【慰め上等・弱音垂れ流しスレッド14】;´д`ｺﾙｧ

ここは弱音を吐いて垂れ流して慰めてもらって慰めて
馴れ合ってそして元気になって帰っていくためのスレッドです(;´д`)ｺﾙｧ
落ち込んだ時にはここで元気をもらえるといいね(;´д`)ｺﾙｧ
元気がある時には他の姐さんにも元気をあげられるといいね(;´д`)ｺﾙｧ

傷口にソルトマッサージな行為は禿しく禁止なのだ(;´д`)ｺﾙｧ
荒らし行為はスルーさせてもらいましょう(;´д`)ｺﾙｧ
煽りも無視させていただきましょう(;´д`)ｺﾙｧ

前スレ【弱音13】
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/801/1087339287/l50
元気が有り余ってる時はこちらに書くがよろし【ケンカ上等】
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/801/1093441055/l50

過去ログ一覧
ttp://spiral83.easter.ne.jp/nagusame.html


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

＞１
乙です。

優しい>1さん、ありがとう。
お疲れさまです(;´д`)ｺﾙｧ

1さんサンクスコ。
めっちゃラビューン。

前ｽﾚ756ｻｿ、ｽﾚ跨いだけれどありが・。
体力ないので腹筋と背筋を10回毎日やっています。
ﾃﾞｭｰｸｻﾗｲｴのｳｫｰｷﾝｸﾞも家の中でやってしまたよ(;´д`)ｺﾙｧ
無職で食べ物を1ヶ月1ﾏｿｴｿ生活のように切り詰めているけれど、
友達が材料をわけてくれるので、色々食べています。
これ以上何をしたら良いのか解らなくて途方に暮れています(;´д`)ｺﾙｧ
具沢山のﾓﾛﾍｲﾔｶﾚｰとか、普段買わない肉を買って肉じゃが作ったり
身体に良いから押し麦も米に混ぜたりしてます。
でもあまり考えすぎなのかもしれない。
姐さんの言う通り、少し体重計に乗るのは止めて気楽に考えることにします。
ｽﾞﾎﾞﾝをはくとｳｴｽﾄじゃなくて腰の一番太い部分まで落ちちゃうので、
それを見ると泣きたくなるけどﾍﾞﾙﾄって便利なﾓﾉがあるよね(;´д`)ｺﾙｧ

>1
乙です…優しいな、１さん

>1
乙ｶﾚｰ

＞１
乙でございます…

無職ﾋｷｰなので本当は誰にも会いたくないんだが
前のﾊﾞｲﾄの友達と食事に行く約束しちまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾒｰﾙのたびに仕事決まったー？と無邪気に聞かんでくれ(;´д`)ｺﾙｧ
面接で落とされまくって、人としてだめぽと言われてる気分なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分で気づかないだけで、相当酷い顔してるんだろうかと思うと
本当に本当に誰にも会いたくないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
将来のことを考えると生きてるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)なんだが
萌えﾅﾏﾓﾉがまたTV出始めるしもう少しがんがるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>1さん小津です(;´д`)ｺﾙｧ

ああ、もー自分の萌えﾅﾏﾓﾉがもうﾀﾞﾒﾎﾟですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
云度目の騒動、二度目のノーコメントってどう言う事だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ぶっちゃけジャンル自体も衰退してるのかなぁとか
ゴールデン全く無しどころか深夜枠も危ないﾅﾏﾓﾉの現状に
正直引き際なのかと感じているんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
自分がもうすぐ今の仕事から
新境地へ仕事共々変えるとかそう言うのも
関係しているのかも知れない。
リセットしてしまうのなら正直今なのかなぁ……(;´д｀)ｺﾙｧ

どうしたら良いんだろうか……このやり切れない気持ちは……(ノд｀)ﾒｿﾒｿ

>10
同ジャンルだ(;´д｀)ｺﾙｧ

姐さんと同意見でなくてｺﾞﾒﾝだけど、
漏れは萌えナマモノにしつこく「このままじゃもうﾀﾞﾒﾎﾟ」というヲタに
もうもう(;´д｀)ｺﾙｧ
ヲタのネガティブな書き込み見るのもうヤだよ( ＴдＴ)ｺﾙｧ

長い旅から帰って久方ぶりに板に来たら、ジャンルスレから人が消えたぞ(;´д`)ｺﾙｧ
一週間まるっと書き込みないってどういう事よ(;´д`)ｺﾙｧ
いっぱいいた筈じゃないか、みんなどこ行っちゃったんだよぅ(;´д`)ｺﾙｧ
その有様を見て萌え話する気力もなくなっちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
寝て起きたらまた元気に萌えられるかな(;´д`)ｺﾙｧ
自分が萌えネタ投下したら人は集まって来てくれるのかな(;´д`)ｺﾙｧ
そんな萌えネタ出せる自信はない…誰か助けて(;´д`)ｺﾙｧ

>1 乙です〜

ちょっと吐き出させてくれ(;´д`)ｺﾙｧ
友達に話そうにも、身内ネタだから、相手も反応に困るだろうと思うと話せないんだ…。

親父が、ﾏﾏﾝと離婚して家出て行くことになったらしい。
らしいって言うのは、母方のばーちゃんが実家から掛けてきた電話で聞いたから。
定職に就かず、就職しては辞め、の繰り返しでﾌﾗﾌﾗして。
漏れは、そんな親父がすごく嫌いだった。
特に近年は、無職の状態が年単位で長く続いたりして、酷かった。
仮にも実の親に向かって、「嫌い」なんて言うべきじゃないのは分かってる。
親父が居なきゃ、今の漏れは此処に存在すらしてなかったんだし。
問題点は仕事しないことのみで、別に暴力振るったりするような親父じゃ無かった。
たぶん、親としての責任感が欠けてて、怠け癖が酷いってだけの人なんだろう。
けど奴の所為でﾏﾏﾝが苦労してるのを見て、どうしても許せなかったんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
ﾏﾏﾝが家族の前で、辛いとか苦労してるってそぶりを一切見せないから、尚更。
だから今回、正直ほっとした部分は多い。
男手が無くなることで、ﾏﾏﾝとばーちゃんを心配する面もあるけど、
きっと別の所で、いろいろ負担が減る面は決して少なくないと思うから。

でも、何処か釈然としないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れが、ある意味ずっと望んでた結果の筈なのに、何だか虚しいんだ…。
色んな考えや感情が交じり合って、頭の中がごちゃごちゃだよ(;´д`)ｺﾙｧ
親父、出て行く前に一度漏れに電話連絡したいって言ってるらしい。
何て言えば良いのかわからないよ。もう長いこと、ろくに口利いてなかったしな…。
とにかく今は、落ち着いて気持ちを整理しなきゃならんと思う。
頼むからそれまでは、電話よ掛かってこないでくれ…＿|￣|○ｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ

ちょっと吐き出すどころじゃなかったな…長文愚痴吐き出しｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ

前ジャンルで知り合った友達Ａ。
オフでも遊んだり、今は住んでる場所の距離が開いてしまったけど
サイトはちょくちょく覗いてくれて日記に時々反応くれたりする。
ただ更新しても作品は見てもらえてない。
それは私のジャンルが変わってしまって
Ａが知らないジャンルなんだから当たり前なんだけど
同じく前ジャンルで知り合った共通の友達Ｂの作品は
Ａの知らないジャンルでも読んでるんだよなぁ…

以前にＡが義理リンクを一掃してリンクページを
整理したときもうちへのリンクは外された。Ｂのとこへのリンクは
丁寧なコメント付け直してリンクしてたのに。

私は友達だけど作品は好かれてない尊敬されてないんだなぁ…と
たまに懐石見て作品のあるコンテンツトップに移動しない足跡を見て
しみじみ思う。

自分がかＡの同人への真摯な姿勢とか
それだけでなく仕事も海外に行ってバリバリしちゃうような優秀なとことか
骨太の作品とか、そういうとこ全部好きで尊敬してるだけに
なんかすごく切ない。
片思いだなぁ、認められてないんだなぁと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ

どうしたらＡに作品への興味持ってもらえるんだとか
ばっかり考えちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ

前スレ746姐さん＞

シュミレート、専門学校行ったときは面接練習してたけど、前の職場は在学中に話が来て、面接も打ち合せみたいな感じで（当時の直属の上司がいい人だった）、楽だったから、今回は久々で緊張しましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
知らない大人と喋るとあがり性なところもあるし、会ってくれる友達も少ないので困ったもんですよ(;´д`)ｺﾙｧ


さっき郵便を見たら
ハローワークから封書きてました。

企業から面接希望のリクエストが来てます……
嬉しいけど、月曜にならないと連絡できないし、
しかも月曜は朝から大都市に出向いて派遣会社の登録に行く（しかも夕方からは萌えナマモノのインストアイベントなので困った…）

前職と仕事内容はまったく一緒じゃないけど、せっかくだから面接は受けたほうがいいのかな(;´д`)ｺﾙｧ

大事な人に裏切られたよ(;´д`)ｺﾙｧ
ずっとずっと一緒に頑張ってきた仕事仲間が
不正行為を働いてるのを発見しちゃって訴訟沙汰ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
こんなに証拠が揃って起訴されてもまだソイツを信じたい自分もいて
社会人としての自分と、自分としての自分がバラバラだよ(;´д`)ｺﾙｧ
辞めたいよ、もう辞めちゃってしばらく引き篭もりたい何にも考えたくないよ(;´д`)ｺﾙｧ
誰か助けて下さい私もソイツも助けてください……(;´д`)ｺﾙｧ……

新しい萌えが来たので新しいジャンルに足を踏み入れてみよう
どんな感じのジャンルかなと同人板をのぞいてきたら
叩き晒し粘着厨だらけで勇気が萎えたよ(;´д`)ｺﾙｧ
作品は作りたいけどあのジャンル怖いよう(;´д`)ｺﾙｧ

>17
ﾅｶｰﾏ！　ﾄﾞｼﾞｰﾝ板じゃないけど今まさに悲惨な状況になりつつあります…(;´д`)ｺﾙｧ
なんでそうお互い目の敵にしてっかな･･･それじゃオンリーどころかジャンル全体イベすら
減るのは当然でしょ…頼むよ、皆さん餅ついてオクレヨ(;´д`)ｺﾙｧ
たのすく同志と語らうという夢のまた夢ってことで諦めて、ﾋｿｰﾘ活動開始するですよ(;´д`)ｺﾙｧ
前ジャンルもやっぱりこんな感じでした…(;´д`)ｺﾙｧ
前･現ジャンルどちらも好きだし作品は作り続けるけど、なんだかなぁ…(;´д`)ｺﾙｧ

>13
人の気持ちは簡単に整理できるものじゃないから、
ゆっくり時間をかけて向き合ってください。
もしまだ気持ちが落ち着いていないときに電話がきたら、
一言「元気で」ってお父さんに言ってあげるだけでもいいんじゃないかな。
お母さんとおばあちゃんに穏やかな時間が流れることを祈ってます。13姐さんにも。

自分も父親とはあまり会話がないから、うまくいえなくてゴメンだ(;´д`)ｺﾙｧ

たとえどんなにラブコールを送られても
萌傾向の異なるサイトからのリンクって
あんまり喜ばれないのかな(;´д`)ｺﾙｧ

うちとは好きなキャラも萌の内容も全然違うけど
あなたのサイトが大好きなのは本当何です(;´д`)ｺﾙｧ
いつも的を外れた感想ばっかりでごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
ROMが多いのは、あなたのサイトにカキコさせていただくのが
とても恐れ多いから怖じ気付いてるだけなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
更新あるたびに心の中で小躍りしてるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

向こうの管理人さんに内心ウザがられてたらどうしよう。
申し訳なくて今すぐリンク外したいよ(;´д`)ｺﾙｧ

むしろ漏れのサイトのバナーなんかひっぺがしちまって下さい。
漏れのことなんか忘れて下さい(;´д`)ｺﾙｧ

どなたからもレスいただけなかったSS、もうきれいに削除したい、
削除するべきだと思いつつ、でもそのネタで新たにSSが
書けなくなるのが寂しくて、なかなか思い切れないよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
どうせ「新たなSS」なんて「前にレスいただけなかったのは
萌えﾅﾏのｷｬﾗ間違ってたからじゃないか、イメージ害してしまった
からじゃないか」って不安で、書けるはずないのにな(;´д`)ｺﾙｧ
だからって放置しておくと、そのうち当のｽﾚに、構ってちゃんなこと
書いてしまいそうで怖いよ。なんでこんなにｳｻﾞいんだ自分‥(;´д`)ｺﾙｧ

思いがけず同ジャンルの人に声をかけてもらえて
とても嬉しかったのですが…ですが
その方はＣＸＡでお知り合いの方はＤＸＡ
他の方も基本的にＡ受の方ばかり

私が好きなのはＢＸＡ…よりむしろＡＸＢ(;´д`)ｺﾙｧ
おおっぴらには言えないけれど
実はＡＢのリバが一番好きなのです(;´д`)ｺﾙｧ

でも申し訳なくてそんなこと口に出せない(;´д`)ｺﾙｧ
声をかけてくれたことは心から感謝しています
こんな人間でごめんなさいごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

(;´д`)ｺﾙｧが続いてますね(;´д`)ｺﾙｧ
サイト運営、管理人同士のお付き合いでお悩みの姉さん方、
うまく言えないけど…もうね、お願いだから人付き合いで自分を
責めないであげてくださいよ(;´д`)ｺﾙｧ
たのむよ。かまってチャンで何がわるい、ウザくてごめんね！
ってたまには開き直ってみないか？(;´д`)ｺﾙｧ


そして誰か　私を助けてください
明日は、上司のいない職場を私が守り通さなければなりません。
お客様に粗相があったらどうしよう
お金の数とか不自然に合わなくなったりしないかとか、ちゃんと終われるのかとか…
職場の人は皆、いい人ですが…誰も助けてくれる人はいませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
はははは。もう嫌だ。いなくなりたい。元上司が私の肩に置いてったモノ、全部投げ捨てたい(;´д`)ｺﾙｧ

>23
大丈夫だよ、変に気負っていても固くなるだけだ。
1日だけなんだよね？
何かのイベントだと思って軽く考えてみるのもひとつの方法だと思うよ。

…とか書いておきながらのﾏｲ(;´д`)ｺﾙｧですが。
やっと週休1日の生活から解放、今月からは漫画もっと描けるよ、と
かなり幸せな気分に浸っていたのですが
職場から1人病気で長期欠場者がでることが本日判明(;´д`)ｺﾙｧ
…もともと週休2日、ていう契約で仕事に入ったのにこれですか(;´д`)ｺﾙｧ
病気だからしょうがないのは判ってるんだけど、
自分ももういっぱいいっぱいなんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
1年半も週休1日でｶﾞﾝｶﾞってきましたが、もうこれ以上は無理ぽですよ(;´д`)ｺﾙｧ

…でも、一番(;´д`)ｺﾙｧだったのは
病欠になる人に「お大事に」「お気の毒に」と思えない自分を見つけたことだ。
自分の都合しか今は思いつかない(;´д`)ｺﾙｧ
いつからこんな人になったんだ、自分…_|￣|○

>24
働くのって大変だよね。
休みが少なくても頑張っていた24姐さんお疲れ様です。
でも、頑張りすぎて自分の体を壊さないようにして下さい。
優しい言葉は余裕があるときでないとなかなか出せないものだと思うし、
「あなたのせいで大変〜云々」とか出てこなかっただけでも、
大人で優しい対応だと十分思います。
24姐さんがたくさん漫画を描ける状態に早くなりますように…(;´д`)ｺﾙｧ

落ちてました(;´д`)ｺﾙｧ
落ちてるのは分かってた、作文･面接･筆記どれをとってもいいところなかった…
落ちてることよりも、４日も家で電話待ってて通知が郵送で来た事ですよ…
私の４日間はなんだったのですか(;´д`)ｺﾙｧ
新しく会社探さないと…でも、就職するのが怖い
新しい生活に向かっていくのが怖い…怖いことだらけじゃないですか(;´д`)ｺﾙｧ
甘えなのは分かってる、でも不安になるんです(;´д`)ｺﾙｧ

>26
漏れも就職活動中ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
大学時代にバイトしてたところでそのまんま就職したけど
手に職つくわけでもないし、安定した職場に行きたくて
今更ながらに就職活動始めましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾊﾞﾘﾊﾞﾘにｱﾊﾟﾚﾙでやってきたから、髪なんて金に近いし
とても一般職につけるような状態じゃないけど
それでも必死で喰らいつきますよ(;´д`)ｺﾙｧ
初めての就職活動、恐いですよ(;´д`)ｺﾙｧ
明日、初めての面接ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
今までいい加減に生きてきた分のツケが来た感じだけど
仕事だけは一生懸命やってきたから、そのこと話しますよ(;´д`)ｺﾙｧ
人生、まだやり直せると信じさせてください･…(;´д`)ｺﾙｧ

>25
ID違うけど24です…優しいお言葉ｱﾘｶﾞﾄﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いろいろ考えた結果、
今回の件で「また週休1日で…」とかって話が来た時には
今の自分がいっぱいいっぱいであることやいろんなことを
上役のｴﾛｲ人に言うことにしました。ﾁｮﾄ怖いけどな(;´д`)ｺﾙｧ
他の人入れないときついですよ、自分だけじゃなく他の職場の人も…(;´д`)ｺﾙｧ

>26さんや>27さんが自分の職場に来てくれるとありがたいんだけどなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
不安になることもいっぱいあるだろうけど、
お二人ともがいい結果に辿り着けるといいな。
遠くからだけど祈ってるよヽ(´ー｀)ﾉ・:*:・'゜*:・'

今年の正月に出産祝い。
春にはｹｺｰﾝ式出席で祝儀。
しばらくしてまた出産祝いが２件。
夏にはﾃﾞｷ婚で一度お祝いをあげたコが披露宴するということで出席で祝儀。
晩秋にまたｹｺｰﾝ式があるんだよな…と覚悟していたら、
「○○ちゃん、秋に海外挙式だって、なんかお祝い贈ろうよ」とメールが…
何なんだよこの怒涛の祝儀(;´д`)ｺﾙｧ
一件一件違う友達へのお祝いだけど連続するとつらいよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんなに付き合いの深くない人だっているのにいつの間にかメンバーになっていること多し。
適齢期という言葉は知らんぷりできても、祝儀貧乏という貧乏神が振り切れないよ(;´д`)ｺﾙｧ

最近はｹｺｰﾝ式に出ても、「次はアレか、ケーキか、新郎友人余興無駄に長いよな〜」
などと予測がついて感動さえもしなくなってきたんです(;´д`)ｺﾙｧ
親友以外にはもう泣けないだろうな…
金銭的にも精神的も 追いつめられてきましたよ(;´д`)ｺﾙｧ

>29
姐さん乙かれだ(;´д`)ｺﾙｧ 御祝儀ビンボーって本当にありますよね…。
自分もまわりの友人も数人その悩みで物凄く困っていた時があったので
他人事に思えませんでした(;´д`)ｺﾙｧ

良いアドバイス考えつかなくてスマソなんですが、せめて巻き込まれは
断れないのでしょうか？(;´д`)ｺﾙｧ 精神面キツイのは当たり前ですが、
生活にも響いてきたら洒落にならないと思うので…(;´д`)ｺﾙｧ

それと､自分の経験ですが､本気でお金無い時は断った事…有ります。
社会人としてDQNな気もするのですが､当時は転職したてでお金がない上､
その会費が高額で冗談にもならなかったんだ…それプラス､
お祝いも出さなきゃなんないし(;´д`)ｺﾙｧ 借金嫌だったし…。
しかも付き合いほとんど無い人だったし､欠席に丸してはがき出してしまいました(;´д`)ｺﾙｧ
何故か「何故来れないのか」と電話着たけど理由つけて欠席させてもらいますたよ。
振っても叩いても、無いものは無いんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
（…ちなみに後日談で､人数集めたかったっぽかったです。）
たいした事書けませんが元気だして(;´д`)ｺﾙｧ

前スレ>777
ソルトになってたらｽﾏﾇが…
夢を追いかけるのは、まずは責任果たしてからのがいいぞ。
今辞めるのは簡単だけど、辞める前に戻りたいと思っても
辞めた後から辞める前に戻るのはすごく難しいんだぞ(;´д｀)ｺﾙｧ…
学んだことと実際は違うから、一度勤めてみる機会があるのなら勤めてみたらどうだろう…
案外仕事は楽しいかも知れないよ。

自分の親戚なんだけど、まあka/baみたいな感じの人を目指してたんだが
一年フリーターで夢を追うはずが「デビューできそうだから」と定職にずっと就かず
一攫千金の怪しい仕事ばかりについてた。
資金がないと、何事も心に余裕がなくてあまり良いことないよ…
その夢が何かは敢えて聞かないが、並行してやれるのなら
まずは並行して様子見をしていった方が良いと思う。
その夢が夢じゃなくなった時に戻れる場所を確保しておいた方がいいって(;´д｀)ｺﾙｧ

サイトのメールフォームからメール来たんです(;´д｀)ｺﾙｧ

何で常駐スレのコテの名前がその中にあるんですか…
2chとは何ら関係ないサイトで自分はコテやってもいない上に
2chに直接関係するような話なんてした事ないはずですが(;´д｀)ｺﾙｧ

人違いされた上にキモイ呼ばわりされましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
スレ見返してくれた知り合いがこのレス藻前さんじゃないかと指摘くれたとこに
１ヶ月程前のレスで自分のHN名指しでキモイと有りましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れは何かしたんですか(;´д｀)ｺﾙｧ
そのスレ好きなのに微妙な空気にしてたのはそいつですか(;´д｀)ｺﾙｧ
コテさんに迷惑掛かるからやめてください(;´д｀)ｺﾙｧ

サイトの日記だって何でもかんでも書いてるわけじゃないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ネガティブに陥りがちだから逆にそういう事書かないように気を使ってるくらいですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
何がなんだかわからないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

励ましてくれた姐さんたちにうまくレスが返せないへたれな自分(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんたちのレスで元気がでました。ありがとうございます



*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

漏れは、結婚祝のイベント本から意識的に仲間外れに去れましたよ。
目の前で…。
露骨になぶって来る某様にノイローゼ気味ですよ。
ナンデ趣味ノ同人デコンナ苦シイ目ニ。
やるなら精神戦じゃなく殴り合いで決めようや。な。

>34
その某人だけじゃなくて、他の人も関わってるかも知れないから
イベント本とかそういうのは見ないようにして、
オフでの係わり合いもできるだけ避けて本づくりに専念した方がよくないかな(;´д｀)ｺﾙｧ
何か派閥作りたがるとこってあるよね。
しかも誰かと敵対してないとやってらんない人たちっての(;´д｀)ｺﾙｧ…
自ジャンルもなんだけど、私がネットを始めるのが遅かったら
他の人たちはみんな知り合いで飲み会なんかやってたりして
もう付け入る隙も何もない…
隣でみんなで楽しそうに話されても何のことだか分からないし
誘われることもないしで辛いイベント時間さ(;´д｀)ｺﾙｧ…
本出したいから出すけど。

黙って消えるのがいいんだろうか。
がんばって踏みとどまるのがいいんだろうか。

本当は「やめなくてもいい」って言ってほしい。
でもあれから誰からもメール来ない現実(;´д｀)ｺﾙｧ
勇気をふりしぼった書き込みもスルーされてるしな
やっぱ消えろってことなんだろうなあ…ﾊﾊﾊ…
はあ…


これ投下したらメールとブクマを全部削除します(;´д｀)ｺﾙｧ

もうぐちゃぐちゃですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れは実は年齢＝処女歴なんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そんな奴に誤解するようなことばっかり言わないでくださいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そのくせただの友達を匂わせるようなこと言わないでくださいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
漏れはどうすりゃいいんだ……(;´д｀)ｺﾙｧ

やる気がないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

サイトの更新も、３週間以上止まったままだし、小説が書けない。
就職活動もぱったり止めてしまった。
学校の卒業制作も完成させれるか自信がない…。
生きることに本当自信がない…生きてていいのかな…。
もう疲れた…

今日20台最後の誕生日だったんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
誰からも連絡来ません(;´д｀)ｺﾙｧ
寂しかったので、なんとなく元相方に電話したですよ
彼氏が来ていたようで、のろけ話されましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
当然、誕生日のことなど、話にも出ずに電話糸冬了

このむなしさは結構辛いですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
誘い受けしようとした自分にも嫌気がさしますよ(;´д｀)ｺﾙｧ

でも寂しいんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

やっぱり激しく誘い受けでスマソ(;´д｀)ｺﾙｧ

>>39
ハピバースデーツーユー(;´д｀)ｺﾙｧ
ハピバースデーディア>39姐さーん(;´д｀)ｺﾙｧ

元気出せー(;´д｀)ｺﾙｧ

>>39
日付変わってしまい申し訳ないのですが、お誕生日おめでとう。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

誘い受け上等。生まれてきてくれてありがとう。
姐さんには萌えとこのいた住人の皆がついてるよ。
姐さんの寂しさは漏れが吸い取ってあげるから、ゆっくりと寝ておくれよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>38姐さん
漏れはサイト更新2ヶ月止めてますよ(;´д｀)ｺﾙｧ
誰だってやる気のない時はあるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
でも死んだらこれから起こるかもしれない楽しい事もできなくなるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
何より姐さんが死んだら悲しいよ。
気分転換してみるのもいいかもしれないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

そして地震怖いよ(;´д｀)ｺﾙｧ
地震が来るたびに東海地震が何時来るかって事にｶﾞｸﾌﾞﾙしてる地元民ですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
毎度の事ながら泣きそうだった…

>39
姐さん、日付変わっちゃったけど誕生日おめでとう(*・3(;´д｀)ﾁｩ〜
漏れのﾁｯｽを受けとってくれ(;´д｀)ｺﾙｧ
もりっそ色気無いけど、初めてＡＡでｹｰｷつくってみましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ

　　..ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ ｉ
　　l￣￣￣￣￣￣￣￣l
　　l＝＝＝＝＝＝＝＝l
　　l＝＝＝＝＝＝＝＝l
　　l＿＿＿＿＿＿＿＿l

>39
お誕生日おめでとう姐さん。
これから始まる新しい一年で姐さんがたくさんの幸せと萌えに出会えますように。

マイｺﾙｧなんですが
殺伐としたスレを和まそうと原因に絡めた捨て身ぎみのアホネタ書いたら
和ませるどころか見事にダシにされましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
しかもモロ原因の本人に(;´д｀)ｺﾙｧ
て言うか数日前からですけど住人一掃レベルのスレスト弾投下したり
今回みたいに荒れる原因作ったりいい加減にして欲しいですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
めったに荒れないスレが今回は見てわかるくらい殺伐としてて嫌なんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
帰ってくれとは言わないけどせめて空気読んでくださいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そして数日前の爆撃がおこる前の住人たちの萌え(;´Д｀)ｶﾑﾊﾞｰｯｸｺﾙｧ

>39たん
誕生日おめでトン！これでﾅｶｰﾏ！
サヨナラ20代、ようこそ30代

自分的ｺﾙｧ
小説が書けない。801エロ描写にこだわる自分が嫌になった。
もっと、ﾁｯｽだけでﾄﾞｷﾑﾈする純粋というか初心なﾔﾂﾗのほうが萌える。
でもそんなﾔﾂﾗに書けない自分が嫌・・・

2ヶ月前に女性の多い職場に決まったﾔｼです。

仕事を辞めようか迷ってます。
10日にはスッパリと結論を出さなければいけない訳ですが結論が出ません(;´д`)ｺﾙｧ
仕事自体は嫌いじゃないんです、周りの人もいい人なんです、漏れはミスばかりですが。
ただ、どうしても相容れないタイプの先輩が居て、正直その人が怖いです(;´д`)ｺﾙｧ
仕事が速く、尊敬すべき先輩では有るんですが正直苦手です。
その先輩が居るだけで漏れが一人で慌ててしまったり萎縮しちゃったり、胃痛さえ起こる日もあります。
でもまさか気苦労の多い上司にそんな本当の理由、口が裂けても言えません。
漏れが我慢すればいいだけなんです。

それから、社会で生きていくには、おまいは弱すぎると上司に言われました＿|￣|○
正にその通りです、真実が一番キツイんですね(;´д`)ｺﾙｧ
もし辞めたとして、次の仕事場に行ってもきっと同じことで辞めて、仕事を転々とする人生を送るとも言われました。
実は一度陰口を聞いて凹んでからと言うもの、誰かしらから漏れの陰口が聞こえてきたり、幻聴がしたり、
両親でさえも漏れの陰口を言っているような気がします(;´д`)ｺﾙｧ
夢でペナルティの様に首を吊る夢を見たり、夢の中でも陰口言われたりするし……(;´д`)ｺﾙｧ
そんなことで仕事辞めようとしてるチキンな漏れ＿|￣|○
＿|￣|○ﾓﾚﾐﾀｲﾅﾔｼ ｼﾝﾀﾞﾎｳｶﾞ ﾖﾉﾀﾒｼﾞｬﾅｲﾀﾞﾛｳｶ
でも漏れの兆倍、上司はストレスばかりで、漏れみたいなﾔｼを抱えている事だってつらいと思いまつ。
漏れが辞めたら上司の苦労も一つ減るんだろうかとまで思います。

それから「他の人に教わるのが嫌？ｵﾚに対する態度と明らかに違うよ」ともいわれますた(;´д`)ｺﾙｧ
要約すると、漏れは他の人には何だか蔑んだ態度をとっているらしいんです。
嫌じゃないんです、蔑んでも居ないし寧ろ嬉しいんです。
そう言う風に見られていたなら直すばかりですが、自分には一番難しいことなんです(;´д`)ｺﾙｧ
結局、人によって態度を変える、自分が一番嫌いなタイプの人間に自分がなっていたんです(;´д`)ｺﾙｧ

誰でも良いから無条件で甘えさせてﾎｽｨ。
仕事から帰ってきたら、仕事の愚痴を聞いてくれたり抱き締めてくれたり髪の毛撫でたりﾁｯｽしたりしてﾎｽｨ(;´д`)ｺﾙｧ
……意味不明な甘え、ワガママ、誘い受けｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ

>>46
人間関係苦手なﾔｼなんで、あまり気の利いたことは言えないけど、
自分も、黙って仕事だけしてると「お高くとまってる」と思われるらしい
人間なんで、姐さんの状況は他人事とは思えないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん、できる程度でいいから「ｶﾜｲｲ後輩」演じてみたらどうかな。
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘするって意味じゃなく、基本的に笑顔で、ｵｯﾁｮｺﾁｮｲだけど
がんばり屋。分かんないことは一生懸命先輩に聞いて、聞いたことは
しっかりﾒﾓって頑張って‥という感じの。自分は緊張してほとんど無意識に
三枚目路線を選んでたけど、おかげで嫌われることは少なかったよ。
それと苦手な先輩については、こっちが先に「苦手」「嫌い」と思うと
向こうにも伝わるもんだ。いちど、その先輩の立場になりきってみて、
自分がどんな風に見えてるか、どんな風にすれば好印象持たれるか、
想像してみたらどうかな。自分はそうしてみたら、最初「苦手だ」と
思った先輩と親しくなれたよ‥しかもｦﾀのご同類だったよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
もっとも、あんまり精神的にキツいようなら、無理してしがみつく
ことはないよ。まず姐さんの心と体を大事にしてあげてくれ(;´д`)ｺﾙｧ

明日が来なければいい(;´д｀)ｺﾙｧ
不安で不安で仕方ない。泣けてくる。どうすればいいんだ。
いっそ日本沈没してくれないかと不謹慎な事を思うほどだ(;´д｀)ｺﾙｧ
いい年して情けないけどこんな不安を抱えて夜を過ごすのは嫌だよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>48
どうしたの？？
よしよし、大丈夫？？
1人じゃないよ、私が手を握ってあげるからねー。
不安要素はわかってるのかな？？

こんな夜中にぐるぐる考えても
ろくな結論でないから、
とりあえず今夜は眠っちゃいな。

涙もちゃんと拭いて。
おやすみ(;´д`)ｺﾙｧ

くだらないけど悲しいことがありましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
買い物に行く途中にすれ違った自転車の赤の他人二人に
火のついたタバコの吸殻を顔に投げつけられましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
ほっぺたに痛みと熱さを感じて「？？？」ってなって
後ろ振り返ると自転車の人たちが笑って通り過ぎていきましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
追いかけてもこっちは歩きだから絶対に追いつかないしみっともないしで
その時はただ呆然としたままスーパーに行きましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
だんだんむかついてきて要らないものまで買ってしまいましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
家に帰って小中学校の時の微妙にいじめられてた時のことを思い出しました。
やっぱり自分って危害を加えても罪悪感を感じないような人間というか
人様にはミミズとかハエとかそういうレベルに思われてるのかな(;´д`)ｺﾙｧ
ああ、ミミズとハエに失礼ですねごめんよ(;´д`)ｺﾙｧ
いい年してこんな小さなことで悩んでる自分気色悪い(;´д`)ｺﾙｧ

50姐さんのお顔になんてことするんだ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
姐さんは悪くないぞ。無差別にそんなことするﾔｼらがミミズとハエ以下だ。
…痛いようでしたら明日皮膚科か外科に行ってくださいね。どうかお大事に。
私も昔、みんなと違う学校から来たってだけで虐められたよ。毎日地獄だった。
何かもっと気の利いたレスしたいのに……すみません(;´д`)ｺﾙｧ

マイ(;´д`)ｺﾙｧ
父が木曜日に手術して、昨日まで快方に向かってたんですよ…でも傷口に
雑菌か何か入ったらしくて、朝になって苦しみ出したのです。
まだ手術したばっかりの傷口を少し抜糸して抉るように調べられたらしく、
とんでもない悲鳴を上げて苦しんでたんです……もう今までそんな声一度も
聞いたことなくて、さすがに私も母も姉も参ったです…。
大丈夫かなぁって心配して顔を見たんですけど…痛いんだろうか、それとも
娘にこんな姿見せたく無いんだろうか…わかんないけど、話し掛けるなとか
外に出ろとか言われて……うん…すっごく痛いんだよなぁ…でも私も心配なんだ。
そう言われると、痛みも代わってやれない…傍にいても苦しむだけの存在なの
かな…とか不安になるんですよ(;´д`)ｺﾙｧ

どうか…早くパパンの痛みがどっか消えてくれるように祈るよ…今はそれしか
できないけど…(;´д`)ｺﾙｧ …１人で眠れない夜になりそうです(;´д`)ｺﾙｧ

>>49
姐さんありがとう。
昨夜は薬を飲んで無理やり寝ました。

昨日仕事から帰ってきたら、2世帯住宅で一緒に住んでいる義母から
「子供の学校の担任の先生から電話があって、用件を聞いても話してくれない。
子供のいないときに母親に直接話したい」　
という電話がかかってきたと言われました(;´д｀)ｺﾙｧ

今書き込んでる最中に先生から電話があり、
話を聞いたら学校でいじめられているとのこと。
保育園時代から仲の良かった子と高校が別になってしまい
親に似て人付き合いの上手い子じゃないので心配していたらやっぱり…(;´д｀)ｺﾙｧ
「親には知られたくない」と言っていたそうなので子供から直接話は聞けない(;´д｀)ｺﾙｧ
義母とも話し合ってとりあえず旦那には黙っておこうという結論になりました。
今は先生にお任せするけどしか出来ないのが情けないです(;´д｀)ｺﾙｧ
でもそういう事に気付いて電話をくれる先生なので助かります。

49姐さん本当にありがとう。
姐さんのｶｷｺを見て朝っぱらから泣いてしまいました。
すごく嬉しかったです。
どうか優しい姐さんに幸せがたくさん訪れますように。

長文・乱文ｽﾐﾏｾﾝ(;´д｀)ｺﾙｧ

>52
大変ですね、お疲れ様です(;´д｀)ｺﾙｧ
役に立つかわからんけど、言わせてな。
子供さんは子供さんで、『心配かけちゃいかん』とか思ってたり、プライドが邪魔してなかなか言えなかったり、誰かに助けてもらってもっと虐められる事に怯えてたり、色々悩んでると思うんだよ。
『知られたくない』と言っているのなら、無理に聞きだそうとしないで、じっと子供さんを見ていててください。
観察してください。
そして少し日が経ったら、「最近元気ないけど、疲れてる？」とか少しずつ探りを入れてみてください。
「あなたを心配してるんだよ」と、そっと知らせてあげてください。
「あなたの味方なんだよ、傍にいるよ、いつでも力になるよ」と、押し付けがましくならない程度に、ひっそりと教えてあげてください。
それだけでも心の中では安心感があります。
また待ち向かう元気が、少し出来るかもしれません。
それがないと、不安で私のようになるよ(;´д｀)ｺﾙｧ

という訳でマイ(;´д｀)ｺﾙｧ
自分死刑決定。

>>53
許す。えらそうで悪いけど私が許す、私は許す。特赦。
何をしでかしたのかは、もしくはやらなかったのかは知らないけれど、
誰かにやさしくできる姐さんは死刑にならなりません、情状酌量ですよ。


…

…ネガティブ虫が治らない…どうしてつらくなると眠ってしまうんだろう…
時間、返せ…私の時間返せ、私、私の時間を返せよ…(;´д｀)ｺﾙｧ

>54
同じだ姐さん。
眠くて眠くて仕方がなくなるときがあります。
やらなくちゃならないことがあるときに限って…
楽しみにしてたことのはずなのにネガティブ症が出てきてしまうんだ。
自分の場合は、余裕を持って「この日までにこの物事だけはなんとかする」と、
ゆるい目標をかかげて乗り切るようにしてる。
まわりには怠けているようにしか見えなくても、頑張ってるって自分で思うことにしてる。
大したことが言えなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲだ(;´д｀)ｺﾙｧ
時間は戻ってこないけど、なんとかしようとしている53姐さんは、
ネガティブ虫なんかじゃない、頑張りやさんの優しい姐さんだ。

見られませんように…

職員さん「あなた●●小学校の人？」
私「そうですが…」
職員さん「（　´_ゝ`）ふーん」


勘弁してくださいｺﾙｧ…(;´д`)
実習頑張ります。ご迷惑なのも承知です。
舌打ちされるのは構いません。
実習頑張るので、（　´_ゝ`）ﾌｰﾝで終わるだけの質問しないでください＿|￣|○｡･ﾟ･
昔の私が何をしでかしたかは知りません。
虐められてたので、何か悪い噂をご存知なのかもしれませんｺﾙｧ…(;´д`)
でもたった10日です。お願いです。ご迷惑のかからないように頑張りますので
対応に苦慮する応対はしないでください…お願いします＿|￣|○
プライベートに踏み込むつもりも、ﾀﾒ口をきくつもりもありません。
お願いです＿|￣|○許してください

56ですが、あと八日です…二日も終わったと思って
頑張ってきますｺﾙｧ…(;´д`)

頑張るぞー！！！！

>>53姐さん
姐さんのｶｷｺを読んで
子供とどう接していけばいいかと悩んでいた答えを教えてもらいました。
一応様子を見ようとは思ったんですが、本当にそれでいいのか悩んでいましたので。
焦らずやっていこうと思います。
ありがとう姐さん。

そして姐さん。
私も姐さんが死刑になるのは絶対反対です(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんは私に、私の子供にも優しさをくれたんですよ。
そんな姐さんが幸せにならないなんて間違っています。
今は心が疲れて辛いと思いますが
美味しいものを食べたりしてゆっくりと休んでください(;´д｀)ｺﾙｧ
なんか上手くいえないんですけど、姐さんのｶｷｺに慰められました。
本当にありがとう。

他の姐さん方に比べたらﾐｸﾛﾚﾍﾟﾙだけど呟かせてください(;´д`)ｺﾙｧ
ｳﾄｩで何にもする気がしなくて、なんとなく昔のマンガを
読み返してたんだ。そこには、いつの間にか（特にｽﾄｰﾘｰとは
関係なく）険悪になってしまった漏れの好きｶﾌﾟ攻＆受の、
かつての仲良しさんな姿が・・・
萌えるどころかより悲しくなっちゃったよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
どうしていつも、作者にまで邪険にされるようなﾏｿﾅｰキャラ、
ﾏｿﾅｰｶﾌﾟにしか萌えられないんだ自分。ハマるのと言えば、オンから
オフまで血眼で探しても全然発見できないﾏｿﾅｰｶﾌﾟばっかりだよ。
そんなに漏れの趣味、異常なのか‥(;´д`)ｺﾙｧ
どこのｼﾞｬﾝﾙスレでも、ﾈﾀ振っても空気ﾇﾙｰされるばっかりだから、
もう書き込めません‥ｻﾋﾞｼｲよｻﾋﾞｼｲよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

>50
それはくだらないことじゃなくて、立派な傷害罪だぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!…(;´д`)ｺﾙｧ…
ｋ札届けてもいいんじゃねえのか(;´д`)ｺﾙｧ…
ひどいことするDQNがいるもんだな(;´д`)ｺﾙｧ…

(;´д`)ｺﾙｧ ・・・・
もうどうしようもないんだね。
(;´д`)ｺﾙｧ ・・・・・・・・・

>56
昔の話なんて気にするな、姐さん。
私も昔、虐められっ子で、当時はそれで随分、嫌な思いもしたが、
今冷静に思うと虐められた自分も厨だったが、虐めたほうも少なからず
問題があったDQNだったと思うよ。(;´д｀)ｺﾙｧ
子供って社会の枠に捕われてないから、大人から見るとDQNな行動を
してしまったことがみんなあると思う。
みんな覚えていないぐらいの子供時代のイタタなんて、掘り返したら
きりがない。
よしんば、そんな噂を相手が知っていたとしても、一々、そんな子供時代の話を
蒸し返して、もう大人になった姐さんを判断するなんて、大人気ないと思うぞ(;´д｀)ｺﾙｧ
小学校ぐらい古い話なんて忘れて、今は立派な大人になった姐さんの姿を
相手に見せてあげてください。

ありがとう(;´д｀)ｺﾙｧ

姐さん達ありがとう
姐さん達からもらた優しさ大切にするよ

いただいた優しさの一部を散布していきます

*　　　*　*　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････
ﾐﾝﾅ ﾐﾝﾅ ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

風邪が治らない……｡
木曜日にパート先でひっくり返って､金土日と休んで、
熱も下がって月曜日いざ出勤!!
……二時間もしないうちに帰らされたよ……昨日も……。
今日は初手から休んでしまった｡
なんかね､体力だけが戻らないんだ。
今までだったら風邪だろうが何だろうが食欲だけはあったのに､
今回だけは違うんだ｡
米の飯が食えない｡脂っこいものもダメ｡それでも無理矢理押し込んでる｡
暑いのか寒いのかもよくわからん｡
職場の人は夏風邪は体力回復に時間かかるからねーお大事にねーって言ってくれてる｡
でもツライ｡ママンは自分の根性なしだと思ってるから家にいるのがツライ｡
パートだから休んだだけ給与に跳ね返ってくるし｡
つーか本当に風邪なんかな……変な病気じゃないよな……。
抗生物質が原因と思われる下痢が続いてるので､昨日から飲むの止めてみた｡

仙豆とかエリクサーとかが欲しいよ……支離滅裂でごめん｡

>>64 ホイミ
パックのおかゆとかは？　何はおいても身体が第一だから焦らないでゆっくり休んでくり。

10年ぶりにコミックにハマって、初めてネットでそういう検索をして
「いい時代になったわ〜」とか思ってたら、肝心なところは「裏」とかになってるのね・・・・ orz
数少ないCPなのにどうしても逝けないよ　(;´д｀)ｺﾙｧ

>64
自分も風邪が全然治らなかったことがあったよ(;´д`)ｺﾙｧ
親に言われて病院行ったら、風邪ではなく肝臓痛めてることが
発覚して、お医者様に「即入院と一ヶ月通院どっちにします？」
って言われました…
もしまだ病院に行ってなければ、万が一の事を考えて
診察を受けてみてはいかがですか？(;´д`)ｺﾙｧ
無駄に不安にさせてしまったらごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
早く姐さんが元気になりますように(;´д`)ｺﾙｧ

自分の(;´д`)ｺﾙｧ
唯一のジャンル友達で同人の相方に、新たなオタ友が
出来てすごく楽しそうなんだ…友には今まで通り相手
してもらってるのに寂しい(;´д`)ｺﾙｧ
自分は友を独占したいのかな(;´д`)ｺﾙｧ
いい年して自分がウザくてキモいよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分も友以外のオタ友探せる勇気を下さい(;´д`)ｺﾙｧ

