俺って死ねばいいと思う孤男

何も取り柄がないただのイタい奴だよなあ

死ねばいいと思うけど死ぬ勇気がない

心落ち着ける場所がないよ・・

何言ってるこの板があるじゃないか。
孤独、分かち合おうぜ。

孤独だなんて言ってるけど、実は基本的には孤独が好きなんだよな…。でもたまに寂しくなる。

死ねばいいのに‥。＜俺

死んではだめだ！これが人間として生きる最初で最後の機会なんだぞ！！！！！！！！！

いつも心の中で｢俺死ね!死ね！」っていってるけど
本当は死にたくない
ていうかこのスレだけはやめてほしかったな
なんか・・・

安直なスレタイやなぁ

俺も心の中で｢俺なんか死んでも別に…｣みたいな事を思うことがあるよ。たまにだけどね

いやだ、両親のためにも絶対生きてやる。
心からそう思う。
でも、いつも自分に「氏ね」って独り言が出てしまう。

心理学のレポート書いてるんだが・・・・

エリクソンのライフサイクル論ではある発達段階で人生の課題をうまく解決できないと
以後の課題解決の成否に大きな影響を及ぼすと考える。

1,　0〜1歳　基本的信頼vs基本的不信
2.　8ヶ月〜2.3歳　自立性vs恥と疑惑
3,　3・4歳〜5・6歳　積極性（自発性）vs罪悪感
4,　6・7歳〜12歳位　勤勉性vs劣等感
5,　青春期　同一性vs同一性拡散
6,　成人前期　親密さvs孤独　　　　　←今ここ
7,　成人期(30歳〜60歳)　生殖性vs停滞
8,　老年期　統合vs絶望

6,親密さ対孤独の時期は以下のように説明される
友人や配偶者と親密な関係を確立する。
これを築くにはそれまで培ってきた心理社会的な自我の力が必要。
職業生活の維持。結婚、出産、（夫になること、妻になること、親になることをめぐる葛藤。）
それまでのような成長に伴う激しい身体的な変化はなくなり、
心理的により安定した生活を送れるようになるとともに、社会的圧力が増大する時期。
家族・友人・社会などに関する親密感と連帯感を獲得するか、孤独感に陥るかの時期。






これ俺のことだろ・・・・orz
自分で問題だと思ってても解決できないことってあるんだよ。
死にたい。

なんだ陥るって、孤独が悪いように書いてあるな。

すべての孤独が悪いものだとは思わないが
少なくとも俺が陥っている孤独は良くないものだ

ならその環境から抜けだせぃ
できるでしょ(^-^)

できません(^-^)

エゴグラムで「自罰タイプ」や「フラストレーションタイプ」の奴も弧男が多そう。

俺は死ねばいいというよりいつ死んでもええって感じかな。
自殺する度胸もないし、車にひかれて即死なんてのが理想だ。

即死ってのがポイントだよな

そう、一瞬の激痛で死ねることと周りに過剰な迷惑をかけないことが即死のメリット。
葬式もいらんがやっぱ兄弟あたりがやっちまうのかな。

マジで死にたい…

即死が一番いいねぇ。
戦争がおきたら即効で参加したい
一人で特攻しにいくよ

殺してやるよフヒヒヒヒ

>>23　ドンと来てくれ

俺らで戦争起こすか？ｗｗ

落雷とかどうよ？
垂涎ものじゃね？

一瞬で原子レベルに分解されたい

いったいどうしたんだい、ブラザー？。

死ぬなら
誰にも迷惑をかけず
誰にも発見されることの無い場所で
ひっそりと死にたい

マジ死にたい。ねちねちいたぶるんじゃなくて一思いに殺してくれ！聞いてるか？神様さんよぉ

テポドンにはちょっと期待してたんだがなあ…

>>25
アメリカ大使館まえでHGダンス踊りながら
牛肉なんていりませんよーOK〜って
踊ってたらそのうち戦争になるかいな

>>29
ついでにこの世の全ての人の記憶から消え去れると嬉しい
親類からは特に

いつでも死ねるよう、身の回りはきれいにしてる
物も極力持たないようにしている

しかし、いざ死のうと思ったとき、おれが抜けると仕事が大変になるよな・・・と頭をよぎる
大したことはしてないし、いなかったところでなんとかなるだろうが、
そのためにバタバタしてもらうのも悪いと思う。
じゃあ仕事をやめておくかと思ったが、
死にたくなるときは大抵、仕事か会社の人間関係なんだよな
辞めたら死にたくなる理由も喪失する

