精神的に追い詰められたときに書き込むスレ2

鬱がぁぁぁぁぁ(´･ω･｀)

前スレ
精神的に追い詰められたときに書き込むスレ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1146982735/

2ｹﾞｯﾄ('∀`)d

(`∀')ｏｔｕ

乙がぁぁぁぁぁ(´･ω･｀)

前スレを読んで思った。

おまいらみんな愛してるよ。イ�`

昼ドラに勝るとも劣らないヒドイ恋愛しました今かなりヤバイです鬱がヒドイのでこの前も手首切りました毎晩泣いてます少しでもよくなる方法ないですかね

リスカするなら斧で思いっきりカットしろよ

なんていうか、オレもおまいら愛してるよ
だからせめて前を向いて欲しい
じゃないと オレみたいに一番大事なもの無くしちゃうよ

>>1　乙
前スレ>>1000　ありがとう

いつ慢性的な倦怠感が抜けた朝を迎える事が出来るんだろう

>>7
大胆な男やわぁ

同年代が人生を謳歌してるのにおれはなんて無駄に過ごしてるんだ
もういい年だしなんか絶望

前スレ>>1000GJ!
>>1スレ立て乙

毎日毎日真っ暗な迷路を歩いてるようだ
出口があるのかどうかも分からない
選択肢なんてあるようで無い
どっちに行っても行き止まり
同じところをグルグルグルグルグルグル
ぐるr具r具具ｒぐｇるぐｒぐｇるｇるｇるｇるｇるｒぐｇるｒぐ

昨日の出来事

俺の職場に一匹のｽｽﾞﾒﾊﾞﾁが迷い込んできた。
すると女共が騒ぐ騒ぐ。
一人の女が言った「殺して！」の一言が何も罪のないｽｽﾞﾒﾊﾞﾁの運命を決めてしまった…。
俺は「ほっとけば窓から逃げてくよ」と言ったら
「なによ臆病者！ほんっと使えないわね！」と言われた。
「ﾊﾁはむやみやたらに人を刺すもんじゃないし殺したら可哀相じゃないか」そう言ったが無視され

そしてｽｽﾞﾒﾊﾞﾁ狩りが始まった…。

その光景はまさに普段の俺に対する扱いそのものだった。
周りの激しい罵声とDQNの攻撃。
ただｽｽﾞﾒﾊﾞﾁってだけで理不尽に殺されようとしていた…。

そして運命の時がきた…。

ﾊﾟｼｯ!!

DQNが放ったﾊﾞｲﾝﾀﾞｰがｽｽﾞﾒﾊﾞﾁにHITした。
沸き上がる歓声。

その時、俺は思った。
「何故、俺はｽｽﾞﾒﾊﾞﾁを助けてやらなかった…。
自分と同じように忌み嫌われてしまったｽｽﾞﾒﾊﾞﾁを…。いっそ俺が刺されれば俺を刺した英雄として逃がしてもらえたのだろうか？」

自分に悔しくなり俺はDQNに「捨ててこいよ臆病者ｗ」の声を無視してｽｽﾞﾒﾊﾞﾁの亡きがらを抱えて外へ出た。

小さな墓を作ってあげた。
「もし生まれ変わってくるなら人里には来るなよ」
こう一言つぶやくと何故か涙がこぼれてきた。

もうこの職場の人間とは関わりたくなくなった。

>>14
少なくともおれは泣いた

しかしゴキブリに対しては迷わず新聞紙で戦う>>14であった

蚊にもな

とうとう高校でもいじめが始まった…（'A`）
中学の頃から変われない何時まで経っても駄目な奴のままな俺が憎い

いいんだよ

俺今日学校の廊下で同じｸﾗｽの人と会話していたら隣のｸﾗｽのDQN的存在が｢はよどっかいけや｣って言われたよ
こんな些細なことでも人間ってﾀﾞﾒになってしまうんだな…

休憩時間にトイレに行って帰ってきたらDQNが俺の席に座ってた
どうしたもんかと右往左往する俺は客観的に見たらかなりのキモッぷりだっただろう

楽しくなくても、笑顔を作るだけで良い気が巡るんだそうな
一人、部屋で笑顔

DQN駆除剤あした発売です。

イケハラ、イガラシ、サクライ、ホソヤ、イッカミナゴロシ

ここまで来れたけど審査受けられるのは半年以上の話
ナンデスカソノクオリティヤッテランネ

もう失速フラグ、社会的死亡フラグなんてたってますよ、もう持ちません
もう手詰まりです。ここに書きこしてる時点で塵だよ、もうマルチしようとしまいと
所詮力と金ですよこの世は

今度のSportsDayのユニホームのデザインを募集してる、という話を聞きつけたので
俺はさりげなく「どうせ暇だしデザインでも考えるか」と思い、考えた。
俺は表のところに、応援団が「頑張れ〜」と応援している様子をモチーフにした絵を描いた。
そして矢印などを使って、ここの部分はこの色、あそこの部分はあの色というように色取りも書いて
色使いも工夫を凝らした。
そして次の日、そのデザインを学年全員で決めることになった。俺は夜中の3時まで
起きてデザインを考えていたので、眠かった。
俺以外にも12通りのデザインがあった。その場には90人以上も生徒がいたから、
一人くらいは俺のデザインに1票入れてくれるだろうと思い、俺は結果発表を心待ちに
していた。SportsDay委員の人が多数決をとり始めた。序盤は5人とか6人とか
手を挙げる人が意外と少なく、俺は「もしかしたら、俺のデザインが採用されるかも」と思い
わくわくしていた。SportsDay委員の人が「このデザイン（俺の）がいいと思う人」と言った。
俺は一番前だったので、後ろを振り向いた。

誰も俺のデザインがいいと思う人がいなかったのだ。
90人以上もいるんだから、1人くらいは・・・。と思っていたが、見事に裏切られた。
その授業が終わるまで、俺はショックで言葉を失い声が出なかった。

>>26
んじゃ俺>>26のﾃﾞｻﾞｲﾝに一票

>>27
もう遅いよ・・・。
でもありがとう。

>>28
終わってしまったことはもう忘れようや いつまでも引きずるんじゃないよ

こんなこと言える立場じゃないけど…

今日ネット将棋で負けまくった

＼(^o^)／ｼﾆﾀｲ

あぁ、、俺久々に好きな女が出来たんだ　　　　　　んで思い切って告白したら音信不通だぜ？　　　　　どーするよ？　　　　　　淋しすぎる、、、

＼(^o^)／２スレ目

家族でオレの誕生日だけスルー。もう４年間もスルー。
なのに兄の誕生日だけはしっかりとお祝いしている。
「誕生日なんだから祝ってあげないといけないもんな」

はぁ？黙れや糞が。当て付けか？これは嫌がらせなのか？
誕生日プレゼントも愛も何もいらないのだから
せめて金をよこせ。

小遣い無しケータイ無しお年玉無し誕生日無しバイト駄目はかなりキツイゼ。
そのくせ、必要な金を請求したら「お金無いねん」？
毎日買ってるタバコの山はなんなのかな？　副流煙でオレの体はボロボロ。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死ね。みんな死んで消えてしまえ。

うわっ！　また机の中漁られてる。
人の机の中や貯金箱の中を毎日毎日漁って見て、何が楽しいんだ？
人が何をしてるか常に把握していないと不安なのか？　管理しないと落ち着かないのか？

もうとりあえず黙れ。喋るな。
それから糞兄よ。オレのプレステ２を無断で持っていくな。。
一度でも何かを許すと、２度目以降からは「当然」だとか「許される」だとか思うなよ。
媚びへつらう態度が段々と変わっていく様は面白いねぇ。
「貸してくれへん？」→「借りるで」→「借りるぞ」→「貸せ」→（何も言わずに持っていく）

観察日記でも書きますか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くぁｗ背ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
カッターナイフでザックザクｗｗｗｗｗ　きもちいいなぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

別に死にたい訳じゃないけど、死んでもいいと本気思った、もう明日を生きる気力がない、どうすればいいのかわからない、
とりあえずその思いをここに書いてみたよ。

明日は休みなんだが、鬱が再発して眠れなくなった。仕事がある日は気が張り詰めていたんだが・・。
レンドルミンの投与が必要かと。
一筋縄では行きませぬかと・・。

>>34
とりあえずイ�`
死んだ気になればたいがいのことはできるじゃないか
風俗いったりしてあそんでこい。
死ぬのはいつだってできる。

セミが落ちていた。
ｼﾞｼﾞｼﾞって蠢いてた。
俺はそれを踏み潰した。
もうすぐ俺も行くからなっていいながら。

この世は悲しみに満ち溢れている。
生きていれば楽しいことが起こるんじゃない。
苦しい、辛い、どうしようもない人間が死んで、楽しい人間が残るから、生きるのが楽しいと言う言葉が残るんだ。
残ったやつらに、辛い感情が分かるはずがない。
俺ももうすぐ逝くから。
待ってろセミよ。

>>37
お前の世界観をセミに押し付ける権利は無い

>>33
辛そうだな。
俺の場合は親はまともだけど、会社が馬鹿の集まりで死ぬ程困ってるわ。
不倫しただけでそいつは出世。上司と趣味が同じだけで昇進。
気に入らない奴は仕事のミスの濡れ衣を俺に押し付け。
さすがにブチ切れそうになってるわ・・もまいも頑張ってイ�`

>>>38
批判はやめようぜ、、、

餓鬼の頃は数こそ少ないが一応友達はいた。(つもり)
俺はそいつを一番のダチと思っていたが、そいつにとっての俺は数多くの知り合いの一人にすぎなかった。
一度でいいから親友ってやつが欲しかった、一番のダチって言ってくれるやつが欲しかった…。
でも駄目みたいだ…。
今はプライベートに知り合いすらいない。
トモダチハドウシタラデキルノ？
ボクニハシアワセニナルシカクナンテナインダ
ハヤクシネバイイノニ

ああああああああああああ
体が痒い！　痒い！かゆいかゆいかゆいかゆかゆいかゆい！！！
体中に蛆虫が湧いている！　皮膚の上を蟲が這っている！
皮膚の下を蟲が這っている！　血管の中で蟲が蠢いている！
肉の中から丸い蟲がたくさんたくさん外に出ようとして、ブツブツを造っている！
体中に蛆虫が湧いている！
耳から気持ち悪い声や音が延々と入り込み、鼓膜と三半規管を突き刺していく！
手や指はもうボロボロだ！　白くなったり赤くなったりして血が出る！
膿が出る！　卵を潰すと透明な液が出てくる！　掻いて毟って削ってもまだ痒い！
体中に蛆虫が湧いている！
頭の血管を蝕んで、中から血管を破裂させようとしている！
頭に第２の心臓があるようだ！　血管から溢れた血が頭蓋骨を砕き、脳を溶かしていく！
痛い！　痛い痛いイタイイタイイタイイタイイタイイタイ！！！！！！！！
体中に蛆虫が湧いている！
蛆虫はオレの体に沢山の卵を産みつけ、羽化しようとしている。
羽化した蛆虫はオレの体に覆いかぶさり皮膚を埋め尽くす！
痒い！　触るたびにボロボロと剥がれ落ちていく！　皮膚、細胞、毛などなど様々な形をしている！
蛆虫が湧いている蛆虫が湧いている
痒い痒い痒い痛い痛い痛い気持ち悪い死ね

あーほんとなんもかんもウザイ。
一人でひっそり暮らしたいわ。

一人暮らしすればいいじゃまいか

今までは｢親が逝くまでは死ねない、悲し
ませたくない。｣なんて思ってた
けど、もうどうでもよくなってきたな。
悪い親ではないけれど俺の辛さを
理解してくれていなかった。


もう自分が辛いのか何なのか
わからない。本当にあきらめが
つきそうな気がする

>>45
おまえはもう子どもじゃないんだろ？
だったら親はおまえの世話をする義務なんて存在しないだろ？
まだおまえの世話をしなくちゃいけないのか？
ただ、子どもが大人になっても心配してしまうのが親の感情。
それだけでもありがたいと思うべきだよ。

親に素直な気持ちをぶつけてみたらどうだ？
お前が大人だからって理由は抜きにして、
親と子の関係になってぶつかり合う必要があるんじゃないのか？
時は残酷で親と子の関係に溝ができているのに
修復すべきである信号を双方が感知できないまま大人になることがある。
気がついたときが始まりであるよ。自殺はそれからでも遅くはない。まずはやってみれ。

鬱になってきてるような気がする

この前想像を絶する悲劇が起きた
俺はもともと対人恐怖症で人と目を合わせて話すのが苦手だった
就職が決まって仕事時の勤務態度がなってないと毎日のように嫌な先輩にガミガミ起こられていた
そしてその日も説教されていた
・・ハア早く終わんないかなと思って俺は下を向いた
その時「どこ見てんだよ！この野郎！こっちが真剣に注意してるんだからちゃんとこっちの目を見ろよ！」と言われた
俺は一瞬だが頭が真っ白になった
これは現実なのか？と思った
さらに説教が延び俺はもう限界だった。頑張って嫌な先輩の目を見ながら「すいません」と謝っていた
そしてようやくその説教が終わり疲れた俺は持ち場へ戻ろうとした
するとさらにそこで「何？その態度？」とそいつは言った。
正直ダウン寸前で記憶が曖昧だったが「そんなため息ついたような態度すんじゃねーよ、こっちが注意してやってんだろ」みたいなことを言っていたと思う
さらに説教が延びた

明日またそいつと顔合わせて仕事しなくちゃいけない・・。もう疲れた
辞めたい、辞めたい、行きたくない、今からもう頭痛がしてる

俺も今日全く同じ事で怒られた
もともと要領のいいほうじゃなかったけど、一生懸命やってたつもりだった
仕事中は汗ダラダラでて、足がガタガタ眩暈がするくらい、で帰れる頃にはもう毎日フラフラだった
その内だんだん凡ミスが多くなり、先輩に嫌味ばかり言われるようになった
「お前頭おかしいんじゃねえの？」とか「ダメ人間」、「仕事舐めてるだろ」「給料泥棒」
もう毎日毎日毎日毎日　あげくのはて人格否定。
先輩の前に立つと恐怖で体の震えが止まらない自分に気づいた

そして今日も普通に仕事をしてたらいきなり怒られた
もう何を怒ってたのかあんまよく覚えてない
断片的に覚えてたのが、ただ返事がなかっただけらしい
自分では言ったつもりだったけど、周りがうるさくて聞こえなかったんだと思う

どんどん言葉をぶつけられて気が狂いそうだった
頭はもう完全にフリーズ状態
動機と耳鳴りがひどくなって、
ここどこだ？　俺今何してんだ？って本気で思った
気づいたら泣いてた　同僚や後輩がいる前で
そしたら「お前泣けばどうにかなると思っての？　甘いんだよ。ハッ、根性が腐ってるね」
と言われ「やる気ないなら仕事しなくていい」と言われ、ずっと立たされてた
辞めたいってずっと心の中で思ってたら
「お前みたいなヤツどうせ辞めて逃げるんだろ。どこに行ってもダメだと思うけど」
みたいなことを言われた

もうどうしたらいいのか分からない
明日会社に行っても居場所も仕事もない
シャーペンで手を指してもあまり痛みを感じない
もう疲れたよ　死にたい　呼吸も苦しくなってきた

>>49
まずは自分の勤務態度が悪いことを反省する気持ちを持てよｗ
おこられて当然のことをしているんだからどうしようもない。
対人恐怖は精神病院の病院の診断書でも渡せば理解してくれるだろ。

>>50
＞仕事中は汗ダラダラでて、足がガタガタ眩暈がするくらい、で帰れる頃にはもう毎日フラフラだった
他の人はおまえみたいじゃないってことだよな？
ということはもともとその業務の能力がないんだろうな。
そしてさらに悲劇的なことに、まわりはそれをわざと手を抜いてやっていると思っている。
これが限界だって相手がわかればよかったんだろうけどね。

まぁ合わなかったことはしょうがない。
今は会社をやめて自分にあった職業を探すしかないな。

追い込まれてないのにかきこんでるやつがいるな

49.50気の毒に思える、確かに非が有る場合も有るかもしれない。
だからと言ってその上司がミスを犯して同じ事を他者から言われる事はあるか？おそらくないだろう・・・。
俺は対人恐怖症とか無いから間違いなく黙って終われない、けど二人は言い返せないのを解ってて上司は言ってるとは思う。

自分の快楽のために他人をなじる奴はどこの会社にも居る。また二人のように要領の悪い（無礼は謝ります）方も居るのは現実。
黙認している回りも回りだが、助け舟が出るほど会社なんて甘くはないでしょう、私の立場でもよほど恩義が無い限りはやはり無理かと。

では二人は社会において不必要なのか？偉そうに言うつもりは無いですが、あくまで向き不向きの問題や会社の環境しだいでもっと活躍の場が見えてくるのでは無いでしょうか？
もし死ぬ勇気があるくらいなら、会社を変える位わけないのでは？お二人とも追い詰められているようですが、逃げたって良いじゃありませんか。
もう少し詳しく現状を（年齢、職種、職歴等のいきさつ）教えてもらえますか？
そんなに頑張る事有りませんよＷ

ありがとう。

なんか書き込んで少し心が軽くなった気がする
この職場は自分には合わないことにもっと早く気づくべきだった
意地張ってた自分がバカみたいだ
辞めることからもう逃げたくない
若さだけが取り柄だからもっと自分に向いてる仕事探そうと思います

そうですか、自分で納得できる形なら辞めるの良いと思います。終わりじゃなくて始まりにしましょう。
そうそう、一つ言わせてください。自分にとりえが無いみたいに書かれてますが、みんなありませんよ。
たいがいの人は仕事なんて否応無しに働いているだけです、もし次の仕事でうまく言ったら教えてください。
と同時に何年か働いて後輩で上手くいかない人を助けてあげられればｗですね。

＞54
ありがとう。俺もちょっと楽になったよ
少しだけ休んで気楽に考えてみようかな（それが出来ず深く考え込んでしまうのが悪い癖なんだけど）

（゜�凵K）　かわいい子とやりてーーーーーーーーーーー

会社の就職試験の当日に親と大喧嘩した…
何も考えられない
泣きたい

世の中って結局は志士雄理論だからなぁ

所詮この世は弱肉強食
強ければ生き弱ければ死に

強くなろう…

弱肉強食というよりは事大主義。

人間界はそんな動物世界の原理ほど単純なものではない。
よほどのことがない限り、弱くても餓死することはないし、殺されることもない。
そうではなく、あらゆる力の差でもって、われらに苦痛と不安と不快を与え、
追い込んでくる。死にむけてわれらを走らせはするが、われらが自殺など
できないことを知っている。永遠に生かしておいて、ストレス解消のいじめ対象
おもちゃとして遊び、経済的に搾取してくるのだ。

弱ければ死ぬのではなく、生きるに最低限の環境のなかで絶えず不安、絶望、
劣等感、自己否定感、無力感、嫉妬にさらされて、命朽ち果てるまで
搾取されるのが人間社会なのである。

弱いから上司にいじめられている。仕事やめたい。くやしい。憎い。
死にたい。でも、死ぬことはできないし、昨日も今日も明日も会社にいく。
最低限、自分が生きるに必要な給金をえるために。別に死んでないでしょ？
そういうもん。弱いからって死んだり殺されたりしているわけじゃない。
ただ、「心」はとっくの昔に殺されて死んでいるのかもしれないが。
心は殺されて心が死んでいるんだ！と嘆いていも社会は「死」とみなしては
くれないので、意味はないけど。

俺は両親が経営する自転車操業の零細で働いてる。もうオヤジはアル中で働かない.....
....たった四人の社員が帰った後、おふくろと二人で明け方まで、仕事してると、
絶望の極地に追い込まれる。何が嬉しくて、あんなアル中と社員のためにこんな遅くまで.....
あまりの虚しさ涙をひっそり流しながら、作業する事もある...三日で仕上げる仕事で30万入る、
悪くない。ただ俺の懐には一銭も入らないが.....最近は日の出も遅くて、辛い。俺は太陽が好きなのに。

俺は親の会社の幽霊役員で名義だけかしてたら２５０程の借金
背負ったことがあった。借入先が信金だったし、まだ学生でバイト
やりまくれたんで２年足らずで返せたが。
当時はすごく追い込まれてる感じだったが、今思うとあのころの生活
のほうが充実してたな。今は生活に変化がないことに追い込まれてる。

なんかいろいろとぼろぼろになってきた・・・
・何をすればいいのかわからない
・苦痛なのにどうしようもない
・四方八方苦痛尽くし

生きていたくない、としか言えないようもう・・・

おれも会社でいじめられているが、気にしないことにしている。
自分の人生で優先順位の高いものだけに重点をおいて、他は気にしない。
いじめといっても殴られたり刺されたりするわけではないから気にしない。
お金のために会社にいるのでクビにならなければそれでいい。
しかし、腐っているわけではない。
自分のためにも周りのためにも気持ちよく仕事したいので、とりあえず前向きに取り組む。
でも、今日はさすがに堪えたので、基本方針を再確認するためここに書き込みました。

いやぁぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああああああああああああああああああ

＞＞６５
気にしないってのが俺にはムズい。だから素直に凄い奴だと思った。
俺も今日色々重なってキツすぎた。でも頑張るよ。

なんなんだろうな。
職場を、金を稼ぐ場、って割り切るのが未だに悪いみたいな風潮あるよな。
だから、仕事とか能力がほんとダメダメでも酒の席に付き合う奴とかが
なんだかんだで存在感があったりする。
どうなんだろうな。

お金を稼ぐ場所と考えて問題ないんじゃないの。
官公庁の大部分なんて賃金分働いてるやつなんて少ないでしょ。
割り切ってきっちり仕事こなすんなら良い事でしょ。

精神科医とのカウンセリングで（地域生活支援センター担当職員との三者面談）
自己破産・成年後見・医療保護の脅かしを受けた
更に診察室で騒いだら措置入院の追い討ち
親戚に引き取らされるけど面倒は見てくれない
家賃払ったら、クレジット振替不能で強制退会の悪寒
6月ごろからじわじわ追い詰められていてもう限界

もうだめだな
どうやら俺にも――‐が来た様だ
俺に残されたときはわずか・・・っと言っていいな

ゴメン、今日ちょっとキツイから愚痴らせて。
まじでしんどい。スゲエさぁ、傷付けてくんのよ、アイツ。
アンタは平気でも俺はマズイから。そこらへんちょっとでも汲み取ってよ。アンタ結婚して子供もいるんだからさ。

死にたい。でも、一筋の希望を期待して生きてる俺って、なんなんだろうね。こんなんになってるのに。

給料＝我慢料だと美輪が言ってた｡これは納得した｡

うぅをおおおおおぉ！

＞73
ボーナス＝つなぎ止め、とリリーフランキーが言っておったぞ！

今孤独な奴は世界で俺だけじゃないかと思ってる。
休日の昼間だってのに・・・

そんな状態が6年間。

俺がシコッてるこの瞬間、今日が人生最高の日って奴もいるんだろうなぁ

>>76に似たような話だが、学校の中を一人で歩いてるとほとんどの人が
3人以上で楽しそうに歩いている。自分だけ常に一人。
俺以外に孤独な奴はいないのか？俺だけ仲間外れにされてる？っていう感じがする。
女子も女子で、俺以外の男とは常に話してるイメージがあるのに、俺だけ無視されている
感じ。
横浜の古木みたいに、どっか自分に合いそうな公立の高校にでも転校しようかな・・・

補足説明すれば、古木が高校を転校したわけじゃなくて、彼みたいに今の学校に
愛想が尽きたから出て行こうかな〜と思っただけだが。

心が壊れる
なんだこの気持ち悪さは

うわあああああああああああああああああ
どうして俺はだｍｋｊ；ふぉいｄじゃせいｗ

ｑｗせｄｆｇｈｊｍ、。ｚｘｃｆｇひゅいおｐ２３４５６７８９０−９いうｈｇｖｃ

うわじあじゃ；あいｋｆｒｍ；でｃ

・・・・・・・・・多少スッキリした。

>>78
その古木も担任（牛島）が代わってこのまま残留じゃないか？

精神的に追い詰められるってのは、よりどころがないからだな。
日ごろの寂しさ、ストレス、不満を解消できる場や人がいないから、
それらが蓄積されてどっと心の負担となる。

慰めてくれる彼女だとか、腹割って話せる友達とか、親身になって
聞いてくれるカウンセラーの先生とかいればそれでいいんだよな。
でも、孤男にはそれがいない。

家族はどうか？もっとダメだよな。家族幻想が崩壊してひさしい昨今、
おとうさんやおかあさんなんて家にいても、心の支えでもなんでもない
金づるや家政婦当然だろ？

だから、いつも一人なんだ。心を開いてつらいことも楽しいことも共有
できる場が人がいない。生きていくうえでの寂しさ、ストレス、不安を
解消できずに溜め込んで、余裕が持てず、病的になっていく。

そういう人は、アニメやネットでよりどころを見つければいい。
ガンダムとか見てたり、２ちゃんねるに書き込んだりしていれば、
有る程度は寂しさ、ストレス、不安を解消できるからね。

彼女や友達は場合によってはさらに追い討ちかけてくるっていう
現実を知ると孤独も良い場合があると思える。

自分に無いものって眩しく見えるんだよな。何故か。

眩しくて羨ましいとか、憧れてる段階が一番幸せなのかもね。

俺はそう思う、思い込むようにしてるよ・・・

いつかお前を守ってくれる仲間を探せ！
海は広い。一生一人ぼっちなやつなんかこの世にはいないんだぁ！

ロビーーン！！！
生きたいって言えーーーーーー！！！！！

>>87
俺はまったく逆だな
他人は他人なりに言えない苦労や悩みが必ずあるはずで、他人の芝生は青く見えるだけだと思っているよ。経験上、実際そうだし。
格好悪いことは隠すのが人の性だからね。

あーつまんねーーーーーーー。

死ぬ方法を常時考えるようになってきた

死ぬ方法くらい考えるだろ。それが孤男クオリティ。
高専犯人式逝き方に過去数度トライするも逝けず。
結局、相当な勇気と行動力と絶望がないと死ねないと
経験でわかっている。

