何もかもが虚しい・・・

何かを楽しいとか感じる事がなくなった。
つまんない現実にただ流されてるだけ。

俺だけじゃないよな？

俺もだ・・・

職場と家の往復
もう精神的には疲労というか枯渇してる

ちゃんと言うのも面倒な奴が言うと

まみもまもまむまみー。

俺も学校と家の往復。
ｶﾅｼｽ

俺は自宅←→仕事は、生きるための往復だと思うよ。
(´･ω･｀)意味不でｽﾏﾝ。

もはや、生きてるというより、死んでないだけだ。
自殺する勇気もないからな……

俺、時々｢誰にも迷惑かけずに苦しまずに死ねる方法があったら死にたいな・・・｣ みたいな事思うよ

そんな方法があったら今すぐでも死にたいね、俺は。
いつもそう思ってる。

まずな...

「すべてが許されていると同時にすべてが虚しい」これを「実存的空虚」と
呼ぶそうです。

現代に生きる人間は、こうした「実存的空虚」すら無意識の奥底に
抑圧しなければ生きていけないほど追いつめられている、そうです。
しかし、その先に我々は、生きようとする己の生の「意味への意思」
を見出そうとします。これは、ただそう考えるというだけでなく、己の
良心に従って実際に行動する時に、初めて―喜びと共に―充足されるそうです。

まあ、とにかくＶ・Ｅ・フランクルの著作を読めよ。
気分も多少好転するだとうからさ。

>>6 今の世の中ってそれするために生きてる、生かされてるって感じだからな。
なんか本末転倒。
年も若くなくなって、昔のような欲とか、勢いとかも完全に無くなって
全てが面倒、とか思いながら生きてるだけだ。

>>11俺もトランスパーソナル心理学は好き。
だけど、その時は感化されても結局流されちゃうんだよな。

>>12
そんな事思ってる22歳の俺って・・・orzｵﾜｯﾃﾙ。

>12
東大の社会学の教授が希望学なる学問を作ろうとしてるらしい。
まあ、社会状況というものがそこに生きる人間の希望のあり方にえらく影響するという考えだが、
どうだろう。変わるべきは社会が俺か。当然社会が変わるべきだが、
社会なんて、色んな人、団体の色んな思惑が絡み合ってある方向に転がっていくわけで
俺個人の都合で変わってくれるはずもない。俺の日常の捉え方とその反応としての日々の行為を
変えるしかない。

ロゴセラピーってトランスパーソナル心理学なの？俺は超心理学は苦手だよ（´д｀）

あんま用語とかわからんからググったらロゴセラピーって
簡単に言えばフランクル心理学ってとこ？

トランスパーソナルの本読めば、一節はフランクルに割いてる
って感じかな？
確かにトランスパーソナルは理屈だけじゃない部分もあるけど、
俺は嫌いじゃないよ。
ユングとかもそうだけど、そういう掴みどころの無い部分もあって
いいと思う。

自分よりﾌﾞｻﾒﾝが友達たちとカラオケだぁ！とか騒いでるの見ると


空に飛び立ちたくなる

幸せってナンだろう?周りとの比較で生まれるのかな？
楽しい事もわからない、昔は楽しいことばかりだったのに

体が物理的に生きてるだけ
魂とかいうのが存在してたとしたら、俺の魂は遥か昔に消滅してしまったんだろうな
ゾンビと変わらない・・・

家と職場、学校の往復のみで虚しいってヤツ、その生活崩すなよ。
それがあるから、時間つぶして生きていける。

俺は20代前後10年くらい、生活はプーで投げやり精神状態だったが、今は規則正しい時間つぶし＆生活費GETのための仕事にありつき、余暇は楽しみを見つけた。
基本的な投げやり精神は変わらんが、何か無いと暇すぎて耐えられなくなる。
延々TVみてるだけのプー生活も長くやると拷問みたいになったからな。
ただ、またその時代が懐かしくなる時もある…。

まずな...

「全ての人間は死ぬが全ての人間が生きた訳では無い」どっかで聞いたが
出典が思い出せない。

ブレイブハート

人間は、常に変化を求めてるんだ
だから同じことの繰り返しが嫌になる

もう自分の人生に可能性無いのに生きてるって
マジで意味が無いように思う。

>>24
(´･ω･`)つ【もっと不幸な人がたくさんいる件が書かれた本】

俺の寿命をちぎりとって、もっといい人が長生きすればいいのにな

死にたい。
何にも良い事ないじゃん。
何の為に生まれたんだ。
何が神様だよ。
｢必要ない人なんていないんだよ。神様が選んだ人だけ生まれてくるんだよ｣
バカかよ！！
どんだけめでたいんだよ。

だな．．．

>>26
悪い人道連れにすれば、いい人が悪い人の被害に遭うことなくなるよ。
寿命も縮まって一石二鳥。

貧困で死んでしまう人に
残りの寿命と少ないが財産を分けてあげたい･･･

今現実が虚しく、消化試合なのは受け入れられるんだけど、
人生の全盛期に、他の人には楽しい時間が流れて
自分の人生は運命に翻弄されっぱなしだったと思うと
叫びたくなる。なんだったんだろ、俺の人生・・・

世界は悲しみに満ちているみんな、あまり自分を責めるな 自分を客観的に見れているなんて素敵だよ 今は生きてるだけで十分だ

>>32
悲しみに満ちた世界に生きる意味があるのか？？
みんなが知りたいのはそれだと思う・・・

新しく出て来たアーティストのグループとか見てると、
なんていうか眩しくて泣きたくなる。

なんていうか、こういう自信と希望に満ちた時間はもう取り戻せないんだな
って思うとさ。

何もすることなくて、バイクで秋葉にエロDVD買って
ウキウキ気分で家に帰る途中
白バイにつかまった
「一時不停止、減点二点、反則金五千円ですね。免許出してください。では二月六日までに振り込んで置いてくださいね」
虚しい

>>33
安心しろ、意味はない。
ついでに価値もない。
そしていつか必ず終わる。
人類も地球も宇宙もな。

そんな中ただ生きているだけじゃ暇すぎるから、無理矢理意味をこしらえるんだ。
現代日本は、宗教のベースが無く、お上が決めた天皇教みたいなものも無くなったから、自分で意味を考え出さなくちゃならん。
みんな食える時代になっちゃって、生存することだけでいっぱいいっぱいではなくなり、余裕が出来たことも不幸なんだろうな。

まあ、何もかも虚しいというのは人間として一番自然な落ち着いた状態なんだろうな。
何かに一所懸命になってるのとか、楽しんでるってのは脳内で麻薬出して麻痺してる状態だからな。

>>36
意味はある。確実にある。でなきゃ宇宙がこんなに秩序立っているはずが無い。
終わりが有るからこそ、過程に意味がある。

俺も鬱っていいか・・・？
こういう考え、周りには言えない。
「お前が弱いから、ただの言い訳」　
そうかもしれない。そうかもしれないけど、
全てを耐えしのいで生きられるほど、俺強くねーよ・・・

悲しみに満ちているっつーか自分が哀しいからだろ

と自覚してます

何をやっても『＝０』という結果しか思い浮かばない
何が正しいのか解らない
何をやればいいのか、どうするべきか
わからない。
望みはただひとつ、『名誉ある死』
その望みが早く叶って欲しい、
生きてるのはつまらん、苦しい、悲しい。
早く望みが叶ってとっととこの世を去りたい。

マジでもうなんもかんも虚しいわ。
どうしてこんな人生になっちまったんだろ・・・

でも、みんなまだましだろ

もーおれは語るべきことばもないyo(・∀・)
絶望の向こう側にあるのは虚無の笑顔なのさ〜（・∀・）

そんなに人生虚しいか？
そりゃ虚しいだろうけど、それでも生きるから矜持ってのは生まれると思ったり思わなかったり。
虚しい中に生きる自分をスゲーと褒めてやったらどうだい。どうなんだい。

おまえら うつ病ぽいけどなんか一生懸命やったことある? (^-^)
なんにもしてないから生きる意味とか難しいこと考えるんだよ

確かに、世界はまるで吹いては一瞬の美しさを称え消えていってしまう、シャボン球のように虚しいく儚い
だけれど、その虚しく儚いからこそ、僕達の存在の重量感が出て来るんじゃないのか？
確かに人生は辛いことや悲しい事で一杯だ、人間達がお互いに理解し合う事も終に有り得ないだろう
しかしだからこそ全力で生きてみようと思うファイトが生まれて来るんだ
確かに絶望的な精神状態だが、絶望状態だからこそ、徹底的に足掻いてやろうと想うんだよ
僕はいつの日か完全にニヒリズムを打破してやる、僕の人生は僕が決める

それがそうも行かない。
我々はDNAに支配されているんでね。俺が生きづらいのはDNAに逆らっているからだ。
とか昔考えていた。

>>43みたいなレスを見ると何となくぼんやりと憎悪の感情が湧くだけ
日常生活でも感情が死につつある

マジで、どうして周りがそんなに楽しそうにしてるんだろ？
とか感じる時もある。
まぁ皆無理にテンション上げて周りに合わせてるだけなのかもだけどさ。
俺には無理。
かといってフェードアウトしていく事もできない。

結果として、その空間の中では一番テンションも低く
異端な人間になっちゃうんだよな。

みんなが楽しそうなのに一人寂しそうな奴がいたら今まで気を使ってきたけど
このスレ見る限り
余計なお世話みたいだな
根暗な奴はほっといたほうがいいみたいだな

恩着せがましい奴発見

>>48
全米が泣いた。

全力で頑張って裏切られる

イイヤツぶって裏切られる

どうしたらいいんだろ

周りの人が幸せそうだと、対照的に自分の不幸を考えてしまう。
つまり自分が見ている世界との比較で幸不幸を決めやすいということ。

もし自分が数百年前に生まれていたならと考えてみればよい。
その時代には自由に海外にもいけなかっただろうし、
食事もままならなかった、知りたいことも限られていただろう。

>>48 孤独＝根暗って発想自体お子様だな・・・

結局信用できるのは自分だけ。
独り言で自分と会話すると落ち着く。

>>54
だったらなんでカキコすんの？

>>55
おんなじようなこと考えてる人は
いるかなーって思って。

>>54
おんなじこと考えてる人がいたら
なんなの？

>>55
ちょっと安心する。

>>56
半分同意、独り言は言わないけど

>>54
へぇ〜、安心するんだぁ。

54〜58　自演乙

自演というより
独り言。

僕は会話能力０だから
ここでしか他人と関われない

仕事の話とか、義務・責任についてだったら
会話できるけど、雑談になったらもうおしまい。

自分も独り言よく言うけど人前では封じてる。変人なんて思われてしまいそうで・・・
というかそれに似た事を前に言われたよ。

場の雰囲気を大切にするため、相手にあわせるけど
つらくてつらくてしかたない。

ゲームとか趣味の話ならできるけどそれ以外はお手上げ。

1の書き込みを改めて読んだけど自分が唯一楽しめるのはPCとテレビゲーム
かな。66のあなたは何か趣味はあるの？

もちろん２チャンです。
他にはありません。
今の人生、義務・責任オンリーです。

義務・責任とは、
仕事、家庭、育児、住宅ローン返済等等。

家庭での会話もまた苦痛。
本音を言えず、言うこと聞くだけ。

>>44

さーっぱり分からんなあ
ファイトって･･･すごいな
人生の辛酸を舐めた人間の言葉とは思えんよ

いやね、俺も「人生は辛いことや悲しいことで一杯だ」と思うし、まあ「人間達がお互いに理解し合う事も
終に有り得ないだろう」と考えてるけど、だから全力で生きてみるってゆーのはなあ

全力で生きるってなんだい？
徹底的に足掻くってどういうこと？
理想論は結構だが、現実問題として何ができるんだい？

>>43
そーそー
なんにもしてないから生きる意味とか考えるんだよね
本当は、生きてる意味なんてないのさぁ

自然科学の領域から言えば、「生の意味」って後世に遺伝子を残すこととか
模倣子（ミーム）を摂取して自ら散逸させてゆくことだとか
色々あるかもだけど、それって抽象的すぎるし、どっちかっつーと意味と言うよりかただの
客観的事実だったりするんだよねえ

それはちょっと違うっつーんで別の生きる意味とか考えると、今度は宗教的な方向に行く。
宗教だとわりとどこでも生きる意味（目的）を教えてくれる
「唯一神のため」とか「死後往生するため」とか←このへん知識テキｔ−でｽﾏﾝ

でも神とか死後の世界とか、やっぱり何かうそ臭いんで信じられない。「預言者」が一方的に
言ってるだけだしさ
ホラ、そもそも誰かに信頼感を置けるような日々を送ってきてないし、今さら他人の
思想を信じろなんてそりゃー無理な話ですよ奥さん

つまり、宗教もダメ、科学はもちろんのこと、誰も人生の意味を教えてくれない

だったら今度は自分で生きる意味や目的を創る？
孤独だからなあ・・・
恋人や家族や友人や、大切な人の為に生きることもない
かといって命ささげられる趣味があるわけでもない
仕事？　ニートだっつーの

さて

生きる意味とは何でショーか？
答えはひとつ

「そんなもんありません」

ま、あなたも親の経済的加護がなくなれば、２ちゃんねるで
生きる意味を考える暇もなくなるだろう。自分で生きていける
力つけとかないと、後々、まずいことになるよ。

>>43
これってさ。
「仕事してて鬱になって辞める」って事項を考慮してないよね

やっぱ、ただの一枚岩の考えなんだろうな

遠ざかる故郷の空　帰れない人波に　
本当の幸せ教えてよ　壊れかけのラジオ

♪力いいっぱい輝ける日を
♪この町で迎えたい。

マジでなんも楽しいことが無くなった・・・・

俺はやりたいことがあった
けど・・・もうできないだろう。。。

願った通り生きられなかった人生の時期をもう一回生きる、なんてのをユング心理学では言うね。
でも、仮に生きたかった時期を願った通り生きたとしても、全く願った通り生きられたわけないじゃん。
その人も、結局同じ悔いを残すでしょうよ。藤沢周平『蝉時雨』じゃないけど、悔いのない人間なんて一人もいない。
悔いを癒すことができるのは一つだけ。

また虚しい一週間が始まる。
虚しいとわかっていても、その虚しい時間に流される事に
少しほっとしてる自分もいる。

青春

なんて俺に縁の無い響きなんだ…

順調に過ぎれば青春なんてあっとゆーま、らくしょー
使い捨てのカメラに焼付けりゃメモリー
季節は当たり前に巡って僕らを大人にする

という名前も覚えてない三流シンガーの三流ソングの歌詞だが
当時満たされない青春だった俺は聞いてて頭キた。なので憶えちゃったんですけどね。

一回枯れたら元には戻れない

渇いた人生を送るだけ

枯れた人間になりたいと常々思ってるけど、なかなか。
生きる意欲もなくなれば完全に枯れられるなあ。

人としての感情、心の痛みや虚しさ…　　　　　　　結局越えられないね。

>>86
越えなくていい
痛い思いをしながらそれでも生きてくんだよ

意味なんてないし、生きたからどーってことでもない
だけど、深く考えずに生きていくんだ

余計なことを深く考え、悩みながらフラフラと生きていくのもいいじゃない

せっかく孤独で、虚しくて苦しいのに、意味なくひたすら逃げたら、それこそ苦しみ損だ。
深く考えるに賛成。古典でも読みながら。方向性決めて悩むに賛成。

まじで・・世界に色がない

心理学とか勉強したら面白いかな？
ひたすら自分の心理を分析する
でも人間の心理なんて完全に分類できるわけないよなぁ
それっぽい感じに分類してるだけでさ

ユング系列は怪しい。
ミンデルとか学の範疇じゃないよな。
まあ、臨床効果がすべてだといえば、そのとおりで、それまでの話だが。

また虚しい一日が始まって終わって行くのか・・・

誰かのために生きたい。

それもすぐに飽きる

マジでなんも楽しいことが無くなった・・・・

>96
それは今まで楽しいと思ってきたことが、真の楽しみじゃないからだze。
マズロー欲求５段階説じゃないが、お前は自分の全力を尽くして、
他人に承認される欲求が芽生えるべき段階なのよ。

やりたいことなんて今までも何もなかったしこれからも何もないだろう

そう、俺は亡霊だからな。これでいいのさ

>98
でもなりたい自分像はあった。だろ？
>99
でも虚しさから成仏できない。だろ？

体を動かしたのち、勉強に集中する。すると、
虚しいとか言っている場合じゃないぞってことに気づく。
最近、新聞でやたら二極化といわれている。
立ち止まっているだけで、他に差をつけられて、
自動的に下へ下へと押しやられるってことだ。
虚しい…そんなことつぶやいてぽーっとしている数十秒の
時間は、積もり積もって君たちに災厄をもたらす。
もっと、自分の生に焦ったほうが良いよ。虚しいなんて高尚な
悩みは東大フランス文学科だけで十分。

>101
お前もスレ主の様な感覚を体験したら少しは分かるだろうよ
でしゃばったり、目立ちたくてこんな事書く奴は居ないよ。

>101
時間は積もり積もって、必死に頑張った101の心臓を無情にも止め、
体を灰と骨にし、墓石を砂にして、地球は太陽に飲み込まれるわけですが、それで虚しくない理由を、
つまり貴方が持つ、時間の残酷さに打ち壊されない永続する信念の中身を教えてください。

まあ確かに自分の現状を考えると虚しいなんて言ってる場合じゃないんだが
それでも、一人で酒飲んだり、飯食ったりしてると、どっと虚しさが押し寄せてくる

要は人生楽しめてないんだね、君らって。
それから、何も行動していない。
毎日部屋に篭って脳内で同じことを考えている。他人との交流もないから、
刺激もない活力も出ない。無気力、無感動になって当然だよ。
むしろ、そんな生活で、活気がみなぎっているほうが頭どうかしている。
好きな女の子と付き合ったり、友達とトークにはじけたり、ステージで
歌ったり、海外旅行したり、東大に受かったりすれば、考えが変わるんだろうけどなあ。
あらゆることを試してみてがんばってみて楽しんでみた結果、
虚しいというならともかく、君らって何も行動してないくせに世界はこうだと
決め付けてその壁の中で、甘えているだけって感じがする。
なんか、親に保護されていながら、自分の人生がつまらないのは、おまえらのせいだ
と親に向かって文句ばかりたれているガキと一緒。

>102
虚しさを感じることなんて誰にでもあるよ。きみは自分の経験が他人には
経験し得ない自分のみの特殊な経験だと勘違いしてないか。ほとんどの人間は
似たような経験をして、似たような感覚や感情を得ているんだよ。
ただ、友達と話しているときは、その虚しさってのは心になく、
活力がみなぎってくるけどな。虚しさばかり感じているやつはまず
友達がいないとみて間違いない。

>103
いつか死ぬんだから何したって意味ないじゃん理論ですね、それ。
じゃあ、あなたはいつか死ぬんだから、２ちゃんねるなんてやるのも
無意味だからさっさと消えなさい。食べるもの無意味だから、断食しなさい。
寝るのも無意味だから寝てはいけません。それから、なんで信念なんて
高尚な話にぶっ飛ぶのでしょう？あんた東大？私は生きるのに、いちいち信念なんて
抱いていませんよ。ただね、最近気づいたが、あなたのようにどうせ
死ぬんだからなにしても無意味だと甘えている時間で、次々と幸福のパイが
ほかのやつらに奪われていくことに気づいたのですよ。好きな子や、
いい就職先や、欲しいものや何もかもが、手に入らなくなっていく。
果ては、臭くてかゆくてきたない身なりで路上で暮らすことになるってね。
私はこの世の中の享楽や安全や快楽を受けられずに飢えに苦しみながら
冬に路上で暮らすのは嫌なんだよ。そして、漫然と時間をすごしていると
嫌が上でも確実にそうなる。だから、今、進んで自らをふるいたたせているわけね。
ま。、あなたは東大だからそんな下々の悩みなんて分からないかな。

>104
そうでしょう。わかっちゃいるけど、行動に移せない。それが人間の悲しいサガ。
危機が迫っているのに、どこか大丈夫だろう、なんとかなると思っている。
で、実際に危機に見舞われてから、ようやく、気づいて後悔する。
あのとき、やっておけばよかった、って。それでも、今まで特に不自由すること
なくなんとかやっていけた。だから、これからも何とかなるだろう、と。
でも、これからの時代はマジな話、努力しないものは自動的に底辺に追いやられて
いくからね。酒飲んだり飯食ったりすることが当たり前に出来なくなるんだよ。
そうなりゃ虚しいとかいっていたこの頃が単なる甘えの時代だったんだなあ
と気づくさ。

こんなどうしょもない時代虚しくてあたり前と思う・・
トロイ人間だけが幸せを感じるんだ

>103
もう一度読み直してみたけど、すごいこと言ってるね君。君は毎日宇宙のこと
考えてるのか。この大宇宙の時間空間の広がりからすれば、自分の一生なんて
砂粒程度の価値すらもないではないか、とか。そんなこと考えているだけで
食っていけるとしたら、あなたは親に保護されている身か、そうでなければ、
学者だろう。後者なら私ごときがあなたにアドバイスできることは何もない。
たまには、外の世界に出て人と話して、たとえば養老猛あたりと話して
あとはひたすら考え続けてくださいとしかいいようがない。後者ならちょっと
問題ありすぎ。毎日、宇宙のことってナンだよおまえ。普通、若い男なら
女のことだろうが。宇宙のことで悩めるなんてやばいよ君、学者くらいしか
就職先ないじゃん。

(　´∀｀)つ旦　＜まぁ、落ち着いて茶でも飲め。
　　　　　　　　　　ここは議論するよりもどちらかと言えばマターリする所だからな。

>109
ああ、君は言語能力がかなり衰えている。
こんなどうしようもない時代だから虚しく感ずるのは当たり前だという命題を
証明せよ。トロイ人間だけが幸せを感じているという命題を証明せよ。
答えられないだろ？自分が日頃なんとなく感じていることを論理の補強も
なしにつぶやいただけだろ。虚しさを考えるだけの時間はいくらでも
あるはずなのに、ニーチェをはじめ近代思想の本も読まない、自分なりに
虚しさの原因について考える努力もしない。ああ、本当に君は虚しい人間
だね。はい。

>>105　t21Sq3dG0
説教は別にいいからさ　もういいんだよ
キミみたいな奴がｸﾞｼﾞｬｸﾞｼﾞｬ言ってると
余計に虚しく死にたくなる

(　´∀｀)つ旦　＜そうだね。マターリしようよ。

楽しめる人生など別に求めてないが

>113
虚しい教によほど入れ込んでしまったんだね君・。少し強く甘えを指摘された
だけでぼくちゃん死にたいんだもん、うっままぁだと。イスラームやキリスト教
で救われた人は大勢いても、虚しい教は君らを助けては呉れないぜ。
だって、あらゆる行動や感情を「虚しい」ということばで思考停止させて、
ただ、飯を食って糞尿を排出するだけの道具にとどまるのを肯定する
だけなんだからな。

