名無しさんの日記＠801板

今日からみんなで日記をつけてみませんか。
たんたんと行きましょう。

1月1日　晴れ

年越しは一人だった。しかもネットをやってた。2004年に一抹の不安。
風呂に二時間ほどかけて入り、3時頃に就寝。
起床は13時頃、実家からの電話に起こされた。
電話の向こうには和やかな空気が流れていて、ちょっと悲しくなる。実家帰ればよかった。

一人でやたらと気合の入った雑煮（合鴨とみず菜、にんじん、しめじ）を作っていたところ、
付き合っている人から電話が来る。
年越しライブに行って、Ｔシャツで寝ていたら風邪を引いたそうだ。
ばかめと思いつつ、一応気遣った声をかける。

正月特番は、評判悪いけど意外と嫌いではない。あの適度な薄さがぼけっと見るのにちょうどいいと思う。
ああ、けど本当はやらなきゃいけないことは山積みなんだよな。
とりあえず、明日は最後の休日。服でも買いに行こう。

1月２日　深夜

大晦日には格闘技、そして元旦には筋肉番組。
連続して肉弾戦を拝めて、今年は春から縁起がいい。
これも風水のおかげかな。
てへっ…。
なんて、意味ねー笑いを浮かべちまった自分が悲しい。

あげてみる

1月2日
2004年初ショッピング。友人と池袋へ。
ジュンク堂でマンガ購入。
サンシャインシティ地下にてキャスケット、ブレス、スパンコールのゴムを買う。
ソニプラでSNYDER'S（チェダーチーズ）のでっかいのと飴もｹﾞﾄ。
パルコ、SEIBUでウィンドウショッピング。無印でアロマオイルｹﾞﾄ。
その後カラオケ。シメは木綿のハンカチーフ（林檎版）
リブロＢＬコーナーらへんで今更1スレから読み始めてる
「消えて欲しいやおい作家」スレに名前が挙がっていた作家をﾆﾔﾆﾔしながら眺める。
その後SEIBU地下の高野にてケーキ（しかもホール）を衝動買い、帰宅。

…買った本を読了後、今更新年一発目の購入本がBLなコトに気づく。
今年度のmy本棚のジャンル占拠率の行く末が見えた気がｼﾙ一瞬。
因みに買い逃していた「がっこうの○んせい」松○花。
内容はBLでもない気がするが、掲載誌が掲載誌なので。

１月３日
今日つーか、昨日は小春日和の暖かな日差しに誘われて、
ついフラフラとゲーセンに出向いた。
でもって何となくスロットすると、大当たり連発。
あれよあれよという間に、メタル7000枚。
うっそー、すげーじゃん、自分…と浮かれ気分でﾛｯｹﾝﾛｰﾙじゃないが、
うきうきしながら帰宅すると、友人とその亭主が玄関先にたたずんでいた。
話を聞くと、どうやら離婚するとか…。
なんだよ、正月から湿っぽい話になりやがってと溜息をついたところで目が覚めた。

…これが初夢。なんか浮き沈みのある一年になりそうだ。

1月3日　晴れ

今日からバイト始め。通勤電車はがらがらだった。
まだ三日の上、土曜日なんだから当然か。因果な商売だなあ。

結局朝八時半から九時くらいまで働きづめだったわけだが、意外に元気。
体力ついたなあ。うれしくねえなあ。
帰りみち、ご飯の冷凍ストックが切れているのを思い出し、唐突に自炊する気がうせる。
うっかりマックで晩御飯。ここ最近、昼はカロリーメイト夜はマックである。
そら肌も荒れるわ。

危機を感じ、コンビニにてごぼうサラダを購入。まじうまい。
ごぼうってすぐ腐るのかな。今度買ってこようかな。

と、だらだら愚痴をつらねたが、結局現状は自分の仕事がとろいせいでもあるわけで。
もっと有能になりたいものだ。ああ、ああ。頭の悪い子だなあ、じぶんは。
がんばろう。

あ、お気に入りＡＡスレに新作があがっている。軽く幸せ。

読書状況：村上春樹「世界の終わりとハードボイルド･ワンダーランド」上巻　三分の一

1月３日　外出てないから天気は分からない

おかーちゃんが、レンジで餅をつくってくれた。
１回目失敗。丸こげ。
２回目。なんか出来上がったのは、餅米のツブツブがしっかり残ってる塊。
おかーちゃん。これ、餅じゃない。おはぎ…。

今日はこれ以外、何をしてたのかまったく記憶がない…

１月４日…になった頃。
ﾃﾚﾋﾞで、カラオケの歌詞見ないで歌えたらナンボという番組やってた。
どうせ「やらせ」だろうと思いながらも、もうちょっとで達成するﾀﾚﾝﾄに
「頑張れ」と拳を握り締める自分がｶﾜｲｲ。
そして、ふと思った。
自分ならどうだろう。何の歌なら、歌詞見ないで最後まで唄えるんだろう。
そして、馬鹿みたいだがチャレンジした。
結果…津軽海峡ﾅﾝﾄﾔﾗが、成功！　なんか嬉しいぞ。自慢しちゃおうかな。
なんて思っていたら、悲しくなってきた。

さて。深夜映画、毛陰濃過ぎの「間っ刷る火胃斗」で萌えよっかな。

１月４日
…さて、正月休みも残すところあと一日となった訳だ。
５日からは営業先に年始周りだ。
ｳｾﾞｪ。
すっげー鬱。
何かもう出勤したくねぇよ。
年末年始に溜めてたゲームの一つや二つ消化しようかと
思ってたのにちっともやる時間がない。
畜生…肌は荒れるし太るし最悪だ…
ＨＰの更新も滞っているし…というか書きかけのＳＳがねぇ…
「あぁもうさっさとくっつけよ馬鹿！」と自分でも思うのに
中々くっついてくれない。
もしかしてもう愛は失せたのかも…あぁ恐ろしい。
いやいや…言い出すときりがないからこの辺にしておこう。
どうにも気になって寝付けなくなりそうだから。
そうそう、取り合えずそろそろ寝ないとな
じゃないと５日から働けないぞ自分！…と自分に激を言ってみるﾃｽﾂ
…あぁ、休みの間に毒されてどうする漏れ…
取引先相手に2ch語が出ないように後一日で調整しなくては…
うぅ…いかんいかん…逝ってこ…
てダメじゃないかもう！
…寝よυ

１月４日
テレビの音量が突然消える。今日１日でたぶん５０回くらい叩いてる。
ｓｓを書こうとﾊﾟｿに向かうが、全然進まなくていらいらする。
いらいらして、こんな時間に６度目の飯食ってる。ヤバイ。
ちなみにオムライス。めっちゃウマー。
朝から納豆ごはん、ふりかけごはん、ピラフ、ふりかけごはん、
タラコごはん、オムライス。ほとんど米。米しか食ってない。
今年も相変わらずズボラな自分に我ながらがっくり。

1月4日
すでにいくつか日記が上がってる事に驚きつつ『皆ヒマだな』とﾆﾔﾆﾔする。
そこでふと叔父さんの嫁さんの実家から貰ったリンゴがあるのを思い出し、
切るのをめんどくさがってまるごと齧る。
うむ、上手い。
しかし、真中まで行くと腐って苦くなっていた。
その味で、さっきまで見ていた萎えスレの異物挿入レスの数々が頭を過ぎり、
何だか気分を悪くする。
ケツの穴に入れたものを食うのは良くない。
だいたい食物をケツの穴に入れてくれるな。
入れられるヤシも嫌がれや。身体悪くするぞ。
そこまで考えると、昨日から悪くしていた腰が急に痛み出した。
『おっ、繋がったな！』とか思う。
何が繋がったのかは良く分からない。

1月4日
昨日ようやく初詣に行った。
寝ぼけてピンヒールをはいたために、砂利に埋まって転びまくった。
膝をついては立ち上がり、通行人に笑われる。
バカな女って思われてるんだろうな。ええ、そうですよ。ほっといてくれ。

弟と何をお願いしたのか語り合う。
私は新しい彼氏ができますように、弟は志望校に合格しますように。
新年から男の事か、必　死　だ　な、と弟に言われる。
その言い回しは‥‥と思ったがつっこまないでおいてやった。
年が改まろうが除夜の鐘をつこうが、煩悩は日々蓄積していく。
絵馬まで書いた。弟とは離れたところにかけておいた。
売り場のバイト学生が可愛らしくてハァハァした。
やっぱ白装束はいいね、巫女さんも可愛らしい。ハァハァ。
母と父はレアな神社について討論していた。マニア一家か、うちは。

帰り道、面白い名前のラブホを見つけるが、写真は撮らなかった。
年頃の娘がラブホに興味を示したら親も泣くだろう。
携帯を仕舞いそびれて未練たらしく元彼に新年のあいさつをする。もう三が日も終わりだ。
両親は綾の小路黄身マロを聞いて爆笑していた。
二人の髪に混じる銀色の筋に改めて気付いた。少し悲しくなった。

１月４日　多分晴れ

昨日から今日にかけてまともに家人とも会ってない。
半ひきこもり状態で自分が情けなくもある。
最近はメッセにはまって話ばかりしている。お陰で萌えも増えた。
でも、いくら萌えたからって夜中に叫ぶのはそろそろやめた方がいいなと
我ながら思う。
しかいｓ、同士が増えたので、にやにやする顔を抑えられない。
愛すべきキャラが廃れていくのはわかってるので、今を大事にしようと思う。
今日は兄命に行って買い物をしたい。開いてるのかどうかは謎。
開いていても求めてるものがなかったら私は意地でも見つけ出す。
つか、通販します。多分。ﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)けど。

TVも見ないし最近の音楽なんてまともに聴いてやしない。
こんなんで就職活動をしようと思ってるのだから笑える。
ニュースも新聞もまともに読んでない。
ﾒﾝﾍﾗに逆戻り気味で自分が嫌だ。
でも、諦めたくはないから頑張ろうと思う。
でもこんな時間に２ちゃんで何してるんだろうと思う。
最近まともに見てるHPは２ちゃんと萌えジャンルのHP(３つくらい）。

そろそろもう一回病院に行こうと思う。

１月４日　今のところ曇り

人格というか喋り方がふたつあるせいか、おっとりと書き込みを
していると喧嘩が多いところではよく絡まれる。
やはり言葉遣いを変えても、喧嘩っぱやい本性が伝わるのか。

単に弱そうだから、と目をつけるヤシなら逝ってよし。
どの道、絡んできたヤシの扱いは常に一緒。
しかし、少しは放置というものを学んでみよう（-人-）。
どこで放置するのが一番堪えるのかを研究だ。

……正月からなんでこうなんだ私ってヤシは＿|￣|○


今日は図書館に行くつもりだ。
なにか買ってくるものがないか母上に聞かなくてはな。
一日中ネットという生活も、そろそろやめなくてはならん。
見る時間を決めることにしようかな。

１月４日
朝から美術予備校に行った
猫がまた増えていた去勢しろよ
昼先生の笑いにみんながいらつく
ジュースを買おうと千円札をもっていったが自動販売機に千円をいれる場所がない嫌味か？殺すぞ
アトリエに戻ると先生が(・∀・)ﾆﾔﾆﾔしていた
疲れた明日も予備校だ

１月４日

ヤバイ。卒論ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
卒論ヤバイ。
まず資料ない。もうないなんてもんじゃない。超ない。
ないとかって
「ほんとは１、２冊あるんでしょ？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ皆無、スゲェ！


改変は私には無理だったようだ。

でも卒論ヤバイ、マジヤバイ。白紙。それも純白。
就職決まっても卒業できなきゃ意味がない。
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ･･･

01/04
日が昇らないうちに年末年始こちらに来ていた友人を車で空港まで送る。
友人が家を出る準備に手惑い、結果、飛行機を数分遅らすことに。
ほっとしたついでに久しぶりに愛車を洗ってやることにした。
前から後ろから突かれたりいくら傷つけられても直してやれなくてスマン。
せめてﾋﾟｶﾋﾟｶにしてやる。
いろいろやってたらいつの間にか昼だったので洗ったばかりの車でドライブとしゃれ込む。
行き先は意識してなかったけど池袋のジュ○ク堂。
手ぶらで財布だけ持ってる状態だったのに1万円分も漫画を買ってしまった。
謎だ。

まだ買った漫画を読んでる途中だったり。

一月四日　晴れ

起きたら4時。
今年の目標「規則正しい生活」は三日で終わりを告げた。
セールに行こうと思っていたが、時間がないのであきらめる。

2時間ほど２ｃｈ。新年早々煽り煽られ、今年も２ｃｈ中毒だ。

少し気になっていた男と食事に行く。
「先月の合コンで彼女ゲットしちゃってさー」
うるせー馬鹿。明日からお前はただの妄想対象だ。この受め。

卒論が白紙。
やべーと思っていたが、>17を読んでﾆﾔﾆﾔする。ﾅｶｰﾏ。
今日は徹夜だ。がんばろう。

１月５日　深夜

日曜のﾃﾚﾋﾞで「猿のは臭せえ」を見た。
もう何度目だろう。けど名作は何度見ても面白い。
次回は「ジュラ疾駆パ亜区」の二作目「ロスと和亜瑠度」とか。
これも毎度おなじみだ。
こういった再放送的番組を見るたび思う。
ギャラはどうなってるんだ…と。
下世話だが気になる。
気にしたところで自分の懐が暖まるわけでもないが、やはり気になる。

こんなこと考えながら、年とっていくのかな。

1月5日　深夜

バイトが早めに終わったので、帰りに服を購入。ハンカチも買って来るつもりだったのに、忘れてしまった。
気分がよくなり、Ｓカフェに久しぶりに行く。あそこは安くておいしくて、一人で長居できて素晴らしい。
めあてのメニューがお休みだったので、トマトとチーズのパスタを頼む。ｳﾏｰ｡
食べた後は、コーヒー飲みつつ本を黙々と読んだ。
私のほかにお客さんは三人で、みんな一人。カップル向けのお店だったはずだが…マスター、あれでいいのかな。

バイト先から仕事を持って帰る。バイトなのに。
しかしどうもやる気がおきず、パソコンの前に座ってもくもくとお絵かき掲示板でお絵かきをはじめる。
マウスなので時間がかかる。やばいなあと思いつつ、主線を書き終わり、ドット修正を一通り終わらせたところで
フリーズ…！！！

このパソコン、買って二年弱しか立っていないはずなのにありえない勢いでフリーズする。
ひどいときには５分毎にフリーズする。なんなんだ。本気で使えない。
パソコンの買い替えを決意。とりあえず１０万円貯金を目指そう。
いろいろ厳しいけどがんばるぞ。こんなパソコンで生きていけるか。このやろう。

ネットはごぼうの調理法から貯金テクまで学べてほんとに素晴らしい。

読書状況：読書状況：村上春樹「世界の終わりとハードボイルド･ワンダーランド」上巻　三分の二

1月5日深夜

もはや昨日の話になるが、仕事帰りにパソショップによった。
CD-Rを買うつもりだったのだがなんとはなしに
ﾊﾟｿｹﾞｺｰﾅｰへ。ｷﾞｬﾙ絵の可愛いｴﾛｹﾞはないものかと物色中二名ほど男性が。
兄さん方正直スマンかった。漏れは気にしないから兄さんたちも気にするな、
と思ったが、多分そういうもんでもないのだろう。
明らかにｸｿｹﾞｰの予感を感じつつ１作購入。
購入後『しまった。雑誌のﾊﾞｯｸﾅﾝﾊﾞｰ取り寄せるんじゃなかったのか漏れ！』と
思い出したがまぁ仕方ない。CD-Rも買い忘れた。まぁいいか。

帰宅後、友人と暫し電話。その後パソの電源を入れ、2ch。
>17を見て『資料がないのなら、資料がないことをネタにページ数を稼ぐ』という
方法もあるよ、と思う。漏れがそうだった。
ネットで検索をかけて、引っかかったものを全部データ扱いにし、それについて検証する、
という方法でさらにページを稼いでみてはどうだろうか。

>17、>19、とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚ。
今日も仕事だ。そろそろ寝る。

1月5日　深夜

午前中はシーエスN1で舞プライ辺ート愛ダホを見る。
とても切ない話。河・不死鳥は美しい。
その後ジョイ酢の百合ｼーズ読了。次は安奈華麗ニナを読もう。
ユリシー頭、最後のイエスってどんな意味なのか。よくわからない。あまりに多義的。
明日は月曜日。けど、無職なので関係ない。空しい話。
ひとは自分が同性愛者かということを一度は疑うのか。
私はいつも疑ってる。
親に恋人の存在の有無を聞かれる。女の方が好きなんて言えない。
なのになんで801が好きなんだ。自分は。混乱。
頭がおかしくなりそう。

2004.01.05.
夜が明ければ仕事始め。
もう…ね、メッチャ行きたくないんやけども、我が行かんと仕事に
ならへんのが重々判ってるんで行くしかあらへんねんわ。
それが判ってるから仕事へは行くけど、多分…やや力を抜いた勤務に
なると思うねんわ。
頼むでーそこら辺バレても、ツッコミ控えてや？
６日からはキチンと働くさかい、な？（ｗ

そうそう、その間…自宅で留守を守ってくれてるダーリン（マジ♂
……心の底から愛してる。貴方が居るから、私はどんな仕事も
こなせるの。
毎日の掃除・洗濯・調理をありがとうね（ﾗﾌﾞ

1月5日
あー、朝になったら仕事だ。最悪。あと１ヶ月くらい休み欲しい。
寝ようと思っていたら大学時代の友達から電話がかかってきて愚痴を聞く。
もういいからその女忘れて次行けよ。はっきりとは言わずに相づちを打つ。
こうして私は着々と「いい女友達」の地位を築いて行くのだ。

昔からそうだった。高校も大学も職場でも、
男の子と仲良くなるのは一番早いのに彼氏ができるのは一番遅い。
色気か、色気が足りないのか。
それとも何だ、豪快な飲みっぷりがいけないのか。
考えながら顔に張り付いたパックを剥がす。
生え際に白く残っているのがなんとも情けない。

その内煙草が無くなったので適当な理由で電話を切る。
明日電話しよう。ヤツももうイイ歳だ。私もだが。焦ってんじゃねえよ。

もう寝よう肌に悪い。おやすみなさい。

１月５日　深夜

ブクオフで点状の二次を探すが、あったのは７巻と１４巻。
まだ１巻しか持ってないのだが、定価でそろえるべきかちょっと迷う。

午後、男友達にオムレツを作ってやる。すこぶる好評。
当たり前だ。漏れの一番の得意料理だ。

帰り、蔦やでＣＤをレンタルして帰る。
矢ん気ー母校に帰るの主題歌だった阿緒空の果てって歌。
なんだこれ。なんか、すんげー泣いてるんですけど。今。
一緒に借りてきた御簾散るは明日聞こう…。おやすみなさい。

1/5　深夜

今日(4日)もバイトだった。15-19。
本当は休みだったのだが、社員の一人が事故って入院したのでその代わり。
寝倒そうと思っていたのだが、仕方が無い。
すこぶる不機嫌で4時間過ごす。新人バイトが気に障る。もっとちゃっちゃと動け。

夜の街にチャリを飛ばし、祖父地図へ。
入り口に某蛙スタイルのガチャガチャが設置してあったので散財。
幾つかダブる。この蛙めが。
エロゲ売り場に行く。持ち合わせが無いので眺めるだけ。
中古売り場で欲しかったタイトルを見つける。明日お金下ろしてこよう。
そういえばこの間買ったアレとアレ。終わってないな。アレに至ってはｲﾝｽｺすらしてない。
今月はアレとアレとアレが出るからその前にやっておかな。

食いすぎた。反省。

家に帰ってネット。
サイト作成のための素材を探すが見つからない。畜生。
今月は大学の試験がある。そろそろ真面目に勉強せな。
そう思いつつ常駐ｽﾚを巡回。
もうだめぽ


明日やることリスト：郵便局で金を下ろす
　　　　　　　　　　　　チケの振込みをする
　　　　　　　　　　　　勉強する
　　　　　　　　　　　　バイト先の先輩に借りた歯科語を見る
　　　　　　　　　　　　素材(素敵な笑顔のムキムキマッチョマンがポージングしてるアイコン)を探す
　　　　　　　　　　　　あのエロゲを買う

１月５日　晴れときどき曇り

昨日買ったゲームにさんざん見とれ、やりまくり、気が付けば
朝の8時だった。いささか自分でも阿呆くさい。
プーなのをいい事に、８時から睡眠。さっき起きた。
昨日ﾌﾞｸｵﾌで買った黒男さんと坊バンドのCDは触っても居ない。
お前は本当に好きなのか、気になっていたのかと問いたい。
…あとでちゃんとしよう。うん。
このところ生活習慣が乱れすぎで嫌だ。改善したいが、身体がだるい。
また病気か。もう病気はカンベンして欲しい。
またいちいちこの片田舎から市街地へ出るのは面倒だ。
でも心はとても幸せだ。
アイツに出会えてよかった。
アイツに命を捧げてもいいとまで思う始末だ。
相手が二次元じゃなけりゃもっと良かったがな。
ああ、痛い人間だな私って。

今度同窓会があるらしい。
いじめのターゲットにされてた私は行く気はさらさらない。
しかも幹事がよりによってそのいじめのﾘｰﾀﾞｰやってた奴だ。
馬鹿らしい。
第一萌えを語れる相手も世間話でも話が私は合わない。
…それだけ偏ったｵﾀｸって事か…

今度からベイと探しだ。がんばろう。

…ベイとって何ですか自分。
×ベイと
〇バイト

こんなんでジ無行のバイトは任せてもらえるだろうか。

"０４．０１／０５
もう少し言い方を考えればよかったかもしれない（´･ω･`）。
自分が正しいという立場から、引き摺り下ろされてしまうのは普通は
なによりも苦痛なんだろうから。
なんに限らずそういうものかもしれないなぁ。
それを責めても、多分拗れてしまうだけだよね。
人間だから渦中にいる時はなかなか考えられないや（-人-）。
もっと頑張ろう。
誰かを傷つけたいわけではないんだ。

昨日は「サイコマジカ/ル」上下を読んだ。
今日は「ねむりねず/み」を読んでいる、どっちも面白い。
「"ポスト"フェミニズム」という本も借りた、８０１はフェミニズムに影響
というか、思想的に融和しやすいんだよ、となんかさんざん言われて
いたんだが。

端的に、あんまり面白くねぇ。
女性っていう人間のための思想なのに、なんか人が置き去りな気が
して寂しい。
最先端情報誌を読みたかったわけじゃないんだ。
格好いいフェミの戦士を期待していた……というのもなんだなぁ。

明日はどっちに歩いて行こうかな( ﾟーﾟ)。

1月５日(月）　晴れ

今日は仕事始めだ。
だがサボって２ちゃんをやる。
今年も１年駄目人間らしい。

年賀状を書く。
その合間にも２ちゃんだ。
やっぱり駄目人間らしい。

サボりの口実を考える。
考えつつ2ちゃんだ。
駄目人間に磨きをかけている。

明日は仕事に行くだろう。
それでも心は２ちゃんに馳せている。

１月５日
>>19
ﾅｶｰﾏをﾊｯｹｿ（;´∀｀）嬉。
でも今日も一日中ダラケ＆参考文、探すつもりが即２ちゃんで
未だ白紙。
>>22
色々探したんだけど、データにもなりそうもないことしかひっかからないんです･･･。
なんであんなマイナー路線を突っ走ったんだよ私。

あぁでもマジそろそろやろう。
いいとも見て美青年にﾊｧﾊｧしてる場合じゃない。
頑張れ私。
明日の日記には「ちょっと進んだ」と書きたい。

１月５日（月）　晴れ

休みボケで起床。何だか熱っぽい。寒気もする。
サボる理由が出来た事で俄然元気になる。
出来るだけカスレ声を意識しながら会社に休暇の旨連絡するも、
休む人間続出で究極に人手が足りないとの上司の困惑した声。
出遅れた者が損をするという世の理を噛み締めながら出社。
子供が発熱　葬儀に出席　親が階段踏み外して骨折　何だか良く分からないが急用
お前ら本当はサボりたいだけちゃうんかと休んだ同僚達を小一時間
問い詰めたい衝動にかられる。
祖父を過去２回殺している自分は棚に上げておく。　

顔赤いよと就業中周囲から散々言われる。
熱があるから当然だろゴルァしまいにゃ掘るぞオンドレという内心の苛立ちを
微塵も出さず爽やかスマイルで対応。大人になった自分を実感する。
自己満足で機嫌が良くなったので延びノび太の母玉子は旧姓片岡さんと言うのだと
無駄なトリビアを後輩に授ける。余り感銘を受けなかった様子。
少々気分を害したが大人なので表情には出さない。
上司の目が光り始めたので仕事に戻る。色々あったが割愛。
終業と共にダッシュで帰宅する筈が残業を強いられる。ハゲが。

帰宅後サンドイッチと鯖の煮付けを食べて薬を飲んだ所で一旦意識を飛ばす。
目が覚めて２ちゃん。身体よりも頭が病んでる。
とりあえず後であそことあそこのサイトを回ってから寝よう。
風呂は入らない。明日はクサイ。

１月６日　深夜

元旦から届いた年賀状。
自分のと旦那のと分けて、自分のがﾁｮｲ少ないことが悔しい。
まあ、致し方ないことなんだけど、それでも悔しい。
こんなことで闘争心燃やしてどうすんだと自分に言い聞かせるが、
それでも悔しいものは悔しい。
どうせオイラは小市民。負けず嫌いのヘタレ主婦。
けど、子供のが一番たくさんだったのは笑えた。

それにしても、ここ数年の年賀状は、
住所変更と名前変更が目立つ。
「おまいも旧姓に戻ったのかよ…」って奴ばかり。
夫婦喧嘩は犬も食わないというものの、もちっと我慢したらどうだと
つい小言を口にするオイラは、十年前に離婚調停取り下げた口だった。

ああ、やっぱり小市民。
こんなオイラに付き合ってくれてる奇特な旦那に感謝せねば。

04/01/06　深夜

暇すぎる仕事に嫌気を感じつつ、適当に定時まで働き帰宅。
途中本屋によって雑誌と、'99に発売された某ビデオを購入。
出来れば他の人々のもおいて欲しいんだが…。

帰宅後、昨日購入したｴﾛｹﾞをインストール。
せっかくｴﾛｹﾞｰなのに、うっかり戦闘システムにはまってしまった。いつまで病院地下に潜っていれば気が済むのか自分よ…。
さっさとシナリオ進めてストーリー読めよ。そしてあの子やその子のｴﾁｼｰﾝとｴﾁCGをだな…。
しかし流石CD４枚あるだけあって、くだらないアイテムが多いな。うっかりアイテムをコンプしたくなってきた。
なんだか手段のために目的を忘れそうなゲームだ。暫らくはこいつで楽しめそうだから良しとする。

>17=32
データになりそうなものが見つからないなら、何故そんなに資料やそれに該当しそうなものがないのか、
ということを延々検証しでっちあげてしまってみてはどうだろうか。
あと、2ch内でそれっぽい板やｽﾚを探してみて、それについて検証するという方法もありだと思われる。

１.テーマを提唱
２.それについての現状（資料がない。検索してもない）
３.なぜそういったことになっているのか、という考察。
４.まとめ。

漏れは大まかにこんなカンジの流れでページを稼いだ。
卒論は本来は、資料をもとに考察し作成するものだが、資料がないなら、
資料がないことを考察する、という荒業が使えるのが学士論文のいいところだ。

そろそろｽﾚどころか板も違ってきそうなので、このあたりにしておこう。

1月6日　深夜

昼頃まで寝てからようやく起床、郵便局に行って通販の代金を
振り込んだ後、バイト先に向かう。
学生たちが帰省中で地元に残ったバイトが少なく、人手が足りない。
その割りに店が混むので少しイライラする。
休憩。携帯を見るがメールも着信もない。
別れた男から何かメールが来ているかとも思ったが、よくよく
思い返せば中途半端な態度に頭にきて、「二度と連絡すんな！」
と絶縁状を叩き付けたのはコッチだった。
それでも何か一言くらい、メールくれてもいいだろーに、と
自己中なことを考えつつ仕事に戻る。

単調に仕事をこなし、店を閉めてから友達とご飯を食べる。
携帯にはまだ何の連絡もない。
そーいやあんまり友達がいねーんだ自分…としみじみ思う。
その後本屋を転々とし、「ﾊﾁﾐﾂとｸﾛｰﾊﾞｰ」3巻まで購入。
好きな男に振られても諦めきれない女の子の話を読んで、
不覚にももらい泣き。

就寝前に２ちゃんでも見ようかなー、とうろうろ。
前日自分がカキコしたレスにレスがついてる。ﾁｮﾄ嬉しい。

数分おきに携帯をチェックするものの、メールはこない。
今日はこの辺にして、もう寝よう。
早く一人でも平気になれますように。
あと、あの萌えスレが落ちてしまいませんように…

１月６日（５日）
引っ越し準備。今度の部屋は今より狭くなるので
本やゲームを処分しなければならない。悲しい。
捨てる本を分別しているとつい読んでしまってちっとも進まない。
八時を過ぎた頃別れた男から電話が入る。今コナソを見始めて、
話が分からないから説明しろという。
昔はアニメを見る私を散々馬鹿にしていたのに、
最近はニソタマまで見ているそうだ。喜ぶところなのかどうなのか。
今の彼女の愚痴も聞かされて疲れた。勝手にしてくれ。
電話を切った後2ch巡り。
今日中に梱包終わるかなあ…。

1月6日　夜も明けてないが今日もきっと晴れ。
昨日から仕事始め。
なのになんで漏れはいま会社にいるんだろう。

……


一反帰る時間はあるだろうか。
片道２時間、風呂と仕度に２時間。再度出社までに計６時間。
正月早々臭い発してるわけにもいかんだろう、
例え今が冬であっても１日風呂に入らないと臭うのだ。
まして今帰らなかったら、次に帰れるチャンスは８日の夜だ。
9日はﾄﾗﾉｱﾅが営業している時間までに会社を出れるだろうか。
欲しかったエロゲが出る。体験版の感触は良好、期待度上昇中だ。

さあもう一踏ん張り、ｱﾝｾﾌﾞでも聞いてがんがろう。
どうせこの時間帯はどの板も人が少ない。

１月６日　曇ってるようす

ここって意外に良ｽﾚだなあと大きなお世話なことを考えつつｶｷｺ。

ゲーム専用PCがなにやらおかしい。早く治ってくれ。
声が出ないとｴﾛなんて意味がねーんだよ、ボケが。
いや、嘘です。あなたの言動とCGが見えればそれで幸せです。
でもできれば声を聴きたいのが心情ってもんなんです。

年賀状が来ない。今年こそは出そうね、とお互い不精者だからと約束
した相手から来ない。ﾌﾟﾘﾝﾀｰが壊れただと？手書きでやれやゴルァと
思わないでもない。私は手書きだった。単に写真屋を動かすのが面倒だったとも
言うが、ｷﾆｼﾅｲ。

だが、バイトか就職先が見つからないのはｷﾆｼﾅｲわけにもいかない。
ｶﾞｷじゃあるまいし、小遣いはもらえないんだから頑張らなければと思う。
自立して東京に行きたいが、家賃その他もろもろの費用が高そうでできない。
それ以前に私は自炊できる自信がない。
まずは病気を治そうと思う。

1/6　晴れ

昨日から会社は始まっているが、仕事をサボり始めて早一ヶ月。
上司からそろそろ進退を考えろといわれ、とりあえず親に辞めたいとだけいった。
昨日はそのことで一日中うじうじと飯も食わずに寝ていた。良くない。
とりあえず2時に目が覚めたのでネット。
よく行く18禁絵板に湧く冬厨に舌打ち。早く8日にならないものか。
ネ申の(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ絵に癒される。
７時ごろ出勤前の彼氏から電話。誕生日を祝われうかつにも涙ぐむ。
今年はもうちょっとまともな人間になるよと心に誓う。
現在は足元でネコを転がしながらネット中。

1月6日
ついにキョロちゃんDVDBOXをアマゾンにて購入。
二万八千円という高値のために今の今までしりごみしていたが、
フィリピンに居る親戚のガキが帰って来れなくなったので浮いた
お年玉代でどうにかやりくりする事に成功した。
数年前に見たあの時の衝撃は忘れられない。
可愛いキャラクター。綺麗な作画。数珠の音楽。所々の毒。哲学性。
素晴らしい。あれこそ私の求めていたアニメだ。
世間はマリ見てやら鋼のなんとかやら言っているが、みんなキョロを
見なさいよ、泣くから。
しかし、これを買ったために私の懐は火の車。
久しぶりの萌えナマモノライブに行けるかどうか分からなくなった。
…さっそく後悔し始める。鬱だ。

1月6日　雪
卒論しつつ2ch廻り。
お仲間ﾊｯｹｰﾝで少しﾎｸﾎｸ。

台所から「うぉぉぉ〜」と雄叫びが聞こえてくる。
そいうや朝ﾏﾏﾝが兄貴のケーキ食ってたな。
んな程度でｷﾚる27男ってどーよ？と思いつつ(((ﾟДﾟ)))ﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　
犯人は漏れだと思われてるﾓﾖｰ、上手いことやりやがって＜ﾏﾏﾝ
殴るか蹴られるか、一寸先は闇って言葉を噛み締める。
明日も日記書けるといいな…鬱。

1/6 昼　晴れ
半年ほど前、右のレンズが割れてしまったため
安いメガネ屋で片方だけレンズを交換してもらった。
そのレンズはいま細かいキズのため曇ってしまっている。安かろう悪かろうだ。
直しに行かねばなるまい。

きのうは徹夜だったのにちっとも眠くない。２ちゃんにつなぎ
「こんな受けが理想」スレッドを読んでニヤニヤする。
そろそろ禁２ちゃんしてレポート書かねば。明日から大学。

"０４．０１／０６
いったん覚えたはずの手の動きが怪しい。
精神状態が悪くなった時に練習していると、かえって悪化することが
なんとなくわかった。
全く、いつ試験に受かることになるのやら。
どうして向いてないことするの、と母上に怒られる。

どうでもいいが、８０１板に毎日出入りしているわりに、８０１的なこと
に全く触れずにすごしていることに気付く。
私も大概おかしいが、チェックしているスレが４０越えているのに可能
なこの板も少し変な気がする。
ネタスレ増えすぎなんじゃなかろうか……。
新しい萌えサイトでも開拓しようかな。

これ書きながら、馬鹿男に一撃レス。
鈍いのか毎度全然効かない、変な趣味が芽生えたらどーしてくれる
のだと、とセルフ突っ込み。

「もうひとつの青/春」を読む、サブタイは同性愛者たち。
カストロストリートという同性愛者の社会の中の、白人優位男性優位
の現実なんでかに胸が痛い。
どこかでそちらの差別運動が置き忘れられた、という表現だった。
この本は１０年も前のもの、その後どうなったんだろう。

１月６日。


年明けから働いていて頭がぼーっとしている。
もっと忙しいひとも社会にはいっぱいいるんだろーが、自分はこれが限界。
明日は休み。みっちり原稿やるぞー。
とか思うと逆に進まなかったりするからあんまり思わんほうがいいのか。そのペース配分がよくわからない。

腹減っている時間にスーパーにいったせいでついうっかり値引きの寿司とか買ってしまう。
ビールビール。寿司寿司。


他人の日記を読むのって、なんか妙に安心したりするのに
安心できる日記を探すのって難しいよなー、とか
このスレの文章読んで安心してたりする。
ほわーっとする感じ。悪くない。


さーて、久々に萌えゲームをやろう。あとちょっとでラストだ。
そしたらデータひきついで外伝やるんだ。
ってちょっとまて原稿は？

1月６日　晴れてたよーな。曇ってたよーな。

炎男子ぃを見ながら、いい気分で酒を飲んだ。
いい感じに酔ってきた所で、レンタルビデオの返却日が今日だと気づく。
ビデオ店は、車じゃないと行けない距離。
普段は男なんてｲﾗﾈ！と言い切れるのに
電話かけたら、店まで連れて行ってくれるような彼氏が欲しいな…とヌルイ事を考えてしまった。
私も歳だろうか…と、少し一人身が寂しくなった。

バリ/バリ/バリューの犬ころ特集を見て心を慰め、延滞料金の事は考えないようにする。

１月７日　深夜

なんとなーく人様の日記に目を通していたら、
>42で目がとまった。
６日に雪が降ったんですか？　あ、雪国の方なのかな。
ちなみに東京は晴れでした。
けど、明日…っていうか、今日から寒波だとか。
寒いの苦手。肩凝るし…。

毎年、元旦には必ず年賀状くれる友達から今年は来てない。
もしや何か不幸があったのでは…と思い、さりげなく電話してみると
「２５日に投函した」との返事。
ｺﾞﾙｧ！！　郵便局！！　われ何しとんじゃ、このボケがっっ！！！
と、いきり立ってもどうしようもない。
そのうち来るかなと思いつつも、もしやバイトの配達員が
「めんどくせー」と捨てた可能性も否定できない。
そんな事件、以前あったし。

まあ、元旦からバイトすんのは確かにいやかもしれんけど、
てめえが好きでやっとんのとちゃうか？
年に一度の便りを心待ちしてる奴もおるっちゅーねん！
銭もろうてるなら、それなりの働きせーっちゅうの！

ああ、今年こそは腹立てることなく過ごそうと思っちょったのに…。
やっぱ、わしって短気じゃけん、無理なことばい。
…って、自分どこの生まれなんか分からんようになってもうた。

１月７日　深夜

昨日一日中（文字通り一日中）寝てたせいか寝れない。
チャットやってる相手からも反応がない。どうやら寝落ちしたようだ。
久しぶりに新しいスレを開拓してみる。
【陵辱】鬼畜作品を創作して5thプレイ【ＳＭ】がまだあったのにびっくり。
一時期荒れ荒れで見なくなったけど…懐かしいな。
今度なんか投下してみようか。自分の筆力じゃスルーされるかな。

昼は通販未着についてのメールを出した。早くこいよあんちくしょう。
そろそろ原稿やらなきゃ。1/25のシティに間に合わない。コピー本サークルだけどさ。

どーも発情期の悪寒。惰性で別れた彼氏にメール送ってみる。…返ってこない。
いいからやらせろｺﾞﾙｧ!!(*ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!