…名前欄＿|￣|○(;´д`)ｺﾙｧ

>66
YouはShockなのね(;´д`)ｺﾙｧ
ショックの綴りはこれでいいのかな(;´д`)ｺﾙｧ…調べるの面倒だからいいや

寂しい…
みんなが私を置いていく(;´д`)ｺﾙｧ
みんなよりずっとのろいけど、
私はやっと立ち上がれたんだ。
お願いだから誰か気付いてよ(;´д`)ｺﾙｧ

>69
姐さん、よく立ち上がったね。
ほら、手でも握って一緒に行こう( ´･ω･`)人（´∀｀ ）
漏れは姐さんの事気付いたぞ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
立ち上がれた姐さんが一番素敵に見えるぞ+.(･∀･)ﾉｼﾟ+.ﾟ


マイ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れもみんなよりずーっとトロくさい。
そんな漏れが時間に追いまくられる仕事に就いて、気がついたら二ヶ月。
正直もう限界だ(;´д`)ｺﾙｧ
慣れてきた頃に辞められるのが一番困るってﾛｯｶｰで聞いたばかりだよ。
職場の人たちﾓﾒﾝ＿|￣|○　上司、もっとﾓﾒﾝ＿|￣|○
でも大丈夫、2週間の辛抱だよ。
2週間したら漏れみたいな負け犬は職場から出て行くから。
ﾓｳ嫌だ、何しても楽しくない＿|￣|○
絵さえ描ければ幸せだった無職時代が懐かしいよ･･･(;´д`)ｺﾙｧ
今はTV見たって絵を描いてたってﾏｿｶﾞ読んだって何か楽しくない。
ﾌｫﾓﾏｿｶﾞでさえそうだよ(;´д`)ｺﾙｧ　逆にﾏｿｶﾞの中のｶｯﾎﾟｰの幸せそうな姿見て涙ボロボロ出てくるし・・・(;´д`)ｺﾙｧ
多分甘えとかワガママとか言うやつで、これからもきっと職場の人間関係って理由で仕事転々として、
世間から後ろ指差されるんだろうなぁ…(;´д`)ｺﾙｧ

『明日は検査、明後日から入院、その数日後に手術だ。
難しい手術ではないので、実はちょっと楽しみなの☆
だってｍｙ萌えナマモノＡは前に医者役やってたし、
手術受けた患者役もやってたんだもん☆ﾐｬﾊ
滅多に入れない手術室や夜の病院内を
くまなくチェックして今後の萌えネタに使っちゃうゾッｖｖｖ
担当医兼執刀医は、へたれ新人攻×ベテランストイック受で
脳内変換済み！説明聞きながらあんなことこんなこと
妄想しちゃうから〜ｖｖｖｖ
しかも看護担当の看護婦さんはむちゃくちゃ可愛くて
ﾊｧﾊｧだ。たまらん。
萌えナマモノＡのドラマ出演は決定したし、
萌えナマモノＢは映画出演決定したし、
何が何でも無事に退院して、今まで以上に萌えまくる予定！
でも、やっぱ部屋に積んである801本は処分しといた方がいいかなー。
だって私がいない間にもしﾏﾏﾝに見つかって没収されたら
大変でしょー？ｖｖｖｖｖｖ』

という厨フレーズを、
頭の中で何回も何回も繰り返し自分に言い聞かせてる。
ごめん、平気なふりしてるけど怖いんだ。
実はむちゃくちゃ怖いんだ。
手術自体は難しいものではないのだが、
数年前に自分と同じ手術を受けた人が
医療ミスで今もまだ昏睡状態なんだ。
全身麻酔の手術はもとより、
入院だって初めてなんだ。
怖くて不安で、夜一人でこっそり泣きたくなるよ。
でもこんな事、友達はおろか家族にも言えない。
だってうちの家族はみんな心配性だ。
おばあちゃんが、自分の孫が手術受けるって知ったら
（検査の為に入院するしか言ってない）
卒倒しちゃうよ。帰りが遅いってだけであんなに心配するおばあちゃん
なんだから。
ﾏﾏﾝにも言えない。
口悪いけど、ﾏﾏﾝも相当の過保護だって知ってるから。
だから皆に迷惑かけない為にも、
自分だけは平気なふりで今までやってきた。
サイトの日記は、今日も変わらず萌え語りだ。
明日も萌え語りだ。そして最後に「２週間開店休業します〜」締め。

…でもやっぱり辛かったりするんだ。
だからここでこっそり弱音吐き出させて下さい。

長文すまん。
ﾃﾝﾌﾟﾚにも沿ってなくてすまん。
でも吐き出したらｽｷｰﾘしたよ。
明日からまたがんがる！

>70
姐さん。よくぞがんばった。えらいよ。
二ヶ月もそんな職場で自分を押し殺して耐えてきたんだ。
トロくさくなんかないよ。全然。誉めてあげて下さい、自分を。
それにね。とても賢いと思うよ。
何が自分にとっていいことなのかを、きちんと考えることができる人なんだよ。姐さんは。

今つらいのか仕事のせいで姐さん自身が感じてるよりもボロボロに心が擦り切ってる
のではないでしょうか…(;´д`)ｺﾙｧ？
それで無理しちゃって立ち直れなっちゃう方がよっぽど悲しいよ…(;´д`)ｺﾙｧ
世間は何もしてくれないんだ。
十派一からげで誰もが同じことしてれば安心してるだけなんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
いい？姐さんの人生は姐さんのものだよ。
何が嬉しくて何が楽しくて生きていくのか決めるのは姐さんなんだ。
甘えでもワガママでもない。
だから自分の決断を卑下しないで下さい。姐さんはがんばったんだよ。
負け犬なんかじゃないよ。
そんな風に今感じてしまうのはとても責任感がある人だってことなんだよ。
だからね。きっと姐さんが生き生きと活躍できる職場はきっとあるよ。信じて。

今度みつける職場がどうか姐さんの居場所になりますように…(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんが姐さんらしく生きられる場所でありますように…(;´д`)ｺﾙｧ

>71-72
数日前、自分の身内が医者からきびしいと口酸っぱいくらい言われた手術から生還したので
それにあやかるにエールを送っておきます。
大丈夫だ大丈夫。
怖くない怖くない。
あとになれば笑い話として話せることになる、絶対だ！(;´д`)ｺﾙｧ

でもね。ママンには知らせておいて欲しい…。
娘が自分を気遣って言わなかったことでもつらいよ。同じ苦しみを味わいたいと
思ってるだろうから…(;´д`)ｺﾙｧ
そんなことなんにもならないかもしれないけど、娘がつらいのならせめて祈ること
はしたいと思うんじゃないかな？
それは姐さんの力になれないのかな？
それでも誰にも言わず、けなげに一人手術受けるのなら、ここで私が祈ってる。
どうかどうか無事手術がすみますように…(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんがここに戻ってくるまで祈り続けてるよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>66同じ板の住人さんがこんな所に…ﾁｮﾋﾟｰﾘ嬉しい。

同ジャンルの良く話をするグループにどうしても苦手な子がいるよ…(;´д`)ｺﾙｧ
自分が末っ子で昔から仲良くなれるのは年上か面倒見のいい同年代の子
だからどう頑張ったって４つも５つも下の高校生とは気が合わないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
それでも今までは私も年上だし、何とか気まずくならないように接して
いたけどいい加減我慢の限界を迎えているっぽい(;´д`)ｺﾙｧ
お前の被害妄想・自分だけが特別みたいな考え方がムカツクんじゃー(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
カプも違う事だしサクッと縁切りしたいけど自分の相方はその子と同カプ
だから巻き込む事になってしまうし、我慢するしかないのか…(;´д`)ｺﾙｧ
自分が大人げないのかな…(;´д`)ｺﾙｧ

＞７５
辛いですよね、人間関係のトラブルが、一番辛いです。
特に、自分の判断だけで動けないしがらみみたいなものがあると
どうしようもないぶんだけ、ますます辛さがつのりますよね。
どうしたらいい、なんていう解決策とか、アドバイスとか
何も思いつかない私ですけど、せめて、上手くいきますように、と
かげながらそっと応援させてもらいます。


私の(;´д`)ｺﾙｧ ですが･･･
某社の新人賞の結果が出て以来、ずっと落ち込んでいます。

その社に出したのは三度目です｡
１回目、Ｂランク、２回目、Ａランクと着実に成績を上げ
そして迎えた第３回、精一杯の推敲と努力をつぎ込んで提出した自信作でした。
前回がＡなら、今回は期待賞くらいいくものと、完全に信じていました。

それが･･･
選外にまで落ちました｡
どこがどう悪かったのか、批評の言葉もいただけず
前回私と同じランクだった人が、他誌で掲載されているのを横目で見ながら
次は私がデビューできる番かな、などと気楽に考えていた自分が悲しいです｡

もう、デビューなんか出来ないのかな
止めてしまおうかな、などと思いながら、それでも今月末締め切りの
他誌の原稿せっせと書いています｡

>>76
姐さんは今、大ブレイク前の停滞期なのかもな(;´д`)ｺﾙｧ
落ち込みながらも次作に向かう姐さんはえらいよ(;´д`)ｺﾙｧ

ソルトだが、姐さんの状況は出版社の常套手段でもある(;´д`)ｺﾙｧ
コンスタントに賞を取るとかしてるほど厳しくなるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
初回よりその次、またその次と
奴らの要求は上がっていくんだ(;´д`)ｺﾙｧ
正直見込みない人は適当に褒めて放置、
見込みある人はけちょんけちょんにけなしたりとか
敢えて１ランク落として根性試してみたりとか(;´д`)ｺﾙｧ
WJ出してる会社の編集者に直接言われたし、
私自身もやられたので間違いない(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんの努力が実を結ぶ時はいつかきっと来るよ(;´д`)ｺﾙｧ
その日に向けて、気張りすぎない程度にがんばってね(;´д`)ｺﾙｧ

>76
姐さんがんがれ。

私は知り合いの友人のBL編集者（当然私は面識なし）に
小説ｻｲﾄ開いて読者にチヤホヤされてるうちは
（ﾃﾞﾋﾞｭｰは）絶対無理と聞かされた。
もちろんｻｲﾄ持ちでﾃﾞﾋﾞｭｰしてる人もいるのは知ってるけど。

その通り、私は今ｻｲﾄを持って同じ仲間と知り合ったり感想もらったりして
そこで「まあいいか」と思ったりしてしまうんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
黙々とした投稿だけの生活に戻れないんだ。
情けないよ…(;´д`)ｺﾙｧ

76姐さんがｻｲﾄ持ちかは判らないけど
そのまま投稿をがんがってほしいよ。応援してるよ(;´д`)ｺﾙｧ

でも、ひとりで黙々と投稿作書こうとすると、なかなか気力が
維持できないんだよな‥不安にもなるし自信もなくなるし(;´д`)ｺﾙｧ
読んで励ましてくれる良いﾘｱ友が居るならともかく、自分はﾘｱ友には
せめて賞のひとつでも取るまで言いたくないし、仮に見せても
義理やお世辞で褒めてくれそうなｲｲﾔｼばっかりだ‥(;´д`)ｺﾙｧ
そんな漏れは、そろそろﾒﾝﾍﾙ無気力モードから脱出して
ﾋｿｰﾘ萌え語りサイトでも立ち上げようかと思ってるよ。やっぱり
「誰にも共感してもらえない孤独感」はキビシイんだ‥(;´д`)ｺﾙｧ
「いいサイト」目指す気は全然ないから、語り中心で二次作品系は
最低限、創作熱は投稿作に回すつもりだし、ﾁﾔﾎﾔされそうも
ないけどやっぱりﾀﾞﾒなのかな‥(;´д`)ｺﾙｧ
最後でスマンが>76姐さんがんがれ。

勘弁して欲しいんですｺﾙｧ…(;´д`)
プチだけど泣かせて欲しいんです…

27歳キャリア無し…
少しでも勉強をしようと、介護勉強を始めた実習生ですｺﾙｧ…(;´д`)
素人なんですｺﾙｧ…(;´д`)
今日は慣れない実習の上に、他の実習生に振り回されましたｺﾙｧ…(;´д`)
実習生なので施設のご迷惑にならないように勝手な行動を慎むように言われています。
「手洗いするように指導されたけど、あれってどうなのかねえ」
とか、フロアーで話かけないでくださいｺﾙｧ…(;´д`)
勝手な行動しないでください。
「ここのやり方って変わってるよねー。教えてもらった方法と違う」
とか言わないでくださいｺﾙｧ…(;´д`)
私に何でも聞いてこないでください、実習生だから指示できません。職員さんに相談してください。
気がついたら、デッカイ声で「職員さんの批判する気か！！」って怒鳴ってしまいましたｺﾙｧ…(;´д`)
そんな香具師は、今日で実習終了です。
そして私は…怒鳴ったことで周囲の冷ややかな視線を浴びつつ
あと6日実習しますｺﾙｧ…(;´д`)
参ってしまう。参ってしまったよｺﾙｧ…(;´д`)
すっげー腹立ってるよ。ふざけんなよ。私はｶﾅｼｲよｺﾙｧ…(;´д`)…泣きたいよｺﾙｧ…(;´д`)

>74
ありがとう。
暖かい言葉、本当にありがとう。
まだ強気と弱気が入り混じってぐちゃくちゃの状態だけど、
>74さんの言葉聴いてﾁｮﾋﾟｰﾘ気持ちが楽になった。
本当に有難う。

そして、
今まだ自分にいっぱいいっぱいな状態ですまん。
無事にまたここに戻ってこれたら
他の姐さんらに元気を分けてあげられたらいいな。
では行ってきます。ﾉｼ

>80の姐さん

そういうとばっちりって優しい人ほど受けやすいものだと思うよ、
姐さんドンマイ！
そしてもっともっと図太くなってくださいです。
意外と人って気にしてたりしないものです。
間違いなくＤＱＮなのはその実習生のほうだし、
下手にあわせていたほうが要らない誤解を受けてたかもしれないし、
一日の嫌な出来事を引きずって
姐さんの大切な残りの６日を過ごすなんてもったいない！
大丈夫、今日はちょっとついてなかったけれど、
明日からまた姐さんらしくしっかり実習生活を送ってください。

>>80姐さん
むしろ周りは内心GJ！の嵐じゃないかな…？
私が姐さんとそのDQNたんと同じ場所にいたら
よく言ってくれた、あなたにだけ言わせてごめんねって思うよ。
たとえ一瞬逆風が吹いても、最後は謙虚で真面目な姐さんに追風が吹くもんだよ。

マイ(;´д`)ｺﾙｧ
仲良しで尊敬できる同僚が、私の仕事を低くみてるって思い知らされた…
彼女に悪意はない。ないから言葉の端々にポロッと出ちゃうんだ。
私も自分の仕事に自信がないから簡単にへこんでしまう。
上の人間に批判されるより、DQNな後輩に舐められるより
尊敬する人にバカにされるのは辛いよ…(;´д`)ｺﾙｧ
仕事って本当はそんな私情を挟むもんじゃないってわかってるんだけど
自信と一緒にやる気もどっかへいっちゃったみたいだ…(;´д`)ｺﾙｧ
年も年だし今の仕事を本物にしなきゃいけない大事な時期なのに…

>81
姐さん。
無事戻ってくるのを待ってるからね(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんが全快するように毎日祈ってます(;´д`)ｺﾙｧ

とても遅レスだけど>24姐さん、その節は励ましてくれてありがとう(;´д`)ｺﾙｧ
当日はトラブル頻出したけど、無事終わることが出来ました。
今後もなるべく気負わずに歩いていけたらいいな(;´д`)ｺﾙｧ

パートさんの些細な一言でもにょもにょしたり、
しゃべってないで仕事してよー(;´д`)ｺﾙｧともにょもにょしたり、
なんか自分の器がちっさくて、ドーンと構えてられなくて(;´д`)ｺﾙｧ…

>83姐さん
大丈夫だよー低く見られてるって事は、これから挽回するチャンスはいくらでもあるよ。
姐さんが尊敬する人は、頑張った分だけきっと見てくれると信じよう。
その人がびっくりするくらい、化けてやればいいさ(;´д`)ｺﾙｧ
でも凹んでるときは、さらに凹まないように好きなこと思い出して、休息をとって。
仕事中でも深呼吸。大丈夫。
自分の仕事に自信を持ってない、出来ない、と言う人は
これからいくらでもやれる。向上心さえあれば。だから姐さんは大丈夫だよ(;´д`)ｺﾙｧ

> 74=84
ﾒﾙ欄のsageが半角じゃなく全角になってるようだぞ？
コテハン状態になるから、早く直すよろし。

時間講師をしているのだが、受け持ちの子がひとり
どうやらﾒﾝﾍﾗっぽいようだ(;´д`)ｺﾙｧ
夏休み前からたびたび病気欠席してて、夏休み終わって
３週間、出てきていない…というかこれないらしい(;´д`)ｺﾙｧ
担任含め、学校全体の雰囲気としてあまり理解がないように
みえるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
えーと、要するに、「気合がたりない」とか、「本人の問題」
みたいな意見ばっかりで、ちょっと困っているんだ(;´д`)ｺﾙｧ
単なる講師なので、どこまで口を挟んでいいのか分からない自分(;´д`)ｺﾙｧ
その子は、腹痛や下痢が不安で殆ど外にも出られないみたいなんだよ。
担任の先生とかも通院を勧めてはいるのだけれど、身体症状がつらくて
外に出るのが不安なように見受けられるのだよ。でも、学校側が前述のような
状態で、本人が通院しないのがｲｸﾅｲ!という感じなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
１人暮らししてる子なんで、余計に心配なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
そして、ネットで病院の情報収集して近場のよさげなところを探してやろう
としてる最中についついこの板に来てしまう自分(;´д`)ｺﾙｧ…

>>87
厳しいことを言うようだけど、メンヘラに関わるつもりなら
最後の最後の最後まで面倒をみる覚悟がいるよ(;´д`)ｺﾙｧ
単なる講師という位置付けでいるなら口を挟むべきではないと思う。
どうしてかというと、中途半端に関わることでその子を傷つける可能性があるから。
ネットでの情報収集をしてしまうことなどで姐さんが行動を起こすことによって
周囲にも、その子自身にも、87姐さんがなんとかしてくれるかも…という
希望なり願望なりが生まれてしまうかもしれない。
そうなってからでは後戻りはできないよ(;´д`)ｺﾙｧ

メンヘラの子の状態が今後悪化した場合、姐さんは最後まで面倒をみれるかい？
メンヘラはどこまでも貴方を頼ってくるかもしれないよ。自殺すると言い出すかもしれない。
病院を紹介してもそこでも駄目だった場合、合う病院がみつかるまで面倒をみられるかい？

よく考えて、その子の問題はその子自身の問題だとわきまえ、
自分と他人の境界線をきっちりと区別しておく方がいいよ。
前スレで紹介されていたメンヘル板の「境界例被害者友の会」というスレの
51-52をメンヘラとの付き合い方の参考にしてみるといいかもしれない(;´д｀)ｺﾙｧ

>>87-88
>88姐さんが>87姐さんを心配する気持ちはすごくよく分かる(;´д`)ｺﾙｧ
でも姐さん、メンヘラ＝境界例なﾔｼだと思いすぎてはいないか？
たしかに安易に首つっこむのは、姐さんが書くような危険はある。
でもｳﾄｩ系のメンヘルの場合、家族も先生も「がんがれ！がんがれないなら
おかしいんだから医者行け」みたいな調子で責められる状態で、
誰かひとりでも「それはあなたが悪いんじゃないのかも知れない。
いちど専門家の先生に相談してみよう。きっと力を貸してくれるよ」と
言ってくれる人がいれば、それだけでも少し気持ちが軽くなるもんだよ。
辛さを分かってくれる人が居るか居ないかって、かなり大きい(;´д`)ｺﾙｧ
ｳﾄｩの場合、人に頼ろうにも、会って話す気力も出ないしな‥(;´д`)ｺﾙｧ

‥でもやっぱり、それは時間講師な>87姐さんがひとりで背負い込む次元の
ことではないとも思う。学校に保健の先生とか居られないのかな(;´д`)ｺﾙｧ
うまく専門家の方の力を借りて、その方に「橋渡しする」くらいが
いちばん良いような気がするよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

胃が痛いです(;´д`)ｺﾙｧ
ここ数日の間、
夕食の後、おもむろに野菜やら海草やらカロリーの低いものをどか食いしては
吐いてしまいます(;´д`)ｺﾙｧ
なんでだろう、やってるときには意識がないんだよな。
眠くなってさて眠ろうって思ってる頭で、体は台所に向かって、
その後トイレに行っている。
今日目が醒めたらトイレに寝転がってました(;´д`)ｺﾙｧ
野菜や海草だから、特に体重は増えたり減ったりはないんですが、
胃がなんだかおかしいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
起きていても時々力が入らなくなります(;´д`)ｺﾙｧ
突然、なんでこんなことになったのか自分でもさっぱりです(;´д`)ｺﾙｧ

実生活では鬱になるようなこともストレスも別にないんです(;´д`)ｺﾙｧ

>88姐さん
ﾒﾝﾍﾗ=境界例と思うのは危険ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
境界例はﾒﾄﾞｲからって医者がｳﾄｩと診断する事もあるらしいけど、
>87姐さんの言ってる子は聞いた内容だけだと境界例とは解らないよ(;´д`)ｺﾙｧ
安易に深入りしない方が良いのは確かだけど決め付けない方が良いよ(;´д`)ｺﾙｧ


ｍｙ(;´д`)ｺﾙｧ
約3ヶ月ぶりにきたｾﾗﾑﾝが重すぎです(;´д`)ｺﾙｧ
お腹痛いよ頭ふらふらするよちょっとした事で絶望感に陥るよ(;´д`)ｺﾙｧ
暫く熟睡できなくてにここ数日はやけに不安定で人間不信が酷いよ(;´д`)ｺﾙｧ
仲のいい友達に意味も無く苛々してもにょる相手見てると怒りすらこみ上げてくるよ
そしてそんな自分自身が一番不愉快で仕方ない…
治まってたパニック障害の発作も出たよ(;´д`)ｺﾙｧ

でもねﾏﾏﾝ、聞こえてないのか聞いていないのか解らないけど
ｾﾗﾑﾝで具合悪いと言って横になってるのにヒス起こして
台所から聞こえよがしにぶちぶち言わないで下さいよ
私のPTSDﾏﾏﾝとの関係性だって医者に言われてる筈なんですが(;´д`)ｺﾙｧ
ﾏﾏﾝも大変な人なんだってよく解ってます
でも私はﾏﾏﾝじゃないんだ…自己同一化して怒ったりするの止めて下さい(;´д`)ｺﾙｧ
都合の悪い事忘れて怒られても私にはどうしようもないです
理由も解らないまま怒鳴られたりすると酷く悲しいんです
畳み掛けるように色々言われると頭をくり返しぶつけたくなるんです
ﾏﾏﾝに怒られることが辛くてﾏﾏﾝの声が聞き取れないんです(;´д`)ｺﾙｧ

誘い受けチックでｺﾞﾒﾝ…サイトにも友達にも家族にも吐けないし吐きたくないんだ(;´д`)ｺﾙｧ

>90
ワカメを大量に食っちゃいませんか？(;´д`)ｺﾙｧ
自分も昔、ダイエットしようと毎日ワカメばかり食ってましたが
ある日、猛烈な吐き気に襲われ胃液まで出し切りましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
あれは何ででしょうね？
消化が悪いからでしょうか？
どなたか御存じの方いらっしゃいませんかね(;´д`)ｺﾙｧ
あれ以来、恐くてワカメが食えませんよｺ…(;´д`)…ﾙｧ…ｵｴｯﾌﾟ

海藻をあまり噛まないで大量に食べると、胃の出口で詰まるカンジで
吐く人が結構いるよ。
しかもコレは吐く時にも苦しいときたもんだ。
適量をよく噛んで食べませう。

マイ(;´д`)ｺﾙｧ
眠いんだとにかく眠いんだ。
何時間寝ても昼間眠くなる。
今自動車の教習所に通っていて、専門通ってた時分以来数年ぶりに授業というもの
を受けたが、一時間起きていられた試しがない。
技能の時もだめだ。
流石に眠りこけたりはしないものの、睡魔に注意力散漫になっているのが自分でわかるんだ…
さらに、今現在パートに出ているが、レジ打ちながら意識が飛ぶこともしばしば。
一瞬意識飛ぶとすぐにハッと起きて、それ以降は退勤まで起きていられるものの、
こんなことがもう一年以上続いてるんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
いつ首切られてもおかしくないよﾏﾏﾝ…

これって睡眠障害なのかな…(;´д`)ｺﾙｧ
でも病院こわくて行きたくないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
ただの睡眠不足とか疲れだったら恥ずかしいと思って…(;´д`)ｺﾙｧ

ああｳﾄｩ…
眠っている間に氏んでしまいたい…(;´д`)ｺﾙｧ

>>94
怖いだろうけど病院行ってみた方がいいと思う…(;´д`)ｺﾙｧ
免許取るなら余計だよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん自身だけでなく、他の人も危ない目に遭わせてしまうかもしれないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>94
よくここでも言われるナルコレプシさんじゃないとは思うが
睡眠障害であるのは間違いないと思うので
病院へ行った方がいいと思うぞ。
総合病院の案内に行って、ストレスがあるわけじゃねえよと言えば
科を紹介してくれると思うから、そこにかかればいいよ(;´д`)ｺﾙｧ

自分も以前の職場の時にひどくて、夜に寝てるはずなのに意識が飛んでて
気づいたら思ってた場所と違う場所にいたとかあったんだよな(;´д`)ｺﾙｧ…
私の場合は職場を変わったら落ち着いたから何が原因か分からないけど…。
転んでケガしないとか言い切れないし、職場で問題起こしてからでは遅いので
病院行ってきなよ。薬が何かあって劇的に治るものかも知れないし(;´д`)ｺﾙｧ
車の運転したいならなおさらちゃんと治さないと
目が覚めたら惨状でした、誰かを殺してました、覚えてません
なんてことになったらえらいこっちゃじゃ済まないぞ(;´д`)ｺﾙｧ…

萌えはある。描くのは好きだ。
でも、サイト閉めたくなったよ(;´д`)ｺﾙｧ
なんだか、同ジャンルのﾁｭﾌﾟに塗りや全身のポーズや手のポーズを
ときどきﾊﾟｸられてるみたいで疲れたよ…(;´д`)ｺﾙｧ

トレスでも模写でもないし、最初は単なるポーズ被りだと思ってたけど、
漏れが更新した数日後に、ﾁｭﾌﾟがそれまで描いた事無いような絵を
描くことが多くって…
自分の被害者意識かと思ってたけど…
そんな十数回も被るなんて無いよ…(;´д`)ｺﾙｧ

漏れのを真似たとしても、『影響』の範囲だとは分かってる。
漏れも他人から影響を受けるし、それは許されるのも分かってる。
でもダメなんだよ、漏れ自分の創作物を愛してるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
本当に、愛してるんだよ。
なのにﾁｭﾌﾟ…藻前、人の塗り方パクッといて
「雰囲気暗い（汗」とか言いますか(;´д`)ｺﾙｧ
ご自分の絵の謙遜ですか。それとも素で自分の絵を見てそう思ったんですか。
それ、遠回りに漏れの塗り方の非難ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
くわえて、漏れの絵を褒めて下さった訪問者の方も非難してるぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
ここだけは(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!しとくぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

もう、パクられないように適当な絵しか描かないでおこうかと思ってしまうよ(;´д`)ｺﾙｧ
でもそれは、漏れの絵を丁寧だ緻密だって褒めて下さる方に
失礼だと思うから思い止まってるけど…
もう、今のままだとあのジャンルの絵なんて描きたくなくなるよ…(;´д`)ｺﾙｧ

真剣なことで悩んでる姐さん方の中、こんな(;´д`)ｺﾙｧでｽﾏﾝだ(;´д`)ｺﾙｧ

多少姑息かもしれないが、
自分の絵を褒めてくれて、ﾁｭﾌﾟ非難してくれてる訪問者さんに
「数日前にｕｐされた○○さんの絵と似てますね。偶然ですか？」
とでもＢＢＳに書いてもらったらどうだろう？(;´д`)ｺﾙｧ
厨返しだったらｺﾞﾒｿ(;´д`)ｺﾙｧ

87です。
>>88,89,91姐さんありがとうございます。
専門学校でして、保健室はあっても保健医がいないのです。
自分は獣医なので人間様の医療はわからんのよ(;´д`)ｺﾙｧ
最後まで面倒見られないなら関わるなというのは心底よくわかる…
というか、ひと様に普段そう言っている立場なのにな　orz
でも、あの学校あまりにも理解がないんでない？という印象だよ(;´д`)ｺﾙｧ
もしかすると、88姐さんの危惧するようなﾎﾞﾀﾞさんのけがあるのかもしれないが、
自分には心身症から鬱を併発してる状態のように思えるんだよ。
腹痛＋くだしちゃう状態が続いていて、外に出るのがこわくなってしまったらしい。
そういう状態に対して、いくら本人がいないところであっても、一寸物言いが
ひどすぎるし（自主規制で書けない）、頑張らなきゃﾀﾞﾒ!などと言ってしまうようでは、
未成年の子供を預かる学校の専任教師としていかがなものかと思うんだが(;´д`)ｺﾙｧ
で、ここで吐き出して姐さん方に(;´д`)ｺﾙｧされちゃった。ｺﾞﾒｿよ(;´д`)ｺﾙｧ

頑張ってる姐さん達に失礼だと判ってるけど、少し吐かせて下さい。

今の仕事始めて一ヶ月経ったのに、全然仕事を飲み込めない(;´д`)ｺﾙｧ
毎日先輩に迷惑かけて「同じこと何度も言わせないで」と怒られる…。
何で自分はこんなに仕事ができないんだって悲しくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
明日から出勤したくないよ。仕事もう辞めたいよ(;´д`)ｺﾙｧ
できるなら就活の時に内定もらったもう一つのﾒｰｶｰに入り直したいよ。
そっちに勤めてもきっと仕事できないのは想像がつくのに。
こんな風に逃げることしか頭にない自分に欝だ(;´д`)ｺﾙｧ

>>99
どんな物言いかは大体想像はつくけれど
それはそのコが鬱でいる限りこの先付き合っていったり
乗り越えていったりしなければいけない部分かと…。
鬱に対する世間の見解はどこもそんなものだよ（良い悪いではなく）。
８７さんがこの先もずっと庇ってあげることが出来ない以上、
心身症からの鬱だろうが放っておくことしかできないとｵﾓｳ
世知辛い話だが、学校はボランティアでもなけりゃ病院でもないのは事実だ(;´д`)ｺﾙｧ

…獣医さんなら野良猫が飢え死にしかけているのに心を痛めて餌をあげるのは
けっして猫のためにはならなくて自己満足でしかないのは分かるよね…。
猫好きなので人と猫を一緒にしてしまってスマソ(;´д`)ｺﾙｧ
でも、姐さんもちゃんとわかってるみたいだけど
最後まで面倒をみられないなら安易に関わらない方が正解なんだよね(;´д`)ｺﾙｧ
他の教師さん達は自分の立場と個人的な感情をわけてるだけじゃないかな(;´д`)ｺﾙｧ

>>100
1ヶ月だとまだまだ失敗もして当然だと思うよ、あんまり思い悩むな（・∀・）!

といいつつ、自分もうっかりミスがすごく多いんだけど、バッチフラワーレメディっての
テレビで見て試してみたら、結構マシになったと思う。
「花の成分ではなくパワーで悩み解消」みたいなもので、説明だけ聞く分には
ちょっと眉唾ものだけど、悩み別にエッセンスあるから試してみてはどうだろう？
ttp://www.spa-heal.com/shop_flower.htm

バッチフラワー 14
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092565891/

効かなかったらごめんね(;´д`)ｺﾙｧ

明日が恐いですよ(;´д`)ｺﾙｧ
明日だけじゃなくて世界の全てが恐いですよ(;´д`)ｺﾙｧ
漠然としすぎて何が恐いのかも分からないけど
でも確かに恐くて恐くて仕方ないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
大切に思っていた人に騙されていた事を知って、それ以来、
世界の全てから拒絶されてるような気がしてならないんです(;´д`)ｺﾙｧ
ほんとうに此処に存在しているのかもわからなくなって来ましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
私だけ違う世界に居やしませんか(;´д`)ｺﾙｧ
早く消えちゃいたいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
恐いですよ(;´д`)ｺﾙｧ

自分も世界に拒絶されまくってる気がするよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
このｽﾚでさえ空気ｽﾙｰされまくるような末期状態だ(;´д`)ｺﾙｧ

男が、というかｾｸｰｽが怖いですよ(;´д`)ｺﾙｧ
過去にﾄﾗｳﾏがあるとかじゃなく、単に「最初は痛い」と聞いて以来、
男＝ｾｸｰｽ＝痛い＝だからイヤだって「ｺﾄﾞﾓかお前！」な思考から
どうしても抜け出せない。情けなくて誰にも言えないよ(;´д`)ｺﾙｧ
それでも、親なくした後ずっと天涯孤独は寒すぎるから、ｹｺｰﾝは
したいと思うんだ。こんな漏れでもいいよ、と心から思ってくれる
ﾔｼが現れたら、怖くても痛くても我慢できると思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ
‥でも、どうしても「男怖い」「ｾｸｰｽ嫌」がにじみ出るらしくて
男なんて生まれてこのかた、一匹も寄りついて来ませんよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
ｶｳﾝｾﾗｰの先生は、「そりゃ男はﾔﾗせてくれそうな女に行くから
（漏れがモテたことないのは）仕方ない」と言うけど、それじゃ
漏れは死ぬまで男と無縁に孤独に生きてくしかないのかな‥(;´д`)ｺﾙｧ
「男なんて居なくても私は平気よ！」と言えるだけの心身の強さも
支えになる仕事も友達も漏れにはないよ。ツラいよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ

>104
そういうことは個人差あるしお相手にもよるよ〜。
全然痛くなくて最初から気持ちよかったというヒトもいる。
ほんとに人それぞれだから怯えすぎることないよ。
それに軽々しいヒトより好感持てるよ、姐さん。
ﾔﾗせてくれる女に寄ってくるのはそれだけが目的の男だけだ。
そんな香具師に姐さんはもったいないよ。
姐さんをかわいいと大切に思ってくれる男性がきっといる。
お友達の紹介とかお見合いとか結婚相談所に登録するとか
お相手が真剣に欲しい場合方法はいろいろあると思うよ。

>>104
男にも性欲ｶﾞｯﾂﾘの人もいれば、淡白な人もいる。
姐さんはまずそこを知るべきじゃなかろうか。
あと男と付き合う＝ｾｯｸﾙ　だけじゃないってことも。
痛かったり怖かったりしたら無理にしなくていいんだよ。
そんなことよりも、ただ姐さんと一緒にいたいって男性をさがせばいいんだよ。

ちょっとうろ覚えなんだけど、米国の某人の言葉。
「孤独に対する恐怖への一番の良薬は、他人への奉仕の心である。」
孤独が怖いと思うなら、誰かに対して優しくしてあげればいいのさ。
相手は誰でもいいんだよ、あなたが優しくあれば
それだけで相手はあなたを大切に感じるんだ。

とゆーか悪いけどそのカウンセラーちょっと難ありなような…。

>>106
良い言葉だ、ありが・。
漏れも常にそう思っているので、自分が間違っていないと思って嬉しかった+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ

>>104の姐さん。
確かに男はｿﾕﾄｺあるだろうけれど、それは一晩限りのﾒｲｸﾗﾌﾞの時だと思うよ。
交際する時にﾔるﾔらないが第一にｸﾙなんて
そのｶｳﾝｾﾗはあまり良い交際経験がないのでは…(;´д`)ｺﾙｧ
ﾌｪﾛﾓｿ垂れ流して近付いてくる男は駄目ﾎﾟだろうと思うよ。
自分磨いて輝いていたら男は自然と寄ってくるのと違うのかなぁ…
なんて未だに漏れも一人なのでえらそうなことは言えない(・∀・;)>ｽﾏｿ

>103
大切に思っていた人に騙されてたのは大変なショックだよね。
姐さんはそれで人間不信になってしまわれたのでは？
つか世界の全てが自分の敵のようで怖くて信じられなくなったのかな。
しかし消えるべきは姐さんを騙した香具師の方だよ。
姐さんはなんにも悪くない。
被害者に敵なんかひとりもいないよ。
少し休んで落ち着いたら、姐さんには胸を張って生きていってほしいよ。
姐さんを信じて姐さんも信用できる人は必ずいる。
その人たちのためにも香具師のことは早くふっきれるといいね。

今やってる仕事と同じ業種でやりたい仕事があるんだが
収入が５分の１になる・・・(;´д`)ｺﾙｧ
今やってる仕事でも生活できなくてバイトしてるのに
これ以上収入が減ったらとてもやっていけない・・・＿|￣|○
やりたい仕事取ったら今以上にバイトする暇なくなるから絶対生活できない・・・
・・・結局、本業で食っていけるようになるまでやりたい仕事は封印しておくしかないか・・・＿|￣|○
理想だけを追って生きていけないんだよ・・・薄汚れた大人になっちまったよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>108
今は高く飛翔する為の準備段階なんだよ、姐さん。
世の中に経験して駄目ﾎﾟなｺﾄなんてﾅﾆ一つない筈だ。
今を耐えてやりたい仕事で遥か高く翔べるように、
しっかり準備運動してくれ(・∀・)ﾉｼ

自分の(;´д`)ｺﾙｧ
ﾇｺの口のｱｸﾈが破れて皮膚が剥けてることにさっき気付きました(;´д`)ｺﾙｧ
病院は診察終了…せめてもう少し早く気付けたら良かったのに。
ﾇｺは自分で言えないからもっと気をつけなければいけないのに、
漏れのｳﾞｧｶｳﾞｧｶｳﾞｧｶ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
明日、仕事が終わったら遠くの病院に連れて行くから待っててくれ。
こんな飼い主で本当に御免ね(;´д`)ｺﾙｧ

↑ｱﾝｶｰ間違えてる>>109の姐さんへでした。

もう…本当に駄目ﾎﾟ(;´д`)ｺﾙｧ

>>105-107
姐さん方レスありがとうございました(;´д`)ｺﾙｧ
ﾔらせてくれそうにないからﾀﾞﾒというより、なんというか漏れ、
ちょっとでも異性として関心持たれた感じがすると、どうしても
怖くて一気に引いてしまうんだ。男は拒絶されるの嫌うからそれは
ｲｸﾅｲ!!というのは分かってるけどダメなんだ‥(;´д`)ｺﾙｧ
いや、やっぱり対応うんぬんより、ただ単に漏れに魅力ないから
男が寄りつかないってだけの話なのかな。そう言ったんじゃ元も子も
ないから、みんな適当な理由つけてくれてるのかも‥(;´д`)ｺﾙｧ
せっかく姐さん方にやさしいお言葉をいただきながら、ぜんぜん
浮上できてなくてごめんなさいごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

>>109
それは「薄汚れた」んじゃなく、姐さんが立派な大人だってことだよ(;´д`)ｺﾙｧ
「理想だけを追って生きる」って言えばカッコイイけど、生活できないと
分かってる道を選んで自滅したり、人にすがって迷惑かけまくったり
するのは、大人じゃなくて子供がすることじゃないかな(;´д`)ｺﾙｧ
勝算ができるまで我慢して備えて、いざとなったら自力で夢に挑む。
カッコイイ大人の生き方だと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>112
姐さん、無自覚なだけでﾄﾗｳﾏがあるのではないかな。
ﾄﾗｳﾏというのは意識していない部分の方がずっと根深く残るよ。
漏れも絶対に自分を意識しない男以外駄目ﾎﾟなんだ。
ﾁｮｯﾄでも好意みたいな雰囲気を出されるとﾄﾞﾝ退きしちゃうんだよ。
中学時代から駄目だから何が原因かはﾜｶﾗﾅｲ。
原因が解ればそれに対処することも出来るけれど、本当に厄介だよ。
催眠療法受けたいと思って探したりしたけれど漏れの行動範囲には見付からなくて…。
これってﾅﾝなんだろうな。

取り合えず姐さんは心を落ち着けるためにｱﾛﾏﾃﾗﾋﾟなんて試してみたらどうだろう。
不安定な時にはﾏｲﾅｽ思考になりやすいから、
ﾌﾟﾗｽ思考になるようにﾌｫﾓ漫画で(;´Д｀)ﾊｧﾊｧするとか←板に沿ってﾐﾏｽﾀ
乗ってる列車が各駅停車と思ってのんびりと行こう(・∀・)人(・∀・)ﾉ一人じゃないよ〜

>108
ありがとう。
寝られないし食べられないしで、
２週間で10キロ体重も減ってしまったので
明日病院に逝って来るよ…(30キロ台は流石にヤバイ…)
話せば楽になるのかな
お薬で楽になるのかな
なんにも考えられませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
お医者さんも恐いですよ(;´д`)ｺﾙｧ

>114姐さん
お薬の力を借りてでも、とにかく眠って、何か食べてくださいな。
状況が許すなら、何も考えずにだらだらと時間を過ごしてみるかい？
雑誌をめくってみたり、テレビ見てみたり。何か環境ビデオみたいなものを
流して、ぼーっと眺めてみるとか。

>114
108です。
姐さん、病院に行かれるのなら良かったよ。
お医者さんは怖くないよ、姐さんを楽にして下さる専門家だ。
気持も出来事もありのまま話して、いいアドバイスとお薬を
貰って下さい。
今はなにも考えなくていいんだよ。
考えるのはお医者さんの仕事だから、姐さんは気を楽にね。

久しぶりに実家に帰ってきたら、父も母も小さかった・・・
足とか腕とかが細いだけじゃない、肩も胸板もおなかも腰も・・・背も。
これが歳をとったってことなんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
何で遠くになんか嫁にいっちゃったんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
どんなに急いで帰ってきても６時間はかかる。
うまく乗り継ぎできなければ半日近く。
うるさいし八つ当たりはしてくるし、嫌いだったよ親なんて。
こんなちっちゃい人たちだったなんて。ちっちゃくなっちゃったなんて(;´д`)ｺﾙｧ
自分より先に居なくなるんだって感じて、居てもたってもいられなくなった(;´д`)ｺﾙｧ
残業で毎日１０時半に帰ってくるなんて聞いてないよ(;´д`)ｺﾙｧ
もうすぐ６０歳になるのに、そんなに疲れ貯めて大丈夫なの？(;´д`)ｺﾙｧ
親孝行なにもしてないよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ

>117姐さん
時々電話して、声を聞かせてあげればいいと思うよ。
洩れも、親とは半日かかる距離に離れて住んでる。盆暮れしか帰れない。
ちょっとした用事でこちらから電話をすると、すごく嬉しそうにしてるのがわかるから。

何でこんなに駄目人間なんだろ…

二週間後の資格試験、後が無いんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
なのに、頑張ろうと思ってるのに集中できない(;´д`)ｺﾙｧ
さぼるっていうかものすごい鬱波みたいなのが襲ってくるよ(;´д`)ｺﾙｧ
本当に鬱で苦しんでいる人ごめんなさい、怠け病です(;´д`)ｺﾙｧ
怠け病なら怠け病で「鬱じゃねーよ！」判定貰えばいいんだろうけど
親の目もあるし無職だし(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ 病院行けない…

どうせ眠れないのでとりあえずもう一頑張りします(;´д`)ｺﾙｧ

>119
姐さんは駄目人間なんかじゃないよ。
自分で「頑張ろう」って思えるんだから大丈夫。自信持ってください。
そんなに焦らないで、もう少し肩の力を抜いてみたらどうかな。
辛い時には信頼できる人に話を聞いてもらうのもいいよ。気持ちが楽になるから。
あまり自分を責めすぎちゃだめだよ(;´д`)ｺﾙｧ


マイ(;´д`)ｺﾙｧ
無職３ヶ月目に突入…(;´д`)ｺﾙｧ
切羽詰ってるんでバイトや派遣の面接を受けてるものの未だ決まらず。
両親やちゃんと就職している妹の目が痛いよ(;´д`)ｺﾙｧ
本当に申し訳ないと思ってます。ごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
彼氏にも負担掛けちゃってるし、私は何をやってるんだろう…(;´д`)ｺﾙｧ
しかも以前の職場で同僚の一人にずっとシカトされてたことがトラウマで、
たとえ次の仕事が見つかってもまた職場で同じような目に遭ったら…
と思うと実はすごく恐いんだ。いい年して情けないよな…自分(;´д`)ｺﾙｧ
もっと強い人間になりたいよ…(;´д`)ｺﾙｧ