夢中になれる事はあっても一過性の幸せにすぎない、事後の虚しさが辛い

自分の事は好きじゃないから自分の為に頑張る事は出来ない
好きな誰かの為になら頑張れそうだが弧男ゆえに誰かの為に頑張れない

生きる事がこんなに張りがないだなんて思わなかった
いや、私が生きる事がこんなにツマラナイなんて思わなかった

自分の可能性の無い人生と、職場の人間関係のウザさ。
もう何もかもやになっちまった・・・

はぁ。あの頃の自分になんか追いつけないのに
生きてて意味なんかあるんだろうか。

疲れ過ぎた。もう、無理。

5年くらい付き合ってた彼女と別れた
結婚も考えてた
貯金してた金もどうしていいかわからない
誰にも言ってないからしかたないけど
当然のように彼女の話をしてくる
つらすぎる
仕事をしててもとてもつらい
なにかと仕事をふられる
いつもそつなくこなしているからだろう
でも、楽にこなしてるわけではなく
頭がおかしくなりそうなほど悩んでがんばってこなしている
それが表に出にくいだけだ
誰もわかってくれない
もうめんどうくさくなってきた
生きる気力がねぇや

相場が自分むきの時でも投資にまわせる余裕資金すらない

働くのが恐いどうしよう

97、なんでさ？
過去になんかあった？
なくてそんなこと言ってたらあかんで

今日は好きなあの子が、男と楽しく過ごしている一日で、
俺は何もすることができず、
ただひたすらオナニーで気を紛らわせるしかありませんでした。
俺はとても死にたいです。
生まれてきたことを心のそこからのろいます。
誰にも話せません。
死にたいです。
生きている意味なんか一切ありません。
殺してください殺してください。

おれ最近オナニーがめんどくさくなってきた
風俗いってもどうも最初のころの感動がなくなってきた
たのしくないよ

ここ一ヶ月、ちっともいい事ないなあ・・・。
学校行けばDQNに虐められるわ、腹痛＆風邪で学校休んで久々に戻ってきても
誰も「大丈夫？」って心配してくれないわ、気になる女子は別の男と一緒に
いることが多いわ、飯は常に一人。
大好きな野球でも見て気を紛らわそうとしても、俺の大好きな横浜は負け続け・・・。
体育祭でも前スレで書いたが俺のデザインに誰も投票してくれないし・・・。
しかも体育祭でドッジボール、綱引きに出ることになった。ドッジボールなんて嫌いだ。
家でゆっくりしようと思っても親に「勉強しろ」とばかり言われて休む暇もない。
お陰で最近「楽しい」という感情を忘れてしまったよ。

なんかもう、いいな
早く死ねないかなあ・・・

今日部屋で掃除してるとき泣いてしまった
あまりに切なくて悲しくて

もう人生疲れた・・・

また仕事サボってしまった。
昼で帰ってきたから親には「早退」ってことになってるけど、実は会社には行ってない。
適当にブラブラして時間つぶしてただけ。
一日つぶそうと思ったけどなにもないし、雨も降ってきたから昼で帰ってきた。
別に俺なんかいてもいなくても一緒だし。
以前は休むたびに会社に電話いれてたけど、もうそれもしてない。そういう感覚は麻痺した。
ホントどうでもよくなったよ。疲れてしまった。

自分のことを好きじゃない人間が生きていていいことありますか
自分のことを好きじゃない人間が誰かを好きになれますか
もう消えてなくなりたい

自分以外のことに耳をふさいだ
誰の声も聞こえないよ

せっかく就職したのに同僚が最悪だ
飲んだ席でリーダー格に「あんたは皆に壁作ってる、今本心聞かせて」って言われた
俺は皆の話の内容が興味を引く物じゃないから今まで寡黙だったんだがそれが気にくわないらしい
本心で「死にたい」って答えたらみんな引いてた。でも俺の死にたいって
気持ちはどんなにこれから辛くてもいつか死ぬなら救われる、死は希望って考えで
自殺も考えてないし、両親やその同僚達も大切なんだ
でも道ですれ違った全くの他人とかは人形に見える
仕事は金と表面上のポーズの為であって（それでも憧れてた職種だ）、大きな目標は死だ
こう言ったら全否定食らった。しかも全員に

だから嫌だったんだよ。全員が同じベクトル向いてなきゃ嫌とか知らねえよ
俺は別々の方向に向いてても気にならないって言ったらあっそーだと
そいつその後は目も合わせねえ。俺抜きで盛り上がって帰りもわざと
俺と同じ方向の電車に乗らなかった

総スカンだなこれから。辛いけど俺の感覚はずれてるからいつかこうなると思ってたよ
でもキツい。泣きたい。

職場で内面的な話はなるべく出さないほうがいいと思う。
当たり障りの無いへりくだった事を自分の本音として
言っとくべき。
とか偉そうに言う俺も、割と内面的な事を言ってしまうタイプだけどね。
ただ、女とか同年代とか、興味本位で聞いて来るウザイ奴は
完全シャットアウト。

理解できないくせに聞いてくんなってことか。
自分では気が利いてると思っていても、どうせ人を受け入れる用意なんてないんだよな。
勝手に普通っていう枠にはめて、そこから外れた人間は人間じゃないんだよなあいつらにとっては。

言いたい奴らには好きなだけ言わせとけばいい
全部聞き流してその場をしのいで家帰って好きなことやってればＯＫさ
それでも真に受けて気になってしまう時もあるけどそんな時は酒飲んで寝るだけ

ぶっちゃけ、どーなのよって切り口は
結構無神経だよな
そこまで踏み込んでどーするつもり？って思う事がたまに…
まっ当世風なんだろうが
生き辛い世の中だよな

都合のいいことばっか言って甘い顔して近付いて自分らと話や考えが違うと感じたらすぐ離れられたよ、おいら二十歳だし人生経験ないのかね？それでも内面的なことは伏せたつもりだし話も合わしたよ。
異性の事を相談したり話を親身に聞かなきゃ人間関係はうまくいかないのか？女ってまじめんどくさい、男も偽善者ﾂﾞﾗした腐ったﾔﾂ多すぎ。結局逃げる自分が一番嫌いさ。
死ぬ事なんて考えたくないよ、自分が死ぬ事を喜ぶ人間の顔が思い浮かぶからな。終わってるな〜ホント。
もっと普通に恋とかしてみたかった

>>108
『完全自殺マニュアル』の著者が書いてたけど、自分のペンダントだかに死ねる薬を常に入れている人がいるんだと。
ただ、今すぐ死にたいとかじゃなくて、死ねる薬を身に着ける事で『逃げ道』を作っているんだと。
つまり、日々の全てを真面目に真っ正面から受け止めている人こそ自分で自分を追い詰めてしまう。だから実行するしないに関係なく『死にたい』と言う逃げ道が必要。
個人的には、それを否定する人は何事も真面目に受け止めてないんだろうな。

酔ってるから、長文乱筆ごめんね。

てゆうか気持ちの切り替えができないんだよな
友達いないから一人で買い物ばっかしてんだけど
いろいろ商品みてるときでも真面目に仕事してるときみたいにみちゃうんだよな
ストレス発散にもならない
でもほかに金の使い道などない

>>108
お前の気持ちわからないでもないな・・・

たまに、吠える以外に能のない輩の中で仕事していると
追い詰められ感がして闘争意欲が出てくる。
そんなときはレスする余裕はないけど。

>>109
俺は自分で悪いと思いながらも自分の内面的な事を語りたがるし
過去の経験上、他者の内面的な事も聴こうとしてしまう

更に悪い事にめちゃくちゃ心配してしまい重くなる
他者にとっちゃよく知りもしない俺が心配し過ぎるのはウザイだけなんだよな
枠を決めて聞くだけ聞いてしらんぷりする人間のがいいかもしれん


人に理解されずに傷付いた経験と人を理解してあげれずふがいなさを感じた経験
この両方を持っている俺にとって俗にいう『普通の』人間関係も
弧男が尊重するデリケートな人間関係も無理だわ
あ〜、消えたい

職場の連中とボーリングに行ってきた
大勢でいるのに孤独になれる俺って自分でも凄いと思った
ストライク取った時のハイタッチがうっとうしい
まあ俺だけスルーされてたけど
俺がいたレーンだけ盛り上がらなかったな
俺じゃなかったら良かったんだろうとつい思っちまう・・・

もういいや、まあ、わかってた事だが所詮そうだろうな
責めているわけじゃない、妥当だと判断したんだろう
ただそれは逆効果だったがな。真意なんてまあいいや、

もう疲れた…負の感情しか残ってない
目的果たしたら辞めるか、もともとそのつもりだったし

>>108
俺も某施設で働いてんだけど一緒に入ってきた同期との中が最悪なんだよ。同期は皆
俺のことを嫌ってるっぽい。元々俺人見知り激しいし、ぶっきらぼうだしそいつらとも
そんなに親しくなかった。いや、元々そんなに話の合う奴等じゃなかったし、性格も合わない。
そいつら同期同士で月一で飲み会するんだけど、俺は行っていない。おもしろくないから。
しかし、俺のそんな態度が気に食わなかったのか、しだいに俺に対して目の敵みたいな目で
見るようになった。俺が挨拶してもそっけない返事しか返さない。シカトされることもある。
ぶっちゃけ俺に気に食わないかは知らんが仕事上の付き合いはしてほしい。社会人なんだし、
最低限のコミュニケーションは取れって話。仕事中くらいは理性を抑えろボケ！！仕事は仕事だろ！！
悪いがそこまで嫌われることはしてねえし、飲み会とか行かず、プライベートで腹割って話ができない
だけでそこまで嫌われる筋合いはねえ！！つか何でテメーらに話さないかんねん！！俺の勝手だろ！！
正直異動したいわ。もうそいつらと仕事してるとストレス溜まって気が狂いそうだし・・・

いーんじゃねーの死んでも。
きにするやつなんていないだろ。
ろくな死に方なんかどうせ出来ねーんだからさ。

営業終わって正社員にお疲れ様です〜って言ったら思い切り無視された
昨日まで挨拶は返してくれていたのに何があったんだ？死ね畜生・・
またあのデブゴリラが俺の悪口言いふらしたのか・・

くだらん馴れ合いは身を滅ぼすだけよ！

>>123
ぼんやりしてただけかもしれない
あんたの声が小さくで聞こえなかっただけかもしれない

不安でしかたない
今度こそいけると思ったのに、さあやるぞって、頑張るって公言したのにまたぶり返してきた
もう後はないもう後がない

うちの上司が鬱病で一ヶ月ダウン。久々に出社するもまたもやダウン。
相当つらいと思われる。やっぱり仕事の重圧かな？
異動になってしまったけど、がんばってと言わないから数字とか考えずにお気楽にして欲しい。

中間管理職は大変だね
俺は部下なんて持ちたくない

２日ぐらい前にバイト初日ですごい間抜けなミスというか勘違いというかで恥じかいてそれからずっと鬱…。俺マジで精神弱いor2
別に俺が悪いわけではないようなきもするんだけど、ものすごい自己嫌悪で死にそう。
真正の馬鹿だと思われてそうで辛い…。第一印象ボロボロだし…。死にたい。ってか俺弱い

>>129 バイトでも仕事でも完璧にこなせるまで３ヶ月ぐらいかかるよ｡おまえだけじゃないって

>>130
ﾏﾘｶﾞﾄ(/_;)

　ああああ　休みが終わった・・・　学校うぜえええ

何でこんなに声が出ないのか、挨拶や電話で全く声が出ない…情けない

毎日家出る前からクタクタ

何かしらんが急に胸のあたりがスーっとして
今なら包丁を自分の胸に刺せる

心底涙を流したいのに涙が出ない、どうしよう
似たような感じはあったけど、こんなに変な気分は初めて


文章を書きながら落ち着いてきたけど、自殺する瞬間ってこんな感じなんだとわかった気がする

学校行けばDQNにバカにされまくって女にも逃げられ
家では親にキチガイだとか精神異常者と言われても
孤独だから誰も心配してくれない…。
もう死ぬしか道はないのか…

人それぞれの受け取り方違うけど他人から意識されてるってのは
存在意義があるからじゃないか？
俺は普通に無視され続けてる。いじめによるという感じでなく、
ごく自然に誰も相手にしない感じ。
存在を認識されてないっていう思いが強いと、たとえ悪態でも自分に
向けられる言葉があるだけでも羨ましい。

さっきバイト終わった後、他のバイト仲間４人の遊び帰り組と偶然会った
男２人、女２人
そこで俺は瞬時に自分の居場所は無いと悟った
邪気の無い、気の合う仲間４人のオーラ

友達がいない精神病まがいの俺

駄目だこの若い空気に耐えられない
遊んでいる人間が理解できない
心に余裕が一切ない
取り繕ってる俺の表面の皮が剥される
駄目だ
手が震える挙動不信人間不信世情不信
社会の隅っこの俺だ
帰って来てから思わず携帯電話をぶん投げた
精神が安定しない安定しない安定しない
頭の中がぐるぐるしてる
余裕がない物事を楽しむ気力がない部屋を片付ける気力が無い
神経性胃炎再発
左目瞼の神経が裂断して激痛を一瞬催す


もうだめだだめだ
安定しない

やべ、もう駄目だ
自分の行動の一つ一つが信じられなくなってきた
常に自己否定してる感じ
もう誰とも接触したくない
きついよ

このうっすらとした青い鬱

俺は本当にダメ男だ
自分が憎くてしょうがない
いつになったら心の底から自分を誇れる日がくるのだろうか
ひょっとしたらそんな日は来ないのかもしれない
そんな自分だと割り切って生きたほうが楽なのかもしれない
だけど今の自分は嫌だ嫌だ嫌だ

無知の知があるだけ厚顔無恥な連中よりはマシと思い込みたい

今週末に失踪します。
自殺志望ではないんだが、このままじゃ
打開策なんて見つけることすら出来ないと悟りました。
何の才能もないけど見つかればいいな。
親と会社に迷惑かかるだろうな。野宿頑張れるかな。

>>143
あえて止めないぜ。
何故なら俺も近いうちそういう行動を起こそうと思ってる。
君と同じように何か見つかればいいなと思ってね。
　
いつか笑って過ごせる日が来るさ…
頑張れ！とだけ言わせてもらうよ。

>>144
ありがとう。先は見えない(元から、笑)けど
頑張るよ。
高齢孤男さんに失礼だけど若いうちに何かしたい。
俺は納得いかない日常をズルズル
過ごしていくつもりはないんだよ。

みんなも自分の命を毎日良いものに
見れるように生きて欲しい。バイバイ

アッ−！

>>143＆145
自分は勇気がなくて出来ないが
多くの人間が現状をリセット出来れば
しがらみもなくなるし、いい方向に飛べると思うんだ

成功談を書きにこのスレに戻ってきてくれる事を期待してる
羽ばたいてきてくれ

>>144も旅立つ前にはカキコよろ

楽しい・満足って何だろうな
今まで生きてきたけど、その場だけ楽しかった時ぐらいしか楽しいことが無かった
どれもこれもパッとしなかった。まして誰かと話そうなどともしなかったし
趣味を共有しようともしなかった。いや、趣味すらなかった。いつも無心だった
音楽を生き甲斐にしてるけど生き甲斐ってほど大きなモノじゃないし
まして俺みたいな人間が生き甲斐などとほざいてよろしいのか怪しいので公にしない
資格試験までもう少しなのに全く勉強しない。もう無駄だって諦めてる
上位じゃないと気に食わなかったんだ。だから今上位じゃないから、やりたくないんだ
上位になれなかったのは俺のせいでもある。でもどこかで神が俺の勉強の努力を認めなかったと思ってる
もう何がなにやらわからない

それが今ピークに達してきている
恐らく俺はもうそんなに長く生きれない。恐らくいつか自殺する
所詮俺には荷が重い世の中だったのさ
でも今は死なない。死ねる勇気が無いから

>>148
ホントに俺が書いたのではないかと思ってしまった

---------------------------------------------------------------------
　この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうかあって欲しいと願います。
---------------------------------------------------------------------

「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。
しかし、
孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」
　 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」
　 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、
滞在するのには寂しい場所である。」
　 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」
　 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。
私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。
兄のジョセフだけは少し愛している。
ただし、それも習慣上からである。」
　 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」
　 田山花袋

「山は山を必要としない。
しかし、人は人を必要とする。」
　 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。
だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」
　 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。
私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、
タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」
　 ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。」
　 前田夕暮



　　　「　　　性の楽しみは、良しも悪しも

　　　　　　　　　　　　人類の歴史から奪うことはできない。　　　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変体越後屋　http://meet.adsv.jp/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

NEETは駄目だってさ、逃げてるだけだってさ
人生上手く行かなくて逃げるしかない機会多くなれば逃げたくなるよそりゃ
それをお前らは知らないんだ。大抵のことすら恵まれていない人間のことを
心理学を学び、体験もせず上から見た判断と心理学を掛け合わせ
NEETは、引きこもりは、だの何だの言って決め付ける
お前らに何がわかる。くだらないポジティブシンキングは聞き飽きた
俺はそんなものよりも保障・信頼・信用・安心が欲しい
俺は常にそれを気をつけてる。あとはお前らだよこの幸福人間共が

世界ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

最近、土日は部屋に引きこもってる。
天気もいいし、外に出ようとするんだけど、
人混みの中にいる自分を想像すると
動悸がして、息苦しくなる。発狂するんじゃないかって。
それで、動けなくて、横になってると寝てしまうし、
ネットしてると外は暗くなっている。
もう２ヶ月ぐらいそんな感じ。

今日は、何とか夕方６時ぐらいに食料品の買い物と
クリーニングを取りに出かけた。
何も感じないよう感情を殺して。
なんか現実じゃなくて夢の中にいるような感じだった。
帰りに歩いてて、もし仮に、ふと後ろから誰かに刺されたり、
横から来た車にはねられたとしても、
今の自分には何も感じないんだろうなって思った。

日曜の夜、電気消して、布団に入ると
胸が苦しくて締め付けられる感じがする。
月曜の朝、何とか起きて、出勤するけど、
もし仕事が無ければ、もう二度と外に出れなくなって
ずっと引きこもってしまうんじゃないかって思う。
さらに、週末につらい事もあって、
もう自分が崩れそうでふらふらしてる。
もう何がなんだか分からなくて。

多分、周りの人は自分を見ても、
こんなに苦しんでいるとはまったく想像もしないと思う。
必死で耐えているけど、絶対、それは他人に見せてはいけない、
見せられないと思うから、平生を装いながら、自分を偽りながら、生きている。
また、自分も周りの人が自分みたく苦しんでいるようには見えない。
周りの人も自分みたいに苦しんでいるけど、見せないだけなんだろうか。
それか、自分が弱すぎるだけなのか。

何でこんなにつらい目に遭うんだろう。
やっぱり、なんか自分は気づかないところで、
罪を犯していたり、他人を傷つけたりしていて
その罰として、この苦しみが与えられてるんじゃないかと思う。
それか、人間として生まれてきて、
他の人みたいに人間になりきれなかった罰かもしれない。

なんか、長々とわけの分からない事をすみません。

＞１５３
もしかしたらＳＡＤなんじゃないかな？
俺も極度の鬱病＆その他の神経症で毎日そんなもんだ
休みの日もくつろげず精神的に追いやられ現実逃避
仕事では嫌な先輩に毎日毎日いじめられてる
唯一安らげるのは効鬱剤飲んで寝てるときかな
俺は結局治りそうにないけど気が向いたら一度心療内科にいってみるといいよ

>>153　俺もここ数年、そんな時を過ごしてた。
精神的にバラバラで、周りを気遣う余裕なんて無かったし
土日は絶対家でゆっくりしてた。知り合いとも誰とも合ってないし。

ようやく今年、精神的に持ち直してきて、休日が2日連続であるときは
どっちかでかけたりとかするようになった。もちろん一人だが。

俺も精神的にボロボロだけど、うちの職場は精神的なものとかで
フェードアウトしていく人が何人かいたから、辛いのは自分だけでは
ないって思うようになった。

レスありがとう

>>154
去年、一度、会社帰りに病院行ってみた。
会社では自分は大丈夫って思い込ませて、平生装ってるから、
そのままの雰囲気で診察受けて、なんともなく受け答えして
なんか、淡々とこれまでの経緯聞かれたりして、
なんともないけど一応薬出しときますねって感じだった。
やっぱり、こんな自分を人にさらけ出せないと言うのが強すぎて
変な見栄とかプライドとかがあるのかもしれない。
もし、さらけ出して、裏切られたら・・・とか一瞬頭をよぎってしまう。
この人にすべて任せても大丈夫なのか・・・って。
今も、どこか病院探してるけど、なんか怖くて行けない。
もしかしたら、助けてくれるかもしれないって言う期待を持つと
結構、気分が前向きになってくるんだけど
もし、その期待を裏切られた時のことを考えると、怖くなって。
病院選びが大事って聞くけど、どの病院行ったらいいか分からずに悩んでる。
だめだめですよね・・・

>>155
なんか、この時期が一番つらくて、
去年も同じ状態だったような気がする。
大丈夫な時期は、結構、積極的に前向きになれるんだけど。
そんなつらい時期と楽な時期が１年の間に数回交互にやってきて
精神的にかなり疲れる。
最近は、比較的楽な時でも、またしばらくしたら、
つらい時期が来るんだろうかって不安がつきまとって。
年々、つらさがひどくなってる気がする。

＞１５６
＞やっぱり、こんな自分を人にさらけ出せないと言うのが強すぎて
これは痛いほど気持ちわかる
俺も正直心療内科でも本音は言えない
肝心なことは微妙な感じで隠して先生と話して薬貰っているだけかもしれない
ちょっとだけ平常を装ってるかもしれない
先生はすごくいい人なんだけどね
もちろん知り合いの連中にはこんなことは一切話してない

＞周りの人も自分みたいに苦しんでいるけど、見せないだけなんだろうか。
少なくても俺は苦しいが偽って生きてる
街中の人や電車で同じ車両に乗ってる人はみんなは平気なのか？って思う
最近この仮面疲れてきたけど、捨てることたぶん出来ないと思うぜ・・
今まで逃げてばっかだったツケが今になって返ってきてる気分だ
だからおまいは安心しろ。こんな目にあってるのはおまいだけじゃない、俺も同じだ

真面目で我慢する奴の方が悪くなるらしいぞ｡
グチったりストレス発散を上手くやれよ｡
うちも色んな意味で､きつい職場で仲良かった同僚も鬱で辞めた｡

社会生活である程度仮面を被るのは普通だけど､ 度がすぎるとおかしくなるよな｡精神的に病んではないが､自分も性格が曲がりすぎた｡
かといって､コミュニケーション能力の高い世渡り上手な奴みたいに､人によって態度を変えて､ゴマをすったり､人を陥れたりはしないし､利害関係で動かない｡

利害関係で動かないと上司に嫌がらせもされたしな…｡

大人になって人の裏側がわかってくると､本当に嫌になってくる｡

寂しい

ちんぽ

ここだいぶきついが
このきつさにも慣れているんだが
自分はいっこうにかわらず
疲れてきた
が
頑張る

やる気がない
自分で自分を律することができない
誰も俺を律してはくれない
だからがんばってる
がんばってる
がんばってる

がんばってるんだ・・・

マジ辛い…やばい。バイト辞めたい。。なにも手につかない

>>163
バイトならまだいいよ。
俺なんか仮にも正社員なのに、入社して半年で挫折した・・・・
もう辞めたい。
が、辞めても再就職する気は起きないだろう。
親にも心配掛けたくないしさ・・・

精神が安定しない
週末まではもちそうもない
あぁ

みんな頑張れ

おまいら　辛い状況が長く続くようなら
医者に行って自分が貯めてる事みんな話した方がいいよ
貯めてるものを話すだけでも結構楽になるもんだよ
俺は軽度の統合失調症になっちまって苦しんでる
でも職場の人や友人、両親にもこの事は話してない
等質の事を話したらおそらくいままでのような生活は送れないだろう
誰にも話せないプレッシャーに押しつぶされそうになるけど
医者に全て話す事でバランスをとっている
おまいらが心のバランスを取れるものが見つかるといいな
影ながらおまいらを応援してるよ

>>167

病院ってどうやって探したの？
会社帰りに通えそうなトコをネットで検索してるけど
いまいちどこがいいのかどうか分からない・・・

ああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

>>164
俺も正社員だけど辞めたい。同じく半年折れ。
友達もいないから相談不可だし、親は帰宅を許さない。
３年は我慢して働けって言ってる。
すんなり辞めれる職場じゃないから余計キツいわ。
間違いなく３年以内には逝ってるんだろうな
精神も体も

あぁ…ホント自分の為に頑張る気がしない
弧男の癖になんで共依存なんだろ

仕事を終え部屋に戻り寝る前のこの時間はホント毎晩
いい表せない感情が沸々と湧き出てくる…辛い

自分が苦しんでいても誰にもそれを見せられない。
全部自分で選んだことでしょ？って言われると、
図星なので何も言えなくなる。
でも、正論を押し付けられてもワダカマリが生ずるのが
人間なんだよね。

あぁ、休みの日でも情緒不安定だと休んだ気にならん。

どうあるのが普通で、どうあるのがオカシイのかもう　俺にはわからん。
あまりに長くおかしい自分がいすぎたし、
そしてそれゆえ年を食いすぎ、どうなったのかすらもはや判断がつかない。
生理的な面では飯も食えるし眠れるし便もでるし不整脈も無い。
それらは治った。治した。
が、日々考えていることや感じたことや行動することが
もはや常人とは違うのではと思っている。
どうなのだろう。
俺は完璧なキチガイなんだろうか。
俺にはお願いがある。
ジョディーは戦場へ行ったの最期のようなむなしい願いなのかもしれないが、
俺にどうにか安息をくれ。
怠惰という安息をくれ。
俺にはもう俺が我慢ならん。

毎日不安感でいっぱいだ・・。
生まれ変わって人生やり直したい。

「死んだらなにもかもおしまい」
そんなのは物質世界という狭い世界にしか
理解を示さない人達によって作り上げたひどく偏った固定観念なんだ。

精神に死は存在しない。
精神は、死によって肉体という物質の枷から解放されるんだ。

それは新しい出発、魂の再生。
『死』は、新しい世界への一歩を踏み出すことなんだ。

物質世界しかみれない人達は何も判らないままに
「哀れな奴だ」と口を揃えて言うんだろう。
でも、本当に哀れなのは僕じゃない。形のある物にしか理解を示せないあなた達なのだから。

さあ、出発の時間だ。
新しい世界、宇宙のように広い世界が僕を待っている。

>>175
なんだそりゃ？
キチガイかなんかか？
どこか勝手に出発してくれ。

誰でもいいから　僕の嘘を
真面目に聴いて　くれないか
僕のお仕事は　いなくていいひと

弱さを見せないようにすれば
あいつは本音を話さない、みたいに叩かれる

どうせ話した所で親身になってくれる奴なんかいないのに
ぎゃくに引かれたりしても困るしな

なんで普通の奴らはこう、身勝手なんだろうな・・・

自分で自分を律することが出来ない
自分がとても苦しんでることを知っているから
出来るだけ自分を楽にしてあげたい
でもこの繰り返しが背中を押さえつける
要因にもなっているのも知っている

