名無しさんの日記＠801板

7/3

萌えって怖い。
どんなに萌え対象が痛いと認識してても萌える。
頭では痛い人だと判っているのに、心は物凄くときめく。
しかも、今日お邪魔した絵チャで「萌えをオリジで表現」というお題にも関わらず
萌え対象を書いていた自分が怖い。ごめん。
こんなに良質の萌え心が持続してるの初めてだよ･･･
でも、久し振りに会った友達に「彼氏できた？」って聞かれて困った。
ここのとこ身近な恋愛感情なんて全く芽生えてなかったな、って気付いた。
どうやら自分面食いらしいので、好みの容姿の人に出会うまでﾑﾘﾎﾟだ。
出会っても、自分から行くことはないだろう。
恋愛って、なんだっけ･･･萌えは判るんだけどな･･･

７月３日　雨（小雨）

友達と萌え話＆コス話しようと思って電話したのに
あんまり出来なかった。
何故。
少しイライラした。
ごめん、誰も悪くないよね。

7月6日

とあるマイナージャンルのサーチを作ろうと思った。
少なくとも自分が見た事のあるカップリングなら、
どんなにイバラでも入れようと思った。
・・・・・あまりの多さに眩暈がしている午前一時。
サーチ管理人様は偉大です。いつもありがとうです。

7/6 (雨)

今日は朝から集まりがある。
８時までに現地に着くだろうか。
それよりも友達のＭと、
Ｙの躁鬱病の件を話し合わないといけない。
正直…面倒臭い。
今が正念場で私自身
将来の事で悩んで居るのに…
鬱が悪いんじゃない。
上手く対処出来ない私たちが悪いんだ、
と思うことにして一年…
躁鬱・リスカ・恋愛依存・被害妄想…
いい加減にしてくれ！
私が入院してしまいそうだ。
Ｙは私を、「都合のいい友達」程度にしか
気にしていないのに、
なんでこんなに頑張ってるんだ。
私たちは友達、と言いながら
思いが上手く交差していない、絡まってさえない。
束縛を強制している友情だ。
いつまで続くんだ…
私が死ぬまで？Ｙが自殺するまで？
あまりこんな事を考えたくない。
涙が出てきた。Ｙは可哀相な子だ。
可哀相だから私たちに縋って生きているんだ。
鬱が悪いんじゃない。
ああでも早くしないと多分無理。
せめてＹに本当の友達が出来るまで、
私は頑張ろう。頑張らなきゃ。
あと30分で現地へ着くだろうか。

すっぱり離れちまいな

7/6（あめのちはれ）
なんだか最近仕事が忙しい。
新社会人になっても私の部署だけ仕事を教えてくれる人が遠くに行ってて
暫くは何もやることなくて誰でもできる雑用ばかりしていた。
同じ時期に違う部署入った人がめきめき実力つけていくのを見て
自分はここにいても良いのかと悩むほどだったけど
帰って来たとたんに忙しくなってきた。
単なる雑用じゃない仕事が増えるのってありがたいとしみじみ思う。
そのぶん疲れるようにもなったけど、それは同じくらい増した萌え心で補っていこう。

７月６日

明日から仕事。
もう寝よう。

７月６日 くもり

今日は漏れの溺愛する弟(15歳)が母親にエロ本を発見されて母親は相当悲しんでた。「どうして●●(漏れの名)みたいに育たなかったのかしら」。
漏れ「仕方ないよ男と女じゃ違うもの」



すみませんお母様。あなたの娘は携帯にゲイビの動画&BL画像、引き出しに夥しい数のﾔｵｲ同人にエロ本…

久しぶりに自分を責めた１日ですた。
漏れ…いい歳してなにやってんだorz

7/7（くもり）
原稿が進まない。今エロが始まったとこ
あと5Ｐでエロ描写をいっぱい入れつつ
ちゃんとオチまでもっていけるのだろうか。
インフォメーションはもう打った、あとは描くしかないんだ。
いつも予告通りに本は出してるけど
修羅場は年々きつくなるなあ
元から斜陽ジャンルなんだから、細く長く続けるべきと
分かっているのに萌えたぎりまくりで身が細る
いくつなんだよ自分。餅つけ

