいってものじゃないな。

「平原綾香とセックスして、すぐに愛内里菜とできるか？」
「一回射精したらしばらく勃起しないだろ」
「そこで勃起させないと男じゃない、自分のチンコくらいコントロールしろ」
「じゃあ、お前はどうなんだ？」
「俺はいつでも勃起できるぞ」
「下半身だけで生きてるな、ナマコみたいだな」
「何か言ったか」
「なんでもない」
注：ナマコは体を二つに切っても下半身から上半身が蘇生できる不思議な生き物です」

服ぐらい着せなさいよっ！　　　by裸電球

「片栗粉って雪みたいな感触がするよね」
「片栗合戦でもするつもりかよ」
「片栗合戦って…猿蟹合戦みたいだな」

短「私お姉ちゃんなのにかけっこ一番遅いのよね。背も低いし・・・」
長「あと何周すれば休めるんだろ・・・」
秒「今日も５００回以上お姉ちゃんを抜いちゃった」

by時計の針姉妹

中山忍の写真集ってプレミアついてもいい頃じゃない？

400mのトラックで42.195kmのマラソンをさせたら解説が面倒だろうな

オリンピックで「やり投げ」ではなく「投げやり」という種目があったら参加できそう

「私２０代なのに背がまだ伸びてるのよね」
「しかも成長しすぎると切られるし・・・」
「今度また切られると思うとぞっとするわ」
「君はご主人様が死ぬまでずっと生きてるからいいよね。こっちでは体中が白くなる奇病が流行り始めたよ・・・」

by爪と髪の毛

ううう、愛内里菜の次は浜崎あゆみがぞろぞろ、パスしよう。
♪あと少しだけ、あと少しだけ、君を抱きしめさせてくれないか♪
うわ、この時間に聞く曲じゃないな
刹那さは誰よりも知っているから
「無くすのはいつでもできる、でも一度無くしたものは二度と手に入らない」
だよね〜。
ウィスキーがなくなったので買ってこよう。

まだ午前なのにウィスキーを飲むのは格別である
朝にオナニーをするのが気持ちいいのと同じかも（←違うか？）

地球の男たちよ
どうかオナニーをしすぎた俺に
少しづつ精子をわけてくれ

もう午後の1時か・・・
また椅子の上で寝てしまった
もういちど飲みなおそう

タバコが無くなった
ご飯は冷蔵庫を探せばありつけるが、タバコはそうじゃないからなあ
酒を飲んでいるから原チャリに乗れないしあるいていくか
私がクルマだったら燃費の悪いクルマだったであろー

「私は愛煙家だから携帯灰皿は持っている、ポイ捨てはしない」
「でも、立ちションするよな」
「肥料をまいていると思ってくれ、エコだよ」
「エコとエゴは同じように聞こえるのだが」

輪廻転生という概念は英語で言うリサイクルなのか？

100ゲット〜

2chを私有化していると思うのは気のせいか？

小春日和の日曜日に誰かと遊ぶわけも無く、酒を飲んで2chにカキコしているってものすごく孤独で素敵だ

横浜子供の国って独立国家か？

「俺の射精はテポドンより早いぜ」
「それは自慢なのか自爆なのかわからん」

>>103
独立国家にしようと思えばできる。
「沈黙の艦隊」は潜水艦が独立国家を建てようとしたから。
「海江田は何を考えているんだ？」というセリフがなぜか好き。

宗教法人を作るほうが面倒かな？
土地があって神なるものがいて宗祖がいて信者が1人はいて、それを都道府県の知事が認められないといけなかったはず。
宗教法人になると税金がかからないからね。
うらやますいー、「坊主丸儲け」とはいい言葉だ。

酒税ってあるでしょ、実はエタノールが入っているものにはすべて酒税がかかっている。
病院なり研究所でエタノールを使うときも酒税扱いされる。
でも、国税庁に許可をもらえば酒税はかけられない。
ただ、許可された量だけ免税されるだけで、追加した分は酒税がかかる。
おかしいよね？

関西空港が海上空港として完成できたのだから、沖縄の米軍基地も海に作ればいいのに、と思いませんか〜♪

タバコ税を払っているんだからタバコを無料にしろ、と言ってみる。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=gunmoll045来てみて下さいね！

子供の時からサザエさんを見ると憂鬱になる、同じ人はかなりいるらしいな。
サザエ病という新しい病気にしてもいいと思うんだが。

領事館前に立ってる警察官を笑わせたら勝ちね。

レイプをしたくなるのはしょうがないよ。

チチクビＷクリック！！
あ、シャットダウンだった・・・。

女のちんこから出てくる精液飲みたい

「『ナナチャン.jpg』を削除しますがよろしいですか？」
「はい」
「本当に削除しますがよろしいですか？」
「はい」
「一度削除されたら二度と元に戻りませんがよろしいですか？」
「はい」
「何も考えずに削除されると後悔されるかもしれませんがよろしいですか？」
「はい」
「バックアップくらい取ろうとは思いませんか？」
「はい」
「削除する前に言い残すことはありませんか？」
「はい」
「今から10分以内に遺書を書いてください、よろしいですか」
「いいえ」
「『ナナチャン.jpg』は削除できませんでした」
「どわーっ！　『ゴミ箱』に入れてやる！」
「今日はゴミの日ではありません　よろしいですか？Y/N。」
なんとかしてくれ〜

「最近、眠れなかったんだけど、枕を北に向けたら寝られるようになったよ」
「そのうち、永遠に眠れるよ」
注：死んだら北へ頭を向けて葬式をするので『北枕』は縁起の悪い行為だった。
今の住宅事情ならそんなことにこだわってられないけど。

ジダンが事故って示談

「昔だったら海難事故で無人島に流れ着いたらロビンソンクルーソーみたいになっていたんだろうが、今だったら携帯が動いていたら「118」に電話すれば海上保安庁が救助に来てくれるからいいからなあ」
「電話が通じなかったらどうするの？」
「何でもいいから海に浮かぶオレンジ色のもの、枯葉でもいいから流す。　オレンジ色は海難信号で「ＳＯＳ」だから」
「ふむふむ、役に立った？」
「役に立ってほしくは無い知識だな」
「ほかに何かある？」
「鮫がでる海域では身にまとっているものをつなげて10ｍ以上の長さにする」
「それで効き目はあるの？」
「鮫は自分より大きな獲物には手を出さないから」
「他には？」
「絶対に海水を飲んだらダメ。　運良く救助艇に乗っていたら渡り鳥が羽を休めにくるから捕まえて血を吸う」
「血を吸うの？　ドラキュラみたい」
「生きるか死ぬかの時に倫理観とか関係なし」
「それでもダメだったら？」
「ダメという考え方はしない」
「なんかひどいね」
「でも、実は同じことが起こったんだ。　冬のアルプスに飛行機が墜落した」
「それで？」
「冬のアルプスなので救難活動はできなくて、『乗員乗客全員絶望』となったんだ」
「それで？」
「春になって救助隊が行ったんだよ、そうしたら生きている人がいたんだよね」
「よかったじゃない」
「最初はマスコミも奇跡だと言っていたが、実は生き残った人たちは、乗客の死体を食べて生き残ったと判明した」
「それで？」
「死体を食べるのは犯罪じゃないか？となった」
「それでそれで？」
「裁判では無罪になったが、生き残った人は「死体をむさぼるハイエナ」と言われて苦労したと聞く」
「でも、死体を食べないと生きていけなかったわけでしょ？」
「宗教観の違いがあるからここでは言えないな。　荒れる原因にもなるし」
「もし、同じ立場だったらどうする？」
「生きることを選択する」
「そこまでして生きたいの？」
「生きるけど」
「おにいちゃんって、ときどき難しい話をするね」
「ゆき〜！　最初に名乗れ」
「いやあ、真面目に語っているから」
「まあ、そういうことだ」
「その話をもっと聞きたい」
「どこから始めようか・・・」
ナナチャン、ちょっと困るの。

「運悪くジャングルに降り立った人間は、清潔な水の確保をすべきである」
「ふむふむ」
「川の水はほぼ不衛生である」
「ふむふむふむ」
「運良く火を起こせるのであれば水は煮沸したものでないといけない。　火を起こすことを知らないといけない」
「次に植物を採集することだが、きのこは毒キノコなどがあるから知らなければ手を出してはいけない」
「ふむふむふむ」
「つるを巻いた植物を切って罠を仕掛けよう、ケモノはたんぱく質が豊富である」
「ふむふむふむ」
「寝るときは必ず火を焚こう、ケモノが襲わなくなると同時にその煙が自分を発見してくれるかもしれない」
「ふむふむふむ」
「枯葉ではなく生木の葉のほうが煙がよく出る」
「ふむふむふむ」
「今日はこれまで」
「えー、もうちょっと話を聞きたいよおにいちゃん」
「うるへー、飯を食いたくなったんだよ」
「またいつもの定食屋さん？」
「いやなら来なくていい」
「嫌じゃないよ、おごってよ」
「ふああ〜」
ナナチャン、今日もおごらされる

人の肉を食ってたって・・・、よく精神を保ってたな。

「カニバリズムとかネクロフィリアとかペチュニアとか」
「仲間はずれがいるな」

>>122
ペニチュアときたか・・・負けそう。

青虫という昆虫の幼虫はサソリの毒に倒れない。

『全自動洗濯乾燥機』までできたなら、たたむところまでしてくれよ。

『全自動政治家選挙投票機』なんてできたらファシズムの突入の予感。

『全自動2チャンネル書き込み機』ができたら私も引退しよう。

おしっこをわざと便器からこぼすのが報復手段。

女の顔に射精するだけが男の満足感じゃないだろ！？

実はホームヘルパーの資格を持っているのですが、失禁処理は男のほうが楽だった。

そう、ホームヘルパーの実習のとき、特養で痴呆の年寄りを相手にしていた。
昼にレクリエーションの時間があって、痴呆の年寄りとボール遊びなんかをするのですが、一緒に担当した女の子が一人のおばあさんと話していた。
私が「ちょっと、こっちも手伝ってよ」というと「もう少し待って」という。
何をしているのかと思ったら、痴呆のおばあさんに「しまった、しまった、島倉千代子」という吉本のギャグを覚えさせているのね。
もう、しょうがないので私一人でレクリエーションを終えました。
帰宅の時間が来たので帰る準備をしているのに、彼女はまだ「しまった、しまった・・・」とか言ってるの。
まあ、帰りのバスまで時間があったので彼女を観察していた。
そうしたら、「しまった、しまった、島倉千代子」と痴呆のおばあさんが話しだした。
彼女も「そうそう、もう一回言って」とおばあさんに言ったら「しまった、しまった、島倉千代子」と話していた。
痴呆のおばあさんに言葉を覚えさせた彼女は天才だけど、おばあさんも人生最後に習得した言葉が「しまった、しまった、島倉千代子」ですよ。
もっと他にいい言葉は無かったのかい。
私が初めて「この世界には勝てない」と思ったね。
彼女は尊敬するよ。
会えたら会ってみたい女の子の一人だな。

オナニーし終わった・・・、動物はオナニーできないんだよな、人間でよかった！

会えたら会ってみたい女の子・・・
予備校で東大を目指していた女の子。
初めてメル友になった当時14歳の女の子。
ホームヘルパーの実習の女の子。
初恋の女の子なんて会いたいとも思わん。
童貞喪失の女の子なんか顔さえ忘れてしもた。

サルにオナニーを覚えさせたらずっとオナニーすると聞くが、サルにオナニーを覚えさせるほうが無理があるだろ

「洗濯バサミで洗濯物をつまんだこと無いな・・・」
「何か言った？」
「なんでもない」＠サド伯爵

「着衣プレイをみたいのに全裸にしたら意味が無いだろが？」
「でも、おっぱいも見えないのってさびしくないか？」
「そうだね」

萌えアニメを見てみた、オタクがハマるのも無理はない。
かわいい女の子が都合よく主人公を好きになるもんな。

「『不運にも極寒の海に着いたときは小便をして手足と体を暖めよ』
『喉が渇いても雪や氷を食べてはいけない、著しい体温低下をもたらす』
・・・なんだよ、ゆき、知っておいたほうがいいよ」
「それで、お兄ちゃんは役に立ったの？」
「役に立つような状況じゃなかったから生きているんだろ？」

都合よく主人公と好きになってエンディングだけど、個人的にはその後を作ってみたい
『思いっきり萌え電話』
「どうしましたか？」
「彼女に逃げられたんです」
「あなたと彼女はいくつ？」
「私が26歳で、彼女が設定上16歳です」
「どういう付き合い方だったの？」
「お互い好きになりました」
「良くあるパターンだね、彼女から電話も無いの？」
「携帯にかけても切られています」
「そう、じゃあここでＣＭ入れるから待っててね」
・・・数分後
「ゲストの人に聞いてみよう、庵野さん、どう思います？」
「綾波みたいなのはどう思います？」
「いえ、嫌いじゃないです」
「押井さん、どう思います？」
「草薙のような女もいるんですが？」
「嫌いじゃないです」
「あなたね、結局嫌いじゃないって優柔不断すぎる、誰が好きなのかはっきりしないと」
「うーん」
「もう一度ＣＭ入れるから」
・・・数分後
「どういう女性が好みだったの？」
「ときめもの詩織ちゃんです」
「どうですかねえ？」
「これから美少女ゲームは出てきますから、それを待つのもいいのでは」
「今の彼女とはどれくらい付き合ったんですかね？」
「ゲームが下手だったので1ヶ月ほどかかりました」
「1ヶ月待てたのならもう今の彼女と分かれて新しい彼女を作ったほうがいいんじゃないかな？」
「う〜ん」
「どう、できそう、男だったら自分の理想を追い続けなきゃ、古い過去は捨てないとね」
「ええ」
「じゃあ、また新しい彼女を見つけて、ゲームをクリアしてください」
「がんばってみます」
「それじゃあね」
・・・『思いっきり萌え電話では皆様の・・・・』

「物事ははっきりシロクロさせようや」
「はい」
「パンダを持ってこない」
「はい」
「シマウマを持ってこない」
「はい」
「のり塩を持ってこない、永谷園3色ふりかけで最後に余るものじゃないか？」
「はい」
「ホワイトとブラックを持ってこない。　Ｇペンまで揃えない」
「はい」
「遺影のために写真を撮っておきますか？　いらん」
「はい」
「イカ墨アイス・・・そろそろネタが尽きてきただろ」
「はい」
「もういらん、シロクロをやめて腹を割って話そう」
「はい」
「うなぎは関東では背中で切るのだが関西では腹を切るんだな、どうしてかというと武士には腹を切るのは縁起が悪いので関東では背中で切る、関西は商人文化だったので腹を切る、どうでもいいことだ」
「はい」
「他に言いたいことは？」
「明日にしましょう」
「くそ、明日にするか」
「おやすみなさい」

「ニューヨークへ行きたいかぁ〜」
「おお〜っ」
あの勢いでアメリカへ行ってみたいな。
昭和的な発言。

ナナチャン、バイバイキン、カッポレの3人だけではスレのサイクルが悪いな。
強力な新人が欲しいところだな。

最初のクイズは勝利の女神。
「オーロラビジョンは知っている！」
「○」
あああ〜、と響く後楽園。

ものすっごい昭和的。

ファイヤー・・・！

このスレの1はかなりレベル高いな、盲点だった。
見てるんなら来てね。

>>142
宮本ジャガー1号、良くぞ言ってくれた。
潜在的にはここに来てくれそうな人はいるはず。
ここは自分を馬鹿にしても他人を馬鹿にしないところだから来てほしいね。

とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね

http://550909.com/?f7648653

>>146
このスレはなぜか荒らされないよな、スレの内容がこれだから荒らしが荒らしに見えないのもあると思うけど。
ここは何を言っても叩かれないから自分をさらけ出せるんだよな。
らしくない真面目なことを言ってしまったぜ。

成田空港でじゃんけんで負けたので徳三アナを叩いてたりしてな。
勝ち抜けて飛行機に乗って400問テストでホノルル空港へおりたら「ブブー」と鳴って飛行機へ舞い戻り。
アメリカがすごく遠い世界に見えていた。
「ばらまきクイズ」が好きだったな。

毎年、この季節になるとやっていた番組。
「早く来い来い木曜日」だった。

こういうことを思い出すようじゃ私も弱くなったよ。

ナナチャン、タバコをふかしながらシリウスを探す。

>>147
こいつはくせぇ！ゲロ以下の臭いがプンプンするぜ！
こいつが荒らし？いや違うね、こいつは生まれついての荒らしだぜ！ジョースターさんよ！

>>148
荒らしが来てもやりにくいだろうね、ここは。
チンコマンコオナニなんて言葉を出しても普通だし（普通なのも問題ありなのだが）
今まで言えなかった事を話せるということができたのはいいことだと思う。
誰だって人にいえないことがある。
だけど、誰かに言いたいことはある。
王様の耳はロバの耳って言った床屋の気持ちがわかる。
だから頭が悪そうなんだな、でも嫌いじゃない。

>>150
宮本ジャガー1号、ゲロと地雷は踏むなと死んだ爺さんから教わったぜ！

どうせ荒らすのならこういうところまでやってみろ？

「孤独な人たちへ。　人として最低ですね、今なら出会いがあります。
寂しいまま死んでもいいのですか？」

返す言葉がいっぱいあって楽しいわ、どこから叩こうか？　なんて思う。
、来るなら来い、かかって来い！

「

ナナチャン、バイバイキン、カッポレが何をしていてどんな人間なのか激しく気になる！
しかし聞かない、聞けないんだよね。ネットには越えてはいけない線があるような気がする。
正直、ナナチャンの過去を少し知ってしまってからは発言の見方が少し変わってしまったのは事実、いい意味でも悪い意味でも。
だけど本当はものすごく知りたい！それがネットの怖いところだな。

すまん、酔ってるから変なこと言ってるかも。

私が孤独を選択したのは、自分が社会に求められていないと思ったから。
必要とされてない世界へ自分を追いやるほど器用じゃなかったから。
でも、誰かが私を必要としてくれる人がいるなら、それは守らないといけないとは思うようになった。
「ナナチャン」って言ってくれる人がいたら、私はそれに答えないといけない。
どこの誰かさえわからないけれど、大事に思っている。
そうでないと、生まれてきた理由がないよね。
どれだけくだらない人生かもしれないけれど、私は歩くことを選んだ。
「頭の悪そうな・・・」は付き合っていく。
どこまでやれるかはわからないけど、自分をカギカッコでくくるつもりは無い。
このスレが続く限りは私は私でいる。　こんな私を笑うかい？

未だ20歳で学生だった頃の話。
東京上野クリニック（以後Ｔ）で包茎治療手術をしに行った。
支払いに関しては、事前に電話案内等で得た情報で20万って話しだったので、
｛手持ちの10万を頭金にし、もう10万をバイトでローン返済｝と構想をして出掛けた。

しかし、自体は予想外の方向に。

手術直前になって、白衣を着た営業担当の奴（今にして思うと）が
20万の手術をするには、カリにコラーゲン注射（1本3万）を3-10本
打たなくちゃいけない。と、突然云い出した。
弱気な性格と、チ○ポを晒して治療台に横たわっている…
と、云うなんとも情けない格好でそんな説明をされた当時のオレは、
唯々諾々と相手の思惑にまんまと乗せられ、さらに18万（3本分）の
医療行為を受ける事となった（可也ボラれた事を後に知る…）。
結局、消費税込みで約40万。
手持ちの10万を引いて、30万の借金を背負うことになった。
ちなみに年率金利は約34％…。

結局、オレは父親にこの情けない事情を正直に話し、
父親に無利子返済する約束で金融業者へ直ぐ完済した。

当時、パソコンなどが未だ家に無く、
情報収集もＴの垂れ流すテレフォン案内のみで、それを信じきるという体たらく。

「無知なブタは、ズル賢い狼の餌食になる。」

>>155
宮本ジャガー1号、私の過去を知っても変わらないでほしい。
私は変わらない、だから、宮本ジャガー1号も変わらないで欲しい。

>>156
そういう素直な素晴らしいことを言われると俺みたいな孤独で不器用な人間は困ってしまう、現実では言われないからね。
でも普段言われないから、こっちも真っ直ぐに受け止められる。
あなたはここでは間違いなくナナチャンですよ。

