人に好意を持たれると自分から距離をおいてしまう

なんか怖くなるんだよね

自分に自信がないからだと思うんだ
自己否定ばかりそてるから…

そてるから…

してるから…

ほんと何やってもダメ人間だよ

当然いじめられた経験はあるよ

クリニック行け

強がりはよせよｗ

最初から好意なんて持たれてないよ！！

>>6
自分がそうだからって1がそうとは限らんでしょう

尽くしたい人間と、尽くされたい人間がいる。

>>6
アント君、懲りずにまたまた登場。

どうせ「好意をもったフリしてるだけ」なんだろ
内心「こいつキモイな」とか思ってるんだろどうせ
偽善者は死滅しろばーか死ね

つメンヘルサロン

釣りかと思うよな。

メンヘルサロン
が
メルヘンサロン
に見えた

人間不信は孤男のデフォだからな

俺も好意持たれたことないクチ
うわべでも。

自分に好意をもってくれる貴重な人だから
その関係が崩れるのが怖いから避けるんだよ
会わなければずっといい間柄でいられるから
多分・・・

過去にいろいろとトラウマ的なものがあると思うけど、仲良くなりたいんだったら
やっぱり距離を置かずに仲良くしようとしたほうがイイよ。
そりゃミスったら悪化するだろうけど、練習しないとうまくはならないし
距離置いたら相手も避けられてるって感じてどの道うまくはいかなくなる場合が多い。
キツいけどがんばれ。　脱弧男！！

だから最初っから好意をもたれません。

これは俺もある!特に仲良くなった女を避けてしまう

………

面白いことや気の利いたこと言えないんだ

せっかく俺の事好きになってくれた娘がいたのに
俺の消極的な性格のせいで愛想尽かされた

席替えはもちろん隣りとかよりちょっと後ろあたりがよかったな
でもそんなときに限って隣になるorz

正直。好意もたれるとウルセーとか思う俺は重症。

仲良くなると馬鹿にされるしそれが辛い。だったら距離をはじめから
おけばいい、そう考えてるこんにち

>>22
すげーもったいない！！
32年間カノジョ無しのオレとしては羨ましい。好意をもたれること自体ないから。
3億円の宝くじを捨てたようなものだぞ！！

>>22
　　 r‐┐　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 r‐┐
　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 |　 |
　　 |　 |　　　　＿　 　 　 ,,.　--- ､　　　 |　 |　　　　＿
　　 |　 |　　 ／ ／　　　/　　＿_ 　 ヽ 　 |　 |　　 ／ ／
　　 |　 |　／ ／.　　　　{ 　lﾞ　　　ﾞi＿l 　 |　 |　／ ／
　　 |　 l'　　<　　　　　　　　ﾞｰ‐-- ､ 　 　|　 l'　　<
　　 |　 ／＼ ＼.　　　　　 `¬‐-､　ヽ 　 |　 ／＼ ＼
　　 |　 |.　　 ＼ ＼. 　 l￣l.　　 　 }　 | 　.|　 |.　　 ＼ ＼
　　 |　 |　 　 　 ＼ ＼　＼ ｀ ￣ ´ ／　　|　 |　 　 　 ＼ ＼
.　 　￣　　　　　　 ￣　 　 ￣￣￣　　　　￣　　　　　　 ￣

ｗはどこいった

贅沢な悩みかもしれないが、かわいくない女の子にしか好意持たれたことないのでどうしても自分から避けてしまう。
一人暮らしの女の子の家に夜中呼ばれて、どう考えてもしなきゃ失礼だろって状況になっても
この女抱いたら悪魔に魂売るようなもんだと思ってどうしても抱けなかった。
可愛くないのに女の子っぽく甘えた声出してきたので、張った押したくなったんだ。
ごめん、俺って最低の人間なんだよ。

そりゃー贅沢な悩みだな
おれは30年今まで生きてきてそのような状態になったことさえないが

>>1
ある
ある女と付き合い上仲良くなってしまって、家に遊びに来るだのいう話になってたんだが
それからメールを無視したりそっけない返事しか返せなくなって、終わった

人付き合いがニガテというか、人が怖いというか、一人で居たいというか
それでもたまにさびしくなるからやだ

実際本当に好意持たれてるか怪しい所なんだけどね
ちょっと話しただけで勝手に好意持たれてると思いこんでしまう。
それで嫌われないようにうざがられないように距離を置く。
当然相手は別に好意なんて持ってないから「あいつ人付き合い悪いな」と思われてしまうわけだ。

女性に思われる事が負担に感じる孤男
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1145367148/l50#tag63

同じ事感じてる人間がいるって知ってほっとしたよ。
こっちにも書いてくれ。

>>30俺は正解だと思うけどな。
そこで、もしできちゃった、なんて事になったらやばいでしょ？
そうじゃなくても、一度したらひっついてくるでしょ？
ここに来る人は、やっぱなんていうか女の扱いになれてないと思うし。

自分自信全く信用出来ない、信用されたくない、と思って暮らしているから
俺に好感を持つ事自体どうかしているんじゃないかと思う。
失礼かもしれんが、そう思っていないとやってられん。
もう苦しいだけはごめんだ

てかオマエラ随分贅沢ですね

高校の時に好きになれない子から２年間追いかけられてから逃げる癖ついた
どう頑張っても好きになれない人に好かれる、こんな人生嫌だー！

女の場合、それが許されるんだよな。
男だったら今の時代ただじゃ済まなそう。

>>36
お前のレス見てると虫唾が走る

人付き合いは､いつかその人を傷つけてしまうから余り付き合いたくないね。
男でも女でも…。
女は尚更だ。
気を使ってしまうからな(TдT)

やっぱり、この板は良い…。
心が安らぐ。

新入社員に飲みいこうと言われて断ってしまったorz

俺はもう
根本的に
人と付き合うということが出来なくなってしまっているから
どうかあなたは
俺のあずかりしらないところで
おもしろおかしく
しあわせな人生を
送っていてください

褒められたりすると必要以上に謙遜どころか卑屈になるよね

なんつーかもう絶望的ですよ。頭悪すぎ。むっつりすぎ。

>>44
てかさy世の中のほうが複雑すぎんじゃね

俺ももうワケワカメ

好意と思って近づくと距離を置かれる。

>>46
すっげぇわかるｗｗｗ

折れ今まで全部そのパターンｗ

この両腕は、
わたしの周りにいる良い人たちを、
突き放すために存在しているのです。

人として大切なものが欠けてしまっているんだろうねきっと
はじめから持ってなかったのかどこかで失くしてしまったのか
どちらかなのかは分からないけど

スレタイ見てどきっとした。まさに俺。

普段演技してるから本当の自分をみせられないというのはあるな
結局上辺だけの付き合いで終わってしまう。

>>48
何気ないけどぐっときた。

こんな俺のためのようなスレがあったんだな

人と仲良くなれませぬ

家族の愛情さえ信じられず生きてきた。

やはり自分自身が本気で他人に愛情を
注いだ経験が無いからだろうか。

私をいっぱい犯して下さい。

http://hitozuma0.web.fc2.com/sexy.html

俺の場合は人から好意を持たれると、どう応えていいか物凄く悩む。
すごいプレッシャーに落ちる。
そして、結果めんどくさくなって自分から孤独を選ぶ。
もっと気軽でいい事は自分でもわかってるんだけどね。

>>57
わかるなあ
俺も人当たりはいいから初対面は人気者扱いなんだけど
時が経つにつれて何の特徴もないつまらん奴だと知られて人が離れていく
以来寄ってくる人は一見さん扱いで孤独な日々

"何の特徴もないつまらん奴"

こ・・・・・これか。

何の特徴も無いなら、聞き上手になればいいんじゃね？
聞く側なら、特徴が無いほうがむしろ有利じゃね？

ほんとうに何の特徴も無くつまらない人生を送っていると
聞き上手になることも出来やしない。

愛想だけじゃつらいよね
オタとか呼ばれてる人のほうが中身があってすごいと思う。

もうほっといてほしい

心が安らぐスレッドだ。

ヒトに好かれることに慣れていないんだな。

オレの場合は。

もっと好かれてもよいと自分を肯定しないと。

好かれてないけどね

(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
人なんて
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
信じられない
(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

好意をもたれると何か裏がありそうだと
疑ってしまう

今日おまえんち行くから
これが嫌でしょうがない

そうそう、俺も嫌だ
頼むから俺に興味もたないでくれと思う

好意なんて持たれない

>>55
むしろ逆。自分自身が愛情を注がれなかったから。
特に幼少期。

おまえらの言ってる好意は本当に好意だと言える確証があるのか？

好意なんかもたれたことなんざ一切ねーよ。性格があれだからな。

>>61
何の実力も無く、何の自己主張も無く、何のしがらみも無く、何の害も無ければこそ、愚痴聞き地蔵になれる。
組織の窓際こそ自分の定位置だと思ってるよ。

最近、スッゲー久々に彼女できたが１ヶ月も経たないウチに「アンタ、私に壁作って
るでしょ。」と言われて思いっきりショック。

何年かリハビリして、それなりに人との間の壁は下げたつもりだったのに・・・。



現在、仕事以外、全然手につきません。

>>76
でしょ？
出来ない事は出来ないと諦めたほうがいいですよ。

>>76
もうちょっと気楽にいけばいいんじゃないの？

>>78
中途半端な励ましは罪。

あ、そうですか。すいませんねえ。

>>76
「お前だけに壁つくってるわけじゃない」
と言えばＯＫ

みんな苦労してんだなｗ
　オレなんてそもそも好意もたれる事なんてないからｗ　orz

「どうせ、こいつも俺を裏切るんだ、、、」
心の中でそう思ってる希ガス

>>76〜83
チラシの裏のつもりだったけど色々レス付けてくれてありがとう。
もうすこし自分のこと書いておきます。

中学のとき２年間いじめられた。
高校のときはそれ引きずって３年間下ばっかり向いて生きていたな。
その頃は友達（だとこっちは思っていた）が手のひら返して離れていった。
今、大学出て地方だけど役人やるようになって、連中の手のひらがもう一回ひっくり
返った。こういうことを腐るほど経験して、人を信じることができなくなった。
物事や人付き合いが上手く運ぶとどうしてもそこからしっぺ返しが来るような気がし
て落ち着かなかった。多分83が書いたことでビンゴだよ。
最近、ようやく少し落ち着いて物事を見れる様になってきたんで、大丈夫かな？って
思っていただけに、まだまだだったんだな、ってのが判った。
自分はどこまでこれで損な人生送らなきゃいけないんだろうなって考えるとあまり前
向きにもなれないし、経験無いけど底なし沼にズブズブとはまっていく気がする。

自分については以上です。

もう少し気持ちが落ち着いたらまた来ます。
励ましても、アドバイスでも、お叱りでも、レス付けてもらえれば嬉しいっす。

多分回りの奴らが悪いと思われ。
俺みたいに距離置きすぎないように頑張れよ

俺たちが好意受けても対等に認めてくれてるわけじゃないから

逆に考えるんだ。「認められなくてもまあいいか」と考えるんだ。

>>85
彼女に対して、自分の駄目なところとか人間不信を、
自嘲無しで真っ直ぐに言うことをお勧めするよ。

人間誰しも自他の関係を壊さないように多少の壁をつくることが必要。
壁つくらないのは、無神経で自分しか見えてない女とＤＱＮだけ。
田舎ほど、この傾向が強いね。
京都人は表と裏がありすぎると批判される事があるが、
それはやんわりと他人と距離を置く文化が発達しているという事なので、
京都に一度住んでみると勉強になるかも。

いなかっペー！！

>>86〜90
ありがとう。

あまりいい経験ではないし、そこで彼女から叱咤されることになったら、多分これ
から一緒に居ることはできなくなると思います。
もう少し考えて、自分を判ってもらえるできるだけよい方法を考えて、彼女に伝え
ようと思います。


ここに書き込んで、気持ちがまとまりました。
もう一回みんなにお礼を言わせて下さい。
ありがとう。

でも、それは見せかけなんだ
祈りみたいなものなんだ
いつかは裏切られるんだ
僕を見捨てるんだ

逆に考えるんだ
自分が回りを見捨てたと考えるんだ

彼女とは終わりました。
なぜか、どこかほっとしている自分が嫌です。
逝ってきます。

>>94
そうでしょう。それでこそ孤男。
お帰りなさい。

>94

お帰り。また仲良くやろうな。

最近恋にときめいていたが、76を見て同じ運命を
たどる自分の姿が見えた。もう振られて泣くのは
イヤだ…

>>76
あれだ。俺らは孤独が恋人ってやつだろ？

食事誘われると宗教の勧誘じゃないかと疑ってしまう。昔ほんとにそういうことがあって以来
ずっとそんな感じです。

１００もーらい

大学入って初めて仲良くなったやつがアッチの人だった
それ以来、男に話しかけられるとどうしても引いてしまう
女に大しても、自分でモテるタイプでもないと知っているから
寄ってくると「美人局か！」と警戒してしまう

孤独な男性として一生を終えようと思う

好意を持たれるなんて羨ましいな。

疑う事も必要だけど
だけど……

信じる事も 又…
必要

信じて裏切られて平気でいられる強さがあれば
孤男なんて身には甘んじておらんよ・・・

人間なんてだーいっ嫌い！！

私を嫌わないでッ

俺は俺の周りに居るみんなのことが大好きだよ
だから
離れているんだよ

周りから離れると人の色んな面がよく見えるね。
自分はたぶん、隅っこでそういうのを眺めたり、観察してるのが好きなんだな。
逆にそこに自分が入っていったら、観察できないどころか、頭がぐるぐる回ってしまう。
これは感情が出るからだろうか。落ち着かないんだよね、なんか。

そして誰もいなくなった

他人と話していると無意識に笑顔を作る自分がいて、
いつかは愛想を尽かすであろう自分と、
いつかは愛想を尽かされるであろう自分に、
何よりそんなことを考える自分に、鬱。

人が喋りかけてきても楽しそうに出来ない
この前、もっと楽しそうにしろよって言われたよ
俺のこと誘ってくれるのはうれしいが、期待に答えるのは無理だよ

もう人と喋ることさえ面倒だ。

なんか俺は結構人に好かれてしまう。
でも、人間関係が広がると凄く精神的に参る。
だから極力孤独に生きてるのに・・・・

失望されたり、飽きられたりして周りが避けるように離れていくのが怖い。
俺の本性を見透かされて憐れまれるのが怖い。
好意や興味に甘えて下手にに近づいたりしたら、その時が来るのを早めてしまう。

…せっかく就職したってのに、いつまで続けられるか不安だ。

傷つくのに馴れてないから
勝手に妄想して自分で自分を追い込んでしまってるんだな

友達になったら友達が実はいないことがばれてしまう
その人以外とは遊ぶ相手がいなくなる
しかもその人だけだから遊ぶときは強制
だいたい友達になってくれるような人は社交的だからタイプがむしろ合わない

独りでもわりかし平気だからじゃないの？

保守

>>116
友達がいない奴と友達になるのがベストだが、
そういう奴は同じくバレるのが怖いから結局友達になれない。

保守

保守

うん。
好意をもたれた後に、己の真の姿を見られて嫌われるのが怖い・・・
だから、引いてしまう。

なんか居心地いいなここ・・・
でもいつまでもいたらだめなんだろうなあ・・・

なんだこの糞スレ




俺がいっぱいいるじゃねえか・・・

132 ：可愛い奥様：2006/07/12(水) 01:02:38 ID:dYi4bSs1
なんで日本で生まれて育ってもおかしい人が多いんだろ？在日って。
うちの職場の在日ﾊﾞﾊﾞは二世だし、韓国語もほとんど分からないくせに
日本より韓国が素晴らしいといつもﾎﾙﾎﾙしてる、ﾖﾝﾅﾑの母親が北に行った時も
北に行かない横田さん達を叩きまくり日本人は冷たいとずっと言ってた。
あげく最近の親殺しの話題を出して来て、日本人は子供をまともに育てられない
殺される前にあんたの子も堕ろした方がいいんじゃない？とか言うし。
あんなﾊﾞﾊﾞと一緒だと胎教に悪いから仕事辞めるけど、本当あの神経は理解不能。


137 ：可愛い奥様：2006/07/12(水) 01:34:18 ID:xnQ9/oic
>>132　うちの母親、韓ドラ大好きで友達ののおばさん連中もけっこう韓ドラ好き。
リアルでは在日が極端にいない地域、わたしも在日と分かる人に出会ったことない。
しかし、ハン板やここで得た知識などはけっこう母に話していて嫌寒流も読ませた。
で、先日母が友人に娘が県外で在日と結婚していた話を初めて聞いたらしい。
それがわたしが言ってた鮮人そのままで驚いたそうな。
長女の話はするけど次女の話をしないのでなんでかなと思ってたらそういうことかと。
なんでも結婚前にうちは貧乏でなんの援助もできないけどそれでもいいならと言っておいたのに
一族こぞってたかるたかる、最初は無理してたけどついにねをあげて母親に電話で断るとﾌｧﾋﾞｮｰﾝ!!
娘はいびられるわ、旦那は働かないでパチンコだわでうちの母親がどうして
日本にいるのに日本的考えにならないのとすごく驚いていた。
でもその娘さんもうちょっと頑張ってみると言ってるそうな。
頑張らなくていいんんだよ〜･ﾟ･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･ﾟ･

>>125
何でここに張るんだ。

人に好意を抱かれると、つまりは、
いつか嫌われるかも知れない可能性が発生するわけだから、
それが現実のモノとなる事を恐れているんだな。
失うことの悲哀感を味わいたくないという訳か。

失うくらいなら何もいらないって奴ですか…

出会い系って最初は不安でなかなか踏み出せないけど、ここは初心者でもおすすめです！
不正請求とか怖かったけど、サイトからの迷惑メールや迷惑電話もありませんでした。
登録を一歩踏み越えれば当たり前のようにメル友できるし、会うことも出来ました。
ワクワクメール →　http://550909.com/?f3306737
ハッピーメール →　http://www.happymail.co.jp/?af1939254

そうして自己嫌悪に陥って、未練タラタラなわけだが…

あぶねぇもう少しで涙出るところだった

kwsk!!

いやね、最初から読んで、あるあるｗｗｗとか思ってたら
切なくなってきてさ･･･

あああ　まさしく今この状況だ・・・
人の好意を疑ってしまう　疑いたくないのに

結局いつもどおりのパターンで自分から突き放してしまった・・・

素直に人を好きになりたいよ　でもコワイヨ・・・

距離を置くから嫌われていったのか
嫌われるのがわかってるから距離を置くようにしていったのか
どっちが先かもう忘れたよ・・・

>>136
俺はこっちだ・・・
＞嫌われるのがわかってるから距離を置くようにしていったのか

ロクな恋愛経験、人生経験のない自分の本当の姿なんて曝け出せない
もし曝け出して相手に幻滅されたり嫌われたら、俺のちっぽけな心はぶっ壊れる
これが痛みを覚える重要な恋愛経験、人生経験だとしても・・・
怖いんだよ・・・
もはや他人と距離を置いて本当の自分を守ることしかできない臆病者だ

情に流されて自分の心が揺らいでしまうのが嫌だ

>>137
おまいは俺か｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>137
そうそう。
若いうちにに恥かいてでも曝け出しときゃ修正できたかもしれんが、
歳とってくうちにますます修正不可能になっていく

愛想尽かされた後のあの眼差しが…

>>134
イ�`

彼女・彼氏居る人って、自信があるんだろうなぁ。
俺は自信が無いから、万が一告白されても「何かの間違えだろ？」「俺は、無能だよ」とか言って、断っちゃうよ。
ましてや、告白なんか絶対する気になれない。

自分に関わる→関わった人が傷つく→自分が傷つく（自己嫌悪）

こんな思考だから俺は、最終的に己自身が傷つきたくないんだよ

>>137
俺がいる
空白の時期が長いと埋めらんね

>>143
自身って大事だと思う。

俺の場合に鍵っていえば、こうなったのはコンプレックス多すぎのため。
160ｃｍ程度の身長だし、あれもちっちぇーし、仮性ホーケーだし…

かと言って根拠も無く自信持つ女やＤＱＮみたいにはなりたくない

今更自信なんて持てない

８つも年下の綺麗な人が(何故だか)俺を好いてくれたのに。
なんで逃げたかなぁ‥。
もうあのレベルの人は現れないだろう。そして仕方なく見合いで結婚するのかな、俺。

>>149
なぜ逃げてしまったのか主な理由
綺麗な年下に中身の無い男だと知られるのが怖かったから
孤独でつまらない人生を送ってきた本当の自分を見せるのが怖かったから

弧男は見合いしても結婚できないだろ

犬や猫になつかれると、ものすごく癒される
人間相手だと色々と考えすぎちゃって駄目だ

>>149
もったいねー、もったいねー、もったいねー、もったいねー

>149
そん時仕事で独立する前だったんだよ。
当然借金もしたし、将来の保証なんて全くなかった。ちなみにｾｶﾝﾄﾞ童貞13年だったw
あの時あの人を保留にしてたらなぁと今でもたまに思うよ。
みんなはこんなチャンス逃さないでね。

俺なんかと一緒にいても時間の無駄だぞ
楽しそうな君の姿を遠くから眺めてるだけでいいんだ

ストーカー宣言かよ

そうか…このままだと俺が行き着く先はこのスレか

あきらめるのはまだ早い

かといって無謀に賭けるのもおかしいがな

大学の頃にそんなことしたなぁ
25までにまたチャンスあるかな？

俺、公務員の女の子に関心を持たれたらしい。
泣きたいくらい嬉しいけど、俺の給料は君よりはるかに少ないんだぞ。
声を掛けてみたいけど、俺なんかと会って楽しいだろうかと思うし、
女の子が楽しいと思うようなことは、俺には楽しくないだろうし。
俺がヲタで、けちで、つまんない男だとバレて愛想つかされるのは恐い。
なまじ彼女ができることを期待してしまうと、失うのが辛くなるだろうし。
だから、やっぱりこのままでいようかな。
でも書いててつまんない展開だなーとは思う。
電車男みたいに突撃するほうが劇的だし、うまくいけばｴﾁｰできるかも、
しかし、彼女の人生にとって俺と関わることが、幸福につながるとは思えない
俺はただｴﾁｰしたいだけだし、自己中だから長続きしないだろうし。
俺の利害だけ考えれば、カモがネギしょって現れたんだ。食わない手はない。
よし、俺は狼になるぞー。