7/8　(曇)

昨日私の地域では天気雨→小雨→曇りのループだったがまあまあいい感じ。

今日は金/日/成の死去11年目。
朝から追悼式だ。いやになる。
私は生まれたくて在日に生まれたわけじゃない。
最近日本語の時間に「コンコルドの過り」の意味を知った。
それはまさしく私たちの事だ。
今更止める訳にもいかず延々と繰り返す金/日/成と金/正/日を称える教育。
もう何が正しくて何が間違っているのか分からない。
私たちは故郷の土を踏んだ事もなければ北にも南にも行った事がない。
故郷は南なのに、日本語しか喋れない。
プリクラも撮る。カラオケもする。
好きな人や恋人もいる。もうすぐ友達の誕生日。
明日は服を買う。
あと二週間で好きな漫画の発売日。
普通の生き方をしているけれど、私は日本人が嫌う在日韓国人４世。私の母は３世。
いつか生まれる私の子供は、５世として生き辛いこの地で私たちと同じ矛盾を繰り返すのでしょう。
普通に生きたかった。
出来る事なら差別を受けない人種になって今時の人達の様に「差別をしない主義」ぶって生きたかった。
チョゴリも嫌いだし韓国語は舌を噛む。
消防の時から続いた「洗脳」。
早く、おわれ。早く。
私の子供が生まれる前に。
早く金/正/日も氏ねばいいのに。
楽になりたいよ。
もうとっくの昔にいっぱいいっぱいだ。
氏ね。

7/8

あの国は嫌いだが>>369は好きだ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

７月８日 (曇り後晴れ)
>>369、少なくとも私は在日だからということに差別的なことは無い。
むしろそういう想いが人々を動かしていくと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚとしか言えないけども。

久しぶりに早めに上がって嬉しい。
忙しくなるのにボーナスが無いのだが。
脳内の萌えだけが頼り。

7/9 (曇)

テレビに好きなアーティストＳが出た。
録画しようとしてＳだけを録っているビデオをセットすると違和感。
ひょっとして…と背筋が冷たくなる。
Ｓが出る度に録り貯めたビデオに
母が韓流ドラマを重ね録りしやがったorz
今時韓流なんか流行ってないって！
真剣に凹んだ。
真っ白に燃え尽きる瞬間を悟った。
畜生、やっぱりDVD買おう。
涙が…

今日は服を買いに行く。
早く６時になれっ

7/9(土)　曇りのち雨

またプ.ーさんカレーを食べに行ってしまった。
辛さはとうとう１（激甘）を選択。
３のふつうでも２の甘でもとにかく辛いので。
私は１がちょうどいい。がんばって２って感じ。
野菜カレーおいしいなー。
その後まったんを散歩に連れて行った。
途中で雨が降ってくるは、まったんは歩かなくなるは。
しかたなくまったんをだっこする。
これがまた重い。早々に下ろしてなんとか自力で歩かせた。

いつのまにか新しいケーキ屋さんができていた。
さわやかそうなのを４つ買った。
雨に濡れたまったんをシャンプーして、やっとおやつタイム。
けっこうイケる。また行こう。

7/10

お金がない。
一大決心をして貯金残高で遠征決定。
中途半端で辞めざるをえなかったバイトの給料が入るまであと二週間。
ホントに入るのかな･･･
入らなかったら８月までどうやって凌ごう･･･
新しくはじめたバイトは給料も良いし、面白い人多いし、続けたい。
しゃっくりが止まったら寝る。

