名無しさんの日記＠801板

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前スレ

名無しさんの日記＠801板
http://pie.bbspink.com/801/kako/1072/10729/1072967621.html

板違いにつき誘導

夢・独り言
http://life5.2ch.net/yume/

　　'~"￣ヽヽ;i;;;i;;;;i;;;;i ＜アッ、アァ・中山車してぇ
　　　　　　　　　　　　　　ノ:ノ::ノ;/;;;;;i;;i
　　　　　　　 __,,,,,,,,,,,___／:/;／:/;;i::ノ/
　　／^~"´￣-‐‐‐'''"´／:／;ノ;;;;ノ://　　　　　　　 　　　　　 　　_、-、_
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>>1乙。

７／２２
あづい、あづいあづいあづい。
今までは体温コントロールをしていたのだが、どうも非人間ぽく見られると
気付いて止める、慣れてないからますます苦痛じゃゴルァ。
なんじゃそれは、どこのフィクションだと思われても知るか。

明日は給料を取りに逝く。落っことされたトコ。しょうがないが。
連休前のことで、連休明けに職安に逝き。
システムわかんないとぐるぐるやってたら、本来無い検索を掛けてくれて
片っ端から電話を掛けてくれる、窓口が閉まる時間を越えて。
二件の面接約束を取り付ける。
翌日、面接に赴き、即決。その後電話でぜひと言われた。
母になんでアンタはそー極端なのと怒られる。
早く決めろって言ったじゃないかー( ﾉーﾟ)。

なんだか私はお客のように扱われていたように思う。
態度も定まらず、真面目ではあるがふらふらしてたししょーがないか。
生活に困ってる様子もないしな（確かに困らない）。

お客でなくなりたいとは思うんだ。そう見えないかもしらんですが。

それと、短文書き溜めることに決める♥ヾ(ﾟдﾟ)
二次創作がひさびさでなんかシステムも組んでないのにうきうきしている。
イタタだが、楽しい。

７月22日

>1さん乙です。ありがとう。

大好きだったサイトが休止宣言。管理人さんがもう萌えないらしい。
感想を何度か送り、そして返事をもらうという淡々とした間柄。
お疲れ様でしたメールを出すと、ありがたいことに
「ジャンルは変わりますが、それでもよかったらいつでもメールを」
とのお返事。

すごく嬉しかったんだけど、そんな図々しいことできない。
いつの日か、あの管理人さんから新しいサイトを
作ったというメールが届きますように。
ずっと待ってます。本当に待ってますから。

七月二十二日

>>1さん乙&ﾏﾘｶﾞ�d!素直に嬉しい。
保守がてら日記。

今のサイトのジャンルに飽きたわけじゃないが、萌えと燃えは完全に別のジャンルに移った。
今の狭いジャンルだとヲチの目が気になってしかたないのも原因か･･･
にちゃんねらー多すぎだしな･･･
ねらじゃない人のために普通に打つのが馬鹿らしい。
でも一年以上続いたとこでイキナリねら全開も無理だ。
だからって新サイトを作るのは逃げだろうか･･･逃げだよな･･･
こんな中途半端な状態でサイト両立なんて出来るんだろうか。
このスレ無いと心のよりどころがなくなってしまうよ･･･

7/22　くもり

>1さん乙ー。
また落ちないよう、あわてて保守。24時間以内に30書き込みだっけ…？

大学のテスト真っ只中だ。
毎回自分の腰の重さに泣かされつつ、毎回前日になってあわててノートを繰っている。
でも要領のいい人は要領よくSとかAとか取っちゃうわけで、うーん。
バカはバカなりに、自分を謙虚に受け止めて動けって事か。

バイトも今が一番忙しい時期。
気付けば、しばらく自炊をしてない。おいしいものを食べてないなあ。
ファーストフードとコンビニばっかりだ。ろくに買い物も行ってない。
あ、そう思うとだんだん欲望がたぎってくる。
おいしいもの食べたい。美容院行きたい。服買いたい。サンダルももう一足欲しい。
読みたい本もたまってきた。

でも週末もこの調子なわけで。ああ、来週までの辛抱だなあ。

>1さんお疲れです。
保守のお手伝いに初めて日記。

七月二十二日
今まで「どんな萌えがあるだろう」という目で毎回読んでいた彼のコメントに、
今回やけに格好いいことが書いてある。
なんだかどきっとした。自分と同意見なだけに余計。
いつも飄々としてるイメージの彼がこう直球で書いてくると、ギャップに驚かされる。
奴は確かに大人の男なんだなぁと気付かされた気分。
でも今度はきっといつものようにふらふらしたコメントなんだろうな。
そんな彼が大好きだ。勿論、相変わらず生活がだらしない彼の相方も。

明日は中国語の試験。最近のごたごたで対策なんて殆ど出来てない。
今からやってどうにかなるもんでもないけど、とりあえず何かやってから寝よう。

1さん乙

七月二十三日
腹痛ぇ。薬が効いてこない。
がんばれ自分。明日の今頃は山を越えている。
こんなときは萌えだ。
でもこんなときは萌えどころじゃない。
頭の中は「痛」という文字でぎゅうぎゅう。
痛い。痛いんだよ、こんちくしょう。
もうちょっとの辛抱だ……。がんばれ自分。

7/23
24時間以内に30ﾚｽって難しい。
落ちないように保守日記。

明日は休みだー。
しかし、午前中は病院へ、午後からは久しぶりにｺﾝﾊﾟなるものに
参加をしてくることに。でも、相手はサーファーらしい・・・。
大丈夫なのか、ちょっと不安・・・。

７月２３日

このままだと落ちてしまうのだろうか。ちょっとかなしくなりながら日記。

久しぶりにネットゲームをやった。
ネットゲームとはいえ、人との関わり合いが重要になってくるから必死。
ゲームとわかっていてもすごい緊張した。

7/23

最近どうも萌えが足りない。
801板住民としては重大な問題だ。
ここ半年以上はmyカプと呼べるものもない。
そんな潤いがない日々に疲れたよ。
萌えを求めて今日もこの板を巡回する。
どっかに良いのが落ちていないものだろうか。

7月23日

あんまり暑くてパンツ一枚で過ごしていたら宅配便が来た。
返事もないうちからドアを開ける人でなくて助かった。
しかし暑い。

七月二十三日

とりあえず保守･･･大丈夫だろうか？
出かけたが本来買いに行くはずだったものを買えなかった。
閉店十時の店にいけない意志の弱さってどんだけだ。

地元のイベントが成功しますように。

7月２３日

半年ぶりに、高校時代からのつきあいの友人と会う。
色々と煮詰まっていて発散したくて、つい「カラオケ行こうよ！」と誘う。
いきなりでもすぐに乗ってくれた。

もう知り合って１０年以上経つが、自分が８０１好きだと打ち明けた
ことはない。
でももし正直に言っても、この関係は変わらないと思う。
懐が広い彼女にはいつも頭が上がらないし、感謝している。
こんなこと恥ずかしくて言えないから。ここで吐かせて。

7月24日

エアコンってすばらしい。
ほんとうに。
涼しい部屋で、あったかいものを飲みながら
ホモ本を読む、これ至福のとき。
エアコンがなければ夏は越えられぬよ。
こうしてひきこもりは進んでいく。

７月２４日

このスレ心の拠り所なので、ひっそりと保守がてらに書く。

ノースリーブに覗く肌にタトゥを入れまくった金髪な兄さんが、
近所のコンビニに来てた。
どっちかっていうと上品な住宅街なので、客はドン引き。
なんなのあれ、的な雰囲気。でもうまくさりげなく隠している客。
そうだよね、はしたないよねそんな視線。

そんな時に出入り口から子供が出ようとしていたけど、
うまくドアが押せない。すると金髪兄さんがスッと後ろから
押してあげていた。
メチャクチャひきつる親の顔。「す、すみません」とその親が言うと、
ニカッとすごくいい顔で笑った。
それだけだったんだけど萌えたんだよ。
人は見かけによらないと、自分にも言いきかせた夜。

7月24日
近所の公園がネコの尿臭い。
窓際で乾かしてた原稿をよそのネコに汚された。
少し前は家の前で夜通し盛った鳴き声立てられた。
家の中だけで変えよ…。

保守保守　２４日だけど２３日の日記。
今日も試験やった。レポートはなんとか提出。でもギリギリ
今回の中で前評判が一番ﾔｳﾞｧｲ教科やってんけど…
うむ。
なんとかならんかった。あかん。

りぼん萌え海賊萌えしてる場合ではない…
でも描きたいのよ試験中は特に…

7月23日

だから貴様がいくら誘ってくださっても、行くわけないんですよ。
アフォが！
職場の人間がどれだけ貴様を仕事しない人間だと認識してると思ってる！
そうですか、夏休みは一日しかないけど、年休は職場の誰一人として散らない（取れない）けど、
夏休み＋年休5日間で北海道ご旅行ですか。いいですねー。
そんな男に真夜中に誘われて付いてく女がいたら見てみたいわ！
しかも「イケメンじゃないとだめですかね（笑）」だと？
そ　う　で　す　よ　！
こちとらメンクイじゃー。ゴファー。

７／２４

好きな男がいたわけだが。
ほとんどネットでしか話したことがないがなんか好きだった。
会ってもほとんどなにも変わらなかった。
その後、縁が薄れ、ほとんど音信不通になったが。それ自体は別に珍しくない。
あっさり忘れて、別のところに行くのが私のいつものパターンだ。

ほとんど生涯始めて、別のヒトに呼ばれて戻ったら、そいつがいた。
なんだか彼女が出来ているらしかった。
……目出度い( ﾉーﾟ)。
ああでも正直、対でも私たちは進展しなかっただろう。
ひょっとすると男同士でも女同士でも、同じ関係だったような気がするんだ。

私たちは歳が離れていて、私がだいぶ年上。
周りからは男同士と思われていることも多かったな。
私のほうがいろんな面で強く、ぎゃー、適わねーとよく言われた。
小さな女の子が好きなのだと、妹みたいな女の子が好きだとよく言ってた。
でも、お互い、そういう関係を意識して話していたんだ、なんでか。
もう同じタイプの男と、そういうふうになることないだろう。
ナイーブで自尊心が強い、やっかいな手間の掛かる男だったな(*´−`)
あの男は今の彼女と、ほとんど多分、不慮の事故がない限り、添い遂げていく
だろう。
そういう男だしな。

七月二十四日

虫文が小曽い
それだけだ。
たまには他人の血も吸え。
指とか指すな。
氏ね。

7月24日

起きるともう昼の12時半。
億劫さに、声を掛けてもらっていた用事をキャンセル。
外にも出ずに、延々と2/7時間を観賞する。
こんなんでいいんだろうかとは思うけど、とりあえず飯だけは食う。
延々と一月、悩んで出ない答えを思い出しては繰り返してる。
度胸のない自分が嫌だなと思うけど、逃避したくて2chをリロード繰り返す。

サイトに新しい話をうｐして丸一日。拍手からいくつか感想を頂く。
存在意義のない自分も人様に喜んでもらえる物が作れてるのかなと思うと、
小さなジャンルのﾋﾟｺながら、ﾔﾊﾟｰﾘ嬉しい。
拍手の中に微妙に慇懃無礼な米が。( ´∀`)?
微妙にもにょるけど、拍手だから文字数足りなかったのかも。でも嬉しい、ありがとう。

決断が迫られている日が近くなってるのを感じて、明日が来なければいいと思う。
自分は度胸ないのが最大の欠点だ。せめて用事に行けばよかったと、今更後悔。

7月25日

金がないのでずっと友達とあってない
ヤツのサイトを見ると色々違う人と遊んでて楽しそうだ
早く金を稼がなきゃならないのに、逃避するためにネット徘徊
にサイト更新
そんな暇あったら求人情報誌みたり自分磨いたり勉強しろ。
といいたい所だ

折角決まったバイトも今日で辞める旨を伝えた
やっぱりどう考えてもあそこの給料で生活していくのは
無理だろう。そんな事考えればすぐわかる事なのに
無駄にした一週間とただ働きと交通費とユニフォーム代…

自分は基本的に阿呆なんだと思った
とりあえず繋ぎにまた夜のバイトでもしなきゃいけなく
なるだろう。
お金がないというのは本当に欝になるものだ

七月二十七日

バイト先の冷凍庫を整理して大量に処分された食品
ガタがきている冷凍庫にあったものだったとはいえ勿体無かったかなぁ･･･
でもスペース空いたしよしとしよう。
自分が愛用しているタバコが気になるって子がいたので進めてみた。
取っ掛かりさえ上手くいけば美味しいからって。
別にそこまでするもんじゃないかな･･･
お盆はライブを取るかオフを取るかが気がかりだ。

７月２７日

上司が出張の時に限ってトラブル多発なのはなんでかな。



私よりも切羽詰った先輩のご機嫌が大変麗しくないため、
微妙に避けていたら、今日は３回くらいしか会話してなかったことに気付いた。
半日も事務所に二人きりだったのに。

きっと先輩、私の事を好きじゃないんだろうなあ、とよく思う。
嫌われてまではいないみたいだけど。
年の差がありすぎるのも一因か。

尊敬も感謝もしている人物なので、ちょっと寂しいけどまあいいや。
仕方ない仕方ない。
人間誰にでも好みってものがあるもんな。

７/27

頭痛があまりにひどくて仕事を休んだ。
こないだ行ったでかい病院の女医の
「大丈夫。CTとる必要は絶対に絶対にないから」という言葉が頭に響いてますよ。
ホントカヨー

なにもしたくないので、とりあえず眠ったら
マイカプの受けが、eともで田茂さんにいじられている夢を見た。
もちろん後ろに置いてある花には攻めの名がでかでかと書いてあったけど
どうせなら二人一緒に出ろよ！と自分の脳内にツッコミ。
ﾅﾏﾓﾉだからそんな日が来る時があるのかな…。

夕飯に半熟卵のペペロンチーノを食べた。うまい。

7/27
運子の夢を見た。お金増えるかな、と少し期待。
今行ってる所のマネージャーが苦手で苦しい。
今日「生理痛でお休み下さい」と言ってみたものの
ラインを代わってくれる人が見つからず
うんうんうなって仕事。冷凍庫の作業がつらかった…
温かくして寝よう…

7/28

暑さのせいで最近食欲がなかったが、久しぶりに夕飯をまともに食べた。
コンビニの牛蒡天蕎麦だが。
しかし、そしたら腹を下した。体がびっくりしたのか？ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
エアコンのせいかもしれない。でも設定温度は29度か28度。
夕方６時に、蕎麦買って部屋に戻ったときも十分それで涼しかった。

明日こそコンビニ・スーパー以外へ外出しよう。そうしよう。

七月二十八日

古本屋を求めて20km近くバイパスをチャリで走る。
バイパス出る前に道を間違えているから古本屋があるわけも無く
結局新書で買った。
とりあえず萌えがたくさんあったので良し。
明日とか股が痛いだろうな。

7/29

職場の見習いコックに笑いながら「俺に気があるでしょう？」と言われた。
かなりムカツク。
……瞬間はそう思ったが、よく考えると私に落ち度があったのかもしれない。
ビールサーバの彼と脳内で勝手にくっつけて遊んでいたのだ。
確かに彼を熱心に見ていたかもしれない。
しかも腹が立った直後に、コレを言われたのがビールサーバの彼だとしたら…萌える！
とか思った自分も嫌になる。
とりあえず適当にかわしたが、明日職場に行くのがちょっと嫌。
めんどくさいことになりませんように。

>>31姐さん、そんな事いわれても萌えに走る貴女が素敵。

7/30
昨日、というか今日調子こいて１時半まで起きていたのに
朝、親にたたき起こされた為激しく眠い。眠いままかたづけ。
熱中症についてのテレビを真面目にみて空中ヘェーボタンを押しまくる。

今日も暑いので外にでない気が満々で、ちょっと自分に対して鬱。ヒッキー。

7/30

働き出して最初のバイト代を先週もらったけど、所得税が引かれてなかった。
ふつう所得税て引かれるもんだよな。
社長に聞いてみたら「給与が月に8万7千円以下なら引かれないから」と言われたが
いまいち納得できなかったのでネットで色々調べてたら、
「扶養控除等申告書を提出してる場合、8万7千円以なら引かれないけど、
提出してない場合は以下でも払わないといけない」とあった。

…そんなもん書いた覚えないぞ。最初の給料もらう前までに提出とかあるし、
おれはもう手遅れってことか、おい。
つーか雇用保険も入るつってたのにまだ入ってないから来月くらいからとか
いうし、なんじゃそのいい加減さは(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

たいして収入ないけど、あちこち受けまくってやっと受かったとこだし、また
職探ししても受かりそうにないからお金貯まるまでは働こうかと思ってたけど
やっていけそうもない。

つーか、実家に帰ってきたこと自体を後悔してる。
帰らなかったらまた向こうに戻るための金を貯めるために1年も働くなんて
無駄な時間を費やさなくてよかったのに。年齢的にこの無駄な1年はキツイ。
ま、文句言ってもしかたないので、向こうに帰ってからスムーズにいくように
いまから計画をたてておこう。

七月三十一日

何故根カフェにいるのかわからない。
和気藹々と飲むはずだったんだけどな…
自覚しないナル厨肝意。

そんな一日。

八月一日

８月もとうとう始まってしまった。
バイトが決まらないままはじまった８月のはじめの日は家族で出かけた。
正直引きこもりなので辛い。家族全員デブだから目立つ。それも相乗効果で辛い。
家にかえったらパソコンをつける。引きこもりになっていく自分に鬱。
夜に毛穴スッキリパックをしたらもの凄い量の角栓がとれた。一面びっしり角栓。
ちょっと嬉しいがこんなに汚かったのかと驚きと鬱。

明日こそはﾊﾞｲﾄ募集してたﾌﾞｸｵﾌに面接できますかーって電話しよう。

8/1

新しいジャンルにはまってしまった。
パンピーの友達とその弟を車で送ったら、車内に雑誌を忘れていった。
電話したら読み終わったヤツだから処分していいと言うので、ちょっと読んでみた。
禿　げ　萌　え　。
ヤバイ。明日（ってか今日か）生まれて初めてジャソプを買いに行く。
なんか気恥ずかしい。25年間、一度も買ったこと無いよ。
毎週欠かさず萌え（るかどうかは未知数だけど）が供給され、
それがコンビニで手軽に買えるんだよなと思うとその状態にも嬉しくなる。
萌えとはどんな出会いかたをするか、わからんよなあ。

>>36姐さん　いい出会いですな　羨ましい

８／１

職場の飲み会で、あと１週間で契約終了なのをいいことに
上司を「ただのボンボン」よばわりしてしまった。
周りも激しく同意してくれたので、まあ、善しとしたいがOTL

かなり遅くなったので連れが車で迎えにきてくれて
家の近い同僚も一緒に送ってもらった。
彼女が酔っ払ってるのに恐縮しながら
「お礼に今度絶対うちに遊びにきてね」「いっそデートコースにうちをいれて」
なんて、よくわからないお礼を述べてくれた。

今年に入ってからのほんのちょっとの期間だったけど、
かなりいい職場だったから、純粋にみんなと会えなくなるのは寂しい。
だから私も思わず言ってしまいたい。
よかったらみんなもデートコースにうちをいれてくれ。
料理は下手だけど、焼酎はいっぱいあるよ。

>>37姐さんこそいい出会いではございませんか

８/２

遅れに遅れていたｾﾗﾑﾝの所為で絶不調。
しかし夏の大祭を避けてくるなんざ、神様も粋な計らいをして下さるぜ、ってなもんだ。
無理矢理プラス思考。

8/3
やっと某イベントが終了。
お偉いさんからの思いがけない質問と同じくらい疲れた。
元同級生の理論等には厄介事がなかったと聞き、
もうそれだけで＊研に行きたくなった。
もっと簡単なものにすべきだったろう。

あとはいつも通り上司の小間使い。

八月五日

店の入り口でちょっと怪しい雰囲気のお兄さん二人組みを見つけて萌えてたら
手を引っ張られている方がたまに見る人だった。
少し前から見違えるほどかっこ可愛くなってたと思ってたら男が出来たか･･･
などと妄想。
でもなんだか自分の中で色々繋がったので良し。

旅行代が日々減っている･･･
交通費を払ったから少し気が緩んだかな･･･
あと一週間も無いんだから引き篭もろう。

８．５

昔から女の仲間に入れてもらえなかったのは、別に好き好んででもないし、
しょーがねーだろうと思っていたが。
この板に来てから、「〜勘違い」という叩きに合う。
ふはは。
歩き方見てから言えってんだ、体格が違うのを舐めるなよ。

が。
なんだか自分の思考回路が男ではないのだなと思わされることがあった。
そうか、そう見るのか。
抉らず、あれで終わりと見るのか。
わかる人もおるかもしれない、ラノベで、男向けなのだが主人公の片割れに
性的虐待を仄めかすような記述が散見されていたのだが。
それを気付かないのが男だとばかり思っていた。

もうあれでいいだろう、当人も吹っ切ったのだろうから。
そんな言葉だったんだが、なんだか頭でリフレイン。
そうだよな、白日の下に晒さなくていいこともあるんだろうな。

これが男で、私が女という話では実際ないんだろうが。
だが、なんだか妙に落ち込んだ。
ずるずると情を引き摺るのが正しいと、無条件で思うのがみっともないような
気がしてしまった。

なんだかなにを書いているんだか、自分でもよくわからん。

八月六日

寝て三時間して父親の罵倒が聞こえる。
生まれる前からのことだからってのと反抗期が過ぎてからはスルー。
冷静に遠いとこで聞いてると滑稽。
愚者と言う言葉が良く似合う。
母親も割とキてるが腫れ物のような扱いしないと満足しない人間とどっちがキティだよ。
二度寝をしたもののバイト中倒れそうになったり。

最近はまったジャンルの右も左も分から無い状態で絵を描いたら反応が返ってきたがなんか香ばしかった。
その人の絵を探してみたらめちゃくちゃ好みで自分に萎えた･･･
厨発言＝へたｒ　ってのは本業ジャンルで染み付いたものだったか･･･
流石にあの人口のジャンルじゃ多種多様な方がいますよね。

八月六日

今日も職探しをしなかった
夜のバイトも今日も連絡いれずままずっと布団とＰＣの行き来をしてた
ＰＣをつけるたび、あの人からメールがきてないかと確認するのだけど
やっぱりきてない。
日記では色々遊びにいったり暇があったりする様だから、もしかして
この前メールした中で失礼な事があったのかしら、と色々心配してる
内になんだかその人の事が純粋に好きだとは思えなくなってきた。
相変わらず心が狭い。

そんなぐちゃぐちゃした心境で、未来には不安ばかりしかないのだが、
サイトの日記は今日も明るくバカバカしくかいてきた。
何やってるんだろう。
残り少ない貯金がなくなる前に早く仕事をみつけて働かなければ

8/7
やる気が出ない、何もかも嫌だ。子供の頃に戻りたい……。
悲しい気分でダラダラしながら、いつのまにか眠る。

するとさっきまでコミックス片手に視姦していた美青年キャラが夢に。
何故か別漫画の美青年キャラになってバスジャックをやらかし、
乗客であるそのキャラにセクハラをかます自分。
首筋も撫でましたし服の上から乳首も苛めました、他の乗客もいるのに。
というか最後までやりましたが脳内自主規制がかかって見れませんでした。

畜生肝心なとこを見せんかい！と悔しがりながら目を覚ます。
何故か元気になってました。さあ明日あたりはエロ小説でも書こうかな。

８月７日

もう過ぎてしまったけれど七日の日記。
今日も家でグダグダ。する事はいっぱいあるのにもう夏休み入ってから何もしてない。
友達はバイトして、部活してって色々してるのに自分だけ何もしてない。
どうしよう。鬱だ。
でもついさっきイイコトあったからちょっと回復。
まさか見つかるとは思わなかった。お気に入り全消しちゃって、もう二度と巡り会えないと思ってた。
どんなに工夫して検索してもでてこなかったのに、まさかﾏｲｼﾞｬﾝﾙにいるとは。
よかった。嬉しくてゲロでるかと思った。

8/9
ヤフオクに自分の本が出品されていた
いや、それはいいんだ、自分も出品してるから
ただ、在庫あり＆web再録の本にその値段つけても落札者いないんじゃないかなって
ページ数は裏表紙数えてないのは仕方ないとしても、B6をA5と間違えるのはいかがなもんか
さらに他の出品物も軒並み高額だし、どういう基準で値段つけてるのか気になるなぁ
中古品ですいうなら安めにつけるもんじゃないのかな？
大手ならともかくさ
たくさん入札がついて高額になっていくのを見るのもオークションの楽しみだと思うんだけど
まぁ個々人の感じ方の違いなのかな…

