精神的に追い詰められたときに書き込むスレ

欝がひどくなってな(´･ω･｀)

もうだめだ…。

仕事が決まらないから欝だ・・・。

息できない

連休が終わってしまう。

あっ…

あっ　ヤバイ。　そろそろ発狂しそうだ。。。。。。

うゎーーあーぁぁぁぁぁっぁぁーーーーー

寝ようよ。

追い詰められた状況さ

『人生は苦だ』
この素晴らしい言葉を遺した
あの偉人と漏れたちは今同じ境地にいる。





そう考えれば悪くない('A`)

誰?ですか

生きることは我慢だよ

これからいくついびつな夜明け一人さまようだろう・・・

なんで僕が・・？

ちょｗｗｗID最後2桁一緒でびびったｗｗｗｗｗｗ

女と別れて 心に穴があいたような感覚が三ヶ月

何でいつも失敗すんだろ・・・

どうすれば真面目に働けるんだろ・・・

やる気と才能が欲しい('A`)

また明日から…あああ

>16
俺も…同感です…

なんか、さびしすぎて死にそう。中３女子だから、ここ場違いかもしれないけど、さびしすぎて眠れない‥はあ‥鬱

本当にくだらなすぎて
嫌になってきた......

さびしいよ‥死ぬかも‥

首吊ろうとしたけど恐くて最後まで出来なかった
死ぬ事すら出来ないもう死にたい

たすけて

あああぁぁぁぁ
朝だ

死にたい
もうやだ











でも頑張ってやるくそったれ！

>>24
無理すんな

学校が近いorz

なんにもない
なんにもない
まったくなんにもない
生まれた生まれた欝が生まれた

熊の子見ていたかくれんぼ
お尻を出した子一等賞
夕焼け小焼けでまた明日、また明日
いいないいな、人間っていいな
おいしいご飯にホカホカお風呂
子供の帰りを待ってるだろな
ボクも帰ろ、お家へ帰ろ
でんでんでんぐりがえって、ノシ、ノシ、ノシ

今急に殺したいぐらいむかつく奴のこと思い出してしばらく包丁
握りしめてた・・・あいつは今でも適当にうまく生きてるんだろうな。
何もかも馬鹿らしくなってくる。

今、一人でつらい
この状況どうにかならんかね？
しかも今日気付いたけど
独り言で「死ねばいいのに」って何回も言ってる自分がいることが分かったよ
精神状態やばいな

最近電車の中で呼吸回数が極端に制限されて苦しい
普通に意識せずにただ普通にと思えば思うほど呼吸ができなくなる
おまけにいくら吸っても酸素が入ってこない感じ
息苦しいよ
もういやだ

健康で食欲と性欲あれば人生楽しめる。今の仕事が苦痛なら、よく考えた上で転職せれ。ただし、昼間のよく晴れた日にじっくり考えてから。

思いっきり狂ってみたい。　

体の調子が悪く、食欲も性欲もなく、仕事も苦痛・・・。どうしよう・・・

>>性欲もなく、

またまた、強がっちゃって！ｷﾓ

明日も仕事・・・この生活がこれから何十年と続くのか・・・気が狂いそう

>>36
高校早く卒業して就職したいんですけど
もっとつらくなるんですか？

人生何年あると思ってんだよ……

毎日毎日心がぶっ壊れそう。
疲れた、人生に疲れた。

どこも内定もらえません。もうダメです。

辛いって皆お金が無いだけじゃないの？
金が有れば働かなくてもいいからね。
その分ストレスも減るはず。

つーか金があればこんなとこいません
自然と人が寄ってきます

大学留年確定
しかし今学期も授業に出ないでる
しかも奨学金もらってる俺
親父は倒れておかんが唯一の稼ぎ手
妹も大学諦めて専門いって来年就職


俺は死んだほうがいいな

生きろ。強く。死んだ方がいいなんて事は絶対に無い。死んだらそこで終わり。

この貧しい心に愛が備わりますように。
愛があの人の心に触れて温めますように。
あの人の心を奪おうと牙をむいて争うことがありませんように

もう無理です　たすけ、て

おまえは独りじゃない
俺たちがここにいることを忘れるな
生きろ

オレは>>1だがみんなが書き込むことで不安が軽くなれば・・・
と思って立てたんだ

みんなイ�`
現実に立ち向かおう

あーあ。もう何だか疲れたなぁ。
余計な感情もってしまったばっかりにドンドン追い詰められてく。
本来の自分の生き方ってやつを忘れた…と言うよりもう戻れない。
でも頑張るしかないんだ。独りでも…

理解不能な文ですまん。

ジワジワきてるよジワジワ

きつい仕事やった後で一旦楽な仕事に移ると
元のきつい仕事に戻るのが辛い

働きたくねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇｂｈｊｔｐｇ＠ａｍｔ，ｔふじこｇａｔ

>>49
確かによく分からんが辛そうだな
孤独仲間はここにいるから、頑張れ

ｊだｐそおおっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっ
っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっｆｆじゃｄｓｆぽあｊ

うがっががっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっがああ

くるしいいいいいいいいいいいあｊ＠ｒぺじゃをあｗ」ふぁえｆ

>>49一人ぼっちで頑張ってるのはお前だけじゃないよ！　意味不明でもイイからココ来て吐き出せ！　その為のスレだから

ｇａｇａｇｊａ．ｇｊａｔａｊｇ．ａｔｐｇｊｕｐ．ｇａｇｊｔｍｇｐｔＰｊｔｐａｊ０ｊａｔｊｂｇ４５５４１

死にたい
けど死なない
死ねない

死ぬまで生きます
向かえが来たらおとなしく
ついていきます

ﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨﾋｨ

ｸﾞﾁｭｸﾞﾁｭｸﾞﾁｭｸﾞﾁﾞｭｸﾞﾁﾞｭｸﾁｭｸﾁｭｸﾞﾁｭｸﾞﾁﾞｭ

疲れたよ
もう考える力もない考えたくもない
息苦しくて死にそう
死にたい

うのらまぁ！

>>60
イ�`

もうやだぁぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁぁあぁあぁぁぁァァァァァァァァァァァァ

別に間違った事してないのに不安で押し潰されそうになる。

「間違ってないよな、間違った事してないよな」
ていつも考えてる俺。

自分が嫌んなっちゃうよ('A`)ﾇﾙﾎﾟ

>>64
(´∀`)σ)´д`)ガッ
イ�`

もう嫌だ！
もう死ぬことしか考えてない。

>>66　とりあえず、もっと肩の力抜いて楽に行こうぜ。
あと、小さくても何でもいいから、何か楽しみを見つけてみ
そうすれば孤独でも少しは人生楽しくなるし、生きたくなると思えるから

（人生）楽しくねーが口癖
１人の時気づいたら叫んでる
何も上手くいかない
生きるのってほんとハードだよな

うーんち!！！うーんち！！！！！！！！！！サンタさんはうーんち！！！！！！！！！！！！！１１１１１１

最近ニートを卒業するべく仕事に就いたはいいが
毎日仕事終わると人恋しくてしょうがない。
友人はいないし、会社に気の合いそうな奴はいない。
毎日欝状態。

もうやだ！！！！！！！！
どうすればいいのだろう？
助けて…

>>71
助ける！
全世界を敵に回すとしても・・・>>71を助ける！！
だからイ�`

リスカってしたら痛いのかな？
それで気が紛れるならやってみてもいいかも…

リスカなんて女々しいことするのやめれ

やるなら断頭台に立って公開オナニーしたあと
「やっぱり僕は死ねません！！！！！１」って言ったあと頭抜こうとしたら刃が落ちてきて切断と同時に射精！！！！！

明日死にます。

ダメ

>>74
女々しいか…

ついさっきまで、誰もいない公園でタバコふかしながら一人でボーっとしてきたよ
帰ってきたら一時間半も公園で呆けていたみたいだ
もう末期かもな

変なプライド持ってるヤツは自殺するみたいだな！何があっても「生きる」ってのが一番強いヤツなんだけどね。

http://p.pita.st/?m=edflryzj

一番早い話、今、一瞬にして地球無くなっちまえばイイんだよ

|∀･)女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

全人類が滅びて自分ひとりだけになっても生きていけるよな？
普通の奴らは１週間も持たないだろう。

俺たちはそういう強い人間なんだと思う。
とりあえず他人と比較するのはやめようよ。

>>83
ﾄﾑ・ﾊﾝｸｽ主演の映画「ｷｬｽﾄ・ｱｳｪｲ」見てみそ('A`)

無人島に取り残されて、一人で生き延びてく奴だよ。
たぶん俺は一人で生きるのは無理だな・・・友達居ないけど気が狂うと思う('A`)

>>88
そうなんだよ、俺たちは一人でも生きていける
強い精神の持ち主なんだから
そこに自信を持ってもいいよな

そうだ、群れてる奴なんか一人が恐くて恐くて仕方がないから、馴れ合いで大して好きでもない奴と一緒にいるんだ。それで一人でいる奴に羨望の念を持ちながらも嘲ってるんだよ。

つるむの好きじゃないけど寂しがり屋の自分。少しでいい、ほんの少しでいいから俺に勇気をくれ…

コミュニケーション能力がないだけじゃん

>>88
つまらん人間とコミュニケーションしてもな
話しても人の陰口か噂話しかしないようなやつらとなんて
コミュニケーション必要ないし

そしてつまらん人間の多いこと多いこと。
私はそれを「愚民」と表現しているけどね。

もう嫌だ。
消えてしまいたい。

でも洩れ達って、こうやってスレ書いてると群れ合ってるのと同じだよねん。

ブサイクでもネットでは群れ会えるからいい世の中だよな。

おれネットの中が1番はっちゃけてるな

おれもだよ。所詮はネット弁慶ってこった。

発狂しそう

すべてを・・・解き放て

>>92
似てるけどちょっと違うよね。
だって２ｃｈの書き込みって自分以外人口知能で自動更新だにょ

げーでそう。
なぜ、なぜ、なぜ。

(・∀・)ﾉ

究極の孤独感で最近一人で笑うようになった。きてるよーマジで俺今きてるよー この領域入れる奴はそうそういねえよ

>>101
んなこたぁない

本当に参ってる人はPCに向かう気力も沸かないと思う。
と、携帯のオレがマジレス。

携帯は寝ながらできるから楽だな。

携帯で２ちゃんすると廃人化が加速しそうで怖い

既に廃人ですが何か

会社の先輩に
お前マジヤバイぞと言われました。

ああー廃人だわ、もう無理だ
みんなは強くイ�`よ…

寂しいよ

あ?嗚呼嗚呼嗚呼あああ？あA?a?A?a?aあ・A?A?A?a
ポッポッぽっぽっぽぽ！！！！！！！！ぽっぽ！！！！！！！！！！！！！！
よし！！！！！！！！明日こそは頑張る！！！！！！！！！！今日はもう寝る！！！！！！うんちうんち！！！！！！１１１１１

おっぱいに勝るものなし

本当に痛みをわかっていない人間が、いて、雨が
針と同じ色　
狂ってるのは俺　正常な世界が本当は異常。異常は正常
だめだもうわあからないくぁわからない

人間が嫌い？

マジで練炭が欲しい

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

うあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ…!!

寂しいよおおお　寂しいんだあああああ　うああああ

狂った事を認めた人間が一番狂ってるらしいな
とか思いながら腕切り刻む

うわぁぁあああぁぁぁぁ！誰かを愛したい・・・。
もう４年も知らない人を見るとにらんじまう。・・・誰か助けて。。。

いつも一人でいたから、仕事以外で他人とコミュニケーションを取れない
無意識に避けるようになったよ･･･

いまでは、向こうから避けてくれるようになった

夕方会社から出て外の空気吸うとほっとする。しかし手が若干震えているんだ。疲れる。
そのうち、犯罪やらかすんじゃないかと妄想してしまう。

んなこたぁ無い！！がんばれ！

ありがとう　T　T

早く、死にたい。

みんな一人でいいじゃないか。
俺なんて愛されて人間が寄ってきて遊びに連れ出されて呼び出されて
いい加減孤独を感じたい病なんだ。
いつも断れなくて出て行ってしまう俺、もう一緒に遊びたくないんだ。
多分一人がすきなんだ、２チャンネル最高だよ、羨ましいよ。
一人って自由でいいよ

一人で過ごすのは気楽だけど、幸せとは違うと思う。

オレは高校の時にできたマジ親友がいなかったら今頃ヤバかっただろうなぁ…

>>125
一人を逃げ道に使うお前は孤独になる資格などない

(； ･`д･´)今日は声を出してないことに気付いた。昨日は店員と挨拶したのに。独り言でも言ってよ。

人に見られないところなら、独り言言ってた方がいい。
独り言は自分の言語中枢の防衛機能だ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なにがお客様は神様だ　自分で言ってたらいくら神様でもありがたみがねえだろが
きさまが勝手にどこか行ったのがあかんのだろうがｸｿが
なにが悲しくて久しぶりに会話らしきしたのがクレームのへんなじじいなんだよ

時がああああああああ止まああってたあああああああ
わかりいいいいいいいあえていたあああああああああ

俺もう終わってる
あんまり女と喋りたいけど喋れなすぎて
昨日ｼﾞｬﾆｰｽﾞ板で腐女子といっぱいお話してきました
きんもーっ☆
でもちょっと楽しかった

俺疲れたわ
いつも一人いる自分に
疲れたわ

人生に疲れたから、死にたい

昔16の夏に子供のころに遊んだ団地にいった。
ベンチで昔をなつかしんでたら今の自分と世の中に絶望した。
気づいたら屋上にいた。もういいやと思って、走ってとびおりた。
人生が走馬灯のようになんて嘘だ。ものすごい速度で落ちた。
そのとき思ったのはイヤダの一言だ。落ちた。
生きていた。体が動かない、呼吸すると痛い。夜があけたころ少し動けるようになった。
前日の雨で地面がぬかるんでたのがクッションになってくれたようだ。
けがは左肩がはずれて、体があちこち打撲とかで凄い色に体中が痛かった。
帰りに警官に職質受けたけど転んだと言ってごまかした。
帰ってどろだらけのまま2週間寝込んだ。時折小便にいったら血がまじってた。
どんなに死にたくなっても死の直前にでた本音は生きたい、死にたくないだった。
あれから10年たつ。相変わらず未来が見えない。今もつらい。
けどあれから自殺はしてない。

支えが欲しい

高校卒業以来友達がいない。でも今までさびしいと思ったことなかった
もともと一人が大好きだし、楽だし。一人で買い物、一人でスポーツ観戦
もともと人付き合いが苦手でコンパの経験もない。彼女も今までできたことない。
朝、仕事場に行き、終わり次第家に帰る。会社の飲み会では適当にしていた。
そんな生活でいいと思っていた。

ただ

今年になって会社をやめ今就職活動をしているが、なぜかわからないが
急に今までの人生がいやになってきた。一人がいやになってた。町でいちゃつくカップル、
10人ぐらいで楽しそうにしゃべる大学生。すごく楽しそうだ。うらやましい。
もう一度人生をやり直したい。でも俺はもう31歳。いまさら人付き合いなんて無理だ。
でも友達がほしい。彼女がほしい。セックスがしたい。結婚がしたい。
俺はもうだめだ。最近いらいらしてどうしようもないんだ。気が狂いそうだ。
誰か助けてくれ。ほんのちょっとだけでもいいから俺の支えになってくれ。
お願いだ。お願いします

俺だって死ぬまでにセックスしたいよ。

彼女はパニック障害
上司は優柔不断
同僚はDQN
部下は不満ばかり
客は理不尽

俺を支えてくれ

彼女居てもそれは孤独といえるな

パニック障害って一応普段の生活は普通にできる人なのか?
でもそれは大変だな上司優柔不断とかｗでも周りから頼られてるのはいいじゃん
でもそんな中でも彼女と別れないお前ﾃﾗｶｯｺﾖｽ

>>138
正直。教師とか人と関わりまくる仕事する人間の神経が信じられない。
でも、現実そんな人は四十近くても。女生徒とかと普通におしゃべりしてるし。
違和感がない。どうにかして自分を変える事ができれば
その夢は叶うかもね。

もうダメかもしれない
オレの人生苦労ばっかり

もう人生終わった。疲れたよ…

強くなれ　強くあれ
http://www.ch-sakura.jp/streamfiles/asx/shiningones.asx

一瞬にして地球無くなっちまうか人類滅亡しちまえばイイのに…

2/25に望みを託せ

5/25だた

地球滅亡か・・・
うれしいことだ

欝ってどれくらいの症状から欝っていうの？

「憂鬱な気持ちが１ヶ月続いたら病院へ」ってＣＭでやってた気が

マルチするがこれでも見れ。
http://elbaal.hp.infoseek.co.jp/olympians21.htm

muri

俺もつらい…

【＼(^o^)／ 】5月25日に地球滅亡【人生ｵﾜﾀ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1145225467/

俺の病気よ、早く治ってくれ…治したい治したい治したい、、、治らないと何もできない、早く治して、楽しく生きたい、早く治してどうどうと街中歩きたい、早く治して恋したい、今のままでは家から一歩も出れない出たくない、誰かかわってくれ

俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに
俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに俺死ねばいいのに

ああ、もう学校やめようかな。

さ〜て、樹海に行くかぁ・・・

テポドン飛んでこい

自爆装置が付いていれば、ボタンひとつで死ねるものを・・・

やべ、精神崩壊寸前・・・

>>152
憂鬱な気持ちが１０年続いている場合は病院とか意味無いっすよね

>>164
レンジャーき章を付与する

２ｃｈで煽られる度にささいなことで傷付いてる自分がいるよ
２ｃｈでも現実でも疲れた・・

人生に疲れた。

消えて無くなりたいなあ　楽かな・・・

殺す

うひょー人生スゲーおもしれぇ！毎日充実しすぎて時間がたつのはええええ！
大変だけど楽しいから頑張れます！





小学6年までの俺はそう思ってました。今はもうだめぽ・・・。

父親に優しくできず死んだ・・・すっげー後悔

死にたいわけじゃないけど、誰かに殺してもらえたら嬉しい。

おまあああああああああああああああああんこおおおおおおおおおおお
ねえ
おまんこまでしろくううううううううう
はあああああああああああああああ

>>173
楽しいか？

あ

人間なんてラララララ・・・

ああうぜえええ

ろくな奴おらん

Ｉ　am　Dead

臨床心理学の授業中なんだけど・・・、

授業内容が身につまされる思いでいっぱいです・・・

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

職場で唯一の理解者だった社長が入院の末、逝去された。
俺ももうだめぽ。orz

仕事行きたくない

なんでいきなり嫌いはじめるんだよみんな・・・・・・

>>174
正直書いてた時は楽しかった。

そろそろ、この人生ゲームオーバーかな。

事務所連中頼むから
俺のキャパシティを察してくれ

ｆａａａａａａａａａａａｔｅｅｅｅｅｅｅｅｅ
いまはああああああああああああｌａｌａｌａａａａａａａａａａａ
くるううううううううううてえええええいたいいいいいいいいいいい

皆、元々はしょうもない精子だったというのに！！

いつになったら生きている喜びを感じられるのですか？
今はフレと遊んでいても心の中の半分は虚しさで一杯です。
家族の事さえ無関心になってきました。
仕事も面白くありません…「生きるためには仕方のない事だ」と
貴方はいいました。
でも、そうやった先に僕の幸福はあるのですか？

もうそろそろ限界です。
もうそろそろ限界です。

こうまでして生きる価値はあるのか

お前ら、犯罪起こしそうだから、さっさと氏ね

はい

あーもうあーもう

死ね言われたから死にます。

死ぬことにします

本当に死ねよ

ふわふわ
課題に手がつかない。
もうすぐ朝だ。
終わらない。
終わりたい。

呉　＜月にかわっておしおきよ！

明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない
明日会社行きたくない

あーあ

いーい

うーう

「人生を失敗しました。リセットしてください」

人間めんどくさすぎ
ミドリムシになりたい

ヌコがいい

助けて

みんなが幸せになりますように

何事においても引き際ってけっこう大事だよな
俺もそろそろ人生に幕をおろすときかもしれん･･･

俺も完全消化試合モードに入っちゃってるけど
ハートがついてこないから毎日ズタズタ。

どっかで諦めて割り切っていかなきゃいけないな。

毒身漢（どくしんおとこ）のブログです。
http://www.otokokai.com/2005.12.htm
感想はこちらへお願いします。
http://8308.teacup.com/hideniy/bbs

