俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・

運命に翻弄されっぱなしだし、
今の現実も、ほんと孤独で毎日生きるためだけに生きてる状態。
なんでこんな人生になっちゃったんだろう。
人生って点で言えばもう再起不能だ。
自分が食える分だけの金もらえてるから、
このご時勢じゃまだマシなのかもしれないけどさ。

ただ、ほんとに楽しい事とか期待できない。
何か変わる可能性も無い。
毎日が曇り空でしかないわ。

スパイシーすぎたんだなぁ・・・(´ω`　)ｶﾞｸﾘ

なんか新しいこと始めてみれば？

囲碁いいよ　最近は女もやってるから囲碁クラブとか入れば時間も潰せるし
暇つぶしには丁度いい。俺は女と知り合う目的で始めたけど・・

再起不能なんてないだろ
自分の物事のとらえかたが変われば幸せに思えるし、これからきっといい事あるよ

>>4
ヒカルの碁の影響ってまだ続いてるの？消防の頃、県で３位になった事あるからまた初めようかな。

おまへら、たまには童貞板の下記のスレに遊びに来てください。

ﾏｼﾞﾒな話、日本人の女って世界一不細工
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1139831732/l50

若くて金無い時に体壊して動けなくなって金も無くなって
働けなくなって、それでも生活保護受給できなかったら(今は男は殆ど出来ない)
普通に再起不能だろ。
もう餓死者が出るのは不思議でもなんでもない時代になってきてるぞ。

それに、表ざたにならないだけで(警察が受理しない)
もうとっくに日本は治安が悪い国になってる。
職質だけは異常に増えてるだろ？

生活保護需給世帯が100万世帯以上って凄いよな。
そんなにいるのかって感じ。

東京にいた時職質された。
歌舞伎町で通り魔がでてるらしく、刃物を持ってないか検査されますた。

..................orz...................................

俺も週に一度は職質されるよ

過去形かよ

なんでこんなボロボロになって生きてるんだろ、俺。
　
マジ疲れたわ。

天涯孤独で貧乏で彼女も友達もできる気配なし。
今すぐ死んじまいたいけど、自殺する勇気（勇気ってのも変な気がするけど…）もないしな…
末期ガンにでもならないかな…
どうせ誰も心配するわけじゃないし、死んだところで泣いてくれる人もいないし…

>>14
漏れと全く同じ状況でびっくりです。天涯孤独で友達もいないと本当に鬱病になりそうだ、１日でも早く寿命が訪れるのを待つ日々です。

朝から精神状態ボロボロ。
感情ストップさせて、また今日一日乗り切るか・・・

ここに書き込んでる奴らで仲良くなればいいんじゃね？

おはよう
17さんに賛成します
みなさん今日も
頑張って下さい

不幸面すんな

>>17
そんなにすぐ人と仲良くなれる奴は
そもそもこんな所にこない。

>>15 同上

腹減った。

今年地元から東京のほうへ引越しします。
地元から逃げる形になりますがもうこんな生活はやめます。
十分孤独だがさらに深みへといく一歩になるでしょう。
当たって砕けます

振り返っても、運に信じられない位見放されて
ボロボロの人生だった。なんでこんなボロボロになってまで
生きてるんだろ？俺・・・

あー俺も。>>23と同じ感じ。
しかもまだ若いのに、精神病、緑内障、痛風、腰痛のオプション付き。
（全部、不摂生とかじゃなくて生まれつきの体質のせいで発症した）
もちろん顔にも恵まれてないし、ついでに友達ゼロだししゃべる相手さえいない。

でも不思議と昔から、その時は「うわーもう最悪！なんで俺っていつもこうなんだ！」
って思っても、後で振り返ると「あの時ああだったからこそ、今、こうして幸福でいられるんだ」
って感じちゃう。悪い事があるたびにそれの繰り返し。
冷静に見ると、常時不幸真っ只中なんで、幸福もなにもないんだけど。
幸不幸をプラスマイナスしたら、俺の人生ってあまりにもマイナス過ぎ。

>>24
なんかわかるな。
ものすごくついてなかったり重要な選択を誤ったりするんだけど
最悪の事態は紙一重で免れてきてるんだよな。
んで後から考えると結果オーライじゃないかと。
人生万事塞翁が馬。

ｷﾐたちには未来はないのだよ。
`　/⌒＼
　ノ⌒ヽ＼　 ／＼
`(●．●) )／＼:｜
　 >冊/　／　 |:｜
`/⌒　ミﾐ ＼　|:/
/　　／ ||λ| |/
|√7ミ　||　ﾄ、
|／　　　V＿ハ
｜ i　　　　 |
`и i　　　 Ｎ
　λﾍ |　iＮV
　　 Ｖ＼Ｗ

>>5
ｗｗｗｗしょうがねぇなﾛﾘｺﾝはｗｗｗｗｗ
ｸﾞｸﾞｯてやったぞ。http://www.freepe.com/ii.cgi?school21
とりあえず日本じゃ一番安いのはここしかねーなｗｗｗ
すげーｻｲﾄしょぼいけどｗｗｗｗ　幼女ﾊｧﾊｧ
まぁ買ったらwinnyにでも流してくれやﾉｼ

＞ものすごくついてなかったり重要な選択を誤ったりするんだけど
＞最悪の事態は紙一重で免れてきてるんだよな。

そうそうそう！それがいいたかった。わかってくれる人がいて嬉しい。

>>1
>>ただ、ほんとに楽しい事とか期待できない。
何か変わる可能性も無い。
毎日が曇り空でしかないわ。

楽しいことを待ってるからダメなんだよ、自分から見つけにいかなきゃさ、

>>20 そうやってすぐ回りは自分と一緒と考えてしまうからお前はダメなんだよ。

過去のことは振り返るな
先のことだけ考えろ

>26　　　　　　　　　　 そのAAしか出来ないの？
それもうあきた。つうか携帯からよくやるねw

>>25 28
そうなんだよな、なんかポカミスとか多いのに
最悪の事態には至らない
なんか運命論なんて信じていないけど
他人から見下げられるために生まれてきて
最低限自殺とかしないように、天から生かされてるって感じ
こんなこと感じてるの俺だけかと思ったら、他にもいたんだね・・・
なんかちょっと安心・・

>>33
おれは３３より全然マシな人生だけど、ちょと似てるなぁ

ただ、天から生かされているというよりか、
無意味な悪しかない世界を、自分の低い能力で何とかかんとか
切り抜けているって感じ･･･

ここって時に必ず強烈に運命に翻弄されてなにもかも失ってしまった。
俺もただ人生消化試合状態だよ。ただ、いろいろな事諦めたら
少しは楽になったけどね。
喪失感とか感じたくないから、同年代との接触は避けてる。
それが自分が孤独になった一番の理由。
こんなボロボロの自分が、普通に生きてきた連中の中で生きるのは辛いし、
ましてやそんな奴らにわかった風な事言われたり説教とか
されたりしたくないから。

子供なんてのは結局は、
親の都合でこの世にデビューさせられる訳だろ。
俺は流産しかけてヤバかったらしいが、
そのまま地球の空気を吸わずじまいで終わりたかったよ。

>>36
そんなこと言うな！とゲイだけど必死に生きてる俺が語ってみました

でもこのままは嫌だろ？
人生を（−）から（＋）に変えてみようよ！！

>>37
gei?

いろいろと大変らしいね・・・

しかし、「前向きに生きる」ってのは、
一体どういう事なんだろう。

人生にサジを投げたくなるのは、
自分ではどうしようもない事に遭遇してしまうからだろうし、
じゃあ、遭遇してしまったそれと、どう妥協しあって生きていくかって事が、
「前向きに生きる」って言葉の言わんとするところなのか。

>>40
夢をみて、その実現のために邁進するのが、「前向きに生きる」って
ことだと思うよ。

頑張らなくてもいいんじゃない
視点を変えれば幸せって思えることはいっぱいあるはず
それが難しいと分かってて言ってみた

42
そだよね……それが難しいんだよねorz

>>33
お前は俺か
ﾏｼﾞでそう思った

大人になって希望とかなくなったけど、
今女王の教室見たら、なんていうかガキの頃はガキの頃で
いろいろ大変だったんだなって思った。

結局、いい時なんてなかったな。

おまえら 今日も孤独な一日がはじまりますよ

今日もがんばろうぜ

確かにボロボロだったなあ
だが俺は自分の人生を取り戻すために生きる

＞＞４７
いいぞ！

今まで特に刺激のない、つまらない人生を送ってきた。
特に中学・高校時代は思い当たる記憶がほとんどない。ゲームばかり。

カウンセラーの人は過去を見るな。これから挽回して今を楽しめなんていってるけど、
挽回なんてできるんだろうか。

>>45
よくわかる
ほんとそのとうりだよ

おまえらはようするに
足が遅くて悩んだのと同じように「他人との差」で悩んでいるだけ。
問題は「自分がどれだけ生きることを楽しくできるのか」だろ。

中１の時イジメにあった秋から不登校になった
高校は不登校の集まる学校だった入学式だけ行って行かなくなった自然に中退
１６の時母親が家を出て行った１７の時両親の離婚成立親父と暮らす
１８からとらあえずバイトの日々・・友達が名古屋の高速で事故って死んだ・・夢に出てきて俺をあの世に連れて行こうとしてた
１９はあんまり記憶に無いニートだった
２０の時抑える性欲を抑えきれず風俗でチェリー卒業その後後悔する
そして２１の今バイトして一人でネットと向き合って・・・はぁもうやめよう
これら全て事実だよだから何だ・・・しょせん死ぬまでの暇つぶし。

人生は暇つぶしって言う奴多いな
俺は飽きっぽいからそんな生き方する気にならないよ

>>52
しかし、暇つぶしとしか思えない人生ってのも、
本当に悲しいよ・・・

希望があればまだ救われるんだろうが、
俺の場合、努力という努力が、
面白いくらいに空回りして、
今では他力本願に陥っている自分がいる・・・

もう努力の仕方とかの意味が、
分らなくなってきた２７歳の春です。

全く同じな28の春。ていうかもう全て諦めに変わりつつあるけど。

>>52辛い人生だったな。でもまだ21。
立ち直れる可能性は残ってる年だと思う。
24位になるとほんとなんも可能性とか怖い位に無くなって行くから。

24ならまだまだ可能性はあるよ
32になるとorz
野球嫌いじゃないけど一年で俺の生涯賃金を軽く抜く
モテモテの人気者に「頑張れ」と昔みたいに気軽に言えなくなってきた

可能性ってのはいつでもあると思うよ

20代は10代ならよかったと思い
30代は20代ならまにあったと思い
40代は30代ならできたと思う

年齢を言い訳にするのはよくない。

40代以後の可能性は低い再起不能

なんのイベントもなく時間だけが過ぎていく人生
健康に感謝するか

可能性は、誰にであるわけではない。

>>60
いや、あるでしょう。
誰にでもあるわけではないのは能力。

未来のことは誰にも分からないという意味で、あらゆる可能性は
誰にでもある。
可能性のあるなしの話をしたら、石像の手がひとりでに動く可能性だって
ありうる。（半端じゃなく少ない可能性だけど）

>>61
空気嫁無い孤男ﾊｯｹｿ

>>62
俺はただ客観的事実を言ってるだけだよ・・・。

>>63ここで客観的事実を言う事がつまり空気を読めないって事なんでしょ？

そんな事いったらキリないし。
あくまで主観で感じる自分への可能性で語る場所だからさ。

>>61
まあ、確かに誰にでも可能性はあるだろうな。
石像の例えは、少し極端だと思うが、
ドラマみたいな展開がまっていたなんてのも、実際に聞いた事あるし。

しかし、多くのﾔｼは、その可能性とやらを、
自分の人生の実体験を通して信用できなくなっていくんじゃないかと思う。

求めても、努力しても、
逃げ水のように虚しく終わることを経験しすぎているからね・・・

＞求めても、努力しても、
＞逃げ水のように虚しく終わることを経験しすぎているからね・・・

　分かるよ･･･
　他の人よりマシとはいえ、俺もそんなんばっかりだ

＞しかし、多くのﾔｼは、その可能性とやらを、
＞自分の人生の実体験を通して信用できなくなっていくんじゃないかと思う。

　そうなんだと思う。
　論理的に考えて、自分に絶望があると同時に希望も残されている、というのは
　理解できる。　でも、心がそのことを分かってくれないんだよね（´・ω・｀）

　それでも前に行こうとするか、それとも辛いから未来のすべてを諦めるか･･･
　俺、モロ分岐点にいます。

高校大学時代とずっと孤立
大学時代は欝になりかかっていた
２人くらいと知り合ったが挨拶程度の付き合いだった
バイト先でも孤立
孤立しがちなバイトばかり選んでいたかもしれない
今はやめてプチヒッキー
女との縁も無く年齢＝彼女いない暦
今は温かい家庭で平穏な生活ができてかなりマシになったと
思うけど彼女いないのはいい加減辛いです

I don't have fun and hate everything
the world owes me so fuck you

>>68
You don't have to do that. It is no use to hate anything, just because
the world is not worth doing it. The world is valueless for us, at the
same time we are valueless for the world.

傷みに絡まる 純情、
愛も凍える様なエンディング、
ＳＯ ＭＡＮＹ溢れ出るＭＥＭＯＲＹにＮＥＶＥＲ ＳＡＹ ＧＯＯＤ ＢＹＥ

全ての記憶が消えれば楽かも

何で俺は今、こんなボロボロになりながら
それでも経ち続けているのだろう・・・・

底辺労働力市場を支えるためです

認識不足、それが俺の最大の過ち
わかっているつもりだけだった
それが何を引き起こすかまで
深く考えられなかった
いや、わかっていても諦めてたかな
はあ

おまえらポエマーだな！

俺は孤独の道を行く
この道しか知らないんだ
これがどこまで続いているのか
わからないけど
これが俺の我が家
だから俺はひとり歩く
空っぽなこの道を歩く
破れた夢の大通り
街が眠りに付く場所
そして俺はひとり　俺はひとり歩く
道連れは　俺の影だけ
鼓動を刻むのは　俺の弱った心だけ
時には　誰かが見つけてくれないかと思うこともあるけど
でもその日が来るまで　俺はひとり歩く

ボロボロに成り果てた先に
一体何があるのだろう。

そんな事を知りたいとは思わないが、
いつか知る日が来るのだろう・・・

生きてるだけでめっけもん
貧困や不遇は障害ではない
まずは生き抜く事が最優先
人生の終末はまだまだ先だ
終末までどんな挑戦したか
自分に嘘をつき騙すは愚者
少しでも本気力を出したか
真剣に物事を見つめたのか
まだまだ終着ではないのさ
俺落ちぶれたと言われるが
悪あがきで結構俺の人生だ

>>78
そうだな。
そうありたいな。

おたがい精一杯生きてゆこうぜ。

>>56
頑張んなきゃいけないのは俺らの方だしなｗ

ボロは着てても
心は錦

過去は過去
クダラナイ過去

いまから価値を
見つけつかむさ

ボロボロを通り越して逝く・・・

運は必要だと思う。運が人生を左右する。ことごとく駄目な俺でも
土壇場で運で勝ってるんだよ（笑）。
ほんと不思議だよ。
幸福になれた奴もある程度運がつよいやつ。
運ってどれほどの努力よりも大事な気がする。
ものすごくひどい生活送ってきたけれど運だけはついてるな。。
なぜだかwww
運がわるい行動をする人はいると思うね。
人生の土壇場で運が開ける行動をしてるのかもしれない。

あーまた今日もボロボロの歴史を刻み込むのか・・・

ボロとはなんだ？
ボロボロなるまで努力した のボロなのか？
それとも病的精神のため正常な生活が営めず 排泄汚物垂れ流し 飲食マナー無関係手づかみ食べこぼし 衣服無着用不清潔ばっちい体で風呂入らず なんだろうか？
それとも第三者にたらたら文句嫌み事を垂れられ わざわざここまで来てうっぷん晴らしの愚痴こぼし わたしの人生暗いのよ ホントはこんなはずじゃなかったのに あぁわたしって可哀相な人間なんです助けてよ なんだろうか？

どちらにせよ 人間みなボロを纏って生きてるのは否めない

>>85
まさしくソレだ

もうこんな何もかも壊れすぎた人生に疲れちまった

もううんざりだ、全てに。

消え地まいてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

漏れはいじめにあってもいないし、友達がいなかったわけでもないのに
厨房の頃から半不登校
仕事しても最長３カ月、連れもいなくなったorz
天性のめんどくさがり屋なのか…
もう２ｃｈに書き込む事ですら４時間前からずっとやろうと思ってやっと書き込めたｗ

別に顔や頭が悪いわけでないのに、いったいこれは何なんだろう…
明日仕事だが飛ぶ予定ｗだってめんどくさいし

いや、たぶん顔も頭も悪いんだと思う。

俺も今年で35。自殺願望あり。
俺から見れば20代なんかまだまだどうにでもなる
気がするけど、俺も40代から見ればそうなんだろうか。

人生一発逆転した人の話とか興味ある。しかし、
孤独から逆転した人っていない気がする。
30代友達女性経験ゼロから逆転して、楽しい
老後迎えた人とか想像しにくいのだが orz

>>90
司法試験に合格して弁護士になればいい

友情はお金で買えない価値がある

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/loser/1142017049/l50

>>91
４０代の新米弁護士とか就職厳しいのでは

いい言葉を思いついた。
人間誰にでも向き不向きがある。
俺らは人間であることに向いていなかっただけなんだ。

弁護士はいくつでもなれます
司法収集受ければすぐにでも独立できるんだな

旧試験を受けるってことかな。
しかし今から勉強始めて受験するとき旧試験残ってるのか微妙。
新試験受けるならロー行って散在する覚悟でどうぞ。

あ、ごめん、散財

>>96
たしかに年齢制限は無いけど。
司法試験板見てると弁護士の未来は
厳しいという意見が多かった。

いつから全ての歯車は狂ってしまったんだろう。

もう全てがボロボロな時の中で流れている。
時々ボロボロになるとかそういうんじゃなくて。

>>99
厳しいといっても
今までみたいに独立自営で年収2000万円は堅かったのが
独立は難しくなり雇われで年収も1000万円ちょいかなーとか
そーゆーレベルでしょ。

ベッドの中で夢見る
いつしか二人の心
優しくなれると胸の傷み堪えながら
寝息をたてて眠る君の頬に優しく愛しく口付けて
髪をなでるとぼんやりと僕を見つめてこう聞く

>>101
信じてもらえないかもしれんけど、これの約半分ってとこでそう
誇張ではないんだよね。
俺がこの世界に入って痛感したのは、生きるってのは、なんと
過酷か、ということ。普通の人生を送ることすら、なんと大変か
、ということ。
弁護士、というか、自営は、正に茨の道だ。

ほんとの幸せ教えてよ　壊れかけのレディオ

幸せなんて元々ないもんなんだ
って思うほうが、楽とまで思いつめている

ここの人達でオフやればいいんだよ みんな優しいからきっと友達になれる!

oh no !!

俺は会社帰りが上り電車なんだが、
そんなすかすかの電車を乗ってるときだけ
全ての自分の現実やら過去やら忘れられる気がする。

もっと癒されたいわ。

何があるわけじゃないけど、最近心の中がざわざわして、魂が落ち着かない。
常にイライラしているんだよな。どうしちゃったのか自分でも不明。

ソープへ行け

以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/04/26(水) 17:56:22.25 ID:z7lVaGkh0
鬱になれるのは楽しかったときを知ってるからだろ
孤独だと思うのは君が人の繋がったことがあるからだろ
辛いのは楽だったときを知ってるからだろ、死にたいと思うのは今生きてるからだろ

どうしてそう言うことを理解できないんだろうね。
今辛いのは今悲しいのは今死にたいのは
全部プラスだった自分に自分自身がなったことがあるからでしょうが
なんでマイナスに固執するんだよ。プラスだったときがあるんなら、
そこから引いてマイナスになったって言うんなら、足してプラスにだって出来るだろ。


甘えんなよ。自分自身を過小評価すんな。

もう俺の人生は壊れた次元で展開している。

疲れた。

何か資格でも取ってみよう。勉強始めてみると、結構変わるべ。

んだな。俺も資格とってみるべや。

南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏。
俺はこれではじめて救われた単純な奴。
自分の力で、自分を思うように変えることは出来ないと
深いところで諦めた時（多分、明らめた時）
それまで馬鹿にしていたこの言葉が心底、沁みてきた。
南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏。

とっても同じすよ。そこそこ生活なりたっても別にどーてことないですもん。金とか少々あっても人
に対する興味とかあんま変わるわけでもないですもん。仕事上のつながりです
もん。他の誰でもできる仕事ですもん。
資格者とか何人でもいてるし。年商１０００とか行ってても自分に入るのは
半分ちょっとだし、別に面白いこともないし。

眠剤のんで寝ますわ。起きてても仕方ねえすから。

楽になりたい

どうぞ♪

ボロボロだ

吃音難発持ち。
中2の頃不登校、高1の時中退。
その後大検習得、現在宅浪中。
今ここで頑張れば普通の人に戻れるかもしれん。
だけど疲れた、ろくに電話も出来ない俺が
大学出ても意味ないしね。

>>122
うーん、でもねぇこのIT時代メールやり取りの中で進んでいく
作業って多いいし、翻訳家・プログラマーなどほぼ自宅内だけ
で済む仕事もあるし、ひとまず大学行くといいんじゃないかな
ぁ??
後で後悔する位だったら駄目元だし・・・・・・・・。

大学出とけば、同病の人対象に活動しているNPOで仕事する
などの道も開けるかもね。

>>123
ありがとうございます。
孤独な宅浪生活ですが、
なんとか頑張ります。

吃音は治るんでは？

>>125
治りますが、明確な治療方法がありません。
気が付いたら自然に治っていたという人もいるそうです。

しょぼい人生だった('A`)

今までな〜んもいい事なかった
これからも・・・おーあーるぜっと

何で俺は輝けなかったんだろう。
なんか、そんな事を哲学的に考えちまうんだよな、最近。

age

俺より不幸な奴などこの世に存在しない

世界は広い・・・・・・・・・・

age

友達もなく、女に近づくと露骨に避けられ、
みんなが盛り上がって楽しくしゃべってる中、教室の端でポツンと
いることに慣れてしまった大学3年生。
しゃべろうにも顔と口がこわばってしまうから、触ると危険、みたいな
印象を与えてるのかもしれない。
きっと名指しで俺のことを噂されてももう悲しいとすら感じないだろうな。

そう思った中、今日、夢で小学校いじめられたころの夢をまんま見た。
集団で罵倒され、存在自体をネタにされ、嫌悪と侮蔑がこめられた目線を毎日受けたあのころを。
あのときの悔しさと自分の情けなさに涙がでそうになったが、
世の中こんなもん、これが普通だ、と思うとすぐに落ち着いた。

今の俺はただ生きている、というより、そんな精神的余裕などこれっぽっちもないため、
どうやったら今を生き残れるか、ということに対して常に頭を使っている。
こんな人間にいっぱしの幸福とか、友情とかにあやかれるんだろうか。
俺にも生きる希望ってモンが欲しい。

>>134　希望。。。見つかるといいね！
　　　

そうだな。いじめの体験は、後々まで尾を引く。
プロレスごっこと称して技を掛けられ、その最中に周りの人が
誰も止めに入らず見ているだけという体験は、私の人間不信の原点だ。
今になって思えば、あの時、技を掛けられる前に、すぐに断っておけば
よかったのだ。しばらくして、思いを決して「そんなことはしたくない」
と言うことができ、自分で自分を解放できたが、いやな思い出ばかりが
身にしみている。希望がみつかるといいが、世の中こんなもんとは
思わん方がいいとおもう。いじめに真剣に立ち向かわない点で、
小学校教育のありかた自体に致命的な問題があると思う。世の中が
おかしい点があるのだ。

日本国憲法を読むことは割と治療的だと思う。あそこには、
有難い基本的人権の尊重が書いてある。それが保障される国に住んで
いるのであり、それが否定されるような人間関係は、表向きだけで
あったとしても許されない国であることを自覚することにつながる。
いじめは人権侵害であるからな。Protestする気概をもつことができる。
それは、現在の国の最高原則なのだから。小学校に、しっかりと憲法を
教えんといかんのだ。大人が身を張ってなにが許されない行動なのか教
えんといかんのよ。

ニュースで酷い内容がありふれてる現在では、それも建前になりそうだけどね

弱者にとっては、建前だけでもあるのは大事。
こころのバリケードにはなる。

どこか遠くへ行きたい。
記憶だけでも外に生きたい
そう思ってパソコンしてるけど
何も変わらない。
得ることはあっても
そこからは何もうまれない。
何もない。
服も顔も髪もボロボロだ。
心までボロボロだ。
誰も助けてくれない。
ニートってまるで家つきの「高級るんぺん」だな。