落札者つかなくてバナナの叩き売り状態になる悪寒

八月十日

軽く部屋の掃除をして荷造り。
洋服しか入れてないにも関わらず入らない･･･
バック小さすぎ
あと二日だ･･･

8/12
高校時代の後輩が夏ミケを目当てに上京してきているようなので、連絡を取ってみた。
もうなんか、かなり必死になってとった。後輩の中でも、私は彼女のことがいちばん気に入っていたし。
夕方待ち合わせて会ったら、もうひとり、関東近郊に住んでいる後輩が一緒にいた。
ごはんを食べながら、今ハマっているジャンルのこと、他のＯＧたちのこととかを話した。
久しぶりだったし、昔ほど話が弾まないのは仕方ないことかもしれない。
明日は早いし、と別れてから、迷惑だっただろうかと不安になった。
高校時代とその仲間達が私にとっては青春の一番眩しい（色んな意味で）想い出で、
それにまつわるものはみんないとおしくて仕方がない。
部室に漫画本や同人原稿を持ち込み、バカみたいにでかい声で萌え話をしたこと。
痛いはずなのに懐かしくて暖かい記憶。
みんなはどうなんだろう。ああいう日々、忘れてしまうんだろうか。
忘れないでいる私のほうが大人になれないでいるだけだろうか。

数日前には親友にも会った。しきりに恋人の話をし、早く結婚したいと言っていた彼女。

みんな、置いていかないでよ。と叫びたくなり酒でもかっくらおうと思ったが、
私も明日は聖戦だ。おとなしく寝よう。

8/13（金）

おぢさんと酒を飲む。
何つーか、こう、異性としてではなく可愛らしい人なので、にまにましっぱなし。
ちょっと乙女ぽいところがそう思わせるのだと思う。

明日は何時に出かけられるだろうか。
今日宅配便を受け取るはずだったのに、飲みに行ったせいで明日の午前中に…。
夕方には使いたい物なので、早い目に届くことを祈る。

明日はもしかしたら、いろんな意味でターニングポイントになりそうだ。
どうか、すべてが上手くいきますように。

八月十四日(土)


夏コミに出かける予定で前日から都内で宿泊。
所が行きたいサークルが一カ所しかなかった為に急遽キ●ィEXだけ行く事に。
六本木と原宿に行ったが原宿だけみればよかったかもしれない。
久々に洋服を買った。この服が似合うように又ダイエット頑張ろう自分。

八月十五日(日)曇り

仲のｲｲ女友達三人が私に言わないで旅行をしていた。
しかもそれを知ったのがその三人の中の一人が発行しているメルマガだ。

なんで私の事を誘ってくれなかったんだろう?
なんで最近メールの返事を三人ともくれないんだろう?
なんで私ばっかり置いてかれるんだろう。

そう思ったら死にたくなった。
でもﾒﾙ友が買ってきてくれた801本を見てすこし和んだ。

こんな自分が嫌だ。
明日はいいことあるといいなぁ

８月１５日

歴史小説にハマる。といっても、不純な動機からだが。
今まで読んだことなかったが、とても新鮮で面白かった。
また、図書館でかりて来よう。

しかし、仕事を辞めてから何か月もたつ。
夜のバイトしかしてないし、これからちゃんと社会復帰できるんだろうか。

いつもの頭痛がしてきたので、

↑　（ごめんなさい！途中でエンタ押してしまいました。）

もう寝る。

８月１６日。
ヤキソバを作った、結構うまくできた。

8月16日　曇り

夏の暑さが少し引いた気がする。
バイト先で、「スキショ」を買っていった男性がいた。
いつの間にか、コンシューマーで出ていたのに気がつかなかった。
というか、そのハードで18歳以上推奨のソフトをはじめて見た。
外見がぎりぎり成人か？と思ったので年齢は聞かなかったが、
彼がギャルゲーと勘違いして買っていったのでは無い事を祈る。

勘違いして買ったとしても、それで開花する事も祈ってみる。

８月１６日

胃もたれが酷い。
求人雑誌をぱらぱら見るが、未だに正社員に踏み込めないでいる。
その理由はきっと前辞めた所がとことん合わなくて、一年ともたず
辞めちゃったからだろうな。
これで又一年足らずで辞めたら自分に自信がとことんなくなる気がする。

とりあえずバイトでも何でも、適当に妥協せずにとことん興味をもった
会社にだけ応募してみよう。

八月十七日

疲れた。
祭りに行かずオフ会。
ずっと呑み会。
精神的に若い子は元気でいいことだと思うが三日も四日も一緒だとうざい。
とか言いつつ自分も暴れてた。
三年とか二年ぶりに殿方とハグハグした気がする･･･
コレがきっかけで何かに発展しないかしら☆
なんて一瞬考えたがありえん。
あー、でも幸せでした。またよろしく。

とりあえずお気に入り巡回して寝よう。

8/17

休み明けの仕事はペースが掴めなくて参る。

それと、夕飯に食べたとろろそばのとろろが腕に付着したらしく、著しい痒みに悩む。
本当、参る。

あと、夏祭りで買いあさった同人誌の隠し場所の確保もしなきゃ。
あー参った参った。

とりあえず腕洗ってこよう。

8月19日。
店長がイキナリ言った。「(;´Д｀)今月一杯で店閉めます。。」
まじですか。
次の就職先を紹介してくれるみたいなんだが、手が後ろに回るような仕事は嫌ですよ。
今だって胸張って他人に言える仕事じゃないけど、そんな中でも誇りや楽しみを見つけてきた。
それさえ無くなったらどうしようもないじゃないか。

8/19（金）

約束していたのに「具合悪くなった…」って、朝に言うな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
しかも夕方ｷﾞﾘｷﾞﾘまで「大丈夫かもしんない」って引っ張っておいて
「やっぱﾀﾞﾒだった…」って(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!!!
あああ、もう、明日の午前中会社半休取っちゃったのにさ（つД`）ｸﾞｽﾝ
でもいいよ、許してやるともｺﾝﾁｸｼｮｳ！
別用済ますからいいですよヽ（ `Д´）ノｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!!

で、家に帰ってきて萌えﾅﾏの新CMを初めて見た。
萌え。すげぇ萌え。久々に攻も受さんも私好みのｳﾞｨｼﾞｭｱﾙだよ！（；ﾟ∀ﾟ）=3ﾑｯﾊｰ
ありがとうありがとう。
夜中にひとりで大暴れ。超はた迷惑。
阿/武の金メダルの瞬間も見られたし、むしろ今夜ひとりで良かったかも（ﾆｶﾞ

来週ｳﾁに来るつもりなんだよね？
>>57姐さん同様、私も本の隠し場所も考えなきゃなぁ…。

今日は課題を仕上げるためにどうしても研究室に行かなければいけなかった。
質のいい仕事とは言える自信はないが、遅くまでかかってなんとか終わった。
でもこの後にはあのレポートが待ってる。恐ろしい。
しかしあれが終われば田舎に帰る時間が出来る。がんがろう。

ぐぐるイメージ検索を使ってたらなかなか面白いネタを発見し、ガ板のスレに貼るか
ちょうど関連の話題を最近出した自サイトの日記に載せるか迷ったが後者にした。
でもやっぱり２ちゃんに貼って、誰かにワロタって言ってもらいたかったかも。

八月二十二日

パソがブッ壊れたまま数日経過
やっぱ窓は苦手かも。
バックアップも何もしてないうえにサイトアカウント消されて途方に暮れる
引っ越し前のトコには何も残してないしなぁ･･･どうしようかなぁ･･･

今日は一年ぶり近くに友逹と合う。
相変わらず働いてるようだ･･･
前と変わらず生気の抜けた感じで心配。
お茶した後に本日閉店の靴屋を見つけたので入ってみた
手持ちが無かったのが残念、カッコイイ靴が一万て･･･
備品も持ち帰り可能とかありえねえ
あの椅子ちょっと欲しかったなぁ･･･

8月23日(月)曇り？

今朝は雨が降ると言うのでバスで出勤。
が、しかしほぼ降らないorz
バス代出ないのに
ただでさえ金欠なのに余計にひもじくなってゆく。
それもこれも夏コミではっちゃけ過ぎたせいなんだが
自業自得かよ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
仕事のウエイトを上げると上司に宣告された。寧ろ大歓迎ですが何か？
ただ契約内容と違い過ぎですよ？
なんでも屋と勘違いしないでほしいですorz
まぁ後一ヶ月耐えて辞めよう。頑張れ自分。正社員目指して。。。

8/23
出勤中の話

電車で、時々隣の席に座る人がいる。いつも私より先に降りる。
だが今日は寝ていた私が自分の乗換駅の手前で目覚めると、まだ隣で安らかに眠っていた。
ちょっと脇をつっついてみた。
慌てて次の駅で引き返していた。
…人助け、なのかな。

会社の近くまで行ったところで突然吐き気が。
味覚を感じるあたりまで溯る胃液。
だがこんなところでリバースするわけにいかないので飲み込んだ。
ｵｴｰ('A`)
とりあえず昨晩は酒も呑んでないし、妊娠なんて物理的にあり得ないので間違いなく具合が悪いのだろう。
自覚がないのはどうなんだ。
とりあえず華麗にﾝｺが出たので最悪な状況ではないのだろう。
そういえばそろそろ季節の変わり目か、最近喉が痛いのはそれか？
風邪薬飲んだほうがいいんだろうか。

８月２４日（火曜日）
生理来ない。先月も来なかった。勿論、妊娠じゃない。種がない。

生理来ないのに、見合いして結婚して、子供できなかったらどうしよう？
子供できないなら、独身でいたい。

見合い相手と明後日会う。
なかばどうでもいい。でも会う。

･･･一体、どうしたいんだろう。どうすればいいんだろう。

八月二十四日

最近はまったジャンルのサイトをサーチみたいなのからリンクしてもらった。
元からやってたサイトで慣れてたはずがイキナリ数十人単位で来られると恐い。

来週からは久しぶりに週刊誌買いそうだ。

侍なんとかKYOのスレをさがした。わからなかった。

８月２５日　曇りのち晴れ

パソコンがぶっ壊れたので、ネカフェからかきこみ。
あーー、憂鬱。
＞６６さんが他人とは思えない。
私も探している。きっと前スレは落ちたのだろう。
廃墟ぎみだったから。

油断していたら、２キロも太った。
自分のばかやろーー！！
これ以上太ってどうするんだ。
ダイエットサプリを買ってみた。
お金に余裕ができたら、ジムにも行くぞ！！

８月２５日　風が強い

何処を探しても萌えジャンルのサイトが見つからないので自分で作ることにした。
まずはSSでもと書きはじめてみたもののさっぱり仕上がらない。
ROMだった自分にはSS一本も難しいようだ。
ま、頑張ってみますか。

8/25
朝っぱらから右だか左だか興味がないのでわからないが、
とにかく歌をガンガンに鳴らしながら疾走する車と出会う。
あー、なんかのメロディーに似ているなーと思ったんだ。

NHKの教育番組でおかーさんと一緒ってのあるじゃない。
その中で、動物の着ぐるみが小劇場やってるじゃない。
現在何がやってるのかは知らんが、私が現役だった頃は
ネコとペンギンとネズミとカシの木、ケシの花というラインナップだった。
あれさあ、ネコが寝ションベンたれっていう設定だったんだけど。
そう、そのネコがおねしょしたときに歌う哀愁タップリの歌に似てるんだよ…！

そう思うと、激しく間抜けで笑えて仕方ない。
どうしてくれよう。

ちょっと保守ageよろしいかしら？

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8/26

今抱えてる仕事、終わらせるめどがようやく立ってきた。
よかった。

仕事片付けるのに必死になっていたとき、
ふとお手洗いで鏡を見たらすごく笑えた。
死んだ魚の様な瞳ってのはこういうのを言うのかな、という自分の顔。
道理で皆が親切にしてくれると思った。
おかげさまで明日には片付きそうです。
人情が身に滲みる…ありがとう、皆。

八月二十六日

とりあえず身の回りを最近はまった漫画のキャラだと思い耐え忍ぶ。
オタクにしか出来ないことだと開き直る。

結局自分は顔で異性を判断してるんだろうなぁ･･･
世間から好みはずれてる気がするけど。

8/27

あるお絵かきチャットに参加。その場にいた人たちが資料としてURLを
出してくるアニメやドラマ、全部リアルタイムで視聴していた。
姿の見えないチャット仲間に激しいジェネレーションギャップを感じる。
もう無理。絶対ついていけない。＿|￣|○
楽しかったし、神絵師の絵も見られたけど、もう二度と行けないと思う。
さようなら、好きだったお絵かきチャット。

8月29日。

今日で店が潰れる。あしたから無職だ。
といっても同僚から再就職のお誘いが来てるのでわりと余裕。
ずっと会社に泊まりこんでたので1週間くらいヒキろうか。と思っていた。
しかし。帰りしな、今月いっぱいは営業を続けることを私にだけ隠していた
ことが発覚。店長とめんこちゃんたちの仲良し営業ですか。おめでてーな。
そんなんだから潰れるんだよ。こんなクソみたいなオトコに一時でも
のぼせ上がっていた自分が信じがたい。やはりあれは恋ではなく
ただの発情だったのだ。愚かね。

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八月三十日

やる気がしない。
他人と比べてそんなに楽しいもんかねー　と思う。
昔は良かった。殺伐とせずに遊べてた。萎える。
でもやっぱまだ嫌いになれないモノなのでダラダラ続けるんだろな･･･
サイト復活しつつもダラダラしすぎで見放されてそうだな。。
人間関係も微妙。女々しすぎる。
休み時間にトイレで陰口叩く女子と何が違うん？
「正義はどっちにもあるよ」とか、どうなの。
年下だからって見下さないでもうちょっと大人な意見出せよ。
私念で周りの空気乱してんじゃねーよ厨房が。

>77
私怨だろ

>>78
私怨ならぬ八つ当たりか。
自分語りが嫌われるのは場が読めない場合だ、ここはそのための場所なんだから
>>76みたいのが空気嫁てないことになる。
日記が板違いと主張したい場合でも、意見も言わずに意見を言っていいスレでも
ないところで嫌がらせを開始するのが正義というのはありえない。

短文なら「自分語り」でないと信じるな。
お前の感情は押し付けがましい、だから叩かれるんだよ、どこでも。


９．１
防災訓練のアナウンスで目が覚めた。
我ながら説教癖はどうかならんものか、相手が悪い場合ならともかくな。
これで知り合いだと、情が加味するからマシなのだが。
頭に血が昇る状況で出てくるのが、普段より何倍も丁寧な毒舌というのが、まるで
漫画の世界みたいだよ(；´−`)
喧嘩するつもりでどう見てもお説教になっちまう、ああもう、信じてもらえぬだろうな。
ぶっち切れると肉親にですら、敬語になってしまうし。
なんでこんな癖がついたのだか、覚えてないよorz

9/1

私が電話を取り次いだ直後、一瞬だけ口端が緩んだのが見えた
おまえいま一体何考えてたんだよ！！想像つくだけに頭を抱えたくなる
しばらくずっとこの状態が続くのか…生殺しだよホント
もうバカだったよ自分
反省するので時間を戻してください…


>79
や、>78は>77の最終行の「私念」を「私怨」だろと言ってるだけなのでは

9/1（水）

何でか知らんけど胃が痛い。
さし当たって悩み事はないはずなんだが…と午前休の連絡を会社に入れた後、つらつらと考えてみる。
…先週3回飲みに行ってた＿|￣|○　遊び過ぎだなんて、心配してくれた上司に言えないよ…。

午後からはがりがり仕事。
友人に教えてもらった萌え本は今日もｹﾞﾄできない。本屋がやってる時間に帰れないから。
密林とかで入手してもいいんだけど、本屋で、現物を見て買いたいんだよ。
ﾔｹｸｿ気味に仕事をしたら、50枚の仕様書が片付いた。
尻に火が点かないとやれない性格をどうにかしたいとしみじみ思った。

メールを見て、わざわざ電話をくれたのに、ブチ切れて『もういい』と切ってしまった。
いい加減大人になれよ、漏れ…。
でも、ひと言ぐらい「ありがとう」と言ってほしかったんだよ。照れ屋にもほどがあるだろ。
それでも一応相手にフォローメール入れるぐらい大人になった、と自画自賛。

明日レバ刺し食べに行く、とかいう話が微妙に聞こえてきてるけど、食えそうもありません。
効かない胃薬を飲んでこれから牛乳風呂に入って寝る。おやすみなさい。

9／2

夜中心の仕事になってから昼間はもっぱらメダルゲームをしているが
最近あまりにメダルストックが減る一方なので、やめ時通告でもされているようだ。
両隣はジャックポットｷﾀ―(・∀・)―!!で、自分は店側に大量払い出しｷﾀｰ(・∀・)―!!
何事も引き際が肝心。

ところで最近萌えナマモノの露出が多くて嬉しい。

９月１日。
今日は面接のはずだったのだが連絡が無いので一日中寝ていた。
そっちから連絡くれないとこっちからコンタクトの仕様がないというのに。

寝てたら想い人からメールが来ていた。
相変わらず冷静な文面。これはだめかもわからんね。

九月三日

サイト片方は閉鎖で引っ越そう。
それが１番良いや。
ああ、ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

9/3

ダメモトで申請していた有休、先輩の粋な計らいで見事ｹﾞﾄ。
あな嬉しや。
親切な申し出に純粋に感謝する反面、
日ごろ散々恩を売りつけておいてよかったと思う黒い自分も存在したりする。
けど、本当に感謝してます、ありがとうございます。

姉とその幼馴染と一緒に昼食とｶﾗｵｹに出かける。
好き勝手歌って満足。
やっぱｱﾆｿﾝはいい、心癒される。
ﾀｲｱｯﾌﾟではなく、ちゃんとその番組の為に作られた歌が良いね。
歌詞にﾀｲﾄﾙが含まれるような感じの。
歌っていてとても楽しい。

うう、週明けの出社が怖い。
何かﾔな事山積みになってそうだなあ・・・
辞めちゃおうかなあ・・・

9月4日

素晴らしく萌えるカプに巡り合った。
フォルダには萌え画像が50枚以上。
801の神さまありがとう。

9/5（日）

またケンカ。
あなたが言うように、正直電話要らなかった。つか、出なきゃ良かった。
噛み合わなくていらいら。
せっかく平穏な休日を過ごしていたのに台無し(´･ω･`)

TVを見て、某ﾅﾏﾓﾉの天然ぶりに目を細める。
あれぐらい何も考えず天真爛漫に生きていきたい。
美形で頭が弱い（失礼）のは、何つーかこう、憎めなくていいなぁ。
まぁ、あれは美形故に許されてる部分も大きいのだろうが。

9/6

サイトでやってる連載に、なかなかやる気が出なくて手が付けれられない。
色々あって休んでたけど、そのせいか「もう、いいや」って投げやりな気分になった。
今日も書くの止めよう。
どうせ、誰も私の書いた話なんて見てないしな・・・。
それなのに日記は毎日ヲチられてるのは、何故だろう。

ま、気にしないで、風呂入って寝よう。

九月七日

２ちゃんをみだしてからどうも自分の意見というのが強く言えなくなった気がする
あのスレをみてはこう思うのは厨くさいんだ、と思い込んだり、はたまたこっちの
スレみてはこの作品を好きなのは厨くさいとか。
そういうのもうざったくなってきてずっと好きだった作品のイラスト集を買った。
迷いが晴れた。
やっぱり自分の好きなものかきまくってこう。

それにしてもいつまでたっても常駐スレが荒れ気味。
そして風が強いんだが大丈夫だろうか。

九月七日

サイト仮閉鎖したら知り合いが「別に辞めること無かったんじゃないか」と偉そうに言って来た。
毎日レンタルとは言え日記を更新していたんだから何もなしにとんずらなんて
ばつが悪すぎてできないからこうしてるんだっつの。
数ヶ月放置が当たり前の貴方からしたら気にもならないですよね。そうですよね。

ちょっと吸う空気を変えてみよう。

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９月８日（水）
広告の裏が白くなかったので仕方なくここに書く。

嬉しい、絶対に怒ってるよ管理人様･･･って思ってたけど、
今日メール来た。
あんな失礼厨メールを出した私ですが、これからも
ファンでいさせて下さい･･･。
あぁ、良かった。でも２ちゃんでも厨だよ私･･･。叩かれたことはないけど。
６ヶ月ロムの旅に出たほうがいいのかな。

9/8

そういや最近、裏の白い広告って見ないな。

「しなければならないこと」がある程度溜まると、
・ひきこもり　・汚部屋　・暴飲暴食
のコンボがおきる。
で、パソコン開いてはいるんだけどずっと遊んでんのな。

良くない傾向。とりあえず、切羽詰らないうちに部屋かたづけよう。

もう過ぎ去った9/10

ここ数年私が泣くのは彼女の事ばかりだ。
ずるずる延ばしてきたけれど、もうだめなんだろうな。
やっぱり一緒に仕事などしなければよかった。
流されなければ良かった。
私はいつだって同じ失敗を繰り返す。

とりあえず、この仕事を終わらせたら話をしよう。
彼女がヒステリーを起こして聞かなければそれまでだ。
私が萎縮して話をしなければそれまでだ。

九月十日

萌えた。
ただただ萌えた。
流行ものはあんまり好きじゃないけど、たまには良いね。

9/11
友達の二股相手と食事。正直つきあいきれない。
ぐったりして帰宅。
直後、友達から本命彼についての熱いメール。
ぐったりして就寝。
起きたら知人男性からメール。反動でやけに熱く返信。
そんな自分にぐったりして飲酒。
酔った勢いで全裸で腹筋。湿気た海苔を食べながら木原音瀬を読む。
そうだ、例の友達を着信拒否しよう。
携帯を取った瞬間メール。
「本命（仮名）が冷たいよ〜」
知るか。電源切る。
累計18時間寝た。

9・12

今日は初めて「残念！」の元ネタの芸人をテレビで見た
びっくりするほどつまらなかった。思わず「ﾊｧ?」と声に出てしまったほどだ
でも人に言って「あれの面白さがわからないなんて（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ」と言われると悔しいので誰にもいうまい

あの人はあそこで帰ったと言うことはやっぱりあきれたのだろうか
ちょっとハイになって私も騒いでしまったし、もしかしたら嫌われたかもしれない
せっかく増えた狩り友達が減るのかな…
まあいい、先のことは先のことだ
それより衝動買いがおそろしい金額になっている
しばらく生産で金を稼ごう

9/12

飲みまくった。
昨日は久しぶりによく飲んだ。
ショットガンまでやりました。
でも、ショットガンで飲むとテキーラうまいなー。
久しぶりに飲んで、うまさにしびれる。
酒っていいわー。

でも、次の日になってしまった今日、体にこたえる。
どこにぶつけたのかわからない痣があるし。
意識をなくすまでは飲んでないけど、よっぱらってたよな。

今日はだらだらして、明日からまたがんばるぞー。

9/12（日）

すごい幸せ。
幸せ過ぎてちょっと怖いです。
今まで苦しかったから、いいよね？

九月十三日

昨日一昨日とはまったジャンルについて発散。
超楽しい。
今までジャンル取っ換え引っ換えだったけど、末長く宜しく。

カップ焼きそば放置しすぎで鬱･･･

9/13

案の定連絡が来ない
やっぱり飽きれられてしまったみたいだ
どうせもうやめるんだしいいやと思うが、寂しい気持ちがどこかにあるのも確か
人付き合いがもっと上手くなりたい

ここ一週間ほど頭痛が続いている
ダルイし、キツイ
体力もつけないとな
ウォーキングでもはじめてみようか

９月１４日　晴れのち曇り

また、バイト落ちた・・・・。
せっかく昼の仕事に戻ろうと思ったのに。
今のままでは、駄目だよね。
また、明日フロムAを買ってこよう。
結構へこんでいる・・・。

長野まゆみ読んで今夜は寝よう。

それにしても、もう月半ばなのね・・・・。
秋服欲しいな。ほんとに。
その前に仕事だな・・・・。

9/19

人と人との繋がりって素晴らしい

九月十九日

欝な気分。
仕事上仲良くしなければいけないんだから、邪険に扱われると
正直殴りたくなる。それでも隠し通してにこにこ。
自分の美意識が完璧にゆがんでしまう前に辞めてしまおう。
どうせ長くは続けられない商売だ。
それまでに自分に得になる人間関係だけはきっちりと作っておこう。

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9月22日
ﾏﾏﾝが携帯を買った。
慣れないボタンを押してゆっくりメールを打つのが可愛い。
送ったメールに返事があると、その姿を思い出してほのぼのする。
私はﾏﾏﾝが大好きだ！

九月二十三日
ゲームが溜まっていって見てないＤＶＤも溜まっていって
でも新しいのもどんどん買ってしまってやれどうしよう。
苺を最後に食べる性格な為か、このやる前・見る前のドキドキ感をずっと味わって
いたい。つーか見た末にがっかりするのが嫌なんだろうなきっと。
ケツの穴がちいせえ上にやる時期をいつも逃すのでこの悪習を改めねば。
ねばねば。