>107,110
お前をヒートアップさせるようなこと書いた憶えはないんだが、何か勘に触ったんだな。
結局、お前には虚しさなんて分からないんだから、説教くさいこというなよな。

でも、まあお前すごいよ。俺、東大てＤまで来てるから、もう学者になるしかないのよ。
その辺りはなかなかの洞察力だ。その能力磨いて、人生頑張れよ。いつか、俺の言ってることわかるといいな。

>115
うわっ何の脈絡もなくひとこと楽しい人生なんて別に求めていないが、だって。
だったら、そんなことわざわざ皆の前で発表しなくても良いじゃん。いかにも、
気にしていないことを表明することで、本心では気にしていることを衆目に
晒してしまった恥ずかしい人って感じだな君は。

t21Sq3dG0

なぁ、お前は何でこの板に居るんだ？

>117
すごいね、東大のドクターコース出てるんだ。だったら、俺が君にアドバイス
できることは何もないな。先ほども言ったように、たまには外の人と交流して
養老猛あたりと話して、自分で人生のむなしさについて考え続けてください。
ああ、それと東大つながりで言えば、ドイツ文学科出身の西尾幹事も虚しさ
について本書いてたぜ。たぶん、高学歴特有の高尚な悩みだろうから、彼にも
相談すればいいんじゃないか。俺は東大じゃないからそういった悩みは
対処できません。

>>115は>>105へのレスね

>119
きみたちみたいに、スレタイになんとなくひかれてやってきたが、ただこいつら
甘えているだけジャン氏ねという感情でキーを叩いているだけですよ。
別に私の言うことを真に受けてくれなくてもいい。むしろ、そのまま、
人生は虚しい…とかぼーっとしてくれていたほうが、競争者が減って
好ましい。

>>118 t21Sq3dG0
板違いだから
おまえみたいな痛いな奴は他行きな

(　´∀｀)つ旦　＜まあまあ熱くならない。マターリと。

>>123
放っとけって
かまいたがりのかまってちゃんだから

>123
人生は虚しい…とかいいながら甘えてるぼくちゃんたちについて批判を浴びせかける
ことがどうして板違いなのか理解できません。この板ないしスレッドが人生の
虚しさを感じている人間による、自分の得た感覚の吐露で、自己を慰めるといった
弱者同士が互いの陰茎をしごきあうようなスレッドであるなら
君たちは私の書き込みがキツイだろう。

だから他行けって言ってんだろ

◆【孤独な男性板・掟】
◎参加資格
自分で孤独だと思う男性。
◎禁止事項（これに該当するスレ、投稿は削除されることがあります）
1　女性の投稿、または女性を装った投稿。
2　個人叩き及び悪質な騙り。孤独であることや独りで居ることを好むことに対する批判や説教。

>124
マターリなんてしているから、この世界から抜け出せないんだよ。たまには、
刺激も必要だろう。君たちはろくに友達もいないから、自分の脳内で出力
することでしか感じたり考えることがない。で、その閉塞感をどうにかしたくて
そのヒントを求めるために、ここへ来ている。だが、現状追認でしかないよ。
ネットの刺激なんて本当にたいしたことないから。

(　´∀｀)つ旦　＜なぜ僕が叩かれないかんの？
　　　　　　　　　荒れないために言ってるんだけどね。

>孤独であることや独りで居ることを好むことに対する批判や説教

ああ、これに該当しているから出て行けぇっていうわけね。
日頃は信号無視している君らもこういうときだけはルールを遵守する
人たちなんだなあ。でも、私から言わせれば、君らなんて「こいつうざい」
という感情をストレートにぶつけることも、議論によって相手を探ってやろう
という気もない、要はそれだけのコミュ力も文章力も会話力もないから、
ルール違反という最もな理由で振りかざしているだけに思える。
その不精さこそが、君たちが孤独に陥っている最大の原因だと思うよ。
まあ、別に変わってくれなくてもいいけどね。てか、絶対、君たちには
そのままでいて欲しい。一生、親の経済力を食いつぶすまで、ここで、
そうやって、人生は虚しいといいながら、互いを慰めあって欲しい。
　お　し　まい　ｍ

>孤独であることや独りで居ることを好むことに対する批判や説教

いやまて、孤独であることや一人でいることを好むことに対する
批判や説教なんてしてないぞ。ただ、虚しいとかいっているやつは
ただの親の経済力に保護されたコミュ力ゼロ頭でっかちの暇人が
他社とのつながりをネットに求めて、その求めた場所で、甘えて
いるだけだっていっているだけだ。孤独でいるな！なんて一度も
書いた覚えはない。ただ、孤独でいることが虚しさの直接原因
であることも事実。虚しさから抜け出したければ、まあ、友達つくって
話すしかないんじゃないか。

熱い方がいらっしゃるようですね。
引きこもりじゃなく孤男ですが。仕事して稼いでるし職場で上手くやってるし、
なんの問題があるんでしょうか。

あ、親からメールだ。車で迎えに行こう・・・

って事で再三の警告にも関わらず未だに暴れているt21Sq3dG0は
以後、完全無視する方向で。

>熱い方がいらっしゃるようですね。

この程度で熱さを感じるならば、あなた方の体温がマイナス40度になっている
だけです。

>引きこもりじゃなく孤男ですが。

どういう脈絡で「引きこもり」という単語をあなたが使うにいたったのか
非常に興味あります。誰も引きこもりなんていってませんが。

>仕事して稼いでるし

これはすばらしいことです。経済的に自立しているというなら。
しかし、

>職場で上手くやってるし、

孤独な男だと自称しているくせに、職場でうまくやっているというのは
にわかには信じられません。普通、孤独であることと職場でうまくいく
ことは両立しえない、むしろ対立する概念です。・あなたがよほど他人の
反応や周りの空気に鈍感ならば、ともかく。

>なんの問題があるんでしょうか。

自分で自分自身に問題がないと自覚しているなら、こんなところに来る
必要などないでしょう。逆に問いますが、なぜこのスレに来たのですか。

>あ、親からメールだ。車で迎えに行こう・・・

こういう、一語を付け足すと、更にうそ臭さが増してしまいますよ。

>>135
親の経済力云々書いてるから、ヒキ、ニート、フリーターを連想したんだよ。
帰宅して気が向いたら書く。

つまりもうt21Sq3dG0も暇なんだってことで

t21Sq3dG0もずいぶん心を病んでいるんだな

食らいつく元気があるだけ羨ましいよ。

なんか、自分が折れれば面倒にならなくて済むと思えば、
すぐ妥協しちゃうから。

■勉強嫌いではないのに勉強できないく悩んでいる人へ。

神経症の人で、勉強できないく悩んでいる人は森田正馬の言うように、あるがままを身につけよう。
あるがままとは、いうなれば、「不安は不安のまま、ヤル気がないならヤル気がしないままに机に向かって勉学をする」　というようなことです。

でも、森田思想を知らない人からすると、
　「ヤル気がしないから机にむかえないんだよ」　「勉強する気が起きないから勉強できないんだよ」
ってことになるんだけれども、実はそこが神経症の特徴なんですね。
その症状にとらわれるから、ますます精神交互作用によって症状が重くなって勉強ができなくなるんです。

向上心があるのに勉強する気が起きない人、あるいは勉強不能に陥っている人はほとんどの場合神経症の症状だと思います。
意志薄弱性の人はそもそも向上心もないんだよね。
なので森田の言うように、神経症の人は神経症を治すと驚くほど実力が出るんです。
そのためには、まず神経症の本態を知る事が大事です。

私も数年間全くといっていいほど勉強できなかったのに　（詳しくはWebの私の場合を参照）
森田の思想を習得してはら驚くほど能力が上がったんですよ。自分でも驚いています。

また森田思想はうつ病にも効きます。
認知療法でも良いですけど、いちいち自動思考をカラムに書き留めてそれを修正するようなのがめんどくさい人は
森田思想のような心理療法でも良いと思います。
なので、もしほんとに悩んでいる人は、わずかな出費だから下の本買って読んでみることをお勧めします。

「森田療法　講談社現代新書　岩井寛 (著) 」　　　　　これ読んだら次に
「神経衰弱と強迫観念の根治法―ノイローゼ克服への必読の原典」　　　　　を読むと良いと思います。

◆現在勉強不能で興味のある人はWebのアドレス書き込めないのでメル欄みてね

生き続けることにむなしさを感じます。だからといって今すぐ自殺する事にも意味を見いだせません。森田思想は効くのでしょうか？

>>141

いき続けるのに虚しさを感じるのは　うつ病の疑いがあります。

「森田療法　講談社現代新書　岩井寛 (著) 」　はそんな人にもお勧めです。
700円ちょっとなので、だめでもそんなに損失もないので一度読んでみると良いかも。

ちなみに、神経症の人は、
自殺したいと思っても本当に自殺しません。
でもうつ病の場合はかなり自殺率は高いです。

十度のうつ病の場合は、
病院で即座に薬を出してもらい自殺を防がねばなりませんが
すぐに自殺しそうでないのなら、
認知療法で認知の歪を修正する方法か、
あるいは森田思想も効くかも知れません。

両思いの彼女とうまくいってれば、虚しいなんて思わないんだろうなぁ。
どんな理屈も、自分の彼女にはなってくれないんだよ。

いやどうだろうね？なんていうか口汚い彼女みたいなのだったら
いないほうがマシだと思うけど。
彼女とかいても、そのうち虚しくなりそうだし。

そうだ！樹海にゆこう！

モテなくて、二次元の恋愛漫画やゲームにハマり、どんどん理想だけが大きくなる
恋愛できないんだろうって気持ちも比例して大きくなる。

僕は軽い神経症のようです。
ﾀｽｹﾃ

単位がヤバイので勉強しなきゃいけない。就職のため資格の勉強もしたい。金もないからバイトも探したい。
友人との交流も大切にしたい。部屋も掃除したい。恋愛は諦めた。時間がない。時間がない。

何からすればいいのかわからない。頭では考えてるのに、行動に起こせない。

俺、神経症だったんだね。

最早自分に向上心があるかどうかすら疑わしいorz

いずれにしても
何をやっても虚しい・・
最近元気な人をみるといつ死ぬかも解らんのに
なに騒いでるのかとも思うようになった。
「希望をもてば？」と言われたけど
どんな希望をもてば騒げるのかと思うが。

141です。ありがとうございます。早速読んでみます。
今以前からあった吃音がひどくて神経科に行って薬を処方してもらってます。
それも何か関係しているかも・・・

>>151 希望にすがらないあんたは素敵だな。

俺も弱い人間かも。
なんだかんだいって、叶うかもわからない希望にすがる事で
現実から逃れてる側面もある。

そういえば今日誕生日だったな。

ここ数年、心の底から嬉しかったことってないよ。
ぶっちゃけ彼女が出来たらそうなるんですけど　　orz
もう三十路だし、後戻りもできなくなってきた　　orz

>156
女に過度な期待よせてるとますます彼女出来ない。orz

ホントは嫌われてると分かってるのに、ちょっと優しくされたら｢俺に気がある!?｣とか
短絡する馬鹿で幼稚な精神構造をどうにかしたい　orz

嫌いなふりで優しい？・・・
↓
ﾊﾟｱｱｯ(ﾟ∀ﾟ)ﾂﾝﾃﾞﾚ！←この回路を切れ
↓
orz

どうすれば回路切れんの？
俺には性欲をコントロールするのと同じくらい難しいぜ　orz

>>158
すげーわかるそれ。
かなしいが・・

>>155 オメ！
時計みたら日付変わっちゃってたな。
もうちょっと早く書き込めばよかったんだが。

もう、何もかも虚しい・・
人である事に疲れた
たすけて欲しい

とりあえず寝とけ

何を失えばいい　こんな乾いた街で・・・

命！

164>>悲しみ、憎しみ、怒り、喜び、妬み

３０過ぎて彼女いたことなかったけど、最近まで食事や話に良く付き合ってくれてた子がいて
１年ほどは仕事が忙しい中でも充実した日々を送ってたのに、友達以上になって欲しいと迫って
結果失い、楽しかった思い出だけが残った俺。

最初からそういう経験がなかったら、もう少し今の寂しさむなしさは感じなくて済んだんだろうな＿｜￣｜○

今はミスチルの歌、特にくるみがやけに切なく聞こえます。

虚しい消化試合は続いてく。まぁ仕方ない。
静かな時間だけを追いかけて行くよ。

私女の子ですが、ここにいるひととメールしてみたい。 愚痴くらいなら聞きますo(^-^)o 気になってしまったらレスよろしく〜

オナニーする前から虚しかった
している最中は一生懸命興奮しようとした
萎えるばかりで疲れた。

>>169
画像うｐしてね☆
それができないならどっか行ってね☆

え？
２ちゃんねるに画像とか無理ですよ(>_<) 悪用されるぢゃないですか。

虚しい虚しい・・・
虚しいなあ・・・

>>169
帰れ、此処は「孤独な男性板」

>>169
孤独な女性板は無いので出て行けとまでは言わないけれど、
たとえ孤独な女性であっても書き込みは控えてもらいたい。
混乱したり荒れる原因にもなりかねないので。

楽しいってのは昔から皆無だけど昔よりはよくなったな
それは大人になった証拠かも
ただむなしさはいつも感じてる。そのむなしさを忘れるために会社に行く

確かに仕事は嫌で仕方ないけど、仕事に没頭してる最中は
いろいろな事忘れられるからな。

実際なにもかも虚しい・・
楽しむ事柄が見当たらない、
俺はどうしたらよいのだろうか？
最近闇の中を漂っている自分が居る
何もかも全てにたたみ掛けられもがいている・・
希望や夢や情熱など
一筋の光が今の俺に見えるのだろうか？
不安でたまらない・・
かと言って自殺など短絡的な選択は出来ない、、
正直、苦しくもあり悲しくもあり辛い・・

昔思い出すことだけが唯一楽しいと感じれる事かな。
まぁ虚しい作業だけどね。
今スピッツの渚を聞いてる。
まだ自分に勢いも輝きも可能性もあった18の頃を思い出す。
きっとあの頃交流があった連中の中で俺が一番落ちぶれてしまっただろう。

俺は中学の頃からダメだな
輝いた時期なんて思い出せないよ

こんな私でも、呪文を唱えたらモテるようになりました。

>>181
呪文は何だったお？ｗ

>>182

呪〜お金あげるよ〜呪

呪〜ﾓﾏｴを愛してる〜呪

WWW

a-aaa-
なんもやる気が起きない・・・

俺も中学の頃からダメだな。
一度ダメになると、何十年たっても、
変われないよ。

需要があったようなのでレポ報告。
会ったのは某有名女子大の21歳。ﾒｰﾙは3日前から計17通。
ルックス○、性格○、Ｈの内容はオーソドックスで可もなく不可もなくって感じ。
最後はお腹でｆｉｎ。中々よくしゃべるエロ可愛い娘だったｗ
無料のわりには好感触→http://moner69.web.fc2.com/

自分的には、星４つといったところ。

テンション０で毎日送ってる。
女の人でほんと元気が無いっていうか、なんか
トラウマスティックディスオーダーなのか、と勘ぐってしまう自分がいる。

顧みて、俺もきっと他人から見たら彼女と同じくらい意気消沈しているように
映ってるだろうな。

完全に鎮火してる。

人生に輝きなんてなくてもいい
虚無感も否定しない
幸せになりたい、とは思うが実際どうなれば幸せかはよくわからない。
そういった自分のダメさ加減を全て受け止めて
死に際に悔いが残らぬよう生きていればいい。
そう考えるようになりました(´・ω・｀)

生きる気０％。死ぬ気０％。
国際関係の仕事で技術系。サイドビジネスで会社も起こして収入もそれなり。
でも社内じゃキモメン扱い。口下手、酒も飲めない、人見知り。友達０人。
正直、金が有ろうが無かろうが、成功しようがしまいが、全的に虚しい。
不思議に思う人もいると思うけど、社内の立ち回りと虚しさは無関係だから。
社内の付き合いなんて機械相手と変わらない。
ホント死ねないから生きてるだけ。
一体何なの？この世界は？
楽しむ？希望？ そりゃ死ぬまでの拷問だよ。

自分がうごかなきゃ一生ネガティブだょ？

>>190
そういう何処かで聞いたような励ましを聞くとさらに虚しさが増します…

動いても動いても、どんなに働いてみても、
最後には虚しさという「おつり」がくる。
やればやるだけ、虚しさは増してくるのかもしれない。
いっそ全てを投げ出す事が出来るのなら、
すこしは虚しさも少なくなるものなのだろうか・・

最近は「神」のあまりの無力さに愛想も尽きている。
今は抜殻に「現実と言う亡霊」が宿り動かされている自分が居る。

もう虚しさなんて忘れて笑顔でいようぜ
もちろん一人で
笑顔でいれば幸せよってくる気がするよ

虚しい時は寝る
そうやって誤魔化してる

そ、寝るのが一番いい。休みの日はずっと寝てる。

周りの人の会話がくだらなく聞こえる。
こうなったら、もう終わりなのか

俺もそう。
ちょっとしたイベント事に必死になってる周りを
凄く冷めた目で見てる自分がいる。

つまんねーもん無理して楽しそうにやってる人も
きっと中にはいるんだろうけど、俺は虚しさの上塗りはできん。

おれの場合、最近は虚しさが無くなってきたな。
常に虚しいと感じてると感覚が麻痺してくるのかもしれん。

世界を、取り戻したい

200キリｹﾞｯﾄしたら虚しくなった

>>140のサイトにあった森田療法の本買いますた

マジで虚しさの連続だわ。全ての可能性が無くなった自分の人生じゃ。

また明日、虚しさに耐えてる自分に出会うだろう

俺も虚無と孤独の地獄で何年も苦しんでるよ。鬱病かと思って精神科に行って薬を貰ったりしたが全然駄目。
音楽聴いても映画観ても何の感動も無いし。ただただ、耐えるばかりの毎日なんだよなあ。
死にたい様な気分だが、丹波哲郎が言うには「自殺者の魂は最も苦しい地獄に行く」のだそうで、死ぬわけにもいかない。
まあみんなも苦しいとは思うけど、とにかく死なずに生きていきましょう。

俺も２９歳まで足掻いてたけど、たいした事のない自分を受け入れたらスーッと、
憑物がとれた感じになったけどな。（あんまりこだわりが無くなったというか、）
今はスゲーヘラヘラ、チャラチャラして（精神的に）るけど、楽だわ。
将来の生活設計とか、心配して考えるの辞めた。
結婚相手を必死になって探すの辞めた。
会社で仕事がんばるの辞めた。

飯喰って、風呂入って、晩酌しながらテレビ観て、オナニーして寝れりゃ、それでいいよ。
THE三十路の俺。

>>204
丹哲気にしてるんか。
子供作らなかったヤツは天国いけるとか言ってたよ、良かったじゃん。

俺は虚無と孤独大好き。
この世に何か実があったりなんて我慢ならんやん、しんどい。
無意味だからこそ、しょーもないことで楽しめる。
孤独が苦しい？
おまい、回りの人間見ててｱﾀﾏ痛くなんないの？
バカとアホウのからみ合いでしょうよ、人の世は。

>>205
俺そっくり。
２８の時、俺も努力が無駄ってことを悟った。
努力だけではどうにもならないんだよな

全ては運です
努力することも運から産まれます

>>206
それでも俺は、この人生に意味を見出したいと思うんだよね。
何とか光を見出したいと思い続けること、これが人間としての本能だと思う。

結局運命なんだよな。
たいして努力しなくてもそれなりの人生送っている人間がいて、
その横では泥水浴びせられ続けるような人生もある。
それが、結局努力とかじゃどうしようもないってわかってしまった。

流して生きるしかないな。
プロスポーツ選手の文章読むと、自分はこんなんでいいのか？
とか少しは思うけどさ。

>>209
本能ってか植え付けられた本能
そうじゃないと種の保存が危ぶまれるから

>>210
運命があって先行き決まってるとしても、それを知ることが出来ない以上、運命はあろうがなかろうが一緒。
だから一所懸命努力する、とはならんのだけどね、俺は。
なるようになるべ、と投げやり人生ですわ。

>>212つまり運命論者では無いがやる気無しって事か。
俺は運命論者でやる気無しだ。

「虚しい」という感覚は、裏返せばやはり「本当に生きがい、手応えある人生を見出したい」という思いが存在しているのであって、
そのように捉えると結構みんないいポイントで悩んでる、という気がするなあ。

日本的（？）な因果応報論者ってｸｿだよな。
努力したら必ず報われるとか、こんなに悲惨なのは行いが悪いからだとか。
人を励ましたり、律する場合に使うのならわかるけど（それも児戯に過ぎないんだが）、本気で信じているやつはｸｿ。
非業に死んだ人とかはみんな行いが悪かったからってことになりかねんからな。
通り魔に遭った幼児にどんな因果があったんだ、っつうこった。
説明できないもんだから、前世とか出してくるやつは犯罪者助長だよ。

いったいつまでリハビリを続ければいいんだ。
体を直すより先に心が死んでしまいそうだよ･･･。

>>216 本当に心が死にそうになったら、そうなる前にまたここに来て下さい(´・ω・｀)悲しいよ

>>215
そうだね。なにもかもに因果応報を結びつけるのは良くないね。
ただ、犯罪をすればいつか必ず捕まってしまうものだし因果応報
自体を否定することはでいきないよ。だから俺は生きていくなかで
絶対に人に迷惑をかけたりすることはしないようにする。してしま
った場合は…因果応報で罰を喰らうだろう。

＞犯罪をすればいつか必ず捕まってしまうものだし

ばーかばーかばーか
捕まらなかったやついっぱいいるし、犯罪を犯さなくても捕まったやつがいっぱいいる。
いちいち例を挙げるまでもないだろう。

＞人に迷惑をかけ･･･てしまった場合は…因果応報で罰を喰らうだろう。

あーほあーほあーほうー
どこでどんな罰を受けるっていうんだい？

>>219
君が意見を言うのは結構だが、君にあほ呼ばわりされる憶えはない。

＞捕まらなかったやついっぱいいるし、犯罪を犯さなくても捕まったやつがいっぱいいる。

確かにそうだ。だが、捕まらないために毎日雲隠れをしておびえながら暮らしてる人も居る。
それはそれで楽しめなくなる人生になる。それが因果応報かもしれない。

＞どこでどんな罰を受けるっていうんだい？

それは分からない。それ相応の天罰がくるという考えが自分の中で漠然ある。



とにかくこれは専門家とかの意見でなくて個人的な意見だ。絶対なものでもない。
あくまで個人的な意見として受け止めてほしい。

>>220
ああ、ｽﾏｿ
そういうふうに自分を律する為ならいいさ、むしろ必要。
しかし、君はそんな因果応報が無くても、犯罪を起こしたりせず、人に迷惑かけたりしないようにするさ。
人間の質としてね。そんなことするのを諒としない。だろ？違うか？
迷惑云々は、人からかけられるのがうざったい、その裏返しで人にかけたくないと思っているかもしれんが（これは俺だ）。