明日はオーディションだ。めんどくさいな。
顔にパックして寝よう。受かるといいな。着ていく服決めなきゃ。

1月7日　深夜

うれしいので日記を書く。
料理板のオムレツスレを読んでいたら、「ねぎを入れたオムレツがうまい」という書き込みを読み
夜中の二時に実践する。

会心の出来。

料理上手な人からしたら普通のオムレツかもしれないのだが、私にしたらまさに快挙。
成形もきちんとできたし、こげもなくってきれいな黄色で、皿を振るとふるふる揺れる。
半熟でもなく固くもない、絶妙のふわとろ具合。

夜中に一人で食べるのがもったいないなあ、と思いつつ、２ちゃんしながら平らげる。
明日もつくろうっと。
私の料理の仕方は、つくづく男の娯楽料理って感じだな。

１月７日　晴れ

先ほどふと気付く。
もし、今の萌えがずっと持続したとして、対象はPCゲームだから
永久に残るどころか１０年２０年も持つだろうか。
それともそんな１つのものに萌えてる暇があったら他のものに萌えたり
他のことに集中しろという事だろうか。
正直それは無理な装弾である。
ｵﾀｸ歴１０年､こんなに好みで萌えな奴などいなかった。
どうしてくれよう。

明日からやる事が増える。
いやだ、したくない。
しかしのんきに２ちゃんやったりネットサーフしてる場合ではない。
萌えキャラを思い頑張らなくては。
心の清涼剤はあんたです。

ピアスホールが大変なことになっている。怖い。
どうしたものかと思う。
消毒しすぎても私の場合、ひどくなる事が多い。
ああ、面倒だ。

暇が出来次第、いっそ萌えシーンだけでもゲームから書き写そうと
思っている。

1月7日　　良い天気

なんかやだ
世の中渡り歩いてる時の自分が
ちょっと前は社会性ｹﾞｯﾂ！とか思ってたけど
いやいや…なんか違うくね？最近そう感じる

私はこれといった活動はしてない、でも萌えるもんは萌える
自給自足する時間がないので人に頼ってばっか
そんな中途半端な腐女子っぷりも嫌だなー
自分の中での矛盾に折り合いがつかない

あー素直に生きたい

１月７日　バイトに来てから外に出ていないので天気は分からない。多分晴れ。

年が明けて二回目のバイトに来た。
昔は忙しくて人手が足りなかったこの会社も、不景気と同業者の氾濫でそろそろ落ち目だ。
仕事はないし、売上は確実に落ちてきている。
そろそろ辞め時かな。必要な金額もある程度貯まったし。
ただこのバイトはとても楽だったので、次のバイトを探すのが面倒くさい。
そろそろまっとうなバイトをしたいと思うけど、一度吸った甘い蜜はなかなか離れられない…気がする。

最近、本命の萌えにあまり萌えられない。
代わりに違うジャンルに凄まじい勢いで萌えている。
これが萌えの移り変わりってやつなのかな。ちょっとブルーになる。
しかも新たに萌えたジャンルでは、
男装した女性同士を801ｶﾌﾟに直して萌えている。
自分でもややこしいことしてるなと思う。便利な脳だ。
この能力をもっと他のことに活かせられないものだろうか。

明日もバイトだ。でもきっと明日も仕事はないんだろうな。

"０４．０１／０６
「見下す」という行為に初挑戦してみる。
……こんなことのなにが楽しいんだかよくわからない。
つか、明らかに見下せる相手ではあるのだけれど、嫌味が通じる
匙加減すらよくわからない。

学歴自慢などはわかりやすいから人気なのかぁ。

などとちと和んだ。
まあ、当事者にとっては異様に腹が立つ感想だろうが。
なんにしろ向かないなぁ、と思うに至り。
感情的になる前に手を引こう、どうも利益がなさそうだ。

本日は「石原慎太/郎「５人の参/謀」」など読んでみたり。
大した目的があるわけでもなくて、なんとなく軽いおつまみに。
弟に浜木綿の枝を差し出すエピソードと、それに拘る著者がよろし。
いわゆる８０１萌えではないが、こういう関係は羨ましいな( ﾟーﾟ)。

母上のマンション購入に付き合せられる。
台所の狭さにひたすらショックを受けていた。
あれが人間の住むところなのって失礼なヒトだなぁ。
日当たりも悪い、眺めも無い、空気は確かにちと問題あり。
収納はほぼ合格、寝どころのみ求める人間への貸し出し予定。
立地がよいので需要は問題なし、利益は薄いがリスクも極少。

「上手い話には裏がある」んじゃないかと不動産屋のまん前で言う
母上が実はかなり嫌いではない、いや、美味くもねーって。
まあ、そのままでいてくれ、私があとは引き受けてもいいよ。

１月７日　晴れ時々雨

１日、ホモ小説書いてた。
ア/ヴェ/マ/リアを聞きながら書くのが１番筆が進む。
だが、時々、テンションを上げるために自分が歌ってる気持ちで口をパクパクさせてるので、人には絶対見せれない。
他の字書きさんは、どんな環境で作品を作ってるのだろうかと気になった。
テンション上げるためにはどんな事をしてるんだろうか？
音楽は聞いたりする？
筆が乗ってる時に、喉が渇いたり、トイレに行きたくなっても我慢して書き続けるのだろうか？
書きながら感情移入しすぎて、時々泣きながら書いてる陶酔ｳﾞｧｶは自分だけ？

明日は早起きしなきゃ。

１月７日。


今日は仕事は休み。
洗濯機を３回まわし、布団を干す。日があまりささなくて少し残念。
でも部屋が綺麗なのは良いね。
三週間ぶりに泳ぎにいき、耳に水をいれながらクロールをやる。
泳ぎ方を忘れていたらしい。後半はさすがに勘を取り戻した。
図書館で原稿の資料探しに辞書コーナーへ。
ふと目にした「お/馬/でヒンヒン」なる本のタイトルに、
とんでもなく801な妄想を一瞬で繰り広げ、
そこまできたか自分……としみじみ感慨深い。
資料は探せないけどはまっているシリーズを借りて満足。
昼御飯はバナナいりホットケーキを炊飯器でつくる。
原稿を書く。
聞いてるときにこれだ！と思ったイメージソングをえんえんとエンドレス。
ふつっと集中力が切れる。
風呂のなかとかでまた萌えを充填するか……。
晩御飯はブロッコリーとハムと納豆。
明日の弁当用に煮物。にんじんと豚肉としめじを適当に煮る。

昨日夜更かししたから今日は早く寝ないとなあ。

１月７日　寒い日　はれ

寒くてもオーディションなのでミニスカートを履かなきゃなりません。
ミニスカは女の武器やね。何言ってんだか。
肩が出る大きめニットの中にキャミを着て、ついでに腹巻も仕込む。
えんじのプリーツのミニスカを履く。以前この格好をしたら母に
「年を考えろ」と言われたけど、年を気にして飛翔が読めるか！
オーディションは最悪。絶対落ちたなこりゃ。
大体着メロ聞かれて「日本ブレイク工業です」ってバカ正直に答えるバカがどこにいるよ。

明日は部屋を掃除しなきゃ。冬コミの新刊が入るらしいから寅の穴にも行きたいな。
今からお正月ネタＳＳをうｐするのってアリ？日記で誘い受けしたいけどガマンガマン。
初詣も行きそびれちゃった。せっかく着物出したのに。
ちょっと遅いけど、金曜日にいけたらいいな。

1月7日　晴れてたっけ

去年の今日に男と別れた事を思い出して朝から鬱になる。
何よりも、そんなことまだ覚えてる自分に鬱になる。
しかし会社は待ってくれないので出勤する。

電車で隣に座った女子高生が801本を読んでいた。
それは、前に立っているおっさんからは丸見えなのではなかろうか。
前に立っているおっさんはスポーツ新聞を読んでいた。
折り目を返す瞬間に覗いたのはエロス溢れるページだった。

会社で昼休みにメールチェックをする。
女に振られた友達と、その女と今つき合っている友達からメールがきている。
さらにその女からもメールがきている。なんて狭い世界なんだ。
鬱になる。

退社して、帰りの電車に駆け込む。
駆け込み乗車はお止めください、と聞こえるが、後の祭りだ。一刻も早く帰りたい。
目の前に座っているのは今朝の女子高生だ。
また801本でも読んでいるのだろうか。
ぼーっとしている間に立ったまま眠ってしまった。
目を覚ました時、電車は降りる駅より１時間ほどの終点に、ちょうど滑り込むところだった。

明日も頑張ろう。

１月８日　深夜　

水曜は寒かった。木曜はもっと寒いとか。やだねえ。
まあ、もうしばらくの辛抱だけど。
そういえば冬って「寒いね」が一種の挨拶代わりなってる。
夏は「暑いね」だし。
あれ？　春と秋ってどうだっけ？？
ま、いっか。

それにしても書けねえ。
そろそろ書かないと締め切りだっちゅーのに、言葉が降りてこない。
気分転換してもだめ。刺激を与えてもだめ。
出るのは溜息ばかりなり。

はあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ……。

1/7
日付けが変わった真夜中に彼女と別れた。
殆ど寝ていない。
それでも仕事に行く。

「今まで通りにやるさ」と、うそぶきたいが
そう嘯くには余りにも環境が一変し過ぎている。
慣れない環境で何とかやって行けたのもあの子の支えお陰だと切実に思う。
あの子は俺に沢山のモノをくれたのに俺はあの子に何をしてあげられただろう？
あの子が嬉しそうにしている姿を見ると、
今まで辛かった事や哀しかった事全てが報われる気がした。
本当に幸せだったと思うし、そう思っていたんだ。
だから、俺を幸せにしてくれるヒトがどうすれば幸せになるか必死で考えた。
だけれども、口をツイて出る言葉に嘘は無いのに行動が伴わない。
自分が情けないくて仕方が無い。

満員電車に揺られて、
イツモの通り乗り換えの新御茶ノ水の長いエスカレータを駆け上がっていると、
今まで我慢していた涙が溢れそうになる。
これからどうしていいのかわからない。
今日も仕事は辛かったが、なんとか１日をやり過ごす。
帰り際に上司へ離職を告げた。

もし、俺が金持ちだったらあの子を落胆させる事は無かっただろう。
男の甲斐性は金なんだと切実に思い知った。
現実なんてそんなものだ。
あの子の言葉通りに思いこめば少しは楽になれるかもしれない。
俺はろくでなしだ。

相方と二人でやるユニットの今後の展開にツイて電話で協議する。
今は兎に角、前に進むしかない。

１月８日　晴れ

今日、兄命に行く。目的のﾌﾞﾂを見つけ、ほくほくとしていたら
キャッチセールスに掴まる。
なんでこういう日に限って掴るんだ。
美容師がどうのと言っていたがもう覚えていない。
とりあえず男１人だったので妄想はできず。けっ。
と思ったことだけは覚えている。
早くﾌﾞﾂを見たいし賞味したいのだが、いまだ諸事情でできず。
とりあえず今の最萌えキャラは身悶えする程好きだ。
たまらん。実際に居たらほっぺたつねってやる。
頭ぐりぐりしてやる。
駅について、またキャッチにつかまる。
そんなに引っ掛かりそうかよ、私は。
今度は男二人だったので、仲良さそうに待ちをしてる所をさり気に
ｦﾁしつつ化粧品を物色。
前まであった使い心地の抜群なマスカラが無い。
仕方なくそのまま電車に乗り帰宅。
引きこもりがりな私に両親が大阪へ行かないかと誘いをかけてくる。
もちろん断わる理由はない。
単に金が無いからひきこもってるだけだ。…多分。
ともあれ大阪。何を見ようか。何を買おうか。
……何も無いか……
せめて某ファッション雑誌に載っていたショップだけは覗こう。うん。

1/8　晴れ

今日は風が強くて寒い一日だった。
駅に自転車を置きっぱなしにしていたため、朝から２０分歩いて駅へ。
うっかり、硬い靴を履いてしまい足が痛い。

昨日はつい寝そびれてしまい完徹で出勤。しかし仕事は今日も暇。
ここまですることがないと、いっそイヤガラセかと思う。
４人しかいない部署で、上司や先輩が仕事を抱え込むから通常時、仕事が足りない。
手が空いてるから私がやります、と言っても別にいいよと断られる。
それでお前らは残業か。ｵﾒﾃﾞﾃｰﾅ( ﾟ�听)､ﾍﾟｯ
なにが「残業０が目標です」だ。だったらその仕事を私に寄越して
お前らは自分の作業に集中しやがれ。
上司の言っていることが二転三転。いつものことだが不快だ。
ヤツの脳味噌は一体どうなっているのか、頭を掻っ捌いてやりたい。
ヤツだけじゃなく、部署の先輩の脳内も見てやりたい。
仲がいいのは結構だが、お前らのは馴れ合いでしかないと小一時間(ry
もう決めた。お前らの都合で振り回されるのはゴメンだ。
私にだって考えがある。目標は４月までに会社のＨＰの全面改装。
そのためにも社内にネット関係の作業を重点的に行う部署を作ってもらうべく、
企画書を作ることにした。お前らの都合なんて知るか。
私は自分の出来ることを精一杯活かして給料をもらうんだ。

1月8日

急に仕事が増える。
昨日までお茶汲みとコピーと電話番しか仕事なかったのに。
ミスを誘って退職に追い込む気なんじゃないかとまで思う。
こんな会社、クビになっても別に構わないという気持ちで一応がんばる。
前向きだ、と褒められた。
仕事を任せると人は生き生きする、というのは
ヤケクソか恐怖感からくるんじゃないかとふと思う。

昼休み、別れた男の情報を手に入れる。
私に会いたがっているらしい。友達はしゃべりすぎる。
計算ミスをする。コーヒーをこぼす。資料を破る。
知らない人の家に電話をかける。社長にヤクザからの電話をつなぐ。
気が緩んでいる、と叱られた。
まあな。あんたの言う通りだ。

上司から、今日は早く帰れと言われたので、
買い物にでも行こうと思っていたら、終業間際に突然資料整理を命じられる。
仕方ないのでやる。なんで何かある日はこうなんだ。

資料をまき散らしながら、雑用係でも仕事があるだけいいやと思う。
私は幸せだ。明日もがんばろう。

"０４．０１／０８
日記の日付を間違えた。
ちょっと人生について深く思うところがある。
他人よりもルックスはいいし、体格は完全にモデル並だ、知能指数は
高いだろうし、性格も悪いと本気でいう人いるわけないでしょうと。
でも絶対君にはなりたくないってなんだそりゃ(ﾟ∀ﾟ;)ｱﾋｬ
私の体を使って、順当に生きればいいじゃないかよ。
それとももはやこの人生や行いも体とセットなのかそうなのか。
名無しじゃなければぼやくことすら出来やしねー……＿|￣|○

自分語りだよ、悪かったな、返事なんていらねーよ。
ていうか、最近ちょっと自分の人生疲れたよ。

スレの８０１萌えを久々に拝見。
意味を求める人らには、無意味に見えるんだろうなと思いつつ、その
無意味さが無性に愛しい。
ネタの完成度が低いという批評の空虚さにちと苦笑う。
私を笑わそうと思っての言動なんていらねーなぁ、と。
皆もそう思ってるから名無しのままでいられるんじゃないんだろうか。

「フロイ/ト −その思想と生/涯」を読んだ。
ちょっと上手く言えない、ああ、弱いってことを認めた人間ってのは、
強さというか力を持つのだなぁとだけ思った。
彼の見つけたのは“無意識”だ、という表現に賛同。
さすがラカニアン、上手いことを言うものだ。

１月９日　深夜

こうして日記を書き始めて数日になるが、まだ一度も、
このｽﾚ立ててくれた人にお礼を言ってなかった。
「ありがとう」
このｽﾚは良いと思う。
他人を叩く言葉も、詰る言葉も見当たらない。
他のｽﾚでは、顔が見えないのをいいことに、酷い暴言ばかり並んでたりする。
まあ、それが２チャンといえばそうなのだが、
世知辛い掲示板だなあと溜息が出ていたのも確かだ。
その点、このｽﾚはホッとできる。癒しのｽﾚだ。
人様の呟きに耳を傾け（つーか目を通し）るのも、また楽しからずや。
再度言おう。
このｽﾚ立ててくれて、ありがとう。

１月８日　風の強い日

父と軽く口論になった。いやあれは一方的な説教か。鬱。
私が延命治療はしないでほしいとか長生きはしたくないと言っても
うだうだ言うのはやめてほしい。
私は、死にそうになっても高いお金かけて命を買って、
下の世話まで他人にやってもらうようなそんな不様な姿は晒したくない。
そんなんなったらとっとと殺していただきたいと思います。
どうせみんないつか死ぬし。なら出来るだけ楽に死にたい。

生と死に対する考え方とか捕らえ方はそれこそ人によって様々だと思うんだ。
だから私もあなたの考えは認めます。でもそれは従うって意味じゃない。
私はあなたの子供だが成人してるし自分の意思も持ってる。
だから自分のえて勝手な意見を押し付けなさんな。
自分の母の死に様と混同すんな。私は私だ。あんたの母親じゃあない。
ていうか人の話聞いてください…。

って言えたらどんなに楽だろうな。

1月9日　丑三つ時・・・よりちょっと前

会社に献血カーが来る。半年に一回いつも来ている。三日間の献血キャンペーン。
火曜日に歯医者に行ったのでので、三日後の明日じゃないと献血できない。
先日、薬務課からの献血についての文書が回覧していたので、
明日、前回と同じく400mlすることにする。

この前のときは夏だったのだが、体重が50�sあるないで、もめた。
あるっつってんのに！公衆の面前で体重計に乗せられる。
もちろんこえてました。今も53�sある。心配ない。
しかし、自分がチビデブになりつつあるので悲しい。
早く痩せたいけど、ご飯が美味しく、さっぱり痩せられない。

大学卒業してからの二年で10kgも太っている。
今週土曜日に大学の同窓会があるんだが、恥ずかしい。
いつになったら痩せられるのやら・・・気合が足りない自分が情けなくなる。

昨日、薬務課から成分献血にして欲しいとの連絡。
仕事も忙しくないし、時間がかかるのは問題ないが、血がかえってくるのが嫌だ。
血を抜きたいのであるから、戻ってくるのは不本意なので、断る。
冬は寒いので血管が収縮してよくない。痛いのはいやだなぁ。

今日も、仕事は暇だった。とても苦痛だった。忙しいほうが楽だ。
世に言う、税金ドロボーの私。それも一年限りなのだけど。
県よりもK察の方が仕事してて楽しかったなぁ、忙しかったけど。
今のところは、臨時の人数も多くて、女の人間関係に疲れる。
自分が忙しいからって人に八つ当たりするのはどうかと思う。
もう29なんでしょ？いいかげん大人になれ。そんなんだからいつまでも
パラサイトで、ぬるま湯の県臨時職員しかできないんだ。
3月末に退職だが、もう県庁に戻ることはないだろう。さらば、腐れ公務員。
私は、スキルをつけて派遣にいくことにするよ。
派遣は厳しいというけど、厳しいほうが自分のためになる気がする。

１月８日

仕事場で腹を立てる。
資料そろえられないひととか自分のことじゃないと思うと業務連絡読まないひととか
言われるまでなにも報告書も企画書もださないひとと一緒に仕事してれば。もうしらない。
とか今振り返ってみるとヒステリーだなあ。何も言わなくて良かった。
明日なるべく頭を冷やして話を持っていくか……でも納得はいかない。


腹を立てたので残業せずにライブハウスへ。
ああ格好良いなあ。とうっとり見つめる。
ああいいなあ。あのひとになりたい。（＜４０代男）
自分が801書きな理由のごぶんのいちぐらいはそーいう感情からきている気がする、
と帰り道におもう。
あああのひとになりたい。
という気持ち。

音楽聴いてたらプロットの詰めがかたまって、思わずホームで一生懸命メモる。
明日早起きできたら書こう……おやすみなさい。

20040109

昼の三時に覚醒。
六時間かけて風呂に入って夕飯を作り、九時から白い巨塔を見る。その後ネット。

私には怠惰な血が流れている。
二十歳からヒモ暮らしをしていた祖父の血が。

もう一人濃く受け継いだ従兄弟は、もう駄目だ。
借金が焦げ付きすぎた、じき、大阪湾に沈むだろう。

私は大丈夫だ。大丈夫。
内定も取れた。
後は国家資格を手に入れて、四月からは新天地でバリバリ働く。
あと二ヶ月。そして親の借金を返して、あとは自由になろう。

でもやっぱり、もう駄目な気もする。そんな午前二時。

１月８日　晴れ、強風

大学の図書館に行くつもりだったのだが、起きたら昼過ぎていたので行く気をなくす。
明日どうせいく用事があるし、いいや。

そう思ってずっとだらだらネットをしてすごしていたら、付き合っている人から電話。
メールを返せと怒られる。いや、怒られてないけど、多分怒ってた。
昨日までバイトが忙しすぎて、携帯を放りっぱなしでいたのだが、たしかに「今日遊ぼう」というメールが来ていた。
完全に私が悪いので、平謝り。

そろそろばれるだろうか。別に私は彼のことを好きじゃないのだ。
それとも、もうとっくにばれていて、それでも許容してもらっているのだろうか。
後者っぽいな。
本当に、周囲の人の好意に許されることで私は生きているな。

明日は大学に行ってプレゼンの打ち合わせ。補講日程の確認。
あと、４時から９時半までバイト。
後処理はなるべく早く終わらせて、路上の彼らに会いに行きたいな。

１月９日　割と暖かい

卒論ヤバイ。マジヤバイ。
このスレにも仲間がいるみたいでちょっと安心。している場合ではない。
今日明日中に30枚書かないと間に合わない気がしている。
今朝も彼氏に８時に起こしてもらったのに２ちゃんとネットしてたらこんな時間。
十分ストレス発散も萌え分補給もしたし、もう真面目にやろう。

くじけそうなときに萌えを与えてくれてる日参サイト管理人様ありがとう。
卒論終わったら勇気を出してメールしてみたい。
このスレ立ててくれた>1ﾀﾝにも感謝。
そして敬愛なる指導教官サマ。お願いします。見逃してください。

最近主食がお菓子で肌が荒れ気味。

01/09 もう日が暮れた
朝八時に起床。早起きしたら朝飯を作らせられる。
目玉焼きが爆発した。

午後、三時過ぎに身支度を開始する。
化粧のノリは良好。試供品のｸﾘｰﾑﾌｧﾝﾃﾞが気に入ったので明日買おう。
服に迷い結局家を出たのは六時。
…友人に会うのに何気合い入れてるんだ私。
待ち人まだ来ず。
夜はまだまだ長い。

１月９日　晴れていた

帰りの電車で、友人ととある男について話していたら
正面に座っていた男性会社員（５０くらい）に噴出される。
何だ、そんなに私の話はおもしろかったか。
単に私はついつい駄目な男に惚れてしまい、あまつさえ
そんな駄目っぷりがまた素敵とか思ってしまうといっただけなのに。
それくらいなら缶（ビール）を二度も落としておきながら泡が吹き出した
事に驚く貴方の方が余程面白くて可愛い。……というのは秘密だ。

友人に萌えとは何か訊かれる。
そんな事言われても。
友人に天然とは何かと訊かれる。
それはあなたのような人のことだと言いたい。

昨日萌えながら寝てしまって前後の記憶があやふやだ。
そろそろ本腰を入れて就職活動をすると誓う。
留年しそうだなんて怖くてまわりには言っていないがどうなることやら。
ﾊﾛﾜにも行かねば。ああ、面倒だ。

名スレの予感

1月9日　晴れ

昨日から母が出かけているので、今日は昼まで寝ているつもりだった。
しかし、いつもより早くばあちゃんが起こしにきた。
仕事ある日より早いじゃないか。なんてこった。
布団をひっぺがされ、さらに洗濯するからパジャマを脱げと要求される。
恥ずかしいから部屋から出て、というと、
昔はすっぽんぽんで走り回ってたのに、と笑われる。
わかったから、それよその人に言うなよ、と思いながら部屋から追い出す。
着替えて外に出るとばあちゃんは朝ご飯を作りに台所に戻っていた。

ばあちゃんの作った卵焼きは美味しいけど、カロリーが高め。
残すと叱られるので半分を弟の皿に追いやる。
弟は無言でトマトを私の皿に入れる。
トマトは私も嫌いなので、朝から口論となる。
そうしている間にばあちゃんが犬の散歩から帰ってきた。
黙って嫌いなトマトを食べた。

弟が学校へ行った後、後片付けをする。これくらいなら私もできる。
することがないのでだらだらする。ひたすらだらだらする。

夕方、母が帰ってくる。旅の戦利品を並べて悦に入っている。
私へのお土産は地味なパールのピアスだった。
ばあちゃんと母が夕食の準備をしている間、洗濯ものをたたむ。
私のパジャマから線香の匂いがした。
洗う人が違うだけなのに、なんで匂いまでいつもと違うんだろう。

明日は仕事だ。がんばろう。

１月９日　晴れ　風が強くて寒い日

やっと着物を着て出かけられた。
事務所に行って六本木ヒﾉﾙズの虎屋カフェに行く。一人で。
デザートプレートを頼んだら予想外のものが出て面食らった。美味しかったけど。
ほうじ茶の急須が可愛い。ちょっと欲しい。
知り合いに会うたび「成人式？」と聞かれてちょっとウトゥ。とっくに終わったっつの。
穴スイのワンピも見た。すごく素敵。値段も素敵。
何も見なかった事にして店を出る。

その後秋葉原に行って冬コミの新刊を物色。欲しいサークルの本はまだ入ってない…。
「〜の本は男性向けしか云々」と店員に言われて「あ、男性向け探してるんで〜」と即答。
どんな顔してたかちゃんと見りゃよかった。驚いてたら笑えるな。
近日中に入荷、っていつなんだろ…また秋葉原に行くのはめんどいなあ。

明日は出張だ。まだ用意はしてない。
出張先は氷点下になるらしいから覚悟しておこう。

１月９日　晴れ　

朝からコンビニＡＴＭへと振り込みに行き、そこで朝ご飯用にと何を思ったか
「和風ハンバーグ」なるおかずを買った。
それをチンして、みそ汁、ご飯と共に食す。正直余りのまずさに肉塊半分でギブアップ。
胃がムカムカしながらも、誘惑に負けて、買ってきた暴君ハバネロをつまむ。
辛い。しかしその辛さがミルクコーヒーに合う。
ヤバイ。２ちゃん見ながらついつい１袋食べてしまった。鬱。
明日はきっと更に下腹がたるんでしまっているだろう。

その後、ぼーっとしているうちにどうやらうたた寝してしまったらしい。
突然の電話で目覚めるが、夢から覚めるどころか一気に青ざめた。
進めていたプロジェクトの突然の変更。
外注で物書きをしている身分なのだが…
用意していた全キャラの年齢引き下げ。
更にシリアスな内容を一転、ばたばたコメディ仕立てにしろと言う。
前作をバタバタとまでは言わないが、相当頭の悪い内容にしてユーザーの顰蹙を買い
数字的に大失敗したというのに…懲りていないのか？　
上の人間のお脳の具合を心配する。
プロジェクトメンバーの絵に描いたような慌てっぷりも恥ずかしかった。
これこそドタバタコメディーではないか。
私自身は、前作の内容同様、何一つ笑えないけれど。

改善案を具体的に明示しないと、私のポジションも危うい。
徹夜で頭をひねってみる事にする。
しかし何度見たか分からないアルマゲドンのおかげで煙草を買い忘れた。
明日の朝まで、私は冷静さを保っていられるだろうか？
少し疲れてしまった。肉体的にも精神的にも。

１月９日　風の冷たい日

今日臨時職員のお姉さんがお茶を淹れてくれた。
「飲み物は各自で」が常識なので、後輩などは
机に置かれたカップに驚く始末。
それは甘くてよい香りのするミルクたっぷりのフレーバーティー。
わざわざ買って来たのではなくて、自宅用に買った紅茶が
イケてたから、皆にもおすそわけ。そんな感じ。
湯気の立つそれは疲労した身体と心に程よく染みた。

美味しいよ、の感想に嬉しそうな彼女の笑顔。少し得意気。
微笑ましくてつられて笑った。
義務でも何でもない、ちょっとした思い付きの１杯の紅茶は
あったかくて美味しくて、
ちょっぴりくすぐったい気持ちにさせてくれた。

些細な出来事が嬉しかったという職場での事例。

"０４．０１／０９
母上は、私に創造的な仕事をすれと言う。
妹にはあまり言わない、期待が大きいともいえるんだろう。
その差異が嬉しいと思えない。
どうも「作られた創造的」なような気がしてならないのは、世の中への
無知がなせる業なんだろうか。

誰かの下に立つって虚しくないの、と言うのだが。
要求してくるのは身分保障と保険のある生活に過ぎない。
正社員になれば、自然と地位を重ね、創造的な仕事を任されるように
なるものなのよ……って少数派だろ、どう考えても。
それこそ、飼い綱のついた範囲の自由獲得な気がするんだが。
多分、保障と創造性、どっちも本音でそれをつなぐ時の理論が捩れた
ということなんだろうな、とこれを書きながら思った。

書いてみるということはいいかもしんないな( ﾟーﾟ)。
しかしこのスレ、容量大丈夫だろうか？

1月9日　外は寒かった

もう何年振りになるのか分からないくらい

久し振りに会った2人はそれなりに元気そうだった
2人に向ける視線が前よりちょっと高くなって
ああ背が伸びたんだって気づいた。どんな会話したんだっけ
…うどん、うどん？うどんの話しをしたような…

１月９日


ライブ中。撮影禁止でなくても、演奏中にちゃらり〜ん、と音をたてて、
携帯で撮影するのはいくらなんでもいかがかなものか。
と、どうしてそのときにいえなかったんだろう。
誇らしげにｈｐにレポで〜す♪とかってあげてんのか。おめでてーな。
ああ抹殺したい。そいつも自分も。
とフラッシュバック。

排卵がすぎて、自分が精神的に沈んでいくのがわかる。
２９年生きてきて、最近ようやく見える浮き沈みのバイオリズム。
わかってても、精神が沈んでるときは沈んでるんだよ！文句あっか！
沈んでると、自分の文章全部つまんなく見える。
好きなのに。でもだいっきらい。
だいっきらいだ、という三倍ぐらい、だれかにすき、といってもらえれば、
きっと治る。
と愚かなことを考える。

あしたもしごとだ。さっさと寝ろ自分。

１月９日　晴れ。

ファンデを買いに行った。
予算を増やして、いつもより高いブランドのを買ってみた。
新しい化粧品を買うと、すごく嬉しい。
買ってきた物を見つめて、ニヤニヤしてしまう。
今日もひとしきりニヤニヤしてしまった。幸せ。

1月9日　外は寒かった。

今日は法廷に立たなくて良いから楽だ…と思っていたのだが、
相談所に来た主婦にありえない理論展開をされ、危うくキレかける。
よほど頭を掴んで振り回してやろうかと思ったものの、
相談料をぼったくっている自覚はあるので思い留まる。

いかんなぁ。精進せねば。

週末ということで、夕食は同期と居酒屋。
熱燗をひねっていると、隣に座ったﾘｰﾏﾝに世界情勢について一席ぶたれる。
凄い。何者だこいつ。
理論武装もさることながら、恐らく体験に基づいたものだろうと思われる知識が半端ではない。
来週もこの店に来ることを約束して、家に帰る。
いつのまにか同期が潰れていたのでついでにタクシーで送る。

風呂から上がり、にちゃんねる。煽り煽られ。
もう寝よう。

1/9　晴れ。

それにしても今日は寒かった。あまりの寒さと、社内の空気の悪さに発熱。
午後、こっそり抜け出して会社近所のドラッグストアに熱冷まｼｰﾄを買いに。
誰も気にしないだろうとタカをくくっていたら、具合が悪そうなのはバレていたらしく心配される。
少しだけ申し訳ない気分になった。午後からはデコに熱冷まを貼って仕事。だいぶ楽。

仕事帰り、いつもは友人の車に便乗させてもらうのだが、今日は彼女は会議なので駅まで歩く。
駅ビルが改装になるので改装前のセールをやっていた。ﾎﾞﾃﾞｨｰｼｮｯﾌﾟでいろいろ買う。
というかいろいろ入ったお得なセットを買ってきた。ラベンダーの香水入り。安眠できることを願う。
帰ったら九時を回りそうだったのでコンビニでおにぎりを一つ買って食う。
申し訳程度のﾀﾞｲｴｯﾄ、夜九時以降は食べないことに決めた。なれてきたら八時以降に変更する予定。

帰宅後ネットに繋いで好きサイトさんを眺める。更新されたイラストに禿げ萌え。
ﾒｯｾが繋がっていたので、感想を送る。そして萌え話。
どうしてお互い本命ｶﾌﾟは攻めをヘタレにしてしまうのだろう。
ゴメンよ攻め。受けの人がかっこよくて好きなんだ。
でも受けの人はそんなヘタレなお前も好きだから、と言いワケ。
そんなのは自分の脳内だけだとわかっているさわかっているとも。
さて、そろそろ寝よう。

１月９日　晴時々曇

初めてここで日記を晒す。少しの不安とそれを凌ぐワクワク感。
いつも掲示板でイタタと後で思いつつやめられない。
きっとこれもそのひとつと思いつつ書き込む。相当ヤバイと思う。
最近これと言った萌えが少ない。プチは多いが。
そんな中で回りが結婚していく。年下の従兄弟でさえ。
とはいえ、男どころかときめきすらしばらく御無沙汰の自分にはどうしようも無い。
つか身悶えるほどの萌えか燃えが欲しいと思う時点で駄目か。
一応占いでは今年はいい年になりそうなので
更に運期を高める為に部屋の掃除をこまめにしようと誓う。
・・・誓うだけにならないように心がけていこう。

１月９日
仕事先のボスと打ち合わせ。企画書にＯＫをもらった。
いつも企画の内容は制限をしないでくれる人なので助かっている。

昼ごろに打ち合わせは終わって、そのまま同輩とミーティング。
ここしばらく毎日のように聞かされ続けてる「やる気になれない」の愚痴をまたしても
エンドレスループで聞かされて鬱。
前向きになる意志のまったくない人間の愚痴を浴びると自分まで萎える。
いつものことだとスルーできない自分がはがゆい。
私は自分を仕事に向かわせるだけで精一杯なんだ。
同人やってるんじゃない。仕事なんだ。これでお金をいただくんだ。
萌えだの燃えだのを他人が提供してくれるのを口あけて待ってるしかできないなら
やめちまえ。
と言ったら相手がぶちきれて萎えじゃすまないぐらい落ち込まされる罵詈雑言を
浴びせられるのは経験則でわかってたから黙ってた。

萎えたまま帰宅したら別の仕事先から仕事用の荷物が届いてた。
男性向け陵辱エロゲを黙々といんすこして黙々とプレイする。
「ああんっっ！」と女の子が叫ぶと膝の上の猫がびくっとして画面を見る。
いいよ見なくて。
バイブをつっこんだまま仕事をさせる羞恥プレイの場面を見て、やっぱりこれはオトコで
やらねーと萌えねーよなあ、今度うちの受けにやらせよう、と自分の本質を再確認。
ごはんのためのエロで萌えをもらった。ありがとう。

1月9日

帰宅し、夕食を食べた後、ﾈｯﾄをしつつうっかり眠ってしまう。
7時ごろから11時まで・・・DR./コ/ト/ーが見れなかった。
さっさと風呂に入ればよかったと後悔。

我が家では居間に家族共用のﾊﾟｿを置いてある。
両親がいる前では、エロ萌えサイトを見ることもできず、
したがって、深夜に一人でﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝをすることになる。
そして、明け方に眠りにつく。そんな悪循環がここ1年続いている。
そろそろ自室にﾊﾟｿが欲しい。

しかも、ﾃﾞｽｸﾄｯﾌﾟがいいんだ。でも、自室でﾈｯﾄをするには
現在の有線LAN状態では無理だ。
無線LAN？でも、セキュリティに問題があるというし・・・
金銭的にも、今は貯蓄を最優先していてﾊﾟｿやその周辺機器を買う余裕がない。
今しばらくこの状態のまま日々を過ごすことになりそうで鬱。
宝くじもあたらないし、どこかにお金は落ちていないものか・・・

1/9 晴

月がまんまるだ。

百円ショップでクマのぬいぐるみを買った。
「二十二にもなって」と母に言われた。
そうだなぁ。
子供のころは、ぬいぐるみや人形なんか
ほしくなかった。「そんな、女の子が買うようなもの…」
やたら自意識のつよい子供だったんだな。

今でもだけど。そんなもの捨てたいと思いながらも。

1/10　激しく雨

パンプスかミュールが欲しくて買い物へ出かけたものの、
欲しいものがなくて断念する。
春が近づけばもう少し種類も増えてくるだろうか。
でも足のサイズでかいから（24.5〜25cm）、合うの見つける
の難しいんだよなーﾁｸｼｮｰ、と思いつつﾌﾞｸｵﾌへ。

2時間ほどうろついた挙句、「華酒流斉唱年」の文庫3巻まで
購入。いつきさんは「焼くも経つ」しか知らなかったが、
面白いじゃないか。明日続きを買いに行こう。
皇太子殿下萌え。

明日は朝から仕事。なのに雪が降るらしく欝になる。
駐車場に放置していおくと車のドアが凍り付いてしまうので
非常に面倒くさい。残業せずさっさと帰ろう。うん。

こんな時間だが眠くて仕方ない。ﾄﾞｸﾀ琴ーを見たらもう寝よう。
おやすみなさい。

"０４．０１／１０＠本探し
同性愛についての本と、精神分析についての本と、フェミニズムに
ついての本を読んでいる。
なんでそんなことになったのか忘れた( ﾟーﾟ)。

「ゲイの市長と呼ばれた/男」の本の記述の中に出てきたジュデ/ィ・
ガーラン/ドをドラッグ・クイーンと勘違いしてみたり。
ぐぐってみたら女優さんだった。
母上に聞いてみるが知らないと言う、映画なんぞほとんど見ない家
だからなぁ。
さていつくらいの人かな？
彼女の死に際して、ゲイの中で暴動が起こったのだそうな。
なんで好かれたのかな、と思って探すも、「なんで彼女が好かれた
かの説明に納得できるものがない」という記述を見つける始末。

次の本も決まっていないし、なにやら前途多難かもしれない。

01/10
何も予定の無い一日だった。
昼に友人に呼び出されてﾗﾝﾁを共にする。
その後、その友人宅へお邪魔するも、
友人が「眠い。寝る。」などと抜かし、本気で寝やがった。卒論書けよ。
仕方ないので友人のPCでネットサーフィン。
金同の錬金術師を見終わってから友人を起こさないように静かに帰った。
なんだかなぁ。

１月10日　晴れのち雨

今日地元イベントのチケットが届く。最近一般も中々参加出来なかったので久々。
しかし中を開けると注意書き。何でも「チケット貰って開場前から並んでるのでチケット枚数減らす」という。どこでも一緒か。
さらに「それならば料金を安くしてくれとの要望が」ともあった。一応多くの人の目に触れるので厳しくは書けないが一言。

　世　間　見　て　こ　い　
　
ミケの参加費も値上がってるというのに、ここは昔から殆ど料金が変わらないんだ。こんなに大きいイベントになっても色々アットホームなので大好きなんだ。失望させないでくれ。
オバ厨と呼ばれてもいい。たまには大人の意見にも耳を傾けてくれ。
愚痴に終わってしまう事が一番悲しいと思いながら、ハラシマに取り掛かる事にする。がんがろう。

１月１０日 晴れ

今年初出張。宇都宮は寒いけど、東京より寒さが柔らかい気がする。
寒いけど、風さえ吹かなければ平気な感じ。何が違うんだろう。
仕事帰りはみんなで餃子を食べに。
餃子はあまり好きじゃないから正直気乗りしなかったけど、食べてみたら意外と美味しかった。

普段テレビを見ないから、ホテルにチェックインしてお風呂に入ると何もすることがない。
今日は友達に電話してみた。萌えトークでつい長話。
電話が何度か突然切れて少しイラつく。電波は悪くないし、本体のせい？
かえたばっかなのに…。auに乗り換え要検討。

一月十日
後輩の家に泊めて貰って、起きたら昼だった。
学校と名前のつくものを卒業して、かなりの月日が経った。社会人になってからは、
友達もみんな忙しいから朝まりで語り合う、なんて殆どやってない。
夕飯を食わせて貰ったら帰るつもりだったが、いつの間にか飲みながら語り合う。

恋愛の話から、仕事の話から、色々と。
まるで、二年位前の自分を見ているような葛藤を抱えている後輩を
ちょっと微笑ましく思った。
技術職かつ専門職の世界は、最初の五年目までがかなり辛くも厳しい。
私も、延々と悩み泣いて笑って仕事して、まる五年になりかかってるが、
気づけば何だか最近は、色々な事が少し楽になってきた。

大丈夫、君はきちんと能力が伸びるように育てられてきているから。
私が言った所で不安は尽きないだろうし、焦りもあるだろう。
でも、大丈夫。

さて、私は私で私人として幸せを探さねば…。

1月11日　たぶん曇り

去年の年末に見つけたお気に入りのWEB小説が更新されていたので、それを読む。
医者×医者というのは私のツボだ。
幼馴染で片思いのあまりｺﾞｶｰﾝというのもめっちゃ好みだ。

しかし…最近、エロが無い。
ｺﾞｶｰﾝのときも描写が少なかったけど、最近は期すシーンすらほとんど無い！

そのくせ心理描写だけはえらく真に迫って、読んでて全然気が抜けない。
気がつくと息を止めて、肩に力を入れて読んでいる自分がいる。
エロが無いのにドキドキさせられるというのが、かなりツライ。
日記形式の所為だろうか、真実目の前で繰り広げられているみたい。

おい「受」よ。もういいだろう「攻」を許してやれや。
どうせ一度はやっちゃったんだからさあ…何時までも拗ねてないでちゃんと受け止めてやれよ。

と、PCに向かってつぶやきながら夜食を食ってる午前1時…。

１月１１日　夜空

いい加減寝ろと自分に突っ込みを入れつつ２ｃｈ巡り。
ゴルァｽﾚに癒されたりしてみる。

この所何を見ても萌えない。
無気力過ぎる自分に萎える。
そして、萎えた自分に萎えると言うエンドレスへ。
自ジャンルの自カプを粗方見回ってしまったのが原因か。
新たな萌えの発掘も出来ず、へこむ。
お前にはやおいしか趣味がないのかと問い詰めたい。
小一時間問い詰めたい。
微妙に吉野屋コピペ口調になっても面白くもない。