9月23日
今日もバイト先に「辞めたいです」って言えなかった。
この時給じゃ人手不足で当然だっつの。辞めたい。時間の無駄。
貯金がだんだん減ってく。

９月２４日　晴のち雨

９月も終わりだというのに暑かった。フェーン現象め。
思ったよりも湿気少なくてからっとしてたのが幸い。
でも最高気温32度ってなんだ。
さっき某スレで知り合いに激似のレス発見。
超マイナーなので、違ってたらそれはそれで凄い。

ちょっとワクワクさえする事がどうやら起きている模様。
ぶっちゃけ嫌がらせっぽいのだが、こちらが困惑したり脅えると思う壷なので、敢えて楽しむ余裕で行こうと思う。

9月25日
好きでもない男からのメールは心底ムカつく。
一度、職場の友達の誘いで飲みに行っただけで、コンパでもないのに
お前なんかに興味はねーんだよ。
食事の誘いを何度も断ってるんだから、脈がないことくらい気づけｳﾞｫｹが。
メールも文面からもやばさがにじみ出ている。

もうメール拒否だ。共通の友達手前、メールを教えたけど悪いけど、
嫌なものは嫌なので、これからは完全無視でいこう。
年々男運が悪くなっていく・・・

９月25日　曇時々雨

今日店に万引きが入る。いい加減死語だが「ふてえ野郎だ」。
しかも正直今日はmyナマモノの番組、加えて新聞ラテ欄からも
萌えるという(まぁ書き手は狙って無いのは承知だが)、
朝からもう小踊りせんばかりにテンション高くてアドレナリンも洪水のように出ていたというのに、どうしてくれよう。
ノルアドレナリンの方が出てしまったじゃねぇか畜生。
いい年ぶっこいて何やってんだオヤジ。
方言で言うと「こみっともねぇ事してんなてば」。

解る人には地域特定できそうな日記だが、まぁ良い。
方言で言った方が一番感情が伝わる。
ビデオでその萌え番組を見たが、気分はすっきり晴れない。
この件のお蔭で「だってしょうもねぇ一日」だった。

9月26日　一日中雨

息抜きに2chして苺キンタマウィルスを知る。
まとめサイトを見て恐ろしいウィルスだということガクブルする。
母に「新ウィルス猛威を振るウウ！！！
苺キンタマ！！！キンタマに気をつけて！！！
＊＊＊＊（まとめサイト）」とメールしたら
「パパの？」と帰ってきた。
パパのキンタマは苺ですか。

9月27日
週末に実家に帰った。
甥っ子（小学生）が「いまだ２げっとずさー！」と叫びながら
畳にダイブしていた。
意味わかって言うてるんか？ と聞けなかったよ叔母ちゃん。

９月２７日
価値観が狂ってきた。
趣味は趣味のままで仕事にしてはいけないって本当かもしれないと
思い始めた今日この頃。
強い女だとは思うけどそこまで汚い女にはなりたくない。
それと妻子持ちの人を好きになってしまった。
誰にも言えないけど言うつもりもないけど態度があからさまなので
すぐばれそう。
振り向いてもらったとしても相手も自分本位なので絶対あわない事は
わかってるので自分の中で消化させてしまってこれは小説のネタとでも
して使う事にしよう。というかしないとやばい。

9月28日
金のことでもめるのってイヤだ。疲れる。
でも80万だからね。80円なら水に流すけどね。
必死だよ私も。
ただ、口げんかって楽しい。それは否めない。

9/29 雨ざぁざぁ

仕事の最中にはげ萌えが襲って来る。
妄想の世界に埋没し、
ハァハァしながら仕事、
ふと気がついたら
「ちんぽちんぽ、ちんぽんぽん」とつぶやいていた。

私の生命は終った。

9/29（水）

最近ずっと落ち気味。ほんの2週間前は幸せの絶頂にいたはずなのだが。
もうこんな風に振り回されるのは嫌だ。
穏やかに暮らしていきたいのに。いっそひとりの方がいいかもしれない。鬱。

明日から2泊3日で関西旅行。
大好きな女友達数人と遊ぶ予定でぎっしり。
内ひとりの結婚式が土曜。めでたい限り。
息切れ気味なので、彼女たちからパワーをもらって帰ってきたい。

行き帰りに萌え本読みたいなぁ。
でも、この天候で明日飛行機飛ぶんだろうか？

10/2
昨日今日にやったことといえば、
N速で２げとに励んだことと、実況で矢印遊びしたことだけです。
orz

10/2（土）

学生時代からの友人に「売り子やって！」というメールをもらった。
それはやぶさかではない。
が、あなたと私じゃジャンルが全く違うじゃないですか。
そんなんでいいのかな？

10月３日　日曜日

昨日終わった萌えアニメに出てきてた事を調べようと
検索しまくりで、徹夜。起きてPC立ち上げたら、動作が
重い。調べたらスパイウェアたんまり……orz

復旧して今に至る。しかし私はまだ検索するよ。
たぶん映画も見に行く。踊らされてるなら踊り続けるよ。

サイトも更新しなくちゃなー。夕飯はきのこご飯。

10/4　雨

好きな服を着て、友達と話をして、おいしいご飯を食べて、
それでも気分が晴れない、なんだか精彩を欠いている。
内側が凪のようだ。

こんなときばかり好きな人が欲しいなと思う。
でも、今誰かと付き合っても、きっとろくなことにはならない。明白だ。

ブックオフに行って本を見る。「マシアス・ギリの失脚」を買う。
本当はもう一冊、何か軽いものを買おうと思ったんだけれど、
なんだか何を見ても詰まらない気がして買えなかった。
何にも興味を惹かれない。満腹でコンビニに行った感じ。

ああ、何か幸福な気分になりたいな。こまったな。
こんなこと思ってるうちは駄目なんだけど。

10月5日(火)　一日中雨

コンタクトをすると激しく眼が痛むので眼科のお世話になってきた。
眼、傷ついてた(ﾟ∀ﾟ)ｷﾞｬｰ
今週いっぱいは眼鏡で過ごせとのこと。
私、コンタクトの扱いは人より慎重にしていたつもりだったのだけれど...
使用に慣れてきて、気付かないうちに雑になっていたみたい。
気をつけなくては。

十月五日　

親に借金がばれる
自分が何をしているのかいまいちよくわからない
もう病気の様なもんだ
ただ今できるのは働いて働いてお金を返すことだけ
それまでサイト更新も一切しないでおこう

今年は最悪な年でも来年はいい年になりますように

10月７日　木曜日

昨日は頭痛のため休もうとしたが、私がやらないと
いけない書類の修正がきたので、タクシー出勤。
ぼさぼさ頭二つくくりで、その作業だけして帰宅。

爆睡していま起床……。これからまた仕事かー。
あんまり多くは願わないけど、できれば毎日、10時には
帰宅したいんです。でないと昨日みたいになっちゃう。
体調管理は自分の責任って言われても、寝れないと
もたないって！　はー……orz

サイト更新がまた遠ざかる日々だ。
ってかオンリーの原稿、やっべー。

10/11
801好きだけどそんなにｴﾛｴﾛじゃなくてもいい自分だが
久々にｴﾛｴﾛｶﾞﾁｭｿも見たいカプにぶち当たった。
おまけに友人からそのカプ萌え文を補給してもらった。
今この時間からお返しを描くぞー
鉄は熱いうちに打て　萌えは来た時に形にしろ、だ
イバラカプ萌えだけど彼女が居てくれて本当によかった
ひとりじゃないって素晴しい。
現実の自分の生活に多々疑問を抱いて生きているけど
今この時ばかりは萌えにひた走ろうと思う。
社会の底辺でもいいや。

10/11

一人暮らしに向けて部屋探し。
部屋の環境もお値段もお手頃な部屋を見つけた。
「いわくつきじゃねーだろうな〜」とか冗談で思ってたら
本当に前の人が病気か何かで亡くなってた部屋だった…。
一応部屋を見せてもらったけれど、心霊系の話が駄目なのでそのお部屋はパス。
別の不動産屋で改めて部屋探し。
すごく良い物件なんだがその分値段も高めの部屋を見つける。
１階なのでどうかな〜と思いつつお部屋を見せていただくことに。
予想に反して素晴らしいお部屋ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
即、申し込みして電話を待つ。　
これからが楽しみでもあり、こんなに早く決めちまって良かったんだろうかとも思う。
でも思い立ったが吉日という言葉を信じることにする。これからが楽しみだ。
ちなみに実を言うと一件目の部屋を見た時からずっと具合が悪かった。
霊現象か？とビクビクしながら、帰ってきてから家族の見てないところで体に塩を撒いたチキンな自分。
父の風邪がうつっただけなんだと思いたい。

１０月１１日　火曜日

連休のあいだになおすはずだった風邪がなおってない。
でも容赦なく仕事はやってくる。
鼻水が出るだけで、あまりしんどくはないのだけが救い。
しかし職場では鼻にティッシュつめられないのが辛い。
さすがにそうしないだけの分別は漏れにもある。

仕事のあとは資格試験のための学校へ。
先生はすごいやさしいし、話しやすくていいんけど
授業の内容も実地にはすごく役立つんだけど
だけど……このままじゃとうてい受からない気がする。
授業内容と過去問のギャップがすげえ。
がんばってテキスト読んで、詰め込もう。あと１ヶ月もない。

ショウガ紅茶飲んで就寝します。

10/12（火）過ぎてしまったけど。


月曜にアキバで山盛り買い物したつけがきた。
左肩が異様に痛い。
こりすぎてしまったようだ。
サロンパスを貼って寝よう。
しかし会社の人から借りた漫画絵が古臭いけど内容が目茶良い。
一気に借りた分読破してしまった。
そんなんだから又睡眠不足にorz
雨が酷くて土砂崩れが緩和されず。
バスが運休しているので苦労する。
早く復旧してくれ。

１０月１３日

友人から電話が入ってた。最近予定が合わなくていつもお誘いを断ってばかりいる。
本当にゴメン。今度もんじゃ行こう。月島のもんじゃはうまいよ。
知人がサイトでやってる祭りに作品を投稿しようと思ってるけど、どうにもいいのが思いつかない。
どこまでやったら引かれるのか、未だにわからない。
だってマニアックだもんよ。萌えツボが。困ったな。誰かに相談するわけにもいかないし。
サイトに載せる予定の運動会ネタ小説も書いてない。
ネタはあるのに頭がいまいち働かないで困る。
明日はストラップレスのブラを買いに行こう。

１０月１５日

昨日は派遣バイトだった。
１２時間も働かされた。
？？どこもこんなものなのだろうか？
体が痛いので、今日はゆっくりしよう。

けど、服も欲しい（特にあったかいブルゾンとか）、携帯も
新しくしたい、好きな作家の新作を買いたい、、、、。
「私、何もいらないもん」なんていっておいて、なんて我侭なんだろう。
貯金もしなくては。

十月十六日

ジャンル変えて早一ヶ月。
新しいジャンルで仲良くしてもらえる人が増えて前のジャンルの人から離れていく。
別に嫌いなわけじゃないんだ、ジャンルも、人も。
タダ、絵なんかの表現に対する考えが違いすぎる。
今の所の人たちはひたすら、上手くなりたい、上に行きたい!って言うのがダイレクトに来るけども
前のところは、こんなもんで良いでしょ?それしか描けないの?みたいな感じで萎えた･･･
それに元の作品に対する思いも違うのかな。
神!ってのと、これしか描けないのによくやってられる、みたいな。
褒め方もベタベタしてなくて相乗効果のある褒めあいで凄く良い･･･と思う。

周りに恵まれすぎたな･･･

１０月１５日

いいカフェを見つけた。新宿にロクなカフェはないと思ってたけどリサーチ不足だと思った。
反省。ちょっと高いけど、紅茶がポットサービスなのはいいね。物凄い勢いでだらだらしてしまった。
細かい不満はあったけどかなり満足。また来よう。
でもやっぱりアップルパイはﾏﾏﾝのが一番美味しいわ…。
他にもどっかいいカフェないかなぁ。
ブラを買った。服の上からサイズを測ってもらったら、乳が縮んでて切なかった。
ギリギリ○カップ。これ以上は落ちませんように。
あばら周辺の肉があまり無いせいか、ブラのワイヤーが食い込んで痛い。
腹には肉余ってるってのに。胃も出てるし。
私の体はへんなかたちだ。腹筋か。腹筋しかないのか。

10月16日
今日は休みの予定だったが会社に資材が届くらしく宅配便待ちで出社している。
暇だ。することもない。町外れにあるちっさい会社だからとても静か。たまに鳥の鳴き声が聞こえるぐらい。
ふと、外に出たらかすれた声が聞こえた。何だろうと思ったら、灰色のこぬこの鳴き声だった。
会社の敷地の向こう側、排水路をはさんだブロック塀と柵に囲まれた草むらの中にいた。
なんであんなところに。遊んでいるようには見えない。
少し迷ったけど、柵を越えてぬこを拾う。毛がふわふわだ。かわいい。
これからどうしよう。ちょっと考えて近くにぬこをたくさん飼っている家があることを思い出した。連れていく。
ぬこはそこの家のだった。よかった。
天気はぐずっているがいい気分になった。休日出勤も許せる気分。


でもこの日記を打っている最中に大切な事を思い出した。今日は私の誕生日じゃないかああああああああああああ
自分でも忘れてるくらいだ、祝ってくれる人なんて勿論いない。鬱だ。
はぴばーすでー自分…帰りにケーキ買ってこ…

そうか、ではちょっと絡んでみよう。
>>133　ハピバスデーツーユー！！！！おめでとう。

10月16日（土）
今週は頑張ってない、けど頑張った。
来週はもうちょっと頑張る。でも頑張らない。

>>133　日付変わっちゃったけど、ｵﾒ。


10月16日（土）
受々しい外見の男は嫌いじゃないが、性格が受け身の男はつき合いにくいなぁ…。
いちいちこっちから誘うの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
…もしかして、まったく私に興味無いからなのだろうか。
などと考えていたら、ほとんど人と口をきかずに終わる休日＿|￣|○
あーあ、誰か遊んでくれないかなぁ。
とりあえず明日はフリマデヴューということで、値札作ったりお釣り用意したりしてみた。
不用品売って萌え本購入の資金にしよう。売れるといいなぁ。

>133
　　　乗り遅れすぎだけどオメ

　　　 ───ｙ──────

　　　　　　 ∧∧ 　ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　　(,,ﾟーﾟ)　　
　　　 　〜(,,_っ旦~~~


10/17(日)

外は晴れていて気持ちいいのに家の中でぬくぬく。
犬と一緒にぬくぬくしていた。
夕方ｼﾀﾔにCDを返しに行ったが寒すぎてﾀﾞｳﾝｺｰﾄ着用。
もうだめ。このﾀﾞｳﾝｺｰﾄは脱げない（ｗ
早いけどﾀﾞｳﾝｺｰﾄでぬくぬくしつつﾊﾞｲｸで移動。
大型台風又こっちに来る予定らしい。
まじ勘弁。
仕事は休もう。
車が壊れないように今度こそは対策せねば！

夏にあった実習後、報告書作成に向けてのゼミがあった。
本当はある程度書けていないといけなかったのだがそんな奴いやしない。
それどころか５人中２人は音信不通である。ヤバイよマジヤバイ。
１人は何か怪しい宗教にはまっているらしい。
もう１人はひきこもっているらしい。
漏れも今でこそそれなりに元気だが、ウトゥで大変だった時期があった。
なんなんだこの学年は。とりあえずEはそのままよりは病院逝ってみてほしいと
経験者として思うのだが、それを伝える機会もない。
この間まで１年間休学してた某先輩も実はメンヘルだったらしい。
飲み会のとき教授がぽろっとこぼしていた。こぼすなよ。
うちの学科いいところなのに何でだろう。人数少ないのがキツイときはストレスになるのかな。

明日は雨らしい。雨の日は出かけたくない。
しかし出かけなければなあ。今学期はまだ一日もさぼっていない。偉い、私。

日付を忘れた。
10/18 月　晴れ後曇り

１０月１９日　雨のち台風？

今日は、友達とアニメソングメインのカラオケ。
やはり、羽根のばせるかんじでのびのびできる。
もっとアニソンを覚えたいね、といって別れた。
明日、レンタル屋にいってこよう。

10/21 木曜日 台風のちくもり

さっぱりしたいい天気だ、
会社のみんなでカレーを食べにいく。
朝はものすごいうつで、
死にそうな程苦しかったけれど、
食べているうちになおった。
なんだ、お腹が減っていただけか。

相変わらずセクハラみたいに酷い言葉を投げかけられたけど
まあそれも仕方無い。

今日は早く来たから早く帰れる。
帰ったらしあわせなパソコンライフが待ってる。
はぁはぁ、まっていてね、パソコンちゃん。

つくづく毒電波にやられているなぁと思う。

10/21　木曜日
仕事の確認をするのを忘れた…。事務所の方迷惑かけてすみません。
虹板を見ていると思うけど、某鯖本当にやりたい放題だな…。
あれだけ色々な鯖を吸収してるんだから、そりゃ収拾つかなくもなるか。
いっけどさ別に。うん、広告ウザいけど便利だし。
日参しているサイトをいちいち開くのがめんどくさいから、
Operaでフォルダをまとめて一度に開けるようにしている。
けれど日参フォルダになんとなく入れたくないサイトもある。ほぼ日参してるのに。
乙女心って微妙。
ダインーで980円のノートパソコンが売ってた。すごい世の中だな。
OSはMEらしいけど、スペックがすごく気になる。

10/22　金曜日

ナイトサンプリングの仕事だった。
おっさん、人の乳をじろじろ見るな。給料について聞くな。無粋だな。
帰りは思わず２丁目に行った。相変わらず混んでる。
ちょろっと飲んで帰るつもりだったのに、つい長居してしまった。
かっこいい人もいて目の保養だった。

10/23 大きな地震あり

午後、付き合いで試合を見に行く。
待ち合わせに遅れ、どこで見ればいいのか悩んだ。
でも、待ち合わせに遅れて結果的にはよかったのかもしれない。
役員等がいる場所で試合なんか見たくないよ。
うちの職場が団体戦で負けたのを機に、部長と帰る事にした。
食事をすることにしてはいたけれど、40分も歩かされたら
一緒に食事する気力もなくなるって。
そうでなくても仕事のストレスがたまってきてたのに。
店を探す途中、部長を置いて一人帰る事にした。
部長が原因のストレスはどこで発散したらいいのやら。

外で食事している時に地震があった。
大きな揺れが来る前からしばらく揺れてたけれど、
周囲の人達は気付いていないみたいだった。
身についた地震探知機能に苦笑するしかない。
新潟の市内映像を見るたびに訪れた時の事を思い出してしまう。
大きな被害にならなければいいのだけれど。
実家は大丈夫だろうか？

10/23

心身懐ともに寒い日だった。
地震が何回か起こった。帝都ですら結構揺れたから、新潟はよほどすごかったのだろう。
女の子が何人か集まると、やっぱりみんな微妙に反応が違う。
揺れで酔いかけたのは私だけだった。乗り物は平気なのにな。
阪神大震災を経験した子がいた。話を少し聞いただけだけど、凄まじい状況だったみたいだ。
震源地が新潟と聞いて、慌てて友人にメールを送ったけど
まだ返事が返ってこない。普段ならメッセに上がってる時間なのに上がってない。
嫌だな。五体満足でいてくれ。
現場をまとめる人が、携帯が全然繋がらないとぼやいていたのが印象的だった。
コミケや花火会場以外で、そうなるのを見るのは初めてだったから。

10/24

毛布とお金と飴、それを送る。
どうかあの人が泣いてませんように。
あったかい寝床で眠れますように。
ご飯が食べれますように。

　10/25　晴れ

今日やっとものすごくしんどかったレポート提出と発表が終わった。やった！！自由の身だ！！
―とも言ってられない。今日までの皺寄せが木曜日から押し寄せてくる。鬱だ。最近引き篭もってたから
余計に外に出て行くのが面倒くさい。
そのくせ髪の毛は早く切りに行きたいのに時間がない。前髪が鬱陶しい。
テレビはずっと地震の事ばかりだ。時間が経つにつれて被害状況が大きくなっていくのが不安。
知り合いも親戚も全くいないのに、某局の伝言板をつい熟視してしまう。　
何か、阪神大震災のこともちょっと思い出してみた。結構ゆれたのに何で起きなかったんだあの時の自分。
実家はそんなに被害はなかったが（妹の貯金箱が割れて、私の机の上の水中花が倒れていたぐらいだ）
確か隣町は家の壁にひびが入ったりしたから震度4以上はあっただろうに……
私がB型だからなのか。やっぱりB型は眠りが深いんだろうか。
昨日見たTVの情報を気にしつつ寝よう。おやすみなさい。

早く新潟の人全員が安心できるようになればなぁ。やっぱり地震は嫌だ。

10/26 雨

どうも最近ちょくちょくモノを失くす気がする。しかも家の外には絶対出さないものを。
自分のいない間に誰か家に入っているのではないか、という疑念を捨てきれないが
私が間抜けて変なところに置いた可能性も無論ある。
親に言うべきかどうか迷う。言ったところで引っ越す金はない。
しかし昨日、母さんから貰った大事なネックレスが見当たらないことに気がついた。
扱いには気を使っているはずなのに。部屋の中をひっくり返すが見つからない。
泣きそうになる。
無くなったもののラインナップも微妙に気持ち悪いので一応母さんに相談することにしようか。
しかしストーカーとかされるような心当たりもない。やっぱり被害妄想だろうか。
メンヘル治りかけなのにまた別の病気になったんじゃないだろうか。
でもネックレスのことを黙っているわけにはいかない。あああ。

10/27　曇り

朝から友人のメールでへこんだ。
あ〜あ、やっぱりはまっちゃったか。
扱ってる素材が同じせいで自ジャンルの人が
軒並みあの漫画に転んでいく。
でも自分はあれにｵﾀ萌えない。原作であんだけ
あからさまな台詞や描写があればそれで腹一杯。
腐女子狙い臭があると逆に同人萌えしないへそ曲がりなんだ。
普通におもしろいとは思うんだけどね。

どうでもいい作家がどう動こうと知ったこっちゃないが
好きな作家さんに移動宣言されるのはやっぱり辛いなあ。
萌え浮かれた電話がかかってきたら嫌味云っちゃいそうだし
彼女がしばらく連絡よこさないことを祈る。

良かったこともある。中越の通販常連さんとやっと連絡がついた。
まずはご無事でなにより、寒いし余震あるし
復旧は大変だと思うが身体に気をつけて。
クリック募金くらいしか出来ない自分だけど
心があたたまるように萌えを込めた本を作るよ。

10/28　晴れ


仕事にいいかげん飽きてきた。
残業が中途半端に発生するばかりで呪いたくなってくる。
やっぱりもう辞めよう。
近いから良いという訳にもいかない。
人間関係も複雑だけどしたい仕事じゃない方向に行っている。
自分の部屋も片付けられないのに綺麗にファイリングなんてできっこない。
PCでの書類作成がまったくと言っていいほどない。
本当はちまちまWORDで書類作成したりEXCELで表を入力するのが大好きなんだ。
別の会社で打ち込みオンリーの仕事とか探そう。
人と関りあいたくないのに土足で踏み込んでくるのがもう耐えられない。
後少し。
旅行まで頑張るしかないのか。

10/29 寒いけど晴れ

恐い夢を見た、あまり恐かったので
夢卦を覗いてみる、
「恐ろしいハプニングがあります」
当たるもハッケ、当たらぬもハッケと言うし、
そんなに信じていなかったんだけど、
Yahooの占いがタイミング良く
「恐ろしいハプニングがあります」
また2chに晒されたり、
会社にサイトばれしたり、
友達から絶交されたりするのかな。
悪いことが起こるなら、
なんだかじらさないで早く起こって欲しい。
恐い。

10/31ハッピーハロウィーン!!

久々に会った、中学時代からの友人との一時に癒される。
とても楽しかった。

お互いに甘えきらず、これからもいい関係を保っていければいいなと思う。
親しき仲にも礼儀ありという言葉を胸に刻んでおこう。

10がつ31にち

明日誕生日だった。

いい年こいて、誘い受満載の構ってﾁｬｿﾒｰﾙを送ってしまった。ｳﾍｧ
もうほんとうにおまいという香具師はｱﾎﾞｶﾞﾄﾞ阿wせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：
自分の存在も何もかも無かったことにしたい。

そのくせ返事をひっそりと待ってるあたりがもう。

１１月１日　月曜日　くもり
>152さん
誕生日おめでとう！！
私は今年多くの友達に誕生日を忘れられていたけど、
２ちゃんでおめでとうって言われて嬉しかった。
「おめでとう」っていい言葉だなぁ。

旅行いきたいなぁ。
そんなお金ないけど。

>152姐さんおめでﾄﾝ!
いいことたくさんありますように。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.


