日記　チラ裏　独り言

以下の条件を満たす孤男のために作られたスレッドです。


１．取り戻せない過去に思いをめぐらせひたすら後悔したい。
２．日常の人間関係がもたらすどうしようもないストレスを
　　ぶちまけて精神のバランスを図りたい。
３．恵まれず可哀想な自分をひたすら慰めてあげたい。
４．本当は頭もよく、可能性があって、きっと幸福な未来が待っている
　　自分を他者との比較で示して優越感に浸りたい。
５．とにかく発狂したい


以上に挙げた欲求を満たすために利用しましょう。

※「とにかく自殺したい」という願望もNo.5に含めるとします。

良スレの悪寒

デストロイヤー

もし、あの日に戻れるなら････、
ｵﾚの想いをあの子に素直に伝えよう。


もぅ、過去を取り戻せない事なんてひゃくも承知だ。
それに、あのたった数ヵ月の出来事なんて、
君はとっくに忘れているだろうな･･････。

自らの需要で作ったスレでも有る。

１．過去にもっと受験（試験）勉強し、女の子と話しておけばよかった。
２．ごくつぶし、友達なし、コミュ力なし、なんの仕事も勤まらない、
　　などと皮肉ったり馬鹿にしたり圧力をかけるのはやめてほしい。
３．想像を絶する先天的ハンディがあり、しかも後天的武器も何一つなく、
　　孤立していじめられて無視され軽視されているおれってなんてかわいそうなんだろう。
４．ネットトレードで数億稼いでハーバード大学行って金髪美女と結婚するんだ！
５．楽に死ねる方法があるなら、すぐにでも死にたい。

簡単に言えば、こういった心の叫びがあるのだ。長文になればとりとめもなく
延々と書いてしまうが、まとめるとそうなる。ここに書けば自分の思いが整理され、
次にどうすればいいかをも考えることができる、と思う。

こういうスレもいいもんね。

たぶん、他人とかＴＶとか見て形成された「あるべき人生の姿」が心の中にあるのだ。

イチローみたいなルックスで、バンド組んでて、勉強もスポーツもすごくできる。
東京の一流大学に通い、綺麗な彼女と友達に恵まれ、いろんな経験を積んでいる。
ソニーとかの一流企業に内定して、将来有望。バイトとデイトレで稼いだ金で
卒業旅行でヨーロッパめぐりとかいった類の。

が、現実の自分はあるべきその姿とまったく乖離している。何の根拠なくそうなるのが
当然だと思っているからこそのいらいらなのか、何一つ満たしていない現状の自分に
ひどく不満を覚える。

むしろ、人生なんてうまくいかないことだらけだ。周りの人も自分の都合のいいようには
動いてくれない。常に自分にいらいらや欝をもたらす存在でしかない。そんな不満だらけで
理想と現実の乖離したもの同士がそれぞれの利益を求めながら利用しあい、毛嫌いしあって、
それでも殺したり死んだりできないので現状を維持しているのがこの社会ではないか。

たとえば、親は子に理想の「子」であることを期待する。

口答えせず、従順で、勉強もまじめにやり、門限も守り、一流大学を出た後は
一流会社か公務員、毎月しっかりと振り込んでくれるし、老いた自分を常に
気遣ってくれて、動けなくなったら、いろいろな面倒を見てくれる存在。

そうであることを期待すると同時に、そうあることが当たり前、自分の子は
そうなるに違いないと何の根拠もなく思っている。

が、現実の子供は口答えばかりして言うことを聞かず、スポーツも勉強もできない、
三流大学卒のニート、死を願われてはいても、間違っても老後の世話なんて
みてくれそうにない親不孝者。

そして、子は子で理想と違う親であることにいらいらしている。

外見至上主義（コミュ力至上主義）の世の中で生きていくに圧倒的に不利な
もろもろの負け犬劣等要素を回避不能の先天的遺伝子として受け継がされ、
この世に生まれさせられた理不尽、その理不尽を押し付けておいて友達が
いないだ、コミュがないだと馬鹿にしてくる理不尽、老後のコマとして生まれ
させられただけの運命。

そもそも、家族そのものが理想と現実のもっとも乖離した事象のひとつなのだ。

もっとも身近な家族からして欺瞞なのである。手前勝手な理想を互いに押し付け
あって、理想と違うとダダをこね、芝青で皮肉りあい、それぞれのエゴを
むき出しにしながら反発しあって共生している気持ち悪い消費体なのである。

であるならば、家族以外の事象についても、わが理想と一致していないに違いない、
と思うにいたるのは時間の問題だ。経験に裏打ちされていればなおそうなる。

たとえば、異性。きっと、大学に入れば、ゼミやサークルで綺麗で穢れを知らない
女性と知り合えて、仲良くなって結婚できる。そうなったらいいという期待であると
同時に、なんの根拠もなくそうなることが当たり前だと思っている。