排卵が済むまでこの精神状態なのだろうか…。
つくづく女でいるのがイヤになる。

自分に渇を入れにネットサーフへ行くことにする。
日曜もお仕事がある姐さん方には申し訳ない気持ちだ。

１月１０日


アルバイト時代の飲み会にいく。
ご飯おいしかった。
でも飲みすぎた。
なんだか自己嫌悪。
特に何をしたわけでもないんだけど、酔いすぎると
あとでどかーんと自己嫌悪がくるよな………。
はー。

01/10 朝はすんげー寒かった

バイトに行った帰りにCDをレンタルする。
島/谷ひとみのベストがなくて少ししょんぼり。

ついでに本屋に寄って「御宿かわ○み」の三巻を購入。
源さん×東吾様萌え。
最近は時代物にはまってる。
テレビでは水戸のご老公や八丁堀の御方に熱い声援を送る日々。
そーいやここ数年、現代物に萌えていないや。

家に帰り弟の部屋へマンガをあさりに行く。
彼の机の上には『罪と罰』が置かれていた。
…学生の内に色々悩んでおけ。

本日飲んだ水の量…1.5�g

"０４．０１／１１＠本探し
「ラ/カンの精神分/析」の密林ページ、読者コメントがどうも凌ぎを
削っているように見えてならない＿|￣|○
難しいんだって〜、と友人に言われた（でも普段からそこを好きな
友人に習っていたからなんとかなった）という人物を一番信頼して
いるのだが……なにがムカついたのかなぁ？
わからなきゃサルだの、内容がよくないだの。

私は無知だが、自分が無知であるということを知っているだけまだ
ましな無知であるといえる……だったっけ？
難しかったけど、知識があればなんとかなるよー(･∀･)。
というぽやぽやなコメントが客観的にも一番光ってるように見える
のはなんだなんだろう、とか考えしきり。

ま、単に一般流通してる新書だからだわな。
学術論文に対してなら、なんかたよりない〜、と思えるだろう。
だがしかしこの人物、多分そんな身の程知らずなことはあんまり
しないだろうしなぁ。

まあ。
そんなことより自分の選択、難しいらしいのでもう１冊くらいなにか
初歩を読もうかとさんざん迷ったのだが。
挫折覚悟で取り寄せてみよう、これが精神分析２冊目だ( ﾟーﾟ)。

１月１１日


なあああーんにもやる気が起きない。
十二時まで寝たの、久しぶりだ。
それでも、なあーんにもやる気が起きない。
こーいう日は無理しちゃ駄目ってことでいいのかなあ。


アーモンドクラッシュポッキーの銀の箱のほうが好きだ。
ぱきぱき食べつつにちゃん。
はー。
なんにもやる気しねぇ………ネットサーフはしてるか。

1月11日

すごくイライラすることがあった。
夜になって妙にさみしくなり、メールしまくる。
男の知り合いにしかメールしない自分に欝。
女友達が欲しい。いや女の子相手だと妙に遠慮してしまう
自分が悪いのか。
もっと自分を出していければいいのに…、と最近よく思う。
魅力的な人間になりたい。
まずは諦めの早さから直すことにしよう。

考えすぎると眠れなくなるので、萌えスレに旅立つ。
ウホッ！今夜もいい具合だ…

1月11日　晴れてたけど寒い

顔を剃りに行った。
やってくれる人がかなり年齢をお召しだったので
眉のカットは遠慮しようと思っていたが、いう前にやられていた。
しかし、かなり良い具合。ウキウキする。
隣の子は明日成人式らしい。
何年前だっけ‥‥と遠い目をしながらメイクを直す。
それにしても気持ち良かった。２週間後に予約を入れて、店を出る。

スキップ半分にカウンター巡り。
お肌きれいですね、眉がきれいですね、と行く先々で褒められ、有頂天に。
これがこいつらの買わせるテクなんだぜー、と思いながらも、
褒められて悪い気がするわけない。
欲しかったマスカラとネイルを買い、下地と乳液を検討に入れる。
しかし最近立ち寄るブランドも固定されてきたなぁ。
次回はもっと冒険してみよう。

その後美容室へ。初めての店だが気さくでいい感じ。
カットもまぁ、まぁまぁ。

これで来週は仕事でミスっても笑ってごまかせる。完璧だ。

明日は口腔蹴球が決勝戦だ。がんばれよ。

１月１０日　晴れ

仕事の休憩中に、200円で眉を整えてくれるとかいうところに行ってみた。
なんだか古めかしい感じのお化粧品屋さんだし、
おばあちゃんが切ってくれるから正直不安だったけど
「（いっつも通ってる美容院の）先生もばーさんだけど上手いしきっと大丈夫！」
と自分に言い聞かせつつ切ってもらった。終わって鏡みたら…うまいよおばあちゃん…。
自分ではどうも上手くカット出来なかったけど、すっきりしてる。
変な具合に切ってたらしく「次は伸ばしてからおいで」と言ってくれたけど
ごめん、出張で来たから次は無いかもしれない…。

今日は成人式だったらしく、振袖の子がたくさん道を歩いていた。眼福。
それにしても寒い。喉が痛い。そして口が開かない。
ちょっとシャレにならないくらい開かない。
顎関節症ってやつか？休み明けに歯医者に行ってこよう。

明日は一日寝て過ごすんだ。

1月11日　

夜遅くまでネットしてたせいで寝過ごし、朝からバイトに遅刻しそうになる。
急いで支度をしバイト先に行く。
先週も同じようなことがあったばかりなのに、正月気分が抜けてないのだろうか。
気を引き締めなければ。

帰宅して愛犬の顔を改めてよく見ると、昨日まで垂れていたはずの耳が立っていた。
先週は左右の耳どちらも垂れていたのに、しっかりと両方の耳が立っている。
愛犬の成長を嬉しく思う一方、なんだか寂しくも感じる。

昨日はよく寝ていないので眠たくなってきた。
ちょっと仮眠するつもりが起きたらもう夕方6時だった。
いかん。完全にたるんでいる。
寝起きでボケた頭を覚ますため新聞を読んでいると
大河ドラマが今日から始まることを思い出した。
急いで録画の準備をする。
さらに新聞の広告で欲しい本が出ていることを知り
大河ドラマは録画して後で見ればいいか、とあわてて本屋に走る。
無事購入し、帰り道をてくてく歩きながらふと空を見る。
星がひとつ、ふたつ、みっつ、よっつ……。
たくさんの星が夜空に瞬いている。
思わず「見上げてごらん夜の星を」の歌詞が頭によぎった。
冬は夏生まれの自分には堪えるが、空気が澄んでいて星がよく見える季節だ。
なんとなく心が暖かい。
家に帰り、愛犬にごはんを食べさせる。だんだん新しい生活にも慣れてきたようだ。
大きく、健康に育って欲しいと思う。
愛犬を寝かせた後、思う存分ネットをする。
明日もバイトだがちゃんと起きなければ。己に喝を入れ就寝。

１月１２日


友人たちと逢う。
夕食とお茶。
いろいろ話す。
いろいろ思う。
結婚って大変そうだ。
でもしてみたくもあったりして。


原稿。そろそろ煮詰めたい。
頭の中ではいちゃいちゃしてくれてるんだけど、
リズムみたいなのがこないと、通して読んだときに自分が気持ちよくない気がする。
自己満足だから、せめて自分は満足させたい。
リズムよ来い。リズムよ来い。
と念じながらビールのみつつにちゃん……じゃだめだよ。
ぼちぼち落ちましょう。そして書きましょうとも。

１月１２日 晴れ？

文字通り一日中寝てた。
夢の中で萌えキャラを攻めててかなり(ﾟдﾟ)ｳﾏｰだったけど、途中からおかんが登場してかなり気まずい、嫌な感じの展開になった。
そうじゃないだろ!!と凄く突っ込みたい。
もう一度寝たらあの夢のやりなおし版が見れるだろうか。
むしろ見る。

おやすみなさい。

1月12日分。
連休終了、実家を引き上げ戻る。
『同じ職場に短期出張して、月に二度位実家に戻る生活だし』と自分に言い聞かせる。

異動して、一年半。
何処に異動してもすんなりよくして貰え、楽しく仕事出来るので、私は恵まれていると思う。
思うが、ちょうどこの時期から逃げ出したくなってくるのもまた事実。
せっかく慣れて、皆とも疎通とれてスムーズに仕事出来て、楽しくなってくる、
このあたりでリセット願望が出てくる。
丁度、身内のからむ仕事を任せられる（ちゅうか、お願いされる）時期だ。

私の能力は、残念ながら中途半端に近しい人には揮えない、しょーもないものだ。
全く無関係の人間か、或いは同居して人生の責任負う位の人間相手じゃないと
全てが中途半端になる。
就職したての頃、爺にこの役立たずと罵られたが、ある意味正しい。
自分の大切な人達の役には立たない能力で、飯を食ってるってのもな…。

自嘲しつつ、明日も仕事だ。
寿退職なんて、ちょっとしてみたいこの頃。予定なんかないけどさ。

"０４．０１／１２
ガ板を通じて、２ちゃんが攻撃を受けています祭りをしばし観戦。
飛び交う情報がさっぱりわからないものの、なにか眺めているだけで
少し楽しかったり。
呟いても周囲に影響がない状態がなんだか好きだ( ﾟーﾟ)。
しかし攻撃者がなんで国名で呼ばれているのかよくわからない。
まあ、いいか。


午前中はアメリカの暗殺されたゲイ政治家の本を読んでいた。
なんつーか、背景が全然わからないし、人の呼び方はころころ変るし、
正直迫害者に属する人間としちゃあ、胸がいてぇや。

暗殺が起こる、犯人が世間から庇われる。
ヒトラーは正しかった、というバッチを付けた誇らしげな老婦人が出て
くるのに蒼ざめる……さすがアメリカというのは見当外れかなぁ。
彼女が全然非難される対象でもなんでもないところもすごい。
保守派ってのはそこまでしなきゃならないものなんか。
ただの人殺しに見えるのにな。

１月12日　晴

新ドラマにさほど食指が動かなかったので、兼ねてより録画したままの某韓国純愛ドラマを観る。

　ヤ　バ　イ　。　マ　ジ　ヤ　バ　イ　。

普通に主演俳優が好みだったが、気持ちが入り込んで来るのがわかる。そしてこれは友人にはとても言えないが、純愛は純愛で、それとは別にちょいちょい萌えている。
そんなところも別の意味でヤバイ。
そしてハラシマが進まないところもヤバイ。
作るのは決まっている。内容も決まっている。要はやる気になる為に萌え。ドカンと一発来ないだろうか・・・と、他人任せになるのが悪い癖だ。ただの逃げだろうに。

１月１３日
昨日のイベントでの出来事を思い出す。子連れできている人もいた。
でも皆騒ぎもせず、おとなしくしている。可愛いなあと思って見ていた。
すると一人の母親が「もう！あんたはなんでいつもそうなのよ！」と
声を荒げて小さな女の子を叱りだした。
「もうママあんたとは話さない」「そんなことする子は嫌いだからね」
何が母親の気に障ったのかわからないが、女の子はじっと下を向いていた。
髪を結んだリボンがかすかに揺れていた。

こういう声を聞くと、自分だって親のくせに一気に５歳くらいの
女の子の気持ちに戻ってしまう。途方にくれて、どうしていいかわからなくなる。

あの子はお家でちゃんと母親から口を聞いてもらえただろうか。
自分で自分の体をぎゅっと抱きしめたまま、一人で寝ていないだろうか。

１月１３日

規制がやっととけた。
やっと指くわえて見てただけの、スレに書き込める。
なんで、自分が書けない時に伸びるんだよ。人がいるんだよ。
休みも終わって、また静かなスレに戻ってて寂しいじゃないか。
でも、書き込めてすっきり。
長い間出なかったう○こが、出たような清々しい気持ちだ。

１月１３日


生理が来ない。
排卵前の熱っぽさとかハツジョーキとかあったからもう来るのはわかってるのに。
いらいらいらいら。
上司がこどもっぽくていらいらいら。
なにかといらいらいらいらいら。
いらいらはよくないなあ。
脳内でマイ攻に「ダメだよ〜。のんびりいこうよ〜」と癒してもらうことにする。

１月１３日

外に夕飯を食べに行った。デ二ーズの牛フィレ肉ステーキ。美味しい。しあわせ。
ファミレスのご飯は美味しいなあ。自分が長いことウエイトレスやってたせいか、
お客さんの立場がすごく幸せだ。
ようやくHPを更新する気になる。原稿もやらないと。
お正月ネタはもう遅いから、更新履歴に書かずにこっそりUPしよう。気づいた人だけ読んでくれ。

なんか最近、己の萌えと真逆な事をやっている気がする。
メインブラウザがOperaだから、どのブラウザでも問題なく見れるシンプルなページを目指してるけど
本当は素材使いまくり、スタイルシート使いまくり、ジャバスクバリバリのページを作りたい。
というか、己の知識と技術を凝らしたキラキラなすごいページを作りたい。
…そんなページ自分が訪問したら、速攻窓を閉じそうだけど。
小説もそう。今はキスまでしかいかないほのぼのを書いてるけど、本当は
三千世界の烏も殺しつくして淫欲に耽るような、身も蓋も無いエロが書きたい。
心理描写なんていらん。男の人が書くような生々しくて実用重視のエロが書きたい。

自制心と羞恥心をある程度捨てたら、書けるだろうか。
とりあえず酒でも飲んでみるか。

04/01/13　晴れたり曇ったり

12日は成人式で、各地で盛り上がったりDQNが暴れたりしたようだ。
自分の成人式は地味で可もなく不可もなかった。過ぎ去りし日というヤツか。
そんなコトを思いながら部屋を片付けたりTVで試合を見たりした。
予想外の萌えをゲットして機嫌よく一日をおえ、今日は出勤。
会社で上司＆先輩にイヤミを言われる。
大人しく黙って「はぁ…すみません」と答えておいたが、
お前ら私が初めてその作業をしたとき
「こんなの使ってけばすぐわかるから」って言ったよな。
「あとＨＰの改装に時間取りすぎ。他にやってもらうことあるから」とも言われたので
今日は社のＨＰの改装には手をつけず、雑用を言いつけられる覚悟で午後を迎えた。
のに、仕事は回ってこなかった。禿げしくﾓﾆｮる。帰宅後、母にその旨愚痴ると
「自分から何をやりますか？」って言わないと、と言われた。言　っ　た　さ　。
遠回しに辞めろと言われているのだろうか。そんな考えが頭を過ぎる。
タバコの量が増えたのは多分このストレスのせいだろう。
なんだかなにもかもがどうでもよくなってきた。
いつもここに仕事の愚痴を書き込んでいる自分がイヤだ。

とりあえず部屋の片づけをするが、いつまでも片付かない。
いままで山積にしてあった本や雑誌を本棚に詰め込む。
布団の隣がすぐ本棚なので地震が起こったら本に潰されて死ぬな、と思った。

１月１４日　晴れてたけど風強すぎ

会社までの道のりを考えると怖くて路面電車に乗る。
…が、朝から嫌な同僚をみて鬱になる。

帰りには途中まで一緒の友人と帰る。愚痴やら色々話す中、
友人がいきなりﾎﾓｹﾞｰを始めた言うう。
しかもＭＹ萌えキャラに萌えたらしい。
やったぜ仲間だぜと喜ぶ。お陰でさっきまでのメールは
その萌えキャラでいっぱいだ。今度早速何か描いてもらわねば。
彼は受けでも攻めでもいいよね、などと彼にとっては不本意であろう
話題に花が咲く。
でも君可愛いから仕方ないじゃない。ﾅﾝﾃﾞｽｶその声は。萌えろと言われてる
ようなものですよと。
お陰で朝から昼にかけての会社の圧力で鬱だった私も元気になった。

しかしそんな私を見て父は言う。
「お前、ゲームに熱を上げるのはいいが、現実にも目をむけ（ｒｙ」
分ってる。分ってるさ。
……だけど後継ぎは期待しないでねﾊﾟﾊﾟﾝ
結婚だけは勘弁してください

あーお腹減ったなあ。
もう萌えの連絡は来ない。ＥＤは見たんだろうか。
明日が楽しみだ。……と思ったのなんて久しぶりだ。
あと少しで色々くぎりがつく。頑張ろう。

今日は会社が休みだった。
家事をすませてｹﾞｰﾑをやった。
明日は会社があるだろうか。

１月１４日


原稿。ひたすらひたすら原稿原稿原稿。
がんばった。あと少し。ばたん。

で、脱力。
ｼｿｾｿｸﾞﾐ、を見て、かあいいなあ。と思っているところ。
特定の誰かのファンではないんだけど。
わかもんはいいなあ。（ちょっとわかもんじゃないひとたちもいいなあ。）
オ/オクラ氏がすごく好きだな。可愛い可愛い。

1月14日　夜

最近夢見が悪い。
寝る直前まで悶々と考えていたことを、そのまま夢に見てしまう。
起きている時ですら頭を悩ませているのに、夢にまで見て朝方は
ぐったりしている。
生活に安らぎがない。温泉行きたいよﾏﾏﾝ…


今月は甥っ子の満1歳の誕生日。
今から何をプレゼントしてあげようか迷う。
オモチャがいいか、それとも本人が何よりも大好きなイチゴを
買ってあげようか…。
……母親（妹）の意見を聞いたら、「服が欲しい」とのこと。
おっ叔母さんだって自分の服が欲しいんだぞう…と思いつつ、
確かに最近むくむく大きくなってきた甥っ子の体を見て納得。
一年で子供って成長するもんだな。

あの時、私は自分の子供を産むことはできなかったが、もし無事に
出産できて健康に育ってくれていたら、こんな感じだったのかと思う。

甥っ子はすでに間抜けな顔してすやすや眠っている。
お前にはいつも癒されてるよ、ありが�d。
さあ明日からもがんばろう。

１月１４日　痛いほど寒い日

今日は親友の誕生日。朝方、寝入りばなに誕生日おめでとうメールを送った。
喜んでくれた。よかったよかった。欲しがってたオーブントースターももうすぐ届くからなー。
最近夜寝れない。休みの日はいいけど困ったもんだ。
昼過ぎに起床。今日は夕方から面接がある。
バスを待ってたら風が強くて寒かった。むしろ痛かった。
面接は…ぶっちゃけ落ちてて欲しいな…。隣にいた知り合いの肌が凄く綺麗だった。
年下の私のが肌が汚いってどういうこっちゃねん。
思わず使ってる化粧品やらなんやら問い詰めた。ポイントは野菜や果物か？
帰りに鞄とファンデの下地を買った。これで毛穴が隠せるといいな。

さっきまで死ぬほど眠かったのに眠気が去っていってしまった。
こんなんならとっとと化粧落として寝ればよかった。
明日は仕事だし、寝ないと…。

01/14

なんだろう。最近よく泣く。
悲しくないのにはらはらと涙が出る。
今日も車を運転中に突然涙が出てきて困った。
たしかに、若いころに比べれば些細なことで感動して泣くことは増えたと思う。
泣いた後はスッキリするので嫌ではないのだけれどもね。

１月１５日　晴れていたはず

相変わらず忙しそうな友人に、暇すぎる自分。
しかし暇だ暇だと悪態をついていたら単位が危なかった事を知る。
というか思い出す。
次はない。留年だけはごめんだ。
この年で５年生だなんていやだ。
しかし大丈夫だったら大丈夫で就職が…
まあいい。なんとかなるだろう。
そう思わなければやっていられない。

ふつふつと創作意欲が湧く。
が、発表の場はない。悲しい。

明日は少し空気を抜こう。
カラオケ店でカラオケ以外の行為をしそうで怖い。

１月１５日


寒い寒い。とても寒い。
午前中一杯仕事に集中できず。
午後から残業にかけてそれをこなす。
なんとかなってますよーに。

明日は晴れるかな……

１月１５日　晴れ

寒かった。膝が痛くなった。明日は膝に湿布を貼っていこう…。
最近満身創痍だ。口は開かないわ膝は痛いわ…。
口開かないの忘れてて昼休みにハンバーガーを買ってしまった。アフォだ自分。
うまく食べれずにぐちゃぐちゃになったけど美味しかった。
通販で頼んだファンデ、早く来ないかな。下地＋お粉の生活は私にはちょっときつそうだ。
大豆イソフラボンのサプリを飲んで数ヶ月。なんだか胸の張りが増した気がする。
常にｾﾗﾑﾝ前みたいな感じ。いいね。
明日は暖かいといいな。

1月16日

起きたのは午後だった。時間に追い立てられながらとりあえず身体を鍛えに行く。
一人でもそもそ飯を食って帰宅。滞納しまくっていた家賃を払う。
なる●とDVDを何となく流しっぱなしにして、ぼうっとサイトの更新。
猛烈に腹が減って、食べた。吐気がする。メンヘルと過食嘔吐から立ち直って久しいけど
未だにこんな時は嘔吐の誘惑を感じる。ガマンガマン。
最近の自分の身体は、結構細い部類に入ると思う。頭ではわかっているけど、納得する事は出来ない。

今頃タワレコでノーぷ欄のＣＤを買ってきた。
ｃｏｃｏ蛇パンが頭から離れない・・・

先日、規約がうるさくなくて、
何日書き込みなかったら削除！ってのもなくて、
管理人室でリモホも見れて、アク禁までできる。
そんな理想的な無料掲示板を、ようやく見つけた。
やっほーい！と思ったが、
今借りてる掲示板と、それを置いてるジオがいらなくなっちゃたな・・・。
いろいろカスタマイズして、けっこう愛着あるんだよなー。
アイコンも可愛い素材ダウンロードしてきて、気に入ってるんだ。
でももう必要ないんだよな・・・。登録削除を迷って、もう３日めだ。
今日こそ！と思ったけど、やっぱり踏ん切りがつかない。
明日こそちゃんと削除しよう。

１月１６日

結局空気抜きは延期。変わりに髪を切りに行く事にした。
駄菓子菓子夜には友人とチャットだ。
頑張ってあのカプの話をしたい。絵チャっていいなあ。

今日、会いたくない人に会ってしまった。
小言のひとつやふたつ言われるかと思ったら何故か笑顔で
挨拶された。びっくりした。

明日は予定がつまってる。どうしたものか。
何もしないでいようと思ったのに。
苦しい。

2004/01/16　晴天

日曜日に外出してから、今日まで一度も外出していない。
10分ほどごみ収集所の掃除はしたけど。

意外とどうとでもなるみたいだ。
食材買ってきてくれる同居人に感謝。

一応、掃除も洗濯も料理もしてるけど、
このままずるずる引きこもりになりそうで危ない。
来週こそは職安に行かないと。

1/16

猫がぐずって困る。
モニタの上で首をかしげたりしてにゃうにゃうなくこと際限ない。
お腹がすいたのかと、のりをやってみる。
ごはんは、この猫は太りすぎの上、すぐ吐く性質なのでやらない。
すぐに元通りにぐずりだす。
時々キーボードの上に乗って、アプリケーションを無限に立ち上げてくれる。
ｐｃフリーズ…。
小一時間構ってやるが、まだぐずる。いいかげんに寝ろ。

1/16

男がぐずって困る。
ベッドの上で首をかしげたりしてにゃうにゃうなくこと際限ない。
お腹がすいたのかと、のりをやってみる。
ごはんは、この男は太りすぎの上、すぐ吐く性質なのでやらない。
すぐに元通りにぐずりだす。
時々俺の膝の上に乗って、ﾁﾝｺを無限に立ち上げてくれる。
俺フリーズ…。
小一時間構ってやるが、まだぐずる。いいかげんに寝ろ

1/16
ｾﾗﾑﾝのせいだと自分に言い訳してバイトを休んだ。
休みの連絡を入れるが、きまってその後気持ちが沈む。
人からどう思われているのかが非常に気になる性格にイラつく。
なら休まなければいいのに、いつまでも駄目な自分。
ちなみに昨日は普通にお休みの日。
だから結果的に2連休してしまった事になる。
来週19日が会社の締め日で、今猛烈に忙しいとわかっているのだけれど。
最近どこかおかしい。
追い詰められている気がする。
朝が来なくても生きていけそうだ。

明日はバイトへ行く事にした。そんなら今日行けよ自分。
天気予報は雪らしい。

１月１６日　北風が冷たい

店先できれいだったので薔薇を５本買った。薄いサーモンピンク。
元気な赤ちゃんのほっぺたの色のよう。
心にゆとりがない時は花を飾る気になれないのが不思議だ。
それから近所に出来たケーキ屋さんに行ってみた。４種類買う。
手がかかっていて美味しかった。半分ずつ食べて残りは明日のおたのしみ。

明日は忘れられない日だ。朝起きたら黙祷しよう。
なんでもない日常がどんなに大切かを教えてくれる日だ。

01/16

近所に3ヶ月ほど前にできたｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰに初めて行ってみた。
なかなか品揃えがいいではないか。
各国の食材を売ってる店が一番気に入ったな。
そこでﾌﾟﾘｯｸﾅﾝﾌﾟﾗｰとｽﾗｲｽﾊﾗﾋﾟﾆｵを購入。
激辛好きにはたまりませんね(*´ー｀)

１月16日

今日は取引先の会合があった。

あまりのDQNぶりに愛想をつかした、顔を見るのもイヤな相手がいる。
普段は没交渉だが、お互いこの会社と取り引きがあるので、年に一度
この会で顔を見ることになってしまう。

受付をすませて出席者の名簿をもらったらそいつの名前がなかった。
あとでこっそり仲のいい社員に聞いたら、そいつはDQNぶりのひどさに
仕事を干されて今年は会に招待されなかったらしい。
これから会に出ても顔を見ないですむと思ったら一気に気分が楽に
なった。いつも鬱な数時間が今年は楽しい。
心底、あいつの顔を見るのがいやだったんだなと気がついた。

帰宅して２ｃｈ。
浮かれ気分が残ってたのかはじけた書き込みをしてかるく煽られる。
読み返してみたら確かに痛かった。
もちついてから謝りレスを書きに行こう。

1/17

昨夜はサービス残業した後、同期と仕事の愚痴を言いながらファミレス
でぐだぐだしていた。
そして今日は昼出勤ゆえ、朝から２ちゃん。
>>127の日記を読む前に>>128の日記を読んだので、「おいおい大丈夫か」
といらぬ心配をする。騙された。

寒くて布団から出るのが拷問のように思う。
最近雪が降っては積もり降っては積もり…鬱だ。
早く春にならんものか。

1月１７日

今日はイベントとライブ以外で数ヶ月ぶりに午前中に起きた。
今の仕事になってから人間の生活をしていないのですっきりさわやか。
しかし早起きの理由が「週刊わたしの（ru」というあたり
どちらにしても人として終わっている。
とりあえず予約しそこねたブツを穴場の店で無事ゲット。満足。
今萌えているジャンルも女の子モノばかりで
二次元ではすっかりロリの人になってしまった。

801はここのところ、今の一押し生物カプが素であまりに濃いせいで
もうあとは好きなボーイズ作家さんがいればおなかイパーイ。
などといいつつ続々ハマった今期ドラマたちを１週間分ビデオで見返す。満足。

それなりにしあわせな一日。

1月17日
黙祷する。
崩壊する家、逃げ惑う人々、皆崩れて燃えていく。怖い、怖い事だ。
あんな地震がくれば、大切な本たちが私に襲いかかってくるだろう。
○○プ○のアンソロ…○ン○のコピ本…ナマモノの小説本…
『つ、積荷を燃やしてぇ！！』
昨日見たﾅｳﾂｶが頭の中を駆け巡った。
あれも大概な鬱話だったなぁ。でもﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞでよかった。
ｸﾂｬﾅ殿下が男だったらｸﾛﾉｱ受けで萌えたのになぁ。あ、別に女のままでもいいか。
大地に祈る。地震はちっちゃいのをちょっとずつ起して下さい。
死者に祈る。どうか安らかに。

1/17 雪

猫が発情期。

大学へ行く途中ちらちら埃のようなものが舞っていると思ったら
雪。
テストだった。辞書を忘れた。

『テネ/シー･ウィリ/アムズ回想録』を読む。彼はホモで
この自伝にもかずかずの美しいホモが登場する。
ジュネの泥/棒日記を読んでいるかのようだ。
連想を繋ぐ記述方法と繊細な感受性が共通しているように思う。

彼によるとホモはふつうの人より芸術的なのだそうだ。
これ、トリビアの種になりませんかね？

１月17日　日曜日

午後１時55分起床。
温い布団から出られずに、昨日だ○けで買ったﾌｫﾓ本を読みつつ延々５時間ほどﾏﾀｰﾘしてしまった。
いくら何でも寝すぎだ。反省。
昼飯（朝食は用意されていなかったらしい）のカツ丼を食べながら2ch。救い様が無い。

関東地方では雪が降る降ると散々脅された割に、うちの方では欠片も降らなかった。
騙された。１日家で寒い外を眺めながら過ごそうと思ったのに。

だらだらしつつ１日が過ぎる。
やばい。レポートをやらなければ地獄が待っている。今日中に仕上げないと。
何故だろう、水曜にひねった足首が、起床直後に痛む。
何も処置をしなかった報いだろうか。

1/17　雪

朝、ｹｰﾀｲのアラームで起床。アラームを止めるために起き出しＰＣの電源をとりあえず入れる。
寒い寒いと言いながらストーブをつけ、寒い寒いと言いながら風呂場へ向う。
最近はいつも朝風呂。風呂に入っている間に部屋が暖まるからいい。
しかし、朝風呂ってどうよ、とは思う。本当は風呂は夜ゆっくり入りたい。
とか言いつつ朝風呂なのは、強制的に目が覚めるからだ。
別に低血ってわけでもなさそうなのに、朝は全くダメだ。判断力も思考力もまるでない。
とにかく朝風呂、とだけ決めておいて風呂の中でうとうと。髪と体を洗っているうちに目が覚める。
風呂から出て部屋に戻り、窓の外を見ると真っ白。ウエー。会社行きたくねー、とか思う。そうもいかんが。
とりあえず、昨夜返せなかったメールの返事を書いて送信。
知り合いとかなら夜にするが、ｵｸの連絡なので早いほうが良かろう。
30分ほどで返信が来てびびる。入金方法を確認して出勤。途中ATMで入金する。
土日を挟むから、相手が確認できるのは月曜になるが、とにかくその旨連絡。
昼に相手から発送しましたとメールが来てさらにびびる。いい人だ。
午後、某ﾅﾏﾓﾉの進退問題を知りもはや笑っていいのか泣いていいのか呆れていいのかわからなくなる。
とりあえず笑っとけ。結果さえ出してくれればいい。結果が出なかったときのことを思うと憂鬱になるが。
仕事は定時で終わり。帰宅後、しばらくしてインターホンが鳴る。そういえば今日辺り
荷物が届くんだったと、階下に降りると父が対応していたので代わる。
いちいち業者に「本人」とか言わなくていい。楽しみにしていた写真集。
これもｵｸで落札したわけだが、予想以上の美品。内容もいい。最近ｵｸ三昧だな、と思う。

面白みはないが、平凡だが幸せな一日だったと思う。
さて、これから部屋の片付けラストスパートだ。明日はケーブル会社の人が来る。
これで、ナローバンドともお別れだと思うとちょっと寂しい気もするが、やはり嬉しい。
とか書きつつ、ふらふらと２ｃｈを徘徊。常駐ｽﾚに神降臨。
あぁぁ、あと1日遅く降臨してくれれば……。いやいや、贅沢を言うのはよそう。

01/17

アメリカから来てる友人と遊ぶ。
昼に日本蕎麦を頂いた後、
ま○がの森→アニ○イト→メイド喫茶→ア○ミラ
という無茶苦茶なコースを楽しむ。
OTAKUさんなので楽しんでもらえたようだ。
アニ○イトで某テニス漫画のｸﾞｯｽﾞを大量に買っていた。
輸出かよ。
というか、この町はｦﾀｸにやさしいな。
上記コースを駅の周辺で済ませられる。


ここに日記を書くのが楽しくて、自分のサイトの日記がおざなりに・・・

1月17日　　最近天気わり

おせわになりました

さっきコテやってる他板のスレ覗いたら
なんか落ちてたからもういっこのスレ行ってみた
したらなんかスレストされたって言ってた
あんな過疎板でもちゃんと内容みてるんだなー
でもちょっと残念、また居場所がいっこ無くなっちゃった
けどあのスレも長いことだらだらやってたから
区切りとしてはこれで良かったのかもニャ！


次の居場所を見つけるべくまた2ちゃん徘徊
リアルでも私の居場所を探して徘徊

１月１７日　雪降杉

駅を降りたら雪が降っていたヽ（｀д´）ﾉ
今日も外で立ち仕事だ…。鬱。足の指が痛い。
仕事も忘れて雪の結晶の観察に励む。やはり携帯で撮影は無理か。
今日は萌えキャラの誕生日だから、と久しぶりに小説をうｐした。
誘い受け気分でWeb拍手もつけてみた。明日も早いのにがんばりすぎ。
明日仕事したら休みだ。がんばろう。月曜は半ヲチを見に行くんだ。

…明日起きたら雪がどっかんどっかん降ってますように。
そして電車が止まってますように。そしたら仕事に行かないですむ。
と小学生じみた事を考えつつ。

1/18
大学が冬休みだからってだらけすぎだと一週間ぐらい苦悩している。
起きたら夜の６時。雪が降ってた。
起きて早々パソコンやって、自カプ小説を淡々と読んで、風呂に入る。
風呂では２時間ぐらいﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙ読んでた。ちょっと萌えた。

１月18日　晴れ

起きたとたん、喉が痛い。
また風邪か。
己の免疫能力の無さを呪う。

パソコン立ち上げ、メールをチェック。
通販詳細メールが来て小躍り。
久しぶりの通販を試みる。
大好きなサークルさんの、シリーズ物の新作だ。
明日には郵便局へ行かなくては…。
これ以外にも、振り込まなければいけないものがあるんだ…。


萌えが無いと嘆いていた割には、細かく萌えてるもよう。
だがしかし、それが記憶に残らない。
なんかこう…、あまりにも萌えすぎて、生理がくる勢いの萌えがないものか…。

再びメールをチェックすれば、友人に送った小説の感想が届いていた。
…良かった…受け入れてもらえたようだ。
サイトにupするか悩み所。

1/18　晴れ

部屋の掃除もなんとか折り合いをつけ、無事ケーブル導入。
神のご好意もサクサクとｹﾞﾄ。素晴らしいﾈｯﾄﾗｲﾌが楽しめそうだ。
とか思ってたら、なんか屋不ｵｸだけ繋がりが悪いですよ？
ﾒｲﾝIDじゃないとログインできない。
昨日まではｻﾌﾞIDでもログインできたじゃないか…。
ﾒｲﾝID長いから打ちたくねーんだよ…。
ﾏｲｵｸｼｮﾝ見たいし、出品者様に評価したいのにどういうことですか？
ログインだけできても仕方ねーんだよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
仕方ないし友人にでも聞いてみるとするか…。いや、その前に自分で調べろ。

とりあえず、今日届いたビデオを見る。
なんだこの萌えなビデオは。予想以上に萌えだ。
一緒に届いたもう一本は明日見よう。
しかも同封されていたおまけ禿げ萌え。
おまけをつけてくださるなるなら一言くれよ。
すさまじいサプライズだった。不意打ちで萌え死ぬところだった。

今日はいい日だ。ｵｸに上手く繋がらないこと以外は…。

01/18

たっぷり寝た。
友人からの電話で起きたらもう夕方だった。
録画しておいた朝の番組をまったり鑑賞。
腹が減ったので友人を誘って食事に。
タイ屋台料理の店へ行く。
今日のﾄﾑﾔﾑｸﾝはあまり辛くなかった。
もっと辛いといいな。
食事の後友人宅へ。
友人の妹がセンター試験の出来が悪かったとわめいてた。うっさい。
ｾﾝﾀｰなんて何年前だろう。片手じゃ足りないかな。
だけどまだ大学生な漏れ・・・
来年駄目だったら強制的に退学だ(;´Д｀)

1/18 外を見なかったので天候は不明

長い夢を見ていて、弟の声で目がさめると四時だった。ビデオを借りてきたので
いっしょに見ないかとのこと。「もうちょっとぬくぬくしたら行くからお湯沸かしといて」
と言って眠りに入り、目覚めると一時間たっていた。寝すぎ。
夢の中のストーリーは、もう忘れてしまったけど、前編を最後まで見たって感じ。
後半も見たかったのになぁ。

「ろーどおぶざりんグ」見る。
映像綺麗だなーすごいなー
小説原作の映画を見るといつも思うのだけど、展開はやすぎだ。
はりぽタも、自分はついていけなかった。
もっとすみずみまで堪能したいんだYO！
あの世界をずっと歩いてみたい。

１月１８日 晴れ

昨日とうって変わって快晴だった。飛行機雲が空を二分してる。
今日はサイトに上げる小説がだいぶ進んで満足。
明日明後日は休みだし、原稿に専念しよう。とりあえずモデムからケーブルを引っこ抜くとこから始めるか。

クリスマスの写真が届いた。どれも楽しそう。
凄く楽しかったのを思い出す。今年もまた行きたいな。

明日はやっと美容院に行ける。

１月１９日

「半/落ち」を見に行った。なかなかいい話だったと思う。
裁判所の内装がレトロでよかった。平日昼間のせいか、周りはお年を召した方ばかりであちこちですすり泣く声が聞こえた。
私は感動物の映画で泣かないタチだから微妙に居心地が悪い。
あとあのEDは…合ってないなぁ…。

また夜更かししてしまった。やばい。

1月20日　まだ外は暗い

変な夢を見てふと目が覚める。こんなことは久しぶりだ。
起きてすぐ２ちゃんに繋ぐのはどーよ、と思いつつ
常駐スレをのぞいて、一人くすくす笑う。
姐さん方、ＧＪ！

今日は買い物に行こう…と思っていたけど、先日擦った
車の修理代が●万円するのを思い出し、萎える。
あー。来月車検もあるってのに。あーあー。
空からお金が降ってこないかなあ、と想像してみるが、
実際振ってきたらそれはそれで怖いなあ。
じっと手を見る。

1月20日

「人身事故のため運行を見合わせております…」
今日は卒業単位のかかった試験日。
大学へは片道2時間なんで余裕もって3時間前に出発…したのに
ﾏｼﾞですか？こんな日に人身事故？Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
半泣きでﾏﾏﾝに留年ｹｯﾃｰｲ報告するも、最後まで諦めるな!と激励される。

30分遅刻でﾃｽﾄには間にあったが、興奮に手が震えて何書いたかも覚えてねえ。
鬱な気分で家路につくと、
「人身事故のため運行を見合わせております…」
またかyoΣ(´д｀;) 　JRの中の人も大変だなあ。
今朝、身投げをされた方はお亡くなりになったと夕刊に載っていた。
留年ｹｯﾃｰｲしたらこの方のお名前は一生忘れないだろうなあ…。

１月２０日

夕飯にしようとなにげに作った牡蛎とベーコンのガーリックバター炒め
美味くてびっくりした。酢牡蛎か牡蛎のクリームシチューでしか食べたこと
なかった。これからも作ってみよう。
里芋を煮たのとほうれん草をゆでたのと、デザートにイチゴをつけて食す。
酒は赤ワインが良いが無いのでウオッカ。バックＢＧＭは鼠の海賊を
借りてきたので見るつもり。明日からまた仕事なので後は寝るまでまたーり。

1月20日
昨夜はうっかり遅くまで更新していたので、朝起きるのは無理やり。
良い天気だなぁ、と思って窓を開けるといてつく北風｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
散らかりまくっていた部屋を少し片付けて、洗濯物をまわす。
一人暮らしを始めてもう少しで4年になるのに未だにこういう日常の事をするのに
力が要るのが、嫌だ。昼前に友達の家に行ってＤ/ｒコ/ト/−のＤＶＤを見る。
微妙に泣けた。時/任萌え。本気でときめく。
友達の家の抽斗から、ワセリンが出てきて、一瞬コイツホモだったのか！とﾊｧﾊｧするが
よく考えたらワセリンの用途は尻に塗りこむことじゃなかった。
家に帰って来て、洗濯物の続き。二回も三回も回さなきゃいけないほど洗濯物をためるべきじゃない。
生理がきそう。考えるだけでウザイ。最近少し太った。ダイエットしないと。

1/20

困った。禿しく困った。
勇気を出してHPスペースをいっそ有料のにしよう、そうだそうしよう
と無料鯖を借りて数日にて決心し、有料のをとったのに、住所に誤字が
あった。確認メールで気付いた。どうしようか。
でもまあ住所なんて使わないだろと思いつつまさか使うかも(((( ;ﾟДﾟ))))となる。
どうしたものか。ああ禿しく鬱な上＿|￣|○状態。もう嫌だ。
しかし明日には入金だ。早く使いたい。
輪にも数日前に登録したばかりだがまあいい。…ｷﾆｼﾅｲ！と開き直ることにした。