失言。失礼。ごめん、ごめんなさい。怒らないで。

運命に翻弄されない生き方ってどんなんよ

大志も夢もいらない
半年働いて半年まったり休む。その繰り返し、そんな暮らしがしたい。

つかれた

世の中が良くなることなんて全く期待してない
自分が信じられなくなったら死ぬだけだよ

人生に疲れた…
家でも学校でも散々な目に遭うし。
苦あり楽ありっていうけどさ、俺の場合連続して苦難が来る上最近ちっとも幸せな事なんて
ねーよ。

それは苦労する人生を歩む人、楽な人生を歩む人が
居るって事じゃなかろうか

俺もう疲れたわ。

４０位になればらくになんのかな。

みなさん苦労してるんですねぇ・・・
涙がでてきそうですよ。
かくゆう自分ももうボロボロの人生。
人並みの幸せはどうやら手に入りそうにないです。
飯食って、風俗行って、寝るだけ。
楽しいことも多少はあるけど
ていううか無理やりジム通ったりピアノ弾いたりしてますけど
だからどうってことはなく
毎日がただなんとなく過ぎていくだけ・・・

風俗を取ればほぼ同じ人生だな。

飯もあんま食わないし、俺の場合。
ただ仕事行って、ストレス溜め込んで帰ってきて寝るだけ。
風俗も病気が怖くて行けないし。

毎日お局の餌食。明日からきっちり距離を置くつもり。

楽しいことはもうない。ただ静かに暮らしたい。
俺をトラブルに巻き込もうとする奴は明日から排除する。

>>150
病気なんて病院行けばすぐ治るよ

ボロは着てても心は錦。。。

>>148
ならない

震える様な量の金を掴んでみろ。
そうすれば人生は劇的に変わる。

良い方向に変わりそうにはないな
なんか毎日びくびくしてそう

俺も、保守的で厳格なイスラム国とかに産まれてたら、
とっくに石打ちの刑になって命はない。
それぐらい、人間のクズみたいなブサマな生き方してた。

ほんと毎日疲れてる。自分の人生に、全てに。
ただくだらな過ぎる毎日をただやり過ごす事しかできない現実。

なんでこんな人生になってしまったんだろう。
悲しいよ。

なんだってんだぁー　　　こんチクショォーー！お話を痛くする。

>>157
何歳？

早くミサイル打ってこいよ糞鮮人

撃つなら寝てる時にしてくれよ

すっかり諦めちまったが楽になったが
振り返っても、やっぱ俺の人生はボロボロだった。

普通、もう少し運とかに恵まれていいもんだと思うけどな。
まぁそれも運命なんだろうな。

もう全てとは言わないが、ほとんど悟りきっちゃって
冷め切っちゃってる、人生に。

どうしたらもう一度熱くなれるんだろう・・・

できる限り他人との接触を避けるように生きてきた
だからまだ外面はボロボロになってないと思うけど
内側はスッカラカンな人生でした

頭を強打でもしないこの限り性格は変わりそうに無い
根気よく自分を変えていく努力とかする気力も湧かない

>>162-163
俺も同じ
もう、気力が無いよな。全てを諦めすぎて。
それに楽しいことを探すより、苦痛から逃げる方をよく選ぶ。
強い意志をもって自殺しないともうダメって感じ

　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪
　○三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三
三三三

ただ、自殺だけはしたくない、、、のが本音

ここにいるやつはみんな同じなんだな

バイトでもいいから、独りで食っていけてれば幸せなほうだな

＞1
おれも
おれはどこに行ってもいじめられる
そういうオーラでているんだな

小学校〜高校まで、嫌がらせを受け続ける＋孤立
そのうえ家でも険悪な状態に陥った

おれの人生って、初めからボロボロだったなぁ

一人暮らしの部屋にいる時だけが
いろんな現実から少しは逃れられる気がする。

おまえらはおれか

俺は高い肉食って高い酒呑んで、風俗行ければそれでいい
なんかオッサンの気持ちが解る様になってしまった24の夏

たまには境遇とか人からの評価とかほっといて

好きな時間に朝起きて

好きなでも音楽聴いて

すきなもん食って

好きな場所へ

好きな時間に行って

好きな時間に帰ってきて

好きな酒でも飲んで

好きなＴＶみて

好きな時間に寝る。

そんな1日もいいんじゃないか？

以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/04/26(水) 17:56:22.25 ID:z7lVaGkh0
鬱になれるのは楽しかったときを知ってるからだろ
孤独だと思うのは君が人の繋がったことがあるからだろ
辛いのは楽だったときを知ってるからだろ、死にたいと思うのは今生きてるからだろ

どうしてそう言うことを理解できないんだろうね。
今辛いのは今悲しいのは今死にたいのは
全部プラスだった自分に自分自身がなったことがあるからでしょうが
なんでマイナスに固執するんだよ。プラスだったときがあるんなら、
そこから引いてマイナスになったって言うんなら、足してプラスにだって出来るだろ。


甘えんなよ。自分自身を過小評価すんな。



いいレスだが、＞甘えんなよ。自分自身を過小評価すんな。
これは理解できない。いったい何に甘えて、何をしてるっていうんだ？

ああ、あと自分にプラスな時がなくても、他人が自分よりいい生活してたら
自分はマイナスだって思うだろ

小学校からボロボロだったおれは、戻りたいと思う過去もない

つまり俺の人生は、初めから最後までボロボロ

毎日ボロボロすぎて、何の為に必死になって耐えてるのかわからない。
ほんとやってらんねぇ、こんな糞人生。

はやく消えちまいたい。

俺、気楽な人生送るためってのが人生目標なのに、なんでこんなに毎日苦痛な日々を送ってるんだろ
なんか本末転倒だな
死んだほうが楽だよなあ・・・早く決断したい

何も感じなくなるようになりたい。
そうすれば、なんとか生きていけるだろう。

今と同じように痛みを感じていたら
俺もいつか決断しなければならなくなってしまうだろうな・・・

>>179
とりあえず、なんか飲んどけ
（　´∀｀）つt[] 　

【NHKスペシャル】「ワーキングプア(働く貧困層) 〜働いても働いても豊かになれない〜」

▽急増“働く貧困層"
▽400万世帯が生活保護水準以下
▽リストラで年収200万・父親の涙
▽仕事に就けない若者都会を漂流
再放送予定　7月25日（火）深夜【水曜午前】0時〜1時14分
http://www.nhk.or.jp/special/onair/060723.html

【NHKスペシャル】21世紀の潮流　ラテンアメリカの挑戦

第２回「世界最悪の格差社会を克服せよ」(仮)
8月4日（金）午後10時〜10時49分
http://www.nhk.or.jp/special/onair/060804.html

パワーが致命的に無い
たとえて言うならスペランカー並み下手すればそれ以下

決断以前に生き残れるかどうかすら…

俺マジで悩んででてここみて泣いた・・・俺だけじゃねんだなって
俺だって希望持って生きたいけど現実にはほんと肝心なとこでついてない・・・
人生

宝くじ当てろや

マジで今日も奈落の底まで精神的に突き落とされた
なんで生きてるんだろ、俺・・・

あれだおまいら、ロボトミー手術でも受ければ不安から逃れられるんじゃないか？

この家や両親で生まれたのがそもそも間違いだったよ｡親戚や両親､家族に迷惑かけられっぱなし｡ 苦労は買ってでもしろって言うが嘘｡許容範囲を越えると性格がゆがむ｡

>苦労は買ってでもしろって言うが嘘

ああ。あれうそだね。
苦労なんてしないで一生終わればそれに越したことはないよ

>>186
つーか、ロボトミーの結果として俺らみたいな無気力人間になるんだよ
だから俺らが手術を受けても変化しないか、更に悪化するかだと思う

もうほんとボロボロ毎日。自分を癒すべく、今日は風呂入ろう

ああもう土曜日が終わってしまう
平日あんなに待ち焦がれていた土曜日が何もしないまま終わってしまう

視線恐怖よ　もうやめてください

おまいらってまだ若いんだろ
30も半ばを過ぎるまで生きてることが出来れば
どーでもよくなってくるよ
たまに凄く死にたくなったり鬱になったりするけど
生きることって不安と絶望と嫉妬の塊なんだって
不条理なんだよ

孤独なおたくでも何かに没頭して夢中になれる奴がうらやましいよ。
俺は最近テレビも漫画も何も頭に入ってこないし面白いと感じない。
何かに馬鹿みたいに熱中してはまってみたいよ。

>>194 おまえ鬱病じゃね？大丈夫か？
自分は無気力といいつつ趣味はインドアで色々ある｡
あとパチは､周りの音はうるさいし､熱中すると時間のたつのを忘れる｡ 数時間は､何も考えなくていい｡

あぁ､よく考えたら､ある意味現実逃避ばっかだよorz

俺も>>194と全く同じだ…

鬱かと思って病院行ってみてるけど何も変わらず
結局俺はこういう運命だと思って余計に無気力になる

ほんと楽しいことも無くなっちまったけど
ロボットのように毎日なんとかやり過ごしてる。

夜、近くのスーパーに買い物行くその時だけが
心安らげる時間だよ。

最近のＴＶマジつまらん。見たい番組何にもない。毎日２ちゃんのカキコばっかり眺めてます。

酒さえあれば・・・ってもう言えない。
やっと寂しいって認められたのに、全てがボロボロ・・・

考えてみればホント辛い人生だよ…
周りには、どんどん夢に向かっている奴がいるのにオレはなにもできない…
オマケにそんなオレに追い討ちをかけるように不幸が。
これがもう人生楽しめる奴と楽しめない奴の違いなんだと最近思うよ…
オレの場合楽しめることはあるよ、テレビ見たりゲームとかマンガとかネットとかでも結局一人で楽しんでも辛いことに気づいて鬱になる人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

今年で大学卒業だけど夢も内定もないよ。
4年間アパートで孤独に生活してたし。
疲れた。

>>201大学中退で独り暮らし７年目の俺よりましだ
まだ間に合うから第２新卒取ってくれるそこそこまともな企業を探せ

留年っていうテクがあるぞ。
親に今のご時勢話せば絶対留年させてくれるはず。

まぁ社会人は大学より辛い可能性は相当でかいが
とりあえず就職を真剣に考えるなら、例えば卒業→専門
とかよりは絶対留年の方がいいぞ。

>>200
ここ最近わかったんだけどさ
やりたいことをしてその課程でこんなんにぶつかった時は、人間頑張れるんだよ。克服できる。
でもやりたいことない、ただダラダラだと、ちょっとした小石につまずく。

俺そうだったんだよな。別にやりたいことないから苦しいことばっかり募ってって。
苦しい時は苦しいことばっか考えちゃうけど、それはダメなんじゃないかな。
楽しければ、やりたいことであれば即行乗り切れる。我慢も出来るだろうしね

夢に生きてる人は強いよ。実行性を持った夢だけど。情熱が困難や不幸を克服すると思う。

>>201
俺は君と同じように大学４年間アパートで孤独に
生活して、内定は出たけど、結局同じだよ。
独り暮らし９年目、何の希望も無い。

ものすげぇー努力しても報われない、ってとこがなぁ・・・・・・

もう完全に狂った時間の中をただ流されるまま生きている。
　
ひっそりと生きるのが精一杯なんだろうな、もう・・・

生きたいのに末期癌になってしまった人の身代りになりたい

タイに行ってきた。　とても貧富の差が激しい国で
高級デパートの前に子供や老人の物乞いがたくさんいて、とても切なかったよ。

3浪ＤＱＮ大の俺は終わり

辛ぇ…　　　苦しい


俺は生きてるのか…？


不眠で3日寝てない
もう仕事の時間だ〜

全てが辛すぎてほんと嫌になるぜ

変わりたいけど、変わるにはどうすればいいんだ。
ああ・・。

自分という障害物

映画やドラマみてもまったく共感出来ない…感動できない…。
ニュースによく出てくる活躍した選手とか亀田とか観てると何か虚しくなって本当に氏ねと思ってしまう…。

最近、他人っつうか、なんだろうな。
自分が失ったものを失ってない人間に対して激しい憎悪を感じるようになった。

犯罪者ってきっとこういう気持ちなんだろうな・・・

なんかもう自分の心がゴムで出来ているような気がする。
切られたってただ醜い傷口を晒すだけだし、殴られたって別になんともない。
だが焼かれると辛い。他人から点けられる火と自分から出る煙とで二重に苦しむ。

意味不明なカキコｽﾏｿ。もう寝るﾉｼ

いや、言わんとする意味、よくコッチに伝わってきた

うまい例えだな。ゴムゴム。
ゴムに攻撃性を持たせて、自分に権利があることを
きちんと認識するんだ。そうすると一歩強く出られる。
やさしすぎるのさ。

もし、たった一通の手紙を送ることができるなら、
生まれてきたばかりの君に送ろうと思う。

君の選ぶ道のほとんどは間違っているよ。
君の人生に生きる喜びはなく価値もない。

掴んだ瞬間にはじけて消える微かな光を求めつづける一生だ。
それでも君は、そんな微かな光に暖かみを感じるだろう。
漆黒の闇を歩きつづけるには大切な事だから。

わずかな光も進むにつれ見つけにくくなるよ。
弱すぎて見つけられなくなってるのかもしれない。
暗闇が深すぎて隠してしまってるのかもしれない。
もしかしたら、遠くに見える最後の光が気になって、
見つけられないのかもしれない。

誰にでも掴むことが出来る最後の光は君にとって眩しすぎて少し怖いだろう。
でも、心配しなくても大丈夫だよ。いつか怖さより暖かく感じる日がくるから。
生まれて初めてみた光より美しく暖かく感じる日がくるから。

君は泣きながら生まれてきたはずだ。だから最後は笑いながらいこう。
君の為に泣く人はいないけど、それを誇りに思いながら。
それだけは間違っていない道を選んだはずなんだから。

やらなきゃ勝ちはねえけど負けもねえよ
やってないこといっぱいあんじゃねえの?

それによ
金持ってても地位があっても自殺するやつはするんだよ
殺されるやつだっている
幸せなんてあやふやなもんだぞ

もう良い歳してるのにな〜。周りは結婚して子供いて、キャリア築いて。

漏れなんて、愛する事の意味とか、どう生きるのが正しいのか、なんて中学生みたいな青臭い事で未だ悩んでるよ。
結婚だのキャリアだの財産だの興味はないけど、青臭い悩みにも真剣になれないよ。
このままだと、アパートに引き込もって過ごした学生時代となんら変わらないよ。
40になる頃には、青臭い悩みに真剣に向きあってる人間になりたいよ。
これから10年が正念場だなぁ。ひとつで良いから、生きた証を残したい。。。

俺はもう終わりだ。
ただ毎日が消化試合。

もうすぐ異動がある気がしてる。絶対に激務部署への異動は断る。
なんでこれ以上苦労せにゃあかんのよ。
今までだって相当悲惨な人生だったんだからせめて
自分の心に過度な負担がかからない所でひっそりと仕事したい。

俺は、生きてる事が幸せと思う謙虚さが足りないのかな？
自決する勇気も足りないし…やっぱり俺はアホだ。
愚痴愚痴すいません。

>>223
このスレに投稿したことが生きた証だよ。
ログとしていつまでも残るからだいじょぶ。

２４時間テレビ見て、喋れない人とかダウン症の子とか見て普通に歩けて喋れる
だけでも幸せという事が分かった。
でも五体満足に生まれてきたからには彼女も作りたいし、色んな欲が出てくる。
彼女は欲しいけど、立派な身体が母ちゃんから貰えただけでも感謝したい。

DOWN BY LAW　　これ好きなｽﾗﾝｸﾞ

価値観の問題だよね
障害者にくらべれば幸せだって思う人もいれば
なんでこんなに孤独なんだろう欝だとか

だから孤独を好きになれば幸せになれると思う。

天道に問う

我が一身に力無きを知る
我が一身は未だ朽ちず
事なせずをして機を失す
日月に皮膚の衰えるを見ては息を吐きて諦観し
頭髪に白きの混じるを見ては苦笑して憂いを隠す
酒に憂いと諦観を綴じて日夜痛飲す
呟きて問う
天道よ是が非か


日々に無気力で生きるのに疲れてる俺だが思いつくままに詩を書いてるときだけは気が晴れる
毎日ため息ばかりで逃げ道を探す自分の心境を古詩っぽく書いてみたぜ(´・ω・｀)

>>230

なかなか良いじゃん！

ラジオ深夜便のうたで流れてる、みなみらんぼうさんの「道程」の詩はｲｲ。
団塊の世代に人気の曲らしいけど山好きのらんぼうさんの優しさが伝わって
きて慰められます。

漢詩かぁ・・・・・　天道かぁ・・・・・　いいよなぁ・・・・
天道とかで興奮wできた高校時代が懐かしすw

天道とかって、今の時代、やっぱねぇのかなぁ？

人生は山あり谷あり　境界は更に高く
拳の感じは艶っぽく　そうできるだけ
心ゆくまで酔えれば最高
酒の力を借りて誇りを晒そう
世を救う侠客の道は　永遠に刀に頼ることはない

人生は醜くも美しい　更に良いものは見えず
どう転ぶのか　知る者はない
正か邪か良いか悪いか
酔えばわかる有るか無いか
早く醒めては意味がない

俺を笑うなかれ　酔えば何も妨げはない
狂っても放っておいてくれ　千秋を飲み干すまで
俺を笑うなかれ　酔いの中にこそ真実がある
酔って笑って幾重もの荒波に飛び込む

人生三分は醒めている　海は広く天は高い
あとの七分はゆらゆらと　何が悪いものか
揺れて躓きでもまだ倒れず
酒が俺の行く道を知る
世を救う侠客の道は　永遠に刀に頼ることはない
(誰かと比べる事は意味がない)
酔拳2 　｢酔拳｣広東語Ver

毎日　ただボロボロなり・・・

憂鬱に取り憑かれた男
それが私の正体
私の世界に出口は無く
足は地面に着いたまま

私は孤独な男
何をやっても　それから逃れられない
私は運命の　忠実なる僕
忠誠を誓い　ささやかな夢を押し殺す

見よ　私の哀れなこの姿
曲がりくねり　転がりながら
重荷とともに　走り続ける

私は夕暮れの迷い子
疲れきった心を　休める間もなく
容赦ない暗闇が　押し寄せる

私は波間を漂う流木
翻弄され　彷徨うが如し
私に舵を動かす力は無く
やがては座礁し　朽ち果ててゆく

2行以上のレス読む気力がない

疲れ過ぎた　全てに

ただ深く眠りたい・・・

もう嫌だ

どうせ何もかもうまくいかない

ああ、・・・

「おいしいものたべて、うんこしたらなおるよ！」

とかいうコピペがあったので、
やってみたが、

なおらなかった

>>239
真に受けるなよ・・・・

お前らは俺だな。

小学生の頃　友達もそこそこいてゲームやったりして楽しかった。
中学生の頃　友達が出来ずにいじめられ、ストレスと苦痛の毎日だった。
高校生の頃　誰とも関わりたくなく、ゲームだけが生きがい。
今　現在　　友達０で何をするにも無気力、「元気、勇気、愛、感情、」が生まれてこない。
ただ、何も変わらずに時が過ぎていく。

禿げが俺を侵食してゆく………

摺へってゆく髪


俺を待つのは戦いだけなのか？

お　か　え　り　な　さ　い

最近は嫌な事を溜めこむようにしてる
このどうしようもない現世に皮肉を持って
絶望と憎しみを持って、死ぬ事が出来たらそれで良い

すごいな俺の人生どこまでHPあるんだ
殴られても殴られても立ってる

お前ゾンビ化してるぞ

今まで本当孤独で悲惨な人生を送ってきたなあ
これから誰よりも幸せになってやろうと思う
このままじゃ悔しいだろ

俺・・・・マジで彼女欲しいんだ・・・。

そりゃー俺だって彼女欲しいさ

俺を見下さないで、何でも言うこと聞き、
素直でやさしく一途で、痩せていて、
料理上手で、
処女で、
スケベな妄想ばかりしている、
顔は冬のソナタのユジンみたいな彼女が欲しいです。

一日一日消化するのすら辛くなってきた
マジでほんと毎日ボロボロだわ・・・

両親が生きてる内は自分等も頑張って生きようや。
でもそのあとは・・・・・

――――
／｜｜｜｜＼
｜●　　●｜｜ ｜ ▲ 　／　
＼― ／
ｵﾗ,ｲｷﾃﾙｶ?ﾄｳﾁｬﾝ.ｶｱﾁｬﾝ ｵﾗ,ｳﾏﾚﾀｸﾅｶｯﾀﾖ
ｵﾗ,ﾋﾄﾆ喰われるﾀﾒﾆ
ﾀﾀﾞｳﾏﾚﾃｷﾀﾖｳﾀﾞﾅﾞ
ｸﾔｼｲﾖ,ﾂﾗｲﾖ,ﾑﾅｼﾞｲﾖw

同じ孤男なら高級マンションの広い部屋に住んで熱帯魚を飼ってて
ソファーに座ってブランデーを片手に大型液晶ハイビジョンテレビで
昔の名画を観て酔いしれる、そんなダンディズムな男の生活がしたい。

心が満ちるのに高級な物は必要ない。

美味い酒と愛しい女にいて欲しい。

それ高級っすよ・・・

何を言ってるんだ
それが不可能だから物を買うんじゃないか

彼女いない暦＝年齢で、友人も就職して以来ここ１０年間０。
学生時代も小、中、高といじめにあい続けてきて職も未だに
長続きせず転々としている。貯金も底をついて０に等しい。
おまけにここ数年原因不明の偏頭痛になやまされ続けている。
俺以上に悲惨な孤男が他にいるのか？

>>259
とりあえず、原因不明の偏頭痛に関してはペインクリニックで診てもらった方が
・・・

>>259
＞彼女いない暦＝年齢で、友人も就職して以来ここ１０年間０。
＞学生時代も小、中、高といじめにあい続けてきて
ここまで同じ

職場はずっと同じ所に勤めている。
オレは使えない奴だので、いつも職場の方々に迷惑かけている。
一生懸命やっても、うまくいかない。

体調も悪い。
左胸が痛む。
もう、何も得るものは無いし、このまま失い続けるだけだ。

最近

心から笑う事

心から幸せだとかんじること

心から人を好きになること


こういう「感覚」が欠如してきていると、自分でよく思うようになった。

なんか、どうしようもない
死にたいのに死ぬのが怖い
生きていたくないのに死にたくないと思う

もう心があああああああああああああああああああああ

死にたいというよりも生き方が分からない
もがき続けたが未だ答えが見つからず
一体どうしたらよいものか

困ったねーこのめまい

このめまいと歯が治らんと俺の業界征服も夢で終わってしまうなぁー

こまったこまった
誰かメーテルみたいな人が現れて俺を導いて・・・・う。

>>259
社会に出ると友達って、なかなか出来ないよね。
会社に勤めると見栄が芽生えちゃうのかな？
なんか、心を開いてつきあえる人いないよね。

偏頭痛は、病院で診てもらわないと！
だって、精神的にもよくないし。
０に近くても貯金あるんじゃん！
スゴいよ。私なんて貯金ゼロだし、マイナスだし！
それだけでも、ちょっと尊敬だよ！
がんばれ！

�@暴力によるイジメ
�Aクラス全員から無視

つらいのはどっち？

時には
世の中がおかしくなって

何もかも
裏目に出る事がある

取り返しが
つかないかも知れないし

何とかうまく行くかも知れない

僕の言う事は間違ってないはずさ



落ち葉を蹴る君の
いつしか魔法は溶けて…



だって今日は
ついてなかっただけ
がっかりだよね



悲しい歌を歌うのは
未来を変えたいから

わからないなんて言わないで

嘘つくなよ


無理矢理笑って
どこかに出掛けるの



今日も又ついてなかっただけ


ついてなかっただけだよ



青空を独り占めするような休みが君には必要だよ

相変わらず傷ついて
ボロボロになって行くのかい

そんなに頑張らなくていいんだよ


ﾀﾞﾆｴﾙﾊﾟｳﾀｰ

スレタイが「俺の人生本当にボレロだな」に見えて、どんな優雅なスレかと来てみたらあなた、、、

ララァ…私を導いてくれ

ああ、ほんと毎日どうしたらいいのかわからぬまま
日々が過ぎて行く。いや、もうどうしようもないのかもしれないけど。

自分に可能性がほとんどないのことだけはわかってる。

自分の限界は自分で決めるのか？

ちょっとの勇気なんだけどね。

なぜベストを尽くさないのか

もうあと５年がんばる。
そしたら４５才だけど、会社止めて学校に行くつもり。

あーあ　　この世に生まれてこなければなー
苦しまずに済んだのに　

お前ら口惜しくないのか？
頑張って幸福をつかめよ
俺もまだあきらめないよ
絶対誰よりも幸せになってやるという
その執念というか希望だけは忘れない

自分厨房の頃物凄く好きでしょうがない子がいたんよ
2年の時に転入してきた子でみんなかわいいかわいいて言ってた
でも自分はそれまで彼女とか出来たこともないし
女子から恋愛的な好感もたれたことも無かったから
(友人的な物は常人と同じくらいあったけど)
かわいいけどどうせ自分とは相手してくれんだろうなって思ってた

