【慰め上等・弱音垂れ流しスレッド11】；´д`ｺﾙｧ

ここは弱音を吐いて垂れ流して慰めてもらって慰めて
馴れ合ってそして元気になって帰っていくためのスレッドです(;´д`)ｺﾙｧ
落ち込んだ時にはここで元気をもらえるといいね(;´д`)ｺﾙｧ
元気がある時には他の姐さんにも元気をあげられるといいね(;´д`)ｺﾙｧ

傷口にソルトマッサージな行為は禿しく禁止なのだ(;´д`)ｺﾙｧ
荒らし行為はスルーさせてもらいましょう(;´д`)ｺﾙｧ
煽りも無視させていただきましょう(;´д`)ｺﾙｧ

前スレ【弱音10】
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1068110107/l50
元気が有り余ってる時はこちらに書くがよろし【ケンカ上等】
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1072965955/l50


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>1
乙です

1さん乙ー

前スレの、バーゲン嫌いな姐さんへ。
店員さんが、「プレゼントですか？」と言ったのは、
姐さんが、あまりにも一生懸命選んでたからじゃないのかな？
あまりにも一生懸命に一生懸命に選んでるから、
大切な人へのプレゼントだと思ったんじゃないかなと思うぞｺﾙｧ…(;´д`)
可愛くなりたいって願うのは、とても素敵な事ですよｺﾙｧ…(;´д`)
その時の姐さんの顔、とても輝いてたはずです。
今も、同じように可愛くなりたいと思ってるなら、
同じように、いや、ますます輝いてますよ。
だから、そんなに落ち込まないで下さいな。
姐さんの笑顔、とっても素敵だと思うのです。
だから、今日買った洋服きて、
これからもますます素敵な姐さん目指して、
お互いに笑顔で頑張りましょよｺﾙｧ…(;´д`)
女の子は、可愛くなりたいと思って努力したら、
いくらだって可愛くなれるんですから。
可愛くなろうって努力してる姐さん、本当に素敵だよ。
だから、これからも、頑張ろうねｺﾙｧ…(;´д`)

ちょっと吐き出させて下さい…

初心者管理人が請求制サイトを立ち上げたこと自体無謀だったが。
「…」多用にひっかかったもののパスを渡した私もどうかと思うが。
挨拶必須なのに挨拶ナシかよと思ったけれど一応警告メールを出してはみたが。
…アク解で何度も訪れているのはわかっているので、
どうか「まだ行ってません」という言い訳と共に謝罪文はやめてくれませんか(;´д`)ｺﾙｧ…
せめて「感想も添えた方がいいかと思って」ぐらい
気の利いた言い訳をして下されば騙されてもいいんですが(;´д`)ｺﾙｧ
サイト内のアドレス宛に返事を送ってくれと書いてあるのに
請求時のアドレス宛に送ってこられても意味ないんですが(;´д`)ｺﾙｧ
いっそのこと返事を無効にしてパス削除してやろうかと思いつつ
そんな思い切った行動に踏み切れない自分が嫌です…(;´д`)ｺﾙｧ…

そして長文すみませんでした…自分に(;´д`)ｺﾙｧ…

　　　　　　 　 　 　　(⌒)
　　　　　r=====ｭ　(_　__）
　　　　　{!　　　 l}　　|/
　　　　　ヾ__o__〃　__
　　　　　/~~~~~ヽ //
　　　　 ,'.:.:(´･ω･).:/
　　　　｛.:.:ひ.:○ｏﾉ
　　　 　ヽ､＿＿ノ　　　　∬∬∬∬∬∬
　　　　　　U　U 　　　　　且且且且且且

個人的に、とっても大事なスレにて保守。

正月休みが4日間ありました。
でも、サイト更新は出来ませんでした(;´д`)ｺﾙｧ

…ごめんなさい、ごめんなさい……来週末は3連休だから
その時に、絶対にしますから！
赦して下さい(;´д`)ｺﾙｧ

荒しが怖いのでカウンターとアク解、BBSだけはちゃんと
見てる漏れ……姑息なんだよ　(;´д`)ｺﾙｧ　ｺﾞﾒﾝﾈ。

>1さん、お湯ー
( ´д`)つ旦~

私にとっても、とっても大事なスレなので保守。
今年こそちゃんとした大人になるぞ〜と思いつつ、
実はあんまり自信ないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>前ｽﾚ765姐さん
私もそういう感じでした(;´д`)ｺﾙｧ
彼氏もそうだったけど、両親もそうなんだ。そして親戚もそうなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
何回かたまりかねて、どうして何回も同じことを言うのか聞いてみたけど
本人に自覚は無いそうなんですよ。
おそらく、私も姐さんも話をよく聞いてくれるので相手も愚痴とか気持ちを吐き出しやすいのではないかと。
もしくは、相手にはその愚痴っている時に言って欲しいと思っている言葉があって、
それをまだ聞いている姐さんが言っていないから「言ってよ言ってよ」って無意識におねだりしているのかもしれない。
どちらにしても、愚痴言ってくれてるってことは心を開いてくれているって証拠だと思うんだ。
だから、ちょっとくらい「それ、もう聞いたよ」って言っちゃっても大丈夫なんじゃないかな(;´д`)ｺﾙｧ
もし相手の機嫌損ねないか心配なようだったら
「うんうん、そうだね。それ、この間も言っていたし、よっぽど大変なんだね。お疲れ様だね」
っていう感じで相手をねぎらう言葉をつけてみたらどうでしょう。
私の場合は、たいてい相手はそれで安心して次の話題に移ってくれました。
それでもダメだった時には、もう適当に相槌うってましたけどね。
私はこんな感じで何度も同じことを聞くストレスを減らせましたよ。
もし、もうこの方法を試し済みだったり、ピントのずれたこと言ってたらスマソです(;´д`)ｺﾙｧ

>8姐さん
ﾅｶｰﾏ(;´д`)人(´д`;)
私も今年こそは早く人間に…もとい、ちゃんとした大人になりたいって思ってます。
でも自信無いです(;´д`)ｺﾙｧ
でも同じように自信ない人、きっといっぱいいると思いますよ。
ほんの少しずつでいいから、ちゃんとした大人に近付いていきましょう。私も頑張りまつ。

>前スレ765姐さん、>9姐さん
自分も姐さんたちと同じタイプだよ(;´д‘)ｺﾙｧ

自分の場合は｢もう聞いたよ｣って言い方じゃなくて｢ああ！それひょっと
してこの前聞いたやつ？｣ってそういえば聞き覚えあるな〜という顔して
相槌打ってみたりしました。
この言い方だと、ちゃんと聞いて覚えててくれたんだ、と相手も思ってく
れるみたいです。
固有名詞が出るようなら｢また○○さんなの？大変だね｣というのも使える
かと思います。
私は、聞き上手になる、というカウンセリングの本を見て相槌のバリエー
ション増やしました。私の意見役に立たなかったら、こういう本とか見て
みてください。

偉そうでスマソ。

ﾎｼｭﾀﾞ(;´Д｀)ｺﾙｧ

どうしようもなく辛いので吐き出させてください(;´д`)ｺﾙｧ
卒論提出があさってです(;´д`)ｺﾙｧ
規定の文字数は越しましたが、
書きたいことの半分も実はまだ書けていません。
でも、やる気が全然おきない、というかいっそ
全ての生命活動を止めてしまいたいんです(;´д`)ｺﾙｧ

正月に実家に帰ったとき母親から
父親が私のことを陰でいろいろ言っている事を聞きました。
確かにメンヘラだし内定もないしあれこれ言われるのはわかる。
でも私がこういう病気になってしまった理由は
今ちくちく言ってくる父にあるんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
私の家系には鬱が原因で自殺した人が2人います。
叔父は自分の車にガソリン撒いて焼身自殺、
祖母の妹は老年性鬱で溜め込んでいた処方薬を一気に飲みました。
私の病気には遺伝もあるだろうといわれますがそれだけではないんです。
母さんには必死で隠してはいますが、
小学生のとき風呂場で口に出すのもおぞましいことをされたこと、
酒を飲んで4歳の私を投げ飛ばして顔に消えない傷をつけられたこと、
父親が妹の掌に火のついたタバコを押し付けて笑っていたこと、
いつも父親に逆らったら殺されるのではないだろうかと思って生きてきました。
それ以来父親も含む男の人が怖いです。
初めて自殺を図ったのは7歳のときでした(;´д`)ｺﾙｧ
包丁持ち出して事故に見せかけて死のうと思ったんですが未遂でした。
さっきももうこれ以上生きていることが辛くて、
高さのあって死ねそうなビルを探して飛び降りようとしたのですが
どうしても一歩が踏み出せませんでした(;´д`)ｺﾙｧ
家に帰ってきて処方されている薬を普段の4倍飲んで
少し落ち着いてきましたが、本当にきついです(;´д`)ｺﾙｧ
母親も自分がいなければ無駄なお金を使うこともないだろうし、
父親になんだかんだ言われることもなくなる、と思うと、
もう本当に死ぬしかないとそればかり考えてしまいます(;´д`)ｺﾙｧ

長文すみません…続きです。

皆も辛いのはよく知ってるし、自分がまだ恵まれた境遇なのもわかる。
でも、苦しくて苦しくて仕方ないんです(;´д`)ｺﾙｧ
せめて母さんに苦労はかけないように卒論だけは書きたいんでつ(;´д`)ｺﾙｧ
パニクってて意見がまとまらないけど今がんがらなきゃ、また母さんに迷惑が掛かる。
凄く凄く辛くて、涙が止まらないけどタイピングの手は止めないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>5姐さん
自分も請求制サイト管理人だよ(;´д`)ｺﾙｧ
もう2年近くやってるけど最近になって挨拶なしの人がやってきたよ。
注意書きなんか読んでないんだろうな、と思うと悲しくなった。
自分もいっそパス削除しようかと思ってるけど、踏ん切りつかない…。
請求制はいろいろあって大変だけど、たまに素敵な出会いもあるよ。
そういう人に>>5姐さんが出会えるように祈ってるよ。

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`)　茶柱立ってるお茶どぞー
|茶| ｏ　o旦~
|￣|―ｕ'
""""""""""


新年から、大変そうでつね姐さん達…。
漏れ、今日はちょっと姐さん達を励ませる元気ないので、
即死回避の保守に回ります。

姐さん達が、元気になれますように。
茶柱立ったお茶飲んで、元気になってください。

>9姐さん
さっそくのレスありがとうだ。
“無意識におねだりしているのかもしれない”という指摘にはドッキリ
確かに言われてみれば、相手が仕事の話してるときって、
自分のこと意識されていないような気がして淋しいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
「この人、話聴いてくれる人なら誰でもいいんじゃないかー？」って…。
“愚痴るのは心開いてくれてる証拠”という言葉を信じます。
他にも実践的な知恵をありがとう！

>10姐さん
引き続きのレスありがとう。
さらに同じよーな姐さんがいたというだけで嬉しいよ。
そうか、相槌もテクニックな部分があるのでつねー……。
ちょと勉強不足だったワタシ…(;´д`)ｺﾙｧ
そういう本もあるんだ！
今度書店でぜひ探してみます。
こうなったら徹底的に聴き上手をめざします。

>12姐さん

こういう言い方をするのはヘンかもしれないが、
姐さんは十分に辛い思いをしてるぞ。
それだけ大変な目に遭ってきて、がんがってる姐さんはスゴイ。

この際「もっと辛い人が…」という発想は棚上げしてしまおうよ。
たとえば、世の中に大怪我をしている人はたくさんいるけど、
自分の血が流れる傷を大声で「痛い」って言ったって
何も悪いことはないよ！
痛いものは痛いんだから。安心して「辛い」って言って。

身体と心の調子が悪くて卒論の提出がままならないのなら、
指導教官に相談はできないですか？
大学の保健管理センターのようなところに相談してみたら、
先生ともかけあってもらえるかもしれない。
大学は基本的に４年生の留年生なんて出したくないはずだから、
何とかしてくれるんじゃなかろうか…と思うのは甘いかな。

漏れは理系だったんだけど、卒論提出前に
立て続けに実験に失敗して、データを全然揃えられなくて。
締め切りに間に合いそうになかったんで、教授に相談して
手元のデータだけで体裁だけ整えた論文（仮）を提出しますた。
その後、卒論発表会ではさらにデータを追加。
３月目前に差し替え用の論文を提出。
そんな荒業を許してくれた先生方には感謝してるわけですが…

物事が何とか姐さんを救う方向に転がることを
ネットの向こうから祈ってます。

なんか長文になりそうですいません。
絵サイトをひとつ持っていて、新年から別館もやろうと張り切ってました。
メンヘルで仕事を辞めて１年、少しづつ社会復帰もしようと１か月短期バイトも行ってました。
症状のきつかった頃に比べたら思考も前向きになり、「生きてりゃなんとかなる」と思えました。
そんな折、自分より症状のきつかったメンへラー弟が焼身自殺しました。
ちょっとたりん子だったけど人の良い子だったので、
葬式が急だったにもかかわらず、たくさんの元高校の同級生が弔いに来てくれました。
父子家庭の我が家は（母はもう亡くなってしまったので）私と父とふたりきり。
父は今までに見たことがないくらい泣いていました。
それを先に見ちゃったら、私はなんだか泣きそびれてしまいました。

正月が明け、父は出勤しました。私は次のバイトも決まっておらず、家でひとり。
…絵、描けなくなりました。弟の葬式がおわってもすぐ更新とかしてたんですが。
サイトには日記に「スランプで更新遅くなります」とだけ書いておきました。
そして今頃メンヘルのゆりもどしが来ました。
父には泣きっ面など申し訳なくて見せられないので、
今週メンヘルの先生のところで思いっきり泣いてきます。

弟や、なんであの時家にいた私に声をかけなかった。
兄弟仲はさして悪くなかったろうよ。なんで姉に気を使った。

>１２姐さん、私が言うのも本当になんなんですが、
死んじゃダメですよ(;´д`)ｺﾙｧ
多分お母様は卒論落とすより姐さんが命落とす方がずーっとずーっと辛いと思いますよ。
１２姐さんが無事に卒論終わらせられるよう、ブラウザの向こうからお祈りさせていただきます。
生きてさえあれば、この先お母様に恩返しだってちゃんとできますよ(;´д`)ｺﾙｧ

身近な友人たちが次々鬱病になってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
皆まじめで優しくて真摯な人ばかりなんだ。
でも、一番辛い時には全然コンタクト取れなくて
「実はあの頃…」ってあとで話してくれるんだ。
鬱の最中は人に会いたくないもんだよね。わかるよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも皆、幸いなことに
ちゃんと病院行って処方してもらってるようで安心した。

しんどい姐さん方、どうか
「自分が甘ったれてるだけ」とか考えずに
ギリギリになる前に病院に行って下さいね(;´д`)ｺﾙｧ
大事な人が一人で悶々としてる姿を見るのは、とても辛いものなんだ。

>>14姐さんお茶ありが�d。
自分も即死回避真紀子です(;´д`)ｺﾙｧ
まだ卒論終わってないけど途中経過なんぞ。
結局昨日はどうしても駄目で、処方役の量を
さらに増やして無理やり寝逃げしますた(;´д`)ｺﾙｧ

>>16姐さん
｢もっと辛い人が｣というのは最近付き合うようになった
姐さんに言われていたことだったよ(;´д`)ｺﾙｧ
それに、ボランティアに行っていた先でもっと酷い
境遇で生きてる人をいっぱい見てきたから自分なんかのは
｢辛い｣って言っていいもんじゃないって思ってました(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんのおかげで｢それでも漏れは辛いんじゃー！｣という
言葉を発する元気は出てきたよ(;´д`)ｺﾙｧ
肝心の卒論は、自分福祉学科なんでつが
アダルトチルドレンについて書いてます。
先生には病気のことも言ってるけど、
あいにく今日は学校にいないはずなので相談できない…。
自分のことなので、納得行く形に仕上げたい。
昨日より少しもちついたんでがんがりまつ(;´д`)ｺﾙｧ

>>17姐さん
ありがとう。そしてごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
周りの人間が自殺したときあんなに悲しんだはずなのに
自分はまた同じ悲しみを繰り返そうとしていたんですね。
冷静になってきて、生きててよかったとしみじみ思います。
弟さんも私も、死んだら取り返しがつかない。
>>17姐さんの弟さんの死は本当に悲しいことだったけど
お姐さんは絶対に忘れないであげてください(;´д`)ｺﾙｧ
私も今日は少し元気が出たら精神科で泣いてきまつ(;´д`)ｺﾙｧ

>>18姐さんみたいな優しい人が友達だったら
もう少し楽に弱音を吐けたのかもしれない(;´д`)ｺﾙｧ
私はなんとなく｢忙しいんだろうな｣｢負担になるだろうな｣と思ってしまい
悩み事を吐けないでいるうちに鬱になってたよ(;´д`)ｺﾙｧ
私も病院逝ってきます(;´д`)ｺﾙｧ　ありがとう。

多分前のスレでちょっとしたことでコルァしてた者です。
今は情けないことにレス番も思い出せないのですが、
レスくださった姐さん、本当にありがとうございました。
姐さんのレス見て、少しづつ元気でてきましたよ。
すぐにレスできなくてすみませんでした。

今コルァしている姐さんにも、癒し姐さんにも、
今年はたくさんの楽しいことがありますように願っていますよ。

今年もここに(;´д`)ｺﾙｧしに来る姐さん達に幸多くありますように。

前スレ696にて(;´д`)ｺﾙｧさせて頂いた者です。
姐さん達、温かい励ましありがとうございました。読んだあと、長い間涙が止まりませんでした。
こんなに激しく泣いたのは久方ぶりでした。
相変わらず食事はちょっとずつしか取れないし、まだ気持ち的に沈んでますが
だいぶ落ち着きました…というよりは意識の底に仕舞っちゃった(;´д`)ｺﾙｧ
今の職場を辞めようと思います。これから親にも上司にも話をするつもりです。
上司に直接「ストレスがたまる」と言われて悲しかったですし(;´д`)ｺﾙｧ
私も心と身体を少し休ませようかと。
ただ、昔から僅かでも怠けちゃいけないと肩肘はって歩いてきてしまったので、
一旦立ち止まってしまうと、いつまでも目を閉じてじっと座り込んでいそうで、
再び歩き出せるのかどうかが不安です(;´д`)ｺﾙｧ

年始早々にオタ公認だった8年越し彼氏にも
「1年内に上京して結婚できないなら他の人を探す」と言われてしまい(;´д`)ｺﾙｧ
愛情たっぷりラブラブとは到底言えないがいい相方で、ｵﾀ話にもついてきてくれるんだが
病気がちの祖母と今単身赴任の父を置いていくのは心が痛いよ(;´д`)ｺﾙｧ
母を早くになくした私と妹を育ててくれた大恩ある祖母なんだよ…看取ってあげたい。
別れるしかないのかなσ(;＿q)

ちょっと呟かせてくれないか？
みんな大変そうでこんなの言うのもあれなんだがな(;´д`)ｺﾙｧ

最近某ゲームの某キャラに惚れてサイトを作ろうとしたんですよ。
自分は小説書きなので展示用の小説を書こうとしたところ、何故か急に恥ずかしくなり
もう全然筆が進まないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
読むのは全然平気なのになぜかこのジャンルの(;´д`)ｺﾙｧ小説書くのに照れてしまうんだ(;´д`)ｺﾙｧ
・・・いままでこんな事無かったのに何でだ(;´д`)ｺﾙｧ

>23
私もだよ(;´д`)ｺﾙｧ
そのキャラの名前を打つだけでも何か照れるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でもそれはきっと、愛情深いゆえなんだよ…きっと(;´д`)ｺﾙｧ
好きな人の電話番号をダイヤルする時に（連絡網とかでも）照れて
指が動かないのと同じなんだと、私は思ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

…加えて私はこれからエロ書こうとしてるから、余計に照れてるんだ(;´д`)ｺﾙｧ

今日は、昔同じ職場だった元彼から、職場の皆様に新婚旅行行ってきますた年賀状が届いたよ。
夏に、昔ちょっと居ただけの職場にわざわざ結婚しますた葉書が届いた時も、「嫌がらせされてんな〜」と皆に笑われ、
からかわれますたが、まただよ(;´д`)ｺﾙｧ
次に送ってくるのは子供が産まれますた葉書か(;´д`)ｺﾙｧ
喪前、青年男子のくせに何時までカビの生えた女みたいな事をしますか。
そんなに、先に結婚出来たのを自慢しなきゃならんのですか(;´д`)ｺﾙｧ

なんて、微妙に低テンションで帰って来たら、
姉さんみたいに大事に思ってる人から、仕事辞めます、とメールがきたよ(;´д`)ｺﾙｧ
せっかく１５年近く勤め上げた専門職を捨てて、恋人さんのお仕事手伝うよ。
…私から見ても、うちのおかんから見ても、泥の船に移るよな無謀な事に思えるけど、
こればっかりはどうにもならないもんなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
職場の人も二ヶ月位かけて説得したみたいだけど、姉さんの意思変わらず。
上手くいって幸せになって欲しいけどこの厳しいご時世、自営は厳しいと聞くから
心配だよ。
心配だけど、私にはどうする事もならないよ(;´д`)ｺﾙｧ
お願いだから姉さんよ、幸せになってください(;´д`)ｺﾙｧ

悩んでる姐さん達、ココアで少しあったまって下さい。

　　　　　　∬　　∬　∬　　∬　∬　　∬　∬　　∬
(;´д`)つ　C■　C■　C■　C■　C■　C■　C■　C■

おとといは母といさかいをし、
昨日は妹に非常識斜め上のことをされ、
今日はバイト解雇通知が電話で来て、
あさって卒論提出(;´д｀)ｺﾙｧ…

ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲﾅﾉﾃﾞ ﾁｮｯﾄﾀﾞｹ ﾅｲﾃｲｲﾃﾞｽｶ…？･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

悩んでる姐さんへ。
お願いだから、頼っておくれよ。
姐さんの荷物持ちたいんだよｺﾙｧ…(;´д`)
たしかに、私じゃ、良いことも言えないよ。
助けてあげることも、出来ないと思う。
でも、心配くらいさせてくれてもいいじゃないか。
お願いだから、頼っておくれよ。

本当は、私の友達に言いたいことなんですよｺﾙｧ…(;´д`)
ただ、彼女は、小さい頃の虐待のせいで、
人に頼ること、人に心を開くことが出来ないらしいです。
それに近いことを、最近メールで知らされました。
私も、虐待されたから、死にたい気持ち分かるんですよ。
たまにメール送ったりしてますけど、
（私の日常生活の話とか、分析治療の本の話とか）
返事がきません。
私じゃ、駄目なんだろうなあ・・・ｺﾙｧ…(;´д`)
まあ、彼女に、私以外で頼る人がいるなら、いいのだけれど・・・
これを読んでて、今、死にたい姐さんたち。
お願いだから、頼って欲しいですよ。
あなたの心配したいんですｺﾙｧ…(;´д`)

ひっそりと、保守。
即死回避まで、あとちょっとｺﾙｧ…(;´д`)

＞27姐さんは、優しいなあｺﾙｧ…(;´д`)
きっとその友達にも姐さんの真心、伝わってるよ。
多分、お友達は姐さんにメール出して、自分の心を表現することで
少し楽になったと思うよ。
人に頼るのが怖い人なら、一気に姐さんに寄りかかるってこと自体が怖いだろうから、
ちょっと時間がかかるよ。
だから、お友達が姐さんを心底頼るその日を
そっと待っててあげてくださいｺﾙｧ…(;´д`)

あの、夏頃に男を友達に取られて泣いていた者ですｺﾙｧ(;´д`)
おかげさまで、年末に素敵な彼氏ができました。
みてくれはたいして素敵ではないけど、
私好みの優しい優しい彼氏です。

あの時励ましてくれた姐さんたち、
本当にありがとうございました。
このスレの姐さんたちにも、
優しい出来事が降り注ぎますように・・・。

★　　*　　* 　☆
　　　　☆　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

メルトモ(男)に自分の顔写メ送ったら返事返ってこねーよ。ﾌﾌﾌヽ(´ー｀)ﾉ ﾄﾞｳｾﾄﾞｳｾﾄﾞｳｾ

＞28姐さん
ありがとう。まさかレス頂けるなんて、思ってもいませんでした。
友人は、虐待にあったこと自体は、
私以外にも喋ってると思います。
っていうか、私とはあまり仲良くないのです。
２度しか会ってないし、メールも３，４回しか交わしたことがありません。
それに多分、毎週会ってる友達もいたと思うし。
彼女はとても魅力的な人なので、
友人も多いし、私なんて、友達にも入らないと思いますｺﾙｧ…(;´д`)
だけど、心配なんですよ。私によっかっかって欲しいです。
全体重かけられてもいい。
本当に素敵な人だし、あと、過去に虐待に辛い思いをしたという、
同じ思いがあるから、そう思うんです。
早く彼女が、元気になるといいのですが。
いや、私なんて友達になれなくてもいいんです。
とにかく、早く元気になって欲しいだけですｺﾙｧ…(;´д`)
＞28姐さんのレス、とても嬉しかったです。
とりあえず、彼女のことを祈りつつ、
姐さんのいうとおり、待つことにします。
本当にありがとう。
彼女と、姐さんと、ここのスレみんなに、
小さくても嬉しいこと、幸せだと思える事が降り注ぎますように。

>26姐さんにちょっとずつでもいいから幸せが訪れるように(;´д`)ｺﾙｧ

>12姐さんにも幸せが訪れますように。
論文を書き上げるだけをとりあえずの目標にするのなら
ウィークリーマンションとかに篭って書いた方が良くないでしょうか…

なにが虐待だか私は知らなかったんだが
最近になって小さい時から言われてきた
「男の子じゃないから跡取りが居ない」が痛みになってきた。
子供の頃は男の子っぽく振る舞って来たけど、大人になるとそれは無理だ。
去年の夏に体壊して仕事出来なくなって
ずっと家に引きこもって、そしたら
今まで仕事や学校であまり会わなかった父と接触する機会が増えて
それがひどく苦痛になってきた。
わかっちゃうんだ。長女の私に期待しつつ、無職でヒッキーで男じゃない私に落胆してるのが。
この間とうとう喧嘩して
出ていけって言われた。
行く当てなんて何処にもないよ
今は母と妹がこっそり自宅に匿ってくれているけど、関係の修復なんて無理だよ。

自分なんで男に生まれなかったんだろう
自分のやりたい仕事は募集が男ばっかりで、身内のおじさん達は小さい頃から女の子だからと苦笑い
ゲーセンに遊びに行っても女だからって拒否されたりからかわれたり
男の友人には「異性に見えない」と嬉しいけど苦しいこと言われ、事あるごとに「女のくせに…」って言われる。
もうなんだかいろいろ苦しいよ
自分が言い訳がましいのは分かるけど
男に生まれたかったよ

性同一障害で苦しんでる人なんかから見れば
私なんかただの境遇から来る苦しみへ責任転嫁して甘えたいだけだろう。
一番辛いには男の子を産まなかったと言われてる母なんだろうけど
それでもつらいよ
もうどうすればいいんだろう…。頭んなかまとまらないよ

どうにも辛いので吐き出す(;´д｀)ｺﾙｧ

……そうか、行っちゃうのか。いなくなっちゃうのか。
そりゃ、仲良しクラブやサークルじゃないし貴方の言い分もよく分かるけど……
もうあの場所で見る事はないのだと思うとめちゃくちゃ悲しいよ(;´д｀)ｺﾙｧ
好きになって２年程しか経ってないけど内部事情を知れば知る程明るみになる
上のあまりのひどさに吐き気すら覚えるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
そして追い討ちをかけるようにどんどん人は消えていって荒野みたいになっていく。
変化しないものはないってわかってるけど、それでも
好きになったものが変質し滑落していく様は見ていて辛すぎるね(;´д｀)ｺﾙｧ
上が滑落し悪化しているとまったく思っていないのが辛さに輪をかけるよ(;´д｀)ｺﾙｧ
いっそ墜ちる所まで墜ちてしまえと思ってしまう。好きなのになぁ……(;´д｀)ｺﾙｧ

これが唯一の希望の光なんだ(;´д｀)ｺﾙｧ
メンヘルから復帰してようやく新天地で１からスタートと思ったら
父親が突然死して鬱に逆戻り(;´д｀)ｺﾙｧ
失う事がこんなにも辛い事だと思わなかったよ(;´д｀)ｺﾙｧ
一番辛いのは母親だというのはわかってるけど辛いんだよもう(;´д｀)ｺﾙｧ
死にたくてしょうがないけど大黒柱を失ったばかりの母親と工房の弟残して
死んだりしたらと思うと残った母親の事を考えると死ねないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
でもやっぱり自分の状況は辛くて死にたいの繰り返しだよ(;´д｀)ｺﾙｧ……

自分のジャンルのしたらばで……「新年SSを書いているサイトを
教えてスレ」に自分のサイトがでてこないのでチョトかなし。
俺のサイトもあるんだよー！誰か来てくれよー！

>>26
今頃卒論追い込みやってる頃かな？
あったかいお茶とヨウカンどぞー　　旦~　■
自分は大学ﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄしたので、そこまでたどり着いた姐さんを尊敬する。
この胸で良かったら、いくらでもお貸しするので泣いて下さい。
ﾊﾗﾓﾑﾈﾓｱﾝﾏｶﾜﾗﾅｲｹﾄﾞﾈ…。

>>29
よかったねー！おめでとう！
優しい姐さんだから、いっぱいいっぱい幸せになってください。


*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

　ちょっと愚痴らせてくれ(;´д`)ｺﾙｧ

　今朝、白髪を見付けてしまいましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
二本も！(;´д`)ｺﾙｧ
　もちろん若白髪じゃありませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分、三十路ですから(;´д`)ｺﾙｧ

　あぁ・・・探せばまだあるんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
これから増えていく一方なんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
そろそろ髪を染めることを考え方がいいのか(;´д`)ｺﾙｧ
いっそ茶パツにすっか・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ど…どうしよう…
さっき人身事故を起こしてしまいました…私が車で加害者。
見た感じ相手の方も怪我がないように見えて、大丈夫ですかって聞いたら
大丈夫ですよ、って言ってそのまま行っちゃったから
私もそのまま車でその場を離れたんです。
その後その場所をもう一度通ったら、さっきの人が警察に質問受けてたんです。
え、まさか、だって大丈夫って言って行っちゃったじゃない…見間違いかも…と
思って通り過ぎたけど、やっぱりあの人に間違いないんだ、間違いないよ。
どうしよう私、これってひき逃げなの…かなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
事故を起こしたらまず警察に電話する事も、もっと被害者に身体大丈夫かとか聞く事も、
何かあったときの為に自分の携帯番号渡す事も、何も出来なかった。
寝不足で頭がぼけっとしてたとは言え、これは運転者として最低だよ(;´д`)ｺﾙｧ
本当に一瞬の出来事なので、相手の方もきっと私の車のナンバーなんて覚えてないだろうし
私も連絡手段教えてない…どうしよう、どうしたらいいんだ…

すぐに管轄の警察に申し出てください｡
事情を説明してね｡

>38です。
>39姐さん、助言下さってありがとう。
今警察に行って来たよ。おまわりさんに
「だめじゃない連絡しなきゃー。ひき逃げになっちゃうんだよ」
と緩やかに叱られて来ました。
相手の方も（今は）身体に異常はなく、しかも全然気にしてなくて、むしろこっちを気遣って下さって涙が出ました。
>39姐さんが書き込んでくれなかったら、物凄く大事になってたかも知れない。
本当にありがとう。本当にありがとう。何度お礼を言っても足りません。

でも38の書き込みは自分可愛さっぷりが出てる文章で自分に腹立つよ…(;´д`)ｺﾙｧ

39姐さんではないですが。
>40
きっと38を書いてたときは動揺してたんだよ。でも何事も無くて良かったね。

>39姐さん
GJというのも変な感じですが。ｽﾊﾞﾗｼｲですよ…

相手の方が無事で、姐さんも無事で良かったですよ(;´д`)ｺﾙｧ

私は就職浪人4年目です。
毎年毎年必死で勉強しているのに結果がでず、鬱になってしまっています。
周りの友人は就職したり、結婚したりで日々忙しそうなのに
私だけが足を止めているような気がして悲しいのです。
けれど、そんな私に友人の一人がいつもメールで
「今日は●●ちゃんたちと久しぶりに集まって花見をしたよ！楽しかった〜」
だとか「今日はデート！　ドキドキする」だとかしょっちゅう送ってきます。
それが辛くてたまらないのですが、向こうは私のそんな気持ちが理解不能のようで
私は自分の心が狭すぎるのだろうかと、一層暗い気持ちになります。
その子は今までエスカレーター式の学校に行っていて受験をしたことがないので
分かって貰えないのでしょうか。
今年も結果が芳しくなく、また家の中でひたすら勉強する日々だと思うと
辛いです。

前スレの>770姐さん、>772姐さん
ありがとう。ありがとう。２人の言葉が本当に嬉しいyo･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
サイトの事で優しい言葉を貰ったのってまったくの初めてで、本気で泣いちゃったよ(；´д`)ｺﾙｧ
ちょっとお休みしてから、頑張ってみようと思います。
他人の目には見苦しくても、もうちょっと足掻いてやるぞ(；´д`)ｺﾙｧ

漏れも、770姐さんのサイトにお邪魔してみたいですよ(；´д`)ｺﾙｧ
ｶﾌﾟが合えば772姐さんとｶﾌﾟについて熱く語りあってみたいですよ(；´д`)ｺﾙｧ

>43
立場が違うとわからない人っていると思うよ。
でも、ひょっとしたら、がんばってる姐さんに気分転換してもらいたくて
お友達は、そういうメールを送ってくれてるのかもしれないよ。

必死で勉強してる姐さんは偉いと思う。
自分でやりたいことがあるんだったら、周りに惑わされないで。
それと、職種によっても違うだろうけど、勉強以外にも
アピールできることあると、就職にも有利なんじゃないかな。
事情よく知らないのに口挟んでゴメンね。
漏れは家の事情で就職浪人できずに、希望の職に翌年再チャレンジはできなくて
別の仕事についたけど、姐さんはとってもがんばってるんだね。
いい年になるよう祈ってるよ。

>38
もう気持ちは落ち着きましたか?
ややこしくならなくて良かったです｡
実は後輩が同じようなことをして、そっちはややこしくなっちゃったの…｡
そのとき肝に銘じたことが、38姐さんの役に立って嬉しいです｡
こんな私でもひと様のお役に立てたかしら、と
今日はほっこり気分で床に就くことができそうです｡

漏れの友達は、無職の漏れにメールで
「会社でいっぱい○○貰ったー。処分に困るー」というメールを
わざわざその貰い物の写真を付けて週一ペースで送ってくる。
「じゃあ、１つ頂戴」と返信すると、それに対しては無視…
会うと、会社の待遇がこんなに良くてーと会社自慢。
コイツと友達だと思ってたのは、漏れの勝手な思い込みだったようですよ(；´д`)ｺﾙｧ

たくさんの暖かいレスをくれた皆さん、
本当にありがとうございました(；´д`)ｺﾙｧ
書き込んだときは物凄いパニクっていたときで
泣きながらキーボードを打ち、
また、レスを読むときも涙が止まりませんでした。
しかし、お笑いなことに…卒論提出明日まででした(；´д`*)ｺﾙｧ
まだ終わってはいないんですが、終わる目処はなんとかつきそうです。
あとは、今日から処方が変わった安定剤が効きすぎて
眠くならないことを祈りながら必死で書くだけです(；´д`)ｺﾙｧ
一応リポビタンDも1ダース買ってがんがってます。
ちなみに卒論の内容はACについてです。
これがちゃんと書けたら自分についてもう少し真摯に
見つめられそうな気がするので納得できるようにがんがります(；´д`)ｺﾙｧ
明日の夜にでも嬉しい報告と、きちんとした御礼をしに来ます(`･ω･´)

そしてこのスレの全ての姐さんたちも幸せでありますように祈ってます。

>37
ﾅｶｰﾏだよ、姐さん(；´д`)ｺﾙｧ
白髪にはクコの実が良いみたいです。
マイパパンがクコの実の焼酎付けを作りまして、それを飲みだして３ヶ月。
真っ白だった髪がごま塩に、おまけに部分禿だったのですが、はえてきました。
難点は味で、自分は飲むのも食べるのもダメだったので代わりに海藻類や
黒ゴマ、ポリフェノールと名のつくものは食べてます。
少しでも進行を遅らせたいので。そのせいか、どうにか保ってます。
でも真っ白になったら、それはそれで憧れてる夢があるんだ(；´д`)ｺﾙｧ
真っ赤ッ赤の大粒ルビーのイヤリングするんだ。以前見た白髪のおばあちゃんが
粋につけこなしてました。見惚れましたよ。

「30才の女性は30カラットのダイヤよりも輝く」という言葉を聞いたけど
誕生日を重ねるごとに人間的魅力も女として魅力も増すように生きていきたいね。
ちなみに伯母上は60過ぎなんですが、今も男の人が嬉しそうに振り返るよ。
負けてるぞ、自分…(；´д`)ｺﾙｧ
お互い綺麗に年とろうね(；´д`)ｺﾙｧ

すごいくだらない(;´д`)ｺﾙｧだけど、考え出したら止まらなくなっちゃったので
ちょっと吐く。
漏れのカプ・サイトは結構同士はいるみたいで、人も来るには来てくれるけど、
なんか訪問者さんに相手にされてないと思えちゃうんだよなあ(;´д`)ｺﾙｧ…
ウチの掲示板もメルフォも身内ばっか、感想なし、別カプ話…(;´д`)ｺﾙｧ…
漏れの書くもの、萌えないですか？漏れとっつきづらいですか？
漏れの萌えおかしいですか？漏れとは萌え基準合いませんか？
弾け方おかしいですか？ぬっちゃけヘタレか厨か痛管ですか？
…なんてサイトでも友人にもケツが裂けても言えないよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分の中の湧き上がる萌えをどうにかしたくて書いたり描いたりしてるから、
いいんだ、漏れは漏れのしたいことをしてるだけなんだ、とは思えども
自カプ話で盛り上がるよそのサイトの掲示板を眺めてちょと悲しくなったりする(;´д`)ｺﾙｧ…

本当に下らない事ですが、ちょっと吐き出させてください。

漏れにはお付き合いしてる人がいるのですが、
さっき話をしていたら、年賀状の話になったんです。
私は仕事もあり出すのが遅れてしまったので、指摘された時に
「あーごめんね、忙しくて。でもあなたも出してないでしょ？」
って言ったら「あ、喪中だったから。」って…

漏れそんな大事な事打ち明けられない位頼りがい無いのかなぁ(；´д`)ｺﾙｧ
向こうも忙しいのは知ってるけど、後から聞きたくなかったよ＿|￣|○
正月、他愛の無いメール送っても返事全然なかったんだ。
筆不精なのは前からだけど、もしかして亡くなられた方の事がショックで
返信する気になれなかったとか、そういうのだったら
一人で「返事来ないよ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！またﾏﾝﾄﾞｸｾって思ってるのかYO！」
とか思ってた漏れ最低じゃないか…情けなくて泣いてしまったよ(；´д`)ｺﾙｧ

なんかもう、要らないと思われてるんだろうなぁ…
寂しい寂しいって自分の事しか考えてない漏れ
Uzeeeeeeeeeって思われてるんだろうなぁ…
ネガティブにしか考えられない自分に(；´д`)ｺﾙｧだよ…

>51
立場違うけど、家族の一人が亡くなった時、直接その家族を知ってる人以外には
話しませんでした。
それは頼ってないわけじゃなくて、会ってる時はその人の笑顔を見ていたかったから。
たわいもない話で盛り上がりたかったから。
それが、どんな慰めよりも癒されたんだ…(；´д`)ｺﾙｧ

姐さんの相手の方もそうじゃなかったのかな？
もちろん姐さんがそのこと知って傷つくのは、相手を想ってるなら
当然です。
その気持ちを素直に伝えてみてもらえませんか？
「今度何かあったら、どんなことでも言って。力になりたい」って。
姐さんと会ったりメールしてるだけで充分力になってると思いますが。

姐さん、いらないなんて思ってる人と付き合ったりしません。
これだけは確かです。
あんまり思いつめないで(；´д`)ｺﾙｧ

最近、思考能力が著しく低下してるよ(;´д`)ｺﾙｧ
親友が遠慮がちにメールでお願い事を書いてるのに、
返事しないでメーラー閉じちゃう漏れ、ひどいやつだよ(;´д`)ｺﾙｧ
きっと不安で、早く返事を読んで安心したいに違いないのになぁ・・・。
頭がふわふわ〜っとして時間があっという間に過ぎてしまうんだ。
なんか小難しいこと考えようとすると、頭がぼやーっとしてくる。
もしかして脳の血流悪くなってきてるのかな？( ；д；)ﾔﾊﾞｲﾖ　ｺﾙｧ

うがああぁあぁ・・・・
今日漏れの誕生日だーって思ってたら一日間違えてたよ(;´д`)ｺﾙｧ
昨日だよ漏れの誕生日(;´д`)ｺﾙｧ
気付いたのが誕生日終わる１０分前
これじゃ誕生日じゃなくて短ジョイ日だ(;´д`)ｺﾙｧ

>52
姐さんありがとう。漏れ、視野の狭い人間だなぁ。
落ち着いて考えたら身内の不幸とか人には言いにくいなって思ったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
あの人が落ち着いて、話せるようになるまで何も言わないようにするよ。

話したって書いたんだが実際はメッセで言葉をやり取りしただけなんだよ…
直接会って喋りたいけど忙しくて時間がないらしいし…
なんかあの人にとっての漏れの存在意義を問い詰めたくなりますよ(;´д`)ｺﾙｧ
付き合い始めてかなり長いんですが、今でも好かれてるか自信がないです(;´д`)ｺﾙｧ
情とか義務感で付き合われてるんじゃないかとどうしても思ってしまうんです。
もっと色々言葉が欲しいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

何はともあれ、ちょっと遅れたけど54姐さんお誕生日おめで�d。いい一年になるといいね(*´Д｀)ｺﾙｧ

前スレでﾊﾞｰｹﾞﾝ嫌と書いた者です。
姐さん達の暖かい言葉にﾎﾛﾘと来たと同時に、そういう事もあったか！と
目からｳﾛｺが落ちますた。ありがとうございました。

仕事が始まったら始まったで、すごまじく皆さんから無視されてますよｺﾙｧ…(;´д`)
仕事ミス→鬱症状というありがちな事です。立ち直れてないんですよ、5ヶ月たってるのに。
自業自得とはいえ激しく辛いですよｺﾙｧ…(;´д`)
これから一緒に仕事するってのにどうするツモリなんだ自分ｺﾙｧ…(;´д`)
うう、もう仕事も手に付かなくてヤバいよ自分ｺﾙｧ…(;´д`)
人間に会いたくないよ、怖いよｺﾙｧ…(;´д`)
ペットがいないからぬいぐるみに話しかけたりしてて、精神病んでるぽ。

>57
姐さんは責任感が人一倍強いんだよ。
それは美点だけど、そのことが逆に姐さんの実力を妨げてしまって
周りにも誤解されてしまうと長所も欠点になってしまうんだｺﾙｧ…(;´д`)
姐さんは職場の皆から無視されてるのは自業自得だと思ってるけど、それは違う。
仕事のミスは誰もがします。姐さんを無視してる人達が全て完璧に仕事こなせてますか？
会社に入って一度もミスを犯したことない人はいません。
新人はもちろん、ミスするのが当たり前。
私は「今のうちにいっぱい失敗しておきなさい。そうすれば同じ失敗は
二度と繰り返さなくなる。怒られて凹んでからからが、本当の勝負だ。
小器用で失敗恐れる人ほど、後で困る」
と教わりました。
仕事を覚え円滑にできるようになり、社内でも人目置かれるようになっても
ミスはあります。
気の緩みなのか、まさかこの私がそんなことしない、と思い込んでいると
突然足元をすくわれたりします。
姐さんのやったミスがどんなことでも、それは誰もが経験あることです。
そのことで、自分を追い詰めないで下さい。
職場の人達が無視してるように見えるのは、落ちこんでる姐さんに声をかけるのを
躊躇ってるのもあると思います。
周りに振り回されないで下さい。
そういった気遣いは姐さんの良い所なんだけど、どんどん悪い方向へ
行ってしまいそうなのが、心配なんだ(;´д`)ｺﾙｧ

（続きです）
ぬいぐるみに話し掛けてもいいんです。代償行為でも、それで姐さんの
気が晴れるなら、思う存分やって欲しい。
だって、姐さんはぬいぐるみが生きてて話を聞いてくれるなんて幻想は
持ってないですよね？言いたくても聞いてくれる人に迷惑かかるんじゃないかと
我慢して、それでも言いたいから話しかけてるんだよね…。
いじらしくて泣けてきそうだ……･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
言葉を喋ることによって気持ちの整理はつきます。
だからそうしたければ、していいんだよ。

私は姐さんのこと好きだよ(;´д`)ｺﾙｧ
職場の人達も姐さんのこと好きになると思う。
今は歯車が違ってしまっているけど、本当の姐さんを知れば好きになる。
仕事が大切な人は本気で仕事に打ち込んでる人が好きなんだ。
5ヶ月前のミスは、これからもう絶対同じミスをやらない。もし誰かが
したら、今度は自分がフォローに回ってその人の力になる、って
心に決めてやっていこう(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん。大丈夫だよ。これからだからね。
落ちこんでも、ここがあるんだ。ゆっくり行こう(;´д`)ｺﾙｧ

　>>49
アドバイスをｱﾘｶﾞﾄﾝだ(;´д`)ｺﾙｧ
美容板やら回ってみたが、
黒ゴマが効いた！って人がチラホラいたね(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんがすすめてくれたクコの実も
見掛けたら試してみるよ(;´д`)ｺﾙｧ
少しでも進行を遅らせる為にも(;´д`)ｺﾙｧ…

　お互い綺麗に美しく年とりましょうな（・∀・）人（・∀・）

頭が悪くなった気がするｺﾙｧ…(;´д`)
常識がなくなってる状態な気がする…ｺﾙｧ…(;´д`)
自信がない…けれど明日仕事しなきゃ…ｺﾙｧ…(;´д`)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡どうしよう…!!!

ﾒﾝﾍﾙな上に構ってﾁｬﾝな漏れもうｲﾔｿ(;´д`)ｺﾙｧ
いい年こいて甘えたくて構って欲しくて家族にも呆れられて
もうどうしようもない(;´д`)ｺﾙｧ
とにかく誰かのそばにいたいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
一緒にくだらない話したり何かしたりしたいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
寂しくて退屈でもう泣きたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>62
寂しい者同士、今日は一緒に泣こうか｡･ﾟ･(ﾉД`)(ﾉД`)･ﾟ･｡
明日はお互い気持ちが楽になってると良いねｺﾙｧ…(;´д`)

好きな二次創作作家さんが自分の筆力の至らなさについて恒常的に悩んでいるようで
日記ですごく落ち込んでたから思い切って励ましのメール書いたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
次の日（今日）の日記、読みに行ったらものすごく荒れてた(;´д`)ｺﾙｧ
気分マーク、ニコニコでもションボリでもなく黒いドクロがついてた…(;´д`)ｺﾙｧ

なんか余計ドツボにはまらせてしまったみたい…(;´д`)ｺﾙｧ
ごめんなさい　本当にごめんなさい

>>61
状況にてるかもだよｺﾙｧ…(;´д`)
職場でﾊﾟﾆｯｸを起こしてしまって、もう自分が人なのか道具なのか分からない状態だよｺﾙｧ…(;´д`)
上司が斜め上なほどの法律原理主義者、粛清に重きを置き、
下のものを締め付けることを成果として偉くなった人なんだｺﾙｧ…(;´д`)
糾弾でﾊﾟﾆｯｸや過換気に陥った人が何人かいて自分もその一人になったよ(;´д`)ｺﾙｧ
私も最初は「どうしてそんなにすごい剣幕なんだYO」とか思ってたけど
あれは上司によって発生させられたﾊﾟﾆｯｸだったんですね。誤解してましたすいません。。。
私もﾊﾟﾆｯｸ起こした原因に職場の恥さらしって言われたよｺﾙｧ…(;´д`)
その口で人権教育について語るんですよ(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

明日は地雷を踏みませんように…自分に言い聞かせるよｺﾙｧ…(;´д`)
冷静に、笑顔を忘れないように、ﾍﾟｰｽに引きずり込まれないように…
誤解してた人たちに謝ろう…

あぁ、吐き出させてもらっちゃいましたｽﾏｿ…
がんばろうね…

>53
もしかしてウインター・ブルーってやつかも。
鬱っぽくなる人もいるけど、私みたいに、何となくいつも眠たくて
頭がうまく働かなくなるって症状の人もいます。
とりあえず、脳の血流の事は心配無いよ。(　´ー｀)ノ( ；д；)

症状の軽減には鰹節が良いって聞いたから、最近は鰹節で出汁とって豚汁作ってるよ。
落ち着いたら、ためしてみてね。体もあったまるし。
出来る事なら私お手製の豚汁いっしょに食べてほしいよ、
作っても食べてくれる人いないんだよね。(;´д`)ｺﾙｧ

年末からずっと気持ちが沈みっぱなしで正直しんどいです(;´д`)ｺﾙｧ
自分の過去を思い出すだけで、情けなくて消えたくなるんです(;´д`)ｺﾙｧ
親はね、漏れのこと励ましてくれるんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも、これから先明るい未来が待ってるとは、とても信じられないんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
もうずーっと眠っていたいですよ(;´д`)ｺﾙｧ

こんな泣き言こぼしてる場合じゃないのに、なにやってんだろう漏れ(;´д`)ｺﾙｧ

>>44（前ｽﾚ769）姐さん
あれを書き込んだ後、余計なお節介だったかも(；´д`)ｺﾙｧ…と
ﾋﾞｸﾋﾞｸしてたんですが、ほんの少しでも姐さんの心が癒されたみたいで
良かったです…(つД`)
見苦しいなんてことないですよ(；´д`)ｺﾙｧ　ゆっくりお休みして、萌えを
たーんと補給して頑張って下さい。ﾃﾞﾓｱﾏﾘﾑﾘｼﾅｲﾃｲﾄﾞﾆﾈ(；´д`)ｺﾙｧ　

姐さん実は漏れのサイト、二次じゃなくｵﾘｼﾞﾅﾙなんだｺﾞﾒｿ(；´д`)ｺﾙｧ…
だからｶﾌﾟ話は少しばかり無理ぽだけど、もしどこかで縁があった時には
姐さんと熱ーーーい萌え話がしたいですよ(；´д`)ｺﾙｧ

>>67
ﾅｶｰﾏ( ´д`)人(´д` )ﾅｶｰﾏ
漏れも年末から沈みっぱなしだよ(;´д`)ｺﾙｧ
たださえもﾒﾝﾍﾗなのに、さらに沈むこと連発だよ(;´д`)ｺﾙｧ
過去はいちいち思い出さないけど、不安はあっても希望はない
未来を考えると消えたくなる(;´д`)ｺﾙｧ
だけど姐さん、励ましてくれる親御さんがいるだけ幸せだよ(;´д`)ｺﾙｧ
うちなんか、ﾏﾏﾝ病気で寝込んで、ﾋｷな漏れが家事してくれない、と
嫌味言われっぱなしだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
それも、漏れが細々と家事手伝いしてたり、ﾏﾏﾝを喜ばそうと思って
何かやってる最中とかに最悪のタイミングで言われんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
目の前で怒って泣いても、ｶﾞｷの駄々並みに適当にいなされたよ(;´д`)ｺﾙｧ

…毎日やさしく弱音聞いてくれる場所が欲しいよ…(;´д`)ｺﾙｧ
どんな癒し系サイトでも、さすがに毎日、明らかに同じﾔｼが
貼りついてたらウザいし迷惑だろうしな…(;´д`)ｺﾙｧ
医者は隔週ペースだし、時間内に全部なんて吐き出しきれないし、
友人なんざ、愚痴聞き役なんか月１でも鬱陶しいだろうさ(;´д`)ｺﾙｧ
でも今は、毎日ペースででも吐き出さないと苦しいんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れも>>67姐さんと一緒にずーっと眠ってたいな…(;´д`)ｺﾙｧ

>69
姐さんのママンは姐さんに甘えきってるんだな…(;´д`)ｺﾙｧ
病気で寝込んでる自分に対する苛立ちを姐さんにぶつけることで
昇華してるんじゃないでしょうか？
姐さんにとっては、辛いことをわざということで鬱憤を解消してる。
とても誉められることじゃないけど、そうせざるを得ない状態なのかも。
姐さんはママンよりも強い存在なんだよ。姐さんがいるってことが
大事なんだ。姐さんのママンはそのことだけで、どれだけ救われてるのか
本人もわかってないんだ……(;´д`)ｺﾙｧ
病気のせいもあるけど、かわいそうな人なんだ。

姐さんは辛くても、そのことを吐き出すことで相手を嫌な気持ちに
させないかと心配して我慢してるよね。
どんなに辛くても、相手の気持ちを思い我慢してる姐さんは実はとっても強いんだよ。
ママンや友人、他人を気遣ってる優しさを姐さん自身にも向けて下さい。
傷ついて泣いてる自分を否定しないで抱きしめて一生懸命やったことを評価して
あげて下さい。

愚痴吐くことで気持ちが楽になれるなら、ここへおいでよ。
聞いてくれる姐さんはいっぱいいるよ。
どうしたら姐さんの力になれるのかわからなくて書き込まずにいても、
姐さんの話を確実に聞いてくれて心配してくれるよ(;´д`)ｺﾙｧ
毎日ペースでもいいからね。レスできなかったとしても私は聞いてるよ。

>>70
やさしいレスありがﾄﾝだ…(;´д`)ｺﾙｧ
よその相談系サイトで冷たくあしらわれた後だっただけに
なおさらあったかさが心に沁みたよ…つд｀)

　 ∧__,,∧
　（´・ω・`） ＜お茶配達にきましたよ〜
Ｏ┳⊂　）
旦旦　ノ⊃　≡３ ≡３ ≡３ ≡３
◎U□◎
ｷｰｺｷｰｺｷｰｺ

冷えますね・・・
ずっと使っていたマグを昨日割っちゃって、湯呑みでコーヒー飲んでます。
こんな自分の入れたコーヒーでよかったら
飲んであったまってください姐さん方。旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>69
とりあえず、つ且~~ ｵﾁｬﾄﾞｿﾞ
優しい姐さん、どうか辛いことをためこまないでください(;´д`)ｺﾙｧ
吐き出すことで楽になれるのなら、ここがありますよ(;´д`)ｺﾙｧ

人生は帳尻があうようにできてるんだそうです(;´д`)ｺﾙｧ
悪いことがあったらその倍いいことがあるものなんだそうですよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れは自分にそう言い聞かせるようにしてます(;´д`)ｺﾙｧ

それでもしんどいときはしんどいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
泣き言いいたいときもあるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

サイトの相方運営者がギャル文字をサイトで使い始めたｯｽ・・・・・。＿l￣l○
客減ったらどうしよう。

ろくでもないことなんだけど、愚痴らせてください。


漏れはディープな２ｃｈねらーにありがちな
日記もないリンクもない自己紹介もなんにもない
非常にそっけないサイトを作って、もう２年くらいマターリやってるんだが、
最近無性に交流を持ちたくなってきた。

だけど、ずっとサイトヒキーしてて、
感想メルやリンクのオナガイなんかも完璧無視してたのに、
（季節に一度くらいしか来ないけどね…）
今更どんなツラさげて人前にでれるっちゅーねん。

こんなことになるのなら、うざがらずにお付き合いをしておくべきだった。
非常に自業自得だけどなんか寂しいんだよママン…。

>75ﾀｿ

難しいね…。
漏れは寂しがりだから端から繋がりみたいなのは大切にしてきたつもり。
日記をまず置いてみたらどうかな？
それでちょっとずつなんかこう・・・・自分の考えてることとかを、さ。
漏れの好きなサイトの管理人さんがまさに75ﾀｿの昔のような状況で寂しい。
もしその人が、これから仲良くなってくれようとする姿勢が見えたら嬉しいYO。
慰めにもならんかも知れんけど、正直になってみたらいいと思ふ。

なんか長文でマジレスｽﾏｿ。

>>66姐さん
ウインター・ブルーっていうのがあるんだね。知らなかったよ。
教えてくれてありがとう。なんだか名前は素敵な感じだな(;´д`)ｺﾙｧ
血流心配ないってだけでも、ずいぶん気持ちが楽になったよ。
鰹節、さっそく試してみる。明日の夕飯は豚汁だぁ。
体も心もほっこり暖まるね。姐さんの作った豚汁食べてみたいよ。

お礼の豚汁ﾄﾞｿﾞｰ(*´∀｀)つ＼＿／~~~

えぐい話なんですが

１２月終わりひどく寂しかった
鬱再発かとおもい置き薬（安定、抗鬱）
を以前の所定量頂いた
しかし漏れの肝臓は幾度の服毒自殺未遂とスニッフの連続で
ぼろぼろだったようでラリラリになった
誰かに会いたくなった
別れた男はプロデビューしてから相手にしてくれなかった
どおでもいいやって思ってさぁリスかでもやりますかって
メルトモっても顔もなにもしらないやつから
電話かかってきた
あった、やった、生理遅れてる・・・
まだ１０日しかたってないんだけど、
体重がギリだからよく遅れるのもあるけど

いや、中だしはしてないはずだ
ていうか相手はいってないはずだ（漏れがらりってたから？）
そんなんで妊娠してるってありなのか！？あるのか！？
体重が減ったせいでとまったんだよな？な？？？なーっ（泣）
悪いのは漏れだし・・・
どうしよううぅうう；；；

漏れ、(;´д`)ｺﾙｧ
今貯金２０万しかないのにどおすんだ
はぁ・・・
今実家もどってて夜の仕事できねーし今まで水しかしてないから
昼の仕事わからんよ；もう・・・

>78
姐さんは本当に本当に寂しかったんだね…(;´д`)ｺﾙｧ
誰でもいいから肌のぬくもりを感じたかった。たとえ一時でも寂しさを
紛らわせてくれるものならなんでもよかったんだよね。
そこまで寂しさが姐さんを蝕んでいたんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんは心の痛みを忘れるために、自分の大事な大切な身体を痛めつけてきたけど
そうすることで寂しさを感じる自分を戒めてたのではないですか？
そうしないと生きられなかったから…(;´д`)ｺﾙｧ
今まで必死でそうやって生き抜いてきたんだね。
生き抜いた姐さんは、それだけでえらいんだ。
だけど。
その方法はかえって姐さんを傷付けてしまうから、別の方法を探そうよ…(;´д`)ｺﾙｧ

姐さん。まずは市販の妊娠検査薬でどんな状態なのか、調べてみて下さい。
あれはかなり正確で一日送れただけでもわかるそうです。
どんな結果でも落着いてね。そうであってもなかっても産婦人科で
きちんと診てもらって下さい。
これからどうするかは、その後だから。こわがらないでね(;´д`)ｺﾙｧ

もし姐さんがそうなって欲しくない状態だったとしたら、
実家に戻ってるのなら、家族に相談することはできないですか？
どうすればいいのかを考えるために、姐さんの支えになってもらえない
でしょうか(;´д`)ｺﾙｧ？

なにをやってるんだろうね。
もうつきあってられないよ。
なんで一人で平気そうな顔をしてなきゃならないんだ。
しんどくて寂しくて恨みが募るばかりなんだよ。
もうやだ。まるめて捨ててやる。

すいませんできるわけないんですわかってます
言ってみたかっただけなんです(;´д`)ｺﾙｧ
言いたいこと言って嫌われたり、痛い人と思われることが怖い(;´д`)ｺﾙｧ

>>80
気持ちは分かるけど姐さん、
本当に傷ついたときは痛い！って言わないと
踏んだﾔｼは絶対に気が付かないぞ(;´д`)ｺﾙｧ
いっときの付き合いだけならまだ良いけど、
長く付き合わなきゃならない相手だったら、
絶対に「痛い！」と感じたことは、やんわりとでもオーバーにでも、
相手にｱﾋﾟｰﾙした方がいい(;´д`)ｺﾙｧ
それで痛いﾔｼ扱いするﾔｼは、姐さんの方から切ってよしだ(;´д`)ｺﾙｧ

80です。81姐さんありがとう。
そうだ、痛いときは言わないといけないよね(;´д`)ｺﾙｧ
わかってるんだけど、自分だけが空回ってる気がしてならないよ(;´д`)ｺﾙｧ
たぶん人を信用できてないんだろうなと思うけど
信用してないのに善人ヅラして見せてるって、最悪だな自分(;´д`)ｺﾙｧ

でも、無理に笑うのはやめようと思ったよ。
ありがとう。

寂しいよ(;´д`)ｺﾙｧ

lll＿|￣|○lll

> 83
旦
湯呑みに入ったコーヒーでよけりゃ飲むかい？だ(;´д`)ｺﾙｧ 　
ごめんね、今は自分みたいなのしかいないらしいや。
自分が茶入れたAAの時に限って、誰一人飲まねーからさ、
大量に余ってるよ。はははははは。

もうちょっと待つといいよ、83姐さん。
自分よりはまともな言葉をかけてくれる人が出てくるよ。
ごめんな。湯呑みのコーヒーでさ。
飲みたくなけりゃスルーしてくれ。ごめんな。役立たずで。

75です。
76姐さん、アドバイスをありがとう。

実は考えた事を整理して書くのは苦手なので、
サイトに文字の類はほとんど載せてないのですが、
アピールと外に出るための訓練をかねて日記を書いてみようと思います。
（今いきなり外に出ても何を書いたらいいかわからない…）

ついでにデザインとかも今は相当そっけないので
改装などしてオープンな感じを演出してみようと思います。
いつか誰かと交流持てたらいいな（*´Д｀）

83姐さん、漏れもいるんだが
みんなみたいにいい慰めの言葉が思いつかないよ…
へたれでごめん。

そして、84姐さんもなんだか大変そうだなｺﾙｧ…



*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>83
ごめんね、あなたのカキコ直後からずっと気になってたよ。
大丈夫かなと一声かけたかったんだけど
今日の自分、このスレに入り浸りだからちょっと恥ずかしかったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ほんとごめんなさい。大丈夫かな？　ずっと見てたよ。
こんな自分じゃ不足かもしれないけど、寂しくないよ。

>83
　　　　　　　　　　　　　｣´￣｀ｌ
　　　　　　　　　　　　　Ｔ¨Ｌ　|
　　　　　　　　　　　　　 ｀レ￣ヽ
　　　　　　　　　　　 　 　 | i＿_1　　他の姐さんもレスしてるけど
　　　　　　 ___ｒ'⌒ヽ_　_ ／_ノ　| 　 もう寂しくないかな？
　　　　 ／　　l､__,/}:: Ｌ__j　|　　ｲ 　うちにチョコパイあるからおひとつﾄﾞﾃﾞｽｶ？
　　　　 (Ｔ´ | ゝ_ィ>};;_.｣.　　|.　 ﾉ
　　 　 　 !　｀''ｧ､. ＼__｝　　 |　. |
　　　　 〈｀＾｀¬ﾉ . :〔 　　　 |ｰi |
　,... --　|__ｲ-､_j|_: .　ヽ、　__〉 { --.,,__
´ 　 　　ｒニﾄ,　　ﾌ ,ゝ__ 〉 'ー‐┘　　　｀
　　　　└-'´　　'.-”

>84姐さん、そんなに自分を責めないでくださいよ（；´д`）ｺﾙｧ
あなたのお茶で、心和んだ人もきっといるよ。
私は今お湯沸かし中でお茶は出せないけど、もしよかったらチョコパイﾄﾞｿｰ(´ー｀)つ○

つ旦　ｺｰｼｰ美味しく頂きます。

ちょっと前に書き込んだんですが、もう戻ってきてしまった。
喪前さん漏れの事好きじゃねぇのかよ…（；´д`）ｺﾙｧ
じゃぁなんで付き合ってんだよう…いみわかんねぇよ（；´д`）ｺﾙｧ
いつもいつも曖昧な事ばっかり言ってさ…
言葉なんて気持ちに比べたら重要じゃないかもしれないけど
言ってくれなきゃ解んないよ（；´д`）ｺﾙｧ
寂しいというか空しいというか…なんか空虚な気持ちになってしまうぞ（；´д`）ｺﾙｧ
そして青臭い事で悩んでる自分にも（；´д`）ｺﾙｧ
なんか好きとか嫌いとか、思春期の娘でもないのに＿|￣|○

>83姐さん
漏れもいるょぅ(=ﾟωﾟ)ﾉ
ほんと、何も出来ないけど、モニタの向こうで見守ってますよ。
気の利いた事は言えないけど…ごめんなさい。

また吐いてる自分（；´д`）ｺﾙｧ
でも涙が止まらないよ…。今夜は泣いてもいいですか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
明日からは普通に振舞う…忘れられるようにするから。
自分のした事は後悔はしてないけど、やっぱり駄目だったんだなぁ。
本当に、自分の性格に嫌気が差します。
こういうときは滅多に会えないのが好都合だな・・・＿|￣|○

くだらない愚痴ですが呟かせて下さい…(;´д`)ｺﾙｧ
昔から、何度ｶｷｺっても某ジャンルｽﾚで浮くんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
流れから浮かないように、ｺｿｰﾘ遠回しにﾏｲ萌えｶﾌﾟのｶｹﾗ投下するんだけど
いつもｶｷｺ自体がなかったかのようにそこだけｽﾙｰされるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
それでメゲて何ヶ月かはROMに徹するから、粘着扱いされてるからじゃ
ないと思うんだけどな…(;´д`)ｺﾙｧ
逆に、ｽﾚが祭りになっても自分は全然萌えられないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
そのジャンルの数少ないサイト巡ってみても全然萌えないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
なんでこんなに同士がいないｶﾌﾟやｷｬﾗにばっかりﾊﾏるんだろう自分(;´д`)ｺﾙｧ
別ジャンルのマイナーｶﾌﾟ、布教しようとがんがった時も結局
「珍しいｶﾌﾟですね、初めて見たけどけっこう良かったです」みたいな
反応ばっかりで、ﾏｲｶﾌﾟ至上の同士なんかとうとう現れなかったしな(;´д`)ｺﾙｧ
漏れの萌えｾﾝｻｰ、どっかおかしいのかな…萌え話したいよ寂しいよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>33
レスが遅くなってしまったが、書かせて下さい。(;´д`)
性別を理由になじるのは充分に虐待だよ。(;´д`)
私も跡取りがいない家に長女として生まれてしまって、男で無いのを苦々しく思い、
男に生まれたかった、女だって婿を取れば後が継げると考えた時期があった。
しかし、跡取りや性別にこだわって自分の人生を狭めてしまうのは馬鹿らしいと
思うようになったよ。
私も男性中心の学校や職場で口惜しい思いもして、33さんの状態に近いけど、
周囲の押し付けや性差別で、自分の人生を投げてしまうなんて
もったいなさ過ぎると思う。(;´д`)
性別関係なく”自分らしく”楽しく生きていきたいと思う。
まだ色々な所で性差別や押し付けがあるけど、少しずつ性別よりも個性重視の
世の中に変わっていくといいね。

>89=90
姐さんが涙するくらい想われてる相手の人が羨ましいな。
ただ、その人は気の使い方が不器用で真面目な人じゃないのかな？
責任のある仕事を任されて、そのことで頭がいっぱいになってるとか。
大好きな姐さんのことだけ考えて生きていけたらいいんだけど
会う時間を作って姐さんと楽しく過すためにも、がんがってるんだよ。

それがわかっていてもさみしいよね。会えないと疑心暗鬼に囚われて
「私のことどう思ってるのよー！」と叫びたくもなるよね（；´д`）ｺﾙｧ
信じて待つことは辛いから、せめて言葉だけでも欲しいよね…（；´д`）ｺﾙｧ
だけど、その人は姐さんにうまく気持ちうを伝えられないことを歯痒く思ってても
照れくさくて、どうしようもないのかもしれないよ。
姐さんが、わかってくれてると信じてるから言葉にしないのかもしれないし…（；´д`）ｺﾙｧ
でも、思春期の乙女のように胸ときめかせて、相手に会えないことを
切なくて泣けるほどの情熱を持ってる姐さんは、その人にとって
一番嬉しい存在だと思うよ。
姐さん。辛さに負けないで「大好き」って気持ちを大事にして欲しいです（；´д`）ｺﾙｧ

恋人と会うことが滅多に出来ないのは、相手も辛いと思うんだ。
労いの言葉とかはかけてあげてますか？
「お仕事忙しいみたいだけど身体壊さないでね」
「風邪流行ってるけど、大丈夫？」みたいなありきたりのことでも
姐さんから言われたら、どんな人に言われるよりもきっと嬉しいよ。

ここで吐いてちょっとでも楽になるなら、いくらでも言ってね（；´д`）ｺﾙｧ
早くいつでも恋人と会えるようになって、姐さんの不安がなくなるよう
祈ってます（；´д`）ｺﾙｧ

>91
萌えに理由はなし。ただ萌えるのみ。
そこには王道も邪道もない。
姐さんの萌えは別カップル好きでも萌えるものがあるんだ。
これってすごいことだ。
いうか出会える萌え仲間はそこまできてるかもしれない。
ﾏｲｶﾌﾟ至上主義の萌えを花咲かせてくれ。
今は寂しいけど、姐さんの萌えと出会えるのを待ってる人もいるよ…(;´д`)ｺﾙｧ

泣きたいのに泣けなくて辛いから吐き出しに来てしまいました(;´д`)ｺﾙｧ
失恋しちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
片思いしてる間ずっと辛くて、好きなあの人に早くいい人が出来て
こんな状態早く終わればいいのにって思っていたけど
いざ本当にあの人に彼女が出来てしまうと…ｲﾀｲﾖﾏﾏﾝ

なんか頭のなかがごちゃごちゃしてるよ。考えがまとまらないよ。
彼女の前で好きな人に絡んだこととか思い出しちゃって
めちゃくちゃ恥ずかしいよ(;´д`)ｺﾙｧ　
いつからあの2人、お互いのこと好きだったんだろう。
それに気がつかなかった漏れをバカと罵りたい(;´д`)ｺﾙｧ
どうしよう、それなのに今でもあの人のこと好きだ。
好きだ好きだ好きだ好きだ大好きだ。ほんとに馬鹿馬鹿しい(;´д`)ｺﾙｧ

あつかましいけど、どなたか優しい姐さん、
漏れにお茶入れてくださいませんか。
今夜は一人じゃないって思いたいんだ(;´д`)ｺﾙｧ

　　　　　　 　 　 　　(⌒)
　　　　　r=====ｭ　(_　__）
　　　　　{!　　　 l}　　|/
　　　　　ヾ__o__〃　__
　　　　　/~~~~~ヽ //
　　　　 ,'.:.:(´･ω･).:/
　　　　｛.:.:ひ.:.:.:U:ﾉ
　　　 　ヽ､＿＿ノ　　　　∬∬∬∬
　　　　　　U　U 　　　　　且且且且
>>95タンにお茶もってきました。
泣きたいのに泣けないのは辛いね…。
泣く場所がないのなら、ここで泣いてください。
涙が出ないほど混乱してるなら、お茶飲んでﾏﾀｰﾘしながら
今までのことを思い返してみたらどうでしょうか。
その彼を好きになったことで、いろんな想いを経験したのは
きっと95タンの財産になるとおもいます。
そしていつかは笑って思い出せる日がくるはず。

厨房以来恋なんぞしたことのない漏れは
姐さんが凄くいじらしく思えるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>95姐さん
私もそばにいるよ。
私も、ちょっと前に失恋したばかりなんだ。
今日はみんなで飲もうね。
＞96姐さんがいれてくれたお茶で盛りあがろう。
姐さんには、もっとふさわしい人がいるんだよ。
その人のためにも、ますます素敵な女になろうね・・・。

愚痴りに来たよｺﾙｧ…

どうして漏れには才能がないんだろ。
ジャンルに愛はある、努力だってしてるのに、
それが全然報われないみたいなんだ。

やっぱり同人経験ナッシング、しかも25過ぎてる人間が
いきなりサイト作るなんて無謀だったのかなぁ。
開いて500日、書いたＳＳは20本以上になるけど、
全然上達してない…どころかへたって来てるよ…

自分でもどこが悪いのかわかるんだけど、
変わりの表現が思いつかなくてそのまんま。情けない。

今も書いてたんだけど、もうなんかダメぽ。
漏れのＳＳに萌える人なんかいないような気がする。
つっか、漏れの萌えカプに萌える人自体いないのかも。
（ジャンルでオンリーなカプなのです）

ｼｮﾎﾞｰﾝ程度の話だけど吐かせて下さい…

もう来年から年賀状出すのやめよう。
義理を果たすほどの価値もないんですね私は(;´д`)ｺﾙｧ
「出してないけど、来ないのは寂しい」なんて
勝手言ってんじゃありませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
出したのに音沙汰なし×数年。もう知らないよ。
こっちだって面倒だよ年末の忙しいときにさ。

でも出してない人から不意に届くと、すごく申し訳なくて
焦って返さずにいられないんだよな(;´д`)ｺﾙｧ
なんか損してる感じだ。

ID変わってるだろうけど95です。
あまりのショックで誘い受かましちゃったけど
答えてくれた>96姐さんと>97姐さん、ありがとう。
入れてくれたお茶美味しかったです。
まだ涙腺詰まってる感じだけど、なんだか元気が出たよ。
自分孤独じゃないんだなって思えたよ。
いつの日かまた誰かを好きになったときのために
自分を磨いていこうと決心しました。
繰り返しちゃうけど姐さん方本当にありがとう。

>99
損してるように思えるかもしれないけど、そうして他人に気配りできて
不義理なことをしない姐さんは長い目から見たら、とっても得な性分なんだよ。
周りの信頼感を得るからね。
年賀状を出す出さないってことだけじゃなくて（年末多忙な業種の人は
出したくても時間を確保できない場合もあるので）他人に対して礼儀を
尽くそうとするのは姐さんの美徳で、それは回りまわって姐さんに
返ってくるよ(;´д`)ｺﾙｧ

その
>「年賀状出さないけど来ないのは淋しい」
と言ってきた人でも、姐さんになにかあったら力になってくれる
んじゃないかな(;´д`)ｺﾙｧ？
だけど、頭にきたらその場で怒っておいた方がいいよ。
相手にとっても、姐さんにとってもね(;´д`)ｺﾙｧ

>>98
「努力が全然報われてない」ことないじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ
だって姐さんは、
>自分でもどこが悪いのかわかるんだけど、
ってところまでレベルアップしたんじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ
もっとスキル低い人なら、自分の書いたもののレベルはもちろん
どこが悪いかなんて分からないもんだよ。姐さんは書くことで
その段階を抜け出したんじゃないか。だからこそ悩めるんだよ。
次は「代わりの表現」が見つけられる段階目指してがんがれ。
書くのに疲れたら、話が好みで文章上手い作家さんの小説読んだり。
趣味なら、楽しみながらステップアップ目指そうや(;´д`)ｺﾙｧ

…自分は「趣味」じゃないから困っちゃうんだけどな…(;´д`)ｺﾙｧ

89=90です。93姐さん、ありがとう。
ささくれてた気持ちが少し丸くなりました。
友達には言えないし、誰かに聞いて欲しかったんだ。

実を言うと会えないんじゃなくて距離置きたいって言われたんです。
そんなんなるまで気付かなかった自分( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ほっといたら別れ話になってたんだと思うと＿|￣|○
情けないなんてもんじゃないよ…このにぶちんめヽ(`Д´)ノﾌｫｫｫ

非は大いにこっちにあるんですけどね。
相手の趣味を容認できなくて話題流したりキツい言い方しか出来なかったり。
ヘタレた発言のときは労る所か突き放したりしてた。
ケツの穴の狭い事言ってんじゃねぇよ( ゜Д゜)、ぺっ　ですね。

二人とも学生なので仕事の苦労とかはあまり無いのですが。
授業みっちりですし、なかなか会えないので今の状況的にはある意味好都合ですけど。
今会ったらどうしていいかわからないよう（；´д`）ｺﾙｧ

☆★☆★★☆ラッキーレス☆★★☆★☆

　　　 ⊂⊃　　　　 .☆．。．：*・゜
（＼　∧＿∧　　　/
（ヾ （　´∀｀）/　このレスに出会ったあなたは超ラッキー。
''//（ つ ● つ
（/(/＿＿＿|″　近々幸運が舞い込んでくることでしょう。
　　 し′し′　　　　

☆★☆★★☆ラッキーレス☆★★☆★☆


姐さん達、ゆっくり適度にがんがれ。
ネットごしではあるけども、皆一人じゃないよ…。

>>104
姐さん、やししいな。
よっしゃ、漏れも超ラッキー。

>101姐さん、どうもありがとう。
書き込んだ後で、しょうもないこと垂れちまったと思ったんだけど
慰めてもらえてうれしいよ。
きっと来年も年賀状出すと思います。ありがとう。

吐かせて下さい。
やっぱりつらい。職場が怖い。一刻も早く帰りたいよ。
幸い、個室での仕事で、今週は一人ぼっちですが声やら足音が怖いですｺﾙｧ…(;´д`)
誰かの談笑なんてもう本当に怖くてガクブルだし、泣きそうですｺﾙｧ…(;´д`)
廊下に出る用事が嫌で行動出来ません。本当に最低だ。
廊下に出るのに一々誰も居ないか確認してて挙動不審ですｺﾙｧ…(;´д`)
でも人に会いたくないんだ。挨拶も声がかすれてしまうから…。
こんなに訳もわからずビクビクしてたら神経おかしくなりそうだ。
それで、サイトの掲示板のレスも全部去年の秋からストップしてますｺﾙｧ…(;´д`)
たまに書いても鬱日記。お客さんに心配かけさせてる自分にｺﾞﾙｧ(#ﾟДﾟ)

…とか言っておきながら、スポクラで走ったりしてるんだ。
仕事やる気ないのに体ばっか動かして本当にすいません。
怠け癖直せやｺﾞﾙｧ(#ﾟДﾟ)

神よ、どうかあの人を守りたまえ
後一年くらいで答えを出せるかもしれない、とてつもなく勘違いなものをとてつもなく情けないものを
君よ。どうかそれを見て笑っていて、勘違いな俺を

何があったのか知らない、でもあの頃から変わってしまった
今朝はもう居ないのではないか、毎朝目を覚ます、心配で、いや希望を持って

記憶になってくれたらいいのに、今生きているから心騒がせるのに
けれど君が死ねば俺は生きていけず
誰にも言えずまた心の奥へしまいこむ、これは一体何なのだろうか

>107
うまい言葉が見つからないけど、そういう時期もあるよ・・・(´･ω･`)
元気出そうとしないでいいよ。でも堂々としてていいよ。自分を甘やかしてあげてね　旦 ﾊｲ ｵﾁｬ

自分がネット上の人間関係のことで悩むなんて思いもしなかった。すごい強烈な言葉をぶつけられて見事にヘコんでしまいました。
こんなことでこんなにヘコむ人間じゃなかったと思うんだが…(;´д`)ｺﾙｧ
文にしてみると短くて簡単な事件だけど、誰も助けてくれないし、すごいつらかったんだ(;´д`)ｺﾙｱ・・・

ちょっとだけ聞いて欲しくて来たよ(;´д`)ｺﾙｧ
数年前に自分から手を離すようなまねをしてしまったかつての親友から
『結婚しました』ってハガキが届いたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
本当に大好きな友達だったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
自分の心が弱いせいで、あのとき手を離してしまったことをずっとずっと
後悔していた大事な大事な大好きな子なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
数年ぶりに見せられた彼女の姿は写真の中でドレスを着て
誇らしく笑っていたよ。嬉しかったよ。
もう何年も経ってるのに、あんな別れ方をしたのに、私に結婚したことを
知らせてくれたんだ。住所も変わってる私を、昔のツテを当たって
わざわざ探してくれたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
嬉しかったよ。本当に嬉しかったんだ。
…でもなんだか涙が止まらないんだ……。
あのときもし、彼女の手を離さなかったら。自分の保身なんて考え
なかったら。
幸せに笑ってる彼女に、直におめでとうって言えたのかな。
メールでしかおめでとうって言えない自分が切ないよ。
彼女のことが、大好きなんだ。今でも大好きなんだ。
なんだか泣けて泣けてどうしようもない。
馬鹿だったあの頃の自分が情けない。情けないよ(;´д`)ｺﾙｧ …
あの子がこのままどこまでも幸せになってくれればいいと思う。
本当にそう思う。欺瞞なのかな(;´д`)ｺﾙｧ
でも本当にそう思うんだ…
馬鹿みたいに泣きながら今そう思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ …

98です。
遅くなってしまったけど、102姐さんありがとう。

姐さんのレスを読んで、とても励まされたし、
SS書くのは楽しいことだというのを思い出しました。
最近「うまくなりたい！」という欲が強くなりすぎて、
目の前が曇っていたのかもしれません。
書く楽しさどころか愛や萌えも見失っていたような気がします…。

カキコした時はサイト閉鎖だｳﾜｱｱｱｱﾝ！という勢いでしたが、
落ちついたところでまた何か書きはじめようと思います。

ところで、姐さんはプロの作家さんですか？
漏れごときが言うのはなんですが、お仕事がんがってください。

>>110姐さん、
きっと姐さんの親友は今でも姐さんのことが
本当に大事な友達だと思い続けていたんだと思います。
自分にもトラブルはあったものの、心の底で大切に思い続けている友達がいます。
もう連絡を取る手段もなくなっているけど、
自分にとっては今でも本当に大切でいつも幸せであって欲しいと思う友達です。
そしてなんとなく、彼女とまたいつか会えるような気がしてるよ(;´д`)ｺﾙｧ
きっと110姐さんもいつかその時が来れば、笑顔で親友さんと再会できると思うよ。
姐さんみたいな人に思われる親友さんは本当に幸せな人だな(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんも幸せになれ(;´д`)ｺﾙｧ

>>111
お礼ｶｷｺわざわざありがとうだ…(;´д`)ｺﾙｧ
>ところで、姐さんはプロの作家さんですか？
…違うんでつ。誘い受なこと書いてしまってｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ

ここからはマイ(;´д`)ｺﾙｧなんでつが
漏れはしがないﾌﾟﾛ志望…だったのに、ﾊｰﾄﾞな職場辞めたら
社会復帰怖くなって書けなくなって半ﾋｷになってﾒﾝﾍﾗになった
どうしようもないﾔｼなんでつ…(;´д`)ｺﾙｧ
やっぱり、一度ﾊﾟﾛに慣れたﾔｼには、自分で想像してるだけで
楽しいような面白いｽﾄｰﾘｰやｷｬﾗはもう作れないのかな…(;´д`)ｺﾙｧ
無理に書けと言われれば何かは書けるだろうけど、
考えてる段階でもうﾂﾏﾝﾅｲんだ。ｽﾄｰﾘｰもｷｬﾗも空疎で書いてみる気に
ならないんだ。今じゃ考えてみようともしなくなったよ…(;´д`)ｺﾙｧ
鳴けないほととぎすは、もう諦めて頃すしかないのかな…(;´д`)ｺﾙｧ

間違えた！113=102でつ。98姐さんスマソだ…(;´д`)ｺﾙｧ

>113姐さん
なにか書かなきゃ作らなきゃ、と思わずに
楽しいと思うことをするといいよ。
それが創作と全然関係なさそうなことでも、一見時間の無駄でも
確実に姐さんの心を元気にする方へはたらくからね。本当だよ。
自分もずっと創作してて、いっときぽっかりと鳴けないほととぎすになったけど
「今あなたの過ごしてる時間は無駄じゃない。これからのあなたに必要なものだ」と
友人に言われて、ぼちぼち再開できたんだ。
楽しい気持ちからは、好きなものが生まれてくるよ。
猛烈になにかを作りたくなることが、きっとあるよ。
今はリラックスして、心地良いものに触れようね。

辛いよー…(;´д`)ｺﾙｧ
世間にはよくあるトラブルだとはわかってるけど
自分に降りかかるまでこんなに辛いとは思わなかった。
大好きなジャンルでのトラブルだから好きなはずのそれを観ても
和むどころか音も聞きたくないほどでほんとに辛い……(;´д`)ｺﾙｧ

元彼と飲んで帰ってきたぞ(;´д`)ｺﾙｧ
別れてもう一年近くになってメンヘラになって薬も飲んでだいぶ落ち着いてきたのに
今日はクライアントの打ち合わせがあってそのあとつい一緒に酒なんか飲んじゃって、
鬱で鬱でたまんなくて、こんな日に限って飲み友達もつかまんなくて、ひとりで飲んで
ますよ(;´д`)ｺﾙｧ酒飲むとメンタル系の薬飲めないからもー大変っすよ(;´д`)ｺﾙｧ
あたしって価値のない人間じゃないよね？　きっと誰かには愛されるよね？(;´д`)ｺﾙｧ
なんかわかんないけどとにかくつらいよ(;´д`)ｺﾙｧ
あたしはどうしたいんだろう？　何をしたいんだろう？　どうされたいんだろう？
もう何もわからない。ただ悲しくてつらくて涙ばっか出てくる。
大切な家族もいるのに。つらくてつらくてこんなことがつづくなら死んでしまいたいくらい
つらいよ。そんで弱音をはくのもここしかないの。
ごめんなさい。つらい姐さんたちごめんなさい。酔っぱらったみたい。(;´д`)ｺﾙｧ
ひとりだと思いたくなかった。ひとりじゃないって誰か言ってください。
今泣いているのがあたしだけじゃないって言ってください。

ああもうほんと…
こんな書き込み誘い受け全開でごめんなさい。
寂しくて悲しくてすごい孤独で、ひとりじゃないって思いたかった。
さっきやけどしてそれが痛くて、ああ。生きてるんだなあって思った。
あたしまだ生きていきたいです。

>>117姐さん
火傷の手当てはちゃんとしましたか？大丈夫ですか？

漏れも時々、自分には何の価値もないのかと悩む日もあるし
何だかすごく寂しくて涙する日もある。はっきり言って友達も少ないから
孤独感にへこたれそうな時もある。どうしても辛くてたまらなかったら
ここで吐き出してすっきりして、またもうちょっと頑張っていこうって思える。
誘い受けだなんて思わないよ、ここで吐き出して少しでも楽になるなら
それでいいんじゃないかな？

姐さんはひとりじゃないよ、ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ（*ﾟーﾟ）ﾉ(ﾉД`)･ﾟ･

107でつ。109姐さんありが�d。お茶暖かいなぁ･ﾟ･(´Д｀)ﾉ旦~

でも今日更に鬱再発な出来事があって、もう本格的に立ち直れそうにないですｺﾙｧ…(;´д`)
109姐さんも辛いんだね、共に泣こう。辛いときは泣いてもいいんだよ。

102=113姐さん、98です。

111の下2行はソルトになってしまいましたか？
ごめんなさい。
恩を仇で返しちゃったのかな…ダメな香具師だ(;´д`)ｺﾙｧ

>>121
誰がどう見てもあれはｿﾙﾄじゃないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
ついでに自分の弱音垂れ流ししてしまったんで、
気を使わせてしまったみたいで申し訳ない…(;´д`)ｺﾙｧ
どうぞ気にしないで姐さんは楽しんでがんがってくださいだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>115
遅くなりましたが、やさしいレスありがとうです(;´д`)ｺﾙｧ
でもここしばらく、ｳﾄｩのせいなのか、「楽しい」と感じられる
ことがないんだ…これまでの趣味も全滅だ…(;´д`)ｺﾙｧ
今はとりあえず、「このﾒﾝﾍﾙ経験も一流の物書きになるためには
必要な経験なのかも知れない」と自分を騙しつつ（ﾆｶﾞ
病気治すことを第一にしようと思ってます。
いつか、前より素敵に鳴いてくれたらいいなﾎﾄﾄｷﾞｽ…(;´д`)ｺﾙｧ

詳しくは書けないんですが、一番の敵が身内でした(;´д`)ｺﾙｧ
占いで、今は試練の時とあるから耐えてるけど、占いの時期が過ぎても
まだまだ攻撃が続くとしたらどうしようとおびえる日々です(;´д`)ｺﾙｧ
自分が強くなればきっと跳ね除けて終われるけど、夢以外ではそんなの無理だよ(;´д`)ｺﾙｧ
まだ何とか貯金があるから逃げられるけど、もし貯金が尽きたら
引越しできなくなってたら、また色々なものを壊されるのかな(;´д`)ｺﾙｧ…

もう嫌だよ…なにもしたくないよ、誰にも会いたくないよ…
友達に会うときに｢いつも通りの自分｣を演じなきゃいけないなんてもう嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ…
せっかく気ぃ使ってくれる彼氏にも嫌な思いさせっぱなしだよ(;´д`)ｺﾙｧ…
なんちゃって鬱はもういいんだよ、uzeeeんだよ自分(;´д`)ｺﾙｧ…
結局厨房時代と何も変わってないじゃないか。
まわりに迷惑かけっぱなしだ。

ああ…明日も出かけなきゃだ。
また演じなきゃいけないのか…いつも通りの自分を。
みんなを騙してるみたいでつらいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧﾝ…

半年ほど休職中で年明けから会社行きますって年末に言ったのに
今日まで無断欠勤してしまいました(;´д`)ｺﾙｧ
たった一言「もう少し休みます」ってどうして言えないんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
昔から電話は苦手だったけど、社会人になって事務電話はできるようになってたのになぁ
とうとう上司から電話かかってきたよ
情けねぇなあ(;´д`)ｺﾙｧ