いいことをした→いいことがある
悪いことをした→悪いことが起こる

この図式に激しくむかつくんだよな。
こんなことを信じるヤツは単純バカだと思うよ。ある種傲慢。
非業に死んだり、ど不幸になったヤツは悪いことをしたからだってことになりかねん。
例えばヒロシマや東京で焼け死んだ何十万という人は、みんな生前の行いが悪かったからか？
関係ねーだろ。
こういう民族浄化的な天罰をも肯定するのがキリスト教的予定調和だがな。

>>221
全てに因果応報が成立しないところが難しいところだね。

「俺は何の為にこの世に生まれて来たのか？」と考えざるを得ない。

「本当の人生を見出す為に」とつぶやいてみる。

本当の人生、それが何なのかは分からない。

しかしそこに辿り着かなければ死ぬに死にきれない、と思う。

哲学的だね。
結局fate

ソ、ソ、ソクラテスか、プラトンか〜
みんな悩んで大きくなった〜

考えるってのが一番悪いんだよね、大体死にたくなる。

おまへら、たまには童貞板の下記のスレに遊びに来てください。

ﾏｼﾞﾒな話、日本人の女って世界一不細工
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/cherryboy/1139831732/l50

世の中理不尽に報われない人がいるのに自分は理不尽に報われている
部分があることに対して負い目を感じる。美しい景色を見ていると
盲人に対して負い目を感じないわけにはいかない。
それにしても虚しい。思考を停止させて「俺の人生はこれでよかったんだ」
「俺は幸福だ」と自己欺瞞に陥れば、虚しさを解決できるかもしれない。
死や不幸を見ようとしない姿勢で幸福は成立するものかもしれないが、
それは本当に幸福だろうかと思う今日この頃。
自分の意思に関係なく生まれ、そして自分の意思に関係なく死んでいく
この構造が、残酷で虚しくてたまらない。

自分の意志で死ぬことは可能。
快楽を得る、究極のエクスタシーを求めて自決した変態、否、天才作家もいたな。

毎日が虚しすぎてどうにかなりそう。
でも、少なからぬ人間がそうだと信じて、なんとか消化してる。

何の希望さえない毎日をね。

俺のみたいな奴は、頑張って金を貯めたあたりで事故で死ぬと思う
だからコツコツとか考えても仕方ない

ああ。明日からしばらく忙しい日々が続く。
虚しい。ただ毎日が虚しい。
送別会の類も多そうだし、俺自身飛ばされる可能性もある。

つまんねー

職場ってマジで虚しい。

自分がメール見落としたのに、メールなんて見忘れて当然
って逆切れしてきたおっさん。

自分にメールが来て無い事に（本当は担当係から連絡が行く）
勝手に腹立てて俺をさらし者にしたボケ老人理事。

ほんと、なんなんだろ、このパワハラ・・・

社会人になると出会いがあるようでないですよね〜。
私もそうでした。でも今は、楽しんでます。

http://www17.ocn.ne.jp/~iideai/

食っても吐いて気が付くと勝手に涙が出てくる。
医者に行ったら『…入院しまつか？』orz
今は仕事忙しいし入院するﾖﾕｰもねえ。今から出勤するわ。もう何も考えずに黙って働く機械になりてえ…

…しかもsageが大文字だったorz すまんかった

さみしい。さみしい。さみしい。さみしい。さみしい。

虚だよな。もう淋しいとか虚しいとか考えるのにも疲れますたよ。
しかもまだ20ちょいなのに全く起たなくなった…。

>>232
それわかるよ。
国立大学職員やってるけど教員って自分が忘れてしまっていた
ことは全部”俺はきいていない”で逆切れ。
それにね、資料とかってボタン一つでできあがるような
イメージもってんのかな、どれだけこっちが苦労して作ってるか。
もう心底あいつらが憎い

232、238、
何処にでもあるんだな…。納得出来なくても自分が悪くなくても頭下げるのは何故か自分…。ありえねえ…。

…もう動くのも嫌だな。

制服洗濯しなければ…ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ああ、なんか空っぽのままここ5年くらい経っちゃった気がする

もう、なんもかんもうまくいかなくて、諦めて生きてるけど、
それを修正しようとする周りがウザイ

じゃ、あんたらは俺の狂った運命を治してくれるのか、
元に戻してくれるのか、と叫びたくなる。

ｽﾚ違いかしれんが。
長くなるけど泣き言言わせてくれ。

別のｽﾚでも書いたんだが俺の片思いだった人が死んだ。自殺だった。
会社じゃ病死って事になってるけど俺彼女と仲良かった(最初に仕事教えてもらったってのもあるが)から、事情知ってる人からこっそり聞いたんだよ。
自殺した理由はわからない。彼女実家遠いしｹｺﾝしてるから、葬式も出てないし、墓参りしたくても出来ない。
不倫なんかさ、俺ありえねえと思ってたけど彼女が死んでから本当に大好きだった事に気付いたよ。

俺恋愛とかよくわからねえし、いつも独りだったからさ。
でも彼女は親切で優しかった。美人なのに流石母者みたいな人だったけど。仕事に対する姿勢とか、…今思えば一目惚れだったかもしれん。

彼女の遺体も見てねーから未だに信じられねえわ。眠ると彼女の夢ばっか見るし。

で、昨日ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰだったっしょ？帰ったら不在者証が入ってて。

…死んだ彼女からだった。
速攻取り行って中見たら手紙と前俺が褒めたＴシャツ何枚か入ってんの。

…飲んだくれていつの間にか眠ってた。夢で彼女が『あたしが自殺なんかする訳ないじゃん』て笑てた。

脳内記憶をリセットしたい…orz

何もかもが虚しい状態です。　一時的なものだと思います。
向上心が湧きません。鬱ですね

どなたか治してください

》242 …だよな。

俺はもう飲んで叫ぶしかないからこれから独りでカラオケ＋飲みだよ。
仕事辞めたい、つか職場変更願い出してるが全く受け入れられない。飲んで叫ばねば耐えられんorz

》249 医者に行ってタミフルかルジオミール処方してもらたらｲｲと思う。…タミフルは違うな、何だったか？
俺も医者逝って薬欲しいが時間が取れんorz
今週土曜休み取れそうだったが却下された。

一人カラオケで昔の曲とか歌ってる時だけは、
なんかいろんな現実を忘れられる気がするんだよな。
かすかだけど、楽しかった記憶とか思い出したりして。

独りで泣ける場所だしな。
荷物、日にち指定で昨日届いてたんだけど中に手紙あってさ
『(俺に)逢えて、一緒に遊んでもらったりして幸福だった。もう着る機会無いからシャツあげる』とか書いてあんの。
俺に沢山助けられたとか、幸福になってくれとか。

だったら死ぬなよ！

もうどうすりゃいいんだ…

>>248
忘れちゃ駄目だ
せっかく夢に来てきてくれたときに相手が困るだろう
古い記憶が消えやすい俺は何とか忘れないようにしてる



重傷ですんでりゃ「バカだな」って病院で笑いあえてたのによ…

タミフルはｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞの薬だorz パキシルだ。
すげ効果あるらしい。さっきググってきた。

…夢で逢えても目が醒めた時の落差でもう仕事終わて帰って独りになると頭おかしくなりそうだ…。

>>249
＞どなたか治してください

こういう考え方はまずいぞ！つけこまれる。
自分を治せるのは自分だけ、他人は後押ししかできないんだよ！

というか、

い　く　ら　堕　ち　て　も　、　そ　こ　で　他　人　に　救　い　を　求　め　た　ら
　マ　ヂ　で　お　し　ま　い　だ

>>256
かもな。
兎に角医者行け。俺土日ｼｭｷｰﾝ決定。
…ま、昼間のた打ち捲ってあぽーんしなくて済むからマシか。
つか医者に俺が行きてえよ。春紫苑てすぐ処方されるのか？
ま、今の俺では無理だなorz

>>254 …何かいいな。
全部、何も彼も忘れてふらついてる俺をあの人が必死で
探して叫んで呼んでいる所を想像して。
可愛いな。美人なのに性格流石母者のあの人が時々困った顔してんの、すげ可愛いかった。
駄目だ俺涙腺壊れてしまた。

Don't believe in yourself
Don't deceive with belief
Knowledge comes
with death's release

また泣き言書きにきますたよ。
あの人から荷物届いてからもう…前もｶｷｺんだけど彼女の残り香が
俺にｱﾗﾇ妄想させてしまうorz

昨日俺ﾄﾞｰﾃｰなのに彼女とｾｸｰｽしてる夢見たのよ。
もう無理矢理彼女を犯してんの。あの人は泣き叫んで無茶苦茶抵抗してんのに、
俺あの人が泣き叫んで、抵抗すればする程あー生きてるんだとか思って…

もう変態とか言うﾚﾍﾞﾙ越えてｷﾁｶﾞｲだよ。
嫌がれば嫌がる程興奮してしまう…。
…でも全然起ってねーの。心のどっかで夢だとわかってるからか、
目が覚めて自分の夢の酷さに泣いてしまた。
もうだめかも分からんね。

何なんだよ、こいつ;;ｗ>>260

>>361駄目人間です。
あーまた遅刻しそうだ…orz

>>243
彼女の冥福を祈ろうよ。
しかし、好意を寄せていた人が亡くなるってのは、
本当に悲しいよな・・・

バイトが休みな漏れはやる事が何にも思いつか無い、居場所が無い。
またいつもの本屋で立ち読みして、安いスーパーで買い物して終りか…w
こんな自分に嫌気がさしてきた…
都内に住んでたら、こんなに退屈にならんだろうな

>>264俺は今仕事おわた。
疲れますた。床屋開いてたら行こうかと思う。
今は暗い所にいたいですわ。明るくて、
人の多い所には居たくない。
あー外は雨だが傘も無い…。orz

T.M.Revolutionみたいになっちゃおうぜ！

しゃべるのもめんどくさい。
もう、体を動かすのもめんどくさい。
心が老いすぎて、体がついていけなくなった感じだ。

28にもなると、街に出ても居場所が無いな、って感じる。
年相応にいい人生が流れてるわけでもなく、
喪失感で胸が引き裂かれそうになる。

なんで俺の人生はこんな壊れてしまったんだろう。
やっぱいろいろ考えて、何も感じないようにして
生きるしかない。
何かを感じれば、すぐ死にたくなる。

>>268俺も。
仕事に行く時電車使うんだが、
明るい所、人の群れに出る事がｷﾂい。
正直仕事も色々あって、現場変えてもらいたいがそれも無理。

一昨日リアルに自分の陰口立ち聞きしちまってから余計駄目ですわ…。

>>269
他人の視線を気に出来るだけまだいいよ
俺なんか他人に何言われても何も感じなくなっちゃったよ
年取ると感受性というか喜怒哀楽がなくなってくるね
今となっては何も感じず淡々と生きてるだけの労働ロボットになっちゃったよ

俺も労働ロボット化しつつある。
まだ、昔の友達と電話したりすると葛藤もあるけどさ。

もう何も感じたくない。感じる必要もない。
どうせ俺の人生ボロボロだし。これから自分が考えるレベルに
人生が戻る事もないだろうから、悔しいけど。

友達いる奴はいた違い

俺、よく話したり飯食いに行く相手がいても友達と言えねえ。
何か知り合いとは言えるけど友達とは違う希ガス。

心を許すことができたら、友だちなんだろうね。

…心を許せる相手なんて
想像もつかない。
最近涙も出なくなった。鬱の自覚あるが病院行く間もねー…orz

仕事増えましたorz
…今度休み無し＋土日ｼｭｷｰﾝ＋土日も残業確定。
もうね、ｱﾎﾞｶﾞﾄﾞﾊﾞﾅﾅかと…
ほーんと頭可笑しいですよ、絶対狂ってますよ。

皆辛く、心をストップさせて生きてるんだよな。
繁華街とか行くと、自分だけが取り残されたような気がして
ほんと死んだほうがいんじゃないか、って思うけど
こうして皆絶望してるんだ、ってわかるだけで
少しは強くなれる気がする。

まぁ強くなれたところで人生が楽しくなるかって言われると
答えに窮するけどね。

>>277そか。無理するなよ。
俺友達もいねーし、納得出来ねえ、信じ難い事が次々起こって訳ﾜｶﾝﾈけど。
いろんなｽﾚでｷﾞﾘｷﾞﾘ生存してる。
…単に甘えなんだろうが本当助けられてるよ

みんな 家族という物を忘れていないか？

>>279
むしろ忘れたいよ・・・

>>279…そこで家族と言えるあなたが羨ましｽ。
>>280俺も忘れたいorz

いつの間にか人をオーラで遠ざける事ができるようになりつつある。
同年代に限れば100パーって言っても過言じゃないほど
遠ざける事ができる。

そうならざるを得なかった俺の人生って、
今日の白夜行じゃないけど、悲しいだけなのかもな。

テレビ見る暇もない俺が来ましたよ。

ま、仕事あるだけいいや。でも仕事でも人と
関わる事自体が苦痛だ。生きる事にも氏ぬ事にも
価値を見出だせ無いがｽﾚにｶｷｺんでる辺りは
甘えた餓鬼なんだよな。ははは…。

>>283
それはそうだ。
でも、それは言っちゃいけないんだと思うよ。
言った所で、すんなりそうですと認める人は少ない。

最近、思いついた事や感じた事をつらつらとメモ帳に書いてるんだが、中身を読み返すと幼稚で頭悪そうな事ばっかり書いててウツになる。

動くと必ず後悔する・・・
やっぱ無理だと、動かなきゃよかったと。
ほんと誰からも信用されてないんだなぁと実感する。
でもこの後悔を積み重ねていかなきゃ、
前に進めない・・・

もうこれ以上生きていたくないと思うが、例えば自殺したりすると職場の奴らに
「あいつ自殺したってよ」とかいって面白がられると思うと悔しくてたまらない。
始めから自分が存在しなかったことにできたらいいのにと時々考えてしまう。

>>287
自分の事を知ってる人を全て殺せば自分は存在しなかった事になると思うよ

>>286そうそう。俺も今日そんな事が何度と無く襲ってきた
最悪の日だった。

自分を出そうとすればするほど傷つく。
自分を隠そうとすればするほど、周りは俺の痛いところをついて
俺の怒りとか反応を見ようとする。

そこで出しても、結局年とかいろいろな圧力で押し潰される。

残るのは強烈な後悔と消えてしまいたい衝動だけ。

ちょっと相談がある。
今日チンポの付け根のあたり見たら何かイボイボっていうか小さいつぶつぶみたいなのがあった。
皆もこんなのあるか？なんかエイズになったらこういうのが出来るって聞いたから。
ちなみにエッチ経験ナシ風俗もナシ。オナニーはしまくり。かなり焦った。
ちなみにつぶつぶはふくらみはなくて、模様？っぽくなってるだけ。

なにゆえここできく

>>２９０
幸運の吉兆だ。
チンポに思われニキビができるとＳＥＸしまくれる。

>>290
スレ違いだろう

>>292不覚にもﾜﾛﾀｗ

午後からｼｭｷｰﾝだから今から医者逝ってｸﾙ。
…つもりなんだが身体が動かねえorz
最近飯が全くクエネんだよな。はー…参った。

自分は何で今生きているんだろうとか
最近考えても無駄な事ばかり考えてる。
仕事に向かう足が重い…

なんか喜びが無い。
街中歩いてて3jcfじゃwqp：雄jぐぇｊｋｊｐｒくぉお

>>291
一応みんな男だから聞いてくれるかなーと思ったけど確かにそうだな。ｽﾏｿ

>>297聞いてもそうゆうことに関して詳しい人はこのスレにはいないと思うよ

俺は恐らくこのまま年老いて孤独に死んでいくだろう
だがせめて自分に恥じることのない人生にしたい
本当は心の底から愛せる女性と結ばれて幸福な家庭を築きたい
しかしどうしてもそれが不可能なら現実を受け入れる覚悟はできている
もう人並みの幸せなんて諦めかけてるが魂だけは汚したくねえ

今日の命を明日へ持っていくこと。　その繰り返しだと思う。

>>299

（・∀・）カクイイ！自分を持ってるって感じ。

>>299おまえの言葉…しびれたよ。
見た目はわかんねーが、中身はかっこいいぞ。
がんばれ！

>>302

禿同！！！
男だ！！！

>>299
なんか物凄く神聖に聞こえるんだが。

>>299の人気に嫉妬

>>299が人気沸騰中！

こんなむなしい人生があと何十年続くのかと思うと
うんざりだ。昔ばっか思い出してるよ。

>>307
いい思い出があるだけでも羨ましい

>>308
いい思い出がある方が遥かにつらいっての。
あの孤独に強かった自分にはもう戻れない。

生きたくも死にたくもありません、どうすればいいでしょうか？

>>299
に注目せよ！！

>>299の今後に期待！！

あああああああ虚しい。

自分より適当な奴が適当に生きてんだもんな・・・

>>299こそ真の日本男児

俺は４月から専門学校で、最近高校卒業したわけなんだが
三年間なにしてたんだろうと思う。いつも憂鬱で友達も上っ面だけで
自分が孤立したくないから一緒に居ただけ。一緒に居ても心は独りぼっち。
修学旅行とかも楽しいと思えなかった。
学ぶ事はたくさんあったけど、『高校三年間やってこれて良かった』と思えない。
葛藤ばかりしていて何も明日に繋げない。これが青春？人として生きるってなんなんだよ。
これから先も憂鬱で虚しいばかりの毎日なんだろうか・・・
新しい環境になるからって変われる気もしない。おまいら･･･自分を変えるにはどうすればいい？

ヒント：受容、共感、自己開示

まったく、知り合いも友達も皆無だというひとはいないと思う。
ただ、人を寄せ付けないオーラが漂っている。そして、自分から連絡を
取ったり話しかけたりすることができない。それによって、知り合いも
友達もできにくいし、少なくなるし、疎遠になりやすい。
それが何をもたらすか。不安なときに相談できない、遊びに行って
ストレスを発散することもできない、生きるうえでの情報が入ってこない。
孤独であることは、それだけ、自分を不利な方向へ追い詰めることなんだよ。
それを、帳消しにするには人並みはずれた学歴や能力しかない。だが、大半の
人間は凡庸だ、実に弱くて何も知らない。孤独なヤツへ。

一念発起して寝るとき以外の時間を全てを勉強にささげろ。
それができないなら、嫌が上でも他人と交われ・。

>>315
専門学校か。俺も27年前に某デザイン専門学校の門をくぐった。
ここで寮生活を始めた訳だが、毎日200人との同居生活は凄まじい
程に慌ただしく、人に揉まれることで精神的にも大きな影響を受けた。
デザイナーを目指しているだけに皆、根は孤男っぽい奴らが多かった
訳だが、孤男でも集団生活の中ではそうは行かなくなる。

だが一癖二癖持っている奴らばかりの中で、一番影響を受けたのが
皆、何らかの分野でそうとうな読書家だったという事だ。デザインや
美術ばかりでなく、SF、純文学、エッセイや漫画に至るまで、自分の
得意分野の本をあちこちでたらい回しにして、お互いの知識で影響し
合い、インスパイアされ続けた2年間を過ごした。

そういった生活に恵まれていなければ今の仕事にも就いていなかった
と思う。現在3000冊の蔵書を持っているが仕事には大いに役立っている。
何でもいいから片っ端から本を読んでみればいい。役に立つ、立たない
は読んでから判断できるだろう。「人として生きるってなんだ…」と
いう質問に対しても多くの作家が応えてくれるはずだ。

俺も未だに読書は続けている。「BOOK OFF」の105円コーナーにも
通い、古書店にも足を運び続け、本を通して自ら人の意見に耳を
傾ける様にしている。孤男にはぴったりのスタイルだろう。

>>317
勉強します。

>>290
ブツブツは毛穴の仲間じゃないの？

予備校で勉強したい・・・でも家があまりにも快適すぎて外に出れない('A`)
高校は中退した。孤独がこんなにつらいとは思わなかったわ。今じゃニート同然。
このままじゃ人生おわる('A`)

>>321
死ぬ勇気があるなら何か他の事ができるんじゃないか？

>>322
死ぬ勇気なんかないな('A`)引きこもってPCで暇つぶす毎日・・・
外に出ることに魅力が感じられんからかな

>>323
じゃ何の相談だよ？

>>317
感動した！
勉強するよっ！

>>324
とりあえず気でも紛れないかと思いつつ書いたんだが、、、
孤独だと何もかも自己満になっちまうからなぁ。モチベーションみたいなものとかどう保ってますか。

いつから人生相談スレになったんだ…
前向きなヤツは失せろ

>>327
せっかく前を向こうとしている人たちを止めるなよ。

>>299
…普通に泣けてしまたよ。
本当、釣りじゃないし、あちこちｽﾚに泣き言吐きまくったけど
好きになった人とたとえｹｺｰﾝ出来なくても、
同じ時間を共有して笑ったり泣いたり出来るだけで幸福なのにな。

眼鏡＋ｷﾓｵﾀの俺にはそれすら叶わぬ夢なのか？
…つか自殺なんか何でしたんだ。21て餓鬼だな。無力杉…。
長愚痴ｽﾏｿorz

この板っていつからあるんだ？
今日初めて見て
・・・・・俺がいっぱいいいる・・・？
って感じなんだが

世の中狂ってる
それとも俺が狂ってるのか？

俺らが狂ってるんだよ

あー就職したくない
就職してもだんだん孤立していくのが目に見える
酒飲めないから飲みに行こうとかあり得ないし
趣味も特技もないから仕事上で尊敬を受けることも無い
また学生生活で経験したような虚しさを味わうことになるなんて
就職したら３年とかじゃ済まないからもっと厳しいのかな
しかも年上や年下とも関わらなきゃならない
人生に潤いが感じられないのに就職してもしょうがない
もう死にたい

夜、会社から解放される瞬間・・・
いつもバス停に向かう途中に目に映るのは、

居酒屋に入っていく仲良さそうな人たち、
観光しているカップル、
軽やかに笑いながら道行く学生達。

俺は、何のために働いて、生きて、いるのか・・・
空しい・・・孤独だ・・・

でも慣れた・・・(･∀･)

どうして虚しいのか？最近多々考える

真剣だから傷がふかい
遊びならなんの悲しみもない
立ち直ることなんてできるわけない
暗いあの部屋でひっそりと逝くまで泣こう
夢はみないにこしたことない。恋なんてなおさら