身も瀬もなく助けてくれと泣き叫んで走り回りたい(;´д`)ｺﾙｧ
決して不幸なわけではないことは自分が一番知っているのに(;´д`)ｺﾙｧ
どうして自分はこんな人間になってしまったんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

自分は空っぽの人形だ。誰かからの反響だけで生きている。
なのに人を拒むのか。そんなに恐ろしいのか。
そんなに孤独は楽か。だけれどこんなに虚しいものもないじゃないか。
それなら手を伸ばせばいい、それだけでいい。
だけど自分は空っぽの人形だ。自分では指一本動かすことさえ出来ない。

今日も習い事いけませんでした(;´д`)ｺﾙｧ
資格取りたいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
その為に通い始めたのに何サボってるんですか

うつだからって甘えてるのは自覚してるけど行きたくないよ(;´д`)ｺﾙｧ
行きたくないなら止めていいと言ってくれてももう習い事の類止めたくないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
散々途中で続けられなくなって幾ら親に投資してもらってるんだ自分(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
でも行きたくないよ、人が怖いよ、自分に絶望するんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

休学届したのにあっちに充分な説明ないまま２ヶ月休学解除されたよ(;´д`)ｺﾙｧ
インストラクター資格取れるんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
就職したいよ…親に迷惑かけるのもういやだよ(;´д`)ｺﾙｧ

気がついたら過食気味で人生最高な体重をマークしてるます(;´д`)ｺﾙｧ
この前テレビを見ていたら微妙な角度で自分自身の姿が画面に反射してたんだけど
自分でもぞっとするような体型の崩れ方なんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
もう30過ぎてて相手だって見つけたいと焦るのに
焦る→ストレス→過食の悪循環スパイラルがここ２〜３年続いてるんです(;´д`)ｺﾙｧ
そんな自分なのに痩せようとダイエットとか始めると、
今度は頑張って痩せたら職場の人に冷やかされるんじゃないか、
何か言われるんじゃないか、それがきっかけでただでさえ微妙な人間関係が
悪化したらどうしよう・・とかそんな不安が強くなってストレス爆発になっちゃうんです(;´д`)ｺﾙｧ

どうして素直にダイエットに励めないんだろう、自分のバカ(;´д`)ｺﾙｧ
痩せたら服買うのだってずっと経済的で楽になるのに・・・。
なんで変な妄想にとりつかれて過食スパイラルに入っちゃうんだろう・・・。

わかってます．．．別に好きでいらしてるんじゃないってことは。
でもまだ好きだから続けますもう少しだけ．．．見逃して下さい。

＿|￣|○　つまんないものしかお見せできなくてごめんなさい

落ち込んだまま浮上できない(;´д`)ｺﾙｧ

漏れ、もうそろそろ20代半ばだけど、女としての魅力がないよ…
努力して努力してやっと痩せても、いつも仕事のストレスがのしかかってきて
元に戻ってしまうよ…(;´д`)ｺﾙｧ
友達には嘘ついてるけど、男と付き合った事もないよ(;´д`)ｺﾙｧ
今の職場にいる限り、きっと出合いもなさそうだよ。
「いつか私も一度でいいからキレイになりたい」と思って色々やってきた
つもりだったけど、もう何やっても漏れはダメな気がするよ(;´д`)ｺﾙｧ

化粧品好きだったけど、最近買いにいくのもバカバカしく思えてくる。
キャッチやホストが勧誘するのもムカつく。漏れみたいに中途半端な女は、
男に優しくされたら貢ぐとでも思ってるのか？(;´д`)ｺﾙｧ ウゼ−
漏れみたいな奴は青春を楽しむなって事か？
仕事だけしてろってか？(;´д`)ｺﾙｧ
漏れだって彼氏とかつくってみたいんだ(つдT)
(;´д`)ｺﾙｧ

もう嫌だよ疲れたよ。天涯孤独で終わるのかな？漏れ。
嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ

携帯の暗証番号入力の操作、規定数以上に間違えたらしく
受け付けてもらえん…。
めんどくて連打してたらこれだよ。(;´д`)ｺﾙｧ
自分が悪いんだけどさ…ｾｷｭﾘﾃｨのためにむしろありがたいことなんだけどさ…。
ドコモｼｮｯﾌﾟにいくだの、ｻｰﾋﾞｽ電話にかけろだの、めんどくせええええ。
携帯解約して新しいのにしたいくらいめんどくせええええええ。

>127
他の会社だと一日何回ってのが決まってるだけで
日付が変わるか時間が経てばまた入力は出来るけど…(;´д`)ｺﾙｧ

親の携帯に業者メールがすさまじい。
暗証番号を忘れてるもんだからオフィシャルサイトからの設定が出来ない。
せめてグループ分けして、知ってる人のメールだけ音が鳴るようにしようと思ったら
グループ分けも出来ねえのかよコレ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!
有名メーカーだったから何とかなると思ってたら全然機能がねえじゃん。
勝手にインターネットし始めるとか勝手な機能ばかりついてやがるよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

有名会社と言っても駄目なもんは駄目なんだねえ(;´д`)ｺﾙｧ…
夜にうるさくて敵わないんだよ。
大事なメールが来るかもしれないとか言って音量下げてくれないから(;´д`)ｺﾙ…

サイトも探せないくらいﾏｿﾅｰジャンルな常駐スレ、
どんどん「ﾏｲ萌えの吐き捨て場」になってきてｻﾋﾞｼｲよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
萌えネタを書き込んでみても、あっさりｽﾙｰ。まるで間違った流れを
断ち切ろうとするみたいに、すぐ次の方が自分の萌えを書いて、おしまい。
誰にもレス付かないまま日がたって、そのうちまた別の方が、
全然ちがう萌えを主張して、おしまい。その繰り返しだ(;´д`)ｺﾙｧ
前は、他の方のカキコに、返せる範囲でレス返そうとがんがってたけど、
それで他の方も加わってスレが盛り上がることもなくなったし、
もうがんがる気力尽きたよ‥空しいよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
いさぎよくスレと縁切ればいいんだろうけど、ﾏｿﾅｰジャンルだから、
他に萌えを語りあえる場がないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
やっと見つけた居場所が消えていくみたいでｻﾋﾞｼｲよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

>126
姐さん、まだ20代半ばなんだからあせる必要ないよ〜。
友達も見栄張って嘘ついてるかもしれないし
キャッチやホストは若い女性に声かけるのが仕事なだけだから
他意はないって。
キレイになりたいって努力してる姐さんは十分魅力的だよ。
疲れたのならしばらく手を抜いて、また元気が出たらチャレンジ
するのもありだよ。
友達に明るく「彼氏募集中なんだ〜」と言うのもあり。
なぜか不思議とパートナー募集中の人はそういうオーラを
出してるらしく、ちゃんと見つかるよ。
ヤケになったり、あせりすぎることはないよ〜。

明日明後日と医者です(;´д｀)コルァ　
明日は心療内科と歯医者です(;´д｀)コルァ　
明後日は足と吐き気をどうにかしにしてもらうために行きます(;´д｀)コルァ　
ダメ人間でごめんねパパンママン…
鬱っぽい気持ちは消えて元気になり始めたんだけど、食欲ない、お腹一杯の感覚なのに
ずっとお腹すいてるっていうか…ﾜｹﾜｶﾗﾝ感覚がここ数日続いてます(;´д｀)コルァ　
拒食でもなく過食でもない気がして…(;´д｀)コルァ　
のどにずっとものが詰まってるような気がするんだ(;´д｀)コルァ　
歯は痛いし体調も悪いし下痢だしでもうだめぽな私です(;´д｀)コルァ　

メンサロかメンヘルでそういう症状を見てきます(;´д｀)コルァ　

もう一つ(;´д｀)ｺﾙｧ
鬱な症状はなくなった所為かどうかﾒｯｾであったﾒﾝﾍﾙ（重度ではない）さんを好きに
なりました…(;´д｀)ｺﾙｧ
でも友達で居るのがいいねって先に宣言されてます(;´д｀)ｺﾙｧ


今日はゆっくり寝よう…(;´д｀)ｺﾙｧ

>124姐さん
私も30すぎだから、ストレス→過食→ストレスのスパイラルわかる
（私の場合、酒なんですがw）
でもね、最近焦らなくなった。
今までと違うチャンネルの交友関係ができたんだけど
年上の女性が多くて、職業も体型も服の趣味もてんでバラバラ。
みんな好きに生きていて、自分に合った男性（一人は同性）とつきあってる。
40代で離婚して15歳年上の人と再婚した人もいるし
大学生と婚約した35歳の人もいる。タイミングってほんと人それぞれ。
姐さんには姐さんも知らない色んな魅力があって、見つけてくれる人を待ってるんだと思う。
でも自分を律すること自体は素晴らしいと思うよ。
「職場の人に冷やかされるんじゃ…」ってのは杞憂だし
冷やかすとしたら照れか、姐さんの健康をそれとなく気遣ってるんだろうね。
変な言い方だけど、物凄く仲良しでなくたって周りの人は健康は心配してしまうもの。
無理なダイエットしないで、好きなお洋服のことをポンヤリ考えつつ
健康的に理想体型ゲトできたらいいね。
私もお酒飲むのを2日に1回に減らそうかな〜。

自分が誰にも相手にされてないような気がします(;´д`)ｺﾙｧ
仕事は新人のわりには任せてもらってるし、それなりに出来てるとは思うけど、それ以外のことはまったく出来ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
同期との人間関係は全然うまくいってない気がして、昼ご飯の時食堂で見かけても近場の席に行くのが怖いです(;´д`)ｺﾙｧ
いろいろと遊んでるのを後々聞いたりすると、一人だけ仲間外れな気持ちになるよ(;´д`)ｺﾙｧ
萌え友達と話してても、もともと聞き役だったし3人というバランスの悪さもあって常に聞き役って言うかいてもいなくても関係ない感じだし(;´д`)ｺﾙｧ…
誰でもいいからな気分になって出会い系とか登録して会って、そのくせ相手の気に入らないトコが目に付いて疲れちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ…
誰かに抱き締めて抱き締めて甘やかしてもらいたいよ(;´д`)ｺﾙｧ…

>133
大丈夫、ここにはあなたの仲間がたくさんいるよ。
私が甘やかしてあげるよ。甘やかさせてください。
誰かの役に立ちたいんだよ・・・

ついさっき夫に「ダメ人間」の烙印を押されたところなんだ。
まるで存在価値無しのような言葉をはかれて、何も言い返せなかったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
言われることすべてが図星すぎて、ハートがズタボロですよ(;´д｀)ｺﾙｧ

子どもだけ連れて、黙って遠くに旅に出たい気分だよ(;´д｀)ｺﾙｧ

人と関わるのが嫌で仕方ない(;´д｀)ｺﾙｧ
何もかも投げ出してどっかに行きたい消えてしまいたいとそんな事ばかり
考えてしまってます(;´д｀)ｺﾙｧ
そんな事したらしたで後悔しまくりそうだけどどうにも立ち直れなくて
泣きたいのに涙も出てこないよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
こんなもやもや抱えつつも誰にも言えずに普通にメールとかしちゃってる
自分が嫌だ…話したら不快な思いさせそうだしそんな勇気もない(;´д｀)ｺﾙｧ

いい年こいて無職ヒキな自分が悪いのはわかってんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
2◯年あんなに優しかった両親の様子が急に変わっちまうなんて...。
ごめんごめんキレたくなるよなおかんおとん。
でもさでもさ、もうちと優しくしてくれよ。嘘でもイイから。
今までが優しかったから堪えるよ。
クズだの馬鹿だの自分が一番わかってんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
がんばるからさ...。

124>>132の姐さん
レスつけてくれてありがとう。
132の姐さんの周囲には素敵な人がたくさんいるんだね。
人は自分を写す鏡っていうからきっと姐さんが素敵な大人なんだと思います。
職場の人が・・ていうのは杞憂かな？
結構気分次第で絡んでくる人が多くって・・・。
でもそれも私がそうさせる要素を持っているんだと思うと、
脱力感に襲われるんだけど、
少なくとも姐さんが素敵な可能性を教えてくれたお陰で
自分が目指すべき未来のカタチが分かったように思います。
姐さんみたいな素敵な友達ができたらいいな。あと伴侶さんもみつかるといいな。

姐さんのレスは砂漠のオアシスです、ありがとう。
もう少し旅を続けてみます。

>131姐さん
心療内科と歯医者さん、お疲れ様！
食欲ない、おなかいっぱいだけどなんかおなか空いてる…って感覚、私も
経験あります。
それは仕事のストレスだったんだけど、気持ちの変化とともに徐々によくなりました。
治らない症状じゃないんだ。焦らないで、ゆっくり治していこうね。
明日は足と吐き気のために病院にいくんだね。お医者さんに通うのは精神的にも
肉体的にも疲れるから、無理しないでゆっくりまったりしてね。
私も明日は歯医者と皮膚科に行くよ。心は姐さんと一緒だよ。
友達でいるのがいいね、っていうのは、今のその人の気持ちだから(;´д`)ｺﾙｧ
これから変わるかもしれない。ってか変えてやる位の気持ちでＧＯだ(;´д`)ｺﾙｧ

恋いしたいなぁー(;´д`)ｺﾙｧ

やっと吹っ切ることが出来たよ…(;´д`)ｺﾙｧ
自分がイ多だって気付くのがこんなに遅くなってゴメンよ(;´д`)ｺﾙｧ
逆萌えなのに自分の萌えに力一杯付き合ってくれる優しさに
甘えていて、何時までも同じように萌えてくれると思ってたよ。
そうだよね、自分の逆より同萌えと話す方が楽しいよね。自分も
そうだもん…。だから誰も悪くなんだよ、気付かない振りした自
分が悪かったんだよ(;´д`)ｺﾙｧ


自分は今でも大好きだよ、あそこまで盛り上がったのは初めて
だったから。だからあの情熱を持ったまま同萌えのお友達と
頑張ってくれ。もう関わりを持とうとはしないから安心してくれ。

そしてイ多な自分に(;´д`)ｺﾙｧ

胃が痛い。
ちょっといやな事があるとすぐ胃が痛む。
子供みたいで嫌だ。
こんな調子で職探しも難航。

病院で「胃キャメラ飲め」って言われてる。
でも、この胃痛は精神的なものなんだ。薬で治せるもんじゃない。
自分がストレスに強くならなきゃ治らないんだ。
バイトでいいから日銭稼がなきゃ。とか
多少分かってきたからパソコンの勉強とかもやってみたけど
何もかも中途半端でだめぽ。

この前、部屋の中を徹底的にぐちゃぐちゃにしてしまった。
コピックとかトーンとか今まで書き溜めたラフとか
化粧品から洋服、本、CDノートから何からなにまで
引き出しのなか全部ぶちまけて泣きながら大暴れした。

そうしたら…片付かない！
ものをまとめてもまとめても片付かない。もう嫌。
また暴れたくなってきた。

>120ﾀﾝ私も同じだよー。
私は半年無職だけど。貯金、やばいです。
職務経歴書とか書きたくなくて。何か自分がやりとげた仕事なんてあるのか？
どこの職場も半年くらいしかもたないんだ。根性なくて。
半年なんて書いても自分の株を下げることにしかならない。
やりなおしたい…というかもう死にたい。自分がなさけない。最低だ。
やりたい職種も特に無い。これが一番ダメなんだけど。
一応仕事してた頃の失敗や、ｼｶﾄされた事がかなり堪えてる。
お互い少しずつがんがって慣らしていこう。

(;´д`)ｺﾙｧ入れ忘れた。
すいません本当に。

ああ…もう本当にダメな自分。
この調子じゃ職なんて見つかるわけないよな(;´д`)ｺﾙｧ

>136
優しい親が不遇の時に変貌って余り聞くようで聞かないﾊﾟﾀｰﾝだな。
元々厳しい親ならいつもの事とスルーも出来るが。
こういう時にこそ力になってくれると家族のありがたみが分かるのにな…
調子のいい時だけ優しいなんてまるで他人みたいな親じゃねーか(;´д`)ｺﾙｧ
今を乗り切れてまた優しい親に戻ったとしても
その程度だと頭に置いておく方がいいな。

姐さんもそう考えて割り切っちまいな(;´д`)ｺﾙｧ

>142

うじうじしないで割り切る事にするぞ(;´д`)ｺﾙｧ
親にもう依存しないで自立目指すよ。
いい年だし、ちょうどいい機会だ

ありがと姐さん。

>>143
……というか、もういい年の娘の136姐さんがそのまま無職ヒキのまま
何年も部屋にいるような本格的な引篭もりになって
人生の貴重な時間を無駄づかいしてしまいやしないかと
ご両親が心を痛めたうえでの愛の鞭なんではないか…？
野生動物の親が子供を自立させるために追い出すのと一緒でさ。
以前のように優しくしていれば、その時は136姐さんも居心地がいいかもしれんが
それでは姐さんのためにはならないと思ったんじゃないかな(;´д`)ｺﾙｧ

真相はわからないけど、もしこの先姐さんが無事無職ヒキから脱出できたとしたら
現在のご両親の厳しい態度のおかげだと思うんだ。
だから、「調子のいい時だけ優しいその程度の親」なんて思わないであげて。
相手の将来を考えたりせず、甘やかすだけならそれこそ他人でもできる。
嘘でもいいから優しくしてもなんにもならないと心を鬼にして厳しくしてるのは
それこそ本当に姐さんのことを考え、愛しているからだと思うぞ(;´д`)ｺﾙｧ

依存しないで自立するのはいいことだと思うんで
がんがってください(;´д`)ｺﾙｧ
でも、姐さんはご両親にすごく愛されてると思う。

136姐さんを責めるような物言いになってしまった＿|￣|○

愛情と対極にくる感情は怒りや厳しさじゃないと言いたかったんだ。
愛情があればこそ怒るし、厳しくする。
それは幸せになってほしいからそうするんだ。
本当に愛情がなければ無関心になる。
どうでもよければ無職ヒキのまま、姐さんを放置して何年も引篭もりのままにしておくよ。

愛情がなければ怒ったり、なんとかしたいと思わないよ(;´д`)ｺﾙｧ

＞144
姐さんありがとう！
涙がちょちょぎれたよ(;´д`)ｺﾙｧ
うちがんがる
がんがるったら！

>140
ソルトかもしれないけど。

精神的なものが病気という形で出るのなら、よけいに薬や医者の力を借りるのも手だよ。
自分を責めるのもいいけど、あまりにかたくななのは、かえって「わがまま」になる。
人の意見や、心配してくれる誰かの思いやりを受け入れるのは、甘えることではなくて、
大人になるってことだ。それを拒否していると、そのうち誰もいなくなってしまうよ？

仕事が続かないのも、あなたのかたくなさに問題はないんだろうか？
もしも、あなたと同じように胃痛を起こしている人が周囲にいたとして、
心配して「カメラ飲みなよ」と言っても、拒否され続けたら、あなたは悲しくならないかな？
人はひとりでは生きていけない。社会は、人と人のつながりでできているんだよ。
厳しい意見を言う人もいれば、冷たい人もいるだろう。でも、優しい人も絶対にいる。
それをシカトしているのは、もしかしたらあなたのほうかもしれない。

辛いとき、「助けて」と言えるのはとても大事なこと。
なぜなら、それがちゃんと言えるというのは、相手を信用しているという証だから。
そして、自分が辛いときには、誰かを支えて上げられるという意思表示でもあるから。
ここでもときどき、辛いときに打ち明けてくれなかった友達に対して、
「どうして言ってくれなかったの？　私はあなたの親友だと思っていたのに…」という
書き込みがあるよね。
優しい人は沢山いる。ただ、それを見ようとしない、受け入れないだけじゃないのかな。

やりたい仕事がないことが問題なんじゃないと思う。
「自分が悪い、なさけない」と言ってるだけじゃ、何も変わらない。
でも、なさけなくてもいいじゃない。人間なんてみんな、なさけない生き物なんだ。
なさけないなりに、がんばれることを探してみようよ。
そんなに力を入れなくてもいい。もっと素直になって、人の声を聞いてみてほしい。
まずは自分の意識を変えてみようよ。少しずつでいいんだ。
そうすれば、きっと世界が開けて見えるから(;´д`)ｺﾙｧ

二、三、吐き出したいことができたんで(;´д`)ｺﾙｧさせて下さい…。

その一。
キリリク絵をアップしたんだが、肝心のリク主様から何の反応も無いよ(;´д`)ｺﾙｧ
御連絡はリクエストのメールを頂いたっきり。
作品をアップし、一応出来上がりを知らせるメールを差し上げてからかれこれ２週間経つ。
漏れの作品、気に入りませんでしたか？
２ch系の作品を所望して下さったんだが、
もしかして漏れが知らないだけで、２ch系創作では必要以上のやりとりをしないものなんでしょうか…。
せめて御覧になったかどうかだけでもいいんで反応下さい…(;´д`)ｺﾙｧ

そのニ。
久々の新規のお客さまがやって来た。
しかもうちが新たに取り扱い出したジャンルで、
いままでそのジャンルのファンの方からは感想を貰った事が無かったので嬉しかった。
でもカウンタリロードしまくってキリ番を踏んで下さったのは…あの…ちょっと…(;´д`)ｺﾙｧ
よくある事なのかもしれないけど、実際やられてみるとちょっと凹みます(;´д`)ｺﾙｧ
そのジャンル、結構年齢層の低いファンが多いみたいなので
その方がそれ以上のおイタをしでかすような厨でないことを祈りたいよ(;´д`)ｺﾙｧ
昨日厨メール展覧会を見てたのも手伝って、過敏に反応してしまった漏れも嫌な管理人だと思うんですが(;´д`)ｺﾙｧ

>148
何回も取りたがる人に粘着された事があるよ。
そういう事態になったらキリ番やめるって手もあるし
(実際、いまはカウンタごと撤去してる)
気になるだろうけど今は神経質にならずに
キリ番リクは一人１回までとか書き足しておいたらどうかな。
２回目に回して取られても断わる事ができるし
その反応でｲﾀﾀか判定もできる。
何も無ければそれに越したことないし、楽しくサイト運営してくださいな。

>140
>120です。レスもらえてすごく嬉しかったよ、ありがとう。

体調は大丈夫ですか？　あまりにも辛いようなら>147さんが言うように
病院でお医者さんや薬のお世話になった方がいいと思うよ。
自分を責めて体調を悪化させるのは職探しにも支障を来すし、
何よりも無理しすぎた姐さんの身体が心配だよ。
今は身体も心も労わってあげてください。

自分のことを最低だなんて思わないで。絶対そんなことないから。
私も自分がすごく情けなくて消えてしまいたいと思うこともあるけど、
一緒にがんばろうよ。
やりたい仕事がなくてもいいよ。何の仕事でもいいから、自分の生活を
支えられるようになれればそれだけできっと今よりも辛くなくなると思う。
お互い早く次の仕事が見つかるといいね。
また仕事先で何かあったらと思うと恐いけど、その時は
「140さんも一緒にがんがってるんだ」と思って頑張るから。
上手く言えなくてごめん。ゆっくりだけどお互い頑張れたらいいね。


そして自分の(;´д`)ｺﾙｧ
また彼氏に電話で心配させまくって迷惑かけちゃった…(;´д`)ｺﾙｧ
困らせるだけなのに抑えがきかないよ…大切な人なのに何やってんだ私。
泣いてばっかでごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。
どうしょうもなくダメ人間の自分を消し去りたい＿|￣|○

なんか‥もう、なにやってもダメな気がする‥(;´д`)ｺﾙｧ
もうなに見てもなに考えても「楽しそう」だと思えない。
まだもうちょっと気力のあるときには、複数のジャンルｽﾚで
何度か萌えｶｷｺしたりSS投下したりしたけど、切実にﾚｽ欲しかった
ｶｷｺが総ｽﾙｰされて気力も尽きますた。趣味の世界ですら誰にも
認められないなんてｸｽﾞ以下だ(;´д`)ｺﾙｧ
こんな人間がｳｪﾌﾞ日記やサイト作って萌え語ろうが、作品書こうが、
良くてせいぜい魚血の笑いものになるだけだと思ったら、もう
なんにも書く気がしなくなりますた‥ﾜﾗｯﾃﾓﾗｴﾚﾊﾞﾏﾀﾞﾏｼﾅﾉｶ‥(;´д`)ｺﾙｧ
昔は美味しいもの食べるときくらいは幸せだったけど、今は
もう機械的に口に入れてるだけだ。資源の無駄だ‥(;´д`)ｺﾙｧ
医者にもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにも行ってるけど、もうそれさえ億劫だよ。
こんな無職ﾋｷ役立たずな自分のために金使うのも惜しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
体力ないなんて甘ったれ言ってないで孤島で強制労働でもすりゃ
いいんだ。のたれ死んだって誰も困らないじゃないか‥(;´д`)ｺﾙｧ

>>129
亀だけど。人事とは思えない(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの書き込み、直後に読んでたんだが何を言えばいいのか分からなくて
レス控えてたんだ。
もしかしたら漏れ以外の誰かが打開策を書いてくれないかな〜なんて。
でも書いてないようなのでレスしてみるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
my常駐スレもﾏｲﾅｰ中のﾏｲﾅｰ、おまけに過疎。
立っては消え立っては消えで、進行中のスレも人いない以上に話題ない。
ほぼ毎日覗いてはいるんだが姐さんのいうような状況で、盛り上がらないんだ。
以前、スレでss投下してくれた神がいたんだが、一通りﾏﾝｾｰカキコがあったあと
保守だらけになって結局dat落ちした(;´д`)ｺﾙｧ

今思うのは、恥ずかしくても、へぼんでも、
漏れもssなりなんなり投下してみりゃ良かったな、ということ。
漏れにとっては、このジャンルでssが読める！しかも801！ってだけで
嬉しいからさ(;´д`)ｺﾙｧ
スレと縁切るなんて言わないでくれよ(;´д`)ｺﾙｧ
いいスレを作るのは住人一人一人だよね。姐さんはすごく頑張ってる。
その頑張りが他住人にも伝わることを願いたいな(;´д`)ｺﾙｧ
なんかうまいレスになってないんだが(;´д`)ｺﾙｧ
（こうすればいいYO！とでも言ってあげたかった）
ﾏｲﾅｰ萌え同士、ﾏﾀｰﾘした居場所を作っていけたらいいね(;´д`)ｺﾙｧ

ものすごく気に入った人に、どうせ無駄と判っていても
もっと努力すればよかった・・・
自分のことばかり考えてるからだ。
なんて中世半端。
いい加減、後ろ向き過ぎてどこが後ろかわからなくなってる
自分がいやだ。
でも真面目に何処へ往っていいかわからないんだよもう・・・

最近発見した素敵サイトをなめるように拝見していたら、数日後
「サイトが見つかりません」になってしまった…。漏れのせい？
サイト持ちの方からすると、アンケートだけにちょこっと参加
するのってキモチ悪いですか？ちゃんとBBSとかでご挨拶してから
いろいろした方が良いものなんでしょうか…？
驚かせてしまったのか？悪いことしちゃったのか…
（801系だったから、プロバイダの規約に引っかかったのか…）

素晴らしかったんだよ〜！もう一度みたい…

>147さんありがとう。
泣けてしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
胃はだいぶおさまってきました。軽い胃のむかつきは取れないけど。
その通り、自分かたくなになりすぎてわがままなんだ。
自分でもなんとなくわかってるし、前の職場でも指摘されました(´･ω･｀)
どうやら何にも出来ないクセに何でも自分でやろうとしてしまい
それが結局仇になる＝周りに迷惑をかけてしまうみたいです。
人との関わり合いって難しいですよね。

カメラ、近いうちに飲んでみます。
つい1年ほど前に別の病院で飲んだばかりなのにね…
その先生、すごくいい先生だったんだ。よく話も聞いてくれたし。
完全に治しきれなくて申し訳ないよ。

>120さんもありがとう。
一緒に頑張ろう。
120さんは頑張ってるんだからダメ人間なんかじゃないよ(;´д`)ｺﾙｧ
ご家族には仕事が決まったら簡単にお礼みたいな感じで
食事に出かけたりして感謝の気持ちを表すといいと思います。
やっぱり無職中は負担かけちゃってるし。ｳﾁもそうなんだけど。
あまり無理せずに、ちょっとずつ頑張ろう。
彼氏さんのことはうまくｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないけども(彼氏ｲﾅｲ歴=年齢)…

下らないけど一言(;´д`)ｺﾙｧ
お父さん。マジでトイレするときはﾄﾞｱ閉めてください(;´д`)ｺﾙｧ
何度言ったらわかってくれるんだろうか。

>134姐さん
ありがとう、嬉しかった。
甘えてもいいんだなって思えた、ほっとしたよ。

>135姐さん
私もそんな気持ちになることあるよ。
そういう事誰かに言うのはすごい怖いよね。
でも、吐きだすのを我慢しなくてもいいんだよ。
ここでもいいならいくらでも聞くから。

友達に思い切って相談して病院に行ってみることにしたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ほとんど病気とかしたことないから、行くのはちょっと怖いけど(;´д｀)ｺﾙｧ
少しでもいい方向に行くといいな。

>154
アンケートは普段ROMの人からも意見を気軽に聞きたいから行うものだと思う。
だから「事前にBBSに書き込まなかったから…」とかはないから大丈夫。
鯖にお金払い忘れてたとか、単にビジーだった可能性もあるから、
もう少し待ってたら普通に表示されるかもしれないよ。



マイ(;´д`)ｺﾙｧ
…プログラム書かないといけないのに手に付かない(;´д`)ｺﾙｧ
脳が絵描き脳になってて右脳ばっかり動いてる気分だ。
その気分に従って「今だけ」と絵を描きちらしたけど、
パクられるんじゃないかと思ってしまってサイトに載せるの迷ってる(;´д`)ｺﾙｧ
過去にパクられたことをまだ引きずってるよ(;´д`)ｺﾙｧ
でもサイトの更新しばらく止まってるから、
何かしら載せないと来て下さる方にも申し訳ない…
そんなことを考えていると深夜になって、プログラム書かないといけないことに
気が付く日々のループだよ(;´д`)ｺﾙｧ
金曜まで猶予があるとか思ってないで明日提出気分でｶﾝｶﾞﾛ…(;´д`)ｺﾙｧ

時々通ってたサイトにマイ萌えスラッシュのレビューがうｐされてた。
好きな作品だったからドキドキしながら読んだら
「私の大嫌いなカテゴリ」「怒りながら読んだ」と書いてあった…(;´д`)ｺﾙｧ
それでも最後まで読んだのは後半の展開が良かったかららしいんだけど
（実際私も後半の方が好きだ）
そこに行き着く前にレビューが終わってます…悲しいですよ (;´д`)ｺﾙｧ

敬老の日ということで、祖母二人に電話したんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そうしたら二人から金銭的援助をしようかと尋ねられたよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんなつもりで電話したﾜｹではありませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも去年会社が倒産してからまだ新しい仕事が見つけられなくて、
貯金を食いつぶしているから心配なんだよね…(;´д`)ｺﾙｧ
御免ね(;´д`)ｺﾙｧ
ｹｺﾝもｶﾚｽｨもいなくておまけに無職でﾒﾝﾍﾙで身体も弱くて御免ね(;´д`)ｺﾙｧ

医療系の専門学校に通っているけど、明日から実習だ。
人付き合いは嫌いじゃないけど、得意じゃないから正直不安だ。
メンヘルに福祉はきつい。
緊張するな本当に。

変な電話が掛かって来た。
何かのイベントの案内だったんだけど
いつもは「Ａさん（自分）いますか？」って聞かれたら
居留守使ってとっとと切るんだけど今日は寝ぼけてて
「はい、私です」なんて言っちゃったんだよ。

その時の会話で「Ａさん今××才よね？職業何？」て聞かれて
何か恐くなって「いえ、違います△△才（実際より少し上）で学生です。」って年齢だけ嘘言ったら電話のお姉さんに
「え！？××才でしょ？△△才って学生じゃないじゃない！」って言われた。

…自分△△才になっても学生なんですが(;´д`)ｺﾙｧ
浪人してんだよ。そして院も行きたいからさらに年喰っても学生なんだよ。
ってか浪人してた事思い出すとｳﾄｩになるんだよ＿|￣|○ｹｯｷｮｸｼﾎﾞｳｺｳｲｹﾅｶｯﾀ
何か知らんが落ち込んだじゃねぇか(;´д`)ｺﾙｧ
そしていきなり電話を切るな。ビビったじゃねぇか(;´д`)ｺﾙｧ

もういやだ。もういやだよ(;´д`)ｺﾙｧ
藻前みたいな人間大嫌いなんだ。
漏れは今の状況で満足してるんだから、掻き回さないで下さい(;´д`)ｺﾙｧ
正直藻前さん行動が気持ち悪いんだよ…。

両親がどうしようもなく好きになれないよ(;´д`)ｺﾙｧ
２人とも人としてはすごく尊敬するけど、親としては全然尊敬出来ないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ここまでちゃんと育ててもらったし、不自由な思いはしなかったはずだ。
なのに感謝するのは教育費とかお金の面のことだけで、それ以外は嫌なことばかり思い出すよ…。
辛いときにかけられた言葉ばかり思い出してどうするんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
登校拒否になったのなんて何年前の話だよ。
昔のことなんていいかげん忘れなきゃいけないのに、
その時に責められたことを思い出すと憎くてたまらないよ(;´д`)ｺﾙｧ
「どうせ学校サボって男と一緒にいたんだろう」とか「どうしてお前はそんなに我侭なんだ」とか、
理由もきかず勝手に決め付けられたことは忘れられないよ…。
自慢じゃないけど、いまだに年齢＝彼氏いない歴だよ。全部勝手な妄想だよ…。
こんなの大したことじゃないし、全部私が弱い人間なのがいけなかったのに、
一体いつまで引き摺るつもりなんだよ自分(;´д`)ｺﾙｧ

親孝行なんて一生出来そうにないよ。ごめんなさいごめんなさい。でも放っておいて欲しいんだ。
自分がこれだから家庭も子供も欲しくない。早く結婚しろなんて言われると余計嫌になる。
残念だけど、孫の顔は見せてあげられないよ。ごめんなさい。
最低な子供でごめんなさい。でも顔も見たくないし声も聞きたくないんです。
離れて暮らすようになった今が一番幸せだよ…。

どうして素直に感謝することが出来ないんだろう…。
恵まれた環境にあったはずなのに、
こんな我侭を言ってしまう自分が一番嫌だ。本当に本当にごめんなさい…。
こんな自分でもいつか両親と仲良くなれるときが来るといいな…(;´д`)ｺﾙｧ

以前ここでやさしみもらいましたよ。
まだまだ人様にやさしみ返しできるほどではありませんが
ずぅっと前にここで構ってくれた姐さんありが�d
とりあえず、そんだけ(;´д`)ｺﾙｧ

>163

すっげーよくわかる。私も同じだよ。
私は多分あなたよりだいぶ年上ですが、情けないことにまだその状態から抜け出せません。(;´д`)ｺﾙｧ
家族といえども所詮は違う人間の寄り集まりだし、しかたないよね(;´д`)ｺﾙｧ

でも、いいこともあるよね。ひとりぐらしはじめてまだホームシックにかかったことないし。
毎日ひとりの部屋に帰るとものすごくシアワセを感じるよ。結婚なんて考えただけで鬱。
同じような悩みを持つ人をものすごく理解できるし。

何ていって言いかわからないけど、少しずつお互い前進しようね(;´д`)ｺﾙｧ

激しく亀ですが、前スレの777です。

レスくれた姐さん達ありがとう。
書き込みしてからからいろいろあった。初めて先生に相談した。
途中腕とか寒気とかした。誰かに面向かって言ったの初めてだったからかな？と思っている。
先生に相談して、これといったことはなかったが、少しだけ、ほんの少しだけ心が落ち着いたぞ。
ただ、先生と話している間に痛い出来事があったが、これはきっと社交辞令でいったんですな、と思って
忘れる事にした。あと勢いでメールだったが友達に暴露した。
相手からは何も言ってこなかったが（ｽﾙｰ推奨と書いたしな）返答しない事がやつの優しさだと思う。
しょっちゅうお世話になってる奴だ。そいつが辛い時には少しでも支えなればと思ってる。そんな友達にありがとう。

正直、親にはまだ言えない。今は卒業制作と学校のグループでの課題でいっぱいいっぱいだ。
そりゃ偏頭痛になるぐらいにだ(;´д｀)ｺﾙｧ　薬も効かないぞ(;´д｀)ｺﾙｧ
書き込みや話して初めて解ったこともある。うまくいえないが人生の中でファイトしなきゃいけない時期なんだと
思う。だからもう少しがんばる。

最後にここにきているすべての姐さんたちに花束だ！
辛かったら花を見て心和むんだ！幸せだったらもっと幸せになる！
辛い時の花は心和むよ。漏れはトゲトゲな心が和んだ。

今日からまたがんばるよ。長レスすまそ。

今日も寝るのが遅くなってしまった…(;´д`)ｺﾙｧ
太もも痩せストレッチの効果、出ないなあ…(;´д`)ｺﾙｧ

明日はすっっごーーーく行きたくない某所に仕事しに行かなきゃなら
ない…(;´д`)ｺﾙｧ
仕事自体は凄く好きで、お金貰ってるわけでもない、趣味の仕事なの
に楽しくて思わず力入れちゃって、向いてるのかなーとか思うんだけど、正直あそこに集う人々に疎まれてる気がしてならないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ

だけど、自分の仕事のこと以外で行きにくい途中参加の私の気持ちも
解ってほしい(;´д`)ｺﾙｧ　そっちからもちょっとフレンドリーにして
くれてもいいじゃん…(;´д`)ｺﾙｧ
もうあと一年ないからまあいいんだけどさ…もうちょっと仲良くなり
たかったんだよ…DTPの話とか、聞きたかったんだよ…
まだ社会人じゃないけど、中途採用ってこういう気持ち
なの…？(;´д`)ｺﾙｧ…

とりあえず明日は頑張る…！
夕方飲みに行くし頑張る…よ(;´д`)ｺﾙｧ

もう最近打たれ弱くてだめぽだ(;´д`)ｺﾙｧ
今まで使えてたソフトが急に使えなくなっただけで泣きたくなる(;´д`)ｺﾙｧ
PCが調子悪くてネットができないと泣きたくなるどころか氏にたくなる(;´д`)ｺﾙｧ
ほかにも日常の些細なことで泣きたくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
なに、なんだこれ、漏れどうしちゃったの(;´д`)ｺﾙｧ
不安とイライラでなんもかんも手につかなくてさらにイライラスパイラル(;´д`)ｺﾙｧ
心療内科とか行った方がいいんだろうけど無職で金が･･･(;´д`)ｺﾙｧ

>168
その気持ちすごく分かるよ(;´д`)人(´д｀;)ﾅｶｰﾏ
数ヶ月前に一時期ネットの接続が不安定になってその時も
苛々してどうしょうもなかったんだけど、今また同じ状態になったら
本気で耐え切れない…依存しすぎだよ自分(;´д`)ｺﾙｧ
私も今無職で求職中の身なんだけど、>168さんと同じで
些細なことですぐ泣きたくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
お金のことは大変だけど、やっぱりお互い病院のお世話に
なった方がいいのかもしれないね。
姐さんが心身ともに元気になれるよう祈ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ


マイ(;´д`)ｺﾙｧ
書類選考の結果待ちで、電話が来るのを待ってるんだけど
胃が痛い。今日電話来なかったらもうダメなんだろうな…(;´д`)ｺﾙｧ
ダメなら次の会社探すから早く結果教えてください。お願いします。
今回またダメだったらさすがにそろそろ挫けそうだけどね…(;´д`)ｺﾙｧ
でももう大切な人にこれ以上迷惑かけたくないんだ。だから頑張らなきゃ。
甘えてばっかで意志の弱すぎる自分が嫌いだ(;´д`)ｺﾙｧ
いつも迷惑かけてばかりでごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

正直ちょっとだけ頑張ることに疲れました(;´д`)ｺﾙｧ
もう何もしたくないよ…(;´д`)ｺﾙｧ

ああ・・・。
長年仲良くしてきた同ジャンル者に、かなり傷つけられた。
ジャンルは歴史。
いつもなら噛みつくように「私はこう思うの！」と議論になるのだが、そんな気さえおきない。
もしかして、私の事が嫌いでわざわざこんな風に書いたの？と思うくらいむかついてる。

今私は妊娠中で、ただでさえちょっと気が立ったり、ナーバスになっているから
そんな気持ちもあって余計に思うのかもしれないけど、でもやっぱり酷い。

何より、私の一番好きな人物に対してそういう言い方をされるのが嫌だった。
そういえばその人、その人物のことは対して好きでもないくせに、その人物を殺害するネタを
いくつも書いている。
しかも、ネタが微妙に私とかぶったりしたのでちょっといやんだったりした。
好きな国が違うのだから仕方がないとは思うけど、もう少し思いやりをもてないのだろうか？
私は結構、相手がむっとこない言葉を選んでいるのに。

こんなんで返事も書けなくなってる自分に…(;´д`)ｺﾙｧ ････。

誕生日なのに一人ぼっちだ。
メールとかカードとかでお祝いの言葉をくれるのはうれしいけど、
私が今欲しいのは、隣にいてくれる人だ。

いつも誰かに頼られて「一緒にいて」なんていわれてても
自分が欲しいときに誰もいてくれないなんて。
どうせ漏れなんて本質的には誰も必要としてないんだなー(;´д`)ｺﾙｧ
ただ都合の良い人間だと思われてるだけなんだな。
しみじみわかったよ。

>>171
誕生日おめで�d

まあ姐さんそう言うなよ。
ほんとに都合のいいだけのﾔｼと思ってるなら、メールもカードも送らないさ。

>171
もめでと。
姐さんにとっての新しい１年が素敵なものでありますように

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>171
　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
　 ノ/　 /ゝ　ｶﾞｻｶﾞｻ　　
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　.o゜*。o 　
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ﾊﾟ ｯ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜ 　　　
　 ノ/　 /　　　姐さんお誕生日おめで�d！　　
　　ノ￣ゝ 　 姐さんにとって萌えと楽しい事ｲﾊﾟｰｲの1年になりますように！　　

８月末に会社が潰れて今月から無職生活…。
今日の午後から面接入ってるけど、正直行きたくないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事早く決まった方がいいのはわかってるんだけど、どうしても気力出ないよ(;´д`)ｺﾙｧ

誰か、グダグダ言わずに面接行ってこいと、背中蹴っ飛ばしてください(;´д`)ｺﾙｧ

>171姐さん
一日遅れだけど誕生日おめでとー！
一緒に居て、なんて頼られるのは嬉しくないか？
姐さんに一緒に居て、って言った人は、実はものすごく勇気を振り絞って言ったのかも。
姐さんも、今度は勇気を出して、好きな人（恋人でも友人でも）に甘えるよろし。
私がリアル友だったら、仕事で遅くなってもいいなら絶対会いに行くぞ(;´д`)ｺﾙｧ

>175姐さん
それは災難でしたね(;´д`)ｺﾙｧ
行きたくないけど、行かなきゃいけないんだろう？
大丈夫だ。腹くくれ。私が遠い地で姐さんの面接がうまくいくことを祈ってるぞ。
ちゃんと朝ごはん昼ごはん食べて、しゃんとして行っておいで。
そして面接が終わったら、好きなものを食べて好きなことをする。
自分への褒美を設定するといいぞや(;´д`)ｺﾙｧ
いってらっしゃーい。

175姐さん、頑張って面接行っといで！(･∀･)ﾉｼ
無職の時ってどうしても気分が落ち込んじゃうけど
適度に忙しくしていた方が、萌えも生活も充実すると思うぞ(;´д`)ｺﾙｧ
大丈夫、姐さんならできるさ。

生まれて初めて付き合ってた彼氏と別れたよ(;´д`)ｺﾙｧ
相手の気持ちが少し前から離れていたのは気がついていたから、
そのときはわりと冷静に受け止められたんだ(;´д`)ｺﾙｧ

でも今になって辛いんだ(;´д`)ｺﾙｧ
私はまだ友達モードに切り替えられてないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
相手からの着信音にビビリまくりですよ(;´д`)ｺﾙｧ
付き合ってた時より連絡マメなのはどういうことなんですか(;´д`)ｺﾙｧ
でもまだ大好きだから、拒否なんかできないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ

本当は別れたくなんてなかったんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも気持ちが離れてしまっている以上、
相手の負担にだけはなりたくなかったんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
それにぐだぐだとだだをこねるなんて
格好悪いことだけはしたくなかったんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
今までのケンカを全部飲み込んで、
ちゃんと「今までありがとう」って
言えた自分がいとおしいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
・・・でも凹むよ(;´д`)ｺﾙｧ ・・・
誰か、一言でいいんです。
褒めてやってくださいませんか・・・・。

よりを戻したいとは思わないけど、
私といたときより幸せになってくれるといいなあ・・・。

>178姐さん
がんばったね
「今までありがとう」ってちゃんと言えた姐さんすごいよ
漏れだったらもっと不幸になれって思っちゃうのに
幸せになって欲しいって思える姐さんにはきっといいことがあるよ
今は辛いかもしれないけど
ちょっとでも早くまた笑えるときが来るよう祈ってますよ(;´д`)ｺﾙｧ


そしてマイ(;´д`)ｺﾙｧ
また仕事でミスしちゃったよ…
もちろん基本的なことができてない漏れが悪いんだけど
「なんでこんなこともできないかな」ってため息疲れるたびへこむ…(;´д`)ｺﾙｧ
好きで頑張って今の仕事に就いたけどもう自信ないですよ…
辞めたいけどこんな漏れがまた新しい仕事するなんて
怖くてできそうにないしもうどうしたらいいか…
明日になったらちゃんと上司に謝ってまた頑張るから
今だけ泣かせてください…

Ａ（仮名）という親友がいる。
リア高時代からの付き合いで今でも仲良くしている。
話も合って、趣味も合って、一緒にいると楽しい。
だけどＡは「不幸自慢の自分語り」がとっても多くて(;´д`)ｺﾙｧ
虐待されたとか、親にいらないって言われたとか、兄弟にいじめられたとか……
リア高時代はいつでも一緒にいられたけど、今はたまにしか会えないんだから
もっと明るい話題がしたいと思うのはワガママかな(;´д`)ｺﾙｧ
自分語りうぜぇんじゃ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!と思う自分が確かにいて
それが露骨に顔に出てる気がして自分にも(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
そうして自己嫌悪(;´д`)ｺﾙｧ

生々しい話して申し訳ないが、先日、生まれて初めてｾｸｰｽをした。
が、何がどうなんだか全然うまく入らんかった。
と言うか入ったには入ったけど、どうしてもすぐ抜けてしまった。
かなり痛かったし、私が足に力入れちゃったのかうまくいかなかった。

それだけでもへこんだんだが、次の日から相手の人と連絡つかなくなった。
痛かったのを思い出しちゃって801のｴﾁｼｰﾝの読み書きもできなくなった。
一晩で処女と彼氏と萌えと全部なくしちまったらしいよ…ｺﾙｧ

>180
ここで(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!は誰もあなたを責めないよ
うぜーんじゃ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!って言ってもいーんだぜ


>181
向こうも恥ずかしかっただけかもしれない
てゆーか初めから上手かったらきっとやだぜ

801読んで元気出せ〜

漏れの(;´д`)ｺﾙｧ
最近ウツなんだ
孤独感が強くなってる。
好き過ぎて切ないものがあるんだ
それが欝…

>>181
初めてじゃあスムーズに入らない事も多々あるよ。
姐さんに問題があった訳じゃないよ(;´д`)ｺﾙｧ
彼氏さんはあんまりｴﾁーが上手くなかったんだと思うから気まずくなっちゃったんじゃないかな。
姐さんにはまた別な幸せな初体験が待ってるよ！
萌えを復活させるはしばらくは無理かもしれないけど無理しないで下さい(;´д`)ｺﾙｧ

姐さん達ありがとう。

実はあの後彼氏から会おうって電話があって、ささやかだけどお祝いしてもらいました。
久々に彼氏の顔見て泣いちまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分の弱さにへこむよ(;´д`)ｺﾙｧ

ここに来てる姉さんたちの(;´д`)ｺﾙｧが少しでも軽くなるように
幸せ散布します。


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ!!