逆に好意を持った奴をとことん利用するヒモみたいになりきれれば楽かもしれない

>>161
失敗してもともとと思って2ch用のネタ作りくらいのつもりで、
期待しすぎずに接触してみれば？あんまり重く考えると向こうもきついだろうし。
だいたいその向こうの「関心」もどの程度かわからないんだから
友達付き合いからだろ？

そもそも、エッチが目的＝悪って考えもどうかと
エッチしたいって言うのは女への最高のホメ言葉ってトシ坊くんがゆってた

>>161
大丈夫だって、俺もそんな感じだ

まぁ、とりあえずくっついちまえばいいぜよ
あとは付き合うもどうなるも流れに任せとけ

>>161
重く考えると悩んじまうから軽〜く考えとけ

俺らって狼に育てられた人間の子みたいに臆病だからな

恐いのかい人とふれあうのが
他人を知らなければ裏切られる事も互いに傷つくこともない
でも、寂しさを忘れる事もないよ
人間は寂しさを永久に失くす事はできない
人は一人だからね
ただ忘れる事ができるから人は生きていけるのさ

常に人間は心に痛みを感じている
心が痛がりだから生きるのも辛いと感じる
ガラスの様に繊細だね特に君の心は

カヲル君か。

俺、あまりに孤独な期間が長かったから、孤独が快適になり、人と会うのが
面倒になった。
俺は自室に一人でいる時のような気楽さと自由を手放してまで女の子とつきあい
たいとは思わないし、そんなヲタ体質の自分を変えるつもりもない。
ｴﾁｰもしたいけど、本当言うと自宅でｵﾅﾇｰしてる方が気楽でいい。
空気のようにジャマにならないﾒｲﾄﾞﾛﾎﾞｯﾄのような恋人ができたらいいなー
という願望はあるが、ｲｹﾒﾝならまだしも、ﾃﾞﾌﾞﾊｹﾞの俺にそんな都合の良い
女が現れるはずない。
なのに、なんであの子は俺に関心があるなんて。

電車男はエルメスに好かれようと自分を変えたけど、俺は自分を変える
つもりがないもんな。
俺にとって恋愛は、豪邸のような贅沢品で、憧れてはいるが、必需品ではなく、
現実的にはそれを手に入れるための行動を起こすほどの魅力がなくなって
しまった。
だって、ＡＶでｵﾅﾇｰできるし、ﾓｰ娘見てると萌え欲求も満たせる。
正直、その公務員の子にｱﾀｯｸして傷付くのも恐いよ。でもそんな臆病な
理由だけで躊躇ってるわけでもないんです。
ﾎﾝﾄに最近性欲さえ薄くなってきたし。

>>169
わかってくれる奴がいると思ってたｗ
エヴァは孤男の聖典だよな

臆病者は幸福すら恐れるって何の言葉だったかなぁ？

太宰治でございます。

この板のやつらは皆ATフィールドもってるよな

俺にとって
心を開いて傷つきたくない恥をかきたくない＞＞＞＞＞＞＞寂しさ

寂しくてもだえ苦しむ方がマシ
まあ、寂しくて苦しいって感覚も無くなってきたけどな

>>161
＞正直、その公務員の子にｱﾀｯｸして傷付くのも恐いよ。でもそんな臆病な
＞理由だけで躊躇ってるわけでもないんです。

そうなんだよね。
俺も勇気を出せとか言われるけどそういう問題じゃないんだよね。
まぁ勇気出せたら苦労しないわけですがorz

好意を持ってくれた人っていつも違うクラスだったり学年だったりした
年中一緒にいるクラスメートで好きになってくれた人なんて殆どいない
いても始まりの1学期ぐらいで、終わりのほうはただの友達
内面で好意を持ってくれた人と出会ったことないから
距離を置くようになった気がする

内面から見られる事なんて普通はありえないけどね

俺は割と逆だな…
好意を持たれるとその距離を保とうとしてしまう
そんな自分に自己嫌悪だし自己嫌悪してる自分に反吐が出る
最低だけど止められない。早く死ねよ俺。

近づきもしないし離れもしないって事？

それも結構疲れるよね

ｽﾚﾀｲ見てすっ飛んできました
それ俺>>1

俺は、女には嫌われてもいいが、男には嫌われたくない。男には一定の距離を取ってしまい友達ができない。

夏の夜は彼女ほしくなるね(*ﾟーﾟ)b

もう秋だよ

こんな事を言うのもなんだが
近ずかれかたによるな

テンションが高い人間とかトラウマがなさそうな人間には警戒心を抱いてしまう

影がある人間やおとなしい人間は安心できる

嫉妬も入ってるな。

>>161
よう俺！
俺も同じ経験したぞ

今さら電車男みたいなネットヲタの御伽話を念頭におくのはやめようよ。
カーマゲドンのスレも禁止だ。

好かれたら相手の勢いに飲まれない程度に愛想よくして
学校や仕事などの必要以上に会わない。そのうち相手の熱も冷める。
孤独でいることが自分が自分だと再認識できて落ち着く。そうじゃないか？

口内発射ごっくん動画！すげぇよコレ・・(´Д｀*)
http://uploader.erv.jp/src/erv_jp0441.jpg

http://geinou.qte.jp/shokotan/

人間無理したらあかん

517:恋する名無しさん :2006/09/17(日) 11:44:09
好きでもなんでもない人が自分のことを想ってるとしったとき
その人がうざくなる確立が高いって本当かよ？


519:恋する名無しさん :2006/09/17(日) 12:46:14 >>517
自分で自分のことを好きじゃない人は、そうなるらしいよ。

まぁでも、あれだ。みんないろいろ考えてるってことは、
まだまだ他人に興味はあるってことだ。俺なんて人見ても
心が動かないもの。最近なんてキャベツぐれぇにしか
思ってねぇなぁ。

どうでもいいことなんじゃないの？他人なんて。

オレは自己否定好きだけど。
「かまってちゃん」なのが影響してるかもしれない。
でも「どうせ口だけでしょ」と内心考えてる。
人に心を開いてたまるか、ってかんじ。

おれの場合、自分がつまらない人間だっていう自覚がある。
だから上辺だけの付き合いしかできない。つまらない人間だって思われるのが怖い。
こんなのでも、多分最後に残ったプライドなんだろうな。

>>195
もうちょっと、５Ｗ１Ｈを大事にして、人に伝わる文章を書こうよ。

>>197
最後の１行、読めないか？

人から好意をもたれたことないよ・・・・・。

自慢ではないが８年前はいたぜ人からの好意を

遊びを誘われたけど一緒に遊ぶのが怖くてしかたない
なぜだろう？

>>16 当たってる…

>>201
過去に暴走して付き合い失ったトラウマが残ってるのかも。
とにかく、無理に人の誘いは受けないほうがいい。
「ごめん、ちょっと用事あってさ」程度のトゲのない返事。
また誘われても同じことをいう。
そのうち、自然に声がかからなくなる。
自分はそれで安心できたよ。

俺粗チンなんだ
小指みたいな信じられない程の粗チン

相手にそれでガッカリされるのも、裏切られるのも嫌だ

一生女になんて関わらないようにするつもり

よるなさわるなはなしかけるな

>>204
ディックの個人差は仕方ない。
それがプレッシャーになるならば無理に女と接する必要はないよ。

で結局、どうすればこの心のシステムは
変わるのでしょうかね？
性格なんで変わらないとか・・・。

>>206
え、変わりたいのか？
本当は好意を持ってくれた人と正面向き合って付き合いたいのか？

まあこちらも相手に好意を持っていた場合
困るじゃないですか。
そこでそのシステムが起動したときに
どう対処すれば良いかというのを知りたいんですけども。

>>208
その本音は「相手がこちらに好意を持っていた場合どうしよう」って妄想だろ？
孤独から抜け出したいって素直に書けばいいじゃん

>>208
相手に自らをさらけ出すのが怖いだけだろ
恋愛経験ほとんどない、友達もいない、いつも家でインターネット・ゲーム・読書・・・
これらで相手に幻滅されたり嫌われたりするのを恐れてる
なまじ好意を抱いてくれた相手だからこそ尚更な
ビビらないで「こういう人間ですけどいいの？」って告白するしかない
というわけだ、じゃあさよーならー

女性に思われる事が負担に感じる孤男＠孤独な男性
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1145367148/l50

>>211
自分もそうだけど、たいていは男の方の自意識過剰だと思う。
だから早く振り切ったほうがいい。

>>212
バカだな。自意識過剰を振り切れないからここにいるんだろ？
振り切る方法があるんなら、教えてほしい。
たとえ教えてもらったとしても、自分でものすごく悩んで、
変わりたいと思っても、結局変われない。
そういうのが集うスレなんだよ。

「私は臆病者だ。幸福であることの苦しさに堪えられない」

>>213
簡単。
「自分はすべての人に嫌われているか関心を持たれてない」
と自己暗示をかける。

そういや、スレタイが
・自分から距離を置く性格に不満を感じ続けてる
・自分から距離を置く性格という自己紹介だけする
というどちらを主眼にしたか読みきれない。

どっちでもいんじゃね

>人に好意を持たれると

まずこの前提があり得ないわけだが

俺にとっては　嫌われていない＝好意　となるわけだが

誰かに好かれると、
"自分みたいな、全てが駄目な人間を好きになる理由がない。何か裏がある"
って疑ってしまう・・・まあ実際そうなんだろうけど

孤独男そうな男子を好きになった女です。孤独な男子はどんな女子に好意もちますか?

物静かな人。
でも人それぞれだからとりあえずなんかアプローチしてみたらどう？

>>220
ここは女性の書き込みは禁止です。
申し訳ないですが純情恋愛板で聞いてみてください。

イタイケな孤男を釣らない女

>>220
弧男にも普通に愛想を振り撒いてくれる女子にすぐマジ惚れしてしまう…orz

>>224
禿同。俺なんかケータイショップの女の子とか好きになっちゃうよorz

きみたち釣りに弱いね。

>>220
山梨？

>>1
お前は俺か？
俺の場合、異性にソレが強いけど

俺は誰に何を言われても無視する。

ずっと避け続けてようやく気付いた。
避けたことで、そのひとを傷つけたかもしれないって。

うわ、>>2が正解だと思う。
てかもう答え出てるやん。

俺みたいな人間は、避けてその人を傷つけることによって
皆から嫌われ社会から抹殺されるべきなんだ。
できるなら誰か殺してくれ。

私と付き合ってください

>>220です
相手は好いてくれなさそうです…
>>227山梨ではありません

孤独男はどうすると落ちるのかな…orz相手が気がなさそうにすればするほど辛くなる…

>>234
ですから…忠告を無視しないでくださいね。ここはルールで女性の書き込み及び
女性を装った書き込みは禁止ですよ…。相談にのって欲しいのなら純情
恋愛板でも行って質問してみてください。

>>235
あなたも女性ですか？それなら書き込みは辞めてくださいね。

>1
あるある。好きな美人から、数少ない好意があったというのに、それを
山月記でスルーしたり、好意を返せなかったりして、何も関係が進まずに
終わってしまうってパターンだ。

人並みの外見と自信とことばの口語力があればと思う。
まあ、それよりも高すぎる自尊心と傷つきやすいナイーブな心が
問題かな。自分を捨てられる勇気があれば。

それはそれで、イタイ人になってしまいそうな気もするが、何も
行動しないよりはましなんだろうな。

>>好きな美人から、数少ない好意
大抵の場合，相手にとっては「只の社交辞令」又は「ただ話し掛けただけ」だったりするんだよな．
というか，自分に好意を示す人がいるとは思えん．

自分に自信はないけどそれ以上にめんどくさがり度が半端じゃない

みんなよろしく。突然だけど、このスレに出会えてよかったよ。
おかげで自分は相手と会話することを恐れていることをちゃんと
自覚することができた。
とくに>>127,>>210。指摘どおりで心にぐっときた。

学校の廊下を歩いていると向こうのほうにクラスメートがいる。
そんなとき自分はこう思う。今話しかけたとして、楽しく話ができる
かな？たぶん自分じゃできないだろうし話したくないな、と。
で結局は近くにある階段を利用してその人とすれ違わないように移動する。
こんなことが続いているとクラスメートと仲良くなれるはずがなく、
結局友達ゼロ状態。

何とかしたいんだけど、何からはじめればいいかわからない。
どうすればいいかな？

>「只の社交辞令」又は「ただ話し掛けたかっただけ」

いやいや、これだけでも十分好意だよ。だって軽蔑されたり軽視されたり、
人間的に無視されているなら、社交辞令ですらなんか言われることもないもんな。
すくなくとも、女性から話しかけられることも少ない飢えた私からすれば
それだけでも十分好意だと脳内解釈されるね。

ま、されただけで、何かこちらも社交辞令を綺麗に返したり、話をはじめたり
することができないほどコミュ力がないわけだが。

で、そのコミュ力のなさの原因は再三再四いっているように外見なわけだ。
外見のなさによる自信のなさと卑屈さが姿勢をただし笑顔ではっきりと
話すことを阻害する。外見問題が解決されたら、美女とも普通にコミュ
できるのだが。

>>237それクソわかるわぁ
中学の時バレンタインの手前、クラスで一番かわいい女子から「チョコいる？」っていきなりなり聞かれてとっさに「どっちでもいい」と言った
嬉しかったがなぜか意と反する事言っちまったorz

その女子の面目丸潰れだよ・・ホント情けない

>>242
＞中学の時バレンタイン

この言葉で思い出した話を書いてみる
この日は私立高校の受験日だったんで学校を休んだが、翌朝登校すると
机の中にチョコレートと「○○君へ　気持ちです。３年３組女子一同」と書かれた手紙が入っていた
で、年賀状をやり取りしたり、わりと親しく話していた女子が
「いっしょにチョコ食べよー」なんて言い寄ってきたんで、そのとおりにした。

いまにして思えば、あの手紙の筆跡はこの子の字だったな
嫌いな子じゃなかったし、これを機に告白でもしていれば、ちょっとは人生変わっていたかもしれん

部活で顧問に目をかけられて試合に出してもらうようになったから辞めました

ｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬ

愛想を尽かされた人に未練たらたらで、
逆にストーカーと思われてしまった模様…

>>244
おまいは俺だ・・・

ネットで十分だよ

本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないかって思う
だから微妙に距離を置く

『なんだ期待してたのに。・・・おまえにはがっかりしたよ。』

なんて言葉を二度と言われたくない。怖い。

最近人と話すのが面倒くさくてさ

本当に中身が何も無い人間だから…
相手に申し訳ないんだよね

恥ずかしい

何の話題を話せばいいのか分からない

>>252
わかる

バスケとかサッカーとか自分がボールもつと注目も失敗も成功も恐れてすぐにパスしてしまうんだよなあ。

距離置いてるつもり（あからさまな態度とったりしてる）なのに近寄ってくる奴ってなんなの？
正直話がつまらんし見た目もアレな奴だし

>>249 分かる…

俺は幸せになっちゃいけない

ＡＢ型はほとんどアスペ

>>220
ひとつだけ教えてあげる。超マジレスだから注意。
孤男が好むのは、「あの人どんな女の子が好きかな」とか、「どうやったら孤男落とせる？」
とか言わない女の子。

ここ見てて分かるだろうが、孤男は警戒心が強い。
しかも普段独りな分、輪の外から人の様子を見てて、意外と人間(220も含めて、普段の他人との接し方など)を知ってる。
それが好意だろうが何だろうが、普段と違う様子で接してくる人に心を開けるはずがない。
警戒してしまうわい。

「あの人落とすには」
なんてやめてやってくれ。孤男はゲームのキャラや遊び道具じゃないんだ。
そいつのためだけに態度を変えたり、自分を偽って付き合って、
もし別れたら態度変わったり、今までが嘘のように突き放すんじゃないの？
そういうので俺達さらに孤を極めるようになってきたんだぜ？

もしも、
好きになった理由が見てくれとか、あまりに表面的なことだけでなくて、
その孤男の事もっと知ってあげたくて、別れても突っぱねずに親友みたくなれたらなぁ。
って思えるんなら聞いてくれ。

ホントに気になるなら、策略練らないで。
いいなぁと思った所があるんなら言ってあげてくれ。
いい意味で素直な、そういう女の子にこそ惹かれると思うぞ。

その孤男のためにもなるんだから。
俺告られて付き合ってなのにふられぽんちの孤男だけど、
昔好意を持ってくれた人のお陰で、随分人に近くなれたんだ。
昔は声の出し方すら分からなくなって、学校で声が出せなかった。出なかった。
今は、自分が人間苦手なの分かるから距離おいてだけど、人と少し付き関われるようになった。

220の好きなやつはそこまで孤独じゃ無さそうだが、孤男っぽいんだろ？

どうかそいつに楽しい人生を過ごさせてあげてくださいな。





スレ住人一同へ
マジレス長文書いてｽﾏﾝでした。

感動した

なんか悲しいスレだな

>>261
兄さん善い人だね。
俺も大学時代に一度だけ告白されて付き合ったことあったけど、振り回されて捨てられた。
孤独な男に好意を抱く女子は｢普通じゃない何か｣を期待してくる気がする。
でもそれは我々にとってプレッシャーでしかないよ。我々だって普通の人間だ。
それどころか繊細で傷つき易い人が多いはず。だから好奇心や怖いもの見たさで近付いてくる気配には敏感。

モーションをかけられると、俺は牽制球投げられたランナーみたいに塁に帰っちゃう。
女の子なんだから勇気絞って行動に出てるのに・・・ほんの少し報いてあげることすらできない欝・・・Orz

人に優しくできないよね

恋愛系の話になると黙り込んでしまう俺

俺に好意を持ってくれる人と仲良くなりたくない

俺に好意を持ってくれる人と仲良くなりたいけど
仲良くなる前にむこうから引いてしまうタイプの俺です

微妙な知り合い作っちゃったら息が詰まるよね

俺の場合嫌われないようにびくびくして本音じゃなく相手に合わせて会話するから、なんか疲れちゃうんだよな

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
◇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◇
◆　　　　　　　　　　　　今年も来たか！！　　クリスマス！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆
◇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◇
◆　　腐れアベックどもに制裁を！天誅を！聖戦の名の下にハルマゲドンを！！　　　　　　　　◆
◇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◇　
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
　　　　　　　　　　　　　そもそもクリスマスとは何であるか！？
　　　　　イエスキリストの誕生を祝う、キリスト教圏のおごそかなる宗教行事である！！

　　　　　それにも関わらず糞アベック共が恋愛ゴッコをやらかす風習が蔓延しておる！
　　　　　　　　　　　　　　与えねばなるまい…　アベックどもに天罰を！！

ttp://f53.aaa.livedoor.jp/~sesnet/up/upfile/ses1325.png

しっと団　VIP支部
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1166855766/
有志を募っている、いますぐ集まってくれ！

逆に好意が怖い。
いつか嫌われるんじゃないかと思ってついそっけなくしてしまう。

お前ら古内東子の歌みたいだな
やさしくされると切なくなる
追いかけられると逃げたくなる

自分の事好きじゃないからでしょ。

近づいてくるやつなんてどうせセールスか宗教のどちらかだもんね

自分の事好きな奴って人間性信じられんな
そーいう奴は他人に愚痴不満言って解消させてハッピーな人生送ってるから
今の自分（自分の人生）が好きなんだろ

「ハ？違うし」
うわーでたお得意の言葉、もう氏ね
否定してる時点でもう確定だよ馬鹿
気に入る言葉だけを取り入れて気に入らない言葉は捨てる

そうかもしれないなーが一番いいのにそれすらもわからん
もうだめだ人間

⊃□ ココア

店員と知り合いになるとその店に行きづらくなる

あるある・・・微妙な会話してくんぢゃねぇぇぇ

あんなに酷い事を言ったのにまだこんな俺を好きだというあの娘…怖いんだ。
だって俺のことなんていつか嫌いになるに決まってる。それで離れていくに決まってる。

…のにどうしたらいい？俺その娘に心を持っていかれそうなんだ。
辛い思いをするだけなのに好きだと言ってしまいそうなんだ。誰か助けてくれ…俺はどうすれば

>>281
メル友の彼と私が、今そんな感じの関係です。
女側から言わせてください。
「今、その時感じた気持ちを言って欲しい」です。
・・お互いに信頼しあえてれば、支え合って先に進めると思います。私が凹んでたら、今日彼に言われました。

「依存する関係じゃなくて、支え合う関係だよ」って・・。

ひとを傷つけながら、自分も傷ついて、壊れかけていた彼が、そう言ってくれたこと、私の宝物です！

イタチ外

>>281
後悔したくないなら行った方がいい。

そんなに良い人間は滅多に居ない。

>>281
始まりがあれば終わりがある。
人間の気持ちが、いつまでも変わらないと思うか？
お前も知ってる筈だ。

おまえら、ありがとうな。こんなスレ違いな内容にレス返してくれて。
そう、知ってるんだ。絶対なんてない、人はいつか離れていっちまう。
でも…引き裂かれそうなんだ。受け入れることも離れることもできない。
だって優しい優しいあの娘を傷つけ続けてでも俺は一緒に進む道を選んでもいいのか？

そういう勇気が持てたならがんばれよ

確かに怖いのはよく分かる

でもそこで自分の気持ちに嘘ついたらオマイはずっとこのままだ


何か変わりたいと少しでも思ってるならちょっとだけでいい、頑張ってみろ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･

この微妙な浸り具合にツッコめないあたりが孤男らしいな

チャンスをモノにできる状態なんて羨まし過ぎる。
俺には無縁だな、ビリヤードでいうと白い玉を好きなトコに
置いたことが無いのと一緒(･ﾟ∀ﾟ)

ま、誰からも好かれた事が無ければ当然だな。

好意…いい言葉だな。
俺には、無責任な干渉にしか思えん。
ただの好奇心で近づき、自分にとって都合よく扱い、あきたら敵意に変わる。くだらん。

ところでオマイラ、どういう時に他人が自分に、好意あると感じるんだ？

親切にされたらそれだけで好意だと思ってしまうな

>>295

そりゃちょっと早過ぎだろ･･･常識的に考えて･･･

え、親切＝好意だと思ってたよ俺・・・

くそっ、人妻を好きになっちまった。あんたが俺に話しかけてくるからいけねーんだよ。
俺を飲み会に誘うからいけねーんだよ。そんなつらい事まで相談するなよ。しかも泣きながら。
好きになるに決まってんだろ。あんたは知らないけど、俺、友達一人もいないし、
ここ十年でまともに話してくれたのあんただけなんだよ。好きになるに決まってんだろ。
もう俺にはかまわないでくれよ。ほっといてくれよ。頼むから。苦しくてたまんねえよ。
あんたに泣かれると。悪い、ちょっと、頭がおかしくなりそうでよ、書き込ませてもらったわ。ごめんな。