虚しいと思うのは
淋しいからなのかね？
雨は小雨に変わったがかなり寒い。
寒いと淋しいは似ている希ガス。

寒かろうがこのまま雨に打たれ続ける
人の温もりは俺にはぬるいとしか感じないぜ

かっこいい事いうな。
かく言う俺もそんな生き方だ。

中途半端な優しさなら、何もいらねぇ、そんな勢いで生きてる。
時々辛くなるけどね。

虚しいのはなにもかもオナニー人生だからなのかな･･

なにもしたくない

虚しい・・・・・・・・・・。

風強い。冷える、痩せる。
そして虚しい。

ああああああああああああ毎日辛いだけ。
我慢の連続。マジ意味ねーーーーーーーーーーー


ほんと疲れた。

俺の存在自体がむなしい・・・

ため息の連続だ・・。

苦しいせいでかなあ〜、虚しくないんだけど。

会社やめて、好きな事やろうと思って何年かが経った。つらい事が多かったけど、なんか少し
楽しくなりつつある。
けど、こうも言える。虚しくはないけど、苦しい事が多い。

苦しいより虚しいを選んだほうがいいのかもしれない。

>>347
そうかな…苦しくても好きでする苦労なら
今は平気だ。
好きな人がいない虚しさに比べたらな…orz

苦しくて虚しい

明日からまた辛い現実…orz
本当に4/1の壮大な吊りだったら…

考えても仕方ないけど…本当あちこちで泣き言ばっかｽﾏｿorz

もう心が冷え切っちまってもとの温度には戻らないわ。

今つまんないけど、どうせ楽しくなってたかが知れてる、
学生時代みたいな楽しさには程遠い、とか冷静に分析しちゃうし、
それだったらつまんなくていいや、とかなんでもかんでも
割り切っちまう人間になっちまった。

どうして俺はここまで変わっちまったんだろうな。

俺疲れたよ
疲れた

誰か俺を楽にしてくれ。
もう限界だ・・・
つらい現実にたえられない。

学生時代楽しかっただけ幸せだと思うよ。俺なんて・・・・(´・ω・`)

俺疲れたよ
虐げられる自分に
疲れたよ

暗黒の学生時代と比べれば今のほうが幸せかもしれない。

けど暗黒なりに若い頃のほうが何かと『日常に出来事』はあった。
イイコトも多少はあった。
今じゃ日記つけても1か月分は31行（31ﾍﾟｰｼﾞでわない）で終わるくらい
なーんにもない。全く無い。ほんとなんもない。

どっちがいいのかわからんなぁ。

　　　　　::|　　　　　 ____
　　　　　::|　　　　 ./ .| !
　　　　　::|　　　　ｲﾞi .|.ﾄ､
　　　　　::|. .,_／　ヽﾞi.|.| /ヽ._,..,
　　　　　::|‐ﾞゝ　珍　ヽ|.|　米 ｲ‐‐-::､
　　　　　::|-〈　 __ 　 ・||・　 ｀ﾄ´ 　 ﾞ':､
　　　　　::||ヾ| 〈　￣ﾞi∨ｒ'''"''i| |__　　 ﾞi、
　　　　　::|〈::| 　｀‐･ｲ::! ゝ･-ｲ冫 ﾞi.　　 ﾞi
　　　　　::|､ ゞ/.::.. 　 :: :　　.::/　　ﾞi.　 　ﾞi
　　　 (二冫　';::::..┌===┐./ 　　,iﾞ　　　 ﾞi　　＜ ちょっとコスプレしてみたけど
　　　　　::|､＿_〉ヾ ヾ二ｿ./　　　 ｀ﾞﾞ''‐-:､._ｉ 　　　　　似合ってるか？
　　　　　::|､;;;;;;ゝ　｀'---'´:ト､_
　　　　　::|:ヽ;;;;;;;;｀ﾞ':..､__,.r‐'´:::::｀ﾉ/｀ ､
　　　　　::|ヽヽ:::::::::::::(●):::::::::::://　/;;;｀､
　　　　　::|　 ヽヽ:::::::;;;○;;;:::::::;//　/;;ｒ;;;;;;ﾞ!
　　　　　::|ヽ　.|　＼:::;;〇;;:::／ |　 ﾞi;ﾞi　;;;;ﾞi
　　　　　::|;;| 　!　　 ｀;;;ｏ;;;'"　　!　　｀ﾞ!　 ;;;ﾞi
　　　　　::|　,. o｀;.　　.人;:. 　 ,´o｀;:.　ﾞ;　　;ﾞi
　　　　　::|;:..."'''ﾞ｀　,ノ;o;;ﾞ､;. 　"'''ﾞ｀.;ノ,　　 ;|
　　　　　::|ﾞ'''‐-‐'''";;;;;;o;;;;;;ﾞ'''‐-‐'''"/ﾞ!　　　ﾞi
　　　　　::|;;::.　| |;;;;;;;;;;;｡;;;;;;;;;;| | 　 /　ﾞi､　　 ﾞi､

リア充全員消えちまえ

>>333
いらぬ心配だ。
お前のような男を採用する企業など無い。

マジで毎日が虚しく過ぎて行くなぁ。
ほんと辛すぎる。

淡々と、淡々と過ぎてゆく。

あと50年たったら死ぬ。
さらに50年たったらオレが生きていたことを
知ってる人間が一人もいなくなる。
さらに500年たったらいたかいないかどうでもよくなる。
50億年後太陽の寿命。膨張して地球を飲み込む。

働けど働けど、我が心、楽にならず

もうどうでもいい。
それでも
もしかしたら…と思ってしまう
俺が嫌いだ。
期待しても裏切られるだけなのにな。

俺は裏切られすぎて、期待してたまるかって感じで生きてる。

>>361
名言認定

>>362
(つＡ`)･ﾟ･｡
…吐き気が治まったら医者逝きます。
もうだめかも分からんね

ほんと、何もかも虚しいなあ。

でも何とか希望を見出したい。

>>362
まだ50年も生きるつもりか？
強者だなお前は、尊敬するぞ。

俺は一体何の為に生まれて来たのか…

少なくともこうやって日陰でうじうじする為では無い！
と思ってみる…

何の為に産まれて〜何をして喜ぶ〜

泥の河に浸かった人生も悪くはない
一度切りで終わるなら

阪神ファンだが大騒ぎするほどではない
ライブいってもさわげない
恋愛とかしたくない
さめてるのかな…
なにもかも虚しい

>>372
そういつも思えればいいけど、時に悲しくならんか？

>>361は太宰治が言いそうだな

刻々と、刻々と過ぎてゆく｡

シコシコと、シコシコと抜いてゆく

なんか>>377のレス見て
歯ごたえのあるラーメン食いたくなった

明るい世界へ行きたい

「空疎な明るさ」ではなく

「手応えのある明るさ」を求める

俺はぼんやり明るいくらいが居心地いいな

「味わいの無い孤独」は嫌だ

「味わいのある孤独」でありたい

Ｔさん、あなたの言う事は正しかったかﾓﾅｰ。
点滴凄く菊。ねむす。煙草ﾗｲﾀｰ管理されてる、自由に吸えんのはｷﾂｰ

独裁者になりたいと夢想する孤男、全員集合
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1144660348/l50

悶々と、悶々と過ぎてゆく。

何かしなきゃと思うが、虚しさに吸い取られてゆく。

コーヒーは孤独な心を暖める

http://with2ch.net/cgi-bin/up/src/with2chup1169.gif

虚無を強く感じる奴ってどこかで「本当のもの」を求めてる気がする
でも、行動力が無い　夢見がちな芋虫

ああああああああああ亜秋が狂いそうだアアアアアアアアクソクソクs国即そ！！！！！！！！！１１１１１１１１１１

…この入院生活に意味はあるんだろうか？

また虚しい1日が始まるよ...

また虚しい一日が終わるよ。

みんなの虚しさをがどういう事かというと、つまり
「平凡で何も無い、楽しくもない日々が過ぎていく」ってとこかな

もうこれを解消するには、なにかに興味を持つしかないと思う

2ｃｈのせいで余計ほかの事に興味がなくなった

いろいろ試してみたら？

虚しい…
例えば旨いﾓﾉ食ったりｵｻﾚしても
『…意味ﾈｰﾖ』と思う、ウツロさなのさね。

仕方の無い事なんだろうけど、
もう高校とか大学時代のような時間は流れないんだよな、
どんなに頑張っても。

かといって年相応に楽しい時間があるわけでも当然無いからな。

まぁ虚しいのが人生っていつか割り切って行くんだろうな。

辛いけど、苦しむ自分すら稚拙な演劇の登場人物Ａという感覚

>>393２ちゃんで弧男板だけじゃなくいろんなところ見て回ってみれば？未知な世界があって様々なこだわりがあって色々知識増えた。
俺はそれがきっかけで映画マニアになってしまった…

>>393２ちゃんのせいで何もかもわかっちゃうみたいなところはあるよな。

生きて行くうえで、未知な世界があるから楽しい部分って大きいと思う。
でも、例えば就職にしても、今はここみりゃ会社の実態だの、
どんな仕事するだの、悪い所も全部わかっちゃうし
結局なぞるしかない状態になる。

まさにぬるぽだな

なぜ生きているのか、なぜ生まれてきたのか、考えてもキリがないですね。
だって、それは自分の意思ではないと思うからです。生物の進化の結果なのだろうと思います。
「生まれたい」と思ったのは生まれた本人ではなく、遺伝子に焼きついた「絶対的な何か」？
それを神だと定義しているのが宗教。「とりあえず納得(世界平和)」するには宗教もなかなか都合がよい。
(僕は今はまだ納得しない。自然が好きだから。)
自分が生まれる前は自分の意思はどこにあったのだろうか？
宇宙の誕生の謎が解ければ「絶対的な何か」が何なのかもわかるのかな？
長文すみませんでした。一つだけ確かなのは、自分の意思が今確かにここに存在しているという事ですね。

全部分かっちゃうって、やってもないのに分かるはずないじゃんｗ

習うより　慣れろっていうしね。

もっと才能があって上手い人がいるから
自分が頑張っても恥ずかしいだけで楽しくない

人間と言う「仕事」をもらって何年になる？
ちゃんと給料をもらった覚えなんて無いだろ？

>>405
bumpｷﾀｺﾚ

なんだ、知ってんのか

これで解るとは、おまいはかなりのファンでつか

というか、歌詞を変えてかいたんだがな

>>408
アルバムも全部持ってるしね
他ｽﾚにもハルジオンの歌詞書いていたでしょ？ｗ

積まんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

人生は虚しいものだと、人生は容易なものじゃないと、
そう気づいたとき、真に人生が始まったと言えるんじゃなかろうか。
人は、何を求めて旅に出るのか。
この虚しさの向こうに何があるのか、それを探す旅こそが人生に他ならない。

虚しさと価値相対主義とは裏腹だろう。
絶対的な価値を何かに見出す人は虚しさなど感じることはない。感じることができない。
その意味で、そういう人種は既に人生のゴールに到達しているといえる。
何に価値を見出し、何を価値のないものとするのか、
虚しさを抱える人種は、人生においてそれを選別する作業に従事しつづけることになる、
というより、この作業が人生そのものとなるだろう。
覚悟しなければならない。

>>411
綺麗な言葉で飾っただけだ・・・
結局往復生活は何も変わらない変えられない・・・

>>411
そうですね。その価値観をどう変えて行くかで人類の未来が変わりますよね。
今までの、先を見据えない成長優先社会の持っていた価値観は
なかなか危険なものだと思います。

絶対的な価値など存在しません

まぁしいていえばｶﾙﾄくらいじゃね？絶対的価値って。

絶対的価値＝本能（欲望）

存在すると思います。

虚無、虚無、地獄、地獄…。

>>409　いや、それはおれではない

ただ全てが虚しく過ぎ、終わって行くだけ。
いつからこんな人生になっちまったんだろ、俺の人生は。

もうきっと、笑顔なんて取り戻せないんだろうな・・・

最近は自殺と言うか、死を考えてる。
実践するかどうかは二の次で、死と言う逃げ道を一つ作っておくと
割りと楽なんだな。
ただ一つ鬱陶しいのは、「生きていればきっと良い事あるから死んだらダメ」とか言うやつ。
自分の生命ぐらい好きにさせろやヴォケが。

まーそう言わずに謙虚になって誰でもいいから人にすがってみな・・
命殺す前にプライド殺してみると何か変わるかもょ
最初からやらないで責めるならやって変わらなきゃ好きにすればいい

って思います。

>>422
レスありがとうな。
でも二年前、十年以上付き合いのあった元友人に裏切りを受けてから、
もう無理になっちゃったんだよな。
そいつ以外の昔からの友人達も一歩引いた目で見るようになってしまった。

六月で30になるんだけど…どうしよう。

>>422
おまえ おもしろいな

422
選択肢の一つとしての『死』は
有だと思う。そこに立たないと見えないものも実際あるだろうし。
ﾊﾀから見たら『小僧の戯言』でしかないかしれんけど

だから？と言われても答とか出ないんですけどね。

>>423
一瞬ムカついたけど…なるほどねw

なんか死にたいんじゃなくて死ななきゃいけない気がする。
普通に生きてるだけなのにすごく怖くなってくる…

いい天気。僕はそれだけで十分。

5/25に隕石降ってくるらしいし、後一ヶ月パーッと…
パーッと何しようか…('A`)
それすらもわかりません。

>>421の意見が実際のとこ、一番正しい（やってみる価値あり）と思う

じゃあ勝手にどうぞ

正直その手の中身の無い正論は聞き飽きた

もともとなにもかもが、無価値で空虚だと思わないか？
今はそんな感じ。でも死にたいとも思わないな。
特に死ぬ意味もないし。無理に人生充実させる必要もないと思うな。
したいやつはやればいいじゃん、みたいな感じで。

エコライフが要求される時代の中、あなたはノルマをクリアされているようですね。
素晴らしい考えですね。

虚しいな。何もかもうまく行かなくなっちまったけど
逆に可能性が沢山見えててもきっと虚しくなっちまうだろうな。

大学入学当初とかそうだった。普通にやってりゃ
普通に楽しい大学生活位にはおさまれそうだったのに、
なんか自分で捨てちまった。

う”ぁああああああああああい♪♪♪

例えばさ、おれが死んだとしても、世間には何の影響もないじゃん、悲しむ人だって親族か親しい友人くらいでしょ？
みんなはいつもどおり勉強してるわけでしょ？
もし小泉首相が死んだとしても、周りのひとが事後処理したりして、おれには影響ないでしょ？政策が変わったとしても、それに合わせていくんでしょ？
日本がこの世から消えて、世界情勢が混乱しても周りの国はそれに合わせて外交していくんでしょ？
そしたらさ地球がなくなっても、それよりもっと大きい何か(それが何かは分からないけど)があって続いていくんでしょ？
そしたらさ人間とか地球とかあってもなくても同じようなもんじゃない？

おれが生まれて来たのだって両親が子供がほしいから生まれてきたわけで、両親が子供を欲しくないと思ったらおれはこの世にはいないんだよね？
生まれてきた事には意味があるっていうけど、どんな意味があるの？
命は尊いから大事にしなさいって教えられるけど、なんで命は尊いの？
なんで自殺してはいけないの？別に自殺願望があるわけじゃないよ。

人を殺したらつかまって今度は自分が死刑にされる、だから人を殺さないのかな？
人間は死にたくないから生きてるのかな？

明日死ぬかもしれないし、５０年生きるかもしれない
50年間なんで生きるの？好きな人ができて結婚して子供をつくって、汗水たらして働いて家族を養って(まあ養うのは奥さんかもしれないが)そしてその先になにがあるの？
なんかすべてが無意味に思えてくる。

上のほうにもあったけど、ご飯食べたり、漫画読んだり、スキーしたり、好きな女の子と一緒にいたいとかHしたいとか、いい大学行きたいから
勉強するのも、やりたい仕事をするっていうのも全部自己満足なんでしょ？
それって意味あるの？やんなくても同じじゃないの？おれがこの世にいなくてこれらをやんなくてもないも変わらないよね？
そしたら生きてるのも生きてないのもかわらないよね？

でもさあ、悪いやつがおれに向かってナイフ持って突っ込んできたら、おれは逃げるし、バット持って相手を叩くし、それは死にたくないから
そうするんだよね？生きてるのも、生きてないのも変わらないのになんで生きたいって思うのかな？
それはやっぱり生きてるのと生きてないのでは違うってコトかな？生きてれば何か在るのかな？何があるの？

おれにはわかりません、だれか教えてください。

>>435
核酸配列。

>>435

ガキのチラシ裏乙

ぼくはもう疲れたよ…

>>435
死にたくても、ナイフ持ったヤツが自分に向かって突っ込んできたら
普通に抵抗するだろ。
だって、刺されたら痛いじゃん！＞＜

自分でも呆れるのは
この一歩を踏み出せば確実に氏ぬ、って所に立った時本能みたいに沸き出す恐怖。悔し情けなくて腹立つわ

>>435
全部が自己満足というのは同意。俺もそう思う。
自己満足できる人間は幸せだ。

生存本能があるからな。もし、本能としての死の恐怖(痛みへの恐怖)
がなかったら人は、ばたばた死んでいくと思う。
「笑い」を作らなければならないほど、人が生きるのは辛いと思うから。

生きていればそれなりに色々あるだろ。

最近、カポエラを始めた。
３５歳ですが、道場には若いムチムチした女の子が
タンクトップの薄着でたくさんいるので、うきうき気分。
だけど、モテません。

若いムチムチした女の子にもてる３５歳ってどんだけスゴイんだよ

４４４

カポエラってエロイよな

今って格闘技習ってる女の子って多いの？
イメージしにくいんだけど。

デブス女がダイエットに通ってるくらいだろ

もう楽しいこともいい事も無いってわかりきってる。

今までもめちゃくちゃ辛いことばっかだったし。

必死こいて生きてても、普通に運のいい人間の
100分の1程の幸せもありゃしない。

ぽっくり逝けたら楽だろうな。
もう生きてることに疲れきっちまってる。

最近の若い奴らは絶望するのが早いよな。
それに自分一人の世界に閉じこもって視野が狭いというか。
全共闘世代なら、こんなふざけた政策ばっかされたら暴れまくってたんだろうな。
それが良いこととは思わんが、まあ静かに破滅を待つしかないのかな？

絶望するのが早いって
お前は俺の何を知ってるつーんだ

キックのジムいくとダイエット目的の女の人がけっこういる。
デブやスタイル悪い人は見たことがない。
性格はちょっとサバサバした感じが多いな。
エビちゃんみたいな女の子をしてる性格の人は見たことない。

>>449
破滅はもう始まってますよね。
人類の歴史は数万年、数百万年とも言われますが
文明の歴史が始まった時（数百年前）が破滅の歴史の始まりだったような気がします。

人類の歴史なんて、星の瞬きより短いよ。
弧男が一人死んだって宇宙は微動だにしないよなー

48時間ぐらいずっとゲームかなんかやりながら起き続けた後、
輪っかにしたタオルをドアノブに掛けて、首通して腰が浮くように座り目を閉じれば確実に逝ける。
もう我慢するな。

生きて

人間の尊厳は考えることの中にあるていう

もう無理

お前らには一度精神科に行くことをおすすめするよ。

なんだ精神科行く事をおすすめするって
お前と違う考え方をしただけで変人扱いか

精神科に行く人を変人だと思ってるお前もどうかと思うが・・・
俺は心療内科行ったけどべつにたいして変わらなかった
薬は少しは効くけど根本的な解決になってない

楽しいと思うことも、嬉しいと思うことも、ご飯を食べて美味しいと思うことも、音楽を聴いて心動かされることも、もうない。朝が来れば、早く１日が終われと思い、夜が来れば決まって明日に脅え、

もう疲れたんだわ。

>>461
脅えて疲れて希望などない。
私も何の為に生きているのだか。。。

夜だけがずっと続くならいいのにな。
また朝がやってきて、日中があるのが苦しい。

殺されるよりましかも 牛とか豚は必死に抵抗しても と場でバラバラに解体されてしまう 同じ命

宇宙の果てには何があるのか。
そもそも「果て」なんてあるのか？
俺達は神の掌で踊ってるだけなんじゃないのか？
俺以外の「物」は本当に存在するのか？
死んだらどこに行くのか。
俺は何故「ここ」に落とされたのか。
俺がここにいる意味はなんだ？

あの子はどうしているのかな・・
あの子は本当に存在していたのだろうか・・

・・俺は存在しているのか・・？

事実だろうがマトリックスのように「そう思わされてるだけ」だろうがどうでもいい

>>465は俺のスレ保全用の自動スクリプトの書き込みなのであまり気にしないでください

超ひも理論？つーの
すべての物質は１０のﾏｲﾅｽ３５乗cmのひもが振動してるだけなんだよ。

お前も俺も見えるもの全部、只の「ひも」なんだよ。

僕は176cmのヒモです

>>465
存在しているともしていないともいえない。
あるいは、存在しているともいえるし、していないともいえる。

それが、「空」。
この理解および説明不可能な独りよがり思想「空」を完璧に理解していたのは、バカボンのパパしかいない。
「これでいいのだ！」

たまに休み昼でかけると、なんもかんもむなしくなっちゃうんだよな。

なんか、何を目指して生きてるのかわからなくなる。

ああぁ・・・・・虚しい・。今日なんて折角の休みなのに飯食う以外は
ずっと２ちゃんだったぜｗ

週末は競馬予想して負けて帰ってサザエさんみてブルーになって
明日のこと考えてさらにブルーんなっての繰り返し...　ほんまなんのために
いきてるのかわからん...　