が、現実はこうだ。大学に入って綺麗な女性はいたが、なんら話しかけることも
できず、話しかけても関係を進展させることができず、疎まれ、嫌われ、見向きも
されず、ほかのちゃらちゃらした男と付き合って、彼女はできちゃった婚。

打ちのめされた心とは関係なく、外見至上主義の価値観は変わらず横行し、
自分はいつも理不尽や不利益をこうむり、恵まれた人間は放っておいても
快楽と利益に恵まれ幻想満点の人生をそのまま送れる。

この不平等、理不尽、格差。不満は積もるが、解消できず２ちゃんと酒で
愚痴を吐き、なすところもなく、孤独に老いて行く、それが自分の人生。

ならば、端から人生なんてクソ、生きる意味などありはしないと首をくくりたく
なるのが人情というものだろう。

それでも、われわれは臆病だし、なんだかんだいって生に執着があるから、
つらい夜にベルトやタオルで首を絞めてみても、死に切れずに手放して
変わらぬ朝を迎えるのだ。今日も明日も繰り返しだ。嫌な人、嫌なこと、
帰宅してのため息、孤独な夜、つらい朝...

それが人生なのだ、紛れもなく。変えようとしてももう遅く、どんなに努力
しても先天的要素と、過去に積み重ねてきた習癖とが壁となって立ちはだかる。

もう、上へはいけない。死にたいけど死なせてはくれない。泣きながら、あるいは
感情のないでくのぼうにロボットになって、日々の作業をこなすだけだ。

救いはどこにある？

社会的に評価されると、希望がわいてくることに気づいた。
何かの資格に受かるとか、試験に合格するとか。
恋愛や友達作りは努力では不可能だけど、試験や資格は努力がそのまま
ダイレクトに現れてくる。つまり、報われる。

資格や試験の鬼になって履歴書をびっしりと埋めてみたり社会の上層に
限界までチャレンジしたりするのは時間のある孤男の特権だと思う。

オナニーしすぎると、種切れになることに気付いた
いわゆる空オナニーは孤男の特権であろう

現状の人間関係で特別に嫌なことがなくても、常に寂しさや後悔に見舞われる。

ここ1，2年は特に、過去出会った綺麗な女性との実に数少ない接触のシーンを
思い出している。散歩しているときも、車を運転しているときも（危ないw）、
床に入るときも、彼女たちとの「良かったシーン」を連続再生している。
まるで、そうしなければ、自分が保たれないかのように、いつもいつも。

心を保ち自己を肯定するために過去の記憶に縋っているのだろう。記憶の中の
彼女たちは私に好意と関心があるので、私はそれによって自分が特別な存在
だと思い込める。同時にそんな彼女たちの好意や関心にこたえることができな
かった自分にひどく情けなくなるし、他の男によってその世界観が壊されるのを
ひどく嫌い恐れている。

といって、私に何ができるのだろう。彼女たちに会って今度こそ仲良くなるのだ
と、男を上げるため盲目的な努力をしているわけでもない。ただ、似たような
心情からそれなりの努力はしている。それなり、といっても自己満足のレベルを出ないが。

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　この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうかあって欲しいと願います。
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「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。
しかし、
孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」
　 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」
　 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、
滞在するのには寂しい場所である。」
　 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」
　 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。
私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。
兄のジョセフだけは少し愛している。
ただし、それも習慣上からである。」
　 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」
　 田山花袋

「山は山を必要としない。
しかし、人は人を必要とする。」
　 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。
だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」
　 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。
私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、
タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」
　 ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。」
　 前田夕暮



　　　「　　　性の楽しみは、良しも悪しも

　　　　　　　　　　　　人類の歴史から奪うことはできない。　　　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変体越後屋　http://meet.adsv.jp/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