チャンスだ。がんばれ！俺達の輪から卒業するチャンスだ！
俺達がどんなに願ってもこないチャンスだ！無碍にするなよ！

>>300

すまん。間違えちまった。サンキュ。ちゃんと返事してくれるやつもいるんだな。
でも、結局無理な話だよ。人妻だからな。それにもう決心して、連絡とらない
って決めた。まあ向こうから、連絡あれば返事するけど。それも最近なくなって
きてるし。やっぱり俺には無理なのかな？

ヒント：略奪

離れるべきだ。後で必ず苦しむぞ。女は一時の感情でコロコロ変わるからな。お前は利用されてるだけだ。言われなくてもわかってるみたいだが、あえて言わしてもらった。すまん。

不倫しちまえよ
どうせまともな恋愛なんてできっこないしさ

そうなんだけどさ。なんつーか、とにかく離れたくないんだよな。人を好きになる
感情がなくなってた頃に出会ったから、この人と離れるとまた廃人に一歩近づくよう
で怖くって。俺がまだ人間だったって事を気づかせてくれたひとなんだよ。
でも、その人には旦那さんもいて娘さんもいて・・・。あー、もう訳わかんね。

肉体関係にならなければ良し。なって旦那にばれたら殺られるな

いや、そういうのは考えたことない。旦那以外は男として見れないって
言ってたし。俺の勝手な思いだけ。だから余計に苦しい。
実際、俺もどうしたいかわかんねえんだよ。結婚したいのか、やりたい
だけなのか、話たいだけなのか。２年ぐらい付き合ってるけど、わかんね。
ただ、気が狂いそうになったから、書き込んだんだけど。

今まで求めて何か手に入ったのか？手に入らない絶望がお前を孤独にしたんじゃないのか？
それでも手に入れたいなら、人としての感情を失う覚悟があるなら、俺は応援させてもらう。昔俺が求めて失ったものを手に入れてほしい。

まあでも異性と話せるだけいいじゃん。

何だよ、おい、涙出てきたよ。泣くのなんて十年ぶりだよ。孤独に
なって以来だよ。結構人間味残ってるじゃねえか。おまえら、ありがとな。
久しぶりにあの人以外の人と話せたよ。俺もまだまだ捨てたもんじゃねえな。
とにかくあの人に恩返しがしてえから、もうちょっと付き合ってみるわ。

殻を破って、なりたい自分になる！
いつもそう思ってた。

だけど、自分が嫌いだから自信がない。

自分に甘く他人に厳しいから、人を見下して他人に期待しない。

その期待もしてない人から思いがけない反応があると、
その意外性に驚いて言葉が出ない。

そんな感じで外を遮断してきた。
気がつけば俯いている自分がいる。
地球はこんなにも広いのに、なぜ地面を見て生きていかないといけないのか？

ありきたりだけど、
こうなふうに考えると
今まで自分が悩んでた事がちっちゃく感じる。

そろそろ本当の自由を手に入れませんか。
誰にどー思われようがいいじゃないですか。
なりたい自分になれば。

踏み出すその一歩は大変。
でも走り出せば途中で止まっても、
今より前に進めるはず。
これは今までスタートしてなかった人も同じ。

人と接するトレーニングだと思って付き合ってれば良いんじゃないすか。
経験値１００獲得。藻前の対人能力はレベルがあがったとか。

漏れも応援してるから、くじけずに生きろ

他人事と思えんで、つい熱くなっちまった。
大事な人は大切にしないとな。がんばれよ。

大丈夫。今だけだ。

金があれば他人など不要

「いつでも相談してね」と言われても、相手も人間であることには変わりない
いつ裏切られるかもわからない

そもそも好意持たれないだろうが

相手の感情の受け止め方がわかんない

こんなところに仲間がいっぱい・・・・
ちょっとうれしいよ

年上の女性と友人関係的な感じで、少しずつ社会性を取り戻していこう
と思っていたのだが、向こうは独身でちょっと男として見られてる感じ。
年上っていっても10歳以上離れてるから、どう扱えばいいか・・・

かなり精神的に負担になって来てはいる・・・

>>321
おれにまわして

中学生の時に植え付けられた女性恐怖症が已然と残っている。
そのときは精神的に不安定で表情が暗く、そのうえ太っていたせいか
俺の顔を見て卑下し嘲笑する女が何人もいた。
成長して少々顔が良くなったらしく最近はイケメン（逝け面じゃないぞｗ）って言われるようになった。
好意を寄せてくれる女の子もいるんだが、時すでに遅しだな。

>>321
なんで素直に楽しまないのさ

今までは「付き合って」と言ってから付き合おうとしてたけど、
これからは何も言わないで攻めて行こうと思う。
肝心なこと聞かれたらごまかす。

もう変な勘違いしたくないから、
いつも適当っていうか冷たい対応してる。
それっぽいこと言われても毎回突き放す。

このスレに始めて来て、みなさんのレスを読んでたら、「自分だけじゃないんだ」って本気で涙が出てきた。

その涙大切にしたいよな、その感情も大切だ
そこらへんの社会出て金しかみてねー糞japにはなりたくない

一度好意を持ってくれた女が俺に幻滅した後の豹変ぶりがトラウマ

相手が自分に好意を持ってるか否かは、どうやったらわかるのかなぁ。

相手の自分を見る顔の表情









とか思ってると8割りは勘違い

その８割は自分が好意を持ってるだけ。

不細工が原因で嘲笑されてた頃のことが尾をひいてなかなか相手を好きになれない。
喜作な人が話しかけてくれたり思いを寄せてくれる女性もいるんだけど
やっぱり他人は信じきれなくて壁を作ってしまう。もちろん彼女も友達もなし
メルアドも家族だけ。このままじゃさすがにヤバイって思ってる

>>329
そのクズ女は死んでると思う。いや死んでる。
なぜならクズだから。

朝霧が垂れる湖面にボートを浮かべ、ゆっくりと僕は漕いだんだ。
オールを動かして、前進、前進。まだまだ大海は見えない。
ここはどこだ？
ふと気が付くと、水藻がボートに絡まり、身動きが取れない。
水面にただ一人、佇む青年。

ああ、そうだ。僕は孤独だったんだ。

目指した場所も、きた道も、辿り着いたのも、孤独の海。
この地球に、たった一人みたいだよ。
青年はオールから手を離して、時間と友達になる事に決めた。
今も、昔も、そしてこれからもお前とは友達だという青年。

しかしやがて、その時間さえも、青年を裏切ってゆく…。

>>333
「思いを寄せてくれる」ってのはどこで判断してるんだ？
昨日こんなサイトをみつけた。勘違いには気をつけ、たい。。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1033060.html

これ絶対に釣りだよな

業者だろ

俺も怖くて学校いけないよ。だからもう一生会わないようにする。

>>329
俺まで胸がズキズキしてきたぜ

ひとりレベルUPしようぜ！
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1146533635/l50
友達がいないことのデメリット
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1165641068/l50
結局一人でいるのが好きだということに気がついた
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1167142341/l50
人に好意を持たれると自分から距離をおいてしまう
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1146007902
あー自分嫌われてるな…と感じる瞬間
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1167312144/l50
学生時代に人生の基盤を作れなかったヤツ 2
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/dame/1164871013/l50
（＞＜）どこ行くにも独りぼっち・・・5
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/dame/1166272332/l50
つまらない大学生活でした
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1157131425/l50
バイトサークルもしてこなかった奴等のスレ Part16
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1166804181/l50
孤男なら体育祭、文化祭、大学祭、不参加だったろ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1167811307/l50
大学生になれば自然に彼氏できると思ってた　２
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1162526681/l50

>>43
自分もそうです。

>>43
俺もそう。

自分に好意を持ってくれる人と仲良くなりたくない…

あげ

艮スレ発見。みんなまるで自分事みたい

結局俺らは自分が傷付きたく無いとか、
ちっぽけな自尊心を守りたいって最優先事項が頭の中にあって、
そのためには他人に不快な思いをさせても構わないと思ってるDQNなんだよな

怖くなる。昔から好意を寄せてくれる人は多めだったが、俺体臭持ちだったから。
俺の事良く知らないからだと思って避けて終わり。

俺は、子供から女性から同僚から、とにかく他人には敬語を使う。
どんなに親しいと勘違いしてる人が『タメ口でいいですよー』と言っても変えない。
敬語を使う事で、人との距離を保っている。自分の近くに来てほしくない。

>>349
自分もそうです。

>>349
俺もそうでした。

>>349
私もです

学校では常に話を膨らまさないようにしてた。「つまらない奴」を強調してた。
新しいクラスになった日の「みんな知らない人同士」って沈黙が好きだった。
初日から隣の席の奴と仲良く打ち解ける奴にむかついた。そこからどんどん空気が変わって行く。学校は苦痛だった。
年をとって、かなり気持ちは強くなった。今の俺なら楽しい学園生活、青春を謳歌出来ると思うけど、とうにそんな時期は過ぎた。

>>347
その通り。他人に不快な思いをさせても距離を置く。

人間関係は必要最低限にしたいと考えています。
他人といる時間　よりも　一人でいる時間　を多く持ちたいと考えています。
気を揉むのは今現在ある人間関係だけで結構です。

客観的に見て、私は別段魅力のある人間ではありません。
楽しく付き合う自信もありません。
期待に応える力もありません。
関係を維持していくエネルギーもありません。

偏屈で変わり物と陰で言われても平気さ

人と深く付き合うことが苦手なんだな

学生のときも職場でも、周りの人間との関係が悪くなる事を想定すると、
怖くて必要以上の会話をしなくなった。最悪な事態を想定して、そうならないようにするには
孤独でいることが正解であるみたいな思考だった。そうしているうちに、
人との付き合い方を忘れてしまった。最初から知らなかったのかもしれないが。。

人の、愛だの恋だの幸せでテンションの高い話を聞いてるうちに
全く人とのつながりがない自分がちっぽけに思えて
負のイメージが貼りついてしまって
まともに人の目を見れなくなった。
同時に面白いことも言えなくなった
同時に会話も弾まなくなった
同時に話すのが苦痛になった
そして人から距離をおくようになった
そして人も俺から距離をおくようになった

好意なんて受けてないけど
今日会社帰りに駅まで歩いてたら後ろから歩いてきた後輩の女の子に話しかけられて
成り行きで30分ぐらい降りる駅までずっと一緒だった
頑張って会話したけど大変どころか辛かった
自分の中でNGワードがいっぱいあるんだなと思った

みんな、主に異性に対してのことを書き込みしてるけど、
同性からも友達として、好意を持たれるのは苦痛に感じていない？

自分は、異性どころか、同性からも友達として好意を持たれても
臆病になってしまうよ。
本当の薄っぺらい自分を知られたら
失望されて相手が離れていってしまわないか。
どうせすぐに裏切られるんじゃないか、という考えがすぐに浮かんで‥。

例えば、「OO君とは気が合う気がするよ〜」と言われたり、
やたらに遊びに誘われたりすると、
自分に期待されるのが怖いから、
いっつもそっけない態度をとってしまって
良い関係が築けない‥。

このスレの気持ちすっげーわかる。
俺も男女問わずとにかく基本的に距離を置く。個人主義？
仲良くなっていって自分をさらけだしつつあると気付くとしんどくなる

>>360
遊びに誘われたら、
「いいけど」って、絶対「けど」を付ける。

おれ、自分に自身がない。一番の原因は容姿。中学・高校とこの容姿のことを
毎日言われて、人を嫌いになった。今は前よりは壁が薄くなってきてはいるけど、
正直、根底の部分が変わる気がしない。
このままずっと人を信じれないんだろうか？

けっこう無難に過ごそうと演技してて「いいひと」と言われる人が多そう
接近すればするほど演技してるのも疲れてくるし
だからといって本音で付き合う機会が訪れるのが怖くなるし

俺は、関わるうちに相手を傷つけてしまいそうだから
相手の為にもそっけない態度を取る。

偏屈で変わり物とじかに言われるのがデフォルトさ。
俺もポーンさんと同じだ。そして364のような状況にいつも置かれる。
疲れはしないが、突然全てがどうでもよくなったり、全てに怯えたりするようになる。
一緒にいる期間が三年以上になってからでないと、自分は出してない気がする。

あげ

好意とは違うかもしれないが職場の人達俺以外皆仲がいい。
学生みたいなのりで話し掛けてくれたりするんだが、学生時代孤独だった俺は馴染めん。
ちょっと仕事やめたい気分だorz

俺は正直、誰からも好印象だと思う。怒らないし面倒見は良いし、自慢になるが外見も良いと言われるし。ただ先の人生で親友も恋人も出来んだろうなと確信に近いものがある。社会不適各者だと思うんだよねぇなぜか。将来は尊敬する祖父さんのように生きられりゃいいや。

自分の中身が空っぽだってバレるのが怖いんだよ

別に俺は空っぽに見られてもいいんだけど、
何か、手のひらを明かす事に抵抗を感じる。

原因は、小学校からの幼なじみ(同性)で、
奴は、俺が悪口を言ってる訳でもないのに、いちゃもんで反論してきた。
素の自分を出すと、悪口を言ってるかのように叩かれる。

そうやって中学卒業まで染められたトラウマで、
自分を出す＝叩かれる
というのが今の自分の中で反射的に作用してる。

ならば、仮面でも被れば痛くない。そう思い、自分を隠してきた。

奴とは、地区が同じなので、九年間無意味に罵倒され続けた。

でも原因も解ってるので、いつまでも人のせいしてられない。

無駄に過ごした高校生活も生かして、普通の人間になりたい。

　(V)　　(V)
ミ（´・ω・｀)彡

昔の知人から連絡来るようになったんだけど
なんていうかな。多分自分よりダメな人間を見て
安心したい、みたいな下心があるようで警戒しちゃってる。

小学校のころに彼女は一生無理だと悟ったおれは勝ち組？

あげ

>>374
そしたら俺も勝ち組なんだが？それでもいいか？

よく通った個人ＨＰの掲示板、仲は良かったものの嫌になってブックマーク削除した

ずっと孤独だったから、いざ好意を寄せられても
どうリアクション取ればいいかわからないんだよな。
強い意志を持って生きてるつもりだけど、
時々周りの奴らが年上に見えて、置いてけぼりくらってる気持ちになる。

周りの奴等が格上に見える。自分が格下に感じられる。
俺も常にそんなカンジだな…

年増女の人に誘われるようになって
飲みに行ったりしてたんだけど重くなってきた。

誘われたけど、しばらくしてから行きましょうと返して
ほっとしてる自分がいる。

>>1〜>>380
俺ばっかだな。

ずっと一人だったから、いざ誰かが自分の心に触れてくれて
内面のテリトリーに入って来ると
それまで保ってきた、強さ…強がりみたいな固い心が崩壊しそうで怖いんだよな
好きって言われても、俺はそんなガラじゃないみたいなこと言ってしまったり
寂しいのに武士みたいなものを気取ってしまう

いいわけ乙

>>382
わかる！孤独であることが誇り高きことみたいに自分に言い聞かせているよな。

なんか、孤独でうまくいっていない自分が自分、みたいな。

俺もそういう感じだな。

>>382
実際に孤独を気取っている人の多くは、
少なからず382氏のような心理状態を経験しているのでは？

結局誰からも嫌われる人なんて居ないんだよね。
孤独な人はそんな風に自ら人を遠ざけて孤独に陥ってしまう。

私は物腰がやわらかいから近寄ってきてくれる人は多いけど、
ある程度親しくなると遠ざけてしまう。
これまで恋愛では告白してくれた4人と付き合ったけど、
私の内部にまで踏み込まれそうになるとなんか不安になってこっちから別れてしまう。
それじゃダメだと分かっているのに、
自分が人に受け入れられる自信が持てないから。
悪循環だよなあ。

求め合い過ぎるのが人情
花火のように弾け散って後遺症

どうして君は僕に微笑んでくれるの
一体どんな繋がりを夢見ているの

触るな舐めるな どこにも傷なんて無い
涙を枯らして 泥のように眠ろう
退屈な毎日 それもまた良しとしよう
だから だから
面倒臭い事情に 巻き込まないでくれ

燃え上がるのが怖い 灰になるのが怖い
何も見えない聞かない 問いには答えない
優しくしないで これ以上はどうか お願い

あの日のようにまた 自分が分からなくなるよ



Ｂ'ｚ／傷心

きずごころ

孤独で心が沈みきってるとき、誰かとちょっと会話するだけでサーッと日が差してくるような気分になるんだよな
やっぱり孤独は人間を病む

むしろ好意をもたれていると勘違いする

基本的に人を信用できない性格

まぁ俺も高校入学してから3ヵ月後くらいに裏切りにあって
いっきに人間不信になって喋らなくなった
後ろのほうで女の子たちがこのごろ全然話せてないよーとか言ってる
話しかけられてもそっけない返事しかできない
ホントにコミュニケーションとれない
人付き合いへたくそ
ランク的に上位のギャル女たちがあいつは顔だけとか言ってるし
どうせこうなるならこんな顔に産まないでほしかった

ギャル女なんか無視すりゃいいだけの事。そいつらがバカなだけ。

まわりが合ｺﾝ合ｺﾝうるさくてうぜぇ。勝手にやってろ

要するに漏れらは、自分が一番かわいくて仕方がない人種なんだ

>>395
よくそう言われるし、自分でもそう思っていた時期があるけど、
やっぱり違うような気がするなあ。
年をとってくると自分だけが傷つくのは平気になってきたけど、
相手を傷つけた行為はいつまで経っても自己嫌悪に陥って鬱る。

自孤愛

あげ

あげ

４００

信じる事も、疑う事も不要。
つまりこれらを考えてる時点で他人に期待してるってことさ。

人に好意を持たれませんよ

頭がよかったり人格が優れていたり何か尊敬できる部分を持ってる人は好き。
それ以外の人間は基本的に死んだって構わないと思ってる。（自分を含め）

優しくされるとすぐ惚れてしまう俺達

俺たちって誰よ。一緒にすんなボケ。

まぁそうおこんなよ
あなた様はそれ以外の人ってことで
まぁ自分を多数派にされるのはムカつくけどな

あげ

オレの将来の夢は仙人だ。
果てしなくマジレスだ!!

うっさい黙れ

自分の好きだった人は自分と繋がりは皆無だったが、突然相手から声かけられ携帯の番号とか聞かれた。
まあいたずらかなんかと思ったが、好意をもってくれていたようだった。
まあその子とは付き合ったわけだけど、別れ方がお互いにつらかったもんで、そのつらさや恐怖からかそれ以降は自分に好意を持ってくれてる人を自然と避けるようになってしまった。

「何の目的で近づいて来たんだ？」自分に近づいて来る奴を見るとそれしか頭に浮かばない。

半年前にフラれた人なんですが、同じ職場なので無視する事もできず結局まだ諦められません。
彼が会社の中だけで楽しくお喋りしたいのは分かってます。
帰り道見かけても声かけちゃいけないのも分かってます。
でもそんなうわべだけの付き合い私には理解できません。
好きじゃないのに何で服とか髪とか褒めたりして私の機嫌取るんですか？
私が機嫌悪いとビビって話しかけてこないとか、中学生じゃないんだから…
みなさんは彼の気持ち分かりますか？私は厳しすぎるんでしょうか。
このままじゃ一生彼の事諦められません…

>>412
べつにあきらめねえでいいんじゃねえのお前中学生じゃねえんだからさあ

>>412
あなたさんが、本心を曝すほどの相手じゃないって事では無いんですかねぇ
あんまりにも、絡むと可哀想だから　そっとしといてあげましょうよ

なんでこのスレで聞くんだろう？
どう考えても否定的なレスしか返ってこないだろ。
マゾなの？

なんでこの板にモーホーが集まってくるんだろう・・・？

俺も近付いてくると恐くなる。何か裏がありそうで

女に近づかれてもねぇ…。
宗教の勧誘とか絵画や壷の押し売りとしか見れない
んだよな。気を許したら草加にいました、なんて
シャレにならん。

そうか・・・

>>418
近付かれないくせになに言ってんだかねえ。

まあそう言うなよ

☆

気の許せる男ならダークサイドに
女なら棺桶に

俺は孤独にも耐えられるぞっていう思いが
既に一つの支えとなって自分の中にある。
だから自分を好きになってくれる人と親しくなって、
その人との関係を大事なものだと認識していくのが怖い。
誰かを大事に思うことで孤独への耐性がなくなったら
今のような生活は果てしなくキツイものになるだろうし、
そうかといってずっとその人を繋ぎとめておく自信もないから。
今まで自分がすがっていたものを自分でぶち壊すほどの決心がつかない。

あげ

女に好かれた場合，知らん振りして逃げてしまう。付き合うのが怖い，自分を知られるのが怖い。 昔，長期のイジメられっ子だったからな。もっといい男いるだろ！ と心で呟く

自分の領域に無理矢理入ってきたやつは徹底的に嫌う
押されたら引き、引かれたら押す

漏れの場合
押されたら引くかもしれんが
引かれたら押さずにそのまま放置だろうなあ　

距離が近づくとどうすればいいのか分からなくなって面倒臭くなって逃げる
相手は全く気にしない距離なんだろうけど
孤男は仲良し経験値がとぼしいから普通の人が気にしない親密さで
あたふたしてしまうのではないかと思う

おまえ息臭いんだよ
近寄るな

すべての人間は他人なので去ろうが来ようがどうでもいい。他人、ただの他人。

自分にも他人にも完璧を求める理想主義者だから
完璧ではない自分が人を好きになることなど許されないと思うし
他人に好意を持たれたとしても受け入れることができない。

恋などしなければ必要以上に傷つくこともないだろう。
ゲームやアニメのような完璧に美しく整った恋愛が実現する可能性は限りなく低い。
ゼロに近い可能性に掛けるより諦めてしまったほうが合理的ではないか？

理性が足りない奴はブレーキが効かないから、まるで餌に向かう動物のように
そっちに堕ちていき、何度でも同じ失敗を繰り返す。
奴等を見ていると理性に劣った何か別種の生物としか思えない。
そういう下等動物どもを目にするたびに、より一層慎重にならなければと思うのである。

俺のこのような姿勢を「臆病だ」と批判する輩がいる。
その通り、臆病なのである。
むしろ臆病で何が悪いのかと言いたい。

社会の中でチャレンジ精神は大事だが、実現の可能性が限りなく低く
失敗したときに自分が蒙るダメージが大きい事に突っ込んでいく奴はただのバカである。
高等生物は進化の過程で大脳皮質を得て、その結果として高度な先見性を得ることができた。
臆病さとは先見性を基に己のリスクを最小限に抑える脳の機能だとしたら、臆病であることは
むしろ誇らしいこととでも言える。
下等生物は臆病さとは無縁である。