ここはとても暗くて冷たい場所だ・・・
本当は暖かい手が俺を引っ張ってくれることを望んでるんだろうな

>>179
そんな奇跡なんかおこりゃしないんだろうな。

仲良くなった職場の娘がいる。誰にでも親切な娘で俺にも親切にしてくれる。
共通の趣味があるのでその話で盛り上がるときもある。

ただ俺からは殆ど話しかけられない。彼女の優しさが無いと生きていけ
なくなりそうだから。彼女は好きだけどもうこの場から逃げ出したい。俺の
内面なんて彼女には話せない。

人に自分の弱みなんて絶対見せられないよな。
だから弧男なのか？「普通」のやつらはお互いに弱みを見せ合ってるのか？
友達のいない俺には分からない。
誰か教えてくれ。

俺の意見だが、

普通の奴らは、上っ面の部分って感じてるレベルで弱さを出してる気がする。
でも、それは俺から見れば十分弱さを出してるように見える。
多分肝心なところは、普通の奴でもなかなか出さないんじゃないか？
職場の同僚的な関係じゃ。

以前は休みの夜に「あー、明日仕事かー」で済んでたのが、最近はシフト最後の日に仕事が終わった時に「あー、今日と明日が終わったら仕事か…」になってきた。
性格的に問題がある人とシフトが被るようになったのが最大の原因なんだが…正直、今の仕事辞めれないんだったら死にたい。

>>181
他人にすべてをさらけ出して弱い部分を見せると共感して仲良くなれる奴もいるが
弱みに付け込んでくる奴もいる。
最初から他人にすべての弱みを見せる必要は無いと思う。
自分の気持ちが傷付かない程度の事を話し、打ち解けられる奴にだけ
じょじょに打ち解けていけば良いと思う。
ただ絶対他人には弱みを見せたくないなら、無理して見せなくても良いんじゃないかな。
弱みを見せないから友達が出来ないと言う事はないだろう。

俺の場合は出会って、なんとなく他愛も無い話をして
その内なんとなく気が合い　付き合っていくうちに
生活の色々な場面で弱さが出て　相手に見られる
相手の弱さも見てしまう　お互いにそれに共感と言う事の方があるかな。
でも人の意識は常に揺らいでいるものだとも思う。
引き合ったり、離れたり。

無理に彼女に内面を話す必要はないだろう。
でもそれとは別に話題があるなら自分からも話かけろ。
そうしないと彼女は、私の事が嫌いなのかな？と勘違いされる可能性がある。
（俺の体験談）

お前は彼女が好きなんだろ？　無理に相手に飛び込めと言わない。
今はなんとなく普通に生活してればいいんじゃないか？
その内に彼女の方がお前の内面に気が付くだろう。
その時、そのまま寄り添ってくれるか離れていくかは彼女の判断だ。
確かに離れればお前は辛くなると思うがな。
自分が自分の気持ちを大切にしたいのはわかるが
相手の気持ちを考えて相手に学ぶのも悪くない。
行動するのはお前だ、俺はただの通りすがりだ。
長文の寝言を言ってしまった許せ！

>>182&184

レスサンクス。取り敢えずは平静にしてるよ。それが一番難しいけどなw。
参考になった有難う。会社行ってくる。

それでも少しは信じていたさ。
俺だって変われると思ったんだ。
人を愛せると思えたんだ
それなのに、ちくしょう。
今本気で涙が出ているよ

課題やってない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
逃げたい逃げたい逃げたい
がｄｆじゃいうｇがふぃい
だｈぎいかいだ
だじがいｇかｊぎえあ
だいｋぎああｔああｇふぃあいが
あぎｊぎあががｊｇたうｇはか
ｇじゃいｇはたｊたｇ

ｇはｊぱｔｇあｇｔああがほｈが「ひい４たｍｇｆんｓｖｇｂぎあ４３９えいｒｄｓおが

がｊごいあｈぎあｈｊんｇｈが
ｇはｐ

もう疲れちまったんだよ、俺は。
職場の奴らクソ過ぎて耐えられない奴多すぎ。
もう皆まとめて消えてくれーーーーーーーーーーーーーーーーー

俺なんて生まれて来なければ良かったのにね

いつもメシを食うたびに思うんだが
俺にはメシを食う資格があるのかな。
人並みにメシ食って生きてることが申し訳ない。

そこまで悲観的になることないよ、お腹は空くからしょうがない、

俺も父親が死んだ時、申し訳なくて飯が食べれなかったけど、
お腹が減ってどうしようもなくて、そんな気持ちになりながら食べたよ


そう思う気持ちがまだ残ってるんだから、これからなんとでも変わることができるさ。

逃げたい・・
仕事行きたくない・・
嫌な先輩は毎日毎日、ガミガミ、罵声、説教
休みの日になっても次の出勤で先輩に会うの考えてるだけで頭痛がしてくる
いつか絶対辞めるとは決めたけど最近それまでもつかどうか不安だ

「この野郎」
「むかつくよ」
「ちゃんとやれよ！」
挙句の果てには人格否定攻撃

なんなんだ？俺そんなに悪いことしたか？なんでそこまで怒鳴られなくちゃいけないんだ？
たしかに俺は鬱病でいい加減で最悪な人間かもしれない
謝ってればいいと思ってる
だって人と深く関わりたくないから

他人に平気で怒ったり、怒鳴ったり、きつい言葉言う奴は大嫌いだ
怒るにしたって普通言い方ってものがあるだろ？
今までいろんなバイト、職場に行ったけどどこにもああゆー奴が絶対いる
頼むからおまいらはもし将来部下や後輩を持った時そうはならないでくれ
俺あーゆータイプは高校の時の部活の顧問にいじめられて慣れてたと思ったけど今結構追い込まれてるわ

もう疲れたよ、誰か助けてくれよ・・・・

今大学生だけど、自分の将来やりたいことやできることがわからない。
将来の自分が全く想像できない。ちゃんと卒業できるのか。
どこでどんな仕事をして、どんな暮らしをするのか。毎日不安でたまらない。

>>191
レスありがとう。良いやつだな。

こんなことばかり考えてしまうから、
メシ食うたびに吐き気がしてきて
ますます悲しい気持ちになるんだ。

人をばかにすることでしか笑いがとれないあいつは死ねばいいのに
しかも普通につまらないし　無視しても流してもだめだ
とにかくしつこい はやく時間が過ぎてくれ

特に何もなくても追い詰められる。
何かあると必ず追い詰められる。
助けてくれる人はいない。
自分も実に頼りない。
向上心もなく、その場その場で流されているだけ。
精神的に幼稚で、能力もないし、努力もしないのに高きを望む。
すべてが手遅れで、いらいらして、死にたいけど死ねない。
毎日同じことを考え、口に出す。思考が自己完結して、頭の中でぐるぐると。
そんな自分を分析してみたり、他人や物事を評論したみたり。
ネット掲示板では水を得た魚だが、外を歩くと挙動不審。
思えば生まれてこの方、特に思春期以降、人を相手にして何かを引き出したり、
付き合ったりということが皆無に近かった。
現実の人間相手にはオシでどもりの負け犬、その反動か、ネットと空想と
自分の枠の中では王様を気取る。小さいとわかっているが、寛大な気持ちに
なれるほどの余裕はない、力はない。すべてが終わっていて、ただ
飯を食って糞尿を排出するだけの存在だ...

色々な人がいる。
子供は可能性があって、その意思と努力があるならば、将来如何様にも
形成可能だ。私も努力次第ではどうにでもなれた。

しかし、最近になってそれを否定するようになった。
絶対に変えられない壁というのがあって、何をしようが
人間は必ず個々が辿り着くべくして辿り着くところに行き着く。

勝ち組としての運命を与えられたものは特に努力しなくても勝ち組になるし、
負け組みとしての運命を与えられたものは努力しても負け組みになる。

いや、努力さえすれば運命なんて変えられるだろう。
運命に身を任せ、何事もしなければ、何事もなせず、何者にもなれない。
それは確かにその通りなのだ。

が、負け組みとしての運命にある人間は、そもそも努力すらできない
運命にあるのだ。努力の必要性に気づけず、気づいても時既に遅く、
怠惰のために始めても何も続かない。

現実には何もしていないわけではないが、それを続けたとて
私は自分が夢想するような栄達や理想が実現されるとは思えない。
「いま」と同じかそれ以上に社会の底辺で孤独な人間として
形成され行くだろう。

と、まあそんな感じで、普段誰とも接することなく一人でいて、
身近にいる人物からは存在を無視されていたら、
おのずと他者不信と自己不信が強くなり、負の感情とくに
自己否定感が強くなってきて、全てが絶対的にむなしくなるし、哀しくなる。

そうでないときは向上心に似たようなものもでていて、生きていて
楽しいと思えるし、生き生きとして、努力する気にもなるというのに。

客観的な事実は変わりないのに、気分ひとつでこうも自己評価や世界観が
変わってしまう。

であるならば、気分をコントロールすることはきわめて大事なことだと思う。
ナイーブではなく図太く。負の感情に流されず、自分をしっかりと強く持つ。
小さくちまちまと考えて悩まずに大きく空のような視点を持つ。
生きるには、心を強くせねば。これは死にたいとか死にたくないとかに
関係なく、「今、生きているなら」、心を強くせねばならない。そうでないと
生きながらにして死んだ状態で「生き地獄」のままに生きねばならない。

空のイメージがいい。飛行機に乗ったことがあるだろう。
澄み切った青空、眼下に見える敷き詰めたような群雲、山までもが小さく
ミニチュアのようで世間のことや世界のことが実に小さく思えてくる感覚だ。

その視点を持つよう努力したら、日常の人間関係がもたらすストレスや
不満、それから生じる他人や世界への不信、自虐卑屈からも解放される
のではないか。

嫌なときこそ、目を閉じて晴れやかに笑んで、空から世界を見下ろそう。
山があり、建物があり、小さな道を車が走り、人々が歩いている。
その人々が互いの自尊心や嫉妬などからうまく行かず、頭を抱えている。

ふふふ、何をやっているんだろうか、人々は。そんなことが世界の全てに
なっているなんて、小さすぎる。

私はここにいる。世界を見つめている。大きな視点を
持っている。全てを俯瞰して、絶対だと思われがちな負を遠い空から
客観視していて、だからわかっている。

そんな「光景」が実に小さなことであることに。

その感覚を得るためにも精神的に追い詰められたときは、樹海より
海外旅行にいくといいだろう。飛行機からしっかり世界を見下ろして、
自分の悩みの以下に小さきことかを知るために・。

船で大海原を行くのもいいかもしれない。
草原を馬で走るのもいいかもしれない。

とにかく、自分音小さな部屋や、人と人とのすれ違いやら小さな世界に
いてはだめだ。外に出て、大きな地球を感じることだ。

もうなにもかも嫌になっちまった・・・

だめだ、俺は又人を傷つけた
なんか本当荷駄めっぽうオアｓｊｈｇｆｖ：＠男。ｊｋｍｆｃｖ歩「０５ぷｊ４２毛ｃぉｙｇｈ。、、。ういｊん；：

早く老衰の時間がこないかな・・・
もう何年も待ってるのになぁ・・・

あひーあひー
いひっいひっいひー
はぐぅはぐぅはぐうー
うーうーうーーー
ぼんっぼんっぼんっ
ぼかーん

ちゅぼーんちゅぼーん
びちびちびちびちびちびち
ずがーんずがーんずがーん
うぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅうぅ

首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り
首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り
首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り
首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り
首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り首吊り飛び降り

もう毎日ボロボロ過ぎんぜ・・・・

ああああああああああああああああああああああああ

疲れたっつうの

今日は修学旅行最終日
今からバスで移動なんだけど、体調が最悪。
上から下からいろいろ出そう

お買い物お買い物お買い物お買い物お買い物
練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ練炭ロープ
どっちにするか迷っちゃうな、うふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ

七輪はあるのか

俺、３３歳・独身
１３年、高校卒業してやってきた職業
辞めた・・・
理由は、転勤してから精神的に凄く辛かったから、上司も気に入らんかった
だけど、転勤してから１年３ヶ月は、頑張ったがもたなかった
退職するにも親が、もう反対！
辞める前までの１ヶ月の間、俺と上司、俺と親父の間でバトルもした
親父も遂に任せると言い退職した・・・昨年４月
それから、運輸業をしたがもたず２ヶ月で辞めた
以降、バイトをしたり、やめたりの繰り返し
親には、運輸会社辞めたことも話していません
話すというか、話せない
けど、母親から電話来て話したりすると、運輸会社にいると思っている
俺、マジ胃が痛い・・・
貯金もなくなったし・・・
もう、話せない・・・人生終わりだ・・・

>>211
幸せになりたいなら頑張りな
別に幸せじゃなくていいなら、そのままダラダラ過ごすがいい
ただ自分は特別な存在だなんて思うなよ

隣の家の同級生の幼馴染の女が今日結婚式らしい、ひきってる俺は全然知らんかった
ガキのころは近所ってだけでクラスの奴らから両想いｶﾌﾟﾙにされたもんだ
別に好きでもなんでもないけど、なんかショックだ・・・マジ消えたい気分だ

俺、３１歳、独身、彼女居ない暦＝年齢
友達居ない、両親は既に他界、弟が一人
大学院出て６年勤めた会社からリストラされた
毎晩２４時過ぎまで働いていた環境から開放されて数日は楽しかった気がする
でも何をしていいか分からない
朝不必要に６時半に起きて朝刊チェック
前の仕事と関連性ある記事読んだりしてる
昨日は転職カウンセラーに会いに行ったけど前の職種が狭い世界だったため同職種での転職は難しいとのこと
同業種でも年齢から未経験の職種への就職は難しいんだって
とにかくお願いしてきたけど期待しないで待っててくださいって言われた
去年１月に株に手を出して貯金もほとんど残ってないし働かないと生きていけない
でも生きるか・・・
俺、何が楽しくて生きてきたんだろう
誰からも必要とされなくて誰も頼る相手が居なくて、まだ生き続けなきゃいけないんだろうか？
なんだか良く分からなくなってきた

リストラ、って具体的になんていわれたの？

>>215
部長から出世のポジションが無いってことで転部を勧められ了解して
他の部署から声が掛らなくて、居場所が無くなって辞めざるを得なかったって感じですね

>>216
あほやな〜
出世なんてしたくないですって、転部を
断ればよかったじゃん

>>217
なんて言うか部長も俺を追い出したいんだなって思ってね
断りきれなかった自分が居る

24才・独身
俺も会社で24時まで身を粉にして働いてるけど、
>>214と同じ結末になりそうだな。
働きだしてから頭痛が酷いし、今のうちに転職しようかね。
いっそ親の世話を兄弟二人に押し付けて、練炭でも買うかな…

18歳・学生
家でも居場所がなく１階のトイレを使ってたら親から「お前は２階のトイレを使え」と言われ、クラスでは常に一人ぼっち。クラスのﾔﾂらからは何もしてないのに忌み嫌われる始末…生きる気力を完璧に無くした。('A')

>>220
頑張れ！
そして冷静になれ。おまいはまだまだこれから先、生きなきゃなんないんだぜ。
今ここで終わったらこの先もっと辛い思いするかもしれん。
俺みたいにな…。
今を生きるんだ。

とりあえずシコれ！

俺は深夜勤務で残業７０超が１８ヶ月続いた結果
身体を壊し、異動願いを出したが却下！

組合は、話しを聞くだけ
離れたくても離れられません。
辞めたくは無いのだが、こんな会社なら辞めた方がいいのか・・・。
ストレス溜まるばかりだお。

イギィィィィィィィィィティルタティルトュリルリレルリリ
アアアアアアアアアアアアアアアナルアナルアナルアナルアナルバイブ
膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣越中一本膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣ほんまもんの膣！膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣膣

あぁもう孤独は嫌なんだ
俺はなぜこんなにキモいんだよなあ('A`)

昔は追い込まれても「まあなんとかなんだろ」とかどこかで安心できた
歳をとるに連れてその余裕がだんだんなくなってきている
限界かもしれません

俺もだ。
もうダメだ。死にたい。
なんで俺なんか生かしておく。
誰か殺してくれ。

>>227
お前には生きていて欲しい
鬱診断で悪い結果が出たら早く病院に行って治してほしい
何処を捜しても俺よりクズな奴はいない、俺は死んでもお前は生きていてほしい。

何を言っても否定しますね
何をやっても大声で怒りますね
あなたの話は自慢ばかりですね
あなたと食べるご飯はおいしくないですね
顔を見るだけで自分と合う人、合わない人がわかるんですね
僕は合わなかったんでしょうか
あなたと同じレベルで同じ思考じゃないと話すことも不可能なんですか
僕はあなたみたいになりたくないので一生話せませんね
楽しんで仕事するのが一番とか言ってますが、僕の楽しみを奪うのはあなたです
最近すっかり笑えなくなってしまいました
仕事の上司としては尊敬してますが、人間的には全く尊敬してません

いつかやっつけてやるからな、覚悟してろよ
その前にあんたが死ぬ方が先かもしんないけどな

自分へ

お前は強い子だから頑張れ!!

自分へ

死ね

>>230
頑張れなんていうな

辛い

もう無理

>>231
そなこと言うな

もうね、疲れたよ。

いろんな事が解決しないまま、あまりに長すぎて

寂しいし、苦しいし、調子悪いよ。

「いじめはいじめられる方が悪い」と言う奴いたらそいつを殺してもいいよ。
だって殺される方が悪いんです。

嫌われるのには原因がある(協調性がないとか不潔だとか)
でもイジメという行為は理由があろうといじめる奴らが悪い

福岡の事件も神戸の事件も直接の加害者達は死んだ方がいい

あぁ…もうダメだ。
死にたい。死んだら楽だろうな。

　　　　　
　　　　　
やぁ　　　
お待たせ　
　　　　　
　　　　　


鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

あぁ、マジで楽に死にたいこれからの人生を生きることを考えるだけで鬱になる
誰か楽にしてくれ

ハァ・・・まだ若いのにさ、早くも挫折したよ。
働くって大変だね・・・もう疲れたよ。
どこかにあった余裕なんて当の昔になくなってたんだなぁ・・・・
もう終わりにしたいよ・・・・・・・・・・

もう人生の歯車は完全に狂っちまってる。

元に戻すのは不可能だろうな。
社会の片隅でひっそりと生きるのが精一杯になっちまった。

生きてても死んでるようなもんだわ

欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱欝鬱

ゲームのような体験・青春は俺には無かった
そうさ、俺にはそんなの許されない。これからもな
だから俺は他人全てを憎むことで気を紛らわしていたでも本当は俺が魅力の無い人間なだけなんだ
やがて俺は自分自身さえも憎み、人間は滅ぶべきだと思うようになってしまった
馬鹿だよね、俺が腑甲斐ないだけなのに高いプライドのせいで他人のせいにして逃げてたんだ
でも俺はいつも理解されず疎んじられた
最初からゲームのような人生なんて俺には味わえないんだ
ゲーム好きな俺だけどｴﾛｹﾞｰとｷﾞｬﾙｹﾞｰは禁断症状が出る、愛関係が絡むものはなるべく避けようとしてる
でも性欲は満たしたい自分にどこか苛立ちを覚える

楽になりたい

俺は永久に孤独なんだ、耐え続けなければならない
身を犠牲にして・・・

毎日心がズッタズタだぜ。夜空だけが少しは俺の心を
慰めてくれる気がする。

なんだこの人生
俺が何したんだろう

人生は一回転ぶとよほどのことが無い限り底まで落ちるよ
だって、この世には解決しにくいことで溢れてる
事故、失業、病気、犯罪・・・
運までかかわってくるしさ
予定調和じゃないんだよ。問題は解決されないんだよ。

だって、この巨大な社会の中、一人の人間は無力なんだから

俺は組織というものに徹底的に不適合な人間だとわかった。

もういい！！

248の書き込み、自分かと思ってしまった・・・・

俺も運命の歯車が狂い、落ちるところまで突き落とされた。
もう、這い上がる気力すらなくなった。
低調に位社会人生活を送るので精一杯。
なんつうか、そういうのすら叩かれたりしてほんと嫌になる。

お前らみたいにのうのうと生きてきた、生きてこれた連中に
いろいろなものを失う悲しみ、苦しさがわかるのかと
一度ほんと怒鳴ってやりたい、と思うことがある。

なんでこんな絶望的な人生になっちゃったんだろうな。
それすらあまり感じないようにして生きるのだけは
少しだけ上手くなった気はするが・・・・

高2だが、学校では授業中以外ずっと寝てる。
自分から話す勇気もない。
誰も話しかけてこない。
別に一人なのは構わんが、休み時間が長すぎてつまらない
一日中早く帰りたいと思っている。

放課後は即帰宅、家でネトゲ
そして一日が終わる…

本当は学校なんか行きたくない。時間の無駄。
勉強なんて家でも出来る。家にいたい…
しかし学校行かずに進学は出来ない…

こんな生活、もう3年目。
変わりたいけど変われない。

高校は馴れ合いがうざすぎる…
遠足やら学校祭は全部欠席した。
(修学旅行は周りの目もあり仕方なく行ったが、とてもここには書けない…)

大学は自由っぽくていいな

大学は不自由で自由の場所

ﾈﾄｹﾞだけはやめとけ、俺みたいに人生無駄遣いするぞ

愛が欲しい(´･ω･`)

首輪付けられてるみたいな生活だ・・・
何か言われる度に少しずつ締まっていって、最後にゃ窒息死さ

せめてこの生活と向き合える時間が1日でいいから欲しい

世の中は少しだけの実力と、運とタイミング。

真面目だとか、一生懸命だとか、努力だなんて意味が無いのだね。

なんて、考えるのは何年目だろ？

ふて腐れてる、俺。

タイミングも運のうちって考えりゃ
マジで97パーくらいは少なくとも運だと思う。

流れに見放されたら最後。もうもとの道に戻る事は無い、戻れない・・・

>>251
大学もゼミやら語学やらクラス形式の授業あるから馴れ合いもあるぞ
てかもし馴れ合ってるやつら見るのすら嫌ならキャンパスにもいられない状況になる
そして大学から一般的な就職先に進んでもコミュ力要求されるから
くだらないと思っても馴れ合える力があったほうがよろし

装備品

もろはの剣
地獄の鎧
破滅の盾
不幸の兜

終わったな俺

間接的最後通告が来ましたよ

まあ、もともと不適合な事だし

シャナク唱えてあげるよ

もう駄目だ…死のう

死んでくれるな，辛いことがあったらだらだら書き連ねるがよろし。
といっても，俺も死にたくなるときはあるが・・
年齢を重ねる内に，そう思うことが多くなってきた。

から回りすぎて目が回りました。

美人で優しい女性と付き合えるチャンスを棒に振った
どうしようもないな

本当にチャンスだったの？勘違いじゃなくて？
俺は自分に「これはチャンスなんだ」と何回も言い聞かせて
アタックしたら振られましたｗ

まじでやばい・・・
パチンコ負けすぎて借金8万
給料まで20日以上あるのに・・・・
毎日毎日嫌な思いして憂さ晴らしにパチンコしてたら抜け出せなくなった・・・
どーなるんだおれ・・・
死ぬしかないのか・・・

>>267
がんばってパチンコ辞めよう
こんなブログみつけた
http://hitoiki.cocolog-nifty.com/30/

>>266
結果関係無くアタックできたやつとできなかったやつの差は大きい。
女をものにするチャンスじゃなくて積極的に動くチャンスを逃したな

薬が‥薬が！

ｨﾔｱｧｧｧｧ――――ｯ!