散歩中に考えていたこと、
だいたい人がものを覚えたり考えたりするときの客観性について。
まず人がものごとを認識する場合、主に資格を通される。
この場合、対象の情報が風景などの直接の映像であるか、
本などの文字であるかによって、認識の仕方も異なる。
前者の場合は直接脳に情報のイメージがおくられる。
ここで思ったことは、これは果たして主観的なものなのだろうか。
目が見るものは外であり、自分の外、すなわち主観ではない。
ならば客観、自然は客体だ。
しかし、それを把握する場合に身体の感覚器官である目を通す。
ここである程度の差異が生じてるはず。
ならば、自分がイメージとして覚えたものは、その時の気分によらずとも、
どうしても主観といわざるをえないと思う。
客観的になるにはどうしたらいいか。
ここで自分の認識する世界を、外の世界と限りなく近づければいいのではないかと考えてみた。
つまり自分の頭の中に、イメージとして世界を作り上げるのだ。
たとえば、空を見上げて自分の頭の中に空を描き出す。
この空は、どんなに実際の空と似ていようとも、自分の作り出した主観的な空だ。
どこが違うのか、どう違うのか。
それを認識するためにもう一度空を見ること、これが客観に近づく方法だと思う。
そしてまた、この認識は頭に記憶される。
これは、本を読む際も同様。本の場合には、言語からイメージに変換して理解する必要があるが、
これはより正確な認識が可能だと思う。
直接に対象を見て認識する場合には、それなりの観察力を必要とするし。
でも目が肥えていれば、文字による認識よりも精確な認識が可能になる。
じゃあ考える時はどうか。人がものを考える場合は必ず記憶を通す。
その場で見たことを考える際でも、反射的に思考するわけじゃない。
記憶が客観的に認識されたものであればあるほど、
考える必要はなく、ただイメージとしての記憶を言語に変換するだけで済む。
逆に記憶が主観的で一面的であればあるほど、自分で考えなければならなくなり、
それは事実であっても独断的な結論しか生まないといえる。
あと何か他にも考えてた気がするが忘れた。

性格は簡単に変わらないし変えられない
変わったと思ってもそれは背伸びしてるだけ
もし外からの刺激なしで劇的に変わった人がいたとしたら
それは変わるのがその人の性格だったから
自分というものがない流動的で不安定な性格だったからだと思う

僕は　IF「もし〜であったら｣で最近想像してます。
もしあの時あの子に告白していたなら・・・とか。

昨日のこの時間にコンビニ行ったら横断歩道で女の人とすれ違った。
夜のお仕事してそうな服着てた。
巨乳だった。
それだけ。

裏切り
そんな言葉を向けられたのは久しぶりで胸が痛くなった

定期的に書かれてるな
>>1がスレ伸ばしたくて必死に自演か…ハァ

何もして無いのに急に鼻血が出た。
怖くなった。

コレはおかしいと思う事があるのにそれを指摘できない
それ以前に忘れてゆくから

トラックにひき殺されそうになった
悪いのは俺なんです
マジで急ブレーキしてくれなかったらミンチになってた
これからは気をつけますこれからは気をつけますこれからは気をつけます

2006年11月24日
今日も動かず

依然　 動かず。

早くなんとかせねば

・・・。

限界が近づいている。
もはや此処までか。

三年前…。
余計なﾌﾟﾗｲﾄﾞ持ってたばっかりに。

今、動こう！
悩むのは後だ

無欲

矛盾

どうしようもないな

色即是空

池原一家が隣に越してきてからというもの
不審なことばかり起きた
おれが出かけるときには必ずこっちを見張っていた
出先で何回も池原一家の人間と出会った
朝５時から６時までお経のような音が毎日きこえた
電話に雑音が入るようになった
無言電話がかかるようになった
ちゃんと施錠して出かけたのに帰宅したら鍵が開いていた
うちの庭にゴミが捨てられた

怖くなって引っ越した
引っ越してもすぐ無言電話がかかってきた
引越し先にも池原一家の人間が現れた
その池原一家は仙台市●区Ｎ田７−１４−●に今も棲息している
たぶん朝鮮人だ
近所のみなさん気おつけて

独りがいい。
人に評価されてなんぼの世界。
俺にとって生きるとは信じ続ける事。
誰の何のためでもない。
自分を信じてやるのは自分だけしかいない。

いや、もうなんかいいわ、全部。。。。。

(^O^)