念のためいっておくが、臆病さ≠卑怯さ。
恋愛に対してやたら軽い奴は、臆病さではなく、卑怯さを持っているわけ。

卑怯さとは底なしの利己心に基づくものであり、
利己心とは全ての生物に共通する最も原始的な本能であろう。

そう、全ての生物は本質的に「悪」なのだ。
限りなく卑怯で、利己的で、己の事しか考えぬのが生物本来の姿なのだ。
よく動物の心は純粋だという奴がいるがとんでもない。動物こそ悪の権化である。

唯一、人間だけは、悪であろうとする生物的本能に逆らうことができる。
ならば人類が行うべき正義とは、この下劣な利己心に逆らいつつ理性で生きることではないか。

話が脱線しまくったが、つまるところ、お互いに素晴らしい思いやりと尊敬の念を持てなければ
恋愛などする価値が無いということだ。

俺もこのスレタイのままなんだが、
両親に愛されてこなかったからなのかな？と最近思う。

>>435

オレも愛されなかった。

だからこんなひねくれた自分になっちゃったのかな

以下の７つのうち４つ以上があてはまると回避性人格障害が疑われます。


他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。
好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で、
何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

下6つ当てはまるぜ！orz

俺が一杯いるバンダナ。

俺の場合は俺の行為が人を傷つけるから
あえて避ける。
また、近づいてきた奴、特に女は
無視を決め込むんだよね

だから、これからもずっと孤独

>>437
こういうのって誰がどうやって判断するの？
「あまりにも恐れる」とか「異常なほど消極的」とか抽象的な言い回しで何が評価できるんだ
単にそういう性格ってだけだろう　　なんでもかんでも障害者扱いしやがって

>>1-1000
心のブレーキをはずす本　みたいな本を読め。
人間って、現状を維持しようとする力が常に働いてるんだ。
それが悪い状態であったとしても、悪い状態を維持し続けようとする。
だから自分を変えるチャンスが到来しても、無意識のうちに逃げてしまうんだ。

どうでもいい人やタイプが違う感じの人に社交辞令でしゃべって飯とか誘われると戸惑う
どうでもいい奴には適当に合わせるだけだから逆にそれが気に入られるのか
でも自分が合いそうな人に自分らしくしゃべると嫌われる
好きな奴からは嫌われ嫌いな奴からは好かれ････

好意を持って接してくる女性は彼氏持ちや、付き合ってそうな男がいることが多い
仲良くなると彼氏に悪いんじゃないかと思って、適当に距離を置くんだけど
普通はそのまま親密になって奪うものなのかな
またはそのまま二股とか
付き合いってわかんないな

好きな子に話しかけられると嬉しいより緊張する
そしてぶっきらぼうな態度をとってしまう
で、あとで変な風に思われたかなと一人でうじうじする

ペ様

こっちが距離をつめようとすると今度はひかれる件。なんなんだよ。

いろいろ嫌な経験したから、変な期待もたないように
関わらないようにしてる

持ち上げて持ち上げて持ち上げて持ち上げて・・・・

一気に底まで落とす！

好意をさらけだして近寄ってくる人は
廻りに自分の「いい人」部分をアピールしたい人

どおでもいいしｗ

450 ：名前は誰も知らない：2007/05/23(水) 01:28:32 ID:cUGNnRupO
どおでもいいしｗ

距離を置くってことは普通より人との距離感が遠いってことか・・・

ある　ある

はー、好きだけど告白以前に、どう話しかけていいか分からない

板違いな書き込み平気でするような頭おかしい奴は嫌われるさ

相手が自分に好意を持っていると分かると俺は駄目だな。
意識しすぎて話せなくなる、自分は何の感情も持っていない相手にもだ。
段々逃げ腰になり気がつくと彼女や友達に嫌われ一人きりになる。

好意もたれてるんだか、おちょくられてるのかわからん
なんでアイツはろくにしゃべった事も無いのにソイツ自身は友達わんさかいるのに
ニヤニヤしてるんだか微笑んでるのかわからない笑みで
俺に話しかけてくるんだ・・？！

知らない娘からいきなりメアドとか聞かれて一通目から
｢前から興味あった｣とか言われてもこっちは知らないし困るよね
こういうとき距離おくようにしてる

心を開くのが怖い。
関わりさえしなけりゃ裏切られることもない。
書いてて泣けてきたぜ。
孤独を決めたら強くならんといかんのですよ

皆さん人間不信ですか

人格障害です

モテる孤男ってかっこいいな…('A`)

それに比べて僕は‥orz

干渉されるのが嫌い

久しぶりに自分にピッタリのスレを見つけました

>>464
気のせいですよ

　

事情あって話すというような場面も無く
俺自身勉学スポーツ共に目立つ要素が無いのに時々話しかける女が居る。
他の男子ともよく話しているようだし、まあある種の好奇心なんだろうが
不思議な生き物だな。

多分孤独人間は他人より自分が好きなんだろう。愛されれば愛を返さなければならないので自分を犠牲にせざるを得なくなる　それが嫌だから他人を受け入れられなくて孤独になると思われる。だから寂しいなんて言うな　孤独のほうがいいこともたくさん有るのだから。

好意を持たれてるのが分かると思ったことが言えなくなってしまう。
多分、彼女は俺のこと好きだったんだと思う。
そう感じるたび俺に理解を示してくれる彼女に嫌われるのが恐くなって
言いたいことを言わなくなっていた。
結局彼女と仲違いしてしまった。
コレも俺が言いたいことを言わなかったのが原因なんだろうな。

ああ・・・彼女に会いたい・・・
言いたいことを言いたい、気に食わないところを並べ立ててやりたい。
そして最後に「お前が好きだ」って言いたい・・・

>>469
言ったほうがいいよ。その言葉を彼女が待っているかも知れないし。
どちらにしても、言わないと何も失わない代わりに何も得られない。
てか言わなくて今まで失ったんだったら、今言って失ったとしても
何のマイナスにもならない。
今までのことで学んだなら、女に関係なく仕事でもわざわざ同じ失敗を
繰り返す必要もないでしょう。

他人がどうおもっているかではなく「自分がどうしたいのか」
答えは既に出ているんだったら一度くらい素直になってもばちは当たらない。

>言いたいことを言いたい、気に食わないところを並べ立ててやりたい。
>そして最後に「お前が好きだ」って言いたい・・・

俺も人から必要とされればされる程、その人と距離を置きたくなる。
それで傷付けてしまった人がたくさん居すぎてホント申し訳ないと思う。
だから最近は関係が深くなる前に自ら断ち切る様に心がけてるわ。
俺みたいなカスは一生孤独で居るしか道はねぇよｗ

普通に友達や彼女と楽しくやれてる人のメンタリティを一度体験してみたい。
俺なんて、ホントもうどうしようもないほど人と一緒にいるのが苦痛。
しかし、一人だと無性に焦燥感に襲われるし、なんでこうなってしまったのかな？
やっぱ母子家庭だったこととか影響してんのかな？

>>472
広く見れば影響が皆無ってわけじゃないだろうけど、あまり関係ないと思う。
大学時代、単位がやばいほどサボってしまっていた頃に読んだ、ひきこもり関係の本に
ひきこもりは一種のシステムだって書いてあった。

闊達なクラスのリーダータイプが、ちょっとした理由でひきこもりを始めるのでも
深刻な理由がある場合でも、同じシステムに入り込んでいるので、
最終的に行き着く先は似通っているんだそうだ。

最初の理由が何であっても、人との関わりを減らす→人との関わりが下手になる
→更に人との関わりが減る、という、流れ自体が問題らしい。

逆に言えば、人との関わりを増やす方向にスパイラルサイクルを回すことができれば
誰でもひきこもりや、人見知りの状態から、フレンドリーな人間に移行できる。
・・・・・・理論的には。

まぁ自分が出来てないからこの板に居るんだけどな。

気の合う友達なんてそうそういないから、合わせなくちゃいけないのが苦痛
合わせたら合わせたでそのキャラを維持しなきゃならんし・・・
かと言って本当の自分を出して嫌われたら、自分の生きてきた人生全てを否定された気分になりそうで怖い・・・

結局、一人が一番楽って結論になっちゃうんだよな

傷つくことに慣れなきゃ上手く生きていけないのかも

遂に俺のスレを見付けたよ。
良い話が沢山あるが、特に>>48さんは天才だよ。正にそれが俺なんだよ。
俺の場合は特に女がダメだ。いい歳になってきたんだが、ダメだ。
又一人ダメにしようとしてるよ。本当に素直に好きだって言えれば
簡単なのにダメなんだよな。俺は、彼女に依存してしまうのが怖い（無くなったときのことを考えるから）
というのが一番だと思う。
ごめんな、Kちゃん。お前のこと、本当は好きなんだよ。信じられないだろうけど。
臆病者は幸福すら恐れるってのは本当だな。
兎に角、ただいっさいが過ぎていくのを祈ってるよ。

>>1
ソレワカル〜♪

びびりすぎだろ
おまえらあ

>>329
禿同

俺は友達なんて誰もいないし、いないこと自体には何のひけめもない。ただ周りには友達いるように装ってしまう。堂々と友達なんていないよていえるようになりたい。

>>476
わかるよ。俺も自分の幸福な姿を想像できない
嫁さんもらって子供もできて、休日には家族揃って出かけて…
なんかそういうの遥か遠くの世界の出来事だ。決して届かないというか
多くの人を傷つけてきた自分が幸せになれるはずないし、もうなる気も無いよ…

距離をおいてるもりはないんだけど
人とどれくらいの距離感を保つのかが適切なのかわからない

おれは女の子との友情なんてないもんだと思ってる
だから好きになれない子に好意しめされてもなんかうっとおしくなって距離
をおいてしまうんだよ・・
おれはなんかぼーとした性格だからおれと話しあう子も少ないんだ・・

好意をもたれて近づいてきたら、こっちも急激に好意をもって至近距離をとる。
すると通常の三倍の速度で視界から消え去る。

なんという俺・・・

「好意」の定義が良く解らないし
自分に対して、相手がそれを向けてるかも判らない

そうだね、悪意とか敵意には敏感なんだけどね。

あんまり他人の内面とかに興味がないので
好意があるかどうかなんて事は普段から意識に上らない。
上辺だけ愛想笑いの気まずくならない関係であれば十分。

好意持たれるだけ羨ましい。
俺は生ゴミを見るような目で見られるか、視線にすら入っていないかのどっちかだからな。

俺がいっぱいいる・・・。

>>489
おま俺

ある程度平気な顔してないと目をつけられて悪化の一方だしな。
弱いところ、なかなか見せられないよ。

わかる

好意というか仲が良くなってくると自動的にフィルターがかかる

好意を持たれないわけだが

昔は人を好きなろうとか、仲良くしようなんて思ってた。
でも仲が良いと思っていた人に裏切られたり、攻撃されたりなんてことが幾度かあって、
今では完全に他人が信用できなくなった。そんで自信も失った。
今では“誰もが俺を嫌っている”ということにしている。

>>493
そうなんだよな。
こっちから近づいておきながら、その後よく話しかけてくれたり
するようになると、フィルターかかる。
そんなあなたが話しかけるほどの人間じゃないって。

オレは自分から遠ざかるのがわかってるから、
迷惑かけないように誰ともコミュニケーションをとらないようにしてる

>>496
わかる！
とくに、最後の二行が。

age

そもそも好意を持たれることがない
だからもし誰かがそういう態度で接してきたら複雑
友達とか欲しいけどホントに信じていいものか…

信じると裏切られるぞ。
孤男につけこむ悪い奴なんかいっぱいいる。

しかし信じないと人生が進展しないぞ。
人が簡単にやってることが孤男にとっては最難関だ。

もうすぐ３０歳。
このまま時間だけが進んでいっていいんだろうか。

と日々思うけれど何も起きないし、何か変えようともできない。
ただうらやむだけ。。

あの人と結婚できてる男性がうらやましい。
あの人に旦那って呼ばれていることが。。。

友達としてつきあうならば動物でたとえるなら草食動物みたいな奴とつきあうしかない俺等は

わかるな。なんかその表現

俺にはなんの価値もない

勘違いが多いスレですね

>>22
俺草食だよ、そのたとえだと。
でも草食は嫌な目に遭いすぎてる人も多いから
友達になるならｶﾞｷのうち。
俺自身もﾈｯﾄで遊び回りながらどうしたら今後友達ができるかわからん。

よく事件で遺族が犯人を許せないって泣いてるｼｰﾝがでるけれど、
家族になれて関係者としてその人の死に向き合えるだけでも、
幸せだと思うんです。

自分なんて、好きな人に何かあっても、関係者じゃないし。
その人の傍で泣くことができるのは旦那さんだし。
自分に何かあってもその好きな人は傍では泣いてくれないし。

>>509
人妻にでも惚れたのか？

結局孤独な男は自分との闘いなのだな

>>510
そうですねぇ。。

>>495
それわかる

多分、これからあと何十年か生きると思うけど、一生一人でいいやって思っちゃう

人は一人じゃ生きられないなんて
だったら私は人じゃなくていい
ミジンコでいい
寄り添わなきゃ生きられない人間よりも
ずっとずっと自立してるもの

ハンディカムってもっとも対極なアイテムだよな。

513　495　さん、そこまで行っちゃう？
俺は、「誰も　俺のことなど別にどうでもいい。大抵の場合、他人は他人の
ことなどどうでもいい。考えたら、俺も他人のこと別にどうでもいい」
って思っているが、「嫌われてる」と確信できる強さはない・・

一人でいても平気ってことを、強さだとか、自立してるとか、思わないとやってられないよな。

一人でいる事＝ダメ　じゃないんだ
他人に迷惑をかけないならどうやって生きたって良いと思ってる
何が幸せなのかは人それぞれだ

もうどうしたらいいかわからない、、

自分のしたい事や望んでいることをわかっている筈なのに、何もすることができない。
メールがしたい、会いたい、近くに居たい、話がしたい。
できることなら一緒に帰ったりしてみたい。けど、何もできない。
怖くて怖くて仕方がない。勇気なんて無い。人を信じれない。

自分が何をしたいのかわかってる筈なのに、現実では自分の思い通りに振舞えなくて
ここに書き込むしか出来ないのが、情けなくて悔しい。
避けるつもりだとかは全然ないのに、あんな態度しか取れない自分が憎くて腹立たしい。
あんな態度を取ってしまったことで、もしかしたらあの人を傷つけたかもしれない。
もしかしたらあのひとを悲しませたかもしれない。

もう、終わりにしたい。
生きてたって人を悲しませることしかできない。

>>519
孤男のほとんどは、そう思うことがあるよ。

人間の器の大小が、幸不幸の絶対値に比例してるように感じる。
俺は、傷つくのも怖ければ、幸せになるのもなんか怖い。

なんつーか、喜びが自分の許容量越え始めると、自分から抑えるようにしてしまう。
深い関係になることで傷つくことが多くなるのが怖いんだろうな。たぶん。

>>521 傷ついても死にやしないよ。今までだって多かれ少なかれ傷ついて来たでしょ。
傷はいつか癒える。幸せは自分に幸せを掴む価値があると思っていないと掴めないよ。

大丈夫。がんばれ。

恋人なんて対等に扱ってくれなくても、ペットで十分なんです。

>>19
そうやって、人生で一度しかないと言われるモテ期を逃した俺ｶﾞｲﾙ

チャットで知り合った女性に、身体に軽い障害を持っている事、人を信じられなくなった事を伝えた。
幼少の頃から人に嫌われ苛められ続けてきたゴミのような人間だってことも。
彼女はそれでも俺と話をしてくれて、リアルで定期的に会うようにもなった。
人生で初めてできた女友達だった。
すぐに彼女に惹かれて好きになったけど、俺に好かれたって迷惑なだけだ。
人を楽しませる事も、助けることも出来ない、何も出来ない人間だ。
だから想いは胸の奥に深く仕舞った。

ある日、彼女に告白された。
俺は自分の醜さを伝え、断ろうとしたら唐突に彼女に抱きしめられた。

あなたがこれまで辛い思いをしてきたのは、私に会うため。
私はあなたの悲しみを癒すため、あなたを幸せにするために生まれてきたの。
私はあなたを受け入れる、本当にあなたのことが好きだから。

俺は感動して涙が出てきて、醜い顔を更に涙で歪めながら、彼女に想いを伝えた。
ずっと寂しくて、辛かったこと、彼女を思って眠れぬ夜を過ごしてきたこと…。
彼女も泣いてくれて、二人で泣きながら、幸せになろうと誓った。

一ヶ月も経たないうちにフラれた。

はぁ！？なんでよ？？

>>525

で？
続きは？

>>525
なぜだ、これが現実か

>>525
なぜフられたのか、理由は？

まず女に好かれたことがない

付き合って友達以上に近づいてみたら、嫌な所が目立ったんじゃないかな。
思っていた以上に駄目な人間だった、とか。

美人で世慣れてる人で、デートとかでも俺が行った事のないような所ばっかりでさ。
俺はキョドってただろうし、正直楽しむ余裕なんてなくて、愛想笑いばかり。
電話してって言われても、上手く話せない。
彼女にしてみたら、そりゃ不満が募るよ。

それに依存してる所があったかもしれない。
しないように努力はしていたつもりだけど、彼女がいれば…みたいに感じてたのは事実。
ダメ男に依存されるってのは、かなり辛いものだと思う。
「付き合うのは無理だったのかな、友達に戻りたい」って言われて終わり。
もちろん友達に戻ることなんてなくて、何年も連絡は取ってない。

相応の相手を選ばなかったお前が悪い。
でも選べるほどよくできた男じゃない
どうしようもない。

ということでしょうか。

>>531　自信なくて素っ気無くしなかった？
私♀だけど逆の立場になったことあるよ。あなたのようなタイプの人を好きになって。
デートとかしてもその後に会ったとき素っ気無くされて、嫌われたかと思った。
悩んで、泣いて、しばらくギクシャクしたけど相手は離れては行かなくて、
だからあまりプレッシャーかけないように友達に戻って少しずつ進めようとした。
私も自信なんてない。みんな案外そんなもんだと思うけどな。
>>531さん、嫌なところとか、ダメ人間だとか思わないで下さいね。またいい出会いが
ありますよ。

まあ最初は誰だって似たようなもんだよ･････････。
>>525の話さ、彼女の方も自信過剰だった、525に期待し過ぎてたと俺は思う。
普通の女は、ﾁｬｯﾄ恋愛はﾈｯﾄ恋愛の一つで、軽い恋愛の範疇だって認識してる。
ずっと一人で生きて来た恋愛初体験のﾋﾖｺ男に
すべては求められないことを、知らなかったんじゃ？

>>533
女性の方は一週間でいいのでﾛﾑってこの板の空気を
読んでください。

あーあ。好意を寄せてくれてた女性をふっちまった。
綺麗なんだけど、10以上年上なんだよね。さすがに・・・

人生最後になるかもしれない。綺麗な女性から思われるのは。
でも昔と違って一生独身でもいいって思ってるから
思いつめたりとかはないけどね。

>>525
悪いが、ワロタ
そんなもんだ

誉めてくれても信用できない。告白されても信じられない。
本当に申し訳ない。

>>519氏、健闘を祈る
>>521氏、同意
似たようなヤツラが本当に多いな。笑うべきか悲しむべきか。

476に書き込んだものだが見事に終わりました。孤男らしく
又しても自分からぶっ壊した。それでほっとしてるんだから
救いようが無いよな、我ながら。

「時間が解決する」って彼女は言ったけど、俺と君では
その言葉の意味が違うんだよな。君は少しづつ回復する
って意味で使ったんだろうけど、俺は「この苦しみも時間が
解決してなかったことになる」って思ってるんだよ。

さよなら、今までありがとな＆ごめんよ。

>>539
乙。あなたは頑張ったな。
しばらく好きなことでもやって、ゆっくりしろや。

>>539
今ごろ自己嫌悪で一杯だろうな。
俺も人と親しくなると自動的に依存しそうになるんだよ。
だから人と関わらないようにして一人でいるしかない。
ホントお疲れ、苦しいだろうがゆっくり癒せ。

>>539
なんか目から汁がでそうになった
とりあえず、、、乙鰈

やっぱり、俺ってさもしい人間なのかな･･
一生、人と仲良くなるなんて無理なのかな。

淋しい･･淋しいけどさ、他人ばっかりアテにしててもしょうがないじゃん･･･

他人の事を一度でも本気になって考えたことなかった。誰かに自分を理解してほしいと思うことなんて、これっぽっちもなかった。

きっと、あの人だって俺の事を理解しようなんて気持ち、微塵もなかったんだと思う。

わかんない･･･わかんないって･･･

ごめん･･･俺って最低の人間なんだよ･･

>>543　よく状況がわかんないけど･･･　
＞あの人だって俺の事を理解しようなんて気持ち、微塵もなかったんだと思う。
ていうのは決めつけじゃない？
心を開こうとしたのかな？でもうまく行かなかったとか？

また、見つけてしまいました。
なかったことにする箱にすぐいれちゃう人。

まず好意を持たれることが無い件

持ってますよ。好意。
持っちゃダメですか？

人を好きになっていいものだろうかと思う。

あなたはどうして自分をそんなに特別な人間だと思うの？
思い上がってるんじゃない？

>>551
そういうもんだろ人間って、誰しも「俺は神に選ばれている」って思いはあるはず。スポーツ選手なんかはそうやって試合前テンションを高めるんだぜ。

寂しさを時々感じるくらいがちょうどいいんだよな。

エロゲある限り生きていけそう

俺に犯罪を犯している奴の素姓を知った。
知りたくなかった。知る以前に、二度と関わりたくない。
しかもそいつは自分で素姓をばらした。
な、狂ってるだろ？恐ろしいだろ？

女の内部はヤクザみたいなもんだから

好きだと言われれば言われるほど
「何をたくらんでやがる？」か「頭おかしいのか？」という感想しか持てない

俺も色んな奴から話かけられたり誘われたり、一応好意と呼べるであろうものは
いただいてきたが、ほとんど応じなかったし、付き合って面白くなかったらすぐに関係を切った。
携帯のアドレスも、どうでもいいメールで自分の時間を邪魔されたくないので教えない
そんなわけで友人は0。　でも一人が楽しいからいいや。

