なあ、今自分が芯だら泣いてくれる人いる？

自分が死んで気になるのは…







残ったＨＤＤのファイル…orz

試しに芯で見ようと思う・・・

そんなこと考えて何になるんだよ

大事なのは自分が死んだら泣く人間がいるかではなくて
自分が誰が死んだら泣きそうかってことだろうがよ

お前は人を泣かせたいのか
もし自分が死んでも泣く人間が一人もいないなら
誰も悲しませないんだからけっこうなことじゃないか

まぁ家族くらいは泣いてくれると信じてるよ

>>504
すまん
軽い気持ちで書いたけど
死にたいと思っていたのは事実
お前の言葉で眼がさめた
生きるよ

>>499
禿同
どうせ俺が死んでも誰も悲しまないからむしろ最初っからいなかったことにしたい。葬式あげても誰も来ないだろうし。

唯一俺のために泣いてくれそうだったお婆ちゃんも、もういないからな…

自殺したら普段からヒステリックな母親は間違いなく発狂する
多分父親に責任なすりつけてケンカしまくるんだろうな
小さい時からいつもそうだ

葬式は近所の決まりごととしてご近所さんが来るだろう。
それは嫌なので葬式が行われないようにできないだろうか。

お前らほんとに新でいいのか？
俺は親が生きているうちはううう・・・
だめだ、せめて親が新でからにしよう。

みんな死ぬな。話し相手がいなくなったら俺が悲しい

そういえば最近は葬式をあげない人も結構いるらしい。
誰も訪れないだろうから俺は葬式もあげないし墓もいらない

>>513
同意。
自分の葬儀はしてほしくない、お墓も要らない。
死んだときに親に泣いてもらえれば、それで十分だと思うから。

俺が芯だら、まず中3の時孤独な俺を我が子のように心配してくれたH先生、S先生は
号泣するだろうなあ…。
それ以外では考えられないな。（家族除く）
中3の頃に戻りたい…

親しかいないだろうから、親が生きてる内に死にたいってのは、たまに考える。

失踪して、生きているか死んでいるかわからないようにして自殺する。誰も泣かない。友達もいないし、肉親の姉とは絶縁したし（俺が新でも言いようにね）

ついでにいうと、死んでも覚えてほしいとも思わない。どうせ嘲笑されるだけだし。所詮俺は生まれてくるべきではなかったし、生きてて楽しい事は無かった。矛盾するようだが、俺は今自殺するためにだけ生きている。

どうせ死ぬなら一花さかせてからでも遅くは無い。と思う。
でも、花が咲かないのらなもう・・・
俺は死ぬ時は誰にも悟られぬようにしたい。
そうすれば誰も泣くことは無い。
疲れた・・・でもそれでも明日はあるんだよな・・・
願いが叶うならあの時に戻りたい。
楽しかったあの日々に。

自殺に要するエネルギー＞ダラダラ無意味に生きるのに要するエネルギー

つまり死ぬのすら面倒くさいからまだ生きてる。

自殺した後の自分の葬式のこと考えたら、死にたくなってきた。

葬式やらないでほしいなー。
俺と関係ない人たちに集まられてもきまり悪いだけ。

墓もいらないなぁ
誰も来ないだろうし

みんなが死んだら俺悲しい。
だってこうして俺の書き込みが見てもらえなくなるのだから。

俺が死んだら４、５人は泣いてくれて、数十人は嘆いてくれるだろう。
まあ半年後には忘れ去られるだろうけど。

泣く人間よりも軽蔑したり嗤ったりする人間のほうが多いだろうなあ。

もう既にほとんどの人の記憶から消されている

>>527
同志よ、俺はお前のことを忘れないぞ

家族はお祭り騒ぎになる

お盆で田舎に帰ってるけど何か居場所が無い
幼馴染に会っても何か話がかみ合わないし

泣いてくれないだろうな・・・

止めろよこんなスレ！
惨めな気持ちになるだけじゃないか！！
畜生！畜生！

泣いてくれなくてもお前らが生きてたのは事実だ！人間の価値は死んだ時に何人泣いてくれるかで決まるわけじゃない、大切なのは己が人生に誇りを持つ事だ！わかってくれ一匹狼の諸君。

今の若い人達は映画やドラマで泣けても、身近な人が亡くなった場合に、
ビックリしたりショックは受けても、泣く奴は殆ど居ない。
それだけ人間関係の絆が薄くなって来ているせいもあるが・・・
孤立したくないから何処かの集団に属し、仲良さそうにしてるだけの奴が多い。
人が泣くって事は、相手との信頼関係と積み重ねて来た歴史、思い出、それが途絶える喪失感？
どれだけ亡くなった人に依存してたかによっても決まる。
自分が死んだ時に、泣いてくれなくてもせめて、悲しんでもらいたいなら・・
普段から人に、優しく接する事だね。

533確かにな、俺は泣かれなくてもいいんだ、ただ忘れ去られるのがすごく怖い。俺は過去の思い出に生きてるのか、今のその人の中に生きてるのか知りたい。

別に誰に泣いてもらわなくてもいいし
誰の記憶に残らなくてもいい
ただ一つ贅沢を言えるなら
骨はサハラ砂漠のさらに人の来ない場所に適当に放っておいてくれれば
それで充分。

嫌だなぁ忘れられるのもいなかったことになるのも。
どんなに大切だった人でもいつか忘れてしまうと思う。それは仕方がないとも思う。俺を大切に思ってくれる人なんていないのも知ってる。
仕方がないけど、最近はこのまま消えるよりは、誰にも理解されないにしても名前くらい残るようなことして死んだほうがいいかなぁとか漠然と思う。
劇場型犯罪とか起こせたら残らないかなぁﾌﾋﾋﾋ

泣く人より、｢あいつ死にやがったw｣って笑う奴のほうが多いと思う。

俺の生きている理由は親を泣かせたくない、それだけ
親が死んだら俺の存在価値は無くなる

親兄弟もいない俺なんか存在価値もないんだろうな
誰も泣きゃしねーよ、きっと

泣いてくれる予定の人が先に逝ってしまったのでいません

その人が芯だ時には号泣しました

537氏、俺も。笑い過ぎて泣く奴はいるかもしれないけど…

芯だら無く人が少ない方がいい。
だから孤独を選んでる。

>>538
俺も同じだ。
親が生きてるから俺も生きてる。
最近親が逝った後のことを考えるだけで、とてつもない不安に襲われる。

元嫁は大笑いすると言ってました

いるはずない
葬式に来るヤツなんて一人もいない

いなさそうです

家族だな。

家族のために生きるってのも
なんかイライラする面もあり
その通りだと思う面もある
それが家族なんだろうな
友人が居る人は家族＋友人になるんだろう

この悩みは一生消えないだろう

だからお前ら＋俺もう悩むな
悩んでも始まらん
他のことをしよう

子供の頃は風呂場で親の葬式の妄想をして
泣いてたことがよくあった。

俺はどうしようも無いクズだけど、親が生きてる内は死んではいけないと
このスレ見て思ったよ。

親より早く死ぬと、恐山に飛ばされて河原で永遠に石を積み続けることになりますよ

死んでからも働くのは嫌だな。今働いてても嫌なのに・・・
てかこの呪縛から開放されたい・・・何かいい方法はないか？
ストレスと疲労が積み重なりそのうち脳梗塞になりそうで怖いんだが・・・
まあ、放置すれば死ぬが助かっても半身麻痺で一生を過ごすことになるからどっちが良いといっても・・・

脳梗塞は、下手したら視野も半分失うよ。