↑糞業者

２０７さん、あんたいい人だ。

やくざと右翼に付きまとわれてる…orz

>>213
kwsk

そりゃ孤独よりきついかもな・・・

溜め息はどこでつけばいいのか
休日の一日は長くて参ってしまう
空回りの人生
自分を責めるだけ…

早く死にたい
親のために大学入ったけどさ、正直いきたくもないし
死なせてほしい
もう生きるのはうんざりだ
無の世界に行きたい

仕事場で一人ぼっちです
辞めたい

俺疲れたわ
孤独な自分に疲れたわ

ホントに疲れた。もうボロボロ

俺ももう疲れたな。つうか何もかも諦めて生きてるけど、
時々落ちた自分を思い知らされる瞬間があってほんと嫌になる。

生きててももう希望が無いよ。ほんと。

ねぇ、お願い・・・諦めないで。
私も疲れてﾎﾞﾛﾎﾞﾛだけど、いつか小さな光が
見つけられると信じてる。
勇気を出して・・・あなたを必要としてる私がいるってこと
忘れないで、お願い。

おれを、愛してくれ。

疲れた、死にたい。
けど死にたくない。

>>222
お前は俺の股間にぶらさがっている御玉杓子か。
・・・欝だ

くそー！毎日毎日なん十本も抜けやがって！


イライラするっ！

毎日嫌がらせをＤＱＮ達から受けてるが誰も助けてくれない。
もうだめぽ。

仕事もロクに来ない
家族から疎外されて
所持金30円
気付くと鬱
それでいて私名義の土地が有る
早く妹名義にしてくれ
そしたら借金しまくって遊びに遊んで自殺するから

いままで勤めてきた会社の上司、平然と浮気相手をつれてきた女、会社の女集団、 バンドのバカ女ボーカル、そいつらの心臓めがけて全体重をかけて掌打を打ち込みたい。一カ所にまとめてロケットランチャーで消し去りたい。

多分ね、今はまだ大丈夫だけどね？
このまま今の生活を過ごしたら俺は確実に精神病になるね。
うん。うん。うん。

誰か俺を認めてくれ。
どうしてそうやって正論をポンポンぶつけてくるんだ！
お前の言う事は正しいけど、どうしようもねええええええだｔるｙせｇｆｒ」5４ｃ

辛すぎる。
もう限界だ。
ここまで辛い思いをしてまで生きる意味はあるのだろうか

もう女優さんやアイドル以外に俺を癒してくれる存在は無いな
First Loveの和久井映見に毒入りワイン呑まされて深田恭子に心配されながら死にたい

>>222スレ違い

>>234
精神的に追い詰められたんじゃないの？

一人のときは、もう、ホント「死にたい」が口癖。
死にたいけど、「やっぱりな」って、会社の人間とかに言われたくないから
そういうイメージ払拭してから死んでやる！っとか思ってたけど、
そういうイメージ払拭できるぐらいなら、死にたくはならないよな。
あー、どっか田舎か外国で、のんびりと暮らしたい。

さっきまでオナッてた。
何してんだろ･･･ｵﾚ

死にたいよりも
そこまで追い詰めた奴ら全員
そこまで追い詰めたい

ぱあ嗚呼ああ嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
。
むゆゆあいｈどいひおでぃおでぃおへおいｈ。
んそほぢほいえほｈそｈどほほしょぢほし。
パパ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾。
むんｄ−









・・・・尾jdそいへぽいづsgｈぽｃふｇへぴうおｇｈｄぴうおｇふｇｈ。

レキソタンでも足りない。
コントミンとかいうのを飲んでみた。
あんまり効果が無い。

不安が爆発しそうだ。
落ち付かない。
黙っているのが苦痛だ。

主に統合失調症ようだが、セロクエルってのがある。
レキソやコントミンよりはいいかもしれん

セロクエルは夜と寝る前に処方されてる
困ったとき用に少し分けておくかな・・・。

外出しなきゃいけないのに全然動けない、何もしたくない、鬱、のとき昔処方されてたルボックスを（かってに）飲んだら。
気分スッキリで出かける準備を始めた。これが、本来の自分なんじゃないかと思った。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「
アアアアｓｄファｆｄサｓｄファｓｄｆｒふぁえｆｓｄｆ

好きなあの子からの返信がない
きっと、やりやりなんだろう。。。

http://e-mov.com/movhtm/sports/ichiro2.htm
レーザービーム

であいがない。おとこおんなにかかわらずｌ。外に行っても人の視線が怖い。たすけて
であいがほしい。でも人とずっと一緒にいて喋らなきゃいけないのはつらい。人に逢いたいと思う遺伝し消えろえうい
･ﾟ･ﾟ･(ﾉ´Д｀*)･ﾟ･ﾟ･

人のいいなりはもう嫌だなと　ある朝なんとなくそう思った
自分の知ってることだけじゃきっと　最も正しい選択は不可能かもしれないね

ぎりぎりシビアなお話なんて　したことも見たことも無いわけで
夜中にゲームに熱中な日々に　リアルな明日は笑いかけない　かもしれないね

だけど深夜のコンビニへ　買い物に行く時の星空は
どんな事にも負けないように　レベルアップしろと僕に叫ぶ
甘い世の中　勘違い　人生設計の　幕開けです
どんな事にも　負けないつもり　あの時見た星に誓う

裏切られたりがすごく怖くて　皆の仲間になってみる
薄笑いと陰口と曖昧な夢　ほんとの自分が消えていく　かもしれないね

あああ、うつだ。あたまがぼおっとする。あたまがぼやぼやする。アホだ、天然だ。どうしようあああ

メガネを外し音楽を聴いて歩けば不要な情報は入ってこない。
視力が悪くて良かったと思える瞬間だ。

コトン

完全に逃げ場もなく追い詰められた。もうどうしようもないぜ。
疲れた…が前に進む事でしか道は切り開けないからな…。結局やるしかないんだよな

性格悪くて友達出来ず
見てくれ悪くて彼女も出来ず
僅かな給料は親を食わせて消え
家族を見捨てる鬼にも成れず
自分を変える気概も持たず
周りを見れば惨めになるばかりで
ただただ老いて行く体を眺める日々

「最近、鬱ぽいなー」って思ってたら、そういえば季節の変わり目だった。「四季性鬱」って奴ね、、、、。

最後のオナニーから24時間で１日経過。
?射精に至らなくとも意図的にオナニーした時点でアウト。
?夢精はＯＫ。セックスはＮＧ。
?ムラムラしたら運動するべし。

人を笑わせる話ができなくて俺はつまらない人間だと自覚して鬱。
ﾕｰﾓｱが欠落してる俺を誰か救ってくれくれ。。。。

開き直るんだ、孤独でも自分を持つんだ。

やばい。

自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

昔、結婚したい女がいたが外国人の為、一族総反対八方塞がり。説得試みるも絶対反対。
そのうちに寝れなくなり、食欲減退、腕がなぜかジンジンと熱く感じる。
夜中に起きて押し入れの布団を殴って収めようとする。ある時、会社の研修で字を書こうとしたら
手が震えてるのに気づく。人前で話そうとすると、息継ぎが上手くできずしゃべりづらい。
いろいろあって別れたが、今でも上手くしゃべれない時や、腕が軽くジンジンする時がある。
パニック症候群かな？　しょうがないか・・・下らん人生だから。

誰に言っても最後は一言。
『努力が足りない』と。

そうですね。全て俺が悪いです。
・・・・・もう全てが嫌だ。

周りで楽して生きてる奴は、本当に僕たちより　努　力　したのか？
とぃぃたぃ

『俺ってやらなくてもできる天才だから』
と言う奴が隣にいますよ・・・・

・・・・努力≠結果なんですかねぇ・・・・人生って・・・・。

４８。結婚してない、女性と付き合った事も無い
人の話の輪に入れない、きっかけを捜そうとするけども、
二言三言で終ってしまう。

人の話の輪に入ろうとと努力しようとするだけマシ。
俺は趣味や話が合わない人とは付き合おうとも、
会話しようとも思わない。
つーか、職場で周りが話してる会話内容のほとんどが、
パチンコ、スロット、競馬、野球、女、下ネタ…

┐(´д｀)┌ ｳﾝｻﾞﾘ

もう、ずっと一人なのかな？？俺は
３１歳　ｘ１さっき彼女とお別れ
この年には、普通に幸せな家庭もって
ささやかながら幸せな人生と思っていた・・
もう、うんざり

最近、ここのチャットに入って。
せめて、ネットなら何とかなるか？何とかしたい。
そう思って幾つかのチャンネルに入っています。
でも、気のせいかな〜、最初はいいんだけど
俺が入ると会話が静かになっている気がする。
ネットもダメならどうすりゃいいんだ

　　ネット出来なくなったら、命を絶つ。まじで

>>267
パソこの前壊れた

マジできつかったぜ！
サブマシーンってあったほうがいいな

ギャンブルはしてる、パチンコ・パチスロ、でもその事で話をすると
薀蓄ばかりで、途中で腹が立ってくるからすぐ抜ける
野球はＧがだいっ嫌いだから入れない
女・下ネタもパス

３１歳で彼女がいたならいいじゃないか、
少なくとも人と付き合えるのだから　

俺たちに必要なのは努力じゃなくて
覚悟ジャマイカと思った

この前、チャットで力説してしまったら。変体扱いされた
「やっぱ気をつけないとな〜」と反省した。
本当、入る 所なくなったら困るしな

チャットに行ってみなす、後日報告します。
それと、何方かここのスレに直接来る方法をおしえてください

≫270
禿胴。
貴方はきっと天才ですよ・・・・ホント。

お気に入りに追加しておけば？

あああああああ
こなああぁぁぁぁぁぁっぁぁーーーーーーーーゆきいいいいぃぃぃぃぃぃいーーーー

ねえ

昨日、一つのチャットに「さよなら」をして来ました。
自分が入ると会話が止まる。そういうを繰返されると、辛くなってしまい
抜けてきました。また捜します。

あああああ明日月曜日だあああーーーーー

薬でも飲んでテンション上げないと仕事できない
精神科に行ってみる

明日からまた仕事だ。
本当につらい。

はぁ。もう限界だわ、自分の人生に。
毎朝シャワーして、気持ち無理矢理にでも覚まさないとダメになってる。

助けて

やらなきゃならない事が増えてる現実から逃げたくなった。
他人を無能扱いする癖が出てきた･･･自分が一番無能なのに。
もう限界。
全部捨てて、旅立っても良いですか？

****

空回りしてエネルギー消費すんのに疲れた。
俺も日常のクロックが低いとこに旅立ちたい。

あーーーーーーーー疲れた。
でもまだ孤独な分楽なのかもね。
嫁とか子供とかいたら、弱音もなかなか吐けないし
もっと逃げ場がなさそう。

そう自分に言い聞かせ、生きるしかない。

＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-　　僕らが子供のときの月曜日は
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-　　　こんな日じゃなかった・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

書き込もうとスレを見たら>>283が俺の言いたいことを書いていてくれた。
自分一人じゃないんだな
今を苦しんでるのは…
もう少し頑張ってみるよ。

本当に、どうしようもない奴だな俺

絶好調時の百パーの力は出せなくても
不調時の百パーの力を出してみせる

乗っ取り？】愛媛県四国中央市（旧伊予三島市、川之江市、宇摩郡土居町、新宮村）【危機】
「外国人参政権」をも含む、他の市政や国政にまでも影響を与えかねない「自治基本条例」なる悪条例が、
が策定されようとしています。
一部の市議(４名)とその支援をしている一部住民で勝手に作られた委員会によるものです。
決め方にも内容にも問題があります。乗っ取りの恐れが大きすぎます。

http://www.geocities.jp/shikokuchuo_city/
この条例の問題点
http://www.city.shikokuchuo.ehime.jp/
おかしな市名四国中央市のＨＰ
http://www.city.shikokuchuo.ehime.jp/inner/life/life_detail.php?lif_id=1763&task=0&status=
市役所の掲示板　自治基本条例　誰でも書き込み可能　無料アドレス推奨　不審者情報山盛り
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1148720512/
該当スレのひとつ

イジメた方は覚えてないみたいだけど、イジメられた方は覚えてるんだよね　

ああ、それで同窓会開いて毒盛ったりするらしいな。

どんな毒がいいと思う？ｗ

梅毒

プライドも消滅するみたいだし、俺もそろそろ消えるかな

もうダメだ
もうダメだ
そう言ってここまで来たじゃいか・・

（´�ω；｀）ウッ・・そして今日も思う。もうダメだ・・。でもここまで歩けてこれたんだろ？明日もきっと歩ける？どうすりゃいいんだ？

もうダメなのに
まだ終わらない

誰かおれに生きろって言ってくれないか？

この胸の虚しさは理屈じゃないな
俺はこのままどうなるんだ

>>299
生　き　ろ

>>299
生きろ！絶対生きろ！力尽きるまで生きろ！！幸せになるまで生きろ！！

当方２３歳。
GW最中おじいちゃんの入院の手伝いしてたがその間に２年間付き合ってた彼女が
会社の上司と遊び→浮気。
５月１１日
勤めてた会社から突如解雇通告。試用期間中だっため反論できず。
５月１２日
彼女から「別れてほしい」と言われる。彼女と人間関係遮断。
５月１３日〜１４日
おじいちゃん危篤
１５、１６、１７日
通夜、葬式。
５月１８日から６月６日
うつ状態が続く。

もう人を信じたくない。疲れた。

遺書書いちゃった＼(^o^)／

>>303
短期間にいろいろ大変な目にあったみたいだね。
一気に辛いことがあり過ぎて疲れてんだよ。
しばし休息をとってまたゆっくりと歩いていこうぜ！

>>303
まぁなんというか・・・休め。
そんでまた考えよう。

過ぎ去っていく年月しか人を慰めることは出来ない。

>>307
その過ぎ去った年月にすら慰めてもらえないのはもうダメですか？
孤独の寂しさに喜びを見出してる自分が嫌だよ。

大殺界だったんじゃないの。
占い的に悪い時期だったと分かれば、少しは救われるかも。

>>308
それはまだ時が十分に過ぎ去ってないから。

人の目を気にして生きるなんて下らないことさ
友達も彼女もいない、バカにされてばっかだけど、
だからどうなの？

諦めることも勇気だな。
俺は姓名変えて整形して、北欧のバーテンダーやってんだけどさ
最高に幸せだよ！正に第２の人生だな。

http://members.at.infoseek.co.jp/Angel_24/hituki.htm

ある事があってから女性とむかいあって立てなくなりました

人間ってほんと一番醜い生き物だな。
マジで大ッ嫌いだ。勿論こんなふうに考えてる自分も嫌い。

>>315
気持ちがわかるなんてだいそれた事言うつもりはないけど、
凹み時の自分が醜いなぁ・・・と思う気持ちなら共感できる。

この板に来て説教しようとする奴ってどんな奴なんだろ。
ほんとウザイ

この板で偽善者といわれたときほど
腹が立ったことはない

追い詰められたなんてもんじゃない…
もっともっとレベルの高い表現でこの苦しみをつたえたい

大学辞めたい

辞めるにしても学費等払ってくれてる親に筋通せよ

結構疲れてきたよ。この生活いつまで続くのだろうか

仕事が嫌だ・・・ああ、あと２日でまた仕事だ

職場で孤独なくせに仕事できないってまじ辛すぎる。
しかもサービス業なんかやってるからミスはすぐ大ごとになるし。
新人なのに孤独だからだれもフォローしてくれないしさ
今日も仕事だが疲れたよ・・・・。もうどうしていいんだかわかんね

仕事に行くのがつらい。
朝になって仕事に行くときほとんど毎日
吐き気がしてくる。
実際何度か吐いた。
辞めたいがどこで働いても同じことの繰り返し。
本当に毎日がつらい・・・

カノジョ居たとかいうヤツがうらやますい！
「孤独板」に来てまでそれをしばしば目にするたびにつらくなる･･･。

>>326
( 'A`)人('A` )
雰囲気悪くなりそうで、「お前孤独じゃねーじゃん」とは言えないが辛いorz

孤独ってのは、集団に囲まれてようが形式上のフレがいようが
付き合ってた彼女がいようが、本人が孤独だと感じてるなら
孤独なんだと思うが。

すごくしんどい
つらい

もうがんばるのをやめよう

おい！今日飲み会じゃねーのかよ！！！
今日だけを楽しみにこの一週間すごしてたのに・・・
あー、何にもすることが無い・・・orz

>>326
サスケ君も言ってただろ、
｢初めから一人きりだったお前に何がわかる！？繋がりがあるからこそ苦しいんだ！
それを失うことがどんなもんかお前にわかるのか！？」
…と。
まあこれはぶっちゃけ話が違うけど似たような感じだったので使わせてもらった。

俺は彼女居たことは１度あったが決して自慢してる訳じゃない。そして友達もいた。
だけど、人の気持ちの落差を知った時、本当に孤独になった。
人間はどういう生き物なのかよく思い知らされたよ。
人は人を決して助けないんだと

>>332
そうだな。神も人を助けないな。俺も他人や他者に頼るのはやめた。
結局、自分だけなんだよ。

みんな聞いてくれ。
俺はマジで泣きながらこの文を打っている
俺は21歳、船員だ。
さっき
船の先輩から突然、鳴らない電話がなった。
用件は、俺の交代の人の電話番号を教えてだった。
俺は、根暗で友達もいないけど
せめて…せめて 船の仲だけでも、仲いい人を作ろうと 無理な努力してきた

その人が電話を切ろうとしたとき、
俺は『何をやってるんですか？』
相手『今ドック』
俺『あれ？○○さんの番号は知らなかったんですか』相手『ハァ？なんでお前にそんなこと言われないといけねーんだ』 つづきます

続き
『大体よ、お前のそんなところがムカつくんだよ！他の奴らもいってるぞ！』
ブチ…ツー・ツー

俺は目の前が真っ白になった。
心臓がバクバク言っている…。

無理して…無理して明るく、頑張ったのに……
もう…いやだ…
人間なんか…信じない…
こんな辛い思いするのなら
最初から無理に明るくなるんじゃなかった…

俺には…俺にはやっぱり 独りぼっちがいいんだ…
神様が決めたんだ…

再来週に乗船…

乗りたくない…乗りたくない…



死にたい……

>>335
イ�`・・・

ダメです……
生きたくないです……

ウイスキー呑んでずっと死ぬ事ばっかり考えてしまって……

生きるんだぁぁぁぁ・・・・・・・・・！！

>>337
なんつーか無責任なことしか言えないけど
生きてりゃいいことあると思うよ
もう少しだけがんばってみれば？

ガンガレ‥



でも俺ももう死にたい。これから先の事を考えても絶望しかない‥。テレビの中の世界がひどく遠く感じるよ‥

死んだら負けだ！親不幸になっちまうぜ！生きろ・生きろ・生きろ・・・！！

確かに、世の中が盛り上がってる映像とか、イベントとかって
ほんと自分とは別世界の出来事になりつつあるな。

ありがとう……

辛いかもしれないけど、頑張って生きてみます……


でも…
また、海の上で死にたくなったら、
ここに来てもいいですか……？

俺も死にたいわ。俺の場合休日のショッピングセンターでも孤独を
感じるし気が狂いそうになるが・・
というかすでに半年以上ひどい鬱がつづいているが

また来ればいいさ。ココに来るヤツは寂しいから来るのサ！

俺好きな子がいたんだけど、ダメっぽいんよな‥。
それはまだいいんだけど、一番の問題はそれを相談する友達が一人もいないことなんよね‥。今までそういう関係を築いてこなかった自分の責任なんだけどさ‥。

ああ、これからずっとこんな気持ちが続くのだろうか‥。もう嫌だ。死んでしまいたい。

ありがとう…ありがとう…

>>346
その気持ちよく分かる

俺は小さいときから習い事ばっかさせられて
周りが遊んでる間も勉強ばっかしてて
人との接し方がわからないまま大人になった
しかも小遣いなんてないし趣味も作れなかった
そのうえにこのブッサイクと醜いワキガ
人なんて近寄ってくるわけないし
かといって何かにもの凄い才能あるわけもなく
全て中途半端まあ地元じゃ負け知らずぐらい
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親が悪い
親がw類
おやがｗるい

ありがとう。
ちょっとだけ気持ちが楽になったよ‥。
もうちょっと、頑張ってみる。

サッカーは１１人でする計２２人でする
野球は９人でする計１８人でする
相撲は１人でする計２人でする
バスケットボールは５人でする計１０人でする
ラクビーはわからない
アメリカンフットボールはわからない

秋田の事件が起きて、マスコミが容疑者の過去を語り出すようになって何故か世界中の殺人鬼の過去にたいして興味をもってしまった…。ある捜査官が語る殺人犯に共通する特徴…
・オトナになるまでにトラウマや挫折を経験している…。
・人付き合いが気薄である…。
・ほとんどの殺人犯がセクロスに対して劣等感をもっている…。