>>157
ずいぶんボッタクられましたね。
保険が効かないから大変だな。
でも、せっかく手術したんだから楽しんでください。
避妊はしておこう。

俺は変わりません。
なんとなくこのスレのpart1を立ててナナチャンが来てくれた時は本当に嬉しかった。
それじゃあ寝ます、さようなら！

>>160
コメントありがとうございます。
先ほど、別板から流れてきたんですが、
水が合う。と、謂うか此処の板の雰囲気は、
自分が求めているものが有りそう…で興味が湧きました。
今日は、もう寝ますがこのスレのナナチャンさん達の
書き込みを読ませて貰います。

>>159
ナナチャンは不滅だ！
そしてナナチャンから卒業しよう。
ナナチャンは幸せという言葉しか知らないから。

>>161
おやすみ
明日は来るの（笑）

>>162
せっかく手術したんだから、避妊と病気に気をつけて遊びましょう。
あと、変な女が来るけど、そういう時は逃げ（笑）
間違っても彼女の部屋に歯ブラシとか置かないように、付きまとわれるから。
それと、お金の話をしてくる女は絶対に近づかないように。

私は孤独という選択肢を選んだのだが、時折メールがやってくる。
学生時代のガールフレンド。　彼女は結婚しているから『永遠のガールフレンド』となってしまったんだ。
彼女が結婚してからだけど、私は学生時代に好きだったことを伝えた。
彼女は「どうして今になってそういうことを言うの？」と言った。
彼女の次に来る言葉が怖くて「まあ、思い出のひとつとしておこう」と私は答えた。
彼女からメールが時々やってくる、それは夫にさえ言えないことなんだろうと思う。
それだけに私は刹那を覚える、「あのときでも遅くは無かったのに」と。
気が狂うほど抱きしめたい、そういう私の気持ちは知っているはずだったろう。
でも、守らないといけないものがお互いにある。　彼女は悪くは無い、私が気づくのが遅すぎただけ。
それを知っているから、私は孤独を許したんだろう。
私は彼女が幸せな結婚生活を送って欲しいと持っている。
私は孤独を選んだからそれでいい。
それでいいだろう？

「尻に大根を入れていたら、たくあんみたいになっていた」
「それを食べろなんて言うなよ」

「おにいちゃん」
「むにゃむにゃ」
「おにいちゃん、起きてよ」
「ん、むわ・・・寝る」
「寝てどうするのよ、起きてよ」
「寝起きにゆきの顔を見たら失神する」
「何を言ってるのよ、起きてよ」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、頭が変なのよ」
「ゆきの頭が変なのはいつものことだが」
「そうじゃなくて寝癖がついちゃったの、ナントカして」
「ん、たしかに変な寝癖だな」
「ナントカしてよ、おにいちゃん美容師の息子でしょ」
「ゆき、髪を触っていいか？　微妙にウェーブがかかる髪質だな」
「だからナントカしてよ」
「スチーマーとローションとムースを持ってきて」
「そんなの無いからおにいちゃんのところへ来てるんでしょ？」
「まったくうるせえな、ロングだったら編みこみでごまかせるけどショートだと面倒だな」
「ナントカなる？」
「どういうヘアにしたいか考えとけ、とりあえず電子レンジで蒸しタオルを作る、ムースは男物しかないけどしょうがないか、無香料だから大丈夫だ」
「私、ローマの休日のオードリーヘプバーンみたいにしたい」
「鏡を見てからものを言えよな」
「わかったよ、ナントカしてよ」
「あちち、蒸しタオルをあてて、それからだな」
「どうなるの？」
「ゆきは髪質が多くてウェーブが微妙にかかっているだろ、しかもショートだから面倒なんだ」
「それをどうにかするのが美容師の仕事じゃないの？」
「美容師じゃないって、うーん、思ったとおりに寝癖は直ったけど、ここだけ凹んだね」
「どうなるの？」
「放っておけば勝手に直るよ」
「ちゃんとしてよ、美容師なんでしょ？」
「美容師じゃないって、ハンドラでボリュームを上げて、ウェーブが入っているからあんまり強く当てないほうがいいか」
「寝癖は直った？」
「直った」
「もうちょっとナントカならない？」
「すこしボリュームをあげようか？」
「おにいちゃん、ムースの泡をつぶしているけど、どうして？」
「髪全体にすり込むときは泡をつぶすの、ほれほれ、髪が立ち上がったろ」
「ほんとだ」
「ハンドラで部分的にネックを上げて、ほらできた」
「わあ、すごーい」
「もう少し変化をつけたければこういう風にしたらいいかな、どうだ」
「へぇー、おにいちゃんすごいね」
「満足したなら帰ってくれ」
「私の友達にも教えてあげよ」
「教えるな、金取るぞ」
「ケチ」
「文句があるなら寝癖に戻すぞ」
「ウソぴよ、それじゃあね」
「まったく、寝られなくなったじゃないか」
「一緒に寝てあげようか？」
「まだいたのか、帰れ！」
「さようなり」
ナナチャン、寝られなくてイライラ。

三つ編みだったら目をつぶっていてもできるぜ

私は美容院を継ぐと思っていたら、高校のときに「お前には店を継いでもらう気は無い」と言われてしまった。
外国のヘアカタログを読んでいた努力は何？と思いつつ、仕方ないので必死こいて大学へ進路転換した。
だから2浪したんだ。　高卒→美容専門学校という職業系の進路を考えていたのにねえ。
でも、睡眠障害に罹ってサラリーマン生活もできないとわかっていたら、親の反対を押し切ってでも美容師になっておくべきだったかなとは思う。
愚痴ってしまった・・・。

こんにちは
パソコンを立ち上げたら電源がつかない
「壊れた？」と思って調べてみたら電源ケーブルとマウスが抜けていた
眠る直前に何かあったんだろうか・・・
まあ、睡眠薬を飲むと副作用で変な行動を取る
変な行動と言っても夜中に徘徊して女性に抱きついたりしないけどね
なんていうか、こういう地味に変な行動ってのが嫌だな

うどんを食べていてくしゃみをしたら鼻からうどんが出てきたときって「鼻と口はつながっているんだ」と感動したこと無い？

「波平って年齢設定だと56歳だったはずなのだが、60歳を越えていると思っていた」
「確かにハゲていると老けて見えるからな」
「でもさあ、ワカメの年齢設定が小学3年生だったんだ、40代後半で作った子供なんだ」
「ふむふむ」
「がんばったなあと思ってさあ」
「ハゲているひとは性欲があるっていうからなあ」
「ハゲても性欲を持っているのと、ハゲないけど性欲も無いっていうのとどちらがいいかなあ」
「そういうのは女がいる人が言うことでは？」

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、今日は休み？」
「休みじゃなかったらここにはいない」
「おにいちゃんにセットしてもらった髪ってほめられたよ」
「シャギーシザーがあればもうすこし雰囲気を変えたかったのだが」
「おにいちゃん、今から美容師を目指したら？」
「無理無理、手が動かない。　職人仕事は若いときに覚えないとできないよ」
「でも、仏像を彫る人は60歳からでも覚えられるって言ってたよ」
「仏像みたいなヘアスタイルにしたいか？」
「観音みたいになりたい」
「髪を伸ばさないと無理だろ」
「じゃあ、伸ばすよ」
「ヘアケアが面倒だぞ」
「お兄ちゃんが面倒見てくれるから大丈夫」
「5年先までゆきの面倒は見れません」
「結婚すればいいじゃん」
「するわけないだろ！　帰れ！」
「何よう、せっかく誉めて来たのに」
「誉めなくてよろしい、静かに帰りたまへ」
「おにいちゃんって女の子ができない理由がわかった気がするよ」
「ゆきに言われたくないな、男もできないくせに」
「いるよ、目の前に」
「俺は認めてない、おとなしく帰りなさい」
「また今夜に来るね」
「来なくていい！」
ナナチャン、自分を憂う。

「ソフトバンクが携帯ゼロ円でもめているらしいね」
「携帯で電話やメールをすることの無い私にはどうでもいいことだ」
「なんで携帯を持っているんだ？」
「ミュージックプレイヤーだから」
「そうだったのか・・・」

「アプリケーションって何ですか？」
と、コールセンターに聞いていた自分は馬鹿だったなあ。

蚊に刺された足の女の子を見ると、ちょっと萎えない？

女の子に刺された足の蚊をみると、ちょっと萌えない？・・・ないか。

「たまにはチンコや金玉もお日様に当てないとなあ」
「露出狂って言葉を知ってる？」

カミに見放されたらウンを自らの手でつかめ
人生でも。トイレでも。

>>180
こいつは驚いた、トップクラスの発言だ・・・！
君ならナナチャンを越えることができるかもしれないな

本日のラッキーアイテム
「パンティストッキング」
何をしろと・・・？

>>180
またこのスレが盛り上がるじゃんｗ

「大塚愛はAVに出てほしい」
安部総理の発言でした。

名前でだまされた最高の人間は「亀井静香」だな。
女だと思っていたら・・・。

昨日の仕事の残りを今日して、明日の仕事の準備を今日する。せわしない世の中だけど、俺は縁で生きている。生きているから、むなしいんだー

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねすねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

「おにいちゃん」
「ん、今何時だ？」
「1時過ぎてるよ」
「やば、着替えないと！」
「着替えてどこへ行くの？」
「仕事に決まって・・・んん？」
「夜の1時だけど」
「ああ、そうか、ヤバヤバ。　それよりこんな時間になんの用だ？」
「今夜来るっていったじゃない」
「まさか「なんとなく来てみた」なんて理由じゃないよな？」
「おにいちゃん、頭いいねえ」
「なんとかしろ、この馬鹿女」
「もう、私はさっきまで居酒屋のバイトをしていたんだからね、おにいちゃんみたいに寝てないの」
「職種が違うだろ」
「そうやって話をごまかすのね」
「ごまかしているのはゆきの方だろ？・・・頭が痛くなってきた」
「頭が痛かったら寝て。　私はDVDを見るから」
「ちなみに何のDVD？」
「屈辱の奉仕メイド・・・」
「見なくていい、他のにしなさい」
「宇多田ヒカルのDVDがある」
「ああ、千葉マリンのDVDだな、このライヴに行ってるんだ」
「ええ、本当？」
「仕事の関係で知り合った人からいろいろとあってアリーナ席が手に入った」
「高かったでしょ？」
「13万円だったかな、アリーナだったら安いほうだ」
「宇多田ヒカルを目の前で見たの？」
「見たよ、意外と小さい女の子だった」
「おにいちゃんはどこにいたの？」
「探せばわかる」
「気になるぅ」
「探してください、寝る」
「あーん、気になる」
ゆきちゃん、もだえる。

>>187
しねしねしね・・・で死ねたら楽なことこの上なし。
しねしねしね・・・の中に『すね』があるのは引っかからないといけない？？

睡眠薬が効かない。
こういうときはエロ雑誌を読む。
・・・・・こけん。
何をしろと？

>>189
これは気付かなかったよ。
狙ったならたいしたものだ！

学生時代に下宿をしていた。
下宿には1台の全自動洗濯機があった。
私が洗濯をしようと思ったら、同じ下宿にいた医学部の女の子が洗濯物を出していた。
しばらく待って彼女が洗濯物を出してから、私が洗濯をした。
ここまでは何事も無かった。
私の洗濯が終わって干していたら、パンティが出てきた。
まさか彼女の部屋へ行って「これ、忘れ物です」なんて言えないよね。
仕方ないのでパンティを部屋に飾っておいた。
医学部の女の子はこういうパンティを履いているのかと思っていた。
それから1年後にセーラー服を部屋に飾るとは思っても見なかったなあ。

もう仕事なんかどうでもいい！
今日から僕は小学生だ〜！

やっぱり中学生にしとこう！
さすがの俺でも小学生は範囲外だからな・・・

同じ下宿の話。
男と女はお風呂が別々に分かれていたのだけど、帰省の時になると2つのお風呂を沸かすのは面倒らしく同じ風呂に入ることになる。
私は一番風呂を狙っていたのだが、私より早く風呂に入る女の子がいた。
湯船の中に長い髪の毛があるのを見たらものすごく卑猥な感じがした。
誰なのか知っているだけに萌えた。

さらに下宿の話。
食堂から私の部屋に戻るときに女子風呂の前を通るようになっていた。
女子風呂はカーテンで着替え室を作っていたんだ。
そんなある日、食堂を出て女子風呂の前を通ったら、カーテンを閉めてなくて、すっぽんぽんの女の子がいました。
うわ、と思ったけど反射的に全裸を確認。
何事も無いように部屋に戻ってからオナニーした。
あの下宿はいいところだったなあ。

話を聞く限りでは結構昔の話っぽいな、ナナチャンは以外と歳いってるのかもしれない。なんて一人で想像している今日この頃であります。

にゃー にゃんにゃんにゃー

「ゆきの全裸よりよかったな」
「何か言った？」
「何もない、まだDVDを見てるのか？」
「宇多田ヒカルが尾崎豊の歌を歌っているところ」
「それ、CDになった曲だろ」
「そうなの」
「千葉マリンの収録だったはず」
「おにいちゃん、どこにいるの？」
「探してください、睡眠薬が効いてきたので寝る」
「おにいちゃん、どこよ」
「睡眠薬が効き始めているときにゴチャゴチャ言わないでくれ」
「気になるぅ、どこ？」
「お休みなさい」
「探してやるう」

ゆきちゃん、寝るときは寝よう

>>197
下宿なんて話をしたからかな？　そんなに年は取ってないとは思う。
私の年齢はいずれ話をするであろー。
そのときには『ゆき』のことも話をするであろー。

アルバイトの賃金よりも安く働く僕はバカですか？アホですか？

>>201
まさに漢だ！カッポレにカンパイ(カツポレ)！
無理があった・・・

俺はモテる 場所はモーテル
雨は止んでる 心病んでる
テレビつけてる ヨーデル声出る
彼女にＴＥＬした 浮気バレてる

ちんちんわろす

ちんわろ

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。
だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に
答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

もう仕事やめてやる！ニートになってやる！そして月曜からまた働くぞ〜！

ただ穿き続けて破れたジーンズ。どこで売ってるかと聞かれても。

アニメと水と食料があれば生きていける！これはマジ！

僕にとって渋谷はバグダッドよりも行きたくない場所だ！

ぼくカレーライス

「ソフトバンクが銀行を作ったらソフトバンクバンクになるのかな？」
「瀬戸大橋ブリッジっていうからいいんじゃない？」

地上デジタルになったらVHF波はどうするんだろう？

「最初にお読みください」って書いているんだから最初に読め！　何を勝手にプリンタと本体をつなげてパソコンを立ち上げているんだよ！
・・・と、言いたかった客は数百人。

目覚めて横に死体があったら覚えがなくても「隠そう」という心理はあると思う。

「安全第一」と書いてある安全剃刀って切れ味悪そう

チャージ料が4000円の店で「立ったままでいいから2000円にして」と言ってみる

居酒屋って頼んでもないのに「つきだし」が出てくるでしょ。
あれはちゃんとお金を取っているのだが、嫌いなものが出てくると店を変えたくなる。

「指名料をいただきます」といって、売れ残ったブスしかいないのも店を変えたくなるが、ブスでも手練手管に抜かれたら文句は無いな。

「今日も寒いね、早く体育して終わろう」
と言って、すぐに終わってストーブを点けていた小学3年生の先生は神だった。

アキバは変わってしまった！
ギャル系共め、この私が軽くイナしてやるぜ！

今年の紅白の優勝は白組だと思うぜ、絶対！

クリスマスはアプリコット桜庭たんとケーキ食べるもんね！

そろそろバイバイキン仙人の詳細を聞いてもいい頃だと思うんだが、どうですか？

最近インターネットをしてると機械に操られているような気がして憂鬱になる・・・

２ｃｈに「独り言板」作ってほしいなあ
そしたら俺はそこにスレ立てて、１０００まで誰にもカキコされずにレスを一人で埋めるんだ
ワクワク

とうぎゅ牛

縺ｯ繝ｼ縲ゅ＃縺ｯ繧馴｣溘∋縺溘ｉ縲√♀縺ｪ縺九＞縺｣縺ｱ縺?縺ｫ縺ｪ縺｣縺?

携帯の目覚まし時計を設定したが、マナーモードを解除するのを忘れている

「パトリオットミサイルを凌ぐ新型ミサイルです」
「どういうミサイルだ？」
「6色ジェットで美しい弾道を描いて飛ぶカラリオットミサイルです」
「どこからかクレームがきそうだな・・・」

ニュースで「木枯らし1号がふきました」と言っていたが、2号や3号なんて聞いたことが無いのは私だけ？

法律を勉強したい！弁護士になりたい！今からでも遅くない！大学に編入するぞ！

うへほ

最高に頭悪そう、っていうか、最近
ものすごく記憶力が衰えてるんだよな。

もうすぐ認知症かもしれんな。
みんなさよなら。

麻薬中毒になってしまった麻薬犬

サボるための仮病の理由を考えているうちに一日が終わってしまった

書類を入れる封筒の口がセロテープで止めてあって、そこにか細い陰毛がついてしまったので、とっていました。
細いのでプツプツ切れてとれないのでゴシゴシこすってたら粘着力がなくなって汚いセロテープになったけど、提出する時にチン毛つけて出すよりもいいよね？

「おっきいチンポコがたべた〜い」
ォマンコ談

俺の名はウンチマン

ちくってんじゃねーよ。

毒電波時計

ポータブルDVDプレイヤーって、家族に隠れてエロDVDを見るためにあるんだろ？

「私とつきあってくれている理由をおしえて」
「ブスを救うボランティアさ」

形ある物みな濡れる

ラジオペンチがあるのにテレビペンチが無いのは納得イカン・・・1回カキコしたような

濡れ手にクリ
（問：クリとは何を指すか5文字以内で答えよ）

寿司屋へ行って「もうシャコは無くなりました」ならわかるが「もうシャリは無くなりました」だとわからん

>>246
クリスタルだな！？俺の目は誤魔化せんぞ！！

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=5603586

>>248
そうきたか、いい答えだ

アイエスター！

頭の悪い頭の悪いっていいますけど何をとって頭の悪さなんでしょうか？
って言う奴が頭が悪いのか
って言う奴が頭が悪いのか
って言う奴が頭が悪いのか
って言う奴が頭が悪いのか

今日もMioで買い物したんだけど、冷静に考えたらあのロゴってただのローマ字じゃない？
どうなんだナナチャン！

俺はうんこが肛門から半分出かかるまでトイレに行かないことにしている
あ、出かかったから行こう、という時に床に落ちたものを拾おうとするだけで、
肛門が広がって出そうになるから、出かかったうんこをまずていねいに肛門の筋肉を調整して戻して、そして穴をキッチリ締める
（そうしないと出かかったぶんが締めた肛門でひきちぎられ、パンツにつくおそれも否定できない）
そして穴を締めたまま、ゆっくりと腰を曲げ、床に落ちたものを拾う

―――　以上、うんこが出かかっている時に床に落ちたものを拾う方法について、少しお話させていただきました

僕はカオスティック

>>253
Mioは3階の郵便局以外利用しないからわからないけれど、ひょっとしたらPOSレジの入れ替えでロゴも変えてしまったかもしれない。
サーバーを入れ替えたら店内すべてのPOSレジも入れ替えるんです。
POSレジの中には実はWindowsが入っているのですが、サーバーを変えたらPOSレジのWindowsも環境設定を変えないといけないんですよ。
でもサーバーの入れ替えとPOSの設定ってMioが閉まっている深夜しかなく、かつ一斉に揃えないとレジが使えない店が出てくるので数時間の間で全台のPOSレジの環境設定を変えないといけないことになる。
これは無理なのであらかじめ設定環境を変えたPOSレジを百数十台くらい揃えておいて、深夜一斉に交換作業をします。　人海戦術ですよ。
サーバーを入れ替えたかどうかはわかりませんが、たぶんPITAPA対応かEdy対応に変えた可能性はあるかなあ？
Mioのロゴがつきそうな買い物をしてみます。　変わっていたら凹むかも。
ルシアスから天王寺駅へ向かうときにみえるMioが好きだったんだけど、レシートが変わっていたらどうでもいい（笑）