でもその子は自分とすごく仲良くしてくれてそして凄く優しかった
夏休みにあった祭りにも一緒に行った。他にも何人か居たけど
あの子(転入生)を意識し始めたのはこの辺りだったかな

夏休みが終わって祭りに一緒に行った女子に
(転入生の人と凄く仲いいし自分とも凄く仲がよかった人)
「(転入生)はあんたのことが好きらしいよ」って言って来た

その時は本当に嬉しかった
前にも書いたけど女子からそういう好感持たれたこと無かったし
ましてや好きな子からとか絶対無いと思ってたから

でも、自分のちょっとした行動で凄く嫌われてしまった
「最初は凄くいい人だなって思ってたけど今は1番キライです」
と言われるほど凄く嫌われた

でも好きって気持ちは変わらなかった
もう諦めて他の人を好きになろうって思って一生懸命他の人を好きになろうとした
でも無理だった。何かが足りなかった

それが3年の夏休みごろまでずっと続いた
よく思えば1年以上も好きだったのか

それでもう決めた
やっぱり自分の好きな子はあの子(転入生)しか居ないって思った
自分にはあの子しか好きになれないって思ったから告白した
放課後にちょっと静かなところに呼び出して告白した
こういうことは生まれて初めてだからなんといえばいいか分からなかったけど
とにかく好きって事を伝えた

でも結果はNOだった
好きな人が居るからごめんなさい、という事だった。
でもその時私こそ色々きつく言ってごめんなさいって言われた
一番嫌いな人に謝る人なんて居ないよな
ましてや告ってるときに謝る人なんてほとんど居ないだろ
でもその子は自分に謝った
それでそのこと仲良くしている間は凄く優しくしてもらったのが思い出されて
家でぼろぼろ泣いた

あんなに仲が良かったのに自分のせいであの子を傷つけてしまった
あの子を一生守ってあげたいって思ってたのに傷つけてしまった

中学校を卒業してだいぶ経つけど誰も好きになれない
好きになろうとするとあの子が思い出されて
やっぱり自分はあの子が好きだっておもって誰も好きになれない

もう誰かを好きになったり出来んのかな
あの子は俺のことを「明るいところが好き」って言ってたらしいけど
随分暗くなってしまったような気がする
タイムマシンとか出来ないと思うけど出来たら自分はすぐにあの頃に戻るよ
そして一生あの子を守ってあげたい
もう無理だとは思うけど

かなり長くなったｽﾏﾝ

いい感じで誤爆してた・・・
申し訳ない・・・

>>268
これの元ネタなんだ？

じ・ん・せ・い〜ボロボロ♪
おとこも〜ボロボロ♪
おんなも〜

忘れた

ボロボロっていうかね・・・
空っぽなんだよね・・・

弧･お･と･こ〜ボロボロ♪

だろ？

セックスフレンドという関係の相手と出会えました
登録は無料だしここが一番遊べるしね
やっぱりセックスは割り切りよりも、ホントにセックスが好きな女と楽しんでやったほうが全然良いね。
http://symy.jp/?v0_piece

勝利も敗北もないまま孤独なレースは続いてく

友達は出世して近いうち結婚
自分は鬱でクビ
入院費で貯金尽きた
他人が幸せに見えてしまう
仕事見つけて金増やす

ネットで調べてゴスペルでもやったらどうだ？
ゴスペルってのはキリスト教の賛美歌なんだけど
クリスチャンじゃなくてもゴスペルの練習みたいのに参加させてくれたりするぞ
ゴスペルってのは黒人奴隷が明日への希望を夢見て歌った歌なんだ

まあ俺ははっきりいってそういう宗教とかは気持ち悪いとか思っちゃうから駄目だけど
もしかしたらゴスペルで救える人がいるんじゃないかと思ってね

キリスト教云々よりその背景にある虐げられた黒人が歌っていた歌って部分で何か感じる部分があるんじゃないかな

ずっと孤独だったなら
ボロボロの逆だろうが
もうツルッツルのあかちゃんみたいな脳味噌のままってことだ

それが不幸な状態だっていうのは全く否定しないけどな

気付くのが遅すぎて後悔する
　　　　　　↓
現状を打開しようとは思うが、恥をかくのを恐れて行動に移せない。
　　　　　　↓
　　　自己嫌悪に陥る

俺の人生これの繰り返し

俺も、恥じかける勇気が欲しかった
自分を大事にしようという気持ちが自分を不幸してたのでしょう

所詮僕は自分のことしか考えられないバカでした
他人のために、なにかボランティアでもすればよかったのかなあ
結局俺って何もしないんだな

どうしたら一歩踏み込めるのか・・・

俺この前寂しさに耐え切れずついにリアルドール買ったよ。
でその夜ドールと合体したわけだがふと鏡に映ってる自分とドールの
姿が目に入ったんだけどその瞬間急に虚しくなってきてさ、思わず
泣いてしまったよ・・・。人形とヤってる姿って想像以上に情けないのな。
心が繊細な奴は絶対止めといた方がいい。

>>291
抱き枕はお勧めだぜ
リアルドールよりもいい感じだ

ここのスレ全部みた感想だけど皆、苦労しながら頑張って生きてるだなと・・・
究極は自殺なのか？死なないで生きてると言うことは・・・う〜〜ん解らなくなってきた

最近新興宗教にハマる奴の気分わかってきた。
何かのグループに依存したいんだよな。
実社会で無視されればされる程。

勿論中身は搾取なんだろうが、俺にはもう取られる物なんか何もないよ。
でもこれじゃ、宗教にすら相手にされないかな？ﾊﾊ…。

>>294
依存、というか何かに所属したいという気持ちは、
俺にもよくわかるな・・・。

普段は職場でバリバリ働いていて、
周囲の人間と関係を保っているように見えても、
結局は仕事上での付き合いでしかないわけで。

最近そうしたことを
肌身に感じているせいもあって、
家庭や仲間といった物が急に恋しくなってきた。

とはいえ、
特定の人や物に依存してしまうのは危ういので、
数多くの人や物に広く浅く依存してみようかと思っている。

実はこうやって2chに書き込んでいるのも、
その一環だったりするのですｗ

>>293
究極は、「死にたいのに死ねない状態」だな
早く終わらせたいな

喉元に 剃刀あてて 笑ひつつ
死ぬか生きるか 笑ひ煩ふ


ふと心に浮かんだ言葉を綴って今度は短歌をつくってみた

とりあえず何か目標を立ててそれを毎日欠かさず一月続けてみる。
もし一日でも抜かしたらまた最初からやりなおし。そうしてそれを
なしとげてまだ自分ぼ心境が何も変わらなくてまだ死にたい気持ちが
薄れなかったらその時に死ねばいい。とにかく死ぬつもりなら何かを
死ぬ気で一月続けてみれば自分に何か変化がおこるかもしれない。

出逢い系１ヶ月で１０人の女性と逢った。
地域密着型なので すぐ会えます。
新規登録で６０ポイント貰えるので　それでＧＥＴできるよ！
だって、書き込み０ポイント　返信５ポイントだからね
６０ポイント分だけ試してみれば
http://550909.com/?f4254942
試して気に入らなければ　簡単に退会できるから安心です

親が作った借金が一億７千万円
もう２０年近く働いて返してる
あと１０年か１５年かかりそうだ
でもその間で何かあったら終わりだな
っていうか借金のせいで奴隷と同じ　死んでるも同然
親が言うんだよ「あんた結婚しないの？」って
バカじゃねーの！俺が結婚してたら借金返せねーじゃん！
嫁や子供なんか養えないし、こんな借金あるとこに嫁なんかそもそもこね−よ！
それに結婚しなかったからここまで返してこれたんだろ！

あああああぁぁぁぁもう！　俺の頭上にだけ核爆弾落ちてこねーかな

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=nestybasck

生�`

>>300
すげぇな…なんの借金だよ？親の会社が倒産したとか？

>>300
「お前らの借金抱えて結婚なんかできるかよ
あんたらこんな借金のある家に来たいと思うか？
嫁さんにもこんな苦労背負わせたいか？」
とか怒りを言わない分偉いよお前は。
オレなら爆発しちまうな、きっと。

親の借金背負うってどういうことかいな？
連帯保証人でもなったのか？

無条件に親の借金を子が背負うってものじゃないけどな。

なんで相続放棄しなかったんだ？
そこが悔やまれる

借金を背負わされ、と書いてしまった為誤解させてしまったかもしれないが
金を返してるのは俺だけじゃなく父親も返してる。
言葉が足らなくてすまん。

実質借金（融資）を受けたのは親だがその際の名義人が父・母・俺の三人。
だから社会的にみれば俺も融資を受けた張本人の一人。
（借りる際の具体的な内容などは一切聞かされてなくても）
ただ不幸中の幸いは借りてる場所が銀行や信用金庫だった事。

昨日は不眠気味でテンパって変な書き込みしてすまなかった。
でも皆からレスもらえたおかげで頑張れそうな気がする。
っていうか頑張るよ。
この２０年近くで2/3 は返した　後1/3くらいだ。

＞「あんた結婚しないの？」

自分で借金作っといてこんな呑気な事言う親にはガツンと言ってやればいいのに

もうボロボロになりすぎた。もう眠りたい。

>>307
借金のおかげで家族が団結できた
おまえの親父の一生もおまえの一生も
十分に意味のあるものだ

>>307
世の中にはそれで崩壊する家庭もあるだろうにすげーな、
おれなら間違いなく逃げてる（独りで）

頑張れ借金男、完済したら報告してくれ

自分が良かれと思ってやってることすら

可愛くない、みたいに批判の対象になる・・・

結局、この世の中ってムラ社会的な派閥とゴマすりが全てなんだよな。
虚しいぜ。

ただ、そういうものだと思って、割り切って生きて行くほかないけどね。

俺の人生、小４から狂い始めたな。
中１から、何言われても無視するようになったな。
昔は、学年でも相当のお調子者だったのにな。
昔は、減らしたい程友達がいたのにな。
今日、小３の頃同じクラスだった女子に「昔はもっと明るかったよね」
と言われた。
記憶を無くす方法は無いのかな？あったら教えてくれ。
法に触れることでも良いから、誰か教えて下さい。
できれば誰か俺を殺してください。

大学で友達いなくて悩んでいたが
おまいら見ると漏れの悩みなんてちっぽけだった・・
悪い言い方だけど
おまいらのカキコみると頑張れそうな気がする
ホントありがとう
お互いがんがろうぜ！

>>313 電車に飛び込めばよくね？
　　　でも漏れには迷惑かけんなよｗｗ

おまいら

>>307
おまえ偉いな

俺なんか
莫大な借金抱えた両親見捨てて
独りで東京に逃げてきて早3年・・・
両親が生きてんだか、死んでんだかわｋんねーよ
毎日何が楽しくて生きてんだか
ほんとわからん
仕事終わって、家帰ってきて酒を飲むくらいかな
唯一の楽しみわ
長々わりーな

それはそれで辛いな・・・
皆いろいろ背負ってるんだな。

でも、職場とかって、やっぱそれなりに生きてきた人が
自分の価値観を押し付けてそれに合わないやつはダメ、っつうの多くない？
なんか、人を思いやるとか、察しの文化とか
そういうものが確実に失われつつあるよな。

ガツガツ、獰猛な奴だけが生き残る、まさに弱肉強食的な
社会になりつつある。


ほんと疲れる。ただ生きて行く、その事に・・・

それぞれの職場にそれぞれの人がいてそれぞれの人生生きてきてるから
皆ある程度の価値観やプライド持ってるからな、
ただ職場だけじゃなく学校やバイト先、仲間内でも大なり小なり同じような事がある、

陰でこそこそ言い合ったり罵ったりネタにして笑ったり
蹴落としたりイジメたり・・・

狭い世界で共食いみたいに争ったりしたくないよな

誇り持つのはいいんだけどさ、他人に干渉して来るなよって感じ。
人それぞれ、背負ってる運命の重さとか辛さとか違うんだからさ。

自分がそれなりに来てるからって、そうなれとか
それじゃダメだとか言う奴は、ほんと反吐が出る。
頃してやりたいよ。

そうそう
俺の事はもうほっといてくれって感じ
お前に迷惑はかけてねーだろってなｗ

いや〜、生きてるって、ほんと辛いことですね

実際ボロボロだが働いてる最中はそうでもないんじゃないか？

俺の場合は逃げられないとあきらめてるだけ。
また逃げてる間に金銭的状況が悪化したら取り返しがつかなくなるそれが怖い。

>>308
すべてが終わったら一発くらい殴ってもバチは当たらないだろう。
でも多分精も根も尽き果ててると思う。
>>310
もはや親にはあきらめと腐れ縁しか感じてないがな(^_^;
>>311
良いかたちで報告したいと思うが早くて１０年位掛かると思う(^_^;
>>315
遠くから実家を覗いてみれば？
少額でも現金送ってから電話してみるとか？
莫大な借金なら３年で終わらないだろうから
今から戦線に復帰するるのも悪くないぞ、その気があるなら
チカラをためる為に今まで休んでいたと思えば良い。
当たり前の顔して実家に行ってふんぞり返って新聞でも読んでやれ。

もちろん今のままチカラを貯め込むのもいいだろう。
俺にレスを付けたは何かのキッカケかもな。
でも発言の責任は持てないと逃げの１手を打っておく　(^_^)

俺もなんで生きてるか分らないけど・・まぁ惰性だろうな。

辛い事、辛い時間だけが人生の全てって感じ。

誰々と喧嘩したとか、付き合ってた奴に酷いことされたとか
あたかも世界中の悲劇を背負ったかのように言うけど
孤　独　に　は　勝　て　な　い

あー。なんでこんな辛い毎日を生きてるんだろ？
時々わからなくなるぜ。
まぁ何も感じないように生きてるが。
その辺すら叩いてくるやついるし。
ほんと生き辛い現実にうんざり。

小学校時代は虐められた。

中学校、高校と馬鹿にされないよう勉強して、
一流と言われる大学に入ったが、

大学では周囲が優秀な奴ばかりで劣等感を感じるばかり。

やっとの思いで卒業し、会社に入ったが、所属した部署が、
期待されたわりには儲けが出なかったために、
厳しいリストラに晒され、専門から遠く離れた部署を転々と
させられる。

鬱々と暮らしているうちに、集中力も落ち、そのため
交通事故の加害者になり、離婚も2度経験した。

まじめに生きてるのになぜ、俺ばっかり不幸な目に遭うのか？

まあ、それでも生きてますｗｗｗ

2度結婚できたのは、ここでは幸せな部類だと思うぞ。

だな

両親が離婚して全てが狂った・・・。
なんて卑怯な事しか言えない自分・・・。
小学校では虐められ
中学校は不登校
よく世話してくれた先生のお陰で高校に入学するも
周りとコミュニケーションがとれず辞退。
なんの目的もなく生きている今・・・。
独身、貯金無し。

もう氏のうかね。

生きてる体に引き摺られて
嫌々、毎日の人生に付き合う俺の心・・・
早く体が機能停止しないかな、と毎朝うんざりしながら思う。
人間、早死にが理想。
15歳ぐらいであの世行きがいい。

誰かのせいにしたいけど誰のせいでもないかな…
あ、高校の頃俺を苛めた奴は責任あるなｗ

でも、やっぱり場面場面での己の怠惰さが全ての原因だ

ここの人達は立派だね

女の人を抱きしめれたら幸せ
分かんないよ
どこにあるのそういう温かいのは

何か中学生のポエムみたいできめえなｗｗ
すんませんｗｗ

ガキの頃から極度の貧乏、親が離婚して母親と暮らし始めてからは火が出るような究極の貧乏。
それをネタにあげつらうさもしい奴らにからかわれて生きてきた小中学時代、バイトと勉強以外空白
だった高、大学時代。
必死に勉強して一流企業と言われるところに就職したのに、母親が俺を父親の借金の連帯保証人
に勝手にしていたことが発覚、会社にまで催促の電話がかかってきて社内で大分問題になってる。
最悪解雇されるかも、少なくとも幹部候補からは除外されるらすい。

此処までがむしゃらに頑張ってもなんで報われないんだろう？社内の他の奴らはスタートラインが違う
シード選手みたいな奴らばかりだから、本当に疲れる。

>>334
苦労を重ねてきた　あなたこそ幹部　人の上に立つ存在にふさわしいと思う

いままで散々努力したきたのに　更に言うの何だが　

ガンバレ　　そして何時か起業して社長になってくれ

結局は人生って運命なんだろうな。
そう思って割り切って行かないと心がぶっ壊れちまう。

ほんと、この世は闇、この世は地獄だね。

---------------------------------------------------------------------
　この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうかあって欲しいと願います。
---------------------------------------------------------------------

「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。
しかし、
孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」
　 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」
　 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、
滞在するのには寂しい場所である。」
　 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」
　 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。
私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。
兄のジョセフだけは少し愛している。
ただし、それも習慣上からである。」
　 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」
　 田山花袋

「山は山を必要としない。
しかし、人は人を必要とする。」
　 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。
だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」
　 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。
私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、
タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」
　 ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。」
　 前田夕暮



　　　「　　　性の楽しみは、良しも悪しも

　　　　　　　　　　　　人類の歴史から奪うことはできない。　　　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変体越後屋　http://meet.adsv.jp/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ボロボロすぎた俺の人生。
すっかり性格が変っちまったよ・・・

太宰でも読もう

>この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が
どうかあって欲しいと願います。
の一言に安らぎました。　　　　　　　　　　

THEﾜｲﾄﾞの福岡のイジメについて今みてるがお前らあれどう思うよ？

>>341
この世界は腐ってる

ボロボロの仮面の下、涙で濡れた夢、金、自由をーーーーーーーーー

＞341
正直被害者の気持ち考えると胸が裂けそうになる
昔の俺をみてるみたいで…

トラウマというのかすっかりコミュニケーション能力が低く
この板にきています
２ちゃんがなかったら自殺してたかも…
本当助けられてると思うよ
ありがとう

あぁしにたい。なんでこんなにさびしがりやなんだろ俺。
オトコなのにさびしがりや。それも極度の。
いわゆるメランコリー親和型ってやつ。
うつ病だし。
毎日ネットやってるだけの生活。
友達はいるけど５００キロも離れたところにいるんだし。。。
だれか毎日話せる友達がほしいよ。
そんな深い話じゃなくていいんだ。世間話で。
気軽に楽しく喋ったり一緒にゲームしたりご飯食べに行ったり。
そんな友達がほしいだけなんだ。
なのにもう２２歳にもなるとみんな男は
一人で結構生きていけるんだよな。。。
俺だけだよ。
一人で生きていけないのは。。。

２２歳か・・。
俺なんか２９だ。ハァ〜もう嫌だこんな人生。
さびしい。

２９といってもちゃんと働いてはいるんですよね？おそらく
俺なんて働いてもいないですよ。大学も行ってないし。
人生もう終わってます。

命を運んでくると書いて運命か・・
いっそこのまま持ってってくれないかな

既出かもしれませんが、最強伝説黒沢（だったかな？）
みたいな漫画を彷彿とさせますね。

22なら派遣にでも登録してさ、そっから正社員を目指して…って考えたら
まだどうにでもなると思うけどな。
あと、金があるなら専門学校。目指すものによって違うと思うが、
同じ方向性の違う年代が集まるから結構面白い。行ってみれば？

あいあ大学も行ってないですってのは大学に在籍はしてるけど
まったく登校してないってことです。
一回働き出した事ありました。ほぼ正規雇用みたいな感じで
でも２ヶ月も続きませんでした。
人間関係が辛くて。。。
アドバイスありがとです。

ほんと毎日ボロボロ。疲れたわ・・・

寝ても覚めても終わらない悪夢。５年間、孤独に一人で頑張ってきたが
そろそろ限界。頭が狂い始めてきた・・・。
人間関係を築くのが苦手で社会からはじかれてほそぼそと一人で生きてはいた。
そして気がついたら３００万の借金を抱えていた・・。
誰かに構ってもらいたいだけなのに・・・。構ってもらうのにもお金がいる。
いっそのこと死ねば楽になると思ったけど何故か死ねない。死ぬ勇気がない。
ただただ・・・絶望しながら一人で泣いている日々しかこない・・・。

メンヘル的な長文ですいません。

>>353何故３００万もの借金を抱える羽目に？

３００万なんて、これからの人生に比べたら大したことないよ。
ただ、それって闇金じゃないよな。
闇金じゃなくて、サラ金絡みであっても、アホみたいに金利が
付くから借り換えをすぐしろよ。

たとえば、恥を忍んで親にお願いして立て替えてもらうとか。
３００万たらずで353に死なれたら、親は苦しみ続けるぞ！
普通の親なら、３００万くらい持ってる（立て替えられる）
もんだからな。
おまえに、兄弟はいないか？
兄弟がいたとしたら、死なれたら「なんでたった３００万で・・・」
って悲しませることになるぞ。

とたった４００万の借金で弟に死なれたオレが言ってみる。

みためが悪いため今まで女性からは気味悪がられ
頭があんまりよくないから親からは失敗作とまで言われ
２０年以上一人で悩みを解決してきた・・。友達だってまともに出来なかった
でも、お金渡せばそんな自分でも構ってくれる。
ある日、とてつもなく寂しく我慢できないときに出会い系サイトで女性と知り合った。
その時は数万でも出していいから寂しさを忘れたかった。
初めはちょっとでもいいから現実から逃げれればと思ったけどそれがだんだん
エスカレートしはじめてきた。
でも女性から見ればただのキモイ男。金だけうけとってはいさようなら。
そしてとどめのメールがきた・・。
「あんたキモイからもうこれっきりにしてよ」
別に体とか求めてない。世間話や食事を一緒にしてくれるだけでいいのに
別に催促もしてない。もし、暇ならどうですか？程度のやりとりなのに・・
それから何かがはじけた・・。女性には１２０万位渡したかな。
後はもう何に使ったかはわからない。気がついたら３００万の借金かかえてた

本当に長文ですいません

>>356
ありがちすぎてﾜﾛﾀ

356のアフォさにﾜﾛﾀ

>>356
何じゃそりゃ自業自得ではないか
同情の余地無し

職が全く長続きしない。２５で５年近く勤めていた販売の仕事をやめてから
１０数箇所職場を転々としてきたがほとんど他の人のペースに着いて行けず
どれも一月でクビになってしまう。一月働いて無職期間が二ヶ月くらいで
一年のうち就職期間が半年にも満たない。そうこうしているうちに五年の
月日が流れて早３０歳。貯金も今のところ０に等しいし生まれてこの方
親元から離れたこともない。早く安定した仕事に就いて一人暮らしする
金を貯めたいよ。

>356に同情できない奴ってまったく分かってないんだな。。。
みためもわるいし頭も悪いからこうするしかないんじゃねーか。
多少なりとも頭がいいオマイラには一生わからんだろうよ。

俺も女と会話したことほとんどないから>>356の気持ちはわかる
女に金渡すようなことはせんが

人間は誰でもそんなに賢くないよ。

そうだな。女には金渡さない方がいいぞ。
あいつらの欲望には際限がない。底なしなんだ。
ほとんどの女がそうだと思う。

親もなし 妻なし子なし板木なし 金もなければ 死にたくもなし

女に金だすのは風俗だけにしとけよ。
風俗のみ、無条件で対価を得ることができる。
風俗でない女に金なんか出しても、こいつはいいカモだとおもわれるだけ。
手すら握らせてもらえずに、搾り取るだけ搾り取られてひどい言葉で
切り捨てられるのがオチ。
まあここの男は普段女との接触がないから、ちょっとやさしくされただけで、
舞い上がって回りが見えなくなるんだろうが。
舞い上がったら、その気持ちを客観視するために風俗にいって
しこしこ抜いてもらうのが最善だな。

あと、なんか知らないけど、欺瞞的だね。身体なんて目的じゃないんですぅ
ちょっとお話したり食事したいだけなんですぅなんて。
まったく説得力ないよ？
ふつう男が女に近づく場合、それはセックス以外にないんだよ。
というか、それが前提だろ。暗黙の了解だろ。男と女いるところに
セックスあり、とにかくセックスだと。
だから、ママごとみたいな小学生みたいなうそ臭いことばはおいて、
もっと堂々と正直に女の身体を目当てと割り切ったほうがいい。
純粋な坊やの気持ちで近づいても、結果は金だけ取られておしまいになるから。

門松は　冥土の旅の一里塚　目出度くもあり　目出度くもなし

マジ疲れた、人生。マジで生まれてこない、これが正解だね。
ひでぇ世の中だ。

専門学校に通って来春卒業予定だが学校には求人がほとんどない。
クラスの中にはハローワークに通ってる人もいる。
俺はほとんど学校に行かなくなった。

あー・・・俺はアレだな。人によりたくなくてオタク知識深めて行使したらやりすぎて何も
無くなった。
センパイたちがいいとこに行き過ぎてるから疲れる。
あーあ。

運命って紙一重なんだよな。
あの電車に乗ろうか、原チャリでいくか。
陸橋をくぐる手前、電車が走り去るのを見送りながら
何故か今日だけは考えたんだよな。電車で行っても大して
変わらないから、今日は電車で行こうかと減速したものの
やはり、電車に乗らないでいつものようにいこうと思い直した。
まさか、この選択で人生が狂うなんて思いもよらなかったよ。

愛が足りない。

俺、ビル清掃やってるんだけど、
この前10人ぐらいの年下っぽい酔っ払い男女（25歳くらいかな）に
通りすがりに「負け組み、ﾌｫｰｰｰｰｰｰ！！（一同大爆笑）」とかやられたよ・・。
俺マジメに働いてるんだけどな・・・。

>>374
泣けた。

お前は負け組なんかじゃない。
必死に生きてる。頑張ってる。
不真面目がカッコイイとか言われる根っこから腐りきった
このどうしょうもねえ世界で、あんたいちばんかっこいいよ。

>>374
そんな連中がいわゆる勝ち組の仕事をやってるとしたら、
日本ｵﾜﾀな。

IDが勃起障害…俺もｵﾜﾀorz

とにかく　寂しいですね。今はパラサイト、経済的にも精神的にも一人暮しは
厳しいです。　なんとか趣味に打ち込みたい

374はコピペ。

でもこれを書いた元の奴がやっぱいるんだよな。
そう考えると辛いよな・・・

低学歴、低収入、低身長、低脳、低体力、etc...