全部漏れに当てはまる…orz

…というか最近殺人事件とか殺人者とか自殺者とかそういうものばかりに興味を持つようになってきた…狂ってるよな…orz

｢参った。オラの負けだ｣〜対セル戦の語空の言葉より〜
今こんな状態です。もう疲れた

Do As Infinityの「遠くまで」って曲を聞くと少し元気でるよ。

世の中いろいろ大変で傷つくことばっかだけど、
もちっと頑張ろうよ…俺も頑張るから。

つかさ、喪男なんて皆、（当然だが）独身だからどうにでもなるんだよ、
俺みたいに既婚（会社倒産の為無職）だと、倍に辛いよ、もちろん、
家内の事も相手の親の事も考えなければいけないというか、
そんな態度が目にみえているし。ハロワ行っても30いってれば再就職も難しい。
そんなこんなで、色々と1年あって、鬱になった。
自分では食欲減退と無気力と強い不安感があったにせよ鬱だとは気づかなかったけど、
周りに言われて、認識したよ。

バカな事言うけど、ネットがなければどこに何をもとめていいいかもわからないし、
ネットがクスリよりもいい対策にはなっているような・・・。

な精神科の入院に一度ぶち込まれた奴いる？
死にそうなぐらいの気持ちのパニックを起して本当に死に掛けたのに。
まだまだお前には人生の辛さを知らないってさ。
本当に死にそうになってメンヘルの境地を味わったのにまだ俺には辛さを知らないなんて拷問だ。この世のかは。

仕事いきたくねーーーーーーーーーーーーー

毎朝毎朝、最低限までテンション上げるのが大変だ

遅かったけど船員さん。いつかどんな仕事してるのか書込みしてくれ。
今じゃ、全然違うことしてるけど憧れの職業だった。
俺もイ�`って言っとく。余計なお世話かもしれないけど。

385
ありがとう。。。。
俺は内航タンカーの機関士だけど。船の流れは
航海中　０時　二等航海士・機関士当直開始
　　　　４時　一等航海士・機関士に交代
　　　　８時　三等航海士・機関長に交代
　　　　９時頃　航海士・甲板部員は整備作業に起き、船体のペンキ塗りやサビ打ち
　　　　　　　三航士の代わり船長が当直を取る
　　　　　　　機関士も起床、機関室内の機器類を整備・取り替え・制作
　　　　１２時　二等航海士・二等機関士に交代　甲板部の整備は夕方まで続く夜は整備作業は無い
荷役
　　油を運ぶわけだから油を積む・揚げる　荷役は甲板部が交代で立ち会う。
　　機関部も機関室で待機。早くて４時間　遅くて１２時間かかることもある
　　もちろん休みは無い。荷役がある日に二等航海士・機関士だと、睡眠時間が２時間ない事も

358　俺も最初は海にロマンを求めたが　ダメだ・・・・・。　海に飛び込みたくなったときは
　　何十とあった。。。。。でも勇気が無い・・・・。情けない・・・・。　　　

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1149780466/49-51
◆北朝鮮への経済制裁など出来るようにするだけのはずの「北朝鮮人権法案」だったのだが◆
◆北の工作員に入り込まれた民○党の案は「脱北者」の名で棄民&工作員を呼び込む陰謀!◆
◆突如まともな自○党案に民○党案を織り交ぜる妥協話が・・超緊急13日決戦!!応援頼む?!◆

俺も一時期そんな時期があった。今は仲間もいるし
信頼関係もある。
俺は一回住む土地を変えて１からやり直した。
それから時期によくなってきた。
筋トレもした、いろんな事に挑戦した。
自分に自身を持つことが大事やな。

>>352
ナカーマ

実家暮らしだけど、針のむしろ状態。

家追い出されたら自殺するよ。そこまで必死こいて生きたくないし。
殺人する勇気はないなあ。殺人者に興味はあるけど。

まあこんな事考えて2chに書き込んでる時点で、まだまだ余裕があるんだろうけど。

殺人ならもうしてる気がする。ほんとの自分はもう殺してる。
他人から見た俺というキャラを演じてるうちに、そいつが本当の俺になってしまってた。
いまだに親の前では一人称が「僕」だしなあ。２５にもなってみっともないわ俺。

俺はネット以外で全て一人称「僕」

オレは、ネット以外でも一人称がころころ変わる。
自分のことなんて呼べばいいか分からない。
俺、僕、自分、『名前』・・・・・・

358だけど船員さん有難う。
実は俺は飛行機の方で貨物を扱う仕事をしてた。
今は飛ばされたんでつまらない書類仕事に忙殺されてるけど。
21でタフな所で働いて、単純にスゲーなって思うよ。

>『あれ？○○さんの番号は知らなかったんですか』
この言葉だって気を回したっていうか、お前なりの気遣いだったんだろ。
誤解されるんだよな。こういうのって（苦笑）。

何か船員さんの仕事が一寸想像できてよかった。
馴れ合いは嫌だから、もうROMるわ。無視するわけじゃないから、悪しからずな。
何にせよ、情報サンクス。

ま、お互いにどうにかしようぜ。

安眠棒で殺されたい

頭良い人間になりたかった・・・
大学は小学生みたいなＤＱＮばっか・・
俺孤立・・・

もう無理です。。。助けて。あああぁ

>>369

>>365
それは普通じゃないか？相手が老若男女、親族兄弟によって使い分けるよ。
俺、僕、自分、、、私、当方、手前、こちトラ、オイラ、あっし、『名前』・・・・

>>369
どうしたん？

>>352
おすすめは
戦争における人殺しの心理学　デーヴ・グロスマン
ＦＢＩ心理分析官　ロバート・Ｋ・レスラー
現代殺人論　作田　明

だよ。
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この世は腐りきってる
消滅すべき

言い出しっぺの373さんからどうぞ

神などはいない。そんなものは人間が作り出した妄想や。

吉野タコ男の顔はヤヴァーイ!
見ると目が腐るぞ〜〜〜〜〜!!!!!!!精神やられるぞう

神様はひろゆきです
ひろゆき様2ちゃん作ってくれてありがとう

息苦しい
ここ一週間、吐き気がとまらない
飯もほとんど食べていない
仕事やめたい

あの糞女、品ねーかなぁ

殺せばいい

2ch作った人は、国から叙勲されてもいいくらいだよな。

>>379
それはだめだよ、奴らの思う壺だよ。

殺した殺されたの関係になれば、今生の関係だけではなくなるよ。
あの世でも、生まれ変わっても付きまとわれることになる。そんなの真っ平だろ。

疲れたー苦しい
死にたい

俺はどうすればいいんだろう

くそー！若ハゲさえなければ！

つらい
しんどい

みんな俺にぶつけろ。俺が受けつける。
何でも答えてやるよ。

眠いはずなんだけど鬱すぎて眠れない
というか眠りに入るのが怖い

マッサージに行ってきた、肩こるんでたまーの贅沢ですよ
そしたらマッサージ師のお姉さんが外国人で、なかなか日本語が上手くて
話しかけられて、いろいろ聞いてたらアルバイトらしくて（それってマッサージ屋としてまずいと思うが）
昼間は学生で翻訳の勉強をしてるって、疲れたから今日は栄養ドリンク飲んじゃったとか言ったりして
なんていうか、愚痴っていう感じじゃなくて、楽しそうな感じを受けた、日本語上手いからよけいに
すごいなあって思ったと同時に、なんかオレへこんじゃったよ
オレになにができるなにもできない薬を飲んで酒を飲んであとオレなにできるんだとか
帰り道でスコーン気分がと落ちたよ、マッサージは気持ちよかったし美人さんだったし

今は酒を飲んでます、明日は病院、薬切れた・・・

>>388 別に誰もお前に何が出来るとか出来ないとか求めてない。
お前が出来ることはそういう風に自分を責めないことに限る。
こんな世界で酒飲まない方が普通じゃないって。普通酒に逃げるだろ。酒旨いよな。それで良いんだよ。夜の楽しみ。

なんで生きてんのか分からんわ
もう死んだ方がいいんだろうな

明日バイト行きたくない…。超DQNなやつと一緒だわ。
もう嫌だ、時間よ止まってくれ

自分が自分なりに納得できる存在価値が欲しい

鬱を家族が理解してくれない
一週間で5ｷﾛ体重落ちたよ。。。

>>389
レスありがとう
まだ飲んでるオレだけど
せめて病院の先生の前で酒臭くならないようにもう最後の一杯を飲み干しました
おやすみなさい

>>390
まずは精神科か神経科、または心療内科を訪ねてください、診断と薬で大分らくになるかと思います

>>391
解る・・・

やっていることの意味を探すのは止めなさい
もしそれが本当に無意味とわかっちゃうよりは意味わかんないままでもいいだろ？
ってライトノベル作家が書いてたよ

なさけないけど、マニラのジャパユキ帰りの女とライブチャットで朝まで
遊ぶのが、最大の楽しみとなっています。
　女は1時間話せば200円位懐に入るようなので、嫌な顔せずに
俺を慰めてくる。
　いやぁ、寂しいがこれが現実。
　フィリピーナでもいいからヶコ〜ンしたい。
　http://www.geocities.jp/touhinotabi/zumalink.htmlの一番下に
リンクが貼っているから、一度試してみw

精神的につらいときに相談する人がいない
でも周りの人は1人でもうまくやってるように見える
実は俺だけ特別に弱い人間なのかな

私がもっと追い詰めてあげようか・・・ふふ・・

391>>
これからバイト。逝きたくねえええええ
けどがんがるだす。生きるためにｗ

毎日心はバラバラ。
ほんと疲れるわ。
ただ、諦めを持って生きてればそれなりに
時が流れるってことを覚えた。

つうか今朝はなぜかうわあああああああああああああああ祭りだった

今、辛すぎて心臓がドキドキいってるよ。

頼むから僕を病院に入院させて下さいって、何度も何度も頼んだのに

メ几
木又してでも　うばいとる

朝からいくら薬飲んでもダメだ。
薬のせいで体がダルくて小便もらした。
ドグマチール無くなった。

うおーなんか今怖いわけのわからない恐怖感に襲われてる。
頭がクラクラしてるよ。

もう、疲れたよ。涙しかでてこない。

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　 　　　　　　　　（　´∀｀）　ねじれよじれ〜た俺〜
　　　　　　　　　　（　つ　つ
　　　　　　　　　　人　　Y
　　　　　　　　　 （　ヽ　ノ
　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　 　 （　 ヽノ
　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　 　 （　 ヽノ
　　　　　　　　人　 ヽ、
　　　　　　 　（＿）_＿）

本当に中谷美紀の砂の果実　父親の何億分の１で子宮にたどりついたんかわかんね

最近ロクなことなくてものすごくイライラしてて
血圧計ったらとんでもなく高かった、怖くなって計るのやめた

魔がさした、というより学校嫌になって休んじまった
孤独だったがマジメに授業出てたけどなんかもう限界だわ
今まで薬飲まなかったけど、そろそろ鬱が出掛かってきたような気がする

>>396　

昨晩しました。勇気でた！

精神よりも体のほうが悲鳴をあげている…
俺は長生きできないな

友達もいない、体もだるい、授業も追いつかない、バイトじゃ寝坊ばかりで首なりそうだ。
何が生きがいか分からない。

生きがいが欲しい、なにか一つでいい。
彼女なんて贅沢は言わん！！心から話せる友とか、「おかえり」と言ってくれる居場所がほしい
一日一分でもいい。やすらげるひとときが欲しい

e-typing {インターネットでタイピング練習}
http://www.e-typing.ne.jp/
ここで、タイピングでもしようぜ。今週のテーマの内容に
ムカつきながらやってたけど、だんだん洗脳されてきたよ。
２日でとけたけどｗ

>>415
つﾒｲﾄﾞ喫茶

安らげるのはｷﾓｦﾀだけじゃね

おかえりなさいは言って貰えるぞ

>>417
すべての都道府県の全ての町にメイド喫茶はねえよ！！！！！！！
田舎モノと笑ってくれよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

そうだよ。田舎にメイド喫茶が望めない以上、メイドロボの普及を待つしかない。

ついに貯金が無くなった
バイトをしようにも、最初にいったところで人格否定の言葉の暴力を浴び自殺寸前になったから、とても怖くて出来ない･･･
それでも思い切って電話してみるか、と受話器握っても震えて電話すら出来ない･･･

世間的にはささいなことだろうが、俺はダメだ･･･明日からどうするかな･･･

毎日ボロボロ。
疲れた。虚しさだけが人生の全て。

>>422
頑張れ。ちゃんとしたいいバイト先も世の中にはある。まずは一歩ずつ…だ

>>422
俺はバイトは見つかったからいいものの
新人の壁が厚い・・・
物忘れが激しくて言われたことを重要な順番に忘れていく能力のせいだ・・・

死にたい


と書けるうちはまだ大丈夫なんだろうな…。

じゃあ、大丈夫じゃない状態はどうなんだろう？

今日が終わり、また1週間ひとり･･･か

422だが結局親に泣きついて援助いただいた('A`)
ダメだ、やっぱ俺はダメな奴だ･･･申し訳ない気持ちでいっぱいだ。俺なんか生きてても意味ないと思うくらいに。

マジでトラウマ乗り越えてしまいたい･･･一歩ずつか･･･頑張れるうちに頑張る

仕事仕事仕事仕事仕事孤独

みんな強いな
おれはつらい

>>429
俺は親孝行するまでは死ねないと思ってるからその想いが俺の動力源になってる。
そういう想いが少しでもあるとちょっと気持ちに変化つくよ。
ガンバろうぜ

もうどうしていいか　わからない

>>422
そのとんでもない会社を２ちゃんで晒して叩きましょう。
俺はよくやってる。もちろん実名公表でね。

>>427
何も言わずに自殺するんだよ。
ごちゃごちゃ言う奴は止めて欲しいから言ってるだけだ。
俺もそうだし…。
でもそろそろ限界が見えてきたかも・・・
最近は自殺方法を真剣に考えてる。
死期は近いかもな。

みんなもっと自分の人生を楽しもう、他人の事で常に頭がいっぱいなんてもうこりごりだよ、

だから今の現状がどうしようもない人は思い切って変えてみよう、俺も頑張って変える努力するし、
応援するよ！。

自分は何のために生きているのかわからなくなることがよくある
仕事中に急にむなしくなったり、いらついたりする
親を悲しませないために生きている、それだけなのかもしれない

本で読んだけど、自意識が成長すると自分と世界が分離していくだって、
そうすると人は孤独感じるらしい、

難しい事はわからんけど、なんでそうなのか？とか理由を知らないのは怖いっていうか、気付きって孤独にとってすごい大事な気がする。

>>435
さよーーなら。

はいはい、煽らない煽らない

>>438
それ因みに何て本？

>439　さようならなんていうなよ
生きようぜ　生きる理由はなくても死ぬ理由はないだろ
将来なにかいいことがあるかもしれない、そう思って生きよう

もう無理

生きて回りの人間を見返すぐらいにデカイ男になろうぜ！！
0に近いが人間だから可能性があるぜ！
そして神になる！！

かのサイヤ人は１回の戦闘でボロボロになって帰ってくると
超回復で以前より強くなって完治したらしい。
俺たちもいつかフリーザ倒すくらいになってやろうぜ

もう、職場が人間関係で崩壊寸前。
まさに日本代表状態。

一番ガンの人が全く気づかず、へらへらして自分は有能だと思ってる。
終わってるよ・・・・・・・・・・・・

もう八方塞がりだ
何か突破口はないんだろうか？

>>441　俺まさに死ぬ理由がないから生きてるだけだな

開き直るんだ！

もうだめぽ

ああああああ、本当にヤバイ
どうせ俺の底が知れて半月もすればいなくなるんだろ？
だったら最初から俺に構わないでくれよ

何？だから何？言いたいことがあるなら俺の顔見ながら直接言え！！！
能力の無さを人のせいにするな、このボケヶーーーーーー！！！
andすぐ俺の前から消えてください。m(__)m

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
また俺はハブられるのか！？また夏休み前にハブられて暗い夏休みを
過ごさなきゃいけないのか！？

ふざけんな・・・・

フリーザなんて、どこにも居なかった
戦ってたのは俺独り

今日もいつものように孤独だったが、日曜日だと余計につらく感じる
そして明日もまた孤独

もう無理。。。。。。。。

死にたくなってきた

今日も孤独、明日も孤独

今まで二十数年間生きてきていいことなんかほとんど無かったから、これからなんていいことあるわけない。
結婚も無理。彼女も無理だろう。仮にできても友達ゼロに近いし、貯金も無いに等しいし、派遣だし、同年代の人間と比べて恐ろしく人生の
経験値が低いし、すぐ振られるだろう

書きたいことが結構他の人とカブってるなぁ…

っていうか皆俺の事都合いいときだけ使って必要なくなったら相手しないとか勘弁してくれ
俺とサシで会えば必ず愚痴吐いて終わったら他の奴呼んで結局そいつらで遊ぶ訳だしさ
俺が少しでも弱いところをさらけ出すと「アイツはウジウジしてて嫌」なんて陰口まで叩かれる始末
さらに言えばさっきの「ウジウジして〜」って言った奴も何事も無いように俺に愚痴を吐き続ける

もう駄目だね

結局いいように動くピエロにされて、少しでも意思を見せれば捨てられる。そりゃ玩具は独りでに動かないものな
ひどい時なんかこの事相談したら「お前少しは見極めろよｗｗｗｗｗｗｗ」
笑い事じゃない、大体俺だって好きでそいつらと知り合った訳じゃないんだよ

もうやってられん

このままじゃ成長しない。
俺は中学卒業してから、自分が満足するほど成長してない。
ほとんど成長してない。
もうこのままなら人生終わりか。もう終わってる。
何やっても中途半端だ。特技なし、友達なし。
職なし、やる気なし。金なし。何も持ってないぞ。
もう失うものは何も無い。
自分のためだけに生きよう。
もう人生終わってるから、開き直るしかねー。
一日中ダラダラしてる。
くそったれ。
テレビもパソコンもやらない。携帯なんてさわらない。
本を読もう。外国語を勉強しよう。
日本の古典を勉強しよう。世界の歴史も。
数学も。はは。
俺を否定するのはやめよう。誰にも文句は言わせない。

>>458-460
不器用すぎるぞ、生きることに。もっと肩の力を抜いていこうぜ？
小さい物事をいちいち気にしていると禿げるぞ、俺のように・・・

損得で人付き合いする奴とか、ほんと好きになれない。

もう孤独でいいやって割り切って生きてる。

ちょっとでも落ち度や汚点を見つけたら次からはコロっと態度を変える
周りはそんな奴ばっかり･･･

毎日学校で乳首触られたり、服めくられたり、ズボン下げられたり…。
更にバスを待っていた時、同じクラスのＤＱＮな男が「お前もっと詰めろ」と言ったから
詰めたんだが、学校で「こいつさ〜（俺のこと）、バス待ってた時に全然詰めなかったから他の奴等
めっちゃ怒ってたぞ」と他の奴に言いふらし、他の奴は「うわ！○○（俺）最悪じゃん。氏ね!」と言われ…。
もう嫌だ…。

>>464
常軌を逸しているな
警察に相談しろ

>>463>>462
本間それ。自分の立場が悪なったらにげて
他人の悪いことはかなりつめてくる。
うちの店長、まさにそれやわ。
本間どつきまわしたいわ。
そんな奴らと付き合うぐらいなら孤独のがましやわ。
殺すのはあかんから、でも一回でええから、ぼっこぼこいきたい。ええかな？

vipでやれ

OD しちまったよ。まぁ病院へ行って胃洗浄する程の量じゃないけど・・・・・・・・鬱

あーあ、歓迎会の主役の一人だってのに一軒目でつぶれちまった・・・。
引っ込み思案で口下手な上に飲んでも上手く酔えないというか下戸
なもんだから、つき合い悪いやつとは確実に思われてそうだ・・・

新人だし初めが肝心だから、ノリ良く行こうと思ったけど、そう簡単に
人間変われるモンじゃねぇな・・・会社行くの欝だ('A`)

そうだなあ、俺も飲み会に連れて行きたい奴になりたかったけど、やっぱり酒に強くないといけないよな。
それにも増して、コミュニケーション能力の欠如は飲み会だけでなく仕事にも影響してくるし。
公私ともにデメリットを抱えての生活はホントにしんどいね。

>>469
終始つまらなそうにしていたり、一次会が終わったらそそくさと帰る奴よりは
ずっと印象がいいぞ。

おいおいもうすぐ飲み会ってなんで今更伝えるんだよ
なんで他の奴らは飲み会ある事ずっと前から知ってるんだよ
なんで俺だけこんな目と鼻の先で知らされるんだよ
皆俺に伝えるのが嫌だったんだろ？来て欲しくなかったんだろ？
なら最期まで隠して俺抜きで飲み会やってくれよ・・・・
「なんで俺がお前誘わなくちゃいけないんだ」みたいな顔で誘わないでくれよ。
あー涙でてきた

