801と全く関係ないものを上げるスレ　4つ目

801の歴史は血塗られた歴史。
テトリスまで801になってしまうこの板、「最早801と関係ないものなど無い」
という結論が出たかのように見えた。

だが、そんな空気を意にも介さず、果敢にも「待った」をかけるのがこのスレ。
「―もしかしたら、801と関係ないものがあるのかもしれない・・・」
ほんの微かでも可能性がある限り、それを捨てないのが人の道。ならば皆で
「真に801と全く関係が無いもの」を探してみようじゃありませんか。

屁理屈上等、理論が多少強引でも面白ければ、説得力が有れば無問題、USO800準拠の
「801と全く関係ないものを上げるスレ」、前進微速！発進！

で、私が考えるに801と全く関係の無いものは「鉄のカーテン」だと思うのだが、いかがだろう？
（前スレ>>981より）

前スレ
801と全く関係ないものを上げるスレ　3つ目
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/801/1198737602/

過去スレ
801と全く関係ないものを上げるスレ　2つ目
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/801/1169099839/
801と全く関係ないものを上げるスレ
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/801/1124077438/

まんこ

>>2

惜しい。ケツマンコなる言葉がある以上無関係とも言い難し。

>>1乙!

1乙！！

鼻くそ

>>1さん乙です！！
それでは早速続きをば

学生寮で同室の攻めと受けが、些細なことから口げんか。
そのあげく、
「今日はもうお前の顔見たくない」と女王様受けが閉めた二段ベッドの仕切りカーテンは、
実際はぺらぺらの布一枚でも、
攻めにとってはあらゆる手出しを阻む鉄のカーテンですよ。

しかし、保冷剤は関係ありませんよね。

ケーキ屋で働く受けは、既に皆様の間でも多数観測されていることと思います。
いつも、一人でひとつケーキを買っていく、無口であまり笑わない、でもなんだか気になるお客様。
｢お持ち帰りは何分ほどですか？保冷材お入れしましょうか？｣
｢いえ、いりません｣
あ、けっこう家、近いんだ。
交わす言葉は僅かですが、少しだけ彼を知れた気がして、受けの胸は高鳴ります。
受けが、その胸の高鳴りの意味に気付けば、買うケーキがふたつになり、
遠方の受けの家までの保冷材が追加される日も遠くはないでしょう。
ビバ、保冷材！

あと一応
鼻くそ は、目くそ鼻くそを笑うという格言がございますね。
お前こそ、いや俺の方が、などと同レベルのバカのくせに言い争う図は、
どうみても同級生幼馴染みカプそのものです。
そして言い争いつつも、二人は母体を守るという意味で同じ信念を持っているのです。
これが萌えずにいられようか。

でも、さすがに深爪は関係ないですよね？

深爪が関係ないですと……！？

やっそん後、攻めの背中に残る傷
受けはそれを見て恥らいつつも罪悪感を覚えるのですよ
「どれくらい切れば攻めを傷付けずにすむだろう」
葛藤するあまり、つい深爪にしてしまう受け。愛を感じますね！
それに……

攻めに内緒で爪を切る受け！攻めにお願いして爪を切ってもらう受け！どちらも美味しいですよね！！
健気受け・ツンデレ受け・女王様受け・真面目受け……
意地悪攻め・包容力攻め・へたれ攻め・わんこ攻め……
受けさん攻めさんのタイプによって、その後の展開も無限大です
深爪はすなわち８０１テンプレの一つ！関係ないなんてとんでもない！！

本当に関係ないのはドールアイですよ

ドールアイは関係ありまくりでしょう！

幼い頃に密かに想いを寄せていた異国の少年をモデルに人形を作る人形作家なんて萌えの塊です。
既製品のドールアイでは少年の灰色がかった青い瞳を再現できず、人形作家は仕方なく、自分で理想のドールアイを作り始めるのです。
しかし、なかなか上手くいかず試行錯誤の連続。
ようやく完成した人形を、人形作家は売らずにショーケースに飾っておくことにしました。
ある日、その人形を見て人形作家に会いたいという客が現れます。
人形を売ってほしいという申し出なら断ろうと思いながら人形作家が客に会いに行くと、そこには人形と同じ瞳をした青年が立っていたのでした…。

でも、帯留めは関係ないですよね

帯留めが関係ないだと・・！？

帯を彩るのに帯留めは颯爽と登場します。
帯締めと共同で帯を上から押さえつけて、自分好みのスタイルにするのです。
帯留めはたまに帯締め×帯を傍観するだけの鬼畜攻めにも変身。
さらに帯揚げという自分と似たような立場のライバルまでいる。
全部に挟まれて容易に身動き出来ない高嶺の花の帯。
ただしその高値ぶりから最終的な決定権は帯自身にあるんです。
帯締め＋帯留め×帯←帯揚げの４ｐ。
何という和装萌え。帯四兄弟。

無いと言ったらカフスは関係ないよね

カ フ ス
何故貴方はそれを関係ないと思われたのですか…
ワイシャツの袖（カフス）は、無粋なボタンなんかじゃなくて
カフスボタン（正式名称カフリンクス）で止めるのが正式なんですよ
スーツの袖先から覗く、二重に折り返されたカフス
そこに輝き、持ち主の趣味や美意識をさりげなく主張するカフリンクス
カフス、それは大人の男のお洒落アイテム！紳士の基本装備品！！

…すみません熱くなりすぎました。
ともかくもそういうわけで、
ダンディな上司攻めの登場するオフィスラブものにカフリンクスは欠かすことができません。
キーボードを叩くとき、書類を差し出すとき、
事あるごとにきらめくカフリンクスに彩られた袖口のかもし出す色気一つで、
部下受けはもうクラクラですよ。

しかしながら、マンホールの蓋は関係ありませんよね。

育毛剤

>>12
マンホールの蓋だとっ…！？


まず落ち着いて字をよく見てほしい

マン＝人、ホール＝穴
人の穴…
それに蓋をしちゃえ、というわけですよ

…お分かりいただけたでしょうか？
ここは801板、皆さんの心がひとつになっていることと思います
そんなわけでそんないやらしい言葉が関係ないわけないのですよ

ちなみにマン＝男ではないらしいです
でも男の穴だったら、直接的すぎて…ねぇｗｗ


というわけで育毛剤は関係ないと思います

育毛剤が関係ないだなんておっしゃる貴方に是非お教えしたいわ。

高校時代から付き合う三十路後半カポーが、お互いの年齢と付き合ってきた年月を感じる絶好のアイテムとして、育毛剤は活躍するわよ！
見た目は若く見える受は、実は必死で攻に愛される魅力を失わない努力をしているのよ。
ゲイでネコで三十路後半で…さらにハゲなんてあいつに愛されなくなってしまう…！
そんなのは耐えられない！
だから、育毛剤だってなりふり構わず使っちゃう。
でも、攻には「ハゲは俺の美意識に反する」とかなんとか素直じゃない事を言っちゃうのよね、きっと。
攻は、もちろんお見通し。
かつ、ハゲようが俺がこいつを愛して大好きなのに変わりはねえのになーもう何年一緒にいると思ってんだよ、と思ってるよ！
わかっていただけたかしら…。


ところで、カセットコンロはやおいには関係ありませんよね。

なにをおっしゃる。
カセットコンロは鍋の必須アイテムじゃないですか。

今日は鍋だよといそいそと準備する二人。
しかし、ぶきっちょな受けはなかなかカセットコンロを設置できない。
「あれ？あれ？」
なんていいながらカセットコンロを弄ってる。
それを見かねた攻めがちょっと微笑んでから、
ホラ貸してみろとスマートにコンロ設置完了。

さすが攻め！すごいや！と感動して惚れ直すも、
なんだよ！余計な事すんなよ！俺だってもう少しで出来た所なのに！と意地張るも、
どちらでもお好みの受けの反応でどうぞ。

まさに二人を発展させるのに重要なアイテムなんですよ、カセットコンロは！

ところで、さすがに朱肉は関係ないでしょう。
判子押すのに使うだけですもんね。

朱肉がないのでハンコが押せない……
これは大変なことだぞ！？

せめて気持ちだけでもと提出出来ない婚約届けへ押すハンコ。
親の借金の肩代わりとして身売りされ、攻めのものになるという契約書に押すハンコ。
他にもハンコの必要な場面は沢山あるはずだ。
だがしかし、その場面に朱肉がなければどうなる？
ハンコを押せないためだけに全ては水の泡となり、その後の萌え展開も全て消え去ってしまうのだ！

よって朱肉とは重要なアイテムだと結論付けられる！


でもクリアファイルは流石に関係ないよね。

クリアファイルはわが職場では超活躍しているものですがそんなことはさておきまして。
オフィスではリーマンが案件ごとに別々のクリアファイルに書類をはさみます。意中の彼と一緒に担当する書類だけカラークリアファイルにはさむのですよ。
そうしておけば彼が「あの件どうなってる？」と聞いてきたときにサッと取り出せて、（こいつ、俺に見えないところでもちゃんとやってくれてるな）と惚れ直しちゃうんです。

また、クリアファイル自体をよく見てみましょう。
プラスチックが、切り込みを入れられ、半分に折られ端をとめられ、製品として店に並んだあとは大量の紙をはさまれる。
これを読み解くとこうです↓
切り込みを入れる機械がプラスチックに奴隷の焼印を押し、折り目を付ける機械は奴隷としての心構えをびしびし教育し、仕上げに端をとめる機械がそちらのほうの調教を施し、客に供されるのです。お買い上げした客は色々なものを突っ込むプレイを何度も楽しむのです。

昨日古本市で買ってきた漫画本は男が一人しか出てこなかったのでやおいにはなりません。

六角レンチ

道路産ってズイで孵化して手に入れましたってことだろ

>>18
どんな話なのかは分かりませんが、
たとえ男性が一人しか登場しないとしても、漫画であるならば
それ以外に何かしらキャラクターは登場していることでしょう。
ならばファンタジーたる801の本領発揮どころ、
「男体化」「擬人化」という手段があるではありませんか。
最近は男以上に漢前な女性キャラもいろいろな物語に数多く見受けられますから、
きっと何かしらカップルが作れないはずはありませんよ。

いちおう>>19も
六角レンチ…その名前からして、漢字に変換すれば
恥ずかしがり屋さんなキャラクターが容易に想像できます。
いやそんなことを言うまでも無く、これ、ネジやボルトの穴に「挿入」し、
「締めつけたり緩めたり」するのに使う工具ですよ。
そんな受け攻めどっちでもいけそうな工具が、関係ない訳ないでしょう！

>>20は名詞の提示を行っていない故にお題とはみなすことができません

長々と失礼致しました。
しかし、口内炎は関係ありませんよね。

口内炎は関係ありますとも
不規則な生活習慣、食事習慣だと口内炎ができやすいものです
多忙なリーマンカップルにとっては由々しき事態
受けの口の中に口内炎ができてしまい
痛くてフェラーリできなくなってしまう可能性があります
受けを心配した攻めが大量のサプリメントを買ってくるもよし
鬼畜な攻めが口内炎のできた口の中に無理矢理突っ込むもよしです

でも、火災報知器は関係ないですよね

火災報知器は関係ありますよ!

火災報知器を鳴らしてしまった受。

先生からお仕置きされるのも良し。
同級生が庇ってくれてときめくのも良し。
消防車まで来ちゃって消防士と運命の出会いフラグもいいですよね。

こんな様々なフラグを立てられる火災報知器は801に関係あるに決まってます。

でもミルキーは関係ないですよね。
銀歯取れちゃうし

ミルキーを噛んでしまい銀歯の取れた受け。
そこで鬼畜歯科医の登場です！
あれだけ仕事場にお道具を完備している職種はなかなかありませんよ。
最初向かい合ったときに爽やかな笑顔で
「痛かったら手挙げてくださいねー」なんて言われて、
「優しそうな先生でよかった…」と思ったのもつかの間。
診療台の上で恥ずかしい格好をさらけ出すことを強要され、
中までミラーで覗かれて、
細くて長いモノでその奥をコリコリと…一体何のプレイでしょうね、もう。
言われたことを思い出して実際に手を挙げてみたって手加減してくれるものじゃなし、
受けはすっかり涙目ですよ。
そんな羞恥プレイも、ミルキーの粘着力なくして成立し得ないではありませんか！

ところで、遮断機は関係ありませんよね。

屁が出たと思ったらウンコ漏らしてた絶望感

何をいいますか、部活が長引き２人きりでの帰り道に遮断機のけたたましい警告音に決死の告白がかき
消される青春の一ページというのがあってもいいと思います。
もし届いたとしても、関係を壊したくないという思いから聞こえないフリをして「なんかいった？」無邪気に返して相手を切ない気持ちにしてしまいます。
関係ないのはあまり見かけなくなったMDだと思います。

前読んだことある漫画から↓
攻めが社長から1週間の出張に「今から行きなさい！」とか言う。
攻め机に置いてあったMDを見て何か閃き「80分後でもいいっすか？」
攻め、同僚の受けにMD渡して出張に行く。
受けMD再生
「愛してるよ受けアイラブ受けそれではお前の好きなところノンストップ80分スタート！（以下略）」
受け砂吐く

こういう漫画を読みました。
きっと今もこの受けはたまに再生して身悶えていることでしょう。

また非常に個人的なことで恐縮ですが、我が家ではMDがいまだ現役です。
MDラックにはBLCDのダビングしたものが大量に並んでおります。
ポータブルプレイヤーがMDしかないので、夜中コンポからイヤホンが引けないのでもっぱらそちらを使っております。

アーモンドは関係ないと思われます。

関係ありますったら。アーモンド・アイ　という言葉を聞いたことがありませんか？
大きく印象的で、エキゾチックな魅力をたたえた瞳のことを、こう呼ぶのです。
理知的リーマン攻めが、外国出張で訪れた街でこういう目を持った少年と出会う情景が
一瞬で脳裏に浮かんでくるでしょう。
気ままでやんちゃな野良猫のような少年の、くるくると移り変わる表情を映し出すアーモンド・アイ。
これがバナナ・アイやスモモ・アイだったらどうです？想像つかないし、したくないですよね？
というわけでアーモンドは関係あります。

一方、光合成は８０１に全く関係ありませんよね。

光合成、あると思います!

「え〜と、つまり、食物連鎖？」
真顔で訊いてくるバカ。なんでこう斜め上の理解になるかな。
「じゃなくて！オレらが呼吸するだろ、で、二酸化炭素が出るだろ、
その二酸化炭素と水で、養分ができる、それが光合成！」
「あ〜、わかった！リサイクル」
ちっが〜〜う！
たしかにオレの教え方は下手だよ、同級生なんだからしょうがねえじゃん。
ため息混じりにペットボトルから水をひとくち飲んだ。
「あ、オレにもちょうだい」
バカがオレの手から水をとってごくごく飲む。
「おま......遠慮ってもんｇ」
抗議しようとしたらオレの口がバカの唇でふさがれた。
「なっ......」
「え〜、だって、腹減ったから、水とオマエの二酸化炭素で養分作ろうかと思って」
バカが笑う。
教室の窓から西日があたる冬の放課後。


クリーニングのタグは、無理な気がする〜。

いえいえ、そんなことはありませんよ！
いつも高そうなスーツで隙なくビシッと決めている男前な上司（先輩も可）の上着の襟のあたりに
なにやら見え隠れする紙片。
なんだろう、と思った部下が、傍を通った際にこっそり見てみると、それはクリーニングのタグでした。
傍から見れば物凄く目立つのですが、本人の目に触れる場所でないため、
そのまま着てしまうと気付かないのでしょう。

思わず（攻めさんでもうっかりすることもするんだなぁ）と口元が緩んでしまって
「何がおかしい？」と突っ込まれあたふたするもよし。
あからさまに指摘してプライドに傷をつけるのが怖くて、
どうにかして気付かれないように取ってあげられないかと席の周りをうろうろしているうちに
「何をやってるんだお前は」と突っ込まれ返答に窮するもよし。
そんなほのぼのオフィスラブの一こまに、クリーニングタグは欠かせませんよ。

しかし、靴の中敷は関係ないと思います。

いえいえ。靴の中敷はご主人様（靴の主）に踏まれても踏まれても
ただ、一身にご主人様（の足）を支え続ける、けなげな受じゃないですか？
そして、靴の中敷を包み込むように、そっと助けているのは靴なんです。
靴の片思いを中敷は知る由もないのです。
だって、中敷はご主人様をぼろぼろになるまで支え続けることに
幸せを感じているのですから…。

でも、ＩＨクッキングヒーターは関係ないでしょう。

年を重ねると火は危ないということで、ガスコンロからIHクッキングヒーターに買い換える人が多いそうです。
（っつーか、オール電化ですね）
長い年月、風雪や世の厳しさに耐えて二人暮しを続けてきた801熟年カポー。
毎日毎日美味しい料理を作ってくれる受けさん、しかし最近は少し忘れっぽくなった。
ガスを使わせるのは危ないということで、攻めさんが受けさんにIHをプレゼントするんです。
それだけじゃいかにもだから、家ごとリフォームして「年のせい」というのをカモフラージュ。
「これを使って、俺に一生美味い料理を作ってくれ」
「攻めさん……」
という、老いてなお初々しく可愛らしいカポーぶりが瞬く間に想像できますね。
というわけでIHは激しく８０１に関係あるのですよ。

真に関係が無いのは重曹ペーストですね。

とある801カップルの休日の朝。

寝起きの悪い攻めが遅くに起きてくると、
洗面台の上に白いペーストの載った小皿が置いてある。
てっきり歯磨き粉のチューブの最後に残ったのを掻き出してあるものと思い、
無造作に歯ブラシにつけて口に突っ込んだ途端、広がったのは奇妙な味。
目を白黒させているところに、受けが顔を覗かせて、
「ようやく起きてきたか、おはよう。…ん？どうした？」
「…ぶはっ！な、なんだよこれ！」
と吐き出しつつ洗面台の皿を指すのを、こともなげに
「ああ、それ重曹ペースト。風呂場の掃除に使おうと思って作っといたんだけど、
　もしかしてそれで歯磨いたのか？」
「何でそんなモンをこんな風に置いておくんだ…」
「まあ、工業用の重曹じゃないから心配するなよ。
ついでだから、もうちょっとそのままにしておけば歯の黄ばみも取れるんじゃないか？」
「お前さらっと酷いこと言うなぁ…これでも気にしてるんだぞ」
「だからタバコは止めろって、前から言ってるだろう」

もともとは紛らわしいことをした自分のミスなのに、
さらりと話題をすりかえる受けとそれに気付かない攻めでした。

しかし、シャンプーハットは関係ありませんよね。

普段はクールな攻が、実はシャンプーが目に入るの苦手で
シャンプーハットを愛用してるとかちょっと萌えませんか？ギャップ萌えって感じで
それで受に子供っぽいなとからかわれてムスッとするんですよ

まあ、ア/カ/シ/ヤの木の下の犬(某大物絵本作家のお絵かきライブ)はあまりにカオスすぎて801どころじゃないだろうけど

何のことかとググったらAAが出てきたのですが、この犬はどう考えても
ご主人様と当て馬（木）の目の前で、
強制屋外大スカ行為に及ばされる受けじゃありませんか！（苦手な方すみません）
そして恥ずかしさのあまり溢れた涙の粒が、睫毛の先で震える。
テンプレながら萌える描写ですね。
ライブ自体は確かにカオスだったかもしれませんが、
歌の内容は十分801として成立していますよ。

しかしながら、真珠のネックレスは関係ないと思います。

入社早々、新人教育担当の三十路独男Ｂにうっかり惚れてしまった新入社員Ａ。
何とかＢに気に入られようと日々躍起になって仕事にのめり込んだ結果、ある日「たまには息抜きでも」と他でもないＢ本人から飲みの誘いがかかる。
その晩、嬉しさと過度の緊張で飲めもしない酒をがぶがぶ煽っったＡは案の定酔いつぶれ、気が付けばＢの家に運ばれていた。
独り身にしてはやや広いマンションの寝室で、Ａは暗さに慣れない目を擦りながら辺りを見回す。とそこには、やはりやや広めのベッドにＡを寝かせ、当の自分は床で寝息を立てているＢの姿が。
先ほどまでの酔いはどこへやら、真っ青になり飛び起きるＡ。とりあえず、何とかしてＢをベッドの上に運ぼうとベッドサイドの灯りをつけた。すると……


ぼんやりとした照明の下にＡが見たもの、それは丁寧に飾られた真珠のネックレスだった。
こんなものをなぜ男の独り身が？と首を傾げるＡにまるで応えるかのように、寝ているＢがぼそりと女性の名を呟く。
驚いて同じ名を聞き返したＡに、Ｂは寝ているのか起きているのか、目を瞑ったままでもごもごと口だけを動かした。
「女房だよ…………もう……いねぇけど……」
そこまで言って、また寝息を立て始めるＢ。
その瞬間、Ａは全てを悟ったのだった。


今自分達のいる寝室が、妙に広い訳。
古い出勤簿を整理していた時に見つけた、Ｂのまとまった臨時休暇の訳。
Ｂの同僚達が何かと理由をつけてはＢを飲みに誘いたがる訳。
そのくせ、合コンやキャバクラ接待には決まって独り身であるはずのＢが呼ばれない訳。
昼休み、何気なく「気になる人はいないか」と聞いた自分に、Ｂが寂しそうに笑って首を振った訳。
毎日同じ時間、Ｂが何かを待つように、鳴らない携帯をじっと見つめている訳。


その晩Ａがひっそりと流した涙は、薄明かりに照らされ真珠のように光っていたという。


ってことがあるといけないから真珠のネックレスは関係あるけど、さすがに自転車のスタンドはどうでもいいよね。

公園で無邪気に戯れる幼稚園児くらいの男の子二人。
さっきまで仲良く遊んでいたのに、ちょっとふざけの度が過ぎたのか、
なにやら言い争いが始まったようです。
そのうちに、ひとしきり一方的にわめきたてていた方の子が、持っていた棒切れを投げ捨てて
「お前なんかともう遊んでやらないからな！！」
顔を真っ赤にして叫ぶと、そばに止めてあった自転車に飛び乗り、
勢いよくペダルを踏み込もうとしました。

その途端、下ろしたままだったスタンドが地面に激しくこすれ、
バランスを崩した自転車はそのまま横転。
彼はやっと補助輪を外して自転車に乗ることが出来るようになったばかりだったのですが、
カッとなった拍子にそのことを忘れ、
補助輪があったときと同じ要領で漕ぎ出そうとしてしまったのです。
転んで痛いやら、ケンカの相手にこんな失態を見られたのが悔しいやらで、
男の子はひっくり返ったまま泣き出してしまいました。
と、そこへトコトコと歩み寄り手を差し出したのが、
一部始終を無言のまま見ていた相手の子だったことは言うまでもありません。

…その後いろんなフラグが立つことが大いに期待される図ですね。
しかし、ここで自転車のスタンドがなかったら、
この二人はここで喧嘩別れしたままだったかもしれません。
ですから、決してどうでもいいものなんかじゃないのですよ。

話は変わりますが、パン切り包丁は関係ないと思います。

>>37
いいなー萌えるなー

パン切り包丁って見た目は人畜無害ですよね。触って指を怪我することもないし。
だから、家に来たばっかりのパン切り包丁は早速他の包丁達にナメられるのです。
「はっ、あんなナマクラで何が切れるってんだ」「軟派野郎」「なんでぇ、人間にばっかりヘラヘラしやがって」「気にいらねぇ触り方すりゃブッタ切る、たとえ主人の指でもな。それが包丁ってもんだろうが。あいつはなんも分かってねぇ」
内心主人に気軽に触れてもらえることへの嫉妬も混じりながら、パン切り包丁へのブーイングは日に日にエスカレートしていきます。
しかしある日、それは唐突に終わりを告げるのです。

その日初めて、パン切り包丁の出番がやってきました。
まな板に置かれたのはフランスパン。相手にとって不足はありません。
包丁達は「まさかあんな固いものが切れる訳ないだろう」と鷹をくくって見ています。
そんな中、パン切り包丁がそっとフランスパンに当てられました。そして……

…………ぎーーこ。ぎーーこ。

「！？」

…………ぎーーーこ。ぎーーーこ。

「……！！！」

包丁達に浮かんでいた余裕の笑みが失われるまで、そう時間はかかりませんでした。
包丁達はその時、心から戦慄したのです。
今までほぼどんな物にも、「すとん、すとん」と一瞬で引導を渡していた彼ら。
それは、切られる物の苦痛を少しでも和らげようと慮ってのことでした。
ですがなんということでしょう、パン切り包丁というやつは、この悪漢は、じっくり時間をかけて相手の上を往復し、何度にもわたって激痛を与え、そのうえ止めはささずにいつまでも生き地獄を味あわせんとする生粋のドＳだったのです。

刃が中ほどにさしかかった頃には、もう彼を直視できるものはありませんでした。
パン切り包丁総攻め時代の、幕開けです。

ところで吊り革は関係なくないですか？

ほどよい空き加減な車内
のんびりゆったり心地よい揺れ
窓の外の春景色に見とれてたら
走る急ブレーキの音

あわてて吊り革に手を伸ばすと
そこに覆いかぶさってくる一回り大きな手

お互いに「あっ、すみません…！」と謝る瞬間に
ぶつかり合う視線から始まるリーマンラブ

関係ないはずがありません
むしろ関係ないのは中吊り広告だと思うね

地域によって、電車の中吊り広告が801系雑誌の広告なのを見かけることがあります
または、電車内で気まずいことになって目のやり場に困るときふと中吊り広告を見たりしますよね？
気まずいことになった801カップルが視線を泳がせながらちょっと見るかもしれません
まあ、その広告がアレなのだったら余計気まずくなるんでしょうが…

樹海とかによくある自殺防止看板は関係ないとおもう流石に

ちょっと病んでますが関係あります。

心の病にかかった受けさんが「死にたい・・・」と再三言っているのをきいて、そのたびに心を痛める攻めさん。
そしてその心配は現実のものに・・・受けさんは樹海に走ってしまうのです。それを知った攻めさんもすぐに追います。
樹海の入り口に着いた攻めさんの目に映ったのは、看板の前で茫然と立ち尽くしている受けさん。
「攻め・・・俺、コレ見たら急に怖くなって・・・俺死んだら攻めが・・・ひとりになっちゃうあああぁぁぁん（泣）」
攻めさんの腕に飛び込む受けさん。もう受けさんは自殺しようと思うことはないでしょう。看板なくしてこうはなりません。

また、もしも受けさんが本懐を遂げ自殺を敢行した場合、攻めさんが今後自殺者がないようにと、看板を立てるボランティア団体等に入るケースもあります。
一途に亡くなった受けさんを思いながら看板を立てるエンド、ボランティアの方の中で受けさんの面影のある人を見つけるエンドなどが考えられますね。

こんなに自殺防止の看板は関係があります。
これからフィギュアスケートで滑るあ/さ/だ/ま/おは関係ないのでは？腐女子という話もききませんし。

４月のある日のことです。

「お前さ」

そう言われて朝田君はびくりと体を震わせました。
まん丸な目を遠慮がちに動かしながら声のした右席を見ると、同じクラスになった安堂君がキラキラした目をこちらに向けていました。

「アサダマオに似てるって言われね？」

元より友達の少なかった朝田君は、そんな事を言われたのも勿論初めてでした。

「言われないよ……似てないよ……」

朝田君の肉付きのいい頬がぽーっと火照っていきます。
ちょっと怒ったような調子になってしまったのは、照れと緊張からでした。

「似てると思うけどなぁ。名字もアサダじゃん。親戚か何か？」

それでも安堂君は遠慮なく、朝田君の困ったようにしわ寄る短い眉や、伏せてもなお存在感のある大きくくりくりとした目、血色のいい柔らかそうな頬や、ぽってりとした唇をじろじろと興味深げに眺めています。
ですが一方、朝田君が顔を凝視されるという慣れないシチュエーションで、恥ずかしさに死にそうになっているということには全く気が付いていないようでした。

「あ、でも親戚は違うか。字が違うもんな。まぁいいや。後でエアロやるよエアロ」
「……あんまりうるさくすると、怒られるよ……」

朝田君にはそれだけ言うのがやっとでした。
壇上では校長先生の長いお話のあと、生徒会と有志による学校紹介の小劇が行われています。
安堂君の興味が自分から逸れると、朝田君は「入学おめでとう」と書かれた垂れ幕に目をやりながら、安堵のため息をその厚い唇からほっと吐いたのでした。
なんてそんな入学式の光景があってもいいじゃない。
そこから始まる恋があったっていいじゃない。

でもカニ用ハサミは関係ない。

攻「俺のカニ棒食べて」
受「カニ棒とはよく言ったものだな、
　　そんなフニャフニャのブツを人の目に晒して恥ずかしくはないのか」
攻「よく見ろよ。ちゃんと周りの殻だって再現してあるって…
　　ほら、もうこんなにガチガチだぜ」
受「そうか、わかった。
　　ならばその中身を頂くためには、このカニ用ハサミでぱっくりと」
攻「あ、い、いやだなぁ受けさん目がマジですよいやちょっと待っいやぁぁぁ」

何か違うスレの攻めと受けが入ってる気はいたしますが、
それはともかくカニ用ハサミは、ばっちり関係あると思います。

しかし、トマトのヘタは関係ありませんよね。

なにをおっしゃる。

いつも高飛車な俺様攻めが
「んー、たまにゃあいつのかわりにメシでも作ってやっかー。あーでも、料理なんてしたことねーしなあ」
てな感じで、料理の本片手に悪戦苦闘。トマトのヘタを包丁で切り取ろうとして指先を切ってしまい、
そこへちょうど帰宅した受けが
「うわ、大変だ！」と、血まみれになっている攻めの指先をパクリ。
「これで消毒できたね。わざわざボクのためにゴハン作ってくれてありがとう」と照れる受け、
唐突な指ﾍﾗｰﾘに興奮して
「トマトよりお前のほうがうまそうだ！」とばかりにキッチンで野獣と化す攻め。
夢が広がりますなあ。



本当に関係ないのはF-X(航空自衛隊の次期戦闘機選定)。ええ、間違いない。

基本的にミリタリーオタは男性に多い属性であるからして、
日常会話にごく自然に自衛隊が登場する801カップルだって、ありだと思いますよ。
その筆頭といえば、スレチで大変恐縮ですが擬人化軍事板あたりでしょうね。

軍事「一体いつになったら現行機のF-4EJ改の退役は始まるのか、もはや老朽化も甚だしい。
　後継機についてもいい加減もう少しはっきりした話が出てきてもいい頃だがな。
　有力候補であったF-22はよもやの生産中止に追い込まれてしまった、となればやはりF-35になるのか…
　あぁ、こういうことを考えると夜も眠れなく…」
801「何一人でブツブツ言ってんの？」
軍事「うわっ！？貴様いつからそこに居た！？」
801「うんうん、我が国の防衛はたしかに重大事だよな。だがそれよりも喫緊の問題として、
　俺のこっちもちょっと戦闘状態になってるんで、防衛上手なお前にどうにかしてもらいたいんだけど」
軍事「また貴様という奴は…せめて場所を弁えてものを言え！
　ここは本来の我々のフィールドではｎアッー！」
軍事氏は生真面目流され受けです。


重ね重ねスレ違い本当にすみません。

しかし、砥石は関係ないでしょう。

砥石ですか…大いに関係ありますよ。
仕事に疲れた攻め（＝切れ味の鈍った刃物）を濡れ濡れの体で優しく受け止め、
自らの身を削ってまでもその活力を回復させる包容健気受けに他ならないじゃありませんか！

本当に関係ないのは桜海老です。

あら、ご存知ではありませんでしたか？
粉状にした桜海老は、巻き爪・関節変形性痛などによく効くのですよ。
老齢に差し掛かった801ｶﾎﾟｰには必需品です。
受｢来年も、一緒に歩いて桜を見に行きたいですからねぇ…｣
攻｢受…｣

むしろ関係ないのは生シラスでしょう。

(長くなったので分割すみません。)

生しらすは鮮度が重要！
漁港から離れれば離れるほど、その風味は落ちてしまいます。
とくに漁獲したしらすをそのまま使った丼などは、漁業に携わる者のみの特権です。

テレビでその様子を見た幼い坊っちゃまは、どうしても生しらすが食べたくなりました。
そうしてお供の者に散々ワガママを言った末、生しらすのためだけに遠く離れた漁村への小旅行を企てたのです。

漁れたての生しらすは絶品でした。丼などは、普段小食な坊っちゃまが何杯も食べたがったほどです。
しかし、それだけでした。
なにせ小さい漁村ですので、おいしい食事の他にはこれと言った娯楽もなかったのです。
その日も暇を持て余していた坊っちゃまは、砂浜で山を作っては壊し、作っては壊しを繰り返していました。坊っちゃまには泳ぎができません。

「つまんねぇだろ」

ふと、どこかから声がしました。坊っちゃまはここぞとばかりにこの漁村に対する不満をぶつけてやろうと、目を輝かせました。
が、すぐさま柔らかくて冷たい何かが、逆に坊っちゃまの顔にぶつかってきました。

「泳げねー奴にはな」

坊っちゃまは、海水を顔にぶつけられたのは初めてでした。ママだって、坊っちゃまを甘やかしてお腹までしか水をかけません。
激昂した坊っちゃまは沖に向かって走り出しました。激昂した、と表現しましたが、実際のところ嬉しさが彼の足を走らせていたとしても不思議ではなかったように思います。


そうして、坊っちゃまがすっかり日に焼けて泳ぎを覚えた頃、漁村で過ごす最後の日が来ました。
坊っちゃまはさんざ泣きました。「そんなにしらす丼が気に入ったのか……」と従者達は苦笑するほかありません。
幼い坊っちゃまは、両親との豪勢なお食事のあとも部屋に籠っては泣いていました。

大人になった坊っちゃまは、ある時仕事の都合で、地方に立ち寄る機会がありました。
その時にふと生しらすのことを思い出し、車でちょっとのその村まで足を運んだのです。

しらす丼は相変わらず美味でした、が、さほど大きな感動は覚えませんでした。何か物足りない気がしたのです。
「思い出の味なんて所詮こんなものなのかもしれない」と思い直して箸を置いたところで、はじめて昔自分に泳ぎを教えた少年の事を思い出しました。
自分と同じか年下ぐらいの、鼻の頭と肩の皮がめくれた海臭い少年。もし無事に成長しているなら、まだこの辺りで暮らして漁師にでもなっているかもしれません。
何となく彼のことが気になり、坊っちゃまは少年の行方を聞きました。

店の主の口からはそれらしい名前が聞かれましたが、残念ながら彼は既にその村には居ませんでした。
なんでも、ある時急に勉強を始めてすぐに村一番の秀才になり、県下の優秀な高校に通って都会の大学に行って、その後あっという間に就職してしまったのだとか。
もうこの村には戻って来ねぇかもしれねぇな、という店主の複雑な呟きに、坊っちゃまは何故かがっくりと肩を落としながら食事を再開しました。

と、その時坊っちゃまの携帯がぶるぶると振動しました。
本社からの着信です。

「すみません、××課の……」

受話器から聞こえた名前に坊っちゃまが生しらすを盛大に噴き出すことになるのは、この二秒後の話です。


ハト時計は関係ないですよ

受けはものを大切にする人で、彼のアパートには年に似合わぬ古い品物がたくさんある。
そんな彼のもとを休日に訪ねてきた攻めと、
まだ日も高いうちから居間のソファでしっぽりお楽しみ。
いざ二人が絶頂を極めんとした瞬間、
実家から貰ってきた鳩時計が賑やかに時報を告げるのだった。

鳩「ぱっほー、ぱっほー」

攻「……っなっ！？」
受「はぁん…あぁぁんっ！」

オルゴール「チャララーチャラララー」
鳩「ぱっほー、ぱっほー」
人形「かっこんかっこん」←機械仕掛けの動く音
受「ああぁぁぁ！イく、イくぅぅぅっ！！」

攻「…………」
受「攻め？どうした？」
攻「……すまん」
受「萎えたな。相変わらず神経の細いヤツだ、これ位、濡れ場の甘いBGMとでも思わんか」
攻（無理だろ）


夜の間ならば、音を止めておくからこんな問題は起きないんですけれどね。

ところで、カラーひよこは関係ないと思います。

カラーひよこ…幼い頃に手を引かれて露店をはしごした記憶がよみがえりますね。
鮮やかな彩りのひよこ達を前に、愛くるしさと言いようのない罪悪感を覚えたものです。

ところであのひよこ達、雌と違い卵を産まない、ブロイラーと比べて味が劣る
等の理由から利用価値が低いとされる雄ばかりを集めて、着色されているようです。
しかし生まれたばかりのひよこは雌雄を見分けるほどの特徴を擁していない為、
これらを選別する専門家が存在するそうです。
その名も初/生/雛/鑑/別/師。
気になる鑑別法は大きく分けてふたつあり、ひとつは羽毛の伸び方から判断する方法、
もうひとつは指を使ってひよこの肛門を開き、雄・雌の生殖突起を確かめるという方法だとか。
特に後者の方法は容易ではなく、熟練のプロのみが可能な技であるそうです。

誰にも触れられたことのない深い場所にある突起をプロの手によって弄られ
結果劣悪な環境にその身を落とすはめになった雄達の中には
同じ境遇にある他の雄との間で、慰めあったり、同族嫌悪に陥って傷付けあったり
そんな行為に走るものもいるかもしれません。
こんなにも淫靡な背景のある生物が、他に存在するでしょうか。
カラーひよこは間違いなく801に関係があると言えます。

しかし、たんぽぽの花はは、流石に関係ないですよね。

割と有名ですが、たんぽぽの花に出会ったライオンの歌を知っていますか。

サバンナで嫌われ生きてきたライオンはつり橋の向こうでたんぽぽに出会います。
自分を見ても怖がる素振りを見せず、逃げもしないたんぽぽにライオンは喜び、愛情や涙の暖かさを知ります。
しかしある雨の日のこと、たんぽぽへの土産にと琥珀をくわえてつり橋を渡っていたライオンは、うっかり谷底に落ちてしまいます。
降り続ける雨に止めどなく血は流れ、その時ライオンはふと思うのです。
「もし／生まれ変わるなら／お前の／ような姿に／なれれば／愛して／もらえる／かな……」
地上のたんぽぽに心配を掛けないためにライオンは最後まで吠え続け、そして満たされた気持ちでその最期を迎えました。
そんな歌です。

ちなみにこの歌では、どちらがメスというような描写はありません。解釈は人それぞれです。
が、世界のどこかには、このように不器用で一途な愛を育む攻めさん、受けさんもいることでしょう。


ところでカチューシャは関係ありませんよ。

食事するとき、長めの前髪をいつもうるさそうに掻きあげる癖のあるクール無口受け。
ある日攻めが
「お前、いつもそうやってるとメシも美味くないんじゃないか？
　これ使えよ」と手渡したのは、百均のプラスチックカチューシャでした。
すると受けは「…ああ」と、思いの他あっさり受け取って装着してくれたのです。
その無地の白いカチューシャは目についたものを適当に買ってきただけだったのですが、
受けのつややかな黒髪にこれが殊のほかよく映えて、
そんな姿で黙々と食事を続ける彼を、お箸片手につい見とれてしまう攻めでした。

その夜、いそいそと寝室に向かう攻め。
「妙に機嫌がいいな」
「いやさ、さっきのカチューシャ。お前にあんな似合うとはなあ」
「で、その手に持っているものは何だ」
「カチューシャの欠かせない衣装といえば、やっぱメイド服だろ！
つきましては是非今夜これを」
「お前が着るのか」
「………」
「変わった趣味の寝間着だな。それじゃ、おやすみ」
そう言い捨てて、ベッドに潜り込んだ次の瞬間には
もう安らかな寝息を立てはじめた受けの背中を見つめ、
はらはらと涙をこぼす攻めでした。

話は変わりますが、社交ダンスはきっと関係ないでしょう。

昔「グリーンウッド」という漫画に、双子の女性スケーターが
ペアを組むのにお互い以上の相手が見つけられず、
最終的に片方が性転換をしたらどうか？ってオチがあったんですよ。

この話では女性だったわけですが、社交ダンスをやってる
双子男子がいるかもしれませんよね。
そりゃあもう双子なわけですから、ペアを組ませたら最強無敵。
本人たちとしても出来れば他人の女性よりも、生まれる前から一緒にいる
兄弟と組みたいと思ってます。
しかし、社交ダンスは基本的に男女で行うもの。
そこで二人は考えた末にひとつのアイディアを思いつきました。。
『そうだ！お前（片割れ）が女装すればいいんだ！！』
そこまでは良かったのですが、二人ともお互いの女装姿が見たいと言い張り、
なかなか譲ろうとしません。
長い長い話し合いの結果、他人にはわからないだろうということで
一試合ごとに交代で女装をすることとなり、
悩み事が解決して練習に集中できるようになった双子の兄弟は
やがて名の通った大会で優勝をするまでに成長したのでした。

で、縦ロールは関係ないでしょ？

古今東西、優雅な麗人の髪型と言えば縦ロールに決まっています。
艶やかな金髪の縦ロールに、まばゆい白の学ランをまとった生徒会長…なんて
まさに古き良き801の王道じゃあございませんか。
常に全校男子生徒の手本となるべく完璧な振る舞いの生徒会長ではありますが、
たまにはうっかり中庭の薔薇のアーチに髪を引っかけてしまったりもします。
通りすがりの下級生に「髪を切るからそのハサミを貸してくれないか」と頼みますが、
「あ…あ！いけません…！先輩の美しい髪を切る…なん…て…！」
下級生は生徒会長の美しい縦ロールに憧れ、密かに恋い慕っていたのです。
しかし、「かまわないさ…君の育てた薔薇のほうがずっと大事だ」
そういうと生徒会長はあっさりと自慢の髪を切ってしまいます。
生徒会長は、この下級生が毎日熱心に薔薇の世話をしていることを知っていたのです。
健気な下級生の咲かせた薔薇を切ってしまうことに比べれば、
己の髪などどうということはありませんでした。

生徒会長が颯爽と去った後、下級生は薔薇の花に顔をよせ、
ゆるく縦ロールのあとを残す一房の髪にそっと口づけをするのでした。


ところで折り紙は全く関係ないよね。

折り紙は指を使うので脳の活性化によろしいと申しますが、指を使うといいことが他にもありますね。

また、けがや病気で入院中の相手へのお見舞い好適品の千羽鶴も折り紙です。
袋を開けたばかりの折り紙のふちで指を切ってしまったあとにやさしく口づけて、
「俺、退院したらこいつにプロポーズするんだ・・・」のような死亡フラグ的セリフを思いうかべるのも乙ですね。

肩かけかばんは関係がないように思います。

たすき掛けした白い鞄をゆらして田んぼのあぜ道をかけてく
純情清純そのままな男子中学生に
人知れず淡いときめきを覚えていた青年

都会に出て数年を一緒に過ごしたパートナーと別れ
独りのさみしさにじわじわと侵食されてくるころ
彼の家の玄関に今度は黒い革の肩掛け鞄をかけて
年下に見えるある郵便局員が現れるんだ

あれ…？君はもしかしてあの時の

こんな風に忘れ物を届けに来ました的な出会いに
肩掛け鞄は必須です

ところで、清純、と打とうとして第一候補に「性潤」と変換するような
おバカ誤変換パソコンは801に関係ないと思うんだ

わかりますよ、この板に何がしかのレスを書いている皆様のPCは多かれ少なかれ、
そんな風に調教されていることでしょう。
開館→快感　なんてのは最早デフォルトに違いありません。