こんな時に友達に打ったメールの返事が返ってこなかったりすると
すごいひとりぼっちな気分だよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れが生きてようが氏んでようが全然影響ないんじゃないかってさ。

ああ、でも借金有るから親が困る罠

早く復帰しないとなあ(;´д`)ｺﾙｧ

遅くなったけど>>112姐さん、ありがとう。110です。
姐さんのレス、すごく嬉しかったです(;´д`)ｺﾙｧ
いつか会えるかな。あの子と会えるだろうか。
そのときはちゃんとあのときのことを謝って、おめでとうって
笑顔で言いたいですよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんも、姐さんの大切なお友達といつかきっと会えますように。
姐さんも幸せになってくれ(;´д`)ｺﾙｧ

>>122
大丈夫だよ、大丈夫(;´д`)ｺﾙｧ
今はこれまでがんがってたきた分、ゆっくり羽根を休める時なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの心と体がお休み欲しいって言ってるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、あんまり絶対って言葉、無責任な気がして普段使えないんだけど
今は言うよ、絶対平気。

鬱になると、今まで普通にできてたことでも何で？ってくらいできなくなるから
自分の持ってたあらゆる力が一気に消えてしまったような不安に陥るんだよね…。
漏れもﾒﾝﾍﾗ経験者だからとってもよく分かるよ。
でも違うよ。なぜならそれは病気の所為だから。消えた訳ではないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
鬱だから前向きになれないってのは理解できても、
鬱で好きだった話も作れなくなるなんて、受け入れるのも悲しいし不安も消えないよね(;´д`)ｺﾙｧ

でも、疲れて休んでる時に急き立てられるのは辛いじゃない？創作意欲も一緒だよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちょっと休ませてあげておくれ…。
姐さんのレスからなんとなく、実生活では完璧主義で甘えるのが苦手な人なんじゃないかなぁ
って思いましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも自分だったら、そういう人が甘えてくれたらすっごく嬉しくて、
ついでに普段見せてくれない、その人の可愛い部分が見れることを知っていますよ ﾔﾀｰ(*ﾟ∀ﾟ*)ｰ!!
もっと人に甘えて、姐さん自身の心も甘やかしてあげて下さい。
ホトトギスは姐さんのがんがってきた心の表れです。
大丈夫。鬱が治ればまた元通り楽しく、今まで通りどころかきっともっともっといいものが書けるよ。
鳴かぬなら、一緒に休もう、ほととぎす (　´∀｀)ｺﾙｧ

自分本好きで、（・∀・）ｲｲ!!と評判の本はお財布と図書カードが許す限り大抵チェック。
だから、姐さんがプロ作家になって漏れがその本を手に取る日が来るのを
楽しみに楽しみに待ってるよ(*´∀｀)ｺﾙｧ　ﾕｯｸﾘﾃﾞ ｲｲﾝﾀﾞﾖ

友達が少ないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
だから辛い事があったらいつも自力で癒す漏れだよ(;´д`)ｺﾙｧ
やっと癒えてきたかな？もう平気かなと思ったときにあなたは集団で来ますかそうですか(;´д`)ｺﾙｧ
いいよ、また一人で癒すよ(;´д`)ｺﾙｧ
どうせ漏れにはあなたのように一緒に悪口言うようなお友達はいませんよ(;´д`)ｺﾙｧ　ﾎｼｸﾈｰ

でももう・・・いい加減にしてください。許してください(TдT)

自分こんなんで将来自立できるのかな(;´д`)ｺﾙｧ
父母に迷惑かけたくないんだけどな(;´д`)ｺﾙｧ
心配だ…(;´д`)ｺﾙｧ

漏れが書き込むとスレが荒れるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
自分は厨なんだ。萌えても書き込んじゃダメだ(;´д`)ｺﾙｧ
と毎回思うけど、２ちゃんしか萌えを語れる場所を知らないから
時間が過ぎると寂しくてつい書き込んでしまいますよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分が情けないぞ(;´д`)ｺﾙｧ

>128
姐さん、乙です。
辛いことはいつも自分で癒しているんだね。すごいよ。
少しその癒しのお手伝いができたらいいなって思ったけど、
ディスプレイ越しだし他の姐さんのように気の利いたことが言えないし
なんにもできないけど、お茶を置いていくよ。
ｿﾁｬﾃﾞｽｶﾞ　ｺｺﾛﾊｺﾓｯﾃｲﾙﾉﾃﾞ…(´･ω･)つ旦~~

>129
大丈夫だよ、きっと自立できるようになるよ。
私の知り合いが
「目標を持っている人は、その時点でその目標に二歩くらい近付いているんだよ」
って言っていたよ。
ご両親に迷惑かけたくないって言う姐さんはとても優しいね。
その気持ちさえあれば、そのうちにきっと行動が気持ちに伴って自立できるようになると思うよ。

>130
よしよし(　ﾟдﾟ)ﾉ゛(´д`;)ｺﾙｧ
もしかしたらタイミングがマズーだっただけかもしれないよ。
それともスレの他の人とノリがちょっと違ったのかもしれないよ。
書きこむ前に一回深呼吸して見直ししてみるとかどうでしょう。
そんなことを言いつつ、自分も人のこと言えるような書き込みじゃないんだけどね…スマソ(;´д`)ｺﾙｧ

>130
私はすぐに自作自演とか宣伝扱いされるよ(;´д`)ｺﾙｧ
普通に自分の意見を書いてるだけなのに、
そう書かれると落ち込むよ(;´д`)ｺﾙｧ
２chであんまり義侠心を出すとか、他人をかばうとか
しないほうがいいとは思うけど、つい書いちゃうんだ(;´д`)ｺﾙｧ
流れを読む能力も必要だよね(;´д`)ｺﾙｧ

>２ちゃんしか萌えを語れる場所を知らない
場は自分で作ってもいいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
見てくれる人はきっといるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>116
姐さん、ちょっと時間経ったけど、少しは楽になってるかな？
何があったか分からないから、どう声かけていいか分かんなかったんだけど、
姐さんが今落ち着いた気持ちでいられるといいなと思うよ(;´д`)ｺﾙｧ

トラブルってただでさえ辛いのに、それが普段の安らぎの地なら尚更辛いよね。
出来るなら、ちょっとそのジャンル関連から離れて何か気分転換してみるのはどうかな…。
ごめんね、上手に言えなくて。自分の文才の無さが嫌になるよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも姐さんを心配してる気持ちは本当なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
よかったら、一緒におにぎりでも食べませんか…？(　´∀｀)ノ旦ｵﾁｬﾓ ｱﾙﾖ ｸﾞﾊ ｻｹﾀﾞﾖ
　 .-､　,.-､　∬
　(,,■)(,,■)旦　

遅レスなんだけど、このスレの過去ログサイトを作ってくれた
前スレ74姐さんにお礼を言いたくて書き込むよ(;´д`)ｺﾙｧ

ちょっと凹んだことがあって、過去ログ読み返そうとサイトに飛んでみたんだ。
そしたらすごく可愛くて和む壁紙が漏れを迎えてくれたよ…
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(*´∀`)ｺﾙｧ ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･

74姐さん、ありがとうありがとう。
あのサイト見ただけで幸せな気分になれて泣けてきたよ。
まだ見てない姐さんいたら、ぜひ行ってみて欲しいからもう1回張っちゃうよ。
ttp://spiral83.easter.ne.jp/nagusame.html
次のお引越しの時には、関連URLとして>1に入れてくれると嬉しいな(*´∀`) ﾄﾞｳｶﾅ?

ごめん、すっごいくだらないことなんですが泣かせてください。

スレたて失敗したー。重複であちこち迷惑かけちゃったー。
ごめんなさいごめんなさい、はじめてだったんです。また半年ロムるよ(；´д`)ｺﾙｧ
いい年こいてなにやってんだかなもう……

>135
ドンマイ！
わざとじゃないのはきっと皆分かってるさ。大丈夫、大丈夫。
次からは気を付けて、また一緒に萌えを語ろうよ (　´∀｀) ノ(;´д`) ﾖｼﾖｼ

＞136
135です。ありがと(;´д`)ｺﾙｧ
スレのみんなも気にせずスルーしてくれて、失敗したのに乙も言って
くれたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
うん、次から気をつける。今度立てるときはちゃんと立てて見せるよ！
この失敗を糧にするぞ。

自分よ…(;´д`)ｺﾙｧ
いいかげん車校行けよ…ｳﾂで仕事辞めてから
一ヶ月間、何してましたか(;´д`)ｺﾙｧ
今が一番いい時期じゃないですか(;´д`)ｺﾙｧ
でも何ヶ月もサボってる車校、ほんとに怖いんだ…
どうして自分には人並みのことができないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
家にいると不安でたまらなくなってくるよ(;´д`)ｺﾙｧ
免許取って、４月からまた新しい職場で働くのが目標だろ(;´д`)ｺﾙｧ
こんなとこで足踏みしちゃ駄目だろ…

昔サークル一緒にやってた友人達と飲んできたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
みんな今は足洗って彼氏もいて、ひとりはもう結婚らしいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そんな中、自分だけ未だに足も洗えず彼氏もいず
今回みたいに飲みにいってもほとんど話の聞き役なんだな(;´д`)ｺﾙｧ
今楽しいし、彼氏いなくてもいいんだけど
20代も半ばになって未だに彼氏いないなんて、絶対影でバカにされてるだろうし
何より、親に「彼氏が出来ないと人として大人になれない」なんて
人間性否定されるようなこと言われるのがものすごくツライんだな(;´д`)ｺﾙｧ
でも無理矢理彼氏作るのも間違ってると思うんだ…

よりによって今一番仲良い友達が
801好きでも彼氏もいる子だから余計悩んじゃうのかもしれないな(;´д`)ｺﾙｧ

>116でつ
>113姐さん、あんな意味不明の泣き言吐き捨てに優しい言葉ありがとう。
涙がじわじわわいてきたよ…。ありがとう、ほんとにありがとう。
あの時よりはちょっとは落ち着いた。
少しは冷静に愛しいジャンルのことを思えるようになったよ。
ｱﾌｫを大真面目に相手して自分の好きな気持ちを見失ったら
馬鹿だと思いつつどうにもならなくてあんな書き込みしたんだけど、
また戻ってきたここで、姐さんのあったかい気持ちに触れて、救われた気分です。

ｻｹにぎりとお茶いただきます。あったかいなあ……。
　 　　 　　 　∬ ,.-､
｡･ﾟ･(ﾉД`)⊃旦(,,■)

上のレスは＞133姐さんへのです。
お礼すら満足に言えないのか……自分(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!。

ごめんなさいごめんなさい。
ああもう私ってやつは(;´д`)ｺﾙｧ

可愛がってたインコが死んじゃいました……。ソノウ炎という病気で、もうずっと
元気がなかったのだけど、覚悟なんかこれっぽっちもしてなくて……甘えてくれる
のが嬉しくて、あの子が苦しんでるなんてちっとも思いやらなかった。

まだ家に来て２年経ってないのに、もう死んじゃったよ。
書き込みながら、可愛そうで申し訳なくて悔しくて悲しくて、涙が止まりません。
ショック受けてるのは私だけじゃないし、不思議と家族の前では泣かなかったから
励ましたりしてたけど、寝る前に一人になったら急に色々思い出しちゃって。
もっとああしてあげればよかった、こうしてあげれば良かったのにって、考えが
止まらない。付随して涙も止まらない。

で、慰めてもらいたい気持ち満々でこのスレに来てしまった。
正直、もうペット飼いたくない……こんなに辛いの、もうやだよ。前にも１度、
インコ死なせちゃってるのに、性懲りも無くまた飼ったりして。それでまた泣いてる。
もう、救いようがない馬鹿さ加減。

今夜だけでいいから、思いっきり泣いていいですか。明日からまた頑張るから……いや、
頑張れないかもしれないけど、せめてしっかりするから。

ごめんね、飼い方の初歩も知らない無知で無能な飼い主でごめんね。
もう何度謝っても謝り足りないよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾎﾝﾄｳﾆｺﾞﾒﾝﾈ…

すごく好きだったサイトさんが、大分前に別のジャンル（仮にA）を始めて、
自分が今いるジャンル（仮にB）のサイトはほったらかしになっています。
Bは更新もほったらかし、掲示板のレスもほったらかし、だけどAは更新も掲示板のレスもこまめ。
でも、Aははまりたてで萌えてるんだからしょうがないよね、
Bにもいつか戻ってきてくれるよね……と待っていたんですが、そうこうするうちにはや1年。
そしてつい先日知ってしまった。
Bの方でやってた連載、途中まででストップしてて、とても再開を楽しみにしてた連載、
それをキャラ入れ替えしたものがAで連載されてたことを……。
これはもう多分、Bに戻ってくることはないんだろうな。
今まで薄々分かっていて、でも認めたくなかったことが、目の前に突きつけられましたですよ(;´д`)ｺﾙｧ
分かってる分かってるよ、よくあることだって。仕方ないことだって。
でもジャンルで一番好きなサイトさんだったんだ(;´д`)ｺﾙｧ 管理人さんも好きだったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でもロンググッドバイなんだね(;´д`)ｺﾙｧ
今までありがとう。あなたの作品がとてもとても好きでした。続き、楽しみにしてました。
Aでのリメイク連載は受け攻め入れ替わってるみたいだし、キャラの性格も修正されてるから、
Bジャンルに変換して読むこともできませんが、それでも完結をお祈りしてます。
ああでも、これからもきっと心のどこかで、戻ってきてくれないかなって思っちゃうんだろうな……(;´д`)ｺﾙｧ

>142
そういう時、動物と言葉が通じないのが本当に悔しいよね。
私は猫を飼っててまだまだ元気だけど、いつかはやってくるその日が
怖くて仕方ないよ。
でも142さんのインコは、絶対に絶対に幸せだったよ。142さんに甘えて
可愛がってもらえて、いなくなった後もこんなに思ってもらえてるんだから
それは本当に素敵なことだったんだよ。
でも悔やむ気持ちがあるなら、もっともっと買い方を勉強して、もし次にまた
別な子と暮らす機会があった時には後悔しなくてもすむようにするのが
いいと思う。…もちろんまだ次に出会う子のことなんて考えられないだろうし
考えたくもないだろうから、無神経なこと言ってたらごめんなさい…。
しばらくは悲しくてつらい日が続くと思うけど、時間が経てば少しずつ悲しさは
薄らいで、楽しかった優しい思い出がかわりに出てきてくれるようになるよ。
だから今は、泣いていてもいいと思うよ。

>142さん、
インコには>142さんの優しさは通じてるよ。
病気なのは残念だったけれど、縁あって>142さんの家に来られて、
たくさんかわいがってもらえて、いっぱい甘えさせてもらって、
インコ幸せだったはずよ。
がまんしないで、たくさん泣いてね。落ち着いたら、後悔の気持ちも
自分を責める気持ちもどうぞ捨てて下さい。
かわいかったインコの思い出を大切にしてください。

レスを改めます。

実はうちも今朝、インコを亡くしたんです。
書き込みしようとして来たら>142さんの書き込みがあって…
うちのインコはもうすぐ８歳、ここ１年ほど、元気がなかった。
昨日は体をふくらませて、カゴから出てこなかった。
そうしたら今朝…

なんの根拠もなく、１０年でも２０年でも生きると思っていた。
１０年以上生きてるインコの話はたくさん聞く。
うちなんかに来たから８歳の誕生日を迎えられなかったかもしれない。
ほかの、もっときちんと世話の出来る家に行っていたら
それこそ１０年でも２０年でも生きられたかもしれない。

でも泣けも後悔もしてこない。なんだか淡々としてる。
冷えきった人間だ私(;´д`)ｺﾙｧ

>139
彼氏がいなくても今楽しいならいいんじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ
仲のいい友達なら、彼氏がいなくても、影でバカになんかしないし、
姐さんが今楽しくての幸せならそれでいいと思ってくれると思うよ(;´д`)ｺﾙｧ
親は子を心配しているようでいて、本当は親自身が安心したいがために、
自分の理想の子供像を子に押し付けて来る場合がある。
姐さんが親の期待に答えても、親は幸せになれるだろうが、姐さんが幸せに
なれるとは限らないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>123
あの…暴力とかにはあってないのかな？
姐さんが心配ですよ…(;´д`)ｺﾙｧ
今、というか今日は落ち着いていられるの？
ここに詳細は書けないっていう事情もよく理解できるから
無理には聞かないけど、親御さんかパートナーとの問題なのかな？(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんは自分が耐えれば、自分が強くなればって思ってるみたいだけど
そんなことしてたら姐さんが壊れちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ
大元の原因は何とかすることができないのかな。
ネット越しに言うことしかできない私が、無責任な発言かもしれないけど、
でもとにかく自分を第一に考えてみて欲しいです(;´д`)ｺﾙｧ
123のレス、姐さんが追い込まれてるのが伝わってくるよ(;´д`)ｺﾙｧ
とても心配してますよ(;´д`)ｺﾙｧ

>146
それは本当に、飼い主の永遠の命題だよな。
うちに来なければ、あの時気付いてやっていれば、
餌をこうしてやれば、こういう世話をしてやれば……
「たら、れば」はエンドレスだ。

でもこのスレで、誰かが言ってたよな。
「この子を一番可愛がっていた、あなたが選択したことです。
それがこの子にとって最善の判断だと思います」

姐さん、泣けないからって姐さんが冷血な訳でもないし、
8年の寿命でインコさんが不幸だったわけではないんだ。
インコさんはインコさんの天命を全うしたんだよ。
姐さんちで精一杯生きて、精一杯死んだんだよ。

私が子供のころに飼ってたインコさん数羽が向こうにいます。
姐さんちのインコさん、やつらと仲良くしてやってくださいね。

>138
姐さん。鬱状態なら、行けないのは姐さんのせいじゃないよ。
姐さんは心の傷を一生懸命癒してるんだよ。
生きてるだけで、時間という魔法がゆっくり効いてきているんだよ。
何もしてないわけじゃない、それだけでものすごいエネルギーを使ってるんだ。
自分を責めないでね(;´д`)ｺﾙｧ

で、ちょこっとでも元気になったら、免許とれた時のことをイメージしてみようよ。
苦労した分、どれだけ嬉しいか想像してみようよ。想像した以上に誇らしさと喜びは
大きいよ。
でね、怖いのはどうしてかも考えてみよう。
それは教官が怒るだろうと思ってるせいかな？長いこと行けなかったから
気まずいのかな？今まで習ったこともできないかもと思ってるからかな？
そんなことは気にしなくてもいいんだ。
目標は免許をとることなんだから。きちんと運転技術やルールを覚えて
安全な運転をすることを学ぶためだけに行くんだからね。
大丈夫だよ。それだけ心にとめておけば怖くなんかないよ(;´д`)ｺﾙｧ

もし車校へ行ってから嫌なことあったら、いつでも愚痴も泣き言も
言いにおいでよ。応援してるよ。
過去の私や友人、身内もあそこじゃ苦労したんだ。
側に行けないけど、見守ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>124姐さん
偉いね、頑張って皆に心配かけないようにしてるんだね。
自分が精神的に不安定なのを自覚してる分、
安定したいつもの自分にならなきゃっておもってるのかな？優しいなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
でもたまには思ったままを出してみてもいいんだよ。
姐さんの周りの、姐さんを好きな人達は、
ありのままでもきっと受け入れてくれるんじゃないかな(;´д`)ｺﾙｧ

「いつもの自分」でいることだって罪悪感を持つ必要はないよ(;´д`)ｺﾙｧ
だってそれだって、姐さんの1部であることにはかわりはないんだからね。
自分って1つじゃないよ。
弱い自分、根性ある自分、ピエロを演じる自分いろいろあるさ。
辛い時には辛いって言おうよ。溜め込んでてもきっともっと辛くなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
人にむやみに頼らず、自分で頑張ろうって思う姐さんはとても立派だよ。
だけど時々は素直に甘える自分を出してみたらどうかな。
それが難しかったらいつでもここに弱音吐きにおいでよ(;´д`)ｺﾙｧ

>149
ありがとう。

鼻の奥がつーんとした。ちょっと涙ぐんだ。

この涙が自然にインコに向けて流れればよかったのに、
そんなことも出来ないような自分に、やさしい言葉をありがとう。
ほんとバカだ。８年とか１０年とか数字ばかり気にして、
機械の耐用年数じゃあるまいし。生き物なのに。
精一杯生きてくれたよね。いっぱい噛まれたけど
とてもかわいかったよ。
葬ったけれど、まだ肩の上にいるような気がするよ。

だめだもう涙ぐむ所じゃない、涙どんどん出て来た。
泣きます。

>152
姐さん、がんがれ。超がんがれ。
今日はいっぱいお泣きよ。

レス下さった方、ありがとうございます。読みながらまた涙が…安心してしまった、
と言っていいのでしょうか。
姐さん方の暖かい言葉のおかげで、少し前向きに考えられそうです。

>145-146姐さん
私もインコを亡くしたとき、前回より衝撃が薄くて、「自分は何て薄情なヤツ
なんだろう」と思いました。でも、泣いたから悲しいなんてことはないんです。
泣けない方がむしろ辛い。
インコは小さな生き物だけど、とても大きなものをくれた。それでいいじゃない
ですか。亡くしたことは悲しいけど、それが全てではないのですから。

……何言ってるんだか判りませんね。まだ多少、落ち着いていなかったみたいです。

姐さん方、思った道をただ真っ直ぐに生きて下さい。

>150姐さん
レスありがとうございました。姐さんの言うとおり、怖がってるのは
教官に対しての不安だったり、気まずさだったり…。
まずはこの鬱状態をゆっくり治していこうと思いました。
そしてまた歩き出そう、免許取った時の嬉しさを思い浮かべながら
一歩一歩踏み出そう、そう思えるようになりました。
姐さんに見守ってると言ってもらえて、すごくすごく嬉しかったです。
無事免許取れた！とご報告できるよう頑張るぞ(;´д`)ｺﾙｧ

>155＝138
ゆっくり行こうね。
嬉しい報告待ってます(;´д`)ｺﾙｧ

お悩み相談サイトでレス入れてたんだが、もう疲れたよ…(;´д`)ｺﾙｧ
どうして世の中には、「自分は絶対に正しい。自分が不快に感じる
ものは全て悪」だと信じて疑わない人種が居るのかな…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れなんか、人に強く責められると、難癖のたぐいでさえ
「自分の方が悪いんじゃ…」ってﾋﾞｸﾋﾞｸしちまうﾁｷｿなのにな(;´д`)ｺﾙｧ
しかもそういう人種が、若い子中心に増殖してるらしい…ｺﾜｲﾖ…(;´д`)ｺﾙｧ

>157
姐さん、正直私もそういう子供だった
でも、社会人になってから色々学んだんだ
だから、若い人＝全部そうってのはある意味仕方ないと思う
そういう人のカキコ見ると、過去の自分見てるみたいで恥ずかしくなるよ
でも、ちゃんと姐さんたちみたいな人のレス、読んでたよ、私は…
年月が経ってから、ちゃんとその時読んだレスがわかったよ
だから、姐さんは悪くないし正しいんだ
怖がらないで

そして、昔の厨だった私に(;´д`)ｺﾙｧ

昨夜、バイトして4年になるとこの上司とやりあってきたぞ(;´д`)ｺﾙｧ
向こうは、だいぶ酔っていたんだから、私もｽﾙｰすれば
よかったんだろうけど、我慢できなかった(;´д`)ｺﾙｧ
今のバイト先は働いた分しか給料が貰えない自分には、金銭的にちょい厳しい。
今まではそれでも、良いかなって思ってたんだけど、
最近になって、ようやくいつまでも続けてるわけにはいかないって思い始めて。

それで、この歳(30近い)になって何にも資格持ってなくって、
これからの為とか、自分に少しでも自信を持ちたいからって、
PC教室に通い始めたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
受講料が全貯金出しても足りなくて親に半分借金してもらって。
そのせいもあって、本当に頑張ろうって思ってたときに、
上司が「今のとこ辞めたって、PCの資格なんて取っても仕事なんてないし、
うちより時給がいいとこなんてない。考え方が甘いんだよ」みたいなことを言ってきた。
そっから、キレちゃったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
どうして、この人はヒトがこれから頑張ろうって思ってることを
全否定するのかなって…。　何を言っても、聞く耳持たずで、
いい加減、頭にきて、言ってはいけないことを言っちゃったんだよ。
もし自分が言われたら、かなり凹むようなことを…(;´д`)ｺﾙｧ
すごい反省してるけど、言ってしまったことはもう戻らないんだよね(;´д`)ｺﾙｧ
もう、居られないかもしれない…。私が居ないと他にその仕事をやる人がいなくなってしまうけど、
わからないことがあったら、その上司に訊かなくてはならないし、
やっていく自信がないよ…。だからといって、そこを辞めても、何もない私を雇ってくれるとこなんて
ないだろうし･･･。またひきこもりに戻るのがすごい怖い(;´д`)ｺﾙｧ

それ以上に、PCの資格取っても、その上司が言うように
実際、役に立たない意味なんてないものなのかなって思ったら、
お金出してもらった親にも、ものすごく申し訳なくて、
辛くてやるせなくてどうしていいかわかんないよ…(;´д`)ｺﾙｧ 。

>269
資格関係って、正直な話その資格持った人が、どの職種に就くか
によって役に立つかどうか決まるんだよな(;´д`)ｺﾙｧ

しかも、ソルト塗り塗りで申し訳ないんだが、その上司のいう事もあ
る意味正しくて(;´д`)ｺﾙｧ 、>269の年が自分と同じ位みたいなので、
あえて書きますが、ＰＣ関連の仕事取っててかつ事務関係（>269の
行きたい所が違う方面だったらスマソ）だと、すでにＰＣの資格取っ
ている人も多いからその辺りでもまた就職難なんだ(;´д`)ｺﾙｧ。
事務関連はほんとに高い資格取っていないと、学校卒業したばか
りの若い子優先なのだな(;´д`)ｺﾙｧ

自分もＰＣの資格取っている事は取っているけど、 今はサービス業
で使う職種でもないから、今の所役に立ってないんだな……(;´д`)ｺﾙｧ。
ついでに自分は専門学校行って日商簿記２級取っているんだけど、
年末年始姉にせっかく学校行かせて貰ったのに、スーパーのバイト
行ってるんだったら、さっさと高卒で就職すれば良かったのにと、私
にとって正直耳の痛い事なので、余り気にしないようにしている事を
言われてしまったんだな(;´д`)ｺﾙｧ。

親は幸いにも高卒で就職するよりかは、見聞を広める為にも高校より
上の学校に行った方がいいからっていう事で専門学校に行かせてやっ
たんだからと言ってくれているから、それは申し訳なくなる程有り難い
んだけどな(;´д`)ｺﾙｧ 。

そういう事で>159の場合、もう一度その資格を取って行きたい業種があ
るんだったら、その業種がその資格で最低ラインはどの辺りかって、も
う一度調べ直す方がいいと思うよ……(;´д`)ｺﾙｧ。

自分もこのまんまだとまずいと思うから、一緒にがんばろうよ(;´д`)ｺﾙｧ

160のレスアンカー、全て>269→>159だよ、本と申し訳ない(;´д`)ｺﾙｧ

>>159
その上司はあなたの若さとやる気に嫉妬してるんだよ｡
自分に無いもの、取り戻せないもので満ち満ちているあなたがうらやましくて
ついつい意地悪を言ったのだと思う｡
もしや姐さんと、若かりし頃の自分を重ねているのかもしれないね｡
充足していない人生を歩んでいるものは
自分と似た境遇の後進に余計な水をさしたがるものだから｡
今は怒りで目が眩んでいるかもしれないけれど、
そっちを見ちゃいけない｡
お金を出してくれた親御さんは姐さんの味方だ｡
他にも姐さんの背中を支えてくれる人はいっぱいいるはずだよ｡
私も同世代として、現状を打破しようとする姐さんの行動力に素直に感心する｡
その地力だけで、姐さんの明るい将来は約束されたようなものだと思う｡

生理前におかしくなる。ものすごい情緒不安定が襲ってきて、
つまらないことで逆上して狂犬みたいになる。
目に入るものすべてが憎くて何もかもが悪意に感じられる。
憎悪と自己嫌悪でぐちゃぐちゃになって、生理時期はいつもヘトヘトになってしまう。

婦人科で相談して自律神経の薬と軽い安定剤貰ってずいぶんマシになっていたんだけど、
今月は恐ろしいほどのビッグウェーブで、取り返しがつかないほど深く他人を傷つけた。
生理終了後に正気が戻ってぞっとした。
ほんとに、その間は自分が何をしているのかわからない。
わかってるつもりだけど、全然わかってない。
傷つけた相手には謝罪した。でも拒絶された。絶縁とかじゃないけど、
その人が私との間にはっきりとした線を引いたのを感じた。

謝れば許してもらえるなんて都合のいいことを考えていたわけじゃないけど…やっばり
考えてたんだろうな。申し訳なさとつらさで苦しい。
自業自得なのでつらい気持ちは受け入れる。受け入れたいと思う。
でももう二度と同じようなことはしたくない。

来月からヤバイ時期に入ったら薬を増やしてみるつもりだけど、
しかし…生理のある週のその前の週ということは、二週間。
月の半分狂っているということか。
今年で30なんだけど、更年期入りかけてるのかなぁ。
でも生理前の情緒不安定は10代の頃からなんだよな。
私どうなっちゃうんだろう。このままどんどんおかしくなってしまうのか。
怖くてしかたないよ(;´д`)ｺﾙｧ

＞159-160
資格を持ってることよりも資格を取るまでの過程が大事だと思うよ姐さん達。
自分も高校卒業時に就職できなくて親のお金で専門学校行かせてもらったけど
結局全然違う職種に行って、挙句今は無職だよ。国家試験も受けて資格取ったけど何の役にも立ってないよ。
でもその勉強の中で学んだことが全然違う仕事で役に立ったりするんだ。
学校で取れる資格そのものは余程のものでない限り実社会では役に立たないけど、学んだことは無くならないから。
それを意味があるものにするかどうかは姐さん達次第だと思うんだ。

>160さん、ホントにｿﾙﾄ塗り塗りですｗ 沁みたぜ(;´д`)ｺﾙｧ
私はやりたい業種のために資格取ろうとかってそういんじゃないんだわ･･･。
曖昧だから尚更、性質悪いよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも、一緒に頑張ろうと言ってくれた言葉が本当に嬉しかった！ありがとう。

>162さんもありがとうだ(;´д`)ｺﾙｧ
今もあなたがくれたレスを見ると、涙で画面が見られないくらいだよ。
これから、また悩んだり不安になったときはあなたの言葉を思い出して頑張るから。

それから、
>169さんのいうように、資格取っても役に立たないのかもしれない。
でも、その過程って大事だよね。
自分の力で取れた資格なら自信にも繋がると思うし。
さっき、友人というか先輩みたいな人に話したら、
似たようなこといわれて、
人生で無駄になることなんてないんだ、って言われたよ(;´д`)ｺﾙｧ

とにかく、始めてしまったことだし、親にもお金出して貰ってるし
最後までやり抜くことが、今は一番大事だって、みんなのレス読みながら考えたぞ(;´д`)ｺﾙｧ

こんな自分のために、真剣に考えてくれてありがとうだ(;´д`)ｺﾙｧ
さ、上司に謝りメールでも書くかな(;´д`)ｺﾙｧ

>159
資格ってのは、履歴書に書けば特に面接とかで熱く語らなくても
これだけの技術はありまっせってことを教えてくれるからあって損はないと思う(;´д`)ｺﾙｧ
あと時給だけど、実は自分も前の職場が暮らすのにギリギリの値で、
でも就職情報誌とかを見ても新聞の広告をみてもそんなもんだったから諦めてたら
そのときの上司から「ここにいても君の給料を上げることはできないし、
ここで正社員の補佐として勉強できる全ては終わってるから、正社員や派遣とかで
給料や待遇の良い所を探してみないと、ぬるま湯に浸ったまま終わるぞ」
とこっそりと転職を勧められたんだな。
職安にいったら、今よりも良い待遇で違う仕事が見つかってそこに今いるんだけど
あそこから出る気にならなかったら何も変わらなかったと思う(;´д`)ｺﾙｧ
はっきりいって前の会社の上司から転職を勧められた時は戦力外通知だと泣いたけど
上司の痛い、嫌な言葉も、結果オーライになれば、軽く流せるようになるですよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんも動こうと思った時点できっと色々プラスに向かうことがあるんだと思う。
他の方も言ってるが、上司はそれが眩しいってのもあるんじゃなかろうか。
長くなりましたが、向上しようと思い動くのは、絶対何らかのプラスだと思うので
姐さんのこれからに幸多数ある道が開かれてるってのを祈らせてもらうね。
上手く言えなくてｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ

萌えキャラの４９日が明けましたが、まだ悲しいです。
幸せになってほしかったﾅｰ……。
短期間でものすごい萌えまくったので、あの子がいない今、ふぬけのようになって、
今後はもう何かに萌えることはできないような気がします。

萌え魂を連れていかれたって感じです。

申し訳ないが吐き出させてください･･･。

事故ったよ…(;´д`)ｺﾙｧ 。
しかも自分の不注意だ。自爆じゃなくて相手がいるし･･･。
すいません・・・。
とりあえず今のところ、物損扱いだけど、ここまでで留まってほしいよ…(;´д`)ｺﾙｧ 。

さらに事故った後、帰宅途中で、Uターン禁止のところでUターンし、警察に見つかった･･･。
初めて走る道だった･･･。
道路標識を見落としていた自分が悪いのは、重々承知だが、まいったよ・・・。　

一応、警察･保険屋に通報はしたし、明日は終わっていない手続きもするけど泣きたいよ･･･。
でも自分が悪いから泣けないよ・・・…(;´д`)ｺﾙｧ 。
今日は出るべきじゃなかった・・・。

ついでに昔のやなことも思い出したし、他の悩みも頭から離れない・・・。
頭が混乱しているだけなのか、それともこれが鬱なのかなぁ･･･？
とりあえず自分に、嫌悪している･･･。

自業自得だから、尚つらいんだ・・・…(;´д`)ｺﾙｧ
たけど少し聞いて欲しかったんだ･･･ｽﾏｿ。

弱音吐いていい？…(;´д`)ｺﾙｧ
今日、仕事で失敗した。よかれと思ってやった選択がまちがってた。
いや、答えは合ってたんだけど対応がﾏｽﾞｰだったらしい…。
「待たされた上に断られた」とかでクレームの電話が掛かってきたよ…。
クレーム電話恐いよ…(;´д`)ｺﾙｧ

　うち、接客なんですけど、もう、お客さんが恐いしイヤだし…
頭では「こういうモノだ」と分かってても気持ちが反発しちゃうよ…(;´д`)ｺﾙｧ
自分がやらないような事を堂々とされると凹むよ…。
ビニールを破って中身を出されて放置されたり、片づけたそばから乱されたり、
畳んだ服の隙間からお菓子の包み紙が出てきたり、二日連続で１５０００円の
ベビーカー盗まれたり、カッターナイフで売り物を切られたり…そりゃあ人間の中にも
悪い人もいるし、一々腹を立ててちゃ保たないって分かってるのに腹が立つよう…(;´д`)ｺﾙｧ
　
　接客なんて向いてないんだ…元の庶務かレジに戻して下さい…元々庶務とかレジで
何年も最低限しかお客様に接してないのに去年急に接客中心に…。今更無理だよ…。
あと上司と折り合い悪くて、鬱状態になったよ…。何かあったらすぐぶり返すよ…。
売場を作るセンスなんてないんだ…決断力なんかないんだ…どうせルーチンワーク
こなすので精一杯なんだ……(;´д`)ｺﾙｧ
　取り柄は庶務レジ時代の交換とアナウンスとレジだけしかないよ。

　毎日「もうダメだ…」って声が聞こえるよ…。会社行きたくないよ…でも行かないと
家賃も借金も払えないよ……(;´д`)ｺﾙｧ
…ｺﾞﾒｿ…本当に泣き言だ…。甘えかと思うけどしんどいよ…。
自分が居ない方が会社にとっていいんじゃないかな…とか思うと辛い。
寄生虫みたいで死にたいけど、死ぬ勇気もないよ……(;´д`)ｺﾙｧ

　みんなも色々辛かったりするんだよね…私も頑張らないと…(;´д`)ｺﾙｧ

厨なサイトがつくりたいぞ(;´д`)ｺﾙｧ
叩かれても、晒されても、笑われてもかまわないから
厨でヘボンで自分の心に嘘をつかないでいいサイトをつくりたいぞ(;´д`)ｺﾙｧ
サイト閉じて、１からやりなおしたらいいんだろうけど
二次創作、しかもマイナー作品ばかり好きな漏れじゃ、
すぐにｵﾌ友に身元がバレそうで、する勇気がでないよ(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、何がしたくてサイト作ってるんだろ。もうわからないよ(;´д`)ｺﾙｧ

170姐さん、そんな時はパス制を導入しては如何だ(;´д`)ｺﾙｧ？

請求制にすれば荒らしはまずこないし、
（来たとしてもパスを無効にするとかURLを変えるとかすればヨロシ）
そしてオフ友はダミーページに飛ばすようにすれば楽勝かと思われ。

設置は簡単なのから難しいのまでいろいろあるみたいけど、
この辺が参考になる…かもだ(;´д`)ｺﾙｧ
ttp://www.yuzuriha.sakura.ne.jp/~akikan/kaigai/kaigai16.html

学校サボっちゃったよ…(;´д`)ｺﾙｧ
普通のｺｰｺｰｾｰとかじゃないんだから潰しが利かないのに
月曜は調子が出ないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
先生たちゴメンナサイ。明日はちゃんと行けるといいな…。

>170姐さん
陰から応援してるYO(;´д`)ｺﾙｧ

単位ひとつロスト確定(;´д`)ｺﾙｧ
親に金出させて就職もしないで何やってんのかな(;´д`)ｺﾙｧ…

>160です(;´д`)ｺﾙｧ
>164さん、私の方にもレスいただいて、本当にありがとうございました(;´д`)ｺﾙｧ
自分はこれから先勤務体勢が変わるかもということで、上司との面談があるのですが、
それから先も今の仕事続けていけるかどうか分かりませんが、つらい事があったら>164
のレス思い出すようにします(;´д`)ｺﾙｧ

嬉しかったです、本当です(;´д`)ｺﾙｧ

>171姐さん、>172姐さん、ありがとう。嬉しいよ(つд`)ｸﾞｽﾝ
でも、やっぱり今のジャンルでする勇気はでないんだ(;´д`)ｺﾙｧ…
まったり別の萌えジャンルを探して、萌えと巡り合うことができたら
誰にも教えず、こっそりそれでやってみようと思います(;´д`)ｺﾙｧ
いつかどこかで厨でヘボンなサイトのくせに、パス制で入口だけは強固なサイトをみたら、
漏れのサイトかもしれないと思って愛でてやってください

いつか絶対やっちゃうぞ(;´д`)ｺﾙｧ

>169
レジ打ちやアナウンス得意だったってことは、姐さんは声が綺麗で集中力がありテキパキと
対応される人なんです。
接客業に回されたのは、人事が姐さんの良い所をより発揮できるだろうと判断した結果とは
思えないですか(;´д`)ｺﾙｧ？
悪質な客（万引きするのは客でなく犯罪者ですが）に対して怒りを覚えるのは、その分
職場に愛着を持ってるってことです。
クレームに関してもお客様のことを考えて努力したうえでの行き違いです。
姐さんはそういったことも　（対応がまずかった）と、客観的に理解できる有能な人なんですよ。

クレームされると凹みますが、そのことで自分を卑下しないで下さい。
実はクレームのお客様は、その後良い顧客様になって下さることが多いんです。
本気で腹を立てて見限ってしまうお客様はクレームなしで二度とそこで買い物をしないうえに
口コミで悪口を言いふらします。企業にとって痛手なのはそっちです。

姐さんは会社にとってなくてはならない貴重な人材なんです。
私は姐さんのように商品に愛情を持ってて一生懸命やってる方に接客されたいです。
だから、自分の能力を見限らないであげて下さい。
がんがってね。
姐さんだったら絶対お客様に感謝される販売員になれるから(;´д`)ｺﾙｧ

私も159姐さんと同じ状況です(;´д`)ｺﾙｧ。資格取ろうとして、まだ学校探しですが。
160姐さんのｿﾙﾄなメッセージも全くその通りです(;´д`)ｺﾙｧ
でも正直自分が何したいのか判りません。
小学校の文集みたら「ｲﾗｽﾄﾚｰﾀｰになりたい」なんてかいてありました(;´д`)ｺﾙｧ
今の自分の夢…夢ってなんだろう状態。

年齢的に考えても就職は厳しいです。
しっかりしろ自分(;´д`)ｺﾙｧ

>168
大変だったね(;´д`)ｺﾙｧ
相手はともかく、姐さんの体に異常はない？
私はそれが心配だよ。

各種手続きは終わってるんだよね？
自分を責めるのはちょっとお休みして、姐さん自身をケアしてあげて。
事故処理は警察と保険屋さんにお任せできるけど、
姐さんを復活させる事ができるのは、他でもない姐さんだけなんだよ。

お部屋を暖かくして、熱いお茶とケーキなんてどうですか？
お友達に話を聞いてもらうのもいいかもしれない。
泣いたって全然かまわない。
「事故った私がそんなこと……」なんて思わないで。
今の姐さんだからこそ必要な事なんだよ。

それから、ちゃんと病院に行って検査してもらうんだよ。
今は何ともないかもしれないけど、あとで大変な事になったら困るからね。

Ｕターンの件は仕方ないよ、パニクってたんだもんね。
事故もひっくるめて、これから注意すれば済む事だよ。

心配することない。姐さんはきっと大丈夫。
だから自分を嫌いにならないであげてください(;´д`)ｺﾙｧ

>166　そうだよね、損はないよね。うん、頑張るぞー。
それと、上手く言えないなんて、とんでもない！
166さんの気持ち、嬉しいよ。本当にありがたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

>177　私と同じ状況ってことは年齢も近いのかな。
私もまだ何がしたいとか、この歳になっても分からないままだ(;´д`)ｺﾙｧ
絵上手くなりたいけど、それも努力もせずその程度の気持ちだし、
資格も何か目標があって、っていう訳でもなし。
でも、今はPC資格取るっていう、とりあえずのだけど、自分に出来る目標を見つけた。
ここに書き込むことで、同じように悩んでるひとがいるってこともわかったし、
みんなから勇気と元気を貰って、今は資格を取るって自分が決めたことで、
何か変わるかもしれないって思えるよ。
177さんの言うようにこの歳だと、就職も難しい。
それでも、みんなに言われたように状況を変えることで
少しでも今を変えられるかもしれない。前に進むよ。
月並みな言葉だけど、諦めたら終わりｆだよね。生きてる限り前に進むことになるんだ。
もちろん、たまには立ち止まって、休むことも大切だけど(;´д`)ｺﾙｧ
177さんが、これだと思える学校、見つかるといいね。
そして、今を少しでも変えようよ。一緒に頑張ろう。みんなで頑張ろう。
不愉快なレスだったらごめんなさい、自分語り長くてごめんなさいだ(;´д`)ｺﾙｧ
何度もすみません。名無しに戻ります(;´д`)ｺﾙｧ

>>179姐さん
ちーとも不愉快じゃないぞ(；´д`)ｺﾙｧ
前に進もうとしている姐さんは素敵だと思うので、がんがってください(；´д`)ｺﾙｧ



*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノ ﾐﾝﾅﾐﾝﾅ　ｼｱﾜｾﾆﾅｰﾚ

>168
>179姐さんの書き込みで充分なんだがひとつだけ言っておくね(;´д`)ｺﾙｧ

物損扱いとはいえ、相手がいるんだよね(;´д`)ｺﾙｧ …?
そういう事故で、最初は大丈夫ですからと言っておいて
後から周囲に入れ知恵されて、たいした被害もないのに賠償金を請求してくる輩が
最近は結構多いんだ(;´д`)ｺﾙｧ

もちろん向こうが被害に遭ったのは事実だから
相手の人を必要以上に悪く思ってはいけないし
本当に何か後遺症があれば、ある程度は姐さんが誠意ある対応をすべきだと思うけど
姐さんのように優しそうな人は、明らかに理不尽な請求をされても
自分を責めるあまり応じてしまう事も多いんで心配だよ…(;´д`)ｺﾙｧ
身内で何人か被害にあった人間がいるんで気になったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
金がとれるとわかると人間コロッと変わるんだよ、ほんとに(;´д`)ｺﾙｧ

万が一絶対におかしいと思うことを言ってこられたら
お願いだから弁護士さんなんかに相談してな(;´д`)ｺﾙｧ

つい30分前に事故りましたよｺﾙｧ(;´Д`)
坂道の曲がり角でツルッと滑ってガードレールに激突。
天気が良かったから滑らないだろうと高をくくってたらこれだ(;´Д`)
日陰のザラ雪にタイヤもってかれたよ。
しかも同じ坂道で二年前にも事故ってますよｺﾙｧ(;´Д`)
冬場は絶対通るなって言われてたとこなのに……
車はなんとか動いたけど、家に帰り着いたとたん情けなさで体が震えましたよｺﾙｧ(;´Д`)
ただ一つ二年前と違うのは、修理費が自分で払えそうなことですよ(;´Д`)
ｲｷﾃｲﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾃﾞｽﾖ＿|￣|〇

ログ見ないで書き込んじゃったけど、>>168姐さんも事故ってたんだね……
姐さんの書き込み見て、電話で母親に怒鳴られて、今、すごい涙ぼろぼろ出てきたよ……早く修理工場行って会社行かなきゃ行けないのに止まんないよ(;´Д`)

>>183
あなたの体は大丈夫なの？

＞ｲｷﾃｲﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲﾃﾞｽﾖ＿|￣|〇
こんなこと言うな！ヽ(`Д´)ノ
心配してますよ。

うううぅ、やっぱりやっぱり迷惑だよな。
そりゃ逆ｶﾎﾟｰの萌えなど読みもしないだろうけど
おなじ作品を好きな同士じゃないか・・・それじゃだめなのか(;´д`)ｺﾙｧ？
べつに悪意があっての行為では無いと信じたいけど悲スィー。
ｴﾁｰ有りシチュうｐでその場で盛りあがるのもいいけど、それだけじゃｲﾔﾝ
住人の少ないスレでｶﾎﾟｰ争いしなくていいやん。凹むぞ(;´д`)ｺﾙｧ
つかスレ荒らしてるのは漏れかも・・・!
も、もうちょっと様子をみてから撤退しよう(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、逆ｶﾎﾟｰの萌えレスも楽しかったんだけどな。
そうじゃない姐さんのほうが多いんだろな(;´д`)ｺﾙｧ

つまんないことなんだけど、ﾘｱﾙで吐けるとこないんで
垂れ流させて下さい…(;´д`)ｺﾙｧ

ﾏﾏﾝがｶﾞｿかも知れない、つーか、過去にいちど大きいのやってるから
可能性高そうなんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
そんなときに、ﾏﾏﾝのﾌﾞﾗｻﾞｰが泊まりにきたですよ。事情があって
しょっちゅう来るんだが、こんなときに長期滞在ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
そうするとうちのﾏﾏﾝというひとは、無理してでも手料理ふるまって
朝食も手間かけて、とにかくｻｰﾋﾞｽせずにおれないんだ…止めろと
言っても聞かないんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
そんなときに、漏れ、３つ揃いの丼をひとつ割ったですよ(;´д`)ｺﾙｧ
３つ揃いの丼は、赤いのふたつに緑のひとつ。割れたのは赤い方、
ﾌﾞﾗｻﾞｰが元々持ってたｺﾞﾂい丼を棚に入れようとして当てちゃったんだ…
ちなみにうちの家族は３人、女２人に男ひとり…(;´д`)ｺﾙｧ
どうしてもどうしても不吉な考えが消えなくて怖いよ…でもこんな話
誰にもできないよ…誰かに話したら厄払いになるかな…(;´д`)ｺﾙｧ

>186
それは丼が代わりに厄を背負ってくれたんだと考えてみたら？
漏れも経験があるから解るが、そう云う時ってとかく悪いほうへ考えが行きがちになるけど
落ち込んでいたって始まらないから、なるべく前向きに。
難しいとは思うけど、姐さんが落ち込んでたらきっとお母様は心配するよ。
うまくいえないが、元気出してください。

絡んでｽﾏｿ。
168姐さん、大変でしたね(;´д`)ｺﾙｧ
私も家族が追突事故起こして、今、弁償代支払ってます。
ｳﾁは警察に通報する程の被害ではなかったけど、
弁償額10万。相手は子供3人乗った家族連れです。
幸いにも怪我はありませんでした(時速2〜3キロで追突したから)
私はその場に居合わせなかったとは言え、辛い気持ちになってしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
ちなみに自分のｸﾙﾏの被害額はもっと高いっぽい。理不尽だ(;´д`)ｺﾙｧ

自分を責めてしまう気持ちは痛いほどわかります。
でもね、起こってしまったものは仕方ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
そう思えるようになるには時間が必要だけど、
処理も手続きも済ませたなら、落ち着いて休んでくださいね(;´д`)ｺﾙｧ
どうにもならないときは、時間が解決してくれると思うよ(;´д`)ｺﾙｧ
なんか他人事にはどうしても思えないんだ(;´д`)ｺﾙｧ

姐さん方レスありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
すげえ慰められたよ・･･。
今落ち着いて自分のレス見直して見たら、やっぱテンパッているわな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!。

手続きも各種終わって、あとは待つのみになったよ･･･(;´д`)ｺﾙｧ 。
ようやく一息つけるようになったよ・・・。
姐さん方、慰めてくれたり、気遣ってくれてありがとう。
また心得もありがとう･･･。
ほんとに感謝で一杯だ。
姐さん方に幸があるように祈ってるぞ….｡.:*･゜ﾟ･(´ー｀).｡*･゜ﾟ･*:.｡.