飲み会で追いつめられる奴っているんだな
確かに初回の飲み会って結構緊張するけど。。

もう人生やめたい

毎日つらいだけ・・・
仕事に行くのが本当につらい
仕事ができるわけでもなく、やる気もない・・
残業ばかり長くて死にそう・・

すこしだけさみしいです。

はいはい１９で親離婚。
はいはい２０で数少ない友達に裏切られメンヘラに。
はいはい２１の二日前に１０年以上飼ってた犬が死んだ。
誕生日？ブドウパンで独りでお祝い。ハッピーバースデー俺。

メンヘラは治ったけど、もちろん彼女は産まれて一度もできません。
怠慢大学生ももう終わり、ニートに憧れつつも経済的理由で率先して就活開始。
テレビが無いので空想にも逃げられませんよ。オタクにもなれない。
バイト場は険悪、へらへらしながらムードを緩和とピエロになります。
悲劇のヒロインだとかブサイクなツラでたまに考えて自己嫌悪。
酒も強くて酔えません。

さあ次は社会だ。俺は何も求めない、愚痴はココだけだ。
明日は知り合いの誕生日、メールで「お祝いしてあげよう」と更に知り合いから。
俺の時は忘れただとさ。でも盛大に祝ってあげようじゃないか。
悪いのは自分だ。他人の幸せを妬まないようにしよう。
日々の努力が可能性を作ると信じよう。揺るがない幸せが欲しいんだ。

>>477
大丈夫だ、悲劇のヒロインにはなれないから。

派遣で工場で働きだした。

働きだしたのは良いものの、
初日からDQNに目を付けられてる俺。

面倒くさい。。

あー、学校って地獄だな…

バイトクビになりそうだ…
マジで引き籠もりかな…
もうやだ

追いつめられたらなけなしの小銭でプチ失踪。行き先適当に切符買って
終点まで行ってまた乗り継いで。明日仕事だけどかまうもんか、と息巻いても
気がついたら家に帰ってるんだけど。一線越えられない小心者だからな。

>>472
２年前の俺と同じ心理状態だ･･･おまいさん、実は俺じゃないのか？

>>477
俺のあたまンなかじゃ神クラス認定
「日々の努力が可能性を作ると信じよう。」
にエールをおくる。このキャッチコピーで映画かなんかできるんジャマイカ？


ここは漁スレですね。釣りが楽しくてしょうがない。
僭越ながら一言

どうせ死ぬなら、俺を残さないでくれ


ではでは、またきますﾉｼ

>>477
おまい両親生きてるんだろ？犬が死んだことはキツイかも知んないけど
両親生きてんだろ。おれ両親ガッツリ死んでるよ。16歳母、20歳父、
兄、両親他界の現実受け入れられなくアル中リストラ。不幸の大安売り!!
特価にて販売！おれ、そこから逃げ出し毒男。でも全然幸せ。クソ兄弟の
顔を見なくて住むから。どっかにもこんなこと書いたわ。
長文申し訳ない。

まぁ皆の者、麦茶でも飲んでおくれ。

(´･ω･)っ旦旦旦旦旦

ではいただきますか
~旦と（ﾟーﾟ*）夏はやっぱこれに限りますなぁ

ぉぃ！この麦茶しぉはぃってるじゃん！

今年の４月から時間が止まって過去ばっか振り返ってる
前進出来らん
もう話せんのだなー…と気付く時もしんどい
最近は夢が酷くて眠る事も苦痛になってきた

いい思い出にしたいから『こんなんじゃいかんがー』とか
思うけどもー気がつくと無限ループ
傷塩な事ばっかしようしもうどーもこーも。

>>472
飲み会に限らず似た状況は日常茶飯事…だった…
それでも当時は独りが苦痛じゃなかったから
まだ幸せだったかしれん
駄文スマソ

>>487
涙で作ってあるんだよ
多分ね

~旦と(´∀｀*)美味いな・・・

うわああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああああああああ
亜ウェアおおおおおおおおおおおおおじぇふぁああああああああああ
ああああああああああああああうぇあ

！？
お膣け！お膣君だ！

自殺の一歩手前になると、友人や家族などどうでもよくなる。
ひたすら中で葛藤していて、体力の限界までとりあえずグルグルまわり
まじやばい。生と死の境をさまよう様日々。

なんとか今日という日を過ごす、帰宅後、そこに誰かが
いるのといないのとでは大きく違い、疲れ果てたときにぐったりと横たわり、
気付けばそこに誰かがいる、この幸せ。はかない。何とはかないことだろうが
このちょっとしたことで明日が見える。

明日乗船

いやだいやだいやだいやだいやだ！！！！！！

いつぞやの２１歳船員さんですか？
この時期は雨もひどくて大変そうだな。このところずっと雨だからしんどそうだ。
でも人生は雨の日ばかりじゃないよ、晴れの日だってあるさ。

ショーシャンク見ろよ
テメーラ

Sailing day 舵を取れ！

495 覚えてくれてたんだ…
一時は落ち着いたけど
今日、乗船となると、動悸が………
いやだよ…いやだよ…

どうすりゃいいんだ・・・・・・・・・・・・Orz

こればっかりは、もう頑張ってくれとしか言えん・・・
そこまで鬱になるなんて相当こたえてるんだなあ・・・
他の船員との人間関係がうまくいっていればいいんだが。

500 表向きじゃうまくやってると思ってたんだが。
裏で何を言ってるか解らないし、この前の事があってから信じられなくなった…
ああ…もうすぐ乗船…

性いっぱい性欲に抵抗！
けして消え〜はしない！僕だけを照らし出す精子！
精子day　舵を取れ！

マジ、毎日壊れそうだ。つうか壊れてる。
でも、壊れた毎日になれた自分もいる。
ここ数年、完全に壊れてるから。

俺は今、一体どこにいるんだろう・・・

>>502
そしてその性欲をどうするんだ
忘れた振りして覚えてんだろ

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し


　　　　　　　Σ○
　　　　　　　　ノ|）
　　＿ﾄ￣|○ <し

　　○､
　　　　＼､　　○　
　　　　　 ヾ　＼）ヽ
　　　＿|￣|　 <

　　　ﾊﾟｼｯ
　 ○ﾉ○ﾐ　　○
　 |　　＿_　 ＼)￣
　 >＿|　 |ﾐ　 <

　 ○　　　　　 ○
　 |ヽ　　＿_　 　| )
　 >　○|　 |　　 <
　　　￣ﾖｲｼｮ

　　　○　　　　○
　 ／＼ ＿_　 　| )
　 >　　(|　 |　　 <
　　　￣ｷﾞｭｷﾞｭｯ…
　　　　　　ｽﾞﾎﾞ…

　　　○　　　　○
　 ／＼ ＿_　 　| )
　 >　　(|　 |　　 <
　　　￣ｷﾞｭｷﾞｭｯ
　　　　　　ｷﾞｭｷﾞｭｯ…

　ヽ○ﾉ　　　　○
　　/ 　＿_　 　| )
　 」ヘ(|　 |　　 <
　　 ￣ｷﾞｭｷﾞｭ〜ｯ

　ヽ○ﾉ　　　　　ヽ○ﾉ
　　/ 　＿_　 　　　( ヘ
　 」ヘ | 　|○　　<
　　 ￣　　　ﾎﾟﾝｯ !!

一回壊れてスーパーサイヤ人にでもなったつもりでどっかで叫んでこい。 命なんて終るもんだから、何に対しても恐れたら負けだ！

しぬしぬしぬしぬしぬしぬあうあうあえああいあういうあうおいあいいああいう
しぬ

もう精神的に辛くて辛くて死にそう…
愛情が重すぎて死にたい…
人に愛されるのはもう要らない、一人にして…

なんだか最近親がかわいそうで・・・
生まれてきてごめんよ・・
これ以上がっかりさせたくないからまたがんばるよ

あああと１時間ちょいで寝てまた明日早くから仕事だ。死んでしまう

息苦しい。吐き気がとまらい。
また糞女が大声出して暴れたよ
皆、黙々と仕事やってるのになんで場を乱すかな

ピンポイントで奴の家にテポドン落ちねえかなぁ
マジであの糞女、品ねーかなぁ・・・
仕事やめたい

前にも言ったが殺せばいいんだよ

もうなんもかんもめちゃくちゃなんだよ。
生きてて楽しいことなんてもうないから。

はぁなんで俺は未練がましく希望すらなくなった
生にしがみついてなきゃならんのよ。

ごめんもう耐え切れない

しんどい

なんで毎日毎日こんな辛いんだろ。

ほんと考えるとつらいねぇ・・・

ここに来るとさらにつらくなる。。。
みんなぁぁぁ〜元気かぁぁぁぃ

明日も生きよう。

人混みにまぎれるとなおさら涙が出たから、やっぱり一人になろうとした、
それでも淋しくて涙がでたから、俺ははじめてほんとの友を探した、


やりたい事とやりたくない事が思い通りにいかなくてひとときの楽しさに思いきり身を委ねたら、やっぱり淋しくて涙も枯れはてた、

だから真っ直ぐ真っ直ぐ、もっと真っ直ぐ生きたい、恥ずかしそうにしてるお前が好きだ、

だから真っ直ぐ真っ直ぐ、もっと真っ直ぐ生きたい、さみしさに涙するのはお前だけじゃねえ。

寝たい
12時間ぐらい

もう・・・
きえたい

ここで以前、相談した船員です
毎日、『馬鹿』『お前なんかいらん』『辞めても何とも思わない』等々…
しまいには、『コレ』と俺を物のように呼ぶ
確かに俺は船乗りなって一年がたったよ…まだ仕事をろくにできないよ…

辞めたい。でも金がいるんだ…
かぁちゃんがガンなんだよ…借金があるんだよ…金がいるんだよ……
いっそ…いっそ海に飛び込もうか…
事故に見せ掛けて、俺が死んだら船員保健で
3000万入る……
死のう…もう孤独・屈辱・罵倒の惨めな人生はいやだ……

最近お前、顔色が悪いぞ？だと？

思い詰めてるからだよ……

ちくしょう、憎い。あいつさえいなければ
あんなやつ消えて無くなればいいのに

>>518
My self
染みて痛いよ

>>521
あんた偉いよ。母親の療養費を稼ぐために、毎日辛い環境で耐えてるのか。
だからって、簡単に死ぬなんていわないでくれ。どうしようもないようなら辞めてもいいんじゃないか？
そんな状況下で精神すり減らして鬱になるよりはよっぽど健康的だと思う。
今の考え方がすべてじゃないよ。
頑張れ、なんて無責任に言うことはできないが・・・もう少し気楽に生きてみたらどうだろう？

要らぬは手柄　浮雲の如し

粋に感ぜし　人生こそは

神よ与えよ　万難我に

毎日毎日ほんと絶望的。
でも、そう感じながら生きてるのは自分だけじゃないって
わかるだけで、ほんとほっとするんだよな。

生きてることに歓びはないし、生きていたいってわけじゃない。
ただ単に「今はまだ死んでない」ってだけ。

ここに出入りしてる俺に部下なんか付けるんじゃねぇよ。
もういや。誰とも話ししたくない

http://hermitage7.s28.xrea.com/barbera/bbs.cgi?

もう、間に合わない。遅い。すべて遅い。

521ありがとう…

昨日、上司と作業してて脱水症状で倒れました。
指が痺れて…意識失って…
その時は勿論。
後でクソミソに怒鳴られました。

それからシカトは勿論、『お前とは作業やらん』などと罵倒され…
辞めようかと思います
明日、会社に言ってみます…
九月に母の手術なんですが。今辞めたら手術費や入院費が払えるかどうか…
新しい就職先は全くの未定なので……
とりあえず、今月のボーナスは全額家に送りましたが…
不安だらけで…
精神的にもうダメ…
楽になりたいよ…

俺、なんも悪い事しとらんのに…なんで…

ごめん524だった…

楽になりたい…

それは辞めたほうがいいかもしれんね・・・
ストレス出まくりの仕事と海の潮で禿げる恐れもあるぞ。
今のあんたが若ハゲになったら、今どころの地獄じゃないだろう。

死ぬ覚悟ができれば何でもできるやろ。
俺は人に反論するとき、後輩に注意するとき
殴りあう覚悟でいく。そうすれば気持ちは伝わる。
こんなん言うの悪いけど、自分にも欠点あるんちゃう。

体育教師あたりがこういうことをよく言う

あああああああああー
マジ疲れたっつうの。

何もしてないのに疲れた。
いや…何もしてないからこそ疲れるんだろう。

死にたい

金を使い果たしたのに、会っても貰えなかった
ライブチャットも糞！女達も糞！よって晒しあげ
ttp://blog.livedoor.jp/maria0210/

やヴぁい！あいつ誰だ？俺の個人情報をさらしまくる、あいつは誰なんだ！
怖い！止めてくれ！こわい・・・超こわい・・・やめてほしい・・・。
古谷実のわにとかげぎすの主人公の警備員の気分。

死にたくなってきた・…。

アアアアアアアアアaaアアアアアアxtklべs0y^いｚ−＾ｆとｄｊ「い＾−

やばい就活とか研究室とかで頭痛い。

533
決めました、今回の乗船を最期に。
下船後、会社にちゃんとした理由をつけて
退職しようと思います。
船は本船だけじゃないし…
タンカーに乗ってるんですが
観光船なんかで給料安くても日帰りでゆっくりやりたいです…

もうだめだ、生きていても辛いだけだ
明日仕事から帰ってきたら、この世とおさらばだ・・・

>>545
つらいかもしれんが
とりあえずここで思いをぶちまけてみては
少しはラクになるかもしれん。
死ぬ気があるならまだまだいろんな道があるよ。
あきらめるのはまだ早いよ。

　　　　　　　/　　/　 / , /! ,　lｉ　　　　 !ｌ ! 　ｌｌ　ｌ　l 　 ｀!　　｀、｀i:::::::/
　　　　　　 ,'. 　 ,'　　ｌ! ｌ.ｌ l l　l| 　 　 　 |ｌ l.　 |l　ｌ　|　　 | 　 　l.　ｌ::::,'
!　-┼　　 .l　　 l 　　!l | ! | ｌ _」.　　　 -l-ｌL._,!l　|　! 　　.!　 　 !　|:::!
l　,-┼- 　 !　　 ! 　 l」.Ｈ Ｔ「 l !　　　 .,'!Hl. /「 ７‐ト、　,'　 　 l　 !:;!
ヽ`ｰ' _⊥-.l　　 ｀、´l ｌ ,ｌ,-Ｈ‐ﾄヽ　　 /,'ﾅ/￣i..7.V.l　 / 　 　 |　 「
　　　 (_|ﾌ｀)　　　ﾍ　!∧ｌ 　,!::ヽ､ヽ／〃'l _..ノ::::::l 〉､/!　 . 　 ﾄ　 ｀、
　　　　　　 l l 　　ﾄヽ|{　ﾄ-:':;;;:::| ｀ 　´　 「::::::::;;;:::|／j |　 ,!　 ｉ ｀､、.!
　 　　　 　 ｀!　　 ｌi｀､ 　ゝ''"｡ノ 　､　　　ゝ'''"o.ノ　　 !　,'　ｌ/　　!!. |
!　-┼ 　 　 ヽ. !　Ｎ i　:::: ￣ 　　,-─-､ 　￣　::::::　,'　/　/. l! 　|l　l
l　,-┼-　　　∧｀､｀､ ゝ、　　　　{　　　 ｌ 　　 　 ..イ　/　/⊥|!　 !|　!
ヽ`ｰ' _⊥- 　! lヽ ヽヽＮ｀＞- ..__ゝ＿..ノ.. -‐ 7´ / , ' ／ _ 　＼〃 ,'
　　　 (_|ﾌ｀). ヽヽ.＼ヽくヽ、　,'　　　　 ゝ〜'"´／, '／ ゝ-､`. 　｀､/

>>546
ありがとう
でも、もう遅いんだ
詳しくはかけないけど、悪い事しなきゃ生きていけない所まで
追い詰められてるんだ

今日いっぱいで電気が止まって、明日で会社首になって、
月曜には電話が止まって、火曜日には部屋を追い出されるんだ
貯金なんかないし、唯一人の親友もパンク寸前だし、
親戚にも頼れないし、もうにっちもさっちもいかないんだ

悪い事しなきゃ生きていけないなら、俺は生きてちゃいけないんだろうね

ごみに虫がわいてた・・・超こわかったーーー
運良くしっかりビニール袋閉めてたからよかったものの

３日おいといただけなのにガクブル
生ごみはすぐ捨てよう！！！！！！！

仕事いきたくねえ

>>548
生きろよ。
どんな方法でもいい、とにかく生きていろ。

わからないけど、たくわえ少しはあるなら
漫画喫茶とかでしばらく過ごしつつ次の職を探してみては？

>>548
どうすればいいのだ？
誰か545の避難所用意できる？

ぽまいら・・・ありが�d
でもね、この事態は俺のダメさが生んだものなんだ
何をするにもやる気が出なくて、いっつもぐうたらぐうたら・・・
それが駄目なのはわかってて、何とか直さなきゃと思っているのに
ぜんぜん直らず早１０年・・・病気なのかねぇ

んなもんだから、もしネ申が現れてくれたとしても
迷惑かけるばっかで何も恩返しができないだろうから、頼るわけにいかないのさ
気持ちは涙が出るほどありがたいんだけどね・・・

とりあえず今日は仕事バックレて(休日サービス出勤だし、どうせ首だし、俺いなくても仕事回るし)
不貞寝を決め込むことにするよ
起きた時まだ電気が使えたら、またここに来る事にする

もう�_…

･ﾟ･(ﾉ´Д｀)･ﾟ･

ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう

>>554
なんか電車の中なのにﾘｱﾙで涙でてきたヽ(`Д´)ノ

私は554とはおそらく違う種類の苦痛で今年の四月に追い詰められてﾏｼﾞでこの世を去るつもりだった。
けど、この苦痛で精神的限界を越えたところには何があるのか考えるようになって今も生きてます。
結果、苦痛は変わらなかった。
精神的に毎日追い詰められて毎日泣いて…
だけど、支えてくれる仲間ができた。
だから554にも生きて欲しい。
死ぬのはいつでも出来るんだから、もう少しこの世で頑張ってみようよ（´Д｀）
死ぬな!!!!
生きろ

鬱だ

仕事ミスって、半分クビ状態になって。
次の日からバイト休んだら、
給料振り込まれなかった。

連絡して受け取りに行くべきか、
放置して忘れるべきか。

逃げ癖をつけちゃ駄目なんだよね。。
あああ。。。

>>560
逃げたいのはわかるけど
連絡して受け取りにいったほうが自分のためになる

でかい態度でいけ
図々しくなれ

友達できね
喋れね

怖いけど、悪いのは全部自分だし。

明日連絡してみるよ…。
ありがと。。

鬱病でもうダメぽ。
仕事やめよっかな。

･ﾟ･(ﾉ´Д｀)･ﾟ･
みんなのほうが苦しんでいるのに。

弱すぎる自分が憎い。なんで、こんなにダメなんだろう。
昔からこうだった。みんな強い試練に耐えているのに、
自分だけ小さなことで挫折する。いつもここに引け目を感じる。
みんなと自分の役割を交換したら。みんな簡単にうまくやってのけるのじゃないかといつも思う。

まだ生きてます
意外に電気が止まらないｗｗｗ

・・・ま、ロフトから輪っかがぶら下がってるんですけどね

なんというか、生きることに希望を見出せないわけですよ
状況を好転させるための努力をしてなかったわけじゃないんですが、
まあことごとく裏目に出るわけですよ
それでよけいにやる気をなくし・・・という悪循環
俺は色々な意味でもう駄目です

>>565
無理は禁物だよ
俺が言うのもなんだけど、人生には休みも必要
特に鬱のばあいは、あせらずゆっくり療養したほうがいいと思う
人生のための仕事であって、仕事のための人生じゃないからね

「真面目すぎる」って何だよ。
結局、流されて生きていくしかないんだろうな。
何もかも真剣に受け止めたほうが馬鹿を見るんだ。

鬱の人達・・・
よくはさ 分かんねぇけどさ 肩の力抜いてさ 生きてよ。
それが嫌になったらまたバリバリ前に向かって生きてよ。

うるせーバカが
俺達は負け組みだ

バカが

>>566
、> 自分だけ小さなことで挫折する。いつもここに引け目を感じる。
たとばどんなことで挫折する？

566ではないけど、俺も小さなことで挫折しまくる
今日は人と上手く話せなかった、ここで気の利いた事が言えなかった、いいパフォーマンスが発揮できなかった
とか、ここでなぜこんな選択をしてしまったのか、こんな些細な事でもいちいち気にして鬱になってしまう