交番にて
「財布を落としちゃったんです、うわおああああ！」
「まあ落ち着いて、財布の中身はなんだったんですか？」
「現金が3万円ほどとカード類です、うわああ！」
「カード会社に無くしたことを通知しましたか？」
「しました、それと、ものすごく大切なのもがあったんです！」
「なんですか？」
「金のエンゼルですぅ」
「・・・おもちゃの缶詰とかいうアレですか？」
「30年間毎日食べ続けてやっと当てたんですぅ！」
「部長、どうしましょうか？」
「私は署に戻るからあとは頼む」
「部長〜っ」
「私の金のエンゼルを探してぇ」
ナナチャン通り商店街は今日も平和だった。

「オリオン座がきれいにみえるわね」
「そうだね」
「オリオン座ってサッカー場にたとえると何面くらいあるのかな？」
「え？」
「オリオン座の面積よ」
「僕は君の思考回路を知りたくなるときがあるんだが・・・」

忘れ物をしたときに
「この歳になると物覚えが悪くなってね」
と、言って逃げる年寄りがうらやましいと思うときが無いか？

AV嬢のサイン会＆握手会に行く人ってよくわからないんだ。
おっぱい触れるならわかるんだが。

ゼムクリップのゼムは開発者のゼムの名前から由来しているのである。
ジオン軍のモビルスーツのような名前だ。

一番多く持っている写真集が小野真弓だったりする・・・

巨乳でもないのに水着で勝負する小倉優子は神だな

計算機が無かった頃に量子力学とか考えた人は天才だな。

ケチャップだと思ったら『ねり唐辛子』だった

『ねりカレールー』だと思ったらウン・・・あえて最後まで言わない

回覧板と思ったら排卵板

子供の頃、電柱に立ちションするときに「どこまで高く飛ばせるか？」なんて挑戦していた私は何だったのだろう？

「新幹線から食堂車やビュッフェが無くなったのは寂しいなあ」
「食事のときしか利用されない車両をつなげるのは効率が悪いから無くなったんじゃない？」
「自由席に座ろうとして座れなかったら食堂車やビュッフェでコーヒー1杯で座れるんだよ、残しておくべきだと思う」
「そういう回転率の悪い客がいるから廃止されたと思う・・・」

暇な時はデフラグ実行

二浪して大東文化大学落ちちゃったー☆

なになに…昔流行りの三高って高身長、高学歴、高収入だって？
だったら俺の身長と学歴はトムクルーズと比べると勝ってるから俺の方がトムクルーズより上じゃん！

こんな近くからクレームが来るとは

鼻糞うめーｗ

「昆虫でもないのに『水虫』とはこれ如何に」
「昆虫でもないのに『まむし』と言うが如し」

部屋を暖かくしようとしてファンヒーターを買ったら、懐が寒くなった。

「逃げ足の速さ　メタルスライム」
「頭の悪さ　プライスレス」

「スカトロアナルオナニーは最高に気持ちいいｗ。」

「公道最速は俺だ！」と言いながら走っている白バイ隊員

「交通機動隊より最速だ」と言いながら走っている消防隊員

ロシアの人でもアイスクリームを食べるのだが、消費される80%はバニラアイス。

世界で生産される穀物量および海産物をエネルギー換算すれば、餓死者は出ない計算になる
先進国が家畜の肥料に穀物を使い、養殖に海産物を餌にしているから、人間の分け前が減る
生死を賭けた椅子取りゲームだね

世界で2番目に頭が悪そうなのはこの世界
世界で1番頭が悪そうなのは、それをどうにもできない自分

Mioロゴ昔とちがうのか…
なんか今日ちょっと頭良くないかナナチャンよｗ

世界で2番目に頭が悪そうなのはこの鼻糞
世界で1番頭が悪そうなのは、それをどうにもできない自分

「旅の人よ、今夜はゆっくり休みなさい」
「ありがとう、しかし私はこの山の頂にいかねばならんのです」
「ならば頂に立ったあと、下るときにここへ来なさい」
「どういうことで？」
「上っても下っても行き着くところは決まっておる」
「もし、よろしければ名前を聞かせていただきたい」
「ナナチャン・・・そういわれていた」
「ナナチャン？」
「冷めたグラタンと人生は暖めようが無い」
「ふむ」
「明日早くに出るのならば寝るがいい、寝るときだけ夢を見ることができる」
・・・こういう老後を送りたいナナチャン。

1945年にアメリカが初の原子爆弾を開発して広島・長崎に投下。
さらにソ連やイギリス、フランス、インド、中国と核実験が行われたのだが、
どれくらいの頻度で行われたかというと『1ヶ月に1回』の計算になる。
核兵器の何を求めていたのかはわからん。
ただ、戦後の戦争にどの国も核兵器を用いなかったのは、広島や長崎で無くなった御霊の願いであると思う。

核兵器って通常兵器と違うのは『保存しにくい』ところなんです。
普通の火薬だったら放っておいても大丈夫なのですが、核兵器はそうじゃない。
核兵器は核分裂を起こしていますから冷却しないとメルトダウンしてしまう。
だからアメリカや旧ソ連は中距離核ミサイルの廃絶に同意した。
でも、人間は100年くらいで寿命がくるけど、プルトニウムは半減期で10万年でしょう。
その間、誰が核兵器を守り続けるのかが疑問だ。

「知らない女子高の卒業アルバムって欲しいなあ」
「名簿を見てダイレクトメールを送ったりするのかい？」
「いや、オナねたにしたい」
「その気持ちわかる気がする・・・」

新しいミネラルウォーター

『女王様の聖水』

あれはそう、高校のとき。
宿題をしていない奴が集まっていたときのこと。
一人が「XXさんなら宿題しているだろう、電話貸してくれ」といって電話した。
XXさんは宿題を持ってやってきた。
とりあえずXXさんに飲み物くらいだそうと思ってカルピスが目に付いた。
カルピスを作った後、誰にも知られぬように射精した物をいれた。
そうして彼女に差し出した。
「ありがとう」といって何も知らずに飲んでいた彼女。
宿題が済んで皆が帰ったあと、彼女のストローを口にくわえながらオナニーをした。
それがかけがえのない青春の味だった。

・・・なんて経験はない！　あったらうれしいところだ！！

高校のときに茶道部に入っておけばなあ。
マゾー部の気持ちがわかったであろう。
（マゾー部があるのかは知らないが）

ナナチャン酔ってるな

『味の素』の使い道は漬かりきってない漬物にふりかけるのですが、同じ人はいる？
昆布がうまく浸ってないときに役立つのですけれど。

>>293
私は酔っておる、酔拳を使えるのだ。
でも、酒がないとだめなのじゃ。
赤鼻のジジイにあってみたいのう。

格闘技では負けるが、雑学的酔拳だったら勝てるかもしれん。
来るなら来い、かかって来い。

「おにいちゃん」
「ん？まだ起きていたのか、それとおにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、眠れないの？」
「いつもの病気、仕方ない」
「どれだけ飲んでいるの？」
「処方箋で渡されるギリギリの量、これ以上は麻酔扱いになるので処方されない」
「入院しようとは思わないの？」
「今はどこの精神病院も満員状態、睡眠障害程度で入院は無理」
「でも、おにいちゃんの病気は大変じゃないの？」
「日常生活が極度に困難であれば入院もできただろうが、それほどひどくはないからな」
「治るんだよね？」
「治そうという気は無くなった、慣れようと思った」
「慣れる？」
「いつ治るかわからない病気を抱えているなら、そう思えてくるよ」
「病気を治そうとは思わないの？　あきらめたの？」
「時間でしか解決できないこともあるんだ」
「おにいちゃん」
「何だ？」
「おにいちゃんの辛い気持ちをどうすればわかるのかな？」
「自分が辛いことを他の人に与えてどうする、ゆきにはこの病気を知らないままで過ごして欲しい」
「おにいちゃんのこと、少しでもわかりたくて」
「人の傷を触っていることが理解だと思うような女にはなるなよ」
「おにいちゃん、私・・・」
「それから先は言うな、聞きたくない」
「おにいちゃん・・・帰るよ」
「じゃあな」

昨日を今日につなげていくことがどれだけ面倒なことなのか、ゆきはまだ知らない。

電車で女子高生が乗り換えたあとに、座っていた席に座ると暖かくて「間接セクース」だと思ったりしない？

関西でも有名な進学校の女子高生が眠って私の腕にもたれかかってきた。
周りに誰も見てないのを確認してから、彼女の髪を舐めた。
書店に檸檬を置いてきたくらい緊張したよ。

つまらんエロDVDでも5.1chで見ると迫力があるな

「いい加減にしなさい！」
「風呂の加減はいい加減」

どうして陰毛は天然パーマなのだろうか・・・

サザエさんのちゃぶ台においてあるお菓子ってハンバーグにしか想像できないのだが？

「まずは第1位から・・・」と順番が逆なベスト10番組

「乗りこもう！」というつもりが「ロリコンでもう！」と言ってしまう・・・ことはないか

掃除機で掃除をしているときに「チリチリ」とごみを吸い込む音が好き

部屋とＴシャツとたわし

♪あーあー日本のどこかにー私を追ってる人がいるー♪（『いい日旅立ち』＠ルパン3世）

♪フェラとワイセツとたわし〜♪

FM-KYOTO（α−station）で時々「岩手県」や「鹿児島県」のリスナーが登場するんだが、どうやって電波を拾っているんだ？

俺のビラビラなめてみろ

『八代亜紀LOVESm-flo』って曲を作らないと紅白に間に合わないぞ。

私は二枚舌だからビラビラなめると失神するぜ

大塚愛と倖田來未の共通点は能天気な曲とバラードを作っているところかも

『小林幸子　LOVES　m-flo』でも紅白に間に合うぞ

ナナチャンまた酔ってるな

FM放送のリスナーのメールで「恋人と二人で受験勉強をしています、一緒にがんばりたいです」などと言っている男・・・「女は受かって男は落ちる」という法則を知らないのか？

男が落ちる理由？　オナニーに時間をかけてしまうからな。

酔ってないよ、ちゃんとキーボードを打て亜bmsgな亜じｐかｐがｈに

「ゲームというのは説明書を見なくても遊べるのがヒットするね」
「その言葉『KOEI』で言ったら怒られるよ」

「磁気テープじゃカビが生えるし光学系のメディアじゃ紫外線に弱いし、どれが最良の方法なんだ？」
「紙に筆書きでしょう、正倉院には残ってますから」
「相談する相手を間違えた」

ノーマルエッチには興味ないよ＾＾

ごみの分別のことを考える前にこの部屋を掃除しろ

何かの占いで「変態セックスが好き」とか書いてあって、チャットで聞いたら「顔とかわからないけど、カキコから想像したら外れてはいないかも」と言われた
ナナチャン、変態セックスを好む

変態飛行・・・面白くないな

誘われる理由がわからないけど、披露宴の出席のはがきが来たので出席にした
テーブルに座っている人が知らない人ばかりで困った経験はない？

板垣死すともオナニーやめず

消しゴムの角って、消しゴムの神秘じゃない？

俺の名前なんだっけ？

>>329
誰も知らないさんでしょ？

うんばぼ！

近藤ーム真彦
坂東ーム英二

『この食品はリサイクルされています』
・・・・・
・・・・・
・・・・・？
「汚ねぇーーーっ！」

ラジオやスカパーのリクエスト番組に、
『すごくマイナーで絶版になったアーティストの曲』
を、毎日メールするのは嫌がらせだと思いますか？

ゴキブリホイホイの中を見るときって、すごくワクワクドキドキ！

「人間には自分の体と同一化してしまう道具があるんだ」
「なにそれ？」
「たとえば、メガネや携帯なんかは常に自分の近くにあって、無くすと困るだろ。　これは体と同一化して考えているからなんだ、腕時計もそうかもな」
「そうしたら、私も同一化してしまった道具があるんだけど」
「なに？」
「ピンクローター」
「そんなものを身に着けているのか？」
「つけていたら悪い？」
「ステキすぎるぅ」

「今年のクリスマスイヴは休みたいんですが」
「なんだ？　彼女とデートか？」
「いえ、実は私はサンタクロースなんです」
「あれはグリーンランドのサンタクロース資格検定に合格しないと無理だろ？」
「なんでそういうこと知っているんですか？」
「俺も受けたからな。　受験資格で既婚者が前提だから、独身は無理だぞ」
「無理ですか？」
「明石屋サンタでも見てなさい」
「今年もか・・・」

4畳半の部屋に鉄道模型を走らせたら寝るところが無くなった・・・。

一度、火薬を作って燃やしたら爆発して前髪が焼けてから危ない実験はしなくなったな。

カセットテープのメタルテープを復活させてもらいたいというのは昭和世代ですか？

「ねずみ花火があるならネコ花火もあっていいんじゃない？」
「なんだ？　ネコ花火って？」
「ネズミ花火を追いかける花火」
「ビミョーな花火だな」

「おにいちゃん、こんばんは」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、まだ起きてるの」
「そういうお前こそ、この時間になんだ？」
「孤独で相手もいなくて一人でネットにカキコをしている独身男性の観察だけど？」
「おまえ、いつか殺されるぞ」
「おにいちゃんなら一緒に死んであげる」
「うるへー、用が無かったら帰れよ」
「ところで何これ？　レコード？」
「そうだけど」
「レコードって知らないのよね、気がついたらCDだったからさ」
「じゃあ、聞いてみよう。　ワーグナーの『ワルキューレの騎行』」
「有名な曲なの？」
「フランシス・コッポラが『地獄の黙示録』の中で使った曲。　戦闘シーンでクラシック音楽を始めて使った映画の曲でもある」
「ふーん、マニアックな曲っぽいね」
「戦闘ヘリが大群でやってきてベトナムを攻撃しているときに流れていた曲だ」
「聞いてみよう」
・・・・・・。
「どうだった？」
「よくわかんないなあ、クラシックとか聞かないから」
「これから私のことを『カーツ大佐』と言いなさい」
「おにいちゃん、体温計持ってる？　微熱が出ているかも」
「ふふ、ナパーム弾の後にはガソリンの匂いしか残ってなかったな」
・・・ナナチャン、一人でサバイバルゲーム。

「おにいちゃん」
「むあ、何だ？」
「一人で悶えていて倒れたから大丈夫かと思った」
「ゆきこそ何をしていたんだ？」
「冷蔵庫に蓬莱の豚まんがあったので暖めて食べていたけど」
「うわ、それ、食べるつもりだったのに」
「食べたもの勝ち。　それにしてもおにいちゃんのパソコンはエロばっかりだね」
「どこを見ている」
「マイピクピャ、良くここまで集められたと感心する」
「そういうところを見るんじゃない」
「これ、売れるよ。　怪しい外人に話しかけて儲けたら？」
「売らない、売ったら捕まるだろ」
「ふーん、いいのはあるけど」
「お前が審査するな」
・・・ゆきちゃん、胸にぶら下げているUSBメモリは何？

「おにいちゃん」
「もう寝るっ！」
「私と一緒に寝てくれるの？」
「帰れよ、自分の部屋で寝ろよ」
「おにいちゃんが私の部屋で寝てよ」
「あの汚い部屋で寝ろってか？」
「じゃあ、おやすみ」
「寝るな、ぶぁかもの」
「おにいちゃん、初めての男の人だと思っているから・・・いいよ」
「なにを言っている、お前が帰らなかったらどうするかわかるか？」
「どうするの？」
「ネットカフェで寝る」
「あーん、私もついて行く」
「来るな、なんとかしろー」
・・・ナナチャン、ゆきには勝てないのだろうか？

朝一番にテレビを点けたら「入力１」になっているときって、誰かがエロDVDを見た証拠だな。

（・３・）エェー　

あげてみたりして

流した涙さえも金に変えてやる

ニュースで誰が死んでも驚かない麻痺した感覚

2郎していたときに東大に忍び込んだときの話。
親から「冬期講習があるから」と言ってウソ貯蓄が5万円ほどあった。
恋人ではなかった彼女と、東京へ行って夜の東大の安田講堂へ行った。
安田講堂が東京タワーより高く見えた。
正面玄関の前で暖かい午後の紅茶を飲んでいた。
「4月になったら付き合ってというかもしれないけれどいい？」と言ったら、彼女は「同じ大学だったらいいよ」と言った。
東大を出て歩いていたら彼女が手を握ってきた。
私はもちろん握り返した。
「一緒に東大へ行こう」と思ってそれから猛勉強した。
でも、センター試験では足切りされた。
彼女も「来年も目指さないといけないかな」と笑っていた。
私は結局、東大をあきらめてしまったのだが、彼女は足切りをされてなくて東大を受けたらしい。
”受けたらしい”というのは本人から聞いたことじゃなかったから、知らない。
予備校の『大学合格者一覧』を見たけど、彼女の名前を見ることは無かった。
それから彼女がどうしたかは知らない。
ただ、今になって思うのは「東大じゃなくてもいいじゃないか」となぜ言えなかったんだろう？と。

10代最後の恋だった。　それをどうすることもできなかった。
彼女の手の暖かさは忘れてないし、多分それは忘れてはいけないものだろう。

この時期になると思い出してしまう古傷。　だれか笑い飛ばしてくれないか？

「なあ、そろそろ帰れよ」
「どうして？　おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、帰れって何よ」
「メスの匂いがする、腋臭がするけど風呂に入ったか？」
「一昨日に入ったよ」
「昨日に入れよ」
「昨日に入れなかったからおにいちゃんの部屋に来てるんでしょ」
「まさか、入ってないよな？」
「入ってないよ」
「良かった、ゆきの風呂の後はたまったものじゃないからな」
「今から入ろうと思っているけど」
「入らなくていい、自分の部屋に帰りなさい」
「私の部屋のお風呂に入れないから、おにいちゃんの部屋に来てるんじゃない？」
「たしかにそのとおり・・・って納得しかけそうだった。　今日は特別に風呂の許可をしよう」
「そういってくれると思ってた。　お風呂セット〜」
「準備たんたんなのが確信犯だな」
「お風呂入るね〜♪」
数十分後
「あ〜、気持ちいい、おにいちゃんも入れば？」
「入るけど・・・うわ、なんだこの状況は？？」
「どうしたの？」
「どうやったら風呂をここまで汚くできるのかわからん」
「おにいちゃん」
「なんだ？」
「すっぽんぽんで怒っても迫力が無い」
「見るな、ぶぁかもの」
・・・ナナチャン、すっぽんぽんに自信が無い。

ナナチャン迷言集

「大きな虫を生かすためには、小さな虫を殺さねばならないときがある」

ナナチャン迷言集

「忘れたのではない、捨てたのだ」

ナナチャン迷言集

「君のせいだからね、無理にしゃべらせたからだよ」＠『国家』プラトン

ナナチャン迷言集

「あれは雨のせいだった」＠『昼の月』立原正秋

ナナチャン迷言集

「君の名を忘れたのではない。　書き間違えたのだ失敬」＠夏目漱石→田口俊一宛

ナナチャン迷言集

「どうにも避けようがなかったんだ」＠『罪と罰』ドストエフスキー

ナナチャン迷言集

「こんなことは生まれて初めてです」＠『赤と黒』スタンダール

ナナチャン迷言集

「私には時間がありません」＠『ジャン・クリストフ』ロマン・ロラン

ナナチャン迷言集

「私は自分を見失っているんだ、ここにいるのは自分じゃない。　ロミオじゃない。　どこか他にいるんだ」＠『ロミオとジュリエット』シェイクスピア

ナナチャン迷言集

「どんな過失も人間的である」＠『スヘヴェニンゲンの浜辺』ポール・ガデンヌ

ナナチャン迷言集

「絶望とは死に至る病である」＠『死に至る病』キルケゴース

なんかスレ違いなのでヤメ〜

昼ごはんはいつもカレーヌードルなのだが、おやつに「うまい棒」を必ず買っている某嬢・・・

カレーヌードルの麺を食べた後にご飯を入れることはあるだろ？

フランス語って数字の数え方が十進法じゃないからな。

「昨日醤油がきれたんだよ」
「ちゃんと謝ったかい？」
「それきれた違いだよ」

mixiで本名と学校をさらしているが、知っている人は卒業アルバムを見て悶えているんだろうなあ。

ナナチャン、ああ、ナナチャン
もうだめぇ、ナナチャンのことを考えるだけで、ああん
こんな女じゃないの、でもナナチャン、もうらめぇ
・・・なんていう女が1万人はいるかも

言うは適当とは良くできた言葉だ

しょっぱいと思っても愛撫してね（謎）

ナナチャン、そんなところ、いや
だめ、ああ、出ちゃう、ああん、ごめんなさい
もう、いじめないで、だめって、ああん、また出ちゃう
我慢できない、あああ・・・

言うは適当とは良くできた言葉だ

今から外出って、めんどくせー

ｄ(´・∀・｀)モチッ !