なんともならんなぁ、と思いつつもなんとかならんかなぁと思う。
その逆も考える。だからこんな時間に凹んでる。
このまま眠っちまったら逝っちまいたいなぁぁぁ・・・

私、現在、過去最大の欝状態でありまつ(ﾟ д ﾟ�V)

理解されない世の中に不満を持つことの何が悪いんだ？
社会主義者はｲｯﾃﾖｼ

何かを始めようと思っても、
無理、今テンパッてて毎日を消化するので精一杯、って感じで
パスしてしまう。

この繰り返しで老いて行ってしまうんだろうな・・・

まわりの奴らはすごい

うぁばいです、このままだと鬱にかかるかもしれません。
やる気も性欲も食欲もないんです
こんな時も俺の蕎麦には誰もいないんです。
悲し・・・・・ぶわぁぁぁ〜ん、どらうぇもーん

何かの為に頑張る、という対象が無い

鬱屍鬱屍

もうダメだ学校行く気力が無い。
クラスに凄い好きな人が出来たけど、あからさまに避けられたので諦めたけど忘れられずに、他の後輩の女の子とメル友の関係になってかなり仲良くなったのに今日関係切られた。
ほぼ錯乱状態で出会い掲示板とかメル友掲示板に写メ付きでメール送りまくり、一通も返事来ず。
最近クラスの女子とかにも避けられてるというか、嫌われてたりバカにされてる気がして自分の席でも落ち着けない。
かと言ってサボって家に居ると親に怒られる。
しかもこれ以上サボると出席日数がヤバい。
来年受験の高３。


もう死にたい。
俺は幸せになんかなれないんだよ。

はぅー

なんかいいことないかな〜〜

まってるだけじゃなにもおきん！

チクショーーーーーーーーーーーーぃ

ああ、孤独だ・・・・・・・・orz
結局、本音語れる場所がここしかないなんて、、、
本音いったら人間関係なんて成り立たないもんな〜
言いたいことも言えない社会にイライラ通り越して焦燥感。

もう毎日精神的にボロボロだっつうの

いろいろな辛さとか抱えて生きてても虚しいだけ
社会には、そういう人の優しさや弱さに付け込んで
乗っかろうとする人間が多すぎ・・・・・・・・・・・・・・

なくなっちまえよ、こんな世界・

mixiで同年齢、同出身地で卒業した小学校・中学校を
キーワードに検索してみた・・・。

あー、みんなそれぞれに学校出て就職して恋愛して人生を歩んでいるみたいだ。
半NEET状態の俺にはやはり同窓会とか顔出せねえよ・・・。
畜生、無駄に学歴だけは重ねてきたつもりだが死にたいという願望がぁぁぁ〜

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいっていうか消えたい

ハァ…素行はいいとはいえないが何だよアレ
俺は体のいいマネもどきかそうですか、嵌められたね
2月？長過ぎだ。
もう辞めよう。辞め方と時期考えよ
せめて…アレ以降か

アー！もうイヤだ！
なんで高卒で就職してしまったんだ・・・
俺もカスだが会社の連中もカスばっかだ

>>280
全く同じ…
最近クラスのﾔﾂらから笑われているような錯覚さえ覚える今日この頃。親には自殺だけはしないでといわれました('A')

努力できる才能が欲しい
そろそろ仮面も壊れそうだ

>>288
俺も高卒で就職。
俺には社会に出るのは早すぎたみたいだ。
というか俺は適応できないんだな・・・。
疲れるよ毎日。

>>280
死ぬ前に一回恋愛がダメになったごときで
死にたくなる心理をどうにかしろ

>>251
泣かせるじゃねえか.....俺とほとんど一緒だ。俺は大学行ったけど、性格が
変わるわけもなく大学でも孤立。高校に限らず中学も嫌だった。本当、中休みとか
昼休みなんていらない。別に休みたくもないし。とっとと次の授業初めてとっとと
家に帰らせろっての。このウザイ空間から一刻も早く抜け出したいんだよ。

>>280
一回恋愛がダメになったことごときで幸せになれない
とか思ってしまう馬鹿っぷりをまずは治せｗ

やらずに後悔するくらいなら、やって後悔しろ
っていうけど、やらない方が吉だよな。
所詮、やらずに後悔してきたことなんてたいしたレベルのことじゃない。
やってみようかな・・・って事は、今までの経験から危険を予測してあえてやらなかったこと。
リスク回避は慎重にならないと駄目だな。

転職失敗した。体壊してまでスキルアップだ、年収アップだなんてばかばかしい。
＋20万の年収とたいしたことないスキル。
それと引き換えに得たものは無職という現実と壊れた体だよ。
もし何かを求めるのなら、自分の身の丈にあったことだけにしとけ!
と3年前の自分に伝えたい。

孤独だ。またフラれた。
もう４年も彼女できない。
もうすぐ３０だというのに‥。
家族もいない。
ハァ〜ため息しか出ない。
俺が死んでも誰も悲しまないだろう。
父さんや母さんに会いたい。

存在自体が失敗しているのに、そこに存在しなくてはならない。
これは中々辛いぜ

>>296
３０か．．．．．
世の中には彼女さえ一度も出来ずに３０になったキモヲタもいるから元気だしなよ
悪いけど自分はそういう人を見て優越感に浸ってる こいつよりはもててると思ったりしてる

807 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：2006/11/01(水) 23:56:42 ID:dTgv2An90
帰ってきましたよゴミ捨て場に
車・・・鉄屑
オーナー・・・生ごみ
しっかり分別しましょうね！

↑
毎日せっせと荒らすとリアクションが嬉しい。
ボクって淋しいのかな？

300

ハラヘッタヨ

俺にもまだ人間らしい感情が残ってるってわかった。
ある事にすげー嫉妬しちまってる、自分でも情けなくなる位。

>>298
俺の事だな。でも、俺なんて彼女作ろうとしてもどうせ駄目だし、傷付くの恐いし、中学生の時にあきらめたよ。まともに片思いもした事も無いからね。大体俺みたいなくず何かに好かれると、相手も迷惑だろうし。

昨日友達から誘いがあったんだけど、
今友達からドタキャン。

おかしいな…こんなの慣れてるはずなのに。

こーなったらどこか出かけたい。でも出かける気になれない。
ゲームしたい。
集中力がない。
なんだこの何かしたいけど何もしたくない感じ

普段一言も喋らんのに心の中じゃ叫びっぱなし

会社の休み時間に大勢の前で、お前何か喋れって言われる
そして馬鹿にした目が向けられる
なんか喋ると、喋り方真似されたり、うわッ喋った！なんて言われる
こんな毎日

会社でもそんなことする奴がいるとはな・・

>>306
あ、なんか似てる会話ふられて話すと
居ない時ネタにされてみんなが知ってるってやつ

そういう話し聞くと、それだけで萎えるよな・・・
なんていうか、わざわざ人生の気力削るようなことしてくれるな・・・

会社も高校とかとあんまり変わらねーんだな

苦い新人研修を思い出しちまったぜ

幸い同年代が集うのはそれ以降ないし、
俺は異動で遠い所に飛ばされたから会う事もないが・・・

あの時は同年代の幼さ、醜さをまじまじと見せ付けられて
凄く嫌な気持ちになったな

>>306
周りが幼稚な連中ばかりで苦労してるみたいだね。

とか言ってる俺たちが一番幼稚だったりするんだけどね・・・

この流れの中でそういう事書いちゃうお前は確かに幼稚だ・・・

>>306
どうどうとしてろ。
そんなことでいちいち気にしている方がかっこ悪い

あああああ怖い

うわああああああ
真剣に自殺しそうだああああああ（自殺はしない）

会社といってもピンからキリまで・・・
（規模の大きさは別として）
幼稚な会社にしがみつく必要はありませんよ。
ボロボロになる前に、そんな会社見限っては？

辞表は直属の上司ではなく、その上の人に出しましょう。

もう無理

俺は、こんなにボロボロになって、一体何の為に生きてるんだろう・・・

また母親に怒られ、その怒りを物にぶつければ父親に怒鳴られ、怒りをどこにぶつけようもなく萌えで解消しようと涼宮ハルヒのOPを見ていたら、何か涙が出てきた。
結局何も無かった高校生活。
片想いは頑張っても頑張っても何も実らず全て散った。
そして今好きな人も結局脈無しとわかり、その人が毎日イケメン男子と仲良く話をしているのを見ては悲しくなる日々。
それが原因でなど逃げの口実だが、受験勉強も手につかない。
ふといつも通りの嫌な光景が頭に蘇り、むしゃくしゃしてPCをしようとしたら母親に勉強しろと怒られる。
どうして俺の人生はこんななんだろう？ハルヒの世界のような楽しい人生を送りたい。俺もハルヒの世界に入りたい。
笑顔のハルヒの映像を目の前に、俺は今泣いている。

>>321
涙出てキタ

結局、俺なんかいてもいなくても変わらないんだよな。このまま消えてしまいたい。

俺は福祉系入所施設の仕事をしている
入所施設ってのは生まれつきの重度の障害を持っていてこの社会では自立が難しい人を入所させている施設のことだ
鬱病で引きこもっていた俺に親の関係で進められて就職して２ヶ月がたったが・・
俺は思ったより最低な野郎だ

成人しても重度の自閉症のため言葉を話せなく感情を暴力で表している人の介助
食欲で食べたいと思ったらブレーキがきかない
食中に他人の飯を盗んで職員が注意すると毎回パンチ、頭突き、噛み付き（手加減一切なし）
入浴や歯磨きの介助の時も暴力でしか答えられない
つまり不快になったら毎回手が出てくる
俺はもう唇切ったり、鼻血でそうになったり、歯が折れかけたり、体中のいたるところに噛み付かれた傷がある・・でもこれがこの人の普通なんだ
生まれつきのダウン症のため多少知識はあるが家に帰れない人
ストレスを毎回職員にぶつける。新人の俺に「お前なんてもう辞めろ」だの「この施設で一番えらいのは俺だ」とか
言語障害もあるためとにかく罵声で平気でいってくる

一番嫌いなのは上司の主任だ
「お前入居者の気持ちなって考えたことあるのか？」
「全然介助できてねえじゃねえか、この野郎」
毎日入居者に殴られ罵声を浴び一日の最後のミーティングでこの上司の説教が２時間始まる
確かに・・俺は入居者を差別してるかもしれない。介助職として間違ってるのは俺のほうだ。お前のほうが介助者としては正しいよ、たぶん
でも言い方とか話し方ってのがあるはずだろ？なんでそんなに毎日怒って他人にズバズバ言えるんだ？
俺は毎日倒れそうになりながらお前の説教聞いてるよ
こないだお前は俺と同期の人にも俺と同じように説教してたな
彼、泣いてたよ。・・誰が見てももう答えなれない状態だったけどお前はさんざん罵声あびせてたな
俺は決して泣きはしないがお前のその態度考えるだけで吐き気がしてきます

考えて見れば孤独な健常者がこの業界でやっていけるわけがない
こんなこと書いたらバチが当たるかもしれない・・。でもな俺はこうなんだ。明日からまたあの施設に行くことになるけど
今年一杯でもう辞めるよ
たしかに俺は差別しているかもしれない・・でも・・もうたくさんだ・・俺が何かしたのか？俺が悪いのか？もうよくわからん
来年辞めてまたダラダラ心療内科へ通うよ・・ごめんな親父

最近笑ってねえ・・・。
最後に笑った時期が思い出せない。泣いたことばかりが頭に残ってるや。

>>324
そういう職場でそういう上司ってかなりきつそうだな。
ストレスのやり場が無い。
怒鳴る事しかできない上司って最悪だ。

>>327
俺、福祉の仕事のことよく知らないけど、その話を聞く限り相当きついみたいだね。
その上そんな上司とくれば・・・・辛さは倍以上だろうなぁ・・・・
そうとう心身ともにタフじゃないと、まともにやっていけない職業だね。

>>324
客観的に物事を考えようとする人ですね。

人の痛みがわかる人こそ、福祉に相応しいと思うのですが・・・

人知れず　暗い闇へと　消え去りたい

世の中おかしい
そう思わない人間が世をおかしくしてるハズ
なんで粛清しないのさ

人を笑わせて笑われるような生き方がよかった。孤独は寂しい

患者虐待予告ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1159198266/43
患者虐待予告ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
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がんばる

頑張ろうぜ

薬でインポテンツ…
おわった…

留年確実で欝

>>336
何の薬の影響なんだ？

おねえ口調が幸いして女友達わんさか
おねえ口調が災いして女友達で打ち止め

この世ってなんだ
オレってなんだ

全ての人間が生まれてきたことを後悔しながら死にますように

>>340
あまり考えんな。

地球ｲﾗﾈ

>>341
診療内科 一度行ってこい。

心療内科だった！

あるようにあるだけだ
オレもあるようにあるだけだ
なんか虫師だ
俺はただ逃げ道を探してただけだ

苦しいが苦しい人生であることに悩む必要はないんだ

おれはあるようにあるだけ
運命に対峙して天寿をまっとうするだけだ

大学や家族から逃げたい。あり金全部持って行けるところまで行ってみたい。

人に相談するのも神経使うし、もう嫌だ。

今100万くらい急に手にしたらどれだけ人生が楽しくなるだろうか
早く社会人になりたい

イジメもなく友達もなく好きな人もなく趣味もなく頭もなく体力もなく目立つこともなく今まで生きてきた。
そしていつも誰かから指示されたとおりの人生を歩んできた。

ずっと永遠に広がる平面の上に迷い込んだ１匹の蟻が俺なんだと考えていた。
道も無い、明かりも無い、人もいない、起伏も無い……。
そんな中をただひたすら指示されるままに歩き回る。
それだけの存在。

さいきん良く自分が今まで生きてきた事で生じたメリットを考えてみた。
特に無かった。それどころか害ばかりに思えた。
そしたら
なんか今まで頑張って作り上げた自分という存在が妙に滑稽に見えた。

疲れた。

>>349
学生が孤独気取ってんなよ
孤独語るなら36歳の俺と同じ土俵に上がってからにしろ

大恋愛から結婚もした。
結果虚しく離婚もした。
最近破壊意欲が大きい。全て壊してやりたい。自分が壊れていってるのがわかる。

気になる人がいるんだ
笑ってくれたけど、つきあいで、笑って流してくれてるだけなんだろう
俺には人を幸せにする力なんてない
どうせうわー話し掛けられちゃったよとか思ってるんだ、いつも皆そうだった

勇気振り絞ったけど、やっぱ俺にはそんな資格なんか無かったんだ

そんなことないさ！


なんて気休めは言わない。
たぶん９割がた君が想像してる通りなんだろう。

でも本当に思いやりのある子もごくごく稀にいるから、
そういう子なら腐らずに仲良くしておきましょうね。
毎日が楽しくなるかもしれないよ。

まあどっちみち友達以上になるのは無理だけどね。

>351
まぁまぁ、若い人の方が孤独はつらいと思いますよ。



あぁ、もうすぐ42・・・　しかし人生って長いなｗ

>>355
だが、若いうちは時間的にも人間的にも
取り戻せる「可能性」があるわけで。

42歳は・・・御愁傷様です・・・。

>>356
出来れば取り戻して欲しいものです。
これは皮肉ではありません。

俺は、お察しの通り既にダメポなのでｗ
まぁ、悔いの残らないよう努力しようと思っています。


レス有難うございます。あなたの人生に幸あれ！

器でけえな

世の中、何が正しくて何が間違ってるのか、わかんなくなってきた。
理想の社会って何？

ぐぁぁあああああやばい　背中が重い

あぁ、もうダメだ。
もうすぐ３０の誕生日だと言うのにフラれた。
クリスマスもどう過ごしたらいいって言うんだ。
他の女など・・。
もう死にたい。

>>361
Welcome to solitary Christmas！

最近いいことありましたか？とか聞いてきてた女が、
**へ行きたいって言い出したので、じゃあ一緒に遊びに行かん？て
話が進んでたのに、急にやっぱり行けませんってorzorz

いいことってそういうことじゃねーのかよ とか
どんだけ信用ねいんだよ とか感情がぐちゃぐちゃなって
もう1週間ぐらい立ち直れてませんorzorz

>>355
人生って長いよね
ほんと長い
若いころ楽しく生きてこれても、年齢経つと堕ちていくよ
で、若いころは幸せでも、年取るにつれ辛くなるんだ
いろんなつまづく要素があるから

あーしんどい

調子いいなと思ってても、よくつまづきます　

そんなもんだよな〜

俺も42才なんだが
最近急に独りが辛くなってきた。
でも当然泣き言聞いてくれる相手もいない。
ﾊｧ、辛いよ…

仕事さえあれば男は何とかなるだろう

なんつ〜か、神様っているんだ！って思いたいね。
待ってるよw。

同じく＾＾

偶然親のアルバムを見つけてしまってチラッと見たら、
友達に囲まれ幸せそうな両親の姿が。
自分ときたら…

今日は日曜なのに1日中、気落ち。
皆は孤独感をどうやって癒やしてるのだ?

友達に囲まれてなんて、学生時代の話し･･･
職場じゃ人間関係や上下関係を意識して、上辺で無難に合わせるしか出来ない

こんなつまらない気分で明日からの仕事を迎えるﾊﾒになるとは

>>372
確かに社会人は交友関係の維持が難しいよな。
営業の人間が羨ましい。

自分は高めの自転車買って遠出してる。
あとは秘境駅とか廃墟とか珍しいところめぐりで休日が終わる。一人だと怖いことも多いんだけど。

無理する必要はない、か。。。


じゃあ、生きる事さえ無理だらけの俺は、無理して生きる事も無いかな。ははは。。。

もう仕事行くの嫌。

無茶な仕事を丸投げで結果がでなかったら「まだか、まだか」と言われる

そりゃこっちも言われたことやりたいけど先方が非協力的だから自分1人じゃどうにもならん。

もう板挟みで・・・・・死にたい

うぅ．．．

>>373
俺と似てる趣向だ
俺は夜空や星、街の灯りが好きだ
今も某有名公園の高台から街を見下ろしてる（社会の裏でﾎﾑﾚｽ生活してるんで）

少し気が楽になった
明日からまた稼ごう

もう仕事したくないお・・・

ちょっと前に再放送があったNHKのサイボーグの特集で、
薬でもカウンセリングでも症状が改善しない長期鬱病患者の脳に、電圧を発生する装置を埋め込む話があった。
で、その患者、ポジティブな全くの別人に。

自分にも埋め込んでもらいたい。

ｼﾅﾌﾟｽではない電気信号を送って人格を変えたアレか
一種の麻薬に近いな

嫁に愛されていない

　　　　　＿
　 　 　 ／,.ｧ､＼
　　 　 (　ﾉo o ) ）　　空
　 　 　 )ヽ ◎/(.　 　 気
　　　 （／.(･)(･)＼　. 嫁
　　　 （／|　x　|＼）
　 　 　 ／／＼＼
　　　. （／　　　＼）

おまいらおはよう

今日も誰のためかもわからず必死こいて仕事して
また1日、「死」への一歩を踏み出そうぜ

ハァ・・・　溜め息しかでない
生きる事がこれ程苦痛だとは・・・
常世って所が在って　生まれてくる前にそこに居てたのなら
俺は生まれてくる事を拒否していたと思う
自分は　人生終わったら　もう二度と　何者にも生まれ変わりたくない
生きる事自体　しんどい

風俗に行く回数が増えている漏れ。
嗚呼金欠。

依存症って嫌だよなホント

窓辺から差す日と風に吹かれ眠ろう。。。もう昼やけど

大学の前まで来て帰った・・・
自分でも何がしたいのかわからない

いいんだよ

ぎゃあぁぁぁぁぁぁぁぁー！
揉みたい！
挿れたい！
シコりたい！

自分以外の周りの人生がうまく巡りすぎてるように感じてきた。
同僚の車が壊れたらしいが、知り合いの友人がベンツ譲ってくれるらしい。
今の職場に不満を持ち、ステップアップの時期かなと言ってた奴はなぜかうまい具合に
知り合いから家具屋（ブランドらしい）を手伝わないかと誘われ最初バイトで今度正社員に。
ほんの一例だがオレには今まで一度もそう言ったツキに恵まれた体験はない。常に自分で
勝ち取らなければいけないことばかりだった。大した物は得なかったが。
なんかただの僻みなんだがたまらなくイライラする。

>>391
そんな奴らは稀だよ

>>391
結局コミュニケーションの積み重ねなんだよな。孤男にとって肩身が狭いことに。

人事部長が、昇格や留学許可で迷った時は好みで決めるって自らいってたし。
上司はお気に入りに有意義な仕事を選んで与えて、優先的に育成しようとするし。
ネットやリアルで優秀な知人と広く交流を持っている奴は、価値のある情報を簡単に手に入れてくるし。
高収入な職種は、コンサルタントとか、コミュニケーション能力が必要なものがほとんど。

>>391
そこで僻むか腐らず目的を目指すかで、その後の人生が変わってくるぞ
てか、人間何かを達成するためには覚悟が必要なんだよ
たまたま何回かうまくいってても、その後うまくいくとは限らない
むしろ甘い考えを持つようになってその後の人生の暴落に対応できなくなる
俺の親父がそうだったからな

でも実際、下駄はかせてもらったり、運の良さだけで
生きてるような人間がいるのも現実なんだよな・・・・

そういう現実の中で自分の気持ちを切らさずにいるのはほんと難しい。

まぁ戦争を経験した世代からすれば
自分自身で運命を決められるだけで幸せなんだろうと思うけど
今の中国なんか文化大革命とかやりにやって結局だめで
ずっと社会に流され続けてきてたもんだから今爆発してるな。

NONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONONO

適当に生きてて上手くいってる香具師と覚悟決めても上手くいかない人間がいる
結局、そういった差は始めから明らかなんだよ
勇気とか努力とかむかつく

鴨ね か〜もね そ〜ぉ鴨ね ナベになっちゃう鴨ね〜♪
ネギばんばんばん 今夜食べぇなぁきゃ〜♪








幸せそうな顔して歩いてる人間は全員死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

>>398
先天的か後天的かの判断は困難だよ。
大抵は、日々の時間の価値を十分に知らない、子供時代の過ごし方が影響してるんじゃないの。

どっちにしろ、脳の成長が見込めない成人にゃどうしようもないのは変わりないど。

誰か精神的に追い詰められた俺の憂いの唇に触れてくれ。。。

>>401おまえが死んでくれたらしてやるよ

誰か僕に優しくしてよ！

>>398
しゃーねーじゃん
天才も居れば馬鹿も居るし、イケメンもいればブサメンも居る
でもどうにかこうにかやってくしかねーだろ
だって、そう簡単に死ねないから

毎日ほんと、ギリギリ。
どうしてこんな人生になっちまったんだろうな・・・

色々と疲れた(´・ω・｀)

もう一週間と今週２日間、仕事いってない。
先週病院に行って診てもらった。
はっきりとあなたはこういう病気ですって言われたわけじゃないけど、
処方してもらった薬で大体判断できた。
抗うつ剤、精神安定剤、睡眠薬。
「ああ、俺って鬱だったんだな」ってはじめてそこで気づいた。
薬飲んでるけど何も変わらないし、むしろ以前よりも無気力になった。
仕事休みますって会社に電話して、それからずっと一日中横になってる。
食欲もわかないから食事もとらないし、のども渇かないから何か飲むのは薬飲むときだけ。
「なにか少しでも食べないと」と思って、カロリーメイトを食べたけど、
一本食べたら気持ち悪くなったから食べるのやめた。
家の階段降りるときにひざが笑ってる。
仕事ももうクビになってもおかしくないはずなんだけど、会社からは電話もないし。
俺が出社したときに言うつもりなのか・・・・・
もうクビにしてください・・・・・・俺は駄目だ。

昨日のPM三時まではなにも不安のない生活だったのに、
痴漢男のWEB漫画読んだらもの凄い鬱に襲われました
俺は一人で孤独に生きていく覚悟ができてたのに一瞬で崩れました
はっきり言って妬みなのはわかっています。が気持ちはどうしようもありません
あの話が全部釣りでも鬱は鬱です。マジうらやましいです。
関西もロリもカンチもみんな好きです。痴漢も好きです。
起きたら鬱がおさまってますように・・・

>>407,408
とりあえず407,408の文章を読んでいる人間が何人かいるわけだ
もうちょい読ませれ

寝るのがめんどくせえ。

>>407
医師の診断書を見せればまだ間に合うかもしれんが。
その状態で働くのは無理そうだな･･･。

皆様おはようございます
やはり睡眠には多少なりとも鬱を払う効果があるようです。心なしか楽になりました。
ただ数時間おきに目が覚めるなどあまり快適な睡眠とは言えません。こんなに早起きしてしまいましたし。
おそらく午後にはまた鬱症状に襲われていることでしょう。
寝る前に都市伝説の板を覘いていたせいでしょうか。怖い夢を見ました。
それのせいで、眠りについてから一時間で起きました。次に寝なおすときは電気をつけたまま寝ました。
普段はこんなことないのですが・・・。

>>407さんに比べると自分の悩みなんてちっぽけな気がします・・・
こんなことでいちいち悩んでる自分が情けない・・・
いつもならこのスレﾌﾟｷﾞｬｰとかできそうなものですが全くする気が起きません

いつもならこのスレﾌﾟｷﾞｬｰする人が孤独で欝って相当だな

m9（＾Д＾）プギャー

どうして俺がやると5%と言われるバグが発生するんですか？(´･ω･`)
もうやってらんないよ

やっぱりどうにもならんわ？この先も？あぁ・・・

この前久々に母校のHP見てたら、中3の頃お世話になった先生の写真が見つかった。
今思えば当時は本当にお世話になったなあ・・・。毎日相談にも乗ってくれて、本当に
いい先生だった。
所詮俺は、今のプロ野球界がいつまでたっても王と長嶋に頼ってるのと同じで、俺もその
先生に頼りっぱなしなんだよなあ・・・。その先生との思い出ばかりが脳裏を過っていく。
もう二度と、前みたいにお世話になることはないって分かっているのに・・・。
切ない思いがしてきたよ。
昨日中学の後輩からメールが来て、委員会活動で共に頑張ってきた双子の姉妹が引っ越してしまったらしい。
こんなに俺のことを慕ってくれた人だったのに、何もお礼をしてやれなかった自分が許せない。
残念なことに何処に引っ越したかは分からず、ただ悲しい思いがしてきた。

死にてーなんてレベルじゃねーぞ！

さっき母に年末までには引っ越すと言われた

唐突だった
県外に引っ越す事になった

本当に心の底から独りになってしまう気がした

もう俺は駄目だ
言葉では言い表せない不安とショックを受けた

もう俺は駄目だ

>407
俺もそうさ・・
鬱病で効鬱剤と睡眠薬がないと眠れない
それでも月１〜２回は限界まで落ち込んでずる休みしてる
気にするな
どうせ将来この仕事辞めるんだ・・だから別に休んだり怒られたり同僚から冷たい目で見られても逃げることは恥じゃない・・
そう思ったら少し楽になれるよ・・俺は来年で絶対辞めるから最近少しだけ楽かな

ただ辞める時はクビを待ってるよりは「辞めます」と自分で言い出すほうがいいと思う
逃げることは悪くない、恥でもない、少し休んでゆっくりしようぜ

まああれだ　寝るしかねえ。
今はそれしかねえ。

ああ…毎日毎日、起きて飯食って煙草吸って音楽聞いて寝るだけ…　　　　　　話し相手もいねーし…　　俺は一体どこに向かってるんだ…OTL

親友から一方的に縁を切られたような状態になった。
たった一人の親友。

女と心の繋がりを得る事なんてとっくにあきらめてるから
男だけを信じて生きていたのに。

いきてけねーよ。ひとりでなんて。。。

毎日しんどいぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
くそったれがぁぁぁあ嗚呼ああああああああああああああああ

>>424
俺なんか、しんどいのが長過ぎて当たり前になってるよw

423
俺も似たようなことがあった。
今は妄想に明け暮れる日々。。一人でドライブいって妄想で紛らわす日々。

だめだ、まさかのショックで頭痛、腹痛になってしまった・・・。
精神的に辛い・・・

一歩、踏み出す勇気が出ないよ。

現状維持するのも限界だから、何かしなくちゃと思う。
思うだけ。
変化を起こしても悪化するのは目に見える。

だけど、もう無理！
身体も無理っす。

野垂れ死には怖いよ。

コンビニでバイトしてたら客がクレームつけてきて
そのあとその客と目が合ってなんじゃい！って切れられて
そのあと五分くらい怒鳴り続けられた。
その客土木工事の人っぽくて仲間連れてしばきにきそうで怖い
おれどうすればいいの？やっと入れたバイトなのにやめたくないよう