先週ずっと片思いだった女性にふられた

理由はもっと積極的にきてほしかったそうだ
（その人はあとから強烈に言い寄ってきたモトカレとヨリを戻した）

でもさぁ・・・これ以上は無理なんだよ。

小・中・高といじめられてて人間不信なんだもの。

表層的な人間関係構築スキルしか持ち合わせてないんだもの。

それでも・・・あんたが好きでしょうがないから・・・
そんな情けない自分を変えたいからがんばっただけどなぁ・・・

人はそう簡単には変われないな

ふられてよくわかった。

弧男は変わろうとしても
一人で何でも抱え込むから結論はいつも同じ＝変われない
変われないから前に進まない→だから自分が嫌い

っていう悪循環と自己嫌悪の連鎖連綿と続くんだな

このスレは現実を認識しすぎて心が痛くなる

嫌われたことなら沢山あるさ
だから嫌われるのには慣れている
でも他人に本当に愛されたことがないから
嘘に思えるんだ

やっぱり、愛想尽かされちゃったみたいorz

最初っから好意なんて持ってません
いつまで勘違いしているんですか

愛想尽かされたけど、これで良かったんだって思う。俺と関わってても良い事なかっただろうし。
結局、傷つけるような事しか出来なかった・・・
勘違いじゃなければ、好意を寄せてくれる人が二人いたんだけど。
やっぱり二人は無理って･･･

もう一人はまだ、俺なんかの事相手してくれてるんだけど
本当にこれからも関わって行っていいのか分からない…
本当は大切にして行きたい。
でも同じ結果になりそうで

好きになると避けてしまうって
おまえら子供か
一生他人や自分とまともに向き合う事なく過ごすことになるぞ

多分友人的な関係以上に向き合うのは難しいな、俺は。
時に寂しさを感じるくらいでちょうどいい。

>>564
スレ読んでないだろ？

好きな子ができる

結局告白する勇気がなく
どうしていいかわからない

距離を置く
嫌いになろうとする

好きになれない。

俺もだ
裏切りの傷跡が警戒信号を出しているのか

俺なんか不細工だしテンション低めなので彼女なんて
一生できないだろうな。男友達は結構いるけど。
たまに死にたくなる。白骨になればかっこいいも不細工も
ないもんな。骨格はしっかりしてるので骨になればかっこいいかも。

死んだらみんな土になるのに…

自分の容姿に自信があればこんな事にはならないと思う

自信なんてないからな

ある人の事が頭から離れなくなってしまった。
何をしていても考えてしまう…
どこにいても落ち着かない…
こんなに好きになってしまうなんて…
あの人の事を考えすぎる所為か、幻聴まで耳にするようになった…
どうしたらいいんだろう。

俺は今まで、自分の周りから人が離れつつあるときに、
繋ぎ止めようなんて、全然しなかった。
みんな俺のところから、どんどん離れていった。
俺は、それでいいいんだ、仕方ないんだと思うようにした。
寂しかったけど我慢した。

でも、あの人は違った…
あの人が離れてしまうのを考えただけで
押しつぶされそうだった。
自分でも何でか分からない。感情の制御が出来ない。
あの人と一緒にいたい。でも俺じゃ駄目なんだろうな。
一緒には居れないってわかってたんだけどな…

俺もそんな感じで片思い＆妄想ばっかだ
自分が嫌になる

ここまで当たり前のように育ててくれ、
かつ、頻繁にメールを寄越して俺を心配してくれる両親の目すら見られない俺が、
どうして他人に心開くことが出来ようか。

ｺｯﾁﾐﾝﾅ、親だろうと他人からの視線が怖いんだよ。

469 ：名前は誰も知らない：2007/07/17(火) 22:28:39 ID:mDQUza9o0
言いたいことを言わなくなっていた。
結局彼女と仲違いしてしまった。
コレも俺が言いたいことを言わなかったのが原因なんだろうな。

ああ・・・彼女に会いたい・・・
言いたいことを言いたい、気に食わないところを並べ立ててやりたい。
そして最後に「お前が好きだ」って言いたい・・・


470 ：名前は誰も知らない：2007/07/18(水) 03:31:59 ID:Hkw9Ajh30
>>469
てか言わなくて今まで失ったんだったら、今言って失ったとしても
何のマイナスにもならない。



抜粋にしちまったが。
なんかさあ…やっぱ自分のことしか考えてないよな。
469と470の頭の中に、彼女の気持ちなんてこれっぽっちも入ってなくないか？
彼女から見たらいい迷惑だろうこれ。
自分に見せてくれる相手（孤男）を精一杯許容しようとしてくれて、
でもどんどんズレてって（たぶんズレたんだろうと俺は推測した）、
仲たがいして、ただでも傷ついてるだろうに…

そこへ言いたいこと言われて、「君のここが気に入らなかったんだ」とか後になってからぶつけられて、そんなことされたら彼女のほうが人間不信になるよ。
彼女さんのほうは、その時その時の本気で関係を築こうとしてたんだろうし。
でも孤男のほうはごまかしてばかりで、表面だけ取り繕って、悪く言えば彼女さんを騙してたんだろ？
向こうから見たら、楽しかったのも、信じてたのも、みんな本当は真実じゃなかったということなんだろうし…今まではなんだったのかと思うだろうよ。

>今言って失ったとしても 何のマイナスにもならない。

これ最悪だよ、言うほうは失わないだろうが、言われたほうは確実に、さらに何か失うよ。
自分勝手もいいとこだと思う。


…と
昔、孤女と付き合って、同じようにズレてひどい別れ方した挙句にヨリ戻そうとされて、
結果自分が孤男になった俺が言ってみる。
「あのときのあれは本当じゃなかったんだ。ほんとはこんなふうに悪く思われてたんだ…」って、心に残るよ。
その後、誰と一緒にいても、「これ本気じゃないかも。本当は不満だらけで楽しくなんか無いのかも」って思うようになった。

…長いな、すまん。愚痴だ。
彼女さんが、俺みたいに馬鹿正直に相手の気持ちや言葉を信じたりしない女の人だった場合には、
「本当のことを言ってくれるのを待ってたの！」とかなるかもしれんがな。

【本当に】炉利カフェ研究【あるのか】
マンションの大きな一室に入ると中はカフェになっていた。迎えてくれたのは8人のウェートレス。
全員が10才前後の白人少女。彼女達は髪飾りと靴以外には何も着けていない。膨らみ始めたばかりの
胸と無毛の割れ目を少女達は隠そうともしないで微笑みを浮かべている。金髪で可愛らしい瞳をした
一人が私に近づき英語で注文を聞いてきた。(略)

埼玉県に実在するという会員制ロリコンカフェ。
行った人の報告ではコーヒーを飲むだけで8000円らしいが、
ロリコンには天国なのだそうだ。都市伝説なのか、
このスレにアクセスのヒントがあるのか…

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/auto/1190506874/

自信って経験でしかつかないのかな

>>579
経験無しの自信って裏づけないし　ただの思い込みじゃないのかな
経験無しで持てるのは希望くらいだな　自分は

>>1
それはないな。
余程のブスと余程な美人じゃない限り

>>580
同意。
でも思い込みの自信でも自信を持って相手にぶつかれば案外成功する事も
多い。それがまた経験となって自信にも繋がる…＋のサイクルだな

…だが、そういう香具師は概して思い上がりが激しく自信過剰になりがちで、
周りとしては迷惑な事が多い気がするな

激しくいまさらだが>>137がまさにその通り

最初は好意を持ってくれてても
相手は、いずれ愛想を尽かして離れていく。
今までの人生、そういうパターンが多かったしな。

どうすりゃこの因果から抜けられるんだろう。
何をどう変えればいいのかも解らない

>>569
>裏切りの傷跡が警戒信号を出しているのか

あるある
俺もそうだ。

自分が好意をもってしまうと
挨拶されるだけでも無愛想な態度とってしまう
これ小学生が好きな子いじめるのと変らないよな
いい大人がこれやると見透かされて気持ちわるがられる

自分に自信がなく、相手の気持ちや好意に対し素直に受け入れられない時が
有る。相手の言葉を勝手に裏読みし、悪いほう悪いほうに考えてしまい
相手を傷つけるような事を言ってしまう。まあ、相手は愛想つかれ離れていく
当たり前だよな。

わかるよわかるよみんな

胸が痛い
これ以上人を想うことはないと分かっていた
でも俺は人を幸せにすることができない
あの人には笑顔でいてほしかったから
立ち去るしかなかったんだ

今どこで何をしているのだろうか
誰かに笑顔を見せているのだろうか
俺は幸せを祈ることしかできない

>>584
同意。
時間経過で好意がなくなるのはしょうがないけど…
好意がある内に仲良くなろうと行動しても、その途端に嫌われたりするし。
結局なにもできない。

俺の場合、どうも根幹の部分に「人からナメられてる」というのがある気がする。
だから簡単に好かれたり嫌われたりするんだよ。
存在自体が軽いから。

こんな人生を歩んできて友達もいない自分に疑問を抱いていたが
>>525を読んで自分の生き方の正しさに確信を持てた。
ありがとう。
自分から踏み出すなんて馬鹿な真似は絶対しないようにする。
他人なんてやっぱり信じられない。

そのうち人と話すことすら怖くならないか？
誰かに話しかけられると、例え子供であとうと警戒してしまうんだが。

確かに。どこまでが他人に話して良いことかが分からなくなって限りなく小心になる。

嗚呼人が怖い

ﾂﾝﾃﾞﾚの男版て絶対上手くいかないんだろうな

ネットで仲良くなった女の子に携帯のアドレス訊かれた
もちろん全力で裏があるんじゃないかと疑ってはぐらかした
後で冷静に考えて裏などあるはずがないのに…と思って、その子の気を悪くしたんじゃないかと死ぬほど後悔した

…人に近付くのが怖いんだよ……

実際それ以来疎遠になってる
空気読めなくてごめんしにたい

人から好意を持たれると有り難いとは思いつつも、
鬱陶しく感じて距離を置いてしまう。男でも女でも。
嫌われるのが怖いとかそいつ自身が嫌になるって事より、
やっぱ基本的に人と居るのが苦痛なんだよな。
というか正直言うと自分以外で周りに尊敬出来る様な人物が居ないから、
一緒に居ても学ぶべき所が無いと思って距離を置きたくなるのかも。
時間の無駄だと思ってしまって。まぁ自分自身も大した人間じゃないわけだが、
周りに自分以上に人間味の深い人間が居ないんだなぁ何故か。
心から尊敬できる人物に出会えた時俺は孤板から卒業出来るやも知れん。

>>587
痛いほど分かる。愛想つかされるってのが一番当てはまる言い方だよな。

もう、この年になるとしょうがないって諦めるしかないんだろう。

つうか好意を持たれる様な人間が何で孤独なんよ？

>>597
デレツンが多いんじゃね？
俺はそう
色んな人間みて、うわべだけの擬態を身に付け「普通っぽいヤツ」を演じてるけど、いざ仲良くなって一歩踏み込まれると、化けの皮がはがれて拒絶反応起こす感じ

好きになるのが怖いのに
好きになりそうだったから
罵声を浴びせて逃げたり

男版ﾂﾝﾃﾞﾚはただのＤＶ。
男はﾃﾞﾚﾂﾝ(見た目のいいやつ有利)でいいじゃん

人と出会ったとき
まず最初に考えることは
この人とはいつか別れること、どんな分かれ方をするのかってこと
だから必要以上に付き合おうとは思わなくなってしまう
だって分かれるときに悲しいじゃないか

>>600
その気持ちよく解る。
相手から好かれるのも相手を好きになるのも避けようとしちゃうよな。
俺はただ会話を交わしただけの相手なのに、
それ以来頭の中で勝手にその相手から拒絶されるイメージがどんどん膨らんでしまい、
結局その相手を避けてしまう。

普通は飲みなり遊びなり、誘ってもらったら余程の事がないかぎり付き合うもんなのか？
断る＝馬鹿にしてる、敵意あるという風に取られる事がかなり多い
言葉選んで丁寧に断っても伝わんない
相手につまんない思いさせるのが見えてるから断ってるだけなのに……

>>600
俺も似てる。
割と仲良くなった集団でも、そこからまず最初に消えるのは自分だと感じる。
一定の距離を置いてちょっと離れたところから彼らを眺め、幸せの片鱗だけ網膜に焼き付けたら、人知れず消えていこう
彼らのことが好きになっていても、そんな風に自分から歩み寄れない臆病者だ。

>>600
でも、別れるのが悲しいってなるくらいの人がいるのは幸せなことじゃない？
死なない限り絶対に会えないわけじゃないしさ

よく行く店で、店員が親しげに話しかけてくるようになった途端、
親しく話さなければいけない義務感を勝手に感じ、それが重荷で足が遠退いてしまう。
そしてそんな自分に自己嫌悪。
お前らも絶対経験あるだろ。

友達って何なんやろな

お気に入りの娘と仲良くなってきても、デートで盛り上がる姿が全く想像できないからいつも先に進むことなく自分からフェードアウト。何やってんだ俺。

>>605
それは激烈な程にあるあるｗ

店員に話しかけられたら二度とその店には行けないな

>>609
あるあるｗｗｗ

自分の短所や無能さが露呈されるのが怖いんだよな

高校で仲良くなった女子と価値観とか、異性の好みをしたら
女子の間でネタにされたのがトラウマ
大学ではほとんどの人間に心を許してないが、最近就活で
「素の自分を見せてください」とよく聞く
ネガティブ面は見せてはいけないんだろうな…

訂正：　〜好みについて話をした、だった
喋ってる相手に合わせて言葉を選んでるのに
「マジキメェwww」と扱われるのはショックだった

>>600
この性格＋転勤族の俺が居る。


この職場には、一年居られるかなぁ。最低一年はいて、四季の移り変わり
だけは見ていきたいなぁ…と転勤先の職場への初出社日に玄関を出るときにいつも思う。

いつも使っていた最寄り駅を…ああ、もう、この駅を使うことは二度と
ないのかもしれないんだろうなぁと思い電車がホームを離れていく瞬間が
とても好きだ。新天地への大きな楽しみと緊張…そして、ほんの少しの寂しさが混ざり合って…

女には変な期待されるからな
お前が思ってるような人間じゃないですよ、と

男は気を使ってくれるけど、それも申し訳ないので
人に近づきたくないな

>>615
へんな期待されるだけ良いことだと思うけど。。。

人に好意を持たれと事がありません

好意て恋愛感情とは違うよね
個性的と思われて興味もたれた事はある
男も女も
その好意じたいが誤解されてる事だから壁を作ってしまう

あと、温和しくていい奴という幻想をもたれる事もある
そのとうり演技した事もある
でも疲れて
一人のほうが気楽になる

[練炭]⊂(^-^)⊃[青酸カリ]

見た目めっちゃ男らしいんだけど中身がすげぇ女々しい
俺に興味を失ったり幻滅したりする瞬間がわかると悲しい
見た目通りの強さを手に入れたい

人の好意って重いよな

好意に見合う努力の遂行を押し付けられるのが痛い。
放置しておいてくれって感じだ。

バイトの人に好意をもたれたっぽい
バイクが好きで話が盛り上がって今度一緒に走りに行こうとか言ってくる
新しいバイク欲しいと言ったら店に話つけてきてくれたりもした
バイトはバイトって割り切りたいし別に遊びたくもないし…辞めよっかな

>>624
俺もその経験ある。一度ツーリングに行った。
他人思いで掛け値なしにいい奴だった。
しかし本当のクズな自分を露呈するのが怖くて自ら疎遠に。
なんてゆーか人間の種類が違うんだろうな。
育ってきた環境もあるだろうが、遺伝子レベルで。

近くなりすぎると
嫌いになってしまう
今まで何人の人を・・・・・

近くなりすぎると
嫌いになってしまう
今まで何人の人を・・・・・

近くなるとうざくなるからな
松井もそんな理由で結婚しないんだとか

スレ違いだけど
逆にこっちからすきな子できたら好き避けしてしまう
必死に悟られまいとして
相手の顔もろくに見れないみたいな

嫌われた時敵ができたときの対処法はあるんだけど、
好かれたら何すりゃいいのかわからないってのは確かにあるね。

自分のどこを好きになってるのか自分で理解出来ないから
対処のしようがない。利用されるんだろうなーと思えばそいつは敵認定。

人が近づいてくると怖くなる。
彼らには俺の本質が見えていないからこそ近づいて来るのであって、
それはつまり本質を知られれば去っていく存在であると言うことだ。
それならばいっそこちらから切り捨てた方が傷は浅くてすむ。

それでも温もりが恋しいのもまた事実。
しかし針が長すぎるから暖まろうとしても、
まだ暖かくないのに相手が傷ついてしまう。

結局失敗をしたくないんだろうな
相手の前で失敗をして幻滅されたりしたくないのだろう

そうかもしれない。失敗して嫌われるのも嫌、で曖昧な態度を
取り嫌われる？ん、結局嫌われるじゃん。
でも、逃げ癖がついた俺の人生は・・・・・

相手が誰であっても優しくはしたいが、それでブサに気があると思われるのは嫌だ
だが、カワイイ娘や好きな娘には好感を持って欲しい
う〜ん、身勝手な話だ

好意なら嬉しいんだが、こっちが変わりモンなんで興味本位で詮索してくる奴がウザイ。

暗くてコミュニケーション能力なくてつまんなくて友達いなくて昔ヒッキーで人と関わりたくない人だってバレたらと思うと…
ひいいぎゃ

人と関わると疲れる
一人でいるのが一番の癒やし

このスレ俺だらけだな。
ほんとどうしたらいいんだろうな・・・

22歳の時とてもとても可愛くて明るい19歳の娘と知り合った
家に遊びに来るようになった
有頂天になった　だけど何かとても不安だった
2か月経った頃「私のことどう思っているの？」と問われた
応えられなかった

あれから倍の時間生きてそれでも逃れられない
もしもあの時…

20年も引きずるなよ

どっから20年がでてくんだよｗ

昨日好意もってくれてた人にとうとう幻滅されましたよ
こうなるなら最初から仲良くするなって言ったら怒られた

>>641
＞あれから倍の時間生きて
って事は単純に２２年間引きずってるって事になるわけだが…
ネタレスか？それともゆとりか？

>20年も引きずるなよ
自分でも馬鹿らしいと思うよ
四六時中思ってるわけでもないが
狭い町なんで今でも時々見かけるんだわ（当然嫁いでる）
今もスゲエ可愛くてな…
すまんかった

好意…
どうやったらそんなモノが得られるのか知りたい

普通に孤男やってて得られるもんなのか？

それを感じないぐらい無感覚に
なっているような気がする。

俺、他人と関わる時は本当の自分と離れたところに自分のキャラを設定してる。
言わば見せキャラ？だな。
だから俺に好意らしきものを持って近づいてくる人は一定の距離以内になったら突き放しちゃう。
俺自身を好きになったわけじゃないんだからと思うと、そいつとの先行きが手に取るように見える気がする。

隠蔽が巧妙なので普段の俺の態度から推定される位置に俺はいない。
誰も本当の俺を発見しないんだろうなと思う。特に女。
これもある種の孤独だよな。

前に本で読んだんだがある毒殺犯が自分の姉に
「もっと社会に出るようにしなさい」と言われて、
「そんなのはもう遅すぎるよ。俺の中にはとてつもなく
冷たい物があるんだ」って言ったらしいんだが、
そんな感じなんだよな。
俺は仮面を被ってるんだよ。あの蠍と一緒で近づかれると
何でか分からないけど、刺しちゃうんだよ・・・。

結局、傷つきたくなくて逃げてるだけなんだよね。。そして決まって後悔するんだ。

そうだね。なら失敗して後悔したほうがいいね。
でもそれが出来ないないんだよね。

いじめの経験があったりする奴だと
これ以上傷つきたくない。というフィードバックが
掛かる様な気もする

がっかりされるのが怖い。
演技が無理な感じになると逃げの一手。

孤独が好きな俺さ
気にしないで行っていいよ
気が変わらぬうちに早く消えてくれ

「好意持ってくれてるかな」と思って
少し素を見せるとキョトンとした顔して引かれるからな。
「え？そんなキャラなの？」みたいな。
こういうのって勝手にこっちのキャラを設定して
その通りに動け、と命令されてるみたいな気がして嫌になる。

分かるなそれ
正直好意がウザったくなることもあった
それに好意を向けてくれた子には悪いけど俺を好きになるような子はあんまり信用できない

ネット上での擬態は楽だよな
リアルでは興味もたれない俺でも、ネットではたまに人が寄って来る
適当にネット用語を交えて突っ込みいれたりしながら楽しげに取り繕えば、それなりの会話が出来る
でも一歩踏み込まれると擬態が追いつかなくなって、バレバレな理由をつけて逃げるしかなくなるんだ
それで皆俺に不信感を持って離れていく

ホント弱い人間だわ


強くなりたいよ

ああ俺がいっぱいいる

人が嫌いだから死にてぇ

俺は、ある程度信頼できるかな、って人にはある程度自分を
見せる、じゃないけど自分の色で接してるけど、それを見てる
別の人の視線が痛い。結構人によって、好き嫌い、ではないが
当たり障りの無い、以下に傷つくのかを回避するか、って接し方
してる人とそうでない人で差が出ちゃってるから。

昔は友達と遊ぶことはストレス解消だったんだけど
最近は友達と遊ぶということにストレスを感じる

遊びたいんだけど面倒臭い

なんか、普通に遊び方が分らなくなってしまった

みんなは何して遊ぶの？

倅弄り

おっさんになると、結局遊ぶって
どっか飲み屋行っていろいろ話す、位になっちゃうよな、結局さ。

好意を持たれるなら孤男じゃ無いような

他人に好意を持たれるお前らが心底羨ましいやら妬ましいやら

好意を持たれる事と孤独かどうかは関係無いだろ
孤独を自ら選ぶ人間だって居るって事だ

人間関係がうまく構築できないで孤独な人間か
でも一応誰かと関わって生きてるからましだよな

その好意から逃げ回ってるから結局孤男なんだよな、オレは。
素のダメ人間の部分を知られたらと思うと怖くてたまらん。

そう、同意

つまんない奴、人間的魅力のない奴

と、思われる、バレルのが恐いんだよね

だから隠すのがしんどくて遊ぶのが面倒になる

逃げてるね

逃げまくり

ああああああああ本当にもう！
誰にでも愛想のいい女の言動ってのはどこまで本気でどこまでがネタなのかわからんから酷く対処に困る！
俺の心の平穏を揺さぶるのはやめてくれえぇぇ！