私の髪が黒いので「改心したの？」等と聞かれる。
実はちょこっとだけコスプレ気分を味わいたかったなんてとても言えない。
…実際にコスプレはしないが。

大学もあと少し。頑張ろうと思う。ただでさえスタートが遅かったのだ。
でも就職はしたくない。社会って怖い。
大学の人がみんな良いだけに、会社とかが最悪だったらどうしようと思う。

ひきこもりｹﾃｰｲかな、と思う寒い日の夜。

>>153　そういう時は鯖管理社に
「登録時に住所を間違えました。正しくは×××〜〜です。申し訳ござらん。にんにん。」
ってメールすると良い。早めに連絡しとけば気持ちも落ち着くYO

1月20日（火曜）
バイト行きたくなかったので嘘をついてちょっと遅刻して出社。
ほんとにごめんなさい。もう嘘はつきません。
のろのろと原チャを発進させながら、てぃんてぃんを揉み揉みされて
悔し気に息を詰める受と背後から揉みしだく攻（よつんばい後背位）を
妄想して、脳内が花畑になる。わぁ、ここって天国？

バイト先は正直、私がいないと回らなくなっている。なんとかしてくれ社長。
新しいバイトを入れる気らしいが、PCが使える事とという条件はまだしも、
キー入力が早くないといけない！というのは疑問。
遅くても正確にこなしてくれるかもしれないっしょ。遅すぎるのはアレだけど。
それから他にも色々電波すぎます社長。
社長があの会社をクビにならないだろうか（無理）
ああ、ほんと疲れた‥。

1月20日　

明日の朝までに部屋を掃除しなければならない。
ごみ溜めのような部屋なのに。
火災警報機の点検とやらで業者のひととか大家さんに部屋を見られるのだ。
ああ、面倒くさい。と思いながらのろのろ掃除する。

…今日一日を掃除のために使うはずだったのに
気がついたらこんな時間。ていうかもう21日じゃん！
このところ情報の少ないナマモノに嵌ってしまい、
海外での情報集めのためにネットばかりしてる。
今日もやってしまった…

自由な時間が多い身分なのでついついだらけてしまう。
ああ、明日は用事があるのに朝まで掃除が…
自業自得とはいえ体力が続くんだろうか。不安すぎる。

１月２０日

時給のバイトだというのに、病気で仕事に行けない。
これがまた、なかなか治らない。
昔、「学校行きたくないよお〜。しばらく治らないといいな〜」
なんて思ってた頃はすぐ治ってたくせに、なんだよまったく、と思う。

一日家にいてすることがないので、ネットばっかやってる。
そういやネットサーフィンのこと、今なんていうんだろう・・・？

血液型相性判断とか、星座占いとか、宿曜とかって
だいたいの目安でしかないのだろう。
そういうのを超えた絆っていうのは存在するのだな・・・と
萌えナマモノさんたちを見てて、胸が熱くなった。
自分も占いなんか捨てて、もっと強くなりたい・・・。

一月二十日（晴）

もうじき会社を辞めて一年になるというのに
いまだに時おり、あの上司のことを憎たらしく思い出す。
彼は根っからの悪人でなく、親切にしてもらったこともあるはずなのに
私の中に残っているのは、酷いことをされたという被害者意識だけだ。
一時はあの人の元で働ける環境に、喜びを感じていたこともあったのに…
五年間培ってきた上司と部下の信頼なんて、こんなにも簡単にぶち壊されるものだ。
あの人以外にも、業界に長くいることだけが取り柄の、無能な上司、
社長のコネか血縁か、あきらかにボケてて意味もなくフロアを徘徊する上司などがおり、
私はすっかり男性不振と会社不振になった。
あの人たちは男という、この社会で一番権力をもっている階層に属しているから
ああして無能をさらしても会社にいられるが、
あれが女性だったら、さっさとクビを切られているはずだ。
バカバカしくて腹立たしい。
あんな会社、辞めてよかったじゃないかと自分に言い聞かせるのだが
時おりまた、あの腹立たしさが戻ってくる。
私は執念深いたちなんだろう。自分でも嫌になる。

>154
早速送りました。�d�d。

１月２１日
久々に本を買う。
よりによってもえたん。それとゴッドチャイルド。
もえたんは楽しかった。しかしそれを見たﾏﾏﾝに「今更大学受験するの？」
なんて言う。さすがにネタだとは言えず、笑ってごまかす。
ゴッチャの方は主人公がどうしても今の最萌えキャラにしか見えず困る。
でも普通に好きなタイプなのでおいしく萌えさせていただく。

電車の中から雪が降っているのを見た。
嬉しくなり友人にメール。
そっけない返事だったが私は雪が好きなので上機嫌。
だが２駅も走るとやんでしまった。つまらない。

そろそろ本気でこの先が心配になりつつある今日この頃。

1月21日
賞味期限の切れて二日たった牛乳にインスタントコーヒーを入れて温める。
それを飲みながら最近お気に入りのバンドのミニアルバムをエンドレスしつつ
綿ﾔﾝの小説を読んだ。
まさかミルクコーヒーを飲み終わって三分で寝るはめになるとは。
おんどれはホモ本しか読めんのか。悲しくなる。
しょうがないので闇松とグラビと合法ドラとぱぷわくんをだらだら読む。
まんまより微ホモが好きだ。正直上記の感じの本しか棚にない。
時間の無駄だと気付く。悲しくなる。

1月21日
父さん、微ホモから萌えを見つけだす脳内作業が楽しいわけで…


熱が8度から下がんねーでも会社2日も休んじゃってるし
明日は行かないとな…ぁぁぁ！

昼休みはたいてい話の合う先輩と萌え談義してる
けどね先輩、いくら私でもそう毎日毎日萌えてるわけねーだろ
たまにはゆっくりしたい日もあるんですょ
だから暫くそっとしといてくれ

最近ﾍﾙﾆｱが悪化してる気がする…悩んでも始まんねーから
とりあえずﾗｸｶﾞｷしてﾈﾄｻして寝るべ、ていきっといーじーだな！

1月21日　　　天気はよくわからない


大学も休みに入り、明日提出のＨＰ制作の課題に取り組む。
これにだけ時間を掛けるわけにもいかないので、
自分のサイトのタグを少し改変したものでさっさか作ってしまった。
後から見直したら、ひとつだけ直すのを忘れていた箇所を発見。
「○○×△△　プラトニック系」
801サイトをやってることを危うく先生に気付かれる所だった。
大学では一般人を装っているのに。
急いで直して一安心。

その後レポートをやっていたら、高校の時お世話になった先生が
急性骨髄性白血病で亡くなったと電話が掛かってきた。
あまりに突然すぎて、信じられない。頭の中がこんがらがっている。


少し落ち着いたら、UDのサイトを見ようと思う。

>161姐さん、このスレも参考になさって…。
【UD】また会えるよね〜癌・白血病解析6th【@801】
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1074639669/

１月２１日　晴れ？
物凄い勢いで寝てしまった。前日２２時に就寝して、今日１３時起き。
薬なしで１５時間も連続して寝たのは多分初めてだ。何があったんだろう。
最近はお香にはまってる。
出来心で買ったやつが意外といい香りで、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰと炊きまくってたら
香炉のお香を置く所の穴が灰で埋まった…。そこが埋まるとスティック状のお香が立てられないわけで。
どうやって掃除したもんか。困ったな。
まだ原稿に手をつけてない。２５日がイベントだ。
コピー本サークルとは言え、もうそろ書き始めろよ自分。２ちゃんなんてやってる場合じゃないだろ。
サイトを更新して、書き始めるか。

1月21日
2ｃｈに来て初めて煽られる。5分ほど鬱になるが萌えナマモノのインタビューを見て復活する。
我ながらお手軽だと思うが、3年間追ってきた物が今年で完結かと思うと感慨深いものだ。

昨日メッセンジャー仲間と
「力ーねる才ヂさんとドなﾉﾚドではどちらが受か」
というどうでもいい話題で早朝まで盛り上がってしまった為、今非常に眠い。
自分としては力ーねる受は譲れないのだが、友人は逆カプのようだ。
この平行線は永遠に交わることは無いだろう。

明日のワイドショウチェックのため今日は早く寝ることにする。

1月21日

以前つい買わされてしまったダイエット用品の営業レディがカウンセリングに来た。
正直あまり効果は感じられなくてこのところさぼりぎみだったが、営業レディは
口がうまい。こんなぶよぶよの体でもいいところを見つけてほめてくれるし、
短期的な目標を示してくれるのでもうちょっとがんばってみようという気になる。

相手がどんな客でもにこやかに話題をさがして会話ができるというスキルは
すごいなと思う。自宅仕事をしてるせいで何日も他人と会話を交わさない自分には
絶対できないことだ。

夜中に２ｃｈを巡回したら常駐板の某スレが荒れていた。
前々から自分も不快に思ってたとあるサイトが叩かれていたため、つい自分も
煽りレスを入れてしまう。送信した直後に後悔する。
自分が煽られたり叩かれたりするのはあまり気にならないが自分が煽ると
いつも自己嫌悪に陥ってしまう。板を見にいくのがちょっとこわい。

反省しつつ眠くはあるが今夜もまだ仕事が残ってるので眠れない。
気の重い夜になりそうだ。

１月２２日　雪また雪

カーテンを開けると窓の外は北の国から状態。
年に数回降るかの雪に浮かれ、ずぅーん、ほたぁー、と全く似ていない
モノマネを朝っぱらから熱演。観客がいない事に触れてはいけない。
妙なテンションに浮かれたままチェーンもつけずに車で出社。
家を出て５分後に国道で回転しかける。この時色んな意味で目が覚める。

死ぬ思いをしながらも無事出社。しかし午後うっかりミスが発覚。
やばいねぇと他人事のように思いながら関係部署に詫びを入れる。
最近危機感が希薄で参る。いつか致命的なミスをやらかす前に
手を打たなければと決意。過去数十回同じ事を決意したような気もする。

９回程転びかけつつも無事帰宅。車は職場に放置プレイ。
風呂でほかほかに温まった後、某愛蔵版漫画を久しぶりに読んだ。
途中で主人公のライバルの身長が気になって仕方無くなる。
単行本には書いてあった筈なので暇が出来たら古本屋巡りをしてみよう。
それにしてもしみじみ良い作品だ。読む度に胸が詰まって困る。
自分的には聖域なので、萌えとっぱらいで素直に楽しめる。そこも良い。
しかし若気の至りにはコレを801視点で見ていた自分を思い出す。
正直若かった。大人になるってこういう事なのね、と方向性の違う感慨に耽る。

自分の書いた内容を見返して、当分年相応にはなれそうもない予感。
それもまた個性、と自分を慰めてみる。
今日は日付が変わる前に寝よう。

１月２２日　晴れ

それなりに寒い。夜は特に寒かった。
ところでギャルは寒さを感じないのだろうか。
このクソ寒い中にミニスカートやノースリニットを着ている子達を見ていると素でそう思う。
恐らく中に腹巻とか着込んでいるんだろうけど…限界ってもんがあるだろうよ。
慣れか？すごいな。冷やすとどうも膝が痛くなっていけねえや。
ご年配の方が下りの階段が辛いという話をよく聞くが、ものすごく気持ちがわかる。
あれは膝にひびくよな…。無理してブーツやら何やら履いてるから余計辛い。

今日はまた原稿をやらなかった。おい。いいのか。本当にそれでいいのか自分。
原稿やらなきゃ…！と焦る自分と、だって眠いし…（　´_ゝ`）とほざく自分がいる。
どうでもいいけどパソコンが誤変換すると、調子よく小説書いていても途端に萎える。
「純粋」を「純水」と変換された時はきつかった。
ステータス画面が一気に赤くなったような気がした。ベホマベホマ。

明日は休みだ。明日こそ原稿をやろう。あと少しで１冊分は完成だ。
…新刊一冊はやだな…。

1月23日
また半徹夜。単位がかかってるので致し方ない。
チャリをこいでバス停がある近所の神社へ向かう。
その途中、鈴を鳴らしながら歩く坊さんとすれ違う。つい見入る。綺麗な音だ。
試験終了。まあまあの出来。
帰ってそのままベットに入って眠る。

夕方。バイトの時間なので起きる。
ここで働き始めて１年半。３人いた先輩も全員引退してしまった。
後輩が３人。
真面目で全く応用が利かないがまあまあ愛想がある子。
愛想がなく少々トロイが話が一番通じるなと感じる子。
生活が乱れていて単位も危ないが、愛想が良く空気も読め仕事の覚えが早い子。
どうしたらうまく纏めていけるだろう。
仕事も患者や後輩、上に対する態度も完璧だった先輩を思い出す。
ああはまだなれない。
上も最近口うるさい。間に挟まれて辛いが、
頼りない先輩を持った後輩の方が気の毒である。しっかりしなければ。
しかし正直、空気が読める子とが一番仕事がしやすい。
どんなに流暢な英語で素晴らしい論文が書けたとしても、
名前を呼ばれて返事もできない奴はいらん。幼稚園から出直して来い。

それにしても去年に比べて患者の数が減った。
やはり負担割合が増えて医療費が上がったのが原因なのだろうか。
暇つぶしがわりに来る人が減ってこちらとしては助かる。
保険制度もころころ変わるのでもう覚えても無駄だ。
任意継続などの場合、１日でも保険料の納付が遅れれば容赦なく切られる。
逆に余分に納付していたとしてもこちらが指摘するまでは知らされることはない。
お役所などどこでもそんなものだろう。

胃と腰が痛む。20歳を過ぎてからメンテとドーピングなしでは体が持たなくなった。

1月24日

今しがたレンタル日記を借りてきた。
今度からは自分の中にあるもやもやした想いを文章にして誤魔化して
ここにうｐしてやろう。
知人友人には見られたくないから、こっそり借りて
ＨＮも私なら絶対使わないような名前にしてみた。
だから、バレないだろう。
でも、誰かに見てもらいたい。という矛盾した想いに今悩まされている。
ヘタレだなー。自分て本当にダメな奴だな…
酔いが回ってきてすごく眠い。

１月２４日　外の景色をみていない

ひきこもりの前兆だろうか。昨日、過去お世話になっていた薬を
何故かぼんやりとした頭で６錠も飲んでしまった。…単に久々にぐぅぐぅ
眠りたかったのかも知れない。
で、さっき起きた。…まだ眠い。

HP、週に何回更新にしようか悩む。
４日前に更新したから明日か明後日にはしようかな。
ネタはあるのだし頑張りたい。客は少なくとも、萌えはあるのだ。
いつかあのジャンルにも手を出したいがキャラがつかめない。困る。

なんだかもう全てが嫌になることがある。
またあの病院にいくのかよ。だらしねーな。
先生ごめんなさい、萌えで頭はきらめいてるけれど奥底には黒いものが
住んでいるようです。どうすればいい。答えはない。
女豹様が浮ぶ自分に萎えつつMYカプのすれ違い話を考える。

ﾊﾛﾜへ行くのも面倒だ。できれば福祉系に行きたいな…。

１月２４日　曇り時々晴れ

初めて携帯で2chを見てみた。表示文字数のせいかなのか見難い。やっぱりPCで見ようと思う。
給料日後なので洋服を見て回る。昨日まで雪だったせいか春物を見てもﾌｰﾝとしか思えない。
しかしそんな中で５万円のﾄﾚﾝﾁｺｰﾄがどうしても気になってしまった。
その店では手持ちのｶｰﾄﾞが使えないので現金で払うしかないのだが、
ｶｰﾄﾞ一括払いの５万と現金の５万では気分が違うのはどうしてだろう。
払う額は一緒なのに、現金５万はためらってしまう。

明日は休日出勤だから2chを巡回したら寝よう。
ここ数年、休日の予定が仕事しかないのもどうだろうと思う。
仕事が気になるからって、せっかくの友人の誘いを断るのもどうだろうと思う。
自分でどうして自分がそういう風に行動を取るのかが理解出来ないのもどうだろうと思う。
なんだか何も考えたくないから早く寝よう。

01/24

同じ趣味の人たちとの集まりに出る。
簡単に言うとオフ会。
やっぱりずばずばモノを言えるってのはいいね。
ヘタに陰陰滅滅としてるより外に出たほうがいいな。

1月26日深夜

今日初めてウェブ小説（微801）で泣いてしまった。
もう、やおいとかそういう次元を超えた感動。
本当に感動する小説とは
難しい言葉を使わない。
だからこそ直接心に染み入ってくる。
「光」という題がついたあの小説。
まさに私には目の前に光が差してくるような気がしました。
作者さん有難う。
明日もこれで頑張れます。
私もああいうものが書ける人間になりたい。

1月26日　深夜　スンゲー寒い

チョット眼を離した隙に、またお気に入りの「WEB小説」が消えていた！
くっそぉおお！！これでもう何度目だよっ！！
漏れが覚えているかぎりじゃもう3回は「引越し」しているんだよね、あの小説…。
ちょっとカウンタが上がってくると、あっさり逃げやがるんだ、奴は！
…まあ、ヲチ板にスレッド立っちゃってるから、逃げ回りたい気持ちはわかるんだけれどね。
でも、だからってあんな良いところで逃げないでよぉ〜っ!!
展開がすっごい気になるじゃないのさ〜〜!!
こんな気分じゃ、寝らんないよぉ〜〜!!!!

1月26日

明日朝からテストがあるというのに昨日見た新鮮組のせいで勉強に手がつかない。
今年こそは単位落とさないようにしなければ…
萌えが原因で卒業できなくなったらどうしよう。
とりあえず22時になったら勉強を始めようと思う。でっきるっかな。

1/26

最近このｽﾚまたーりですな、と思いながらageてみたりする。
ネタｽﾚでもいつの間にか良ｽﾚに育むこの板の姐さん方は、偉大だ。

今日は今年最大の憂鬱な出来事があり、人やものに当たり散らしていた。
私のダメなとこは自分の思い通りにならないと、すぐ人やものに当たる
ことだろう。子供っぽい、と言われたところで否定はできない。
だからと言って、誰とでも愛想良く付き合って本音はけして言わない、
みたいなタイプにもなりたくない。
バランスって難しいな。

来月には…歳になると言うのに、なんでいまだにこんなことで悩んで
いるんだろう。自分に疑問。


車用の芳香剤を買いたいのだが、どんな香りのものにするか悩む。
あんまりクセが強いのだと同乗者に嫌がられるし、かと言って
アッサリしすぎたものはつまらない…
と色々考えていたものの、結局見た目で気に入ったものを購入。
ちょっとだけ気分浮上。
明日はクッションとゴミ箱を買いに行こう。

1/27　夜中

しかし私はさっき起きた。寝たのは昼の４時。
ずっとひるねをしていた。
気が付いたらTVで撃ちｐをやっていたが、自分史上最低芸人が出ていてTVを切った。
夢だった。
あとでTV欄を見たらその芸人は出ていないらしい。
出るわけねぇよ、あいつら派閥が違うのに。
いつも楽しみにしていたので鬱だ。

最近、引きこもりが激しい。
先日も引きこもりすぎて、バイトを首になった。
バイト先でCD予約しているが、行きにくいな。
玄関のチャイムも無視している。
どうせ宗教だ。興味はない。

引きこもっているので天気もよく分からない。今日は多分晴れていたハズ。
明日こそ図書館に本返しに行こう。もう半年近い。

1/26　昼は暖かかったね。

サシオフに出かけた。どう考えても遅刻しそうだったからその旨電話すると、
向こうも今起きたそうで。おいおい（ｗ　
ったくしょーがねーなーと思いながら時間を潰すが…遅い。
遅刻には大分寛容だが、一応(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!して殺伐とオフ終了。
いらない漫画を大量に上げてピーナッツバターやらなんやら色々もらった。
うむ、等価交換。よきかなよきかな。
その後一旦家に戻って洗濯物をしまってまた出かける。
夕飯はカレーうどん。美味しかった。
どう考えてもイロモノだと思って、ニヤニヤしながら頼んだバナナの天ぷらが滅茶苦茶うまい。

明日はせっかくのバースデーイブで、ﾏﾏﾝがケーキを買ってお祝いしてくれるっていうのに
夜９時まで研修…鬱だ。せいぜい早く帰ろう。

1/27

2/1に飲み会という連絡。
メンバーで就職が決まっていないのは自分だけだ。
ぶっちゃげ自分の低脳ぶりで契約社員や正社員のクチが見つかると思えない。
この時期なのに自分の長所が解らないので、面接の予約もしたくない。
本当はコンビニのバイトだって決まるかどうか怪しいと思っているし、
仕事のあるアルバイターを密かに尊敬しているけど、
周りからは「やっぱ正社員じゃないとね…どうして決まらないのかしら」
といわれるのが一番つらい。決まらないのは私が無能だからだ。

学校の仲間も何十人もいるのに就職が決まっているのは二人だけ。
無能だらけ。とりあえず夜通し2chして昼間は寝よう。

１月27日　雪

久々の日記。
下がり過ぎで見つけられずにいた自分がアフォ。その間原稿に集中できたので良かったと思えなくもないが。

そのメインであった先週末のイベントも雪でやや人少な目。仕方無い。折角訪ねてくださった方と話せずに終わってしまい、甚だ残念。遅刻する自分が悪いのだが。

今朝の朝刊のコラムに「積もった雪はうっとうしいと思いつつ、どこか安心する風景」とあった。昨年の夏のように真夏が暑さと日差しが強くないとどこか空しいように、雪景色は地元の風物詩(？)だからだろうか。
夏生まれだが雪は昔から好きだ。ウインタースポーツ等というものには全くと言っていい程縁が無いが。
こぞって遠出してスキーやスノボなどせずとも、雪かきが出来ればいいのだ。そういうところだ。

1/27 寒い

おとといは史上最強に緊張した日だった。普段弛緩しているのだからたまには緊張しても
いいんでないの？と言われた。
きのうはまた弛緩しきって今日起きたら夕方の五時。急いで学校に行くと
レポート提出が今日までだったことに気がつく。急いで図書館へ。分単位だなー。
メール提出可でよかった。十二時三分前に提出。
さー、紅茶飲んで風呂はいって寝よ。

1/27　日が落ちてからすごく寒かった

大学のテスト終了後、友人たちと一緒にお茶を飲む。
話す内容に実はないのだが、楽しかった。ああいう穏やかな時間をもてるのは幸福だ。
私は周囲に本当に恵まれて生きているな。

その後バイトへ。ものすごいボランティアをする。5時間くらい無償拘束。
これで担当の子が受験に受かってくれるなら本望だと思いつつ、やっぱりなにか釈然としない。
私こんなに熱血キャラだっけ？ちがうべ。

でもまあ、規定の時間内に有効な内容の授業ができない、自分のせいだと思うことにしておく。
割に時間が空いたので、坂口安/吾を読み進める。
「桜の森の満開の/下」は読むごとに目に付く部分が違う。好きだなあ。
ていうか、いったいこれは伏字にする必要があるのかしら。

明日はお昼までに大学に行かないと。
その前に洗濯だ。

とりあえず、定期的にあげてみようとおもった。

1/27　寒い日

研修に遅刻した。上司に怒られた。当然だ。時間の管理が出来ない自分が悪い。
明日が誕生日だけど、夜はケーキを食べてお祝いした。
年の数だけろうそくを立てたら火をつけるのが大変だった。
電気もテレビも消したら、暗闇の中に火が映えて綺麗だった。
一気に吹き消す。願いが叶うとよく言うけど、私の願いは何だろう。
ろうそく消してから電気とテレビをつけて、一心不乱にテレビを見だす父に心底幻滅。
お父様…娘の誕生日よりテレビの方が大事ですか…。
ケーキは美味しいけど、胸はやけに冷えた。
お風呂に入りながらテレビを壊すことを本気で考えた。
水とエタノールを半々に混ぜて、電源を入れたまま流し込んで…やめた。
どうせ修理代を出すのは母だ。やつあたりを食らうのも母だ。

なんかどうにもやりきれない。明日は泊りがけでデートだけど…めんどくさいな。

１月２８日（晴）
今日は休みなので、日頃の疲れを取る為たっぷり寝た。
そして、最近ハマったゲームのシリーズを買いに行くかどうか迷う。
２本まとめ買い。金貯めてる最中なのにこれじゃあ貯まらねえ。
でも萌えは爆走しつつある。
橙色ﾚﾝｼﾞのＰＶがテレビで流れた。おきなわの人ってつくづく顔濃いな。
でも整いまくってるなぁ。そういえば今好きな人もおきなわの人だ。

笑むＴＶのリアル世界、ＣＴ萌え！
ラスベガ素も良かったけど巴里編もおもろいな…最初からチェックしなければ。

１月28日　雪のち雨

風邪をひいた。正確には前からひいているんだが日々微妙に悪化。ついには喉や気管支がヒューヒューいう。苦しい。
別スレで「咳にヴぇぽラップがいい」というので帰りに購入。
少しだけ楽に。風邪薬にビタミン剤も併用、もちろんのどあめ(薬用の高めの値段のやつ)も。なんて薬漬けになる日だ。
年末の忙しさのツケが回ってきたのか。インフルエンザや肺炎じゃないだけましだが、こじらせると厄介なので気合いを入れて治そうと思うが既に日にちは翌日に。全く意味が無い。
とにかく明日は休み、遠出する予定もないので家で部屋の整理やメールをゆっくり書こうと思う。
奥歯の詰めものが取れているのに歯医者には暫くいけそうにない。先日までは給料前なので、と思っていたのだが。歯自体の痛みもあるが、口が小さいので裂けんばかりに広げられる器具が苦痛なのでつい億劫に。しかしいつかは行かなくてはならない。禿欝。

1月29日 早朝
午前五時、猫の声に起こされる。
勘弁してくれ。眠いんじゃコノヤロ。と愚痴りつつも、
起きて遊んでやる、もとい遊ばせて頂く。
ﾋｷｰから脱しﾊﾞｲﾄ始めて今日で一週間だ。
もっと一緒に猫とﾏﾀｰﾘしたい気もある。

1月30日　昼　曇り

もういい加減貴様の顔色など伺うのはやめだ。
優しくメールしたらそのキレぶりは一体何なんだ…。
貴様との付き合いも少し考えたほうがいいんだろうな。

ｼﾀﾔからビデオレンタルが半額ですよメールがきたので早速借りに行く。
車連者とﾀｯｸｼーを借りる。ｴｰﾐﾘｱﾝでにやにやしてやる。
しかし仕事が終わったのが11時なので、一眠りしてから観賞しよう。
あぁ、寝起きに楽しみがあることはいいことだ。
ケーキを冷蔵庫に入れてこよう。
喰ってやる。

１月30日　晴のち曇

最近ここのスレの回転が遅い。もしや飽きら(ryまぁいい。
風邪をひいていたが、ここの別スレで励まして貰ったせいか治りが思いのほか早かった。人の情けが染みる。
こんな人情もあるというのに、最近のニュースは聞いていて心苦しい。
昔読んだ小説の後書き(確か橋本治)にあった「人はどこまで鬼畜になれるのか」という言葉を思い出す。全くもってそう思う。
例の事件の二人は阪神大震災の避難所で知り合ったというが、あの震災が狂わせたのか、それとも元々の性分なのか。
まだ入院中の彼には早く元気になって欲しいと心から願わずにいられない。千羽鶴を折ってくれた同級生達や彼の家族(父以外)が、誰よりもそれを望んでいるのだから。

１月３１日

>>187を見て、
「違うんだ。ここに書き込むようになって、サイトの日記に書けないような事を書いちゃう喜びを知って
ついに別にレンタル日記をかりてきちゃったんだ」
と、思った。

昨日はひどい夢をみてしまった。
犬が死んじゃうグロい夢。起きて泣きたくなった。
夢が自分の脳が作り出してるものだというなら、どうして思い道理にできないんだろう。
ここ数ヶ月、めちゃくちゃ凹むような夢ばかり見てる。
もう忘れてた昔の嫌な事とか夢で見る。なんで今頃夢に出てくるんだよ。なんでだよ…
寝るのが辛い。

"０４．０１／３０
とあるスレに触発されたのか、スキンケアなどというものを始めてみる。
などといっても金はないので母上のものなのだが。
開発途中のものが４本並んでいて、客観的に怖い。
透かし見ておりの入ってないものを選んでみる。
ということは防腐剤入りだったっけか……まあいい、それも人生だ。

とりあえずはじっくりと鏡を眺めてみた。
徹夜明けだったせいかなかなかにひどいものだった、鼻の毛穴はどう
処理をすればいいのかと悩む。
わからないまま、ぎゅーと爪先で搾り出した。
確かいけないと言われていた気もするが、そこも気にしない。

クレーターのようなものも見つける、原理がよくわからないが、今はまだ
２ｍｍ程度で済んでいたので目立つわけでもない。
治らないまでも広がらないというのは可能なのかな？
というか、これは治るのかな？　と思いつつ、化粧水を顔に塗る。
べたつかないタイプで良かった、気持ちは悪くない。

なんだか肌がふく、としてきたら今度は産毛が気になってくる。
剃刀を持ち出してきてしゃこしゃこ削る、肌が削れなかったのが幸い。
古い剃刀ではこうもいかないだろうなぁ、と思ったり。
黒子ではない、変な黒ずみが気になり、摘むもなにも出てこない。
なんだか気持ちが悪いので剃刀でそこをがりがり削る。
当然のことながら流血した、虎バームを塗る、痛かった。

１月３０日 晴れ

そうだよなぁ…確かにレンタル日記借りたくなるよなぁ…。
しかし他の姐さんの日常を覗き見るのもまた楽し。

今日はまたオーディションだった。
交通費が出るわけでもなし、ぶっちゃけめんどくさいけど、仕事が無いのは困るから受ける。
控え室に知り合いが沢山いて驚いた。
この仕事を始めて半年。そりゃ知り合いも増えるか。

夜は久しぶりにメッセ2窓。相手が二人とも打つのが早くててんてこまいだ。
なんかもうほぼ脊髄反射でレスを返していた。楽しいけどちょっときついな。

1月30日　今日はこもりっきりだったので外は見てない。

もう、ヤバイ。
課題がヤバイ。
もうヤバイ。

現実逃避が止まらない。
ああ、でももう少しだ。頑張ろう。頑張ろう。

1月30日

本当ならば今日から初出勤だった。
しかし朝になって職場から電話。私の入る部屋は暖房工事が
まだなので、今日はまだ来るなとのこと。
ものすごく行きたくなくなっていたので、神様の存在を感じる。
でも週明けには行かねばならぬ。

こんなご時世で仕事があるだけ有難いと思わねば。
しかし、ものすごく働く気が失せつつある。
発作的に旅に出そうだ。
萌えアニメのDVDを見て、海外はこれやってないしと自分に言い聞かせる。

来月は社会人らしくなろう。がんばろう。
とか言いながら、こんな時間までだらだら２ちゃん。
だめだ、ほんとにがんばらねば。

1月31日
あと数分で一月も終わりだ。
最近本当に時間が早い。進んでる、というか追いかけられている気さえする。
追い抜かれる前に本気ださなければ。
でも焦れば焦るほど動けない。
甘ったれだ。馬鹿馬鹿しい。

そういえば昨日、地元のFMで普段聞かないタイプのラジオ番組を聞いた。
何とかとか言うお笑いの人が、自分の恋愛エピソードを語ってた。
半分寝ながら聞いていたら、そいつの恋愛の仕方がむちゃくちゃだのなんだの…
とにかくひどかった。こいつバカじゃねーのと思った。
ひょうひょうと語ってたからそれほど嫌悪感を持たなかったけど。
あんまりひどいからアシのお姉さんにボロ雑巾呼ばわりされてた。ちょっといい気味だった。
話がだいたい終わったところで、そのお笑いグループのリーダーらしき人が、恋愛話をしてた
人にこう言った。
『俺はこいつのこういう腐った所が大好き』
女と遊びまくって、彼女が居るのに女の子と旅行に行って、帰ったとたんに他の女の子にメールして
それが旅行してきた女の子のところに行っちゃって死ねって言われて、もともとの彼女と結婚したけど
離婚したような男が大好きだって。
男って不思議だな。
やっぱり別の生き物なんだなぁ。
何かそれ聞いて変にものの見方が変わった気がした。
明日もよろよろ生きるとするか。

1月31日

とあるライブへ友人の付き添いで行った。
自分の萌えナマモノがもしかしたら客として観に来るかもしれない、
というヨコシマな気持ちも少しいやかなりあった。
ライブ終了後、案の定来ていたのを見て舞い上がった。
2ヶ月半ぶりだ。
今日は眠れそうにない。

1月31日　夜　小雨

いくらなんでも昼まで眠るとは思わなかった。
怠惰すぎる。
とりあえず部屋をどうにかしないと、と思うばかりで何もしなかった。
真剣にゲームをしすぎた。
友人の携帯にメールしたらパソコンに返事が返ってきた。
しかしソレを知らずになかなかメールのお知らせをしてくれない携帯を見ながら
嫌われたかと考えてちょっと切なかった。
あと、昼食後にカップ汁粉を３個食べた。喰いすぎ。
とりあえず明日、いや、もう今日か、今日も仕事だ。
寝よう。

１月31日　(気持ちと同じく)曇天

昨日日記を書いてから、早々に次の日記が書き込まれる。
週末だからか。そして>188が

必　死　だ　な(AA略)

と思う。誤解されても無理はないがいい意味でだ。
つかむしろ可愛い。更にはっきりいうと　

　萌　え　た　(w

お蔭で手痛いミスをして淀んだ気持ちも晴れてくる。
今日のブラソチでDr,子派曰く
「２月４日から新しいものを使うと運が開ける」とのこと。
悪い気を流すように洗顔料でも買ってこようと思う。
・・・しかし汚部屋だと運も逃げるらしいので、すべては整理してからだ。

２月１日　深夜

何度も夢のなかにあらわれる人がいる。
７年前に絶縁状を送りつけた友達だ。
なんでそんな手紙を送りつけたんだろう。
本当は縁を切りたくなかったのに・・・。
ずっと関わりを持っていたかったのに・・・・。
一時の感情に流された自分が、今となって悔やまれる。
「ごめんね」
そう言ったら許してくれる？
「また友達になって」
そう頼んだら、また以前の二人に戻れる？

だめだよね。
謝っても頼んでも、元には戻れないよね。
だって、私の本心、わかっちゃったんだもんね。

「○子のことが好きだった」なんて書かなきゃよかった。

1/31（土）
今朝見た夢は俺が女装する夢っだった。
チョッと前に流行ったスイートボヘミアン系の出立ちの俺は鼻血が出る程可愛かった。
女装はしたいとはもう思わないが、夢の中の俺は本当に可愛くて
（勿論、夢の中なので本来の俺とは全く違う顔）
立ち居振舞いや外見、性格等は俺の理想そのモノ
恋愛は結局、ナルシシズムの延長にあるのかと、ふと思った。
そう考えると、今、生涯を共に過ごそうと思っている彼女が俺と同じ問題を抱えた似たような人間である事も頷ける。
一眠りで2つの夢を見たのだが、その後見た夢は、
母性を思わせる強く獰猛な醜いエイリアンに追い回される悪夢だった。

フロイト博士は、この夢をどう解釈するだろう？
ある種、診断も必要無い位のあからさまな夢だな。

今日は休日出勤。
上司は相変わらず糞だ。
さっさと、金を溜めてコノ仕事を辞めたい。

２月１日多分晴れ
連日チャットばっかしてる。
他の人と触れ合うのは楽しいんだ。萌えがいっぱいで。
癒される。満たされる。
現実逃避してる場合じゃないんだけどな。
っていうか、チャット連続４０時間とか自分バカじゃないの？と本気で思う。
うん、バカだ。
でも続いたっていうことは、４０時間チャットをしたのは私だけではないということで。
…お相手してくれた姉様方を馬鹿呼ばわりするわけにはいかないので、
私もバカではないということにしておきます。

今日は自ジャンルのキャラオンリーだ。
嗚呼、行きたかったな。地方者の哀しさだ。東京が遠い…

0201

貧血がひどい。
ちょっと買い物に出ただけで倒れてしまった･･･
横になりながら一番萌えているアニメを見る。
点滴なんかより効くんだなこれが。

ﾌﾟﾘｷｭｱ意外に面白かったので期待しようっと。

2月1日

書くよーと言ったのに書いてないＳＳをひっぱりだしていじくった。
書けば書くほど萎えていく。なぜだ。なぜなんだ。

今日は一日中、灯油販売のトラックが流すテープがうるさかった。
何度かどなりそうになったが、ヘッドフォンで我慢。

夜、萌えドラマ観てたら実家から電話。
見合いはしないと叩ききる。
猫が怯えていた。かわいそうになったのでたっぷり遊んでやる。
結局ＳＳは書けないままだ。友だちが忘れてくれていることを祈る。
おやすみなさい。

2月1日
今日は一日仕事だった
１０．５時間働いた…ﾋｷｰ抜けたばかりの身には辛い
つーか昼から休まないで欲しいな…○○さん。
二人っきりで業務回らないよ
初心者が案内してミスっても知らないよ。泣きそうだったよ。
なんかもう風邪気味だし、社長はタヌキだし、腹立つ。
寝よう。もう寝よう。

あ、スピカ買うの忘れた。

２月１日　晴

やるだけやった。後は野となれ花となれ。
今日の仕事の感想。悪いのは自分だが、やさぐれ気分になる。厨もいいとこ。
何だか夢日記が続いているのでご多分に漏れず。今日ではないが
印象的な夢を。

何故か不治意高師と(夢の中の二重設定で)イチャついてる自分。
しかも不治意が途中魔宗になっている。あのテンションのアホなバカッポーぶりを披露。
起きた時にどうにもやるせないような大層複雑な気分。
(どうせなら萌えカポーが代わりだったらどんなにか、と
腐女子な考えは当然として)
不治意は好きだが、観ると複雑な気分を思い出してしまう。まぁ当然当人は知ったこっちゃないだろうが。

そういや今年は珍しく初夢を見たが、起きて少したったら内容を忘れてしまっていた。縁起のいいと云われている例のパターンのではなかったはずだが、天気のせいか爽やかな気分になった夢だった気がする。そう思っていた方が恐らくいいだろう。鰯の頭も信心からだ。
そして唐突にキーを叩きながら「鰯プレイ」というのを思い出す。一般的に野菜プレイは結構聞くが、見たのが芸コミックとはいえびっくりしつつ爆笑していた。あの作家さんは結構好きだ。

しかし今日の締めは「鰯プレイ」でいいのか。甚だ疑問。

２月２日

好きなサイトの新作がUPされてたので感想を書く。
忙しいだろうからお返事など期待していないのに、律儀にいつもくれる。
こんなやりとりがもう１年半続いてる。
むこうはフレンドリーで、こちらはいつまでたっても固い文章。
メールだけのやりとりで、顔も年も住んでいる場所もお互い全く知らない。
わかっているのは共に腐女子ということ。でもそれだけで充分だ。

いつまでもこんな関係が続けられたらいいなあ。迷惑でなければいいのだが。

2/1
昨日の夜は12時過ぎに寝たはずなのに、目がさめたら5時だった。
5時かぁ、早く起きすぎたな、と思ったら、夕方の5時だった。
一日を無駄に過ごしすぎた。
ニュースを見る。今日からキャンプインだ。
キャンプインのニュースで二月になったことを思い出す。
あぁ……明日は誕生日だ。もう今日だ。
贅沢は言わない、神さま、私に萌え語りのできる友達をください……。
こんな誘い受けスメルムンムンの日記、自サイトには書けない。

2/2　雨
週末久しぶりに髪を切りに行ったら、「前回は１０月ですね」と言われて恥をかく。
生え際のプリンを染めて枝毛を全部切って、気分的にはさっぱりしたけど
今回も美容師さん達との会話にムダに疲れて帰ってきた。
映画好きな私に合わせてくれるのは嬉しいけど、ジャンルが全然違うんだよなー。
これから見たいヤツのネタバレは頼むからやめてくれ…。
話題が途切れても、無理に会話を探さなくてもいいんだよ？
このあとの予定なんて、帰って新撰/組と砂の/器を見て寝るだけだから
聞かれたくないんだってば。

ファンデしか塗ってなかったメイクを直されながら、アイメイクもサービスされた。
うちに帰るだけだからいいって言ってるのに、「いいじゃないですか、ダンナさんも喜ぶし」って。
一昨年離婚してるっつーのに、周りのスタッフ凍りついてたよ。もうどうでもいい。