11月1日
もうすぐ知り合いの結婚式のためCDをレンタルしに行く。
おそらく何次会かでカラオケになると思われるので、
最近の曲を数曲レパートリーに入れるため。
ここ数年、買ったCDはBLと声優関係しかないことに気づく。
こんなんじゃいけないよと思いつつも、楽しいのだから仕方がないとも思う。
祝儀貧乏というのは自分のためにあるのかもしれない、続かないで欲しい。

11月１日　晴のち雨

地震のあった県なはずなのに、こっちは至って平和。
ちとムカツク。
「のれんに腕押し」「蛙の子は蛙」そんな言葉が頭をよぎる。
本当に一人憤慨してるのがアホらしいが、も少し真面目にやってくれ。
上司は上司で極楽トンボで見ちゃいねぇのでやりたい放題だし。そもそもそんな香具師を採用したのはその上司だし。

そりゃ胃も痛くなるって自分。

11月2日　心地よくはれ

バイト先の社員に疑問符。
あんなその場しのぎの、目先のことしか考えてない方針打ち出すなんて、
どうかしてるとしか思えない。

社員の苦労もわからないではない。板ばさみになって大変だと思う。
でもそれをやるのがあんたの仕事だろ、とも思う。
それとも、その末端たる私からの連絡がうまくいってないせいなのか？
だとしたら、どうしたらもうちょっとまともな現場の話し合いが出来るんだ？

どうも社会の仕組みというものがわからん。
まる二年今のバイトやってるけど、
二年間に学んだのは「この業界って随分いい加減に出来てんだな｣ってことだけだ。

自分の考えがどれくらい甘いか、把握しきれない。
社会人の姐さん方を尊敬します。もちろん両親も。

さて、明日は友達と約束だ。何着ていこう。
最近雨続きだったので、今日は気持ちよかった。明日も晴れたらいいなあ。

11/02

やっと一ヶ月の仕事の終結。一ヶ月のルーティンワーク。
毎月同じ事を繰り返しているけど、今日終わった仕事が一番厄介。
来月もコレをやんなきゃいけないと思うとうんざり。
明後日からは来月のに取り組まなければならない。
取っ掛かりが早ければ早いほど早くできる･･･はず？

自分ひとりで仕事をしているわけではないのでちとつらい。
ほかの人とのつながりのある仕事は自分の思い通りには進まない。
お前が早くそれをやらないと私の仕事が滞るんだよ。
上司もだだっこだし、早くこの仕事やめたい。
でも、まだまだ我慢だ･･･。

11月4日

今日はまだ始まったばかりだが、そんな事は気にしない。
あの人はなんなんだろう。
嫌な人間が自分以外の誰かかもしれないが、いい気はしない。
多分特定の一人以外はみんな嫌なんだろうから。
それに巻き込まれた人も可哀想だよなぁ…
前から小気味いいくらい失礼な人だとは思っているけれど。
まあ自分のことをあの人がどう思おうと勝手だけど。
自分の許容範囲の人ばかりじゃないこの現実で生きていくには
不便そうな性格ですね。

11月4日

あたまが割れそうなほど痛い
鼻水がヤバイ
やっぱり風邪かなぁとおもいつつ仕事に出勤
てゆーかタバコを吸うなバカタレぇ

はやくうちに帰りたい

11月4日

朝からずっと酷い生理痛に悩まされる｡
薬を飲むが良くならず､ﾊﾞｲﾄの予定を後輩の男の子に変わってもらう。
その旨をﾊﾞｲﾄ先に伝えたら､お局さんに逆ｷﾞﾚされる｡
なんだか散々だなあ…｡
明日はいいことありますように(・ω・`)

11/5

疲れた。
ただもう疲れた。
疎外感も場違い感も、
この一週間でたっぷり味わわされた。
研修なんて大嫌いだ。
私を受け入れるのを面倒くさがってたあの施設も。
でもそれもやっと終わって
来週からはまたいつもの毎日が始まる。
ありがたい。
居場所があるってなんて嬉しいんだろう。

11月5日

他県で一人暮らしをしている妹が、友達に誕生日ﾊﾟｰﾁｲを開いてもらったらしい。
良かった良かった。私も嬉しい。
誰にも言わなかったけれど本当は心配してたんだよ。仲良しさんがいるのかどうか...
前に里帰りした時「大学の友達は表面的な付き合いって感じ。高校の方が楽しかった」なんてぼやいてたからね。
大学でなかなか友達が出来なかった私は、いまいち物足りない気分の時が多かった。
でもこんなに盛大に祝ってくれる仲良しさんがいるなら、大丈夫だろうな。
良かったよ。

11月５日
>161　自分が無意識に書いたのかとぎょっとした

居場所がないってこんなにしんどいことだったのか
これがあと何ヶ月続くんだろう
早く転職しよう

11月5日
耐性がついたらしい。
効かない、眠れない、困った。
おうちにかえりたい。此処はお家ですがね。

友達からメール。『物体Ｘ出現！』
知るか。

11月6日　晴

ついてるんだかついてないんだか。
風邪薬を買いに行った帰り、家の直ぐ近くにタヌキと遭遇。
ばっちり目があってしまった。つかこっち車だから早くお逃げなさいと思った。山の中でもないのに動物ワンダーランド。
キジやサギにヘビ、農場も近く、春先は白鳥も近くにやってくる。
午前はそれでちょっと和んだが、夜は楽しみにしていた番組録画失敗&途中見逃すという大失態。一番の本命でないから愛が薄いとは思いたくない。
明日こそは失敗しないように。プラス萌えがあれば尚宜しい。

11月7日

宅配便がこない。
12時-14時の時間指定じゃなかったのか。
昼間で寝てたからうっかりその前に来てるんじゃないかと玄関確認したが不在票もない。
さっさと来いや、チャリ修理に出してるの取りに行きたいんだよ。

11/7

どうしようか、詐欺られたのかな。まだ品物がこない。
住所ミスってかえってきた、郵便で忘れられてたって二度つづけてたから
どうにもこうにも相手が信じられないなぁ。むしろ疑いの方が強くなってる。

それはそうと朝から今日は萌えた(´Д｀*)
一週間の締めくくりにふさわしい萌えだった。禿萌えた、感動した！
萌え作品万歳！
それから八日間食費４００円生活も万歳！色んな意味で！

胃がいたい、夜眠れない
多分言った本人は何一つ気にしてない
ただ自分が偉いと、自分が正しいと思っているだけ
間違うことなど一つもないと…

あなたは、会社にいらない人、と
今まで何一つ結果を出してもらってない、と
言われたことに
どれほど傷ついても
あの人にはなんのダメージもない

例え辞めたとしても。

サイトで笑みをこぼさず
ていきこうしんを行い
会社で笑みをこぼさず
ただただ仕事をし

ただただ辛い

１２月を越したら、辞めよう
それまでの我慢だ、ただ、我慢だ。

私は会社になんの貢献もできない人だったんだ。
それだけが辛い。

日付書き忘れ

11/08 曇。泣きながら帰った次の週。

11月8日

久々の知人と会う
前に一度喧嘩をしたのでずっと連絡を取らないままだったのだが、
気がかわって急に会いたくなったので呼び出した。
一年ぶりにあう彼女は何も変わっていなかった。
何度も帰りたくなるのを抑え、にこにこと話してたら凄く疲れた、仕事以上に疲れた。
期待した私が馬鹿だった。と、供に最近自分も大事な人にはこういう態度はとらないで
おこうと気付かされたのでまぁよかったとしよう･･･。
他人の彼氏の話なんてまるっきりどうでもいいのに延々その話。忘れたかと思ったらまたその話
でうんざりした。
多分これで最後だな

11/9　晴れ

奥で取引したことのある人が、自分の本を出品していた。
ｱｲﾀﾀﾀﾀﾀ
ぎょっとして通販の手紙を確認したが、その人の名はなかった。
多分イベントで買ってくださったんだろうな…
以前に同じ本が別の人から出品されていたときは、在庫があるのに倍以上の値段だった所為か入札はなかった。
今回はやっぱり在庫はまだあるけど値段が若干低い所為か１入札……
うん、楽しんでくれたらうれしい。

ぐすん。

11月10日　晴れのち雨

久々に昔の夢を見た。
もう7年も経つのに喧嘩したことがまだひっかかっている。

ちゃんと謝ればよかった。
もっと素直にお礼を言えばよかった。
大事な人だったのにめちゃくちゃなこと言った。
バカすぎて恥ずかしい。
相手には忘れてほしいがだめだろうな。
アルバムとか見たら嫌でも思い出すんだろうな。
こんな後悔ばっか重ねても何の意味もないっちゅーに。
せめて同じことを繰り返さないようにせんとなぁ…

某さんの健康をお祈りします。ってか、させて下さい。

11月11日

今日は後輩の命日だった。
もう何年もたつのにこの日だけは泣けてきて困る。
一緒に大人になりたかったのになあ。
そんな私は、年齢だけは大人になったけど実際ぜんぜん大人になれてない。
まだ大学生だっていうのもあるだろうけど。
死にたくなるほど落ち込んだとき、後輩のことを思い出す。
そうだ、後輩の文まで私は生きなきゃいけない。
偽善かもしれないけれど、そう思えてくる。またがんばろうって思える。
私に生きる勇気をありがとう。
今度実家に帰ったら、お墓参りに行くからね。

１１月１１日
やっと規制が解けた。長かった。羽が生えた気分だ。
色々な人と会うのは楽しいな。中には「無理だ。こいつとはどうしても合わない」って人もいるけど。
相手が痛い人ってんじゃなくて、考え方が違いすぎる。色々と。
根本的なところが違うからきっとあの人とはわかりあえないだろう。
親友のように思っていた人からメールが来ない。変わったなあいつ。
自分に都合の悪いことを突っ込まれたらメールを返さないのはどうかと思うな。大人気ない。
聞いただけなのに。もうあいつが終電無くしてうちに泊まることも無いだろうな。
夜は自動的に携帯の電源が切れるようにした。
不倫している人に貸す布団なんて無いよ。

１１月１２日

11月12日
投稿ミスをした、しかもあがってる正直スマンかった＿|￣|○

今日は疲れた、いつもより帰宅が遅くなってしまった
そんなに一気にまわしてこなくてもいいだろうに、この時間内に出来るわけが無い
こっちのことも気にしてくれ、気持ちはわかるよ、でも私にはムリだ
それでもやっとこさ終わったよ、オメデトウ自分、頑張ったよ
でも帰りは雨ですか、傘忘れましたよ、金も無いですよ、自転車ですよ、そうですか
帰りがけに本屋に寄ろうと思ったのに、チクショウ
お風呂入って、疲れたから早く寝たのに夜中に眼が覚めた、
練れないので２ちゃんに勤しむ、おめでてーな

11/13曇り
今日も仕事だ。
何故、客は暇な時には来なくて、
店員が足らない時にドッと来るのだろうか…。
接客業は好きだし性に合ってるとは思うが、
疲れるのは否めない。
早くお家に帰りたいよう…

,,

11/13 曇り
デートなので昼間に起きる。明け方まで萌えサイト巡りしてしまい激しく眠い。
スパで入浴。彼氏を寝かせてる間、PC室がガラガラなのをいい事に萌えサイト巡り。一時間のはずが二時間たってた。あまり時間が無いので後ろ髪引かれつつ退室。
早めに帰宅。家政婦は見たをつい見てしまった。
そして今自ジャンルスレでネタバレ踏んだ。これからまた萌えサイト巡り


今週末はたっぷりヲタると決めたのでこんな感じ

11月15日（月）

風邪引いて寝込んでたくせに、こんな時間（午前3時）まで起きてる＿|￣|○

最近鬱陶しい人を、脳内で801ｶﾌﾟにして憂さを晴らしている。
我ながら暗い。
だって、延々と意味不明のメール送り付けてきたりするからいけないんだ！
村/上春/樹好きな男って自分の文章に酔いがち、というのは偏見かしらん。
でも、奴の日記に時々コメントを付けてるＬくんは可愛らしい。
年下やんちゃ受って感じで、思わず(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
あーもうほんとに「嫉妬してる」とか書くから！お前らもう付き合っちゃえよ！

11/15

服決めるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
それなりの服って何着てけばいいんだ。
なんかなあ…洋服より和服のが明確にルールが決まってるから
かえって決めやすい気がするよ。
ああいう場なら小紋…かもっときちんと、ってなら
江戸小紋にぱっと華やかな帯でも結べばそれで無問題じゃん。
母がもう着れない着物たくさんあるし。
問題は私がまだ一人で着物を着れないことだ。
練習しよう。でないともったいない。

11/16

昨夜、ﾅｶﾔﾏ ｶﾎ著 しろいばらのふちまで を読む。
なぜだか非常にこれをやおいと感じる。
男男に変換できないし女だからこその作品だと思うが、これはやおいであると感じる。
午前中、イギリスの全寮制男子校の映画を見る。
とても少年たちが可愛らしく恰好良い。
寮の監督者たちがまたとびきり恰好良い。鞭を持ち立つ四人が最高であった。
夕方、はれ/ぐうアニメを見る。はれとぐうの百合に見える。
はれはとても可愛い。こんなに可愛い生き物を今までに見たことがない。
明日は紅葉を見に行く予定である。五平餅か、栗に関するものを食べられたらいい。

11/17

管理放棄は構わないが引き継ぎする人くらい公表してください
１人だけやる気満々でお膳立てして馬鹿みたいじゃない
今まで何人か書き込んでたけどその人たちからも反応がないし凹む･･･
良い反応があればそりゃ嬉しいけどきつくても何でも良いから反応が欲しい。
無反応がいちばんキツイ･･･

11/22　晴れ

日中一日寝てた…天気よかったのに。駄目だこんな生活。
友達と映画にいく約束をして、日々にいっこ句読点を打つ。

バイトに行く。いやなことがあった。

この年になっても、まだ自分の外見と内面の折り合いがつけられてない。
いやだな、恥ずかしいことだ。
自分がどんな格好をしたらどう見られるか、どんな発言をしたらどう思われるか、
きちんと把握しないといけない。
このままじゃ、年相応のすてきなおとなには程遠い。

11/25晴れ？
起きたらもうバイトに行く時間ぎりぎりだった。先週遅刻続きだったから今日遅刻したらマジやべえと
風呂にも入らず出かける。その後は次のバイト。なんかねちねちやられて、まぁ私が悪いんだけど
わりと鬱。
帰って来てポストを除いたら通販の申し込みが2通きてた。うへへ。
ネットして２ちゃん。感想がぽろっときてた。順調なのに最近は彼氏のことで頭がいっぱい。
制御する方法が全然わからない。もう22歳なのに、高校生みたいな恋愛をしていると思う。
それが余計いけない。
向こうがテスト中のいまのうちにハラシマをせいぜいやっておかないといけない、と今日も固く心に誓う。
今から風呂入って寝ます。

11/26　つよい風

叔母さんになった日。
えへへ。何だかんだで嬉しい。
離れて暮らしていても、いち早くに教えてくれるあの夫婦がいとしい。

お祝いに何をあげようかな、絵本はまだ早いかなあ。
あしたはバースデーカードを買いに行こうと思う。
プレゼントを選ぶのは、幸福な作業だな。

11/26
大人でいるのは難しい
大人の振りは難しい
巻き込まないでくれと言いたいのを抑えるのだけで限界

今日はさくさく手が進んで順調に仕事がこなせた
明日もがんばるぞ
帰りに寄った神社で熊手を買った
家に着いて飾る場所がない事に気が付いた
神社の物を仏壇にはマズいよなー

11/26
会社辞めようかなと思い始めて
思い出すと止まらなくなってきて
いままで我慢してたことがあふれ出してきた。
全然平気だと思っていたのに。やばいね。
萌え本を読んで心を落ち着かせよう

11/26
バイト先で半切れになった。自業自得だけど、本当にムカついて、でも店長がそのあと
ゴキゲンをとってくれたら、なんかもうどうでもよくなった。
すげーな単純だなすげーよ。
まぁあいかわらずねちねちはされるけど、まぁどうでもいいか。
バイトはバイト。給金の内だと割り切る。
大人になった。

１１月２８日

ここぞ！と思う会社に履歴書を出した。
何の返事も無い。
落ちたのかなぁ。
早くしっかり働きたい。
派遣のバイトしてるけど、あんまり仕事無いよ・・・。
もうお金が無いよ。
ほんとは、この新しい業種に飛び込むのが怖い。
駄目っこ。

11/28　（日）　晴れ、日中は暑いくらい。実家では雪。

友達とハウルさんを観にいってきた。
久しぶりにきちんと計画を立てて遊んだ。たのしいなあ。
その割に朝は寝坊するはチケットはなくしかけるはで散々だった。
映画自体は割と楽しかった。前評判聞いててちょっと不安だったのだけど。
でも、観ながら某青年漫画が脳裏にちらついてしまった自分は、負け組なのだと思った。

映画のあとはお茶して服をぶらぶら見てまわった。
図らずも、友達のこの冬最初の大買い物に居合わせることに。
彼女は満足そうだった。うん、似合ってたしな。
私もなんか買いたくなった。最近めっきりオシャレ欲が落ちていたので、いい兆候。
ああ、美容院行きたいけど今行ったら多分生活費に困る。。。

11月27日はれ

過ぎてしまったけれどどうしても書き込んでおきたかった。
ようやく書き込める。
新しい家族が増えた。
予想外の出来事に嬉しいやら心配やら。
と言っても子犬が１匹増えただけ。
それでも夜中の夜鳴きや先住犬の世話に週末中てんてこまい。
これからどうなるんだろう？
半年まで大きくなったら遊びに行けるかな？
楽しみはつきない。

ドラク○届いたけれど冬休みどころか夏休みまで封印だor2
友達に貸しておこうか。。。

11月28日晴れ

すごく素敵な女性に会った。
明るい雰囲気とテキパキした働きっぷり、ﾍﾞﾘｰｷｭｰﾄな笑顔！
30代後半くらいで、笑うと皺が目立つ。その皺もかっこよくて、経験豊かな人という印象をうけた。
後姿は10代ですか？ってくらい若々しかった。お尻がきゅっとしてた。
自分の仕事に自信を持ってるんだろうなあ...なんだか輝いてたもん。
あんな人と一緒に働いていてﾒﾛﾒﾛにならない男性はいないだろうと思った。

11月29日　はれ

久々にしこたま残業。
疲れた。
しかし仕事が納得行くまで出来た。
明日から頑張れそう。
今週は何とか休みを入れたい。
とかいって先週は旅行して大幅に休んだがｗ
忙しいのもそのしわ寄せだから仕方がないけど。。。
それもすべて父のおかげで出来ている。
ありがとう父。
普段は口うるさいけど本当に感謝している。

11月30日はれ

そして仕事。
なんだか月曜にキリキリやっつけているはずの仕事が進まない。
集中力が一気に切れてもう何も出来ずただグダグダしているだけに。
もうだめぽ。。。
こういう日は早く帰宅して子犬に癒してもらうことにする。
子犬は元気ですくすく育ってくれている。
先住犬ともなんとかうまくいきそうだ。
ワクチンまだ１回しか打っていないのに引き合わせてしまった。。。
駄目な親だ。
早く３回のワクチンが終わってお外で一緒に遊びたい。
３匹引き連れての散歩も楽しみだ。
ドライブでどこか花見もいいな。
その前に正社員として就職しないと。
一人で生きていくために頑張らなくちゃ。

12月1日　やっぱりはれ

今日は午後から帰宅。
体力の限界か。つらい。
午後から休みだしとウキウキしながらメイトへ行った。
調子に乗って本とCDとDVDを山盛りで買って後悔。
バイクで来てどうやって持って帰るんだor2
なんとか無理無理詰め込んで。。。
スーパーで野菜を買うんだった！と思いスーパーへ。
野菜が特売で安い。
状態も結構良く国産だ。
やっぱりウキウキしちゃって野菜(ｷｬﾍﾞﾂ、たまねぎ、じゃがいも、大根、長ねぎ他）を購入。
卵が１パック88円！
平日のスーパーは宝箱のようだ。
購入後がっくり。
どうやって持って帰るんだorz
もうどうにもこうにもがんばってなんとかかんとか持ち帰る。
ロールキャベツもどきを作ったり、サラダを作ったり楽しい。
明日も午後休もう。

１２月２日　くもりのち晴れ？
早く働きたい。
のに、また落ちたよ・・・・。
ちょっとヘコんだ。
このままずっと決まらなかったらどうしよう・・・・。
お金貯めないと今の生活から抜け出せない・・・。

>>1-197

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12/2（木）

8月からこのｽﾚに何度か書いてるけど、読み返すと、まぁしみじみと振り回されっぱなしだったのだなぁと鬱になる。
あのときさんざん『もう嫌だ』って思ったのに、繰り返す自分の浅ましさに落涙。
そりゃあ友だちに“ハ/ッピーマ/ニア”呼ばわりされるわけだよなぁ。
次こそは、同じ失敗はしたくない。

いろんなことから逃げ出したい、助けて欲しいって思ってしまう思考回路から何とかすべきなのか。
自力でどうにかする、って、どうやるのかなぁ。
自発的に何かしたことってないや、と、呆然と部屋で膝を抱える初冬。

12/2

>>199姐さんに習って自分のも読み返してみた。
逃げ場とか吐き出しにしてたけど酷すぎる。
でもやっぱりここが無いとへこみつづけて駄目になりそうだから有り難い。
気付いたら数ヶ月経ってたが何も変わらない。
サイト中心に回ってて、煙草も続いてる。
両方辞める気はない。
サイトも色々手を出した分来訪者も多く有り難い。
掴んで離さないまでできても歩み寄って貰えるまではいかない模様。
甘ちゃんなのも理解してるつもりだけど･･･甘すぎるな。

12/2

最近参入したジャンルでちょっと時期外して参入したんだけどＣＰで定番かと感じた相手が思ったより少ない。
自分は●×△。
○×△か総受けばっかりでなんだかﾓﾆｮってる。

しかもその○×△サイト（もとい△受け世界）を取り締まってるサイトが自分から見てちょっと厨入ってる人。
どうも○×△関連が多いのはその人が原因っぽい。だって原作で○×△って描写殆ど（もといない）ないのに
最初この世界に入っておかしいなって感じた違和感が拭いきれない。その人の作風を見て激しくﾓﾆｮる。
下手ではないんだけどどうみてもパ（ｒｙ　が多い。それで大手を意識してるのは私にとって方腹痛い。
できれば関わりたくなかったけど向こうからコンタクト取られて当たり障りなく対応したけど、リンク作りたかったけど
その人と関わるのが嫌なのとで動こうにも動けない。動いたら即話を持ちかけられそうだ。（相互厨で△受けサイトには必ずリンク）
マークされてるのが嫌だ。私は絶対飲まれないしＣＰも変えないし○×△も描きません。総受けでもありません。
●×△のみって言ってるじゃん。でも変な対応したらジャンル内でハブられるんだろう。
くそう…戦いはまだ始まったばかりです。

12/3

夜中に目が覚めたら寂しくてたまらなかった。あいにく彼氏はテスト期間中で絶対に邪魔なんかできない。
本当に会いたい。
ものすごく気分が鬱々して、でも会えばきっとまた元気になれると思うんだ。
サイトのほうは放置。なんかもうあれだ、自分が何を書きたいかより、どういうものを書けば受けるか、って
そればっかりになってて、萌えが専攻しない。
日記でもぎりぎりで愚痴が出そうで、あれが嫌いこれが嫌いが出そうだったので
２ちゃんのはき捨て系スレで吐き捨てて我慢する。
それでもとげとげしい雰囲気になってるかもしれない。だめだな･･･。
仕事のほうもなんとなく不調。私一人が勝手に不調。先月までは生きる喜び、と思うほど楽しかったのに！
バイタリティが下がってきてるのかな･･･。
いやいや、なんなのかな、能力不足？！でもさーもう事実許容人数超えてるべ。ホント無理。
せめて湯船に毎日入る、顔を洗って寝る、というのだけはちゃんとできてる、自分を責めてほめておこう。

>>202
姐さん、ホルモンバランスがそういう時期なのかもよ。
排卵から生理が来るまでが結構そういう鬱々とした状態になる事があるよ。
生理が来てリセットされるので、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

12/6
今日は休みなので昼まで寝た。
平日休みの友達が居ないので平日の休みの時は一日中２ちゃん…
やらなきゃなーと思っている事があるのに、
休みの日は何故か動く気がしない。
人生の３／１はこんな無駄な時間を過ごしている気がする。

12月6日
明日でやっとひとつの仕事に区切りが付く。
すごく苦しい8ヶ月だった。
正直私には荷が重過ぎて、死んじゃおうかと思ったこともあった。
でも、死ななくてよかった。
こんなことで悩んで死ななくてよかった。
私は頑張ったと言い切ることができる。
自分よ、ご苦労様。