まだまだ

浮上させとくぞ。

中二に戻りたい
なんであんな可愛い子無視した

来年、インド行くぞ。

ちくしょう・・・・

正しいも悪いも何もかも矛盾だらけ
そしてそれをどうする事も無いのならもういい
全て滅びろ

帰りたい

幻想即興曲
幻想交響曲

私は他者の悩みに気付かない、興味がない
他者は私の悩みに気付かない、興味がない
本質的に人間は孤独、しかし私はまだ馬鹿のままだ・・・

スベッタorz長すぎたorz最後のあれいらんかったorz
不正解orz不合格orz

お願いします。そんな深刻に考えないでください。
笑ってください。触れないでください。

かっこ悪いところを晒さないでください。

俺は死んだ方がいいんだろな

諸悪の根源、則ちそれは運

きつい、もう
誰か助けてくれ

年明け一発目が人身事故か。。
これで5年連続
今年も決まったな

今年は『死にたい』 が 『死ぬ』 になりそうだ
辛いな。寂しすぎる。
なんのために生まれて今まで何のために生きてきたんだろう。
両親が死んでくれていてよかった。

42 42 42
そうかそんなに俺に死ねと？

ひま

かゆ・・・うま

人と話せなくなってからサポートセンターに良く電話するようになったと思う。
通販で商品の分からないことがあったらすぐに電話で問い合わせたりする。

ネットか雑誌で見つけた美味しい店に行くときは必ず電話で営業時間の確認するし、
映画を見に行くときは混雑状況を聴く。以前はそんなことなかったのに。

無意識に人とのコミュニケーションを求めてるんだなと思う。
人は一人で生きることはできないのを痛感する。

物心ついてから３０歳間近の今までずっと氏にたいと思いつづけてきたが、
せっかくこの世に生を受けたのだから、どんなに苦しくても死ぬまで生を全うしたいと思う。

>>60
それはある。俺も孤独が悪化してからなぜか初対面の人とはよく話すようになった
昔から極度の人見知りなのに不思議

>>61
同じようなことを感じてる同志だな。

俺の場合は初対面であと腐れない場合、たとえば風俗嬢とかだと
問題なくしゃべれる。

ただ、相手の目を見てしゃべるのがどうしても出来ない。
入店直後のトークだとまだがんばって相手の目を見れるが、

いった後のトークだともう絶対相手の目を見ようと思っても、どうしても目がそれてしまう。

俺にぬくもりを与えてくれた人にちゃんとありがとうと言おうと思っても、
どうしても目がそれてしまう。これが結構辛い。

でも別れ際は、がんばって0.7秒くらい目を見て変な顔になってると思うけど
ありがとうと言ってるよ。

正直友達とか人付き合いとかどうでも良くなってきた。
一人で好き勝手に食べ歩きや旅行したりしたいけど
親と同居で店手伝ってるからそれもままならない。
社交性０で職場の人間達とうまくやっていけないから
仕事も長続きしないし貯金もほとんど皆無。
今でも職場でシカトされてるけどもう３０だしいい加減に
一つ所に落ち着いてまともに働いて親から独立したい。

愛とか 知らんし
ええやんけ べつに

光と笑顔
いいなぁ
素晴らしい先生だ☆

何でもかんでも自分に都合のいいように一般化して
誰にもまともに話を受けてもらえないにもかかわらず
相変わらず「でへぇ〜でへぇ〜」と芋ゲスっぽい下劣な笑い顔で話しかけてくる
自分の能力・見てくれを大幅に勘違って
必死にセコセコ努力で補う（この意味では勘違ってんじゃなくて分かってんのか）勉強大好きの
自信タップリ過剰のアレもアレっつうかまあ論外として

勝手にもちあげて勝手に失望する人達もどうかと。
あなた方の評価の為に行動してるんじゃないんだけど。
まあ評価してくれるだけならいい。場合によってはありがたい。良し悪しに関係なく。
ただ勝手に引っ張り上げられたあげく、勝手にダメだと言って落とされてもね。それは迷惑だよ。

どっちもどっち・・・でもないか。人によっては後者を徹底的に不快に思う人もいるみたいだけど。
俺はそこまでではない。

かくしてコテＶＳ名無しという抗争の形が成立する

必死に
もっていきたい
のが見え見えでマジ笑えるｗｗｗｗｗｗ

あ〜

鈍感それはすごい力だ
確かにその人間の能力を大きく引き出してくれ、障害を足蹴にして本体を如何様にも傷つけない
しかしそれは後天的に身に付けられるものではなく
やはり生まれながらにして備わっているものではあるまいか

なフリはできても

お〜遠くにコンクリートのかたまりがたくさん見える見える

不安神経症の韓国人にはフリが通じているかな？

ああでも、あいつはあいつだからというその理由によってのみ、もういいや（含見下

虚言癖も虚言よりはマシ

しかもそれが虚言だと他人にバレてないと思ってる楽天脳だからね
もうね、

嫌なところは見たくないんでしょ？
ひき逃げ逃走車のようにはねてははねてはまた同じことを

コンクリートのかたまりの内部とその周囲には
ぬばぬばウジャウジャ

はっきりダイレクトに言おう

日本人女とセックスしたくて必死なのが表にでてるどころか
そのコンプレックスを他人にまで塗りたくって決め付けたがるから、すごい

以上山芋と不安神経症の某韓国人のおはなしでした

あ〜

返し技とか

汚タール汁ポットは今日も夢見てセカセカセカセカ
平気な顔装ってセカセカセカセカ
でもね、君もう表面に滲み出てるからがんばっても無駄なんだ
きっと嗅覚がなくてもタバコの臭いをその顔面から感じる