近鉄ファンだった職場の人がささやくこと
「野球って楽しいですか？」
この人、死ぬんじゃないかと思えてきた。

ちなみに『近鉄−ヤクルト』の日本シリーズで神宮球場にいた私がテレビに映っていたりする←地味に目立つタイプ

毒キノコの数だけ死んだ人がいるんだなあ・・・

昭和天皇が唯一食べることを禁止されたのがフグ。
今上天皇も禁止されているのだろうか？
フグってうまいのにな。
口がしびれて「あわわ」となるところがうまいのだが（←死ぬぞ）

今アニメ見てる、本当に女の子しか出てこないんだな…

なめこ汁

鏡を覗いたらイケメンがそこにいた！

アニメで女の子キャラ→フィギュア→萌え萌え→二次コン、のパターン

鏡を見ても誰も映ってない・・・（ドラキュラ伯爵）

俺、うどん食った事あるよ

ケツからヒモでてきた

http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1163776388/
■2004年の事件も関与?■札幌白陵高校いじめ動画 32■マスコミも注目■

今、2ちゃんで最もスリリングなスレはココ！
いじめ、殺人、殺人関与!?　
君も乗り遅れるな！！

ﾊﾞｰ

ビデオテープで『繰り返しに強い』と書いてあるのを見て、俺はどうなんだろう？と思ったこと無い？

キツネ顔に弱いのは血統だろうか？

メガネっ娘で巨乳は永遠に変わらないだろうなあ。

「パンチラよりマンチラ」
「マンチラ？」
「マンコがちらり」
「どんな状況だよ・・・」

右目から涙がでません。どんなに悲しくても。

いかれても好きな人

注意！ 死ぬ時は独りで死んでください。くれぐれも飛び下りて人に当たらないでください。ご迷惑になります。

人を喰らわば骨壺二つ

大阪でごぼ天うどん･そば探し。見つからない

自殺するなら土に還ろうよ。地球のために

黒い十人のカツラ カイロへ飛んでいく

笑いすぎてアゴがはずれた人を見たのは、もしやあなたでは？

｢ウンコちゃうやん！」
このツッコミに対するボケが気になる

「ウンコ食べてるよ」
「ウンコちゃうやん！カレーやん！」

「ちょっとトイレ行ってくる」
「うんこ？」
「うーん、こまったなー、おしっこもしたいな〜」
「ウンコちゃうやん！」


すいませんでした

ブログを見ていて好きになった女性がいる
以来、彼女が更新するとオナニーする習慣がついた

ババア理屈はいらん。

子連れ宗教信者、日曜朝からパンフ持って、店から店へと営業中。未だ収穫なし
それを見てほくそ笑む俺

チンコ
チンカー
チンケスト

「山芋ってチンコに似てるよね」
「太いところとか？」
「いや皮むいたらヌルヌルしてるところ」
「早漏包茎乙」

俺さあ！！この前さあ！！
ウコンのことをウンコって言っちまったよ！！
もう周りの人とかドン引き！！
でもさあ！！間違えるよねえ！！
だってすっげー似てんだもん！！

糞スレ

>>410
糞レス

オナニー
オナナー
オナニスト

俺昔、スーパーで売ってる小魚のパックに「小女子（こおなご）」だったかな、「おめこ」って読むのかなって思ってた

メリーカリスマス！

フルーツチンポ

ちんぽこから消しゴムのカスがでてきます。

クリトリス・ケイ

「私はトイレの精。あなたが落としたのは、この汚いウンコですか？それともこのキレイなウンコですか？」
「汚いほうですが・・・」
「あなたは正直者ですね。この汚いウンコもキレイなウンコも差し上げましょう」
「い、いらねえ・・・」

金持ちで欲出せばバカを見て、貧乏で欲出さないとこれまたバカを見る。悟りを開いた人間は異次元に住んでいるようだ。

今の子供が数年後、大人買いする時に何を買っているのか、あなたには想像できますか？

酔えば酔うほど酔えば酔うほど 踊りたくなる！ ハァ〜 カッポレ カッポレ！

まさか生まれていない人間に 路上で蹴られてる誰かの未来像がすでに確定されてるとは。神様は腐れて死んだよ。

生きて生きて生きてやる。先に何があるかわからんが生きてやる。
お前は生きろよ！
俺も生きるから！

>>423
これが、生きてるってことか。

雨降りに目立つナメクジ
塩かけて縮まる。世間はこんなもんだと考えると俺の立場は何だろう。塩かけられても大丈夫だろうか。ナメクジは生きてるか。

はみだして、はぐれて、さすらう刑事が今は相棒

新体操股間打ってチンコ痛そう

テメエが死んだら俺も死ぬ。テメエが泣いたら俺も泣く。テメエが笑ったら俺は笑わないな。さすがにアンタと笑い所が違うし感覚が離れてるよ。
えっ 今怒ってる？
俺ぜんぜん怒ってないよ〜

ウィー ウィー 今時、昼間に酔っぱらい増えて大丈夫か。

３、２、１カッポレカッポレ！

あゆ・くぅちゃんマジ最高！
RANGE大好き☆亀ちゃん山Pカッコ良すぎ♪

カッポレって昔の踊りのことだったんだな、知らなかったわ

喪前ら食み出す暗いの情熱が泣ければ遺憾よ

どうぞどうぞ
http://1go.it/ob6

皆さんには、こっちにも来て欲しいです

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1165131968/

セックス3年以上していない。
生でしたら5秒で行きそうだよ。

サラデン

ポテロングあと１センチ長くてもいいかな

カールのカレー味って、ぜってーククレカレーだよな。

うあたたたたたたたたた

ほぁちゃー

Are you ﾁﾝｺ ?

「あなたのコンピューターにintel、入ってる？」
「壊れてる」

『けん』という言葉で思い出す芸能人を調べてみました
第3位：平井賢
第2位：研ナオコ
第1位：志村けん
・・・
「不器用ですから」とつぶやく高倉健。。。

郵便局でメッチャきれいな女性が窓口にいると仮定せよ。
「これ、普通で送ってください」
「はい、えー、420円ですね」
ここで一般的な郵便局ならガシャッと消印＆受領証を押すだろ？　ナナチャンは違う
「じゃあ420円分の切手ください」
「え？・・・あ、はい、切手ですね」
切手を差し出す局員
「貼り付けますんで手伝ってください、ペロ」
「え・・・？」
「貼るの手伝ってくださいよ」
「あ、はい、ペロ」
「ちゃんと舐めないと切手が貼れないですよ、ペロ」
「ペロ」
「ココがきちんと貼れてないですよ、ペロ」
「ペロ」
「この隅っこのほう舐めてください、貼れてない」
「ペロ」
「うん、これで大丈夫、お願いします」
「送っておきます」
冷静に考えると卑猥だな・・・、未成年のときだったから許されるだろう、ペロ！

「睨みつけるような目で私を見つめながら舐めて下さい」 ペロ、

♪れろりろれりえん〜♪
「むわ、誰だ・・・げ、ゆき・・・放置プレイ」
♪れろりろれりえん〜♪
「うるせえな、電源切ってやる」
「おにいちゃん、携帯の電源切っているんですか？」
「うわーっ、いつの間にココにいるんだ？」
「さっきから声をかけているのに起きなかったからさ、それと携帯のメロディに小谷美紗子ってどこからダウンロードしたの？」
「小谷美紗子を知っているのか？」
「自殺者が聞いていた邦楽ベスト50以内に入っているって知ったよ」
「そういうデータを知っているのに他のことは全くバカだな」
「おにいちゃんほどバカじゃないけど」
「うるへー、用が無ければ帰れよ」
「用があるのよ、ニンテンドーのWiiの発売に並んでほしいのよ」
「もう終わったけど？」
「え、売ってないの？」
「プレミア物の買い物をするときに発売日を過ぎて買えるわけないだろ？」
「なんでよう！」
「たとえば明日に宇多田ヒカルのコンサートがあったとして、そのチケットを今夜に買えるか？」
「おにいちゃんは宇多田ヒカルのコンサートに行ったじゃない？」
「行ったけど10万円以上の買い物だった、いろいろとコネを使って買った　当日券なんて無いのはわかる？」
「じゃあどうすればいいの？」
「次の発売まで待つしかないな」
「じゃあ、次の発売までおにいちゃんと過ごそう」
「過ごしたくないです、帰ってください」

ナナチャン、頭痛い・・・

→こいつ痛杉ｗ

このごろサイトを訪れると立て続けに「あなたは999,999人目の訪問者です」だって。
俺って超ラッキーボーイ！！！

眠れない隣の部屋からあえぎ声
元気あったらオカズにしてた

>>448
ちょｗｗｗ


うぺぺぺぺー
もぺぺぺぺー
あぺぺぺぺぺー
もへぁ

カレーの飯が隠れるくらいラッキョウとフクシンズケ大盛り

>>449
前衛の句人とお見受けしました。


”眠れない　隣の部屋から　喘ぎ声
　
　元気あったら　オカズにしてた”


サネアツ

CPUとメモリってハードディスクに入ってるんだろ

このスレのみんな！頭いいな！

嘘つきは下着泥棒の始まり

帽子をかぶっていると思ってたけどよく見たら靴下だった

「おちんちん用にマフラー編んでみたよ」
「皮が分厚いから必要ないよ」

動画upしました
up2325.zip Gメン'75　裸の女囚たち
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1165869597

今おれの足はくさいぜ。

いまこそ汚名返上！名誉挽回！

おいしいマルチーズはいかがですか

名誉返上 汚名挽回 だろ…？

時々ﾁﾝｺに話かけています。
話し相手がほすい。

今からクリスマスか？　日本人なら忠臣蔵だろ？

ケーキの予約より風俗の予約だろ？

「ローソクを買うのは趣味のためか？」
「趣味ってなんだよ」

この時期だけはサンタのコスプレをしてる女の子に萌え〜だな

クリスマスから1週間後には巫女に萌え〜だな

巫女さんに「処女ですよね？」と聞いてみたいが怒られそうで怖い

シスター系のコスDVDはあるけど尼さん系のコスDVDは無いなあ。

海女さんコス・・・・・

婦警系のコスが無いのはお上に睨まれるから無いのはわかる。
そう考えると『十階のモスキート』（内田裕也主演）で内田裕也が婦警を犯す場面とか、映倫の許可が下りたのはスゲーな。

ミニスカポリス・・・・・

『うつぼと海女さん・・・』

『逮捕しちゃうぞ』＝『墨東署ミニスカポリス』

『中原 果南』ってどれだけドラマに出ても『はるちゃん』から脱出できないよなあ。

「『竹内海南江』もどうがんばっても『世界不思議発見』のレポーターから脱出できないよなあ」
「いや、俺は福岡銀行のイメージだな」
「まあ、『福銀姉ちゃん』と呼んでいたけどな」

「『サザエさん』も日曜日のイメージしかないなあ」
「関西じゃ火曜日も再放送が流れていたけど」
「本当？」
「くわしく話すと歳がばれるから言わない」

♪私はサザエさん〜アソコもサザエさん〜♪

「マッカーサーが日本に来たときにサングラスをかけていたのがきっかけで日本人もサングラスが流行ったんだ」
「じゃあ、牛乳瓶みたいな眼鏡をかけていたら牛乳瓶眼鏡が流行っていたのかな？」
「滝廉太郎で終わっていたはず・・・」

海女さんが近づいてくる。

年賀状を描いているのでココでみなさんに公表？するつもりなのだが、画像を紹介するにはどうすればいいのかな？

海女さんと水中セックスしていて溺れる

（・３・） エェー クリスマスより先に祝日であり天皇誕生日があるC

波浪警報をハローキティ関係の警報だと思っていたあの頃

エビフライ級タイトルマッチ

>>484
あ、お前あれだろ！ボジョボルジェボ…言いにくいだろが馬鹿野郎！
(ダチョウの上島風

サインコサインタンジェント
サリンフセインジェンキンス

２ちゃんねる
２ちゃんねらー
２ちゃんねれすと

オレは所謂、Ｂ∀Ｄ　ＢＬＡＩＮだぜ！
Ａを無闇に逆さにするとこがバッドブレーンなんだぜ！

講師：「『チンポ汁ブブレ』って言ってみて」
生徒：「チンポシルブブレ」
講師：「う〜ん、いい発音だね〜、もう一回言ってみて」
生徒：「チンポシルブブレ」
講師：「それだけ話せればフランスで生活できるよ」
生徒：「意味はなんですか？」
講師：「チンポいかがですか？って意味だよ」
生徒：「ふーん、チンポを尻の穴に突っ込んでタクアンにしとけば？って言葉はあるの？」
講師：「それは英語でいい表現があるよ。　アイワナビーユアミックスオブユアピーナッツバター、だよ」
生徒：「だいたい想像できるけど意味はなんですか？」
講師：「あなたのお尻の穴にチンポを突っ込んでかき回していいですか？って意味だよ」
生徒：「外国でお金に困ったら体を売れってことですか？」
講師：「海外の思い出はプライスレスね」
生徒：「マスターカードのCMみたい・・・ってよく見たらマスターベーションカードじゃないか！？」
講師：「グート」
生徒：「なんでドイツ語が出て来るんだか。　駅前留学っていうから来たのに・・・って『駅前留年NORA』かよ、パチモン臭せぇ〜、授業料返してもらおう、受付へ行こ」
受付：「ニィハオ」
生徒：「う、ここで中国語か。　漢字で書けばなんとかなるだろう。　『我欲返金授業料也』　これでいいか」
受付：「ジンワンニィヨォコーマァ？」
生徒：「なんか意味が伝わってないな、日本語わかりますか？」
受付：「わかりますよ」
生徒：「だったら最初から日本語で話してください、それとさっきの中国語の意味は何ですか？」
受付：「今晩お暇ですか、って意味ですよ」
生徒：「外国語を覚えたければ恋人を作れってことか・・・とほほ」
受付：「杜甫は李白と並ぶ詩人です」
生徒：「『とほほ』は杜甫のことじゃないの」
受付：「韻をふんでいるんですよね？」
生徒：「詩吟のことは知らん、今日は帰ろ、もう」
受付：「アディオス」
生徒：「うるへ〜」

ゆき：「おにいちゃん、いくつの外国語がでてきたの？」
ナナ：「おい、ここで出てくるキャラじゃないだろ」
ゆき：「収拾がつかなくなったんでしょ」
ナナ：「わかったら聞かないように」
ゆき：「大人のマナーですよね」
ナナ：「ヤポンスキーの言うことはわからん」
ゆき：「あー、ロシア語だ！　これでユーラシア大陸制覇だね」
ナナ：「文字制限があるんで強制終了！」

もしもレズの女性と知り合ったら（知り合うことが稀らしいが何人か知り合った私・・・）、「手をつなごう」と言って手を差し出してみよう。
このときに手のひらを表に見せるのは女役。　手の甲を表に見せるのは男役。
まあ、知ったところでレズは男に興味ないのでセクースはできないんだが・・・。

小学生の頃、階段でじゃんけんをして、パーだとパイナップル、チョキだとチョコレート、グーだとグリコ、なんて言いながら階段を昇る遊びってあったでしょ？
あれを今に復活させるとどうなのか考えてみた。
パー：パーで宮里藍18ホール終了、暫定1位です　横峰さくらがこのティーショットを入れれば横峰の優勝が決まります
チョキ：チョモランマ登山は予約しておかないと登れませんが、今から予約しても10年先です
グー：グルタミン酸ナトリウムは昆布から採取した成分でカツオ節のイノシン酸と交わることによって旨味成分が大きくなります
・・・などと長ったらしいことを言いながら階段を昇ったら、すごく長い階段が必要だなあ、と思った
ヒマですが何か？

携帯のカメラで写真を撮るとカシャっていう音がするんですが、あの音も着メロで変えられたらいいと思いませんか？
♪ガンダーラ♪とか♪サザエでございま〜す♪とかあったほうが楽しいですよ。
私はガンダムのギレンの演説を流したいなあと思っているんですが。
撮影するたびに♪ジークジオン♪って流れるのっていいよね。
・・・お嫌いですか？

初対面の女性とデート（わくわくドキドキ）
「あのー、男性の好みってありますか？」
「うーん、無口な人」
それでずっと黙っていたら、数日後に「面白くないひとは嫌い」とメールが来た。
♪なめとんか〜あんたなめとんか〜♪
やしきたかじん連れて来たろか、福島のマンションから呼ぶぞゴルァ

大阪近辺の人しかわからないことをカキコしてしまった。

そういえば、大阪城公園でデートすると破局に終わる神話ってありますよね（意味深）

将棋をして思うのが、相手から取った駒を打ちますよね。
たとえば飛車を取って打つとき。
あの瞬間に飛車は洗脳されて敵から味方になるわけじゃん。
小早川もびっくりな裏切り技。
この心理作戦を理解できないとコンピューターは人間に勝てることは無いであろう。
なぜこんな話をしているかって？　将棋ゲームでコンピュータに負けたから。　笑えよ〜。

病院で「駐車禁止」なら納得できるが「注射禁止」だったら納得できますか〜あ〜れ〜

『Wii』の注意
「リモコンをしっかり握ってください」

私のチンコンもしっかり握ってよ、だれかぁ〜

『サモハン・キンポー』ってどうしているんだろうか・・・？

勃て！勃つんだ！クララ！

今日、俺のﾁﾝｺが初めて笑ったよ！

ガチャガチャ・・・ガチャ
「あれ？　鍵が開いてたのかな？　ひょっとして・・・」
グースカピーピョロロー
「ゆきの馬鹿女、勝手に部屋に入って寝るか？」
ピーグーゴロロー
「いびきをかいて寝てるんじゃねえよ、起きろ」
グガ、グヒーピョロロー
「だめだ、起きそうに無い・・・ん、今の間に俺の部屋の合鍵を返してもらおう」
グーグー
「ゆきちゃん、ちょっと寝ておいてね・・・」
さて、合鍵探しだ、失礼と思いつつカバンの中を見てみよう。　うわ、なんだこのカバンの中は？　かじりかけのメロンパンに飲みかけのペットボトルにポテトチップスの残骸・・・。
他には・・・化粧ポーチ、化粧したところを見たこと無いが・・・ん、飴がいっぱい、大阪のおばちゃんか？　飴のことを「飴ちゃん」というタイプだな。　それより鍵はどこだ？　無い。
ひょっとしてポケットに入れてるのかな？
「ゆきちゃん、寝てる？」
グググ、ブヒー
よくオヤスミですね。　そおっとジーンズの中に手を入れてみよう。　お、これかな・・・これは俺の家の鍵じゃない。　こっちのポケットか・・・違うな。
「ゆきちゃん、寝てますか？」
ピーローヒュルルー
寝返りをさせてこちらのポケットは・・・ない。　こちらは・・・ない。　ん、どこだ？　まさか胸のポケットか？
寝てる・・・よな。　鍵は・・・ん？　ゆきって見た目より胸が大きいからポケットの底のほうに入っていると探しにくい、鍵・・・はない。　反対側のポケットか・・・。
「おにいちゃん、なにしてるのよ！」
「うわぁ！、おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、さっきから体を触って何をしていたのよ」
「起きていたのか！？」
「起きているのはおにいちゃんの方でしょう？　股間の役立たずを切ってやる」
「切るな、話せばわかる！」
「何をしようとしたの？」
「鍵を探そうとしてたんだ、そうだ、部屋の合鍵を返せ！」
「無いよ、最初から開いてたよ」
「え、そうだったのか？」
「おにいちゃんがいないから留守番していたら寝ちゃったんだけど」
「そう、それなら良かった」
「良くない！　乙女の体を触った罪は大きい、電気アンマだぁ」
「うわ、やめれーっ！　体には直接触ってないだろがぁ」
「直接触りたかったら最初から言えば許してあげたのにぃ」
「いや、触りたくないです」
「パン切りナイフでジグザグに切られるのとスライサーで先から切られるのとどちらが痛いかなあ？」
「どわーっ、想像したくないっ」
「どうするの？　答えなさいよ」
「もう触りません」
「触らなかったから怒ってるんでしょう！　即死！」
「ぐふっ」