12月７日　寒いけど晴れ

きらきらと未来を語る人が、とてもとても羨ましい。
やりたいことも行きたい場所もあるけれど、その為に犠牲にするものを考えると
踏み出すことを躊躇ってしまう。
好きなことだけをやって生きていくのなんて無理だとは、わかってるはずなのに。
いい加減、腹をくくれ。避けられないのなら、ぶつかるしかないだろう。
始めてもいないのに、あれやこれやと不安がるのは悪い癖だ。
時期が時期だけに、無性にあの人に会いたくなる。
クリスマスは彼女と過ごすのかな。
大きな手のひらや、少し灰色がかった瞳を
今でも忘れられない自分が嫌になる。弱虫め。

12/8　晴れ
22歳の誕生日だった。
元彼がケーキをおごってくれた。
自分から告っておきながら自然消滅を仕向けるというかなりアレな振り方をしたのに、人のいいヤツだ。
奴と付き合う前、よく当たる占い師とやらが「今好きな人とはうまく行かないから付き合っちゃダメよ。友達のままがいいわ、
それならうまく長く付き合えるわよ」と言ったが結局当たっていたなと思う。
ゴメン元彼。あとありがとう。
あと、誕生日ということは801板に来てちょうど１年になるということだ。
この板のマターリした空気に溺れて、あまり他の板に出て行けなくなった。
しかし隠したつもりでも腐女子臭が出るかもしれないと思えば、そのくらいで丁度いいかもしれない。
板はマターリしているが常駐ジャンルスレは今日も荒れている。
厨ジャンルだと思うし、自分もサイト晒されたりして一時落ち込んだが
キャラ萌えはまだあるし友達もいるので(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
でも本音を言うといい加減に汁。

12/9　曇り（？）
今日は風邪でヘロヘロだた。
テレビを見ていたら、歌版が始まった。
蛇事務所の関西２人組が手を繋いだ。

萌　　え　　た

12/11
寝てない。眠くない。頭の中が彼氏にことでいっぱいで、なんかもうハラシマに手がつかない。
大声で好きだ好きだーと叫んでご近所中走り回りたい。どうしてしまったんだ、私は。
完全に創作のテンションが落ちてる。どうすっべ。
ヲタは恋愛の代償じゃないのは確かだ。しかし私はひとつのことしか考えられない頭をしている。
こまったこまった。バイトはつつがなく終了。稼いだ金分ぐらい食って買える。
この土日は休み。通販とか部屋の片付けとかハラシマとかいろいろやることはあるのに！

１２月１１日　曇り？
やっと仕事にありついた。
嬉しいーー！
でも、バイトだけど。
このままでいいのかな・・・。
とにかく、車の免許取りに行くことにした。
「このままでいいのかな」っていう灰色の気持ちで
いっぱい。
でも、頑張る！！
早く結婚したい。お金を貯めなくては！副業しようかな。

８０１スレ内での風信エンギスレを見て、再熱。
ケド、サイトさんいっぱい閉鎖しててさみしーよー！

＞２０６さん
誕生日オメ。

12月11日
風邪をひいたので昼間は本を読みながら寝ていた。
髪を切ったから首が冷えたのかもしれない。
出掛ける予定があったがキャンセルしてしまった。
相手には悪いことをした…
春に埋め合わせをしようと思う。

12月11日
ｾﾙﾌのスタンドで灯油を買うときは
重くて持ち上げられないと困るのでもてる程度の量を買ってる。
手動できりのいい金額にして買うのにこだわってるが今日は失敗して1円端数が出てしまった。
ち、と思った次の瞬間、801円であることに気付いて、まあいいかと思った。

１２／１１

>>211 ８０１オメ
灯油満タンのポリタンクを二つ、極普通に運べることに気付き凹む。
トイレットロール１６個入り、８個入りのダンボールも、片方を持って階段を運べた、
いや、最初は無理だったけど。
古本満載のミカン箱二箱を持ち上げてしまって、当時の店長に嫌われた。

脂肪が多くてふにょんふにょんしてるように思っていたのだが。
もう少し体脂肪率を増やしたほうがいいと言われた。
……これ、筋肉なのか( ´∀`)？
やっぱりたぷたぷなんだけどなぁ、うーむ。
腹筋だけは父親譲りで発達している、腰は弱い、足細くしたい。
ハイヒールを履くと多分引っ繰り返る、純粋に重心が高い。

化粧水をここ数日付けていない、傷は治った、乾燥には縁がない。
洗顔料はちょっと良いのを買った、いや安売りじゃないだけだが。
スクワランは肌に合わなかった。
うぶ毛は一応剃ることにした、確かにちょろちょろだと変だ、男もしているのだから
文句は言わない。

しかし、大概女は面倒くさいな。

12/14

久しぶりの休み。
歯医者の予約があったけど、せっかく一日ごろ寝しててもいいんだから、
キャンセルしてしまおうか、と悩んでいる。

部屋の掃除とかネットサーフとかやりたいことは色々あるんだけど、
まず真っ先に2ちゃんきてる自分がちょっと愛しい。
でもｼﾞｬﾝﾙｽﾚが閑古鳥だよ…さみしい。

天気が良さそうなので、散歩がてらビデオでも借りに行こう。
冬のﾝﾅﾀを借りるか借りるまいか。それが問題だ。

12/14

もすうぐゆっくり休める。
そう思ったからか、今までの疲れからか
いまいちやる気が起きない。

今年は久しぶりに帰郷しよう。
サイトはどうしようかな。
携帯から更新できる日記でもレンタルして
SSでもアップしていこうか。

それともWEBもできる携帯にのりかえようかな。
それともノートパソコン持って行って、
無線でつなげるかなぁ。

せっかくの年末に更新が無いのも寂しい。

どうしよう。

ネットが無い環境に戻るのもいいか。

どうでもいいけどボーナスが５０％カットだった。まじかよ…。

12/14　はれ

疲れた。
子犬の成長は早いものだが先天的に異常があるようなのでこれからを思うと気が重い。
しかし元気だ。
その子犬に救われる。
おまえは何も悪くないのにね。
土曜も病院。
少しでも良くなっていくといいな。
手術はさせたくないよ。
がんばれ。がんばれ子犬。

しかし育児？疲れかもうだめぽ
子供は一生産めないし育てられないと痛感した。
めげるな自分。。。

12/16

イライラが収まらない。
お月様は終わってる。
一昨日?一昨昨日のあの人の対応が原因だろうか。
その後に色々畳みかけられて鬱屈。
元々全部自分が悪いんだけど、逃げたい。
ホント嫌。
人間不信も極まってきたかな、と思うほど。

12/16　はれ

某ｽﾚに踊らされ友達の為にPSPVPｹﾞﾄの旅に。
糞寒い中ぶっ飛ばしまくって無事ｹﾞﾄ。
よかったよかった。
日曜に渡すことに。
ついでにお昼をおごってもらうことに。
楽しみだ(*´∀｀)
自分のPSPは未だ届かないけど。。。
どこいつのプレイ画面を見せてもらおう。
そうしよう。

12月17日　晴れ。
癌で入院している祖父のお見舞いに東京へ行く。
11月に入院して、末期なのが信じられないくらい元気に出歩いていたのに、
今月になって急に容態が悪化し個室に移動された。
年寄りは突然悪化するというのは本当らしい。
生粋の江戸っ子という感じで、いつも腕の力こぶで男らしさを自慢していた祖父だが、
今は痩せた体に黄疸が出て、酸素マスクをつけて布団の中でグッタリしている。
少しでも祖父の近くで今までと変わらない会話のやり取りをしたかったから、
床に膝をつけて顔を近づけて話しかけた。おじいちゃんはよくしゃべるけれど聞き取れず

面会後、妹は大泣きしてた。祖父の姿は衝撃的だっただろう
母は毎日泣いてるけれど今日は泣いてなかった。
私は涙目になるのを必死でこらえてた。
長女の私こそしっかりしなくてはと思った。私まで泣いたら母をいよいよ動揺させてしまうだろうという気持ちがあった。
明日明後日がアレだとお医者さんは言っていたから、これからこそ私は気をしっかり持って家族を支えたい

>218
貴方のおじい様は愛する人達に大切に思われてとても幸せだな

12/17
ボーナスが出た！
不景気と言うけれど自分の業界は前年より売り上げが良く、今までで一番の額だった。
嬉しい。頑張って連日残業して来た甲斐があった。
元々が小額なので微々たる物だけど、それでも形になって返って来ると
ちゃんと評価されているのだと実感できてすごく嬉しい。
少しだけ贅沢をして後は貯金。
正月は甥のお年玉を奮発してやろうかな。

12月18日　くもり

朝。クマーが治らない。二次創作のやりすぎか。
死人の顔だと言われる始末。
萌えで血行が良くなればいいのに。
昼。本をオンラインで大人買い。昔一度読んだことがある。
自分の腐り具合を思い知らされるだろう。自虐的ショッピング。
夕。懲りずに二次創作開始。思うように進まない。
コーヒーを買いに行く。どこの道路も工事ばかりで歩きにくい。
夜。勧められた漫画を読む。ニダーの国のように情熱的なキャラ達。
持久力不足で疲れてくる。2ちゃんに逃避。誤爆する。
今。小腹がすいた。とりあえず牛乳でも飲もうか。

12/20

友達とお茶をしながら色々話した。
やっぱり同じくらいのレベルで腐ってた。
割と周りにホモ本を読む子はいるが語れる子がいなかったので嬉しかった。
ついでに生物の世界へ誘い込まれた。
正直今やってるどのジャンルよりも萌えてる。
が、生物というとこに引っ掛かりを覚えてしまい足踏み。
起きたら考えよう。
今は起き続けすぎて思考がおかしいだけかもしれない。

12/21

晩飯に初めて作るメニューを作ってみた。
わりとおいしく作れて嬉しかったが、一番おいしく出来上がるはずだったメニューが
何を間違えてしまったんだかとてもまずくなってしまった。
中身の全然減っていない鍋が物悲しい。
今は母が体調を崩しているのでついでに母用の鮭粥も作っておいた。
夕飯そっちのけでサイトの更新作業をしていたらいつのまにか日付が変わっていた。
姉に「寒くないの？」と聞かれて上はトレーナー一枚でいたことを思い出す。寒い。
現在。こたつで暖まりながら残り物のリンゴの砂糖煮をつまみながら自己反省。
最近外のサイトで痛い言動を振りまき過ぎなので当分はROMに徹しながら空気読む練習。

１２月２２日。曇

自分の日記（このスレでの。）を読み返してみた。
なんか、振り返りたくないことが一個だけあるなぁ。
でも、ちゃんと仕事が決まったし（バイトだけど）、
ご飯食べれてるし幸せだ。
小さな幸せを大事にして過ごそう。

12/23 ？

昨日、休みでほぼ一日寝ていたせいか全く眠れない。
あと数時間で仕事…。

クリスマスも正月もほぼ無関係なので寂しい。
きっと、明日以降のお客の八割はカップルだろうなぁ。
腹の底で、ドス黒い事を考えながら
笑顔でいるのが苦痛。
まぁそれが仕事なんだけどさ。

いきたくないよー


さて、おやすみなさい。

12/23
二年前の今頃は本気で死んでしまいたいと思ってた。生きててよかった。本当に。

12/23
こないだ酔っ払って言われたことの意味を考え続けている。
酒に酔って外ｹﾞﾛった女と結婚してくれるのだそうだ。
何度考えてもそうらしい。
困った。
自分がどうしたいか考えてみたら、したい。
是非ともしたい。
同人もヲタも８０１も丸ごと噛まずに呑み込んでくれる希有な男だ。
何より、私はやつと一緒にいたい。

しかしその後ぱったりその話題が途切れている。
どうしよう酔った勢いだったら。困る困る。こんな決意と舞い上がりをキャンセルせねばいかんのか。
明日イヴ。綺麗に掃除してごはん作って、正座して改めて聞こう。

12月23日　寒い
久しぶりに茨城の自宅に帰宅。ﾀｸｼｰのおじちゃんの茨城訛りが懐かしくて、私までズーズーで話す。
東京の祖父が亡くなり、ここのところ通夜や告別式に忙しかった。
私、思うのだけれど、お葬式って過度に「悲しいですね〜オーラ」を演出させていないかしら。
これが最後だと何度も強調して、親族の寂しい気持ちを無理に思い出させて、そんなの必要ないのではないかな...
もっと自然に明るくお別れする事だって充分可能だったと思うのだけれど。
おじいちゃんもきっとそう思ってたんじゃないか？演出やめれ、って

そしてプチバイリンガルな自分を発見した。
東京に泊っている母と電話で話しているときは強い茨城訛りなのに、
祖母に代わると標準語に切り替わる。
私無意識のうちに日本語使い分けてたのね。

これが外国語だったら...と想像してみる...
おつむの　よわい　わたしには　むりなことね

12/24
今日はクリスマスイブなんだ。知らなかった。
冬コミの追い込み時期に投入されたデスマーチを今までひきずっていて、やる気が出ない。
家は荒れ放題、仕事は上の空、こんなんで自分はいいのかと思う。

去年の冬は無職だった。就職したら何か変わるかと思って再就職した。
結果は変わらない。何かにつけて逃げの一手、それだけだ。

ああ、会社に行きたくない。冬コミにも行きたくない。
それを許容してくれるダンナにはものすごい感謝している。ありがとう。
でも、それに甘えている自分が嫌だ。

12月23日　はれ

久々に引きこもっていた。
前日も会社を休んでしまった。
もうだめぽ。。。
年末まで後少し。
とにかく行けば金になるので頑張るしかない。
PSPをゲトしてしまった為に冬祭りに参加できそうにない。
しかし行かないと決めたら余計に行きたくなってきた。
金がないのに。
取りあえず指をくわえて待ってるしかないのか。。。
頼むから企業よ！通販してくれorz

12/25

最近の萌えジャンルでぐぐるのイメージ検索
無くなってたと思ってたページ見つけて画像保存しまくった。
ぐぐるがクリスマスプレゼントくれた･･･
萌えすぎて涙も出てきた。
まだひとつもサイトがないけど頑張れる気がした。
これからサイトが増えればいいと思う。
萌えがあれば人間生きて行けるさ。
そう思っておこう。

板移転してたの忘れて少し焦った。

12月27日
いつも通ってる病院に私がいる時間、必ず回ってくる焼き芋屋さんげとー。
久々に焼き芋を買う。ｳﾏｰ
最近気付いたが自分は見栄っ張りだ。
人に施しを受けるのは嫌いだが、与えるのは好きだ。
先立つものもないくせに人に与えるのが好きとはこれ如何に。

携帯の変換機能が危うい。どうしたらそんな謎変換かますんだ。
ムカついたが帰ったら萌え本が届いているのでよしとする。
仕事納めまであと四日だ。早くこいこい短い冬休み。

12月27日

あと三回行ったら正月休み。待ち遠しい。
新しい手帳が欲しいけど、千円強の出費もためらうほどにお金がない。
2月半ばまでびんぼうせいかつ。年末進行きっついわー

12月29日　雨

ふと思いつき、しまっておいた大量のBLの文庫本を取り出して読んだ。
エロは全くないのに色っぽい表現ができる作者がとても好きで
学生時代全ての本を発売日に買い、本当に毎日のように読んでいた。
しかし今日見てみて「俺はあいつだから好きなんだ！ホモじゃない！」みたいな
言い訳くさい台詞がほぼ毎回書いてあったり、どの攻もお金持ちで、頭よくて
運動も出来てという王子様キャラの設定のところが癪に障った。

昔はこんな厨設定の羅列が好きだったのかと落ち込む。
明日ﾌﾞｸｵﾌに逝って全部売ろう。500円にはなって欲しいなあ。

１２月　２９日　雨のち曇り　凄い風

あぁぁーー、お金がない。
来月の給料も８万くらいしかない。
とりあえず、「現在」のお金がない。
ので、ヤフオクで色々売ってみる。
小金になりますよーに！！

また、派遣バイト行こうかな。

１月１日　穏やかないい天気

精神病や鬱に関するサイトを見ながら年越し。寝る。

昼前に起きて、雑煮を作って食べた。美味しかった。
年賀状を結局一枚も出さなかったので、今日届いた年賀状の返事を一気に書いて
郵便局まで出しに行く。外の空気は気持ちいいな。
でもすぐに家に帰ってずっと２ちゃん見てる。

いろんなサイトを見ていて初めて思い当たったんだけど
自分は境界性人格障害の可能性が高い。
恋愛も友情も長続きしたことないもんなあ。ああ…
元旦から鬱になる一日でした。

１月２日。

私のことを理解して欲しい、なんて自分勝手だろうか。
私の色、匂いを痴って欲しい。

１月３日
明日彼氏に会う。ぶっちゃけ面倒くさい。おねがいだからちょっと一人にして。
でもきっとあっちゃえば、もう楽しくて、めろめろになっちゃうんだろうなぁ･･･

1月3日

昼から夜までバイト。
６時間ぶっつづけで立ち仕事はヒッキー上がりの初バイトにはちと辛い。
でも人間関係や給料以外のその他の待遇などで死ぬほど恵まれてるので
このくらいは屁でもない。何より今の私にはユンケルよりも効く萌えがある。
帰りの駅や街中でよくバカップルに遭遇する。
カップルではなく、すべからくバカップル。　前世でバカップル狩りでもしたんだろうか。
とりあえず、駅のエスカレーターや階段でゴミ蹴りして遊ぶのは邪魔だし危ないしでやめてくれ。
あと犬キャラの攻って現実にいたらかなり寒いのだろうかと
彼女にキモいくらい甘えた口調でマシンガントーク＆じゃれまくるお兄さんを見てて思った。

1月4日

現在。　明日は朝シフトなのに何故か起きている。
アルバイトも今日で終わり。
思ったよりもスムーズに続けられてよかった。今日の仕事もトラブルなど無くきれいに終わる事を願う。
しばらく遊んだらまたバイトを探そう。　良い仕事が見つかる事を願って本日は就寝。

1月5日

ハウﾉﾚの映画を見に行った。
登場してから数分だけ見られる前髪が長いハウﾉﾚに萌えた。
帰りにペットショップで猫に触った。
綺麗な瞳のロシアンブルーで萌えた（*´∀｀）
肉球をぷにぷにして幸せに浸った。
もうすぐ無職とグッバイだと思うとこんな何気ない一日が名残惜しい。

１月８日　晴れ

もういい年なのにフリーターから抜け出せない。
履歴書書くのもう飽きた。誰か仕事下さい。

1月9日（日）　3連休の中日。

ふと思い出した。
最近つき合い始めた男が、この板的な意味で「受・攻」って言いやがったorz
理解があるのはいいんだ、いいんだけれども、「ジャンルは何？」ってﾆﾔﾆﾔしながら聞くのは止めれ。
ある意味ものすごい羞恥ﾌﾟﾚｲだと思った。

…いい加減寝よう。おやすみなさい。

１月１０日　くもり
昔の同僚にあった。
あちらは華々しい仕事な様子。
少し切なくなった。
あの業界に戻ることは、絶対に無い。

今年はお金をしっかりため、結婚できますように。
明日からするもう１つの仕事もがんばれますように。　

１．１６

なんか最近自分がおかしい。
煽りは確かに前からしていたが、流れから諸共に叩き出される覚悟くらいは
あったはずだ。
それが、なんで……釣りをしているんだろう。
昨日今日と、続けて２件だ。
たくさん釣れた、恥ずかしいorz
いつ見ても思うのは、面白いくらいに反応が真っ二つだということか。
いやいやいやいや、そうじゃねーだろ。

精神病の本を妙に面白く読めるのもあれか。
自分にはあまりないと思っている症状だからかもしれない。
つーか、自分より痛いヒト探しかよ、一番やりたくないはずだろが呆け('Ａ`)
いつもなら、理解した文章にまとめたいとか思うはずなのにな。

寂しいわけはないんだけどな、声掛けてくれる人はいる、なんかいつもいる。
なんでいつも返事できないんだろう、ろくろく……。

好きな人が今日も出来たから、そろそろ寝よう。
なんでこんなに飢えてるんだろう。
ここ数年書いてない、ドエロでも書くか。
と無理矢理に８０１板こじつけ、しかし案外、悪くないかも、もうちょっと健全に
馬鹿晒そう、少なくとも誰かに笑って話せる馬鹿でなゃ、マジやばい。

0116
仲のいい萌え話題も共通してる友人が、音沙汰無いと思ってたら彼氏と旅行に行ってた
今日久しぶりに会ったら彼氏がいつできてたのも知らない私に、
幸せそうな彼女がとてもいい笑顔で話してくる。温い相槌しかうてなかった
せいいっぱい取り繕ってみたけど、その彼氏に友人をとられたような気がして嫉妬してしまう。一体何歳ですか私＿|￣|○
先に彼氏が出来た友人に対して悔しいんじゃないとも言い切れない自分の汚さに愕然…

今夜は友人と二人でフグでも食って彼氏との馴れそめを笑顔で聞いてやれるように努めたい

１月１８日　晴れ。快晴

今日も仕事。
早く遊びにいきたい。
買い物も行きたいな・・・。
もう一つの仕事も順調。。。
でも、少しむなしい・・・・。何故？
仕方ない、頑張ろう。

大好きな作家さんから、手書きの年賀状が来た。
すごい、すごすぎる。
感動した。
運を使い果たしてしまったらどうしよう・・・って思ってる。

コスプレの為に痩せなくては！！

1月19日　ドヨーンとした曇り

生まれて初めて海外チャットをやってみた。
私が日本人だと分かると、メンバーが日本語で話しかけてきてくれた！
「watashi wa hentai desuka?」
「YAOI　YAOI」
... ..
誰だ彼らにこんなん教えた奴は！ﾓﾆﾀｰ見てふき出しちゃったよ..