自分に幻滅していて無力感を感じるのは確かだが、全力では生きていないため、「絶望」を感じることも無い
周りの状況は絶望的なのだが、おもいっきりぶち当たって砕けない限り絶望を実感することは無いのだろう

俺の事を待っているあいつがいるから死ねないな…
リッキー(６才♂雑種)が…

俺の存在意義は親の死とともに終わる・・・
親を看取ったら死ぬことにするよ。そう思うとなんだか楽だ

あぁ、独りにさせてくれほっといてくれ
どうせ底が知れて去って行くなら始めからかまわないでくれ

俺はまだ死ねなかった
なんか、自分の存在が消える事への恐怖があって。
早くこの恐怖感消さないと

親に対する未練なんか塵とも無いんだがな。憎しみばかりで。

>>リッキー画像うぷきぼん

物心つく前に死ねばよかったんだ

朝鮮からの核ミサイルきぼんぬ

親いなくて天涯孤独だが死ねないで生きてる
誰かに殺すぞて言われたら素直に受け入れるのに
誰も本気で俺を殺そうとするやついない

>>42
特定の人間に対する殺意は、係わり合いの上にしか生まれない
人と関わらない人は、本気で殺意を抱かれることも無い

さっさと死ねよ・・・鬱陶しい
無理なら、観念して生きろや

おいおいおいおい
いい歳こいて親のせいにすんなよ
まぁ、他人の家庭の事情までは想像できんが。
高校生じゃあるまいし。みっともないよ。

死にたいっていうか消え去りたい
最初から生まれてこなかったことにしてほしい
2回自殺未遂したんだが親をすごい悲しませただけだった
自殺は死ぬ勇気もないし、もう親の悲しんでるところは2度と見たくないのでしたくない

そんな都合のいいリセットボタンはありまへん
観念してお迎え来るまで生きろ

だな
お迎えが来るまで生きるしかねーよな

死ぬ勇気があれば、思い切って何かができるだろうが、
死ぬことに躊躇した人間は、思い切れずに躊躇する。

アパートを引き払って荷物も処分して金もほぼ使い果たして
崖から飛び降りようとしたオレが言うんだから間違いない
おめおめと自宅に舞い戻りパラサイトしてるぜｗ

いいかよっくきけ
死にたいなんてーのは、ただリセットボタンを気楽に押したいだけ。
何かあるとすぐに「死にたい」だろ？
そこで堪える、踏ん張る、食い縛るってことをしたか？
そこを乗り越える、飛び越える、跳ね返すために何かしたか？
そういう経験がないと「死にたい」までの絶望は味わえないよ

自分に言い訳ばっかして
周りの人を裏切って
愛してくれた人を傷つけて
のうのうと生きている厚顔無恥のｸｿ野郎のおれは早く死んだほうがいい
大嘘つきのおれが感じているこの気分もどうせ嘘なんだ
最低だな、おれ

早く死にたいんだよ
クソ朝鮮ミサイル打ってこいや

おまえ一人で死ねよ、迷惑な奴だな

スレタイからして、このスレの趣旨は死にたいとはまた少し違うような。

俺は別に死にたくはないが、何もかもめんどくさくなってきたから死んだ方が楽だなと最近よく思う。
もちろん自殺する気合いはないし、したら親が悲しむであろうということが嫌。
きっと、子に死なれるなんて身を切るような痛みなのだろうが、親になったことはないからわからない・・・
ひきこもりになってでも自殺するな、と言われたっけ。俺に苦しみ続けろというのか・・・
いや・・・もう・・・嗚呼・・・