>>182
姐さん大丈夫か?怪我とかないか?
ほんとに冬場はいやだよな。
気遣える立場ではないが、とりあえず命があってよかったな。
命あっての物種だ。
漏れも親に怒鳴られたよ･･･。
お互いｶﾞﾝｶﾞｳﾛﾅ・・・。

>>185
受攻の違いだけで悩んだりするのは愛が深い証拠ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
そこのｽﾚは年が若い姐さんが多いのかな？だから相手の事を考えずに
突っかかったりするのかも？と考えれば少しは気が晴れるかも(;´д`)ｺﾙｧ
書き込む時に「逆ｶﾌﾟだけど投下していいですかー？」とかちょっと
へりくだった文章で住人の動向を伺うのはどうかな(;´д`)ｺﾙｧ
もうやってたらスミマセンですが(;´д`)ｺﾙｧ


私の(;´д`)ｺﾙｧを…。
絵が描けない。前は描いてたはずなのに(;´д`)ｺﾙｧ
同人原稿も今からやらないとヤバイのに(;´д`)ｺﾙｧ
自分の絵って何だろうと思う。継続は力だと思いショボイながら続けて同人もｻｲﾄも描いているけど
上達してないような気がするよ(;´д`)ｺﾙｧ
最近は巧く描こうってことばっかに意識がいって楽しく絵を描いていたって事が
なくなったのが原因だと思う(;´д`)ｺﾙｧ
自分でも原因がわかったのに、でも何故か描けないよ(;´д`)ｺﾙｧ
萌えｷｬﾗを描けば楽しいハズだ！と思って実行しても、描いても巧くかけてない事に
ばっかり目がいってやっぱり楽しくないよ(;´д`)ｺﾙｧ
もっとﾘｱ厨の時みたいにあふれる情熱で萌えを紙にぶつけたいよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>188
>警察に通報する程の被害ではなかったけど

って、事故って規模の大小に関わらず、警察に通報しなきゃいけないんじゃないのかな(；´д｀)ｺﾙｧ?
じゃないと交通事故証明おりないし、事故の当事者じゃない第三者の客観的な
視点での事故の証明ができないので、不当な額を請求される可能性あるって
ついこのあいだ教習所で習ったよ…
的外れだったらｽﾏｿ(；´д｀)ｺﾙｧ

>190
　自分も昔ほど絵が描けなくなりました。昔描いた絵を見直して「…もしかして
漏れ、昔の方が上手かったんじゃ…」とか思うようになっちゃいました…(;´д`)ｺﾙｧ

　最近は絵ではなく、文章を書くようになりました。そんで描く気になったら描こうと
ちょっと気楽にしてみようかなぁと。寄り道したりしてもいいかなぁ、とか…考えたり。
情熱が感じられないときに描いても楽しくない…だったら少し離れてみるのも手かも。
継続は力なりだけど、根を詰めすぎても良くないかなーとか思うの。
　今は多分、充電期間じゃないかな？　またきっとバリバリ描く情熱が湧いてくるよ！
私も文章を書く合間に、絵も描くようになってきたし。

　まぁ、私は単なる手慰みレベルだけどさ…励ませてなかったらｺﾞﾒｿ…。

ｳﾂが治らなくて正直つらいよ（;´д`)ｺﾙｧ
薬飲んで好きだった仕事辞めてゆっくりしてるのになぜなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
体はだるいしヤル気はないし、身の置き場がなくて
自分がこの世に存在してること自体が嫌で嫌でしかたないよ(;´д`)ｺﾙｧ
友人や家族にイライラをぶつけるくらいならいっそいなくなってしまいたいよ(;´д`)ｺﾙｧ ･･･

>193
姐さん、それは治りかけてるんじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ
愚痴吐く気力もイライラをぶつける気力も出てきたんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
あとちょっとだ。
あせらなくても治る時は来る。
苛つくのなら、ここでいくらでも吐いてくれ。
大丈夫、治るんだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>192
充電期間か〜。そうかもなあ…
近頃は、練習もかねて背景とかパースとか、描いたり模写ってたら
そっちのほうばっか描いてで、ちーとも最近面白くなかったんです。
私は文章は日記くらいしかつけられなくて、下手でも漫画しか描けないから
絵も分文も書ける192姐さんが羨ましいなあ〜。
励ましありがﾄﾝ。嬉しかったヨ（*´∀｀）ﾏﾀｲﾁｶﾗｶﾞﾝｶﾞﾙﾖ

>131さん
遅レスごめんね。ありがとう(;´д｀)ｺﾙｧ
大学卒業してからも、まだ親に世話にならなきゃいけないのが自己嫌悪で(;´д｀)ｺﾙｧ
でも、もうちょっとだけ、自分のやりたいことやりつつ、
それを将来につなげていけるように、必死で考えて行動しようと思います(;´д｀)ｺﾙｧ
ありがとね(*´д｀)ｺﾙｧ

>193
漏れもｳﾄｩですが、現在猫を飼ってｱﾆﾏﾙｾﾗﾋﾟｰ。
病院の薬をきちんと飲んで朝起きて夜寝るという規則正しい生活を送る。
これを続けて何とか短時間のﾊﾞｲﾄが出来るところまで治って来たところですよ。
ｳﾄｩ真っ最中は辛くて窓から飛び降りようとﾍﾞﾗﾝﾀﾞから何度も道路を見ましたが、
治るまでの期間も方法も人それぞれですが、治る病気です。
焦ったりせず、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ生きましょう☆-(ﾉﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ﾉｲｴｰｲ

すみません、ちょっとだけ泣かせてください(;´д｀)ｺﾙｧ
ちょっと泣いたら寝て忘れますから(;´д｀)ｺﾙｧ

>198
なでりなでり（ ・ω・）ﾉ(´д`;)
泣いて少しすっきりできたかな？
姐さんが今晩ぐっすり眠れますように…

吐くだけ吐かせて下さい。

自分、ある夢があったんです。
でも全然追い付けなくて、それどころかここ半年無職でした。
で、最近になって父親の勤め先がちょっと危なくなってきた(;´д`)ｺﾙｧ
漏れも無職してる場合じゃないし、夢は諦めてちゃんと普通の仕事に就かないとなって思い始めたんです。
それはいい。
自分の中でもちょっと熱が冷めてきてるかもっていう気がしてきてたから。
いい区切りだと思って、頑張ろうとしてたんだ。

でも今日、夢方面の仕事をしてくれませんかって依頼のメールが来た。
今までその人ずっと漏れに頼んでくれてたんだ。
どうやって断ろう…(;´д`)ｺﾙｧ
業界に知り合いもいなくて他の誰かを紹介することも出来ないし。
嫌われないように困らせないように、なんて無理なんだろうな　(;´д`)ｺﾙｧ
迷惑かけちゃうよ…(;´д`)ｺﾙｧ
でも言わないわけにはいかないから、明日にはﾒﾙ返しまつ。

なんで断る必要があるのさ！ｺﾙｧ…(;´д`)
姐さん、まずやってごらんなさい。
それからですよ、話はｺﾙｧ…(;´д`)
仕事ってのは、やりたいからやるものではなくて、
その人にその才能があるから、やるものなんです。
依頼がきたってことは、姐さんには、その才能があるってことです。
ぱぱんの会社が潰れても、失業保険があります。
それで３ヶ月は食いつなげるんですから。、
だから、まず姐さんのやりたい仕事をおやりなさいよｺﾙｧ…(;´д`)
世の中、やりたくても、才能がなくて出来ない人がたくさんいます。
姐さん、まずがんばってくださいよ。
でないと、こんなくだらない仕事頑張ってる自分が
空しくなりますよｺﾙｧ…(;´д`)
むいてないのは、分かってるし、好きな仕事でもないんですよ。
でも、生きていくために、やるしかない。
姐さんは、まだそこまでいってないですよね？
だったら、やりたい仕事を、まず頑張ってください。
駄目だったら、またここにいらっしゃいな。
ソルトでごめんなさい。

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!に書こうとしてたのですが、
何だか思ったよりも(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!する気力が残ってなかったので
こちらで吐き出させて下さい…(;´д`)ｺﾙｧ


舞台やってます。本番直前で、役目のひとつを外されました(;´д`)ｺﾙｧ
それは自分の努力が足りなかったせいで、
言い訳が心の中に沢山浮かんだけど、言い訳が通用しない世界なのは承知です(;´д`)ｺﾙｧ
努力の跡も、必死だった自分の時間も全部が無駄になったとか、
その部分は大所帯の舞台内の、見せ場のひとつだったからやりたかったとか、
色々思うのですが、何故か涙も悔しさも出て来ない…。
心に穴が空いてしまったみたいで、今とても無気力なんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
本番が近いから明日も練習があって、
外された以外の出番の事を考えて、その分に集中しなきゃならないのに。
もう、何もかもどうでもいいやって、そんな言葉ばかりが頭に浮かぶんです(;´д`)ｺﾙｧ
それでも、苦しいって言葉の代わりみたいにずっと胃が痛くて堪りません(;´д`)ｺﾙｧ

本当は悔しくて悲しくて仕方がないのかな(;´д`)ｺﾙｧ
辞めてしまいたいなと思うくらいに、向かう気力がないのが悲しいです(;´д`)ｺﾙｧ
長文ｽﾏｿ…

>202
きっと心が言い訳でいっぱいになっちゃっているんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
人ってね、わたしも含めてだけど、自分の思い通りにならなかったときに拒絶反応して、
いっぱいいっぱい言い訳考えちゃうんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
そこに頭を使って疲れちゃうんだ。言い訳することで心を守ろうとしているんだけどね。
姐さんは言い訳しているのに気づき、通用しない世界だと知っている。凄いって思う。

わたしはずっと自分の絵から目を背けてたんです…(;´д`)ｺﾙｧ
たまに良い絵を掛けるけど、ほとんどのが目鼻立ちズレてるし、古くさい絵柄なんだ。
それを色んな人に指摘されてたけど、自分の実力を信じて疑わなかった。
たまに描けた良い絵が、真の実力だと、何年も思いこんでいた…ｺﾙｧ
ようするに、典型的なプロになりたい症候群の一人だった。
言い訳ばかりして、努力もしないで夢ばかり見て、
プロを貶して、先にデビューした友達をバカにしていた最低なヤツでした…ｺﾙｧ(;´д`)ｺﾙｧ
こんなわたしからみると、姐さんの心は、とっても凄いし、素晴らしい。

深呼吸してリラックス。少し体を動かしたりするのもいい。
今の状況を受け止めるってのも大切なんだ。
それは辛くて悔しくて悲しくて、ものごっつ苦しいと思うよ…(;´д`)ｺﾙｧ
けど、受け止めた後に一回り大きくなってるよ。
表現する人ってのは、自己肯定も必要だけど自己受容も必要だと思うよ…(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの苦しい思いは、姐さんが苦しい役をやったときに役立つはず。

苦しさをバネにして、他の役に力を注いでみようよ。
どんなチョイ役でも、舞台に立つのは良いこと。
これからの積み重ねの一つだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
がんばってる人は、わたしには光って見えます。
今の苦しさは、姐さんの演技を磨くし、輝かせると思う。
ちょっとソルトでごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
応援してるよ…姐さんが誰よりも光り輝けますように。

すみません、ちょっと愚痴らせてください(;´д`)ｺﾙｧ

仕事も見つからないし、家から一歩も出ないし、人と会話することもないし・・・
早く社会復帰したいよ(;´д`)ｺﾙｧ
昨日も親から電話かかってきて、いつまでこんな生活してるんだって言われたよ(;´д`)ｺﾙｧ
せめてバイトしろと、貯金底つきたらどうするんだって言われたよ(;´д`)ｺﾙｧ
目指す仕事は見つからないかもしれない、自分は無駄な時間を費やしてるのかもしれない、
そう思ったら、何もする気がなくなってしまったんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
実際、本当に求人ないからな・・・諦めた方がいいのかな(;´д`)ｺﾙｧ
もうどうしていいかわからないよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ

・・・今日ね、誕生日なんですよ。
無職でまた一つ歳とりましたよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>204
Myﾏﾏﾝと同じ誕生日だ。
おめで�d。

>204
お誕生日、おめで�d、姐さん。
生まれた日は一番弱い日なんだって、なにかで読んだ。
産まれたときの苦しみを身体が覚えてるんだって。
誕生日に「おめでとう」って祝うのはその時の苦しみを乗り越えてきて
ここへ来てくれてありがとうって姐さんのママンがちっちゃい姐さんを
迎えてくれたことを思い出して欲しいからなんだって。
今日からがまた新しい一歩だよ。
これから強くなれるんだよ。
上手くいえないけど、応援してる。
姐さん、ハッピーバースディ(;´д`)ｺﾙｧ

>>187
やさしいレスありがとうございました(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの言うとおり、割れた丼は「代わりに厄を背負ってくれた」と
いうことにして庭に埋めることにしますた(;´д`)ｺﾙｧ

明日、ﾏﾏﾝの検査に付き添って病院行くんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
待ってる間に自分の胃の方がおかしくなりそうで怖いよ(;´д`)ｺﾙｧ
つか、病人を元気づけるためにもせめて家族は明るく振る舞わなきゃ
いけないのに、逆に不安で死にそうな顔しててどうするよ…(;´д`)ｺﾙｧ
いいトシしてなんでこんな情けないﾔｼなんだ自分…(;´д`)ｺﾙｧ

202ではないですが、>203姐さんの言葉が胸にきました。
賞に落ちると審査員のせいにしてきましたでつ(;´д`)ｺﾙｧ
んな間違った考えの同意を友達に強制してましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
これから友達に電話します…。ｷｯﾄ(;´д`)ｺﾏｯﾃﾀﾀﾞﾛｳｶﾗ

>204姐さん
遅くなったけど、お誕生日おめでとう。
なんかここでお誕生日祝えるのが、とても嬉しいです。
みんなが幸せになれますように。去年よりもっと、ステキな年になりますように。

私の(;´д`)ｺﾙｧとしては、たいしたことないんですが、今年で29歳になる
ですよ。年齢イコール彼氏いない暦ですよ。
まーぶっさいくなせいかな〜？と思ったりするんですが、寒いから、なんか
切ないです。
自分が愛されるに足りないどーでもいい人物だと思うのが一番つらかったり
するです。
申し訳ないんですが、このスレの姐さんがたは、私のことも愛してくれるだろうと
思い込んでいいでしょうか。私は、人から愛されるに足りる、欠陥だけじゃなくて、
ちゃんと魅力もある人間だと思ってていいでしょうか。
つーか世の中バレンタインフェアなんだよねー。
切ない。
ここに来るとひとりじゃないって気がしてほっとする。
このスレにいるすべての姐さんに幸ありますように。

>209姐さん
ごめん。
思ってたって、口に出さなきゃ伝わらないよね。

愛してるよ。

＞210姐さん
ごめん、どうしよう、姐さんのレス見て泣いちゃった。
一番言われたくて、言ってもらえなかった言葉なの。
姐さんが誰だかわからないけど、あたし今、生きててよかったと
思ったよ。ありがとう。ホントありがとう。
あたしも姐さんのこと愛してるよ。ありがとう。

今日ちょっと泣きそうになってしまた‥。突然ですが、人を見下して喋る奴ってムカつきません？！人間だから、誰かの上にいたいってｷﾓﾁは判りまつが、、。むしろ同情された事にスゲ腹立ってしまたのでつ。。

ｽﾚ違いぽで何逝ってんだかﾜｶﾝﾈ　でゴメン。けど801女だからココにカイタよ。(´Д｀；) ｵﾏｹにageちゃって（泣）ホントスマソ(´Д｀；)

弱音吐いていいんだよね・・・
2人で同人ｻｲﾄやってるんだけど、相方は人気者なのさ。
もうやめたい。
「ｻｲﾄなんて自己満足なんだから」とか「〇の書くものはｽﾝﾊﾞﾗｽｨ」とか
これ以上惨めにしないでくれ。
藻ﾏｲのこと好きだから、汚れていく自分が嫌いでしかたないんだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

レスくれた姐さん方、本当にありがとう。
レス読んで泣いちゃったよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ
今日からまた頑張ってみようと思います。
とりあえず、今日見つけた企業に履歴書書いて送ろう。
何かやらなきゃ始まらないもんね・・・(;´д`)ｺﾙｧ

>209姐さん
私も今日から２９歳ですよ。年齢＝彼氏イナイ歴ですよ。
ただ、自分の場合は恋愛自体興味がない人間なんで、一緒にしちゃいけないかなぁ。
大丈夫、私は姐さんのこと愛してる。
姐さんに祝ってもらえて、すごく嬉しかった。
姐さんにも幸せが訪れるように心から祈ってるよ。

>>214
精進汁!!

私は今年33歳だが　彼氏いないよ(;´д`)ｺﾙｧ
いた事はあるがもうかれこれ居ない歴4年に近い
そして　去年の暮　大好きになった人にズタボロに
振られたよ。プライドも傷つけられたさ(;´д`)ｺﾙｧ
今ごろ馬鹿にされてんだろな(;´д`)ｺﾙｧ

でももきっといつか　いい人とめぐり会うと思っているよ
絶対　絶対　卑屈にならない。
つらくても笑顔でいてやる(;´д`)ｺﾙｧ

みんな　みんな　笑顔だ!
頑張れ(;´д`)ｺﾙｧ
そうしたら　きっときっといい事あるよ!(･∀･)ｱﾋｬ!!

弱音というか誰にも言えない自分の汚いとこ吐かせてもらいます(;´д`)ｺﾙｧ

自分には付き合いの長い友達というか親友が１人いるんです。
でも、ここ何年かで私の友達が、私の親友と仲良くなっていったんです。
なんか２人は私より仲が良い感じなんです(;´д`)ｺﾙｧ
私は大人しめだし、おもしろくない。
分かってても親友や友達みたく明るくておもしろい事も言えない(;´д`)ｺﾙｧ
しまいには親友と思いこんでるのは私だけかなーとまで思ってしまう。
むしろ親友にとっての親友は私の友達なんじゃないかなーとか…。
私はただの付き合いの長い友達なのかな、とか(;´д`)ｺﾙｧ
親友とかお互いに「親友だよね！」なんて確認しないし…(;´д`)ｺﾙｧ
私だけが知っていた親友の秘密とかがいつの間にか友達も知っていたり、２人で遊んだ、とか聞く度に寂しくなるんです。
親友に独占欲だしてどーすんだ自分(;´д`)ｺﾙｧ
親友も友達も大事な存在なのに、友達に対してちょっと嫌な感情持ったりしてしまう自分が嫌だ(;´д`)ｺﾙｧ
嫌いだ(;´д`)ｺﾙｧ
友達も親友もゴメンね。
たまにこんな汚い私が嫌で消えたくなる(;´д`)ｺﾙｧ
自分のバカ(;´д`)ｺﾙｧ
嫌い(;´д`)ｺﾙｧ

>218さん
気持ち、わかるよ…私もそういう風に思ったことが何度もあったよ。
でも、もっと自分に自信を持っていいと思う。長い時間付き合ってきたって
いうことは、その分その親友さんと大事なものを分かち合えてるということだと
思うよ。それは姐さんと親友さんしか持てないものだよ。
他の誰も姐さんの変わりにはなれないんだよ。自分を嫌わないで下さい。

そしてﾏｲ(;´д`)ｺﾙｧ吐き出させてください…。
自分の仕事に自信が持てない(;´д`)ｺﾙｧ
やりたくて就いた仕事のはずなのに、今やってることが自分の本当に
やりたかったこととは違うんじゃないかって思ってる(;´д`)ｺﾙｧ
仕事先の人に「こうした方がいい」って言われて、「そうですね」なんて
頷いてるけど、「本当はそうじゃないんだ」って思ってしまう…(;´д`)ｺﾙｧ
明確な理想があるわけでもないのに。
そしてそんな仕事の結果で人に言われることにびくびくしてるよ…。
誰にも好かれようなんて無理だってわかってるけど、厳しい言葉は
辛いよ(;´д`)ｺﾙｧ
何年この仕事やってるんだ漏れ(;´д`)ｺﾙｧ
そして逃避で仕事に手をつけられない自分が腹立たしい(;´д`)ｺﾙｧ
時間はどんどんなくなってるのに(;´д`)ｺﾙｧ

>218
思ってしまうこと、考えてしまうことは仕方ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
それを口に出さないようにしている姐さんは偉いよ(;´д`)ｺﾙｧ

でも我慢しすぎは(･∀･)ｲｸﾅｲ!から、軽〜く言ってみたらどうかな(;´д`)ｺﾙｧ
親友さんとお友達さんが二人で遊んだとか聞いたなら、
「仲良さげでイイナー。妬いちゃうナー(´･ω･`)」とか。
拗ねたり怒ったり「次は呼べ！」とか強要したりしない限り、
親友や友達だったら「おばかさん( *´∀｀)σ)Д`)ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ」とかで
楽しく受け止めてもらえるかもですよ(;´д`)ｺﾙｧ
余計な世話だったらｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ…

姐さんの気持ちが安らかでありますように祈っちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>214
わかるよ、その気持ち(;´д`)ｺﾙｧ　あなたは私か！？とか一瞬思ってしまった。
私も2人でｻｲﾄやってるんだけど、私がﾍﾎﾞﾝで相方のほうがウマイので
掲示板のﾚｽも相方の方が多いんだ。私宛はあんまりない。
その相方から昔「お前はネタ系の人だから」と言われてｼｮﾎﾞｰﾝ(´･ω･`)と密かにしたこともあります。
でも最近は、悩んで「ｻｲﾄ辞めちゃおうかな…」とか思わなくなりました。
今までの自分は、相方と自分という2人の中でしか、絵がうまいとかｲｲﾓﾉが描けるとか比べてない
ということに気がついたんです。
世の中には、とてつもなく巧い人からﾍﾀ？なんだけどなんか好きな絵を描く人やらさまざまな人が
ネットやら同人誌やらいろんな所で描いている。自分も相方もその中の一握りにすぎないってことを。
214姐さんが自分の知らないところで、214姐さんの相方さんへ影響を少なからず与えている
事があるよ絶対に。人は少なからず多からず他人へ影響を与えて生きているんだよ。
自分では気がつかないところで。

自分で自分の絵がヘタだ…ってわかるってことは、もっと巧くなる先が見えるって事なんだ。
自分の手で描く技術より、自分の目が肥えて先に行っているって事だからイイコトなんだよ。
今は姐さんの心の嵐が通り過ぎて平穏が来ることを祈っています。

>219-220ｻﾝ
有り難う(つД`)
姐さん達のﾚｽ読んでたら、元気がでてきたよ！
吐き出せてｽｯｷﾘしたし、これからはもーちょっと感情表現してみる(･∀･)人(;´д`)ｺﾙｧｶﾞﾝｶﾞﾙ
前向きになるぞ(;´д`)ｺﾙｧｧ!!

ここにいる皆、姐さん達はいい人ばかりだ。
皆、なにかしら悩んでるのに此処では人に助言したりと凄いなぁと思う。
私は自分一人でいっぱいいっぱいになるよーな未熟者だから、
私もいつか皆に助言できるよーになるぞ(｀・ω・´)
いい人ばかりの姐さん幸あれ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(･∀･)ﾟ･*:.

最近描いても書いても納得行かないんだ(;´д`)ｺﾙｧ

萌えでつっぱしった筈なのに、自サイトUP後一晩経つと
途方も無くﾍｳﾞｫﾝなんだ(;´д`)ｺﾙｧ……ｧ
気分を切り替えようとオフ原稿に向かうも結果は同じ。
ｽﾗﾝﾌﾟと人に言う程のものじゃないけど
微妙に納得行かないんだぞ(;´д`)ｺﾙｧ

素敵サイトにリンク願いしたい、ファンコールしたい
でも自サイトを見直すと足踏みしてしまう…

ｳﾜｧｱﾝヽ(`Д´)ノ

友人が結婚するんだ……
それは本当に心の底から祝福してるんだけど、
自分は寝たきりの母親が遺伝病だから
結婚とか恋愛とか諦めてるんで、
友人が羨ましくてたまらないよ(;´д`)ｺﾙｧ
１人で部屋にいる時とか、その事を考えると
寂しくて悲しくて羨ましくて、
涙がぼたぼた零れるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
１人で泣いてる分には誰にも迷惑かけないで済むから
いいけど、もし結婚式場で突然泣き出したり
取り乱したりしたら、友人に心配をかけてしまうと
思うと、それも不安なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
誰にも母親の病気が遺伝病で……なんて話はしてないから、
吐き出せる相手もいなくてとても苦しいよ……

>>221
姐さんありが�d･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
もっと視野を広く持ってｶﾞﾝｶﾞﾙYo!!
卑屈にならずに精進します。

>224
ここに姐さんのことを心配してる人がいるのを知っていて欲しい。
羨ましいと思うのは人間として当然の心理だと思います。
不安を抱えながら毎日平気な顔をして過ごすのはとてつもなくエネルギーがいるよ。
ここで吐き出して当日笑顔を友人さんに向けれるようになって欲しい。
苦しさを知ってる人ほど他の人がくれる心の大切さを知ってると思う。
姐さんに後悔して欲しくない。

自分は何年前かに判った生まれつき病気のせいで将来どうなるか判ってるから
恋愛と恋愛諦めてる(;´д`)ｺﾙｧ
父親が判ってくれなくて結婚しろと言ってくるし三十路で他人もいろいろ言うよ(;´д`)ｺﾙｧ
不安で寂しいけど他人しか見ないサイトの日記さえウザーだと思うから言えないしな。
今も、絵も文もﾍﾀﾚでｻｲﾄ閉鎖しようか迷ってるけどここをのぞくと元気が出る気がする。

長文だしスレ違いだったらとてつもなくｽﾏｿ…

恋愛と恋愛ってなんだよ…(;´д`)／ｺﾙｧ

>224
姐さんが結婚も恋愛もできないと諦めてしまってるのは自分の子供が
その病を遺伝するかもしれない可能性があるからですか？
そうであれば例えばですが、子を持たないという選択肢もあるんです。
子供を作らないことを条件に見合い結婚された方もいます。
（そういった選択肢もあるということです。誤解しないでね）
それとも、姐さんの不安は（いつかお母さんと同じように寝たきりになってしまい
配偶者や恋人に苦労させてしまう）ということですか？
愛する人にさせられる苦労は苦労ではなく生きがいなんです。
「病める時も健やかなる時もかわらず愛することを誓いますか？」
と教会での式には神父さんが聞きますよね？
人生のパートナーとして側にいて欲しい人をみつけたなら、その人に何が
あろうと愛し続けるてしまうし、そういったことができる相手をみつけた
自分を誇らしく思うのが愛です(;´д`)ｺﾙｧ

長文スマソ。続きです。

良いにせよ悪いにせよ、未来に何が起こるのか誰にもわからないんです。
誰もが羨む幸福な結婚をされても、その先は闇の中なんです。
それでも未来を信じて、愛する人を信じて、自分自身の決断と運命を信じて
身をゆだねるのが結婚です。
花嫁である姐さんの友人は幸運の絶頂のように見えるかもしれないですが、不安を
ひた隠しています。（ブライラル・ブルーですが、これに罹らない人は
少なくても自分の友人知人達にはいなかったです。口にすると本当に怖いこと
が起りそうで、誰にも言えなかったと後で聞きました）
それを奥秘めて、この先の不安を打ち消そうと眩いばかりに綺麗な笑顔で
祝辞を受け止めているのが花嫁です。
それをわかってあげて下さい。
いつか姐さん自身がその立場になることが来るから。
姐さんは諦めてるかもしれませんが、愛は諦めてもやってきます。
無理に好きになろうとしてもできないように好きな気持ちを
抑えることは難しいから。

医学の発展は日進月歩で、今ある遺伝子解明だけでなく、治療の分野まで
進む日も来ます。
希望は捨てないで下さい(;´д`)ｺﾙｧ

<<224
ここがあるじゃないか。
ここで胸の内を思うさま吐き出していくといいよ。

なんか、漏れの人生まっ暗だよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、事務とか販売とかのマジメな仕事に挫折して、フーやってるんだ。
おまけにそこで知り合った人に、月５万くらいもらって付き合ってるんだ。
それが収入のすべてなんだ。
気を付けてたつもりだけど、仕事でＳＴＤもらっちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
治るまで仕事に出れないよ。収入０だよ。
なのに治療費でお金が出てゆくばかりだよ。
ていうか、治したいのに、もうお金ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
明日、５万くれてる人に会うけど、やっぱ言わなきゃダメだよな・・・
もうそっちの仕事は辞めてることになってるのにな(;´д`)ｺﾙｧ
昔から、お前は危機感が無さすぎるって、よく人から注意されてた。
流されやすくて後で後悔することもよくあった。
なのにまた同じ穴に落ちるなんてな・・・。
ダメ人間って漏れのことだな(;´д`)ｺﾙｧ
もう氏んで楽になりたいって思うのに、勇気がないっていうのは
まだ本当に氏を選ぶほど追い詰められてないって思っていいのかな・・・。
こんな馬鹿でごめんなさいって気持ちでいっぱいなんだ(;´д`)ｺﾙｧ…

漏れも病気持ち。（母子感染。最近発見された病気でつ）
漏れの場合は、発病のﾊﾟﾀｰﾝが幾つかあって
�@筋ｼﾞｽに似た症状になり寝たきりまっしぐら。
�Aｱﾝﾃﾞｨｰﾌｸﾞﾀﾝと同じ急性型でｱﾎﾞｰﾝ。
�B発病せず。
まだﾊｹｰﾝされて間もない病気なんで、医者曰く「ﾖｸﾜｶﾝﾈ」だそう。
同じ病気の人よりも、血中濃度がめちゃくちゃ高いんで
時々怖くなるよ。でも、漏れってばｹｺｰﾝしちゃった(笑)
母子感染が主の感染ﾙｰﾄだから、子は持てないし。
（持てない事もないけど、いつｱﾎﾞｰﾝするかﾜｶﾝﾈだけに産めない）
病気はいつ発病すんかﾜｶﾝﾈｰんだよ。
旦那や周りの人皆にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてるし、もしものときのことも
考えてる。ｲｻﾞってときの漏れ自身の気持ちは、多分未練ﾀﾞﾗﾀﾞﾗだろうと
思うけど、見えない未来に怯えてても、人生損するだけだと思う。
旦那とｹｺｰﾝして漏れってば幸せだよ。
あくまで漏れの意見だし、どんな病気かは不明だが。

>231
死なない。絶対に死んじゃいけない。
死ぬことは勇気じゃない。絶対に勇気じゃない。
少なくとも姐さん、昔とはいえ姐さんに注意を促した人は
姐さんが不幸になって欲しくなくて、心配してそう言ったはずだ。
今は少なくとも私らがいる。心配する。物凄く。
姐さんがそれを勇気と思うのが悲しい。物凄く悲しい。
姐さんは私らを置いていってしまうことを選んだら、イヤだ。
姐さんがそっちを選んだら、私たちは果てしなくさびしい。虚しい。

姐さん、今は休もう。
辛いと思う。思うけれど、そのパートナーさんにちゃんと言おう。
触れるほどそばにいられないのが悔しいけど、姐さんには私らがついてる。
頑張って言おう。頑張ろう。
何かあったら、待ってるから。ここに来て話して。

あと。
お金がどれくらい入用かは分からないけど、絶対無茶な場所から借りちゃダメ。
ね？約束だよ？

……人生の落とし穴なんて、隠されてるに決まってるんだ。
落ちたって、這い上がればいい。上に掘り進んでもいい。
姐さんが落ちたって思うんなら、手を差し伸べてる。ずっと、ずっと。
姐さんは馬鹿じゃない、馬鹿じゃないよ。
好きだよ、姐さん。姐さんの心を教えてくれて、ありがとう。

STDって気付いて、治療してるって偉いYo。
私の知り合いは馬鹿だらけで、ﾌｰすらせず、男と美人局やってまつ。
STDだって気付いてるけど「不妊になるってことはﾅﾏｵｰｹｰみたいな〜」
なんて言う馬鹿だらけでつ。

STDなんて初期は気が付かない人が殆どらしいし、
ﾌｰやってて移ったなんて言わなくていいんじゃない？

ﾀﾞﾒ人間っていうのは、上に書いた美人局ﾔﾛｰみたいな香具師を言うんだよ。
確かに、5ﾏﾝ貰って愛人みたいなことしてるのはどーかと思うけど、
氏ぬなんて逝っちゃﾀﾞﾒだよ。
そもそも死ぬ勇気なんて必要無い勇気でつ。
本当に必要なのは、やり直す勇気でつ。
ﾌｰよりも安い賃金で大変な労働をｶﾞﾝｶﾞﾙっていくのは、
一度ﾌｰした人にしてみたら、そりゃ大変でつ。（私もそうだから判るんだが）
でもｶﾞﾝｶﾞﾚ!!私もｶﾞﾝｶﾞﾙからさ。一緒にやり直そうよ。

>203
202です、姐さん本当に本当にありがとう。
書き込むのは遅くなってしまいましたが、ﾚｽ読んで涙出ました。
同じ舞台の仲間にも、友達にも誰にも愚痴れなくて辛かったんだ(;´д`)ｺﾙｧ
誰かに弱音を見てもらえて、言葉をもらえて嬉しかったよ。

次の日に起きて、気力が足りない中で朝ごはんを作っていた時に
気付いたら自分に残された役の演技を考えていた自分がいて
本当に役者バカだなあと何だか泣けてしまいました(;´д`)ｺﾙｧ
まだ外された部分を見る度にｺｿｰﾘ胸が痛んだりするんだけど、
だけど精一杯やろうと思いますた。
板違いの話題の上に、自分語りで申し訳ないです…(;´д`)ｺﾙｧ
近いうちに日本のどこかの舞台でがんがってきます。ありがとうございました(;´д`)ｺﾙｧ

>>235
ｽﾚ違いじゃないよ
姐さんを舞台好きな私も応援する！

創作で食いたいなら、どんな経験もﾈﾀにしろっ。自分を突き放して見てろ
と私もｱｼ先で言われたよん
その先生はそれで十何年もやってきてる人で、心の師匠様っす

さて私も現実から逃げないで精進すっかな

うわー、私がｽﾚ違いになったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

ちょっとお邪魔しますよ(;´д`)ｺﾙｧ
鬱で高校をリタイアして、それから数年ﾘｽﾄｶｯﾄ他でどん底だったんだけど、
数年前に直ったと思い込んでいたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも何故変な人扱いされますか。変わってるって言われますか。
変わってるのがｽﾃｷー！な年齢でもなく、むしろ普通になったねって言われたいのに、
なんでいつも変わった人認定されますか自分(;´д`)ｺﾙｧ
普通になりたいんだよ、普通に生活して普通に友達と会話して恋愛したいんだよ。
なのに何故か最近家から出れないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
すごくやりたいバイトがある。けど、自分大抵半袖なんだ。
手の傷消えてないから受けられないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
肘まで切り傷が残ってるんだ。
それにｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽしまくってた所為かわからないんだけれど、
深く物事を考えられなくなってるんだ。
一方の気持ちを深く書く、ってスタイルの小説を書き続けてたのに、
鬱になって治ったと思った頃には書けなくなってたんだ。考えられなくて(;´д`)ｺﾙｧ
しかも文章も上手く書けないし、日本語まで不自由ですよ(;´д`)ｺﾙｧ…
日記を書こうとして上手く書けなくて消してばっかりですよ…文章書きなのに…
大好きだった市販の小説も難しすぎて読めないし、
頑張って読んだ所で読み終わったら内容を忘れている始末。ﾓｯﾀｲﾅｲﾖ。
文系で言葉の意味を考えるのが大好きだったのに、
今では考えようと思っても頭の後ろ辺りがモヤがかかったみたいになって考えられないんだ。
治ったと思ってたのに、これはなんですか。
自分が弱いからかな(;´д`)ｺﾙｧ
もう鬱には戻りたくないよ。
お母さんに泣きながら、一緒に死のうか、なんてもう言われたくないんだ。
(;´д`)ｺﾙｧ…

やっぱり日本語不自由になってる…＿|￣|○
姉さん方、乱文ｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ…

>238
私は乱文とは思いませんが。
世の中、もっと「小一時間問い詰めた（略」な
文章、溢れかえってますよ。

文章の読み書きでつまづくようになったのは、
今、姐さんの頭の中の根本的な辞書が「改訂作業中」に
なっているからじゃないかな…
欝が治って、姐さんの中で言葉の意味が変わりつつあるのでは？
“気持ちを深く書く”スタイルだったのならなおさら影響あると思う。

つらくて涙がでてくる状態を
「哀しい」「悲しい」「淋しい」「寂しい」「切ない」……
たくさんある語彙のなかからどれをあてはめて書くか。
一つ一つの言葉のイメージが自分の中で確立していないと
選ぶのもたいへん。

読むのだって同じ。頭の中の辞書がある程度整わないと、
スムーズに外から文章を受け取れなくて当たり前だと思うんだ。
だから、読み書きにたくさんエネルギーも消耗してしまう。

あせって無理に言葉の意味を考えようとしないほうがいいと思う。
「頭で考える」という行為は言葉ナシにはできないから。
疲れすぎない程度にゆっくりと書いて、消して……読んで、忘れて……
そのうちに、姐さんの心と連動する新しい辞書ができあがるよ。

こんな私自身が日本語不自由気味なので、
姐さんに気持ちがうまく伝わるとよいけど。

姐さんたちに比べればたいしたこと無い悩みでしょうが・・・
職場で妙なあだ名を付けられているらしいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
そのあだ名、「毒」とか言うらしくて同僚数人とすれ違うと後ろからうわーだの
あいつは毒だからさわるなだの言われて
そのたびにどうしようもなく鬱になるんだ・・・
へたれな悩みすぎて相談もできないし。

まるで厨房のような同僚に囲まれて仕事するのがつらいよ・・・
そいつらと会話したこともないってのに私が何したんだよう・・・

初カキコなので文がうまくまとまらなくてｽﾏｿ。
吐き出したのでひそりとロムに戻ります。姉さんたちもがんがれ。　ノ旦お茶ﾄﾞｿﾞ

>241姐さん
そりゃ厨房レベルって言うより消防レベルだよ。
だって、私が同じようなイジメ受けたもの。消防の時に。
私の場合は毒じゃなくてばい菌で、
○○(名前)菌がうつるから触るな、だったけどね。
同じように苦しんだ者として、何かアドバイスしたいんだけど、
ごめん、いい言葉が出てこないや。

でも、毒って言葉そのものは、ある意味で美しいと思うんだよ。
香水でもプワゾンってあるし、私の萌えキャラの名前も毒だ。美人さんだよ。ｵｶﾏﾀﾞｹﾄﾞ
彼岸花の美しさは毒があるからこそだとも思う。
はかなげな鈴蘭が、実は猛毒を持っていることを美しいと思う。

適度な毒は人を惹きつける魅力だよ。
私は毒のイメージを持った姐さんを美しいと思うよ。

板違いかも知れないけど、ｺｿｰﾘ吐き出させてくだちい(;´д`)ｺﾙｧ
ﾏﾏﾝが難しそうな慢性病だと分かりました(;´д`)ｺﾙｧ
食べることが大好きだった人が、食べる量激減しますた(;´д`)ｺﾙｧ
以前は私が出かけたついでに買ってくるお菓子を喜んで
食べてくれたのに、今はお菓子の類は欲しくないそうでつ(;´д`)ｺﾙｧ
それだけのことで、なんでこんなに悲しいんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
ﾏﾏﾝの病気ももちろん辛いけど、誰かに笑顔で喜んでもらえる
ことがなくなっちゃったのが寂しいんだ(;´д`)ｺﾙｧ
手作りのｱｸｾｻﾘｰあげた友人は、サイズ合うか試してみもしなかった。
好みかどうかも分かんないもの押しつけてゴメンな(;´д`)ｺﾙｧ
お悩み相談サイトで一生懸命レスしてみたけど、
喜んでもらえたレスはひとつくらいだった(;´д`)ｺﾙｧ
どこ行っても何やっても役立たずだ自分(;´д`)ｺﾙｧ
そんなこと言ってるヒマがあるなら家事もっと手伝えばいいんだ。
分かってるけど、どんなに家事がんばっても誰も喜んだり褒めたり
してくれないんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ
そんなことで泣けてくるなんて子供かよ自分…(;´д`)ｺﾙｧ