こっそり(;´д`)ｺﾙｧ

サイト閉鎖したくなった。
痛いサイトとして叩かれてから、少しでもそんなところが減るよう、
自分なりに努力してきたつもりだ。
（日記とか外して誘い受けもやらない、とか）
でも彼らは次から次に「ここイタタ（プ」とやってくれる。
スルーすればいいと分かっているが、できないよ(;´д`)ｺﾙｧ
見なければいいのにスレを見て、今日の書きこみを見てもう限界だと感じた。
原作への萌えよりも苦痛が大きくなってしまうって、こういうことか。

連載終わったら閉鎖しようと思ってる(;´д`)ｺﾙｧ

ｻｲﾄ開設したのは良いんだけど、
ｸｲｽﾞ制だからか？人がｺﾈ━━━━(ﾟдﾟ；)━━━━!!
ｸｲｽﾞﾍﾟｰｼﾞには結構人が来てくれているのに、ﾄｯﾌﾟに飛んできてくれる人は二人程だ(;´д`)ｺﾙｧ
原作知ってたら簡単だと思うんだがなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
が、がんがろうとおもっても(;´д`)ｺﾙｧ

漏れのサイトも同ジャンルの他サイトさんと比べるとアクセス少ないぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ｸｲｽﾞ制で、自分じゃジャンルものなら簡単と思ってたけどそうでもなかったらしい…(;´д`)ｺﾙｧ
他サイト管理人さんと交流をもちはじめてはじめて知ったその事実…。
（わからなくて管理人さんから問い合わせがくる始末でな(;´д`)ｺﾙｧ ）
簡単にしたらなんとアクセス倍増だよ姐さん(;´д`)ｺﾙｧ
でもこんな簡単でいいのかこええな、とか思いつつ、
人がこないの寂しいから現状だよ。へたれな自分(;´д`)ｺﾙｧ

ついに萌えナマモノの撲滅サイトができてしまった(;´д`)ｺﾙｧ
前々からアンチが多いのはわかってるけど、人の意見はそれぞれだってわかっていても、
やっぱり凹む…できるだけ気にしないようにしてるけど、
心の闇で「ここ荒らしてやりたい」と思っている自分がいる…そんな自分に(;´д`)ｺﾙｧ
なるべく見ないようにしてるが…(;´д`)ｺﾙｧ

おなか痛い気がするよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、ストレスで腹下す体質なんだけど
じゃあ、漏れが今抱えてるこれはストレスなのかな…
でもやらなきゃいけないことなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

しくじっても自分にしか迷惑掛からない、
しくじっても誰も漏れを怒らない、
しくじっても誰も漏れを見下さない、
漏れは完璧主義者だからこだわり過ぎなんだ、少し手を抜いた程度で丁度良い。

そう自分で自分を勇気付けて今夜は徹夜で取り組むけど、
OKかNGしかなくて、OKじゃないと意味がないという完璧主義者的な考え方が
脳内にこびりついてるよ(;´д`)ｺﾙｧ

サイトの日記でこの弱音ぶちまけて慰めが欲しいけど
そんなことしたら後で激しく後悔するから我慢してる…(;´д`)ｺﾙｧ
でもお腹チクチク止まんないよ(;´д`)ｺﾙｧ
誰かにこの気持ちぶちまけて慰めて貰いたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

(;´д`)ｺﾙｧ
何で漏れが行くところに貴方はいるんですか(;´д`)ｺﾙｧ
今までいくつものｼﾞｬﾝﾙをとっかえひっかえしてきたが（それもあまりメジャーではないもの）
まるで貴方はついてくるように、新しい萌えジャンルのサーチ・リングに姿を表してくる(;´д`)ｺﾙｧ
その証拠に、貴方のﾎﾑﾍﾟはすでにジャンルの数が二桁じゃないか。
まあただの偶然だとは思う。
それに貴方の絵も文章も前はファンだったし、今もそんなに嫌いじゃない(;´д`)ｺﾙｧ
だから人気もあるんだと思うんだけど
お願いだからさ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れが大好きすぎて手も届かないところにいる神サイトにちょっかい出さないでくれないか(;´д`)ｺﾙｧ
無理やり自分が踏んだ番数キリバンにして、絵もらって
「きゃあ〜〜☆有難うございますっ!!!!!今度お返し描かせていただきますねっっ!!」
何勝手に約束とりつけてんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
神管理人さんは「楽しみにさせていただきます」と言っていたが
お返しの絵を見た時どう思ったろうな
ｶﾌﾟ絵×７
全部貼り付ける管理人さんの身にもなれよ(;´д`)ｺﾙｧ
貴方のそういったところが目につくようになったから離れていたのに
またこれか(;´д`)ｺﾙｧ
でもこの人のためにどうして漏れが大好きなジャンルを手放さなくちゃいけないんだろうと考えたら
馬鹿馬鹿しくなってきたよ(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ
とりあえず、神サイト様には手を出さないでくれ頼む頼む(;´д`)ｺﾙｧ

無職歴6ヶ月だけど未だに面接に馴れないよ(;´д`)ｺﾙｧ…
焦るわどもるわですらすらと言葉が出てこない。
しゃべろうとする瞬間に頭が真っ白になる
会社側もこんなキョドり魔取りたくないよ…また落ちるんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
数こなしてるつもりなのになんでここまで馴れないんだよ自分(;´д`)ｺﾙｧ
いつも励ましてくれる親に申し訳ないよ。パパンはもう何年かしたら定年なのに…
早く稼ぐようになって温泉連れてってやりたいよ。
あと親知らずも疼いてきたのに貯金も底ついて歯医者にも行けないよ(;´д`)ｺﾙｧ
でもちゃんと今度ケコンする友人のご祝儀はとってあるんだ…
就職できてたらもっと奮発してあげられるのに、これが精一杯だよ。…モメン友よ。
まだもうちょっと無職である事は秘密にさせてくれ…。

ﾔﾀﾞﾔﾀﾞｰと手足じたばたさせて
ﾋｯｸﾋｯｸと顔を覆って泣くAA…。
あれをやりたい(;´д`)ｺﾙｧ

現実がいやだよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>192姐さん
これかな？
　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ヤダ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ヤダ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ヤダ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　
　　　　　　　　⊂　　　（　　　
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ジタバタ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ヒック...ヒック..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　眠いからもう寝るよ。
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…


ちっちゃな子みたいに泣いちゃってもいいんだよ

中卒後、六年勤めたバイト先に休職のお願いをしてきました。
来月から無職プーになりますよ(;´д`)ｺﾙｧ

お金欲しいから続けたかったけどもう限界だったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
二年前に鬱病の告知されてからずっと遅刻王で、
仕事中にイライライライライライラして仕方なくて、
お客様の一挙手一投足にも腹を立てて、
自分が何をしていいのかも分からなくなって、
ついにはレジ精算中にアタマに来てボールペンをへし折る始末。
仕事中は家に帰ることばっかり考えて、時計ばかり見ている。
これじゃもうやっていけない。もうお客様にも笑顔見せられないよ(;´д`)ｺﾙｧ

大体、中卒でずーっとコンビ二バイトだけで生きていける訳ないんだ。好きな職種でもないし。
なにか資格取るなり、高校専門行き直すなりして、手に職を付けて就職しなくちゃ。
自分がしっかりした大人になっていればこんな事には、家族にも店長にも迷惑をかけずに済んだのに。
なんでこんなんなっちゃったんだ(;´д`)ｺﾙｧ

せっかくの休職期間にいっぱい考えなきゃ、これからのこと。
それでもっとちゃんとしなくちゃ。鬱病も治さなきゃ。
でもどうしたらいいのか分からない。自分のことさえ分からない。
だれか助けて息が出来ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
どうしたらいいの、どうしたら。

>>194
色々と考えて苦しいだろうけれど、ﾏﾀｰﾘ茶でも(・∀・)ﾉ旦~~6年間お疲れ様でした。
抑うつ状態は身体が姐ｻｿに頑張ﾘｽｷﾞ、ﾁｮﾄ休もうぜ。と言っているんだよ。
ﾊﾟﾊﾟｯと治る病気ではないからﾉﾝﾋﾞﾘ肩を組んで歩いていこう。
将来が不安でいてもたってもいられない状態なのだろうけれど、
深呼吸をしよう(ﾉﾟДﾟ)人(ﾟДﾟ　)ﾉｽｯﾃｰﾊｲﾃｰ
それにね、仕事に貴賎なし。ｺﾝﾋﾞﾆは大切な仕事だよ。
免許や資格ではないけれど、6年間勤めた経験は確実に後に活きていく。
漏れもﾒﾝﾍﾙですが、大丈夫ですよ( ´ー`)ノ(;´д`)

>191
姐さんドンマイ。のんびりいこうよ。

私も最初の仕事辞めて次の仕事（パート待遇だけどね）決まるまで
一年くらい明けてしまったんで姐さんの気持ちちょっとは分かるよぅ。

でも、今の職場で反対の立場（採用する側）としてアルバイト面接にくる
人たちみてると分かるんだけど、
面接で緊張している事自体は実はマイナスな印象は受けないもの
なんだよ。緊張って言うのはある意味ここで受かりたい、仕事したいっていう
意気込みの表れなんだから。

だから緊張はしていてちょうどいいくらいに思って大丈夫。
あとはそんな緊張している中でも出来る限り誠意をもって、
にこにこ姐さんらしくしていれば無問題。

あと私の場合だと「ここなら誰でも受かるでしょう」っていうバイト面接に
落ちた後、その次に思いがけなく自分がずっと憧れてたところでの仕事が
決まった経験があるんです（それが今の職場ですが）。

人生万事塞翁が馬！
今までの面接落ちはもっと姐さんにとって良い職場があるんだよ〜、
ここじゃないよ〜っていう天の”助け”なのかもしれないよ。

そんな経済的にも大変な時にオトモダチのご祝儀は確保してる姐さんが
不幸になるわけがない。
どうか気負わず、これからも”ちゃんと緊張して”面接挑んでくださいです。

>194
自分も中卒でアルバイトをしています。
鬱ではありませんが、ストレスから体調を崩してしまい来月から
バイトの時間を大幅に減らしてもらいました。

194さんの気持ちよくわかるよ。
不安だよね。自己嫌悪しちゃうよね。
これからどうするのか、どうなるのか…どうしてこうなってしまったのか…
でも、あれもしなきゃこれもしなきゃって考えても苦しくなるばっかりだよ。
資格取るにしても学校行くにしても、まずは心と身体を休めてからだ。
それからゆっくり視野を広げていけばいいよ。
自分はとりあえず習い事をしようと思ってる。
それがいい結果につながるかどうかはわからないけど、これが正しい、
なんて保障はどこにもないんだから、やるだけやってみるよ。
194さんも自分のペースで行くといいよ。

最後に、6年間お疲れ様でした。

その人が具体的に何の役に立たなくても、その人がいる事自体が
意味があるという場合が多いです。　　　加藤諦三

>191
もし、どうしてもどもるのが気になるのなら
家族か友人に模擬面接をやってもらうといいぞ。
模擬面接やると、何の質問があった時に何を答えたいかってのが見えるから
先にまとめられていいよ(;´д`)ｺﾙｧ
恥ずかしくてもとりあえずは知った人なら後で笑えば終る話さ。

まあ決まる時には決まるから気楽に行こうぞ(;´д`)ｺﾙｧ

メセ仲間のうちの二人が異様に仲が良くて妬いてしまう(;´д`)ｺﾙｧ
漏れもそう言う風に言われて見たいと思うけどいえない。
構ってもらえてるとは思うけど「こいつ俺のこと好きだから」って言えない。
そうなりたいのに何か嫉妬の方が先に立っちゃう(;´д`)ｺﾙｧ

嫉妬しなくなる薬が欲しいよ……(;´д`)ｺﾙｧ

>>200
ごめん(；´д`)ｺﾙｧ
いや、200さんの言ってる方達はきっと私では無いんだろうけど、ごめん。
なんか、ちょっとだけだけど、心当たりがあってさ……(；´д`)ｺﾙｧ

大丈夫だよ。そのお二方は200さんの事もきっと大好きだよ。
嫉妬はつらいよね。自分の身を焦がして痛くさせるばっかでさ(；´д`)ｺﾙｧ
私も吐くほど思った事があるよ……。
言いたくても言えないのもつらいよね……。喉に引っ掛かった感じがしたりして。

でも、きっとそのお二方も、200さんの事見てるよ、大丈夫だよ。
いつか、やきもちが少なくなるといいね。

文章下手でごめん。見当違いの事言ってたらごめん。ほんとにごめん。


My(；´д`)ｺﾙｧ

バイトの面接に落ちるばかりだよ……(；´д`)ｺﾙｧ
空気読めないし笑顔下手だし気の利いた事一つ言えないし……(；´д`)ｺﾙｧ
面接終わった後の一人反省会で、いつも欠点上げて、でもそれも踏まえられないよ(；´д`)ｺﾙｧ

また明日も電話だ……(；´д`)ｺﾙｧ
電話怖いよ(；´д`)ｺﾙｧ

どのくらいまで頑張ったら「私頑張ってるよ」って言っていいんだろう。
どのくらいまで我慢したら「私つらいんだよ」って言っていいんだろう。
いつまでたっても、もう言っていいよねって思えない。
ただの甘え、社会人としての自覚が足りない、大人になれてない
そんな言葉が重く圧し掛かるよ(；´д`)ｺﾙｧ…
誰に言われたわけでもないけど、自分でヒシヒシそう思うよ…
お医者様に言われたんだ。あなただけがつらいんじゃないって。
みんな辛いこと我慢して、痛む身体を頑張って動かしてるんだって。
そんな事くらいわかってるよ…病院でさえ弱音を吐くことは許されないんだね(；´д`)ｺﾙｧ…
弱音を吐くことが出来ないよ。弱音を吐くことは悪だとすら思っている自分がいるよ。
みんなどうしてそんなに前向きでいられるんだろう。
他の大人はみんな弱音を吐かないの？吐かないのが大人なのかな。
大人って何だろう。大人って苦しいな(；´д`)ｺﾙｧ…

>202
最悪だなその医者ヽ(｀Д´)ﾉ
みんなしんどいけど頑張ってるなんて
下手な素人の励まし方だぞ(;´д`)ｺﾙｧ
…まぁ私もど素人な訳だが。

立ち止まってみても良いんじゃないか？
ちょっとくらい頑張るの、やめてみても良いんじゃないか？
私なんかはもうそりゃ毎日弱音吐いて文句言ってそのくせ自分はたいして努力せずで
最悪だぞ(;´д`)ｺﾙｧ
まあ溜め込んではいないから楽ではある。

一度ここでもどこでも、
言いたいことぐわーっと吐き出してみたらどうだろう。
泣きたかったら泣いても良いし、悪態ついたって全然構わないと思うぞ。
腹ん中溜め込んでちゃ絶対体に悪いよ。
察するにあなたはとてもまじめで、自分を律することが上手だが
それが逆に自分を苦しめてるんだと思う。
常に全力疾走してる感じ。
いっぺん言いたいこと吐き出して、もやもやかっ飛ばしてから
またゆっくり歩き出してみたらどうだろう。
いっつも走ってなくってもいいと思うぞ。

ごはん作りたくない
もうメニューなんか思い浮かばない
なのに逃げられない

>204
そういう姐さんにはB級グルメ板をお薦めしよう。手っ取り早く作れるメヌーがｲﾊﾟｰｲだ。
たまぁに･･･あんまり参考にならんのも混じってるけどな。
自分は面倒な時、チャーハン・うどん・ヤキソバ・鍋が定番。野菜を大目に投入すれば量産できるからいいよ。

>202姐さん
漏れもその医者許せない。なんだその台詞！
確かに、辛いのは姐さんひとりじゃないかもしれない。
でも、姐さんが辛いっていう事実は変わらないよ。
こんなに頑張ってる姐さんにまだ頑張れと言うのか？
少なくとも漏れはそんなこと言えないよ。
これ以上無理なんかしなくていい。
辛いと思うなら辛いって、弱音でも愚痴でも文句でも全部出しちゃえ。
弱音を吐くことは悪いことじゃないよ。
全部吐き出すだけ出して、休んで、それからまた元気になっていけばいい。
203姐さんも言ってるけど、溜め込んだままじゃ本当に身体に良くないよ。

>>202
姐さん、頑張りに基準はないよ。
頑張ったなって思ったら、遠慮なく頭なでてあげればいい。
つらいんだよって言いたくなった時に、もう我慢しなくていいんだ。
自分が苦しい時が辛い時なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
その医者が言うほど、みんな辛いことは我慢なんてしてないと思うよ。
街を歩いてる綺麗なOLさんやサラリーマンも、
つまらない事で弱音吐いてくだ巻いたり、酒飲んで暴れたり八つ当たりしてる。
だから、姐さんも暴れて良いし泣いていい。全然構わないよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんが頑張ってたのは、ずっと我慢していたのはレス見ていて分かるよ。
だから、自分を頑張ったなって誉めてあげてくれ。
大人に一番大事なのは、良く分からない自覚やら何やらじゃなくてさ、
疲れた自分の頭をなでてやる事だと思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ

あと少し吐き出し(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん達、逃げないための力をくれないか(;´д`)ｺﾙｧ
周りに比べて劣ってる自分に落ち込んで、すっかり萎縮してしまって
周囲に心配掛けたり呆れられたりしてるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
力はないけど、今やってる事が好きなんだ。
好きだって思いたいし、逃げたらずっと引きずるの分かってるんだ、
何も出来ない自分が怖くて及び腰なんだけど、
どうか逃げないように背中を誰か一発蹴ってくれ(;´д`)ｺﾙｧ

>204
とっときのレシピを教えちゃうぞ。
用意するもの
→豚汁用の具材（切ってレトルトパウチされてる奴）
→色々なレトルト味付け
　　（具の入ったスープの元、チンジャオ肉糸の元、
　　　肉が入ってる「麻婆茄子」の元、八宝菜の元等々）
→肉

こんだけだ。毎日レトルトを変えて味を塩味にしたり味噌味にしたり
肉を豚、鳥、牛と変えてミンチにしたり細切れ変えたりして炒めるだけ。
金はかかるが、まあごまかしには結構いいぞ(;´д`)ｺﾙｧ

豚汁具材はごぼうが入ってるしにんじん入ってるしこんにゃく入ってるしで
それなりに栄養もあるので歳くった人にも喜ばれるさ。

親友がどんどん痛い人になって行きます(;´д`)ｺﾙｧ
夢かなって作家デビュー、以後は順調に作家生活を送っている彼女…
環境がそうさせたのでしょうか。
手の付けられない傲慢・高慢女になってしまいました(;´д`)ｺﾙｧ

この数年、我慢を重ねましたが限界です。
親御さんからも相談されましたが、私では背負いきれませんでした。
学生時代から１５年、楽しい思い出ばかりが浮かんで来ます。
来月の彼女の誕生日を祝ってから別れを告げようと思います。
さっき決心してから涙が止まらない。
かけがえのない親友だった。
嫌いになる前に、思い出として残せるうちにさよならだ。

なんであんな人間になっちゃったんだろう(;´д`)ｺﾙｧ

>208
自分に自信がなくて、萎縮してるとなかなか本来の力はだせないよ(;´д`)ｺﾙｧ
頑張りに基準がないように、人間に優劣なんてのもない。
誰かと比べて姐さんが劣ってるとか、思わなくていいと思うよ。
自分の好きなことをやれる環境にあるなら、ただそれを精一杯やればいい。
逃げたら後悔するって分かってるなら、ここが踏ん張りどころだ姐さん。
おら行くぞ、気合いれていってこいｺﾞ━━━ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛Σ(ノ´Д`)ノ━━━ﾙｧ!!

出ていけと言われた。
嫁にいった姉貴一家（大嫌い）が毎日飯をたかりに来、大騒ぎし。
仕事のため昼夜逆転している私はうるさくて寝ることも出来ず、毎日寝不足で鬱にもなって。
「お願いだから、『もう少し静かにしてあげて？寝ているから』と言ってくれ」と母にお願いしても母は何もせずに放置を決め込み。
昨夜も寝られず寝坊したので、「頼むから…」と文句を言ったら、
「そんじゃお前が出て行け」

私の鬱より姉一家が大事ですかそうですか。
目の前で首でも括れば、私の鬱を信じますか。
死んでからも母は言うんだろう。「我が家の面汚し」と。

なんで私みたいな物体が、この世に存在してしまったんだろうなぁ…(;´д`)ｺﾙｧ

>212
出て行くまでの準備に時間がかかるとは思うけど
一人暮らしした方がいいと思う。
多分お母さんは今　お姉さん一家（の多分子ども＝孫）のうるささ＞212
ってなってるんじゃなかろうか(;´д`)ｺﾙｧ
私も実家に居着いて家事とかはするもののパラサイトなので
出て行けと言われた辛さは分かるけど、
きっとそのまま家にいても、周りの人の気持ちは
良い方向には変わっていかないと思う(;´д`)ｺﾙｧ…

関係ないが、身内の子ども、孫に対して怒れない人ってのが増えたなあ…
人んちの老人用手すりは、子どもがぶらさがって遊ぶための品じゃねえですよ…
仏壇の鐘は、何度も叩いて遊ぶためにあるわけじゃなかとですよ…
うるさいと苦情が来るのはうちなんですってば(;´д`)ｺﾙｧ…

ここ数日で異常にウィルスのことばかり考えてるよ(;´д`)ｺﾙｧ
定義ファイルは最新だし変なものはDLしないようにしてるし
あとは感染するときはするんだからしょうがねえ！ぐらいの
気持ちでいればいいのになんか妙に怖くて仕方ないよ(;´д`)ｺﾙｧ

(´･ω･`)←この顔、どうしても馴染めないよ(;´д`)ｺﾙｧ
どうしても顔に生殖器が付いてるみたいで…このこに罪は無いのだが

深刻な話の中、こんなアホな事言ってごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
寂しいのよ

>215
(´･(U)･`)

27歳で年令＝彼氏無し歴ですｺﾙｧ…(;´д`)
プチですみませんが、どなたか私の話を聞いてください。

先日知人から好きだと告白されました
とても嬉しかったんです。人生で初めてだったから…。
でも、相手の話を聞くに従い、どんどん気持ちが冷めてきてしまいました
告白された当日にです。私がどこが好きなのかとか、デート行こうとかそういうのを飛ばしてです。
長男で結婚する責任がある
嫁入りは大丈夫なのか、同居大丈夫なのか
私の両親の職業は何なのか、借金はないか…とか。
多趣味で趣味を中心に生きたい事を理解してくれる人を探してたとか
あなたは結婚に焦りがないようだが、俺は焦っている。私の年で結婚を焦らないとヤバイから結婚しようとか
そんな話ばかりするのです。ほんの数回仕事で話をした程度の私に。

これって告白では普通なんですか？ｺﾙｧ…(;´д`)
ここで付き合わない事は、贅沢なんですか？妥協ってこういう交際を言うんですか？
告白されたのに贅沢なんですかｺﾙｧ…(;´д`)？
何だか私じゃなくても良いんじゃないか、自分が結婚したいだけなんじゃないかと
物凄く萎えてしまいましたｺﾙｧ…(;´д`)

こんなこと、誰にも相談出来なくて、ここまで来てしまいました
訳の分からないｶｷｺﾐでｽﾏｿ。どうするのが普通なのか、私には分からないんですｺﾙｧ…(;´д`)…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>217
同じく「年齢＝彼氏いない歴」なﾔｼが言うことじゃないかも
知れないが、それは絶対普通じゃないとｵﾓ(;´д`)ｺﾙｧ
完全に結婚前提な見合いの場でだって、初対面でそこまで
ぶしつけなこと言われたことないぞ(;´д`)ｺﾙｧ
こう言っちゃ悪いがその相手の方、自分と自分の都合が大事で、
姐さんのことなんか二の次三の次のように思えるよ(;´д`)ｺﾙｧ
いちど、「私のどこが良いと思ったんですか？」「自分は、
結婚するかどうかなんて大事なこと、こんな知り合ってすぐでは
決められない」とやんわり返してみてはどうかな‥(;´д`)ｺﾙｧ
それで相手が「心を決めてくれるまで待つ」というならしばらく
付き合ってみて見きわめればよし、「そんなゆっくりできるか」と
怒るなら、その程度の「好き」なんだなと思ってｻﾖｳﾅﾗだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>217
同い年ですが、普通に変なやつでしょうそれは…(;´д`)
つーか、怖いですよ…
大体「俺は焦ってる」なんて、姐さんに対して失礼な話じゃないの。

別れてしまえそんな男は！と思うよ…(;´д`)ｺﾙｧ
一人で突っ走るタイプっぽいので、トラブルにならないように、
自分の思ったことははっきり伝えたほうがいいと思う、がんがれ(;´д`)ｺﾙｧ

>>217
逆に聞きたいけど、それ普通、みんなそうだよと
言われたらその人と付き合うんですか？
イヤですよね？　冷めちゃって萎えちゃったんだから。
その人と付き合ったりしたくないなら断りなさい。
それだけのことです(；´д‘)ｺﾙｱ

それにしても、どうして「普通に」行動することに
こだわるんですか？
普通にするより何するより、自分の気持ちに
正直に行動するのが一番ですよ。

ま、その男性はあんまり即物的すぎるけど。
ほんとにあせってるんだろうなぁ……

結婚は何歳くらいまでにしなくちゃいけないと主張する人間は
結婚してからも「嫁はこうじゃなくちゃ」「母親はこうじゃなくちゃ」と言い出すよ。
愛情じゃなくて、形式が大事なんだろうね…。
その人物を見なくても言い切れる。
絶対にやめときなされ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ありがとうございました。
彼氏が出来ないのは、あんたが妥協出来ないからだよ！っていう言葉が忘れられなかったんです。
キモイけど、ここで付き合うのが妥協なのかなあ、皆そうしているのかなあって悲しくなってました。
これが恋愛か、面倒なんだなってｺﾙｧ…(;´д`)ってずっと悩んでいました。
でも皆さんのｺﾒﾝﾄを読んで、自分の気持ちに自信がもてました。
ｷﾓｯって思って当然だったんですね。
凄く凄く苦しかったですｺﾙｧ…(;´д`)ありがとうございました。

恋愛とかした事がなくて、不安です。自信がありません…
すぐに人の意見に動かされるのは悪い所だと自覚しています。
でも>>220さんの言葉を見て、これからは自分の気持ちを大切にしていこうと思いました。

皆さんのお陰で、断る勇気が沸きました。
感謝でいっぱいすぎて、個別レスはuzeくなりそうなので省略ｽﾏｿです。
ありがとうございました｡･ﾟ･orz

>>222
姐ｻﾝにお似合いの相手はﾄﾞｺｶにいるYO+.(･∀･)ﾉ"orz
30代半ばｶﾚｽｨ居ない歴ﾑｰﾑﾑｰな漏れの台詞なので胡散臭いだろうが
大丈夫だ安心しる。

自分が悪いと思ったので謝った。何を言っても自分擁護な言い訳になると思ってただ謝った。
そしたら｢何度もごめんと言われると安っぽく聞こえる。本当に悪いと思っているのかわからなくなる｣
｢何をどう思ってごめんなのか言ってくれないと…｣というような事を言われた(;´д`)ｺﾙｧ
自分の言葉が足りなかったのだと思うのだけれども、安っぽく聞こえると言われたのは
ショックでした(;´д`)ｺﾙｧ …
人と話すのが怖いよ…電話もメールも怖いよ…携帯もへし折りたいよ…(;´д`)ｺﾙｧ
医者に行ってるけど欝がなかなか回復しなくて更に落ち込み中だよ(;´д`)ｺﾙｧ
長期戦は覚悟してたけどどうしても同年代の友人と比べてへこんだり焦ったりしてしまう。
親にもしばらくゆっくりしろと休ませてもらっているのが申し訳なくて仕方なくて
いたたまれないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ …
辛くてもつい調子いいふりしちゃうんだ…(;´д`)ｺﾙｧ …
自分に泣く資格なんてないと思っても泣きたくなる…。

「申し訳ない念」にとらわれた姐さんたち多いなぁ。
泣いたり悲しんだり苦しんだり楽しい気持ちになるのに
資格とか権利とか義務とかなんも必要ないからもっと好きにしる。
確かに大勢の人前で収拾つかないほど暴れながら泣くのは
さすがに上級者すぎるので、
信頼できる人がいればその人の前でもいいし
ﾇｺちんの前でもいいし、このｽﾚに書き込みながら泣くが良し。

と、わかってても自分を追い詰めちゃうんだろうなぁ…。
でもちょっとずつ開放してあげてほしいずら。

そして目元に大量に出来た蕁麻疹よ…早く消えてくれ…(;´д`)ｺﾙｧ

>>224
自分が書いたのかと思っちまったぞ…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れもいっつも謝ってばっかりだぞ…(;´д`)ｺﾙｧ

ちょと吐き出させておくれ…。

４年付き合ってこないだ別れた彼氏には
「お前のせいで病気になった」
「散々助けてやったのに裏切りやがって」
「お前みたいなのが社会で通用すると思うな」
２〜３時間罵られたよ。

反論したら倍罵られて
謝ったら「すぐソレだ、謝りゃすむと思いやがって」
受け入れたら「開き直ればいいとでも思ってんのか」
黙ってたら何とか云え、と。

どうすりゃよかったんですかね…(;´д`)ｺﾙｧ
もう♂と付き合うのが嫌だよ。
世の中そんな人ばっかりじゃないってわかってるけど
もう嫌だ。
ごめんよ、ごめんよ、ごめんよ…(;´д`)ｺﾙｧ

気持ち悪いぞ…(;´д`)ｺﾙｧ
今の会社入ってから汚い話だがウンウンが
ずっと水様だ…(;´д`)ｺﾙｧ
生理前でイライラする〜(;´д`)ｺﾙｧ
人より長い月経周期のせいで、
入りたてはズレていたのが、ここ最近は
このクソ忙しい時期にかかるぞ…(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ
何もしたくない、なにも出来ない…
でも仕事はしなきゃならないんだよぉおぉぉぉぉ…(;´д`)ｺﾙｧ
おまけに腰も痛いぞ…(;´д`)ｺﾙｧ
膝もだ…(;´д`)ｺﾙｧ

しんどい……………（ ´Д⊂ヽ

父さん…悲しいです(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、昨日元ｶﾚから変な勘違いﾒﾙ来てと言いましたよね(;´д`)ｺﾙｧ
ｽﾄｰｷﾝｸﾞされそうなので個人情報教えないでくれと言いましたよね(;´д`)ｺﾙｧ
藻前のことなんて知るかって…
どんな気持ちで言ったのか解りませんが、悲しかったですよ(;´д`)ｺﾙｧ
とりあえず、友達に事情を説明したので何かあったら助けて貰います(;´д`)ｺﾙｧ
父さんは元気でね…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

精神患いました…(´д｀;)ｺﾙｧ
特に自傷癖が酷くて、無意識の内に手首切ったりしてます(´д｀;)ｺﾙｧ
こんなの嫌だよ。
本当は手なんか切りたくないんだ。
その度に泣くひとがいるから。
それでも私駄目なんだ。
そのひと泣かすって分かってても切ってなきゃ安心出来ないんだ。
痛くないのが怖いんだ。
ごめんね、頭おかしくてごめんね。
心配ばっかかけてごめんね。

明日はまたもとに戻るから。
手首も切らないから。
だから、今だけは弱いままでいさせて下さい。
今だけ弱音吐かせて下さい。
ごめんなさい。

>229
自覚がある内に病院行った方が良いぞ(;´д`)ｺﾙｧ
弱音ならなんぼでも吐いていいから。
愚痴でもなんでも言っていいから。
一人で解決しようと抱え込むと、かえって悪い方に向かうような気がするんだが
というか、もうひとりでは手に負えないんじゃなかろうか。
いちど専門家に診てもらう、までいかなくても
話聞いてもらうだけでも良いんじゃないかと思う。

ageｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ…(;´д`)ｺﾙｧ
ｺﾞ━━━(#ﾟДﾟ)=○)｀Д)､;'.･━━━ﾙｧ!!

>229
私も症状は違うけど精神患ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ
もう何年かお医者様のお世話になってるけど230姐さんの言うようにできたら一度
話すだけでも行ってみてはと思います。
行くのに抵抗があるようならここでいくらでも弱音も愚痴も吐きだして下さい(;´д`)ｺﾙｧ
今だけなんて言わず辛くなったらいつでも言って下さい。
実際姐さんの手を握る事もできないけど、弱音吐くのも辛い時はほんの少しでいいから
このスレのこと思い出して下さい。
一人じゃないんだ、弱くてもいいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
うまく言えなくてごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

自分も心の医者通いだ。つか今日行って来た(;´д`)ｺﾙｧ

‥なんでみんなそう簡単に「習いごとでも探せ、人と交われ」
言うんだ。もうそれしか言えることないって何だよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分は、人と接するの怖くて再就職できなくなって半ﾋｷになって
自分が情けないやら惨めやらでﾒﾝﾍﾗになった人間なんだ。
習い事に出られるくらいなら最初からﾒﾝﾍﾙになんかなってない。
もう友達にメールひとつ出すのも辛くて親と話すのも辛くて、
まして見知らぬ人の集団（それも皆さんちゃんと社会人してたり
選んでくれたダンナがいてちゃんと主婦してたり）に入って
身の上話聞かれるなんて想像するだにゾッとするんだ(;´д`)ｺﾙｧ
それならまだお金って形で認めてもらえる分、ﾊﾞｲﾄの方がマシだと
思うけど、今の体力と気力ではただの役立たずだ‥(;´д`)ｺﾙｧ
なんでこんな資源のムダ人間になっちゃったんだ自分‥(;´д`)ｺﾙｧ
人と接しなきゃ生きていけないなら消えちゃいたいよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

>233

そうそう、自分は医者へは行ったことないけれど
カウンセリングとか大昔まだ人が今ほど怖くなかった頃相談したときとか
あるいは本とか・・。

よくいわれるんだ。姐さんと同じこと。
悲しくなる。腹が立つ。その解決案がそもそも自分にとってのネックなのにって。

だけど、人と接するのが辛いときに無理に人にあう必要はないんだと
最近思うんだ。そう思って人の誘いとかお断りしてみたら少し楽になったよ。

だから今は姐さんにとって人を避けるべき時期なんだと思う。
もしもお友達とかで相手のこと嫌いじゃないんだけど会うのは今辛いと
いう状況なら、事情を丁寧に説明して今は一人にさせてもらえばいいと思うよ。

そして姐さんの心境が変わってまた人に会いたくなったら
そのとき初めて動けばいいと思うよ。
微力ながら私は姐さん応援してます。
いまは少し休憩しようよ。

金銭的理由でなりたいものを諦めないといけない悪寒でつ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れが今の手取りで1年間ガッチリフル出場フルタイムで働いてやっと1年分ちょっとの学費(;´д`)ｺﾙｧ
もし事がトントン拍子にうまく行って学生になったら
フルタイムでなんか働けないし時間的余裕もなくなる、
それのために遊ぶ時間が無くなっても構わないくらいなりたいものがあるんです(;´д`)ｺﾙｧ
夢を見るには、漏れは遅咲きだけども。
人間の身体に関わる仕事だから仕事をやるのとは違った大変さが有ると思うんだ。
しかも大学でやってきた事とはまったく畑の違う分野に飛び込もうとしてる漏れ(;´д`)ｺﾙｧ

　無　謀　だ　な　漏　れ　＿|￣|○

結局漏れは夢を見すぎてるんじゃないかって思うんです(;´д`)ｺﾙｧ
夢ばっかり見てる社会の落伍者なんかどこだって採っちゃくれないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
何か今日1日で一気に現実突きつけられて泣くしか出来ないなんて情けなさ杉。

(;´д`)ｺﾙｧ その２
仕事帰りにいつも思う事。
もう嫌だ、誰か背中から刺してくれ、階段から突き落としてくれ、無駄飯食いがひとり減るから。
何かこんな事ばかり考えてる。

上の(;´д`)ｺﾙｧみたいなこと書いといて矛盾した(;´д`)ｺﾙｧでｽﾏｿ＿|￣|○

>228姐さん
おうちの事情も知らずに憶測でごめんだけど、お父さんも複雑なんじゃないかな…
大事な娘に変な虫がつくだけでもムカつくのに
それがｽﾄｰｷﾝｸﾞなんて、お父さんにしてみればやりきれない。
守ってやれなかった自分と、勝手に大人になっていく娘…(;´д`)ｺﾙｧ
みたいな感じなんじゃないかな？
きっと姐さんが本当に頼りたい時には全力で守ってくれると思うよ。
いつかはお互い笑って話せる時が来るよう祈ってます。

ちょっと長くて悪いけど吐き出させてください(;´д`)ｺﾙｧ

どうやら、とある知り合いから好意を持たれてるみたいなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも私にはまったくその気はない…(;´д`)ｺﾙｧ
今までそんな経験なかったから、
どういう断り方をすればいいのかわからんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
食事や遊びのお誘いだったら断われるんだけど、
私が何よりも愛している蹴球某チームの試合なもんだから
断われないんですよ…(;´д`)ｺﾙｧ
なんで試合見にいくのにそんな事で悩まなくちゃならないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
一人でビール片手に見たいんだ(;´д`)ｺﾙｧ

やだよ〜…NOと言いたいよ…でも言うタイミングがわからないよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
第一、全然その気なんてなかったらどうしよう、オイラの勘違いかもしんないし｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

推敲したら長いと言う程長くなくなってしまった…(;´д`)ｺﾙｧ

>228
『個人情報』と言われて、面食らったんじゃないかなぁ。
どんな言い方か分からないんで、憶測だけど。
個人情報＝身長体重、BWHなんとか勘違いしたようにも思える。
だから「おまえの（そんな詳しいことなんか男親の俺が）知るか」とかになったりとか。
怒った口調になったのも、そこまで娘の細かな部分は知らないっていう複雑な男親の気持ちでさ。

落ち着いて、もうちょっと分かりやすく『助けて』サインを出すべきだと思う。

>235
夢を見るのに遅すぎることなんかない！
そんなこと言ったら、いくつになっても夢を抱いてがんばってる人に失礼じゃない？
好きなことなら努力も苦労もできるって、本当はもう、わかってるはず。
大事なのは、まずやってみること。
それで失敗したり、やっぱり向いてなかったなーと思ったら、また方向転換すればいい。
人生はやり直しが利くんだ。そして、夢は変わる。人も変わる。
長い人生、その時々で、自分が一番大事だと思う道を選べばいいんだよ。

漏れなんか、失敗ばっかりだよー。今日も仕事で「あちゃー」なことをやった。
でも、好きな仕事だから、辛いけどがんばれる。
ピンチはチャンスと思うんだ。まだ、挽回できるチャンスはあるって。
そのチャンスのカケラすらなかったら、もっとどうしようもない状況になってるはずだもん。
でも、その前でなんとか踏みとどまってるのは、運がいいからなんだと思うことにしてる。
いいことの次は悪いことが、悪いことの次はいいことが…誰だって、そのくり返しだよ。
でもさ、やってみなければ、いいことも悪いこともわからないじゃん？

背中刺したり、階段から突き落としたり…なんて嫌だから、その代わり、
姐さんが夢に向かって踏み出せるよう、背中を押してあげる。
夢を見ている沢山の人の背中を、いつか姐さんも押してあげておくれ(;´д`)ｺﾙｧ

吐き出させてください……(;´д`)ｺﾙｧ
彼のお母様がご病気だってわかったよ(;´д`)ｺﾙｧ
昨日まで、忙しくなるって聞いて「話す時間少なくなるんだ、寂しい」と
自分のことだけ考えてた自分(;´д`)ｺﾙｧ
遠距離でその上お互いの家庭も複雑だし、きっと別れた方が負担にならなくて
済むんだろうな……(;´д`)ｺﾙｧ
でもそれは嫌な自分勝手な自分(;´д`)ｺﾙｧ

どうかどうか、お母様のご病気が治りますように。
そしてここで悩んでらっしゃる姐さん方もどうか幸せになりますように……。

今日、心療内科に行って話を聞いて貰って安心しましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
個別ﾚｽは控えますが、個人情報は住所と電話番号と父には説明しますた(;´д`)ｺﾙｧ
それで>>228の返事ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
それよりも、俺のﾊﾟｰｸｺﾞﾙﾌが(ryと自分のﾊﾟｰｸｺﾞﾙﾌの自慢話をされました。
祖母の具合が悪いから自分がﾊﾟｰｸｺﾞﾙﾌに行けなくて大変なのだそうです(;´д`)ｺﾙｧ