強い人なら自分で打開できるし、いいなぁって思って真似してみるけどダメなんだよね。それでまたループる
なんていうか、動けない

何をやっても駄目な時は、神様がくれた長い休日だと思って…どこかで聞いた台詞だが、
そんなん言ってたら時間だけがどんどん過ぎてしまうわな
長文だが改行をしっかりしたので読みやすい仕様になっている

無理だ。生きられない
自分ではがんばってるつもりだったんだけど
無理だったんだ

>>1-1000
どうしてそんなにヘコんでいるの？

>>574
どうしてそんなにヘコんでいるの？

>>571
昔のことだけど、小学生のとき。
いじめてきたのは、ただ独り。みんなから嫌われていた人。（ひとりから攻撃されるのは、いじめというのだろうかｗ
自分は、当時味方がたくさんいたのに、学校に行けなくなった。
ここから狂い始めた。

中学校はほとんど行けなくて、昔の友達をみんな失う。
とくに外的要因は無い。

高校。
４人友達が出来た。部活に誘われて（運動部）、体力的に無理だと思ったけど、断れず入部。
やはり、体力的に追いつかず、部活中も独りで休んでたり、浮いた状態。
友達と昼ごはんを食べるのが苦痛になってくる。毎日会わなければならないというのが苦痛になってくる。話題にもついていけてないし。
友達なのに、本当にいい人たちなのに。そしてフェイドアウト、半年休み続ける。
前の友達の２人はメルアド変更を通知してくれるが・・・・・・ばら撒き式だろうし
もう学校でも会ってないし、メールもしないし。

バイトをしようと思って、電話をかけた。
そしたら、市内に１つしかないと思ってたもうひとつの同じスーパーにかけてしまい。
話がかみ合わず、君は何をしたいのか！とどやされてひどくショックを受けた。
それ以来、またひききこもりが始まった。２年目単位をほとんど落とす。（単位制
まだ、学校に通い続けているが、単位落としまくりは相変わらず。

まだ学生だし、ちゃんと毎日学校に行き人と話が出来れば、友達も出来るかもしれない。
なのに、動けないし、状況を打開できてないし。全て自分が弱いせい。
もう今は、鬱と負のオーラがかかってきたしｗ
みんなが僕をやってれば、早い段階からちゃんとよい方向へ人生を切り開いていっていけると思う。凹orz

ほかにもたくさん、普通の人なら挫けないことで挫けてきました。
長文乱文失礼しました。

ごめん、誰も俺の思い出話白なんて言ってないよね。

君は人の輪に入って行きにくいタイプだよね？

なぜかわからないが・・・
すぐ精神的に追い詰められた感じになる・・・
ガラスの心・・・

>>578
はい、入っていきにくいタイプです。昔から人見知りがものすごく激しいです。

別にオレは専門家ではないわけだし、おれ自身が人の輪に入れない。人見知りも
激しい。少し苦手なタイプと思うと喋れないが、しゃべり易そうだとなんなく色々話せる。
しかし大勢の輪のなかで発言が出来ない。　君もまさにそういうタイプ？

>>579 おれも、ちょっとした事で、相手が凄い自分をいじめ様としている、みたいな
感情にさいなまれることがあるが、結局相手はなにも思ってなかったりする。

よくこんなオレが１５年以上も同じ会社でやってこれた。
でも本当の自分を出すことは出来てなかったんだと思う。

自分の事ですまん。　ところで>>580は、人に頼られることとかある？日頃。
会社・学校などで。　それと昔からの友達って居る？　　

>>572
人と上手く話せないとだめなの？
気の利いた事が言えないとだめなの？
いいパフォーマンスが発揮できないとだめなの？

>>581
頼られることは無いです。
あと昔からの友達はいないというか、連絡手段がもう無いです。

>>582　確かに、完ぺき主義者は挫折し易いという。俺も時々思うが、テレビの見すぎとかも
自分に関係してないかなと思うときがある。

>>583 小学校の時の、いじめをしていた時のように、自分が先頭を切ってなにかしている時は
大丈夫なんでしょ？　でもそれが崩れるとだめというか、もう立ち直りようが無いという感じかな。

オレも、会社入っても、人との間に変な「壁」見たいのを良く感じていたよ。
しかし、なんとか勤まるものだ。バイトなんかより責任は全然重い（でも悪いが今俺はバイト生活者に）

自分の事ですまんが、オレの場合で言え、オレも人から頼られるのを避ける傾向にあって、避けた後から
罪悪感にさいなまれることもあるが、そうしてしまったから、輪に入って自分が喋る権利もないのか・・
と考え込んでしまう自分が居るが、悩んでない人って、そういうこと殆ど考えないのね。

オレは律儀に考えすぎてしまう。　　ところで君は歴史物とか読むのは、余り好きではない？
ドラマの恋愛物とか、見るの好き？嫌い？　お笑いは好き？　映画のような連続性のあるすとーりを
最初から最後まで見てられる性格？　

>>584
ごめん、僕はいじめていたほうじゃなくていじめられていたほうです。
今思えば、ただの喧嘩？

>>576 ちょっとオレ勘違いしてたかな。君は、ある１人の人間から、いじめらしき
に逢っていた、という話か。そのいじめてた、クラスで嫌われてたヤツ以外は、殆ど君の見方
だったのに、君は何故か学校に行けなくなった、ということか。勘違いして悪い。

その時、君は、「いじめにあってしまった。もう人生に汚点が出来た。皆からも
見下されてしまった。だからもう学校には行けない」と思ったのかな？

喧嘩なら、この時点で精神的に劣等感はそんなに抱いてなかった感じだな。

それと、中学に入る際に「今までの汚点は心機一転して、また新たな自分でやり直すぞ！」
とかいう気持ちは怒らなかったの？　おれにはそういう感じあって、普通に中学行けたけど。
（はっきりとしたいじめには逢ってないが、クラスから孤立はしていた。妙に打ち解けられない
性格だった。この頃から。今もそう）

すまん。オレは早寝なのでこの辺で失礼。　なんか性似てる部分多いな。
アドバイスできるのは、とにかく、仕事してきて、死ぬほど嫌なことも沢山あったよ。
彼女も妻も子も居ない。守るべき人はオレには居ない。会社に目標も特になかった。
単なる金稼ぎの場でしかなかった。でも辞めます、といえずに続けてこれたのかな？

言い返せずにただ我慢だけはかなりして１５年以上社員で居られた（転職も度々あったんで
そのたびに精神リフレッシュも出来たこともあって続けられた。）君も何かして稼がないと
まずいだろうこの先。　　　

>>586
皆から見下されたとか、汚点が出来てしまったとかは考えなかったです。
もともと、弱虫泣き虫で、でも皆からなぜか保護されるポジションだったのでｗ
人気者とまで行かなくても、面白い人というか、発想が凄い人と見られていたようです。

あと、喧嘩というか、自分から攻撃するようなことはほとんどしなかったです。
相手から嫌がらせを受け続けるようなかんじでした。

僕も中学からやり直すと決心して頑張ってみたのですが、2ヶ月と持ちませんでした。
6年生の後半はほとんど行ってなかったですし、
対人恐怖が強くなって、外に出るのも出来なくなっていました。

俺も学校では孤立してたな。
でも俺はぐれてヤンキーになった。
そしたら皆は俺に気を使いへこへこしだした。
外から回って上を行け。

ヤンキーなんて少なくとも自慢的に言うことじゃ無いよな
ある意味でハメを外せてるのは羨ましくもあるし
明らかに俺より才能のある奴らが努力もせずに｢お前天才だな｣とか軽々しく言って孤立させてくるのは殺意すら湧く

暑くて起きてしまった。>>589 やはり中学では心気移転しようと君も思ったのか。
そこまでは正解だな。オレも時折、軽いイジメにはあっていたよ。自覚してなかった。
それでも常に遊び友達は数名見つけて、色々うまくやってた。登校拒否はずっと無かった。

君みたいな人間で、何か特出したことに才能を発揮できる人間が時々居る。
頭良さそうだし、独学で勉強して、どっか企業入れば？　会社って、そんなイジメ無いよ。
大きな所は特に。セクハラしかり、皆自分に降りかかってくる問題になるからね。ある程度の

規模の会社なら、総務に相談も出来るし、気が利くところなら、人事異動してくれる。
そういうことを長年繰り返していれば、長く居られたり出来る。

それか、何か特殊技能・免許を獲るってのはどう？　職場で君しか出来ない物を！
これなら、いじめようにもいじめられないだろ。
正社員になっちゃうと辞めるのに勇気要るから、派遣・パート・バイトで入った方がベター。

何か特殊技能があれば、そこでダメでも次で使えるし。そうやって渡り歩きながら、人間付き合いを
肌で学んでいくってのはどう？　余りコロコロ転職しちゃうと、面接の時つっつかれるから注意。

>>590は、それはそれで自己打開に成功したのだから、ある意味良かったんじゃない？
人に迷惑かけるのは良くないけど。

＞対人恐怖が強くなって、外に出るのも出来なくなっていました。
オレも休み明けから会社行きたくないよ。一種の対人恐怖

まずは学校に行け

>>582
たしかに584さんの言うように、俺は完璧主義者なのかな…と思うことがある
理想が高いから？ギャップに苦しみ続けなければならないのかな、とか
ある程度自分の設定した最低ラインのことが出来ないと鬱になってループする
なんでここでこれが出来ない？？とか悔しくて仕方ないけど力がない
非常にタチが悪い…だったら出来るようになろうとして挫折して無限ループ

他にも言いたいことはあるけど表現が下手なので上手く表せない
これもまた頭にくる

>>596はまだ学生？ オレは社会人だが、やはり先日、うまいタイミングで、気の利いた事をいえなかった
ために、人間関係に皹が入ってしまったのではないかと、帰社後もまだ心に残ってしまっている（休日が台無し）。
どうしよう、このままだとどんどん職場に行きつらくなる。

どのタイミングで挽回しようか、などと考え込むと余計手も足も出にくくなる。
色々考えているうちにジレンマに陥り、「もう関係ねえや」と投げやりになる
問題の相手と打ち解けようとする気持ちが破裂し、反抗心へと転化。次第に収集がつかなくなる・・・

自分から打ち解けることが非常に気恥ずかしいような・・こんな経験、今まで何度もあるのが、また今回も同じ
ような内容で直面してしまった。

>>592
ありがとう。がんばってみます。

去年の誕生日にはチャリがぱくられた。
今年の誕生日は３９度の熱を出し、テストを受けられず。

そして、同じ部活で先輩後輩に信頼されてる奴に嫌われ孤立。
さらには、そいつの彼女にそいつの方が優れてると説教される。
オレは副部長という立場上我慢するしかなかった。
顧問からは部員の恋愛沙汰を何とかしろ、幽霊部員を部活に連れて来いと叱られる。
そんな顧問と部員の板ばさみからのストレスで寝込み、次の日部活ではサボりだ何だと陰口に、冷たい視線。
家に帰れば、しっかりしてればそんな事にならないなどと説教をされる。

皆不満があるから、自分よりも弱い奴を虐げるのだと思うと、
俺は弱い奴を演じ続けなければならないのだと思った。
なぜなら、オレを虐げることで皆が自己を保てるのならそれも仕方の無いことだと思った。
皆が好きなことだけをし続けるなんて無理な話だ。だから、オレが我慢する分皆が楽しめればと思った。
そのたびに公平さなんて無いんだと痛感する。
そんなことを考えるたび自己嫌悪から吐き気へと代わって、吐き出すものもなくなるまで吐く。
自分の決めたことさえまともに出来ない。

近頃はそんな自分に対しての不満ばかりが溢れる。
体の奥から黒いものが音を立てながらあふれ出すような感覚。
何かの拍子で叫びたくなる。そのまま人格が崩壊してしまいそうになる。

オレは・・・どうしたらいい？どうしたら許してもらえる？どうしたら人に迷惑をかけないで済む？

長文な上駄文、そしてたいした事無くて申し訳ない。
これを見て不快になる人もいるだろう、その人にも謝っておきたい。
ごめんなさい。

>>599
開き直れれば一番いいと思うが・・・そう簡単にはいかねーよなぁ・・・

>そして、同じ部活で先輩後輩に信頼されてる奴に嫌われ孤立。
>さらには、そいつの彼女にそいつの方が優れてると説教される。
>オレは副部長という立場上我慢するしかなかった。
>顧問からは部員の恋愛沙汰を何とかしろ、幽霊部員を部活に連れて来いと叱られる。
>そんな顧問と部員の板ばさみからのストレスで寝込み、次の日部活ではサボりだ何だと陰口に、冷たい視線。
>家に帰れば、しっかりしてればそんな事にならないなどと説教をされる。

そいつ殴って部活やめれ。部活なんて楽しくなきゃ行く価値なんて無い。
顧問には「それは顧問の仕事だ」と言って、後は無視。
親にも「しっかりしないように育てたのはどこの誰だ」くらい言えればいいな。

>皆不満があるから、自分よりも弱い奴を虐げるのだと思うと、
>俺は弱い奴を演じ続けなければならないのだと思った。
>なぜなら、オレを虐げることで皆が自己を保てるのならそれも仕方の無いことだと思った。
>皆が好きなことだけをし続けるなんて無理な話だ。だから、オレが我慢する分皆が楽しめればと思った。
>そのたびに公平さなんて無いんだと痛感する。

もっと自分に優しくしたほうがいい。
そういう気遣いは、えてして悪評へとつながるよ。
曰く「はっきりしない」「いじっても何も言わない便利なおもちゃ」「キモイ根暗野郎」・・・
俺も昔そうだったから、痛いほどよくわかる。
キツイ言い方ですまないが、それを続けたら生きていけないよ。
もっと厚かましくならないと。一番大事なのは自分なんだから。

>オレは・・・どうしたらいい？どうしたら許してもらえる？どうしたら人に迷惑をかけないで済む？

「嫌な奴はブッ潰す」ぐらいに考えて、堂々と生活しましょう。
他人の為に犠牲になってはいけない。
許してもらう必要なんか無い。
人に迷惑かけないなんて考えは捨てる。
迷惑かけたと思ったら、詫びて埋め合わせればいいだけ。
もっとふてぶてしく、逞しく生活しよう。

>>599
確かに、俺たち弱者が強者のスケープゴートとなることで、
世の中のバランスがうまく保たれてるんだと思ってしまうね。

自分ではもうこの弱者の感覚が染み付いてるからうまくアドバイスできんが、
やっぱり部活はやめてしまうのが手っ取り早い解決になるんじゃないか？
部長や顧問のような鼻糞野郎の下で我慢する必要は全くないはず。
なんでもかんでも自分で責任を負おうなんて考えるな。溜め込むな。
とにかく、その部活動が君の人生においてそこまで重要な部分になるとは思えんし、
後で嫌な思い出として残るぐらいなら、ばっさり捨ててしまったほうがいいよ。

>>597
596だが、学生じゃないよ。やっぱ職場とか色々あるよね。
俺も今から仕事だけど、やっぱり同じような理由で行きづらい時もあるし
張り詰めた糸が切れるかのように、昨日は珍しく家で泣き崩れました

とりあえず、死ぬのはやめです
簡単ながら報告までに・・・

いやいや死ねるわけないんだからさ。そんな勇気がある奴がどれほどいるか
ずっと辛い辛い言って生きてても誰も助けちゃくれない
だから無理にでも前向きに生きなきゃどうにもなんない
これが一番辛いんだよな
ファミコンの火の鳥ってゲームみたいにセレクトボタン押したら死ねる設定があればいいのに

まあ、覚悟決めたら恐いモンがなくなりまして
とりあえず全てをうっちゃって旅に出ます
弱い俺が生きるためには、逃げるのも一つの選択肢・・・

眠い…。だるい。
これから俺はどうなるんだろう。

>>605
やったーーーー。書きこみまってたよ。ヽ(*´Д｀)ﾉ
よかったよかった。本当によかった。

もう無理。バイトやめようかな…

ああ、やってらんね
思想の自由とか今は建前以下の塵扱いの雰囲気だし
自分の考えが危険思想になってるかもしれん
人の考えてる事すべて知りたい
というより得たいものが多すぎ

おまいら、やめるバイトがあっていいな、俺はみんなみたいに気軽にバイトしたりできん
面接受けても堕ちるしな

それはたぶん変なこと言ったんではないんんだろうか

嗚呼、いくら数学や国語（現代、古文）や現社で学年ベスト3に入っても誰も褒めてくれないし、
同じ組の奴は俺より点が低いのに馬鹿騒ぎして…。
ほんと俺って地味で悲惨な人間だなあ…。

>>612
勉強ができるってのは、いいことだよ。

真面目さを失わなければ、いい道を歩ける筈だ。
過去の偉人でもそういう人が居ただろ。

あああああああああ明日から仕事だああああああああ

俺が書こうと思ったら既に書かれてたか。

ああ、また明日からしんどいわ。
3連休だったからボケボケだよ。

>>612
俺はそんな感じでアホらしくなって勉強投げ出した
今では後悔している

鬱で起きれなくて取引先との大事な打ち合わせに行けなかった・・・
こんな失態をしても会社に行かなければいけないのが更に鬱だ・・・
もう死にたい

>>617
じぶんも鬱で起きれない事がありバイト先の人間に迷惑かけてしまいまた更に鬱になり（以下ループ
自分はバイトだからまだいいけど大変だね　

正直、月曜の朝は憂鬱だが始まってしまえば
低調ながらそれなりの時間が流れる。
逆に休日とか自分の時間がありすぎて、いろんな事考えて
追い詰められちゃうんだよな、俺の場合。

このスレ悲しすぎるぜベイビー......俺も欝でマジでヤバイ。俺は昔から
内向的で友達もほとんどいなかった。社会人になってからはわずかな友達とも
音信不通に・・・学生時代からいじめられてばっかだったな・・・今は工場で
働いているけど職場でも浮いてるし。まあそんな人間関係が大事な仕事じゃないし
人と話す機会なんてほとんどないから続けてんだけど・・・休憩時間は一人で寝てる。
そんな自分がものすごく嫌になって休日とかも布団でずっと寝てる日々・・・
いや実は布団の中で一人ボーっとしてるときが一番癒されていたりする。
何なんだ俺の人生・・・軽い引きこもり状態が続いている・・・

月曜日は憂鬱だよね。
天気もずっと悪いから気分も落ち込みがちだもん。
休日ずっと寝ててもいいじゃないの。
体も頭もそれだけ疲れてるんだから。

>>620 俺も似たようなじんせいだが、
休みの日はぼーっとしてると強烈な焦燥感に駆られる。
かといってどっか行けば、俺の人生とは別次元の時間が流れてて鬱になるし。

結局、居場所が無いんだよねどこにも。
休みの日も夜になるまで落ち着かないし。

もう終わらないかな、人生。
楽に逝きたい。

>>622
とりあえず、なんか飲んどけ
（　´∀｀）つt[] 　

>>623
楽に死ねる毒とかあったらくれ

死にたいって言うか
上手に生きたい

5年前にかみさんに浮気されて離婚。激しく鬱状態だったけど、2年で復活。
好きな女の子できて付き合った。その子に結婚迫られた。かみさんに浮気されたトラウマが頭をよぎる。再婚してこの子の気持ちが俺から離れたら…俺もう立ち直れないかも…と思い断る。当然別れる。胸が押し潰されそうにせつない。楽になるなら死も選択肢。

なんか、死にたくなるね。

何でこんな死にたくなるんだろな。
無理なことしてるのかなあ。いやだなあ。
人のこない山多くで、たった一人自給自足の生活を送れば、こんな死にたくなる事もないのかなあ

それじゃまるでびんちょうタンだな

のび太「ドラえも〜ん！人生に疲れちゃった。何かいい道具ない？」
ドラえもん「仕方ないな！はい、永眠薬ー！」
のび太「有難う！」ゴックン！バッタ！
俺は永眠薬があったら３０万は出す！

永眠薬たくさんあるじゃないか

もうだめだもうだめだ。毎日鬱が募っていく。

眠ったら次の日には死んでそうだがそれもまぁいいだろう。

「つらい、疲れた」の定義がわからん。
ただ甘えてるだけかな？欝でもないし。
それがつらい

たまに人に殺される夢を見る。
相手の顔はよく分からない。

夢の筈なのに首を締められるリアルな苦しさがあって、
いつも息が止まる寸前で起き上がる。

怖い。

>>634
お前長生きするよ。きっと。

本当に仕事辞めたい。今年新卒で地元を離れて工場に就職したけど、毎日一回り以上違う上司のおっさん達に気を使って疲れた。もちろん残業当たり前で家に着くのは完全に夜になってから。
一人暮らしなので飯の支度をすれば、あっという間に時間が過ぎて自分の時間なんてものは存在しない。十分な睡眠とらないと本当に倒れてしまう、そんな毎日。
地元に帰りたい、けど帰る家もない。町に出て精神科探したけど何処にもなかったよ、田舎だからだろうな。
俺は元から精神的に強くないから、本当に苦しい。本当に苦しい。何で生かされてるんだろう、会社のためなんだろうか。
長文悪い、もう限界だったんだ。