>243姐さん
へこむ時って、連鎖的にくるよね(;´д`)ｺﾙｧ
誰かのちょっとした言葉や仕草や、なんとなく連絡が途絶えてるってことで
すごく寂しく切なくなっちゃって、一人ぼっちな気がするよね(;´д`)ｺﾙｧ
人のことを思って、尽くせる姐さんはとても素敵だよ。
役立たずなんかじゃ全然ないよ。
たまたま周囲の人が、姐さんの心配りに応えられるだけの
余裕を持ちあわせてなかったんだと思う。
姐さんの優しさは、巡り巡って確実に姐さんに返ってくるから
ちょっとだけ泣いてすっきりしたら、元気になってね。
姐さんは素敵だよ。
元気になってくれたら嬉しいし、いっぱい褒めてあげたいよ。

>>244
あったかいレスをありがとうだ(;´д`)ｺﾙｧ
ちょっと泣いて顔洗って気晴らししたとこだったんで、
なおさら姐さんの慰めが効いたよ(;´д`)ｺﾙｧ
欲しかった言葉をくれてホントにありがとう…(つД`)

>>242姐さん
早速レスありがとうです(*´д`)ｺﾙｧ
明日また出勤しなきゃって憂鬱になってたけど
姐さんのレスのおかげで少し頑張ってみようと思えたよ。
もうちょっと、あのあだ名いい方向に考えて、明日から頑張ってみる。


こんなに優しいレスをくれる姐さんこそ美しいと私は思うよ。

誰かに心配してもらえるってとても嬉しいね……
226姐さん、228姐さん、230姐さん、232姐さん、
皆それぞれ大変なのに、それでも優しい言葉をかけてくれて、
元気を分けてくれて、本当にありがとうございました。
結婚して子供を生むことは、子供の頃からの夢だったので、
病気持ちの家系でも構わない、それでも結婚したい、
と言ってくれるような人に出会えるまで
もうちょっと諦めないで頑張ってみるよ。
友達の結婚式も、落ち着いて笑顔で祝福できそうな気がするよ。
姐さん達も、辛いことあっても一緒に頑張ろうね。

すっごくくだらなくてみっともないって事は分かっているんですが。
リンク先の管理人さんに嫉妬しまくってます。新作がアップされるのが
前はあんなに楽しみで嬉しかったのに、今は読みながら敗北感みたいな
感情が先立ってしまう。いやだいやだ。
なんでこの文を書いたのが自分ではないんだろう、なんて訳わかんない
気持ちでいっぱいで泣きたくなる。人は人、自分は自分、自分の作品にも
自分だけの良さがあるはずって思うんだけど、比べる事がやめられない。
大好きなサイトさんで、リンクのお願いを頂いた時は本当に嬉しかったのに
なんで今、読むのも辛いなんて思うようになってしまったのか。自分の文が
へぼいってだけで、大好きな書き手さんに醜い嫉妬心を抱いてしまう自分が
嫌だ。もう何も書けない。本当にもうだめだ。
勢いにまかせて書いてしまいました。ごめんなさい。
なんでこんなに切羽詰まってるんだろう。大好きな作品の話を書きたいだけ
なのになあ。情けなくて涙が出る。

>248姐さん
先に謝っておくよ、ソルトになったらごめん。
ちっとも下らなくなんかない、大好きな作品の大好きなあいつらだからこそ、
自分で思うように書けないから辛くなるんだよね(;´д`)ｺﾙｧ
そういうときに、輝いてる誰かの作品を読むと敗北感が湧いてくる
わかる、わかるよ、私もそんな気持ちになったことがある(;´д`)ｺﾙｧ

だけど、姐さんが自分の文章に納得いかないとか
リンク先の管理人さんに嫉妬（ごめん、あまり良い言葉じゃないね）するってことは
姐さん自身がどんな文章を書きたいか知ってるってことだ(;´д`)ｺﾙｧ
すごいよ、姐さんは向上心のある立派な字書きさんだ。
慢心も過信もない、作品へのでっかい愛を持ってる姐さんなら
きっと素敵な話が書けるはずだよ(;´д`)ｺﾙｧ

今は少し休んで、大好きな作品をもう一度見てみたらどうかな？
何も考えずに、原作の世界へどっぷり浸かるんだ。
一番最初の、書きたい！って気持ちを思いだしてみようよ。
そうして出てきたのが、どんな話だっていい。萌えに貴賤はないよ。
姐さんの書くものを待ってる人が、かならずどこかにいるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
だから無理はしないで、元気になったらで良いから
一日で一行だけでもいい、何かを書いてみたらどうかな(;´д`)ｺﾙｧ

長い上に何だか的はずれになっちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧｧｧ…
私は自分の気持ちひとつ上手く書けないヘタレなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
だけど>248姐さんに元気になって欲しいと、心の底から思ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

目標があって、目標に少しづつ近付いていっているって言うのに
この虚しさはなんなんでしょう(;´д`)ｺﾙｧ
忙しくてどうしようもできなくて、私生活を充実させられなくて
生きていて何が楽しいのかなとか考えてしまいますよ(;´д`)ｺﾙｧ
分かってます、忙しくてもちゃんと楽しんでおられる方がいらっしゃることは…
自分に行動力が足りなくって、気力が足りなくって、覚悟が足りなくって
いろんなこと両立できていないだけなんです(;´д`)ｺﾙｧ
自分の怠惰のせいなんです(;´д`)ｺﾙｧ
でも…でも…どうしたらいいのかが分からないんですよ(つдT)ｺﾙｧ
今、私がしていることは、ﾒﾝﾍﾗになってまでやりたいことなのでしょうか…
答えは否なような気がするけれど、もう自分の気持ちすらよく分かりませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
なんでこんなことなっちゃったかな、自分…(;´д`)ｺﾙｧ…

>243
姐さんは役立たずなんかじゃないですよ。ものすごく、周りの役に立ってますよ。
心配りができる姐さんを、私は尊敬します。
きっと姐さんのﾏﾏﾝは誉めたり喜んだりできる気持ちのスイッチが今故障中なんですよ。
でも243姐さんのやっていることは、ﾏﾏﾝの心の中の嬉しいことボックスに貯められていて
スイッチ直ったときに、ぽちっとなって具合に押されて、
「あの時は嬉しかったよ」って、きっと笑顔とともに語られると思いますよ。

>>250姐さん
ちょっと疲れてるんだな、姐さんは。
今時、目標を持ってそれに向かって着実に歩く努力を続けてる人が
居るなんて、すごいぞ(;´д`)ｺﾙｧ
でも、ずっと歩いてると疲れるもんね。
姐さん、休憩入れてちょっとお茶でも飲んでくれ(;´д`)ｺﾙｧ
大事な目標と私生活の充実、両方どうにかしなきゃ、なんてあんまり
思いつめないで下さい。
忙しくても楽しめる人、というのはそういうふうにデフォルト設定されて
生まれてきた人たちなんですよ。
だから、そうじゃない人は真似しようと思っても難しいし、
頑張りすぎると疲れてしまうんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
私もそうだから、なんとなく分かるよ。

もしかしたら姐さん、実は私生活を充実出来る人だけど、
今は姐さんが自分で思ってる以上に目標に全力投球で疲れてるのかもしれないよ。
だから、少し立ち止まって、自分に優しくしてあげてください。
いい音楽聴いてぼーっとするもよし、美味しいもの食べるもよし、
友達とだらだらするもよし、一人で寝てるんでもよし。

不足加減のエネルギーが補給されたら、また元気になれるよ(;´д`)ｺﾙｧ

>248姐さん
姐さん、お疲れ様。そう言うときってあるよね。
でもね、思うんだ。好きでもないサイトにリンクお願いなんてしないよ。
そのサイトの素晴らしいものを書く管理人さんが、
姐さんの書く文章が素敵だと思ったから、リンクさせて欲しいってお願いしたんだ。
姐さんの文章が、例え姐さんにはへぼく見えていても、
その管理人にはそう思えてないと思うんだ。他の訪問者さん達も。
今はつらくて仕方ないだろうけど、ちょっと休んだらそのことを思い出してね。
姐さんが楽しく文章を書けるようになることを祈ってるよ。

>248
249姐さんの言葉で充分癒されてるだろうと思うけど、
248姐さんには、姐さんだけにしか書けないものがあるんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
そのリンク先の作品を読んで（これこそ自分が書きたかったことだ）と
思えることは、姐さん自身が備えてる感受性の豊かさと読み込みの深さもあるんだ。
辛いかもしれないけど何度も読み返してみてごらんよ。
確かにそれは絶品の作品だろうね。だけど、ここは自分ならこうする、もう少し
間を置くか、じっくりと書き込むという箇所が、その作品が良ければ良いほど
出てくるはずだよ。
敵視しないでもう一度読み返してみて。
良い所を感じ取った上で（でも、自分ならこうする）と思えるところが
出てくるよ。だって姐さんはその人じゃないもの。似通った感性を
持ってても、まるっきり同じなんてことはない。その違いはレベルの差で
なく、個性と呼ばれるものなんだよ。
そして、その姐さんの個性を読みたくて楽しみにしてる読者もいるんだ(;´д`)ｺﾙｧ

違うだろうけど姐さんが私の大好きな管理人さんのようについ思えてしまった。
私はただの読み手だけど管理人さんがうまくなりたいって切実に思ってるのは
知ってるよ。だけど、小手先の器用さはいらないんだ。
その人が書くものが読みたいんだ。
その作品にこめられた愛情が胸に突き刺さってくるから。
他の人と比較なんかできっこないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
感想もヘタレで、変なこと書いて気に障ったら、嫌われたらどうしようって
何度も書き直しては送れないでいるどうしようもない読者だけど
楽しみにしているんだ。
姐さんのところにもそういう読者がいると思うよ。
だから、がんがって。

流れたちきってごめん。もうさっきから泣きそうですよ(;´д`)ｺﾙｧ
いい年こいてお母さんに八つ当たりした。お母さんが自分のコンプレの出所なんだと，
気がついた。外見も中身も。とっくに親元を離れて、里帰りでそんなことに気がつくとはね。
本気で、親と少し距離置いて精神的に私は親離れをするべきだったんだ…っていらいら
思いながら、こんな夜遅くに冷蔵庫の中身で過食して吐いた。やめて久しい節食障害が，出た。
お母さんの作ったきんぴらを過食して吐いて、凄い意地悪な気持でざまーみろとかちょっと思った、自分サイテー。
お母さんのことは大好きで尊敬してるのに、あの人を見るたびにコンプレを刺激される。
早く自分の住処に帰りたい。
自分と母の関係は争いごとが多いながらも凄くうまくいってると思ってたのに、
私はもしかして、無意識にあの人の価値観や、基準をこの世の基準のように考えていたような気がする。

あたまんなかもうぐちゃぐちゃ(;´д`)ｺﾙｧ
メンス前だから，ということいして同人読んで寝ます。
お邪魔しました(;´д`)ｺﾙｧ

接続が切れないよ(;´д｀)ｺﾙｧ…
やらなきゃいけない勉強や、書きたいSSや、読みたい本や、
いっぱいあるのに、どうしてネット行っちゃうんだろう(;´д｀)ｺﾙｧ
明日も朝から用事あるのに(;´д｀)ｺﾙｧ
目も痛いのに、だらだらともう一日中、１０時間以上回線切れないよ(;´д｀)ｺﾙｧ
ネット中毒なのかな私(;´д｀)ｺﾙｧ…
フレッツ解約するしかないよね(;´д｀)ｺﾙｧ

少しだけ吐き出させてください。
最近もう死んでもいいかなと思ってばかりいます。
恐くて、実際行動に移す根性もないくせに、飛び降りたら楽になるかもとか
そんなことばかり考えています。
両親が、真面目に働いているのに不景気のお陰で借金が増えて大変なのに、
自信も能力もなくて働くのが恐くもう一年以上無職です。
もしかしたらもうすぐ仕事が見つかるかもしれないから、
頑張らなきゃと思うのにやっぱり恐くて、それが情けないです。
両親にもきょうだいにも申し訳ないです。
本当はいないほうが楽だったんじゃないかと思うと
やはりいなくなってしまいたくなります。
落ち込んだ気持ちでよくわからなくなって本当にごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

>>256姉さん、
なんだか訳の解らないレスになってしまうんだけれど、
私は、今姉さんが生きていてくれて嬉しい。
働けなくても、いなくなったほうが楽でも、今姉さんが苦しい思いをしながら生きていても、
生きていてくれる事が嬉しいんだ。
辛いときは肩の力を抜いていいよ。楽な方を選んでいいよ。
だから生きていて欲しい。

|　 |
|　 |　∧_,,∧
|＿| (´･ω･`)　　　お好きなお菓子ﾄﾞｿﾞｰ
|茶|ｏ　　　つ　　
|￣|―ｕ' 　 ＠　田　○　ё
"""""""""""""""""""""""""""""""

お菓子でも食べて血糖値上げて、少しまったりして下さい姐さん達。

>258
(;´д`)つ＠
苺クリーム入りのロールカステラありがたくいただきました。
ありが�d。

TV見てとってもﾌﾞﾙｰだよ(;´д`)ｺﾙｧ
金ないし男ないし将来五里霧中ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
んなﾔｼはｼねって言ってるのかｼﾞｬﾊﾟｿＴＶ…

↑書き忘れたけれど仕事もないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
体が弱くて定時働けないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
がんがって今、ﾘﾊﾋﾞﾘしてるけど７時間でも辛いでつ…
もう駄目なのか漏れ…＿|￣|○|||

>>260姐さん
がんがれ！
漏れも、仕事も金も男もねぇ(;´д`)ｺﾙｧ
友達は結婚してたり、子供生んでたり、家買ってたり・・・・
「マジ！？」ってどつきたくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも、なるようになるさと考えてまつ。

漏れは仕事も金も男も友達もないよ（;´д`)ｺﾙｧ
なんで生きてるのか今真剣に考えてる･･･。

はぁ……解ってた事だけど、いざ本当にやられると凹むもんだね(;´д`)ｺﾙｧ

以前（前々スレぐらい）に、サイトが伏せ字もなくジャンルスレ（ナマモノなのに…）に晒されて
あることないこと書かれまくって、
サイト閉鎖してからも友人のサイトに嫌がらせされたと(;´д`)ｺﾙｧした者です……。

自分の過去の痛さは、きっと１年や２年じゃ払拭出来ないとは思ってはいたよ(;´д`)ｺﾙｧ
晒されてたのを知った時、どれだけ時間が掛かっても
これから自分が過去を反省している事をサイトを通じて分かってもらうしかないんだって。
でも結局その時は他ジャンルに萌えてしまってたから、逃げるように閉鎖して
別ジャンルのサイト作ってマターリと創作活動に勤しんでたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
誰の目も気にせず、ただ自分の萌えに忠実に、
でも来てくれる顔も知らぬお客さんにはけして嫌な思いをさせないように
そう思ってずっとサイトをやってきたんだ(;´д`)ｺﾙｧ

でも最近になって急に、元ジャンル萌えが復活してきたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
多少悩んだけど、「自分の萌えに忠実に」が今のサイトの信条だから
思いきってサイトも復活したんだ(;´д`)ｺﾙｧ
今のサイトは、上に書いた事を念頭に置いてやってきたから
だから今更晒されたってどんと来いだぜ！って、そう覚悟してたんだ(;´д`)ｺﾙｧ

そして……案の定今日、晒されてましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
かつてのアイドルだってさ……うん、解ってるよ、解ってるから(;´д`)ｺﾙｧ
でももう、今更君たちのアイドルになるつもりはないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
ただ絵を描いて載せてるだけのサイトなんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
絵日記だって絵とその萌えについてしか書いてないよ(;´д`)ｺﾙｧ

戻るって決めた時からこうなる事は予測済みだったよ(;´д`)ｺﾙｧ
覚悟してた事なんだ(;´д`)ｺﾙｧ
これは過去の自分に対する罰なんだから(;´д`)ｺﾙｧ

でも今日だけは泣かせてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
サイトや友達の前では、この話題は一切出さないからさ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

長くなってｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ
さ、笑って絵日記描いてくるよ(´ー｀)

>>258
（;´д`)つ○おまんじゅういただきます。
ﾏｯﾀﾘしながら弱音を吐き出させてください…

テレビ見てて中学生虐待で悲しくなった…泣きそうです（;´д`)ｺﾙｧ
子供の虐待ニュースがありすぎて、またか！もう親は死刑にしろ！
と思えなくなるくらいあって、自分の心が麻痺しそうだ…（;´д`)ｺﾙｧ
もう暗いニュースはイヤだよ（;´д`)ｺﾙｧ
友達から映画の誘いをうけて、筆不精な私が悪いけど
送るのに3日かかったら、他の子誘ったって返事がきた…
そりゃー返事が芳しくないけど、最初に言ったの貴方じゃないですか…（;´д`)ｺﾙｧ
私も連絡しないほうだし付き合い悪いけど、ﾁｮｯﾋﾟﾘ冷たいんじゃないですか（;´д`)ｺﾙｧ
でも冷たいってのは、私の被害妄想かもしれないけど…（;´д`)ｺﾙｧ
もうやって数少ない友人がフェードアウトしていくのか（;´д`)ｺﾙｧ
寂しいやら悲しいやら（;´д`)ｺﾙｧ


>>263
私も同じ境遇です…男も金も名誉もありません…。
だがツラくても死ぬな！生きろ！（大槻ｹﾝﾁﾞ風）
少しづつでもいいから一緒にがんばろ（;´д`)ｺﾙｧ

>251姐さん、ありがﾄﾝです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
そうか、頑張りすぎだったのかも…(;´д`)ｺﾙｧ
自分では、まだまだ足りない、まだダメだ…って、もっともっと頑張ることばかり考えてましたので
目からウロコが落ちた気分ですよ。
姐さんが美味しいもの食べるもよし、って仰ってくれたので、
久々に、大好物のおだんご食べたらｳﾏﾏﾏﾏｰ(*ﾟдﾟ)でした。ちょっと元気でたかもです。
ありがとうございます。

>260、262、263姐さんｽﾞ
纏めてしまってすみませんが、ちょっとだけﾚｽさせてください(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん達には「萌え」があるじゃありませんか。
それって、ﾁｮﾄ幸せなことだと思いますよ。
もし萌えも無かったら…ﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲ越しだけど私がいますよ｜д`)ﾄﾙﾆﾀﾗﾅｲ　ｿﾝｻﾞｲﾃﾞｽｶﾞ…

あっあっ、>267＝>250です。自分のﾊﾞｶﾊﾞｶ。
すみません(;´д`)ｺﾙｧ
お詫びにおだんごとお茶ﾄﾞｿﾞｰ(;´д`)つ　-○○○　旦~~

ごめん、吐き出させて下さい（;´д`)ｺﾙｧ
親友だと思ってた人に突然親友だと思ってないと言われて、
過去現在の恨みつらみ気に入らなかった事を全部言われたよ（;´д`)ｺﾙｧ
そんな事思ってないのに色々決め付けられた…
私だって悪いと思う。けど、凄い痛かったんだ…
多分もう終わりだと思う（;´д`)ｺﾙｧ
八年の付き合い有難う、それからさようなら。
もう疲れたよ（;´д`)ｺﾙｧ

漏れが漏れだから好きだって思ってもらうことなんか
期待しちゃいけないのかな…(;´д`)ｺﾙｧ
親は漏れがたまたま自分の子供だから好きだってだけだし、
友人共は、昔は「言動がおかしくて見てて飽きない」とか
ｱﾌｫな理由言ってたし、今はもうそれぞれダンナや彼氏や親友の
ひとりくらいが大事で、漏れなんかもう「好き」の範疇外だろうし、
ﾔﾛｰで漏れを好きだと言ってくれたﾔｼなんか居ないし、
仮に見合いでｹｺｰﾝしたって、相手は単に自分やこっちの条件もろもろを
考えて、「もうこの辺で手を打っとくか」とｹｺｰﾝ決めるだけで、
漏れが漏れだから好いて選んでもらえるわけじゃないだろうし。
最近じゃ、うちの愛猫が膝乗って甘えてきても、「ｺｲﾂもきっと、漏れが
好きなんじゃなくて単にｴｻもらうためにお愛想してるんだろうなぁ…」
なんて考えちまうよ…動物まで信じられないなんて最低だ…(;´д`)ｺﾙｧ
でも漏れ自身、誰か「その人が自分にとって何かメリットあるからじゃ
なしに、ただ好き」と言える相手って、考えたら居ないんだよな…(;´д`)ｺﾙｧ
なんか無性に空しいよ…なに考えてるんだろう自分…(;´д`)ｺﾙｧ

>>231です。

>>233姐さん、>>234姐さん
涙でました。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
今はそんな言葉しか言えなくてごめんなさい。

またうまく言ってごまかしてしまいました。
ほんとどうしようもない人間ってことは分かってるけど、
自分の弱っちい心をどうしても克服できなかった・・・。
それでうまく言って相手の男に優しくされて、
ほんと自分ってなんてヤツだろうと思います。
でも今度こそ、何度目の今度こそだよって思うけど、
今度こそ、まっとうに生きるように努力します。
フーから足洗って、ちゃんと働く。

まだズルくて、だらしなくて、甘い人間だけど、
なんとかやってみる。
一緒にやり直そうって言ってくれて、本当にありがとう。

疲れたよ・・・痛いようｺﾙｧ(;´д`)
風邪って言っても微熱しかないのに会社休んじゃったよ・・・ｺﾙｧ(;´д`)
でも会社で、あの人の顔をまともに見る勇気なかったよ・・・ｺﾙｧ(;´д`)

６日ぶりで、会いたいと思ったのは漏れだけだったのかな。
月曜日で、休みだから、滅多に会えない本命の娘に会いにいったんだねきっと。
旅行のお土産持って、会いたいと思ってたのは漏れだけだったんだ・・・ｺﾙｧ(;´д`)
最近、プライベートでも暇さえあれば会ってたから、ちょっと調子に乗ってたよｺﾙｧ(;´д`)
メールも電話もしたのに、６時間も放置しないでほしかったよ・・・・ｺﾙｧ(;´д`)
漏れがメールする一時間前に、会社の他の子が会社から電話したら
ちゃんと出たもんね、ケータイは持ち歩いてたんだよね。
漏れのメールも電話も、気付いてて無視したんだよね・・・ｺﾙｧ(;´д`)
自分が二番目だってこと、解ってたつもりだったけど、
最近忘れてたみたい・・・・ｺﾙｧ(;´д`)
改めて実感すると、痛いよ・・・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>272
姐さん、ゆっくり休め(;´д`)ｺﾙｧ
何かあったかいもの、卵とじおじやでも食べて風邪薬のんで
おやすみよ…(;´д`)ｺﾙｧ
風邪ひいて儀熱がある時は悪いことばかり考えてしまうよ(;´д`)ｺﾙｧ
恋人のいる人に片思いしてるのか、どっちつかずの彼氏を持ってるのか
恋の悩みはわからないけど、今は身体を治してね(;´д`)ｺﾙｧ

>270姐さん
漏れなんかはとても利己的な奴でね。
つきあって得をすると思った相手としかつきあわないんだけど、
その『得をする』ってのは、
『一緒にいられることが嬉しい』ってことが大きいんだ。
この人が楽しそうに話す姿を見てると元気になる、とか
この人の仕草はどこかほっとする、とか。
そんなもんなんだよ。誰かのことを好きっていうのは。
物質的なメリットなんて、全然ないとはいわないけど
おまけのおまけくらいのものだよ。
好きでもない人から物をもらったって、そんなに嬉しくはないよ。
落ち込んでたときに、たまたま「どうしてる？」なんてメールをくれたとか
そういう人だからつきあいを続けてるんだ。
その人がそこにいることを、ふと思い出したときに優しい気分になれる。
だから好きなんだ。友人でい続けたいなと思うんだ。

できれば自分も、誰かにとってそういう存在でありたいよね。
それは狙ってできることではなかなかないけどさ。
親子だからって愛してもらえるとは全然限らない。
見てて飽きないって、大きな強い個性だよ。
見合いにしても、妥協の後で本当に大切な人になっていくものだと思う。
甘えてくる猫たんは、一番正直なんではないかな？

大丈夫だよ、姐さんは。天気がよくなったら散歩でも行っておいでよ。
長文でごめんよ。

こないだ愚痴りに来た>>204です(;´д`)ｺﾙｧ
あれから頑張ろうと履歴書を送った矢先に、また困ったことが起こってしまいました・・・

さっき母親から電話があって、両親別れることになったって言われたよ(;´д`)ｺﾙｧ
別れるって言っても、元々結婚はしてないし、もう何年も前から父親は来ない状態だったんだけどね・・・
今日、完全に縁を切る手紙が来たってさ・・・(;´д`)ｺﾙｧ
母親が今住んでる借家も出なきゃいけないけど、私が無職だから保証人にもなれないよ(;´д`)ｺﾙｧ
つーか、母は働いてないのに、これから生活どうすればいいんだよ・・・(;´д`)ｺﾙｧ
もう夢は見るな、現実を見ろっていうことなのかな(;´д`)ｺﾙｧ

今から実家帰って話し合ってきます・・・

>>266姐さんへ
姐さんはとても優しい人だね。
私もそういうニュースを聞くのは悲しいとは思ったけれど、
それでもどこか冷静で、姐さんみたいに真剣に思うことはできなかったよ・・・
悲しいニュースで泣きそうになるまで他人のことを思える姐さんのこと、
私はとても尊敬するし、素敵な人だと思うよ。

友達の方はソルトだけれど、メールの返事を待つのって相手が大切なほど
つらいものなんだ。いや、私だけかもしれないけれど。
だから、一言二言でもいいからなるべく早めに送ってあげた方がいいと思うな。
大好きな人の言葉は、いつだって誰だって欲しいと思ってるはずだから。


少しきつくなってしまってごめんなさい。おまんじゅうと一緒にお茶、どうそ。　つ旦


　

>>276
266でつ。優しいﾚｽアリが�d｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
別に優しくなんかないんですけど、毎日子供虐待ニュースをテレビで見ていると
慣れてくることが、心の麻痺なんじゃ…とか思っただけなんです。
暗いニュースの後は、明るいニュース流ちてテレビ局(;´д`)ｺﾙｧ 　と思いますよ(;´д`)ｺﾙｧ
メールは確かに、二言三言でもすぎ返したほうがいいですね。
私は長考してしまうので、それプラス筆不精がたたったせいなんです。
少しでも、こういう悪いとこ治していこうと思います(;´д`)ｺﾙｧ
あとお茶いただきます（　´∀｀）つ旦ｳﾏｰ

>>275
今、大変だと思いますが、今姐さんが出来ることからやってってみようよ(;´д`)ｺﾙｧ
100％現実問題を解決しなくても、少しづつ片付けていけばいいさ。
今は無職かもしれないけど職を見つけてから、オウチ探してもいいんじゃないかしら(;´д`)ｺﾙｧ
そんな悠長な事言ってられないよ！とか言われるかもしれませんが(;´д`)ｺﾙｧ
「もう夢は見るな、現実を見ろ」って事じゃなくて、現実あっての夢・夢あっても現実と
表裏一体って思ったらどうかな(;´д`)ｺﾙｧ
松○清張はｻﾗﾘｰﾏｿから作家になってたりするから、遅咲きに夢が叶うかもしれないよ(;´д`)ｺﾙｧ
あんまり励ましになってなくてゴメンね(;´д`)ｺﾙｧ

>>270姐さん
少し違うかも知れないが聞いてくれるかい。
漏れ、表面的にはお調子者でね。そのくせ「誰もホントの自分を知らない」
とかニヒル気取ってたのよ(;´д`)
本当の自分を出したら愛してなんか貰えないとも思ってた。
でもある時気づいたんだ。そんなら手始めに、一番に自分で自分を愛してやろう
って。そんで少しでも我ながらいい奴だなと思えるように頑張ってみようとね。
子供の頃からちょっとずつ思い出して、あれは偉かったねとか誉めてやんの。
ダメだった所は「じゃ今度同じ事があったらこうすれば？」とかね。

無条件に愛されたら愛されたで不安になると思うんだよ。
ｺｲﾂはホントに自分を理解した上で愛してるのか？と。
取りあえず安らいでる時の愛猫の目をみてごらんよ。信頼に満ちてないかな。
その子の人を信じる心は、確実に姐さんが与えたもんじゃないかな。
答えを急いじゃだめだよ。
まずはこの漏れと一緒に自分好きトレーニングを頑張ってみないか？
見当はずれな事言ってたらごめんね。

ちょっと場所かしてください…(;´д`)ｺﾙｧ
当方、虹創作の者でつ。
自分がｲﾀｲ厨なのは分かってまつ。
ＷＥＢだから、誰にでも読まれる可能性はあるって、頭では理解し
てた。
だからこそ、こそこそこそ、出来るだけ静かに活動していたつもりだ
った…(;´д`)ｺﾙｧ
ロボだってよけてあったさ…(;´д`)ｺﾙｧ
広告も消さず、人権侵害もしないで、あるのは萌えと燃えだけのサ
イトにしたかったんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
そう思って更新していたら……日記も晒され、ＨＰも晒され…。
ヲチして楽しいですか…。
こちらは眠れない日が何日も続きましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
害はなくても、『がんがって書いたこの文も、漏れの考えた意図以
外の意味でﾅﾏｱｯﾀｶｸ笑われてんのかな…』と思うと、ブクマしてくだ
さってるちがうお客様のことまでヲチ目的で来ているように思えて…。
かといってそれをＨＰで書いて祭られるわけにもいかず…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れの愚痴をきかせてごめんよ、Ｎ嬢。

ブクマは被害妄想だって思いたい…。でも実際ブクマで来てるみたいなん
だ…(;´д`)ｺﾙｧ
日記も閉めましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
少しでもこれで厨とみられなきゃうれしい。
でも、それよりも早くｲﾀｲ厨な自分を直したいでつ…(;´д`)ｺﾙｧ
そして最終的にはヲチ目的の人を思わず萌えさせるようなサイトを作れる
ようになりたいでつ…(;´д`)ｺﾙｧ
がんがれ自分…(;´д`)ｺﾙｧ


最後に…
このスレで姐さんたちが嘆くような事が一つでも減りまつように…。
長くてｽﾏｿ…。

ナマモノサイトを作ろうと準備してまつ。
ＣＧＩ初めてで苦労したけど、アクセス制限と掲示板入れた(;´д`)ｺﾙｧ

でもさっきいろいろ検索してたら、２ちゃんでナマモノが晒されてるのﾊｹｰﾝしたよ(;´д`)ｺﾙｧ
「３０過ぎでﾌﾞｻｲｸ同士のやおいなんて、すごくキモイ」そうだ(;´д`)ｺﾙｧ
日付見る余裕無かったんで昔の事かもしれないけど、かなりビビッてます(;´д`)ｺﾙｧ

どうか、サイトを開ける勇気をください(;´д`)ｺﾙｧ

また不採用通知と共に履歴書帰ってきましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
不採用になる度に働く気力も一緒に削げていきますよ(;´д`)ｺﾙｧ
もしかして私は社会にとって、いらない存在なのかなぁと生きる気力まで削げていきますよ(;´д`)ｺﾙｧ
貯金もなにもかも全部すっからかんだし、本当にこれからどうしたらいいのかな…＿|￣|○

>281の姐さん

同じ経験を二度ほどしてるものとして姐さんのお気持ちは察してあまりある気分ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも姐さんは社会にとっていらない存在なんかじゃないです(;´д`)ｺﾙｧ
今の逆境は運を貯金している時代だと思ってどうか無理のないペースで
仕事探しを続けていってくださいです(;´д`)ｺﾙｧ
そしておいしいもの食べてぐっすり眠って自分を可愛がり倒してあげてください。
必ずお仕事ゲットの日はやってきます。

>282
ありがトン。
うん、無理しない程度、できるだけ自分のペースでがんがってみます。
本来なら明日にでもﾊﾛﾜに行って、職探しするべきなんだけど
一日休んで心を落ちつかせてからにします。
やさしいレス本当にありがとう。

好きサイトが閉鎖した…(;´д`)ｺﾙｧ
始まりがあれば終わりがあるのはわかっているけど
心にぽっかり穴があいたようだ(;´д`)ｺﾙｧ
こんな空虚な気持ちになるほどあのサイトが好きだったなんて
昨日までは思いもしなかった(;´д`)ｺﾙｧ

ここでしか吐き出せないけど、
自分はﾒﾝﾍﾗで、通院しているんですが
最近言動もおかしくなってきたみたいで（親に言われた）、毎日ｶﾞｸﾌﾞﾙしてる(;´д`)ｺﾙｧ
同人やってるから、書いたものが独り善がりどころかﾃﾞﾑﾊﾟ入ったものになっちゃうんじゃないかって思うと
なおのことｶﾞｸﾌﾞﾙしてしまうよ(;´д`)ｺﾙｧ
…同人やってるっていっても、ｳﾄｩで2年以上も書けるような状態じゃなくてやめたも同然なんだけど…。
最近は萌えさえもなくなってきて、これはﾒﾝﾍﾙのせいなのか、それとも普通のことなのか判断つかない…(;´д`)ｺﾙｧ
先生に相談しようにも、そもそも一般人に萌えをどう説明したものかわからない…
しかも801萌えだし、先生はおじさまな年齢だし＿|￣|○
でも心底(;´д`)ｺﾙｧな気分なんだよ…
萌えがなくなってきたら、急速に言動もおかしくなるし、躁鬱っぽくなるし過呼吸しがちになるしで
散々だよ…
神様、おながいですから萌えだけでも返してください(;´д`)ｺﾙｧ
その他は自分の甘えの部分もあるし、がんばりますから…せめて萌えだけは返して…(;´д`)ｺﾙｧ
こんな時でも心底腐女子な自分にも(;´д`)ｺﾙｧ

自ジャンル、数少ないマイカプサイトさんが興味がなくなったということで、閉鎖しちゃいました
どきどきしながら、アドレス請求して、楽しく楽しく読んで
ちみっと感想なども書いたりして
うううう、たった２カ月の夢でした

そうか、興味なくなってしまったのね・・・
しょうがないけど、
でも、さびしーよー。またの脳内妄想の日が始まりまるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

大学も4年生なのに語学が残っていて、
ギリギリ合格か追試で合格かなライン。
問題は友人と行く卒業旅行。
結果は2月4日にならんとわからんといわれ、
しかも正式発表は25日なので、それまでは教えてやる義理はないといわれた。
…確かに私の成績が悪いのがいけないけど、
せめて追試かどうかだけでも教えてよ。
追試なら旅行はあきらめるけど、友人を待たせるのは悪いから、
結果だけでも知りたいのに。
ほんともう…(;´д`)ｺﾙｧ
バイトもやめようと思ったらやめる来月半ばまで
ずっと毎日入っていてたちの悪い嫌がらせとしか思えない。
長くいたバイト先だし、就職活動のためにやめるのに。
悲しい……(;´д`)ｺﾙｧ

相互してるサイトさんのリンクページに説明文がついたんだけど、
ウチのだけやけにそっけないよ(;´д`)ｺﾙｧ
メールの返事も３ヶ月以上待ってるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
ってゆーか嫌われちゃったの？私。
他のサイト様の説明文には「好き」「大好き」が炸裂してるのに…
いっその事リンク外してくれよ(;´д`)ｺﾙｧ

あとサイトヒキーなんで、数少ない日参してるサイト様で
仲良しサイトさんの話（私信も含）してると悲しくなるよ(;´д`)ｺﾙｧ
私もテレホタイムはメッセオンにしてるけど、
全然話しかけてもらえないし、自分からは話しかけられない＿|￣|○
でも同ジャンルのお友達が欲しい…ヘタレな自分が嫌いだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>285
漏れも姐さん同様ﾒﾝﾍﾗだけど、やっぱり萌えはなくなった…(;´д`)ｺﾙｧ
本なんか見ると、「性欲の減退」なんて症状があるところからして
やっぱり病気と無縁ではない気がするよ…(;´д`)ｺﾙｧ
漏れなんか、最近じゃﾌﾂｰの小説本さえほとんど読んでない…
もの書き志望が聞いて呆れるって感じだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも姐さん、萌えが湧いてこないのは寂しいけど、それは病気の
せいなんだから、「萌えだけは返して」なんて焦らないで、
ﾘﾗｯｸｽして心を癒す方を優先させたらどうかな(;´д`)ｺﾙｧ
体が病気になったとき、治ってきた途端に色々食べたくなるみたいに
心の方が良くなってきたら、きっと萌えも一気に復活するさ(;´д`)ｺﾙｧ
お互い、焦らないでゆっくり治していこうや(;´д`)ｺﾙｧ

>289
私は萌えも性欲もあるのに
不感症になっちまったよ…(;´д`)ｺﾙｧ
今まで疲れててもそれでｽｷｰﾘするくちだったんで
ものっそツライですよ(;´д`)ｺﾙｧ
しかしこんなこと相談できる人もいないし…。


一身上の都合で大学卒業を目前に退学する羽目に…。
この不況に強みになる資格もなくどうしろっての。
親も随分老けてきて今こそ子どもの恩返し時期なのに
どうしてこう役立たずなのか(;´д`)ｺﾙｧ
必死で資格取得の勉強続けてるけど
心細いわ孤独だわで毎日泣きながらテキスト開いてるよ。
今日も一日頑張ろう…＿|￣|○

仕事またクビになりました(;´д`)ｺﾙｧ
せっかく向こうから声かけてもらって
雇っていただけたのに、戦力になるどころか
かえって足ひっぱっただけでしたよ(;´д`)ｺﾙｧ
「誰でもできるカンタンな作業」さえも
満足にできない漏れ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
派遣会社の方にも、企業さんにも迷惑かけてしまって
本当にすいません(;´д`)ｺﾙｧ

漏れ、なんでこんなに何もできないんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
自分なりにはせいいっぱい努力してるのに、人並みのことが
できるようになるまで、他の人の３倍時間がかかるんです(;´д`)ｺﾙｧ
ひとつの作業をきちんとやることだけでいっぱいいっぱいに
なっちゃってものすごく手際が悪いんです(;´д`)ｺﾙｧ
ちゃんと就職して、親を安心させてやりたいのに(;´д`)ｺﾙｧ

ﾒﾝﾍﾗ絡みの(;´д`)ｺﾙｧの姐さん達。
ﾒﾝﾍﾗは病気なので、治ったら性欲も萌えも戻ってくるよ。
2年放置し続けているﾏｲｻｲﾄ。
すっかり訪問してくれる人もいなくなったけれど、
いつか連載の続きを書く為に残しておくんだ。

ﾒﾝﾍﾗｻｰｸﾙもやってるんだけど、
流石に2ﾁｬｿにURLを出せない臆病ﾓﾉを許して(;´д`)ｺﾙｧ

>264
とにかく言葉を伝えたいんで書き込むぞ(;´д`)ｺﾙｧ
おかえりなさい
264さんが同一人物かどうかは分からないが、大好きなサイトが
同じような目にあって閉鎖してしまったので
心の中でずっとずっと復帰を願ってきたんだ(;´д`)ｺﾙｧ
こんな言い方もなんだけど、帰ってきてくれてありがとう(;´д`)ｺﾙｧ

もう勘弁してくれよ　(;´д`)ｺﾙｧ
喪前のBBSじゃないんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
毎日毎日愚痴垂れてしかも全部新スレッド作成かよ。
もうホントいい加減にしてくれないと他のお客様がカキコできないだろ(;´д`)ｺﾙｧ
しかもいい加減なこと言ってリクエストしようとするな…。(;´д`)ｺﾙｧ

それでも頑張る、頑張るよ…他にもきっと読んでくれてる人はいるさ…多分。　＿l￣l○

>>294
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
きっとその人は、294姐さんの掲示板が消されない為だけに、
存在しているんだよ！働き者なんだよ！
愚痴ばっかりたれんな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!って言えないだろうけどさ。

漏れなんか、今日掲示板消えちゃったんだよ・・・ｺﾙｧ(;´д`)
とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚ。
こんなことしか言えなくてｽﾏｿ・・・･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

４日前の誕生日おめでとうメールくれたのは妹と同人の現相方だけだったよ(;´д`)ｺﾙｧ
嬉しかったけど悲しかった……(;´д`)ｺﾙｧ
友達少ない自覚はあったけど、その数少ない友達だって
漏れの誕生日になんか興味ない程度だったんだな(;´д`)ｺﾙｧ
親すら何も言って来なかったよ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事帰りに自分でケーキ買って帰って食ったよ(;´д`)ｺﾙｧ ……
食ったんだからせめてケーキ代払うくらい言ったって損しないだろうよ母よ
1500円ぽっちが惜しくて言ってるんじゃないんだよ…ただ寂しいんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ

でも、帰って来たら掲示板に数人からおめでとうカキコが。(*´д`)
大勢いる読者さんのほんの一握りだけど今の漏れには何十人分にも感じたよ。
いいや…片手で足りるほどでも自分を必要としてくれる人がいる限りがんがろう。

>>296姐さん、お誕生日おめでとう。いい一年になるといいね。

　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　.　　.　　　　　.　,　　　　　。　　　　　　　.　　　　　　　　　　　.　　,　　　　.
　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　
　,　.　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　,　　　　　　.　　　　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　。　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　 ( :;;;;;:::)　　　姐さん達が幸せになりますように。
.　　　.　　　　　　　　　　　　/:;;;;;: |　 　
　　　　　　　　　　　　　 〜（::;;;;;;:/　 　旦~

>296
お誕生日おめでとう。
296姐さんにとってこれからの一年も輝く日々であるよう祈ってるよ。

そんな漏れは1時間前が誕生日だった。
おめでとうと言ってくれたのは親だけだったよ(;´д`)ｺﾙｧ
友人知人にいつもおめでとうメールしてたけど本当は迷惑なのかな(;´д`)ｺﾙｧ
いや、ありがとうと言ってくれるだけで嬉しいんだ。
見返りを期待してる訳じゃない。それは本当なんだ…だけど…。
やっぱりﾁｮﾄ寂しいよ(;´д`)ｺﾙｧ…

>298
姐さん。お誕生日おめでとう。
おめでとうメールはこれから来るんじゃないかな？
もし来なくても友人知人におめでとうメールを入れてる優しい姐さんのこと
みんな大好きだよ。
私はよく親の誕生日を間違えるんだけど…忘れてる時すらある…(;´д`)ｺﾙｧ
もしかしたらパパンの誕生日過ぎたかも…(;´д`)ｺﾙｧ
ごめん。姐さん。私もおめでとう言ってないよ。
明日１週間遅れだけど、言ってみる(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんに幸せな年になりますように。

ちょっと吐き出させてくだちい。

仕事でミスをして、つらくておととい自殺しかけてしまったよ。
電車に乗ってバスに乗って、海で飛び込もうと思って。
でもやっぱ恐くなって帰ってきた。
明日からまた仕事なんだ・・・。
行きたくないなんて、子供みたいだけど、ほんとに嫌なんだ・・・。
どうしたらいいんだろう・・。
わからないでつ。

腐った吐き出しでごめんなさい。

３００です。
(;´д`)ｺﾙｧを忘れてましたよ・・・。
スマソ。

>300姐さん

姐さん…凄く辛かったんだね(;´д`)ｺﾙｧ
でも、姐さんが死なないで、生きていてくれて嬉しいよ！
ネットの海の片隅にいる私でもそう思うんだから、
姐さんの家族や友達や大切な人や、会社の人だって、もし姐さんが
居なくなっちゃったら、凄く辛かったと思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ
お願いだから、死ぬなんて思わないでね(;´д`)ｺﾙｧ
誰だってミスはあるよ。姐さんだけじゃない。
それに、どんなに辛い時だって、そこを乗り切れば、
物凄く大きな経験になるよ。
今は頑張って、ってそれしか言えないけど…(;´д`)ｺﾙｧ

…上手く言えなくてごめんね。
でも私、300姐さんのこと応援してるよ。

>300
生きててくれてよかった…(;´д`)ｺﾙｧ

責任感の強さが、かえって姉さん自身を責めてるんだろうけど
その強さを別方向へ向けてみて。
失敗していいことは、二度と同じ失敗を繰返さないということと
そうした時にどうすればいいのか知ることができて、同じ失敗をした人に
助言できるということなんだ。
死ぬ価値のあるミスなんてない。
ミスしない人なんていないんだよ。
覆水盆に返らずというけど、また新しい水をくめばいいんだ。
生きていれば何度でも巻き返しはきくよ。