俺の人生を漢字一文字で表すとしたら「低」だな。

本日、二十六になりまして、
実家から恒例の図書カード五千円届きまして、
なぜだか半泣きになりまして、　
「有難う、元気にしてるよ、、、腰の調子はどう？」母にメールしまして、、、
　
毎日、死にたいと思っておりますが 、図書カードを貰うたびに、
もう少し生きようと思います。　　　　こんな息子で御免なさい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

誕生日おめでとう。親元離れて暮らしてるみたいだね。どーしても辛いのならお袋さんと一緒に暮らしてみたらどうかな？

それとみんなに、いや自分に言わせてくれよ。使い古されたネタだと思うけど言わせてくれよ。今日、今日だけだから…。

馬鹿野郎！まだ始まっちゃいねえよ。

咲く前に落ちちゃうツボミもあるよね

毎日ボロボロすぎて、ほんと嫌になる。

もう俺はとっくに疲れすぎて限界超えてるっつうの。

なんなんだよ、この国はよー

>>384
日本が嫌なら、他の国に行けばいいだろ。

で、嫌にさせてるのはどこの大衆ですかね全く
人それぞれという責任逃れ乙

>>385
他の国の人が嫌がるようなことを推奨してはいけない。

あーあ。また今日もボロボロの一日が始まっちゃうぜ

>>384
アフリカにでも行け

どうせ不幸なんだし適当に流しとけばいいやって思って生活してい。だがそんな俺の凍てついた氷を溶かしくれる存在が現れた。すごくいい女だった。だが俺の凍てついた氷は完全に溶けることはなく去っていった…。こうなることは分かっていた いつものことさ…

俺も冷たく固まった心は再起不能だろうな。

>>381
母ちゃん大事にしてやれ。

>>381
なんか泣けた・・・ｶﾞﾝｶﾞﾚよ

大きな罪を犯したわけでもない
学歴が無いわけでもない
昔は友もいた
でも今は一人
いつのまにか誰もいない夕暮れの荒野に一人
振り返れば遠くに街の明かりが見える
もうあそこには戻ることもできない
これから進む道は真っ暗

どうしてこんな所に来てしまったのだろう

真っ暗な道を一人
再び僕はとぼとぼと歩き始めた

紳士諸君、今この瞬間を楽しみたまえ。
とりあえず酒を飲めばいいんだよ。
飲んで忘れて、１日１回死んじゃえばいいのさ。

>>395
酒飲むと耳鳴りが悪化するから飲めないんだよ
もう死にたい

>>395
そうだよね。
酒でも飲んで寝るか…
まだ未成年だけどｗ

とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね

http://550909.com/?f7648653

とりあえず、街を我もの顔で歩くミニスカ女どもに
クンニリングスしてやりたい

もうなにもかも沢山だわ・・・・

このスレは悲しいですね　泣

苛烈だった中学時代のいじめ・嫌がらせも、とある一つのゲームにハマる事が
出来たお陰で乗り切れたんだけど…。
30歳の今、そうして寄りかかれるモノが無い。どうすりゃ良いんだろうと恐ろしくなる。
今日も前々から体調が悪く、眩暈がしてきたから仕事を早退してきたんだ。
薬飲んで休んで、少しマシになったところでこうやってここに来てるんだけど、
正直、「何やってんだ俺」って気持ちに押し潰されそうになってる。
ホントに俺って、駄目なんだよなあ。

このスレ的には
スペランカーやマリオ人生なのかも

ボロボロ

俺も30前だが、もう30って思えば
何もかもどうでもいいや、って放り出せば少しは楽になれる。

30にもなれば、人生が躓いたらり、壊れちゃった奴も
少なからずいるから。
俺だけじゃない、って思えるんだよな。

これが20前半とかだときついけど。

休日だからふらっと出かけたが
なんか精神的に落ちて疲れただけだった。

結局家にしか俺の居場所はないなぁ

まだ20歳だけど俺の人生ボロボロだったな…
高校で病気(小児がん)になり抗がん剤と放射線治療でなんとか克服したが
その治療の後遺症のせいで今度は肺が破壊されつつあり
現代医学では治療法がないらしくそのうち在宅酸素が必要になる
病気や障害を持つと友達は離れていくから孤独になるし。
頼むから普通の人生を遅らせてくれよ
それか楽に死なせてくれ

休日あまりの寂しさからメル友でネカマになって男とメールする。同姓だけに男の下心が丸見えで手に取るようにわかる。
そして最近女より女らしく演じられるようになってきた。

何やってるのやら…俺の人生ボロボロ
オワタ＼(^o^)／

>>405
俺22でぼろぼろだけど、きついとかはあんまり無い。
だって、どうせ10年20年経つと同じようなやつらが出てくるだろうってわかってるからさ

ただ、どうでもいいやって放り投げても、楽にはなれないんだ。
細かく言うと、放り投げた時は楽になったけどその後絶望的な苦しみに苛まれた。今もそう。
投げたことを後悔してるわけじゃない。その時にはそれしかどうしようもなかったからさ。
でも、結局は絶望でしかなかった。

人生投げないほうがいいよ。投げたくなるけど投げないほうがいい。
人生を放り投げても、そう簡単に命は放り投げられないんだマジで。
と言うより、命を放り投げるにも相当な頑張りが必要だから。どうでもいいやじゃ、命は捨てられない。

やりたいやりたくない関係ない。やらざるを得ないんだ。だって、やらなきゃその後苦痛に襲われる。
こう気づいたのは最近だけどね

あーほんと苦痛な人生に産まれさせられたよ。人生の奴隷脱却のために、生きるにせよ死ぬにせよ頑張り続けなければならないと言うこの矛盾。
ほんと、生きるって辛いねえ。

何かを成し遂げたいと思っているかぎり、永遠にできないことがある。自分には無理で、あきらめ、絶望した瞬間に向こうからやってくるものがある。
自分の性格を嫌っている女の子がいた。どうにかして、自分の性格を変えたいと思っていた。あるとき、この女の子を好きだという男の子が現れた。
そのままの彼女が好きなのだそうだ。彼女は自分のような人間を好きだと言ってくれる人がこの世に存在することが信じられなかった。
世の中にひとりでも自分のことをそのまま受け入れてくれる人がいると知っただけで勇気がわいてきた。
自分が捨てた家族、家、友人……、あれはいったい何だったのだろう。この男は実際には何も捨ててはいなかった。
捨てることで得られると思ったもの、つまり永遠の真理、悟り、そのようなものを望んでいるのは執着以外の何ものでもない。 すべての執着を捨てる。
いや、捨てなければならないと思っているのなら、それは「無」への執着にすぎない。「有」への執着が「無」への渇愛に変わったにすぎない。
この男は自分が捨てた家族、家、友人、仕事の見返りとして、新たな執着を作り出し、以前よりいっそう強欲になっていたにすぎない。
禅寺に通い、何年も修行をしたが何ひとつ変わらなかった。とうとう自分自身に絶望した。本心から、死ぬしかないと思った。
そのとき頭の上でカラスの「カーカー」という鳴き声が聞こえた。この瞬間、この男は悟った。
何の見返りも期待せず、ただひたすら受動的に生きているとき、何かに気づくことがある。
ところがほとんどすべての人の「よい行い」には、何かの見返りを期待する心がついてくる。
どこかでかならず自分自身への見返りを期待している。どこまで行っても、結局すべて、自分のためでしかない。
本当に自分自身を捨てて、山間に咲いている一本の花のように、ひたすら受動的に生きることは私たちにも可能なのだろうか。
世間に対して、何のカルマもばらまかずに生きることは可能なのだろうか。
いや、できないことなのだろう。
私たちが生きるということは、常に恐ろしいほどの業欲を発散している。
一度徹底的に自分の欲の深さに気づき、絶望してみるところからしかスタートは切れない。
心底絶望すれば、庭先に飛んできた雀の「チュンチュン」という鳴き声でもわかるときはわかる

私の机の前に置いてある鉢植えの植物、これはひたすら生きている。悟りたいとも、誰かの役に立ちたいとも思わず、ただ存在している。ひたすら自分自身をまっとうしている。 私たちも、このように生きることができたら少しは浄福で清浄な生き方ができるのだろう。

何にせよ、宙ぶらりんの状態から抜け出すには決断がいる。
今までの状態を維持しても、何とかやっては行けるが、かといって、それに満足もしているわけでもない。
新しいことに挑戦したいが、もし失敗したら、今より一層ひどくなるかも知れないと思うと決断もできない。
人はよほど切羽詰まらないと、産みの苦しみを乗り越えられない。
様々な執着を捨てきれないため、自分で自分を縛っている

「清水の舞台から飛び下りる」という表現も、禅の「百尺竿頭進一歩」（ひゃくしゃくかんとうしんいっぽ）も、これがそう簡単ではないからこそ、このような表現が生まれたに違いない。
清水の舞台や、百尺（約30メートル）の竿の先から飛び降りれば、九分九厘死ぬ。しかし、今の自分を捨てて、新しい自分と向き合うためには、
これくらいの決心はどうしても必要なのかもしれない。思い切って飛び下りれば、必ず手が差し伸べられる。
とは言え、今現在、何の不満もなく暮らしているのなら、誰も好き好んでそのような危険なことはしない。
もしこのようなことを考えているのなら、それはその人が、大なり小なり、今までの自分を捨てなければならないときが来たからだろう。
自分の拠り所としていたもの、それは人により様々だろうが、それらが自分の周りから消えてしまうことがある。一切の価値体系が崩壊してしまう。

そのようなとき、人は何らかの形で、生まれ変わるしかない。生まれ変われないかぎり、この後、その人は生きて行くことができない。

人は今までの自分を捨てて、新しく生まれ変わりたいと思ったとき、様々なことを始める。
何かの宗教に入ったり、何かの本を読んでみたり、出家する人もいる。
それで変われるかどうかは、結局、その人がどれだけ切羽詰まっているかによる。
心底、絶望していたら、どこからか声が聞こえてくる。これは何かを信じている、いないにかかわらず、
自分の中から新たな生命エネルギーがわき上がってくる。もしそれが起こらないのなら、それはその人がこの世から消える時なのだ。

もし自分が存在することに何らかの意味があり、まだ死ぬ時期ではないのなら、その人はきっとよみがえる。
それは目には見えない＜存在＞の力のおかげと思うか、遺伝子が自分を守ろうとする力であると考えるかは、その人次第である。遺伝子は、このままでは自分が消えるかも知れないとわかったら、それを阻止しようと動く。
そのために、もう一踏ん張りして、消えそうになっている細胞に新たなエネルギーを生じさせるのだろうか。遺伝子は自分を残すために、新たな環境の変化も受け入れる準備をするだろう。

遺伝子の話では身も蓋もないと思うのなら、何かの大きな力と思ってもよいが、突き詰めれば同じことである

インドの聖者、ラマナ・マハリシが、「どうすれば自己実現できるのでしょうか？」という問に答えて言っている。 　
実現というのは、新しく獲得される何かではない。それはすでにそこにある。
必要なことのすべては「私は実現していない」という想いを追い払うことである。
（中略）
さらに、「どうやって自己に到達できましょうか？」という問に答えて
自己に到るということはない。自己がもし到られるべきものならば、それは今ここにはなく、やがて得られる何かを意味するだろう。
新しく得られるものはまた、失われるものでもある。それは永遠のものではない。永遠でないものに努力する価値はない。
それゆえに、自己は到るものではないと言うのである。あなたは、自己である。あなたはすでに”それ”である。

それにしても人類はいつの頃から幸福を追求するようになったのだろう。
どのような生き物でも、居心地よく暮らせる環境を求め動き回っている。
海の生き物も、野生の動物も、昆虫も、ウィルスでさえ、
そのときの苦痛を少しでも和らげる方向へ進んでゆく。それがあらゆる生き物の本能なのだろう。
おそらく人間に「不幸」という意識が芽生えたのは、過剰の「もっと」を欲したときに違いない。
「幸福」という概念が先にあったのでなく、「不幸」、あるいは「居心地の悪さ」があり、それを取り除き、
さらなる過剰の欲求が生じてきたとき、「幸福」という幻想を追い求め始めたのだろう。
しかし、幻想はどこまで行っても幻想にすぎない。実体のない「青い鳥」を追い求めても、捕まえられるはずがない。
この宇宙が存在していること自体が完全であり、私たちを取り巻いている＜存在＞の神秘は、いつだって私たちを満たしてくれている。

明るく社交的な友達が多い奴にムカつくのは俺だけじゃないよね？

全部ってわけじゃないけど、逆に、友達と言うよりそそのかされやすい人が
近くに寄ってるだけっぽいんだわ…

20代にして、全ての限界が見えちまった。

>>418
モラトリアムで青い鳥探しに行っちゃうより、
20代で自分の能力を見られたら堅実な就職先を探せるんじゃないか。

418だが、働いてるよ。

でもなんつうかな、仕事云々とかじゃなくって、
自分の運の無さとか、搾取されて終わる人生とか、そういう部分ね。
世の中には俺から見れば幸せな人生送ってる人なんか山ほどいる。
俺の人生は明らかにそのコースから外れてもう恐らく戻らない。

なんか生きてても意味無いんだよな。

>>420
搾取する側に回ってたら人生に意味が発生したわけか。
なんか素直にうなずけないな。

男はみんな傷を負った戦士


この都会（街）は　戦場だから・・・。

>>421 誰かに、とかそういう意味じゃなくてね、搾取されるってのは。

運命とかそういう意味で、俺は搾り取られて死んで行く人間かな、と。
これまでの人生を振り返ると、そうでしかなかったから。

>>420
じゃあなんで働いてるんだよ
生きてても意味ないなら働く意味なんてもっとないぞ
人は生きる為に働く（金稼ぐ）のだと思う

⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 |
　 _ﾉ　　　　　　　 ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／　　　　　　　　.|
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　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　＿ ／￣￣￣￣￣
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　＼　　ここのみんなが
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　　 |　　幸せになりますように
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ここに来るような連中は人付き合いという当たり前のことが
できないんだよ
はっきりいって病気だ
それも直る見込みがほとんどない
孤独のまま絶望して死んでいくしかないのさ

お前らまだ　　そんなこと言ってるのか
どこまで現実から　　目をそらせば気がすむんだ
働くのが嫌なヤツほど早めに働いて　　仕事に慣れていくしかない
年取ってから仕事なんて　　無くなるんだぞ
仕事に慣れて年をとっても必要とされる人間に　　なるしか生きていく
道はないんだ　　そうやってみんな生きているんだ
なぜホームレスが存在してるのか　　考えてみろ
彼らの　　誰ひとりとしてホームレスを好きで　　やってるわけじゃない
働けないから　　その場しのぎで働いてきたから　　スキルを積んで
こなかったからホームレスになって　　しまったんだ
他にも理由はあるだろうが　　ともかくこんなこと続けてたらいつか
お前らもそうなる 　　間違いない
自分だけはそんなふうになるわけがない　　きっとそう思っているだろうが
自分が特別な人間ではないこと　自分に特別な能力なんてないんだ
ということに　　気付いたときに目が覚め恐怖に　　さらされるだろう
明日におびえながら　　生きるのは本当に辛いぞ
若い頃はまだ将来に　　希望がある気がするから独り　　でも平気だ
しかし年とってくるとその先は老いて醜くなり　　能力も衰える
特にそれまで積み重ねて　　生きてきていないものはそれを強く感じる
寂しいというよりも　　独りでいることが怖いという　　感覚が正しい
早く働くんだ　　未来の自分の為に

>>425
ありがとうな
ボロボロな人生ってやつを味わってるがまあ死ぬまで生きるかって気になるよ

幼稚な上司からのパワハラで
ボロボロになっちゃったよ
もう働くのが恐い・・

>>427
未来って言ってもね
孤独な４０年が孤独な６０年にになるくらいの効果しかないんだよ
大して変わらないんじゃないのかい

>>425
幸せはなるもんじゃない
掴むもんだよ

んで俺はもう、掴む気力が無いんだよorz

もういっぺんだけ、がんばってみよう。
でもどうしたらいいんだろうな。

生きたくても生きていけない人の身代わりになって死にたいよ。

>>433
それは自分も思うようになってきた
必要な人がどんどん亡くなっていくのに
必要の無い自分が生き残ってるという罪悪感が

ほんと疲れちまったよ。この10年位ほんとボロボロだった。

ああああああああああああー

もう昔の疲労感でいっぱいいっぱいなのに
世の中は俺をどんどん追い詰めようとする・・・

過去の思い出もロクにないので、
最近は数人の友達と恋人未満みたいな女登場して
毎日楽しく暮らしてる学園物の小説を書いて
こっちが本当の過去なんだと思いこもうとしている

>>437
　良い趣味じゃねーか。
　俺もやろうと思ってるよ。

　よかったら、どっかにうｐしろ。

暗い部屋で一人テレビを見てるときだけが俺でいられる気がする。

>>439
ん？暗い部屋でテレビを見ると、視力に悪影響を与えるって、
昔言われたことあるけど、どうかな？

マジでボロボロだぜ。夜の闇だけが俺をそっと癒してくれる

生が背中を押して死が手招きしてるよ

　　 >┴<　　　⊂⊃　　　　　　　　　憶えていますか？
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　幸せだった日々
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　　　いくら お金を積んでも 手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,




'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-
　忘れていませんか？
　　　　　　　　
　子供の頃なりたかった本当の自分。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

幸せだった思い出なんてないし、子供のころから夢なんてない。
小学校の卒アルに、夢がなくて銀行員って書いた。くだらん記憶だ

夢よもう一度！

俺に幸せなんてなかった… そもそも幸せって何だ？って思う。異性とじゃれあうことぐらいか

>>小学校に上がるより前の記憶
特別幸せな事はなかったしやっぱり今と同じく孤独だったがけど、全体でみるを中々幸せだったんだなと実感出来る

これが思い出は美化されるってやつだな

http://www.ontvjapan.com/genre/detail.php3?hsid=200611250041039&tikicd=0002

談笑したり旅行にいくような家族じゃなかったから、楽しい思い出なんてないな。形だけの家族でした。

動画upしました
up2151.zip Gメン'75　終バスの女子高校生殺人事件
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1163878786

どんだけ搾取されたんだろうな、俺の人生。

ほんと、普通の人が楽しく生きてきて、で俺の人生があって・・・

ああ、嫌になるぜ

調子がいいなと思ったら必ず上げ足を取られる人生。
人生が楽しいと感じたのは前半生の一時期だけだな。
もう先は真っ暗、、、だ。

幸せになれる人は自分大好きで、誰が傷つこうがソレが自分でなければ平気。
他人のモノでも欲しければ手に入れるし、バレなければ犯罪でも平気。

神様は、そんな自分大好き♪な人が好きみたいですね。
自分以外の死体の山を登る人が、幸せを持ってる神様の近くに行けるって訳ですよ。
死体は多ければ多いほど高く積み上がり、それだけ幸せに近付けるって寸法。

結局、幸せって神様に愛された人達だけのモノなんですよね。
そんな連中に踏み殺されて踏み台にされた方は堪りませんけど。

>>453 何いじけちゃってんのさ、今からそいつらを踏み倒してかけあがればいいじゃないか〜

傷つくことは恐くない　
だけどけして強くない
ただ何もしないままで
悔やんだりはしたくない

ttp://nanasisan.com/0nanasi/src/up6314.gif

幼稚園のときの夢はケーキ屋
ケーキが好きなだけ食べられるから
あの頃はまだ希望もカケラ程度はあったんだろうか
中学では周囲の期待に応えようと医者などと言い出した
今じゃ単なるヒキニートだし続けられる職が見つかる気がしない

>>457
俺のためにケーキ作ってくれよ。
今ドトールで売ってるカボチャのタルト高いんだよ。

死にてえ　人間一度駄目になったら立ち直るのは相当難しいな

他人のことを考える余裕がなく自分勝手
人間関係を上手く築けず、自己嫌悪に陥る
自分の気持ちを上手く表現できず、悪い方に解釈され憂鬱になる
調子外れで卑屈なことを言い、苦笑いされる　

もしあの時こうだったら、という妄想をして、生きる慰みにしてる俺が来ましたよ

孤板でいうのも何だが、最近独りでいきていく事に限界を感じている
もう自分を独りでは支えきれない　誰かを互いに支えあって生きていきたい

俺の人生まさにこれから全盛期って時に
母親が病になり、一家を親戚を巻き込んでまでめちゃくちゃにした。

完全にそこから俺の人生は狂ってしまった。
50間近のババアの人生と引き換えに俺の人生が壊れてしまった。
今でも母親を憎む気持ちは相当でかい。

今は別々に暮らしてるからいいが、一緒に暮らしてたら
母親と、父親にも相当な憎しみがあるからどうなってただろう。

最近多い親殺しとか、マジで他人事じゃないわ。

中学時代いじめられた時に、自分が全部悪いんだと卑屈になることで自分を支えていたせいで
自分に対する自信とか確固とした自分の意見を２０代半ばになっても今だに持てない俺死ね
その時その時に学ぶべき事を学ばずに年をとった人間は生きていても他人に迷惑かけるだけの
欠陥人間になるんだな　周りの人間とは益々差がついていく
時間がただ過ぎていくことが空しい　

最近ホームレスを見ると他人事ではない気がして目をそらしたくなる

時間がたつにつれて、性根が腐っていっている気がする

カレーにする

＞＞647

マジで全てを壊されるだけの為に生きてきたようなもんだ。

唯一、目標を達成できたのは高校入試くらいかな？
合格発表で自分の番号を見つけて、その後家に着くまでの
達成感とかは嬉しかったな。

あれ以外、自分の人生は全て壊れてるって言っても
過言じゃないかも

>>469
いったい何があったんだ

父親が自殺し自分が鬱になり母親が病死。
天涯孤独だよ…

ネタじゃないとしたらおまいには幸せになってほしい

ネタならどんなに良いか…
鬱と神経症＋自傷行為で心も体もボロボロ
俺が心配かけたから母ちゃんが病気になったんだってずっと自分を責めてる。
父親みたいに自分も自殺するんじゃないかと怖くて仕方ないし。
何で生まれたんだ

皆辛いんだな・・・

ほんと生きるのは、辛い

どうして俺はいつも負けてしまうんだ…
兄に馬鹿にされ暴力受けて育った
いつも悔しかった…学校の成績も良かったのに…
小学6年生で将来の夢は決まった
兄と同等かそれ以上の人生を歩むことだ
兄の成績を越えるため中学は死ぬ気で勉強した
自分と顔、動作の似てるヤツがいた
そいつは学年で一番賢かった ライバル視した
兄とそいつを越えるため必死だった
しかし中学であいつらを越えることはできなかった