だましの人生
自分が人の信用を得られるような人間だと果たして思っているのか？
怒りを表す筋合いはおまえにはない

出てくる人間

お〜増えた増えた

二酸化炭素全排出量の中で公立小学校が排出するそれが一体どれだけの割合を占めているというのか
お金を使う場所がもっとあるでしょ？

夜になれば楽しい思いでﾃﾞﾋｬｯﾃﾞﾋｬｯ
朝になれば何も残らないおつもりらしいが
ちゃあんと肉体には残っているのさ老け崩れ
２０代にも見えないかろうじて３０末期

問題の根本を考えずに
俺はこれをなしとげた！俺はこれをなしとげた！
なしとげた結果が根本的解決になっていればいいんですけどね

移転失敗
電波は受信されませんでした

？？？？ ？？？
ファーブルスコモルスァー
献身的な愛〜あなたに会えない〜
バロス！腐ってやがる…馬鹿過ぎたんだ
あげんな〜あげんな〜

脅威！
他人の考えをご都合主義によって解釈し
オナニーのズリネタにする「俺がいてやったから〜、俺のおかげでぇ〜」

例のなんとか脳信者の強引結び付け意図的記事が夜届く方に

金をもらってそれらしく

あ〜

人人人過去現在に関わらずつながりがどうだとか影響がどうだとか
その人物の中身はどうでもいいらしい
おとぼけさん

暇

どうやら林真理子さんは良いような
というか
俺の理想形のような

雷のように

物理的に
オレはテメーの上でションベンし
オレはテメーの上でクソをし
オレはテメーの上で汚ねぇ面でぐちゃぐちゃメシを食い
オレはテメーの上で寝ころがり
オレはテメーの上でズカズカ歩きまわり
オレはテメーの上でガスガス騒音じみた作業をこれとばかりに行い
オレはテメーの上でパソコンでネットたらたら見て
オレはテメーの上でイスに座り
オレはテメーの上で想いをめぐらし
オレはテメーの上でテメーを見下す

白髪混じりで筋肉筋肉ぅ〜
超ウケるんだけど　のりおｗｗｗｗｗｗｗ

のりおじゃねえみつおだったｗ

みつおは今日もダッセえライトバンでブウンブウン〜
汗臭い施設へブウンブウン〜

あ〜

では全く同じ内容を取り扱ったものでも
仮にそれがそのままの事実だったとしても
民放のニュースやネットで得たそれにはほぼ価値がないということでよろしいんですね？
あなたの言うことはそう理解されてよろしいんですね？



見当外れのご自分の価値観にご都合よろし一般化の価値がどうだかって話

　主義

　 ↑

あ〜

たまには上げような(^o^)／

表層を真似ればそれになりきれると思ってるバカとか
しかも他人も表層を真似ればそれになりきれると思ってると思ってるバカおくんとか
他人様はおまえとは違うのだよ？

典型的なのがいたいたｗ
キミはキミがそれだと思い込んでる（思い込みたい）ものとは違うからｗｗｗｗｗｗ

自分ではさりげないと思ってる露骨

くらべれば分かるｗ

てか山芋リターンズｗｗ

でしたｗ

あ〜

実際の山芋はデンプン質として食べ物としておいしい
だから俺としては山芋という言葉をあてはめるのはあまりよろしくない

だがしかしあの存在我慢ならねえ
一度でもアレと多少の会話でもしたことある人間ならわかるだろ？
あそこまで癇にさわる単細胞は見たこと接したことがない
それと思しきものをネット、とくに２ｃｈで見るに付け
マジで蒸し返す

そんなに歌舞伎町大好きならホスト５〜６人にでも囲まれて
その芋みたいな顔面が変形するくらいタコ殴りにされてくれ
そうじゃなくても多々殴られることがあるんだろ？
それを自分へのコンプレックスと解釈する宇宙サイズの楽天脳には開いた口がふさがらない
　お　ま　え　と　い　う　人　間　が　ウ　ザ　い　か　ら　殴られるの
人間性の問題。お前がお前だから殴られるの。分かるか？