今日もなんもなかったよ

さて、オナニーして寝るか･･･

もーすべて消化試合。

それでもいいから、願わくば一度
俺に関わった人間すべて消えて欲しい。

まあ人生は重荷をしょって坂道を行くが如しって家康も言ってた、俺もそう思う
その合間合間に平坦な道があったり峠の茶屋があったりで楽しんでくもんだそうだ

つまり基本的に人生って苦しいものなのよねー
面倒臭がりの俺には苦しい人生を生きていくのも面倒くさい

土日色々考えていたら涙が出てきて久しぶりに泣いた。
毎日家と職場を往復する虚しさに何もかも諦めたつもりでも、
生きている限り諦め切れないから。

２０歳の頃は暗い部屋で独り毎日泣いていたな…
幸せになりたかった。
かけがえの無いパートナーと人生を共有したかった。

ここのスレの住人はQUEENのSOMEBODY TO LOVE好きな奴多そうだな

>>478
いや、聴いたことあるかどうかは別として,
ニック・ドレイク「ピンク・ムーン」
ジョイ・ディヴィジョン「クローサー」
（いずれもアルバム）完全にそっちの世界だよ、このスレの住人、つまり俺達は。
「死」以外に打開策の無い閉塞感に囚われていながら、
その「死」すらも、救いになるどころか、実態そのものがさっぱりわからない。

ちなみに、ニックも（ジョイ・ディヴィジョンの中心人物）イアンも自殺してます。

懐メロ聞いて昔を思い出す。
もうそれだけが俺の人生。

>>480
うまい、わたしも一緒です。
現在が虚しいだけに、過去が一層輝いてる

>>475
俺は、もう、最初から俺なんていなかったことにしたい

(;ｰ(;ｰ;(；ｰ；);ｰ;)ｰ;)

なんで生きてるんだろう...........
迷子になったあの時
山で野タレ死んでたらなぁ
もう、嫌だよ・・・・・・

俺は臨海学校で溺れて死んでるはずだった
なぜギリギリで足がつくところまで頑張ってしまったんだ
クソッ！

もうすぐ祭りの季節だな・・・。一度でいい。女の子と一緒に手をつなぎ、祭りの雰囲気を味わってみたいものだ。だって男だもの。

もう何もかもに疲れちまった・・・・・・・・・・・・・

希望も無いのにただ辛い毎日に耐えるだけ。

皆そんなもんなんかな・・

俺は今突然思いついたんだけど、孤独な人間っていつも何か違和感を感じてる人間なんじゃないかなって、

世間とか会話とかに違和感を感じていて、その違和感があるからうまくいかないんじゃないかって、

俺の勝手な見解だけど、
孤独な人って敏感すぎるんじゃないかな、考えすぎる人って言い方もできるかもしれない、

敏感に働きすぎて、そうでもないことでもすごい事に思えたりして、マイナス思考になって、みずからを孤独におこうとしたり、
孤独に向かったりする、

これは俺自信の事なんだよね。

韓国が勝ったよ・・・虚しい

俺はなんか１りだけみんなになじめないような気がしてた。
学校でも変わり者と思われてるみたいだし･･

俺は週末に３００�`以上の速度で車を走らせることだけが
楽しみで生きてる
どうせ孤独だしさ・・・

>>490俺も変り者だと思われてたな。そして、俺だけが皆と馴染めずにいた。今もそうだが、皆が楽しく話してると絶対俺だけ一人だからな…。辛すぎ…

>>492
同じく・・・

高校位から、俺は自分が周りの人間に比べて
内面を重視する人間だという事に気づき始めた。

>>442-451
の流れをみて、液近くにあるカラテ道場へ入門した。
理由は、いつも胴衣きた女の子が大勢いたから。

もてたい一心で、ハッスルしすぎて、
組み手に第一回から混ざり、緑帯に顔面をキックされまくって
一回でやめました。。。

一回しか着てない胴衣代と入会金、初月謝合わせて３万円ナリ・・・

なんで生きているんだろう？産まれてきたから生きているだけなのかもしれない俺。
母を悲しませたくないから自殺しないでいる俺がここにいる。

今年で４５になる。大分歳よりは若く見られるようだが、最近自分で老け込んできたと思う。
だんだん実年齢に近づいてきたのか？

一般的にはモテそうと言われるタイプだが、実際にはナンパが苦手。
結婚したいと思う時期もあったが、今になって思う。結婚して無くて良かったと。
こんな鬱な俺では家庭を幸せに導くことができなかったろう。

大学卒業してからもう２０年以上経ってるんだな・・・ついこの間卒業したばかりのつもりだったのに。
大学卒業してすぐ結婚して子供が産まれた奴はもう子供が成人していて、場合によっては孫ができている（ ´∀｀）
人生は幻だなんてよく聞いた言葉だったけど、最近すごく実感が沸くようになった。

ほんと、あっという間に３０台になったけど、４０になるのはもっと早かったよ。
でも内面は昔と大して変わってないんだよな。成長していないんだろうと思うけどさ。

４０台の孤独で何もかもが虚しい方、誰かいませんか？

>>496
悲っ
読んでて鬱りました。
高卒の俺の45はあんたより酷そうだよ･･･

あー･･どうにかなんねーかなー･･･

今28才だけど、確実に後追ってます。俺。

いろんな事がうまくいかなくなって、ただ毎日
消化試合的に生きてるだけ。
どこでいろいろなものを失ってしまったんだ、俺は。

俺も25だけど確実に
>>496>>497>>498の後を追っかけてますよ。
おまけに精神科通いしてるしotz

>>488
お前は俺ですか。
破滅型が孤男には多い気がする。

>>488
まさに俺だわ
でも普通に考えて常に最悪の状態を考えて行動する方が良いと思えてきた
アメリカ軍だってそうしてるしな

休みの日に一日３回もオナニーしちまった。
虚しい・・・・

楽しめない体質なのかな
妙に冷めてる自分が嫌い！

虚しいのには慣れた。もう何だか自分が乾ききってしまったような気分だ。
ただ周りで鬱だわ〜と、大してつらそうでもない奴らが
軽く言ってるのを見ると殺意を覚えてしまう。
だけど一番嫌なのは自分だ。何でそんなことを気にしない余裕が持てないんだろう
何が正しいんだろう。自分は何なんだろう・・・
虚しいわ・・・

いつでも、どこ行っても虚しいんだ。
昔のことをもうそんなに思い出すわけでもなく、１人でいる自分にただ虚しくなる。

愚かな選択をしてしまった罰なのか？

心がおかしくなったのか、最近じゃ虚しくて涙が出ることさえなくなってしまったよ。
今はただ思いきり涙を流したい気分（悲しみ以外で）。

センズリ塩田４８歳、塗装工。
塗装工、即ちペンキ屋なのに内装屋を気取っている馬鹿。
外見は、いい歳こいてバリバリ茶髪の低脳丸出しのチンピラかぶれ。
性格は、これまた酷く僻みっぽく陰険、妄想狂で女の腐った様な性格である。
強い者にはヘコヘコして、弱い者には猛烈に強いのが、このセンズリ野郎の特徴である。
おまけに、ケチでセコイので当然、女には縁がない。
こんなクソ野郎に限って性欲だけは人の数倍あるのだが勿論、女がいないので
センズリこきまくりの日々を送ってるとの事である。
普段は職場の同僚達も普通に接しているのだがクソ野郎が休みの時は皆、大ブーイングの
嵐である。特にKさん、M〜クンのクソ野郎ネタが皆に大ウケで最高だよ。
クソ野郎の知り合いが経営している居酒屋が、あるらしいんだが其処でもバイトの女の子達、
経営者の奥さんにもギラついてるから気持ち悪がられているとの事である。
その居酒屋でバイトしているKさんが、面白おかしく言ってたよ。
Oの元カノのK〜Yちゃんに、きもいストーカー的なメールを、しつこく送って迷惑がられているのも
知らずに惨めな野郎だよ。 いいかげん、周りの空気を読めよセンズリ野郎！

センズリーナな俺がきましたよ。
センズリ大好き。というか食べる、センズリ、寝るしか楽しみがない。
リアルでは友達と思っていたやつ、好きだった女性、すべてに勝手に自分から
期待、自己犠牲、そして裏切り（勝手に自分で期待して期待が外れただけだが）
もうリアルはイイやと、ネトゲーに逃避。
しかしネトゲー界では厨房ばっか、同じ仲間だと思っていた同じ年のやつにも
裏切られる（これも自分で勝手に期待して期待が外れただけだが）。ギルメンにも引退するといったら
アイテム、金暮れ暮れの嵐。もうすべてが虚しい。努力すれば報われる、未来は明るいはずと
勝手に信じていた二十歳の頃が眩しい。自分の想像以上にきつい未来ばっかりだから
これからどんどんきつい人生になるんだろうな。

スレが止まりっぱなしとは
507は大した野郎だぜ。

毎日毎日同じ事の繰り返し。
自分の人生に限界も見えた。
はぁ。ほんと虚しさが顔に出ちまってるんだろうな、俺は。
時々俺に引いてる感じの人がいる。
変な話だけど、俺と同じで感受性が鋭い人には
俺が冷め切ってるのがバレバレな気がする。

死にかけの老人にすらバレバレですよ

それは無い。

世の中を嘆いてみても仕方ないが、なんでこんなロクでもない世の中になっちまったのかねぇ。変に正義感や倫理感、道徳なんか持たない方が良い。

死ねばすべてから開放される

寝る前に、このまま目覚めなかったらどんなに幸せだろうと思う。
そして次の日、ああ今日も生きているのか、と思う

スポーツを腐る程やった。喰っていける職にもついた。

だけら何ってかんじだな。毎日同じことの繰り返し。
泣くこともなく、笑うこともない
彼女も親友もいない。寂しい。

気を抜くと仕事なんてどうでもいいってなってしまいそうだ。
誰を養っているわけでもない、励ましあう相手もいない、
貢ぐ相手もいない。

でもこの性格で仕事までなくしたら、今度こそ誰にも見向きも
されないところまでたどり着いてしまう。かと言ってこのまま
仕事を続けても孤独な毎日が続くだけだ。金なんか溜まったって
何の意味も無い。

虚しい。もう人生の潮時なのか。

>>516
お前は俺か

>>517
お前も俺か

>>516
自分のことに使えばいいじゃん。

>>496
あんた一人じゃないよ、全国で相当いるんじゃない。ネットにつながって
ない孤男もかなりいるよ。

俺はパチンコで確変引いたときだけは胸が高鳴る。
ま、それも金が尽きれば出来なくなるんだけどさ・・・

>>521
僕も。あの時だけは、現実忘れて心が満たされる。
まあ脳内麻薬の仕業なんだが。

>>522
同意してくれて、ありがとう。
少し胸が高鳴ったよ。

なんか全てが色褪せてしまった感じ。
何もしたい事もないし、やる気も無い。
ただ、静かな時間が欲しい。

俺のそういう移行を知ってか知らずか
職場でその俺の人生プランを壊そうとする動きがある悪寒・・・・

糞過ぎだわ・・・

全てが色褪せてしまった　か。そうだな・・・

またつまらん一日が始まっては終わって行くのか

もうこの繰り返しに疲れた

15ですが

最近は夢と現実が違いすぎて嫌になる
夢は俺の理想とする世界
現実は無駄
昨日も今日も明日も毎日部活
だから朝はいつも鬱だよ
今も電車に揺られて学校に向かう

男子校だから女子との縁も皆無
何のための部活だかわからない
陸上部なんだが
疲れるだけ

カラオケが好きなんだが
昨日8時間もカラオケ行ってたが
やはり歌ってる時だけ現実を忘れられるだけ
残るのは喉の痛みと経験のみ

そろそろ鬱な部活が始まります

表では孤独じゃないが、内では孤独な俺です

ヒント　部活やめる
　　　　高校を別の学校受験して共学行く。

まだまだチャンスあんじゃん

音痴なおれからみれば歌が歌えるってすばらしい
うらやましい

みんな勘違いしているぞ
みんなが現実だと思って生きている世界こそが『夢』なんだ
つまりみんなは悪夢を見続けているんだ
そして、みんなが夢だと思っている世界こそが『現実』なんだ

夢の世界は『試練の世界』なんだ
ここで試練を乗り越えれば、明るい現実が待っているぞ
神は俺たちに試練を与えたんだ
明るい現実を手に入れる為に・・

さぁ・・今日も眠りについて『現実』の世界へ行こう

何もかもが懐かしい…

毎日虚しい。
いくらこっちが好きになっても、相手から好かれることはない。
職場でも皆の嫌われ者。
でもそれが自分の選んだ道。
無理して周りに合わせても疲れるだけだしな。
どこにも自分の居場所なんてない。
自分を理解してくれる相手なんて一生現れることはないだろう。
この先に待っているのは絶望だけ。
でも、生きていくしかない。
死ぬのは、やっぱり怖いから。

また色のない１日が過ぎようとしている…

>>525
色褪せる前に、元々色なんてついてなかったんだよ・・・

隣の部屋から笑点のﾃｰﾏｿﾝｸﾞが流れてる。
壁を通すとﾍﾞｰｽだけがはっきり聞こえて、こういうｺｰﾄﾞなんだなぁと一人納得。
…はぁ孤独だ。

スポーツジムに通い始めた。
黙々と一人でマシントレーニングや水煙をやってる。
家に居てもつまらないから、暇があればジムに行ってる。
大勢の中に一人で居るのは寂しいけど、それでも家でぼーっとしているよりはまし。
同じような奴いるかな。

今日全部使って痴漢男サイト熟読してた
感動した、とても感動したけどなんだろうこの虚しさは
飯が不味い、テレビが面白くない、全てが億劫。
なんだ僕はたまたまネットで見かけた人に嫉妬してるのか。
いつからこんなつまらん人間になってしまったんだろう。

独身男は メラゾーマをとなえた！

既婚者に ２８０のダメージ！！

既婚者を たおした！！

ホントもう限界。
会社やめて故郷の沖縄宮古島で何もせず海を眺めていたい・・・

19才女子です、ほおんとうです笑。今日は留守番してて暇だったので、このスレを読む事になったんです。皆さん、あなたがたの未来は決してくらいものでえはありません。今鬱なだけです。必ずいい波が来て解決できます。

私自身以前、ひどい鬱になり、ちょうど今の皆さんのようになやんで、毎日死にたいと思っていました。今の苦しい状態で
特別な事を積極的にすることはできずとも、必ずいい波がきますから、その時にうまくすっとのることです。それは誰にでも必ずくる波です。安心して待ちましょう。応援しています、いのっています！

>>540-541
板違い。女性の書き込み、女性を偽った書き込みは禁止。

>>541　いい波って単なる躁のことだろうが！躁鬱病と一緒にせんでくれ

待ってるだけで発情した男が声かけてくる20歳の女と
弧男を一緒にするなっつーの

寝ます

kitty汚万涸。

>>540-541
ｱﾘｶﾞﾄｳ

>>535 俺の隣の部屋か？と思った

世界の中心で鬱と遊ぶ

好きな子ができても
好きじゃなく寂しいから好きになってる事にする

一緒にいて寂しさは変わらない

どんどん虚しくなっくる　パンチ

寂しいけど　近くに人が居ると　一人になりたくなる

去年の冬あたりが危なかったな。
体中が重い、頭が痛い。気持ち悪い、常に意識して我慢してないとすぐに胃の中の物が逆流してくる。
目に見える物全てに生気がない、死にたい。
ふと気付くと他人を殺す妄想をしている。瞬きが極端に少なく(1分に一度くらい)常に同じ場所を見てる。

あれは鬱だったのかな。
たぶん違うだろうけど

あーあ　つまんねー

哀れだねｗ

まぁ利益は全部政治家と宗教屋と人権屋→お隣さんの国に持ってかれてんだ。世の中のダークサイド知らない方がいい。全部虚しくなるよ。２ｃｈなんか見なきゃよかった…

20歳になった
まだまだ若いと言われるだろう年上には
若さで何でも出来る、いつも言われる
何かと俺は早熟ぽいので同世代とは会話が出来ない
実質生きた年数が違うので上下の世代とも会話が出来ない
会話力の無さがあるかも試練がガチで友達０だ、携帯持ってないしな
親のために生きてる気がしてきた
親のため元気に振舞ってる気がしてきた
親のため・・・・・
ACってやつなのかね

親がいなきゃこの世に未練はない、しかし親には絶対死んでほしくない

こないだ、こんなことがあった


('A`)「ふう、今日も暑かった」

炎天下の中、仕事を終え、エアコンの効いたスーパーにビールを買いに行く。

('A`)「すずしい」

快適な気分で、今日も孤独に１杯やるために、酒とつまみを選んでいた。
するとそこに

親戚・家族連れの６〜７人くらいが酒コーナーに来た。
こんな感じの会話をしてた

「○○酒弱いよね、度数弱いのも買っておこう」
「大丈夫だよ、いけるって！」
「無理すんなよ、お前、俺らに合わせなくてもいいってのに」
「そうそう、自分のペースでやろうよ。その方が楽しいって」
「おお、優しいね。ありがと」
「あの日、お前次の日死んでたな〜ｗ」
「俺らも死んでたなｗ」

一同「アハハハ・・・」

('A`)「・・・」
すごく仲の良さそうな人達だった。
なんだか、微笑ましくて、うらやましくて、涙が出そうだった。

（楽しく飲んでくれ）

心の中でそう呟くと、俺は自宅のアパートに戻って、独り酔い潰れた。

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　|　　(*'A`）ﾓｳ死ﾝﾃﾞﾓｲｲﾔ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　

なーんの可能性も無く、生きてるのって辛いね・・・

ニュースで即死って聞くと羨ましいと思ってしまう

この迷路に出口はあるのかな…

疲れた足取りと重い心　冷たい部屋の闇　鏡の前

>>559
同意。
不謹慎だが、飲酒運転事故とか時々羨ましくなる。

年を重ねるごとに寂しさで潰れそうになる
そして一層人を寄せ付けないオーラを身に付ける悪循環
もうだめだ・・・

何も感じないようにして生きるしかないかもね。
俺だけじゃないけど、結局運がいい奴がいて、運が悪い奴がいる。
頑張るだけ嫌になる。その絶望的な現実が・・・

孤独な皆さん、私が絶望の淵から救ってあげる。
http://www.path.ne.jp/~asako/

>>564
わかるわその気持ち
やっぱり出来ない奴はほんと出来ないんだよなぁ
むしろ出来るモノが現代から消えてしまっている悪寒がする罠

虚しい。
生きていくには目的と変化が必要だわ。

どうやっても楽しくなる確率がほとんどない。

うまく行ってなかったけど、いろんな可能性があって
もがいていたわかった頃は楽しかったように思える。

ああ。何頑張っても報われるわけでもなけりゃ、
ささやかな楽しみがあるわけでもない。

すっかり俺は変っちまった。同年代とか憎しみすら覚える。

憎しみ、妬み、自己憐憫・・・
負のエネルギーに押しつぶされそうな毎日だ

ここにいるみんなで友達になって
一緒にどこかに出かけたりできれば
人生少しは楽しくなるのかな。
1人で旅行に出かけてその間は楽しかったけど、
帰ってきてみるとやっぱりなんか空しい。

一過性の楽しみより永続的な目的が欲しい
でももう自分の限界は見えている…虚しい

全ての能力が足りなかったけど一番欠落していた能力は
現実的に真剣に思考する能力だったと今更気付いたよ

何だかんだ言っても皆彼女がほしい
わけで。。。
がんがって皆の知恵寄せ集めて
彼女つくろう
皆の意見きぼｎ

今彼女と別れた漏れが来ましたよ('A`)

もう恋愛なんてしない｡･ﾟ･(PД`q)･ﾟ･｡

なんて言わないよ絶対

悲しすぎる…こんな悲しさがあっていいのか

もう死ぬ

皆結束してがんがろー　
マジレスだ！！

先が見えちまった。　ちんけな人生。楽しくなりそうも無い現実。

何もかもが、色褪せちまってる。絶望的なほどに・・・

昔まだ小さかったころはこんな大人になるなんて
思いもしなかったな・・・
必ず回りに誰か人がいた・・・
今は俺の回りには可愛いほこりだけがいる

何もかも虚しい。それが到着地点だと辛いのかもな。

おれにとっては、そもそも生きるのは虚しい、と出発点なんだが。

生きる事自体が辛い

以上、1〜581は俺の自作自演でした。

皆さん歳いっても30半ばは少ないでしょう、ちなみに私は父が40歳の子です。恐らく42厄年の時にはこれ見てる五割は結婚してると思われる。私？もう終わってるよ。ﾊﾊ...