孤独に徹し、突き放すことが出来ない俺も悪いんだがな……

前も言ったけど、自分は好意を持たれることすら無いな

あらゆるものに縛られた　哀れむなしい青春よ、　
気難しさが原因で　ぼくは一生をふいにした

心と心が熱しあう　時世はついに来ぬものか！
　　　　　　　　　　　　　　アルチュール・ランボー

>>648
エヴァンゲリオンの中で言われてる
「ヤマアラシのジレンマ」だな。
俺は小学校低学年のころから自分の心を覆っている硬く分厚いゴムのようなものの存在を解っていた。
それを自分でとろうともがいたこともあったけど、年齢を重ねるごとにそれはどんどん分厚くなっていって、
今ではその分厚いゴムの塊が俺自身になってしまった気がする。

>>673
うまい事言うね
漏れもそんな感じでだんだん人が離れていった
今じゃ完全孤独なヒッキー
過去を振り返れば振り返るほどに自分がダメな奴だと思えることばかり

同じく
俺なんかさっさと死んだほうがいいんじゃないかとよく思う
親に今以上に迷惑かけるから死なないけど

過去を振り返らなければ少しはマシになるのだろうか？

なる。と思う

過去を振り返る＝その間、今は見ないで済む

単純にこれだけだと思うし、『逃げ』の一番オーソドックスな形

後、妄想も。

なので、考えるのは止めましょう
ただ目の前の事に集中するだけ

自分に自信無いからなのか、好きな人と一緒にいたい気持ちはあっても
その人の事考えると突き放して逃げてしまう
俺じゃこの人を幸せに出来ないから、もっと素敵な男見つけろよって。
卑怯な考え方だとか言われたけど、何が卑怯なのか全然わかんない

臆病者は幸福になるのさえ怖がるって奴だな
自分を変えるのが怖いんだよ
で、彼女の為だといい人ぶってる
自分に対して卑怯かもしれない

俺も全く同じ
自分のことすら満足にできないのに他人を幸せにする自信なんてない

２ちゃんには様々な板やスレがあるけど

俺、ここに来てはじめて

共感できる人間がいるんだと知った

人付き合いというのは、自分に鎖を撒きつける事に似ている。
根元は無数にあって、その出所がどこにあるのか、
それが重いのか、軽いのか、
長さも質感も、数が余りに多すぎて　分からなくなってしまうほどの
膨大な繋がりに。


僕らは知っている。
自分が重みに耐えられなくなるだろうことを。
それに付随する、様々な鎖への影響の意味を。
か細い腕と脆弱な精神ではとても支えきれないと。

でも同時に、僕らは知らない。
周りの人間も、似たりよったりのものを背負っている事を。
僕らに鎖の端を渡してくれた人の優しさを。
僕らが持っている端の反対側を、彼らが持っていてくれる事を。


いや、それすらも、自己満足に等しいのだろう。
とどのつまり　重みのあまりに膝をつくことをしたくないのだ。
耐えられないのだ、その先にあるだろう謗りや罵言に。


だから、鎖を解いては　膝の変わりに地に着ける。
離したくないのに。捨てたくないのに。


そして滲んだ視界を以って、増えた鎖を解き続けるのだ。

>>673
エヴァンゲリオンでも似たような事言ってるんだな。俺は柳下喜一朗
（漢字違うけどいいや）の所で読んだんだけど。

俺もここが一番共感できるヤツが多い。凹んだ時は1から読み直してる。

俺は別に卑怯でもなんでもないよ。お互いに傷つかないようにするのが
何故悪いんだ。

仕事に失敗し、親戚たちにも裏切られ
ついには自分の妻からも「死んでしまえ」と言われ、
本当に首をつって冷たくなった親父を
最初に見つけたのが俺だった・・・。
そして集まった親戚連中達が話していた内容は保険のことばかり。
その日から、親兄弟含め一切人というものを信じれなくなってしまった。

それ以降、若い頃に何となく同棲した彼女もいたが、
その彼女も含め一度も他人に心を開いたことはない。
彼女が出て行ったときにも哀しくはなく
ほっとした気持ちが正直な感想だった。

最近知り合った女性の友人
彼女にだけは自分の気持ちに一切壁を作らずに
何でも話すことができる。彼女も俺に何でも話してくれる。
恋愛とは少し違う感情なんだけど
その友達がいることで、２０年間苦しんできた心が
少しだけ楽になったような気がする。
これを自分を変えるきっかけに出来ればと思っているのだが・・・。

なんてことを思う今日この頃だったりする。

>>684 自分も祖母が亡くなった時、葬式で散々祖母を虐待してた叔父一家の変身ぶり、見て見ぬふりしてきた自分の両親含めた親戚一同の茶番ぶりを見て「人間って下らねえな」と
>>684とはシリアス度合いが違うね すまん

「お前自分で思ってるよりもっとずっとひどいぜ」
自分の場合は、こういう事口にしなくて済むように人から遠ざかってるな
この板の人達には逆に「お前自分が思ってるよりもっとずっといいモン持ってるぜ」って言ってあげたいけどね

ここも
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1183867150/l50

いってきた
前向きな人もいて
いいスレだった

>>684
親友に裏切られるというのがイチバン堪える。
身内に裏切られるのは、家庭を選んで生まれてこられるわけではないっていう理屈で無理やり納得すること出来るけど、
親友って自分の目で見て会話して信頼関係が醸成されてやっと築ける関係だから、それが裏切られるのはとても堪える。
「人を信じるコトは良い事だが、信じないのはもっと良い事である」
YES。

信じると期待するは違うよな。依存した相手には期待してしまうことが多い気がする。
だから期待が外れると裏切られたように感じてしまう。
そういう自分はもう自分しか信じられない･･･。

自分自身信用できないのに…
何を信じろというんだ。

聞くな

本心から自分を信じられないなら

その思いを貫けばいい

何も信じない。自分も他人も。
今現在の自分だけが答え。今の自分がダメならば全て間違いだったってだけ。
うむ、私は間違っていたようだ。ﾜﾊﾊ

>>692
お前俺と考えそっくりだから嫌いだ･･････そういう屁理屈ごねるとこなんか特に

誰かを好きになっても「想いを告げたらどうせ嫌われるんだな」とか、「俺の気持ちを利用するだけして捨てられるんだな」とか考えていつの間にか大好きな人が大嫌いになる…
独りでいる時より誰かといる方が孤独を感じる
他人と仲良くなりたいけど寄ってくる人間は裏があるようで信じられない
だけど寂しい
心にある矛盾が切ないよ

それを乗り越えないと成長できないんだろうな

一人は寂しくないが、他者を意識した時の独りはなんか劣等感を感じる。
自分に備わっていない物を目の前でチラつかされ馬鹿にされている様な気になる。
無い物に何言っても無駄だけど。

幸せ恐怖症、回避依存症でググれ。

>>697
ググって見たが俺のは依存症と言うか、どちらかと言えば人格障害だな。

他人を信用したいがもしもの時ばかりを考えてしまい出来ない。
傷付く位なら初めから何も求めない。
注目されること、持ち上げられること、期待されること、etc・・・これら全てが怖い。

回避性人格障害(不安性人格障害) Part18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190302390/l50

自己愛性人格障害　過剰警戒型part5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193754438/l50

なんにでも病名がつく時代だな

ありがたい事だよね。
これまでなら「甘え」とか「怠けている」とかと一蹴されたのに、
今では心療内科に相談すれば病気と診断されて箔が付くんだから。

俺は逆に感じてしまうなぁ
そういう性格の人　じゃなくて　障害者　って扱われるのはいい気分じゃない

医者も商売って事だよ。こんなご時勢だし。
診断して、処方箋書けば、それだけで一人数千円になるんだからさ。

薬で性格変わるらしいぞ
でも薬やめられなくなりそうだし
本当の自分じゃないような気がして精神科行きたくないな

e

プライド高い？

人の心という奴は他人からは勿論だが自分自身でさえどんな形か分らない。
もし、目に見えるとしたら、生まれつき足が無いとか、手に障害があるとか分るみたいに心にも自分に何が備わっていないか分る。
それに視力検査みたいに検査をしたり、時計で足の速さを計るように一見、障害が無いように見えても明確な基準で自分が何が劣っているかも計ることもできる。

心はどんな形か？何が普通か？なんてのは分らないから、皆、自分が普通だと自覚してしまって必要以上に他者から外れていることが受け入れることができないのではないのか？
また、外れている者を必要以上に異常だと思うのではないのか？

障害までいかなくて目が悪いことは生きる上で多くの不自由があるし、それをメガネ等で補うのは悪いことじゃない。
足が遅くても自転車等を乗ったり走らない方法を考えれば良い。
孤男は生まれつきか、また後天的な理由かは分らないが、他者との関係で心の距離を測ることができない視力の悪いものであり、相手との距離を縮めることのできない足の遅い者が多いのではないか？
自分は思うわけで。

落伍した自覚がある俺にとっては、
距離を置くのが俺からの精一杯の好意なので、
そこの所、ﾖﾛｼｸ、、。

ちっぽけな自分を隠すために重ねた鎧が脱げないんだよな。
相手のせいにして突っぱねて、でも本当は自分の弱さのせいでそんなことしてるの
分かってる。ここのヤツらは。まだ良心があるってことだ。

それでもみんな寂しがりやで、距離を置いてもどこかでまた受け入れられる日を
願ってたりしないか。
自分はそうだったよ。全て突っぱねて孤独になって苦しんで、それで変わろうとしたんだ。
月日が経ってちっぽけな自分でもちゃんと待っててくれた奴がいて、何も変わりなく接して
くれた人がいたことに、感謝してる。
他人を信用するって昔は「いつも高い評価をしてくれる」ってことだったが、
今は相手の評価に依存しないから楽になった。
自分が守ろうとしてたのはプライドなんてもんじゃなく、劣等感を隠そうとするナルシシズム
だったんだな。

709を読んで思ったんだがそうかもしれないな。
こんな事はここでしか言えないが、相手の家庭が裕福だったり、
そいつが家族と幸せに過ごしてるって分かると余計に逃げたくなるからな・・・

動物で言うと猫

遠巻きにあの娘可愛いなーとか性格よさそうだなーとかは思う
こんな娘と付き合えたら幸せだろうなって気持ちはある
でも、仮にそんな娘が俺の事を好きになったら急に嫌悪感でいっぱいになる
せっかくいい娘だなって思ってたのにお前も俺を騙すのか！俺を利用すんのか！
って気持ちになって嫌いになる…
頭イカレてるわ俺…

>>712
自分が嫌いでしょうがないんだろうな

自分が嫌い→大嫌いな自分なんかに好意を持つ人は頭おかしい→自分に好意を持つ人も嫌いになる

人生は自分を映す鏡という言葉を聞いた事があるが
俺も自分自身を受け入れてない結果こうして友達がゼロな状態なんだろうな

そういえば自分を好きになれるような行動や努力してこなかったな
いつも自己嫌悪するようなことばかりしてきた気がする

自分で自分が嫌いだから
そんな自分を好きになる人が
信じられないんでしょ！！ばかっ＞＜

その感じた好意は、勘違いじゃねえか？
お前も臆病者だなhttp://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/insect/1153536126/

あるあるｗｗｗｗｗおれがたくさん

>>712
きちがい発見ｗ
俺かよ

あ〜、オレがいっぱいいる(´･ω･`)

>>712の感覚は理解不能だが、
好意もたれると嫌われたくなくてどうしていいかわからなくなる

>>720
その気持ちが強すぎて、つらくなって、早く嫌われた方がラクって気持ちになって
最終的に距離を置くことになるんだよな
別に見てるだけでいいやとか思ったりして、本当に馬鹿だよな

誰かを信じてもひどい目にあうだけだからな…

そうそう
どうせ好きとか言っても最初だけだろ、みたいな
その内仲間外れか苛めか、裏切る様な真似するんだろ？てな感じ

学生時代のトラウマは意外なまでに大きいらしい

ここの住人とオフしたら楽しそうだな
お互い胡散臭い信用なんてないし、それでいて自分と同じなんだなと思ったら楽そうだ
上辺だけの馴れ合いもなさそうだしね

ひどい目だけだったのだろうか？
長い付き合いの友達でも、合わない部分や理解できない部分も必ずある。
でもいい思い出もある。
どうしても尊敬しあえない相手だったら離れるのもしょうがないことだよ。

結局ね
孤男は、相手の悪い部分しか見ない。
ということなんだろうね

所詮人間はひとりが基本。家族や親族も他人。永遠に全てを解り合える事なんてない。

ずっと仲良かった子に告白されて、なんか急に信用できなくなって断った。
自分も好きだったのに。
なんか不幸に自分から向かっていってるようで怖い

>>728
凄い勿体無い希ガス…

それが孤男クオリティーなのかもしれんが

とりあえず人間に愛を注げないんだ
主にぬいぐるみしか愛せない

>>729
そうだよね…
顔は中の下だから、きっと自分の内面を好きにってくれたと思うんだ。
きっと一生独身なんだろうな

たぶんそうなんだろう
告白されたそんなおまいに嫉妬だべ

しかしチャンスを活かせないってとこはやはり孤男に共通する特徴なのかもしれんね

↑追記。たぶんそうなんだろうっていうのは内面を好きになってくれたことに対してね

>>724
たぶんその中でも嫌われる孤男が・・・

人間関係の図式に嫌われ者って必要不可欠なんじゃないか？
俺達はたまたまその位置になりやすい外見や思考を持って生まれたんだよ

人気者になる奴が必ず一人はいるのだから、その対極の嫌われ者の存在は至極当然

その役割は、共通の敵としてメンバーの結束力を高めると言う事

俺は男だけど男に好かれると妙に嬉しくなって寝つきがいいんだが 女に好かれるとテンションがた落ち
ゲイなんだろうか？
いままで否定してきたんだが
大丈夫かなぁ俺

ゲイではないかも。　
俺も、男には興味ないが、異性に好意持たれると凄く負担に感じてしまう。
最も最近はそういう機会すらないが。

それは小学校の頃からだった。やっぱ、なんだろうな、
幼少期の母親とか、育成環境の状況とか、その辺で受けたトラウマとか
そういうのが影響してるんだと思う。

人に好意を持たれた事がいままでないからワカラナイ

でもこっちから好意を持つ人は皆俺から距離を取っていくお(^ω^)

俺もそれは考えた
俺の母親は色白で細くておとなしくて冷静に見て男に好かれるルックスだろう
しかし俺に対しては烈火の如く怒鳴りちらしたから死ぬほど嫌いだ
だからそういう女に好かれると吐き気がする
大きな体のスポーツ系の女が比較的好き

距離を置くってここの人にとってどういう位置づけ？
１．嫌われるのを待つ
２．自然消滅を待つ
３．相手の気持ちはどうでもいいが心を平穏にしたいから
４．事実上相手を振るということ
５．友達や知人レベルに戻れたらいいかもという期待あり（相手次第）
６．その他

二度と関わりたくない

かな

理想は記憶から消去するだけど、それは無理だから兎に角その人を避ける。

退路を断つ。メアドもMIXIのアカウントも全部消した。
人づてに聞いたら、それで大分、向こうは傷ついたみたいだが仕方ない。
今でも擦れ違ったりするけど、絶対目を合わさない。

社交性ゼロの自分にとって、
好意を持ってくれた相手と自然に接するのは無理。
対応を誤って相手の好意が消えてしまう事態は避けたい。

というわけで回答は、
６．その他（相手の好意を現状維持にしておきたい）

こちらが好意を向けると引いていくパターンが多すぎて
どれがどれやら区別がつかん。
怖いとか怖くないとか以前に自然と距離を置いてしまう。
実際にやってる時点では自覚がないので防ぎようがない。

>>1
これ、俺もそうだね。別に嫌いじゃないのに、なぜそうしてしまうんだよね。
やっぱなんか怖いのかな？

わかるなぁ。

自分が興味ある相手なんだけど、興味持たれると引いてしまう。

私は友達だと思ってた人から告白された。

本当悪いけど、嫌悪感。気持ち悪いって思っちゃう。

あーあ……

一人称私かよ

勘違いですか

好意を持たれてしまった
自分なんかに、っていう感謝の気持ちはもの凄くある
だけど御免、ぬるぬる馴れ合うの嫌いなんだよ
距離置いてたら相手が必要以上に冷たくなったのでキレちまった
限界だったんだよ
俺がお前の好意に応えなきゃならん義務でもあるのか
もうホント気持ち悪い、重い

>>748
気持ちは分かるが女は書き込み禁止です

好意を持たれると申し訳なさや怖さやらで距離を置くタイプと
友達と思ったら相手が好意を持ってる事に気づいて嫌いになるって全然違うだろ
というか後者はすでに孤独でもなんでもないし

という事でウセロ>>748

好意を持たれて趣味とかの話になった場合
オタ趣味がバレるのが怖くて距離をとるな

異性に興味持たれるのは嬉しいんだけど、俺が居ないとこでは他の男にも同じことやってるの知ると
ヤキモチとかじゃなく、この女どーしよーもねーなと思うわなw
同時に、俺こいつの好意に応えなくていいんだ、なんか言われたら他の男引き合いに出せばいいしってちょっとホッとする
つーかイベント近いと恋人作るのに必死な奴が出て来て困る
んな下らないことに俺を利用しようとするのが許せない

ここの書き込みを一通り見ての感想は…おまえらが孤独な理由が分かるwおまえら仕事もできないだろ?社暦の割りに下の位だろ?

これなんて俺の為のスレ

>>756
自己分析乙

また女が荒らしてるのか…
自分の心配すればいいのにね

おまいらは怖いんだよ。好きになった人が自分の前から離れていくのが。
ようするに友達を作る勇気のない、弱い人間なの。

最初から「素敵な人間関係」なんぞを期待しなきゃ自然でいられる

>>760
1からちゃんと読め。糞が。

自分のことを周りに理解してもらおうとか、同情してもらおうとか、
思っていないんだね。
だって、そんなことを思っても、がっかりするだけだもの。

これは、ユダヤ人のクセだな

何故にユダヤ人…ｗ

メアド聞かれたんだけどいざメールが来ると返信できない
めんどくさい訳じゃないんだけど返せないんだ
本文書くんだけど書き終わったら読み直して全部消しちゃう
最終的に昨日寝ちゃったで済ます作戦にでてしまう

そりゃ誰とも親しくなれねえよ

メンヘル女死ね

世の中の「ふつうの」人達は何故、人が怖くないのかな。
いや、絶対怖いはずだ。それなのになんで他人と関わり合って平気そうなんだ？
他人と触れ合えるような勇気はどこから出て来るのだろう。

逆に考えて、なんで俺みたいな臆病者には勇気袋が無いんだろう。
勇気袋って生まれ持つもの？自分でつくるもの？

そういうのって、基本的に過去の経験からくるんじゃないかな。
お前ら(俺含)だって小2位までの物心がついてない頃は友達がいたと思う。
で、小3〜5辺りの心への影響が最も強い時期でのいじめ、親しかったはずの友人の裏切り、突然の死別(etc
そういう心の傷が、他人との接触はいずれ自分が傷つく原因となる、っていう印象を植えつけているんだと思う。

ユダヤ人には偏屈な人間がおおい。
彼らの宗教では（キリスト教のうちでもユダヤ教は区別される）
世紀末にはユダヤ人のみが救いを受けるという思想が根本にある。
それが影響してか、身内同士の連携が異常なまでに強い傾向がある。

世の中でユダヤ人が経済的成功を収めている例が多い背景にも
彼らの同族擁護の姿勢が強く関係しているといえるだろう。
華僑と一緒だ。

つまり、>>764の言うところの「ユダヤ人のクセ」とは
「孤同志の連携は強く、外部のもの、特にリア充を協力して排除しようとする姿勢」
を指すものだと考えるのが妥当、


ってのを一文から読み取ってこその真の孤だ。

個人的な好意はマジでうざい
特に相手が孤独だったり社会不適合者だったり極端にモテナイ奴だともの凄く重い
俺は少しでも上に上がりたいのに、こいつらを抱いて堕ちなきゃなんねーのかと思うと絶望する
例えば子供が独り立ちして家に一人の老人とか
駄目だ…
俺は自分の事で精一杯なんだよ
心が弱い奴に構ってると俺にまで伝染する

>>771
そうゆう考えならDQNやってりゃいいじゃん。
何故孤男やってんの？

>>772
はー意味わからん
孤男は孤独な人と仲良くしなきゃならんのか
お前がDQNだわ

上に上がりたいってリア充に成りたいって意味じゃねーよ

>>771
＞特に相手が孤独だったり社会不適合者だったり極端にモテナイ奴だともの凄く重い
同情心か何かわからんが
そんなのに構ってる時点で自業自得だと思う

孤男のなかにも他人相手にそんな勝手な区別をして人を見下すヤツがいるんだ
人を足蹴にして自分の価値を高めてるつもりなのかな
それがあんたの言う「上」なら、あんたの目指してるそんな「上」にはクソほどの価値もないとは言っとくよ

>>769
完璧に俺に当て嵌まって怖いわ。

>>771
お前がそういう人間だからこそ、同じ様な人間しか寄って来ないんじゃね？
お前に寄ってくる人間を見下す事は、お前自身を見下してる事と同義だぞ。

面倒見のいい先輩がいたんだ
いい人だし感謝してたけど飲みにいったりしてプライベートな事とか聞かれるのが苦痛で
日曜日は家で寝てますとか彼女はいませんとか
自分の事を話すのが好きじゃない
だからそういう機会ができるのを恐れてた
先輩には気にかけてもらって悪いとは思ったけど距離をとった事ある

>>766
なんていう俺・・。

ま、おまえらが社会的負け組であることに変わりはない。

男女問わず他人から好意を持たれる奴なら勝ち組だろ
俺は誰からも好かれたことないぜ

俺は全部計算して生きてきたつもりだ
そして人生はほぼ全部自分の思い通りになってきた
そんな俺だが唯一にして最大の計算違いがあった…
それは女に好かれた事だ
俺はしゃべらないし関わらないから女に嫌われるタイプだと思いこんでいた というか相手にされず空気としてやり過ごせる算段だったんだ。
しかし、それにより設計が崩れた
マジで最大の失態だ…
様々な女から誘われても全部避けているから大きなマークがついた
確かに彼女も居ないのに女に好かれてにげまわってる奴なんて端からみたらキチガイだよな
人間性に問題ありのレッテルを貼られた

これは処世術なのかもな。
自分からある程度は接近していくが、くらいついてきたら今度は離れ、一定距離を保つ。
おかげさまで今まで人間関係の大きな拗れはないな。

好意をもってくれた人と一緒にいてもその人が他人のギャグとか
に笑ってるときに自分が全然笑えてないときとかすごいつらい。

好意をもたれる
↓
よく考えたら面白がられてるだけじゃねーの？という疑心暗鬼
↓
距離を置く。

これ

>>786
あるある・・・
あとで他の奴らと一緒に笑ってんじゃないかとか考える

俺は一人で自由に伸び伸び暮らしたいから関わりたくないめんどくさいってタイプ
女をストーカーとか別世界の話だよ

う゛お゛ー
(〒_〒)