差別者に差別者の自分を
差別者から差別者の自分に

チビ　不細工　顔デカ六頭身　愚脳洞察力無し　カンちがいご都合主義者　弁明大好きお調子者

ゴチャゴチャゴチャゴチャその止まんねぇ軽薄な口にバットつっこんでアゴ外してやろうか

いいから触るんじゃねぇ

マジで止まんねぇこのイラつき

蒸しかえす蒸しかえす

でも目の前でダイレクトに言っちゃったらコチラの負け
（一回我慢できずにポロっと言っちゃったことあるけど）
と、今まで思っていたが

酒を飲まずにもキレる手段を。

>>111と>>113その他を打たれた文面を山芋の芋面に擦りつけたくて仕方が無い

そもそも最初から息がかかってることに気付かないと思ったか？

さぁー表現が露骨にダイレクトになってまいりました

潮時だな

ギャグマンガ日和
http://www.youtube.com/watch?v=ojen4GCGJqI

別にさ…いいんだけどさ…
人によって大事なことって違うんだよな。
それを理解しないで馬鹿だ馬鹿だと言う人間の多いこと多いこと…
もし自分が自殺した時にもあんなこと言われるんだろうなと思うと、
もの凄く虚しいな…
どうして人が死んでるのにあんな酷いこと言えるのだろうか？
死人のもしもの未来まで暗くするようなこと…
死人に鞭打つようなこと…
たまにこんな世界で生きることが酷く嫌になる。
どうすれば気持ちが晴れる…

悲劇的なストーリーが好き。
多分自分を重ねてるから。
物凄くきもいよね。俺って。

確実に負ける相手に挑む。
こういうのに激しく反応する。

自分語りの俺乙
構ってもらいたいんだな。
物凄いマスターベーションですね^^
自分で自分が痛いな
さっさと意識なくならないかな？

おっくせんまんのコメントが5000〜10000の頃に
参加してたけどなんか今は疎外感を感じる
これが孤男クオリティか？
いや、孤男なら初めから参加してないかな？
まあいいや。考えるだけ無駄だし…

ドラゴンボール　たった一人の最終決戦
http://www.nicovideo.jp/watch/utOSdrpTfSYsI
http://www.nicovideo.jp/watch/utW4UWKzML9k4
http://www.nicovideo.jp/watch/utOOm4QoaQZz0
http://www.nicovideo.jp/watch/ut6NsdnWi_RUU
http://www.nicovideo.jp/watch/utSBFQYaSRgdk

こういうの好きだわ

孤立孤立孤立孤立孤立
孤立孤立孤立孤立孤立
孤立孤立孤立孤立孤立…

孤板でも孤立

http://www.nicovideo.jp/watch/utObbIBXjYYus

良いこと思い付いた。
俺、今から
車の技能30分
古典1時間
腕立て、腹筋、背筋、各50回するわ。

はあ…

たまには俺にも怒らせろ
ふざけんなカス共があ！
俺をなめてんじゃねえぞ糞！

モザイクカケラは名曲だと思うんだ 個人的にね

俺自身終わっとるがな
もう何もかも知らんがな

俺って確実に孤板で引かれてるよな
最近書き込みし過ぎだし
特に新スレとか
空気読めてないし
流石ネガティブは俺のお家芸だぜ！

9時30分に起きるつもりが…
こんな時間に目が覚めた
何もやる気しない
嫌な夢も見たし現実も嫌なことばっかりだし
また死ぬこと考えてしまった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

俺調子乗りすぎ死ね

ああ抑鬱状態

明日二次試験多分受からん
志望大学でもないのに…もう嫌だ

また俺でスレスト…


何 故 殺 し た ！ ？

人としてｵﾜﾀ＼(^o^)／

俺は…俺は…

努力も無しに医学部とな！？

誰か頼むから精神安定させてくれ

勝手に思考するんだ
誰か止めてくれ

多分俺は真性基地害
頭がうるさい、黙らせてくれ

もう三年は抑鬱状態

調子悪そうだね

うわあ人が来てる

なんだか眠くなってきた

頭がうるさい
↑
邪気眼っぽい

もう朝だ飴

寝ろ

今日は二次試験ですお（　^ω^）

今寝たら…二万円程無駄に
でも眠たい、二時間だけでも…

ここは完徹一択で

試験終了は15時
それまで起きると22時間起きることになる
もうどうでもいいや

俺は起きる

俺は少しでも無理すると体が言うことを聞かなくなった。
もうね、体が休めってさ。
でもそんなことは決して許されないわけで…
結局無理して行くしかないわけで…
泣きそうだけど泣けないわけで…
毎日辛いわけで…楽になりたいわけで…
どうしようもないわけで
家族の理解もないわけで
苦しい