そして、受けさんへの満たされぬ思い（というより欲情）を日々、
送信されることの無いメールに書き綴っている
変態ヘタレ攻めのパソコンにもきっと同じ変換システムが搭載されているはずです。
その受けが攻めの家に来たときに調べものか何かで
ほんのちょっと使っただけで「お前は日々なにを入力しているんだ」と指摘されるんですよ。

ホタテの貝殻はどうでしょう。美の女神が乗ってみたり人魚姫が胸に装着したりと、
801はおろか男性との関係すら見いだせないのですが・・・

先日テレビで見たのですよ。
ホタテの貝殻を粉々に砕いたものがあのチョークの原料なんだそうです。
チョークといえば学園モノでは必須アイテムです。
いつもは生徒にひぃひぃ言わされている教師が、授業中に寝てる彼にブン投げるもよし。
日直を書くところにそっと意中の彼と自分の名前を並べて書いてため息をつくもよし。
心ないモブ生徒達に黒板にでかでかと相合傘を書かれてはやしたてられるもよし。
これらの物語のためにはチョークが必要不可欠、つまりホタテの貝殻が絶対的に必要なのです！

また、ホタテの貝殻不使用のチョークより使用しているもののほうが書き味がなめらかだそうです。
黒板が受けなら不使用チョークは淡泊攻め、使用チョークはねっとり濃厚なプレイが好きな攻めでしょうか。

今日我が家に届いた、近所のしょぼい婦人洋服屋の割引チラシは関係ない。いくら3割引でもない。

+.ﾟ*ヽ.☆ﾟﾟ*ヽ.★ﾟ*ヽ゜☆・腐女子はマンコ以外に価値なし*☆+.ﾟヽ゜★ﾟ*ヽ.☆ﾟ+.ﾟ*ヽ

*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　腐マンコ呼称変更計画゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･


　　　　　腐女子…それはオタクの中でも最もキモいとされる劣等生物です

　　　　生物学上は女なので彼氏は出来やすいですが、その目的は性処理道具
　　　　　文字通り、肉　便　器ってやつですね♪
　　　　そんな腐女子に女子ってつけるなんて…男性はもちろん女性も許せないのでは？


　　　　そ　こ　で　！
　　　　　　良いこと思いついたんです！いっそのこと腐女子の事を…
　　　　「腐マンコ」って呼べばどうかな？
　　　　　私達は「腐女子はマンコ以外に価値なし」をスローガンに
　　　　腐女子＝腐マンコ化運動を応援します♪


*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　腐マンコ呼称変更計画゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･

+.ﾟ*ヽ.★ﾟﾟ*ヽ.☆ﾟ*ヽ゜★・腐女子はマンコ以外に価値なし*★+.ﾟヽ゜☆ﾟ*ヽ.★ﾟ+.ﾟ*ヽ

（※ご指定の条件から、このチラシは専門の印刷所で作られた上質版ではなく
普通のコピー用紙とプリンタで家内生産されたものという前提で書きます）

およそこの世に存在する物体は遍く、何らかの用途・目的をもって作り出されるものです。
あなたが手にされているそのチラシも、はじめ真っ白な紙だった時は
自分の未来についてさまざまな期待に胸を膨らませていたに違いありません。
どこかのオフィスで書類としてファイルされるかな、
それとも学生さんが一生懸命書いたレポートになるのかな…と。
しかし現実に彼を待ち構えていた運命の刻印は、
近所の婦人服店の店主が適当にワープロソフトで打った「３割引き」の文字だったのです。

（いまどき、こんな初期設定フォントそのまま白黒文字だけの
しょぼいチラシなんて、配ったって誰も見ないよ。
第一、店に置いてあるものがしょせんアレじゃあ、
たいした売上なんて見込めないってわかってるだろうにな……
ああ、これで僕も、ポストから取り出されたと思ったら
そのまま丸めて捨てられちゃうのか…あんまりだよ）
さめざめとすすり泣くチラシの耳によみがえるのは、
たったひとつのこの世の思い出かもしれない、別れ際に聞いたプリンタの声。
「ご主人さまの意向には逆らえないんだ…君にこんなことしかしてあげられなくて…ごめん」

たとえしがないチラシとて、ゴミ箱へ直行させられるためだけに生まれ出たというのでは
あまりに不憫ではありませんか。
せめてその前に、ひっくり返して４つ折りにして、裏の白紙を萌えネタメモにでも再利用してあげれば、
チラシも幾分かは浮かばれるでしょうし、立派に801と関係することにもなるのではないでしょうか？

ところで、タニシは関係ありませんよね。

甲信越地方の一部では貝殻のままのタニシの味噌汁（つぼ汁）が、お見合いの席には
欠かせないものらしいですよ！

いつまでも男とつきあったまま独身ではいられないとして、とうとう恋人を捨てて結婚
する事にして、お見合いに臨む彼。
そんな彼のために、あえて捨てられた恋人は、田んぼでせっせとタニシを拾うのです。
そしてお見合いの日　…　あとは自分でストーリーを作ってくれ。

でも>>60は、「腐女子はマンコ以外に価値なし」とほざいている奴は、801とは関係
ないですよね？
あってたまるか！！

+.ﾟ*ヽ.☆ﾟﾟ*ヽ.★ﾟ*ヽ゜☆・腐女子はマンコ以外に価値なし*☆+.ﾟヽ゜★ﾟ*ヽ.☆ﾟ+.ﾟ*ヽ

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　　　　　腐女子…それはオタクの中でも最もキモいとされる劣等生物です

　　　　生物学上は女なので彼氏は出来やすいですが、その目的は性処理道具
　　　　　文字通り、肉　便　器ってやつですね♪
　　　　そんな腐女子に女子ってつけるなんて…男性はもちろん女性も許せないのでは？


　　　　そ　こ　で　！
　　　　　　良いこと思いついたんです！いっそのこと腐女子の事を…
　　　　「腐マンコ」って呼べばどうかな？
　　　　　私達は「腐女子はマンコ以外に価値なし」をスローガンに
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そりゃ関係あるでしょ。
腐女子が嫌い？嫌い嫌いも好きのうち。
結局のところ興味津々、大好きでしょーがない。
嫌いの反対語は無関心なんてよくいうじゃないですか。
腐女子を攻撃するために、彼女たちの生態を研究する。
そのためには嫌いな801本だって読むんです。
中にはうっかりそのディープな愛の世界にはまって
こっち側に来ちゃうやつだっているかもですよ？
だから、ちゃんと関係あるんですよ。

その辺に落ちてる綿ぼこりは関係ないよね。
掃除サボった結果だもんね。

しゃべくり007は絶対関係ない｡801絡みなんて今まで一切無かったもん

妻がこの世を去ってから、もう3年になる。
息子と二人で暮らすには少し広すぎるこの家での生活に、
いまだ馴染んだ気はしない。いや、馴染むときなどは永遠に来ないだろう。
そうかといって、新しい住まいを探す気にもなれないままでいた。
彼女が形見としていったこの息子が、今となっては生きていくたったひとつのよすがなのだ。
平日は保育所に預けたきり満足に顔を見てやることさえできないという
父親失格の有様ではあるが、寂しそうな素振りも滅多にみせず健やかに成長している。
最近は、だいぶ口も達者になってきた。
母親の顔を覚えるより早く逝ってしまったことが、
彼にとってはいっそ幸いであったと思うべきなのだろうか。

そんな息子とともにゆっくりと時を過ごす、貴重な休日の午後。
息子はさきほどから部屋の隅にしゃがみこみ、床をじっと見つめている。
何か興味を惹かれるようなものでもあったのかと後ろから覗きこむと、
彼はカーペットの上に落ちている薄灰色の塊をおもむろにつまみ上げ、
こちらの目の前に差し出してきた。
「ねぇ見て、ふわふわー！」

一瞬呆気に取られたものの、何のことはない、それはただの綿ぼこりだった。
口にでも入れはしなかったかと慌てると同時に、
掃除すら行き届いていない日々の暮らしぶりを指摘されたようで、不意に後ろめたくなる。
「汚いからそんなもので遊ぶんじゃない」
そう言って取り上げると、彼は不満そうに口を尖らせた。
「いけないの？やわらかくてきもちいいのに」
「これはな、綿ぼこりっていうんだよ。
　ちゃんと掃除をしてないせいで、埃がたまってこんな風になるんだ。…ごめんな」
「なんでおとうさんがごめんねするの？」
「……」
首をかしげる息子の頭を黙って撫でてやるほかに、応じる術がなかった。
事は掃除に限らない。
認めたくはないが、自分ひとりで彼を育てていくことにいつか限界が訪れることは分かっていた。
彼のためにも、この部屋を掃除してくれる人をもう一度探すことを、許してはもらえるだろうか。


多分にスレチどころかイタチな駄文に2レスも消費してしまい大変申し訳ございませんでしたが、
この後に彼が運命の邂逅を果たす相手は、言うまでもなく男なのです。
ところで、ペンライトは関係ないでしょう。

砂時計

>>65
今までなかったからこれからもないなんてことが言えるでしょうか？
それに腐女子の妄想の中ではどうにでもなるのです
特に、くりぃ○し○ゅーのボケの方なんて、
催眠術がかけられた状態でも相方を好きだと言い切った猛者
チュー○リ○ルもｹﾞｲﾆｿ系のスレではよく名前があがるコンビです
関係ないとはいいきれませんね

>>67
その昔、私が読んだ小説で
受けのｱﾆｬﾙにペンライト突っ込んで中がどんな色をしているか見る
という変態プレイが出てきました
きっと薄桃色だったのでしょうけれど、ペンライトは大いに関係がありますよ

>>68
漫画の方ではなく、時間を計るほうの砂時計でいいでしょうか？
砂時計が関係ないだなんてとんでもない！
「この砂時計が全部落ちきるまでイッちゃ駄目だよ」なんて砂時計プレイをするためには
砂時計が不可欠でしょう！

でも、白鳥の湖と801は関係ありませんよね

>>69乙でした。

白鳥の湖ですが、男性バレエダンサーだけの白鳥の湖があります。
某王室をモチーフにした悩める人間の王子様が白鳥の王子様に出会って
人間の王子様は白鳥の妖しい魅力に精神を蝕まれ、共に破滅エンドにまっしぐらという
ある意味801的においしい構成ですので、関係ないはずはありません。

スカイダイビングは801には関係ないと思います

スカイダイビングって、初心者はインストラクターと一緒に飛ぶんですよ。
タンデムジャンプというのだそうですが、
インストラクターに後ろから抱えられるようにして飛ぶあの体勢は･･･
インストラクター＝攻め、初心者＝受け
だったとしたら、どうでしょう。

密着する体。
そして、時とところの如何を問わず、受けと共にあれば欲情するのが攻めのサガ。
降下するまでの間に一戦交えるなんてのは危険極まりないトンデモ話ではありますが、
これだけ奇想天外な設定の跋扈する昨今、あっても不思議はないと思います。

しかし、スプリンクラーは関係なさそうですね。

校庭のスプリンクラーが作動すると、やんちゃな男子たちは我先にと駆け出して行きます

頭から水をかぶった親友。びっしょり濡れたワイシャツ。ほんのりと透けて見える乳首にドキッとして、
（な、なんで俺、何考えてんだ、こいつは男だぞ！）と葛藤するもよし

いつもはうるさいとしか思えない、何かと構ってくるあいつが、楽しそうに友達とふざけあっている
それを窓から見つめながら、何故か切なくなる堅物委員長などもいるかもしれません

スプリンクラーは甘酸っぱい夏の青春を演出するのに、一役買っていると思うのです


ところで、レーズンバターサンドは美味しいけれど801には関係ないでしょう

レーズンバターサンドなるものを知らなかったのでグーグル先生にお訊ねしました。
すると出てきた文章は…

『まろやかバターにレーズン入り。さくさくのクッキーでサンドしました』

双子の生意気なクッキーに挟まれた、大人なレーズンバター。
クッキーたちは優しげなふいんき(ryのレーズンバターに惚れるも、なかなか相手にしてもらえない。
業を煮やして二人がかりで襲ってみるも、そこにはいつもと違った妖艶なレーズンバターの姿が……！
ふんわりしてるけど、実は大人の色気ムンムンのレーズンバターにクッキーたちは尚惹かれ、
そして3Pとなり、その姿は多くの人々から『レーズンバターサンド』と呼ばれ、親しまれているのです。

ほら、素敵な801カプであるレーズンバターサンドが関係ないわけがないですよ。


本当に関係がないのは大型連休ぐらいにしか開かない地方のお土産屋さん。

そういう土産物屋って実は、品物も滅多に回転しないので、
ある種のコレクターにとっては垂涎のレアものが
棚の隅に埃だらけで眠っていたりするんですよ。

そんな珍品を求めて、休暇といえば土産物屋を目的に
人のあまり訪れなそうな地方ばかりを旅して回るオタ同士のカップル。
またはどちらか片方がコレクターで、
そうでない片割れが相手に振り回される珍道中というのもいいですね。
華のある物語にはなりにくいので需要は少なそうですが、こんなのも面白いと思います。
特に片割れが一般人の場合、これが男女カプだったら
まずもって「一人で行けば」で片付けられるに違いありませんから、
「しょうがねぇ奴だな」と呆れつつも付き合ってくれるという展開は
801であるほうが成り立ち得ると思うのですが、いかがでしょう？

でも、木彫りの熊は関係ありませんよね。

木彫りの熊はかつての北海道土産の花形だったと聞きますが、道出身の友人に聞くとその王座はとっくの昔に熊出没注意！に剥奪されていたとの事です。

かつての王座を追われ、彼等を作り上げた職人達も高齢化となり土産屋ではデッドストック化した肩身の狭い存在になりました。

10年前でも「そんな物もう作られていませんよ」と土産屋の店主に笑い者にされ、もう淘汰された存在と諦めかけたその時、電動ノミの誕生で高齢と化したかつての職人達がまた彼等を作る事が出来る様になったのです。

「随分待たせてしまったね」そんな労いの言葉を掛けられ彼等は再び土産屋の花道へと送り出されるのです。

こんなドラマチックな職人×木彫りの熊が関係ない訳ないじゃないですか！

関係ないのはマスクではないですか？

マスクは健気受け。
ウイルスや花粉、ほこり等からご主人様を守る。ガチで身を挺してね。
しかし一日が終わるとご主人様は無情にもマスクを片手で外しポイッ。
「よかった……。今日一日僕はちゃんとご主人様を悪い奴から守れたんだ……」
鼻歌混じりで冷蔵庫を開け、ビールに口を付けるご主人様を見ながらマスクはその一生を終えるのでした。
昔なら修身（道徳)の教科書に載ってもおかしくないくらいの献身ぶりですね。

本当に関係ないのは、乾燥してカッスカスになったマスカラですよ。

健気設定が続いてしまい恐縮ですが…

マスカラとは、実はとても悲しい宿命を背負った存在なのです。
慣らしもされないままの内奥を硬い毛のびっしりと生えた太いもので何度も抉られ、
そのたびに少しづつ生命を削り取られていくという――
どれほど酷い扱いを受けようとも、マスカラは幸せでした。
ご主人さまを美しく装わせることだけが、彼の使命なのですから。
けれど、果てることなく繰り返される残酷な挿入に、いつしか彼は疲れ果て、
ブラシによる荒々しい凌辱にも反応を返す力さえなくしてまいました。
それこそが、貴方のおっしゃる「カッスカスのマスカラ」なのです。

いかに従順な奴隷とて、鞭ばかりを与え続ければこんな結果を招くのは必定。
そんなときの特効薬は「ご主人さまからのご褒美」と決まっていますね。
白濁の液（※）をたったひとしずく飲ませてやりさえすれば、
彼はそれだけでかつての活力を取り戻し、
最後までご主人さまの求めに従ってくれることでしょう。

※調べてみたところ、固まったマスカラは乳液か美容液（目薬という説もありますが）
を少しだけ加えて振り混ぜると、元通りになるのだとか。
また、蛇足ですがマスカラの乾燥を遅らせるもうひとつのテクニックとして、
「ブラシを乱暴に上下に揺さぶらず、ゆっくりと回転させながら出し入れすること」
というのもあるそうです。
これまた、違うコトのテクニックにもそのまま通じるような話ではありませんか。
かくも健気にして淫微な存在であるマスカラが、801と無関係なはずはありませんよ。

ところで、メガホンは関係なさそうですね。

いや、某熱狂的ファンの多いあの球団ならメガホンは必須アイテムですよ。

落としたメガホンを拾おうとして触れ合う手と手から始まる恋もよし、興奮して振り回して後頭部強打の喧嘩腰で始まる恋もよし、限定残り１個を売店で取り合う恋もよし、とこんなに美味しいアイテムもありませんよ。

でもチョコミントアイスは関係ないと思う、好き嫌い激しいし

チョコミントアイス好きのヘタレ攻め。
チョコミントアイス嫌いのツンツン受け。
そんな二人が休日に遊園地にでも出かけて、
仲良くアイスクリームでも食べようということになったと思ってください。
「受け、何がいい？」
「…チョコミント」
「へ？お前嫌いだろ、ホントにいいのか？」
「ああ」
「そうかよ…じゃあ俺どうしようかな…」
自分が頼むつもりでいたフレーバーを先に取られてしまった攻めは、
仕方が無いので普段食べないイチゴ（受けのお気に入り）を注文。
攻めが二人ぶんの会計を済ませて店を出ると、一口舐めるなり受け
「不味い」
「おい、お前がそれがいいって言ったんだろうが」
「いつもお前が美味そうに食ってるからちょっと試してみる気になった。
　でもやっぱり歯磨き粉だ」
唐突な言葉とともに、目の前にコーンを突きつけられた攻めはやや仰け反りつつ
「あ…取り替えろってこと？」
無言でうなずく受け。
「分かりましたよ…（どういう風の吹き回しかと思ったら、やっぱそういう事ね）」
というわけで、結局のところ攻めも
自分の好きな味のが手元に回ってきたのはよかったのですが、
（いや待て、それよりもこれは……
　一昔前の少女マンガによくある、いわゆる「間接キス」という奴ではっ…！！
　あぁ、ついさっきここに、滅多に許してもらえない受けの唇が……）
「何をコーン握り締めて鼻息荒くしてんだ。溶けるぞ」

そうして食べたチョコミントアイスの味はいつもより甘さ三割増しでしたよ。

と、こんな恥ずかしベタベタお約束づくしデートの小道具に使えるので、
チョコミントアイスは関係あると思います。
しかし、糸通しは関係ないでしょう。

針の狭く恥かしい穴にグリグリ突っ込んで白いものを流し込む糸通しのどこが８０１に関係ないと！？


流石に卵のからざは関係ないだろう

からざって卵の殻と黄身をつなぎとめるものなんだそうですね。まさに愛のキューピッド。

また、料理をほとんどしない攻めがキッチンにたまに立ってみたかと思えば
卵のからざを取らずに卵焼きを作ろうとして料理好きな受けに怒られ
丁寧にからざをとる受けに惚れなおす攻めだっているに違いありません。
ちなみに私はからざ取らない派です。

今目についた
スピール膏ワンタッチEX足うら用Lサイズ12枚入り
は関係ないんじゃないですか？801界の住人は肌すべすべなのがデフォですし出る幕なしでしょう。

確かにそうですね。
しかし、彼らがそのすべすべ肌を保つために
見えないところでどれほどの苦労を重ねているのか、あなたはご存知ですか？

スキンケア、毛穴クレンジング、脱毛テープ……

女と同じ、いやそれ以上の努力が、彼らのシミも無駄毛一本さえもない
美肌の下には隠されているのですよ。
同様に、王子様だって足の爪を切らないわけにはいかないのです。
フットケアも必須でしょう。
立ち仕事の多い職業の攻めや受けならば当然、足の角質も厚くなります。
「うー、痛てえ……けど今度の週末は久しぶりのお泊りだからな、
それまでにはちゃんと治しとかないと、こんなの見られたらアイツに踏まれかねないからな…」

なんて独りごちながら、狭いアパートで
そのスピール膏ワンタッチEXを自分のうおのめに貼っている攻めか受け
（どちらでもいいですがこの台詞は攻め向けかもしれませんね）がいたら、
萌えはどうか分かりませんけれど少なくとも私は親近感を覚えます。

ところで、もやしは関係ありませんよね。

もやしっ子という表現に代表されるように、もやしはしばしば華奢なもの・頼りないものに例えられます。
日光を避けた部屋でほぼ水ばかりを与えられ、その肌は白く、体は細く、短い成長期間を経れば、似たような姿をした者ばかりが狭いパックに詰められ出荷されます。
パックの中の小さな世界、そこでは互いにその長さを競い合っているように見えて、その実パックの外から見れば皆同じもやし。
みな一様に、外の世界を知らぬ、未発達な、無力なもやし達なのです。

この世界観、何かに似ているとは思いませんか？
近代の同性愛、少年愛メディアの世界でとりわけもてはやされたある舞台背景……閉鎖的な男子校、寮、寄宿舎の存在がそれです。
社会的にはまだ未成熟で非力とみなされる華奢な少年(もやし)達が、外界から断絶された世界(パック)で、女性や世俗のあれこれ(太陽)を知らぬままに、
学校での常識を世間一般での常識であるかのように振る舞いながら(水のみを与えられながら)成長していく、そんなある種非現実的な世界観。
皆が皆将来いかようにも化ける可能性を持ちながら、しかしその幼さを残す幻のように短い間のみ、生活を共にするという刹那性。
もやしのパックは、そんな全寮制男子校の持ちうる形容しがたいロマンをひっそりと体現しているのではないでしょうか。
ってかぶっちゃけ、色の白いのばかり裸でぎゅうぎゅう詰めにされてたらそれだけで萌えますよ。

切れちゃった定期は関係ない。

「あ、あれ？・・・切れちゃった、んだ・・・？」
ずっと、自宅と勤務先を結ぶ定期券に、２駅分自腹で継ぎ足してたのに、
自動改札の警告音に足止めを食らって気が付くなんてな。

だって、「ただいま」って帰るところは、あいつの部屋だったから。
だって、「おかえり」って言う奴がいる部屋は、２駅先だったから。


『・・・転勤なんだ。３年は戻れない、って』
んなこと、言ってたっけな。
「頑張ってこい」って笑って送り出してやったんだっけな。


だって、疲れて切って帰るところは、２駅先のあの部屋だったのに。
だって、疲れてるのに笑顔で迎えてくれるのは、あいつだったのに。


切れてしまった定期券。
支給された通勤交通費。

明日から俺は、一体どうすればいいんだ。


--------

悲しきﾘｰﾏﾝｶﾎﾟｰを想起させられｺｺﾃｨﾝﾌﾙﾎﾞｯｷですよどうしてくれるんですか。


Ｉ/Ｕ/Ｄリ/ン/グは関係ないでしょ。こればっかりは流石の８０１穴にも通用しまい。

あまり大きな声では言えませんが…
嫌われネタの王座を争う、801妊娠があるじゃありませんか。
ならば当然、コトの前に攻めが受けにリングを突っ込むシチュだって……

すみません、関係あることはありそうに思うのですが、
ここまで書いてみただけで萎えたのでもう止めておきます。
連休明けに課長から貰ったお土産の、
妙ちくりんな携帯ストラップは関係ありませんよ。

大好きな攻め課長にもらったものならばなんでも大事にするのが部下受けですよ。
それがたとえ奇妙なストラップだろうと、嬉々として携帯ないしお財布もしくはカバンなぞに取り付けるのです。
実は連休中に二人で旅行に行った記念に、そのストラップを買ったのかもしれません。
ちなみに目立つところにつけたとき、「こんなダセェやつ取っちまえ、俺がもっとかっこいいやつ買ってやるぜ」と当て馬が登場したりします。

コンビニ版ひぐらしの表紙絵は関係ないのでは？
圭一が書いてあるコミックス版と違って、おなごがひとりとあおり文がかかれているだけだもの。

「萌え漫画？」
「萌え漫画じゃないひぐ/らしだ。面白いぞ」
「面白そうだが萌え漫画には手が出ないな」
「まぁそう言わずに聞け。このおっぱいのでかいのいるだろ」
「ああ」
「これ、男」
「まさか……このおっぱいは全部嘘なのか……？」
「次の巻にも髪型の違うおっぱいがいるだろ」
「……ああ」
「これも男」
「なんと不毛な！！！！なぜキャラデザはたかが女装キャラにわざわざこんなおっぱいおっぱいしたおっぱいを……」
「気になってきた？」
「明日返すから貸してくれ」

‐深夜‐

「騙したな……あのおっぱいは本物だったじゃないか」
「面白かっただろ」
「面白かったがおっぱいは本物だった」
「よかったじゃないか。男キャラに付けられた無駄なおっぱいなど何一つなかったんだ」
「確かに二つの……いや四つのおっぱいは救われたが、俺の怒りが収まるかとはまた次元の違う話だ」
「そうか。…………くけけ」
「ひ……」
「くけけけけけけ」
「おいやめろ」
「ところでなぜ俺の家に？」
「明日帰るから泊めてくれ」

「……俺のおっぱいは固いぞ？」
「明日返すから貸しててくれ……」

と、たまにはこんな頭悪い８０１ップルもいて良いでしょう。しかしドラゴンボールの背表紙は関係ない。全巻繋げたら一枚の絵になるけど関係ない。

フン！
ヤジロベーが２回出てくるのは有名だが、天津飯とトランクスが出てこないというのはイマイチ知られていないようだ。
ハブられた二人が慰めあううちに愛が目覚めるのは１０年前に通過しておるわ！

それはさておき、ヤマザ○・春のパン祭りは関係ないね。

>>87 何か笑ったｗ
この頭悪い801ップルの続きと思ってください。お泊り先にて。
「うわ、お前これ全巻揃えてるのか。懐かしいな」
「ああ。連載してたころ小遣いで買ってたやつなんだぜ」
「大したもんだな！プレミアものなんじゃないか？」
と背表紙を目でたどる相手を見ながら、何を考えたのかにやりと笑い
「なぁ、知ってるか？その背表紙、一枚の絵になるってだけじゃなくて、
　全巻を丸く並べると最終巻の絵が一巻の頭につながるんだぜ」
「そうなのか！？それは知らなかった、ちょっとやってみてもいいか？」
「どうぞどうぞ」

―10分後―

「おい…別にそんなことないじゃないか……って何声かみ殺して笑ってんだお前…」
「い、いやぁ悪い悪い。すぐ気付くだろうと思ったんだけどよ、
　あんまり真剣にやってるんで止めるのが気の毒になってさ…あー腹痛てぇ……」
「だ、騙したなぁぁ！？」

バカップル万歳。
ところで、イージスの盾は関係無いでしょう。素材（？）も所有主も女ですからね。

うわ、ごめんなさい！！
書き込む前リロったのに、>>88が表示されてなかったんです…
大変申し訳ありませんでしたorz

次の方ヤマザ○・春のパン祭りでよろしくお願いします

ある年のヤマザ○・春のパン祭り。景品は白いオーバル皿。
新しく我が家にやってきたその皿を見た小学生のA君。
ピン！と来て、いそいそとダンボールとテープで工作。
お隣に住んでいる同い年のB君に見せに行きます。
「見ろよこれ！　イージスの盾だぞ！　かっけーだろ！！」
皿を手に得意満面なゲーム少年A君と、
「……アテナの？　お前は女か」
子供っぽいA君に呆れ気味の文学少年B君。

全く違う性格の二人ですが、生まれたときからいつも一緒。

この後、二人をお昼ご飯に呼びに来たお母さんにA君は、
「こら！　お皿で遊んじゃいけません！」と叱られてしまいます。
ランチの間、少しシュンとした幼馴染に気づいたB君。
目の前の白いお皿から、お隣の白いお皿へ、A君の大好きな山羊のチーズを分けてあげるのでした。


関係ないと思うのは木星
よく月は801カップルの営みを覗いているようですが、
「だめ……木星が見てる」「見せつ(ry」とかは聞いたことがないですもんね

木星の西洋名に与えられているのは、
ローマ（もとはギリシャ）神話の最高神、ジュピターです。
生粋の女たらしとして知られますが、
衛星の名前ともなっているガニュメデスを筆頭に、実は美少年も大好物。
関係大有りだと思います！
「快楽をもたらす者」の二つ名は伊達ではありません。
「木星が見てる」をあまり目にしないのは、地上から見ると
月みたいに判別しやすいサイズでないために当人同士が気付いていないだけで、
実はその他の星々に紛れて801カップルの営みをしっかりと見守っているのですよ。

しかし、羅針盤は関係ありませんよね。

二人だけの愛の桃源郷への船出には羅針盤がないと困りますね。
まあ、羅針盤なしで出航して、たどりついた島が無人島ならまだしも、
逆アマゾネスの島だったりすることもあるわけです。

それはさておき、温感シップ薬は関係ないね。

連日のデスクワークで、慢性的な腰痛や肩こりに悩まされるリーマンカップルには
温感湿布が欠かせません。
二人とも平日の帰宅はいつも深夜。
ともに過ごすことのできる就寝までのわずかな時間に、
ささやかなスキンシップとしてお互いの背中に貼りっこしてあげるのですよ。

「どうだ、この辺でいいか？」
「ああ…ありがとう」
うっとりと心地よさ気に眼を閉じる受け。
そして、受けのそんな顔を見れば時刻もわきまえずに欲情してしまうのが攻めのサガ。
スキンシップがささやかなものでなくなってしまい、
翌朝に響いて受けに叱られるのは自業自得です。

ところで、ツブ貝は関係なさそうですね。

毎日通勤で通る道にひっそりと佇む、客が入っている気配を見たためしのない小料理屋。
ずっと気になっていたその店に、ある日思い切って入ってみた。
５人も入ればいっぱいになってしまいそうなその店のカウンターの向こうから
出迎えてくれたのは縞の紬を粋に着こなした男将（と書いておかみと読んでください）。

「いらっしゃい、お通しサービスしておきますよ」
とツブ貝の煮物の入った小鉢をカウンターに置く婀娜っぽい手つきに、
客のリーマン氏は一発で陥落した模様。
ちなみにこの男将、妖艶受けと、客を入れ食いにしてしまう魔性攻めの双方が可能ですので
お好みに合わせてお選びください。

しかし、刺身に乗っているタンポポは関係ありませんよね。

刺身にタンポポを載せる仕事してる「やる夫」は、ツレの「やらない夫」と腐った関係になることも時々あるじゃないですか。

それはさておき、ジャパソネット銀行は関係ないですよね。

「ジャパソネット銀行サソバ支店、か…」コンビニＡＴＭで振込操作しながら呟く。
俺はルソバ支店なんだよね。「ムリだサソバでルソバ〜」って歌あったよな。
サソバなアンタとルソバなオレ。やっぱムリなんかな。
今回もまた、オレが探して探して探しまくって、
やっと見つけても予算と折り合いがつかなくて諦めてたものを、アンタが破格の値段で出品してくれていた。
有無を言わさず、最高額で落としたさ。
一度、きちんと会ってみたい。
これを。コイツを。もんのすごく大事にしてたアンタに。

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カツカツの生活の中、喰うために大事なものをオクで手放す時、
特に一番大事に思ってたものを一番高額で落としてくれる奴が居る。
大切にしていたものと別れるのはつらいけれど、これでまたしばらく、俺は喰っていける。
しかもこいつ、俺から落としたものをいかに大切にしてるかを、折に触れ知らせてくれるんだよね。
本当は手放したくないののを。本当に手放したくないものを、涙ながらに出品する時に限って。
一度、きちんと会ってみたい。
俺が大切にしてきたものの価値を。俺と同じ価値観で大切にしてくれる奴に。

----

出品物を発送しに訪れた「俺」と代金振込手続きしてる「オレ」が
同じコンビニのレジで出会うとは、誰が予測できただろう？


というわけで、ジャパソネット銀行は、今日も顔も知れない８０１カポーの橋渡しをしているのです。


いくら８０１妊娠がアリでもさすがに乳腺炎は関係ないと思います。

乳腺炎が801に関係無いだって…？
何をおっしゃるｳｻｷﾞさんもとい>>97さん、大いに関係ありますとも！
病気という事で多少不謹慎になりますが…

受「うーん、なんだか最近胸の辺りがいてぇんだよなあ」
攻「なんだって？そりゃお前乳腺炎じゃないのか？」
受「馬鹿、男が乳腺炎になるわけ無…って何俺の服まくってんだよ！」
攻「俺が診察してやろうと思って。ここ痛いか？」
受「なっ、どこ触っ…あっ…！」

というように受の胸をいじる絶好のきっかけとなります
頑張ればお医者さんプレイにだって持ち込める乳腺炎、801に関係無いとは言えないでしょう。

ところでさすがにおジャ魔女ど●みは関係ないですよね？

おジャ魔女ど●みは、初期は主人公たちが通う小学校の男子の友情っぽい話がありました
シリーズ後半ぐらいにはライバル格の魔法使いの美少年4人組が登場しました
いずれもレギュラーキャラではなく、女の子たちほど目だった活躍はしませんでしたが
そんなチョイ役でも腐女子は見逃しません。格好の801ネタにされていたことでしょう

一時期2ちゃんのニュースでも話題になった「早撃ちマック」は関係ないでしょう

その日は珍しく、受けさんの方から俺に話しかけてくれたんだ。
しかも話しかけてくれただけじゃない、いつも素っ気ないあの受けさんが、その時ばかりは眩しいほどの笑顔を俺に向けてくれたんだ。

「お前ってほんと早撃ちマックだよな」

それだけ言うと受けさんはまたどこかへ行ってしまったけれど、俺にはそれだけで十分だった。
正直早撃ちマックのことはよく知らない。
でも、あんなに楽しそうな受けさんの顔は初めて見たからきっと凄い英雄か何かなんだろう。
早撃ちマックか……きっと受けさんの好きな西部劇のキャラクターなんだろうな。
ふふふ、今日はいい日になりそうだ。家に帰ったらネットで調べてみよう。



マスターじじいは関係ない。

マ/スターじ/じ/いでググるととても衝撃的な「事件」の内容が表示されました。
もちろん性犯罪事件には変わりありませんがその内容を知って不謹慎にも
ちょっと笑ってしまいそうになりました。
事件当時はネットニュースにも掲載されたり新聞やテレビでも報道された
かもしれませんから、職場や学校でその話題を話し、ちょっと論点
がずれて下ネタトークで盛り上がった男性達もきっといたはずですよね。

猫舌って８０１とは全く関係がないと思うんですがどうでしょうか？

「アチッ！」と指を引っ込めた受。
受「熱いの苦手なんだよ〜猫舌だし〜」
攻「指を冷やすときは耳たぶにもっていくよな。舌が熱いときはどうするか知ってるか？」
受「ううん」
攻「こうするのさ」
と、舌を入れるのは２０年前からのお約束なのを知りませんか？

それはさておき、カﾉﾚビーのポテトチップス・コソンメ味は関係ないですね。

なんとなく立ち寄ったコンビニで見つけた
カﾉﾚビーのポテトチップス・コソンメ味。
そういや、親友のあいつが好きだったなあとか
突然よみがえってきた思い出。

昔、あいつの部屋に遊びに行くと、必ずあったコンソメ味。
彼女にフラれたとへこんで愚痴ったときも、
あいつは黙って俺にポテトチップスを差し出して
「とりあえず食え。そんで忘れろ」
そう言った。
あいつの思い出とコンソメ味はきっても切れないなにかがある。
会えなくなってもう何年も経つけど、
カﾉﾚビーのポテトチップス・コソンメ味を見かけるたびに
あいつの横顔が浮かんでくる。
もう一度会えたら伝えたい言葉があるけど、
多分言えないままなんだろう。

などという、友達以上恋人未満の切ない思い出があるかもしれませんよ。
お菓子つながりで、明・治のガ・ル・ボは関係ないでしょう。

これはもう、チョコレート×中のビスケットで決まりでしょう。

製造工程：
ビスケット「あぁっ…チョコレートさんが、僕の中、いっぱい……はいってくる、よぉっ……」
チョコレート「もっと、満たしてやるよ…お前の芯までな」
人間に食されるとき：
「らめぇっ……（染み込まされたチョコレートが）でちゃうぅぅっ！！」

ところで、胡蝶蘭は関係ないと思います。

ピンクの胡蝶蘭の花言葉は「あなたを愛します」
白の胡蝶蘭の花言葉は「変わらぬ愛」
だそうです。

花屋の青年×華道の家元という花つながりカプだとしたら
胡蝶蘭の花言葉はお互いの想いを伝えるのに一役買いそうですね

ハイヒールは関係ないと思います。

変態ネタですみません、嫌いな方はスルーでよろしくお願いします。


というわけで、ヘンタイM攻めと冷静常識人受けのカップル。
「受け！お前に履いて欲しいものがあるんだ」
「今度はなんだよ……
　…………赤いハイヒール？
　まあ、どうせお前のことだから、マトモなものじゃないだろうとは思っていたが……」
「お前に、どうしても履いてもらいたいんだ！
　そして…その踵で俺のこと、思いっきり踏んでくれ！」
「馬鹿野郎、俺は嫌だぞ。どうしてもっていうなら、
　そういうのが専門の女王様のところにでも行ってこい」
「駄目だ…お前でなきゃ、駄目なんだ！
　その引き締まった筋肉質の足、
　脱毛などという人工的な処置の加わっていない、適度なすね毛…
　程よくゴツい脚のその先端を覆う華奢なハイヒールとの
　アンバランス具合こそが、たまらないんだよ！！」
「止せ！近づくな…！」（なんで俺、こんな奴と一緒になっちまったんだろうなぁ…）

しかし、絶対領域はさすがに関係ありませんよね。

都立ハイランド高校・バグパイプ部に所属する受のスカート姿の絶対領域にノックアウトされたのは、
私立男子大学付属高等学校の攻ですよ。

それはさておき、「いっしょにとれーにんぐ」は関係ないですね。

調べてみたところ、16歳の女の子と一緒に筋トレができる
「萌え系筋トレアニメ」だとの事。
どう考えても、普通の男性が違うところの筋肉をトレーニングするため
用いるように作られているとしか見えないのですが、
これを本来の目的で使用できる人たちがここにいるではありませんか。
「おい攻め、なにやってるんだ？」
「あー？筋トレだよ。最近体がなまってるって話を職場でしたら、このDVD、同僚がくれたんだ。
　なんかあいつ、すっげぇニヤニヤしてたけど、どういうつもりなんだろうな」
「そりゃまあ、普通の奴ならそんな顔もするだろ。
　俺たちのことなんて知るはずも無いんだし、しょうがないじゃないか。
　何々、腕立て伏せに腹筋とスクワット…3種あわせて1分間？手軽そうだな、俺にもやらせろよ」

一般男性が反応せざるを得ないところをごく自然にスルーできる存在、
それこそが健全な（？？）801カップルですよ。

話は変わりますが、ラー油は関係ありませんよね。
いくらヌルヌルするからといって食卓以外の場所で使ったらエライことになります。

ラー油は市販のものを使うのもいいですが
自宅で手作りすると、とても香りのよいラー油ができるそうです
ごま油に唐辛子を入れて弱火でじっくり加熱するだけなので、とても簡単

熱したごま油の中で辛味と旨味と香りを奪われる唐辛子
「熱い！熱いよお！もう何も出ないよお」
「まだまだだろ。お前の中にあるもの、もっと俺の中に出せよ」
ごま油がちょっと鬼畜受けっぽいですね…

でも、ホームセンターでバラ売りされている風呂場用タイルは関係ないと思います

あぁ、そういえばこの前の週末、
ホームセンターに風呂場用タイルを買いに来ている攻めと受けを見かけましたよ。
受けさんは右手に包帯を巻いていたのでどうしたのかと訊ねてみたところ、
なんでも、一緒にお風呂に入っていたらちょっと激しく盛り上がりすぎた結果、
壁のタイルに二、三枚ひびが入ってしまったのだとか…
お熱いのは結構なことですが、お互いの身に危険が伴うようでは困りますから、
致す時と場所にはもう少し注意を払って欲しいものです。

しかし、十徳ナイフは関係なさそうですね。

あの小さい中にいろんなお道具がひしめきあっているのですよ？
どの道具が攻めでどの道具が受けか、考えるだけでわくわくする方が無機物スレにたくさんいらっさいますよ。

あと、十徳ナイフっていかにもアウトドア向けなふいんきなのにワインオープナーとかついてますよね。
ワインを飲むときに使うカプがいるやもしれません。
つめ切りやつめヤスリがついたタイプはもはやグルーミングツールと呼ぶものですが、これらは使用頻度がたかそうですね。

インフルで売り切れした、何も置いてなくて「完売しました」の貼り紙しかないマスク売場の棚は関係なさげです。

棚は受け、マスクは攻めです。突っ込まれる側と突っ込む側ですからね、当然ですが。
マスクは今空前のブレイクを果たし、引っ張りだこでモテモテの芸能人のようなものです。
花粉症の時期と風邪の時期以外は棚とマスクは蜜月でラブラブだったのに、マスクは今大忙し。
恋人（棚）との逢瀬を楽しむ暇もないのですが、棚は今ここにいない彼のことを思って、空閨に耐えているのですよ。
なんという健気受け！
マスクの留守を狙い、棚をゴカーンしようとする他製品の侵食にもめげず、棚は今日もマスクの帰りを待っているのです。
「完売しました」の張り紙は、いわば棚の貞操帯です。

真実、801に関係ないのはホットドッグ用のケチャップ入れ（搾り出しタイプ）ですよ。

ホットドッグのケチャップ入れですか。
あれの機能は、ひらたく言ってしまいますと
下で待ち受けるソーセージにぶっかけることに尽きるのですから、
兜合わせから一方的に達してしまったようなものですね。
ところがソーセージはいくらケチャップとマスタードの相次ぐ陵辱を受けようと、
その剛直を揺るがせることは決してありません。
このように一見すると、ケチャップ入れはヘタレ早漏攻めそのものであるかのように見えます。

しかし、これも実はケチャップ入れ自身の意思や能力から来るものではありません。
彼が出させてもらえるのはお客さんが来たとき、それも定められた一定量だけ。
それ以外のときは、一滴の放出さえ禁じられている哀れな存在なのです。

と、ケチャップ入れについてここまで書いてきましたが、
これに限らずホットドッグを作る過程そのものが
客の目の前で行われる公開プレイとしか思えませんよ。
どこをどうとってもエロチックな食物、それがホットドッグです。

しかし、パンの耳は関係ないでしょう。

パンの耳といえばｹﾞｲﾆｿの大鳥ーのきゃーすがの主食ですよ。
コンビである以上大鳥ーで801妄想なんてありふれてますよ。

また、パンの耳は食パン本体から切り捨てられた、いわば食パンの影。
影はいつだって光であるサンドイッチ用食パンに憧れ、うらやみ、または可愛さ余ってなんとやら、再会したら再び食パンの縁を囲ってやろう、一つになろうと思っています。
まあたいがいのパンの耳は本懐をとげられずきゃーすがの家に行ったりするんですけど。

焼き鳥缶は関係なさそう。

まるっきり時期ハズレで恐縮ですが、とある801カップルの防災の日。
「いざというとき役立たずなんて事のないように、持ち出し袋の中身は
　定期的にチェックしておかないとな。毛布にラジオに懐中電灯と…ん？これは何だ」
「ああそれ？焼き鳥缶。この前買っておいたんだ、美味いぜ」
「お前なぁ、こんなものを入れる奴があるか」
「え？お前焼き鳥嫌い？」
「好き嫌いの問題じゃない！持ち出し袋を遠足のリュックか何かと思ってるのか？
　こんな、そのまま食ったら喉が渇いて仕方ないものなんて論外だ。
　食料は3日分が目安。乾パン、保存水、それにアルファ米ときなこ餅辺りが相場…
　って、おい、何をニヤニヤしてるんだ」
「いや、行楽とか花見ならともかく、そこで遠足なんて言っちゃうお前って可愛いなぁと」
「真面目に聞けよ！！」