死ねないのが確定してんなら生きろや

使えない
疲れた

このスレで「生きろ」と言ってる奴らは孤男じゃないのか？居場所がないと死にたくなるよマジで

温もりがほしい．．．

最初から存在しなかったことにしてくれ

居場所なんて自分でみつける・つくるもんだ。
誰かが君の座る席を用意してると思ったら大間違い

じゃあ力足りずに失ったら死んだほうがいいな

温かき死に、憧れを感じる。

僕に冷たくしないでくれ

ここには、傷ついた奴に追い打ちかけるような奴はいないだろ、、、

>>58
こういうどこかで聞いたようなことしか言えない奴すげえキモい

死にたい

>>63
でも社会ってのはそんなもんだろ。
自分で居場所を作っていかないと、どうしても居場所が見つからない。

そんな俺はとてもじゃないけど、今の居場所にいれそうに無い。
食事も一日一食食べれば良いほうだ。
居場所は、見つけたら見つけたで、困難が待っている。
そこに楽しさとか生きがいを見つけれるやつはいいが、今の現状では
それを見つけれそうにない。
今は意地張って、日々を生きてるけど、いつ鬱になって死にたくなる
かわからない……orz

眠ったらそのまま起きなければいい。
もう起きたくない。
明日が憎い。

>>63
ここにかいてる死にたい理由も、どこかで聞いたことのあることばかりなのだがｗ
どう言われようが事実だよ
それをどう受け止めるかもキミしだいだけど。
と、どこかで聞いたことのあることを言ってみる

電車の席に座り、本を読む。
ふと本から目を離して前を見ると、目の前の席に座る乗客達が全て頭のところを串刺しにされてしまっている。
それはバーベキューで使われるような鉄串で、とてもとても長い。
刺されたみんなは白目を向き、口から唾液と血を、脳から脳漿をみっともなく出っぱなしにしている。
「アがが・・・」なんて、よくわからない声も聞こえてきて、たまらなく胸が高揚する。
串の出所を見たらマッチョな外人がそれぞれの両端を持っている。
息があったタイミングで軽々と鉄串を持ち上げ、頭を串刺しにされた乗客もそれに引き上げられている。
見れば多くの乗客は小便を垂らしているらしく、またたくまに床がそれで濡れていく。
思わず自分の足を床に広がる小便から避けてしまう。
頭の刺さりどころが悪かった人は自分の体重を支えられないらしく、「ベキッ」と頭蓋骨が割れて、
串で傷付けられた脳味噌をむき出しにしてこちらへ体ごと倒れてきた。
「アハハ！」思わず笑ってしまう。

楽しい！
楽しい！

いつの間にか、それを眺める対面の観客は自分だけになっていて、
横に座る人はいなくなっていた。

マッチョ達が串をブンブンと上下させるたび、死人の口から飛び散る唾と血が自分の顔に掛かる。
読んでいた本もどんどん赤くなっていき、ふやけていく。
本の臭いを嗅いでみると、何とも形容しづらい嫌な臭いがした。
自分の液の臭いなら我慢できそうだけど、知らない他人の液だから胸がむかついてしょうがない。
でも、許す。だって楽しいから。

電車はいつも通り走り続ける。
窓には動く景色が映り、その前では「ぷらーんぷらーん」と死体が人形のように踊っている。
それが夕焼けなのか、血の色のせいなのか、明るいながら赤を基調とした空間が出来ていて、
自分の中の郷愁を強制的に感じさせられてしまう。
こんな狂気の世界が永遠に続けば嬉しい。
いや、実際、これはとても美しい狂気だと思う。
もし将来伴侶が出来たらピロートークで語りたいところだ。

スピードがゆるまり、何もなかったように駅へ着く。
自分と反対側に座り、串刺しにされなかった人は何事もなかったように車両から出て行く。
このままいると自分が犯罪者扱いされそうだから、
思わず自分もそこで降りてしまった。
体は変な液体がいっぱい掛かっていて、周りの人から注目を受けるけど、
睨み返したらみんな目を「さっ」と避けやがる。
でも、あまり注目は受けたくない。
駅構内の無印良品辺りでシャツくらいは取り替えよう。

こんな自分でも、ホームに繋がる階段を登っている最中、少し悲しさを感じてしまった。
刺された彼らにも人生があったんだ。
死ねば全て砂のように何事も消えてしまう人生を "送らない" 人だって居ただろう。
今度は自分なんてものが無く、生きる目的も無い連中を集めて、こんなことをやって欲しい。
そのときはまた特等席で見たい。

でも、いつかはそれだってマンネリになるんだろうな。
はあ〜。。。みんな死ね。

↑みたいなことをよく考える自分みたいな孤男はここでいいんですか？
2ch は詳しくないのですが、残酷 or 狂気系の板が見つからなかったので、
思わず書き込んでしまいました。嫌な気分にしたらすいません。