大丈夫。姐さんならできるよ(;´д`)ｺﾙｧ

サイトまわると落ち込むよ
なんで皆そんなに絵が上手いんだ(;´д`)ｺﾙｧ
しかも自分より年下ときたもんだ
憎い悔しい許せないと梶芽衣子よろしく恨み節歌うよ(;´д`)ｺﾙｧ
こんな自分が嫌だ(;´д`)ｺﾙｧ
とりえず描くよ。何もしないよりマシだろうから・・・。

弱音吐きたい。
でも何が辛いのかもうよくわからない。
寝ても疲れがとれなくて、ずっとぼーっとしてる。
いっそ病気だと言ってもらえれば楽になるのかもとか考える。

ｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ

＞３０２姐さん、
＞３０３姐さん、
ありがとうございます。

なんてお礼言ったらいいのか分からないくらい、うれしい。
ミスはミス、ってちゃんと見つめられる強さが自分にあったらいいのに。
明日、ちゃんと出勤してやってみます。
ほんとに、「うれしい」の気持ちがあるのに、まだ混乱してて
上手く文書けなくてすいません(;´д`)ｺﾙｧ

ここの板にいる姐さんたちがみーーんな元気になりますように！！

>298です。
299姐さん、ありが�d。
おめでとうと言ってくれて嬉しかったよ。
自分のおめでとうメールも誰か喜んでくれているかも、
そう思ってこれからもメールするよ(;´д`)ｺﾙｧ
1週間遅れでもﾊﾟﾊﾟﾝにおめでとう言ってあげてください。
姐さんのその言葉は、人を幸せにする力を持っていますよ(;´д`)ｺﾙｧ

ほぼ漏れのせいで好きサイトさん閉鎖だよ(;´д`)ｺﾙｧ
かける言葉をたくさん間違ってしまった。
漏れなんかいなければ良かった。
うちが閉鎖すれば良かった。

あの人の幸せを祈る権利もない。
最後のゴメンなさいメルを５時間かけて打ってます。
こんどこそ間違わないように。

弱音吐かせて下さい。

好きサイトの管理人さんにもしかしたら避けられてる気がするんだ(;´д`)ｺﾙｧ
この間漏れが送った感想が良くなかったのかと思うと胃が痛いよ(;´д`)ｺﾙｧ
いつもと違うｶﾌﾟ作品だったけど、きちんと心の準備を整えてから真面目に見たんだ。
最萌えｶﾌﾟとは違うので見られるまでちょっとだけ時間かかったけど…。

サイトは更新が楽しみでまめに通ってるけど、なんか色々不安になって
泣きたくなってきたよ…
漏れ的にはネ申サイトなので、避けられてるんだったら本当に辛いよ(;´д`)ｺﾙｧ

>293
264です……レスありがとん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
多分293姐さんの好きサイトさんとは違うと思うけど
そう言って貰えて嬉しかったです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

相変わらず晒されたスレでは私の話題が出てるけど、
でもそれは過去の話からの憶測でしかなく
今のサイトを叩かれてる訳じゃないから、自分的には大分落ち着いてきましたよ。
絵を叩かれても、そんなのは個人の好みだしな(;´д`)ｺﾙｧ

自分の萌えの為の活動だし、他人に迷惑を掛けないようにだけは気を付けて頑張るよ。
293姐さんの好きサイトさんも復活しますように……。

>290
つ旦~~ ちょっとお茶でも飲んで一服しませんか？(;´д`)ｺﾙｧ
あんまり根を詰めすぎるとよくないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんは役立たずなんかじゃないです(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんがご両親に恩返ししたいと思って、がんばってる
ということ自体が親孝行ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
どうかご自分をあまり追いつめすぎないでください(;´д`)ｺﾙｧ
ネットの片隅からですが、漏れががんばる姐さんを応援してます(;´д`)ｺﾙｧ

漏れも事情があって、大学やめたんです(;´д`)ｺﾙｧ
今も仕事見つからなくて、親に心配かけっぱなしですよ(;´д`)ｺﾙｧ
ご両親に申し訳ないって思う姐さんの気持ちわかります(;´д`)ｺﾙｧ
でもね、姐さんが毎日泣きながら暮らしてたら、ご両親もつらいと
思うんだ(;´д`)ｺﾙｧ　だから、ご自分をもっといたわってあげて
ください(;´д`)ｺﾙｧ　姐さんが幸せでいることがいちばんの親孝行だよ(;´д`)ｺﾙｧ

>307
姐さん、お礼を言わせてください。
パパンに「遅くなっちゃったけど、おめでとう」とパパン大好物の
クッキーの詰め合わせとパインの缶詰セットをプレゼントしました。
今までで一番喜ばれたよ。顔くっしゃくしゃにして「ありがとう」
って言われたよ。
忘れられてると内心しょぼくれてたようなので余計嬉しかったみたい。
姐さんの書き込みがなかったら、あの顔は見られなかったよ。
ありがとう。
これからパパンの誕生日度に１週間後に誕生日をむかえる姐さんに
心の中で「おめでとう」を言います。
いつまでも友達におめでとうメールを送れる優しい姐さんで
いて下さい(;´д`)ｺﾙｧ

ミスして自殺まで考えた姐さん、生きてくれてよかった(;´д`)ｺﾙｧ
その姐さんに比べれば自分はまだまだ甘いなと思うけど……でも(;´д`)ｺﾙｧ します…
対人恐怖と視線恐怖と人間不信で逃げだすことばかり考えてる漏れ(;´д`)ｺﾙｧ
一人きりじゃ仕事できないのは当然だと頭でわかっていても、やっぱり漏れの
手違いで納品が遅れまくってるのは本当です。仕入れ担当と営業担当に
大変な迷惑をかけました(;´д`)ｺﾙｧ でも何度もゴメンナサイというのも子供じみてるし、
この先の仕事をしっかりすることでしか皆に報いることはできない(;´д`)ｺﾙｧ
でも、もう朝の挨拶でおはようございますと一言いうのもすごくつらいよ(;´д`)ｺﾙｧ
皆の目が、この陰気な役立たず女、って言っているようでいつも隅で小さくなってる(;´д`)ｺﾙｧ
お薬も切れたけど、クリニックに行くのだけでも辛いです(;´д`)ｺﾙｧ
漏れは漏れなりにがんがってるんだけど…がんがってるね、って誰かに言って欲しいだけ
なのかな。根本的に間違ってるのかな(;´д`)ｺﾙｧ
ご飯の用意しなくちゃいけないんだけど……できそうもないな(;´д`)ｺﾙｧ

仕事クビになってしまったよ(;´д`)ｺﾙｧ
とうとう来るべき日が来たって感じだ(;´д`)ｺﾙｧ
そして何故かクビになってﾎｯとしている自分(;´д`)ｺﾙｧ
もう、あの人、この人、その人と一生会うこともないんだと思うと
どうしても心が安らいでしまうんだ(;´д`)ｺﾙｧ
すいませんダメ人間です。ぬっちゃけ職場大嫌いです。
家族等のごく少数の人間関係を残して、全て断ち切るつもりです。
弱い自分でごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

ここにいるほかの姐さん達の(;´Д｀)ｺﾙｧに比べたら
全然甘っちょろい(;´Д｀)ｺﾙｧ なんだが吐き出させて栗。
今見ているドラマ、多分、あと半年もしたら見なくなるよ(;´Д｀)ｺﾙｧ
最近、萌え交代の周期が早くなって
以前なら一年持った萌えが半年しか持たなくなった。
前のジャンルにはまったのが去年の７月、今のにはまったのが今年の１月。

何より、自分の好きなキャラの行く末を考えると
ちょうど半年後くらいからおかしくなりはじめるんだ(;´Д｀)ｺﾙｧ
スレやらなんやらでそのキャラが悪く言われるのは見たくないんだ(;´Д｀)ｺﾙｧ
そのキャラの一面だけじゃなく、もっと他のところも見せてほしいんだけど
絶対無理なのはわかりきっている。
むしろ他のキャラを輝かせるために悪く描かれるくらいの勢いを予感してるよ(;´Д｀)ｺﾙｧ

今からヘタレているのはわかっているけど、
もう、前のジャンルで疲れ果てて果てて本編に絶望しまくったんで
今度は好きなキャラをﾏﾀｰﾘ愛でるだけにしたいんだよ(;´Д｀)ｺﾙｧ
そのことばっかり考えすぎで胃が痛くなって吐きそうになったよ(;´Д｀)ｺﾙｧ
夢にまで出てきて鬱になったんだよ(;´Д｀)ｺﾙｧ

でも一番(;´Д｀)ｺﾙｧしたいのは、
自分自身で次にハマルであろうジャンルを既にスタンバイしてることなんだよ(;´Д｀)ｺﾙｧ

>>314
弱くなんかないよ・ｺﾙｧ(;´д`)
ごく少数の人間関係以外断ち切るなんてすごいよ･ｺﾙｧ(;´д`)
クビになってほっとする気持ち、痛いほどわかります。
私も日々「首だ・ｺﾙｧ(;´д`)って言ってくれないかな」と願ってるから。
「うちも慈善事業やってるわけじゃないんだよね」とか
「あぁっ！なにやってんの？こんなのもできないの？」とかとかとか（ry
どう言えばいいのか・・・慰めにならないかもしれないけど、
いつでもここにきたらいいよ。ね。

１４年間可愛がっていた愛鳥がついさっき天に召されました。
直前まで手の中でダッコしてたのに……
弱ってるのはわかってたのになんで手を離したんだろう(´□｀゜。
今日１日何も口にしなかったのに最後に漏れの口から大好きなマドレーヌを食べたんだ
きっと本当はもうものを食べる元気もなかったのに
心配かけまいとして無理に食べたんだ(つ□｀゜。
ごめんねごめんね拙い人語でいっぱいしゃべってくれたのに
辛かった事に気付いてあげられなくてごめんね(´□｀゜。
いっぱい癒してくれたのにいっぱい元気づけてくれたのに
最後の一年は忙しくてぜんぜんかまってあげられなくてごめんね(´□｀゜。
まだあったかかったのになんで動かないんだ(´□｀゜。
なんでどうぶつは言葉が通じないんだよ(´□｀゜。
うわーーーーーーん

今日はちょっと元気がないので、お茶だけ置いていきます。

　　　　　　　　　　 　　＿＿__
　　　　　　∧_,,∧　　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　.| ・　＼ﾉ　 　姐さん方、皆辛そうですね…。
　　　　　日　　ｏ）　 　.| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_,,∧　　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ　　ちょっと待ってて。
　　　　　（　ｏ　 　 　旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_,,∧　　/__　o、 |、 　　
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ﾉ　　疲れの取れるお茶ですよ。お待たせさま。
　　　　　（　ｏ旦o　　 　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

今日も冷えますので、あったかくして風邪ひかないようにして下さい。
姐さん達の辛いのが、少しでも楽になりますように。

数年間ﾒｰﾙのやりとりをしていた方に、ﾒｰﾙを出す勇気が出ません(;´д`)ｺﾙｧ
萌えを切っ掛けに知りあった方で
今ではお互いの萌えｼﾞｬﾝﾙはまったく別なものになったんです。
相手からのﾒｰﾙを読んでいると
「ああ…あっちのｼﾞｬﾝﾙの方々との交流の方が楽しいんだろうな」って思ってしまう。
相手はｻｸｰﾙもやっているので、ﾊﾗｼﾏにも忙しい。
だから、萌え的に殆ど関係なくなった私からのﾒｰﾙなんてｳｻﾞがられそうで。
萌え抜きにしても大切な友人だと私は思っているけれど、ｳｻﾞがられるのが怖い。
だからって「私がﾒｰﾙ出したら迷惑？」なんて聞ける訳が無い。
毎日、出そうかどうしようか迷ってしまいます(;´д`)ｺﾙｧ

つまんない泣き言ですみません…(;´д`)ｺﾙｧ

>313
姐さんは一生懸命がんがってるよ。
ヘマしたことばっかり考えないで、できたことで自分を誉めてあげて。
姐さんは「おはよう」と声かけるのも辛いのに、ちゃんとしてる。
逃げたいけど、逃げずに会社に行ってる。
よしよし。よく頑張ってきたよ。えらいよ。

今までできたことは、これからもできるんだよ。
クリニックもこれまで通ってこれたんだ。これからも行けるよ。
姐さんには辛くてもそれに向かっていこうとする勇気と、そうしてきた信念がある。
とても強い人なんだ。
もっともっと自分を誇りに思っていいんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

仲間はずれにされちゃった気分(;´д`)ｺﾙｧ

気力なくしちゃった(;´д`)ｺﾙｧ

> 317
心配かけまいとして無理に食べたんじゃないよ。
鳥さんは、大好きな姐さんの手から大好きなマドレーヌを食べるのが、
本当に、嬉しかったんだよ。
直前に手を離したのも、鳥さんが神様に「そうさせて」ってお願いしたのかも知れない。
大好きな相手だからこそ、弱った自分を見られたくないって気持ちはあるじゃないか。
自分の死んじゃう姿は記憶しないでね、
「マドレーヌを食べる、姐さんを大好きな自分」を覚えていてね、
そう鳥さんは思ったんだよ。オトコマエな鳥さんじゃないか。

一杯泣いたら、元気になってね。
鳥さんは姐さんが幸せであることを望んでる。

マルチでごめん。

いろいろ考えて、人間関係を手放そうとしている姐さん。
萌えが続かないことに悩んでる姐さん。
メールが送りたいのに送れない姐さん。

姐さんの一番の味方は、姐さんのことを一番真剣に考えているのは、
他でもない姐さん自身ですよ。

その姐さんが選んだ選択に、間違いがあるものか。
姐さん自身にとって一番良い選択だと思うからこそ、
姐さんはその萌えや選択肢を選んだのだし、そうしようとしているんですよ。

決めた自分を責める必要はないんです。
決められない自分を責める必要もないんです。
(今は決める時期、行動する時期じゃないってことですよ)

偉そうでごめんね。
でも姐さん。私も非力だけど、姐さんの味方だからね。
姐さんの選んだ選択肢を、私も応援するよ。

下がりすぎなので保守もかねてスレ上げたら上げ荒らしっていわれたぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ナマモノスレって難しいな(;´д`)ｺﾙｧ

自萌えスレよ、作品終わったからってまるっきり乗り換える事無いじゃないかよ(;´д`)ｺﾙｧ
今までの萌え作品の話がしづらいじゃねぇか(;´д`)ｺﾙｧ
いくらモノが終わって萌え話が延びなそうだからって…
もしスレが伸び悩んで落ちたとしたら今までの姐さん方の萌えがそれまでだったって事だろ(;´д`)ｺﾙｧ…

>>318
ありがﾄﾝ
ちょうど今、風邪っぴきなので、妙に胸に沁みますた

板違いな弱音だけど、ｺｿｰﾘ垂れ流させてください(;´д`)ｺﾙｧ

誰も漏れを分かってくれないよ…(;´д`)ｺﾙｧ
医者では、長いこと待たされて疲れた末だから、言いたいことの
半分も言えないし、言えても適当に聞き流される。行くとかえって
気分が沈むから、もう行きたくないよ…(;´д`)ｺﾙｧ
今はｳﾂがひどいから見合いしたくない、考えたくもない、
服も選べない…と親に言ったら、いいトシして自分一人で何も
出来なくてどうするんだ。そんなんじゃｹｺｰﾝ出来ない、あんたの
友達みんなｹｺｰﾝしてちゃんとやってるのに、と返されたさ(;´д`)ｺﾙｧ
相談できる友達も居ない。話せば「習い事行くなりバイトするなり
とにかく何かがんがってみろ」とﾌﾟﾚｯｼｬｰかけるﾔｼばっかりだ…(;´д`)ｺﾙｧ
それでネットの悩み相談サイトに行ったら、「上を見るな」とか
「自分の現状を受け入れろ」とか、そりゃ正しいだろうけど
今の漏れには何の救いにもなんないようなレスばっかり頂いた…
正直、お礼返すのが辛いよ…(;´д`)ｺﾙｧ
怖くて弱くてがんがれない漏れが悪いのかな。自分では、今の心は
傷とできものと膿みだらけで瀕死の状態な気がするんだけど、開けては
見られないもんな。人と比べたらまだ全然マシな方なのかも知れない。
だから誰も漏れの弱音なんて本気で聞いてくれないんだな…(;´д`)ｺﾙｧ

>327
確かに板違いだけど801仲間な姐さんに漏れの意見を書くね。
姐さんの行っている病院には専門のｶｳﾝｾﾗｰさんはいないのかな。
ｶｷｺﾐを見ていると、話を聞いて欲しいというのが一番切迫した気持ちみたいだから、
ｶｳﾝｾﾗｰのいる病院に行くことをお勧めする。
行く前に電話して、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに重点をおいている、
時間を取ってもらえる病院を捜して。
それと、行く時には親と一緒に行った方が良い、状況を解って貰えるから。
ｳﾄｩの治療には周囲の協力がｱﾙﾅｼでは本当に違う。
更に病院に行く時にはﾒﾓに自分の言いたいことを箇条書きで書いておくと、
言いもれがなくて良いよ。

それと、ﾈｯﾄの悩み相談ｻｲﾄというのは
言い方は悪いけれど所詮素人の勝手なﾚｽなんだ、漏れと同じ。
だから心底凹んでいる時に行くのはお勧め出来ない。
今、姐さんは自分を解ってくれる人にまだ出会えていないだけ。
これから出会うんだよ。

ｳﾄｩ治療中でも801だけは捨てられないｱﾌｫよりですた。

>>328
板違い弱音に丁寧なアドバイスどうもありがとうだ…(;´д`)ｺﾙｧ

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けてみたいんだけど、今行ってる開業医の先生は
そっち方面とは縁がないみたいだし、２ちゃんでいろいろ見たけど
なかなか近くで「ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ併設の心療内科」はないみたいなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
近くの三流大学がｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞやってるみたいだけど、イマイチ信用
できないし、「病院」の精神科行くのも何となく腰が引けてしまう…(;´д`)
あと親は、いま病気で外出どころじゃないんだ。でもそうじゃなくても
ついて来てはくれないと思う。なにがなんでも漏れを「精神の病気」には
したくないらしい…漏れが頑張れば元に戻ると頑なに信じてるよ(;´д`)ｺﾙｧ
医者も、家族に説明したいから連れてこいとは言わないしな…(;´д`)ｺﾙｧ

なんかまた板違い弱音になってしまった…住人の姐さん方スマソだ(;´д`)ｺﾙｧ
そして>328姐さんありがとう。アドバイス参考にさせて貰います(;´д`)ｺﾙｧ

遅レスでごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ
>289
病気のせいなんですね(;´д`)ｺﾙｧ
ちょっと安心しました。
きっと萌えも一気に復活するって仰る姐さんの言葉を励みにします。
まだまだ焦って肩の力抜けてないかもですけど、のんびり病気と付き合いますね。

>323
ありがとうございます(;´д`)ｺﾙｧ
全然偉そうじゃないよ。

>327
それは辛いですよね…
がんがれない姐さんが悪いんじゃないですよ。
弱っている時は、きっと誰しもそういうものですよ(;´д`)ｺﾙｧ
いいトシとかそういうの、関係ないと思いますよ。
できることならそういうの気にしなくていいって思うけど、
でもｷﾆｼﾅｲで良いって言っても気になっちゃいますよね…ﾑｽﾞｶｼｲﾅｧ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんの傷を治す栄養になるか分かりませんけれど、お茶をいれましたよ。
私はお茶を美味しくいれられるのだけが特技なんですけど、
少しは姐さんの気休めになれたらいいな(;´д`)つ旦~~

くだらないことなんですが、愚痴らせてください…


更新してるのに7hot/1dayってすご過ぎだぞ(;´д`)ｺﾙｧ
つーかそれでも更新し続けている自分(;´д`)ｺﾙｧ

いい加減わかれよ。そして諦めろ。
別の趣味探せ。
いつまでヘタレサイト続けるつもりだ(;´д`)ｺﾙｧ

_no|||　そう言いつつやめられない自分(;´д`)ｺﾙｧ
下手したら一生サイト更新し続けてそうだよ…助けてくれ…

もう嫌だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

なんの価値もないくせになんで生きてるんだろう、漏れ(;´д`)ｺﾙｧ

332姐さん
自分に何の価値もないなんて勝手にきめつけちゃだめだよ。
自分の価値は　出会うべく人にであって　やっとうまれてくるもんだよ。
今はまだ　自分の価値を教えてくれる人にであってないだけなのです。

ずっとずっとその人を探さなきゃ。遠い先かもしれない。
死ぬ直前に会うかもしれん。
探しつかれた時に　また(;´д`)ｺﾙｧしに来い。

自分の価値は自分ではつけらんないのよ・・・。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(;´д`)ｺﾙｧ

>331
みんな最初はそこからのスタートだよ。
6年前の自分を見ているようで、声を掛けずにはいられないよ。

姐さんは、サイト作るのは楽しくないのかな。
新しい作品を作るのは、もうつまらないのかな。

もし姐さんが、作品を作ることさえ苦痛になってるなら、
サイトを閉めるのもありだと思うけど、
元ネタへの愛とか創作意欲がそれを上回ってるなら、
いくらでも続けていいんだと思うよ。それこそ一生でも。
誰かに見てもらうためのサイトじゃなくてもいいと思うんだ。
姐さんが姐さんの楽しみのために続けるサイトでいいんじゃないかな？

いつか、姐さんのサイトに辿り着きたいなあ。

朝起きられない…。
二度寝して寝過ごしてしまう…コルァ
大事な用事が…
用事が…
…

自ジャンルのサイト持ちさんの輪に入っていけない……
私信ばっかりの日記見てると悲しくなって、
その人がどんなにすばらしい萌えを作り出していても
急に読む・見る気失せちゃう。
自分ひとりだったら別にそれでもいいけど（ジャンルそのものは愛してるから）
ｻｸﾙの相方が完璧にその馴れ合いの輪に入っちゃってるんだ。
私だけぽつんとしてるわけにいかない…
でも……

結局嫉妬してるだけなんだろうな…
あと相方取られちゃった気分で悔しいんだ、きっと。
そんな自分キライ。
変わりたい、でも変わる勇気も根性もないそんな自分(;´д`)ｺﾙｧ

どこでもいいから雇ってくれないかなー
デブスで愛想無くてアタマ悪くて資格も話題もないくせに文句ばっかり多いけど
雇ってさえくれれば馬車馬のように働くのになー。
使えないからダメかぁ〜（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

今日も午後からハロワ行くつもりで
早めに家族の夕飯作ってたけど
外出るの面倒くさくなっちゃったよ〜ん
失業保険の給付終わったし
弟はリア工３でそろそろ受験本番だし
ママンに「いいかげんﾋｷｰしてんじゃねぇｺﾞﾙｧ」されたし
職見つけなきゃいけないのはわかってるんだけどぉ〜、働きたい気はあるんだけどぉ〜、
どうせ就活したってどこも雇ってくれないの解りきってるモン。

自分に逝ってﾖｼ！×∞連呼してるのに本当に逝く度胸ないんだもんなー。
ｳﾞｧｶだなー。
氏ぬんじゃなくて上手く消えてなくなる方法とか無いかな。家族にお金が一番多く残せる方法って何？

>>337

姐さんのような人に、マジでうちの会社に入ってもらいたいよ
毎日来てくれるだけでＯＫなんだ、うち…
雑誌で募集かけても、なかなか人が決まらないんだ…

バイトさん決まらないと、冗談抜きで吊らなくちゃいけなくなりそうなんだ
もうﾂｶﾚﾁﾔｯﾀﾖ
こんなに働きたいって人がいるのにって思ったら
悲しくなってきたよ

姐さん、どうかうちの募集をﾐﾂｹﾃｸﾚ…

今日、病院の精密検査で胆のうﾎﾟﾘｰﾌﾟが見付かったよ(;´д`)ｺﾙｧ
うちは母方も父方も癌家系で、去年ﾏﾏｿが脳腫瘍で逝ってしまったばかり。
祖母と叔母は乳癌、母方の祖父は肺癌で父方の祖父は大腸癌。
自分は乳腺症の経過観察中大腸特定疾患ﾒﾝﾍﾙも持っていて
これ以上は要らない。
どうしてなんだろう。
病気がちで満足に働くことも出来なくても、ただ生きているだけでも良いよなって
やっと思えるようになったのに…それすら駄目なんですか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

はぁ…どうしよう次の仕事。辞めると決まってからずっと悩んでる。
考えられないよ…自分が何をしたいのかわからないよ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事もﾀﾞﾒ、趣味も、萌えｻｲﾄの更新も全然手付かず(;´д`)ｺﾙｧ
そんな自分勝手な私に両親は「好きなことやんなさい」って言ってくれる。
ひとりっ子だから、甘やかされてる自覚もある(;´д`)ｺﾙｧ
だから、ちゃんとお金が稼げた上で好きなことしようと思ってるんだけど
サイト以外の趣味も金と時間を喰う事で、生活苦しいです(;´д`)ｺﾙｧ
…多趣味というよりはどれも中途半端という感じです(;´д`)ｺﾙｧ
すいません、ただの欲張りなんです(;´д`)ｺﾙｧどれも捨てられないんです(;´д`)ｺﾙｧ
だから仕事も趣味もどっちつかずなんです(;´д`)ｺﾙｧ
ごめんなさいごめんなさい。
残業ばっかの仕事も、勤務時間短いコマ切れの仕事も全然ﾀﾞﾒでした。
私ゃどうすりゃいいんだい(;´д`)ｺﾙｧ

愚痴らせて・・・
好きなｻｲﾄがｳｨﾙｽ感染してたんだよ･ｺﾙｧ(;´д`)
で、私もすっかり感染しちゃってたんだ。
それは、ｾｷｭﾘﾃｨｰが甘かった私にも落ち度あるから
いいんだよ。でもね・・・そのｻｲﾄの管理人さんが
偉くお怒りでさ。共通の知り合いからメール来たけど、
ｳｨﾙｽ感染状態で返事書けなくて。でも、急ぎだったから
携帯から送ったんだよ。知り合いに一応訳話したら、
「悪いのは見た奴で、こっちに責任は無い」
「こんなことで騒ぐなら、ﾈｯﾄやめろ」
とか・・・レンタルで無事だった日記につらつらと・・・
私、そんなつもりなかったんだよ･ｺﾙｧ(;´д`)
もう、消えてしまいたいけど、消えたくない。
だって・・・楽しかったんだよ。へんなこと言ってるのは
分かってるけど、なんかつらい。

ふと思いついて、現在罹っている病名で検索してみた。
自治体によっては医療費の補助が出る程度に難病だった。
いっそ国で難病指定されるほどだと、治療費の負担が軽くなるのだが。

ちょっとココロがへこんでいる時期に、難病って字面が痛い。

この前ココア買ってきたのさ。
そしたら同じ日にﾏﾏﾝもココア買ってきたのさ
うち3人家族なのにこんなにどうするのさ！

というわけで、姐さんたちココアﾄﾞｿﾞｰ
c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■ c■

漏れも、泣きながら寝るよ…

>>343姐さんココア頂きますc■
しかし「泣きながら」って何かあったのかな。心配。
姐さんの優しさをもらっといてアレだけど、愚痴らせて下さい。
吐き出せるのここしかないから。

自分の801サイトが情けなくて仕方ないよ(;´д`)ｺﾙｧ
うちにリンクしてくれてるサイト様にある私のサイトの説明文が
客観的に見てもどうもおざなりっていうか…
他のサイト様の説明文には「可愛い絵に癒されます」とか
「●●に惚れました」とか褒め言葉がいっぱいあるのに
私のそれには「イラストがあります」ぐらいのもんなんだ(;´д`)ｺﾙｧ
どこのサイト様もおしなべてみんなそうなんだ…
なんか必死に説明文ひねりだしてるって感じで(;´д`)ｺﾙｧ
わざわざリンクしてもらって、わざわざ説明文書いてもらってる身で
ワガママ言うなって感じだけど…
なんか、何が良くてうちにリンクしてくれてるのかわかんないよ。
リンク報告してくださった方のサイトには
大体こっちからもリンク貼るようにしてたから、もしかしたら
私のサイトには魅力を感じないけど相互目当てで、とか
そんな邪推までしちゃうよ。
こういうこと考える自分は陰険で最低な人間だと思うけど、
疑念が頭から消えてくれないよ(;´д`)ｺﾙｧ
ほぼ毎日更新してるとはいえヘタレには変わりない私のサイト、
もっと魅力があれば…ってずっと考えてる(;´д`)ｺﾙｧ
自己満足とジャンルへの愛だけでやってきたけどもう嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ
いっそうちへのリンク剥がしちゃっていいよ(;´д`)ｺﾙｧ

妬みとかうらやましさとか、そんな後ろ向きな感情が一杯だ(;´д`)ｺﾙｧ
サイトには勿論こんなこと描けないからここで吐き出しちゃった(;´д`)ｺﾙｧ

仕事でミスした(;´д`)ｺﾙｧ
ミスに気づいたのが早ければなんとかなったのに、気づいたのが遅かった(;´д`)ｺﾙｧ
もう私のミスだって絶対に言えない段階なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ

先輩や上司に申し訳なくて涙が出るよ(;´д`)ｺﾙｧ
二度とこんなミスはしないよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>336,>>344
解るっ！ すごく解るよぉ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

日参してるサイトの日記は私信ばっかで楽しそうでさ。
相手が更新してたらわざわざ日記にリンクまで貼って。
意地でもリンク踏むもんかって思う嫉妬丸出しな自分…＿l￣l○
私はその人のサイトの感想熱くメールで送っても、
ウチのサイトの感想をその人からもらった事無いよ(;´д`)ｺﾙｧ

いつのまにかジャンル内にグループが出来てるみたいなんだけど、
私メール出すの苦手で、どことも溶け込めないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
だからウチをリンクしてくれてるサイトの紹介文は
どこもそっけない、無理して考えた文章ばかり…
そうまでして相互してくれなくていいんだよぉ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

それでもすごく仲良くして下さった管理人さんがいたんだけど、
家庭の事情でサイト閉めちゃって、以来音信不通なんだ。
もうリンクページ消去して、サイトヒキーになりたいよ…
でもでもホントはネット友達欲しい…矛盾し過ぎだ(;´д`)ｺﾙｧ

>>346
うわ〜〜〜ん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
姐さん、一緒に泣こう！泣こうや！
でも私なんてそれが苦痛で
ネット巡回すらままならなくなってきてるから重症だよ(;´д`)ｺﾙｧ
もっと萌えを素直に受け取りたいよ〜〜〜
なのにどんどん自サイト引きこもりになってゆくよ〜〜〜
なんでこんなに嫉妬まみれなんだろ。なさけねぇ
>>344さんの下２行にも禿しく同意だ(;´д`)ｺﾙｧ

でもさ、こっちからリンクしたからお義理で張り返し、っていうのじゃなくて
向こうからリンクしてきてくれたってことは
自発的に「ここのサイトとリンクしたい！」って思われたってことだよ。
紹介文がそっけなく感じるのはきっと被害妄想だよ！

ネットの人間関係なんてぜーんぶ清算してすっぱり爽やかになれたらいいなと
思うこともあるけど
でも同じジャンルが好きな者同士仲良くしたい！
アンビバレンツな思いに苛まれるけど
共にがんばろうや！

ジャンルは斜陽、取り扱いキャラは王道とは程遠い。
それでも同志と反応と感想が欲しくてがんばってきた。
ジャンルにもキャラにも愛情と萌えがあるから
反応が薄くても、一行目を免罪符にして自分を納得させてきた。

でも、同ジャンルの他サイトが賑わってるのを知ったら、
かろうじて支えてきた足元が一気に崩れました(;´д`)ｺﾙｧ
人は人、自分は自分だってわかってたつもりだった。
でも、知らなきゃ良かった…(;´д`)ｺﾙｧ
今、リアルで涙が出てきた…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
モニタが涙で滲んで見えない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ネットやっててこんなに悲しい気持ちになったのは初めてだ。

私はいいんだ。感想がないのはへ（ｒｙだからだろう。
でも、そんな私に創作されてるキャラがかわいそうでたまらない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
閉鎖なんて絶対考えたことなかったけど、今度ばかりはもうダメかもしれない。
しばらく泣かせてください･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

兄がおかしくなってしまってるんだコルァ(;´д｀）
テレビや雑誌なんかでよくある、家庭内暴力ってやつなんだコルァ(;´д｀）
兄は「病気」ではないから、診てくれる病院もなくて、
今通ってる病院も、何件も回ってやっと見つけたんだコルァ(;´д｀）
でもその病院でも、病気じゃないから、入院はさせてもらえなくて、
実際弱い薬出すくらいないらしくて。
家で暴れるたびに家族全員で押さえつけて、まさしく阿鼻叫喚って感じなんだコルァ(;´д｀）
もう死にたいって泣いてたと思ったら、思い通りにならないって暴れ出すんだ…。
家族みんなで、思い通りにならないことがないようにってやってもやっても、
ただの一言でキレたり、テレビがうるさいってテレビ壊したりするんだ……。
家族はもう疲れ果てて、特に兄にしがみつかれてる母が倒れる寸前って感じなんだ…。
警察や救急車を呼んでも、第三者がくると、とたんに冷静になって、
まともに受け答えをしたりするので、どうにもできないって、いわれちゃうんだ…。
逃げ出したいと思うこともあるけど、両親と妹に押し付けて、
自分だけ遠くへいけばいいなんて、そんなことできないよ……コルァ(;´д｀）
どうしたらいいのか、わからないよ……コルァ(;´д｀）

板違いの弱音、申し訳ありませんでした…コルァ(;´д｀）

314でつ。家族にもいえないのでココで吐き出させてください。
あまりの仕事のﾄﾛさに、助っ人を雇ってくれることになったんです。
しかしどーにもこーにも、もうなんつーか…うー…
ぶっちゃけ顔見知りですた。別に挨拶もしないんですけどというより
お互いに良くは思っていなかったんですけど。
なんか凄くやりにくいよｺﾙｧ第一どんな顔して話せばええのですか。
引継ぎとかするんですか…私が。引継ぎに関して言えば何も言うことないですけど
あー…鬱鬱欝。消えたい。
自分を消したいです、消えたいです
自分に関わった人の、自分に関する記憶も消したいです
ホントにどうして自分は生まれてきてしまったんだろう
ｻｲﾄも消したくなってきた。友達にも忘れてもらいたくなってきた。
家族には悪いけど、こんな欠陥品を大学まで行かせてくれて本当にありがとう。
でも私には一般社会に溶け込むのはもう無理だよ
こんな我侭で協調性がなくて無愛想で頭悪くて独りよがりでﾎﾞｹてて
普通の会話すら他人に誤解させる才能くらいしか持ってないｳﾞｧｶでごめんなさい。
身辺整理が整ったら逝くか…。生まれてきてごめんなさい。
人間関係を断ち切る前に自分を消したほうが早いような気がして。

>>350
姐さん！氏んじゃダメだよ！早まるな〜(;´д｀）ｺﾙｧ
別に無理して話そうと思わなくてもいいんですよ(;´д｀）ｺﾙｧ
最低限の仕事と日常の挨拶くらいでもいいんですよ(;´д｀）ｺﾙｧ
今、ツライかもしれないけど、3ヵ月後とか先のことを考えてみて。
きっと、今ツライと思うことが大したことじゃないかもしれないよ(;´д｀）ｺﾙｧ
月並みな言葉ですが「止まない雨はない」し「夜明け前が一番くらい」んだ(;´д｀）ｺﾙｧ
早く姐さんの心が平穏になりますように(;´д｀）ｺﾙｧ
たいしたレスじゃなくてごめんよ(;´д｀）ｺﾙｧ

314姐さん、せっかく嫌な人間関係を消せる機会ができたんだ、
ご自分を消す必要はないじゃないか。
人間どうしたって「消える」ことはできないんだよ…
できるならまず私が消えてますって（ﾆｶﾞﾜﾗ

上手く言えてない上にソルトでごめんね。
ｺﾙｧはいくらでもいいけど実行に移すのだけは思いとどまってﾎｽｨ…

…うかーりｦﾁｽﾚ見に行ったら好きなｻｰｸﾙさんが
凄い勢いでｱｲﾄﾞﾙだった(;´д｀）ｺﾙｧ
出すものが面白ければ高かろうが性格悪かろうが
別に気にしないからいいんだけど、
あそこの日記が晒されるってﾅﾆよ?むしろ私の日記のがﾔﾊﾞｸﾅｲ?
なんて考えて欝になった。ｦﾁｽﾚの人達って(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
これがうかつさとの等価交換なのか(;´д｀）ｺﾙｧ

>349
それ、本当に家庭内暴力って言葉だけで終わるのかのう(;´д`)ｺﾙｧ
あのね、こっからきつい話を書くが、姐さんの家庭がこうなる前に
新たな病院を探してみることはできんもんかと思うんで書かせてください。
前に、姐さんの家庭のようなことが起きてて
暴れるのを抑えるために縛ってたら血行が悪くなって死んでしまった
って事件の裁判を傍聴したんですわ。
この被害者（家庭内暴力を普段行っていた側）は病気でした。
（病気の名前を出すと色々問題になるかも知れないので明言はしないが
脳の電気信号が出すぎてしまう、と一般的に語られる病気。
そう珍しい病気でもない。ほとんどの人が気をつけつつ普通に生活してる）
本人も病気ってのを自覚しているが抑えられない状態で
縛られている状態も、本人は正気の時には理解してたようだった。
性格的なもんじゃなくて本人が抑えられない衝動的な行動ってのはやっぱり病気だと思うんですね。
神経系統の専門科がある病院を、もう一度探せるといいんだけど…(;´д`)ｺﾙｧ

>>349
手抜きなアドバイスで申し訳ないですが…(;´д`)ｺﾙｧ

「ひ/きこ/もり/サポ/ート」で検索するとｴﾈｯﾁｹｰのサイトが引っ掛かってくるので
「家族のための〜」の家庭内暴力の項目を読んでみて下さい。
そこにどう対応すればいいのかとか、相談機関などが詳しく載ってます。
他にも家庭内暴力の相談・対応のサイトは沢山あるので
一度検索してみていろいろ調べてみるのはいかがでしょうか(;´д`)ｺﾙｧ

うちの兄も家庭内暴力がひどくて、家族全員殺されかけたことがあるんですが
祖父母の家に預かってもらったらピタっと止んだことがあります。
祖父母の家に預けるのが無理でしたら、親戚の人やお友達に数日間
泊まってもらうのも効果があるんじゃないかと思います。

姐さんも誰も傷つかないで収まることを祈ってます(;´д`)ｺﾙｧ

吐き出させて下さい…

大好きで大好きで何年も追っかけている作家さんが
鬱病の治療をしていると最近知った。
ずっと病気で苦しんでおられることは知ってたけど、
まさかそっち方面とは露ほども疑ってなかった…
どうしよう、自分メールや手紙で何回も
「頑張ってください！」と書いちゃったよ。
何て考えなしだったんだ…と愕然。
能天気な自分のメールが作家さんには
正直苦痛に感じられた時が何度もあったんじゃないかと思うと…
もう…もう……(;´д`)ｺﾙｧｧｧｧ
あれもこれも読みたい、と
貪欲なファン心理を押し付けるばかりだった自分に…(;´д`)ｺﾙｧ

少しお仕事を休まれて、今は快方に向かっておられるようなのが
本当に本当に何よりも嬉しいです…

>356
鬱の程度にもよると思うけど。
自分は鬱なんです気配りして〜と、お客さんには言いたくないと思うんだ。
無邪気なメールをもらえたら、むしろホッとするかもしれない。
重荷に感じる人もいるだろうけど、正直そこは賭けだ(;´д`)ｺﾙｧ
自分は賭けに負けるのが嫌で、好きな作家さん（鬱治療中らしい）に
ささやかな励ましメールも送れないよ…(;´д`)ｺﾙｧ

でも、自分（の作品）を誰かが大好きでいてくれるって
その人が生きる糧になると思うんだ。大げさじゃなくてさ。
だからその作家さんが元気になったころに、
また励ましメールを送ってあげるといいよ。

自分も送りたい…(;´д`)ｺﾙｧ
あの人は元気になってくれるだろうか(;´д`)ｺﾙｧ

以前ここで優しいお言葉をいただいた者です。
自分が分けてもらった元気を他の方にもお分けしたいのですが、
へっぽこの自分には適切なアドバイスも心に染みる言葉も
思い浮かばないので、せめてお茶を置いていきますね。

お茶ﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞｰ。
　　　　 旦~
　旦~ 　　　　旦~
　　 　 ヽ ）ﾉ
旦~ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　旦~
　　　 /. （　ヽ
　旦~ 　　　　旦~
　　　　 旦~

良いことばかりの人生なんてありえないように、
悪いことばかりの人生もまたありえないよ。
いつか絶対良いことあるから、諦めちゃ駄目だよ姐さん達

> 356,357
元鬱から言う。そんな賭けはやめた方がいいぞ(;´д`)ｺﾙｧ
「がんばれ」や「元気出して」「続きが読みたい」は
がんばることに疲れた人には、つらい。
だから要求は絶対にしないで、ただ
「あなたの書く物が好きです。書いてくれて嬉しい。
あなたの書いたものにあえてよかった。ありがとう」
だけを伝えるのがいいと思う。
少なくとも自分は、その言葉をもらったとき嬉しかった。
サイトを早く再開してと言われると期待が重くてつらかったよ。
好きだとだけ言ってやってくれ…(;´д`)ｺﾙｧ

いよいよ見合いの日が目前に迫ってきたよ(;´д`)ｺﾙｧ
ｳﾂでﾋｷで対人恐怖症な漏れにどうしろっていうんだ(;´д`)ｺﾙｧ
しかも今回、親の同席はﾅｼってことで、・・・な相手と
感じ悪い仲人さんの３人だけで会うんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
もっと元気だった時にした見合いもトラウマ級に最悪なんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
怖いよ怖いよ怖いよ(;´д`)ｺﾙｧ
ｵﾊﾞｻﾝな年の人間がなに幼児みたいな弱音吐いてんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
楽しいわけでもないのにﾊﾟｿｺﾝから離れられないよ(;´д`)ｺﾙｧ
なんでこんなにおかしくなってるんだよ漏れ(;´д`)ｺﾙｧ

>360姐さん
自分らしく居ればいいと思うよ。(;´д`)ｺﾙｧ
相手の方に気を使いすぎないで。
会ってみて気が乗らなければ、ずっと黙っててもいいし、
そこまで開き直れなければ、
相手の言うことに「そうですね」って言っておけばいいよ。
あと最初と最後に挨拶だけキチンとしておけばカンペキだよ。(;´д`)ｺﾙｧ
何を言われたとしても、どんな反応を返してこようとも、
２ｃｈで覚えたスルー発動しる。ﾈｴｻﾝ ｶﾞﾝｶﾞﾚ(;´д`)ﾉ(´д`;)

>>361
あったかいアドバイスありがとうだ…(;´д`)ｺﾙｧ
そうだね、気に入ってもらわなきゃいけない相手でもないし、
嫌われたらその時さと開き直って行ってくるよ(;´д`)ｺﾙｧ
…それでもやっぱり(( ;ﾟДﾟ))ｶﾞｸﾌﾞﾙ…

初めて弱音はくぞ。(;´д`)ｺﾙｧ
何かしてないと心臓がドキドキして手が震えてくるんだ。(;´д`)ｺﾙｧ
身内が昨日の早朝３時から鼻血が止まらず、病院行ったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
病院から帰って、明けて本日５時、また出血し始めて救急車のったぞ(;´д`)ｺﾙｧ
情け無いことに家に帰ってきたら(( ;ﾟДﾟ))ｶﾞｸﾌﾞﾙしっぱなしで
もうどうしたらいいのかわかんないぞ(;´д`)ｺﾙｧ
誰かに側にいて欲しいのに、いて欲しい相手が胃腸風邪くらっててきてもらえないし
１人で居ると暗い考え後ろ向きな考えばっかになるし
本当に情け無いぞしっかりしろ自分(;´д`)ｺﾙｧ
そんな時にそういえばこんなスレがあったな、と思って弱音吐きにきたぞ(;´д`)ｺﾙｧ
頑張れ身内頑張れ　祈る事しか出来ない自分に涙が出そうだ(;´д`)ｺﾙｧ
ああ畜生ｶﾞｸﾌﾞﾙおさまれ　しっかりしろ自分！(;´д`)ｺﾙｧ
……つд`)＜ﾏｼﾞ ｺﾜｲﾖ