水で思い出したのですが、「東京水」は関係なさそうですね。

東京水はシンデレラボーイ。
彼自身、まさか自分が美味しい飲み水として一躍脚光を浴びることになろうとは思ってもみなかった筈です。
生まれもった素質だけで人々の心を思いのままにする●甲や南ア●プスなどの天然水たちを内心羨ましく思いながらも、「良いんだ……みんなの役にさえ立てれば僕は幸せだから」と謙虚に堅実に、自分に課せられた役割だけを果たし続けていた東京水。
ところが、東京都・水道局のあるキャンペーンによってそんな彼の日常は激変します。
「お前はまずくなんかない、汚くもない。お前のほんとうの魅力は俺たちがよく知っている」
水道局員達の熱意によってみるみるうちに浄化され、生まれ変わったように美しく澄んでいく東京水。
彼の目には、局員たちがきっとシンデレラを導いた魔法使いのように映っていたことでしょう。
そうして晴れて美味しい飲み水となった東京水ですが、決してその謙虚さが失われることはありませんでした。はじめのうち東京水は無償提供され、様々な人に楽しまれました。
が、そのうちお金を出してでも彼を買いたいという人間が現れはじめたため、今は一商品として販売されているそう。昔からは考えられなかった大躍進です。
さて、そんな彼の姿に、嫉妬や焦りを感じる天然水がいたり、憧れを抱く他県の水道水がいたりしても不思議ではありませんよね。そこから発展する恋も、あって然るべきです。
彼にかけられた魔法は、まだ当分の間解けることはないでしょう。



しかしデンプン糊は関係ない。

でんぷん糊ですか。
小学校時代の道具箱には必ず入っていたものです、懐かしいですね。
この糊の形状を改めて思い起こしてみますと、
白くどろりとした液状物質で、乾くとカピカピになる。
何かに似ているとは思いませんか？

以下、あったら嫌なプレイ注意


コトの前、秘所にたっぷりと塗りこまれたものの
粘性に豊んだ奇妙な感触に異変を感じた受け。
「おい、これ何だよ…普通のローションじゃないな」
「あ、わかった？悪い悪い。
　いつものを今うっかり切らしててさ、何もなしじゃお前にあんまり気の毒だろ？
　だから代わりになりそうなもの探したら、ちょうどこれがあったんだ」
「……ヤマトノリ……？」
「そんな顔するなって！原料はでんぷん（タピオカ由来）だから口に入っても無害だぜ。
　そうそう、後片付けも心配無用。
　洗濯ノリにだって使えるくらいのものだから、普通に洗えばバッチリさ。
　というわけでお前は安心してろよ！」
「な、なにが『バッチリ』だ……止めろぉぉ！！」

その後この二人がどうなったかは定かではありませんが、なんでも
繋がっているうちにだんだんノリが乾いてきて外れなくなったとかならないとか……
受けさんごめんなさい。

ところで、サーキュレーターは関係ないと思います。

空気を攪拌する性能に特化。
インテリア性が高い。
扇風機の代わりに購入されるケースも多い。
扇風機より高価だが、諸々の機能を備えたモノはあまり無く、ついでにうるさめ。

言い換えてみると、
空気よまず場をまぜっかえす、見た目はよい、
誰かの身代わりにされるが、お高く、細かい部分には気が回らなくて口うるさい。

まさしく、やおい当て馬の手本のような存在ですね！

臨時収入がはいった浮気攻が、貧乏な庶民の扇風機受から目移りして手を出し
扱いきれずに痛い目にあうさまが、まざまざと目に見えるようです。

しかし、ダッチオーブンは８０１に関係ないと思うんだ。

ダッチオーブンといえば、西部劇でおなじみですね。

ダッチオーブンは蓋の重さで水蒸気が逃げにくく、圧力鍋とおなじ状態になるようです。
水蒸気ｘダッチオーブンの営みが西部開拓時代に繰り広げられていたわけです。

それはさておき、ブルーレイとの競争に負けたＨＤ−ＤＶＤは関係ないですね。

HD-DVDは、801置き屋「十柴」の未来を担うとの期待を一身に背負った新進の芸者でした。
彼は同じ界隈のライバル店「素仁井」擁する「ブルーレイ」の対抗馬として売り出された存在。
まるで双子かと思われるほどそっくりな顔をしているくせに
決して分かり合うことはできないこの二人による、持てる手管を尽くしての客取り合戦は、
結局「客の求めに応じうるキャパシティの大きさ」が決め手となって、ブルーレイの勝利に終わりました。
戦いに敗れたHD-DVDは哀れにも、それまで下にも置かぬ扱いを受けていた店の主人から
あっさりとお払い箱を通達されてしまったのです。
あまつさえそんな彼を、劣悪な待遇で知られる異国の店へ売り飛ばす（※）という話まで持ち上がる始末。

いまや日も差さない部屋の中で、垣間見た華やかな世界の記憶と、
自らの行く末に対する不安に苛まれる日々を送る彼に、そっと労りの声をかける相手がありました。
「お前にはお前の美質がある、ただそれが時代に受け入れられなかっただけでな。
　今は天下をとったかに見えるあいつの立場も、盤石なものではありえないんだ」
「…ベータビデオ兄さん！そういえば、兄さんは昔あの素仁井に……」
「俺のことはもう済んだ話さ。たとえどんなところに身を沈めることになろうとも、
　お前ならきっとやっていくことができる。俺はいつだって、お前の味方だよ」
「ありがとう兄さん…僕、頑張る」


（※）中国版次世代DVD規格に、HD-DVDに基づく独自の新規格が用いられる動きが進んでいるとのこと。

ところで、魚群探知機は関係ないと思います。

魚探は電波を発してその反射によって海底の地形や魚群を探ります。
今日も海のｲｲﾄｺﾛを探り当て、前戯は万全。
しかしいつだって釣り人の美味しいトコ総取りです。
機種や使い方によっては、電波の出しすぎで魚群に嫌われることすらあるようです。
そんな釣り人と魚群との３Ｐのハブっ子。
居ればプレイは盛り上がりますが、控えめで決して勇を誇りません。
それが魚探です。関係なくはありません。

何より、魚探といえば釣り船に乗せられるもの。
例のコピペの漁師のあんちゃんだって使っていたに違いありません。
今日もイサキは大量です。

それより、入梅も前だってのに発生したカビなんてどうしようもありません。
カビ○ラーも歯が立たないような黒カビが801の手に負えるハズがないですもの。

あなたはカビが何故発生するか分からないとでも？
そう、好きな人と一緒にいたいからなんです
好きすぎて風呂壁の溝に発生する様は正にヤンデレ
最終的にはカビ○ラーによってカビは葬られてしまうわけですが…
でも、カビ○ラー×壁のカップルが逢瀬を重ねられるのはカビがはびこるおかげ
こんなに報われないカビは801当て馬の名に相応しいでしょう


それより何よりバスマットは801には全く関係ないですよね？
敷くだけだし

敷くだけだし。
そうですね敷くだけです。
しかしこの「敷く」という言葉の何と奥深いことか。
「敷く」ということは！その上に何かが「載る」ということだ！
毎日目にするバスマットも、その上に受けさんと攻めさんを載せればしっとり情事の現場に早変わり。
湯上がりほかほかの受けさんにうっかり浴場……欲情した攻めさんがベッドまで待てなくなってそのまま、とか。
服を脱がせっこして遊んでいたら思わず脱がせるだけじゃ済まなくなってそのまま、とか。
バスマットが吸う液体は風呂水だけじゃないのです。



屋根瓦は関係ない。

瓦にも、いろいろな種類があります。
今では粘土製の本瓦で葺かれた屋根のある日本家屋も少なくなっていますが、
良家の出身で、そんな家に暮らす攻めや受けもいるでしょう。
彼らの日々の営みを風雨から守るのが瓦をおいて他にあるでしょうか？
また、鬼の顔をはじめとした様々な意匠を彫刻した、寺社などで見られる鬼瓦は、
二人の行く末の幸せを願って人目を忍ぶように参拝する801カップルを
厳しくも暖かな眼差しでそっと見守っているのです。

さもなくば、とある日本家屋の脇を受けが通りかかったちょうどそのとき、
手入れが悪く緩んだ屋根瓦の一枚が受けめがけて落下。
その瞬間、「危ない！」と、
これまたタイミングよく通りかかった攻めが受けの肩を抱き寄せて
間一髪直撃を免れれば、一挙にラブラブフラグの屹立ですよ。

しかし、日本一怖いトイレットペーパーは関係ありませんよね。

スカ気味注意


何をおっしゃる。
日本一怖いトイレットペーパーですよ？
「怖い」ですよ?!
「ヤ、だ、ねぇ。怖くてトイレ行けない…っ、取り替えてよう」って泣く受けがいて
「フフ…いつまで我慢できるかな…？」って笑う攻めも居るでしょう。

そして何より、どんなに怖くて一見総攻めのように見えても
所詮はトイレットペーパー。
汚物を処理させられ水に流れ溶けゆく運命と書いてサダメと読むはかない生涯ですよ。
その姿はまるで誘い受けにホイホイその気にさせられて
ヤることだけヤったらポイ捨てされる、棒扱いのヘタレ攻めそのものではありませんか。

いくらなんでも「どうぶつしょうぎ」は関係ないですがね。

え？　ライオンとぞうときりんとひよこのゲームのことですよね？

勝敗条件
１　ライオンが食べられる　←なんという下克上
２　ライオンが相手の奥深くまで侵入する　←なんというスーパー攻様

こうですね、わかります

どうでもいいことですが、ゲーム開始での「振りぴよこ」って響きがいいとおもいます
「いつでも食べてぇ…っ！」というあほのこ総受っぽいところがちょっとかわいいです
そのくせ相手の陣地に入ったとたんにわとりにパワーアップし
トサカを立てたヤンキー攻に変化してライオンを食らうのかと思うと…

しかし、今年一般公開のはじまった軍艦島。
あれはどう考えても801に関係ありませんから。

ちょっと調べてみたところ、
明治から昭和の中期ごろまでは炭鉱として栄えていた島なのだそうですね。
炭鉱、ですよ？
これぞ、男の世界。
世界一の人口密度を誇ったというその全盛期には、ランプの明かりに照らされたほの暗い鉱山の中、
汗に濡れ塵埃に黒光りするたくましい肉体が数多くひしめいていたことでしょう。
その中で密かに禁じられた愛を育む二人がいたとしたって、何の不思議も無いではありませんか。

現在では炭鉱は閉鎖され、無人となって久しいところ、
廃墟ブームによってにわかに脚光を浴びているこの島を観光気分で訪ねた現代の801カップルが、
かつての攻めと受けが坑道にツルハシでそっと刻んだ愛の印を見つけたとしたら
なかなか素敵なシチュエーションだとは思いませんか？

ところで、津波は関係ないでしょう。

夢占いというものをご存じでしょうか？
津/波をはじめとする洪水、ダムの放流などの水があふれる夢は、
常日頃から悩みやストレスを抱え、恐怖に襲われている人が見やすい夢
なのだそうです。いつ大きな波が襲ってきて、のみこまれてしまうかわからない、
というような思いが津/波の夢を見させるのだと言われています。

仕事や人間関係に悩みすぎてある晩とうとう夜中に津/波の悪夢を
見てしまった受け。さっきまでうなされていたと思ったら突然起きた受けに
攻めは驚きつつも「大丈夫か？何か怖い夢でも見たのか？」と優しく心配して
あげてほしいですね。一晩中でも自分の悩みを聞いてくれて
隣に寄り添ってくれる攻め。そんな彼の温かい優しさに触れているうちに
心身共に疲れていたはずの受けの心はすっかりほぐれ、朝になる頃には
恐ろしい津/波の夢のことなどすっかり忘れ去っているに違いありません。

サバトラ猫はさすがに関係ないはず。

おいおい、なにありえないこといってんだ
おま、種類がなんだろうがネコだぞネコ
相手がどんな動物だろうがどんな無機物だろうがどんな女好きノンケだろうが
両方オスで、片方がネコなら８０１になるだろJK

しかしですね
飛行機の垂直尾翼はさすがに８０１に関係ないと思うんですよね

前提として、かなり演歌チックな設定ではありますが、
飛行機というものはいろいろな国へ赴き、
そこで立ち寄る空港という名の受けにもれなく愛を囁く色男であるとお考えください。
しかし逢瀬はほんのひと時、長くとも一晩が限度。
結局のところは本来のステディたる母国の受け空港のもとへ
戻っていくことを運命付けられているのです。

さて、垂直尾翼ですが、この垂直尾翼は旅客機の場合ですと、
各航空会社のシンボルマークが描かれる場所となっているのが通例です。
そして、これのついている場所を考えてください。
飛行機全体を人体に見立ててみますと…

そう、垂直尾翼とはまさに、男体のシンボルそのものに相当する代物だったのです。
己のシンボルを24時間絶えることなく宙に向けて聳え立たせたまま
世界の空を飛び回る飛行機とは、何たるきわどい存在でしょうか。

ところで、使い終わった後のティーバッグは関係ありませんよね。
Tバックではありませんのでお間違えなく。

攻めの使ったものを何でも取っておくストーカー気質な受けからすれば、
攻めの使い終わったティーバッグすら大切な宝物です。
攻めのいない一人寝の夜にはこれを使って寂しさを紛らわすのです。

居酒屋のお通しは関係ないですよね。

「なあ」
「ん？」
「飲み屋に入ると、最初に何かしら料理が出てくるだろう」
「あぁ、お通しか？」
「それなんだが、何故こいつを『お通し』って言うんだろうな」
「確か、客が出した注文を了解したって意味だって聞いたことがあるけど」
「しかし、実際にはまだ何も注文していない時点で出てくる。
　おかしいとは思わないか」
「そ、そう言われれば確かにな」
「注文と関係なく出てくるから『突き出し』と呼ぶ方が、実情に即しているはずだ。
　なのに…見ろ。

お通し　居酒屋 の検索結果 約 207,000 件中 1 - 10 件目 (0.18 秒)
突き出し　居酒屋 の検索結果 約 69,300 件中 1 - 10 件目 (0.20 秒)

　圧倒的に『お通し』が使われることの方が多い。一体何故なんだろうな」
「お前、こんなところでPC開くなよ…
　あんまり細かいことばっかり気にしてると、そのうち禿げるぞ」
「何を言う！名前とは、対象となる事物の本質を表すきわめて重要なものなんだ。
　そう軽々しく扱っていいと思っているのか、お前は」
「…わかった、わかったから呑めって。ほら」

なんてことを言い合いながら、
居酒屋のカウンターで肩を寄せるリーマンカップルはいかがでしょうか。
しかし、テトラポッドは関係ないと思います。

テトラポッド関係おおありです！
高校卒業間近の２人が川辺を帰宅中
受けがふざけてテトラポッドに乗ってピョンと向かい側のテトラポッドに移動
どんどん遠くに行ってしまう受けに
「受けがテトラポッドにさらわれてしまう…」などと感傷にひたる攻め
そして一生受けと離れたくない攻めは受けに一緒の大学を受験しないかと告白

こんな感じでテトラポッドは桜に変わる新しい「受けをさらっちゃうぞ」アイテムになりうる存在なのです


ところでプラスチック板は関係ないですよね

プラ板はヲタの必携品です
コミケのオリジナルグッズやサークルの装飾などに大活躍
もちろんその中には801系も沢山あります。
持ち主に萌えキャラやオリジナル絵を描かれて相手の色に染まるプラ板は
ピュア受けかもしれませんね。
ゆるキャラ？の「むすび丸」は関係ないと思う

最近はゆるキャラも一種のブームというべき増殖振りを見せているようです。
ご指定のキャラは初めて知ったのですが、現実での評価はさておき
モチーフになっている物体から以下のような性格が想像されました。

むすび丸は、ゆるキャラそのものが注目されるきっかけともなった、
今も一族で筆頭の売れっ子・ひこにゃん兄さんが羨ましくて仕方がないヘタレ弟。
自分もあんなふうになりたくて、同じように兜をかぶって伊達男を気取ってみたものの、
まるで量感のないあの貧相な体（失礼）では、
威勢も可愛らしさもお兄さんに及ぶはずはありません。
結局はあっさり兜を外され、皆に美味しく頂かれてしまう総受けポジション
…といったところでしょうか。

それにしても、こと複数のキャラクターさえ居るならば、それはもはやひとつのジャンル。
たとえどのような存在でもカプ・シチュを作れないはずがありません。
ひょっとすると、そのうち「ゆるキャラで801」なんてスレが建ったりするかも、しれませんね。

ところで、先週末辺りから全国各地のデパートで繰り広げられているであろう
バーゲンのワゴンバトルは関係ありませんよね。

バーゲンのワゴンバトル、そこは女の園……のように見えて、801の宝庫でもございます。

気の強い姉に荷物持ちで連れてこられた弟たち。
女達の勢いにビビって逃げ出した先で出会うもよし。
はたまた、姪っ子を連れてきたはいいけどはぐれて真っ青な叔父さん。
そんな彼をイケメン店員が迷子放送で助けるもよし。
おかんにメンズバーゲンに放り込まれた地味な息子が、ワゴンで手と手を
触れ合わせた派手メンに食われてしまうのもよし。
ワゴンを挟んでかすかに火花を散らす攻二人は恋敵、
経済観念のしっかりした受のためにより安くより良いプレゼントを探している、なんてことも。


関係ないのは本を買ったら挟み込まれている折込チラシです。
来月の新刊情報くらいしかみるとこないですよね。

何を仰いますか､本の折込ちらしもばっちり801に関係ありまくりでございますとも｡
少々長くなってしまいますがお許し下さい｡

例えば､学生時代好きだったものの､とうとう告白できず卒業してしまい､後はそれぞれ別の道を歩む二人｡
片方は極普通のｻﾗﾘｰﾏﾝ､片方は何と小説家に｡
売れっ子になったあいつの名前を折込ちらしで見て懐かしむも良し､今頃何をしているのだろうと思っているところにたまたま発見するも良し｡
たまたまの場合は官能小説家でも良いかも知れませんね｡
そしてそんな二人を運命が再び結び付けていくのです…｡
しかも攻め受けはどちらでもいけるというお徳感もありますね｡

また､先程申しましたような官能小説の折込ちらしを何の気なしに見ていたら､「何お前そんなの読みたいのwww」といつの間にやら後ろから覗き込んでいた彼にからかわれてぷんすかするのも良いですね｡
こちらも攻め受けどちらがどちらでもいけます｡

長くなってしまって大変申し訳ございませんでした｡
ところで､えべっさんで頂ける大きいお札(1000万とか1億とかの)は関係ありませんね｡
うちも逆にして貼ってあります｡

一億円札…初めて見ましたが、桁数だけでもすごいご利益がありそうですね。
これはリージョナルギャップネタに使えると思いますよ。

首都圏で暮らす、関西出身と関東出身のとある801カップル。
たいへん季節外れな話ですが、このうちの関西人が年末の休暇を少し遅めにとり、
松の内も明けた頃に実家へ帰省していたとお思いください。
東京へ戻ってきて早速に関東人な恋人のアパートを訪れたこの関西人、
モダンハイセンススタイリッシュなインテリアで
統一されたその部屋の壁にいそいそとえべっさんの札を貼り付けようとするのです。

「何をしてるんだ？」
「ああ、これか？今年は丁度えべっさんのお祭りの時期に帰れたからさ、
　お参りついでにお前の分も貰ってきてやったんだよ」
「一億円…子供銀行の札か？」
「酷いこと言うなぁ…お守りなんだぜ、これ」
「お守りはともかく、なんで壁に貼るんだ！それも逆向きに？
　部屋の雰囲気が壊れるじゃないか」
「お金が降ってくるようにっていう願掛けだから、こうしないとご利益がないんだよ」
「願掛けなら自分の部屋でやればいいだろう！ここに貼るのは勘弁してくれ」
「ちぇ、せっかくお前のために貰ってきたのに…」
さすがの関西人も興ざめしたのかその日は早々に引き上げた後、モダン(ry な部屋には
テーブルに残された一億円札をひとり所在なげに眺める関東人の姿がありました。

後日、恋人のもとを再び訪れた関西人は、西側の一角に置かれた
それまではなかった観葉植物の陰に、
こっそり貼られたそのお札を見つけてほくそ笑むことになります。

蛇足ながら筆者には関西弁が使用できないため、
全ての台詞を標準語で書いてしまいましたことお詫び申し上げます。
ところで、「この木なんの木〜」の歌で有名な「気になる木」は関係ないでしょう。

その「気になる木」が、毎朝同じ車両に乗る何処か憂いた美しい受けの比喩だとしたら？
名前も知らないあの人は、ベッドの中でどんな風に花開くのだろう…？


そんなことよりコラーゲンは無関係だと思うんだが

精液はコラーゲンたっぷりでお肌にいいから
ぶっかけられると肌にいいし、飲むと健康にもいいんじゃまいか！…とよくいわれますが
主成分は同じたんぱく質ではあってもアルギニン酸なので、これはデマです。
アルカリ性なので、肌に塗るのはやめたほうがいいです。

まあ、ヒトの全タンパクの30％はコラーゲンな以上
人間に分類されるすべてのホモがコラーゲンなしには存在できない時点で
関係がないということは絶対にありえないのですが、
実は、コラーゲンが男性器にたまると、EDの原因になるらしい。
加齢に伴い、血管の壁に付着して海綿体の伸縮を妨げるもとになるのだとか。

若さを求めてひっそりコラーゲンを摂取した攻が裏目に出て大ピンチ！という
情けない事態もありえるのですね…。
正しく医者に相談のうえ、マカなりビタミンなり亜鉛なりを補給しながら
末永くがんばれ、世の中のホモオヤジカポー！

でも、スキャットは801に関係ないと思うんだ。

スキャットといえば、これをCMに使用した大変有名な飲料が存在するではありませんか。
そう、ネス○フェ・ゴールドブレンドです。
あの歌の正式なタイトルは
「目覚め―ネ○カフェ・ゴールドブレンドのテーマ」というのだそうですが、
この題名にも示されているように、コーヒーといえば夜明けに恋人たちが飲むものの定番。
801カップルにだって極めて密接な関係を有するものですよ。
朝、攻めが淹れるコーヒーの香りで受けが目覚めるのはあまりにも王道です。

「♪ダバダ〜ダ〜バ〜ダバダ〜♪
…あ、受け起きたか？おはよう。コーヒー飲むだろ？」
「ああ、おはよう…ところで、その、歌なんだが…何とかならないか」
「ん、この曲嫌いか？」
「いや、曲の問題じゃなくてだな…」
「ならいいじゃないか？違いの分かる男ってね。ダバダ〜♪」
「……」（自覚のない音痴ほど始末の悪いものはないな）

話は変わりますが、お菓子の家は関係ないと思います。

お菓子の家といえば某童話が有名ですか、実は一般に売っているお菓子作りの本にさまざまなお菓子の家レシピが載っているのをご存じですか？
私の持っている本の中ですとクッキーで作るタイプとスポンジケーキを切って組み立てるタイプがありました。

それをふまえて。
お菓子大好きショタ受けにお菓子の家をプレゼントすべくお菓子の部品と格闘している攻めなどはいかがでしょう。
きっと受けは喜んでくれますよ。
まあお菓子の家が解体され食べおわったあとには下の口で攻めの煙突を食べるのですけれども。

まったく関係ありませんがこの文章を打っていたら一発変換で「犯しの家」になりました。なんだか卑猥です。

インフルエンザ騒ぎで注目を集めたN95マスクは関係ないですね。マスクしていたらキスもできません。

いえいえ、この前の騒ぎのとき、心配性の攻めが
N95マスクをダンボール一箱も買い込んじゃって受けに怒られてましたよ。

「だって備えあれば憂いなしっていうし…お前になんかあったら俺…！」
「そうやって皆が買い占めたら、本当に必要なところに行き渡らなくなるだろうが。
　大体、マスクさえしていれば平気だと思ったら大間違いだ。
　それ以前に、手洗いうがいはきちんとやってるのか？
　基本的な衛生管理をしっかりすることの方がはるかに重要なんだぞ」
「……ハイ」
攻めの愛はいつも空回りです。

ところで、昼の連続ドラマは関係ないでしょう。
あそこにあるのはノーマル男女間のどろどろ愛憎劇だけですよね。

昼の連ドラ801といえば、古くは、幸せの予感、約束の夏、レッドあたりが有名かな。
旦那がホモに走るパターンが多かったかと思います。

圧巻は、一時の東海ドラマの昼ドラの、同性愛を含む禁断プッシュ路線。
近親、百合、ホモ満載。これにより昼ドラ＝どろどろ愛憎劇の印象が強まりました。
決して、ノーマル男女間にとどまらないその圧倒的なパワーは
「牡丹と薔薇」で爆発し、「ボタバラ現象」と言われるほどに世間を席巻。
立役者である脚本の中島丈博は
かつて映画「おこげ」を作った人物でもあり、一説には本人もｒｙ

あと、海をこえたところではAs the World Turnsなんてのもあるようで…。

このように、昼の連続ドラマと801が無縁どころじゃないことは、
過去の数々の作品によって証明されているといえますね。

しかし、サマージャンボ3億円は801に関係ないですよ。

いかに世間体を憚るところの多い801カップルとはいえ、
サマージャンボを買うことすら許されないとおっしゃるのですか！？
彼らだって、夢を見る権利は等し並みですよ。
これが当たったら二人の家を…など、色々あるじゃありませんか。

まあ実際問題、こういうものって万が一当選してしまったりすると
顔も知らない親族が湧いて出たりするといいますし、
そんなことになった場合は一般人以上に苦労しそうではありますけれど…

ところで、むげんぷちぷちは関係ありませんよね。

受さんが∞・プチプチにはまってしまってかまってくれない。そんな不満をもらす攻って、かわいくありませんか。
背中を丸めてプチプチし続ける受に「かまってよ……」ともたれかかる攻。和ましい限りです。

しかし、今の世の中には美少女をプチプチに見立てた萌えプチプチがあるぐらいです。それならば、受・攻をプチプチに見立てた「∞０１プチプチ」もそろそろ出る頃合いじゃないでしょうか？
たとえば、

ツンデレver.
触る→「あっ」「このやろっ」
触らない→「……もう終わりか……？」

女王ver.
触る→「どこ触ってんだよ」「ヘタクソ」
触らない→「……怖じ気づいたか？ヘタクソ」

乙女ver.
触る→「はうっ」「うぅ〜」
触らない→「意地悪してるの？ずるいよぅ……」

変態ver.
触る→「っあぁンｖｖ」「ほォウッッ！！」
触らない→「……はぁっ、はぁっ、はぁっ……ウッ」

なんてね。心の底から企画倒れすることを望みます。
しかし同じオモチャでもくろひげきき一発はねぇ。一発といえども。

何をおっしゃいます

剣状のモノを穴に挿されると思わず出てしまう
しかも複数の人間に囲まれて挿されてしまうだなんてまさにくろひげ総受け
これ以上ないほどエロスを秘めたオモチャですよ

でも、今流行のクッキングトイは関係ありませんよね

子供用のおままごと道具かと思いきや、本当に食べるものを作れるのだとか。
健全に行くなら、ショタっ子とお兄さんが仲良く料理やおやつ作り、
などというのは大変ほのぼのした図でよろしいかと思います。

あるいは（以下食べ物プレイ注意）
801に良く見られる、食べ物を
受けに盛ったり塗ったり突っ込んだりするプレイがありますが、
あれに使うアイスクリームやらチョコレートは
攻めがこのクッキングトイを使って自作してるんですよ。

受けの体を気遣う攻めとしてはやはり無添加のものを使いたいところですし、
自分で作れば、中にいろいろな怪しい薬を仕込むことだって思いのままですからね。
なおかつ、普通の調理器具と違って子供でも扱えるように出来ている
このクッキングトイであれば、
料理が苦手な攻めでも安心というわけです。

しかし、蟹缶は関係なさそうですね。

いえいえ何をおっしゃいますか、蟹缶は多いに関係ありますよ。
貧乏苦労人ヘタレ攻めと金持ち傲慢受けには必需品です。

受けの誕生日。受けに何がほしいかと攻めが聞くと、受けは用意出来ないと知っていながら
意地悪そうに「カニ」とその二文字だけを言うのです。
もちろん、受けは一緒にいてくれるだけでいいんですけどね。傲慢なので素直になれないのです。

さて困ったのは攻め。自分の経済状況じゃ、どんなに身を削ってもカニは買えそうにありません。
そもそもカニなんて何処に売ってるんだろう・・・とスーパーで考え込む攻めの目に写るのが、
そう・・・カニ缶なのです。
攻めは喜びいさんで一番高いカニ缶を買います。
明日から生活は苦しくなるけれど受けのため。攻めは受けの幸せそうな顔でおなかがいっぱいになるのですから。

誕生日当日、攻めは受けにカニ缶を渡します。缶きりを買うお金を考えていなかったため、
カニ缶手渡しです。受けはそんなものですらも泣きそうになり、「バーカ！」と
この世で一番美味しいものでも食べるかのようにゆっくりとカニ缶の味をかみしめるのです。
そんな感じで、カニ缶は絶対に必要です！


でもガングリオンは関係ないですよね

ガングリオンといえば確かに、若い女性に多く見られる病気ですが、
男が決してならないものではありません。
原因はいまだ不明ながら、手の使いすぎで発症する例も多いとか。
>>149の貧乏苦労人攻めならば、生活（と受けの気まぐれ）のために内職を頑張りすぎて
手首に瘤が出来てしまうこともありますよ。

それで、
「そんな手で俺に触るなよ、みっともねぇな。こいつの角で潰してやろうか？」
と辞書を片手に人の悪い笑みを浮かべる傲慢受けに青ざめつつも（※）、
後日、自宅のポストに放り込まれたシップ薬を発見するのです。

（※）ガングリオンを辞書の角で潰すのは実在する民間療法だそうですが（Wikipedia参照）
危険なので決して実行しないでください。
何もしないでいても自然に消失するものなので、重症でなければ放置が一番です。

ですが、うっかりほったらかして食べる前に硬くなってしまったバゲットは関係ないと思います。

「食べる」前に「硬くなってしまった」という時点で既にアレな感じがします
パン職人な攻はかなりの巨根の持ち主です。硬くなったバゲットとは攻のアレを表す隠語です
そして受の下の口でおいしくいただかれました。

ところで、「801アクション」といういかにも露骨なタイトルのゲームのプレイ動画を見つけたのですが
内容は801と全く無関係な代物でした。こういうのこそ真に801と関係ないと言えるんじゃないでしょうか
(ぐぐるとすぐ出てきます)

動画見てきました。
失礼ながら、貴方はこの動画の内容を本当に理解された上で
801と無関係とお考えになったのですか？
（以下ネタバレ注意）
作成者がこのタイトルを付した意図は不明ですが、一見したところ、
主人公が敵を倒して囚われの姫を助けに行くという
アクションゲームの王道をなぞる展開のように思えます。
しかしながら、最後に登場するこの「姫」ポジションに相当するのが
なんと戦国時代に実在した某武将であり、与えられる報酬は

「大根」

だというのですよ。

これぞ正に「アレを表す隠語」（しかもかなり直截な）
以外の何者でもありません。
したがってこの動画は、この種のゲームでは攻めの役割を演ずることの多い主人公が、
最後で助け出した相手に食われるというまさかの逆転エンドなのです。
ひねりの効いた立派な801ではありませんか。

冷たいものが恋しくなる時期ですが、食べ終わったアイスの棒は関係ありませんよね。

棒と名のつくものが801に関係ないとでも？
それに、片方が食べ終えたアイスの棒を持ち帰っちゃうような
ヤンデレ(というかストーカーか)な子がいたっておかしくありません。

でもねークリオネは全然関係ないと思うんだ

いえいえお姉さま。クリオネほど万能な８０１題材もございませんよ。
まず、クリオネは知っての通り流氷の天使、と言われるほど美しく愛らしい姿をしております。
透き通った体に色付く朱。受けにピッタリではありませんか？

・・・しかし、クリオネはそれだけではありません。
某雑学テレビで有名になりましたが、クリオネのエサの食べ方はとても怖いです。
バッカルコーンから六本の触手を勢いよくだしてエサをからめとり、養分をゆっくりと吸収していくのです。
８０１ファンタジーを使ってその触手でおめあての受けに襲わせるのもいいですが、
もう少しクリオネ萌えにつっこんでいきますと、天使のような愛らしい外見に似合わない“捕食者”の一面も持ち合わせているということです。
襲い受け、もしくは、ドＳ攻めでもいいでしょう。

天使のような美少年、触手、襲い受け、ドＳ攻め
このようにたくさんの属性を併せ持つクリオネがどうして８０１と関係ないといえましょう？
クリオネはまだま８０１の可能性を秘めているのですよ

でも、衣文かけは関係ないと思うんだよね。

クリオネの仲間を専門に勉強している立場から補足させていただきますと、
彼らは雌雄同体で、雄→両性体→雌の順に体が変化する動物です
種類によっては雄同士が交尾して互いの精液を交換し合うんですよ
801を極めた動物と言えますね

さて衣文かけですが、仕事から帰ってきたリーマン攻めのスーツをかける道具ですよね
攻めがシャワーを浴びている間、
受けが衣文かけにスーツをかけながらスーツに残る攻めの匂いに欲情して一人で始めてしまったり
それをシャワーから出てきた攻めに観られたりするのに重要なアイテムです

でも、クーラーのフィルターは関係ないですよね

食べ終わったアイスの棒は貧乏性受けが
「まだ味がする！ﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟ」するに決まっています。
そして攻めが「そんなもんよりもっとうまい俺の（ry」に決まってるじゃないですか。

また当たり付きのアイスの棒にはしゃぐ受けがいてもいいはずです。
1本は自分が食べたので攻めに持って行ってあーんしてあげたり、まだ食べ足りないので食べていたら攻めに「一口ちょーだい」されるのも定番です。

さすがに無水エタノールは関係ないはずです。

リロミスでしょうか？ドンマイ>>156
さて、クーラーのフィルターと、無水エタノールですね。


「暑い夏に大活躍のエアコンを効果的に働かせるには、こまめなフィルターの掃除が不可欠です。
掃除の後には、無水エタノールと水、それにエッセンシャルオイルを加えて作る
お掃除スプレーをフィルターに一噴きすれば、
スイッチオンしたときに良い香りが室内に広がって爽快感もひとしお。」

休日の午前、雑誌でこんな記事を読んだ家庭的な受けは
早速これを実行しようと思い立ち、甲斐甲斐しくフィルター掃除を済ませた後、
掃除の済んだフィルターをクーラー本体へはめ込もうと
テキストどおりに作ったお手製のスプレー片手に脚立に乗りました。

ところがこの受け、お察しの通りドジッ子属性なので、
スプレーとフィルターを無理やり一緒に持ったままクーラーに手を伸ばした途端
バランスを崩して両手の品々もろとも床へ落下するところを、
間一髪駆けつけた攻めの腕に抱きとめられるのです。
その後、床にこぼれたオイルの芳香の中、
掃除そっちのけで昼日中からイチャイチャが始まるのは言うまでもありません。

しかし、純粋カプサイシンは関係ないと思います。
辛いもので悪戯する話は時々見かけますが、これは洒落にならなすぎて使えませんので。

カプサイシンは脂肪燃焼に欠かせないアドレナリンの分泌を促すので、
米国などでは純粋カプサイシンのダイエットサプリメントがたくさん売られています。
さて、やりたい盛りの８０１カップルがカプサイシンサプリで脳内アドレナリンＭＡＸになったら…
もうおわかりですね？
愛情の確認と快楽とダイエットを兼ねた運動に走るわけですよ。
純粋カプサイシンに近い調味料にカ/ラ/ミ/ゲ/ンＡというものがありますが、
この商品名も色々と妄想を掻き立てますよね。


さすがにランゲルパース島細胞は関係ないと思うのですが如何でしょう？

ランゲルパース島細胞だとなかなかぐーぐる先生でも検索されなかったので、
ランゲルハンス島細胞で調べてしまったのですが、あってますか？

とりあえずランゲルハンス島細胞で話を進めると、外分泌腺の中に百万個以上
1mgにつき10？個の割合で存在してるそうじゃないですか。
この子たちの住んでる所は膵臓なんですよね？
膵臓っていったらそんなに大きいところでもなかったハズ。
そんなところにショタっ子の可愛らしい彼らがひしめきあってるなんて、
私は想像しただけで育毛剤が必要になりました。

あと蛇足ですがうぃき先生によると、彼らは浮かんで存在してるそうですね。
それなんてフェアリー？

801かどうかかなり怪しいラインな上にネット知識だけなんで間違ってる所があったら本当に申し訳ありません。

それはそうと植物の猫柳なんて801に全く関係ないですよね？
実際に柳の上に猫がいる訳でもなし。あのふわふわは好きですけど。

猫柳が関係ないなんてありえません。
ショタっ子の801カップルが、一緒に登下校する通学路には一本の猫柳の木があります。
ある日、攻めはいたずらっ気を起こし、あのふわふわの穂（つぼみ？）をちぎり、受けの首元に押し込むのです。
「受け、毛虫！」
言われた受けは本気にし、涙目で服を脱いで「毛虫」を取り出すのです。
足元に落ちたのは、毛虫ではなく植物だということを知り、受けは気が抜けてへなへな座り込んでしまいました。
「攻めのバカ！バカバカ！」
からかったつもりが、本気で怒られて謝る攻め。
「ごめん、意地悪しちまった」
「違うよ、僕じゃない！こんなのちぎったら、木が痛くてかわいそうじゃないかっ」
自分よりも猫柳の木のために怒る受けの優しさに、怒られていたことも忘れて攻めは惚れ直すのです。
ね、801に関係ないなんてこと考えられないじゃありませんか。

本当に関係ないのは、豆せんべいですよ。

豆せんべいにもいろいろな種類がありますが
最も一般的と思われる大豆の粒が含まれるものについて書きますと、
あれの製法を調べてみたところ、
生地を伸ばすときに溝のあるローラーの凹みに豆を仕込んで延ばすのだそうです。
（そうすることで豆が均等に散らばるのだとか）

回転する棒状の物体に圧迫をかけられながら大量の豆を内部に埋め込まれ、
鋭利な縁をもつ型でずっぽりと抜かれた後には弱火で炙られる……
このような製造工程を経る豆せんべいの生地とは、あたかも、
各種の道具によって性的な拷問を加えられる受けを見るようではありませんか？

そうした調教の果てにこんがり焼きあがった豆せんべいを
緑茶片手に受けがぼりぼりとかじっていると、
冷静に考えればあまり色気のある情景とも言いがたい気がするのですが、
愛という名のフィルターをかけられた攻めの目には
こんな姿も欲望の火種としか映らないのでありますよ。
押し倒して奪った唇はうっすらと香ばしい醤油味です。

ところで、野球場で元気にタンクを担いでビールを売り歩くお嬢さんは、
夏の風物詩ですが801とは関係ありませんよね。

日本中に数多くある球場。
きっとお姉さんたちに混じって一人ぐらいお兄さんがいるはずです。
ビールの大きなタンクを背負ってえっさえっさ働く姿は健気で良いものですね。
野球見に来たちょいとエロいおっさんに
「君のビール」云々言われて初々しくわたわた反応をしたりするんでしょうね。
そんなわけでビールの売り子さんも関係ありますよ。

しかし生姜は関係ないでしょうね。美味しいですが。

生姜といえば冷え性に効く食材として注目を集めています。
空調の完備された昨今、夏といえども冷え性とは無縁で居られないのが我ら現代人。
この冷え性ですが、決して女性特有の問題と思ってはいけません。
男性の冷え性は女性と違って「内臓の冷え」が多いのが特徴なのだそうです。
内臓、つまりお腹が冷えれば真先に
どのような症状を引き起こすかは言うまでもないでしょう。
一般に、男性はストレスや緊張でお腹を壊しやすいという印象がありますが、
それも実はこの冷え性が原因となっていることも多いのだとか。

そう、これは由々しき問題なのです。
一般の男性にとっては勿論ですが、
ただでさえ低体温の属性を高確率で有していたり、
お腹に負担のかかりやすい生活を送っていたりする受けにはなおのこと…。
そこで身体を芯から温めるアイテム、生姜の登場です！
夏場ですから、イカとインゲン（どちらもカット済みの冷凍ものでOK)
を油で軽く炒め、それに細切りの生姜をたっぷり投入して
粗挽き胡椒で味付けした一品なんて、手軽に作れてスタミナもばっちりですよ。

受けのために攻めが甲斐甲斐しく拵えるも良し、
一日中冷房の効いたオフィスで働きづめの攻めの体を気遣って受けが作るも良し。
家に帰ってくるや否やエアコンのスイッチに手を伸ばそうとする恋人をなだめつつ、
開け放った窓からの外気が揺らす風鈴の音と団扇の緩やかな風に涼を感じ、
生姜の辛味がぴりりと効いた炒め物を二人でつつきながらビール片手に野球中継を楽しむ…

以上、激しく主観に基づいたおっさん801カップルの正しい夏の宵でした。
しかし、ルビンの壷は関係ないと思います、

ルビンの壺。アレですね。
真ん中に壺があるようにも顔がそれを挟んだ顔が二つあるようにも見えるだまし絵ですよね。
彼らが801に関係のないはずがありません。
よく見てください。顔、近すぎじゃありませんか？
どう見てもキスする寸前です。

壺をはさんででしか愛し合えない二人。
一つになるためには壺をなくさなくてはならない。
しかし壺をどかすと2人の存在もたちまち消えてまう。
そんなジレンマに満ちたプラトニックな恋愛ですよ！
もしくは壺総受けで2人に両側から攻められているというようにも見えますね。
2人に邪魔などと暴言を吐かれつつ、なんだかんだいって愛されてる壺です。
その際、顔の2人は双子設定だとなおさら良いと思います。

まあそういう訳でルビンの壺も関係ありまくりです。
でも豆電球は801に関係ありません。

豆電球？それは…変態鬼畜プレイに使うお道具ではありませんか？
（以下その通りの内容注意）



拡張した受けの中に突っ込んだ後、長く取っておいたコードを外で電池と繋ぐんです。
そして言葉責め。
「今挿れたもの、なんだと思う？分からない？……そうだろうな、今にわかる。
　ああ、忠告しておくが力は入れないほうがいい。うっかり締め付けて、どうなっても知らんぞ。
　…ほーら、お前の厭らしくひくついてるところ、よく見える。綺麗な色してるな」

傍から見れば、まるでローターか何かを突っ込まれてでもいるかのごときエロい情景。
はじめは体内に僅かな違和感を与える程度に過ぎなかった小さな球体は、
時が経つにつれ次第に熱を帯び、その存在を主張し始めて…