なんつーか、男がいない生活が楽すぎてそれなりに幸せなんだけど、
周りはそういうのってわからないんだろうな。
自分の時間があって、相手の親に煩わされないし、金もかからないし。
今は本当に、家族と友人だけで、何の不満もないんだよ。
長い休みに引きこもっていたって、派手に遊んでなくたって、平穏で幸せな毎日がずっと続けばいいな。
早くあったかくなんねーかなぁ。

2月2日

今日は母の誕生日。
母がケーキと寿司を買ってきた。
つーか買えよ自分。

明日は天気が荒れるらしい。
好きなアーティストのCDがCCCDらしい。
わけわかんないことで仕事で注意されるし。
そん時自分いないっつーの。鬱。

２月２日　雨

萌え(燃え)ナマモノのFC会報が届く。が、すぐに読む気にならず。つかぶっちゃけマトモに会報を読んだのはいつだったろうか。
表だって活動する前後くらいの気がするので、かれこれ年単位で
の話だろうかと思う。
でも好きなのでグッズとかもいろいろ欲しかったりしたりという自分が天の邪鬼としみじみ思う。
正直、昔はこういう時も割に平気だったが最近は違う。思いっきり浮気し、活動すると戻るというある意味出稼ぎのようなものか。でも浮気とも違うか、平行線で好きだし。
何にせよ、今年のコンサートはいつもと違うだろう。今のところダイエットはスローペースながらも順調。より磨きをかけて綺麗になって会いに行けると思うと、とてもわくわくする。

2/2　雨
もう日付けも変わっているけど、２日の日記に無理矢理してみる。
朝、昨日買った柔軟美容液で入念にスキンケア。
いつもより化粧水の吸い込みが良くなった気がして(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ファンデの乗りも良くって尚更(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
新色のアイシャドウも試してみる。
4色パレットで萌え色ばっかなのは嬉しいが、どうやって色を置いていけば良いのかしばし悩む。
とりあえず職場メイクにゴールドはいかんだろう。
明日はゴールド外して３色使いにチャレンジしようと心に誓う。
今日はいつもより患者さんの飛び込みが多かった。
多少疲れたが、仕事したって気持ちになれるからよしとする。
…んが、夕方にはメイク崩れがいつもより激しくなってきていて鬱。
この時期の乾燥はマジつらいなぁ…_|￣|○|||

帰ってきてから早速2ch＋いつものチャットへお邪魔する
ぼんやりスレ巡回してたら、マイ萌えジャンルの攻めくんのBDたった事に気付く。
斜陽ジャンルになってるから、どこもSSなんてうpしてないかもなぁ…
と思いつつもブクマクしているHPへお邪魔すると
素敵企画祭ｷﾃﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
他のサイトさんも企画とは別にSSうpしてくれていて、かなり幸せ。
さっきまで堪能。　いい物読ませてもらいますた。

2/2　雨？

３日の朝なのに２日の日記を書く。
どーも最近、激しく昼夜逆転生活が続いてる。
逆転/裁判は萌えるが昼夜逆転生活はダメだ。
仕事の無い日は朝寝て夜起きる…ダメダメすぎる。
どうでもいいけどアドバンスSP、画面が明るくていいな。
今日も夕方に起きた。寒くて雨が降ってたらしいが、正直寝てたからわからない。
２月は仕事無さ杉で辛いなぁ。お金も貯まったし、今のうちに整形するか。
とりあえず情報収集から始めよう。

そろそろＨＰのバレンタイン企画でも考えないとなー…。
と思いつつ恵方巻きを無理矢理口に突っ込まれる受けに萌えてみたり。

あと春の新色が気になる。
冬にはっちゃけすぎて、使いきれないくせにアイシャドウ３つ位買っちゃったから
今回はチープなやつ１コにしよう。４色くらい入ってるやつ。

2月3日　曇時々雪

本日より後期試験期間。ああ、もう、これで必修落としたらシャレにならん＿|￣|○
頼むから単位くれよ誰か。来年、卒業できるといいなぁ……フフ。
と、いいつつも、おとといｹﾞﾄしてきた戦利品にうっかり読み耽る。
やっぱりいいよな、逆転ｻｲﾊﾞｿ。ああ……、勉強しなきゃ。負けんな自分。

今朝、出かける前メイクしてたらｱｲﾌﾞﾛｳとｱｲﾗｲﾅｰを間違え瀕死。
ままま眉が眉がっッ!!!状態になった。
新しい口紅欲しいなあ。魔女でも買ってみるか。
そういえば、最近恋愛にとんと無頓着だなぁと思ってみたりもしたが
言ってる脇から萌えサイトにお邪魔したりするのは(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
やっぱり鬼畜は愛がないと駄目だよなと思った、そんな午後。

2/3 曇り

試験もレポートも終わってものすごくほっとしてる。
まだ単位取れるか分からないから気が抜けないけど。
卒業生発表で自分の名前が無い夢なんぞを見てしまった。
しかしあんなに止まらなかった食欲がピタッと治まったのはむしろ笑える位だ。
この1年で5�`増えた体重が元に戻ってくれるといいな。
つーかこの4年で10�`増えたってのはどうよ…。
考えてみるとぞっとするような話だ。
好きだったﾌｧｯｿﾝ誌半年ぶりに買ってみたけど全然楽しめない。
そりゃそうだ。またジム通い始めようかな…。ﾊｱ。

某スレで歌われてたのが気になってスミスのアルバムレンタルしてきた。
その後美容院に予約入れた。
明日は萌え漫画のコミックス発売。早起きしてｹﾞﾄして来ようっと。

２月３日　雨のち雪

ミケの申込と一緒にあったアンケートがまだ書けない。

「あなたにとってコミケで最大の魅力とは何ですか？」

同人活動を続けることについての魅力とほぼ同じだからだ。
一番近いもの、と言われても絞られないのは優柔不断だからということだけだろうか。

「なぜ同人作品を作るのか」

これは割に簡単だ。作ることが楽しい。人に見てもらえるのが嬉しい。もうリビドーの赴くままに、生きてることの証と言ってもある意味過言ではない。
それがたとえ鬼畜801であっても。一番描きたいのはそうだったとしか言い様が無い。イタタタ。

２月３日

雪め。
いや。油断した自分が不甲斐ない。

事故は突然起こるわけで。
しかし、車に乗ったまま田んぼに突っ込む際の掛け声が「おかあさーん!!」とは何事か。
せめて彼氏の名前くらいは呼んでやればいいのかと、３時間後ぐらいに思いついた。
雪道おっかない。
新雪４センチは魔の境地だ。
そして、助けに来てくれたジャフのおじ様の力強いお言葉に心を奪われる。
「大丈夫」の一声の威力は半端ではない。

あぁ、車が一回転しなくてよかった。
首を打たなくてよかった。
死ななくてよかった。

風呂に入った。
親父に怒られた。
甘いパンを食って寝よう。

明日は出かけられないから、レンタルビデオ延滞料決定。

まだ少しパニクってるなー。

2/2

朝からずっと図書館で読書。平日の昼間は中高年男性が多い。
しばらくすると学校帰りの小中学生がキャーキャーいいながら入ってきた。
メシも食わずにもくもくと読む。
なんとなく「東京から日帰りでいけるトレッキング」の本を借りてきた。
最近活字しか見てない。ちょっとダメダメな感じなので。

卒業予定・職未定って、すごい宙吊りな感じだ。
一人で生きなければならない。当然のことだ。がんばろう。
などと唱えながら、毎日が流れていく。

2/4
昨日は節分。
今年が本厄っつーことが妙に気になるこの頃。我ながら小心者だと思う。
厄払いをしてこいと社長がうるさい。
一人でも会社に厄付きのヤツがいるとヤバイらしい。
神社にいくら払うのかが気になるし、一人で行くのはなんか怖いし。
で、めずらしく豆を買ってくる。
カラ付きのピーナッツ。中国産１９８円。

一人で豆を巻くのは激しく虚しい。つーか恥ずかしい。
妹につき合ってもらおうとしたら、「黙って食え」と言われてケンカ。
取りあえず妹と豆を数個ぶつけ合ってから、テレビを見ながらみんなで食った。
呪われたように食う手が止まらない。恐ろしかった。

今日は立春らしい。天気もいい。
このまま春になってしまえばいいのにな。雪はあと何回降るんだろう。
手袋を片方なくした。
今頃さがしても、売れ残りにはあんまりいいのがない。

萌えBL本品切れメールが届く。
こんな風に、ちょっとずつ色々ついてない一年になるのかな。
やっぱり厄払い、本気で考えた方がいいのかもしれない。

2/4

今まで何のやる気も起きなかったのに、急に思い立ってリクナビに
登録してみた。いや登録するだけじゃ意味ないんだけども。
ぶらぶらと中途半端な生活を続けてきて、それでいいかと最近は
投げやりになっていたのに、この心境の変化は何だろう。
それでももう２月。

スーツ買いに行こう。でもその前にやせた方がいいよな…。
新しいことを始めるのに、昔はものすごく勇気がいったが、
近頃「やってみりゃ大したことない」って思えるようになった。
周りの環境を変えたい、っていう願望もあるんだろうな。

今まで散々迷惑かけてたけど、今年はもうちょっとまともに
なれるよう頑張ります、お母さん。

2/4　晴れ

立春というだけあって暖かい。
生活のリズムがめちゃくちゃなせいか、今日が３日だと思い込んでいた。あちゃー。
萌えコミクスの新刊が出てるから、洗濯物を取り込んだら買いに行こう。
ネットで本を注文出来るシステムがあればいいのになー。
夜遅くまでやってるから青/山/ブックセンターあたりで。
ネットショッピングは送料かかるし、つい買いすぎてしまいそうでダメだ。

それにしても、2ch閉鎖騒動はマジなんだろうか。ネタなんだろうか。
ネタだと思いたいけど、考えずにはいられない。
ある日突然、2chにアクセスしたら404になってて。
家から、学校から、会社から図書館から、電気屋さんから、漫喫からネカフェから座敷牢から
どこからアクセスしても404。串をいくら抜き挿ししても404。
専ブラつかってもエラーが出る。何日たっても404。
そうしたら一体、何が残るんだろう。
ハードディスクに入ってる少しのDatと思い出以外に。

２月４日　雨雪

今日は休みだった。
ひたすら眠って、ひたすらゲームだ。
仕事から帰ってきた親父が、私の部屋の汚さにキレる。
テレビに写真投稿して芸能人に叱ってもらうそうだ。ﾌﾟ。
無　理　で　す　よ　？
オトン、もう少しいい解決策を出してくれ（人任せ）

あと、友人から恋愛相談を持ちかけられる。
申し訳ないが相談相手を考えたほうがいい。
誰かを思って泣くという行為が私にはサッパリ分からない。
あの人がいいのだと泣く友人に、何を言っていいのか分からないので黙っていた。
最後は自己完結して「ありがとう」と言われた。
よく分からんが、彼女なりに結論が出たようなのでよしとする。

夕飯はばーちゃんの肉じゃが（塩分多加）。
私の鴨鍋は明日の夕飯に回された模様。

合鴨は旨すぎる。明日が楽しみだ。

2/4　晴れ

本日お休み。
友人と劇を見る約束をしていたので、いつもと同じ時間に起床。
余裕持って出たはずなのに15分遅刻。友人よｽﾏｿ。
劇開演が夕方なので、その前に映画を見に行く。
つか、漏れ、その映画3回見てるのにまだ見るのかよ。
つか、DVD出たら買う気満々かよ。
おかんが夏前には職場一つなくなるっつーのに、ｵﾒﾃﾞﾃｰﾅ。
映画を見終わったあと、金が無いのにもかかわらず
前から欲しかったコスメポーチﾊｹｰﾝ→即ｹﾞﾄｽﾞｻｰ
藻前金無いの分かってただろうがよ。ｵﾒd(ry

劇を見た帰り道で一人、自分の事を振り返ってみた。
どうやらストレスが溜まると買い物に走る傾向があるようだ。
来月下旬から勤務時間が増えるから、増々ストレスが溜まりそうな悪寒。
この分だと買い物依存症になりそうで(((((;ﾟДﾟ))))) ｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
明日から塩で食っていこう…_|￣|○||| ｹﾝｼﾞﾂﾅ ｾｲｶﾂｦ ｺｺﾛｻﾞｽﾖ…

とりあえずは映画に萌え、コスメ売り場に萌え、劇に萌えたので楽しい一日だった

2月4日　雪

明日は試験なのに何の準備もしていない。それでもバイトへ向かう。
まあ、最低でも可は取れるだろう。高望みはしないでおく。
バイト先の男子社員に1オクターブ高い声で受け答えをしてしまい、自己嫌悪に陥る。

別に媚を売っているわけじゃないんだ、
むしろ男なんて苦手なんだと苦しい言い訳を内心でしてみる。
ところで、男が苦手なわりに自分の生きがいが801なのはどうしてだろう。
考えるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。明日は早いし、もう寝る。

２月４日　雪

咳込みながら目覚める。なんて嫌な目覚め。
もう１週間経つというのに風邪が完治しない。地声を忘れそうになるくらいだ。
発熱したのは一回のみ、インフルではないんだが、これ以上長引くようなら医者に診てもらおうと思う。とはいえ、子供の時から懇意にしている診療所が廃業しているので、他の所は行きづらい。始めから病歴を説明したりするのがマンドクセ。
最近行った医者の中で一番信頼できそうなのが婦人科医というのは何やら複雑な気分。去年骨折した時の整形外科医もぶっちゃけいい先生と言えなかったし、看護婦の対応も微妙だった。
基本的にナーバスになってからお世話になるところなのだから、本当頼みますよ、と言いたい。
必要以上にサービス過多の医者(及び看護婦)もかなり嫌だが。

２月４日　雪

咳込みながら目覚める。なんて嫌な目覚め。
もう１週間経つというのに風邪が完治しない。地声を忘れそうになるくらいだ。
発熱したのは一回のみ、インフルではないんだが、これ以上長引くようなら医者に診てもらおうと思う。とはいえ、子供の時から懇意にしている診療所が廃業しているので、他の所は行きづらい。始めから病歴を説明したりするのがマンドクセ。
最近行った医者の中で一番信頼できそうなのが婦人科医というのは何やら複雑な気分。去年骨折した時の整形外科医もぶっちゃけいい先生と言えなかったし、看護婦の対応も微妙だった。
基本的にナーバスになってからお世話になるところなのだから、本当頼みますよ、と言いたい。
必要以上にサービス過多の医者(及び看護婦)もかなり嫌だが。

２月５日

二重投稿。
逝ってくることにする。
スマソ。

2月4日と5日の境目に　晴／曇

付き合っていた男と別れた。円満終了だ。

と書いていて｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡また｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
が、ベッドの傍らにある801同人誌を見つけて少し元気が出た。
そうだ。私には801があるじゃないか。
現実の男より二次元（とナマモノ）。笑って、笑って、笑ってキャンディ。
同人をやるには現実の男はあまりにも時間と金を食うのだ。
月末にはオンリーがあるし、コピー本の原稿をはじめよう。
週末だって寂しくない。土曜はアニメで日曜は大河だ。

とりあえず明日も会社に行かなければならないので腫れた目を冷やすことにする。
隣の島のあの眼鏡は正直受けだと思う。

ああ、夏コミの申込しなきゃなあ。

２月４日　晴れ　立春というだけあって暖かい

メッセに上がってたら話しかけられた(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
また２窓で話してた。大分必死だけど楽しくてやめられない。
物凄い勢いでキーボードをひっぱたく。ヘタにタイピングソフト買うより早くなるよな…。
途中でダーから電話。いきなりだし慌てふためく。
これから会おうと言われてかなり動揺した。
めんどくせ…('A`)と思いつつとりあえず適当に化粧して出る。
帰りにスーパーに寄って白玉粉とあずき缶を買った。
夜２時まで開いてるスーパーはありがたい。むしろ神。
明日はお汁粉を作ろう。
新聞のお金を払うときについてた冊子を参考に豆乳入りの白玉団子を作る予定。
でもあの冊子、捨てたんだよな。勘でいいや。

2/4

801板に日記スレを見つける。
読んでたらここはメンヘル板だったのかという錯覚を思う。
正直自分もギリギリだ。仕事はしてるが、所詮アルバイト。
いい歳してなにをしてるのだろうと、夜中コンビニに行きながら空を見る。
いっそ仕事を辞めてしまうかと思いつつ、様々な事情でそれをやっても後がない。
学生のアルバイト程度でも、やらないよりは…と呟きながら、
日々ストレスを溜める。

今日は仕事を風邪で休んだ。
正直、体調はまだかなり怪しいのだけれど、明日はもう休めまい。
こんな時間に目が覚めたので少し起きていたが、またもう一度寝よう。

２月５日

萌えナマモノさんの番組が明らかに改悪しているのを見て、
「あぁ、この世に正義は存在しないのか・・・」と嘆く夢を見て、うなされながら起床。
♪なにが起ーきても　へーんじゃなーい　そんなー時代さぁー
鼻歌うたって哀しい気分をごまかそうとして、よけいへこんだ。

いろんな手続きをしに市役所に行って帰ってきてテレビを付けた。
新聞を広げて番組欄を見る。見たい番組がひとつもない。
チャンネルをぱちぱち変えれば、それなりに面白い番組に当たった頃を、
どの番組を見るか迷って悩んでいた頃を、懐かしく思い出した。
ネットでもまわってみるか・・・。ＰＣの電源を入れた。
最近、萌えナマモノさんの番組以外、Ｎ○Ｋしか見ていない。

２月５日　雪

ミケの申込書作成。同封のアンケートにあった「参加歴」を調べるべく昔のカタログを引っ張り出してみる。
晴海の終わりころから行きはじめたが、MR読んでいて思い出が走馬灯のように駆け巡る。正しく

「何もかも皆、懐かしい・・・」

しかしふせんだらけのカタログが、現在ではカタログ自体は厚みを増しているのにサークルのチェック数が減っているとは何事か。それだけ自分が年々マイn(ry　ゲホゲホ。
嬉しかったのは、myジャンルのサークルさんが割合に多く現在も活動中ということか。

願わくば、自分も他のサークルさんに「活動続けられてて嬉しい」と思われているといいのだが。

2月6日
風邪ひいた
普通にごはんたべたら具合が悪い

２月６日

夕方まで寝こけてしまった。
明日は早朝から出かけるのに、どうやって早寝したらいいんだ…。
逆転ｻｲﾊﾞｿにはまってる。
どうしてもどうしても先に進めなくて、とうとう攻略サイトを見てしまった。
今回こそは自分の力でクリアしようと思ったのになー…。
まだ半分もクリアしてないのに驚いた。明日新幹線の中でもやろう。寝過ごしたら困るし。
今さらながらﾎﾟｯﾌﾟｿやらﾋﾞｰﾏﾆ�UDXのコントローラーが欲しくなってきた。
今度アキバでも回ってみるか。

昨日見つけた服が気になって気になってしょうがない。
高いけど…どうしようかな。

2月6日　雪

来る日も来る日も試験だ。いい加減試験対策も適当になってくる。
試験直前、解答用紙が配布されている時になって携帯がマナーモードになっていないことに気付く。
電源を切ることもできず、ただただ着信しないことを祈ってみる。
「お願いだから誰も電話しないで、メールしないで、おねが…」
そんな願いも虚しく、ハートビート（着メロ）が鳴り響く。ちょっとだけ涙が出た。
それでも何とかテストを終えて、さっき着信があった番号へかけてみる。
「○○町役場農地開発課ですが〜」
どこだよそこ。

何となく立ち寄った店で思いがけず春物の服を買う。
早く春がこないかなあ。冬は好きだけどいい加減飽きた。

2月6日　雪

この間買ったばかりの可愛いパンツが
少々ウエスト周りがキツイ（…＿|￣|○）ので、
慣ら運転を兼ねて、何でもない日に履いてネコ餌を買いに
雪と寒風吹きすさぶ中、気張ってホームセンターへ。

衣装ケースが「本日限りの特価　298円（税別）」と安かったので
大袋のネコ餌と50×70×30ぐらいはあるデカイ衣装ケースを購入し
大雪の中を、エサ入りケースをチャリの前籠にはめこんで
よろけながらも、何とか気合だけで強引に持ち帰り
散乱しまくった服とブランド袋を、片っ端から詰め込む。

ついでにごちゃごちゃしていたデスクトップ周りも
100均で買った籐の物入れで、化粧品・日用品・領収書などを
小分けして整理整頓してみた。
かなり見た目にもスッキリする。

寝室は相変わらずだが、取り敢えず今日はここまで。
誰も褒めてくれないので、１人寂しく己を褒め称える事にする。

02/06

朝出かけようとしたら、自転車のタイヤからチューブが引き出されて裂かれてた
もし犯人見つけたら頃酢よヽ(´ー｀)ノ
おかげで仕事に大遅刻。
だけど最萌の声優ソングを電車内で聴いて元気だしたさ！
周りのやつらは男性声優でｷｬｰｷｬｰ言ってるが、イマイチ男の声優は好きになれない。
やっぱり今は女性アイドル声優だよ！
演技が下手とかそのツラで良くアイドル名乗れるなとかみんな言うけど、
そういうのひっくるめてアリなんだよね。
腐女子の中では少数派なんだろうけどな(;´Д｀)
S.RとS.Iのユニットは楽しみ〜

2／6　晴れ時々強風

某ナマモノのﾗｲﾌﾞのため朝４時に起床、始発電車に乗って新宿へ。
まだ６時でありながら限定物販を狙う同志たちがすでに５，６人並んでいた。
１０時店が開きメンバーを目の前にテンションが急激に上がり昇天。
その後ﾗｲﾌﾞが始まるまで店をブラブラしていたが、ある店でずっと探していた
靴を発見。持ち金を確認して少し青ざめるが優しい悪魔がそっと私に微笑んだ。
なんだかんだでﾗｲﾌﾞ。会場にあった物販で金が尽きてしまった。悪魔め…。
ﾗｲﾌﾞ後、Tｼｬﾂが汗でよれよれ。コートなんてもってくるんじゃなかったと嘆きながら
ｶﾗｵｹへ。無意味にテンション上げて帰途につく。木枯らしが私の体をすり抜けていく。
寒い。寒い。汗が冷えてむしろ痛い。コートもっともってくりゃよかったと嘆く。
家に着いてから　さっそく２ちゃんねる。このスレをもって眠ることにします。

そういえば猫の姿を見ていない。奴は一足先に春まっさかりのようだ。

２月６日　曇のち雪

鳥美亜萌えな姐さん方は今ごろムッハーなんだろうか・・・と思いつつ日記。調べてみてもこっちのオンエアは当分先。欝。
だがしかし別の番組が来週オンエアというので子踊りするも、冷静に考えるとその番組は

　正　月　番　組　だ　。　　

バレンタインの日でもやってくれるだけマシか。
そういやバレンタインの日が休みだった。

　全　く　の　無　意　味　だ　が　。

旦那も彼氏も気になる男も全く皆無な女にとって、バレンタインというイベントは本当意味が無い。
強いて言えば「滅多に食えないチョコが購入できる」といった具合か。
改めて本当に意味ねぇ。

2/7

昨日は大学時代の可愛い可愛い可愛い（エンドレス）後輩ちゃんと晩御飯デート。
ガストで二人で食事して１５００円。お互い安い体になったものだ。当然おごる。
どんなに萌えに金を注ぎ込んでいて貧乏でも、それくらいおごる甲斐性はもっていたい。
っていうか１５００円くらいで甲斐性とか言う自分が情けない。
帰り道「先輩の作るケーキはおいしいからまた食べたいです」と嬉しい言葉を貰う。
いつでも作ってあげるさ。ＶＤも近いしガトーショコラでも試してみようか。
自分の作るものにはあまり自信がないけれど、喜んでもらえるならいくらだって頑張れる。
笑顔で言われる「おいしい」の言葉は本当に魔法だ。
萌え雑誌も萌えビデオも揃いつつあるし、仕事のストレスは
酒とタバコで何とかなってるし、「少数精鋭」という言葉がぴったりの
私には勿体無いくらいの友人･知人たちがいて、自分の幸せを噛締める。

そんな浮かれた気持ちでいたのに、さっき突然へこむ。
メルフォで感想を書いてたらフリーズったのがそんなにショックか。
そこの管理人さんに嫌われてるんじゃないだろうか、と言う不安がまた湧き上がる。
いや、パソがフリーズったのはそれとは関係ないだろう、と自分に言い聞かせる。
頑張ってもう一度挑戦するべきだろうか。挑戦できるだろうか。
一つへこむと芋づる式にどん底まで落ちそうで怖い。だけど落ちてる場合じゃない。
このさい、感想メールのことはなかったことにして気持ちを切り替えよう。
ここで日記を書いていると、それだけで気持ちが整理されて落ち着いてくる。
改めて>1さんありがとう。


それにしてもあの企画。参加したいが値段がなぁ…。日程的にも厳しいものがあるし。
一体どの層をターゲットにして企画したのか。企画終了後レポートがうｐされるといいな。
それを見て悔しがる自分が容易に想像できるが。

…！しまった、店名を伏せ忘れた。
ごめんなさい。∧‖∧

２月７日
１週間単位の仕事の４日目。
一緒に働いてる人が、どうしても苦手で困っている。
悪い人ではない。
ただ、大嫌いだった過去の私を思い出すせいなのか、
どうしても苦手。
とうとう、体に不調が現れ始める。
あと２日。頑張らなくては。
あさって、遊ぶ（予定は未定の）友人から、
仕事で無理とメールが入った。
なんだよ、せっかくバレンタインのチョコを買っておいてやったのに。
もちろん、義理だ。
火曜日からは、忙しくて、会うのはとても無理。
明日は遊びに出かけるという。
明日の９時までに少しでいいから会いたいとメールを送る。
今のところ、返事がない。
やっぱり避けられてるのか、自分。
今は、もう友達でしかないというのに。
だが、それもやはり私の思いこみでしかなかったのか。
そう思うと、ちょっと悲しくなる。

2月7日　晴れ

今日は暖かいので嬉しい。
そして、月曜日に注文した通販オンリーアルバム
ｽｲｯﾁﾄﾞ-ｵﾝ　ﾛｰﾀｽが届き、ひとしきり浮かれる。

しかし、ここで一手間があった。

申し込み時に、△△市●●区■□１丁目２３−４と書くべき所を
△△市●●区■□１丁目２−３４とやってしまった為、
宅配のおっちゃんを、激しく惑わせてしまったのだ。

電話で数回に及ぶやりとりの後、ようやく謎は全て解けて
晴れやかな笑顔でCDの小包片手に参上したおっちゃんに
ひたすら頭が上がらない自分。
凄くいいおっちゃんだったので、心が痛む。
取り敢えず、今度からS急便をひいきにする事を、内心で誓う。

肝心のアルバムは良い。大変良い。
あんまり良すぎて、空腹を忘れてしまった。

と言う訳で、今からコンビニ行ってきまーす(ﾟ∀ﾟ)ノ

2/7

いきなり好きな人ができた。
こんなの何年かぶりでどうしていいか、わからない。
いい年なのに何をうろたえているのだ、私は。
とりあえず、帰り道で口紅を買った。
色気づくと激貧に拍車がかかる。

腹筋して、萌え本読んで、今日は早寝。
恋におちてもコピー本の原稿しなくてはな。
明日書き上げて送らないと、そろそろﾔﾊﾞｰ。

姐さん方、今宵は冷えますぞ。よい週末を。
おやすみなさい。

２月７日

今日も仕事だ。お客がレジにコンドームとトランクスを持って来る。
しかし、避妊具とぱんつは男２人で買う物なのだろうか。
つい妄想心が沸いてしまうがぐっと堪える。

しかし、「先太余裕タイプ」そう箱に書いてあるのを見て、
「バナナの香り付き」を買った青年が
『お前そんなん買わんでも極細タイプで余裕やん。量も少ないくせに』と
妄想を堪えてた漏れの目の前で爆弾投下。

『じゃかましい！俺のミラクルステッキはこれでも小さいわ！』
必死で否定する自称先太青年。
右わき腹の辺りでミラクルステッキロマンが回りだす漏れ。

今日もいい一日をありがとう。

二月七日

取りあえず、朝いちでデパートへ。
化粧品やら、友達のバースデイプレゼントやら、時計やら、色々買う。
逆上気味に買う。

ついでに、職場に差し入れるチョコも買った。
病院、三部署に出入りしているので、でっかいメリーのチョコを三箱。
やたらと丁寧におねえさんが包んでくれようとするので、
「あ、職場のだから適当でいいです」と思わずお願いしてしまう。
チョコを五つも六つも買って、その中のどの一個をプレゼントするか、なんて
悩んだのは遙か昔の話だ。
職場の人に言われなきゃ、バレンタインが近いって事すら忘れてたし。

その後、友人と待ち合わせて、大学の同級生の家に遊びにいく。
子供が、一歳近くなっていた。
同じ五年という歳月が流れ、彼女は結婚し仕事を辞めた。
私は、相変わらず働いていて、いい年して彼氏のひとりも居ず、
ついに病気は内服開始になった。

平等に時間は流れるが、内容は平等ではない。
どちらがより幸せ、ということでも不幸、ということではない。
ひとり一人の人生の流れがある、ただそれだけのこと。

２月８日

某ｼﾞｬﾝﾙのランキングＨＰが２ちゃんに流出したらしい。
良くある話とはいえ、ﾅﾏﾓﾉｼﾞｬﾝﾙなんだよなー。
と思っていたら案の定いっせいにﾒﾙﾏｶﾞが廃刊し始めた。
ﾅﾏﾓﾉｼﾞｬﾝﾙのﾒﾙﾏｶﾞとってた私も大概痛いが
今も今までなんの気も使ってなかった人々もどうかと。
っていうかﾒﾙﾏｶﾞやりながら「ﾅﾏﾓﾉだから気を使ってたのに…」
とか「感想もあんまりこないし」いう管理人さすがに痛い。
そんな管理人に「あっはっはザマァー」と思った
自分の厨っぷりに軽く鬱。
いい機会だからﾏｶﾞは非ﾅﾏﾓﾉも含めて全部やめよう。

２月７日　雪

今日２回目の日記。１度目はエラーだった。
結構長文だったが、気が萎えたので淡々と。
とりあえずこの板で萌え度高いと評判の某探偵(？)ドラマを観ようと思う自分が不純。
萌えさせてくれるなら何でもアリなのか。
しかしあのドラマのお蔭なのか、某俳優が別の萌えドラマ(前からチェック済)に関わることがないのが残念だが。
気がつけば最近の萌えは殆どドラマ絡みだ。あからさまな絡みもいいが、最近とみに精神的繋がりに惹かれる。女性間ではなかなかないからある種のあこがれもあるが。
結局自分は最後まで何かしら萌えないと気がすまない質なのか。

2月8日
風邪が直らない。明日まで治ってくれ。

2/8

久々に暇な日曜で、朝からずっとにちゃんねる。
いい加減電源切ろうと思うが、その前に半日分のにちゃん日記をつけてみる。

漫画板：常駐スレ２つを覗く。片方は最近低年齢化している。
文学板：溢れかえるりさスレをどうにかしたい。オタとアンチの二つに統合して欲しい
８０１板：上から順に眺めつつ目についたスレを覗く。寝たスレが増えている。
　　　　　自分のレスで止まっているスレがあって鬱。
エロパロ板：now鹿スレでﾊｧﾊｧする。ｸｼｬﾅﾀﾝ( ´Д｀)ﾊｧﾊｧ
オカ板：地元の心霊スポットについて知りたかったので初めていってみたがハマってしまった
　　　　グロ系はだめだが、不思議系の話は面白い。自分もアリス症候群かもしれない
日本史板：しりとりスレが丁度好きな人物のはじめの文字で終っていたので思わず書き込む。
　　　　　うっかりカプにしてしまいそうになった。危ない。
時代劇板：人大杉で覗けない。
美容板：シャンプースレ、あまり参考にならなかった。

これで半分。…回線切って掃除を始めよう。

2月8日　晴れ
新しい萌えジャンルのオンリーに行ってきた。
一時間かけて会場に行き、一時間並んで入場したがゲットした本は一冊だけ。
でも総受本だったのであまり読むところ無し。
萌えｶﾌﾟのマイナーさに軽く鬱。
自分以外に「○×△が一番！」という人を見たことが無……あった…。
常駐スレで何人かいた。
しかし悲しいかな、ここは２ちゃんねる。
捨てアド残しておくべきだった…＿|￣|○
語り合える仲間も欲しいので、やっぱりサイトを立ち上げようと
絵を描く決心をしてみる如月の午後。

2月8日

昨夜某映画の先行上映を見にいったのだが、その時から悪寒が少しあった。
帰ってから出てきた風邪のせいで今日は夕方まで寝ていたので
今日は暑いのか寒いのか晴れていたのか曇っていたのかもよく分からない。
それでもたくさん寝たおかげか、間接が痛いし鼻が詰まっているものの
もう治りかけのようだ。

今日は髪を切りにいくつもりだったのに…。しょうがない。
食欲は減退していないようなので、おとといの残り物で食事を済ませる。


サプリを飲むつもりで熱々のお茶を入れてしまう。猫舌なのに、何をやっているんだ。
しばし待つ間にこれを書く。
なんと何もない一日か。

今日．

ていうか内容は昨日なのだが。
『ろーど・おぶ・ざ・りんぐ』を母上と見ていていたであるが、いきなりぐかー、と
眠られてしまう。
中旬、怖いよー怖いよー、と騒がれる。
これファンタジーなの？！　という発言に関しては、あの耽美趣味な教授には
いまいちだったかもなぁと思うに至り、モンスターへの偏愛激しすぎじゃ。
ラスト近くで「もびっと」発言かまされる。
終わった頃には気に入ってもらえたようだ(*´∀`)。

しかし良い目の保養だった(*ﾟーﾟ)。
じじぃ'ｓも人間コンビもデコロンドもえがったなぁ、最初はどうとも思わなかった
弓使いも戦いのシーンで思わず見惚れてみたり。
髪の毛が邪魔くせぇと思わないでもなかったが、美しいのでなにもかも不問。
たまには映画もよいなぁ、お金を貯めてＤＶＤでも買ってみるか。

2.8

車のエアコンの調子が悪いため、販売店に行く。
異常なし。
何だよ。

パジャマのズボンに穴が開いていた。
古くないから…寝すぎか…。

2月8日　晴れ

相変わらず、先日届いたばかりのCDを聴いている。
オリジナルでは、かなり大人しい曲だったのが
異様に騒々しい60年代風エレキが
これでもかとドカドカ乗せられた4曲目が、最萌えだ。

風呂上り、耳にはイヤホン。
顔にコットンパック。片手にコーラと言う
極めて胡散臭い格好で、「カルト宗教」
「猟奇殺人」「シアン化物」「死体写真」などなど
不穏当なキーワード満載の調べ物をする。
幽霊など、様々な目に見えない怪異より
頭文字Gよりも、人の心の歪みは恐ろしいと
改めて思う。

それにしても、友人から誕生日プレゼントに
「君、こういうの好きだよね？」と
その手のお高い本を、何冊か買って貰うというのも
ちょっと我ながらどうかと思う。
普通は化粧品とかアクセとか服とか、評判のお店で食事とか
そんな所だろう…と、ちょっと自分自身に対して不信の念を抱く。

2月8日　雪

日付は変わったが、まあいいや。
明日で後期試験日程が終わる。
が、明日が最大の山場であるにも拘らず、こうして２ちゃんに来ている自分がいる。
やっぱりパソコンが目の前にあると勉強しないと悟って
午後から大学へ行ってかろうじて勉強らしきものをしてみた。
解けない問題が多くて軽くｳﾄｩ。
数学板に逝ってヘルプを頼んでみたがあっさりｽﾙｰされた＿|￣|○
いっそ専攻の勉強だけできたら幸せなんだが。

ﾃｽﾄ終わったら、ｻｲﾄを立ち上げよう。制作もたくさんしたい。
とりあえず、単位だけは死守だ。

２月８日　曇時々雨になったり雪になったり(w

さっき少し眉をカット。眉を手入れするようになったのは恥ずかしながら最近になってからだが、バランスが難しい。
書くのも難しい。キャラやナマモノで色々な眉も多く描いてきたが、平面と立体に書くのは大ちがいである。麿眉にはなりたくないが、元の眉の形を考えると悩みどころ。
アイブロウもいい色がなかなか無い。チークもこれだ！という色に出会えない。チープコスメメインで探しているからもあるが。
しかし最近TVで「○○メイクで変身！」とか多いが、も少し事細かに教えてくれないものか。結局自分の顔にメイクするのは自分自身なのだから。
どうでもいいがアイブロウを「愛撫楼」と変換しそうになるな漏れ。なんとなくラブホチックなテイストが漂っている気がする。

２月８日。
仕事中に、「１０時過ぎなら、少しだけ会える」と、メールが入る。
私には会う時間をくれないくせに、
友人とは、飲むらしい。
ちょっとだけ悔しい。

辛くて仕方ない仕事が終わったあと、
そいつに、少し早いけど、バレンタインのチョコを渡しにいく。
そして、やっぱりコイツが好きだと、再確認してしまった。
だけど、「友達としてだから。バレンタインのチョコなんて、
勲章みたいなものでしょう？」と言って渡す。
「ありがとう。嬉しい」と言ってくれた。
恋愛感情があるのなら、もう会えない。
そう言われたばかりだから。

うちに帰ったら、そいつからメールがきていた。
「チョコありがとう。またメールする」
メールをくれるかどうか自体、あやしいくせに。
受信拒否機能のない携帯が、ちょっとだけ嫌になった。

02/08

友人の誕生日を焼肉屋で祝う。
全員チョコパフェとかイケメンとかマジで夢中になれる年頃ではないが、
気の置ける友人たちとの食事の席は非常に楽しかった。
つーか全員結婚する見込みﾅｯｼﾝｸﾞってどうなのよ・・・(;´Д｀)
べつに中身も見た目も普通のやつらなのになぁ・・・

オタクなだけで。

昨日の日記でしかも汚い話でｽﾏﾇ。自分への戒めとして。

2月8日
朝、久しぶりにお通じがあった。しかし切れた。マジギレ。
出血だけでなく激しい痛みが。「今度便意が来たら、その時が私の黄門命日」と思った。
まっすぐ立って歩けない。脂汗が滲む。月曜まで待てない。
家族に車で総合病院の救急窓口まで連れて行ってもらう。
窓口で看護士さんが朗らかに「今日はどうされました？」と聞いてくる。聞かないでくれ。
でも言うしかない。気の毒に、という感じに苦笑された。
診察室に通されると若い男前（受け顔・普段外科でも肛門科でもないとのこと）
の当番医師が待っていた。この人に診られるのか。
もういい年もいい年、恥らっても可愛くもなんともない年齢だが一瞬迷ったよ。
これまでの人生で、こんなに恥ずかしい思いをしたことない。
診察ベッドの上で、横向きに胎児のポーズをとらされ、中を見られる。薬を塗ってもらう。
手当てが終わり、「２週間ほどは、黄門を安静に」と言われる。どうやってだ。
チューブ入り軟膏の他に酸化マグネシウムの粉末を処方される。便が柔らかくなるらしい。
今後について色々話をされる。
1　毎日運動する（歩くだけでも）
2　繊維質のもの、水分をたくさん摂取する。便秘しないように。
3　腹、腰周りを冷やさない。下痢もしないように。
4　普段あまり患部を意識し過ぎないようにする。
　　意識しすぎるとその辺の筋肉が強張ってかえってよくないとか。
5　ﾝｺの時は腹に力を入れて、黄門付近には力を入れないように。難しい。
今日はまだお通じない。今は痛みも出血も、嘘のようにない。
が、今日は外科の女医さんがいると聞いたから今からまた逝ってきます。

2/9

身体が健康でヒマだと心配ばかりがつのる。
遠方の友がインフルエンザになったようだが、連絡が無くて、
死んでやしないかとそんなことばかり気に掛かる。
完治の連絡をうっちゃらかすようなら「高熱でｼﾆｿｰ」とかの
連絡もやめて欲しいと思うのはワガママだろうか。ワガママだな。泣きたい。

高熱が出たせいで私のことを忘れちまったんじゃないか、
なんてことまで思う自分のﾋｷ具合に鬱りつつ、SOHOの孤独を噛みしめる。
うざったいけど同僚や後輩でもいりゃ気が紛れるだろうに。
望んで選んだ道だけど、こういう時、不自由な自由が辛い。