体も休んでるはずなのに
過眠だから

風が吹くと桶屋が儲かるように長文を書くと鬱になる
正しい助言もできないし発破も慰めもできない
話を聞く相手をする
出来るのはこれくらい
チラ裏だし独り言だしね

岐阜大後期の医学部倍率55倍ﾜﾛﾀ

今日の試験の結果で医学部合格する人がいるんだよな…
情けなくなってきた。この三年何も出来なかった。
分かってたことだけど、やっぱり俺は最低だ。

気が狂いそう

何を苦しむ必要があろうか
カーテンを開ければほら暖かい日差しが差し込む
僕は光で目一杯包まれるじゃないか
僕の生活に闇はなく、輝きに満ちているじゃないか

何この自己肯定

今日全国の国公立大学で医学生になる人が決定する
俺はその選考対象にもなれない

ただ試験開始と終了を待つ

そして伝説へ…

何やってんだ俺！？

ネタ人生の幕開け

とってもｵﾜﾀ＼(^o^)／
切り捨て人生
煉炭担いじゃってｵﾜﾀｯﾀｰﾗ

なんという忘れ物

死ぬか？死ぬか俺？
まあ別にどうでもいい大学だけど

ぼくもかえ〜ろ自然へ還ろ
ドクドクリストカットでばいばいばい♪

それでは最後までご陽気に
飲みたい食べたい騒ぎたい
こいつは春からおめでたい
ご近所総出で祝いたい
とことん羽目をば外したい
私もカラオケ歌いたい
兄弟仲良く踊りたい
悲しい話しはそりゃ聞きたい
小さな幸せ見付けたい

自暴自棄になっても助けなんて得られない
自分の手で現状を打開するしかない
まず身近なところ、部屋の掃除でもするか
話しはそれからだ

馬鹿がスレ建て
ここは学歴板じゃない
ああどうせ負け犬の遠吠えですよ

http://imepita.jp/20070226/518300
http://imepita.jp/20070226/524400
http://imepita.jp/20070226/525950
http://imepita.jp/20070226/526310
http://imepita.jp/20070226/541930
http://imepita.jp/20070226/542310
ちょっと散歩に行ってきました

自分を解き放ってるところを知らないおっさんに見られた
この二時間でかなり癒されたと思ったけど
一気に鬱になった
具体的に言うと遊具で遊んでるところ（そんなに夢中じゃない
を見られた 目がはっきり合った


鬱

みんな死ね

将来医者になりたい人間が言うことじゃないな
俺が死ね

>>173
目があった直後互いに背を向けた
なんでこんなところで恥を…

絶対頭おかしいですよ
狂ってますよ
あ、ごめん

ハーローゲーン

どこの釣り師か女か知らんが
ここまで荒れてりゃ愚痴も言いたくなるでしょうが。
空気読んでスレ選んで書き込んでいるのだから別にいいでしょうが。
わざわざageる必要ないでしょうが。

孤板ですらなかなか輪に入れないなあ

>>178
だから孤男なんだろう
俺もそうだからな…

自分が加われそうな話題があってもこれだからなあ…
救いようがないな俺

愚痴
こらDQN女！電車の中でうるさくするな！
人少ないからってうんことか言うな！
聞きたくなくても聞こえてるんだよ！

……（#^ω^）…

関係ねえよ学校なんかよ
高卒ってレヴェルじゃねえぞ！おい！

ねぇ、いつまでいるの？
そろそろ空気読もうよ、みんな迷惑してるから。

不快な思いさせて申し訳ない
もうこのスレには書き込みません
>>183
一つだけ質問よろしいでしょうか？
みんなって誰ですか？

誰も来ない…(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

殴打…
キミの秘密の書き込みを見てしまった
いろいろたいへんなんだね
いつも毒舌レスばかりですまない
応援してますよ

うわっ、やたらとショッキングなスレですね・・・

三月十七日
まず朝起きて学校の補習に逝った。
先生に何かあったら遠慮せずに言いなさいと言われた。仕方ないからうなずいた。余計なお世話だ。ほっといてくれ。学校での会話はなし。
補習が終ったらスーパーで９８円のコーンフレークを買って昼食代わり公園のベンチに座りボリボリ食べた。
通行人の視線が痛い。見ないで！！ミナイデー！！
ああもう続きを書くのもいやだ・・・

良い一日だった。やっぱり外に出てみるもんだな。

[日記、チラ裏、独り言]

問�E[　]内の語句を用いて作文をつくりなさい。
配点・２０


パチ屋のチラ裏はツルツルしているので日記もつけられない、と独り言を言った。

私を、癒して…。

ぬるぽ

今季節はずれのハチが漏れの部屋に・・ここ最近、墓参りに行ってなかった
漏れへのなにかメッセージ？(;´д｀)　あーどこにいったかワカンネ。
刺されたくないよう(´っω･｡`)

ここを保守する必要はあるのか？

あ〜あ

ラーメン

ぬるぽ

|∀･)ガッ

黄砂ひどいなあ・・・

一体何がしたいんだろう…

　

猫うるせーーーーーーーーーーー

いじりキャラ嫌い
俺に寄らないで、他に向き合う事あるだろ
でなきゃ地雷原処理しに逝ってくれ

所詮凡人。
いままでそばに居たあの子がメキメキ才能をあらわにしてきた。
一番辛いのは、絵が滅茶苦茶下手な人じゃない。
完璧に上手いとこまでいけない　中途半端に上手い人　が一番辛いんだよ。
届きそうで届かない。
絵描きにはなれそうだけど夢はつかめない。
諦めたいけど諦められない、もう後に引けない所まで来て挫折かよ。
畜生。