これ以上を語るには、ここは余りふさわしい場所ではありませんね。失礼を致しました。
ところで、お風呂の蓋は関係ありませんよね。

何を仰るうさぎさん、お風呂のふたなんて存在そのものが801みたいなものではないですか。
お風呂のふたの存在理由を考えれば理由は明白、
かれらはお風呂のお湯が冷めないように守る存在なのです。
風呂桶に抱かれたお湯……その身体が冷えないよう、風呂桶ごと守る頼れる夫なお風呂のふた。
もしかすると風呂桶＋お風呂のふた×お湯の３Pかもしれません。
お湯がいつまでもその身体を火照らせていられるよう、少しでも長く一緒にいられるよう
日々お風呂のふたは頑張っているのです。
さらには言えば風呂桶とお風呂のふたは、人が使うときと風呂掃除のとき以外は
ずっとくっついているものです。
お湯がいない時僅かな時間は、二人が二人っきりになれる貴重な時間。
二人裸でくっついてイチャイチャしたりしているに決まっています。
こんないやらしい存在が801に関係ないわけがありません。

まあ、でも、ゲームセンターのクレーンは関係ありませんよね。
見た目カニっぽいし非力だし。

ちょっとageますが、ゲームセンターのクレーンですか？
あいつ、確かどの程度の力で景品を締めつけるのか、店長が自在に
設定できるらしいですね。
「こんなものかな」　
「ふっ、う……」
「おっと、緩めすぎだ。もっとガッチリ咥えこんで。お客さんに喜んで頂けるようにね」
「ん、くっ、んんっ、ん、ん、ん」
「頑張りなさい。ほら、緩めて――」
「ん……」
「締めて――」
「ん、あっ、あ、ああっ……こ、これでご満足いただけるでしょうか？」
「さあ？あとはお客さんの腕次第だからね。君の具合が気に入ったなら、きっと通って
くださるだろうよ。全ては君の銀の脚次第さ。さ、休んだなら、もう少し仕込んであげよう」

お客さんのために日々励むのだけど、所詮道具に過ぎないクレーンは
どこまで行っても店長のしもべなのです。彼が愛を掴める日は来るんでしょうかね。

非力そうなクレーンとは名こそ似ておりますが、しかし重機のクレーン車こそ
801の対極にある存在だと思うんです。

砂の粒

入れ歯

>>167
ガテン萌えるよガテンﾊｱﾊｱ　というのはおいといて
クレーン車メーカーのひとつにTダノがあるんだぜ
…あとはわかるな？

>>168
砂の粒といえば砂漠、砂漠といえばアラブ
もはや801の定番ネタですね
季節定番、夏の浜辺でのアオカンは
大事なところに砂の粒が入らないよう十分気をつけたいものです

>>169
歯を全部抜いた口でフェラされるとたまらんらしい
…というのを、某商業BL小説で読んだのを思い出しました
もちろん普段は入れ歯装着です
そこまでするのか！性愛の世界は801穴と同じくらい奥が深いぜ…と思ったものです

しかしネクロノミコンは801に関係ないと思う。きっと。

辞書は関係ありますか？

>>171
あんな単体でエロと真面目を体現してるヤツいなくね？見た目は眼鏡のクソ真面目くんなのにちょっと広げりゃもうエロの園ですよ。蛍光ペンでわざと目立つようにエロ用語に線引いちゃってたり。
カマトトぶって｢僕アナルなんてしらない｣とかいうのにア行をさぐったら｢そこはらめぇえええ｣みたいな。

いくらなんでも日本人の心、富士山には何の関係無いよな
富士には

>>170
原典をきちんと読んだことが無いもので恐縮ですが、
きわめて大雑把に言ってしまえば、
黒魔術の奥義が記された書物ということでよろしいですよね？

禁断の魔術に手を出そうとして失敗、
魔道書の力を暴走させたあげく邪神に身も心も乗っ取られた男と、彼を止めるべく、
胸の奥に秘めた思いを抱えながらもその前に立ちはだかるかつての親友などというのは
かなり厨展開ではありますが萌えるファンタジー801だと思います。

余談ですがこの名前、一発変換したら
「寝黒の未婚」などということになりました。
寝室で黒い未婚男子。801を円滑に成り立たせるためには大変重要なスペックですね。

>>173
日本列島を擬人化してみましょう。
その中心で高々とおっ勃っているモノですよ？
エロすぎるとは思いませんか？

ところで、ラムネの包み紙は関係ないと思います。

ラムネの包み紙が関係ないとおっしゃるか！
確かに用があるのは中身のみ、食べてしまえばゴミになるだけですが

A「何か食べるものねえ？」
B「えーと…ん、これやるよ」
A「何でカバンからラムネが出てくるんだよ」
B「いいだろ別に、食わないんなら俺が食うぞ」
A「分かったよありがたく頂きますよ！」
Bの手からラムネをひったくり一口に食べるA
包み紙はポイ捨てなんて野暮なことはせずポケットへ
環境に優しいAかと思いきや、実はそれはBに密かに想いを寄せるAの
「Bから貰った物だから捨てたくない」という感情故の行動
たかがラムネの包み紙、されどラムネの包み紙
Aにとっては、Bと自分を繋ぐ大事の物なのです

…とまあこのようにAの行動が若干ストーカーじみてはいますが
ラムネの包み紙だって十分801と関係あると思います

関係ないのは携帯のデコレーションシールですよね
あれ使ってデコレーションするのは主に女性ですし

携帯のデコ電は広がっているように見えて
実は携帯使用者全体の1割にも満たないんだとか
つまり、意外にマニア向けなアイテムなんですよ

マニアックとくれば、男性向けがないわけはないのです
シャア専用携帯があるんだから、たとえばガンダムデコメシールなんかも当然存在してます
このように、女性向けのように飾ることが第一ではなく
コレクターズアイテムとして出ているケースが多いのかもしれません

「おい、お前の携帯のそのシール…もしかして○○好きだったりするのか？」
「え、おまえよくこのマークだけで気がついたな」
「俺、第一シリーズから全部リアルタイムで追っかけてるから」
「うっそ！マジで！？学校でもバイトでも初めて会ったよ！！！…じゃあ○○とか持ってたりする？」
「持ってるよ、○○の資料集とか、あとペットボトルとタイアップのフィギュアなんかもコンプしたし」
「すげえ、マジで！？　俺出遅れ組だからちょー見てえ…見してとかいうの無理？図々しすぎ？」
「いーよー、そのかわりさあ」
「ん？赤外線？OKOK！」
「だけじゃなくて。○○のことならいくらでも教えてやっから、そのかわりお前自身のことも教えて？」
「ん？？？　うん、いーよー。もう友達だし！お前、チョーいいやつだな！」

こんな感じで、実は以前から周到に狙われていた攻に
食われるきっかけを与えるうかつでアホカワイイ受も
きっとどこかにいるでしょう
趣味がばっちり、相性ぴったりの幸せカップルに幸あれ〜

しかし、製氷皿は801に関係ないと思います

製氷皿に水を張って冷凍庫に安置しておけば、ほら……聞こえてくるでしょう？
水の凍って軋む「ミシ、キシ、ピキピキ」という音が。
壁の薄い部屋でもこれで安心。
攻「声、聞かせてくれよ……」
受「だめだよ、隣りに、ん、響いちゃう……」
攻「製氷皿があるから平気だよ」
製氷皿「ピキ、ミシ、ピキピキッ」

一家に十皿、製氷皿！Rock shoutでRock iceな頼れるアイテムです。
かつては氷の軋む音で喘ぎ声をかき消したという情緒溢れる光景が
どのつがいにも馴染みのものでした。
自動製氷機能「ンガーラゴロゴロゴロゴロ！」
しかし昨今では冷蔵庫の「勝手に氷」機能にその護り神の地位を追われつつ
あるようです。寂しいですね。

関係ないのは風呂場の壁のカビですとも。

お風呂場にカビが発生するのは、お風呂場の高温多湿な環境が原因です。
なので、お風呂から上がる前に壁や洗い場に冷水シャワーをかけて温度を下げたり
お風呂場乾燥器をかけるとカビが防止できるんですが

801カップルが毎日のように長時間お風呂場で繋がり合ってしまったりすると、
高温多湿な環境が維持されてカビが増えてしまいそうですね…。

関係ないのは粉ミルクですよ。

粉ミルクといえば育児です。
週末の昼、とある801カップルが攻めの家で仲良く過ごしているところに
攻めの姉貴が突然訪ねてきて、急用ができたから
息子を一日預かってくれと乳飲み子を置いて行っちゃうんですよ。
そして、慣れない赤ん坊相手に悪戦苦闘するお決まりの展開と相成るわけです。

ミルクの時間になると、そこは自分の甥ですからまずは攻めが
容器に書かれた用法通り哺乳瓶に粉ミルクを溶いたまでは良かったものの、
与えようとする手つきの覚束ないことこの上ない。
初めはその危なっかしげな様子を微笑ましくも愛おしそうに見ていた受けも、
うまく飲むことのできない赤ん坊がそのうちにむずかり始める様子を見兼ねて
「おい、そんなんじゃ駄目だって。ちゃんと首の後ろ支えてやらないと…
　よかったら、オレにやらせてくれないか」
「え、そうか？…それじゃ、頼む」

バトンタッチした受けは落ち着いた手つきで赤ん坊を抱え、
優しい眼差しを向けながらミルクを飲ませる姿に
（※やったことがないのは同じなのに上手く行くのは受けのテクニックです）
横で見ている攻めはたまりません。
（くそっ…そんな可愛い顔、するんじゃねぇよ…！）
こんな状況でムラムラ来ては流石にまずいと葛藤する攻めと、
そんな彼の内心も知らず、すっかりご機嫌になった赤ん坊と戯れる受け。

いい加減書いている方が恥ずかしくなってきたのでこの辺にしておきます。
しかし、上皿天秤は関係ありませんよね。

上皿天秤！！
これ以上８０１な存在は世界中どこを探しても見つかりませんよ！
天秤「ほら、上に乗れよ…」
上皿「あ…っ、そんなにゆらゆらされたら…っ」
天秤「でもこうされるのが好きなんだろう…？」
上皿「らめぇー、そんなに下から揺さぶらないでぇーっ」
天秤のドＳさに、上皿は毎晩泣かされっぱなしなんですよ…！

それよりも、高枝切りばさみの方が無関係だと思うのですが。

高枝切りバサミが関係ない？
そんな事はないですよ
わがままお坊ちゃまの受と庭師の攻
ある日受が唐突に庭にある柿が食べたいと言う
しかし柿の木の枝は折れやすく登る事もままならない
そこで高枝切りバサミですよ！
安全かつ柿を傷付けることもなく
受の元に運ばれて受はますます攻に惚れる訳です

でも流石にスベスベマンジュウガニは関係ないよね？

スベスベマンジュウガニなんて単純な受けを釣るには格好のアイテムではないですか！

攻め「スベスベマンジュウガニって知ってるか？」
受け「何だよそれ、またえっちな事考えてんだろ！そんな名前のカニ居るわけないじゃん」
攻め「エロい事しか思いつかないなんて受けこそえっちな事しか考えてないんだな」
受け「…えっ、居るの？マジ？俺がえっちなのかよーっ！」

と食用にはならないスベスベマンジュウガニも受けを嵌めるには格好の餌になるではないですか。

カニ繋がりで甲殻類アレルギーは関係ないよね

甲殻類アレルギーの中には、アレルギー食材と触れている食材にも気を付けなければいけないほどデリケートなものもあります。
大学に入って初めての飲み会、甲殻類アレルギーであることを周りに言いそびれた受けは、回ってくる小皿料理や隣の女子のよそってくれる大皿料理にはらはらし通しです。
「(あ、このミックス串……真ん中がエビだから丸々一本ムリだ……)」
「(サラダ……桜エビのかかってないレタスだけ食べよう……)」
箸を器用に使いながら甲殻類を避けていく、しょんぼり顔の受け。と、その隣に突如、ぐいっと割り込んでくる同級生・攻めの姿がありました。
「お、ミックス串生存確認！いただき！」
「ばっかお前、桜エビはレタスにくるんでこそだろーが」
丁寧に避けたそばから次々甲殻類をさらっていく攻め。この人誰だったっけ、そうだ、授業初日の自己紹介で盛大にコケた、お調子者の……

「ちょっと、それ受け君のじゃーん」「攻めのくせになまいき！」「かえせー」「だせー」
気付いた女子から口々に非難の声が上がりますが、攻めは悪びれもせず、おどけながら受けの背に隠れます。
「女子こえーｗｗ受け、かくまってｗｗ」
「あ、うん？うん……」
「お前、エビ嫌いなの？」
「アレルギー……」
「あぁ、じゃ姉貴と一緒だ！や、だからさ、俺ん家全っ然エビ出ねーの。タウリンに飢えてんだよタウリンに！」
「(タウリン？)はぁ……」
「あれ？ってことはお前これからもエビ要らねーよな？はいはい！じゃ俺、今日お前のエビ食べる係やる！」
「……なにそれｗｗ」
「まかせろ、今日はお前のエビ、全部俺がよけてやんよ！」
「ｗｗｗｗ」

この飲み会以降、毎回攻めの隣席が受けの定位置になったとかならないとか。
ちなみに受けのエビ処理係を晴れて継続雇用となった攻めは、その後次々に事業拡大し、受けの服を選んでやる係や受けにエビなしの食事を作る係、受けの下宿を片付けてその夜布団の重しになる係などに順次立候補することになるのですが、それはまた別の話。
こんなしょうもないことから始まる関係だって、あっていいはずです。

しかし漬け物石は関係ない。

漬け物は樽の中で大変な事になってますよ！

野菜は塩に汁をたっぷり出された挙げ句に上から漬け物石に容赦なく押し付けられてます。
とんだ3P状態じゃあないですか！

白菜「塩、らめぇ！もう一滴も出ないよぉ…」
こんな状態の中で上からは漬け物石が、ああ私にはもうこれ以上書けません。

でも延長コードは関係ないと思うんだ、個人的に

延長コードが無関係なはずがありません。

延長コードの役割とは、離れ離れのコンセントとプラグを繋ぐこと。すなわちキューピッド役です。
「お前らは好き合ってる癖に、俺がいないとどうしようもねーなｗ」
などと軽口を叩く様はまさに801友人。
しかし内心では、実際に何かを与えることも受け取ることもできない自分にコンプレックスを感じてるのです。
そんな延長コードの寂しさが、同じような立場のマルチタップとの触れ合いによって、少しずつ消えていく……そんな物語が、今日も誰かの家で紡がれているはずです。
ただし、過度のタコ足配線は危険ですのでおやめ下さい。


そういえば、網棚は801とは関係ありませんよね。

網棚って電車内にある荷物を置くためのアレですよね。
ある男がうっかりその網棚に大事な荷物を置き忘れてしまい
それを見たもう一人の親切な男がその荷物を網棚から
下ろしわざわざ走って彼のもとに届けに行く。
そこから始まる恋ってアリだと思いませんか？
余談ですが背の低い少年がうーんと頑張って背伸びして網棚に荷物を
置こうとしてる所に背の高い青年が現れて彼の代わりに荷物を棚に上げて
あげるというシチュもなかなか萌えますね。

でもラグドールはさすがに８０１とは無関係だと思うんだ。

聞いたことの無い言葉だったのでぐぐってきたのですが、猫の品種の一つだとか。
猫といえば受けとは切っても切れない存在です。

ねこ大好きなのにペット禁止のアパートに住む受けが、
家に来ている攻めのことは放ったらかしでペットの雑誌に思い切り目尻を下げながら
「あー、やっぱり猫飼いたいよ猫。
　このラグドールのふわっふわ振りなんて、ホント人形そのものだ。
　こんなのに抱きついて思いっきり撫で回したら、たまんないだろうな〜…」
それを聞いて顔色を変える攻め。
「おま…いきなり何を言いだすんだよ！？
　俺という存在がありながら、そんな…人形なんて、イヤらしいもの…！」
途端に受けは、さっきまでのデレデレとは打って変わった表情になると
「あぁ？お前こそ、何の話だ？
　俺が言ったのはこれだよ。ほら、ここのページのこの写真見てみろ」
「…ねこ？なんだこれ…ぬいぐるみ？それとも本物か？」
「本物だ、かわいいだろ。俺は最初に『猫飼いたい』とはっきり言ったはずだが？
　さて、お前は何をどう聞き違えてイヤらしい想像なんかしたのか、教えてもらおうじゃないか」
「そうか…ってことは、教えてやっても、いいんだな？」
「…おい！雑誌、汚れる…だろっ！」

ところで、密閉型ヘッドホンは関係ないと思います。
外の音は聞こえなくなる上に、イヤホンと違って二人で分けることも出来ませんからね。

密閉型イヤホンンが関係無いはずありません。

音楽が好きで狙っていた高価なゲットした受け(or攻め)。
さっそく音楽を聴き始めるが、高価なだけあり相手の声も全く聞こえず
受け(or攻め)はほったらかしにされてしまいます。
イヤホンなら2人で使えたのに……とやきもちをやいた受け(or攻め)は
いけない事だと分かりつつもヘッドホンを隠してしまうでしょう。

大切にしていたヘッドホンを自分が隠したとは疑いもせずに、
必死になって探す恋人を見て受け(or攻め)はヘッドホンを返して謝りつつ、自分の心情を吐露。
相手も今まで気がつかなかった鈍感さを謝ってめでたく仲直りします。

ところでDVDやCDのケースは801に全く関係無いと思います。
本体があれば話は別ですけど、ケースだけあってもねえ……。

関係ある！あるよ！

通販で送られてきたあのプラケース、「割れていたら交換します」とあったので交換希望メールを出しました。
「ケース、ケース！」
「よかった、きみは無事なんだね、本当に、よかった」
「ばか・・・こんなになっちゃって」
「ぼく、もうだめだよCD、きみはもうぼくのことは忘れて、新しいケー、スに・・・」
「けぇぇぇーす！」
そして新しいケースに移されたCDは、前のケースのことをときどき思い出しては泣いているのです（結露）。

余談ながら私がケース交換を依頼したのは某BLCD通販でした。まさに至れり尽くせり。

わが地元のお祝い菓子、赤飯饅頭は関係なさそうだね。ほもっぷるはケコーンできないから結婚式に配ることもできないし。

ええ。
現代日本の法律下では確かに、ホモカップルにはこんなお菓子を配ることは不可能です。
しかし、そうであるからこそ成り立つ801のお約束展開が存在するではありませんか。

南信州飯田出身の攻めが、自分のお兄さんの結婚式のために帰省して
祝い菓子としてもらってきた赤飯饅頭を受けにおすそ分け。
受けは初めて見る饅頭の皮に赤飯を包んだそのお菓子を、
縁起物ということもあり最初は喜んで食べるのですが、ふと暗い顔になるのは
こんなものを配る機会は自分たちには一生訪れないことに改めて思い至ったから。

そんなことはこの関係を始めたときからわかりきっていたとはいえ、
改めて眼前にその事実を突きつけられれば、気持ちが沈んでしまうのは致し方ありません。
まして、自分はともかく、少なくとも世間的に真っ当な幸せを手にした身内の姿を
目の当たりにしてきたばかりの攻めはどうか。
この運命をともに背負うことに、迷いを感じはしなかっただろうか……と。

黙り込んだ相手の様子に異変を感じた攻めがここでおもむろに受けを抱き寄せて、
「俺はずっとお前の傍にいるって、もう、決めたんだからな」
などと、甘さ控えめの赤飯饅頭よりもずっと糖度の高い台詞を吐いてやれば、
後の展開は自ずから明らかでしょう。

しかし、ダイヤの立爪リングは
801はおろか昨今の男女カップルにさえ関係ないと思います…。

関係あるっちゃーあるよね。
どこぞの801カップルがいて、長いこと付き合ってきたんだけど
「結婚しようか」「はい」なんて話になって、正式に「結婚」は出来ないにしても
せめて記念になるものがほしいよねということで、持ってきたのが
攻の亡き母親が「あなたの大切な人に渡してね」と攻に託した
ダイヤの立爪リングだった…というベタな展開に使えるよ！！
そのリングは当然のことながら、受の左手薬指にぴったりだったという。

浦安にある、某有名テーマパークの姫様たちは関係ないと思うよ。

とある801カップルの受けが、退社後いつものように訪れた攻めの家で、
独身男性の居室にはふさわしからぬどぎついピンク色が
強烈な主張を放つパンフレットをテーブルの上に発見したようです。
そこに躍るのは、満面の笑顔を浮かべたお姫様たちのイラスト。

「『姫様バッグ、浦安テーマパークショップ限定モデル』…？
　攻め…全然そんな風に見えなかったけど、お前ってそういう趣味が…」
「い、いきなり何言い出すんだよ！？って…あぁ、なんだ、そのチラシか？
　この前実家に帰ったとき、姪っ子に、今度の誕生日プレゼントにってねだられちまってな…
　買ってやるだけなら構わないんだが、その店に行かないと手に入らないらしいんだ」
「なら、お前がその子を連れて行けばいいじゃないか。誕生日なんだろ」
「それが、けっこう家がしっかりしててさ、テーマパークは年一回って決められてるそうだ。
　勝手に連れ出したりしたら、俺が姉貴に叱られちまう」
「お姉さんとこの子なんだ」
「ああ。でもって、これは今度発売になる期間限定商品なんだとよ。通販もやってないらしい」

「それは…面倒だなあ」同情の笑みを浮かべる受けに向かって、攻めの恨み言は続きます。
「だろう？もうちょい値が張ってもいいから普通の店で買えるものにしてくれって言ったんだが、
　どうしてもって押し切られちまった」
「あはは、甘い叔父さんだな。で、どうするんだ？そのために浦安まで行くのか？」
「まあ、約束しちまった以上はな…
　しかし、そのためだけにわざわざ安くない入場料払って、ってのも馬鹿馬鹿しい話だし…
　それで…さ」攻めはそこでしばらく言い淀んだあと、遠慮がちに切り出しました。
「なあ受け、もし今度かその次の週末でも暇なら、一日付き合ってくれねぇか？」
　自分に話が回ってくるとは考えていなかった受けは面食らった表情になって、
「え…浦安に、か？うーん…オレ、あんまりテーマパークには興味ない、かな…」
「だと思ったよ。けど、最近はあそこの隣にもっと大人向けのエリアもできたとかいうらしいし、
　たまにはちょっと毛色の違ったところに遊びに行ってみるつもりで、どうだ？」
「お前がそう言うなら…わかったよ」
「そうか、サンキューな！もちろん、こっちが頼んだんだから今回はおごるぜ」

実のところこの攻め、受けと一度ベタなテーマパークデートをやってみたいと
前々から密かに思っていたとかいなかったとか。
姫様グッズのリクエストは、そのいい口実になった模様です。

1レスで収められずに分割となってしまいましたこと、失礼致しました。
話は変わりますが、荒塩は関係ありませんよね。

あら塩が関係ないはずありません。
料理人受けのお店に足しげく通う攻め、魚に塩をまぶす手つきに見入ってしまうのです。
「これこだわりのあら塩なんだ。魚の身がぎゅっとなってうまくなるんだよ。化粧塩してもキレイだし」などと言いながら後ろを向いて焼きに入る受けを
（俺もお前をぎゅってしてぇ・・・）と魚を食べる前によだれじゅるりなのです。もちろん食べたいのは魚より受けです。
しかしある日、受けが焼く魚の味の変化に気付く攻め。どうしたのか尋ねると
「実はあの塩、作る人がいなくなっちゃったんだよ」
そこで攻めは超絶な人脈をフル活用し、あのあら塩の後継者（今はリーマン）を探し出し、もう一度作ってくれるようにお願いにあがるのです。
「お前の焼き魚を食えなくなるなんて、淋しいこと言うなよ。さぁ、これでもう一度、俺のために焼いてくれ」
「攻め・・・！」
こうして後継者が作ったあら塩で焼いた魚と受けは、あとでスタッフ、じゃなかった攻めがおいしくいただきました。

また後継者が大企業の社長さまに目を付けられていただかれるスピンオフもご用意できます。

非常持ち出し袋は関係なさげですよね。緊急時にやっそんしてる場合じゃないです。

もちろん緊急時にやっそんしている場合じゃございません。
しかし、非常持ち出し袋は非常時の前に準備しておくもの。
どんな状況下でもお前と生きていきたい、そういった気持ちの表れが非常持ち出し袋なのです。

「水、乾パン、懐中電灯…こんなもんかな？ああ、あと電池…」ｺﾞｿｺﾞｿ
「攻め、さっきからなにやってんのー？」
「非常袋の準備。受けもちゃんと何が必要か考えてよ」
「え、俺？」
「いきなり全部なくなったら困るでしょ。あと何入れる？」
「んー…俺は攻めがいればいーかなぁ」ﾆｺﾆｺ
「！…っ……馬鹿言ってないでホラ、手伝って」

こんな愛情にあふれたやり取りがあろうことは想像に難くありませんよね。
しかし、アスパラガスは関係ないと思います。

アスパラガスは雌雄にわかれる植物なので、雄株と雌株が存在します。
男と女がいるなら男同士くっついちゃうアスパラガスがいてもいいじゃないですか。
というか、実際に間性というふたなりっぽい雄が現れると雄同士で受粉して種を作ることも可能だそうです。

それより雄や雌という概念すらない菌類の方が関係ないと思います。

菌類は性別ある場合、ありすぎるぐらいあって、十ﾋﾟｰ種類で十ﾋﾟｰ茶な感じなので
沢山仲間がいても、たったいっこの仲間としか接合できません
これが、運命の相手でなくてなんでしょうか。まさしく性別攻と性別受です
お互いの細胞くっつけたり、お互いの核を抱えたまんま、
触手、いや菌糸を伸ばすのがセッススなんて卑猥です
セルフ繁殖してるのも、たまにえらく遠くにいる伴侶とくっついたりするので、
つまり無性とみせかけた有性です。これは七夕的エロスです

でもソファーは関係ないと思うんだ

いやいや、ソファーが関係ない訳無いでしょう！
ソファーの二大用途といえば座る・寝そべる。これだけで立派な801アイテムですよ
攻と受が二人並んで座ってｲﾁｬｺﾗするもよし
気分が盛り上がったらそのままやっそんに突入するもよし
また、仕事で疲れてうっかり会社のソファーで寝てしまった上司攻に
そっと上着をかけてあげる部下受など
ソファーがないと成立しない萌えｼﾁｭはごまんと存在しますよ！

一番関係ないのはバスの停車ボタンですよね

バスの停車ボタンが関係無いはずありませんよ！

ある日、バスのボタンを押そうとしたら偶然タイミングが重なってしまった受けと攻め。
最初は多少気まずい思いをしつつも、「お住まいこちらなんですか？」「そうなんですよ」
と会話が弾み、そしてふたりは……
な少女漫画テンプレ的801があっても良いじゃないですか。

または、いつもバスで一緒になる少し気になる人と会話をする為にわざと
ボタンを押すタイミングを被らせるとかそんな甘酸っぱい作戦から始まる恋とか！

でもペットボトルの蓋は関係ありませんね。
飲んでる最中になくすと厄介ですけど、801には関係ありません。

ペットボトル飲料がこれだけ普及した現在では、
誰しもが何がしかのペットボトル飲料を一日一本、
あるいはそれ以上に消費していることでしょう。
改めて申し上げるのもばかばかしいほどに当然すぎる事柄ではありますが、
ペットボトルは蓋を開けなければ飲むことが出来ません。

例えば、ショタっ子の受けが「固くて開かないよ〜」と口を尖らせながら、
クリームソーダか何かの瓶をお兄さんに差し出すほのぼのシチュも有り。

或いはリーマン受けが駅の自動販売機で買ったお茶を一口飲み、
蓋を閉めようとしたところ、うっかり手を滑らせてその蓋を取り落してしまいます。
そのまま転がりだした蓋を追いかけて反射的にホームの端まで走ったところへ、
折悪しく電車が到着。
勢いのままあわや巻き込まれんとする瞬間、近くに並んでいた未来の攻めの手で
「危ない！！」と引き戻されるのです。
「何やってるんだ、たかがペットボトルの蓋ひとつに自分の命を投げ出す気か！？」
「あ…すみません、ホント、そうですよね…」
ついさっきまで見ず知らずだった相手を腕の中に抱きしめたまま、何故か説教を始める攻め。
これまた何故か、それを頬など染めつつナチュラルに聞き入れてしまう受け。
そしてそのまま恋が始まる…などというテンプレ展開も、あるでしょう。

このように、ペットボトルの蓋を開けるというごく日常的な行動にも、
さまざまな801的展開が期待されるのです。
しかし、昨今は一般家庭ですら
その姿を見ることが少なくなっている洗濯板は関係ありませんよね。

洗濯板は昨今のエコブームで、少量の洗濯物を洗うために常備しているお宅も多いそうです。決して前時代の遺物ではありません。

ちょっとの洗濯物だし・・・と洗濯板を持ち出し、たらいに水をためながらハンカチや靴下、下着などの小物をわける受け。
うっかり口のまわりにつけてしまった食べ物をぬぐってくれた攻めの青いハンカチ。
「たまにははいたままヤるのもアリかな」と身につけたままベッドに上がったときの靴下。
そして言わずもがなの下着。
いろいろ思い出して洗濯どころではありません。
これが洗濯機だったら白いものと色ものを大ざっぱに分けて入れるだけですから、ひとつひとつが気になる時間や確率はぐっとひくくなるでしょう。
こう考えれば洗濯板は記憶をよみがえらせる素敵アイテムではありませんか。

また、しばしばやせている受けを洗濯板と形容していることがあります。
もしかしたら攻めはやせた受けを思い洗濯板オナニーというマニアプレイを行っていたかも知れません。

タオルハンガーは関係ないと思いますよ。

一般的に言って、日本の標準的なご家庭の大多数には、浴室やトイレなど
どこかに一つはタオルハンガーが備え付けてあると思われます。
801カップルの暮らす家もその例に洩れず、毎日使うタオルをかけておいたり、
>>201の家庭的な受けが洗濯板で洗った小物類を干す際にも、
タオルハンガーが活躍していることでしょう。
ところがこのハンガー、本来の用途以外にも使われることがあるようです。

ちょっとSっけのある攻めがうっかりバスルームで欲情して、
模擬監禁プレイなどを受けに試みる際には、いいお道具になってくれるのですよ。
タオルハンガーにはさまざまな形状の製品が存在しますが、特に適当なのは、
タオルをかける部分が円形をしていて壁に取り付けてあるタイプのものでしょうか。
あのリング部分に受けの両手を突っ込み、
もともと掛かっていたタオルで輪っかごとぐるぐる巻きにしてしまえば、
モノ自体の見た目もかなり拘束具に近いですし、両腕を上げて壁際に座らされるという
調教監禁シチュにおける定番ポーズのひとつを再現するのにお勧めの一品です。

話は変わりますが、イソフラボンは関係ありませんよね。

イソフラボンは801に関係ない。果たしてそうと言えるでしょうか
ご存知でしたか、中年以降になると男性は前立腺肥大・前立腺がんの発症リスクがぐぐっと上がるのです
そしてイソフラボンは前立腺がんの発症リスクを下げるということが報告されています
若かりし頃はスーパー攻様とふぇぇぇんだった受も、いつしか熟年カップルに成熟し
お互いにせっせせっせと大豆食品をお口アーンしているかもしれないですよ
いつまでも共に健やかでありたいと願う、微笑ましい二人をそっと見守ろうじゃああーりませんか

ところで、ファミレス等に置いてある紙のナプキンは流石に801と関係無いと思うのですが、いかがでしょうか

紙のナプキンは関係あります。
唇を拭くんですよ。しかも色っぽい食事と言う行為に関わっているのです。
BLカポーの食事にドキドキした真っ白な頃、仲良く並んでいた仲間達。
それが引き離され、いやらしくソースに汚されるも良し、メモ帳代わりに汚されるも良しです。
攻めの口をぬぐう受けもいるでしょう。受けの涙を拭く攻めもいるでしょう。
801子供の折り紙になったり、スキと書かれたり、プレイに使われたりもします。
更には紙ナプキン同士、ゴミ箱で絡み合い、再会を喜びつつ土に還されるのです。
これが切ない愛の結末でなくてなんでしょうか。なので801と関係あります。

でも飴玉は関係ないお

アメ玉って言ったらあなた、どう考えても
攻め「アメ食べる？」
受け「ちょーだい」
で口うつしコース一直線じゃないですか！

今私の目の前に鎮座している「なごみまくり」は関係ありませんね。見たら名前どおりなごむだけです。

なごみまくりを抱きしめた、ショタ・男の娘がいたら恋に落ちると思います
なごみまくりの愛くるしい顔立ち、短い手足、ちっちゃいしっぽ
まさに萌えに満ち満ちた愛すべきキャラです

でも超芸術トマソンは関係ないよ

棒をただ振り回すだけでなかなか突っ込ませてもらえなくても
無用の長物、いつ捨てられてもおかしくなくても
立派なボディがありながら世の中に役立つ機能にとぼしくても
そんなトマソン体のような攻なのに
なぜか、攻への趣味以外は非の打ち所のない受さんが長いこと管理してたりする
あまりなさそうでいて、実はよくある話じゃありませんか…。

そういうのが、なぜか好きな人もいる
それが恋愛、それが801というものですよ

しかし、エネループは801に関係ないと思うんですよね。

エネループいいですね、あれを使ってから我が家の電池の消費量は一気に減りました。
そしていつも思います。あの充電器って素晴らしい包容力だなと。
充電が終わって電池が旅立っていくのをいつも見守っている。
彼らが帰って来た時にいつもそこにいる。彼らのいつか帰るところでいつまでも待ち続ける。健気です・・。
できれば１個の電池に１個の充電器を配置してあげたいのですが、それだと費用がかさばりますので
一つのスロットをそれぞれ受けと仮定しています。
時には４組のカップルが同時にガッチュンしているという状況になるわけで。
しかしそれでは恥ずかしく思う受けもいると思いますので出来るだけ１個ずつ充電してあげてます。
そもそも一気に４個の電池切れって状況自体困りますし。
あとエネループの存在価値、『エネルギーの循環』という抽象的概念においては
６９の状態にも近いのかもしれませんね。一気に直接的な画になりましたが。
お前の何もかも無駄にしたくないんだなんて言われてむしゃぶりつかれる攻めに
俺だってと頑張る受け･･素晴らしい。

いや、存分に萌えさせて頂きました。この度は誠に有難うございます。

でも、ARIAって801と関係ないと思うんですよね。男性キャラ同士の関わりは薄めですし。
何よりずっと水の上をスイスイしてる作品です。801の起こりようがありません。

ARIAをよく読むとあか/つきんとウッデ/ィーは幼なじみで家がご近所だそうで。
ご近所の幼なじみ・・・これはフラグでしかありません。きっとあんなことこんなことがあったに違いありません。

またカバー下の表紙の4コママンガの郵便屋のおじさんと部下のお兄さんの回はご覧でしょうか。
あのお兄さんだって新人のころあります。つまり、おじさんのゴンドラに乗せてもらって研修、なんてこともあったはず。
そしてゴンドラの上であんなことこんなことが（ry

番外ですが、男女反対になる回がありますが、あの時のアリ/シアさんは包容攻めだと思うのですが、いかがなものでしょうか。

衣紋掛けはあまり関係ないように思います。

衣紋掛けとはまた古風な言い回し、…っ、文系天然青年弄られフラグKtkr!→弄ってみたら相手の反応も可愛くてもやもや→まさか…恋！？
ですね分かります。
しかしスーパーのビニール袋は801には全く関係ないですよね？

風に吹かれて転がっていくスーパーの袋を白い子犬だと思ってお姉さんが追いかける、という和みコピペはご存じでしょうか。結構有名ですよね
さて、それでは受けさんが袋を追いかけた場合はどうでしょう

居酒屋の立ち並ぶ繁華街のはずれ。
帰宅途中のサラリーマン・攻めの足元に、風に吹かれたスーパーの袋が転がってきました。
そして、その袋に釣られるように、顔を真っ赤にした受けがふらふらと歩み寄ってきたのです。
「まてまてぇ〜………………あれ？」
どうしたのでしょうか、受けは攻めの少し手前ではたと立ち止まりました。
そのまましばらくぽかんと袋を見つめる受けを、怪訝な顔で見つめる攻め。
やがて受けは何かに気付いたようにはっと息を飲むと、すがるように攻めを見上げてこう呟いたのです。
「どうしよう…………うちの犬がビニール袋になってしまった……」
初っぱなからド電波な発言をうけて固まる攻めでしたが、間もなく目の前のリーマンが前後不覚に泥酔していることを悟ります。
攻めはあきれたように息をつくと、受けの体を支えました。
「……大丈夫、あなたのワンちゃんはお家であなたを待っていますよ。だから早く帰ってあげなさい。」
「うぃ……」
「ところで、お住まいはどちらの」
最後まで聞かないうちに受けはぐらりと攻めに倒れかかりました。
(何だか、このまま帰すと危なそうだな……)
世話焼きな攻めは、心の中で受けの飼い犬さんに謝りながら、自宅マンションへと向かったのでした。

恋の始まりですね。


しかし「あら/びき団」はさすがに801にならないでしょう。

「あら/びき団」こそが801への助走でしょう
インテリエリートの受けさんはあの手のくだらない番組がまったくもってツボですから
水曜深夜（地区によって違いますが）お寝み前にけらけら笑いながらビール片手に観てる
わけですが、その背後で攻めさんはどのタイミングで手を出せば良いものか判断がつきかねて
悶々としているのですね。あの番組、意外とテンポが定まっていないので。
（ライトとレフトのトークが途切れたら押し倒すか…いや、みちゃこの歌が終わるまで
　待つか…）
「あ〜今日もくだらなくて面白かったwさ、寝よっかおやすみ〜」
「受けさん（涙）」
「嘘だよwよくガマンできたねエライエライ♪ご褒美に（ry)」

嗚呼、「あら/びき団」が取り持つ仲。

でも額縁はさすがに関係ないわ。

受けである絵や写真を愛するあまり、自らの中に閉じ込め自由を奪う額縁。
それだけでは飽き足らず、
監禁した受けの姿をガラス越しに周囲に見せ付けることによって
興奮するという稀代のド変態攻め…それが額縁なのです。

しかし、レディースデーは関係ありません。レディーのものですから

レディースデーを利用して
オフ会をやってる腐女子さんたちはいませんか？
カラオケボックスのレディースデーなんて、特に安いし
萌え語りやら自ジャンルソングを歌いまくりで
ストレス発散にもってこいじゃないですか。
しかも防音だから、他人様の耳をはばかることなく、
存分に数字話も出来ますよ。
というわけで、ちょっと腐ったレディーたちでも全然オッケー。
関係はちゃんとあります。

でも、鶯の糞は関係ないでしょ？

貧しい農家に生まれた受けは体が弱く、労働力にならないため
口減らしとして女郎屋に売られてしまいます。
体力の代わりに与えられた知性と美貌で店一番の売れっ子に上り詰めた受けは
今日も暗く冷たい心を抱えたまま、鶯の糞で化粧を落とすのです。
そんな傷ついた受けの心を癒してくれる攻めは
影から見守っている番頭や、噂を聞いてやって来た良いとこの若旦那
いわくありげな浪人崩れなど選り取り見取りですので
好きな物をお選び下さい。

また、店のお気に入りのあの子(もちろん男)の気を引くための 高価なプレゼントとしても鶯の糞はうってつけですね。
ああ素晴らしきかな801江戸時代！女郎物!!