>>235姐さん
夢を諦めることはないですよ。
自分も今の学校出て、仕事を始めたら学費を貯めてやりたいことをやろうと思ってます。
いい年した大人が夢見る夢じゃないけど、やっと見つけた夢なんだ。
姐さんも今は苦しいかもしれないけど、頑張ってください。


my(;´д｀)ｺﾙｧ
その夢を叶えるために頑張らなきゃいけないのに、何家でゴロゴロしてますか…。
早く卒業制作やれよ…やらなきゃならんだろ自分…。
でも、学校が怖くて仕方ないんだ…(;´д｀)ｺﾙｧ
あのｶﾞﾔｶﾞﾔした教室にいると、頭が痛くなって仕方ないんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
もう単位ないのに…行きたくないよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
就活もしてないよ…
つくづく駄目人間だな自分…

>241
言葉が見つからないから、Ｄカップの胸でいいなら、この胸に
>241の頭を埋もれさせた状態でなでなでしますね(;´д｀)ｺﾙｧ
自分も遠恋した事あるし、今も十分その確率がある状態から分
かるけど、>241相手の事好きでいる限り、どうしても出てきて
しまうから仕方ないと思うよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
この感情が変わるのは、時間がたつのを待つしかないんだよな
(;´д｀)ｺﾙｧ

それでは…マイ(;´д｀)ｺﾙｧ を。姉さん(;´д｀)ｺﾙｧ 。
亡くなった父の遺産相続でそんなに現金、私の法定相続分さえ
欲しいのですか(;´д｀)ｺﾙｧ
こっちも転勤族な彼と一緒に住むつもりで物入りだから、最低
限その引っ越し費用は貰わないと辛いんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
彼は私にとって恩人でもあるし、毎日１２時間も働いているよ
うな人だからいらん面倒は掛けさせたくないんですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
家は相続させて貰うからいいとしても、彼のアパートに一緒に
住む気なので、その家をいずれは売却しなきゃならないから、
それも結果的に折半になるだろうし、貴方と私の条件は一緒じゃ
ないですか(;´д｀)ｺﾙｧ
それを言う母に対しても、姉さん貴方、母が私の事ひいきして
るっていうのはあんまりすぎますよ(;´д｀)ｺﾙｧ
それ以外にも色々あるもんだから彼の言う通り、姉妹の縁切って
もいいんじゃないかとも思ってしまいますよ…(;´д｀)ｺﾙｧ

＞２３５さん、ガンバレ！！もの凄く同じ境遇なのでつい涙が…。
私もまったく畑の違う分野に飛び込んでしまった口で、
その時は金も無いしコネも何にも無い…って状況だったんだ。
でも絶対この職業に就きたいと思っているから働きながら学校行ってる。
大丈夫、姐さんのそのやる気さえあれば絶対できるよ！
泣きたい時はこのスレで存分に泣けばいいよ！！
がんばれーーー！諦めないで！！

my神に萌えメールを送りたいのに何書いていいかわかんないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そもそもメール送るのが怖いよ(;´д｀)ｺﾙｧ

色々考えようとしてるのに頭の中がからっぽで動かない…(;´д｀)ｺﾙｧ
泣きそうなのにどうして泣きたいんだかわからないよ(;´д｀)ｺﾙｧ…

寂しいよ、急に人恋しいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
誰か漏れは一人じゃないと言ってくれ(;´д｀)ｺﾙｧ
もう1週間近く誰ともマトモな会話してないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
最後の会話が数日前、コンビニの店員の「温めますか」に
「はい」と答えた程度だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
実家に電話したらママンが何の話にでも付き合ってくれそうだけど、
心配掛けるのもなんなので電話できないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
人恋しすぎて、２ちゃんでレスが付いただけで嬉しくなってるよ(;´д｀)ｺﾙｧ

＞＞２４７
ひとりじゃないよ（・∀・）ノ

>248姐さん、ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
明日はちゃんと人に会いに外に出るよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
雨だけど＿|￣|○

ｺｿｰﾘ(;´д｀)ｺﾙｧ

しんどいよ。平気な顔してるけど、しんどいんだよ。
がんばったよ。今もがんばってるよ。でも、どうしてもダメなときはあるじゃないか。
なのに「あんたって、この程度だったっけ？」ってひどいじゃないか(;´д｀)ｺﾙｧ

最初からそんなつもりで手を抜いたんじゃないよ。精一杯やったんだよ。
調子が悪かっただけだよ。なのに心配もしてくれず、ガッカリしただけかよ。
ようやくわかったよ。こっちに甘えてるんだよね。
この程度のことなら言っても大丈夫って、思ってるんだよね。
だけど、こっちも人間なんだよ。傷つくんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>>250
しんどくても表に出さない姐さんは偉いよ。いままで頑張ったね。
頑張ってる姿って実はなかなか見えないﾓﾝだと思うよ。
きっとこれから姐さんの努力が認められるよ！
でもあまりにも疲れたら深呼吸してリラックスしてな。
いつでもこのｽﾚに(;´д`)ｺﾙｧしに来てください。

>251姐さん、ありがとう！　涙出たです…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「相手は自分を映す鏡」っていうから、こっちの「甘え」が、向こうの「甘え」を
引き出してしまうのかもしれないな…と、今は少し反省してます。
自分が望んでいる言葉をもらえなかったからって、オトナげないよね。
でも、オトナでもしんどいときはしんどいから、姐さんの言葉どおり、
辛いときにはまた来ますね。

ここがあってよかった…ほんとにありがとう。がんばるよ(;´д｀)ｺﾙｧ

ここ数日精神的にぼろぼろで姐さんがたに慰めてもらいたくて
何度もここへやってきてます。
最近は心と体が直結しているらしく風邪をひいてしまったのも原因の一つかもしれませんが
だけどどうしてももう悩みを言葉にする作業がができません(;´д｀)ｺﾙｧ
いつか言葉にできたら、そのときは聞いてやってもらえますか(;´д｀)ｺﾙｧ

>>253
いつでも待ってるYO+.(･∀･)ﾉｼﾟ+.ﾟ

253>>254　姐さん

ありが�dです（涙）

>235
悩みを言葉にするのはすごく苦しいよ。
私も前、ここに書いた時にぼろぼろ泣きながら書いた覚えがある。
焦らなくてもいいから、ゆっくり頑張れ。
いつでも待ってるよ

レスつけ間違えた(;´д｀)ｺﾙｧ
>253へのレスです…

253>>256　姐さん

しんどさを分かってくれてありがとうです・・・
その言葉にずいぶん救われます。
自分にはここぐらいしか本当の事を話せる、甘えられる場所がないんで
（ダメダメな上に孤独な人間なもので・・）
こんな甘えた書き込みに返事をもらえることがすごく有難いです。

>235
風邪ひいたんか…
季節の変わり目は体調を崩しやすいからな
ホットミルク作って飲みな
ミルクは睡眠を誘発するそうだよ
今日は温かい布団に入ってゆっくり休みなよ

くだらない(;´д｀)ｺﾙｧでゴメソ

ジャンルの人たちが怖い。このスレもあのスレも全部チェックされてそうで
うかつなこと書けない(;´д｀)ｺﾙｧ
ジャンルスレ以外のとこで、皆と違うことを書いた。即レス。
怖くて何も書けないよ。そしたらもう、あの人の顔見るのも辛くなってきた。
なので、意味不明でスマソだが少しだけここで(;´д｀)ｺﾙｧさせてください。

(;´д｀)ｺﾙｧ(;´д｀)ｺﾙｧ(;´д｀)ｺﾙｧ
本当はみんなと同じ意見だよ。ただちょっとそこにいくまで時間がかかるだけなんだ。
みんな幸せになあれ、だ(;´д｀)ｺﾙｧ

>260
わかる…怖いよな…(;´д｀)ｺﾙｧ
おまいさんにも幸あれ。


…やっと就職できる、と思った途端いやになる(;´д｀)ｺﾙｧ
仕事せずに楽しいことだけやれたらな…(;´д｀)ｺﾙｧ
現実的に無理な話だけど
散々会社勤めの恐ろしさばかり聞かされて
すっかり萎縮しちまってるマイチキンハート(;´д｀)ｺﾙｧ
仕事のことだけじゃなくて、
最近暗い話ばかりで泣きたい(;´д｀)ｺﾙｧ
あほみたいな話だけど、
知り合ってもいないひとたちでも辛い思いをされてると思うと
その日一日自分までめそめそしてしまう。
そんでもっていつか自分も最低最悪の死に方をするんじゃないかと
びくびくして布団被ってしまいたい(;´д｀)ｺﾙｧ(;´д｀)ｺﾙｧ
何でいずれ死ぬのに生きてるんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ

夜中にすごく寂しくて寂しくて仕方なくなったり、
色々考えるとおなか痛くなったり、がたがた震えが起きたりするよ(;´д｀)ｺﾙｧ
でも次の瞬間にはやるぞって気合入れて、でもなんかやる気も起きないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
飯食ってもうまくないし、むしろ食いたくも無いよ。
ﾅﾏﾓﾉ最萌えの人も、見たときは萌えるけどスッと冷める時があるよ。

こんな気分なのは、おそらく卒論と就活とサイトが原因だけど、
やんなきゃやんなきゃと思いつつもやりたくなくって結局は半ﾋｷだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
しかも自分で選んだ卒論のテーマとプロジェクトだけど、もう興味もないんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
社会に出たらもっと辛い事が山ほどあるのは分かってるけど
卒論なんて出せば卒業できるって言って下さい…(;´д｀)ｺﾙｧ

この気持ちを誰かに吐き出して甘えたいけど相手が居ないよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
でも甘え方なんて知らずに育ってきたんだよ、漏れ(;´д｀)ｺﾙｧ
物心ついたことから自分のことは自分でしなきゃって考えがずっと頭の片隅にあるんだよ。
良い成績とってたら気付いたら周りから頼られて、漏れが頼れなくなってたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
気付いたら漏れ、間違えたり出来が悪かったりしてられなくなってたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
高校入ったと同時にもう勉強は良いやと切り捨てたはずなのに、
やっぱり悪い成績取るのが怖かったよ。
今、卒論進まないのも本当は難しくてよく分からないからなんだ。
分からないところ聞きたくても、「そんなことも分からないのか」って思われるの怖くて聞けないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

知り合って間もない人に「それは逃げだ」って言われたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
…漏れ、やらなくていい言い訳を探してるんだって。
教授に唐突な場面で「別に怒りませんが」って言われたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
…漏れ、そんなことで怒られると思う奴に見えるんですか。

…二人とも正解だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
頭ん中ぐちゃぐちゃだよ、今日の午後もまた何か言われてくるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
まとまりのない長文すみません(;´д｀)ｺﾙｧ

世の中についていけない(;´д｀)ｺﾙｧ

姐さん方の深刻な悩みに比べたらくだらない吐き出しですまないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

漏れの腐った趣味の一つになりきりチャットがあるんんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そこで仲良しになった人が適当なのか弱いのか判断がつかないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
言っている事はまるっきり鬱病のそれなんだよ…
すごく寂しそうに感じる事もあるんだけど、
ある日突然、約束すっぽかして急に音信不通になっちゃうんだ……
普段は誠実だと感じられる対応をする事もあるだけに、
なんなのか判断出来ないんだ……だから時々そーっとメールを送って
近況報告して「大丈夫だよ」って言ってる自分の馬鹿。
所詮虚構、でもお互い生身の人間だから…と本気で心配しちゃうんだ。馬鹿な自分(;´д｀)ｺﾙｧ
自分も鬱っぽいから気持ちが良くわかる気がしてさ。

でもひょっとしたらなんちゃって鬱で、単に適当な人で、
心配を隠して「大丈夫だよ、いろいろ落ち着いたら戻っておいで」
なんて言葉を「こいつマジで心配してやんの（ﾌﾟｹﾞﾗ」なんて見てるかもしれない。
たかがネットの付き合いだもんな……
なのに自分の都合の良いように>253姐さんのような状態かな、
なんて考えている自分の馬鹿。寂しさや辛さに寄り添おうとする自分のアホ。顔も知らない癖に。

一番嫌なのは、その人が本当に鬱なら自分のしてる事は無駄じゃないと
思う自分。
鬱でも何でもなくて、こっちの思い遣りをせせら笑ってるくらいの方が
その人が元気だって意味だから、喜ばなきゃいけないのに。

何書いてるのかわからなくなってきた…(;´д｀)ｺﾙｧ
ごめんなさい、ごめんなさい(;´д｀)ｺﾙｧ

>261
就職おめでとう！　
怖い気持ちはわかる、わかるぞ。でも、いいことも一杯あるよ！

他の人の辛さに同調するなんて、姐さんは優しい人なんだね。
何もしてあげられないときは、笑ってあげればいいんじゃないかな。
街中で小さい子や赤ちゃんに会うと、笑ってあげたくなるでしょう？
そして、その子が笑顔を返してくれると、嬉しい気持ちになるよね。
姐さんも今、小さい子みたいな気持ちになってるんじゃないかな。
だからこそ、他の人にも笑いかけてみたらどうかな。相手も笑ってくれるよ。
仕事も同じで、辛い辛いと思ってると、そんなことばかり呼んでしまう。
でも、明るい気持ちでいると、いい運を呼び寄せると思ってみて。
楽しいこともいいことも、気持ち次第で倍にできるはずだよ！(;´д｀)ｺﾙｧ

>262
姐さん、ずっとがんばってきたんだね。偉かったね。
なんか自分に似てるから、姐さんのことほっとけないよ。
で、卒論も就職活動も、放り出すわけにはいかないと思うから、
まずは今、一番大事なことだけを見据えて、その他はどっかへよける。
余計なことは捨てて、問題をできるだけシンプルにしてみるんだ。
そうすると、ほんとにやりたいこと、努力できることが見える気がするよ。
１００を完璧にしようと思わず、１とか２に絞って、そこだけ完璧を目指したら？
それだってすごく大変なことだし、周りは「手を抜いてる」なんて思わないよ。

社会も同じ。学校の成績みたいに１００点取らなくていい。
ってゆーか、１００点取れる人なんて、絶対いないから。
みんながそれぞれ１、２点をがんばって、大勢で力を合わせて１００にするんだ。
社会ってそういうものなんだよ。
適切なアドバイスできなくてｽﾏｿだけど、せめてここで甘えてね(;´д｀)ｺﾙｧ

>362
姐さん、まず風邪早く治ると良いね(;´д`)ｺﾙｧ
今は頭の中がぐちゃぐちゃかもしれんが、少し時間があるのなら
一日くらい何にも考えないで、のんびりごろごろするのはどう？
考えちゃうから前に進まないって事もあるよ(;´д`)ｺﾙｧ
あと、教授とか回りの人に訊くのは恐いかもしれんが、
この際訊かなきゃ損だと思ってガンガン質問してみては？
話してみて初めて判る事もあるだろうし、聞くことでまた卒論テーマに関心湧くかもしれんよ(;´д`)ｺﾙｧ
あー何かもううまく言えなくてｽﾏｿ。とにかく、元気出して。無理だけはするなよ(;´д`)ｺﾙｧ

ｽﾏｿ。上↑のは>262姐さんへのレスですorz

情緒不安定で心配かけまくりだったけど、よっぽどのことがない限りずいぶん安定するようになりました。
耳に痛いこと言ってくれるのは、すごく私のことを考えて忠告してくれてることは、わかってる。
だから元気な姿を見せないと、って思うんだけど。
やらなちゃいけないのはわかってる。やらなきゃ、やらなきゃって。

サイト開きたいけど、本当に本当に更新する時間がないんだ。
…自分が情けなくて(;´д｀)ｺﾙｧ

隙間空けすぎだ…(;´д｀)ｺﾙｧ

>>260です。

>>261
ありがとう。
また否定されるか完全にスルーされてるだろうと思って、落ち込みながらのぞいたら
姐さんのレスがあって本当に嬉しかった。本当にありがとう。

>>261姐さんへ
人の辛さを自分のことのように思ってあげられる姐さんなら、
きっと皆に必要とされる存在になれるよ。
怖がりすぎないで、少しずつ心を開いてゆけばきっと大丈夫。
姐さんのペースで、肩の力を抜いていこうよ(;´д｀)ｺﾙｧ
姐さんに幸あれと願っているよ。

職場でショックな出来事がありました(;´д｀)ｺﾙｧ
仕事ができてものすごく寡黙な先輩に、理不尽な態度を取られました(;´д｀)ｺﾙｧ
ちょっと質問があったので「○○さ〜ん、たらった〜」な感じで話しかけたら
「歌なんか歌ってるな。バカ」とか言われました(;´д｀)ｺﾙｧ

昨日ものすごく嬉しいことがあって、朝から浮かれてました。
職場ではだいたいテンション高いので、いつも浮かれ調子だけど。
すいません。ひょっとしたら異動から３年、ずっと私にむかついてたんでしょうか。
テンション高いけど仕事は一生懸命やってるつもりだったんだけどな(;´д｀)ｺﾙｧ
ただ…「バカ」はショックだったんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
バカって…バカって…＿|￣|○

253>>259　姐さん

一日遅くなってしまったけれどレスありがとうです。
季節の変わり目ということもあったんですが、
やっぱり精神的にショックというか、堪えるなぁっていうことがあると
最近はストレートに体にも伝わるみたいです・・。
今夜は姐さんお勧めのホットミルク作ってベッドにはいることにします。
暖かさをありがとうです。

そろそろ逃げてばかりもいられない。
ようやく踏み出すチャンスなんだから、ちゃんとやらないと。
でも、怖いよ…(;´д`)ｺﾙｧ

大好きだった二人がいなくなることが決まってしまいました
片方は二年、もう片方は半年足らずしか見ていなかったけれど
本当に大好きな二人だったんです。
それが、同時にいなくなると解って…
発表のお知らせの名前のところも、二人並んでるんですよ
それがすごく皮肉に感じられて、涙が止まらないです(;´д｀)ｺﾙｧ

自分をここまでハマらせた二人には本当に感謝したいです心から(;´д｀)ｺﾙｧﾘｶﾞﾄｳ
同時に、もう二度とこんなシビアな世界の人間にのめりこみたくないよ
悲しい思いするのはもう嫌だ…嫌だ…(;´д｀)ｺﾙｧ
解る人には解るだろう吐き出しですが、お願いだから今だけは黙っていてください…
(;´д｀)ｺﾙｧ

>271
仕事ができるっていいのは技術や知識だけじゃないぞー。
たまには馬鹿になったり和ませたり、冗談言ったりするのも
必要なんだ。たぶんその先輩はそういうことが苦手なんだな。
あなたは後輩だけどそれ以前に独立した人格で仕事仲間なのに
そんな失礼なことを言うのは先輩側の甘えだよ。
そういうときは「バカとは何だ」って怒っていいんだよ。
私は、テンションが高くてにぎやかなあなたと一緒に仕事したいよ。

パソコンが壊れて、しばらくサイト更新を休止してました(;´д｀)ｺﾙｧ
新しいパソ買って、ついにADSLも導入して、必要なアプリケーションもダウンロードして、
ついに復活しました。３ヶ月も放置しちゃってたから、色々不安だったけど、小説も一つ
アップしたし、拍手のありがとうメッセージも少し変えたんです(;´д｀)ｺﾙｧ


だけど…誰も｢おかえり｣って言ってくれません…(;´д｀)ｺﾙｧ
復活待ってるって言ってくれたから頑張れたし、期待に応えようと思って小説も書けた。
でも無反応…BBSに書き込みはなく、拍手は一回も鳴らないよ…(;´д｀)ｺﾙｧ

今だけ…今だけ泣いてもいいですか(;´д｀)ｺﾙｧ
そうしたら、また初心に帰ってやりなおすからさ…

>276
復活ｷﾀﾜｧ*･ﾟﾟ･*:.｡ﾟ(n'∀')ηﾟ･*:.｡ ﾟﾟ･* !!!
おかえりなさい。
多分、姐さん復活されたことを知らないだけじゃないか？
もうすぐ他の閲覧者さんも顔出しに来ると思うよ。

小説に飢えてる身としては
姐さんの作品が激しく読みたい…。

吐き出させてください・・・。
247姐さんと同じ世界かもしれないけど、違っていたらごめんなさい。
毎日怖くて怖くて怖くて仕方ないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
いつ発表されるか毎日ガクブルしてる。この時期は嫌だ・・・(;´д｀)ｺﾙｧ
新しい場所で頑張ってほしいとも思うけど、いかないでほしいと思うのが
本音だよ・・・。なんて厳しい世界なんだろう。
本当に個人的な呟きで申し訳ない・・・(;´д｀)ｺﾙｧ

間違えた・・・。>>274さんです(;´д｀)ｺﾙｧ
247さんごめんなさい・・・orz

サイトを更新する気力がない。
萌えはあるけど、パクられるから嫌なんだ。
自ジャンルの物書きに、部分パクやられまくってる。
商業やってる人間なのに、プライドないのかな・・・。
そいつにまた部分パクやられるんだと思うと、書く気が失せるよ。

愚痴りまくってごめん。

猛烈に愚痴りたいことがあるんだけど、どこに書いても
相手や親戚にﾊﾞﾚそうで吐けない‥‥ツライよ(;´д`)ｺﾙｧ

自分がｶﾏｯﾃﾁｬﾝだった事に気がついた…(;´д｀)ｺﾙｧ
そんなに飢えてましたか自分(;´д｀)ｺﾙｧ

外に出るのが恐いぞ(;´д｀)ｺﾙｧ

みんなごめんよ…(;´д｀)

頼む、ちょっとだけ(;´д｀)ｺﾙｧさせて欲しいんだ…
ちょっとだけでいいんだ…(;´д｀)ｺﾙｧ
泣きたいけど我慢するからさ……(;´д｀)ｺﾙｧ

>283
何があったのか、話せるなら話していっちゃえ
聞くよ。聞くだけしかできないけど聞くよ(;´д｀)ｺﾙｧ

>>278
274です。
多分この時期にｶﾞｸﾌﾞﾙって事は同じ世界だと思いますよ。
姐さんのところはまだ発表が無いんですね
発表されるまでのこのなんとも言えない気持ち痛いほど解るよ…
本当はずっと、今のままでいて欲しい。
時間が元に戻ればいいのに。なんて不可能な事まで願ってしまったり。
正直、この件についてはもうどうしようもないってのは解っているのですが
それでも姐さんには少しでも元気になって欲しいから…


*　　*　　* 　*
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(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

あーあー。どうせ辞めるんだから、それまではきっちり働こうと思っていたのに
またヒステリー起こしましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
カップラーメン流しに叩きつけましたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ばーかばーか
何であんなに腹が立つんだろう。
みんな自分勝手だ。むかつく。でもいちばん勝手なのは自分だ(;´д｀)ｺﾙｧ
いいんだよ、客は自分勝手だって。それに上手く応対するのが仕事なわけでさ。
それにいちいちキレてちゃばかみたいだよていうかばかだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
同僚上司の皆さんご迷惑おかけしました、ごめんなさい。
あと二週間の辛抱です。立つ鳥跡を濁さずように精一杯働きます。
だからいまだけ(;´д｀)ｺﾙｧさせてください…ごめんなさい

始めは自分の萌えが吐き出したいため、
始めたはずだった。
ただ段々とそれだけじゃきつくなってきた。
萌えが枯れ始めたのかな。
感想クレスレ向きかもしれないけど、
あっちよりこっちに書きたかったんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
もういっそ閉鎖したほうが楽なのか、
とも考えたけど、やっぱりなんとなく自分のサイト、居場所のようで、
なんだか頭グチャグチャだ。
ただ単に自慰なのは、明らかだろ、自分(;´д｀)ｺﾙｧ
感想貰ったことないし、
数少ないカキコは、ＳＳの内容には触れていない。

やりたきゃやれ、やめたきゃやめろ、
そう言われるのが今は辛い。
だからここで吐き出させて下さい。

なんかもう色々と疲れすぎたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
今じゃメール見るのも、スレ追いかけるのも苦痛でしかたない。
でも、状況把握にスレは追いかけといたほうがいいだろうし、
メールも今後のことがあるから、チェックしないわけには……

ぬっちゃけ、もうそっとしといて下さい(;´д｀)ｺﾙｧ
妙なきっかけでも、たどり着いて萌えてくれた姐さん方には
茶でも出してもてなしたい気持ちだけど…(;´д｀)つ旦ｵｲﾄｸﾈ
へたれだと思うのは一向にかまわない。
絵がへたれなのは、言われなくても自分でもわかってる。
文だって、いわゆる厨展開なのもわかってるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
心の中で何を思っても構わないさ。
私の書いたものに何思おうと、それは見た人の感想。
私がどうこう言えることじゃないよ。
だけど……だけどね、このタイミングで言わないでほしかったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

傷口を切開されて荒塩すり込まれた気分だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
もうすぐ萌えキャラのお誕生日なんだけど……
お祝いアップできるといいなと思いつつ、違うことにも奔走しなきゃならんし、
何よりまたヘタレと言われて晒される気がするよ(;´д｀)ｺﾙｧ
疑心暗鬼になりかけてる自分に(;´д｀)ｺﾙｧ

ほんのすこし前まで、マターリ萌え萌えしてたのに、
私なにか気に入らないことしましたか神様…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あんなに厨を輩出しちまって、同嗜好の姐さんたちに何とお詫びしたら良いんだろう。

本当はここで(;´д｀)ｺﾙｧするのは駄目なんだろうと思うけど、
バンピーな知人友人にまでいらぬ心配をかけられないよ……

そっと(;´д｀)ｺﾙｧさせてください…

>>288
２ちゃんで起こることを把握しなくちゃいけないなんてこたぁ
まったく無いんだよ。
ネタや嘘や本音が入り乱れている場所だから、そこから真実だけを見抜くことなんて
誰にも出来ない。真相を知ってるのは書いてる本人だけ。
だから、もうスレを追うのはやめなはれ。時間の無駄だよ。
あとね、そっとしておいてほしかったらサイトを一時閉鎖するしかない。
２ちゃんねらは飽きっぽいから１ヶ月か2ヶ月もすれば
あなたのこともあなたのサイトのことも跡形も無く忘れる。
今はじっと息を潜めるのが吉。
何をやっても裏目にしかでないことってあるんだよ。
ネタじゃないんなら２ちゃんを見るのもやめてサイト一時閉鎖しときなさいな。
それが被害拡大と消火には一番いい方法だ。

すまん。

被害拡大を防ぐのと消火には一番いい方法、の間違い。
それと、メールチェックもしなくていいよ。
ほとぼりがさめた頃にお詫びのメールでも出すがよろし。
普通の人ならそれで納得してくれるし、それまでそっとしといてくれるはず。
それと、どこのスレであろうと二度と書きこまないほうがいいよ。

>240姐さん、>243姐さん、>245姐さん

235です。
姐さんがた、やさしみｱﾘｶﾞ�dございました。
あれから何回も凹んだりしましたが、これが最後のチャンスと親にも話し、
漏れ自身ももう一つバイトを掛け持ちしようかと思っているところです。
何せ親には苦労の掛けっぱなしで、今回もまた苦労をかけるわけです(;´д`)ｺﾙｧ
もちろん、漏れも給金を学費や試験の費用に充てます。
社会人なのだから自分で全てやらなければいけないわけですが、何分パートの身。
どうしても限界があるのも現実ですが、ぶっ倒れてもｶﾞﾝｶﾞﾘます。
両親も、「なあなあで生きてきたｱﾝﾀが初めて自分で道を決めて、試験に向けて動いている」
と、生温く応援してくれています。
神様がくれた最後のチャンスと思ってｶﾞﾝｶﾞﾘます。
本当に有難う御座いました+.(･∀･)ﾉｼﾟ+.ﾟ

また泣きたくなったり凹んだりしたらここに来ます(;´д`)ｺﾙｧ

ageてしまってｽﾏｿでした…(;´д`)ｺﾙｧ

今、すっごくキツイ状況だ。
身体もしんどいし、精神的にも辛くて、どうにかなっちゃいそうだよ。

でも、友達が電話くれて、「思うとおりにすればいいよ」って言ってくれた。
「人間、どんなにがんばったって十割バッターになんかなれないんだから、
せめて自分が信じた方法で進んでいかなきゃ、辛いだけじゃん？
今はしんどいと思うけど、ここを乗り越えたら、きっと変われるよ。
そんで、余裕ができたら、自分を甘やかしてあげるんだよー」って。

すごく楽になれた。
ありがとう、ありがとう、ありがとう…嬉しかったよ。がんばるよ。

嬉しかったから、ここにカキコした姐さん、見ている姐さん…
とにかく、みんなにおすそ分けですよ(;´д`)ｺﾙｧ


*　　*　　* 　*
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(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

最近エロ萌しなくなってきた。
読むのはまだいいけど書くのは苦痛ですらある。
ジャンルにもキャラにも萌えはまだまだあるけど

ｺﾙｧ

ｴｿﾞかｴｿﾞなのかー！ｺﾙｧ...

私は逆だ。
ずっとストーリー重視で文を書いていたのに、
最近はエロシーンしか思いつかない。
エロを読むのはそりゃあもうﾊﾟﾊﾟはりきっちゃうぞーなくらい好きだが、
自分が書くとなればあまりのへ（ｒｙさに。
エロって難しい……。
萌えはたぎるほどあるのに……。

自分の情緒不安定さに疲れましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
何で雨が続くだけで、こんなにテンションが低くなりますか(;´д`)ｺﾙｧ
人への態度が荒くなってきてますよ(;´д`)ｺﾙｧ


うちのﾏﾏﾝ、いい人なんだけど人の感情に鈍感なところがある。
どうして、そうヅカヅカ人の心に踏み込んできますか(;´д`)ｺﾙｧ
こちらがあなたに気を遣った言葉に感謝するどころか
真っ向から否定するようなことを、どうして言いますか(;´д`)ｺﾙｧ
あなたと付き合って25年以上になりますが、
私が小さいときから、ずっとそうでしたね・・・・
あなたとの思い出を振り返っても楽しかったことよりも、
こんな風にされて傷ついたことや怒ったことの方が思い出されますよ(;´д`)ｺﾙｧ

家族って何なんだろう･･･
何だか疲れましたよ･･････(;´д`)ｺﾙｧ

>297
天気って結構ひとの情緒に影響与えるよね。
最近冷えてもきたから、よく温まってね。

家族って距離感をつかめない奴いるよな。
年長者は亡くなり、結婚する人がいて、子どもが産まれてる。
私が馴染んだ「家族」が形を変えていくのが哀しい(;´д`)ｺﾙｧ

そして私はﾏﾏﾝが大好きなんだけども、
どんだけ愛情を注いでも
ﾏﾏﾝからみたら家族から家族への愛情交換なので
「あらいいものありがとう*みんなで*分けるね」という感じだ。
いやそれは貴方にだけあげたいんであって
そんな風に切り分けてみんなのものにしないでよ(;´д`)ｺﾙｧ
あなた以外の家族はどうでもいいのに…。
別に恋愛感情みたいなもんじゃないんだがなんか寂しい。
家族と一緒にいると「私」と「貴方」が拡散していくようで気持ち悪い。
そして私の愛情はﾏﾏﾝ一人分の愛情だけしか手渡せないから、
家族全員好きなやつからの愛情より相対的に量が少ないので
冷たい奴だと思われてる…ような…(;´д`)ｺﾙｧﾝ…

ちょっとネットに繋げない日が続いて、ようやく時間が空いたら、
まっさきに見に行った大好きなサイトさんが閉鎖してたんだ。
ジャンルにハマるきっかけもサイトを作るきっかけもその人で
半ば恋する乙女みたいになってる自分が気持ち悪くなるくらい心酔してた。
期間限定だって言ってたけど、終わる予定を過ぎても普通に続いてるから
こんなに突然そうなるなんて全然考えてもなかったよ…(;´д｀)ｺﾙｧ
こんな事になるなら忙しくても拍手とかメールとかもっと目一杯送ればよかった(;´д｀)ｺﾙｧ
 
しかも、辛いけど受け入れなくちゃいけないし、
せめてちょっと吐き出して消化しようととあるスレに行ったら
何だか同じジャンルの知ってる管理人さんっぽい人が閉鎖したいとかって…
こんな狭いジャンルで二人も大好きなネ申サイトを亡くすのかと思うと
寂しいし悲しいしでもうどうしたらいいのかわからないよ…orz

萌え仲間欲しさに、ｻｲﾄ作ったり２ちゃんにｶｷｺしたり
してるけど、なけなしの気力が切れてくると、
いくらがんがっても、いつも誰とも萌えを共有できない自分は
異常なんじゃないか、存在価値ないんじゃないかと
思えてしまう‥(;´д`)ｺﾙｧ
たかがｦﾀ趣味でそんなｱﾌｫな‥と頭では分かってるけど、
やっぱりﾂﾗい‥(;´д`)ｺﾙｧ

メールが来ないよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

請求制の某サイト、ｵｳﾞｧ厨だって思われないようにがんがって
内容考えてメール送ったよ
だけど返事が来ない…(;´д`)ｺﾙｧ

サイト注意書きに｢最近メールアドレスの誤記入で戻ってくる場合があります｣って書いてあったから
とっとと、確認のメールなり再請求メールを送ればいいんだけど
｢喪前は厨だからくるんじゃねーyo｣って言われるのが怖いよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

最近、同ジャンルの姐さん方と語る気力も起きない…(;´д`)ｺﾙｧ
息抜きの為に801読んでるのに、なんだか疲れてきたよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんがたに比べれれば小さい(;´д`)ｺﾙｧですがつぶやかせてください‥(;´д`)ｺﾙｧ  

自分の汚部屋に(;´д｀)ｺﾙｧ
なんで片付きませんか自分(;´д｀)ｺﾙｧ
途方に暮れてます…。
なんか全部どうでもよくなってきたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
お父さんの引越しの手伝いとか就職とか
人付き合いとか面倒で嫌で嫌で仕方ない。
これから出かけなきゃならんのに急に出かけたくなくなってきたよ(;´д｀)ｺﾙｧ
つーか死にたくなってきたよ。もうやだー。

最近、たまに死にたくなる。
意味もなく、わけもなく。
リセットしたいんじゃなくて、消えたい。
身辺整理でもして遺書でも書いてみるか…
そうすればすこしは部屋片付くかもしれん(;´д｀)ｺﾙｧ

>302
遺書書く前に部屋片付けれ。
いろいろ出てくるよ、なにか探してたものとか、最近読んでなかった本とか漫画とか、
最近聞いてなかったCDとか、昔授業中にやり取りしたお手紙とか。
部屋片付けるときの鉄則として、出てきた本は読まないってのがあるけど
今回ばかりは大いに読んでよし。聞いてよし。
懐かしい思い出が出てきたりもするよ、いい気分転換にはならないだろうか。

そして、部屋片付ける前に、あったかいもの飲んで、少し甘いものでも、何か好きなものつまんで、
少し休憩してみてはどうだろうか。
ちょっと休んでもいいと思う。

もし、それでもまた氏にたくなったらまたここに来てくだちい。
聞くだけしか出来ないが、いつでも誰かがあなたを待っているよ。

>302
かなり面倒だけど部屋の中の物を一度全部だしてみるといい。
それで一から詰め直す。
捨てられない物は一旦寄せておいて、掃除が佳境に入ったら
もう一度わけてみてご覧。
……面倒になって全部捨てたくなるから………＿|￣|○
漏れはこれで7袋分のゴミを捨てたよ。
実は漏れも身辺整理のつもりだった。あぼーんしてもいいように
最低限の物だけ残そうと思って。
でも、部屋がすっきりしたらなんだか気分もすっきりしたよ。
まだがんばれそう。
姐さんも部屋がスッキリしたら気分もかわるよ。
漏れといっしょにがんがろう。

何をやっても上手くいかない(;´д｀)ｺﾙｧ

「ごめんなさい」って言っても信じてもらえなくて
「ありがとう」って態度でいても信じてもらえなくて
何をどうしていいか判らないよ・・・(;´д｀)ｺﾙｧ

・・・「ありがとう」って直接言ってみればいいのかな(;´д｀)ｺﾙｧ

どうしようもない私にドリーム小説のような現実が降りてきました。
同じ建物内で働いている、社会的地位も年収も身長も高く、
容姿も人並み以上で、でもちょっと抜けた所のある男性が、
どうしてなのか、私に好意を持っているらしいのです。

…でも現実はドリのようには上手くいかないもので、
私は、デブ・陰気・口下手の三重苦を背負って社会の底辺で
細々と生きている腐女子にすぎなかったんです(;´д｀)ｺﾙｧ
それに対し、その男性に憧れていたり狙っていた同僚は星の数ほど。
そんな私を待っていたのは、同性からの猛烈な嫉妬といじめでした(;´д｀)ｺﾙｧ
悪口・陰口くらいならまだ我慢ができたけど、仕事のうえでも足を引っ張られまくり、
上司にあること無いこと言いつけられ、責任は押しつけられ手柄は横取りされ。

結局その男性と結ばれて幸せになりました、ということになれば
救いはあったんだろうけど、何度かそれとなく好意を示されたときに、
「こんな素敵な男性が私のようなデブに好意を持つなんてありえない」と
思いこんでしまって、彼の気持ちに気付かないふりをしてしまいました。(;´д｀)ｺﾙｧ
そして、そうこうしているうちに私と彼との噂が広まってしまい、
いじめと陰口を恐れるあまり、私は彼を避けるようになりました。(;´д｀)ｺﾙｧ

それから一年ほど経った今、退職する事にしました。(;´д｀)ｺﾙｧ
筆頭に立って私をいじめていたのは直属の女性上司でした。(;´д｀)ｺﾙｧ
理不尽な異動・サービス残業の強要…もう疲れました(;´д｀)ｺﾙｧ
辞める事を宣言してもいじめは止みません。(;´д｀)ｺﾙｧ
とっくに出していたはずの退職願も一ヶ月半放置されていたそうです。(;´д｀)ｺﾙｧ

それもあと三週間ほどの辛抱だ！と自分に言い聞かせて耐えようと
思うのですが、あの男性が、私のことを悲しそうな目で見るんです。(;´д｀)ｺﾙｧ
本当に子犬のような目で見るんです。(;´д｀)ｺﾙｧ
そのたびに、私は一体どうすればよかったのだろうか、と考えて消えたくなります。
…本当にどうすればよかったんだろう（つд`）

>>306
姐さん、ここで相談してるってことは迷ってるんだろ？
誰かに背中を押してもらいたいと思ってるんだろ？

会社を辞めるんならもう邪魔をされたり嫌がらせをされたりしないんだから
思いきってその男性と話をしてみなよ！

容姿なんて関係ないよ。
世の中には容姿がどれほどよくても根性の悪い人間もいる。
ぶっちゃけ自分なんだが＿|￣|○
外見は美人だとよく褒められるけど中身が腐ってる自分からすれば
絶対に絶対に外見なんて関係ないと断言できるよ。
その容姿のいい男性も外見なんて無意味だって分かってるんだよ。
人間、中身だよ。
きっとその人は姐さんの中身に好意を持ってるんだと思う。
ミス着物みたいだと言われる自分だが、人を見る時は容姿じゃなくて性格重視だ。

このままフェードアウトしちゃったら絶対に後悔するよ。
最後にもう一回だけ話をしてみたほうがいいよ。
まだ、絶対に遅くない。頑張れ！！

>>306
勇気をだすのは今だよ姐さん。頑張れ。

*　　*　　* 　*
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(´ー｀)ノ 　ｼｱﾜｾﾆ　ﾅﾚﾏｽﾖｳﾆ･･･

>>305
「ありがとう」は絶対、口に出すに限るぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ｵｰﾊﾞｰｱｸｼｮﾝなくらい喜んでみせるとなお良しだ(;´д`)ｺﾙｧ
たとえば同じ手伝い仕事しても、付け足し程度に邪険に「ありがと」と
笑顔で派手に「助かったわ〜良くできてる！ありがとう！」では
言われた側の気分が全然違うんだ(;´д`)ｺﾙｧ
言わなきゃ分かんないこともあるよ。ちょっとずつがんがれ(;´д`)ｺﾙｧ

>>306
‥‥大変だったな姐さん‥‥(;´д`)ｺﾙｧ
しかし姐さん自身は、その男のこと好きなのか？(;´д`)ｺﾙｧ
男だったら気になる女くらい庇ってやれ！　とまで言わなくても
それだけ気後れしない条件揃えていながら、女に声ひとつかけられず
挙げ句に「子犬のような目で見る」しか出来ないって、
なんか女々しいというより卑怯くさい気がしてしまうよ。
そりゃまぁ、気弱な性格ってのもあるだろうがしかし・・・

>309
あくまで推測だが
＞同じ建物内で働いている
と書いている辺り、その男は>306姐さんの同僚ではないのではないか？
同じ建物内で働いている、別会社の人間なんだったら、
噂は耳にしていても、口は出せないと思うんですが(；´Д｀)ｺﾙｧ…

>306
思いを寄せられてると分かっていて、
相手の事を何も知らなくても本当に嫌だったら、
それなりの嫌悪感を感じると思う。
とりあえずお互いに知り合っていく方向で考えてみては？
それがイコールお付き合いという事ではなく、
ありがちだが『お友達から始めましょう』という感じに。


*　　*　　* 　*
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(´ー｀)ノ 　ｼｱﾜｾﾆ　ﾅﾚﾏｽﾖｳﾆ･･･

退職することになりました。私の四年間はなんだったのかな(;´д`)ｺﾙｧ
頑張ったけど、無理だった。
やる気ない同僚を見てるのも、部下で憂さ晴らししてる上司を見るのも、
なんにも考えてなさそうなパートさんにイラついてる自分もなにもかも
もう嫌になった。
明日、退職願にサインをして終わりです。
昨日から涙が止まらなくて、目も頭も痛くて、ろくに頭も働かないんだ…
どうか姐さん方、笑顔で上司とさよならできるように、
もう泣かないように、力を分けて下さい(;´д`)ｺﾙｧ

>>307-310
聞いてくれてありがとうだ(;´д`)ｺﾙｧ
友達とか家族には、職場でいじめられてる事は話してたんだけど、
どうしていじめられてるのか、というのはどうしても言えなかったので、
（言っても信じないだろうと思った）すごくすっきりしました(;´д`)ｺﾙｧ

あと、ごめんなさい。
長くなったのでさっきは削ってしまったのですが、
私自身はその男性の事を好きなのか？と訊かれると、
そういうわけではないのかも…と思うのです(;´д`)ｺﾙｧ
というか、自分に比べると彼のステイタスがあまりにもまぶしすぎて、
中身までは目が届かないような状況なのです(;´д`)ｺﾙｧ

彼は多分ずーっと恵まれた環境の中で育ってきた人で、
そしてべらぼうに女にモテるので、私などとはまったく感覚が違うのです。
私に好意を示しながらも、他の色々な女達と
誘われるまま日替わりで遊び回っています(;´д`)ｺﾙｧ
そして、それを私に隠そうともしていませんでした(;´д`)ｺﾙｧ

>310姐さんが推測している通り、彼は私の職場の事に口を出せる
立場ではないのですが、仮にその立場にあったとして、私の事を
庇ったり助けてくれるのかと考えると…どうにも自信がありません(;´д`)ｺﾙｧ
彼は私のことを好きなのかもしれないけど、それは、
守りたい、とかそばにいたい、という感情とはまた別のような気がするのです(;´д`)ｺﾙｧ

>>307-310
あと、微妙にデリカシーに欠けるところがあって、他にたくさん女性がいる場で、
執拗に私だけに話しかけようとしたりじっと見つめてきたりとか、
たまたま見かけたからといって、職場内で衆人環視の中
私のことを走って追いかけてきたりとか、そういう行動を平気でする人でした(;´д`)ｺﾙｧ
で、そういう派手なパフォーマンスが、余計に私の同僚達の
反感を買う事となったと思うので、憎々しく思いたい気分も
あるんですけど、やっぱり嫌いになれない部分もあったりして、
自分の気持ちがよくわかりません(;´д`)ｺﾙｧ

ただ、金持ちの男を逃すのが惜しいと思っているのか、
ステイタス以外の何かを彼に感じているのか、
自分でも本当にわかりません(;´д`)ｺﾙｧ
せめて彼に気後れしないほどの容姿があれば、
こんな事悩まずに済んだんだろうな…(;´д`)ｺﾙｧ

あの人と勘違いしてサイトまで粘着してきた厨、こちらから牽制かけて収まったと思ったら
またあの人に付き纏いですかいい加減にして下さい(;´д`)ｺﾙｧ
私とあの人は別人だけど何で絡むんだ(;´д`)ｺﾙｧ
仮に私の所為と仮定して申し訳ないのと自分の胃がキリキリ痛むのとで辛いよ(;´д`)ｺﾙｧ