３０代だよ。

もう嫌だ…

いつまで経っても心がブラックホールに閉じ込められてるような感覚だなあ。
友達いない、彼女いない、何とかかんとかＤＱＮ職にへばり付くしかない日々、35歳。
結婚なんか夢のまた夢、何もかも面白くない、何もかも虚しい。
でもなあ、このままじゃ死ぬに死に切れないよ、
何とかしなけりゃ、何とか…。

似たような状況だけど、今日出かけてきて、思ったのは
多分だけど、格好つけるために結婚してるような人も
いまだ少なくないなぁって事。

いいと思える人じゃなきゃ絶対結婚なんか意味無いと思うけど、
ましてこのご時勢。
俺がそう思うだけで、やっぱ普通の人は世間体ってのを気にしてるのかな。

お前ら最強伝説黒沢とか好きそうだな

俺なんて41歳・・
最近ジョギングにはまってる　というか走ることでごまかしてる

>>587
私も同じ気持ちです。頑張りましょう。しかしDQN職って？

ここを見て、つらいのは、俺だけじゃないんだって思った。がんばろう。

今を生きることが虚しい

毎日、虚しさで一杯だよ・・
パチンコで、虚しさを紛らわしているが・・

>>590
「私も同じ気持ちです」とのあなたの言葉に、何年かぶりに心暖まる思いがしました。ありがとうございました。
ＤＱＮ、ドキュン、低脳低学歴を揶揄する２ch用語、いい言葉ではないと思いつつ使ってしまいました。
職種は敢えて書きませんが、ま、単純作業です。
「いつまで経ってもこんな仕事しか出来ないのか」と、なかなか「男としての自信」が持てないのがいちばんの悩みです。自信が無いので彼女を探そうという気にもなりません。
対人緊張がひどく大勢の中にいると頭がボーッとして複雑な事が出来なくなる、なのでこの手の仕事をするしかないわけです。
どこまで続くぬかるみぞ…
まあ、なんとかかんとかやっていくしかやってないですね。

最低限、親から独立していればいいと思う。
30過ぎで親に寄生している奴をみるとヘドがでる。

おりゃあー！４８歳パラサイトの漏れにヘド吐くんじゃねえ！
独立したら、どーやって食べていくのよ？

>>589あー。なんか近い将来の自分を見てるようだ・・・
俺ももう希望も糞もないから、資格試験目指す事で
いろんな虚しさから逃れようと思ってる。

>>596
カワイソス；；

>>596
親いくつ？

むなしさがデフォなんだけど、競争の場とかシーンに遭遇するときにのみ、
激しい嫉妬と苛立ちと後悔と不快が襲い掛かるなあ。

日ごろ、むなしいとか言って研鑽怠ってたツケがほかの男と接するときに
はじめてわかる。競争に参加していないことは競争に負けたことと同じなんだよ。

おれたちがこうやってむなしいとかいったり、自慰してたりしてる間に
ライバルというか敵たちは人に見せられない猛烈な努力を重ねている。

むなしい...のは確かだが、すべきことをせずにただからだと脳を
怠けさせていると、本当に痛い目をみるぜ。

>>600
もう手遅れ

だから、手遅れとかむなしいとか言っていてもだめなんだよ。
まったくほかの男と接することなく一生を終えるわけにもいかんだろう。
ほかの男とかかわっていくには、強さが必要なんだよ。

学歴でアレ、知識でアレ、腕力でアレ、あらゆることでそいつよりも秀でて
いなければならない。そうでなければ、接するたびに不快と劣等感がこみ上げ、
嫉妬に狂って、激しい後悔が身を襲う。

もう手遅れなんだもんグスン、むなしい...、エイクラタンハァハァウッドピュ、
うへっこの長文厨うぜえ、ぴこぴこぽち書き込むクリック！そんなことをしている
間にやつらは更に強く、モテモテで力ある存在になって君らに脅威をもたらす。

宝くじが当たれば全部解決！

虚しいお（´△｀〃

俺もすべてにおいて虚しいよ
何をやっても楽しくない
感動がまったくない

あぁ‥泣きそうだ…

感動的な映画って昔はよく号泣してたけど、今は泣けない
しかし、ドライブ中など、ふとした時泣きそうになる、つーか泣いてしまう

ほんと、楽しくなることもないってわかってて生きるってしんどいな。
高校時代とか、嫌な事もあったけど、他にいい事とか楽しい事とか
未来への夢見たいのがあったから耐えられた。

耐える理由が無くなっちまってる。ただ惰性で流されるだけが
精一杯だ。

>>608
そだね。
学校行ってたときもメンドクサイって気持ちはあったけど、
それと相殺して余りある楽しみってあったと思うし。だから毎日行ってたし。
それが今はどうだよ・・・仕事も休んでばっかりだしさ。
充実感なんて感じたこと一度もないし、これからもないと思う。
ホントだめ人間だなぁ・・・・

面倒くさい…

日本人の一日の自殺者数って300人くらいだっけ？
自殺する勇気もない俺からすると多いとも感じるけどそれよりも
自殺しないでこのつまらない世の中、生きてる人間も多いよなぁ。
このスレの人たちは死ぬ苦しみが嫌だったり親を悲しませたくなかったりで
死なない人が多いんだろうけど、今生きてる世間一般の人は
死にたくない・今の世の中で満足　って人がほとんどなんだろうか

>>608、609
俺は中学の時から、今と同じ心境だったんだが…
当時から、何が楽しい訳でも無く、ただ学校に行ってただけ。
登校拒否にならなかったのは、する理由が無いから。
別に行こうが行きまいが同じ。
生きる屍ってヤツさ

---------------------------------------------------------------------
　この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうかあって欲しいと願います。
---------------------------------------------------------------------

「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。
しかし、
孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」
　 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」
　 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、
滞在するのには寂しい場所である。」
　 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」
　 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。
私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。
兄のジョセフだけは少し愛している。
ただし、それも習慣上からである。」
　 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」
　 田山花袋

「山は山を必要としない。
しかし、人は人を必要とする。」
　 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。
だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」
　 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。
私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、
タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」
　 ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。」
　 前田夕暮



　　　「　　　性の楽しみは、良しも悪しも

　　　　　　　　　　　　人類の歴史から奪うことはできない。　　　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変体越後屋　http://meet.adsv.jp/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>612　辛かっただろうな。
今社会人で無気力状態で生きてて、周りからも冷ややかな視線で
見られて辛いけど、それが中学時代からだとな。
中にはきっと小学校時代からの奴もいるんだろうな。

ほんと希望も無けりゃ、未来も無い。
まぁ休日静かにぼーっと過ごせる事が唯一マシな時間か。

はぁ、疲れた。

神様神様僕の余命を半年にしてください

あーー　また辛くしんどい一日が始まるよ

信じた 愛した 尽くした
手元にあるのは 絶望
だが目前の光り輝く先に、今の孤独に出会えた

最近一人で歩いているとき口に出す言葉

・死にたい
・しねよ
・どうでもいい
・何で生きてるんだろ
・おれは何をしているんだろうか

傍から見ると明らかに自殺or犯罪予備軍です・。

嘘でも生気もこもった表情で

・生きたい
・それもよく生きたい
・オレの人生には価値がある
・成功するために生きてるんだ
・成功するために努力するんだ

こうつぶやけば、好転するかな。

すると思うよ。ここ最近ついてない事が連続で続き疲弊している。
今日はうどん一杯食べただけで食欲が出ない。煙草の本数は増えていく。
食べなきゃ脳にも身体にも栄養が行かなくなる。
症状は益々悪化し思考力も低下する。悪循環のループだ…
時間が解決するまで耐えるしかない

人生に疲れた・・・

人生が楽しいやつなんかごくわずかなんだから
俺らは黙ってその他大勢やってりゃいいんだろうな
目立ってる天才どもの顔が
「お前らは俺たちの引き立て役だ」って語ってるよ

寝てる時に死にたい…
生きていてもなにも見えない…

どんなに立派に生きても死ねば皆一緒
こう自分に言い聞かせるしかない

カッコつけて誰が好きでもない奴と結婚なんかするか！
そんな奴、前の会社にもいた
ただ、結婚してたら高ぶる奴！許せね！
けど、嫁はんの顔とか見ると、全然たいしたことないし
みなさんもそんなこと、あるっしょ！？
何を高ぶってるのかわからん！糞が！
それでいて、妻の不満とか言うしね
馬鹿か！？じゃあ結婚すんなよ！
俺、最近３３になって、親がしつこく言うが
絶対に好きでもない奴と結婚なんかできんわ！

働き出すと同い年の無職の人間に上から物言うようになるよね
本人には自覚無いんだけどさ
俺なんか一浪だから現役で大学受かった高校のダチとかが
内定出た途端に人生の先輩面し始めて死ぬほどうざかった
「みんなはじめはそういうけどね〜やってみればわかるけど自信なくすよ〜」的なね

セックスとか恋愛も妙に見下すんだよな
たまたま彼女or彼氏できたような奴が、こういう点がわかってるかどうかで違う、とか
中途半端な一般論押し付けてきてこれもうざったい

両方縁切ってやったがなｗｗｗ

「俺、友達いたけど自分の方から切ってやったｗｗｗ」
とか上から物を言う奴死ねばいいのに
自覚は無いんだろうけど

小学生の時はテレビゲーム、中学高校その後数年は音楽
と、夢中になれるものがあったけど、
今はそれらも、新しくなにかをはじめてもつまらなく虚しく感じる。
一度こうなっちゃうとやっぱ死ぬまでこうなんだろうなぁ・・・。
シェンロンがいたら「俺の存在なかったことにして欲しい！」

俺なんかはまたゲームやってるけどね
新作もいいが、ＳＦＣ時代の旧作をじっくり遊ぶのも熱い

sage
あーしんどい。地道に努力・我慢しかないのか？　

あーもういやだ
結局寝れなかった
今日学校行くの止めようかな…

「死にたい」、「でも、死ぬわけにはいかない」、年がら年中頭の中ではこの繰り返しだ。
何でこんなに延々と苦しみ続けなきゃならんのか。
暖かい血の通った心を持ちたい。生きる喜びを味わえるようになりたい。

結局、あまり何かを感じようとしないで生きるのが一番楽で
マシだって事がわかってきた。希望もない絶望的な状況の中では・・・

あーーーー　毎日虚しすぎんぜ・・・

金があったらずーっと引きこもる。
風俗で慰める。
でも金がないから外へ出てそして苦しむ。
金があればなあ。
人間なんか大嫌いだ。

>>635
うぬは俺ですか？
考えまで同じとは…。

何やってももう人生が楽しくなることはないんだよな

そう思うと、努力とか人の泥被ったりとか、全てが虚しすぎる・・・

楽しめないよな〜物事を。生きていて申し訳なくなる

29歳なんだけど、突然強烈に年齢を感じはじめちまったっていうか、
自分の人生に残された可能性の小ささに呆然とし始めた。

結婚とか恋人とかほしいって思える奴ってまだ幸せだと思う。思える時点で。
俺の場合、少年時代辛い経験を沢山して人間不信みたいになってしまった。
何とか通信制の高校を卒業して働くも、長続きせず・・・今は工場でバイト
してる。でもマジしんどい。ひどい頭痛によく襲われるし、ものすごい倦怠感も
ある。鬱病、自律神経失調症かもしれん。精神科に行った方がいいかもな。
とにかく今は生きることで精一杯・・・彼女作るとかそんなこと考えることも
できない・・・いっそ死にたい。何なんだ俺の人生って・・・

私は経験済みなのですが、何しても、何考えても楽しくない人は鬱病かも。厄介なのは、なかなか気付かないこと。軽い人は自然治癒するけどね。ガンバレ!!

鬱病に頑張れは禁句と言われている

>>639
俺も同じ歳だけど、後悔するには早すぎるし、やり直すには遅すぎるんだよな。
自分の自由になることが、自分の生き死にぐらいしか無いんじゃないかと、たまに思うよ。

ほんと、なんでこんなに歯車が狂って、何もかも
ぶっ壊れちまったんだろう。

自分が出せない次元で生きてるのは、ほんと苦しい・・・

>>640
俺はうつ病だった。
離婚が原因だ。
治ってきた今でも時々思う。
死ねば楽か、と。

でも、本当は死にたくないんだ。
本当は、どこまでも一緒に行ける同志が欲しい。
本当は、幸せになりたい。

だから、本当は･･･って思わなくなるまで、生きてる。
生きるために休み休み働いてる。

だから、君は今は休んだほうがいい。
休むことは必要なんだ。

このスレ泣けるぜ.....

そうか？別に普通だぜ

でもなぜか現実では俺等みたいな奴らいなくね？
皆しょうもないこと話して楽しそうにしてる。

頭に銃口をつけて、引き金を引くときは
何もかもやり尽くしたときだ。

>>648
現実は、、
孤独でも孤独であることを隠して生きる、強くなれない奴らが多いって事だろう
みんな独りが怖いのさ。
そりゃ、嘘でも楽しいほうがいいから。そーゆー奴等にとってはな。
俺だって楽しいほうがいいが、嘘で楽しくなることはごめんだ。
だから俺は孤独をとった。

それだけのことじゃないかな
孤独なやつらは、たくさんいると思うぜ
だから、頑張ろうぜ　一緒に

どこからも弾かれ彷徨う

きっとこのまま冴えない人生のまま
終わってきえてっちゃうんだろうなー

久しぶりに大きな波がきている…
虚しい。
死ぬことが何でもない事のように思えてくる。
あー。

なんか　　　　　　　　　心が今にも逝っちまいそうだ

孤独すぎる
友人が一人もいない、

生きてはいるけど死んでるのと変わらない｡どうせ俺なんかキモイから彼女もできるわけないし｡死ぬ勇気もない｡このまま眠って朝目覚めなかければどんなに楽だろうか

こうやって仲間同士で集うって良いよな・・。
俺・・ここでおまい等と喋ってる時が楽しいよ

あぁ・・・・寂しい夜だ・・・・。

いますげぇー若いってことに感激してる！！
よく考えたらやりたいことがメタクソあるし。
うひょおおおおおおお！！
こんな事書き込んでる時間が惜しいぜっ
人生８０年マジたりＮＥーーーーーーーーーーーーーーーーヨ！

>>659
お前何歳だよ？

>>659
と言うと・・孤独でも何でもないんだな・・。
はいはい・・元気なのはﾖﾛｼ・・。

人間、女が風呂でこいた屁みたいなものだ。女の尻から出て、あっという間に消えて無くなる。
しかも、消えて無くなるまで大して愉快なこともない。毎日通勤中の対人ストレスで
おかしくなりそうになる。職場でも人間的な会話など無い。怒ったり悲しんだりすることは
あっても、笑うことがほとんど無い。顔面の筋肉の使い方を忘れそうになる。
街で笑顔の人を見ると、テレビ画面の中のことのように現実感が無い。たぶん
テレビの中に入れないのと同じで、笑顔の輪の中に入れないからだろう。
すでに寂しいという感情から解放されて久しい。ただ虚しい。笑顔の人も、自分も
最後は荼毘に付され、煙になって空に解けていくだけだ。大気に紛れるまでの間、
どうやって暇を潰そうか。

テレビなんて見るなよ
画面内と自分との温度差で台風発生するよ

ただ時間をやり過ごすためにジタバタ動き回ってる気がする

このままでいいのかな。
ただ、日常を無難に過ごすだけ。
尊敬されないばかりか、うすらバカにされて
それでも、人に迷惑をかけないようにだけして。
それで良いんだ、と誰か認めてくれないかな。

その船を漕いでゆけ　お前の手で漕いでゆけ
お前が消えて喜ぶものにお前のオールをまかせるな

会社じゃ俺のこと、邪魔者、居なけりゃいいと思ってるやつばかり
理解者どころか、話友達も居ない
陰口を叩かれてることは知ってる　だから陰口ではないが（笑）

だが俺は負けない　やつらを許さない
やつらに俺のオールに指一本触れさせん！

今日、ＡＶを無人の自販機で2000円で購入したが出てきたのはまったく別のＡＶだった。
しかも、全然好みじゃないブサイクな女のＡＶだった。とりあえず家に帰ってみてみたが
非常に寒かった。心が非常に冷めていくのを感じた。
オレは今日唐突気づいた。
所詮、ＡＶ女優なんて金儲けしたくて脱いでいる。それにオレのような童貞で彼女居ない
男が金払って抜いていることに気づいて非常に虚しくなった。
所詮、性欲解消で女の裸体を見て抜いても相手はオレのことなんてまったく知らない女
で目的は金で仕方が無くやっていること。
オレはこれで無駄な金と精液を今までいくら注ぎ込んできたのだろう？
なんかもうＡＶとかじゃ抜けなくなったな、今日の出来事で。
でもいい経験だと思う。このことに気づかせてもらえて。2000円で新しい
生き方ができる。感謝しているこの事に気づかせてもらって。

>>667
俺は熟女者が最近興奮する
だってさ
この人結婚してんのカナ？とか、子供はいるのかな？とか思ったとき
撮影してるとき、子供とか家族のことどう考えてんだろー
やっぱり忘れてんのかなー
それともいやいややってんのかなー

とか考えて興奮する俺は変態か？w

別に変体じゃないよ、とおもうが。

サンキュー、フルーツポンチ侍
いいコテだな（笑）

その女の「リアル」を想像してAV見ると興奮すんだよ
ギャル子みたいのが「金ー？ちょーほしー」
みたいのじゃ萎える一方だし

しかし、>>667のようにいつかは悟った方がいいのかも
しれない。
卒業すべきことだろう。

別の話だが、俺もネトゲー卒業する時>>667と同じだったな。
やっぱ無駄って存在するのかもしれんよなぁ

ほんと、好奇心とかやる気とかどんどんなくなってきちゃってる
気がする・・・

>>667
俺もあなたのような考え方ができるようになりたいぜ・・・

あー　やる気がでねー

無の境地へ

>>668
そんなこと考える奴はそういうことしないよ。単にばれなきゃいいやって感じだよ。俺の人妻セフレはそんな感じ。

>>677
そうかあ、なるほどな

･･･って、あんた孤独じゃないじゃん

最近なんか寝るときに涙が出てくる

俺も風呂入ってるときと寝るときは目が涙が自然に出てくるよ
でもいいんだ俺は孤独じゃなくて孤高なんだから
って自分に言い聞かせる毎日

>>60
そんな自己欺瞞を、これからずっとし続けなきゃならないのかと思うと、
まったくたまらない。
自分が自分を必要としていないことにさらに愕然とする。
もう、死んだら楽になるとしか思えない。

>>680
オレそっくりだ
世界は広いようで案外狭いと感じた瞬間
お前が何処に住んでいてどの様な生活をしているのか分からないけど
すくなくとも>>680はまさにオレそのものだ

仕事して酒飲んでオナニーして寝るだけ。
なんなんだろうなぁ人生って

うむ

>>683とそっくりな俺・・・
すくなくとも>>683はまさにオレそのもの・・・

かっこわるー

なんか疲れたなぁ　楽しかったなぁって思うのは遥か遠く、昔のことばっか・・・

ピザのＭサイズ買って、一人で食べてる。
このままだったら、「ピザでも食ってろデブ」と
いつか本当に言われそう…。

言われてもええやん

俺は孤高じゃない。
ただ孤立してるだけ。
別にかっこつけたい訳じゃない。
気持ちをどう伝えたら言いのかわからないだけ。誤解だよ。

以前は楽しい事って自然と見つかってたからこういう事って気付かずに生きて来れただけだったんだな

社会に近づくにつれて自信がなくなっていった。自信がなくなるにつれて、
何に対しても喜びや楽しみや価値を見出せなくなっていった。すっかり
ニヒリズムに犯されたペシミストになった、ここ1年の自分。
孤独は確実に私の心を蝕んだ。独りよがりな自負心を肥大化させた。
空想の世界を志向させた。準ひきこもりにさせた。文体を三人称にするなどできない。
もう、自分の情けなるほどの弱さやふがいなさを一人称で語らずには居られない。
はけ口がない。誰にも相談できない。相談しても解決されない。結局自分が強くなるほか
この社会を生き抜くすべはないと思う。

人生歯車が狂ったらそれまでなんだよな。

いかに、運がいい奴を基準に世の中が動いてるか、
嫌って程思い知らされてる感じだ・・・

新しい「孤独な男性板」
http://z.z-z.jp/?alone2ch

あああ。毎日不安とか焦燥ばかりだ。

長いこと入院してたからマンション解約
当然、仕事もクビ
闘病生活の為、貯蓄もなくなりしまいには消費者金融から借金…
週明け退院だが何処に行けば良いのか

命つながったけど
生活出来ないの情けなすぎる

天涯孤独に幸はない

長いこと入院してたからマンション解約
当然、仕事もクビ
闘病生活の為、貯蓄もなくなりしまいには消費者金融から借金…
週明け退院だが何処に行けば良いのか

命つながったけど
生活出来ないの情けなすぎる

天涯孤独に幸はない

性欲すら無くなりました。
どんなAVを見ても全く興奮しません。

終わったな

27歳パート扱いの総支給額15万で働いてる。
仕事中も最低限の会話しかない。
上司との折り合いもお世辞にもいいとは言えない。

他の部署に派遣で可愛い子は何人かいるが、どうせ彼氏持ちだろうし
波風立てたくないので遠目で見るだけ。
すれ違う時にはもちろん挨拶はしてる。
笑顔で返してくれるので、その笑顔を見るのが唯一の楽しみ。

仕事終わったら誰もいないマンションに帰ってオナニーして寝るだけ。
休日は家の掃除やら洗濯やらで一日が終わる。
自炊も面倒くさくてほとんどしないので健康診断の結果も良くなかった。
彼女いない暦＝年齢だし結婚も無理だろう。

俺の人生って何なんだろうと思うようになった。

何も何もそういう人生なんだよ
俺もそうだし

ここにいる人達は惜しいところまできてるのになぁ〜。

もう少しだ

>>695
おれも事情があって天涯孤独まっしぐらだ
いくところがないなら、おれのところにしばらくいてもいいぞ
・・・長野県だが

やっぱ取り残された感がいつもくっついてるんだよな
周りと比べたりしてさ

去年ようやく腰落ち着けて働ける場所が見つかったものの
もう先は見えたし・・・
正社員になったところで現状は何も変わんないし

702さんありがと
気持ちだけでうれしいです
退院して野宿するなら治療しないで死んだほうが良かったのかも？なんかやりきれない
ここで愚痴れるだけで少し気がまぎれる

>>704
弧男のおれらは、何とか自分の力で生延びるしかない
でも、時には誰かに頼らざるを得ない状況がやってくる
弧男同士だ。俺が力になれるんだったら喜んで手を貸す
どうしてもダメなときは頼ってくれ

一日は長いが一月一年は早い・・・
この前三十路に入ったと思ったらもう３０代半ば・・
この年になってまともに女と付き合った経験がない。
「付き合って３年経つ彼女がいる」なんて奴見ると
別世界の人間としか思えない。
職場内も徐々に勝ち組負け組に分かれてきたし、
用事以外で会話することなどまずない。

何もかもが虚しい・・・何もかもが嘘色だ・・

705さんありがと
ホントありがと

みんなすまんが最後に俺の愚痴聞いてくれ
両親親族は子供頃から知らない。何とか新聞配達しながら大学に
卒業後、一応大手家電メーカーに就職
金はまぁまぁ溜め込んだが、いきなり白血病を発症
家族いないからドナーの確率低いから身のまわり整理した
会社もクビ。住んでいた所も社宅だから当然出た
保険金と傷病手当じゃ治療の足しにならない
ドンドン貯蓄がなくなる
入院費貸してくれるとこ消費者金融しかなかったから借りた
1万円の返済だからまだ何とかなるだろうけど

明日3年振りに社会に放り出される

金も最後の入院費払ったら多分数千円しか残らない

直ぐに働く所あるのか？働く体力あるのか？
寝泊まりは無人契約機で雨風しのげるが病み上がりなのでいつまで保つかわからん

もし死んでも迷惑かからない方法おしえてくれ

>>707
死ぬことを考えるのはやめて
生き残ることを考えるんだ

おれも事故で数ヶ月動けなかった
部屋で一人で身体が回復するのをじっと待った
今は仕事もできるし日常生活に支障はないが、後遺症があるし、たぶん一生痛みがついてくる

これから仕事だから出かけるけど、707,生き残るんだぞ
数日後には帰宅する。またここに来るから

これをみた人ゎとってもちあわせだねぇ!!
だぁってこれを一時間以内に７箇所に貼り付ければ、好きな人に告られるんだもん☆
ぅちゎ暇だったので｛どうせ嘘だろ｝って思ってやったんだ!!
そしたら次の日・・・大好きなＭ君に付き合ってくれって告られたの〜!!!
嘘だと思うかもしれないけどやってみて!!!ちなみに今もＭ君と付き合ってるょ☆
信じなくてもぃぃけど、自分のことを思ったら・・・
今でゎちょぉラブラブかっぷるになってまぁす!!!
みんなにもちあわせを、おすそ分け☆やった方が得だょぉぉ!!!!!!