>>636
とりあえず内科に行ってみたら？
内科でもかるい安定剤や眠剤なら処方してくれるよ。
行った内科のお医者さんがもしかしたらやな奴って感じても
とりあえず薬だけもらってきたらどうかな？
内科でらちが明かなかったらそこから心療内科や神経内科、精神科etc
紹介してもらうということもできると思うよ。

>>637
レスありがとうございます。内科でも診療してもらえるんですね。けど会社は休みなんてくれそうもないので残念ながら通院はできそうにないです。精神安定剤みたいなものって普通のドラッグストアにおいてるんですか？板違いですが教えて頂けませんか？

ゆっくり死に近づいている気がする

>>638
たいてい医者は土曜の午後2時くらいまではやってないかな？
月〜土まで全部仕事？
まずは1回行ってみるといいと思うよ。

通院できるんだろうかと心配してるようだけど
そしたらお医者さんに「仕事の都合であんまりこれないんです」って
相談してみよう。その後のことはそれから考えよう。

精神安定剤は処方箋がないと買えないです。
ネットなんかでは絶対に絶対に買っちゃだめだよ。
ひとりで頑張るより医者っていうプロの他人に少し頼るのがいい気がするな。

俺、土曜日はだいたい医者通いなんだけど
心療内科を見ると
順番を待っている人がたくさんいる。
だから、あまり気にせず行ってみるのがいいと思う。
少なくても、泥沼状態から抜け出せるきっかけには
なるかもしれないから。

あーもう仕事辞めたい
誰にも受け入れられないし存在を歓迎されてない気がする。
なんだろ。どうしよ。
ニートになるわけにも行かない。そんな給料もらってるわけじゃないけど。
もう行きたくない

>>639
それはみな同じさ(￣ー￣)ｂ

感情がなくなる理性がなくなる思考力がなくなる廃人になる
人間になりてえええええええ

>>640
今週の土曜は休みをもらっているんで、病院に行ってみます。周りに相談できる人がいないのでとても助かりました。お医者さんと相談してみて少しでも楽になれたらいいなと思います。心療内科という科名のある病院を探せばいいんですか？
>>641
精神的な病で病院に行った経験がないので、正直行くのが怖かったんです。精神的に弱い人は世間的にダメな人間という見られかたをしているようなイメージがあったんです。悩んでる人が多くいられるなら気持ち的に楽です。ありがとう。

>>642
俺も同じ思いしてるよ。
だからといってやめるわけにはいかないんだよなぁ。

俺もそう。
部屋の女性職員からは、なんか苛立ちのはけ口的存在になってるし。
たまにすげームカツクときもあるけど基本的には流してる。

なんなんだろう。この耐えるだけの毎日。
疲れたわ。

あぁ雲になりたい

>>636
それ、普通ですから。若いうちはそんなもんです。それに慣れてこそ一人前です。

なんか、俺飛ばされるみたいだけど
俺より先に関係ない人が知ってるんだよね。
そういう人のにおわす発言でなんとなくわかった。

酷い仕打ちだな。よってたかって俺を晒しもんにして
さぞ楽しかっただろうよ。
もう誰も信じない。上っ面だけの事務会話しか職場ではしない。
心に誓った。

社会的死亡フラグが立った可能性大
後どれぐらいｒｙ

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

腹一杯牛肉食いてー。

DQNではないがたまに思いっきりり殴り合いがしたくなる

ちょっと死んでみようかな、と思って、練炭買ってきた

>>655
早まるな

>>655
焼肉と七輪で一人BBQをするんだ。

>>655
タバコ吸わないけどライター買ってガス吸っておかしくなろうと思ったけど
帰りにラベンダーのお香買って火をつけたら少し和んだ事がある
一人BBQやってみては？

＞ライター買ってガス吸っておかしくなろうと思ったけど

>>655よりお前のほうが心配だよ

誰かが「死ぬ」と書いて住人がそれを止めるのが
板の芸風になってるな。
これも一種の存在確認やね。
本当に死のうとする段階じゃないよ

ちゃんと止めるところがマメだよな
真似出来んわ

地元の商店街が夏祭りだ。
浴衣を来たカップルや楽しそうな家族連れ、友達同士、楽しそうな人であふれている。

俺はいつものようにひとり。
近所のドラッグストアでトイレットペーパーとバスマジックリンを買って帰る途中、
何だかにぎやかなお祭りの雰囲気に誘われるように出店で焼そばを買った。

少しひとけの少ない神社の鳥居の上り階段、腰をおろしてやきそばをほおばった。

なんだか可笑しくて、哀しくて、悔しくて
大粒の涙がこぼれて、何度も拭ったのにとまらなくて、ぼろぼろ泣きながら
涙の味がする焼そばを食べた。

自分で択んだはずなのに、やっぱり寂しいよ・・・

ちょっと嘘くさい。
あるいは悲劇の主人公になったつもりでやや酔っているな。
まだ余裕がある。大丈夫。

この板に書き込んだからには絶対に止める。
止めるというか、もう一度考えるだけ考えてもらいたい、
死ぬか死なないかは他人が決めることじゃないけどさ。

夜回り先生、孤独板にまで来てくれたんですか・・・！

>>664
とは言え実際そいつの悩みを軽減してやれるわけじゃなし。
俺には偽善者の自己満足のようにしか見えん。
別に善意は疑わないが。

>>663いまはデパスとトレドミンが効いているから、文章の感情が薄かもしれんが実話。

>>666
確かに偽善者の自己満足、特に俺の場合は

昔何も出来ずに人に死なれたから、何かしないと落ち着かなくてな
もし死なれた時に無力感はあるだろうが何か動いたって証が逃げ道になる
だから自分は人と関わりたくない、最悪なのはわかってる

>>666.668
まぁ、本当の善人なんていないかもしれｎ。
相談出来るならして、いやなこと吐き出して、元気になってくれればいいのだが。
この板には愚痴を聞いてくれる人もいるし、
人に相談したり愚痴を聞いてもらうだけで、少しでも心が軽くなればいいなと思う。

気持ちで解決できることなんて少ないと思うけど、
俺の中ではまだ、放っておいた方がいいとは思い切れてないんだ。

ｲｼﾞｮｳ,ｼﾞｺﾏﾝｿﾞｸﾃﾞｼﾀw

>>668>>669
そう言われると何も言えんな。
真の偽善者なら「人助けをして何が悪い」みたいな言い方をするはずだから。

俺自身は死ぬ、死ぬなのやりとりは好きではないが、
どうしてもやるなとは思っていないし。

病んでるときにいくら考え事しても
病んだ結論にしか至らない
かといって行動療法は肌に合わない

こんな調子で毎日が続いて、気が付いたら老人になってるのかな

>>669
カタカナ書き見てたら、昔読んだ、高野悦子著の「二十歳の原点」て本
思い出して、余計、ウツになったよ・・・orz

何故俺は学校でズボン下げられたり服めくられたり乳首触られてるのに
回りは誰一人心配してくれないんだろう…？酷すぎる…。
せめて誰でもいいから俺のこと心配してくれる人、いないかなあ…

>>673
ここにいる。

なんか激務部署に飛ばされる悪寒・・・

もうこれ以上人生ボロボロになりたくないって
考えてるから、気が重くてしょうがない。

>>660
だね

おまえら頭いい奴ばっかなんだろ
おまえらどうせいい大学行ってるんだろ
それだけで勝ち組じゃねぇか、クソ。

どうせ俺はF大だよ、カスだよ

あぼーん

俺は今つらい。独身寮にいるんだがゲームに夢中になりすぎて大声を上げたのが続いて
会社の上司に管理人から通報された。俺は変人扱いされてるから寮でて行ったほうがいいのかな
っていうか、独りで部屋借りてまで今の会社に働き続ける意味はあるんだろうか？
うつ病の投薬治療を続けながら孤独な毎日を過ごしてます。25歳だが本気で出家して
俗世から離れようかと思ってる。やっぱり休日独りで誰とも会わずに一日終わるのは
精神衛生上良くないな。彼女でもいれば仕事に対する考え方も少しは違ってくるんだろうなぁ。

高校中退。後悔は全くしてないむしろ高校自体にはいらなければよかった
時間の無駄だし

>>679
どんなゲームやってんの？

>>672
古い本、知ってんな。樹海で吸う一服はどんなもんだろうな･･･。

>>679
「彼女でもいれば」という仮定は
成り立ちそうに見えんよ。

>>660
ああそうかもな
本気で死にたい人はそもそもこんな板に書き込まないか

679です。ウィニングイレブンやってる。７だけど。World Cupシーズンと重なって
猛烈にはまってしまった。しかもコンピュータとほぼ互角の勝負だから、いつも手に汗握ってる。
だから、試合観戦中の野次とかとおんなじ気分で大声出してんだが。
独身寮だから、独りで発狂してると思われてる。

それから彼女というのは一例でなんか働くための理由というか生き甲斐みたいなのがほしい。
ただ生活のためだけの仕事なら別に地元に帰って再就職も有りかなとか考えてる。
やっぱり他人から見ればそれは逃げなんだろうな。
俺一人っ子だし、親には心配かけられないしな。

自我を保つ地盤が日々緩くなっていて辛い。
世界が黒く一色に線引きすらも消えて善意と悪意と
愛と憎しみと友情と裏切りがどれも等価値になってる感じ。

なにもかもがどうでもいいと思う気持ちと
生きなくては、成さなければならない気持ちが
ぐらぐらとゆれて、助けを求めては恐れ壊し
怠惰しないようにしながらも怠惰してしまう。

あぁ。生きる意味ってなんだろうなあ・・・

★今、ＴＢＳに「国民の怒り」をブチまける時が来た！！★

ＴＢＳの放送免許剥奪を求める陳情署名受付フォーム
http://www.powup.jp/sign/tbs.aspx

ＴＢＳ放送免許剥奪バナー（署名数リアルタイム表示機能付）
http://www.powup.jp/sign/tbsbanner.aspx
【署名提出】ＴＢＳ放送免許剥奪を求める署名OFF ３　（陳情署名中央作戦本部）
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1154197975/
TBS放送免許剥奪OFFmixi支部
http://mixi.jp/view_community.pl?id=1160063

この度、ＴＢＳ「イブニングファイブ」の安倍官房長官印象操作映像事件
ttp://tnpt.net/uploader/up25/src/up2821.wmv
（詳細は署名フォーム内の「ＴＢＳ問題資料集」のリンクページ参照）を受けて
悪質報道の常習犯ＴＢＳの放送免許剥奪を求めて、大規模OFF板発、総務省宛へのNET署名を開始しました
ここで得た個人情報は署名として総務省に提出する以外の用途には使用致しませんので
署名OFFに参加できない方は是非御協力お願いします。メールアドレスはフリーメールでＯＫです。
なお御家族で署名したい場合氏名欄は各自のお名前でお願いします。

先鋭的な神経が全てにおいて過敏になり
閉じこもった先にあったのが全てへの不安であり
逃避先には必ず終わりがあって
押し潰されそうになる心を薬で持ち上げて
楽と苦を際限なく毎日繰り返し
やめようと思っても一度味を覚えてしまった楽からは抜け出せなく
反動も大きく寝れずおきて、内臓が毒にやられたときのように
徐々に苦しんでいって強烈な吐き気と現実に見る悪夢と果てない鬱と幻覚が

死にたくなってくる
でも生きねば。意味はなくても。
楽しいことないかねぇ。。。

日々の欝な状況を癒してくれるのはエロゲだけ・・・・・
　　おわってる？

たいていの奴はここで「死ぬな」と言うのだろうが
俺は言わない。
ここで君が生きたとして、死ぬより間違いなく幸せだと言える根拠は
何も無いのだからな。

本当に死ぬ奴はいつか死ぬ。
だから「死ぬな」と言う。
生きて自分で幸せを掴め。

>>691
自分で幸せを掴めか…
今の俺の心に少しだけ響いたよ。

仕事で求められることが多すぎる
専門的なことは分からないし、仕事真面目にやったら大人しいと中傷される
どうやっていいのか訳分からん。全てが重いプレッシャー
解決策が何もない

>>693
とりあえず、なんか飲んどけ
（　´∀｀）つt[] ←ﾉﾝｱﾙｺｰﾙ　

劣化していく周りと自分が怖い
当たり前が当たり前じゃなくなるときが怖い
いつかくる不幸が怖い
仕事や運動はいい。没頭できるし。
毎日起きると自分が、家族が、生きていることに感謝する
明日も明後日も同じでありたい
幸せになりたい、してあげたい

はぁ・・・もうだめだ・・・

コロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロスコロス…………シネシネシし…ね………

【署名提出】ＴＢＳ放送免許剥奪を求める署名OFF４
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1154332887/l50
↑
署名お願いします

もう時間がないもう時間がないもう時間がないもう時間がないもう時間がないもう時間がない

貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹貧乏不遇欲情空腹

何しようか決まらず不安だ

家族が死んで欲しくてたまらない

交通事故で５人揃ってアボーンして欲しい

明日仕事か

また明日から辛いだけのくだらない毎日が始まるぜ・・・

あずきバーが食べたくなったのでコンビニ逝ってきもす

誰か助けて

>>705
どうした？

くそー抜け毛が止まんねー

早く夏休みこねーかなー
誰にも会いたくない

辛いときの、いつも独り言、「死のうかな」

別に借金してるわけでもなく、堅実に生活はできているのだが、
なんか俺だけ、はみ出し者、疎外感を感じる。

本当に限界になったら、南の島で、
現地の女とセックルして、薬やって、死ぬか。
なんて、思ったりして・・・。

まだ、２０代後半だから独身のツレと何ヶ月か１回遊ぶと気が晴れたりして、
ウツかなーーー

俺は女には相手にされんし、バイトでさえ続かんし、カップルを見た時とか
ドラマとか観たら落ち込むなあ。もう人生あきらめかけでますよええｗ

>>701
同じく。親殺しちゃう奴の気持ちが激しくわかる

昨日は酷かった。
カップルが楽しそうに車で買い物。
俺は一人でドライブ‥

昨日は久々に死にたくなった

最近一日中死にたいと思ってる

寝る前に寝てる間に殺されますようにって願って寝る

それは痛いな

ネット止めたい
止めて他のことに打ち込みたい
だけど2chがないとほんとに孤独だからやめられない

メールしても誰も返してくれない
メルマガしか来ない

もう嫌だ
誰かに必要とされたい

俺もメール帰ってこない

最近、死にたいって訳じゃないけど生きたくないと感じ続けてる

自殺したら親兄弟に迷惑かかるし何か事故に巻き込まれないかと祈る日々
無差別テロ、飛行機墜落…いろいろありそうなのに何故自分にふりかからない
阪神大震災も俺を殺してくれなかったし神がホントにいるんなら性格悪すぎだよ

精神的に参ってる人を勧誘するのが上手いらしい（カルト宗教
注意しろ　知人、オウムに勧誘された経験ある

てかまともな宗教のお言葉をきくと少し楽になる
鬱すぎてバイトにすら身が入らない　こんなんでちゃんとした仕事に就くのは正直無理
鬱すぎて覚えるものも覚えられない

言っとくが「ちゃんとした仕事」に就いたらバイトの20倍はストレス溜まるからな
覚悟しといてな

だよな　ということでもうｵﾜﾀってかんじだ
人とも話せなくなってきたし

とは言え、恐れる無かれ。とにかくやってみろ。それからでいい、結論出すのは。

彼女はもちろん一緒に遊ぶ友達もいない
仕事して土日は２ちゃん＆ネトゲ
なんか何もかもが嫌になってきた

だめだーマジで死んでしまいたい。

なぜ、日本人は人目を気にしてしまうんだろう。
なぜ、平均を求めるんだろ。
人と違った事しちゃいけないの？孤独じゃいけないの？

自分自身が、弧男と過剰に意識しすぎて、余計につらいわ。

やっぱり、日本にも移民が必要だよ。
移民が居れば、多少変わった生活してようが、
それは文化の違い、宗教の違い、価値観の違いで、世間は受け流してくれるのに。

日本人の価値観って、弧男ってだけで、負の連鎖イメージがすぐ出来上がっちゃう。

生きるのが辛いわ

正社員になって金はかなりもらえるんだけど逆にプレッシャーになるわ
時給でやってた方があのびのびと働けて良かった

もう毎日ボロボロ。
また朝が来て仕事行かなきゃなんねーのかと思うとほんと嫌になる。
自分達が仕事してきたからって自負があるからって
その基準で俺を評価するなって感じ。

もう冷ややかな視線に耐えられなくなりそう。

いつぞやの船員です

昨日は晩飯、皆の前で
『この船にはコレなんかいらんのに、辞めろ
って言うのに辞めないから困ったもんだよ』
『コレの代わりなんか沢山いる』
『あー、新しいの来てもコレなんかと一緒やろうね』
…………

実際俺たちのような孤独でウツっぽいような奴は
どんな仕事が向いてるんだろうね

向いていないのはノルマ有りの飛び込み営業だろうね

>>727
ひどいな・・・コレ呼ばわりかよ・・・
それもう部下としての扱い方じゃないよな。
その上司、新人が使えんとか言ってるが、そいつらの人間性に問題アリだな。

729
それも、皆がいる前で。
勿論、関係のない部署の人達……
心が閉塞してしまって
息が詰まる毎日……
まだ22なのに増えた白髪を抜く毎日……

最近　人をアレ、コレ
よばわりするやつが多い

近い親戚に「この人」とよばれたのだがこれって変だろうか

みんなだぁいすき★゛

人通りの少ない夜道を一人歩いてたら、
年下と思われる若いカップルが抱き合ってた。

どうして、ここまで人生違うかな・・・
真面目に生きてきたつもりなのにな・・・

真面目だからだろう
不真面目さも3割ほど必要なのさ

職場の人間が全員パーフェクトなんて嫌だろう？
駄目な部分が人間性なのさ

絶対言う
今日で最後になるかもしれない
言わないと多分一生後悔する
絶対言う絶対謝る絶対伝えるうううううううわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

五年前に俺は死んだのだ。死人にはなにも必要がない。感情すらも。
嫌になって何もかも捨てた。上を見るのも止めた。惰性で転がった。
俺は生きていたときよりほんのちょっぴり強くなった。
痛くも苦しくもない。悲しくも虚しくもない。
変な勘ぐりをする必要もねーし人の顔色伺う必要もねー
しかしなぜかな。
夏なのにこんなに寒いのは…

息が詰まりそうなときには、宇宙の大きさを考えて見る。
最近も忘れていたけど、やっぱり人間なんて小さい存在だよ。
視野狭窄の状態では、それだけで息が詰まる。
視野を広げて、非現実的な現実に目を向けて見る。

直近の現実が変わるわけではないけれど、
相対的に見て、大事と小事を比較したら、小さな悩みだと分かる。
時間の流れもそう。
人間の一生など宇宙にとっては、なんでもない時間。

全ては巨大な流れの中で起きている分子の反応に過ぎないのです。

本当最近仕事に行くのが欝でヤバイ・・・俺天然で結構抜けてるとこあるから
ミスとかもするけどそのたびに偉そうに言われる。そりゃ俺は飲み込み悪いほうだし、
足引っ張ってるのは認めるけど・・・自分も嫌だし、仕事場の人間関係にも
疲れ果てたよ・・・精神安定剤飲まないとマジでヤバイ状況・・・
本当何もかもが嫌だ！！

俺は生きかたを定める必要がある
虚像ばかりの現実を淡白にやり過ごす必要がある
抜け殻のような肉体で　感情を持つことさえ忘れて在る必要がある
何もない人生だが　人の邪魔はしたくない
だから俺は一切を遮断する

>>738
俺も同じようなかんじ
もうｊだめぽ

ただでさえ現状が鬱でいやなのにだれかにひたすら殴られていたぶられる夢をみた・・・
これはなにかの暗示なのかね(;´Д`）




>>740
ｶﾞｯ

オレは、親が離婚して、兄弟と父を亡くして…じいちゃんの家に引き取られることになったけどもう限界…高校生で学校転校して馴染めなくて孤立…学校の金とか稼ぐために、土日も平日もバイトして…家帰ったらオレのことじいちゃん達好いてないから、会話なしだし
家でたいけど出たら施設送りだし…
もう精神的に限界だよ

>>742
お疲れ。
学生時代は、俺も孤独で詰まらない人生だった。
今でもそれは継続しているけれど、社会に出ると
学生時代よりも一つの空間にいることが少なくなるので、比較的楽だ。

じいちゃんたちについては、例えあちらがよく思ってくれてなくても、
家に住まわせてもらってるから、邪険にはできないな。
本当に嫌なやつなら、家にも置いてくれないから。

