紺野のエロ小説書いて〜　第3章

ワザと目を合わせないようにして、里沙ちゃんの「恥辱心」を煽ろうとしていた私は、
さっきのお風呂の時とはちょっとだけ違う、里沙ちゃんの反応を見逃さなかった・・・。
良くは分からないけど、里沙ちゃんは懸命に理性を働かせ「何か考えている」と言った
感じの様子だ・・・。

（矢口さんにされた時の事でも思い出してるのかなぁ・・・？）

そう思うと図々しくもちょっと妬けてしまう私なのだが、まあいいや。今、里沙ちゃんの
「全て」を手中に収めているのは、この私なのだ。それにもし里沙ちゃんが今そんな事を
思い出しながら私の愛撫を受け止めているとしても、気持ちは良く分かる気がする・・・。

恥ずかしい話だが、私は里沙ちゃんと今日、このホテルに泊まりに来るまでの一週間の
間に、３回程「自慰」というものをしてみた。最初に試みたのは、まこっちゃんの部屋に
最後に泊まった日から３日後の事・・・。夜遅くにようやく自分の部屋に戻り、ふとした
時、自分の身体が「まこっちゃんと過ごす夜」から逃れた開放感と反比例するかのように、
卑しく「疼いてしまっていた」のがその原因だった・・・。

疼きを何とかしたい気持ちは強いけれど、それでも本能的に理性は強く働いていて、

（せっかく独りになれた時間なのに、まこっちゃんの事なんて思い出してたまるか！）

そう考えた私は、

（せめて架空の世界では、石川さんに優しく抱かれたい・・・。）

と思い、憧れの彼女が、私の身体を優しく愛してくれる状態を想像し、自分なりの性的な
「既存知識」を総動員させて、夢中で自分の性感帯を弄くり回してみた・・・。

けれど、どうにもこうにも「上手く行かない」のだ・・・。憧れの石川さんが私の事を
「愛してくれるイメージ」が今一つ上手に浮かべられないのが一番の原因だとは思うが、
それなりに「気持ちよく」成ってきた所で、急に「後藤さん」の事を思い出してしまった
りしてどうにも悪循環だった・・・。

そんなことをして藻掻いているうちに、日頃の仕事の疲れが溜まっていた私の肉体が悲鳴
をあげてしまった。私は生まれて初めて「両足がいっぺんに釣る」という苦痛な体験をし、
悔しさと情けなさで、大泣きしたのだった・・・。

もはや夢の世界ですらまこっちゃんとの「アブノーマルな関係」から逃げ出す事のできない
自分に愕然としながらも、身体の疼きは本当に文字通り「イヤらしく」私が再び「自慰」に
再挑戦したのは、そのすぐ翌日だ。

皮肉な結果だった。いや、そう言う結果になるのが、何となく自分で想像できたからこそ、
私は最初からはそれをしなかったのかも知れない。

掛け布団をかけたままでうっすらと汗をかきながら、私は自分の衣服を１枚１枚ゆっくり
脱いでいく・・・。私の着ているパジャマを脱がしていくのは、私ではない。愛ちゃんで
あった。私は里沙ちゃんと今、こうなるまでに生涯３人の女性と「肉体関係」になったが、
その中で「高橋愛」とだけはベット上で身体を重ねた事はない。だから普段でも時々だが、
仕事の集中力が途切れたときなどに、

（愛ちゃんはあの時、もしもトイレなんかじゃなく、お部屋のベットの上だったらどんな
風にしてくれたのかな・・・？）

そんなことを考えたりしてしまっていた。私は愛ちゃんが好きだ・・・。いや、違う。
「掴み所のない」愛ちゃんの事は好きではないが、愛ちゃんの「触り方」が好きなのだ。
愛ちゃんの「触り方」を愛しているのは、「私の肉体」で、「私の精神」が愛している
のは石川さん・・・。そう割り切れた途端に、私の「自慰行為」は驚くほど上手くいった。

私のセックスに対する考え方は「現実派」なのだと思う。愛ちゃんとは実体験として
「した事がある」からベット上でのイメージも湧くのだが、石川さんと私は、根本的に
まだ「何もない」のだ・・・。「想像力豊かな人」であればその部分は「上手に補える」
のかも知れないが、私にはできない。それゆえに「自慰行為」を終えて一旦は自分の
「肉体の疼き」にモルヒネを投与して麻痺させる事はできても、その行為を終えた時に
自分に残るのは、空想世界で「精神的には愛していない高橋愛とのＨ」をして苦悩する
気持ちだけだった・・・。

３回目にしたのは、実はつい昨日の事だ。かなり激しかった。昨日の夜、私は「高橋愛」
「柴田あゆみ」そして「小川麻琴」と言う３人の美女に同時に抱かれた・・・。それは
もう凄かったさ。。けれど、言うまでもなく架空の世界で激しくされた私の身に現実と
して残るのは、その「激しさ」と正比例するかのように大きく生じる「苦悩と空虚感」
である・・・。私は危うくノイローゼになりそうな一夜を、昨夜過ごしたのだった・・・。