702さん705さん708さんありがと

こんな俺でも気にかけてくれた人がいた
それだけで幸せだ

みんなと話せて色々整理ついた
皇居でタバコ吸ってウイスキー飲んで薬飲んで気持ち良く眠ることにするよ(笑)
おまえに出来るなら孤独から卒業出来ること願ってる

どんなに無理しても最後に周りに誰もいないのは悲しいぞ
俺はこんなギリギリになって痛感してる
闘病生活も孤独に医療費の支払いと病気の苦しさに薬の副作用に耐えたけど
未来があると思っていたから頑張れた

今は未来どころか明日の行く当てさえない
あるのは天国か地獄

携帯のエネルギー切れと同時に本当の孤独男になるだよな

比べてすまんが、
それは生きてるからこそ感じれる宝じゃないか。

俺は
31才の若さで突如余命二年を告げられた末期癌患者:フリーライター奥村貴宏(2005春に永眠)の本を読んだら、
ただなんとなく過ぎてく日常が、いかに大切かってわかったよ。

金で解決できる問題なんて大した問題ではないのだと、今さらにして思う。
著書VANISHING POINTからの一言。

残念ながら彼は、俺達と違って孤独ではなかった。
その代わりにやりたい仕事を思いっきりやってた。

あと彼からの言葉で印象があるのは、
｢生きろ、生きて証を残せ｣


人間、過去を振り返った時に何も成長してない自分に気付き、後悔するんだろうな。
自分もできるだけ後悔しない生き方したい。
後悔しないなんて無理だけど・・・

ついに宿なしか
少しの荷物もって職探し簡単に見つからない
定住するところ無
無職を相手にする金融屋無
社会から必要とされていないこと痛感

一度も怠けていなかったのに、一生懸命生きてきたのに

社会と神様恨むぜ

孤独は孤高じゃない
孤独は社会の爪弾きなんだよ

証はここに残す
俺は出来なかったがおまえらにはまだ未来がある
がんばれよ

正直、地球温暖化には期待してる

>>712

233:十字架◆KUal5w8n3o :2007/01/21(日) 19:11:54 [sage]
そこには泊まらないで
東大近くの旅館にしたで〜
１ヶ月分、先払いするからって
２食付きで￥5500にしてもらったで〜(^-^)
インターネット出来ない旅館だから携帯からやで〜

今どきこんな安上がりな旅館もあるらしい、まだ諦めるなよ、

プラス

なにもかもめんどくさい

早く死ね。死にさらせ愚民！どはげ！

>>712

俺も普段生きてるのが嫌になったりして、いろんなこと考えるんだけど、
いざ、どこかの誰かが、寄る辺のないところに放り出されようとしているのは、
つらいんだな。

自分の延長線上に感じてしまうからさ。

俺は>>707がこの世の中のどこかに生き延びてくれて、時々ここで他愛のないこと
でもしんどいことでも書き散らしてくれてほしいと思う。

いいかな？
http://compactURL.com/bjth

うううううううううううううううううううううううう

元気出るよ。したたかさは人間に必要だ。

http://www.youtube.com/watch?v=A27VaE2ulto

黙って早く死ね

あーつまんねーな。

きょうもひとり居酒屋逝くか

連れてって

おぉ飲めたら楽しいな

ナルシスト

何もかもが虚しい
早く逝きたい

今日からお世話になります
俺の人生終わりから終わりへと向かってる…
希望が何も見出せない…
死ぬわけにはいかないけど死にたい…

俺も希望が全く見出せない
生きてる意味もないけど、死にたくもない
ひたすら虚無感でいっぱいだ

溜った宿題は結局手を付けることなく

仕事中ふと死にたくなった。みんなのために自分のために働いているつもりでも自分がやってる事に虚しさを感じてしまった。なんか日記帳になってすんまソ

汚い嘘や言葉で操られたくない、POISON。素直な気持ちから眼を反らしたくない。

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

ぽいじゅん♪

あぢヴぉじあおｖっじおｄｊヴぉあいｖじおあｊヴぉあいｖじょあい

遠くの景色をながめるようにして

過ぎてきた時を振り返れば

目に浮かぶ友たち　おろかな日々

きらめく笑顔と　涙と

そして　君の中に僕はいるか

空はあの日のようにただ青いか

愛する人はそこにいるか

何もかもつまらなくて、虚しくて、時々大食いしてしまう。
体質上小食にしてないといろいろ拙いんだけど、なんかつまらなくなって。
で、症状が出て後悔する。この繰り返し。

はぁ、つまんね。

>>736

それなんて曲だっけ？

あーつまんねえよ。
もうつまんねえよ。
パソコンで表に売上だの打ち込んで、
プリントして、くだらねえ。
つまらねえ。
発狂しそうだ。
女抱いても（風俗）つまらない。
毎日わくわくしたい。
つまらない。

もはや虚しさに酔いしれてるPOISON

アローン僕らは〜

時々思うんだが、俺の血を採決して、
分析してみたら恐ろしいほどの鬱の液体が流れているんじゃないかと。
どっかで、布かなにかで濾してみたら、凄い鬱の物体が取れるんじゃないのかと。

どいつもこいつも殺したい。
みーんなみーんな死んでしまえばいいのに。
俺を殺してくれ。
楽になりたい。

酒も飲まない、煙草も吸わない、女も抱きに行かない。
つくづく生きてる意味ないよな、自分。

生きることに意味を見出そうとするな
地球に生まれ日本で生活し今の時代に生きているだけでも奇跡なのだ

ココに産まれてきたのは、奇跡なのかもしれないけど、その奇跡がなければこんな虚しい思いをする事はなかったよな。

あ〜何もかもがつまんね
家で飼ってるぬこが羨ましいよ････

いやいや、そんな奇跡が起きなかったら
オナニーもできなかったんだよ

俺は人間として生まれてきたことに感謝したい


彼女ほしい・・・

やべ、しにたくなってきた
最近になって、こんな心境になるようになった
やばいのかな
なんうーか、生きてる意味を見出せないんだよな
何してるんだろう俺って
あああ、なんなんだ、この感覚は

生きててもいい事なんかほんと何も無い。

輝いてる連中を見て、俺の人生となんであんなに違うんだろう
って疑問を感じる。

まぁ熱くなっても何も変らないって、今じゃ
諦めも大きくなってきたし、オッサンになってもうどうしようもないし。

疲れた。とにかくボロボロにされた人生だった・・・

俺なりに変わるなりして改善しようとやってみたけど
でも駄目だった
世間はこれを『甘い』や『自業自得』で一蹴するんだよな
もう自分というものもわからなくなった
もうやってらんね

何の為に俺が存在してるか解らない。俺は何故生きるのか？そこに明確な意思は無く義務感もない。ただ流されゆくだけに毎日不毛な生活を繰り返すだけ。感慨もわかない。それ以前に感情の起伏すら感じない。孤独感、喪失感でもない。虚無感だ。

生きる意味など考えなくても生きていける無邪気な時代が俺にもあった
でもいつの間にか状況は変わり、周囲を見渡せば……
気休めの安らぎと不安の繰り返し
安らぎと言ってもただ不安を忘れているだけ
彼女？……んなもん知らんよ……
この世の中俺みたいな病んだ人間が増えたら終わりだ

虚しい、虚しすぎる。今この俺を包み込む空気が俺を更なる虚しさに駆り立てる。まるで思考停止したロボットだ無感動、無慈悲、無意味、俺を羽ばたかせる躍動が無くなった。俺の生きる明日が途絶えた。死・・・それが唯一俺を救ってくれるのかな・・・

>>659
アホ１確！

俺の居場所は自宅・・・・職場・・・キャバクラ・・・ソープぐらいだ
むなしいね。すべての場所に腹を割って話したり、本音、本性が無い

>>11
なんか宮台信司みたい

自分なりに職場で真面目にがんばってるつもりなんだが

俺のいない飲み会で直の上司が課の上司に
あいつは暇してる、みたいに言ってるらしい。

お調子者タイプの人なんだけど、結局こういう人間が得するんだよな。
マジでバカらしいわ

彼女も友達もテレビも音楽も
皆が楽しいと思うことが何も楽しくない

俺も最近そんな感じ

俺は自らの人生に幕を閉じることに決めました。皆も、もう諦めなよ。

終わりの始まりを始めよう

毎晩のように悪夢にうなされて目が覚める
この世界も夢であってほしい

夢で会えたら

夢で、もし、あえたら

>>763
おれ、その曲、「夢でも、しあえたら」と聞き間違えてて、
夢で一体何をするんだ…！と悶々とした日々を過ごしてました。

やべー。最近マジで燃え尽きてきた・・
なにもかもどうでもいいというか、全てが辛く、虚しいし
目指すもんもなくなった・・・

>>765
俺もだ・・・
何やっても空回りだし

おもしろ動画見て笑える俺は勝ち組

>>754案外ソープ嬢に悩み打ち明けたら？俺は結構ぐちっているよ
というか、風俗嬢以外の女に心ひらけないんですけど

>>768
ｗｗいいね。病気恐いからなにもしないけど、愚痴り行きたいな。
抱きしめてほしい。
しくしく

>>768昔「私たちはプロなんだからそこらの素人女よりは安全よ！」と言っていた
ソープ嬢がいたなあ。あとクンニしていると、産婦人科に通院していている、と健康
相談したコもいたなあ。
　俺は性病移されたこと無いよ。心配ならフェラはコンドームつきでやろう。
風俗嬢は素人娘よりよっぽど性格良いよ。一万円札を握り締めてレッツゴー！

あと、愚痴るのみの客って結構いるらしい。

>>770
そうなんだ！じゃあいってきます！
・・・でももう少し耐えてみる。

物語の面白いところは最後の方でやってくる

だといいな。

風俗嬢か・・・
何回も指名した子にNGにされたっぽい
出勤してるのに今日出てないって言われるし
メールしても拒否されてるし
風俗ですら居場所がないって何なんだろう俺

>>774そういう時は店を変えて遊んでみるべし。
嫌われない骨は
１)黙らない　２）相手の素性を聞かない　３）清潔にする　４）いくこと（誠実な
風俗嬢ほど逝かせられないことを気にする）
ということかな。

何をやったんだい？

>>774そういう時は店を変えて遊んでみるべし。
嫌われない骨は
１)黙らない　２）相手の素性を聞かない　３）清潔にする　４）いくこと（誠実な
風俗嬢ほど逝かせられないことを気にする）
ということかな。
　俺は仕事上良く風俗嬢に健康相談される。あるとき、超美人のハーフのたちんぼ嬢が
喉が腫れているといって、見てあげて手術適応だよ、とアドバイスしたら以降俺に対し
て親切にしてくれた（いい子だったな〜。でもいなくなっちゃった）
　自分の得意分野を利用して相手の役に立つ、というのも手。相手は人間なんだから、
誠意は通じるはず（少なくても素人女よりは）でも、食品のプレゼントなど、明らかに
NGの誠意もあることには注意してね。

>>776
たぶんしつこく本強したのがうざかったんだと思う
やれたらラッキーっておもって冗談っぽくいってたんだけど冗談にきこえなかったのかな
ま、やる気マンマンだったわけだけど＾＾；
>>777
店かえたいけどすごくやさしかったし、たのしかったし
やっとまともにしゃべれる嬢を発見したんだが

>>778死んだ子の歳を数えるな
だいたい、今の風俗は不況だから、一頃の様なタカビーなフードルなんて存在しない。
女もデフレ傾向。客が有利な時代に、一風俗嬢にたいして落ち込むのは愚の骨頂
　でも、本強は風俗で遊ぶのは最低。本番をあえてしないのが、通の遊び。（でも、
本番せまられて嫌がる嬢もまだまだ。とある風俗嬢が「客の半分が本番強要するのよね
〜」といっていた）

>>779
勉強になります、先輩
たしかに一人の風俗嬢に一喜一憂する自分がばかばかしくなってきました
あした電話しても無理っていわれたらもう諦めます

　お気にのコを店別に作るのも手だよ。リスクを分散させるのは株と同じ。
　あと、本当の風俗通は女ではなく店に対して常連となる。常連の店を作って
店員に「どのコにしましょうか？」と聞かれ「適当に見繕ってよ」といえたら
本物だし、そう言えるレベルの店も非常に貴重。

そうなんすか
実はオキニはもう一人ほかにいます
ギャルっぽくて自分とまったく違う人生歩んできたんだなと思うと
すごくまぶしくてうらやましくなりますよorz
こっちのこは毎回最後まで・・・

>>782なんなら心機一転で、熟女にしてみたら？テクは若い子なんて比較にならないし、
態度も良好。女も果物も腐りかけが一番。結構良いぞ。お勧め

風俗スレみたいなってしまったｗ
アドバイスありがとうごｘざいます

友達に悩んでるって打ち明けたら、
「高校とかの時に考えてこなかったから今そうなるんだよ」
って言われましたorz

これから同じことの繰り返しかと思うと
凄くつまらなくなっちまう

今日を生きる
今日を耐える

私を生きる
私を耐える


光を求めて　　光を求めて

光なんてないのに 光なんてないのに

なにもかもが幸福に満ち溢れていたら、幸福に慣れてしまって幸福ではなくなる。
とすれば何もかもが虚しくなっても、虚しさに慣れてしまえば虚しくなくなる。

慣れて虚しさを感じなくなったところで幸福になれるわけではないけど、
虚しさが消滅することほど虚しいことはないと思わないか？
なら僕にできるのはせいぜいこの虚無感に酔いしれることだろう

この書き込みをしてる僕はとうに千鳥足だがね

今日も寝てばかりでなにもなかったと鬱になってます

やる気がでなくなった

あの…
白血病の人、どうなったのかな？
皇居で〜って書いてたから東京の人だよね。
うち、近いから泊めるくらいできるんだけど
このスレ見たの、昨日で…
ああ〜、なんでもっと早く気づかなかったんだろ。
もしこのレス見たらカキコして。
うち、来て。
遅くなってごめん。

あーあ。

毎日つまんねーし、可能性も無いし、人間関係は
めちゃくちゃしんどいし、生きてていい事なんかほんとなんもないわ・・

何もしたくない。ひっそりとしていたい。しにたい。

>>793-794
俺もだ…

俺も・・夜勤だからあと１時間半くらいで出勤するけど、この時間帯が一番憂鬱。

人生リセットしたいなあ。周囲の顰蹙買ってるとも気付かず一人自己満足していた。こんなはずじゃなかった。こんなつもりじゃなかったのに・・・・・

俺も参加していいかな？

初レスなのにかなりディープな状況です・・・

どんな状況なの？

>>798
詳しく聞かせてくれYO

日々虚しいながらも酒飲んで無理矢理はしゃいだ次の日
この強烈な鬱状態は何だ？
数え切れない程のこんな朝
馬鹿だな俺は

頑張れよ！みんな苦しいんだ！お前なんてまだマシだ！
わかるけど、そんな無理してまで…

マジでお前ら寺に修行に行け。
寺じゃなくても良いが。
禁欲的で不便な生活を一年送れば世界も変わるぞ。

寺ってお前…
修行ってお前…

昔のような気持ちはもう戻ってこないかもしれないな。

情けねぇよなあ
愚痴こぼすのがネットなんてよ
子供のころのオレがみたらなんていうだろう
心から相談できる相手って大事なんだなぁ

>>806
>子供のころのオレがみたらなんていうだろう
おじちゃん、友達いないの？ボクが友達になってあげようか？

>>806はきっとまともな人なんだよ…
まともな人が此処の書き込みみたらイライラするのは当たり前なんだよ…
見習うべき人だと思う。

何処か遠くの世界に行きたい。いいことも嫌なこともない無の世界へ

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>>801
「このままじゃいかんのだが、何故俺はいつまで経ってもこんな状況から抜け出せないのだろう？」というあなたの心の悲鳴が聞こえて来た、ような気がします。
まずは「生活を整える」ことから始めてみては如何でしょう？
節制を心掛けた生活、これは本当に大切だと思う。
>>803
寺で修行っていいこと言いますね。ま、この日常を修行と捉えて生きて行きたいものです。

俺のためのようなスレ発見

いや、俺の為だな
虚しいぜ…ｸｯ…

職場で異動が無かった。
あーあ。つまんね

俺の兄弟、従兄弟は皆ｲｹﾒﾝ
俺だけが奇跡的にﾌﾞｻﾒﾝ
なんということだ

逆の意味で目立てるな
ひとつの武器かもしらん

メシを食う事さえ興味無い
十キロ以上痩せた
しかし酒は毎晩

だいじょうぶか？おい

優しいな。

>>817
俺も今から酒買って来る
テンションあがんね

駄目だ、心が死んでる、ああ…。

知らない街や知らない海や湖を見たい。
友達が欲しい。
もっと話しがしたい。
おもしろいことがしたい。
愛したい愛されたい。
でも、愛せない愛されない・・
どこへもいけない。
時間は過ぎて、年をとってゆく。
また桜が咲いている。
あぁ・・・
エネルギーが欲しい
なにもかも吹き飛ばす魂の力が欲しい！！
ああああ！

マタ俺のカキコミでスレが止まる・・。
今日風強いね。花粉が舞ってるよ。

>>815
10年ぶりに会った従兄がイケメンDQNになってた。
悲しかった。男の親戚は皆ハンサムなのに、何故おれだけブサメンなんだろ

孤独だと弱気にならないか？
毎日何かに怯えてビクビクしながら生きてるよ

自由になりたい

友達いないから会社と家を往復する毎日。休日も特にすること無し。

今日自分のことあんまよく思ってない感じの上司の人に優しい言葉をかけられて泣きそうになってしまった
情けない

>>824
あ〜俺も俺も。
みんな10代のときから女とっかえひっかえなのに俺だけ童貞。
表面上普通に話してくれるけど、その実俺だけ明らかに別の人種なんだよって
思われてるのが端々に見えて鬱になる。
遺伝子が悪かったんじゃなくて、たっまたまダメな精子だったんだよなきっと・・・

>>822
俺がいつも考えてる事がそのまま文章になってて思わずニヤついてしまったよ。お前は俺の分身か！
今日は市内の大きな公園を一人でぶらついて来た。皆ワイワイガヤガヤ楽しそうに花見してたな。俺も「明るく前向きな人生」を模索しなけりゃと思ったよ。
こんな事ではいかん、こんな事ではいかん…。

もう精神的にズタズタです・・・・

どっか行きたい。
知らない土地に行きたい。

>>823
つ海外旅行

数億の精子バトルの優勝者が俺って、他の精子どもはどんだけ低スペックなんだよ！

>>827
俺もそんな感じだｗ
食欲、睡眠欲、オナニー欲しかない。

たまにゲームとか読書しても30分くらいで飽きてくる

いつかは死ぬんだ
その時がくるまでは、虚しくても辛くても生き抜くんだ
そのことに価値がある。

人類がこの先どうなるか、滅びるのか発展するのか、関東大震災で日本が大変な事になるのか否か、
まったりと傍観するのもいいじゃないか？死ぬのはその時だっていいじゃないか？

SOU3なんてみなきゃよかた…

>>835
集中力無くなってきたよな（＾＾）

希望の光もなくなってきた・・・

何もしないでただ生きてるだけの人生なら価値などない

>>837
小6の時、死にたくなった（いじめとかはうけてない。普通に楽しかった）とき
そう考えてやり過ごしたが、30歳を迎える現在思うのは
死んどきゃよかったかも。

まだ日本が日本であるうちにしにたい

友人を作って青春したり、恋人を作って愛し合ったり、働いて家庭を持ったり、
これらのほとんどは文明が創始した何千年も昔から繰り返されてるんだろう。
しかし多くの人は、空しさを覚えるどころか嬉々としてその営みを繰り返し、また繰り返そうとしてる。
歯車を回されて動く人形みたいに。それでも、自分はこの営みを否定しない。
嫉妬や喧嘩、いじめでさえ、それは生き物なら生き残るための自然な行為。
だから人間らしいし、そうやって逞しい生物が繁栄していくのは美しい営みでもあると思うから。
自分だけ人間の営みの流れにうまく乗れないと空しく感じるけど、
逆に遠くからこの流れを見れば、夜景を見てるように綺麗で嬉しくなる。
海でサーファーが波乗りしてるのと、それを海岸からぼけーっと眺める暇人のような関係ともいえそう。
>>837っぽく傍観に徹すれば、人生は何もかも空しいものってわけじゃないと思う。

あぁ。なんか疲れちまったよ。いろんな事に。

何時まで生きなくちゃいけないのか
寿命は何時なのか
それが分かれば、もう少し楽になれるんだけど
終わりが分からないから辛い

俺は惰性で働き、生活し、嫁と子供を食わしている
何にも楽しくない

世のお父さんたちは、何が楽しいのか
生きて楽しいのか知りたい

>>846
嫁や子供がいるということに喜びを感じないの？
嫁や子供がいて当たり前っていう感覚なんだろうな。
っていうかスレ違いではなく板違いだな。
嫁や子供がいる時点で孤独じゃないじゃん。

>>847
スレ違い、悪かった。
嫁や子供が居るから孤独じゃない、そうなのかもしれない。
でも俺はなんと言っていいか分からないが生活に疲れ、無力感と
どうにもならない孤独感を感じている
家族の奴隷となっている空しさ、自分が何をしたいのかも分からない空虚な感じ
経済的にも何も出来ない無力感
誰からも見捨てられたような孤独感でいっぱいだ

すまん

就職活動中で、日々をむなしく感じてる
思えば大学の講義は良かった
勉強はおもしろいから、没頭してる間は勉強以外のことは忘れられる

ここ２、３日ものすごい虚しさが襲ってきてる。
食欲も性欲も、睡眠欲すら沸いてこない。
体に力が入らないんだよなぁ。
一体何なのだろうか・・・・・

皆そんなもんだって、必死に言い聞かせる日曜夜、月曜の朝。
毎度毎度その繰り返しだ。

虚しさから解放されたくて酒を飲む。
最近、その行為でも誤魔化しが効かなくなってきたので
何とかならないものかと考え、高い酒を飲むようにした。
今月だけで酒に使った額は１０万をゆうに越す。
それでも、やはり何かが足らない。
もう何を買っても、何を飲んでも、感動がない。
今夜も虚しい手取り２０の２７歳。

保坂直紀が出家したな。
なんか現実世界から自分だけの精神世界に逃避してえよ。
甘えてること愚痴ってることは自覚してるけど。

>>849 その興味あった勉強に関連する仕事に就けばいいのでは？ 大学で楽しいと思える勉強できたてだけでも羨ましい

何もかも面白くない。
何もかも虚しい。
地獄、地獄…。

>848 何かわかる。
俺の場合は、会社で楽しそうに雑談している人や忘年会等で盛り上がってる周りを見て、
一人馴染めなくて孤独感・空しさを感じる。
会社・忘年会を家族に変えると、根本は同じなのかな・・・

＞853　保坂は、すごいと思った・・
俺は、いつも空想の世界に逃避しいて、現実世界がどんどん辛くなる。

死にたいと思っても、怖くて死ねなくて、生きよう思っても虚しくて生きる気力が無い。
ずっと中途半端な状態で、死にたいと生きたいの悪循環に陥ってる。(ﾉД｀)

皆さん結構働いてる方が多いようで、素晴らしいですね
早く就職先を見つけたいです・・・

俺はいつまで一人なんだ。

>>852　　　　　　　　　 アルコールなんてやめて、マリファナやろうぜ。気持ちいいぜ。

>>848　　　　　　　　　 まぁ確かに板違いだが、共同体の中にいても孤独というのはある。

ここの連中だってほとんどは親兄弟親戚位はいるだろうし、同居してる奴も多いだろう。

明治大学政治経済学部
立教大学経済学部
立教大学経営学部
立教大学観光学部
法政大学法学部
日本大学法学部
日本大学経済学部
國学院大学経済学部
國学院大学文学部

>>852
>手取り２０の２７歳

　か　ね　も　ち　め





orz

今日は大学の飲み会だった。俺が普通に言う事全て失笑だった。
別にボケてもないし普通に答えただけなのに。
他の人はハイテンションで笑いを取っていく。
留年してて周りにときこめない。周りは8割がた内定もらってるのに俺は０
皆単位をしっかりとってるのに俺はギリギリ。
7時ごろに終わったのにいままで放心状態だった。
なんか自分が情けなくて死にたくなったよ。

なんかさ、空っぽなんだ。全てが

感情がスカスカと死んでいく

精神が擦り切れてしまった。これからどこに進めばいいのだろう

アテはないけど時間だけは流れていく。

もう疲れたんだ。頑張る事に

＞＞８６３
ガキはくんなタコ
そんなくだらんことで死にたくなるくらいだったらとっととしね
プロ野球選手やプロスポーツ選手、
そこらへんのサラリーマンだってそんなちっこいことで悩んでねえよ
そもそも留年はてめえの自業自得だろうが
余計に金つかわせやがって
絶対返せよてめえ

クズの分際で随分と偉そうですねぇ

うん

虚無から生まれし創造 それが２ちゃんねる

創造から生まれし虚無 それが俺

　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　　 ,. へ-､ __　 i
　　　　　　　　　　　　　　　　　!i _,..::'"li.∧.l!　　ﾞ_｣ﾄ､
　　　　　　　　　　　　　　　　, j＜.ー-i!　　l!-―'"／＼
　　　　　　　　　　　　　　　/ﾞ.,へ､　 ┐　　i､　／　　　ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　 .i　i　　 ＞/＼／）ﾞ"‐　､.　　 i
　　　　　　　　　　　　　　 l　lレ''"　　＼jl!ﾚﾞ　　 _,...､ヽ.　l
　　　　　　　　　　　　　　 l!　rｦ――--_｣Lii--――ヾ.　l
GWキタ━━━━━━━l! //　＜二》　＿　《二＞ﾞ ヾ､!､━━━━━━━━━ !!
　　　　　　　　　　　　　　.j.,.ｨﾞ　　　　　./ !　＼_　　　　l!＼＼
　　　　　　　　　　　　　／'' l!　　　,..　'´ ヽ　　 ￣ﾞーr-ﾉ　 ﾞー-､_
　　　　　　　　　　　_／'´　　ﾄt-イ　　,−--- 　　　,!/　　　　　　＞
　　　　　　　　　 ＜.　　　　　 ﾞt'ヽ　　ヽ ─ /　　 /,｣　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　 ＼　　　　 `-iヽ　　ヽ /　　,.r ｢　　　　_／
　　　　　　　　.　　　　　ﾞ"ー―┬;L　ヽ _＿　／　,.!┬―''"
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 !ﾚーﾞ＝=┬=＝‐ﾞ┐l
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 テ､ ］l.l　,r＝　ﾞ.