>>425
俺だって長すぎてるけど、こんなの慣れねえぞオオおおおおおおおおおおおお

>>429
その話だけ聞くと、大丈夫だと思うよ
そういうタイプは、怒鳴るだけで発散してるから
ちゃんと謝るような感じだったら大丈夫

ありがとう　明日からがんばるよ

近頃ついてねぇ。
気になっていたけど、メールだけたまにしていた知り合い(女)から、もう連絡しないで欲しいと言われたorz
けっこうキツい内容のメールだった。

先月より新卒にポジションを奪われた…。
後者は、努力不足だな。

あああああああああああああああああああああああああああああ

糞女どもがああああああああああああああああああああああ

むかつくうううううううううううううううううううううう

ふうううううううううううううううううううううううううううう

北斗神拳で「お前の命はあと３秒」と言いたい

>>433
女なんかにいちいち反応するなよ。

女からしてみれば信じたくないことだろうが、奴らの価値は薄い。
愛されたいだけ、綺麗になりたいだけ。遠くで人が死んでも気にしない。
それが女だ。

何かさ周りの人間がみんなオレを踏み台にして優越感に浸ってるように感じるんだよね 今はかなり精神的に弱ってる時頃だから、仲良くしてくれるのはうれしいんだけど 昔みたいにイケイケにはなれないからさ…

今現在の悩み
･退職問題(引き留められている）
･次の会社に騙された(会社に辞意を言った後で）
･次の会社どうしよう？
･離婚問題勃発(去年から話は出てたが今週本格化）
･親権、財産分与、慰謝料の件
･会社にもうちにも居場所がない。
･外周りの仕事は暇過ぎる(会社やめるからやる気出ないし）
･たまにまともに仕事をしたら精神異常の人に脅迫される(これは事件だな）
お金がない
飯がのどを通らない
眠れない(ここ1週間平均2、5時間

すべて同じ時期にかさなってしまった。
辛い……

色々あって辛い。

死にたくなってくる。

うおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！
そこを、そこをどけえええええええええええ！！！！！！！！！

４３６さん辛いですね。
取りあえず生活基盤の仕事からなんとかされては？

>>436
そういうのは孤独とは言わない
単に人生につまづいてるだけ

>>440
人生につまずくと、孤独になるよ・・・

俺ってやっぱりダメ人間だ。周りにいい人がたくさんいるのに全て無駄にしてる。
やる気も根気もない。ってこんなの書いてる暇あったら動けって話だよな。あー死にたくないけど死にたい。

生死などはなんでもない、つまらない事柄なのだ。ただ生きていく態度が重要なのだ 稲垣足穂

こないだ死の衝動に駆られて以来
発作的に死にそうでびびってます。こんな冴えない人生のまま終わりだなんて
あんまりだよ。

何もする気が起きね。
今月26になるﾋｷ

派遣社員で、鬱病隠して働いてたんだけど、残業が多くて、毎日終電とかになる仕事で
最近鬱がひどくて朝起きれなくなった。
それで、ほとんど毎日遅刻してたら今日、社長から直に注意を受けた。
周りも同じように遅くても朝来てるんだからお前も来れるだろと･･･

診断書出したらきっと次で契約更新切られるし、
派遣会社からも仕事を紹介されなくなるのは目に見えてる。
なのに、起きれる自信もなく、注意されたことの辛さに堪えられなかった俺は
上司に欝で不眠に陥ってることを相談してしまった・・・
反応は薄く、要検討と言っていたが・・・もう終わったな、たぶん。

>>444
プラットホームに入って来る電車見てたら、
吸い込まれそうになりました。
理屈じゃないんですよね、必死に柱にしがみついて事なきを得ましたが、
周囲の視線が痛かった・・・（笑）

みんな生きろ！生きてくれ！！辛いことばかりかもしれんが、今の仕事、生活から逃げたっていいじゃないか！
そこからまた違う道が見えるかもしれんし！周りのことより自分自身のことだけ考えて！
ここにきて辛い心情暴露してもいい！
生きてくれ！！

俺さえいなければ誰にも迷惑かけないんだ

カウンセラーの先生の事を好きになってしまってどうにもならないから
『先生とセックスしたい』って言ったんだ、そしたら先生流石にビックリして
落ち着いて話してくれたけど目が怒ってたと思う、真っ赤っだったからな
来週また顔を合わせます。どーしよ

どうしよう・・・。
中学時代、苦難をともに乗り越えてきた仲間がどんどん俺の知らぬ間に転出していく・・・。
涙が止まらないよ。

４４９そんなことないよ。そんなあなたが居なければ悲しむ人もいる
４５０それはいきなり過ぎ！モノには順序ってものがあるから
４５１でも絶対仲間はあなたのことを忘れてないから

ちゃんと順序を踏んだとしてもどうにもならない事が溢れている順序なんか無いにも等しい。
もし順序を踏んで成功した場合の最終到達地点かそこに近い位置にセックスが在るならば
最初にそれをつきつける、本心をさらけ出す。
　そこからどういうアクションを起こすかはまた別の話、相手の意思を尊重する。相手も立場上
私の事はだいぶ理解してくれていると思う。
　でもやっぱり最低な愚かしい行為だった思うよ。
>>452
返信サンクス

>>452
返信ありがとう。
泣けてきた・・・。

>>450　カウンセリングってのは、そういう世界だから
カウンセラーもそういう事は起こりうるってのは十分わかってるし、
それに対する対処法もわかってるはず。

ただ、それに対する対処法は人によって差異があるかもね。
その人はきっちりわからせて一線を引く、ってタイプなんじゃないか？

>>450
恋心を抱くのは健康な成人男性の証拠だからしょうがない
でも、いきなりセックスはちょっとやりすぎだったかもね
次回、誤っとけば万事おｋ

>>450
男?
なぜか女のように見えた

最近異常なほど心配性になった
車を降りて鍵閉めたか不安になって戻って、サイドブレーキ引いたか、半ドアじゃなかったかって
何度も何度も行ったり来たりしてる
他人から見たら精神異常者ですお

ランチメイト症候群

学校や職場で一緒に食事をする相手（ランチメイト）がいないことに一種の恐怖を覚えるというもの。
一般的に大学生や20代の女性に多い。
孤独に耐える力が弱く、群れなしには社会生活が満足に行えなくなることも。

希望を持てないとわかり絶望した。
生きる気持ちを持てない死体と変わらない自分。
懸命に生きてる母親、見捨てず支えようとしてくれる母親。

これ以上迷惑をかけたくない、その思いしかなく
謝罪と感謝の気持ちを書き残し部屋を整理した。
いろんな感情が交錯した、これで終わる、そう思った。
・・でも死ねなかった。

もう誰にも迷惑をかけたくないよ。

みんな　生きてくれ　
４６０　そんな母親を最期まで見届けるのがあなたの義務だ　生きろ！！

>>458
単に記憶力が低下してるんじゃないの？
>>459
何でもかんでも病名が付いて困りますな。

モウダメダ、、、

俺も疲れたな〜　損ばっかして生きてきて・・・

>>460
現時点が苦痛
生きるのに希望が持てなくて絶望、つまり「生きる」ことが難しい
「死ぬ」のも難しい

・・・・さてどうしますか？

ただ今メンバー募集中です♪少しでも音團に興味を持った方♪
ゲームの基本的なマナーがしっかりわかっている方♪
メンバーか掲示板に書き込みを☆ヽ(▽⌒)よろしくです♪
http://otodan.hp.infoseek.co.jp/

４６５さん　オレも今んとこ生きる希望がないというか、もうダメだと思うようになってきた。
正直、自殺以外でコロっと逝かないかなと密かに願ってる。
でも今生きてるのはなぜ？心の奥底に、普段見えない僅かばかりの希望がいろんなものの下に埋もれているんじゃないかと。
それがなにかの拍子にチラっと見えるからかもしれん。
どんな人でも、心の奥底に絶対に無くならない小ちゃい希望の種は眠ってると思う。
だから生きてみて。　
上手く言えなくてゴメンよ。

もう死にたい。いや死んだらあいつに負けを認める事になるので殴るか消えたい
「お前やる気あんのかよ！なめてんのかよ俺を」
「やる気無いんだったら帰れ、その方が楽だから」
「おいおいおいおい何やってんだよーっ、外国人の方が覚えはえーぞまじで！」

他にもむちゃくちゃ言われたけど思い出したくもない
これが幻聴だったらどんなにいいか・・・
毎日薬飲んで被害妄想も幻聴も消えて、これで人並みの生活が送れるんだと思った矢先にこれ
飲食店の清掃なんだけどさ、厨房で殴ったらやばいよね
辞めることはもう決めたけど、そうして逃げ続けて俺の人生終わるのかと思うと
言葉で言い表しようもない気持ちになる
何をやっても駄目だ・・悔しいけど死にたい

死んだらダメ！殴ったらだめ！そこの店はただ単に合わないと思っておくれ。

>>469正解！自分の可能性は他で探すべき。
悪いけど現場でそこまで言われるってことは、仕事できるようになっても
人間関係までは修復できない。
たぶん店側も入れ換え考えてる。俺も昔やったし。
食事さがしガンガレ

二人ともありがとう。こんな言葉しか返せないけど。
ただ物覚えの悪い俺自身にも責められる原因がある。
自信も尊厳も何もかも奪い取られました。

でもレスがあって嬉しかった。おやすみ

リタリン最強！
しかし処方して貰えず‥orz

ここで苦しんでる奴、デール カーネギー「道は開ける」って本読んでみ。

俺も廃人一歩手前まで落ちたことのある人間だけど、三週間位前にどっかのスレで誰かが教えてくれて、買って読んだ。
死ぬという選択肢は消えたし、希望って言うのかな？沸いて来た。人間変われるもんだよ。
有名な本だからそこそこ大きい書店なら置いてある筈。あと赤鉛筆もついでに買ってな。

自己啓発本にすがるのはいいが、結果まで約束してくれてる
わけじゃ無い事は肝に銘じて置いたほうがいい。

それを信じて叶わなかった時、突き落とされる落差もその分
大きくなるから気をつけろ。

自己啓発本読んで道が開ける人間なんてほんとにいんのか?
一時期読んでたけど、「ポジティブにしてれば人が寄ってくる」「常に前を向いていれば必ず幸せになれる」とかそんなんばっかじゃん
ぜんぜん論理的じゃねえ。ありゃ宗教だろ
>>473が書店の回し者にしか見えない

大体根拠も無く信じ続けるって、マジで宗教じゃないか
今適当に検索して拾い読みしてみたけど、半分以上が地に足が着いてない話ばっかだし

>>471
おれなら確実に殴る、殴って殴って殴り倒す

>>475
確かに宗教みたいなものかもしれませんね。無人島に本を一冊だけ持って行くとしたら？という問いに
多くの外国人が聖書だと答える意味がわかるような本です。聖人にでもなったかのような
読後感を得られますし。雑念が払われるという意味ではオナった後の感覚に近いかな。

私も自己啓発という単語からは怪しげな講習会しか思い浮かびませんし、この本を人に薦めるのは
余程親しくない限りないでしょうね。引かれることぐらい容易に想像付きますから。
このレスも十分キモいでしょうけど承知の上です。

まあ得られるものは人それぞれですからね。二千円くらいですし。死んじゃったりするよりはマシかと思ったので。

>>478
要するに啓発本なんてのはオナニーみたいなもんだってことだな。

二千円でオナニーか…ちょっと高いな

最早 宗教に縋るしか道はないのか…

大事なものや感じかたは人それぞれ

４７１さん　オレも入社して３ヶ月くらい物覚え悪くていっつも失敗ばかりして怒られてた。
指導担当の人にこんなのもできないのか！とか、それこそ同じような事ばかり言われて涙流したよ。
でも直属の上司に思い留まされて２０数年。おれは上司に恵まれたけど４７１さんは居なかった訳だね。
でも違う職場を探すのも道だと思う。自分に合った仕事必ずあるよ。焦らずにな！

ブスとは結婚したくない。なんで妥協してまでブスを生涯養わなきゃいけないんだ。恋愛結婚できなかったら俺は動物達と生きていく。世間体がなんだ。ブスと結婚するより幸せなはずだ。

>>483
はい、焦らず次のバイト探そうと思います
普通の人は二日で覚えることも五日経っても覚えられず
いい上司なんですね。自分はただのフリーターだけど、去年まで働いてたコンビニは恵まれてたなあ
オーナーも店長も同僚も優しかった

でもこうも考えてしまう
自分に対して批判をくだす人間は追い出して、気持ち良く暮らすのが俺の生き方なのか、って

>>475
「道は開ける」のアマゾンの書評
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4422100521/sr=8-1/qid=1163944029/ref=sr_1_1/250-9215126-1873825?ie=UTF8&s=books
「道は開ける」、「人を動かす」は、多かれ少なかれ現在売れている自己啓発本の類のぱくり元です。（良心的に言うならお手本）私は
25年以上前に読んで今でも時折読み返していますが、現在書店で山積みされているような啓発本はほとんどがこれがベースになっている
といっても過言ではないでしょう。
様々な事例を用いて成功例、失敗例も記述してありこの本をを３度熟読したらほかの日本人啓発家や、最近の翻訳自己啓発本はその応用
ばかりでうんざりしてしまうと思います。

金さえあれば、人は生きていける。
適当に生きて、適当に死のうぜｗ

ひさびさに今孤独すぎて泣きそう・・・
大雨だからか？

なんで自分は気が小さくて凄く心配性なのか・・・

頑張れ俺。。。

>でもこうも考えてしまう
自分に対して批判をくだす人間は追い出して、気持ち良く暮らすのが俺の生き方なのか、って

うん　確かに自分に対して批判するだけの人間はうっとしい。同時にアドバイスくれると有り難いが。
まあ腹立つだろうが頭の中で批判を変換して意見として聞き、次へと活かせたらいいんだけどね。
俺もこれができたら言うことナシなんだが＾＾；

世の中活発に動いてる奴は何か宗教的な動機を持ってるよ。
経済原理か家族信仰か知らんけど。

世の中の全てを自分の理性で判断するのは無理、
全くの無前提じゃ人間動けできないんだなあと最近気づいたよ。

でも抵抗があるんだよな。
何か俺を騙そうとしてるんだろ？と思う。

あなたが生まれた時、あなたは泣いて、周りは笑っていたでしょう。
だからあなたが死ぬ時は周りが泣いて、あなたが笑っているような人生を歩みなさい。
byネイティブアメリカン

あなたが死にたいほどに辛く生きた今日は、昨日死んだ人があれほど生きたいと願った今日。
by不詳

>>あなたが死にたいほどに辛く生きた今日は、昨日死んだ人があれほど生きたいと願った今日。
ヤンキー先生のラジオか

>>485
>でもこうも考えてしまう
>自分に対して批判をくだす人間は追い出して、気持ち良く暮らすのが俺の生き方なのか、って

それが当たり前だと思うよ。
人間は、願望達成のために生きるだけなんだから。
辛かったら、逃げるか戦うしかない。
逃げれるのなら、それが楽なんなら、逃げてもいいよ

>>491
二つ目のほう読むと自分みたいな人間が生きていることが亡くなった人に
申し訳なくなってかなり鬱になる

人は何かの使命だか役割だかをもって生まれてくるんだって。
で、それを全うすると次のステージへ進むんだと。
だから俺みたいなダメ男にも生かされている意味がある
とおもって暮らしています。

最近、全部くだらないと思ってしまう。自分も他人も全部。生きるって何だろ・・・

そのうちわかる・・・かもしれないな。

ああ俺も思うときあるな
全部くだらねーと思うけどこう思ってる俺もくだらねー
どうせくだらないんだから好きなことするか、と思うとちょっと元気でた

地元の情報はいってきたんだけど
どうやら落ちぶれてるのは俺くらいかも・・・・

まぁ地元にいない分だけ晒し者にならなくて済むからあれだが

俺って何の為に生きてるんだろうな。マジわからんわ

生きてるだけで丸儲け。
by明石家さんま

出来ない理由を探すより、出来る方法を探そう。
by石田純一

人生は道路のようなものだ。一番の近道は、たいてい一番悪い道だ。
byベーコン

人間は負けたら終わりなのではない。辞めたら終わりなのだ。
byリチャード・M・ニクソン

決して倒れないということが貴いのではない。
倒れても起き上がることが貴いのだ。
byスミス

お前の道を進め、人には勝手なことを言わせておけ。
byダンテ

精神的にってか…全 面 的 に！

どーせ人類も、いつか滅亡するんだしー
存在理由も消滅するんだしー

もう毎日何のために生きているのかわからなくなってきた。

毎日毎日仕事仕事・・・・

仕事のために生きてるようなもの

生き甲斐なんてない

>>500
こいつ俺じゃね？
俺もそういうの書き溜めたフォルダがあるんだよな

夜は何もかも嫌になってシニタクなる

飛〜び込んでいけよ〜るへ〜♪

苦あり楽ありというから、俺は夜も寝ないでテストに向けて提出課題を夜中の3時まで
ずっと黙々と解いた。そして英語のプレゼンに向けての発表原稿も考えた。
だが不運なことに提出課題と発表原稿を家に忘れた・・・
ここ半年ほど、↑みたいなことばっかり・・・
もう苦あり楽ありなんて言葉、信じられないや。
どうしてこう俺は人一倍運が悪いんだろう・・・。

>>507
睡眠不足で注意力が散漫になっていて
忘れやすい状態になっているから
睡眠不足のときには特に注意しなくちゃいけないので
かならずかばんに入っていることを出かける前に肉眼で
確認するという具体的な原因の分析と対応策を考えることを
まったく怠っているから
または全部運の悪さのせいにしている馬鹿っぽさ

なんで俺すぐイライラしちゃうんだろう
人との付き合い方がはっきりしすぎてて嫌だ
寛容になりたい
でもどっちかっつーと誰からも話し掛けないでもらいたい
もう俺以外の人間が嫌だ
利益と勝ちばかり求めて他人の気持ちを考えない人間なんか消えちまえ

粉雪舞う季節はいつもスレ違いだけどちょっといい？
お前らも俺と一緒にがんばらない？
死にたいって言ってるけどお前ら日本の安全神話をまだ信じてんの？
明日ミサイルが飛んできてもおかしくない時代だぜ？
お前の嫌いな上司も好きなあの子も常に死が隣り合わせ
な
そう思えばもうちょっと生きてみようかと思うだろ？
俺はそうやって毎日過ごしてるよ
一度くらい死ぬ気でがんばってみよーよ

昨日は職場で切れまくった
まあ影でだけどね
口では偉そうなこと言って下っ端の俺だけに仕事させやがって
まじめにやるだけ損だって思ってやる気無くした
ドアや壁蹴りまっくったら壁に穴開いちゃった
いつか全員ぶん殴りたい

いつか心の底から笑える日なんて来るんだろうか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,　- , -─　-　､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::｀‐､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　/::::::::::;:ｨ::::::::';:::::::::::｀ヽ::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'::::::;':::/ l:::ｉ::::::ヽ:::＼:::::::';:::::::::::::::',
　　　　 　 　 　 　　　　　　　 i:::l::::i:/　 ';:::';:::::::',＼::ヽ:::::::::::☆:::::i
　　　　　　　　　　　　　　　　 l::l::;ｲ＿_, ヽ､ﾄ､::::ヽ､＼:',ヽ〃ｌ::::::::l
　　　　 　 　 　 　　　　　　　　';l l::l　　　　　　｀　‐-　　 l:::::l::::::::::l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　l::::l ＝= ､ 　 　,.ｨ=＝　l:::::ｌ::::::::::::l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　l:::::li　//////////// l:::::l:::::::::::::::l 　　　　こ、ここ、これ読んで下さいっ！
　　　　　　　　　　　　　　　　, -ｰl::::lヽ、　 ｒ....::´｀ヽ ／l:::;'＞ ､:::::::::l
　　　　　　　　　　　 ,　-ー ､'´｀ヽl::::l// ｀　‐-ｒ‐ｧ' ´　,':/ー､ 　';::::::::l
　　　　 　 　　　 　 /　 , ノ　｀ 　　l::::ｌ　　　ｌi /ﾆく　／⌒ヽ　 ＼.i:i::::::::',
　　　　　　　　　,　└ '´ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /　ﾉ__　 ',　　,ｲ::l::::::l::',
　　　　　　　／ 　　　　＼　(⌒⌒) 　 　　　 ,　 └ '´ /　　　ｉ/:::::::l:::::::l::i
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　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

最近集中力なくてイライラしてどうしようもない
仕事でくだらないミスを連発するし、話も全然頭にはいらん
社交性がないだけじゃなくて能力すらないクズな自分にイライライライラ
あ〜、もうなんなんだ

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ＞） 　（＜）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　シシシシシシシシッ
　 |　　　　/| | | | |　　　　　|
　 ＼　 (、`ー―'´,　　 　／

今日もバイトの面接落ちた‥倉庫の仕事なら外見気にしないだろうと思ってたのに‥もうやだ‥胃が痛い‥相談相手欲しいよ‥今日もずっと一人‥このまま飲まず食わずで屍になれば良いのに‥

なぜなんだ畜生！

>>491
前者は悪い意味じゃないんだろうな
金言とはこのことか・・・

赤ん坊のときは泣いていても、皆が誕生を祝ってくれたんだな。。。

泣かせるなよ（´Д⊂）　
カーチャンごめんよ、こんな駄目な息子になっちゃって

今日は久々に休みだった
効鬱剤と睡眠薬がきれそうだったので心療内科に行きたかった
だが・・職場の定期診断を受けなくてはならなくて、はるか遠い田舎の内科へ
道に迷いまくったあげく診断終わったのが夕方５時
心療内科は６時までしかやってない
急げ、急げと高速乗って頑張ったが途中で悪夢の渋滞
・・間に合わなかった・・やべー薬きれてるよ
明日からまた仕事・・勤労感謝で病院休みだし・・明後日まで薬が手にはいらないことが確定
明後日は半休にしてもらう予定だけど、もつのか・・俺？、寝れるのか・・俺？
ああ・・もう仕事辞めて〜

>>519
寝れるよ。

俺に運が無いのは、良く解ったよ。

だからってどうして
いつもこんなにも不公平なんだよ

一つや、二つ位なら我慢もできるけど、アレもダメ、コレもダメって。

俺は何も許されないのかよ
軽々しく運命だとか言うな！

何も悪いことしてないのに…。
しんじてもらえなかったんだな…。

ただ好きだっただけなのに…キモいとかいう理由で…登校拒否されて、呼び出しくらって…。

ただ片手で数えるほどしかはなしてないのに、呼び出した人も僕の話なんか聞かず僕の人格否定した。

>>522
キモイという被害を与えたのは事実
キモイと思われるような自分であったことに非は無いけど
人間関係は複雑でともすれば悪い方向に連鎖する
悲劇なんだよ
あと相手がこちらの言い分を聞く前に人格否定しそうなら
おまえがその話をさえぎって言い分を勝手にいうとかできるだろ
自分で事態を打開できる力を十分に持ってるはず
なのにそれをしないで勝手に悲しむのはやめろ

自分に非があると思った方がいいぞ、他人がなんとかしてくれるわけないんだから
自分を押し留めるか、変えればいい。ただそれだけ
俺たちはそうでもしない限り、認められることは少ないと思うよ
無駄なﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞほど自分に都合良く捉え、現実から逃げてるだけ

何かしようとしてもｶﾘｽﾏとか無いかぎり無理なんだよ
俺みたいに堕とされない様に気を付けな

昔のように、なんていうかつながりを信じられる、
みたいな奴はほんといないな。
不信感が絶対ある。

職場でそういうのあると馴れ合いになっちゃいそうだから
そういうの作らないようにしてる、ってのもあるし。

最近いい事無く、よく涙が滲んでくる。
いい歳して情けないなオレ。
さっさと逝っちまえ・・・

あーくそ！人生くだらん！
最近気分のいい時より悪い時のがなげ〜。

もう孤独でもなんでもいいからこの感情を無くしてくれ
そうすれば生きていけるかも

泥棒国家(クレプトクラシー)の完成」(米経済誌「フォーブス」元記者Ｂ・フルフォード著)より抜粋

(1)現在の日本は、人類史上類をみない「泥棒国家」(クレプトクラシー)である。
民主主義国家ではありえないとされる一部の特権階級によるオリガーキー(寡頭政治)が
行われている国であり、本当の意味での国民の代表者が政治を行っていない。
彼ら、すなわち、政治屋、官僚、ゾンビ企業、ヤクザらが、あなたが毎日一生懸命働いて
つくりだした富を、手を替え品を替えて奪っているのである。
これは、まさに国家による収奪である。(中略)
そればかりか、2003年11月の総選挙で小泉“インチキ改革”政権の続投が決まったことによって、
このシステムはさらに強化されているのだ。(後略)

(2)なぜ、多くの日本国民が、いまだに自民党政治が、国民の財布からお金を巻き上げるだけの
「泥棒政治」(クレプトクラシー)であることに気がつかないのだろうか？(中略)
この国では、国民一般の勤勉さ、真面目さに比べ、政治家や官僚など支配層の人々の卑しさは、
あまりにも異常だ。
彼らが一部の業界やヤクザと組んでこれまでやってきたのは、国民の税金を勝手に使って、
「車が通らない高速道路」「ただ水を貯めるだけに存在するダム」
「野菜を運ぶためだけの地方空港」「誰も利用しない市町村ホール」
「ただ官僚が天下るためだけに存在する豪華保養施設」などをつくることだけではなかったか？(中略)
そして、これらの公共工事と称する利権ビジネスで票とリベートをもらい、それで私腹を肥やし、
この国を民主主義国家から特権階級が支配する国家に変えてしまったのである。
その結果は途方もない借金の山である。
公的債務は約800兆円と言われるが、これに年金や公団・公社などの準政府部門の
隠れ債務を加えれば、その額はじつは2000兆円という説もある。(中略)
その結果、日本の国債の格付けは、アフリカの小国ボツワナ以下になってしまった。(中略)
それなのに、泥棒たちは、いまだに借金をやめようとしない。
国債を発行しまくり、道路もダムもまだつくるといって、年金カットや増税策を推し進めている。(中略)
それなのになぜ、あなたは怒らないのか？
なぜ、このような犯罪集団を選挙のたびに選んでしまうのか？(後略)

>>528
感情を殺す方法
http://www.vinet.or.jp/~toro/genko/syowa2.html

530サンクス
でも一時のものでは？・・・

サンタさん。俺を殺してください。

サンタさん。俺を眠るように殺して下さい。
あなただけが頼りです。俺を楽にして下さい。

自給自足の覚悟があるのなら
このスレに書き込んだ人の悩みのほとんどが
解決する件

そんなものなのか？

斬新なお願いにサンタたんもビックリ

今月で仕事辞めるよ・・さっき決心した
ごめんな・・親父、せっかく紹介してくれたのに３ヶ月しかもたなかった・・
もう最近職場の人間関係考えるだけで頭痛と不眠がすごいんだよ（´�ω；｀）
今日なんか休暇取って心療内科行ってきたけど明日のことを考えるとクラクラしてくる
もう頭痛が痛くて帰りの車の時脳卒中かなんかでポックリ往くかもしれないと思った。大げさかもしれないけど意識が遠のいてはまた戻るの繰り返し