兄と同じ進学校に入学した
ライバル視してたあいつも一緒だった
入学式でトップ合格していやがったことが判明
ここでも俺は負けた
高校のレベル、進度について行けず
成績はどんどん下がり劣等感が強くなった
兄は高校でトップだったらしい
俺は底辺まで落ちてしまった
ライバル視するヤツを間違えた
どちらも天才だった
兄は推薦入試で医学部合格
方や俺はぎりぎり卒業
敵う訳がない 俺は死にたくなった
でもまだ生きている 苦しいけど
ここで人生投げ出したら
12才の俺が可哀想だから
まだ諦めない
長文ｽﾏｿ

自分が不運続きなのは、将来訪れる大きな幸運のために運を貯蓄してるんだ、
と昔は考えていた。今では貯蓄どころか、一生かけても返済できないほどの
負債を抱えて生まれてきたのではないか、と疑っている。

>>70　たまたまこのスレ読むときにBOOWYのハイウェイに乗る前にと
CLOUDY　HEARTかけた。

それでも一緒に生きてほしい
っていうのはおこがましいかもしれないけど、楽でいいし、静かに安らかに生きよう。
少し休んで、きっとまた自分が動き出すときがくるよ。
みんなが甘えてる時期に大変だったんだから、周りの人よりもハイスピードで人生のハードルを越えちゃってるんだよ。
そのままでいいから、楽にゆっくりすごしてほしい。
一緒にココアでも飲もう

小学校でいじめを受けて家庭では親からの虐待。
中学は不登校でまた親からの（ｒｙ
不登校とかバカが集まる学校でまたいじめに。
卒業したら鬱＆対人恐怖ですぐに仕事を辞めてヒッキーに。
社会復帰したら今度は分裂病になった。
俺が生きてる意味ってなんだ？

480にかける言葉が思いつかない。。。

まぁがんばれや

思いやりが狐板のいいとこだろ。。。

あ〜俺は今月38になる。
この年でボロボロを感じるとツラい…
20代なら、まだ僅かながらも希望が持てる。
30代後半にもなると未来に希望は持てんぞ

人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

>>479
無理無理
俺も似たようなこと１０代２０代に思ってた。未来はいいことあるかもと。
３５になって、昔以上の絶望があることを知った
運命が追っかけてくる
休む暇さえない脳と心と体を縛り付ける
倒れたくても倒れると自分が辛くなるだけだから倒れられない
どうしろと

http://osaifu.com/?cristiano7

明けない夜は無い！

25歳までに結婚して
親が50歳になる前に孫の顔を見せている

そう思っていた時期が26歳の僕にもありました。

両親に孫は姉貴に期待してくれといった
二十歳の俺がきましたよ

まだ26だろ

中年男達から見ればリアリティがないぞ

親に孫の顔を見せるのは不可能だろうな…

ﾊｧ…

「孫を見せたい」って思える親だったらよかったのに

いつも思うよ２２〜２３の時付き合ってた彼女と結婚しとけばと・・・
彼女性格も良かったし実家の両親も親切で裕福そうだったのに
何で別れたんだろう。後にも先にも彼女以外の女性と付き合う
ことはなかった。と言うかモテなかった（涙）

今じゃ３４歳過ぎて結婚どころか彼女すらいない始末
唯一の肉親の母親も死にそうだし。おまけに貧乏

ハァ・・・もうため息しか出んわ

俺は仕事はイヤだし、夢はほぼ叶わず終わってしまったし
あとは結婚くらいしか望みがないんだよ。

いままで彼女いないから、アイツと結婚すれば。。という未練もない。
振り返っても「アイツと付き合いたかった」ってのもない。
「アイツとヤリたかった」は何度もあるけど。

だから、思い切ってお見合いでもさせてもらえるなら
見合いして結婚して、それから妻と恋愛したいなと。
そしてお互いの想いが落ち着いたら子供が欲しいなと。

俺、今２７歳なんだけどさ。

まー俺みたいなヤツが結婚すると絶望するぞと言われそうだが
絶望したとしても結婚しまいまま死ぬよりはいいと思うんだよな。

でも２７ってまだ若い方でしょ？

どーなんだろ、３０代４０代になると。
やっぱ結婚はするべきでしょ？
人生ボロボロと言ってもさ
フツーの人間として結婚して、子供を残せたら
本当は思い残すことなんてなかったりしない？
あとは気ままに生きるしかないような気がしない？

もし、もっともっと仕事が辛くなって、やばくなったら
その時は妻と相談するしかないよな。
妻に理解があって「あなたはゆっくり休んで」（言う妻もいるさ）なんて
言ってくれるなら、また新しいスタートを切れるかもしれないし。

どーだろう？

俺もそうだが、ちょっと結婚に夢見すぎ、かな？

そんな暖かい嫁さんいるかな・・・

俺もそんな嫁はいないかと思っていたんだけど
前にニュースで会社でパワーハラスメント受けて自殺した亭主に
「そんなに辛いなら、私が働くからあなたは休んでいいのに。
あなたが生きてくれてさえいればいいのに」とその妻（５０代）は
言っていたんだよ。それを聞いてから、ああこういう人もいるんだな。と
そう思ったのだよ。

でもある種、結婚したら何か幾つかのものが終わってしまうんだと思う。

ひとりっきりの人生だってそれもひとつの人生。
ボロボロの人生だってそれもひとつの人生。
どれも立派な人生なのかな？

俺はボロボロだ。ああ。なんて死んだような顔しているより
「ボロボロだぜ。アハハ」って開き直ってバカみたいに楽しく
生きた方がやっぱりいいのかな？

結婚して子供作って奥さんと生活することを望むのならすればいいさ
ただ、負の側面も考えてね。リストラ、家庭不和、子供の非行etc・・・
それを含んで、未来にそれらが起こるかもしれないけどそれでもいいのなら、出来るのなら、すればいいさ

ただ個人的には、俺はしたくない
だって、わざわざそんな重いもの背負わなくても、もっと軽くて楽しいものがこの世にはいっぱい存在する
俺はそっちに寄りそうよ

>497
いいね。結婚なんかよりもこの世にはいっぱい楽しいものがあるか。

俺にはないんだよ、あったら俺も結婚なんかしなくていい。
俺には楽しいことなんてないから、絶望しか待ってなくても
結婚して一通りのことを済ませたい。

俺は彼女なんて作れないから、見合いでもさせてもらって
結婚して、妻とたくさん愛し合って、それで子供作って
子供をいっぱい可愛がって。。
それでリストラされたり、離婚したり、子供が非行に走っても
ひとりでは味わえないたくさんの幸せな瞬間を
それまでにできるのなら、いいのかな。。と。

このままひとりでもっとボロボロになったら
きっと犯罪とかしそうでさ。。。
ひとりで暗くなりたくないし。。

ちなみにこの世に存在する楽しいものって何？

自分は昔、精子だったらしい
聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしい
そして最期に勝ち残ったのが俺様という事だ

その結果得た人生が、この有り様

俺が思うに、精子達は戦っていないのではないか
基本的には譲り合い
・・・いえいえお先にどうぞ！
この言葉にだまされ続けたのが俺だと思う方が自然だ

・・・過去に戦った精子たち
今頃俺を笑っているのか

500

結婚して家族を持つことが幸福に繋がるかどうかは、
両親が幸福そうであったか、両親と暮らしていた時の自分が幸福だったかを
思い出してみればわかる。

不戦敗の精子達のほうがかわいそいだと思う。
つくづく罰当たりな存在だ男は・・・

今１８で人生を語るには早すぎると思うけど

今の時点で人生終わってます。

俺らはみんな上〇竜平なんだよ

他人に笑いを与える存在なのか
自虐をしろというんだな

自分の両親を見れば幸福かわかる？？

ウチは父親が早くに病気で亡くなったからわからんよ。
まあケンカもするけど、母親はやっぱり今でも子供を想っているみたいだし
家族っていうのはいいもんなんじゃないのか？

俺はかえって友達とか職場の人たちとかあんまり信用していない。
俺は今の家族というより、まだ彼女もいないし、ダメダメだけど
いつか新しい家庭を大切にしたいなーと。

でも、最近オレさ、キレやすいんだよ。
その内、会社でキレて誰かボコボコにしちゃうかも。

どーしよ？

被害妄想女のせいで全ての希望を絶たれた。
お前の事だ！糞ガキ女！早く死ね！

>>506
そんなことは、知らない。

竜平との大きな違い
奴は結婚してるぞ！

俺の人生さーなんか間違っていると思うんだ。
これから「いい奥さん」もらって「宝くじ２億」が２回くらい
当たらないと、割が合わないぜ。

俺の人生は最後までわりが合わないんだろうな

哀愁ﾛﾏﾝ

俺も自分の人生が割に合わない感凄く抱えてる

でもそんな人生にいつしか慣れ、諦めを覚えるようにもなってきた。

去年、俺の上司が割に合わない感から気持ちが切れて仕事出て来なくなった。

あの人見てると、自分の将来見てるようで少し怖かった・・・

割りに合わないとおもう内が華
妥当、このていど、とおもうようになったら下り坂確定

ソレー（・∀・）つミ●←希望

お前ら俺と一緒にTOEICでも受けようぜ
少しは気がまぎれるよ

確かに。孤独な時は勉強して気晴らしするのもいいかもな。
２ちゃんやってても退屈になってきたなぁ

なーんだ、全部夢か。

ってなればいいのに。

自分にとって、人生の８割ほどが嫌な事や邪魔臭い事なんだよねぇ。
僅か１〜２割の愉しみの為に、８割の苦しみを味わなければならんのだろうか。

そう考えると気が滅入ってくるんだよな。

　　　　　　　　　　　. . 夢

　　　　　　(ﾉ'A`)ノ
　　　　　　(　　)
　　　, , , , /　>

チャゲアスの歌で

追いかけて　追いかけても　つかめない　ものばかりさ

ってのあるけど、まさにそんな人生だったなー
いつもここ、って時に壊れちまうっていうか・・・

俺、結婚まだしてないから、してみたいと思うけどさ。

職場で女と働いていると、なんかムカムカしてくんだよね。
気分屋っていうか、自分の都合ばっかりでさー。

女とデートしたこともあるけど、こっちが話題を提供し
こっちがメシ食う店まで連れていき、こっちがおごり
こっちがどこか買い物できる場所に連れていき
あげくのはてに「買って買って」。
そして夕方に「バイバイ」。。。アホかっ。

男は無償のボランティアかっ。

なーんて思っているんなら結婚してもダメだな？

ほんと。職場の隣の女が、気分屋っていうか
体当たりみたいな感じでぶつかってくる時があるから
ほんとびっくりする。

え？そこって、突っ込まれるとこ？みたいなとこでズカってくるからな。
俺は言いやすいタイプだからあれこれ言われちゃうんだろうけど・・・

運が欲しい。
運が強くなりたい。
せめて運だけでもあったっていいじゃねーか！

「五体満足なら良いじゃないか！」



ケッ(｀□´)

運が良かったらそもそもこんな絶望状態に陥ってない

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　孤男の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源スイッチはあるんだ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　人生に飽きたらオフにするのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

五体不満足ならお金もらえるお
今みたいに金も何もない人生よりずっとましだお
そのもらったお金と社会的弱者という立場でおいしい思いできるお
女だって買えるお

でも悲観的になっていたらキリがないよね。

例えば宝くじが当たっても、「寄付してくれ」とか
情報がどこからか漏れていろんな施設やら業者がきたり
いろんなヤツらにたかられるかもしれんし。
妻がいるなら、金もって、家から出ていくかもしれんし。

女ができたって、その女のせいで、今よりも
人生めちゃくちゃになるかもしれんし。

ナンパが成功して、その女のホテルに行って、ガッツポーツとって
数日後、性病になったことが発覚するかもしれんし。

仕事がウマくいって、どんどん昇進したって
仕事量が増えて、死ぬ想いするかもしれん。汚職に溺れるかもしれん。

どんないいことだって、絶対にいいとは限らないもんな。

だったらその逆もあるわけだろ。

今は金なくても、何年後かに大金入るかもしれんし
今は女いなくても、いつかは女できて
ちゃんと幸せになれるかもしれん。

何もなくても、死ぬ寸前に「やっぱり俺は生まれてきてよかった」と
思えるかもしれん。

そう思えば死ぬまでわからんよな。

人生なんで壮大な暇潰しなんだよ

>>528
今、必要なんだよねそのいいことってのが。
死ぬ直前とかにいいこと起こっても何の意味もねーよ

８０年の人生のうち、最後の一年だけ最高に幸福な人生

８０年の人生のうち、最後の一年だけ最低に不幸な人生

たった、ひとつでいい
生きてて良かった、って思えることがほしい
それを思い出しながら、生きていくよ

人生がイヤになったとき読む本 ISBN:4-89712-021-7
イヤな人生をラクに生きる知恵 ISBN:4-89712-020-9

人生が嫌になってる時がいつもですが？

もう毎日ボロボロ。
夜の闇だけが、なんつうかそれを少し紛らわしてくれるっつうか
ごまかしてくれる気がする。

あのさ、おれも君たちの大嫌いな在日だが。在日３世。
別に嫌われようが何されようがこっちはどうでもいいよｗ
日本という国における「楽して稼げる職業」は在日・帰化人が握ってるし（笑）
金あるから在日でも日本人女とやりまくり。さらにはレイプしても全然バレないｗ
あと数年で日本の参政権も取得できるし（爆）
俺達はもうお前達みたいに毎日毎日職業とか将来とか金の心配なんかしなくていいんだよｗ
バックに総連や創価学会がついてるし、働かなくても行政から月２０万の金入ってくるしねw
今俺達が考えてるのはもっと大きいこと。
いかにしてこの日本という国をボコボコにいじめ抜いてやるか、ってこと。
つまり、日本の中に、俺たち朝鮮人、韓国人の血を増やして在日を増やす。
んで日本人を少数派にしてその日本人をいじめたおす。んでこの国を乗っ取る。
今はもうその最終段階に入ってるわけ。
平和ボケした危機感ゼロのお間抜け日本人は気づいてないがｗ
例えば韓国ブーム。あれは在日が作ったって知ってる？
あれだけ大規模なブームを作れるくらい、もう日本の中で在日の力は最強なんだよ。
自分達を地獄に導いてるとも知らずに毎日毎日テレビで韓国をヨイショしてくれる日本人ｗ
韓国ブームのお陰で在日や韓国人へのマイナスイメージがプラスイメージになった。
そして日本人が韓国人や在日と結婚する数も圧倒的に多くなった。
つまりもうあと３０年で日本は完全に在日主体の社会になるよ。
たった１００万人に満たない在日に使われる１億人の日本人ｗ
お前ら糞日本人に一生地獄の生活を見せてやるよｗ
どう？ムカムカする？（爆）
でもせいぜい今みたいに２ちゃんで数十人ぐらいがチョン死ねって言うぐらいだろうね（爆）

↑
大丈夫。まだ『誇り』を棄てていませんから。
自分は自分なりにこの国が好きだからね。

>>536
そのコピペ洋楽板でも見たんですがｗｗｗ

昔からν速でよく見るコピペっていちいち書かないといけないのか

現実から逃げ出したい。なにより人生の全てからドロップアウトしたい
このどうしょうもない現状を打破できる唯一の方法、それが死なんだ
でも死ぬ勇気すらできない、だから苦しむ
孤男に未来はない
生きたくもないけど死ぬ訳にもいかない。その狭間の生き地獄の中で孤男は生き続けなければならない
それが孤男に生まれた宿命

勝手に未来がないことにするなよ

３５過ぎた孤男に明るい未来があるとは思えない。

未来なんて常に真っ暗さ。
だってそうじゃない。
見えないんだから。

勝ち組の未来はまぶしすぎて見えない。

過去も暗すぎて見れない。

人生に降り始めた雨なんてあがらない

永遠に続く暗闇の中で生きる。一筋の光さえ見ることのないまま死んでいくんだ…

とりあえず、おいしい「いちご大福」でも食べよう。

おれはほんとうにずっと一人で生きてきた。
友達もいなくもちろん彼女も。両親とはほとんど会話はしない。
10年間都会で一人暮らしした。
今となっては、これがおれの人生なんだなと思える。
これからも大きくはかわらにだろう。
一人でも楽しいこともたくさんある。
そんなわるいものでもないさ。

仕事場でもほとんど会話はない。PCに向かい続けて。
親しい友達もほとんどいなくなった。仕事以外でのつきあいは皆無。
家族とは色々事件を起こして心が通わない。

人にどう心を預けてどう心を伝えればいいのか全然分からない。
心の中に吐けない結晶ができてしまった。

これまでも、これからも、ずっと一人なんだろうな。
自分は欠陥商品でしかないと思う。

>>550
じぶんは、インターネットができてからだいぶ楽になった。
それまでは本当に、自分の気持ちとか表現する場所がまったくなかった。
ネットのおかげで、かなり孤独感が開放される。
それまで友達もいないし家族ともはなさないから、普通の人が何を考えているのかもさっぱりわからなかったし・・。
2ＣＨとかは匿名だから、みんなわりと本音を書くし、人間てこういうこと考えているんだって、2ｃｈでわかった気がします。

俺は最後に人会話したのいつだろ？
今俺の人生は暗黒期に入ってる

孤独でも働き続けられる場所があるっていいね。

俺は孤独だと仕事にならんのよ。
製造だけど現場では連絡とったり、確認したり
コミュニケーションとれないと仕事にならんから。
俺さー職場の人間って嫌いなんだよね。
殺してやりたいババアもいるし。

だからＰＣに向かっているだけでいいとか
そういうのに憧れる。

俺は一応友達いるけど、年末年始、ＧＷ、お盆しかそろわない。
いつもは祖母に愚痴聞いてもらったり、外食についてきてもらっている。

仕事さえずっと続けられるなら
見合いでもして結婚してもいいとさえ思うんだが、
また仕事辞めてしまうそうだから、どーにも動けない。

そうこうしている内に死ぬんだろうな。

>>553
空気嫁

最低限の生命維持以外全てを放棄してる。幸せになることを諦めたら人生が楽になった。

もう一生孤独でもいいや…、と割りきったら何も辛くはない。そのかわり楽しいこともないけどね。

俺もう少しで３０なんだけど偶然に中学校の同級生のサイトみつけたんです
あまりの人生の違いに恥ずかしながら今、涙が止まりません。。。
海外旅行や結婚や趣味なんかが書いてあるんですが自分の何にもなさに悲しくなりました
俺はバカな高校卒でそれからニートなんですが気持ちに表せない辛さです
死にたいとかでなく、なんとも言えない感じです

幸福になる必要なんかありはしないと

自分を説き伏せることに成功したあの日から

幸福がぼくのなかに棲みはじめた

ほんとかよ？

統合失調症だな

表現のひとつだと思うけど…

>>557はどっかの誰かさんが言ってたあれだろ
前のレスに無かったか？

母親が最近寝込むようになった･･。
もう歳だし、先は長くない気がする。
母親はとにかく虚栄心が強くうそつきな人だ。
私を利用して、じぶんがいいかっこしたかったのだろう。
とにかく教育にはうるさかった。
母に対しては感謝もあるが恨みも強い。
20年くらい、まともに話をしたこともない。
やはり、恨みは強い。
私が屈折して心病んだのも、両親のせいだと思っている。
うちの両親はとにかく自分達がいちばん。
私の就職の保証人さえ、拒否されてことがある。
いい大学に行くことがおまえの幸せだといわれたが、じつはそれは違う。
自分の息子をいい大学にいれて、親が自慢をしたいからだ。
なんと、狡猾な･･。
最近の親殺しは、まずすべてがこのパタ−ンだ。
こどもは親の道具ではない。一個の人格を持った生物だ。
それを自分の意のままの所有物と勘違いするから、子供の人格が崩壊する。

>>562
わかる。君の人格、認めてくれてなかたところ、あったんだろうね
俺もさ、30年間ずっと親の愛情感じられなかった
だってただの一回も抱きしめてくれたことなかったから
でもさ、最近俺も30になって気がついたことがある
それは、親って言っても、「大人」とは限らないんだって事
俺、30になっても未だに自立してないガキみたいなもんだもん
俺以外にもそういう奴、たくさんいると思うし、それ以下の奴もたくさんいると思う
自立して、大人な言動をとれる奴なんてもしかしたら少ないかもしれない
そーゆーことかんがえてみるとさ、親だって、子供な部分あるんじゃないかな？
40になっても50になっても性格なんてそうそう変わるもんじゃないし

君は確かに、親のせいでそうなってしまったかもしれないけれど、
これからの人生は、自分の行動に左右されると思うから、何か起きても
自分のせいだよね･･？
だからさ、親を許してやろうよ･･？
そうなれたとき、「大人」になれるんじゃないかなって思う･･

「大人」になれたら、、少しずつだけど、人が集まってくるかも、
なんて楽観的な考えかもしれないけれど、きっと今より、いいよね？
君に今日より明日、明日よりあさって、少しずつ、いい日が訪れるように

親に褒められた事一度もなかったな。
確かに俺は褒められるようなことできないクズだけど、一回くらいは褒められたかったな。

くずじゃないよ
ここまで生きてきたじゃないか

おれの親は俺が大嫌いだ。警察官の前でぬけぬけと嘘を言いやがる。

トクヤス早くクタバレ。

こんな親だから、俺も最低人間になってしまった。死ぬのが待ち遠しい。

どこまでも続く果てのない闇
千の瞳　僕の神経を突き刺し　孤独を深める

心を解放した時　立っている場所には光があって
光だと思っていたものが闇そのものだと気づく

光は絶えず輝き続け　だけど　何よりも深い闇は
この心に根をはり　僕そのものになっている

僕の名は「絶望」
僕の名は「絶望」

>>566
早く親から離れたほうがいい
君までダメになることはないよ

親のせいと言うの自分もよくわかります
自分ニートなんですが３０前になってようやくわかりました

自分の親はとにかく過干渉で、バイトで帰りが１時間遅くなっても会社に電話してきてみんなにバカにされるし
今だに服なんかは買ってくるなと言っても勝手に買ってきて着させようとします
小学生の頃なんかは自分がやけに友達と遊ぶことを嫌がり、かなりいじられました
もちろん友達も恋人なんてできたこともありません
コミニケーション能力はほんとにありません
思い返せば自立の芽を片っ端から取って行ってる状況です
成人してからは自分はうつ病で死にたいとか言うより、漠然とした無虚感で毎日泣いてました

562さんや563さんが言っていること状況は違えどほんとに分かります
正直、生まれるなら他の子に生まれたかった　です
そうは言ってもしょうがないのは分かってます
見る人が見たら、ニートに分際でお前が甘えているだけだ　と言われるかもしれません

これからの　自分の人生　どう生きていくかですね

>>569
俺、読んでた感想だけど、
君の親って、君の事、すごくすごく、可愛くて、愛しているんだな
もう本当に

君の親としてはさ　冷たくて危険な社会を十分知ってるから
君を外に出したくない
君をいけない友達とつき合わせたくない
君を、君の事を利用する奴らにいい様にされたくない

いっつもそんな思いで胸が張り裂けそうなんだと思うよ
自分より、君の事いっつも心配で心配で･･･
愛してる人が、突然いなくなることの絶望って分かる？
それが死ぬほど怖いから、君に干渉せずにはいられないんじゃないか

それが結果的には、君の育つ芽を取ってしまってることになってるかもしれないけれど
それって、結果論だと思う
本当に、過干渉って思うなら、それが嫌なら
ちゃんと、ちゃんとね、熱くならないで、じっくり、何時間でも
話し合ってみたら？
自分の要求、何で過干渉になるのか？、これからどうしたい
等など･･･

忘れないで
君の事、愛してる人がいるんだってこと

確かに言われて見れば愛されているんだと思います
でもほんとに死ぬほどきつかったです
恥ずかしい話ですが、２０後半の男がほんとに何をしたらいいかもわからず毎日泣いてました
正直、今もこれからどうしたい　とか言うのはないんです
小さい頃は色んなのに興味を持って色々経験をして将来やりたいことや夢、希望等ができると思います
その時間がポッカリ空いた状況で嫌でも年を取り社会にでると何をしたいのかハッキリ言って分かりません

インターネットが出来て色んな情報が手に入り、ほんとうに助かったと思っています
ミッドナイトさんがレス返してくれるのも自分みたいな人間にとったらとてもうれしいです
ありがとうございます

>>571
俺も、未だにやりたいことがない
今の仕事も辛くて逃げたい
だから、前も後ろもどん詰まりなんだ

箱の中に閉じ込められて　純白な君は
ある時外に放り出され　途方にくれて泣いている
気持ちは、俺も一緒
夜に「これからどうすればいいんだよ！」ってよく泣いてる
もう30だっていうのに