っと・・・

死ぬしかないな

ああそうだな…

もう俺の心は死んでる。

29歳。もう身動き取れんよ、人生・・・

そんな時はバッティングセンターに行くといい。
外で思いっきり走ってみるといい。
そして、シャワーを浴び汗を流して、おいしいもの食って、
早く寝るといい。
そしていつもより早く起きて、外で散歩でもすればいい。
現実は変わらないけど、生きてるのも悪くないって気がする。

俺がいっぱいいるみたい

http://cloudea.at.webry.info/

虚しくとも、目の前の一つ一つのことを淡々と丁寧にこなしていく外ないな…。

　　　　　　　　　 ┘＼　　　　　　　　　　　　　　　/|__
　　　　　　　　　 ＼＼|　　　　　　|∨|　　　　　　|/ /　　／Ｌ
　　　　　　　　　　　￣＼　　　　 .ヽ|/　　　　　 /￣　　ｌ／／
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 　|　　　　　/　　　 ／￣
　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　|　　　　/　　　／
　　　　　　　　/＼　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　__/　　　＼　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　// 〉　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: ::::........｀　、
　　　　 ┐/　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::,,､:::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::｜:::/　/::::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::|↓::し :::::::::::::::::|l:::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>　むなしい
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼::::::::|||::||::::::::::::::::::::::|ｌ::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"_＿||||_|||, --‐一~￣⊆三三⊇
　　　　　　　　　　　　　　　⊆三三三三三三⊇　　￣￣
　　　　　　　　　　　　⊂⊆三三三三三三三⊇⊃
　　　　　　　　　　　　　　⊂⊆三三三三⊇

はさまっとんねん

今まで３０人ぐらいの人に「何もかもが虚しいと思った事ある？」って聞いてみたが意外にも半分は「ないね」だった。
全てのものの虚しさに気付いてる人意外と少ない。

自己満足すら出来ない程欝なら病院いけよ…

自分内万能人てのも悪くないよ

この苦しみも、生きてる証さ…。

傷ついたのは生きたからだ

疲れちまったんだよ。何もかもにさ

アッ禁をくらってしまった
なんでアッ禁をくらったのかと禁制情報版を見たら自分のホストナンバーが書いてあり
した覚えのないコピペをしたとされていた
間違えるなよ、そもそも、その版自体行ったことないのに
俺から2Chまで取り上げるきか、空し過ぎる

>>890
生きる意味なし

元々の故郷はここじゃないのかも
何か大きな罪を犯したから現実という
いやはての地に生まれてきたのかも
寂しく醜く哀れに死ねばやっと罪が
帳消しになり帰郷が認められるかもな

軽度の鬱に浸るのも悪くないんじゃないの？
前向きになれないならそういう楽しみもあるさ。
太宰治だって死ぬまで楽しかったと思うし。

どうして太宰が出てくる？

今はだいぶ良くなってきたんだが、
そうでない昔は相当やばかったな。
虚しさは半端なかったわ…。

紀元前の古代ギリシア哲学でも、世界を壮大な滅びの世界と捉らえてたからな。
形而上学的な「生きる意味」も人間中心主義の思考の産物に過ぎない。
生まれる事も滅びが前提の「万物流転」の世界。
そうした発想はインド・ヨーロッパ文化の生成により仏教思想に取り入れられ、中世日本で花開く。
社会観念は集団生活を通じて個人の意識に入り込み、これを規定しているが、孤独である事は古代から存在する、人間の根底にある「観念」に気付かせやすくするのかもな。

般若心経なんか、実に面白いね。

もうだめだ何やっても満たされない
やっぱ一人遊びは限界がある
友達や彼女がいないと全部虚しいなんもおもしろくない

３５年間

生きてきた

ふと・・・自分の回り見たら

友達もいない

彼女もいない

毎日、仕事して喰って出して寝て

こうやって俺の人生は枯れていく。。。。。。。

>>898
ﾉｼ

彼女も友達もいて楽しくぬくもりのある
人生を送ってる人はよほど前世で他人の為に
尽くした人だと思う。
多分俺は前世で婦女暴行、金品略奪、殺人を
平気でしてきたのかな…贖罪の現世か

男性のための恋愛テクアドバイスサイトを紹介してますよ！
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http://book.geocities.jp/kokuikaori/loveteku.htm

どうしたら昔みたいに人生楽しくなるんだろうな。

あまりに遠すぎてどうしようもないわ。もう
なんとなく生きて行くしかないんだろうな、悔しいけどさ。

>>902
楽しい時期があっただけマシじゃん

雨･････虚しい

なんか、この先楽しい事とかないんだろうな、って考えると怖い。

楽しい事なんか世の中には無いから仕方ねぇよ

ただただ、学問と般若心経に引き篭る日々だ。
事務的用件の伝達以外には、人と一切話さない。
過去の記憶を遡っても、虐められた記憶ばかりで誰かと雑談した記憶はない。
だが、こんな日々も中々に悪くない。

>>907
仏教に浸れるのは精神衛生上よさそうだな。
禅とか内観とか行ってるの？

ここ数年は心の底から笑った記憶がないよ。
笑いかたすら忘れちまったのかな・・・

>>908
特定の宗派・宗教は信仰してないんだ。
自身の精神的行為として諸学問を進めるうちに、偶然にも俺の観念が般若心経の「空」と一致したんだな。
諸学問と日々を重ねる中で、自分の視角や精神が絶えず変化してく事を前提に、般若心経と「対話」してるって感じだな。

生きる理由、意味がマジでわからない

そんなもん始めから無いけど？？
生物に生きる意味を求めるのは無意味
それ考えるくらいなら円周率を覚える方がマシ

>>911
突き詰めると、全ては無意味。
古代ギリシア哲学で既に言われていた事。
一切は人間中心主義的思考の産物に過ぎず、現実は全ては滅びゆくだけ。
万物流転。

結局楽しんだ者勝ちと思うこの頃

だな。
何かを心底楽しいと思える物を持ってる人は良いよな

何をやっても空しく感じるようになって、27年が経った。

いまだに、どうやったらテンション上げることができるのだろうかとか、
楽しそうな人を見る時とか、何か目標に向かって突っ走っている人を見ると
本当にうらやましく感じる。

土日は、ほとんど家で寝ていたりTV見たりしていただけ。

どこにも出ていない。

楽しんだ者勝ちって、いうけど、楽しみ方がもうわからない・・・。

お金の使い方も下手で、貯金ばかり・・・。本当は、周りの人たちみたいに高級車買ったり、
旅行とかに使えば良いのかもしれないんだけど、なんだかバカバカしくて、そういうものに
お金を必死でかけている人が馬鹿に見える。

だからといって、買うのはジュースとお菓子ばかり。
あとは、レンタル屋とか、本を買う程度・・・。

30代になって、未だ独身。年齢＝彼女無し。目標も無く、会社での地位も低いまま。

何やってんだろうと思う毎日。

でも、どうしても、この空しさや、根暗さから脱出できない・・・。

誰か助けて欲しい。けど、誰も助けてはくれない・・・。

この負のスパイラルが続いていけば、最後には悲しい死しか、待っていないと思う・・・。

ロック歌手めざせ

大人になれば楽しいことがあると思って歯を食いしばってがんばってきたんだが・・・

金と仕事あるだけ俺よりましだよ。
人生の楽しみ方忘れた・・・・困難なことも楽しむようなＤＢのゴクウのような感覚が消えて
ジメジメと宿命を呪い続けるｶﾞｰﾘｯｸｊｒ・・・いやヤムチャ・・・

>>918
実際は加齢と反比例して楽しさは減ると思う
苦しみは比例して多くなると思うが

暇つぶしのゲームすら嫌になってきた
いくらゲームに興じてても、ふと我に返って
「まーた俺一人でこんなとこやってるよー」って思うと虚しくなる
ネトゲもログオフしたあと、また無駄な時間を過ごしてしまったと思い悲しくなる

>921
同感・・・時間の無駄に思えてきてゲームは、かなり昔に止めてしまった。

非生産的行為にもうウンザリ・・・。

悲しいけど、人生って糞ゲーなのよね

般若心経はいい

観自在菩薩 般若心経 備え慎重安定剤飲んで信教 つまらん一生

>>1
俺達は家にいることがほとんどだろ？？
家で一人好き勝手やろうよTV見てゲームやってDVD見てそれしか出来ないってっ！！それで我慢するしかないってっ！！それが駄目なら死ぬしかないって！！

>>926
越中さんは本隊ぶっ潰すって夢があっていいよね・・

なにも俺を楽しませてくれない
無気力になった俺には、今は、自分から楽しむという逆転の論理はありえない
むこうからやってこないともう無理だ

>>921
ゲームを非生産的というけど
他の生産的なことをやっても
結局対象が自分にしか向かない以上は自己満という点で同じかと。

気持ちは痛いほどわかるけどな…

ここは…負の意識の集合体だ。

１から全て読んでみた。
虚しさが倍増しました。

>>924
仏教か……
虚しさを背負って、季節外れの京都の寺に行ってみたりするのがたまの楽しみだ。
誰もいなくて淋しくて、静かで、緑と黒と灰色とが入り混じった光景が広がっていて、
文字通り「幽玄」なんだよ。

凡夫の身ではしょせん悟りを開ける訳もない。
ただとっととあっちの世界に逝ってしまいたい、という気持ちが募る。

誰かの言葉で「孤独とはいいものだが、孤独とはいいものだと語り合う友人を持つのもいいものだ。」とか
何とかというのがあった。自分には、後者は全く無い割に、前者が過剰だ。過剰すぎて孤独に嫌気がさしてくる。
今まで勉強に仕事に精を出してきた。しかし、成果を分かち合う人間がいない。金があっても使うあてがない。
俺は今まで自分はそれなりの知能が備わった人間だと勘違いしていた。たぶん「勉強が大事。」とか「仕事に
真面目に取り組む人間は立派。」とかいう嘘を見抜けず騙され続けて生きてきたんだ。人生の甘美な部分は
勉強もせず不真面目な人間が享受し、そんな詐欺漢どもを真面目な連中が必死で支えているんだ。
奴らは「俺も勉強が出来ればなぁ。」とか「仕事は大事なんだけど本気になれなくて。」とかうそぶく。

奴らが友人や交際相手と現世の快楽に興じている間、俺は働いてくたくたにくたびれる。テレビもゲームも
酒も博打も女も知らず、自分を慰める方法を持ち得ない。仕方がないので日常の雑事と仕事の続きを
やりながら時間を埋める。当然ゴシップやファッション、音楽などにひどく疎い。ルーズソックスなるものが
いかなるものか最近知った。もうすでに流行ってもいないのだろう。一度年末の飲み会に誘われ、顔を出した
ことがある。連中は驚き怯えながら「まさか来るとは思いませんでした。」だそうな。連中の軽薄さと自分の
馬鹿さに悲憤した。仕事ではそれなりに頼りにされるものの、それ以外では価値がないようだ。

今気がついたが、不特定多数の見る掲示板にモノローグ的な書き込みをしようとしている点を見ても
人間と関わる能力が欠如しているのだろう。死ぬための積極的な動機は無いが、生きるための動機も持ち得ない。
虚しい。自分が自分であるという呪いにかかっているようだ。

どんなに楽しくてもすぐに虚しさが襲ってくる。
どうやったらこの虚しさから開放されるのか？

一人でがんばるには、限界があると思う。
いろいろ、がんばろうと思うんだけど、一人だと挫折しても励ます人すらいない。

一人は辛いよ・・・。彼女作りたいけど、約30年間いなかったので、どうやって
作れば良いのかのきっかけがわからない。

おまけに仕事も追われていて、自由になる時間が少なく、
昔から体力無かったので、すぐに疲れる体質・・・。

今日も2時間しか睡眠できなかったし、地元の付き合いで夜勤の前に束縛されているし・・・。

何の為にがんばるのか、最近というか、ずっとわからなくなっている。

もちろん自分の為だろうけど、自分を見失っている。

ただ、疲れる毎日で・・・、辛いです。鬱にもなった事もあるし、これからの人生どうやって
生きていけばいいんだろうと、彷徨っている毎日・・・。

泣き言ばかり書いてしまいごめん。でも、言う相手もいないので、ここに書きました。

俺も三十路間近の人間だけど、完全に人生諦めモードに入ってる。
10年以上運に見放されて、この人生ダメだわ、って最近完全に
わかってきた。

あああ。ボタンがあればすぐにでも終わりでいいわ。
もう、無理だ、まともな道に戻るのは。

また今日も辛いだけの一日が始まり、そして耐えて、終わって行くんだろうな・・・

１０〜２０代は色々な物を得ることができる(できた)。
３０代になると色々な物を手放さなくてはならない。
それは若さであり、友人、人との信頼関係等など。
今２０代の人で虚しさ感じてるんなら３０代のつらさ耐えられませんぜ。
結婚でもしてりゃ耐えられるかもだが、独身だと孤独感がすごくて・・・。
たまに気が狂いそうになるほどだ。
心底信頼ができ、絶対裏切ってはならない！そんな相手が欲しくてたまらない
３０代の愚痴でした。
さて、仕事頑張るか!！！！

最近仮想世界への逃亡が激しい
そんなものに触れても現実に絶望するだけなのに
そんな世界なんてどこにもないのに
やめようと思っても現実が虚しすぎるからまた逃亡してしまう

みんなよくそんな長文書けるね

>>939
思ってることをそのまま書いてるだけだ
書くことが思いつかないということはまだ大丈夫だという証拠。

愛が欲しい‥

明日を見失った…

汚れちまった悲しみに…

まあ、自分に集中していたら意味は見出しにくいでしょう
最近は、「他人のために何ができるだろう」「何をしたら他人が喜ぶだろう」
と考えるようにしたら、若干ではあるが気が楽になってきた。

たとえば、幼い姪っ子がいるんだが、その子が好きなアニメを留守録しておいてやって
来たら、「録っておいたよ」って言って見せてやり喜ぶ顔を見て
自分もうれしくなるとかな

こういうので十分意味があるんじゃないかと思う。自分が好きなテレビ見てるより
はるかにうれしいなとか思うし。

人は人に関わってしか生きている喜びを味わえない
幼児期の母子関係の反復だよ、人生は

がんばって生きてるのに手に入らないものばかりだ
金じゃ買えないものは世のなかにいっぱいあるんだな。

>>898
自分も毎日同じ事思ってるよ。早く消えてなくなりたい。
ホント最低だな、俺…

惰性で一日が過ぎてゆく感じだ
仕事は出来ないし
やり直すのも無理だし

おまいら!B'z稲葉浩志のソロアルバム「マグマ」を聴け!理由は聴けばわかる。

ああ、マグロは旨いよね。

>>934
お前は俺か。取りあえず生きていけ。

人生の歯車が狂いだしてから何もかもうまくいかなくなった。
このまま俺の人生終わって行くのか、そう思うとほんと寂しいね。
もう、恐らくどうしようもないけどさ。

モテ男（友達）の足をひっぱるのが生き甲斐なオレ。。
その為に転職までして、車まで買って、モテ男をストーカー。
自分って最低だな。わかっているんだ、オレだって。

ホントはオレ、あの子のことが好きなんだ。
なのに、あいつ、マジ、モテ男だからさ、、
女に不自由してねぇのに、、、、あの子だけは赦せねぇ。。
二股とか三股とか平気でやるよな奴なんだ
あの子は何も知らないんだよ、珍しく純粋な子なんだ！
だからオレは何が何でもあいつの足をひっぱり続けるんだ
でもな。。。

あ〜〜〜憂鬱だ。。こんなことしてても、オレの人生
何も変わらないっつうの！（泪）

上の方にもあったけど
もはや「生きている」と言うよりは
「死んでないだけ」と言った方が近い

>>953
純粋な奴は、ろくでもねえ。
やめとけ。嫌な思いするだけだ。

死んでないだけ、か。面白いな。
ぴったりだよ。

なんか昔みたいに、
まさに人間としての覇気がない
これは軽い鬱なのだろうか
すごい疲れやすい
チャリをこぐのに激しい苦痛を感じる
歩いてて疲れたらその場で寝転がりたい

>>953　まぁ、他人事だから言えるのかも知れないけど、
そこまで執念深く一つの事のためになれるって、虚しいとは
対極の位置にいる気がするんだけど。

人生が自然にダメになっていくことなんてない
あるとすれば本人の考え方が悪いと思っていたけど
最近、人生が輝きを失っていくさまがわかるようになってきた。
これは本当にどうすればいいかわからないね。
完全に人生が腐りきってしまう前に消えてなくなりたい。

>>958

他人ばかりが羨ましく思えてどうも自分が意味のない存在に
思える瞬間がある

くだらないことに執着してるときは案外気づかなかったが
冷静になった瞬間に、とてつもない虚しさに襲われる。。

あ〜

生きがいとか守るべき人とか
そんなのがあれば違うのかな

まあ31年間生きてきて
そんなのに出会ったことは無いからわからないけど

親を悲しませたくない一心で普通を演じてるが、限界だ。

親がいなくなれば俺はやることなんてない。やりたいことなんてない。

死んでもいい。ホントにそう思える。
中学生くらいの頃には死ぬなんて考えなかった。夢があったからだ。
今は何にも無い。

ほんと、もう希望が無い。
高校野球見に行ってきたけど、彼らと俺じゃ
今後の可能性とかに絶望的な差がありすぎる。

疲れたわ

その高校球児だって、あと３、４年もすれば
俺らの仲間入りをするかもしれんよ…

あーあ。
また一週間苦痛に耐えるだけかよ。
ほんと、もうウンザリ。全てから逃亡してーーーーーーーーーーー

逃亡しても孤独は追いかけて来るのさ、、('A`)

虚しいというより労働が辛い

逃げるのは悪いことではない。逃げ場所が無いだけだ

自分にはこの先何も無さそう…

I'll get nothing on my future .
英語にしたらちょっと気が楽になっ…るわけねぇぇぇ…orz

俺うんこ出してるだけじゃん

うんこになりたい。うんこになってそれでも近付く人がいるならそのとき人を信じてみよう。

俺とおんなじ気持ちの奴らがこんなにいるなんて・・・・・
近くは偏差値の高い高校なんだが
そいつらのリア充っぷりをみているとさ、
もうアレなんだよ

何をやろうとしても自己矛盾を感じる。
そして、結局何も出来ない。論理先行じゃ駄目なんだよ。オラたち。

自分の存在価値ってあるのか疑問に思えてきた。
職場でも家でも、誰からも必要とされてないと感じる。（実際そう）
人の顔色伺って嫌になるとすぐ独り。こんな生活のままずっと生きてくのかな。
人生って苦しいね。輝きがなくなってくよ。

一生懸命頑張ったのに
クズ上司が異動の時期に来たせいで左遷された。

マジで消えたいくらい辛い気持ち抱えてる毎日

無常 無我について調べてみてください。調べて絶望感になる人もいれば 心が軽くなる人もいるかも…

心の安らぎが欲しい。
宗教でも信じれば手に入れることができるだろうか。

心の拠りどころがあれば
少しは違うのかな・・・

そんなの無いからわからないけど

孤男っていったい何？友達も知り合いもいないって事？

彼女や友達がいる奴だって、孤独な奴はいっぱいいると思う

孤独ってのは事実じゃなくて心なんじゃないかな。

最愛の彼女を失った俺から言わせてもらうと
たった一人でも親しい人間がいれば孤独ではない

親しいってのは曖昧な言葉だな。
五年前に数ヶ月だけ付き合った彼女と先週五年ぶりに飯食ったんだ。
この五年間ほとんど人と関わってこなかった俺と、
人と触れ合い続けてすごく濃い五年を過ごしてきた彼女。
この時の孤独感と言ったらたまんなかったけどな。

>>982みたいなのを言ってしまうと誰でも孤独はあてはまることになる
そんなに自分を孤独にしたいのかね