23歳にもなってまだ無職だ。
もう死ねよ、俺。役立たず。

行きたい企業の内定が取れない
死にたい

無い内定乙ｗ

そろそろ限界くさい。

初めて死にたいと思ったのは小学5年の時だった。
学校ではいじめられる毎日。
塾に行ってもいじめられる毎日。
家では両親に｢お前は俺達の失敗作だ｣と罵られ、
兄には｢お前と同じ屋根の下に住んでいるかと思うと反吐が出る｣と蔑まれた。
自分の居場所なんてどこにも無くて、死ぬしかない、と思った。

きっかけなんて無かった。
毎日に疲れて、バスタオルで首を絞めてみた。
結局途中で怖くなってやめてしまったけど、今にしてみれば何であの時に死ななかったんだろうと思うばかり。

不思議な事に、人よりは何故か勉強ができた。
友達もいなくて、勉強ぐらいしかする事が無かったというのもあるんだけど。
でもそれはそれで学校では妬まれて余計にいじめられるばかり。
家では家で、親兄弟と比較されるばかり。
家族全員、高学歴だったからね。

田舎の学校だったから、小学校の同級生はほとんど全員同じ中学校に進んだ。
もちろん中学でもいじめられ続けた。
最後の方はそれすらなくなって、完全に孤独だった。
今でも体育教師の｢じゃあ二人組み作って｣という言葉が時々フラッシュバックする。
そのたびに背筋が冷たくなって、嫌な気分になる。

卒業後は都会の有名校に進んだ。
中学校の同級生は独りもいなかった。
両親には高い学費の嫌味を言われ続け、
兄には｢いいよなお前は、俺なんて学費が高いからといって受ける事すらできなかった所に通ってるんだから｣と嫌味を言われ続けた。

中学の頃も死にたいと何度か感じた事はあった。
でも、やっぱり恐怖感があって、踏み出せなかった。

高校の頃は相変わらず孤独だったけど、死のうという気にはなれなかった。
多分一番充実してたからだろう。
今思い返しても、この頃ほど充実してた時は無い。

途中からは家を出て、学校の寮で暮らし始めた。
家を出る時には散々文句を言われたけど、寮の費用は貯金とバイト代で賄ったから、文句は言わせなかった。
何より、家を出られる事に歓びを感じていた。

大学受験は特に苦労する事無く、中堅の私大に進んだ。
それでも特に何かが変わったわけではなく、相変わらず孤独だった。
そのうちに忘れていた死に対する意識が芽生えてきた。

学校も休みがちになり、単位はまあ取れていたが、引きこもり状態になっていった。
バイト先の人が心配して精神科に通うようにいわれ、最初は拒否していたんだけど、結局は連れて行かれた。
色々と病気の事を言われ、山ほど薬を貰い、それから毎日薬を飲むようになった。

毎日が嫌になって、薬を飲み続けて、寝続ける毎日を過ごした。
k族とも、大学の知り合いともほとんどコンタクトが無い状態になっていった。
それでも何故か単位はまぁ一応貰え、就職も何故か決まってしまった。

卒業旅行は行かなかった。
一緒に行くような人もいないし、行きたい所もなかったから。
薬と酒を飲んで、寝続けてる方がマシだ。

就職してもやはり孤独だった。
薬がないと夜も寝れない状態になってしまっていた。
結局すぐに仕事はやめ、今は飲み屋で知り合った外人の家に転がり込んでる。
それまでの家財一式は全部売った。
家族には携帯の番号も知らせていないので、連絡は一切無い。
時々日雇いの仕事をして、同居人に幾らか入れてる状態。

もう廃人。
早く死にたい。
わけわかんないことかいててゴメン。

わけわかんなくない。けど、この事は知っておいた方がいいと思う。君は独りじゃない。

あああああ
なんでこうなってしまったんや
ああ
ひとりぼっち
ひとりになってしまった
ああああああああああああ
あああああああああ

かんべんしてくれ
あああああああああああ
いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
あああああ
いやだ
ひとりはいやだ
あああああああああああ
ああああああああ
なんだこないなってもうたんや
ああああああああああああああああああああああ