>363
姐さん。側に行けないが心だけ姐さんに寄り添ってる。
姐さんの身内の方の無事を祈ってます…(;´д`)ｺﾙｧ

＞364
有難う　また病院いってきたよ…(;´д`)ｺﾙｧ
鼻血はとりあえず止まった　明日また病院いって、週明けに詳しい検査しにいく。
364姐さんの心　確かに側にいたよ　あったかかった。
有難う　本当に有難うだ
364姐さんがついててくれる！
もっと気をしっかりもて自分(;´д`)ｺﾙｧ

356です。
>357、358
ありが�d…。姐さん達のレス見てしばらく考え込みました。
そうだね、作品の感想と、あとは「あなたの作品が大好きです。」って
伝えられれば、本当はそれだけで十分なのかも。
『頑張って』って言葉は使いやすいから
ついつい言ってしまっていたけど…
その作家さんも頑張りすぎて疲れちゃたのかな、
と思うとﾁｮﾄ悲しくなって来るよ…(;´д`)ｺﾙｧ

でも、357さんの言うように、こんな痛いファンだけど
作家さんにとって生きる糧とまでいかなくても、
何某かの喜びに感じられることがあったらいいなって
思ってしまうんだ…(;´д`)ｺﾙｧ
これも身勝手なファン心理ってやつだけどね…

マターリ待ってますから、どうか
あの作家さんが元気になりますように…

夜中に覆面を被った男に襲われ、スタンガンまで使われて
酷い目にあったことがあるぞコルァ(;´д｀）
そのせいで、外が暗くなると怖くて外出できないよコルァ(;´д｀）
知らない男の人が横切る度、怖くて内心ガクブルだよコルァ(;´д｀）
男性恐怖症気味なのに、８０１が好きってどう言う事よ漏れ・・・＿|￣|○


ここにいる姐さん達気をつけるんだぞコルァ(;´д｀）

鬱病がずっと治りません。薬は効かなくて副作用ばかり出ます。
体の調子が悪くなるのと人と接するのが怖くて、日払いのバイトにもなかなか
行けません。行こうとすると前日はｶﾞｸﾌﾞﾙ震えが止まりませんよコルァ(;´д｀）
サイトもやってますが、感想もらえません。いらないんですか。私いらないんで
しょうか。サイトもろともネット世界から消えた方がいいですかコルァ(;´д｀）
ついでにリアル世界からも消えたいです…何にも進歩のない日々を送るのにも
もううんざりです。周りにも迷惑かけ通しだし、いなくなった方がみんな喜んで
くれると思うんですよ。
無意識に泣き出したり「誰か殺してくれないかなー」とか考えてる自分が、相当
気持ち悪くて。でも一番辛いのは大切な人がものすごく落ちこんでる事なんです
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡理由も話してくれなくて誰とも話したくないって･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今までこんな自分を慰めたり励ましたりしてくれた人なのに、どうしたらいいん
だろう(;´д｀）昨日手紙書いて今朝速達で送ったけど、ウザいだけかな…今も
メール送りたいけど必死に我慢してます。でも涙が溢れてきて仕方ないよ…
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ごめんなさいごめんなさい皆辛くて大変なのに、こんな私がこんな、本当に
ごめんなさい。私がどんなひどい目にあって死んでもいいから、あの人には
元気になってほしいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

吐かせてください…ｺﾙｧ(;´д`)
私も私なりに、頑張ってるんだけど、結局そんなの自分にしか
わからないんだね。
誰も私に「頑張って」って言ってくれないんだね…ｺﾙｧ(;´д`)

ここ数ヶ月、朝起きると辛くて辛くて、バイト休みがちになってしまってる。
欠勤の電話入れても、昼過ぎにはケロっとしてる事が多いし…
そんなの私が怠けてるだけだなって
自覚はあるんだよ。だから誰にも言わなかったんだよー…
でも言わない方が良かったんだな。

今日家族に「もしかしたら鬱とか、そういう病気かもしれない」って言ってみたら
禿しく馬鹿にされたよ。
病院行って、でも行く途中でもし本当に病気だったら、って考えると
怖くなって、途中で帰って来たら怒られた…
「別に病院行く気無かったんでしょ？」ってなんで私が怒られなきゃ
なんないんだよー…なんだか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!しようと思ってたんだけど
そんな気分じゃないよｺﾙｧ(;´д`)
自分の為に働いてるって思うけど、自分の為、の中に家族の事も
含まれてたんだよ、大切な家族じゃないか。
もう無理かな。何のために働いてるのか解らなくなってきた。

もっと強い自分になりたいよ。一々こうやって泣いたりする自分が馬鹿みたいだ…

>368姐さん
それは、病院変えた方がいいと思いますよｺﾙｧ…(;´д`)
もしくは、精神分析とか、カウンセリングに変えるとか。
あと、体の調子が悪い時は、
ゆっくり寝てたほうがいいと思いますし。
私は、姐さんが存在してるってだけで嬉しいですよｺﾙｧ…(;´д`)
ていうか、自分自身が大変な時期に、
人の心配をしてる優しい姐さんが大好きですよｺﾙｧ…(;´д`)
姐さんの大切な人が、辛い思いをしてるのも、
とっても辛いですよね。
その気持ち、とってもよく分かります。
ちょっと前の私も、同じ状況でした。
でも、心をこめてメールを書いたら、
気持ちが通じたんですよ。
姐さんの気持ちも、通じてるといいですよねｺﾙｧ…(;´д`)
今は、きっとその人も、
辛くて辛くて、何も出来ない時期なのかもしれない。
だけど、姐さんの気持ちは必ず、通じてると思います。
あとね、夜、眠りにつく前に、
８０１の神様に、その大切な人が、早く元気になりますようにって、
お願いしてみるといいですよｺﾙｧ…(;´д`)
例え顔さえ知らない人でも、
早く治りますようにって祈ってくれる人がいると、
治るスピードが早いらしいですよ。
７９％もの人に、効果があったそうです。
だから、姐さんも、今日から試してみてくださいな。
・・・私も、やってるんですよ。
お互いの大切な人が、早く元気になってくれるといいですよね。

>369姐さん
ただ単に心から「頑張って」って応援して貰いたい時ってあるよね…ｺﾙｧ(;´д`)
漏れ話で申し訳ないが、漏れも母親に誘い受けしたら
見事に蹴られましたよｺﾙｧ(;´д`)
精神力が弱いと罵られましたよｺﾙｧ(;´д`)

鬱状態の時は頑張ってが逆効果だと聞くけれど、その一歩手前は、
今の状態、つまり自分なりに頑張っている状況を、自分の存在を
認めて欲しいと思うんだｺﾙｧ(;´д`)
でも、周りは、それは当り前だろ、と言うよな…
自分自身はすっごく頑張っているのに……ﾜｶｯﾃｸﾚﾖ

残念だけどそういう事は同じ状況を体験した人にしか
分かってもらえないんだろうと漏れは思ってます。

姐さんは家族に言われた事が原因で病院に行けなくなって
しまったんだね。きっと無意識で家族に縛られているんだなｺﾙｧ(;´д`)

ここは利害やしがらみがなく吐き出せる場所だし、
今回吐き出したのは良いことだと思うぞｺﾙｧ(;´д`)
そうしてまた一日、一日頑張っていけばいいよ。
朝辛すぎて休んでしまった時は自分を責めてしまうかもしれないけれど、
その休みが自分の体にとっては必要だったんだと自分で思ってあげて
やってください

そして、強くなりたい、とあんまり思いこまずに、
今の自分を自分自身で認めてやってくださいｺﾙｧ(;´д`）
必死で頑張ってるんだから…さ

長い＆偉そうに語ってごめんなｺﾙｧ(;´д`)
姐さん、これからも辛い事があるだろうけれど
今の姐さんの涙は無駄じゃないよ、自分なりに力入れすぎず頑張ってね！

>369さん
姐さんは頑張ってるよ
姐さんの「自分の為に、の中に家族のことも含まれてる」
って言葉、今の私にはすごく心にしみたよ…

今ちょっと兄弟が大変なことになってママンもそのことでまいっちゃって
でも私はママンにも兄弟にも何にもできることがなくて、
せめて自分のことだけでもちゃんとしよう、足ひっぱらないようにしようって思うのに
職もみつけられなくて…
直接何かしてあげられなくても、自分が頑張ることで家族の支えになれるってわかってるのに
どうしても頑張れないんだ…

そんな私からしたら姐さんはすごく偉いと思う。
一人で頑張ってたらどうしたって無気力になったり辛くなるときだってあるよ
辛い時に一番助けてほしい家族にソルトなこと言われても「大切な家族だ」って
言える姐さんは本当に強い人なんだと思う。
そんな姐さんが怠けてるなんて私は思わないよ
もう十分頑張ってる姐さんに、こんな私が頑張れなんて言えないけど…
姐さんは頑張ってるよ
私は姐さんのこと何もしらないけれど、それだけはわかるよ

また吐かせてください　落ち着かないんだこれがｺﾙｧ(;´д`)
何で血が止まらないんだｺﾙｧ(;´д`)
頼むから止まってくれｺﾙｧ(;´д`)
血がなくなっちゃうだろｺﾙｧ(;´д`)
病院行っても行ってもなおんねーぞｺﾙｧ(;´д`)
頼むから止まってくれ　もう自分にはどうしようもないぞｺﾙｧ(;´д`)
原因も不明なままだし　治るのか治らないのかわかんないし
たった一人しかいない身内なんだ　頼むから止まってくれｺﾙｧ(;´д`)
自分が何かして止まるって言うなら何でもするのに
畜生泣けてくる　情け無い　怖くて仕方ないぞｺﾙｧ(;´д`)

＞369さん
自分もそうなって　病院いかずに仕事してたら
幻覚と幻聴に悩まされた
そうなって欲しくないから　出来れば病院に行って欲しい
人間ってのはもともと強く出来てないから　強くなろう何て思わず
自分のままでいたほうがいい
それでもどうしても　強くなりたいなら　ゆっくりゆっくりなればいい
虚勢を張る事だってできるがそれは疲れるだけだし
頑張れって言うしか出来んが　頑張れ
頑張るのに疲れたら　こうやって吐き出すのもいい
だからゆっくりと頑張れ　顔も知らん人間だが応援だけはしてるぞ　ﾉｼ
でもとりあえず今以上に頑張るのは　休んでからにしよう

>370姐さん、ありがとうございます。
でもどうしたらいいかわからないんです。メールを書きたくても取り付く
島がないよ。何を書いても信じてもらえない気がする。鬱陶しがられてる
んじゃないかって涙が出てくる。
今日病院行ってきましたが、何度も車道に飛び出したくなりましたｺﾙｧ(;´д`)
鳩の死体見て、「ああ、いいなー…」なんて思ったり…。
やっぱりもう何もかもダメなのかな。終わりにするしかないのかな。
370姐さんにせっかくお祈り教えてもらったのに。ごめんなさい。

堪えられなくなって送ったメールの返事が来たけど、どうでもいいって…。
心配だって、力になりたいって言ったのに返事が来ないよ…。
やっぱり、いらないんだ、自分なんて。無駄だったんだ。助けてもあげられない。

何だかすっかりﾒﾝﾍﾙｽﾚみたいですね、ここ…(;´д`)ｺﾙｧ
20代30代の女性に多い病気なので仕方ないのかもしれませんが。
いつもﾒﾝﾍﾙｽﾚでﾚｽしているけれど、
最近はここでﾚｽすることが多い板違いｽﾚ違い自分(;´д`)ｺﾙｧ

>368さん
ｶｷｺﾐからﾊﾟﾆｯｸ状態なのが解るので、
頓服があるなら飲んで横になって休んで下さい。
ﾒﾙ相手のことは忘れて下さい、少なくとも暫くは距離を置いた方が良いです。
今の状態で文章を書いても支離滅裂だったり、
気持ちが空回って全く相手に伝わらないことのほうが多いので
そっとしておくのが辛くても相手の為だと思って下さい。
ちなみに死ぬ気力が出てきたなら治りかけている証拠です。
鬱状態が酷い時には自分の生死すらどうでも良くなります。
薬が効かないと思うなら病院でそう伝えましょう。
自分に合う薬に出会うまで薬ｼﾞﾌﾟｼｰを続けることになると思いますが、
効かないと思っていること自体が薬の効果を半減させてしまうし、
最近は薬の種類が沢山あるので変更するのは容易だと思います。

>376
ここってそういうのも含めて(;´д`)ｺﾙｧするスレだと思ってた。
まあﾒﾝﾍﾙ板のほうが、ちゃんとしたレスもらえそうだけど。

>373=363
姐さん。ずっとずっと心配してる。
そこへ駆けつけて姐さんの肩を抱いて「大丈夫、大丈夫」と
声かけたいよ。
泣いていいんだよ。怖くてしかないのは、あたりまえだよ。

祈ることしかできないけど。
それが少しでも力になると信じて祈ってるｺﾙｧ(;´д`)
祈り続けてるよｺﾙｧ(;´д`)
どうか血がとまって、原因もわかって無事回復されますように。
元気になって姐さんに笑顔見せられるようになりますように…ｺﾙｧ(;´д`)

>371　・372　・373
ﾚｽありがとうございます
夕べはパニくってて…姉さん方が下さったﾚｽを読んでやっと冷静になれました。
ここに吐かせて貰ったことは、私をよく知ってる身内や友達には
話すことが出来ないというか
こういう悩みを持っている事を知られるのが怖かったんだな　って、今落ち着いてみて
気付きました…
でも自分だけで持ってようとしても、結局許容量っていうのがあったんだと思う。
だから、このｽﾚにきて本当に良かったです。
落ち着いて、姐さん達に貰った言葉を思いながら、今日家族で夕飯食べてる時に
ああ、家族も私の事を心配したり、考えてくれてたんだ　って会話から伝わってきて、
よかった、やっぱり大切な家族だなって、再確認できました。

話を聞いて貰えて、そしてこうやってﾚｽを貰えて…
お互いの事を知らないもの同士でも、なんというかうまく言葉にできないのですが…
こんなにも安心できたんだから、家族ともまたやって行けるって嬉しくなりました。
毎日、大きな事からささいな事まで色々あるけど
私なりにやって行けそうな気がします。本当に本当にありがとうございました。

>371
姐さんが　頑張れ　って言葉が欲しかったときに、頑張れって言えなかったのが悲しいよ…。
本当にありがとう。姐さんから貰った頑張れ、凄く嬉しかったです。
>372
姐さんの文章から、頑張ってる姐さんがもっと頑張ろうとしてるのが伝わってくるよ。
今は、どこから手をつけていいのか分からなくなっちゃってるのかもしれない　
周りで色んな事が起こると、本当にﾊﾟﾆｯｸになってしまうし…
直接姐さんの力になることは出来ないけど、姐さんが前に進めるように応援してるよ。
>373
ありがとう姐さん。今は気分が落ち着いてるから、今のままならやっていけそうな気がする。
でもまた疲れて、辛くなってきたら病院に行ってみるよ。
ここで吐き出させて貰って、姐さん達のﾚｽを読んで気持ちがいっぱいいっぱいのままじゃ
駄目なんだなって分かったから、今度は途中で帰らずに病院に行きます。
ゆっくり、自分ペースで頑張るよ。
姐さんの身内の方の回復を祈ってます。直接力にはなれないし…祈ることしか出来ないけど、ずっと祈ってるよ。

長々と失礼しました。文章が下手ですみません。

373姐さんへのﾚｽの文章が変だ…(( ;ﾟДﾟ))

ここで吐き出させて貰って、姐さん達のﾚｽを読んで、
「気持ちがいっぱいいっぱいのままじゃ 駄目なんだな」って分かったから

です＿|￣|○ｳｻﾞｲﾐｽﾃﾞｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

>367
大変な目に遭われたんだな姐さん(;´д`)ｺﾙｧ…

ひそかに>>339の姐さんが心配だよ…(;´д`)ｺﾙｧ
でも話が話なだけに、気の利いた慰めなんて書けないよ…(;´д`)ｺﾙｧ

職場の人間関係が辛いです(;´д`)ｺﾙｧ…
吐き出す相手も実生活では今いない・・。
悩みって上手くいえないよね。
何かトラブッた時、相手の子の方が人付き合い上手くて
「悩み」って形で私との事周囲に言いまわったみたいで
いつのまにか私のほうが「悩みの原因」にされてしまってショックです…(;´д`)ｺﾙｧ

>384
よしよし。ここで吐き出して少しは楽になれたのかな。
もっと言ってもいいよ。苦しかったこと全部。
職場の人間関係って本当に難しいよね。
姐さん。どんなトラブルがあったのかわからないけど、普通の大人だったら
一方の意見だけ鵜呑みにしないんだよ。
一緒の職場で姐さんを知ってる人だったら、理不尽な中傷はそれとわかる。
その付き合いの上手い人がどう言おうと、わかってくれてる人はいるはずなんだ。
姐さんは気づかないかもしれないけど、絶対いるよ。密かにエール送ってる人が。
がんがって仕事してればそのエールは知らないうちにどんどん大きくなるよ。

人の悪口や中傷を言う人はいつかはそのことでみずからを貶めることになるんだ。
凛としていてください。胸はって仕事に臨んでください。
その姿を見て周りの人達は本当の姐さんを評価するんだよ。
辛かったら、いつでもここへおいで。
深呼吸して顔あげて笑顔で乗り切れ。
見てる人はいるんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>383
=339です、心配かけてｽﾏｿ(;´д`)ｺﾙｧ
気を取り直しては落ち、気を取り直しては落ちしている日が続いています。
ﾎﾟﾘｰﾌﾟｶﾞｰﾝとなった翌日に、今いるﾊﾞｲﾄ先の人に言ったら、
丁度保険屋にいるので「もし内視鏡で取るなら×10倍、手術なら×20倍」
と言われましたYO(;´д`)ｺﾙｧ…ﾁｬｸｶﾞﾝﾃﾝｶﾞﾁｶﾞｳﾖ…
でも、悪性でも何でも生きられるとこまで這い蹲っても生きるつもり、
それが今生きている自分が出来ることだから。
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒになったらまた吐きにきます。

>384
そうだよ。>385姐さんの言うとおり、今は苦しいだろうし、なんで私がと思うだろうけど、
堂々としていてください…(;´д`)ｺﾙｧ
それも平気な顔しているのは辛いだろうけどね…(;´д`)ｺﾙｧ
相手がそういう風に周囲に言いふらしているってことはある程度嘘がその中に混じっているはず。
なので、時間が経つごとにおかしいところとか、つじつまが合わないところが出てくると思う…(;´д`)ｺﾙｧ

周囲の人がよっぽど鈍感でない限りは384姐さんが真面目に一生懸命やってる様子を見て、
もしかしたら・・・って気づいてくれるんじゃないかな（;´д`)ｺﾙｧ
そう都合よくならなかったとしても、こういう経験をした384姐さんは
その分人に優しい人間に成長しけると思う…(;´д`)ｺﾙｧ
優しい、人の辛さを解る本当の大人の女性になってくだちい…(;´д`)ｺﾙｧ

>378=364
有難う本当に有難う
流石に病人の前じゃ泣けないから自分のベッドでこっそり泣いたぞｺﾙｧ(;´д`)
祈りが届いたのかな　出血はあるものの、出血する間隔が短くなってきた
早く笑顔がみたいから　こっちも笑顔になることにするぞｺﾙｧ(;´д`)

＞381＝369
レス文章変ってのくらい気にすんなｺﾙｧ(;´д`)
ちょっとでも元気になってくれただけでこっちとしてはｽｺﾞｲ嬉しいぞ
祈ってくれて本当に有難う　ﾉｼ

>>388
快方に向かっているのだろうか、よかったなあ。
病人はただでさえしんどいからな、その病人に心配かけないように元気出してガンガレ。
んでも、辛くなったら溜め込まないで、ここで垂れ流していけよ。

ちょこりと楽しみに覗いていたサイトが閉鎖しちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
気にしるな、がんがれ、楽しかったよありがとうって言いたいけど
掲示板もメアドもないからできないよ…(;´д`)ｺﾙｧ
あれだな、楽しいと思ったときにすぐ書き込まないと後で後悔するなあ(;´д`)ｺﾙｧ

何でこんな事になっているんだ……ｺﾙｧ(;´д`)
誰か某スレの雰囲気変えてやってください
自分がいって書き込むわけにもいかんし　ああなんなんだｺﾙｧ(;´д`)
なんでこんなことになってんだｺﾙｧ(;´д`)

＞389
色　々　な　意　味　で有難う
辛くなったらというか今辛さが倍増ししたんだｺﾙｧ(;´д`)
思わず吐きにきちゃったぞｺﾙｧ(;´д`)
掲示板かメアドな　うん　無いのは困るな　うっかりだなｺﾙｧ(;´д`)

さて、鼻血止まったか様子見に行くかｺﾙｧ(;´д`)

>363
某スレってのが、私の憶測とあって無かったらごめんよ(;´д`)ｺﾙｧ
ただ、あんな、その、これだけは言わせてくれまいか。
おまいは悪くないよ。
それだけだ。身内さん、きっと良くなるよ。がんばり過ぎずにがんばれ。

私もこっそりと掲示板に記念ﾊﾟﾋﾟｺしようと思ってたりしてたぜｳﾌﾌ

>390
もちついたようでよかった。
姐さんの大事な人が早く良くなるといいな。
姐さんの回りに穏やかな風が吹くといいな。

こっちはただ見ることしかできないけど。心の中で祈るよ。

ちょっと弱音吐かせてください。
某スレで、お父様が亡くなったとある方についてあーだこーだ言われてて
それ読んでたら自分の父が亡くなったこと思い出しちゃったんだｺﾙｧ(;´д`)

最後に会ったときは、父の借金のことでも問題があって
私の貯金でどうにか…みたいな話もあって
怒って口もきかなかったんだｺﾙｧ(;´д`)
まさかそれから3日後に突然死んじゃうなんて思わなかったよｺﾙｧ(;´д`)
肺炎で入院を勧められたのに、きっとお金を気にして断って
ひとりで単身赴任先のアパートで死んじゃったんだｺﾙｧ(;´д`)
ごめんね、っていなくなってから言っても遅いんだよね
でもごめんなさい、いい娘じゃなかったよｺﾙｧ(;´д`)
でも本当にごめんなさい、だって借金そのままにしてたら家なくなってたし
お父さんの保険でなんとか返せたんだ、それは事実なんだｺﾙｧ(;´д`)
ひょっとしたら消極的な自殺なんじゃないか、って疑いが抜けなくて
あのとき優しくできなかった自分を今も責めてるよｺﾙｧ(;´д`)
こんなこと友人にも言えなくてひとりで抱えてるよ

もう４年も経つのにまだ自分の中で消化できてないんだな…

もうしないので垂れ流させてください…(;´д`)ｺﾙｧ
なけなしの気力かき集めて行った見合い、あっという間に
サヨウナラされて、さっさと断られましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
心当たりはいくらでもあるが、やっぱり「絵に描いたような
女らしい女」じゃないのが大きいんだろうな…(;´д`)ｺﾙｧ
間違っても漏れみたいに、緊張すると、とにかく場を和ませよう、
相手を楽しませようと思って、下らないことしゃべりまくるようなﾔｼは
ＮＧなんだろうな…(;´д`)ｺﾙｧ
きっとこの先も、女に夢見るこだわり男にﾌﾗれまくるんだろうな(;´д`)ｺﾙｧ
元々ﾒﾝﾍﾗなのがますます自分に自信なくしたよ…（ ´Д⊂

>緊張すると、とにかく場を和ませよう、
>相手を楽しませようと思って、下らないことしゃべりまくる
姐さんそれ、姐さんの素晴らしい長所だよ。
相手のことを楽しませようって、気を利かせるのは、
とても心優しい、人としてすぐれた点ではないの。

断られたってのを、マイナスにとらえて、
自信をなくさないでほしい……
単に、今日会った人と縁がなかった、ということなので。
むしろ、縁がなかったのが早くわかって良かったと
思って下さいね(;´д`)ｺﾙｧ
今夜はゆっくり休んで鋭気を養って下さいね(;´д`)ｺﾙｧ
もうしないなんて言わないで、しんどいときは
何度でも来て下さいね(;´д`)ｺﾙｧ
下手ななぐさめでごめん(;´д`)ｺﾙｧ

>>394＝360
姐さんに一言言わせてくれ。
私はむしろあなたとｹｺｰﾝしたい!!

395さんも仰ってるけど、そういう気配りが出来るって事は本当に素晴らしいよ。
相手に要求するんじゃなく、場の雰囲気を自分で良くしようとするってなかなか出来ないことだよ。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、姐さんの文見た瞬間に自分なんだか感動したんだ。
本当に、本当にその長所を大切にしてください。
姐さんのその優しさはかけがいのない宝物なんだ。

･･･なんだかメチャクチャな文でごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ

350です。
なんだか、単身赴任の父が辛そう。最近、頻繁に電話が掛かってくる。
350でﾂﾗｲﾂﾗｲって吐いてすいませんお父さんｺﾙｧ(;´д`)
父は仕事のストレスで不眠であまり眠れていないらしいですｺﾙｧ(;´д`)
私なんてﾗｸｰな仕事すら満足に出来なくて本当に情けないよｺﾙｧ(;´д`)
しかも通勤途中で泣いてるし甘ったれですよ、困難から逃げてばっかりｺﾙｧ(;´д`)
自分ばっかり可愛いんだもんな私はｺﾙｧ(;´д`)ｻｲﾃｰ

父が早く元気になるように私がしっかりせねばならんというのにこのていたらくｺﾙｧ(;´д`)
頑張ろうと思っても最初の一歩が踏み出せないよｺﾙｧ(;´д`)
明日仕事行きたくないよｺﾙｧ(;´д`)とか弱音を吐いてしまう。
職場で、他人の大事なｶｯﾌﾟを割っちゃったんだ。どうやって謝ったらいいかな？

深刻な悩みの中こんな悩みで悪いんだがこっそり(;´д`)ｺﾙｧさせてけれ

休日になると耐えがたい頭痛が襲ってくるよ(;´д`)ｺﾙｧ
何度も職場が倒産してて転職しまくりな人生なので
人間関係がとかで出勤日に痛いのは分かるんだが、
なんで休息日に痛いんだマイ頭(;´д`)ｺﾙｧ
休日はゆったりするのが好きなのに、ゆったりしてると頭痛頭痛で
いつも薬を飲んで痛みと戦ってるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
寝てると痛いんでついパソコン触ってしまうんだが
パソコンみながらイライラしてる。何のための休みだ(;´д`)ｺﾙｧ…

>>397
あんまり自分を追いつめちゃいかんですよｺﾙｧ(;´д`)
いろいろ積み重なって辛いんだろうなあ。
でも、自己否定や自虐が過ぎると、うまくいく物もうまくいかなくなったりするですよｺﾙｧ(;´д`)
一つ一つ、出来ることをやりましょうよｺﾙｧ(;´д`)
確実に出来ることが出来たら、そこでステップ上がりましょう。
そしたら余裕も出てくるですよｺﾙｧ(;´д`)

とりあえず、カップについては素直に謝るしかないぞｺﾙｧ(;´д`) 言い訳は逆効果だ
「大事なカップを割ってしまってごめんなさい。」ってな。
自分もやったことあるよ。他人の物を壊すってのは本当に悲しくなるよなｺﾙｧ(;´д`)
そんで、弁償しような。いいよ、って言われても、何らかの形でお詫びしよう。誠意の問題だから。

とりあえず今夜は暖かい物飲んで早寝しる。
応援してるよｺﾙｧ(;´д`)

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　／　　　　　　　　 　 　 　 (　 　 　l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　＼　　　|　　姐さん達、幸せになってニャ。
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　　l
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

こんばんは、姐さん達。
寒いですね、身体壊してませんか？
ここで吐き出すだけ吐き出したら、あったまってよく眠って下さいな。
明日は、きっといいことありますよ。

＞３９３姐さん、本当にいい娘さんだね。
そうやってお父さんのこと忘れずにいてくれてるってだけで、
天国のお父さんは喜んでくれてると思うんだｺﾙｧ(;´д`)
明日もまた月曜日始まるねえｺﾙｧ(;´д`)
がんがってお仕事いってらっさいｺﾙｧ(;´д`)
お父さんが見守ってくれてると思うよｺﾙｧ(;´д`)

399姐さんありがとうです。
素直に謝ります。もちろん弁償もします。
変な言い訳しないように…これだけが注意です。
いっつもｸﾁ滑らせて余計な事を言ってしまうのですｺﾙｧ(;´д`)
姐さんの暖かい言葉に涙が出ました…。

もうだめだ(;´д`)ｺﾙｧ
ご本尊さんには今でも萌え燃えだよ。
ジャンル盛り上げたくてｓｓ書いてたけど、ヘタ・・・なんだよな・・・。
それは自分でも分かってたことだけどな(;´д`)ｺﾙｧ
萌えも愛情も溢れるほどあるんだけど、それを人に伝える才能がないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
なのに更新だけはマメって、すごく自己顕示欲つよいみたいでもうイヤだよ。
本当は盛り上げたくて、ちょっとムリして更新してたりしたんだ・・・。
みんな優しいレスくれるけど、みんなの優しさが逆につらいよ(;´д`)ｺﾙｧ
本当はヘタって言いたいけど、優しくて気を遣っちゃうんじゃないかって。
大人で優しい人が多いジャンルだからな・・・。
もう漏れ、名無しに戻るよ(;´д`)ｺﾙｧ
名無しに戻って、ジャンルスレで萌え語りできればそれで幸せなんだ(;´д`)ｺﾙｧ

吐き出しｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ

暖かい応援のレスをくれた>>385の姐さん、>>387の姐さん、本当にありがとうです。
実は書き込みのあともボコボコとやっかいな事があってショックだったんですけど、
姐さん方の優しく力強いコトバがまるで険しい登山の命綱みたいに頼もしく思えました。
本当にありがとう、もうちょっとだけ頑張って生きてみます。
いつか胸を張って乗り越えましたって報告できるように。

吐き出させてください
マイナーで人口少ないマイジャンル…
最近、どこの掲示板やチャットもすごく賑わってる。
何だか入っていけないよ(;´д`)ｺﾙｧ
同ジャンルの人と交流して萌えを語りたいけど、
チャットや掲示板で盛り上がってるのをぶち壊したら
申し訳ないんで書き込めないよ(;´д`)ｺﾙｧ
マイペースに活動すりゃいいじゃん、とも思うけど
次々に仲良くなったサイト同士が相互リンクしだしたり
掲示板がチャットの話題や私信で盛り上がってると無性に
寂しくなるときがある。
失礼な事、書いちゃったらどうしようと思うとメールも
送れないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
なんでオンでのコミュニケーション能力がないんだろう…
今、自分でもサイト作ってるけど、このままだと自ｻｲﾄﾋｷｰ
になりそうだよ(;´д`)ｺﾙｧ

前スレか前々スレで、電話が怖くて面接予約ができないとｺﾙｧした者です
噛み噛み電話でしたが、一応面接決まりました。明日の14時半。

姐さんたち、もし良かったら、気になってしまったらでいいんです
明日の13時ごろﾃﾞﾑﾊﾟしていただけないでしょうか。
ずーっとﾋｷ続けてきたせいでもともと低かったコミュニケーション能力が皆無になってるので
面接上手くいって定職ｷﾀｰ!ｳﾏｰ!!だなんて高望みはしてないんですが
このままだと面接そのものが怖くて逃げてしまいそうなので（弱くてｽﾏｿ）

姐さん方がもっと大変なこと自力でガンガッてるのに、自分勝手で甘えたｺﾙｧですみません
…むしろ私のｺﾙｧまるごとスルー推奨(ﾜﾗ

さて、履歴書と夏祭りの申込書ｶﾞﾝｶﾞって書くぞー。おー(;´д`)ノ

>406
ﾎｷｬｲﾄﾞｰからじゃ遠いかもしれないけれど、
明日の13時だね☆-(ﾉﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ﾉｲｴｰｲﾔｯﾀﾙﾃﾞｰ!!
世界で一番明るいｲｶﾂﾘ漁船に乗ったつもりでｶﾞﾝｶﾞﾚ(・∀・)ﾉ

ペットのしつけは飼い主の責任てわかってる。
でも最近ペットのせいでシャレにならん怪我ばっかりなんですよｺﾙｧ
相談しても飼い主なんだから、と言われるだけ。
うー傷が痛いよペットが憎いよ。
なんとか処分せずにしたいんだけど、
なんでこんな…。
涙でてくる。

>406
明日の１３時ですね。わかりましたー。
へぼっちくて弱いﾃﾞﾑﾊﾟかもしれないけど、必ずお届けます。
富士山のある県から、姐さんの元へ届けー。

>408
ペットを飼ったことがないので、良い言葉が浮かんできません・・・。
お役にたてず申し訳ない・・・。

あの、ハンカチです。
よかったら、涙をぬぐうのに使ってください。

(´･ω･`)つ□　ﾄﾞｿﾞｰ｡

>408
姐さん、動物ﾀﾞｲｽｷ板に行って相談してみたらどうだろう。
何を飼っていてどんな怪我しているのか解らないけれど、
ﾍﾟｯﾄを殺したくなる前に原因を究明して欲しいよ(;´д`)ｺﾙｧ
煽り叩きもあるけれど、目からｳﾛｺなことも多いんだ経験者が沢山いるからね。
洒落にならない怪我なんて本当に辛いと思うんだ…。
漏れも嫁入り前の両手やﾃﾞｺや足首に引っ掻き傷と噛み跡が酷いけれど、
彼氏見つけられないｶﾅｰくらいでまだ洒落の範囲内だよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>406
13時ですな、まかせといて!!( `･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
リラックスリラックス。古典的だけど深呼吸するとｶﾅｰﾘｲｲ！

>>407
私も昔飼ったウサギはホント馬鹿だったから何度もひどい目にあったよｺﾙｧ(;´д`)
今はペットの再しつけ教室もあるからそれに参加してみたらどうですかｺﾙｧ(;´д`)
すぐには効果でないかもしれないけど根気よく続けるとだいぶ違うよ。
やっぱり１度飼ったならそのコを処分する様なことになるのは辛すぎるよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

397です。なんか報告みたいですいません。
謝ってきました。向こうは一瞬固まってましたが、「大丈夫だよ」と言って
くれました。弁償もいいとの事ですが、どうにかして弁償はします。
カップなので、実物じゃなかったらお茶とかコーヒーでもいいかな？
と、今、色々考えています(;´д`)ｺﾙｧ
ﾊﾞｶだ…どうしてすぐに相手が「もういい」って言ったら引き下がっちゃうんだろう…
人間関係って難しすぎるよ…。

仕事中、ちょっとした用事を足すことすら怖くて部屋の外に出られません。
いつもﾊﾞﾝｼﾞｰｼﾞｬﾝﾌﾟする気持ちで小走りです(;´д`)ｺﾙｧ
用事が終わったら逃げ帰って来ます(;´д`)ｺﾙｧ
もうだめぽ＿|￣|○

>406
漏れも今日同じような状況で面接受けてきたよ。
やっぱり行く前に逃げ出したくなったし、道に迷った時点でまた逃げ出したくなった。
けどなけなしの勇気を振り絞ったさ(;´д`)ｺﾙｧ
明日こっちから電話して合否確かめるんだってさ…。それにも挫けそう…。

でも、お互い踏んばろうぜ(;´д`)ｺﾙｧ

ちょっと吐き出させてください。
最近まで、めっちゃマイナス思考でｳﾂだったんだ。
それを、色々な人のアドバイスや本を読んで、やっと抜け出せそうだったんだ。
なのに、オカンよまたアナタの言葉でぶり返しが着そうだよｺﾙｧ(;´д`)
この間、会社クビになった人は別に私のせいじゃないんだｺﾙｧ(;´д`)
その人自信の問題だったんだｺﾙｧ(;´д`)
私、今までに５回会社代わってるけど、リストラされたのは一度きりで
それも、私のいたプロジェクト全員リストラされたんだｺﾙｧ(;´д`)
他の所は倒産や派遣の期間が切れたり、家の家計の為にせっかく育ててもらってる途中だったのに自分から辞めたんだｺﾙｧ(;´д`)
なのに、なんでそれが全部私の性格のせいなんだｺﾙｧ(;´д`)会社の倒産が私のせいか？
派遣の期間切れが私のせいか？私のプライドが高いせいなの？私が強いことばっか言ってるせいなの？
だって、小さい頃から兄や姉とずっと比べられて私は出来損ないだ、いらない子だ、一族の恥さらしってずっと言われてきて
この世に私を愛してくれてる人なんて、誰もいないし、頼れる人もいないから
だから自分で大丈夫だ。平気だ。私は強いんだ一人で平気ってずっと言い聞かせてきたんじゃないかｺﾙｧ(;´д`)
調子のいい時だけ、人のサイフあてにしておいて用が済めば「アンタの金なんてクソの役にもたちゃしない！」ってナニソレｺﾙｧ(;´д`)

もぅ疲れたよ。私は強くないんだよ。自信だって無いさ。私は私が大嫌いだよ。
それでも、大丈夫だって言い聞かせて頑張ってるんだ。
だから、オカンが勝手に腹たててイライラしてるのを私にぶつけて
私の全人格を否定しないでくれ。般若みたいな顔だけど、それだって私の顔なんだよ。
オ●●の麻●みたいな顔だからってニタニタ笑わないでよ。
それでも、それは私なんだよ。一生懸命化粧して誤魔化してるんだから
アンタは化粧するだけムダなんて言わないでよ。
もうすぐ出てくから、そしたら私の存在忘れていいよ。

また仕事でミスしたよｺﾙｧ(;´д`)
お客さんに迷惑かけてしまったよｺﾙｧ(;´д`)
改善策出せって上司に言われて出したけど、一番の改善策は
仕事中の妄想をやめるってことだとやっと気づいたよｺﾙｧ(;´д`)
笑い話でもなんでもないんだ。本当にやめるよｺﾙｧ(;´д`)
その代わり仕事以外で萌えまくって作品ガシガシ作るよｺﾙｧ(;´д`)

いや、一番は「緊張感を持つ」ことなんだよきっとｺﾙｧ(;´д`)
仕事に慣れたなんて大間違いだｺﾙｧ(;´д`)
このクズ女がｺﾙｧ(;´д`)

寝ます。明日から頑張ります。

原作のことが嫌いだ嫌いだと侮蔑のことばを書くなら、
イラスト全部おろして通販もやめて、
それこそ自分でおっしゃるとおりに、同人やめちゃってくださいよう…(;´д`)ｺﾙｧ
……って思うのわかってたのに、なんでまた覗いちゃったかなあ…(;´д`)ｺﾙｧ
だってさ。それでもその画が美しいんだよ……でも辛い。辛い。

　　　 _ ＿_
　　(*________,,）　
　　 （´・ω・｀）　 　　　　疲れた姐さんたちへ
　 　（ ~了~Tつｃ□~ 　ぬくいココアいれました。
|＼　( 　γ　 ）＼　　　飲んでエネルギーとぬくぬくを
|　 |￣￣￣￣　｜ 　　補給してってくださいだ(;´д`)ｺﾙｧ
＼ |愛媛みかん|
　　￣￣￣￣￣
ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~

>>414
他人よりも、家族の心無い言葉のほうが
何十倍も傷つくよね。
ここで吐き出すことで少しでもｽｯｷﾘできるならいいのですが…。
私は親のｺﾈで就職して、実のない仕事をﾀﾗﾀﾗ毎日続けているから
そんな私から見たら、まじめに強くがんばってる姐さんはすごくすごくかっこいいよ。
思い込みなんかじゃなく、姐さんは強い人だと思うよ。かっこいいよ。
だって実際にそうやって、がんばってこれたんだから。

かっこいい姐さんに早く、平穏が訪れますように。
うまく言えないけど応援しております。

氏ぬほどﾂﾗｲのに家族が氏なせてくれん(;´д`)ｺﾙｧ
何故だ(;´д`)ｺﾙｧ
喪前ら苦しむ娘の姿を見たいのか(;´д`)ｺﾙｧ
泣いても喚いても足りんﾂﾗｲんだ(;´д`)ｺﾙｧ
楽にさせてくれ(;´д`)ｺﾙｧ

死んで花実が咲くものか。

406姐さんに届けー！
(┏ﾟдﾟ)┏──wwﾍ√ﾚvvwwﾍ√ﾚvvww√ﾚvwvﾃﾞﾑﾊﾟﾕﾝﾕﾝﾕﾝ

面接上手く行くと良いね。
背伸びせず、姐さん自身の良いところを信じてがんばって。
あんまり「がんばれ」って言っちゃいけないかもだけど、漏れは今頑張ってる
姐さんをｴﾗいと思う。
面接先に着いたらまず深呼吸して、気持ちを落ち着かせてから突入DA!
萌えｷｬﾗを待ち受け画面にしておいて、ｹｲﾀｲの電源切るふりをしながら一目
見ると、元気になるぞ！（←経験者）

ｃ■　ｃ■　c■　ｃ■　ｃ■　c■　ｃ■　ｃ■　c■　
面接や仕事で乙ｶﾚーな姐さん達にｺｺｱどぞー。

＞406姐さん
(┏ﾟдﾟ)┏──wwﾍ√ﾚvvwwﾍ√ﾚvvww√ﾚvwvﾃﾞﾑﾊﾟー
漏れからも届けー！
姐さんｶﾞﾝｶﾞﾚ　深呼吸だ　伸びだ！萌えキャラ萌えシチュ考えるんだ！
漏れなんて他人が怖くて面接どころか電話も出来ぬヘタレだから
姐さんの頑張り具合が凄い尊敬出来るぞ！
ﾃﾞﾑﾊﾟ届け！ﾃﾞﾑﾊﾟﾃﾞﾑﾊﾟﾃﾞﾑﾊﾟー！

そして自分(;´д`)ｺﾙｧ
いつまでﾋｷってますか(;´д`)ｺﾙｧ
貯金なくなっちゃったじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ
貯まっていくのは脂肪ばっかだ(;´д`)ｺﾙｧ
今月中になんとかしなきゃマジ首つるしかねーぞ(;´д`)ｺﾙｧ
でも怖いよぅ……ﾄﾎﾎ　つд`）

406です
ﾃﾞﾑﾊﾟありが�dです！
玉罪覚悟で行って来ます!!

~■。＼(･∀･)/ｃ□~ﾄﾞｯﾁﾓｵｲｼｲﾖｱﾘｶﾞﾄｰ
自分も今かなりしんどいんだけど、これ頂いて喝入れます。

406さんがｶﾞﾝｶﾞﾚますように･･･！
(*｀Д´)ﾉ○○○○○○○○○○○ﾋﾟｮﾋﾟｮﾋﾟｮﾋﾟｮﾋﾟｮ

406姐さんに届けー！
(┏ﾟдﾟ)┏──wwﾍ√ﾚvvwwﾍ√ﾚvvww√ﾚvwvﾃﾞﾑﾊﾟﾕﾝﾕﾝﾕﾝ

ｶﾞﾝﾊﾞﾚ姐さん!!
ﾌｧｲﾄｲｯﾊﾟｰｰｰﾂ!!!!