迷惑かけずにやっていこうとする、その意気だけで十分立派。

>>743
そうだな住ましてもらってるから悪口は言えんよな！
とりあえず食事代とか洗濯とかは全部自分でやってるよ！カップラーメンばっかだけどｗ
たぶんじいちゃんは父さんの金目当てだから

俺はレイプされる夢とうらんでるやつを殺す夢を見た
もう夢なんてみなくなった　夢とかないし。関係ないか
胸より上が重いしうまく呼吸できん

とにかくみんなの意見に同感。

おれと一緒に警察行こう
お前のためを思って言ってるのに

頼むよ

男なんかゴミカスなんだから愚痴ってないで死ね
不細工は特に

もう嫌だ

>>748
なに言ってるの？肉便器さん。

自分の顔晒してみます
http://wwwa.docomo-camera.ne.jp/photo?key=BALOf9aLQQYP6TBYMTMIKIBBBWSM20060810214119k7ACfJH93931.org.jpg

>>748
こんばんは！肉便器さん！

>>750 >>752
そうやって馬鹿に反応するな、たわけもの

>>753
ごめんなさい

今、うちの家族(親、兄弟とその家族たち)が俺をだけを家に残し、外食に出かけました。家族は車で移動、俺だけチャリンコ。
｢先に行ってるから。｣と姉が言ってましたが、行き先の店なんて知らされていません。昔から、そういう扱いをされて我慢しつつも受け入れてきました。
お盆で久々に帰ってこれかよ・・・。孤立って虚しい。

モーツァルトのように死にたい

モーツアルトはどんな死にかたを？

どんな時も　とか聞いちゃってる

相当、追い詰められてきたな・・・

俺は「抜刀隊」聞いてる・・・・危ないですか？

今日親戚十人くらい来てバーベキューしている
途中から参加しようと「こんにちは」と声を掛けたけど誰一人気づかなかった
居たたまれなくなって漫画喫茶で親戚帰るのを待ってる
みんなワイワイ楽しんでいるのに・・・

バカヤローーーーーー！

ホンﾄに死ぬ奴は、
もっとスガスガしい
気持ちなんだよ

土になって、水になって、風になって、自然に解放
された気分になる。

オレ死んだしな。

死んだら葬式いらないから、焼いてりんくうの海に散骨して欲しい

さっさと死にたいし、確実にかつ楽に逝けるであろう自殺の方法も考えた。
そんな俺が未だに死ねない理由は、何で皆は俺が考えた方法で自殺しないのだろうか…という疑問が残ってるから。
あの方法では逝けないのか…？

一番楽と言われてる首吊りも実は苦しいからなｗ

昨日FNﾗｼﾞｵ聞いていたら、ﾘｽﾄｶｯﾄをしている少女を一生懸命に説得していた。段々気分が暗くなったよ…。
考えてみると、男でﾘｽｶしてる奴って聞かない。
女に特有の病気か？

自傷行為、リスカはある種の構ってちゃんじゃないか。

本気で死ぬ気があるのなら、
手首切り落とす勢いで行くだろ。

>>768
あんたスゲーよ。

鬱気味の兄のことを何故か俺に相談する母。
しかも本人まで「もうやめたい」とか「死にたい」とか言い出す始末。
鬱二人に囲まれた弟の気持ちになってくれ。こっちこそ参ってしまいそうだ。

明るい性格を装っていたのが裏目に出た、かな？

うちも家族に一人軽い鬱と診断された者が一人。
辛さは分かる。

俺は男だが自傷行為したよ。今だに残ってる、もう痛くはないが。一番やっかいなのは心の傷だ。そう簡単に癒えないよ。

誰かに愛されたい
誰かに頼られたい
誰かに好かれたい

そんな事をいつも思っていても
求めるだけじゃ、何もやってこないんだよな
自分からやらないと・・・
今の自分に手助けとか、何かできる様な事あるのかな('A`)

>>773
よくそういう言葉聞くけど、それは人によるのでは？
好かれる奴は何もしなくても好かれるよ
好かれない奴は血の滲むような努力しないと無理
しても無理な奴も稀にいる、俺のように

今日マンションで同じマンションの人に「こんにちは」と挨拶してみた
物凄く嫌そうな顔して無視された。

>>775
明石家マンションに引っ越せば？
住人が向こうから絡んできてくれるよ
管理人は出っ歯だけどｗ

>>773と考えが似てる。俺は毎日ジョギングして、そういうストレスは溜めないようにしてるぞ。何かに打ち込まないと余計に考え込んでしまう

別に何か凄く嫌な事があるわけじゃない、ちょっとした事で悩み考えてしまう自分
自分の為に何かしなきゃいけないのに動けない
結局、また愚痴って物思いにふける

誰か私に死をください

>>775 ｶﾜｲｿｽ くじけず再度アタック！

>>775
次も頑張って挨拶するんだぞ。
２回目なら、顔知られてるわけだし。

>>770
頑張りすぎないでね。
子供のことを考えるのはまずは両親。
病気を治すのは医者。
心理相談するのはカウンセラー。
770はあくまでサポートでいいんだよ。ちょっとサポートしてあげるだけで。
しかも今は自分も具合悪いんだから何にもできなくてあたりまえ。
あんまりひどいようならどこか外部にヘルプもとめるのがいいよ。
家族だけで解決しようとするのは尋常でないエネルギーが消耗されてしまう。

細やかな楽しみや生き甲斐を教えてくれ

もちろん『あれば』の話だが

>>782
風呂あがりのフルーツ牛乳

親に殺意沸いてきた

>>782
ジャズ聞く

>>782
シャブ打つ

１０年以上やっていい加減仕事も飽きたけど

休日にやっている遊びも飽きてきた

パチンコ、スロット、レンタルビデオ、ネットカフェ、風俗

風俗すら飽きてきた。本当に単に柔らかい肉を触っているだけ

何をやっても面白くない。鬱の特徴らしい
真面目にそろそろ精神科に通わないといけないかも


あぁ彼女なんて贅沢な事言わないから普通に遊べる友達が欲しい

十年間いろんなことやってきたが
最近何をやっても楽しくない・・・。

女も酒も賭博もどんどん刺激が薄れていく・・・。

「格差が出ることは悪いとは思わない。成功者をねたんだり、能力のある者の足を引っ張ったりする
　風潮を慎まないと社会は発展しない」
　　（小泉純一郎　　第89代内閣総理大臣　世襲3世）

「競争が進むとみんなが豊かになっていく」
　　（竹中平蔵　　第3次小泉改造内閣総務大臣）

「格差があるにしても、差を付けられた方が凍死したり餓死したりはしていない」
　　（奥田　碩　　元日本経団連会長　元トヨタ自動車会長）

「パートタイマーと無職のどちらがいいか、ということ」
　　（宮内義彦　　規制改革・民間開放推進会議議長　オリックス会長）

「非才、無才には、せめて実直な精神だけを養っておいてもらえばいいんです」
　　（三浦朱門　　元教育課程審議会会長）

「格差論は甘えです」
　　（奥谷禮子　　人材派遣会社ザ・アール社長　日本郵政株式会社社外取締役　アムウェイ諮問委員）

「フリーターこそ終身雇用」
　　（南部靖之　　人材派遣会社パソナ社長）

「業界ナンバー１になるには違法行為が許される」
　　（林　純一　　人材派遣会社クリスタル社長）

もう就活つかれた…。一次面接すら通らない。
就職して早く働きたいなぁ

友達いないやつは面接通らないことになってる
フリーターの70％は弧男という統計もある

マジで世の中から組織というものがなくなって欲しい。
あんなもの、俺には敵でしかない。
俺含め全員視ね。

明日が来るのが怖い。

おれ、もうどうなっても知らんけど

誰かに失望されたくねぇ！！

正直いつ死んでも良い

雅の所へおいで('-^*)/
雅ん家に来ると
雅を見れるだけでなく
雅とメールでお話出来るよ
勿論無料
見られて感じるのhttp://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

旅がいいよ、国内でも国外でも。
孤独慣れてるならなおさらだよ。

暇で放心していることに耐えられない人は、何を考えているのだろうか？誰にも邪魔されずに、一人で変なことをしているのが一番いいのだ。

変なこと？

俺の家に飛行機落ちてこい

どうやって生活するか、人とどう交際するか、テクニックの練習なども全部止めてしまえと、レッドチャイナに伝わる『マカシカン』に書いてあった。

人通りのない道であらん限りの声をしぼって
「自殺してー」と叫んでみたら自転車で通りがかった人に聞かれてしまった

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,..､-―-- .,
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,..-''"　　　　　　　 ｀ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　 ,. '"　　　　_,,... - __　　　　ヽ、
　　　　　　　　　　　　　／　　　　,..=-‐''~￣_ ~'''- ､ 　 ヽ
　　　　　　　　　　 　 , ′　 　 ／,,..-'''"~￣:::￣~'''-ヽ,　 ヽ
　　　　　　　　　　　/　　　　,､'7:::,:'//:::,:´/∧::､:::゛,:::::ヽ、 ﾞ',
　　　　　　　　　　 /　　.......//,:///!',::////　 ',:::!!:::!i::::ヽ:, ...ﾞ,
　　　　　　　　　　 l　........./n,V::;l;jl-ﾕTﾄ:{:{　　 }!}」j:,l!:}:::!l:ﾞ, ...〉
　　　　　　　　　　 ゛, .......,';「rll:´kr_ﾃ'::「`｜　 ﾉ_,='`ﾒ!l::;;ll!l:l./ みんな、おちゃめさんね
　　　　　　　　　　　 ゛､../ ﾊ l!::l| 「!-'lj　　　　r'::/`/ｲ,:ﾉﾉ |!'
　　　　　　　　　　　　 ,ｿ//:::|!:::l!　￣　　　　 '-" ,':::ｲ!..／'　　ふふふ
　　　　　　　　　　　　/://::;;ﾊ::::ll＼　 　 .__ '　 ,,::':::,!l:|　　　　　　
　　　　　　　　　 　 ノ:ｲ/:/;/;;｀ヾ､_ ` ,. -'7_ .イ::く;;ﾉﾒ!、
　　　　　　　　　,. '"',ｲ;'::/;/;;:;-"!　　/ ,ｲヽ､;;;:!:::!::|　ﾍヽ
　　　　　　 _,,-"／..'/:::/;;;-'"　　!__/ /-'',ｽ　`''-.,,:!　　ﾞ';ヽ、
　　　　 .,-'":;; ',／,,',.-＜　　　　 ﾞ'〈　　'",-'┐　,,'"ｽ、　 ﾞ;:､､、
　　 ,.-'"::;;／.'／',/^ヽ``､､　　　　 ﾞ,　 　 <ノ ノ' /　,ﾊ,　 ﾞ;:'; ヾ､
　 /"/:;;／ '‐'／,「｀ヽ､ `　､ =　__　 ﾞ､　 　'v'"／｀､'　'l　　',::',　ヾ､
　l' /::;'"　 ,.:';:"/;;!　　　`.ー､~''ーﾆ.,ﾊ, 　　ﾊ'"　　 ヽ, ﾞ,　　!::;!　 ヾ!
　　!:/　　/:/ /:/;ﾄ､　　　...ﾞ, |　　　_|　＼_,ﾉ::.＼= ､._ l ,!､　 l::;!　　ll
　　!:!　 ,//' /::/::ﾊ ',..　　　ﾞ',l　,-',-ﾄ､　　`'ｰ-､ヽ, 7./l ﾄ`､, !ﾉ　 丿
　　'､　//　/:/:,/_,,l ゛､..　　 ﾞ',. ヽ:Vヾ､､､_　 　 ~///,ﾉ l;;:',ヾ'
　　　 /,'　,!::/!ll`i;;;｜ ヽ..　　 ヽ `/:　 ヽ ﾆﾆ‐=/ノr' ,' l;!l,:l 'ヾ;、
　　　,!:!　 !::l'l:!l::!;;:::ﾊ　　 ヽ､. 　ｿ' :　　 ........,~7,　 ,l /　!;;!ll!!　ヾ;

淋しいー

この国はおかしいです

価値観の問題だよね

ちょっとつらい事があってこのスレ来たけど
みんなの書き込み見て、本当に辛かった時の事思い出した。
今はそのときよりだいぶマシになった。

俺、明日からまたがんがるよ。

辛い辛いよお

もう�_

なんだかんだいっておまいら強いよ

僕を殺してくれよ
だれか
罪人であるのに疲れたんだ。
自分で死ねない僕を、誰か殺してくれよ

耐え…

アク禁がかなり辛かった。
堰を切ったようにいろんなスレに書き込みしてる。

苦しかった・・・

帰りたくないよーヤダよー
あやかと一緒に居たいよ…
俺は何も悪いことしてないのに…
でも人生で一番素敵で幸せな夢みたいな誕生日だった。
ありがとうございます神様。
ありがとうございますメタルの神様。

潰しあいがやがて自分の首を絞めるのに
所詮人は…

やりきれんよ。
力も無く変えることも出来ずそのまま埋没してくのに
やがてその問題点に気づかなくなってくことにな

>>812
ＤＩＯＮ？

あぁやばい…嫌な過去のフラッシュバックがとまんねぇ。

なんなんだよ、これよー。ほんとに、勘弁してくれよー、ったく。

あなた、あたし、破壊するつもりね

人間

悪金喰らったかな？

この先、孤独になって行くのが判ってるから、今の状況で消えたい

＞＞821
おれが友達になる

＞822　　ありがとう　　
さっきから右目だけずっと涙がジワジワと溢れてとまらない

＞＞823
だいじょぶか？
おまえ本当につらかったんだなぁ・・・

＞824
ほんとにありがとう
今のところ状況はかわらないかもしれないけど
ちょっと元気でたよ

>>816
俺もだ。
ここんとこ一時間おきくらいにやってくる。
その度に叫んでる。

俺は仕事中にくる

彼女の浮気が発覚しまして、吐き気が止まりません。
ここ５日間 口にしたのは水とトマトジュースくらい。
それくらいでだらしないって分かっているのですが、吐き出させて下さい…

>>828
よくそれで生きていられるな。

トマトジュースのおかげかな… ずっと寝てるし… 久しぶりに眠気が覚めた
腹減ってるのかどうかも分からん。
皆頑張ってるのに、これくらいの事でごめんなさい。

失恋とはまた違う苦しみ　辛いだろうけど
あなたなら乗り越えられる！

もう最近ストレスで体中壊れてる。でもこーいうスレ見ると少し元気出てくる

とうきようとこまがたばんだいのがんぐだいさんぶのほし
つばさはつよいつよいつよいつよいつよいつよいつよいつよいつよいつよいつよいなあ
おれはよわいよわいよわいよわいよわいよわいよわいよわいよわいよわいよわいNAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa

最近意味も無く叫びたくなる時がある
自分の部屋で、会社で仕事してても、ギャンブル負けても
街を歩いてても

ここで少し叫ぶか・・

「オレは何で生きているんだ！！！！！！！！！」

「寂しい！！いつも独りだ！！！！！！！！」

「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！
　うあああああああああああああうああああああああああああああ！！！！」

もうどうしたらいいかわからん
八方塞がりでごちゃごちゃ

フラれた。
そして出会い系なんぞやってみたら、ピザな写メのやつにもナメた口きかれた…。
正直お�hると実感した。

中途半端な人生だった。その他大勢の一人だった。
それでもかまわないから淡々と生きてきた。
ただ、なぜそう思ったのか、親より先には死ぬまいと、
親不孝にはなるまいと、信念とも呼べぬ弱々しい気持ちだけが
物思いに耽るたび心の底にはあった。

そんな彼のささやかな思いは、不慮の事故と言う必然によって
踏み潰された。
投げやりに生きてきたのに、今は1秒1秒命を感じたい。
人は嫌いだったのに、今は人とふれあいたい。
他人の命に触れることによって、彼自身の命を確かめると同時に、
自分には無い未来を持っている他人を妬んだりなどと、
その命だって、その人にさえわからないのに。

書いたことも無い日記をつけたりして、結局意味無いと破り捨てる。
周りに八つ当たりして、まるで全ての不幸が自分に降りかかったような
顔で、この世の全てを呪う。

そんな彼とは、結局は俺で、いつ死ぬかわからないと言われながら、
暇だから２ちゃんねるに書き込んだりして。
ま、電話する友達もいないし、そんな人生だし。
死ぬのは怖いけど、もうしょうがないんだし、ま、さよなら。




なんて妄想をしながら、柿ピー食ってる俺は、
きっとレスを待っていたりして、
結構さびしがりやさんだったりする。（´･ω･｀）

おわり。

歳を経るごとに心の中に憎悪だけが積み重なっていく。
特定の誰かにというわけじゃないけれど、怒りと
憎しみだけが溜まっていく感じがする。そんで
溜まった醜いものは顔や態度に出るから、
余計に人を遠ざけるんだ。

いい年して犯罪者になる人間ってこうやって徐々に
蝕まれていくもんなんだろうな。不治の病に冒され
ているような感覚だよ。

昔は自分もささやかな家庭とやすらぎが欲しい。
そのために働きたいと願っていたのに。
いや今でも願っているけど、それってどこか違う
世界のおとぎ話みたいだ。

>>828
自分には非が無いのに浮気されたのか？
それだとそいつと一緒にいても幸せにはなれないから別れたほうがいいとおもうが
>>836
出会い系＝サクラとやりたい奴の集まり

まだ絶望に沈む 悲しみあるなら
恐怖をはらって　行けよ 行けよ 行けよ

>>838　俺も一緒だ。苦労ばかりして報われなくなって
なんか周りの同年代遠ざけるようになってるし。
てめーらとは違うんだよ、ってのがもしかしたら出ちゃってるかも。

まぁどうでもいいけど。疲れちまった、全てに。

>>840
俺には
怒りに燃える闘志も、ましてや正義の怒りなんてのもない。
銀河へ向かって飛びたい。
そろそろ夜空の星になりたい。

100人の前で10分話す仕事を任された。できないよう。
上がり症で口下手なのに。

やばい、やばい、やばい。

>>843
ただの一人に対して話してるつもりになってみれば?(って無茶か)

>>844
それやってみるよ。何も考えずにやるより少しはマシになりそう。
ありがとう！

話を聴かせると考えず、自分の伝えたい事を話すんだと考えてみてはどうだろう
意味は変わってないかもしれないけど、相手ありきじゃなく自分ありきというスタンスで

>>846
読ませてもらって、じっくり考えたんだけど、、、、、
原稿を練り直してみるかな。自分の言葉で、自分の言いたいことを言うって感じで。
かなり効果がありそうですね。すごいです。どうもありがとう。
何度も何度も練習します。上がって、声がうわずらないように。

ああ明後日仕事だ

同じく。はぁ。行きたくねーよー

樹海行くか

遠いよ

人の一生は重き荷を負って遠き道を行くが如し
って、家康が言った言葉らしいけど荷が重すぎて潰れてしまいそうだ････

>>852
俺も。
腕力無さすぎて･･
一個ずつ降ろして行こうかな･･

ああイヤだ
寝たら明日がくるよ

>>853
降ろせたら少しは楽になれるかも知れないのにね

こんばんは今日から僕も孤男です(ﾉ_･｡)

金比羅山行くか？

おれ自殺してーとかぶっ殺すぞとか独り言でよく言うんだけど
アパート暮らしで壁薄いから隣に丸聞こえなんだよな
その内通報されるかもしれん

口に出さない方がいい。。。

おれも死にたい。別に楽しい思いなんかどうでもいい。ただ、はやく、消えたい。
あと３０年か。。。でも、自殺したら、やっぱり死後に罰があたるんかなぁ。。

あぁ、、こんな事いっている自分がますます、情けない。。もっとクールな孤独男になりたい。

友達はかなり少なく彼女もいない、同窓会には呼ばれない
俺が死んで悲しむのは本当にわずかだ…

今の職場が経営不振で撤退することになって、仕事だけが唯一頑張ってる事だった俺はなんだったのかわからなくなって、涙がでてきて止まらなかった、

職場の人間とはうまく行ってないし、死んでもいいと思えるよ。

オレが死んで誰が悲しもうが知ったこっちゃないが
もし本当に地獄があるかと思うと恐くて死ねない

綾波レイ「私が死んでもかわりはいるもの・・・」

>>847
上がって声が裏返ったら「すいませんｗ」でいいだろう

なあ、たまには、マジで話さないか？？

職場で同期が辞めていく。
残ってる俺って一体、、、

全てが俺の希望と正反対に動くような仕組みになってるようだ

暇な人話そう　Part213　
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1156579735/

この子大丈夫やろか

もう3週間も休んでない
休みっていっても友達いるわけじゃないから一人で過ごすんだけど
なんで俺だけ追い詰められるのか・・・
周りに仕事振っても結局俺にツケが回ってくる
何この悪循環