あと、イスラエルの人がいた。私世界情勢白痴だけど、戦争とか心配。チャットしてていいのかな
さらに、一人で壁に向かってブツブツ英語の練習（this is an apple.）をしていたら、
近くで女を口説いていた男にうるさいあっちへ逝けゲ○と叱られた。
向こうでの悪口定番は○イなのだと学んだ

1月20日　晴れ　強風

レポートの提出日だった。
なんにもまったくこれっぽっちも手をつけていないため、
大慌てで19日から突貫工事。
その前日も徹夜だった。仮眠なしのニ徹目。初体験。

リポDさんがまったく効かない為、絵でも描いて気を紛らわそうと思った。
どうせならとんでもなくエロい絵とか描いてやろうと思って、萌えカプのがっちゅんを描き殴る。
がっちゅんの全体像を描いたのは初めてだ。初体験その2。
けつの穴とちんこの相対的位置関係を本気で検討する。

描き終ったのちその辺にうっちゃり、レポートの続き。
ひどい出来だ。でも書き直している時間もないので提出のために外出。
太陽光でふつうに倒れそうになる。

でも、倒れて病院にでも運ばれて、診断書出してもらえたら
レポート提出期限が延びるかも…！という思いがよぎる。
でも今倒れて、万一誰かに部屋に入られたら、あのがっちゅん絵が…！という思いもよぎる。
根性でのりきる。

とっとと帰って寝ればいいのに買い物をして帰宅。。
明日は朝からバイト。

１月２２日　土　晴れてたのか？

ぐっすり寝た。

昨日はアニメ制作の手伝いで一日潰れた。でもあんまし手伝いにならなかったかも。反省。
打ち上げの中華が楽しみだ。横浜行くなら服も欲しいしな。
萌えイラストでも描いて寝よう。日曜は買い物に出て最近趣味になってる自炊しよう。

高校の時の友達に会いたくなってきた。２月には無理矢理実家に帰ってやる。決意。

１/24(月)

珍しく芸能人が夢に出てきてちょっと嬉しい

私が滑り台wで遊んでいると、近くにいた女の子のグループが、綾屋の悪口を大声で言っていた。
綾屋は聞こえない振りをしてずっと我慢していたけれど、急に私のところへやってきて
「皆が私の悪口言うの」って言ってきた。いつもの営業笑顔だったけど泣き出しそうだった。
私は「嫌な時まで笑ってなくていいのに」と思って抱きしめてたな。綾屋はｴﾝｴﾝ泣いてたな。
サイボーグだと言われてもがんがれよとオモタ

今日は早起きして奨学金の手続きを済ませた。
それにしても、どうしてこうもいろんな人の書類やら判子やらが必要なんだか。面倒だなあ。
5年以内に返すから〜、なんて口約束にしちゃえばいいのにと思った
でもそんな軽いノリでは誰も200万なんて返還しないという罠

1月26日（水）

最近絵を見るのが嫌だ。
自分の絵も人の絵も、見ていて息苦しくなってくる。
巷で流行ってる漫画を読んで萌えて、絵を描きたいと思っていても
ノートを開けると指が動かない。萌えを発散させたいと思っても、
ひと様のサイトを覗いているだけでしんどい。
1年前のノートの落書きを見つけた。
今と全く変わっていない。
昔は一ヶ月くらいで全然違う絵になっていて、
恥ずかしかったけど妙に嬉しくなったのに。
今の私はなんて進歩が無いんだろう。
絵を描いてない。唯一好きなことだったのに、描けない。
誰かが好きなことのためなら苦痛も耐えれると言っていたけど、
私にとっては今絵を描くことが最大の苦痛だ。
絵の勉強をしないと。デッサンの練習をしないと。
でもそう思えば思うほど、
勉強したって上手くならないかも知れない。だって才能なんて無いし。
そんなことばかり考える。自分から動こうとしないのに都合良く臆病だ。
今日凄いネ申サイトを見つけた。私と同じ歳だった。
綺麗な絵だった。

１月３１日　曇り　とても寒い

もうすぐコスプレ衣装が出来る。
嬉しいな。
いい年なのに、コスにはまったりして自分でうける。
でも、とても楽しい。
水泳に行って、ウエストが２センチ締まった。
太っている私には劇的な事である。
コスプレしだしてから、可愛くなろう、綺麗になろうって思えてきた。
ヲタパワーって凄いね。
あとは、年をとって「いい顔」でいたいな。
自分は、今いい顔をしているんだろうか？
意地悪な顔にはなりたくない。
優しい、いい顔になりたい。
ヤフオクで落としたお洋服が明日あたり届くー。
早く早く届け！ｗ

ちょっと風邪気味。
しょうが紅茶飲んだら、ましになった。
明日は、お魚のホイル焼き作ろうかな。
元気になったら。

2月1日　*激しく雪*

座って書く作業ばかりだった。
久々街に雪が積もっているのを見た。すご。
ときどき発作的に萌えリフレインが襲ってくる。
昨日届いたCDをエンドレスで聴きまくる。
歌詞カードがないのが残念。
某スレで素朴な疑問を書き込んでみた。
返ってきた答えに激しく同意。
レスしてくれた姐さん方ありがとう。

2/1　晴れ
資格予備校の開講オリエンテーションに行く。思ったよりも人が多くてびっくり。
他のところも見に行ったけど、ここのほうが説明がわかりやすくて安い。
たぶんここにするだろう。
後ろの席に座っていた子から心なしか同じ匂いがした。
お仲間じゃなくていいから友達ができるといいな。
あと、サイトに休止文をアップした。日記に事情を書き、すごい誘い受けをした。
そりゃもう露骨に脚開いてカマン。恥ずかしいかもしれない。
だけど、少しでも頑張る理由が欲しい。だから拍手ククレ！励ましククレ！
きちんとなすべきことをなしていつかまた戻ってこれますよう。

2/3　節分

職場でちょっといやな思いをした。
何だか一々とげのあるお言葉を賜り続けてしまった。
私ごときは、ちょっとぼやく事も許されませんかそうですか。
まあどうでもいいけどさ。
どうでもいいけどやっぱムカつく。

そんな憤りの憂さ晴らしもかねて鬼退治。
掃除大変だけどまあいいや。
掃除機で吸いまくるよ、土曜日あたり。

２月７日。　晴れ

もうすぐイベント。
楽しみで知恵熱が出そうなくらいだ。
しかし、風邪。
寝てなおすぞー！

2/9

昨日深夜に出したメールの返事が来た。
お互い立場があるので直接接触するにはためらいがある。
こんな時メールは本当に便利だと思う。
週末、運がよければ会えるのか。
出来たら会って話をしたいなあ。

2月11日　晴れのち曇り

ちまたで良くも悪くも評判のジャンルにうっかりはまる。
やばい、こんな萌えは数年ぶりだ。
同人サイトも充実していているが、周れば周るほど
原作に補足・後付けしているようで原作を読むときの印象が変わってくる。
これはいいことなのか、悪いことなのか。
しかし小説サイトって一見して普段本読んでるか読んで無いかが分かるな。
もちろん美しい表現が足りなくても、胸に詰まる小説はたくさんある。
でもやっぱり言葉のバリエーションや、直感から来る言い回しって大事。
精進しようと思った。
本読むのなんて好き・嫌いだから頑張ろうとかじゃないけど、
せめて集中力ぐらい付けよう。何事も勉強。

2/11
ある特定の人（こちらにとっては話が冗長な人）にいつも嫌われてしまう。
相手が話の途中で口を挟みたくなるのは、こちらが変な言い方をするからだろう。
長すぎずくどすぎず簡潔すぎず相手にとって嫌味でない、誤解のない言い方を心がけよう。

斜に構えていると指摘されたこともある。
おそらく自分のプライドが高く、自分より馬鹿に見え生意気な人間（＝自分に似た人間）に
ぺこぺこ頭を下げるのが嫌いなせいだろう。
仕事の方が大事だから、ぜひプライドは捨てよう。

この書き込みも誰かにとって非常に不愉快かも知れない。
自分は不愉快になることがきらいなので、他人にもしたくない。
とても指摘してほしい。と思った一日だった。

2月11日　晴れ…てた気がする

日付が変わってるがスルーして書く。
数ヶ月前から書いていた自分の萌え語り(チラシの裏)をパラ見。
電波度の上昇ぶりに涙そうそう。
初めのうちは比較的まともにキャラ考察や今後の展開を予想していたのに
今では萌えの絶叫だけで紙面が埋まっているという体たらく。
全く変わらないのは好きなシチュ。
同じシチュの話を何べん書きまくったことだろう…
そして、まだ飽きないというから恐ろしい。

さぁ、明日は何枚のチラシを生贄にしようか…

二月十五日　火曜　晴れ

駅の自動券売機にて、オジサンが、切符をうけとると機械に向かって「センキュー☆」と言って去った。
ちょっと萌えた。

忙しくなると、かえってやりたい事ができるのはなぜだろう？
今一番やりたいのは体操。バクテンやバクチュウができるようになりたい。
25歳になるまでにはできるようになりたい。

二月十五日　火曜　雨

引ったくりの現場を一部始終を目撃。
おばちゃんの手提げ袋を男が取っていった。
道路を挟んだビルから見てたので、どうする事も出来なかった。

２月１８日　曇り？？夜だから分からない

コスプレはじめて半年。
いい年なのに・・・ｗ
でも、人の視線が怖くなった。
レイヤーにねらー大杉。
怖いよ。綺麗になりたい。
いい意味で人目を気にしないようになりたい。

2/19

数年ぶりに週間誌の漫画にはまる。
ネタバレを見て鬱になる。
初めてジャンルが一緒になった子から同人誌を借りた。
萌える。
来週が楽しみだ。

そろそろバイトだけでも決めないとニートとやらになってしまう。
就職は後１年考えてからと言うことになった。
久し振りのバイト探しﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

2/21　晴れ　風強し

数日前からものを食ったら腹が痛む、直下型だ。
エロ小説書きたいと悶々としてたから、受け様からの呪いでもきたんだろうか？
ﾀﾞｲｴﾄｰと年中言いまくってるから、ちょうどいい機会。
このまま一気に標準体重まで下がってくれ。

無職になって3ヶ月が過ぎた。
販売職がいきなり事務に転向というのが無理な話なんだろうか。
事務パートも視野に入れよう。できれば今月中に決まるといいな。

とりあえず腹痛が治ったら、記念にエロ小説書こう。
職決まったらサイトに投下してやろう。

２月２１日　曇りのち晴れ　寒い。

口内炎が出来た。
痛い。
もう１つバイトを増やしたが、これがあんまり儲からない。
まぁ、何もしてないよりマシなんだけど。
もう少し収入があればな・・・。
日曜休みたいー。イベント行きたい。

今日は内容の無い日記だな；

>265
ゴミついてますよ( ﾟ∀ﾟ)つ；

2月24日　雨　寒っ

1年前に家庭の事情で渋々大阪から実家に帰って来たものの
田舎の生活がどうしても性に合わず、
どうしてあの時快適で何の不満もなかった一人暮らしを捨てて、
実家に帰ることを選んでしまったのか激しく後悔だらけの毎日。
向こうを離れるときに、絶対お金貯めてまたこの町に戻ってくる！と決心し
この1年、田舎でなかなか仕事が見つからないながらも何とか働いて
ギリギリだけどやっとお金が貯まったので、大阪に戻るために色々調べたりしてたけど、
部屋を借りるときに無職だとと難しいということがわかってかなり不安になってきた。

なるだけ早く実家を出て、4月には向こうに家を見つけて、住居をきちんとしてから職探しする
予定だったけど、無職だし時期が時期だしかなり難しいかも…。
あ〜、でも早く向こうに戻りたいんだ。これ以上この家にいると確実にダメになる。
向こうで一人暮らししてたときのほうが自分はしっかりしてたしもっとましな人間だった。

なにより、大きな本屋に行きたい、まん○らけに行きたい、イベントに行きたい…＿|￣|○

でも今年は12年に一度の幸運期で何してもうまくいくとどの雑誌にも書いてある。
本当か？本当に幸運期なのか？なら、うまくいくんだろうか？とりあえず頑張ろう。

3月2日　くもり、明日から雨らしい

好きな漫画で今後キャラの過去編を書かれるらしい。
嬉しい。と共にそれが連載されるまで同人サイトを周るのは控えようと思う。
みんな一様に過去を自分で補足して、
読み手の私はそれに萌え・燃えていたけど
やっぱり原作が萌えの基本。
最近同人サイト巡りが楽しすぎてふと原作を読み返したとき
フィルターをかけて見てしまう自分に気づく。
他ジャンルの時はそれが楽しかったんだけどこれではやりたくないようだ。

そんなことを悶々としながら考えていて気付けば昼。
図書館行かなくちゃいけなかったのに…orz

３月７日

久々に友人と話をした。
なんだか自分が利用されているような気分になった。
それらをうまく回避できない自分にも凹む。

最近苛立つことが多い。
これくらい、これくらい・・・と溜め込むうちに
自分がのみこまれてしまいそうだ。
友人と接するときはその場を面白くするような言動をするが
ふと、なんでこんなことやってんだとバカバカしくなる。
友人たちが持っているだろう自分に対しての誤った認識が
いつか違うと表したい。

今日は初めてこういう感情を消さずに済みそうだ。

3月8日

密林から本が来ない。
もう2週間…予約した新刊も届かない。
今日買った本ｽﾚでもう発売されているのを知った。
先月も届かなくて、お問い合わせのﾒｰﾙを書いたばかりだ。
別の通販ｻｲﾄにしようか？
どこが良いのだろうか？
ってか、SCMsysのﾊﾞｸﾞじゃねえの？と問い詰めたくなる。
密林のｼｽﾃﾑはどこがやってるんだ…orz
某事務用品通販ｻｲﾄのSCMを見習うがよろしい。

3/8(tue

キャンセルに次ぐキャンセルで、もう私は本当に寂しい気持ちでいっぱいになった。
大学生最後の休み、これを逃したらもう友達と遊べなくなるのに･･･
私は一人でもいいから遠くに逝きたい。もう家に居るのはこりごりだ。とてもつまらない。
決断力・実行力の無い友人を持つとこういうことになるのだと、今回よく分かった。
実行に移せない旅行の約束なら、しないで欲しかった。

会社に入ったら、同僚でも先輩でも、行動力があって話の合う人とプライベートでも仲良くなれるといいな。
そういうアクティブな人と海外旅行に逝ったらきっと楽しいだろうなあ。
その人が萌え仲間だったら･･･最高だな！
アメリカ西海岸の旅...行きと帰りの飛行機で萌えトーク、現地では観光･･･　うへへ

3月9日（水）

大好きな作家の新作を読んだ。
期待どおりの面白さでワクワク読んでたら、中盤でゲイのカップル登場。
しかもふたりとも50過ぎ、さびれた町でふたりきりの世捨て人ぽい生活。
萌え死にそうになった。
本そのものの面白さプラス萌えまで与えてくれるなんて、さすが覆面先生。

サイトには人来ない、いろいろ上手く行かないしで沈滞気味だったけど
先生のおかげで一気に浮上。
レポート頑張ろう。

三月十日　晴れ

ゲイ婚した相手のお父さんが倒れたので数日前に緊急帰国。
大事に至らなくて本当によかった。
義妹が取っておいたこの数字板の各ログ（義妹と婿養子ｗの書き込み）を
全部見せてもらい、爆笑。一部にちょっと泣いた。
僕等が出会う、本当に直前から書き込まれているのを考えても
やっぱり運命ってあるのかなと思う。たとえそれが男女でなくてもね。
僕自身コレが最初で最後の書きこみになると思うけど
みんな自分が信じたものを捨てないで欲しいと思う。

三月十日 水

URL請求していたサイトからURLが届いた。予想通り神サイトだった。感想を打ち込む手にも力がこもる。
…でもある話を読んで内容にデジャブを感じた。他にも読んだことがあるようなのが一つ。

ああ思い出した、私にとってのもう一人の神と話が丸被りなんだ。言い回しは全然違うけど同じジャンル・同じカプでそうそうあるもんじゃない。
食べ物が出てくるタイミングまで一緒。


参ったなあ、どっちかがなんて考えたくない。
繋がりがあってオマージュが許されたとか、実は同一人物だったとかで手を打っておこう。

3月12日　晴れてるけど雪になるらしい

萌えカプのとらえかたの変貌ぶりに今更唖然とした。

去年秋…熱い友情関係。801アリエネ
冬…プラトニックなら大丈夫。キスくらいはいっか
1月…甘くないならエロもOK。18禁でもいっか
2月…激甘上等。鳥肌の立つような台詞もあの二人なら日常会話
今…っていうか普通に恋人同士(ry

………どこから間違ったんだろう?

3月12日 晴れのちくもり

銅鑼衛門の中の人達が変わるなら、いっそ終わらせろという意見ばっかりだ。
私はそうは思わない。ずっと続けて欲しいよ。
あんな素晴らしいｱﾇﾒなんだし、いつか子供を生んだらその子と一緒に見たい。
中の人が変わっていくのは私もショックだけれど…。
ちょっとイメージが違うのはしょうがない。

ふとサイト見てみたら、ｱﾇﾒ銅鑼衛門と同じ年だった。
知らなかったので少し驚いた。

３月１６日。　たぶん曇。

この日記帳、よく落ちないなぁと感心したり。
下のほうにあるのに・・・。

大好きなキャラが、信頼していた人に殺された・・・かも・・・。
あんなの酷すぎる。
泣き寝入りしてしまった。
ホント落ちててびっくりする・・。
心と心が繋がってるって信じたかった、純愛って信じたかった。
信頼し合ってる上司×部下萌えなのにーー！！
サイトさん回ってみたら、仮閉鎖とか、やはり皆ショックを受けて
らしたりとか・・・。
自分だけじゃないんだ、って少しだけ安心した。
自分は気が狂ってるのかと思っていたから。

３月１７日　雨が降ってきた

あーあーあやんなっちゃうなあーあーあおどろいた
とか言ってないとやってらんないよ。
吐き捨てたいだけなら迷惑にならないとこがあるのに、
わざわざ人のサイトに来て吐くことないだろうよ。
わざわざ来て吐くんだからと思ってアドバイスしたら、
気に入りませんかそうですか。
掲示板に行きにくいって来てくれなくて結構なんだよね。
お前のとこの厨が流れてきて雰囲気悪いんだよ。
掲示板をなくしたら自分が悪いって騒ぐし、
もう自分の事は自分で何とかして下さい。
ネットの知り合いに出きる事は限られてるんだ。
一からやり直そうと思って逃亡準備してたら泣けてきた。
普通に通ってくれてる数少ない人ごめんなさい。

3月20日　晴れ

とあるカプに萌えかけている。
しかし、本体からして公式カプっぽくなっているのは
どういうことだ。
BLではない筈なのに滅茶苦茶801っぽい。
フィルターのせいだと思うんだが…
おまいらイチャつき杉。いい加減に汁。
…なんて嘘です。もっとやって下さい。

3/22

前に比べて、漫画と文庫を良く買う。
ゲームジャンルよりも金銭感覚が狂う気がする。
毎月毎月、野口が何人か書店に婿に行く。帰ってこない。
でもその分萌えが補給されるから良いのだろうか？
同じ漫画を漫画として読むよりは、萌え漫画として読んだほうがお得っぽい。
買ったときはただの漫画だったのがさっき思考をずらして考えたら
とんでもない萌え漫画に変身した。御馳走様です。
腐女子の思考回路は果てが見えないものだと再確認。

３月２２日　雨。
友達に最悪なことをしてしまった。
でも、ごめんなさいが言えない。
私のかわりはいる（てか、私が代わり）。
でも・・・ごめんなさい。
どーしたらいいか分からない。

最近自分のことで精一杯。
駄目だ・・・普通の自分に戻りたい。

3月22日　日付変わってるけど

いつも萌えすぎてごろごろ転がってるネタスレに
初めて投下してみた。レスが付いた。
嬉しくって堪らない。サイトで初めて感想貰った時みたいに嬉しかった。
思えばこういう感触、最近あまり無いなと気づく。
初心を忘れないでいよう。

３月24日（もう昨日だが）

４年勤めた会社を辞める。
花束をいただいて、ほろっと涙してしまった。
旦那の転勤について、４月から北の大地へ。
どこにいたって萌えがあれば平気。
これから荷造りだ！

>282さんの「初心を忘れないでいよう。」を
「うぶを忘れないでいよう」と誤読。
かわいい系受？と萌え萌えした…orz

３月２９日
今朝の夢だから今日の日記でいいんだよね？

自分は全く生モノ萌えには縁がない。
しかし今朝見た夢は丁えむＲのボーカルの人だった。
上越方面の駅で友人と話していたら、
とても明るく気さくに挨拶してくれて去っていった。
綺麗なオレンジのショールだか襟巻きをしていた。
本当はどんな人か全然知らない。名字が思い出せない位だ。
なんでそんな夢を見たか、心当たりはと言えば、
捨てたと思ってた某ドーナツ屋のライオングッズが出てきた事ぐらい。
襟巻きと色はそれで納得出来るけど、
何であの人だったのかなあ？？
夢でもいいからあの連載の続きが読みたい。

３月３０日晴れ

自サイトを登録したサーチで自ｶﾌﾟ検索したら、出てきたの自分のサイトだけだった。
昔は５つくらい引っかかったのにな。全く出番無いけどまだ大好きなんだよ。

だけどどれだけ更新してもどんどん閲覧者が減り、
そして最近感想も全く頂けなくなった。
なんか疲れちゃった。一人で空回りしてるような気がする。

4/1

エイプリルフールにちなんでサイトを嘘閉鎖をしてみた。
改装と重なったし丁度いいやと思ってたらお月様前の鬱期間が来て本気で消しそう。
掲示板の書き込みどころか拍手でのコメントも無いしな･･･
何をしたいかも何をすればいいかも判らなくて困る。
絵も描けない。
こんなことなら無理して若い子と遊ばなければよかった･･･
辛い。

4月3日　曇ってる

2ヶ月前に読んだ漫画のある1コマが、ずっと頭から離れない。
一日に何べんもフラッシュバックする。
別にグロいシーンではなかったんだが衝撃的だった。
1ページ丸々1コマ使ってあったせいかインパクト強い。
今日は少しハラシマをすすめよう…

4/4 菫の節句

美味しい珈琲を飲ませてくれる店を発見。
高校の時の先生に教えて貰って気になってたので行ってみた。
珈琲は凄く美味しかった、ケーキは別なのにすればよかったけどまあまあ。
ただ、値段が可愛いくなさすぎる。
珈琲一杯で４桁は可愛いくなさすぎる。
周りを見れば年収高そうなオジサマばかり。
場違い感にｶﾞｸﾌﾞﾙしたけどﾏﾀｰﾘ出来たので満足。
今回は臨時収入があったからだけど、次に行けるのはいつになるかなぁ･･･

4/5

会社を興した友人はガン○ムヲタ
不景気なのか、従業員に給与を払ってしまうと自分の食費が無いという
何度かメシを奢り、食費を貸した
最近気づいた、「金が無い」と言う時は種&種死DVDの発売時期とぴったりマッチ
とりあえず分割でいいから30ﾏｿ先に返してくれ

4/5

何で同人板ってあんなに荒んでいるんだろう
委員長とヒステリー女がひしめき合ってるみたいだ
いい言い方をするなら、中学の部活で新人を鍛え上げる口調が延々と続いてる感じだ
何か悲しくなってきた。８０１板は優しくていいな。

4月5日　晴れ

昨日届いたCDを聴く。歌詞が泣ける。
本を2冊蔦谷で購入。哀しさと感動で泣ける。
カレー作る。タマネギ刻みすぎて泣ける。
髪脱色。微妙な色になる。失敗。泣ける。
風呂入る。追い炊きで軽く火傷。泣ける。
はまってる漫画の嬉しくも空しい報せを某スレで知る。泣ける。
書いてみると、つくづく情けない我が一日。

4/6

いい天気なのでバイト後、犬の予防注射に行く。
道すがら軍医長×甲板士官…とかどうよ、と
背徳的かつマイナーな人間掛け算をしてみる。
問題は両方受けだと最初に認知してしまった我が脳味噌。
しかし萌える。百合だな！

夕飯は家族三人揃って食べた。本日も平和だった。
それと同時に自分は大した意義の無い人生を送っているな、とも思った。
お父さんお母さんごめんなさい。

4/7
日付を跨いで自演をしたらIDが変わってなかった
なんて馬鹿な事したんだろう、恥ずかしくて死にたい

4/7

２ちゃん見過ぎ。
パチ板と派遣板とバイト板を徘徊したらこの時間。
進みが早いスレに粘着するととんでもないことになる･･･
明日は出掛けよう。

四月七日　木
閉店後店を出た時間を記録する用紙に8:45と書こうとして9:45と書いてしまってたのを
帰宅後気づき落ち込む。多少の書き間違いならいいがこんだけ遅いと社員に怒られる。
社員が売上回収くる前に朝こっそり直しにいこう思う。休みだけど。

珍しく閉店作業を早く片付けられていつもより早く帰れた。
客の流れを上手く読めたんで商品ロスも少なくすんだ。売上もそこそこでそこそこ暇。
土日の為の店の準備も全部終わった。いつもこうだといいんだが。

4/8 暴風警報

中学の頃の友達とカラオケ。
用事があったので２時間で退店。残念。
その前に東京行ってた友達が帰ってきたと聞いた。
帰ってきた理由は激しく微妙だったがよく人見知りする漏れが
１番付き合いやすい人だったんで凄く嬉しかった。

05/04/09
同窓会で昔好きだった男と再会する。何故か良い雰囲気に。
そこそこ良い男に成長しており、昔好きだったせいもあって、
肩を抱かれるのは純粋に嬉しかったし、他人の体温は心地良かった。
しかし、「桜の開花と共に私にも春がｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!??」と喜ぶ前に、
「うはｗｗこりゃあ小説の良いネタになるわ」と喜んだ腐女子の自分に少々げんなりする。
ちったァときめいてくれマイハート…

4月9日　くもり

眠かった。
近場の海へ行きついでに花見も済ます。
帰りに寄った店で800円出費。
テレビで荒陣を見ながらノロノロはらしま。
いつの間にか萌えキャラたちのアラビアパラレルを妄想していた。
もうダメポ。
明日は部屋の掃除をせねば。

ほも

4/15
初めてのスレ立てだった。事情が事情なので非常にやりにくかった。
全ての人に納得してもらえるとは思っていないが、ギスギスした空気がなくなって今まで通り萌え話ができればいいと思ってる。

さあて、自分も早速スレに萌え話を投下しよう！
…と思ったけどちょっと疲れた…今日はもう寝ることにする。

4月15日
ＳＳを途中まで書いていたが「だめだこりゃ」と全消し。
無駄にした時間よ戻れ。いや無理です。
切ない気分を紛らわすために靴下を両手にハメてみる。
やはり深夜は何か変な物質が脳内にどっぱどっぱ出てると思う。
次はもっとキャラ、設定を練ってから書こう。
失敗晒して寝る。

設定：仏教系学園さわやか青春モノ
場所：鐘楼
受け：坊主
攻め：坊主
タイトル：あの鐘を鳴らすのは素股

4/16
まだ時間的に早いけど日記つけとく。
ビデオレンタルしに行くも目的のブツが無い。
地元のレンタル屋は邦画(旧作)の品揃えが激悪。
やるせないのでせめて今晩は小市民なりにリッチなごはんを食べようと思う。

どうでもいいが仏教系学園さわやか青春モノ、ものすごく読みたい。
坊主頭ﾊｧﾊｧ

大好きな同人作家さんの名前をひさしぶりに見た。
ずっと憧れてた人ー。
でも、すごい重い病気らしい・・・。
頑張って欲しい。

4月17日
はじめてスレ上げをした。
時々読んで、ﾏﾀｰﾘな雰囲気に浸るのが好きだった。
落ちて欲しくなかったから…。

なので、age↑

4/19
おかーさんがたらこをもっさり送ってきてくれた。
実家からの食糧支援は嬉しいし、気持ちはすごくありがたいのだが、

しかし、なぜ、たらこ。

ご飯と一緒に食べてるだけでは消化できなさそうなので、
たらこスパを作成。ドラマを見ながらぷちぷち食らう。
バター入れすぎた。うう。

ちょっと前の話になるが、バイトの給料日だった。
なんだかいつもより振り込まれている額が多い気がしていたので、
明細をきちんと検討してみたら、時給があがっていた。嬉しい！
明日も頑張ろう。と思った。

