孤独な理由を考える又は告白するスレ

あずまんがに智ってキャラいるだろ。俺はそんな奴。
楽しいことすきだし、みんなといるのが楽しい。だが、結果は空回り。スポーツも勉強もべしゃりもイマイチ。
気が付けば仕方なく仲良くしてやってるって奴しかいなくなってた。(もち、オレに対してな)

社会人になってからは場の空気読んで、ちょっと控え目になった。
が、無個性な要領の悪いダメリーマンがひとり出来ただけだ。
最初は優しかったみんなも俺のドジっこぶりに辟易してオレをハブッていった。仕事を覚えても、要領がよくなったわけじゃない。
だから、みんなの評価もそのまんま。ぶっちゃけクビ寸前？
ｲｲ年してハブなんてやってる奴らを失望した時期もあったが、俯瞰で見れば世間的にダメなのは俺のほう。
劇的に何か変えられる状況でもないし、せめて辞めてくれてありがとう！なんて、言われないように頑張るくらいしか出来ない。

男のドジっこってつまり、のび太なんだってわかった。
長文スマソ

自分がダメな人間なのを自覚してるけど、他人の好意を受け入れる事が出来ない。
例えば、徒競争でダントツのビリの俺に暖かい拍手があったとしても、
よけいなことするなと思ってしまう。
なんでなんだろう？

お世辞はいらないと思うのは誰もが思うことじゃない？

それがプライドから来てるのであれば、救いようがないな。
俺がそうなんだが。
漫画家のつげ義春の著書を読むと、少し注意されただけで腹を立てる
ところとか、どうしょうもなく落ちぶれて田舎で草庵を結んで独居したい
願望があるところとか、まさに自分そのものなんだけど
つげ先生は結婚して立派に家庭を持っているんだよな・・・。

そういう所は俺もあるな
普通の人みたいに素直になれないんだよ

今日思ったが
理想を捨てないのが根本的原因じゃないかと思った

だな。
俺もそう思う。
後、子供の頃から、使い慣れた箸や茶碗、湯呑みじゃないとダメな
タイプだった。
そういう変なこだわりも孤独の原因かも

夏休みはいったら一人旅でもしてみようかな

疲れた、遠くに行きたい

好奇心が無い。
バイクに乗りたくもないし、スキーをしたくもないし、ディズニランドに行きたくもないし、いろいろ面倒くさい。
こんなだから、孤独なんだろうな。

http://trinfo.blog.shinobi.jp/

>>944
それ、あるよな。
後、感情的になるのを押さえつけているようなところもある。
食いつきが悪いって言うのかな。
他人からすると反応が鈍いつまらない奴ということになるんだろう。
こういうのが重なって何重にも積み上げられてるから、いまさら
変わるのも無理な話なんだよな。

ディズニーランドなんて野郎共の行く場所じゃねぇ。
まず入った瞬間から｢場違い｣という事に気づく。

孤独な野郎にオススメスポットは近所の無名の公園誰もいないから落ち着く、俺今公園でほか弁食ってる、居るとしたら雲の上の飛行機だけ、疲れたとき一人になりたいときたまにくる、最高

孤独でいたいと望んだから

DQNとは関わりたくない。
DQNと関わってる奴とも友達になりたくない。
かといってあんまり暗すぎる人とも話が合わない。

消去法でいくと、ほんのわずかな人としか交流がもてない。

会話が面倒。

心を開いて他人に接することがない

そもそも自分と他人とでは価値観がまるで違うと知っているから。知ってしまったから。
自分の殻の中ほど居心地のいい場所はないと信じているから。信じてしまったから。

＞心を開いて他人に接することがない

それだ。表面上の付き合いしかしてないから、いつの間にか
孤独なんだよな。
年賀状が１枚も来なくなってそれを痛感した。

バイト先で孤軍状態なんだが、
先程まで見てた書類を年下の子が「◯◯の書類有ります？」とか訊いて来たので渡した。
良く聞き取れなかったので空耳かも知れんが、別の奴が「おー格好イー」「人格気にしてたらやってけないですからー」とか言ってる様に聞こえた。その年下の子の性格的に殆ど眼前で言ってた辺りが余計信じられんのだが。
空耳で無きゃ「何か言ったりした訳でなく、会話無いだけで人格が出て来る程そこまで実は嫌われてんのかよ」って感じだ。
暫くして「まだ使います？」とか変わらず丁寧な口調で言って来たので「あぁー、ああ」とか好意的でも否定的でも無い態度で受け取った。
問題は空耳にせよそうでないにせよ、相手がどう思ってるかを推し量りながら態度変える辺りが違うんじゃないかと思った。
しかしそれで普通に接するのも空気読めてない様に思われそうだしなあ。

>>952
同意。

価値観が違う相手と無理して合わせて楽しいわけがない。
普通なら合わせなくてもやっていけるが
極端なマイノリティの場合は孤独にならざるを得ない。
だからって合わせようとは思わん。
無理して合わせてるより孤独のほうが楽しい。
他人に迷惑かけたとかかけないとかくだらないことで悩まなくて済む。
傷つけられる心配もないしね。

連携プレーが難しい。
個人プレーならやりやすい。スポーツでも

>>956
それ、言えてるかも。
中高とバスケやってたんだけど、自分のシュートが決まって逆転勝ち！
とかそんな夢ばかり見てた。

まぁ世の中連携が必要かな…

一人でばかみたいに寝ていたい

俺が人を避ける理由
今２８才なんだが、同年代の他の男と比べて人生経験に乏しすぎる。
積極的に話しかけてある程度仲良くなったとしよう。
自分のことを知られるにつれ間違いなく見下されると思う。
女の話もろくに出来ない。友人との距離の取り方もわからない。
惨めな思いをするのが目に見えているので無意識に人を避けてしまう。
かといって精神年齢の近そうな二十歳前後の人たちと遊ぶわけにもなあ・・・。
２８だよ？　この年でこんなに幼い奴居るだろうか？
日本人と比べてもこんな状態だから欧米レベルで考えたら多分小学生並み。