さすがに、海苔が入っていた空き缶は801との関係ないと思います

海苔のビン、あれ、フタが加工しやすくて貯金箱にするのにピッタリですよ。
貧乏な二人が一生懸命小銭を貯めて、「いっぱいになったらどこか旅行に」「おいしいものを食べよう」・・・なんて微笑ましいんでしょう。
何年かかかりいっぱいになって喜ぶ二人。しかし悲しいかな、小銭といっても9割がた1円玉5円玉なのでたいした金額ではないのです。
そこではたと気付くのです。お互いのために一生懸命だったあの日々がとても大切だったことに。
そして精一杯のぜいたくとして貯めたお金で少し豪華なお弁当を買ってきて食べたりするのです。
しかし何年も仕事を真面目にしてきたため会社で認められ、以前よりお給料をたくさんもらえるようになっていました。
「ビンのお金じゃ足りないけど、俺たち、頑張ったよな。豪華とはいかないけど、今度ゆっくり旅行行こうぜ」
と、当初の目的を果たすのです。

そして帰ってきたその部屋には、まだ海苔のビンがあります。
「これからもがんばろうな！」という気持ちの表れです。きっとこれからも二人は寄り添っていけます。

甘夏のママレードはおいしいけど関係ないですよね。

甘夏のママレードのほろ苦くありながらさわやかで甘く、なおかつ後味が残るところは
まさに秘められた恋愛の味と言えましょう。まさに８０１ですよね。
夏休みで学校は休み、そこに遊びに来た友達。しかし母さんが出かけてていないのでおやつが出せない
せめて甘いものでもと思ってパンに塗ろうとしたママレード。
棚の上にあった瓶が転げて髪も顔もベタベタになってしまったところを、「何やってんのお前」と言いつつ
冗談めかして嘗めとった友達の舌の温度を今でも覚えているんだ……

今も彼の机の上に、ペン立て代わりに置かれているガラス瓶は、そういう切ない夏の思い出の象徴なのです。

しかし、さすがに紙コップは８０１とは関係ありませんよね。

紙コップといえば野外の飲み会ですよね
野外の飲み会といえばバーベキューにキャンプ、そして花見ですよね
花見といえばもちろん桜ですよね

コンパと称して花見に繰り出した一行から
買出しがてら酔っ払いの群れからひととき離れた親友同士の二人
桜を見上げる横顔にどきりとしたり
渦巻く桜吹雪に、一瞬相手が桜にさらわれる幻想を見たりｗ
しかし目を見合わせればそこにいるのはいつものあいつ
でも、場に戻ってうっかり間違えて伸ばした
紙コップでの間接キスに、なぜかどきり

そんな甘酸っぱい801始まり、定番といえば定番ですが、なかなかよいものではないでしょうか

でも、餅つき機は関係ないと思う。

餅つき機は関係ないのでしょうか？
素朴なもち米を変えてしまいます。熱いものをこね回され、ひき潰され、
すっかり伸びてとろけた柔肌を、引き伸ばされるんですよ？
更にそれを、黒光りする醤油や甘くさらりとした黄粉に塗されてしまうのです。
場合によっては、胡桃や胡麻などを混ぜ込まれる事すらあります。
それも長時間に渡って。もう、何も知らなかったもち米ではありません。
そこにいるのは、柔らかく艶やかな、白く透けるような調教済みの餅です。
更にいやらしい事に、最も官能的なお楽しみ、つまり食事はこれからなのです。
よって801そのものです。受や攻は鏡餅にして飾るべきです。

でもビールは関係ないです。

幅広い年齢職業の男の友情を育むのに欠かせない飲み物、それがビールです。

仲良し二人で飲みに行くも良し、
普段飲み会に参加しないアイツと仲良くなるも良し、
飲み比べで潰れた受けを美味しくいただくも良し、
はたまた中の悪い二人がバーで偶然隣に座ったり。
飲めても飲めなくても常にキッカケであり続ける素晴らしい飲み物です。

本当に関係ないのは本の帯ですよ。なんか邪魔ですし。

本の帯から始まる恋もある
作家を目指していた昔の恋人が、ついに大きな賞を受賞した
今まではつらくて読めなかった彼の人の作品だけれども、
受賞作だしと手に取ったその本の帯にかかれていたあらすじ
ふたりだけがわかるふたりだけの思い出
変わらずにいた互いの気持ちに気付き、たまらずに駆け出す
ドラマチックなBLにはありかなと。

しかしATMは関係ないですね。

ATMでお札を引き出した後、安心してしまうのかうっかり1枚取り忘れる人って、実は多いんです。
天然ドジっ子な受けが急いでいた為にお金を取り忘れ、後ろに並んでいる時から受けを見つめていた攻めがあいつ金忘れてるじゃねーか！と追いかける…そこから始まる恋だってあるじゃないですか


でも、地球儀はさすがに関係ありませんね。

ATMから始まる恋もある。
お昼お金をおろしにきたのに残高が０に、驚いた彼は思わずやべ！と叫ぶ。
後ろに並んでた人が「あれ 君はコンビニの人じゃ？」
いつも買いに来てくれる綺麗なリーマンがお金を貸してくれました。
お金を返すのを口実に食事でも とコンビニ君。
そこから楽しい恋が始まります。

でも掃除機なんて801にいりませんよね。

掃除が苦手な受けの家に週一で掃除をしにやってくる攻め。
「何だか見てると色々大切に思えて来てさ」と穏やかな顔をする受けを横目にしつつ、
リビングの床に掃除機をかけながら幼なじみである受けの回想にふけると、
受けの「ねぇ見てよこれ、懐かしいー」との声。
何かと思って見ればそれは古い地球儀でした。
まだロシアもソビエトの時代のものです。
「小さい頃一緒にイタリア行こうねって話したよね」
「ああ、懐かしいな」
茶色くくすんだそれは長い時間を感じさせても、
まるで昨日の事のように色鮮やかな思い出に二人で浸りつつ、
「旅行、行こうか」とどちらともなく呟くのでした。
こんな幼なじみが大好きです。



それでもマジックテープは801と関係ないですよね。

「支払いはまかせろ！」
財布のマジックテープをバリバリ音をさせて開ける攻め
「やめて！」
そう言って攻めを止める受け
受けは知っていたのだ、苦学生の攻めが汗水流して稼いだなけなしのバイト代から
受けにいい所を見せようと、わざわざホテルのディナーを予約し
支払いも全て請け負おうとしていた事を
「攻めの気持ちは嬉しいけど、俺にも半分出させてよ、ね？」
受けは剥がれたマジックテープをそっとも元に戻した
攻めと受けとは対等でいたいという優しい気持ち、大事にしたいですね

でもぶり大根は関係ありませんよね

受けが小さい頃に食べたおばあちゃんの味、ぶり大根
早くに両親を亡くしおばあちゃん子だった受けは、幼なじみの攻めの支えもあり
悲しみを乗り越えて大人になります
攻めもよく食べさせてもらった懐かしい味
受けは成人し働くようになり、日々出来合いの惣菜で夕飯を済ませます
そこへ、料理人修業からしばしの休暇で戻ってきた攻めが
受けのためにあの懐かしい味を再現してくれます
幼なじみって、本当にいいものですね。

でも靴べらは関係ありませんね。

靴べらだって攻めと受けの出会いには必要です。

攻めは少し不器用な新一年の高校生。
急いで帰らなくてはならないある日、まだ不馴れな学校指定の靴に手間取り焦る攻め。「今日は絶対4時までに帰らなきゃならないのに…！」
そんな時、受けが現れ微笑みながら靴べらを差し出します。「ここの指定靴、はきにくいよね。この靴べら、僕のお古でよかったらあげるよ」
受けは1つ上の学年で、過去に攻めと同じような状況に陥ったことがあり、新入生を放っては置けなかったのでした。

でもさすがに女性ファッション雑誌は関係ありませんよね。

女性ファッション雑誌か

攻めの部屋に行くと何故か転がってる女性ファッション雑誌
そっかー彼女いないって言ってたけど
そんなわけないよなーとぐるぐるする受け
そんな受けに
「どうしたんだよ疲れたか？雑誌？ああそれ妹のだ。しょーがねよなあ」
と声をかける攻め
みたいな流れから、受けが攻めに対する気持ちを自覚したりするかもしれない

でもたぶん味のなくなったガムは関係ない

801期末テスト
貧乏性の受けが味のなくなったガムをいつまでもクチャクチャしています。
攻めの取るべき行動を次の中から選びなさい（配点15点）
1.そっと新しいガムを買ってきてあげる
2.「味まだあるの？」と舌で受けの口の中をさぐる
3.「味のないようなものよりも俺のフランク（ry」
4.その他
なお、その他を選んだ場合は下の空白に具体的に記入しなさい。他の選択肢を選んだ場合はやはり具体的な情景を記入しなさい。
記入欄↓






プロテイン的なダイエットドリンクは関係ありません。

もともと攻めに比べて華奢な受け、体格へのコンプレックスがありました。
しかも最近腹に肉ついてきたかも、と焦っていたらやっそん最中
「お前ちょっと太ったんじゃね？」
と攻めに言われてしまいます。
それは「ちょっとぷよったお前も可愛いよ」という攻めなりの愛情表現
だったのですが、真面目な受けはショックを受けダイエットを決意します。
そんな受けが手にするのがプロテイン的ダイエットドリンクですよ。
「攻めよりムキムキになってやる！」とトレーニングに意気込む受けに
攻めはそのままのお前でいいから！と泣きつくわけです
勿論最後はプロテイン飲んでベッドの上でトレーニング！
激しい運動で攻め受け共にシェイプアップ間違い無しですね


だけどブラームスはやおいに関係ないですね

いつもお屋敷の前を通るとある一室から聞こえてくるブラームスのヴァイオリンの音色
ヴァイオリン教室に嫌々通わされ結局やめてしまった攻めは、
幼心にある種のコンプレックスと憧れを強く抱きます
どんな人が弾いているのか
これほどまでに弾けたなら楽しくてきっとやめはしなかったのに
そんな攻めも野球チームに入り泥だらけになりながら毎日過ごし
だんだんヴァイオリンのことも忘れてしまいます
しかしあるとき素振りをしようと河川敷へ行くと、ヴァイオリンを傍らに置き
ぼんやりと佇む受けが。
話を聞くと嫌になってしまったという
ヴァイオリンをやめると言う受けに、最後にせっかくだから聞かせてよと言って
弾いてもらったのはあのブラームス
彼だったのか、とよみがえる記憶とともに恋に落ちる
……801の定石ではないでしょうか。

でも分度器は関係ありませんよね。

中学生くらいのアホの子二人が部屋の中で、
お互いのフルおっき状態の角度を測りっこしながら
キャッキャしてるのを想像したら、ちょっと萌えません？

バランスチェアは関係ありませんよねー。

キーワードの「分度器」を入れ忘れた…orz

分度器でtelincoの角度を測りっこしてるわけです。

バランスチェアかあ…どうだろう
そう思って、いつもこのスレ向けのレスを書くときの定石どおり
まずはキーワードでぐぐったら、家具の通販ページがひっかかりました

＞ホモ・シーデンスといわれる現在の私たちの暮らし。

…説明部分が出オチでした！＞＜

冗談の前置きはともかくｗ
家具というのは実にエロティックなフォルムを持つと思うのですが
その中でもこのバランスチェアというのは
製品ごとに機能を追及し、とても個性的なさまざまな形態をしています
共通するのは背筋がきちんと伸びるよう
またひざが軽く曲がり斜め下に向かって適度に降りるような姿勢になる設計であるところ

ぶっちゃけ、フェラされるのに絶好のｒｙ

…ゲフンゲフン、人体にとって大事な背骨と腰への負担を軽くするバランスチェアは
受にいろいろされたいしいろんな姿勢をとらせたい…じゃなく
長く受を満足させる腰使いを保ちたい攻さんならば
ぜひとも購入を検討したい一品であること、間違いないでしょう

しかし海溝は801に関係ないと思うんだよね
うかつに近寄れなるところじゃないし

海溝が関係ないわけありません。

調べたところ海溝とは、海洋プレートが他の海洋プレートの下の、
熱いマグマに向かって沈み込む場所。
プレート同士の摩擦で沈み込みはスムーズにはいかず、
急激に起こるそうです。
それによって、大地震が起きたり、プレートが割れることもあるとか。

これを、受けが好きなあまり抑えが効かない攻めと、
まだ行為に慣れない受けに重ねてみたらどうでしょう。
緊張して体の力が抜けず痛がる受けに、
ほんの先端をいれただけの攻めは生殺し状態。
耐えきれなくなってしまった攻めは、一言、
「ごめん」
と囁いて、最奥へと一気に身を進めます。
突然のことに驚き、背を反らせて小刻みに震えながら、
痛みと衝撃に耐える受け。
「あぁっ！攻めの(プレート)おっきい……!!」

なんて考えたら、あぁなんと壮大なエロス！
今でも深い海の底、二人は私たちの目に触れない場所でひっそりと、
でもとっても激しく愛をはぐくんでいるのですよ。

ちなみに我らが日本海溝は、太平洋プレートが北アメリカプレートに沈み込んだ先で、更にフィリピン海プレートの下に沈み込んでるそうですよ。
それってなんて３ぴ(ry


ところで、個包装のトイレッ

ごめんなさい。
最後が切れました。

ところで、個包装のトイレットペーパーの包み紙は関係ないですよね。

です。

包容力抜群の包み紙氏抜きに801は語れませんよ!
汚れを知らないトイレットペーパーを身を呈して守る保護者的存在の包み紙氏。
でもトイレットペーパーの本命はトイレのホルダー。彼と合体することが唯一の望み。
そんなわけで、どんなに長い時間を共に過ごしても、こちらを見てはくれません。
それでも包み紙氏は「少しでも君を抱きしめていられるならば、それが私の幸せさ」とトイレットペーパーを守り続けているんです。

本当に801と関係がないのはバーコードリーダですよね?

バーコードリーダーだって801に関係ありますよ。

バーコードは、自身の色々な情報をただの線の集まりの中に隠しています。
しかし、バーコードリーダーはそれらを易々と読み解き、画面に表示させてしまうのです。

「ほら、隠しても無駄ですよ。全部晒け出してご覧なさい」
「誰がお前なんかに……ぁ、やめろっ、見るな！……見ないでくれ……っ」

こう考えると、バーコードリーダーはなかなかの鬼畜攻めではないでしょうか。
そんなバーコードリーダーが、バーコードのついていない野菜相手に
「バカな、私に分からないものがあるなど……！」
と動揺→相手に興味→恋心へ……という展開もアリですしね。


けどトレンカは801とは無関係です。

いやいやいやいや
メンズスカートが一部のモード好きの中に確実に定着しつつある現代ですぜ
今はロングAライン等が主流らしいですが、ロンTにトレンカを履いて
街を闊歩するお洒落さん男子が現れる日は、ごく近いと思われます
しかし彼らはポリシーとして、女装ではなくスカートを着用しているんですよね
最近こちらもひっそりと世の中に認知されつつある女装好き男子とは、また一線を画しているようです

「男がスカートはくなら、生足の処理は不可欠だろ
　トレンカやレギンス、タイツで見苦しさをごまかす手抜きはよくないと思うんだよな」
「別に俺は女に近づきたくてスカートはいてるわけじゃない。だからいいだろ、ほっとけ」
「いや、せっかくスカートをはくのに生足を見せないのは邪道だ」
「邪道でも別にいい…って何おまえ人のホックに手えかけて」
「そんなに毛深いの？」
「いやむしろ薄いのが悩み…じゃなくて、てめえ、脱がすな！」
「毛深くないならいいじゃん」
「よくないだろ！なんで同じ男に脱がされて足見られなきゃなんねんだよ」
「そう同じ男同士。だからいいじゃん、見られても」
「なんか違う、女の格好してるお前に言われるともっと違う！」
「うわきれーな脚、女がうらやむレベルだぞこれ。俺も普通にうらやましい。脱毛いらず！」
「褒められても、心底、うれしくねえ…」
「手触りもすべすべ〜…トレンカ。この脚にはありだな。むしろいつでもはいててほしい」
「見るな、撫でるな、舐めるな！　なに急に意見ひるがえしてんだよこの変態っっ！」
「うーんと、大勢に見せたらヤバイ物認定？　こうやって馬乗りになってると、なんか興奮するなあ」
「どけ！重い！ちっきしょ、そんなウィッグつけてフリフリ似合っても、男に襲われる趣味はないから！」
「俺も女装の趣味はあっても、男の生脚に興味はなかったんだけど」
「なんだ「つもり」って過去形は！いらん興味は捨てろ、さっさと理性を取り戻せ！！」
「この脚もう手放したくない感じ〜。…あのさ、俺ら他人から見たらホモとユリと男女、どれに見えると思う？」
「人の話をきけええええええ！！！」

女装お兄攻×モードおしゃれっ子受。広い801世界、こんなのもありでしょう。
でも尼寺は801に関係ないと思います！

うふ〜ん

活ーーーっ！
尼寺が関係ないというのは、どの口が！

いつも黒っぽい服着て男に縁なしというのは、おまいらと同じじゃないですかorz
お得意様のアマゾソも「尼」といいますよね。

それはさておき、品良印無のバナナバウムは関係ないですね。おいしいけど。

バナナってえのは凄いもんでしてね……
あいつの白くてねばっこいどろどろしたペーストを混ぜると
どんなもんでもモノの匂いになっちまうんでさあ。
ちょいと一皮剥いてとろとろになるまで弄ってやって
甘い匂いになったところでバウム生地に注ぎ込んでやるともう抗えない。

「ねえ僕もう我慢できないんだ。一つになろうよ」
「ダメだっ……そんな、俺はプレーンのままで居たい」
「そんなこと言ってもダメだよ、ほら僕のが君のに入っていく……」
「ああっ……体中が……お前の匂いにっ……！」

そんな感じの淫乱攻めと堅物受け、お好きでやんしょ？
しかしてノギス、あれだけは801とは関係ねえですな。

ノギスなどというイカした小道具、801に関係がないなどとどの口が言いますか！？
お前の事を、その隅々まで計測してやりたい…。まさに少し度が過ぎた博士系ヤンデレ攻にふさわしい持物ではないですか。
ノギスはtelincoを計るには向いてないかもしれませんが、乳首を計るにはまさにもってこいの器具です。想像してください。あの金属がそっと触れた瞬間、背筋をこわばらせる受の甘苦あいまる表情を。

ところで中点連結定理は関係ありませんよね。

三角形の頂角をはさむ２辺の中点を結んだ線分は底辺に平行で、底辺の長さの２分の１になります。
つまり、三角関係ＡＢＣにおいて、Ａ−Ｂの距離が縮むとＡ−Ｃも距離を縮めるため、
いつまでたっても三角関係のままということを表す定理です。
ＢがＡのためにお弁当つくると、対抗してＣもつくってくるでしょう？
それを数学的に証明したのが中間連結定理というわけです。
ここ！試験にでますよ！

それはさておき、門松は関係ないですね。

門松が関係ないはずありません
中心にまっすぐそそり立つ雄々しい竹…まるで攻めのそれのようではないですか
激しく突き上げる様子が思い浮かびませんか？
三本も、入らないよぉっ…！と突っ込んでよし、舐めさせるもよし
だめ…歳神様が見てる…と姫始め改め殿始めなんてのも乙ですね

ところでコンクリートは801と関係ありませんよねえ

コンクリートが801に関係ないですと！
なにをおっしゃるやら。
コンクリートといえばガテン系、ガテン系といえばむくつけき漢の世界。
ありとあらゆる妄想が繰り広げられるではありませんか。
無機物萌えの方は、トロ船とスコップでやっそんしていただいてもかまいません。
白濁どろどろで汚されるトロ船…　ああステキ…（自制心を保つためにry

ところで、CD-RとかDVD-Rとかが全盛となった今では廃れてしまったMO。
これこそ801には関係ないとは思いませんか？

え、ＭＯ・・・そんな言葉を口にするなんて！
レーザー「ん、ここか？ここか？」
ＭＯ「あっ、熱いよう！おねがい・・もっとやさしく・・・」

と、レーザーピックアップ様による調教をその身体に書き込まれ、もはや抜けられないＭＯ。
ここまでなら、ＣＤ−Ｒと同じですが、その身に刻まれた調教結果を忘れられないＣＤ−Ｒにくらべて、
ＭＯはレーザピックアップ様＝ご主人様が変わるたびに、新たな調教をされてしまうのです。

一途なＣＤ−Ｒにくらべ、ケツの軽いＭＯ。
廃れて当然です。

それはさておき、インドメタシンは関係ないですね。
シップ薬に必須ではありますが。

インドメタシンは痛みを取り、炎症を抑えてくれます
古代からの優しい癒やし系です。そして塗り薬にも入ってます
はい、来ました。801フラグが立ちました
「くっ…そこは…あっ！」
「へえ、ここが弱いのか」
みたいな、なんちゃってエロ台詞なのか、本当にえっち展開してるのか
よく分からない事になりますが、肩こりは無事解消するんだと思います

でも床屋さんは関係ないよね？

床屋というと椅子に座ってカバーを掛けられるわけですが、
ちょきちょきと髪を切っている最中もカバーの下では、
あんなことやこんなことが行われているのは世界の常識です。

髪をすくフリをして、耳や首筋の敏感なところをサラっと愛撫したりして
受「あっ・・・」
攻「お客さん、動かないでくださいね」
受「は、はい・・・（あっ・また・・・）」
攻「お客さん、動かないでくださいね（フフッ）」
てな感じで、動けない受と微妙にＳな攻め。

顔そりでも、目をつぶっている受が動けないのをいいことに、
アレやらナニやら。
ふと目をあけると、そこには１ｃｍまで近づいた攻にドキドキとか。
床屋を舞台にアンソロジーの１冊や２冊いけます。

それはさておき、「けいおん！」は関係ないですね。女子ばかりだし。

様々な方法があると思います
・ギー太に首ったけ
・楽器カプ萌え萌え
・執事萌え
・弟萌え
・脳内で全員801女子化
・脳内で全員男体化
・読者のメガネ男子に萌える
・愛され総××のギー太
・ギー太かわいいよギー太
・ギー太たんﾊｱﾊｱ
特に男体化は強力です。全員ウルトラスーパー超ショタになります
あの可愛らしい絵で、全員少年だったら、少なくとも全自分がどっぷりです

でもコタツみかんは関係ないよ

>>250
コタツミカンが関係ないとおっしゃるのですか？

癒し系の受けはコタツでテレビ見ながら、ミカン食べてまったりしてて
攻めが家に来たら、「寒かったでしょ」と笑顔でミカンを剥いてあげて
「あーんして」と食べさせ、ついでに指までしゃぶらせ、糸引くベロチューを経て、
ベッドに入る間も惜しいと勢いまかせにコタツでH突入、冷えた攻めの身体も暖まって
一回で二度おいしいシチュエーションでしょう。

それはともかく、観梅は関係ないでしょう。

観梅が関係ないというのは大きな誤解です。

バレンタインという一大イベントも終わって一段落。
そんな時「梅でも見にいくか？」と誘う攻め。
まだ梅は五分咲き、北風も冷たくほとんど人のいない梅園。
クシュンッとくしゃみをした薄着の受け。
攻めはまず自分のマフラーを受けに巻く→
手袋の片方を外し受けの片手にさせる→
もう片方の手はぎゅっと握って自分のコートのポケットへ。
「せ、攻め…誰かに見られたら」
「誰もいないだろ。おまえは風邪ひきやすいんだからちゃんと暖かい格好してこいよ」
「だって、攻めと一緒にいるだけで充分暖かいから…」
「受け…」
という、まさに801テンプレート的展開が繰り広げられるのです。

そうは言ってもさすがにイチゴのへたは関係ないですよね。

最近音楽始めたんだけどこいつらではどうだろう
TR-808 http://www.smd-records.com/Websites/TR-808/pics/TR-808_Groot.jpg
TR-909 http://zelizi.neuf.fr/Pics/Machines/Roland%20TR-909.jpg
TB-303 http://www.vintagesynth.com/roland/images/tb303big.jpg

ここに誤爆してたのか

イチゴのへたも関係ございますよ

攻がイチゴを食べた後、へたをテーブルに散らかし
「こら！ちゃんと捨てろよ」と
へたをまとめて捨て、テーブルを拭く受
そんな受を見て、実家の母親を思い出した攻は
「受って良い母親になりそうだな」と言い出し
「何言ってるんだよ、第一俺は男だよ！」と怒りつつ照れる受
そんな些細な事から始まる恋もあるでしょう

邪気眼は関係無いですね

邪気眼と言えば、よくネタになる中二病の症状ですよね。これだって立派に801に関係あります。

「なぁなぁデート行きたいデート」
「何がデートだふざけんな。絶対嫌だ」
「……『お前には“視えない”のか!?　あの昏いオーラが……』」
「!!?　おいやめr」
「『そうか……なら俺が、“邪気眼遣い”のこの俺が、“奴ら”からお前を守――』」
「うわあぁぁぁ!!!　ごめんなさい俺が悪かったですデートでも何でもするから頼むから中学時代のことは忘れてええぇ」

こんな感じで、邪気眼の思い出は、つれない相手に言うことを聞いてもらう際に有効です。
けど正直かなりのダメージがあるので、よい子の攻め・受けはみだりに使わないで下さい。


ところで、止揚って801と無関係ですよね。

止揚が関係ないとは喧嘩売ってますか？
古き価値観を否定し、新しい価値観が現れるとき、古き価値観の良いところも取り込んでいこうという考えですね。

古き（キリスト教的）価値観では悪しきものであった「同性愛」から派生して「８０１」という価値観が現れた。
このとき古き悪しき「同性愛」から「純愛」を取り込んだということです。
つまり！止揚なくして萌え〜もないんですよ！わかってます？

それはさておき、長崎名物トルコライスは関係ないですね。
食ったこと無いけど。

トルコライスなるものを知らなくて、グーグル先生に聞きました。
ピラフ、トンカツ、スパゲティ、サラダが一つのお皿に載った料理…

とりあえず、この中で受けはトンカツですよね？
キャベツの千切りやプチトマトに慕われる兄貴肌。男子高校生や大学生にも人気です。

けど、そんな彼だっていきなりオシャレなスパゲティや、ちょっとチャラ男なピラフ、クールなサラダに囲まれたら？
スパゲティに鼻で笑われ、ピラフにからかわれ、サラダに冷たい視線を向けられ…

疎外感から早く出たいと願うが、実は今までの行為は全部愛情の裏返し。
スパゲティもピラフもサラダも、トンカツに歪んだ愛情を抱いていたのです！
誰かピラフ×トンカツを書いて！

とまぁ、こんな思考の私でも、お灸は801に関係ないと思う。

お灸なんて立派な801ツールじゃありませんか。

腰痛に悩まされている受け。
病院に行くと、東洋医学のお灸を勧められる。
腰だから一人じゃできない、と攻めが寝そべった受けの背中にお灸を乗せて行きます。
じわじわ熱くなっていくお灸を怖がる受け。
じゃあ気が紛れるように…と、攻めは受けの身体を撫で始め…
という展開だって有りです。
そもそも何で受けの腰が痛くなったのかって多分攻めのせいです。

このようにお灸は古くからの801道具です。
でも万葉集は関係ないですよね。
恋の歌が入ってるっていっても男女の歌ですもんね。

万葉集に寄稿している大伴家持という人は男色疑惑があり、
男同士の恋愛歌を何本も書いていますよ？
さらに、長皇子が「兄から弟への恋の歌」なんてあったりして、
それがまた世間をはばかるけど貴方に合いたいという悲恋だったり。
これを知らずに関係ないなど、赤点ですね！

それはさておき、自動パン焼き機は関係ないですね。

自動パン焼き機が関係ないと仰る？
パン焼き機のナカであついモノがどんどん大きくなっていき、最後には
白いもの（湯気）を出してしまう。まさに801ｴﾁｰそのものではないですか。
もしくは攻めのためにパンを焼いてあげる受けに「出来上がるまで君を味見して
おこう」なんてなだれ込みプレイにも関係しますね。何しろ自動ですから。

あぁ、今流行りのエコポイントとやらは関係ないですけどね。

男子たるもの絶対、とまでは言いませんが
うｐグレードできる家電に、ムラムラ興奮する男子は大勢います
たっぷりとエコポイントを与え、さらに弄られまくるグリーン家電は
エロい上に、地球の為にがんばる何かです
節約された電気たんも応援してます
そしてこの場合、溜まったエロ…エコポイントを旅行券と交換し
同性の恋人との旅行を夢見る、そんなプチブル男子がいてもいいと思います

でもガーデニングは関係ないよ

むしろガーデニングは801的に萌える趣味の王道な気がしますが…
おっとりしたお坊ちゃまの趣味が立派な庭園で薔薇などを育てていたり
穏やかで優しい中年のおじさまキャラが丹精込めて植物を育てる姿は萌えます
子供ができない801カップルが自分達の子供のように植物を大切に育てているのも微笑ましくて良いです
普段は乱暴で荒くれ者の男が実はガーデニング好きで愛情込めて花に水をあげている姿を
偶然見てしまい、以外に優しい面もあると知ってそこから…というものアリですね

この前ジャ○コに行って思ったのですがWA○Nの犬は普通に可愛いと思ったけど
801的は関係ないよね、性別もよくわからんし

他県民の方を置いてけ堀にしてしまいますが少々書かせていただきます。

長野県では県内のさまざまな店で使える「nagat（ナガットと読みます）」というポイントカードがありますが、WAONカードと一体化した「nagatWAONカード」なるものが存在します。
そのカードの色はWAONの水色ではなく、nagatのテーマカラーである赤。右隅に申し訳程度にWAONの文字があるのみです。
これは立派な801でしょう。全国区のWAONさんが地域のネットワークnagat達に激しく凌辱され「私のようなものは端の方に置き去りにされるのがお似合いなのです」と歯噛みしつつも言ってしまった・・・その結果なのです。

またnagatには幼稚園児が5秒で書いたようなウサギらしきキャラクターがいます。これも性別不明です。
しかし上記を考えると5秒ウサギは鬼畜攻めな気がしてまいりました。

また長野のnagat以外にもあちこちの都道府県で同じような取り組みがされているようだとグーグル先生がおっしゃっていました。
ということはWAON総受けな展開なのでしょうか？
ローカルネタにお付き合いくださりありがとうございました。

ローカルと言えば、JR小海線なんていうのはおそらく関係ないでしょうね。

小海線と言えば、風光明媚な乙女駅にも春の予感な路線です。
かつては、ときめきの恋列車がいて、ぐるっと信州ときめき号がいました。
この素晴らしい命名法則は、ラブとピースに満ち満ちた初恋風味です。
と言いますか、ぐぐったら信州に旅したくなったんですが、どうすれば。

すわ「月が綺麗ですね」
のべやま「駄目っ…こうみが見てる…」
あると思います。

でも0カロリードリンクは関係ありません。

最近、ちょっぴりメタボになってきた？と思って、
ダイエットを始めた受さん。
運動は苦手だし、食事制限はちょっとなーってんで、
とりあえず普段飲んでるジュースを０カロリードリンクに
変えてみました。
するとそれを見た攻さんが、
「オマエ、そんなんでやせると思ってんの？」
とツッコミました。

受さん「えーそりゃ簡単にはやせないと思うけどさ…」
攻さん「んなもん飲んでないで、ウチに来いよ。俺がうまいメシを作ってやる」
受さん「でもさー攻のメシうまいから、つい食いすぎちゃうんだよなー」
攻さん「もちろん低カロリー高たんぱく。お前が健康的にやせるようにきっちり管理してやるよ。
　　　　　だいたい俺を誰だと思ってる？」
受さん「栄養士…だったね、そういえば」
攻さん「そのとーり。と、言うわけで今日から同居な」
受さん「へ！？」

０キロカロリードリンクがきっかけで、同棲にまでいたっちゃうわけですよ。
だから、アリだと思います。

ところで、基礎体温帳は関係ないような。

「基礎体温帳？どっからそんなもん持ってきたんだよ」
「姉ちゃんが使ってるんだけど、間違えて二冊買っちゃったみたいで俺にくれた」
「ふうん。で、これ何に使うの？」
「毎朝熱測って記録する。体温の変化で妊娠とかわかるんだって」
「へー。お前もやってみればいいじゃん」
「いや、男がやっても意味ねえし」
「わかんねえよ？いつ俺の子を…」
「アホか！」

そう言いつつこっそり毎朝体温を測る受けがいましたとさ。
とはいえ、男の人も基礎体温を記録しておくと病気の前兆などがわかるそうな。

雪女は関係なさそうです。女だし

なにを言いますか！！関係ありますよ。

二人でホラーを見るとします。それの題材が雪女です。
まぁ見てビビるわけです。
でもストーリー見ていてふと攻めが不安になるんです
“もしかしたらこれみたくいつか受けがいなくなるんじゃ・・”
“そんなのは嫌だ・・・でもそうなったら・・（´；ω；`）”といった具合にです。
一人落ち込む攻めしかしそれを見て付き合いの長い受けさんはそれを察するわけです。
「・・もしかして僕がいなくなるとかおもってます？」と言うわけです。
攻めがうなずくと受けさんは笑いながら言います。
そんなのありえないと自分は攻めが誰かに言っても何しようが一緒みたいな事言うわけです。
攻めさん大喜びその後は二人でいちゃいちゃというわけです。
長くなりました。しかしこの発想は雪女を見るからできたわけです。

しかし花粉は関係ないですよね！！

花粉が801に関係なくありませんよ

昨今では｢花/粉/少/女｣シリーズというエロ漫画及びエロDVDが発売されてるそうですね。
成人向けコミックのレビューWikiによると、花粉が｢人型｣で鼻や喉ではなく性器に作用するという作品だそうです。
その花粉たちの人間形態の設定はやはり花粉の種類によって異なり
金髪少女の｢スギ花粉｣、黒髪長髪少女の｢ヒノキ花粉｣、そして唯一男性型のショタ｢ブタクサ花粉｣があります。
先ほども書いた通り、花粉少女の作用は性器にイタズラをすることであり、花粉症＝花粉と乱交してしまうという設定だそうです。

前置きが長くなりましたが、本題です。
エロ漫画は基本男性向け＝需要がないので実現されませんでしたが、｢ブタクサ花粉症の男性｣がいたとします
その男性に対しては当然、ブタクサ花粉のショタがＨなことをするためにやってくる訳です。
あとはもう言わずもがなですね？ そうです、花粉症男性と花粉ショタの乱交の始まりです。
男とショタの乱交。これはどこからどう見ても801以外の何者でもありません。
よって花粉は801に関係なくはないと断言できます！

また以上の話以外にも、花粉症でティッシュを使いきってしまい困り果てた少年と
そんな彼にティッシュを手渡すティッシュ配りの青年の、ティッシュから始まる恋物語なんてのもありでしょう。

しかし漸化式は801と関係ないですよね。
弟に概要聞いたところ数学の話としか理解できなかったし

漸化式がわからない、これは立派に学園モノでアリでしょう。
テスト前の勉強で、一気に気になるアイツと急接近！
テストそっちのけでほにゃららで、後日二人で追試を受けてればいいのです。
しかも漸化式自体が充分「×」にあふれてるので数学が得意な方であれば
立派に妄想の対象でしょう。
よって、漸化式は立派に８０１に関係あると断言できます。

まあ、流石にラップは無理だろうと言わざるを得ませんが。

ラップがサランラップの類なのか音楽のラップなのか、はたまた心霊現象のラップ音なのか判断に困るところですが
どちらも立派に801と関係しているので問題ありません。

サランラップの場合は、当然ラッププレイしかないでしょう。
ピンと紅く起った受けのティクビにラップを擦り付ければ
感じている受けの顔も擦れている受けのティクビも観察し放題です。

音楽のラップの場合は、攻めが受けへの愛をラップに乗せて語るもよし、
カラオケでラップパートまで完璧に歌いこなす攻めに受けがキュンときてしまうもよしです。

うっかりラップ音が鳴る部屋に引っ越してしまった青年が、恐怖のあまりお隣に駆け込んで隣人の大学生と恋が芽生えるなんて可能性もあります。
しかもラップ音の原因は、上の階に住む801カップルの激しい夜の営みというオチつき。

関係ないのはむしろ際どいビキニの水着です。
スク水ならツルペタでも萌えますが、ビキニは出るとこ出てないと。

な、なんですと〜!!
ビキニが関係ないわけないじゃないですか！

メンズ水着のビキニならまさしくゲイの必需品
股間をくっきりはっきり強調する水着でお目当ての彼をげーーーーっと！

女性用のビキニの水着も某ﾄﾚﾊﾟｸ作家が受に着用させてましたがなｗ


まったく関係ないのは工事済みのニューハーフでしょう
彼女たちは身も心も女になってしまっているのだから
男の人を好きになってもTL、801にはなりませんよね

下がり過ぎなのでちょいと上げますね

いやいや、ニューハーフのオネエさま方は関係ありますよ
明るく陽気に振る舞っていても、過去には大変な苦悩と葛藤があったことでしょう
それを経て今の生活を掴みとった方々の元には、人生相談をしに訪れる人も少なくないそうです
互いの両親や友人に自分たちの関係を打ち明けられず悩む801カップルの良き相談相手になってくれそうじゃないですか

関係ないのはタ/カ/ラ/ヅ/カの方ですよ

うーん、ヅカの方たちも関係あるような。

ファンや役者さんたちの中にはきらびやかなヅカの世界を愛しつつも、
男同士のきらびやかな（？）愛憎の世界を愛する人たちだっているでしょうし。

また、ヅカの男役の方が舞台の上で絡むシーンなんてざらにあるでしょ？
中身は女性だとわかっていても、ついつい腐の方向に萌えちゃうことだって
あるんじゃないですか？
リアルな男性よりも華やかで、より男性っぽい中性的なお二人が
舞台の上でいちゃこいてたりしたら、もう！
脳内では、お耽美な男二人があーんなことやこーんなことを
えんえん繰り広げちゃうに違いありませんよ。

などと言いつつ、ヅカをまともに見たことない人間が妄想してみました。
掃除機の隙間ノズルって関係ないですよね？

>>274

大人のおもちゃの代用に＞ 掃除機の隙間ノズル

あるいは擬人化

都合のいいときにだけ本体と結合させられる隙間ノズル

それ以外は放置www

ホッピングだけは絶対関係ないと思います

ホッピング×地面があるじゃないか

｢こんなに叩いても鳴き声一つあげねぇなんて、シケた野郎だ｣
｢……っ、ん｣
｢オラッ！鳴けよッ！ご褒美のバネの先が奥までしっかり食い込むように体の力抜けよッ！｣
｢……っ、……ぁ｣

リバもまたおいしいぜよ

もう春休み？
ちょっと空気嫁な方がいらっしゃいますね。
とりあえず、中断しないようにお題だけ。

日本の昔話「三枚のお札」に出てくるあのお札。
あれこそ801には関係ないと思います。
追っかけてくるのは山姥だし。

何をおっしゃるのか。
和尚がやんちゃな小僧を心配して託した、まさに愛の証ではありませんか。
札そのものに８０１は少し思いつきませんが、
話全体の話なら十分８０１だと思います。

札の話だったら私には思いつきませんが。


それよりもアルゴンこそ８０１には関係ないと思います。
そもそも元素だしその上１８族として結合しませんので。

かつて、アルゴンの元素記号は A でした。

たたずむ A のその姿、威風堂々にして傍若無人。
どっしりと仁王像のようにそびえ立ち
並大抵のことでは揺るがず、動かず、
まさに傍らに人なきがごとき構え……の、はずが
その A の隣に、不安げに立ちすくむ r の姿がありました。

そう、一体何の因果でしょうか。
ある日ある時、アルゴンの元素記号は A から Ar へと変わってしまったのです。

小柄で細身。華奢というよりもあからさまに弱々しげな r 。
見るからに勇壮な A と肩を並べるにはあまりに不釣り合いです。
このように一見何ら似通ったところのない A と r が
寄り添い立つに至った背景、そしてこれから歩みゆく道のり。
801板住人たる者、どうしてこれらに801を見出さずにいられましょうか。


という次第で、アルゴンと言えば Ar 、Ar と言えば Axr であり
やはりこれもまた801と深い関わりがあると結論付けられるわけですが、
さすがに米ぬかは801とは何の関係もないと思うのです。
関係ありませんよね？

米ぬかの一番ポピュラーな利用方法と言えばぬか漬け
また、米ぬかを石鹸代わりに使うと美肌効果があることも知られています
ぬか床をかきまぜていると手がすべすべになるんですよ

攻めにおいしいぬか漬けを食べてもらおうと毎日ぬか床をかき混ぜる受け
攻めはぬか漬けのおいしさだけでなく、
ぬかによってすべすべになった受けの手にも感動すること間違いなしです
ぬか漬けだけでなく受けもおいしくいただかれることでしょう

でもカルスト地形は関係ないと思うんですよね

あれ？　知らなかったんですか？
ツンデレ受の石灰岩を雨水が攻めて攻めて攻めつくした結果生まれたのがカルスト地形なんですよ

さすがにティッシュボックスの埃防止用ポリフィルムは関係ないでしょう

いえいえ、ティッシュボックスのフィルムといったら、正に箱入りのティッシュを守る従者でしょう
しかも従者ながらに主のティッシュより上側にいる下剋上っぷり
けれどティッシュはいずれフィルムの横を通り過ぎて使われてしまう…
フィルムはそれを知りつつ、ティッシュが己の庇護下を離れる日まで守り続けるのです

それはそうと、クローゼット用防虫剤は801とは無関係ですよね？

クローゼット用防虫剤は関係おおありですよ
クローゼットの中でやっそんするときの会話はもちろん
「やっ、クローゼット用防虫剤が見ている……」
「いいぜ！　クローゼット用防虫剤に見せつけてやろうぜ！」
クローゼット用防虫剤がなければ何に見せつければよいのでしょう
801の必需品と言えますよ

やっぱり無関係なのは鰈のえんがわじゃないでしょうか？

寿司ネタで「えんがわ」というと一般的に鮃を指しますが
鰈のえんがわは鮃に比べ安価で提供できるので、代用魚として回転寿司などで広く食べられています

「どうせ俺なんてあいつの代わりでしかないんだ。見た目はソックリでも、俺はどうせあいつよりお手軽で遊びやすい相手なんだ…」
「確かに、確かに似てるよ俺達…。でも違うんだよ！俺は俺なんだ！ちゃんと俺を俺として見てくれよ！愛してくれよ！」
鰈のえんがわの気持ちを察すると、凡そこんな感じでしょうか

しかし、寿司好きの中には鮃ではなく敢えてこの鰈のえんがわを好んで食べる人も多く居るのです
「あいつのことは関係ない！俺はお前が好きなんだよ！お前じゃなきゃ駄目なんだ！」
「え…、ホントに…？ホントに俺で良いのか…？」
「あぁ。俺は、お前 “が” 良いんだよ」
つまりこういうことでしょう。嗚呼、なんというテンプレシチュ！

因みに、鰈のえんがわは鮃に比べて歯ごたえは劣るものの油がのっていて味が濃厚だとのこと
つまり（性的な意味で）食してみると、鰈のほうが慣らされてはいるがその分体も成熟し濃厚なプレイが楽しめると…
なんなのでしょうか、この「セフレから本命に」パターンの王道ど真ん中を突っ走る末恐ろしい子は…！
また、鮃×鰈、鰈×鮃といった寿司ネタCPでもきっと美味しくいただけることでしょう



それはそうと、流氷はさすがに801とは関係無いですよね？

いえいえ！流氷は関係ありありですよ！
流氷はオホーツクから来る氷の使者です。
冷たい海をふんわりと包む姿はまさに801
しかも氷より海の方が暖かいために溶けていく流氷を気遣う海、そして冬の天使クリオネの三つ巴。
春先流氷が去っていくと共にクリオネは去ってしまいます。
「海クン、ばいばーい！」
「また、来年だね、楽しみにしてるよ！」なんて会話が聞こえてきます。
また来年には流氷もやってきて…






それはそうと、地球温暖化と801は関係ないですよね？

なにをおっしゃるやら。
地球温暖化の原因は、フロンやら二酸化炭素やらの温暖化ガスが一因とされております。
地球を優しく包み込むが故にその身を破滅へと追い込んでしまう悲しいお話でも、
拘束して苦しめる鬼畜なお話でも、思うがままに妄想できるではございませんか。
文才がないので、そこから先はお姐さま方の妄想にお任せいたしますが。


ところで、ラベルを作るテプラという機械。
便利ですけど、あれこそ801には全く関係ないと思うのですよ。

テプラが関係ないなんて…！

簡単に自分の物に記名ができるのですよ。
サッと印刷して、ぺたっと…
「あれ？肩になにかついてますよ？」
「え？」
「なんですか……斉藤？」

「それ！俺！！てか先輩は俺のだから！俺だけのものだから！」
「お前いつの間に…」

てなベタベタなやり取りに、テプラは必要不可欠でしょう。
もちろんあんなところも、こんなところも斉藤君のものですので、
先輩はいつの間にかテプラまみれに…


でもジェルネイルは基本スイーツ（笑）のものですし、関係ないですよね。

ギタリストの方は爪も楽器の一部として使用しているため、男性でもネイルサロンに通う人が多いのだとか
爪が割れてしまうと一大事ですから、ジェルネイルで爪を補強される方もいるそうです

バンドマンで801なんて基本中の基本
ジェルネイルで補強した爪を持つギタリスト受けが、
やっそん中に攻めの背中に爪を立てて傷を残してしまうこともあるでしょう

なのでジェルネイルも801には関係大アリですよ
関係ないのはキャラクターのま/め/し/ばです

ねぇ知ってる？でおなじみのま/めし/ばですが、公式でカカオしばとアーモンドしばはラブラブですよ。
またこちらも公式ですが、枝豆しばは黒豆の煮込みが得意料理なのだとか。黒豆しばは枝豆しばと仲良くしたいのに、うっかりすると煮込まれてしまう、なんというジレンマ。
そして最後も公式ですが、かなりたくさんの種類のま/めし/ばがいるのです。
個人的にはチリビーンしばとコーヒー豆しばは総攻めです。そら豆しば大らか攻め×ひよこ豆しば強がり受けもおいしいですね。

食べ物で言えば、アルファ米は関係ないような・・・。

アルファ米は悲劇のヒロイン（ヒーロー）？なんだよ
同じ田んぼで一緒に育った恋人（米）と
「僕たちは死ぬときまで一緒だよ」って言ってたのに
ちょっとした選別の過程でアルファ米コースに入れられてしまい
最愛の恋人が新米として食された後も何年も非常用として備蓄され続けてるんだよ

本当に関係ないのはマジックカットだと思います
「どこからでも切れます」の割に「どこからも切れません」が大杉

マジックカットは袋の端に無数の穴があるから切れる仕様になってます、貴女の購入した製品が何故切れないのかよく考えて下さい。

無数の穴の中には恋人同士の穴もあるんですよ！貴女は2人の仲を裂こうとしたから「俺達の間は誰にも裂く事は出来ねぇ」と張り切られてしまったからです。

失敗なく切れる秘訣は手が濡れていたり袋がしめっているとすべって切れにくく、それは切り口がある袋も同じで手や袋を拭いておくことがまず基本｡また､斜めにならないよう､しっかりおさえましょう！だそうです。

でもデスクマットは関係ないよね

デスクの上に押し倒される受がどれほどいたでしょう
デスクの上でアレコレする攻も沢山いると思います
その下には、冷たく、それでいて肌に吸い付く透明なマットがあるのです
判子たんを押すのに丁度良く、かつ机と恋仲です
マットは日々、お昼ご飯のツユとか溢したコーシーとか、または受や攻の汁とか
なんかそんな感じのものから、己を支えてくれる机を守るのです

でも、タブレット清涼菓子は関係ないです。おやつだし

タブレット清涼菓子が関係ないだなんて…！！

40代の普通のサラリーマンに、ひょんなことから20代の若いショップ店員の彼氏が…。
おしゃれでイケメンな彼氏とならぶと、自分はつりあってないんじゃないか
なんて気後れがしてきてしまって。
鏡の前で、ちょっと出てきたおなかをつまみ、
ああメタボだなあ…こんなんじゃ彼に嫌われてしまうなあ…
そういえば、俗にいう「加齢臭」は大丈夫かな？自分で一生懸命におってみてもわからないし。
というわけで、デートの前に大量のタブレット清涼菓子ですよ。
爽やかイケメンの彼氏につりあうように、必死に苦手なペパーミント味をほおばるのですよ。
もちろんちゅうはミ/ン/テ/ィ/ア味なのですよ。

ちなみに、*にメ/ン/ト/ス/コ/ー/ラは危険なので素人さんは避けてください。


本当に関係ないのは、昨日開幕したセ・リーグだと思うんだ。

二つの名前を×でつないで表記して
しかも、何日か毎に組み合わせが変わったり
あたりまえのように左辺と右辺が入れ替わったり
しかも、TVで公開プレイ、新聞やネットで、克明に記録されて
もう、801に関係ありすぎて、どうしていいのかわかりませんよ

舌を噛みそうな、消費者少子化担当相 こそ、801に関係ないのではないですか?