ナナチャン、股間負傷でスタメン落ち。

避妊を否認する！

「体を動かしに運動でもするかな？」
「何の運動？」
「学生運動」

「男たるものいつも戦わねばいかん」
「どこで戦うのよ」
「労働闘争」

「ママ、クリスマスは熊のぬいぐるみなの？」
「え、どうして？」
「パパが、ベアアップって言っていたからテディベアのことだと思ったんだ」
「ベアはベースアップのこと・・・、なんでこういう家族になってしまったのか・・・」

「階級闘争って階級無しでやる格闘技のことかな？」
「違うけど、本当のことを教えるには難しすぎるわよ、全くもう」

「我が闘争ってのも格闘技家の話？」
「全然違う！　どこでこういうことを覚えたんだか・・・」

どうやらこの世界はゴミまみれみたいだよ

独りで過ごすクリスマスが寂しいと定義づけた奴、出てこい！
ふん！どうせビジネスが絡んでるんだろ？ バレンタインデーの時も同じ事を言ってやる。はいっ、次回までレポート書いてくるように。

クリスマスイヴはケーキ屋のバイトをしようかと思ってるんだが、腸チフスが手に入らなくて困っている。

バレンタインデーは2月10日くらいからチョコレート工場で働こうと思っているんだが、腸チフス（以下略）

ノロでオーケー牧場！

（#ﾟ∀ﾟ）つΨ

奥さん、聞きました？先走りが、いつものように先走りがね数適だったんですよ。 ひどいでしょ。男の人は。焼肉のタレですよ。 えっ？ マスコミですよ。取材をいい加減にして、先走って報道したんですよ。
奥さん、顔赤らめてどうしたんです？
私の言い方悪かったかしら？ ごめんね〜

変革って変態確実の略だよな

天才とバカはコンドーム0.02ミリ

じゃぁ確変は確実に変態だな

２００６年はこれからだよ。あと２日もある。
それなのに２００７年なんて３６５日しかないんだって。すぐ終わりじゃんww

>>518
久しぶりに来たが、…正直心に響いた、そうだよな

意味わからん…

ソンガーシングライター

THE犬

ショベルカーがションベンしたショベーーェェ

思うんだけど、２ｃｈに「貧乏板」っていうのがあれば、俺はよりそちらの常連になるかもしれない。
スレとしては、「一食１００円以下で済むレシピ」とか「こんな工夫で生活費が浮くという知恵」とかさ。
「今年した一番の贅沢は？」というスレでは、「春先に一度マクドナルドに行った」とか。「先々月、回転すしで間違って２００円の皿を一個食べてしまった。今でも後悔してトラウマになった」とかさ。

　よいお年を。

おふくろの手料理を食べることはあと１００回にも満たないだろうなぁ〜

あの人、私の事無視してる〜
してない。
比類なき被害妄想。
お前は一体誰だ？

何か文句あっか― 俺がカッポレだあああああ―――――〜
ふんっ だ。

バカになれ。ひたすらバカになれ。
そうすれば・・・・
やっぱりバカになれ。

http://c-au.2ch.net/test/-3.-EE-00!mail=sage/pure/1167454055/i
コイツ頭悪いｗｗｗ

いつも遅刻する人間が一分一秒を気にする日が、まもなくやって来ますよぉ〜♪

へこんだ数だけ、デスクの目の前に座ってる女でヌクようにしてますが、何か？
無論、家でだが。

女性にモテるにはどうすればいいんだろう

あけましてオメコ！
もう酔ってまふ。
いろいろと教えて欲しい？　いいよ。
お月様の話をしようか。
アポロ計画で月面着陸をしたときに地震計を置いたんだ。
それで一度着陸船を浮上させてから月面に落として地震計の波動を調べた。
結果はどうだったと思う？
月は中身は空洞で何も無い、だったんですよ。
その結果を知って学者が計算したら、地球の衛星としては大きすぎるのは事実で、ありえるとしたら月の重力が極めて低いとしか証明できない、月の中が空洞という仮説は信用できないが否定もできない事実、でした。
宇宙って不思議だねえ、月だけでも謎だらけ。
そろそろ初日の出ですが、太陽だけでも話すことはいっぱいある。
飲んで寝よ。

「このハガキを10人に送らなければあなたは死ぬ」と書いてある年賀状。

「年賀状を送り続ければギネスブックに載ります、続けて書いてください」と書いてある年賀状。

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　　　 ┏━━━ / ｜ ━━━━━┓
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　　　 ┃┃ ／　　ヽ 　　┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ_¶_ノ ━━┳┳┛
　　　 ┃┃　（／）　　　┃┃ 新年明けますておめでとうございますた∩ﾟ(∀ ﾟ)∩
　　　 ┃┃　（／）　　　┃┃ 昨年度中は格別のAAを賜りましてありがとうございますたｗｗｗうぇ
　　　 凸┃┃　（／）　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　┃┃Ш 本年もよそしくおながいするますクマーッ
　　　 ||┃┃　（／）　　　┃┃||
　　∧＿∧　　 （／） ／■＼　 ∧ ∧ 2007.1.1 iRC一同⇒http://533.pr.arena.ne.jp/cgi-bin/bbs.cgi
　 (　･∀･）　 （／）(´∀｀）(ﾟДﾟ )
　 (つ　　つミ （／）（⊃⊂　)⊂　 ⊃
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿|　 |
　 ／／／／／／ ﾉ,,ヽ／／／／| |　 |〜
／／／／／／／／／／／／／　 | ∪∪
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| 　 奉　 納 　|

>>536
チャリ−ン、南無南無。
神社だから南無は間違っているのかな？
日本は宗教に寛容な国だから許されるであろー。
ちなみに『南無』とは宇宙のことを話しているわけです。
『南無阿弥陀仏』というのは「宇宙の中にいる阿弥陀仏」ということ。
『南無妙法蓮華経』というのは「宇宙のなかで妙法蓮華経という真理がある」ていうこと。
ロケットがなかったときに宇宙のことを創造するとはアインシュタインもびっくり。
最近の坊主も神主も金儲けしか考えてないから、宇宙を考える余裕も無いだろな。
クリスマスで騒いで1週間で神社やお寺に参る日本人って不思議な国だな。
南無〜。

「去年は何本のチンコを口に入れたんだろ」というヘルス嬢。

洗濯して干しているパンティを見ても何も無いが、履いているパンティを見るのはいいよな。

男だったらサザエさんで抜いてみろや！
・・・・・
無理だ。

カキ初めは何にしようかと迷いつつレンタルDVDへ行く。

自転車のカゴに空き缶を捨てられているくらいの不幸。

拳銃を持ちたいために警察官になってみた。

「公道最速は俺だぜ」という交通機動隊。

悪いことをして捕まるなら、前方後円墳に侵入してしまえ。世界遺産に落書きどころじゃないぞ。

奈良の飛鳥地方へ行くとお土産で埴輪の模造品が売ってある。
これを買ってきて、サリゲに小学校の校舎に埋めたら、発見されたときにちょいとした騒ぎになるよ。

はにゃ〜

aikoって鼻責め顔だよね〜。

高速に乗っていて、二車線とも大型車がいて、道をゆずれって意味で右のウインカーを出したら、ハザードを出されたときは困る。

そういう意味で頭の悪そうな発言だったのか・・・

政治家をいじめてはいけません。国民からいじめられてると悩み苦しみ、国会をサボり自殺する議員が出てくるからです。
絶対にない。腹黒い図太い奴らばかりだろうよ。いじめる側だろ。

近所のジジイと赤ん坊が同じ顔に見える時があるよ。

アナルバイブスペクタクル
君に贈るスペルマルス
不意に訪れるパルス
僕に囁くメンス
ベリーヘビィメンス
オギノ式など無用！
無闇闇雲レフトハンド使用
スーパーマッスル！エネルギッシュ自慰
デカマラズリながら下利便噴出
アイウィシュフッシユ
尻穴からフッシユ
ブッシュディッシュフッシユ
膣ッ！

俺は天才だ！

勘違いするな。貴様を助ける為に来たわけじゃない。

もう俺天才過ぎるｗ

久しぶりにタクシーを使った。運転手は生活費大丈夫だろうか。いや、それよりも俺はどうなんだ！？

いいからとりあえずマヨネーズをかけさせろ

ﾋﾟｨｰﾝ￣~（｀□´；）ｿｺｵ!!

みんなありがとう！そしてさようなら！

単位足りねえし友達もいねえwwwwww

おめえどこ中のもんよ？
ミンチにすっぜ？

ゴエモン風呂に下駄履いて湯船につかる馬鹿。今、この状況を例えるとどんな情景が目に浮かぶでしょう！？
てめえーは、言うだけ言って、目上からの態度かぁー 気にいらん。無責任男

生クリーム、ぬ、ぬり…
ごめんなさ〜い

節分でなくても、豆を投げつけたい鬼がいるでしょ？

「鬼いちゃん！」
「いきなりそう来たか？　お兄ちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよ、お自慰ちゃん」
「どうにかしてくれ・・・」

「某政治家が「女性は子供を作る機械だ」で揉めてるよな。」
「そうだな、「男性は種馬だ」だと揉めなかったんだがな。」
「そうかあ？」

「そのまんま東」の本名って難いなあ。

「不二家のお菓子は大丈夫か？」
「不二家〜（無事や〜）」

俺、暴走族で総長やってるからぁ、
怒らすと怖いぜ。マジでよぉ！！

『あるある〜』で苦情を言っている人たちって、だまされやすい人。

旧帝大の学長は総長という。

電車が連結するときを見るくらいに鉄道マニア。

故障車をJAFのクルマが引っ張っていきますが、これって、けん引免許がいるらしい。
トレーラーと同じ資格が必要だとは思ってもみなかった。

なんかウケ狙って書き込んでる奴多いな
悪そうと言うより本当に頭の悪い奴なんだろう

ATMで口座の暗証番号を変えられるというので変えたら、変えた番号を忘れて銀行へ行ったのは誰でしょう（答えはどこにもありません）

甲子園球場のために西宮を大阪と思っている人が多い。
大阪空港のために伊丹を大阪と思っている人が多い。
東京ディズニーランドのために浦安市を東京都だと思うのは・・・いいんじゃない？

ホームレスの人が新聞を読んでいるのを見たら、
「私より社会情勢に詳しいんじゃないか？」
と、思うときはある。

『詐称あるある大辞典』

「おにいちゃん」
「ムニャ」
「起きてよ、おにいちゃん」
「むわ、ゆきか？　おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、無いのよ」
「無いって何が？」
「無いって言ったらわかるでしょ！　どうしてくれるのよ」
「え、ええっ？　ゆき、どうした？」
「どうしたって？　とぼけてるんじゃないわよ」
「待て、ゆきとは記憶は無いぞ」
「おにいちゃんが覚えてないだけよ」
「何ヶ月だよ」
「1ヶ月だけど」
「1ヶ月だったらなんとかなぁ」
「なんとかなぁ、ってどういう意味よ！　やるだけやっていらなくなったら捨てるのね！」
「ちょいまて、1ヶ月の間は何も無かったぞ」
「じゃあ、もう少し前かもしれない、どうしてくれるのよ！」
「どうして欲しいんだ？　責任は取るよ」
「責任を取ってくれるんだね、じゃあ探してよ」
「探して？」
「ピアスの片方が無いのよ。　あるとしたらココしかないのよ」
「そういうことか、焦ったよ」
「焦った？　どうして焦ったの？」
「何もありません、探そう」

ナナチャン、今年も続くのか？

大人気の優良企業！大和総研のすべて

理系男子の就職先人気企業ランキングにて9位★
http://www.diamond-lead.co.jp/ranking06.html

ＩＴコンサル業界における大和総研の地位★
http://www.geocities.jp/job_ranking/industry/consulting.htm

エキサイティングな企業ランキング　（出典：東洋経済1/20号 P.83）
1位　大和総研
2位　リクルート
3位　エフエム東京

経験・専門知識が身につけられる企業ランキング　（出典：東洋経済1/20号 P.83）
1位　大和総研
2位　野村総合研究所
3位　CSKシステムズ

http://thumb.uploda.org/file/uporg673456.jpg
http://thumb.uploda.org/file/uporg673460.jpg

高給マッタリ★
29 非決定性名無しさん sage 2007/01/24(水) 00:55:49
（30歳で）上は1000万くらいかな。
ボリュームラインはだいたい900万円台というところ。
でもあんまりできないやつは800万切るやつもいるよ。
ボーナスはかなり差がつくからね。

大学生に人気の企業　TOP１０ランキング　IT部門　（出典：東洋経済1/20号）
1位　大和総研　（アグレッシブそう・給料が良い・プライベートも充実等）
2位　日本IBM　　（ネームバリュー・規模が大きい等）
3位　野村総研　（給料が良い・若いうちから大きな仕事ができそう等）

ビスタを買ってきた人、寒い中ご苦労様。

「Willはいつになったら買えんのや？」と怒る桂ざこば。

>>581

スペルを間違えた。
これを『スペル魔』と言う。

道路標識で動物注意の標識で「たぬき」や「きつね」なら解るが、「老人注意」で『！』は失礼だろ？

道路標識で思い出したんだけど、赤信号と青信号とどちらが重要だと思う？
フツーは赤信号だよね。　ただ、信号システムがメチャクチャになったときは青信号に重要が置かれる。
赤信号を無視する人はいても、青信号を無視（要するに止まること）はいないよね。
停電で道路信号が起動しなくなったときに警官が道路を誘導しますが、このときは渋滞している道路は主に「青信号」として誘導します。
そう考えると警官がいる交差点の方が事故は少なくていいと思うのですが・・・。

パンツの裾上げをしてもらうときに、足を長く見せようとして裾を上げたことは挙手してください。

今夜も眠れないまま過ごしそう。
睡眠障害だからしょうがないか。
また来ます。

のどちんこが包茎。

鉄道模型を走らせたら寝るスペースが無い。

『眠れない』は病気扱いなのに『起きられない』は病気扱いされないんだよね。

自分が築いたものを自分で壊さないといけないときがある。
その痛みを知らない人は、友達と言えない。

『みのもんた』は5人くらい影武者がいるだろ？

まあ、片思いの女の子の名前を叫びながらオナニーはよくあることだ。

私は「くみこ」だけど、他に誰かいる？

『ゆき』は無い。

『みゆき』とか『まり』も微妙に引っかかるなあ。

「おにいちゃん！」
「おはよう、さようなら」
「何よ、みゆきとかまりって、怒るよ」
「怒るってどうして？」
「・・・だって、おにいちゃんに『ゆき』って言って欲しいから」
「ずっと怒っていてください」
「電気アンマだ！」
「ぐひひ、やめれ、ばかもの！」
　
続く（かも）

「足モミモミしてもらお」
「こういうときは『メイドリフレ』へレッツラゴー」
「気持ちいい、あー、そこは痛い」
・・・・・・
結局メイドか？

マイミクを作ったのに誰からも返事がないと虚しい。

ココからも相手にされないと寂しい

600ゲット
虚しい

暇でも無いのだが急いでいるわけでもない。
絵でも描こうか？
枡はかかない。

『ヤンジャン』や『ヤンマガ』は捨てられても『CREAM』は捨てられない程度のロリ。

『桜井』と言われて桜井市と言うのは奈良県民。　桜井智と言うのはアニメ。　美代子と言うのはロリ。
（桜井美代子でググってる？）

ちなみに私は奈良県桜井市出身ですから妄想しないでください。

日焼けしてチンコの皮はむけません。

「忘れてしまおう、昨日写したおにいちゃんの画像」
「なに？呼んだ？？」
「普段は起きないくせにこういうときに起きるな！」
「何を怒ってるんだよ」
「おにいちゃんと一緒だとこのままズルズルと生きてしまいそうなの」
「ズルズルでもヘロヘロでも生きていければいいじゃん」
「嫌なの、そういう生活とは離れたいの」
「そうか、今の生きかたは否定したいのか」
「否定って、そういうわけじゃない」
「どこかの法科大学院で法曹界に入るのがいいよ」
「その言い方って何よ？」
「ゆきは現役で法学部だろ？　頭の悪い男の部屋に来るべき女じゃないの」
「それって、おにいちゃんと私の生き方が間違っているって言いたいの？」
「悪いとは言ってない、同じレベルで話はできないんだよ」
「おにいちゃんのことを理解したつもりよ」
「それは自惚れというんだ。　理解してるようで傷つけていることがあるんだよ」
「どうすればいいの？」
「それくらい考えろ」
「わからない」
「一生考えてください、さようなら」
「わかんないけど帰るよ」
ナナチャン、ゆきちゃん、考える。

俺のちんぽはインテル製。デュアル玉搭載。TPU（ちんこ　ぷろせすぃんぐ　ゆにっと）はCore 2 TI6700。
俺のちん毛はSATA(せっくすあた)接続だから快適。
俺のHDDは1プラッタ(いわゆる玉一つ)に120GL(ぎがりっとる)もの精液をためれます。

あげ！ナナチャンのファンです！

あげ！ナナチャンに期待！

｢こっち見んなよ！」と言われて胸がキュンとなる。あなたはマゾです。

偏差値５５以下の人間は生きている価値が無い。
偏差値だけが人間の価値を決める絶対的な指標であり
勉強ができない人間、頭の悪い人間は生きている価値が無い。
人間性が大事とか言うけど、それは偏差値の高い大学に合格した事が
大前提であって、頭が悪いくせに人間性は大事とか公言している奴は
ただのゴミであってそんな奴は人間ではない。それと頭が良い優秀な人間は
自分より馬鹿な人間を殺しても良いと思う。早稲田慶応の学生はマーチの学生を殺して
良いし、マーチの学生は日東駒専の学生を殺しても良いと思う。もちろん東大に入れたら
日本中の人間を殺しまくって良いと思う。人殺しが好きな人ほど一生懸命勉強すべきなのだ。

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

今日は変な日でした。
職場に行くと、僕のまわりに女の子が近寄りません。
偶然に目が合っても、女の子たちは、すぐに目をそらすようです。
彼女たちがどこかへ行くのにも、僕の机から遠い通路を選ぶようです。
僕に用事があって話す時にも、最小限の言葉で話します。
僕が用事があって彼女たちに話し掛けると、一瞬、緊張した様子になります。ただの事務的な用事だと分ると、ほっとした様子になります。
女の子たちが、何やら綺麗な包装した箱を、他の男性たちにあげています。これは何なんでしょう？尋ねても、教えてくれません。
いつになく楽しげに話す男女がたくさんいます。そのそばを通る時、「格差社会で負け組が生まれているというが、俺がその負け組ではないか？」という考えが頭をよぎります。
たしか去年の２月１４日も、そんな考えが頭をかすめたような気もします。
きのうは晴れていたのに、雨が降っています。
今日は何か特別な日なのですか？

>>613
面白すぎ。

マロン王国
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/piano/1169023473/
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　　　　ヽ| 　　｀￣￣￣（ .＿　＿. ）￣￣￣　　|ﾉ
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　　　　 　ヽ　　　 ヽ .ヽ--┬┬┬--/　!　　　 /　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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カップアイスの一番おいしいところはフタの裏。