7月10日　晴れ
でも一日室内で労働していたため、夏の気配は感じず。
昨日、祖母の家の犬の死を母より知らされる。
6月初旬だったそうだ。一ヶ月も前じゃないですか、母。
「あんたが悲しむと思って」が黙っていた理由だそうが、納得できるようなできないような。
しかし思い出せば、私はその頃急性胃腸炎で寝込んでいたのだった。母の気遣いだ、とようやく納得。
犬が苦しんでいた頃、自分も苦しんでいたわけで、それもそれで納得。
あっけらかんと過ごしていたら、きっと悔やんでいただろう。が、何かを共有していたように思えたので思い出にできそうだ。

801板にレスをはじめてしばらく経ったが、本日ある種の手ごたえを感じた。
ジャンルは荒れ放題、人生は五里霧中。だから何もできないが、自分はきっと進めると思った。

朝６時に起きてお風呂に入っといると
妙に左目が痛くて目を擦った。
すると真っ赤に腫れ上がる。
た、大変だ！と言わん許りに冷水＆キュウリパックで凌ぐ。
まだ痛いよ…
これからは毎晩ちゃんとコンタクトを
外してから眠ろうと決意。

自分のクラスの生徒が年齢を偽って
青年紙で漫画を連載していた事が発覚。
ある生徒が私だけにチクった(私しか知らない)せいで
バレた為、気付かれなかったら更に
別の雑誌でも描こうとしていたらしい。
適当に説教し、他の教師や学生達には
秘密でいる様に指導。
作品名を聞いて愕然。
…私が単行本３日前に買ったやつだ！
しかも結構面白かったし…
なんていうか…うん。
強く生きろよ、高校生達。
ネタ帳を見ますか？と問われたが断る。
帰りに雑誌＆単行本をチェックしよう。
不謹慎だけど楽しみ。

７月11日　はれ
８時前、蝉の声で起こされる。耳の中に数百の蝉がいるようだ。
ラジオでどこかの先生がサマータイムを勧めている。
宵っ張りの朝寝坊だが夏だけでも、生活習慣を変えて
みるのもいいかもしれない。
体調も、仕事の能率もよくなるだろうか。
まず、起床時間を１時間繰上げよう。明日は７時半。

>>369
貴女にこのブログをお薦めするよ。

ttp://korean3rd.seesaa.net/

書き忘れた…

「コリアン・ザ・サード」
在日３世の方のブログです。参考になればと思います。
　ttp://korean3rd.seesaa.net/

７月１２日

厨房時代はまりまくった人の曲聞いてる
懐かしすぎて泣いた
ずっとそばで放置されて二年近く聞いてなかったのに
気持ち悪いくらい歌詞もメロも覚えてた
未だにこの人を超えられる人は居ない
今はまってるバンドも、好きだけど
もしかしたら、萌えがあるからかも

でも嫌なことも思い出した…

短い人生ながら一番運命感じた人だ…
理想を追いすぎなのかな…

7月12日

体調が最悪だ。
今住んでる所を、いつ猫と追い出されるかも分からないから
毎日ろくに眠れないのが、原因だと分かっている。

マストじゃなくてメイビーぐらいの気持ちで、
もうすこし楽観的に物事を考えよう。

それと、新しく資格の勉強を始めることにした。
果たしてものになるのだろうか？選択は間違っていないか。
バイトでいいから新しく仕事を入れないと。

またしても、頭が痛む。

7月15日

暑すぎ。この一語に尽きる。
とうとう体調崩す。どこかで「あーやっぱり」と思いつつも
自分の不甲斐なさにちょっと落ち込む。
元気でるかなーと某ＢＬを読む。
私だって裸エプロンして欲しい！と拳握った。
したいではなく、して欲しいなあたり、もう諦めたほうがいい。

明日も仕事。明後日も。早く夏終われ。

暑い。でも四季の中では一番夏がいい。
今は半年夏の所に住んでるが、常夏でもいい。
今日もビールが美味しかった。

7/19

萌え生物を１ヶ月見れないだけでこんなになるとは思わなかった。
あと10日弱、死ねそう。
早く、見たい。
家にある映像だけじゃ足りない･･･
どうしたんだろうなぁ、自分。