何故か死にたい気分。何があった訳でもないのに…。

>>869
俺は昨年の11月から休み無しだよ。大晦日〜三が日も働き、１〜３月は残業続き。
６月から今まで午前中のみの休みが２回ほどだ。
経営側だから会社員の方とは勤務疲労度が違うと思うが、社員に給料を払い続けなくてはならない
重圧感や責任は重い。

まぁ、お互い対症療法でやりすごそうや。

リストカットすらできなかった…
何もできない…
死ぬ勇気も無い…

そんなもんだよな

一人ぼっちで苦しくても
頑張って生きていればいいことありますか？

まあ、無いと思う

俺も死にたい気分だぜ。
報われずに必死に生きてきたが、なんかいい加減虚しくなった。

知り合いのボンボンが、働きもせずプラプラと放蕩三昧らしい。
なんだろうな、やっぱ人生って運なんだろうな。

もういいわ。楽に逝けるなら今すぐにでも終わりにしてくれ。

仕事でミスった。
しかも隠蔽した。
、、、。正直に言えばよかった。
いまごろ酒を飲み後悔の念。

>>877
次はミスしないように気をつければいい　ちょっとしたミスならだけど。

俺は弧男代表として、
自分の可能性を試してみるよ。
自分を精一杯高めてみるよ。
友達も、彼女も、話し相手すらいない。
口臭いし、髪薄いし、目悪いし。
人間的に魅力ないし。頭悪いし。
フリーターだし。23歳だし。無能だけどな。
そんなの知るか。
安住の場所なんて無い。約束の地なんてない。
旅に出ますよと。
自分を知り、自分の弱さに勝ち、自分を高めるだけの旅に。
その前にお金が無いですよと。
バイト探さなきゃ。

寂しい、泣きたい

孤独だ　あぁこの先どうしよう　あぁ孤独つらい

辛い事しかない

何か最近精神の高低が激しい･･。

お前らに聞きたいんだが、今日小6の時の友人から
メールが来たから「俺の今通ってる高校ってどんなイメージがする?」って聞いたんだが
そいつはそういうことは聞くもんじゃない、聞く方が
おかしいって言うんだが、果たして本当におかしいのか？
誰か真面目な即レスよろ。

>>884
即レスではないですが。

別におかしくないと思うが。
イメージを聞いただけなんでしょ？そちらは。
それを「おかしい」って言う方がおかしい気がするのは自分だけ？

あかんかもしれへん

>>885
俺もそう感じてるんだが。だからまた彼に同じ質問をした。
とりあえず彼から返ってきたメールの内容のコピペ。

相手の学校を逐一知りたがる方が異常。ましてやその人のもつイメージなど聞くことに
非ず。はっきり言って不気味なだけ。そんなんだと学校でも話し相手がいなくなる事請け合い。
返事は強要するものでもない。一言で言うとしつこい。

いかがなものか？

うん、死ね。

>>888
誰が？

ああああああああああああああああああやばいよやばいよーあああああああああ

で、結局相手に学校のイメージを聞いた俺が悪いのか、聞く方がおかしいという
奴の方が悪いのか、どっちが悪いんだ？

お前ら大好きだぜ／

寝る前に涙が出てきて眠れない。睡眠薬買おうかな

>>891
イメージを聞いたのは世間話みたいなものでしょ？
それをおかしいとか言う相手の方が変じゃないか？
何と言うか、良い・悪いのレベルの話ではないと思うのだが･･･。

職場のお局・性悪女共ほんと消えてくれ。

てめーらのせいで仕事やりづらすぎ。

特にお局。てめー自分が売れ残って悲惨な人生になってるからって
その苛立ちまわりにぶつけるのやめてくんないか？
迷惑すぎるぜ、全く。

三十路にして…彼女にフラれて一人ぼっちになった。
友達もいない。
少しでも紛らわすために出会い系で女を買った。
10代て話だったが、ブスだった、今まで付き合ったどの女よりも。
ゴムなんかしなかった。
まんこが臭く、多分病気だとおもう。
ま、エイズとかもう別になってもいいし。
死ぬのは怖い、痛そう、だからそれだけで生きている。

疲れるよな、色々と。
これがネタならいいんだがね…実話なんだ。
もうだめみたいだ。

今頃あの子は彼氏としてんのかなぁ…。
嫌だよもう。完全に周囲から隔絶されたい。

俺の学校は、マジでカップルが多い。
一緒に飯を食うのは当然、バスや電車に乗る時も隣同士。
今日、彼女がトイレに入った時、彼氏の方は女子トイレの前で待っていた。
更に俺はこの学校のカップルがキスをしたのを、5回は見ている。
俺の学校は男女間の壁があまりないと言われ、女子と男子がメールするのはほぼ日課。
男子が女子のペットボトルを拭かずに間接キスなんて日常茶飯事。
だが孤独な俺は、学校の女は俺以外の人と楽しそうに話しているのに、俺だけいつも独り。
だからいつまでたっても彼女ができない。
もう嫌だ・・・。ちなみに彼女いない暦＝年齢です。

896
俺も高校、大学、社会人、と７年間付き合った彼女に一方的にふられた
もう何もかもどうにでもなれと思って自殺しようとしたけど
恐くて死ねなかった。生きてくために一様仕事して、一様生きてる感じだ
もう何も信じたいけど、信じられない。裏切られるのが恐いから…
ただでさえ友達もいなくて、会社でも孤立、独り暮しで家族もいない！
１ヵ月近く携帯に着信もメールも来ないもう誰とも必要とされてない
消えてもいい誰にも必要とされてない人生もう終わらせたい。

私も高校、大学と付き合った彼氏に振られました。
原因は私にありました。
２度としないと約束したのにキャバクラで働いたからです。
でも理由をちゃんと聞いてほしかった。
あなたがひも化して生活が苦しかった事、鬱が薬が効かないほど悪化した事、学校に行って資格をとりたかった事…
何を言っても結果働いた事に変わりなかったのだから、あなたがいなくなったことを受け入れます。
でもあたしの人生はそろそガタが来たみたいです。
もう何が正しいのかわかりません。
この先にある長い長い人生に負けそうです。
早く消えたいです。
これ以上希望の光が消えないうちに、何も失わないうちに。
何より自分の気持ちがこれ以上制御できなくなる前に。
長々読んでくださってありがとうございました。

ときどき無性に不安になるときがある。
かと思えば無駄にポジティブなときもある。

>>900
ネタはやめような。

女でキャバで働けるだけの容姿、女の立ち直りの早さ、諸々、十分過ぎる程、立ち直れる可能性があるじゃないか。

まじ終わってる俺のようなやつに失礼だろう…。
容姿並以下、彼女も友達もなし、平凡な仕事…。
まあ、こんなスレなんだ…2chといえども、少し傷を舐めあおうぜ。

>>896>>897>>898>>899>>900>>901>>902
とりあえず、なんか飲んどけ
（　´∀｀）つt[] ←ﾎｯﾄﾐﾙｸ（未成年用）

（　´∀｀）つt[] ←ﾎｯﾄｶﾙｱﾐﾙｸ

（　´∀｀）つt[] t[] t[] t[] t[]
数が足りなかった

もう独りぼっちは疲れたー。
死ぬの恐いから死ねないけど死にたい。
何のために生きてるのか分からん。
今までの人生薄っぺらいよ。空っぽ。

孤独な俺だけど、一応中学時代の仲間とは5人程だが連絡が取れている。
学校ではいつも孤立してる俺にとっての唯一の励みである。
そこで今日、そのうちの一人にメールを送った。内容は「もう学校始まった？」と。
至って普通の質問なのに、そいつは「いちいちそんなこと聞いてどうするわけ？」と聞かれた。
俺は中学時代の仲間とは今バラバラになってるから、メールでしか情報交換が出来ない。
だから俺は「皆の情報が知りたい」と返した。
そうしたらそいつ（以後Sとする）は「教えるかどうかなんて強制されたくない」と返ってきた。更に俺が
Sの携帯の電話番号を、俺がSの電話番号を知りたがっていた別のクラスメイトに教えた。（以後
その人をHと置く）お前はHにSの携帯電話の番号を教えたとメールが返ってきた。俺は以前
また別のクラスメイト（以後Jとする）に電話番号を教えたことは言った。
だがSは「お前がHに俺の電話番号を教えた。お前は嘘をついた」と返ってきた。
Sは中2くらいの頃から自分が勉強も運動も出来るからと言って、同級生や下級生を見下していた。
更に彼はたまに人を傷つけることを多く言い、先生に怒られることも何度かあった。さらに彼は神経質だ。
納得いかないことがあると、自分が納得のいく答えが出るまで相手が下級生だろうが同級生だろうが先生だろうが
しつこく追求する人間だ。
俺は急にそのことを思い出したので、Sにメールで「許可なしにHに電話番号を教えたのは
自分が悪いと認める。だがあまり細かいことは気にせず、質問には素直に答えれば
いいと思う。そうすれば受け取る側も気が楽になるし、近寄りやすい人間になれるよ」と謝った上、親切に
アドバイスをしてやった。
だがSは、「許可云々ではない。反論する前に嘘をついた自分を恥ずべきだ。まして君に
私の話し方を、四の五の言えるわけ？君が私に近寄り難いならいちいちくだらないことでメール
するな」と返ってきた。
俺は謝罪もしたし、彼の性格に少し問題があるからアドバイスをしてあげただけだ。なのに何故
俺はこんなことを言われる羽目になってしまったのか？俺はただ「もう学校始まった？」と聞いただけである。
何だか怒りと悲しみが一緒になった、不思議な気分になった。

>>906
そんな俺をひどくしたような奴はすぐに1人ぼっちになるからほっとけ

>>906
中学からの仲間なのかも知れんが、Sって奴は>>906を見下してるんじゃないか？
（S視点で）下に見てる人間にアドバイスされてもね、って事だと思うけど。
>>907とかぶるけど、あまり気にせずにほっとけば？

昨日といい今日といい学校ではDQNに絡まれるし、昔の学校の奴にもボロクソ言われるし、
親からも精神科逝け、キチガイとか言われるし親はめっちゃ
機嫌が悪い。だから携帯からカキコ。
苦あり楽ありって言うけどここ最近ちっとも楽しくないし、苦しみばかり。
たまに死にたくなる。

900です。
ネタじゃなくてリア話ですorz
こんなつまらない話にレス本当にうれしいです。
キャバクラといってもセクですし、正直女なら何でもいいような所です。
こんな仕事の前科もちなんて友達にも言えないし、ずっと孤独感が消えなくて…
少しだけ２ちゃんで居場所を貰えた気分です。
本当にありがとうございます(ノд`)

>>909
さっさと働いて家を飛び出すことだ

毎晩淋しすぎる…

寡黙で無器用でも頑張れよ

他人の評価なんて期待に値しない

何よりも確なのは自分の過去そして明日だ

>>912 同じく…ここ数ヶ月、ほんとに寝れない。そろそろ睡眠薬買って飲もうかと思う。

生まれて齢約20年
今まで誰一人信用しなかったが
今更になってかつてなく重い寂しさが押し寄せてきた
ここが正念場なんだろう
でも正直死にたい、しかし死ぬ勇気すらない

俺も最近ずっと萎えてるわ･･･。

久々の大学

・・・・・・・・・・・・駄目だ、耐えられない

またこのスレにきた
ここがオレの最後の居場所だ。
少し安らいだ。
さてがんばるか・・

ここが本当にオレの最後の居場所だよ
送信したら実感した
涙がでた
さて、がんばるぞ

>>915
まだ20年か。数年前までは高校生という身分があったろう？
それってどんなにくだらなくても社会的な役割なり肩書きが
あるってことなのよね。使い古された言い方をすると、
アイデンティティを無条件で与えらえてる状態。
君が大学生か社会人かフリーターか知らんが、
これから年を重ねると、寂しさはもっとひどくなってくるぞ。
自分を規定するために、パートナーを見つけるか、
打ち込める仕事か趣味をみつけないとどんどん辛くなってくる。

なんかストレスで押しつぶされそうで何もしていなくても疲労感でくたくたに。
そんな原因となった他人の言葉や行動を何回も思い出さなきゃいいのにどうしても
頭の中でグルグル回り、ため息、ハァ〜、フゥ〜。
別の事を考えようと思っても、その事でリソース不足。
頭から離れず何度も思い出しでイライラ、くたくた、ハァ〜。の繰り返し。

どうして自分はこんなにクヨクヨする人間なんだろ・・・。
マジで嫌になる。

最近、携帯の着うた、メール着信音の空耳が酷い。
鳴ったとおもってポケットから携帯をとりだしてもなにもない。

妻も友人も彼女もなし、極稀に職場からの連絡等で鳴る程度なんだ。

人間不信で心を鎖した俺が今更、潜在意識？的に何かを期待してるんだろう？そう感じてやりきれない。

914　　　　　　　　　　 俺もひどい不眠症で医者に睡眠薬貰ってる、夜になると孤独感に襲われるから早く寝ちまうよ　　　　　　でも今薬きらしてて辛い…

>>923 914です。病院から出された薬のが効きそうですね。自分から病院行きました？俺大学1年なんですけど、俺がここまで鬱になってるとは家族は思ってないんで夜寝れないって言っても、ただ夜更かししてるとしか思われてないんですよね。

痛みと恐怖がないなら死んでるよな。
おれももう借金しか友はいない。

体力か、成績か、ルックスか、金か、
どれか一つでも人並みからちょっと上なら、世の中は辛くないだろうに、
何で俺には一つも無いんだろう。

あー、死にたい

毎日つらいだけ・・・
死にたい・・・

say good byeただgood bye
全ての煩わしさにgood bye
say good byeただgood bye
変わること恐れずにgood bye

あてもなく　ただ歩いて
疲れた日々の宝にgood bye
進んでゆく道しるべは
最初と同じ風のままに

通りすがりですが、すみません…書き込ませていただきます。
死にたいとか、人が恐いとか…訳もなく涙が止まらないくらい不安を抱えて生きてた時がありました。
人が信じられなくて、人に信じてもらえてないように感じて。
世界中に一人ぼっちみたいな…でも、今も生きてます。
弱音はどんどん吐けばいいし、頑張らなくていいから、生きてて欲しいです。
きっと明日は今日よりマシって思いながら、一日一日を積み重ねて…
すべてに頑張りすぎないで
でも、すべてを諦めないで…
ぼちぼちやろ。

Dear my mind どんな不幸にでも　Say hello 言える気持ち欲しい
Dear my hurts いつも抱えていた　like a wind 重いもの捨てよう

夜の風浴びていれば　忘れられることなら
その歩幅広げてみる　前よりもずっと
笑う月の蒼い光　　　傷をそっと閉じてゆくよ

it is a flame of sadness降り注ぐ悲しみすら抱き寄せ
life is going on 枯れるまで歩いていくだけ
Stay free my misery

多分このスレの>>906が言ってるSって奴がこの板にいたら、どうでもいい個人情報を
聞き出すスレで例えば
好きな食べ物は？

↓
S「そんな事聞いて無駄だと思わないわけ？お前に教えるかなんて強制されたくないね。

とでも言いそうだなw

じゃ、Ｓとやらは2ch的にいうと厨ということでヌルーですね。

日曜の夜がいつも辛い。
誰か寄り添ってほしい・・・

憂鬱だ

殺人未遂の未遂が２回
自殺未遂の未遂が３〜４回ほど
本気で自殺しようとしたのが３回　（マジであと一歩だったのが３回中１回）


「お前の今のスタンスだったら何をやっても失敗する！」　あぁこの一言がかなり効いたな。
そして家を飛び出し、６時間以上の家出。
１２階、下コンクリ。飛び降りようとしたが何度やろうとしても体が止まる。
明け方帰るとなぜか糞兄がファビョってわけのわからんことをほざく。父もほざく。
オレが自殺する一歩手前だってことをまったく考えもしてなかったようですね。
帰らない方がよかったかな？　ウヒャうｙはひゃひゃひゃひゃばばぐげえけけけｋげげげけ

なにもかもめんどくせ。これ以上生きていけるとか思えん。
命なんかティッシュ１枚分くらいの価値にしか思えん。
さらに母が近いうちに手術。死亡率５％。なのになにも感じん。よくわからん。
祖父母の家の犬も死んでしまった。長い間いたのに寿命で死んでしまった。

自殺は難しいですよ。　生きることも死ぬことも出来ないオレｗｗｗｗｗＷＷｗｗwwwWww

>>936
死ぬのはファビョってるクソオヤジに復讐してからだ

>>936
＞殺人未遂の未遂が２回
＞殺人未遂の未遂が２回
＞殺人未遂の未遂が２回

>>936
親が虐待していたらその子どもは殺人を犯しても良いとか思ってないか？
自分の境遇がどんなに悪くても殺人を正当化なんてできないぞ？

>>936
なんか知らんが可哀想だ。
いや、お前全体が。

とりあえず疲れた。

◆bx8KeikoCU=竜二の本当の正体を正直に書きます。

驚かないように…。

”表の顔”はただ画像掲示板を運営している善人を演じていましたが、
”裏の顔”は他のセラムン系の画像掲示板を荒らすヒドイ人です。

”◆bx8KeikoCU=竜二”は邪魔な他のセラムン関連サイトを見つけるとすぐに荒らすみたいですね。
現実に”せらむん実写板”を閉鎖に追い込み、”ML板”も荒らして一時閉鎖に追い込みました。
それ以外にも”◆bx8KeikoCU=竜二”のせいで閉鎖に追い込まれたセラムン関連サイトが２〜３個ぐらい有るそうです。
”◆bx8KeikoCU=竜二”はセラムン関連サイトの運営を自分一人で独占するのが目的らしいです。

それが”◆bx8KeikoCU=竜二”の本当の正体です。

そして、その全ての行為を他人が行ったかのように見せかけていました。
”◆bx8KeikoCU=竜二”はセラムン界の秩序を乱す存在なので、いつも他サイトの住人たちから嫌われて攻撃されていました。
その結果がこれです”◆bx8KeikoCU=竜二”が全てのセラムン系画像掲示板から追放されました

現在は北川景子さんのブログを潰す作戦を実行中です。


竜二の基地外動画はこちら　http://movie.geocities.jp/marsreikojp/birthday.asx

生きてていい事ねぇし
周りはやたら好戦的だし・・・・・・・・・・・

あああああああああああああああああああああああああああああああ
もう壊れちまいたい、つうか消えたい。

絶望しかねー

もう疲れた
仕事で幾ら頑張っても、疲れてボロボロになっても、精神的にやつれ果てても
だれも慰めてくれない。相談を持ちかけられる相手がいない
趣味での話し相手もリアルでは入ない。友達という存在と話したことがない。
今日は休日だったけど、話した相手は誰一人としていない。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

つかれた

死にたい

ここ見てたらなんか涙出てきた
高校ん時いた暗い奴とかこういう事考えてたのかなって
思ったら、自然と。

拳銃って幾らぐらいするんだろ。

もう死にたい

２６歳無職一人暮らし。
生活費も乏しくなってきたしそろそろおしまいかな・・。
中学以降自分と向き合うことなくそして人を避けて生きてきた人生ここに極まれり。
・・ただひとつ気になることが・・高１の時人生で唯一信頼できると思った友達に
出会ったんだが彼は今どうしているだろうか？自分が高２で退学して以来連絡はとっていない。
彼もあまり社交的ではなく不器用なやつだったが元気にしているだろうか？

秋の涼しさと、匂いは幸せだ。
これを感じられるだけで、生きている意味はある。
適当でもいいじゃないか。

924　　　　　　　　　　 遅れました、自分はもう24ですが17位の時から病院に通ってますね、最初は精神科と言うと抵抗あると思いますが、そんなに重い場所ではないので行ってみたらいいと思いますよ。お互い頑張りましょう！

死なないでよ。
死ぬ前に私と結婚してください。
会社でセクハラされてちょっと欝になって仕事辞めました。
もう家庭に入りたい・・。

>>９５３
結婚したい・・
でも無職のおれには家族が養えないんだ(悲)

オッケー、宮内です。
みんな、暗いねえ。
どうしたの？ハッピーに行こうぜ。
もうすぐ、堀江と対決だぜ。
未来の天皇も生まれたことだし、
前向きにいこうぜ。俺は、隠し資産が
数百億あるから、余裕だぜ。

職場で今年入社した後輩が、何年もいる俺よりも同僚や上司と仲良くやっている
別にどうでもいいんだが・・・
ごめん、強がった
ちょっとさみしい(´･ω･｀)

>>956
俺はまだ学生だが、この秋学期に入学してきた編入生が知らない間に友達作って
授業の後も楽しそうにしてる。
俺は当然無視されてる。

俺の成長に関わった全てのものが恨めしい。潰したい。焼き払いたい。
こんな惨めな過去なんていらない。

寂しいっていうか悲しいっていうか、なんか死にそうな気分