>311
お疲れ様です(;´д`)ｺﾙｧ
わたしゃ、職場で泣いてしまってもいいと思うよ。
無理に我慢して、職場の人に何も思わせないで去るのも一つだけど
泣いたって、それだけ311さんが辛い思いをしてたってのが
伝わるんだから、それはそれでいいじゃないか。
一日大泣きしたってバチは当たらないさ(;´д`)ｺﾙｧ

きっと311さんが止めてからそこの職場は廻っていかなくなるだろうな…
変な職場であっても、自分が頑張れば頑張る程愛着はあるよね(;´д`)ｺﾙｧ …

>311
姐さん本当に4年間お疲れ様でした！
…と、見ず知らずの私からですが言わせて下さい。職場の方たちは
何も言ってくれないなら、職場の人たちの分まで。
315姐さんも言ってるけど、無理に笑わなくてもいいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
気の利いたこと書けなくてｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ

>315-316姐さん
有難う(;´д`)ｺﾙｧやっと涙も収まってきました。
辞めたい、と思っていても踏ん切りがつかなかったのは、315姐さんの言うとおり、
愛着があったからなのだと思います。
けれど愛着だけでは勤まりませんでした…(;´д`)ｺﾙｧ
いけないことだとわかっていながら、途中放棄してしまった。
私にお疲れ様を言ってくれたのは、家族と友人と、にちゃんの向こうの姐さんたちだけです。
本当に有難うございました。
今の会社は亡き親族のツテで入ったところだから、頑張りたかった…でもダメだった。
天国の叔父さんごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
今度は自分の手で、いい所にめぐり合えます様に…

就職活動中の姐さん方、共に頑張りましょう(;´д`)ｺﾙｧ

なんだか寂しくて寂しくてたまりません。
もう三十路にもなったのに恋人もいないし友達も少ないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事もこの先会社が無くなりそうだから不安なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
病気がちで体力に自信がないからと安くても定時上がりだからというだけで決めたけど
今は後悔してる。引っ越し費用どころか日々の生活でいっぱいいっぱいだ(;´д`)ｺﾙｧ
実家も貧乏で昔から頼ることは出来ないからとがんがってきたけど
最近とても不安なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
他の兄弟は結婚して独立してるのに自分だけが未だに一人なのも不安を煽ってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
人付き合いが下手だからなかなか新しい友達も繋がりも出来ないよ(;´д`)ｺﾙｧ

寂しいくせに友達に吐けない意地っ張りな性格も邪魔していつも黙ってるから
ここで吐かせてください(;´д`)ｺﾙｧ

ホームシックで友達いなくて、寂しくてしょうがないですよ。
実家の近くに引っ越したいけど、色々事情があってできないし…。
話し相手と言えば心療内科の先生だけ。
こんな自分が情けないですよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>318
三十路で恋人いないなんて漏れも同じだよ、あはは。そんな人、いっぱいいるって。
でも、確かに淋しいよね。そんなときは、なんでもいいから自分を甘やかしちゃえ。
お風呂でも美味しいご飯でも、睡眠でも…なんでもいいんだよー。

それより、仕事と身体のことが気になる。
いろいろ状況的に難しいと思うけど、実際に転職するかしないかは別にして、
まずは、もっといい条件の職場がないか、探してみたらどうだろう。
「ココ以外にないんだ」と思うと気が重くなってしまうけど、
「ココでもやっていける」って思えれば、少しは気持ちが軽くなると思うよ。

他に選択肢がない、って自分で決めてしまって、世界を狭くしてないかい？
でも姐さん、このスレに自分の気持ちを素直に書きこめたじゃないか。
きっともっと、いろんなことができるはずだよ。
今度友達に「大丈夫？」と声をかけられたら、意地を張らないで
「だめだよ、淋しいよ」って言ってごらんよ。
話すだけ、聞いてもらうだけで、かなり楽になれるはずだよ。
やってみたら、他の悩みも「なんだ、大したことなかった」って思えるかも。
みんな、他人からみれば「え、そんなことで？」って思うようなことが言えずに
悩んでいたりするもんだ。姐さんだけじゃないから、大丈夫だよー。

人生も人付き合いも、上手くやろうなんて思わなくていいんだ。
姐さんなりに一生懸命に、誠実にやればそれでいいんだよー(;´д`)ｺﾙｧ

>318
>「ココでもやっていける」って思えれば

ごめん、言葉が足りなかった。

>「ココ以外のところでもやっていける」と思える職場があれば

です。がんばれー(;´д`)ｺﾙｧ

不安で仕方がないよ(;´д`)ｺﾙｧ
今まで求職活動、不器用なりにがんがってやっと仕事が
見つかりそうってところなんだ。
今日もこれから面接。できる限り頑張りたい。

…なのに。
どうして先週の土曜から熱が下がらないんですか(;´д`)ｺﾙｧ
病院にもちゃんと行って、薬も飲んでる。
薬を飲んでしばらくすれば大体熱も下がるんだけど、
ここまで熱がある状態だけが続くなんて、
どう考えてもおかしいよ…(;´д`)ｺﾙｧ
今日もさっき病院行って注射打ってもらった。
念の為に…と、血液検査もしてもらった。
検査の結果は明日以降。結果を知るのが恐い。
大きい病気だったらどうしよう…
治療費払い続けるお金なんてないよ(;´д`)ｺﾙｧ

せっかく働けるチャンスなのに。
もし病気だったら、今まで支えてくれた家族や彼氏に
なんて言えばいいんだろう。
もうこれ以上迷惑かけたくないのに。


吐き出しｽﾏｿ。誰かに聞いてほしかったんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
ではこれから面接行ってきます。
早く薬効いて熱下がってくれるといいな…(;´д`)ｺﾙｧ

ここ二週間なんだか落ち込みやすい。かと思うと急にいらいらする。
目は見えているんだが、頭の中にもやがかかっているみたいに、今いち現実感がないんだ。判断力も落ちている感じ。でも、身体的には何も悪くないんだ。
こんなんで病院行ってもいいのかな。受付で笑われたりしないかな。
迷っているんだ…姐さん、どうか背中を押して下さい。

>>323
笑われたりなんかしないよ、大丈夫だよ(;´д`)ｺﾙｧ
辛い人は病院に行くべきなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんを診てくれる先生はそういう道のエキスパートだから、
その状況を打開する術を知ってるはずだよ(;´д`)ｺﾙｧ
行ってらっしゃい、善は急げだ(;´д`)ｺﾙｧ
また元気な姐さんになって、一緒に萌えたり笑ったりして下さい(;´д`)ｺﾙｧ

今朝自転車の前輪のボルトとナット外されてましたよ。片側だけだったけど、気付かなかったらと思うと・・・
うちのマンソンそういう悪戯多いからと警戒してたらこれだ。
引っ越したいけど、金が無いバイトも決まらない…最悪。

今日は大好きな人の誕生日だったよｺﾙｧ
相手は読み手、漏れ描き手の関係で、漏れの絵を随分と気に入ってくれたらしい。
手紙のやりとりとイベント会場での交流でだんだん仲良くなってって、
気が付けば出会った頃の赤ん坊が今では小学生になるくらいの付き合いになってた。
未だに会話も互いに敬語まじりだし、相手も読み手から描き手に変わったし、
ジャンル違いで疎遠にはなったけど、ミケではわざわざ遠いトコから漏れのスペまで来てくれた。

ある日感覚のすれ違いで漏れが勝手にキレた。
漏れにはどうしても許せなかった事だし、キレた事に後悔もない。
だが大好きな人を漏れの言葉で傷つけてしまった。それだけが心残りだった。

毎年互いの誕生日にプレゼント交換してたけど、
そろそろモノを送るも不自然になるほど疎遠になってきた。
このまま切れるのが自然な流れなんだろうなと思って
ちょうど漏れの番だったし、もう今年は何も送らない事に決めた。

藻舞の言葉のひとつひとつ、手紙の文のひとつひとつが嬉しかった
藻舞からの手紙、ずっと心の支えだったよ。
もらったプレゼントも大事にしてるし、形に残るモンも形に残らんものも一生の宝物だ。
縁がなくなったとしても藻舞は漏れの1番大切な人だ。
変な別れかたしてゴメンな。最後の会話は藻舞に対して随分関心なさげな会話だったよな。
藻舞がいたから同人やめてももう悔いはない。
ありがとうだｺﾙｧ。遠くで藻舞の幸せ祈っとるよｺﾙｧ。できればいつも笑っててくれ。

……こんな感じで暑苦しい性格の漏れだから、
貰っても相手はウザくなるか困るだろうなと思ってメールもブツも送らない。
誰にも漏らすつもり無かったんでここでこっそり吐き出し。長文スマソ。

電車に乗ったら久々に不安発作に襲われたよ(;´Д`)ｺﾙｧ しかも持ち合わせの薬じゃ間に合わないんだよｺﾙｧ…＿|￣|○

>320
318です。ありがとう。一人暮らしだから時々闇雲に不安になるんだ。
家へ戻ることも、ここを出ることもしばらく出来ないけどがんがってみるよ(;´д`)ｺﾙｧ

別に漏れへの言葉じゃないけど
ここの板の言葉でちょっと元気になった…
姐さん達ありがとうだ(;´Д`)ｺﾙｧ

サイトやってても反応がなくて
でも止めるなんて考えられなくて
どーじんもなかなか上手く行かないけれど

がんがれないときは無理しなくてもいいんだ
がんがれるようになったら休んでた分も動けば良い
また辛くなったらここの板に来るよ(;´Д`)ｺﾙｧ

もうすぐ誕生日です(;´Д`)ｺﾙｧ
最近はこちらからバースデーメールを送ってそのときは感謝されても
こちらの誕生日にはスルー（あるいはうっかり忘れ？）
されてしまう友人が増えてきて、ここ数年は頭では割り切ってても
胸中はｼｮﾎﾞｰﾝ状態でした(;´Д`)ｺﾙｧ

それで、そんな「お返し」を期待してウジウジする自分が嫌になって
今年はとうとうほとんどお祝いメールをやめてみました(;´Д`)ｺﾙｧ
自分で蒔いた種だから、誰からもお祝いされなくても当然、
そんなちょっと後ろ向きな割り切り方を試みる自分はどうなんでしょう(;´Д`)ｺﾙｧ

男女間だけでなく友人間でも「相思相愛」に恵まれない
寂しいヤツです濡れは・・・(;´Д`)ｺﾙｧ
濡れの「前向き」はどの方角にあるのでしょうか(;´Д`)ｺﾙｧ

他人のちょっとした態度に浮かれて、落ち込んで。
はしゃいで、死にたいくらい凹んで。
つい先刻そこであの人の話してたみたいに、漏れのことも笑ってるのかなとか、
イヤがられてたりするのかなとか、いつも不安だ(;´д`)ｺﾙｧ
そんなだから、こんなに些細なことで極端にテンション上下すんのかな(;´д`)ｺﾙｧ
明日もｶﾞﾝｶﾞﾙよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>324
病院行って来ました。笑われるどころか、早めに来て良かったと言われました（心理ﾃｽﾄの結果では鬱の初期症状が出ていたようです）。
薬を貰って、それだけで随分気が楽になりました。
背中を押してくれてありがとう(´∀`)

>>330
漏れも来週誕生日+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ同じ天秤座だな姐さん少し早いけれどｵﾒﾃﾞﾄｰﾝ☆
漏れは周囲や自分のWEBに誕生日近いのでお祝いﾖﾛｼｺ(・∀・)ﾉｼ
と言い放っている。
当日は自分の誕生日特設ｺｰﾅまで作り、
祝ってもらう為に労力を惜しまないﾔｼなんだ。
もちろん、友達の誕生日には祝う気ﾏｿﾏｿ。
でもね…毎回気付くと過ぎているんだヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
誕生日覚えられないんだ。携帯にきちんと登録しているのに、綺麗に忘れてる。
祝いたくないわけじゃないんだよ、本当の本当。
姐さんの友達も漏れみたいなｶﾝｼﾞじゃないかと思うんだ。
友達と思っていないなんてことではなくて、覚えるのが苦手なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
相思相愛じゃないなんて思わないで欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ

330>>333

姐さん、レス＆お祝いありが�d。
姐さんも誕生日が近いんだね、お祝い返しの投げキッス受け取ってくだされ、
チュパーン（はあと）。

ところで決して姐さんみたいな人のことをいってる訳じゃないんだよぅ、
自分もそういう意味ではうっかり忘れもあったし、友人で誕生日祝いは
途切れ途切れでも友達だって信じられる人も数少ないけど居るし・・・。

そうじゃなくてなんていうか、
もしかすると誕生日の事はたんなる一つのきっかけ（？）であって、
それ以外にも日々のことでちょっと寂しい空気が漂ってる事
うすうす感じていたから、
それを具体的な形で感じちゃうのが誕生日なのかもしれないです。

心配させちゃってごめんね、姐さん。
大丈夫、姐さんの日頃の祝う気ﾏﾝﾏﾝオーラはちゃんとお友達に伝わってると
思うよ。そんな姐さんの来週の誕生日にはｲﾊﾟｰｲ幸あれ〜(´∀`)

簡易メールフォーム代わりに使ってる
掲示板（書き込みは見れないようになっている）に荒らしが来たよ(;´д`)ｺﾙｧ
相当参ったんでプロバに通報しましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
プロバからの返答はテンプレ回答でちゃんと状況説明して
「メルフォ代わりである」という事を明記した上でアドレス拾って送りましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
何でこんなにとんちんかんな返答なんだ…
テンプレなのは解るけどもうちょっとちゃんと読んだ対応してほしかったよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分で傷ついたとか言いたくないけどこいつの粘着でうつが酷くなってしょうがなくて
そのプロバの香具師が来るたび呼吸上手くできないよ(;´д`)ｺﾙｧ

読み直したら文章がおかしい…(;´д`)ｺﾙｧ

今日上司に呼び出されてこういわれました。

「相談なんだけど、勤務を週三回にしてもらえないかなー」とか
「ｵﾚが勤務週三回にしてくれって言われたら辞めるけどね」とか。
遠まわしのクビ勧告ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!と思いました。
過去に二回も辞めたいと言って引き止められて、行きたい学校有るからとか
上司にバカ正直に言っていたのが運のツキだったんでしょう(;´д`)ｺﾙｧ
正直、凹みました。
会社もいろいろ有るんでしょう。
不景気がどうのこうのとか、人件費削減しるとか言われたようです。
その削減対策において一番辞める率の高い漏れに白羽の矢が立ったようです(;´д`)ｺﾙｧ
母に話したら「もう辞めれと言ってるのと同義だからスッパリ辞めなさい」と言われました。
答えは来週半ばに出す予定です。
ひと月前までに言えと上司には言われてますが……辞めるならスッパリ辞めたいです。
1ヶ月も我慢できないよ(;´д`)ｺﾙｧ
新人さんにあっという間に抜かされてるよ(;´д`)ｺﾙｧ
ｵﾀ的知識欲をガツンガツン刺激してくれた職場だったよ……(;´д`)ｺﾙｧ
もし辞める事になってスッキリせずに泣きたくなったら又ここに来ます(;´д`)ｺﾙｧ

ちなみに、「名前は赤い文字で書くと不吉だというのは常識で、藻前は常識知らずな子だって
本社の人にも思われるかもよ」とも言われました……＿|￣|○ﾊｼﾞﾒﾃｼｯﾀﾖｿﾝﾅｺﾄ

>337
行きたい学校があるなら今が人生のターニングポイントで、いいチャンスかもしれないよ。
だけど、姐さんは職場に愛着があるんだよね？
どうだろう？週3回お仕事してあとの時間を姐さんが学びたいことにあてるっていうのは？
辞めるのならキッパリ辞めたいっていう気持ちはわかるんだ。
でも何が大事かっていうと、姐さんがより良い人生を歩むことなんだな(;´д`)ｺﾙｧ
そういった勧告をされても姐さんが職場にとって必要な人なんだ。
過去に2回もひきとめられたんでしょ？そんな人なかなかいないんだよ。
姐さんは必要とされてる人なんだよ。
だけど会社ってもんは目先しか考えない指示を出しちゃうもんだ。とりあえず人員削減しなきゃやっていけない。
だったら過去に辞めたいと言ってた人に辞めてもらえばいい、ってね。短絡的過ぎるんだけどね(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんがどういった結論を出すとしても、それは姐さんにとって最良のものでなきゃいけないんだ。
上司の無神経な言い方に感情で流されずに未来を選んでください。
じっくり考えてね。へこんだらいつでもおいで(;´д`)ｺﾙｧ

あと常識は、誰だって知る機会がないとわからないもんだよ。気にするな。
特に『以前の常識は今じゃ非常識』って言われてるんだよ。そんなもんなんだ。
常識は時代とともに移り変わるもので絶対じゃないんだよ。
だから気にしないで（赤字は不吉だと気にする人がいるから今度から気をつけよう）
くらいに心に留めていておけばいいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

好きだ。

好きだ好きだ好きだ。

好きだ好きだ好きだ好きだようぅ。

好きなのに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ

ごめん…私も赤字で名前書かれるとちょっと嫌な感じしちゃうんだ…
こんなの気にしてる時点でチキンハートだな(;´д`)ｺﾙｧ

>331
姐さん、他人事とは思えないよ。
全然些細なことなんかじゃないと思う、気にしすぎちゃダメだって
分かってても気になるし(;´д`)ｺﾙｧ
気にならない人が羨ましいよ(;´д`)ｺﾙｧ
お互いに頑張ろう

必要とされてないのか自分？嫌われているのか自分？(;´Д`)ｺﾙｧ
シカトされているのか自分〜〜(;´Д`)ｺﾙｧ
でも確かめるのが怖い。
このままそっと消えていくのがベストなのか〜？？
で、でも思い過ごしだったら…………
ああん空気読む力が欲しいです(;´Д`)ｺﾙｧ

>337
338さんが既に言ってるけど、行きたい学校があるのなら
そっちに通いながら週3日で様子見、ってのは駄目なのか。
収入源があると気分的に楽ですぞ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事自体が楽しい部分があるのだったら、上司の
遠まわしな退職勧告なんて無視して働いちゃえばいいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
一ヶ月前に辞めるなら言え、ってそれは結局会社からいったら
自己都合退職にしたいわけだよな。
解雇にしてしまうと正式な理由を問われるわけだから。
金を搾り取って、もういいやと思ったら退職でいいんじゃなかろうか。

でも今は辞める気がさらさらないのに週3日勤務ってのを
337さんだけが言われたのなら、しかも337さんが正社員なら
それは労働局とかに相談すべき事態なのかも知れない。
バイトとかだとシフトの関係で時間が減るのはありうるが
バイトでも毎日平日にフルに入ってるってのが続いてるのなら
雇用契約がどうのって話になってくるはずだ(;´д`)ｺﾙｧ

リストラって、そういうおっさん上司を切った方が金が浮くのにな(;´д`)ｺﾙｧ…

どうでもいい呟きでｽﾏｿと先に謝っておくぜ(;´Д`)ｺﾙｧ

一家揃って引っ越しをして一ヶ月。
結構いい人そうな隣のおばちゃんは、とある宗教かぶれで
仏教を忌み嫌っているんだそうです(;´Д`)ｺﾙｧ
町内会長さんがこっそり教えてくれました…
「一応気をつけて下さいね」とも…

ま、気にしない気にしない…

でもちょとｺﾜｲ…(;´Д`)ｺﾙｧ
なんとなく(;´Д`)ｺﾙｧ

ちょっと書き込みますよ・・・・
もう寝る。2ｃｈやめて寝る。片付けとかしてないけど放っとく。
寝て明日仕事行く。
何かないかな。自分は2ｃｈと世間で言う所の底辺だからなー。
高齢独身の女で蜘蛛の巣張って男・子無しで地方の吹けば飛ぶよな会社で
給料安くてお先真っ暗とまで言わないにしても灰色。この歳ではもう転職無理ぽ。
萌えも若い子や新しいのについてけてないし。漫画も描かなくなったしゲームもしない。
昔読んだ本ばっか掘り返してる。かれこれもう何年この状態だろ。
何か面白い事ないかな良い事無いかなが口癖なのが歳とﾋｯｷｰさを自覚する。
他の趣味とか新しい友達作るのも・・・ﾏﾝﾄﾞｸｻｰ・・・・・・・あーどうしてこうなったのかな。
あーもーばっかみたい＞自分

小さいジャンルなんだけど、どうもハブにされてるみたいだ。
一番中心になってるサイトさんのリンク、うちだけない気がするんだ。
カプ違うからかと思ったけど、うちと同カプ推奨の人もリンクされてるしな。
別に平気な振りしてるけど、正直かなり辛いぞ(;´д`)ｺﾙｧ

うちの祖母がものすごい腹の立つ人なんだ(;´д`)ｺﾙｧ

おせっかいと独善のかたまりみたいな人でさ、
相手がどう思うかなんて微塵も考えない人なんだ。
昔から勝手に部屋に入って物を捨てられたり、
いらなくなったものを「やる」と言って押し付けたり。
（老女のおさがりを小学生の孫に着せようとすんなよ(;´д`)ｺﾙｧ）
誰もそうしてくれなんて頼んでないのにとにかく一方的に世話を焼くんだよ…。
そうやって昔から家族に嫌な思いを何度もさせてきたのだけれど、
祖母のわがままの大半を受け止めていたじいちゃんが亡くなったのと、
最近ボケが入ってきたのもあってその性質にますます拍車をかけるようになった。

深夜にどうでもいい用事で仕事で疲れてる家族を起こす、
いざこざが嫌いなので嫌々ながらも祖母のわがままに付き合ってきた姉は召使い＆コンパニオンくらいにしか思ってない、
人と関わるのが怖くて引きこもってる私に、構ってほしくないのにしつこく構ってくる。

長いので一旦切ります。

続きです。

いちいち「構わないで」って喧嘩して祖母が「分かったよ」って一旦引き下がっても
三日もすれば忘れてるんだか確信犯なのか、また構ってくるの繰り返し。
それでまた私がやめてくれって言うと、全面的に私が悪いみたいにネチネチ文句を言われて逃げられる。
しまいには「お前は孫たちの中で一番性格が悪い」だの「お前が悪いんだからね」だの、
聞こえるように「●●（従姉妹）は〜〜で、あんなに孫思いの良い子なのに…」なんて言ってくる。

…そりゃあ、●●ちゃんはあなたと四六時中一緒に暮らしてませんからね(;´д`)ｺﾙｧ
外面がいいからますます腹が立つんだこの婆さん。
身内で殺意を覚えたのはこの人がはじめてだよ。
…人を殺したい瞬間ってあんな感じなんだね(;´д`)ｺﾙｧ

うちは一応本家なんで、法事なんかで親戚連中の集まる席でボロクソに言われるんじゃないかって怖い。
こないだまたネチネチ嫌味言われて悔しくて泣いたよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんな漏れを見かねたママンがお金を出してやるからアパートでも借りて
家を出てみたらどうかって言ってくれたんだけど、
何の取り得も無いし全然家の役に立ってないヒッキーの漏れが
これ以上両親に甘えさせてもらうわけにもいかない。本心では、明日にでも出て行きたいんだけどね(;´д`)ｺﾙｧ…。

もー気が滅入ってどうにかなりそうな毎日です(;´д`)ｺﾙｧ…。
死にたい。消えて無くなりたい。どっかに行ってしまいたい。

>>348
ヒッキーやめて働けば？

>>349
>>1

本家・分家てまだ残ってるんだ。
なんかすげえ。

親がお金出してくれるっていうんだし、出たらどうだろう。
年寄りには何いっても無駄だよ。
合わない場合の対処法は、離れるか無視して流すしかない。
それに家でﾋｷられてるよりも、働かなくても外に出てくれてるほうが
親的にはうれしいだろうし。
てこれもソルト？違うことを願う。

>347姐さん

じぶんもお金は遠慮せずに親にだしてもらえばいいと思う。
昔はさ、かくいう自分も親に頼っちゃいけない、自立しなきゃいけないって
必死に拒んでた時代があったけれど、
最近思うのは人の人生って恵まれる部分はありがたく感謝して受け取って、
不可抗力の苦難にはすっぱり諦めて立ち向かえばいいんだなって。
何に恵まれるか、どんな苦難がくるかは人それぞれ。

それに今の環境を考えれば家を出たほうが精神衛生上ずっといい気がするよ。
姐さん、もっとしたたかになれ。

>352
私は>347じゃないが、
ちょっと元気付けられた。
ありがとう。

>347
三つ子の魂100まで、という言葉もあるように、
そこまでその性格だったらお祖母さんはほとんどそのままだと思った方がいい。
離れられるなら離れた方がいいよ。
その方がたまに会ったときにも優しい気分になれるから。

うちも祖父が本家筋で近くの親戚の面倒見をして当たり前、な立場で
祖母はそんな祖父に惚れてやってきた良家（没落済）のお嬢様だった。
最初こそ何とかなってたがお互いにお互いの主張を譲らなくて
プライドのお陰で外見だけはおしどり夫婦だったが内面はそりゃもうひどいもんだった。
お互いがお互いの性格を歪めて最悪なことになってて家族がとばっちり受けてた。
祖母は死ぬ3ヶ月前に痴呆が入り始めたんだけど、初めて
その時に人としてまともなやりとりが出来た。
祖父は死ぬまでずっとずっと外面だけが良く、家族には当り散らす人のままだった…

家族だからいつか分かり合える時もある…かも知れないが、
辛いと感じてる現状を辛いと思ってはいけないとかそういうのはないよ。
誰だってそこから抜ける権利はあると思う(;´д`)ｺﾙｧ
今347がヒッキーなのは、家にいなくちゃという気持ちがどっかであるのかも知れない。
外に出られるきっかけがあるのなら、外に出た方が絶対良い。
抜けられなくなったらもう出られないから(;´д`)ｺﾙｧ

自分に何か取り得があるのかなって考えたら、
全然ないことに気付いてしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
顔も十人並み以下、とろい割に何をやるにも雑だし、人とも上手く話せないし
動きが悪いのに短気ですぐイライラするし集中力も精神力もない。
更に、何も出来ない割には妙に完璧主義者な所があってプライドばっか高いって事にも
気が付いたのが最近なんだ。
こんな実力もないのにプライド高いところだけ似たくなかったよﾊﾟﾊﾟﾝ…
おまけにｦﾀやってたのが原因なのか生まれついての性格なのか分からないけど
喋り方が特徴あるとか、変わってるとかしょっちゅう言われる。
言われる度に胸にグサグサ来るんだ。
普通の人に混じれない変人だって烙印押されてる気がするんだ。
ここまで全部酷かったら、もうどんな職業にも就けない。未来が見えない。
せめて、なりたい物が何かひとつでもあればよかった。
こんな自分、一生引きずって生きてく位ならいっそ氏んでしまいたい。
だけど親の顔と、一握りの友達の顔を思い出すと出来ない。
消えてしまいたいのに、どうすればいいのか分からないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>347

うちも本家なので、347の体験はけっこう心当たりがあるよ(;´д`)ｺﾙｧ
みんな>349みたいにいうかもしれないが、古くから続いてる家って、個人の活力を吸い取っちゃう
感じがする・・・・(;´д`)ｺﾙｧ
ヒッキーになるのわかるかも。

でも、私も姐さんは家出たほうがいいと思うよ。
せっかくのチャンスなのでのってみれ。


>351
＞本家・分家てまだ残ってるんだ。
＞なんかすげえ
ばっちりあるよ。結婚するときとか気をつけれ。
余談だが、今市子の漫画に出てくる旧家とか、リアルすぎ。私のトラウマを直撃。
ホモ漫画の方が好きだったのでうっかり読んじゃった。速攻叩き売ったよ。(w

>355
とにかく自分の長所ばかり自慢して欠点には全然気づかない人より
姐さんはずっとりっぱだよ。
でも取り柄のない人なんていないよ、きっと。
姐さんは御自分でも言ってるように完璧主義なんだと思う。
そのせいで欠点だと思ってる事ばかり目につくのでは。
きっといいところがいっぱいあるはずだよ。
少々変わってるくらいは個性の範疇。
人に迷惑さえかけなきゃよし、だ。
もし迷惑かけてるようなら、自分で気づいてる部分だけでも
少しずつでいいから改善していくようにするとか。
なりたいものがまだ見つからないなら、あせらずとりあえずやれることを
やったてみたらどうだろう。
大抵の人は今の自分が嫌いでもっとステキな人になりたいと思ってるみたいだよ。
つか、自分大好き！な人は、私ならちょっと引いてしまう。
ただし自分を全否定しちゃったら姐さん自身が可哀想だよ。
ご両親と友達のためにも消えちゃダメだ。

>>355
もはや他人事とは思えない、寝ぼけて自分が書き込んだのかと思いましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
何にもしたくないし、何にも出来ない。
そのくせおこりんぼの高慢ちきな生粗大ゴミなのに、
家族に毎日、私って何なんだろう、これからどうなるんだろう、
動悸がする、不安で仕方ないと零して心配させる、迷惑粗大ゴミでごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
口にしていないと落ち着かないんだ…自分の胸の中にしまっておくとどんどん大きくなって圧死してしまいそうになる(;´д`)ｺﾙｧ

慰めになるかどうか分かりませんが、暇があったらお散歩なんてどうですか？
お医者さんに、身体を動かしなさいと云われて歩き始めました。
いい感じです。足は痛くなるけど、歩いている間何にも考えなくて済むので楽です。
続けていけば体力も付くだろうし、社会復帰に役立つと思われます。
…ただ私には問題が…家に帰った途端に、動悸と不安発作を起こします(;´д`)ｺﾙｧ
家帰るなってことかよ(;´д`)ｺﾙｧどこまで歩いていけばいいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

なりたいもの、やりたいこと、今はなくてもいいと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ
何かを適当にやっているうちに、いつかそれがかけがえのないものになってくれると信じるているよ。
と、無理矢理自分に言い聞かせてます(;´д`)ｺﾙｧ

再来週からデイケアに行ってきます…なにか、きっかけになるといいな…(;´д`)ｺﾙｧ

他にも色々姐さんといっぱい話したい事があるよ。だから消えないでね。
先の事は考えない方がいいよ、どんなに考えても結局不確定なんだから。

沢山励ましてもらって嬉しいです。
姐さんたちのご意見を読ませていただいてたら元気が湧いてきたよ(つ∀T)
そして自分のレスを読み直してみて、漂う誘い受けと甘えの匂いに反省しています。
一日も早く家を出られるようにヒキー脱却がんがります、漏れ。

>355
私も私が書き込んだのかと一瞬ぎくりとしました…(;´д`)ｺﾙｧ
あのね、小泉義之という哲学・倫理学者が、
「いかなる胚細胞であれ、生まれよ、生きよ」
と言ってました。これを読んだ時頭をガツンとやられた気がしたんですよ。
死にたいとか、自分の価値がないとか、そういうことで思い悩んでるのって結局のところ
それが一番自分の生命に対して傲慢なんじゃないかと。私を生んで育ててくれた家族や環境
に対する冒涜じゃないかと。
今は科学の進歩で生まれる前に障害がこどもにあるとわかっちゃう場合もあるじゃないですか。
ヒトゲノムの解析も済んだしこれから病気や障害が発生する確率というものわかっちゃうように
なると思うんですよ。(;´д`)ｺﾙｧ
でも、我々（胚細胞の進化形としての）人間に対しても、「生まれよ、生きよ」ということ
だと思うんですよ。(;´д`)ｺﾙｧ私は信仰宗教はないんだけど、神の祝福ってこれなんじゃないかなと
思ったですよ(;´д`)ｺﾙｧ

>355姐さんも、>358姐さんも、至上命題として「生まれよ、生きよ」だと思うんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
なんかうまくいえないんだけど、生きろ、というのが重荷かもしれないけど、生きろ！(;´д`)ｺﾙｧ
でも辛くならないように、ほどほどに、適当にね…。

もう、過去のことは水に流そう、父(;´д`)ｺﾙｧ
アイロンで負った未だに消えぬ火傷跡も、ファンデで隠せる。
頭に負った縫い傷も髪の毛が生えている限り人にはわからない。
気絶するまで殴られ続けた毎日も、人前で素っ裸に剥かれた事も、
もう遠い昔の話だ。
あんたもすっかり衰えて私に暴力を振るう体力も無いようだし、
職も友人も家族の愛も失っているのだから、社会的制裁は既に済んでいるしな。

でも、私が幼女だった頃に撮ったあのヌード写真は、一体何処に消えたのですか(;´д`)ｺﾙｧ
一部はあんたが会社の同僚に嬉々として配っていたことは知っているが、その他のは？
事実を知るのが怖くて、心配するﾏﾏﾝに申し訳ないと思いつつ、実家に帰られないよ(;´д`)ｺﾙｧ

姐さん…

それは（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!スレで吐き出した方がいいぞ。
というより父自身に吐き出した方がいい。社会的な制裁は済んでいようと、姐さんの制裁はまだ済んでいないのでは？
水に流す前に、姐さんの怒りをぶつけた方が、姐さんの為だと思うよ。
人様の親に大変失礼な事だとわかってはいるが、（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!したい気分です。

>362
絡ませて貰いますね(;´д`)ｺﾙｧ
>361姐さんはきっと、その父親の自業自得なんだろうけど、やっぱり血
を分けた身内だし、全ての物を失ったのを見ていたたまれないだろうか
ら、その父親に今（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!する気持ちも気力もないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
そもそも（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!するのはかなりなエネルギーを使うし、こればっ
かりは>361姐さんが決める事だしな(;´д`)ｺﾙｧ

ではマイ(;´д`)ｺﾙｧ
彼氏含めて連絡取りたい人と連絡取れないんです(;´д`)ｺﾙｧ
連絡取れた時点でその人達と亡くなった父の遺産相続絡みで色々やらな
ければならない事があるのですが、肝心要のバイトシフト変更のお陰で、
連絡取り合う事さえにっちもさっちもいかないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
かといって生活の為にバイト掛け持ち上役に黙認して貰っている状態だ
から、バイトシフトに（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!も出来ないんです(;´д`)ｺﾙｧ

何スレか前に、「面接から逃げてしまいそうなのでデムパください(;´д`)ｺﾙｧ」
した者です。
姐さんたちのデムパのおかげで無事その会社に採用が決まり、現在働いています。

最近朝起きると腹がぼんやり痛むんです(;´д`)ｺﾙｧ
みぞおちのあたりがぼや〜んとします。
職場に行くともっと強くなります。「あ、吐きそう」と思うこともあります。
医者に行ったら胃薬出してくれました。
この2日間は全然痛まなかったけど、今日はちょっとぼや〜〜んです。
多分『明日からまた仕事だ』と思うからだと思います。

確かに仕事に対して不満がないってわけじゃないんだ。
だけど「何が不満？」って考えると、それがなんだか解らないんだ。
今やってる仕事が望んだ仕事じゃないのは、自分にセンスがないから。
何かあったときに自分が責任を負わなきゃいけないのは、オトナとして当り前の事。
仕事の量も質も、先輩の方がキツいもん要求されてる。
職場に「腹を割ってなんでも話せる人」は居ないけど、「心底嫌な人」もいない。

何が不満なんだ私。
こんなご時世にこんな私を雇ってくれただけでありがたいのに。

あの時デムパくれた姐さんたち、ごめんなさい。
今このスレで(;´д`)ｺﾙｧしてる姐さんたち、自分のくだらない(;´д`)ｺﾙｧを
吐き出すだけでやさしみ散布できなくてごめんなさい。

書いたらちょっとｽｷｰﾘしました。
明日からまたがんがる。

漏れのせいでｽﾚの雰囲気を悪くしてしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
落ち着いて読み返してみたら漏れの書き込み酷いな…ホント見苦しいや(;´д`)ｺﾙｧ
今さら出戻りしても蒸し返しになるし
かえって不愉快な想いをさせそうで謝る勇気がないよ(;´д`)ｺﾙｧ
みなさんごめんなさい。そして漏れの意気地なし。

不安なのも大変なのも漏れじゃないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
傍観者は無責任でいいよなあ…ってそりゃ漏れのことだ(;´д`)ｺﾙｧ
わかったふり、心配するふりくらい簡単だよな。
漏れ、本当に人の心配してるのかな…。
そうだ、って胸張って言う自信がもうないよ(;´д`)ｺﾙｧ
人間として恥ずかしいな。偽善者じゃないか。
自分はすごく冷たくて酷いんじゃないかとよく思う。
本当の優しさってのが欠落してるんじゃないかな…。
人の痛みがわかってないんだ、きっと。
自分がニブいからって、他の人もそうだなんて思うなよ。
なんて自己分析してわかったような気持ちになってるんだろ、どうせ。
どうしよう。自分の本心がわからない。
漏れ、ずっとこんな人間のままなのかな(;´д`)ｺﾙｧ
自分の言葉で人を傷つけて、反省して、想いを吐き出すのが怖くなって口をつぐんで。
そしてまた傷つけて。成長してないよ自分…。

異様に情緒不安定な上に食欲も異常だ…
自分で自分の首締めたくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
人を信用したいのに出来ない(;´д`)ｺﾙｧ
秋は気分が沈むから辛い…

こんなに暗くて寒いのがいけないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
どうして台風のあとなのに晴れないんですか(;´д`)ｺﾙｧ
セロトニンが足りないよ(;´д`)ｺﾙｧ
訳もないのに涙が止まらないよ(;´д`)ｺﾙｧ

私はあなたの独り言を聞く人ではありません(；´д`)ｺﾙｧ
幾ら返事をしても次のレスは全然違う話題ですか(；´д`)ｺﾙｧ
独りになりたくないから、寂しいから、都合の良い奴を取り敢えず捉まえておいて
独り言ぶつけてるように感じてますよ(；´д`)ｺﾙｧ

何の為に私と会話をしてるんですか？ほんとにわからなくなって来てます(；´д`)ｺﾙｧ
私がどんな言葉にでも返事をしているのは、あなたが好きだし、
あなたがするように、違う話題を返されたら悲しいなって思っているからなんですよ(；´д`)ｺﾙｧ
それとも、そういう思いをわかっている上でやっていらっしゃるんですか？(；´д`)ｺﾙｧ
会話をしてくれる気にはならないんですか？(；´д`)ｺﾙｧ
メンヘルでつらいからって言っても、こちらの気持ちを考えていただけませんか(；´д`)ｺﾙｧ
つらいのは私も同じです(；´д`)ｺﾙｧ

会話ではなく、只々寂しさを埋めたいだけの一方的なものなら、私は嫌です(；´д`)ｺﾙｧ

意味不明な(；´д`)ｺﾙｧでごめんなさい。
相手にはっきり言うのもつらいんですよ……。

>367
涙が止まらないのは今までたまってたものを洗い流してるせいもあるよ(;´д`)ｺﾙｧ
泣けるうちに泣いておくのもいいことなんだな(;´д`)ｺﾙｧ
泣きつかれた後はぐっすり眠れるしね(;´д`)ｺﾙｧ
ホットミルクでも飲んで、あったかくしておやすみよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちなみにセロトニンにいい食べ物は高野豆腐（凍り豆腐）ですよ。
自律神経失調気味なら柑橘系の匂い（グレープフルーツはいいよ）とか
半身浴したり冷水温水交互に浴びるのも効きますよ。

姐さん。早く秋晴れのようなすっきりした気分になれますように…(;´д`)ｺﾙｧ

なんかすごい口軽そうな男に個人情報ばらしちゃったけど、どうなるんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
だまされたとは思わないけど､甘かったよ､私は(;´д`)ｺﾙｧ
もっと警戒しないとダメだな。
しかし本当､今後どうなるか不安。

凄く好きで、死ぬまでやりたいと思ってる事だから失敗しないように常に意識してる。
人にソレを押しつけるのは良くないと思ってるけど、あからさまに間違ってる人を注意するだけで何で私は否定されるんだろう･･。
『きつ過ぎる』
『そんな事言わなくていいんだよ』
Ｔさんが私と同じこと言う時は皆かしこまって、『良いこと聞いた〜』『そうだよ〜』みたいな感じになってるよね？
私みたいなまだひよっ子で力のない奴が言うのは駄目なのかな。
そうならちゃんと言ってくれよ。
私は馬鹿だからまた言ってしまうよ。
真面目に考えてるからこそ言ってるのに、ただのいき過ぎと思われるのは嫌だよ。
もしかして、私自体要らないですか？
言ってくれないと分かりません。

馬鹿にすんなよ…(;´д`)ｺﾙｧ


ついでに、、
あの〜、私に恋とか愛とか興味があるように見えますか？
私なんかに告白する暇あったら仕事探したらどうでしょうか？
正直、貴方に萌える事は出来ても、貴方と燃えることは無理なので。
というわけで、諦めてくれ…(;´д`)ｺﾙｧ

たった今久しぶりに同級生達とあったんですが。

挨拶しても無視、まあ元々仲は良くないし親交を深める気は更々ないので構いやしないが、その場所まで車に乗せて行ってくれた友達がその人たちと仲良しさんで、メルアドの交換を始めたんですよ。
歩いて帰れる距離なので、先にその場を離れたら、追いかけてｷﾃﾙ━━━（ﾟ∀ﾟ;）━━━!!
これじゃ私が悪者じゃありませんか！
つまり自分みたいな人間の屑は気を遣う資格なんかない、最後まで誰からも構われずﾍﾀﾚのままボケーっとつっ立ってろよ（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!という事ですか（´д`;)ｺﾙｧ

ﾃﾞﾓ 20ﾌﾝ ﾎｳﾁﾌﾟﾚｲｻﾚﾅｷｬﾅﾗﾅｲﾎﾄﾞﾅﾉ?＿|￣|○
別にあなた方に関わる気はないけど、冠婚葬祭出ばってくるからそうも言ってられないんだよ（´д`;)ｺﾙｧ
へたれでごめんよ友達（´д`;)ｺﾙｧ

>372
ちょっとお友達のことを言わせてもらうが
それはお友達の気遣いが足りねえ（´д`;)ｺﾙｧ…
周りが見えてない人なのかな（´д`;)ｺﾙｧ…
私も同じ立場だったらすぐに帰ってると思う。
向こうが先に放置プレイかましてきたのが原因なんだし
気に病まなくていいと思う。
同級生なんてただ偶然に同じ時間を過ごしただけであって
別に仲が良くなくても人生に何のデメリットもないですよ（´д`;)ｺﾙｧ

がんがって投下したﾈﾀがまた総ｽﾙｰされて終わりそうだ‥(;´д`)ｺﾙｧ
漏れがなに書いたって、どうせ誰にも受け入れてもらえないんだ。
何度も試したじゃないか。いい加減に学習しろよ自分(;´д`)ｺﾙｧ
もうまともな小説書く気力も萎えた。もうダメだ‥(;´д`)ｺﾙｧ

>>374姐さん、大丈夫だよ。
まだ姐さんを求めてる人が辿り着いてないだけだよ（´д`;)ｺﾙｧ
一生懸命一生懸命書いてたら必ず一生懸命一生懸命探して感動してくれる人がいるはず（´д`;)ｺﾙｧ
だからまた書いてみたくなったら書いて書いて書きまくれ（´д`;)ｺﾙｧ

意味不明でごめんよ…。

>>364
多分、電波送ったひとりです(;´д`)ノ
お仕事お疲れ様です。遅くなったけど、合格おめでとう。
姐さんの報告が聞けて嬉しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
ただそれを伝えたかったんだ。気の利いたこと言えなくてスマソ・・・。

胃に優しいエスプレッソです。よろしかったら皆さんもドゾー。
ｃ□　ｃ□　ｃ□　ｃ□　ｃ□

>>375
やさしいお言葉ありがとう‥（ ´Д⊂
よしがんがる！とはいえないけど、また書きたいと
思える時を待つよ‥来るかどうか自信ないけど‥(;´д`)ｺﾙｧ

なんかエロ小説書いてみたけどエロくない。
萌えのたけをぶつけたけど萌えない。
小説としての基本はちゃんと守ってるけど、
そうじゃない記号誤字乱舞の小説を読んでみれば
台詞のひとつはすごく萌えたり、
設定にﾊｧﾊｧしたりできるのに、何でだよ…(;´д`)ｺﾙｧ

何が足りないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
自分に足りないものを探す旅にいきます…
と、とぼとぼあるく記号を打ちたかったが、なんて記号だったかどわすれだ(;´д`)ｺﾙｧ