7月１９日（Ｔ）
明日は学校の終業式
早くバイトを探さなければならない・・・

というかあの学校うざい、やめたい。

仕事したくない・・。
甘えてるのはわかってるけど・・・。
お酒のみたい。カシスオレンジとか。

最近休んでて知らなかったが、今日から大学は夏休みらしい。
・・・・・・・・・・ちょっとまて。
これから一ヶ月以上俺の萌え対象である先輩と会えないなんて・・・・・・　死　ぬ　！

うむ。
とりあえず明日授業も何も無いがサークルの部室に行ってみるか。

苦手でどうにもやる気がなくずっと溜めてた仕事の〆が
とうとう明日。
心配で夜中目がさめる位、気が小さいのになんでやれんのか自分。
どうにかこうにか粗方やっつけた。後は明日、早朝出勤で片つける。

昨日、ﾗｲﾌﾞ会場で7年前にCOした子と遭遇した。
COしているのに何故かしつこくまとわりつかれ、
無視していたのに「泊まりに行く」と言われる。「行きたい」ですらないのかよ。
他に友達もいたので「お断りだ」と言ったのに、無理矢理着いてこられる。
巻いてやろうとしたが敢え無く失敗、結局泊まっていきやがった。
相変わらず自分語りと自慢と妄想のみでウザい事この上Neeeeee!
大ﾃﾞﾌﾞが小ﾃﾞﾌﾞになった所でﾃﾞﾌﾞはﾃﾞﾌﾞだというのに
「あたしガリガリだから(my本尊)ｺｽには向かないし」だの言われてもどう反応しろと。
思わず固まったじゃねーかよ。
一重潰れ鼻のｷﾓｺﾆの分際で「あたし(my本尊/奥二重+鼻高め)顔だし」なんて、
一体どんな便利ﾌｨﾙﾀｰ装備して鏡見てんだよ。ある意味羨ましいよ。殺意覚えたけど。
そもそも、30間近だというのに、全身ｱ/ﾙ/ﾊﾞは痛々し過ぎるorz
しかも、やたら胸元があいたニットキャミの下は、どう見てもﾉｰﾌﾞﾗだった。
死ぬほど見苦しいから勘弁してくれ…。

ああでも、某事務所のJ社長に「YOU」って言われたって話だけは笑えた。
99.9%いつもの妄想だろうけどなw

７月２３日土曜日

私が私を助ける人。
私だけが私を救える人。
そう思う事に何の弊害が？
どこまで行けばここから解放されるんだろう。

今日は結構でかい祭りの日だったからそれに乗じて友達(女)と花火してきた。
私たちの性格を良くわかった奴が普通の花火セット＋大量の線香花火を買ってきた。
根暗が線香花火を好きだということをよく知っていらっしゃる・・・(まあ奴は俺たち異常に根暗だ品)。
ある程度楽しんだ後、線香花火を残して大量の花火を立てて一気に火をつける。
ものっそい明るい＆楽しかった。周りの目は冷たかった。でも気持ちよかった。
そして親友とそのお気に入りの女の子との三人になったとき、俺はねずみ花火やら爆竹やらを手に入れた。
公園の遊具にのぼり、火をつける。かなりの爆音で近所迷惑なのは承知の上田。
そして屯するＤＱＮたち(かくいう俺(ｒｙ))の冷たい目。
あー・・・・・・・・・・・・・楽しかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・！！！！！

７／２８

前に書いてたファンシーな設定が、裏を書き込んだらものごつく暗い。
言葉を省略してたが、、、実際こっちのほうが自然だなとは思うが。
どうにも寂しいので、一話ずつに気の抜けるタイトルをつけて見る事にした。
行けるところまでじゃがいもだ！