でも、今日は、君に会えてよかった。
途方にくれてるのは俺だけじゃないって分かったから

>>571
過干渉に対して親に抗議しないと駄目ですよ。
喧嘩するのではなく、話し合う。

嫌われて、キモがられて、避けられて、イジメられながら胸はって生きていこうや。

>>573
そんなのは無理。
話が通じるようならはじめからそうはならない。
人間話し合えば分かり合えるというのはウソ。
話にさえならない人だって、たくさんいる。
話し合えてわかるなら、戦争なんて起こらないはずだし。
北朝鮮や中国のような国だってあるのだから。

>>575
抗議と行動を起こすんだよ。
それ以外に方法はない。

相当前ですが高校生の時に言ったことあったんです　過干渉すぎるから止めてくれ　と
言えたのは高校生になって回りの人や環境が変わっておかしいなと思ったからだと思います
今思い返せば変われるチャンスだったのかもしれません
そしたら狂ったように文句を言い始めて夜布団に入ってからも隣の部屋で
１時間位は一人で言い続けていたんです
今でも覚えているのですが、言ってる内容は親自身が悪いと言うのは一言も言ってませんでした
全部自分が悪いと言うことを永遠と言ってました
自分は何か恐くなってしまい殻の中に閉じこもりました

自分の親は過干渉でヒステリックな所もあり相当エゴイストだと思います
原因は一つや二つではないんです
部屋の物を整理しても必ず親の思い通りの位置に直しますし
せっかく自分で変わろうと思っているのに何をしても必ず親が邪魔をします

早く家を出て行くのがいいのかもしれませんが
今まで育ってきた環境が環境なので外には出れないです
ネットをやり始めて色々な情報や意見で　甘えてるだけ　や　根性がない　等見ますが
それは普通の人の意見なんです
何しろ何もできないんです　何もわからないから　経験がないから
漠然とした不安なんかは経験した人じゃないと絶対にわからないと思います

ネットができて似たような方達もいるんだとわかり、本当に助かりました
自分の意見を言えてそれに批判や賛同を書いてくれる方達がいることが
普通の人にしてみたら小さいことだと思いますが自分にとったらとても気が楽になります

Ｍハイウエィスターさん　５６６です。

自分の場合は離れたくても離れられないのです。自営業で家族全員が腐れ縁で
繋がっています。親のしてきた事を見て、物心付いた時から不審感を持っていました。

そして税、商売、その他の事が理解できるようになったとたん、この親は
自分たちのために家族と言う代名詞を剣と盾として使い、自分たちの
私利私欲のみ肥やす為に私に対して嫌がらせをしてきたと理解したのです。

本当の事を言うたびに嫌がらせ、減給、左遷。その繰り返し。

そして、いま会社が過去の付けを払はなければいけないときがきたのです。
社員を50人以上抱え全ての責任を息子のかぶせ、最終的に自分だけは
金持ってとんずら。

もしその途中死んでしまっても自分の腹は痛まない。個人名義を利用して
給料をピンはねして、それを会社に貸し付けしたり、個人資産を買いまわし
すれば死んだ時の相続税を払いきれず会社は撃沈されてしまいます。
その事を百も承知でピンはねをやり続けそして、豪遊生活を満喫して、
わがままをとおしてきた事など許せません。これから社員をどう
養っていくのかを考えると人生に嫌気を感じます。

全て親が私利私欲に眼がくらんだからです。

挙句の果てに喧嘩になったら、警察を呼び自分の今までやってきたことを否定して
警官の前でうそを平気で言う。盗人猛々しいとはまさにこの事。ホワイトカラーの嫌がらせは
法廷では立証しにくいのは皆知っている通りです。

周りの者は皆こいつらが嘘つきだと良く知っているのです。でも一日でも
長く給料をもらいたい為皆黙っているのです。

でももし自分が黙っていたら、最後に責任を取らされるのは自分以外
誰もいないと知っているのです。

正しく牛を角でつかんだ状態。

世の中子供を売り飛ばす親がいると言う事です。

最後にレス有難うございます。

ミッドナイト･ハイウェイスター
↑
えらそうに他人に言っているが、何の根拠でそういっているのか?
こういうヤツが、じつはいちばん傲慢で無責任な人間なんだ。
自分の言ったことに責任は取れるんだろうか。
みんなもそういうことに気付かないといけない。
ペテン宗教の教祖と同じだよ。

>>576
北朝鮮に講義や行動は起こしているだろう。
それで改善されたか？？
そういう人も現実にたくさんいるということを、理解しなさい。

某中学でのイジメ暴行の映像(携帯での撮影)
http://www.youtube.com/watch?v=aTf1byV15eo

抗議、行動を起こさなければ、相手が何を言っても肯定してるとみなされる
それが現実
言い分はたくさんあるだろうが、やはり行動を起こさないとダメ
例えば>>566　君もとんずらしちゃえばいいじゃん
本当に死ぬほど嫌ならね
>>569　何も経験ないのは皆一緒　皆高校や大学出ても社会に対しては
経験なんて皆無に等しいよ
まず一歩、働き口を探すこと
皆は出来るけど、自分だけは出来ないってことはないよ
皆嫌だけど働いてるんだから　生きるためにね
それから、家を出る為にお金をためる。

いずれにしてもいえることは　今の状況を変えるためには
努力をするしかないってこと

俺はもう何もかもどうでもいいから、変える努力もしたくないけどな

>>582
お前みたいな口先だけの奴を見てると吐き気がする
低レベルな一般論を並べてるだけだし
コテまで付けてるあたりがすごく気持ち悪い
お前が来てからこのスレの質が下がってるんだよ

>>583
おれもそう思う。
無責任だよね。
みんな本当に苦しんでいるんだ。病人なんだよ。
そんなのを見もしないで、いい加減なアドバイスするなんて、高慢すぎるよ。

＞俺はもう何もかもどうでもいいから、変える努力もしたくないけどな 
↑
こんなこといってる人間が、他人にアドバイスするなよｗ

ボロボロではないがボロくらいの人生の俺が来ましたよ

>>583 584
じゃあ、お前らが的確なアドバイスできるのか？
おまえらそもそもただレス見てるだけの奴らじゃないかよ
批判ばっかりで建設的な意見のないお前らのほうが質が低い

書き忘れた

人の事こき下ろすことしか能がないお前らのほうが高慢だ
こっちはそれなりに考えたうえで書き込みしているが、それをいい加減としか
取れないお前らはもっといい加減だ

>>585
どんな人間だってアドバイスできることってあるだろう

度々申し訳ありませんが自分の意見を書かせて下さい

今の状況を変えるには　自分でどうにかしないといけない　のは皆どこかで分かっていると思うんです
運がよければ環境の変化で変わることもできると思います
でもどうしたらいいのか分からなくて皆苦しんでいるんだと思います
自分が今こうして書かせていただけるのは環境が変わったからなんです

自分は難病指定の病気になったんです
潰瘍性大腸炎という命にはさほど関係ない病気です
何の知識もなく毎日トイレに３０回以上いって下血が続いて難病です　って言われた時
今まで考えていた死がリアルに感じれたんです
振り返ってみたらホントに何もないみじめな人生だったなと
死ぬ前に経験してないこといっぱいあるなと思いました

経験してないことをやろうした時思ったんです
死ぬかも　という事をリアルに経験したから一歩動けたんだと

たわいもない小さなことでいいので何か経験することがとても重要なんだと思います

>>587
そもそもここは「終わってる」雰囲気を楽しむためのスレであって
建設的な意見など求められていない
お前が空気を読めてないだけ
他で相手にされないからってこういうスレにまで出てこないでくれ
あとその糞みたいなコテをさっさと外して人生相談板にでも行ってくれ

少なくとも日本は平和であるのに
僕の人生に光明は射さない

嫌になって投げ出したオレが来ましたよ
ニート、ですかね。
死ぬまで生きることが人生だと思います。
まぁ、幸せだと思いますよ。
そろそろマジで金無いですけどね。
なんかしたいんだけど何したらいいか分からないんです。
地に足が着いてないと言うか、甘えてるんでしょうか。

>>591
お前のスレじゃないし　相談受けてやってるって気持ちはさらさらない

お前偏執狂なんじゃないの？　糞みたいな糞みたいなって（笑）
レベル低いよ

世界は未だにこわれない…
漏れの人生人格はこわれ…

まぁ、なんつーか、ケンカすんな

俺だってグチグチ言われなきゃ、いろいろかかねーって

まぁ、確かにアドバイスに対して批判で返すのは建設的じゃないわな。
大事な事はアドバイスされた人の為になるかどうか。
アドバイスした人を批判しても目的は達成されない。

>>598　サンクス
俺はアドバイスしてやった、なんて考えで書き込みしたんじゃないんだ
困ってそうな奴の書き込み見たら、放っておけなくて、自分の意見を書いた
それを参考にするもしないも受け取った当人が決めればいいし

>>599あれっ！おまえ酒飲んで現実逃避ｼﾀｶｯﾀﾝｼﾞｬﾅｲﾉ?ｗ
見てるとアッチコッチにレスしてるね！
擁護するんじゃなかったと激しく後悔している俺様・・・

>>594
そろそろ化けの皮が剥がれてきちゃったんじゃないのか…？
ひとを根拠ものなく偏執狂呼ばわりしたりしてさ
結局はお前も相手を貶して解決しようってことだろ
ちなみにもうすぐ30歳っていうことは横浜市に在住のアキちゃんかな

君の言葉をそのまんま返すけど
＞抗議、行動を起こさなければ、相手が何を言っても肯定してるとみなされる
＞それが現実
＞言い分はたくさんあるだろうが、やはり行動を起こさないとダメ

つまり俺は君のような勘違いさんがこのスレに居ることを肯定したくなかったので
それに気づいてもらおうと軽くレスを返しただけだよ
頼むからもう来ないでくれ

後悔するような擁護は最初からするな

でた　得意の「もう来ないでくれ」（笑）
まあ、そう取りたかったらそう取ってもらってかまわねーよ
俺をどう思おうが、そりゃ受け取った奴の勝手だからな

ただ俺は>>601を偏執狂だと思っただけだ

>>601
お前が誰だか大体分かったぞ

>>603
相手を貶す時には（笑）を付ければいいと思ってるみたいだけど
余計に自分の痛さをアピールしてるだけだぞ

俺の煽りの乗って素の汚い自分をモロに出しちゃったから
せっかく今まで長文で丁寧っぽくレスしてたのに
君の信用はガタ落ちだね（笑）

あと、お前が誰だか分かったとかレス付けちゃうあたり必死すぎ

俺は君が自分の痛さに気づいてくれることを願うだけだよ
30にもなるとなかなか難しいだろうけど

あっそ

おまいら、頼むから落ち着ついてくれ

最後に自爆するオチまでつけてくれて
本当にありがとうございました
さようなら

数少ない友人3人といたら、2人がケンカ始めてしまって
気まずくなっちゃった高校時代を思い出した

寝て目が覚めたら小学生時代だったらいいのに…

>>590
漏れもＵＣキャリア
トイレの回数ホント半端じゃないわ
今は緩解期で落ち着いてる
ホントは薬飲み続けなければいけないんだけど
金がなくて病院行けんｎ
審査通って特定疾患医療受給者証もらえたんでそろそろ病院行こうと思う

正直な話言葉で変わるのなら今の現状に甘んじることは無いと思う
俺もそうだけど、色んな本読んで色々話し聞いて色々自分で考えてやってきた。
でもどうすることも出来なかった。
「限界」とか「ぼろぼろ」って感じてる時、その人は「もう自分ではどうすることも出来ない状態」なんだろう。
だって、どうにかできる状態なのなら、「限界」や「ボロボロ」を感じる前にまだ希望があるから。

そんな人間に、アレやれコレやれ言ったって、出来ないんだよ。
だって、「今までそれを言われてきたけど、出来なかったこと」なんだから

甘いと思う、ふざけんなって思うかもしれないけど、そういう人間を本当に助けるためには、文字通り物理的に手を貸すしかないんだろう。
現代はそれが無いから、自分で死んでいく人が多いんだろうね。
自分での最大の解決方法が、それしかないから

このスレの住人はみのもんたとか嫌いだよな？
人生相談とかで回答者に回って偽善めいたこと垂れ流してる人間全般がさ。
耳障りのいい言葉だけ並べ立てて、自己満足してるヤツ見ると、俺は反吐が出る。( ﾟTﾟ)、ﾍﾟｯ

同情するなら金をくれ！
↑昔やってたドラマのセリフだけど、これほんと名言だと思う。今更だけど。
いや別に金じゃなくてもいいんだけど、物理的・物質的なものならなんでもね。つーことで>>612同意。
当り障りのない言葉なんかで、腹いっぱいになるかボケ！心の器が底抜けておまんま落っこってるつーの！

>>603
おまえの方が、どうみても「偏執狂」に見えるがなｗ

ああ、マジでボロボロ。
家に帰ってきて一人でいるときはほんとほっとするよ。

でも人生ってホント最期までわかんないんだろうな。
「遅咲きの花が一番美しい」とも言うし。。

そんなふうに思っている余裕もないか。

最近、休みの日は祖母の家で寝ているのが一番心地よい。
家では寝ていられない。
隣りの家族がうるさいから。

メル友と会ったりしていた頃が懐かしいな。
もうああいうことはないんだろうな。。

あとは死へ向かうだけなのかな。

だけど、ある人が言っていた。

「人生とは遊びとは言えない殺し合いのようなキャッチボール」だと。
「人生とは高木ブー」だと。
「人生とは結局ボヨヨンとオロロンの繰り返しにすぎない」と。

そう言っていたよ。

言葉の意味が全く理解できんのだが。



・・・そうか！そうゆうことか！

ぼろぼろなのも、自分に責任があるからなあ・・まいった

無駄に高学歴な俺・・・
無言のプレッシャーが辛い

>>616
優しいおばあちゃんがいるだけ、キミは幸せだと思う･･

最近、誰とも話してないし、笑っていないなぁ
寝る前に若い頃を思い出して涙出そうになるよ・・・

ボロボロでもいいじゃないか。

>>623
ボロボロでも人生だしな。
全ての人に終わりがあるのが唯一の救いだな。

自分が不幸なんだから、ボロボロでもいいとはとても言えないよ
今自分が苦しいんだからさ
他人がボロボロならいいとは思うけど

じぶんはもう41歳。
長く生きたよ。
べつに明日死んでも、何の心残りもないと思う。
よく生きてきたって、ほんとうに自分をほめてやりたい。
20歳で心が壊れて病院に通い、それ以来本当にずっと一人で生きてきた。
友達もなく、もちろん彼女もなく、両親とも離れて一人で生きてきた。
辛い事が多かったけど、楽しいことも少しはあったよ。
もう今更じたばたはしないけど、これからは自分に優しく自分に正直に生きていこうと思う。
もちろん、他人には迷惑はかけない範囲で。。

俺なんて高校卒業後の進路なニートだぞ！

>>626
釣りかもしれんが
あんたいい人だろ
できるだけ好きに生きれ

荒れてんな
コテくらいいーじゃねーか
いちいちくだらねー文句いってんじゃねーよ

心残りも無いって言う人いるけど本当かなあ
俺自分が死ぬって思ったら、漫画読みたいなあゲームしたいなあ生きていたいなあって思っちゃう

まあ、覚悟を持って終わらせるけど、ほんと下手な感情だなあ

80まで生きるとすると長いなあ。45くらいで十分なんだが。

このスレつまらんな
ヘンなのが居つくと、ダメになるね

http://www.6URL.com/0ZX8

何もしなくても人から嫌われるし、あらゆる能力が平均以下だ
まあしょうがない、幼いときから少年兵になったり性欲処理に使われたりする子供もいる
俺のような役回りも必要ということだろう

1点のみよくても、逆にそれが仇になるよな。

あいつは可愛くない、みたいに言われて。

結局、運がなきゃダメなんだと思う、人生。

疲れた。

俺の人生ボロボロというかギリギリだな
いつも発狂する一歩手前で踏み止どまってるというか
なんだかんだで生き延びてるわけだが
このまま行くと結局80くらいまで生きそう、いい加減死なないかな

>>634
だよな。
この豊かな時代に日本に生まれたことだけでも、実は無茶苦茶ラッキーだと思う。
どんなボロボロ人生でも、北朝鮮の子供なんか絶対いやだよ。

>>636　俺もそんな感じ。常に追い詰められてるのに
それを誰にも理解されず、いいように搾取されっぱなし。

ほんと、なんで自殺しないで生きてるんだろ、俺。
マゾなのかな・・・・

　　　　　　■■■■立ち上がれ同胞！！！！■■■■
内容：諸板連合カップル板突撃
日時：12月22日夜19：00より一斉突撃
本拠地：http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/campus/1166697234/
例年の反省により12月23・24・25日はカップル板への突撃の効果薄しと判断。
この日時に決行することになり申した。
伝説に名を残さんと欲するものは上記の日時に
カップル板　http://love3.2ch.net/ex/
に終結せよ！
なおこのコピペに賛同するものは各地の板に知らせていただけると
なお助かりますのだ。

639のようなことやってる奴らってよっぽどヒマなのかな？

今日ってクリスマスだろ？

俺は仕事でさ、残業なしで帰ろうとして、車のエンジンかけたら
ツーンってかかんなくなって、結局動かないの。
んで、友達に来てもらって、だけどどうにもなんなくてさ。
車職場に置いて友達に家まで送ってもらったよ。

んで、車買ったのが親戚の知り合いの会社だったから
なんとか連絡とってもらって、明日直してもらうことにした。

こんなクリスマスがあっていいのか。

俺は彼女もいないし、淋しいうえに
なぜにこんなひどい目にあわなきゃならんのだ。

クリスマスは明後日です

金は金のある場所に集まるのと同じさ

貧乏神にでも取り付かれたんだろう
お祓いでもしてきなさい

>642
確かに。
しかし、そういう気分にもなるって。

はい、彼女できましたよ。今年は。
でも解決しません。悩み癖は。
ここの奴らもきっとそう。
もう無駄に立ち止まるな。なにか行動しろ。なんかやってる？
本当に変われるよまじ。気分がまず変わるから。

そんな簡単に行動できたら皆悩みませんよ

今年は行動したよ
告白もした
でもダメでした

>>645
悩みのない人間なんざいないだろ。
おまえは彼女いるんだろ？それだけで勝ち組。世の中には欲しくても出来ない奴が腐るほどいるのに。
欲を言えばきりがない。

>>647
告白する勇気のあるおまいは、いつかこのスレを卒業できるさ（ ´･ω･）ノ(´-ω-｀)

欝で苦しむクリスマスイブは終わった。
今日からまた仕事逃げ出来ると思うと安心する。

これまでのことがなかったら、こんなふうにはなってなかったんだ！

あーのーひ　あーのーとき　あーの　ばーしょーで

って思えるようになれたら

彼女欲しい、結婚したい。。とは思うけれど
友達を大切にしよう、親戚を大切にしようと
ここ数日は思えたな。
女ができたって、すべてがチャラになるわけじゃねーもんな。
俺の人生最悪だけど、俺のことわかってくれる奴が一人でも多い方がいい。

>>642欧米人きどりか？ ん？

>>651
欲望に忠実でいいな
それで行動力があれば負け組から脱出出来る可能性大

しっかし人間は汚い生き物だと思って自ら望んで孤独になったつもりでいたけど、
この「汚い」と思う思想そのものが支配者が奴隷を飼い馴らすためのこじつけだと気付くのが遅すぎた。
理屈なんて後からいくらでも上乗せ出来るからな。

話の腰折ってすまん。

>>653
後半の文章の意味について詳しく教えて下さい。
気になります。

例えば、
聖書は神様が人の道を諭すために作った事になってる。
と言う事は神が人を操るための手段、意思表示だろ？

しかし世の中は自由だ。
極端な話、人を殺す事だって出来る。
善悪とかそういう観点からじゃなく、殺そうと思えば殺せる。

もし神が殺人は駄目だと動けば、人を殺す前に何らかの抵抗が働くはずだ。
しかしそれがない。

って事は神は人殺しをするなとは決めてない。
つまり聖書は絶対的なものではない。

まあ、人が犯罪を危険視してる時点で意思はあるんだろうが。

それに気付いた人は正直者を騙し自分が甘い汁を啜るため、世の中を統治するための「法」を作った。

今もそれがまかり通る＝神が放置するって事はそれが正しい。
つまり騙してばれない甘い汁を啜る本当の「悪」が正しいんだよ。
正直者が馬鹿を見るって事さ。

穴だらけ＆長文すまそ

その通りだ。
この世は救い難い人間ばかりだ。俺も含めて。
なぜこんな醜い生き物が存在するんだ。早く滅びてしまえばいいのに。

>>1
これからよくなるさ
頑張って生きてこうぜ

>>656
ありがとうごさいます。
俺はまだ１８歳の高校生だけど同年代でこのことにきずいてる人はどの位いるんだろう。
悲しくなってくるな。でも自分もそうやって生きるしかないだよな。そうしないと自滅することになる。
勉強になりました。

でも656みたいに現実を見抜けても、根が優しいと悪しく振る舞えないだろ。
オレはそのほうが得だとわかっていても、平然と人を騙す醜い人間にはなれんよ。
孤男板住人はそんな奴が多い気がする。

>>656
それに似たようなことで
日本は法治国家だといわれる。
法が人を支配し、不公平があってはならないらしい

でもこの法律、人間が作ったものだよな
要は作る人間に都合がいいようにしか作られない
だって人間は、基本的に利己主義だから

もうね、人間ﾀﾞﾒﾎﾟ

>>661
そう。
キーワードは自分を教育したのは神か人か、あるいはって事。
それを知るには余りに世界は広大過ぎる・・・。

神と仮定すれば人間を作ったのは生き物の骨子を作ったのは神。
所詮人間は動物の一種、知恵のある猿に過ぎない。

こんな支配者は罪を清算するべき。
しかし贖罪の意志を植え付けたのも神。

結局俺達はあがきながらも生きるしかないのさ・・・。

色んなボロボロがあるから全員には言えないけど、
彼女とか、そういう人間関係に関したボロボロだったら、
それは今までが自分の怠慢だよね。あまりにも。
そもそも、普通に生きてて彼女ができないというのがおかしい事であって。
顔とかの問題じゃないからね。

こればっかりは、向こうから声かかるか、自分がかけるかの２択しか無いわけだから。
むしろ前者のような人が少数なんだから。
来年からはすこし何か行動したらって思うんだけど？

>>663
あと３０年生きてから出直してこい。

ボロボロになるかもしんないから聞くけど

アーティストの音源をＣＤＲにコピーして売っていて
それを買った人も罪になると言うけど、
買った人ってどんな罰則がある？

ファイル共有と同じ。落としたり買う方は違法と言うよりグレーゾーン。
現時点では罰則は無いから逮捕・拘束はされない。
安心していい。

仮に違法なら三百万人位タイーホされてるｗ

あ、三百万人ってのは著作権違反者に関わった人間の総数ね。
著作権画像ネットに貼付けたり、
ウィニーとかＰ２Ｐとかで落としたりする人含めれば
多分それくらいいると。
音楽関係だけじゃない。

>666-667
ありがとうございました。

コンサートとか盗み撮りして、１時間くらいでCDに焼いて売ってる奴らの話？
偽ブランドとかもそうだけど。
知ってて買っても今のところ罰則ないのかな？

犯罪の幇助にあたりそうだけどな。

幇助と言う事でコピー商品没収される可能性もある。
特に社会的地位のある人は世間体気にするからな。
バラされたくないだろうし。
警察も容疑者の物的証拠になるから仕方ないんだろうけど。

スレッド違いにあたりそうだけどな。

また明日からボロボロな日々を刻んでいかなければならないのか・・・

もう傷つきたくない。これ以上傷ついたら、精神的にやばい。

人間なかなか狂えないよ
俺も毎日傷に塩塗りこむような生活送ってるけど実際には壊れない

生ける屍だけどな。自殺しか道ないしな

週が明けたら仕事だ。鬱だ。でも働くしかない。実家の祖母を
迎えに行き仕事場で親父の手伝いして昼時には祖母が焼いた
サンマを食う毎日が始まる。祖母は８５歳そろそろボケてきた。
この祖母の面倒を見ることになるとマジで鬱だ。

自殺はだめ
これ以上仲間が減るのが嫌。

神様へ。
もし１つだけ願いを聞いてもらえるなら俺の命と引き換えにこのスレの住人全員を幸せにしてください。
お願いします。

ま、明日から仕事だ。
正月休みってさー。無駄に長くてひまで鬱になるよね。
仕事あると忙しさで無駄な邪念を考えるヒマがないから助かるわぁ。
しかも金になるわけだしｗｗ
今年は職場でバイトの女約一名雇う予定なんだよねー。
うれちーな＾＾