間に合うかな？406姐さんまで届けー！
(┏ﾟдﾟ)┏──wwﾍ√ﾚvvwwﾍ√ﾚvvww√ﾚvwvﾃﾞﾑﾊﾟﾕﾝﾕﾝﾕﾝ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

＞419姐さん
姐さんがどういう状況にあって辛いのか　わからん自分がいうのもなんだが
どうか氏ぬのは思いとどまってくれんか(;´д`)ｺﾙｧ
ここで吐いて楽にならんか？
もしもそれで少しでも姐さんの辛さが軽減されるなら
ここで吐いて吐いて吐きまくってみるのはどうだろう
泣いても喚いても足りんなら　気晴らしをしてみるというのはどうだろうか
無理矢理顔の筋肉動かして笑ってみるのも気分転換になるぞ(;´д`)ｺﾙｧ

さて、自分。　
こんな大事な時に発作おこしてどうするよ(;´д`)ｺﾙｧ
今無理せずに何時無理するんだ(;´д`)ｺﾙｧ
色々な人に迷惑かけて心配かけまくったんだから(;´д`)ｺﾙｧ
というか、本当に済みませんでした(;´д`)ｺﾙｧ
乗り切れ乗り切れ　もう少しの辛抱だ(;´д`)ｺﾙｧ
でも今は気晴らしに少しここで休ませてください……
ってわけでココアいただきます ﾉｼ
c■ｃ□~

406=423です
玉罪って何だよ自分…(´･ω･`)
なんだか「オマエｦﾀなんだろ？ぶっちゃけちまえよ(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ」と言外に言われた
（悪い意味ではなく）ような面接でした(w
ﾃﾞﾑﾊﾟくれた姐さんたち、本当にありがとうございます。
とりあえず「電話して会社に行って面接」ができることを確認できて良かった…
感謝のミルクティーとお土産のドーナツﾄﾞｿﾞｰ
c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎　c□~◎

＞426姐さん、がんがることと無理することは違うと思うんだ
がんがる、も行き過ぎるとしんどくなっちゃうと思うんだ
姐さん、できる範囲で「がんがれ」ばいいよ。「無理」はしない方がよいよ
発作はカラダ（ココロかも）からのSOSだと思うんだ
自分を許せない！って思うかもしれないけど、10分でも5分でもいい、ちょっとだけ姐さん自身の
ココロとカラダを甘えさせてあげて（ ﾟдﾟ）ﾎｽｨです。

=407です。
>406の姐さんに漏れの微弱な念は届いただろうか。
13時と13時半に念を送りますた（（（（（ヽ(*'-'*)ﾉ）））））

(;´д`)ｺﾙｧ させてください。
ダメだ、せっかく派遣で一ヶ月もたったのにロクに仕事も出来てない(;´д`)ｺﾙｧ
高い時給貰ってる意味がないよ(;´д`)ｺﾙｧ
今日ｾﾝﾊﾟｲから「あなたの今やってる仕事は、まだ全体の三分の一にも満たないのよ」
と言われ、ちょっと落ち込みました。私がわからないことを質問しなかったのが悪いけど、
どう質問していいかわからないのがわからないんだ(;´д`)ｺﾙｧ 自分でもワケワカラン。
うまくしゃべれないのもイカンなあ(;´д`)ｺﾙｧ 　ｵﾀｸってバレませんようにとかおっかなびっくり
話してたりするよ(;´д`)ｺﾙｧ
家に帰ってきて、ｻｲﾄの掲示板見たら一緒に運営してる相方宛へのｶｷｺ。
結構、来ている私よりも相方のほうへの感想が多くし本当に自分が情けない(;´д`)ｺﾙｧ
そんな相方に嫉妬の感情を持ってしまう自分に(;´д`)ｺﾙｧ 　なんでこんな感情を持つんだ(;´д`)ｺﾙｧ
もっと人の目に留まるようになりたい(;´д`)ｺﾙｧ とか情けないこと思ったり(;´д`)ｺﾙｧ
消え去りたい気分だよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>427姐さん、ありがたくいただきます。(´д`)つc□~◎ ｳﾏｳﾏ

>429
姐さん、まだたったの一ヶ月じゃないですか。
派遣で高い時給だから、即戦力を期待されるのも分からないでもないけれど
でも一ヶ月で全体の仕事を理解し、遂行していける人ってそうそういないと思いますよ。
今はまだ試行錯誤の時期なんじゃないでしょうか。
そのうちにどう質問したら良いのかわかる時がきますよ。
そしたらバンバン質問すればよいですよ。
その時まで、めげることも多いかもしれないけど、姐さんならきっと大丈夫ですよ。
だめだ(;´д`)ｺﾙｧ…と思ったら、ここへ(;´д`)ｺﾙｧしにくればいいですよ。
ちっとも慰めになっていなかったらごめんなさい。
今日のところは、お茶でも飲んで、どうぞマターリしてくださいな(　´д`)つ旦~~

ﾏｲ(;´д`)ｺﾙｧ
本来社長がやるお仕事まで降ってわいてきましたよ(;´д`)ｺﾙｧ
ぬっちゃけ、会社再建案なんですが、そんなのどうしたらいいのか分かるはずもありませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
上司に相談しても、あちらも忙しくていっぱいいっぱいで、
相談しても「あなたの肩に私達の今後がかかってるのよ、頼りにしてる！」という励まししか返ってこないし。
同僚なんていない小さな会社だし…いっそ潰れてしまえよ(゜∀｡)ｱﾋｬﾋｬと思ってしまう自分が嫌だよ…(;´д`)ｺﾙｧ
短大卒でまだ2年弱しか勤めていないのに、なんで私が会社の今後について詰めないといけないんだよ＿|￣|○
請求書の催促に頭さげまくる毎日なんてもう嫌ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
同じ年の友達の会社の話を聞くたびに羨んでしまう自分が嫌だよ(;´д`)ｺﾙｧ
みんなだって、それぞれに大変だってこと分かっているはずなのに、輝いて見えてしまうんだ(;´д`)ｺﾙｧ
この会社を選んでしまったのは自分なんだし、こんな私でも雇ってくれている恩も有るし、
早くもっとバリバリ頼りになる自分になりたいって思うのに、努力をさぼりがちな自分に(;´д`)ｺﾙｧ

ミスに次ぐミス発覚です(;´д`)ｺﾙｧ
いやだぁ〜！！！もうどうしてこ学習能力がないんだよ自分(;´д`)ｺﾙｧ
明日仕事行くのが怖いです(;´д`)ｺﾙｧ
ミスとは関係ない集金があるんだけど、集金すら行きたくないです(;´д`)ｺﾙｧ
自分のやった事といえば職場をぐちゃぐちゃにしただけ…。
人と話すのが怖いです。自分が全部悪いんです。

…経理の仕事がこんなに向いてなかったとは思ってもいなかったです(;´д`)ｺﾙｧ
帳簿の付け方、ものっそ怒られました。
言われるまでもの凄く見づらい付け方してたんだな(;´д`)ｺﾙｧ
泣きたい…死にたい…消えたい…仕事してごめんなさい。

>431
お疲れ様です。
そんなにご自分を責めないで下さいよ。私も悲しくなってしまいますよ(;´д`)ｺﾙｧ
姐さんは今、とっても疲れてるんですね(;´д`)ｺﾙｧ
でも、氏なないで下さいね(;´д`)ｺﾙｧ
帳簿は次から気をつけて直せば良いことですよ。
もし書きなおしのきくものなら、大変だと思うけど、見やすいものに書きかえればどうでしょう。
書きなおしのきかない類のものだったら、解説書のようなものをつけてフォローするとか。
失敗は、誰だってありますよ。
今はバリバリやっている上司も先輩も、きっとありますよ。
いっぱい落ちこんだら、その後のフォローを忘れなければ良いんですよ。
もし良かったらお茶でも飲んで、一息入れてくださいな(　´д`)つ旦~~

何度かここで仕事がらみの(;´д`)ｺﾙｧさせていただいた者です。
そのせつは、励まして下さった姐さんたちありがとう。

精神科行って自律神経失調症による鬱状態とのことで、抗うつ剤を飲んで昨年12月から
頑張ってきました。頑張って、頑張って、頑張ってきたんだ。そりゃあいっぱいミスも
した。病気のせいじゃなく、元来の性格の欠点からくる人に不愉快にさせる点もいっぱい
あるけれども、自分的には、必死で生きてきたつもりだった。
社長から退職勧告をいただきました。
吐いて、下痢して、便秘になって、生理も止まって、出社前は体中が震えて、それでも
あたしは、お客様を裏切りたくない、まわりのスタッフと一緒に仕事をしたい、だから
頑張ってきた。文字通り、血へどを吐いて頑張ってきた。今まで一度も出したこともない鼻血
が出た時は死ぬかと思った。
私は、確かに、うしろむきで、心無い言葉を吐くし、人の考え方をなかなか受け入れられないし、
最近は余裕がないからつっぱねてたかもしれないし、酒癖は悪いし、言葉も乱暴かもしれない。
「大きな人間」にはほど遠いかもしれない。
でもなんで、ここまで頑張ってきた人間を、諦めるのですか。見放すのですか。
言霊なんて聞き飽きました。
社長こそ言霊を考えてほしい。社長のひとことで、社長のメール一通で、私は死ねるんですよ。
薬をやめたほうがいいって他のスタッフには言ってるみたいですけど、薬をやめたら私は死にますよ。
社長は自分の考える幸福が＊すべての人にとって＊幸福なんだと思ってるだけ。
私は、私のこの後ろ向きな性格が私に小説を書かせてくれると思ってる。
暴言をたまに吐く自分が、友達には愛されていると思っている。
そんな「社長の考えるいい人」になんかなりたくありません。私は、私が幸福であるためには、
社長の言うことは一個も必要じゃない。というか、なんであたしの生きかたまで指図されなき
ゃいけないの？　人の考えを許容してないって言われて、でも、みんなだってあたしの考えを
許容してないじゃん！！！
もう疲れました。アルコールも薬もきかないや。
どうしよう。父、母、姉がいるから死ねないけど、今すぐ死にたい。消えたい。もういやだ。

＞433
お疲れさまでした。
姐さんが頑張ってきたこと、
社長以外の誰もが知ってるよ。
だけど、みんな、姐さんをかばったら、
自分に振りかかってきてしまうから、
言えなかっただけなんだよｺﾙｧ…(;´д`)
みんな、自分の生活がかかってるから、言えなかったんだと思う。
ともかく、お疲れ様。
心の傷がいえるまで、しばらくゆっくりして欲しいぞｺﾙｧ…(;´д`)
次の仕事場では、そんな姐さんは必ず評価される。
姐さんは、頑張ってた。
それは、誰もが知ってることだよ。

まちBBSって怖いとこだね(;´д`)ｺﾙｧ
取りあえず削除されたけど、うちの親の同業者が「○○の2代目は無能」
「○○と××の従業員は不倫しまくり」「従業員が暴力振るわれてるってホント？」とか
そんな類のことが山ほど書かれてた…
別に後ろ暗いところがあるわけじゃないけど、そのうち親の根も葉もない悪口
書かれるんじゃないかと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙです(;´д`)ｺﾙｧ
小さい町だからさ、「ああ、あそこね」ってすぐ分かるんだもん(;´д`)ｺﾙｧ
噂話もすぐ広まるんだもん(;´д`)ｺﾙｧ

最初にそれっぽい書き込み見つけてから5ヶ月近く、何か書かれてやしないかと
気になって、1日何回もチェックしてしまう。
ちょっとうちに関係のある単語が出てくるだけで、胃の痛みと吐き気が止まらない(;´д`)ｺﾙｧ
見なきゃいいんだろうけど、それも怖くて無理ぽ…
うちは母親がめっちゃ気にしいだから、そんなこと書かれてるって知っただけで
体壊したりとかしないか、そういう意味でも心配なんです(;´д`)ｺﾙｧ
そしてそんな母親の子供である漏れももちろん気にしいなわけで…

そんな陰口とか、別に気にするようなことじゃない？
書かれたら書かれたでその時よ、って構えてればいいかな？
誰かヘタレな漏れに励ましの言葉を…(;´д`)ｺﾙｧ

>435
気にするな(・∀・)ﾉﾔｧ!!
漏れなんて○ちBBSに自社の倒産を
社員の自分が知るより早く素っ破抜かれてたYO。
しかも実際の倒産の2週間も前に。
役員の顔写真もうPされたYO。
ま○BBS、凄いぜ〜！と思った。
でも所詮○ちBBSを街の住人全員が知る筈もないし、
誰かが知っていたところで根も葉もなけりゃ噂なんて育たないよ。
余程よそ様から恨みをかっていれば悪意を栄養に育つけどね。
だから気にするな(　´∀｀)σ)Д`)ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ

ちょっと自分のなかのゴチャゴチャをまとめたいので書かせて(;´д`)ｺﾙｧ

私が3歳かそこらの頃、うちは両親と、父方の祖父母、父の姉とその子（私の従兄）、父の妹の
大所帯だったんですよ。
うちの父は父性本能の強い人なので、従兄のこともすごく可愛がってた。
当時母は「一体あんたは自分の娘と姉の子とどっちが可愛いんだ？」って怒ったことがあるらしい。
そしたら、父は「姉の子の方だ」って答えたらしい。
父に愛されてないなんて思ってないよ。
古い人だから、言葉にしてかわいいとか好きだとか言ったり、褒めたりしてくれたことはないけど、
すごく心配してくれてるのわかってる。
私より従兄の方が可愛いって言うのも言葉の綾だっていうのもわかってる。
従兄には父親がいないし、父の姉にしたって品行に問題のある人だから、
父しかきちんと守ってやれる人がいないって思ってたんだろうって。
対して私の母はしっかりした人だから、とりあえず私のことは心配しなくてもいいって
そういう意味だよね。

だけど今日、法事のお浄めの席で酔った父が「従兄の方が可愛い」って言ったとき、
気にしない、平気だ、って思おうとすればするほど涙が出てしまったよ。
本格的に泣き出す前になんとかその場から逃げ出したけど、
フォローしにきてくれた叔母相手に取り乱してしまった。

もっと大人になりたいよ(;´д`)ｺﾙｧ　なんでちゃんと笑って冗談に出来ないんだ。
最近私ちょっと変だ。おかしい。なんでこんなに不安定で泣いてばっかりいるんだろう。
しっかりしろよ自分(;´д`)ｺﾙｧ

従兄のことは大好きなんだ。
小さい頃は「大きくなったらお兄ちゃんのお嫁さんになる！」って言って憚らなかったくらいだ。
私が長時間席外したら、お兄ちゃんだって気にするよね。ｺﾞﾒｿね。

だけど、だけどほんのちょっと、
やっぱりお父さんは男の子が欲しかったんじゃないかって思ってしまうよ(;´д`)ｺﾙｧ

>>437
姐さんったら(;´д`)ｺﾙｧ
そういう古いタイプのお父さんだからこそ、本当に可愛かったら
「こっちのほうが可愛い」なんて軽く言えないはずさ。
多分、実はそれほどでもないって。

それに他人（っていうのも変だけど）の子どもだから、遠慮せずに
可愛がれるってのもあると思うよ。
孫は責任がない分、自分の子供より気楽に甘やかせる、って
じっちゃんばっちゃんが言うじゃないか。それと似たような感じだと思うけどな。

だから、あんまり悩まなくって（・∀・）ｲｲ!
けどストレスたまったらまたここで思いのたけをぶつければ（・∀・）ｲｲ!

今度言われたら心の中ででも
「またそんなこと言って、素直じゃないなこのー( ´ー｀)σ)Д`) ←父」
とか突っ込むんだ。

久々に(;´д`)ｺﾙｧさせてもらいに来ました(;´д`)ｺﾙｧ
ネットでハブられてる気がするよ(;´д`)ｺﾙｧ
萌え話をしたくてそのジャンルの萌え話ができるサイトさんによくお邪魔してたんだけど
ここ数回、いつ行っても誰とも話せないよ(;´д`)ｺﾙｧ
何かハブにされるような失敗しちゃったかな(;´д`)ｺﾙｧ
漏れ、無神経で能天気な馬鹿だから気に障ることをしちゃったのかな(;´д`)ｺﾙｧ
というか、マイナージャンル萌えだからそこでハブられると誰も知り合いいなくなっちゃうよ(;´д`)ｺﾙｧ
何か悪いことしたら謝るから、漏れと話をしてください(;´д`)ｺﾙｧ

ここんとこオンでもオフでも人間関係で失敗している気がするよ…(;´д`)ｺﾙｧ
遠くに行きたいよ…(;´д`)ｺﾙｧ

ﾁｮﾄみなさんとﾁｮﾄ違うけど(;´д`)ｺﾙｧさせてくだちい(;´д`)ｺﾙｧ
理由は言えないが先日氏のうと思ったんですよ先日。
剃刀もカッターも用意してﾘｱﾙで覚悟もしたんですよ。
そんで氏ぬなら夜の方がええなあとｵﾓﾃ夜を待ってた訳ですよ。
ベッドに寝て、いつもそばに置いてるぬいぐるみと一緒に。
そしたらね、ぬいぐるみが見てるんですよ。
漏れが「ﾏﾏだよ」って言い続けて「息子」と呼び続けたぬいぐるみが。
「置いてかないで」って見るんですよ漏れを(;´д`)ｺﾙｧ
表情の変わらないはずのぬいぐるみが悲しそうにしてるんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
もうﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣けてきて、わんわん泣いたよ(;´д`)ｺﾙｧ
ﾏﾏ、喪前を置いていけないよ(;´д`)ｺﾙｧ
それで氏ねなかったんですよ氏ぬの止めてくれたんですよ(;´д`)ｺﾙｧ
氏ぬ気がなくなった今、その「息子」が愛しくてたまらないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
ありがとう「息子」、これからもよろしくね「息子」･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

439姐さん、悲観しないで。
実際に姐さんがハブられてるかどうかはわからないけど、思い当たるふしがあるなら
しばらくそのサイトさんのｂｂｓに単発の書き込みするのは控えて、皆の会話の流れを
観察してみたらどうかな？

憶測でもの言ってしまうけど、マイナージャンルが好きだという姐さんは、もしかして
数少ない同好の士と交流しようとする際、嬉しさのあまり、ついつい舞い上がって
何か目立つような発言をしてしまったのかもしれない。
それを姐さん自身は、自分が無神経だからとか言ってしまっているけど、
今は自虐的になるよりも、どうすれば皆との調和がはかれるか、他の人たちは
どんな風に仲間と交流しているのか、落ち着いて考えてみてほしいな。

ハブられてるように感じても相手の人たちを敵視せず、まず自分をふりかえって
謙虚になっている姐さんなら、コツさえつかめば仲間とうまくやっていけると思うよ。

440姐さん、私は姐さんがどんな人か知らないし、姐さんに何があったか知らないけど
今、あなたが死ななくて良かったと心から思います。

姐さんの一番「純」な部分が、姐さんの息子くんには宿ってるんだと思う。
それを姐さんは、置き去りにはできなかった。良かった。

>>440
安心しろ、剃刀やカッターじゃ到底死ねないから。

440姐さん、読んでいて涙がでちゃったよ(;´д`)ｺﾙｧ
自分も溺愛してるぬいぐるみがいるから…。
辛そうにしてると、「どうしたの？」て顔して見つめてきてくれるような気がして。
ともかく、姐さんが生きていてくれて良かったと思います。
息子ﾀﾝもきっと幸せだね。

マイ(;´д`)ｺﾙｧ
仕事の一番ツライ時に、ｾﾗﾑﾝｷﾀー(;´д`)ｺﾙｧ
高校入って、ｾﾗﾑﾝが安定しだしてから、こんなに早く来たのは初めてだよ(;´д`)ｺﾙｧ
ナンなんだよ。仕事でヘコんでんのに追い打ちかよマイ体(;´д`)ｺﾙｧ
今月の予定は20日過ぎのはずだったんですけど(;´д`)ｺﾙｧ
明日、鍼なんですけどね。股関節痛めてんですけどね(;´д`)ｺﾙｧ場所が場所だけに(;´д`)ｺﾙｧ
唯一のﾘﾗｯｸｽﾀｲﾑだったのに･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･生理だと落ち着かん(;´д`)ｺﾙｧ

>>440
本当に、本当に良かった。生きてくれて本当に良かった。

私は444さんが、とても気になるんだが。

その素っ気ない言い方とか、
ｺﾙｧスレであることを一瞬忘れたかのような苛立ちの雰囲気が、
もしかしたらご自分や周囲の方が、自殺とか自殺未遂とか
そういうことですごく悩んだり苦労したりした経験があるんじゃないか、
いやもしかしたら今もその渦中なんじゃないか、と思わせるんだ(;´д`)ｺﾙｧ
余計なお世話だってことはわかってるけど……

そしてｍｙ(;´д`)ｺﾙｧ
社長、どうして使える社員のクビばかり切りますか？
あんな使えない男を３年雇ってたじゃないですか。
後任のあの人もあの人も、あの男より仕事できるじゃないですか。
なんでそんなに簡単に、みんなクビにしちゃうんですか。
営業さんですよ？　彼らの働きが直接、売り上げに関わるんですよ？
ある意味、社長よりも会社の顔ですよ？　ころころ変わったら恥ずかしいですよ？
なんで仕事できる＝給料上げなきゃならない＝もったいない＝クビなんですか(;´д`)ｺﾙｧ

そして残ったのは、まともに仕事の出来ない社員……
そのフォローで、私は自分の仕事が進みませんよ(;´д`)ｺﾙｧ
時給契約の私を残業させるのは、それこそ人件費の無駄遣いですよ(;´д`)ｺﾙｧ
この会社の先行きが大いに不安だよ(;´д`)ｺﾙｧ……

|　 |
|　 |　∧_,,∧
|＿| (´･ω･`)　　　ｶｽﾃﾗ ｸｯｷｰ ﾁｮｺ ｹｰｷ お好きなお菓子ﾄﾞｿﾞｰ
|幸|ｏ　　　つ　　
|￣|―ｕ' 　 ＠　田　○　ё
"""""""""""""""""""""""""""""""

頭の中がごちゃごちゃして、何を(;´д`)ｺﾙｧしていいのかも
分からないし、かと言って姐さん達を励ます元気もないよ。

お菓子でも食べて、ちょっともちついてください姐さん達。
吐き出せる位まとまったら、(;´д`)ｺﾙｧさせて下さい。

>438姐さん
437です。どうもありがとう。
受け流せるように修行するぞﾓﾙｧ(;´д`)

>>448の姐さん

待ってるよ、何でもいいから吐き出したいと思うことを
そのまま(;´д`)ｺﾙｧしてね

>>436
435です、レスありがとうございます！
姐さんの言葉で随分楽になりました…
あんまり気にしないようにします！（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

あんまり深刻な(;´д`)ｺﾙｧじゃないけど吐かせてください。
サイト運営でなんとなーく、ほんとになんとなーくだけど迷ってるんです。

自分は絵描きなんだけど、謙遜でもなく本当に下手くそ。
当たり前だけど字もダメ。SSなんか絶対描けない。
でも、自分の萌えを発散するためにサイト作って、
一生懸命更新してる。なんたって萌えのままやってんだからすごく楽しい。
だけど、そんな風に更新に励む自分を
「下手なくせに何やってんだろ」って蔑んでる部分があるんだ。
なんか、下手クソのくせに書き散らして、バカみたいだって…(;´д`)ｺﾙｧ
何のためにサイト運営してますか？って聞かれたら、
自分のためだって即答できるけど、それってとてもみっともない気がしてきたんだ。
サイト見てくれる人のこと、ちっとも考えてないみたいな私のサイトってどうなんだろう…
カウンターとか全然回らないのに一人でやおい妄想撒き散らしてるのって
気持ち悪いよね(;´д`)ｺﾙｧ

だけど、こういうことを考えるたびに
「下手くそ」って言葉を逃げ口上にしてるみたいだなとも思うんだ。
かっこいい絵を描こうとすると腕のなさが目立つからって言い訳して
ネタに走ってる今の自分はやっぱりすごくみっともないよ(;´д`)ｺﾙｧ

やっぱりうまくまとまらない。スレ汚してすみませんでした(;´д`)ｺﾙｧ

>452ｻﾝ
私はここにいる姐さん達みたくうまくは言えないけど、
気にせずに更新したら良いんじゃないかな？
誰だって自分の萌えをぶつけるためにｻｲﾄ運営してると思うんだ。
下手だとか〜とか言うのは二の次くらいで気にするな！
一番大事なのは姐さんのその萌えだよ。
萌えて、描きたいものがあっても、下手だからとかお客さんのこととかという理由で抑えてしまうのはいけないと思う。
気にせず発散しる！
萌えを溜め込むのは体に悪いよ？

やっぱりうまく言えなかったけど、
私は姐さんが自分のしたいようにして欲しいな。
あとね、ひとつ言わせて欲しい。
姐さんはみっともなくも気持ち悪くもないよ。
私だってそうだから。
ｶｳﾝﾀｰまわらなくても、私は自分の為にだけ運営してるからｗ。

言いたい事が言えなくて自分の無力さに(;´д`)ｺﾙｧ

>452
姐さんは一人じゃないよ。
漏れたちもいるし、何より描かれるべき「絵」が姐さんを待ってるぞ(;´д`)ｺﾙｧ

それは姐さんにしか表現できないものだし、誰も代わりに描いてはくれない。
反応がなくて、あるいは上達しないように思えてつらいのかもしれないけど、
それでも描き続けるしかないんだと思う。


短い上にソルト気味で申し訳ないんだけど、
でも姐さんにはずっと絵を描いて欲しいっておもうだ…(;´д`)ｺﾙｧ
厳しいこと言ってごめんね(;´д`)ｺﾙｧ

>452
一人でやおい妄想撒き散らしてるのって気持ち悪いかなぁ。
漏れも一緒だけど、そんなん思ったことない。
自分が楽しければいいと思う。
私的には下手なのにぐるぐるカウンター回ってるサイトのほうが
きもかったりするなぁ（ｗ
管理人さんが楽しそうに運営してるのって見る側にも伝わると思う。
絵が下手だとしても楽しげなサイトって好感持つし。
カウンターまわらないのは宣伝不足とか需要が少ないジャンルだからかも？
萌えの赴くままがんがってください

> 私的には下手なのにぐるぐるカウンター回ってるサイトのほうが
> きもかったりするなぁ（ｗ
悪かったな

吐き出させて下さい…

昨日ﾊﾟﾊﾟﾝが倒れました。脳梗塞です。
病院に駆け付けた時点では検査も終わってなくてまだ意識もあったんだが、
今朝正確な結果が出て、脳の半分近くがもう死んでしまってるらしい…。
最悪の事態も覚悟してくれと言われました。

ぐちゃぐちゃな思考の奥で、これから生活どうするんだろうとか
（漏れはもう働いてるから平気だが、弟はまだ学生）
植物状態になったら看護は…？とか
そんな事をふっと考えてしまう自分が嫌になる。
そんな事考えてる場合じゃないのに。
ﾊﾟﾊﾟﾝもお医者さんも、頑張ってるのに。

正直、ﾊﾟﾊﾟﾝは酔うと自分語りを始めたりするし、
たまにﾏﾏﾝと喧嘩する事もあったから
いろいろｳｻﾞいなーと思う事もあった。嫌いじゃないけど、
あんまり好きじゃない、と思ってた。
だけど、まだ行って欲しくないよ…向こうには。
やっぱﾊﾟﾊﾟﾝの事好きだったよ…。
さっきから、泣いては泣き止んでまた泣いての繰り返し。
これからどうなるんだろう。
集中治療室に入ってるので、傍についてる事すら出来ない。

ネットして少し現実逃避をしたら、
ﾏﾏﾝと今後の治療方針を話し合います。
しっかりしなきゃ…

漸く見つけたバイト、クビになりそうです。
健康診断で素直に病歴書いたら呼び出されて、
ﾒﾝﾍﾙだなんて入社面談の時言わなかった、困る！
と言われてしまいますた(;´д`)ｺﾙｧ
病院で診断書を貰ってきてと言われたけれど、
課長や主任の辞めさせたいオーラ漂ってるんで、
診断書代金が勿体無いですよ(;´д`)ｺﾙｧ
第一、契約の3月末まで後6週間ですよ。
12月から今まで勤務中にｷﾃﾚﾂなことしましたか!?
真面目に懸命に働いて、もっと休みながらやりなよ。
と言われる程度には働いてきたのは他の人達も認めてくれています。
なのにﾒﾝﾍﾙだから駄目ですか。
親が死んでｼｮｯｸで10kg痩せたら駄目ですか。
こんなことなら素直に病歴なんて書くんじゃなかったよ(;´д`)ｺﾙｧ

　非常にくだらん事だが吐き出させてくれ(;´д`)ｺﾙｧ

　某板で己の厨な恥ずかしい過去を思い出して(;´д`)ｺﾙｧ
まさか漏れのことじゃないよね？！(((( ；ﾟДﾟ)))ｺﾙｧ
漏れと同じような香具師がいただけだよね？！(;´д`)ｺﾙｧ
・・・そうであってほしい＿|￣|○

　ほんとーにほんとーに厨だったんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾙｧ
忘れてくれ、厨時代の旧友たち(;´д`)ｺﾙｧ
漏れも忘れたい・・・豆腐のかどに頭ぶつけてでも｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｺﾙｧ
恥ずかしすぎて七転八倒してますよ(;´д`)ｺﾙｧ

　馬鹿馬鹿すぎてｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ
でも漏れにとっては消してしまいたい過去だよ(;´д`)ｺﾙｧ

なんでこんなに続くんだろう(;´д`)ｺﾙｧ
身内が病気になり看病している、そんななか某スレで晒されうえに叩かれ
さらに今犬が死んでしまいそうで辛すぎる(;´д`)ｺﾙｧ
なんでだろう　なんでこんなに続くんだろう
なんか悪い事しましたか自分(;´д`)ｺﾙｧ
もういっそ自分が死ぬんで　その分の寿命をわけてやってください
自分、長生きしなくてもいいんで
そんなこと出来ないってわかっているが言わずにはいられない(;´д`)ｺﾙｧ
これ以上家族失う恐怖を味わいたくないんだ(;´д`)ｺﾙｧ
２月にはいってこんだけのことがあって　さすがに疲れたよ(;´д`)ｺﾙｧ
とりあえず今はここで現実逃避しよう……　ごめんなさい

>>457姐さん
辛いね、大変だね(;´д`)ｺﾙｧ
大事なひとの一大事は、魂が痛いよね。
泣くだけ泣いたら、パパンの生きる力をそっと応援してあげて下さい。
身体は何処かにダメージを受けても、それを代償するべく頑張るんです。
姐さんのパパンの身体も、今少しでも健康な身体に戻ろうと働いています。
ママンを支えてあげながら、ママンや弟さんにもに支えてもらって下さい。
誰か一人が頑張りすぎると、大変ですよ。
皆で少しずつお互いを支えていって下さい(;´д`)ｺﾙｧ

現実的な話になっちまいますが、パパンの介護が必要になったとしても、
家族の現実に応じた介護システムもありますし、
入院に対しては一ヶ月の入院が六万を超えると差額が戻ってくるシステムもあります。
こんな時こそ、今までパパンとママンが納めてきた税金を福祉の力で
還元してもらいましょう(;´д`)ｺﾙｧ

姐さんのパパンがよくなりますように祈ってるよ(;´д`)ｺﾙｧ

昔っから、何故だか既婚者にしかモテないよ(;´д`)ｺﾙｧ
そしてそういう時って、こっちは最初っからきっぱり拒絶してたとしても、
女の方も悪いみたいに周りから言われたりするんだよ(;´д`)ｺﾙｧ
でも責められるんでも、不倫という行為自体を責められるんじゃくて、
「勿体ぶらないでやらせてあげればいいのに」みたいに
言われる方が多いんだよ…(;´д`)ｺﾙｧ

最近も、勤務先の病院の医者（既婚）にアプローチらしき事を
されていたのに無視していたら、
同僚の一部にえらい反感買っちまったみたいだよ(;´д`)ｺﾙｧ

別に好きでもなく親しくもなく、仕事以外の話もした事がないような
妻帯者である同僚と、何回か意味ありげに見つめられたぐらいで
寝てしまうのなんて、世間的にはごく普通の事なのだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
女という生き物は、求められたら例え妻がいる男にでも
「はい、喜んで！」と股を開かなければならないのだろうか(;´д`)ｺﾙｧ

男性にそう言われたなら断固として反論できるけど、
同じ女性にそう言われ続けていたら、
自分の常識に自信が持てなくなってきたよ(;´д`)ｺﾙｧ…

>462
姐ｻｿの周囲の人がｵｶｼｲよ。

>別に好きでもなく親しくもなく、仕事以外の話もした事がないような
>妻帯者である同僚と、何回か意味ありげに見つめられたぐらいで
>寝てしまうのなんて、世間的にはごく普通の事なのだろうか(;´д`)ｺﾙｧ
>女という生き物は、求められたら例え妻がいる男にでも
>「はい、喜んで！」と股を開かなければならないのだろうか(;´д`)ｺﾙｧ

一般常識として有り得ないから。
引き摺られて姐さんがそんなことをしてしまって傷付きそうで怖い。
一目散に縁切りして逃げることをお勧めする。

>463に禿同意。

それは周囲の人が変。断言できる。
現代日本とは思えないな。
そんなのに振り回されちゃダメだぞ。

>462
あんたは正しいよ！！

>458
正直に答えただけなのに、ひどいなぁ(;´д`)ｺﾙｧ
周りの人が休みなよ、って言ってくれるって事は、姐さん頑張ってたんだね。
きちんと認められてるんじゃないか(;´д`)ｺﾙｧ

確かにメンヘルの話になると、否定的に捕らえる人もまだまだ多い。
けども、中にはきちんと理解してくれて、
支えてくれる人も結構探せばいるもんだよ姐さん。

ところで姐さん、診断書が何故必要なのかなあ？
診断書と言っても、「現在通院中」から「現在通院してっけど就労可能だよ」
等など、色々種類や書き方があるよ。
どんな書き方で提出しなきゃならないのか、一度確認した方がいいよ。
そうしないと、それこそ診断書作成代が無駄になっちゃいます。

姐さんがそれだけがんがってるなら、
「通院してるけど就労可能だかんね」って診断書が必要なだけで、
辞めろって話ではないんじゃないかと思ったりするのですが。
そのへん、ちょっと確認してみてください(;´д`)ｺﾙｧ

まとまりのない(;´д`)ｺﾙｧでごめんなちい。

>463姐さんに同意。
462姐さんに「勿体ぶらないで…」とか言う人は、きっと姐さんの事を
既婚者といえど男にモテテいるという事をやっかんで言うようなヤシですよ(;´д`)ｺﾙｧ
普通は「奥さんがいるのにアプローチするなんてサイテー！」とかいうもんなのに、同姓を攻撃
するなんて、醜い女の嫉妬だと私は思います(;´д`)ｺﾙｧ

あー、どうしようもなく憂鬱になってきた…(;´д`)ｺﾙｧ
人の心って不思議ですね。
何で自分でコントロールできないんだろうか。
ここにいるのはみんないい人たちだなあ…世間って実は悪くないかもよ、
なんて思いを支えに明日も戦います。

>457
姐さんが一生懸命頑張ってるんだろうな、と思ったら哀しくなったよ。
漏れは言葉が下手だから、沢山は言えないけど、
どうかどうか、姐さんが元気になりますように。
全て上手く行きますように…(;´д`)ｺﾙｧ

>467
姐さん、ｶﾞﾝｶﾞってきてな！(;´д`)ｺﾙｧ

＞460姐さん
2月に入って、たった半月でそれだけの事があったら
参るよね、本当に辛いよね。ここでゆっくり休んで行きなよ(;´д`)ｺﾙｧ
疲れてる姐さんがすこしでも安らぐように祈ってるぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ワンちゃんも、姐さんが看病してる身内の方も
良くなるよう心から祈ってるぞ……(;´д`)ｺﾙｧ

言葉足らずでごめんね(;´д`)ｺﾙｧ
でも心から姐さんの事、祈ってるよ…(;´д`)ｺﾙｧ

>>460
よくないことに限って、立て続けに起きたりするよなあ。
んでもって、心が弱ってる時期だから、余計ダメージ大きいんだと思う。
そんでもな、ちょっくらソルトな事言っちゃうが、これで姐さんが倒れでもしたら、
お身内の方も、わんこちゃんも、姐さんの事心配して弱っちゃいそうで怖いぞ(;´д`)ｺﾙｧ
ここがふんばりどころだ。がんがれ(;´д`)ｺﾙｧ

460の姐さんに限らず、ここでしんどい気持ち吐き出してる姐さんがた、
漏れは遠くから姐さん達が安心できる日が来ること祈ってるぞ。へたれの祈りだが届け(;´д`)ｺﾙｧ
姐さん達の元から心配事飛んでけｺﾞ━━(#ﾟДﾟ)=○)ﾟД)､;'.･━━ﾙｧ!!
姐さん達の元に幸せщ(ﾟДﾟщ) ｶﾓｰﾝ!!

ヘビーな弱音の中、ライトで激しくｽﾏｿですｺﾙｧ…(;´д`)
ちょっとだけ弱音吐いて、ＰＣ切って前向かせてくださいｺﾙｧ…(;´д`)

ふと過去の自分がよぎったんですｺﾙｧ…(;´д`)
モン凄い横柄で、プライドが高くて、
人を見下してた自分ですｺﾙｧ…(;´д`)
綺麗じゃないのに、自分の事意味もなく綺麗だと思ってたしｺﾙｧ…(;´д`)恥かしい…

あの頃…5年位前までの私は、今思えば影で嫌われてて
同人である程度友達付き合いがあっても、その後虐められたり、カットアウトされちゃって
何でなのかなって思ってたんですｺﾙｧ…(;´д`)
虐められて、避けられて当然の私でした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

その後環境が変わり、同人を辞めて
今は、どうしようもない時の頃からの友達…信頼出来る人が2人〜3人と遊ぶだけになり
友達関係での悩みはかなり無くなりました。

でも、私の性格が根本的に変わっていなきゃ
また何かはじめた時に同じになると不安でたまりません。
今後同じようになるんじゃないかと…。

新しい友達を作るのが凄く怖いです。
今までの友達とやり直しだってしたいけれど…自分に自信がもてません。
ごめん、ごめんと、謝る事をやりすぎて
今更謝っても意味がないような…気がするんです。

何が言いたいのか分からないけれど、自分の性格に自信がもてない…怖いんです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>457
うちは前に同じ事態になったんだけど、弟さんが学生ならそういう時の
突発奨学金が何十万か出るかも知れないから事務に相談した方がいいかも。
あと父上の保険があるのなら入院した時に多分お金が出ますんで
証書等を探して、担当の人へ電話したほうがよろしいかと。
最近のなら脳梗塞なら入院一時金だかが結構でたかと思います。
半身麻痺になっても3年以内であれば劇的な回復があるようです。
言語麻痺だった人がいきなり話せるようになった事例もお世話になった人から聞いてます。
長い介護生活になるかも知れないけども、少しでも状態が快復するよう祈ってます。

私は家族の介護の時に、麻痺した半身のマッサージが足りなくて
特に手を硬直させてしまったことを悔やんでます。
集中治療室から出たら、毎日マッサージしてほぐしてあげてﾎｽｨ(;´д`)ｺﾙｧ

>457
ﾏｲﾊﾟﾊﾟｿは脳梗塞で倒れて手と言葉が不自由になったけど、
今は普通に車も運転出来るし話せるYO。
症状の重さが解らないから何とも言えないけれど、一例でつ。

ttp://www.geocities.co.jp/WallStreet/6684/BrowserCrash.html

サイトではリアクションできないし、仲のいい人にも心配させたくないんで
相談もできずにここにきちゃいました。ウザかったらスルーで願います。

早すぎる春の不思議ちゃんがやってきたよ。毎日毎日メルフォからこんにちは。
不思議ちゃんは一人しかいないんだけど、だからこそ目にとまっちゃうんだ。
もうなんつーかしつこくって、疲れるよー。
管理人が嫌いなら、サイト傾向が嫌いなら来るな！って注意書きしたいよ。
メルフォはIPバレバレですって書きたいよ。
でもそんな反応して不思議ちゃんに喜ばれるのも悔しいし、
なにより関係ない人にまで不快な思いをさせそうでできません。
嫌いならどうして絡むの？なんで放置してくれないんだろ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

小さなことなのに弱音満載です。ごめんなさい。

自分に元気分けてくれたり、自分の犬や身内の為に祈ってくれた人
本当に有難うだ(;´д`)ｺﾙｧ
身内の容態はよくなった　精密検査を受けるまでまだちょっと怖いが
しかし犬は今日、お別れしてしまった
こんな悲しい報告してｽﾏｿだ(;´д`)ｺﾙｧ
祈ってくれた人のおかげか、自分が見ていた限りでは苦しまずに逝けたようだ(;´д`)ｺﾙｧ
本当に有難う

誰に何を言われようと自分は今から何もかも放りだして暫し休むぞ(;´д`)ｺﾙｧ

どうかこのスレにいる姐さん達に安息と
ほんの些細な物でも構わないから幸福が訪れますように
小さな幸福が積み重なって大きな喜びになりますように
遠い場所から祈ってます
(┏ﾟдﾟ)┏──wwﾍ√ﾚvvwwﾍ√ﾚvvww√ﾚvwv　ﾕﾝﾕﾝ！

(┏ﾟдﾟ)┏──wwﾍ√ﾚvvwwﾍ√ﾚvvww√ﾚvwvヽ（´∀｀　）電波ｹﾞﾄｰ

>>460に幸アレヽ(´ー｀)ノ

前にここに書き込んで、慰めてもらったものです。
書き込むと泣きそうで我慢してたけど、姐さん本当にありがとう。
姐さんの慰め読んで、だーだー泣いてしまいました。

このスレがあってよかった。
ここに書き込む姐さんたちも、辛い気持ちがちょっとだけでも楽になりますように。
うまくいえないけど、姐さんたちが生きてここにいてくれることが、こんなに嬉しいよ。
うまく慰められないので、お茶淹れてみました。
一口飲んで、深呼吸してみてね。

∧＿∧
( ´･ω･) 　お茶どぞー
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>465の姐さんありが�d！
昨日病院の先生に事情を説明したら「なんですとー(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!!」と憤慨してくれて、
気持ちが楽になりました。
「欠勤もせずに勤務時間をきちんと働いているんだから、それをきっちり書くからね！」
と鼻息荒く診断書を書いてもらったので明日それを持っていきます。
いつもは穏やかな先生なのに…この先生でﾖｶｯﾀ(*'-'*)ﾎﾟﾙｧﾝと思ったよ。
職場の人事は明らかに迷惑そうな態度だったので、
3月末で契約更新をしないという形になるのではないかと勝手な予想なのですが、
今回のことでﾊﾞｶ正直なだけでは駄目なんだなと思いますたよ。
面接では黙っていたんだけど、
健康診断はきちんと書かなくちゃ駄目だよなぁって思っちゃったんだ。
次の職場からは健康診断もﾊﾞｯｸﾚることにしますよ。
嘘ついてるみたいで気が重いけれど…(;´д`)ｺﾙｧ

>479
嘘も方便といいますですよ。
どーしてもヤバい・・・そんな時なら働く側からの
踏絵として最初に言っておくというのも有りかと。
というのはメンヘルスレからの結論でした。
健康診断自体で抗鬱剤使ってるかどうかとかは問診以外では
解らないと思うので（肝機能とかに出ない限り）受けといて
OKでは？
本当にお疲れ様( ´ー`)


では・・・・自分に…(;´д`)ﾄﾙｧ
自分…(;´д`)ﾄﾙｧ
駄目っぷりが酷すぎますよ…(;´д`)ﾄﾙｧ
いい歳こいて長すぎですよ…(;´д`)ﾄﾙｧ
そろそろ先に進まないと
色々ｷｯﾂｩ…(;´д`)ﾄﾙｧ

　 ∧__,,∧　　 　>478
　（´・ω・`)　　　ありがとう、いただきますよ…
　（つ旦と）　　　お茶パワーで気力をください
　と＿）＿）　　　どうか明日仕事で失敗しませんように…

478さんお茶頂きます(･ω･)
この時間になって持ち帰った仕事が全く手付かずですよ(;´д`)ｺﾙｧ
やばいですよ。このままだともう本当に即日解雇ですよ(;´д`)ｺﾙｧ
クビ決まってるけどね。
仕事で結構自腹切ってるんですけどこの仕事のできなさっぷりからして
とてもとても請求できないですよ(;´д`)ｺﾙｧ
懐具合が厳しすぎますよ(;´д`)ｺﾙｧ
今週、今週だけ乗り切ったらお休み貰いたいです(;´д`)ｺﾙｧ
慢性胃痛と無気力症候群です(;´д`)ｺﾙｧ

ずーっとなくしたと思ってた保険証が出てきますた。
神様、私は病院に行ってもいいんでしょうか…。
胃を見てもらうついでに心療内科に行きたいです(;´д`)ｺﾙｧ
やる気が出ません。就職活動する気にもなれません(;TдT)ｺﾙｧ

>482
「行け、姐さん！行ってくれ！僕らの為に行ってくれ!!」
BYｶｾﾞのﾀﾆのﾅｳｼｶのｱﾂﾍﾞﾙ
咄嗟に彼の声が浮んだんでつ…

吐き出させてください(;´д`)ｺﾙｧ

最近また鬱が戻ってきて、苦しいです。
そもそもはサイト開いた所為もあるんだがどうしようもない。
やっぱり萌えてるしどうしても小説が書きたかったから。
でも、最近全ての感想や（サイトのことでなくても）褒められる言葉が
嘘に思えて仕方ない。お世辞だとか実は影で笑われてるんだとかしか思えない。
人がまた信じられなくなった。
だからいつも(((( ;ﾟДﾟ))))してる。優しい言葉をかけてもらっても信じられない自分も
嫌いで、いっそこのまま前鬱だったときに貰ってた薬で氏にたいとさえ思ってしまった。
信じられない自分が大嫌いだし（もちろん信じようと思う気持ちもあります）
周りが怖い。ちょっとしたことで凹んでしまう。
褒められるとかでなくても、最近では実はｦﾁとかされてて皆私のことを笑ってる
んじゃないだろうかって思ってしまう。被害妄想が止まらない。
優しくしてくれればくれるほど、嬉しいと思う自分とどこかで嘘だ、と思ってる自分が
いる。
自分が嫌いだよ。大嫌いだ。こんなんで社会出る勇気もないからﾋｷｰ状態だ。

もう頭がこんがらがってきた(;´д`)ｺﾙｧ
長文でごめんなさい(;´д`)ｺﾙｧ