もう、人間関係構築するのも嫌なんで、自己紹介は「禁治産者」にしている。
好意らしきものを持った娘も、傷つけることなく引いてくれるし、
町のキャッチも「カード破産した派遣です」っていえばドン引きだし。

ひとに優しくされると涙出てくる

>空気としてやり過ごせる算段だったんだ。

新入り達よ頼むからなりふり構わず寄って来るのヤメテ･･･　orz

“自分は毒である”という観念
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec142.html

あてはまりすぎる

>>793
言いたい事が代弁されている部分がチラホラあるな・・・

好意持って近づかれると怖くなる。
それが例え仲良くなりたいと思っていた人でも。
相手を疑ってしまうと言うより、自分に自信がないと言うか…。
だから友達も出来ない。
本当は友達欲しいのに

人が生きる目的は周りの人を幸せにすること、
それに気がつかない人間は自分を不幸だと感じるのです。

周りの人を幸せにしようとしなければ生きる意味がないということ
そう思わなければならない人間は自分の不幸に気付いていないのです。

自己防衛本能
もう傷つくのは嫌だよ

綾波「だから逃げ出すの？怖いのね、人と触れ合うのが」

昨日エヴァ観て俺だと思った…
「逃げて何が悪いのさ！」

近寄ってくる人に悪気は無いよ
たまにあるけど

でも、それは見せ掛けなんだ。
自分勝手な思い込みなんだ。
祈りみたいなものなんだ。
いつかは僕を裏切るんだ。
僕を見捨てるんだ…

好意を持たれるってことは、いつか嫌われるってこと

誰も関わらないでくれ．．．。
俺に近寄るな

良い人と言われるけど
ただ単純に見過ごした後なに言われるかわからず怖いから手を出すだけ

俺はさ、なれなれしい孤男だからおとなしめなひとに避けられてうざがられることが多いんだ。
まぁ、単に好かれてない場合がほとんどなんだけどね。
でもさ、ここを覗いてみるとみんな複雑な葛藤を抱えてるんだなって思った。だから、これから相手にされなくても内心でも怒ったりしないようにしようかな。

自分を軽蔑してる人は自分を好きな人を軽蔑する。
音楽、絵やってる人に多い気がする。

フラッシュバックが来て辛くなった。
でも、俺は絶対に心を開かない。
何の為だか分からないけれど。

まず好意を持たれません

怖いのとめんどくさいのでつい距離をとってしまう

仲良くなったと思ったらしばらくして急に態度変える奴とかいるからね

それ自分の行いを見直した方が、、、
態度を急変させるような事をしている場合が多いと思う。

他人は自分を写す鏡だよな

エッ、なんでこんな可愛い娘が俺に接近してくんの？って時は
高価な進物を献上されたようで
「結構です！滅相もない」みたいな感じになる

ただ俺に何かを尋ねる為だけに近付いてくる人の事さえも怖くなる事がある。

これはスレ違いか

>>808
おいらも(^^)
他人から好意をもたれる時点で本質的には孤男じゃないと思うんだな

好意を持たれているのは間違いなんじゃないかと思う時がよくあるな

誰でもいいから心から大事にされてぇよ……今のは、なんか違う

他人は自分を写す鏡？
そういう鏡、信用がならなくてなあ。

自分の事を「いいヤツ」だと思って近づいてくる人間には距離を置くな
近づいてきたらわざと嫌われるようにしてる

独りがいい

こういうことされたらどのくらい痛いか、自尊心傷つくか、のちのち人間不信になるか
拒絶される人たちの痛みをあらかじめ想像してから、周囲を棘で刺してきたんだよな？
正当化の理由がそれなりにあるかとおもったら、相手の気もちを考えないか、どSのどちらか
ナルシストのオナニーだったかと思うとスレ読んだの馬鹿らしいや

どうした、孤独に耐えかねて気が触れたか？

余裕が無くなると人は防衛本能が過敏に働き排他的で攻撃的になるらしい

このスレのタイトルまんまだわ
俺の人生。

それも無意識なんだよな
俺の場合。


近付いた！と思ったら
そう近くないのか!?
…距離を置きます。
とか。

相手から寄って来た！
って思っても
こっちからは無意識に一定の距離を保ってたり。


それが中３の時と
ﾊﾞｲﾄ先で恋した時と
高３の今現在。

基本的に心が擦れ違うんだよなぁ。
中３の時は結局両思いだったらしいし。

ﾊﾞｲﾄ先の人もﾀｲﾐﾝｸﾞとか悪すぎるし

高３の今も多分両思いなんだろうけども

孤の俺が女の子にどう話し掛けたらいいやら。

高三なんて立ち直るチャンスいくらでもあるんじゃねーのか…

30近くなってから自分はアダルトチルドレンだなんて気付いても手遅れだよ…
例えば俺とかな

元来甘えん坊なのですが
甘えてしまうとだめになってしまうと思い
距離をおいてしまいますね

>>823
若かろーが、若くなかろーが立ち直れないものは
立ち直れないわよさ。

まぁ俺の場合頭悪いから
また卒業して会えなくなるくらい
すぐ立ち直れるだろー。
って思ってたけど
今回はなんか違うんだよなぁ。

ふと気が付いたら涙が流れてたり

考え過ぎるといつ何処にいる時でも涙ぐんだり
ウル目になったりしててさ

ﾊﾞｲﾄの帰り道なんて寂し過ぎてもうやだ

最近チャリンコの点灯虫が
寿命が切れて
夜なんて余計に寂しさ募るぜ。

まぁ立ち直れないも何も
まだ何にも行動おこしちゃいないからなっ！

これからが勝負だわよさ。


…多分。
(´д｀)〜З

バイトできる甲斐性があるのなら大丈夫だろ

俺はハッキリ拒否れない情けない性格だから、自分の事とか聞かれたら答えてしまう。だが聞き返したり相手を知る行動にでれない。
できれば俺の目に見えない部分を知られたくない。一般人より酷く劣ってる自分に興味持ってくれる女がかわいそうでならない。なんて幸薄い女なんだと思って距離を置くしそっけなくする。

自虐風自慢の予感！！(AA略

自分だけがとは思ってはないですが、こんなにも同じ様な悩みを抱える人たちが
いることに涙が出てきました。

自分は５年前にとある公立の病院に転勤して、そこで自分の仕事とは関係ないのに
部長より「この病院にあるネットワークの管理をしろ。お前の上司にも言ってある。」
といわれ、ワードやエクセルが少し使えるだけで、別にパソコンが好きなわけではない
のに触ったことのないサーバーの管理をさせられることになりました。
必死にサーバーの管理やWindows2000サーバーの勉強をして、トラブルが発生したら上司に
謝りながら復旧作業に出向き、休日返上でサーバーの定期メンテナンス作業したり、目立
つことが嫌いなのに医師や他の部署の看護師のパソコン相談を引き受けたりと、組織がそ
れで良くなるのなら、業務に支障が出ないようにと、歯をくいしばって耐えてきたのに、
2年前に廊下で看護師同士で「いつもパソコン直しに来ている人、オタクだよね。」
「気持ち悪い」などと話しているのを立ち聞きしてしまいました。それ以来、作業にいって
「助かったよ」といわれても、どうせお前も俺のこと気持ち悪いとかただのオタクだと思って
いるんだろと思うようになり、ますます人づきあいができなくなりました。
嫌でも組織のためにと思い、我慢に我慢を重ねてやってきたのに限界を迎えました。
来月で12年やってきた公務員を退職して、大型とけん引免許とってトラックの運ちゃんやろうと
思っています。
必要最低限の付き合いで済みそうですし。
我慢した結果がこれかと思うととても悲しくなりました。
ちょっとスレ違いですけど、自分も元々顔付や容姿がお世辞にもよくなく、人の気を引く会話術
を持っているわけでもなく、目立つ事も好きではないのに勝手に目立つ場所に引きずり出され、
挙句の果てに気持ち悪いと言われ・・・
光を望んではいけないのだけはよくわかりました。
長いレス失礼しました。

>>829
どんな仕事でも誇りを持ってやれば楽しくなるよ。
どうしても嫌なら別の部署へ転勤させてもらえばいいんじゃない？
もともとそういう仕事だったわけじゃないんでしょ？

トラック業界へ行ったとしても、他人の評価にびくついている限り
同じことの繰り返しのような気がするよ。
自分はダメだ〜って思ってる人は他人からもそう見えるし、楽しそうに
やってる人は周りからも良く見えるよ。
顔は気分次第で明るい表情になるから愛嬌がある人になれるから、絶対
その方がいい。
サーバー管理者を任されるなんて、期待されてたんだよ。自信と誇りを
持ってください。

>>829
サーバー管理とか、自分としてはうらやましいけどね…
「オタクだよね」「気持ち悪い」ってのがきっかけになってるらしいけど、
どこに行ってもそんな悪口はある。
トラックの運ちゃんでも会社の人にいろいろ言われるだろうし、
届けた先で「なにあいつｗ暗くて気持ち悪いｗ」って言われる可能性もあるだろ。

業務がどうしても合わないんなら>>830の言うように
別の部署に行かせてもらうように頼んでみたらいいじゃないか。

つうかどこに「人に好意を持たれると」の部分があるんだよｗ

>>829
公務員を辞めるなんて！
法曹や大学教授と比べるならともかく、民間のほとんどの職業と比べてこれほどおいしい仕事はない。
そもそもトラックの運転手はやりたい仕事なんですか？
しかも今現在ではまだ大型も牽引も免許持っていないんでしょ。

やーヤダヤダ、日本の公務員志向は滑稽だねえ

一昔前ならそれで笑い飛ばせていたけど
今はそういう態度のほうが滑稽だよ
民間の凋落、格差の激しさは公務員の比じゃない

公務員でワーキングプアとかありえないからな。

運転手も客商売だからキモいレッテル貼られたら辛いよ。俺現役(ﾟ-ﾟ)
運転手同士のくそ狭い世界では話題が何しろ乏しいから、人の噂話は一瞬で燃え広がる。
頭と腕があるんだからｶﾞﾝﾊﾞﾃｸﾀｻｲ(~o~)

>>829
PCの恩恵０でできる仕事の方が少ないんだから
「ハイハイ、俺はオタでお前らはアホ」と流せよｗ

管理者全員が「自分はオタじゃない」って怒って業務放棄してみろ、えらいことになるわｗ
いや、「俺はオタだ！オタで愛する仕事でメシを食っている」と誇りを持ってる人間も多いだろ。
何でか知らんが最初からその仕事が本当に好きじゃないんだろうなぁ…。
別部署に異動させてもらえ。左遷コースだとしても日が当たる場所がいやなんだろ？
他の部署で日陰？でやってけばいいじゃん。
トラック運転手は精神が強靭じゃないと辛そうなんだが。

クズに馬鹿にされたって大したこと無いだろう
他人を簡単に馬鹿にするようなヤツの言うことを一々間に受ける必要は無い
そんなことに構っていられるほど人生は長くない

829です。
すいません。スレ違いですよね。申し訳ございません。
それなのに、真剣に書き込んでいただいてありがとうございます。
ただ、仕事柄女性の多い職場ですし、自分見たいなのでも心配し
てくれる人もいるのですが、そういう人の所へ作業にでかけても
うまくしゃべれないし、結局沈黙したまま作業を続け、気まずい
まま帰っていくのが耐えられません。
皆さんの言われるとおりなんですけど、そんなので辞めるのも馬鹿
馬鹿しいんですけど、その何気ない一言で、聞いた瞬間に意味もな
くすごく悲しくなって、やっぱり自分てそうなんだって。
昔からなんですけど、小中高のときや電車の中や公共の場所や喫茶店
なんかで、自分椅子にが座っていると必ず左右が開くんですよね。
多少混雑してきてもほぼ確実に空きます。
よほど満員にならない限りです。今日も満員電車のなかでも避けられるし、
席がもったいないので立って窓際に行くと、とたんにみんな座るし仕事帰
りにスタバでコーヒー飲んでいると、隣に人が来たかと思うと自分の姿を
見るなり離れた席に移動するし、挙句の果てには一度座って話をしていた
カップルが急に席を変えるし、そんなに自分は臭いのか？何か嫌な雰囲気
出していたりしているのか？音楽聴いているから盗み聞きもしてないし、
ボリュームもそんなに出していないし。本読んでるだけですよ。
ウソみたいに思えますけどいつもです。慣れましたけどね。
好意をもたれる前に、すでに存在そのものが嫌悪感の対象になってい
る気がするんです。
職場の看護師も毛嫌いしている目で見ているし。
好意をもたれるだけでも幸せなことです。
こんな事しなければ、平穏で細々といられたのに、苦しい思いも
しなくていいし、なによりも、自分と関わったために気にかけて
くれた人たちもいやな思いしただろうし。
少しでも光を知ると、現実を振り返ったときに苦しむだけなのに。
自分は准看護師なので異動先も限られるのでやめることにしました。
つくづく、看護師の仕事をよくやっていたなと我ながらあきれ返ります。
独身ですし、多少の蓄えもありますし、一人で生きていく分を稼ぐので
あればなんとかなるでしょうし。
なんとか頑張って生きていきます。今度は同じ失敗をしないように気を
付けます。
本当に場違いでした。
すいません。

>>839
あまりに気にしすぎだ。
回避性人格障害だから少し病院で見てもらえ。
仕事も少し休め。
これは悪口じゃなくて心配からくる忠告だからな。

>839

気持ちの悪い性格だな。

みんな思っても言わなかったのにw

>>839
> 昔からなんですけど、小中高のときや電車の中や公共の場所や喫茶店
> なんかで、自分椅子にが座っていると必ず左右が開くんですよね。

そういう経験がこれまで積み重なってきたのだったら辛いでしょうね。
精神的に落ち込んだり動揺している時に
退職、退学、離婚、引っ越しなどを決めるのは良くないと思うので、
仕事を辞めるのはよしたほうがいいでしょう。

リアルで話せる相手がいないのなら
カウンセリングなどに行ってみては？（怪しい所は避けて、評判の良いところに）

そもそも人間よりメカの方が好きなオタクのおかげで
ここ数百年の文明の発達があったので
なんでオタクが悪いのか。

論理療法なり何なり受けてみれば良いんじゃないか？
変なこだわりを持つことは自分自身を不幸にするわな

左右真横の席が空くのは良い事なんだぞ？
隣りに座られたら邪魔なんだよ。ホモじゃあるまいし。

野郎が座ってくるとキモイから左右は開いた方が良いよな
かわいいネーちゃんだけ隣に座ってくれれば良いｗ

看護師は男性もなれるようになったが、女性の方が圧倒的に多いな。俺は臨床検査技師なんだが、周りは男ばかりで気楽だよ。まぁ、３０後半で独身だが。

下手に仲良くなって携帯の番号なんか聞かれた日にはorz
鳴らないでくれと祈るばかり

>>839
認知行動療法の１つがアルバート・エリスによって提唱された論理療法なのですが
これらは「両極端思考」「過度の一般化」などを認知の歪みとして捉えようとするものです。
他の多くのセラピーと違い、自分だけでも行えることが特徴です。

2ch認知行動療法まとめサイト
http://www.wikihouse.com/cognitive/index.php?FrontPage

Cognosco ~ 2ch 認知療法スレ 過去ログ倉庫
http://cognosco.hp.infoseek.co.jp/

メンタルヘルス板現行スレ
初めての認知・論理療法 Part７ 〜質問回答歓迎〜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191565622/

もちろん、認知行動療法のセラピストからセラピーを受けられればその方が良いのですが
> 日本認知療法学会の会員は2005年で849名です。
> 右肩上がりではありますが、まだ１０００名に満たないです。
http://www.wikihouse.com/cognitive/index.php?%C8%F7%CB%BA%CF%BF#content_1_0
という事情があり、住んでいるところから認知行動療法の専門家を見つけ、
しかも通い易いというのは、地域によっては無理がある場合もあります。

>>839
どんな仕事に就こうが、社会に出て働く以上つらい事は必ず付いて回るんじゃないかなあ・・・
一見楽しそうに働いている人でも、人知れず悩みを抱えているものだと思うよ。
とにかく「早まるな！」と言いたい。

839はどうなったんだろうな…
俺たちの声は届いたのだろうか？

自分も>>839と同じような性格をしています。
こんな自分でもいきつけのバーの店員に一緒にライブに行こうと誘われたけどいまから怖いです。
うれしいのだけどその人と会って幻滅されたらどうしよう。楽しく出来なかったらどうしよう等と考えて怖い；；

>>852
本当の自分を知られるのが怖いんだな・・・
その店員がいい奴なら、バーにいる時とは違うあなたの雰囲気をいち早く察して、
和やかな会話で緊張を解く努力を惜しまないはず。
でもまず第一は、ライヴを心から楽しむという姿勢が大事なんじゃないかな。
>>830のいっている、
“自分はダメだ〜って思ってる人は他人からもそう見えるし、楽しそうに
やってる人は周りからも良く見えるよ。
顔は気分次第で明るい表情になるから愛嬌がある人になれるから、絶対
その方がいい。”
は本当に正しい。

オレの場合、本当に好かれてるのかどうかわからんから距離をおく
社交辞令を真に受けて、その気にさせといて裏切られるのは耐えられない
そういう耐性が低いから周りと打ち解けられない

と、言うか、本当に好意を持たれているのかわからないから近寄り様が無い。
俺が本心を曝け出さないように、他人だって本心なんかを気軽に外へ出すはずが無いんだから、
一々表面に浮いたノイズを正直に受け入れるなんて無理。

>>854
俺は、たとえ社交辞令であっても自分を好意的に受け入れてくれた相手に対しては、
誠意を尽くして応対するよ。
損得勘定とは次元が違うんだよ。
>>855
“俺が本心を曝け出さないように、他人だって本心なんかを気軽に外へ出すはずが無い”
なんて戯言いってんじゃねーよ。
お前は学生か？
社会に出たら本音のぶつかり合いだぞ。
今のうちから感情のコントロールの術を身に付けておけ。

>>856
>社会に出たら本音のぶつかり合いだぞ。
それはない

若いうちは本音出すのも若気の至りだが
30超えて本音出すことなんか滅多にないな。

せっかく好意をもってくれた人をｶﾞｯｶﾘさせたくないってのもあるんだよなぁ。

このスレの人はみんないい人だね
優しくて思慮深いから傷付きやすい
自分は好意を持たれるのが苦手な女です
相手をがっかりさせる、損させるのがものすごく怖いです
自分と同じような男の人が居るのが嬉しくて
つい書き込んでしまいました
失礼しました

どこをどう見たら良い人の集まりに見えるんだ？

好かれたことが無いからよく分からんがネットでも
好意的なレスを貰うと落ち着かなくなる

好意って何なんだろうな？
実感したことないや。

>>860
おんなは消えろ。
そもそも優しくて思慮深い奴が孤独な訳ないだろ。人に無理に合わせるより、自分を大事にしたいから避けてるんだよ。

どういう感想を持とうが自由だが
あからさまに女と分かるレスをするのは迂闊というほかない

おまいらは怖いんだよ。好きになった人が自分の前から離れていくのが。
ようするに友達を作る勇気のない、弱い人間なの。

人を馬鹿にするのもいい加減にしろ　→TO：看護師
腹立つわ　気にすることあらへん
youはよく頑張った　>829

>>866
そうだ。
だから自分を守るための術が自然と身についてる。

物事に向かう意思が「勇気」になるか「蛮勇」になるかの違いは
結果を出す事ができるかどうか、ということだ。
つまり、結果の出せない俺たちは「勇気」を持つ事はできない。
そして「蛮勇」が自分を傷つけるだけだということをよく知っている。

弱者にできるのは自分を守ることだけ。

>>829
まだ見てるかな？
とりあえず公立病院のナースなんぞ２〜３年で辞める。
未だに居るなら実名出して、「アイツにこう言われて仕事を続けるのが困難なところ
まで精神的に追い込まれてますんで辞めます。」でいいんじゃね。
慰留されるなら「アイツをやめさせろ！」までぶち切れていいと思う。
管理者に辞められて困るのは現場と管理職なんだからさ。
辞める腹が固まっているなら最後に振り回したれ。
そこまで行っているなら、自分がブチ切れて周囲が困るの見るだけでもかなりスッと
すると思うよ。

立つ鳥や　後を濁して　心澄む

　　 |:::::::::::::::::::／￣ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 |/ヽ:::::／ 　 　 　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 | 　 V 　　　　　　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　ﾉ 　 l　 ＿＿＿ ＜, ---､::::::::::::::::::::|　しょうがねぇな
　　　ヾ=｡'l`| ｃﾛ ｭ 　 T 　 : 日|:::::::::::::::::::|　このスレの童貞の人数をスカウターで計測してやるよ
　　∠,「 ﾗ　ヽ＿＿√￣|　: 日|:::::::::::::::＜ 10人はいるはずだ・・　ポチッ
　 ／::::|く､　 _,､　　　　　`ー､‐'::::::::::::::::::::| ・・5・・10・・20・・30・・バ・・バカな！まだあがっていく！？
∠-::::::::l､ ￣ 　 　 　 ／/ 　 ＼:::::::::::::::::::|
　/＿＿ ,＼　　　 ／／　　　　　`ー--二＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　/　/　/ / ヽ-‐　／　　　＿＿ 　 　　 ／／ |　　|　　|

今学校ないからものを考える時間が増えた。

で、今までの俺の人生振り返ったら
多分俺片思いが大好きなんだと思うんだ

好きな娘とかが好意よせてきたら
無意識に冷たい態度とったり
誰が相手だろうが相槌は『…うん。』
とか『…はい。』『…そうなんですか』『…ですねぇ』
ぐらい。

ほんとつまらない人間だなぁと
しみじみと思いましたとさ♪

>>871
気持ち、よく分かるわ・・・

俺はもう生涯独身と決めたおっさんだが、
高校時代、孤独な自分によく声を掛けてくれた娘がいたんだ。
あの頃の自分はまだガキだったからぞんざいな態度しか示せなかったが、
今はあの娘の優しさに感謝している。
幸せに暮らしているといいなあ・・・

>>872
あなたの幸せを願います

自分に寄ってくるとその人まで悪く思われそうだから、距離置きたくなる。特に異性の場合。

好意をもたれているなぁと感じたことがない
多分…近寄りがたいのだろうと…前向きに考えてみる

人生に上り坂があるように下り坂もあるんだよな。
人に好意を持たれたのはまさに上り坂。
今バイトしてるんだけど、俺は真面目だってよく言われる。好印象だって。
でもほんとはニート何年もやってきたし、心の中ではみんなの悪口言ってるし仕事は全然出来ない。
それがばれて下り坂に入るのが恐いんだ。
だから、フラットな状態の関係でいたいんだ。喜びも悲しみもない、そんなものに憧れてる。