４月１９日。晴れ。今はちょっと強風。
今朝、母親に叱られる夢を見た。
朝からかなり凹む…。
一人暮らしを始めて、もう６年目だけど、未だに親に心配かけてる。
申し訳ない気持ちが夢に出たのかな〜。
一人前になれるよう、明日も真面目に働きます。

４月１９日　はれ

明日はようやく給料日だとうかれていた。
その夕方、手違いだかなんだかで交通費が半分入らないことを知る。
頼むよ１０ﾏｿなんだよ。
でかいんだよ１ヶ月無職だったから切実なんだよ。
車も事故って修理代もかかるんだよ。
おながいだから後半分入れてくれよ。
もう駄目ぽ。
電卓をどれだけ叩きまくっても解決できないよ。
明日は借金しにアコ●とか行くのか？

4月20日　雨

実家に帰りたい…
でも一人暮らしするんだってなかば強引に田舎から都会へきたのに
2週間でやっぱ帰るとは言えない…
はやく仕事見つけないと。
仕事探さないとと思うものの人と接するのが怖くてたまらないので
なかなか行動に移せない…
萌えアニメを見ても萌え漫画を見ても心から萌えられない…
萌え〜とか思いながら心の片隅で、こんなことしてる場合じゃないだろお前、
早く職探せ！行動しろ!という声が聞こえてくる…
わかってはいるのに、いざ行動に移そうとすると怖くて動けなくなる。
自分が嫌でたまらない。自分の気持ちが信用できない。
これが鬱かな…とか追い詰められて暴れそうな心をなんとか抑えつつ
どこか冷めた目で見てる自分がいたり。
とにかく勇気出して一歩踏み出し、早く心のそこから思い切り萌えれるようになりたい

四月二十日　(木)　雨

一緒に住んで居る子が偶々学校もﾊﾞｲﾄも休みだったので、実家のある隣県に日帰りで行ってくるとの事。
一緒に行こうと誘われたけれど、夕方からﾊﾞｲﾄだったのでﾊﾟｽさせて貰った。

向こう側から送られて来るﾒｰﾙは何だか楽しそうで、ちょっと羨ましかった。
多分向こうの友達と色々萌え話とかして楽しんでいるのだろうと思いながら、お昼に近所のｹﾝﾀで胡山醤ﾁｷﾝｾｯﾄを持ち帰りで買って部屋で食す。
美味しかった。

お腹一杯になると眠くなって来たので、ﾊﾞｲﾄに備えて本能のままに昼寝。

それから私はﾊﾞｲﾄに行って、入れ違い位で同居人の子が帰宅。
私のﾊﾞｲﾄは夜遅く、帰宅した時には既に0時を回って居たのだけど、その子は疲れてをおして待っていてくれた。

今日のお土産に、と、某ﾊﾟﾝｸﾌﾞﾗﾝﾄﾞのﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞを貰った。
有難う、とお礼を言うと、
【あんなぁ、二人お揃いなん。】
と、凄く嬉しそうにもう一つ色違いのﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞを見せてくれた。

何だかとても嬉しかった。

４月２２日(金)　晴れ
今日の講義でちょっと憧れの人の後ろの席に座れた。
吉●のｽﾄﾗｯﾌﾟをつけていることに気付く。いいな、私もどうにかして手に入れよう。

彼女いるのかな。

4/24（晴）

会社に行きたくない行きたくない。
仕事内容は問題ないんだけど、オーナーが嫌だ。
嫌な人だなーと思いつつも我慢してたけど、会社の研修で行った先で駐車場の人に暴言。
ごちゃごちゃ文句つけて、捨て台詞が、さっさとくたばれ！くそじじい！
って、めちゃくちゃ大声で罵るのって人としてどうよ。
私も言葉が悪いが、なんというか「お里が知れるわ」って思ってしまった。
入社して一年たつけど、やっぱこの会社だめだと思った。
トップがコレじゃ、駄目だよ。
転職を考えよう。

4/24　晴れ

最近、転職した。

今までは接客販売でｻｰﾋﾞｽ残業は当然な感じだったのが
定時に上がれる入力事務へ。
慣れないことばかりで挙動不審だけど久しぶりに仕事が楽しい。
明日から一週間、またｶﾞﾝｶﾞろう。

いい天気だから、定期買ってくる。
ついでにｽﾀﾊﾞも。

4/24 晴れ
今日バイトだった
休憩中に２ちゃん見てて不覚にもﾜﾛﾃしまった、隣に座ってたMさんに変な顔をされた、気不味かった。
お昼休みに沢山パンを食べてしまった、ダイエット中なのに。どうやら生理中は満腹ﾁｭｳｽｲが完璧に崩壊するらしい。ﾎｳﾎｳ。
お昼休みから上がったら同僚のTさんにお昼に食べたコロッケを吐いたとカミングアウトされた。だからなんだ、何故私に言ったんだ。
明日も晴れますように。

4月24日　晴れ
朝学校に行ったら、カレーを食べに行こうと街へ連行され、
そのまま帰ろうとしたら39度の発熱があり病院へ強制連行され、
熱が下がったので帰る途中、知り合いの画廊へよったら、
また街までピザを食べにこうと連行され、そのまま意識不明になり、
気がついたら病院のベットに居た。
明日は素直にウチへ帰ろう。

>>314、315
ﾜﾛﾀ

4月25日　晴れ
昨夜、部屋整理を始めたらいつの間にか朝に。
見られたら困る昔のエロ絵等を全て捨てる事に。
801本と炉本も捨てるべきか、売るべきか。

お宝ＢＯＸとＰＣ以外、もう全部捨てる勢いでエロ部屋から脱出だ。

5月4日晴れ
今日もダラダラして過ごしてしまった。
書きかけのエロ絵、明日こそ完成させよう。
少ないけどMYサイトに来てくれる同志のためにがんがる！

5/9

食癌の男の嗜みシリーズのサンプルを見て萌える。

5月13日

萌えキャラのことばかり考える。
今日に限らず毎日。
よく疲れないなと思うくらい毎日。

５月１３日


いきなり半ナマ萌がきた。
そういえば板でスレを見かけたよな、と思い探す。
見つからない。
あるはずなのに。

もう一度探しにいこう。

５月２０日

五月病に掛かった。
小説が書けないことが大きな理由だろう。
オリジナルだとホモにならん;;
Ｍｙ萌えジャンルのごたごたで嫌になった。
それが実はトラウマで、新たな萌えにハマれない。
半ナマだったから、今更の再熱は無いだろう。
そりゃＤＶＤ化とかはあれども……
最近萌え周期がめまぐるしかったから休憩もいいかもしれない。
でも今の状況なら萌えｓｓでストレス発散しなきゃ
プットアウトの大切さを再認識。

ゲームやりたい。ホモゲー。当然１８禁。
今更で良い、新作でも良いから。
それで現実逃避が出来るなら！
ちゅーか逆／裁楽しそうなんですけれども……

5月20日　晴れ

漫画を４冊買った。
でもあまり読む気がしない、前は1冊買っただけで人生楽しく思えたのに
最近はたくさん買っても積んでるだけであまり嬉しくないのはなぜだろう。
ＢＬ１８禁もたくさん積んだままだ。
とりあえずお腹が減ってきたので、何か作ろう。

5月21日　晴れ

さっき日記を書いたけど↑　今日は21日じゃないか自分…
やっぱり疲れている様だ、もう電池切れ…
それからお腹がいっぱいになった。

5月21日（土）　

妹と長電話。3時間以上話して、結局こんな時間になってしまった。
内面の成長が著しく、話を聞いていて驚かされることばかりだ。
ちょっと前までは、幼いなあと思っていたけれど、
もう今ではほぼ対等な女同士という感じがする。
もしかしたら彼女の方が優れているのかも...？

見た目はヘロヘロしているが、実は芯が強く、向上心のある人だと分かった。
妹がしっかりしていて嬉しいのと同時に、
もう妹じゃない気がして、ちょっと寂しい。

奴とエロやおいを回し読みしてたなあ。
何度も同じやおいCD聴いたなあ。もうやおいはやらないのかな？

5月22日　雨

今日は特に何もなかった。
とあるスレにネタを書き込んだら、以降嫌味を書かれる。
確かに自分でもいまいちだったと思うが、
つまらないんだったらつまらんと一刀両断するか
さっさとスルーしてくれまいか。
こんな時、ねちねちした同性の反応はあまり好ましくない。

明日は早いので、もう寝よう。

5月23日

何だろうなぁ…自分が分からない。
悩んでるのかもしれないし、考えてないのかもしれない。
でも…誰かに聞いてほしいんだと…思…う…？
それすらも分からない。
明日以前の職場に行ってみよう。
あの上司がまだいたら聞いてくれるかもしれない。
いなかったらまた悩むのかな。

5月24日

どうしようもないくらいくだらない事でも、連続で身に起こればかなりいらいらする。
寝る前はせめて楽しい気分でとヘッドホンで音楽聴きながら萌サイト巡りや
常駐スレで楽しんでたら突然部屋に親父乱入。
取り込んだ洗濯物の中に足らない服があり、私が取り込んだので私のせいにしたいらしい。
洗濯物はあんたのだけしか干してなかった上に、洗濯したのも干したのもあんただろ。
腹が立ったので疑うなら勝手に探せや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!とタンスを開けてやったら
ぶつぶつ文句言いながら出ていった。
ていうか、何でもかんでも人のせいにしようとすんな。いい年してガキレベルか。
せっかくの(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ気分も一気に('A`)ｳﾞｧｰ

いくら最近折り合いが悪いとはいえ、この人にいちいちキレるほど感情動かす自分にorz
もう一服したら寝よう…。

5/26

人工知能バイブの広告メールが来た。
読んだ。
ひとりエッチはヒステリーやストレス解消になるよ☆
的なことが書かれてた。
最近、やってないなー、なんて思った。
安定した生活ってことか。
環境変わったしな。
実家暮らしから逃れたら買ってみようと思う。

5月28日

朝っぱらから久々の801板に来た。
801から足を洗ったことはただの１秒もないが、
801板にはしばらく足が遠のいていたため勝手がわからない。
何故足が遠のいていたのかと言うと、私にとっての801板は
ﾄﾞｼﾞｿやるほどじゃないけどﾓｴは誰かと共有したい〜というｼﾞｬﾝﾙを語り合うための場だったため
ここ２年ほど１つのジャンルの１つのカプに固執していた私にはこの場が必要なかったのだ。

突然降ってわいた別ジャンルの萌えを周囲のジャンル友には言えず
萌えにまかせて書いたものも見せる人もいなくて途方に暮れてたとき、ふとこの板を思い出た。
昔何気にここで投下した文章がななしの皆に萌えてもらえた事で、文章書きとしての一歩を踏み出せた。
見返りを期待しているわけじゃない、ただ誰かに読んでもらって、そんでほんのちょっと萌えてもらえたら嬉しい。
あのときと同じ気持ちを持って、２年ぶりにやって来た801板でネﾀを投下してみる。

5/29(日)晴れ

誕生日プレゼントに、受けの自慰ＳＳを書けと言われて書いた。
ものっそい真面目に書いたのにダメ出しが来た。
エロ分が足りなかったのか。
恥じらい分も足りなかったのか。
三十路の某地方人に「モ〜レツ！扱き教室」つー題は禁句なのか。
一心不乱に扱きまくる、漢のロマンに挑戦したのになあ。

５月３０日。月曜日　曇り

結婚の話がうまくすすまない。
苦しい。
誰か助けて欲しい。
今、すごく苦しくて診療内科に行っている。
仕事も行きたくない。教習も行きたくない。
苦しい・・・・。

元気をつけるために、明日は大好きなパスタを食べよう。

８０１板にくると元気になる。

5/31　まだ真夜中。

>332
元気をあげる。

５月３１日・朝。　曇り
＞３３３
ぞろ目オメ！
ありがとう。

３３２でした。

6/1　早朝　お天気よし。

>332=334
まだいっぱい元気あげるｗ　んで、ありがとう。こっちからはもうこれで止めとくね。

仕事決まらないよ……頼むから今一件来てる話、決まりますように。
サイト半年も更新してない……書きかけの話仕上げたいけど、筆が進まない。

6/5

何だか、今までいろんなものを捨ててきてしまった気がする。
もっと大事にすれば良かった。
後悔しても手遅れだけど。

6/5
最近新しいコンテンツをはじめた。
大好きなゲームのコンテンツだ。
とにかく今は作品数を増やして行きたい。
でもなかなかはかどらない。

以前やってたネトゲの友人が新しい世界へ旅立ち、
こっちくるかと誘われて少し心が動く。
寂しいのか、私。
同人コンテンツはなかなか感想貰えないことは
わかっていたけど。

6/5　よく晴れていた

久しぶりに駅の公園口側に行った。
あの辺の通りはガラのよろしくない人が多いのは分かってたけど、
ついついぶらりと通ってしまった。

そしたら通り過ぎざまに、B系のティッシュ配りさんがこう言った。
「おねーさんもしかしてAV女優？」

ハ　ァ　？

いや、AV女優さんを見下したいわけではない。
わけではないが、でも、むかついた。ちがうわバカ！バーカ！

大変腹立たしい気持ちでコーヒー屋さんへ。
「ぷりぷり海老のアボガドソースサンド」を注文して席に着く。

しばらく待ってたらスタッフのお姉さんがやってきてこう言った。
「お客様申し訳ありません、ご注文いただきましたサンドなんですけど、
　ほかのメニューに変えていただけませんか？
　アボガドソースの瓶のふたが開かなくて…」

…なんだその理由(*´д｀)
腹立ってたのにちょっとなごんじゃったじゃないか。
（最終的には食べられました）

6/5
姉と甥と車で買い物に出掛けた。
地方なのでお目当ての本はやはり発売していなかった。
帰りの道、運転手の姉が「なにやってんだ」と笑ってる。
話を聞くとガソリンスタンドの店員5人中4人ががふざけていたと話した。
余りにも暇だったのか一人が寝転び、それを見た一人が起きられえないように
押さえつけていたそうだ。
腐女子として見逃した自分はダメだ。
そして、この話を書き込もうとして該当するスレが分からない自分はもっとダメだ。

6/9

日記の日付を間違えた。
ダメさ加減にも程がある。

六月十日

大好きサイトさんが仮（？）閉鎖してしまった。
なんともなんともなんとも、哀しい理由だった。
管理人さんを閉鎖へと追いやった人物を恨んでしまいそうだ。
あなたも、かつては彼らと管理人さんのファンでは無かったの……？

こんな事なら、もっと早くに通販しておくんだった。
本当に大好きなイラスト達だった。
日記さえ縋り付くように眺めていた。

時は金なり。かなしい、重い言葉だ。

6月10日

生まれて初めて萌えカプの夢を見た。
内容は細かく覚えてないけど、エロエーロな夢だった。
目が覚めて、欲求不満なんだろうかと軽く凹んだ。
おかげで、朝、ダンナの顔をあまり正視できなかった。
でも受けがあんあん可愛かった。

６月１１日　曇り・雨

最近プライベートが忙しく、心に余裕がないみたいで
萌えをじっくり味わえない。
悲しいことだ。
今日はひさびさゆっくり出来るので、素敵サイトさんめぐりでも
しようっと。
いいサイトさんに会えるといいな。

6/11

風邪とバイトで絵と妄想に時間が割けない。
夏に本を出すって話があるのに･･･
萌えがものっ凄いマイナーなとこに行ったせいでサイト巡りが無い寂しさを知る。
にちゃんの該当スレと前のジャンルで知りあった人のサイトを回る日々･･･
何か足りないと思ったらこれだったのか･･･
知らない人が同じものに萌えてるって実は凄いことなんだなって、気付いた。
普通の腐女子にも進めずらいものなだけに切なさが増す。
寝るか。

6/15
なんとなく、このスレを全部読み返してみる。
出来れば前スレも見たかったが人大杉で断念。
そろそろ一年経つというのに、記憶に新しい。
っていうかよく落ちないな。

前から変わったことといえば人間関係かな･･･
はまったジャンルごとに人間関係が変わってる。
ちょっとは交流有りだが、前ほどじゃない。
自分がはまるジャンルの飛び方が極端なせいでもにょる。
女の子と萌え話も良いけど、それ以外での付合いが無いと続かないなぁ。。

とりあえず今は夏のために稼がなければ。
時給670円で蟻のように接客業しなければ。

6/18
友達の度重なる「彼氏欲しい、寂しい」発言にはほとほと疲れた。
彼女が自分と会うのに、何を求めてるか分からなくなってきた。
自分との時間を楽しんでいる様に感じられない。
私も彼女と会うのが苦痛でしかなくなって来た。

できる範囲での慰め、励まし、助言は出し切った。
ここらで限度を伝えなければ自分が鬱まっしぐらだ。
ごめんねＴちゃん。今度は私の話も聞いてほしい。

久しぶりにのぞいたサイトさんで、短いけど心に優しい話があった。
ありがとう。落ちかけたら４人を思い出してみます。
明日の私は、彼の様にのんびり豊かに過ごそう。

6/18
萌え対象の撮影を見に、友と某所に出かけた。
邪魔にならないように、一目見れたらラッキーだなー程度に思ってたが
ばっちり見れた。そしてちゃっかりサインを貰った。
暑い中笑顔を振り撒いて、ファンに応えてと本当にいい人達だった。（＊´Д`）

現場で知り合った、遠方から参加しに来たお嬢さんをナンパして連れ帰る。
友も一緒にお泊まり。女子のお泊りに妙に張り切る家族。
父と兄達が何気にいい服に着替えててワロス。おまえら普段パンツいっちょry

今日はマジでいい１日だった。
皆が寝静まった隙をついて、朝ご飯の仕込みと抹茶あん団子制作中。
明日はそれ持って観光案内だ。

0622

携帯サイトを漁る
悶えすぎて寝れない
明日も早いのに

６月２２日　曇りのち雨

雨がぱらついてた。
金曜こそは髪染めに行くぞーーっと。
はじめて行く美容院だからドキドキ。
買い物行きたい。が、金がない。

最近萌え本にいいかんじに当たってる！
続き買おうかなー。

6/24（金）くもり

今日、とらのあなで少年2人がリリィのナースがﾅﾝﾁｬﾗという本を手にとって
「欲しいけど600円は痛いよな」「うん」などと言いながら
恥ずかしそうにほも本をチェックしていた。
そばにいた私はダンボになりすぎて肝心の自分の本選びに集中できず
間違えてすでに持っている本を買ってしまった。

とらのあなを出たら、斜め前のラブホに大学生くらいの男2人が入っていくのを目撃した。
背が低い方が背の高い方の手を引っ張っていく姿は、私に強引な誘い受けを想像させた。
池袋駅へ向かう私の頭の中は決して誰にも覗かせられないものだったことは言うまでもない。

６月２５日(土)　くもり

最近気づいた。
自分の萌えスイッチはエロなし。
つまり友情以上恋人未満。

きっと生誕後８年でガチエロ本を読みあさったからに相違ない。

なんだかエロ本からグラビアに帰る男性の気持ちがわかった気がする。

06/27
この数年、ものすごくオタク人口の少ない所にいる。
全体で１０００人ぐらいの集まりなんだが、多分自分一人だろう。
別に仲間を求めている訳ではないが、
オタクを通り越して不審者と思われていたらどうしようと思う。
オタクと言えない事もない人はいるんだが、
シャネラー、トワラー、そんなのオタクじゃねえよヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｱｱｱﾝ!!

６月２８日　火曜日　晴れ
派遣からの紹介を断ってしまった。
今更ながらこの間辞めた入力の仕事辞めなきゃよかったと後悔。
目は疲れるし体はダルいし身体的にはちょっと辛かったが
精神的には楽だったし人間関係もそんな悪くなかったのになぁ。
もっと長くやってればそのうち慣れて辛さも少しは減ったかもしれないのに
なんで辞めちゃったかな。
一体何考えてるのか自分のことがよくわからない。
いつも後から後悔するから、何か行動しようとしたり決断することが怖くてたまらない。
どっちを選んでも後悔しそうでどっちも選べずグズグズしてしまう。
はやく仕事探さなきゃいけないのに怖くて仕方ない。
ダメ人間な自分は生きていけるのか不安だが、ホモエロのためにも何とか生きていかねば。

６月２９日　水曜日　雨

このスレッドを見て思う。失職中の人結構多いんだな。

みんながんがれ。ちょーがんがれ。

そう言いたいけど悲しいかな。
今私が取り組んでいる仕事で私以外のみんなががんがったら、私が職に就けないのだった。
誰かを犠牲にしなければ営業はおろか開業もできないなんて。

・・・やめよう。こんな下らない事を考えるのは。

最近来た萌えと今までの萌えを糧に、今日も一日戦っていくんだ・・・。

6/30

あと数分で誕生日が来る。
昨年は部の管理職に祝わせたけれど今年は何もなく一日が終わりますように。
勤めだしてから7/1は誕生日じゃなく人事異動日としての印象が強くなった。
だから祝われるのが気恥ずかしいんだ。

今回は自分への誕生日プレゼントが思いつかず
衝動買いがプレゼント？となりそうだ。
なにか思い出に残りそう物はないかなぁ？

一時間以上過ぎたけど>>355ﾀﾝおめ！

7/1
バイトの面接に行った。
映画の誘いが来た。
相手の奢りらしいので行くことに。
待ち合わせ時間まで友達の服屋で買い物した。
バイトの採用が決った。
ラーメン食べた。
映画見た。
正直、蝙蝠男の今までの作品を見てなかったので微妙。
それ以前にアクションのカメラアングルと全体が黒っぽいので見ずらかった。
やっぱりトレインマンを押せばよかった。
来週見に行くのかな･･･

なんか、充実した１日だったかも。
今度の所は染髪も服装も自由なので楽しめそう。
給料入るまで期間開くけどorz

7/2
とあるＳＮＳで超マイナーなアイテムのコミュを作成した。
数分しないうちに一人メンバーが増えていた。
……有難う(つДＴ）

7月2日
友人の結婚式に出席した妹がまだ帰ってこない。
雨も降ってるし心配だ。せめて連絡しろ。

7月2日
萌えアーティストのチケットを取りに行った。
ものすごく良番が取れて大満足。とても嬉しい。
voとkeyの天然×天然のやり取りが萌える。
贔屓目に見てもルックスは平均点以下だとは思うけど
彼らの作り出す音楽は正真正銘ネ申レベル。
ちょっとキテる曲もメロウな曲も文句なしで大好き。
こんな音楽を作る彼らも自分より年下なんだな。

その後、彼氏とデート。プロポーズされた。
正直、そろそろくるかなと予感はあったけれど。
色々思うことがあってしばらく保留にさせてもらった。
自分にはもったいないほどの良縁だとは思うけど
どうも最近、結婚とか考えるだけの余裕がない。

7/3

萌えって怖い。
どんなに萌え対象が痛いと認識してても萌える。
頭では痛い人だと判っているのに、心は物凄くときめく。
しかも、今日お邪魔した絵チャで「萌えをオリジで表現」というお題にも関わらず
萌え対象を書いていた自分が怖い。ごめん。
こんなに良質の萌え心が持続してるの初めてだよ･･･
でも、久し振りに会った友達に「彼氏できた？」って聞かれて困った。
ここのとこ身近な恋愛感情なんて全く芽生えてなかったな、って気付いた。
どうやら自分面食いらしいので、好みの容姿の人に出会うまでﾑﾘﾎﾟだ。
出会っても、自分から行くことはないだろう。
恋愛って、なんだっけ･･･萌えは判るんだけどな･･･

７月３日　雨（小雨）

友達と萌え話＆コス話しようと思って電話したのに
あんまり出来なかった。
何故。
少しイライラした。
ごめん、誰も悪くないよね。

7月6日

とあるマイナージャンルのサーチを作ろうと思った。
少なくとも自分が見た事のあるカップリングなら、
どんなにイバラでも入れようと思った。
・・・・・あまりの多さに眩暈がしている午前一時。
サーチ管理人様は偉大です。いつもありがとうです。

7/6 (雨)