俺も中途半端で苦しんだ。さいわい俺は見切りをつけられた。その年は21の現在。
今は目標もなく、なりたいものもない。夢も無い。将来のビジョンも無い。あのころとは明らかに違う。
しかし逆にそれが俺の人生の面白み。なりたいものもなく、目的すらない。
でも何故か面白い。どうなるか全くわからない。
かつてなりたい自分がいた。それに向かいこれ以上無い努力をした。
しかしそれは田布施選手がＮＢＡでトッププレイヤーになることと同じくらい難しいことだった。
そして俺は思ってしまった。俺はただ一人の人間にすぎないと。
絶望。夢を断たれた。
しかし今は面白い。どうなるかなにも決めない人生が面白い。

無理。全て無理。

うざいしつこい！！！！氏ね！！！！あいつらまとめて勝手に氏ね！！！
きめーーーんだよ！！氏ね！！しっっっねっっっっっ不細工供

リア充氏ね

どっかのやんちゃっ子のせいで規制だよ
もうGWは楽しめない

GWが楽しかったのは20代までだったなぁ…

情緒的につながりあった関係
濃密な人間関係
ドロドロな人間関係
好意、愛情その他
２ちゃんの各板や他のコミュニティでもその内実がカキコされてるけど
現実で起こってることとはどうしても思えない
いま周りにいるメンバーは皆、こういうことを現在進行形で経験しているというのか
わからない
なぜ人と関わろうとするのかわからない
そこまでして人とつながって楽しいのか
疲れないのか
一人でいるという選択肢は、そんなに寂しいことなのか
他人の価値観がまるでわからない

悩んでも考えてもいいけど、自分を責めたらあかんよ。肩の力抜いて。

リア充は孤の辛さを分からない
酒飲めないのに無理やり飲み会誘うのがうざい
絶対割り勘要員だろ

>>313
今日からがんばれよ早く・・・
ホントにチラ裏スレいけよ・・・

日記　チラ裏　独り言
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1159695357/

検索書けたらお前にぴったりのスレ見つかったよ・・・

とめどない血と汗で乾いた脳をうるおせ！！
強く

山崎どうなってるんだ・・・？
一試合３本て・・・最後の輝きか

この人生でたった一度だけ告られたとき、うっそーじゃなくていいよって
言えばよかった。

本当は周りと楽しくやりたいのか
やりたいのかもしれない
でも自分に干渉されるくらいなら独りでもいいと思う

どう思われているんだろう
馬鹿な奴
つまらない奴
プライド高い
気取ってる
かわいそうな奴
このあたりが妥当か

優しくしてくれる人間は同情心からそうしてるんだ
帰る家もない野良犬に対する施しのように
憐れだね自分
その場限りでにこにこ和やかに親しく接する

俺は間抜けな人間

鬱積した気分を吐きたくなってた…
こういう場は都合がいい
ブログやメモ帳に書き残すにはあまりに下らない内容だし面倒としか感じない
しかし２ちゃんのような巨大掲示板の隅っこに落書き程度に書くというのは悪い気分じゃない
ストリートアートに例えるのは失礼だが通じるものがある

消ゴムで消したみたいにある日突然俺という存在が世界からなくなってしまえばどんなに楽だろう。
自分ですら気づかない内にこの世界から消えてしまって、誰にもその事には気づかれず、俺がいないという一点を除いてそれまでと何も変わらないで世の中が回っていったら多分幸せ。
なのに、いつか本気で愛せる彼女と一緒にじゃれあっていられるような日が来ることを夢見てまだ諦めたくない死にたくないなんて生きることに執着してみたりする。
でも夢にみたような幸せなんて簡単には手に入らなくて夜布団の中で目を閉じて、このまま二度と目が開かなければいい朝なんか来なければいいなんて考えるんだ。
そうやって人生を諦めてるのに人生を諦めきれないで満足に生きることもできず思いきって死ぬこともできずぐずぐず生きて行く。

小さな、閉じたネットワークを形成する場所に人は次第に移っていく

Youtubeを開きながらの作業
このLive感が孤独を紛らわしてくれる

なぜなりたいのか理由を言ったら興ざめること請け合いだな
というのも楽したいからだ、自分の時間を、趣味の時間を多く持ちたいからだ
趣味に関すること以外に関心は向けたくない
やるべきことは徹底的に粘着してやってやる
その他はひたすら怠けたい、これが動機の出発点だ