たぶん現代日本語が欠陥なだけだろ。方言地域でもそうなんか？

俺は自分がストーカー気質なのを自覚している。
粘着質で嫉妬深いからな。
さらに傷つきやすい、すぐかっとなる、無意味にプライド高い。
また、口臭体臭が非常にキツいｗ
書いていて泣きたくなるくらいダメな人間なんだ。

だからこそやさしくしてくれる人とは距離を置くようにしている。
ダメ人間を自覚するまでに、やさしくしてくれる人や
数少ない友達に対して
酷い仕打ちをしてきたからな。

嫉妬深いってのは、オレもある。
好意（そう思わせられるような行動）をもたれて、自分もまんざらじゃなくて、
少しずつ相手のことが気になり始めて、ちょっと他の人と楽しくしてると腹が立つ。
と同時に、自分と話してるときより楽しそうだなって思うと、傷ついてすぐ落ち込む。
早く忘れたくても、なかなか忘れられない。

職場の人妻に好意持たれた。
旦那がヤクザものらしく、とても怖い。
マジで仕事行きたくねー。

好意なのかなと思いつつ違うのかなって思ったりして
わかんなくて、人に期待して期待通りじゃなかったらと思い悩んで
苦しくなって結局逃げる

>>879
あ、オレがいる。

>>879
わかる。
そういう一方的に嫉妬してる自分がすごく嫌だ。
だからそういう気持ちになることが無いように、人とは距離をおいてしか接しなくなってしまった。
この先、どうしたらいいんだろうな・・・

おまえら
好意を持たれてるとか悩むなら
レーダーへし折っちまえば楽だぞ
そんな感情キャッチしちゃうから孤独に慣れないんだよ

>>884
君もこんなスレ見ているくらいだ
敏感で繊細なんだろｗ

そうなれたら随分楽になるだろうけど

>>881
お前は俺

好意なんか持たれない

実際は好意なんかもたれてないだろうけど、
普通の対応されるだけでも好意もたれてると勘違いしてしまう。

>>885
御免

好意持たれたことなんてない。
真面目そうだけど意外に面白いとか良い印象をいつも持たれたりするけど、好かれたりしないね。
嫌われないけど好かれないって感じ。
差し障り無い人間関係は出来るけど、友達とか彼女とかそういう関係まで発展しない。
その場限りの付き合いばかり。
俺がもっと突っ込んでいけばいいんだろうけど、ムリポ・・・

>>884
素直でいい奴

>>879 >>881
びっくりするぐらいオレ

結局その相手にとって自分が一番にはなれないんだろうな、と感じると
間違いなく壁をつくったり、無関心を装ったりしてしまう
相手が女だろうと男だろうと、その人にとって
『結構話せる他人の一人』というのでは満足出来ないんだよな

結構話せる相手というより、社交辞令で話し相手になってるだけかも
「別にしゃべりたくもないけど、この人だけに無口だと嫌な人に思われそう」って
考える人（特に女）が多そう。

好意を持たれても、その後に
コミュニケーション能力が低すぎるのがばれるのが怖いから
逃げてしまうよ、自分は…

おれも

好意をもたれた自分を崩す事が恐い
イメージを裏切ったら、相手に殴られて殺されても仕方ない位の罪悪感がある

>>653
寺尾聡？

相手を傷つけまいとした行動が
時として相手を深く傷つける

まあ、喪板に常駐してる俺には関係ない言葉だが

age

９００

他人が自分に興味を持ってくれることは多いが
その逆はほとんどない。
だから皆、自然と自分から離れていく

仕事で新しい現場に行く。
よほど相手がDQNじゃなけりゃあどんな下らないのろけ話でも趣味の自慢でもニコニコして聞いて相槌打ってやる。
あなたたちのことを笑顔を添えて褒めてやる、俺はあなたたちに好かれたいからね。

「俺君て良い人だね」と言われる。
そりゃあなたたちに良いこと「しか」して「ない」からね。当然だろ。

でもそれ以上は踏み込むな。面倒くさい。何を言って何をさせる気だ。
近所の老人と「おはよう、今日も良い天気ですね」と言って笑い合う程度で良いだろ。
俺に近付くな。近づいて俺の汚い所を見ようと、貴様等の汚い所を見せようとするな。
所詮人間なんて弱いものをつつきあうニワトリと大差無い。
そこらに生えてる小さい花みたいに奇麗な建前だけ引っさげて顔見合ってりゃ満足だろ。
やっぱり無償の親切なんてありゃしない。


なんて、本心を隠してるから駄目なんだろうな

考えすぎｗ

分裂だな。
偽りの自己と真の自己を分裂させてる。
r.d.レインの「引き裂かれた自己」を読め。

こういう思考って疑心暗鬼とか悪い思考の循環になると
出てくるんだよな自分の場合
哲学者って喪男毒男が多いような気がする

でも内の自分と外の自分が乖離している事ってのは普通じゃないの？
流石に>>902程ではないとしても誰だって本心なんて一切語らないでしょ。

>>906
普通の人は内面と外面はあるけど、そんなに自分の中で偽の自己とか真の自己とか分けてないし、
意識して他人にゼッタイ見せないとか思ってない。他人の醜いところもある程度は許せるし、
逆にそういう弱いところを補い合うのが情だと思う。
本心は親しい間柄なら語れるよ。それが普通だと思うけど。。

>>907
自分の弱い所醜い所なんて他人に見せたら他人に迷惑を掛けるだけじゃない？
誰だって自分裸を見せるが嫌だから服を着るんだろ。
それなのに剥き出しの自己なんて晒したらお互いに傷つくだけじゃないか。

自分がいつも語っていることが、そもそも本心なのかどうかよくわからない
正直どうでもいいんだ。
他人に興味は無いし、自分にも興味は無い。
だから、好意を持たれると、どう対応すればいいのかわからなくなる。
なにせ、人に好意を持つこと自体…理解できないんだから…

＞自分がいつも語っていることが、そもそも本心なのかどうかよくわからない
＞正直どうでもいいんだ。
それが普通じゃね？

>>907
綺麗ごとだけじゃ他人と分かり合えるわけないし
友人なんてできないだろ
剥き出しの自己なんて普通、出そうとしても出せないもんじゃね？
誰だって迷惑がかかるの分かってるよ
常識の範疇で晒せばいいだろ
第一、自虐ネタは汚い自分をさらけ出してこそ出来ることじゃない？

自虐ネタって逆に自分を隠すための物じゃないの？
本音や会話の間の空白の気不味さを誤魔化したりする事にしか使えないし。
それに、なにより自分が本当に汚いと思っている過去はネタに出来ないだろ？
少なくとも俺には無理だ。

自虐ねたって言うのは、憂いを晴らすためにやっているんだよ
辛いことを、笑いに代えて、昇華すると…

人から好意を持たれても、というか食事に誘われた程度でも、
正直恐くて断ってしまう俺がいる。
嬉しいんだけど、それまでに人から裏切られた経験の方が勝るんだよね。
また幻滅されて離れてしまうくらいなら、こちらから突き放した方が自尊心は保たれるし。
断り文句は「何の罰ゲームっすか？」。

>>907
他人がやって許されることでも、俺たちは許されないことが多々ある。
そういう経験が積み重なると、自分に原因を求めて考え込むようになる。
そして出て来る結論は
「醜いところ、弱いところを他人に見せる＝攻撃される」という方程式だ。

普通に考えれば、こんなのはまともじゃないと思う。
でも、当人にしてみれば自分の経験に裏打ちされた間違いのない現実なんだ。
そして、こういう合理化をして自分を守ってるうちに、
だんだん自分の価値観もこの式に沿ったものになってしまう。

酷くなると、あなたの言う「普通の人」の馴れ合いや綺麗ごとが許せなくなってくる。
誰に対しても言葉の裏を読むようになる。それも悪いほうへね。
こうなるともうお終い。まさにスレタイ通りの状態に入り込んで二度と抜けだせない。
自分ひとりじゃどうにもならない。でも誰も頼れない。出口がない。

そこからの脱出口もあるんだがな
＞自分の経験に裏打ちされた間違いのない現実
その経験の出だしは運が悪かっただけで
経験自体も不足している
と考えればある程度修正はきくよ

>>914
悪いほうばかりに考えがいってそれが自分の考えすぎだって気がつけない、修正
できなくなるのは危ないよ。
君はそういう思考はまともじゃないって自覚してるみたいだけど。。
なるべく自分の頭だけで勘ぐらないで、ちゃんと人と向き合ったり、良い方へも
考えてみたほうがいい。大体はみんな善意で生きているんだから。
善意が多数じゃなきゃ世の中なりたたないでしょ？
あまりに悪い方ばかりに考えが行ってしまい人を信じられない、攻撃されてると
思い込んでしまうなら、病院に行った方がいい。これはマジで言ってる。
そういう症状の精神病があるから。

嫌われいていると、いつも思うようにしている。
そうすると…落ち着く
悪意には、悪意を返せばいいだけなんだから…
好意って、どう返せばいいんだ？
そういう意味においては、好意を向けられることも
また、自分にとっては、悪意にしか感じられないときがある。

>>917
物事には両面性がある。
好意の裏には悪意もあるし、悪意の裏には好意もある。
100％「好意だけ」とか「悪意だけ」の人間なんて居ないだろう。

白黒ハッキリできないのが人間の心なんじゃないだろうか？

悪意を感じるのが間違っている訳ではない。
嫌われているとの思いが間違っている訳でもない。
ただ、その裏には必ず善意や好意もある。

両面を見た上で返すものを決めてやって欲しい。

>>1
高倉健か！

寂しい位で丁度良い

それはある
自分には、人の温もりなんてものはもったいない
一人でできる範囲の幸せを見つけるのが、一番自分らしい

>>1
俺は全くの逆だよ
あくまで表面上好意的に接してくる奴なら結構いる
最初は警戒していた俺も、徐々に警戒を解くが、社交辞令
である事を理解できない俺は、その相手に好意を表した
途端いきなり相手の態度が変わり、冷たくなったりキツクあたられたりする

こんなパターンばっか…俺ってホントの嫌われ者なんだな

>>918
かなり大事なことだな。
疲れてたり追い詰められてるとどうしても極端に考えてしまうけど
感情が「好き」「嫌い」の二種類だけなんてそんなわけはないし。

しかし、それ故に>>922のようなことも起きるんだよなあ。

俺もうめんどいから
人間関係で白黒つけるのやめて
全部グレーにしてるよ

>>922
すげーわかるわ
俺はもう好意的な感情が湧いて来たら、無理矢理打ち消すようにしてる
そうすれば裏切られたようなあの悔しさは湧かないし

でもそれがどうしても外面に出てしまうと、周りからは人見知りだの、よそよそしいだの言われる
お前らから嫌ってるくせによく言うよ

俺も相手の好意がどの程度のもんなのかよく分からんから本当に時々なにか誘われても断ってしまう。
>>922みたいになるのが怖くてしょうがないから。

俺も他人の言うことは信じられない。でも、心から信じられる人はほしい。
好意を素直に受け入れられない。自分の好意を裏切られるのが怖い。
信用できないから信用されない。自分を出すのが怖い。自分を隠している人が怖い。
敵を作るのは怖いけど、そうじゃないと味方も作れない。
人を傷つけると自分も傷つく。人を傷つけまいとしてもやっぱり傷つく。
全ては表裏一体。頭では理解していても、心はついてこない。

↑　そして、間違えた

心から信じられる人っている人のほうが少ないんじゃないかな？
人は人、自分は自分で割り切ってるから、みんな裏切りや
本性隠してても気にせず接することができると思う

良い意味ですぶとくなって悪人になれ
所詮他人なんて信用できないんだから、これしかないだろ
ただこれがあまり度がすぎるとＤＱＮになり敵を作ってしまう
この辺のさじ加減は非常に難しい

皆、自己保身の塊のような奴ばかりでがっくりだな・・・
人間関係を損得勘定で考えること自体、大間違い。
赤の他人にさえも命を投げ出せる人間の何と崇高なこと・・・

自分のことちゃんとできるようになってから
そういうことは言おう
地位も財産も権力もないのに孤独な人間が
そんなこと言ったって聞く人はいない

>>932
まずは、“地位も財産も権力もないのに孤独な人間”とあなたが判断する根拠を提示してください。

ごめん何も考えずにレスした俺が悪かった

>>934
いや、謝らなくてもいいですよ。
自分は孤男のくせに営業をやっているのだが、正直毎日辛い・・・。
でも、お客さんの中に自分のことを「毎日来るあの人、一生懸命で感じいいね」、
と自分の上司に語ってくれた人がいたんだ。
そのことを上司の口から聞いたとき、涙が溢れて仕方なかった・・・
口下手な自分が口吃りながらも、ある意味自分を曝け出して仕事した価値があったなとその時思った。
The Beatles の歌詞にこんなのがあるよ。
“And in the end, the love that you take
Is equal to the love you make"

>>931
青臭いかもしれないけど、自分もそんな関係の人が欲しいな・・・

ただ自分がどれだけそう思って相手にとっては一番にはなれない
それがわかっていて、悲しくなるから深い関係を結ばないようにしている


だけどやっぱり他人の為に何かしたいんだよね
自分に価値を感じないというのもあるからだけど

で、自分が何とか少しでも力になれば・・・とやった事が
後で、人を介在して「助かったよ、ありがとう」なんていわれると
例えそれが社交辞令でも本当に涙が出るほど嬉しい


返事を求めているわけはないけど、やっぱどっかで求めてるんだろうな
そんな自分がちょっと嫌いだ

おまえら人に期待しすぎて辛くなるから距離を置いてるのか

死ぬ前に一度でいいから人から好意というものを受けてみたい

店に行ったりするとたまに女が好意持ってくれたりするよな？
それでさりげなく近寄ってきたりするんだけど、今日もそういうこと
あったんだけど、ちょっと照れちゃってよく見れなかった・・・。
いつも受身だから後悔するんだよ。

妄想癖の想いこみ。

まぁ経験のない人には分からないだろうね。すごい気持ちいいんだよ。

人に好意を持たれても、裏の裏の裏まで読んでしまい、
引いてしまうぞ。所詮俺は孤独だから。。。

そもそも好意を(ry

>>939
ハアー？？んなもん一度もないわ
鯛板にでも行けよイケメン

＞店に行ったりするとたまに女が好意持ってくれたりするよな？

それが当たり前なのかい

当たり前ではないさ

僕はもっと正直になります

やっぱり一人が落ち着くね

一人の方が仕事がはかどる
周りから嫌われてた方が、見返してやろうって気持ちになるから
仕事もがんばれるんだよな。

人に好意もたれると、なんだか酷く照れくさくなって、また怖くもなる。
相手に好かれた状態を保たせたい気持ち、この好かれた状態が壊れるのが怖くなったり。
結局他人をうかがい過ぎ、期待に応えようとし過ぎなんだと思う。多少はそんな気持ちもあって自然ではあると思うが。
要は経験なのかも。多少の照れくささは当たり前で、嬉しさと緊張の中で時間を過ごす内に、慣れで、相手の好意を気軽に受け取れるようになれると思うんだが。
そう、相手の好意を気軽に受け取る、が課題かも。
人によっては、強い見返り求めてくる人もいるが、よく考えると、それは相手の強欲さなのであって、それは相手の問題で。
大抵の人はそんな大きな見返りも求めてこないし、普通の好意だけだろうと思う。
強欲な他人の好意にも、好意を気軽に受け取る姿みせれば、逆に、強欲な他人は離れて行くだろうし、普通の好意を向けてくれる人とは関係あるだろうし。

職場の人によく白いだとか、純粋とか言われる
あの人が言うのであれば本当にそうなんだろう
努力は報われなければならないし、人に優しくできる人は優しくされなければならない
けれども現実では往々として不条理がまかり通る
その不条理こそ俺が孤独になる理由
こんな世界を綺麗だとぬかすヤツはフルボッコしたい

その人と付き合っちゃえよ

汚い所もあるし綺麗な所もあるんじゃないかな

俺は「誰かに好意を持たれた」と感じても
実は無意識でそれがニセモノなんだと見抜いている。

だから嬉しくなったり喜んだりしても
それ以上俺から踏み込んでは絶対に行かない。
どうせろくなことにならんしな。

自分に好意を持ってくれる人が好き。やらせてくれそうな、やれる可能性の
ありそうな綺麗な女が好き。

俺は毎日自分に「お前は嫌われものなんだから人に近づくな」と言い聞かせている。
落ち着くんだよね。

好意を持たれても、周りに変なウワサが流れ出すのが嫌なもんで距離をおいてしまう

俺も。なんつうか、人間関係が木の根っこのように広がって行くのが
凄く嫌い。

>>957
よく分かるわ。高校の頃とか自分が女子つきあうとその女子が
友達に俺の子と話したりするんじゃないかと思ってとても付き合えなかった。
俺は二人だけの秘密の関係がいいんだよな。

ここに居る人って優しい人が多い気がする。
人って似た者同士でつるむから
向こうが去っていっても、無理に追う必要はないし
素でいいと思うけどな。

>>960
確かに優しいとは思うが、それ以上に臆病なんだと思う
他人を傷つける事により自分が傷つくのが怖くて、一歩踏み出せない

一に好意を持たれて嬉しい感情も、
人と距離を置いていたい気持ちもある。
裏切られるのが怖い心理もある。
そういう面も全部ひっくるめて自分なのだ。
人とうまくつきあえない人間は
自分とうまくつきあえていないんだよね。
そのままの自分自身を受け入れることだな。

来る者拒まず
去る者追わず

そういう生き方をしてきたつもりだけど
今の時代、自分から動かないと…駄目なんだよな
来客を待ってるだけじゃ…駄目なんだよな
25才にしてようやくこんなことに気づいた
それでも変われないんだけどさ

来る者拒まず
去る者追わず
の考え方が悪いというより、そういう考えになってしまった原因があって
そのために孤独なんだと思う。

どう考えていようとうまくいくやつはうまくいくしな。

「そこまであからさまに好意見せるならさっさと俺に告白しろ！」と思ってしまう。
ずっとその状態が続くと
「俺から告白するまでずっと待つ気じゃないだろうなコイツ」
と、だんだん萎えてくる。なんか策士っぽい女ってダメなんだよな・・・

それ勘違いだって知ってた？

このスレ俺と似た意見ばっかりで安心できる
たしかに他人に好意的にされるとなにか裏がありそうと疑う

>>966
勘違いじゃないと思うよ。

>>968
そこで勘違いなのかそうじゃないのか分からなくて身動きが取れなくなるのが真の弧男。

好意を持ってもらえているのか判断することができん

まあ、これでも見ろ
http://www.youtube.com/watch?v=WcyCnFoxqaM

人に好意を持たれるほど、自分は大層な人間じゃないと常に思ってる
だから、実際そういう状況に追いやられると、なぜだか不安で仕方なくなる

嫌われたくないと思う半面、特別に好かれることも疎ましく思う
なんつーか、その辺に咲いてるありきたりな花みたいになれればそれが一番いい

要は人間的に未熟なんだね。
器量といってもいい
自意識が過剰
ま、余裕がないのだね。
もっとオープンに
公開性のある自己でなければいけないよ。
自分をを決め付けない、規定しない。
恐れずもっと踏み込みなさい、そしてその時の自分の反応を見続けること。

>>974大先生はなぜ孤板などに来ておられるのですか

人間の性格に対して未熟だのなんだの言われてもな
努力で直すものでもないし

30になって、なんていうか値踏みされてるのを凄く感じるんだよな。

売れ残ったようなのが、妥協のしどころ、みたいな感じで寄ってくる。

ほんとフザケンナって感じ。妥協婚する位なら一生一人でいいわ、ボケ

30にもなって女の方から寄ってくるのか？イケメンかよ

俺より年上の売れ残り女にとっては
落とし所っていうか、最低ラインよりちょい上位に見られるっぽい。
一応正社員だし。
ただ、絶対そんな糞女養うつもりはない。最後の意地だね、俺の。

ここにいる人たちは、
自分が愛される価値のある尊い存在だと
知るべき。
そんで、自分自身をもっと愛してやってよ。
み〜んな愛される価値があるから生まれてきたんだと思う。

↑何言ってんの
孤独なのが答として出てるのに

好意を持たれる理由がない

人に好意を持つのに理由なんか無い。
感覚だから。

人はともかく、あなただけは自分自身を好きでいてほしい。
あなた、多少なりとも悩んで考えてるから
ここにいてるんでしょ？
私はそんなふうに自分に向き合うあなたを
尊い人だと思う。

必ず貶める方向に「分析」して悦に浸ってる厨がうざい。死ね。

普段嫌われまいとすげー無理してるから
好意もたれるともっと無理しなきゃいけないから困る

あと次スレたてるなら
人と仲良くなれそうだと
人に興味を持たれると
ぐらいがいいと思うぞ

>>985
あるあるｗ

980はクスリでもやってるのか？

基本的に脳内物質により麻痺しているのが健常人と呼ばれる普通の人。

脳内物質が何らかの原因で分泌されなくなっている人が欝の人。

そして、欝の人の方が普通の人に比べて現状認識能力は遥かに高い。

そのために全てをそのまま受け止めてしまい、受け入れることが出来ない。
普通の人は受け入れ、受け流すことが出来る。

実際、どちらを病気というべきなのだろうかとは思う。

嫌われるのも才能だな。
受け入れるべし。

こんなに近くにいるのに、、、、、、わたしとあなたの距離は、

1000億光年の彼方、、、、、

あらゆる人間との距離をこんな風に感じます、、、、、

男だけど「格好いい」よりも「かわいい」って言われる方が安心する。
「格好いい」って期待を感じるから、相手を失望させそうで怖くなる。
「かわいい」だとマイナスな部分も含めて自分を認めてくれそうで素直になれる。

>>992
その気持ちはよく分かるわ。男も愛嬌が必要だよね。

どなたか次スレをお願いしますm(_ _)m

好意なら距離を置くけど、興味なら壁を作る

興味本位で近づいてくるヤツは、結局人を見下したい、人をコケ下ろしたいヤツばっかりだからな

次スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1210149313/l50

新スレは伸びないと思った

このスレは伸びない・・・

寧ろ、うんこ漏らしたのに平然としてる俺はカッコイイ

↓息がくさい屑

１０００ならみんな幸せ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|::: 　　　　　孤独な男性
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/:::