どうでもいい知り合いの愚痴を聞く心のゆとりも無くなる。
「友達が病気で心配だ」と言うとなぜこいつは「自分の方が具合悪い」と
のたまうのだろう。ほどほどにしろ。

2月9日
のどの晴れがひかない。のどと鼻水以外は
何ともないので仕事には行かねば。

あとで薬のも。

２月９日
やっと嫌だった職場が終わったよ〜。
明日は、数週間ぶりのお休み。
嬉しくて仕方がない。

2月9日
風邪を引いて、殆ど寝ていた…
こんな時だけは、実家に帰りたい。

2月9日
昨日、激しく夢見が悪くて今日一日なんとなくスッキリしなかった。
大事な面接試験に寝坊して遅れる、しかも化粧ぐちゃぐちゃと言う内容。
しあさって面接だからリアリティーありすぎ。
今夜は大丈夫なように、ぬるめのお湯に浸かって、ストレッチをしてから
眠る。おやすみ。

２月９日　小雪

たった今夜勤から帰宅。
しかし、夜勤中ひたすら砂/の/器を読みふける。

仕事しれ。

どーでもいいが、今日こそ部屋掃除するべきだ。
100均で収納袋を買い求めよう。
８時に起床予定です。
おやすみなさい。

２月１０日　曇り

午後から仕事、深夜に帰宅。
速攻で風呂を済ませて、ＰＣにかじりつく。
明日（今日)は休日だ。最近になって怒涛のように萌えまくった
新ジャンルのサイト巡りを今夜は気の済むまでするのだと、
それだけを楽しみに仕事の忙しさも乗り切った。

右手にマウス、左手にカンチューハイを手にしてギコナビとＩＥを
行ったり来たり。凄まじくニヤついたり、うなったり、時にヒザを
バシバシ叩きまくったり、傍からみりゃ気の触れたサルにしか
見えないような状態で数時間。
とてつもなくｳﾏｧｧｧｧｰな小説に出会ってしまい、ウホッウホッと
一人祭り状態…でもすぐに終了。

巧すぎて、萌えどころじゃなくその繊細な心理描写にひたすら
息を呑むしかなくなってしまった。
すごいなあこの人…すごい！と違う意味でﾊｧﾊｧする。
この書き手さんはきっと、読書家でもあるのだろう。小難しい
表現が多いのだが、言い回しにリズムがあるので漢字を追って
いてもつっかからない。外が明るくなってきて、まぶたが重くなっ
てくるのにどうしても読むのを止められず、ゴミの収集車が来る
音で我に返った。

いや参りました。二次創作読んで泣いたのも久しぶり。こんな
出会いがあるから、同人は止められません。
さすがにもう寝るけど、起きたら感想送ろう。あ、お腹も空いてる
んだっけ。
こんな時思う。寝なくても食べなくても、萌えがあれば生きていける
んじゃないだろうか、自分。

>>264の気持ちが良く解かる。

漏れも最近見つけたサイトが「かつて他所からもらってきた」という二次小説を読んで、
ぜんぜん801的表現はないのに、その心理描写がすごく丁寧で「男同士の熱い友情」って感じで
漏れの脳内ではめちゃめちゃ萌え変換した！
そこでその本家本元に逝って見て、またびっくり。
すごい分量、すごい内容。上手くて健全で…感動的で。作者が男と聞いて二度びっくり。
こんな感動的なくらい健全な話に萌えちゃう漏れが、ああ根っこから腐っているなと（苦笑）

9/11

噂のチェチェン動画をうっかりみてしまった
しかしさほどダメージを受けてない自分に鬱
…もうオカ板通いはやめようと心に誓った休日の午後。

２月１１日　晴れ

休みでも友達も彼氏もいない自分は家にひきこもるのみ。
あんまりにも暇なので飼い犬と遊んだ。ヤツは軍手に萌え萌えだった。

気付くと台所が壊滅的なまでに汚れているので掃除した。
電子レンジの裏から、９１年賞味期限切れの干し椎茸が出てきた。
そうか、こいつは震災を乗り越え、二度の引越しを耐え抜き、
今私の目の前にその姿をあらわしたのか、と思うとなかなか感慨深かった。
というか、きちんと掃除してくれ母。
土鍋いっぱいのウジ虫を庭に穴を掘って埋めた厨房時代を思い出し、
ちょっと薄ら寒くなった午後の昼下がり。
腐敗が極限までいくと、臭気だけで涙が出る。目が痛む。

ＴＶで地元球団の番組があったので、遅い昼食を食べながら見る。
特定の選手に「もっと仲良くしてくださいよ」とか「寄り添って」とか司会が注文つけていた。
これが養殖というものか。

母が仕事から帰ってこないので、父にご飯を食べさせる。ついでに犬にも餌をやる。
来週入院するという話を聞かされる。検査入院なのでたいしたことなさそうだ。
洗い物をして２ｃｈ。紅白再放送を見る。視聴率はどれくらいなのか気になる。

定住スレを見ながら、そろそろ就職を探さなくては、と心に誓う。
フリーター、彼氏友達無し、四捨五入で３０代は流石に痛すぎる。
庭でよだれをたらして寝ている犬が激しくうらやましい。

２月１１日

休日だけどバイトだった。明日はそれに加えて、夜中まで学校だ。
なんだか最近、将来のことがうっすらと不安になって仕方がない。
就職を視野に入れてこの学校のこの学科を選んだけど、四ヶ月経過した
今になって興味の対象が少しずれてきた。

学費払わないといけないからバイトが忙しいのと、あと趣味の同人が楽しいのとで
学校の課題も何か中途半端な出来になってしまってる。どうしよう、今から転科なんて
できないよな…。ひたすらぼんやりと、どうしようと言いたくなる。
私は本当は、何をして収入を得たいんだろう。わからなくなってきた。

時々、全部を忘れてどこかにぶらりと行ってしまいたくなる。できないけど。

2/11　晴れ
遅く起きて予定もないし掃除したあと絵を描こうと思って
のたくらしてたら友人から電話が来て突如出かけることになる。
来週ライブがあるのでその衣装を選びたいという。
衣装の選択基準にはいくつかの条件があり、
それをクリアするためにギャル系の洋服屋を徘徊することに。
正直目が回りました。大体店員が怖くて入っていきにくい店って
どうなんだ。いきなり淘汰される自分が情けない。
途中「明日また会社行くのか」とふと思い、発狂しそうになる。

でもきっと明日は今日よりいい日。明日より明後日はもっといい日。
everything is going well.気楽にいこう。

2月11日　晴れ

久々に学生時代の友人と遊ぶ。
茶ーおごっちゃるといいながら結局おごらず、
しかも入ったのはスタバ。
どうもいけてない感じがひしひしとする。
ソイラテはｳﾏｰなんだが。

帰りに人身事故に遭遇。
自分の乗ってたのの前の電車がやらかしたらしい。
2時間ほど足止めくらう。疲れた。

>>261
つかぬことをおききしますが、本当に21歳以上の方ですか？

>>261じゃなくて>>268ですた。ｽﾏｿ

>271
２３歳です。年の割りにうじうじ子供っぽい日記でｽﾏｿ。もっと成長したいよ…

>273
そうでしたか！こちらこそｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
回線切って首吊りに逝ってきます。

２月11日　晴のち雨

のっけからどうでもいいが>266の日付は本気間違いだろうか。
ワザととも思いたくはないが。

今日は仕事終わり前にふいに自己嫌悪が禿しく襲う。
ネット上で知り合った、ある女の子のことと自分を考えると、
どうにも自分が情けなくて仕方がない。
彼女はハンディを背負いながらもとてもポジティブに生きている。それなのに自分はどうか。
こんな娘に育っているとは亡くなった父も浮かばれないだろうか。嫁に行ってないのを抜きにしても、定職につかず自立もせず。
色んな意味で強い人間になりたいと思った。

2/11

１２時に起きて、お昼ご飯（兼朝ごはん）を作って食べて片付けて。
ネットつないで、お気に入り巡回して、ネトゲして、マンガ読んで、夕ご飯食べて。
お風呂に入って、２ちゃん覗いて、ちょっとword開いて今に至る。
ﾃｽﾄ前の休みにも関わらず何もできていない自分に鬱。ﾁｮｰ鬱。
ﾚﾎﾟｰﾄがたまりすぎていて、眠たいのに安眠できないさ。
むしろ布団に入って悶々としてしまう。ﾓｳﾔﾀﾞ。
日記なんて書いてる場合じゃないのに。
勉強しないといけないのに全然する気が起きなくて。
もうちょっとしたら就職だーとか。でもできんのかな、とか。
考え出すとすごい暗くなる。何しているんだろう自分。

ﾚﾎﾟｰﾄ1.3個終了。残り1.7個。がんばります。

二月十二日

今日は仕事がお休みなので買い物に行った。
コスメ買って、好きな洋楽アーチストの新作アルバム買った。
そして帰ってくるなりいきなり２ch。なんだかなぁ
そういや３日間ｳﾝｺ出てない。
出ておくれーうんこー。祈っても出る気配なし。
強引にお腹をさすったら
「ぺロポロパラリラ〜」
という怪しい音がした。ガス？
明日も便秘なヨカン

2月12日

国際学生証を貰いに久々に学校に行った。今日出来るからと言われたから
寝不足の身体に鞭打ってきたのに、どうも向こうのミスでまだ出来てないらしい。
発狂しそうになったけど、郵送してくれるとのことで許すことにする。
学校帰りから駅前留学へ。今日一緒だったおばちゃんはいまいち言っていることが分からなくて
困った。しかし中学生とクラス一緒ってどうなんだ自分よ＿|￣|○
帰ってきて着替えてうだうだしているとｻｶｰが始まったので夕食を食べながら鑑賞。
正直買ってきたエビチリが(*ﾟДﾟ)ｳﾏﾏﾏｰ!!!で、ｻｶｰどころではなかった罠。
後半は2ちゃん見ながらだったのであんまり集中してなかった。
母から電話がかかってくる。ここ数日毎日だ。いい加減ウザイ。
適当に相槌打って切る。就職どうしよう。地元にはあんまり帰りたくない。
明日は風呂掃除しよう。

２月１２日
バレンタイン会場で、生菓子を売る。
そんなもの、売れるわけがねえだろうよ！
案の定、全く売れない。
しかし、チョコレートも、ショコラティエのものばかりが売れて、
ホテル系列は暇そうだ。
チョコ屋に入った知り合いが、在庫が多くて困ったと言っていた。
なんだよ、結局何処に入っても地獄なんだと気付いた瞬間、
全てが楽になった。

休憩中、友人からメールが入る。
落ち込んだときに書いたメールの内容で、
心配してくれたようだ。
・・・彼女を心配して書いた内容だったはずなのになあ。
もっと強くならなくては。

2/12
苦しい。
何が何だか分からないがべらぼうに苦しい。
この不安感と焦燥感の正体の分からないが問題なのだろうと思うが、
今日は考えを整理する気にもなれない気分。

多分、結局は何もかもが自分の思い通りにいかないから逃げ出したいんだろう。
今時、そんな事ほざいてたら厨房にも鼻で笑われそうだ。
現状を把握して、問題点を整理する。
そして、それに対策を立てる。
言葉にすると簡単だが、今の私には無理だ。
いい年して、何をしてるんだか。
考えがまとまらないので、とりあえず寝る事にする。

全国の姐さん達、いい夜を。

2月12日　晴れ

萌えはもう私を救わないように思う。
ジャンルを移っては、十年一日のごとく使い回すおのれのネタと
女同士特有の混みいった人間関係に、嫌気がさしている。
どんなに胸を熱くしてその世界に恋焦がれたとしても、所詮は架空のお話だ。
私は現実から目をそらすためだけに、ひとり遊びをしているのだ。
そう思うと今まで築いてきた萌えすら何だか空しい。
萌えにかまけて、私は本当にすべきことをしてこなかったのではないか？
こんな悩み、鋼にハマってこの世の春を謳歌している友人にはとても話せない。

三十路、独身。結婚のあては皆無だ。
辛うじて仕事はあるものの、業界の先行きは不透明。
親は年老いて行くし、アパートの家賃は容赦なく値上がっていく。
萌えをいいわけにしてきた結果が、今の私ということか……
萌えは現実に対して何の抗力もない。
オタクで居続けることが、今の自分にはみじめで苦しい。

※この日記はあくまで「私の場合」というだけで、
全国の姐さんたちの萌えを否定するものではありません。

2/12　晴れ　比較的暖かい

明日明後日出張だ。ウフフ楽しいなぁ（*´∀｀）
…けっ、全国の恋人共め。せいぜいラブラブな夜を過ごしやがれってんだ。
こっちはプチ修羅場の後に恋人振ったばっかだっつの。
本気で怖かった。刺されるかと思った。
昼は買い物に。目当てのトップスを買った。
不意に、今までと全く系統の違う服が気になりだす。とりあえず雑誌を立ち読みしよう。
モニターのおばちゃんに声かけられて、ついてったら千円もらえた。ラッキー。
献血に行ったら時間が遅くて断られた。
ローズヒップの種を取ったら細かい毛が刺さりまくって手が痛い。

うーん、プラスマイナスで考えたらマイナスだなぁ。今日は。
明日も暖かくなりますように。
考えたら１３日の金曜日じゃん。だめだこりゃ。

２月１２日　曇り時々雨

今日は寒くてしょうがない。
あと、ぬこたん達おねがいです。
その布団カバーは、昨日買ったばかりなんです。
オイタは勘弁して…＿|￣|○

顔がガサガサに下半分だけ乾燥
＋下４分の１だけ吹き出物が出て荒れまくっていて、不安になる。
ｾｲｰﾘがやたら遅れているせいだろうか…

マイナーな最近の燃えで萌えなジャンルに、
いつの間にか腐女子向けサーチが出来ていて
喜びの舞を舞い踊り、足にトゲが刺さってすっかり不機嫌な愛猫に逃げられる。
（あ、ちゃんと抜きますたよ…念の為）
萌えカプの801が読めて満足。SSの続きも楽しみにしてるぞ！
よーしパパ、ブクマしちゃうぞー。
もっと増えないかな、ひゃっほう。

その他、色々あったけど総じて楽しい一日だった。

2/12
朝８時に目覚ましセットしてたのに起きたら昼２時。何だかなあ。
そこから新しく買ったパソコンにCDから色々曲入れたり資格試験の勉強してたり。

夕方に春から就職するかもしれない所のトップの人から電話。
逆就活される。
「もしウチより条件の良い所が出来たらすぐ辞めて良い」
「君が来てくれるなら僕はすごく嬉しい」
…歓迎されてるんだかされてないんだか。

このまま一度も就活しないままここに就職決めて良いんだろうか。

なんて事を思いながらドラマ観てて禿萌したので常駐スレへ。久々の大量レス嬉しい。

明日までにガス代振り込まないと止められる。洗った髪も乾いたし眉毛書いてコンビニ行くかな。

あいかわらずテンションの低い一日。試験勉強して寝よう。

12月12日　天気はわからん。暴走族がうるさい

明日もお仕事、でもまだネットをやってたいよ。

久しぶりに学生時代にハマってた
（といってもサイトを見てるだけだったけど）
ジャンルのサイトを巡ってみた。

すごい！
当時同人もネットも良く分らない私ですら
すごいなあ…って思ってたサイトが全部生き残ってるよ！
ジャンル全体をまとめ上げる人も何年も活躍されてるみたいだし。
感動しちゃった。

私も作品自体未だに好きだし、
もう一回あのジャンル研究しようかな…。　

２月12日　晴

風呂に２時間も入っててしまった。さすがに湯がぬるくなっていたが、読書しながらの入浴は楽しい。おまけに自然に長湯で美肌とダイエット効果もあり、ウマママーな気分。
まぁハラシマに取り掛かるようになるとそれも出来ないのだが。
ネタを考えるのにも役立つが。
バレンタインが近いせいか、昔とても好きだった男を思い出す。
ぶっちゃけ同人繋がりなので、再会してしまう可能性も無きにしもあらずだが、幸いジャンルと曜日が違うのでそれは無い。
第一学生の頃なので、向こうが忘れているだろうが。
あれから化粧もうまくなった。少しはいい女になっていると思いたい。

・・・とかちょいとセンチメンタリズムな気分に浸ろうか、と思ってたらラジオから某王道ジャンルのキャラの歌。一気に現実に引き戻されて萎え。そこまでこのジャンルは侵略してきたのかと思うとガクブルだ。

２月13日　晴

今日はバレンタインイブということで、チョコレートケーキの材料を購入する女の子(高校生)を見る。実に微笑ましい。
今日の朝刊のコラムにあったバレンタイン川柳も心温まる。
バレンタイン関係で一番和んだのが流石兄弟のAAというのは
本当おめでてーな、というところだが。
明日は萌え番組を見ながら昼間っから飲んだくれる予定。
本当に相当おめでてーな自分。

２月14日　晴

本日はバレンタイン。
上げる男は、父以外に居ず。
世の中の盛り上がりを横目に見て、好きなサイトさんのバレンタイン更新を期待してみる。
春が近い所為か、自カプオンリーが近い所為か、巡回サイトが軒並み閉店状態なのが寂しい。
これは最早自家発電しかないのだろうか…。
だがしかし、自家発電なんて脳内で繰り広げられるオナニーと変わりやしない。
かといって海鮮の身、文才もない私に文章に起こすと言う作業は、途轍もない労力を使う事になる。
悩み所だ。

二月...もう十五日

ロムしてたこのスレに書き込みをしてみる。
世のチョコの日、一人で家に居た。風邪を引いたから。
年始からずっと体調不良が続いたような状態だったので熱が出てちょっと安心。
コレで全快してもらえると嬉しい。
風邪をひいててもネットをするのは変わらない。
夕方はテレビをつけながら。ピタゴラスイッチは何気に面白いと思う。
そのまま教育をかけていたら着ぐるみ達が「今日はチョコの日なんだよー」とか言ってやがる。
こういう風にして情操教育が行われていくんだと思った。
反流行な身としては少し腹立たしい。
まあ、持ってきたチョコがバナナチョコだったのには心意気を感じた。
でも所詮バレンタインなんてチョコ会社の陰謀だ。
そいや今日のバイト先の客は大手チョコ会社の人だったっけな・・・

そろそろサーチに送るトップ絵でも完成させようかな・・
マイナーなジャンルの上に若い子が知らなさそうなキャラを送ろうと思う。

今日から日記をつけることにする。

2/14強風
今日もわたしのサイトに人は来ない。3人しか来ない。
やはりサイトに魅力が無いものと思うが、何故か一日3回来てくれる人がいる。
他の２人のビジターも毎日来てくれている。
なんだお前等は。今日も更新してやったぞ。モニタの向こうで喜んでくれているといい。

ひきこもりを卒業せねばならない。明日は資格のお金を振り込みに行く事。
もう貯金は乏しい。明日もきちんと更新すること。ここの日記を書く事。勉強すること。
こう書くとひきこもりといえど忙しそうに見える。いいことだ。
801板の姐さん兄さん、おやすみなさい。

2月14日　暴風雨

今日はこんな日だったせいか、どこもかしこも
浮かれた話題が多い。

　　　　　　けっ。

今日は、聖バレンタインの殉教した日で平将門が処刑された日である。
ぶっちゃけ自分は、ﾌｫﾓの話とか化粧品の話とかをしたくて
それらの板に行くのであって、見知らぬ誰かの恋バナを読みたい訳じゃないのだ。
よそ行けや！ぬが━━━ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛Σ(ノ´Д`)ノ━━━っ！！！と
無性に苛立つのは何故だろうと思っていて、ふと気付く。

そうだ。
大抵、その手の話題をする奴らは
「私もそう思いましたyo（＾＾；）」とか
「彼氏にその色似合うねって、言われちゃったｖｖｖ
　これで春のモテメイク完成（＾o＾）／」とか
「思ったより、あたしってエッチな感じ？もう今夜はこれで迫っちゃおう（笑）」とか
生理的に苛々する顔文字と、目の前にいたら本当か！！？
貴様、本当にそう思っていやがるのか？ああ！？
お前は何様だ！！？俺様か！！？と胸倉をつかんで
壁に頭をガンガンぶつけてやりたくなる様な、生暖かいレスが多いのだ。
そしてｾｲｰﾘが遅れに遅れていて、鈍痛と微熱がここ最近続いているのもいけない。
じゃあ、せめて801で心を温めるか…と思えど、自分の嗜好はどマイナーである。
マイカプのバレンタインなんぞ書いても、書くのも読むのも自分だけかと思うと
一層ゲンナリする。どうも今夜は、僻みっぽくていけない。

２月１４日
今日がバレンタインかあ。
チョコを売ってるものとしては、
ピークが１２日に終わってしまっていたので、
当日なんてどうでも良かったりする。
どーせ恋人いないし・・・。
っていうかさあ、バレンタインの会場で、
どうして生菓子なんて売るかなあ。
ぜ〜んぜん売れないんですけど！！！
仕入れた奴ﾇッｺﾛｽ！！と思いながら、
売りつづけた。
しかし、同じ派遣会社の人はみな全員、苦しんでいるのだ。
皆、「こんなの売れない」と言ってくれるだけ、楽かもしれない。
何しろ、私以外の人はチョコを売っているのだから。
でも、あ〜んなチョコ売れるわけないじゃん！！！
仕入れ担当、趣味が悪すぎ！！
ああ、今年は本当に辛かった。
恋人はいないわ（７年ほどいないから、今年に限ったことではないが）
仕事は辛いわ、今年は・・・も、最悪だったなあ。
明日は、残骸を売らなくてはならない。
・・・定価でなんて、誰が買うのだろうか？
お願い、このスレ読んでるお姐さん、買ってちょうだい・・・・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

２月１５日

バレンタイン中にサイトを更新出来なかった…＿ｌ￣ｌ〇ｌｌｌ
このドムが！２ちゃんやったりネットしてるヒマがあるんなら他にやることがあるだろうが！
あげる相手云々より、それが悔しい。くっそ。
なんとはなしに今日のカウンタの回りも早いし、これから書いてうｐしてやる。
待っててくれ。

２月１５日　　晴れ時々暴風

録画した大河を見ていたら、昨日原稿の朱入れ中に

「桂　小　五　郎　はどこまでが苗字なのか」

と聞かれた事を思い出した。
逆に「桂 小　/　五 郎」とか「桂 小 五　/　郎」だとおまえは思うのかと小(r


犬が庭でボールをぷーぷー鳴らして遊んでいる。
犬はいい。悩み事を打ち明けても無視して鼻息荒く頭によじ登ってくるところがいい。
人間は変に「アタシ、貴女のきもちがよくわかるわ」というのでうざい。

この前養護施設で働いている従姉に「お金お金ばっかり言って、あなたは何を信用するの？」と言われて
「お金と○○(同性の幼馴染)だけ」と答えると泣かれた。
貴女のことをこんなに気にかけてるのに…、とも。
年に２・３回しか顔を合わさない人にそんなこと言われても(;ﾟДﾟ)ﾊｧ?
人間同士でも、犬と人間でも、信頼関係とは年月の積み重ねですよ。
そんなの虐待児童専門の施設で働いている貴女が一番良く知っているんじゃないんですか。

他にも「貴女と○○の仲は代償行為」とか「良い心の病院紹介するよ？」まで言われ、
最後ら辺はこんなのが先生とは、と養護施設の子供が可哀想になった。
昔虐待されてたこと、今更「あの時貴女が可哀想で可哀想で……」と言われてもなあ。
もう過去は取り戻せないんだよ。傍観者だったくせに今更いいひとぶるなよ。
貴女が大人気ない理由で小学生の私をはたいた事、忘れてるとでも思ってるの？


とムカついた事をちくちく思い出して、真昼間から鬱。
仕方がない、犬と遊んで気分転換しよう。
でもあいつ秋田犬だから本気出されるとちょっとこわいんだよなあ。

15日
今日は吹雪で出歩けず。

2月15日　恐らく晴れ

今日も見てしまった「腐女子のフォモカプあり得ない」発言。
ぬっちゃけ、あり得ねぇのも勿論あるが、それでノーマルカプには賛成するってどうなのよ。
原作で別の男とデキてる女が別の男とくっつくネタって、、目くそが鼻くそを笑ってやがりますが何か。

心のどこかでフォモは普通でないと思ってるからこそ、そこに踏み入ってまでの恋愛に愛を感じるのに。
まわりは皆、腐女子イコール「男は皆フォモ思考」
だと思ってやがりませんか？と。

モニョモニョしながら今日もこの理解されないストレスを２ちゃんにぶちまける…。

二月十五日

鯖負担で弾かれたので再チャレンジ。
中学時代の友人のサイトを覗きに行く。
開設時期は一ヶ月くらいしか変わらないのに奴のサイトは一年ちょっとで18万ヒット。
マイナージャンルのウチは１年ちょいで２万５千...
超大手ジャンルはこれほどなのかと実感させられる。
でもまあ元々絵が上手かったし日記も読みやすいしサイト構成とか凝ってるしな...
うー、マイナージャンルの厨受けするとこでまったりしてちゃいけないとか思った。

でも最大手ジャンル行って厨にまみれたりするのは絶対に嫌だなぁ...
別の友人のサイトも鋼とかでそういう子が多かった。
厨受けするとかってやっぱりあるのかな...

首が痛い。

２月１５日　強風
この一、二ヶ月で急速に萌え上がった萌えが高じて
初めて同人系イベントに参加してみた。一般参加だが。

一人で行ったからテンションはそれほど上がらなかったけど
家に帰って鞄開けてみたら、本が８ｃｍの厚さに積み上がった。
よく見たら財布の中身もものすごいことになっていた。
……テンションは充分上がってたらしい。
今月どうしよう。

でも楽しかった。
萌え分もたっぷり補給したし。
オフライン活動も楽しいなーと思った。
あと、今まで自分で書くのはオリジナルだけだったけど
二次にも挑戦しようかとうっかり思ってしまったりした。
鉄が熱いうちに打ってみようか……

二月十五日だけど昨日の日記。

昨日は、町内の小正月行事。
五年ぶりに見学に行く。

五年前は、まだ学生で卒業の学年、友達と友達の彼氏と三人で見に来たんだった。
自分の地元と違って、恐ろしい程の積雪と、吹雪まじりの夜だった。
もう夕飯の時間なのに除雪なんかやってる町民の皆さんを見て、
とてもじゃないけど、こんな所に住めない、と思ったのを覚えてる。
でも、一面の闇と銀白色の中、炎が舞う河川敷は、確かに美しかった。

そんなこんなで無事卒業して就職し、三人とも散り散り。
関東に行った友達は別の男と結婚した。彼氏の方は消息不明。
私に至っては、こんなとこ住めない、と豪語したその町に異動で飛ばされた。

もう、春が来れば二年になる。
冗談じゃない、早くこんなとこ出てってやる、と思いながら働いて、
気付けば地元の人からも、出身はこっちか？と訊かれる程この土地に馴染んでいる。

小正月行事としてはあいにくの晴天で、溶けかかった雪の中、
五年前のあの日と同じように、闇の中炎が舞うのを見た。
おそらくは、私の人生の中でも特別濃厚で、強烈な五年間が
これでひと区切りついたのだろうと、火柱を見上げながらなんとなく思った。

それだけ。

>299
詩的ですな(*´д`)

300をｹﾞﾄｽﾞｻﾞｰしつつ、今日の日記

2月15日　雨
午後までｱﾌｫの様に寝たくってしまった。
目が覚めると、猫達が愛と空腹の念を込めて
私をキラキラと見つめている。
彼/彼女達は、何故か布団の中ではなく、上に上って寝る為
私は重いやら狭いやらで、結構難儀なのだ。
寝すぎた事を謝りつつ、暫しイチャつく。
猫との両想い、万歳。

夜半になり、不調の原因を悟る。
遅れまくっていた生理が、やっときたのだ。
ここ数日、腹も腰も重だるく、腹も下しっぱなしで
昨日など、とうとう尻が切れた。
体調は最悪だ。

せめてもの気分転換と、お気に入りの801サイトを回り
膨大な量の、萌えｳﾏｰなSSを読み散らかす。
ああ畜生。この人は絵描きが本業なのに、
SSも心理描写の見せ方が、上手いなぁ。しかも書くのも描くのも早いし
エロｲﾊﾟｰｲだし、受と攻の間にある焦燥がたまらんなぁ…と、
ウハウハしつつ、己の事を考えるとちょっと憂鬱に。

２月１５日


同期と呑む。
こいつとあって話すときだけ、「自分が男だったらなあ」と思う。男の同期。
普段は全然女でいいし、男が好きなんだが。って彼氏はいないんだが。

こいつと話すときだけ。男だったら楽なのに。
今日も思った。


帰り道、なんだかなきたくなった。

２月１５日

お腹が痛い…。バファリソの効き目が切れてきたみたいだ。
今日はｾｲｰﾘ痛のせいで美容院にもいけず、さんざんだった。
せっかく久しぶりの日曜休みなのに。
雑誌を見ていて初めて意識したが、もしかしてカット3000円ってのは破格なんだろうか。
あそこの先生、腕もいいし。これからも通おう。今日を逃して次いつ行けるかな…。

逆テン裁バソにはまってる。萌えるわ面白いわで、最高。
早くクリアしてスレの姐さん達と萌えを語りたいが、つまってて前に進めず。
最終章だからなるべく自力で進めたいんだけどなー。

春一番が吹いた、と新聞に書いてあった。
まだ２月なのに。なんだか最近、全部前倒しになってる気がする。

2/15強風
今日は割りと人が来た。日曜だからか？ともあれめでたい。
やはりいつもの人達はいつも通りの時間につつがなくやってくる。
そして一日3回の人も変わらず3回来る。最近、もう一人の常連も一日何回かくる。
そんなに暇なのか。仲間だな。今日も更新してやったぞ。

昨日やろうと思っていたことは達成度は低かった。
勉強するのは忘れたし、お金を振り込むのも忘れた。
つまりいつも通りに一日が終わった。今度こそ振り込む。

昨晩書きこめなかったので、朝に。おはよう、801板の姐さん兄さん。

2月１５日
仕事が終わったあと、
エキナセアのティーパック（？バックなのか？）を買いに行く。
ふと、階段のところにある占いコーナーに目が止まる。
１件千円。
昔は三千円くらいしたのになあ・・・。片思いばかりで上手くいかない私、ついふらふらとお願いしてしまった。
結果は、相があまりにも強いらしい。強いと言っても、運が強いのではなく、
４つあるキーワードの中で、３つまでもが「気が強い」という相なのだ。
これじゃ、お金も仕事も恋も難しいといわれた。
今は、口が災いしてる、言いたいことは我慢すれば、全てうまくいく、といわれた。
その言葉、生まれてからず〜〜っと言われている。しかし、たしかにその通りなのだ。
私が言った一言で、その場の雰囲気を全てぶち壊した事が何度もある。
それから、下半身、婦人系に弱いといわれた。またしても的中。
私が怪我をするのは、足だけなのだ。
あと、年のせいか、子宮筋腫の疑いも持っている。
なんとよく当たる占いだと、半信半疑ながらも、びっくりした。
あと、去年が一番辛かった年だったらしい。
今年もあまり良くないけれど、悪くもない。現状維持でいいらしい。
やっぱり今の課題は、待つ、待機、ガマン、育てる、なんだな。
それと、恋愛運は来年が無茶苦茶いいと言われた。
ら、来年になったら、恋人出来るかなあ・・・。
来年にむけて、良い女になりたい、自分を磨こうと決意する。
とりあえず、人のことを考えながら、が課題なのかな。
今の私には、大切でしょうがない人がいる。
その人に接する時だけは、喋るときも、行動も、
とにかく、その人のことだけを第一に考えることにしている。
その人との付き合いを通して、自分を成長させることにしよう・・・。
しかし「明日、あさって、どちらか暇な日に、遊ぼう」とメールをしたのだけど、淋しいことに返事が来ない。
でも、ここで焦っては、元の木阿弥。
むこうも忙しいのだろう、私は私で色々あるのだと思って、違うことに目をむけることにした。

2月16日

サボろうかとも思ったが、単位がちょっとﾔｳﾞｧｲ雰囲気なので集中講義に出席。
宗教についての講義とビデオ鑑賞だったが
ビデオの最後に、ｴﾙｻﾚﾑの嘆きの壁に口付けていた男の子に思わず目を奪われる。
白くて、可愛らしくて、なのに神聖な雰囲気がｴﾛっぽくて、脳内ﾃｨﾝｺが立ち上がってしもうた。
浮かれた脳みそのまま、帰宅途中に憧れのﾊﾊﾞﾈﾛ様購入。
……やはり、辛口スナックはわさﾋﾞｰﾌが一番だ。

最近、萌えな小説ｻｲﾄさんが多くて夜更かしばかりしている。
いいかげん、今日くらいは12時前に寝よう。

2月16日

逆裁のCD目当てで書店に出向き、ゲーム雑誌を買った帰りに
何となくケーキ屋に立ち寄る。

私に愛想よく声をかけてきた店長と思しき男性が
外見は、ごくごく普通のﾏﾀｰﾘした赤ら顔のｵｻｰﾝなのだが
声が実に実に、腰に直撃するジェントルタッチなエロ萌えボイスで
危うく、店頭の求人張り紙を握り締めて
「ここで働かせて下さい！」
と叫びたくなった。危ない危ない。

横を向いて内心ﾊｱﾊｱしつつ、気付けば苺ケーキを2個買っていた。
どうしろと言うんだ…食ったけど。

"０４．０２／１６
女受けがいいのは、若干低めでゆっくりした喋り方かな、と余計なことを
考えながらティッシュを配っていたり。
まあ、昨日と全然受け取る率が違ったのは事実なんだが( ﾟーﾟ)ﾉ
男は高めで細い声でＧｏ。
所詮世の中こんなもんなんだろう、たかだかティッシュだが。

エンドレスで同人ゲームの歌曲を掛けている。
宗教歌かっつーくらいの馬鹿高い音域に、「苦しそう」というコメントまで
見かけたが私は好きだ。
一度や二度聞いただけでは好きになれなかった替わりに、好きになって
からやたらと聞きまくった。
この人のＣＤを買おうかどうか考え中、買い物が癖になったらどうしよう。
今は欲しい物を手に入れることがあまりない生活をしている。
働いてないから、純粋に金がないというだけのことだが。

「クローゼットの認/識論」せじうぃっく、を読む。
ゲイの人らが辿ってきた、まあ、なんというか偏見の仕組みが主題。
言葉の使い方が回りくどいというか、重々しすぎる。
しかし、これがこの著者や訳者のせいではなくて敵が多いせいなのかな、
と想像をしてみた。
そういえば、この系統の研究の主軸であると紹介されているにも関わらず、
本の在庫は特殊な図書館にしかなかったりしたし。
やはり私たちはちょっと能天気すぎるということなんだろうか（´･ω･`）。

２月１６日
起きたら、１０時だった。
昨日は１１時に寝たので、なんと、１１時間も寝ていたことになる。
我ながら疲れていたんだなあと、再確認。
２時に仙台から来る友達と約束・・・のはずが、３時の勘違い。
だけど、友達は芝居が終わってすぐに電車に乗ったそうで、
メールで「時間を繰り上げて」と頼んだら、
本屋に寄っているうちに、到着メールが来た。
その子を連れて、この間買った本に載っていたカフェで、ご飯を食べた。
友人は、雰囲気が良いと喜んでくれた。
その後、最近有名になりつつあるチョコレート屋さんに行きたかったが、
場所がわからず断念。　
代りに種類がたくさんあるケーキ屋さんに連れていく。
こちらも美味しいと喜んでくれた。
最後に、待ち合わせ場所に行く途中で見つけた、
トラットリアに無理矢理連れて行ったら、
ここのお店は穴場だったようで、お料理が無茶苦茶美味しかった。
酒飲みが好きな味、そのもの。
雰囲気もなかなか良く、大満足。
今日は良いお店に連れていってくれてありがとう、と大変感謝された。
こんなことで、生きてて良かったと思ってしまう。
散財したけれど、良い一日だった。

２月１６日　晴れ？

朝方に寝て、夕方起きた。時計を見たら４時近くで、一瞬目を疑った。
母が帰ってくる前に慌てて洗濯物を取りこむ。
しかし、いい年して仕事がないからってこんな自堕落な生活でいいんだろうか。
夕飯を食べたあとは逆裁とネット漬け。
今更ながらにバレンタインネタをうｐする。遅いのはわかってるが書きたかったんだ。
それにしても感想がもらえない。そりゃ自分の小説がへ（ｒｙだからだろうけどな…。
やっぱり感想は欲しい。Web拍手をクリックしてもらえるだけいいけど。
メッセでオフに誘われるが、土日は仕事で行けず…。
この仕事を始めてからオフ会に全然行けない。
なんだかんだ行ってオフ板も全然覗かなくなってちょっと切ない。

ダイエットを本気で考える。生涯最高体重を記録してしまった。
とりあえず…ダンベル体操でもやってみようかな。
アニメダイエットとか。

2/16強風
昨日と同じ位の人数。多め。新しく通ってくれる人が増えたのだ。
人が多いと今までのように日記で暴言を吐いたり出来ないだろうと
思うと悲しいが、しょうがない。有り難い事だと思って暴言は諦める事にする。
今日も更新したがいつも以上に質が低かった。
こんなものでいつも来てくれる人達は喜んでくれるんだろうかと、しばし考え込む。

昔からの友人が上京したので会う。元気そうでなにより。20近く年が離れているので
話題もなかなか無いように思うが、会ったら会ったでなんだかんだと盛りあがる。
次会えるのはいつの日か。気長な付き合いも良い。

春だからか最近は風が強い。
昨晩は早く寝てしまったので朝に。おはよう801板の姐さん兄さん。

２月１６日
この冬関西へ、雪深い地方から引越してきた身には驚くほど暖かい日。
前夜に夜更かししたので、会社に彼氏を送り出しゴミを捨ててきた
あと、午前１０時まで二度寝する。
洗濯機を回しつつ、前夜の残りもので朝昼兼用の軽い食事。
１２時前に、彼氏から半日休で帰るとメールが来る。
帰ってきた彼氏と、昔好きだったファンタジー小説の三部作のラストを見に。
１も２も見ていないので、微妙なストーリーの違いに困惑するも、
小さい人たちも他の人もみんな美形さんで終わる頃には見とれていた。
小説や漫画の映像化は、別物と割り切れればとても楽しいものだ。
この映画も含む最近見るものすべてに８０１萌えはなく、腐女子は卒業した、
と思っていたら、その夜に彼氏が借りてきた戦国の世の無双ゲームで萌え。
丸２年ぶりの腐女子復帰。
しかし２年のブランクのおかげで周囲に萌え仲間はいない。
人恋しくて２年ぶりの2ch、２年ぶりの８０１板。ただいま。

>>311 　おかえり。

2/17　晴れ
３月にやめるバイト。でも今日もまたーりと新しく来る人のために資料を作り続けた。
私は新しい道を選んだ。
正直、安定した仕事ではない。この歳でこの職を選ぶことは、もう、戻れないことを
覚悟しなくてはならないのだ。
でもなんとかなる、きっと、大丈夫。頑張れる。

Pudd//le of M//uddのBurralyをヘビロテで聞く。
泣きそうになる。
ここを覗くと、みんな頑張っている。みんな頑張って生きている。
正直にそう感じる。大丈夫、なんとかなる。頑張る。好きな事だから、頑張れる。
なんとなく寂しくて誰彼構わず抱き着きたい気分。

ところで、私はあの人が好きなんだろうか。‥そんなバカな。
萌えを補給しにネットを巡って、ねよう。明日は早出だ。

2月17日
ちょっと眠い。
不覚にも仕事中に寝かけた。
明日午後から休みをもらう。
一寸でかけようかと思ったが悪天のようだ。

2月17日
ほぼ2日ぶりに、睡眠をとる。

昨夜見た深夜アニメの主人公のライバルキャラが
続編では、師の髑髏を持ち歩きヒヒジジィに抱かれる色子兼
暗殺者になっていると知り、猛烈に原作が読みたくなる。
今度、漫喫に行ってこよう。

２月１７日。
起きて朝ごはんを食べながら、２ちゃんめぐり。
だけど、２時間後にはもうおなかがすいていた。
目一杯お昼ご飯を食べたあと、
駅前の美容院に髪を切りに行った。
今回も、可愛く切ってもらえて、大満足。
行きがけにぶくおふで買取のために本をおいていく。
髪を切り終えて、行ってみたら、２６冊で１８００円になっていた。
売るつもりがなかった本が入っていて、
その表紙が剥き出し・・・もちろん８０１本で、
しかも・・・すごいタイトル。
恥ずかしいかった。
夜、髪を洗うときのシャンプーの量と、
ドライヤーで髪を乾かしてる時間が、いつもの三分の一になった。
楽ちんでいいなあ。
私と姐さんがたの明日も、いい一日だといいな。