今日は朝から集まりがある。
８時までに現地に着くだろうか。
それよりも友達のＭと、
Ｙの躁鬱病の件を話し合わないといけない。
正直…面倒臭い。
今が正念場で私自身
将来の事で悩んで居るのに…
鬱が悪いんじゃない。
上手く対処出来ない私たちが悪いんだ、
と思うことにして一年…
躁鬱・リスカ・恋愛依存・被害妄想…
いい加減にしてくれ！
私が入院してしまいそうだ。
Ｙは私を、「都合のいい友達」程度にしか
気にしていないのに、
なんでこんなに頑張ってるんだ。
私たちは友達、と言いながら
思いが上手く交差していない、絡まってさえない。
束縛を強制している友情だ。
いつまで続くんだ…
私が死ぬまで？Ｙが自殺するまで？
あまりこんな事を考えたくない。
涙が出てきた。Ｙは可哀相な子だ。
可哀相だから私たちに縋って生きているんだ。
鬱が悪いんじゃない。
ああでも早くしないと多分無理。
せめてＹに本当の友達が出来るまで、
私は頑張ろう。頑張らなきゃ。
あと30分で現地へ着くだろうか。

すっぱり離れちまいな

7/6（あめのちはれ）
なんだか最近仕事が忙しい。
新社会人になっても私の部署だけ仕事を教えてくれる人が遠くに行ってて
暫くは何もやることなくて誰でもできる雑用ばかりしていた。
同じ時期に違う部署入った人がめきめき実力つけていくのを見て
自分はここにいても良いのかと悩むほどだったけど
帰って来たとたんに忙しくなってきた。
単なる雑用じゃない仕事が増えるのってありがたいとしみじみ思う。
そのぶん疲れるようにもなったけど、それは同じくらい増した萌え心で補っていこう。

７月６日

明日から仕事。
もう寝よう。

７月６日 くもり

今日は漏れの溺愛する弟(15歳)が母親にエロ本を発見されて母親は相当悲しんでた。「どうして●●(漏れの名)みたいに育たなかったのかしら」。
漏れ「仕方ないよ男と女じゃ違うもの」



すみませんお母様。あなたの娘は携帯にゲイビの動画&BL画像、引き出しに夥しい数のﾔｵｲ同人にエロ本…

久しぶりに自分を責めた１日ですた。
漏れ…いい歳してなにやってんだorz

7/7（くもり）
原稿が進まない。今エロが始まったとこ
あと5Ｐでエロ描写をいっぱい入れつつ
ちゃんとオチまでもっていけるのだろうか。
インフォメーションはもう打った、あとは描くしかないんだ。
いつも予告通りに本は出してるけど
修羅場は年々きつくなるなあ
元から斜陽ジャンルなんだから、細く長く続けるべきと
分かっているのに萌えたぎりまくりで身が細る
いくつなんだよ自分。餅つけ

7/8　(曇)

昨日私の地域では天気雨→小雨→曇りのループだったがまあまあいい感じ。

今日は金/日/成の死去11年目。
朝から追悼式だ。いやになる。
私は生まれたくて在日に生まれたわけじゃない。
最近日本語の時間に「コンコルドの過り」の意味を知った。
それはまさしく私たちの事だ。
今更止める訳にもいかず延々と繰り返す金/日/成と金/正/日を称える教育。
もう何が正しくて何が間違っているのか分からない。
私たちは故郷の土を踏んだ事もなければ北にも南にも行った事がない。
故郷は南なのに、日本語しか喋れない。
プリクラも撮る。カラオケもする。
好きな人や恋人もいる。もうすぐ友達の誕生日。
明日は服を買う。
あと二週間で好きな漫画の発売日。
普通の生き方をしているけれど、私は日本人が嫌う在日韓国人４世。私の母は３世。
いつか生まれる私の子供は、５世として生き辛いこの地で私たちと同じ矛盾を繰り返すのでしょう。
普通に生きたかった。
出来る事なら差別を受けない人種になって今時の人達の様に「差別をしない主義」ぶって生きたかった。
チョゴリも嫌いだし韓国語は舌を噛む。
消防の時から続いた「洗脳」。
早く、おわれ。早く。
私の子供が生まれる前に。
早く金/正/日も氏ねばいいのに。
楽になりたいよ。
もうとっくの昔にいっぱいいっぱいだ。
氏ね。

7/8

あの国は嫌いだが>>369は好きだ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

７月８日 (曇り後晴れ)
>>369、少なくとも私は在日だからということに差別的なことは無い。
むしろそういう想いが人々を動かしていくと思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚとしか言えないけども。

久しぶりに早めに上がって嬉しい。
忙しくなるのにボーナスが無いのだが。
脳内の萌えだけが頼り。

7/9 (曇)

テレビに好きなアーティストＳが出た。
録画しようとしてＳだけを録っているビデオをセットすると違和感。
ひょっとして…と背筋が冷たくなる。
Ｓが出る度に録り貯めたビデオに
母が韓流ドラマを重ね録りしやがったorz
今時韓流なんか流行ってないって！
真剣に凹んだ。
真っ白に燃え尽きる瞬間を悟った。
畜生、やっぱりDVD買おう。
涙が…

今日は服を買いに行く。
早く６時になれっ

7/9(土)　曇りのち雨

またプ.ーさんカレーを食べに行ってしまった。
辛さはとうとう１（激甘）を選択。
３のふつうでも２の甘でもとにかく辛いので。
私は１がちょうどいい。がんばって２って感じ。
野菜カレーおいしいなー。
その後まったんを散歩に連れて行った。
途中で雨が降ってくるは、まったんは歩かなくなるは。
しかたなくまったんをだっこする。
これがまた重い。早々に下ろしてなんとか自力で歩かせた。

いつのまにか新しいケーキ屋さんができていた。
さわやかそうなのを４つ買った。
雨に濡れたまったんをシャンプーして、やっとおやつタイム。
けっこうイケる。また行こう。

7/10

お金がない。
一大決心をして貯金残高で遠征決定。
中途半端で辞めざるをえなかったバイトの給料が入るまであと二週間。
ホントに入るのかな･･･
入らなかったら８月までどうやって凌ごう･･･
新しくはじめたバイトは給料も良いし、面白い人多いし、続けたい。
しゃっくりが止まったら寝る。

7月10日　晴れ
でも一日室内で労働していたため、夏の気配は感じず。
昨日、祖母の家の犬の死を母より知らされる。
6月初旬だったそうだ。一ヶ月も前じゃないですか、母。
「あんたが悲しむと思って」が黙っていた理由だそうが、納得できるようなできないような。
しかし思い出せば、私はその頃急性胃腸炎で寝込んでいたのだった。母の気遣いだ、とようやく納得。
犬が苦しんでいた頃、自分も苦しんでいたわけで、それもそれで納得。
あっけらかんと過ごしていたら、きっと悔やんでいただろう。が、何かを共有していたように思えたので思い出にできそうだ。

801板にレスをはじめてしばらく経ったが、本日ある種の手ごたえを感じた。
ジャンルは荒れ放題、人生は五里霧中。だから何もできないが、自分はきっと進めると思った。

朝６時に起きてお風呂に入っといると
妙に左目が痛くて目を擦った。
すると真っ赤に腫れ上がる。
た、大変だ！と言わん許りに冷水＆キュウリパックで凌ぐ。
まだ痛いよ…
これからは毎晩ちゃんとコンタクトを
外してから眠ろうと決意。

自分のクラスの生徒が年齢を偽って
青年紙で漫画を連載していた事が発覚。
ある生徒が私だけにチクった(私しか知らない)せいで
バレた為、気付かれなかったら更に
別の雑誌でも描こうとしていたらしい。
適当に説教し、他の教師や学生達には
秘密でいる様に指導。
作品名を聞いて愕然。
…私が単行本３日前に買ったやつだ！
しかも結構面白かったし…
なんていうか…うん。
強く生きろよ、高校生達。
ネタ帳を見ますか？と問われたが断る。
帰りに雑誌＆単行本をチェックしよう。
不謹慎だけど楽しみ。

７月11日　はれ
８時前、蝉の声で起こされる。耳の中に数百の蝉がいるようだ。
ラジオでどこかの先生がサマータイムを勧めている。
宵っ張りの朝寝坊だが夏だけでも、生活習慣を変えて
みるのもいいかもしれない。
体調も、仕事の能率もよくなるだろうか。
まず、起床時間を１時間繰上げよう。明日は７時半。

>>369
貴女にこのブログをお薦めするよ。

ttp://korean3rd.seesaa.net/

書き忘れた…

「コリアン・ザ・サード」
在日３世の方のブログです。参考になればと思います。
　ttp://korean3rd.seesaa.net/

７月１２日

厨房時代はまりまくった人の曲聞いてる
懐かしすぎて泣いた
ずっとそばで放置されて二年近く聞いてなかったのに
気持ち悪いくらい歌詞もメロも覚えてた
未だにこの人を超えられる人は居ない
今はまってるバンドも、好きだけど
もしかしたら、萌えがあるからかも

でも嫌なことも思い出した…

短い人生ながら一番運命感じた人だ…
理想を追いすぎなのかな…

7月12日

体調が最悪だ。
今住んでる所を、いつ猫と追い出されるかも分からないから
毎日ろくに眠れないのが、原因だと分かっている。

マストじゃなくてメイビーぐらいの気持ちで、
もうすこし楽観的に物事を考えよう。

それと、新しく資格の勉強を始めることにした。
果たしてものになるのだろうか？選択は間違っていないか。
バイトでいいから新しく仕事を入れないと。

またしても、頭が痛む。

7月15日

暑すぎ。この一語に尽きる。
とうとう体調崩す。どこかで「あーやっぱり」と思いつつも
自分の不甲斐なさにちょっと落ち込む。
元気でるかなーと某ＢＬを読む。
私だって裸エプロンして欲しい！と拳握った。
したいではなく、して欲しいなあたり、もう諦めたほうがいい。

明日も仕事。明後日も。早く夏終われ。

暑い。でも四季の中では一番夏がいい。
今は半年夏の所に住んでるが、常夏でもいい。
今日もビールが美味しかった。

7/19

萌え生物を１ヶ月見れないだけでこんなになるとは思わなかった。
あと10日弱、死ねそう。
早く、見たい。
家にある映像だけじゃ足りない･･･
どうしたんだろうなぁ、自分。

7月１９日（Ｔ）
明日は学校の終業式
早くバイトを探さなければならない・・・

というかあの学校うざい、やめたい。

仕事したくない・・。
甘えてるのはわかってるけど・・・。
お酒のみたい。カシスオレンジとか。

最近休んでて知らなかったが、今日から大学は夏休みらしい。
・・・・・・・・・・ちょっとまて。
これから一ヶ月以上俺の萌え対象である先輩と会えないなんて・・・・・・　死　ぬ　！

うむ。
とりあえず明日授業も何も無いがサークルの部室に行ってみるか。

苦手でどうにもやる気がなくずっと溜めてた仕事の〆が
とうとう明日。
心配で夜中目がさめる位、気が小さいのになんでやれんのか自分。
どうにかこうにか粗方やっつけた。後は明日、早朝出勤で片つける。

昨日、ﾗｲﾌﾞ会場で7年前にCOした子と遭遇した。
COしているのに何故かしつこくまとわりつかれ、
無視していたのに「泊まりに行く」と言われる。「行きたい」ですらないのかよ。
他に友達もいたので「お断りだ」と言ったのに、無理矢理着いてこられる。
巻いてやろうとしたが敢え無く失敗、結局泊まっていきやがった。
相変わらず自分語りと自慢と妄想のみでウザい事この上Neeeeee!
大ﾃﾞﾌﾞが小ﾃﾞﾌﾞになった所でﾃﾞﾌﾞはﾃﾞﾌﾞだというのに
「あたしガリガリだから(my本尊)ｺｽには向かないし」だの言われてもどう反応しろと。
思わず固まったじゃねーかよ。
一重潰れ鼻のｷﾓｺﾆの分際で「あたし(my本尊/奥二重+鼻高め)顔だし」なんて、
一体どんな便利ﾌｨﾙﾀｰ装備して鏡見てんだよ。ある意味羨ましいよ。殺意覚えたけど。
そもそも、30間近だというのに、全身ｱ/ﾙ/ﾊﾞは痛々し過ぎるorz
しかも、やたら胸元があいたニットキャミの下は、どう見てもﾉｰﾌﾞﾗだった。
死ぬほど見苦しいから勘弁してくれ…。

ああでも、某事務所のJ社長に「YOU」って言われたって話だけは笑えた。
99.9%いつもの妄想だろうけどなw

７月２３日土曜日

私が私を助ける人。
私だけが私を救える人。
そう思う事に何の弊害が？
どこまで行けばここから解放されるんだろう。

今日は結構でかい祭りの日だったからそれに乗じて友達(女)と花火してきた。
私たちの性格を良くわかった奴が普通の花火セット＋大量の線香花火を買ってきた。
根暗が線香花火を好きだということをよく知っていらっしゃる・・・(まあ奴は俺たち異常に根暗だ品)。
ある程度楽しんだ後、線香花火を残して大量の花火を立てて一気に火をつける。
ものっそい明るい＆楽しかった。周りの目は冷たかった。でも気持ちよかった。
そして親友とそのお気に入りの女の子との三人になったとき、俺はねずみ花火やら爆竹やらを手に入れた。
公園の遊具にのぼり、火をつける。かなりの爆音で近所迷惑なのは承知の上田。
そして屯するＤＱＮたち(かくいう俺(ｒｙ))の冷たい目。
あー・・・・・・・・・・・・・楽しかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・！！！！！

７／２８

前に書いてたファンシーな設定が、裏を書き込んだらものごつく暗い。
言葉を省略してたが、、、実際こっちのほうが自然だなとは思うが。
どうにも寂しいので、一話ずつに気の抜けるタイトルをつけて見る事にした。
行けるところまでじゃがいもだ！

しかし赤いじゃがいもって、やっぱり通常の三倍なのだろうか。
と、自分でつけておいて考えてしまった。
雨が降る時にはじゃがいも振り。
酔っ払わないように、気をつけないと、己の悲劇に酔わないようにしないと。
そりゃ時には酔ってもいいけど、それが認められてちゃ駄目だ。
そういうのはなんかこう、趣味じゃないからな。
自分だけトクベツとか思うのって、駄目だと思うのだ、行き過ぎというか。
でもそう思うのも、そうなってしまう気持ちもやっぱりわかるので。
せめてそれを、否定せず、肯定せずに包んでくれる大人を妄想したい。

どうせハッピーエンドを捏造するのなら、そーいうのがいい。
うん単に趣味にすぎないんだけれども。
理想をぐだぐだ書き込むなら、精一杯の己が思う現実味をつけたい。
それもこれもひっくるめて現実逃避だと思うけど。
フィクションはやっぱりそうであって欲しいと、私は思うし仕方がない。

7/29
心身共に調子が悪い。
胃がかなり痛いし、上半身を起こしているのも辛い。
よって横になってばかり。
今日はお腹壊して散々だった。
でも最下は越えたよね……？
風になりたい。

>>393
天国じゃなくても〜楽園じゃなくても〜

7月30日
昼にかけなきゃいけない仕事の電話のかけ忘れに午後4時に気づいた。
旅行行くのにパスポートが明日切れることに午後4時半に気づいた。
昼までに郵送しなければならない書類に午後5時に気づいた。
部屋に散乱した、半ば三行半のBL。昨日使って洗い忘れの水筒。
大学卒業したのに、なぜか浪人生の自分。
妻子持ちの一回り年上の男の微妙な誘い受けに気づかないフリで
友達以上恋人を6年やってる男に電話をかけるか迷う。

中途半端すぎる、今の状況。
思わず盗んでない自転車(つうか自分の)で走り出す。
行く先もわからぬまま。明るい夕のとばりの中に。
覚えてない煙草はふかせない。逃げ込んだ801板。
自由になれた気がした、23の夜。
ごめん、自由になれてないわ、今夜は。
サボテンは喋らないし。

0729

明日はバイト先の飲み会ヽ(・∀・)ノ
明後日は美容院(数年ぶり)ヽ(・∀・)ノ
明々後日は羅犬だワッショイヽ(*´Д｀)ノ

と浮かれていたら予定より一週間近く早いお月様…orz
興奮しすぎで早まったのかな…
どうしようもない感情をココで吐き出してみた

8月1日早朝
眠れないのは自分の選択にまだ迷っているからかもしれない。
でも決断した、親とも話した、私にはまだ元気な体も支えてくれる親も友達もいる。
大好きなわんこだって萌えカプだっている。
だからとにかく不安を振り払って飛び込もう。そして努力するんだ。
マイナーカプにハマっても一人でずっとやってきただろ、がんばれただろ。
あの時のがんばりを実生活に落とし込むだけだ。

どこにいたって萌え心を忘れなきゃ生きていけるさーと笑ってくれた友人、ほんとありがとな。

08/03
昼夜逆転生活も慣れた。
しかし、寝る前の妄想祭りが今一つ盛り上がりに欠ける。

てめーこんな真っ昼間から盛ってんじゃねーやめろうわハァハァすなおどりゃー
とかやはりそういう事なんだろうか。
おどりゃーは何弁なんだろうか。漢弁だろうかおどりゃー。

デジカメデータを整理していたら、見知らぬ男達の乱れ画像を発見。
誰の飲み会だか知らんが、輝いてるよ全員！油で。ステキだ。

鬱状態から抜け出た。
食べれない状態から過食気味へ移行した。
一人は身を切るように寂しい。でも誰といても疲れる。
世間に対し目だけを動かすような自分がいる。
かろうじて一人でいる方がマシだ。
今の環境は悪くない、むしろ恵まれてる。
なのになぜ落込むのだろう。元の私はどこへ離れてったんだ。
明日病院行って薬もらおうか……。

8/7
地元の祭りだったが、仕事だったため関係なし。
今日も夏らしい一日だった。
あきれるほど暑い。中学生の頃はこんな気温の中、外で部活をやっていたわけだ。
若いってすごいことだ。そんなことを考えていたら仕事中ラケットを振りたくなって困った。
日曜の夜は2chもレスが少なく、とどとおりがちで寂しい。
みんな早く寝ちゃうんだなぁ。サービス業の自分は毎週置いてけぼりな気分になる。

考えていたネタをネタスレに投下。返事がもらえて嬉しかった。
自サイトためのネタもまとめよう。

8/9

萌えナマモノの誕生日に開催されたイベントに参加出来なかった悔しさが落ち着いてきた。
そういえば春のイベントも参加出来なくて泣いたなぁ･･･
ここ数年こんなに熱くなること無かったのに･｡･(ノ∀｀)･｡･ﾀﾞｲｽｷﾀﾞ
でも仕事もちゃんと出てるし。大人になったな。
仕事といえば、仕事紹介した子の出席率が悪くてちょっと自分立場無い。
休憩室で「土日は休みなの〜?･」とか言うなと。
日曜は会社が休みだけど土曜はシフト入れろと。
自分も今月は休みが多いから何とも言えないけど･･･orz

八月九日

昨日は世界が薔薇色！位うきうきして今日やる事を計画してたのに、起きた瞬間何をするのも億劫だったので結局一日中寝ていた。
クーラーきんきんの中、毛布にくるまってたまったお気に入りＢＬ小説を読み、眠たくなったら寝る。を、ひたすら繰り返し。
もう外の世界にでたくない。
一生誰にも邪魔されずこのままでいたい。
それだけの資金があれば。

八月九日　晴れ

今日は朝たんたんが来たのに母が起こしてくれなかった。
どうしてもたんたんと遊びたいので今日はもう寝るとする。
と思ったが、明日返さないといけない｢プレデター２｣をまだ見てなかったので
今から見て寝ようと思う。
明日こそたんたんと遊べますように。

8/9
朝方、男友達と電話。
うざいこと言って悪かったなぁと思う。

そして、深夜元彼の友人と長電話。
元彼の困った性質についてうなずき合う。
彼は一見大人だけれど、内面がいつまでも15歳くらいだ。
色白ですね毛がなく、韓流スター的というか一昔前のハンサムというか…。
腐女子に復帰する前に付き合い始めたのだが、
どこに出しても恥ずかしくない受けタイプの男だ。
まぁ酔った職場の先輩から電話がかかってきたり、
飲み会でべたべた触られたりするらしいから、将来有望だな。
でもじつはそんな受け臭いとこがダメだったわけだ。自分、攻め好きだから。

しかし、ほとんど会ったことのない男の子に恋愛相談を受けるとは思わなかった。

8/10

３年ぶりぐらいに献血に行った。
がっつり400cc抜いてもらうつもりだったが、検査の結果、
200ccも無理と言われ、仕方なく成分献血にすることに。
採血したのはベテランの人に見えたが油断ならない。２回も失敗された。
何度も針を刺されるのはやはり有り難くない。

赤血球は返してもらったはずなのに、終わってみると少々ふらふらした。ぜい弱になったものだ。
少しでも補給しなければと、待合室に置いてあったお菓子をばりばり食べた。
贅沢は言わないが、どうせくれるならもう少し鉄分の採れそうなものを
置いてくれれば良いのにと思う。
レバーが出てきても困るけれど、干しプルーンとか。サプリメントでもいい。
短時間ではいくらも貧血の解消に効果はないだろうが、気分の問題だ。

せんべいをかじりつつ新聞を読んでいると、受付で何やら騒いでいる声が聞こえた。
「早くしろ、ブース」「できないってことあるかこのブス」云々。
他人に対してブスを連呼できるような男はどれほどの美形なのかとそちらを見ると、
40代ぐらいの貧相な男だったのでがっかりした。殴り合いの喧嘩をしたら私でも勝てるかもしれない。
痩せた身体の割に血の気は多いようだが、カルシウムと知能が足りないらしい。
「俺はもう31回も献血しとるんやぞ！！◯◯では俺の顔見ただけでかしこまるんや！ここは空気が悪い！！」
笑うを通り越して、気の毒になってしまった。以前も似たような人間を見たことがある。
いま騒いでいるのはランニング姿だが、昔見かけたのはサラリーマン風の男だった。
何にせよ、献血程度のことを誇って横柄に出られるような人間は本当に気の毒だ。
輸血することになったら、こういう人間の血も自分の中に入るのかと思うとぞっとする。
健康が一番だ。心身ともに健康でいたい。

8/11

友Aがとあるナマモノのコンサートのチケが取れたからと誘ってきた。
だが、そのナマモノは誘ってきた友とは別の、私の友Bが大好きなナマモノでもある。(自分も好きだったが、ファンというワケではなかった)
友Aと友Bはまったくの初対面であったが、大ファンの友Bに報告もナシなのはマズイと思い、一応、社交辞令のつもりで自分の代わりに行くか？とメールしてみた。
すると、なんとしてでも行くと言いだし、見事に友Aと友Bでコンサート参加が決定。
…いや、別にいいんだが。友B、空気嫁よorzこちとら、会場までの道程まで調べていたんだが。

8/11

さて、なかなか病気が治らない昨今。
とりあえずは安静を保つのが一番らしいが、何にせよ、ほぼ健康な状態なので暇で仕方ない。
緊張性の神経症なので緊張しなければ何の問題もないが、些細なきっかけで身体症状が出る。
しんどいと言えばしんどいが、心の広い周りの人間に甘やかされてなんともまぁ幸せなものだ。



それとは全く関係なく、友人が出かけるらしい。
行ってらっしゃい。
貴方が楽しいと私も嬉しい。
そうしてまた面白おかしく話をしてくれればなおいい。

貴方を待つ甲斐もあると言うものだ。

８月１１日
同ジャンルの同キャラスキーの友と映画を見た。
「同人誌で色々ネタになりそうだったね」と言われてビビる。
君が腐かそうでないかいまいちわからなくて萌えがさらけ出せないよ…。
こっちの正体はバレてそうだけど

8/11
別れた彼氏のHPをうっかり見たところ
「庭球王子のﾐｭｰｼﾞｶﾙって何？何でアレがﾐｭｰｼﾞｶﾙになるの？」
と書いてあった。
あーつっこみてぇ。いや、ここは我慢だろう。
覗いた自分に反省。いつか、再会したら教えてあげよう。
しかし、開口一番にソレだったら相手の過去の思い出も蒸発するだろう。

8月15日
終戦記念日。自分にとっては遠い日だが、手を合わせた。

同人をやってる友達が多かったのでわかったような気になっていたが、
実際ちゃんと覗いてみるとよくわからない世界だと思った。
今日は自分の関わっているジャンルについてキナ臭い噂をいくつか聞いた。
ほとんど同人の世界を知らない自分がいうのは失礼なのかもしれない。でも、正直失望した部分もある。
逆に言えば、自分の正しいと思うことをすればいい、人に流されるのはよくない、と思った。
都合の悪いことは聞かないフリをする人に対して、ただ絡むのではなく、
良い作品を良いやり方で提出していくのもやり方だ。

しかし、何年も会っていなかった友人がどうにも劣化していたのがショックだった。
同人活動にのめりこむあまり学校をやめ、あれだけおしゃれだったのに見る影もない。
だが、それが彼女が望んだものなら、祝福するのも友情だ。
過去の人間関係の私に会って辛そうだったな。悪いことをした。おのおのがんばろう。もう姿は見せないよ。

夕方寝ていたら金縛りにあった。