ｳﾜｧｧｧﾝ

嫌われているのかな〜と思っていましたがなんかだんだんハッキリしてきた。
来てクレと言わなくても来てもらえる人もいるんだなとわかったし。
これだけ放置されれば「察しろ」ということかな(;´д`)ｺﾙｧ
あちらで迷惑かけたことは反省したし、新しい場所も作った。
みなさんに移住していただいて今後新たな気持ちでイケルと思ってたのですが
それで許してもらえるほど世間は甘くないんだな(;´д`)ｺﾙｧ
今旅支度中。また独りだな…………(;´д`)ｺﾙｧ

>>373
ありがとうだ（´д`;)ｺﾙｧ
ここに書き込んだ後、電話して大人気ない行為を謝りました。向こうも謝ってくれました。…なんだかスッキリしました（´д`;)ｺﾙｧ

>338 >343

姐さん方ｱﾘｶﾞ�dですた、元気貰いました。
結局上司には週3回でもいいでつよとは言いましたが、当分はフルタイムでやれそうです。
収入は何とか……。
でももし合格して学校に行き始めたとしたらフルでなんか働けないですし、
多分勉強も死ぬほど忙しいと予想はしています。
バイトは余裕が出てきたらやろうかとは思っては居ます。

学校に関しては、上手い事ストレートで出て資格を取ったとしても就職が厳しい罠(;´д`)ｺﾙｧ
両親がくれた最後のチャンスをこんなことで棒に振ってはとは思いつつも、
国家資格とは言え、漏れには年齢と言うたかーい壁が存在するので、
二度までも家計を苦しめるような真似をしてまで取る資格かなと激しく迷っています(;´д`)ｺﾙｧ
そりゃ、20代も半ばを過ぎたﾔｼよりもピチピチの現役新卒の方が採る方も良いでしょう。
就職のクチが激しく多い同系統の学科も存在しますが、大の苦手とする科目がガッチリと入学試験に
入っているのでどうにも出来ません(;´д`)ｺﾙｧ
受験票ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !!!!!と来るべき入試へと闘志を滾らせていた瞬間に現実を知りました。
ネットで調べなんかしなきゃよかったと後悔しています＿|￣|○ｿｼﾀﾗﾏﾀﾞｼｱﾜｾﾀﾞｯﾀﾉﾆﾓﾚﾉﾊﾞｰﾔ
夢とは言え就職の厳しい道をぶっ倒れても進むか、今のままの職場でずっと働くか……
両親の本音は、今の職場で漏れが働いた方が良いのでしょう、家計も助かりますし。

夢は捨てたくない、でも現実（就職）を見るとそうも行かない(;´д`)ｺﾙｧ
夢ばっかり追ってても仕方が無いんですね(;´д`)ｺﾙｧ
夢見がちのｱﾌｫは漏れですた＿|￣|○ｼﾆﾀｲ……(;´д`)ｺﾙｧ

決めるのは漏れ、自分で初めて決めた道、高い壁も人生の糧。
でも何だか涙が止まらない……ちょっとだけ泣かせてください(;´д`)ｺﾙｧ

>>378姐さん、一緒にその旅に連れて行ってくれないかい…？
何が足りないんだろう。自分では萌えを全注入してるつもりなのに…(;´д`)ｺﾙｧ
他の人の小説みたいに、どうして自分の書いたものは萌えないんだろう…
ただ文才が無いだけ、ってこと以上に「萌え」が無いんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
もしかしたら、「氷の女王」の鏡の欠片が眼に入ってしまったのかもしれない。
人と違うところで萌えてしまう。人様の可愛い可愛い受姫さまが自分の中では攻だったり…
こういうこと言うと「マイナー自慢（ ´,_ゝ｀）」と言われちゃいそうだから人前では言わないけれど、
誰とも萌えを共用できないことがこんなに侘しいって知らなかったよ…(;´д`)ｺﾙｧ

くだらない事だとわかってるけど投下したＳＳまたスルーされたよ…(;´д`)ｺﾙｧ
もう○回目…地味カプだし誉めて貰いたくて書いたわけじゃないけど
自分の前後の投稿にレス付いてる状況に惨めで泣きたくなる(;´д`)ｺﾙｧ

今回のやつ上出来とまではいかなくても萌えを詰め込めたと思ったのにな…(;´д`)ｺﾙｧ
すごいへこむ、泣きたい。くだらないことなのに悲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ

誉めてくださいなんて無茶は言いません。
誰か、また書いてもいいよって言ってください………(;ＴдＴ)ｺﾙｧ

会社いきたくないーいきたくないーいきたくないよー(;´д`)ｺﾙｧ
風邪も引いてるし休もうかな…休みたいよ…休ませてよ…(;´д`)ｺﾙｧ
やっぱり私に普通のOLは無理だった…(;´д`)ｺﾙｧ

>381
人生は一度きりだ。夢を追ってはどうだろう。
夢のためなら少々のﾑﾘも頑張れるし。
姐さん自身少しでも後悔のないようにした方がいいよ。
ご両親の本音はさておき、チャンスを下さるようだから
それに甘えて見ては？
親孝行は姐さんが幸せになる事だよ…(;´д`)ｺﾙｧ

そしてマイ(;´д`)ｺﾙｧ
妹が飲酒運転で信号無視の車にはねられたよ。
幸い命に別状はなかったが、はねた香具師は再び普通に
運転しているらしい。
飲酒運転で事故ったら即免停だと思ってたよ(;´д`)ｺﾙｧ
あんまり誠意も感じられないし、保険交渉が難航しなけりゃいいけど(;´д`)ｺﾙｧ

>>383
兎に角書くんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
書き続けてお披露目し続けなきゃ誰の目にも届かないよ(;´д`)ｺﾙｧ
絶対姐さんのＳＳが大好物な人が食いついてくるからその日まで書け(;´д`)ｺﾙｧ

>>382
思わず自分が書いたのかと思ったぞ‥(;´д`)ｺﾙｧ
人と違うところで萌えるの、寂しいよな。漏れもたいてい
「世界にひとり」的なものに萌えてしまうから、切実に分かる(;´д`)ｺﾙｧ
ﾏｲﾅ-自慢なんて「王道に比べれば少ないけど、ﾌｧｿも書き手もいる」
くらいのｶﾎﾟｰだからできるんだろうとｵﾓ。誰とも共有できない萌えは
ホントにただただ侘びしい。漏れだってﾒｼﾞｬ-のど真ん中ｶﾎﾟｰに萌えて
人様にウケてもらったり、人様の作品読んでｳﾊｳﾊしてみたい‥(;´д`)ｺﾙｧ

ただ姐さん、気になるんだが、姐さんには、人と違っていようと
萌えを共有できる仲間がいなかろうと、萌えそのものはあるんだよな？
だとしたら、とにかくその萌えをぶつけて、「少なくとも自分は
萌えられる」作品を目指してみたらどうだろう(;´д`)ｺﾙｧ
書いた人間が面白くない話は、読み手だって面白くない。逆に
書いた人間が面白いと思う話なら、引き込まれてｶﾎﾟｰ自体もいいなと
思ってくれる方が現れるかも知れない。今は無理しなくていいんだ。
また萌えが湧いてきたら、そのときはがんがれ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんに良い同士が現れることを祈ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>385
妹さん、大事に至らなくて何より。

酒を飲んで運転＝殺人行為　と私は思っている。
示談にしないで刑事事件にしても良かったね、それ。

書いたＳＳがスルーされまくりですが、
そのＳＳ掲示板に投下される予定の他のＳＳ書きさんの作品が楽しみなんです。
いつ投下されるかわからないので掲示板を毎日チェックしちゃいます。
そうすると必然的にスルーされっぱなしの自分のＳＳも眼に入ってきます。
ううう…………情けないよう…………(;´д`)ｺﾙｧ

>>389
たとえレスがつかなくても、
あなたのssを読んで楽しんだ人はきっといるよ(;´д`)ｺﾙｧ
ロムってるだけ、感想を書くのは苦手な性格の人って沢山いるもの。
書き込まなくても、ひっそり心の中で萌えてる層がある。
その点ネット上じゃ書き込んでくれる人の感想しか分からないから残念だね。
自分も以前ss書きだったが、ヘボだったので
この世にたった一人でも自分の話に萌えてくれる人がいればと思ってた(;´д`)ｺﾙｧ
これだけ801好きな人がいて好みも細分化されてるんだから、
レスがなくても、姐さんのssを読んで萌えた人はきっといるんじゃないかな。
だとすれば書いて投下した甲斐もあったと思う。
情けなくなんかないよ。元気出してください。

行きたかった会社が地元に新しい店舗を作るってんで
張り切って応募したんだが、それが延期になったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
それで待ちの間バイトを始めたんだが、その仕事が楽しいのと
実家に寄生していて差し迫った危機感がないので数ヶ月も経ってしまったんだ。
はっきり言って可能性はもう0に近いし、きっぱり断ってくれよとも思うんだが
好きな事を扱うところで、諦めきれない自分がいるんだ(;´д`)ｺﾙｧ

生活費は入れて家事もやっているが、このままで良い訳ないよな…(;´д`)ｺﾙｧ
浪費をしない方なのでとても安い時給でも困ることはないけど、
ずっとフリーターをやってる訳にはいかないし…何より親に申し訳ない。
就職は時間が経てば経つほど難しくなるし、新しい所探した方がいいな(;´д`)ｺﾙｧ
とことん根性なしの自分が嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>391
私もよく似た状況だよ(;´д`)ｺﾙｧ
就職失敗して場つなぎで入ったはずのアルバイトがいつの間にやら４年目に……。
お給料もちょっと安めの事務社員程度にはもらえるし、保険にも入れてくれたのでつい甘えてしまって、気がつけば２６ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
いくら寄生で生活そんなに厳しくないとはいえ、今は良くてもこれからを考えると鬱になるけど
がんばって一歩を踏み出す勇気の出ないだめなやつです(;´д`)ｺﾙｧ

そんな宙ぶらりんな状況を見かねてか、上司が新卒採用試験に特別にもぐりこませてくれたのだけど、
一般常識って何…時事問題って、作文や小論文って……(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ
しかも携帯の番号履歴書に書き忘れたよ、普段誰も家にいないのにどうしよう、
おまけに筆記試験明日だよ(;´д`)ｺﾙｧ 新聞読むことくらいしかしてないよ(;´д`)ｺﾙｧ

全然読み終わらない一般常識の参考書を少しでも読んで、試験に向けて早めに寝るつもりですが、
正直布団に入った途端にべそかきそうです(;´д`)ｺﾙｧ

>392姐さん
もう寝ちゃったと思うけどがんがれ
最後まで諦めなければ開ける道もあるよ。
だからがんがれ。超がんがれ。
ネットの向うで応援してますよ(;´д`)ｺﾙｧ

ああ、お仲間がいる……
卒業してから長いことフリーターしているよ……
気づけばもう5年が過ぎている……
その間になにを得たかといわれても、答えられない。
常識もなく、敬語一つまともに使えない……(;´д`)ｺﾙｧ
だが、なにをカンチガイされたのか、バイト先のお客様が、
「就職が決まってないなら、うちに就職しない」と声をかけてくださった……
いままで、いいわけのように学校に通ってみたり、資格をとろうとしてみたけど、
その実、就職する気持ちも、自信もないだけだったと思い知っているよ……(;´д`)ｺﾙｧ
名刺先に電話したらいきなり明日面接だよ(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ
履歴書を買いに走って、写真撮って、古いスーツを出して、ってやってたら、
涙が出てきたよ(;´д`)ｺﾙｧ 　こわいよこわいよこわいよ(;´д`)ｺﾙｧ
面接も怖いけど、そのあと、就職して働いていくことが怖いんだ(;´д`)ｺﾙｧ
このままでいることも怖いけれど、ほんとはちゃんとやれない自分が怖い。
……自分がんがれ。泣いてもがんがれ。できなくてもいいから、がんがれ。
結果がすべてかもしれないが、この面接の結果が私のすべてじゃない。
自分はちゃんとがんばれる。がんばるんだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>390さま
ありがとうございます。
もうあのＳＳ、管理人さんにお願いして削除していただこうか、
しかしそれはスネているようで大人げないからよそうかなどと
考えていましたがもうしばらくそのままにします。(;´д`)ｺﾙｧ
こんな私にもやさしい言葉をかけて下さる方が世界に一人でもいらっしゃることが
わかっただけでも救われました。
私も人様に元気を分けられるようになっていこうと思います。

家族らしい家族が欲しいよぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
辛い時に頼れる家族が欲しいよぅ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんにも行動を起こさず、悪い方に転がって行く父親にブチきれ
半年間ほどことごとく無視したし、顔も見ていなかった。
昨日久々に顔を見たら別人だった。恐ろしいほど痩せていた。他人かと本気で疑った。
事故の後遺症で身体が不自由で、追い詰められているはずの父親をさらに
ここまで追い詰めたのは自分だと思う。
だけど、だからって言ってそう簡単に父親の愚行は許せない。
自分が大人になればなるほど、父親がいかに大人として詰めが甘かったか判って
怒りが収まらないし、私の人生はこの先少しも光が見えない。
幸せなんか手に入れられるものかハハハこやつめハハハ(ﾉ∀`)
でも親父には長生きして欲しいと思うんだ。頭が混乱して(;´д`)ｺﾙｧ
もう、どうして良いか正直ワカンネエよ(;´д`)ｺﾙｧ

諸々を誰かにぶちまけて見たいんだが、小学校の時に誰にも相談できなかった
家庭事情を「話してごらん」と言ってくれた先生に言ってみたが、
「ふーん。君の事情はわかったよ。じゃあ頑張ってね☆」な扱いを受けて以来
不信が先に立ってしまって誰にも相談できないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
先生が興味本位で聞いてきただけなのが判ってしまったぞ(;´д`)ｺﾙｧ

感情が抑えられなくなって、今日は会社でいきなりボロボロ泣いてしまったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
そりゃ周りも驚くよ(;´д`)ｺﾙｧ　ごめんなさいだ(;´д`)ｺﾙｧ
心配してくれたのも判る。聞きたいのも判る。でもどうしても言えないんだ(;´д`)ｺﾙｧ

昔から辛いことを忘れる為に萌え世界にトリップし続けてきたけど
今日はモルヒネも効果が無いぞ(;´д`)ｺﾙｧ
お願いです、どうかここで弱音を垂れ流させてくださいな(;´д`)ｺﾙｧ
他に場所がないんだ・・・

>>396
言えないことを無理に言うことはないさ。
匿名の、絶対自分とわからない場所で、自分とわからないように呟いて
それで落ち着くならいくらでもココで吐けばいい。
家族の問題は難しいな。
うちも小さい頃からちょっとずつｸﾞﾗｸﾞﾗしてた部分が
そろそろ倒れてしまいそうになってる。
家族のことは愛してるし、とても大事だけど
それだけじゃ駄目なこともあるんだよな。(;´д`)ｺﾙｧ

>394
普通はただ長くいるだけの人に声をかけるもんじゃないから
何か光るものがあったんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
動きが遅くてしかも雑、だとどうしようもないが
地道に丁寧、やれることから確実にだったら何とかなるさ。
気楽にってのは無理かも知れないが、自分のありのままを見せればいいと思うよ。
応援してるで(;´д`)ｺﾙｧ

今年、母を亡くした。
今、父親が入院中。
父の検査結果は出てないけど、嫌な予想ばかり頭に浮かぶ。

自宅に一人で母の遺骨に話しかけても当然返事はないし、
父の前では元気なふりで、病気なんてたいしたことなんてないって元気づけて。

母の時も、最後まで母には告知しなかったから、なんでもないってふりをしてた。
本当はお母さんにすがりついて泣きたかったけど、それをしたら母にバレるから。

一年のうちに両親をたてつづけに無くしたくないよ。
いい両親じゃなかったけど、私を一人にさせないでよ。

怖いよう。怖いよう。
いい年してるのに、内心子供みたいに一人になるのが怖いよう。

>>399
私はまだ身内を亡くした事はないので、
お前にはﾜｶﾗﾅｲ!って思ってくれてもいいけど感じ入るところあったのでﾚｽ。

多分他の子より親に凄く良くして貰って
不登校の時とか気分楽に過ごせたのは全部親の庇護のおかげで
本当に大好きだから、この人たち無しで生きていけるのか自信ない。
だからちょっとは気持ちわかると思いまつ

皆どうしてだかそうやって別れながらそれでも生きているよ
彼氏とか旦那とか友人とかきょうだいとか　人によって違うと思うけど
そういう>>399の気持ちを察して優しくしてくれる人ってきっといるよ
もっとそういう人たちに、甘えてもいいんだよ
人生一番辛いところに立ってると思う、誰も怒ったりしないよ
勿論こういうところで吐いてもいんだよ

何て言って良いかわからないけど、きっと大丈夫だよ
いつか全部うまくいくよ

私は399姐さんではないのですが…(;´д`)ｺﾙｧさせてください…

>彼氏とか旦那とか友人とかきょうだいとか　人によって違うと思うけど
そういう 399の気持ちを察して優しくしてくれる人ってきっといるよ

400姐さんが言っているような人は、結局現れなかったよ。私には。
ずっと前に家族の1人を亡くして、
残されたうち、私以外の2人にはそういう人が現れたけれど、
私には、現れなかったよ。

取り柄もないし、愛される要素もないし、
そういう自分が悪いんだってわかってはいても、寂しくてつらくて、
毎日毎日、1人で泣いてばかりいるよ(;´д`)ｺﾙｧ
過去の世界に行って、母に土下座してでも私を堕胎してもらいたいよ。
もうとっくに「オバサン」って呼ばれる年齢なのに、私、何やってんだろう(;´д`)ｺﾙｧ

よく姐さんたちが言ってる「いつかすてきな人とめぐりあえる」って励ましは、
私には全然あてはまらなかったよ…(;´д`)ｺﾙｧ

決して、399姐さん、400姐さんに絡むつもりではありません(;´д`)ｺﾙｧ
気を悪くなさらないでください(;´д`)ｺﾙｧ

>401姐さん
家族の一人を亡くして未だ支えてくれる人がいないというのは、私の心当
たりで、私がお世話になっているＢＡさんもそうなんだな……(;´д`)ｺﾙｧ
しかも、>401姐さんの文面読んでいたら、多分姐さんと同い年位なんだな
…でもその人、全然そう見せないし、ひょっとしたら姐さんも傍目にはそ
ういうタイプにしか見えないのかなあ(;´д`)ｺﾙｧ

こればっかりはすぐすぐ来る人とそうでない人がいると思うし、そういう人
は姐さんばかりではないから、何も自分が取り柄もない、愛される要素もな
いって落ち込む事はないと思うんだよな…(;´д`)ｺﾙｧ
私も今年父親を亡くして、家の事で色々あって、とっかかり１つがたまたま
あったから、何とかなりそうな状態になっているけど、そうでなかったら姐
さんと同じだったから、ただ今は私が出来る事なら、姐さんをそのまま抱き
しめて撫で撫でしたいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

自分がやだ。毎日ふと死んでしまいたいと思う
友達も少ないし家族仲は悪いし恋人もいないし
フリーターなんて無職と同じだし私が存在してる
意味が分からないです…。

今までは萌えが支えだったけど、最近「所詮二次元じゃん」と
思ってしまって、そうしたら急に虚しくなってしまった…。
他人の漫画のキャラを勝手に使って描く事に何の意味があるんだろう。
どうして今まであんなに楽しいと思えたんだろう。

私のパロを好きだと言って感想をくれたりする皆が支えだったけど
私が急にサイト閉鎖したりしていなくなったって、
そのうち皆私の事なんて忘れちゃうだろう。
バイトだって私がいなくたって新しい人を雇えばいいだけ。
就職したってそれは同じだと思う。
こんなヤツに「いつか素敵な人」なんて現れるわけもない。

こんなこと書きたくないこんなの私じゃない
誰にも言えないんだ
もう疲れた。消えてしまいたい。どうしたらいいだろう。

あー同じ気持ちだ。

悲しくて悲しくて、胃が痛くてご飯が食べられない。
ひとりでなんとかしなくちゃ…

誰かにうんと甘やかしてほしい。大丈夫だよって言ってほしい(;´д`)ｺﾙｧ

c□~　c□~　c□~　ｃ□~　c□~
上手くやさしみ散布できないけど、カップスープ作ってきたよ
姐さんたち一緒に　飲　ま　な　い　か　？

>403
最近ニュースとかで「フリーターがどうの」ってのを見るが
フリーターは何もしてない人なのか？と常々疑問を感じる。
私は正社員として働いたのが一回しかなくて
今の職場が7度目の転職先でしかもまた正社員じゃないけど
収入あるし税金払ってるし文句言われる筋合いはねえぞと
ニュースに向かって語りかけてる…(;´д`)ｺﾙｧ…
仕事は辞めたら代わりが入るが、今、その仕事をしてるのは403さんで
403さんがいなかったら、その時のその時間は
周りの人が困る仕事をやってるわけだよ。確実に。
誰でもやれる人とは世間でよく言われる言葉だけど
その仕事をその時＝やって欲しい時にやれるだけでも価値があると思うで(;´д`)ｺﾙｧ
サイトに関しては、結構覚えてるもんだぞ。
嵐にあって閉鎖しちゃったお世話になったサイト、今でも覚えてるし
もしあの管理人さんがどこかで名前を変えてやってるのならそれでも嬉しいし。

素敵な人に関しては、めぐり合いがあれば会えるさ。
ていうか私も巡りあいたい…(;´д`)ｺﾙｧ

同人長いことやってて、感想をくれる事も数えるくらいしかない。
同人友達も居ない。リアル友人も音信が途絶えがち。そもそも人付き合いが苦手。
メンヘルで退職して、復職する自信全く無い。家事をやるのが精一杯。
相手してくれるのは自分の家族と旦那だけ。昼間は人類と話自体しない。

・・・これ人としてどうなんだろ(;´д`)ｺﾙｧ
もう良い歳でこうだから、自分はこういう人間なんだと諦めて生きてくしかないのか(;´д`)ｺﾙｧ
板やネットで垣間見る、同世代の頑張っている姐さん方を見ると、
なんだか己の存在が申し訳ない(;´д`)ｺﾙｧ

今まで自分から生身の人間に触れたいと思った事など一度もなかったのだが、
（触れられて嫌悪感を感じるわけではない）
最近ぬいぐるみを抱き締めてキスするのがとても楽しい。
丸くデカく手触りの良いｱｲﾂをぎゅっとすると、安心するというか幸せになるというか。
寝る前にはお休みの、起きた時にはお早うのキスをしたくなる。
ぬいぐるみに。
…自分、精神状態がちょっと宜しくないんじゃないかと思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾔｼがとても愛しくて、好きな人に触れたくなるってこういう事なんだろうかと考えているんだが
今まで付き合った人間にそんな感情を持った事が一度もないので、
これがなんなのかよく判らないんだ。
幼児のような感覚なんだろうか…
人間が嫌いとかそういう事は全くないんだが。
相手がぬことかならまだ判るんだが、ぬいぐるみて。しかも可愛げのない。
毎日話し掛けて「行って来るよ(´З｀)ﾁｭｯ」とかしていると、
いい歳した大人がこんな事をやっていて良いのか我に返って不安になるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
傍から見ると相当キモやばくないか…？
大丈夫なんだろうか…(;´д`)ｺﾙｧ…

(･∀･)ﾉc□ｲﾀﾀﾞｷﾏｰｽ
もうスープ冷えちゃってるだろうけどｷﾆｼﾅｲ!
姐さんの優しさがあったかいよ(*´∀｀*)

>>404
大丈夫。大丈夫だよ姐さん。姐さんなら大丈夫。
「同じ気持ちだ」って言える、人の痛みがわかるって、すごいことだよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れはそんな優しい姐さんが好きだよ。だから、大丈夫だよ。
今は辛いけど、いつか、悲しみが癒えると良いね・・・。

>>405
ノｃ□~　カップスープいただきます。夜は冷えますね･･･(;´д`)ｺﾙｧ

>408
いや、大丈夫だよ。全〜然大丈夫。
漏れもほんまもんの生き物（ペット）はダメだけど、縫いぐるみは好き。
実はタオルの感触も好きだ。
それと人間の身体の感じって違うもんだし…別ものと考えていいんでは？
精神を安定させてくれるものなんて、人ぞれぞれだよ。
姐さんのなんて、可愛いものだと思うけどな。
傍で見てる人がいて、「キモい」って言われてるわけでもないんだし。

確かに漏れも、ノイローゼ気味になったとき、退行現象はあったよ。
タオルとかシャツの袖とかスカートの裾とか、布を握ってないと不安なんだよね。
それは小さい頃のクセだったんだけど、最初は気づかなかったんだ。
で、それを人前でもやってしまってたんで、自分で「やばいかも」と気づいた。
精神的に安定してきたら、自然に治ったよ。他のもので代用できるようになったから。
でも、ひとりのときはあまり気にしないようにしてる。好きにしたらええがなー。

一緒に暮らしてる恋人とか家族がいたって、そういうことしてる人は多いとｵﾓ。
だから気にすんな！
それに、そのうち触れたい人間とか、ちゃんと現れるよー(;´д`)ｺﾙｧ

>411
そうか…ありがとう、何かｽｷｰﾘ!(ﾟ∀ﾟ)したよ。
心置きなくあいつを愛でて来る！

>>408,411
ﾁｭﾌﾟですがぬいぐるみに名前付けて会話してます、家の中限定で。
以前はどこにでもこっそり連れて行ってこっそり写真なぞ撮っていました(;´д`)ｺﾙｧ
変な話、そういうのを恥ずかしい、やばいと思っている気持ちがあれば大丈夫ですよ。

>>407
同じです。リアル友人とは音信途絶えがちだし同人友達いないし。
昼間は買い物に行った先の店員ぐらいしか話しない。旦那と家族だけ。
私も申し訳なくて仕方なかったですよ(;´д`)ｺﾙｧ
何かもうこんな大人の出来損ないがって泣く時もありました。

でもついこの間旦那に「お前頑張ってるよなぁ」って言われました。
あーそういうものなんだなって思いました。

考えてみたら、皆働いていてもそこの範囲内でしか人と話をしないし
結婚すれば大体の人は友人と遊興に費やすよりは家庭で過ごすだろうし。
家庭の仕事は会社の仕事のように華々しい成功も手痛い失敗もないから
頑張りに対して満足していいか分からないんだよなぁ、と。

だから大丈夫。姐さんも頑張ってますよ。

>408=412
そんなあなたにMOGUのパウダービーズ縫いぐるみを贈りたい。


デパートの子どもの遊び場で、
プールにボールがいっぱい入ってるやつがある。
あれに頭まで浸かりたい。
そんで、外界から遮断されて静かに過ごしたい。

寂しがりのくせに他人に緊張する性質なので、
毎日葛藤ばかりで疲れるよ(;´д`)ｺﾙｧ
無生物って安心する…(;´д`)ｺﾙｧ

404です。慰めてくれた姐さんありがとうありがとう。
もういい年なのに、臆病な子供みたいな自分が情けなくて弱音を吐いてしまったけど
ちょっと楽になった…
まだ胃が痛くて昨日の晩ご飯も朝ご飯も食べられないけど
今からカップスープ作ってくるよ。優しい言葉をほんとにありがとう。

>>413
407です。ありがとう。
生活環境が変わってしまったのに、自分の中で認めきれてなかったのかも
しれないです。あれもこれもで欲張って空回りしてた気がします。
少し力を抜いてやって行きたいです。

また人前で吐いてしまった(;´д`)ｺﾙｧ
何度も何度も、学習能力がないのか(;´д`)ｺﾙｧ
25過ぎて、恥ずかしすぎるよ(;´д`)ｺﾙｧ
人前で物を食べることすらできなくなりつつあるし、このことは医者に相談すべきなんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
もうなにがなんだか分からない(;´д`)ｺﾙｧ
また陰口叩かれるんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
もう嫌だな(;´д`)ｺﾙｧ

>>417
姐さん、それは病院に行ったほうがいいよ。
お酒の席での事ではないんだよね。
ストレスが原因なんじゃないかな？
吐き癖ついたら、胃や口の中が荒れるし体力も消耗するから
早めに医者に相談した方がいいと思う。
吐いた事で後悔や後ろめたい気持ちになり、それがストレスになりまた
みたいな悪循環を繰り返す事になりかねないと思うんだ。
姐さんの体が心配だよ(;´д｀)ｺﾙｧ
辛くなったらいつでもここに書き込みにおいで。
早く元気な姐さんに戻れる事を祈っているよ。

>>417
一刻も早く「信頼できる」お医者さんを見付けるべきですよ(;´д`)ｺﾙｧ
私の叔母は長らく拒食症を患っていましたが、
旦那さんと最初にかかった病院への不信感でかなり頑なになっていて
体重が30キロ代になってしまっても尚再入院を拒んで居ました。
まわりは当然気が気じゃありませんでした(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんを心配している人はきっと居ます、
自分でこれ以上無理だと思ったら、専門家に相談するが吉ですよ。
その方が、周りの人にも姐さんにも良いと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ

実家へ戻っての生活で少し落ち着いたのか、叔母は先の木曜に入院していきました。
それでも食事は苦痛らしく、今まで同じ家の中に住んでいる私たち家族とでも一緒に食事が出来ない状態でした(;´д`)ｺﾙｧ
人前で食べられないので病院も個室です。
今日お見舞いに行って来ましたが、入院生活の中で食事が一番の楽しみであると同時に
一番緊張を強いられる時間だと話していました。
今までずっとそんなこと聞けませんでした、やっと話してくれました(;´д`)ｺﾙｧ
たった一人分の病院食を一時間以上も緊張で固まりながら食べているそうです(;´д`)ｺﾙｧ
ここまで来るのに三年以上かかりました。
最初のお医者でハズレを引いたのがかなりまずかったなと家族一同思っています(;´д`)ｺﾙｧ

半分以上自分の(;´д`)ｺﾙｧになってしまってすみません。
患者にも病院を選ぶ権利はあります。
どうか姐さんは良いお医者さんと一緒に、元気な状態に向かえるようにしてください。
お願いします(;´д`)ｺﾙｧ

叔母も母も大変なものを背負っていて、家の中がしっちゃかめっちゃかなのに
家庭内で一番若くて、一番からだが頑丈な私がメンヘルで全くの役立たずですよ(;´д`)ｺﾙｧ

働かないと、いけないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
今こそ家族に恩返ししないといけないときなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
プチ鬱とか強迫神経症とか云ってる場合じゃないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
ちゃんと薬飲んでいるのに、いつまでたってもこんなん嫌だ…(;´д`)ｺﾙｧ
天候に精神状態を大きく左右されるなんて嫌だ…(;´д`)ｺﾙｧ

元気なうちに、いっぱい働いていっぱい遊びたいんだ…なのになんにもしたくないんだ
ずっとずっとずっと眠り続けてやり過ごすので精一杯なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ついにバイトも辞めてしまった、これからどうしよう(;´д`)ｺﾙｧ
不登校中卒無資格でこれからどうなっちゃうんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

学生時代から今まで、萌えナマモノが信頼してる人と別れざるを得ない状況
とかになって痛い歌を歌ってるという厨設定を繰り返しこっそり妄想するのが好きだった。
後ろめたさを感じつつ秘密の楽しみだった。
設定や対象人物は変わっても、そんな妄想ばかりしてた。
なんでこんなにそんな妄想が好きなんだろうと思ってた。

痛い歌を歌いたいのは自分だ。精神ちょっと壊れたいのは自分だ。
自分ができないことを妄想の中で萌えナマモノの人にやってもらっている自覚はあったんだ。
でもなぜか今、急にリアルにそのことが感じられてしまって…(;´д`)ｺﾙｧ
「あの痛い歌を歌ってるのはあの人じゃないよ。自分だ」
漏れも友達少ないよ。いい年してフリーターだよ。お金も資格も才能もない。
人見知りで軽い対人恐怖症だし、何もなくても気分が沈んだりするし…
そんなに不幸なのか自分。一人ですべて抱え込んで死んでゆく妄想にはまるくらい
自分は不幸で未来に希望を感じてないのか…
こんな妄想から抜け出したい。
でも幸せな未来なんか嘘っぽ、と思ってしまうんだ。そんな自分が嫌だ…(;´д`)ｺﾙｧ

嫌いスレで叩かれたぞ(;´д`)ｺﾙｧ
伏せててもそんなん書いてるの漏れ位だからすぐ自分の事だと判ったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
受キモい・攻カワイソ、ってそこは笑うﾄｺですよお客さん(;´д`)ｺﾙｧ。ギャグだ死な(;´д`)ｺﾙｧ
始めた当初からキモい・サムい・アリエネーは誉め言葉と思ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ…
同士少ないけど皆の為に何て言われてもこの路線でがんがるよ(;´д`)ｺﾙｧ…がんがる…

今､夢を追うか安定を選ぶかで迷ってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
しかもその夢は西友だ_|￣|○恥ずかしくて誰にも言ってないが密かに頑張ってるんだ｡
会社行きながら地方から毎週末､夜行バスで往復1万8千円も出して養成所通ってるんだ｡
22のときからなんだかんだでもう4年目ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
昨日､レッスン終了後に講師からじきじきに呼び出し喰らって
｢またダメ出しか…それとも退所勧告か？｣とｶﾞｸﾌﾞﾙしながら行ったら
講師の事務所へ正所属のお誘いだった｡しかもｱﾇﾒのレギュラー1本付き｡
嬉しい｡嬉しいんだが､正所属となると今の会社はやめなきゃいけないし､
収入は今の3分の1以下だ｡1度きりの人生だからチャレンジしたいよ｡
でも男手ひとつで漏れを育ててくれたﾊﾟﾊﾟｿの人生だって1度きりだ｡
もう心配かけたくないし…とか迷ってる時点で漏れの夢に対する情熱もそんなもんだったんだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
こんなことで胃が痛くて有給使って2ちゃんしてる自分(;´д`)ｺﾙｧ どうすればいいのか(;´д`)ｺﾙｧ

なんだかもう…疲れました(;´д`)ｺﾙｧ
行動起こす前に疲れてどうすんだよって感じですが(;´д`)ｺﾙｧ
必ず前には進みますから今だけ(;´д`)ｺﾙｧさせて下さい…。

先日友達に会社の人間関係について軽く相談されたんですよ。
告白されてお断りした人がしばらくして「彼女が出来たんですよー」と
嬉しそうに写真を見せてくれたので、綺麗な人なのですごい喜んであげた、というので
いや、それはまずいだろ…、というと逆ギレされましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
色々怒られた挙句「じゃあ私に会社を辞めろって言うの!?」とまで言われてしまいまして(;´д`)ｺﾙｧ…
「それは当てつけの意味合いもあるから、軽くスルーしておいた方が良かったんじゃ」と言うと
「そんな事する人じゃない、性格は私よく知ってる」と言い返され、
気がつけば何故か私が彼女に謝っていましたよ(;´д`)ｺﾙｧ

しかもその後私の優柔不断さや仕事についても色々言われ、
「私は貴方のその思考や性格が分からない、理解できない」とまで。
…私が人見知りで対人恐怖症がちなのでカウンセリングに通ってたことも知ってるのに(;´д`)ｺﾙｧ
理解してくれとは言わないからスルーしてくれたらいいのにそれじゃダメなんですかね(;´д`)ｺﾙｧ
前にも「鬱のときは回りがサトラレのような気がする」と漏らした途端
「二度とそういう事考えないで。そんな事考えているって分かったら殴るよ。私そんな考え一番耐えられない」
と怒鳴られて……(;´д`)ｺﾙｧ

確かに私は大学でてるのに未だにフリーターで、
きちんとした定職につく勇気も出ないし、虐待された親とまだ一緒に住んでいるヘタレですよ(;´д`)ｺﾙｧ
でもフリーターといっても同じところで４年間ずっと働いているし、将来の事だって少しは考えてますよ。
でも彼女からすると私のそういう部分は侮蔑するべき所らしくて……(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ

ここ１年ほどいつもそういう話の流れになって、意味も無いのに私があやまるパターンになるので、
もうこれは距離を置いたほうがいいのかもしれないと思うのですが、
片手の指も余るほどしか友達のいないので、それも怖くて……(;´д`)ｺﾙｧ
そういう話にさえならなければ好きな友達なんですが…どうしたらいいんだろ……(;´д`)ｺﾙｧ

>>423
私は昔舞台を目指していたなあ…
姐さんえらいね、今までよくくじけないかったよ。
働きながらで、どうしても芝居を続けられなかった私からするとすごい。えらい。

この前ね、テレビで世界の絶叫マシンとかを紹介する番組をぼけーっと見てたのさ。
その中で世界一の高さ、角度のウォータースライダーというものがあったのね。
正確な数字は憶えてないけど、12階建てビルくらいの高さからほぼ直角に滑り降りるというもの。
滑り降りるリポーターはそれはもうビビってたよ。でもさ、そこまで階段で登ったんだよね、一生懸命。
普通12階建てビルにはエレベーターがあって、階段では登らないわけで…
それでも、階段で登る苦労をしたからには、怖くても滑り降りないと勿体ないと思う。

…変なたとえだな、何云っているんだろう…

嫌な事を云うようだけど、2chにまで相談に来てしまう程姐さんが迷っているなら
多分、姐さんはどっちの道を選んでも後悔してしまうと思う。
多分、どっちを選んでもきっとつらい。手放しの幸せなんてどこにもないよ。

だから、私は姐さんにせっかくのチャンスを手放して欲しくない。
自分が舞台を捨てて、平坦に、幸せに、そしてかつての夢に胸をちくちくさせながら生きている
私のわがままだけど、同じ後悔するなら夢に飛び込んで欲しい。
色々勝手な事云ってごめんね。

>402姐さん
401です。
遅くなってしまいましたが、お礼を言わせてください(;´д`)ｺﾙｧ
励まして下さって、本当にありがとうございます。

姐さんのお知り合いの方は、偉いですね。
そんな方が私と同じ状況だとはとても思えませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
もし、そうだとしても、
自分のつらさを周りに気付かせない程の気配りができるような方なのだから、
ちゃんと人から愛され、幸せになれる人だと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ

402姐さんは、今年お父様を亡くされたんですね…
おつらいことと思います。悲しみが癒えるのにはまだ時間がかかることでしょう。
けれど、姐さんを支えてくれる人がいてよかった。
きっと、姐さん自身が、いろいろな人の支えになっているからでしょう。

姐さんのようなやさしいひとに、
＞抱きしめて撫で撫で
してもらいたかったよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>>423
同じなら、やらないで後悔するより、やって後悔する方が、
あとあと清々しいと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ
それに今のご時世、会社に勤め続けていたから安泰とも限らないし‥
ｹｺｰﾝやｼｭｻｰﾝで辞める人も多いしな。夢と引き替えにしてまで
しがみつく価値がある職場かどうかは考えた方がいいとｵﾓ。

ﾏｲ(;´д`)ｺﾙｧ
見合いが辛いよ‥話を聞くだけで胃が痛くなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
「知らない人怖い」な人間には、いきなり初対面の人と２人っきりで
話すの地獄なんだ。本当言ったらｹｺ-ﾝ怖いｵﾄｺ怖いｾｸ-ｽ怖いなんだ。
だいたい自分みたいなｸﾞｰﾀﾗ人間がﾏﾄﾓな奥さんになれるもんか(;´д`)ｺﾙｧ
でも漏れ、兄弟いないし、親２人はもういい年だし体弱いし、
親いなくなったらひとりぼっちなんだ。それは絶対イヤなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そうなった時の心の支えになってくれそうな友達もいない(;´д`)ｺﾙｧ
氏ぬのは怖いけど生きてるのも辛い。このまま漏れだけ時間止まって
くれないだろうか‥(;´д`)ｺﾙｧ

>>425
少し距離を置いてみてはどうだろう・・・(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんを心配してのことだと思うけど、姐さんの仕事や性格を無理やり
変えようとしているように見えるよ(;´д`)ｺﾙｧ（それも、ほとんど暴力的に）
姐さんの人生なんだから、お友達にとやかく言われる筋合いはないよ・・・。

少し距離を置いて、自分の言葉が相手にどんな風に聞こえていたのか、
考えてもらったらどうだろう。どうして姐さんが、すぐ謝るようになったのかも。
話し合っても、相手がまた感情的になってしまいそうだったら、手紙でも良い。
今、姐さんが思っていることを、伝えてみたらどうだろう(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの考えを「理解できない」と言うけど、大切なのは理解しようとすることだと思う。
お友達は、その気持ちを見失ってるんじゃないかな・・・。

お友達を大切にしたい気持ちはよくわかる(;´д`)ｺﾙｧ
でも、我慢し続けるより、本音を伝えたほうが、もっと良い関係を築けると思うんだ・・・(;´д`)ｺﾙｧ
大切な友達だからこそ、これさえなければ・・・なんて思いながら付き合いたくないよ(;´д`)ｺﾙｧ

長文スマソ(;´д`)ｺﾙｧ　姐さんに良い未来が訪れますように・・・。

もーすぐ専門学校を卒業して、ホームヘルパーになる予定・・・
です。
でも、こわいんだ(;´д`)ｺﾙｧ　　
やっていけるか分からないんだ(;´д`)ｺﾙｧ　
でも、もういい年だし結婚費用貯めないと、だし・・・。
願わくば、地元で小さいとこでまた地味にバイトしたいと思ってるんだ・・・。
なんで、私こんなに弱虫ですか？？(;´д`)ｺﾙｧ　

>429
同じような事をｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生にも言われました、やっぱりそう見えますよね…(;´д`)ｺﾙｧ
うう、でもその話し合いというのもどうしたらいいかわからない(;´д`)ｺﾙｧ
言われた時に「でも私はこうだから」と言い返せばいいのだろうけど、ものすごいキレそうだし
そこで「あっそ、じゃあいいんじゃない、貴方の人生なんだし」と切り捨てられそうでそれも怖いんです(;´д`)ｺﾙｧ

友達は社交的で、私はそれがとてもうらやましい、という事をよく言っていたので
じゃあ自分からかわらなきゃ、と背中を押す気持ちで言ってくれているのだとは思うのですが…(;´д`)ｺﾙｧ
「不愉快な思いさせてごめんね」というと「別にそんなに気にしてないし」と言われたりして(;´д`)ｺﾙｧ

最近は将来や仕事の話にならないよう会話を選んでしゃべっているのですが、
あとですごく疲れて胃が痛いときもあります。
そこまでして友達でいるべきなのかが最近分からなくなってきてます(;´д`)ｺﾙｧ
でもメール来ると嬉しいし、普通の会話をしている時はすごく楽しいんです。
これじゃまるで絵に描いたようなＤＶみたいで(;´д`)ｺﾙｧ

レスありがとうございました。ちょっと安心しました。
また怒られる事態になったら、今度は怖くて泣きそうでも自分の主張を少しでもしてみようと思います。

＞４３１さん

まったく同じ様な状態だったことが…

「自/己愛性人格/障/害」という言葉を検索してみて下さい(;´д`)ｺﾙｧ
相手の方にこの症状が当てはまるなら、お付き合いを考えた方がいいと思います

私も人付き合いが苦手で、今、自分がどうしたら人と楽しく付き合えるかを
ゆっくりと考えているところです…(;´д`)ｺﾙｧ

言葉にすると伝わらなくて、それであまり喋らなくなったり
何かを作る事で発散しようとするけど
発散しているはずの作品にも感想がつかなくって苦しかったり
同人やっててよかった面もやらなきゃよかったって面もある…

後半マイ(;´д`)ｺﾙｧだな…がんがろう、うん…

爪噛み癖が直らない…(;´д`)ｺﾙｧ
小さい頃からずっとで、親や兄弟にも随分言われて来たんだが
それでも直らない(;´д`)ｺﾙｧ
外見を気にする年齢になってからは
必死に伸ばしたりネイルを塗って流行の形にしたりとかしてみたけれど、
それもせいぜい１ヶ月ぐらいしか持たなくて、結局噛んでしまうんだ。
流石に人前ではやらないが、ネットをやっている時とかに無意識の内に。
いい歳なのにこんな爪で恥ずかしいよ(;´д`)ｺﾙｧ
しかも酷い時は足の爪まで行ってしまう。
噛むのは無理なので深爪したりとか、爪の付け根の端を手の指でガリガリやったりとか。
たまに出血して、翌日尖がった靴のせいで腫れて痛い思いをするのに
それでも直らないんだ(;´д`)ｺﾙｧ

以前欲求不満やストレスのせいだと聞いた事があるけど、
精神状態に関係なく噛んでしまうんだ…
元々楽天家で余りストレスを溜めない性格の筈なんだけどな…(;´д`)ｺﾙｧ