CDやDVDの初回特典って予約してまでもらうものではないような・・・。

今だったら『セーラームーン』じゃなくて『メイドムーン』なんだろうか？
タキシード仮面は『ご主人様』だろ？

『アヘ声（アコースティックバージョン）』

「俺のパソコン、ウィルスに感染したけどどうしよう」
というメールを送られる。

仮面ライダーは一応ヘルメットを被っていることになるのかな？

新婚さんいらっしゃい、より
「2人は何がきっかけで付き合いようになったのですか？」
「電話です」
「それ、テレクラやがな、オヨヨ」

「できちゃった結婚」なんて言わないでよ！　「順番間違えた結婚」なら許せるけど！

「なあ、ガンダム見てて気になることないか？」
「なにかある」
「燃料は石油か天然ガスか原子力だろ」
「宇宙で戦うなら原子力だろうな」
「じゃあ、モビルスーツがやられると放射能をばら撒いている計算だよな？」
「そうかも」
「だから人類の半分が死んだと思わないか？　ジオン軍のせいにするなよ」
「俺に怒るな、原作者に言え！」

ソフトクリームとコロネパンは底まで詰まってないと腹が立つ程度にケチ。

ラーメンを煮ていたら鍋から調味油が出てくることってない？

埴輪の素焼きを作って工事現場の横に埋める。　たぶん3日間は工事が止まる。

「お前の言いたいことはよくわかった。　だけどな・・・」
「だけどな・・・」という時点で人の話を聞いてない人が多い。

相撲でタオルを投げて強制終了させる

「WindowsMe」って何のためのOSだったんだろ？

占いで「今日のラッキーアイテムは「ブローチ」とか言われても持ってない。

「ミックスベジタブルといっても入っているのはコーンとにんじんとグリンピースだけだよな、ほかに野菜はないのか？」
「青汁入れるとか、どう？」
「普通に野菜ジュースが飲みたかっただけだよ」

「なんか、靴が履きにくい」
「右と左が反対ですよ」
「いや、両利きだから大丈夫」

尻が7:3に分かれていて悪いか？

九一が九、クンニが18分・・・。

ギターは6弦だけどベースは4弦なので弾きやすいと思ったら大間違いだった。

「調査捕鯨してくるか」と言ってナンパする。

アドレナリンと言おうとして『侮れ鈴』と変な訳をしてしまう。

カップスープを作ったら底に溶け残りのモノが出てきて、湯を足したらまずかった。

オナニーするときにティッシュペーパーの残量を確認したことない？

「鬼は外〜」と節分に豆をまいてから、お父さんは帰ってこなくなりました。

「『メガマック』って知ってる？」
「知ってるよ。　カロリーが高そうだね」
「だから、俺は朝は上半分で夜は下半分で食べているんだ」
「そういう食べ方もありか・・・」

メイドカフェでオムライスを頼むとメイドさんがケチャップを持って「何を描きましょう？」と言われるので、オメコと言いたいが勇気がない。

それで思い出したのだが、メイドさんに「ドラえもんを描いて」と言ったらメチャメチャ下手で、ドラえもんの描き方を教えていたような・・・。

「もしも、女にもてるがお金がないのと、金はあるけど女にもてない、だとどちらを選ぶ？」
「もてるしお金を持っていることを選ぶ」
「勝手に選択肢を増やすんじゃねーッ！」

ちがうちがう、逆援助ってことだよ

「のど飴のトローチの真ん中に穴が空いているのは、飲み込んでしまったときに気道を確保するためである」
「じゃあ、トローチが溶けずに残って肛門までいったら細いウンコが出るのか？」
「トローチが溶けなかったらのど飴にならんだろうが！」
「そうか、じゃあ肛門から入れるとかどうだ？」
「ときどき思うのだが、ひょっとしてアナルが好きか？」
「ア・ナルほど・ザ･ワールド」

逆援助してくれるなら五月みどりでもいいな。

田中美佐子もいいね♪

いかん、私のフェチがばれるところだった

ちんこ吹いたｗｗｗ

練乳って訓練された乳のことだろ？

肉と女は腐る寸前がうまいって（笑）

チンコは魚と一緒で生きがいいのがよろしいらしい。

でも、行き着くところはメイドさん

ｲｸﾅｲ！

♪男だったら〜フェチの一つはあるものさ〜♪
♪運が悪けりゃオバハンだ〜オバハンだ〜♪

メイドの格好をした浅香唯は許せるな（笑）

「ご主人様、せめて今日だけ女として愛してください」なんて言われたら、イメクラに変更する（？
）

もちろん、メイド服は脱がせないね。　脱いだらフツーの女だから。

しつけーなオメーはよｗｗｗ

メイド系のDVDってSMものが多いけど、みんなはそう思っているのだろうか？

>>661
しつけの厳しい家庭だったのでしつけーｗｗ

「開いた口がふさがらない」ってのは巨チンのフェラのことだろ？

すまん、2時間後に医者へ行くのでサラバ

最後のシュールさにうけたｗｗｗいってら

どうやって息するんだっけ

>>665板尾

スーファミってめっちゃ綺麗だな

ちんちん！？ふんあ！？

エアオナニー！

ばあさんの背中を思いきり叩いたらウッって言った

ドンキホーテって戦場？

「僕はオナラでドレミファソラシドを奏でることができます」
「おお、やってくれ」
「では、ドから・・・ブリッ　・・・・・　ドが出ずに『ミ』が出てしもた。

「俺が勃起したらバッティングセンターで120km/hの球を打てるぜ！」
「そういう使い方しかできないんだな・・・」

♪一回で〜も妊娠〜♪

炭焼き火葬場

お風呂屋さんで風呂からでて、ラムネにするか森永マミーにするかで悩んだあの頃・・・。

「金魚すくい」だと思ったら「金魚救い」だった。
『あなたの電話で世界中の金魚が助かります。』

『仏』と書いてどこの国かと言われて「インド」という人は40％くらいか？

先生、おっしこ

オシッコは白いのと黄色いのがありますがどっち？（などと田中美佐子似の先生に言われる）

圧力鍋でポップコーンを作る

医者ってさカルテにドイツ語か英語かわけのわからない文字を走り書きするのだが、他の医者が見るとわかるようになってるのが不思議だなあ。

総入れ歯の歯医者に診てもらうのも勇気がいる。

「今日は晴れているから仕事は休みだね」
「フツーは雨だから仕事が休みなのだが、どうして晴れていると休みなんだ？」
「俺、テルテルボーズだから」

電器屋で電気剃刀の展示品があるのだが、刃を掃除してからにしてくれないと気持ち悪くて使えねー。

アメリカ製のダイエットマシンってウェストを鍛えることだけしかないのか？（一度カキコしたかもしれん）

もう4ヶ月間もアルバイトしてないよ。
なんだこれ。
この状態。
ダラダラ寝てるだけ、
何にも無い生活。
くそくらえだ。
こんなの。

無職29歳ネカマでもネトア事務所やってますｗ
http://9hp.jp/?id=beliztop

M嬢を着衣の状態で全身を縛って電車のシルバーシートの前に立たせて「私、体が不自由なんです」と言わせたい程度にサディスト。

コーヒーを飲むときに「うん、この味わい」はフツーなのだが、
「ウンコの味わい」だと困るよな。

浅草の浅草寺へ行って、お香を焚いているところを消火器で消す程度の悪人。

。タミテイ書ニウヨルメ読ガ人ノ前戦

団塊の世代を「男根の世代」と聞き間違えて、「あなた、もう一人くらいいいんじゃない？」と迫られる人は数千人はいるだろうか？

ナナチャン来てたのか
ではさっそくアナルを出してもらおうか

うぱんちょうぱんちょ＼(^o^)／

>>696
アナルは出すけど『ボラギノール』は必需品なので買っておいてね（^^）

「そろそろクルマを買いたいんだけど」
「8年前に買ったばかりじゃない」
「8年乗っていたらそろそろ買い替え時だろ？」
「免許を取ってからそういうこと言ってよね」

オナニーを
親に見つかり
家庭危機

（詠み人知らず）

今から2000年くらい経って考古学者が調べていたら『メイドの埴輪』って出てくると思う。

「根も菜もないことを言うな！」
「花は散ってないぜ」

・・・ココから先のオチが浮かばん、スマソ。

「今日はお寿司よ」と言われて「ちらし寿司」だとビミョーに裏切られた気分。

　　　　　　　　　　　　| 　 　||
　　　　　　　　　　　　| 　 　||
　　　　　　　　　　　　| 　 　||　＼ ｲｸｲｸｩ〜! ／
　　 　 　ｼｭｯ 　 　 　 | 　 　||　　　　　　　　　　＼ ｷﾞｼｷﾞｼ ／
　　　 　 　 ｼｭｯ 　 　 | 　　 ||　　　V
＿＿＿＿＿＿　( 'A`)[　　||　　[ □]　　　　('A` )＝)
　　　 　　　　　（ヽ♂彡＼ .||￣￣￣￣￣￣　ヽ　ヽ）/ )）
　V　　　　　　　」 」　", 　　||　　　　　　　　　　「「/~/
［ □］　 　 ヽ〜/ 　 　 　 　||
　　　　　　[二二]

セーラーマーキュリーだったら病気も治してくれるんだろうか？

>>704
ビデオのスイッチを入れて「ビデオ１」だったら、誰かエロビ見ていたんだろーな。

そういえば、ホテルに泊まっていたら隣の部屋から悶絶している声がしてきた。
目が冴えてしまったので1000円払ってエロチャンネルを見たら隣と同じ声だった。
23分目で一回目出しただろ？と思ったりしてモヘヘ。

花粉症だと思ったら馬糞症だった。

「安部総理、今の日米関係はどのように考えられていますか？」
「肉体関係」

コンバインは55�b

女なんだけど〜…


…女性（笑）

♪超電磁ヨーヨー♪
♪超電磁竜巻♪
♪超電磁スキン♪
・・・これはコンバトラーVか。
歳がばれそうなコトを書いて最後にスピンをスキンと言っている私は誰？

「お前は最低な奴だな」
「最後のツモ上がり」
「それはハイテイ」
「海の底」
「それはカイテイ」
「どうして私はカイテイなんですか？」
「もう、どうすればわかるのやら」
「教科書が新しくなるみたいですね」
「それは改訂！　もうダメダメ」

萌えないゴミの日

あ〜〜〜オナニーして〜〜〜〜

「おにいちゃーん」
「むわ・・・これは悪夢だ、寝る」
「何を言ってるのよ、起きてよ」
「わかったよ、それとおにいちゃんというな、ナナチャンと言え」
「わかったよおにいちゃん、ちょっと大変なの」
「なんだ？」
「家庭教師をしている人が私立大全部落ちちゃったんだ」
「そうか、お守りでも買ってあげたらいいんじゃない？」
「どう考えたって国公立は無理よ」
「じゃあ、予備校のパンフレットでもあげれば」
「そんなことできないでしょ」
「そうか？、私は現役は無理だと思って予備校のパンフレットを集めていたが」
「おにいちゃんみたいに20校も落ちる余裕はないの」
「私は15校だ、現役生はこういうところが困る」
「どうしよう、このままだと浪人決定だよ」
「恋人にフラれたと思えば気楽なもんだよ」
「そーゆー楽観的な思考回路がわからない」
「東京理科大のトイレに「童貞理科大」って落書きを書いたんだけど、まだ残っているのかな？」
「浪人中にそーゆーこと書ける気がわからない」
「一番行きたい学校へ行かせてやるのがお前の仕事。　無理だったらやめなさい」
「やめてどうするのよ」
「せっかくの巨乳なんだからヘルス嬢になるとか」
「そう、だったら巨乳で窒息死させてあげようか？」
「いいよ」
「その前にチンコ割りだぁ」
「ぐひひひ、裏筋はやめれ〜」

2007年もゆきちゃん絶好調（らしい）

「のどちんこ」はいいですが「のどペニス」はやめなさい。
（これも一回カキコした気がする）

「火星人は仮性包茎なのかな？」
「そうそう、日本の医学は火星から発達したから」

ぱんつくんかくんか！
ぱんつくんかくんか！

電波くせーなw

「眠ってないんじゃない？」
「病気だから仕方ないよ」
「そう・・・」
「綾波は眠れるのかな？」
「私、たぶん3人目だから」

パンツ泥棒ってわからないよね。
洗濯して干してあるパンツじゃ面白くない。
脱いだままのパンツこそ意味があるのであって・・・（以下略）。

皆の読んで意味がわからないのがあるから
･･･あぁはいはい･･･
馬鹿ですよ

妹「お兄ちゃん〜」
俺「ん？どうした美穂？」
妹「うふふ〜」
俺「なに」
妹「お兄ちゃんに美穂って言われるのが好きなの〜」
俺「そうか、美穂は可愛いな〜なでなで」
妹「お兄ちゃんだ〜いすき」







俺15妹7のとき実話だからアホくさい('A`)

>>723
妄想乙

よーしじゃあ俺も妄想で参戦するぜ！

俺の妄想ＡＶシリーズラインナップだ！
001　はしのえみ・肉体営業の生保レディー
002　麻木久仁子・美熟女教師の家庭訪問
003　井上和香・巨乳女子アナＳＥＸレポート
004　乙葉・若奥様の陵辱テニススクール

オリエント工業のジュエルシリーズは妄想できるなあ。
欲しいけど60万円だからなあ。

フランス書院のエロ小説は妄想できたなあ（←だから歳がばれるちゅうの）

東京メトロに新しい路線ができました。　愛称は『メコスジ線』です。

ハワイ土産のチョコレートってまずくないか？

「学校の先生って卒業式には涙を浮かべているのに、入学式ではフツーだよな」
「あの1ヶ月の間に脱皮するんだよ」

バカな話しだろ。
あるぜ。
ペヤング作ったのだが、カヤク入れ忘れたorz

脱皮で思ったことだけど『XX女学園の制服と脱皮』なんていうブルセラ脱皮店が繁盛していたと思う。

>>731
焼きそばUFOのときにかやくがプカプカ浮いたのは経験あり。
ぺヤングって知名度が大きいのに関西では手に入らないんだよな〜。

「あとでお電話しますのでしばらくお待ちください」
なんてことは経験があるだろうけど、ここで我慢できるのが平均23分間。
喫茶店でオーダーを受けてから客がクレームをするまでの時間を計算したらおよそ23分間だったそうな。
言い換えれば、23分までは客が待っていてくれるってことなんだ。

ここまで言っておいて真実を話そう。
パーキングメーターが20分遅れたくらいで駐車禁止にするんじゃねえ！
レッカー移動されなかっただけマシだったけど。

もういいよ

全部有機栽培された牛からできた健康食品
『ウン汁』

ヤクルトが2リットルのペットボトルに入っていたら、ありがたさもないよな。

マクドへ行って「リアルゴールド」というドリンクメニューがあったらなんか凹まない？

妄想じゃないけど妄想と思うなら、君が妄想と思うのであれば、僕の中では事実だが、妄想としても構わないよ

ヤンマガでもヤンジャンでもヤンサンでもいいから、グラビアだけ別売りして欲しい。

>>739
妄想も創造もきっかけは同じかもしれない。
ただ、妄想は実在しないところで起きること。　創造は実現してしまうことが起きること。
妄想を持つことは個人の思想だから犯されることは無い。　しかし創造は一人の人間のために数千人の人が殺されること。
創り上げることが成功だと信じた人はいっぱいいる。
それをどうやって語ればいいんだろう？

コールセンターのお姉さんの顔もわからないのに好きになってしまって、ひたすら電話をかけていたらコールセンターのレッドリストに入ってしまった。

プロ野球がシーズン中にセパ交流戦をするようになったら、オープン戦は意味が無いような希ガス。

「お前は初期不良のままライン生産した子供なの」

京都銘菓「おまん」

オレが神!

「ぶどうで「マスカット」ってあるよね」
「あるね」
「オナニーを我慢しているんだろうか？」
「マス、カット。　なるほど・・・って植物のオナニーって見たこと無いんだけど」

「吹奏楽部出身だって？」
「はい」
「楽器は何？」
「ホルンです」
「オカマの楽器か・・・」

九大卒でもこんなアホな書き込みするもんなんだなｗ

おちしてくれると嬉しいだべさしてくれると嬉しいだべさ

「なあ、ずっと考えていることがあるんだけど」
「何だ？」
「右手をオメコに改造したら毎晩気持ちいいんじゃないかと思ってさ」
「頭を改造したほうがいいよ」

「なあ、ずっと考えていることがあるんだけど」
「何だ？」
「国語の授業がエロ小説ばかりだったら100点取れると思ってさ」
「それは保健の授業で間に合うだろ」

「なあ、ずっと考えていることがあるんだけど」
「一生考えていてくれ」
「そういうな、竹輪の穴がもう少し大きかったら「楽しいオナニー」になっていたと思わないか？」
「絶対にない」
「お前と俺は『竹輪の友』だろ」
「それを言うなら『竹馬の友』だ！　ったくもー！」

スカトロマニアって宿便で悩んだりしないんだろうなあ。

ナナチャン…どんなおっさんなんだろうか

交差点で信号機が←↑→に指示が出る信号機があるけど、青信号っていつ点くんだろう？

>>755
メイドカフェでまったりと過ごす程度のおっさんだよ。

泡姫と戯れるのにオナニーを我慢するのはわかるが、風呂を我慢することはないだろ？

病院にて
「ここにオシッコを入れてください」
「はい」
・・・急にオシッコしろと言われても出ないよ。　水道の水を入れておこう。・・・
「ナナさん、診察室へどうぞ」
診察室にて
「塩素の取りすぎですね、プールの水を飲んでるでしょう？」

患者もいい加減なら医者もいい加減だ。

「参議院選挙立候補政党」
自民党
公明党
民主党
社民党
共産党
甘党

某運動会にて
「綱引きの後は万引きがあります」

>>760
不覚にもワロタｗｗ

宇多田ヒカルって体系的に分類すると加護亜衣だよな

東京から北海道へ移動するのに「北斗星｣を選んだ旅行代理店のオネーチャンは鉄道マニアか？

屁の用心、プップッ！

「なあ、このまま東名を走るのも退屈だし、フェラしてよ」
「いいよ、でも今夜までココは持つの？」
「もちろん、むしろ出しておきたい気分だ」
「じゃあ、うふふ、気持ちいい」
「気持ちいい！」
・・・
「あっ！」
ドカーンガラガラガッシャ！
・・・
「午後4時ごろ、東名高速でクルマ18台の玉突き事故がありました。
現在負傷者を救出中です・・・あ、新しいニュースです、女性の遺体から男性の局部と思われるものが出てきたそうです。　情報が入り次第お伝えします」

この季節になると有名人が鼻声になっているのを見て
「花粉症？」
と思っちゃうな。　私も花粉症なので「辛いだろー」と親近感がある。

「コーチ、もうだめです」
「何を言っている、オリンピックの予選は始まっているんだ！」
「わかってます、でも私じゃ・・・」
「俺の気持ちを受け止めろ！　お前なら勝てる！」
「コーチ、質問していいですか？」
「なんだ？」
「チンチンを握らせても説得力ないですし・・・」

「明日の天気を教えてもらいましょう、ナナさん」
「明日はブルセラショップで購入した制服や水着を干すのにいい天気でしょう」
「ブルセラ？　どういう天気ですか？」
「体臭を嗅いだらもういらないでしょう。　個人的に保有したい人ならともかく一般的には干したほうがいいですよ」
「ナナさんの天気予報でした」

「ひとつ、人妻ヌードに興味を覚え」
「ふたつ、ふらちな肉体関係」
「みっつ、みごとな愛人関係」

「だれだ？」
「桃太郎侍」

「桃太郎か、信長かと思った」
「ですよね〜、あの店でDVDを買いますからね」

「桃太郎・・・」

ナナチャンはよく行く店だったりしてフガフゴ。

「孤男にとって一番安全な場所は拘置所の独房じゃないか？」
「たしかに刑務官がずっと監視しているから安全な場所だろね」
「どうすれば拘置所の独房へ行けるんだ？」
「知らんよ、フツーは拘置所から出たいって思うものなんだが？」
「銀行に保健所職員のフリをして青酸カリを飲ませるとか」
「帝銀事件ね、犯人は捕まったけど、実際はGHQの犯罪と言う説が多いね。　ちなみに平沢死刑囚はギネスブックで最も長生きした死刑囚として残っているけど」
「じゃあ、府中で偽白バイ隊員として現金輸送車をかっぱらうとか？」
「三億円事件のことか？　初めてモンタージュ写真による犯人を発表したが、実際は似てなくてモンタージュ写真による犯人捜査はやめたんだ」
「どうすれば拘置所の独房に入れるんだろう？」
「そんなことを考えるヒマがあったらもっと違う方向へ頭を使え。」
「ところで・・・」
「なんだ？」
「三億円事件とか知っているってかなり老けていると思われ」
「メイドカフェのメイドさんがいればいいんだよ。　だぼ！」