>>678
そんなこと言うな、マジで悲しくなる
ああでも俺には幸せは来ないんだよな・・・絶対にこないんだよな・・・・
悪意と苦しみで押しつぶされ、幸せは諦めてるけど、たまに波が来て自分が不幸にしか成れないということを自覚すると涙出てくるよ・・・

幸せとは自分の手で掴むものです。おまえらにはそれがわからんのです。

俺？俺は掴む手がないからさ・・へへ・・

>>687
お前を、誰かを犠牲にした上の幸せなど俺の人生において真の幸せと言えぬ。
良くも悪くも俺達は今地球上に存在する一つの個なのだ。
俺がいてお前がいる　お前がいて皆がいる　ただそこに存在する　それで十分さ。
毎年、初詣に行ってるのだが普段引かないおみくじを今年は引きたくなった。
「吉」　
今の現状に満足する者もしない者も生を受けてそこにいるなら
不平不満を口にせず取り敢えず生きてる事に感謝して生きろ。
と書いてあった。
よくある言葉と言えばそうだが、俺が普段引かないおみくじを引いたのも
こんな夜中に寝つけずにこのスレを開いたのも、この言葉を伝える為なのかもしれん。

>>680
落ち込むのはしょうがない、正直俺も落ち込むよ。
でもなるべく投げ出したり、あきらめたりする考えは控えようぜ。
せっかく頭上に星が輝いているのに上を見上げなかったら見えないんだから。

永遠の妄想です、結局俺はまた妄想しました

俺が3才の時に母が癌になり7才になった頃亡くなる。姉と父親の3人の生活→13才になって父親が病気になり入退院の繰り返しで看病→22才の時、父親脳梗塞で寝たきりになり介護に追われる毎日、そして去年死去。
現在25才、何にも自由がなかったし、青春もなかった…。

これからが青春だ

青春はとっくに終わりました

青春なんて永遠に終わらないよ。
青春の中で俺の人生は終わっていく。

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今なら２０分無料です！！

>>680
>>682

ありがとう。
昨日徹底的に落ち込んだおかげで少しすっきりしました。

彼女はいたことがない、友達も全て失った、家族とも疎遠、社内の信頼もなし。
もう命以外失うものが無くなりました。
ここまできたら、潔く開き直ってみようと思います。
何も持ってない以上、これからは手に入れていくだけなので。

ほんと、惰性だけで生きてる毎日。

もうズッタズタだよ。

幼少の頃からブサイクという理由でいじめにあい
人間不信に陥る
友達なんていたことがない、いつも孤独
社会人になっても人間関係がうまくいかずつらい毎日
昨年お人よしがたたって詐欺まがいの行為にあい
１０年コツコツ働いて貯めた５００万がパー
月一のお楽しみの風俗通いもやめ
毎日カップラーメンとパンでなんとか生き延びている。

俺も今、命しか失うものない状況だな

Fランク大で孤独男、ブ男、IQ94
すべてがダメで将来に絶望した
自殺して人生をリセットしたい

>>692
それが本当なら正直羨ましいけどな
自尊心もこの世への未練も何もない訳だろ？

そんなこと言い出したら指一本失うのはどうだとかいう話になるだろ

マジで疲れたわ。

自分も。修学旅行はなにをとち狂ったのか、いじめっ子達のグループにいれられ
むりやり遊園地のジェットコースターや絶叫マシーンに乗せられたり地獄のような
目にあったよ。専門学校時の研修も相部屋だった奴からさんざんシカトされて
はりのむしろに座ってるような苦痛の２週間を過ごした。本当に嫌な思い出しかない
糞みたいな青春だったよ。

愛する人を一人でもみつける事ができれば
人生は彩る

覚醒の時が来た

ﾇｯｺﾛでもしたら？


http://breaker-game.net/br3_invite_mail2.php?id=325141

ガッコ行きたくない。

その若さなら、まだやり直せる

地味ならコツコツ勉強ぐらい頑張れ

健康な人生真っ暗な奴はまだマシだよ

アトピーが結構酷いんで徹夜をするとバイオハザード
薬を一日でも塗らなかったらバイオハザード
頭は皮膚が爛れてハゲになる時もある
知人友人って何？状態

何を言いたいかと言うと、俺の夢は冬の温泉に気兼ねなく苦痛も無く入ってみたい

俺、２７歳なんだ。

何度、転職しても自分に合う仕事が見つからない。
ずっと彼女いないから、そういう面でも自分は不幸だと思っている。

２７にもなると、中途採用で就職すると
自分より年下の男や女に仕事を教えてもらわないといけないわけだ。
年上の俺が丁寧語で年下でも俺よりも先に入っている
年下の男や女はタメ口とか大きな態度とるわけだ。

そういうのは気にならないと思っていたが、
やっぱりそういう面でも俺はすごくストレスを感じていることに気づいた。

イライラして仕方がない。

仕事が合わないんじゃない、俺が人間として欠落しているんだ。

俺はもう死ぬしかないんだろうか。
祖母も「仕事やめてもウチに来るな」と言っていたし
自分の家には居たくない。

もし今の仕事やめたら、車で遠出して、金がつきたら
車の中で餓死するのを待つしかない。。。。

俺の人生はもう終わりか。お手上げなのか。

どうなんだ。

例え彼女ができても、結婚しても、
すべての問題がチャラになるわけじゃない。

俺は終わりか。。

>>334

君は大物になるタイプ。　ここでくじけてはいけない。
「ネバーギブアップ」を合言葉に！　心に火を点せ！

すべてはサガットのせい

('U`) ←サガット

俺には居場所は無いだろうな
自業自得だが⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　ﾀﾘｰ

俺１０代の頃は輝いていた
ルックスも良かったし
しかし２０を過ぎた頃から
シャンプーするたびに髪がごっそり抜け
数年後にはハゲあがった

こんな姿誰にも恥ずかしくて見せられず
友達の誘いもすべて断っていたら、ついに孤立。

現実は心の写し鏡
では心の闇とは・・
ttp://akyoon.hp.infoseek.co.jp/bunmeinosouzou2.pdf

悩んでいる人はビーズのシルバーウイングて歌きいてみなはれ。
前向きになれるよ
あと資格をとるとかスポーツを始めるとかなんかあたらしことを始めるだけで何かがかわるよ

俺→高卒派遣社員

親父→宮廷大
弟→宮廷大院生、学生だが俺より稼ぐ

なに？嫌みか？

人生色々

http://1go.it/7r

みんな俺なんかより全然やばいんだな・・・
俺は幸せだ　それがわからないっていう病気なんだな
どうすればわかることができるかはわからないけどよ

>>704 　おれもその気持ち分かるよ。おれも３０で２５のクソ年下の奴がとなりに
いて、やる仕事自体は違うので数ヶ月もったが、そいつはおれと合わないABで、何だか
意味不明な奴だった。
　ある時奴のミスが発覚したが、そいつはそれを無視し、おれに傲慢な皮肉っぽい口を
きいたので、おれはちょい切れて何かいったら、そいつは逆切れでヤンキー態度。おれは
冷静に収めたが。周りのクソ婆がこいつをかばいやがったのには腹が立った。おれは副社に
いったが、どっちもどっちだと。で、やめた。というかもとからやめる予定だったが、
早まってしまった。工業高校卒は注意したほうがいいと肝にめいじたよ。
　この出来事があり、人を殺す奴の気持ちが分かった。今でも思い返すたびにこいつをぶちのめしたい
思いにかられる。分かったのは低学歴はしゃれにならない奴がいるってのと、職場の雰囲気にまるで馴染めないならやめた
方がいいということ。　

ほんと、いろんなことが酷すぎる人生だった。

何もかも信じられなくなっちまった自分がいる・・・

いかに傷つかないかばかり計算して生きている。

世間から見ると俺の生活はどんどん悪くなっているはずだ
だがこうでもしないと俺は生きられないんだ
どんな栄誉や名声も、孤独の元では無なのさ
許してくれ、父母よ
こんなちっぽけな息子でごめんよ

ほんと人生がグロ画像だ

いつからか幸せとか不幸とか考えなくなった
欲も何もない、ただ常にギリギリの状態で生きている
一体あと何年生きるのか

２３歳で結婚して、生まれてきた子供が他の男の子供でした。
彼女を心から愛していたこともあり、子供に罪はないのだから
俺が父親として育てる決心をしましたが、７年で破局。

原因は妻の浮気でした。
子供は今も俺のことを本当の父親だと思っているし
俺の両親は自分達のかわいい孫だと信じている。

離婚してから５年ほどたって現在３５歳で彼女なし
全て自分でまねいた事なんで、立ち直ろうと必死なんだが・・・きつい

>>721
>２３歳で結婚して、生まれてきた子供が他の男の子供でした。

なんでこの部分が『自分でまねいた事』なんだろう。気になる。

まぁ確かにまねいた事じゃないよなぁ
とにかく今までのこと全てにおいて決断したのは自分自身なんで。

ここに書き込んで少しすっきりしたよ
ほんとに誰にも吐けないんだよ　こんなこと

>>723
そうか、創作意欲の湧く物語が聞けたらラッキーだと思ったんだ。スマン。

同い年で一人身の俺からすれば、「結婚できただけでもアリなんじゃないの？」
とか思ってしまったことも重ねてスマン。

何故他の男の子供ってわかったん？

ネットってのは、小説のようなことが平気で落ちてるよな
>>725
血液型とか?

血液型です。当時は子供相手にマジで死んでくれと思ってた。
里子に出す相談もしたし、相手の男に引き取れとも言ったよ

今となっては、その時のことが子供に申しわけなくて・・・
俺が本当の父親じゃないこと、いつかは知る時がくるんだろうなぁ

俺の両親にも絶対事実を言わないほうがいいよな
５年経つけど今だに、会いたい会いたい言ってるんだぜ
貯金もしてるし　もうたまんねーよ

でもなんか質の違うボロボロだな。

>>727　確実なん？　例えばAとBの親からもOとか有り得るよ。

>>721
学生時代は家と学校を往復するだけの生活
就職したら家と会社を(ry
いまだにパラサイトシングルで、
出かけて寄り道せずに帰ってくるから親にまで「伝書鳩」と言われた俺なんかと比べたら
すごい山あり谷ありの人生あゆんでるなあ

こんな感じで
http://shmyl.com/vxpnson

>>729
確実でしょう
俺Ｏ　彼女Ａ　子供Ｂ

色々あって一回だけ男にやられちゃって、それが的中。

でも今になって思い出せば、その男に対するあてつけで俺と結婚しただけなんだよ。
それは間違いないよ　被害妄想じゃなくてホントに・・・

そんなこと知らずに生まれた子供を病院で抱いて喜んでた俺は
なんだか情けないよ

お互いに親子だと思ってたらそれでいいじゃん。

あーあ。なんか普通の道に戻れる可能性が仮にあるとしても
自分から拒否しそう。

散々苦労させられて今更戻れるか、みたいな。

マジで屈折しちまったわ。

>>732
ああ確かに。どっちもBの因子ないもんな
中学高校にはABO血液型の遺伝方式教えるからそれまでには言っといた方が良いね。賢い子だともっと早く。
見つかるよりは言って貰った方がいくらかマシだろうからさ。比較するのもアレだけど

>>732
すごいなおまいさん
おまいさんに良いこと、幸福が訪れるように心から祈る

>>735
とても言えそうにないよ

>>736
ありがとう　

俺、ビル清掃やってるんだけど、
この前10人ぐらいの年下っぽい酔っ払い男女（25歳くらいかな）に
通りすがりに「負け組み、ﾌｫｰｰｰｰｰｰ！！（一同大爆笑）」とかやられたよ・・。
俺マジメに働いてるんだけどな・・・。

古いコピペだ。

あああああああああああああー

マジ疲れちまったんだよー　生きてることに。

あー　マジ虚しいわ

ボロボロになって初めて悟りが開ける。
人間の汚い部分がボロボロと剥がれ落ち、残っているのはその純粋で無垢な心。
ボロボロになってない奴は、偽りのメッキで心を封じ込めてあり、いつかその化けの皮が剥がれる。

無理無理
俺ボロボロになってるけど辛いだけ
これからもよりボロボロになるけどこれからも辛いだけなんだろう

ボロボロだけど休みたい
つか休む事推奨されている
でもそれが出来ない

精神科行く金も高いしリスクでかいし停滞状態

自分が努力しても無駄って「学習」してしまうともう頑張れないな。
１０歳くらいの俺に知らせてやりたい。

お前の母親は後妻で、お前と血の繋がりはないって。
お前の親は家庭の宿題なんかやらせてるが、ただのインテリ気違いだって。
お前の学歴は大学までエリートコースだが、自分があまりに世間知らずなのに絶望して中退するって。

１、自殺　２、一家皆殺し　３、弟のみ残し　４、自分が耐える　の四択をこれから数回することになるが、正解は今の所３みたいだって。
生きててあんまり…報われないけど、他人は僅かながら救える。
それでいいか？って。

仮面ライダーは改造人間の孤独を背負ったまま一人で戦って世界を救う。
彼は、特に一号は、誰も彼を必要としていない平和になった世界で、どうやって生きていくつもりだったのだろう。
最近そんなことをよく考える。

>>737 騙されやすい奴なんだろうｗ。

戸籍上実子なのか?
もし､再婚する時がきたら面倒だな｡
737に子供が出来て､737が死んだ時は､その血の繋がらない子にまで相続権がある｡
実子や再婚相手に迷惑がかかるぞ｡
何らかの対応は今のうちに考えた方がいいぞ｡

万が一再婚しなくても､急死した時､未成年の血の繋がらない子が相続したって､実質的には､浮気した元嫁の金になるじゃん｡
子供は情がわくかもしれんから別にいい｡しかし､嫁の金になるのは､俺は耐えられないがなｗ

人生今まで生きてきて二十年

思い出されるのは既知外じみた自分と
周囲の冷ややかな視線。

なんで今まで自分がおかしいことに気づかなかったんだろう
いや、たぶんきっと周りの人からすれば相当自分はおかしいんだろう
それこそ救いようがないくらい。

やめてくれ。そんな眼で俺を見ないでくれ。
何か異質なモノを見るような冷たい眼で。

そろそろ限界なんですが。

どーせ既知外ならこんな中途半端な既知外には
なりたくなかったな。

正直俺は勝ち組だ。大学は宮廷だし、彼女いるし、友達も家族も申し分ない。
でもだからこそできないことがある。

もし俺が人生にホント愛想つかしたら、一年の半分死ぬ気で働いて残りの半年は海外を放浪したい。
それを毎年繰り返して、世界中を見て周りたいな。
もう死んでもいいと思えるほど人生諦めてるなら中東とか南米とか危険な国にも行ってみたいな。
今まで５カ国ほど旅行に行ったけど、「ハロー」「サンキュー」「ハイマッチ」が言えればコミュニケーションは全く問題ないんだぜ。

世界を旅するのが今の俺の夢だ。でも仕事があるしそんなことできない。
お前ら本当に人生諦めたんなら、俺の代わりに世界放浪してみれば？

人生諦めたら気力出ないんだよな。というより気力が無いから、諦めることになるんだがな。
普通の行動が苦痛に感じて、楽しく思えなくて、やろうとも思えなくて死ぬ方向の方が楽に思えることもあるんだよ
想像できないかもしれないけどさ
外国行くとかは、俺の場合「外国出てもやることないし」としか思わないしさ

これはね、どうしようもないのさ。例え人に甘えだと言われても
性格はなかなか変わらないでしょ?心理学でも確定してることらしいんだけど
根性や努力じゃどうしようもないのさ。自分の意思では感情は変えられない
根性でどうにかなるっていう人に言ってみたいよ。「あなたは殴られたり燃やされたりした時に、[痛い・怖い・この場から脱出したい]と思わないのですか?そういう感情を、根性とやらで感じないように出来るのですか?」ってさ
感情は、根性ではどうにもならんのだ。根性で嫌なことは出来るけど、それは幸せじゃないよね。そんな苦痛を感じて嫌なことをやるよりは、苦痛を感じるけど死んだほうがマシ、ってね
まあこの辺は、生きること全般の話だけど

>>747羨ましいよほんと。素晴らしい人生歩んでるんだな
でも、失敗しないようにね。色々トラップが世界にはあるから
しかもそのトラップは、いっぺん引っかかって出来るだけ早く処理しないとどんどん増えていくからね
ここにいる俺たちのような姿に、お前さんもなる可能性があるって事だけ分かっといてほしい
同じ人間なんだから。この世にある全てのことは、自分に降りかかる可能性があるんだから
事故は、起こらないだろうと思ってるやつが起こすし、起こるだろうと思って警戒してるやつでも、起こすんだからさ

ははは、文を纏める気にならん。ちょっとブレてるな。ああ苦しい辛いどうしようもない
ほんとに泣けてくるよ、どうしようもないのさ
本当に、苦しい

やくざｸﾞｯｽﾞｻｲﾄ

ＨＴＴＰ：／／８９３ＦＡＮ．ＣＯＭ

とりあえず勝ち組の文章っておもしろくないな

747はおもしろいけど

小１▼馬鹿にされた記憶がある。
小２▼誕生日パーティーに一人呼ばれなかった。
　　　当時友達の家で遊んでいて、馬鹿にされ突き飛ばされた時壁に穴を
　　　開けてしまった。当然俺のせいにされる。
　　　文房具を周りの奴でパスしあい投げら渡してもらえなかった。担任
　　　はそいつらを叱って誤らせたが、いやいや謝ってたな。
小３↑人生で１、２を争う好調期。親友ができ毎日遊ぶ。クラスも楽しく
　　　担任もよかった。女子とも普通に話した。親友が引越し。
小４→まだ好調。担任は変わったが普通。女子と人生でもっとも頻繁に
　　　話した時期。初恋。同じそろばん塾などで一緒だった。今会いたい
　　　人の一人。ソフトボール部でハッスルｗ休み時間が楽しかったな。
小５▼担任が最悪。学年自体の先生も最悪。２日に１回は学年で説教集会。
　　　ソフトボール部でいじめに合う。周りから徐々に引かれ始める。
　　　休み時間のサッカーやドッチボールでパスをもらえなくなる。
　　　根拠のない理由で短期と馬鹿にされる。そんなことを一方的に言う
　　　お前達の方が性格悪いと思う。
小６▼引き続き最悪学年。初恋の人がいつの間にか引っ越していた。
　　　サッカー部に入る。もちろん最弱チームに。仲良かった友達は私立へ。

中１▼小学校が同じ人ではじめグループだったが、不仲に。原因は恋愛。
　　　特に仲がよかった人と大疎遠に。クラスではなかなか友達の輪を
　　　広げられず。どちらかというと馬鹿にされる。この時期から特に
　　　恋愛やルックスなどがステータスとして関係してくる雰囲気がでてくる
中２▼クラス替え。さらにひどい状況へ。クラスに部活で親しい人は誰もいない。
　　　さらに、もうグループができている。席替えは大問題に。
　　　もてる軍団がからかってくる。林間学校は最悪。自由時間自分の部屋に
　　　一人で３０分過ごす。誰も相手にせず。人生で唯一のバレンタインチョコ
　　　をもらうが、何も起きず。
中３▼部活での顧問の差別がひどくなる。被害者に。万年ボール拾いになる。
　　　このころから自分の体臭が気になる。受験勉強で自分の頭の悪さに
　　　ショック。図画工作で作った作品にいたずらされる。
　　　モテ軍団からいじめられ仲良くなった人がまたモテ軍団に戻り
　　　裏切られた。受験間際にインフルエンザ。受験失敗。クラスで第一
　　　志望に落ちたのは２人。

高１▼この年が人生最悪の時期。中学同様、一番初めに仲良くなった奴が
　　　最悪な性格。一緒にいた自分も最悪に見られる。そいつのでいで
　　　部活にも入れず。ついにそいつと恋愛トラブル。同時に回りにいた
　　　友達も失う。好きだった人についてからかわれた。シカトされ孤独に。
　　　塾が一緒で仲良かった奴もそいつのほうにいってしまった。裏切り。
　　　弁当一人。通学一人。休み時間一人。体育孤独。恋愛まったくなし。
　　　事故に３日連続で合う。
高２▼クラス替え。中学同様最悪なクラスへ。万引きを起こす等どうしようも
　　　ない。すでにグループができており、友達作れず。肺炎になりかける。
　　　一人友達ができる。今でも付き合いがある。メガネを隠される。
　　　文化祭でクラスの特別な係りになる。特に何も起きない。
　　　少し仲良くなった女子ができる。すぐに離れていった。
　　　勉強だけはやった。しかし、進学クラスで行きたくないので担任
　　　に懇願した。
高３▼願いかなわず。どん底。失望。好きな人も離れる。好きな人と
　　　一緒になるかなという希望ももつことができなかった。
　　　進学クラスは基本クラス替えがないためすでにもうグループ
　　　ができている。高校、中学一貫してクラス替えで友達ができたり
　　　人間関係が広がったことはなかった。クラス替えで何一ついいことは
　　　なかった。消しゴムをいたずらされる。文化祭でまたも学校の
　　　係りをやる。受験の時間を割いてまでやったが特に評価されず、
　　　友達もできず。一人後輩の女子が近づいてきたが、どうやら
　　　はめられたらしく、すぐ離れていった。
　　　図書館に閉館まで勉強し、徹夜し、赤本を涙を流しながらやるが
　　　受験失敗浪人へ。
　　　　

浪人▼予備校通い。特に何も起きない。起きるはずがない。受験失敗。
　　　仕方なく、滑り止め大学へ。
浪人＋受験勉強（仮面浪人）△ひさびさの好調期。５月の模試でいきなり
　　　Ａ判定、偏差値６５。ひたすら勉強。一日勉強。１５時間当たり前。
　　　最終的に希望の大学へ。胃炎発症。

大１▼希望のサークルへ。しかし、同時に活動場所、部室消滅。
　　　その他さまざまな問題があり人間不信になり退部。クラスでの
　　　友達もできず。すべてが失望と中途半端なまま。バイトでも特に
　　　いいことなし。
大２▼このままではいけないと思い、田らしくサークルにはいる。
　　　がサークル自然消滅。友達が２人できたが、一年後捨てられる。
　　　バイトを新しく始める。いじめに合う。ゼミで飲み会に誘われない。
大３▼本当になにもない生活が始まる。授業、バイト、オナニーの日々。
　　　友達とも遊ばない。一目ぼれした子に手紙を渡し、食事の約束
　　　をするがすっぽかされる。夏休み引きこもり。御祓いに行く。
　　　諦めず、何度も好きな子に話しかけ何度もシカトされる。
　　　ようやくデートでき、告白。一応ＯＫの返事。がその後１回
　　　遊んで嫌われる。完全にしかとされ毛嫌いされる。絶望。
　　　就職もまずい状況。学生時代頑張ったことねーよ。

総論　年賀状毎年２通程度。バレンタイン生涯１個。彼女１人。
　　　クラス替えいい思い出なし。いじめ、からかい限りなく。
　　　裏切り当たり前。布団で泣いたこと数え切れない。
　　　人間関係きわめてない。童貞　　　　　　

１０代の頃は友達もいたし、特定の彼女はいないけど
ガールフレンドくらいはつねにいて楽しかった

しかし２０代を過ぎてから頭髪が大量に抜け
数年後には完全にハゲてしまった

誰にも醜い姿をみられたくなくて
今は仕事も辞めひきこもり状態

これからどうやって生きていけばいいのかわからない。

なんだかんだいって、人生って諦めが大事だと思うようになった。

そうしないと、マジで追い詰められてどうにもならなくなる。

年取って少しはその事がわかって来た気がする。

今さらだけど飯食えてるなら別に人生ボロボロじゃないと思うけど
孤独でつまらないだけで死にたいとか言ってる奴は幸せだと思うけど俺は

http://tinyurl.com/3c3xeg

・学生時代、自分の器のなさがバレるのが嫌で自閉に逃げた。
・子供のころから主人公になりたかったのに、現実では脇役以下。
・プラスの人生経験を積んで来れなかった。
・相手を100%の完璧人間、自分をゼロの人間として、卑下になって自分の殻にこもってきた。
・自分の人間力のなさと向き合う屈辱、劣等感の辛さ。
・自立心がなく、自分を伸ばす努力というものが出来なかった。周りに対する甘えの
ようなものがあった。自分の弱さを材料に相手にナシをつける、絡むというようなところがあった。
・子供の頃から見てきたアニメや漫画が、自分のヒーローへの希求心を悪い意味で増長させてきた。
・子供の頃からの「主人公になりたい」という欲求が今にも響いていて、現実の自分を正しく見る目を曇らせている。白昼夢を見るのもそのため。
・正攻法で生きて来れなかった辛さ。人の不幸（特に充実した人の不幸）を見てどこかホッと安心するのは、そのやるせなさが埋められるから。