しかし赤いじゃがいもって、やっぱり通常の三倍なのだろうか。
と、自分でつけておいて考えてしまった。
雨が降る時にはじゃがいも振り。
酔っ払わないように、気をつけないと、己の悲劇に酔わないようにしないと。
そりゃ時には酔ってもいいけど、それが認められてちゃ駄目だ。
そういうのはなんかこう、趣味じゃないからな。
自分だけトクベツとか思うのって、駄目だと思うのだ、行き過ぎというか。
でもそう思うのも、そうなってしまう気持ちもやっぱりわかるので。
せめてそれを、否定せず、肯定せずに包んでくれる大人を妄想したい。

どうせハッピーエンドを捏造するのなら、そーいうのがいい。
うん単に趣味にすぎないんだけれども。
理想をぐだぐだ書き込むなら、精一杯の己が思う現実味をつけたい。
それもこれもひっくるめて現実逃避だと思うけど。
フィクションはやっぱりそうであって欲しいと、私は思うし仕方がない。

7/29
心身共に調子が悪い。
胃がかなり痛いし、上半身を起こしているのも辛い。
よって横になってばかり。
今日はお腹壊して散々だった。
でも最下は越えたよね……？
風になりたい。

>>393
天国じゃなくても〜楽園じゃなくても〜

7月30日
昼にかけなきゃいけない仕事の電話のかけ忘れに午後4時に気づいた。
旅行行くのにパスポートが明日切れることに午後4時半に気づいた。
昼までに郵送しなければならない書類に午後5時に気づいた。
部屋に散乱した、半ば三行半のBL。昨日使って洗い忘れの水筒。
大学卒業したのに、なぜか浪人生の自分。
妻子持ちの一回り年上の男の微妙な誘い受けに気づかないフリで
友達以上恋人を6年やってる男に電話をかけるか迷う。

中途半端すぎる、今の状況。
思わず盗んでない自転車(つうか自分の)で走り出す。
行く先もわからぬまま。明るい夕のとばりの中に。
覚えてない煙草はふかせない。逃げ込んだ801板。
自由になれた気がした、23の夜。
ごめん、自由になれてないわ、今夜は。
サボテンは喋らないし。

0729

明日はバイト先の飲み会ヽ(・∀・)ノ
明後日は美容院(数年ぶり)ヽ(・∀・)ノ
明々後日は羅犬だワッショイヽ(*´Д｀)ノ

と浮かれていたら予定より一週間近く早いお月様…orz
興奮しすぎで早まったのかな…
どうしようもない感情をココで吐き出してみた

8月1日早朝
眠れないのは自分の選択にまだ迷っているからかもしれない。
でも決断した、親とも話した、私にはまだ元気な体も支えてくれる親も友達もいる。
大好きなわんこだって萌えカプだっている。
だからとにかく不安を振り払って飛び込もう。そして努力するんだ。
マイナーカプにハマっても一人でずっとやってきただろ、がんばれただろ。
あの時のがんばりを実生活に落とし込むだけだ。

どこにいたって萌え心を忘れなきゃ生きていけるさーと笑ってくれた友人、ほんとありがとな。

08/03
昼夜逆転生活も慣れた。
しかし、寝る前の妄想祭りが今一つ盛り上がりに欠ける。

てめーこんな真っ昼間から盛ってんじゃねーやめろうわハァハァすなおどりゃー
とかやはりそういう事なんだろうか。
おどりゃーは何弁なんだろうか。漢弁だろうかおどりゃー。

デジカメデータを整理していたら、見知らぬ男達の乱れ画像を発見。
誰の飲み会だか知らんが、輝いてるよ全員！油で。ステキだ。

鬱状態から抜け出た。
食べれない状態から過食気味へ移行した。
一人は身を切るように寂しい。でも誰といても疲れる。
世間に対し目だけを動かすような自分がいる。
かろうじて一人でいる方がマシだ。
今の環境は悪くない、むしろ恵まれてる。
なのになぜ落込むのだろう。元の私はどこへ離れてったんだ。
明日病院行って薬もらおうか……。