2月17日　曇

バイトに行く前に萌えｶﾌﾟの本を買いに行く。
前日にネットで見つけた本だ。
なぜだかよく分からないが、
「この本を買い逃したらｶﾌﾟ萌えしている限り後悔する」
という強迫観念じみたものが頭を過ぎったこともあり、
早起きして開店と同時に店に入った。

目標を見つけて、いざレジへ向かう｡
「こちらは成人向けとなっておりますので…」
レジのきれいなおねえさんが身分証明書を見せろという。
言っちゃあなんだが、自分が21歳以上でよかったと思えるのは、
801板にいるときと年齢制限モノが欲しい時だけだ｡
免許証を見せて買った本は萌えも笑いも満載だった。満足満足。

２月１７日　寒さも大分緩んできた晴れ

どうして自分はいっつも１０分遅刻するんだろう。
場所がどこでも、何時に待ち合わせでも大抵５〜１０分遅刻して着く。
無意識のうちに計算してるんだろうか。だったらなぜ、間に合うように計算できないのか小（ｒｙ
まあ、遅刻しても大したことにはならなかったので今回はよしとする。
会った人が次の仕事の上司みたいな人だったので、仕事を多く回してもらうよう直訴。
フリーターは働いた日数＝収入だからいけねえや。
しかし今月は仕事が少な杉。半ヒッキーみたいな生活を送ってしまった。
仕事が多い月と少ない月で、収入の差が３倍以上あるのは心底どうかと思う。
もっと安定感のある仕事のがいいかもしれない。

帰りに靴を見た。コソバースのラメラメメタリックな靴が激しく可愛かった。
やばいな。欲しい。アホっぽいデザインだとわかっていても欲しい。
無印で思わぬ散財。ダイエッターなのにおやつを買ってどうする。
しかし桜緑茶は美味しかった。幸せ。

２月１７日　晴れ

朝から被害妄想がすごくて午後からはほんと、使い物にならなかった。
こういう時にこそ病院に行くべきなんだろうが、
どうもそっち系の医者が信用できない。行った事もないくせに。
にっちもさっちも行かなくなってきたので、元気を出すために萌え妄想をしてみる。
１時間ぐらい萌えと被害妄想が闘った結果、萌えが勝って気分さわやかに仕事再開。
こういう時腐女子で良かったと心から思う。

箱息子の類似品に友達が本を出したので買ってみた。
正直微妙だが、友達の本は大きく紹介されていたので感謝する。
しかし箱息子といい、ナマモノを伏字もなしに載せるのは如何なものかと小（ry

父親の入院が長引きそうだという。
カテーテルを入れたのに血管があまり広がっていないらしい。
前回の手術は失敗だったんじゃないのかと疑ってみる。
とりあえず明日会社帰りに見舞いにでも行くか。

2月17日晴れ

大学も休みに入ってﾏﾀｰﾘと過ごしていたら、いきなり母から電話が来た。
祖母が亡くなったという。103歳、大往生であったと思う。
前々から危ないとは聞いていたが、こんなに早く逝ってしまうとは思わなかった。
いつか自分の孫を見せると言ったのにそれもかなわず。
1月に会えたのがせめてもの救いだろうか。

書きながら泣けてきた。いつのまにこんな泣き虫になったんだろう。
寝てないからかなんかﾃﾝｼｮﾝがおかしい。
さぁ、用意も済んだし、家に帰ろう。

2/18微風
ヒット数が増えたまま、小康状態を保っている。
しかし、いつもの常連3人の１人が全く来ないので何かあったのではないかと
心配になる。私のように暇人ばかりではないのに、そう思った。
これだから無職はいけない。しかし沢山更新できるのはいいことだろう。
今日も更新したぞ。今日のは割りと良く書けた。

初期から来ている人にすごく愛着を持って、つい余計なことを考えてしまう。
ここまで激しくヲチされているとはビジターも思うまい。

昼にコンビニ弁当を食べたが、あまり美味しくなかった。味付けが甘い。
やはり自分で作ったものが一番美味しい。

2月18日　晴れ

今日もバイトへ行かないといけない。
それなのに風邪をひいてしまった。薬を飲んでもまだつらい。
それでも何とか気分だけでも持ち直そうと思い、
バイト先への道すがら、萌えｶﾌﾟの脳内妄想プレゼンをやってみる。
お題は「呼称の変化と不変の精神的ポジションについての考察」だ。
10分の脳内プレゼンでとても幸せになれた。腐女子って便利。

家に帰ると、注文していた本が届いていた。
早速読んでみる。4冊中3冊が当たり。
幸せな気持ちのまま2ｃｈを始めるも、
お気に入りスレで地雷を踏んでしまった。鬱。
801ｶﾌﾟだから原作ではくっつかないのは当たり前だが、
せめて…



いやもう何も言うまい。

２月１８日
起きたら１２時。
今日もよく寝たなあ。
１時から、頼んでいたホームエステが来た。
額の皺がなくなって、これで２千円なんて、大満足。
おやつを食べて、２ちゃんをして、昼寝。
起きたら６時だった。
今日は一体何時間寝てるんだろう。
明日の朝ご飯のパンを買いに行って、
そのまま買ってきたパンを４個食べてしまった。
また２ちゃんをして、夜ご飯もしっかり。
最近、性欲食欲睡眠欲がすごい。
当然、物欲もあるのだけれど。
明日から仕事。２週間休み無しが決定している。
頑張ろう。

2月18日　快晴　父の誕生日

法医昆虫学についての話を読む。
参考の写真を見て、心底うんざりする。
かつてこんなにも、絶対に学びたくないと
思える学問がこの世にあったとは！

出先で、某ジャンルの萌え妄想が止められなくなり
書くものと、座って落ち着ける場所を探したのだが
なんと今日は、百貨店一店と駅構内のアーケードが
３つも休業日。しかも目的地の古着屋も休みで
ちょっと凹む。

開き直って一杯ひっかけて帰宅した後、自宅のパソに向かって
キーをパカパカ叩く。
大体のシナリオの流れは出来てるんだけど
場面と場面の繋ぎと、展開上必須となるべき
ｴﾁｰの嵐がなぁ…

あらすじを纏めただけで、どう考えても
今までの最長記録を、軽く更新しそうで
本当に書きあがるのかと、軽く不安になる。
短くコンパクトに纏めたがり、文章は削いで削いで削ぎ落とす性質の
自分としては、見通しが付かなくなりそうなほど
長い話を書くのは、苦手なのだ。
計画表通りにいかないと、すぐ投げる大雑把な子供であった事を
今更ながら後悔。

2月18日晴れ


サイトに最後に載せるはずの絵を途中で挫折。どうしても良い絵に仕上がる気がしない。
描いていて楽しくない。もはや萌えがないのだろうか。
あれだけ萌えていたのに、その過去があるからこそ憎らしい気分だ。

自分はなぜさっさと閉鎖せずにこんなことをしているのだろう。
いちいちつまずいて、萎えて、ジャンルの愚痴を垂らすぐらいならさっさと消えてしまえば良いのに。

リンクサイトさんにメールを送るのが面倒だからか、
かっこつけた手前綺麗に終わりたいのか、
逆カプの人を喜ばせたくないからか、
一年をほとんど棒に振って頑張ったサイトだからか、
一生懸命命吹き込もうとしたキャラクターに申し訳ないからか、
人に何も与えずに忘れ去られるのが寂しいからか、

自分のやっていることに意味を見出せない。閉鎖にも意味を見出せない。
わけがわからない。みじめだ。

残り６枚の絵、描ききれるだろうか。

２月１８日　晴れ

夕飯を食べ終えた後、突然着替えて顔洗って歯を磨いて化粧して
「まだデパート開いてるし、サプリ買ってくる！」と家を飛び出す。
我ながら電波だと思う。大急ぎで電車に乗ってデパートへ。
……閉まってた……。８時までだったのか…。なんだか負け犬気分。
気を取り直して、別の駅ビルで服を探す。探してる感じのがなくて、閉店時間も迫って焦る。
閉店間際にようやく見つけた。

その後、ヨドカメ行ってドンキに行って歩いて変える。わざと薄着したから早歩き。
ダイエッターだからね。ウォーキングで有酸素運動を狙ったが、
帰る道々コンビニに寄って立ち読みしちゃ無意味だったかもしれない。

最近フォモ本買ってないなぁ…と思う。
鬼畜だのえすえむだの医者萌えだの色々言ってるけど、実は性別受が一番萌える。
どっかに男でも使えるようなナイス性別受本売ってないかなあ…。
中身を確認出来ないから、しらみつぶしに探すしかない。
ヒマなときだらけにでも行ってみるか。

2月１８日水　わりといい天気

某転職サイトで登録して、スカウトメールが来てから足掛け３日で採用されて、出勤二日目。

仕事内容自体は前職と余り変わらないのでひとまず安心。
そして会社方針がかなり理想的でちょっと嬉しくなる。
「未経験の職種でも、やりたいという情熱があればそれをやらせたいと思う」、
との社長の言葉に、ほんのりと夢を見てしまう。
現実はそうそう上手くいきっこないって判ってるけど。

前の職場では私の担当は目新しくなかったので、上司の興味がほとんど注がれなかった。
＃あなたのくれた目標設定、前期にすでにクリアしてますよ。
＃私の報告書なんて、全然見てなかったんですね。
＃「よく頑張ってる」なんて、他に担当者が居ないから言ってた様なものですもんね。
＃あーいうのを飼い殺しっていうんだって知りました。

今度の職場では「その仕様に詳しい人が来てくれて助かった。貴重なんだよ」と言われた。
まあ、最初のうちだからとも思ったが、たった３日で採用してくれたことが嬉しかった。

この仕事は好きなんだ。だからまた就けて良かった。
モチベーションを保って頑張っていけそうな気がする。
いや、会社の為になれるよう頑張ります。

２月１９日　晴れ

いけないと思いつつ、銭湯でつい人の裸をチラ見してしまう。
きれいな娘さんがちょっと下腹出てたりするとホッとする。
肌真っ白で胸が大きく、おまけに乳首もきれいなピンクで
「おおっ！」と顔を見ると、ｼｮｰｼﾞｻﾀﾞｵが描くようなおばちゃんだったり。

自分はへそ下に醜い手術後があるが、全く気にせず入っている。
タオルで全身隠すのはたいてい中学生。初々しくて可愛い。
高校生は集団でワイワイ言いながらあっけらかーんとしている。

風邪気味なのでスーパー銭湯へ思いをよせる昼下がりでした。

2月19日　晴れ
自分で自分を小一時間問い詰めたいほど
爆睡してしまった。
ざっと14時間超。さあ笑え。

２月１９日。
今日の仕事は、初めての場所での勤務だった。
売れるとは聞いていたものの、マジですごかった・・・。
体は疲れたものの、精神的な疲れがないから、楽かも。
よく頑張ったと誉められて、ちょっと嬉しかった。
ところが、通行証をトイレに落してしまった・・・。
どうしよう。まあいいか、なんとかなるでしょう。
帰りがけ、欲しかった本を手にいれる。
そのうち、ゆっくり読むつもり。
あの人からのメールがない以外は、
とても良い一日だった・・・。
よく当たると評判のタロットで占ったら、
進展はない、と片思いだけだった。
真実の愛と信じるあなたに、
その人の心がわかるでしょう・・だっけ。
真実の愛なのかなあ。
そばにいて、支えたい。
安らぎの場所になってあげたいだけなのを、忘れていた。
某スレを見て、ようやく思い出した。
すうかり忘れていたよ。ありがとう、あのレスの人。
だけど、私の幸せって、なんなんだろう？
もう少し、考える必要がありそうだ。

２月１９日　快晴

気分の浮き沈みが激しいので、気分転換に図書館へ本を借りに行く。
ケシゴム版画家と才ウムと尾々川興行の本をピックアップ。
帰りの電車の中で尾々川興行の本を読んでみた。
なんだか気分は晴れたけど、ちょっと泣きそうになった。
何年も積み重ねた過程があってその結果が出たのに、
過程を聞かずに結果だけを取り上げて解決しようとするのは、相手に対して誠実じゃないよな。
話もロクに聞かずに病院行きを勧めるのは、ひどく失礼なことではないだろうか。

百均に寄り道すると、韓国語のガイドブックを持ったお嬢さんが耳かきを買っていた。
お土産なんだろうか。いやでも韓国にも耳かきはあるだろうし。
異国の地で耳が痒くなって買ったのだろうか、
でも２本も買った上に在庫はないかと聞いていたしなあ。
案外耳かきの頭についていた、瓢箪の人形みたいなのにときめいたのかもしれない。
見知らぬ他人を詮索しまくりながら帰宅。犬に体当たりされた。
早く休日がこないかな。

２月１９日　快晴

…といっても誰がなんといおうと２０日なわけだが。女なら細かい事は気にしない。
ネットで仲良くさせてもらってる人と会った。SMグッズ屋に行った。…濃かった…。
その後ファミレスでまたーり萌えトーク。
本当は酒でも入れつつギリギリトークがしたかったが、向こうが翌日早いそうで諦める。
学生さんは大変だなぁ。就職活動か…。もう縁が無くなった身としては微妙な気分。
本来なら私も今頃就活だの企業説明会だのでかけずり回ってるころだもんな。
まあ、もう関係ないけど。

激しく寝坊したせいで病院をすっぽかしてしまった。ダメすぎる。
今日も病院。今日はとっとと寝る予定だったが、また夜が明けた。
もうしょうがないから今日は徹昼する。そして夜寝る。
もうそろそろ昼夜逆転を直さなくては。
太陽の光を浴びるのも久しぶりだ。すっかり夜の住人になってたしな。

…にしても眠い…。

2/19晴天
331にならい今日が19日とする。
ﾎﾄは上向き。6ﾎﾄから抜け出せる日は近い…と思ったが、
解析を良く見ると同じ人が一日に何度も来てくれているので、
結局は6ﾎﾀｰだ。だが読んでくれる人がいるだけ嬉しい。
夜にﾈ申サイトから感想メールを頂き、非常に嬉しかった。
大変ﾏﾝｾｰしてくださるので少し自分が偉くなった気分になるが、
そういう錯覚は危険だろう。

最近、初期からの常連があまり来ない。
といっても、6時間ごとに来てくれなくなったというレベルの話だが、寂しい。
私のサイトと彼らとの蜜月が終わったのだと思う。
これからが正念場なのかもしれない。今後も来てもらえるように頑張りたい。

2/20

未だに「ﾎﾄ」の意味と「数字/day」の意味がわからない。

サイトで一言遅れるようにしてあるが、毎回同じ人が書いてるようにしか
思えず凹む。
ちまちまとSSを書いていたらメッセ起動。ちょっと話しているだけで、相手に不快感を
与えてないか不安になる。
とりあえず受けがいちいち悩むので困る。そして私の未来についても悩む。
面接落ちてたらどうしよう。
精神状態が最近またよろしくないので、就職するのはもうちょっと先にしようか。
無理したらまた過去の私のようになってしまう。

私は何のために生きているのだろうか。
必要とされているのだろうか？
サイトで応援してくれる人もいるが、単なるお世辞や「はよSS出さないか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
てめえの体調なんて知ったことか！」
だったらどうしよう。
なんでも悪い方向に考える悪い癖。
もっと人の気持ちを考えれるようになれ、馬鹿。

2月20日　金曜日

胃がおかしい。
好きだった漫画が復刻するので注文する。
もとの漫画も持ってはいるのだが。

２月２０日　菌曜日

安定剤と抗うつ剤を飲みながら、カクテルものみたいと無意識に酒ビンの群に
目が行く。止めとけ。
気分転換に大好きな２次元キャラと３次元キャラの絡みを妄想してみる。
かなり無理があった。
３次元キャラを２次元に変換してみる。
こんなことにエネルギー使うとはw

2月20日
私の応援してる舞台俳優さんが、ものすごい賞を受賞した。
もとから遠い人だったけれど、ますます遠くなってしまった。
ちょっと淋しい。
だけど、なんだかものすごい人だったんだなあと、改めて実感。
日本語がおかしいけれど、嬉しいのだけれど、
複雑な気持ちなのだ。

「生きることに意味なんてないの。
ただ、生きるだけ。
それが人生の意味よ」
大好きな芝居の台詞だ。
私も、そう思う。
私は虐待されて育ち、生きるのがあまりに辛くて、分析治療を受けた。
あの人と出会うころに、治療が終わったのだが、
私が虐待されたのは、
あの人の心を理解出来るようになるためだったと思った。
・・・ただの思いこみなのだろうか。
そうでないと、信じたい。
あの人の、安らぎの場所になりたかった。
・・・なれるのだろうか？
とりあえず、今のままでは駄目なのだろう。
連絡がないだけで、こんなにも不安なのだから。
それに、ただの執着してるだけなのかもしれない。
だとしたら、鏡呪のように、
「執着されるもの、執着するもの」の関係でしかない。
される人間は、いつもされるだけなのだ。
執着してる側の人間の私は、そうしていつも執着してるだけなのだ。
一度でいいから、されてみたいとも、思う。

2月20日　金曜日

一年前こじれた男性からメールが届く。
「元気ですか？」というそのまんまの本文で、なんだろうと思って普通に返事をした。
電話がかかってきた。
来月結婚するという、その挨拶の電話だった。
日取りは人づてに聞いていたけれど、なんだかやるせない気持ちになった。
それでもこれまでは別れる時すら人づてだったり自然消滅ねらいだった彼が
ちゃんと言って来たのだから、物事は上手い方向へ転がっているのだなと思う。
つきあって１年で結婚て早くないか？とは思うものの、そこはそれ。彼もお年頃というもの。
もうときめくことはないのだから、余計なことを考えるのはやめにしよう。
私と彼の交友関係は重なっているし、兄の知人でもあるので
来月の結婚式に出席することになる。
１ヶ月、真剣に"綺麗"へ取り組もうと決意する。
意地なのだろうか。やはり。

2月20日　晴れ

今日もいい天気だ。
そんな爽やかな朝に、てんでそぐわぬ内容の
エロ原稿を前に、途方に暮れる漏れ。
思えば、数年ぶりに801ＳＳなんてものを書いている。
その間801は読み専で、書いていたものと言えば
男性向けばかりだったのだ。
どうやら感性が、果てしなくそっち寄りに傾いているらしく
女性的なセンシティブさや、儚さとは無縁の
暑苦しいホモ・エロ・ネタの三々七拍子に
ちょっとｳﾄｩになった。

…まあ、いい。
初志貫徹して、行き着ける所まで行ってみよう。
同じアホなら踊らにゃ損だ。

２月２０日　晴れ

検査の結果を聞きに病院に行ってきた。久しぶりにマトモに日の光を浴びた。
最近日差しが強くなってきたから日焼け止めなぞ塗ってみる。気が早すぎ？

結果は軽度の〇〇…って事らしいけど…その症状じゃない人と結果を比べてみたら正直微妙。
実は違うんじゃない？いやでもしかし…って感じ。
ま た グ レ ー ゾ ー ン か 。
違う病院での違う症状の検査も、グレーゾーンと言う結果が出て
意味があるかないかもわからないまま押さえで薬を飲み続けてる。
不謹慎な言い方だが、フォローしようもないほどがっつり結果が出ちゃえばよかったのに。
そうしたら納得して病院に通えるし、薬も飲めるのだが。
違うテストをしてもらうことは出来ないだろうか。
血液検査は激しく健康体だそうで、それは一安心。

夜はPJのカタログを見ながら友達と電話。
相変わらず安くて可愛い服が揃ってるが、来るのが遅いのはなんとかならないもんか。
それにしても、奴と服の好みがかぶりすぎ。
打ち合わせもクソもしてないのに、欲しい服から色までかぶることかぶること。
ここまで来るといっそ面白い。

２／２０

朝から面接の予定だった。しかし久しぶりの都会で迷うこと３０分。
電話で場所を尋ねたにもかかわらず、さらに迷うこと１時間。
ようやく気がついた。駅の近くに、みず／ほ銀行は二つある。
そして私が１時間半もずーっとぐるぐる周りを歩き回っていたのは、
違うほうのみ／ずほだ。
気付いた時にはもう、ほぼ２時間近い遅刻。
それでも行ってみずにはいられず、
そこにその会社のビルがあるのを確認して、中には入らずそのまま帰った。
明日があるさ。もう今日だけども。
今日の面接にはちゃんと地図を持っていこう。

二月二十一日
寝られずに一晩中小説を書いていた。
大分更新が滞っているのでお叱りのメールもちらほら来ている。
早く上げねばと焦れば焦るほど進まない。
父からメールが来た。
兄の裁判は余罪がどうとか追起訴がどうとかで延期になったらしい。
早く片付くといいのだが。気が滅入る。

2/20晴天
今日も一日遅れの暦だ。暦フリーダム。
今日は沢山人がきた。驚いた。何かあったんだろうか。
常連はつつがなく来る。今日も更新したぞ。

2/21　晴れ

いい天気だったなー。あんなにいい天気だったのにどうして私の気分はこんなにローなのかな…。
って、どうして、もなにも原因なんてわかっているんだが。
なんで彼女は都合が悪くなると「鬱だから」って言うのかな。それを言われるたびに私が鬱だよ…。

忙しいとか、お金がないとか、３０にもなろうっていうのに、学生時代にバイトしてた以外、
就職して働いたことないんだから、お金なんてなくて当たり前じゃないか。
家事手伝いやってるだけで、あんたの「忙しい」ってサイトの更新だったり、
ﾊﾗｼﾏだったり、映画観たりすることに忙しいだけじゃない。いいご身分だよね。
毎日仕事があるから夜更かしもあんまり出来ないし、お金だって給料安いから、
携帯代とか保険とか年金とかローンの支払いとか生活費とか、そういうの払っちゃえば
遊べるお金なんて微々たるもので、私の方がよっぽどお金なんてないよ。
携帯代も年金も全部親に払ってもらってて、その上小遣いまで貰ってて、
お金がないお金がないって、世の中の人に申し訳なくないのかな。
「私みたいな人間、自分が雇用者だったら絶対採用なんてしませんよ」なんて、
そんなこと言ってる自分ｶｺｲｲとか思ってるんじゃないだろうか。
「人と違うこと言ってる自分ｶｺｲｲ」臭がするんだよ、あんた。
人と違うことがそんなにいいか。「アタシって個性的ｖ」とでも思っているのか。
私から見たら、あなたがいつも文句言ってるいろんなサイトの管理人さんと
あなたは殆ど変わらないよ。痛い痛い。十分つまんない。
自分のサイトや、自分の同人誌を卑下するくらいならやんなきゃいいじゃん。
自分が、自分で楽しいと思えることやってるなら自信もって「好きでやってますから」って
言えばいいじゃん。卑屈なフリして誘い受けかよおめでてーな。

人と電話してるときにいきなり鼻歌とか歌いだすの止めてよ。
「いきなり歌いだしても気にしないで下さい｡今頭の中これ一色でー」とか言われてもなぁ。
気になるに決まってんだろ。正直不快なんだよ。
いい加減耐え切れなくなったので、とりあえず電話番号はデリート。
私はあなたの周りの優しい人々と同じようにはなれません。

２月２１日　晴れ

今日もお仕事。
でも私以外の女子社員はお休みなので気分爽快。
お昼も一人でのんびり食べて、デザートにカットフルーツを買ってきて洗面台に座って食べる。
場所が女子トイレというのがちとひっかかるが、ホテルのトイレ並みに綺麗なので気にしない。
野球の練習をしている小学生をウォッチしてみたり、ひなたぼっこしてみたりしてのんびりー。
今日は仕事もすんなり出来たし、気分の上下もなかったしとても楽しかった。
明日も明後日もこんな楽しい気分で過ごせるといいなあ。

２月２１日
なんとなく仕事のコツが分かってきように思う。
しかし、社長の技ときたら、本当にすごい。
まるでマジックを見ているような腕さばきなのだ。
私だって頑張ってはいるものの、まだ結果がうまく出ない。
しかし、よく頑張っていると、社長は何故かものすごく誉めてくれる。
しかも、出張にまで連れて行くとまで言ってくれてるのだ。
まあ、信じてはいないけど。
なんでここまで可愛がってくれるのだろうか？
娘と同じ目で見てくれてるらしいのだが。
しかし、私には、そこまでの価値はないように思う。

美味しいお茶と、バーゲンでお洋服をたらふく買ってしまった。
来月の請求書が恐い・・・。

2月21日　晴れ

某ジャンルのA×B（古いマイナージャンルのマイナーカプ。
ほぼオンリーワン）で報われない分を、
某別ジャンルのC×D（そこそこ人気のジャンル。
最王道カプ…らしい）で解消している気がする。
――多分、気のせいじゃないのだが。

何故だろう。
どうしてだろう。どっちのカプも路線は近いのに
何故C×Dはよくて、A×Bは駄目なんだろう。
どっちもヘタレ主人公攻で、孤高の不幸系女王様受と言う部分は
変わらないのにな…
どっちも好きなだけに、ちょっと切ないヲタク心。

ＳＳが進まないので、気分転換に真夜中の散歩をする。
ついでに、道路に寝っ転がっても
星を見上げてみた。
このままだと、完全に酔っ払いだと思われるな。
否、それ以前に不審者…などと思いつつ
パジャマにカーディガン一枚羽織っただけの格好で
ウロウロとご近所を徘徊してきた。ちょっとスッキリした。
明日は、もう少し進めておこう。

2月21日　晴れ

車内の窓の汚れっぷりに耐え切れなくなったので二ヶ月ぶりに愛車の掃除をする。
一拭きしただけでぞうきんが茶色くなる。
そんなぞうきんを見てタバコ止めよう…と思うハズもなく、もくもくと拭きながら
某スレのラップネタを考える。
しかし考える内にどうしてもﾗｲﾑ☆の曲になってしまう。考えるのを止めて素直に
ﾗｲﾑ☆の曲を口ずさみながらふと見上げた天井にもヤニが付いて汚れている事に
気付く。車を買ってから2年と半年もの間気付かなかった自分に鬱…
車内掃除が終了後、オイル漏れ点検をする。
…やはりオイルが減っていた。少しオイルを足しておく。
修理に出すと10万も掛かるらしいのでしばらくはこの方法で乗り切ろうと思っているが
本当にこれで乗り切れるのだろうか？いつかはきちんと修理をしなくてはいけないのでは？

午後は毎年恒例の秋旅行のプランを練る。
場所は京都。とりあえず宿泊先探し。東山辺りが観光には便利そうだ。
京都のビジネスホテルは高いなぁ…と思いつつブクマしておく。
問題は何処を観光すれば良いのだろう。思い付くのは修学旅行で行った所ばかり…。
いっその事、某鬼の足跡を辿りたい。楽しいのは私一人だけだが。
奈良の鹿にせんべいをあげたいとのリクエストがあったが意外と京都と奈良は遠いので却下。
いや、待てよ。奈良で一泊も捨てがたい。もう少し考える余地はありそうだ。

２月２１日　曇り時々雨

今日は誕生日だった。
といっても最近では一年で最も憂鬱な日だ。また一年無駄に過ごしてしまったような
妙な焦りを感じる。もう若くない。急がなくちゃ、急がなくちゃ。

ダンナは朝何も言わずに出かけていったので、「こいつめ、忘れてやがるな」と
思ってたが仕事から帰ってきたらケーキが買ってあった。お礼を言って冷蔵庫に
しまおうとしたら、「今すぐ食べろ｣という。
冗談じゃない、こんな夜中にケーキなんて（深夜０時頃）私がダイエットしてるの
知ってるじゃん。ダンナはブツブツ言ってたがすぐ寝てしまった。
男って女ほど体型気にしなくていいからいいよな。次生まれてくる時は男にしよう。

風呂に入って一杯やりつつ２ちゃん。自ｼﾞｬﾝﾙの、ある一つのＣＰがただ今祭り状態
だ。無理も無い、「萌えてくれ」といわんばかりの場面てんこもりだった。801者じゃな
くてももうあの二人はﾓｰﾎにしか見えないだろう。
ああ、このＣＰの姐さん達と一緒に萌えたい。どんなに楽しいだろう。
…でもダメだ。どうしても萌えない。正直、すっごく仲のいい友達でいてほしい
この２人には。
そしてマイＣＰはいまや茨だ。今の状態のスレでは口にするのも恐ろしい。
それにしても萌えがたりしたいなあ。絶対いるはずなんだ、日本のどこかに同志が…！
なんかこう、テレパシーとかで見つけられたら便利だよね、と電波なことを思ってみる。
すいませんもういいません。

2月22日恐らく晴れ

こんな朝っぱらから日記を書いてみる。
自ｼﾞｬﾝﾙ(生)にハマって早1年。
私にしては珍しく、その分野の友達はしごくマトモな一般市民だ。
老若男女問わず友達が出来、ファミリーみたいな輪を感じつつ
その仲間と笑ったり怒ったりして大変素敵な物に出会ったと思う。
趣味として世間様公表しても、うしろ指を指されにくい所もオイシイ。
男性社員と世間話するのにも助かっている。

でも、この心のスキマ風は何？|ω･`)
仲間の種類にどうしても、とある人種が足りない。

…お仲間はドコに？
絶対に居るはずなのに、ガードが強固過ぎて
ネットでも現場でも見つける事が出来ない。
まさか現場で、大声で呼び掛けたりも出来ない。
私は小心者で、そんな勇者にはなれない。というか、そんな勇者にはなりたくもない。
この私の脳内の萌えはドコにぶつければ良いというのか。
いつか私の脳味噌は爆発しそうだ。

2月22日　晴れ

昨日は5日振りに実家から帰ってきた。
あれだけの期間実家にいたのは久し振りか？
家の事情とはいえ、
忙しい時期に1週間仕事を休ませてくれてありがとう。
明日からはがんばりますのでよろしくお願いします。
その心意気を表すわけじゃないが、
今日はコーヒー豆とお茶葉を買ってこよう。

2/22夕から強風
このパソコンはすごい。きょうふううと書いて強風と出てきた。そういうもんなのか？
驚いた。
今日の更新はうまく出来たつもり。自分の文章の良さなんて自分ではわからない。
書いてる途中は酔っているように書くけど、書き終わってしばらく眺めるともう見たくなくなる。
他のひとはどうなんだろう。
ただどう考えても私の文章はウェブの同人やおいSSには向かない気がする。堅い。

ﾈ申サイトの管理人が私のサイトを見てくれているそうだ。
どうもどうも。でも最近先方と書くネタが被っている気がするのは
気のせいか。お前はそんなに私の文章が好きなのか。そうかそうか。
自意識過剰に自己満足。どうせ趣味だ。

2月22日　天気崩れるっていっていたのに快晴。

せっかくの休みなのにごろごろするのももったいないなーとミカンを食べながら朝からテレビ鑑賞。
初めて某ライダーものを見る。……イケメンばかりで誰がどの役かさっぱりわからない。ついでにストーリーもわからない。

朝食の後一人でドライブ。信号待ち中にいきなり『ホームページ作りたい!』病にかかり運転が疎かになる。
遠くの公園に行く予定をキャンセルして家にとんぼ返り。
早速初心者向けサイトを探してぐぐってみたが、難解な用語の数々に数秒で撃沈。
…取りあえずサイト作成はゆっくり覚えることにして、展示物作成をしよう。

明日は鍼治療。
前通っていたところと比べるとすごく痛いのだが、なんか最近痛いのが気持ちイイとか思い始めてきて軽く欝。＿|￣|○　ﾏｿﾞｶﾖｼﾞﾌﾞﾝ…

2月22日
今日、バーゲンで、以前サイズがなくて諦めたパンツの
ぴったりサイズのものが見つかった。
閉店時間ぎりぎりだったけど、一応試着してみたら、
かなりぴちぴちだった。ぴちぴちというか、ボタンしまんないし。
でもまあ、ダイエットが成功したら、着られるでしょう、と楽観して、購入。
何しろ、千円だから、履けなくても気にならない。

あの人からメールが来ない。
それだけで、ものすごく辛い。
今日は特に、胸が苦しくてしょうがなかった。
そういえば、前回好きだった人の時は、
メールの内容が信じられない（社交辞令なのか、本音なのか）で
辛かった気がする。
共通点は、相手の気持ちがわからない。
メールの返事がこないということは、
私がウザイからなのか、
それとも「返事気にしてないよ」という言葉のせいなのか、
仕事が忙しいからなのか（徹夜で仕事があると聞いたことがある）。
全部だったりして･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
でも、要はするに、私をどう思っているのか。嫌われてるのでは？とか。
向こうの気持ちが全くわからないということが、
かなり辛いということに気付いた。
・・・本人に聞ければいいのに。出来るわけがない。
でも、今までは、とにかく辛いということだけで、一杯一杯だった。
それに気付いただけでも、前進してると思いたい。

2月22日　晴れのち暴風雨

徹夜で疲れていたので、昼間から寝てしまう。

途中、夜半に強風と大雨で窓がガタピシ鳴っていたので
目が覚めた。
慌てて雨戸を閉め、安心して寝直したのだが
今度は真夜中になって、子猫が窓辺でもがいていた。
うだつの上がらない奴だ(*´д`)
猫を部屋に入れて、なだなでして寝る。

結果14時間ほども、寝てしまった。
腰が痛いのは、充足した眠りの副産物か？
…今日も、天気はどしゃぶりである。

２月２３日
「よかったらメルアド教えてね」と言ってから数年、年賀状以外に音沙汰のなかった
古い友人から突如初めてのメールがくる。
テストメール、としか書いてなかったから、すぐに「久しぶり」とか、そんな内容の
メールが来るんだろうかとちょっと期待してみる。

取りあえず、「メール届いたよ、ありがとう」メールを書く。
でもよく見ると、アドレスが友人＆旦那の名前合わせワザになってる。
共同メルアドでよこしたのか…＿|￣|○
取り急ぎ、旦那さんに失礼のないように堅めの文章に書き直して送信。

それっきり、一向に返メールが来ないので微妙に凹んでる。
いったいなんだったんだろう。
夫婦共同アドレスということに過剰反応している自分がいる。
その心理を深読みして色々考える。

１．何も深い意味はない
２．単なる誤爆
３．携帯など、個人のプライベートアドレスは私には晒したくない

かなり気になるけど、めんどくさいのでこのまま放置することにする。
しばらく離れていると、相手がどんなことを考えているか、想像しづらくなって困る時がある。
会ってしまえば、そんなことはないんだろうけど。

朝の強風はやんだけど、夕方からかなり派手に雪が降り出した。
今年はあと何回降るのかな。
寒いのも雪ももう飽きたけど、そう思うとちょっと寂しい。

２月２３日　突風

最近腐女子向けの本を読んでも萌えが来ない。
Ｈシーンとかラブラブとか読んでいて楽しいのだけど、楽しいのであって萌えではない。
むしろ一般向けの本の中に萌えを見つけることの方が多い。

今日はあるドキュメンタリーの取材日記を読んでみた。
取材者が被取材者（団体）を取材することによって明らかになっていく、
属する世界の価値観の差や確執、絶望的なまでの互いの溝を踏まえた上で、
なんとか彼らの本質を一部でもつかみ取ろうともがく姿に、たまらなく萌えた。

今までの萌えを思い返してみると自分は
「おそらく手が届かないであろう絶望的な何かを、地べたに這いつくばりながら追い求めていく」
という状況が萌えなんだろう。

しかしだからといって、今週判決の出るテ口事件のドキュメンタリーにまで萌えるのは如何なものかと。
まさに腐女子魂ここに極まりけり、と軽く鬱。

２月２３日　ありえないことに雪

今日も８時起床、朝食後昼まで二度寝。何だこの生活。
雪が降っていたので外に出たくないと思い起きてからもだらだらしてたら
３時頃腹が減る。人間って不思議。
しょうがないのでコンビニに行く。ジャンプが出てたので立ち読み。
唯一コミックスまで買ってる漫画に禿燃え。ひさしぶりにあの子の
かっこいいとこを見た気がする。
帰ってテレビを見てたら母とばあちゃんが帰ってきた。温泉かー、いいなあ。
お茶飲んで自室に戻ってパソでお絵かき。もうすぐ完成だが、記録を見て
一年前の線画だという事実に気付いて愕然とする。いつからこんなに時間の流れが
速くなったのか。どうりで構図が腐って糸引いて発酵してると思った。
数日前からはまっているWEB小説を読みつつ黙々と塗る。紆余曲折を経て完成。
しかしやっぱり気に入らない。こんなに手間ひまかけても、ダメなものは
やっぱりダメなようだ。って自分のことのようで鬱。

明日こそ外出。

2月23日　晴れ

朝の6時ごろ寝たが午後から荷物が届くと言うので12時起床。
生活時間が乱れても特に問題ない、そんな私はフリーター。
ぶっちゃけ無職。ダメ人間に拍車をかける。

起床後すぐにパソコンに向かい葉鍵ロワイヤルをネットで読む。
読み進むうち登場人物だったエロゲーの主人公にうっかり惚れる。
勢いのまま屋風オクを除き、格安で出てたそのゲームに入札。
終了まであと5日もあるが（･∀･）ｷﾆｼﾅｲ!!
しかしヒロイが苦手なタイプで鬱。
なんで自分の好きになる男はﾅﾏﾓﾉも二次元も女の趣味が悪いのか。
ハカロワに戻り読みふける。が、件の彼が死んだのでラストだけ読んで強制終了。

写真屋での厚塗りにチャレンジするが上手くいかず。
サイト開設はやっぱりありえなさそうだ。

２月２３日　晴れ

もう思いっきり２４日だが、私は時をかける少女なので関係ない。
サイトの改装をした。
素材サイトを巡りHTML　Tipsのページを見てページを作ってはやり直し
バグを見つけてはやり直し、何時間かかったかわかりゃしないがかなりいい感じの出来。
自分で言うのもなんだが、春っぽくてすごく可愛い。
ここまで満足な出来なら、もう改装しないかもしれない。でも私飽きっぽいからな…。
最後に日記を書いたら、２３日と書くべきところを２５日と書いてしまった…。
何時間も神経切り詰めてパソコンとにらめっこしてたし、疲れてるからだ。きっとそうだ。
もう直す気力は無いから、明日直そう。
手首が鈍痛を訴えてる。アソメルツでも塗ったくって早く寝よう。

2２月２４日
とりあえず、大切なあの人にメールを書いた。
心配だから、携帯からでもいいから、元気かどうか、知らせて欲しいと。
返事がきたらいいなあ。
来なかったら、どうしようか。
私のあの人への思いは、執着でしかないのかもしれない。
誰かに執着を持って気をもむのは、もう嫌だ。
人の心配をするのは、この人で最後にしよう、そう思っている。
会えたりするのなら、話しは別なのに、
会いたいのに、会ってもくれないのだ。
私は、あの人の安らぎの場所になりたかったのではなかったのか。
会えないなら、なりようもない。
長期戦で挑むといいつつ、なんとこらえ性がないんだろう。

何かがあると、必ず運命のように、
同じような人（の話しを聞いたり）、
私の立場と同じような芝居や映画を目にしてしまう。。
いや、選んではないのだ。
ビデオを見ようと、テレビの電源を入れた時、、
たまたまやっていた映画をつい見てしまったら、
自分と同じような思いをしている。
そういうことが、何回も重なる。
これは、運命からのメッセージなのだろう。
いつも見ているスレで、私と同じような人がいた。
もしかして、今回も、駄目なのかもしれない。
そして違うスレでは、今の私と同じように、
返事を待つ人もいる。
お願いだから、返事を下さい。
あなたとの縁を、切りたくはないんです・・・。

2月24日火曜日
今日はほぼ完全にオフだった。久々に昼寝なんかした。

ただいまサイト休止中。早く復活したくて、最近アセっている。
サイトの日記を復活させるかどうかは、だいぶ迷っている。
創作作品は、選んで残そうと思って見直してみたら
消すものと残すものの境界線が自分で見えなかったので
全部消すか、全部残すか、考えて、今は全部残そうと思っている。

言葉を選ぶことの楽しみを、もっと身につけたいと思う。
早く一人前になりたい。

2月25日　　快晴

いい天気だったので、おかんとデートした。
デパートで昼食（いまいち）→ショッピング→映画を楽しむ。
見た映画は半/落ち。前々から興味があった映画だ

…鑑賞終了
今現在アルツハイマーで施設にいるおじいちゃんを思い出し中盤から終盤まで泣きっぱなし。おかんも号泣。

駐車場に向かう途中おかんがポツリと呟いた。
「私がアルツになったらすぐに施設に入れて頂戴ね」
冗談じゃない、誰がそんなことするか。絶対最後まで自分が面倒を見るから覚悟しておけ