いや・・ポックリ往ってもありかな・・ま・・今月中頑張って辞めると相談しよう

はあ、今日も俺だけ飲み会誘われ中田。。。

はあ、俺だけ同窓会誘われ中田。。。

>538
同士よ(T_T)
一緒に飲もうぜ

俺も混ぜてくれないか(´・ω・｀)？

精神的に追い詰められた椰子にトドメをうつスレ

人間関係が厳しいのはどこだって一緒だろうが
甘ったれてんじゃねーぞ

マック壊れた
頭ハゲてきた
今月パチスロで30万円負けてる
貯金尽きた
家賃とローン払う為に武富士とアイフルでお金借りてきた

もぅなんだっていいけどさ、幸せになりたいぞ！

俺って最高！
超幸せだぁ！
やっぱり愛だね、愛！

とか、心から思いたい。

人間関係禁止法があればね。

トラックに引かれようと家の前の道路に飛び出したら，ブレーキとハンドルで回避されました。だれか背中を押してください＞＜

547
一緒に生きよう

このまま起きてたら，また車に飛び込みそうだから寝るわ。

本当に死ぬの？

いつもそうだった
はじまりはいつもどん底だった
愛想もなかった
世渡りも下手だった
馴れ合いも嫌いだった

いつも顰め面で腕組の俺

自今もきっとどん底のまま

欝だ
ダメだ
俺はもうだめだ
限界だ
おわた
おわたよ
本当にもう････限界



俺は神！！！！！！！！！！！！！！
どんとい月曜日！！！！！！！！！！！

>>547
明日無き希望より、絶望の明日を！

誰かいっしょにご飯食べようよ。
ひとりで食っても、美味くないよ。
お願いだよ。
助けて。
孤独はもう嫌だよ。

ﾏｼﾞﾃﾞ人間不信になりかけてる世の中の人間て
なんでこんな簡単に洗脳されやすいんだ
人畜無害を目指してきたのに意味無くバカにされる。
人間信じられ無そう

>>554
一緒にくってもいいけど多分お前を空気扱いしてしまう…
話すこと無いし、会話繋がらないし
お金払ったら駅の方向に歩いて電車のって帰りそう

>>555
　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::: * 。＋　ﾟ　+　･　　　
　　　　　　　 ∧　∧.　 ＿::::。・._、_ ﾟ　･　　やらないか？
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）(m,_)‐-（<_,`　）-､　* 　　
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::iー-、　　　　　.i ﾟ　+
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　　ゝ ,n ＿i　 ｌ　
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣E_ ）＿_ノ￣

>>544
消費者金融イクナイ

しにてぇ。。一人で飯食いながら放心状態だった。
そのまま店出ようとして店主にお金払ってないよといわれる。

帰りにカップル見てももうなんとも思わない。

死ぬしかない。でも死ねないんだ。そんな度胸ないし。
死んだらかーちゃんとかＰＴＳＤになるし。

なんでこんなかわからない。

薬の量は増やして増やしてるんだが効果がない。

みんな二次元の世界に逃げるんだ！

じめじめと暗く腐った憂鬱な人生を俺は憎んでばかりいた
叩かれても突っ伏したまんまただ頭をひしゃげて生きてきた
えげつなさを引っかけられ横なぐりの雨が頬を突き刺したとき
我慢ならねえたったひとつの俺の純情が激烈な情熱に変わる
正義ヅラしたどこかの舌足らずな他人の戯言など叩きつぶしてやれ
眉をひそめられ、出しゃばりと罵られても、いい人ねと言われるよりよっぽどましだ
ガタガタ理屈などあとからついて来やがれ！街は自由という名の留置場さ
「あんな大人になんかなりたかねえ」と誰もがあのころ噛みしめていたくせに！！
Captain of the ship Oh！明日からお前が舵を取れ！
Captain of the ship Oh！生きる意味を探しに行こう
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソロー夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー 確かな人生を ヨーソロー俺たちの船を出す
こんな理不尽な世の中じゃ真実はいつもねじ曲げられてきた
だけど正直者がバカをみてきた時代はもうすでに遠い昔の戯言さ
だから差別も拾え！ 苦しみも悲しみも拾え！ ついでに神も仏も拾ってしまえ！
根こそぎ拾ったらあの巨大な大海原へすべてをお前の両手で破り捨てろ！！
ああ この潔さよ 明日からお前がCaptain of the ship
いいか！ 羅針盤から目を離すなお前がしっかり舵を取れ！！
白い帆を高く上げ立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け！
たとえ雷雨に打ち砕かれても意味ある人生を求めて明日 船を出せ！
Captain of the ship Oh！こんな萎えた時代だから
Captain of the ship Oh！噛みつく力が欲しい
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソロー夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー 意味ある人生を ヨーソローただ生きて帰って来ればいい

いつだってひとつの時代はたった一夜にしてすべてがひっくり返るものだ
たとえ不安という高波にさらわれても俺たちは生きる為に生まれてきた
上でもなく下でもなく右でもなく左でもなくただただひたすら前へ突き進め
馬鹿馬鹿しい幻に惑わされる事なくただただ前へ突き進めばいい
あらゆる挫折を片っぱしから蹴散らし 高鳴る鼓動で血液が噴き出してきた
俺たちの魂が希望の扉を叩くとき 太陽よ！お前は俺達に明日を約束しろ！
そうさ 明日からお前がCaptain of the Ship お前には立ち向かう若さがある
遥かなる水平線の向こう 俺たちは今寒風吹きすさぶ嵐の真っただなか
Captain of the ship Oh！ 孤独などガリガリ食い散らかしてやれ
Captain of the ship Oh！吠える海の力を生命に変えろ
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソロー夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー 確かな人生を ヨーソロー俺たちの船を出す
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソローお前が舵を取れ！
ヨーソロー こんな萎えた時代に ヨーソロー噛みつく力が欲しい

もっと心で話をしてくれ！もっと本当の事を聞かせてくれ！
怖がらず ためらわず 腐らず ひるまず自分を信じて自分を愛して
決して逃げるな 逃げるな お前がやれお前がやれ お前が舵を取れ
死んでるのか 生きてるのかそんな腐った瞳で人間を見るのはやめろ
生きてくれ！ 生きてくれ！生きてくれ！ おまえの命は生きる為に流れている
人間だ！ 人間だ！たかだか俺もお前も人間だ
決して奢るな 決して高ぶるな決して自惚れるな 一歩ずつ一歩ずつ確かな道を
お前がどうするかだ！お前がどう動くかだ！
お前がどうするかだ！お前がどう動くかだ！！
決めるのは誰だ？やるのは誰だ？ 行くのは誰だ？ そう お前だ！ お前が舵を取れ
お前が行け！ お前が走れ！お前が行くから道になる
前へ 前へ 前へ 前へただひたすら前へ突き進めばいい
わかるか！ わかるか！お前が決めろ お前がしっかり舵を取れ
人間をなめるな！自分をなめるな！ もっと深くもっと深く もっと深く愛してやれ
信じてくれと言葉を放つ前に信じきれる自分を愛してやれ
感じてくれ！ 感じてくれ！ 幸せはなるものじゃなく感じるものだ
早く行け！ 早く行け！立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け
今すぐ 今すぐ 今すぐ 今すぐ白い帆を高く上げ
お前はお前の弱さを叩きつぶせ先ずは自分に打ち勝て 打ち勝て！ 打ち勝て！
行け 行け 行け 行けお前の命は生きる為に流れている
行け 行け 行け 行けお前の命は生きる為に流れている
生きて 生きて 生きて 生きてただただ生きて帰ってくればいい

生きて 生きて 生きて生きて 生きて 生きて 生きまくれ！！

生きて 生きて 生きて 生きてお前の命は生きる為に流れている

生きて 生きて 生きて 生きてお前の命は生きる為に流れている
お前が決めろ お前が決めろ お前が決めろお前が舵を取れ！
お前が決めろ お前が決めろ お前が決めろお前が舵を取れ！
お前が決めろ お前が決めろ そうさ明日からお前がCaptain of the ship
お前が決めろ お前が決めろ そうさ明日からお前がCaptain of the ship
ヨーソロー ヨーソロー ヨーソローヨーソロー

ヨーソロー ヨーソロー ヨーソローヨーソロー

ああソウですか
貴女のなかで僕の存在はとうの昔にデリートですか、ソウですか

あんたいつもそんなだよね、どんなに仲良く友達づきあいしてても、どんなに恩義のある人でも少しでも自分の意に沿わぬ事をすると存在デリート
携帯のアドレス消して着信消してメール消して友達づきあいをしてたって事自体消して

確かに僕は貴女のお母さんに失礼な言動をしました、でもソレは後から貴女に指摘される前に自分の非を認めお母さんに謝罪しました、お母さんも「気にしすぎ」と笑って許してくれました。
んで、貴女はそんな態度を僕にとるのですね
携帯に出ない、メールしても返事をよこさない

そうですか、あなたの中で僕の存在もデリートされたようですね
わかりました

「やられたらやり返す」みたいなのはなんか幼稚で好きになれないけどこれ以上この事で僕の精神状態を不安定にさせたくありません
本来なら謝罪して貴女との関係改善に努めるのが（あなたの好きな）「大人の対応」ってやつかもしれませんが、もうめんどくさいです
それに僕は貴女という人物に対して言葉では言い表すことが出来ないほど精一杯のことをしました、もうこれ以上僕の実りある人生の一分一秒でも貴女に振り分けるのも勿体無いです

貴女の存在を僕の中でデリートすると僕は友人が一人もいなくなりますが、もうソレで良いです
一人が良いなんて悟りきった事を言えるほど人間出来ておりませんが、貴女とだったら僕は一人が良い

もう二度と会うこともありませんでしょうが、お元気で
さようなら

キモイ

今更だが、孤独板ってビジュオタ多いよな・・・
ここにさえ俺の居場所は無いのか

もう思考もメンドクサイ…

集団の中にいるだけで緊張と恐怖が襲ってくる
声をかけられるのはこれまで小さい時にいじめで受けた罵倒や暴力の影響か
苦痛だ　ましてや哀れみに近い「大丈夫？」的な発言をしてくれる心のやさしい人も
悪いけど迷惑。自分の劣性が浮き彫りになりまたやられるんじゃないかとビクビクして
胃が縮小する感じに襲われる・・・。だれか助けて

心療内科に行くのが一番。

512 ：絶対無敵エスペランサー ◆IjTZnUK1ww ：2006/11/26(日) 15:39:58 ID:LH4EVhc2
>>508
何処が？矛盾してるの？
一つ言っておくが社会での出来事なんて

二度ある事は三度ある。　三度目の正直など
急がば回れ。　思い立ったが吉日。
出る杭は打たれる。蛟竜に雲を遣る

ことわざでも矛盾してる事が多いんだが？？？
世の中こう言った言葉で成り立って居る時点でようは何が起きるかわからない。

天変地異と言う事だな。少し難しい話だがこんなのは中卒の俺でもわかることで君もわかって居ると思うけど？

単刀直入に言うとまったく矛盾と言われるのが俺は意味がわからないが何だろうと何が起きるかわからないと言う事だ。

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/k1/1164453739/l50

「いいわけするなよ、ハゲ、早く死ねｗｗｗｗ」と書き込むと発狂するお。

　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　幸せが見つからないうちにもう12月か…
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（´・ω・）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
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　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

アッー！カタカナの｢ん｣がソに見えてきた･･･

何かをする事が、とても面倒です。
生きる力が、湧き出ないのです。

そんなこんなで、今年もあっという間だったよ。
大切な何かが、凄い勢いで無くなってるのが不安でしかたないよ。

もう脱力感しかないお。

明日から仕事再開だね･･
また一週間、頑張ろうか

一週間って考えると気が遠くなる。
水曜が定時退庁日だから、とりあえずそこを目標に。

水曜は帰りヒトカラでウサ晴らし。毎週1度の自分癒し。

毎日怒られるのにビクビクして生きていくのに嫌気がさした

金落とした。まあいいや、どうせ死んだら使えないし、死ぬまでに
使いきれる物でもないし。

>>575 弁護士雇ってパワハラで訴えるといいよ

就職落ちた
理由が顔って…

死んでしまえばどれほど楽なものか…

わからん

>>575
漏れもそうなんだよ、なまじ仕事が出来たがために矢面に立たされて・・・・

今日は夜勤だ、逝きたくない、仕事逝きたくない！！！！１１
なんで漏れが責任者みたいになるんだよ、おかしいだろ絶対、一番年下の社員だぜ？
てめぇらの方が会社長いだろうがよ、なんで漏れが悪くなるんだよ！
絶対いつか辞めてやる！辞める日にてめぇの下にいるのが嫌なんだよ！クソみてぇな面しやがってよ！
って言ってやりたい、８年間溜めてた怨念をぶちまけたい

もうむり

>>578
４年？

借金が親にﾊﾞﾚた
帰省次第、修羅場待ち
他にも面倒事が立て続けに起きている

こんな日々、もうｳﾝｻﾞﾘだ･･･

以上、ﾘｱﾙでは言えない泣き言ですた･･･

風邪引いた・・・。喉は痛いし咳は止まらないし、腹も痛い。
本来ならば塾があった。だが俺はベッドでずっと横になっていた。
すると親父が、俺のコートを持ってムチのように俺の身体を叩き、「塾に行け！男だろ！」と
言われ、寒い夜の中、塾へ行ってきた・・・。本当はベッドの中で安静にしていたかったのに。
肉体的にも精神的にもしんどいや・・・

>>584
軽いな。他のレスに比べると

もうあきらめた
いいんだよ。
周りの人間の方がコミュニケーション能力
優れてんだから
おれが孤立するのは
必然
もう嫌な顔はしない

>>586
お前だけじゃない。俺もだ

>>587
孤独であることを認めながらも
どうしても、堪らないときがある。。。
でも、今日からは、諦観。

>>586
＞もう嫌な顔はしない

さらりと言ってるけど、重要だと思う
保証はないけど何かにつながるはずだ・・・・

>>589
今は、一人だからそう思えるけど
明日になれば、、、

不快な顔をしてしまうと・・・・

沖田浩之の「いい気持ち」を聴けばＯＫ！

社会人生活は地獄だ。
学校なんて行きたくないやつは行かなくていいと思うよ。
どうせいい大学出ていい会社はいっても、辞めたら同じだから。
バイトで生きていけばいい。

>>582
大学やめた
周りにはﾊﾞｶやねって言われた。
俺は美容師になりてぇんだよ畜生…欝だ
道踏み外したよ。とりあえず今日も顔のせいで美容室落ちたよ＼(^O^)／
…はぁ…

あ"ーっ！ほっ！え゛ーっ！あ゛ーっ！
以上。

毎日毎日ビクビクして出勤
「今日怒られるかな」と。

そして何もなければホッとして家に帰る。

もうこんな生活いや。

同僚が入院した。

マジで・・・

もちろん精神科だよ・・・



次は俺かな・・

ﾈｯﾄでいくら苦悩を吐いても解決されはしない･･･ﾘｱﾙには吐く相手すらいない

ﾘｱﾙは苦しい事ばかり･･･仲間もいないから、楽しい思い出もない
年中独り

学生時代の俺には、今の俺なんか想像も出来ないだろうな

また俺だけだよ
でも俺出来ねーから、馬鹿にされて当然だよな

生きてるだけで幸せ？ふざけんな屑供

俺は静かに気持ち良く生きていたいだけ。

どうしてこんなにも、邪魔するんだよ。

運命だとか簡単に言われると頭にくるんだよ。

俺はババ踏み係でも、
引き立て役の屑星でもないんだよ！

仕事してるときはいつも、何かにイライラしたり怒ってたり。
その結果徐々に孤立していってる。
そんな状況にますますイライラが募り。
誰よりも早く！疾風のように一人家路を急ぐ。

家に帰れば、徐々に気持ちが緩やかになる。
寝るまでの時間が長ければ長いほど、穏やかでいられる。
それでも
布団に入り明かりを消すと、寝られずに悶々と嫌な事ばかり考える。
明日こそ敵なんだと。
そして「明日」と闘う朝が来る。

俺の毎日はそれの繰り返しだ。
同志いる？

誰か話そ

おはよう！
俺にはこの時間が第二の朝だ
一番自由になれる時間

今日と同じ事が明日も続くと思うと堪えきれずに叫びたくなる。
たばこと一緒に冷たい空気を吸って落ち着くか。

大学で生まれて初めていじめにあってる。
いじめというか省られている。正直つらい

明日はまたやってくる
でも俺はやつらを見下してやるさ。
自分は奴らに理解できない努力をしてきた。
闘ってきた。
ずっとひとりで

独りって事は負けじゃない
そうだろ？604　605
そう思えたら、孤独でありつつ、孤高なんだぜ。

明日をぶちのめしてやろうぜ

>>605

話を聞こうか。

だから、何でも話してみてくれよ
一緒に闘おうぜ

みんな死ね。俺も死ぬ。もう辛い。

まてまてまて！>>609
はやまるなって、、、

俺も昔、いじめられながら･･･そう思ったもんだよ

俺は孤独だけど、、、
仲間なんていらないって思ってはいるけど、
ただ
同志は欲しいさ。
そいつさえいればどこまでだっていける。

604だが、ここをみているとつらいのは俺一人ではないんだと感じるよ。
今日も一人で闘う事に変わりはないが同じ気持ちを抱く奴がすぐ近くにいるのかもしれないな。

闘っているときは、たった一人だとしか思えない。
でも、ここへ来ると、それぞれに今、その瞬間に
奮闘している奴らがいることがわかって、
少し笑顔が。

そう思って吸う一服は、少し美味くないかい？
>>612

良かったら辛いこと、話してくれよ？
俺は君を知らないが、君が闘ってることを知れるから。

>>613
これから夜の一服には今までとは違った美味さになるな。
みんなは限界と思うときはどうしているんだ？

俺は、限界だって思ったとき
（もちろん仕事は休む。とやかく言わせん。）
手首を切ってた。そして・・・

命を絶つことの出来ない自分に情けなくて泣く。

でも、しばらくして「死ぬつもりだったんだから、どうせだったら、もうちょっと何かやってみよう」
と思う。
それでまたちょっと、現実を闘っていける。

それでも明日を闘うことが出来なかったら
その日も休んで温泉に行く。

おれは、俺の人生を、俺が孤独なことを見て見ぬ振りする奴らに
邪魔させない

煙草でも吸ってくるぜ
一人だと思ってた俺は今、嬉しいさ>>615
今日この板を偶然見つけたことを、嬉しく思う

>>616
俺も今日初めてここに来た。今日は休みを取った。海をただ眺めていただけだが、家に戻りたくないと思いながら今は夜空を見上げている。
たばこを吸いながら夜空を見て思うよ。
休みを取って何をしたってわけではないが自然の中でこのスレをみて似た奴がいた偶然に心から感謝する。

精神を殺すしかない…
精神を殺すしかない…
精神を殺すしかない…
精神を殺すしかない…
精神を殺すしかない…
精神を殺すしかない…

濁流に突き落とされた

這い上がれない

あぁ…

小学生の頃は殺したいと思ってたのに今は死にたい

ぎんぎんさなましねんだろし！ぎんぎんやりころさんだねし！

また朝が来たか…

だんだん心イカレてく♪

このすさんだ毎日♪

お前らおはよう！いい朝だな
こんな天気のいい日に自殺したりすんなよ？
もったいないぜ！どうせ死ぬなら晴れを満喫してから雨の日に死のうぜ！

勝ち組氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

今日も独りで戦い抜いてきたぜ
屑な上司がいる今の職場には、長くいられない。
将来を今の仕事、職場、上司に預けられん。
だから、
俺は今、資格取得のため勉強中だ。
資格を取ったら速攻、就職先決めて辞めてやるのさ。

現状に嫌気がさしたら、ベクトルを他に向けて
気を紛らわす。
死のうと思う前にそうしてみないかい？

そうなんだよね
吠えたり嘆いたりしても何も変わらないんだよね
ようするに俺は臆病者って事だ

臆病でいいんじゃないかい？>>628
臆病になって、何かを変えることを恐れてる、ってことはさ
現状に100%とは行かなくても、何十%はいいところがあるってことだろ？
それならそれで、いいじゃないか

俺の場合そうじゃなくなったからさ。だから変えるんだよ

>>629
がんばれ

サンクス>>630
がんばってるさ！

今日はお仕事最終日〜♪やっと終わる〜
朝から手は痛くて両手の豆も痛いけど、それも今日が最後〜♪

俺は孤独だ俺は孤独だ俺は孤独倒れは孤独だ

俺には異性を引き付ける何かなんて無い
あったとしても最後はどうせｷﾓｲの一言で終わるんだ

もう楽にさせてくれ
いつも・・・いつもこうさ、俺は・・・
理解されやしない、どんなに自分を変えても変えられないものは存在する
癒されやしない、報われない・・・

楽にさせてくれ神よ、もう十分だろう

毎日毎日被害妄想が頭の中に出てきて辛い。
週一のペースで病院行ってるけど治んないし、
もうどうすればいいんだ…。

幸福になる必要なんかありはしないと、自分を説き伏せることに成功したあの日から、幸福がぼくのなかに棲みはじめた。 アンドレ･ジイド 出典:新しき糧

>629ｻﾝ　鋭い！　確かに俺は今の現状で満足してるﾄｺがある。
でも、少しずつ自分自身を変えてこうと思います。
みんなに幸あれ！

俺も資格とって、こんな会社とおさらばさ！な日のために
頑張ってる！

いつか本当の仲間に出会えるその日まで

法律は人の為に作ったはずなのに、いつのまにか法律に苦しめられている愚かなり人間。
愛を求めるが故に愛を見失う愚かなり人間
争いを避けようと保守的になる余り過剰防衛すぎて人を傷つけ、結果争いになる愚かなり人間
もう疲れた
人と関わるのが
何も望んでないのに
好きで存在してる訳じゃないのに
もうそっとしといてくれ二度と人には生まれまい

>>635 統失？

会話の無い生活がこんなに疲れるとは。夢の中では、饒舌なんだが。

>>634
もっと自分を楽にさせてあげませんか？「あなた」よ

駅のホーム
「ドアが閉まってますので無理なご乗車はお止めください！！」と声を荒げて何度も何度も繰り返し叫ぶ駅員。

それをまったく聞き入れる様子もなく、自分だけはと言わんばかりに
次から次へと飽和した車内に押し入る人間。
かと思えば、奥へと詰めればまだ乗れるものを、ドア前を一歩も譲ろうとしないで
自分だけが窮屈だと言いたげな顔をする人間。

そして、それをベンチに座り動く気力もなく、ただ呆然と見ている俺。。。

もう、人間自体要らねーだろ。滅びて消えろと思う。

もう何ヶ月も人と話してない…疲れたなぁ…

＞６３２
いいなあ・・俺も辞めて〜
毎日のように嫌な先輩や利用者から「お前なんて辞めろよ」とか「やる気あんのか？」とか毎日２〜３時間は説教喰らってる
でも俺も３月でおさらばさ
おまいが味わう今夜のさぞかし気分の晴れた重荷の取れた瞬間を目指してあと４ヶ月すこし頑張るよ

>>638
ミットモナイ･ハイウェイスター

ここでは 荒らし すんなよ！！

>>640
医者曰く統失ではないらしい。
俺の場合統失とも精神分裂病ともいえない微妙な状態らしくて
毎回違う薬出されてるんだけど、結局どれも効かなくて悩んでるんだ。
薬飲めば楽になるって思い込んでたせいで、余計に苦しいし…

あ〜ヤバイ。
珍しく騒いで楽しかった日のバイトで、テンション高いままでくだらない事を言って失敗した。
就活を期にタバコをやめようと思ってたけど、今日元カノと久しぶりにメールしたら死にたくなってきた。
今必死でタバコで死にたい気持ちをごまかしてる。薬投入したいけどバイトがあるから出来ない。辛い。

>648 ｶｴﾚ

>>648
メンヘルでやれ

>>646
俺は荒らした覚えはまったくない
別のスレでただ攻撃を受けただけだ
お前もその一人かもしれないが、そうやって攻撃するやつが社会にもいるから
俺達みたいな弧男が形成されていくんだって思うぞ

>>651
いいから消えろ
氏ね

他人事なんでどうでもいい事なんだが、
粘着やめろ>>652

>>653
俺は>>646じゃないよ

>>654
そりゃ悪かったな。
まぁ、他人は他人、自分は自分。
人それぞれ、色々あるわな・・・>>638氏

まあ、グチグチ書かれんのは俺はなんとも思わんけど
そーゆーことしてて楽しいのかねえ･･･とは思う

大学自宅通いでよかったよ
大学近くに一人暮らししてたら確実自殺してた自信あるね

>>657
俺も自殺はしてたか分からんが
超自主休校か引きこもりの自信はある

>>656
ホント帰ってください
お願いします

>>659
お前も帰れ

じゃ俺が責任とってかえる。

いいよ、ここは俺が変わりに消えるから。

うーむ理由も無く辛いな
いや理由はあるんだけど、いろんな理由がめぐりめぐって絡まってどうしようもなくなってる状態かな

希望、絶望
遭遇、離別
信頼、敵意
愛情、怨恨
誕生、死亡

全て一枚のコインの表と裏
片方が無ければもう片方も無い
片方が発生すればもう片方も創られる

ぼくはくま　くま　くま
くまー

あああああああ

月曜日がくる・・・・

もういや・・・

あ〜なんで相手にされないんだ
なんで無視すんだ
なんで見下すんだ
頼むから人並に扱ってくれ

苦しいなぁ
苦しいなぁ
苦しいなぁ

>664
希望が無いから絶望も無い。
それが俺の生きている理由・・・

俺が一生孤独でも仕方ない
それが俺なんだ

毎日が辛い。
生きたくないけど死にたくない。
何もかも中途半端な自分に呆れる…

中国人「日本のいじめられて自殺する弱い子供など理解できないアル」
http://www.ohmynews.co.jp/News.aspx?news_id=000000003320

日本の「いじめによる自殺」を予告する手紙が連日届いているというニュースは、
中国の新聞も取り上げている。中国人の知人に会うと、必ずといっていいほど「なぜ？」と聞かれ、
私自身も言葉に詰まることが多い。
さて、では一般の中国人は、この日本の現象について、どう見ているのだろう。何人かに聞いてみた。