8/7
地元の祭りだったが、仕事だったため関係なし。
今日も夏らしい一日だった。
あきれるほど暑い。中学生の頃はこんな気温の中、外で部活をやっていたわけだ。
若いってすごいことだ。そんなことを考えていたら仕事中ラケットを振りたくなって困った。
日曜の夜は2chもレスが少なく、とどとおりがちで寂しい。
みんな早く寝ちゃうんだなぁ。サービス業の自分は毎週置いてけぼりな気分になる。

考えていたネタをネタスレに投下。返事がもらえて嬉しかった。
自サイトためのネタもまとめよう。

8/9

萌えナマモノの誕生日に開催されたイベントに参加出来なかった悔しさが落ち着いてきた。
そういえば春のイベントも参加出来なくて泣いたなぁ･･･
ここ数年こんなに熱くなること無かったのに･｡･(ノ∀｀)･｡･ﾀﾞｲｽｷﾀﾞ
でも仕事もちゃんと出てるし。大人になったな。
仕事といえば、仕事紹介した子の出席率が悪くてちょっと自分立場無い。
休憩室で「土日は休みなの〜?･」とか言うなと。
日曜は会社が休みだけど土曜はシフト入れろと。
自分も今月は休みが多いから何とも言えないけど･･･orz

八月九日

昨日は世界が薔薇色！位うきうきして今日やる事を計画してたのに、起きた瞬間何をするのも億劫だったので結局一日中寝ていた。
クーラーきんきんの中、毛布にくるまってたまったお気に入りＢＬ小説を読み、眠たくなったら寝る。を、ひたすら繰り返し。
もう外の世界にでたくない。
一生誰にも邪魔されずこのままでいたい。
それだけの資金があれば。

八月九日　晴れ

今日は朝たんたんが来たのに母が起こしてくれなかった。
どうしてもたんたんと遊びたいので今日はもう寝るとする。
と思ったが、明日返さないといけない｢プレデター２｣をまだ見てなかったので
今から見て寝ようと思う。
明日こそたんたんと遊べますように。

8/9
朝方、男友達と電話。
うざいこと言って悪かったなぁと思う。

そして、深夜元彼の友人と長電話。
元彼の困った性質についてうなずき合う。
彼は一見大人だけれど、内面がいつまでも15歳くらいだ。
色白ですね毛がなく、韓流スター的というか一昔前のハンサムというか…。
腐女子に復帰する前に付き合い始めたのだが、
どこに出しても恥ずかしくない受けタイプの男だ。
まぁ酔った職場の先輩から電話がかかってきたり、
飲み会でべたべた触られたりするらしいから、将来有望だな。
でもじつはそんな受け臭いとこがダメだったわけだ。自分、攻め好きだから。

しかし、ほとんど会ったことのない男の子に恋愛相談を受けるとは思わなかった。

8/10

３年ぶりぐらいに献血に行った。
がっつり400cc抜いてもらうつもりだったが、検査の結果、
200ccも無理と言われ、仕方なく成分献血にすることに。
採血したのはベテランの人に見えたが油断ならない。２回も失敗された。
何度も針を刺されるのはやはり有り難くない。

赤血球は返してもらったはずなのに、終わってみると少々ふらふらした。ぜい弱になったものだ。
少しでも補給しなければと、待合室に置いてあったお菓子をばりばり食べた。
贅沢は言わないが、どうせくれるならもう少し鉄分の採れそうなものを
置いてくれれば良いのにと思う。
レバーが出てきても困るけれど、干しプルーンとか。サプリメントでもいい。
短時間ではいくらも貧血の解消に効果はないだろうが、気分の問題だ。