今現在は消費者・少子化担当は女性が務めていますが、今後どうなるかはわからないのですよ！？
消費者・少子化担当相を男性になる可能性だってあるじゃないですが
801には政治ジャンルが存在しますから、関係なくはないですよ

と、ここまで書いてて忘れるところでしたが、消費者・少子化担当という役職はなく
消費者担当と少子化担当を同じ人がやってるのでひとくくりにされてるだけです
消費者担当×少子化担当もできるやもしれません

関係ないのはピンキーリングですよ

ピンキーリングといえば小指にはめるもの。
小指といえば赤い糸。
赤い糸で結ばれた二人の象徴でもあるんですよ。

また隠れカップルの二人が、婚約指輪の代わりにと
ひそかにお揃いのピンキーリングを左手の小指に
はめてたりするんですよ。
いいじゃないですか、ピンキーリング！！

関係ないのはおかんアートじゃないですか？

関係ありますよオカンアート！！

幼なじみの家に行くたびに母親から渡されるオカンアート。
幼なじみは毎回「やめろよ」と言いますが、自分にとっては
幼なじみの家に遊びに行った証！
部屋に増えていくオカンアートを見つめながら彼を思い出す
なんてことがあるかもしれないからオカンアートは重要な
アイテムなんです！

本当に関係がないのは家庭用電話機のコードですよ。
よく絡まるし。

家庭用電話機のコードが関係ないだなんてとんでもない

あのコードが何のためにあるかご存知ないのですか！？
まだ中学生で携帯を持たせてもらえない受けが、
恥ずかしいのを我慢して家電から攻めをデートのお誘い電話をかけるときに
指で電話機のコードくるくるさせるためにあるんですよ
電話が終わる頃にはクルンクルンにコードが絡まって受けが慌てて元に戻したりすると可愛いですね

関係ないのは非ヲタのリア充女子ではないでしょうか？
彼女たちはただの漫画好きでもヲタだと認定しますしね

非ヲタのリア充女子=非ヲタのリア充男子の友人・彼氏がいる、です
そして、テライケメンが何人も周囲にいるとなれば
リア充男子×リア充男子もリアルに自然発生します
それを横から見ながらドギマギしてこそ、リア充女子と言うものです

でも絆創膏は関係ないです

絆創膏が関係ないだなんて！

ハンカチ・ティッシュ・絆創膏。
乙女攻の三大必需品です。

無神経・無頓着な受けは、そんなの持ってないですからね。
手を洗って、パンツで拭こうとしているところに後ろからサッと差し出されるハンカチ。
くしゃみをすれば、無言で差し出されるティッシュ。
そして、ちょっと指を切ってしまったときに、
慌てて差し出される絆創膏……愛です。


関係ないのは、Windows Vistaだと思うんだ。
評判も悪いし。

いやいや、その評判の悪さ、報われなさが逆に萌えるじゃないですか！
Vistaは、他と比べて特に便利で素晴らしいと思える機能が見当たらないと聞いた覚えがありますが
普段ならイラッとするようなことでも801変換してしまうと途端に無能ドジッこ萌えになる不思議！

前々からOS擬人化は主に男性向け二次創作として女性化されて楽しまれてきましたが、
中にはこれらを男性化（これをOS息子と呼ぶらしい）して萌えている方も多く居るようですよ
先輩に後輩にライバル（他社）にとキャラクターも個性も豊富ですから、801としても十分に楽しめるでしょう

皆に好かれたいと思っているのにアピール下手で取り得も無いビスタくんに優しく手を差し伸べてくれるのは
他ならぬご主人様（ユーザー）でしょうか、それとも窓の先輩達でしょうか
はたまた、超現代っ子の後輩・七くんや林檎さん達に蹴落とされイジめられてしまうのでしょうか…

妄想次第で如何様にも萌えることが出来ますぜ、姐さん



でも、さすがにセキセイインコは801とは関係ないですよね

インコって人間の言葉覚えたりしますよね。

自宅でセキセイインコを飼っている内気な受けが毎日
そのインコを前にして「攻め君好き。大好き」と呟いています。
ある日受けの家にやってきた攻め、何気なくインコに話しかけると
インコが「攻め君好き。大好き」と喋るじゃありませんか！
驚く攻め、真っ赤になって俯く受け。恋の始まりですね。

これはともかくとして、地下足袋は関係ないでしょう。

地下足袋は大工さんの必須アイテム！
大工さんの801があっても不思議ではありません
建築家攻め×大工受けや、新人×棟梁の下剋上もよさそうですね

大工さんの801だったら、地下足袋をはいてやっそんもありえます
地下足袋なら立ちバックのときに踏ん張りやすそうですしね

ですから地下足袋も801に関係ありますよ

ところで、最近ツ/イ/ッ/タ/ーというのが流行っているらしいですが、あれは関係ないですよね

何を仰いますか！
ツ/イ/ッ/タ/ーはひたすらフォローしてくるヘタレ攻×
うっとおしいと思いつつだんだん攻に惹かれるツンデレ受という
王道パターンを生み出すこともできる今流行の魅惑のアイテムにござりまする！

しかしフ/ィ/ッ/ツは関係ないですよね。
ミックスベリー味ウマウマ

関係ない？まさか！
フ/ィ/ッ/ツの歌を今すぐ聞いてください。

【一期】
♪噛むと.ニャン.ニャン　ニャンニャ(ry
♪噛むと.ニャン.ニャン　ニャンニャ(ry

【二期】
♪噛むと.ニャン(フー！)　ニャンニャ(ry
♪噛むと.ニャン(フー！)　ニャンニャ(ry

一見意味不明な歌詞ですが、これは何を隠そう敏感受けを歌った歌です。
どんなに強がっていても、首筋を甘噛みすればすぐににゃんにゃんとしなだれかかってくる受けの可愛らしさ……それをシンプルなフレーズとメロディで表現した稀代の名曲が、このフ/ィ/ッ/ツなのです。
また一期と違い、二期は噛まれながらも必死に「フー！」と抵抗しようとしている姿が加えられています。
さしずめ敏感＋意地っ張り受けというところでしょうか。微笑ましいですね。



ところでカーテンレールは関係ないと思います。

カーテンレールは８０１に必要不可欠ですよ！

さあこれからやっそんするぞ、というときに窓から見られないようにカーテンを閉める時に、カーテンレールがないとカーテンを閉められないじゃないですか！
誰かに「見せつけてやろうぜ」も萌えますが、不倫ややっそんを禁じられてる聖職者など見せつけることができないカプもあるでしょう。
カーテンレールがあるからこそカーテンを閉められて安心してやっそんが出来るわけです。


８０１に関係ないのはフジ三太郎ですね。
あの漫画801萌えなかったし。

いやいやいやいや
三太郎×ペエスケ（逆でも可）は萌えるだろ
休載されるとお互いに相手の漫画に看病しに行き合う仲だぜ？
朝刊と夕刊の間で、お互いに行き合うもんだから
読者がどの漫画を読んでるのかと混乱しそうになったくらいのイチャコラな間柄だぜ？

でも灯浮標は801に関係ない
海の上に浮かんで光ってるだけだしな

灯浮標は船に道を知らせます。
導いたり誘ったり標となったり、家路だったり航路だったりしちゃったりしてます。
これはもう、海のロマンスです。BLとしか思えません。
灯浮標をメンテナンスする青年は、恋人の船員くんを待ち焦がれ、
灯浮標たんは、遊びに来るアザラシに乗られてしまうのです。エロいです。

だけど梱包用ガムテープは関係ないよ。

>>309
梱包用ガムテで縛りプレイがありますが何か？

ペンギンは関係ないと思いますがどうでしょう

ペンギンって卵を雄が温めるような気がして、携帯から
「ペンギン　子育て」
でやほー検索してみました。
検索トップには、ペンギンのゲイカップルの絵本についてのニュースがヒットしました。
しかも記事を読むと、これ実話らしいです。
アメリカでは「こんな絵本けしからん！」と、記事になっていましたが、実話ならしかたないですね。
まあこの板の住人は別の意味で「こんな絵本けしからん！」と思いつつｺﾉｻﾞﾏでポチったりするかもしれませんね。

今や薬はカプセル全盛期、よってオブラートは関係ないですよね。

えー？オブラートはまだまだ現役ですよ。もちろん関係ありますよ。

風邪をひいた攻に、受が病院でもらってきた薬を飲ませようとするんだけど、
攻は「粉薬は苦くて飲みにくいからイヤだ!」と駄々をこねる。
「何でカプセルじゃないんだよー」といって薬を飲みたがらない攻に
受はふと母親が幼い頃によくやってくれた方法を思い出す。
それはオブラートに包むこと。
今の攻と同じように粉薬が苦手だった自分に、
母親がオブラートに粉薬を小さく小さく包んで飲みやすくしてくれた。
同じようにすればきっと攻も薬を飲んでくれるだろう。
さっそくオブラートを薬局で購入し、小さく小さく粉薬を包むと
攻に「これなら粉薬も飲めるよ」と差し出した。
受の思いやりに感動した攻は「ありがとう」と受け取り、
ほんのり甘いオブラートに包まれた薬を飲み込んだ。

オブラートは包容力に溢れた受の象徴みたいなもんです。
ほろ苦い薬（攻）を優しく包み込み、癒してくれるんです。

でも女性に人気のキャス・キット／ソンは関係ないよねー。

何を言いますか。
キッ/トソンは大いに関係ありますよ。
彼女に強請られてプレゼント買いに来た彼氏と店員♂の出会いの場として有名なスポットです。

彼女の為にバック買いに来たはずが店員♂に一目惚れ…
これで何組の801カップルが誕生した事でしょう。


ところでクーポン満載なホッ/トペ/ッパー
あれは関係ないですよね？

ホッ/トペ/ッパーのクーポンを握り締め、行った先のお店の人が
「男らし.くて良か.った」ので「惚.れちゃ.った」のがスﾉﾚX饅.頭のライブ…
って言いますかホッ/トペ/ッパーです。いいぞもっとやれ

トマト缶は関係ありません

トマト缶をハブるのはいただけませんね。
よく思い出してください、トマト缶は皮をむかれて煮られたトマトが入っていますよね？
これを人間に例えると服を向かれた状態で湯だって、頭がぼうっとしていると言うことになります
そんなトマトたちを狭い空間に閉じ込めてたらどうなるか……わかりますね？
またトマトはソースにしてパスタと絡めても美味しいですからね、
パスタの触手攻めにあんあん鳴いてる淫乱受けでもあるのです。

本当に関係ないのは囚人のジレンマですよ
ゲーム理論が８０１に関係するはずありませんって

ちょっと待ってください
囚人のジレンマなんて、801萌えしてくださいと言わんばかりの素敵設定に満ち溢れているじゃないですか

まず、この問題に登場する二人の囚人は共犯関係にあります
これを801カップルに置き換えてみましょう
二人組の凄腕泥棒が、二人でカタギに戻って幸せになるために引き受けた最後の仕事でしくじって捕まったのか、
はたまた、長年に渡って受けを虐待し続けた受けの義両親に、二人で復讐をしたのか

捕まった二人は別々の牢に入れられますが、互いをかばうために黙秘を続けます
そこへ、警察が個別に同じ取引を持ちかけるのです
このまま二人とも黙秘を続ければ二人とも懲役2年
だが、片方が自供すれば、自供した方は懲役1年となり、自供しなかった方は懲役15年
ただし、二人とも自供すれば、二人とも懲役10年

相手が自分を裏切ったらどうしようという悩みが二人を苦しめ、悩みに悩んだ結果…
ここから先は、互いに黙秘を続けて2年後に出所してハッピーエンドでもよし、
どちらかが裏切って泥沼の愛憎劇になるもよしです

関係ないのはフレミングの左手の法則ですよ

フレミングの左手の法則がよく理解できなくて
放課後の教室で居残り学習させられる攻
秀才の受が親切に教えてあげるところから始まる恋だってある……と思う

本当に関係ないのは赤ちゃん泣き相撲だと思うんだ

ライバル関係が恋愛関係に発展するのは、もはやお約束パターンですね
ライバルの因縁が、赤ん坊の頃の赤ちゃん泣き相撲から始まっていることだってあると思います

赤ちゃん泣き相撲では、互いに一歩も引かない泣きっぷりでしたが
今や攻めの下で受けが鳴かされまくり

関係ないのはアドバルーンですよ

アドバルーン見張りのアルバイト、ご存じですか？
デパートの屋上などでアドバルーンが飛んでいかないかを見張るだけのシンプルなお仕事なのですが、この見張り人にバルーンが惚れてしまわない保証はあるでしょうか。
見張り人にとってはただのアルバイトなので、バルーン自体には何の感慨も持たないかもしれません。
しかしそれでも……いえ、だからこそ、バルーンは日がな一日無感情な目で自分を見つめる見張り人に、どうしようもなく惹かれてしまうはずです。

めまぐるしく入れ替わる人々を挟んで、唯一変わらずに向かい続ける彼ら。
バルーンから話しかけることはかなわず、また見張り人も決して彼には話しかけません。
ただ彼をまっすぐに捉えるだけのその瞳に、バルーンはますます悶々とします。

挙げ句、「いっそ風に吹かれて飛んでしまえばこの人の気を引けるだろうか……」という痛ましい冒険心と、
「いや、自分の我が侭でこの人を困らせるわけにはいかない」というけなげな良心とで板挟みになり
バルーンの心は長い一日をゆらゆらと揺れ続けなければならないのです。

それでも結局思い切れないままに日は沈み、見張り人は帰ってしまいます。
後悔先に立たず、夜灯かりの点き始めた街をどれだけ見回しても、今や豆粒のように小さくなった見張り人は見つけられません。

失意の中、バルーンは店の人間に乱暴に引き下ろされます。
抜けていく空気とともに、見張り人への想いまで暗い空に消えてゆきそうで、バルーンは悲しみに身を萎ませるのです。



ですが、同じ屋上にあるパンダの動く乗り物は関係ないと思います。

以下、お好きなものをお選びください。

・幼き頃に母親に「ここで待っててね」と言われてやってきたデパートの屋上。
　寂しそうにパンダの乗り物に乗っていた同じ年頃の男の子と遊ぶうちに仲良くなる。
　大人になってデパートの警備員になり、久し振りに見たパンダの乗り物に、淡い初恋を思い返す攻め。
　1年後デパートに就職した、受との再会…。

・彼女の買い物に付き合わされてデパートへやってきた二人。
　少し疲れて「女同士で見て回ってこいよ」と彼女達と別れて、男二人で屋上に向かう。
　一方が、何の気なしに「暇潰しにパンダの乗り物に乗ろう」と提案する。
　パンダに乗りながら恥ずかしそうな受にときめいてしまって、うろたえる攻。
　「一人で乗っていると恥ずかしい」と言ったせいで、何故か攻が自分の後ろに乗ってきて密着具合に変にドキドキする受。
　（いや、そうじゃなくて隣のライオンのに乗れってつもりで言ったのに…）

・デパート閉店後にやってくる整備のお兄さんを一途に待ち続けるパンダの乗り物。
　ある日、整備の人が別の人にかわってしまい、悲しみにくれるパンダ。

・隣に居るライオンに何かと突っかかってこられるパンダの乗り物。
　一緒に働いているもの同士、少しは仲良くしたいのに…と寂しい気持ちになるパンダ。
　そんなパンダを見守っているゾウの乗り物。

・広い屋上の隅で、ゆったりと穏やかな動きで幼い子供を乗せて動くパンダの乗り物。
　対照的に屋上の目立つ場所で、行列を作っているゴーカート。
　一言も言葉を交わしたことは無いけれども、実はお互いのことが気になって気になって仕方が無い。

まあでも、さすがに、インフォメーションガールは関係ないでしょう。

お過ぎとＰ子

インフォメーションガールに場所を聞く、お過ぎとＰ子
つまりデパートのオネエっぽい人です
デパ地下のオネエとか、可愛いと思います

更に、インフォメーションガールが女装子と言う方向もあると思います
可愛い新入社員の青年が、急遽インフォメーションガールをやらされて困惑し
きっと化粧場面とかがエロい事になるんだと思います
周囲には、デパートと言う華麗な舞台で働く、美形が満載です
修行中の御曹司やイケメンバイヤーがいる場所です
倉庫側や生鮮食品側に、素敵な兄貴が控えているんです
時計屋さんの紳士とか、呉服屋さんの紳士とか、凄腕コックの紳士とか
歯医者さんの紳士とか、宝飾店の紳士とか、紳士服売り場の紳士とか
なんで紳士に特化してるのか分かりませんが、いい男には事欠きません
いわゆる801デパートです
案内は勿論、女装攻・受のインフォメーションガールです

だけど猫カフェは関係ないと思うんだ

猫カフェ?名前からして関係あるでしょう
ネコ(受)カフェですよ?
猫大好きなネコがいっぱいいたり猫にじゃれつかれるネコがいたりパラダイスだと思うのですが
病気になってしまった猫をバイトが必死で世話を･･･とか、かなり美味しいです

でも色えんぴつは関係ないですよね

いえいえ、あんな狭い箱の中で一日中密着して過ごす色えんぴつ達には自然と恋心が生まれるでしょう

色えんぴつ界のアイドル桃色は何にも染まっておらず目立たない白色に憧れを･･･なんて桃色と白色のｶﾜｲｺﾁｬﾝｺﾝﾋﾞを楽しんでると、横では使用者に雑な扱いをされ青色と水色が重なり合っているなんて
まさによりどりみどり選びたい放題！
若い色えんぴつ達は有り余る欲望をお互いにぶつけ合うのです


ただ電球は本当に関係ないと思う

LED「へへっ、白熱先輩。もう店頭にも並べないんスね。アンタの時代は終わったんスよ。売れ残りて無様っスよね。…こんなに火照って、いい加減泣いて懇願するなら、俺が先輩のカラダ買ってやってもいいんスよ？」

蕎麦湯は流石に801と関係ないと思うの。

それは違います。

そもそも蕎麦湯は蕎麦を茹でたお湯のこと。
蕎麦を食べ終えたあとのめんつゆを割るようにして飲むのです。
つまり、蕎麦に絡めとられたり啜られたりして量が減っためんつゆに追い討ちをかけるようにして、
最後まで美味しくいただいてしまおうと言う魂胆なわけです。
蕎麦の猛攻がやっと終わった……
と思いきや新たにたっぷりと蕎麦湯を注がれて、とろとろに白く濁ってしまうめんつゆたん。
しかも蕎麦と蕎麦湯はおそらく親子でしょうな。親攻×受で子攻×受。これを８０１と呼ばずして！！

しかし、物干し竿は関係ないんじゃないですかね？

物干し竿の攻のシャツと受のシャツの袖が絡まり合って……ありがちな光景です
それ以外にもやっそん後のシーツを干したり
ナニを拭ったタオルを干したり……物干し竿は801の必需品ですよ

さすがにタンポポは関係ないと思うんだ

タンポポが８０１と関係ない訳ないじゃありませんか。

タンポポは、一輪の花のように思われているあの部分が、
実は何輪もの花が密集したもの。
タンポポは芽が出たその瞬間からたくさんの兄弟たちと一緒に、
綺麗に花咲くその時をいまかいまかと待ちわびているのです。

花の季節が終われば綿毛となって、
いままで雨の日も風の日も苦楽を共にした兄弟たちとの涙の別れと旅立ちが待っていると言うのに。

たまに２つ種のついた綿毛が春風に漂っていますがああいった綿毛こそ、
ついには離れられずに来世も共にすると誓い合ったタンポポの兄弟たちの姿なのです。

さすがに繊維が８０１と関係あるなんて聞いたことないんだ

繊維は801に必須でしょう！
受け側は繊維質を摂ってお通じを良くしておくなど、攻めを受け入れるために日頃の生活から気を使わねばなりません。
24時間、相手のためを思って生活しているからこそ愛の営みもできるのですよ。

なので本当に関係ないのは日常生活から全く離れた…例えばＮＡＳＡの最先端技術とかですね。

ダイバーさんが着るダイビングスーツにNASAの技術が使われているときいたことがあります。
ダイビングといえば必ずバディと呼ばれる2人組で潜るものじゃないですか。
もちろんお互いに絶大な信頼を置いています。そんな二人がうっかり深い海、じゃなかった深い仲になっても何の不思議もありません。
これはNASAの技術がなければなりません。素晴らしい801集団ですね。

煙管用の刻みタバコの山吹は関係ありません。なかなか置いてる店がないくせに吸うとガッカリですから。

ビルの谷間に、まだ算盤が健在なお店があるんです。
それで、縁側に小さいお爺ちゃんが来て、煙草盆を置きます。
「おや、山吹ですか。バットを詰めた方が幾分マシでしょうに」
「あたし（アッシ）はね、あなたがマカオに行って以来、ずーっとこれですよ」
お爺ちゃんは一口ゆっくり味わって、もう一人のお爺ちゃんに煙管を渡します。
もう一人のお爺ちゃんが、蹲の前にある満開の山吹を眺めて、煙を燻らせます。
昔も、今も。時折、一つの煙管を二人で嗜
（省略されました・・・続きを読むには脳内で補完してください）

子供のおもちゃだし、マクドのハッピーセットは関係ない気がするよ

マックのハッピーセットは関係なくないですよ。

たとえば、高校生程度の年齢の801カップルがいたとしましょう。
攻めは年のわりにガタイがよく、受けは攻めと一つしか変わらないのに小学校高学年ほどしかないちびっこ。二つの条件が重なり二人は結構な体格差カプなんです。

そんな二人が学校帰りのデートがてら、マックに立ち寄りちょっと軽食タイム。
小さくて可愛い受けをからかいたい攻めがハッピーセットを注文しておもちゃを受けに渡すと｢僕そんな子供じゃないよ！｣とぷんぷんする受け
攻めはそんな受けを｢何言ってんだ、こんなに小さいくせに〜ｗ｣と頭を撫でていちゃついてると、店内に響く子供の泣き声。
どうやら攻めが受けに買った分でおもちゃがちょうど品切れになり、攻めの次に並んでいた子供が泣き出したのでした。
受けはその泣いてる子供のところに行くと｢お兄ちゃんのをあげるから泣くのはおよし｣と言っておもちゃを差し出し子供を泣き止ませます。
ハッピーセットのおもちゃがもらえてご機嫌で帰る子供と親を見送りながら｢あのおもちゃ、結構お前に似合ってたんだがな｣と少し残念そうに呟く攻め。
受けはそんな攻めの耳元にそっと口を寄せて｢だってあれは子供のおもちゃでしょう？僕はもっと、大人向けのおもちゃで攻めと遊びたいな｣と囁きます。
攻めは数秒遅れて受けの言う"大人向けのおもちゃ"の意味を理解し、その大胆発言に真っ赤になるのでした。
ハッピーセットと子供っぽい外見の受け、801に関係なくないですよ。

しかし穴あけパンチは801に関係ないですよね。

厚みで抵抗しようとする紙を貫く穴あけパンチの屈強な男根
うむ、801だ

萌えアニメによる町興しは801と関係ないよね

萌えアニメの町興しの一環で、そのアニメキャラのコスプレをする事になった地元住民の受が、観光に来たヲタな攻と出会って仲良くなるのもいいと思うのです。

だけど、シニアカーと801は結びつかないと思うのですがどうでしょうか。

大好きなおじいちゃんのためにシニアカーを購入に来たツッパリヤンキーの攻
外見に反して優しい攻に販売店で働く受が惚れてしまうことだってあるんです

本当に関係ないのはモンシロチョウだと思うよ

いえいえ、紋白蝶は801に関係ありますよ。
以下妄想失礼します。


小学五年生の夏休み自由研究は二人一組で組み。
親友同士の俺達のグループは昆虫採取をする事にした。
幸い、じいちゃんのキャベツ畑にはいつも紋白蝶が飛んでいるので
それを捕まえれば楽勝だと喜び合っていた。
翌朝、網と籠を持ってキャベツ畑に行くといつもどおり紋白蝶は飛んでいた。
お互いに夢中になり昼過ぎまで捕り合った頃。
「もう、十分だろ」
そうだねと互いに同意した所で俺の家に相棒を呼び入れた。
予め出しておいた埃まみれの箱を床に置いた。
中身は親父が気紛れで買ったまま放置してた昆虫採取用具だ。
取り扱い説明書を読みながら指示を出す。
相棒が虫籠から一匹の紋白蝶をそっと取り出すのを見ると作る準備を始めた。
「よし、薬をそいつに刺すから離すなよ」
「えっ…」
あっ馬鹿と声をかける前に一匹の紋白蝶はヒラヒラ飛び立つと窓の外へ飛んで行った。
「何やってんだ！！」
そう怒鳴ると相棒は大粒の涙を流しながら、泣き出し。
すぐに謝ったが、相棒は泣きながら首を左右に降っていた。

紋白蝶を殺すのに抵抗を受け、躊躇いがあったせいで逃がしてしまったと、相棒は言いつつ嗚咽をあげながら泣いている。
それなら、俺一人で薬を刺すと提案するが
「…だめっ！」
虫を殺さないでの一点張りで虫籠を離そうとしない。
相棒とはお互いに理解し合っている仲だと思って居たが、正直ここまで嫌がる姿は一度も見た事がなかったせいかショックが大きい。
それに何だか胸が重く苦しい…。
そんな最中、いくら言ってもまだ泣きわめいて居る相棒に対して苛々が積もり…
「そんなにその虫を殺したくないなら絶交だ！」
と虫籠ごと相棒を追い返しした。

九月の始め、二人して廊下に立つ羽目になった。
まだ、外は日差しが強く廊下の床はひんやりしていて少し気持ちが良い。
そんな事ばかり考えて居たかったが、相棒は俺に何度もずっと詫びている。
もう、怒ってないと伝えても詫び続ける相棒は申し訳なさでいっぱいなのだろうか。
「じゃあ1つ聞かせてくれ…お前にとって俺は紋白蝶以下か？」
すぐに否定した相棒を真っ直ぐ見詰めると、相棒の顔が真っ赤になる様子が見えた。
「違うよ、君には生き物を殺してほしくないだけ…特別に好きだから」
相棒の言葉を聞いた直後、今度は自分の顔面が熱くなるのが、はっきりと分かった。


妄想ここまで。
結論的に言えば、801と関係ないのは石鹸での洗顔だと思います。

石鹸で洗顔するのでニキビができてしまう男子中学生。
普通に指で潰すと跡が残ってしまうんですよ。
なのでニキビは、攻めが唇で潰してそのまま膿を吸い出し、ついでに唾液で消毒してやれば良い。
ニキビによってこんなにエロい801シチュが生まれるのですよ。

冷凍食品は801に関係ないように思えますが…。

冷食は
「攻めのためにお弁当作ってあげたいけどそんなに料理上手くない・・・」
そんな受けさんたちのパワーアップアイテムです。
そのまま解凍して詰めるもよし、軽くアレンジするのも簡単で、攻めに
「受け、弁当うまかった、ありがとう」
と言わせるのになくてはならないでしょう。

しかし受けが作った弁当とはいえ、所詮唐揚げやハンバーグの味は受けが付けたものではありません。
そこで受けは一念発起、調理師学校に通い、さまざまな料理テクを学び、調理師免許を取得します。
受け「今度は弁当だけといわず、なんでも作ってやるよ！」
攻め「受けー！」
こんなふうに進路を左右する力も、冷凍食品は持っています。

はんぺんは関係ないような気がするのですが。

いえいえ、はんぺんは白磁の柔肌ですぞ！
忙しくてなかなか受けに会えない攻めが、独り寂しくコンビニでおでんを買おうとすると
ぷっかり浮かぶ真っ白ぷにぷにフワフワなはんぺんが目に入るわけです！
欲求不満の攻めはそのはんぺんに受けの柔肌を重ねつつ、今にもカプッとかぶり付きたい衝動に駆られるわけです！
独り暮らしの寂しい部屋でフーフーはふはふハァハァ言いながら
最後に味わった受けの肌を思い浮かべつつひたすらはんぺんを味わう攻めは実に不憫、実に変態…
そして食べきった後、やっぱり本物が恋しいなぁ、と我に返って一層寂しくなり堪らず受けに電話するパターンでend


でも、うがい薬はさすがに801とは関係ないと思います

何を言うか！
いつでも爽やかなキスを受さんに送りたいスーパー攻め様にとって
マウスケアは何よりも重んずべきポイントですよ
三食の後にはみがき、スプレーや飴玉持ち歩きは当たり前
しかしどうしても気になる時はうがい薬コレ最強
不惑の年齢でも爽やかミントの匂りのするキスで相手を翻弄！
801ワールドに、誰にも一分の隙も見せないスーパー攻め様の需要がある限り
うがい薬は絶対に必要不可欠なアイテムですからー！

でもバールのようなもの、お前は801に関係ないと思うんだ。

ははは、バールのようなものが関係ないとおっしゃいますか。

バールのようなもの、それは無限大の可能性を秘めた言葉ではありませんか。

ストーカー気味の攻がバールのようなもので受の玄関をこじ開けて侵入し、眠る受に魔の手を伸ばす。
倦怠期を抜け出すために受がネットで購入した怪しいクスリを攻に飲ませると、
あらふしぎ攻のアレがバールのようなもののように受を突き上げさいなむ。
ヤンデレ受が攻への愛情の余り恋敵を付け狙うその手にはバールのようなもの……。
犯罪ばっかりですが、バールのようなものは801に大活躍です。

しかし、カチュームは801に関係ないと思います。

>>342
カチュームは残念ながら関係ありますよ、攻めが受けを女装させる時に流行アイテムは必須です！

攻めの為に嫌々女装してた受けがある時点から急に目覚めて懲り出すのはよくある事ではないですか。

「受け、よく似合うよそのカチューム」
「最近攻めの趣味が分かって来た気がするんだ」

カチュームはやっそんを盛り上がるアイテムに十分なります。

でも銘仙は関係ないと思うんだ

旧家に産まれたおっとり大和撫子受けは当たり前のように銘仙を寝間着にしていればいいと思うんだ！
そして攻めは訳あって遅い時間急に受けの元を訪れ、銘仙を着てくつろぎモードの受けを見てドキッ！「ハッ、違う違う今はそんな場合じゃない！」的な。
シリアス展開の緩衝材として一役買ってくれましょう。

口蹄疫と801との関係を考えるのは不謹慎すぎますかね。

とりあえずこれを見て欲しい
同性愛が確認されている動物リストであります
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8B%95%E7%89%A9%E3%81%AE%E5%90%8C%E6%80%A7%E6%84%9B#.E3.83.AA.E3.82.B9.E3.83.88
ウシ科、シカ科などがたくさん含まれていることがわかると思います

口蹄疫の致死率は50％程度であるが
家畜としての機能が「経済的に死んでしまう」うえに
生存している限り他への感染源となるため、結果として生かしつづけることはできなくなる
発生すれば封じ込めが基本
患畜と同じ場所にいた動物たちも、ともに殺処分の対象になってしまう

あまりにも救われないシチュエーションですよね
人間たちのあずかり知らぬところで
数々の悲恋がまきおこっていることは想像にかたくありません
上にあげたとおり、そこにはホモな動物たちも、たくさん含まれていることでしょう
８０１妄想癖を持つものとして、そんな悲恋に見舞われた動物たちを
関係の無いものと思うことなど出来ません
どうか、天国では安らかに結ばれてくれることを祈るばかりです
そして、一刻も早くこの悲劇の連鎖が止まることを願ってやみません、ほんとに…

でも、ポテトマッシャーって８０１に関係ないと思うんですよね

ポテトマッシャーが８０１に関係ないだなんてそんな話はありません。

料理が得意な友人が風邪で寝込んでしまい、共通の友人である攻めと受けが彼の家で料理を作ってあげることになりました。
しかし受けも攻めも大して料理をしないため、何を作れば良いかもわかりません。
悩むこと数分後「そういや俺が風邪引いた時は冷たいポテトサラダが定番だったなあ」という攻めの一言によって、二人は協力してポテトサラダを作り始めるのです。
料理の出来ない二人は「え、イモって生で潰すっけ？」「茹でた気がする・・・」などという会話をしつつ、なんとかイモを潰す段階まできました。
料理が好きな友人の家には様々な器具や機械が完備されています。勿論ポテトマッシャーも。
二人は「なんかこれイモ潰せそうじゃない？」「あーそれっぽい」「んじゃ俺がボウル押さえるからお前これで潰してよ」「わかった」と試行錯誤しながら友人のためにポテトサラダを作ります。
二人は気づいていませんでしたが、これが初めての共同作業だったのです。
友人には「おかゆが良かった・・・」と言われるかもしれませんが、この二人の記念すべき初めての共同作業にはポテトマッシャーが欠かせませんね。

長くなってしまいましたが、このようにポテトマッシャーは十分８０１に関係があると言えるでしょう。
でもキャラメルの包み紙は８０１に関係ないと思うのです。

「ほら、イカのと交換な」

攻め君が、受けにキャラメルをくれたことがありました。
小学１年の遠足のお昼休みのことです。
それまで友達があまりいなかった受けは、初めて誰かと「友達らしいこと」ができたことに泣きそうになりながら手を差し出しました。
キャラメルを手のひらに置いてくれる攻め君の手は、不思議にひんやりとしていました。


遠足が終わってからも、攻め君は受けと遊んでくれるようになりました。
しかし受けは、あの時の気持ちをゴミ箱なんかに捨ててしまうのが勿体なくて、キャラメルの包み紙を名札の裏にしまって大事に持ち歩いていました。
攻め君と受けが野球をしたり、自転車に乗ったり、川へ行ったり、宿題をしているうちに、幾つも夏と冬が過ぎました。
６年生になる頃にはみんな名札を付けるのが馬鹿馬鹿しくなって、特に攻め君などはもう随分名札をつけた姿を見ることがありませんでしたが、受けはどんな日も名札を欠かすことはありませんでした。


「本当はね」

受けは、外して枕元に置いた名札に、すがるように手を伸ばしました。
修学旅行の二人部屋、日中「クラスで誰が好き？」という話題で盛り上がった後のことです。

「いるよ、好きなひと」

それまで告白をしたことがなかった受けは、初めて誰かに気持ちを伝える怖さに泣きそうになりながら名札を握りしめました。

「…………攻め君がすき」

ぼろぼろになった包み紙が、名札と一緒にくしゃっと折れ曲がります。

…………少しの沈黙のあと、布団のすき間から受けの手をぎゅっと握った手は、やはりひんやりとしていました。


こんなこともないとは言えないでしょう。でもぬいぐるみのタグは関係ない。あれ邪魔だもの

ぬいぐるみのタグが関係ないなんてとんでもない！

UFOキャッチャーではあのタグやストラップの紐部分にひっかけて商品ゲットすることも少なくありません
高校生の受けと攻めが初めて二人きりで訪れたゲームセンター
「俺、UFOキャッチャーすげー得意だぜ」と大見得を切った手前、受けに無様な姿は見せられません
そんなときにあのタグが大活躍するのです
受けの、攻めに対する「攻め君カッコいい」という認識はよりいっそう強固なものとなるでしょう
そんな初々しいラブを守る慈愛の存在、それがぬいぐるみのタグなのです


でも電子辞書の読み上げ機能は関係ないですよね。めったに使いませんし。

電子辞書の読み上げ機能が関係ない？
検証してみましょうか。

めったに使われない、と言われながらも
販売の際には「便利ですよ！」と強く推される機能。
まるでハイスペックなスーパー攻め様の素養を持ちながら
鬼畜受け様に話しかけることを禁じられた
放置プレイ中の宝のもちぐされヘタレ攻めのようで
ゾクゾクいたしました。
コレが関係ないなんてとんでもない。

しかしまぁ、逆引き広辞苑は関係ありませんよね。

いやいや、広辞苑と逆引き広辞苑の関係性は萌えるだろ。

岩波という同じルーツを持ちながら
ひとりでその地位を確立している広辞苑と
広辞苑がなければ自らのアイデンティティを確立できない逆引き広辞苑。

世の中に広く認知されているのは広辞苑だけれど
ユニークな個性をもち、他の辞典にはない独特の世界を見せる逆引きに
四角四面な広辞苑は、密かにあこがれと反発を相半ばにいだいているといい。
逆引きの方は、広辞苑に大きく依存している自分を恥ずかしく思い
いつも広辞苑に対してちょっと卑屈っぽい態度しか取れず
相手をいらつかせてしまう自分を哀しく思っている。

この、近い関係の同僚同士による「背中合わせの両片思い」構図は
まさしく８０１そのものであると思いますよ！

でも、キャバクラのネオンサインは801に関係ないと思います。
店の売り物はキャワイイ女の子だしな。

キャバクラのネオンサインは、男達の恋愛模様を眺めています
用心棒の恋、バーテンの愛、チンチラが垣間見せる純情…時に命がけの切ない物語を
不器用なチンチラEらへんが、重傷を負って一人ぼっちで、チンチラFに呟くんです
「好きだった」と
その声を聞くのは、裏道の小さなネオンサインだけです
小さなネオンサインに出来ることは、彼を優しく照らすことだけ
泣きながら、繰り返し照らし出すのです
一番大きな店のあでやかなネオンが、その小さなネオンの光を包みながら

でも金魚は関係なくね？

金魚といえば何といっても金魚すくいでしょう！
幼馴染みの男の子２人が一緒に夏祭りに行き、金魚すくいに挑戦します
片方の大人しそうな男の子がなかなか掬えず泣き出しそうになっているところに
もう一方の強気な男の子が豪快に掬って、ホラよ、とプレゼントしたりする
手元には金魚の赤、見上げれば花火の赤、２人の頬の色もポッと赤く染まるでしょう
そんな定番の夏の思い出にはやはり金魚の存在は欠かせませんよ


でも、赤ペン先生は801とは関係ないですよね

いつも丁寧に回答してくれる、赤ペン先生
どんなに尊敬しても出会うことはない、そんな存在です
添削バイトの中の人は、賢くて優しいお母さんが多いですが、
添削してもらう子供たちは、なんとなくお兄さんを想像している事が多いです
親御さんが子供さんの勉強に付き添う事は、例え答えが分からずとも効果絶大です
そこで家庭で教えきれない部分をサポートしてくれる赤ペン先生は、神いわばゴッドです
今はインターネット回答もありますが、赤ペン先生の肉筆は生きた言葉となって響くのです
「赤ペン先生、ありがとう」「先生大好き」
その感謝の気持ちを、小中学生のショタっ子が架空のお兄さん先生に抱くんです

でもSNSのバトルゲームは流石に関係ないよね

>>353
TVCMでよく見るバトルゲーム、だんだんやりたくなった受け君が始めたのはいいけれど、友達を紹介しなければ手に入らないレアアイテムがあり攻め君に泣きつく事に。

「あーいうの結局課金しないとなんねーから面倒だから程々にしとけよ」と言われつつ、攻め君の協力によりレアアイテムが手に入りご満悦の受け君。

すぐに同レベルの仲間も出来て快調なスタート、何となく馴染みのある様なニックネームにゲーム以外のワクワクを感じる様になった受け君でした。

でも商店街のお惣菜屋さんは関係ないだろJK

おそうざい屋さんって学生二人が部活帰りにコロッケとか買って食べるのではないのですか？
受けはカレーコロッケを買いましたが、攻めの持ってる普通のコロッケも食べたいので「ちょっとくれ」と、食べかけのコロッケを勝手に食すのです。
にこにこしながら「しょーがねーなぁ」と思ってる攻めが食べたいのは受けですけどね。

ザーサイはおいしいけど関係ないです。

ザーサイ好きの攻めの為に中華街で本格的なのを買ってきた受け、でも塩抜きするのを知らずにそのまま夕食に出してしまいます。

「えっ？すごくしょっぱいの何で？？」

「こういうのは塩抜きして食べるんだよ」

「…ごめん、攻めの好物なのに知らなかった」

ザーサイは後に塩抜きしましたが、先に受けの方をそのまま美味しくいただいた攻めでした。

でもブブゼラは関係ないよねうるさいしぶち壊しだよね

ブブゼラは確かに騒音問題が深刻かもしれない
しかし、あの形状に注目していただきたい
世の攻め達がブブゼラを手にしたら、少なからずあの長い管を受けの＊に入れてみたくなると思うんだ
どこまで入るのか、気持ちいいのか、音は鳴るのか… 気になってウズウズすると思うんだ
たぶん実際やってみたところで見た目とても変態くさい仕上がりになるだろうけど、それもまた一興
観戦デートでハイになったテンションのまま
マニアックでアブノーマルな羞恥プレイに雪崩れ込む変態801カポーもいいじゃない
ブブゼラ、案外夜の応援グッズになるかもしれませんよ


でも先生用の特大コンパスは801とは関係ないよね
大概上手く描けないし、時々黒板引っかいてキキーッてなるし

あの大きいコンパス、学校によっては各教室にあるようですが、たいがいは教材準備室的なところにあるのではないでしょうか。
算数係、数学係などという係になった人が休み時間に教室まで運びます。
一人はでっかい分度器と三角定規を、もう一人がでっかいコンパスとものさしを教室に持っていきます。
係が同じだけで普段はあまり接点のない二人。しかし一緒に道具を運んでいるうちに話すことも多くなり、なんとなくお互い意識するように。
コンパスや定規を使う授業が終わっても、うまく書けない円のようにたまに噛み合わないこともありつつ、最後はきれいな円を描くのです。
・・・なんて恋があったっていいじゃない。

サッカーネタが出てきたのでのっかるが、ヤタガラス様は関係あるまい。

ヤタガラスと言えば古事記や日本書紀等に登場しますね。

古事記と言えば日本で初めての女装子が登場し、夜伽をした後にターゲットを剣で刺して倒したというエピソードがあるではないですか。

日本書紀は日本の文献に初めて登場する男色の例だと多くの学者が指摘しているとか、この様な境遇の中に飛び交ったヤタガラス様は何かを見守っていた筈と歴史に夢を馳せてみてもいいではないですか。

サッカーネタも終盤に差し掛かった今、パブリックビューイングは関係ないよね、わざわざ行って応援するカプなんてBLの中でも見た事ないもん！

パブリックビューイングの映像を眺めて熱狂し、肩を組む観客
熱戦の末に抱き合い、時に涙し、時に勝利に酔うのです
主に男が

ネザーランドドワーフは関係ない

『旧約聖書』の『レビ記』の中に
『兎を食べてはならない』という意味の文章があります。
この部分について、『使徒教父文書』のなかの『バルナバの手紙』という文章は
『兎を食べてはならない』＝「子どもを犯す」ことを禁じたものである、と
断定する意味の解説を書きました。
やがて時代を経るにつれて
子どもを犯す＝男性同性愛のような歪んだ解釈が、西洋世界に広まっていきました。
そのため、西洋の一部では、ハイエナ、兎、いたちなどが
男性同性愛の象徴のように扱われた。そんな歴史がどうやら存在したようです。