２１歳女性（山東省出身）　「私も小学校の頃、いじめられていた。
髪の毛に火をつけられたり、机を倒されたりした。すごくつらくて、クラスを変わりたいと思った。
だから、いじめを苦に自殺をするという気持ちは、理解できないわけじゃない。
でも、当時の私には“自殺”という選択肢そのものが全くなかった。
思いつきもしなかった。その選択肢が頭に浮かぶ日本の子供たちは、少し特異としか思えない」

５７歳男性（華僑）　「いじめは世界中、どこにでもある。中国でも、学校だけじゃなく、職場でもある。
また、それは非常に陰湿なものだ」
（この男性は“文化大革命”の際、日本からの帰国者ということで、
国を挙げた“集団いじめ”を受けた経験を持つ）

　そのほかにも、第２次世界大戦中の日本の侵略行為や南京大虐殺と結びつけ
「日本人には本来的にいじめの素質がある」とする意見、
同じく戦時中の特攻隊や武士の切腹を取り上げ｢自殺は日本人の文化ではないか」との意見もあった。

　これらが中国人全体の見方だとは言わないが、大部分の中国人が
「いじめを苦に自殺」ということに理解不能な違和感を持っている。

男性より女性の自殺率が高い国、中国。

世界中どこにでもいじめがあるなら意識しない奴らはただのゴミ
弱肉強食なら俺が全てを滅ぼしたい、この身死ぬまで。

中国人は侵略、略奪、そして過去の文化を消し去り新たな文化を築く
その歴史の繰り返しらしい
その歴史に培われたDNAだかなんだかに
「他に負けない　他を蹴落とせ」という情報みたいなもんを組み込んでるんじゃ
なかろうか
だから他人の弱さ、自殺するほど傷ついた気持ちなど理解できないのでは

ただでさえ孤独な上に部屋にねずみが出た
怖くて動けん　誰か助けてお願い
どうせなら幸せカップルの部屋に行けよクソねず

君を慕ってたものの生まれ変わりかもしれんよ？>676

>>677
たとえそうだとして俺はヤツを殺すよ
そうじゃないとマジ寝れない
睡眠だけが俺のささやかな安らぎなのに…
今日は薬局開くまで寝れねえ　もう嫌だよ頭もいてえよ…

なんか変なコテがいるな。

一人でいると嫌な事ばかり考える。
かといって人に会うと悩みは増える。
もうどうしようもないなorz

ぎゃあぁあああああああああああああああああああああああああああああ！
うおりゃあぁぁぁぁぁぁぁっぁぁぁぁぁっぁ

プレゼンに失敗･･･暴走･･･意味がわからない･･･みんなから軽蔑された･･･
Good bye my world。

ああああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

何度限界に達しても、何度追い詰められても、時は流れていく・・・・
いっそ狂ってしまえばどれほど楽か・・・・

だいじょう

ぶい

家族に会いたくないもうなにも喋りたくない

あいうえおかこ
かきくけこさそ
さしすせそたと
たちつてとなの
おおおおおかあさん

いっそ植物状態になれたらどれほど楽か
親族家族が誰もいなくて、天涯孤独なら自殺も選択肢に入るがそれも許されんもんな

自己嫌悪して泣いたことに自己嫌悪した

3月に会社辞めて今年いっぱい無駄に過ごしちまった・・・。
来年29だしマジ追い詰められてる。

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1163061981/
なんでもいいから書き込みなさい

新井サヨナラホーマー

タスケテ…

なんで今日に飲みなんだよ。オールできないって言ってるじゃん…orz

>>679
他にもいるだろ、永沢とかセヴィとか。
嗚呼最近いい事ないなあ・・・。運を全部使い切っちゃった感じだ。

なんか最近税金その他上がりすぎだろ・・・
手取りが１万以上減った・・・
もうあれな
働いたら、負けですかな
つか存在自体負け犬ですがorz

ああああああああああまじでもううざい氏ああずだすあうざいぢあすいづあいお

働きたくありません
飲み会？忘年会・新年会？人脈形成？個人尊重？コミュ能力？
あーはいはいうざいうざい

アーーーーーーーーーーうぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

とゆーかですね
死んでもいいから作れとかそんなシステム誰が作るかと
徹夜上等？残業当然？休日出勤当たり前？

強盗して日本出ていこかなホント
つーか刑務所で過ごした方が楽そうだわ

なんか最近精神追い詰められっぱなしだ。自意識過剰女ウゼー。
地獄に落ちやがれ。勝ち気女(笑)

夜中まで宿題溜める癖があって、夜中に宿題をやることが多いんだがそれが原因で
親に精神異常者、キチガイ呼ばれされている・・・。

なんかもうダメだ

逃げたい消えたい

友達に最近浮いてると言われた俺・・・。

仕事の面接落ちまくり…

もう死にてえ

死にたい死にたい

もう嫌です
俺を殺してくれ
楽にさせてくれ

あああああああくそ！胃がいてええええなんで？なんで？今日休みなのに・・・。あああぁぁぁぁああｄぁあｄｓだ

俺一時間何してぬわぁーあたかまたなたまやたまたあ

ｗｔんｈｙｐうぇりｖｗｐふぇｌきｃｒ＊PAOEしるあぽえつひｋｘｄｓｒ

今日の夕方、ボロボロと大量に涙を流しながらカッターナイフで肩を切り刻みまくった。
上手く呼吸が出来なくて、声みたいなものが口から溢れたりしたけど
久々に涙を流してスッキリなんてするわけねぇよ肩がズキズキ

>>712
おい大丈夫か？何がお前をそこまで追い詰めた

712のようになること、ちょくちょくあるよ
俺の腕は傷跡がたくさん
死にたいけど死ねないんだよな？多分そう思うがどうか

まだ…終わらんよ

>>714>>712
俺もにたような気になることがある
ふと刃物もってじっと見つめてる時がある
切ったことは無いけどさ。

真性包茎です。誰に相談すればいいんだろうね････

努力したからって報われるとは限らないんだな
また一からやり直しだ　何度繰り返せば前へ進めるんだ？
もう疲れた

努力したからってムケルとは限らないんだな

まぁやらないよりはマシかもしれんぞ

報われないと分かっていても前に進める力が欲しい

>>717普通に医者に行け
無垢、向ける以前にそのままじゃチンポが成長しないし病気になる
申請じゃ医者行くしかない
っと冬場は気を抜くと焼きソバ食う漏れは思う

歩道橋に立ち尽くすのはたまらない
誰か背中押してくれよ

死にたい 人生に疲れた 人間て冷たい
誰か俺に優しくして

>>724
頑張りすぎただけさ ちょっと休んでみろよ。

>>724
何度もそう思っては、何度も頑張って、闘ってきたんだよな
いつになっても、人間って冷たいし、分かってくれないけど
時々暖かい人にもめぐり合うよね
それを励みに、とりあえずでいいから、明日、生きてみようよ

俺も疲れてる。　君と一緒

お見合い相手のドブスと結婚するか一生独身でいるかどっちを選ぶ？

ｺﾌﾞｸﾛの「桜」を聴いたら涙がとまらない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>728
俺はあなたへと続く道を聴いて
泣いた

俺、今２７歳

専門学校卒業してから
某菓子工場の３交代作業員として６ケ月（正社員）
某商社の一般事務として３年（正社員）
某派遣会社の派遣として工場（２交代）作業員１年
某葬儀＆仏壇会社の店員＆事務＆葬儀の雑用などいろいろ　１年
そんで今は某自動車部品製造会社の作業員として働いている。

こんな人生で大丈夫なのかな？
この仕事辞めたらダメだよね？

職安に通ってもいい仕事なんてないし
紹介もないし、もういろんな手続きとかメンドーだし
仕事変えたくないんだけど、今の仕事も正直イヤ。

彼女はいないし、結婚なんていつまでたってもできん。

はぁー人生お先真っ暗。

>>727
俺の理想はかわいい娘と結婚してかわいい娘を持つこと。
息子は俺みたいになって欲しくないからいらん。
かなわぬ夢だろうから弧男でいい。

ずっと、行き詰まってる。
頭より先に身体が、
これ以上は我慢出来なくなってきた。

頭の方は、
考え過ぎて何を優先すべきか判らなくなった。

ただ生きてるだけで、何も無いんだ。

どうでもいいよ
何もかもどうでもいい

全くもって、世界が、日常が眩しい
はいつくばっていきているけど意味なんてあるのか
所詮、誰も理解しない、理解されない

風呂に入るのが無性に怖いんだけどなんて病気？発狂したり気が狂いそうになる。まじ耐えれん・・・ア路ウィ男fはッがlkjsｈgくぁえういｌｈｔｇｊかｌｈｒｗｊかた

ただただ疲れた

毎日毎日週末の到来だけを指折り数える毎日

限界だ

もうなんか悲しみとか通り越して
世界滅ぼしてえ

ああ気が狂いそうだ。
しかし日曜日に通販で頼んだ「いちご大福」が来る。
あれは食わねば。
「いちご大福」なんかよりも
うぎゃあああああああああああああああああああああああああああ。
もう気は狂っていた。

うにゅ〜

イライライライライライライライライライライライライライラ
イライライライライライライライライライライライライライラ
イライライライライライライライライライライライライライラ
イライライライライライライライライライライライライライラ


もうだめぽ

ストレスに効く食べ物とかない?

現状の甘いものたらふく食うのは体に悪そうだし、なんか最近体重が増えてきたような気がする。社会人になって。

最近ストレスを感じると頭痛がするようになってるんだけど、たぶん相当数の脳細胞が死んでると思う。

↑
めちゃくちゃ硬いせんべいとかいいんじゃねーの。
太らないし、おもいっきり噛み砕いて、ストレス解消になんじゃない。

エヴァとDragon Ashさえあればいいほかになにもいらない。

体が震えてたまらん

こんな弱い人間になってしまってゴメン
お父さんお母さん本当に本当にゴメン
俺以外の人間が生まれてこればよかったのに

死にたい、けど死にたくない
生きたい、けど生きたくない

もう訳わかんね

すとまっく様のブログでも読んで人生の真理を考察してください。

http://ameblo.jp/ekurea4321/archive-200611.html

糞みてーなブログだな、どこのﾅﾙｼｽﾄだこいつ

俺も、毎日ウンザリだ。

いままで５回職を変えた。
今の会社も嫌だ。まだ１ケ月なんだけど
女どもはアホばっか、腹立って仕方ない。
経営者も働きやすい職場がわかってない。

もう職変えるの嫌だ、職安通いたくないし、
国民年金とか失業保険とか手続きすんのも、もう嫌だ。

もう死ぬしかないのかな。

　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　　　　　(　 )
　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　∧∧
　　　　　　 /⌒ヽ)　　 お先に・・・
　　　　　　i三　Ｕ　　　
　　　　　〜三　|　　　
　　　　　　(/~∪ 　　　
　　　　三三
　　三三
三三

↑
まだ逝かないで〜。

愚痴ばっかり・・・
自分を変えたら？

ちょっと仲良くなったと勘違いして調子のりすぎた

最初からこうなることはわかってたんだけど鬱
ウンコ

社会に出たら簡単に仲間なんてできないよな。
やっぱ学生時代の友人を残しておいた方がいい。
俺は高校時代の友人しか残っていない。
最近その友人たちに腹を立てることも多々あるが、
それなりに合わせてこれからも友人でいようと思っている。
みんなそろうのは年末年始、ＧＷ、盆くらいだがな。

しかし、友人が何をしてくれるわけでもない。
友人がいたって特に楽しいことなんてない。

職場なんてフツーに話ができるヤツは一人しかいない。
けど現場では誰にも心開けず、いつもイライラして
ずっとみんなにキラわれている。
そして、俺をキラうそいつらを殺してやりたいと思う。

毎日が絶望なのである。

31歳派遣社員、それでも希望があるといえるのか？
偽善者め。

40歳の派遣がうちにいるんだが、完全に開き直ってる。
仕事も駄目、コミュニケーションも駄目、信じられんことに礼儀もいい加減。

でも全然気楽に構えている。職を失うまでストレスも感じていないんだろうな。あれは。

>職場なんてフツーに話ができるヤツは一人しかいない。
>けど現場では誰にも心開けず、いつもイライラして
>ずっとみんなにキラわれている。
>そして、俺をキラうそいつらを殺してやりたいと思う。
>毎日が絶望なのである。

俺は大学生だけどもろにかぶってる。ただ俺には高校時代の友達すらいない
から絶望的。普通にやってるつもりなのにみんなから嫌われて激しく鬱になる。

やっぱし仕事できつさを感じるのは

労働時間や仕事内容ではなく

人間関係だよね。




この人間関係が崩れると

ホントに疲れます。

お前らに絶対絶望しない方法を教えてやる。





それは、期待しないことだ。
何もかも全て諦めろ。全て捨て去れ。

いくら色々諦めてもね
生きることは諦められないんだ
生存本能が邪魔するから

もう駄目だけど
駄目でいいや

>>758
今更

昨日は入水する夢をみた
一昨日は屋上の縁に立ち尽くす夢をみた

もう駄目かもわからんね

実を言うと、ここでネガスレネガレス書き込む奴の一部は
ウザイお前らを殺すためにわざと自殺や鬱に追い込もうと演技しているとしたら？
それでも騙される事に気付かず死ぬか？

今日夜勤なんでさっき起きてメシ食って風呂入った。
ホーとするひと時。

バイトを塾講師やってるんだが…
女子生徒からいじめられてる…
奴らから悪意を感じる
俺はあいつらに何もやってないし何も言っていない

しかし、昨日気付いたよ…
バイト講師が生徒と一緒になって、いや、むしろ率先して俺を笑い物にしていた。
つらい…
死にたい…

>>765
おい！俺は君のレスを見て頭に来た
君にじゃない
君を馬鹿にする奴らにだよ

君は悪くない！奴らの為に死ぬべきじゃない
死ぬくらいならまず、そんなところは辞めてしまえ！

その船を漕いでゆけ　お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶものにお前のオールをまかせるな！

女が関わるといいことなんて一つもないよ。

俺も孤独だし、職場では嫌われているし、
一人でなんて居たくないけど、一人でしか居られない性格。

そんな俺にも愚痴を聞いてくれたり、買い物に付き合ってくれたり
俺がどんなにバカやっても、怒り狂ったり、心を全開にしても
受け止めてくれる人が一人いる。

それは、祖母だ。

祖母がいなくなってしまったら、俺は本当の意味で
一人になって、絶望は完全体になってしまうんだ。

祖母がいなくなる前に俺は死にたい。
でも俺が先に死んだら、祖母の悲しみも半端じゃない。

俺に待っている未来は闇一色だ。

リタリン効いてるときは夢と希望に溢れてるんだけどな
最近は土曜でもサザエさん症候群のような精神状態

>>768
祖母ちゃんは大切にしろよ…お前が大切にされてるなら尚更だ。

人の命を殺めてまでも生きようとは思わない。

やられたらやり返すが、やり返せばやられる。

覚悟の上での選択。

最後の日まで武士の精神を貫き生きて行きたい。

孤高な故孤独。

>>766
ありがとう
俺は勇気づけられた。

死にたいなんて軽々しく言うもんじゃないな。

俺は暴力は嫌いだから俺のやり方でやつらにやり返す。
弧男をなめるなぁぁああ！！

仕事を辞めて株で生活すると豪語してはや２年

４２０万あった資金は今現在３５万５０００円

これじゃ生きていけない

来週首吊るか職安逝くか

どうしよう・・・

>>773
この先拷問並みの人生が確実で、本当にどうしようもなくなったら首を吊ればいい。これ保険。
今その状況じゃないんならいろいろ試してみないともったいないよね。ひとまず。

しかしアフェリで年収1000万とか、FXで夢の引退生活とか、株で億財産とか、最近の過剰宣伝は反吐がでるよな。
金の要素が入ってきたせいで、ネットの情報の質がかなり低俗化した。

といいつつ、仕事で貯めた200万で株かFXに手を出そうとする自分。
財産を10分の1にした経験を生かしてアドバイサーになってくれ。とりあえずここから。

俺からのプレゼント。

777の奴には幸せを、797の奴には慰めを上げるよ

>>777へ
775のプレゼントは君に譲るよ

がんばれよ！

ありがとう！

>>777
おめでとう

>>773
　　　　 .,,......、　　　　　　　　　..,,　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　,,,,,_　　 　 　 　 　 　 ....,,_
　　　　 ｀ﾞヽ ｀'i　　　　　　　　 ﾞl ｀',　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀l ｀'j 、　 　 　 　 　 ﾞl　　l
　　　　　 .,!　 .!　,‐..,　　　　　 /　,/　.!＼　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,、　 l　 /ゞ｀'i　　　　 　　 !　.l-、　.＿
　　　　　 .,!　 ﾞ'"　　l　 .ト.. -'''゛ ._,、｀'､ヽ.＼　　　　　　　＿,　　　　 ヽ￣　　 ._..-'ﾞ　__.　　.ｌﾞ''''″　.,/ｒ'"　 . ＼
　　　　　　!　 ,i--'"゛　 .ヽ .,,､　./　|　│..ｌ　 ｌ　i､._.. ‐''",ﾞ......,.｀''､,　　　｀''ﾌ　/゛.,./ "゛　.｀l,　.ゝ v　 '".／⌒';;　 .ｌ
　　　　　　!　 .!　　　　　　゛/　/　 |　 .l　 |　│ヽ　 ,／　　　`i.　.ｌ　　　./　/ 'ﾞ‐'' フ_.-‐′　 ./ 　./ 　　　 .!　 .!
　　　 _,,,,,,,）　 |　　　　　　/　 /　 .lﾞ　 lﾞﾞヽ,　 .|　 ｀"　　　　　 .!　 !　　 /　 !　 .,、″　　　　 / 　　.|　　　　│　 !
　 ／..,,,,,_.　　 ｀''-､　　　/ 　i,ﾞ　./ 　 !　　ゝヾ　　　　　　　　/ 　ｌ　　./　 ,!　 /.!　　　　　 / 　.i　　| ／￣｀"　 /
　 | .'(＿_./ 　.,、　 ｀'､ /　 / ﾞｉ｀"　 /　　　　　 　 　 　 　_／　./ 　　i′　lﾞ　|　ﾞ―-‐⌒ﾞ' l､ .ﾍ´　 ,!| 　〈,ﾞ>　　 `､
　 .ヽ,、　　 _./ ｀'-､,,ﾉ .ヽノ　　.!　,./　 　 　 　 　 　 _,;;;;'　 ,-‐´　　　.ｌ　./ 　 ヽ、　　　　_ﾉ.″ !　./ ヽ、　 _..-、　ﾉ
　　　 .￣´　　　　 　 　 　 　 　 ´　　　　　　　　　　　　￣　　　　　 　｀゛　　　　 .｀ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ´　　　 ｀´　　　￣　　 ｀゛

>>772
よかった・・。
俺に出来ることは、大した事ないけど、少しの書き込みで元気出してもらえたなら。

俺も会社で馬鹿にされてる
そんな奴らには俺は冷たく対応している
もともと人をシカトなんて出来なかった俺だが、そんな奴らに愛想良くしてらんねーし
面倒だって見てやらん！
それが俺のささやかかもしれないけど、復讐

まだ起っていない悪い未来への不安に縛られてしまう。
また「自分の将来に待っているのは悪い未来ばかり」としか思えない。

もうテレビさえ見れればどうでも良い気がしてきたんだ…

ばかかもしれない。つらい。しかし死ぬのは怖い。

でも今日ＴＶで貧しい人たちを見ていたら
毎日メシ食えて、住む場所もあって、着る服もあって。。。
それだけでも本当は幸せなんだろうなと思えた。
明日になればそんな想いもなくなって
「会社行きたくない」と思いながら会社行って
会社行くと下痢になってトイレにこもるんだ。
そして暗い顔をして現場に行って死んだような顔で
「おはようございます」と言って「なにコイツ？」みたいな顔されて
仕事がはじまるんだ。
今日見たＴＶなんの役にも立ってないじゃないか。。

そんな会社辞めてしまえ
会社辞めて貧しくなっても、飯、住む場所、服に困らない
TVみてそれが分かったじゃないか

辞めるまで踏み出せないってことは、まだまだやれるってことじゃないのかい？

>785
２７歳なんですが、いままで５回ほど職を変えてしまって
そう簡単に会社辞めれないなという心境なのです。。

俺、精神弱くて、すぐ下痢になったりするんです。

学生時代は「頭いい」とか言われて、成績もよかったけど
社会出た途端に奈落の底に落ちてしまった感じ。

今の会社はそう簡単に辞めないようにはしたい。
ここを辞めたらもう働く気がなくなってしまいそうだから。

最近眠りが浅い、36の毒です　
このまま独身なのかと不安で頭が一杯です

>>786
ずごいじゃないか、俺、感心して涙出てきた

俺、30になるけど今まで会社10回近く変わってる　君より多いね
いつも人間関係で辛くて辞めた。そのたびにいつも自殺も考えた
俺も下痢になるたちでね　辛いよね。苦しいよな。。。

それなのに、そこで踏ん張ってるのは、、、俺本当に感心してる
エリートだとか、金持ちだとか、、そんな奴らがどれほどの苦労をして
上り詰めたのか、俺は知らない
でも、そんな奴らの分からない苦労よりも、君がしてる苦労のほうが
俺には輝いて見える

また、だめになりそうだったら　辞めるときの事をリアルに考えてみよう
考えて　辞めるきなかったら、またちょっとでいいから
一緒に頑張ろう

今日は涙酒だ　美味い酒だ･･･

>>786
自分も神経性の下痢症だったけど、ビオフェルミンが結構効いた。
ストレスは心療内科行ってみるといいよ。ストレスや不安を緩和する薬を処方してもらえる。
最近はストレス社会を反映してか、都会では普通のビジネスマンが沢山来てるからひとまず見てもらったら。

>>787
自分は結婚はもう諦めているよ。
最近は未婚がどんどん増えているから、将来は毒にとって居心地がいい仕組みが出来上がってるかもしれない。

それより結婚すると自分の時間が大きく減るじゃない。お金も一億円の節約になるとか。
自分はそういうメリットを投資して、人生でそれなりに高いところを目指そうともがいてる。代償も大きいけど。

>>787
俺は去年離婚した
元奥の浮気が原因だ
それから俺はうつ病になって、今もそれで悩んでる
今は実家に暮らしているが　親が死んでしまったら俺一人
誰も俺を見てくれる人がいない

でも、、それでも俺は生きているんだ
だから、、あまり先のことを考えないようにしてる
悲しすぎるから

でもさ、ながーいあいだ生きていたらきっと、ちょっとはさ、
いいこともあると思うよ

人を愛して〜、人は心開き〜、傷ついてすきま風知るだろう〜。
いいさそれでも、生きてさぁ〜えいれば、いつか優しさぁ〜にぃ〜、めぐり合えるぅ〜。
その朝、おまえは〜、小鳥のように胸に抱かれて、眠ればいい〜い〜。

中学校のころ、暴力はなかったものの、毎日教室まで来て俺を本気で馬鹿にする
一つ上のやつらがいた。でも一人ではどうすることもできず、
数人の友達が話を聴いてくれたりしたけど上辺だけだった。

ある日、そいつら（８人くらい）で一緒にいるやつらの一人と廊下で
すれ違って、目が合ったのになにもいわれなかった。
一人でいるときは何も言わないってほんと卑怯だなと思った俺は、
このままじゃなにも変わらないと思い、
数日後そいつらのなかの一人が歩いているときに
俺は「今は悪口言ってこないんですか？｣と言った。
するとそいつは何も言わず逃げるようにとおりすぎようとした。
俺は普段は暴力なんて使わないのに、思いっきりそいつを
蹴り飛ばしてやった。そいつは「な、、なにするんだてめ・・」
と弱弱しく言ったので、ボコボコにして、
「言いふらしたかったら言ってもいいですよ。先輩は群れることしか
できないんですから。」と言った。次の日、そいつは教室に来なかった。
そして数日後案の定他の上級生にチクッてて、またなんかされんのかと思ったら
それから教室に来なかった。そしていじめはなくなった。

一人の時はみんな弱いからそこで攻めなきゃなにもかわらないと思う。
俺の場合は暴力だけど、言葉でも卑怯だ、とか攻めれば相手も自分の事
を考えるようになるよ。
長くてごめん。みんな悩んでるみたいだから。

>>793
偉いね

とにかく変えようとしたら、行動が大事だね

でもね、それすらも出来ないほど、気力を奪われてしまった奴らが多いんだよ

人からは馬鹿にされ、人生にはイジメられ。。あーっ、もう嫌っ！

このスレたまに急加速してるんだよな

どうせ友達のふりなんだろ？どいつもこいつも嫌いなら嫌いって言えよ
味方のふりしてるだけで全員グルで敵なんだ
なんの不安も抱えず生活したい
楽しく暮らしたい

離しなさい、離しなさいって、横山弁護士かっ！
かぶせも２回までやでっ！

虐めっていうのは
弱くてうじうじしてるのが気に食わないからやる
つまりやり返すと頑張って世の中と戦おうとする奴として
認められる

ということはだ。やり返すと言う事は虐める側の術中にはまると言う事だ。
（これが虐めを率先してやるリーダータイプ）

が、取り巻きは単に虐めに加わらないと自分がやられるからとか
快感を得たいとかそういう理由しかもたない
だから>>793の選択は保身を考えるだけなら最善の方法だけど
虐めを無くす事にはならない
無くそうとするなら
法律で殺すしかない

悲しい所ね

いじめって言わないで集団暴行障傷害って言ったら
みんなやらなくなるんじゃね？
そんなことはないか

>>800
それ、なんかのニュースで言ってた。
更にいじめ＝犯罪にしちゃえばいいんだよな

無職ﾎﾑﾚｽ20歳前半
借金20万、残金2万円は今月分の支払い（携帯代とﾛｰﾝ）で消える
親とは対立中にて実家には帰れない

だがこの状況でも、生きる目標があれば毎日はﾊｯﾋﾟｰな様だ
今週中に出版社へ描いた漫画を初持ち込み。何か結果を出せれば、先に光が差すのだが･･･

>>802
元ホームレスが書くカイジとかリアルじゃね。

もはや訳が分からない
幸せが何なのか、どうすればいいのか、何をすればいいのか
楽しい時はどうと言うこともなく過ごせるけど、苦しい時ってどうすればいいのか分からなくなる

俺は今苦しい
殺して楽にしてくれ
生き地獄だ

学校辞めたいのに友達から学校出ろ＆心配だよメールが一日数件･･･
自分のやりたい仕事と相違点があったってことで退学届け出したいんだけど先生が
「お前成績良いんだからやめんな｡ちょっと考えろ」だと