せんべいをかじりつつ新聞を読んでいると、受付で何やら騒いでいる声が聞こえた。
「早くしろ、ブース」「できないってことあるかこのブス」云々。
他人に対してブスを連呼できるような男はどれほどの美形なのかとそちらを見ると、
40代ぐらいの貧相な男だったのでがっかりした。殴り合いの喧嘩をしたら私でも勝てるかもしれない。
痩せた身体の割に血の気は多いようだが、カルシウムと知能が足りないらしい。
「俺はもう31回も献血しとるんやぞ！！◯◯では俺の顔見ただけでかしこまるんや！ここは空気が悪い！！」
笑うを通り越して、気の毒になってしまった。以前も似たような人間を見たことがある。
いま騒いでいるのはランニング姿だが、昔見かけたのはサラリーマン風の男だった。
何にせよ、献血程度のことを誇って横柄に出られるような人間は本当に気の毒だ。
輸血することになったら、こういう人間の血も自分の中に入るのかと思うとぞっとする。
健康が一番だ。心身ともに健康でいたい。

8/11

友Aがとあるナマモノのコンサートのチケが取れたからと誘ってきた。
だが、そのナマモノは誘ってきた友とは別の、私の友Bが大好きなナマモノでもある。(自分も好きだったが、ファンというワケではなかった)
友Aと友Bはまったくの初対面であったが、大ファンの友Bに報告もナシなのはマズイと思い、一応、社交辞令のつもりで自分の代わりに行くか？とメールしてみた。
すると、なんとしてでも行くと言いだし、見事に友Aと友Bでコンサート参加が決定。
…いや、別にいいんだが。友B、空気嫁よorzこちとら、会場までの道程まで調べていたんだが。

8/11

さて、なかなか病気が治らない昨今。
とりあえずは安静を保つのが一番らしいが、何にせよ、ほぼ健康な状態なので暇で仕方ない。
緊張性の神経症なので緊張しなければ何の問題もないが、些細なきっかけで身体症状が出る。
しんどいと言えばしんどいが、心の広い周りの人間に甘やかされてなんともまぁ幸せなものだ。



それとは全く関係なく、友人が出かけるらしい。
行ってらっしゃい。
貴方が楽しいと私も嬉しい。
そうしてまた面白おかしく話をしてくれればなおいい。

貴方を待つ甲斐もあると言うものだ。

８月１１日
同ジャンルの同キャラスキーの友と映画を見た。
「同人誌で色々ネタになりそうだったね」と言われてビビる。
君が腐かそうでないかいまいちわからなくて萌えがさらけ出せないよ…。
こっちの正体はバレてそうだけど

8/11
別れた彼氏のHPをうっかり見たところ
「庭球王子のﾐｭｰｼﾞｶﾙって何？何でアレがﾐｭｰｼﾞｶﾙになるの？」
と書いてあった。
あーつっこみてぇ。いや、ここは我慢だろう。
覗いた自分に反省。いつか、再会したら教えてあげよう。
しかし、開口一番にソレだったら相手の過去の思い出も蒸発するだろう。

8月15日
終戦記念日。自分にとっては遠い日だが、手を合わせた。

同人をやってる友達が多かったのでわかったような気になっていたが、
実際ちゃんと覗いてみるとよくわからない世界だと思った。
今日は自分の関わっているジャンルについてキナ臭い噂をいくつか聞いた。
ほとんど同人の世界を知らない自分がいうのは失礼なのかもしれない。でも、正直失望した部分もある。
逆に言えば、自分の正しいと思うことをすればいい、人に流されるのはよくない、と思った。
都合の悪いことは聞かないフリをする人に対して、ただ絡むのではなく、
良い作品を良いやり方で提出していくのもやり方だ。

しかし、何年も会っていなかった友人がどうにも劣化していたのがショックだった。
同人活動にのめりこむあまり学校をやめ、あれだけおしゃれだったのに見る影もない。
だが、それが彼女が望んだものなら、祝福するのも友情だ。
過去の人間関係の私に会って辛そうだったな。悪いことをした。おのおのがんばろう。もう姿は見せないよ。

夕方寝ていたら金縛りにあった。