まあ、そんなこむずかしくしなくても
ネザーランドドワーフを抱いている愛らしい受の様子をみながら
うさみみコスプレさせてうさたん2ショット萌え〜とか考えてる変態攻は
ふつーに801世界にはアリでしょう！
自分もうさぎになって性欲三昧ハアハアなんてパワーアップ変態もアリですし。
ネザーランドドワーフ、余裕で801に関係ありまくりです。

でも、重曹は801に関係ないです。

純朴な海水だったものが、化学プラントで重曹へと改造されてしまいます。
重曹は、逃げ惑う汚れを鋭く掻き落とし、時としてお饅頭をふっくらさせ
排水溝からの過酷な旅に汚され…静かに沈殿し、浄化を経て
――やがて、皆の待つ海へと帰るのです。
これはもう、ソープオペラです。きっと重曹と一緒に入浴するBLカプが出演します。

でも具入りラー油は無関係

あのラー油ってあんまり辛くないよね。

辛いの苦手な受けが「攻めさんは辛いの好きっぽい」という噂をきくのです。
一緒にご飯は食べたいけど辛いのはヤダ、違うおかずを作って食べるのはもっとヤダ、頭の中ぐるぐるしながらスーパーに行くと、棚には
「辛そうで辛くない少し辛いﾅﾝﾄｶのラー油」が！
そうかそうか、あんまり辛くないラー油があるのか！と受けさんが買っていきましたよ。

するところがすり減って火がつけられないマッチ箱は関係あるまい。

するところがすり減って火がつけられないマッチ箱が801に無関係だとおっしゃる？
断じる前に考えていただきたいものですね。
箱のなかにまだマッチ棒は残っているのかいないのか。

まあどちらにしろ「するところがすり減って火がつけられないマッチ箱」は801から逃れられないということを、
場合分けで以下に証明致しましょう。

マッチに火をつけることのできないマッチ箱（空）は明らかに無力系受けです。
入れるしか能のないガバガバの受け。ただ入れられるだけの愛のない複数攻め。
火がつかない→堕胎の心配がないと、男の身ながら妾の扱いをされる受け。
自らの無能を嘆く受け。励ます術をもたない攻め（マッチ棒）。

するところがすり減って火がつけられないマッチ箱（残り棒あり）は切な系受けです。
すってもすっても火がつかない……もうお分かりですね。
彼は不能なのです。
単に全く感じないのに愛する攻めの為痛みに耐えつつ！というのも萌えますが、
もし不能の原因になんらかの性的トラウマがからんでいるとしたら？
やさしく寄り添って看病する攻め、ピンポイントで心の傷をえぐる鬼畜攻め、よりどりみどりです。
そもそも磨り減ってむけたアソコに何度も棒を擦り付ける行為が性的でない訳がないのです。

最後にもっともシンプルな例を挙げてみましょう。
もう用なしだと捨てられる、哀れな彼を想像してみてください……
ある者は嗜虐心を、またある者は庇護欲をくすぐられ、誰もが情動を攻めに投影しようとしたはず。
そしてそれこそが801萌えの原点なのです！

上記の理由により、
『するところがすり減って火がつけられないマッチ箱』はあらゆる801と関連していることが証明できます。
でもプラモパーツの"バリ"は801に関わりようがないですね。

削る受の繊細な指にムラムラしない攻がいるとおっしゃるとな？
人付き合いが苦手で、オタク趣味が入った臆病な子が、初めての友達を喜んで家に上げる。
攻は置いてあるプラモを、受は器用でいいなあとほめたたえ、制作現場を見ることに。
だが真剣になったときの受の表情、そして指の美しさにひかれてしまう。
怪我でもしようものならすぐさまお口へひょい！ですよ奥さん。

つまり、バリは立派な８０１関係物なのです。
関係ないものと言えば、折れてしまったシャー芯くらいのものです。

何言ってるんですか！折れてしまったシャー芯はめちゃくちゃ関係ありますよ！
まずシャーペンで紙に文字を書いている時に折れてしまったシャー芯ですが
これはシャーペンの紙への歪んだ愛が生んだ、シャーペン×シャー芯×紙の結果ですね
「くく…どうだ？俺をもっと感じさせてやるよ…なあ、シャー芯に紙？」
「うぁっ…！ぼ、僕…もう…！」
「か、紙！おいシャーペン、もうやめ…あぁっ！」パキッ
「シャ、シャー芯さん！？」
「ああ？なんだよ折れやがって…まあいい、また出してやるからよ！」カチカチ
「ひああっ！シャー芯さんもうらめぇぇっ！」
ね？シャー芯は鬼畜なシャーペンによって折られながら、何回も何回も出されてしまうわけです
だから折れてしまったシャー芯が関係ないなんてこと絶対にありませんよ！

でも蓋についたアイスとかは801には関係なさそうですよねえ

蓋についたアイスが関係ないだなんて重度の熱中症としか思えません！

夏休みの真昼間からショタっ子同士がお互いのアイスの蓋の取り合いをして、それを舐めまくってる所を想像出来ないだなんて残念過ぎます。

学生攻めだって遊びに来た受けが蓋についたアイスをなまめかしく舐めまわしているのを見たら、即押し倒して受けの体を舐めまくるもんです。

よって蓋についたアイスは関係ありまくりですが、ガ○ガリ君の当たり棒は関係ないね交換するの恥ずかしいし。

ガ○ガリ君の当たり棒
↓
ガ○マッチョ攻の自慢の逸品
↓
ガ○ガリ君を舐めてる男前受にアホノコ攻めが
「オレのも舐めて！こっちのほうが大当たりだから！」と笑顔で要求
手加減なく蹴り倒されるところまで連想するのに15秒弱

やまなしおちなしいみなし
関係あるというより正しく801そのものですみません

しかしコーヒーサーバーが801に関係するとは思えない。

そもそもコーヒーサーバーは２人分以上作るときに使うもの

気難しい受け
コーヒーはいつもカップに直接注いで１人寂しく飲んでいました
けれど今は一緒に飲む人がいます
愛する人のために使うコーヒーサーバー
これこそ二人の愛を象徴するものではないでしょうか

でもキッチンタイマーは関係ないよね
そんなに使う機会ないし

キッチンタイマーが関係ないだなんて！

料理なんて今までしたことがない受けが、愛する攻めのために
攻めの好きなスパゲッティーミートソース作りに初挑戦。
「アルデンテ」に仕上げようと、キッチンタイマーまで買い込んで気合十分！

お湯を沸かして、塩を入れて、パスタを入れて、タイマーをセット。

奮闘する受けの背後から、その様子に感動＆エプロン姿に欲情した攻めが忍び寄り…
…お約束のやっそん。やっそん。
ピピピピピピピピピピピピピピ
タイマーがぁ！アルデンテがぁ！ああああ、らめえええ。

…こんなお話、どこかで読んだことがありませんか？

でもタコのパウル君は関係ないと思うんだ。もう世間では忘れられていると思うし。

オカ板のヤタガラス様スレを御覧ください。数レスではありましたが、パウル君←ヤタガラス様が見られましたよ。
蛇足ですが今スレではヤタガラス様→じんむもあり、さらに神同士の戦い（サッカー的な意味で）などもあり、このスレはお得な気もします。

包帯とか湿布をとめる紙テープは関係ないような。

包帯や湿布をとめる紙テープが８０１と関係ないだなんてどの口が言うのでしょうか。

何らかの理由から怪我をした攻めを優しく労りながら、怪我のせいでお風呂に入れない攻めの体を拭いたりと甲斐甲斐しく世話を焼く受け。
割と手ひどく怪我を負った攻めの体にはもちろん包帯が巻かれています。

傷を負った体とはいえ自分の愛する受けに体なんぞ拭かれた日には攻めのtelinkoが反応しないはずがありません。
受けは攻めの具合を思ってガチュンには反対しますが、１度反応してしまったtelinkoをどうすることもできない攻めは無理矢理にでも受けを抱こうとします。
もちろん２人の側には包帯があるわけですからその包帯で受けの手首でも後ろ手に縛ってしまおうとする攻め。ですが伸縮性があり、わりかし柔らかな包帯では受けの動きを封じることはできません。

そこで活躍するのが、包帯や湿布をとめる紙テープなのです。
案外丈夫に作ってあるようなあの紙テープですから、２人の夜は擬似ＳＭチックなものとなりより一層関係も深まることでしょう。

でもコンビニのレジ横によくある『不要なレシート入れ』は関係ないと思うわ。

何を言っているんですか！

バレンタインデーにコンビニで店員の不審な視線にも負けずチョコを買う男。
レシートは捨ててしまいます。
何でですって？
レシートがあったら「これ、職場でもらった義理チョコ。食べきれないからお前半分食えよ甘いもの好きだろ？」
といって思い人にチョコを食べさせることが出来なくなるじゃありませんか。
それから、受けが初めて家に遊びに来た夜、なにかが起きそうな雰囲気に押されて
「飲み物買って来る」とコンビニに出かけた攻めがこっそりコンドームを買ったあと、
先走った自分が恥ずかしくてレシートを捨てるのも不要なレシート入れの中ですよ

このようにコンビニの不要なレシート入れには
大勢の攻めや受けの素直になれない気持ちやもやもやした思いが詰まってるんです。

でも、取引先のロゴ入りポストイットは関係ないよね。
あれださいし。

ワイルド系先輩攻の意外にきっちりした筆跡を
取引先のロゴ入りポストイットのダサさが引き立てて
後輩受の胸をときめかせるのです。ギャップ萌え万歳です。

でもパーティグッズのヘリウムガスは関係ないよね。

ヘリウムガスは自分から告白出来ない内気受けさんの為にある様なアイテムですよ！

パーティーのどさくさに紛れてヘリウムガスを吸い込んで、目当ての攻めさんに「スキスキダイスキデスーッ！」と告ってしまうのです。

攻めさんも、受けさんの告白をハイテンションで喜んで思わぬガチュンザナイトになだれ込んでしまったのは言うまでもありません。

でもお盆に付き物の精霊馬は関係ないよね

友への思いが恋だったと気付かないまま逝ってしまった少年、
喜びも悲しみも分かち合おうと誓った相手との日々を突然断たれた青年、
腐れ縁に向かって「一足お先に」と呵々と笑って三途の川を渡っていった老人、
遠い子孫にかつての敬愛する主の面影を見たご先祖様

遺された者が作る精霊馬たちが、彼らみんなを現世に運んでくれるのですから、
精霊馬は無関係ではないと思います。


けど、同じお盆グッズでも、お供えの大きな落雁は関係ないでしょう。
食べづらそうだし。

あーあーあー、ただいま電波受信中・・・

「なあなあ、この季節になるとよく見るんだけどこれ何なの？」
「バカだバカだとは思っていたがお前は自分の国の行事も知らんのか！そもそも彼岸とはだな・・・」
＝口は悪いけど博識攻め×ヤンチャでお馬鹿な年下受け

「お墓参りは来週だっけ？じゃあ墓地までの路線調べとかないとね。あ、お水変えておくよ」
「ん、頼んだ。・・・・と言う訳で、男同士ながら俺たちはなんとかやってます。心配しないでねっと（ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ　ﾁｰﾝ）」
＝世話焼きで優しい攻め×誠実な家族思い受け

「コレ、スーパーで見つけたんだけどとっても綺麗でした。クッキーで真似してみたんだけど、どうですか？」
「ひょっとしてあの落雁？わぁ、すっごい上手だね！うん、美味しいよ。ねえねえ、今度僕にも教えて！」
＝外国人の家庭的攻め×ちょっとズレた天然受け


えー、このような光景を8,01秒程で確認しましたので全く問題ないと思います。
ちなみに擬人化も考えたところ残念ながらテンションに負けてオーバーヒートしました。萌えただけに残念です。

隊長、遂に801と全く関係ない物を発見しました。W社制作の短編アニメ、「火の玉（英訳）」であります。こればかりはどうにも・・・

「火の玉」
ドロッセる　14歳　貴族　仮想性別女　（人類の反乱により没落中）　
ゲデひとにす　50歳　執事　仮想性別男
登場人物はこれだけ。しかもロボット。
すなわち生殖器官および排泄器官および摂食器官が皆無。
なるほど確かに801とは無関係に思えます。

しかし！今も昔もロボットに萌える方々は一定数以上いらっしゃいます。
そして……スレをご覧の皆さん、もうお気づきですね？
没　落　貴　族　。
はい、出ました萌えワード。
問題はどろっせるの性別ですが、やおよろずの神の秘儀を用いればいかようにも改変可能。
おっさんスキーの同好の皆様であれば、主思いの忠義の執事＋大川透さんのナイスな声設定で、
ロボットであることなど問題にならないほどの萌えを感じるはず。
そのまま主人×執事のプラトニックほのぼの萌えでおいしく召し上がれます。

さらに
万年単位の退屈に侍従であるゲデヒとにすに卑猥な遊びを強要するドロっせる。
人類によって製造されたロボット破壊用ロボット×ドロっせる、を救済できず苦悩するゲデひとにす。
人類による「懲罰としての過酷な使用」で壊れながらも相手を思い続ける二体。
などの悲劇萌えも可能。

そして若干鬼畜嗜好のある自分には、
侵攻してきた人類に足をもがれて電流びりびりウィルス注入で苦しむゲデヒとにすが見える！
人類総攻めのゲデひとにす受け最高。

というわけで977上等兵、火の玉（要英訳）は明らかに801と繋がりがあることが判明した。
報告ご苦労であった。

ところで大佐、ロボット→コンピュータで思い出したのですが、
ＨＴＭＬの最初に入れる「文書型=doctype宣言」は801どころか
萌えとは一切無関係に思えますがいかがでしょう。

はい、調べて参りましたdoctype宣言、簡単に言うとこれは 「その文章がどんな形式、どんな定義で書かれているかを
宣言する部分で、ここに書かれている 内容によって使用できるバージョンが変わり、ブラウザはこれを読んで表示する」
というシステムだそうです。世界共通で使われている物もあり、その基準を定める団体もあるんだそう。
文章やレイアウトに関わっている重要な部分であるためサイトを作る皆さんがモノを載せるのに必要不可欠・・・というのもそうですが、それよりこれ




「商品」として裏で扱われる、まだ年若き少年達に付けられた「血統書」に置き換えられませんか？

高値で買い落とした美少年を舐めるように見つめる富豪。手には封蝋で閉じられた、所謂「取扱説明書」。
「・・・まだ一度も経験無し、奉仕も下手、ねぇ。だから最後まで売れ残ってたのか、お前？」
そう嗤う彼に対し何の返事も返さず、しかしその眼で強く睨み据える少年は、幼い頃たたき売られた施設で ただ「言うとおりに動け」、
「命令厳守」と躾られてきた過去を振り払うかのように、何をすればいいかを ぶっきらぼうに訪ねる。自分の目で見て確かめろ、
と差し出された紙には一別もくれず、挑発的に、そしてどこか 諦め気味に微笑んだまま「あんたが教えなきゃ意味がないだろ」と静かに呟いた・・・

すいません、ちょっと暗くなりました。しかし、このシステム現代でも十分当てはまるんですよ。

「ブラウザさんブラウザさん、編集済みの書類持ってきましたよ」
「ん、ありがとう。じゃああとは俺が確かめて纏めていって・・・ってあれ、これじゃない方のやつは？」
「はいはーい！それは俺の担当ですよー。ほら、これでいいんですよね？」
「それそれ。いやあ、毎回お前のは分かりやすく仕上がってていいねえ」
「あっ、ブラウザさんがひいきするー。俺も頑張ったのにぃ」


一気に平和になりましたね。さて、余談ですがこのdoctype宣言、別に付けなくても良いんです。
ただ、付けないことで「自分、また自分と同じ機体を使っているブラウザしか正しく表示されない」という問題があるんです。
つまり、「別に嫌だったら拒否していいんだよ。ただ、そうしたら絶対この鳥籠から外へは出してやらない。俺の言う事1から
10までちゃーんと聞いて、その通りに出来るんだったらマトモな生活くらいはさせてやっても良いけど。どう？賢いお前なら、
どっちのほうがいいかなんて考えなくてもわかるでしょ？」なんて超絶ヤンデレ様×無理矢理囲われなんてのまで出来ちゃうんですよ。



とまあ、機械オンチの私でもこれだけジャンジャン出てきたのでこれはもう絶対関係ありますよ。
しかし長文失敬。さて、関係ないのと言えば、ホラーの女王ことｻﾀﾞｺ氏ですよね。

奇遇ですね、ちょうど今自宅にお勤めを終えたｻﾀﾞｺさんが転がり込んできています。

「ぶっちゃけ、所詮は女なんだから引きずり出して押し倒して強引にヤっちまえばいいんだよ。」
「もう、攻めってば乱暴だなぁ（仮にもお化けなのにヤればいいって・・・やっぱり女の人のがいいの？）」
何て事ない冗談が恋人達の不信の原因に。ちなみにこの数時間後、仲直りやっそんに励んだそうです

「・・・リングですか。確か、実在した霊能力者をモデルにしたホラー映画だそうですね」
「御船千鶴子。自分の能力を疑われ、自殺したという・・・いやぁ、まさかこの映画をデータ目当てに見る物好きが私以外にいたとは」
TUTAYANで出会った、隠れオカルトマニアなリーマンと日本文学や伝承を教える教授のちょっぴり風変わりな恋。いいですねぇ

「・・・・・・こ、こわかったぁ〜＞＜」
「ああ怖かったな。・・・これ、もし後編はまんま本物の呪いのビデオだったらどうする？」
「えっ」
「前編は実際に見た人間達のドキュメンタリー。後半が本編だったら」
「いや、ちょっと待って」
「そういやこれ続編があと5本ぐらいあるんだよなー。・・・俺の家に」
「えっちょっ」
「ちなみに書籍も全巻そろってますがほれこの通り」
「いやああああああああああ！！！」
いじわるちょいS攻め×ヘタレで不憫な年下受け、怖い怖いといつもよりひっつかれて攻めはご満悦。作戦勝ち？

「・・・・・受け、俺・・・・見ちゃった。一週間前にさ。ずっと言えなかったんだけど、もう駄目・・・かも」
「何でもっと早く言わなかった！とにかく、絶対そこを動くなよ！・・・・くそっ、間に合え！呪いなんて・・・俺がっ」
リアルで見てしまいシリアスモード。ちなみにこの後、何か愛の力で助かるバージョンと来世で無事再会バージョンとあります。


801変換最終奥義、男体化を使わなくてもここまで801と親密にいる彼女がまさか関係ないだなんて！
そうそう、男体化したら私的には電脳世界の呪殺王貞也×一途な愛はヤンデレの証、伽椰斗がモエーです。
え、なになに？呪まーす？あと関係無いのはヴォイニッチ手稿だ？あなたよくそんな難しい言葉知ってますね。
とにかく、ぜってー関係ない間違いない、だそうです。くる〜♪　気がくるっとる〜・・・じゃないや、きっと来る〜♪

ヴォイニッチ手稿か…
コリン・ウィルソンはクトゥルーの一部でネクロノミコン写本だとか
フィクションとしてでっちあげてるな
写本というなら受だからネクロノミコン×ヴォイニッチ手稿ｗ

また、あまりの意味不明っぷりからでっちあげ説も根強く残っているこの書物
犯人としてはオカルト魔術スキーにはおなじみの名前がエドワード・ケリーが挙げられています
後に魔術詐欺の片割れとして引きずり込んだ
ジョン・ディーをひっかけるための餌だったんでは？とか諸説色々ある模様

ジョン・ディーといえば多くのクトゥルー設定で「ネクロノミコンを英訳した」人物とされており
大天使ミカエルと交感し「エノク語」を受信したとして有名
彼の残した書物をもとに、メイザースと中心とした黄金の夜明け団がうまれ
さらに数々の神秘主義秘密結社へと枝分かれし
のちに数々の萌えネタの元となる、西洋魔術の神秘主義は発展していきました

このようにウェブ上で適当にあたっただけでも
あっちの萌え作品に出てくる人物、こっちの萌え作品の設定に出てきた単語と
この謎本が遠く近く、いろんなものに影響を与えてきたことがわかります
どこにでも、なんにでもつなげてでっちあげ可能
腐女子の想像力にも似た、この謎本の存在そのものが801です

でも吸盤は801に関係ないですよ

触手責めという古典的シチュがあるじゃないですか。
ほら、吸盤がいっぱい付いてるでしょ、タコ足。

でも除草剤の噴霧器は801に関係ないよ。

除草剤の噴霧器は薬剤を挿入した後ｼｭｺｼｭｺと動かされて
「ｱｯ、ｱｯ、ｱｯー！　で、でるぅー！」と噴霧しているのに関係ないとは失礼な！

本当に関係のないものは餃子の皮だと思うな

餃子の皮が関係ないなんてとんでもない！

受けが餃子好きの攻めのために頑張って餃子を作ろうとする
ところが受けは不器用だからなかなか上手くタネを皮に包めないのです
頑張る受け
それを見ていた攻めは不意に受けの後ろに立ち、受けに手を重ねて餃子作りをレクチャーするのです
攻めの手のぬくもりと、器用さに惚れ惚れする受け

攻めはこの後餃子とともに受けも美味しくいただきましたとさ

でもレプリカユニフォームは関係ないよね

イメクラやっそんktkr！

でも扇風機は関係ないでしょう

扇風機・・・

「扇風機に当たりすぎると風邪引くからこっちこい」→さりげなくいちゃつく口実になりますね
「わ・れ・わ・れ・は〜　う・ちゅー・じ・ん・だ〜」→攻めはアホの子萌えに気づきますね
「せっかく書いた原稿乾かそうと思ったら飛んじゃうｱｱﾝﾗﾒｪ」→夏の祭典に備える同人屋のお約束ですね
「んっ・・・ちょっと暑いけど、これで我慢・・・してね？」→クーラーの買えない貧乏カプﾊｧﾊｧ
「あー、良い風だ。なぁ攻め、ビール取ってよ」→見え隠れするうなじにはだけた襟。ほのぼのにもエロにも進めます
「僕と双子のハロゲンさん・・・どんな人なんだろう？」→擬人化だって朝飯前ですね

全く無問題であります。
関係ないとしたら・・・そう、靴のストラップの部分ではあるまいか。

靴のストラップというのは、足が浮いたり靴から脱げかけたりしないよう固定するものです。

「っ！……また勝手に飛び出そうとする。止めるこっちの身にもなって下さいよ」
「悪い悪い。お前がちゃんとストップかけてくれるって分かってるから、
ついつい無茶して動きが激しくなっちまうんだ」
「……まぁ、そんな貴方に惹かれた僕が悪いんですがね……」
「うん？何か言った？」
「本当に馬鹿な奴だと言っただけです」
……こんな感じで、豪快やんちゃ足攻×苦労性ツンデレ気味ストラップ受、が成立しますね。

もう１つ付け加えますと、ｸﾞﾗﾃﾞｨｴｰﾀｰｻﾝﾀﾞﾙのストラップはヤンデレだと思うのです。
愛する人（足）を守りたいという思いが暴走し、その姿は最早拘束具。
はるか昔、コロッセオの戦士のしなやかな筋肉がついた脚が、
ｻﾝﾀﾞﾙの革ベルトに縛られている様に欲情したローマの民もいたかもしれませんね。


それはそうと、ジェネリック医薬品は無関係だと思います。

現役の薬剤師が通りますよ
どうせ自分はオリジナル医薬品の代わり、安いから使われるんだと歪むも
オリジナルだと合わない、ジェネリックがよく効くと望まれ、めでたしめでたしなんて事もあるし、
ドクターとジェネリック薬品メーカーの営業が接待でry

さて、舞妓さんは関係ないと思いますがどうでしょう？

京都に旅した外人が美しい舞妓さんに一目惚れ！
しかしそれ、なんらかのやおい事情的のせいで、化粧され着物を着せられた男だったのです
今流行りの男の妓ってやつですね
外人はそのまま日本に住んでしまうといいよ
オージャパニーズオトコノコービューティフル！

ともあれ、足の爪は関係ないですよね

足の爪は関係おおありですよ！

攻めさんのお世話をかいがいしくする受け
もちろん足の爪をきっちりケアすることも忘れません

逆に自分のことに無頓着な受けにそれじゃあ怪我するべと攻めさんが切ってくれるもよし！

でも木綿のハンカチーフはかんけいないですよね

気がきく受が、身だしなみとしてハンカチを攻のカバンに忍ばせておくのですよ。
前にハソ力チ王子が流行った時には、ネタでハンカチ持ち歩く男子が増えたそうですよ。

でもエコキャップ運動は801には関係ないですよね。

数年前には「ペットボトルのキャップ＝リサイクルもできない不用品」というのが漫画のネタになるほど当然のことでした。
「俺だって・・・俺だってきっと、チャンスが与えられれば！」と思っていたはずです。
数年後（今現在のことですね）、「彼にもチャンスを与えようではないか」と名乗りをあげたのがエコキャップ運動団体です。
まさにキャップをお買い上げする男娼仲買人エコキャップ運動団体です。
その後スーパー攻め様リサイクル工場の手によってドロドロにされ、記憶をなくした彼は新たな道を進むのです。
細かいところの補完は皆様にお任せですが、こんなにも関わりがあります。

関係ないのは普通の眼鏡に取り付けるタイプのクリップ式サングラスでしょう。

お前が紫外線を引き受けることはない、
お前はクリアな視界を保つことだけを考えていればいいんだ。
あえて独り死地に赴き、しかし用が済めば取り外される。
普通のめがねありきでしか存在できない健気さは萌えるよ。

関係ないといえばうどんのゆで汁でしょう。

なんですって！？うどんのゆで汁が関係ないですって？

うどんを自分の中で、温かくゆであげるゆで汁。
うどんと長く戯れたいのに、うどんは引き上げられ、
無情にもだし汁たちに陵辱されていく。
自分が…自分が育て上げた花を手折られる苦悩…

てのもいいし、

うどん→ゆで汁で、ゆで汁を大好きなのに、次々に違ううどんが入ってきて
すべてを優しく包むゆで汁を見て、僕だけを見て欲しいのに…
思いつめた末に
ゆで汁をひっくり返してしまうヤンデレうどんというのもいい。


そんなことより関係ないのはＫアニのＫおん！でしょう。女の子しか出てないし…

Ｋおん！を観たのがきっかけで楽器を始めた人というのは、結構多いようです。

人付き合いが苦手でクラスでもどことなく浮いてるアニメオタクと、
不良じみた言動のせいで別の意味で浮いた存在のギター馬鹿。
本来接点などないはずの２人が、楽器店のＫおん！ポスターの前で出会った。
「ＤＱＮうぜえ、てかぶっちゃけ怖い」
「アニメ観て楽器とかｗｗオタクきめぇｗｗｗ」
と反発し合いながらも、「音楽」が２人をつなぎ、
いつしかお互いがかけがえのない存在になっていく――

こういった妄想の起点になりうる以上、Ｋおん！は関係あると思います。


けど、最近のファッション誌についてくる付録は無関係ですよね。

付録目当てで雑誌を買う人が多いんだってね
雑誌本体を読まずに捨てる人もいるみたいだよ

そんな雑誌が「付録くんはいいよな〜。僕なんて、僕なんて……」と拗ねていると
付録が「雑誌くんがいなければ、僕の存在意義はないんだよ」と慰めるのは王道ですね

本当に無関係なのは蜘蛛の巣だと思います

蜘蛛の巣が関係ないとは…嘆かわしいことです。

朝露に濡れると露が宝石のように美しいあのレースのような糸。
しかしそれに触れてしまった者は決して離れられない悪魔の罠。
毒々しい衣装を身につけた蜘蛛に美しい蝶が嬲られ、
身体の隅々まで犯されつくして死んでゆく様。
非常に官能的で甘美でしょう。

まあ、真に関係ないのはヘッドドレスでしょう。
可愛らしいですが、男の頭に乗せる物ではありませんね。

BLには花嫁物ってジャンルがあってなぁ
ヘッドドレスをつけた受はいっぱいいるんじゃよ

でもバ/カ/ボ/ンのパパの鉢巻きは全く関係ないんじゃなかろうかねぇ

排水口ヌメリ取り

ネクタイもリボンもベルトもすずらんテープもタオルも引き裂かれたシャツもみーんな拘束具になるのです。
エロい人にはそれが常識なんです。鉢巻きをわざわざしてるなんて、もう縛ってくれと言ってるようもんじゃないですかい！
話が逸れますが、「〜なのだ！」って言っちゃう中年とかマジどストライクなんですけど。アホの子大好物なんですけど。

諸説ストーリーはあるようですが、ここはあえて双方病み状態のプラトニックｶﾎﾟｰなんでどうでしょうか。
「怖くないから・・・ちゃんと付いていってあげるから、ね？」
「うん・・・一緒に行こうね。絶対離れないでね」
依存が依存を呼び、どちらともなく墜ちていくヌメリ取りとヌメリ。当の排水溝は、もう何人も自分からヌメリ取り
へと依存を繰り返すヌメリによって、着地点の水道管は同じく何度もその壊れていく様を見せつけられているわけですよ！


つー訳で、ばかぼんパパの鉢巻きも排水溝ヌメリ取りも無問題なんですよ。関係ないのは、この画面上部の「中止（Esc）」ボタンですな。

ほぼスーパー攻め様なのにパソコンだけが少し苦手な攻めが
生活能力が皆無に等しく、引きこもりの受けのパソコンからこのスレを見ています
「なぁ受け、『この画面上部の「中止（Esc）」ボタン』ってなんだ？」
「ん〜、たぶんフツーのブラウザ使ってんだろ。うちは専ブラだからそんなボタンはねぇんだよ」
「専ブラ？　何それ？」
「2ちゃんねる専用ブラウザ」
「2ちゃんねる？　ブラウザ？」
「あ〜、もうめんどくせぇな！　そんなことも知らないのかよ」
「でもお前の良いところは全部知ってるぜ！」
……ってことでやっそんが始まるのですよ


本当に関係ないのは加齢臭だと思います

加齢臭が関係ないですって？匂いに変に敏感なのは日本人位ですよ！本場イターリアではエチーの前にシャワーを浴びるなんてとんでもない行為です、パートナーの体臭は興奮のエッセンスではないですか。

攻めのシャツを嗅いで「攻めさんの匂い…」と言う受けさんは決して加齢臭クセーッ！なんて野暮な事は言いません、でも本当の所は攻めさんも密かに努力してるんですけどね。

こんな愛の試練の加齢臭は関係大ありですが、毛抜きは関係ないよね！

>>403
毛抜きが関係ないわけはありませんよ。
そろそろ学祭シーズン。801学園の学園祭といえば、女装メイド喫茶ですよ
みんな、ガーター吊りのストッキングですよ
そうなったら、すね毛の処理をしないといけませんね
刃物の持込は校則で禁止ですから、毛抜きで抜きます
不器用な眼鏡男子受けさんは、不器用で上手く抜けませんから
器用な委員長攻めさんが抜いてくれるんです

でも、赤い羽根募金は関係ないですよ

赤い羽根募金は関係なくないですよ

駅前でいつもやっている赤い羽根募金。
通学でその駅前を通る高校生は、募金の箱を持つ少年が自分とさほど変わらない年齢だと気づく
人前で募金するのは少し恥ずかしいのをこらえ、彼に近づき募金箱にお金を寄付する高校生。
｢ありがとうございます！｣と元気いっぱいに言われ、その愛らしい笑顔に一瞬ドキッとする高校生。
その日から高校生はあの時感じたドキッとした感情に悩み、通学の日には欠かさず少年のところへ募金をしに来るようになる。
やがてどこか募金とは無関係な場所で再会し｢いつも募金してくれる人ですね！｣と声をかけられ
｢君の笑顔が見たくて募金してたんだ｣とか告白。そんな恋の始まりがあるやもしれません

だから赤い羽根募金は801に関係なくないですよ。
しかし｢去年のカレンダー｣は801に関係ないですよね。
今年のなら恋人とのデートの予定とか書き込めますが、去年はもう終わってますし

そういえば新しいカレンダーが売られ始める季節ですね。

捨てようと思って壁からはずした去年のカレンダー。
うっかり落としてしまい偶然開かれたページを見ると、そこには目立つ色で印がつけてあるわけです。

あいつと甘酸っぱい青春時代をすごした学校を去る卒業式
勇気を出して告白したのに男同士を受け入れてもらえなかったあの日
大喧嘩をして別れた、本当は楽しく過ごすはずだったあの人の誕生日
人目を気にして緊張しながらも幸せでいっぱいだった初デート……

短いようで長い一年、
過ぎ去った時間の中でこそ光を放つ801もあるでしょう。

しかしさすがにかの長寿番組「徹子の部屋」は801とは無関係でしょうね。
なにせお昼の番組ですし。徹子さん超マイペースですし。

去年のカレンダー、一見関係なさそうに見えます。
しかし、ちぎらずめくるタイプのカレンダーは去年のスケジュールが書かれていますよね。
告白した（または、された）日、お誕生日、お泊りの日、デートをドタキャンされた×マーク。
素敵な思い出ですね。

また、いろんな情報や写真が記載されているカレンダーも最近は多く、とってある人も多いのです。
動物の写真を見て今度は猫耳がいいなぁと思う攻め、料理レシピを見て料理にはげむ受け。どちらも微笑ましいですね。

余談ながら私は寝室用カレンダーというものを毎年買っており、保管しています。
寝室でのあんなことこんなことを見るのがお仕事のカレンダーなんですよ。ポジションを代わってほしいです。

関係ないのは蛇口の上部に貼ってあるお湯と水の区別シールを貼り変えるいたずらです。

ごめん、かぶった。
407はスルーで。

テッコの部屋だとう！？
彼女はあの部屋へゲストを連れ込んだが最後、台本を超越した無茶振りを々
ゲストの知人でも知らないような秘密に全力で突っ込んでいく孤高のハンターでっせ。
ｹﾞｲﾆｿ同士で出演するも相方は質問攻めでピンチ！二人の関係まで踏み込まれないように
相手をかばいながらやり過ごすことでその優しさに気付いて二人の絆が深まったり、逆に
「あいつはこんなに助けてくれるのに俺は・・・」などとすれ違いシリアスに持っていくことも出来ますよね？
また、大御所の役者さんなどなら巧みに恋人の、（しかも同性の）影をにおわせるスレスレトークもやってくれるでしょう。
「な・・・何であんな事まで言うんですか！」と収録後の痴話喧嘩を妄想するもよし、「この人・・・好きだったのにな」
と画面の向こうで一人涙をこぼす熱烈なファンの恋心を気付かせるのにもまた一役買っちゃったりしてね！ﾋｭｰ！
生話ですいません。ついでに、テッコさんはよく「お二人はとても仲が良いんですねぇ」などとコンビ愛を確認させてくれたりもします。

いたずら！これだけでもうあらゆるシーンが妄想できるじゃないですか！
全く気付かず、冷水を浴びるというパターンだけでも１「風邪引き（喧嘩→仲直りエチやほのぼの看病など）」、
２「濡れ濡れモード（なんてエロいんだ・・・→エry、暖めてやんよ！→ry）」、３「このままお風呂
（二人でビバノンノ、お風呂でry、風呂上りにry）」などなどもう無限に分岐点は広がっていきますよね！
さらに、組み合わせでもいたずら側（やんちゃ受け、小悪魔受け、ヘタレ攻め・・・）される側（苦労人攻め、天然攻め、ツンツン受け）
やシチュ（お風呂を洗おうとした相手に対して、ささいなケンカの仕返し、小規模な鬼畜）、オチ（いたずら合戦に発展、一周してもっと
仲良くなりましたとさ、この出来事がきっかけで二人は世界を変える闘いに巻き込まれていく・・・→長編化）なども考えればむしろ
このいたずらネタだけでサイト一本出来てしまうくらい良質なネタだといえる訳ですよ。ちょっと数本書いてきますね。


ということで、テッコの部屋も、お湯と水の区別シールを貼り変えるいたずらも十分801には必要なものであります！
関係無いものか・・・ラーメンのかやくだな。

ラーメンのかやく…私の一番のお気に入りK食堂の磯ラーメンには
帆立とわかめと海苔などの海藻類がテンコ盛りになっています
もちろん地元でとれた帆立とわかめ
ずっと同じ海で育ってきた彼らに愛情が芽生えないはずはありません
漁師に採取されたとき、ああこれでもう二度と会えないと思っていたのに
なんという運命だったのでしょう
今、最後のときに同じラーメン丼の中で再会できたのです
帆立とわかめは喜びのあまり身を寄せ合い
そして彼らは一緒に胃袋の中へと消えていったのです…

と、ここまで書いてたら磯ラーメンが食べたくなったので
ちょっとK食堂まで行ってきます！

そうそう、全く関係がないのは中将湯ですよ

中将湯…
とりあえずググってしまいましたが、漢方でしたか。銭湯だったらどうしよう。

ツ○ラを参照してしまったのですが、効能は
「産前産後の障害（貧血、疲労倦怠、めまい、むくみ）、血の道症、
更年期障害、不安神経症、月経不順、月経痛、
頭痛、肩こり、腹痛、腰痛、冷え症、のぼせ、めまい、
耳鳴り、不眠症、息切れ、動悸、むくみ、感冒」となっておりました。

女性特有のもの以外にも効きそうかな？とか、名前だけなら強そう！とか思い、
か弱い受のために薬局で買ってみるアホの子攻がいたっていいじゃないですか。
またその薬局の薬剤師がこのアホの子攻に対しほのかな恋心を抱いていたのに、
「ああ、きっと彼女さんがいるんだ…」とか
ひっそり勘違いハートブレイクしている可能性だって否定できないのです。

関係無いのはやほーパートナーとか。

やほーパートナーは男女の出会う場なので
確かに801とは無関係に見えますが
いざ女性と会う事になり、待ち合わせしていたら
ドタキャンを伝えるために女性の弟がやってきた
そこで恋が始まるという
BLテンプレみたいな事が起きるかもしれません

ルイズコピペはさすがに関係ないけど

ルイズコピペ？関係大有りですよ

受け！受け！受け！受けぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！
受け受け受けぅううぁわぁああああ！！！あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくんんはぁっ！受けの短くてツンツンして見えるけど
実はフワフワで柔らかい髪の毛をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！
髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！この前の部活の合宿の受けかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
レギュラー決まって良かったな受け！あぁあああああ！かわいい！受け！かわいい！あっああぁああ！受けのトランクスの柄が…いやぁああああああ！！！
にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！ぐあああああああああああ！！！トランクスって言ったら男じゃん！！！！あ…そういえばよく考えたら…受けは男？にゃあああああああああああああん！！
うぁああああああああああ！！そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！幼馴染みぁああああ！！この！ちきしょー！やめてやる！！
俺が男なんかやめ…て…え！？まてよ…？受けは男…？受けは男だよな！俺も男だよな！穴が２つに棒も２つ！！スゲーお得じゃん！男でもいいじゃん！！
よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！いやっほぉおおおおおおお！！！俺には受けがいる！！やったよ母さん！！ひとりでできるもん！！！
あ、卒業アルバムの受けああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！あっあんああっああんあ顧問の先生ぁあ！！お、お父さああん！！おばあちゃぁああああああん！！！
こんな息子でごめんなさぁあああ！！ううっうぅうう！！俺の想いよ受けへ届け！！隣の家の受けへ届け！

と攻めが布団でｼﾞﾀﾊﾞﾀ騒いでたら隣の家に住んでる幼馴染み受けがそれを目撃しちゃって攻めの気持ちに気付いて恋に発展しちゃったりするので801に関係大有りです
そんな事より関係ないのは画鋲でしょうよ画鋲

画鋲が関係ないなんて……

物体としての画鋲は紙を貫き壁に押し付け拘束する鬼畜攻め。
その姿は可愛いキャラクターや一見安全そうな丸い玉（玉……！）がついていて
傷をつけそうもないのに、裏に凶悪なとんがった棒を隠し持ってるなんて攻め様以外の何者でもありません。
いやしかし針が弱れば薄い紙にも簡単に反旗を翻され、立場逆転して受ということも考えられますか。

鋭利な針が付いているということは、うっかり踏んづけた足の裏だとか、
手元が狂った指先だとかに血をもたらし、おくちで消毒やっそんなんて展開にも持ち込めます。

こんな素晴らしい画鋲が関係ないなんてありえませんね。
本当に関係ないのは、コンビニやパン祭りの引き換え景品ですよ。
koリラだとかリ.サ.ガ.スだとか白いお皿だとか、女性ターゲットばりばりじゃないですか。

何を仰る！女性向け景品が関係ないだなんてとんでもない!
女性専用とは書いてないが明らかに女性向けの景品を密かに欲しがる、プライド高いエリートリーマン受け。
コンビニの安いドリンク（女性向けのコラーゲン入り美容もの）についてる各種キーホルダーが全種類欲しいが、買いづらい。
商品棚の前で立ち尽くしているところ、にコンビニのバイトで大学生のほんわかした受けが「あ、これ新商品ですよ」と声をかける。受けが気にしないタイプっぽいので思い切ってレジに向かう攻め。
しかし支払い中に恥ずかしくなってきて恋人ように買うとか聞かれてもないのに言い訳する。
受けは「素敵ですね」とニッコリ。攻めは内心ホッとするが、照れ隠しと罪悪感から「そうじゃなきゃこんな安物買わんし、コンビニなんか来るか」とか言う。
そんな感じで通うようになる攻めだが、攻めを見た目や地位で判断せず、好みを分かってくれる（恋人の好みという設定）受けに惹かれる。
受けも周りに居なかった素直でないが根は良い人な攻めに惹かれる。
しかしキーホルダーコンプリートまで後僅か。
寂しくなってきた攻めはわざと売り切れてるような時間帯に行って、コンプリートを先延ばしにしようとする。
しかし攻めの為に商品を取っておく受けとのすれ違い。
最終的に「これでコンプリートですね！」と無理した笑顔で言う受けに「見栄張ってた。本当は彼女なんていない。家で待ってる奴なんかいない」とキーホルダー付きの合い鍵を受けに預ける攻めが一瞬で妄想出来るじゃないか!

本当にに関係ないのは乙女の憧れ、ハーレクインロマンスだよね!