同窓会で恩師の体育の先生に「脳みそ筋肉だろ」と言って逃げたい。

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、金閣寺って国宝じゃないのはどうして？」
「一度焼けて再建しているからな、国宝じゃないよ」
「焼けるって戦国時代の頃？」
「いや、昭和の頃の話。　坊主が放火して焼けたことになっている。」
「焼けたことになっているってどういうこと？」
「三島由紀夫の『金閣寺』を読めばわかるよ。
「お兄ちゃんは読んだの？」
「ストーリーはうろ覚えだけど、金閣寺が京都の観光客の飾りとして存在するくらいなら、この建物と一緒に自分も死にたい、とか書いてあった気がする。」
「お兄ちゃんなら金閣寺に放火した？」
「放火はしないけれど、愛するものが客寄せパンダみたいに扱われていたら怒る」
「起ったらどうするの？」
「歴史どおりに生きていただろうね」
「おにいちゃん、今日はおかしいよ」
「ゆきはいつもおかしいな」
「もう少し、ここにいていい？」
「風呂さえ入らなければいいよ」

ナナチャン、少し酔う。

「ふふふ、よくここまできたな」
「わたしがおうのなかのおうのふぇらちおうである」
「ふぇらちおうのこうげき」
「ななちゃんはせいりょくを15へってしまった」
「ななちゃんはゆんけるをのんだ」
「ななちゃんのせいりょくはかいふくした」
「ふぇらちおうのこうげき」
・・・
飽きたのでやめ（笑）

>>774
一か月後、自分の書き込みを見て苦笑するナナチャンの顔が目に浮かぶぜ…

「この電卓、なんで100円以下は計算できないんだ？」
「それ、雀卓・・・」

「おにいちゃーん！」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、今日、誕生日だったよね？」
「あ、そうだった、覚えていてくれたのか？」
「バースデーケーキを買ってきたんだけど、お金が無かったのでショートケーキ1つしか買えなかった」
「ゆきの気持ちだけでうれしいよ」
「ローソク立てるね」
「うん」
「・・・おにいちゃんの歳の分までローソク立てたらケーキの山が壊れた」
「さっきの発言却下、帰れよ」

「ローソクの代わりに線香だったら歳の分まで立てられた」
「帰れっちゅうねん！」

うえからよんでも「ぼくこくぼ」したからよんでもぼくこくぼ

『女は産むキカイダー』

誕生日おめでとう

『女性は子供を生む機械だ』って発言を聞いて、子供のいない安倍首相がそれを認めているって変だ。
怒るよ、フツー。

>>781
ありがとう。

ナナチャンも厄年か

『女性は産むソルブレイン』

浦和レッズは世界のビッグクラブ

死にたい

「宇多田ヒカルが離婚したな」
「そうだね」
「すると、俺にも宇多田ヒカルと結婚できるチャンスができたんだ」
「どこで宇多田ヒカルと知り合うチャンスがあるんだ？　百万分の一の確率だよ」
「だから、俺がミュージシャンになってさ・・・」
「さっきの訂正、一兆分の一」

薬局で買う薬の処方箋に
「体に異常があらわれた場合は服用をやめて、すぐに医師か薬剤師にご相談ください」
と、責任を投げやりにしてる書き込みが好きだ。

ドラえもーん、
巨乳で眼鏡の美人妻がエロ医者にハメられて中出しされるビデオ出してー！

♪ポケットティッシュのララバイ♪

ポケットティッシュをもらって〜（あ〜あ〜）
花粉症なのでうれしかったけど〜（あ〜あ〜）
俺の服にはポケットが無い〜（あ〜あ〜）
ドラえもんだったらなあ〜（あ〜あ〜あ〜）
握り締めたティッシュの夜〜（あ〜あ〜あ〜）
あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜〜〜〜

>>790

先にドラえもんを出されたら>>791の話が見えてしまうやんか〜
『先に出さずに中に出す』
これでごまかしておこう（おいおい）

「時計の時間が狂ったので時報を聞いて合わそう、え〜、117・・・」
「はい、117ですが？」
「あ、間違えました」
「え？117だったよな、117・・・」
「はい、117ですが？」
「あ、時報を聞くのは何番でしたっけ？」
「ココですよ」
「時計を合わせたいのですが・・・」
「今はね、朝の6時45分なの」
「6時45分・・・はい」
「カレンダー付だったら日にちも合わせなくていいの？」
「カレンダーはついてませんから」
「そう、それで大丈夫ですよ」
「どうも」
「ちょっと待って」
「何ですか？」
「掲示板の時計が6時45分でないと困るでしょう、ちょっと待ちなさい」
「はい・・・」

>>793

電話してまで話したんだから誰かナントカ言ってくれよう（↑の時報が6時45分）

♪タウンマップのララバイ♪

タウンマップをもらって〜（あ〜あ〜）
オシャレな店を見つけてうれしかったけど〜（あ〜あ〜）
俺は独りでダサイから入れない小心者〜（あ〜あ〜）
オダギリジョーだったら良かったのにな〜（あ〜あ〜あ〜）
握り締めたタウンマップの夜〜（あ〜あ〜あ〜）
あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜〜〜〜

キャッシュカードの暗証番号を忘れないようにキャッシュカードに書く人は基本的バカ。
キャッシュカードをATMに入れてから「暗証番号を入れてください」という表示に「カードが機械の中に入ったから暗証番号わからへん」は応用的バカ。
キャッシュカードでお金を下ろして銀行を出たら「忘れ物でーす」とキャッシュカードを銀行員から渡してもらった私なんて入門編ですよ（←実話）

♪5円玉のララバイ♪

消費税も5%になってから（あ〜あ〜）
俺のデビューだと思ったのに（あ〜あ〜）
税込み298円じゃ3円無いと出番が無い（あ〜あ〜）
神社で「御縁がありますように」と放られる（あ〜あ〜あ〜）
そんな俺を救ってくれたのはダイソー（あ〜あ〜あ〜）
あ〜あ〜あ〜あ〜あ〜〜〜〜

今年の暖冬で「地球温暖化」をエライ人たちが話しているときに、
「原油高で灯油の値段が上がったけど、暖冬で石油ファンヒーターをあまり使わなくて良かった」
と、思うのは不謹慎ですか先生？

蟻になりたい

ｶﾘﾌﾗﾜｰ ｶﾘﾌﾗﾜｰ

カリフラワー カリフラワー

ママフラワー

小麦粉

思い出した〜！
鍵盤ハーモニカだよ。
ピアニカとも言うらしいが、口で吹いて鍵盤を押すとメロディが流れる楽器。
何で思い出していたかって？
別スレで「若いときに悪戯〜」ってのがあって、小学生の音楽の授業のときに怒られたことを思い出していてやっとわかった。
あ〜、すっきりした。

ん？何をしたかって？
鍵盤ハーモニカの鍵盤の押す位置がわからなくて「ドレミ・・・」て鍵盤に書いたんだよ。
そうしたら音楽の先生が怒ってさ、たいしたことじゃないのに大人気ない先生だな、って思った。
先制攻撃（先生攻撃？）には報復するしかないでしょ。
それで、プラ板と輪ゴムでビックリ箱の初歩的なものを作ってピアノの鍵盤とフタの間に入れておいた。
授業のときにピアノのフタをあけたらプラ板がパラパラパラと飛んでいったと同時に、音楽の先生は「きゃー」と悲鳴を上げて出て行った。
しばらくして教頭先生が来て「みなさん、遊びと勉強は一緒にしてはいけません・・・」と静かに怒っていた。

それで簡単な反省文をクラス全員で書かされて、音楽の先生に提出してやっと解決したんだが、そんなに悪いことしたか？　ギモンだ。

蛍光灯の交換をしているときに腕がだるくなっているけど、もう少しでハマルから手を下ろせない状態で悶絶。

「もう一回チャンスをくれ」＠捨てる前の歯ブラシ

「今日一日で終わってしまうなんてイヤ」＠日めくりカレンダー

「おにいちゃん」
「おにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、今日はテンション落ちてるね」
「ゆきがそう見えるなら、そのとおりだ」
「どうしたの？」
「どうしようもないこと」
「どうしたのよ、おにいちゃん変よ、いつも変だけど」
「卵が先かニワトリが先か、どちらだろう？」
「ヒヨコが先に決まってるでしょ！　おにいちゃん、今日は日曜日で病院は休みなの。　大丈夫？」
「大丈夫、今日は快晴です」
「休日診療してくれる病院はどこだろう？　外来・・・」
「おい、病人扱いするな、物思いに耽っていただけだ」
「そう、このまま離れても大丈夫だよね？」
「接着剤をつけたばかりのプラモデルのように扱うなっての」
「一度帰るけど、今夜も来たほうがいい？」
「尻を拭いたトイレットペーパーで、もう一度尻を拭けというのか？」
「今夜来る、外から鍵をかけておくから」
「こら、いつの間に鍵を作って・・・」
ガチャ。
（もしも音に温度があれば、鍵のかかる音は水素の氷のように冷たかったであろう

９回裏同点、２アウト満塁か・・・
よし!　フォアボールのサインを出そう!

女はGALに限る

大阪人の目の前で
「大阪って凶悪事件多いよね。大阪は治外法権だからね。」
と言ってやった。
相手は
「ハァ？意味わからん。」
と言っていた。現地の人は麻痺してるんだということを
自覚しますた。

大阪人に炭水化物の食事を作らせたら世界一だと思う。

お好み焼きをおかずに白飯を食うのは常識。


P.S　たこ焼きはおやつです。

P.S 納豆は燃えるゴミです

古本屋に本を買い取りに出した。査定されて何冊か返された。
この数冊は前にこの店で買ったんですが。

ＴＶドラマに出てくる大阪弁と現地の大阪弁を判別できる耳

ビジネスマンに必要な事はたくさんありますが、まず一つは大阪の人を追い抜く歩行速度です。

PS３ は燃えないゴミです

δ(ﾟoﾟ)＜ｺｺｵｶｼｲﾝｽｶ?

書いた維新書 買いたい志ん生 飼いたい紳士 海鯛真珠

息をして臭いと言われて息止める

起きますた
　　　∧∧
　　（ ･ω-） 　　・・・
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
そして寝ます

は！？
クモより蟹のほうが美味しいに決まってるじゃないか
なにいってるんだ？
蟹がそんなに嫌いなら　クモ　食ってみろよ。
雲じゃないぞ？
蜘蛛だ

でも、おおよそ全ての人間が結婚しているのや、恋人を作るのや、
異性の関心を集めるのや、同性を蹴落とすのは、
即ち、人間の活動の根幹は、チンとマンマンのせい、
チンとマンマンを慰めるために生きているようなもんなんだけどね。
ビーズアクセは異性の関心、同性から抜きん出るため。
ビーズモチーフは母性。いずれにせよ、チンとマンマンによるものなんだ。
結婚しているのにチンとマンマンのコントロールから離れて
ビーズ道を歩んでいるストイックな人間なんて漏れくらいじゃないのかなあ？
潔癖なのは分かるけど、誰もがチンとマンマンから生まれている以上、
その支配からは逃れられないんだけどね。
で、古来、日本ではこういう話はタブー視されてきたけど、
もはや避けては通れないんだ！(｀･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

〜ほろ苦い大人の味〜

『ナナチャン漢方薬』

これマジで儲かるから！俺一年後セスナで空飛んでるぜ？

スレ主って、偉いんか？

「む〜〜〜〜〜〜〜ん」
「おにいちゃん、おはよう」
「おにいちゃんというな、ななちゃんといえ」
「わかったよおにいちゃん、なにを考え事しているの？」
「国公立の前期試験の結果が出るところだ」
「おにいちゃんには全然関係の無いことじゃない？」
「誰の試験結果なんて興味は無い、ただ後悔をすることがあってね」
「え〜、おにいちゃんらしくない」
「おまえ、肉人形にしてやろか？」
「いいよ、おにいちゃんなら」
「・・・さて、後悔のことなんだが、『言っておけばよかった』って後悔があるんだよ」
「あ〜、東大理系クラスで眼鏡っ子で巨乳ちゃんだった人の話でしょ？　『東大を目指す人は貧乳だと思ったら巨乳もいるんだ』といっていつも話してるね」
「知っているならよろし。　試験の結果がわかったら何か言うつもりだった」
「でも、彼女は受かってなかったって聞いたけど」
「そう、予備校の『合格者一覧』を手に入れて何千人といる人間の中から彼女を探していたんだ」
「見つからなかったんでしょ？」
「ああ、そうだったよ」
「それ以来、頭のいい巨乳ちゃんに憧れたんだよね」
「そうだよ、ゆきと知り合ったのが間違いだったな」
「なによお、おにいちゃんとはずっと知り合いたいの」
「うるせー、法学部にストレートで受かったお前には、俺みたいに浪人してヘタレなんてバカだろが？　どう見えるねん？」
「おにいちゃんのこと、そうおもったことない」
「そうですか、ゆきは優しかったんだ、知り合う前までは・・・」
「なにいってるのよ、おにいちゃん、大好きよ、自分に負けないでよ」
「自分に負けたことが無い人に言われたくないね、俺が何をした？　自分なりに正しいと思っていた。　ゆきに説教される人生だったのか？」
「ばっかじゃない？　そうやって自分の辛さを他人に押し付けて、うれしいとか悲しいとか言って生きるんでしょ？」
「そうやって生きるのが人間だろ？　自分にすべてを背負っていたら誰だって押しつぶされる」
「そうじゃないの、そうじゃないのよ、おにいちゃんは私の言いたいこともわからないくらいバカになったの？」
「そうだよ、わからないくらいにバカになった、ゆきは？」
「そりゃ、わからないよ・・・」
「わからないんだったら一緒に考えよう」
「うん」

考えるナナチャンとゆき。

ピルクルがヤクルトに入ってたら気づくか？
だったらヤクルトなんで飲むよ。
クロレラなら話は解るけどな。
それが最近近くにピルクル売ってねーし
こまったもんだよ

パソコンがおかしいので早退します

俺早稲田の医学部目指すわ

ITってｲﾝﾎﾟﾃﾝﾂの略？

6月の修正液早飲み世界王座防衛に向けて、今日から始動！！

パソコンの中で産声を上げ、パソコンの胸に抱かれ、パソコンと青春を謳歌し、パソコンと殴り合い、
パソコンと初接吻をし、パソコンと一夜を共にし、パソコンに振られ、パソコンを恨み、パソコン会社に就職し、
パソコンと再会し、パソコンと結婚し、パソコン会社が倒産し、パソコンが借金を積み重ね、パソコンがヤクザに追われ、パソコンと逃避行をし、パソコンと余生を送る
、パソコンと共に笑いパソコンと共に泣き、パソコンの為に死ぬ人生。

赤点なんか絶対取らねーからな(°Д°)!!
今までだって取ったことねーもん!!!!だから絶対に赤点は取らない。
今回のテストも、必ず!!

｢なーなーなー」 電車に乗ると聞こえてくる。私はどこにいるでしょう？

ちゃんちゃにーく

チクビーチク

「へこむ」という神経が麻痺した

特定の外国人をゴミ扱いし分別までするのかと思い、よく見ると
ピエールじゃなくてビニールだった。

くっそ
自分がわからねえ
考える力がねえ
まだ人生終わってねえ
くそ
もう

こんなｽﾚを見てる奴はﾏｼﾞで馬鹿wwwwww

「先生、ずっと秘密にしておいたことがあるんですけど」
「なんだ？」
「先週77号室のナナさんの手術しましたよね。　あとから調べたらメスが一本無かったんですよ」
「再手術の準備！！！」

レタスとキャベツの違いは？

ナメクジは女でしょ! 俺魚の餌

こんでんえいねん死罪の法

　　　馬鹿！
馬鹿って何んだよ？

おまえだよ

塩と砂糖、見分けつかないだろ

通信制大学か。
まだ23才だし。
遅くない。

ハンカチ玉子ってなんだ？

旨いのか？

クリスマス
枕元にはおぱっいをください

マンコ島燃ゆ‥嗚呼!我が一族の内臓にかけて粘液的ぴんちゃんを余裕で御見舞いありがとね〜 わんちゃん。

このスレってなにげに歴史があるよな

俺って天才じゃん♪

375 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/16(金) 17:58:56 ID:???0
下らない言葉遊びをするなチョン。
人の陥りやすい習性に無理やりチョンを結びつけ
社会的弱者をアピールする一方で悪の限りを尽くしその幻想を免罪符にする。
お前らチョンが昔からずっとやってきた汚いやり方だ。
お前らチョンは絶対に許さない。

374 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2007/03/16(金) 17:51:56 ID:w9HUSWVH0
人は無意識のうちにも、人と自分を比較して優劣をつけたがる生き物である。
特に自分に自信がない人は、肌の色とか人種、出生など反論できないものに頼って自分と人を比較する。
そのような根拠も理由もない、だがそれ故に反論することも難しいものに頼って自分の優越性を確認して安心しようとする。
それが差別の本質だろう。
強い奴は弱い奴をバカにする。弱い奴は勉強のできない奴をバカにする。
勉強のできない奴は貧乏人をバカにする。
貧乏人は障害者や部落出身者や在日韓国人を差別する。

そのような自分に自信がない人ほど自分を磨こうともせず、ただ有り余る時を無為に費やしている。

375 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/16(金) 17:58:56 ID:???0
下らない言葉遊びをするなチョン。
人の陥りやすい習性に無理やりチョンを結びつけ
社会的弱者をアピールする一方で悪の限りを尽くしその幻想を免罪符にする。
お前らチョンが昔からずっとやってきた汚いやり方だ。
お前らチョンは絶対に許さない。
376 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/16(金) 18:01:49 ID:???0
悪行がばれている今、政治家も在日を切り捨て始めてるしね
今更被害者ぶっても無駄だぞ
377 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/16(金) 18:03:16 ID:???0
逆に考えるんだ
小日本沈没の頭の悪そうな発言は
チョンを嫌いにさせるための工作だったんだと

378 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/16(金) 18:14:42 ID:w9HUSWVH0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1161953242/854


379 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/16(金) 18:18:54 ID:???0
>>378
それがお前らチョンだ。
あとはそのスレで「嫌韓厨きめえ」とかのお決まりの自演をするんだな。