相手を知ろうとすると、嫌な面が見えてしまう。
女の子から少しでも優しくされると惚れてしまう。（馬鹿）
裏切るのも嫌だし、裏切られるのが怖い。


でもこの板でカキコするあたり、人とのコミニュケーション
を求めてるんだろうな・・・。

まあ基本的に軽い回避性人格障害なんだろう俺は。

俺は客観的には充実した生活送ってるよ。
ないものがほとんどないと言っていいくらい。
欲がもともと少ないというのもあるが、満足してる。

ただ、人間とその生きる環境の「作り」自体が
孤独を生んでいることに気がついた。
瞬間的に孤独を忘れることはできても
全体として人生は孤独なものだと受け入れている。

何かしてあげたい。
何かためになることをしてあげたい。
将来のためになることがしてあげたい。
親しい人のためになることがしたい。

自分の幸せのことなんて考えられない。

人のためにしようとするな、自分のために大きな組織に立ち向かう。
そしたら自然に周りのためにもなる

運が悪かった

>>964
もう何かに立ち向かうとか努力するとか
そういう力が一切ない。
ホントにないんだよ。
無関心っていうか、どうでもいいっていうか。

友達も恋人も家族もいてもたまらなく孤独を感じることがある。結局人は一人なのかなという想い

人を許すことができない
許す人を許すこともできない
ひとつ嫌な部分を見つけると全否定
理由なき人間不信
今にして思えばそんなに悪い人はいなかったし虐められた経験もない
孤独であるということ以外は被害妄想

心の奥で孤独であることを望んでいるから・・・じゃないの？

オレは男だけの集団の中なら、バカな話して楽しくやれる

男女の集団になると、女を得るために「他の男より有利な立場」に立とうとする
男（こういう男をＤＱＮと呼ぶのか？）が出現。
オレはあんまり女に興味ないから、そのままバカな話をしてると、
ＤＱＮ男が「お前はバカだなぁ」みたいな感じで見下してくる。
三枚目役にされる感じ。
男女混合集団だと二枚目、三枚目の役柄ができて、二枚目役になろうとするＤＱＮが多くなる。（容姿の話ではない）
それがウザいし、くだらなく思うから、混合集団では喋らない。
今の混合集団ではかなり浮いている。

「しょせん人間なんて、誰もが三枚目」って意識が自分にあって、
三枚目同士でバカやってる方が楽しい。

結果、今孤独だー　つまんねぇー
オレが幼稚なのか、周囲が幼稚なのか

なんというか
人格障害で神経症で
いわゆるボーダーというやつかな
いつもなにかに追われている・・・

>>968
それ、よくわかるよ。
他人から見たらちょっとしたことで激昂する付き合いづらい人間
だったんだろうね。

小馬鹿にされてる様な印象を与えるらしい
自分ではそんなつもりはなく、被害妄想の激しい奴等だとか本気で思ってたが
やっぱ小馬鹿にしてるようなとこあんだろな

誰も自分を認めてくれなかった
この時スデに孤独だったんだが、その頃の俺はまだあきらめきれなかった
でも今は違う
物や虚構の産物は俺を裏切らない。
だから俺は孤独を受け入れた

悲しい孤独の受け入れ方だな…

要は自分の後ろめたい部分を探られたくないんだろうな

>>959
俺の２年後を見た

孤独ねぇ・・・のがいいと思うがなぁ。
偏見な考え方だがなｗ
色々考えること出来るし、集団的悪意ある部分を飲み込まずにいれるし

まぁ今は行き過ぎたおせっかいヤローになっちまったがｗ

他人に興味が無い。だからって自分自身にも、それほど興味が無い。
三次元の女にはあまり興味が無い。
他人の行動、気分、感情などに振り回されたくない。

>>979
よう俺

人に気を使いすぎる人が孤男になるんだろうな。
気使いすぎて｢何もしないほうが良い｣と結論を出してしまったら孤独へまっしぐら。

思い切って人と会話をするのが今の状況を打破する最善策だとわかっているが、
どうしてできないだろうか。

次スレは？

不細工だから

俺はぶっちゃけブサじゃない。
だが、思うのはいくら金があろうが何武器にしようが孤独な素のほうが勝り過ぎて周りからは堅いイメージがあるらしい。


世の中ブサでも らしく 型にハマッてる奴はそれなりに居るもんはいるという事。


これだけは言える。

親、祖父母、親戚、幼馴染、ご近所さん
これら全員が某宗教の信仰者って環境に生まれた
宗教って世間と常識が大きくズレてんだよな
周りに宗教の人間しかいなかった俺の常識では、宗教世界しか生きていけない
会話が噛み合わない。物事に対して共感ができない。
それがわからず俺は中学で対人関係に悩んでいた
親や親戚に相談したらどいつもこいつも　「神様にお願いしなさい。
そうすれば貴方にか必ず良い結果になる」　これしか言わない
普通の話題も最後は　「だから神様（またはこの宗教）って素晴らしい」
で締めくくられる。　いつの間にか俺は親達との会話を拒絶するようになってた
外行けば対人関係で悩み、内に入ればこいつらがいる
どうにもならなくなり縁を切った。こうやって俺は孤独になった
今、人生かなり楽にはなったけど、５０代や老後を考えるとお先真っ暗
家庭なんて持てそうにないし、持ちたくもないし