ああああああ
いやや
いやや
いやや
いややああああああああ
おねがいやから
おねがいやからあああああああああ
かんべんして
もうかんべんしてえええええ
かんべんしてくれやああああああああ
ああああああ
いややあああああああ
ひとりはいややああああああああああ
あああああああああああ

ああ
ああ
あああ
ああ
ああ
ああ
あああ
ああ

いややあ
ああ
なんにもない
なんにもないいい
ああああ
いやや
いややああ
あああ
ああああ
ああ

おれも外人の家にころがりこみたい

はぁ。さみしい。

死ぬぐらいなら諸悪の根源を道ずれにしたら？
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1142799748/213

俺はいらない子だから
いつ自殺したって構わないんだよなー

>>91
同感。
どうしたらいらない人間じゃなくなるんだろうな。

自分を売り込んで誰かに必要とされるしかない
「あなたがいないと生きていけない」まで言わせれば本望だろうケド、
自分がいなくても世界は回るんだよな。

自分がいなくたって世界はなんの滞りもなく進む
人類が滅んだって地球はそれまでと同じように廻る
地球がなくなったって宇宙には何の関係もない
この世界が消え去っても別世界には何の影響も与えない

>94 さん
ナイスな台詞だな。メモったぜ。

あ、でもそれって、生きてる間に互いに大切な人間関係を築ければ勝ち、ってことか？
無理じゃん(´Д｀；)

人生楽しんだもん勝ちって発想はイヤだね

俺っていう存在は別に居ても居なくてもかわんないんだよね。
べつに、生きてても死んでもみんなにたいした影響与えないし。
朝起きて仕事して働きアリの如く働かされたら家に帰ってきてそんで寝て起きたらまた
朝。
いつものことなのに、時々すごく辛くなる。
寝て起きたら朝がくるのが当たり前なのに、それが凄くつらい。
このまま起きないでいられるならそれで十分幸せだって思える自分が更に嫌になる。
親と同居してるんだけど、
最近母親と親の彼氏に暗に出て行けみたいに言われてそれだけなのに辛い。
きっと、言ってるほうはそう思ってないんだろうけど。
こんな風に疑ってしまう自分がいやだ。
ほんと、死にたい。
長文でごめんない。

>>97
俺も９７みたいな状況だったから、思い切ってうちを出たぜ。

無趣味、無感動、無関心・・・はあ

俺がいるおかげで誰か笑ってくれるのか？

俺がいなくなったら誰か泣いてくれるのか？

何にもない俺には…

猫だけだな。
俺を必要としてくれてるのって。
エサをくれるからってだけのことかもしれないけど、
家に帰った時、お出迎えしてくれる。
こいつらがいなかったら、壊れそう。

猫ちゃん。

猫ひろし？

逆に考えてる。
俺は自分の都合で好きなときに自殺してもいい権限があるんだって思うようにした。

最近は死んだとして死後の世界が存在するんだろうかと考えるようになった
死んだ後も続きがあるなら死ぬ意味がないし永遠の苦痛だよなあ

>>104
ソレって結構ギリギリの状態らしいよ。

>>105
脳が死んでるのに痛みや苦しみがあるっておかしいじゃん

死んだ後も幽霊なりあの世なりで自我が存在するなら苦痛は続くよ

現世で彷徨いたい

>>105
脳の一部が物理的に欠落すると、
部位によっては感情や、言語・計算機能、記憶などの脳の機能に障害・欠陥が起こる。
と考えると、自分の意識や感覚っていうのは脳が司っており、
その脳がなくなるのに意識・感覚が残るとは思えない。

もっとも今いる世界とは別の世界（たとえば死後の世界など）が存在して
そこで永遠の苦痛が待っているという可能性も０とはいい難い。

>>104
おれもそう思っている。
そして、死を自分で決めるということは
人生で一度きりのジョーカーを切るようなものだとも思っている。

なんて言うか、俺には大多数の人が持つ
一般的ステータスが一切無いんだよなぁ・・。
珍名で不細工だし未だに虐められてた頃の影響か
少しでも嫌なことをされたり言われたら怒りより恐怖が
頭の中で勝ってしまい思考や感覚が喪失してしまい、脳や体や
内臓が萎縮していく感じに襲われ、なにもできなくなる。
もうしんでいいよね