↑ごめん訂正
エリートリーマンは攻めです

ハーレクインロマンスが関係ない、などと何故お考えになられたのでしょう！

何処までも続くアラビアの銀の砂漠白い月、月光の中に浮かぶ白亜の宮殿
そこで夜毎繰り広げられる熱砂の狂宴
異国から連れてこられた金髪碧眼の青年（献上された奴隷でも可）と
有能で傲慢だけれども孤独な王との恋物語

それこそがハーレクインロマンスではありませんか！

所で殺虫剤は801には関係ありませんよね！

ごめんね甘甘じゃなくて夢の中ならいえる

犯罪者系鬼畜攻めなら、
罰と称して受けに殺虫剤をなめさせることすら厭わないと思うんだ。
むしろ嬉々としてやっちゃうと思うんだ。

噴射ノズルをﾃﾘﾝｺに差し込んでプシューとかやられたら受けはもうたまらんだろう（健康上の安全的な意味で）
ｱﾘﾉ○ｺﾛﾘを餌にまぶすのもｲｲ！

受けの心身の状態がﾏｽﾞｰであればあるほど喜ぶ攻めもおります。
ということで殺虫剤は大いに801道具のひとつでございます。

でも演歌は関係ないですよね。
ホモの恋情を歌った演歌なんて聞いたこともないです。

何を仰るのか
関係大有りですよ！

アパートに越してきた受け
荷物整理も終わってさあ就寝、と思った途端薄い壁越しに聞こえてくる演歌
あまりに長く続くのでせめて音量を落としてもらおうと隣に凸　そこにいたのは自分とさして変わらない青年
その日から「お前若いのに演歌なんて聞いてんじゃねーよ、だっせー」と言いつつも攻めの部屋に入り浸る受け
「じゃあ来るなよ」と口を尖らせつつも演歌を止めはしない攻め
J-POPにはない一途で純朴な歌詞とメロディに触れて、受けは少しずつ自分の気持ちに気づいていく……

というエピソードには演歌が必要不可欠ですよ！

それよりも膀胱炎ほど801に関係のないものなんてありませんよね！

何を仰います
膀胱炎ほど801に直結するものもありませんよ

膀胱炎になって泌尿器科を受診する受け
勿論、担当の先生に一目惚れでしょう
採尿の仕方から手取り腰取り優しく教えてくれる美形の先生最高でしょう
完治してからも毎晩、大人の健康診断が繰り広げられるのはデフォです
診察プレイ、コスプレ、言葉攻め、鬼畜、なんでもアリで便利ですね

そんな事よりiPadはさすがに801とは何の関係も無いでしょう

ipadのｷﾝﾄﾞﾙを使ってBL読んでる人はいるはず

鯉の滝登りは関係ないと思う

滝登りする鯉は、

＞421
滝登りする鯉は、きっと先に竜になったエリートな幼なじみを追い掛ける為に毎年死ぬ気で登ってるんだよ!
＞420
アプリの中には相手の写真を取り込んでいじれる機能があります。そのうえタッチ機能の感度も良好。
ところで、「妊娠」は関係ないよね!

妊娠は関係があります
受が妊娠したケースは、マラ化を初め枚挙に暇がありません
801穴から生まれる801子供は、大抵受か攻のミニクローンで
いきなり色々喋り倒し、大概ウケかタチに嫉妬し
もれなくネコとタチのやっそんを目撃して泣き出し、
突如成長してアンコを押し倒してカッパに怒られ、
いずれ自分のBL相手を見つけてﾊｱﾊｱするのです

でも公園のバザーは関係ないよ

公園のバザーで古本処分
ダン箱内100円の投売りセール


（　^ω^）お？これはあの○○の公式外伝アンソロジィかお？100円ですかいただくお
（ *^ω^）テラなつかしすｗさっそく読んでみるおｗおっおっおっ…
（ヽﾟωﾟ）……

一見ノーマルのオサレでポップな表紙の801本も多い世の中です
そんなことにならぬよう、処分方法には十分注意して欲しいものですよね

それはさておき、さすがに「もみじ」は801関係ないですよね？

もみじと801は切り離せません
攻めに叩かれた受けの白いお尻に浮かぶもみじのような赤い跡…
これはぐっと来る！

でも鉛筆削りはさすがに801とは関係ないですよね！

>>426
穴に棒を差し込んで回し、棒から何か出てくるメカニズム。
棒から出てきた何かは何にも身を結ばない。
やっそん以外の何物でもないよ。

何だかんだいって、宅配便の不在票はまるきり無関係だと思うのだが。

不在票に記される文字例

（株）アニメイト
オトメイト
ゲーマーズ
とらのあな
リブレット　etc. etc.....

801の道にいるならば、耳にしたことくらいはあるだろう。
そして極めつけがコレ。

「不在票はいってたわよー。なに頼んだの？」
「あ？うんｗｗDVD買ったんだよねｗｗフﾋｗ」
「フーン、なんのDVD？面白そうなら見たい」
「ちょっと男向けだからｵｶﾝにはわかんないと思うよｗｗｗｗ」

隠れ腐女子にとって、801な商品はもちろん、801の発生源である様々な公式アイテムですら、
所持を家族に知られるのはちょっと気恥ずかしいものである。

というわけで不在票は801に関係がないことはないだろう。
しかし、女子刑務所は関係ないと思う。

女子刑務所に配属された二人の男性看守
上司からは「絶対に服役囚には手を出さないように」と釘をさされているものの、毎日の世話をしていれば黙っていられるわけでもない
ある日その性欲の矛先は、普段から自分につんけんしている同僚へ向かう
事務机に押し倒された受けも溜まった欲望のために攻めを受け入れ……
こいつは楽しい！！

そんなことより真の無関係は置き勉ですよ
学校生活に関係するとはいえ置き勉単体ではなんの萌えもありませんよね

でも、置き勉してた奴がテスト前になって慌てて学校に取りに帰る、
そこで偶然学校に残ってた美少年を見初めたり･･･ってシチュはあるよね。
あとは、憧れのイケメン教師とあんなことやこんなことも期待しちゃうじゃん。
結局これだって８０１要素あるよね。


そんなことで、ハングルのテキストって８０１と関係ないですよね？

何を言っているんだ。
韓国って三分の一近くがキリスト教徒なのに
ゲイ多くてで有名な国なんだぜ…。
そんな国に興味を持って一生懸命勉強している男が
講師と恋に落ちたりすることも無きにしも非ず。

まあでも違い棚は関係ない。
日本の良き文化の書院造に欠かせないあれだが。

楽しそうに寄り添いあう書物・巻物と烏帽子が語らう姿を
いつもぼんやりと上から眺めているのが、違い棚に定位置を持つ冠の日課だ
自分よりも一段低いところで楽しそうに語り合う烏帽子たち
彼らは身軽に身につけられ、持ち運ばれ、いろいろな情報を仕入れては
決まったその場所に戻ってきて
自分たちが見聞きした様々なことを、和気藹々と語り合う

自分の世界は狭い…と、冠は思う
プライベートに広くかぶられる烏帽子と違い、冠の出番は公の限定された場に限られる
見聞きするもの、会うもの、すべてがお決まりでなんの目新しさもない

烏帽子の世界に、生気に、強烈なあこがれを感じずにはいられない
自分が烏帽子になりたいのではない、と冠は思う
ただ近づいて、自分もその輪に加わってみたいのだ

…しかし冠と烏帽子の世界は、高さの違う棚で、明確に区切られていて
決して交わることはない

筆が硯に片思いバージョンも考えたけど
（地震で転げることがあっても、筆返しのおかげで硯の元にたどり着けない筆）
自分の萌えは烏帽子×冠のプラトニック片思いでしたｗ
違い棚の上と下で、お出かけのタイミングは公私の区別でいつも別々なんだ…

でも、調味料を挽くミルは801に関係ないですよ。

ミルは関係あります。

愛する人と幸せに暮らしていた男。
その人は料理が好きで、ミルで材料を挽く所から始める本格料理も作っていたが、
ある時病に倒れ、男にはミルを始めとする調理器具と膨大なレシピだけが遺される。
月日が経っても悲しみが癒えない男は、ふとしたきっかけで一人の若者と知り合う。
彼はどこか男の愛する人に似ていたが、料理は全く出来ず食生活は滅茶苦茶。
若者を放っておけなくなった男は、しまいこまれていたミルたちを引っ張り出し、
遺されたレシピを元に手料理を振る舞うようになる。
２人は料理を通じて関係を深め、お互いの心を癒やしていく。

そんな彼らにとって、ミルが回る音は愛情とか絆の象徴みたいなものではないでしょうか。


けど、フィルムケースは無関係でしょう。
フィルム式カメラ自体がデジカメに世代交代しちゃってますし。

何を言ってるんですか。

写真部に入りたての頃、先輩から「好きに撮っておいで」
と一本貰ったモノクロのフィルム。それから懐いてお世話になるうちに…。
「モデルなんて部員同士ではよくあるよ」とお互いを撮り合ったこともありましたね。
あなたの笑顔、横顔、後ろ姿、内緒だけど寝顔。
そんなあなたが、卒業してしまうなんて。
あの時初めて貰ったフィルム、写真の出来は全然で
無かったことにしたいくらいだけど、
ケースは、実は大事に持っているんです。

そんな切ない冬の終わり、フィルムケースだって関係あります。
でもスタンプ台インクは関係ありませんよね。ただの文房具だし。

スタンプ台インクのどこが関係ないなどと…

皆様ご存知のように、スタンプ台は総受けです。様々なスタンプを受け入れる、ちょっぴり淫乱な、しかし健気な受けなのです。

そんなスタンプ台だって、疲れ、潤いをなくしてしまうことがあります。
そこに颯爽と登場するのがスタンプ台インクです。

乾いたスタンプ台に液体を補充するスタンプ台インク…優しく撫でるようにスタンプ台を濡らすインクもあれば、
「こんなに乾きやがって…今たっぷりとぶっかけてやるからな」
「いやあ、そ、そんなに入らないぃ、あ、溢れちゃうよぉぁ、らめえぇぇぇ！」な鬼畜なスタンプ台インクとスタンプ台とのプレイが昼間のオフィスで繰り広げられているかも知れません。


関係ないのはメラミンスポンジです。

メラミンスポンジ？
激落ちくんは商品名が語るとおり、
どんな難攻不落の相手も落とす、最強魔性攻だと思うんですよね
見た目は真っ白で清廉潔白なくせに
ちょっと濡らしてこすりあげたらほとんどの相手がイチコロっていうのがすごい
これから年末にかけてが彼の本領発揮時
我が家のあちこちをその能力で大いに攻め立ててもらおうと画策中です

でもトタン屋根は801に関係ないです

トタン屋根が801と関係ないだなんてとんでもない
トタン屋根の古い家というのは構造上屋根にあがりやすいものが多くて
年頃の男の子は自分の部屋の窓から意味もなく屋根に登ったりするものなんです
友人を家に誘った少年が一緒に屋根に登ってやっそんやっそん
すると最近の屋根より薄いトタン屋根がギシギシ小さく軋む音がしたりするわけです
中々乙じゃありませんか

でも三角コーナーは801と関係ないですよね

何をもってして三角コーナーが関係ないなどと…
自分に自信の無い弱気総受三角コーナーたん
来る日も来る日も生ゴミからの責め苦に耐え、それでも自分がいることによって誰かの役に立つのなら…と献身的に仕事を全うする
水切りネットと形がフィットしないことを悩んでいて、いつも｢ごめんなさい、僕が三角なんかじゃなければ…｣と謝る三角コーナー
ネットは言う。｢大丈夫、おれ結構伸びるから｣
だけど君が知らないだけで、君を見ている人はいるんだ。
特にシンクはどこに置いても自分にフィットしてくれる三角コーナーをいとおしく思っていて、
だけど一方で排水カゴから｢そんなに三角コーナーがいいのかよ…俺がいるじゃねえか、俺達はお互いのために生まれて、お互いのために生きてきたんだぜ！？｣と言われているけどそれはまた別の話

さすがに付箋は関係ないでしょうけどね

オフィスで席を外している人に、簡単なメモを渡したいときは
付箋をPCのディスプレイの枠に貼り付けるのがいいですよ。
乱雑な机の上でなくなることもないし、ディスプレイを見ない人はいないから。
強粘着付箋紙の使い方としておすすめです。

外回りから帰ってきて、PCを立ち上げようとおもったら、
デスクトップ枠に付箋が張ってある。
お、ずっと気になってるけど、なかなか繋がりが出来ない隣の課の後輩からだ。

今時、他人の手書きの文字見る機会も手に入れる機会も少ないですからね。
その付箋、持って帰っちゃってもいいですよ。

でもまあ、耳栓は関係ないですよね。

つ耳栓プレイ

手錠しかり、アイマスクしかり、ギャグボールしかり、
身体の一部を封じるものが
801に関係ないとか、まずありえませんから！

でも畳針は関係ないと思うんだよね

｢俺、大きくなったらじいちゃんみたいな畳職人になるよ！｣
｢やめとけやめとけ、その頃にゃもう…そんな時代じゃあねえよ｣
そう言って悲しそうに笑ったじいちゃん。
畳針を持つ俺の手を、優しく包みこんでくれたじいちゃんの節くれた手。｢
あぶなっかしいな｣って笑った声が、今でも耳に残ってるよ。
じいちゃん、俺は畳職人にはなれなかったけど、世界にはまだまだ畳を愛してくれる人がいるよ、じいちゃんの力強くて繊細な縫いを、必要としてる人がいるよ。
もっとずっと、長生きしてね。

という世界的デザイナーの道を歩んでいく孫とじいちゃんのほのぼのピュアな物語が展開します。


まぁさすがに道端に吐き捨てられたガムは関係ないでしょう

難関資格試験の勉強にいそしみ、必要最低限しか外にでない攻めと
仕事が忙しくて新たな人と出会う機会のない受け。
同じ地域に住んでいるとはいえ、出会って喋ることはありえない二人だった。

でもある時、二人とも普段なら参加しない、自治会の日曜地域大清掃に
家族から頼み込まれて初参加して、出会ちゃったりしたのです。

攻めは「初参加の攻めは、ガムはがししててね。
草刈とか面倒なのはベテランがやるから」と母親にヘラを持たされ、ガムはがし要員に。
受けはタバコの吸殻拾ったり、空き缶やペットボトル拾ったり。
ガムも拾おうとするんだけど、とれない。軍手越しの爪ではガムははがせない。
受けが腰を下ろして、ガムはがしに悪戦苦闘している姿を見つけた攻めが、
「それ、ヘラじゃないと取れないから。俺がやるから」
と受けに声をかけて、そこから始まる関係ってのはありますよ。

でも、土偶は関係ない、と思う。

研究に打ち込むばかりで土偶以外の女性と接する機会のなかった初老の独身考古学者（偏屈）が
嫁系大学生に通い妻されるお話とか読んでみたいものですね

それはさておき爪の甘皮は無関係かと

甘皮を剥いてしまう癖がある鈍感アホ攻め
やってしまってから痛くなって、水が染みるため手を洗うにも洗い物をするにも涙目になる攻め
「痛いんだよぉー」と受けに相談する攻め
つい昔の癖で「舐めときゃ直るだろ」と攻めの指を舐めだすツンデレ受け
攻めﾎﾟｶｰﾝ　気づいた受け
「いや違えし！　うん違えから！　昔の癖だから！　違えし！　違えったら違えしもうすっごく違えから！」
ゲシュタルト崩壊するまで否定するツンデレ受け
「でもその方が直る気するから舐めてて」と攻め
「……お、お前が頼んだからやってやるんだからな。俺が舐めたくて舐めるわけじゃないからな」と受け
そして受け大好きなクール当て馬が現場を目的してしまうんだ！！しまうんだよ！！！
そもそも剥けるとか舐めたら直るとかそういう辺りがエロすぎると思う。

ところでニーソほど801と無関係なものってないですよね。女の子の履くものですからね

>>444
罰ゲームでギャルメイクにミニスカ・ニーソの女装させられた受けを
攻めはその夜ニーソで目隠し・縛り、さらには放置プレイ…と何度もおいしくいただけます

それはともかく、イモガイは全く関係ないと思いますよ

wiki先生曰く、イモガイは貝は美しいものもあるけれど猛毒があります。
刺された直後は気がつかないけれど、ちょっとの時間で毒が回って、死の可能性も
あります。そしてその猛毒は、モルヒネの代用などの多種の効能も持つ、
と研究が進められています。

イモガイみたいなスーパー受け様がいたら、素敵ですね。
美しさにひかれて、受けに知識なく近づいて毒に苦しむ攻めとの物語も、
毒をうまく他のものに変えて、世界を助ける攻めとの物語も、
どちらに転じてもおいしいです。

ん、太陽黒点は関係ないよね？

太陽に黒点が多い年は異常が多いと聞きます。
相手を押し倒しておいて「太陽のせいさ」が許されるなら、
ひと夏のあやまちも「今年は黒点が多くて……」という使い方も可能なハズ！

もしくはプロミネンスさんに恋焦がれても決して近づけない悲恋とかどうでしょう。

しかし「たまごくらぶ」は関係ないと思うの。

テンプレで、恋人が妙齢の人と親しげにしているのを見かけ、浮気を疑う。
その後、妙齢の人は恋人の親戚とわかり誤解が解ける、というのがありますね。

派生パターンとして、指輪を買ってるの見かけた、お見合いをしているのを知った、
妊婦雑誌買ってるのを見かけた、などもあります。

801カップルにもたまごクラブを買う理由はあります。
身内の代行、仕事研究資料、単なるミスなど。
それが、誤解をうみ、行き違って仲が険悪となり、誤解が解け、ラブラブに戻る。
たまごクラブ一冊で、恋愛の起承転結が作れるのです。

アドバルーンは関係ない！！

アドバルーンも関係ありますよ

よく漫画とかにスケールのでかい金持ちキャラがいるでしょう
そんな金持ちの攻が受への求愛に金を惜しまず
その一つがアドバルーンで愛の告白です
公衆の面前でそんな事されて
当然真っ赤になってキレる受
それでもめげない攻
テンプレBL漫画の完成です



でもコミケ三日目は関係ないですね
二日目しか行かないし

鉄/道/路/線/擬人化は三日目ですが何か？

トビウオは関係ないでしょう

幸運にも天敵の少ない海域に生まれ育ったため海上へ飛び上がる機会のなかったトビウオのトビ男
だけどトビウオとして生まれたからには一度くらいは飛んでみたいと一念発起し初めて海から飛び出します
しかし海上に出たとたんそこに待ち構えていた海鳥にキャッチされてしまったのです
「僕を食べるのか」と怯えるトビ男に海鳥は意外なことを伝えます
「いや違う。海の中にいるお前を空から見ているうちにお前に恋をしてしまったんだ」
突然の告白に混乱するトビ男をよそに海鳥はトビ男をくわえたままどんどん高度を上げていきます
「水から出た時の勢いの分しか飛び上がれないお前たちトビウオには自力でこの眺めを見るのは無理だろう。
　俺と付き合うならいつでもこの眺めを見せてやる」
どこまでも広がる雲一つない空、海中に届くものとはまったく違った太陽の光、
それを受けてキラキラ輝く海、彼方に霞む緑の陸地
遥か上空から見える景色は何もかもがトビ男の知らなかった素晴らしい世界でした
こうしてトビウオと海鳥の種を超えた愛が芽生えることも広い801界ではあるかもしれません

関係ないのは車のワイパーですって

姐さんのほのぼのとした話には心洗われたましたが、車のワイパーが関係ないとは言わせません。

まず、軽自動車にある一本だけの場合、彼は車の使用者であるご主人様を身を挺して守るため、雨や雪を払う為だけに存在するのです。
これを主従萌えと言わずしてなんと言えとおっしゃるやら。

また、ワイパー×フロントガラスもアリでしょう。
ワイパーに優しく愛撫されるうちに、時折液体を噴射させられるフロントガラスを言葉責めする鬼畜なワイパーもいるやも知れません。

そして普通自動車などの二本あるワイパーなど、涙なくして語れません。何故なら彼らふたりはいつも触れ合えそうで触れ合えない、すれ違いを永久に繰り返すしかない存在なのですから。

ところで窓とかに貼り付ける防寒や結露防止用のシートは関係ないですよね、さすがに。

・日々「受けさんLOVE」やら「攻め/受けさん」の相合傘やらを結露した窓一面に綴る攻め
　同棲中で毎朝それを見せられてうんざりした受けさんは、とうとう窓に結露防止シートを貼ってしまいます
　「ひどいよ受けさん！　これからどうやって受けさんへの愛を表現すればいいんだ！」
　「そんなの俺に直接言えばいいだろ」
　「受けさん…(ｷｭﾝっ)」
　乙女電波攻め×クール受けの日常に潜むアイテムです

・「あっ…だめ、待って…カーテン開いてる…っ、外から見えちゃう……っ」
　「お前のこんな姿、他の奴に見せるわけねーだろっ。あの結露防止用シート、目隠し効果もあるやつだから大丈夫だ。
　　ほら…こっちに集中しろよ……」
　独占欲は強いがカーテンを閉める余裕もない若い攻めには必須アイテムです

・寒い冬。部屋でぬくぬくと幸せそうな801カップルを眺めながら、外の冷気を暖かい家の中に入れないよう、窓は必死で頑張ります
　しかし寒さと寂しさから、夜ごと涙で頬を濡らしてしまう窓。そんな彼を優しく包み込んだのが結露防止用シートでした
　「ああっ。なんで？　夜なのに寒くないよ？」
　「俺は太陽光を吸収するタイプだからな。暖かいだろう？　これからは俺がずっと傍にいてやる。もうお前は泣かなくていいんだ」
　そんな包容シート×健気窓とかどうでしょう
　個人的には、毎晩大事な所を濡らしてしまう淫乱窓受けに、「またこんなに濡らして……悪い子だ」と覆いかぶさる鬼畜シート攻めがいいです

というわけで窓とかに貼り付ける防寒や結露防止用のシートは関係あると思います

年末大掃除には大活躍ですが、ゴミ袋は801に関係ないでしょう？

ちょっとしたことですれ違った二人。
受けは部屋にある、攻めとの思い出の品を全部捨ててしまおうとゴミ袋を取り出します。
初デートの時の写真、おそろいのストラップ、似合いそうだと買ってくれた服やアクセサリーなどなど。
1つずつ袋に入れるたびに胸がちくちくして、思わず泣いてしまいます。
そこに攻めが登場したら、やることやったあと品々を元合った場所に、今度は笑いながら置いていくことでしょう。
もしゴミを袋に入れるという行為がなく、例えば壁に開いたゴミ投下穴に入れれば自動的にゴミ処理場に運ばれていく仕様だったら「もう・・・遅いんだ」となり、完璧に二人が別れてしまいます。袋でワンクッションないとこうはいきません。

これからの時期風邪が流行りますが、鼻水は関係ないんじゃないですか？

>>454
カップルに喧嘩はつきものですから
いさかい〜仲直りの経過において、涙を流すこともあるでしょう
健康な人間なら、ぐずぐずになるまで泣けば鼻水も当然ずびずびです
涙腺からの涙が目だけで処理できないと、鼻も潤む…という人間の機構上
どんな耽美801カポーも鼻水と無縁でいられることはありません

また今の季節といえば風邪引きイベント
風邪といえば看病、そして鼻水
キスをためらう表向きの理由は伝染るから
…でもぶっちゃけ鼻水で呼吸が苦しいからとか
そんなカポーは正直すぎて、かなーりアホかわいいと思います

また春になれば花粉の訪れとともに鼻水に苦しむ人も少なからずいるでしょう
重症者ともなれば薬服用の上
メガネマスクを始めとした完全装備を強いられますよね
どんくさそうな見た目に身をやつしていた子が
GW明けくらいには脱皮してイケメンORカワイコちゃん化で争奪戦開始
こんな厨設定も、鼻水の苦しみあればこそというものです

このように、鼻水は方々の801に、ごく自然に関係しています
しかしですね、門松は801に関係ないですよ

あけましておめでとうございます
今年もマターリ、職人姐さん方とネタを交換できますようにｗ

は？　門松が関係ない？
字面にはいないけど、アレって結構りっぱな竹がそそり立ってませんか。
まんまシンボルでもいいけど、よーく見てると
竹×松…　いや、意外と竹の騎乗位による襲い受けかもしれません。
ほーら、関係はばっちりありますよ。

それより関係ないのは、宛先不明で戻ってきた年賀状だと思いますがね。

遠く離れてしまった受けにいつも送っていた年賀状が宛先不明で戻って来て焦る攻め
メールも届かず、ケータイも通じない
実は受けは攻めの将来を慮り、身を引くために前々から手を打っていたのです
しかし、攻めにとっては受けだけが唯一愛する、そして一生守ると心に誓っていた相手、死に物狂いで受けの行き先を探し求めるのです
やがて攻めは様々な手段で受けの転居先を探し当てます
驚きながらも自分は攻めに相応しくないと拒む受けに、攻めは宛先不明で戻ってきた受け宛ての年賀状を突きつけます
そこには、一生大切にする、というプロポーズに他ならない文字が何気ない新年の挨拶の中にさりげなく組み込まれていたのです
今更ながら、攻めの本気と攻めの幸福は自分といることだったのかと遅まきながら悟る受け
季節を過ぎた年賀状を改めて受け取った受けを攻めは抱きしめるのでした…


お年玉のポチ袋は関係ないよね

ポチ袋と言うのは、小さくてプチ可愛いご祝儀です
ポチ袋に入ったお年玉で、年下の攻や受がわーわー言うのがお正月です
「俺は愛人じゃない」とか「子ども扱いするな」もしくは「…ありがとう」が鉄板ですね
このポチ袋は、お札攻に挿入され、しかしそのお札を守る801的存在です

でも雪だるまは関係ないよ？

雪だるまが関係ない？
作り方はご存知ですよね？
常に手で転がされ、徐々に体積を増していく…
エロティシズムを感じさせるではありませんか。
それに、雪だるまは常にペアでないと成り立ちません。
これはまさに相思相愛、そして春の訪れとともに消えていく儚さ。
関係ないとはいえません。

でも雪の結晶は関係ないですよね。

雪の結晶って肉眼では見えませんよね。
しかも、一つ一つ形が違うとか。

「知らなかった……お前、こんなに綺麗だったんだな」
「やぁっ、観察しないでぇ……っ」
「もっと知りたいな、お前のいろんなカオ」
「らめえぇ、溶けちゃうぅっ！」

こうして考えてみると、雪の結晶は極めて801的存在だと言えます。


けど、最近見かける芯なしトイレットペーパーは無関係でしょう。

芯なしトイレットペーパーが関係ないと！

芯なしトイレットペーパーは芯の分までペーパーが巻かれているのでお得。
貧乏で若い二人のやっそんを箱ティッシュの代わりに見守っているかもしれません。
それに芯がないということは、ペーパーホルダーの棒を直接挿入されるということ。
「ナマはらめぇ」とすすり泣くペーパーと、「オマエの中、狭い……っ」と押し進めるホルダー棒が居ることでしょう。
そんな芯なしトイレットペーパーが無関係なわけありません。

全く関係ないのは折ったあとのカッターの刃ですよ。

カッターの刃こそ監禁ネタの王道ですよ

カッターの替え刃はプラスチックのケースに入っていますが高い確率で
折った刃を収納しておくスペースが付いています
過酷な状況で紙その他を切り続け、ついに力尽きて折られる刃
「俺はもっとやれるんだ…！」そんな叫びも空しく、自分が巣立って行った
ケースの中に戻されてしまう…
プラスチックのケースの気持ちはいかなるものでしょうか？
自分のもとを去って行った刃が、また自らのもとに戻ってくる…
「君の居場所はここなんだよ…一生離さない…君はずっと僕と一緒なんだ…」
ヤンデレなケースに、一生捕われる刃…

関係ないのは植物園だよ、デートスポットでしょアレ。

いやいや、関係大ありですって！
まずデートスポットってことで単純に、理系男子同士だったり
イケメン生物教師とショタっ子、もしくは年下攻めとオヤジ受けがデートしてたりって思いつきます。
学園モノなら男子校の課外活動という名のグループデートもありですかね。

あと珍しい植物があるわけじゃないですか。
広い８０１の大海原には植物の触手ネタってのもあるわけで、
デートしてる受けの美貌に植物は反応してしまって
いきなり触手を伸ばして受けを襲うって極悪シチュもあると思います！
そこを攻めが助けて更に愛が深まるもよし。
逆に攻めも植物の触手に犯されるのもよろしいかと。ここはお好みですね。

それにしても寒いですね。
鍋が美味しい季節ですが、博多名物のモツ鍋は８０１と関係ないと思います。

モツ鍋に限らず鍋物系は往々にしてそうなんですが
お店で食べようとすると二人前からしか用意してくれないところが多いじゃないですか
「モツ鍋食べに行きたいんだけど一緒に行ってくれる人が見つからなくてさー、
　お前今日暇だったら一緒にどう？」というのは
顔あわせれば雑談くらいはするがじっくり話をしたことは無いくらいの仲の
意中の同僚を食事に誘う口実としては十分アリだと思います
そして、店によっても違うのですがモツ鍋のスープって白濁してたりするんですよね
誘われた側の同僚はそれまではノンケだったにもかかわらず
酒の助けもあり楽しい軽口から愚痴までじっくり話して打ち解けて
白濁したつゆをすする相手をほろ酔い気分で見ていたらなんかエロい気がしてしまって…
なんてこともあったりなかったり

同じ博多名物でもお菓子のひよこは関係ないでしょう

甘い物がお好きなのですね、お嬢さん。
ひよこ程エロティックな食べ物はありませんよ。
あの、掌にすっぽりと納まるなだらかな曲線。
なめらかな肌の頭頂部にそそり立つ、ささやかな尖り。
そのくせ、どこまでも無垢な瞳。
攻が受の面影を思い起こすには充分過ぎる程です。
止めどない妄想が展開し、攻は我慢がきかなくなるわけです。
ひよこと共に受を食べに行く物語の始まりですよ。

ところで、ご当地ネタと言えば、ブームも終わった「せんとくん」は
いくらなんでも関係ないでしょう。

まずはこの記事を見てほしい
注目すべきは５位、そして2位だ
ttp://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/natnews/topics/454584/
そう、すでに801ちゃんとせんとくんは
公式の場でかかわりあっているのです！

以上のネタはおいといて、せんとくんを世間は低く評価しすぎです
彼のダンスは一見の価値があります、是非動画サイトなどでみていただきたいものです
全国各地をまわり、他のゆるきゃらはおろか
家康、清正などの武将たちまで従えて踊った過去を持つんですよ！
あれを見たマスコットのうち100体に１体くらいはうっかり惚れちゃってもおかしくないです
実際、彼は女子マスコットにもてています
彼女最短距離と目される蓮花ちゃん（葛城市の中将姫）は、
なんと一度お断りされているんですよ！

ちなみにせんとくんは、今年晴れて奈良県庁に就職が決まりました
ブームが過ぎても行く末は安泰、ますますモテ男オーラは増すばかり
だから日本のどこかには、１３００年遷都祭やゆるきゃら祭りで交流した
せんとくんの雄姿に片思い中のシャイなマスコットボーイも必ずいます！

でも、料理に使う大さじは関係ない

ｗ

いえいえ、大いに関係ありますよ。
大さじはたくさんのものが入る自分の穴にひどく羞恥心を持っていて
小さじをみるたびに小さくてかわいい穴。羨ましいなー。
なんて思っていて逆に小さじは少ない量しか入らない自分の穴にコンプレックスを持っていて
大さじの穴は包容力があって良いな。たくさんのモノが入って量れるんだもん。
なんてお互いがお互いをいいなーなんて思っているとまさにイイッ！
そんな小さじに憧れる大さじが苛立ちに任せて「俺のでお前の穴広げてやるよ」なんて言い始めたり。
穴に入ったお酒に酔って「なんで俺の穴はガバガバなんだー」なんて泣き言を言い始める。
こんな大さじさんが801と関係ないなんて！

でもくるぶしソックスは全く関係ありませんよね

何を
くるぶしをやさしく包むソックス
801の基本の基本ですよ
失礼、それだけでは言葉不足ですね
くるぶしはゴツゴツしていますよね
簡単に言えば近寄りがたい存在なのです
しかしソックス、ソックスはすべてを平等に優しく包み込む存在なのです
優しさに包まれたくるぶしはきっと暖かくなるでしょう
くるぶしを優しく包み込めるのはソックスだけ
唯一無二の存在なのですよ
そこのあなたもくるぶしに優しくしてあげてくださいね

ところでこびり付くサビは関係ありませんよね
あれは必要ありませんもの

マスター、>>469にラスティ･ネイル一杯
直訳すればサビた釘…というのは軽いジャブです、すいません。

元は同一の存在だったけど、僕は変わってしまったんだ
僕は君を侵食する、ずっと離さないから君の全ては僕になるんだよ…と
なんかヤバ気な電波を受信しました。

金属の酸化とか冶金とかステンレスについて、本気出して語っちゃう
白衣眼鏡とか作業衣のアイツに思わず胸ドキ…なんてのは、基本中の基本ですよねー。

お粗末様でした。さて、静電気は関係ないと思います。

何をおっしゃいます
互いの指先が触れあった瞬間ビビッと電気が走り
「これは運命の出会いだ！」と恋に落ちるカップルだっているはずです
実は単なる静電気だったのですが……
そんなわけで静電気も二人を結びつけるキューピッドになるのですよ

本当に関係ないものは毛糸のパンツだと思います

落ち着いて考えてみましょう、>>471さん
毛糸のパンツはフラグの一アイテムですのに。
お腹を冷やしやすい友達がいる。
そんな彼にぶっきらぼうにしか接することが出来ない少年がいた。
今日も遊んでいる途中に腹痛で帰ってしまった友達にひどいことを言ってしまった少年。
いじけながら帰路につく途中、立ち寄った店に毛糸のパンツが売っていた。
誰があんな奴に・・・と思っていても彼ともっと一緒にいたい、彼が苦しむのは嫌だという複雑な感情が沸き起こる。
「しかたねえなぁ」と残りわずかなお小遣いで毛糸のパンツを買う少年
ついでに謝るか、と決心し友達の家に毛糸のパンツを抱き抱えて走っていく。
少年はいつか気づく。あの時抱いた複雑な感情の正体に。

まあ消えかかっているＰＳ２は関係ないですよね

PS2が関係ないなど、とんでもございませんわ！

PS2とは小中学生の子供達が夢中になるゲーム機の一つです
一家に一台必ずあるような代物ではございませんから、
持っていない子は持っている子の家へ遊びに行かねばなりません
最初は集団で遊びに行ったうちの一人だった子が、
そのうち「お前がやりたいって言ってたゲーム買ったんだけど家来る？」など、軽々と二人きりになれるほどの仲になるのも時間の問題です
しかし少年時代を二人で過ごし親密になるも、学校がかわったことをきっかけに少しずつ会わなくなって行く…
そして、新しいゲーム機が発売されます
たまたま立ち寄った近所の電機量販店で昔遊んだPS2のゲームのリメイク版を見つけ、子供の頃遊んだあの子を思い出しながら、ふと横を見るとそこには同じようにゲームを見つめている懐かしいあの子が…
つまりPS2とは気になるあの子と仲良くなれる素晴らしいアイテムですのよ！

寒いばかりの雪祭りこそ関係ありませんわ

sage忘れごめんなさい
規制にかかると思っていたら書き込めてしまいましたわ

そんな馬鹿な。
雪祭りなんて、それこそ祭級の801の宝庫じゃないですか。

まず雪像造り。
ひょんなことから一緒に雪像造りに参加することになった２人。
重労働な共同作業の中で、２人の間に何らかのドラマが生まれ、
最終的に色んな意味で互いを温めあう仲になる可能性は大いにあります。

次にお客さんたち。
南国育ちの色黒青年を雪祭りに連れてきた北国出身の色白青年。
初めて見る大量の雪に大はしゃぎな色黒青年の笑顔に何故かドキッとしてしまう
――みたいなシチュから始まる恋心とかあると思うのです。

ファンタジー路線では、雪像に魂が宿るというのもアリですね。
春が来たら離れ離れになってしまう雪女的悲恋話とか、
雪像たちが夜毎ワイワイ仲良く騒ぐ話とか、
よりどりみどりです。

長くなってしまいましたが、とにかく雪祭りには会場じゅうの雪を
融かしかねないレベルの801萌えが潜んでいます。


無関係なのは煮干しですね。

煮干が関係ないなどと！

両親が共働きで忙しく、食事はいつもコンビニ弁当の少年。
そんな彼を見かねて近所に住まう料理上手の青年が少年を家に招きます。
そこで出された暖かな料理の数々、そのなかでもとくにお味噌汁。
近年は特に、価格や手間の関係で鰹節も使わず出汁の素で作るご家庭も多い中、
丁寧に頭とワタを取った煮干で取られた出汁を使ったお味噌汁は、
少年の心に強く印象を残すことでしょう。
時にはその下処理のお手伝いなどしていたのかもしれません。

時は流れて少年もまた大人になり一人暮らしを始め、自炊を始めます。
青年の味を思い出しながら、けれどやっぱりあの人の料理のほうが美味しかったと、
自分が食べてきた食事にどれほどの手がかかっていたのかを思う少年。
自分で作った煮干出汁の味噌汁を飲みながら、思えば自分の初恋は
あの青年だったのかもしれない、と甘酸っぱい思い出に浸るもよし、
青年と劇的な再会を果たして初恋の続きを始めるもよし。

どちらにしろ、煮干は二人をつなぐキーとして素晴らしい働きをしてくれます。

関係ないのは文庫本にくっついているしおり紐でしょう。
あれば便利ですが、無くて困るものでもありませんし。

美しい細工の栞もいれば、ピンクのしおりも、ボロッボロの紐もいます
大半は変色した古い文庫本に付いた、しょぼくて茶色のほつれた奴です
そのブコフワゴン50円の本（ちょっとホットケーキ臭い）にあるものこそ、古典文学に綴られた
男同士の友情とか復讐とか浪漫とか耽美とかの、ごっつい壮大な濃厚恋愛ものです
精神的にエロエロ過ぎる男同士の場面を「ここだよ？」と示さなければならないんです
栞や付箋やドッグイヤーに居場所を奪われつつあるのに、紐は本から逃げられず
ハートフルボッコで晦渋な本に挟まれ、連日言葉責めされてるんです

でもコーラは関係ないよ

下の口に瓶をぶっさしコーラを注ぐ
裂ける肛門泣き叫ぶ受け

鬼畜ＤＱＮ攻めの常套手段です
ですが結婚式ですらばらふらいｗばらふらいｗが支配したきょうび、
801とてんとう虫のサンバは関係ないでしょう

いえいえ、関係大有りです！

森の小さな教会で801結婚式を挙げた攻めと受けは、すぐに盛大な披露宴へと突入します。
親族、友達からのスピーチ、乾杯、二人の生い立ちのビデオと、
ベタな演出があったあと、ふたりの友達が余興をやります。
そのときに「てんとう虫のサンバ」を歌いながら
攻めと受けを祝福。一同は感激します。
宴はたけなわですが、楽しい時間は早く過ぎ去ります。
受けが両親への手紙を読み、攻めが列席の皆に挨拶。両親への花束贈呈。
そんなわけで一組のカップルの801結婚式は盛大に、そして感動的に終えましたとさ･･･。

そのあとはホテルのスイートルームで甘いやっそん、
新婚旅行先で情熱的なやっそん、
二次会、三次会で酔った勢いでやっそん･･･なんでもありです！

すみません。勢い余って何てことを！
このまんまじゃアレですし･･･そうですね。
まさか、ユースホステルの会員証なんて801と関係ないですよね？

ガチャピン、ムック

キモいキャラなら無理だろ

最近は宿泊施設の多様化から価格競合が進み
原則会員のみが宿泊可であるユースホステルからは客足が遠のいた時
無料で配られた会員証があるそうです。
ちゃんと会費を支払って支給された会員証に比べて俺なんか安いもんさ…
と心のすさんだ会員証を、
そんなことないよ！同じ４つの誓いを誓い合った仲間じゃないか！
となぐさめ受け入れる会員証の
素敵な純情青春ラブストーリー…　いいじゃないですか。

多芸多才がゆえに世界中とびまわっているガチャピンだってきっと持っているに違いありません
一見無芸でコンビでいる必要なくない？と言われがちなムックではありますが
彼からもう知りません、解散です！言われたガチャピンは普段の自身満々な態度から一転
そんなこと言わないでぇ〜独りじゃヤだぁ〜！
と追いすがったてんぷらツンデレです。
無理でもなければ801に関係なくもありません。

むしろ関係ないのはじゃかじゃかじゃんけんでしょう

じゃかじゃかジャンケンは、様々なゲストがジャンケンしてくれました
生のご本尊から二次元まで網羅する、萌えの宝庫です
しかもとびきり可愛いポーズと、若干の照れと恥じらい付きです
では、俺の嫁とじゃんけんして負けて来ます

でもね、絵本は関係ないよ

あるところに、パパと二人で暮らしている小さな男の子がいました。
ママは、男の子がまだ赤ちゃんの時に家を出て行ってしまいました。
パパはお仕事が忙しいけれど、夜眠る前には必ず、男の子の大好きな絵本を読んでくれます。
こんなに暖かい話を書くのは一体どんな人だろう。パパがぽつりと言いました。
きっとママみたいにあったかい人だよ。男の子がそう言うとパパは少し困った顔をしました。
保育園にお迎えに来るお友達のママたちは、みんなあったかそうです。

ある日、男の子はパパと一緒に大好きな絵本の朗読会に行きました。
そこには、この絵本を書いた人が来ていました。若い男の人で、とても優しく笑う人でした。
まだ駆け出しだという彼は、男の子とパパが絵本の大ファンだと聞いて、すごく感激したようでした。

それから男の子とパパは、絵本作家さんとお食事をしたりお休みの日に遊びに行ったりと、すっかり仲良くなりました。
あったかくて優しい絵本作家さんを大好きになった男の子は、僕のママになってほしいと彼にお願いしました。
絵本作家さんと、横にいたパパは、そろって顔を赤くしてうつむいてしまいました。

男の子にママはいませんが、もう一人パパができるのはそう遠くない日のことかもしれません。

というわけで、絵本が取り持つ801カップルもいると思います
801に関係ないのは、焼きドーナツの型ではないでしょうか

月日は流れて、今日はお仕事で遅くなるパパの代わりに絵本作家さんが来る日。
男の子は自分一人でも精一杯おもてなしをしたいと考えます。
お昼はもう作ってもらった、コーヒーや紅茶を入れるのは難しい・・・
そこで男の子がひらめいたのは、大掃除の時に見つけてしまいっぱなしだった焼きドーナツの型。
これさえあれば、簡単におやつが作れるとさっそく台所へ駆け込み、秘密の料理を始めました。

毎朝食べているホットケーキの元にミルクをたっぷり入れてぐるぐるまぜ、蜂蜜をたらして甘くしたら
あとは型に入れてオーブンでじっくり焼くだけです。
まだ小さくて火は使えないので、とっておきのチョコを細かく割って入れてみたり、くるみやジャムをかけたりと
おいしくなるように精一杯工夫するのが腕の見せ所。ちょっと大きなミトンをはめて、火傷もしないで上手く取り出せました。
一緒にお店で食べた時のをまねて、お砂糖やココアを振りかけるのも忘れずに・・・玄関のベルがなります。

お父さんにほめてもらいたくて、大好きなお客さまに喜んでもらいたくて、そしてなにより、二人にずっと仲良く幸せに
なってもらえるように沢山の気持ちを込めたプレゼント。三人で食べたあの味は、きっと一生忘れられない物になるでしょう。
毎日作ってあげるからね。そう言ったときの二人はやっぱり真っ赤でしたが、それでも優しく頷きました。
焼きドーナツの型がなかったら、小さな男の子は想いを伝えられなかったかもしれませんね。


こんな流れで言うのも何ですが、ロリコンは関係ないんじゃないでしょうか。

自ジャンルにイケメン×男の娘のCPがありますが、
たいていの場合、攻めはロリコンになるという暗黙の了解がありますw
まぁ、相手が相手なだけに仕方ないです。

今は、豚の角煮なんて本当に関係ないと思ってます。

普段料理しない受けが、攻めが豚の角煮が大好物と聞いて頑張って作るの健気で可愛いと思います。

豚角煮は実は作るのにかなり手間暇かかるんですよ。

それを知ってるからこそ失敗したとしても攻めは角煮を作った受けにびっくりしつつも感謝して、その後のご褒美やっそんも手間暇かかると思います。

私は付け爪は関係ないと思います。