2月25日　水曜日　晴れ

こんなにも頭痛がするのは、色々家族間で揉めたせいだ。
朝まで仕事、昼に起床、郵便局に行って、母と買い物に行って、夕飯を食べて…
で。こうして３時間家族会議。罵声を吐き散らしながら。
頭痛がしない訳がない。安穏としていた家内の空気の変わり様に体がついていかないのだ。

とはいえ今回の原因は家庭内の人間によってもたらされた物ではない。
それがせめてもの救いと言うべきだろうか？
家族全員でああだこうだとのたまいながらも、立ちはだかる共通の敵に対峙する事だけは変わらない。
「共通の敵がいる」というだけで、ばらばらだった家族が少しずつ繋がっていく気がして、僅かながらも幸福を覚えた。

でもその反面気付いてしまう。　「敵」がいなければ、私達は一つになれないのだと。
醜くさもしい「敵」と闘う。その時間は皆の心は一つだけれど、それが片づいてしまったら、また元の木阿弥なのだと。

寂しい。心が痛い。どうしてこんな風に躓いてしまったのか、私の家は。
何度も自分の手で立ち直らせようと、幼い時から努力してきたけれど
いつだったか、「それは自分の独りよがり」だと気付いてしまって。
それから私はこの家を顧みなくなっていた。
いや、大事には思ってる。大切にしている。
しかしそれは母だけ。他の家族に足蹴にされる母だけを守りたかっただけ。
でももう私には母を守る盾はない。
その事実を知り、諦めかけたその時に、この「共通の敵」がやってきた。私には、それは幸いな事だった。
「受け容れ難いモノ」なのに、受け容れれば家族がまとまる。バラバラだった皆が手を取り合う。
「醜くさもしいモノ」に、私が救われている。
私こそ醜い。私こそさもしい。
だけど、その汚さを孕み隠して、私は家族と共にその「敵」と闘うだろう。

思い返したら情けなくて涙が出た。悔しい。
これでは仕事が上がらない。冷静に冷静に。歯を食いしばって風呂に入って、そしてキーボードを叩く事にしよう。

あー、緑茶飲み過ぎでトイレばっか。ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

04.2.25.(wed)

ようやく我が六畳一間にもビデオデッキ（＋DVD）を迎え入れた。
うきうきしてビデオとDVDを5本ほど借りてくる。

今日はダンサー・イン・ザ・ダークを見た。
悲しかった。

本当はこの監督、ミュージカルなんか大嫌いなんじゃないだろうか。
無力で何の役にも立たないと思っているんじゃんないだろうか。
それが楽しければ楽しいほど、美しければ美しいほど、苦しくて悲しすぎる。

でもビョークはやはりよかった。

２月26日
仕事に行く。大粒の雪が雨に変わり午前中のうちに止んだ。
道路が泥水だらけだ。
明日は天気が荒れるのだろうか。
指輪物語をもう一度詠み返したい。が１冊だけ見当たらない。
４月には札幌に行ってライブに行きたい。
ついでに野球も見に行きたい。

3/26 ジュピターの日

することがなくて、寝ていた。バイトも見つからない。
親には迷惑かけたくないので、早くバイト見つけないと。
久々に親と電話した。
この先の進路について聞かれた。大学に残るか、就職か。
友達とも電話した。
研究室に残りたいとお互いに話し合う。CH５の兄弟はホモなのかとも話し合う。

好きな小説の映画が新聞に載っていた。ちょっと幸せ。
失恋していらい、男友達から励ましメールがくる。ちょっと切ない。

最近家にいるしかないので、ぶくぶく太ってきた。一年で５キロ太った。
このままではダメだと思って、にがりダイエットもやり始めた。
いつまで続くだろうか？

2/２7はれ
今日は忙しかった。珍しい事だ。
最近どうも自分のことばかりで日記を省みなかったので、
書くべきことが特に思いつかないが書きとめておく。

明後日から三月だが、将来の展望はない。
ここにきて何故か楽観的になっている自分がいるが、
根拠は無い。春だからだろう。億劫だが行動しなくては。
男の手の中で生きていける時代ももう終わってしまったから、
結婚に逃げる事は出来なさそうだ。面倒くさいが仕方ない。
ぐうたらな生活は諦める。それは株で当たったら考えようと思う。

２月２７日
今日は、友達と一緒に仕事をした。
彼女と仕事をするなんて、半年振りだ。
彼女はとても穏やかで可愛らしい人。
、一緒にいると、とても落ち着く。
笹毛だった心が、穏やかになるのが自分で分かるのだ。
いつも午後には、足が痛み、疲れて死にそうになるのだが、
今日は全くならなかった。
肩こりも、気にならなかった。。
なんと、いつも私を悩ませていたあの症状は、
全てストレスだったのか！
毎日彼女と一緒に仕事がしたい。
しかし、派遣社員であるわたしたち。
その願いが叶う日は、ほとんどないのであった・・・。

帰り道、駅ビルのバーゲンに寄る。
昨日見つけた、お目当てが欲しかったのだが、
売りきれていてなかった。
ちょっと残念。

2/27、金曜日。

今日、バイトを辞めてきた。一ヶ月前からその旨を社員に伝えてあったので、
突発とかいわゆるバックレ…というやつでは無い。
私自身のこれからの人生を考えて、かなり悩んで決めた事だ。

同じ部署で働いていた嘱託のマダム達は皆親切だった。
彼女らが、ちょうど私と同じ年頃の娘や息子を持つ母親だからなのかもしれない。
私にとってみれば母親が増えた…大袈裟かもしれないけれど、本当にそんな感じ。
私が辞める事を話した時、彼女らからは「有能な助手がいなくなると寂しい」と言われた。
けれど彼女らはいつも沢山の仕事を抱えていて…はたして私は役に立てていたのだろうか。

私は彼女らより先に帰宅するので、最後だからとわざわざビルの正面玄関まで来て見送ってくれた。
「お世話になりました、ありがとうございました」と言ったつもりなのだが、
不覚にも泣きそうになってしまい、ちゃんと最後まで言えなかった。
こんなに切ない気持ちになったのは、生まれて初めてだと思う。
「頑張るのよ！」
と言って、笑って送りだしてくれた彼女の事は一生忘れないだろう。
いいバイトとあったかい人達に巡り会えて良かった。

お世話になりました。ありがとうございました。

２月２７日

駅にちょっと寄って戻ってきたら、自転車がなかった。
ちょうど撤去の時間に置いてしまったようだ。ついてないな。

コンビにに寄ったら、いつも買ってる１００円菓子シリーズのチョコマシュマロの袋だけが
目立つように黄緑に変わっていた。他は前と同じ赤なのに。
ＴＶでマシュマロを食べるとシワが消えると見てから、ずっと食べているのだが、
そういやそれからよく売り切れていたな・・・
テレ東の番組で見たんだけど、有名な情報だったのだろうか？
なんかレジに持って行くのがちょっと恥ずかしかったよ・・・。

一緒にハバネロと水を買う。トウガラシは新陳代謝にいいし、
水を飲むことは美容にいい。

今日もそんなことしか関心がない。夜ちょっと寝てネット。
朝型の生活に切り替えよう。明日から。

２月２７日　晴れ

友達と遊ぶ。遅刻した…。早く寝ればよかった。
カラオケに行って某アニソンを入れたら、不意にそのアニメのOPが流れて大盛り上がり。
当時のアニメの話に花を咲かせつつ、ヲタカラ大会になった。
最初は普通のカラオケだったのに…（ｗ
それにしても結う白はやっぱりいいなあ。萌えの原点だ。でもアニメは二度と見ない。
見たらはまりなおすとわかってるし、はまったら抜けられないのもわかってるから。

その後夕飯を食べる。お店に来てた殿方二人組にひっそりと萌えた。
結構カロリーのあるものを食べてしまったから、駅から必死に歩いて帰った。
ウ゛ァームを飲んで早歩きしたら、薄着なのに寒くなかった。
家に直接帰ると２０分に足りないので回り道しまくり。
明日は出張。どうせテレビも見ないし、ホテルでHP用の小説でも書くか。

２月２８日。くもり

今日は車検だ。
先日派手に事故ってしまって修理に出したので、出費は痛い。
任意保険の更新も来月だし、懐は極寒だ。
出費を少し控えなくてはなるまい。頑張って稼がなくては。

最近、仕事と趣味についてよく考える。
結婚するつもりはないので、ひとりで生きていくために
仕事から見捨てられるわけにはいかないのだが、
小泉さんが頑張っている以上、私の職場はいつまであるかわからない。
他の職種に転職できるよう、資格の勉強は頑張っているつもりだが、
全く足りていない。
けれど趣味にももっと時間を割きたい。
萌えについてみんなと語り合いたいと思う。
けど今の状態は、どっちも中途半端だ。
もっと頑張らなくてはと思うけど、結局ただだらだらするだけ。

とりあえず部屋を片づけよう。
膝の上でキーボードを叩くのはもう無理がある。

２月２８日

今日、私の職場（販売）に、ホモのカップルらしき二人がきた。
もろ、受けと攻め、しかも両方とも格好良いのだ。
接客出来てﾗｯｷｰ。
ホモのお兄ちゃんは良いぞ。
礼儀正しいし、ほぼ９０％の確立で買っていってくれる。
いや、買わなくてもいい、接客さえ出来たら。
昨日、友人が接客した二人なんて、
商品をどこにおくか、二人で相談しはじめたらしい。
なんて可愛らしい。
これだから、新宿はやめられない。
またいつか、入りたい。
「

2月29日

共同参加型企画HP作ってる相方との会話が出来ない。
話を続けようと思っても、話は続かない。
最近では、君はすぐ落ちてしまうし。
マトモにしてるのは掲示板でのやり取りくらいかな。
でもアンタのやり方が段々気にいらなくなってきたんだよ…。
何で勝手にリレーの順番かえてんだよ、参加者が混乱するじゃん。
何でそんな大事な事、私に相談しないんだよ。
前にパスした人を無理やり入れるものだから、
入れられた相手もリレーに再参加されてる事に気づいてないのか、
やるきないのか。
順調にやっと進んだと思ったのに、また途絶えた。
次の順番の人に、早く知らせてよ…。
彼女のメルアドしってんの、アンタじゃんよぉ…。
もうもえてないジャンルだから、私もやる気が無くなって来たんだろうか…。
でも一番の原因は、参加者の悪態ついたパスだったんだよ。
あの悪態のつき方に、耐えられた私はまだ理性があるのだろうか。
しかし、最近の私が妙に怒りっぽくて喧嘩腰なのは、自分でわかってる。

でも、君がそれに対して妙に寛容で怒りもしなかった事に、
私はいらだったんだよ。御免よ、Mよ…。

明日は行きつけの画廊喫茶にいってこよう。
いい作品に出会えるかもしれない。

３月２日　くもり

相変わらず母は、父の素行の悪さに悪態をつく。私の枕元で。
それを耳に目覚める朝は、本当に気分が悪いのだが。何度注意しても母は聞き届けてくれない。
数年間続いているこの目覚めの悪さが、私の精神を今日も波立たせる。胃が痛い。頭も痛い。

昨日請け負った仕事は未だ手つかず。
頭を悩ませてもいいアイデアが浮かばない。
ハバネロを食べ、チョコを食べ、そして朝食を摂って煙草を吸って…
それでも気持ちは仕事モードにならない。
参った。締め切りは今週中。金曜までに出来るだろうか？　不安だ。

しかも今、目先のこの仕事よりも、あの人と一緒に何処までやり遂げられるかが不安で仕方ない。
プロジェクトである以上、これが形を成すまでは絶対に縁を切れない。
人の不安ばかりを煽る、あの人の奇行。
自分が不安だからと言って、人にそれを押しつける真似はこれ以上して頂きたくないものだ。
『繊細な私を庇って』　そんな裏心が見え隠れする。鼻につく。
大した才能を持たず、自己満足だけに徹してきた私を表舞台に拾い上げてくれた事、それは感謝している。多大に。
でも……自分が一生懸命に、ご恩に応えようと必死になればなるほど、あの人の軽率な態度が気になって仕方ない。

…やっぱり今日は雑念が多い。
一度仮眠を取って、それからまた頑張ろう。
それと、心苦しいけれどちゃんと母を急かそう。
ちゃんと検査に行ってくれる様に。
不安に拍車をかける全ての要因を一つずつクリアにしていけば…多少私も仕事に熱中出来るはず。
まぁ…仕事が進まない一番の要因は己の怠惰にもあるって、ちゃんと分かってはいるけどね…。

３月２日

今日は休みだったので、１２時近くまで寝てるつもり・・・。
だったのに、１１時半に起こされる。
郵便局から、本人限定郵便なるものを、
いつ配達すれば良いのか、連絡しろと言われたのだ。
本人限定郵便てのは、本人以外受け取れない郵便物で、
本人である証明がないと、受け取れない。
私は明日から仕事で、有効期限までに受け取ることが出来ないのだ。
しかも、差出人は、先日マッサージ器を買ったローン会社。
これは期限ないに受け取らないと。
仕方なしに起きる。
とりあえず、代理人に受け取らせるように頼むつもりだった。
しかし、郵便局に電話をすると、それが出来ないという。
仕方なしに、ローン会社に電話をしたら、
クレジットカードを送ったからとのお答え。
そんなものは頼んでいない。
その場で、解約の手続きをとった。
そのあと、保険を１年分まとめて払いに行った。
１年で三千円のお徳。しかし、これで私の貯金は一桁代。
明日からは、しばらく貧乏くらしがはじまりそう・・・。

３月３日　晴れ。寒い。

今は亡き親友の誕生日だ。ハッピーバースデーこの野郎。
せいぜい天国で幸せになってやがれ。

今日こそ靴を買おう、と覚悟を決めて靴屋に行った。…欲しいのが売り切れてた…。
孝行をしたい時には親はなし、て川柳を思い出す。うろ覚えだけど。
店員さんに頼んで取り寄せてもらう。自分のサイズはなかったから、少し小さいので我慢。
声を枯らしつつも、一生懸命調べてくれた。ありがとう店員さん。
その後は駅ビルにつなぎを見に行く。何故かつなぎが欲しくてたまらない。
中に何か着て、ほぼチャック全開で着たい。
公園のベンチに座って安部ごっこがしたい。
…なんていうか、アホだな自分。つなぎは予想以上に高かった。他のとこを見て回ろう。

3月3日曇り

10年ぶりぐらいに昔好きだったミュージシャンのライブに行った。
今でも元気で面白くて楽しいライブをしてる彼は「素敵」の一言で。
今をリアルタイムで活動してるのに、同窓会気分で来た自分が、少し恥ずかしくなった。

そしてMCでとりとめなく喋り捲った挙句「次の曲に繋がらない…」と頭を抱えたり、
楽器の持ち外しの度に開けたスーツのボタンをきちんと嵌め直す律儀なしぐさに萌えた。
萌えは、萌えは良いものだな…

3月４日　雪

今日も張り切ってお仕事をした。
えらいぞ自分。
誰も褒めてくれないからね！

そんなご褒美だかどうだか知らないが、ネット注文していたDVDが届く。
最近大ハマリのナマモノ様がお若い頃の映画だ。
見る→悶える→見る→悶えるの無限ループを現実に体感。
悶え死んだらシャレにならないほど悶えた。
おまいらチューチューしすぎですよ！
無駄に創作意欲満々になってしまう。至福。


しかし、あぁ、お金と萌えは反比例。
また悶えるためにDVD購入しちゃうのかい俺の筋肉…。
そろっと通帳確認が必要だわ。

3月5日（金）　晴れ。しかしむっちゃ寒い。

風邪引き生活5日目。熱は38.5分から下がらないしセキも止まらない。
体調最悪なのに何でネットをやっているのだろう自分は…
指が震えてキーボードが上手く打てない。

押入れからミスター鯵っ仔のビデオを見つけたので久しぶりに観賞。
懐かしい。そしてやっぱり面白い。
年齢が一桁だった時テレビに齧り付いて見ていたなぁ…と、懐かしくなると共に
あのころは純粋にｶｽﾞﾏに恋心を抱いていたことを思い出し、今の汚れきった自分に少し欝になる。

ごめんよﾖｰｲﾁ、ｶｽﾞﾏ。そしてあのころの自分。
昔はあんなに純粋に楽しんでみていたのに、今じゃサンマ勝負の回は邪な目でしか見れないんだよ…

040305


会社辞めた。

04.03.05
今日も今日とてヒッキーだ。
気晴らしに外に出たいけど氷に覆われた歩道はどんな武器よりも破壊力があるので
おうちでネットサーフィンしつつ音楽聴きつつだらだらしてよう。
仕事と家事が終わってしまったら何もする事が無いってのもどうかと思う。
この世界にはこんなアレな人間もいるのが自分でもとても不思議だ。

>>381
乙華麗sammer。

>>381
おつかれさまでした。

３月５日
吹雪だった。チーズケーキを作る。
風呂に入ろう。

3月5日　雪。道路ツルツル

夜勤より帰宅。
今日の夜勤は楽しかった。
夜勤の相方さんが、いきなり「水兵月見てますか？」と遠慮がちに声をかけてきたのが始まりだった。
今まで物静かで大人しい方と勝手に思ってたけど、
語りだしたら止まらない。
私も語りだしたら止まらない。
結局二人で3時間は談笑した結果、アミちゃんが一番可愛いのではないかということになった。

こんな夜勤ならまたしたい。

明日は（今日か）スカートを作る予定。
部屋など汚いままでも生きていける。
だから片付けない。

３月５日　寒い日。

洗濯物を干してたら、昼過ぎに通り雨。
幸い殆どが乾いてたから良かったけど…この冬に舞い戻ったかの様な天気を誰かどうにかしてくれないかな。

部屋でぼんやりしてると、どうしても昨日の事を思い出す。
あぁ、もう…なんで顔を見に行ったりしたんだろう？
あの人が笑いかけてくれるだけで、死にそうだよ。
まだあの部屋には私の匂いがする。
私の気配が残ってる。
もう４年も前の話なのに。何故なんだろう？といつも思う。

会えば、結局昔と何も変わらない二人でいられるから…とことん甘えてしまって、また好きになってしまう。
あの人のおかげで成長出来て、この仕事を続けられるけれど…
あー…結局は元通りにいかない。イライラする。
昔みたいに付き合えたら、そりゃ最高の結末なんだけど、それはお互いに望まない。
なんて曖昧なんだろう…泣ける。
こっちはもうどうしようもなく好きなんだけどな。本気で好きなんだけどな…

明日は仕事しよう。寒いからどてらでも着込もうかな…心も体も寒い。

3月6日　土曜日　外は大雪

処方薬がなくなったのに一向に良くならないので再び病院に行った。
すごい雪。めっちゃ吹雪いてる。でも根性で行かなきゃ…と、初心者マーク付き自家用車で出発。
しかし途中の上り坂でモノの見事にのぼれなくなりケツまくって逃げ帰った。

仕方ないから近所の病院に行ったのだが医者の
『最初に診てもらったところで診てもらえよ…ｱｰﾏﾝﾄﾞｸｾ』的な態度にムカつく。
一週間風邪が全然良くならないんです、検査してください。と、お願いして採血やレントゲンをとってもらった。
結果、インフルエンザと肺炎（軽度の）。
……ありえねぇ。最悪だ。
今日も薬をたくさんもらって帰宅。…薬だけで腹いっぱいになるっつーの。

2004年3月6日　大安

今日、うちの家族は朝から大忙しだった。
母と私は着物の着付けのため美容院へ。（髪のセットは昨日した）
父はその間、ガソリンスタンドで車の洗車とガソリンを満タンにしてきた。
お昼から、兄が世話になる相手のご家族と食事会をするために。
予約などの手配は全部あちらが行ったので、その点はなんの心配もない。
ただ、その場所は足も踏み入れたことがないような某高級料亭……。
暢気な母は嬉しそうだけど、私はたぶん味なんか分からないだろう。
だって安月給のサラリーマンの家に生まれ育って、月に２〜３度の
ファミレスを楽しみにしているような貧乏舌だもの。
まあなんだかんだで準備は整い、家を出発。
目的地には余裕たっぷりで到着した。
予約者専用の駐車場を出たところで、半月ぶりに兄に会う。
……ブランドもののスーツなんか持ってたっけ？
目を点にしていたら、あちらの家の次男……兄のお相手が登場。
同じ生地のデザイン違いなんか着てんじゃないよ･･＿|￣|○
まあそんなことだろうと思ってたけど、食事会というよりはほとんど
結納のような状態で料亭での「夢のような時間」を過ごした。
（桜茶まで出てた）
予想通り、緊張とかいろんなことが原因でせっかくの懐石料理の
味はいまひとつ分らなかったけど…
ちょっと泣きそうになったのは、食事のあとに父、母、私にあてて
兄が書いたという手紙を渡された時。
いろいろあったけど、私たち仲は悪くなかったよね。
兄貴の妹で良かったと思ってるよ。どうか幸せになってね。

あの…
姐さん…
不躾ですが、それはお兄様のお相手が
男性と言う事ですか？
お幸せに(*´д`)ノ

3月6日　雪のち晴れ

昨日が自分の誕生日だった事に友人からのメールで今朝気付く。
微妙な年齢の為か、会社では何も言われなかった様な気が…

年齢に対して中身の未熟さに凹む。

>387
このｽﾚでﾚｽするのは何なのだが…
(*´Д｀)ﾎﾟﾙｧﾝ　何て幸せなんだろ！
ﾋｯｷｰのくせに食事作ったくらいでｵﾄﾝに偉そうにしてた自分が
ｱﾎみたいだと思ったよ。
家族ってﾊｯﾋﾟｰとｻﾌﾟﾗｲｽﾞをいっぱい持ってきてくれるんだなぁ。
大切にしなきゃあなぁ…。
とにかく心からおめでとう。

3/7　早朝
灯油が切れて数時間。鬼寒い。
>>387の書込み（お幸せに！）と、姐さんがたのレスを見て心は暖まったが
部屋の気温は恐らく10℃無い。ありえない。
二日ぶりのちゃんとした食事のためか、お腹も壊れている。＊が痛い。ありえない。
そして思う。myCP受、いつも＊を酷使させて木綿。
でもついつい攻に突っ込ませちゃうんだ、私、変態かも。あり得る。

3月7日　昼

今起きた。夕べの残りのカレーに卵の黄味を入れて食す(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
仕事は今日が最後の山場だ。でも数日前から部屋を掃除して、
模様変えしたくてしょうがない。ﾌｪｿｼﾓの雑貨編のカタログを見たせいだ。
ミッドセンチュリー風にしてみたいが、一体どこからどうすれば？
まずは大量のダンボール（在庫・戦利品）と漫画本をどうにかしないと
いけないことは確かだ＿|￣|○

でも仕事が終わったら掃除なんてしないに10000ﾍﾟﾘｶ。

三月七日　晴れ/吹雪き

鯖移転なのか何なのか人大杉のためにギコナビを落して以来ココに来ていなかった。
三週間近く覗いていなかった。
根気で読もうかとｵﾓﾀけど根気は無かった。

その間に２ちゃんから派生したサイトを閉めたりした。
この板のスレで愚痴書いたらそのアドが張られてたりした..
21禁板のアドが貼られてる辺りホントに厨房が大量発生してたんだと思う。

学校の方はもう休みに入ってるんるんでﾋｷｰ生活をエンジョイしてる。
用も無しにネットサーフィン。
フラッシュ漁ったりもする。
昔ヲーリー系に引っかかったのでチキンになりがちだ。
お気に入りに結構サイトは入ってるはずなんだがどうも知り合いのページにばかり行ってしまう。
あの人のサイトは日記を結構更新するし...ああ、でもアク解見てﾆﾔﾆﾔしてるんだろうな
とか思いながらまた行ってしまう...ちょっと鬱。。
一昨日辺りからやっと絵を描く気になってきた。
ちゃんとしたソフトを使うよりもしぃの絵チャを使った方が丁寧に仕上げられるので人のものだと思いつつも居座る。
うｐが結構遅れるが大量うｐってことで免罪符にならないだろうか。。

そういう生活を送ってたせいか今日スーパーに出かけたときに異変に気付く
歩くと股と言うか尻が痛い...
座りっぱなしで運動不足過ぎるんだとやっと気付いた...
これじゃあちょっとﾋｷｰ通り越して廃なので明日は近所の美術館に行けたらと思う。
三年前に行ったきりだがあそこはまだあのままの空間だと信じてる。。
心のリフレッシュになればいいなぁ....

久しぶりすぎで長くなった。
顔の見えない日記が一番書きやすい。

三月十五日　月が綺麗。

書きたい事がホントに溜まってるようだ...
自分は水みたいな人間だ　熱がある人が居ないと熱くなれない
テンションが上がらないのでそういう人が居ないと満足に話も出来ない
と心の中で例えてたけど今、外で月を見ながら一服してたら考えが変わった。
これからは月のような人間になりたい。
必要なときに満ち欠けはするが光っていられるようになりたい。

そのためには太陽が必要だと書いてて気付く...
そういえばちっさいころから親友らしい親友なんて居ないと気付く。
仲のいい子は居たけどその子には別に　親友　がいた気がする...
なんだかんだ理由をつけてどこか好きになれないと決め付ける。。
オンでもオフでもそんな付き合い方ばかりしてる。

やっぱ水のままかな...
汚れすぎてて熱を加えたら汚臭が出るだろうな...

家のベランダから見える景色は生まれたときから見てるがやっぱいいもんだ。
山があるし川はあるし..
反対側はそこそこ街として開けてるし...
何年かしたらおのぼりさんになりたいと思ってるがこの景色を見てるとちょっと気持ちが揺らぐ。

そう思うほど今日の月は煌々としてた...
寒いけど空気が綺麗なうえ月明かりで視界もクリア。
最近星も綺麗だったなぁ...

レス潰しｽﾏｿ

3月8日　吹雪のち晴れ

今日、どうしても録画したい番組があったのだが
ＤＶＤデッキしかまともに動くものがなかったため、DVD-Rと言うものを買いに出かけた。
機械オンチの自分がこんなハイテクな円盤を手にして、店員に尋ねる。
「これって、ビデオみたいに3倍とかで録画できるんですか？」

小学生を見るような目で説明してくれたおじ様、ありがとう。
おかげで今夜は（も）萌え死にできそうです。

３月８日（月）　風が強い！

ｓｓ書きはじめるが、さっぱり進まない。
妄想が浮かんだ瞬間は萌え〜！なのに、書き始めると
ふと、何書いてんだ自分・・・と思ってしまうのはなぜだ。
最近なんだか食欲もない。ほとんど食べられない。
夕飯のカレーの匂いだけでゲーしそうになった。大丈夫か自分。

日に５時間もネットしてるのに、ジャンルのサイトを回りきれていない。
気付けば２ちゃんで３時間。特に専ブラ導入してからは。
新着チェックで印がつくと見ずにはいられない。
メールのチェックも忘れがちだ。人大杉以外はIEで見るようにしよう。
これからメールを返さねば・・・ねむい。

３月１２日　暖かかった

今日好きだったサイトが突然閉鎖していた。ほんとに突然。
そのジャンルは割と老舗だからか素敵なサイトさんが多いと思っているがそこは特別だった。
すっきりとした線、優しい色使い、色っぽいキャラクター、美しい文章等等
私の憧れそのものだった。
だけど管理人さんはDQNだったと思う。ノイローゼ入ってるような本物っぽいやつ。
日記やペーパーを読むと「喧嘩売ってるのか？」と思うようなことあり
メールも掲示板のレスもなんだか怖い。いつもぴりぴりイライラしている雰囲気が伝わってきた。
それでもそんな事偶に気になる位で、私はその人の作品が本当に大好きだった。夢に見るくらい。
オリジナルオンリーでいくと発表された時も
すごく悲しかったけどがその人の作品がまだ見れるなら…と思っていた。

また戻ってきます、待っててください。その言葉を希望にしていたのに何の前触れもなく消えた。
今回ばかりは真剣に腹が立った。もちろんこっちは一方的に作品を見せてもらっているので
大きなこといえる立場じゃないのは分っている。だけど
逃げるように、今までのいろんな人の善意を踏みにじるようなやりかたで消えるなんて許せなかった。
あんなに強がっておいて、結局あんたは逃げたのか。

今は職のための試験勉強で難しいが、職が決まったら絶対サイトを開いてやる。
あの人のレベルに少しずつ近づけるよう、そして見返してやりたい。

内容が内容だけに誰にもこの気持ちを言えず長々とここに記してしまい申し訳ない。
誰かに聞いて欲しかったから…。

３月13日　晴れ時々雪

帆立をもらったので殻をむく。
新鮮なのはいいが殻をむきづらい。
しかしこれもグルメの為と殻をこじ開ける。

晩御飯はスパゲティにする。
明日は出かける日だ。

３月１３日　　晴れ。

穏やかな陽射しで、のんびり惰眠を貪った。
午後から仕事。仕事と言っても、資料探しと書類作成。ぐぐったら１０００件ほど出てきた。
片っ端から調べてみるけど、５０件目ほどで脳が拒否反応。ぼんやり猫と遊ぶ。
昨日の疲れがどっと出ているみたい。まだ体のあちこちが痛い。
でも相変わらず私の心配ばかりしてくれるあの人は優しくて、仕事や体の事なんかも大層気にかけてくれたりして。
帰ってきたら仕事のメールばっかりで気が滅入ったけど、でもあの人の言葉があるから頑張れそうだなと思った。
今度逢うのは花見の時かな。レシピサイトを巡って、今のうちにお弁当のメニューを考えよう。

明日は遠方から友達が来る。
いつもご無礼ばかりしているので、この機会に一緒にご飯でも食べてこようかと思う。
ただ……なんで春物の鞄が見つからないんだろう…
何処に仕舞ったのか覚えてない。どうしよう…これから大掃除をかねて探索しなきゃ。
明日も暖かい日だと良いな…
買ったばかりのキャミを着て、街に出れる。新しいメイクも試そうと思う。髪型も変化を付けて緩くまとめてみよう。
男友達は良い。
彼氏に罪悪感はあるけれど、女友達と会う時よりもよっぽど気合いが入る。
勿論何かを期待しての事ではない。単に自己満足に過ぎない。
でも、飾る楽しみがあるという事は、とてつもなく気分を高揚させてくれる。
明日も頑張ろう。

3/15　晴れ

仕事から帰ったら父親がなんか我が家が写った航空写真を眺めていた。
正直「またか…」と。前回は通ってる書道教室の先生の掛け軸だったな。掛け軸はまぁいい。
学生時代、帰省した自分に「掛け軸買ったんだ」と嬉しそうに語った父。
ぶっちゃけなんの怪しい宗教に引っかかりやがったんだと思ったが。
今回もそれはオモシロそうに航空写真を眺めていやがった。
母の「こんなもん買って」という顔は実に心理だと思った。

ごめんﾏﾏﾝ。自分どちらかというと父親サイドの人間だ…。

確かに航空写真はいらない。でもそういうのを買っちゃう気持ちはわかる。
母にとっては父の書道や航空写真や凧やなんかも、
私の本やビデオやＤＶＤやなんかも「そんなもん」だろう。
父とする無駄話は楽しいが、母とする無駄話は本当に無駄だ。
父を見ていると「あぁ、私は間違いなくこいつの娘だ」と思うが
母を見てもそうは思わない。おそろしく顔が似てるから娘なのは間違いないが。
母の期待や希望には一生沿ってやれないだろう。
父は私に期待や希望してるのか分からないけど。
親不孝でごめん。
でも命名時に姓名判断で「親不孝になる」と言われた名前をわざわざつけたお前らはアホだ。

3/15　晴

迷っていたエントリーシートは結局出さなかった。
いろんな物事に対する執着が酷く希薄になっている。
もうどうにでもなれ、というような自暴自棄な気持ちではないが
どうなってもいいや、という諦めの気分で満ちてしまっている。
最近は萌えも浅く広くで、どっぷりとはまって熱狂するようなことがない。
なんだかぼんやりとした寂しさと悲しさだけを感じる。

3月16日火曜日

サイトなんか閉鎖しよっかなーもーと投げやりに思う
でももう少しがんばることにする
死んでも泣いてくれる人なんかいねーよなーあーあーと思う
でももう少しだけがんばってみることにする
なんだかな。早く人間になりたーい

３月１６日 晴れ

もうちょっとで新生活がスタートする。
今日は地元の100均でいろいろ買い物をして来た。
100均って便利だなぁ、としみじみ思う。本当に何でも揃うよ。
新居の近くにもあるといいけど。

あー…それにしても、自分のサイト、どうしようかな…。
環境が変わるもんなあ。サーバー借り直して、移転かなぁ…？
でもいっそこのまま、とも思わなくもない。
ジャンルやカプに萌えがない訳じゃない。むしろあるんだ。
あるんだけど、この所、話を書こうにも思うようにいかない。
サイトも開設して結構経つけど、殆ど反応頂いたことないしなあ。
オフもなかなかうまくいかないし。

やっぱり、ちょっと休んだ方がいいのかもしれないな。
今なんか、無性に寂しくてひとりぼっちな気分。
来月からは名実共にひとりになるのかと思うと、何だか滅入る…

こんなことサイトの日記じゃ言えないから、ちょっとだけすっきり。

三月十七日

四日間東京に行ってきた。
高速バスに六時間は辛い。腰に来る。
疲れたしお金も減ったけどその分楽しかった。萌えた。
ライブで暴れすぎたのが疲れの原因だとは思うが･･･
腐った視点で見ていたわけじゃないのにギターの弾き方がエロくて傾いた。
今週末は新潟に行くと言うのにビデオや写真やら買い込んでしまった。真性の馬鹿だ。
まだ全然マイナーだから同士は居ないと思ってたが該当スレに書き込んだらレスが返ってきたので希望をもつ。
最近ナマモノ萌えしかしてない。

サイトのジャンルで表現したいことが有るけど画力も文章力も中途半端で駄目っぽい。
昔飛翔でやってた某鬼の手を持ってる先生が主人公の漫画にあった
脳内の映像を書き出す機械ってのがあったらなぁ･･･
欲しいなぁ･････

帰ってきたら家の電話が変わっていた。
親が自営業だから内線を合わせて回線が三本。
どの曲がどれなのか未だにわからない。見に行くのもめんどい。

とりあえず今はサイト用に絵を描いたり軽く改装したら寝よう。

３月17日

サイトに日記はあるが、書いて良いかどうか迷ってしまうので、ここに書く。
どうせ、サイトの日記に書いたとしても、自己満足なだけだから、ここに書いても同じ事。


某ちゃん、今の貴女の状態がすっごく心配です。
たかだかネットで知り合っただけの私に、心配されたくもないだろうが、本気で心配です。
大好きな貴女が、早く復活なさるのを、心から待ってます。


な〜んて、声、かけていいもんだかなー…。

映画見に行くつもりだったのに…
おきたら昼の3時。ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｰﾝ。

固形の食べ物を食べるのが辛くなってきた。
無理して食べると、どっと胃がもたれる。
朝・昼…ﾀﾞｲｴｯﾄ食（ｽｰﾌﾟ）
夜…豆乳400ml
体重と腹の肉は落ちているのに、ﾓﾓもﾌｸﾗﾊｷﾞもそのまま。

夕方から買い物。
ﾐｭｰﾙを色違いで３足買った。
見た目は可愛いが、大層履きにくい。

帰宅してﾆﾁｬを覗いてみたら
大好きなｽﾚに　厨　大　発　生　。
もまいらまとめて点火してやる。
呪われろ…！！

3/19

眠い。
ｻｯｶｰ見て人形家（要英訳）見てモノマネ見てﾋﾞﾊﾞﾋﾞﾊﾞ見て、
仕事もあるし寝るべぇと思って部屋に戻ってきたら、
繋ぎっぱだったネットの向こうに大好きなサイトの管理人さんがメッセに……!!!
あまりに久しぶりだったし思わずメッセを送ってしまった。
まぁそれはいいのだが、問題は彼女とのメッセはうっかり
明け方までかかることがままある、ということで。
今日は寝られるだろうか無理だろうか。
とりあえず眠気覚ましに緑茶を入れてスタンバる。
萌え話が出来るといいなぁ。

３月１９日　晴れ

今週はとにかく疲れた。
小さいけれど不愉快に感じる事が重なりすぎている。
それに拍車をかける様に自分の未熟さを感じさせる事まで起きる。
何だ、全部自分の行いが悪いのか？
何から何まで、全ての出来事が自分の責任なんだろうか？
毎日こんな疑問を繰り返す。

今週は久しぶりに土日休みが取れた。
のんびり過ごして、部屋の片付けでもしよう。
気持ちに余裕があったら洋服でも買いに行きたいな。

来週はあんまり怒ったり・ｲﾗｲﾗしたりしないで仕事が出来ますように。

三月十九日

昨日初めてパスと言うもので絵を描いた。
初めてにしてはｲｲ出来じゃね?と勘違いをしてみる。
最近流行と噂のWeb拍手のお礼絵(?)にしたりした。
背景用に加工した絵もあってイソイソうきうきタグいじったのに反映されない。
何回かいじって""が余計だったと気付く。""が恨めしい。

今日は叔母に買収されて一人でバイト。
この間も旅行して、また明日から遊びに行く人間に一万円は貴重すぎでした。
倫理的問題とかあるだろ　と脳内でツッコミを入れるも必死だったので黙っておく。

三時間睡眠は流石に辛い。

3月19日　曇り空

仕事終わって朝帰り、眠い。
来週のｲﾍﾞﾝﾄﾁｹｯﾄが届かないので、まさかと思いﾏﾏﾝに尋ねる。
「ああ、あんたに来た郵便開けといたげたよ」とｻｰｸﾙﾁｹｯﾄを渡された。
マジ切れしそうになるのをグッと堪えて、部屋で愛用枕に八つ当たり。
ごめんよﾏｲﾏｸﾗ…。
留守中に部屋を漁ったり、通帳や財布や手紙や同人チェックしたりするのは止めてほすい。
部屋漁りで握った秘密を他人に言いふらすのは、もっと止めてほしい。
先日久しぶりにあった祖母に「現実の男の人を好きにならなきゃ駄目よ」と説教された。
なんでホモ同人誌を読んでるのﾁｸるかな、ﾏﾏﾝ。

責めると錯乱状態になるんで文句も言えない。
家出れば良いんだけど、精神安定剤飲んでるﾏﾏﾝを残していけない。
こんな羞恥ﾌﾟﾚｲにいつまで耐えなきゃいかんのだろう…。

３月21日　晴れ
芸人の訃報を昨日聞いた。あんまり具合良さそうでは無かったが急な話だ。
昔８時からよく見てた。消防くらいか。
職を探さなければいけない。
旅行行きたいが先立つものがない。
昨日とどいたチョコレートカステラ食べたい。

３月２２日
天気が良かった。
今日は仕事。
昼に職安に行き
とりあえず申し込む。

3/22　雨

誕生日に一人じゃないなんてどのくらいぶりだろう。
食事全奢り＆点滅してた蛍光灯つけ直してもらったいﾜｰｲﾜｰｲ

…「お誕生日おめでとう」って言ってもらってないことに
今気づいた _|￣|○
ケーキも自腹だったし。
奴にとっちゃフツーの土日か。

こんなふうに二人で過ごすようになって一年経つ。
不安定に萌えに逃避することがなくなった分、きっと私は幸せ。
でも描かなくなった私はますます友人と遠くなった。
「ずっと描き続けて下さい」と言ってくれた貴方、ありがとう。
私は言い訳ばかりしています。それでも嫌わないでいてくれてありがとう。
また描きます。きっと。そのうち。多分。

そう言って一年経ちました。

私はゆるやかに老いてゆきます。
結構それもいいかもしれない。
と言いつつ明日にも萌えのﾋﾞｯｸﾞｳｪｰﾌﾞが来るかもしれない。
どっちでもかまわない。きっと幸せだ。

三月二十ニ日

久しぶりに再会した人は変わってなかった　気がする。
別にその人のこと良く知ってるわけじゃないし、ってゆうか全然知らないし。
アレやソレとかが好きなんだろうなあってくらいしか判んないし。
久しぶりの感覚で友情なのか愛情なのか全然判らない。駄目っぽい。
どっちにしろ遠すぎるし、んな事言っても迷惑だろうしな。
つか、流石に自分に引いてしまう。
画面通してもそんなに話とかした訳じゃないし。
駄目だ、やばい。

バンドに逃げよう。