自分の中のある部分はもう既に死んでいるような気持ちになる。
もうこのまま死ぬのが自然…みたいに思う。

トムクルーズの「宇宙戦争」って映画で
宇宙人の操る殺戮マシーンの光線を浴びて一瞬で消滅する人を見て
ああ、羨ましい、と思った。
誰か俺も消してくれ、と

みんなが溜め込んでいるモノを
小説や絵や音楽、その他もろもろの作品にしたら、
結構面白そうなモンが出来そうだが・・・

書いてるうちに欝がエスカレートして自殺しちゃうよ。

それはそれでいいかと。前に進むことが重要だ。
死んだ後なんてわからないが、案外楽かもしれんし。

最初からいなかった事にしてくれないものか

死んだ後のことまで気にするなよ。
キミが死ぬことは、世界が終わることと同じなんだから。
その心は、後には何も残らない。
誰かが何かを感じたり、言ったりしたとしても、キミのあずかり知らぬことだ。

ただ、何かを残したいんだよね。
「ああ。これを残せたから安心して死ねる」ってのは望みすぎなんだろうか？

えー、残したいかぁ？
俺なんて”俺が居た”っていう他人の記憶までも
消し去りたいくらいだよ。

「なにか」がはっきりしてるならとりあえず頑張ればいいんじゃない？
はっきりしてないのなら諦めるかはっきりするまで頑張ればいいんじゃない？
高望みしなけりゃ、しばらくは誰かが覚えててくれる。

>>121
やべ、涙出てきたよ。
アドバイス、ありがとう。。。

死んでこの世を去るんだから、
後に何が残ろうが誰が覚えてようがどうでもいい。
末期かな。

そんなことない。
人それぞれの考えがあるんだし、生きてるときを最優先するのは正しいこと。
なにより、死んだ後まで考えるのは骨が折れる。
（まあ、政治家や官僚には日本の借金を考慮してほしいが）

なんにせよ、楽しく生きたい。
孤独は辛い・・・

浦沢直樹のMONSTERって漫画あるだろ。
あのヨハンの気持ちが何故かよくわかるんだ。
自分という存在を消すだけではなく、他人のもつ自分の記憶も消していこうとする、あの想いが。
もっとも、俺はあんな天才じゃないけれど。

最近はできるだけ孤独になるようにしてる。
あんまり誰かの記憶に残りたくないから。
飲み会とか、パーティーとか、全部断ってる。

ごめんね、電波で。

いつ死んでもいい　何なら今すぐでもいい
自殺する気はまったくないが、生きて、何かしたいこともない

他人にどう思われているか関心がないので
申し訳ない気分にもならん

まあそう腐るなよ。

他殺を願うしかない

おまえら「誰かの記憶に。。。」とか自意識過剰だっつーのｗ
心配しなくてもだーれも覚えちゃいねーよ。
２００２年のノーベル賞２人、パッといえるか？
出てこねーだろ？そんなもん。
死ぬほど頑張ってノーベル賞とった人でも忘れられる。けっこうソッコーで。
だから心配すんな。

　　　　遠　慮　な　く　生　き　ろ

ノーベル賞も後から出た新説によって全く間違っていたことになることもあるからね

なんで生まれてきちゃったかね。
流産とかだったらよかったのに。

でも生まれてきちゃったからさ、しょうがないからやるだけやるぞ、俺は。
生まれたからには生きてやる。

運転適正試験みたいなのを受けたんだが、ボロボロだった。ＣとかＤ判定ばっかり。

でも自己中心度だけずば抜けてＡ。
死ねばいいのに。

>>133
適正オールDオートマ限定最後の試験で教官と喧嘩した俺よりマシ

口癖は「俺なんか早く死ねばいいのに」

死ぬならせめて世の為人の為に死にたいな。
例えば車にひかれそうな子供を庇って死んだり、刃物を持った犯罪者を捕まえる為とか、何か生まれてきた意味がある死に方したい。

自分の子供を残してから死にたい人いる？

>>137
きいたことないな。
そんなこと言ったら叩かれるだろーなぁ

>>136
生まれてきた意味なんかない、ってとこから始めるのはどうだ？
あぁー、もうなんか楽ちんだよ　ヽ('ー`)ノ

道理のある無理
生命と悟性が成熟してくると、
親父が俺を作ったのは不当であるという思いが人を襲うものだ。

ニーチェの言葉…。最近はコレが頭にへばりついてる…。