こういうのって病院に行けば直るのかな。
そもそも何科に行けばいいんだ(;´д`)ｺﾙｧ？

>>433姐さん
私もだよツメカミ…ずっと治らないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
食事制限とかのほうがまだ全然できるよ(;´д`)ｺﾙｧ
ささくれを齧ってしまって血が出るんだ
痛いけどちぎらずにいられないんだ…なんか気持ち悪いんだよ
そんな自分も気持ち悪いよ(;´д`)ｺﾙｧ
小さい頃からだからもう爪の形は治らないよ(;´д`)ｺﾙｧ
横長で貝みたいな形…ネイルアートとかしてみたいよ…(;´д`)ｺﾙｧ

心療内科だと思う
内科で、最近は扱っているところ多いよ
でも病院で治るかどうかは疑問…カウンセラのがいいのかも…

そしてまた、寝れないよ(;´д`)ｺﾙｧ
あまり眠剤飲んじゃいけないと思って　飲まないでいたら
それはそれで眠れないよ(;´д`)ｺﾙｧ
生活体型が崩れて苦しいよ
…また5時かよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>>425
その人、さっさとカットアウトした方がいいと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ
何を言っても無駄な気がするよ(;´д`)ｺﾙｧ

>432>435
どちらかというと自己/愛＋依/存性という感じっぽいです。
先日も「どうせ『私の気持ちなんて貴方にはわからない』といわれたらどうしようもないし」と
言っても無いことで責められたりして、ちょっとさすがにもう……(;´д`)ｺﾙｧ (;´д`)ｺﾙｧ

距離をあけるとかﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄを考えたりもするのですが、
私も友達が殆どいないのでつい彼女に依存してしまっている部分がありまして(;´д`)ｺﾙｧ
昔はこんな事言う人じゃなかったのですが、
職場で配置換えになってからかなりストレス溜まっているらしいのでそれもあるのかな、と。

結局距離を保てばいいのに連絡を取ってしまう私にも問題があるので、そこは気をつけようと思っています(;´д`)ｺﾙｧ
彼女は来年に元居た部署に配置換えで戻るらしいので、それで様子を見てみるつもりです。
それでも今の状態が治まらないようだったら、縁切りも真剣に考えるつもりです(;´д`)ｺﾙｧ
本当はそんな事したくないのですが、これ以上人格攻撃されてたらこっちの精神状態が揺らぎそうなので(;´д`)ｺﾙｧ

>436
これを機に、姐さんも新しい友達をドンドン増やしてみるってのはどうだろう？
友人関係も恋人と同じように、別れとか停滞期ってあると思うんだよ。
成長したり、暮らしてる状況が変化するにつれ、つきあう人も変わるもんだ。
それは冷たいとかでもなんでもなく、必要なことだと思うよ。
で、別の友達ができることによって、昔の友達の良さに気づいたり、
時間が経って、お互いに成長してからまた仲良くなれる場合もある。
そういう時期なのかもしれないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>423
私も西友なんですけど…。
姐さん、レギュラーの仕事がもらえる程であれば、それはやってみていいと
思う。今まで地道に頑張ってきたこともきっと才能。もしどうしても迷うの
であれば、レギュラー一本だと、地方から毎週新幹線で通ってた学生
さんとかいるから、軌道にのるまで今の生活で踏みとどまることも出来るかも
しれないし。姐さんの住んでるトコ分からないからなんとも言えないんだけど。

そんな姐さんに比べて私は…。
事務所には所属出来てない。オーディションで目に留めてくれた監督から仕事
を（一週限りの端役を数回ですが）頂いても、嬉しい反面現場のことなんにもわから
なかったからずっと怯えてて、結局監督とお話もアピールも出来ず。
こういうことは自分から動かなきゃ何も始まらないって分かってる。でも、人間
自体が怖いんだ。自分が信じられないんだ。どんなに頑張っても自分だけは上手
く行かないような気がする。そんな自分のままでは生きていけないから、余計に
この道を選んで変わろうと思うけど、駄目。諦めたら生きていられないけど、続
けようとしても、体が動かない。誰か助けて欲しい。

私の個性や、努力や結果をことごとく否定し続けた家族と、私の気持ちを裏切った
かつての友人。お前らはまだ何か私から搾取したいんですか。自分の気持ちでさえ
枷になってるんだ。これ以上邪魔しないで。
西友とかって、明るく元気で社交的な方が理想的なんだろうけど、私は心療内科の
受付前でいつも立ちすくんでる意気地なし。頭まっしろで何も出来ない。
そりゃあ、私だって元気に頑張りたいよ…。でも、頑張ろうとすると昔の嫌なこと
で頭いっぱいになって混乱しちゃうんだ。眠っても眠っても疲れが取れない。
何しても気持ちが晴れない。死んでリセット出来たらどんなにいいか。

姐さん方、慰めてくれてありがとう。
父の検査結果が出ました。

ガンですた。

もう何もかも嫌だ。
神様、そんなに私が憎いですか。

正直、私の方が死んでしまいたいよ……。

>399
辛い姐さんの慰めにはならないかもだけど(;´д`)ｺﾙｧ
うちの叔母も灰ガンで余命３ヶ月と宣告されたけど
今は元気に働いてます。
何もできないけど、ここで吐いて少しでもすっきりできるといいです。

そんなmy(;´д`)ｺﾙｧ
なにもかもが嫌で現実逃避ばかりしてる自分が(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんがたのレスを見て涙でモニタが見えません。
辛いなんて言えないけど今夜だけでいいから泣きます(;´д`)ｺﾙｧ

名前欄にsageいれてしまいました。
ごめんなさい。
(;´д`)ｺﾙｧ

>>439

姐さんに掛けてあげる言葉は見つからないけど、姐さんの叫びを
ちゃんと皆聞いてるから、苦しい、悲しいって叫んでるのちゃんと
届くからいつでも叫んでよ(;´д`)ｺﾙｧ

ﾒｾでネ申と話したい。
もう長い付き合いになるんだけど、未だに話しかけるのが憚られてしまう。
いつもつるんでる4人中一人だけ女で年上なのもあるんだけど、
何か話しかけたら迷惑かなとか、漏れなんかと話してくれるような人じゃないとか、
どうせ漏れの悪口言ってるんだろうとか、余計な心配とか勘繰りとかしちゃうんです(;´д`)ｺﾙｧ
だからいっつも誘い受けばっかり(´･ω･`)
相手から誘ってくれるの待ってる状態です(;´д`)ｺﾙｧ

話しかける勇気が出ない、迷惑なんじゃないか、もしかしたら誰かともう話してるかも、
サシで話したいからってわざわざ呼び出すのもまた迷惑だし・・・。
たまには二人で話したいとか言ったら引かれる、絶対引かれる、ｷﾓｲとか思われて終わる。
くそ、あと一歩が踏み出せない……ああでもやっぱ漏れみたいなｶｽなｷﾓｲﾔｼとなんか
ホントは話したくないんじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ
相手の名前クリックするまでに手が震えるよ(;´д`)ｺﾙｧ
ネ申のこと大好きだから迷惑掛けたくない、でも話したい……何このジレンマ(;´д`)ｺﾙｧ

「ただの風邪」なのに何でこんなに私の手をわずらわせるの、お父さん
病院行きなと言ってもにだるくて歩けないとか言っておいて
救急車呼ぶかと言うと近所に迷惑がかかるからと逆切れ
少しは自分の力で苦しい状態を治そうとは思わないんですか…(;´д`)ｺﾙｧ

私はとにかく人間が「吐く」のを見るのが苦手を越えて、恐怖なんです…(;´д`)ｺﾙｧ
お父さん吐き癖があるから、風邪を引くと本当に恐くて部屋にも近付けないです
だから自分の精一杯で、栄養あって消化のいいものを買ってきたりしています
もちろん、そんな自分が最低最悪の娘だって自覚はあるんです。
あるんです、でも…恐い(;´д`)ｺﾙｧ

父も私が恐怖を抱いていることを知っているのに
どうして私に助けを求めるかのように自分で何も行動を起こさないのですか(;´д`)ｺﾙｧ
もう嫌だよ…
自分では何もせず無言で私に助けを求める父も、
父の為に何も出来ない私も、
嫌だ…

あなたは悪くないよ。精一杯のことをちゃんとしてるんだから。

>445
は　げ　ど　う

自分を責めるのはやめれ。

風邪治りきってないけど仕事行ってきまーす…

(;´д｀)ｺﾙｧ させてください。
ネット友だと思っていた人たちが、突然、冷たくなりました。
何が原因か思い当たらず、ただ、戸惑うばかりで半年が過ぎました。
サイトに来てくれていた友は来てくれなくなり、彼女たちのサイトに
カキコしても、今までのような感じではなくやたらと他人行儀なレス。
迷惑？　迷惑なんですね…(;´д`)ｺﾙｧ
私、何かしましたか？　私のどこが悪かったの？
そんなことばかり考えてしまっていた時、某吐き捨て系スレでつ
「あなたみたいな人とは友達になりたくない」ってレスがついてたよ(;´д`)ｺﾙｧ
やっぱり、私、そうなんだ。
こんな短いカキコで人を不愉快にさせてしまうんだ…。
かまってﾁｬﾝでごめんよ。でも、寂しいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
誰かに話を聞いてもらいたかっただけなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちょっと、優しい言葉が欲しかっただけなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
そして、性懲りもなくまたここで長文かよ…(;´д`)ｺﾙｧ
これで終わりにするから、ゆるしてください……＿|￣|○

>449
(ネット友なんて、そんなものですよ。
ちょっとでも何かあると、簡単に切るし切られますよ(;´д`)ｺﾙｧ

意見や考え方の食い違い程度で、縁は切れます。
姐さんは寂しいと言うだけで、その人達に接触していませんでしたか？
寂しいと極端に思う人は、他人の意見に自分の意見をどんどん合わせていくらしいです。
でも、こういう行動は、一部の人達にとっては「？？？」だったりするのです(;´д`)ｺﾙｧ
そして姐さんのレスを見ていると、ちょっぴり自虐的です。
他の人達が前向きで強い人だったら、それも理解できなかったかもしれないです。
その程度の細かい相違で、
グループの内の誰かが単純に切ろうと考えたかもしれないですよ(;´д`)ｺﾙｧ

それより、心配なのは…
冷たくなってから、半年もその人達と関わろうとしていたのですか？
ネットの付き合いなのに、そこまでする必要がありましたか？
もしそうだとしたら、ネット依存になっていそうな気がしますよ(;´д`)ｺﾙｧ
もし、心の強い姐さんじゃないなら、
ネットで友達を求める自体が辛い行動だと思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ
友達はオフで作った方がいいですよ。

Myｺﾙｧ
昨日から心臓の発作が定期的に起こるけど…
薬がもう無いけれど…
給料日前で病院へ行けないです…(;´д`)ｺﾙｧ
明日は休みだからいいけれど、また発作が来ると苦しいから嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ

辛いこと、悲しいこと、
なんでこんなことが・・・っていう苦しいこと、
色々あるこの世界だけれど、
このスレを訪れる全ての姐さんがたにとって
やさしい冬が訪れますように・・・(;´д`)ｺﾙｧ

>>449の姐さん
姐さん、第三者の口からいうのもなんだけれど
金より体が最優先、いざとなったらお金なんてなくっても病院へいってください。
大事な姐さんの体です、給料日だの現金だのより何より大切です。
かげながら姐さんの発作が極力起きないよう祈ってます・・。

いつもメッセしているネト友達の生活が変わってネットに上がる時間が
すれ違うようになったので彼女とメッセが出来なくなってしまった。
仕方ないけど寂しい…(;´д`)ｺﾙｧﾝ

友達の容態が急に悪くなった(;´д`)ｺﾙｧ
もうすぐ誕生日がくるね、と話したのは一昨日のことじゃなかったっけ？
倒れてから二年、よく頑張ったと思うと淡々と仰るお母さんの言葉を聞いてから、
地に足がついていないみたいにふらふらと変な気持ちでいる。

>>449姐さん
発作は大丈夫ですか？
週末だし、病院に行けましたか？
心配ですよ…(;´д`)ｺﾙｧ

レスありがとう。
今はその友たちとは接触していません。
一度、冷たいレスをもらった時点で書き込みはしてないんです。
でも、ネットってその人たちがなにをしているかが見えてしまう。
楽しそうにしている友たちを見て、寂しく思ってるんです。
仲間外れにされた子ども時代みたいな気分で、寂しくて寂しくて。
バカですよね。ほんとにバカみたい…(;´д`)ｺﾙｧ
一晩経って、気持ちも落ち着いてきました。
ここに書いてよかった。文字にして、すっきりしました。
>>449姐さん、本当にありがとう。

私には嘔吐癖があり、少し前まで食っては吐いていた。
最近では食事を、制限して嘔吐することはなくなってた。
今日久しぶりに友達と会い食事をした。
大丈夫と思っていたけど、食後すぐに吐いた。
医者によると吐くのは、現実を受け入れたくないことの表れらしい。
まともな食事は一生できないかも……

>450,453
心配かけさせて申し訳ないです…(;´д`)ｺﾙｧ
心臓といっても、そんなに酷いものではないのです。
死に関係する病気ではないし、悪化すると入院というわけでもないし。
変な話ですが、幸運な事に苦しいだけです。
疲れすぎたり、心臓に負担がかかりすぎるとなるものなので、
一晩寝ていたら発作の回数が減ってきました…（ ´∀`）ｺﾙｧ?
月曜日までなんとかなりそうです。
生理休暇つかって行って来ます。

>453姐さん。
オフだと、相手と自分の違いを分かり合ったり、
譲歩していって良い人間関係を築こうとするのですが。
オンだと、そういう作業がメンドクセって縁を切る人が多いと思います。
それと、いきなり冷たいレスが〜ということは、
やっぱり誰かが仕向けた可能性もありますよ(;´д`)ｺﾙｧ
ネットの関係は、顔が見えない分、その人の内面やエゴが出やすいそうです。
それが良い方向に向かえばいいのですが…(;´д`)ｺﾙｧ
悪い方向に傾いていたグループだったとしたら、離れられてラッキーだったかもしれないです。

ネットでの人間関係の儚さを、今度は姐さんが姐さんのために利用してください。
そういう人達のURLは、サクッと削除して、心の中からスッキリしてください(;´д`)ｺﾙｧ

(;´д｀)ｺﾙｧ

うちのぬこ様がおかしいですよ(;´д｀)ｺﾙｧ
昨日の夜からずっと震えてて、鳴き方が変なんだ
二回も吐いたし何度もトイレ行ってすごく苦しそうにしてるし
ﾏﾏﾝに相談しても「本当に苦しかったら寝てるどころじゃない」とか
もっと鳴くはず、とかわけわからない事言ってて話にならないですよ
本当はいますぐ病院につれていきたいんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
だけど私いま無職で無一文なんだよ…
ぬこ様死んじゃ嫌だよ、死なないでよ(;´д｀)ｺﾙｧ
いまからﾏﾏﾝを説得してきます。がんばるぞ(;´д｀)ｺﾙｧ

>457姐さんのﾏﾏﾝ！
私からも頼むよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ﾇｺ様を病院へ連れて行ってください！
ﾇｺ様は､しゃべれないんだから、おかしいと思ったらすぐ、獣医さんの所へｺﾞｰ！だ(;´д｀)ｺﾙｧ
「様子を見る」が命取りになるコトだってあるんだよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ﾇｺ様は我慢強いから、ツライツライなんて鳴きわめいたりしないよ(;´д｀)ｺﾙｧ

457姐さんのﾇｺ様が、獣医さんにいって、ちゃんと元気になりますように…
ﾇｺ様の為にも、457姐さんにやりがいのあるお仕事が見つかりますように…

会社行きたくないよー(;´д`)ｺﾙｧ
鬱が再発してきてるよー(;´д`)ｺﾙｧ

>>458姐さんご心配おかけしました。
さっきぬこ様を病院につれていったよ。尿道結石だって(;´д｀)ｺﾙｧ
結構やばい状態だったらしく、入院させてきました
もっと早くぬこ様の異変に気づけなかった自分(;´д｀)ｺﾙｧ
パニックになって獣医さんに的確な説明ができなかった自分(;´д｀)ｺﾙｧ
ぬこ様の為にも１１月の試験が終わったらすぐにバイト探します(;´д｀)ｺﾙｧ
ぬこ様早く元気になって帰ってきてね(;´д｀)ｺﾙｧ

>>460
間に合ったんだから良かったんだよ。
しかもﾇｺの為にｶﾞﾝｶﾞﾙ気持ちになれたんだもの。
そんな漏れもﾇｺを食わせる為にｳﾄｩを誤魔化しつつﾊﾞｲﾄしているんだ(･∀･)ﾉｼｵﾀｶﾞｲｶﾞﾝｶﾞﾛ-

>>459姐さん、鬱でどうしても苦しいなら会社休んで病院駆け込むのも手だぞ(;´д`)ｺﾙｧ
決して無理するんじゃないですよ(;´д`)ｺﾙｧ　お大事に…
私は明日病院に抗鬱剤の点滴受けに逝ってきます…

今幸せなはずなのに、ふと一人でいると泣きたくなってしまうよ(;´д｀)ｺﾙｧ
欲しいものを買っても、満足しているはずなのにどこかぽっかりあいたような気分になってしまうよ(;´д｀)ｺﾙｧ
結局のところ、漏れは寂しいんだろうか。寂しいから萌えを求めたりするんだろうか。
そう思うと、萌えるものにも萌えられなくなりそうで怖いよ(;´д｀)ｺﾙｧ
深刻なことじゃないのに書き込んでごめんなさい。言う場所がここしかなかったんだ…

自分に(;´д｀)ｺﾙｧ
また上司の機嫌を損ねてしまったよ…
どうして悪いほう悪いほうにいってしまうんだろう
「同じ場所で空気吸うのも嫌」っていわれてどうしていいかわからなくなったよ…
でも一番まずいのはなんにも感じてない自分だ
感情が全然動かなくて
「ここは悲しいと思わなきゃいけないんだろうなあ」とかぼんやり思ってる
心が麻痺しちゃってるみたいだ(;´д`)ｺﾙｧ
このまま何も感じなくなっていくんだろうか
それでもいいかと思っちゃう自分に(;´д`)ｺﾙｧ
明日も頑張って会社行きますよ
なんとかやってこう…

>>464
詳しい事情は分からんが、面と向かって部下に「同じ場所で
空気吸うのも嫌」なんて言う上司の方が、社会人として問題ｱﾘな
気がするよ‥(;´д`)ｺﾙｧ
漏れも昔、DQNｵ-ﾅ-に退社したいと交渉してﾎﾞﾛｸｿ言われたとき、
やっぱり姐さんと同じで、ﾊﾞﾘｱ-張ってるみたいに淡々としてられた。
なんとか辞められたんで「このまま何も感じなく」はならなかったけど
必死で自衛していた心がダウンしてﾒﾝﾍﾙになりますた‥(;´д`)ｺﾙｧ
どうか疲れちゃってる姐さんの心を労ってあげてください(;´д`)ｺﾙｧ

ﾏｲ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れがネタ投下した掲示板、閲覧者数が出るタイプなんだ。
投下直後から無反応だったんで、「ああ、今回もまたｽﾙ-の刑か‥」と
諦めたつもりだったのに、ついつい見に行ってしまうんだ。
そしてレスは全然付かないままで、閲覧者数だけが増えていくスレを
見ると、無性に寂しくなるんだ‥そんな沢山の人が目にしながら、
みんな揃ってｽﾙ-‥浮いてるｸｽﾞがお目汚ししてｺﾞﾒｿよ‥(;´д`)ｺﾙｧ

同じｼﾞｬﾝﾙの姐さん達と上手く距離がとれないよ(´д`;)ｺﾙｧ
積極的に萌えｻｲﾄの管理人さんにSSやｵﾌの新刊の感想とか書こうと思っても上手くことばが浮かばなくて
結局夏の新刊の感想はおろか萌え対象のﾊﾞｽﾃﾞｰSSの感想すら一月経ってもおくれずにいるよ(´д`;)ｺﾙｧ
もうここ迄延びてしまったらなんて書いたらいいか…(´д`;)ｺﾙｧ
ここみてるかもしれない姐さん､ｽﾏｿです(´д`;)ｺﾙｧ

ﾏﾏﾝに取り返しのつかないことを言ってしまったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
アトピーが最近とてもひどくて顔が不味いことになって、
病院に電話しても全然つながらなくて不安になり、
外に出るのが恐ろしくてたまらないのでﾋｷー状態。
就活や将来への不安もあって常にぐちゃぐちゃ考えている。
それでも結局はぬくぬくネットなんてやってるくせに、
イライラが募って、こんな肌に生まれてきてとても辛いよ、などと言ってしまった。
どうして私は自分のことしか考えられないのだろう
なんでﾏﾏﾝは自分がこんな風に生まれて辛くなかっただなんて思っていたのだろう
初めてﾏﾏﾝの涙を見た気がしたよ
ﾊﾟﾊﾟﾝが死んだときもその後の親族の嫌味にも耐えていたﾏﾏﾝが泣いちゃったよ
本当にごめんなさい
とても後悔しています
被害者ヅラをしていた私のほうが、加害者でした

こんなだから20いくつになっても治らないんだぞ(;´д`)ｺﾙｧ
涙が肌に沁みて痛い…自業自得だ(;´д`)ｺﾙｧ
うっとうしいｶｷｺでスマン。明日、もう一度病院に連絡するよ
こんな自分が大嫌いだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>461
(・∀・)ﾉｼ　ｱﾘｶﾞﾄ-


>>467姐さん、私もﾏﾏﾝを泣かしてしまった事があるよ(;´д`)ｺﾙｧ
いまは言いにくいかもしれないけれど、少し時間がかかってもいいから
その気持ちをﾏﾏﾝに伝えたらどうだろう
顔見て言いにくかったら手紙でもメールでもいいと思うよ。
もし姐さんがﾏﾏﾝにもう謝ってたらおせっかいごめんだ(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんのﾏﾏﾝも辛かったと思うけど、姐さんも辛かったんだよね
あまり自分を責めないであげてください(;´д`)ｺﾙｧ

とても大事な友達がいる。
その友達のことは大好きだ。尊敬できるところがたくさんたくさんある。
そして尊敬しているとかは別にして、対等に接し合える。

彼氏は別に欲しくないが、恋愛したいなあと、好きな人が欲しいなあと思っていて、
でもなかなか出会いのない私になにかと機会をつくってくれようとする。
とても嬉しい。押し付けがましいなんてこともない。
お姉ちゃんみたいな気分らしい。もっと私にきゃっきゃして欲しいのだそうだ。

「２次元じゃなくって、もっと３次元にも目を向けて欲しい」
たいして好きじゃないヤツに寄って来られて、時間を奪われるくらいなら
自分の趣味に使いたい、いやむしろ使う、ってな姿勢の私に向けた言葉。
まぁ、ぜいたくっちゅうか偉そうな話ではあるわな。
好きな人ができたらわりとメロメロ行ってしまう方で、
別に３次元に興味がないわけじゃない。
好きな人が見つかるまではまぁいいやと思っていて、それも伝えてあるんだが。

…帰る道々、どうしてこんなにへこんでいるんだろうと不思議だった。
なんか、ショックだったんだ。傷ついた…とまでは行かないのだが。
でもまだ凹んだ気分が戻らない。へこむ。
２次元、という言葉に頭を殴られたような気分だったんだ。
別にオタであることを恥ずかしいとは思わないし（周りに迷惑をかける厨時代は卒業できたし）、
これからも胸を張ってオタをやってくつもりだが、
それでもなんかへこむ。
凹んでいる自分もなんか悔しい。なんなんだろうこの気分…。

>>469
もしかしたら全然違うかもしれないけど、今あなたの文を読んで
最近自分の友達にも思い当たる節があるなぁと…。
私の場合、長年の本当に親友と言っていい友達なんですが、彼女の言葉。
「何で大学行かなかったのかって私の方が後悔してるもん」
高校時代、私は地元ではなく行きたい大学があったのですが、
経済的なこともあり諦め（その大学以外特別行きたくなかったので）、
それからは家業を手伝ったり、派遣をやったりと、定職についてる彼女から
見たらフラフラした人生に見えるのでしょう。
で、別に悪意や大した思いをこめた言葉ではないのだろうけど、
言葉の端々に上から見下ろされてるように感じて、その場ではなくて
後から思い出しては彼女の言葉に引っ掛かりを覚えることが多くなってきました。
それも無意識にそういった言動になっているのが分かるだけに、
彼女と友人でいるのが辛くなってきてます…(;´д`)ｺﾙｧ
何と言うか、彼女の一言で今の自分を全否定されたように思えてしまって。
彼女のことは嫌いになりたくない。でも会う度に違和感や、
言いたい言葉を飲み込んでる自分がいるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
これって、縁の寿命なんだろうか…

>>469
ごめん、何か姐さんの話から全然ずれた所にいってしまった(;´д`)ｺﾙｧ
でも何か、分かる気がするんだよ。
気の利いた言葉が掛けられなくてごめんね…(;´д`)ｺﾙｧ

>465姐さん
ありがとう。
今日も頑張って会社いってきました。
どんくさい自分が悪いのは分かってるんだ。
上司は何でもできる人だから余計いらいらするんだと思う。
正直もう耐えられないような気もするけど
なりたくてなった職業だからもう少し頑張ってみるよ。
ほんとうにありがとう。

閲覧者が増えるのはすごいことだと思うよ。
書き込むのってすごく勇気がいるから
書き込みたいけどなかなかできないって人多いと思うよ私もそう。
きっと姐さんのネタで楽しんでる人がいると思うよ。
だからいいネタ浮かんだらまた投下してみて。
頑張ってると反応って来るものだから。
だから大丈夫。
大丈夫だよ。

>>472
辛い時にわざわざレスをありがとうです(;´д`)ｺﾙｧ
ﾌﾟﾁな弱音に暖かい励ましまで頂けて嬉しかったよ(;´д`)ｺﾙｧ

そりゃそうと姐さん、そういう人相手に「自分が悪い」と
思いすぎるのはｲｸﾅｲよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんがどんなことで自分を「どんくさい」と思っているのか
分からないけど、きっと普通の人から見れば、「まじめに
がんがってる」とか、認めてもらえるところはあると思うんだ。
そういう良い面は見ないで、しかも相手を傷つけるに決まってる
言い方をするその上司は、上司としても人間としてもﾀﾞﾒだとｵﾓ。
そういう人の評価に振り回されて自分を貶めないでくれ(;´д`)ｺﾙｧ
でももし万一、本当にﾔｳﾞｧいと感じたら、心療内科に駆け込んで
辛い気持ちを吐き出すべしだ(;´д`)ｺﾙｧ

また人間関係きつくて前の仕事辞めたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
実家で切羽詰ってないのをいい事にもう二ヶ月家でごろごろしてるよ(;´д`)ｺﾙｧ
もちろん仕事探してるけどこの不景気に微々たる資格で事務職なんて舐めてるかな(;´д`)ｺﾙｧ
でも本当に営業は駄目なんだ(;´д`)ｺﾙｧ テレアポだって無理、３日で根を上げた(;´д`)ｺﾙｧ
気持ちばかりが焦ってどうにも煮詰まるから短期ならと思って人前に出るバイト応募した(;´д`)ｺﾙｧ
そしたら面接の今日、熱出して行く前に断わることになりましたよ＿|￣|○ ﾀﾞ､ﾀﾞﾒﾆﾝｹﾞﾝ

もうね、自分にあほかと言いたい。苦手でもたった数日の短期だよ(;´д`)ｺﾙｧ
その面接すらだめってこれで事務職に戻れなかったらどうするんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
それ思うとすごい不安になって涙まで出て、い○ちの電話にかけて吐き出しちゃった(;´д`)ｺﾙｧ
お金ないだろうからと交通費まで置いていってくれた親に行けなかったなんて言えなかったよ(;´д`)ｺﾙｧ
結局もう決定したから向こうから断わりの電話が来たという嘘吐いちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ

親は無理しなくていいよと言ってくれるしほんとに自分恵まれてる(;´д`)ｺﾙｧ
だからこそ情けない…。せめて自分の食い扶持くらい何とかしたいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
せめてもの足しにと検索して見つかる在宅ワークはどれも胡散臭いのばかり……。
結局自分の体動かさないと駄目なんだね(;´д`)ｺﾙｧ

だれか、だれか……ｶﾞﾝｶﾞﾚって言ってください(;´д`)ｺﾙｧ

最近親が若かりし頃のﾓﾃ話をしてきて激しくうざい。
どうやらいい年して結婚どころか彼氏も作らないで
仕事ばかりしてる私を発奮したいようだけど、それ逆効果ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
あなた達には話してないだけで、ｲﾛｲﾛあったんですよ。(;´д`)ｺﾙｧ
まだ傷がいえてないゆえ今は恋愛したくないんですよ。(;´д`)ｺﾙｧ
孫が見たいんだろうなぁと思うと申し訳なく思うけど
お願いだからしばらく放っておいてくだちい…(;´д`)ｺﾙｧ

ついでに子供にとって親の恋話は
聞いてていろんな意味で厳しいものがｱﾙことわかってくだちい…(;´д`)ｺﾙｧ
気持ち悪いんだよ。

かまってください(;´д`)ｺﾙｧ
やさしくしてください(;´д`)ｺﾙｧ
メールの返事をください(;´д`)ｺﾙｧ
あなたは尊敬に値する人間だと云ってください(;´д`)ｺﾙｧ
どうか私をひとりにしないでください(;´д`)ｺﾙｧ
人が怖いと云いながらひとりで生きていけない弱さを許してください(;´д`)ｺﾙｧ

なにもかもが、裏返し、宙ぶらりん。
劣等感に、押しつぶされる。

>>474
ぼーくーがー云ってやる　でっかい声で云ってやる
ぼーくーがーいってやる　聞ーこーえーるかい
ガンガレー！

自分の言葉を持っていない私からは、云えるのはこれだけです。
もひとつおまけに、ガンガレ！

それでも応援しています。姐さんを、このスレの姐さんたちを。
ガンガレって云って欲しいひと、云われたくないひと、
みんなひっくるめて幸せになれればいい。笑顔になれればいい。

そうして私も笑えるようになりたい。

何でそんな卑屈になってますか自分(;´д`)ｺﾙｧ
仕事でちょっと注意されただけだ(;´д`)ｺﾙｧ
しかも怒られたわけじゃなくて、「〜したほうがいい」とすごく丁寧に言われただけなのに、まともに出来ないとやたらと落ち込んでますよ(;´д`)ｺﾙｧ
いつもそう思われてるんじゃないかって、妙に考えちゃうよ。
性格がそうなんだ、考えすぎだってわかってるけど、直せないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ

>474
自分も人間関係きつくて仕事やめたよ。もう事務職は二度とやりたくない。怖い(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん、工場系のお仕事はどうだろう(;´д`)ｺﾙｧ
時給安いけど、ゆる〜い職場で４時間くらい働いてさ。またーりした職場はあるよ。
おばちゃんばっかだけどさ。
でも、おばちゃん達とまたーり仕事してるうちに癒されて元気になったよ(;´д`)ｺﾙｧ
それで元気になったら、また次を考えればいいんじゃないかな。
自分はそれでうまく回復できたよ。
姐さんもそんな職場に出会えますように(;´д`)ｺﾙｧ

ｍｙ(;´д`)ｺﾙｧ
萌えはあるのにサイトの更新がまったくできない。(;´д`)ｺﾙｧ
投稿場に書いてた時はがんがん書けてたのに、自分のサイトだと変に緊張しちゃって
しっかりしたもの書かないと、がっかりされるんじゃないかって思っちゃうんだ…

なんでだろ
なんにもしたくない
何をしたらいいのかもわからない
ただただ切羽詰まった恐怖感だけあるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
今の職場を辞めたいと思ってるんだけど、単なる当避なんじゃないか、自分
こんな緩いところでダメなのに、他へ行けるのか
この先、世間で生きていけるのか激しく不安だ(;´д`)ｺﾙｧ


このスレにはいつも励まされてます
姐さん達に幸せになって欲しい
*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

亀だけど＞＞462さん
ありがとうだぞ(;´д`)ｺﾙｧ
もうすでに数年通院してんのよ(;´д`)ｺﾙｧ
最近仕事の責務がきつかったり他色々で（ｒｙ

点滴まで…の姐さんのほうがお大事にですよ(;´д`)ｺﾙｧ

ｍｙ(;´д`)ｺﾙｧ
マイサイトの物言わぬロムの人達、
何か言ってクレオー(;´д`)ｺﾙｧ
得ろでもないのにパスつけたくなっちゃったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
荒んでる自分に…(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ

>479
逃避じゃなくて、その職場に合ってないだけなんじゃないのかな？
案ずるより産むが易し。緩すぎてなんだかヤル気が出ない、不安だって場合もある。
宿題とか試験勉強も、「やらなきゃー、でもやりたくねー」って思ってるときのほうが不安で、
取り掛かってしまったほうが楽だったりするじゃないか。

とりあえず、趣味でもなんでもいいから、思いっきりやってみるといいんじゃないかな。
自分もまんざらでもないじゃーんって、自画自賛してみるのさ。
あれこれ考えすぎて、怖い考えになってる…だけのような気がするよ。
もっと単純に、脱力して、おバカさんになってみることも必要だよ(;´д`)ｺﾙｧ

もういちど垂れ流させてください‥(;´д`)ｺﾙｧ
ｹｺ-ﾝはしなきゃいけないと思うんだ。親に言われてとか世間体とか
じゃなく、この先ひとりぼっちになるのが怖いんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でもｹｺ-ﾝするの怖いんだ。それ以前に、見合いどころか結婚相談所に
行こうとするだけでﾀﾞﾒなんだ。行かなきゃと思うと胃は痛み出すわ
ｽﾄﾚｽで肩はﾊﾞｷﾊﾞｷになるわ、自分でも呆れるくらいひどいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも自力で相手を見つけられる可能性ないんだ。なにしろ大台のｸｾして
彼氏居ない歴＝年齢だし、なにより今は半ﾋｷで、働き口探すのも、
漏れにとっては同じくらい辛い状態なんだ‥(;´д`)ｺﾙｧ
なんで漏れだけがこんなﾀﾞﾒﾀﾟﾒ人間なんだろう‥（ ´Д⊂

もう今週末が入試なんだけど、今の職場を辞めたいから親に負担かけてまで学校に通うのか自分(;´д`)ｺﾙｧ
２回目だろ、大学まで出してもらって何考えてんだ漏れのﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾊﾞｰﾔ逝ってよし漏れ
漏れが諦めて行かない方が家計は助かるんだよな。
うん、きっとそうだ。
でも行きたいと思ったのは自分だし、もうあとは試験勉強やって試験受けるだけだ。
でも何のためにその学校に通って資格取るんだと、何のために其処に行くんだと考えると、
今の職場を辞めて、なおかつ（バイト掛け持ちして死に物狂いでぶっ倒れてでも
勉強して）資格もｹﾞｯﾄ（ﾐｬﾊ☆　＿|￣|○　みたいなこと考えてる、甘過ぎだ(;´д`)ｺﾙｧ
バイトしないと家が苦しくなる、漏れのせいで２度までも。
でもバイトして学費稼いで留年するか、家を窮地に追い詰めてまでバイトしないで現役で進んで資格を取るかの
どっちかしか漏れには出来ないんだ。
バイトしないでいても上手い事やって行けるかどうかすら解らないんだ。
家計を苦しめたくない、大学まで出してもらってる、そして行きたいところは
今まで長い事歩んで来た文系畑とは正反対の超理系、バイトする暇があるかどうかは微妙、
最後までやり切れるかどうかも微妙、欲しい資格の試験に通るかもﾜｶﾗﾝ、でも資格は欲しい・・・
嫌な事に今までの、そしてこれからのｦﾀ趣味の時間のことまで考えてますよ。
虫のいい話かもしれないけれど、ｦﾀがやめられない(;´д`)ｺﾙｧ

行かない方がいいんだろうな……今なら自腹で払えるくらいの損で済むし。
一度でも疑いを持つと入試にすら行きたくなくなりますよ(;´д`)ｺﾙｧ

「とにかく受かれ、話はそれからだ」と両親は言っていますが確かにそう(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん方、どなたかもしお暇なら言ってください(;´д`)ｺﾙｧ
『とにかく受かれ、話はそれからだ』とか、『やらんうちから悩むな』とか、その他ﾓﾛﾓﾛ(;´д`)ｺﾙｧ

>483
今の職場を辞めて、他の職場に勤めて金を溜めてからじゃ遅いのかい(;´д`)ｺﾙｧ?
その資格を取ったら、すぐに就職先が見つかるようなばら色資格なのかい(;´д`)ｺﾙｧ?
そもそも、奨学金を受けるという選択肢はねえのかい(;´д`)ｺﾙｧ?
民間で奨学金を出してくれるところは結構あるし、
最近だと成績優秀者には学校が学費をある程度免除してくれるところもある。
もし成績優秀者になんてなれないと思うのなら、
そこまでして行きたい学校なのか考え直した方がいいよ。
試験から逃げたくなるような心境だったら学校行かない方がいいんじゃないのか。
勉強しだしたら道のりは長いぞ。
学校は職場よりも閉鎖的だぞ。

逃げで学校に行くと、学校に行ってからつまずいた時に
今よりも大きな壁に行く手を阻まれるぞ(;´д`)ｺﾙｧ…

>484姐さん
実は、学費を溜めて上手く資格を取ったとしても、漏れには年齢の壁も付きまといますし、
この世から必要が無くなる事の無い資格とは言え就職のクチも正直多いとはいえません。
ｽﾄﾚｰﾄで行っても26歳の新卒でつ・・・＿|￣|○
姐さんの言葉に改めて現実を見た心境でした(;´д`)ｺﾙｧ
気付くのが遅かったと悔やんでも戻れないのに(;´д`)ｺﾙｧ

もし入学と言う事になった場合、奨学金を受けると言うのも考えています。
入学案内を調べたら、色んな所で奨学金を出してくれるようです。
もっとも、この板に出入りできるようになってちょっと年を食ったくらいのﾔｼが
奨学金を受けられるのかと言う心配はあるのですが、確認してみようかと思います。
受給資格は特になしとあっても、成績優秀者しかNGと言うのが暗黙の了解だとは思うけれど(;´д`)ｺﾙｧ

とは言いつつ、

＞逃げで学校に行くと、学校に行ってからつまずいた時に
＞今よりも大きな壁に行く手を阻まれる

と言う姐さんの言葉に色々と気付かされました(;´д`)ｺﾙｧ
学校は職場よりも閉鎖的だと今まで気付かず、現実が厳しい事も忘れていました(;´д`)ｺﾙｧ
どんな方向に転ぼうと後悔はしないと気勢を張ってはいたものの、自分だけの問題ではないので
このまま今の仕事を続けるか転職するか、受験して合格していた場合は
進学するか否か、しっかり考えてから結論を出そうと思います。

ﾚｽ有難うございました(;´д`)ｺﾙｧ

>477
注意されるうちが花かもしれないよ。
本当にできない人や、言ってもダメだろうと言う人には何も言わないよ。
注意することだって労力の要ることだから。
477姐さんに期待するところがあるから、あえて言ったんだと思う。
でも、私も気にしちゃうほうだから、一度言われるとほかのことも気になるのもわかる。
ちょっとだけ落ち込んだら少しずつ浮上できるといいな。
うまくいえなくてﾓﾒﾝです(;´д`)ｺﾙｧ

ﾏｲ(;´д`)ｺﾙｧ
子連れで海外挙式に行ってきた友人からお土産をもらいました。
とっても嬉しいよありがとうと思うんだけれど、心にすきま風が吹きました(;´д`)ｺﾙｧ
素晴らしい笑顔だからこちらも笑わなくちゃと思いながら顔の筋肉がつらいよ。
自分の親も、その子がつれてきた赤ちゃんを見ながら微笑んでいたよ。
ｹｺｰﾝの気配すらなくて申し訳ないと思いながらも、今の生活が心地いいのは甘えですか(;´д`)ｺﾙｧ
でも、人の幸せを素直に喜べない生活なんて意味がないのかとも思ってみたりするよ(;´д`)ｺﾙｧ
友人と趣味と家族には恵まれているけれど、黒いﾓﾔﾓﾔは晴れない…

腹の底が冷え切るような気持ちだ(;´д`)ｺﾙｧ
自分だけが可愛い自分を見つけてしまって、吐き出しそうだ(;´д`)ｺﾙｧ
こんな、自分勝手な人間だったんだ…
こんな、酷い事が起きているのに…

自分の苦しみにしか目がいかない！そんな冷血だったなんて…(;´д`)ｺﾙｧ

会社が辛くて辞めて約半年。
就職活動してない私が悪いんだけどさ、ママンの態度が怖いよ(;´д`)ｺﾙｧ
前の時なかなか就職出来なくて落ち込んでるっていうのに色々言われたのまだ覚えてるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
また面接とか行って落ちたらなんか言うんでしょ。表向きは次があるよとか言うけど
後でこっそり「どうしてあの子は…」とか言ってたの聞こえてたんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

習って資格取りたいのがあるけど何年もかかるものだからできるかどうかわかんないし(;´д`)ｺﾙｧ
思いきって親に言っても「そんな大変な事あんたには無理」とか言われるし(;´д`)ｺﾙｧ
なんで嘘でも頑張れとかいってくれないの(;´д`)ｺﾙｧ
考えてみたら進路の時から私がしたい、って言った事まず否定されてばっかだったなと思い出したよ(;´д`)ｺﾙｧ
そんな駄目人間ですか私は(;´д`)ｺﾙｧ
こうやって部屋にこもってるとまた寝てるとか思われてんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
もうどっかいっちゃいたいなぁ(;´д`)ｺﾙｧ

自分の子供は傷つかないって思ってる親多いよ…。
頑張ってるのにね。無理すんな。でも頑張って。

>488
資格取りたいなんて事も親に言う必要は無いと思うんだが。
どうせ返ってくる言葉が気をそぐようなことしか言わない相手なんだし
不言実行で通してみたらどうだろう…。
多分、どこか依存してる所があるからつけこまれているような気がする。

けど構える必要も無いと思うんで頑張れとは言わない。
気張らず淡々と動いてみてはどうだろう？

自分のバカな人生設計の事で親を泣かせてしまった……(;´д`)ｺﾙｧ

もう「このｱﾃｸｼには夢がある！」とか言わないし、あっても言わないし実行しないと思う。
食堂で注文品を目の前にして店を出るような心境だけども。
これ以上漏れのせいで家計を火の車にさせるわけにはいかないし・・・
全ては貯金もせず大卒で就職活動もしなかった漏れが悪いんです＿|￣|○ｼﾞｺﾞｳｼﾞﾄｸ
ｺﾞﾒｿ親、こんなダメ娘に育ってしまって御免なさい、こんなつもりじゃなかったでしょう。
何で漏れに生命保険かかってないのか自分が悔しい
漏れなんかパートで働いて、家では道楽でへ（ｒｙなﾌｫﾓ小説描いてる方がお似合いなんだ。
文系畑を歩んできたﾔｼがいきなり理系に行って上手くいくわけが無いんだから、いい加減解ろうよ自分(;´д`)ｺﾙｧ
大金払ってもドロップアウトするに決まってる＿|￣|○
もう夢を見るのは止めて現実を見ようよ、回り見ようよ漏れ、泣いてる暇ないだろ……｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡ﾜｰﾝ
夢ばかり追うんじゃなくて堅実に生きる道を考えようよ漏れ……(;´д`)ｺﾙｧ

そしてﾏﾏﾝ、漏れのせいで苦労かけてるﾏﾏﾝ、
何でそこまで自分を低く見るんだって漏れにいうけど、それは自分を卑下してた方が楽だからですよ。
そう思ってりゃ漏れは間違いないんですから＿|￣|○
他人から見たらイタタなことこの上ないけども(;´д`)ｺﾙｧ

大変だな。(;´д`)ｺﾙｧ
書き込みを見て、不謹慎だが、自分は恵まれているって親に感謝してしまったよ。
私は大学は大枚はたいて理系を出してもらったのに、夢があきらめられなくて、
きちんとした美大出た人もマトモに食っていけない世界なのに30過ぎで
アルバイトしながら、美術の専門学校通ってるよ。＿|￣|○
私もどうしょもなくなったら最後は自分に保険金かけて親を受取人にするつもりだ。
夢を追い続けるには今よりもっとがんばらなきゃいけないと思ったよ。
勇気とやる気をありがとう。
姐さんが夢を諦める諦めないにせよ、姐さんが自分自身の納得いく生き方を
選択できるように祈ってるよ。