考えてるおかげで睡眠不足でこんな時間にこんな事書き込んでるわけだがこの状況打破する方法募集
よろしくお願いします

学校やめて、なにをしたかで十年後、二十年後に後悔するかしないかが決まると思う。
＞８０６
俺は高校中退してしまったけど、１６歳で家を出て一人で暮らして、ひたすら底辺の仕事だけどやり
続けた。今も底辺の仕事しかできないし、結婚も彼女もないけど後悔はないよ。
そのまま親や周りにいわれるまま高校でて大学いって２流でもまともな会社に就職した
としてたら、おかしくなってたかも。だって今サラリーマンだけはなりたくないと
思っているから。

人は誰しも自分にとって正しい生き方をしたいと思って生きてるのに
身近な人同士で憎みあい、傷つけあう
その悲しさがどうしようもなく愛しく思えるようになったのは
俺は少しはまともになったからかな
苦しいのは変わらないんだけどね

>>806
板名も読めないような馬鹿は学校に行ったほうがいい。

>>803
あれって元ﾎﾑﾚｽなんだ
つかあの絵柄は苦手

一度、「辞めたい」と思ってしまったら
学校でも会社でも辞める方向へしか考えられなくなるよね。

そうなったら辞めないと永遠に
何かが引っかかったような、訳のわからん気持ちを引きずると思うな。

俺は何をやっても虚しくて仕方ない。
仕事していれば、仕事がつまんなくて、ミスは多いし、地獄で
ニートになれば、何をするにも罪悪感があって、
生きていてはいけないような気持ちになってしまう。

生きるためにはなんかしら仕事して
稼がなきゃいけないからな。。。今の仕事は続けなきゃいけねーのか。

精神おかしくなりそ。

>>806
辞めた方がいいよ。一生後悔するよ。
今は好景気だから、チャンスもある。

毎日毎日地獄過ぎて憂鬱。

もうほんと嫌だわ。糞が。

はぁ…所詮人は争いなくして生きられないんだな
いろいろと人は叩くけど今は叩きがいやなら死ねってことですか？
やってらんね
(´-｀).｡oO(だったら…)

あはははｈ
みん〜な信者え

雨粒。無数の雨粒が俺のまわりを！あれは悪魔なのか？

汝、望みを捨てよ
(ダンテ)

寒い寒い寒いだるいだるいだるいだるい
勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ
毎日同じ事繰り返し繰り返し繰り返し
撃つダウツダ欝だ撃つダウツダぁぁぁぁぁぁぁっぁ
くぁwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：

基地外？

スレタイも読めないのか
これだからゆとりは。。。

やばい鬱期に入ってきた。死にたい。

仕事いきたくねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

年末ジャンボ買ったか?
発売たしか今日までだったと思うけど。

バカやろう　何やってんだオレたち　
ガキの喧嘩とかわらねぇよ…
こんなのに命張るのは下らねぇよ…




生きてるやつが勝ちだ


おまいらはちゃんと生きろよ

僕らの自由を 僕らの青春を…

駄目だ、なんかしらんが朝からイージュー☆ライダーが
頭の中を流れ続けて電車で涙をこらえてる

卸売り業の商社に勤めていた時
例えば「味の素のこのスープ８８円で入ってきてます」
「何？７８円で話しておいたのに。じゃあ味の素の○○さんい言って」
「リベート分から○×▲」「８８円じゃあ２次店に○×▲」と
社内の人がもめているとする。。。。

「味の素のスープがいくらだろーがいいわ！！」と
俺は聞いているとなっちゃうんだよな。

今は自動車のメーター作ってる会社にいるんだけど。。。
この機種がどーたら、この機械はどーたら、不良がどーたら。。
もうどうでもいい。

そこで真剣に働いている人たちにとっては大事なことなんだろうけど
もうホント俺にはどうでもいい。
勝手にしてくれ、俺は俺の仕事がちゃんと回ればいい。
そして何事もなく残業もなくすんなり帰れたらいい。

帰ったってひとりで玄関のカギ開けて
誰もいない家の中に入るだけだけどな。

もうどーでもいい。
生きてよーが、死のうが。

>>793
＞そして数日後案の定他の上級生にチクッてて、またなんかされんのかと思ったら
＞それから教室に来なかった。そしていじめはなくなった。
遅レスだけどこれ痛快だな。。
いじめってただ弱い相手を攻撃していびってるのが
楽しいからやるっていうだけでその楽しさって
相手が弱いってことが前提なんだよな。
だから、逆に「復讐」は相手が自分と同等ということを自ら認めることになって
いじめの「おもしろみ」が消えちまったから復讐しなかったんだなと思う。

いじめの話題が出たので・・・
ネタかも知れんが十分有り得る話。
http://blog.livedoor.jp/blog_ch/archives/50489867.html

もう毎日ボロボロだわ。

俺は一人で死んで行こうと思う。最も結婚する相手などいないが・・・

こんな殺伐と下世の中に送り出すって、ほんと残酷な行為だなって思うわ。

最近胃が弱ってるせいで
吐き気がなくならい

ペンタックスが吸収されてしまうんだな。

香ばしい中年のblogﾊｹｰﾝ
客観性を持たせたつもりのｵﾅﾆｰ内容。

http://blogs.yahoo.co.jp/jun_jun021/folder/1078755.html?m=l&p=1

死にたいと言っているヤツって
死が自分を楽にしてくれると思い浮かべている気がする。

でも刺したり、吊ったり、飛び降りたりは痛みが伴う。
薬で死のうとして失敗して植物人間になっちまったり。
死は楽になんてしてくれない。

殺してくれと言って、いざ殺されそうになると
きっと「やっぱり死にたくない」となっちまう。

最後まで生きるしかないんだよな。

というか、死んだような顔して俺は生きている。
絶望抱えて生きている。
出口なんか求めるのやめようかな。
このままでも、きっと生き抜けば、いつか楽になれる。

>>833
刺すのは、筋肉や脂肪、胸膜や心膜が邪魔して確かに難しい。
吊るのは、絞めるのと違って気道と血管双方が同時に塞がるのであまり苦しまず短時間で「ポーッ」となると研究がある。
（ただし、遺体が見苦しいのは間違いないらしい）
飛び降りは、かなり高くからだと途中で意識を失うらしい（未遂者からのインタビューより）。

なお、借家住まいが自殺を企てると、そこは事故物件として後々他人に貸すのが難しくなるらしい。
家そのもので自殺すれば言わずもがな、他の場所で自殺したとしても噂は広まり「自殺者がいた家／部屋」とされる。
そうなれば、人が寄り付かないきっかけとなり家賃を下げざるを得なくなる。
不動産業者には「なぜ家賃を下げているのか」という理由をちゃんと説明する義務があるらしく、
「前の借主が自殺した」となれば、物件を探している人も去っていく。

というわけで身辺整理は必要かもしれない。
電車飛び込みは事故時の乗客、損害賠償請求(都市伝説とも言われるが、実際はそんなに甘くない模様）で
他人に迷惑をかけるから止めたほうが無難。

まあ、人間の致死率は100％。死因と年齢により納得いくかいかないかってのはあるけど、
「最後｣を自分で決めるのもアリだとは思う。

首切ってそこにマイオトロンスタンガン当てたときは「死ねた」と思った

もう人なんて信じられない
泣きたいのに泣けずに数ヶ月。
クリスマス前に首吊ろうと思う。

　電気器具を使った自殺つうのは珍しいほうですね。
ドライヤーを風呂に入れて感電死とか映画ではしばしばお目にかかるんですが…
一瞬で丸こげ状態か心臓発作状態になるんですかねえぇ。そうしたら楽なような…
　焼身自殺は何か抗議がある時に行う自殺方法らしいですね。
1963年6月11日、カトリックびいきの政府が仏教徒に不当な扱いをしていると抗議して、
カンダックという仏教僧が焼身自殺を図ったというのは事実らしいですし。
（ヤコペッティの『続世界残酷物語』に再現映像として収録されています）
動乱期の極東では政治活動に対してよくあったとされています。
でも一番苦しいですよね。

何だこいつ？

４０歳過ぎて、孤独で童貞だが死ぬ勇気も無い、下手に死んで次に妙な生き物に生まれ変わり
ピラニヤに食われそうになったり、ワニに食われそうになったり、と考えるとこのまま引っ張った（人生を）方がいいのかな？

自分の顔写真見た・・・
鬱だ・・・

今日、風俗に行ってみた
風俗嬢がホントーーーーーーーーーにヤル気が無くて
最悪だった
なんかモー最悪な気分だ
もともと孤男だから人と話すの苦手だから
あんな態度とること無いのに、、、
最悪な気分だ、、、、
この気分は元カノが自殺未遂した時とおんなじ気分だ
自分の中で消化できない、、、、
体からにおう風俗嬢の匂いが不快だ
最悪だ

出来る奴はジムで筋トレするんだ。。俺は棒に重りもつけずにやっているんだ！
女の見る目が変わってきたんだ・・！！

>>839
輪廻転生という仏教まがいの物事を信じたい方は勝手に信じればよいが、
自分にとっては無根拠なので信じようが無いと工房のころ分かった。
信じようがないものを信じなくなると楽になる。

>>843
宗教家は寿命が長いという調査結果を見たことがある。

死後の救いを無条件に信じられるからストレスが少ないんじゃないだろうか。

様々なタイプのライブチャットを集めてみました。
http://maglog.jp/pilipina/

モデル風の若い子から人妻、ぽっちゃり系、変わった子、フィリピーナなどアナタのタイプを探して人生楽しみましょう！

大学の授業をさぼっていた俺も俺だが一緒にさぼっていてノートを見せてもらえる当てのある友達がうざい
普通借りたら一言かけるか見せてくれるだろ
お前がさぼろうっていうからさぼったんだぞ
毎学期毎学期まじで氏ね

>>844
なるほど、ストレスは活性酸素を呼ぶと聞くから一理あるかも

なんだかんだ言っても生きているおまいら　好きだ

でもこの国に生まれ、この国で育ち、この国で生きている俺らは
きっと幸せなほうなんだろうな。
そしてこの時代に生きていることも幸せなんだろうな。
俺の高校時代ってＰＨＳで、ケータイは普及してなかったんだけど
逆にそれが良かったなと思っている。
ケータイでメールが盛んだったら、俺はメールでいじめられていたかも。
高校時代は平和だった。あの時代で良かったんだろうな。
こんなにも淋しくてこんなにも悲しいけど
意外とすべてがウマいこといってんのかもしれないよな。
そんな気持ちでいれたらいいな。

俺の高校時代は携帯もPHSも、ポケベルもなかった。

おい、嘘だろ・・・。
海外にいる知人に、寂しいからメール送ったんだが送れないってメールが戻ってきた・・・。
こんな孤独で虐められ続けの俺のことを唯一気遣ってくれる人だというのに・・・。
鬱過ぎる・・・

あるとき自分の好きなところ、自分の長所を10個言えますかと聞かれた。
何も言えなかった、何一つ自分の長所が思いつかない。嫌いなところ短所ならいくらでも出てくるのに。

あるとき「あなたの夢は何ですか」と聞かれた、僕は素直に「無になりたい」と答えた。
聞いた側はそのような答えが返ってくると予想しておらず、困惑していたのがとても印象的だった。

家から出るのが怖くてたまらない。働かなきゃいけないのに。明日が来るのが怖い気持ちをだまして毎日やり過ごしてる。時々現実がガツンときて不安でたまらなくなる。生きてるのが悪いんだよね。もうイヤだ。

>>852
オレも短所しか思い浮かばないなあ。
でも、長所短所って「普通の人が勝手に線引きした内容」だし、問いかけするほうは答えを予想してるんだろう。
次の質問で「無になりたいのが夢」という返答は、質問者が予想してなかったんだろうね。

あ、「長所かどうかはわかりませんが、普通の方が予測できない受け答えをするのが特徴です」って返事はどうだろう？
「長所」「短所」なんて振り分けうぜーよね。
もっとも、「普通の人」は客観的に長所短所を判断できていて、それが出来ない人は社会生活営めないとでも決め付けて
るんだろうか。それじゃ生活しづらいわ。

>>853
自分は週4勤OKの派遣で（キチガイなので長期的に仕事ができない）、今週もアタマの様子がおかしいのを風邪として
2回休んだが、ヘンに出勤して迷惑かけるよりはマシだと思う。
先日とある女に雑談いろいろ持ちかけたら、相手がオレのことを「後輩」と見下すようになってカチンとくる言動が目立つ
ようになったので（「呑みに誘うくらいなら、あんたが話題に出した珍しい酒を探してから呼ぶもんだ」「後輩のくせに
リラックスしたような姿勢取るんじゃない」など）、こりゃあ他人の心理に鈍感なバカと揉め事起こすしかないと判断。
当人同士はもちろん、周囲にも「この男にうかつなことをいうとキレられて雰囲気がまずくなる」と警戒させる言動を
こんどやってみる。

解約上等。打ち切り怖くて派遣やってられるか。
先輩先輩いうなら、ﾜｹﾜｶﾗﾝ「週2回しか出勤しない」って体制をどうにかして、「後輩の見本」にでもなれや！
病気などで週2回しか出られないなら、威張るな！

　　　　　　　　　　　　　|
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　　　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　　　　　(　 )
　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　∧∧
　　　　　　 /⌒ヽ)　　 お先に・・・
　　　　　　i三　Ｕ　　　
　　　　　〜三　|　　　
　　　　　　(/~∪ 　　　
　　　　三三
　　三三
三三

　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＜　残念ながら、お縄はボッシュートです。
　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　⌒　⌒　⌒
　　 ＿⌒　⌒　⌒＿＿
　　/:::::Λ＿Λ:::::::::::::::/
　/::::::(∩;´Д｀)∩ :::::/
/:::::::(　　>>855／::::/ 　ﾁｬﾗｯﾁｬﾗｯﾁｬｰﾝ

俺という人生、いや存在そのものを表す言葉を今さっき見つけたよ。
「儚い」
もう疲れた。生きてるという感覚さえ、不確かになってきた。

俺が死んで、もし「俺」と言う意思が存在する物体に生まれ変わるのなら、俺は悪魔になる
ありとあらゆるものを壊してそれを快感に感じる存在になりたい
この世の全ての幸せが憎い

糞すぎてやってらんないな

まともにボーナスなんてもらったことないよ。
いい金もらっているヤツらをボコボコにしてやりたい。

日本の富豪４０人 消費者金融・パチンコ関係者が３割近く…米誌発表
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1118368195/
高額納税者、"不況に強い" パチンコや消費者金融経営者が名を連ねる
http://news2.2ch.net/newsplus/kako/1053/10530/1053052813.html
北核実験後も、韓国系と朝鮮総連系が事実上掌握するパチンコ業界大繁盛
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1165226873/
米・WSJ紙、「北の命運は日本が握っている」…パチンコ業界の北への送金について言及
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1164196924/
「パチンコ店への税務調査は致命的」 … 民団と総聯の和解白紙化は日本政府の圧力のせい
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1152419618/
公安が総連の資金網であるパチンコ店の取り締まりを強化
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1148978829/
パチンコ経営者の資産隠しで、在日系金融機関の悪用が初めて明るみに
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1062470898/
「日本のパチンコ産業が北朝鮮を支える」金正日会談議事録
http://news2.2ch.net/newsplus/kako/1045/10457/1045740501.html
【朝鮮総連？】熊谷遊技業（パチンコ）協同組合が要求した北朝鮮への食糧、日本外交協会「人道援助だ」
http://news2.2ch.net/newsplus/kako/1038/10387/1038762631.html
北朝鮮工作船携帯電話の通話相手は栃木のパチンコ店
http://news2.2ch.net/newsplus/kako/1037/10377/1037771913.html
「借金をパチンコで返そうと」 底なしのギャンブル依存症を治療
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1064655950/
パチンコ依存、日本に２００万人？ 子供死なせたり借金したり相次ぐ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1144209800/
【サラ金の闇】"ウソ、ばれる" 自殺、実は４人に１人…大手５社の借り手死因
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1164765114/
命で支払い？ 消費者金融大手５社、死因不明の借り手の「生命保険金受領」が１年で２万件も
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1158286247/

俺には大きめの夢があるんだけど
遠いなぁ。。

見せないために、芝居じみた挙動で取繕わなければならないんだ。

夢は重病の治療拒否し続けて苦しんで死ぬこと。
どうせ死ぬんだから、医療費より食費や買い物だけに金を使う。
葬式代だけは貯めておきたいが。

デスクがあの時の彼か・・・

巨大隕石が墜ちればみんな楽になるのに、、、

そうだね。。。

うわあああいあいあああ


>>858
なんの罪もないのに幸せなだけで壊したいだなんて
あたまどうかしてるぞ

r

孤独な人達ためにサイトを作成しました。
気軽に遊びに来て下さいね。

掲示板　→http://6003.teacup.com/sjw/bbs
チャット→http://6003.teacup.com/sjw/chat

ご自由にお使い下さい。

空まわりばっかりだ・・・。
もう頑張るの疲れた・・・・

>>868
苦しい自分を助けてくれない、それを知らない、それを知らないままそいつらだけで幸せに暮らしてる。
幸せなそいつらが使ってる金や税金が、苦しいものをどれだけ苦しめるのか分かってない
幸せそいつらがテレビで視聴率のためと思って報道して、報道された側の苦しみを理解しない

無知は罪だよ。無自覚も罪だ。無視も罪だ。
ただ裁判で裁かれないだけだ

>>872
なんでいきなり報道被害者と読みうるような文章が出てくるのかわからない。
実際に報道被害に遭ったのか？

君だって一番大事なのは自分自身だろう？
オレだってそうだし、他の誰もがみんなそうだと思う。
「苦しい自分を助けてくれない」→「自分は他人の手で苦しみから逃れさせてもらい、幸せになっていいはずだ」
と読みうる。
オレが君に「苦しいから助けてくれない」といったら、君は助けてくれるか？
君に手の負えない苦しみを解決してくれといわれたら、応じられるか？

他人の苦しみは、自分の喜び。
他人の喜びは、自分の苦しみ。
人間ってそんなものだよ。
無知そのものは罪じゃないが、「無知であることを自覚する」ことは必要だとオレの価値観では感じる。
無自覚は、上に書いた流れからすれば罪となるかもしれない。
無視が罪とは、断言できない。

>>873
ああ分かってるよ
人間は基本的に利己的な存在。
でもまあ、幸せなやつ見て憎く感じるのも当然の感情だろう
自分が辛い時には

別に現実ではやろうとしてないだろ。ただの妄想方面なんだから別にいいじゃん

追い詰めてるのはむしろ自分じゃないのか

無知は罪でも恥でもないが、致命的ではある。
無自覚は過ちではあるが、罪か否か。えーい面倒だ、未必の故意も認識ある過失もまとめてブタ箱行き！
無視は罪だな。うん、間違いない！反論は無視しまつ！むっしっし！
無知の知。無用の用。無視の虫。あひゃっひゃひゃひゃ！

>>874
いやあ、実はずっと両親と仲が悪くて腕っ節で恐喝することもしばしば。
去年警察を自分で呼んだ。
「まあ今日の話は立件しないから。留置場入ったってしょうがないよ。
自分に出来る力があれば、親御さんに迷惑かけないようにあんたが家出たほうがいいよ」
とお咎めで終わった。

それから1年余り。頭がおかしい上、家族の会話がイライラしてきて、マジでブチ殺したくなる。
一人でいれば大丈夫なんだが。
現実に殺っちゃう可能性、非常に大。
その前に、公営の住宅の抽選に応募するよ。

これまでの事、これからの事を考えると、
本当に俺の人生って何の楽しみもねえな、死にてえなって思うわけです。
こんな自分に救いようがない。ただ生きることすらつらいんです。

ああああ。しにたいいいいいいい。
正月なんてああああああああ
俺にはだれもいねえええええええええ。

なんか追い詰められてるなぁ。

どうしたらいいんだろ。もう若くない。

今更だけど>>858に同意
俺からして人間そのものが嫌い
皆壊して俺も死ぬ、それが出来るならば何だろうと喜んで悪魔になる

と、スレの雰囲気を壊してただの妄想を書き込んでみるtest

みんな深呼吸を五回してみよう。呼吸を意識しよう。心臓の鼓動を確認しよう。生きてる事を感じよう。それだけ。

来年は最高の年にしよう・・・

>>883
どっかのスレに「希望を捨てて楽になろう」って書いてあったなあ。オレもそうしようと思う。

あーーーーー話し相手がほしい。

今年は株でぼろぼろにやられたし、片思いのあの子の婚約者を見せ付けられてしまったし、欝だ。クリスマスから毎日２回オナニーしている。

みんな元気出してさ、エロ話で盛り上がろうぜ？

誰か返事くれよ。ちゃんと見てるのか？

ちくしょうー。おまえら結構冷たいな。もういいよ。一人でエロ画像でもみるから。

一回でいいから
女性に抱きついてそのまま眠りたい。

>>886-889
まあもちつけ。ここは掲示板だしすぐには返答はできないんだぜ。
来年こそはおまいに幸あれ。

ムフムフ。ミ、アミーゴ。君とカラオケで青春アミーゴでも熱唱したい気分だ。

http://c-au.2ch.net/test/-3.-EE-00!mail=sage/pure/1167454055/i
一男が精神的に追い詰められてる

うんち

アミーゴ、君考えすぎだと思うよ。もっとオナニーしまくって、眠ってしまえば、嫌なことなんか考えなくても済むじゃないか？

>>895
起きたらまた嫌なことが頭に思い浮かぶぞ

　それは悲しいな。俺は酒飲んだり、歌ったり、オナニーしたりして、何とか生きてる。とにかく命だけは大切にしてくれよ。君が今日あるために、どれだけ多くに人が真剣になってくれたか、たまには思い出してくれ。それじゃ、ちょっとエロ画像見るので、またね。

みんな俺はいっぱいいっぱいだし、来年の事考えると鬱になるけど
もうちょっと頑張るつもり
来年は何かいい事がみんなにもあるよ（っといっても俺自体はいい事無し）

俺先週首になった。

首は覚悟していた。もともと勝ち目の無い営業をさせられ、成果が
上がらないのは俺がぐうたらだからだと会社は言っていたから覚悟の上。

俺遺書はもう書いてあるし後は残務整理済ませるだけだ。

ただし、遺書は何通か用意してある。警察と会社の社長はねんごろだから、
絶対にもみ消しに掛かるだろう。だから、時間差でマスコミ各社に
送られるように手配した。

これであいつらは殺人者となる。俺からの些細なプレゼントだ。
仮に刑事沙汰にならなくても本人たちは心の中でよく知っているはずだ。

その上、会長と社長は自分たちの業を会社の者に受け継がさせたので、
これで皆の終わりの始まりだ。

俺がいなくなってから地獄が始まる。

これでやっと開放される。やっと安らかに寝れる。

もうダメだorz泣きそうだ｡

>>899
ちゃんとハローワーク行って保険貰って楽しく過ごしなよ。
もったいないよ。

>>900
俺も泣いてるよ。悲しいよな。
なんなんだって思うよ。


俺も仕事は辞めて、ストレスフリーの生活を目指しますよ。

２００６年も孤独だった

>>899
君の死を悲しむ人はいるだろう。
そして、その死は無理なノルマを課せられた君からの世間に対する叫びとなると思う。
自殺未遂を何度かしている自分がいう。
よくある「時間をかければ心身の傷が癒せる」なんていうことはウソだとわかった。
誰にでも当てはまるものではない。

あとは君自身が決めて欲しい。

いつもひとりなのに、なんで誰も助けてくれないんだっていつも思ってる
誰か助けて
誰かいたらいいのに

>>904
だいじょうぶ。みんなひとりだよ。

みんな　無事に年越せよ

話の種提供
1981から1983の間にK谷市H陽中にてS間K里Ｎ田5XXの
7某茂木家系二郎の子栄二とその仲間たちは
4弱者にいじめがバレたら親族に危害を与えると脅迫し、
2えたひにんと呼び、遺書や奴隷契約書を書かせ、
7殴る蹴る汚すを繰り返し、金銭も恐喝していた。
0こういう類は親族ともども不幸とは無縁の
8社会的信用を得たお金持ちの生活をしている

俺はうんち

ふと気を抜くと自分が孤男になるような精神的苦痛を与えてくれた
奴を思い出してイライラする
多分俺は社会の最底辺（色々な意味で）の人間なんだな

最底辺はお前じゃない。そいつだ。俺の予想ではそいつは餅をのどに詰まらせて死ぬだろう。

2008年に宇宙から侵客がきたら金星へ逃げる、あと1年… の我慢だみんな!

とにかく孤独焦燥感が強い。友達もいないしいつもひとり
仕事首になり職はみつからず金はどんどんなくなり親にいやみは言われ
正直ノイローゼ状態。幸せな人生は歩めないと感じてすでに４年以上
すでに３０台だし高校までは頭がよいとか言われてたが意味がなかったよ。
とにかくいらつくか孤独感が強くテレビもあまりみれない。
病院にいくべきなんだと常にかんじているしね。
正直来年殺されたい

まだ甘えれる親と住む家があるだけましだろ。
来年就職活動しろ。
３０代でも働ける所はあるぞ。死ぬ気があるなら動け。

>>912
安心しろ、俺はノイローゼを克服したぜ

>>911
地球の90倍の気圧と400〜500℃の環境に耐えられる技術が出来てから考えようや。
それができなきゃ侵略してもらってあぼーん直訴するよ。

>>911
まだ火星移住の方が現実味がある。

遅いけど　おまいら　明けましておめでとう

明日から仕事だ・・・
いきたくないよ・・・

>>918
おつかれ…。
オレは8日（発注元の都合で下請けも出勤）からだよ。でも週4日だけ。

このままでは人生終わらせたくない。でも、生きる力が湧いてこないんだよなあ。

ほんと、いろいろな事に対して熱意みたいなものがなくなってきた。

もう、どうでもいいっていうか。

ただ苦労してきたから無駄な事はなるべくしたくないんだよな。

>>921
あくまでもオレ個人のケースだけど、オレが「苦労」と思ってたことは、
普通の人にしてみれば「ごく当たり前に経験してること」で、それをことさら
特別なケースのように主張するのがムカつかれていたことに気づいた。

自分にとっての苦労は「異常と思われないようにすること」なのかも知れない。
それだったら、異常のままのほうがいい。
親族は「もう話にならない」って見放してるが、説教されたくないし、そうしたところで
おれ自身が変わるわけでもない。

話が長くなって申し訳ない。
「苦労」は人それぞれだからなんともいえないが、確かに「無駄なこと」を避けて
生きていくのは、自分への負担を減らすことになるから良いのでは？