掃除機をかけていたら、掃除機がゴミを吐き出すくらいに汚い部屋。

洗濯機の中で髪を洗おうとしたこと無い？

痛み止めを肛門から入れたら痔の痛みがなくなるんだろうか？

缶詰の『さばの味噌煮』って尻尾ばかりなんだけど、頭の部分は誰が食べているんだ？

水あめの容器がゴキブリホイホイに似てると食べられるかな？

横断歩道の白線で♪ケンケンパ♪なんて遊んでいる幼稚園児・・・。

虫刺されでかゆいからといって水虫の薬を塗るんじゃありません。

タバコの自動販売機の2/3をマイルドセブンファミリーが占めているって全体主義だと思いませんか？

切符を手に持っているうちに丸めたり折ったりしたから自動改札機を通り抜けられなかったことって・・・私だけか。

ファンヒーターのファンクラブ

「お前のお姉さん、マニア倶楽部の巻頭に載ってたぜ」
と、鬼畜発言。

睾丸投げ。

ポッキーのチョコの部分をなめてから、「プリッツ」という食べ方しなかった？

プリッツを肛門にいれて「アーモンドポッキー」という食べ方しなかった？

した

「電池も1000回充電可能だったらさ、人間の頭も1000回充電できないから？」
「おまえに合う充電器は無い」

花粉症用のなめらかな肌触りのティッシュでオナニー後のチンコを拭いたら気持ちいいと思わない？

↑（解説）そんなヤツいるわけネェ。ほんとうにありがとうございま「した」

原チャリのガソリンが無くなったので、ペットボトルを持ってガソリンを入れてもらおうとしたら、
「あんた、火炎瓶でも作るのか？」
と、怒られた（←なんでや！）

電車で立っていたら、途中の駅で目の前の座席に座っていた女子高生が出て行った。
それで私が座ったら、生暖かい座席。
「間接セクース」だと思ったけど、変態ですか？

駐車違反の取締りをしているパトカーに「停車禁止」と書いて逃げる。

僕はプールに入っただけで
みんなと間接キスだと思ってます

メイドカフェでオムライスを頼んだとき。
「ケチャップでなにか書きましょうか？」
「携帯の番号を書いて」

それだいぶ前に書いてたよｗ

下宿のときに男女混合風呂だったのですが、「ここで射精すると誰か妊娠するかな？」と思ってた。
精子が40度以上で死ぬことを考えればしょうもない発想だったなあ。

>>880
あ、そうでした。　違うの考えよう。

大阪人：「やっぱりうどんが一番やなあ」
高松人：「うどんは讃岐でしょう・・・

大阪人：「ふぐは大阪やなあ」
下関人：「ふぐは下関でしょう・・・」

大阪人：「城は大阪城や」
姫路人：「エレベーターのある城と世界文化遺産と比べんで」

うわｗ俺の故郷姫路を出してきたｗ

「ミミズにオシッコをかけるとチンチンが腫れるって知ってる？」
「そうなのか、だったら今からミミズにオシッコをかけよう」
「今からじゃ遅いよ」

姫路駅の『駅そば』が好き。

みゆき通り
姫路はタワーレコードもあるんだぜ！

バーにて。
「なんか、カクテル作ってくれる？」
「何をベースに作りましょうか？」
「ジンで作って」
「ジンもいろいろあるんですが」
「辛口で」
「かしこまりました」
シャカシャカシャカ・・・。
「どうぞ、ロシアサレンダーです」
「ふむふむ、ん？　なんか苦いねえ」
「正露丸が入ってますから」

注：『正露丸』は『征露丸』が始まり。　日露戦争のときに日本軍が胃腸を壊さないようにとできた薬。　『征服露西亜』から名づけられた。
ラッパのマークは兵隊の起床ラッパから由来している。　日露戦争後は征服ロシアじゃなくなったので『正露丸』となった。

くだらない話をしてしまった。

おっぱい噴水〜☆

「なあ、お風呂屋さんへ行かない？」
「いいねえ、お風呂屋さんなんて何年ぶりだろ」
「誰を指名する」
「入浴料の高いお風呂屋さんだね」

『昆虫採集』だったら夏休みの宿題に出せるのに、『動物採集』だと問題ありだよな。

>>892
藁田

「香りのする消しゴムってなかった？」
「花の香りとかする消しゴムはあったよ」
「私のときはカステラの香りの消しゴムとかカレーの匂いのする消しゴムがあったんだ」
「それで？」
「消しゴムを食べたい気持ちになったよ」
「昭和の人は飢えていたのね」
「こら〜」

「チンコの形をした消しゴムでさ、こするとチンカスが出てくる消しゴムっていいんじゃない？」
「誰が製品化するねん」

「私ね、子供の頃、線路の上でお人形ごっこして遊んでたの」
「子供は怖いもの知らずとは言ったもんだ」

♪たき火だ　たき火だ　落ち葉焚き〜♪
と、BGMが流れるガソリンスタンド。

「お風呂の残り湯を洗濯に使えば節水になるっていうでしょ」
「そうだね」
「私、2週間に1回しかお風呂に入らないからどうしよう？」
「節水よりお風呂に入れよ」

ゴリエモン

やべえ、
今日AV女優のみひろとセックスしてる夢見ちゃった。
コンドームつけてないから、
性病に感染してないか心配だ。

え？２年６ヶ月？
ああ、それおれの実刑判決だよｗｗｗ

安い布テープ。半分も使わない内に粘着部分が表に出てきた。
裏が表で、表が裏で。百数円で学びましたよ。

>>903
床掃除する『コロコロ』もめくるところを間違えるとメビウスの輪になりますよね。

トイレットペーパーもたまにメビウスの輪になるなあ。

ダンボールは紙幣を処理した紙でできている。

アインシュタイン
ニュートン
ガリレオ
アルキメデス
・
・
・
どんなに偉い人だって間違えることもある。

ナナチャン語録

左手が夜露を欲しいと鳴いていおる。
たまには左手も使ってやらんとな。
どこぞにいい女子はおらんかのう。

★チャームナップに恋してる町歩くオッサンが思い出しながらシゴク。ただひたすら他人の目など気にせずシゴキまくる。シコシコしながら町を練り歩け! 怪しい奴が捕まえようとしたらたまには走るのもいいだろう★

「私、あなたとは死んでも付き合うよ」
「それで、がけっぷちから背中を押す体勢をしてるのか？」

妹がいたので生理用品は生臭いっていうイメージしかないなあ。

某市議会。
「この街に蛍がいるようにしましょう、名物になります」
「蛍っていわれても、上流から汚い水が流れているのにどうすればいいんですか？」
「市民のみなさんにお尻に電球をつけて歩いてもらいましょう」
「却下」

スガキヤのスプーンとフォークが一体化した食器がほしい。

年賀状に『配達記録』を書くくらい執念深い。

そうそう、東京駅の中にあるポストから手紙を出すと、東京駅のデザインをした消印が押される。

東京駅にはお風呂屋がある

東京駅には中央口があるのだが、貴賓専用で一般には使われない。

CGIを使えるのにC++をマスターしようと思っているのは逆行している私。

「『午後の紅茶』を夜中に飲んだらいけないのかな？」
「夜中に飲んだら松浦あややが怒ってくるよ」
「松浦あややに怒られたい」
「それでいいのか？」

「最近のビデオってリモコンがややこしいな」
「そうでもないよ、再生と早送りだけできれば大丈夫」
「そうなのか？」
「どうせエロしか見ないんだろ？」
「そのとおり・・・おい！」

季節はずれだけど気になる言葉。
「なし狩り」：わかる
「みかん狩り」：わかる
「もみじ狩り」：食べられないやんか〜！

こんにちは、ゆきでーす。　今日はおにいちゃんの好みの女性を聞いてみましょう。

ゆき：「おにいちゃんの好みの女性はどういう女性ですか？」
ナナ：「パイパンの女性」
ゆき：「はぁ？　美人だとか体型とか無いの？」
ナナ：「パイパンの女性は運があるっていうから」
ゆき：「それだけ？」
ナナ：「努力してもどうにもならないときは運で決まるだろ」
ゆき：「私は・・・」
ナナ：「ふはは、もっさーと生えてるだろ」
ゆき：「失礼ね、ちゃんと処理はしてるよ」
ナナ：「処理してるって言った時点でもっさー」
ゆき：「電気アンマだ〜！」
ナナ：「げひひ、そこはやめれ〜」

つづく・・・ことはない。

惑星ぴんちゃん。

木村カエラを聴きながらC++の本を見て馬鹿なことが浮かぶ自分がステキ。

カチューシャを持って『ムーンティアラアクション』なんて言ってみる。

もらいゲロ

最高に頭の悪そうなレスを考えるのって結構頭使うよな

「柿食えば　鐘がなるなり　法隆寺」
というのは万葉集に載っていると思っていたｗ
正岡子規だったのか、なむ〜。

射精を長引かせたら快感が続くと思ってチンコに輪ゴムを巻いたら陰毛に絡んで痛かった。

「合コンしよう」
「合コンっていってもイケメン男が集まるかどうか。　そちらはどう？」
「私は公務員と銀行員と不動産屋の女の子を集められるよ」
「なんで職業や、集団見合いか？」

旅行先でトイレに入ったらポットントイレだと、爆撃目標に迷うよな。

春休みとか夏休みとか冬休みになると、NHK教育番組を見ていたことってない？

「バターとマーガリンの違いって知ってる？」
「バターは動物性でマーガリンは植物性だろ」
「だったらさ、バター犬はいるのにマーガリン犬はいないのはなぜ？」
「質問の前にバター犬って知っている人いるのか？」

「はぁはぁ」
「何を興奮してるんだ？　落ち着け！」
「ぺったんぺったん」
「それは『もちつけ』だ」

うっへぇ！寝ゲロとまんねぇぇえええ！！！
こいつぁクル！クルぜぇぇええ！？
いぃぃいやっほぉおぅう

「東名と名神は高速道路だけど、他の道路は自動車道だよな」
「そうだけど」
「そうすると、自動車道はバイクは走っちゃいけないってことにならないか？」
「まあ、そうだね」
「白バイ警官が自動車道を走ったらおかしいでしょ？」
「捕まったんだからおとなしくしましょう」

俺孤独ってリア充実の延長線上にあるものだと思ってる。

体重計って一定値超えると一周して0に戻るだろ？
それと同じで孤独からリア充実を通り越して孤独なんだよ。だから俺はリア充。
それに俺ぶさいくなんだけどこれもイケメンの延長線上にあるものだから俺イケメン。
それに俺びんぼうなんだけどこれもかねもちの延長線上にあるものだから俺金持ち。

俺なんて勝ち組の中の上位1割？

「俺、日替わり定食」
「俺も日替わり」
「俺も日替わり」
「私はコロッケ定食」
「あのさ、こういうときはみんな同じメニューを頼んだほうが早く来るよ」
「じゃあ、みんなコロッケ定食」
「なんでや〜」

「す、寿司が食いたい」
「はい、お寿司」
「ちらし寿司じゃない」
「はい、お寿司」
「いなり寿司じゃない」
「はい、お寿司」
「祭寿司・・・岡山名物じゃない」
「はい、お寿司」
「鉄火巻き、おおこれや」
「え？トロとかウニはいらないの？」
「勝負師は鉄火巻きと決まっておる」
「そのわりに勝ったこと無いね」
「うるへー」

バッティングセンターでバントの練習をする。

大塚愛の歌みたいに♪あは〜んあは〜んあは〜ん♪で逃げられたらいいよなあ。

「私は制服フェチだ」
「ほお、どういう制服が好み？」
「新幹線の『のぞみレディ』だ」
「微妙すぎる」

僕の名前はありません。あなたの名前はありますか？

「私は制服フェチだ」
「次はなんですか？」
「タバコの試供品を持ってくる女の子だ」
「だれかなんとかしてくれ」

寝る前に歯磨きしよう。

そのあと、寝る前の一服をして、コーヒーで眠剤飲んで、
それから寝ます。

フレッシュマンコが３００円ｗ 買うか!

5.1CHになっても『ステレオ』って言うのはなぜ〜。

30cm定規って小学生以来使ったことないんですけどぉ。

古語辞典も高校卒業以来使ってないんですけどぉ。

右手はよく使うんですけどぉ。

たまに左手を使うと「浮気した」と思うんですけどぉ。

基本は両手さ

骨董市でペコちゃん人形が売ってあった。
張り紙には｢すいませんでした。ペコより」 ペコちゃんも会社員だったのか。でもあまりペコペコしないでね。

昨日、デリ二人同時に呼んでサンピーを二時間マッタリやった訳だが二人ともマンコから腐臭を放つ始末‥しかしココからが俺の用意周到なとこ、通販で買ったガスマスクを付け五発抜いたのである。 女は勘付いたのか相当不機嫌だったが俺は笑いが止まらんかった♪

ポコちゃん人形見ないけど、裏でポコポコにされてるのかな。

借金はないです、幸いに。貯金もないです、悲しいことに。
カツカツの生活。言葉の上では勝ち組です。

引きこもる場所があるとは、贅沢な人だ。

モノポリー 物をむさぼり 物盗り

俺、ＥＣＣ行ってるし英語やろうよ

>>958

韻を踏むとはなかなかの腕前、カッポレの実力は予想以上だ。　

��

「あの、胃腸の調子が悪いんですよ」
「じゃあ、胃腸薬を出しておきましょう」
・・・翌日。
「あの、まだ調子が悪いんですよ」
「じゃあ、もうひとつ胃腸薬を出しておきましょう」
・・・さらに翌日。
「あの、胃がもたれてきたんですよ」
「じゃあ、消化剤を出しておきましょう」
「先生はドクターマリオか？」

注：ドクターマリオとは薬を投げまくってウイルスを倒すパズル系ゲームである。

ボクシング中継にて
「世界ガンダム級チャンピオン〜！　RX-78！」
「挑戦者はジオンジム所属〜！　シャア専用ザク〜！」

>>860
当然だ！カッポレは孤男四天王の一人！！！

「オナニーにやさしいティッシュを作りました」
「シコッティ」

寒いんじゃ！寒すぎてむかつくんじゃ！
寒いと精神的にも以上きたすんじゃ〜！
3月の割には寒いんじゃ〜！

��

ゼロ戦のプラモデルを作って、息を吹きかけるとプロペラがくるくると回るのを楽しんでいたら、酸欠で倒れた。

>>960
名駅ナナチャンの股の下で待ち合わせする勇気とスケベ心

旅館にて。
「お風呂のほうは5時から入れるんですけど、7時から団体さんが入るのでよろしければお風呂は早めに入られたほうがいいですよ」
「じゃあ、5時になったらお風呂に入ります」
「あと、お食事は何時にお持ちしましょう？」
「6時くらいでお願いします」
「はい、6時にお食事のほうお持ちしますね」
「あの、ここって混浴だと聞きましたが？」
「はい、大浴場から露天風呂に行けるのですが、露天風呂が混浴なんです」
「ちなみに団体さんは混浴に入られるんですか？」
「今日は女子高の団体さんなので混むと思いますが・・・」
「お風呂は7時に変更しますので食事は5時からにできますか？」
「かしこまりました、ウフッ」
「何ですか？」
「いえ、ごゆっくりと」

>>969

あのでっかい人形だよね。

私のナナチャンは「名無しちゃん」から由来している。

コンビニにて。
「お弁当は温められますか？」
「はい」
「コーラは温められますか」
「なんでやねん」
「エロ本は温められますか？」
「温められないだろ」
「コンニャクは温められますか？」
「人肌程度に」

「今夜も何事も無く・・・」
「おにいちゃーん」
「おにいちゃんというなナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、なにをしているの？」
「見てわからぬか？　星座の観察」
「すっげー地味！」
「文明は天文学とともにできたといっても過言でもなかろう。　暦も地図も天文学なくして語れないのだ」
「ふーん、私はコタツに入ってテレビを見る」
「こら、用が無かったら帰れ」
「私、今日パンツ買ったの、見たい？」
「見ません」
「ブラも買ったのよ、サイズが合わなくて大変だった」
「ゆきは巨乳系の恒星だからな、重力で滅びる」
「なにをわけのわからないこと言ってるのよ」
「太陽系ほど面白い天体は無い、土星の輪もさることながら天王星の地軸が太陽に向かっているなんて素晴らしい」
「お兄ちゃんの頭の中身のほうが人類の一番の謎だと思うけど」
「ゆき、冥王星が無くなっても忘れはしないぜ」
「はいはい、いつもの病気が始まった」
「火星人は仮性包茎？」
「おにいちゃん、帰る」
「こらぁ・・・」

ナナチャン低迷状態。

「たまにはレコードを聴くのもいいものだ」
「おにいちゃん」
「まだいたのか？」
「低迷状態だったからさ」
「心配するな、それより音楽を楽しもうではないか」
「随分と古い曲だね」
「1960年代の曲だからな〜」
「おにいちゃんってレトロマニア？」
「そこまでではないけど」
「CDとかあるの？」
「あるよ」
「ふーん、CDっぽいのはあるけど」
「何だ？」
「『奴隷メイド･･･』って何？　DVDなの？」
「こら、見るんじゃねえ」
「『私はご主人様の奴隷です』だって、きゃ〜、奴隷にされたいよ」
「悶えるんじゃない、奴隷にしてやろうか」
「おにいちゃんの奴隷だったらいいよ」
「そーゆー趣味はないの」
「じゃあ、お兄ちゃんを奴隷にしてあげる」
「なんでやぁ〜、ゆきは馬鹿か？」

ナナチャン、奴隷。

「おにいちゃん、さっきから目をショボショボしてるけど」
「花粉症で目薬をいれたばかり」
「ふーん、見かけによらずデリケートな体質なんだ」
「デリケートではない」
「ふーん、目薬を手伝ってあげようか」
「うん？　どうするんだ？」
「目薬を口に入れておにいちゃんの目に入れてあげる、じっとして」
「うわ、何だ？」
「目薬を口移しでいれてあげる、おにいちゃんの目玉ってきもちいい」
「うわぁ、なんかゾロゾロしてる」
「いっぱいなめてあげるね」
「目玉をなめるな、気持ち悪い」
「じゃあ、抱いて」
「抱かん」
「ここで抱かないとみんなが面白くないっていうの」
「みんなって誰かいるのか？」
「ここにいるひとたちよ」
「だれ？」

ナナチャン、身の回りを探す。

「この時間だと誰も来ないだろう、DVDを鑑賞するのだ、むひひ、ティッシュの用意もできてる」
「おにいちゃん」
「うわ、なんだよ、ゆき」
「パンツ脱いで何してるの？　息も荒いし」
「見るんじゃない、それとおにいちゃんというな、ナナチャンといえ」
「わかったよおにいちゃん、面白そうなDVDだね」
「いつ来た？」
「昨日からいたよ、お風呂にずっと入ってた」
「お風呂だとぉ？　うわ、どうすればここまで汚くできるのか？　ゆきのお風呂の入り方をみてみたい」
「いいよ、今からおにいちゃんと一緒に入ろうか？」
「入りません、風呂掃除しろよ」
「このDVDっておにいちゃんの趣味なの？　メイドさんばっかり」
「どわ、見るな」
「『萌える季節　メイドの初体験』だって、キャー」
「悶えるんじゃない」
「うわ、顔がべたべた、おにいちゃんってこういうの好き？」
「嫌いではない・・・こらぁ」
「おにいちゃんだったら、いいよ」
「ゆきに相手されるほど女に困ってはない」
「ところで、メイドさんは裸になってないんだけど、これっていいの？」
「メイドが裸になったらフツーの女だろ？」
「なるほどね、私もメイドさんになってみようかな」
「鏡をみてものをいえ」
「でもね、私がメイドさんになった姿を見たい人っているよ」
「どこにいるんだ？」
「ここにいるよ、みんな見てる？」
「誰かいるのか？？」
「なんでもない、じゃあね」

ナナチャン、身の回りを探す。

巨峰のいい香りがして近づいてみると、オッサンの加齢臭と香水の混ざった臭いだった。

貧乏ゆすりの速さとセックスでの腰を振る速さはほぼ同じである、という仮説

ナナチャンには年の離れた妹がいた、そう…妹はもういない…
そして今日もこのスレで、ナナチャンは妹の影を追い続ける。

地下街で迷子

ぁ・・ああ　たぶんそんな感じのような気がする。

乳酸菌は腸に届く前に、胃酸で殆どが死んでしまうらしい





そして生まれたヨーグルト浣腸

東京
今東京２３区以外を思い浮かべることができましたか！？

テレビ観ないよニュースは観る生活２日目

私のお墓の前で泣かないで下さい。私が借りたお金は戻ってきませんから。

吐いた夢見て直後に目覚める朝

電車で赤ちゃんのウンコ踏んだ人を見ました

人通りが多い路上で
｢待ってくださ―い！田中さ〜ん！」と叫ぶイタズラ

血液型判断や相性にこだわる人が、あまりにも多い事に気付くこの頃。話を聞くともなく、時折すべての血液型に当てはまる孤男。

偏見や迷信、ましてや差別からも、かやの外。それが孤男・・・・

過去・現在・未来
いつも独り

もう二度と離さない。自分の肩を両手で抱きしめる。本番がないので練習ではない。
ナルシストにもなれず。

羊羹に告ぐ〜最後の一口〜

牛乳飲まないねー
最近飲んだか？ 牛乳入りは飲んでも。

本屋の立ち読みを、今までずっと「勃ち読み」だと思ってた。

ピーマンの実って、中の空洞の空気かと思ってた。