自分に当てはまることをつらつらと書いてみた・・・。チラ裏ｽﾏｿ。

>>760
俺のことか？

あーあ。高校時代とかはまだ可能性があって楽しかった。
それだけで輝いていた気がするよ、いろんな現実がボロボロでも。

俺は中１〜高３までが最悪だった。
気付けばもう２０歳だ。
人生に遅れを取った。

まだ２０！
これからです！
１０代なんて屁みたいなもんだ
これから！！

人の顔色窺いながら生きてくより
人を踏み台にして自己中心的に生きてる奴のほうが生き残る。
極論だけどね

中２からハゲ出してアトピーも持っている俺が登場。

中２からハゲでアトピーで今古事記 ＨＧ，ＡＴＰ，ＫＪＪ！見事三冠王

なんで携帯もってんだよｗ

アトピーは年取ると直ることが多い。
むしろ成人からのアトピーが悲惨。

ハダカなんか誰にもみせねーだろ
顔まできてんのか？

なぁ「太陽を盗んだ男」って映画、観た事あるか？
初めて観たのは中学生の頃だったが、俺は今でもあの主人公の孤独に共感して居るよ。
俺も出来る事なら、ああ言う死を死んでみたい…

( 0M0)ﾎﾞﾛﾎﾞﾛﾀﾞ！

>>771
原爆をどうにかする話だっけ？話にしか聞いてないな

小中高といじめに合い人間不信に
　　　　　↓
大学時代も一人講義を最前列で聞く
休みはボロアパートで引きこもり
　　　　　↓
人と話すということをあまりしたことがないため
就職面接ではことこどく失敗
　　　　　↓
なんとか中小企業に就職したが
職場の人たちとなじめず孤立
　　　　　↓
仕事のミスなどを押し付けられる
社内いじめに合い退職に追い込まれる
職務怠慢などいいがかりをつけられ退職金ももらえず
　　　　　↓
無職になり暇なのでパチスロを始める
スロプロ気取りだったが２年間で
６００万あった貯金が２００万になる
　　　　　↓
起死回生をねらい株を始めるが
ライブドア株で２００万が借金２００万になる
　　　　　↓
再就職を探すが資格もないし年齢制限などでことごとく失敗
　　　　　↓
時給８５０円でコンビニバイトをはじめる
週６日夜１０時〜朝８時まで働いて手取り１８万
毎月１０万借金返済している
　　　　　↑
　　　　今ここ（現在３６歳素人童貞）
　　　　　

>>774 まじ？

７７４だけど追加

いじめられた原因はルックス的な要因が多く
まぁ要はブサイク

そして２５くらいからハゲはじめ現在は頭頂部ツルツル
バイトの学生からはキモがられている。

>>776 偉そうでごめん、
悔しい不本意な状況やろけど、頑張ろ。
776氏は一人暮らし？
僕は一人暮らしで状況は今んとこまだ776氏より、ましかもやけど似たようなもん。34歳。

俺もいじめられた経験あるけど、そういう経験あると、どこかで人との間に壁を作ってしまうよね。
淋しさはあるんだけど、仲良くなろうとすれば、そのつらい思い出が蘇る。そして孤立する。
俺はこの連鎖を断ち切れない。

ブサ童貞フリータ家の借金ウン百万
頑張るための要素が皆目無い。親のためとか絶対イヤ。女も金も望めない。
頑張るのにも理由が要るよな。俺が頑張るのは、多分自殺の時に最初で最後だ

ほんと、この世で幸せになれるのは決まってるよ。もともと生存競争っつうもんがある時点で分かってたんだけどね

めざせ！うんこ製造機！

俺は考えた。不細工やハゲならそれを直すために、整形するためにお金をためる。
それと、人生を変えてくれそうな人に一人でもいいから出会うことを目標にする。

おれも中学１年から周りの様子が変わって今２３歳。最悪な日々を過ごしている。
失われた１１年が経とうとしている。整形でもすれば変わると思っている。

あと、お金に余裕がでれば風俗に行きたい。そうすれば風俗のためにお金を稼ぐ
目的ができる。

幸せになれるかどうか初めから決まってるてのはある気がする。
例えどんなに才能に恵まれて成功したとしても、心がからっぽなら不幸には変わらない。
そういう不幸な人格は大抵幼少期の親との関わりの中で出来上がってしまうから本人にはどうしようもない。

最近は親の影を乗り越えることが人生の最大の試練なのかなぁと思う。
もし不幸の連鎖を止めて自分の健康な家庭を作ることができたら乗り越えたと言えるのだろうけど、
それは本当に理想の中の理想なんだなぁ。今の時代普通の人でさえそれができないのに。

整形したところで、俺は一度腐った心は治らんと思う。
俺だって、孤独を顏のせいにしてたけど、違うんだよな。
やっぱり、性格が致命的に悪いんだと思う。
人を信じられなかったり、裏切られたりすんのも、結局自分がダメ人間だからなんだよな。

整形したところで、俺は一度腐った心は治らんと思う。
俺だって、孤独を顏のせいにしてたけど、違うんだよな。
やっぱり、性格が致命的に悪いんだと思う。
人を信じられなかったり、裏切られたりすんのも、結局自分がダメ人間だからなんだよな。

>幸せになれるかどうかは初めから決まってる。
声に出して読みたい日本語だね。

俺もルックスよければ
今頃幸せだったろうな

結婚して子供２人くらいいて
仕事も順調、人付き合いも多く親しまれて

今の俺には何も無い。

外見がダメだから全部ダメって考えは頂けないな。
芸人なんかそのコンプレックスをバネに頑張ってんだろ。
他の奴と比べて凹んでるだけじゃ何も変わるわけがない。
幸せじゃなくても価値のある生き方はあると思うんだ。

このスレ初めて読んでるけど、ハッとする書込みが多いね。
途中からざっと読んだ所、>>778と>>772が俺の人格形成の真理かなー。
しかも親からも虐待されてたから救いようが無い。救われようもない。
人と仲良くする（仲良くしたいと思う）のが、すげー怖いよ。
人となんてこと無い平和な雑談することが物凄く困難。
言い争いするほうがよっぽどラクだ。

親に虐待されてた奴でネットやってるやつって結構多いよな
環境最悪だから無理なんじゃないの?って思ったりするが。いや俺もその虐待家族入りだったけどさ

虐待されてた奴ってその後どうするんだろう？
俺はもう人生絶望で完結したから自殺するまでトロトロと、老いぶれた親生かさず殺さず地獄見せ続けるけど

虐待されてると、感情に「希望」が生まれないんだよな
だから色んなことをやろうと思えない。楽しく感じないし、失敗してしまいそうで怖いって常々思ってしまうから
楽しくないから、色んなことを「頑張ろう」とする。気を張らないと出来ないからな
で、色んな「気を張る」ことが積み重なると、やっぱり疲れる
正直、自殺に気を張るほうが楽に感じる時だってある

自殺したいって思う奴、自殺する奴は、別に弱くないと個人的には思うんだよな。一般的には良く弱いとか言われてるけどさ
何で自殺するのか?色んな選択肢の中で、自殺することが一番楽だからだと思う（とりあえず報復のための自殺は置いとこう）
勿論誰だって楽しい人生を送りたい。誰だって死にたくない。怖いからさ。
でも、借金であれ鬱であれ失恋や親不仲であれ、辛いことが続きすぎると、人はその苦痛から逃げたくなるよな
他にもちょっと楽しいことがあるかもしれないけど、それ以上の苦痛があるから回避したくなる。
勿論幸せになりたい、楽しい時をすごしたい、恋人とか仕事とか充実したい。
でも、　無　理　なんだ。苦痛な絶望な人生がほぼ確定してる

だから死ぬんだろうな。
悲しいな人生って。

人に合わせる事は出来る。
人望もあると思う。
でも、心が開けない。
楽しくない。

笑いながら、俺は何やってるんだろうと自問してる。

疲れた。
もう疲れた。

がんばれ

4 ：愛のVIP戦士：2007/02/15(木) 21:01:34.82 ID:0m55f1b6O
今日、電車に乗ってたら28人の女子小学生が大量に乗ってきて囲まれた

○女子小学生
●　オレ

━━━━ドア━━━━
　(●)(●)(●)(●)(●)
(●)(●)(●)(●)(●)(●)ｷｬｯ ｷｬｯ
(●)(●)(●)(〇)(●)(●)(●)
(●)(●)(●)(●)(●)(●)　ﾜｰﾜｰ
　(●)(●)(●)(●)(●)　ｱﾊﾊ

ちょｗ
分身の術ｗ

何一つ満たす事もできない
結局俺に残ったものは
憎しみだけだな・・・

もういいや

お人よしなのはわかっている

騙されやすいのかな

ある女に３０万貸したんだけど
明日返してもらう約束だからさっきメールしたら届かなくて
電話したら解約されていた。

人は信じるな
家族でも親戚でも信じるな
辛い時には寄り付いてきて、幸せな時には離れて行くから

俺の教訓

まだ二十歳前…やり直せる
金持ちの親から金だけもらってるから
いい学校行っていい会社に入って出世してバンバン金稼ぐぜ！！
ところで、金稼いで何に使うのかな？　無趣味人間の俺様。

>>798
享楽の基準は所詮金。
海外旅行でも、家のシアターでも、スポーツ車でのツーリングでも。

三十歳すぎていまさら金がないと何も出来ないことに気づいた。
旅行、服、車、旨い食事、AV家電購入その他もろもろ。
金なくて週末引篭もりで話のネタも作れない、人生経験もまったく上積み無し。

考えたら負けなんだよ。

考えるな！感じろ！

>>796
それはお人よしじゃなくて判断のできないバカ
お前頭悪いな〜(^д^)

全てを忘れろ、忘れるんだ。

目眩吐き気頭痛腰痛情緒不安定心配してくれる人が誰もいない俺よりマシだろ・・・orz

あ

亀だけど
>>752-755に凄く共感できる・・・

>>800 僕もや。
自分なりに頑張ったけど、もうアカンわ。気付くの遅すぎた。

俺、今３０後半の毒（×一死別）
彼女と死別後リーマン辞めて
フリータやってる駄目男
毎日死人のように生きてたよ
ところが派遣先にその彼女にそっくりな
女の子と知り合ってしまった
彼女はまだ１９才である
俺は無くした彼女をおもいだし
優しく接するうちに本気に惚れてしまった
駄目になった俺にこんな想いをさせるとは
神も残酷な悪趣味だ
ふと思う。もしも彼女に出会う前にこの子と
会えたなら。
一緒に学校に行き喧嘩して時には嫉妬したり
現実はなんと残酷何だろう
歳の差もあるし、死んだカミサンに似てるし
今はただ妹や娘に接するようにして会ってる
不思議に彼女は俺に好意をもってるようで
俺はこれからどうすればよいのか

>>809 今、何を求めていますか？
人生に疲れ、盲目になってないですか？なんて言ってみたりして、

>805
おれはあなたと一緒だよ

646 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2007/02/20(火) 21:42:41 ID:???0
俺も、自分の事をキチガイだから仕方ないと認めて、気楽に生きようと思う。

だってそれ以外に方法がないんだよorz

>>809
凄いな。
行動することなくぐだぐだ不平や愚痴言ってる自分がカスに見える。

忌まわしい思い出が俺にのしかかる

>>809
自分の好きなようにすればいい。酷なようだがこれが現実。
今まで辛い人生送ってきたならわかるだろうけど、自分の人生を送っていくのは自分の欲望と意思。
他人がどうこう言っても、それは「あなたの事を聞いて俺が考え出した結論」であってそれは俺の環境に依存してる。だからあなたに適合することはない。
自分で考えて考えて考えて考えて、自分で結論を出すのが本当は一番いい。何故なら、自分を一番知ってるのは自分だから。
他人は、あなたから聞いた情報からでしか判別できない。ここみたいなネットの文章と、今までの35以上の年月で培ってきた情報量とじゃ、桁が違うでしょ。
他人に任せると自分で考えられなくなって自分で行動できない。それもひとつの選択だけどね。

この世は絶望で溢れてるよ。色んなところにトラップがある。
だからこそ自分で、自分の環境年収年齢差自分はそれをどう感じるか相手はそれをどう感じるかを考えて、自分で結論を出すのが一番。
その結論は「現在の自分に最適な答え」だから。未来にどうなるか分からないけど、現在には最適なものだから

ただ、覚悟は持とう。この世は絶望だから

今学校行ってるがもう卒業で就職が決まらない。
履歴書も書類で落ちるし、家も貧乏。

彼女居ない歴＝年齢の童貞だけじゃなく、
人が怖く、性格も問題有るので友達も居ない。
メル友とかチャットとかも何を喋れば良いか分からない。
思えばちゃんとした友達が居た事がない。
小中高は虐めは無かったがイジラレキャラ。
現在ニート。
もうかなり死にたい、死なないと思うが。

みんな、がんばれ
がんばれ
がんばれ

いつになったらこの人生から解放されるんだろう…

40歳、素人童貞、友人ゼロ、大病経験有り。
一応働いて一人暮らしをしているが、無口でスキルも無い俺は
会社では蔑まれ(同期で自分だけヒラのまま）、唯一楽しめるものが
食玩集め。終わってるだろ、漏れ。

キリストか仏陀よ、この世に再臨して俺を救ってくれ。

社会の中で生きていくには欠陥が多すぎた。
耐え抜いて天寿を全うする瞬間に笑いたい

バイバイ

>>809
一緒に学校に行きとか妄想するおっさんの
好意をもってる＝俺の事好きかもの勘違いは痛々しい

死んだ嫁より先にあってたらとか意味がわからんｗｗ

自分の気持ちを神も残酷な悪趣味だとか言ってる
妄想おっさん　　きもすぎる...

おっさんのスイーツな気持ちを笑うことないと思う。
神は残酷なもんさ

悪いことしたわけじゃないやろ、それだけで君の人生素晴らしい色しとんねん

海老と別れたの？
素晴らしい色してるからは自分が一番知ってるんじゃ？
色が何色だろうがどうだっていいしさｗｗ

あぁ。マジ生きてるの疲れた。
思い返せば思い返すほど喪失感でボロボロになって行く。

なんでこんなついてない人生だったんだろうな。

>>819
ﾅｶｰﾏ。俺は会社で年下の先輩たちにこき使われてるよｗｗ

救ってくれるのは多分、『♀を好きになること』だよ。
そうすると、自分から何か変わりたくなる。今の俺だけどｗ

>>829
女子を好きになること、それは難しい。
こんな俺なんか・・っていうブレーキが働くし。

ボロボロの人生にもどこか諦めを覚えるようになった。

ただ、これ以上自己犠牲的な人生だけはごめん。

なんか、自分の中の最低ラインが、どんどん下がっていって、
何とか生きている感じだなあ。

人それぞれのマイウェイ　吉井和哉

天気がいいから気分を変えにドライブに行くんだ
フロントガラスに映った街路樹が流れていった
どんどん追い抜いてくれよ　急いでなんかいないから
オレはこの景色の色を　ゆっくり感じていたいんだ

どうでもいいことが大事なことなんだ
BEFORE と AFTERの間で
立ち止まってみるマイウェイ

３年前から平凡な人生がいいと思った
人間の道は色んなルールやモラルがあるから
感電防止で巻かれたビニールをむいてしまった
少年の頃に帰って　炭酸水が飲みたいんだ

憶えていたいことを忘れてしまいそうな
BEFORE と AFTERの間で
立ち止まってみるマイウェイ

風が LONELY VIBRATION あきらめたくない
くじけそうになっても逃げ出したくない

ガソリンスタンドに寄った
可愛い女の店員がオーライオーライと言った
本当にオレはオーライか？
ハイオク満タンカードで とにかく満タンカードで
給油口に入れる時のゴリっていう音キライだ

どうでもいいことが大事なことなんだ
BEFORE と AFTERの間で
立ち止まってみるマイウェイ

プライドがボロボロだにゃ〜☆

何とか俺は俺を辞めずに生きてる

おまいら、心や体は終わってもプライドだけは捨てるなよ。

>>787
中学校は外見がほとんどな気がするけどね。
イケメンが傍若無人に振る舞うのとブサメンが振る舞うのとでは扱いが全く違う

フランスの外人部隊に入ってみろ
どうせ死ぬんだ、潔くフランスのために尽くしてきな

おまえ等のイジケタレス見てると鬱になってくるわ

>>830
お前は正しい。

なんつーか>>829みたいに自分がクズだと自覚せずに女を好きになる奴は死ねばいいと思う。
バカのくせに性欲だけは一人前という動物みたいな奴。
俺なんか自分から付き合い避けてるもんね。

自慢じゃねぇが、作ろうと思えば彼女の数人くらいは作れる身分と金と容姿は持っているが
遺伝病とそれから派生した捻くれた性格を持つ俺は女を愛する権利もも愛される資格も無いと思っている。

死にたい
辛い
努力しても結果はいつもない
くそ！そんなに俺は認められないのか！

>>840
病気はつらいね、しかも本人のあずかり知らんところだし。
でも、身分と金と容姿があれば、人生ボロボロじゃないだろ。

健康で五体満足でありながら、人並みに出来ない、なれないから
ボロボロなんだろ。

１０代はいじめられ20代は人に認められたくて仕事頑張ったけど
社内恋愛で失恋していずらく退社。で今30代・・友、女、ゼロ・・
今の会社は仕事（営業）が嫌で退社・・　生きていく為で精一杯で
日頃の孤独はあまり感じない。しかし休日になると凄く寂しい・・

生きるって？

死ぬとは思わないけど頑張ってれば何かいい事あるさーって
思い毎日、日々を消化している。借金350万もあるけどじみちに
返そうと思う。若い頃夢見た将来の事、かけ離れた現実に
嫌になるが他人は他人。自分は自分と言い聞かせて生きてます。

女、結婚、人並みの生活、そんな事してたら多分、自殺してたと思う・・

生きる事は死ぬことより辛い。でも生きたい。生きたい！

>>843
俺とほぼ酷似している
ちなみに借金は３００万
詐欺に合いました
安月給なので、毎日金使わないことだけ考えて生きています。

女を好きになる余裕は無かった
いつもｸｽｸｽって笑い声に怯えてた

感情持ってる内は辛いよ。感情が消えかかるくらいまで、自分をおいつめれば楽になれる。

安心＝大金
一生孤独でもいいから銭の心配はしたくない。

そうもいかぬのが世の中で
金持ちだ、女にモテるんだとか自分に暗示かけるだけでも大分違うよ
こういう考え方がカッコ悪いから嫌なら
現実になる様に努力するか
一生苦しめ

人間なんざ所詮創造神に踊らされる肉の塊

自分がダメな奴だと投げやりになってた
だから余計にうまくいかなくて辛かった
これからは少しでも前向きになろうと思う
自分のできる範囲で

今日「バブルへGO!!」という映画を見てきた。
俺が大学へ入ったときにはバブルは崩壊していたが、残り火があった。
映画の中で長銀へ就職が決まったエリート学生の転落が描かれていた。
まるで俺だ・・・。
学生時代か・・・。人付き合いは良くなかったが、それなりに自分の将来に夢と希望があった。
就職も一流銀行へ入れた。職場には結婚していい嫁さんになりそうな子がたくさんいた。
でも、人事異動で酷い目にあわされた。理由は俺の両親が別居しているからだと・・・。
個人の能力とどういう関係があるんだ。
今ではメンヘルを患って薬を飲みながら三流外資系金融会社で将来の見えないその日暮らし。
せめて人生やり直したい。再チャレンジとか言ってるんだったらチャンスを与えろ！

なんかいい事？……………………………………………………うん全然

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　もう刺身の上にたんぽぽを延々と置き続ける仕事はいやだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

現世はもういいです。
来世に期待します。

だから現世は、あまりがんばらずに
楽に生きようと思います。

３０代の就職氷河期組が多いな、やっぱ
仕事干されて子会社出向組になった俺だが
バブル就職組の分だけ未だマシな境遇か

今のご時世。３流大卒の奴でも１流企業に入れるよね

いつもいつも満身創痍だった気がする。

その時を余裕を持って楽しめた、みたいな時が無い・・・

まったく、人生って何でこうつらい事、いやな事、面倒な事の
連続なんだろうな？誰が人生なんて考えたんだろう？

それが人生だ。

人生辛いこと、楽しいこと　９：１
１でも楽しいことがあれば、そのために生きていける。
しかし、俺にはその１がない。
０：１０だ。世間一般では１の楽しみは仲間だろうな・・・

同僚の女の誕生日の朝
「今日、わたし誕生日なんだけど・・・」
言われなくても、きちんと菓子を買っておいたし、言われたから
祝福してあげ、菓子をプレゼントした

で、その一週間後、オレの誕生日には、「おめでとう」の一言も
ありません・・・orz

>>861
その比だと楽しいこと１００％だよ

>俺の人生ほんとボロボロだったなぁ・・・

これから先は粉々になるんでつよ（・∀・）

>864
（・∀・）ﾜﾛﾀ

一言、人生ボロボロって言っても人により上下の開きが相当あるな。ホームレスに成って生き恥晒すなら、この世から消滅したいって思う俺に必要なのは安倍政権じゃないけど鈍感力････ 無理だ。

>>843
20代までは俺と一緒だぜ…

みんな！ 地べた這いずる人生を送る様になった理由と、誰が悪くて『自業自得、震災等で運が無かったとか』そうなったのか、教えてほしいな〜。宜しく！

孤独になったきっかけとかは特にないな
子供の頃から孤独だったし、なるべくしてなったんだろうな
当然それは俺の性格のせいだから、親のせいにしたりとかはしないな

俺も物心ついたときから孤独だった。
先天的なのか、家庭の影響なのかわからない。でも後者の影響だって。

顔のさらさらした油が素敵過ぎる。。。

若い時の苦労は買ってでもしろ

…苦しい時はこの言葉を信じた。

無駄だった。

ハハハ

俺もボロ人生だけどとりあえずこの
肉体だけは生かしておく、万が一将来
核戦争になってシェルター内のスイッチ
が故障し外からしか閉めれない状況に
なったら俺の出番だ！俺が皆を助けるよ

>>873
そういう死に方できたらいいな

>>874
しかし変なシェルターだなそれ。

じゃあもっと現実的に幼稚園児が横断歩道
を横断中に飲酒運転、スピード超過のトラックが暴走
してきて園児を轢き殺す間際に俺が園児を路肩に逃して
俺がかわりに惨死。
これだったらボロ人間でも最後に英雄になれるべ

それだけの運動能力がoｒｚ

園児を逃がせるほどよゆうのあるトロトロトラック(T-T)

>>873(；ω；)何か知らないけど泣けた‥。
その時は俺も加勢するお
(｀・ω・´)

>873
そして内側から開けられないってオチだろ？生き埋めだなw

>>873
トキ乙www

>>873
アルマゲドンみたいだなｗ

痛みや悲しみを知ってる人ほど人にやさしくなれる
ここにいる誰かが閣僚になればこの国は少しだけ光
が見えるかもね

…だめだろ

てか幽白みたい

>>872
亀レスだけど、過去の諺や明言の類は取り込むべきなのとそうじゃないのがあると思う。
価値観も状況も真逆だし。


弱肉強食は絶対覆される事はないだろうけど。

『信じる』なんて曖昧なもんですな。

八八八で末広がりだ。
今から、人生にそんな期待してもいいのかな。

↑you are poorboy

人生、スポットライト浴びてる時は、生まれて来て良かったなって思ったけど ほんの一瞬だった。一発屋のアイドル歌手じゃないけど 売れなくなってから生きてくのは大変。死ぬか 生き恥晒すか の選択に迫られてるこの頃です。

俺スポットライト浴びてる、と思ったら、敵の放った照明弾だったってこと
よくあるよね。

ハハハ ････恐縮ながら カニとカニ風味の蒲鉾の差 気付いて！早く気付けば傷も浅いよ(^^)

ガキの頃は、普通に大学行って、サラリーマンになって結婚して家族の為に必死で働くなんて嫌だなんて思い、足掻き逆らい生きてきたが、今となっては何の変哲もない普通の人生が羨ましい。

まさかフリータ〜になるとは…

まだだ、まだ終わらんよ

人生、性欲あればそれなりに楽しいけどな。
オレは一人でエッチなブログ更新してるよ、
http://chobihige.livedoor.biz/

外がこわいね。いつ歩いても思うよ

おんな、子どもに上位が奪われている感覚がなんとも香ばしいね　口の中が。さ

もうなにもかも虚しいわ。
ただ一ついえるのは、もうリベンジのチャンスすら無いって事かな。

じゃあ気楽に生きれば良い